WFW Ravage #355

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WFW Ravage #355

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » Do 23. Dez 2021, 21:58

Ian Lincoln vs. Moose

Moonlight Temptation


Er fragte nach psychologischer Behandlung. Und wird sie auch erhalten… insofern er dieses Match bestreitet. Weshalb der ehemalige(?) Vampirjäger, Ian Lincoln, so aussieht, als wolle er diese lästige Pflichtaufgabe so schnell wie möglich hinter sich bringen. Mit schnellen Schritten kommt er daher die Rampe hinab und wirkt äußerst unruhig. Natürlich war Ian noch nie als entspannter Zeitgenosse bekannt, aber von der inneren Ruhe, welche er in der Vergangenheit zumindest ausstrahlte, ist nichts mehr übrig geblieben. Oder ist das vielleicht nur eine Taktik, um seinen heutigen Gegner in Sicherheit zu wiegen?

Determination

Bei welchem eine klarer Unterschied erkennbar ist: Zwar gilt auch Moose nicht als ein entspannter Zeitgenosse, schreitet jedoch ruhig und fokussiert zum Seilgeviert. Wie ein Mann dessen Plan bereits geschmiedet wurde, um ihn anschließend in Ruhe umzusetzen. Was in diesem Fall bedeuten dürfte: Dem Kontrahenten methodisch Schmerzen zufügen, bis dieser nicht länger zur Gegenwehr imstande ist. Keine Attribute, mit denen amtierenden Champion von Impact Wrestling die Sympathien der Fans gewinnt, sondern vielmehr Buh Rufe zieht. Aber diese nimmt er gerne in Kauf, so lange er am Ende jenes Ergebnis erzielt, dass in seinem Interesse ist.

Diese ruhige Herangehensweise passt also nicht wirklich ins Konzept von Ian Lincoln. Weshalb er auch direkt auf seinen ehemaligen Verbündeten losgeht, als dieser vom Mattenrand aus in den Squared Circle steigt. Nach anfänglicher Überraschung stößt das Powerhouse den Ungeduldigen von sich weg… der ihn jedoch Sekunden später Richtung Kopf springt, womit ihm ein Side Headlock gelingt. "„Läute endlich die Glocke!“ teilt der rastlose dem männlichen Ringrichter mit und bezieht sich damit nicht auf Weihnachten. Der Offizielle will darüber wohl nicht diskutieren und setzt diese Aufforderung direkt um.
Als Moose seine Klette hoch hebt. Doch bevor daraus ein Suplex werden kann, zieht Lincoln ihn per Headlock Takedown auf die Matte. Der nächste „Man oft he 1.000 Holds“ wird er sicher nicht werden, doch um das Kraftpaket in dieser Phase des Matches zu kontrollieren reicht dieser Griff, der nicht allzu viel Mat Wrestling Skills erfordert.
Um den etwas stärkeren Konkurrenten dauerhaft auf am Boden zu halten reicht diese Aktion dennoch noch, weshalb sich Moose wieder hoch powert, stößt den Therapiebedürftigen in die Seile, ehe ein harter Big Boot sitzt. Lincoln taumelt in die Seile. Vermag jene aber rechtzeitig runter zu ziehen, als der ehemalige Football Spieler ihn nach Anlauf über diese befördern will, was einen Freiflug nach draußen bedeutet.
Der stürzende landet jedoch sicher auf seinen Beinen, weshalb der Unruhige auf den Mattenrand steigt. Mit Anlauf will er dem Hünen direkt ins Gesicht treten. Doch dieser blockt den intendierten Kick ab, packt darauf hin zu… und hält Ian in der Luft. Bevor sich Moose zur Seite dreht, bevor es ein paar Schritte nach vorne geht, die eine harte Landung prophezeien:
Powerbomb auf die Stahlrampe!
Lincolns Momentum wurde komplett gekillt.
Der Rücksichtslose atmet ein bisschen durch. Ehe sein Gegner Richtung Ring gezogen wird. Die nächste Powerbomb soll nämlich auf den Mattenrand erfolgen.
#hardestpartofthering(vom Rinpfosten mal abgesehen).
Doch via Back Bodydrop kann Lincoln den verhängnisvollen Move abwenden. Packt dann einen Arm des Buhmannes, um diesen gegen die Ringtreppe zu befördern, ist nach einem Reversal jedoch selbst jene Person, deren Aufprall für ein gewaltiges Scheppern sorgt. Moose orientiert sich kurz Richtung Ringrichter, rollt sich ins Seilgeviert, um den Count zu unterbrechen und gleich darauf wieder hinaus. Ian muss kurz unfreiwillig den Mattenrand küssen, bevor erst zurück in den Ring gerollt und danach auf den Top Turnbuckle gehievt wird.
Ist ein Superplex geplant?
Wahrscheinlich schon, doch Lincoln erwacht rechtzeitig, wehrt sich mit einem Schlag nach dem anderen… und stößt Moose schließlich von oben Richtung Matte. Eigentlich ist der Feind aller Vampire gar kein High Flyer, aber da er sich schon auf dem Top Rope befindet, bietet es sich gerade einfach an. Und runter will er ja sowieso. Zu Lincolns Leidwesen landete Moose allerdings auf seinen Beinen, eilt mit Geschwindigkeit den bis nach oben und kommt seinem Gegner zuvor:
Spanish Fly gegen Lincoln!
Der 1 Meter 96 große Heavyweight ist nicht nur stark, sondern darüber hinaus noch äußerst agil.
Verzichtet an dieser Stelle jedoch auf ein Cover.
Sondern geht vielmehr auf Abstand.
Beobachter der Wrestling-Szene, die Moose Karriere schon länger verfolgen, wissen, was kommen soll: Der „No Jackhammer Needed Spear“, inklusive einer kurzen Drehung in der Luft.
Das kann noch nicht mal Roman Reighns.
Doch auch die härteste Aktion muss erst mal treffen, was hier nicht der Fall ist. Denn gerade als sie voll durchgezogen werden soll, rammt Ian sein Knie gegen den Schädel des Gegners, der sich ruckartig aufrichtet und dann per Clothesline gefällt wird.
Der männliche Referee schnuckt in Pose…
Ne, macht er nicht. Das wäre eher peinlich denn sexy. Trotzdem zählt er beide Kontrahenten an.
Die in etwas zeitgleich auf die Beine kommen, als Moose einen saftigen Punch(der nicht mit einem Weihnachtsmarkt zu tun hat) landen will. Ian blockt jedoch ab, trifft mit einem Knee Lift, woraufhin ein Running Bulldog folgen soll. Doch der Rücksichtslose stößt den baldigen Therapieempfänger(gezielt?) in die Richtung der männlichen Offiziellen… der mit den Armen seinen Kopf schütz, bevor er sich weg dreht. Als sich das Powerhouse bereits im Vorwärtsgang befindet. Lincoln weicht so früh wie möglich zur Seite aus. Moose stoppt kurz seinen Sprint. Nimmt dann aber erneut Anlauf und verpasst dem männlichen Ringrichter einen Clothesline ins Genick!
Bei einem weiblichen wären die Buh Rufe sicher lauter.
Trotzdem sind sie vorhanden, was den vorsätzlichen Regelbrecher herzlich wenig juckt. Schließlich sah der Offizielle ja nicht, dass er absichtlich attackiert wurde und wird dieses Match daher keine Disqualifikation aussprechen. Ian wird vom Rücksichtslosen wiederum mittels Back Elbow abwehrt, um ihn danach mit einem Clothesline zu treffen. Doch Lincoln weicht aus und packt dann von hinten zu, was den Wendepunkt bedeuten könnte:
Crucification!
Das Cover: …
Wird nicht gezählt, denn der Refree ist ja KO.
Weshalb sich Ian aus dem Seilgeviert rollt… und unter dem Ring einen Stuhl hervor holt!
Ihn natürlich mit ins Silgeviert bringt und danach dem sich wieder aufrichtendem Moose entgegen schleudert. Dieser fängt… doch Lincoln nimmt bereits Anlauf:
Running Big Boot gegen die Sitzgelegenheit!
KO #2.
Würde ein Cover folgen, wäre ein Kick Out undenkbar. Doch der männliche Ringrichter befindet sich nach wie vor im Land der Träume. Was dem Nonchalanten aber nur recht ist, befestigt dieser den Stuhl doch um das Genick des Bewegungsunfähigen Konkurrenten! Dann rollt sich Lincoln aus dem Ring, holt unter der anderen Seite des Rings einen weiteren Stuhl hervor. Begibt sich mit diesem wieder auf die Matte. Holt zum Schlag aus.
Und… zögert.
Bei den War Games war er nicht fähig, eine Verletzung von Zack Sabre Jr. zu riskieren und jetzt fehlt ihm offenbar jene Einstellung, die nötig ist, das Powerhouse mit voller Absicht zu verletzen. Weshalb er den Stuhl wieder fallen lässt. Die weitere Sitzgelegenheit, die des Gegners Nacken ziert, von diesem entfernt… und kurz darauf einen Cheap Shot kassiert!
Moose ist wieder bei Sinnen.
Rüttelt jetzt den Ringrichter wach, damit dieser nicht länger faul rum liegt. Und begibt sich danach in Position. Mit Schmerzen richtet sich Ian Lincoln allmählich wieder auf. Doch als er feststellt, wo sich sein Gegner befindet, ist es bereits zu spät, hat dieser doch längst Anlauf genommen:
No Jackhammer Needed Spear!
Der noch benommene Ringrichter wird in Position geschleift und mit der Aufforderung „Count!“ an seine Aufgabe erinnert. Die er zwar langsamer als sonst, aber so gut wie möglich wahrnimmt:
1…..!
2…..!
3!

Moose gewinnt sein erstes Singles Match bei World Fantasy Wrestling. Wenngleich unter fragwürdigen Umständen. Doch diese Rahmenbedingungen interessieren ihn nicht. Während die Fans noch buhen, feiert er sich kurz selbst, verlässt danach den Ring und…
… hält inne.
Kehrt in das Seilgeviert zurück. Nimmt danach selbst einen Stuhl in die Hände, der im Anschluss um den Nacken Ian Lincolns angebracht wird. Bevor der Siegreiche die zweite Sitzgelegenheit empor hebt und sie einmal, zweimal, dreimal auf das eingeklemmte Genick des Verlierers hämmert!
Wonach er den zerstörten Ian Lincoln im Ring zurück lässt und die Kameras zu den Kommentatoren ans Pult schalten.



Matt Striker & Dean Malenko:
Das war jetzt kein allzu weihnachtlicher Auftakt für unser Rav kurz vor Weihnachten.
You think? Arguably many people might consider Ian Lincoln getting destroyed by the monster he helped create an early Christmas present.
Wer sich zu Weihnachten Verletzungen anderer wünscht verdient nicht mal Socken als Geschenk… selbst wenn es um Ian Lincoln geht.
Serious as always. Never change, Matthew, never change.
Manche Sachen muss man einfach ernst nehmen, anstatt Witze darüber zu reißen.
Some people might argue that comedy knows no limits.
Worte können große Wirkung haben, zum guten wie zum schlechten und sollten nicht achtlos verwendet werden.
Fair enough. Maybe some limits should be considered for a more peaceful world and all that.
Schön, dass wir das geklärt haben, damit ist die Grundlage für mehr Worte gelegt… Worte von Damen per Fernschaltung in die Polarstation, wo bekanntlich gerade das große Schneefest stattfindet.



Das Schneefest ist im vollen Gange und nähert sich seinem Höhepunkt, doch der geneigte WFW Fan erwartet natürlich trotz dieser Sondershow, welche holde Weiblichkeit in qualitativem wie quantitativen Höchstmaßstab liefert, dass es dennoch auch bei Ravage keinen Mangel an weiblichen Inhalten gibt. Eine Erwartungshaltung, die sich nun erfüllt, denn eine Kamera schaltet sich aus der Polarstation im Neuschwabenland zu, um uns zwei Frauen zu zeigen, die sehr viel zeigen und dann auch wieder nicht, obgleich die Kamera sie nackig in einer Badewanne einfangen.
Haarsträhnen sei dank sind ihre intimsten Stellen nämlich bedeckt, wer den kompletten Detailreichtum sehen möchte, sollte es mit Bonusmaterial bei WFWuncut versuchen. Ungeschnitten und unzensiert sehen wir eine höchst kurvige Italienerin mit grünen Locken und eine auch sehr ordentlich gebaute Japanerin mit blauer Haarpracht. Auch ohne die in ihrer Nähe auf einem Stühlchen platzierten Tag Team Titel erkennen kundige Fans sie als "Undine" Yae Kototsukimi und Sylvia "Sylph" Meloni, die Elemental Nymphs – die keine Anstalten machen, sich den Kameras zuzuwenden und sich weiter waschen, bis zwei andere Damen hinzukommen und sie darauf aufmerksam machen, dass sie auf Sendung sind. Zwei andere Damen, die Ambitionen haben in naher Zukunft gegen die Elementarnymphen um den Titel anzutreten und die ihrerseits mit Haupthaar als Hülle ohne Kleidung auskommen. Kleidung im Bad wäre auch irgendwie doof, dann würde sie ja nass werden, weswegen auch Badetücher eigentlich nicht mit ins Wasser gehören… auf jeden Fall wollen die von feurigem Weiß umhüllte Lailah Sapphire und die von tiefem schwarz umgebene Nue Maō Suō gehen, nachdem sie ihren Hinweis losgeworden sind, aber Undine bedeutet ihnen zu bleiben, indem sie die beiden heranwinkt.

Undine:
Bleibt ruhig hier ihr beiden.
Wie ich euch schon bei Hour of Glory zugesagt habe, geht meine große Idee auch euch etwas an, also könnt ihr sie euch direkt aus meinem Munde anhören!


Stimmt, da war was. Die Blaue Wassernymphe hatte bei Hour of Glory kryptisch etwas angedeutet, was sie uns nun offensichtlich mitteilen möchte. Und obgleich Lailah und Nue daran höchstes Interesse haben sollten, sehen sie eher wenig begeistert aus von ihrem Weg zu einer anderen Wanne nun aufgehalten zu werden.

Lailah Sapphire:
Also gut, Undine, dann erkläre dich, aber rasch.
In der großen, goldenen Gemeinschaftswanne sind dem Vernehmen nach gerade unter anderem die Formidable Mayu Wakatsuki, Leona Flanka, Chiya Kuzunoha und Ekaterina Akenova zugegen und da wollen wir hin. Lange dauert es ja nicht mehr, bis wir uns für die heutigen Matches vorbereiten müssen und bis dahin müssen wir wieder trocken und ausgeruht sein.


Undine:
Nun, ihr könnt jederzeit einfach gehen und euch meine Ankündigung anhören, wenn ihr Rav guckt. Ich muss jedenfalls etwas weiter ausholen… soll heißen ich WILL etwas weiter ausholen. Zu einer meiner schwärzesten Stunden, wie man sagt, auch wenn ich in Frage stellen möchte, warum schwarz hier als negativer Begriff herhält, wo wir doch bei Nue sehen wie toll schwarz sein kann…

Sie guckt zu ihrer Landsfrau rüber, die von dem Kompliment nicht sonderlich beeindruckt ist und bevorzugen würde, dass Undine zur Sache kommt. Die Wassernymphe räuspert sich und blickt wieder gen Kamera.

Undine:
In meinem Kopf umher schwirrt der Grandslam VIII, aus dem Jahr 2012.
Eine Zeit, als Dean Malenko noch aktiv und Undisputed Champion statt Kommentator war, als Haru Kanemura noch neu und nett und kein Arschloch war, als die Gorgon Twins noch ein Herz und eine Seele waren, als es noch einen Hardcore Titel gab und vor allem eine Zeit, in welcher wir Damen auserkoren waren das Money in the Bank Match zu bestreiten.


Die Blicke der anderen bedeuten Undine ihre Geschichtsstunde nicht zu sehr ausarten zu lassen, so sie nicht eine Gummiente ins Gesicht geworfen kriegen will.

Undine:
...ich sollte damals Teil dieses Matches sein, war es aber nicht.
Weil Edge und Lita mich in der Umkleide einschlossen.
Und so verpasste ich es Teil dieser Sache zu sein.
Sicher, dass ich außen vor blieb ist auch Teil der Historie, doch hätte ich lieber im Match selbst Geschichte geschrieben… aber nun ja, es ist nicht mehr zu ändern. Geschehen ist geschehen. Und doch läuft mir das immer mal wieder nach… und da kommt meine Idee ins Spiel.


Gerade rechtzeitig, Nue hatte schon zum Wurf ausgeholt.

Undine:
Grandslam XVI.
Neue Geschichtsschreibung.
Das erste Money in the Bank Tag Team Match.
Na ja, Minus die Tags versteht sich.
Ein Titel, ein paar Koffer und 8 Duos, die unter sich ausmachen, wer das Gold nun tatsächlich am meisten verdient hat. Klingt das nach einem großartigen Spektakel oder klingt das nach einem Must-See Match? Die klare Antwort ist ja wohl: es klingt historisch und wird mein größtes sportliches Bedauern vergessen machen!


Die Augen der anderen weiten sich merklich. Diese Ankündigung hat es in der Tat in sich und will erst einmal kognitiv verarbeitet werden. Begeisterung sieht allerdings anders aus, so viel steht schon fest.

Lailah Sapphire:
Mit Verlaub, aber eigentlich war dein Bedauern von ca. allen längst vergessen als von dir. Nichtsdestotrotz eine sehr interessante Idee, da beißt die Maus keinen Faden ab...

Nue Maou Suou:
Maus?
Faden?
Na egal… ich hätte lieber ein Match, das ich allein durch Armverbiegen gewinnen kann, aber dann muss ich zusätzlich halt auch noch Beine verbiegen, bis außer mir und Lailah niemand mehr Sprossen erklimmen kann. Wird bei so vielen Teams viel Arbeit. Aber passt schon. Zur Not hängen wir halt was anders ab, wird ja vermutlich wieder Trostpreise geben.


Undine:
Die sind in der Tat eingeplant und zwar richtig spannende, damit das Match nach unserer Titelverteidigung noch immer was zu bieten hat, für das es sich zu kämpfen lohnt! Aber dazu dann mehr von Serafina höchstselbst zu gegebener Zeit, sprich: bei Standing Alone.

Damit ist das Thema für Nue durch und sie geht davon, zum Badespaß irgendwo anders im Badekomplex. Lailah folgt ihrer kleineren Partnerin nach, im Kopf durchdenkend, wie sie so ein chaotisches Match am besten angehen. Aber obgleich für die beiden das Thema durch ist, scheint Undine noch nicht fertig zu sein.

Undine:
Stichwort Standing Alone – beim Grandslam als Champions anzutreten müssen Sylvia und ich uns erst noch verdienen und was ist da naheliegender als eine Revanche gegen jene Frauen, die uns letztes Jahr im Turnierfinale besiegt haben?

Wir erinnern uns – das waren die Flamberge Schwestern, Luna und Rebecca. Der Gedanke an die Lila Teufelinnen lässt Undines Partnerin Sylph nun nicht gerade vor Freude strahlen, verbindet sie doch eine lange, zumeist Prügel für Sylvia bedeutende Vergangenheit mit den beiden Anarchistinnen.

Sylvia Meloni:
Ich hätte ja nichts’e dagegen gehabt’e, wenn wir einfach bei Standing Alone gar nicht den Titel hätten verteidigen müssen, ist’e ja eh nur eine Tag vorher. Hier eine schwieriges Match zu bestreiten wird unsere Siegeschancen beim Grandslam nicht erhöhen...

Undine:
Mag sein, aber ich für meinen Teil will den beiden miesen Flamberges unsere Niederlage heimzahlen. Du nicht?

Sylvia Meloni:
Die beiden können mich’e aus nachvollziehbaren Gründen nicht leiden und sind’e immer gegen mich extra fies… aber ich würde sie schon ganz gerne eines Tages unter fairen Umständen besiegen. Obgleich ich mir nicht’e sicher bin, ob dies möglich ist. Aber versuchen können wir es’e gerne. Auch wenn ich jetzt’e schon erahne, dass nach diese Match weder wir noch die Flamberges fit genug für das Money in the Bank Match sein werden.

Undine:
In dem Money in the Bank Match werden rasch alle so oft von, auf und durch Leitern fallen, dass alle rasch denselben Fitnessstand haben werden, warte es ab! Abgesehen davon geht es nicht darum zu gewinnen oder zu verlieren, sondern sich selbst herauszufordern und an der Herausforderung zu wachsen! Erfolg ist lediglich ein Nebeneffekt Herausforderungen gewachsen zu sein!

Diese Aussage entwaffnet Sylvias Bedenken und sie streichelt Undine zum Zeichen der Zustimmung über… einige Körperregionen und gerade als ihre Zunge herauskommt und sich Undines unter wenigen Strähnen verdeckten Nippeln nähert… sehen wir wieder die Kommentatoren am Pult.



Matt Striker & Dean Malenko:
Hallo. Ich bin sicher, das andere Programm hätte gerne weiterlaufen dürfen, aber dafür gibt es ja WFWuncut.
There’s even a special Christmas discount.
Okay, zurück zum Sport – 8 Teams Money in the Bank? Krasse Sache!
Would be even better if it was one gold for the finish with no additional money in the bank cases being handed out considering there still are a few waiting to be cashed in as is, but that might just be me.
Sagt ja keiner, dass da als sekundäre Preise Koffer herumhängen müssen. Undine hat so wissend geguckt, ich glaube sie hat nicht nur Koffer im Sinn gehabt, sonst hätte sie nicht so geheimnisvoll auf Lady Serafinas Ankündigung bei Standing Alone verwiesen.
Now that you mention it… alright then. NOW I’m curious.
Ich auch, aber zum Glück ist es ja nicht lange hin bis Standing Alone.



Die Laune des bebrillten Interviewers von WFW war schon mal besser und doch versucht der Anzugträger Todd Grisham euphorisch zu klingen, kaum dass ihm signalisiert wird, dass die auf ihn gerichtete Kamera auf Sendung ist. Ganz gelingen will ihm das nicht.

Todd Grisham:
Hallo Fans! Die meisten Frauen sind heute nicht da, aber euer Todd ist da und das bedeutet tolle Interviews mit tollen Gästen! Wie diesen Dreien hier, die sich gemeinsam Todes-Triangel nennen!

Er deutet neben sich, wo die drei Männer in der Tat stehen, welche „Death Triangle“ bilden – die beiden weltbekannten und höchst erfolgreichen Lucha Bros Rey Fenix und Penta El 0M sowie ihr englischer Teamkollege PAC, dessen Augen etwas abgedunkelt aussehen, ganz so als hätte ihm dort jemand etwas dunklen Nebel hineingespuckt. Vermutlich, weil ihm genau das im Programm einer US Promotion passiert ist, für die der beeindruckend definierte Engländer nebenbei antritt.

Todd Grisham:
PAC! Du hast heute den rotbärtigen Riesen Jaskar zu einem Rematch herausgefordert, doch deine Augen sehen nicht so gut aus. Bist du sicher, dass du heute wirklich antreten solltest? Jaskar wird eine riesige Herausforderung, im wahrsten Sinne des Wortes, für diese Herausforderung wäre es schon gut, wenn du fit wärst, nicht wahr?

Der Bastard sieht ja selten so aus als ob er gut gelaunt wäre, doch dies Nachfrage lässt ihn unweigerlich so aussehen, als ob er Todd jetzt gern die Brille aus dem Gesicht treten würde. Er klingt auch so. Sehr aggressiv.

PAC:
Todd, do I look unfit to you?
Do I?
If I do, your eyesight is worse of than mine and you should invest in new glasses.
I am ready for Jaskar, I am fit for Jaskar and most importantly, this time I will BEAT Jaskar.
You can watch – if your glasses are up to the task of enabling you.


Ehe er Todd doch noch eine Aktion mitgibt und dafür eine Strafe zahlen muss, stapft PAC lieber frustig von dannen und läuft dabei fast in die Kamera hinein, offenbar nur mit Mühe erkennen könnend, was vor ihm nun genau wo verortet ist - woraufhin sich Todd ungläubig dreinblickend an die beiden Fanfavoritin aus Mexiko wendet, denen trotz Masken im Gesicht die Sorge in den Mienen abzulesen ist.

Todd Grisham:
Er sollte besser nicht antreten, oder?

Penta El Cero Miedo:
This is a difficult situation. Because he doesn't want to be thrown off track by Jaskar or paint on his face. Because that would mean weakness. And as part of the Death Triangle, you do not want to feel weak or be weak in any situation.

Rey Fenix:
Defeating Jaskar with limited vision will be even harder than it already is. But not even attempting what seems impossible is out of the question, not even trying is not an option , neither for him nor for us. Because there's only one way - and it leads forward.

Todd sieht so aus als hätte er für einen Moment in Erwägung gezogen zu antworten „man kann auch zu furchtlos sein“, doch dann gab er der Gesundheit seiner Arme Vorrang und nickte lieber anerkennend.

Todd Grisham:
Stets weiter voranschreiten… diese Einstellung--

--klingt nach Milla Maxwell und Tales of Xillia. Das hätte Todd zwar nicht gesagt, hätte er seinen Satz vollenden können, aber es wäre passend gewesen. So oder so, sein Satz bleibt unvollendet, weil ihm eine großspurige Stimme reinredet und ihn übertönt.

Hör sich einer diese fehlgeleitete Entschlossenheit an. „Cero Miedo“ oder doch eher „Zero Hirn“? Beim Lucha ein paar mal zu oft auf die Rübe geflogen? Mein Kopf hat ja schon einiges mitmachen müssen, aber glücklicherweise ist mein Verstand nicht so abgestumpft wie der eure.

Große Töne, die sich wohl nicht viele zu spucken trauen würden, doch dieser Mann war noch nie um Worte verlegen: der blonde, kanadische Veteran Christian Cage, eine Hälfte der WFW Tag Team Champions. Dessen Schandmaul auch daher so unverblümt Trashtalk produziert, weil sein Teampartner, die Muskelmaschine Brian Cage, nur wenige Zentimeter von ihm weg steht.

Penta El Cero Miedo:
There are just a things that even a mastermind like you doesn't understand. Basically anything that has nothing to do with an "Ultimate Opportunist Attitude". But that you found us is kind of ironic, though, since we're the ones looking for you. While I do not think this is a wise decision, I very much welcome it.

Rey Fenix:
Looking for a real challenge? Or do you trust The Shield to save your ass again? Both are OK for us, because defeating you will not be easy either way. But a simple win is nowhere near as significant and feels less good. So yes, we accept your challenge.

Der eine Champion nickt fett grinsend, während der andere ein Dauerstarren im Gesicht hat. Zu welchem Cage welche Reaktion gehört, bedarf wohl keiner weiteren Erläuterung und daher gibt es auch keine.

Christian Cage:
Es ist geradezu köstlich, dass ihr denkt, ihr hättet hier nun irgendeine Gelegenheit ergriffen und euch in ein Titelmatch geredet, das Brian und ich nicht bestreiten wollten. Das absolute Gegenteil ist nämlich der Fall, wir sind nämlich sogar explizit zu euch gekommen, um euch herauszufordern, ob ihr es glaubt oder nicht.

Die Lucha Bros sehen nicht zwingend so aus, als ob sie das direkt glauben und Todd guckt definitiv so, als ob er das für eine dreiste Lüge hält. Christian ignoriert ihn jedoch und fährt fort.

Glaubt es oder nicht, ich habe schon so ein kleines bisschen ein Ego...

DAS glauben die Lucha Bros und Todd ihm direkt aufs Wort, von der gravierenden Untertreibung mal abgesehen.

...und mein Ego ist schon etwas angekratzt, dass Brian und ich unser Gold nicht aus eigener Kraft verteidigen konnten. Sicher, peinlich verteidigt ist besser als glamourös verloren, aber für den Ruf der Charisma Machines ist es unabdingbar, dass wir das Gerücht schwache Champions zu sein im Keim ersticken und das geht nur, indem wir würdige Herausforderer besiegen. Und da kommt ihr ins Spiel. Euch zu übertreffen wird beweisen, dass unsere Performance gegen Terrific Imperfection ein Ausrutscher war und mehr nicht. Wir sehen uns dann also bei Standing Alone wieder.

Christian will damit eigentlich schon gehen, aber Brian geht noch ein, zwei Schritte auf die Brüder zu und hält ihnen demonstrativ seinen Gürtel vor die Nase.

Brian Cage:
Who better…?
Nobody. Including you two.


Womit er den Gürtel wieder lässig über die Schulter hängt.

Rey Fenix:
You're wrong. It wasn't our intention to talk us in a Title Match. We just noticed your challange, before it was spoken out. That's just instinct. Probably, not everyone can realize this simple thing, I guess.

Penta El Cero Miedo:
But we like your big egos anyway! Especially, becuase you think that your better than us. Proving you wrong will bring a lot of fun. But winning those belts back, will be even better. A great Win-Win-Situation for all of us: Loosing the Title to the best Tag Team in the world today, is nothing to be ashmed of.

Rey Fenix:
So you lose the gold, but keep your ego.

Brian Cage:
Wrong. We will keep both.

Intensive Blicke werden getauscht, dann jedoch erregt ein krachendes Geräusch ihre Aufmerksamkeit – auf seinem Weg in Richtung Vorhang ist PAC dank seiner beschränkten Sicht gerade irgendwo vor gelaufen, was nichts Gutes für sein Match verheißt und die Brüder ihm rasch nacheilen lässt.



Matt Striker & Dean Malenko:
Das wird sicher ein tolles Match, Ausgang völlig offen.
I love how Christian is pretending he isn’t happy about having gotten lucky a.f. with the Shield ruining Terrific Perfections Day at Hour of Glory.
Na ja, er hat zumindest zugegeben, dass er nicht unglücklich darüber ist noch Champion zu sein.
True. For him that’s almost honest. I’d prefer TH2 taking the gold from my former Sire, but for now I’ll support the Lucha Bros instead I guess.



PAC (w. Lucha Bros) vs. Jaskar

Out of Time


Als PAC durch den Vorhang tritt, wird er vom Publikum positiv empfangen, nicht zuletzt auch wegen seiner allseits beliebten mexikanischen Gefährten Rey Fenix und Penta el 0M. Doch ein großer, epochaler Einzug mit viel fanfreundlichen Gesten wird trotzdem nicht daraus, vielmehr sind die maskierten Luchadors gänzlich damit beschäftigt den grimmigen und dickköpfigen Engländer aus Newcastle unfallfrei zum Ring zu dirigieren. Dieses Match hat etwas von Katastrophe mit Ansage, Todd Grishams Bedenken waren nicht aus der Luft gegriffen.


Relevation of the Superior

Anders als der Engländer kommt der rotbärtige Riese Jaskar alleine zum Ring. Der über zwei Meter große Champion von WFWs hauseigenem Nachwuchszentrum Next Level Wrestling hatte sich zwar der nicht minder groß gewachsenen rotmähnigen Powerlady Ingrid Anna Klang angeschlossen, doch verweilt diese natürlich wie die meisten Damen von WFW beim Schneefest und ist daher heute ebenso wenig bei ihm, wie Inannas andere Anhängerin, Tamaki Namikawa. Und dennoch ist der Koloss natürlich auch allein eine beeindruckende Erscheinung, wie er zum Ring stapft…

Dive von PAC!

Noch ehe Jaskar im Ring ankommt, fliegt der Brite über die Seile mit einer Schraube auf Jaskar herab und reißt diesen tatsächlich zu Boden, so viel Tempo war in der Aktion! Was nichts mit einem riesigen Haufen Taschentüchern als Zusatzgewicht zu tun hat und dafür alles mit hoher Geschwindigkeit und Explosivität in der Flugaktion! PAC tritt darauf weiter wie ein Wilder auf den Riesen ein, schnappt sich einen Stuhl und schlägt mehrfach mit diesem auf Jaskar ein!

Nicht wirklich eine legale Wrestlingaktion, aber da das Match noch nicht offiziell gestartet ist, kann es auch keine Disqualifikation geben. Ergo kassiert Jaskar einen Treffer nach dem anderen bis der Stuhl so deformiert ist, dass man ihn kaum noch als Stuhl erkennen kann. Eine Verformung fast wie Chris Redfields neues 3D Modell am Ende von Resident Evil 7, den viele Fans trotz seines Namens zunächst für einen Hochstapler hielten, weil er einfach nicht wie Chris aussah.
Auch PAC stapelt nun hoch und zwar weitere Stühle. Nahe Ringside sind keine Fans zugelassen, ergo hat er da einige Stühle zur Auswahl, die dennoch aufgestellt wurden, aus Gründen, die keiner versteht oder verstehen muss. Dem Briten jedenfalls kommt es zugute, der nun einen Stuhl als Sprungbrett aufstellt und dann diesen auch als Sprungbrett nutzt… oder besser nutzen will, denn PAC läuft an diesem vorbei und hopst ins Leere.
Da hatte er wohl Probleme mit seiner Sicht.
Jaskar verschaffte dies eine dringend benötigte Ruhepause, die ihm genug Erholung einbrachte, um nun per Big Boot zuzutreten und den Bastard auf den Boden zu schicken. Von diesem hebt PAC jedoch rasch einen Stuhl vom Stapel, den er sogleich gegen Jaskars Standbein donnert, als dieser auf ihn zukommt.
PAC mag nicht gut sehen, aber Jaskar ist so ein großes Ziel, dass er diesen noch immer trifft, solange er halbwegs in die richtige Richtung zulangt. Sogleich gibt es weitere Stuhlschläge, bis auch dieser Stuhl ausgedient hat. Der stehende Stuhl wird dann auch noch ins Gesicht des knienden Riesen getreten, der so allmählich an den Rand dessen getrieben wird, was er aushalten kann – oder schon darüber hinaus ist.
PACs Offensive hat mit Fairness nicht viel zu tun, aber sie ist effektiv.

Jaskar rollt sich in den Ring, um PAC zu entgehen und endlich das Match offiziell starten zu lassen, doch der Brite vergeudet keine Zeit und klettert die Ringecke hoch. Er zielt, springt und… BLACK ARROW!

Daneben!

Nicht etwa, weil Jaskar ausgewichen wäre, PAC hat ihn dank seiner schlechten Sicht einfach verfehlt. Er rollt sich getroffen auf der Matte umher, versucht aber den Schmerz zu ignorieren und sucht, wo Jaskar liegt, um dann halt stattdessen den Brutalizer zum Sieg anzusetzen… nur findet er keinen liegenden Riesen auf der Matte.

Er steht nämlich wieder.

Und packt zu!

Iron Claw!

Er drückt PAC auf die Matte und drückt und drückt… bis PAC aufhört zu zappeln.

Eins. Zwei. Drei.

Selbst ein Haufen Stuhlschläge war nicht genug für PAC, um den Riesen zu bezwingen. Nicht mit der eingeschränkten Sicht, die er heute als zusätzliches Handicap zum kolossalen körperlichen Unterschied ausgleichen musste. Doch das ist gerade PACs geringeres Problem. Viel elementarer ist, dass Jaskar weiter zudrückt, obgleich das Match schon beendet ist! Natürlich stürmen die Lucha Bros sogleich den Ring und erst das lässt Jaskar den Griff lösen. Für einen Moment scheint er mit sich zu ringen, ob er nun auch gegen die Lucha Bros physikalisch aktiv werden möchte, entscheidet sich dann aber dagegen. Vielleicht an einem anderen Tag. Heute hat er trotz aller Prügel bewiesen, was für ein starkes Monster er ist, denn die meisten Menschen wären bereits nach der Hälfte der Stuhlschläge KO gewesen und hätten bis 10 gepinnt werden können, aber nicht er. Nicht Jaskar. Die Teilnehmer des Standing Alone Matches werden gewarnt sein.



Matt Striker & Dean Malenko:
War irgendwie klar und doch hat mich PAC kurz daran glauben lassen.
So many chairshots for naught… I am getting ECW flashbacks.
Dank seiner geschädigten Augen hatte PAC musste PAC es förmlich so versuchen und es hat doch nicht gereicht. Vermutlich waren die meisten Stuhlschläge keine Volltreffer.
Sounds about right.
Ich bin übrigens etwas froh darüber Kommentator und nicht aktiver Wrestler zu sein. Standing Alone Match gegen Jaskar, den Undertaker und Hilith Dämonentruppe, unter anderem? Da gucke ich lieber zu.
Sounds about right as well.



Im Backstagebereich wurde feierlich geschmückt – leuchtende Sternchen, ein Adventskranz, es gibt sogar einen großen Weihnachtsbaum, vor dem ein Weihnachtsmann mit goldenem Gürtel sitzt, dessen Bart nicht weiß, sondern dunkel ist. WFW Champion Chrysaor mimt hier den Santa Chrys mit dem rotnasigen „Rentier“ Siegfried an seiner Seite und den als Weihnachtselfen verkleideten Bella Twins hinter sich.
Vor ihm: zwei Männer, die nun eigentlich auch Gold um ihre Hüften tragen sollten, die Tag Team Gürtel nämlich. Aber sie tragen die Gürtel nicht, da ihnen der Titelgewinn bei Hour of Glory durch einen Angriff der wiedervereinten Männer von The SHIELD verwehrt wurde. Weswegen der blonde Dolph Ziggler und der dunkelhaarige Hüne „Terrific“ Ted DiBiase jr. auch nicht allzu positiv gestimmt vor dem heute in rot und weiß gekleideten Undisputed Titelträger stehen, der die beiden weihnachtlich anspricht.

Chrysaor:
Ho ho ho.
Seid ihr auch brave Jungs gewesen dieses Jahr, Ted und Dolph?


Ziggler schickt sich an auf den Schoß des Weihnachts-Iberers zu setzen, aber dann gewinnt die schlechte Laune Oberhand und anstatt den Humor der Szenerie zu pushen, wird Dolph laut.

Dolph Ziggler:
Ja, Santa Chrys, wir waren brav! Und trotzdem hatten wir bei Hour of Glory gleichzeitig ne Sternstunde und ne Stunde, die Kacke war. Oder besser gesagt: ein paar Minuten, die Kacke waren, weil die drei Drecksäcke von The SCHISS sich wieder zusammengetan und ein Problem mit Ted haben, weil er Tyler Blöd mächtig hat abloosen lassen, als sie damals um das Gold gegeneinander gekämpft haben. Oder warum auch immer sonst sie ausgerechnet gegen uns ihre miese Tour abgezogen haben. Was für Arschlöcher.

WFW Fans werden sich daran erinnern, dass Tyler Blacks letzter WFW Auftritt vor Hour of Glory bei Standing Alone 2019 war, wo er Terrific Ted in einem Undisputed Championship Title Match relativ deutlich unterlag. Der aktuelle Titelträger schnaubt verächtlich und löst den Titelgürtel von seiner Hüfte, um ihn zu betrachten und dann den Kameras darzubieten.

Chrysaor:
Tja, dieses Gold hier zieht sie halt alle an… die Besten und die Schlechtesten. Schlechteste wie Moose, den man als meinen Herausforderer für Standing Alone festgesetzt hat, nachdem es heute so lief wie es lief. Moose, der einen unserer Semi-Kollegen verletzt hat, heute Ian Lincoln geplättet hat und der ansonsten… seit geraumer Zeit Impact Champion ist, im WFW TV jedoch sportlich bislang herzlich wenig geleistet hat. Aber offenbar will das Office, dass sich jemand um ihn kümmert und als Champion darf ich also jetzt Parkranger spielen und den verrückten Elch jagen und erlegen, damit unser WFW Gehölz wieder sicher ist.

Er schultert den goldenen Gürtel und rotzt verächtlich zu Boden.

Chrysaor:
Bei Licht betrachtet absoluter Nonsens. Belohnen wir Moose mit nem Titelmatch dafür, dass er ein ähnlich dreckiges Stück Scheiße ist wie Johnny C und Haru Kackemura. Ein Schelm, wer denkt General Mistress Sofiya könnte ein Fan davon gewesen sein wie Ian Linkebazille heute aufs Maul gekriegt hat.

Dolph Ziggler:
Okay, DAS hat mir auch gefallen.

Alle Anwesenden versuchen zumindest kurzfristig die Mundwinkel ob dieses Umstands hochzuziehen, doch so ganz gelingen will es ihnen nicht. Zu tief sitzen die Stachel bei ihnen allen. Auch die Bella Twins hatten beim letzten Friday Fatality ja ein mieses Erlebnis, als die verkleidete G Dynasty die Chancen der Bellas im Tag Team Ranking aufzusteigen torpedierte.

Chrysaor:
Heh...beim Grandslam letztes Jahr musste ich den Titel nicht mal verteidigen und dieses Jahr, wo alle darauf warten den einjährigen Titelträger gegen den Standing Alone Sieger zu sehen… krieg ich plötzlich so ein Titelmatch aufgebrummt, das ca. niemand haben will. Außer Moose, aber was der will interessiert ja keinen.

Kaum hat er das ausgesprochen, korrigiert der Champion sich.

Chrysaor:
Doch, Moment, MICH interessiert es jetzt, weil ich gegen ihn antreten muss. Vermutlich will er mich nämlich auch verletzen und da er ein riesiger Muskelklops ist, hat er auch die physikalischen Voraussetzungen mir das anzutun. Herzlichen Dank auch, echt ne schöne Bescherung. Da hätte ich sogar stinkende Socken als Weihnachtsgeschenk bevorzugt.

Ein erneutes verächtliches Schnauben beendet seine Ansage, womit es an Dolph ist weiter verbal zu wüten.

Dolph Ziggler:
So mies wie wir beschenkt wurden, ist es dann aber auch nur gut und billig, dass wir auch ein paar Geschenke verteilen, welche die Empfänger so bestimmt nicht wollten. The SCHISS? Wolltet ihr mich und Ted und Siegfried jetzt vielleicht in nem großen Dreier? Können wir drüber nachdenken falls wir beim Grandslam nichts besseres zu tun haben. Haben wir aber vielleicht, denn egal was ihr bei Standing Alone von uns wollt, WIR wollen im Standing Alone Match mitmachen. Und IHR könnt da ja auch aufkreuzen, so ihr die Eier habt uns in ner Matchart zu begegnen, wo ihr euch dank lauter Einzugsmusik weder an uns anschleichen noch vor uns fliehen könnt ohne euch selbst aus dem Match zu eliminieren. Nicht, dass ich glaube, dass ihr die Eier dazu hättet, oder überhaupt Eier hättet, außer ihr hättet Eier von Ostern aufbewahrt.

Sein Tag Team Partner nickt zustimmend.

Terrific Ted:
Nein, die haben keine Eier. Sonst würden sie sich nicht anschleichen, um gleich danach wieder zu flüchten. Aber sie werden nicht ewig vor uns wegrennen können. Irgendwann holen wir sie ein. Und dann zeigt sich, dass die glorreichen Tage der Shieldbürger schon längst gezählt sind. Ja, in der Vergangenheit hat das Ganze wirklich funktioniert. Doch die ist vorbei. Heute befinden wir uns in der Gegenwart und bald in der Zukunft. Und wenn ich Tyler Dreck schon damals vernichtet habe, wird er es beim nächsten mal nicht leichter haben! Ganz egal, wie viele Babysitter dann an seiner Seite sind. Denn auch die werden nach Strich und Faden verprügelt. Schließlich sind wir keine kleinen Einzelgänger, sondern Teil von Celestial Camus und damit in der ÜBERZAHL! Noch ein Unterschied zu damals. Und wäre hier nicht dieses weihnachtliche Ambiente, würde ich ne' waschechte Wut-Promo halten! Stattdessen spare ich mir meine Aggression für später auf.

Womit er sich gezielt zu Santa Chrys wendet.

Terrific Ted:
Ja, in diesem Jahr waren wir artig. Du darfst uns also beschenken. Vermutlich zum letzten Mal.
Doch in 12 Monaten, musst du keine Geschenke, sondern Krampus mitbringen. Denn was wir mit den schwarzen Feiglingen anstellen wird äußerst unschön werden. Die Fans sollten deren Reunion ausgiebig feiern. Denn schon bald bekommt das Schild Risse... bevor es sang- und klanglos auseinander fällt.


Und mit diesen Worten schalten die Kameras zurück zum Kommentatorenpult.



Matt Striker & Dean Malenko:
Ergänze nen angepissten Ted jr. Und zwei Mitglieder von The Shield als Gründe bei diesem Standing Alone Match lieber Zuschauer zu sein.
Aren’t you forgetting two additional reasons?
Kann sein, an wen denkst du? Moose ja schon mal nicht, wenn der gegen Chrysaor antritt...
I am talking about… the two members of the Shogunate of Doomination of course.
Hätte ich mir ja denken können.
Yes, you could and should have.



Backstage beim Interviewer von WFW, Todd Grisham, stehen zwei Männer parat, um mit Fragen bombardiert zu werden, die man eigentlich stets in Begleitung diverser Damen sieht. Oder sie als Begleitung der Damen. Heute nicht, aus offensichtlichen Gründen. Und genau deshalb ist Todd Grisham auch nicht ganz so motiviert den Veteranen namens Val Venis und seinen jüngeren Tag Team Partner, Simon Sinclair, anzumoderieren.

Todd Grisham:
Hallo Fans! Wie ihr seht ist die Fellowship of Joy bei mir!
Na ja… oder zumindest zwei Teile der Fellowship.
...*seufz*


Der Seufzer war keine Frage, sondern aufschlussreiche Antwort, welche Val und Simon natürlich nicht verborgen bleibt.

Val Venis:
Apparently we are rather sad excuses as members of the Fellowship of Joy, considering the evident lack of joy in your every fiber.

Todd Grisham:
Tschuldigung, war nicht böse gemeint, aber ohne die Damen fehlt einfach etwas Freudiges. Obgleich ihre Abwesenheit ja einen erfreulichen Anlass hat, in Anbetracht dessen, wie viel Freude das Schneefest… *ähem*
Val! Simon!
Insofern die beiden Cages ihre Titel bei Standing Alone behalten, seid ihr beiden die Herausforderer auf das Tag Team Gold beim Grandslam! Wie geht ihr mit dieser Situation um? Ist ja irgendwie blöd von anderen abhängig zu sein.


Val Venis:
First of all: yeah, going from about 100 women on the show down to a couple is a baffling and lucky for us, it is indeed temporary. Secondly: being reliant on the outcome of the Cages against the Lucha Bros would suck and not the good kind of sucking like we get to see at the Snow Festival. Lucky for Simon and I, we are not reliant at all.

Val grinst breit, während sich im Gesicht des Interviewers sichtlich Verwirrung breit macht.

Todd Grisham:
Wie jetzt?
Habt ihr vor in das Match einzugreifen und aktiv dafür zu sorgen, dass der Titel bei den beiden Cages bleibt?


Val Venis:
No, nononono, no. That’s not what I meant.
Look, the upcoming PPV is… Standing Alone, right?
The very Pay Per View with the titular match which allows the winner to fight for gold at the Grandslam.


Todds verwirrte Miene wandelt sich in eine verstehende.

Todd Grisham:
Oooooh! Verstehe!
Klar, sollte einer von euch gewinnen, habt ihr alle Optionen!
...
Ist aber halt schon so ein bisschen sehr unwahrscheinlich, ne?


Simon Sinclair:
Die Wahrscheinlichkeit ist nicht besonders hoch, das stimmt. Doch wie hoch war die Wahrscheinlichkeit, dass wir Tag Team Gold erringen? Bereits vor 2 Jahren blieb ich länger im Standing Alone Match, als es irgendeine Person vorhergesagt hätte. Ob sich diese Zeitspanne erweitern lässt oder es sogar für den Sieg reicht? Viele Faktoren lassen sich nicht vorhersehen. Eventuell starten wir früh im Match. Möglicherweise nimmt Val auch erst Teil, wenn ich bereits rausgeworfen wurde. Eine Glaskugel besitzt selbst unsere Poetic Primrose nicht.
Doch heute ist uns klar, dass wir weitaus mehr als zwei beliebige Nummern in jener großen Schlacht sind, die jeder gewinnen will, aber nur einer gewinnen kann. Uns ist nicht klar, ob er oder ich der Fellowship auf Joy den Sieg schenken wird. Allerdings steht außer Frage, dass wir Eindruck hinterlassen werden.


Der frühere Muskelmann und Frauenschwarm, der heute ein gutes bisschen weniger massiv gebaut ist, nickt seinem Partner zustimmend zu.

Val Venis:
Exactly.
Besides, in case you may have forgotten, Todd, it’s my huge farewell-tour.
You better believe I will make the most of the time I have left in that ring.
I most certainly will not go down without a fight and Simon here is a fighter as well.
Sure, competition will be stiff with all those Camus guys, the Ministry, Glorious Bliss, Hilith’ demons, The Mob and whatnot, but obviously we wouldn’t want it any other way. Just like sexy ladies, success in the ring wants to be conquered and earned.


Todd reibt sich verlegen den Hinterkopf.

Todd Grisham:
Ehrlich gesagt versuche ich zu verdrängen, dass du in der finalen Phase deiner aktiven Karriere bist, Val. Weißt du...

Dessen Tag Team Partner schüttelt verständnislos den Kopf.

Simon Sinclair:
Befindet sich Christian Cage etwa nicht in der finalen Phase seiner Karriere? Nun gut, er ist ganze zwei Jahre jünger, was garantiert für einen großen Unterschied sorgt. Und bei Jahreszahlen zu bleiben: Der ehemalige Undisputed Champion, Goldust, ist sogar älter als mein werter Tag Team Partner. Ich sehe daher nicht einen einzigen Grund, warum er und ich weniger erfolgreich sein sollten.

Olden and Golden. Of course, the gold can be very old. Doch es ist nicht das Alter, welches Erfolge und Misserfolge trennt. Manch einer jagt Jahre lang vergeblich Erfolgen hinterher, manch anderer feiert einen großen, um nachher nie mehr daran anzuknüpfen. Ich hingegen krönte meine Karriere zuletzt mit dem größten aller Preise... und doch ist sie noch nicht vorbei.
Die Karriere der Fellowship of Joy verlief hügelig. Nach früher Euphorie erfolgte Stillstand. Wurde schon der Scheideweg erreicht? Mentalität wurde erneuert, doch Überzeugung wirkt auch heute noch wie Illusion. Sasami Kannaoe weiß mit Worten umzugehen. Doch beschreibt sie kunstvoll, was sein soll, aber nicht ist, bleibt Erfolg, nach jedem Satz und jeder Phrase, dennoch nur in einer Blase.


Da gucken alle etwas verdutzt. Kaum wurde Goldust angesprochen, ist seine Stimme zu vernehmen – weil er gar nicht weit weg steht. Er nicht und Tiger Mask auch nicht. Val winkt die beiden feierlich heran.

Val Venis:
Hi there. If it isn’t the two guys on the roster who are older than me but wrestle as if they were like ten years younger. But Goldust hasn’t been called “The Natural” for nothing I guess. Nice to see some guys here for once who are opponents in the ring but not enemies outside the Squared Circle. In this promotion well known for attacks and stable wars that’s a nice change of pace.

Tiger Mask:
A purely athletic test of strength, with no hostility in heart, is indeed refreshing. But we're not opponents.
We are a team.


Val guckt den maskierten Japaner für einen Moment geistig überfordert an, als ob er ihm gerade etwas davon erzählt hätte, dass er keine sexy Frauen mögen würde, doch dann hat Val darüber nachgedacht, was der Tiger sagte und was der US Amerikaner zuvor selbst gesagt hatte und beginnt zu versehen.

Val Venis:
My, what a brain-fart on my end. I was just thinking “huh, the four of us are a team?” and wondered what I missed, but now I get it.
Of course you and Goldust are a team, I knew that.
When I spoke about friendly rivals I was referring two the two of you as a team as well as Simon and myself as a team. We are both teams who are in direct competition to each other, both in the Tag Team Division as well as in the Standing Alone Match.
And yet we can have some friendly smalltalk, even though sadly without Suzu, without having to fear either of us trying to ambush the other team. I wouldn’t feel as comfortable casually talking to the Shogunate or the Ministry for example, not to mention the guys from The SHIELD.


Val schüttelt sich, als ob der reine Gedanke einem dieser Teams nun gegenüberzustehen ihm Unbehagen bereitet. Vermutlich, weil genau das auch der Fall ist. Derweil blinzelt Todd Grisham als ob ihm ein Licht aufgegangen wäre.

Todd Grisham:
Da fällt mir ein… Goldust!
Steht dir für den Gewinn des Intergender Tag Team Turniers im letzten Jahr nicht noch immer ein Titelmatch zu? Oder hab ich nur vergessen, dass du von diesem Recht bereits Gebrauch gemacht hast?


Goldust:
Hast du unsere verpasste Chance etwa gar nicht mitbekommen? Oder war sie gar inexistent?
Was du nicht weißt, ist vielleicht auch den Tag Team Champions schleierhaft. Würde ich über jene Chance noch verfügen, müssten die Titelträger nicht sehr lange auf uns warten.


Val wirft kurz einen grüblerischen Blick zu Simon, ehe er sich nachdenklich äußert.

Val Venis:
Well, Goldustin, at least I cannot recall you having a WFW title bout since your second mixed tag team crown with the hottest of honeys, Caitlin Carat. I also cannot recall you and Tiger-san having an actual tag team match together. I mean, yeah, you had that mixed three on three and you two are vets among vets, BUT... as a vet with recent and current tag team expertise myself, allow me to give you some advice, free of charge: no matter how experienced you are, you REALLY should do some preparation matches before challenging for tag team gold. You do NOT want to go against either the Ego Machines or the Lucha Brothers without proper practice. Or Simon and myself for that matter. And you know what they say: ain't no practice like the real thing, right?

Während der Angesprochene noch nachdenkt, antwortet schon sein Tag Team Partner.

Tiger Mask:
Yes, that's right. We need team experience, which we currently lack.

Dann überlegt er selber kurz.

Tiger Mask:
And you will need more wins to get to the desired position of #1 contender.
So how about a match? Us against you.


Simn und Val gucken kurz überrascht, dann beginnen sie breit zu lächeln.

Val Venis:
Now there’s an idea I can get behind. Let’s do it. Like… right now. After a bit of warming up, of course.

Womit die vier Männer zu Aufwärmübungen übergehen, die wir nicht wirklich zu sehen brauchen, weswgen die Kameras zurück zum Pult der Kommentatoren schalten.



Matt Striker & Dean Malenko:
Kann nicht irgendwer Val ausreden überhaupt seine Karriere beenden zu wollen? Es gibt noch so viele interessante Tag Team Kämpfe für ihn und Simon zu bestreiten – inklusive diesem hier.
If Val keeps un-retiring he might turn into the next Terry Funk.
Ich dachte für diesen Spot gibt es schon Lio Rush.



Die Managerin von Glorious Bliss, AJ Lee, hat sich nicht dabei lumpen lassen für ihr Stable einen gut ausgestatteten Locker Room herrichten zu lassen. Bequeme Möbel, Snacks, ein eigener Kühlschrank für Kaltgetränke und gekühlte Speisen – und nicht zuletzt viel Platz, um sich aufzuwärmen.
Was genau das ist, was der Schweizer Supermann Claudio “Cesaro” Castagnoli gerade macht, soll er doch am heutigen Abend ein Match gegen den Fallen Angel Christopher Daniels bestreiten, der sich seinerseits anschickt mit einem Sieg am heutigen Tage eine hinreichende Grundlage zu schaffen, um bei Standing Alone ein Rematch gegen Adam Cole um den German Title zu erhalten. Ein Rückmatch, das ihm fast sicher ist, da die offensichtlichsten Alternativkandidaten beim Standing Alone Match mitwirken werden und daher nicht als Gegner für den charismatischen Titelträger in Frage kommen. Was auch bedeutet, dass der Schweizer die Aufgabe von Cole beim PPV drastisch erleichtern kann, wenn er heute dem Mitglied der Ministry of Darkness ordentlich auf die Mütze gibt.
All das ist wichtig und doch geht nichts davon gerade durch den Kopf des Shaman of Sexy, dem athletischen Mann mit den Sixpacks in der elaborierten Rockstar-Robe, dem früheren Träger des Goldes, das nun Adam Coles Hüften ziert: John Morrison. Auch seine aufgesetzte Sonnenbrille kann nicht über den Fakt hinwegtäuschen, dass er etwas neidisch zu seinen Stablekolleginnen und -kollegen herüber blickt. Castagnoli sammelte einige Siege bei Next Level Wrestling und steht ebenso wie Bobby Roode im Standing Alone Match, Alexa Bliss war an Bobbys Seite auch bei Next Level Wrestling erfolgreich, Adam Cole ist Titelträger und selbst die beim Schneefest verweilende Ruri Kanzaki hat im Schneegestöber überzeugt und sich für die Battle Royal am Abschlusstag qualifiziert, welcher nach dem Ende von Rav auf Sendung gehen wird.
Die einzigen, die vom großen Aufschwung nach AJ Lees Machtübernahme bei Glorious Bliss bisher nicht so richtig profitieren konnten, das waren John Morrison und seine Gattin, Taya Valkyrie. Die kräftige Luchadora denkt in ähnlichen Mustern und hat schließlich genug davon nur zu denken und macht ihren Gedanken Lust, an AJ herantretend.

Taya Valkyrie:
It sure would be nice if John and I also had something to warm up for. For example the so-called Intergender Tag Team Finale at the Grandslam, which not many teams are even trying to qualify for this year… even though truth to be told, that’s actually a Mixed Tag Team format, but given Miss Clueless is running this place known as WFW I’m not surprised she can’t tell those concepts apart...

In John Morrison klingeln alle Alarmglocken. Macht Taya so weiter, wird sie gleich nicht nur über Serafina Addario im WFW Office lästern, sondern Streit mit AJ suchen. Nicht gut. Weswegen er rasch zu ihr tritt, sie liebevoll beiseite zieht und selber das Wort an AJ richtet.

John Morrison:
Was Taya sagen möchte… mehrgleisig zu fahren hat im Sport sicherlich Vorteile und da macht es Sinn mit mehreren Teammitgliedern denselben Spot anzuvisieren, da es die Siegeschancen erhöht. So wie Bobby und Claudio eine größere Chance auf den Sieg im Standing Alone Match haben, wenn sie dort beide antreten, ist es auch gut mit mehreren Teams zu versuchen über das gemischte Tag Team Format an Titelkämpfe zu kommen...

Ehe AJ fragen kann wo es ein Problem gibt, wenn er das schon alles selber weiß, fügt er rasch hastig hinzu:

Taya und ich finden nur, dass wir als Duo besser eingespielt sind als Alexa und Bobby und dass wir beide bei allem Respekt für diese beiden stärker als DAS Mixed Duo platziert werden sollten... und Bobby & Alexa der Plan B sein sollten.

John setzt ein unsicheres Lächeln auf, hoffend mit dieser Erklärung Tayas und den eigenen Ambitionen genug Ausdruck verliehen zu haben ohne sich bei seinen Stablemitgliedern unbeliebt gemacht zu haben. Ein Lächeln, das von der rasch hinzustoßenden Alexa Bliss erwidert wird, doch anders als beim glamourösen Rock Star ist das Lächeln von Little Miss Bliss alles andere als unsicher, sondern vielmehr selbstbewusst und glatt schon arrogant.

Alexa Bliss:
Eine schöne Erklärung habt ihr da gerade abgeliefert. Kann man beinahe ja nur zustimmen… beinahe. Abgesehen davon natürlich, dass ein Ring kein Bett ist und das erfolgreiche Zusammenspiel im einen Viereck nicht zwingend etwas mit dem anderen Viereck zu tun hat.

Und spätestens jetzt ist ihr Lächeln quasi gehässig.

Alexa Bliss:
Natürlich ist diese ganze Diskussion in dem Moment hinfällig, in dem Bobby Standing Alone gewinnt, weil er dann eh keine Zeit für andere Matches beim Grandslam hat, aber da ja auch Claudio der Sieger sein könnte, wäre es vielleicht wirklich nicht ganz schlecht als Backup Plan die Möglichkeit zu festigen im gemischten Tag Team „Jahresfinale“ aufzutauchen. Und dafür wäre ein Sieg in einer Main Show sicherlich nützlich. Abgesehen davon… wenn Bobby und ich euch beide nicht besiegen können, dann… haben wir auch kein Finale verdient.

Die Blondine überlegt kurz, ertappt sich dabei gegen den Stablekollegen und die Stablekollegin vielleicht etwas zu forsch gewesen zu sein und schiebt rasch eine an Halbherzigkeit kaum zu unterbietende Relativierung hinterher.

Alexa Bliss:
Soll heißen, dann hättet ihr es mehr verdient.

Sie zwinkert Morrison und Taya „freundlich“ zu, letztere sich schon einmal insgeheim darauf freuend Alexa im Ring das selbstgefällige Grinsen aus der Visage zu prügeln.
AJ Lee indes hat sich alles genau angehört. Sie tippt kurz in ihr allgegenwärtiges Smartphone etwas ein, ehe sie spricht.

AJ Lee
Du bringst ein paar gute Punkte Johnny... und auch du Alexa. In meinem Kopf schien es mir einfach besser alle Kraft auf EIN Team zu setzen und da viel, ohne persönliche Vorlieben versteht sich, meine Wahl eigentlich auf Alexa und Bobby. Aber natürlich... Du und Taya ihr solltet eine Möglichkeit bekommen zu glänzen. Jeder meiner Drachen verdient es sich dem Gold zu nähern... Also ja... dann machen wir das Taya Valkyre und John Morrison gegen Alexa Bliss und Bobby Roode. Der Sieger bekommt den Zuschlag. Und ab da steht jeder hinter dem siegreichen Team... oder?

Sie schaut auffällig prüfend zu Taya und John. Letzterer nickt eifrig, während Taya nun so ein bisschen danach aussieht, als ob sie AJ nun gern auch einen Klatscher dafür verpassen wollen würde sie und John nicht mal als B Team eingeplant zu haben...



Matt Striker & Dean Malenko:
Da will jemand die erste statt die zweite, bzw. gar keine Geige zu spielen. Verständlich, aber die Next Level Wrestling Bilanz gibt Alexa und Bobby ziemlich eindeutig recht...
In parts because they avoided facing Jaskar.
Das ist auffallend nicht falsch...
Well, looks like they might as well prove their worth now.
Jop, jetzt findet aber erst einmal das andere spontan zustande gekommene Match statt.



Fellowship of Joy (Simon Sinclair & Val Venis) vs. Golden Tigers (Goldust & Tiger Mask)

Disclosure



Es ist ein seltener Anblick, an den wir uns nicht gewöhnen wollen: das maskuline Duo Simon Sinclair und Val Venis kommt ohne feminine Begleitung zum Ring geschritten. Und dann wiederum können wir uns ohnehin nicht an diesen Anblick gewöhnen, weil die aktive Karriere von Val Venis sich ohnehin ihrem Ende entgegen neigt. Dies könnte sein letztes Match bei Ravage werden...


Shattered Dreams
Production
presents


Sehr gerne gewöhnen wir uns hingegen daran Goldust und Tiger Mask gemeinsam auftreten zu sehen. Obgleich wir dieses ungleiche Duo natürlich auch lieber mit weiblicher Begleitung sehen würden, weil herrlich haupthaarige Weiblichkeit alles besser macht und umso mehr desto mehr davon da ist. So oder so ähnlich. Für den Moment reichen aber die insgesamt vier Herren auch ohne weibliche Begleitung für positive Reaktionen der Fans.

Der fünfte Mann im Bunde – der Referee – hingegen hat keinerlei Einfluss auf die Stimmung, abgesehen davon, dass diese sich noch einmal steigert, kaum dass das Zeichen gegeben wird den Ringgong ertönen zu lassen.
Zur Eröffnung stehen sich der ehemalige Undisputed Champion Goldust und der frühere German Champion Val Venis gegenüber und tasten sich ab, mit Lock Ups, Griffen und Gegengriffen, dem ein oder anderen Headlock oder Armverdreher… Old School vom Feinsten, was die Fans durchaus zu würdigen wissen, spektakuläre Aktionen und hochattraktive Frauen sind ja nun wahrlich nicht die einzigen Aspekte, die Zuschauer in die WFW Stadien ziehen. Die Mischung macht’s und als im Ring durchgemischt wird, ändert sich auch das Tempo des Matches, denn auch im fortgeschrittenen Alter ist der japanische Tiger noch immer agil und versucht dies gegen Simon Sinclairs geerdete Technik auszuspielen.
Das gelingt auch zunächst, erwischt Tiger Mask seinen Kontrahenten doch etwa mit einem feinen Shoulderblock und einem deftigen Spinning Wheel Kick, welcher auch den ersten Near Fall einbringt. Doch einen Front Necklock des Tigers kontert der gewiefte Techniker Simon Sinclair rasch zu einem Armbar, der Ausgangspunkt für mehrere Kniestöße auf den linken Arm des Tigers wird und dann in der Folge auch noch für einen Japanese Armdrag gegen den Japaner.
Simon wechselt mit Val und dieser steigt sogleich auf die Ringecke, um per Axhandle Blow in den hingehaltenen Tiger hineinzuspringen. Ab diesem Zeitpunkt dominieren die ehemaligen Tag Team Titelträger das Geschehen und den Tiger, immer wieder flott durchwechselnd und so den Druck aufrecht erhaltend.
Das ändert sich jedoch als der Tiger Val Venis wegtreten kann, als dieser zu seiner Venis Flytrap anzusetzen sucht und in der Folge auch noch einen wuchtigen Arm Drag gegen den US Amerikaner folgen lassen kann, der diesen heftiger auf die Matte klatschen lässt als es bei Arm Drags für gewöhnlich der Fall ist.
Doch diese Gegenoffensive ist zunächst dennoch nur eine Atempause, der Wechsel muss her, auch weil Val sich den Rücken haltend bereits zu Simon kriecht. Ergo heißt es für Tiger Mask durchatmen, den nächsten Schritt genau planen – und der besteht darin sich erst verwundbar zu zeigen und dann statt zu humpeln blitzschnell in Deckung zu gehen und die Seile herunter zu ziehen, sodass Sinclairs Versuch per Running Clothesline den Status Quo aufrecht zu erhalten zum Eigentor wird. Simon denkt sich noch „genau deshalb mag ich langsam und methodisch lieber“ wie er in die Tiefe purzelt.
Damit ist Zeit und Raum für den Japaner gegeben mit Goldust zu wechseln und der Wechsel geschieht auch – obgleich der goldene Dustin nach dem Tag nicht in den Ring geht, sondern sich vom Apron aus per Cannonball auf Simon wirft, diesem dann noch einen Inverted Atomic Drop versetzt und diesen dann per weiterem Atomic Drop auf das Absperrgitter setzt, von dem aus er Sinclair dann per Clothesline wieder herunter befördert.
Damit nicht genug: dem seinem Partner zu Hilfe eilenden Val Venis fertigt er rasch per Powerslam ab, was Simon dennoch Gelegenheit gibt in Richtung Ring zu stolpern – doch aus diesem kommt ihm Tiger Mask per Tope Suicida entgegen geflogen!

*DUB-F-DUB* *DUB-F-DUB*

Den Fans gefällt es, wäre auch nicht normal wenn es anders wäre. Simon wird in den Ring zurück gerollt und Goldust folgt ihm, den sprichwörtlichen Sack nun zumachen wollend – nicht mit einem Tritt in den Sack also den Shattered Dreams, sondern mit dem Golden Destroyer!
Und der gelingt!
Cover: Eins, Zwei, Nein!
Val Venis kommt irgendwie gerade so noch rechtzeitig, wird in der Folge jedoch von Tiger Mask per Destroy Suplex ausgeschaltet, womit die Golden Tigers nun die Chance haben das Ganze zu beenden. Sie klatschen miteinander ab, Goldust schnappt sich Simon, um den Final Cut zu zeigen und Tiger Mask klettert auf die Ringecke für den Diving Headbutt – und dann kommt es ganz anders!
Statt dem Final Cut gibt es nämlich einen beherzten Swinging Neckbreaker von Simon Sinclair, der sich danach auf die Seile fallen lässt und diese damit so in Schwingung versetzt, dass Tiger Mask die Balance verliert und unsanft auf der Ringecke zu sitzen kommt! Sinclair humpelt gen Tiger und klettert hinterher… als Goldust in seinem Rücken wieder auftaucht und den Curtain Call versucht!
Aber Val Venis ist wiederum in Goldusts Rücken zur Stelle und legt diesen per Blue Thunder Bomb flach, ehe er rasch aus dem Ring geht, ehe der Schiedsrichter Anlass hat ihn zur Einhaltung des Regelwerks zu ermahnen.
Simon Sinclair zeigt daraufhin einen fulminanten Superplex gegen den Tiger, wechselt mit Val und dieser lässt sogleich den Money Shot folgen! Simon wirft sich in Goldusts Weg und es kommt, wie es kommen muss: der 3 Count erfolgt und die ehemaligen Titelträger gewinnen gegen die Golden Tigers!



Matt Striker & Dean Malenko:
Das war ein enges Ding, aber das war so auch zu erwarten.
It was to be expected that veterans like Goldust and Tiger Mask would know how to work well together, but even keeping that in mind this was a great showing for their first actual tag team match as a unit.
Im Umkehrschluss aber auch ne gute Leistung von Simon und Val, dass sie letztlich dennoch abgeklärt den Sieg eingefahren haben.
That’s what you would expect from former Tag Team Champions, no?
Ich will einfach nur beide Teams loben, aber da du stattdessen lieber stänkern willst, machen wir halt weiter im Programm.



Liebevoll wiegt die Königin Violet in ihrem Thronsaal die kleine Neugeborene in ihren Armen hin und her. Mit einem Lächeln auf den Lippen bewundert sie das kleine Wesen, in dem sie ein Spiegelbild ihrer selbst sieht.
Die Terramähne der Königin liegt in dicken Spiralen auf den glänzenden Marmortafeln und gibt einen gewohnt prachtvollen Anblick. Ein prachtvoller Schenkelüberschlag enthüllt trotz eines prunkvollen Pelzmantels die sehenswerten Körperteile der Lilablütlerin. Neben ihrem erhabenen güldenen Thron wurde augenscheinlich ein weiterer Thron platziert, offenbar in freudiger Erwartung einer langersehnten Nachfolgerin, ein Thron im Miniaturformat, etwa für die Nachfolgerin der violetten Königin?
Die Königin gibt selbst die Antwort: Mit erhabener Stimme ruft sie stolz in ihr Reich:

„Ich kann sie sehen! Ich sehe sie vor mir! Die Zukunft meiner Prinzessin!
Prinzessin -
Viola.“




Matt Striker & Dean Malenko:
Verstehe ich richtig, dass dieses „Projekt Doppelhelix“ also quasi die Zeugung einer Tochter war?
Daughter, clone, who knows?
Ich weiß es nicht und könnte nur spekulieren, aber dafür werde ich nicht bezahlt, also lasse ich es an dieser Stelle mal bleiben.



Die Kameras wechseln in einen anderen Bereich. Vermutlich Backstage.
Die laufende Kamera scheint auf dem Boden zu liegen. Zunächst hört man Schritte, ehe man 6 Stiefel auf die Kamera zu laufen sieht. Das Bild beginnt zu wackeln als die Kamera aufgehoben wird. Im Bild erscheinen Tyler Black, Dean Ambrose und Roman Reigns. Wobei Tyler Black die Kamera zu halten scheint und sein Gesicht im Vordergrund steht.

Tyler Black
Verraten, verkauft, ausgelacht. Ein jeder kennt dieses Gefühl. Verraten von denen die man liebt, verkauft von denen den man vertraut, ausgelacht von denen die ein bewunderten. In Zeiten dieser Gefühle wendet man sich an jene die für einen da sind. Jene die näher sind als Freunde. Man wendet sich an seine Brüder. Man rauft sich zusammen. Man steht zueinander. Spätestens als mir klar wurde das es nicht Dean war, der sich an Lala Sakurai verging, sondern SIE es war, die sich wie ein Tier vergaß, mich vergaß, mich betrog, wusste ich, dass nur meine Brüder mir helfen könnten jenen Gerechtigkeit beizubringen die es verdienten. Lala Sakurai, die mir das Herz zerbrach und mich wie einen Lumpen wegwarf. Ted DiBiasi welcher mich dem Gespött aussetzte... und all die anderen...

Ambrose dreht die Kamera zu sich.

Dean Ambrose
Was das letzte Mal im Ring geschehen ist, war nur ein Vorgeschmack. Ihr denkt ihr seid sicher? Ihr denkt ihr wisst was euch erwartet? Ihr denkt ihr wisst was wir als nächstes tun? Nein. Niemand ist sicher, niemand weiß was ihn erwartet und absolut niemand weiß was wir als nächstes tun werden.

Nun greift Reigns nach der Kamera.

Roman Reigns
Ihr habt versucht uns in Formen zu gießen. Ihr habt versucht uns hinzubiegen. Doch ein SCHILD lässt sich nicht zurecht biegen. Es hält stand und es wehrt seine Angreifer ab. Ihr werdet uns nicht kommen sehen. Wir sind hungrig. Und die Hounds of Justice werden fressen...

Die Kamera wird nun abwechselnd auf jeden geschwenkt.

Dean Ambrose
Dean Ambrose

Roman Reigns
Roman Reigns

Tyler Black
Tyler Black... The SHIELD... ist zurück... und wir sind direkt hinter euch.

Black



Matt Striker & Dean Malenko:
Tylers Interpretation des Endes seiner Beziehung zu Lala hat er wohl exklusiv.
He has a slight bit of a point though.
Das ist jetzt nicht dein Ernst, oder?
I’m not saying he’s absolutely correct or anything. I’m just saying he has a slight bit of a point. Of course chances are he was dating Becky before the break-up, but that’s for them to know and us to keep our noses out.
Ja, dreckige Wäsche anderer Leute zu waschen muss ich echt nicht haben. Da guck ich lieber Wrestling.



Taya Valkyrie & John Morrison vs. Alexa Bliss & Bobby Roode

Ain’t No Make Believe

Sie sind zwar keine Rockstars wie Chris Jericho, haben aber einen Auftritt wie Rockstars, anders als Chris Jericho: an Selbstvertrauen mangelt es Taya und John Morrison nicht, zumindest nach außen hin, auch wenn es für sie nicht ganz so ideal lief in den letzten Monaten wie für ihre Stablekolleginnen und -kollegen von Glorious Bliss. Besagte Kollegen hatten aber auch nicht das zweifelhafte Vergnügen sich bei Next Level Wrestling mit Jaskar auseinandersetzen zu müssen. Was keine Ausrede, aber eine Erklärung für Niederlagen auf dem Konto sind. Obgleich all das ohnehin in dem Moment egal wird, in dem sie das nun kommende Match gewinnen und so beweisen, dass sie das Duo sind, auf das Glorious Bliss im Mixed Tag Team Bereich setzen sollte.


Glorious Domination

Die Beweisführung vereiteln wollen der in wunderschöner Robe zum Ring tänzelnde, „Gloriose“ Bobby Roode und die kleine, blonde Giftzwergin Alexa Bliss, die selbsternannte Göttin, die von den Fans äußerst positiv empfangen werden. Ob es wohl früher oder später ein Match zwischen Alexa Bliss und Hestia Heliotrope gibt, „Göttin“ vs. „Göttin?“? [sic!]
Vielleicht, vielleicht auch nicht, jetzt gibt es auf jeden Fall erst einmal dieses Match, welches im Abwesenheit des Großteils der holden WFW Weiblichkeit von einem unbedeutenden Mann geleitet wird, dessen Identität uns relativ egal ist.

„Ladies first“ ist ein Wahlspruch für Gentlemen, der hier allerdings keine Anwendung findet. Und von manch einer modernen Frau nicht mal gemocht wird. Die Welt ist kompliziert geworden, im Guten wie im Schlechten, aber zu Beginn eines Matches ist simple Tradition noch immer hoch im Kurs.
Soll heißen: es gibt es erst einmal die üblichen Annäherungen per Lock Up, Umgriffen, Headlocks und einigem Ringen, ehe es ein paar Laufeinlagen und Shoulderblocks gibt, bei denen sich Bobby Roode nicht ganz überraschend als etwas robuster entpuppt als es John Morrison ist. Doch der Mann mit den vielen Nachnamen flipt wieder auf die Beine und wehrt sich per Headlock Takedown, womit das Gerangel auf der Matte weitergeht, ehe es sich wieder in den Stand verlagert und Bobby Roode das Auftaktprogramm beendet, indem er Morrison per Double R Spinebuster auf die Matte nagelt.
Einen Tag später mus Taya zusehen wie ihr Gatte von Alexa per Twisted Bliss besprungen wird, was aber nur zu einem 2 Count führt. John Morrison ist physisch doch ein gutes bisschen zu kraftvoll, als dass ihn ein relatives Leichtgewicht wie Alexa mit ihrer Flugaktion plätten könnte. So toll ihr Body auch ist, es ist halt der tolle Body einer kleinen Frau – eine 2 Meter Dame mit denselben Proportionen hätte wohl keine Mühe gehabt hier jetzt den raschen Sieg einzufahren. Aber Bliss verzagt nicht, sie ist es ja gewohnt gegen größere und schwerere Gegner anzukämpfen, auch wenn aus offensichtlichen Gründen nicht viele Frauen ähnliche Körperlichkeit haben wie der muskulöse Modellathlet John Morrison, dessen Sixpacks nun von Alexas Knien per Insult to Injury bedacht werden.
Es folgt sogleich der nächste Wechsel bei den heißen Aspiranten auf die Qualifikation zum „Tournament of Honor Mixed Finale“ beim Grandslam… für welches dieses Match ein inoffizielles Entscheidungsmatch ist, allzu viele Aspiranten auf diesen Spot gibt es ja dieses Jahr auch gar nicht. Was dieses Match umso wichtiger macht und auch, dass der Shaman of Sexy sich nun dagegen wehrt, dass Roode seinen Crossface bei ihm ansetzen kann.
Was Morrison auch gelingt – er kommt zu den Seilen und Roode muss so lösen. Was er auch sofort macht, Alexa die Gelegenheit eröffnend sich auf Morrison zu stellen und ihn so in den Seilen zu würgen, ehe Bliss angezählt wird und in ihre Wechselecke zurück muss. In genau diesem Zeitrahmen eilt Taya in des Referees und Bobbys Rücken in den Ring und holt aus, um Roode von hinten zwischen die Beine zu treten, besinnst sich dann aber eines Besseren. Ist ja immerhin ihr Stablekollege, ihm in sein glorreichstes Stück zu treten wäre wenig kameradschaftlich, so viel steht fest.
Stattdessen knockt sie Roode halt einen Northern Lariat in den Nacken - eine Aktion, mit der Roode natürlich auch bestens vertraut ist, was es für ihn aber nicht weniger schmerzhaft gestaltet sie einzustecken, zumal Taya nun halt auch das ziemliche Gegenteil von Alexas Gewichtsklasse ist. Zwar ist Taya auch keine Awesome Kong, aber ihre Attacke spürt Roode dennoch, auch wenn er von ihr nicht zu Boden geht, sondern nur ins Taumeln gebracht wird.
Womit Roodes Deckung offen ist, was Morrison sogleich ausnutzt, um sich an den Seilen hochzuziehen und diese sogleich als Sprungbrett zu nutzen, Bobby Roode einen Roundhouse Kick versetzend und ihn so auf die Matte schickend. Danach gibt es den Tag beim Ehepaar, doch ehe sie gemeinsam gegen Roode nachsetzen können, hat dieser Alexa erreicht und mit dieser gewechselt.
Bliss ist klug genug sich Taya und John nicht Eins gegen Zwei zu stellen und hopst aus ihrer Ecke aus auf den Hallenboden statt den Ring zu betreten, wohin Bobby Roode ihr folgt, um sich zu sammeln.
Daraus wird aber nichts, weil John Morrison ihr auch dorthin folgt und sowohl Bobby als auch Alexa per Tornillo umfegt! Feine Aktion, welche die Anwesenden Fans mit Applaus honorieren. Alexa wird rasch in den Ring zurückgerollt, die sich gen Ringecke orientiert, was für Taya natürlich eine Einladung ist. Eine Einladung, welche Taya nur zu gerne annimmt: Running Double Knees… aber nein! Alexa weicht aus, Taya kracht in die Ecke und torkelt aus dieser zurück… das ist nun plötzlich die Chance für Bliss: Glitter Blizzard!
Eins!
Zwei!
Drnein!
Taya kickt aus!
Alexa setzt aber sofort nach: DDT… nein!
Taya kontert per Northern Lights Suplex und das wird die Vorbereitung für La Lanza, den Double Foot Stomp… aber Alexa weicht ihrerseits wieder aus, tritt zu und versucht den DDT zum Zweiten… und dieses Mal geht er durch! Sealed with a Bliss! Cover! Eins! Zwei! Drei! John Morrison wollte, konnte aber nicht helfen, weil Roode ihn beim Versuch spektakulär per Fin de Mundo das Cover zu unterbrechen kurzerhand einen Stoß mitgab, woraufhin Morrison nach draußen gegen das Absperrgitter flog anstatt auf Alexa. Bliss und Roode gewinnen also das stableinterne Duell und haben sich damit nachhaltig dafür empfohlen beim Grandslam im „Mixed Finale“ anzutreten. Vorausgesetzt natürlich, dass Bobby Roode dafür Zeit hat und er nicht stattdessen als Standing Alone Sieger im Hauptkampf um den Undisputed Title steht – das wäre ja durchaus auch denkbar.



Matt Striker & Dean Malenko:
Okay, damit hat sich das Thema definitiv erledigt.
For this year at least.
Also quasi für die nächste Woche.



Beim Interviewer des Volkes, Todd Grisham, stehen vier Männer parat, deren Verhältnis zu den Fans ein purer Zwiespalt ist. Zwar brechen der große, muskulöse US Amerikaner Randy Orton, sein kleiner, großmäuliger Landsmann Jack Evans, der schlaksige Techniker aus Südafrika, Angélico und insbesondere der mexikanische Veteran Chavo Guerrero jr. oft und gerne Regeln, greifen andere an und machen sich so in schönster Regelmäßigkeit unbeliebt, aber ab und zu sorgen sie für Momente, die ihnen doch Sympathien einbringen. Wie beim letzten Ravage, als das Shogunate of Doomination gegen die Ministry of Darkness vorging und mithalf, dass die dunkle Truppe den German Title verlor. In guter Hoffnung, dass die vier Männer also aktuell eher positive Sachen machen und nicht etwa hilflose Interviewer vermöbeln, spricht Todd Grisham die vier an.

Todd Grisham:
Hallo Jungs!
Bei Hour of Glory hat eure Anführerin euch in einen Plan eingeweiht… darf ich fragen, wie der aussieht?


Er setzt ein freundliches Lächeln auf, in der Hoffnung, dass dieses die vier Anhängern der „Demon Queen“ Akari „Hikari“ Oda mit Freundlichkeit ansteckt und erklärungsfreudig macht. Randy Orton guckt ihn aber nur schief an als ob Todd gerade um Vollzugriff auf ihre Bankkonten gebeten hätte.

Randy Orton:
You can ask…
But since we aren’t STUPID like you are… we will not share the details of Hikari-dono’s grand scheme.


Der bebrillte Interviewer schluckt eingeschüchtert, sich nicht zu Unrecht fragend ob er kurz davor steht einen RKO zu kassieren. Weswegen er rasch das Thema wechselt.

Todd Grisham:
Ähm… hehe… dumm wie ich bin, weiß ich noch gar nicht wer von euch am Standing Alone Match teilnehmen wird. Habt ihr das schon abgesprochen und könnt es mir mitteilen?

Todd guckt angespannt und wird noch angespannter, als sich alle vier Mienen verfinstern. Offenbar ist noch nicht geklärt, wer von ihnen antreten wird und alle vier würden gerne – wohl wissend, dass pro Gruppierung nur zwei Mitglieder am Standing Alone Match teilnehmen werden und somit eine 50%ige Chance besteht, dass sich Akari Oda gegen eine Nominierung entscheidet. An dieser Stelle würde Todd gern das Interview an Ort und Stelle beenden, sich empfehlen und davonlaufen.
Dann wird ihm sein Wunsch gewährt, das interview endet an Ort und Stelle.
Doch ist die Art und Weise wie erst recht zum davonlaufen.
Denn erst wird es plötzlich dunkel und dann hört man wie die vier Männer von etwas. Bzw. jemandem niedergeknüppelt werden. Es geht alles ganz schnell – und als das Licht wieder an ist, liegen die vier Männer vom Shogunat blutend am Boden und über ihnen stehen drei Männer der Ministry of Darkness.
Kane.
Mil Muertes.
Christopher Daniels.

Christopher Daniels:
Mir scheint, wir haben euer Dilemma für euch bereinigt. So wie ihr nun ausseht, wird keiner von euch in der Lage sein bei Standing Alone in den Ring zu steigen. Oder auch nur zum Ring zu laufen und uns abermals zu sabotieren. Aber vielleicht sollten wir noch einmal nachsetzen, nur um auf Nummer sicher zu gehen...

Das war für Mil und Kane das Stichwort. Die große, rote Maschine packt Chavo und Randy an der Gurgel, während Mil sich Angélico und Jack Evans packt. Dann gibt es den doppelten Chokeslam from Hell, sowie den doppelten Flatliner!

Christopher Daniels:
So viel also dazu.
Das war der erste Programmpunkt in der Tagesplanung…
Oder besser gesagt: der Nachtplanung.
Das Shogunat wurde zur Ruhe gebettet, als nächstes ist nun Claudio Castagnoli an der Reihe einzusehen, dass es töricht ist, sich der Dunkelheit entgegenzustellen. Und nachdem dies geschehen ist, werde ich mir bei Standing Alone das Gold von Adam Cole zurückholen. Dann heißt es nicht BAY BAY sondern Bye Bye. Abschied nehmen vom Gold für dich… auf dass die Dunkelheit einmal mehr golden erstrahlt.


Daniels tritt noch einmal gegen den nahe liegenden Chavo nach, dann geht die Ministry davon, ein zerstörtes Shogunat und einen verängstigten Todd Grisham zurücklassend...



Matt Striker & Dean Malenko:
So viel zum Thema, dass das Shogunat zwei Gründe liefern wird nicht am Standing Alone Match teilnehmen zu wollen...
This is downright unbelievable. Of course the Ministry would assault now that Hikari-dono and the others are away. Which means it is believable, it just sucks. So much.
Na ja, zumindest wurde ihnen nicht das Genick mit Stühlen eingetreten, vielleicht sind sie also bis Standing Alone wieder fit?
Maybe two of them will be able to compete, but there is no way they will be able to fight at full strength.
Ja, sah übel aus, keine Frage.



Die Augen der grünäugigen Frau mit der Tabaluga-Mütze auf dem ergrünten Schopf weiten sich in unregelmäßigen Abständen, wie ein Luftballon mit Leck in den immer mal wieder etwas hinein gepustet wird. Ebenso steht der Mund der Frau namens Nagi Kuninagaraya weit offen, erst breit grinsend, dann wütend werdend und sich lautstark beschwerend.

Nagi Kuninagaraya:
Was machen die da alles Großartiges miteinander?! UND WARUM BIN ICH NICHT DORT?! ARRRRGHHH!

Der Aufschrei der Drachendame war ohrenbetäubender als der Gesang von Jillian Hall und nicht zuletzt deshalb erregte er die Missgunst einer anderen Frau, die unweit Nagis auf einem Stuhl sitzt und wie diese Szenen des Snow Festivals auf einem Bildschirm verfolgt hat - obgleich mit deutlich geringer ausgeprägtem Interesse als es bei der lüsternen Drachenfrau der Fall ist, die ihren delikaten Körper in ein Toga-ähnliches etwas aus Stoff gehüllt hat. Die andere Frau, eine Frau mit hellblonden Locken, gekleidet in ein wenig umfangreiches Top aus Phönixfedern und ein noch spartanischeres Unterteil, wirft dem Drachen mit ihren tiefgrünen Augen einen bösen Blick zu, ehe sie dazu übergeht den Silberdrachen auch verbal zu tadeln.

Milly Vermillion:
Vermutlich sind wir hier und nicht dort, weil du perverse Echse dich nie zurückhalten kannst und zudem so viel heiße Luft absonderst, dass die Veranstalterin Angst hatte, dass davon der ganze Schnee wegschmilzt als ob die Erderhitzung nicht auch so schon problematisch genug wäre.

Die Drachenfrau bleckt die Zähne, erhebt sich von ihrem Sitzplatz in der notdürftig zum Wohnzimmer umfunktionierten Gruft, in welcher sie sich befinden und baut sich vor der wenig eingeschüchterten Phönixfrau auf.

Nagi Kuninagaraya:
Sieht das Programm da für dich nach Zurückhaltung aus? Die streicheln sich da fast überall mit ihren Zungen und freuen sich je mehr Haar sie dabei zufällig oder absichtlich in die Tiefen ihres Rachens saugen!

Nagis Augen strahlen vor Entzückung, während Milly mehr mit den ihren rollt.

Milly Vermillion:
Ein Grund mehr, warum du nicht dort bist. Der Zweck der Übung ist schließlich, dass das Haar auch wieder unbeschadet aus den Mündern herauskommt...

Milly blickt mit diebischem Lächeln auf Nagis knirschende Zähne.

Nagi Kuninagaraya:
Willst du andeuten ich würde das unsägliche Sprichwort der vom Kopf gefressenen Haare in die Realität umsetzen?! Welch ekelhafte Unterstellung von dir ekelhaftem Feuergockel! Das würde ich nie tun! DU hingegen würdest vermutlich dort alles flambieren und weder Schnee noch Schönheit wäre vor dir sicher!

Diese Worte legen praktisch in Milly einen Schalter um. Sie springt förmlich von ihrem Sitzplatz auf und konfrontiert die Drachenfrau Stirn an Stirn.

Milly Vermillion:
Das nimmst du zurück, du garstige Eidechse! Als ob ausgerechnet ich nicht den Wert von Gefieder zu schätzen wüsste! Wenn sogar diese Inanna dort ist und du nicht, dann bist auch DU das Problem, also wage es nicht deine Unzulänglichkeiten auf mich zu projizieren!

Man sollte meinen in dieser erhitzen Situation würde es nun zu Handgreiflichkeiten kommen, doch weit gefehlt. Drache und Phönix zicken sich einfach weiter an, im Hintergrund des Geschehens, das sich zu den vier verbliebenen unbeseelten Bridesmaids verlagert, die wie Zombies ohne Hunger nur still dastehen, mit leeren Blicken und ohne dass sie der Krach im Hintergrund kümmern würde. Ebenfalls desinteressiert an dem Zickenkrieg aber sehr interessiert an den mit Tüll aber ohne Tränen eingekleideten Brideszombies ist eine dritte Frau im Raum, eine Frau mit großer Oberweite und rotbraunem Haar, das unter einem Hexenhut reichhaltig bis auf den Boden und etwas darüber sprudelt. Eine Frau, deren Seele erst kürzlich bei Hour of Glory in diesen Körper gepflanzt wurde, der nun in ein ausschnittreiches, orientalisch anmutendes Kleid gehüllt ist. Sie scheint sie Einzige zu sein, die bemerkt, dass eine Kamera in ihrer Kluft aktiv geworden ist und kann sich ein Lächeln nicht verkneifen.

Dominique Rouge:
Sieh an, auf Sendung sind wir nun, dabei wird eh überwacht all unser Tun, ach wäre es doch anders nur, ich hätte gar eine feine Kur für meine unbefriedigten Triebe, die sich sehnt nach Schabernack mehr denn weiblicher Liebe. Diese vier Körper, so einladend und unbenutzt, laden doch zum verzaubern ein, wer weiß denn schon was so umher schwebt im großen Äther, bereit zurückzukehren ins Land der Sterblichkeit, könnte sein ein gemeiner Straßendieb oder ein Zerstörungsgott, Groschenroman oder Jahrtausend-Plot, die Spannung liegt im Ungewissen und Spaß hat man am Besten ohne Gewissen!

Die Hexe reibt sich die Hände, ist es vor Vorfreude oder vor Kälte? Auf jeden Fall taucht neben ihr, wie aus dem Nichts, eine gestiefelte Frau mit aschgrauem Haar im zweckmäßigen Damenmantel auf, ziemlich kalt das Wort an Domirou richtend.

Hannah Feldberg:
Wenn du versuchst ein Beschwörungsritual durchzuführen, welches das Potential hat die Prinzipien des Kosmos durcheinanderzuwirbeln hau ich dich KO ehe du vier Silben zusammen kriegst.

Für einen Moment scheint die Hexe ihre Chancen gegen die aus dem Nichts aufgetauchte Agentin der International Special Force for Unnatural and Paranormal Activities gedanklich auszuloten, dann entscheidet sie sich dafür nur eine bockige Schnute zu ziehen.

Dominique Rouge:
Spielverderberin. Abgesehen davon, solch gewagten Zauberzirkel beherrschte nicht mal ich in meinem alten Leben und derart Chaos zu verursachen war auch nie mein Bestreben. Aber eine kleine Beschwörungsform auf gut Glück? Gefällt uns nicht, was dabei herauskommt, senden wir die Seele halt zurück...

Hannahs Blick bleibt abweisend bis hin zu „versuch es und du kriegst auf die Nuss“, als sich quietschend eine nach Ölung lechzende Tür öffnet und die Hausherrin der Gruft samt ihrem Gefolge eintritt: die „Undead Bride“ Su Yung mit ihren diabolischen Gehilfen in okkulten Robben, „Father“ James Mitchell und Ryzin.

"Father" James Mitchell:
So ein Zufall: Unsere Beseelten streiten wieder. Es bleibt also alles beim Atlen.

Als er auch den Konflikt im Vordergrund bemerkt.

"Father" James Mitchell:
Nanu? Frau Feldberg wirkt heute äußerst aggressiv. Und wahrscheinlich nicht ohne Grund. Was wiederum bedeutet, das es doch noch Hoffnung gibt.

Während Drache und Phönix im Hintergrund weiter rumzicken und die Ankunft der Undead Bride und ihrem Anhang noch gar nicht registriert haben, ist ihnen die Aufmerksamkeit der Hexe und der Agentin sicher. Letztere zuckt mit den Schultern und verschränkt die Arme, ungerührt ihre Augen schließend, wie sie antwortet.

Hannah Feldberg:
Ich bin doch gar nicht aggressiv?
Ich mache nur meinen Job.
Prävention ist besser als einen großen Schlamassel bereinigen zu müssen, das ist alles.


Ihre Augen öffnen sich wieder ein bisschen, desinteressiert in Richtung der Hexe blickend, die noch immer bockig ist und sich nun gestenreich vor der Hausherrin aufbaut, um ihr Leid zu klagen.

Dominique Rouge:
Und wie aggressiv sie ist und obendrein auch noch gemein, hat keinen Sinn für Spaß, ist eine Spießerin im Übermaß, dabei ist hier in Fülle mehr als eine leere Hülle, eine Einladung zu Spaß mit Hexerei, ist doch nicht viel dabei. Beschwörung mit einem Zauberbann, was ist schon das Schlimmste, das dabei passieren kann?

Neben James Mitchell wird sein Gehilfe Ryzin merklich bleich, denkt sich gerade „berühmte letzte Worte“, spricht es aber lieber nicht aus, um nicht Ziel eines Fluchs zu werden. Domirous Lächeln lässt zudem bei ihm alle Alarmglocken schrillen, ist es doch das Lächeln einer Frau, die den Schabernack liebt und die es nicht groß kümmert, wie viel Chaos sie dabei anrichtet.

Ryzin:
Nun ja, ich bin sicher es kann… so einiges bei einer Beschwörung passieren, das unvorhersehbar ist; doch wissen wir recht sicher, was passiert, wenn wir die Seele versuchen zu verpflanzen, die in diesem Stein gebannt sein soll, ist es doch nichts geringeres als die Seele des legendären Fuchsgeistes Tamamo no Mae!

Er sagt dies mit nicht sehr Zuversicht, fast so als hätte er den Stein im Internet ersteigert und der Beschreibung eines Ein-Stern-Händlers vertraut.

"Father" James Mitchell:
Natürlich wissen wir es nicht! Genau aus diesem Grunde werden wir es ja versuchen.

Ryzin zuckt kurz zusammen ob der entschlossenen Aussage seines geistlichen Oberhauptes.

Ryzin:
Moment, wir versuchen was jetzt?
Was dieser tolle Stein bringt?
Das versuchen wir, richtig?
Für einen Moment klang das für mich, als ob Sie erwägen Domirou zu ermutigen doch ihre Beschwörung zu versuchen...


Für Hannah Feldberg klang das offenbar auch so, ihr Gesichtsausdruck ist jedenfalls mit höchst alarmiert zu beschreiben.

"Father" James Mitchell:
Nein, Ryzin. Vor dem Stein möchte ich erst noch die Seele aus einem Stück Käse.
Natürlich sprach ich von der Beschwörung!
Du kannst dich währenddessen um Frau Feldberg kümmern.


Die Undead Bride blickt gezielt zur Hexe.

Su Yung:
Fang an!

Und stelle sich danach gezielt Hannah Feldberg gegenüber, um mögliche Eingriffe von ihr direkt zu unterbinden. Diese ist sichtlich etwas überrumpelt und denkt stark darüber nach, was sie laut Lehrbuch nun hier zu tun hat, um ihren Job zu machen oder ob es auch in Ordnung wäre erst zu reagieren, wenn wirklich eine Gefahr entsteht. Ihr Bauchgefühl sagt „Prävention ist toll“. Und auch „ich hab Hunger auf leckere Alpenmilch-Schokolade“. Derweil hat Domirou eine der Bridesmaids an ein vergittertes Fenster gestellt, vor dem sie vorsorglich schon irgendwann heimlich ein ausgiebiges Pentagramm gezeichnet hat, öffnet das fenster, auf dass Luft hineinkommt und dann beginnt sie mit einer Inkantation.

Dominique Rouge:
Höre mich, starke Seele, die du weilst in unserer Mitte, sieh an diese dargebotene Hülle einer Sahneschnitte, ein besseres Gehäuse findest du kaum, du darfst hinein, es ist kein Traum und doch ist es traumhaft, ein Wunsch wird wahr, hinein darfst du… aber nur wenn du zu schätzen weißt all das tolle Haar… und… blablabla.

„Blablabla?“ Wirklich ernst scheint die Hexe ihren Zauber nicht zu nehmen. Streng genommen war ihre ganze Zauberformel etwas fragwürdig, was Hanna beruhigt und Su Yung sich wundern lässt, ob Domirou nicht auch genauso unzuverlässig ist wie die anderen Beseelten, die in der Theorie mächtig doch in der Praxis nutzlos waren. Doch noch ehe dieser Gedanken zu ende gedacht ist, kommt plötzlich ohne ersichtliche Wolke am Himmel ein grünlicher Blitz durch das Gitterfenster geschossen, mitten hinein in die Bridesmaid, die davon zu Boden geht… und liegenbleibt.

Hannah Feldberg:
Da hab ich mir wohl umsonst Sorgen gemacht.

Ersetzt man das Wort „Sorgen“ mit dem Wort „Hoffnungen“ so erhält man wie Su Yung über die Sache denkt. Doch die Hexe lächelt nur spitzbübisch oder besser gesagt spitzmädelig.

Dominique Rouge:
Worte braucht die Hexerei selten genug, ist zumeist nur zum Spaß aufgesagter Trug, wichtig war nur, dass die Maid stand im Zauberkreis, danach sagen konnte ich jeden Sch...

Da schlägt die zu Boden gegangene Bridesmaid plötzlich die Augen auf! Sie betrachtet sich und streckt ihre Glieder aus, kommt unbeholfen auf die Beine, doch vollbringt dies ohne fremde Hilfe. Dann blickt sie sich um, sagt aber zunächst nichts. Der Father sieht reichlich angetan aus, hält sich aber doch vorsichtig zurück. Ganz im Gegensatz zur Undead Bride.

Su Yung:
Sie kann nicht sprechen?!?

Energisch geht sie auf die frisch Beseelte zu.

Su Yung:
Wo ist deine Stimme?

Die Angesprochene sieht die Untote einen Moment ruhig an, dann erhebt sie ihre Stimme, die leise brodelt, wie ein aufziehendes Gewitter.

Ich kann… sprechen…
Doch sah ich… keinen Anlass dazu…
Was ist es… das du mich nun sagen hören möchtest… Braut der Untoten?


Su Yung:
Nichts. Dein Willen wurde schon vernommen.

Ein Mann im Hintergrund lächelt.

"Father" James Mitchell:
Sie wollte wissen, ob du fähig und bereit bist, in den Kampf zu ziehen.

Die frisch Beseelte bewegt ihre Gliedmaßen etwas, macht einen kurzen, unsicheren Hops, den sie mit Mühe steht.

Ich werde… ein bisschen mit diesem Körper üben müssen.
Doch da es ein guter Körper ist… wird mir die Eingewöhnung leicht fallen.
Und dann… wird Donner zu Blitz.


Die Undead Bride sieht nun merklich weniger aggressiv aus, was als Zufriedenheit interpretiert werden kann. Welche bei James Mitchell stärker zur Geltung kommt, der hochzufrieden wie diabolisch lächelt, woraufhin zurück zum Pult geschaltet wird.



Matt Striker & Dean Malenko:
Naga hätte wirklich bestens zum Schneefest gepasst, keine Frage.
Maybe next year.
“Vielleicht“.
Surely next year?
Klingt realistisch. Wäre auch ne gute Gelegenheit für Su Yungs bunte Truppe an Fabelfrauen, um Übung zu sammeln und so. Aber das müssen die Damen unter sich klären, wer da antreten will oder darf, ich halte mich da raus, dann krieg ich auch keine rein.



Christopher Daniels (w. Ministry of Darkness) vs. Claudio Castagnoli (w. Glorious Bliss)

The Angels of Hell


Gegen das Shogunate of Doomination hat die Ministry of Darkness gerade bereits ein Zeichen gesetzt, nun soll es Glorious Bliss ähnlich ergehen. Fest steht, dass die Fans verhalten auf der Erlöschen der Lichter reagieren und den Auftritt der von fahlen Scheinwerfern bestrahlten Ministry. Es ist fast so, als ob man für die älteren Veteranen Chris Daniels und Kane sowie den auch nicht mehr blutjungen Mil Muertes eigentlich einen großen Nostalgie-Jubel geplant hatte, der nun nicht so recht gejubelt wird, da die Ministry soeben nachgewiesen hat kein Nostalgie-Act zu sein, sondern eine sehr aktuelle, sehr gefährliche Truppe. Und damit auch gefährlich für Glorious Bliss als Ganzes und Claudio Castagnoli nun im Speziellen...


Miracle


Einige Fans hätten nun gerne Claudio auch noch mal zu Glorious Domination auftreten sehen und insbesondere hören, um ein mal mehr mitzusingen, aber auch so wird die Gruppe von AJ Lee positiv empfangen. Man mag sie einfach und begrüßt sie mit einem lautstarken „Glorious Bliss BAYBAY“. Castagnoli schreitet voran, keinen Zweifel aufkommen lassend, wer jetzt hier im Vordergrund stehen wird. Extra weit im Hintergrund folgen John Morrison und Taya, die sich hier zur Rettung von etwas Ansehen nach ihrer Pleite gegen Alexa und Bobby zumindest als verlässliche Kollegen zeigen wollen, aber man sieht ihnen an, dass sie die Niederlage so rasch nicht aus dem Kopf kriegen. Claudio hingegen hat nur den Sieg im Kopf und versprüht eine Menge Selbstvertrauen, wie er auf die Ringecke steigt, um von dort aus noch mal zu den Fans zu blicken… und genau in dem Moment eilt Daniels zu ihm und attackiert ihn von hinten!

Und Belly to Back Superplex!

Das Match ist noch nicht offiziell eröffnet, da hat der Schweizer auch schon eine deftige Aktion eingesteckt! Die toll anzusehen war, aber dennoch lautstark von den Fans ausgebuht wird. Spätestens jetzt sind die Sympathien sehr einseitig verteilt – was den Fallen Angel nicht kümmert und auch nicht davon abhält per Side Headlock nachzusetzen.
Ein Nachsetzen, dass den Ü50 Veteranen jedoch rasch in Nöte bringt: Der weitaus kräftigere Schweizer ist zwar angeschlagen, aber sich so einfach auf der Matte halten lässt er sich auch nicht so einfach, nur wegen ein paar Schmerzen und einem Brummschädel. Ergo zwingt er sich und CD in eine stehende Position und rammt dann einen Ellbogen mehrfach in des Fallen Angels Seite, bis dieser nicht anders kann als seinen Griff zu lösen.
Allerdings zeigt Daniels darauf sogleich einen Spurt und überrumpelt Cesaro abermals, dieses Mal mit einem STO aus dem Lauf, woraufhin Daniels sogleich das erste Cover im Match versucht, auf einen raschen Erfolg hoffend – der sich aber nicht einstellt, Claudio Castagnoli reißt einen Arm hoch und lässt somit keinen Zweifel daran aufkommen, dass der Fallen Angel noch härtere Aktionen anbringen muss, so er hier die Früchte seiner dreckigen Saat ernten möchte.

Dass Daniels dies definitiv möchte, zeigt er per Eye Rake und etwas Choking in den Seilen. Alles andere als eine saubere Matchführung, aber der bisherige Erfolg gibt Daniels recht – er ist bisher komplett am Drücker, was für seine alten Knochen ob der Power seines Gegners sicher auch besser so ist. Weswegen Daniels das Match nun auch beenden möchte, ehe Cesaro die Chance bekommt sich von der Anfangsoffensive zu erholen und zurückzuschlagen:

Ansatz zu den Angel’s Wings!

Aber nein! Claudio Castagnoli zieht seinem Kontrahenten ruckartig die Beine weg und hat ihn plötzlich im Ansatz zum Giant Swing! Daniels wehrt sich jedoch dagegen… woraufhin der Schweizer Supermann CD die Beine verdreht und den US Amerikaner zum Sharpshooter umdreht!
Doch ehe die Aktion richtig sitzt, krabbelt Daniels auch schon zu den Seilen, erwirkt so ein Rope Break und flüchtet danach aus dem Ring – nun, wo die anfängliche Dominanz gebrochen ist, will Chris Daniels es sichtlich vermeiden mit dem kraftvollen Mitglied von Glorious Bliss einen intensiven Zweikampf auszutragen. Die Tempodrosslung gibt Claudio zwar die Gelegenheit sich zu erholen, aber Daniels baut darauf, dass ihm Castagnli aus dem Ring folgen wird und sich dadurch die Chance zu einer weiteren hinterlistigen Aktion bietet.

Doch ehe dieser Gedankengang sich bewahrheiten kann, findet sich Christopher Daniels nicht nur von seinen machtvollen Kameraden von der Ministry umgeben, sondern auch von Bobby Roode und Adam Cole, sowie etwas abseits John Morrison und Taya. Zwar türmen Mil und Kane bedrohlich vor ihnen, aber der numerische Vorteil ist eindeutig. Und noch ehe sich der Fallen Angel eine neue Taktik ausdenken kann, da hat Claudio ihn auch schon gepackt, zerrt ihn zurück auf den Apron und wuchtet den Amerikaner per Stalling Suplex in den Ring.

Claudio hält Daniels in der Luft… und hält… und hält immer noch..

Dann geht es abwärts für den Fallen Angel, während sich Castagnoli rasch wieder erhebt! Claudio hat das Momentum zu seinen Gunsten gedreht und hat nun seinerseits keinen Bedarf das Match länger zu gestalten als unbedingt nötig. Ehe sich das Blatt wieder wendet, soll es hier und jetzt zu ende gehen: Ansatz zur Ricola Bomb!
Klar, dass sich Daniels mit aller Kraft wehrt, denn wenn diese Aktion durchgehen würde, wäre das Match in der Tat vorbei. Kraft hat Daniels aber wie mehrfach festgestellt weit weniger als der Schweizer, weswegen dieser ihn dann doch hoch gewuchtet kriegt, jedoch nur zu einer normalen Powerbomb – was bedeutet, dass Daniels die Arme frei hat und daher Castagnoli auf die Rübe klopfen kann, ehe er gebombt wird.
Ein Schlag, zwei, drei… dann ist Daniels frei, landet und zeigt einen Reverse STO… in den Koji Clutch! Das könnte es nun sein! Muss Claudio abklopfen? Könnte man ihm nicht verdenken, der Koji Clutch ist eine Aktion, in der sich nur Masochisten wohlfühlen würden und Claudio Castagnoli ist nicht Volumina Siren. Aber er ist halt Claudio Castagnoli. Und weil er Claudio Castangoli ist, kann er sich erheben, Daniels per Deadlift anheben und dann auf die Matte krachen lassen! Doch noch eine Art Powerbomb – nach der beide erst einmal flachliegen und angezählt werden. Schade, dass keine hochattraktive weibliche Schiedsrichterin in aufreizender Kleidung anwesend ist, um nun adrett zu posieren und in Pose beide Männer anzuzählen. Hat etwas von Sexismus, aber würde der männliche Ref nun posierend anzählen, es würde nicht höchst ansehnlich aussehen, sondern zum Fremdschämen einladen. Weswegen er auch nicht posiert, sondern nur anzählt…

...bis er dann wieder von vorn anzählen kann, weil Daniels abermals den Ring verlässt. Die Deadlift Powerbomb hat Spuren hinterlassen und jetzt im angeknockten Zustand im Ring bleiben und von Claudio gefinisht zu werden steht weit unten auf der Liste der Aktivitäten, denen der Fallen Angel nun nachkommen möchte.
Castagnoli wiederum schüttelt sich einmal, flext ein bisschen, dann ist er sich sicher den Koji Clutch halbwegs gut überstanden zu haben und hechtet aus dem Ring, Fahrt aufnehmend und einen deftigen European Uppercut aus dem Lauf schlagend – sich nicht darum kümmernd, dass Mil Muertes vor Daniels tritt! Der Mexikaner bekommt den Uppercut ab und geht zu Boden, was Kane dazu animiert den Referee böse anzustarren, der sich geradezu dafür entschuldigt hier keine Disqualifikation aussprechen zu können. Da Kane ihn weiter anstarrt und er sich nicht traut wegzusehen hat Chris Daniels allerdings Zeit Claudio Asche in die Augen zu streuen, die er aus einem Säckchen holt, sich rasch einen Stuhl zu schnappen und… nein!
Weiter kommt Daniels nicht, da Bobby Roode und John Morrison zur Stelle sind und ihm den Stuhl entreißen! JoMo will daraufhin gar mit ihm zuschlagen, aber Adam Cole geht rechtzeitig dazwischen. Warum? Das fragt sich Morrison auch, bis AJ Lee zum Ringrichter deutet, der von Kanes Blick erlöst nun hierher blickt und alles mitansieht. Hätte der Shaman of Sexy gegen Daniels zugelangt, hätte er dadurch Castagnoli das Match gekostet!
Schwein gehabt!
(sprichwörtlich, versteht sich – Lady Rosi ist hier nicht anwesend)
Nichtsdestotrotz sieht der Referee es nun als erwiesen an, dass Glorious Bliss hier irregulär gegen Daniels vorgehen wollte und verweist sie der Halle! Proteste werden laut, aber Alexa und AJ machen ihren Jungs rasch klar, dass sie nun besser den überforderten Ringrichter nicht noch länger ablenken sollten, weil es sonst für Claudio den Chokeslam from Hell geben könnte – zu spät! Der von der Asche geblendete Schweizer wird von Kane auf den Apron gedonnert und in den Ring gerollt, wo Daniels nur noch rasch nachsetzen muss:
Best Moonsault Ever!
Eins, Zwei, Drei, das ist der Sieg, ein alles andere als sauberer Sieg, aber ein Sieg. Es war definitiv keine Machtdemonstration wie der Angriff gegen das Shogunate of Doomination, aber dennoch ist bestätigt worden, dass die Ministry of Darkness nun endgültig genug davon hat nicht von allen ernst genommen zu werden – und dass man dies sollte. Weswegen Christopher Daniels auch noch einmal mit gestärktem Selbstvertrauen eine Titelgeste gen Adam Cole und dem German Championship macht, ehe das Licht erlischt und die Ministry sich im Dunklen davon „teleportiert“… oder eben das Dunkel nutzt, um zu entschwinden, ehe Glorious Bliss eine Vergeltungsaktion mit numerischem Vorteil starten kann.



Matt Striker & Dean Malenko:
Sieht so aus als ob die Ministry of Darkness jetzt wirklich ernst macht.
Um, obviously? Did you forget their assault a few minutes ago already?
Das nicht, aber die Ministry hat jetzt sogar noch einen halbwegs großen Sieg nachgelegt.
That they did, but semi-large is the correct expression. The truly large matches will be at Standing Alone and Grandslam XVI.
Das stimmt natürlich.



Die Tür wird kraftvoll aufgestoßen, hätte jemand dahinter gestanden, hätte diese Person ordentlich was abgekriegt. Glücklicherweise stand dort aber niemand. Die Miene der Frau, welche durch die Tür schreitet, sieht hingegen alles andere als glücklich aus, vielmehr sieht sie so erzürnt aus wie ein Fusballfan, deren Team in der Nachspielzeit noch zwei Tore kassiert und daraufhin verloren statt gewonnen hat. Doch geht es der dunkelhäutigen Frau mit dem imposanten, hoch gebundenen Zopf in den bunten Klamotten nicht um ein fiktives Fußballspiel, sondern sehr reales Wrestling. Wrestling, das hätte sein sollen, aber nicht war.

Bianca Blair:
What absolute crap!
I bothered traveling all the way here only to learn that I wasn’t booked for a match?
Why?
Aren’t Alexa or Taya here today? What about Chelsea?
How am I supposed to ever make it in this freaking promotion when I can’t even get booked in a match on the one show of the year when most other women aren’t present due to playing around with each other in the snow on a separate show?
Why, John, why?!
I thought you were taking care of bookings for tonight!
Answer me!


Bianca blickt sich im Raum um, aber obgleich mehrere weiße Männer vor Ort sind, ist keiner von ihnen John Cena. Der blonde Hollywood Hunk Ryan Nemeth winkt ihr unsicher freundlich zu, als ob das irgendetwas bringen würde, während Glenn Gilbertti und The Miz nur mit den Schultern zucken. Grund genug für Bianca sich dann halt stattdessen an den asiatischen Anführer der Gruppe namens “The Ambitious” zu wenden, Haru Kanemura.

Bianca Blair:
Where even IS John?!
Did he miss his flight or is he fetching food from catering?
What’s going on here, boss?


Sie ist immer noch mächtig verstimmt, aber die Irritation über John Cenas Abwesenheit hat zu einem guten Stück ihren Zorn in den Hintergrund treten lassen. Dieser lächelt ein wenig spöttisch, jedoch nicht abwertend. Zumindest gegenüber der EST.

Haru Kanemura:
Ganz im Gegenteil: John hat seinen Flug erwischt. Um genau zu sein, direkt nach Hour of Glory. Nach der Niederlage gegen Chrysaor gibt es für ihn keinen Grund mehr, uns noch weiter zu beehren. Vielleicht kommt er irgendwann zurück. Vielleicht aber auch nicht. Chrysaor kann sich also damit rühmen, seinen Erzfeind aus der WFW vertreiben zu haben. Und auch mir kommt diese Entwicklung nicht ganz ungelegen.

Der Hollywood Hunk wirkt deutlich überfordert.

Ryan Nemeth:
Äh...WAS?!?

Der Anführer lächelt erneut. Und diesmal gilt der Spott seinem Ansprechpartner.

Haru Kanemura:
Denk doch mal nach: Zwei Männer in einem Stable, die den Undisputed Title wollen? Das wird auf Dauer nicht funktionieren. Darüber hinaus, wurde Cena nicht verpflichtet, um selbst das große Gold zu erringen. Er wurde gebraucht, um zu erreichen, dass ich King of Honour wurde. Soweit, so gelungen. Nur die finale Phase meines Plans wurde beim Festival of Wishes von dieser Stipulation durchkreuzt. Aber aufgeschoben, ist nicht aufgehoben.
Ich bin noch hier und verfüge über eine weitaus größere Hartnäckigkeit. John war zu erfolgsverwöhnt. Er hat andere Projekte am Start, die sein Ego füttern. Mein Ego aber braucht den Undisputed Title. Und es wird ihn bekommen. Vielleicht nicht heute, vielleicht nicht morgen. Der erste Weg führte leider nicht zum Ziel, doch gibt noch andere. Und ich finde jenen, der Chrysaor am härtesten zu Fall bringt.


Ryan Nemeth:
Da sind wir ganz bei dir, Boss. Aber so'n etablierter Veteran ins unserer Mitte, wäre doch ne' feine Sache.

The Miz schaut seinen Tag Team Partner etwas beleidigt an, der diese Haltung aber zur Zeit gar nicht registriert.

Glenn Gilbertti:
Aber ein hochdekorierter Veteran, ist nicht automatisch der perfekte Lehrer.

Womit er sich zur Maximalpigmentierten wendet.

Glenn Gilbertti:
Natürlich gibt es kein weiteres Kaliber wie das von John. Aber doch genug Veteranen, die ihr Wissen gerne weitergeben. Wir finden schon noch eine Person, die unsere Ansprüche erfüllt.

Der auch als Disco Inferno im Wrestling bekannte Amerikaner hat kaum ausgesprochen, da gibt Bianca auch schon lautstark Kontra.

Bianca Blair:
Oh please, perish this thought right there. None of us is a young rookie who needs a decorated veteran for hand-holding. Some of our absent female colleagues are still rough around the edges but in terms of passing down experiences the rest of us should be more than sufficient. We have all held championships somewhere, some of us more successful than others, so... if there’s one thing we don’t need it’s another vet. No, if anything we need something else.

Sie macht eine bedächtige Pause und fährt fort als sie sicher ist, dass ihr alle zuhören.

Bianca Blair:
What we need is a proper tactician. I mean… let’s be honest here: I am the embodiment of athletic prowess and for the most part that’s enough for me to win my matches, but having someone who is really good at analyzing our opponents and coming up with winning match tactics… would be very helpful and I’m afraid none of us really excels at that.
Our boss Haru is great at framing the big picture, the strategy, but what’s needed is a tactical adviser who is actually able to give decent advice. As in the one thing John Cena could have been useful for but ultimately wasn’t – as demonstrated by him choosing a loosing strategy against a champion he should have dethroned.


Ihr Boss sieht äußerst interessiert aus.

Haru Kanemura:
Das ist wahr. All seine Erfahrung war im Endeffekt nicht gut genug.

Ein anderer Veteran wirkt diesbezüglich eher spöttisch.

The Miz:
Wir müssen ja nicht automatisch Johns Fahne hochhalten, weil er für unsere Gruppierung kämpfte. Zwar wäre es schön eine Glaskugel zu besitzen, die voraussagt, wann die Gegner welche Moves zeigen. Und witzig; weil sich dann sämtliche Oldshool-Fans beschweren, da die Matches zu stark nach Choreografie aussehen, anstatt echt zu wirken. Nur: Wer verfügt denn über solche Fähigkeiten? Kennst du etwa wen?

Deutlich amüsiert wartet er auf eine Antwort. Bianca zieht eine genervte Grimasse, sich vom Multimeadia-Star sichtlich nicht ernstgenommen fühlend.

Bianca Blair:
There’s a difference between tactical thinking and fortune-telling, you know?

Sie hält inne und beginnt kurz in sich hinein zu lächeln. Und auch nach außen.

Bianca Blair:
Or you actually don’t know the dfference which would explain a lot.
Anyway.
If we want a fortune-teller we might convince the Tarot-Woman of the Shogunate to join us or try to approach one of the many witches on the roster…
Meanwhile if we want something less magical and more reasonable, like a tactician…
Well, there is that one woman who seemingly coached the rookie team Amano x Kousaka before their title bout against Drunken Thunder in Next Level Wrestling and did pretty well, even though Drunken Thunder still won in the end. Melissa Pholyria was the name I think? She might be of value to us or not, but it won’t hurt giving her services a try I would imagine. If her ideas are crap, it’s easy enough to kick her out of our group again.
I’m positive she’s in attendance at the Snow Festival, so all we need to do is to send a text to one of our colleagues there that they shall approach her. I’m sure Mizuho would act in mere seconds upon receiving a text message from her beloved Miz...


Bianca lächelt The Miz auffordernd an, überprüfend, ob dessen Amüsement dem Vorschlag standhält Mizuho eine Textnachricht zu schicken – was aber ohnehin nur infrage kommt, so sich der Anführer der Gruppe für den Gedanken erwärmt die kleine Taktikerin mit dem exorbitanten hellbraunen Haupthaar anzuwerben. Mit einem Lächeln antwortet dieser schon vorab.

Haru Kanemura:
Eine hervorragende Idee! Du bist offenbar auch die SmartEST.

Womit er sich Mizuhos Onjekt der Begierde wendet.

Haru Kanemura:
Dann schnapp dir mal dein Handy und schmier' der Verrückten Honig um den Mund. Wenn sie diesen Auftrag hinkriegt, haben wir vielleicht den entscheidenden Vorteil. Also trag richtig dich auf!

Der Angesprochene wirkt wenig begeistert, holt jedoch trotzdem sein Smartphone hervor.

The Miz:
In Ordnung! Aber nur weil es der Gruppe hilft!

Er schaut kurz in die Kamera. Nur für den Fall, dass seine Ehefrau zusieht. Dann wird getippt, während sein Tag Team Partner über die Schulter lugt.

Ryan Nemeth:
Dude, da geht doch noch mehr! Schrieb doch mal sexy und füge nen Smiley mit Kussmund hinzu!

The Miz:
Also bitte! Das wird doch nicht nötig...

Da nimmt ihm der Anführer plötzlich sein Handy aus der Hand.

Haru Kanemura:
"In Liebe, dein Miz! :herz: " Und senden!

The Miz erhält sein Gerät zurück. Und sieht ganz schön angefressen aus.

Haru Kanemura:
Mach dir keinen Kopf! Wenn sie nicht mehr nützlich ist, kannst du ihr sagen, wie du wirklich von ihr denkst.
Der Rest erledigt sich von ganz allein.


Und mit diesen Worten schalten die Kameras zurück zum Kommentatorenpult...



Matt Striker & Dean Malenko:
Wenn Haru mich mal fragen sollte, ob er mein Handy haben kann, werde ich mit „nein“ antworten.
Same.



Der groß gewachsene, in die Jahre gekommene Mann lässt die knarrende Tür hinter sich lautstark zuknallen, was die rotmähnige Frau, die im altbackenen Wohnzimmer gedankenverloren auf einer Couch sitzt, aufschrecken und in seine Richtung blicken lässt. Der Veteran des Pro Wrestlings, der seit Dekaden als “The Undertaker” bekannt und gefürchtet ist, blickt das rothaarige Häuflein Elend, welches er seine Engelstochter nennt, missbilligend an, während er einen Kandelaber entzündet und auf einen alten Eichentisch stellt. Die Engelstochter, Angelina, wendet den Blick von ihrem Schöpfer ab, zieht die Beine an sich, um den Kopf auf ihren Knien ruhen zu lassen und blickt zurück auf einen Monitor, der trotz seines Alters für ein Elektrogerät dennoch als unpassend modern heraussticht in diesem antiquierten Raum. Der Undertaker baut sich vor Angelina auf, seinen stechenden Blick auf sie herabwerfend und seine tiefe Stimme an sie richtend.

The Undertaker:
You may stop sulking about your lost title anytime now.
It is not befitting the one who shall inherit my power.


Für einen kurzen, flüchtigen Moment verzieht sich Angelinas Mund zu einem gar bitteren Lächeln.

Angelina:
Es ist nicht der Titelverlust, welcher mich peinigt, Vater. Doch ich bin sicher, dass du das weißt. Der Titelverlust war eine Befreiung für mich, denn es war ein Titel, den ich nie verdiente, der ein Geschenk meines Bruders war.

Sie richtet ihre grünen Augen auf den großen Sensenmann, ihr Blick nicht gänzlich leer, oh nein, es funkelt etwas in ihnen, ein kleines bisschen nur, aber doch ist es wie ein Funken, der in der Dunkelheit strahlt wie ein Feuer. Da der Taker nicht antwortet, fährt Angelina selber fort, ihre Stimme nicht erhebend, doch ist dies auch gar nicht nötig. Leise mag ihre Stimme sein und doch ist sie von Bestimmtheit geprägt.

Angelina:
Der Titel war ein Geschenk, welches ich mir im Nachhinein zu verdienen gedachte. Doch du warst es, der dies nicht zuließ, der mich und meine Partnerin nicht eigenständig kämpfen ließ und mir mein erwünschtes, großes Match versagte, in welchem wir das Gold hätten verdienen können.

Der geneigte Zuschauer wird sich erinnern, dass ihr eine Tag Team Elimination Chamber vorschwebte, die alle durch fragwürdige Matchausgänge benachteiligten Teams berücksichtigt hätte und die Grundlage für eine unwiderruflich verdiente Titelregentschaft der Siegerinnen hätte sein können. Doch der Undertaker intervenierte und gab lediglich dem Match gegen die Elemental Nymphs seinen Segen. Segen, den er dem Protest Angelinas verwehrt.

The Undertaker:
After Tibro’s meddling, your helping hands were banned from ringside and look at how you did on your own.
You scored a well deserved loss.
Why?
Because you were overthinking things, as you tend to do.
Hence why you need to stop thinking.
You need to stop thinking about your brother, what anyone deserves and you most certainly should stop thinking about how much “fun” you could have attending lustful festivities of the living.
All you need to do is what I tell you to do.
Exactly what I tell you.
It is that simple and it is for your own best to accept this simple truth.


Angelina öffnet den Mund, um vehement zu widersprechen, doch unter dem kalten Starren ihres Familienvaters bricht ihr innerer Widerstand zusammen. Kein Wort verlässt ihren Mund und der Funke in ihren Augen erlischt.

The Undertaker:
If you desire to play with another woman, that one there should suffice. I am sure she is more than willing to accommodate any of your needs that might have arisen from watching that perversion of a festival.

Sein Blick wandert zu “der Frau dort”, welche weiter hinten im Raum gemütlich in einem Schaukelstuhl sitzt, ein gutes Buch zur Hand hat und bei Kerzenschein gemütlich liest, dabei Kekse vertilgend und ihr abseits des dichten Ponys langes, lilanes Haar wie gewohnt zu Twintails gebunden zu den Seiten des Schaukelstuhls gen Boden ragen lassend. Der Undertaker tritt an die Frau im schlichten, reinweißen Kleid heran, unweigerlich deren Aufmerksamkeit erweckend und das Buch zuschlagen lassend – natürlich nicht ohne zuvor ein Lesezeichen einzufügen.

The Undertaker:
On second thought she actually won’t be a playmate for such impure desires I am sure. After all lust is a sin to her kind, is it not? Even if my daughter had attended this lunacy of a festival, you would not have joined her.
You would have left her to her own devices, much like Tibro did.
Am I wrong, Miss Crowe?


Die Angesprochene räuspert sich, denkt einen Moment nach, was sie darauf sagen soll und legt dann los, frei Schnauze als ob sie gar nicht über ihre Worte nachgedacht hätte.

Marta Crowe:
Joah, die Oberen in meinem Verein sind mitunter schon recht spießig, das kann ich nicht verleugnen. Für die meisten ist das stundenlange Gespräch übers Wetter ein Vorspiel und das gegenseitige Anlächeln und Komplimente machen das Höchste der Gefühle. Hätte in der Tat kompliziert werden können, keine Frage.
Gleichzeitig ist mein Chef aber auch gut darin Auslegungen zu finden, nach denen man eine Menge durchwinken kann und daher könnte ich nur spekulieren, was sie von dieser unorthodoxen Art der Völkerverständigung halten...


Das war jetzt weder das, was Angelina hören wollte, die gern ein Wort des absoluten Rückhalts gehört hätte, noch war es die strikte Ablehnung, welche der Undertaker von dem unbekümmerten Dauergast in seinem Reich hören wollte. Schnaubend wendend er sich von Marta ab und wieder seiner Tochter zu.

The Undertaker:
In any event, you have now won two of the three titles WFW has to offer and I would suggest you abandon the thought of team gold henceforth. In order to fulfill your potential as an entity of the circle of life, it is about time you started acting with due support, but as a singles competitor. To become the angel of death, the grim reaper you can be, this is a much needed next step.

Angelina nickt nicht, aber gibt auch keine Widerworte. Ihr zusammengebrochener Widerstand lässt keine Gefühlsregung zu, sie nimmt einfach nur hin, was der Dead Man ihr vorschreibt. Es ist ja zu ihrem Besten.

The Undertaker:
To that end I invited someone into our home who shall grant assistance in this matter. A kind of grim reaper of her very own whose experience in juggling the trifecta of duty, possibility and reality shall prove valuable to you.

Der Dead Man klatscht lautstark in die Hände.

The Undertaker:
You may come in now.

Mit einem lautstarken Knarren öffnet sich die Tür zum Flur und wenige Augenblicke später steht eine brünette Frau mit giftgrünen Haarsträhnen im Türrahmen, das abseits diverser wüster Strähnen um das Gesicht herum lange Haar zu zwei ungekämmt aussehenden Twintails gebunden. Wir würden sie unweigerlich für eine unbekannte, neue Person halten, würde sie nicht einen mit Totenkopf-Muster übersäten Happi-Kimono tragen, aus dem ihre unverhüllte Bein- und Fußpartie höchst ansprechend zum Vorschein kommt, kommt uns dieser doch irgendwoher bekannt vor und zwar von der ehemaligen Next Level Wrestling Titelträgerin Ryobi Makiishi, ihres Zeichens Shinigami, also die japanische Variante einer die Seelen ins Totenreich leitenden Sensenfrau. Die Frau, die stets alles und jedem ungefragt Spitznamen zu geben pflegt, hebt die Hand nonchalant zum Gruß.

Ryobi Makiishi:
Yeah, hi.

Der Undertaker ist generell nicht als Frohnatur bekannt, doch sein blick verfinstert sich dennoch selbst für seine Verhältnisse merklich.

The Undertaker:
Why are YOU here?

Die japanische Sensenfrau kratzt sich irritiert am Schopf.

Ryobi Makiishi:
My ears might have deceived me, but I heard in no uncertain terms the words „you may come in now“ and as such, I did. Can’t say I think I’m deserving of this spooky stare. If I misunderstood something just say the word and I’m leaving...

Der Undertaker schnaubt verächtlich und erhebt mahnend die Hand.

The Undertaker:
YOUR presence is not the problem here.
HIS is.


Angelina wird hellhörig und ihre Augen weiten sich, als sie sieht, dass nicht nur Ryobi das Zimmer betreten hat, sondern eine weitere Person. Ihr Bruder. Der Angel Son Tibro. Dieser tritt nun aus dem schattigeren Bereich des Zimmers heraus. Blaue Jeans, graues Shirt und schwarze Lederjacke am Leib geht er auf die Gesellschaft zu, in der rechten Hand, eine Münze, die er durch die Finger gleiten lässt.

Tibro
Guten Abend... Vater. Entschuldigt die Störung, jedoch muss meine Einladung irgendwie in der Post verloren gegangen sein.

Er tritt vor den Undertaker.

Tibro
Ich denke es ist Zeit...

Der Sensenmann verschränkt demonstrativ die Arme und richtet seinen kalten Blick auf den Engelssohn, den er einst half ins Leben zu rufen, um ihn nach Gutdünken zu formen.

The Undertaker:
Time? Time for what I wonder?
Time to realize your folly and beg for my forgiveness?
If that is your desire, I may actually consider giving it some thought.
After all, your meddling at the last Grandslam proved beneficial to my Ministry.
It has shown to me that you might not be as hopeless as I thought you were.
If you bend your knee before me I might forget your misdeeds and welcome you back in the family.


Der Undertaker und Tibro sind natürlich nicht plötzlich allein im Zimmer und doch stehen beide so sehr im Fokus, dass die Damen im Raum für einen Moment zu Statistinnen verkommen, gebannt dem Austausch der beiden Männer beiwohnend.
Der Engelssohn lächelt ein wenig. Er schnippt erneut die Münze hinauf und fängt sie.

Tibro
Ich denke es ist Zeit... Vater... dass du von deinem hohen Ross steigst. Es ist Zeit, dass du einsiehst, dass dir die Seele meiner Schwester nicht gehört noch jemals gehörte... Es ist Zeit, dass meine Schwester erkennt das es mehr als nur Schwarz und Weiß gibt. Und dass sie die freie Wahl hat zu entscheiden. Es ist Zeit, dass du erkennst, dass deine Zeit abgelaufen ist.

Er geht auf den Undertaker zu.

Tibro
Tag für Tag, Woche für Woche, Monat für Monat, Jahr für Jahr, Jahrzehnt für Jahrzent hast du genommen, beansprucht, zerstört. Du hast nie gegeben. Du weißt gar nicht was es heißt zu geben. Ich habe meiner Schwester alles gegeben, SIE hat MIR alles gegeben. Wir waren alles für einander. Du warst es nie und du wirst es auch nie sein... DU willst das ich mein Knie vor dir beuge? Du willst mich zurück in der Familie. Das kannst du haben. Wenn du mich besiegst. Mann gegen Mann. Besiegst du mich... bekommst du mich... aber du gibst meine Schwester frei!

Der Dead Man blickt eisig auf den Angel Son hinab. Begeisterung sieht anders aus.

The Undertaker:
You have rewritten history in your mind so that it fits your desires.
But the reality is that Angelina has always been free.
I merely teach her how to live as a creature of darkness after her brother choose to her abandon her in the dark in order to strive for the light. It was you who wasn’t there in her darkest hour of need. I was. You only stand before me now, claiming to care about her again, because you see how weak you creatures of the light are and how much power there is to be had from the dark.
Before me stands no caring brother.
Before me stands a thief who wants to steal his sister’s destiny from her.


Auch der Undertaker geht nun einen Schritt voran, wonach das Oberhaupt der Ministry of Darkness und sein Engelsspross Zentimeter voreinander stehen.

The Undertaker:
In addition you are trying to lure me away from winning Standing Alone and making the entirety of World Fantasy Wrestling my yard. And what for? To show you your place once more? When we fought one on one at Pure Violence over seven years ago, you had to resort to cheap tactics to survive me, losing the match nonetheless. You could not overcome me back then, you cannot overcome me now. When I had my Ministry of Darkness bury you at Grandslam XIII three years ago, you should have just stayed buried and forgotten, enjoying your afterlife as an angel in paradise.

Angelina hat sich von ihrem Platz erhoben, tritt neben die beiden Männer und versucht etwas zu sagen, bekommt aber keinen Ton heraus. Die Unrast in den Gedanken der Engelstochter spürend denkt der Sensenmann kurz nach, dann unterbreitet er Tibro einen Vorschlag.

The Undertaker:
Here is a challenge for you, son of mine:
How about you face off against your uncle at Standing Alone.
If – and only if you prove your worth against him, you may enter the Standing Alone Match in his stead and you can try to stop me from being the one who stands alone. Do that and I shall agree to fight you once more at Grandslam XVI and if you manage to best me there… you have indeed bested me and your word shall have more weight than mine.
But if you fail at any point in this challenge… you shall become my loyal servant and not call me “father”…
but “lord”.


Der Engelssohn verzieht keine Miene. Die Münze verschwindet in seiner zur Faust geballten rechten Hand. Er tritt einen Schritt näher auf den Undertaker zu.

Tibro
Es ist Zeit... das wir das ein für alle Mal klären. Und wenn ich mit dir fertig bin. Wird dich niemand mehr "Lord" nennen.
Ich AKZEPTIERE!


Der Undertaker verzieht keine Miene, nickt nur knapp und legt dabei demonstrativ seine linke Hand fest auf Angelinas Schulter, diese packend und von Tibro wegziehend… wie es hiernach weitergeht sehen wir nicht mehr, das Kamerabild wird schwarz.



Matt Striker & Dean Malenko:
Oha. Da hat der Undertaker dem Angel Son aber ne mächtige Aufgabe gestellt.
That he did, but Tibro seems confident he can handle this trial just fine.
In Anbetracht seines Ziels scheint die Möglichkeit des Scheiterns in seinem Kopf nicht zu existieren.
Seems that way. I’m not sure it’s confidence though. I think that’s determination.
Richtige und wichtige Anmerkung, Kollege Dean. Und mit dieser Anmerkung sind wir auch schon beim heutigen Main Event angelangt, bei dem sich zeigen wird, wer mit Momentum ins Standing Alone Match geht...



Mixed Trios Match
Jillian Hall & AJ Styles & Chris Jericho vs. The Mob(Louis Leads, Aaron Attitude & Terri Moore)


C
Sliced Bread
Jillian Hall
Im letzten Intergender Tag Team Turnier wurde ihr Aufmerksamkeit zuteil, konnte sie doch einige Erfolge feiern. Bis jetzt gab es jedoch reduzierte Möglichkeiten, daran anzuknüpfen, davon abgesehen kann es ohnehin nicht schaden präsent zu sein. Außerdem will Jillian Hall sicher noch das ein oder andere Karriere-Highlight feiern. Der Sieg im heutigen Match wäre dabei ein guter Auftakt, zu neuen Höhen.
An seinen Fähigkeiten wird niemand mehr zweifeln, zählt er doch auch im fortgeschrittenen Alter zu den besten seiner Zunft. Ob in Punkte Karriere noch was geht, steht aber auch bei ihm auf einem anderen Blatt. Die Konkurrenz ist stark und wird sich nicht ohne weiteres die Butter vom Brot nehmen lassen. Doch wenn der Phenomenal One, AJ Styles hier einen guten Eindruck hinterlässt, wird er die Chefin seiner Sportabteilung, Lucia van Faris, vielleicht davon überzeugen, ihn am Standing Alone Match teilnehmen zu lassen. Und sollte er dieses für sich entscheiden, ist er wieder in aller Munde.

C
Judas
Chris Jericho
Auch sein Erfolg blieb zuletzt auf der Strecke. Ob das die Nutzung seines elitären Entrance Themes ändern wird? Für Chris Jericho geht es ebenfalls darum, Eindruck zu hinterlassen, Lucia davon überzeugt, ihm eine Teilnahme am Standing Alone Match zu gewähren. Der heutige Sieg ist für ihn ohne Wenn und Aber nur eine notwendige Formalität, die sich ohne weiteres bewerkstelligen lässt. Ob der Gesamteindruck dann ebenfalls überzeugt, wird wahrscheinlich separat bewertet werden. Für einen Mann seines Kalibers ist es grundsätzlich aber immer möglich eine starke Performance abzuliefern, die sich sehen oder hören lassen kann.

Success in Mind
Ein weiterer Song über das Mind(set) kündigt die Kontrahenten, in Form von Louis Leads, Aaron Attitude und Terri Moore an. Für alle drei diese Chance eine potentielle Win-Win-Situation: Wenn sie nicht sang- und klanglos untergehen, sondern gegen die gegnerischen Veteranen des Wrestlings „nur“ gut aussehen, wird ihre Reputation nicht darunter leiden, sondern automatisch aufgewertet. Mit Aaron Attitude ist ein ehemaliger Tag Team und Rekord German Champion am Start. Louis Leads konnte bis dato jedoch nur recht selten im Seilgeviert beweisen, von Terri Moore mal ganz zu schweigen. Aus diesem Grunde ist der Mindset Mogul motiviert bis in die Haarspitzen, während sich Aaron, wie immer, relativ wenig anmerken lässt. Anhand Terris Körpersprache lässt sich, bis auf ein wenig Nervosität, auch nicht sonderlich viel ablesen.

Dafür ist ein Faktor umso offensichtlicher: Bei The Mob stimmt die Chemie, während sich AJ Styles und Chris Jericho im Ring darüber streiten, wer denn nun eigentlich als Captain ihres Teams fungiert, woran auch Jillian nicht viel ändert, die beide Herren anweisen will, sich gefälligst auf das Match zu fokussieren. Eine gute Idee, die zum Leidwesen der Männer jedoch ignoriert wird. Gesellt sich doch Louis im Springt hinzu, bevor er beide Männer von C Lu-C-ia mit einem Double Clothesline umhaut.
Die passionierte Sängerin will ihm für diese Frechheit eine schallende Ohrfeige verpassen, welche jedoch geblockt wird. Dafür kommt nun Aaron Attitude hinzu, um der Blondine einen gewaltigen Kuss zu verpassen!
Welche ihn von sich wegstößt… und dann benommen Richtung Terri hineinzulaufen, die ihre Kontrahentin mittels Backdrop aus dem Seilgeviert bugsiert. Aaron schickt wiederum mit einem Running Clothesline sowohl AJ, als auch sich selbst gleich hinterher, so dass nur noch Louis Leads und Chris Jericho im Ring verbleiben. Letzterer erhält somit auf Umwegen doch noch seinen Willen, gibt er dem männlichen Ringrichter doch zu verstehen endlich das Match anzuläuten, was auch im Sinne von seinem motivierten Kontrahenten ist. Schließlich startet, laut offiziellem Regelwerk, der jeweilige Captain die Begegnung für sein Team.
Beide Männer gehen aufeinander zu, ehe der Lock Up… Faustschlag von Chris Jericho.
Louis rechnete damit und wurde daher voll getroffen, der hämische Veteran mit „Be careful, Greenhorn!“ kommentiert. Der Mindset Mogul hält sich sein Kinn… und lächelt danach.
„Danke, für den Rat!“ lautet seine Antwort.
Die Mind Games haben begonnen.
Der Mann mit den Locken fordert Applaus vom Publikum ein, welcher zum Teil erfolgt. Wonach er von Chris eine Kraftprobe fordert, zu welchem Zweck er seinen rechten Arm nach oben streckt. Jericho nickt. Und hält seinen linken Arm in die Höhe. Aber Sekunden später nur noch den rechten, als Louis sich gerade darauf einlassen will. Dieses Spielchen wiederholt sich noch einmal… bis Leads seinem Kontrahenten auf den Fuß tritt, was, trotz Stiefelumhüllung, etwas schmerzt, bevor aus dem Nichts ein Jumping Neackbreaker folgt. Mittels Running Forearm wird auch noch AJ Styles vom Mattenrand geknockt, wonach Jillian mit einem frechen Lächeln bedacht wird. Respekt ist beim Mindset Mogul also nur bedingt vorhanden.
Chris Jericho will sich gebührend revanchieren, aber die Ecke ist plötzlich wieder leer, was in einem Aufprall resultiert, wonach der Vertreter von C Lu-C-ia noch einen Back Suplex über sich ergehen lassen muss. Da will AJ Styles dem Frechdachs für sein Verhalten die Leviten lesen, wird von diesem aber mit einem „Entspann dich!“ bedacht, während der Ringrichter den Phänomenalen vom Betreten des Rings abhält.
Der sich aufrappelnde Chris soll nun per Whip-In die nächste Ringecke kennen lernen. Sticht dem Mindset Mogul aber kurz die Augen, tritt zu und setzt via Double Underhook Backbreaker eigene Akzente. „Immer noch witzig?“ fragt Tausendsassa den Mann am Boden, holt anschließend in den Seilen Schwung und tritt ihm hart ins Gesicht. Bevor er Louis‘ Handgelenk packt, um dessen Extremität in die Richtung von The Mob zu halten. Also für den Fall, dass jemand wechseln will. Aaron und Terri lassen sich durch diese Art der Provokation, so scheint es zumindest, aber nicht aus der Ruhe bringen. Dem sich erhebendem Motivator soll dann einen Short Arm Clothesline blühen, nach erfolgreichem Ausweichmanöver gelingt jedoch der Wechsel mit Aaron. Den noch im Ring stehenden Louis will Jericho doch noch per Clothesline treffen, rennt nach weiterem Abtauchen allerdings in eine Faust von Attitude, der daraufhin mit Terri wechselt, ehe alle die drei den Elitären umzingeln und mit abwechselnden Faustschlägen munter im Kreis herum schicken.
On Lucia von Faris beeindruckt sein wird?
Da Triple Team Action jedoch nicht über eine unbegrenzte Zeitspanne erfolgen darf, wird Chris letztendlich per Double Hiptoss auf die Matte geschickt. Dann nimmt Terri Anlauf, wird von den Männern per Press Up Slam nach oben geschleudert und landet mit einem Big Splash auf jenem Standing Alone-Anwärter, der gerade nicht so gut aussieht.
1!
Kick Out!
Miss Moore verbleibt auch im Squared Circle, steigt auf das dritte Seil und kommt mit einem Flying Crossbody der Zielperson näher… wird aber aufgefangen. Nach sie geschultert wurde bahnt sich ein Powerslam an, doch Mindset Maid rutscht Jericho den Buckel runter, stößt ihn Richtung Seile, bevor ein Standing Dropkick den Bandleader von Fozzy durch die Seile befördert. Als hinter ihrem Rücken eine schrille, weibliche Stimme ertönt. Terri dreht sich um und sieht Jillian heran stürmen, die einen knallharten Spear durchzieht!
1!
2!
Kick Out!
Schließlich findet gerade ein Trios Match statt, was bedeutet: Verlässt eine Person des Teams den Ring, darf die nächste regelkonform ihren Platz einnehmen. Was die Sängerin rechtzeitig realisierte und jetzt per Blonde Bombshell nachsetzt. Da ein weiteres Cover jedoch noch keinen Erfolg verspricht, folgt der Figure 4 Necklock, aber die Seile sind zum Glück nicht allzu weit entfernt, so dass der Rope Break glückt. Als Terri schon von Louis aus dem ring gezogen wird, der sie für ihr Durchhaltevermögen lobt, bevor der Apell erfolgt, erst mal eine Pause einzulegen. Als sich ein Mitglied von C Lu-Cia vom Mattenrand aus hinzu gesellt.
Phenomenal Forearm gegen Louis Leads!
Späte Rache seitens AJ Styles.
In den Ring schleicht sich derweil Aaron Attitude. Und nimmt den amtierenden Undisputed Champions Crysaor als Vorbild, da er Jillian Hall beim Shool Boy glatt die Hose runter zieht!
…...
Der Referee wird allerdings vom Phänomenalen abgelenkt. Das kein Count erfolgt, hört die erfahrene Musikerin natürlich sofort, befreit sich aus dem Cover… und tritt mit voller Kraft in Aarons Kronjuwelen! Ehe auch noch der Jill Factor folgt. Chris nutzt die Gunst der Sekunde, um den ehemaligen German Champion noch einen Lionsault zu schenken, bevor er Gegner etwas näher ein Styles heran gezogen wird, welcher den Offiziellen plötzlich überspringt, was in einem 450 Spalsh gegen das Mitglied von The Mob mündet. Um die Demütigung zu perfektionieren, verzichtet er jedoch auf das Cover, um den Gepeinigten für jene Dame in Position zu ziehen, deren Hose mittlerweile wieder oben ist. Genau wie deren Besitzerin, steht die Blondine doch mittlerweile auf dem dritten Seil, um auch noch etwas zum Erfolge beizusteuern:
High Note gegen Attitude!
1!
2!
3!
Mit dem ersten Pinfall gelingt C Lu-C-ia der Etappensieg, jetzt muss noch der zweite her.
Und die grüne Fraktion dreht jetzt erst richtig auf. Terri Moore, die sich um Louis kümmert, wird von Jillian hinterrücks gepackt, um nach Kollision mit dem Ringpfosten am Boden zu liegen. Louis wird damit außerhalb des Rings abgelenkt, was wiederum Chris Jericho ausnutzt.
Judas Effect gegen den Hinterkopf!
Der Mindset Mogul kippt auf die Ringtreppe, so dass es weniger schwer fällt, ihn zurück in den Ring zu rollen. Da sich Aaron mittlerweile außerhalb des Seilgevierts befindet, ist Louis nun der legale Mann für sein Team. Doch das Cover bleibt aus. Stattdessen deutet Jericho dem Phänomenalen an, sich auf dem Mattenrand zu positionieren. Wenig später befindet sich AJ auch an dieser Stelle, woraufhin den Ex Chillout Scout erst aufrappelt und danach auf seine Schultern lädt. Da springt Styles jedoch via Moonsault zum hinter ihm befindlichen Aaron, der kurz darauf einen Inverted DDT auf den Hallenboden über sich ergehen lassen muss. Im Ring rutscht jetzt wiederum Louis Chris den Buckel runter, drückt seinen Gegner in die Seile, rollt ihn nach hinten auf die Matte und geht dann selbst zum Cover in die Brücke.
1!
AJ erhebt sich vom Boden, während Jillian ins Seilgeviert slidet.
2!
Wird aber von Terri am Knöchel festgehalten. Dafür gelangt AJ in den Ring.
3!
Aber zu spät!

Louis Leads pinnt mit Chris Jericho den Captain des Teams C Lu-C-ia und holt damit den Gesamtsieg für The Mob! Um nicht noch als Katalysator für Frustabbau zu dienen, rollt er sich schnell aus dem Squared Cirlce, sammelt erst Terri und dann Aaron ein, bevor er mit ihnen den gemeinsamen Sieg feiert. Während Jillian im Ring ihren männlichen Teampartnern vorwirft, es gewaltig verbockt zu haben, welche wiederum im jeweils anderen den Grund für diese unnötige Niederlage sehen? Ihr Startplatz bei Standing Alone ist jetzt jedenfalls gefährdet. Oder vielleicht bereits verloren? Das werden wir in Kürze beim Pay Per View sehen. Denn diese Show hat ihr Ende gefunden und geht…

*OFF AIR*

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