The Begining of the Quietsch Beus Era!

[Morbeus]

Stimme: „Ok, Kamera an!“

Zu sehen ist ein Wohnzimmer. Die Möbel sind nicht mehr die neusten und scheinbar auch willkürlich zusammengesetzt. Nichts für das „Schöner Wohnen“-Magazin aber funktional eingerichtet. Tendenziell eher ein klassisches WG-Wohnzimmer. Jeder bringt was mit und dann ist auch schon alles fertig. Die Person, die die Kamera eingeschaltet hat, setzt sich nun auf einen olivgrünen Ohrensessel und nestelt an einer Tupperdose herum. Neben ihr sitzen zwei athletische junge Männer auf einer Couch aus einem Meer an Anthrazit. Beide tragen jeweils eine modische Undercut-Frisur und einen sündhaften teuren Jogger der Marke Balenciaga. Der auf der Couch Linkssitzende trägt einen sogenannten „Kaiser-Wilhelm-Bart“ der sehr herausgeputzt ist, also gut eingeölt, und daddelt an seinem Smartphone herum. Neben ihm sitzt sein Tag-Team Partner, der noch etwas muskulöser wirkt und gebannt mit einem Proteinshake in der Hand auf den Fernsehbildschirm starrt, der in der Mitte des Raumes vor sich her flimmert.

Slay Oakland: „Ey, Max. Was machste denn da am Smartphone? Die Verkündung geht doch gleich los.“

Max Moustache: „Ja, weiß ich. Ich bin gerade hin und hergerissen. Hole ich mir das günstigere SPECIALIZED S-WORKS TURBO CREO SL 2021 – Bike für nur! 10.000 € oder doch das Pinarello Dogma F Disk, Sram Red eTap für 14 K? Schwierige Entscheidung.“

Slay: „Alter, du mit deinem scheiß Fahrradfahren. Das machen doch nur irgendwelche 40-jährige die in ihrer scheiß Mid-Life-Crisis stecken?!“

Kopfschüttelnd registriert auch die Ohrensesselsitzerin Carola Birkenstock die Ideen von Moustache. Carola trägt auch in Innenräumen ihre Beanie-Mütze, unter der ihr schulterlanges blondes Haar gut zu sehen ist. Ganz im 90er Jahre-Retro-Stil trägt sie eine quietschbunte Leggins und einen türkisen Pullover der gefühlt zwei Nummern zu groß für sie ist. Ein weiteres Markenzeichen ist ihr Septum-Piercing.

Carola Birkenstock: „Ähh, Max. Du weißt schon, dass der Vertrag mit IPW viele Bonuszahlungen enthält, wenn das da alles klappt? Das Grundgehalt ist erstmal nicht so hoch.“

Max: „Ach, Carola. Wir sind der Shit! Als ob da nun was schief gehen könnte….“

Augenrollend schauen sich Carola und Slay an. Sie wissen, dass Max gerne die Spendierhosen trögt. Vor allem für sich selbst. Anschließend schaut Carola auf die Uhr: 18 Uhr und 5 Minuten. Jede Sekunde müsste die Bekanntmachung live auf Sendung gehen. Gebannt schaut auch sie auf den Fernseher.

Slay: „Da. Es geht los.“

Carola öffnet nun ihre Tupperdose.

Carola: „Ich hab was Süßes zum snacken mitgebracht, wollt ihr?“

Max: „Cool, was denn?“

Carola: „Paprika.“

Max: „Hmm, lecker. Gerne.“

Carola: „Was ist mir dir Slay?“

Der gebürtige Mann aus Leeds schüttelt nur angewidert mit dem Kopf.

Slay: „Das ist hier die ultimative Form der Gehirnwäsche. Paprika? Nee danke. Macht übrigens auch den Bizeps weich.“

Das IPW-Intro beginnt und selbst Max legt nun sein Smartphone beiseite. Das wunderbar inszenierte Video führt dann auch zu großen Begeisterungsstürmen der Drei, die in ihrem Wohnzimmer aufspringen und sich dann gegenseitig abklatschen. Ausrufe wie: „Back in the Game“ „Wir werden alle rasieren“ oder „Cash, Money, Bitches“ sind zu vernehmen. Nach einer kurzen gemeinsamen Umarmung setzen sich die drei wieder auf ihre Plätze.

Carola: „Ich check direkt mal Insta und Twitter wie die Live-Reaktionen so sind…“

Slay: „Ich bin jetzt schon heiß, wann geht es endlich los? Wann dürfen wir denn da in den Ring?“

Max: „Dauert noch ein paar Wochen, Slay. Was sagen denn die Internet-Trolls, Carola?“

Carola: „Die Fans der GFCW sind alle ziemlich überrascht, dass wir nicht mehr zurückkommen. Einer hatte im Vorfeld getippt ihr würdet Berlin Thunder und London Warrior heißen – sheeesh. Ansonsten tja, einer schreibt: „Eigentlich fehlen jetzt nur noch Donnie Scratch und Herbie Squeesh alias die Quietsch Beus.“

Slay: „Quietsch Beus, was soll das sein?“

Max: „Ach, das sind so Handpuppen aus ner Kinderserie.“

Slay: „Haha. Was für ein Vogel. Gemessen an den bisher bekannten Tag Teams in der IPW, sind wir doch die Einzigen, die nicht völlig vertrottelt daherkommen.“

Carola: „Wie meinst du das?“

Slay: „Erstes Team: Love Wave. Zwei 18-jährige Girls meinen gegen uns etwas ausrichten zu können? Das kann doch nicht deren Ernst sein. Oder wie wollen die uns bezwingen? Mit viel Liebe?“

Carola: „Oh, Boy. Slay wieder mit seiner toxischen Männlichkeit, at its best. Wir haben 2021 mittlerweile. Komm doch mal klar. Und warum sollten die beiden euch nicht den Arsch versohlen?“

Max: „Ich wäre da auch erstmal vorsichtiger, Slay. Also ich habe die noch nicht im Ring gesehen…“

Slay: „Ja gut, aber…..“

Carola steigt die Zornesröte nun schon ins Gesicht. Die knapp 1,70 m große und schlanke Frau springt aus ihrem Sessel auf und fuchtelt wild vor Slays Augen umher.

Carola: „Dont get me started, Slay. Auf die beiden lasse ich erstmal nichts kommen. Zur Hölle, keiner von uns weiß wie gut die wirklich sind?!“

Oakland hebt die Augenbrauen kurz und widmet sich dann dem nächsten Team.

Slay: „Northern Superior. Zwei Wikinger. Hui, jetzt habe ich aber Angst. Einer kommt aus Schweden und der andere aus Kanada. Die Haare sind schlecht gemacht, richtig ekelige Dudes. Die sind wohl schon länger ohne Job. Früher aber mal GWS Tag Team Champions gewesen. Und die kommen mit einem Halbling zum Ring. Vielleicht ein Kobold der Gold kackt. Damit werden die Refs dann bestochen. Wollt ihr mich komplett verarschen?“

Carola: „Du bist echt eine Zumutung, Slay.“

Max: „Würde in dem Kontext aber Sinn machen. Der Mann des Nordens hält seine überlegene Stellung seit Jahrhunderten, weil er das Kapital hat und alle anderen Kräfte klein hält. Klassische Handlungsweise des alten weißen Mannes. Und wenn ich mir die beiden Dudes so ansehe. Ragnarök und Christiansen – dann trifft das zu 100 % zu. Hier zeigt sich also bis tief in die Wrestlingwelt wie kaputt doch unser kapitalistisches System eigentlich ist..“

Slay: „Nee Max. Bitte keine politischen Grundsatztheorien jetzt. Also die Marschroute ist klar. Carola hält den Gnom in Schach und wir hauen den beiden so lange auf die Schnauze bis denen das Knäckebrot aus den Ohren rauskommt.“

Moustache und Oakland begießen diese „Strategie“ mit einem Fistbump. Carola schüttelt mit dem Kopf.

Slay: „Last but not least: “The Betrayed”. Schwere und gefährliche Jungs.”

Carola: “Sorry, will jemand ein paar Maiswaffeln?“

Slay: „NEIN! Also, The Betrayed. Robert Pride ist ein Teil des Tag Teams. Der war mal Galaxy-Champion in der GFCW. Ist zwar schon 10 Jahre her, aber den müssen wir auf dem Zettel haben. Oder nicht, Max? Du hast doch früher alle Shows der GFCW als Kind und Jugendlicher gesehen!“

Max: „Ja klar. Pride ist mir ein Begriff. Guter Kämpfer….keine Frage….“

Carola: „Aber?“

Max: „Ich glaube der Mann hat richtig einen an der Zwiebel.“

Slay: „Wie meinen?“

Max: „Naja, er wollte damals den gewonnen Galaxy-Title nutzen, um das Tor zur Hölle zu öffnen, das in einer Höhle verborgen war, welche aber von mittelalterlichen Nekromanten als Kulturgut genutzt wurde.“

Es folgt ein kurzer Moment der Stille. Die drei Freunde schauen sich tief in die Augen und fangen dann lauthals an zu lachen. Selbst die weniger albernde Carola hält es nicht länger auf ihren Beinen.

Slay: Hahaha, sheeesh ist das GEIL!“

Max: „Ich hab nicht zu viel versprochen. Beruhigt euch aber mal bitte wieder! Pride kommt nämlich nicht alleine…

Slay: „Sondern mit dem Nekromanten-König?“

Max: „Er hat auch noch ein Partner mit dabei: Dean Morris. Scheinbar ein Tunichtgut vor dem Herren. Soll angeblich 23 Jahre alt sein, sieht auf den Foto aber aus wie Anfang 40.“

Slay: „Wahrscheinlich Pass und Impfausweis gefälscht, so einer ist das.“

Carola: „Ach, Slay. Was wärst du nur ohne deine Vorurteile?!“

Slay: „Dabei haben die auch noch einen Manager – mit fucking Holzbein?! Jake Plissken.“

Max: „Jake Pilscken? So bestelle ich ab sofort in der Kneipe immer mein Craft-Beer.“

Slay: „Haha, Son of a Gun. Tja, das wird insgesamt ne freakige Angelegenheit, Leute. Und wir sollen die Quietsch Beus sein?“

Max: „Und es werden weitere Signings folgen. Ganz ehrlich, Slay. Ich glaube wir sind die bodenständigsten Bastarde der ganzen Liga. Und das soll schon mal was heißen.“

Slay Oakland schaut nun zum ersten Mal zur Kamera und bringt sich in Position:

Slay: „Genauso sieht es aus, ihr IPW-Punks. Wir werden euch alle zermalmen, da kann jeder kommen. Die Urban Ultras Berlin werden die Tag Team Szene dieser Liga prägen. Den Titel holen wir uns, keiner kann uns das Wasser reichen. Wir strotzen nur so vor Saft und Kraft Wir haben die Athletik, die Skills und sehen dann auch noch verdammt gut aus. Wer von euch soll uns schlagen? Meldet euch für einen Fight! Wir sind sowas von bereit.“

Die Drei posieren dann noch wie die coolsten Leute auf dem Planeten und Carola schaltet dann die Kamera aus.