WFW Ravage #347

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WFW Ravage #347

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » Do 30. Apr 2020, 22:30

Es sind ungewöhnliche Zeiten und ungewöhnlich ist auch der Beginn von dieser Ausgabe von WFW Ravage – denn anstatt mit einem Match oder einer Schaltung ans Kommentatorenpult ist es eine Frau im Ring, die uns begrüßt. Und nein, es ist nicht Ringsprecherin Lilian Garcia. Vielmehr steht Vampirprinzessin Sofiya Țepeș, die General Mistress von World Fantasy Wrestling mit ausgebreiteter, grüner Haarpracht und einem Mic in der Hand parat, um Worte an uns zu richten.

Sofiya Țepeș:
Guten Abend, werte Zuschauer und willkommen zu einer neuen Ausgabe von WFW Ravage, welche Ihnen hoffentlich in diesen schwierigen Zeiten etwas Zerstreuung und vielleicht sogar Freude bereiten wird.
Und doch muss ich mit etwas Unerfreulichem beginnen – aller Voraussicht nach wird die so lange als Mystery Match angepriesene Begegnung nächste Show nicht stattfinden können. Natürlich kann in einem Monat viel passieren, doch aktuell besteht wenig Anlass zur Hoffnung, dass die eigentlich geplanten Personen bei Rav anwesend sein und das Match bestreiten können. Was es für ein Match gewesen wäre möchte ich an dieser Stelle außen vor lassen – vielleicht klappt es ja doch noch, dann wäre die Überraschung verdorben. Noch dazu muss man sich so nicht wehleidig mit dem Gedanken auseinandersetzen, was hätte sein können.


Die Rotäugige macht eine Pause, streift mit der Hand sachte über ihren Pony nach hinten und beginnt etwas aufbauender zu lächeln.

Sofiya Țepeș:
Allerdings wird es dennoch nächste Show ein finales Undisputed Vorrunden Turniermatch geben – so unsere eigentlich eingeplanten Herren nicht antreten können, werden an ihrer Stelle unser allseits beliebter Lehrer des Volkes, Matt Striker, sowie der Manager der Next Level Temptations, Harold Emur, gegeneinander antreten.

Auf dem Fantasy Tron wird dahingehend eine Matchgrafik eingeblendet.

Sofiya Țepeș:
Soviel zur Zukunft, widmen wir uns der Gegenwart.
Denn auch hier und heute, jetzt im Opener gibt es offene Fragen zu klären.
Zunächst das Offensichtliche: Shinsuke Nakamura ist nicht hier, sondern bei seiner Familie.
Nachvollziehbar – zumal er ja ohnehin seit über einem Jahr nicht bei uns war.
Ergo wird Miss Marta Crowe mit ihrem Ersatzpartner Haru Kanemura antreten.
Wenn dieses Duo sich nun bitte zu mir in den Ring begeben würde...




Intergender Tag Team Tourney
Marta Crowe & Haru Kanemura vs. ??? & ???


I Want To Protect You ~White Wishes~


Wie gut, dass es das Festival of Wishes gab. So hatte Marta Crowe dann doch ihr erstes WFW Match vor Publikum. Scheinbar relativ unbekümmert von der ungewöhnlichen Situation kommt sie beschwingten Schrittes zum Ring, dass ihre lila Twintails wehen und ihrem thailändischen Samuraipartner fast ins Gesicht und sonstwohin peitschen. Auf dem Apron gibt es dann für die Kameras und die Zuschauer daheim eine schnucke Pose mit Luftkuss, ehe sie sich mit dem weitaus weniger euphorisch wirkenden Haru Kanemura ein Plätzchen im Ring zum Rumstehen sucht, das nicht von Sofiyas Haupthaar bedeckt ist. Platz, der absichtlich freigelassen wurde, wenn sie es gewollt hätte, hätte die Blutsaugerin auch den kompletten Ring unter ihrem exorbitanten grün verschwinden lassen können.

Sofiya Țepeș:
Gut.
Das ursprünglich eingeplante gegnerische Team war bekanntlich jenes der Ministry of Darkness, Catrina und Mil Muertes. Doch wie wir alle wissen hat Mil Muertes das Turnier gewechselt, während Catrina… weg ist. Entsprechend wäre es nun denkbar dem hier anwesenden Team ein Freilos zuzusprechen und die Sache damit auf sich beruhen zu lassen...


Sowohl Haru als auch Marta sehen so aus, als ob sie mit dieser Entscheidung SEHR gut leben könnten.

Sofiya Țepeș:
Aber wir sind eine sportorientierte Wrestling Promotion und wir haben ein Match beworben, also wird es auch ein Match geben, obgleich es möglicherweise neue Probleme für die eben genannten Pläne für nächstes Rav schafft. Denn in Ermangelung von Optionen im Roster und dem Unwillen von Herrn Malenko doch noch ein weiteres Match zu bestreiten, bleibt uns eigentlich nur Herrn Striker in den Ring zu bitten und der Frage nachzugehen, ob Awesome Kong in der Arena und Willens ist, mit Herrn Striker hier kurzfristig zu teamen… ansonsten muss Lilian Garcia wohl herhalten.
Außer natürlich...


Ihr Blick wird gleichermaßen finster, wie ihr Mund sich zu einem etwas böswillig anmutenden Lächeln verformt.

Sofiya Țepeș:
Außer natürlich Ian‘s Army in Form von Suicide und Su Yung möchte uns beweisen, dass sie nicht nur Chaos stiften und Bonus Matches gegen Suzu Tendou und Tiger Mask verlieren können. Das hier ist eure Chance… ergreift sie oder kneift wie Feiglinge, die keinen ehrlichen Kampf bestreiten mögen, eure Entscheidung...

Marta und Haru lächeln weniger. Sie hätten jetzt echt nicht unbedingt antreten müssen, Freilos klang doch gut. Und dass jetzt im besten Fall Awesome Kong und im schlechtesten Fall Ian‘s Army hier auftaucht, um gegen sie anzutreten, das ist auch nicht gerade die Art von Neuigkeit, die Begeisterung in ihnen auslöst. Derweil beginnt Sofiya mit geübter Hand nach und nach ihr Haar zum üblichen Knoten-Zopf zu binden, um Platz im Ring zu schaffen – und weil sie offenbar beabsichtigt selbst als Ringrichterin dieses Matches zu fungieren. Als sich das Licht in der Halle verdunkelt. Also noch stärker als ohenehin schon. Was die abwesenden Fans nicht sonderlich stören dürfte. Und Sofiya sieht ohnehin genug. Für alle Nicht-Vampire wird der Eingansbereich jedoch in rotes Licht gehüllt.

Moonlight Temptation

Der Anführer, Ian Lincoln höchstpersönlich, tritt hervor. Und ist bewaffnet: auf seinem Rücken ist ein Kreuz geschnallt, an seinem Gürtel befindet sich sowohl ein Pflock, als auch ein Fläschchen mit Flüssigkeit. Ob da Weihwasser drin ist? Kann nicht kategorisch ausgeschlossen werden. Langsam aber entschlossen nähert er sich dem Ring, vor ihm angekommen bleibt er stehen. Eine Attacke gegen die General Mistress ist also nicht geplant und wäre dank einer vorbereiteten Sofiya sowie Marta und Haru im Ring nicht von Erfolg gekröhnt, was Ian Lincooln klar sein dürfte. Als sich die Hallenbeleuchtung wieder normalisiert, deutet er stattdessen zum Eingansbereich.


Battle


Suicide kommt hervor, der sich wiederum sehr schnell zum Ring begibt. Und sogleich in diesen hinein sliden will, doch Ian hält ihn zurück. Deutet in den Ring und gibt dem Maskierten mit der Hand ein Zeichen, das wohl nur Eingeweihte verstehen.


Undead Bride


Und wieder wird es musikalisch, folgt doch schließlich noch Su Yung samt ihren Bridemaids of Honour. Die sich wie "klassische Zombies" allesamt sehr langsam bewegen. Nun gut, vielleicht ein bisschen schneller, hat zumindest Su den Ring doch schon in relativ kurzer Zeit erreicht, woraufhin Ian ihr und Suicide ein Zeichen gibt, worauf beide den Ring betreten. Und obwohl der chinesische Zeitnehmer nicht anreisen durfte, ist die Ringglocke, laut Meinung mehrerer Virologen, nicht infiziert, weshalb das Match, wie auch immer, offiziell angeläutet wird.

Haru teilt Marta mit einem klaren "Fang an!" mit, wer das Match beginnen sollte, woraufhin sich Suicide auf den Mattenrand zurück zieht und Su Yung mit einem Clothesline treffen will, unter dem Crowe jedoch abtaucht und es sogleich mit einem Backslide versucht:
1!
2!
Kick Out!
Fast der Upset! Das war sich Su Yung wohl zu sicher. Ob Ians Army dafür plädieren sollte, dass nur noch Olga ihre Matches leitet? Wäre die Gruppe diplomatisch veranlagt, würde das vielleicht Sinn machen. So folgt aber nun ein giftiger Blick von Su Richtung Sofiya, nachdem Marta per Palm Strike Uppercut abgewehrt wurde. Zumindest für ca. 2 Sekunden, wonach sie die zu unachtsame Undead Bride ein ein inside Cradle zwingt:
1!
2!
Kick Out!
Ein weiterer Palm Strike soll folgen, wird jedoch geblockt, was seitens Crowe einen Wristlock nach sich zieht, dem ein Snap Suplex folgt. Es folgt der Wechsel mit Haru. Er soll es zumindest, der Herr verlässt seine Ecke Richtung Hallenboden. Begründung: "Ich kämpfe nicht gegen Frauen". Vielleicht hat er den Indy-Wrestling-Trend verschlafen, wohlmöglich ist er auch zu stark Gentlemen oder hat Angst vor Su Yung. Die durch eine dezent irritierte Marta Zeit gewinnt, welche für einen Clothesline genutzt wird. Die trifft zwar nur den Sauerstoffgehalt, der sich mal wieder unbeeindruckt zeigt, wenig später tritt die Frau mit Gesichtsbemalung jedoch nach hinten aus, womit sie ihre Kontrahentin erwischt, die dann per Archnirana den Turnbuckle küssen muss - ob das für die Verlobung reicht?
Die geheimnisvolle Dame taumelt rückwärts, will etwas später Su mit einem Chop erwischen, verfehlt jedoch, woraufhin Yung einen Sideslam zeigt. Sich dann auf den Brustkorb der Gegnerin setzt und ungeniert zuschlägt. Kann sich ein Wesen wie Su überhaupt genieren? Nachdem die General Mistress bis 4 gezählt hat, lässt sie jedenfalls nicht ab. Folgt eine DQ? Laut Regelwerk wie sie durchzusetzen, allerdings hat die General Mistress anderes im Sinn, verpasst sie der Frau mit Schminke doch lieber einen Tritt gegen den Kopf! Womit sie diese erfolgreich davon abgehalten hat weiterhin gegen den Regelwerk zu verstoßen.
Die Untote liegt erst mal auf der Matte, während sich Marta Crowe Richtung Kanemura orientiert... der aber erneut einen Rückzieher macht, sein Prinzip ist also nach wie vor gültig.
Nachdem Su wieder steht faucht diese wiederum Sofiya Țepeș an... und greift ihr danach an die Gurgel! Worauf hin die General Mistress mit einem Wristlock antwortet... den Arm aber nicht fest hält, was nun wiederum Crowe zu einem Schoolgirl nutzt:
1!
2!
Kick Out!
Die Frau von Ians Army sucht mit einem Clothesline nach Vergeltung, findet sich aber im Ansatz zur Proto Bomb wieder, die erfolgreich durchgezogen wird, wonach sich Marta auf den Mattenrand rollt, ehe sie sich flinkt erhebt, rasch auf den Seilen wieder findet und via Spirit Senton ihre Mini-Kombi krönt. Ein schnelles Cover bleibt aus, davon gab es ja schon genug, zumal Nachsetzen manchmal auch einfach effektiver ist. Was (New)Japan in schönster Regelmäßigkeit beweist, wo nur sehr selten ein Move "out of nowhere" für das Finish des Matches sorgt. Ob Wrestler wie Randy Orton deshalb den USA treu bleiben?
Die Schwarzhaarige will aber offenbar weder out of nowhere noch, sonst wie abgefertigt werden, zwar nicht an Twin Tails, dafür aber der Hose ihrer Kontrahentin zieht, wodurch sie Marta durch die Seile schickt. Die sich jedoch auf dem Mattenrand halten kann... und Su mit einem Shoulder Block überraschen will, jedoch nicht die Mid Section der Gegnerin, sondern stattdessen ihr angewinkeltes Knie erwischt. Die Anführerin ihres Gefolges, das draußen mehr oder minder zurechnugsfähig aussieht, nutzt diese Situation für sich aus:
Rope Hung Pedigree!
Richtet sich wieder auf... und holt ihren blutroten Handschuh hervor!
Okay, das ist an und für sich weder dramatisch noch spektakulär, könnte für Kontrahentin aber bald große Schmerzen bedeuten, kündigt dieses Ritual doch die Mandible Claw aka The Purge an. Auf die Marta Crowe getrost verzichten kann. Und will. Weshalb sie ausweicht, Su Yungs Arm packt, die Undead Bride auf die Matte schleudert und sie ins Velvet Cradle zwingt!

Während Sofyia Țepeș gerade den überaktiven Ian vom Mattenrand knockt... der dabei jedoch sein Cruzifix fallen lässt, das ausgerechnet vor die Schulterpartie von Su Yung fällt.
Und genau dieser Umstand hindert die General Mistress daran, das Cover zu zählen... so es für sie denn überhaupt möglich wäre.
Weshalb sich Haru doch noch in den Ring begibt, schnell das Cruzifix nach draußen tritt und gegenüber Sofiya mit "Zähl endlich!" verbal seine Intention verdeutlicht. Derweil steht Lincoln wieder auf dem Mattenrand, um holt aus, um seine Fläschchen zu werfen. Doch Haru blockt den Wurf ab und will Ian das Fläschchen entreißen, während die Vampirmutter ihres Amtes waltet:
1!
Kanemura lässt sich nach hinten fallen, wodurch er sich das Fläschchen sichert... was ihn gleich darauf aus den Händen gleitet...
2!
Und auf Sofiyas Rücken landet... die daraufhin aufschreit... und sich mit mit einer Mimik voller Schmerzen den Rücken hält! Ja, das muss Weihwasser sein!
An ein Cover ist jetzt nicht mehr zu denken.
Kanemura schaut mit einem Gesichtsausdruck der "Was zur Hölle...?!" ausdrückt, verständnislos zur Ringrichterin. Was Suicide ausnutzt, der sich in den Ring begibt, um kurz an Su Yungs Beinen zu ziehen, wonach er sie nach einer gefühlten Ewigkeit aus Martas Cradle befreit. Die den Maskierten dafür mit einer Schlagsalve belohnt.
Und auch die Undead Bride streckt ihre Hand aus:
The Purge gegen Haru!
Doch seine Tag Team Partnerin merkt rechtzeitig was Sache ist, bringt sich in Stellung und streckt die Schwarzhaarige per Superkick nieder. Ehe sie noch einem Clothesline von Suicide ausweicht, dem auch noch Harus Stiefel blüht: Superkick... gegen Marta Crowe!
Der Maskierte weicht rechtzeitig aus, wodurch Haru seine Partnerin erwischt!
Kanemura schlägt die Hände über dem Kopf zusammen. Während sich Suicide auf dem zweiten Seil postiert und den Samurai schließlich per Headscissor aus dem Ring rauswirbelt. Und rollt sich im Anschluss aus dem Ring. Su Yung realisiert indessen wer nebem ihr liegt... und versenkt den blutroten Handschuh in ihrem Mund!
The Purge gegen Marta Crowe!
Die jetzt nur noch hilflos zappeln kann, sind die Seile doch zu weit entfernt. Zum Glück hat sich Sofiya Țepeș von der Weihwasserkollision erholt. Und sieht extrem wütend aus. Ist aber wohl noch zu angeschlagen, um ihrer Wut jenen Ausdruck zu verleihen, der Folgen könnte, so sie keinen Schaden genommen hätte. Damit Marta nicht dasselbe Schicksal widerfährt, zählt sie, da sich Crowes Schultern auf der Matte befinden.
1!
2!
3!

Das ist der Sieg für Ians Army. Lincoln betritt sofort den Ring, wo er Su noch ein paar Sekunden gegen Marta agieren lässt, ehe er sie von der geschlagenen Kontrahentin runter zieht. Bevor er mit einem dominanten Lächeln auf Sofiya Țepeș blickt, welche sicherhaltshalber das Seilgeviert verließ, um einer möglichen, neuerlichen Attacke Ians zu entgehen. Der sich wohl seinerseits auf die Rache der General Mistress einstellen muss, welche dieses Ereignis garantiert nicht auf sich beruhen lassen wird. Haru Kanemura begibt sich hingegen zurück hinter die Kulissen; er hat mit dem Ganzen nichts mehr am Hut, während Marta Crowe angeschlagen im Squared Circle liegt.



Matt Striker & Dean Malenko
...und damit auch von uns noch mal ein herzliches Willkommen zur Show… auch wenn ich es jetzt gerade niemandem verübeln könnte, wenn die Vorfreude etwas abgeklungen ist. Keine Fans, dafür dieser Mist.
I wonder if Serafina Addario‘s lack of awareness is spreading amongst the office.
Worauf genau willst du jetzt hinaus?
Awarding tourney spots is a very weird punishment, that‘s what I‘m saying.
Ja, das war ziemlich doof.
You agree with me just like that? Is the apocalypse truly near?
Ich hoffe doch mal nicht. Und ich hoffe, dass unsere erste Backstageschaltung des Abends die Laune wieder hebt.



Backstage ist ein weiter Begriff – ebenso der Begriff „Büro“, denn der Raum, in dem sich Serafina "Lady Serra" Addario gemeinsam mit Leibwächterin Miwayu Mitsurugi sowie den Sakaki Schwestern Momoko Sakaki und Yuki Sakaki aufhält, wird ja allgemein „Büro“ genannt, obgleich „Kuschelzimmer“ für gewöhnlich passender ist. Doch auch das ist nur bedingt zutreffend, da die Schwestern für sich sitzen und auch zwischen Miu und Serafina um die 2 Meter Sicherheitsabstand vorherrschen. Mehr oder weniger, das reichhaltig rumhaarende Haupthaar der Damen mag den tatsächlichen Abstand deutlich verringern… jedenfalls ist die zuletzt so leidgeprüfte Herrin von WFW heute scheinbar wieder ein bisschen besser aufgelegt als zuletzt.

Serafina Addario:
Oh, wie sehr ich mir wünsche, dass die Welt gesundet und Unerfreuliches in Erfreuliches gewandelt wird… vielleicht wird heute ja ein Tag, an dem sich alles zum Guten wendet...

Ein Wunsch, der sogleich eine lautstark auffliegende Tür hervorruft, womit die Laune der Frau mit den pinken Twintails direkt wieder im Eimer ist. Tatsächlich hat die tür allerdings sogar Glück nicht direkt aus den Angeln geknallt worden zu sein, denn der brutale Türöffner ist ein Mann mit massiv muskulösem Körperbau. Oder besser gesagt eine „Maschine“ mit massiv muskulösem Körperbau, denn der Undisputed Champion Brian Cage höchstselbst betritt Serafinas Reich samt seinem Tag Team Partner im Schlepptau, mit dem die WFW Chefin so eine langjährige Vergangenheit verbindet.

Serafina Addario:
Gute Güte, Christian! Wie ewig ist es her, dass du mich in meinem Kuschelzimmer besuchst! Wieso nur habe ich die Vermutung, dass dies bedeutet, dass du etwas willst? Dass du auch gerade zu einer Zeit kommst, in der Kontaktverbot vorherrscht ist so typisch für dich…

Captain Charisma kann sich ein Grinsen nicht verkneifen und gibt einen höfischen Knicks zum Besten, der natürlich mehr Hohn ist als etwas anderes.

Christian Cage:
Kuschelzimmer, eh? Hast du komplett verdrängt, dass diese Örtlichkeit eigentlich als Büro gedacht ist oder hast du jegliche Arbeit endgültig auf Prinzessin Sofiya abgewälzt? So oder so tust du mir Unrecht, alte Freundin… ich bin eigentlich nur hier um Brian zu begleiten, ER will etwas. Und egal was die Corona-Pandemie verlangt… die „Ian‘s Army greift Leute an“ Pandemie besagt, dass selbst eine Maschine wie Brian nicht allein rumlaufen darf...

Die sichtliche Empörung in Serafinas Miene ist ein unmissverständliches Indiz dafür, dass sich die Stimmung Serafinas nun wieder auf einem tiefen Tiefpunkt befindet und das ganz ohne Weizenbier, das ihre Stimmung anheben könnte, so sie denn Alkohol trinken würde.

Serafina Addario:
Das „alt“ kannst du dir sparen, ich bin noch immer jung und süß und wunderschön und bleibe das auch! Ich weigere mich zu altern, nur dass du es weißt! Genau wie Lilian Garcia, die hat auch irgendwann gesagt „nö, ich altere jetzt nicht mehr“ und ist seitdem auch nicht mehr gealtert. Ganz ohne Vampir sein zu müss--.

Brian Cage:
Speaking of vampires, where IS the General Mistress? I actually intended to talk to her and discuss her daughters’ questionable behavior from last show, but I suppose you’ll have to do then.

Brian ist ein echter Cage, was Christian Cage kann, kann er auch. Dass der Champ ihr hier ins Wort fällt lässt die Laune der pinkhaarigen noch weiter absinken. Allerdings erntet Brians Aussage nicht nur von ihr Ablehnung, auch die Sakaki Schwestern sind etwas irritiert, obgleich Momoko zu höflich ist, um das nach außen zu zeigen. Anders als Yuki.

Yūki Sakaki:
Du dich jetzt echt beschweren wollen, dass Ekaterina vor dem Match noch ne kleine Promo gehalten hat? Wie kleinkariert...

Die Maschine wirft ihr einen verächtlichen Blick zu und richtet sich demonstrativ den Titelgürtel.

Brian Cage:
That’s just the cherry on top of the cake of shit that was last show’s general booking of mine.

Jetzt wird es auch der Frau mit der imposantesten Haarpracht im WFW TV etwas zu viel.

Momoko Sakaki:
Verzeihung… aber zur Abwechslung ist es nicht nur Lady Serra, die gerade etwas… überfordert damit ist, dem Gespräch zu folgen.

Der Champion wirkt nicht aus dem Konzept gebracht, ganz im Gegenteil. Genau auf die Aufforderung sich aussprechen zu können wollte er eh hinaus.

Brian Cage:
I’m referring to the devaluation of the title belt and me, the champion, as a result of last show’s shitbooking. I, the Machiiiiiine Brian Cage, am the Undisputed Champion! The top ranked athlete in all of wrestling! And I should be treated as such! But instead of treating my match as the highlight of the show, that it was supposed to be… it gets used for some referee’s promo time and to add insult to injury, my match gets sacked down the card in favor of a match for a lesser championship! What is wrong with you people?!

Momoko Sakaki:
Verstehe ich das richtig, dass Sie kritisieren, dass ein tatsächliches Titelmatch höher gewertet wurde als ein Nicht-Titelmatch, an dem Sie als Undisputed Champion teilnahmen?

Brian Cage:
Congratulations, you have a working brain, that’s astonishing considering the company you keep. That’s exactly what I’m complaining about and rightfully so. The German Title is fine and all, but it’s not the Undisputed Championship. How can the match for that belt be more important than the actual Undisputed Champion wrestling? That makes no sense and should not be repeated, unless you want this belt to be not worth anything!

Yūki Sakaki:
Es dem Titel mehr geschadet haben, dass der Champion verprügelt worden von einem Mann, der im WFW TV noch nicht viel gewonnen hat...

Bumm. Treffer, versenkt, Yuki gewinnt das Schiffe versenken Spiel. Bzw. Maschinen versenken. Oder noch besser gesagt den Rostnagel tiefer in die Wunde drücken Spiel. Auf jeden Fall guckt Brian nun ähnlich angesäuert drein wie Serafina – obgleich er ja regelmäßig einen übellaunigen Gesichtsausdruck hat, hat also was von Normalzustand.

Brian Cage:
That is remedied easily enough.
Give me that fat pig Kevin Owens one on one and I’ll destroy him once more!
He wants that match and so do I!
We can do it right here tonight as far as I am concerned!
Since you like making up new main events on the spot, just book it!
Me against KO in the main event, tonight!


Ehe irgendeine Entscheidungsträgerin auch nur die Chance hat, auf diese Forderung einzugehen, kommt plötzlich eine sehr bestimmte Aussage von einer Person, die sonst keine Anstrengungen zu unternehmen pflegt, an Konversationen teilzunehmen.

Miwayu Mitsurugi:
Abgelehnt.
Ich bin der Main Event.


Ihre klaren, grünen Augen fixieren die Maschine, die schnaubend antwortet.

Brian Cage:
Nobody asked you, though.
I’m sure you are in no position of power to decide that either.


Serafina Addario:
Ich aber und mir gefällt deine Haltung nicht!
Miu gegen Aurora um den Titel bleibt der Main Event, basta!
Zudem ist es sexistisch zu sagen, dass der Männertitel Vorrang zu haben hat!


Womit sie Arme wie Beine verschränkt, um per Körpersprache zu unterschreiben, dass diese Diskussion damit beendet ist. Allerdings gilt das nur für sie, nicht für die Maschine.

Brian Cage:
At the Grandslam XIV I was robbed of celebrating my Main Event triumph by the Temptation Title Match winding up the impromptu-true-Main Event. I was fine with that. But saying that was fine and now the opposite can’t happen… THAT is sexist against us men!

Momoko Sakaki:
Nun… das könnten wir ausführlich debattieren, aber… das ist hier und heute gar nicht nötig. Herr Cage… gäbe es ein Undisputed Title Match und ein Temptation Title Match, müsste man abwägen, was den Main Event mehr verdient hätte. Die Kulmination einer längeren Feindschaft… oder das Aufeinandertreffen zweier langjähriger Ikonen der Temptation Division. Jedoch… ist das nur der Fall, wenn es auch zwei Titelmatches sind, nicht wahr?

Brian Cage:
Go on, I’m listening.

Momoko Sakaki:
Wer sagt denn, dass Ihr Match gegen Kevin Owens ein Titelmatch sein muss? Wollen Sie den Titel unbedingt aufs Spiel setzen? Denn sind wir ehrlich, dann gibt es andere Männer, die ein Titelmatch nicht nur mehr verdienen als Kevin Owens, sondern sogar aus sportlich zwingenden Gründen definitiv Vorrang haben.

Im Inneren der Maschine laufen Berechnungen ab. Dann ist die Analyse der Aussagen beendet.

Brian Cage:
Okay.
Yeah.
If you put it like that...
I concur.
Kevin Owens really doesn’t deserve a title shot and me destroying his butt in sub five minutes arguably is a less exciting main event than the Temptation Title bout. In fact… let’s do it right here and now and get it over with. I’m on my way to the ring, make sure he and some ref show up as well.


Serafina Addario:
Wir sind also doch zu einer Übereinkunft gekommen… vielleicht ist das ja tatsächlich ein Zeichen dafür, das nun alles besser wird.

Christian Cage:
Wäre wünschenswert, alte aber jung aussehende Freundin.
Bis zum nächsten Mal.


Er nickt seinem früheren Valet zu und muss sich dann sputen hinterher zu kommen, ist die Maschine doch schon steten Schrittes aus dem Raum heraus…



Matt Striker & Dean Malenko
Wir wussten alle, dass die Sache zwischen Brian Cage und Kevin Owens noch nicht beendet ist, doch dass wir sie so schnell wieder gegeneinander sehen, das habe ich nicht erwartet!
Not having to wait half a year or longer for a feud to feature another match is a nice change of pace.



Das Leben ist mitunter seltsam, das wissen wir nicht erst seit dem gleichnamigen Videospiel und seinen weniger beeindruckenden Pre- und Sequel. Manchmal schließt sich eine Tür ohne eigenes Zutun und das Leben nimmt eine ungeahnte Wendung. Und manchmal ist das Gegenteil der Fall und unverhofft öffnet sich eine Tür, die nicht nur im wahrsten Sinne des Wortes Möglichkeiten eröffnet, nein, manchmal gehen Türen so schnell und unverhofft auf, dass man ihnen ausweichen muss.
So geschieht es genau hier und jetzt, denn gerade als der Interviewer des Volkes, der (mehr oder minder) allseits beliebte Todd Grisham, an die Tür des Locker Rooms klopft, auf dem die Namen „Kevin Owens“ und „Sami Zayn“ stehen, da geht die Tür von selber auf und würde Todd vor den Kopf knallen, ginge sie nicht dankenswerterweise nach innen auf. Womit der bebrillte Mikrofonhalter mit dem Schrecken davonkommt.

Todd Grisham:
Puh! Das war knapp!
Und dann auch wieder nicht!
Komme ich ja jedenfalls gerade rechtzeitig!
Also! Kevin!
...ähm...


Todd würde noch einmal auf das Schild an der Tür gucken, ob er sich verlesen hat, wenn ihm nicht zwei große, schwarze Rundungen mit extra wenig goldenem Stoff und goldenem Bodypaint entgegen gucken würden, die selbstverständlich zu Caitlin Carat gehören, deren Name nicht auf dem Schild stand. Ebenso wenig wie der ihres Mentors an ihrer Seite, der nicht minder goldig ist, wenn nicht sogar noch mehr: Dustin Rhodes, aka Goldust.

Todd Grisham:
Eigentlich wollte ich zu Kevin Owens, aber… ähm, der kann auch warten, wenn ich stattdessen euch vor dem Mikrofon haben darf… darf ich?

Caitlin geht lasziv um ihn herum und greift spielerisch nach seiner Krawatte.

Caitlin Carat:
What you want and what you get is rarely identical.
What do you want of us or we of others?
What has happened behind this closed door?


Jetzt guckt Todd doch noch einmal auf das Türschild, sich vom überwältigenden Anblick Caitlins losreißend. Da stehen noch immer die Namen „Kevin Owens“ und „Sami Zayn“.

Todd Grisham:
Also… das ist eine gute Frage und deshalb stelle ich sie euch jetzt auch:
Was genau IST hinter dieser Tür passiert zwischen euch, Kevin Owens und Sami Zayn?


Goldust:
Viele Farben, ein großes Bild. So immens das Werk, so einfach seine Tupfer. Differenziert in Zeit und Raum, an und für sich verschieden, doch nicht immer zwangsläufig getrennt... genügt manchmal nur ein Blick, um zu erkennen, was das Kunstwerk vollendet... welches auf simple Art und Weise großen Eindruck hinterlässt.

Der bebrillte Interviewer guckt und versteht... nichts.

Todd Grisham:
Farben und Kunstwerke?
Ich bin sicher Yayoi Kurusu könnte mir das übersetzen und Volumina Siren vermutlich auch, aber...
...ist ja auch nicht so wichtig!
Wichtiger ist die Frage, die ich jetzt stelle:
*ähem*
Schon eine Idee wann Sie gegen die Maschine um das Gold antreten wollen? Lieber jetzt früh oder doch lieber warten, bis sich Brian Cage zu Kevin Owens vielleicht auch noch mit Batista gezofft hat, der ja seinerseits auf ein finales Match gegen den Champion pocht... oder auch Terrific Ted, dem ja auch noch ein Titelmatch zusteht. Später antreten könnte also klug sein so taktisch und so. Aber je länger gewartet wird, desto eher kann das Momentum verpuffen, dass Sie aktuell auf Ihrer Seite hätten.


Todd sieht sehr zufrieden mit sich aus eine "intelligente" Frage in den Raum geworfen zu haben.

Goldust:
Ein Moment. Heute intensiv, morgen verblasst, monumental oder reine Randnotiz. Wann wird er kommen, wie schnell ist er vorbei? Wir rechnen mit dem, was allgegenwärtig, nicht ahnend, was wäre, wenn die Gedanken nicht dort sind, wo sie benötigt werden. Wann ist die Zeit? Sie wird es nicht beantworten! Die Tür, sie steht offen, doch niemand schaut hindurch. Die Augen dort, wo das Geschehen wird vermutet, das Ergeignis wird verkannt... doch dann ist es zu spät. Wer sich energisch dreht im Kreis, ist heute nicht klüger als gestern. Wer sieht was kommt, ist stets voraus, selbst wenn die Zukunft längst beschlossen wurde.

Todd guckt. Überlegt, ob er was verstanden hat. Und nickt dann einfach zustimmend.

Todd Grisham:
Ähm, gut gesagt! Dann vielen Dank für das Interview!

Da öffnet sich die Tür hinter den Goldenen abermals...

WAS STEHT IHR DENN HIER ALLE VOR MEINER TÜR?!
Was ist mit dem Versammlungsverbot?!


Die Stimme identifizieren wir leicht als die des Mannes, der durch die Tür kommt. Todd eilt sofort zu ihm und dem Mann an seiner Seite, Sami Zayn.

Todd Grisham:
Kevin! Sami! Eine Frage oder zwei...

Sami Zayn:
Ne, keine Zeit. Vielleicht nächstes Mal.

Womit sie ihn einfach stehen lassen... noch einen vielsagenden vielleicht aber auch nichtssagenden Blick mit den beiden Goldenen tauschend, ehe sie davongehen...



Matt Striker & Dean Malenko
Interessant. Ein sicherer Herausforderer auf den Titel sprach mit dem Mann, der nun gegen den Titelträger antreten wird… ob es da wohl um eine Allianz gegangen sein könnte?
Enemies of enemies aren‘t necessarily friends, you know?
Mag sein, aber gerade im WFW TV ist es keine schlechte Idee Allianzen zu schmieden, wenn man sonst nur zu zweit ist.
Can’t really argue that.



Wir waren gerade eben erst vor einem Umkleideraum und nun zeigen uns die Kameras den Nächsten. Jenen wo „Referees“ draufgeschrieben steht und aus selbigem Raum tritt nun auch eine Ringrichterin hinaus zu uns in Freie, namentlich Lala Sakurai. Die Kameras folgen der attraktiven Ex von Tyler Black, bis sie fast am Vorhang ankommt, welcher den Innenraum der Arena von jenem Teil trennt, wo der Ring steht. Doch jemand versperrt den Weg. Eine Person, die nicht „nur“ zwei mächtige orangene Flechten hat, sondern auch zwei Money in the Bank Koffer: Stella Nova.

Lala Sakurai:
...was willst du?

Stella Nova:
Was ich will? Generell sehr viel, doch jetzt im Moment will ich primär Eines: fragen, ob du dich an unser letztes Gespräch erinnerst… wenn man es denn als solches bezeichnen möchte.

Die Vampirin wendet den Blick vom Leitstern ab, nicht imstande seiend ihn wieder auf sie zurückzulenken.

Stella Nova:
...keine Antwort ist auch eine Antwort. Ich weiß, du bist mit trübsinnigen Gedanken beschäftigt, da ihr Vampire entgegen mancher Darstellung in der Popkultur eben doch ein Herz habt, auch wenn es mit Fremdblut am schlagen gehalten wird… und dabei kann ich dir nicht helfen, ist meine schmerzliche Erfahrung doch nur ein Schatten dessen, was dir passiert ist. Und doch, genau weil wir beide den Schmerz des Verrates kennen… bin ich sicher, dass wir einander gut verstehen würden.

Sie tritt zur Seite. Oft spricht Stella Nova gern ausgiebig, aber hier hat sie sich kurz gefasst und doch alles mitgeteilt, was sie sagen wollte. Lala guckt ihr nun doch noch einmal tief in die Augen, dann verschwindet sie durch den Vorhang…



Matt Striker & Dean Malenko
Schade, dass Stella nicht auf mich so zukommt wie auf Lala und mir ihren Undisputed Koffer widmen möchte, dabei bin ich doch auch sehr vertrauensvoll.
Can’t hurt to ask.
Nein, ich will nicht, dass sie denkt, ich würde sie nur deswegen ansprechen.
...wouldn’t that be the case?
Ja, wäre es und deswegen will ich es nicht. Zudem bin ich ja nun wohl oder übel Teil des Undisputed Turniers, also kann ich mich auch einfach selber hochkämpfen.
Doubtful.
Hey, ich muss „nur“ Harold Emur besiegen und schon hab ich zumindest Mal voraussichtlich ein German Title Match, das wäre schon mal nicht so schlecht. Aber ehe wir weiter über mein Match reden, gucken wir uns lieber ein Match an.



Brian Cage vs. Kevin Owens


C
Gears Grinding
Brian Cage


Die titeltragende Maschine ist ja zumeist auf „Zerstörung“ programmiert und hat auch einen entsprechenden Gesichtsausdruck parat, wenn die Alternativprogrammierung „ich bin so toll und grinse daher überheblich“ aktiv ist. Was wiederum das Standardsein des anderen Cage, Christian, ist, der den Undisputed Champion hier zum Ring begleitet. In Begleitung des Champs zu sein anstatt selbst den Gürtel zu haben muss sich dabei irgendwie nostalgisch anfühlen, gab es das doch einstmals bereits als Christian an der Seite von Montel Vontavious Porter, MVP, agierte. Das ist mittlerweile auch schon wieder gut 12 Jahre her. Weniger alt ist die Rivalität, welche Brian Cage mit seinem heutigen Gegner verbindet und obgleich diese mehr von Kevin Owens ausgeht denn von der Maschine ist die heutige Programmierung sichtlich 100% Zerstörung, der Teil mit dem arroganten Lächeln kommt also aller Voraussicht nach erst beim Sieg – so es diesen denn gibt.


Fight


Bei Standing Alone hat es nicht geklappt und letztes Rav auch nicht. Doch aller guten Dinge sind ja bekanntlich Drei. Wenn nicht jetzt, dann wird es nie was. Dann muss Kevin Owens sich wohl oder übel eingestehen, dass er einfach nicht dazu in der Lage ist, Brian Cage für die Verletzung von einst zu bestrafen. Entsprechend fokussiert und grimmig kommt er auch zum Ring… in Brian Cages Rücken, während auf der Einzugsrampe ein Pseudo-Kevin Owens den Undisputed Champion ablenkt, welcher sich wenig überraschend als Sami Zayn entpuppt, welcher dem Champ fett grinsend zuwinkt und bedeutet, sich jetzt besser umzudrehen.

Brian wendet sich auch um und sieht Kevin Owens mit einem Stuhl… der auf die Fresse fliegt und somit selbst frontal auf dem Stuhl landet. Christian ist schließlich nicht nur hier, um Airtime zu sammeln und sich dafür einen, bzw. zwei Checks ausstellen zu lassen, sondern auch, um seinem Partner in genau solchen Situationen den Rücken freizuhalten. Die Maschine grinst – nimmt sich selber den Stuhl und drischt damit auf Kevin Owens ein… bis Lala dazwischen geht und Brian darauf hinweist, dass dies hier kein Hardcore Match ist. Wobei sie besagtes Match streng genommen noch gar nicht hat anläuten lassen – ebendies holt sie nun aber nach, womit das Match beginnt… mit einem krassen Nachteil für Kevin Owens. Was gleichermaßen zur Ausrede taugt, so er im Fall der Niederlage eine sucht, aber auch schließlich und letztendlich seine eigene Schuld ist.

Die Maschine wirbelt schon böswillig grinsend mit dem rechten Arm herum, darauf wartend, dass KO sich erhebt, um ihn dann per Discus Lariat KO zu schlagen. Wird KO dann zu KO²? Oder zu KOKO, der K-Variante von Coco Callirrhoe? Und Kurzform von Kokoro? Ehe wir diesem grausigen Wortspiel, das noch nicht mal eins ist, weitere Zeilen schenken, konzentrieren wir uns lieber wieder auf das Match, das nun auch schon wieder vorbei sein könnte – könnte. Aber nicht ist. Weil Brian Cage aus dem Cover herauskommt.
...hm? Warum Brian Cage überhaupt derjenige ist, der gerade gecovert wurde?
Weil während dem Nicht.Wortspiel KO plötzlich seinen verhassten Kontrahenten überraschte und es statt dem Discus Lariat von Cage einen Superkick von KO mitten in die Visage von Cage gab und einen Running Senton noch gratis dazu. Wobei „gratis“ glatt gelogen ist, gab es doch Kosten und zwar die Kost namens Schmerz. Davon gibt es auch gleich noch eine Zugabe in Form von Punches aus der Mount Position, ehe Brian den Kanadier von sich runter stoßen kann… und dann zieht die Maschine rasch die Seile herunter, sodass der erneut Heranstürmende vom Momentum nach draußen geschickt wird.

Die Maschine erhebt sich wieder, nimmt mächtig Anlauf und fliegt:
Tope con Hilo!
Landeplatz für so einen Muskelklops zu sein ist keine angenehme Erfahrung, Kevin Owens macht sie trotzdem. Um diese Erfahrung reicher wird er von dem Kraftkoloss gepackt und in die Ringtreppe gedonnert. Ein Scheppern, das ob der leeren Ränge fast schon ein Echo produziert. Sami Zayn klatscht etwas aufmunternden Applaus für seinen Partner und erntet dafür ein paar spöttische Blicke von Christian. Ein Wort ergibt das andere und dann zücken beide ihre Brieftaschen. Wetten die jetzt ernsthaft darauf, wer hier gewinnt? Das wäre fast kreativ, wenn es das nicht schon mehrfach bei All Elite Wrestling Dynamite gegeben hätte. Um diese Peinlichkeit nicht zuzulassen packt Sami die Geldbörse auch rasch wieder weg. Vielleicht ist das aber auch eine Reaktion auf die Summe, die Christian gerade setzen wollte…

Powerbomb auf den Apron!
Das macht KO ja auch gerne mal mit seinen Gegnern, dieses Mal darf er selber die #härtesteStelledesRingesabgesehenvomRingpfosten kennenlernen. Keine allzu nette Bekanntschaft, eher eine der Marke rasch von verabschieden und dann die Erinnerung daran weg saufen verdrängen. Obgleich der Rückenschmerz wohl ein Weilchen bleiben wird, was Verdrängung schwierig macht.
Zurück im Ring gibt es ein Cover, das sich Cage auch hätte schenken können, worauf er dann wirklich etwas schenkt und zwar Geschenke der Marke Last Second Weihnachtseinkauf, soll heißen: Geschenke, die KO nicht haben will. Im Klartext: es gibt Schläge ins Gesicht. Hatten wir schon mit vertauschten Rollen und auch das Ergebnis ist ähnlich, mit nem Kraftakt kriegt Kevin die Maschine von sich runter, die nun in die Seile spurtet und… nicht damit rechnet, dass Kevin Owens sich nach vorne bewegen kann:
Pop Up Powerbomb!

Sami Zayn guckt grübelnd auf seine Geldbörse, ob er die Wette doch hätte eingehen sollen, diese Aktion war ein Momentum Shift, ganz wie bei WWE Day of Reckoning 1 & 2 für den Gamecube. Allerdings ist Kevin Owens keine Videospielfigur, sondern ein echter Mensch in einem echten Match und somit den Gesetzen der Kausalität unterworfen. Soll heißen: weil er so viel auf die Mütze bekam, kann er nicht direkt covern, sondern bleibt selber erst mal liegen. Zeit für Ringrichterin Lala das zu machen, was die Rookie Damen bei WFW eingetrichtert kriegen, ehe sie lernen, wie man in die Seile läuft: ein Bein in die Luft schnucken, weil diese Arten des Posierens extra ansehnlich sind. Und Anzählen ohne Posieren wäre ja wie Lucha Libre ohne Flips: es gilt etwas Fotogenes zu bieten. Besonders wenn grad im Ring sonst nix los ist.
Ungefähr beim 6 Count bewegen sich die beiden Männer, bzw. der Mann und die Maschine aber wieder und bei 9 sind sie wieder auf den Beinen, gerade pünktlich. Und wie sie da voreinander stehen schlägt Brian Cage einen Punch und verharrt dann, KO auffordernd zurückzuschlagen. Die Masche „schlag mich, tut mir bestimmt eh nicht weh“ ist zwar ein bisschen dumm und daher im WFW TV nicht oft zu sehen, weil die Wenigsten WFW Akteure dumm sind…. Oder sie sind dumm aber wehleidig und lassen es deshalb bleiben… jedenfalls… was war der Gedanke? Ach ja. Brian Cage will KO nun beweisen, wie überlegen er ist. Der nimmt das Gastgeschenk dankend an und prügelt auf Cage ein – so dieser gedacht hatte, dass ihm KO nah einem Punch selber wieder das Kinn anbietet… hat er falsch gedacht. Owens drängt Cage so zur Ringecke zurück… und setzt per Cannonball Senton nach, ehe es von der unteren Etage der Ringecke nach ganz oben geht.
Swinging Fisherman Buster!
Und… Cover!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!

Da hatte KO es doch fast geschafft und den Undisputed Champion gepinnt – doch dieses eine Wort ist da, das einen furios machen kann: „fast“. Dann muss eben der Package Piledriver her. Geht der durch ist es aus und vorbei – doch er geht nicht durch, ganz im Gegenteil! Brian Cage stemmt KO hoch… und kontert per Sitout Alabama Slam! Eins! Zwei! Dr… Kick Out! Der Konter zum Sieg war es aber nicht, zumindest noch nicht. Denn nun hievt Cage Owens auf die Schultern und will es beenden: F‘n-5… nein! Der Kanadier schlüpft von Brians Schulrern runter, vollführt einen German Suplex und steigt auf die Seile… Frog Splash… aber daneben! Cage rollt sich weg und dreht sich um die eigene Achse: Discus Lariat!
Und dann eilt er die Ringecke hoch… 5* Elbow Drop!
Und damit nicht genug… jetzt will der Champion den Dorn in seiner Seite namens Kevin Owens endgültig zerstören… und macht das auch! Drill Claw! Eins! Zwei! Drei! Keine Rache für Kevin Owens, sondern ein vernichtendes Ende nach einem eigentlich ausgeglichenen Match… aber am Ende setzt der Champion dann doch ein Zeichen… und wie er den Titelgürtel wieder entgegennehmen will… steht ihm plötzlich BATISTA gegenüber, der sich während dem Match zu Christian gesellt hatte und nun seinerseits Hand am Gürtel hat, sodass die Maschine ihn nicht über die Schulter hängen kann. Zumindest für ein paar Augenblicke inklusive intensivem Starren. Dann lässt Batista los. Die Aussage ist klar: er ist der Nächste, der sich an Cage versuchen will, doch anders als bei Kevin Owens soll es dabei dann um den Titel gehen. Nicht zuletzt, weil es in Einzelkämpfen 1:1 zwischen ihnen steht… die Blicke der beiden füreinander bleiben intensiv, wie sie gen Backstage gehen – Christian bleibt dabei schön im Hintergrund, nur nicht zwischen die beiden Streithähne geraten...



Matt Striker & Dean Malenko
Ich hatte zwischenzeitlich echt gedacht, dass KO das Match jetzt in der Tasche hat. War ein Irrtum.
Friendly reminder, teach: IF you somehow wind up winning the tourney, chances are you have to fight that machine right there.
Ich baue darauf, dass bis dahin Goldust der Champion ist. Im Idealfall ein von Brian Cage sehr angeschlagener Goldust.
You are setting yourself up for disappointment.
Nein, ich denke einfach positiv so lange ich es kann.



Wir sehen Purpur und Volumina Siren gutgelaunt und Händchen haltend zum Buffettisch schlendern. Beide lassen ihre Terramähnen unbefangen hinter sich herschleifen. Ihre Äuglein haben bereits den rosafarbenen Erdbeerkuchen fixiert, der hochgetürmt, fast wie eine Hochzeitstorte, im Scheinwerferlicht funkelt. Purpur ist in ein violettes, pastellfarbenes Spaghettiträgerhemdchen geschlüpft, während Volumina Siren heute ein phantasievolles Bondageoutfit um ihren voluminösen Körper gespannt hat, das ihr stellenweise leicht in die Haut schneidet, so dass hier und da der Blick des aufmerksamen Betrachters kleine geronnene Blutströpfchen gewahr werden könnte. Während die beiden sich freudestrahlend dem rosafarbenen Gaumenschmaus nähern, ertönen hinter ihnen energische Schritte. Volumina hat sich bereits zwei Teller vom Stapel genommen und reicht Purpur einen nach unten, als die Person hinter ihr Volumina an ihrer linken Schulter packt, ruckartig herumreißt, ihr eine heftige Ohrfeige auf die linke Backe verpasst und sie darauf am Hinterkopf packt und ihren Kopf mehrmals mit Karacho so in den zermatschenden Erdbeerkuchen stößt, das es nur so schallt. Die Teller sind krachend zu Boden gefallen, Purpur ist bei ihrer Flucht eine Scherbe im Knie stecken geblieben, als sie unter dem Buffettisch hindurch hinter ein Küchenregal gekrabbelt ist.
Die gigantische violette Haarknoten, den wir von der Angreiferin erkennen können, kann zweifellos nur einer Person zugeordnet werden: Queen Violet.
Außer sich vor Wut hämmert sie immer weiter Voluminös Kopf gegen den Buffettisch.

Queen Violet: Wo sind meine Bilder? Wo sind sie? Wo sind die Originale? Wo ist die Sternennacht? Was hast Du mit ihnen gemacht? Antworte!

Diese Fragen wiederholt sie immer wieder, während sie Volumina aber gar keine Gelegenheit lässt zu antworten.
Volumina schafft es in der Zwischenzeit sich mit dem rechten Arm zum umgestürzten Tellerstapel zu tasten und sich einen Teller zu greifen. Aus dem Handgelenk schafft sie es den Teller in Richtung ihrer Halbschwester zu werfen. Diese wird auch getroffen und kommt kurz ins Taumeln. Diesen Moment nutzt Volumina um ihrerseits zur Besinnung zu kommen und der Queen einen weiteren Teller über den Schädel zu ziehen. Der dicke Haarknoten kann den Schlag jedoch abfedern und bleibt somit wirkungslos. Dieser Umstand bringt Violet wieder in ihre Vorteilsposition, sie greift sich Volumina und zieht sie mit aller Kraft quer über den ganzen Buffettisch durch alle Fressalien, wodurch Volumina und der ganze Buffettisch schlussendlich schallend zu Boden krachen.
Queen Violet wickelt sich die Haare ihrer Halbschwester um das linke Handgelenk und zieht sie wieder nach oben.

Queen Violet: Wo ist die Sternennacht? Wo ist das Original?

Sie wirft Volumina in eine Rümpelecke, Volumina Terramähne kann den stärkste Wucht des Aufpralls jedoch abfedern. Queen Violet packt Volumina, schleudert sie auf den Gang und zieht sie an ihrer Terramähne in Richtung ihres majestätischen Lockerrooms. Dort angekommen wirft sie die Tür auf, schleudert die benommene Sirene hasserfüllt hinein und tritt die Tür mit ihrem linken Stiletto hinter sich zu.
Eine verängstigte Purpur bleibt bei den Küchenregalen zurück, nimmt die zusammengefalteten Hände vom Gesicht und zieht sich die Scherbe aus ihrem Knie, die eine kleine Blutpfütze auf dem Boden hinterlässt.



Matt Striker & Dean Malenko
Da hatten wir gerade letzte Show einen Hauch von Menschlichkeit bei Queen Violet miterleben dürfen und jetzt… das.
Anger is a human emotion as well, teach.
Mag sein, aber ein Angriff beim Catering? Bei dem auch noch Kuchen UND die kleine Schwester zu Schaden kommt?
I suppose that is what you could label as “inhuman”, even though ultimately everything is human, the good and the bad.
Darüber kannst du gern mit Sasami oder Sabrina philosophieren, ich für meinen Teil halte es da simpel: so etwas geht gar nicht, das ist wie auf Lebensmittel husten. Pfui.



... denn früher hätten wir diese Taktik genutzt, um einen weiteren Sieg zu feiern! Aber nein, du willst davon ja nichts mehr wissen...

Der Kameramann(oder die Kamerafrau?) platzt in den Lockerroom, wo er(oder sie) komplett ignoriert wird. Für WFW-Akteure ist es normal gefilmt zu werden. Allerdings wird das technische Objekt samt Person dahinter gar nicht beachtet, da ein Mann schon in Rage ist, der nun erneut das Wort ergreift.

The Miz:
Vor nicht allzu langer Zeit hätte es gar nicht erst zu diesem Desaster kommen können! Da wir rechtzeitig in den Ring gestürmt wären, um für Chaos zu sorgen, was deine Titelverteidgung bedeutet hätte! Stattdessen warteten wir, ob du das Ruder noch aus eigener Kraft rum reißen kannst... und konnten danach wenig später nichts mehr ausrichten, weil uns diese grünen Eunuchen an den Beinen festhielten!

Er blickt auf den nun ehemaligen WFW German Champion, Aaron Attitude hinab. Nicht metaphorisch, sondern primär deshalb, weil jener sitzt, während der Wortführende steht. Als sich einer der anderen Männern, welche etwas weiter entfernt sitzen, zu Wort meldet.

Joe Gomez:
Nutz besser andere Worte, bevor sich die Handlanger der Comic-Queen noch beleidigt fühlen und wir die nächste Plage am Hals haben... Allerdings wollte die grüne Version des Shield sicher nur Cena helfen. Und jetzt, nach ihrem Auftauchen, ist der Überraschungsmoment sowieso verbraucht.

Der vierte Mann im Bunde nickt.

Louis Leads:
Das wir von ihnen überrascht wurden war natürlich großes Pech! Aber auch nicht mehr. Beim nächsten Mal werden wir Attacken von hinten zu verhindern wissen. Davon abgesehen: Cena brauchte insgesamt 6 Helfer um Aaron das Gold abzunehmen... während seine ehemalige Rekordregentschaft keinen Rekord mehr darstellt. Und Aarons Rekord muss erst mal gebrochen werden!

Der Adressierte sieht nicht zufrieden aus.

The Miz:
Aber damit können wir nicht zufrieden sein! Unser Anspruch muss höher liegen! Hätten wir unsere wahre Stärke ausgespielt, wäre es gar nicht erst soweit gekommen.

Er schaut nun gezielt Richtung Attitude, der den Kopf hängen lässt.

The Miz:
Ja, das Schicksal hat dich ein einziges Mal für Fokussierung auf eine bestimmte Taktik bestraft! In der Standing Alone Battle Royal! Bei der sich es so viele Möglichkeiten gibt, das sie nicht alle berücksichtigt werden können.
Doch ein Singles Match sieht anders aus! Bei deinem letzten wollte dir das Karma sagen: "Spielt endlich wieder eure wahre Stärke aus! Verbiege dich nicht für mich und die Lehrer dieser Welt, sondern sei du selbst! Sei wieder erfolgreich!".


Joe Gomez:
Gib doch einfach zu, das nicht für's Karma, sonder für dich selbst sprichst!

Louis Leads:
Es ist klar, das wir den Titelverlust nicht feiern werden. Aber gegen Cage 2 war ein klarer Sieg durch Pinfall drin! Und hätte der Dark Order-Abklatsch nicht eingegriffen, äre der nächste Sieg zum greifen nah gewesen. Fair kann also durchaus funktionieren!

Der Vater zwei Kinder nimmt kurz eine Denkerpose ein.

The Miz:
"Never change a running system"!
Es hatte doch so gut funktioniert! Und ohne dieses System wärst du gar nicht erst Champ geworden! Vielleicht wäre es gar nicht so schlau es zu ändern? Davon abgesehen gibt es gerade sowieso keine Fans, die uns in der Halle ausbuhen können. Und selbst wenn es nach dieser Covid-19-Kacke wieder so ist: Hat es dir nicht Spaß gemacht? War es nicht schön, diese Smartmark-Nulpen jedes mal aufs neue gekonnt zu provozieren? Ist diese Eigenschaft nicht ein Teil von dir?


Eindringlich blickt er Richtung Aaron. Der seinen Kopf nun etwas anhabt und mit fragenden Augen ins Leere schaut. Doch diese Leere wird urplötzlich ausgefüllt. Auf höchst attraktive, weibliche Weise, steht doch plötzlich eine japanische Frau im Türrahmen, mit einem wohlgeformten Körper, der sich quasi bis ins letzte Detail in ihrer weiß-blauen Schuluniform abzeichnet, mit massivem, wohl frisierten, fast schwarzen Haupthaar und einem extra kurzen Rock, der sich urplötzlich auch noch ruckhaft bewegt, da sie sich ruckhaft bewegt und fast im Hopserlauf nach vorne stürmt.

Ich komme! Ich komme! Ich komme! Ich komme!

Finaler Hopser in Salut und Pose~!

Ich bin gekommen!
Bereit und willig.


Sie zwinkert primär in Richtung Louis Leads – sie, das ist natürlich Wakana Miyano, jener Rookie, die seit der letzten Show einen Festvertrag mit WFW besitzt.
Was eine gewisse Person zu ironischem Applaus verleitet.

The Miz:
Aaaasome...

Der Applaus endet.

The Miz:
Aber wie du wahrscheinlich unschwer erkennen kannst, ist hier weder das Büro noch eine Sitzgelegenheit mit rosa Zöpfen. Davon abgesehen ist heute nicht "Tag der offenen Tür" und darüber hinaus besprechen wir gerade etwas, das dich überhaupt nichts angeht! Also erweise uns bitte alle einen Gefallen und verschwinde wieder!

Ja, weg mit dir! Wie kannst du es überhaupt wagen, so unverfroren nah an meinem Miz heranzuhopsen! 2 Meter Abstand! Minimum!

Wo auch immer sie hergekommen ist, urplötzlich ist The Miz‘ größte Fanatikerin Mizuho Satake zur Stelle, um Wakana wieder zur Tür hinaus zu schieben. Vermutlich war sie die ganze Zeit irgendwo im Raum versteckt – doch Wakana durch die Tür abzuschieben erweist sich als schwierig, da plötzlich noch eine dritte Japanerin im Türrahmen steht.

Konoka Yuumura:
Es hieß aber doch, dass sich Interessentinnen melden sollen und gerne kommen dürfen, im Rahmen der Vorschriften? Das würde jedoch bedeuten, dass dies hier der richtige Raum sein sollte, unabhängig von der Beschaffenheit der Sitzbegebenheiten.

Die Schwarzmähnige tritt folglich ein und schließt die Tür wieder hinter sich, wie als Demonstration, dass sie nicht einfach so wieder gehen wird, jedenfalls nicht ohne Erklärung.

Louis Leads:
Ladies... das ist alles ein Missverständnis! Die Einladung zum Ultimate-Mindset-Coaching beruht auf meiner Initiative. Die anderen wussten nur nichts davon.

Mizuhos Schwarm wirkt verärgert.

The Miz:
Vielen Dank für die "rechtzeitige" Information...

Aaron scheint wiederum erleichtert zu sein, nicht mehr im Fokus zu sitzen, der Desperado nimmt das Ganze hingegen locker.

Joe Gomez:
Zieh dein Ding durch! Wenn sie uns untersützen, kann es nicht schlecht sein.

Louis Leads:
Schlecht ist es auf keinen Fall, im Gegenteil!

Er schaut zu den Frauen.

Louis Leads:
Kommt alle rein und macht es euch bequem! Und stellt ruhig Fragen, wenn es noch welche gibt.

Mizuho guckt empört und nimmt schnell den Platz an The Miz Seite ein, auf dass sich dort sonst niemand hinstellt. Die anderen beiden verharren derweil mehr oder minder wo sie stehen.

Konoka Yuumura:
Ich hab genau drei Fragen:
Erstens: warum sitzt Aaron da rum wie ein Häuflein Elend, wenn er eine Rematchklausel für den German Title und ein sicheres Tag Team Titelmatch hat und somit noch immer Doppel-Champion werden kann? Also vorausgesetzt die Fellowship of Nonsense grätscht nicht mit dem Koffer dazwischen.
Zweitens: Wie steht es um Joe Gomez Vorbereitung auf Simon Sinclair? Das Match ist in zwei Monaten, das klingt nach viel, ist es aber nicht.
Drittens: wie ernst ist diese Sache mit dem fair kämpfen jetzt eigentlich? Gilt das nur für Aaron oder ist nun generell Fairplay angesagt? Ich halte das ja für Quatsch, ehrlich gesagt, aber weitgehend sauber zu bleiben könnte helfen, dass meine Schwester mir Gehör schenkt...


The Miz:
Fair play is over! Aaron hat aus seinem Fehler gelernt und wird ihn nicht wiederholen.

Louis Leads:
Was zumindest der Gedanke von einer...

Er schaut kurz zu Mizuho.

Louis Leads:
... oder auch zwei Personen im Raum ist. Allerdings ist sich Aaron selbst nicht sicher, wie er sich weiter verhalten soll. Bei Standing Alone hat ihn das Kharma bestraft, weil er schummeln wollte, beim letzten Rav straften ihn zuletzt Cena und die Cucumber Squad, weil er versuchte fair zu agieren. Er ist also hin und her gerissen und dadurch verunsichert, weshalb wir ihn aus seinem mentalen Tief holen müssen.

Die Kamera schwenkt kurz zu Attitude, der schwach nickt.

Joe Gomez:
Zu "Zweitens": Ich bin seit den 90ern im Wrestling aktiv, habe mich also schon mehrfach auf ein Match vorbereitet. Vertrau mir, ich weiß wie dieses Business funktioniert.

Louis Leads:
Jedenfalls haben wir noch nicht entschieden, ob wir weiter fair agieren oder nicht.

The Miz:
Überlasst diese Entscheidung einfach mir, das ist die Sache schnell geklärt...

Louis Leads:
Aber... und du ahnst sicher, das jetzt der wichtige Teil kommt: Wenn du selbst nicht davon überzeugt bist: lass es!
Du überzeugst damit weder die Fans, noch deine Schwester oder dich selbst. Egal ob du gewinnst oder verlierst. Agiere aus Überzeugung und verfolge deinen Weg! Und geh ihn weiter, bis du am Ziel bist. Das klingt natürlich simpel.
Aber wenn du schon bei der ersten Hürde ein Taxi bestellst, das eine vermeintliche Abkürzung nimmt, landest du im Stau und letztendlich nicht da, wo du hin willst; weil der Taxifahrer, trotz vorhandenen Sprachkenntnissen, ein Idiot ist, der selbst die simpelsten Wörter nicht versteht oder komplett falsch interpretiert und so lange im Kreis fährt, bis du ihn nicht mehr bezahlen kannst.


Joe Gomez:
Vielleicht ist er ja doch nicht ganz so dumm?!

Konoka vergräbt kurz das Gesicht hinter ihrer linken Hand, dann nutzt sie selbige für eine beschwichtigende Geste.

Konoka Yuumura:
Jungs… jetzt hört mal auf mit dem Zickenkrieg hier…

Konoka kann kaum glauben, wo sie hier rein geraten ist und wägt ab, ob sie nicht besser dran wäre direkt wieder zur Tür hinaus zu verschwinden, das ist an ihrer Körpersprache leicht abzulesen. Aber sie bleibt.

Konoka Yuumura:
Was seid ihr eigentlich?
Bekannte? Freunde? Kameraden? Zweckgenossen?
Egal was ihr seid… die Einzigen, die sich hier einigen müssen, wie sie kämpfen wollen, das sind Aaron und Louis, sowie die beiden Miz, weil die im Team agieren. Ansonsten kann es euch doch egal sein wie die anderen kämpfen – wollen sie schummeln, helft ihr ihnen halt beim schummeln und wenn es fair sein soll, hindert ihr stattdessen andere am schummeln, so kompliziert ist das doch nicht… also kriegt euch wieder ein und reicht euch die Händ--
Ähm, nein, vertragen ja, das Hände reichen hingegen sollte besser ausfallen...


Worauf hin sich The Miz einen Faceplam gibt.

Louis Leads:
Nein, du bist leider auf dem Holzweg. Ich muss mich nicht mit Aaron einigen, wir unterstützen ihn auf jeden Fall. Doch so lange wir nicht wissen, welche Unterstützung er sich wünscht, lässt sie sich schlecht realisieren.

The Miz:
Wir wissen nur, welche Art der Unterssützung er sich wünschen sollte. Okay: Zumindest ich weiß es. Dabei müsste uns allen klar sein, das ein erweitertes Regelwerk am besten funktioniert. Die Vergangenheit hat es längst bewiesen.

Der ehemalige Tag Team Champion sieht sichtlich gernervt aus, Louis setzt wiederum eine optimistische Miene auf, die impliziert, das sich schon eine Lösung finden lässt, während Gomez Mimik wiederum signalisiert "im Prinzip hat sie ja recht". Und Aaron... greift in die neben ihm stehende Sporttasche... aus der er einen Schlagring hervor zieht, während seine Gesichtszüge gefühlt nicht verraten, ob er ihn nutzen will oder nicht.



Matt Striker & Dean Malenko
Bleibt zu hoffen, dass sich der Gedanke der Fairness durchsetzt, es gibt hier schon reichlich Regelbrecher.
We have plenty of women on the show, too, so I assume you advocate limiting them as well?
Da wir längst über eine Top 100 hinaus sind, würde ich sagen, dass wir dahingehend das vernünftige Limit längst gesprengt haben.
So you think we have too many women on the show? That attitude will go over well in this day and age.
Ich sage nur, dass wir ein großes Roster haben für voraussichtlich zwölf Shows im Jahr. Aber solange wir uns das finanziell leisten können, sehe ich darin kein wirkliches Problem, sondern eher sogar eine Chance.
Sounds like damage control to me.
Ist aber nicht so. Sollte sich unser Showoutput wieder steigern oder wirne B Show wie AEW Dark kriegen, so brauchen wir ja auch ein großes Roster, nicht wahr? Und jetzt hör auf mir Sachen zu unterstellen, die ich weder direkt gesagt noch indirekt gemeint habe.



Es ist immer wieder erstaunlich, wie es die diversen Teams und Gruppierungen schaffen jede Show aufs Neue voneinander separate Umkleiden zu haben. Wobei, so ganz stimmt das ja auch schlicht gar nicht, denn der Begriff „Locker Room“ bezeichnet zwar mitunter Umkleiden, aber primär geht es da um Räume, wo persönliche Sachen für die Dauer der Show in einem „Locker“ untergebracht werden, also in einem Aufbewahrungsschrank zum Verschließen. Mit Unkleiden hat das ergo nicht zwingend etwas zu tun und schon gar nicht beim Großteil der Damen im WFW Roster, da bei ihnen „Ringgear“ und „Privatkleidung“ quasi deckungsgleich sind. Soll heißen natürlich trägt etwa das Schneehäschen Hibari Inaba auch privat ihr Langohr-Haarband mit den weißen Schleifen im rosigen Haare, welches es zu Twintails mit struppigem Pony frisiert. Und natürlich trägt sie auch privat fingerfreie Häschen-Handschuhe und ein knuffiges, weißes Kleidchen mit Hasenkopf-Ausschnitt im Bauchnabelbereich, warum sollte sie das auch nicht tun? Ist das nicht ganz normal?
Was auf jeden Fall als „normal“ anzusehen ist heutzutage, das ist das Rumtippen auf dem Smartphone, um Zeit zu vertreiben. Genau das macht Frau Schneehase auch gerade, als ein süßes, rosa Plüsch-Schwein ihr plötzlich neugierig über die eine und deren Halterin Monica Shade nicht weniger neugierig über die andere Schulter guckt.

Monica Shade:
Na, was guckst du denn da?
Suchst du verzweifelt positive Resonanz im Netz, so wie Rosi und ich sie völlig zurecht erfahren?
Tja… viel Glück bei der Suche, interessiert sich doch für dich keine Sau...


Monica wendet sich lachend ab und High-Fived mit ihrem Stoffschwein.

Hibari Inaba:
Das geht euch Säue BEIDE nichts an, was ich mache!
Privatsphäre bitte!
UNGLAUBLICH dass selbst in Zeiten der sozialen Distanz--


Weiter kommt sie nicht, da hat Lara Marín ihr das Smartphone weggeschnappt. Normalerweise würde Hibari jetzt einfach rasch gewalttätig werden wollen, doch ob der kräftigen Schönheit an Laras Seite, Jasmine Drake, verzichtet sie darauf, ihrer Stablekollegin direkt eine zu scheuern. Marín inspiziert das Display und stößt ein gehässiges Gelächter aus.

Lara Marín:
Kyahahaha! Du bist so verzweifelt auf der Suche nach jemandem, dem deine Existenz nicht völlig Käse ist, dass du sogar mit dem Mob Tweets austauschst? Wie erbärm--- Moment.

Eigentlich wollte sie nur lästern, doch etwas hat ihr Interesse geweckt als mit der maskierten Superheldin CM Hero ein weiteres Gruppenmitglied auf den Plan tritt und sich vorwurfsvoll vor Lara aufbaut.

CM Hero:
Gib ihr sofort ihr Eigentum zurück, Schurkin!

Lara blickt vom Display auf zur Luchadora vor ihr.

Lara Marín:
Wie sprichst du hier gerade mit mir?
Wer bist du, dass du glaubst mir Befehle erteilen zu könn--


Abgelenkt, wie Lara ist, nutzt Hibari die Chance und schnappt sich ihr Smartphone zurück.

Hibari Inaba:
GIB HER DRECKSTÜCK!
Ähem… ich habe lediglich zufällig auf Twitter festgestellt, dass der Mindset Mogul Louis Leads offenbar den inneren Don Juan entfesselt hat und sich mit Frauen umgeben möchte… und da Harold ja streng genommen fast gar nichts macht um meine… soll heißen unsere Karrieren zu fördern, dachte ich mir, das wäre vielleicht nützlich, um ihn unter Druck zu setzen. Ich meine… dieser VERFLUCHTE MISTKERL… hat ja wirklich MEHRFACH die Dreistigkeit besessen mein selbstgemachtes Essen komplett zu ignorieren, obwohl ich es ihm mehrfach angeboten habe! Dieser. Dieser...


Als sich die Tür zum Raum öffnet schluckt Hibari ihren Zorn rasch herunter und schlägt augenblicklich andere Töne an.

Hibari Inaba:
...oh wo unser lieber, guter Harold wohl bleiben mag? Er wird doch nicht etwa krank geworden sein? Oh Graus, da werde ja ICH gute, liebe, treue Seele ganz krank und zwar vor Sorg--- ach, ihr seid es nur.

Kaum stellt sie fest, dass sich die Tür wegen Ren Tsuchi und Ryobi Makiishi geöffnet hat, anstelle von Harold, ist ihr Lobgesang auch schon verklungen. Doch als die beiden eingetreten sind, schließt sich die Tür gar nicht erst, weil nun tatsächlich auch der Manager der Next Level Temptations den Raum betritt. Und sogleich ist Hibari neben ihm, extra süß hasig posierend.

Hibari Inaba:
Tihihi! Da bist du ja, liebes Haroldlein!
Ich hatte mir schon Sorgen um dich gemacht, echt wahr!
Frag die anderen, das hab ich laut und deutlich kundgetan… was ist das?!
...sehe ich etwa ein paar blaue Flecken?!
Was ist nur geschehen, das sieht ja fast aus als ob du in einen Kampf verwickelt gewesen wärst...


Der Manager nickt.

Harold Emur:
I already told you, that I am not only your manager, but also a fighter. And today, I had an very intensive training session, with my sparring partner, to stay in shape.

Hibari streichelt süß über ein paar blaue Flecken und pustet.

Hibari Inaba:
Der hat dich aber wirklich hart rangenommen… soll ich Salbe auftragen?

Sie blickt ihm tief in die Augen.

Monica Shade:
Wolltest du den „Mistkerl“ nicht gerade eben noch unter Druck setz--

Hibari schnellt mit einem Fuß nach hinten und tritt Monica so schmerzhaft genug gegen das Schienbein, dass sie abbrechen und einen kleinen Schmerztanz aufführen muss.

Hibari Inaba:
Ich weiß ja nicht, was deine Sau dir so für Ferkeleien ins Ohr geflüstert hat, aber ich würde so etwas doch NIEMALS sagen oder gar machen… ich wollte unseren lieben, guten Harold nur davon unterrichten, dass dieser dreckige, infame Mob offenbar sein Erfolgsmodell kopieren und selber eine Frauentruppe aufstellen will… also primär dieser Lousy Leads oder wie der heißt...

Sie wirft Monica noch einen Blick zu von wegen „versuch das nie wieder“, was diese mit einem „suchst du Streit?!“ Blick beantwortet.

Harold Emur:
The successful ones are always copied. And everyone, who wants to join the copy, can go. But if you do, don't expect to come back! And, in case you don't know: the mob had women. And they left. For a reason.

Hibari intensiviert ihre Streicheleinheiten.

Hibari Inaba:
Oh, Harold, als ob hier jemand gehen wollen würde, um sich dem MOB anzuschließen, tihihi, wie humorvoll du doch bist...

CM Hero:
Dass der Mob von den Schurkinnen, die sie um sich geschart hatten, verlassen wurden, hatte allerdings mehr als einen Grund. Schließlich hatten sie sich auch den Zorn des Office zugezogen wie kaum jemand vor oder nach ihnen. Noch dazu ist der heutige Mob ein anderer, als er es damals war.

Die Maskierte hat gesprochen. Und damit die Aufmerksamkeit unweigerlich auf sich gezogen.

Ren Tsuchi:
Hero-san… du hast doch wohl nicht wirklich vor...

Diese winkt sogleich ab, die Frage im Kopf vervollständigend ohne sie zur Gänze hören zu müssen.

CM Hero:
Es ging mir nur darum, den angesprochenen Sachverhalt fairer einzuordnen. Nicht mehr und nicht weniger.

Man darf erahnen, dass CM Hero keine Freundin unkritischer Berichterstattung ist, aber das war bei der Superheldin auch kaum anders zu erwarten.

Harold Emur:
As I said: Who wants to leave, can go... but will never come back! Because I want to work with women who believe in our group. Not in The Mob, not in the Shogunate of Doom and not in Fellowship of Joy, just in the Next Level Temptations. What I probably don't have to tell you, right?

Da lässt Lara plötzlich ein lautstarkes Lachen hören.

Lara Marín:
Kyahahaha! Hör dich mal reden, Harold!
„Glaube in unsere Gruppe“… wie überaus amüsant.
Da wird ja geradezu die Katze in der Pfanne verrückt…
„wer geht braucht nicht wiederkommen“…


Sie tippt sich mit dem Zeigefinger an die Schläfe.

Lara Marín:
Du bist nicht unser Ehemännchen, Harold, sondern unser Manager. Du bist so lange eine gute Partie, wie du uns Vorteile verschaffst, die wir ohne dich nicht hätten und keine Stunde länger. Ebenso sind wir eine gute Partie, solange wir Erfolge liefern, mit denen du dich schmücken und Profit daraus schlagen kannst. Glaube versetzt keine Bergketten, Glaube stellt kein Essen auf den Tisch. Und wie die aktuelle Pandemie beweist ist Glaube auch egal ob etwas existiert oder nicht – wer Corona verleugnet kann trotzdem an Corona sterben, so wie auch jene, die weder an Gott noch Teufel glauben von Määhphisto auf die Hörner genommen werden können...

Die Tänzerin lacht noch einmal in sich herein, dann steht sie plötzlich im Hintergrund, da Monica samt Lady Rosi den Platz nah vor der Kamera gekapert hat.

Monica Shade:
Und weil Erfolg in einer professionellen Beziehung wichtig ist, sollten wir allmählich klare Hierarchien etablieren. Und in dieser Hierarchie gehören Lady Rosi und ich nach ganz oben, weil wir „Superstars in the Making“ verkörpern, wie sonst niemand hier. Und schon gar nicht das Karnickel.

Hibari Inaba:
Ich bin ein Hase du VERDAMMTE--

Monica streckt Hibari mit einer Grimasse die Zunge entgegen und es scheint nur noch eine Frage von Sekunden zu sein, bis es zwischen ihnen knallt.

Harold Emur:
Monica is right! We need a clear hierarchy. In which group members, who do not believe in us, are located at the bottom. Members who are loyal to the group however, should be rewarded. And members who are loyal to me, the head of our group, should be particularly rewarded. And there is one person who always offered me food, which made it clear, that she always respected my status. For what she is now rewarded:
Give it up for your new lockerroom leader: Hibari Inaba!


Er stellt sich neben das Häschen und applaudiert demonstrativ. Selbige guckt ganz verdutzt und reißt dann Faust und Knie empor zur Pose einer Siegerin.

Hibari Inaba:
TIHIHIHIHI! Oh Harold, so eine gute und liebe und überraschend nicht überraschende Entscheidung!

Ren und Jasmine stimmen in den Applaus mit ein, wofür letztere sofort einen bösen Blick von Partnerin Lara erntet, während CM Heros Augen ungläubig aus ihrer Maske hervorfunkeln und Monica ihr Stoffschwein ansieht als ob da gerade jemand ne Einladung zu einer Corona-Party geäußert hätte.



Matt Striker & Dean Malenko
Loyalität belohnen ist eine gute Sache! Auch wenn du daran jetzt sicher etwas auszusetzen hast.
Loyalty is a complex relationship. Rewarding loyalty isn’t necessarily wrong, but you have to always keep actual talent in mind. I mean… it is as Lara said: he is their manager, not their fiance.
Es wäre aber auch doof auf ein Talent zu setzen, das dich dann bei der erstbesten Gelegenheit durch einen anderen Manager ersetzt.
Even if that happens, as long as Harold can claim some of the fame and money of such talent for himself, it would still be good for business. And that’s what wrestling ultimately is, teach: a business.
Also ich bevorzuge den sportlichen Teil des Geschäfts, auch wenn ich den Businessteil auch ganz gut kann. Und mit dem sportlichen Teil geht es nun auch weiter.



Tournament of Honor – Trios Tourney
Sorority of Light (Charlotte van Luminis & Rena Sangua & Rin Tenkyouin)
Vs.
Hisui Hakamada & Misa Takanashi & Kaede Kagurazaka



Light Tower


Uns geht ein Licht auf oder besser gesagt direkt derer Sechs. Sollte die Sorority of Light rund um Charlotte van Luminis allerdings hier und heute wieder verlieren, dann wird es zappenduster, dann ist nämlich die komplette Gruppierung bereits in Turnierrunde 1 gescheitert. Entsprechend grimmig guckt die blondgelockte Schönheit auch aus der Wäsche, wie sie sich in eine obligatorisch extra feminine Pose wirft und ihren „Lichtstab“ auf die Rampe rammt, den es übrigens auch im WFWshop als Gummiversion zu kaufen gibt – ob das jemand macht, sei dahingestellt, hat die Gruppe doch laut ihren Gegnerinnen nicht viele bis keine Fans. Was so ein bisschen üble Nachrede ist. ”Demon Angel” Rin Tenkyouin und die Elfe mit den blutroten Haaren, Rena Sangua, flankieren ihre Partnerin und Freundin, hintenan folgen die anderen drei, bereits aus dem Turnier eliminierten Gruppenmitglieder, Mirai Saitou, Kokoro Fujiwara und Serenity Smith. Sie schwören sich per Kreisbildung noch mal ein, dann geht es zum Ring, wo natürlich noch mal eine Runde Posing für die Kamera angesagt ist.

Sore wa Chiisana Hikari no Youna
~It is like a small light ~

Nicht nur Posing sondern auch Licht spielt auch bei der Gegenseite eine Rolle – dabei wird die Beleuchtung in der Arena extra verdunkelt – wären jetzt Fans hier könnte es Szenen wie einst bei den Einzügen von Bray Wyatt im US Mainstream geben, aber da halt niemand da ist, treten Hisui Hakamada, Misa Takanashi und Kaede Kagurazaka auf ohne dass Fans mit Handylichtern und dergleichen wedeln. Nun, die Musik ist auch so traumhaft schön und der melancholische Unterton kommt vielleicht gerade deshalb besonders gut zur Geltung.
...oh, richtig. Das Mädel in Rot ist auch mit dabei. Mitsuki Aihara Diejenige, die schon in einem Qualimatch zum Turnier scheiterte. An einer der Protagonistinnen des heutigen Main Events, Miwayu Mitsurugi, womit sie eine Gemeinsamkeit mit Serenity Smith auf der Gegenseite hat. Kaede geht besonders energisch voran und lächelt unbekümmert wie entschlossen in die Kamera. Sie und ihre Partnerinnen haben als Trainees hier nichts zu verlieren und dafür alles zu gewinnen und dass sie der Herausforderung mit einem Lächeln begegnen wolle, bestätigt Kaede hier.

Als Ringrichterin fungiert Mirlinda Farkas, welche die heutigen Teams im Turnierfinale als Gegnerin wiedersehen könnten. Was ziemlich theoretisch ist, aber manchmal wird ja aus der Theorie wirklich Praxis und dann kann es hilfreich sein schon einmal im selben Ring gestanden und die Lieblingsaktionen der Konkurrenz aus nächster Nähe mitverfolgt zu haben. Hat schon fast was von unfairem Wettbewerbsvorteil.

Nach Erklingen des Ringgongs ist der Wettbewerb hier erst einmal eröffnet. Den Auftakt machen naturgemäß die beiden Teamcaptains, was Charlotte auf Seiten der Sorority ist, während für die Gegenseite die kleine Sportskanone Hisui Hakamada startet. Mit einem Lock Up soll dann der sportliche Teil direkt mal ganz klassisch werden, aber – daraus wird nichts. Denn als Charlotte in den Lock Up gehen will, deutet Hisui an, darauf einzugehen, weicht dann aber rasch zur Seite aus und Charlotte greift ins Leere.
Zweiter Versuch: selber Ausgang.
Sind aller guten Dinge drei?
Ja, aber nicht für die Lichtprinzessin!
Denn als sie den Lock Up zum Dritten versucht, reißt Hisui beide Beine zum Dropsault in die Luft und erwischt ihre blonde Gegnerin frontal! Hisui gibt eine Pose zum Besten, welche die Fans (aka Kaede und insbesondere Misa) frenetisch beklatschen, während Charlotte auf der Ringmatte ihr Kinn wieder richtet und konsterniert feststellt, dass diese Newcomerin sie hier gerade blamiert hat. Zwar nicht vor Fans in der Arena, aber vor den Fans an den TV Bildschirmen und PC Monitoren. Das will sie rasch beweheben und versucht sich an einem Clothesline, aber Hisui kontert erst mit einem Armdrag und tritt dann einen punktgenauen Superkick!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Die Totalpleite bleibt Charlotte erspart, aber gut sieht es nicht für sie aus. Hisui tagt nun auch noch mit Misa, während für Charlotte der Weg in die eigene Wechselecke recht weit ist. Aber die muss sie ja auch gar nicht erreichen, es reicht, sich aus dem Ring zu rollen und genau das macht Charlotte auch, obgleich man ihr ansieht, dass es sie innerlich auffrisst, hier von den „No Name“ Gegnerinnen zum taktischen Rückzug gezwungen worden zu sein. Und wie sie noch Trübsal bläst, kriegt sie zwei Schuhe von hinten ab, weil Hisui per Dropkick durch die Seile geflogen kommt, an denen sie sich jedoch festhält und so in den Ring zurückhangelt, was es ihr ermöglicht der heraneilenden Misa Schwung mitzugeben, auf dass diese dann im hohen Bogen einen Tope con Hilo auf Charlotte folgen lassen kann – und damit nicht genug. Misa schnappt sich die Lichtprinzessin und hält sie Hisui für einen weiteren Dive hin.
Wären jetzt Fans anwesend, gäbe es mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit die traditionellen „Dub-F-Dub“ Chants zu hören. So hingegen müssen sich Hisui und Misa gegenseitig sagen, wie toll sie das gemacht haben, worüber sie Gefahr laufen würden wieder in eine Knuddel&Kuss-Arie zu verfallen und darüber das Match zu vergessen… aber zum Glück ist Mitsuki da und sorgt dafür, dass die beiden sich nicht zu ausgiebig miteinander befassen.

Wir befassen uns derweil mit der Action im Ring, denn durch Misas Dive gab es ja quasi direkt den nächsten Wechsel, womit nun Kaede Kagurazaka den Squared Circle betritt und somit auf Rin Tenkyouin trifft, die Frau mit der Namenskrise, welche schon mehrfach an ihrem Ringnamen rumgedoktort hat. Und dabei zu keinem Ergebnis kam, das es Fans leicht machen würde, die asiatische Namen nicht gewohnt sind – obgleich „Rin“ für sich genommen einfach genug ist. Dämonenengel und die von den Toten Auferstandene tauschen ein paar Armdrags und Griffansätze aus, dann gewinnt die Geflügelte die Oberhand mit einem Wristlock – für ca. 10 Sekunden vielleicht, dann heißt es von Seiten des Nicht-Zombies Rolle seitwärts und Flip vorwärts und schon hat sie das Ganze zum Hammerlock gekontert.
Mit Hammerlocks gewinnt man aber selten Matches, jedenfalls nicht ohne einiges Zutun.
Denkt sich auch Kaede und zieht ihre Gegnerin am Arm herum… und lässt sogleich einen Snap Neckbreaker folgen, Tengu Twist! Und damit nicht genug: Schwung am Seil und… Kogane no Kaze / Golden Wind!
Eins!
Zwei!
Drei!
Kick Out!
...zu spät. Das war bis drei und damit ist dies das 1:0 für die Rookies.
Kaede lächelt ihren Partnerinnen zwinkernd zu, die geben jeweils den doppelten Daumen nach oben zurück. Im Vorfeld war es ja nicht zwingend immer 100%ig harmonisch, aber im Moment überrollen sie die etablierten Kräfte förmlich, weswegen Charlotte van Luminis auch das Gesicht hinter den Händen vergräbt und beginnt sich die blonde Lockenpracht zu raufen. Das darf doch aus ihrer Sicht schon wieder alles nicht wahr sein. Rin sieht auch konsterniert aus, geht gegen Kaede nun aber wieder in die Offensive – mehr als den einen Fall abgeben kann sie ja nun auch nicht mehr. Also abgesehen von „sich verletzen“ oder dergleichen, schlimmer geht immer.
Dieses Mal ist die Offensive Rins auch etwas erfolgreicher, erwischt sie Kaede doch zunächst mit einem klatschenden Chop und kann danach in deren Rücken schnellen, was es möglich macht, Kagurazaka per Half and Half Suplex auf die Matte zu brettern. Als Rin danach aber auch noch die Crucifix Powerbomb durchziehen will, ist es auch schon wieder vorbei mit der Herrlichkeit, da Kaede sich frei zappelt, hinter Rin landet und von dort direkt ihre nächste deftige Aktion den Fernsehpublikum präsentiert: die Smiling Sun!
Der Dämonenengel hält sich den Nacken und rollt sich herum, aber viel bringt das Kaede natürlich nicht, da für den Sieg ein anderes Mitglied der Sorority of Light in den Ring muss. Um diesen Zustand herbeizuführen klatscht sie mit Misa ab und gemeinsam schnappt man sich die Himmlische (oder doch Höllische?), um sie per doppeltem Hip Toss über die Seile zu werfen – aber Rin nutzt deren Schwung, federt mit den Füßen gegen das oberste Seil, kriegt so Rückwärtsschwung und kontert die beiden per doppeltem Armdrag aus!
Dann versetzt sie Kaede einen Leg Lariat und flippt von da aus direkt weiter zu Misa, an der sie sich zu einem Monkey Flip festhält! Flip zurück in den stand, Spurt in die Seile und… Shotgun Dropkick, der Misa rücklings in die Wechselecke der Sorority schleudert! Tag mit Rena, während es für die Gegnerin nun hoch nach oben geht. Avalanche Huracanrana!
Rena ist derweil schon zu einer anderen Ringecke geeilt und steht dort auf dem mittleren Seil parat zum Phoenix Furnace! Eins! Zwei! Dr… Kick Out! Das hätte aus Sicht der Sorority natürlich der Ausgleich sein dürfen, bzw. müssen, aber gut, dann eben anders: Ansatz zur Crucifix Powerbomb von Rin, während Rena abermals die Ringecke erklimmt… und mit dem Whisper in the Wind gegen die in Crucifix Position hingehaltene Misa springt, die dann runter gebombt wird! Das muss es jetzt aber sein!
Eins!
Zwei!
Drei!
Ist auch so. Ausgleich. Charlottes etwas versteinerte Miene wird wieder etwas zuversichtlicher, während Rin zu ihr auf den Apron steigt und Rena sich anschickt, Misa aus dem Ring zu werfen, um auf der Gegenseite einen Wechsel zu erzwingen. Doch die wehrt sich zunächst mit Elbows und dann einem Kneeling Jawbreaker, ehe sie sich in der nächstbesten Ringecke hoch hievt, direkt aufs zweite Seil stellt und von da mit dem nächsten Elbow durchkommt: Aozora Strike!
Rolle vorwärts, Tag mit Hisui und die hopst sogleich ihrerseits auf die Seile für die nächste Flugeinlage: Springboard Dropkick! Doch damit nicht genug, die Läuferin aus Leidenschaft ist schon wieder unterwegs und kommt nun von hinten gegen die wieder aufstehende Rena: Flow of Fantasy! Springboard Inverted Splash auch noch hinterher!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Charlotte war schon den Tränen nah, aber Rena reißt die Schulter hoch!
Rettung in letzter Sekunde oder doch nur Aufschiebung des Unvermeidlichen?
Nächster Superkick von Hisui! Und Ansatz zum Jade Flowsion… aber Moment! In der Rotation kommt Rena frei und kontert erst per Armdrag und kann dann einen Dropsault folgen lassen, nach welchem sie sich aus dem Ring rollt! Das ermöglicht den Wechsel auf Seiten der Sorority! Charlotte stolpert fast in den Ring, ist aber rechtzeitig bei Hisui, um nachzusetzen:
A Luminis Siren!
Eins!
Zwei!
DreKICKOUT!
Charlotte macht die Britt Baker Meme Geste aka vergräbt ihr Gesicht in gefalteten Händen.
Doch dann atmet sie durch, wissend, dass sie jetzt nur nachsetzen muss.
Suplex Ansatz, doch es gibt von der Lichtprinzessin in diesem Augenblick natürlich keinen Vertical Suplex, vielmehr geht es aus der Vertikalen mit Drehung abwärts: Illumination! Ende, aus, es ist geschafft! Charlotte atmet tief durch, wie um sich selbst zu beruhigen, dreht ihre Gegnerin um und covert: eins, zwei, dreKICKOUT! Und der versteinerte Blick ist zurück. Hätte Charlotte einfach direkt gecovert, wäre es das gewesen. Zu 100% ohne Zweifel. Hat sie aber halt nicht. Sie klatscht sich selbst gegen den Kopf, wie sie nur so blöd sein kann und verzweifelt förmlich an der eigenen Inkompetenz… während Hisui gen Seile krabbelt.
Dank den Zurufen ihrer Freundinnen erwacht Charlotte jedoch noch rechtzeitig aus der eigenen Schockstarre und zieht Hisui wieder etwas in den Ring zurück… dann halt der Ersatz-Finisher: Bee Stinger… aber nein! Hisui kommt frei, kontert per Armdrag und rollt sich dann doch erfolgreich durch die Seile nach draußen!
Und damit ist Charlotte quasi gebrochen… dass sie diese Chance vergeigt hat… sie kann nur noch über sich selbst, die Situation und generell alles und all das zuvor unverschuldete Ungemach den Kopf schütteln… woraufhin Kaede von hinten kommt und abermals zur Smiling Sun ansetzt – aber Charlotte erwacht abermals aus der selbstauferlegten Trance und kommt nicht nur frei, sondern kann sogar ein Schoolgirl anbringen… und dabei legt sie beide Füße auf die Seile! Was Mirlinda aber nicht sieht und von Charlotte auch nie und nimmer vermutet: Eins! Zwei! Drei! Das ist der Sieg! 2:1 für die Sorority, das blamable Aus gegen die Rookies doch noch abgewendet! Das wäre ein grund für Freude… doch die Freundin der Tugend Ringside, Serenity Smith, jubelt nicht und Charlotte selbst auch nicht… sie scheint über sich selbst erschrocken, was sie hier gerade getan hat und guckt beschämt zu Boden. Ringside ist auch Mirai Saitou sichtlich bestürzt, während Kokoro Fujiwara nun diejenige mit versteinertem Blick ist. Rin und Rena wiederum helfen Charlotte auf und nehmen sie direkt in den Arm von wegen „ist schon okay“… aber das ist es nicht. Für Misa, Hisui und Mitsuki schon gar nicht, während Kaede selbst vom Regelbruch noch gar nichts mitgekriegt hat und Charlotte sogar gratulieren wollte, die nun untröstlich scheint und alle von sich stoßend davon eilt, wie um sich Backstage nun fernab der Kameras eine Runde auszuweinen… die anderen Mitglieder der Sorority eilen sogleich hinterher, während Kaede und auch Ringrichterin Mirlinda noch immer nicht begreifen, was eigentlich gerade los ist…



Matt Striker & Dean Malenko
Also… das ist jetzt wirklich ein unglückliches Ende, mit dem Siegerinnen wie Verliererinnen gleichermaßen unglücklich sind. Mir ist gerade auch nicht ganz wohl.
Charlotte shouldn’t feel bad about hat she did, she should feel good.
Ich glaube nicht, dass sie dein Zuspruch jetzt aufbauen wird, Kollege Dean.
But winning smart is fine.
Für sie und viele andere nicht, wenn „klug“ gleichermaßen „unfair“ bedeutet.
In other words: she’s sad now because people like you talk down to people winning this way and evoke a completely unnecessary bad conscious.
Den Hang zum Sportsgeist negativ auslegen, das kannst auch wirklich nur du...



Geselligkeit war im Lo-C-er Room von C Lu-C-ia ja schon immer so eine Sache, gab es doch schon immer kleinere Grüppchenbildungen und auch manche offen ausgelebte Rivalität. In Zeiten von Corona ist das definitiv nicht groß anders geworden, soziale Distanz wird hier groß geschrieben: die Elemental Nymphs "Undine" Yae Kototsukimi und Sylvia "Sylph" Meloni bilden eine Gruppe, Joseph Park und Jimmy Bauer bilden eine weitere, während Jillian Hall, AJ Styles und Bianca Blair alle mehr oder minder für sich stehen. Und nun kommen auch noch die , die Müller Zwillinge Maike und Nina Müller ins Zimmer, zum Corona-Schutz erstmals in ihrer WFW Karriere Socken und Schuhwerk tragend.

Maike & Nina Müller:
Hi, Leute! Hoffentlich überfüllen wir den Raum nicht...
Ist hier noch irgendwo ein sicherer Platz für uns?

Die blaue Wassernymphe deutet auf eine freie Ecke hinter sich.

Undine:
Jop. Mario & Yoshi sind ob der Krise heute gar nicht angereist, der für sie vorgesehene Platz ist also frei.

Wie sie dort hingehen wollen, versperrt ihnen aber plötzlich Bianca Blair den Weg.

Bianca Blair:
Alternatively you can hang out with me – we have to Trios up anyway, so if we wind up infected we better wind up infected together.

Die Zwillinge hopsen sogleich in Distanz.

Maike & Nina Müller:
Du weißt aber schon, dass unser Match erst im Juni ist?
Und da denken manche WIR wären doof...

Bianca Blair:
Hence why we should quarantie ourselves together, so that we are healthy when it matters. Right? Righty right? Come on, someone agree with me.

Sie guckt in Richtung des Phänomenalen, aber AJ guckt demonstrativ weg, woraufhin sie stattdessen halt in Richtung von Joseph Park und Jimmy Bauer guckt.

Jimmy Bauer:
Herr Gott noch mal! Schon mal dran gedacht, was passieren kann, wenn jemand von uns den Virus hat? Dann ist Gruppenquarantäne für'n Arsch!

Sein Protegé, der sich optimal mit Kittel, Plastikhaarhaube und Einmalhandschuhen versorgt hat, ist trotz Mundschutz gut zu verstehen.

Joseph Park:
G.. Genau! Gruppenquarantäne ist gefährlich! Wir könnten uns alle gegenseitig anstecken und dadurch massiv schaden! Ich seh schon die Schlagzeile im Netz: "Todesfalle Lockerroom"!

Sein Manager hält inne. Und muss dann ursplötzlich Richtung Bianca nießen!

Jimmy Bauer:
Oh nein! Ich bitte vielmals um Verzeihung!

Deren Blick verfinstert sich und sie scheint darüber nachzudenken, ob sie Jimmy eine scheuern soll oder ob Distanz nicht doch günstiger wäre, nur für den Fall, dass der Nießer doch einen echteren Hintergrund hat als gerade vermutet werden muss.

Bianca Blair:
Well, if you are that sacred about contracting shit, you should tell your client that his gloves are not meant to be worn for long periods of time, because they are really porous and bacteria love dwelling under those things.

Die Müller Zwillinge nicken eifrig.

Maike & Nina Müller:
Das stimmt sogar, das hat uns unser Schwesterchen Cecilia auch getextet.
Kurzfristig nach Desinfektion sind die Handschuhe gut, aber langfristig ne Falle.

Besagter Klient wird blasser.

Joseph Park:
Oh Gott!

Streift sich hastig die Handschuhe ab, wirft sie in einen Mülleimer und eilt zur Tür, die er, durch Nutzung der Klinke mit seinen Händen, öffnet.

Joseph Park:
Oh nein!

Er dreht sich seinen C-olleagues und deutet auf die Klinke.

Joseph Park:
Nicht anfassen!

Verlässt dann den Raum... und zieht die Tür hinter sich zu. Während sein Manager mit den Augen rollt.

Jimmy Bauer:
Das habt ihr ja ganz toll hinbekommen...

Jillian Hall kratzt sich nachdenklich am Kopf, innerlich abwägend, ob sie ihrem Partner im Intergender Tag Team Turnier nacheilen soll oder nicht… und entscheidet sich schließlich dafür, zu bleiben, wo sie ist. Anders als die Kameras, die zurück zum Pult schalten.



Matt Striker & Dean Malenko
Das Problem an solchen Handschuhen in nicht klinischer Umgebung ist, dass sie reißen können und dann Bakterien eindringen und sich mit dem Schweiß vermischen können.
I wonder if the easily frightened Joseph Park has realized who his opposition in the next round of the tourney is.
Ich sage es mal so: Es würde mich nicht wundern, wenn man den Turnierbaum vor ihm verstecken würde.
That works well unless Joseph learns the arcane hidden art called using a search engine on the internet.
Na ja, theoretisch gesehen hat er ja einen Manager, der sich um solche Details kümmert, sodass er daran keinen Gedanken verschwenden muss. Und nach allem, was wir wissen, ist das vielleicht sogar ganz gut so, sonst bräuchte Jillian vermutlich einen Ersatzpartner...



Irgendwo in den Weiten der Backstage Area hat die Miko vom Monddrachentempel, Kuu Mikoto Yuumura, mal wieder ihren Talismanshop aufgestellt und steht hinter dem Tresen – was nicht gerade bei allen Mitgliedern der Fellowship of Joy auf Verständnis stößt. Haiku-hime Tomoyo Aoi versteht es alleine deshalb schon nicht, weil sie auf einer mitgebrachten Decke und einem mitgebrachten Kissen sich zur Ruhe gebettet hat und nicht mal wach ist. Guān Yuèqiáo und Simon Sinclair wechseln einen Blick von wegen „sie weiß schon, dass keine Fans hier sind, die kommen können?“ und lediglich die Kofferträgerin und geistige Anführerin der Gruppe, Poetic Primrose Sasami Kannaoe lächelt bei diesem Anblick vor sich hin als ob sie es besser wüsste, wie sie etwas entfernt auf einem Klappstuhl sitzt und sich gedankenvoll über das reichhaltige blaue Haupthaar mit lila Spitzen fährt, den Koffer, der einem männlichen Tag Team ein Titelmatch ermöglicht, dabei eng umschlungen.

Guān Yuèqiáo:
Um… Miko-san, I leally do not intend to come acloss as impolite, but… you ale awale that no fans ale in attendance, light? Who do you expect to buy all youl melchandise?

Die Schwarzmähnige schüttelt unbeirrt den Kopf.

Kuu Mikoto Yuumura:
Wenn auch nur eine Person einen Talisman möchte, dann hat es sich schon gelohnt. Es geht mir ja nicht um Profit, so wie jenen, die Desinfektionsmittel aufkaufen und dann teuer weiterverkaufen. Mir geht es darum mit meinen Talismanen zu helfen und Freude zu schenken.

Die Schneehexe und Simon wechseln einen weiteren Blick als plötzlich eine Stimme laut wird.

Hello ladiiiieeees~! And gent.

Das ist natürlich unverkennbar der Handtuchmann von WFW, der Freund aller fraulichen Frauen, welcher auch in Begleitung einer solchen ist. Val Venis kommt hinzu und bei ihm ist die Frau mit den riesigen… roten Flechten, bei welcher der Name Curvy Cassie Programm ist.

Val Venis:
I heard you lot are in search of a trusty manly man to team up with Simon.
So… look no further! Here I am! Rejoice in joy!


Er vollführt seinen nicht patentierten aber doch markanten Hüftschwung und versucht mit Sasami zu flirten, um sein Anliegen durchzudrücken, doch die bleibt erst einmal ohne ersichtliche Reaktion auf das herzige Auftauchen des früheren Mitstreiters der Lords of Greatness, der Camus Company und des Shogunate of Doomination. Simon sieht alles andere begeistert aus. Und begibt sich postwendet zum Gast, vor dem er sich aufbaut.

Simon Sinclair:
Ohren gespitzt, Pseudo-Kavalier: Dieser Ort ist kein billiger Stripclub, sondern eine, durch Sasami Kannaoe gesegnete, Stätte der spirituellen Erleuchtung! Wenn du auf plumpe Art anbaggern willst, bist du hier falsch!

Val guckt Simon an als ob er ein Außerirdischer wäre. Was nicht heißt, dass er ihn ansieht, wie er Kris Statlander ansehen würde. Ehe die Situation noch peinlicher werden kann, tritt Cassandra an Val vorbei und ergreift das Wort.

Curvy Cassie:
Contrary to what Val‘s usual nonsense may imply, we are here for that very reason. Personally speaking, I didn‘t intend to join yet another group after the Shogunate of Doomination, but your group being fueled by poetry seems intriguing. Besides, one cannot argue the results.

Der Handtuchmann nickt bekräftigend.

Val Venis:
Exactly! As you may or may not now, The Big Valbowski did about everything in WFW. He won a championship, headlined shows and spend lots of quality time with lots of quality women. But he never got to lay his hands on… the Tag Team Championship! Couldn’t do it with Jamie, couldn’t do it with AJ, couldn’t do it with the Shogunate… and you’re the group that enables breaking through ceilings and whatnot. So… we thought we’d give your group a try!

Val sieht sehr überzeugt davon aus, dass er überzeugend war. Yuèqiáo sieht hingegen weniger überzeugt aus.

Guān Yuèqiáo:
Maybe it’s just me, but to me it appeals like you simply want to use oul gloup and Sasami-sama’s money in the bank case fol some sholtcut to success… and no mattel what some wicked people tly to plopagate thlough media, sholtcuts ale bad. One has to ealn evelything thlough continous hald wolk and devotion, so that you glow into a pelson who deselves theil success...

Val gibt ihr den Daumen nach oben – ziemlich nah vor ihrer Brust.

Val Venis:
No worries here, lovely Snowlady! I was always a hard worker!
Look at me! I’m almost 50 and about in marathon shape!
You better believe that The Big Valbowski is always ready to go the loooong distance!


Sein Lächeln lässt Yuèqiáo etwas angewidert zurückweichen.

Simon Sinclair:
Du brauchst sicher einen langen Atem, um die Distanz zwischen Frauen und dir zu verringern...
Aber ist euch klar, um was es hier geht? Spoiler: Es ist kein Versuch!
Es lässt sich nicht von der Hand weisen, das manche Menschen skeptisch sind. Auch ich war skeptisch, weil ich nicht begreifen konnte, welche Offenbarung mich erwartet, da ich blind durch mein Leben irrte. Doch es kam der Punkt, an dem ich mich entscheiden musste. Und ich traf die richtige Entscheidung. Wenn ihr hier seid, um Erfolge abzustauben, ohne euch auf die Lehren der Poetic Primrose einzulassen... dann geht bitte. Alles andere wäre Zeitverschwendung.
Soltet ihr jedoch bereit sein, träge Denkmuster zu hinterfragen und euch spirituell zu entwickeln... muss Sasami-sama darüber urteilen, ob ihr würdig seid, ihre Lehren zu empfangen.


Die tibetanische Schneehexe schüttelt den Kopf.

Guān Yuèqiáo:
Adapting to new ways of thinking? Him? The guy who keeps positing conpilacy theolies about Covid-19?

Val rollt mit den Augen.

Val Venis:
Well, sorry for being an American who upholds the ideals of freedom by questioning the government instead of being a Chinese government slave who believes everything presented to her. But hey, you do you, I’m not hating, just saying. I don’t hate anyone, for the record.

Die Frau aus Tibet blickt Sasami mit einem Blick an, der einfach genug zu verstehen ist. “Bitte nicht”. Diese erhebt sich nun von ihrem Sitzplatz.

Sasami Kannaoe:
Just like love at first sight can lead to an early divorce, a day of missed pudding can snowball into a lifetime of regrets.

Und damit setzt sie sich wieder hin.

Val Venis:
That means… um… what exactly?
My mind blanked out at the “snowballing” part for… reasons.


Er zwinkert, doch niemand zwinkert zurück.

Kuu Mikoto Yuumura:
Es bedeutet, dass es eben doch ein Versuch ist, bzw. auf einen Versuch ankommt. Erst wenn wir wissen, wie du und Simon im Ring harmonieren, können wir wissen, ob sich ein Koffereinsatz lohnt… oder nicht. Aber auf jeden Fall hat Sasami euch nicht abgewiesen – weil sie niemanden abweist, der oder die es ernst meint. Ob ihr das meint… werden wir sehen.

Val gibt beide Daumen nach oben und grinst fett.

Val Venis:
Sure I am serious! I am always serious, even when joking!
I’m sure we’ll work together splendidly, Simon, buddy!


Er hält ihm kumpelhaft die Hand zum High Five hin, während Guān Yuèqiáo die Poetic Primrose mit einem Blick ansieht, der leicht als “war das wirklich nötig?” zu übersetzen ist.

Simon Sinclair:
Nun... bei aller Skepsis: Wenn Sasami einen Versuch als wichtig einstuft, kann ich mich ihm nicht verschließen. Vermutlich muss auch ich ihre Lehren noch stärker verinnerlichen...

Mit einem nicht erfreuten Gesichtsausdruck und einer Mischung aus Enttäuschung, aber auch Entschlossenheit im Blick(weil er lernen will, Sasami besser nach dem Mund zu reden?!) klatscht Simon mit Val Venis ab. Wonach zurück zum Pult geschaltet wird.



Matt Striker & Dean Malenko
Hätte ich gewusst, dass jeder, der halbwegs nett nachfragt, eine Chance hat, genommen zu werden, dann hätte ich es auch versucht.
You would have been a better candidate, too.
War das gerade etwa ein Lob von dir? Das klang irgendwie nach Lob.
I was simply mocking Val’s track record in tag team efforts, nothing more, nothing less.
Da redest du dich nicht mehr raus, Kollege Dean. Du hast mich gelobt, basta.



Male Tag Team Tourney
Glorious Swiss(Bobby Roode & Claudio Castagnoli) vs. The Masterpieces(Masterpiece Marsellus & Chris Masters)



Glorious Domination


Lang ist es her und doch nicht lang genug. Durch eine brutale Attacke vor dem Match leiteten die Crimson Shark Pirates bei Standing Alone 2018 die Niederlage der Gloriosen ein, welche diese damals aus dem Tournament of Honour schickte, bei dieser Entwicklung nicht so ehrenwert wirkte. Gras ist über diese Sache aber nicht gewachsen, vielmehr brennen Bobby Roode und Claudio Castagnoli förmlich darauf, sich heute bei zwei von diesen Übeltätern zu revanchieren, indem sie heute dafür sorgen, das beide aus dem ToH 2020 fliegen. Und da der weibliche Käpt'n bei bei Stimmungsschwankungen so unangenehm sein kann wie Vince McMoney bei Covid-19-induzierten Kapitalverlusten, würde im Falle einer Niederlage der Masterpieces mit Sicherheit die ganze Crew darunter leiden.
Allerdings durften die weiteren Mitglieder ihres Stables scheinbar nicht anreisen oder besinnen sich auf #stayathome, weshalb Glorious Swiss allein mit der Piraten-Meute fertig werden muss. Die gar nicht lange auf sich warten lässt: Von hinten stürmen die heutigen Gegner, Danny Domion und "Son of Havoc" Matt Cross, sowie Ayu Himeyama mit Stühlen bewaffnet voran, während sich Captain Leanan Mitsurugi im Hintergrund hält.
Im Gegensatz zu einer mit Fans gefüllten Halle, die für so viel Lärm sorgen, das ein Ansturm in der Geräuschkulisse untergeht, ist dieser heute sehr gut zu vernehmen, weshalb sich Bobby und Cesaro umdrehen... als auch schon zwei Stühle aus dem abgedunkelten Bereich hinter der Absperrung (die wohl nur steht, um Kollisionen zu ermöglichen) über diese fliegen und von Glorious Swiss gefangen werden. Bevor auf der linken Seite John Morrison und Taya Valkyrie über jene Absperrung steigen, während von über die rechte Seite die Womens Tag Team Champions, Sasha Banks und Alexa Bliss hinzu kommen - alle ebenfalls mit Stühlen bewaffnet! Die Piratenmannschaft bremst abrupt, wodurch Danny gegen den Rücken von Chris Masters prallt. Die Überraschung ist diesmal nicht auf ihrer Seite.
Was nun?
Die vom Squared Circle aus erscheinende Mirlinda Farkas, Ringrichterin dieses Matches, äußert sogleich einen Vorschlag: Alle Personen, die nicht aktiv an diesem Match teilnehmen, verschwinden sofort zurück hinter die Kulissen.
Okay, das war jetzt weniger ein Vorschlag, als eine konkrete Anweisung, was sich noch stärker heraus kristallisiert, als die Offizielle äußert, das jenes Team dessen Anhänger vom Ring aus zu sehen ist, sobald sie sich in diesem befindet, disqualifiziert wird... und notfalls sogar beide. Erst wird von beiden Seiten aus protestiert, als sich die Vampirwerwölfin jedoch umdreht und Richtung Ring begibt, verschwinden die jeweiligen Begleitungen rasch in unterschiedliche Richtungen. Glorious Swiss wirft wiederum die Stühle weg, folgt der Offiziellen in den Squared Circle und fordert die Masterpieces auf, die sich nicht lange bitten lassen, während ihr Blick "Das ist alles eure Schuld!!!!1111" wiederspiegelt.

Nachdem sich sämtliche Herren der Schöpfung auf der Matte befinden, betätigt der Geister-Zeitnehmer die Ringglocke, damit sich im Ring gegenseitig auf die Glocke gegeben wird. Die Schlagkraft ist zunächst jedoch einseitig verteilt: Während Chris Masters einen Clothesline gegen Roode in den Sand setzt, was Chops von Bobby nach sich zieht, läuft Marsellus sogleich in einen European Uppercut Claudios, taumelt in die Seile, bevor er sich sich nach einem geglückten Running Clothesline des Schweizers auf dem Hallenboden wieder findet. Chris schafft nach einem Whip-In wiederum den Reversal gegen den Gloriosen, um ihn bei der Rückkehr zum Slam zu zu stemmen, da rutsch ihm Roode den inexistenten Buckle runter, stößt den Freibeuter Richtung Schweizer, der erneut seinen Lieblingsschlag vollführt, wonach Masters rücklings taumelt, was Bobby wiederum zu einem Back Suplex ausnutzt. Sich danach in der Mitte des Rings postiert, um zu opulenter Gestik ein lautes "Glorious!" von sich gibt, während Mirlinda seinem Partner ohne Haupthaar darauf aufmerksam macht, jetzt wieder in der Wechselecke Platz zu nehmen.


Thrill Switch


Hatte sich da nicht im Vorfeld jemand angekündigt? Da das Feld nun relativ geleert ist, können sich zwei Hermanos bedenkenlos zum Ring begeben, um aus nächster Nähe zu erfahren, welches Team in die nächsten Runde des Turniers einziehen wird. Dazu tragen die Male Tag Team Champions nicht nur ihr Gold um die Hüften, sondern auch je eine Tüte Popcorn. Wahrscheinlich aus dem Supermarkt, woher die Tüten stammen bleibt hingegen ein Mysterium. Marsellus schaut neidisch zum gepoppten Mais. Was jetzt extrem unangebracht klingt aber nun einmal der Wahrheit entspricht. Ob daraus vielleicht ein Film, mit dem Titel "Popped Corn Party", als spiritueller Nachfolger von "Sausage Party" entsteht? So oder so lässt sich auch Bobby Roode ablenken, was wohl aber weniger am Mais, als vielmehr den Maisträgern liegt, die nun hinter der Absperrung auf Stühlen Platz nehmen. Chris Masters nutzt dies wiederum aus, um Robert einen Clothesline zu verpassen.
Es folgen Schläge, als Vorbereitung für einen Whip-In, der nach Plan verläuft. Allerdings hält sich der Bärtige an den Seilen fest, womit er Masters zum Ansturm verleitet, was nach einem Stimmungstief des Top Ropes, wird es von Roode doch nach unten gezogen, eine Landung auf dem Hallenboden bedeutet. Der US-Amerikaner wechselt den Deutschsprachigen ein, welcher sich ohne Umschweife auf das dritte Seil begibt und mit einem Flying Crossbody Airport Masters ansteuert. Landeerlaubnis erteilt... jedoch wird Castagnoli aufgefangen. Chris ist vielleicht nicht der Hellste oder Schnellste, seine Kraft lässt sich allerdings nicht leugnen. Die er jetzt ausnutzt, um den Ex-Tag Team Champion mit einem Fallaway Slam über die Absperrung zu werfen... wodurch dieser auf Rey Fenix landet, der darauf hin samt Claudio und Popcorn Richtung Hallenboden fliegt!
Die Lucha Bros waren gerade im Gespräch und reagierten daher nicht schnell genug. Penta schnellt augenblicklich hoch, während Masters nur schadenfroh lacht. Denn Schaden verursachen ist immer gut, das versteht auch Chris Masters. Der stehende Maskierte wirkt verärgert, sieht aber von einer Attacke ab, stellt die Popcorntüte auf seinen Stuhl und hilft dem Bruder auf die Beine. Der Schweizer erhebt sich ebenfalls, als er mit einem Rücken zufällig den von Penta berührt... wonach er sich reflexartig umdreht, zugreift und den Mexikaner gegen die Absperrung schleudert!
Wonach Claudio etwas überrascht aussieht, hatte er wohl einen Freibeuter hinter sich vermutet, wirkt aber auch nicht sonderlich betroffen, während Chris Masters längst die Popcorn-Tüte von Penta erbeutete und sie sich, ungeachtet aller evtl. zugeführten Keime, in seiner Ecke mit Marsellus teilt. Der gerade über die Absperrung gestiegene Europäer wird hingegen von Fenix mit spanischen Flüchen bedacht, die ihn kurz ablenken, bevor ihm klar wird, da er lieber in zurück in den Ring sollte, bevor er und sein Partner noch durch Countout verlieren.
In den er nun hinein slidet, was Masters dazu verleitet, die Popcor-Tüte fallen zu lassen, um sich mit einem Double Axehandle Blow auf den Schweizer schmeißen. Der Corsair's Clutch soll folgen, doch Castagnoli weicht nach hinten aus, verpasst dem sich drehenden Piraten einen Tritt, dem ein Suplex... folgen soll, doch Masters stemmt stattdessen Claudio hoch: Jackhammer!
1!
2!
Kick Out!
Ohne vorherigen Spear kann das ja auch nichts werden.
Ob Fans im Prä-Pandemie-Zeitalter Chants ala "Maaasteeers" angestimmt hätten?
Dieser stopft das Haupt seines Gegner nun zwischen die Schenkeln, wonach Pirate Lifting folgt: Iron Cross incoming? Nein, der tüchtige Athlet zappelt sich frei... landet jedoch automatisch vor der feindlichen Ecke, wo er einen Schlag von Marsellus blockt, um auf die gleiche Art zu antworten. Da packt Masters von hinten zu! Nein, beim Versuch wird er mit einem Elbow abgewehrt, bevor er Schweizer aufs Seil springt, nach einer Drehung Richtung Matrose fliegt... und in der Luft am Hals gepackt wird:
Spine Crusher!
1!
2!
Kick Out!
Mit diesem Move hat Chris schon so manchen Sieg eingefahren, doch heute ist er nicht genug. Muss eben noch mehr folgen. Nach geglückten Whip-In gegen landet Castagnoli in der Ecke, weicht dem Cornered Clothesline von Chris Masters jedoch aus... und prallt mit der Brust prompt gegen den Arm von Marsellus. Welcher nun eingewechselt wird, bevor die Maserpieces zusammen auf ehrgeizigen Athleten einschlagen. Es folgt ein doppelter Whip-In. Doch Castagnoli hält sich an den Seilen fest... springt kurz zur Seite und wechselt damit seinen Tag Team Partner ein!
Die Schrecken der Meere(?) schauen verblüfft. Dann stürmt Chris Masters voran... und landet nach einem Backdrop vor dem Ring, in dem nun Bobby Roode steht. Marsellus will seinen Partner mit derselben Methode rächen... und rennt in den Double R Spinebuster!Das ist der Moment... in welchem sich der ehemalige(und zukünftige?) Titelträger in die Mitte des Ring stellt... um zu posieren:
Glorious!
Wonach er auch noch den Kopf seines Gegners umklammert:
Glorious DDT... Back Body Drop.
Während sich draußen Castagnoli mit einem Running European Uppercut in Chris Masters hinein wirft... und ihn so über die Absperrung schickt!
Im Ring nimmt Marsellus derweil an Fahrt auf: Einmal nimmt er in den Seilen Schwung, rennt an Robert vorbei. Der sich gerade erhebt, als das Masterpiece an ihm vorbei rennt... ein drittes Mal in die Seile federt... und mit Karacho auf die Matte stürzt, weil Claudio ihm von außen am Bein fest hält! Robert nutzt diese Vorarbeit aus:
Glorious DDT!
1!
2!
3!

Die Rache ist geglückt! Doch noch bevor der Glorreiche zum Jubeln kommt sind die Los Hermanos in den Ring geslidet und lauern bereits hinter ihm. Castagnoli slidet daher auch in den Ring, um seinen Partner zu schützen... worauf die Maskierten scheinbar nur gewartet haben, drehen sie dich noch nun synchron zu ihm um:
Double Superkick!
Der den Schweizer sofort wieder nach draußen schickt. Nun entdeckt auch Robert die Eindringlinge und will sie per Double Running Clothesline strafen, doch die Brüder weichen aus und schicken dann Roode mit einem Double Clothesline hinterher. Bevor sie es sind, die im Seilgeviert jubeln. Zumindest so lange, bis die weiteren Mitglieder von Glorious Bliss aus dem Eingangsbereich stürmen. Was Rey Fenix nicht davon abhält, sich ihm Rahmen des Rückzugs kurz umzudrehen, um den Female Tag Team Champions einen Luftkuss zu schicken.



Matt Striker & Dean Malenko
Das war jetzt eher ein chaotischer Sieg als ein glorreicher, aber ein Sieg war es auf alle Fälle, Glorious Bliss scheint die Wende echt hingekriegt zu haben.
Meanwhile the Pirates continue to get stranded on loser island.
Ja, letztes Rav erlitt Captain Ann Schiffsbruch, jetzt die beiden. Aber noch ist der Abend ja nicht vorbei. Danny kann gegen John Cena heute das Schiff wieder auf Erfolgskurs bringen, auch wenn es schwer wird.



Auf mehreren Tischen stehen Kuchen, Gebäck und Getränke, alle schön weit voneinander weg.
Die Menschen im Raum hingegen stehen etwas weniger weit voneinander weg.
Aber die Gorgon Family ist ja eh eine Ein-Haushalt-Familie und die Bella Twins, Suzu Tendou und Tiger Mask sowie die Wild West Women haben ja auch allen Grund jeweils in Zweiergruppen beisammen zu stehen. Terrific Ted und der frischgebackene German Champion John Cena stehen derweil etwas für sich, also überall der Distanzverordnung Genüge getan.
Da fliegt die Tür zum Raum knallend auf und Celestine Camus betritt den Raum, schnuckt dynamisch ein Knie zur Pose hoch und präsentiert sich ihren Angestellten.

Celestine Camus:
Hallo Gefolge!
Wer will eine Corona Challenge absolvieren und mir die Füße küssen?


Sie guckt auffordernd in die Runde, wo sich die meisten Anwesenden perplex angucken als ob die Chefin gerade ihren Verstand verloren hätte. Was eine durchaus nachvollziehbare Reaktion und Annahme ist.

Celestine Camus:
Kleiner Scherz. Auch in schlimmen Zeiten darf man sich den Humor nicht nehmen lassen, nicht wahr? Zumal manche Matchleistungen eurerseits bei allem Respekt eh nur mit Humor zu überstehen sind...

Der Blick geht primär zu Medusa Gorgon, die nun selber erfährt wie es ist Opfer eines bösen Blicks zu werden. Chrysaor nimmt derweil enttäuscht seine Hand wieder runter, mit der er sich zur Corona Challenge gemeldet hatte… als mehrere Anwesende plötzlich geschockt mit ihren Fingern nach unten zeigen.

Ashley Rage:
L-Lady Celestinme! D-da unten!
Soll… ich auf es schießen?!


Sie zückt ihren Revolver, zittert aber vor Aufregung wie manche Spieler von Resident Evil 5 Mercenaries Reunion bei der 140er Kombo. Celestine guckt nach unten, was denn die Aufregung soll… und schreckt zurück, als sie sieht, dass Gene Snitsky über den Boden krabbelt und sich mit seiner Zunge ihren Füßen nähert. Wie gut für Celestine, dass ihre Pinguards nicht weit weg sind. Kirika Azuma und Kaguya Katsuragi gehen entschlossen dazwischen und stampfen mit ihren von Socken und Schuhen umhüllten unteren Extremitäten in Richtung Snitsky, der davon zurück- und schließlich aus dem Raum gedrängt wird. Womit die beiden ihren relevantesten Moment seit Ewigkeiten hatten. Celestine atmet schwer durch…

Celestine Camus:
Okay… das wird mir eine Lehre sein… über gewisse Dinge scherzt man wohl besser nicht.

Sie wischt sich mit einem Tuch den Angstschweiß weg und findet rasch ihre Haltung wieder.

Celestine Camus:
Wie gesagt – manche Matchleistungen sind nur mit Humor zu nehmen.
Andere hingegen sind sehr erfreulich.
Im firmeninternen Duell setzten Miss Rage und Miss Eagle ein Zeichen und mit Miss Flankas Zutun, unter anderem, hat John Cena nun mit Verspätung endlich bewiesen, dass ich mich in ihm nicht getäuscht habe – was seinen Erfolg nur umso befriedigender macht.


Sie nickt John und Leona Flanka zu.

Leona Flanka:
Wie gesagt: ich habe gern geholfen und bin froh, dass ich einen wichtigen Beitrag leisten konnte. So ein positives Gefühl hatte ich nach dem Aus im Temptation Turnier gebraucht.

In der Tat sieht die luftig gekleidete indische Tänzerin mit den rund dreifache Körpergröße an Metern enthaltenden Twintails wieder ziemlich selbstbewusst aus. Womit wir die erste Dame von der etwas längeren Liste nicht von Jericho der deprimierten Frauen im WFW TV streichen können. Ein Mann im Raum erhebt seinen Becher.

John Cena:
Auf die Wild West Women, Leona Flanka... und mich! Trotz Pandemie stellen sich für uns großartige Erfolge ein. Die erst der Auftakt für das fantastische Jahr waren, welches erst noch vor uns liegt!

Ein anderer Mann klingt weitaus weniger begeistert.

Tiger Mask:
Are you really proud of how you won the gold?!

Der Angesprochene sieht genervt aus. Zumindest kurzfristig.

John Cena:
Ich stolz darauf der neue Champ zu sein! Die Begleitumstände mögen nicht jeden begeistern... aber nachdem ich in der Vorwoche durch den Eingriff deiner Feinde um den Sieg betrogen wurde, kann ich sehr gut mit ihnen leben! Davon abgesehen kann niemand ernsthaft anprangern, das The Mob durch eine solche Taktik Schaden nimmt!

Der Japaner wendet sich ab und schaut explizit zu Celestine.

Tiger Mask:
Do you see it the same way?

Diese nickt sogleich ohne auch nur eine Sekunde darüber nachdenken zu müssen.

Celestine Camus:
Wie wir alle sehen konnten, hat der Mob versucht den Ring zu stürmen und eine Disqualifikation herbeizuführen, was Leona und die heute abwesenden Blaupausen zu verhindern wussten. John hat also getan, was er tun musste, um zu verhindern, dass er erneut Opfer von Unrecht wird. Daran sehe ich nichts Verwerfliches, ganz im Gegenteil.

Womit sie sich von Mondprinzessin Pinguard Kaguya ein Glas mit Eistee anreichen lässt, das sie anerkennend in Richtung John Cena hebt, ehe sie sich einen Schluck des Lieblingsgetränks von Ex-WFW Wrestler Jamie (K)Noble gönnt.

Tiger Mask:
Good to know.

Der Maskenträger wirkt nicht sonderlich überrascht, während er sich zur Tür begibt. Dort dreht er sich zu den Menschen im Raum.

Tiger Mask:
I guess, even different shades of green still have a lot in common.

Und verlässt ihn danach. Suzu ruft ihm entgeistert hinterher.

Suzu Tendou:
Tiger-san! Wohin gehst du?!

Celestine Camus:
Lass ihn – er wird schon wiederkommen.
Oder auch nicht – ehrlich gesagt spielt das auch nur eine untergeordnete Rolle.
Ein Mentor, der seine Schülerin zurücklässt, ist eh nicht verlässlich.
Konzentrieren wir uns auf Wichtigeres – und zwar die heutige Feier.


Sie schwenkt mit ihrer Hand zu all den Leckereien im Raum.. und lässt sie luftdicht abdecken.

Celestine Camus:
Noch ist es zu früh, um ausgiebig zu feiern.
Erst hat John gleich noch ein weiteres Match, das es zu gewinnen gilt.
Zwar ist sein Gegner nur Danny Dominion, doch die letzten, die ihn unterschätzt haben, waren JBL und der Angel Son Tibro und das ging nicht gut für sie aus – von Stars zu Gescheiterten in praktisch nur einem Match. Wäre doch eine Schande, wenn sich John in diese Liste einreihen würde, gerade jetzt, wo er gerade wieder Champion ist.


John Cena:
Keine Sorge, ich unterschätze ihn nicht! Sondern werde an diesem gesetzlosen Abschaum ein Exempel statuieren!

Celestine Camus:
Das ist ein Wort. Lass es zur Tat werden.
Und nun wähle deine Gefährten, die Blaupausen können es ja heute nicht sein, da Mayor Matt Morgan aktuell von seinen politischen Aufgaben eingespannt ist und ich daher das ganze Trio für heute freigestellt habe.


John Cena:
Ich wähle die Gorgon Family! Minus Siegfried, Chrysaor und Medusa. Letztere dürfte nach ihrem Fauxpas mental nicht auf der Höhe sein. Und "C-olleagues", die mir meinen Spot missgönnen, kann ich nicht vertrauen!

Er dreht sich bewusst Richtung Kamera.

John Cena:
Und noch etwas in eigener Sache: Auf WFWuncut startet heute Abend "Total Cena"!
Wer sich also selbst etwas gönnen und dabei für Wohltätige Zwecke spenden will, darf sich das nicht entgehen lassen!


Kaum hat er den Namen seiner Show genannt, wandert Nikki Bellas Blick in Richtung Kuchenmesser, aber Brie nimmt sie rasch in den Arm, um gar keine Eventualitäten zuzulassen. Da baut sich Chrysaor vor Cena aggressiv auf.

Chrysaor:
Nur weil du es nicht geschafft hast Nikki zu ehelichen willst du jetzt mit den Ehefrauen anderer rumlaufen? Was bist du eigentlich für ein Drecksack? Und da wundert es dich, dass ich dich leiden kann wie meine Mutter den Anblick von Scheren? Corona oder nicht, ich hau dir gleich aufs Mau--

Siegfried zieht ihn zur Seite.

Siegfried:
Ganz ruhig, Schwager.

Er überlegt kurz, was er zu John sagen will.

Siegfried:
Also, bei Licht betrachtet...

Er denkt noch einmal nach. Grübelt.

Siegfried:
Okay, ja, doch, bei Licht betrachtet würde ich dir jetzt gern auch aufs Maul hauen, Champ, aber mehr wegen dieser Vertrauens-Aussage. Klar wäre ich lieber selber in deiner Position und jetzt Champion. Aber ich finde nicht, dass es deshalb fair ist, mir meine Fähigkeit als Teamplayer in Abrede zu stellen. Sogar Chrys hier ist Teamplayer.

Chrysaor:
Was meinst du mit „sogar“? Arschloch.

Celestine öffnet kurz den Mund um zu intervenieren, schließt ihn dann jedoch rasch wieder. Ganz offensichtlich ist sie für den Moment mehr daran interessiert, wie sich dieses Gespräch weiter entwickelt ohne ihr Zutun.

John Cena:
Ihr seid Tag Team Partner - müsst also zwangsläufig Teamplayer sein. Für euer Team.
Sollte ich euch deshalb automatisch vertrauen? Ich denke nicht! Neider sind in der Regel keine guten Weggefährten. Aber wenn ihr mich wirklich von eurer Loyalität überzeugen wollt: Stellt unter Beweis, das ihr hinter mir steht! Und fragt bitte nicht "wie", sondern ergreift selbst die Initiative!


Da hält Chrysaor oberlehrerhaft den Zeigefinger vor John Cenas Nase und zwar fast so, dass er ihm damit in der Nase popelt.

Chrysaor:
Wir stehen nicht hinter dir amerikanischem Egozentriker, sondern hinter Celestine, weil sie uns bezahlt und weil meine kleine Gebärmaschine darauf besteht, dass sie zur Familie gehört! Dich würde ich jederzeit hintergehen ohne mit der Wimper zu zucken, aber nicht die Familie, alles klar so weit du aufgeblasener Zinnsoldat? Solange du also in Celestines Gunst bist, kannst du dich auf uns verlassen und zwar mehr als auf maskierte Dark Order Rejects, von denen keiner weiß wo sie herkommen und von wie viele coronasierte Türklinken sie angegrabscht haben!

Diese Aussage macht einige Anwesende im Raum nachdenklich.

Atalanta Pégasos:
Okay, man kann ja viel Schlechtes über meinen schamlosen Bruder sagen, aber blöd ist er nicht… die Frage wer diese „C Squad“ war ist durchaus berechtigt...

Alle Augen richten sich auf John.

John Cena:
Ob du es glaubst oder nicht: Mir ist klar, das die Frage nach der C-Squad-Identität berechtigt ist. Aber ich weiß nicht wer sich unter den Masken verbirgt und warum mir diese Squad geholfen hat. Dafür weiß ich, das ich keine Fragen stellen muss, so lange sie auf meiner Seite ist.

Es gibt eine ganze Reihe skeptischer Blicke. Doch eine belässt es nicht dabei und fährt aus der Haut. Figurativ gesprochen, natürlich, wäre sonst ja auch schlimm.

Nikki & Brie Bella:
Du hattest so lange Zeit, dir eine Erklärung auszudenken und das ist das Beste, was dir dazu einfällt? Wer soll dir das glaub--
Lass gut sein, Nikki...

Sie hält ihrer Schwester den Mund zu und hätte jetzt gern Zugriff zum Kuchen, um ihn anderweitig zu beschäftigen. Wonach Chrysaor wieder etwas von sich geben will, doch da Mama Medusa voretritt, macht er lieber rasch einen Schritt zur Seite, ehe er wieder eine gescheuert kriegt.

Medusa Gorgon:
Und wie willst du herausfinden, wann diese "C Squad" nicht mehr auf deiner Seite steht?
Du kennst sie nicht und vertraust ihnen doch?
Das ist eine Kombination, die geradezu danach schreit im Destaster zu enden.
Da wärst du mit meinem Lausbub besser dran, obgleich ich es natürlich nur ganz natürlich finde, dass du dich lieber ausschließlich mit uns statt auch mit ihm umgeben möchtest.


Chrysaor:
Gesprochen wie ne echte Rabenmutter, dabei bist du doch ne Schlange und kein Rabe.

*Klatsch*
Medusa war zwar außer Reichweite, nicht aber Schwester Pégasos.

Chrysaor:
Dass Schwestern ihre Brüder schlagen dürfen ist übrigens Sexismus pur.
Würde ich Peg ein scheuern würde direkt ein Lynchmob im Internet nach meinem "Cancel" verlangen.
Aber ist schon okay, als echter Mann kann ich das ab.
Und wenn du zumindest ein semi-echter Mann bist, John, dann... hörst du auf hier so rumzumemmen und nimmst mich und Sig auch mit.
...
Soll heißen... drauf geschissen.
Du willst Initiative?
Dann kommen wir eh mit, ob du willst oder nicht. Basta.


Der German Champion schaut Richtung Chrysaor.

John Cena:
Okay.

Und dann mit erster Mimik zu Medusa.

John Cena:
Ich vertraue der C Squad nicht! Werde aber nicht beklagen, das sie mir geholfen hat. Wird sie mir beim nächsten mal helfen? Oder sich plötzlich gegen mich stellen? Ich weiß es nicht!
Genau so wenig weiß ich, woher sie kam und wohin sie gegangen ist. Geschweige denn, wo sie sich jetzt befindet, weshalb ich niemanden konfrontieren kann. Was soll ich deiner Meinung nach tun?


Die Queen Cobra guckt Cena erst schief an, dann spitzen sich ihre Lippen zu einem Lächeln und sie wendet sich dynamisch der Kamera zu.

Medusa Gorgon:
Was du tun sollst?
Wie nett, dass du fragst.
Du solltest dasselbe tun, was ALLE tun sollten, aber allzu selten auch tatsächlich tun.
Also zunächst--


Chrysaor packt Cena in ihrem Rücken am Arm.

Chrysaor:
Okay, John, du Scheiß Sackgesicht, wenn du mir auch nie wieder vertraust...
Vertrau mir jetzt.
Wir müssen laufen.
Sofort.
Denn diese Ansprache wird jetzt bestensfalls Stunden dauern...


Siegfried packt Johns anderen Arm.

Siegfried:
...und im schlimmsten Fall fängt die nächste Show an und sie ist immer noch nicht fertig.

Und noch ehe der German Champion einen Protest äußern kann, zerren die beiden ihn mit sich und dann heißt es Laufen um Schritt zu halten - zur Tür hinaus. Und Medusa redet noch immer zur Kamera und hat das Fehlen der drei Herren noch gar nicht mitgekriegt.

Medusa Gorgon:
...weil es natürlich eine absolute Selbstverständlichkeit sein sollte, dass das Maß an entgegengebrachtem Respekt, Anerkennung und Ehrerbietung direkt zusammenhängt mit dem Maß des H--

Schnell schaltet die Kamera sich ab.



Matt Striker & Dean Malenko
Tiger Mask hat da einen interessanten Satz gesagt, ehe er zur Tür hinaus verschwand.
Yeah, he’s another one of those goody two-shoes who are responsible for Charlotte feeling bad about her victory.
Kann es sein, dass da bei dir ein Nerv getroffen wurde, Kollege Dean? Du reitest da ziemlich drauf rum, weißt du?
Now you are projecting, teach.



Backstage läuft eine Frau herum. Keine große Überraschung, gefühlt steht WFW ja fast für „World Female Wrestling“ ob der Frauenquote… aber Moment?! Ganz untypisch für WFW hat diese eine Frau, die hier herumläuft Haare, die nicht bis zu den Knöcheln oder noch viel länger reichen, sondern nur etwa bis zur Hüfte!? Barfuß ist sie auch nicht. Seltsam. Und warum hebt sie gerade einen Mülltonnendeckel an? Noch seltsamer.

Hallo? Todd? Bist du da drin?

Ach so. Es ist Eva Marie. Die Frau mit der Intelligenz eines vertrockneten Ahornblatts ist offensichtlich auf der Suche nach dem Interviewer von WFW, um sich von ihm interviewen zu lassen.

Eva Marie:
Wo steckt der Kerl denn nur?
Vielleicht ja hinter dieser Ecke?


Sie flitzt um die angesprochene Ecke und stößt fast mit der Person zusammen, die ihrerseits um die Ecke biegen wollte. Diese Person ist jedoch nicht Todd. Es sei denn Todd wäre plötzlich eine große, kräftige, schwarzhäutige Frau mit grimmigem Blick.

Eva Marie:
Oh, äh, hi Kharma. Lange nicht gesehen und so…

Die genannte Person schaut noch grimmiger.

Awesome Kong:
Eva... Ich musste so oft an dich denken!

Dann funkelt es in ihren Augen. Es folgt ein Lächeln, das sicher viele Menschen abschrecken würde.

Awesome Kong:
Dir kann ich doch vertrauen... oder?

Evas Gesicht ähnelt dem von Serafina Addario, wenn es um komplexe Gesprächsinhalte geht. Sprich: sie versteht nicht wirklich worauf Kong hier eigentlich hinauswill.

Eva Marie:
Ähm... schätze... schon?
Oder so?
Gemeinsames Selfie zur Feier unseres Wiedersehens?


Awesome Kong:
Später! Du weißt vielleicht das mich fast niemand vermisst hat?! Und mich fast jeder wieder los werden will? Mit anderen Worten: Ich brauche deine Hilfe!

In Evas Matschhirn arbeitet es. Was hat sie da gerade gehört?

Eva Marie:
Äh... okay?
Ich weiß ja wie das ist, wenn man nicht gut gelitten ist, also... äh... okay.
...oh, das sagte ich schon. Also... ich weiß ja nicht wie ich helfen kann und soll... vielleicht soll ich dir noch ein paar Tricks im Ring beibringen? Oder bei deinem Dietplan helfen? Was kann ich für dich tun?


Die Dunkelhäutige lächelt diabolisch.

Awesome Kong:
Serra hat Kopfgeldjägerinnen angeheuert! Oder vielleicht eine andere Peron... Jedenfalls wollen sie mir ans Leder! Natürlich bin ich groß und kräftig, aber einer Übermacht doch unterlegen... deshalb brauche ich die Unterstützung einer starken Frau. Ich brauche dich an meiner Seite! Hilfst du mir, meine Feinde zu bekämpfen?

Eva zuckt. Hat sie da gerade etwas von “Kopfgeldjägerinnen” gehört? Und “Feinde bekämpfen”?

Eva Marie:
Also… äh… wenn es hart auf hart kommt, dann… stehe ich definitiv hinter dir!
...zehn oder zwanzig Schritte...


Awesome Kong:
Ich wusste, da ich auf dich zählen kann!

Sie breitet, die Arme aus, um Eva herzlich zu drücken. Diese lässt sich darauf ein... und bereut es bald, denn Kong drückt richtig fest! Es würde sie einen Bearhug ansetzen, mit dem sie Marie zum Tap Out zwingen will. Lässt nach ca. 5 Sekunden aber wieder los.

Awesome Kong:
Du wirst eine hervorragende Tag Team Partnerin sein!

Beim Klang des Begriffs “Tag Team Partnerin” wird Eva schlagartig blass...



Matt Striker & Dean Malenko
Wieso habe ich das Gefühl, dass Kong eher darauf aus ist, Eva zu schaden als ihre Hilfe in Anspruch zu nehmen?
Because nobody with the slightest modicum of intellect would ever ask for Eva Marie’s aid?
Na ja, so tatsächlich Kopfgeldjäger hinter Kong her sein sollten, wäre Eva zumindest eine gute Ablenkung.
Is there any truth to her headhunter statement?
Vermutlich nicht, sonst hätte das Office schon lange auf Ian‘s Army Kopfgeldjäger angesetzt, aber dann wiederum sind Lady Serras Gedankengänge für mich nicht immer zwingend leicht nachzuvollziehen, von daher…



Tournament of Honor – Undisputed Tourney / German Championship Match
Danny Dominion vs. John Cena (C)

Welcome to Pirate's Isle!



Das Tag Team Turnier wurde in den Sand gesetzt, aber vielleicht sind ja aller guten Dinge heute Zwei. Wenn Danny Dominion hier und jetzt den Turnierschreck spielt und den goldenen Schatz in Gürtelform für die Schatzkiste auf dem heimischen Zweimaster einsackt, dann ist Party angesagt und das Aus der Meisterstücke ist vergessen. Sogar Captain Anns Ausscheiden gegen die Teufelstochter Hilith in der letzten Show wäre schlagartig nicht mehr so schlimm. Für Dannys Gegner war ja auch der zweite Anlauf gegen Aaron Attitude der erfolgreiche, warum also sollte das nicht auch hier und jetzt für die Piraten gelten? Nur weil selten die erste Titelverteidigung eines neuen Champs auch bereits die Letzte ist? Könnte man meinen, aber gerade im Tournament of Honor ist es schon mehrfach vorgekommen, dass frisch gekrönte Titelträger ihr Gold auch wieder rasch abgeben mussten.


C
My Time Is Now
John Cena


John Cena hat mit seinem gesunden (?) Selbstvertrauen ein Exempel angekündigt, er werde Danny auf gar keinen Fall unterschätzen und klar besiegen. Ein Schelm, wer hier einen inneren Widerspruch sieht. Allerdings hat der aktuelle German Champion und ehemalige Rekord-Titelträger bereits in einer Hinsicht nicht seinen Willen gekriegt und zwar hinsichtlich seiner Begleitung. Er wollte Leona, Medusa & Co, den weiblichen Teil der Gorgon Family. Stattdessen hat er nun Siegfried und Chrysaor hinter sich, die er ca. gar nicht haben wollte. Nicht zuletzt deshalb geht John lieber ein paar Schritte schneller zum und dann in den Ring, auf dass er allein die Kamera für sich und seinen Titelgürtel beanspruchen kann, anstatt sie mit den beiden mythologischen Männern teilen zu müssen.

Head Referee Amelia Niculescu ist unser Trostpreis in Abwesenheit der ganzen Gorgon Family Schönheiten und sie ist ein verdammt guter Trostpreis. Man könnte auch sagen sehr gut oder überragend. Und nun haben wir der Vampirin genug Honig um den Mund geschmiert und versuchen zu lokalisieren woher das Geräusch des Ringgongs kommt.
...leider vergeblich.
Das Match ist dennoch offiziell eröffnet. Beide Männer gehen vorsichtig aufeinander zu…


MÄH!


Danny schreckt panisch auf, hat Flashbacks von letzter Show… doch irgendwie klang das anders und nicht wirklich nach Schaf, sondern nach Imitat. Und das nicht zufällig, sondern weil es auch so ist. Chrysaor ist für das falsche „Mäh“ verantwortlich und ist damit mächtig erfolgreich. Danny wirbelt herum und sucht den Höllenwidder, findet aber nur die Schultern von John Cena:
Camus Conqueror… in den STF!
Mitte des Rings… noch Fragen?
Nein.
Dieses Match ist beendet ohne je wirklich angefangen zu haben, der Schiffbruch für die Piraten ist komplett und Cena um eine Titelverteidigung und einen Einzug in die nächste Turnierrunde reicher. Das war dann wohl die von John geforderte „Initiative“ seines Kollegen, der ihm zwei Daumen nach oben zeig--- nein, Moment, bei genauerer Betrachtung sind es zwei Mittelfinger. Aber der Effekt ist derselbe. Siegfried hat derweil rasch den German Title Gürtel eingesammelt, aber als Cena ihn angereicht haben will… deutet Siegfried gen Einzugsrampe und damit gen Ausgang. Kein Wunder. Captain Ann und der Rest der Piratentruppe ist nun endgültig angepisst und will den kollektiven Frust an den drei Männern von Celestial Camus auslassen. Ergo heißt es für das Trio kollektiver Rückzug im Eiltempo – so kriegen sie vielleicht sogar noch das Ende von Medusas Ansprache mit. Oder… das Ende der Einführung ihrer Ansprache...



Matt Striker & Dean Malenko
Ich versuche nicht zu lachen, damit die Piraten sich nicht zu uns umdrehen, aber… meine Güte, war das dämlich.
Or clever.
Nein, ich bin mir sicher, dass das dämlich war.
I wonder if Määhphisto would approve of this imitation.
Vermutlich nicht, sonst hätte das Office schon lange auf Ian‘s Army Kopfgeldjäger angesetzt, aber dann wiederum sind Lady Serras Gedankengänge für mich nicht immer zwingend leicht nachzuvollziehen, von daher…



Backstage steht die Blondine mit den meergrünen Haarspitzen parat, ”The Alpha Girl” Miku Sendou. Wie üblich ist sie in einen hautengen, weißen Suit mit grünen Alpha-Verzierungen und Oberschenkel- sowie Schulterfreiheit gehüllt und ebenfalls wie üblich hat sie ein Mic dabei, die Grundausstattung, um ein Backstageinterview zu führen. Und so dauert es auch nicht lange, bis sie ihre emotionslose, monotone Stimme laut werden lässt.

Miku Sendou:
Greetings. As everyone who watches this program should know, I am the aspiring Alpha Girl, the Beta Beauty, the Gamma Genius, the Delta Deadpan, the Epsilon Enigma… Miku Sendou. I stand here today for yet another interview and yet again for some obscure reason that may or may not include brain malfunction, complete and utter cluelessness, idiocy and-slash-or a very warped understanding of the concepts commonly known as partnership and friendship, I am joined once again by my trios partners who honestly don’t have any actual point being here asides from being useful meat shields in case one of the approximately ten plus evil groups in this show starts one of their backstage assaults.

Besagte Trios Partnerinnen sind natürlich Vivian Maxwell, die wie üblich verträumt überall hin guckt, nur nicht zur Kamera oder ihren Mitmenschen, sowie Diana Rolando die lächelnd ein doppeltes Victory-Zeichen zeigt und feminin rum posiert. Dann jedoch verschwindet ihr Lächeln als ihr Gehirn die gerade gesagten Worte Mikus verarbeitet.

Diana Rolando:
...wait, what was that about brains and functions and stuff?

Die Interviewerin mit dem imposanten Pferdeschwanz ignoriert die Nachfrage ähnlich wie Donald Trump Frauen ab 35 ignorieren würde und widmet sich lieber wieder der Kamera und ihrem Mic.

Miku Sendou:
Introducing my actual interviewees, I have the honor to speak today with one of the most well known entities in not only WFW history or wrestling history but the very history of humanity itself: the devil incarnate, Määhphisto. Accompanied by the very woman who gives Stephanie McMahon a run for her money in terms of being the worst spoiled brat imaginable who is only truly relevant thanks to her father, Miss Amanda Hildegard whatever-her-pseudo-last-name-is.

In der Tat, ein weiterer Kameraschwenk enthüllt die Anwesenheit des Rasenmähers des Volkes samt seiner Tochter Amanda Hildegard Lithia, die ob dieser Anmoderation ein bisschen stutzt und mächtig blöd aus der Wäsche guckt.

Miku Sendou:
Määhphisto, sheep of both our dreams and nightmares, allow me to congratulate you for somehow successfully aiding your pathetically incompetent daughter in her otherwise complete hopeless endeavor of making the next round of the tourney and effectively demolishing the Crimson Shark Pirates all by yourself. Well done.

Sie geht in Kniebeuge und hält dem schwarz Bewollten das Mikrofon hin, während Hilith weiterhin komplett überrumpelt danebensteht.

Interviews haben Macht. Vor allem negative, wie Määhphisto weiß. Sie sind fast so mächtig wie der Teufel selbst. Manche würden vielleicht sagen sie sind sogar vom Teufel erschaffen wurden, so Verhängnisvoll wie sie sein mögen. Sie können Karrieren beenden und Shitstorms auslösen, sie können einen blamieren oder jemanden dazu bringen Desinfektionsmittel zu trinken. Nicht das der Bringer der Apokalypse gedacht hätte, das jemand tatsächlich so blöd wäre - aber auf der Erde, insbesondere in Amerika, ist scheinbar alles möglich. Und er hat schon einen ganz besonderen Platz in der Hölle für ganz besondere Menschen eingerichtet, wo es nichts anderes zu trinken gibt. Deshalb verhält es sich bei Interviews wie bei der Polizei - alles was du sagst kann und wird gegen dich verwendet werden. Vor Gericht oder im Fegefeuer, aber hauptsächlich auf youtube und in der Klatschpresse. Und auch wenn man den Teufel nicht festnehmen kann, denn menschliche und bürgerliche Gesetze gelten für Schafe nicht (außer vielleicht das Umsatzsteuergesetz), wählt er seine Worte dennoch mit Bedacht.

"MÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄH!"


Miku nickt verstehend.

Miku Sendou:
Yes, of course this wasn’t that hard a task for a sheep of your caliber, making the inaptness of your daughter all the more appaling. With that being established I have to inquire--

Amanda Hildegard Lithia:
Okay, das reicht jetzt. Du wirst jetzt sofort aufhören, mich vor meinem Vater derart bloßzustellen, ansonsten werde ich dir ordentlich die Hölle heißmachen. Haben wir uns verstanden, du unverschämtes Tratschweib?

In den Augen der Teufelstochter lodert bereits ein Feuer, so viel steht fest. Selbst der Rasenmäher des Volkes fragt sich insgeheim, ob man damit sogar noch Nachts unter der Bettdecke lesen kann - inklusive dem Risiko diese in Brand zu setzen.
Miku hingegen antwortet ihr allerdings unverändert ohne jede emotionale Regung in der Stimme.

Miku Sendou:
I wasn’t talking to you and I have little interest to do so, because contrary to what you say to yourself in the mirror in order to sleep well at night, you are not all that interesting to converse with. Unleashing purgatory on me would change little to bolster your reputation either considering I am but a lowly rookie with a rather mixed reception. You getting agitated by my words at all is nothing but a clear sign of weakness by the way. Wouldn’t you agree?

Diana Rolando:
Um… yeah. I guess?

Miku Sendou:
I did not ask for your reconfirmation, I barely even remembered your presence. I actually wanted Määhphisto’s input on the matter, but right now there is a question with more urgency that demands to be asked. Corona isn’t pestilence, but it’s close enough. Our climate is basically fucked, arguably leading to famine and there’s always war and death going on in the world. As such, my question to you who would probably know is… are we actually headed for the apocalypse? I’m not sure about any conquest currently going on, but that aside it would appear all four riders of the apocalypse are doing their job, right?

Hilith will etwas Schnippisches erwidern, hält dann aber inne. Hat Sendou hier am Ende sogar recht? Konnte sie die vier Reiter der Apokalypse deshalb nicht beschwören, weil sie längst auf Erden aktiv sind?

"MÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄH!"

Wer kennt sie, die Offenbarung des Johannes: "Dann sah ich: Das Lamm öffnete das erste der sieben Siegel; und ich hörte das erste der vier Lebewesen wie mit Donnerstimme rufen: Komm!" - Nun, das Lamm ist mittlerweile Erwachsen und ein mächtiger, prächtiger schwarzer Vielhorn-Widder geworden, aber Fakt ist, es ist da. Es ist wieder hier, in seinem Revier - frei nach Westernhagen, also kann die alte Gang auch nicht so weit weg sein.

In den alten Tagen hätte man die Reiter auch längst erkannt, denkt sich der Wiederkäuer der Verdammnis. Aber heutzutage ist das nicht mehr so einfach, jetzt da jeder Masken tragen muss. Wer weiß schon wer da jeweils drunter steckt. Der Nachbar von Nebenan der zum Einkaufen geht, oder der Reiter mit Waage für Teuerung und Toilettenpapierknappheit? Die Krankenschwester auf den Weg zum Dienst oder der Reiter für Tod und Corona? Der Protestler, der sich von der Regierung nichts verbieten lassen will oder der Reiter des Aufstands, der die Apokalypse mit einem Krieg gegen die Obrigkeit einleiten will? Okay, okay, Krieg fehlt noch, aber der hängt halt noch an der syrischen Grenze zur Türkei fest. Was aber nichts macht, er hat ja noch Zeit, solange das Veranstaltungsverbot noch gilt kann die Band eh nicht gemeinsam auftreten. Im Gegenteil, nicht mal gemeinsam reiten dürften sie aktuell, wenn es mehr 2 Personen sind. Die Krise macht also selbst den Reitern ganz schön zu schaffen.

Und wenn wir gerade dabei sind, wie kann es eigentlich sein das hier noch so viele versammelt sind? UND OHNE MUNDSCHUTZ! Sind Multi-Men-Matches im Wrestling eigentlich aktuell noch LEGAL?! Das kann doch eigentlich nicht sein! Wo bleibt die Empörung? Wo bleibt der Aufschrei! Wo die Moral?!

"MÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄH!"


Miku Sendou:
That clearly meant “yes, the Apocalypse is coming unless you donate to TheRealHellsheep666 on Patreon, right?”

Amanda Hildegard Lithia:
Oh jetzt plötzlich fragst du Pseudo-Schafsflüsterin mich, was Vater sagt? Oder möchtest du nur, dass ich dir deinen Unfug bestätige?! An sich hatte ich vor, dich zum Ring zu schleifen und für dein Verhalten zu estrafen, um Vater zu beweisen, dass ich das kann, aber… das Thema hat mich nachdenklich gemacht und ich hab nun wichtigere Pläne! Recherchen!

Womit sie zügig von dannen geht und die Kameras zum Pult zurückschalten.



Matt Striker & Dean Malenko
Schon irgendwie gruselig, dass man die aktuelle Weltlage tatsächlich mit biblischen Anmerkungen zur Apokalypse in Verbindung bringen kann.
It is and that’s why I’d prefer not to think about it too much. Or at all, really.
Sieh an, ein Thema, wo sogar der Iceman nicht cool bei bleibt.
I am not immune to either viruses nor heat so that should have been a given.



Die Corona-Bestimmungen werden nach und nach gelockert, Grund genug für das Shogunate of Doomination mal wieder eine Vollversammlung zu haben. Eine Vollversammlung mit Abstand zueinander, aber eine Vollversammlung. Stheno Gorgon ist dabei nicht zwingend unglücklich darüber, einen Vorwand für Distanz gegenüber Shion_Yatsurugi zu haben, deren halbherzige Leistung gegen die Merbraids weder vergessen noch verziehen ist, da hilft auch deren Erklärung nicht, dass sie die Niederlage in ihren Tarotkarten vorhergesehen hätte. Eher macht dies die Schlangenfrau noch wütender auf ihre Partnerin.
Ähnlich missmutig sitzt Chavo Guerrero jr. auf seinem Sitzplatz, dass er sein Match gegen AJ Styles beim letzten Rav so ein bisschen aus eigenem Cheat-Trieb vermasselt hat, wurmt ihn sichtlich, während Randy Orton seit seinem Turnieraus gegen den Desperado Joe Gomez und seine Suspendierung nach tätlicher Referee-Attacke nicht mehr gelächelt hat im WFW TV. Komplett konträr dazu ist die Stimmungslage bei Mike Quackenbush und Busty Bunny, die nach ihrem Erfolg über Val Venis und Curvy Cassie in der nächsten Turnierrunde stehen und nun gerade quasi Modell sitzen. Zumindest sitzen sie sehr still und Yayoi Kurusu mit Staffelei, Pinsel und Farben vor ihnen, fleißig pinselnd. Triumphal in Mitten der Gruppe steht derweil die Anführerin der Gruppe, Akari "Hikari" Oda, mit ihrem Sidekick Nene Morisaki. Die Frau mit dem hochgeknoteten Haarturm blickt in die Runde und hält theatralisch eine Hand ans Herz, eine Hand in die Runde.

"Demon Queen" Akari "Hikari" Oda:
Whilst one more show will feature the first round of the tournament of honor, for us round one is all but done and even though we received more losses than anticipated, as in more than none, all our title longings we had upon entering the tourney are still intact. As such our efforts were not in vain, were neither success nor failure. Of course this will hardly comfort you who have lost and I would not want it any other way. If losses would not sting, where would the ambition to win come from? I want you to endorse your sadness, your anger, your discontent and have it your fuel for the future.

Markige Worte, die insbesondere Chavo aber gerade wirklich nicht aufbauen. Der bärtige Luchador seufzt kopfschüttelnd und das ist nicht die Reaktion eines Mannes, der von neuem Elan ergriffen ist.

Chavo Guerrero jr.
Oh, please, Hikari-dono. With all due respect – Randy, Stheno and myself all are in this business longer than you are. We know how to deal with defeats. If anything, what really puts a damper on my mood is that I’m getting older and I feel the pain matches bring more than I should. But that’s all it is – I don’t feel too old for competing and I don’t even think for a second that I blew opportunities I will never have again. As such--

"Demon Queen" Akari "Hikari" Oda:
And still you felt the need to explain yourself to me. Determination is a good thing to have but a bad thing to fake. Ambition on the other hand is something needed and impossible to pretend having. Because without a driving factor there is no drive. As such we need to take this time to gather our thoughts and choose our strategy for the path up ahead. A path that shall lead us to hold all the gold – and for that we are missing one male member for our group… or are we?

Sie stemmt eine Hand in die Hüfte, die andere geht in Denkerpose Richtung Kinn. Formal hat sie eine Frage gestellt, doch scheint sie so ein bisschen rhetorischen Charakter zu haben. Was den Apex Predator nicht davon abjält, sie dennoch zu beantworten.

Randy Orton:
Not necessarily… one of us could easily be holding the German Title and the Tag Team Title at the same time...

"Demon Queen" Akari "Hikari" Oda:
If it was so easily, why haven’t you done so already?
No, I doubt this is a likely possibility and Shelton Benjamin is unlikely to return to us.
As such… I want you to think closely who would be a good fit for our group.
Think about it and let me know next time we meet.


Diese “Hausaufgabe” sorgt auch nicht gerade für Aufbruchsstimmung. Die Demon Queen ist allerdings guter Dinge und tritt nun näher als zwei Meter an Stheno heran.

"Demon Queen" Akari "Hikari" Oda:
Regarding you...

Die Frau mit den multiplen roten Flechten war eigentlich damit beschäftigt demonstrativ von Yayoi wegzugucken, nun aber blickt sie ihrer Anführerin in die Augen.

"Demon Queen" Akari "Hikari" Oda:
It is about time you reconcile with your family.
The family you are related to by blood.


In einem Satz steht die Schwester Medusas und Euryales und zischt Hikari an.

Stheno Gorgon:
Hikari-dono, wisst Ihr eigentlich, was ihr da sagt?!
Mit diesen elendigen Verrätern soll ich mich aussöhnen?!
Ich kann kaum glauben, dass ihr dies vorzuschlagen wagt!
An diesen Gedanken will ich mich ganz und gar nicht gewöhnen!


"Demon Queen" Akari "Hikari" Oda:
I know the feeling of hatred burns deeply within your chest.
And I don’t tell you to let go of that hatred.
However, your sister has a case to challenge for the trios gold.
And we know she wants you on her team to do so.
It would be unwise to reject the key to fortune just because you dislike the hand that offers.


Das darf aus Sicht Sthenos jetzt nicht wahr sein. Demoralisiert setzt sie sich wieder und schüttelt ungläubig den Kopf über die gerade getätigten Aussagen Hikaris.



Matt Striker & Dean Malenko
Vielleicht hätte man Val Venis nicht rauswerfen sollen, wenn man keinen Männerengpass haben möchte? Aber natürlich kannst auch einfach du wieder mit Mike teamen und--
I am retired, teach.
Das haben schon viele gesagt.
Could we probably talk about what a great person Hikari-dono is, trying to mend the rift between the Gorgon Family?
Diesen Riss hat sie aber auch erst selber begünstigt...
No… no she really hasn’t.
Hab ich anders in Erinnerung aber na gut, müssen wir jetzt nicht drüber streiten.



Eine junge Frau mit rosigblondem Haar sitzt vor einem PC Bildschirm, in der einen Hand das Mäuschen, in der anderen ein Plätzchen, das in ihrem Mund verschwindet. Ihre Hand gindet zielsicher das nächste Plätzchen aus der Packung zu ihrer Rechten. Sie, das ist eine der Damen mit der größten Haarmasse im WFW TV und dem geringsten Faninteresse, Honami Hanazono, welche seit der letzten Ausgabe von WFW Ravage offiziell Teil von World Fantasy Wrestling ist. Und wie sie ihre Recherchen fortführt geht plötzlich die Tür zu dem Zimmer auf, in dem sie sich befindet und ein tritt eine wesentlich etabliertere Größe im WFW TV, nämlich die phantomhafte Diebin Daisybell Bostorok, jene Frau, mit der Honami im Trios Turnier antrat.

Daisybell Bostorok:
Also wirklich… kaum hast du deinen WFW Vertrag in der Tasche fährst du heim und schließt dich ein? Was ist aus dem Plan geworden ohne Matches over zu werden?

Die braungelockte Frau mit den figurativen langen Fingern spricht mit etwas gespielter Empörung, ihre eigentliche Intention ein lockeres, flockiges Gespräch zu beginnen, nicht wirklich verbergend. Die Antwort ist aber weder locker noch flockig.

Honami Hanazono:
Erstens war das dein Plan.
Zweitens ist Quarantäne aktuell eine gute Idee.
Drittens verstößt du gerade gegen Verordnungen und Anweisungen...


Daisy rollt etwas genervt mit den Augen, aber sie geht dennoch zwei, drei Schritte rückwärts.

Daisybell Bostorok:
So, zwei Meter Abstand. Zufrieden?

Honami Hanazono:
Erstens ist es jetzt zu spät.
Zweitens bist du nur von meinem Körper zwei Meter weg, nicht von meinen Haaren.
Drittens solltest du gar nicht hier sein.


Daisy guckt kurz nach unten und es stimmt – da Honamis Haarpracht mehr oder weniger den gesamten Boden für sich beansprucht, abgesehen vom Weg von PC Sitzplatz zur Tür, steht Daisybell nur wenige Zentimeter von Honami weg.

Daisybell Bostorok:
Ist das der Versuch eines neuen Gimmicks?
Statt Englisch und Kürzeln jetzt Deutsch und erstens, zweitens, drittens?


Die Japanerin zuckt etwas ertappt zusammen und lässt dann einen Seufzer laut werden.

Honami Hanazono:
It was worth a try.
But I‘ll leave that quirk for someone else, it‘s just not my c-o-t.
Not my cup of tea.


Daisy wartet und wartet, aber Honami sagt nichts weiter, die Konversation stockt ohne in Gang kommen zu wollen.

Daisybell Bostorok:
Okay, okay, ich bin unerwünscht, hab‘s kapiert… und trotzdem finde ich, du solltest die Zeit besser nutzen...

Honami Hanazono:
But I am making good use of my time.
I study our roster and try to find a niche that‘s unoccupied in which I fit in.


Daisybell Bostorok:
Oh! Das ist… ziemlich clever, ganz im ernst.

Honami Hanazono:
Thank you.
Sadly, as of now I didn’t really find anything.
Not too surprising given the size of the roster.
And niches that I did find… like… someone who just randomly shows up in other people’s segments and does some comic relief stuff or running gags… just seems obnoxious. And I don’t want to be obnoxious.


Daisybell Bostorok:
Also ich finde, das käme auf einen Versuch an.
So charmant wie du bist, werden sich nicht viele von dir gestört fühlen.
Du könntest die WFW Version von „wo ist Walter?“ sein!
Von wegen „hey, in dem Segment da hinten, diese über den Boden mähnenden Haare, das ist sie!“


Honami unterdrückt das Bedürfnis sich von ihrem Sitzplatz zu erheben und Daisy freundlich aber bestimmt eine Watschen zu verpassen.

Honami Hanazono:
Yes.
I’m sure people have nothing funner to do than searching for a person in shows they don’t care about.
Brilliant.
Besides, you are aware that being a “where’s willy/waldo/walter” character would mean that I couldn’t… you know… wrestle? Or be part of a feud? I couldn’t even do promos or vignettes this way. Well… um… not that I’m doing promos right now, but that’s beside the point...


Hatte sie sich bisher Daisybell zumindest ein bisschen zugewendet, deutet sie nun noch mal Richtung Tür und widmet sich wieder ganz dem PC Bildschirm.

Honami Hanazono:
Anyway. There’s the door out, Daisy, please use it, I’d prefer to not catch Corona, thank you very much. I appreciate your intend to aid me, but I think this is something I need to figure out on my own. Feel free to pitch me ideas, you know my twitter.

Daisybell Bostorok:
Natürlich, @HonamiHanazono, nicht wahr?

Sie nickt. Und wie Daisybell sich verabschiedet, schalten die Kameras zurück zum Pult.



Matt Striker & Dean Malenko
Ich hätte eine Nische als Musterschülerin anzubieten. Ähem.
Trying to get a student to tangle with?
Du musst einen kleinen Scherz direkt wieder so ernst nehmen, dass daraus etwas unmoralischen entsteht, Glückwunsch.
This is 2020, teach, you have to choose you jokes carefully or the Internet Mob will try to destroy you.
Und du trainierst mich quasi, damit mir das nicht passiert, ja?
Somewhat.
Das wäre ja fast nett von dir, wenn es denn stimmen würde und du mich nicht in Wahrheit nur ärgern wolltest.



Tournament of Honor – Tag Team Tourney (Women)
Anarchy Apoteo‘Sis (Luna & Rebecca Flamberge) vs. Queens of Honor (Lailah Sapphire & Nue Maou Suou)

The Very End



Über lange Zeit hatten die Flamberge Schwestern Luna und Rebecca eine Aura der Bedrohlichkeit an sich, wie nicht viele in der Geschichte von World Fantasy Wrestling. Die „Purpurnen (eigentlich Lila) Teufelinnen“ war ein Spitzname, der auch ohne familiäre Bande zu Määhphisto treffend schien. Besonders im Tag Team Bereich schienen sie fast unüberwindlich. Das alles hatte Gültigkeit bis ins Jahr 2016, bis Rebecca sich in einem auf ihren Arm fixierten Aufgabegriff wiederfand und sie sich so lange weigerte aufzugeben, bis ihr Arm knackte. Sicher, das hat nur unterstrichen wie hart sie auch auf der Seite der Schaden Einsteckenden ist, doch letztlich wurde dieser Bruch zum Karriereknick, der sich nach und nach verschlimmerte. Daran änderte auch eine von Lieza Ramón angeregte Rache nichts, in der man im Gegenzug Nue Maou Suous Arm knackste – zumal das eine rüde Attacke war und nicht Teil eines Matches. Doch heute kann mit der Vergangenheit abgeschlossen werden. Heute trifft man sich wieder im Ring. Heute ein Sieg und die alte Wunde wäre endlich verheilt. Natürlich sieht die Gegenseite das nicht groß anders, denn Nues Armbruch ist auch weder gesühnt noch vergeben...


Hot as Magma


So sehr in einer Show ohne Fans die Fans an allen Ecken und Enden fehlen, so hat ihre Abstinenz doch einen Vorteil und zwar, dass wir nun keine klingelnden Ohren von dem Pfeifkonzert kriegen, das es nun zu hören gegeben hätte. Denn wie schon in ihrer letzten Szene beim letzten Rav sind Lailah Sapphire und Nue Maō Suō overdressed wie zu übelsten Barry Babe Zeiten. Mäntel, Hemden, Unterhemden, Rock, Strumpfhose, darunter noch eine Boxershorts… Zusatzsocken und dann noch Stiefel drüber… wir sehen das zwar nicht alles, aber dies ist ein allwissender Beschreibungstext und als solcher sei versichert: sie tragen jede. Menge. Stoff. Am Körper. Und nichts davon ist Entrance Gear, sie bleiben angezogen… nicht mal ihre Gesichter sehen wir Dank Schals, die sich umgewickelt haben…

Normalerweise stellt sich die Frage nach Disqualifikation bei Ringrichterin Olga ja gar nicht, aber die ewigjunge Russin mit dem extra großen Bruder sieht in Anbetracht all der Foreign Objects an den Körpern der Turniersiegerinnen von 2016 so aus, als ob sie nun doch ernstlich über eine DQ nachdenkt. Aber sie ringt sich doch dazu durch das Match nur anzuläuten, anstatt es sofort auch wieder abzuläuten, verlässt aber direkt danach den Ring, um mit Ringsprecherin Lilian Garcia den Sittenverfall bei WFW zu diskutieren.

Womit sie nicht zur Stelle ist, um eine Unsitte ganz anderer Art zu ahnden, was sie aber ohnehin nicht getan hätte. Namentlich spuckt Luna ihrer Gegnerin Lailah erst einmal frontal ins Gesicht und führt so deren Anti-Corona-Aufzug komplett ad absurdum. Und gerade wegen Corona ist diese Geste natürlich noch intensiver als sie es eh schon ist. Viele sehen ja im Anspucken gar die größtmögliche Geste der Abschätzung, die es gibt und noch dazu die widerlichste. Jene außen vor, die zu viele Pornos gucken und daher den Mund-zu-Mund-Austausch von Körperflüssigkeiten für einen Akt der Liebe halten – was natürlich durchaus so sein kann, hier aber nicht ist. Statt Liebe ist es Hass und dann gibt es Hiebe:
Die Feuernymphe beantwortet Lunas Spuckattacke nämlich mit einer Salve an Schlägen und die Lila Teufelin hält wacker dagegen, das nennt man dann wohl eine rasche Eskalation. Und da beide nicht gewillt sind klein bei zu geben, dauert dieser Anfall gegenseitigen Fressepolierens ein gutes Weilchen an, bis Luna auf die Idee kommt ihrer Corona-scheuen Gegnerin mit dem Fuß gegen das massig verhüllte Schienbein zu treten. Der plötzliche Schmerz an unerwarteter Stelle eröffnet Luna einen Moment des freien Zugriffs und schon hat diese Lailah im Headlock und zerrt die Feuernymphe zur Wechselecke, wo sich Rebecca nicht lange Zeit nimmt und in den Ring kommt, um mit ihrer Schwester (?) zusammen auf Sapphire einzudreschen. Ein Wechsel ist nicht erfolgt, aber da Olga gerade besseres zu tun hat als sich um die Matchleitung zu kümmern, ist das auch nicht erforderlich.

In der Folge gibt es Stereo-Chops, einen doppelten Hip Toss und schließlich eine Boston Crab & Baseball Slide Kombination der Teufelinnen gegen Lailah, ehe sie mit diversen Stomps nachsetzen. Wer sich nun fragt, was eigentlich Lailahs Partnerin Nue in der Zwischenzeit macht, hat Glück, denn diese Frage wird nun beantwortet: sie geht zu Olga und spricht diese an. Die Stimme ist nicht laut, aber bestimmt – Olgas laissez-fairer Stil findet bei der Japanerin offenbar herzlich wenig Anklang. Die Russin mit den dicken Flechten wimmelt sie jedoch ab und meint, dass sie in ein paar Minuten schon dazukommen werde, da es sich vorher nicht lohne. Das war so zu erwarten. Allerdings gefällt Nue diese Antwort nicht und sie wird etwas aufdringlich. Die Russin überlegt kurz, aber da Nue in der Sache ja nicht Unrecht hat und es Probleme für Serafina geben könnte, wenn sie hier nicht klein bei gibt, erhebt sich Olga missmutig von ihrem Sitzplatz und rollt sich in den Ring, wo sie Rebecca maximal halbherzig anzählt.
Mehr Zeit als genug für die Flamberges, um die verprügelte Lailah zu finishen:
Luna nimmt sie auf die Schultern, wirbelt sie herum und Rebecca springt dran zum DDT:
Ultima Diabolica!
Eins, Zwei, Dr… Nue zur Rettung.
Wäre ja auch schön blöd, Olga in den Ring zu bestellen, nur um dann das Cover gegen das eigene Team zu ermöglichen. Und obgleich Nue nicht im Generalverdacht steht hochintelligent zu sein, ist sie definitiv auch nicht blöd, nur simpel gestrickt. Ergo kriegt Luna nen Tritt ins Kreuz, während Rebecca kurz darauf mit einem Forearm der Japanerin Bekanntschaft schließt. Diese schlägt jedoch zurück, packt Nue am Arm, verdreht ihn und verdreht ihn mehr… will sie hier nun Nue absichtlich den Arm brechen?! Scheint glatt darauf hinauszulaufen… oder eben auch nicht. Denn technisch und besonders auf der Matte ist Nue ihrer Gegnerin hochgradig überlegen. Und so dauert es nicht lange, bis plötzlich Rebecca diejenige mit dem verdrehten Arm ist. Ansatz zum Kuyou-Gatame… und durchgezogen! Aber weder Rebecca noch Nue sind diejenigen, die offiziell in den Ring gehören. Darauf macht Olga nun auch NMS aufmerksam – wenn sie hier schon von dieser zu frühzeitigem schiedsrichtern aufgefordert wird, muss sie jetzt halt auch raus. Und Rebecca auch, die gerade ein gruseliges Déjà-vu durchlebt hat. Verbleiben also eine praktisch noch immer fitte Luna Flamberge und eine ziemplich platte Lailah Sapphire im Ring. Erstere zieht Letztere gen Wechselecke, klatscht ab und setzt dann an zu einer Powerbomb… aber es ist noch Leben in der Feuernymphe!
Back Body Drop… und direkt danach zwingt sie sich in den Stand und tritt Rebecca von der Ringecke, auf welche diese gerade zwecks Double-Team Manöver klettern wollte! Der Sturz war fies und eröffnet Lailah… nicht wirklich eine Chance, da Luna nicht so wehleidig ist, als dass sie vom Back Body Drop nachhaltig Bedarf am Rumliegen auf der Matte hätte. Vielmehr tritt sie zu und zieht die Powerbomb dieses Mal durch, ehe sie sich nach draußen begibt, wo Queen Elise schon dabei ist, Rebecca aufzuhelfen. Gemeinsam wird diese in den Ring zurückgerollt, wonach Luna sich sogleich wieder einwechselt und gegen Lailah nachsetzen will – doch beim Ansatz zur Doom Spiral flutscht Lailah ihr von den Schultern, die daraufhin der Teufelin mächtig einheizt:
Raging Inferno!
Arm drauf und Cover!
Eins!
Zwei!
Dr… Nein!
Hätte ein ordentliches Cover erfolgen können, das hätte die Entscheidung vielleicht sein können, aber nur der Arm über der Brust – das war zu wenig. Womit nun beide aber angeschlagen sind und sich gen Wechselecke orientieren. Während unsere Blicke sich zu Olga orientieren, welche naturgemäß während dem Anzählen in höchst adretter Pose dasteht, um tief zu stapeln. So hat das Anzählen zumindest einen Sinn, denn bis 10 geht es definitiv nicht durch – bei 6 schon gibt es den Tag bei den Flamberges, bei 8 erstmals auch auf der Gegenseite, womit wir nun das Duell der beiden Armbrecherinnen gegeneinander haben: Rebecca gegen Nue.
Die Frau mit den lila Flechten will ihrer schwarzmähnigen Gegnerin sogleich mit einem Clothesline eins überbraten, doch die satte 30 Zentimeter kleinere Japanerin duckt sich fast mühelos unter dem Clothesline hindurch, greift in einer fließenden Bewegung zu und… Deity’s Kiss! Eins! Zwei! Dr… Kick Out! Da ist zu viel Kraftunterschied im Spiel… aber dennoch muss sich Rebecca erst einmal ihren Nacken halten, während sie in Bauchlage ist und das ist genau die Position, in der man gegen Nue niemals sein will: Kuro Nemesis! Wiederholt sich die Geschichte?! Sieht stark danach aus… oder auch nicht. Nein, es sieht vielmehr danach aus, als ob Nue gerade ihre ganze Kleidung zu schaffen macht und sie keinen wirklichen Zugriff kriegt – Rebecca schlüpft aus dem Griff, kommt hinter Nue in den Stand und… Dragon Suplex! In die Brücke!
Eins!
Zwei!
Drei!
Nue zappelte, aber kam nicht frei, Lailah wiederum kam zu spät, bzw. nicht an Luna vorbei. Das Match ist gelaufen und die Flamberges haben es geschafft – sie haben gesiegt! Die nächste Runde ist erreicht… und doch muss man unweigerlich zu dem Gedanken kommen, dass sich Nue und Lailah hier auch so ein bisschen selbst im Weg standen. Dem Ego der Flamberges wird es trotzdem gut tun, zumindest jubeln sie schon mal wieder sehr gehässig. Ein weiteres Match wird es zwischen diesen Damen aber sicherlich noch einmal geben müssen – doch das ist Zukunftsmusik. Für den Moment spielt die Musik der Flamberges, die Musik der Siegerinnen, die dann in der nächsten Turnierrunde entweder die Asian Shirt Squad oder die Bella Twins erwarten...



Matt Striker & Dean Malenko
Das war jetzt… irgendwie nicht das, was ich mir von diesem Match erhofft hatte.
Getting all sweaty in several layers of clothes and then applying a Sweat Lock is a rather interesting tactic, though.
Ich glaube nicht, dass das die Taktik war...
Hence why they lost.



Drei Männer, ein Flur. Einer ist bebrillt, die anderen zwei nicht.

Todd Grisham:
Zu mir kommen nicht nur die populärsten Gäste, nein... ich, als einziger Interviewer, habe die Ehre, das erste Interview mit zwei pominenten Wrestling-Bürdern bei World Fantasy Wrestling zu führen.

Der jüngere wirkt sogleich pikiert.

Brett DiBiase:
Willst du damit implzieren, das wir weniger populär als deine anderen Gäste sind?

Der Interviewer wirkt irritiert wie überrascht. Da reißt ihm der deutlich besser gelaunte Bruder bereits das Mic aus der Hand, gezielt zur Kamera schauend.

Terrifc Ted:
Haru hat verloren, Haru hat verloren!

Und dreht sich dann zum Bebrillten.

Terrifc Ted:
Ist das geil oder ist das geil?

Todd Grisham:
Äh... geil?!

Als der Jüngere das Mic in des Bruders Hand zu sich herüber zieht.

Brett DiBiase:
Ted... wie unhöflich von dir! Erst unterbrichts du mich und dann klaust du ihm auch noch den Job!

Der Adressierte zieht das Mic zu sich zurück.

Terrifc Ted:
Chill mal, Bro! Nicht nur, weil das Gimmick wieder frei ist. Verstehst du denn nicht: Haru ist raus! Das Arschloch, das mir die Tour vermasseln wollte kann den Rest des Jahres auf der Reservebank verschimmeln, während ich noch im Turnier bin, Besser geht's nicht!

Der Jüngere zieht das Mic wieder zu sich.

Brett Dibiase:
Ja, er hat sein Match verbockt. Was die Frage aufwirft: Kommt dir das nicht seltsam vor?

Und dann Ältere zu sich.

Terrifc Ted:
Er ist raus, was soll er jetzt noch machen?! Die C-olleagues schützen mich, also ist auch kein Eingriff drin. Der Idiot hat's einfach komplett verbockt!

Nun zieht der Interviewer das Mic zu sich.

Todd Grisham:
Vielleicht wollte er dich aus der Fassung bringen... damit du dir jetzt weniger Mühe gibst, damit Mil Muertes leichtes Spiel damit hat, im Gegenzug dich raus zu werfen?

Der ehemalige Undisputed Champion schaut ungläubig zum Interviewer... und beginnt dasn herzhaft zu lachen. Bevor er ihm wieder das Mic in die hand drückt... und es dann zu seinem Mund zieht.

Terrifc Ted:
Damit ich mir weniger Mühe gebe?! Jetzt gebe ich mir erst recht Mühe, damit er begreift, das ich mir mein Gold zurück holen werde ohne das er mich daran hindern kann!

Der Interviewer wendet sich zum anderen Gast.

Todd Grisham:
Du bist jetzt schon seit einer ganzen Weile hier aufgetaucht. Wirst du auch wieder in den Ring steigen?

Brett DiBiase:
Nun, das wird aufgrund des ToH wohl kaum möglich sein. Eventuell dann, wenn ein Bonus Match benötigt wird. Aber primär bin ich hier, um meinen Bruder zu unterstützen.

Zu dem sich der Bebrillte nun wieder wendet.

Todd Grisham:
Dein nächster Gegner ist ein Mitglied der furchteinflößenden Ministry of Darkness.

Terrifc Ted:
Ja. Gibt es dazu eine Frage?

Der Interviewer denkt nach.

Todd Grisham:
Wird dir dabei nicht ein bisschen mulmig?

Der Angesprochene lächelt erst... und lacht dann noch stärker als vorhin... bis sich sein Lachen in einen Husten verwandelt... doch DiBiase Jr. hält rechtzeitig die Hand vor den Mund.

Brett DiBiase:
Ted: Zum Waschbecken!

Terrifc Ted:
Aber...

Der ältere Bruder schaut etwas genervt, geht dann aber aus dem Bild, woraufhin der Jüngere folgt, während Todd Richtung Kamera blickt.

Todd Grisham:
Denn das oberste Gebot bei Covid-19 lautet:...

Wonach zum Pult geschaltet wird.



Matt Striker & Dean Malenko
Das chillige Gimmick wäre doch was für Honami, vielleicht? Direkt mal nen Tweet absetzen...
Sending messages while commentating? Who are you, Michael Cole?
Nebenbei bemerkt hoffe ich ja, dass Ted gegen Mil Muertes gewinnt, den brauch ich echt nicht als Finalgegner.
If you are so concerned about having to fight Mil Muertes or Brian Cage, why are you competing in the tourney in the first place?
Wie gesagt denke ich positiv und nach diesen Gedanken muss ich weder gegen den einen noch gegen den anderen antreten.



Auf einer Liste wird ein Eintrag abgehakt. Dann noch einer. Das Geräusch des Kugelschreibers, der über das Papier gleitet wird nur vom monotonen Sprudeln der leicht olivgrünen Flüssigkeit in der Kapsel gestört, ansonsten herrscht absolute Ruhe im Labor. So, wie sie es mag. Wie sie auch Klarheit und Ordnung mag und Turbulenzen und Komplikationen verabscheut. Und davon hatte sie viel zu viele in der jüngeren Vergangenheit. Ungebetene Besuche, lästige Zusatzaufgaben und enttäuschende Patienten. Sie hat sich nicht der Genetik verschrieben, um mondänen Bagatellen wie Viren oder simplem Fitnesstraining zugeteilt zu werden. Ihr Lieblingsfeld ist das Gebiet Gottes. Die Erschaffung neuen Lebens und die Macht über den Kreislauf von Leben und Tod. Professorin Airi Hizuki lächelt in sich hinein, wie sie den künstlich geschaffenen Körper mit den frostig frisierten Haaren in der Kapsel betrachtet. Dieses Projekt verheißt weder Komplikationen noch Langeweile. Der Körper: eines ihrer Meisterwerke. Die Seele, die darin Behausung finden soll: eine Seele, die etliche Jahrhunderte im Eis verbracht hat. Alle Vorbereitungen sind abgeschlossen. Sie macht ein paar finale Haken auf der Liste, sodass alles abgehakt ist.

Airi Hizuki:
Gut, alles in Ordnung, so wie es sein soll.
Jetzt muss Celestine nur noch hierherkommen.


Sie legt die Liste zur Seite und nimmt Platz auf einem Tisch, an dem sie vor wenigen Tagen die zuvor frisurlosen Haare des unbeseelten Körpers zurecht gestylt hat, auf dass sie den Erwartungen der Eiskönigin an ihre neue Hülle gerecht werden. Ein Klacks für Airi Kizuki, die Frau, die auch Architektin des eigenen Körpers ist, den sie nun behaust und in den sie nicht geboren wurde Sie reckt sich, streckt sich und blickt in Richtung einer Kaffeetasse, die auf ein kuschliges Kissen gebettet ist und geschützt in einer Vitrine steht.

Airi Hizuki:
He… ob du wohl mittlerweile deine Entscheidung bereust, deinen menschlichen Körper gegen diese Tasse eingetauscht zu haben? Dabei habe ich dir doch erklärt, dass „du“ und „deine Seele“ dasselbe sind… und dann ist dein Freund mit deinem leeren Körper auch noch verschwunden ohne dass eine neue Seele reinkam. Tja… zumindest ist es eine schöne Kaffeetasse. Wie viel wohl eine von einer Seele besessene Kaffeetasse auf Internethandelportalen wert sein mag? Sollte ich vielleicht mal herausfinden… nur aus Interesse. Ich werde dich nicht wirklich verkaufen...

Mit dem Gedanken hat sie allerdings schon mehrfach gespielt, allerdings tatsächlich immer zum Spaß. Was sollte sie auch mit dem Geld anfangen? Sie hat längst alles, was sie wirklich will und für alles andere reicht das üppige Gehalt, welches ihr Priscilla Camus monatlich überweist, mehr als aus.

Du redest mit Kaffeetassen? Mach weiter so und man weißt dir ein Zimmer neben Marion zu...

Und wieder betreten Störenfriede die Einrichtung, die eigentlich geheim sein sollte. Wenn ein Geheimlabor zum verkappten Touristenziel wird, steht es um das Geheimnis nicht mehr gut. Aber obgleich es zwei Frauen sind, welche die Ruhe des Ortes stören, ist nur eine davon wirklich störend: nämlich jene, die gerade gesprochen hat. Julia Guerrero, jene Frau mit den flammend orangenen Haaren, die im Rahmen von World Fantasy Wrestling mit jener Schöpfung zusammenarbeitet, deren Präsenz niemals stört, da sie zu sehr mit Stolz und anderen Emotionen positiver Natur verknüpft ist. Carrie Guerrero, eine schüchterne Frau mit dickem, lila Haar, das stets doppelt geflochten und vorn zu einem stachlig-struppigen Pony frisiert ist. Eine Erscheinung wie ein beschauliches Mauerblümchen, die bei genauerer Betrachtung manch Rose vor Neid verwelken lässt.

Carrie Guerrero:
Ähm, hallo Frau Professor Hizuki...

Selbst ihre Stimme ist unscheinbar auf den ersten und doch voller stiller Macht auf den zweiten Lauscher.

Airi Hizuki:
Ah, mein magnum opus.
Gibt es ein Problem?


Carrie Guerrero:
Ähm, nein… Julia meinte nur, wir sollten dringend wegen nächster Show… ein paar Dinge besprechen...

Airi Hizuki:
Hm? Nächste was?
Oh… der Wrestling-Kram.
Und darum seid ihr hier?
In Zeiten der Corona-Krise?
Hat man euch nicht beigebracht, was E-Mails sind?
So eine schlechte Kinderstube...


Als ob sie nicht genau gewusst hätte, worauf das Ganze hier hinausläuft. Der „Wrestling-Kram“ ist schließlich ein kleines Hobby. Und ein überraschend Nützliches noch dazu. Das gespielte Desinteresse verfehlt seine Wirkung bei der Adressatin nicht, Julia steht der Zorn ins Gesicht geschrieben.

Julia Guerrero:
Tut mir ja leid, dass meine von ihrer Familie verstoßene, mittellose, damals auf dem Straßenstrich von Acapulco lebende Mutter mich zu einem Menschen großgezogen hat, die lieber persönlich Dinge klärt, weil sie die Erfahrung an mich weitergab, dass es immer von Nachteil ist, wenn man nicht in den Augen anderer Personen ablesen kann ob sie die Wahrheit sagen oder lügen.

An einem anderen Ort in einem anderen Kontext, wer weiß ob es nicht hier und jetzt bereits Handgreiflichkeiten gegeben hätte. Aber Julia hält an sich, nur zu gut wissend, dass es auf Carrie zurückfallen würde, wenn sie sich hier ungebührlich verhalten würde.

Airi Hizuki:
Das war eine beiläufige Bemerkung und keine Aufforderung mir deine Lebensgeschichte zu erzählen. Würde diese mich interessieren, hätte ich sie längst nachgelesen, habe ich doch Zugang zu fast allen noch so geheimen Akten unserer schönen, grünen Firma...

Tatsächlich wurden sie auch alle gelesen. Wie auch sonst sollte man uninteressantes Genmaterial von Seltenem unterscheiden können?

Julia Guerrero:
Na gut, dann sprechen wir doch über Wichtigeres als meine „Kinderstube“… nämlich unser Trios Title Match nächstes Rav. Ohne einen guten Plan A, B und C und einige gemeinsame Trainingseinheiten brauchen wir gegen die Harbingers of Agony gar nicht erst antreten!

Airi Hizuki:
Das können wir uns eigentlich so oder so sparen… meine gute Carrie Milla hier ist zwar mein bestes Werk, was Seelentransplantationen angeht, aber Shiro und Chikage sind meine Meisterwerke auf dem Gebiet der Erschaffung künstlichen Lebens. Nun, zumindest bis dieser Homunculus hier drüben mit der Seele der Eiskönigin verschmilzt oder Su Yung auf die Idee kommt ihren Bridesmaids Zugang zu starken Seelen zu verschaffen...

Die Genetikerin mit dem von schwarzen Strähnen dezent durchsetzten, dicken, blonden Haar richtet etwas verträumt ihre Brille. Sollten die „großzügig“ überlassenen Bridesmaids durch Zufall oder Absicht beseelt werden, „Crash TV“ würde ganz neu definiert werden. Entertainment garantiert. Denn diese aus seltensten Zutaten gefertigten Körper würden nur sehr mächtige Seelen in sich aufnehmen, mindere würden sie gar nicht behausen können. Ian‘s Armee könnte dadurch unvorstellbare Macht gewinnen… oder von ihr ausgemerzt werden.

Julia Guerrero:
...wie war das?

Natürlich ist sie überfordert. Vermutlich weiß Julia nicht einmal warum Carrie den Standort dieses Labors so genau kennt. Als ob hier jede zu „Untersuchungen“ vorbeikommen könnte. Selbst ihre eigene Partnerin hat keine Ahnung, mit wem oder was sie da eigentlich ihre Zeit verbringt.

Airi Hizuki:
Habe ich mich unklar ausgedrückt? Verzeih, aber sollte mein Duktus dich überfordern, so ist das nicht mein Problem...

Julia Guerrero:
Ich habe dich schon sehr gut verstanden.
Du sagst, dass wir verlieren werden.
Das klingt stark danach, dass du es gar nicht erst richtig versuchen willst zu gewinnen!


Das kommt überraschend. Hat sie den Andeutungen nicht zugehört oder hat sie eben doch eine Ahnung davon, mit welchem Kunstwerk sie zusammenarbeitet? Vielleicht ist ja auch Julia interessanter als ihre Akte vermuten lässt. Airi stößt sich vom Tisch ab, um nun auf Augenhöhe die Kommunikation mit Julia fortzusetzen. Zumindest so viel hat sie sich verdient.

Airi Hizuki:
Lass es mich so formulieren:
Durch dieses Match zu eruieren wie es um die Grenzen meines eigenen Körpers beschaffen ist, ist eine willkommene Gelegenheit – und doch weiß ich, dass ich bei Shiro und Chikage zu gute Arbeit geleistet habe als dass ein Sieg realistisch wäre. Zumal Miss Wáng ihrerseits ein weit, weit überdurchschnittlicher Mensch ist, um es freundlich zu formulieren. Unsere Siegeschancen stehen schlecht – aber da du ohnehin sicherlich nie vorhattest, fair zu kämpfen, wird es darauf auch nicht ankommen. Was dieses Gespräch komplett sinnlos macht. Sag mir einfach mit welchen Methoden du den Sieg zu ergaunern suchst und was ich dabei zu beachten habe, das macht es einfacher für uns alle.


Diese Aussage war fast ehrlich. Ob Julia es wohl zu schätzen wüsste? Aber auch das spielt eigentlich keine Rolle.

Julia Guerrero:
Also gut… zumindest scheinst du im Umgang unkomplizierter zu sein als gedacht, auch wenn ich in deinen Augen keine pure Ehrlichkeit erkenne… aber erst sollten wir die Kamera da drüben abschalten...

Das ist nun wirklich die einfachste aller Übungen. Ein Druck auf eine unweit liegende Fernbedienung genügt, dann wird das Bild schwarz.



Matt Striker & Dean Malenko
...hab ich das gerade richtig verstanden? Das „Meisterwerk der Seelenverpflanzung“ von dem Airi bereits früher sprach ist… Carrie?
Somewhat underwhelming, don’t you think?
Na ja, Carrie ist schon eine gute Wrestlerin… ich dachte halt nur an… jemand noch Besseren. Wie halt vielleicht die angesprochene Wáng Sānniáng.
As I said: somewhat underwhelming. If we even decide to take this somewhat outlandish assertion seriously.
Bestimmt nicht enttäuschend wird unser Main Event des heutigen Abends. Aurora gegen Miu Mitsurugi um den Titel! Viel größer geht es nicht, wenn überhaupt!
Always nice to hear you say reasonable things. Huge main event and to the surprise of hopefully noone, I fully support Aurora here.
Dann unterstütze ich als verlängerter Angehöriger des Office einfach mal die quasi-Angehörige des Office!
You are such a buttkisser.
Darauf liegt mir ja jetzt eine kecke Erwiderung auf der Zunge, aber wie du schon sagtest muss man mit Scherzen vorsichtig sein, also führe ich das mit den angeblichen Küssen auf die Hintern von Lady Serra und Sofiya jetzt nicht weiter aus. Ist auch keine Zeit, Lilian will ihre Ansage machen!



Tournament of Honor – Temptation Tourney / Temptation Championship Match
Aurora MacMeow (C) vs. Miwayu Mitsurugi



C
Eye of the Tiger
Aurora MacMeow


Wäre Covid-19 nicht schon im Dezember letzten Jahres ausgebrochen, man könnte meinen, dass sie die Grundfesten der Welt erschüttert hat und die Pandemie nur eine Begleiterscheinung ebendieser Erschütterung ist. Aurora MacMeow, die Weiße Tigerkatze, war seit Jahren stets eine der populärsten Frauen. Alle oder zumindest so viele, dass der Unterschied nicht auffiel, liebten die drollige Mieze. Doch Katzen gelten nicht umsonst gemeinhin als egoistisch. Von daher war ihr dreckiger Money in the Bank Cash In beim Grandslam XIV vielleicht sogar zu erwarten – wir haben es nur alle nicht getan, weil wir nur die süße, liebe, schnurrende Mieze gesehen haben und sehen wollten – so oder so ähnlich würde es vermutlich Sabrina Falkenstein, die Panther Paw, erklären. Auroras Tag Team Partnerin, Aufpasserin, C Spe-C-ial und Psychologin. Wer weiß ob nicht am Ende sogar sie Aurora erst auf die Idee brachte Sofiya von der Anhöhe zu stürzen und dann den Koffer einzucashen. Obgleich – streng genommen ist Sabrina aktuell Chris Jerichos Tag Team Partner. Und hier mit diesem Valet für die pompös voran miezende Titelträgerin. Doch sollte es niemanden wundern, wenn sie nicht nur moralisch Beistand leisten – Eingriffe von außen haben ja bei WFW aktuell – mal wieder – Hochkonjunktur.


Swordland


Zumindest die Frau auf der Gegenseite kommt allein und kämpft allein. Miwayu Mitsurugi. Die Stille Schwertkämpferin Lv Over 9000, welche im Jahr 2012 das zweite Einzelturnier der Damen in der Geschichte von WFW gewinnen konnte. Im Finale bezwang sie ihre Schwester Leanan Mitsurugi, genannt Captain Ann, sowie Undine, die dann im Folgejahr das Turnier gewann. Doch ist ihre Erfolgsgeschichte eben genau dies – eine historische Erinnerung. Auch, weil sich Miwayu aus Titeln und Erfolgen nicht viel macht. Wie zu sehen bei besagtem Grandslam XIV – als Sofiya das Gold und Aurora den Temptation Money in the Bank Case abhängten, verlor Miu die Lust auf das Match und ging einfach. Doch hier und heute wird das nicht passieren. Dieser Main Event soll ihr Match werden und der Titelgürtel wieder ihr gehören. Denn obgleich Erfolge ihr nichts bedeuten, bedeutet ihr doch Stärke etwas und die will sie hier und jetzt an Aurora testen – und da ist „verlieren“ nicht vorgesehen.

Dass Ringrichterin Ekaterina Akenova vor dem Anläuten des Matches eine Promo hält, das ist auch nicht vorgesehen. Aber wie schon beim letzten Rav hat sie auch dieses Mal ein Mic in der Hand und benutzt es auch.
...oder auch nicht. Sie setzt an zu sprechen, lässt das Mic dann aber einfach achtlos fallen.
Was sollte das denn jetzt?
Es sollte auf jeden Fall irgendetwas.
Vielleicht sollte es sogar, dass wir uns fragen, was es sollte und dann sie fragen, was es sollte.
Aber dieser Frage kann dann wenn erst nächste Show nachgegangen werden, außer Todd läuft nach Ende des Matches herbei für ein Last Second Interview im Outro. Anders als „Intro“ kennt übrigens die Schlechtschreibüberprüfung von LibreOffice „Outro“ nicht. Und „Schlechtschreibprüfung“ auch nicht, dabei ist das doch eine ganz simple Wortkonstruktion. Aber egal, so wie nicht alles rot Unterstrichene falsch ist, ist auch nicht alles, das nicht unterstrichen ist, automatisch richtig. Arschzensur etwa ist ein Wort, das die Schlechtschreibüberprüfung nicht unterstreicht, dabei ist selbiges Vorgehen von Sony, Disney & Co etwas, wo der Rotstift aktiv werden sollte. Hätten Letztere halt direkt eine Frau mit längeren Haaren casten sollen, dann hätten sie das jüngste „Problem“ gar nicht erst gehabt, das ohnehin nie eins war. Einst gab es Nacktbilder in Biologie-Lehrbüchern zur Lehre der menschlichen Anatomie, ob die wohl heutzutage als Pornomagazine im Verkauf deklariert sind?

Eine Frage in etwa so unergründlich wie die Identität des Zeitnehmers (der Zeitnehmerin?) und doch erklingt der Ringgong pünktlich auf Ekaterinas Zeichen. Und kurz darauf setzt Miu Mitsurugi ihrerseits das erste Zeichen, indem sie nämlich einen Abdruck ihres Unterams in Auroras Gesicht hinterlässt.
Die wollte nämlich mit einem harschen Lock Up beginnen, wobei sie ihr Gesicht gänzlich schutzlos ließ und das ist nichts, was man gegen die Frau ohne Rückwärtsgang machen sollte. Wurde es aber und also gab es direkt mal einen Wirktreffer, auf den Miu einen Zugriff folgen lässt. Zugriff auf was? Auf Auroras rechten Arm, der nun verdreht und mit dann mit Ellbogenstößen bedacht wird. Keine üble Taktik, so sehr die Mieze auch auf Schnelligkeit setzt, ihre primären Finisher benötigen alle ihre Arme. Ist wenigstens einer davon angeschlagen, reduziert das Auroras Abschlussqualitäten drastisch.
Diese lässt sich das aber nicht lange gefallen und schlägt mit dem freien Arm wild um sich – womit sie den einen oder anderen Treffer landet, aber die meisten Schläge gehen irgendwo hin, nur nicht da hin, wo es Mitsurugi wehtun würde. Die zerrt am Arm noch mal nach, verdreht ihn weiter… und ist dann plötzlich in der perfekten Position zu ihrem Bloodshed Sweep, dem Front Russian Legsweep, anzusetzen. Was trotz des Namens nichts mit der legendären Gruppe der Odinsjünger des WFW TV zu tun hat, die einst auch viel von „Bloodshed“ hielten. Ist jetzt aber natürlich auch lediglich ein martialischer und kein allzu kreativer Ausdruck.
Ein Stampfer auf der Gegnerin Fuß bzw. Stiefel ist auch nicht sonderlich kreativ, aber Kreativität sorgt maximal für mehr Sterne von Dave Meltzer (oder auch nicht), sowie zufriedenere Fans, aber Fanzufriedenheit interessiert Aurora ja eh nicht mehr, ergo ist dieser Stampfer völlig genügend für ihr Bedürfnis der Gegenwehr, welches Miu Mitsurugi kurzfristig in ihrem Vorhaben stört den Bloodshed Sweep auch durchzuziehen. Diese ist daraufhin ihrerseits unkreativ und schlägt Aurora einfach per Punch ins Gesicht. Und dann noch einer. Fans zufriedenstellen ist Miu nämlich auch recht egal – und dann wiederum gibt es ja auch Fans, die eher auf klassische Brawls denn Technik und Finesse stehen und genau die kriegen nun was geboten, da die Schwertmeisterin auch noch drei klatschende Chops folgen lässt, welche Auroras kaum verhüllte Brust merklich rot werden lassen.
Nun einen Whip In und einen Back Body Drop folgen lassen zu wollen, war weniger clever, da wäre Miu besser bei den brachialen Methoden geblieben. Aura flippt nämlich über sie hinweg in den Stand und schlägt dann ihrerseits den Supercat Punch irgendwo in die imposante, rosa Zottelmähne der Schwertkämpferin hinein und damit auf den darunter befindlichen Rücken. Treffer… und sogleich Ansatz zum Tiger Suplex hinterher – aber nö. Miwayu rammt ihren linken Ellbogen nach hinten und Aurora kommt gerade so ohne gebrochene Nase davon, aber nicht ohne danach noch einen Chop aus der Drehung und einen STO abzukriegen!
Das erste Cover des Matches erfolgt, aber schon bei Eins ist Auroras Arm deutlich sichtbar oben.
Grund genug für Miu ihn zu packen und zu verdrehen, wenn er schon so angeboten wird.
Soll sich ja gegenüber dem zuvor schon gequälten Arm nicht übervorteilt fühlen.
Die Titelträgerin reagiert aber dieses Mal besser, flippt in den Stand zurück und tritt einen Roundhouse Kick gegen Miu, die den Arm aber nicht loslässt – sondern vielmehr nutzt, um Aurora an sich heranzuziehen und zum Exploder anzusetzen. Daraus wird aber nichts, da Aurora erst ihr Knie in Mius Magen rammt und dann mit ihren beiden Tatzen in Mius Gesicht mit den Krallen rumspielt, was zu blutigen Striemen auf Mius Wangen führt. Die ist aber nicht gewillt das großartig zu sellen und zieht dagegen selber das Knie hoch, um Aurora per Kitchen Sink auf die Matte zu schicken.
Auf Zuruf ihrer Begleitung rollt sich Aurora nun aber zum taktischen Rückzug aus dem Ring, was es der Frau mit den grünen Augen schwer macht, die Offensive aufrecht zu erhalten. Ein Baseball Slide würde nicht weit genug gehen, da Chris Jericho und Sabrina Falkenstein Aurora vom Ring wegziehen und mit Dives hat Miu es nicht so. Lust zu warten, bis die Drei ohne Tankstelle ihre Taktikbesprechung beendet haben, ist aber auch nicht vorhanden und so verlässt Mitsurugi den Ring, stößt Sabrina einfach grob zur Seite und… rempelt gegen Chris Jericho, der ihr kurz in den Weg ging, es sich jetzt aber doch lieber wieder anders überlegt und sie stattdessen mit einem einladenden, falschen Lächeln ablenkt. Obgleich nicht genug, um sich von Aurora frontal mit dem nächsten Supercat Punch treffen zu lassen.
Diese realisiert ihren Fehlschlag aber schneller als Miwayu den Konter einleiten kann – stattdessen reißt die Katze einfach die Beine hoch und schlägt quasi ein Rad, in dem sie zutritt und auch ordentlich trifft: erstmals ist Miu sichtlich benommen! Das ist DIE Gelegenheit: Tiger Suplex auf die Ringside Matten!
Autsch!
Das tut schon förmlich beim zusehen weh. Die Titelträgerin tritt noch einmal nach, dann ist sie auch schon mit einem Katzensprung im Ring und hofft darauf, dass Miu nun ausgezählt wird. Chris Jericho ruft Miu seinerseits auf seine charmante Art Sachen zu, die alle mehr oder minder zum Inhalt haben, dass sie liegenbleiben soll. Macht sie aber nicht. Sabrina stimmt ein von wegen „schaffst du eh nicht mehr rechtzeitig“… aber ehe Ekaterina bei 10 angekommen ist mit dem Count… ist Miu gerade so wieder in den Ring zurückgerollt!
Aurora war schon in Feierstimmung und faucht nun zornig, dass das Match weitergeht.
Das und sie tritt auch zornig auf Miu ein, hängt sie über die Seile und würgt sie darin.
Sabrina kriegt schon Panik, dass Aura es übertreibt und disqualifiziert wird, aber dazu kommt es nicht – die Weiße Tigerin reizt den Count der Vampirin zwar ziemlich aus, lässt aber rechtzeitig von Miu ab, ehe sie diese hoch zerrt, die Arme der Schwertkämpferin in die Seile klemmt und dann mit Kicks und Chops nachsetzt – abermals mit kurz vor die Disqualifikation.
Dann nimmt aurora ordentlich Anlauf und kommt mit einem Leg Lariat heran, der ordentlich Schaden verursacht hätte, wenn er denn getroffen hätte. Aber Miu duckt sich unter der Aktion hindurch und Aurora fliegt ungebremst gegen die Seile, von denen sie abprallt und hart auf die Matte klatscht – eine Einladung für Miwayu! Snap Dragon Suplex! Doch damit nicht genug: Piledriver hinterher!
Ist es das?
Eins!
Zwei!
DreKICKOUT!
Da hat Aurora einmal mehr bewiesen, dass sie pro Match neun Leben hat. Gleichzeitig war das Cover von Miwayu aber auch etwas… lasch. Hier ein ordentlicher Jacknife Pin oder dergleichen und Auroras Aufgabe aus dem Cover herauszukommen wäre wohl ein Ding der Unmöglichkeit gewesen. Aber auch das ist natürlich irgendwo Miwayu Mitsurugi: für sie ist ein Sieg ein Sieg, wenn die Gegnerin besiegt ist und das heißt, dass sie entweder aufgibt oder eben die Schulter nicht mehr hoch kriegt, egal wie lasch das Cover ist.
Und damit die Schulter untenbleibt, soll nun ihre Paradeaktion folgen:
Crimson Rock Crusher!
Aber nein!
Aurora blockt und kontert per Snap Suplex!
Floatover in den Pin… aber Kick Out noch vor dem One Count.
Aurora weicht entsetzt zurück… und flüchtet abermals aus dem Ring.
Sabrina versucht sie zu beruhigen, aber die Mieze deutet an wo es ihr überall wehtut und dass Miu offenbar noch ca. gar nichts relevant wehtut. Das dürfte zwar kaum stimmen, aber Mitsurugi gehört nicht zu denjenigen, die von Schmerz eingeschränkt werden – und so nimmt sie auch abermals recht zügig die Verfolgung auf, blockt eine recht verzweifelt wirkende Attacke und rammt die Katze per STO ins Absperrgitter! Dann heißt es Clothesline… oder auch nicht, da Aurora sich duckt und dann die Schwertkämpferin per Back Body Drop im hohen Bogen auf diverse ungenutzte Sitzplätze jenseits des Gitters wirft!
Ein Moment durchatmen… und dann springt Aurora auf das Gitter und von da aus ihren 450 Splash aka Kitty Ball auf Miwayu! Verspielte Sympathien oder nicht, hier würden die Fans nun sicherlich „Holy Shit!“ aus vollen Kehlen chanten, wären sie denn hier zugegen. Obgleich, wer weiß, vielleicht ruft das ja gerade jemand am Monitor. Nach diesem Crash kommt der Tigerin jedenfalls ein Geistesblitz – sie packt Miwayu an den Armen und sopft die Hände durch das Absperrgitter, ehe sie Mius Schwertgriffel auf der anderen Seite in einem Klappstuhl einklemmt und so Miu mehr oder minder ans Gitter fesselt. Und dann… eilt sie davon und zurück in den Ring. Jericho klatsch ihr zu, während Sabrina viel zu verdutzt über diese intelligente Taktik der sonst nicht gerade als clever verschrienen Mieze ist, um in den Beifall einzustimmen.
Wird DAS jetzt der Sieg durch Count Out?
Ekaterina zählt jedenfalls unbeirrt weiter, während Miwayu versucht ihre Hände freizukriegen, das aber nicht so ganz schafft. Dafür schafft sie es aber direkt das ganze Stück Absperrung abzureißen und schleift halt selbiges mit sich in Richtung Ring… ein Anblick, der Aurora nun endgültig Angst vor ihrer Gegnerin einjagt. Sie feuert Ekaterina förmlich an schneller zu zählen als Miu Mitsurugi den Ring erreicht, das Gitter durch die Seile schiebt und selber hinterher- DINGDINGDING! Zu spät. Das war in der Tat ein Count Out. Miwayu guckt die Ringrichterin ungläubig an von wegen was der Scheiß soll, aber die stolze Vampirin bedeutet, dass 10 eben 10 ist. Aurora mauzt jubelnd umher, sichtlich glücklich, dass ihre Idee geklappt hat und sie ihre unnachgiebige Gegnerin soeben erfolgreich aus dem Turnier geworfen und selber die nächste Runde erreicht hat. Titelverteidigung inklusive. Chris Jericho applaudiert mehr oder minder halbherzig und dieses Mal klatsch Sabrina mit, noch immer sichtlich perplex von Auroras erfolgreicher Gedankenleistung. Und wie die Kameras noch mal die jubelnde Tigerin einfangen, geht deren Theme Song auch schon langsam in Misirlou über, was bedeutet, dass uns noch ein paar abschließende Videosequenzen bevorstehen…




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Die erste Videosequenz führt uns zur Asian Shirt Squad, die geschlossen in einem Hotelzimmer posiert. Von links nach rechts: Yu-na Seong (Südkorea), Xiàhóu Lǚlǚ China), Suguha Hinotomoe & Yui Meiou (Japan), Naotora Thị Mai (Vietnam) und
Aspara Utsutsuruya (Thailand).

Yu-na Seong:
Hey-o fans, this is the Asian Shirt Squad posing for your pleasure… and now on to more serious matters. Lǚlǚ, your turn.

Xiàhóu Lǚlǚ:
On behalf of my home country, China… I would kindly ask of you to stop victim blaming my kin for perceived mistakes of our government. I know it is always nice to shift the blame for everything and point with fingers, but at the end of the day...

Suguha Hinotomoe:
...the Chinese government is to blame and not the poor people of China who start vanishing if speaking out about Corona. You know who else is not to blame? Chinese people not even living in China, so stop hating on them, all right? And even more certainly not other Asian people who don’t even look Chinese.

Sie tippt sich an die Stirn von wegen “müsst ihr ja nen Vogel haben das zu machen”, aber die Chinesin zu ihrer Rechten guclt wiederum sie scharf an und das nicht, weil sie scharf auf sie wäre hinsichtlich Hot Lesbian Action.

Suguha Hinotomoe:
I knew you couldn‘t say that part without getting exiled for life from your home country, so I said it for you, you‘re welcome.

Xiàhóu Lǚlǚ:
I‘d say our government gave ample warning upon realizing just how bad Corona actually is, it‘s just that most other countries AND the WHO and others still underestimated the threat until Italy got hit as hard as it did… Japan being one of them in their fruitless endeavor of keeping the Olympics on track.

Suguha Hinotomoe:
Sure. Japanese government is garbage. I have no qualms admitting to that, I never liked Abe anyway. Doesn’t quite change the fact that the WHO arguably was as inept as they were exactly thanks to China… should have listened to Taiw--

Yu-na Seong:
Guess who got some of the best government?
That’s right, us South Koreans!
To think being born in the best country and being born in the worst is just a matter of meters...


Die selbsternannte Anführerin der Gruppe hat hier Suguha ziemlich das Wort abgeschnitten, aber den Taiwan erfolgreich anzusprechen, hätte die Situation eher noch komplizierter denn besser gemacht.

Yui Meiou:
Yeah, North Korea being worst is something we can all easily agree on… right?

Zumindest hier gibt es kollektives Nicken.

Xiàhóu Lǚlǚ:
Anyway, what I’m trying to say is… we as in the whole world are in this together. Many people did mistakes, but now is not the time to put blame on anyone, now is the time to get through this mess together – just not hand in hand, but with social distance.



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Wir sehen drei verschiedene Bildquellen nebeneinander, wohl alle mit einer jeweils eigenen Kamera aus einem anderen Raum aufgenommen. Drei Teile, die zusammen in bekanntes Ganzes ergeben: die Perfect Blueprints.

Dolph Ziggler:
Soziale Distanz ist schwer, aber nicht unmöglich, Leute! Gerade in der heutigen Zeit gibt es doch so viele Optionen zusammen zu sein ohne zusammen zu sein!

Matt Morgan:
Mayor Matt says: please take this threat serious and do as you are told by your local autthorities, thank you very much.

Taylor Wilde:
Es kommt selten genug vor, dass die Jungs was Vernünftiges sagen, also würdigt es bitte und macht keinen Quatsch und seid keine Belastung für eure Mitmenschen, bitte, danke.

TPB – Always together even when we physically aren‘t!



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WFW Kameras sind ja dafür bekannt immer und überall aufzutauchen, um eine Szene mit Rosterangehörigen zu zeigen, aber wo wir Mina Louise Stuart nun antreffen… geht doch etwas weit. Wir sehen sie nämlich… auf der Toilette sitzen und neben sich ins Leere greifen, wo eine Rolle Toilettenpapier hängen sollte, aber nicht hängt.

Mina Louise Stuart:
...blimey. I could have sworn I put a brand new role of toilet paper here just yesterday. How very unsettling. GISELLE, DEAR! I HAVE A LITTLE SHORTCOMING HERE!

Und plötzlich ist vor der WC Tür eine Kamera aktiv. Hinterfragen wir es besser nicht und konzentrieren uns stattdessen auf die Gehilfin der Detektivin für übernatürliche Fälle, Giselle Marie, die herbeigeeilt kommt.

Giselle Marie:
I think my heart stopped beating there for a second… what exactly is coming short, Miss Mia? Hopefully not that which must never be shortened once it is healthily lengthy.

Mina Louise Stuart:
I have a sudden shortage of toilet paper. Which is not quite as unforgivably mind-destructive and ultimately depressing as a sudden shortage of beautiful hair, but nonetheless rather upsetting. Thankfully it is also rather easily taken care of as I know we have ample spare rolls. If you were so kind as to fetch me some?

Die Kameras haben tatsächlich für Mina Louises Antwort zu ihr zurück geschaltet, diese Spanner.

Giselle Marie:
On my way!

Die Frau mit den grauen Flechten geht rasch in Richtung Vorratskammer, als ihr eine Mitbewohnerin in der Detektei Stuart entgegenkommt,Tina Colada.

Tina Colada:
So in Eile? Was ist denn los?

Giselle Marie:
Miss Mia is in dire need of toilet paper.

Tina Colada:
Oh, tatsächlich? Ich hab zufällig gerade welches hier zur Hand. Bitte schön!

Giselle Marie:
Much obliged!

Die Rolle, deren Umsatz zuletzt wieder etwas normalere Ausmaße angenommen haben soll, wechselt die Trägerin und Giselle huscht zurück zur Toilettentür, während Tinas Schwester Lina an diese nachdenklich herantritt.

Lina Colada:
...daran war rein gar nichts “zufällig”, oder?

Das breite Lächeln, welches Tinas Gesicht ziert, ist die unmissverständliche Antwort darauf…



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In ihrem Büro sitzt das grünmähnige Oberhaupt der Camus Company, Priscilla Camus, hinter ihrem Schreibtisch und sichtet mit wachen Augen Quartalsberichte und die generelle Entwicklung der firmeninternen Finanzen. Da ein Hauch von Lächeln über ihre Wangen huscht, scheint ihre Firma nicht zu jenen zu gehören, die durch Covid-19 Engpässe erfahren. Es scheint eher das Gegenteil der Fall zu sein.
Da erheben sich plötzlich ihre Bodyguards von ihren Sitzplätzen.

Alice Hellstrøm:
Könnsch wir mal kurzch mits euch schreschen, Fürschtin Prischilla?

Die Angesprochene nippt an einer Tasse Tee und nickt.

Priscilla Camus:
Sicher. Was habt Ihr auf dem Herzen?

Íris Lilja Óðinsdóttir:
Nun ja… es geht um unsere Aktivität im Wrestling.
Oder besser gesagt unseren Mangel an Aktivität im Wrestling.
Dabei sind wir sogar Champions… wenn auch nur von Next Level Wrestling...


Priscilla guckt von einer zur anderen.

Priscilla Camus:
Und nun?

Íris Lilja Óðinsdóttir:
Nun… wollten wir wissen, ob sich da vielleicht was machen lässt?

Priscilla Camus:
Eric Bischoff hat noch nicht verlautbaren lassen ob und wann Next Level Wrestling wieder Shows haben wird ob der Krise, in welcher Wir alle uns befinden. Das schränkt Unsere Optionen ein. Zudem brauchen Wir euch dringend zu Unserem Schutze.

Die beiden Bodyguards seufzen.

Priscilla Camus:
der nahen Zukunft gilt die volle Konzentration ohnehin Unserem Match gegen Volumina Siren im kommenden Monat. Ein Match, das Wir nicht verlieren dürften, wie Wir bereits einst sagten. Danach können Wir neu evaluieren, welche Optionen es gibt, zumal die Welt bis dahin wieder eine andere sein dürfte. Wir gehen davon aus, dass Ihr dies versteht.

Alice Hellstrøm:
Ja.

Íris Lilja Óðinsdóttir:
Natürlich.

Da klopft es an der Tür. Ein „herein“ später steht Lucia von Faris im Türrahmen...



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Hinter den Kulissen sitzt ein Mitglied von Ian's Army und schaut Richtung Kamera.

Killer Kross:
People didn't think, that one virus can change everything. And that's the problem: Limited thoughts ties society. Nobody sees what can be realistic. Airi Hizuki however showed what can be archived. Her employer didn't want her to experiment with living subjects, but she couldn't be restricted, because it was no limit for her. It is thought that defines our limit. To free a soul, trapped in a cup, doesn't have to be a limit either. To make that happen, this cup only has to shatter. And I am confident, that Hizuki will understand, how important it is, to free yourself from your own limits.

Er steht auf, steigt über einen Mitarbeiter, der bewusstlos am Boden liegt, und geht davon.



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Trautes Heim, Glück nicht allein. Die beiden Merbraids Sara Aya „Albatross“ Fuchs und Katia "Klabautermann" Fuchs liegen nebeneinander auf Sonnenbänken, die sexy Körper fein in Szene gesetzt und die mächtigen Flechten noch fotogener.

Sara „Aya Albatross“ Fuchs:
Fühlt sich noch jemand so als ob der Januar eine ganze Ewigkeit her ist? Vermutlich ja. Im Januar gab es noch eine gewisse von mir organisierte Wrestlingshow mit Massenknuddeln und Fans… und jetzt? Jetzt reden alle nur noch vom Corona-Virus. Corona hier, Corona da.

Sie legt die Füße übereinander.

Sara „Aya Albatross“ Fuchs:
Als ob es nicht schon vorher schwierig genug gemacht wurde von dem Großteil der Welt barfuß umherzulaufen. Waren früher Hundehaufen, riesige Pferdehaufen und natürlich Müll und verunreinigter Boden das größte Problem, so ist es nun infizierter Boden. Soll heißen: barfuß geht gar nicht mehr und will man nicht dauernd duschen ist bodenlanges Haupthaar auch noch auf der Abschussliste, als ob das nicht auch schon so von fast überall her als unerwünschter Zustand impliziert würde, wie Medusa so oft so trefflich festgestellt wurde.

Sie greift zu einem Glas kaltem Fruchtsaft und schlürft aus einem gläsernen Strohhalm. Also einem Glashalm.

Sara „Aya Albatross“ Fuchs:
Ahhh… lecker. Also, wie gesagt: die ganze Welt scheint sich gegen uns verschworen zu haben. Ergo bin ich nun mit meiner lieben Katia in Selbst-Quarantäne. Eine Welt, in der ich nicht barfuß rumlaufen kann, interessiert mich nicht. Also bleibe ich daheim, bis ich es wieder kann.

Katia "Klabautermann" Fuchs:
Oh und nur zur Erinnerung: es ist noch immer Krieg in Syrien, nur weil darüber nicht mehr viel berichtet wird, ist nicht überall Frieden auf der Welt. An Problemen mangelt es dem Globus nicht – da ist die Frage, ob wir bis zu unserem nächsten Turnierrundenmatch wieder das Haus verlassen können, wirklich ein vergleichsweise geringes Problem. Wir werden sehen. Bis dahin – seid vernünftig und hustet bitte nicht auf Nahrung und leckt auch keine Türklinken ab. Das ist auch ohne Corona ziemlich daneben. Ciao.

Doppelter Luftkuss und Schluss.



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Wenn in einem großen Herrenhaus chinesische Vasen herumstehen, satte zehn Chinesinnen gemeinsam an einem reichlich gedeckten Tisch sitzen und wir dennoch nicht in China sind, dann sind wir in der Behausung, in welcher Trios Champion Wáng Sānniáng auf Firmenkosten der C Comp ihre neun Gäste aus der Heimat untergebracht hat. Selbige sitzt am Kopfende, zur Linken und Rechten flankiert von ihren Mit-Titelträgerinennen Chikage Kurosaki und Shiro Homura, während die neun “jungen Damen aus gutem Hause” die restlichen Plätze einnehmen. 2 Meter Abstand voneinander hat hier übrigens ca. Niemand.

Wáng Sānniáng:
Ich hoffe, ihl habt euch alle mittlelweile an euel neues Zuhause gewöhnt.
Lasst es mich wissen, falls es euch an etwas mangeln sollte.


Ist sehr schön hier, alles gut.

Bin zufrieden.

Nicht übel für ein goldnes Gefängnis...

Wáng Sānniáng:
Es tut mil sehl leid, dass das Gefühl eines Gefängnisses aufkommt, abel aktuell ist die ganze Welt in einem Gefängnis dulch den Vilus und die Qualantäne wild nul ganz allmählich hiel und da etwas gelockelt...

Die Heimat ist viel freier als hier im Westen. Aber genug davon, es ist ja nicht so, als wärt Ihr persönlich für unsere Lage verantwortlich.

Nächsten Monat werdet ihr wieder wrestlen, richtig? Und euren Titel verteidigen?

Wáng Sānniáng:
Das ist lichtig. Bei del nächsten Ausgabe von WFW Lavage welden wil auf Plofesollin Aili Hizuki und die G Dynasty tleffen und dabei unselen titel velteidigen.

Oh, das wird toll!

Können wir zumindest da mit dabei sein? Oder ist sogar das zu viel verlangt.

Wáng Sānniáng:
Nun ja, wie soll ich sagen.. wil welden auf Filmenkosten mit genau kontlollielten Fahlzeugen zu unselem Einsatz geblacht und...

...und wir sind es nicht wert, dass die Beförderung teurer wird, schon verstanden.

Wáng Sānniáng:
Das… habe ich wedel gesagt noch andeuten wollen.

Moment, also können wir mit? Echt? Das ist ja super!

So eine schöne Überraschung!

Wáng Sānniáng:
Moment! Das habe ich nun auch wiedel nicht...

Ihr Einspruch wird schon gar nicht mehr gehört, die Gäste sind sich längst alle einig.

Nehmt uns bitte mit.
Es wäre so wunderbar, wenn wir euch wrestlen sehen könnten!
Aber sowas von! Das wäre der Hammer!
Nehmt uns mit.
Wenn das hier kein Käfig sein soll, dann… nehmt uns mit.
Bitte, bitte?
Es wäre wirklich sehr schön, würden Sie uns ermöglichen vor Ort zu sein.
Ich möchte auch mitkommen!
Ja. Ich auch.

Sānniáng wird der Kopf schwer, sie muss ihn mit der Hand auf die Wange gepresst stützen. Das ist ihr erfolgreich aus dem Ruder gelaufen...



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Das Wetter ist wieder wärmer geworden und wie sich die nächste Hitzewelle wieder androht und nichts Gutes für Natur und Landwirtschaft vermuten lässt, so sind die ohnehin schon abgestorben aussehenden Bäume, welche den Friedhof des Undertakers säumen, noch karger als sie es ohnehin schon waren. Doch ganz im Kontrast dazu ist die Versammlung vor der kantigen Holzhütte am Rande des Totenruheplatzes sehr farbenfroh, da sich um den Deadman seine Ministry gesammelt hat. Der neongrüne Angélico, die große, rote Maschine Kane, der Fallen Angel Christopher Daniels, der in den Farben von Los Angelas gekleidet ist, der mexinakische Luchador-Koloss „El Mesías“ Mil Muertes und natürlich die Engelstochter mit den rot gelockten Haaren, Angelina.
Der stoische Blick des Sensenmannes ist klar auf Angélico und Kane fokussiert.

The Undertaker:
Next month… is the month of truth.
The very month when mankind will have to choose how to approach the future.
It is also the month when it is time to remind the world that my will is absolute.
And it is up to you to carry out my will.


Die Augen des Takers werden weiß.

Angélico:
Ja, schon klar… wir stampfen die Eunuchen ein und dann geht es gegen die Überbleibsel von Stephanies Gruppe… wird schon klappen, auch wenn die Eunuchen schwer einzuschätzen sind...

Die Mundwinkel des Undertaker verziehen sich zu einer wütenden Fratze als er den Namen “Stephanie” hört.

Kane:
It is as you say, brother.
Your will shall be done.




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Im Lo-C-Ker Room von Celestial Camus beginnen die Menschen vom Aufräum- und Putzdienst ihren Job… während Medusa Gorgon noch immer dbei ist ihren Vortrag darüber zu halten was John Cena ihrer Meinung nach tun soll.

...nicht zu vergessen hast du ob deines überdurchschnittlichen Bekanntheits- und irrationalen Beliebtheitsgrades die Chance wirklich etwas für das Ansehen wahrer Schönheit zu tun, obgleich es vorsichtig geschehen muss, um nicht deine Hater hervorzulocken, wovon unsereins ohnehin schon genug hat, wie alles, welches jenseits der banalen Pöbelqualität ist, in der sich der Großteil des gemeinen Volkes zu suhlen pflegt...

Chrysaor, Siegfried und John Cena sehen ziemlich fertig aus. Nicht etwa, weil die Piraten sie doch noch erwischt hätten, sondern weil sie diesem Vortrag nun bereits seit geraumer Zeit lauschen und wir wollen vermutlich gar nicht wissen, in wie vielen Varianten Medusa mittlerweile dasselbe gesagt hat. Siegfried flüstert mit gequältem, aufgesetzten Lächeln zu Chrysaor herüber.

Siegfried:
Sie hat… echt nicht mitgekriegt, dass wir weg waren… kann das sein?

Chrysaor stößt Cena mit dem Ellbogen an, da dieser so aussah, als ob er jeden Moment einschlafen und umkippen würde und flüstert zurück.

Chrysaor:
Ich habe eher das Gefühl, DASS sie es bemerkt hat und das ihre Art ist uns zu bestrafen...

Er hat noch nicht ganz ausgesprochen, da hat ihm seine Mutter auch schon einen Klatscher verpasst...



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Manche Menschen drehen durch, weil sie weitgehend im eigenen Haus bleiben müssen, insbesondere in den freien Staaten von Amerika, dabei ist sie bis auf einen Moment des Ausgangs seit Monaten an ein einzelnes Zimmer gebunden. Rastet sie deswegen aus? Nein, Marion Nathaniel sitzt friedlich auf ihrem Bett und summt vor sich hin, während sie einen Plüsch-Teddy knuddelt.
Dafür ist die Frau im Beobachtungsraum jenseits der großen Glasscheibe äußerst aggressiv erregt. Die schwarze Riesin mit der Silbermähne, Laura Reed sitzt mit Zornesröte im Gesicht auf einem Bürostuhl, auf dem Tisch neben ihr mehr als eine Packung Snacks, die aussieht als ob ihr Gewalt angetan wurde. Als sich Marion kurz vorm Bett erhebt, um sich direkt wieder reinzusetzen, da platzt es aus Lucia von Faris Partnerin heraus.

Laura Reed:
Das macht sie doch mit Absicht!
Seit verdammten zwei Monaten!
Oder sind es schon drei?!
Sonst war sie doch geschwätzig und hat sich lustig gemacht!
Und jetzt, wann immer ich hier sitze, um Aufpasserin zu spielen…
STILLE!


Ein Verwaltungsangestellter der Camus Company, der auch gerade zugegen ist, zuckt ob des plötzlichen Wutausbruchs zusammen.

Miss Reed… Sie wissen schon, dass Miss Nathaniel von ihrer Seite aus gar nicht sehen kann, wer hier sitzt oder nicht sitzt? Dass sie also nur während Ihren Schichten schweigt, ist nur Zufall.

Laura wirft ihm einen Blick wie eine Ohrfeige zu.

Ich… mache dann mal Feierabend.

Und rasch ist er weg, während sich Laura von ihrem Sitzplatz erhebt und zum einseitig durchsichtigen Fenster geht, hinter welchem Marion haust. Am liebsten würde sie es einschlagen und Marion auf ihr freches Maul klopfen. Da guckt diese plötzlich psychotisch kichernd auf und streckt die Hände aus in Lauras Richtung… sie herbeiwinkend.

Laura Reed:
...Zufall, hm? Als ob. Bei dieser Frau ist rein gar nichts zufällig.

Sie guckt in Richtung der Hochsicherheitstür zu Marions Zimmer… und mit ebendiesem Blick geht Rav #347…

*OFF AIR*

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