WFW Wednesday Night Ravage #285 vom 07.05.2014

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WFW Wednesday Night Ravage #285 vom 07.05.2014

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » Sa 11. Mai 2019, 18:15

Hier in Flensburg geht die Post ab, womit kein Schriftverkehr innerhalb einer Brauerei, sondern das Treiben in dieser Halle gemeint ist, warten bereits Tausende auf den Beginn von Wednesday Ravage. Zwar mögen einen die Temperaturen draußen ins Schwitzen bringen, doch die heißen Ladys und die heißen Frauen führen garantiert noch viel schneller zum Siedepunkt! Und weil dem so ist, hat sich Kommentator Teddy B. bereits mit einer Sonnenbrille eingedeckt, während sein Kommentatoren-Kollege noch schnell seine Jack Daniels Flasche leert, die dann schnell unter dem Pult verschwindet – es ist der Desperado, Joe Gomez.

Joe Gomez & Teddy B:
Draußen herrscht heiße Luft, die es hier aber auch in kürzer geben wird! Meine Name ist Joe Gomez, ich habe keinen Bock mehr in den Ring zu steigen, weil dieser Sport mittlerweile auf meine Gelenke geht, also nehme ich lieber hier am Pult Platz und sorge für kritischen Kommentar.
Nun brenn hier mal kein Strohfeuer ab! Mach’s wie ich: bleib cool!
Du und.., ernsthaft? Deshalb also dieser Batista-look-alike-look?
Volle Transformation, Bro! Den Weiner-Teddy gibt’s nicht mehr, er war einfach zu nett. So, now it’s time for the summer soldier: here comes Teddy B Bad!
Du weißt aber schon, das es noch immer Frühling ist?
Ich bin einfach wie die Hitze draußen: Unverhofft kommt oft! Wie auch der Sieg von The Ass gegen die Guerrero Dynasty. Und jetzt ist es Miu, die gegen Qiáo weitere Akzente setzen will.

Miu Akai vs. Qiáo Guān
The ASS
Aka to Kuro
Jubel wird laut, kommen nun doch gleich fünf asiatische “Leckerbissen” in die Halle marschiert, die in Modegeschäften stets nur die Abteilung für Hemden aufsuchen: die weißblonde Vietnamesin Chi-Thị Mai, die brünette Chinesin Bao Lü, die rötlichhaarige Thailänderin Apsara Waanvanida sowie die ebenfalls brünette Südkoreanerin Yu-Na Seong, die Lady mit der Stachelsträhnen mit toller Flechte – Frisur. Das… waren aber erst einmal nur derer vier, wovon sich zwei rechts und zwei links hinstellen… Zehenspitze… POSE~!
…und wie sie da stehen kommt Mitglied #5, die schwarzmähnige Japanerin mit den roten Strähnen, Miu Akai, die heute als Einzige des Quintetts wrestlen wird, steht doch ein Einzelkampf an. Auch si posiert nun… und dann geht es gemeinschaftlich gen Ring, wo fleißig weiter die Bein- und Fußpartien zu schnucken Posen angezogen und angewinkelt werden… jede Apronseite kriegt zwei Fünfer-Posen, damit auch ja alle Fans was vom Einzug hatten.

Witch Dance
Der Einzug jetzt ist weit weniger synchron, weit weniger gemeinschaftlich…
Kommt doch die giftgrüne Hexe Bianka Belbu wohl nur mit zum Ring, um im Zweifelsfall nicht zu verpassen, wie ihre Hexen“kollegin“ aus Tibet verliert… während Echsenprinzessin Liza Ramón hier dabei ist, um auch ihren Auftritt zu haben und weil sie ja meistens nicht weit weg von Bianka anzutreffen ist. Die Gletscherhexe Qiáo Guān hat aber wohl kaum die Absicht, vor den Augen der Giftgrünen mit den dicken Haarknoten und Flechten giftgrüner Farbe zu verlieren und sieht daher auch einigermaßen konzentriert aus, obgleich ihre Mimik schon vordergründig die gelassene Aura zu vermitteln sucht, die sie zumeist an den Tag legt und mit der sie Bianka so oft zur Weißglut stichelt.

Darauf zu achten, dass im Match selbst alles fair zugeht, ist die Aufgabe von Mirela „Mira“ Geamăn, der Ringrichterin der Begegnung. Mit gestreiftem Bustier-Top, langen Armschonern, Thighhigh-Socken und kurzen Stiefelchen ist sie ansprechend gekleidet wie bei ihr und Zwilling Lumi üblich, ihr Spiralzopf ist auch gebunden wie üblich, fehlt noch die übliche Anläutpose (wie wir sie auch schon von The ASS nun mehrfach gesehen haben – das Buch „Posing Standard für Experten“ ist demnächst im WFW Fanshop erhältlich) und das Match kann beginnen.

Der Auftakt ist dabei der Klassiker der Klassiker.
Ja, genau, der Lock Up.
Aus dieser Position greift Miu aber plötzlich um, hakt die Arme ihrer Kontrahentin ein und…
Wirft sie hinter sich! Trapping Suplex!
Und sogleich am Arm gepackt… hoch und Whip In… aber die Peitsche peitscht zurück!
Reversal!
Und Back Body Drop… oder auch nicht, Miu hakt sich in den Seilen ein und Qiáo nimmt den Kopf runter ohne dass die Gegnerin kommen würde… die erst posiert… und dann aus der Pose einen Kick macht, der Qiáo unter die Brust klatscht.
Klar, dass die vor Schreck wie Schmerz wieder aufrecht steht… und sich nun einen Jumping Clothesline einfängt, auf den das erste Cover folgt. Freilich ein Cover ohne weiterführende Bedeutung, weswegen Miu auch mit einem Knee Drop nachsetzt… und dann Qiáo aufsetzt… sich hinter ihr positioniert… und fragend gen Fans guckt. Einige haben das Spielchen verinnerlicht, andere wissen nicht ganz was los ist, weswegen die vier anderen Asian Shirt Squad Mitglieder in die dezenten Chants mit Wortgewalt und Körpereinsatz einsteigen: „Use your legs, use your legs“.
Schwer verständlich ist es nicht und so stimmen mehr und mehr Fans ein… und so nutzt Miu ihre kräftig-schlanke Beinpartie, beginnt sie um Qiáos Kopf zu schlingen… und guckt dann wieder umher, woraufhin die Chants zu „cross your feet“ wechseln… und gefordert, getan! Füßchen überkreuzt und der Leg Scissor Chokehold sitzt! Dies wird nun ein Weilchen bejubelt und einige kundige Fans versuchen weitere Chants wie „this is sexy“ und „this is sweet“ im Wechsel-Kanon anzustimmen… aber ganz so recht will das noch nicht klappen, aber das wird vielleicht noch. Kann ja nicht alles auf einmal einstudiert werden.
Qiáo schafft es derweil sich in die Seile zu retten und so muss Miu lösen…
Woraufhin es ein paar „that was hot“ Chants gibt… was Miu dazu veranlasst gen Fans zu zwinkern, zu winken und zu posieren… da hat es jemand verstanden die Fans zu worken. Die Füchsin dürfte diese Art der Fanerziehung besonders gefallen… während Medusa sich wohl fragt was sie anstellen könnte, dass die Fans positive Haarwachstum-Chants von sich geben.
Von Qiáo gibt es derweil nun einen Drop Toe Hold, auf den sogleich eine Legbar folgt…
Aber die Seile sind noch zu nah und so bleibt ihr nicht viel Zeit Mius Bein zu befummeln.
In der Folge gibt es aber Zeit mit ein paar Kicks und Choking im Seil nachzuetzen.
Nicht fein, es folgen auch ein paar Pfiffe… aber die Hexe stört sich nicht weiter dran.
Zumindest bis Mira bis 4 gezählt hat, denn daran stört sie sich doch, DQ wäre ja auch doof.
Stattdessen nun das nächste Whip In… und dieses Mal klappt der Back Body Drop… und Chin Lock.
Die vier übrigen ASS Mitglieder klatschen die Fans ein, die klatschen mit… und Miu wird erfolgreich gepusht, windet sich erst auf die Knie, dann auf die Beine… Belly To Back Suplex… in die Brücke! Dearest Solution! Eins! Zwei! Dr… Kick Out! Hui… das war knapp! Wie knapp der Deckungsgrad des Hemds bei der Brücke war verschweigen wir an dieser Stelle lieber. Widmen wir uns anstelle dessen der Stelle, die nun von Miu mit Tritten bearbeitet wird, nämlich Qiáos Schulter… und Ansatz zum Fujiwara Armbar… aber nein, Qiáo rollt durch und zaubert daraus einen Hammerlock… Ansatz zum Cursed Fate, ihrem Crossface Chickenwing… aber Miu kontert rechtzeitig per Snapmare… in einen Sleeper Hold!
Ob die Tibetanerin wohl einschläft und es zur Armprobe kommt?
Nun… zunächst einmal kommt aber etwas anderes.
Oder besser gesagt… Eine andere.
Und diese andere hat farbenfrohe Stiefelchen, Minirock, Weste, lila Socken und Flechten… es ist Carrie Guerrero von der G Dynasty, welche hier zum Ring kommt und sich mit The ASS anlegt! Da geht es wohl um die Vorwoche, als die Hemdchenträgerinnen einen Sieg erschummeln konnten, als Reaktion auf den Schummelsieg der Guerreros in der Woche davor. Anders formuliert wird es nun ringside etwas laut und Mirela muss wohl oder übel ihre roten Äuglein vom Match abwenden und sich um den Tumult kümmern.
Was nun Bianka Belbu auf den Plan ruft, die sich einen Stuhl schnappt und…
…sich nicht so recht entscheiden zu können scheint, ob sie ihrer Hexenkollegin nun helfen oder eben genau dieser den Stuhl über die Rübe schlagen will. Diese Entscheidung wird ihr aber rasch abgenommen, als Julia Guerrero erscheint, ihr den Stuhl stibitzt und Miu damit eins klatscht. Rasch ist Julia dann wieder draußen, während die Proteste der Hemden natürlich zunehmen… was zur Folge hat, dass alle in Richtung Einzugsrampe müssen.
Qiáo wiederum ist nun ganz entspannt… nimmt sich Miu vor und… zeigt ihren Inverted Overdrive.
Witch’s Rule!
Tja, auch geschenkte Siege sind Siege. Eins. Zwei. Drei.
The ASS sehen nicht gerade glücklich aus, Bianka auch nicht, Carrie scheint das Ganze auch eher unangenehm zu sein, die Fans buhen und pfeifen, Liza fragt sich wo sie wohl am sichersten ist, falls Bianka nun sauer werden sollte… lediglich Qiáo hat ob ihres Sieges gute Laune… und ebenso Julia, die zufrieden nickt ob des erfolgreichen Eingriffs zu Ungunsten der Hemdchen tragenden Japanerin…

Joe Gomez & Teddy B Badd:
Die Guerreros zeigen hier eindrucksvoll, wie sie auch ohne Magie genug aus der Trickkiste zaubern können.
Rache serviert sich halt am besten mexikanisch.
Dennoch wird sie The Ass ziemlich ungenießbar finden.
Apropos Kost: Wir schalten jetzt zu Bubba Ray, und D-Von, und Paul Heyman… also Backstage.

Paul Heyman:
Alles klar bei euch? Braucht ihr noch irgendetwas?

Zappelig und unruhig geht der Manager im Lockerroom der DudleyBoyz auf und ab und bringt damit etwas Unruhe in die ansonsten gute Stimmung der beiden Brüder, welche heute endlich wieder in den Ring steigen werden.
Mit letzten Vorbereitungen, wie das abtapen ihrer Handgelenke und dem zurechtrücken der Stiefel, scheinen Bubba Ray und Devon bereit für ihren Auftritt zu sein.

Bubba Ray Dudley:
Hm.....der Stiefel saß auch mal besser.

Der jüngere der beiden Brüder hebt sein linkes Bein und bewegt seinen Fuß wild in der Luft hin und her.

Devon Dudley:
Lauf ein paar mal den Gang auf und ab. Spätestens im Ring wird sich das Ding schon festtreten.

Paul Heyman:
Was heißt hier spätestens IM Ring?

Heyman steht relativ fassungslos mit weit ausgestreckten Armen mitten im Raum und wirft seinem TagTeam fragende Blicke zu......genauso wie Bubba Ray und Devon selbst.

Devon Dudley:
Wir haben schon mit schlimmeren Voraussetzungen ein Match bestritten, als das ein nicht ganz perfekt sitzender Stiefel jetzt´nen Weltuntergang auslösen sollte.
Beruhig dich, Paul. Wird schon schiefgehen.


Bubba Ray Dudley:
Genau. Wird schon schiefge.....

Paul Heyman:
HIER GEHT ÜBERHAUPT NICHTS SCHIEF!!! VERSTANDEN!!!

Mit blutrotem Kopf und einer gehörigen Portion Puls, versucht der Manager sich Sekunden später wieder zu beruhigen.

Paul Heyman:
Geht die Sache bitte mit der nötigen Ernsthaftigkeit an, okay.
Die Welt hat sich nämlich in den letzten Wochen weiter gedreht, versteht ihr?
Die Piraten bekommen heute Abend ein Titelmatch gegen die SoD und ihr MÜSST heute einen Sieg über FruitLife einfahren, die sich nämlich Dank Chavo Guerrero, mit einem Überraschungssieg zu Titelanwärtern gemausert haben.
Wenn ihr also verlieren solltet, dann war´s das für´s erste mit den TagTeamTitles! Versteht ihr das?
Ganz zu schweigen von Bauer´s maskiertem Gesocks, welches uns früher oder später wohl auch noch begegnen wird.


Bubba Ray Dudley:
Was haben wir mit denen eigentlich am Hut? Die sollten sich mal um ihren eigenen Kram kümmern....

Paul Heyman:
Tja, da ihr Phil vor zwei Wochen zusammen mit Brock im Ring gegen die Camus Company geholfen habt, habt ihr euch natürlich zu Zielscheiben gemacht.
Wären wir in einer anderen Zeit, hätte man jetzt vielleicht die Dinge auf sich beruhen lassen können......aber nicht wenn dieser Bauer unter anderem die Strippen in der Hand hält.
Brock muss noch mehr aufpassen, denn er hat noch Titelgold auf das sie ohne Frage scharf sein werden. Aber da rede ich ja gegen eine Wand.....


Bubba Ray Dudley:
Welche Wand denn?

Devon Dudley:
Er meint Brock, Bubba.

Bubba Ray Dudley:
Hä? Wie Brock? Seit wann ist Brock denn´ne Wand?

Paul Heyman:
Ist doch jetzt auch völlig egal!

Heyman fuchtelt wieder wild mit den Armen und unterbricht diese Unterhaltung.

Paul Heyman:
Versucht einfach heute Abend euer Ding durchzuziehen und dann sieht die Welt schon wieder ganz anders aus. Ich muss jetzt noch schnell zu einem Termin.
Also......macht mir keine Schande!


Mit einem letzten Nicken in Richtung seiner Klienten verschwindet der Manager aus dem Lockerroom und auch die Dudleyz schließen sich wenige Momente später an.

Bubba Ray Dudley:
Was genau meint er denn mit "unser Ding durchziehen"?

Kopfschüttelnd schiebt Devon seinen Bruder schließlich durch die Tür nach draussen....

Joe Gomez & Teddy B Bad:
Wenn sich D-von da ml nicht irrt: Wer im Kampf auf Brock Lenar trifft, prallt wohlmöglich früher oder später gegen eine Wand aus Stahl.
Den Stiefel durchzuziehe, ist definitiv kein guter Plan!
Wie meinen?
“Das Ding“ Bro! Sei mal relaxter, dann checkst du es aus und hast den Durchblick.

Brauner Mittelscheitelpony, braune Locken in Knöchellänge, schwarzes Top, schwarze Handschuhe, schwarzer Minirock, schwarze Stie… schwarze Stiefel? Jep, halbhohe schwarze Stiefel. Es ist dennoch Daisybell. Mit Mic in der Hand.

Daisybell Bostorok:
Hallo auch Zuschauer, hoffe mal ihr erkennt mich noch wieder, auch wenn ich da unten jetzt was an den Füßen und Unterschenkeln hab. Dachte mir Stiefel tragen ist auch sexy und so viele tun‘s hier nicht… und wenn ihr mich lieber unten ohne habt, zieh ich sie halt wieder aus, kein großes Thema.

Wäre das hier New Year’s Massacre, die Wiener Füchsin hätte wohl schon für barfuß votiert.

Daisybell Bostorok:
In der vagen Hoffnung einen bleibenden Eindruck hinterlassen zu haben und mich nicht selbst ausgiebig vorstellen zu müssen… habe ich es mir heute zur Aufgabe gemacht dem Brillenmann Airtime zu klauen und selbst meine Freundinnen zu interviewen… oder als sexy Mikrofonhalterin zu fungieren, während die sich selber vorstellen. Lady’s first… Charl?

Die junge Dame mit blonden Locken zu Daisys Linken tritt vor. Ihre Haarpracht umsprudelt sie weitgehend und wird erst auf dem Boden mit einem Band zusammengefasst. Zudem hat sie einige Haarknötchen um den Kopf herum. Und strahlend blaue Augen hat sie und ein langes, elegantes Kleid in weißer Farbe, welches ein gutes Stück Brust, Schultern und den Hals freilässt und unten sehr viel Beinausschnitt hat. Selbige Beine sind in hohe, weiße Socken gehüllt, die nur etwas Oberschenkel freilassen und unten stecken die Füße in kurzen Stiefeln.

Charlotte van Luminis:
Ähm… was soll ich den jetzt bitte sagen, Daisy?
Du meintest, dass du interviewst und nun soll ich aus dem Stehgreif…
So interessant bin ich doch auch gar nicht…


Daisybell zieht das Mic zu sich.

Daisybell Bostorok:
Ihr habt’s gehört, das ist „die Inkarnation des Lichtes“, Charlotte van Luminis.
Adlig, reich, wunderschön und doch so bescheiden.
Quasi der Gegenentwurf zu einer anderen gewissen Blondine im Roster.
Aber keine Sorge, ganz so stoisch wie Momo-Sama ist sie dann auch wieder nicht.
Sie kann echt verführerisch und wild sein, wenn sie will…


Charlotte wird rot.

Charlotte van Luminis:
Hör schon auf!
Das ist peinlich, wenn du das so sagst…
Amanda, rette mich!


Die Angesprochene junge Dame zu Daisys Rechten ist identisch gekleidet wie Charlotte, doch in schwarz und auch ist ihr Haar weder blond noch lockig, sondern glatt und dunkel, leicht bläulich. Ein fransiger Pony auf der Stirn betont die dunkelblauen Augen, der Rest des Haars hängt samtig dick, einem Umhang gleich herunter und ist ebenso einige Zentimeter länger zu sein als sie groß ist

Amanda:
Dem Klischee nach kostet teuflische Hilfe die Seele, das ist dir schon klar, oder?
…ähm joah.
Hi.
Ich bin Amanda, Amanda “Infinita” Riches.
Nennt mich einfach Amanda.
Oder… ehrlich gesagt ist es mir egal wie ihr mich nennt.
Außer peinliche Spitznamen, sowas mag ich nicht.
Und im Ernst: Seelen fangen mag ich auch nicht.
Ich hab eine eigene Seele, was soll ich mit anderen?
Joah… soll ich jetzt ernsthaft nen Steckbrief von mir runterbeten?
Obgleich ich nicht so diabolisch bin, wie es meine Natur ermöglichen würde…
Mit beten hab ich‘s dann doch nicht so…


Daisybell fährt sich verführerisch mit dem Zeigefinder über die Lippen.

Daisybell Bostorok:
Och, nur ein paar Standardinfos für die Fans…
Körbchengröße, Haarlänge, sexuelle Orientierung, favorisierte Stellung…


Ein Augenroller ist die Antwort.

Daisybell Bostorok:
Dann eben nicht… Rea? Willst du was sagen?

Kameraschwebk herüber… zur Hochelfe mit den blutroten Haaren in mähniger, knotiger Pracht.
…sie sagt nix.
Dafür das schwarzmähnige Engelchen an ihrer Seite.

Xiriel:
Du weißt doch, dass sie nicht…
Also wirklich, Daisy, das war unhöflich.
…ähm… hi.
Ich bin Xiriel, ein… Dämonenengel.
Vater Erzdämon, Mutter normaler Engel… schätze ich bin rein technisch also mehr Dämon als Engel… aber es kommt ja nicht darauf an, wie man geboren wird, sondern was man aus seinen Anlagen macht, nicht wahr?


Amanda nickt.

Amanda:
Dem würde ich zustimmen.
Anders als gewisse andere Personen, die nur in Maximen denken…


Es sind *noch mehr* Damen da?
Wer steht da denn noch?
*Schwenk*
Oh, die Guardians of Everything that is Good and Right.

Helena Cavenitis:
Die Aussage ist ja auch richtig, aber impliziert etwas Falsches.
Egal wie sehr du einen Tiger zur Hauskatze erziehst, es bleibt ein Tiger.
Und so ist es mit dem Mensch, ein Wesen der Widersprüche, allzu anfällig im Geiste.
Doch ist der Mensch zwischen Himmel und Hölle und daher zu beidem fähig.
Ihr hingegen…


Amber Gaia Nome:
Ye art diabolic creatures and no matter how hard ye try, in the end it is your very nature to oppose what is good and do what is wrong. Education, knowledge, love and friendship may keep your true desires in check, but for how long can you resist the desires you were born to have, born to enjoy?

Xiriel sieht etwas peinlich berührt aus und guckt traurig zu Boden, wird von Rea sogleich sachte in den Arm genommen… Amanda hingegen wirkt eher amüsiert.

Amanda:
Och, euch beim verlieren zusehen ist so unterhaltsam, so lustig kann die Hölle auf Erden gar nicht sein…


Stecknadel fällt.
Boah ist das laut!
Und boah, sehen die GoEtiGaR jetzt angepisst aus.

Serena Smith:
How dare thou making fun of our misery?
Evil struck at our noble souls and brought shame upon us!
Thou mocking us like that just proves your diabolic nature!
Be aware we are more than ready to strike thee down as soon as need be!


Augenroller.

Amanda:
Weil derartige Drohungen ja auch so heldenhaft sind…

Daisy hustet laut.

Daisybell Bostorok:
Oooookay und damit beruhigen wir uns alle wieder…
Soviel zu unserer kleinen Vorstellungsrunde… viel Spaß noch mit der weiteren Show!


Das „gute“ Trio geht ab, Amanda winkt spöttisch, die anderen atmen durch… und zurück zum Pult...

Joe Gomez & Teddy B Bad:
Ob unsere heroischen Vollstrecker wohlmöglich diabolisch werden?
Wären sie so wie ich, könnten sie jetzt einfach cool bleiben.
Ja. Aber vermutlich wollen sie für voll genommen werden.
Uncool, Alter! Kein Wunder das dich die von der Company gekickt haben…

Backstage steht nun Todd Grisham wieder bereit – und er ist auffällig gut gelaunt.

Todd Grisham:
Hallo Leute, heute gibt es die extra große Portion Todd, denn euer Toddy hat heute einige tolle Interviewtermine gesichert! So auch dieses hier!

Zoom Out und wir sehen, dass links und rechts von Grisham jeweils eine wunderschöne Frau steht.
Die Linke hat einen schwarzen Pony, vorn ein Bobcut-Style-Gesichtsrahmen, hinten ein mächtiger hochgesteckter Zopf, der bis auf den Boden ragt, die Rechte ihrerseits einen dichten, dunklen Pony, lange Strähnen die Wangen entlang bis zu den Knien und hinten ragt eine mächtige, dunkle Mähne als Körperhintergrund hinab. Die des Stils der Țepeș Familie ähnliche Kleidung (hand- und schulterfreie Armschoner, ein Bustierkleidchen in der Mitte, sonst nicht wirklich was, abgesehen von schicken Bändchen um die Knöchel… und… etwas schimmerndem irgendwas, das an Schulterblatt-Position an den Kleidchen festgenäht ist und herunterbaumelt… was ob der Haarpracht kaum bis gar nicht zu sehen ist) ist dann das finale Informationsmoment dafür, dass es sich um die Elven Fairies handelt.

Todd Grisham:
Hallo ihr Zwei! Ähm… Su…gu…ha? Und… Yu…i?
Bitte sagt mir, dass ich mir die Namen richtig gemerkt habe!


Die jungen Damen nicken.

Suguha Hinotomoe:
Unfallfrei und richtig, so schwer sind sie aber auch gar nicht?
Ich meine… man muss ja nicht mal uns kennen, um unseren Namen schon mal begegnet zu sein…


Todd kratzt sich am Kopf.

Todd Grisham:
Ähm… ja… in Japan ist das bestimmt so…
Im Westen hingegen sind die dann nicht so verbreitet, zumal viele von uns Westlern auch… ähm…
Na ja… eher westliche Sachen gucken und so… weil… keine Kulturblockaden und so…


Die Kleinere der beiden klopft ihm gutmütig auf die Schulter.

Yui Meiou:
Schon okay, wir wissen, dass wir Japaner ein sehr eigenes Völkchen sind.
Weswegen wir auch ganz gerne unter uns bleiben.
Mitunter werden bei uns Rückkehrer nach langem Auslandsaufenthalt sogar resozialisiert.
Könnte uns auch blühen, sollten wir zu lange hier in der WFW aktiv sein…


Todd Grisham:
Was hoffentlich der Fall ist!
Ich spreche bestimmt für einige Fans, wenn ich sage, dass wir euch hier noch lange ausgiebig sehen wollen!
…auch wenn wir Probleme haben uns eure Namen zu merken und von anderen zu unterscheiden…


Sugu kratzt sich am Kopf.

Suguha Hinotomoe:
Tja, auch das geht uns ähnlich.
Für uns Japaner… seht ihr Europäer und Amerikaner alle mehr oder weniger gleich aus…
Und da eure Namen so selten etwas bedeuten und nur Laute sind… Katastrophe.
Für euch mag es schwer sein Yui und Yuki zu unterscheiden und dann gibt’s noch Yumi oder Yuri…
Aber Chris und Christian und Christina und Christy… das ist für unsereins nicht minder heftig…
Und wenn dann noch manche anfangen permanent den Namen zu wechseln… sind wir verloren.


Todd Grisham:
War das eine Anspielung auf Britani… Britanny… wie-auch-immer Knight?

Yui Meiou:
Na also, nicht mal Ihr wisst wie sie jetzt genau heißt.
Was sollen wir dann erst sagen?


Todd Grisham:
Ja… Namen sind schon schwierig.
Kommen wir also zum Sport!
Bisher zufrieden mit eurem Einstand in der WFW?


Suguha Hinotomoe:
Zufrieden wäre zu viel gesagt, aber ist schon in Ordnung.
Ist ja auch erstmal ne Umstellung.
Das ganze Touring und so viele Westler überall, die kein Japanisch sprechen…
Da zahlt es sich aus in der Schule in Englisch und Deutsch aufgepasst zu haben.
Und trotzdem ist es was anderes hier frei zu sprechen oder draußen auf der Straße oder im Supermarkt.


Yui Meiou:
Zumal da auch immer alle komisch gucken, selbst wenn wir Sandalen oder Socken und Schuhe tragen… in Großstädten geht’s mitunter noch, aber man will ja auch was vom Land sehen und dann wird’s oft sehr schnell komisch…

Todd Grisham:
Was sind denn eure nächsten Ziele?

Suguha Hinotomoe:
Ein Anfang wäre es irgendwie schaffen, dass die Fans wissen wer wir sind.
Dafür werden Matches allein aber wohl nicht reichen.
Gleichzeitig kann es aber auch keine Option sein irgendeinen Blödsinn zu machen, nur um bekannt zu werden…


Yui Meiou:
Dabei gibt es gar nicht so viele andere Elfen im Roster.
Oder Feen.


Todd Grisham:
Nun, zumindest ich kenne euch jetzt!
Wünsche viel Glück dabei, dass es bald mehr von meiner Sorte gibt!


Suguha Hinotomoe:
Mhm, vielen Dank.

Yui Meiou:
Echt lieb von dir!

Die Gute Fee drückt Todd ein Küsschen auf die Wange, dann gehen die beiden…
Und Todd grinst so breit, dass er zu sabbern beginnt…

Joe Gomez & Teddy B Bad:
Clever Einstellung, Blödsinn kann die eigene Karriere ziemlich sabotieren anstatt ihr förderlich zu sein.
Kann sein, kenn mich mit Blödsinn einfach nicht aus.
Die beiden wissen auf jeden Fall ganz genau was sie erwartet.
Die Dudley Boyz erwartet jetzt jedenfalls kein Vitamin B… und doch wird vital!


Fruit Life

So, you think we're unchuggable?

[chorus]
Fruit life, this is basic chuganomics, this a ba-basic chuganomics,
Fruit life, We're unchuggable but we're forcing you to eat thee!
Fruit life, this is bas-basic chuga-chuga-chuganomics,
Fruit life, We're unchuggable but we're forcing you to eat thee!


Whether biting or spitting, our major goal is making your paunch thin
Got you throwing up like you haven't been eatin'
An fruit-worship anthem
Coconut or mandarin, eating grapes for lunch and
if there are not enough of em' you're throwing a tantrum
Beans hit the floor, this the new fruit joint
Eat a granadilla kid, it's good for your groin
Let's try to reach some congruence
We're not here to fight, when our theme song hits
Get your hazelnuts and mombins


Sie sind wieder da! Und haben, trotz des Versuchs, erpresst ausgepresst zu werden, in der letzten Woche mit dem Pinfall an WFW-Ikone Christian Cage einen Sieg gegen Severely Superior errungen. Womit natürlich die Ambition wächst, von Johannisbrot-Jobbern zu Champion-Chirimoyas zu reifen. Was böte sich da besser an, als ein weiterer Sieg gegen Männer, die zusammen bereits das Tag Team Gold in ihren Händen halten durften?

Get the Tables!!!

Zwar steht die eine Hälfte dieses Duos zwar mehr auf Fast Food oder Eis, gegen ein paar Früchte nebenher sollte aber nichts einzuwenden sein, zumal sich Trainer Lesnar ganz bestimmt nicht gegen diesen Ernährungsplan aussprechen wird. Kann es doch nur das Ziel sein, letztendlich eine gute Figur zumachen, was bei ihrer Regentschaft als WFW Tag Team Champions nicht immer der Fall war. Was mitunter daran lag, das diese kürzer ausfiel als erhofft, so dass es nun darum geht, wieder mehr Praxiserfahrung zu sammeln, um für das Rematch besser gerüstet zu sein.

Gebrüstet ist vielmehr Ringrichterin Mirlinda Rama, was natürlich speziell den männlichen Fans ins Auge fällt. Woran ihr Bustierkleidchen natürlich nicht ganz unschuldig ist, das zwei Argumente ganz besonders gut zur Geltung bringt. Frauen beneiden sie wiederum um ihr massives, grünes Haupthaar, das zu zwei mächtigen Flechten gebunden wurde, die links und rechts runter baumeln.

Im Ring stehen wiederum Gangnana sowie Bubba Ray. Wohmmöglich auch auf Mirlinda Rama, vordergründig jedoch im Squared Circle, weshalb die Schönheit das Match nun von der Person am Gong anläuten lässt.

*Dong*

Nein, das war nicht der Gong. Sondern das mutmaßliche Geräusch, was entstand, als Bubba Ray versuchte, einen Lock Up gegen die Banane anzusetzen, welche sich ebenfalls vor bewegte, und dabei versehentlich ihre gelbe, wohl harte Schale gegen der Stirn dessen strammen Dudleys konfrontierte. Der also auch Kopfschmerzen haben kann, wenn er sich nicht als Gehirnakrobat versucht. Momentan fasst er sich jedenfalls an den Kopf, so dass Gangnana nun die Chance hat, anstatt einem Lock Up etwas Kreativeres zu zeigen.
Punch!
OK, ein Inverted Frankensteiner wäre in dieser Schale auch schwer durchzuführen; selbst wenn Gangnana einen solchen Beherrschen würde. Demnach setzt es weiter Schläge gegen den Herren, welcher in einer anderen Liga als Bully verschrien ist. Die harte Schale wandert erneut gegen das Haupt. Hat da jemand eine neue Geheimwaffe gefunden? Auf jeden Fall drängt der Vitaminträger Bubba in die Seile. Zur Aufmunterung klopft ihm Bruder D-Von auf die Schulter. Ach ne, das war ein offizieller Wechseln.
Der zwar keine Fläche hat, aber dennoch zum Tragen kommt, als sich Gangnana am Vitamin-Whip versucht, den das Schleckermäulchen in einen Reversal umwandelt, ehe D-Von hinzukommt, und nach einem Double Elbow eine Bananenschale auf der Matte liegt. Nicht falsch verstehen: Der Inhalt ist nach wie vor drin. Bevor der vollschlankere Dudley Boy aber das Seilgeviert verlässt, hebt ihn D-Von noch zum Bodyslam aus. Nur, um ihn volle Kanne auf der männlichen Chiquita abzuladen, die nun wohlmöglich einen schwarzen Fleck erfährt.
Was jetzt keine Anspielung auf den dunkelhäutigen Dudley sein soll, der mit drei Elbow Drops(ohne Fruchtzucker) in Folge den Vorteil methodisch weiter ausarbeitet. Dann darf wieder Bubba rein, der hoffentlich nicht so viel Appetit mitbringt, dass er sich zu stark an der gelben Frucht vergeht. Welche nach einem Double Whip-In in der Ringecke landet, danach eine Corner Clothesline seitens D-Von und im Anschluss einen Avallance von Bubba über sich ergehen lassen muss. Die Banane wird noch kurz zurecht gelegt.
Dann steigt Bubba auf den zweiten Turnbuckle, verfehlt jedoch mit einem Senton Splash, so das die Frucht, welche Richtung Sonne wuchs, Kollege GoleM[/b] NoleM(that’s MeloG MeloN spelled backwards!) ins Rennen schickt. Jedoch bleibt die Banane beim verlassen des Rings mal wieder in den Seilen hängen, als NoleM gerade durch die hindurch stiegen will… so das es jetzt etwas eng wird… was dazu führt, das die Runde Sache stolpert… hin fällt… durch den Ring rollt… und den sich gerade wieder erhebenden Bubba um kegelt!
Strike!
Zumindest, wenn ein Auge zugedrückt wird, da ja nicht neune, sondern nur einer im Ring stand. NoleM nutzt die neue gewonnene Fähigkeit, indem er noch einmal über Bubba drüber rollt, wonach wieder die Gelbsucht Gelbfrucht eingewechselt wird. Nach dem aufwändigen in den Ring steigen, wird zusammen den Fitnessbedürftigen eingeschlagen, wonach den Früchten sogar einen Double Whip-In gelingt. Und ein der Double Flapjack -> Vitaminbombe!
Fruit Life mit einem Team-Finisher?!
Eins!
Zwei!
Kick Out!
Also doch nicht. Schließlich geht das Match ja weiter.
Mit einer Staudenfrucht, die sich nach Anlauf, so gut es geht, auf Paul Heymans Nervensäge fallen lässt. Die da aber schon woanders lag, bzw. sich weg rollt und nun wieder erhebt. Gangnana wälzt sich erst mal so, das er sich trotz Kostüm wieder erheben kann, nimmt dann Anlauf… und wird mit offenen armen empfangen: Banana Hug!
Selbst wenn keiner matschige Südfrüchte mag, wäre es für den Sieg wohlmöglich sinnvoll, diese gelbe Schale auszuquetschen. Wobei mehr die unteren Extremitäten gequetscht werden, da sich dieser Move kostümbedingt sonst gar nicht durchführen ließe. NoleM appelliert verbal an seines Partners harten Kern… oder zumindest seine harte Schale. Hat dazu aber bald gar keine Gelegenheit mehr, dass er plötzlich von hinten gepackt wird:
Powerbomb auf den Hallenboden!

Jimmys Bauers maskierte Häscher sind vor Ort!

Steigen auf den Mattenrand, drücken das Top Rope hinunter und anschließend ins Seilgeviert, wo Mirlinda Rama noch prüft, inwieweit die Banane matschig wird. D-Von spielt als erste Feuerwehr, läuft jedoch übereifrig in einen Double Big Boot hinein. Bubba Ray sieht sich nun schnell vor vollendete Tatsachen gestellt, lässt zwar rechtzeitig die Banane los, wird von den, maskierten 2-Meter-Männern aber schon gepackt:
Double High Angle Spinebuster.
Die Frucht will sich schnell davon stehlen, wird aber festgehalten, heran gezogen und in Folge einer doppelten Military Press auf dem Hallenboden abgeladen!
Womit wieder D-von an der Reihe ist: Double Chokeslam!
Unter mannigfachen Buh Rufen nehmen sich die Maskierten wieder Bubba Ray zur Brust, der mit derselben Aktion säuberlich neben seinem Bruder geschmettert wird, während das unentwegte Läuten des Gongs signalisiert, das Mirlinda Rama dieses Match schon längst hat abläuten lassen. Die Maskierten liegenden Brüdern, während Lilian Garcia als Resultat einen No Contest bekannt gibt.
Wonach es Jimmy Bauer ist, welcher mit einem Mic auf die Rampe marschiert.

Jimmy Bauer:
Wo das Auge hinblickt, ein einziges Ausmaß an Gewalt – ist das nicht herrlich?!

Klare Ablehnung seitens der Fans, sowas wollten sie nicht sehen.

Jimmy Bauer:
Die Gebrüder Dudley, haben wohl gedacht, sie könnten meinen Klienten, John Cena, ungestraft im Ring vorführen? Doch wie sich gezeigt hat, ist Denken offenbar nicht ihre Stärke! Geschweige denn, eine Zwei-Mann-Armee zu stoppen, die weitaus jünger, athletischer und rücksichtslos agiert; ha, ha, ha!

Es mehr sich Unrat, welcher dem Manager entgegen fliegt.

Jimmy Bauer:
Nanu? Was ist das denn für eine Art, mit dem Manager der nächsten WFW Tag Team Champions umzugehen? Gestatten: Vitus und Vin! Zwei Männer, die nur auf Rache und Erfolg gepolt sind. Wer versucht sie aufzuhalten, weiß definitiv nicht, worauf er sich einlässt. Wird es aber schon bald zu spüren bekommen. Denn die Zukunft gehört den Violent Villain!

Welcher Buchstabe im Fokus steht ist also schon mal klar… Immerhin verlassen die Gewalttätigen nun endlich den Ring und begeben sich mit ihrem Manager hinter die Kulissen, womit wieder zum Pult geschaltet wird.

Joe Gomez & Teddy B Bad:
Diese Typen sprechen auch ohne Worte eine eindeutige Sprache, die nicht viel Raum für Diskussionen bietet.
Ihre Message ist jedenfalls angekommen.
Diese Villain sind eindeutig auf Konfrontationskurs… und fahren ihre Kontrahenten gegen die Wand!
Das Brock da mit macht, vage ich zu bezweifeln, Joseph.

Wir sehen nun einen Mann mit Koffer in der Hand…
Nein, kein MitB Koffer, sondern ein Reisekoffer… mit englischer Fahne drauf.
Es ist der englische Anarchist, der bereit scheint ein Hotelzimmer zu verlassen.

Doug Williams:
Greetings and cheerios altogether, dear fans, for the Anarchist will be away until Pure Violence, for he has a few things to take care of in his beloved home country of England. Important things, much more important than blathering pointlessly about insignificant people like The Rock or – even worse – Tyler Bugger, who recently had the nerve to question how The Anarchist is in the ranking when he is not.
Just as a little reminder: The Anarchist had his first little Guest Match within the WFW as early as 2007 and became a regular man on the roster in 2010. In his time here the Anarchist for sure has lost more often than he deserved to and didn’t claim quite as much fame as he should have, but one cannot deny that the Anarchist is an established performer of the catching arts in World Fantasy Wrestling. And it really is not rocket science difficulty to understand that two Standing Alone Eliminations are hardly anything to get even with a man of my renown. Especially if one of those so-called eliminations is pretty much a self-elimination.
…bugger that, now I’m doing what I didn’t want to do… I’m pretty much feeding the troll in order to employ some new age internet language here. Which is a shoddy, horrible language to use and thus quite fitting to address said people. Well, if anything I finally found a man I respect even less than The Rock. A man or rather… a something. The Rock… he at least is still a man. A man of more faults than can be overlooked, but a man nonetheless. Tyler Bugger however… a being saying crap about ladies is not a man, but rather a very sad and spiteful creature.
The Anarchist may or may not teach you a lesson after defeating the Rock, for he’s really annoyed by pathetic buggers running their mouths as if the shows weren’t filled with stuff that’s not wrestling more than enough as is. But at least most of the stuff that’s not wrestling is at least tolerable, while other is not… like The Rock proclaiming to be a wrestler at all or Tyler Bugger… just existing.
You people need to be put in your proper place and the Anarchist may as well be the one taking out the trash, for he’s not afraid to get his hands dirty. Someone has to do it, so it may as well be me. Besides, after the trash has been taken care of more worthy tasks will likely be ahead as a reward. Like… a German Title match, the very gold The Anarchist already would have won ages ago if it wouldn’t have been for a yank conspiracy. However all’s well that ends well and my arduous road has it’s happy ending being in sight and all I need to do is remove a few trashy obstacles. And that I will.
Until that time… cheerio.


Sagt es, zieht einen Hut auf und geht zur Tür hinaus.

Joe Gomez & Teddy B Bad:
Die Flucht vor Tylers offener Herausforderung legt schon mal offen, wie es um seine eigene Männlichkeit bestellt ist.
Ein Rendezvous mit Seth Black? Da kann Doug nichts beweisen, was er nicht schon längst bewiesen hat.
Dennoch ist jeder Wrestler ist nur so gut wie sein nächstes Match. Doug Williams sollte über jede Chance froh sein, bei der er seine Taten sprechen lassen kann.
Was uns zu einer Dame führt, die in punkto Wahl der Matches ebenfalls sehr wählerisch ist – sollte sie denn mal eins bestreiten. [/b]

A Gift from Space
Diese Musik kündigt sie an – sie, die Galaktische mit der flotten Rede, welche auch nun wieder ihr eigenes Mic sofort dabei hat. Sie, die für manche Fans bereits zu den absoluten Highlights der WFW zählt… also genau das, was sie auch selbst von sich denkt zu sein. Sie: stella Nova, die orangehaarige Frau mit Mittelscheitelsträhnchen, weiteren Stachelschweifchen die Wangen entlang, wobei der Großteil des mächtigen Haars ist links und rechts zu jeweils einer massiven Flechte geflochten ist.
Sternchen-Ohrringe glänzen an den Ohren, ein knappes Top mit Sternschnuppenaufdruck verdeckt die obere Hälfte der Brust… aus dem Top guckt Stheno-Style Glanz hervor… in Sternchenform.
Um den Bauchnabel herum ist ebenso in Sternmuster diverses Glitzer eingestochen…
Darunter ein Faltenrock (unter welchem vermutlich noch ein glänzender Sternenhimmel versteckt ist), schließlich halbhohe schwarze Socken, die Äquivalente ihrer schwarzen Unterarmschoner… und schließlich Sportschuhe und Handschuhe mit Fingerfreiheit… auch mit Sternemblemen versehen.


Stella Nova:
Ich muss nicht wissen wer ihr seid oder wie dieses Dorf hier heißt, denn es ist kein Wissen, das mich in irgendeiner Weise weiterbringt, noch von Interesse für mich ist!

Diese grundehrliche Aussage sorgt für Pfiffe und Buhrufe.

Stella Nova:
Euer Echo beweist, dass Menschen es lieben belogen zu werden! Anstatt mich für meine Ehrlichkeit zu lobpreisen, ist es euer Verlangen mich zu schelten, ist es euch doch nicht genehm mit eurer eigenen Bedeutungslosigkeit konfrontiert zu werden! Dabei ist es doch eure eigene Schuld, dass ihr so nichtig seid! Stattdessen könntet ihr euch ein Beispiel an mir nehmen, Stella Nova! Ich, die ich bereits hell am Firmament dieser Promotion strahle, noch bevor ich ein Match bestritten habe! Wer ihr seid ist bedeutungslos für mich, doch ihr kennt mich und müsstet lügen, um zu behaupten, nicht wegen der stellaren Gelegenheit mich live zu erleben, hier zu sein! Und oh, wie glücklich ihr doch wärt, könntet ihr mich im Ring sehen… doch habe ich auch diese Woche nicht vor selbigen zu betreten! Ich betrat letzte Woche den Ring und es war ein abstoßendes Erlebnis, mir wurde mehrfach über den Mund gefahren, in unerhörter Art und Weise.

Ein paar „Stuart“ Chants werden laut.

Stella Nova:
Eine Interviewerin, die sich selbst lieber reden hört, denn ihre Gesprächspartnerin, sollte sich vielleicht selbst die Frage stellen, ob sie für ihren Job überhaupt geeignet ist!
...aber genug von irrelevanten Themen, kommen wir zurück zum Hauptthema, nämlich mir und meinem ersten Match. Ich habe nachgedacht und bin zur Überzeugung gekommen, dass Pure Violence in Hamburg möglicherweise taugt für meinen ersten Kampf, es gibt zwar größere Städte, aber es gibt ja auch noch größere Anlässe als mein Debüt – meinen ersten Titelerfolg, meine halbjährliche Regentschaftszeremonie, meine einjährige Regentschaftszeremonie… und so weiter. Von daher ist Hamburg schon in Ordnung und Pure Violence… nun ja, ein etwas martialischer Name, „Sunrise of the Starlight Era“ wäre wohl angemessener, aber ich möchte ja nicht zu aufdringlich erscheinen, daher sei dem Management dieser Verbesserungsvorschlag erspart.


Sie beginnt auf und ab zu gehen.

Stella Nova:
Nun bin ich zwar galaktisch gut, doch kann ich nicht gegen mich selbst wrestlen. Gleichzeitig kann meine erste Gegnerin ja nicht irgendwer sein, sondern muss sie gewisse qualitative Ansprüche erfüllen. Womit die meisten Damen rausfallen, erfolglose No-Names ohne jeden Titelerfolg sind gänzlich unzumutbar. Und wenig schöne Gestalten wie Taylor Wilde oder Jillian Hall sind einfach nicht attraktiv genug, der Kampf sollte schließlich höheren Idealen genügen, was diese Personalien gänzlich unbrauchbar macht. Zumal Letztere ohnehin so regelmäßig verliert, dass mein Sieg gänzlich bedeutungslos wäre. Nein, nach meiner Überlegung gibt es eigentlich nur Eine, die wirklich in Frage kommt und zwar…

Beloved Tomboyish Daughter
Da wird nun Jubel laut, denn dieser Theme Song gehört zu Yuki Sakaki, dem Mitglied der Büro Clique mit der himmelblauen Über-Flechte, die zuletzt auf der Japantour sich mit einer Siegesserie im WFW TV zurückgemeldet hat. Und an ihrer Seite ist die geliebte große Schwester mit dem Haarhimmel, Momoko Sakaki, die berühmt-berüchtigte Intoccabile. Und an beider Seite sind ihre düster (schul-)uniformierten Leibwächterinnen Melody O’Carroll und Olivia Rage.
Stella guckt etwas verdutzt, als die Schwestern an sie herantreten und Yuki ihr freundschaftlich auf den Rücken klopft.

Yuki Sakaki:
Man ja einiges über dich kann sagen, aber du wirklich hast Geschmack!
Bessere Gegnerin als Onee-Sama es in der Tat nicht gibt!


Momoko seufzt ob Yukis üblichem Hype um ihre Person…

Stella Nova:
Verzeihung, obgleich die Klasse unbestritten ist, welche ihr verkörpert, so hatte ich doch eher an eine Person gedacht, die schon den Nachweis gebracht hat, dass sie tatsächlich in der Lage ist, Einzeltitel zu gewinnen. Ihr hingegen habt bisher lediglich beweisen können, dass ihr als Team nahezu unbesiegbar seid, doch der Nachweis der Einzeltiteltauglichkeit wurde keineswegs erbracht.

Das setzt ein dickes Raunen vom Publikum, Yuki sieht plötzlich weit weniger freundlich aus.
Als…



C
Giant's Cry
Gorgon Family




Mehr Jubel und einige Chants, die Familie Gorgon tritt auf… womit es nun reichlich voll wird auf der Rampe.

Medusa Gorgon:
Ohohoho! So wenig ich es auch gutheißen kann, dass dir Momoko nicht gut genug ist und so sehr ich dich dafür in unserem Kampf bestrafen werde, so gerührt bin ich doch, dass du die Übersicht bewiesen hast, mich als erste Gegnerin zu wählen! Fürwahr, durch die unerfreulichen letzten Wochen und Monate bin ich, wie meine ganze Familie, etwas wenig aktiv gewesen und es ist fürwahr an der Zeit wieder mehr im Rampenlicht zu stehen, ehe es wieder heißt, ich würde nur dauernd über dasselbe Thema sprechen, was eigentlich nie so wirklich dasselbe Thema ist!

Gemischte aber doch weitgehend positive Reaktionen…

Stella Nova:
Eigentlich hatte ich komplett verdrängt, dass ihr mal den Titel hattet, zwei Mal sogar, wenn ich mich nun recht entsinne und ich muss sagen euer erster Titelverlust gegen die schlechteste Titelträgerin der Titelgeschichte, gegen den Schandfleck in der Historie… war allzu grausam mitanzusehen und disqualifiziert euch dafür eine würdige Gegnerin darzustellen, zumal euer letzter Tag als Titelträgerin nun auch schon ein ganzes Weilchen zurückliegt. Nein, nein, meine Gegnerin muss jemand anderes sein und zwar…



C
Border of Life
Harbingers of Agony




Mehr Jubel, da mehr wunderschöne Frauen! Die C Spe-C-ials Liling Wáng und Chiharu Kurogane stoßen nun auch noch dazu! Gut, dass die Einzugsrampe stabil ist.

Liling Wáng
Ich glatuliere zu eulem Mut, Miss Nova. Sich ausgelechnet Chihalu als „elste“ Gegnelin auszusuchen ist wahllich eines Stelnes wüldig, nicht viele wülden sich das tlauen. Jedoch muss ich euch enttäuschen, solltet ihl Chihalu gewählt haben, da ihl sie noch angeschlagen wähnt: sie ist wiedel vollständig genesen!

Chiharu nickt schwach und wird trotzdem bejubelt – eine Frau, die sich nicht durch Wortgewalt, sondern durch große Kämpfe in die Herzen der Fans gewrestlet hat.

Stella Nova:
Ähm… wieder falsch.
Aber zumindest näher dran als die bisherigen Versuche.


Sogar die immer freundliche Liling zeigt nun eine weniger freundliche Miene.

Stella Nova:
Obgleich gut gekämpft, hat eure werte Freundin doch zuletzt primär verloren. Sei es in der Snowfeet Gauntlet oder… beim Grandslam im Titelkampf gegen Miwayu Mitsurugi.
…Miwayu Mitsurugi… einer der größten und erfolgreichsten Namen.
Leider ist sie aktuell nicht hier.
Und doch, sie und nur sie kann meine erste Gegnerin sein!
Hör her, Schwertkämpferin!
Ich, Stella Nova, fordere dich dazu auf in meinem Debütwrestlingkampf meine Gegnerin zu sein!
Ich werde bei Pure Violence auf dich warten, also komm, wenn du denkst mich schlagen zu können!


Da wird das Publikum nun doch mehr als hellhörig! Miwayu wieder da würde sehr vielen gefallen und so wird Stella bejubelt, die offenbar fertig ist und jetzt geht… die übrigen gucken ihr hinterher… und gehen dann auch wieder… womit diese Szene endet.

Joe Gomez & Teddy B Bad:
Weiß unser weiblicher Star wirklich worauf er sich da einlässt? Erfüllt sich Stellas Wunsch, könnte ihr erstes Match zugleich ihr letztes sein!
Timing ist Trumpf! Die Frau hat intergalaktische Güteklasse. Das sie die erst beim Debut abruft, ist alles nur Taktik.
Ich hoffe es für sie. Denn die Hoffnung stirbt ja bekanntlich zuletzt.
Wird schon werden! Wenn jemand nach den Sternen greifen kann, dann Sie.

Wir sehen… Serras Büro!
Mit… SERRA darin!
Das hatten wir lange nicht mehr.
Aber es ist so, das düstere Zimmer, in dem Sofiya Țepeș residierte…
Ist wieder hell, flauschig, hat Gebäck und Säfte in sich, die nicht rot sind…
Und es hat wieder die Herrin der WFW in sich.
In all ihrer rosigen Pony-Twintail Haarpracht, welche ihre übereinandergeschlagene Bein- und Fußpartie flankiert und auf den Boden ragt, wo jeweils ein gutes Stück rosa auf dem Teppich liegt… wie auch das dicke, buschige Ende der Flechte von Serras Dienerin dezent über den Teppich schweift, die wie gehabt in eine römische Toga gekleidet ist und gerade neben Serra steht und ihr ein Glas mit Orangensaft füllt.

Serra:
Vielen Dank, meine Liebe, darauf brauche ich erst einmal ein gesundes Schlückchen…

In Distanz steht ein Flachbildfernseher, wo… wir gerade Lilian Garcia im Ring sehen.
Was umgekehrt bedeutet, dass wohlmöglich der Fernseher eine Liveschaltung auf den Ring hat.
Anders formuliert… GUCKT SERRA DIE AKTUELLE SHOW.
…okay, waren ja auch gerade diverse hochattraktive Damen zu sehen.
Wovon es im Büro auch noch drei mehr gibt.
Vampirprinzessin Sofiya Țepeș, die General Mistress, ist auch anwesend.
Sie sitzt etwas abseits auf einem Sofa, gehüllt wie üblich ins Bustierkleidchen und die Armschoner, das gigantische, grüne Haar zu mehreren, einen Zopf bildenden Knoten geflochten, die roten Augen sehen wach unter dem Pony hervor, die Hände sind sittlich im Schoß gefaltet, die Beine sittsam zusammen, die Füßchen dezent hintereinander verschränkt… wer da noch behauptet eine Lady brauche mehr Kleidung um eine Lady zu sein…
Ähnlich gekleidet sind die beiden Damen, die sie flankieren.
Nur haben diese noch fußfreie Unterschenkelschoner an den prächtigen Beinen.
Die eine hat lockige Strähnen auf der Stirn, längere Schweifchen die Brust hinab und einen lockigen, hochgesteckten Pferdeschwanz bis unten… das ist, ähm… Marisa Akenova. Jene Tochter der Vampirprinzessin, die bei der Snowfeet Gauntlet Íló und Vanessa von der C Comp eliminieren konnte. Die andere Dame ist ebenfalls eine solche Vampirin, Pony auf der Stirn, ein paar kurze Strähnen umranden diesen und ihr Gesicht, sind auf Hüfthöhe zusammengebunden und enden da auch schon, anders als der von einem Haarreif nach hinten gerichtete und leicht hochgesteckte Hauptteil des herrlichen Grüns, das viel zu massiv ist, um „Zopf“ genannt werden zu können, sieht man doch sogar von vorne noch immer etwas grün den Körper der Japanerin umsprudeln, die keine Japanerin mehr sein mag und von hinten sieht man eh nur grün von oben bis ganz nach unten, da die Haarspitzen dezent über den Boden streifen… Yae Sakurai, die ihrerseits sowohl Sylvia Meloni und Yui Meiou aus der Gauntlet werfen konnte.

Serra:
Eine Herausforderung an MiMi… wir wissen doch nicht einmal wo sie ist…

Okay, das war der Beweis! Serra hat tatsächlich die Show geguckt und bezieht sich auf kürzlich erst geschehene Inhalte!

Silvana Rosa:
Ja… da muss sich Stella ausgerechnet MiMi aussuchen…
Dabei wären doch so viele potentitlle Gegnerinnen da und sie sucht sich die aus, die nicht da ist…
…und das ohne dass ein PPV Match von ihr überhaupt geplant war, doch nun erwarten das alle…


Doppelter rosa Seufzer.

Sofiya Țepeș:
Sucht man nicht stets nur das Gute im Menschen, man könnte der Galaktischen pures Kalkül unterstellen, dass sie eben aus genau diesem Grund sich für Miss Mitsurugi entschieden hat…

Serra und Silvana gucken sie mit großen Augen an.

Silvana Rosa:
Hm? Wie jetzt, genau deswegen?
Wenn MiMi nicht auftaucht gibt es doch gar kein Match?
Dann zählt die Ringrichterin bis 10 und dann war’s das wegen Nichtantritt.


Serra nickt blauäugig.

Serra:
Versteh ich jetzt auch nicht…
Und ich verstehe auch nicht, warum nur zwei deiner Töchter hier sind?


Sofiya lächelt ob des Umstands, dass Serra und Silvana soeben Stellas potentielle Motivation ganz genau erläutert haben, ohne diese als solche zu begreifen.

Sofiya Țepeș:
Meine Töchter sind nicht aus Urlaubsgründen hier.
Sie haben Aufgaben zu erfüllen.
Matchleitung ist dabei nur eine davon und nicht für alle.
Zwar sind gewisse Gräuelgedanken weitgehend im letzten Jahr geblieben, doch patrouillieren sie noch immer in den Schatten, zur allgemeinen Sicherheit… Vorsicht erlaubt ein langes Leben und… andere Längen.


Serra schüttelt sich.

Serra:
Darüber möchte ich gar nicht nachdenken.
Da denke ich lieber darüber nach, wie man MiMi herzaubern könnte…
…hach ja…
Könnte sie nicht einfach an die Tür klopfen und da sein?


Silvana schüttet verlegen das Glas wieder voll, das Serra nun in einem Zug fast geleert hat.

Silvana Rosa:
Mit Verlaub, aber das ist dann doch etwas zu einfach gedacht, fürchte ich...

Da klopft es plötzlich an der Tür.
Alle halten inne.
Dann ist Serra mit einem Satz auf den Beinen und eilt zur Tür.
Öffnet sie.

Serra:
Schlicht und einfach ist eben doch oft das Beste!
Willkommen Mi…


Sie bricht ab.

Serra:
Oh.
Du bist es nur.

Na egal, komm rein, was können wir für dich tun?


Okay, Miwayu steht da nicht vor der Tür.
Aber wer steht stattdessen da?
Wir wissen es nicht, erfahren es nicht… denn die Kamera geht off.

Joe Gomez & Teddy B Bad:
Ist das wirklich Serra? Oder ein Cosplay Marke Balthasar?
Alter: Sommerflaute! Keine gescheiten Games, nur Schrott im Kino, Fernsehformate für Versager… da kann sie sich auch ne WFW-Show rein ziehen.
Zum letzten mal, Ted: es ist Frühling!


Ganesha’s Gracious Gifts vs. Düsterschwingen



C
Burning Dedication
Ganesha’s Gracious Gifts




Angeführt von Sarah Fuchs erscheint nun zu doch einigermaßen ordentlichen Jubel die No Shoe Crew, welche neben der Wienerin mit den dicken Flechten und der Vorliebe für „unten ohne“ einige ihrer „Schwestern“ umfasst. Zumindest ist Mama Echidna, die Medusenenkelin mit der massiven grünen Flechte der Auffassung in ihnen ihre Monstertöchter wiedergefunden zu haben. Jene Schwestern sind die Indianerin Wachiwi Azure, die drei Cheers sowie… den indischen Tänzerinnen Archana Patil und Leona Tiwari, den beiden Damen mit der vielleicht wenigsten Kleidung im WFW Roster, tragen sie doch nicht viel mehr als quer über die Brust ragende Mini-Tops und elegante Lendenschürze, will man nicht die zahlreichen Reife anführen, die sie tragen… oder die Bändchen, welche ihr reichhaltigen Haupthaar zu einem hinab und hinaufreichenden Zopf (Archana) oder ebensolche Twintals (Leona) zusammenhalten. Die beiden tanzenden Schönheiten tänzeln nun auch vorneweg in den Ring hinein, in dem sie in Kürze also ein Match bestreiten werden.

Blood Red Rainbow
Ihre Gegnerinnen haben jede Menge grünes Haar, rote Augen und bleiche Haut… klar, es sind Töchter der Vampirprinzessin Sofiya Țepeș. Die Eine mit Pony auf der Stirn, ein paar kurze Strähnen umranden Pony und Gesicht, sind auf Hüfthöhe zusammengebunden und enden da auch schon, anders als der von einem Haarreif nach hinten gerichtete und leicht hochgesteckte Hauptteil des herrlichen Grüns, das viel zu massiv ist, um „Zopf“ genannt werden zu können, sieht man doch sogar von vorne noch immer etwas grün den Körper der Vampirin umsprudeln und von hinten sieht man eh nur grün von oben bis ganz nach unten, da die Haarspitzen dezent über den Boden streifen. Yae Sakurai ist der Name, klingt japanisch, war auch mal japanisch, aber losgesagt von der Heimat ist sie nun… einfach eine Tochter Sofiyas. Aus eben dieser Verwandtschaft zieht Yaes Partnerin Marisa Akenova besonderen Stolz, die Dame mit dem lockigen, hochgesteckten Pferdeschwanz. Beide tragen naturgemäß das hausübliche Outfit: Bustierkleidchen, lange Armschoner… und diese Beiden tragen zudem noch fußfreie Unterschenkelschoner, weil… es ihnen halt gut steht. Und schont.

Nix dergleichen unten rum trägt Mirlinda Rama, die aber ansonsten natürlich identisch gekleidet ist, nur dass ihre Arbeitskleidung schwarz-weiß gestreift ist statt grün und rot zu sein, die Farben einer Schiedsrichterin und genau das ist die Vampirlady mit dem süßen, dichten, gradlinigen Pony und den massiven Flechten, sozusagen Sarahs grünhaariger Zwilling, auch. Anläutpose eingenommen… los geht’s!

Und zwar mit Leona gegen Marisa. Letztere guckt das Menschlein leicht verächtlich an, geht dann in den Lock Up… oder auch nicht, da Leona einen eleganten Schritt rücklings macht, woraufhin Marisa in die Luft greift und kurz darauf der Tänzerin Füßchen an den geschonten Schienbeinen spürt, hat doch Leona Flanka eben dorthin einen Low Dropkick gesprungen.
Und so geht die Vampirin ungewollt in die Knie… und wird sogleich von Leona am Arm gepackt!
La Magistral!
Eins!
Zwei!
Nein, Kick Out!
Das wäre auch was gewesen, so ein rasches Resultat!
Marisa powert sich rau, schnellt hoch… und will Leona mit einem Clothesline bestrafen…
Aber die duckt sich weg, hopst gegen die Seile und von da aus gen Kopf Marisas…
Headscissor!
Schön gemacht, daraufhin Tag… und wieder Speed… Spinning Heel Kick…
Aber geblockt von Marisa, die aus der Position sogleich eine Legbar ansetzt… dann jedoch geistesgegenwärtig abbricht und eine athletische Rolle rückwärts macht und wieder zu stehen kommt, als sie Archana bemerkt, die sie gerade attackieren wollte. Das gibt nun ein anerkennendes Nicken der Vampirin für ihre Gegnerinnen, ein Lob dafür sie fast auf dem falschen Fuß erwischt zu haben. Archana bedankt sich per eleganter Verbeugung… ist es nicht schön, wenn ein Match einfach sportlich verläuft, samt gegenseitiger Respektbekundung?
Was fehlt aber noch zu großem Sport?
Genau – ein Lock Up.
Ebenden gibt es nun, Marisa drängt Archana in Richtung Ringecke… aber die wirbelt plötzlich herum und drückt so Marisa in selbige… zeigt ein paar sexy Knee Thrusts… und Bulldog… aber Marisa stößt sie weg und so landet Arch unsanft auf dem Hosenboden. Nur ohne Hosenboden. Und schon ist Akenova bei ihr und hat einen Chin Lock angesetzt… zieht sie in selbigen nun gen eigene Ringecke, wo es folglich den Tag mit Yae gibt. Mary hält nun Yae die Tänzerin hin… und diese hat so wenige Probleme mit einem Springboard Dropkick zu treffen.
Eins.
Zwei.
Nö. Sei es eigene Stärke, seien es die Zurufe der lieben Familie oder das Klatschen der Fans – das Match ist hier mitnichten schon beendet. Allerdings hat Yae ein erhöhtes Interesse daran, dass sich das ändert, zeigt ein, zwei Kicks… und Whip In… und Leg Lariat! Gefolgt von… einem Triangle Choke! Einige Fans follten schon das „Use Your Leg“ Chant-Spielchen beginnen, aber da war Yae zu schnell… weswegen es ein paar dezente Pfiffe gibt… aber dann Jubel, denn Archana kommt mit den Zehenspitzen ins Seil und das heißt Yae muss lösen und sich was anderes einfallen lassen.
Zum Beispiel einen Brainbuster?
Angesetzt ist er… aber Chana blockt…und zieht selber einen Snap Suplex durch!
Schöner Konter… und damit zum Tag… aber nein, Yae ist schon wieder da, grabbelt nach Archanas Fuß… Bein… Capture Suplex… aber Archana wehrt sich mit Forearms… und schlägt dann einen European Uppercut zur Befreiung! Und Ausfall-Tanzschritt zum Tag… ja, Tag! Sofort nimmt Leona Schwung… Springboard… Tornado DDT! Und dann Anlauf… Lionsaul…
Licht weg!
Ne oder?
Nicht schon wieder…
Doch, das Piano erscheint wieder und beginnt Marion Nathaniels Theme Song zu spielen…
Und als das Licht wieder an ist… liegt Archana KO auf dem Apron und Leona hängt KO über dem obersten Seil… oder quasi bäuchlings darauf… die übrige No Shoe Crew guckt sich an… siestanden in der Nähe und doch wurde Archana unweit von ihnen auf dem Apron attackiert… Yae derweil wendet sich an ihre Schwestern, was sie nun machen sollen, hat offenbar Bedenken das Match nun einfach so zu gewinnen. Die hat Marisa nicht, tagt sich ein, greift bei Leona zwischen die Beine… und holt sie mit einer Schoolgirl-Powerbomb von den Seilen und natürlich sogleich ins Cover: Akeno-Highschool!
Mirlinda macht, was ihre Aufgabe ist und zählt:
Eins.
Zwei.
Drei.
Einmal mehr sorgt also Dunkelheit für eine Pleite von C Comp Mitgliedern… entsprechend frustriert sehen diese aus, Yae ist auch nicht glücklich… Marisa hingegen posiert verführerisch für die Fans und feiert so den geschenkten Sieg…

Joe Gomez & Teddy B Bad:
Sollten nicht bald heraus kommen wer hier den Ton angibt, kann die C-Comp bald „We’re the looser baby“ anstimmen.
Schönes Klavierstück, nebenbei bemerkt. Kein Vivaldi, aber schön.

Backstage.
Unser aller Liebling TODD GRISHAM grinst mal wieder in die Kameras und präsentiert uns seinen nächsten Gast.

Todd Grisham
Ladies and Gentlemen, ich befinde mich hier LIVE Backstage und mein Gast bedarf natürlich kaum einer Vorstellung: THE ROCK!
Rock in der letzten Woche kam es zum wiederholten Mal zu einer Konfrontation mit Douglas Williams. Wieder sind böse Worte gefallen, unter anderem teilte Ihnen Williams mit das dieser sie nicht respektieren würde. Dies muss doch für Sie wie ein Schlag ins Gesicht gewesen sein. Die Frage die sich stellt, wie steht es mit Ihnen? Bringen Sie Douglas Williams Respekt entgegen? Und wie wollen Sie einen so stolzen Mann wie Williams letztlich dazu bringen Sie doch zu respektieren?


Der Großartige schaut Grisham durch seine Sonnenbrille eisern an. Er holt tief Luft.

The Rock
Todd Grisham... Respect always is a running circle. With respect you earn respect. So on the other hand there is no way you can respect a person who doesn't respect you. So, Todd Grisham, the answer is NO! The Rock doesn't respect Douglas Williams either. How can The Rock respect a guy who needs to take a simple battle royal elimination for counting it as a victory? How can The Rock respect a guy who doesn't respect the things The Rock done in his life or respect him as a person? HOW CAN The Rock respect a guy who doesn't understand the meaning of GREATNESS. Douglas Williams calls him self great becaus of his abilities. He doesn't count success in, in his opinion he doesn't need success for being great. But with this opinion Douglas Williams went terribly wrong. Yes, maybe Douglas Williams has great abilties, maybe he is a great technician...BUT thats not enough for being GREAT. Wolfgang Amadeus Mozart was a great musician, because of his abilities AND his everlasting music. Aytorn Senna is a racing legend because of his talent AND his championships. Muhammad Ali is no legend because of being a great boxer. No he is a legend because of being one of the greatest boxchampions of all time, because of being the first PEOPLES CHAMPION. Michael Jackson, Elvis Prestley, MICHAEL JORDAN, Lawrence Taylor. Great talent, great abilities and big success. THAT'S the difference. The difference of being good because of your great abilties and being GREAT because of the whole package.
Douglas Williams is not that total package. He has no success, he loses more matches then he wins them. Most of the million fans ignore him either... in other words: Douglas Williams is everything but great.
Is he right that The Rock didn't get the big one here in World Fantasy Wrestling yet? Yes he is. That last great victory is missing. But if you look into the whole life of The Rock: As a footballplayer, as a wrestler or as an actor, than you have to see that The Rock has success. That The Rock truely IS the Great One.
And this truth Douglas Williams will accept after Pure Violence.


Todd Grisham
Wie? Wie wollen Sie das anstellen?

The Rock
Because of doing the best thing The Rock can do: Kicking some CANDY ASSES!! Douglas Williams ran his mouth one time to often. THIS time he went to far... This time his great technician abilities will not be enough. This time The Rock will give more then 100% to beat the hell out of Douglas Williams. And... like The Rock said... after this, wether Douglas Williams WILL respect, or he will never EVER say a word again.

Joe Gomez & Teddy B Bad:
Kann Doug Williams überhaupt einen Mann respektieren, der weder aus England kommt, noch Phligrantechniker ist?
Der Mann hat halt eine hohe Messlatte, an die eben selbst ein The Rock noch nicht heran gewachsen ist.

Backstage. Tiefgarage.
Es brennen nur wenige Lichter über den zahlreichen Autos, was dazu führt das eher zwilichtige Beleuchtung vor herrscht.
Wir hören die Schritte von Damenschuhen und erspähen wenige Augenblicke später auch einen Blick auf die dazugehörigen Füße, Beine, Hüften und zu guter Letzt Oberkörper und Gesicht. ANGELINA, ihres Zeichens Bruder von Ex-Undisputed Champion TIBRO und Tochter von THE UNDERTAKER, läuft zügigen Schrittes durch die schlecht beleuchtete Garage. Sie scheint es nicht eilig zu haben, als sie gerade um eine Ecke biegt und eine Tür öffnen will. Plötzlich jedoch, schnellt eine Hand aus der Dunkelheit und drückt Angie an eine Wand. TIBRO steht da, Nase an Nase mit seiner Schwester und funkelt sie böse an.

Tibro
Was soll das werden? Wie weit willst du gehen?

Angelina schaut ihren Bruder stumm an.

Tibro
Kannst du nicht akzeptieren, dass ich deinen... SEINEN Weg nicht gehen will? Kannst du nicht verstehen, dass ich so wie es jetzt ist GLÜCKLICH bin? Kannst du nicht einsehen das du gerade ALLES kaputt machst wofür auch du all die Jahre gearbeitet hast? Wie kommst du dazu zu entscheiden was das beste, das RICHTIGE ist? Und wie zur Hölle kommst du dazu IHM zu vertrauen? Du weißt nichts über ihn.

Angelina
ICH weiß nichts über ihn? Was weißt denn DU über ihn? Du hast nicht mal versucht ihm, oder mir zuzuhören. Du hast nicht mal in erwägung gezogen dass er dir, UNS helfen könnte. ICH bin es nicht die Verblendet ist. DU bist es. Du weißt das der Zweck niemals die Mittel heiligt. DU weißt das du geschworen hast niemals über Leichen zu gehen für deinen Erfolg.

Tibro
Ach ja? Welche Leichen? Wenn habe ich geopfert?

Angelina
Mich! Du hast MICH geopfert. Die die dich über alles liebt. Die die ihr ganzes Leben für dich da warst und für die du geschworen hast da zu sein. Du hast deinen Eid gebrochen, Bruder. Du hast dein Verprechen das du unserer Mutter gegeben hast gebrochen. Mir blieb nichts anderes übrig als IHN zu suchen. Meinst du mir ist das alles leicht gefallen? Meinst du ich konnte ihm so einfach in die Augen blicken? Ihn aus der Hölle hollen in der er gefangen war? Meinst du mir fällt es leicht meinem Bruder, der mir ALLES bedeutet, zu drohen oder ihn gar alles zu nehmen? Nein! Das tut es nicht. Aber ich kann auch nicht akzeptieren, dass du alles vergisst. Das du alles mit Füßen trittst. Du siehst DICH als Sohn eines Engels. Dann verhalte dich auch so. Zieh die Konsequenzen aus deinen Taten. Und ich und unser Vater lassen dich ein für alle Mal in Ruhe. Aber wenn du es nicht tust... dann kann selbst ich dich nicht mehr retten...

Der Griff des Sohn des Undertakers wird lockerer.

Tibro
Ich... ich kann nicht. Nein... ich will nicht. Du hast recht... Ich habe viel versprochen als wir jünger waren. Ich hatte viele Pläne, viele Illusionen... aber sie haben nirgends hingeführt. Nein... sie haben wohin geführt. Gerade wegs nach unten, in die Bedeutungslosigkeit... Alles was ich getan habe, MUSSTE ich tun um nicht vergessen zu werden. Um in aller Munde zu bleiben. Um einer der größten Champions aller Zeiten zu werden. Weder gebe ich das so einfach auf, noch bereue ich auch nur eine einzige Sache. Ich habe meinen Weg gefunden... und den werde ich weiter gehen. Und wenn du dich mir nicht anschließt, dann stehst du mir im Weg. Und ER genauso. Du hast ihn gesucht, du hast ihn gefunden, du hast ihn ausgegraben und ihm von seinen Kindern erzählt. DU hast ihn hierher geholt. Also geh DU zu ihm und sag ihm, das wenn er mich will, dann bekommt er mich auch... im Ring! Nächste Woche werde ich da stehen... und wenn er sich mir stellt kann er bestimmen wie und wo ich ihm gegenüber treten soll.
Ich hoffe du bist darauf gefasst, einen von uns beiden zu opfern... Denn in diesem Falle, kann es nur einen geben.


Der Angel Son, lässt nun komplett von seiner Schwester ab, dreht sich weg und verlässt die Szenerie.
Die rothaarige Schönheit, schaut ihrem Bruder noch eine Weile hinter her.

Angelina
Was wirst du tun? Besteht eine Möglichkeit ihn zu verschonen?

Eine weitere Person tritt plötzlich aus dem Schatten.

Undertaker
No. He is lost. There is no chance to reprieve him. His soul belongs the shadows. The only thing i can do is being quick.Darkness is all around him and this darkness will devour him. You have to say goodbye to him. That's what I have to do. That's why you made me come back.

Die Kamera fährt nun ganz nah an das Gesicht Angelinas heran, welches nichts als Sorgen beinhaltet. Mit einer traurig, sorgenvoll drein blickenden jungen Frau wechselt das Geschehen.

Joe Gomez & Teddy B Bad:
Diese ganze familiäre Tragödie ist das beste Argument um Ahnenforschung abzulehnen!
Das geht unter die Haut! Von jemandem der Angst hat, versteht sich… Aber dieser Undertaker macht meinem Daddy schön mächtig Konkurrenz.

Ein fettes Grinsen ziert sein Gesicht.

Todd Grisham:
Hi Leute, hier ist euer Todd und Todd hat nun zwei besonders heiße Gesprächspartnerinnen an seiner Seite!

Zoom Out, Schwenk… und joah, da lohnt sich das hinsehen: eine schwarzhäutige Riesin mit Silbermähne mit bauchfreiem Sporttop, engem, kurzen Sporthöschen, sowie halbhohen Stiefeln und kurzen Handschuhen, sowie ein blondmähniges Cowgirl mit ganz ähnlich aufgeteilter Kleidung, nur alles etwas… Cowgirl-lastiger… also etwa eine mit einem einzigen Knopf auf Brusthöhe zusammengehaltene Mini-Western-Weste… Cowgirlstiefel… nun, das Bild sollte auch mit dieser Marginalbeschreibung vor Augen sein. Es sind natürlich C Spe-C-ial in Training, Laura Reed, sowie ihre Partnerin Ashley Styles.

Ashley Styles:
Hey, ich bin nur hier um… um es mit deinen Worten zu formulieren… „heiß auszusehen“. Wirklich zu sagen hab ich nix, Laura ist – anders als eine gewisse weniger feminine schwarze Powerfrau von der „Konkurrenz“ – nicht auf den Mund gefallen und kann für sich selber sprechen.

Ein Seitenhieb, ein Seitenhieb…

Todd Grisham:
Okay!
…also gut, Miss Reed… zuletzt überzeugende Siege, da fühlen Sie sich bestimmt besser als noch vor Kurzem, wo sie ja in Sorge waren im großen Damenroster etwas unterzugehen, oder?


Die Riesin zieht die Augenbraue hoch.

Laura Reed:
Weswegen sollte das wohl so sein?
Ja, es waren zwei Siege, von mir aus auch “überzeugende Siege”.
Vor allem aber waren es Pflichtsiege.
Ich bin jetzt gut dreieinhalb Jahre hier, abzüglich meiner Entführungszeit durch die Piraten…
Ich bin kein Rookie mehr, aber gehöre auch nicht zur Elite.
Ich bin derzeit aktuell bestenfalls sowas wie es Lesnar und Batista bei den Männern sind.
Eine starke, unangenehme Gegnerin, gegen die keiner gerne kämpft… aber…


Todd Grisham:
Aber halt doch weg ist von der echten Topspitze?

Laura Reed:
Exakt.
Besonders Lesnar ist aktuell gut drauf, aber würde er gegen einen Jericho, Cage, Edge antreten… wäre er da der Favorit, wäre er *wirklich* auf Augenhöhe? German Title hin oder her – nein, wäre er nicht, er wäre trotz allem der Außenseiter. Wie auch ich Außenseiterin wäre, würde mir keine Aoi Was-auch-immer gegenüberstehen, sondern eine Momoko Sakaki, eine Akari Oda, von uns eine Chiharu Kurogane… auch zu einer Taylor Wilde oder einer Medusa fehlt noch was und das nicht nur haartechnisch, die Frau ist nicht umsonst einzige zweifache Titelträgerin…
Aber so wie Brock aktuell die Distanz zur Spitze verringert, so arbeite auch ich gerade an meinem Status… obgleich auf geringerem Level, wir Damen haben ja keinen kleineren Titel. Aber selbst wenn doch… die C Comp hat mich nicht geholt, um ein bisschen gut zu sein, sondern weil ich das Potential einer C Spe-C-ial verkörpere. Und da ist es nicht mehr und nicht weniger als selbstverständlich nun bei all dem Training und meinen Erfahrungen jene zu besiegen, die gerade erst Erfahrungen sammeln. Aber das zu tun bringt mich nicht an die Spitze, es sorgt nur dafür, dass ich mich auf einem gewissen Niveau stabilisiere.


Todd Grisham:
Also sollen demnächst bessere Gegnerinnen her?

Laura Reed:
Anders werde ich nie meine Grenzen neu definieren.
Gleichzeitig gilt es aber auch nicht den zweiten Schritt vor dem Ersten zu tun.
Trete ich jetzt gegen besagte Momoko an oder Yuki oder Chiharu…
…dann werde ich vernichtet, so weit bin ich einfach noch nicht.
Aber die Auroras, die Taylors und Medusas?
Da muss ich allmählich angreifen… da oder… man müsste mal wieder verhandeln.


Todd Grisham:
Was genau verhandeln?
Ich versteh grad nix…


Laura Reed:
Es gab einige Frauen mit Talent, aber ohne Konstanz, die kurzzeitig durch die WFW wirbelten, dabei Aufsehen erregten und wieder verschwanden, kurzlebige Sternchen. Ich gebe ja nicht viel auf Medusas Geschwätz über Haare, aber so ein bisschen scheint es doch, dass den Kurzen etwas das Rückgrat fehlt… den Christina von Eeries, den Kaitlyns und Madisons… aber sie einfach so abzuhaken von wegen „One Hit Wonders“ wäre doch zu einfach. Man hat es ja während der Japantour gesehen: rein sportlich gibt es diverse talentierte Frauen, mehr als in eine einzelne Promotion reinpassen. Weswegen es gut ist, dass es verschiedene Promotions für verschiedene Bedürfnisse - solche mit regionalen Bezügen und Workers, die lieber daheim kämpfen denn im Ausland... oder eben einen Global Player, der überall rumtourt, wie die WFW. Aber will man die Qualität des eigenen Produktes unterstreichen, muss auch klar gemacht sein, dass man einige der Besten, wenn nicht einige DER Besten in den eigenen Reihen hat… und dafür muss man eben ab und zu über den Tellerrand hinausschauen.

Todd Grisham:
Also wollen Sie es gegen einige lokale und internationale Gegnerinnen versuchen?

Laura Reed:
Was ich WILL ist stärker werden und Titel gewinnen.
Wie ich dort hin komme… einige Möglichkeiten, ich denke nur laut.
Letztlich nehme ich was auch immer mir vorgesetzt wird.
Politik ist nicht meine Aufgabe.


Todd Grisham:
Okay, dann warten wir doch die kommenden Wochen und Monate mal ab!
Ist ja auch nicht mehr lange hin bis zum Tournament of Honor!


Beim Begriff „Tournament of Honor“ weiten sich Lauras Augen… und damit zurück zum Pult.

Joe Gomez & Teddy B Bad:
DAS ist die Gelegenheit für Reed! Sollte sie es für sich entscheiden, zählt sie auf einen Schlag zu den Top-Namen, Temptation Title hin oder her!
Quark mit Honig! Auch wenn sie’s schafft muss sie immer noch am Ball bleiben, ihr Niveau halten; dann wird sie zur dauerhaften Größe.
Einer deiner wenigen, hellen Momente diesen Abend?
Wieso hell? Wegen meiner schicken Brille seh ich schwarz. Was beim nächsten Match aber ohnehin nicht vermeiden lässt.

Battle On

Und da ist er. Wie im Vorfeld angekündigt erscheint hier der selbst ernannte „Monster Hunter“ auf der Stage: TYLER BLACK. Nach wie vor erhält der ehemalige Schützling von Stephanie McMahon eher gemischte Reaktionen. Black lässt sich davon jedoch nicht beeindrucken und macht sich sofort auf zum Ring.
Er slidet unter den Seilen hinein und lockert sich noch ein bisschen, ehe er seinen Blick auf den Entrance richtet und auf seinen heutigen Gegner wartet.

It wasn't my fault

GENE SNITZKY! Der Rückkehrer sieht also die Chance sich in Szene zu setzen und will gegen den „0 Siege Mann antreten“. Auch der Fußfetischist zieht hier kaum Reaktionen beim Publikum, doch auch er scheint nur auf den bevorstehenden Kampf fokussiert. Snitzky stapft in den Ring und betritt diesen, ehe er sich bedrohlich vor den ehemaligen Seth Rollins aufbaut.
Abseits der Kameras hat nun auch Mirlinda Rama den Ring betreten und läutet sofor den Kampf an.

Tyler Black vs. Gene Snitzky

Mit dem Gong stürmt Snitzky auch sofort los und versucht Black mit einer Clotheline zu treffen, doch dieser weicht geschickt aus und federt in die Seile, nur um mit einem Single Leg Dropkick seinen Gegner zu treffen.
Dieser rudert auch wie wild mit den Armen, um das Gleichgewicht zu halten, ehe Tyler mit einem weiteren Dropkick nachsetzt und den Fußliebhaber in die Seile schickt.
Erneut rennt Black nun in die Seile, nur um Snitzky mit einer Art Spear und Headstrike Kombination in den Bauch aufs Apron zu schicken. Mit einem Springboard Dropkick schafft es der kleinere der Akteuere auch endlich seinen Gegner aus den Ring und auf den Hallenboden zu schicken.
Der ehemalige Seth Rollins wartet nun einen Moment darauf das sich sein Gegner wieder aufrichtet und läuft erneut in die Seile nur um dort hinaus zu federt und einen TOPE CON HILO zu zeigen und Gene wieder auf den Boden zurück zu schicken.

Begeisterung ist nun in der Halle zu sehen, bekommen sie doch hier einiges geboten, schon in den ersten Minuten.
Black schüttelt nur kurz seine Gelenke aus, ehe er seinen Gegner wieder auf die Beine zieht und ihn, Rücken voran, gegen den Ringpfosten drückt. Wieder nimmt er ein wenig Anlauf und rennt auf Snitzky zu... Dieser reagiert aber dieses Mal zu schnell und rammt seinen Ellbogen gegen das Gesicht des Angreifers, nur um dieses kurz darauf gegen den Pfosten hinter sich zu hämmern. Der angeschlagene Kontrahent wird nun schnell in den Ring gerollt, ehe Ringrichterin Rama bis 5 zählen konnte.
Die unauffällige Ringrichterin bittet nun „freundlich“ auch Snitzky, zurück in den Ring zu steigen, was dieser nun auch tut.
Der Mann der niemals Schuld hat, greift sich nun Black und verpasst diesen einen harten Sideslam ehe er den ersten Pinfall versuch anbringt. Mirlinda zählt:

Eins... Zwe....

Kick out Black

Das war nun wirklich nicht ernstzunehmen.

Snitzky fährt sich durch seinen Bart und greift Tyler in die Haare um ihn aufzurichten. Ein, zwei, drei harte Ellbow Strikes ins Gesicht und Black hängt in den Seilen, von wo sein Gegner ihn nun whipt und ihn mit einer Clotheline empfängt. Doch wieder taucht Tyler Black unter der Clotheline weg und wirft sich wieder in die Seile. Auch der Elbow Strike Snitzkys findet nicht sein Ziel und der „Monster Hunter“ nimmt weiter fahrt auf. Gene kommt Black ein wenig entgegen und schafft es ihn zu greifen.... doch mit einer Tilt a whirl Headscissor ist es wieder Snitzky der zu Boden geschickt wird.
Black kommt auf die Knie un während er die Fäuste ballt, seinen Frust, Ärger und seine Erleichterung herausschreit, springt er auf die Füße. Er nimmt ein wenig Abstand zu den sich gerade aufrichtenden Snitzky und macht sich bereit für den nächsten Angriff.
Der Koloss kommt nun seinerseits auf die Knie, als Tyler auch schon da ist:

AVADA KEDAVRA

Mit einem krachenden Kick an den Kopf schickt der ehemalige Seth Rollins seinen Widersacher auf die retter und versucht nun seinerseits einen Pinfall. Ringrichterin Mirlinda Rama steht parat:

Eins... zwei... dr...KICK OUT!

Puuhh... das wars schon fast.
Das Publikum ist nun hellwach und mittlerweile größtenteils auf der Seite des Highflyers. Dieser lässt sich davon gleich mitreißen, nimmt Anlauf und zeigt eine schöne Running Shooting Starpress und dann ein weiters Cover.
Wieder zählt die Ringrichterin:

Eins, zwei... Kick out!

So wird das nichts... Tyler Black schaut sich nun scheinbar nach einer Lösung um, wie er seinen Gegner hier endgültig besiegen könnte. Er scheint fündig geworden, als er sich zur nächstgelegenen Ringecke bewegt und dort behände aufs Toprope steigt. Er atmet einmal tief durch und kommt mit einem Double footstomp gesprungen und... Snitzky schafft es noch sich aus dem Weg zu rollen.
Der Desateur der Heavenly Creatures rollt sich gekonnt ab und will gerade einen anderen Angriff zeigen und... wird mit einer harten Clotheline niedergestreckt.
Gene Snitzky schafft es ebenfalls sich wieder aufzurichten und erwischt den völlig überraschten Black und reißt ihm fast den Kopf mit ab.
Buh-Rufe gehen durch das Publikum, als sich der Fußfetischist quasi aufplustert und sich selbst aufputschend durch den Ring läuft, ehe er den langsam aufstehenden Tyler mit einem Body Slam wieder niederwirft.
Gene greift Black erneut und wirft ihn sich auf die Schulter. Er visiert die nächstgelegene Ringecke an, nimmt Anlauf und... wirft den Highflyer NICHT in die Ringecke. Diesem gelingt es gerade noch dem Hünen von der Schulter zu rutschen und ihm einen leichten Stoß zu geben, wodurch dieser mit der Brust voran im Turnbuckle landet.
Sofort ist der Ex-Partner von John Hennigan an seinem Gegner dran, umklammert ihn und zeigt einen TURNBUCKLE COMPLETE SHOT, welcher Snitzky rücklings auf die Matte schickt.
Wieder fordert Tyler das Publikum auf etwas Stimmung zu machen, während er, in der Ringecke stehend und die Seile greifend, mit den „Hufen“ scharrt und darauf wartet, dass Snitzky langsam wieder zu sich kommt.
Das geschieht auch letztendlich und gerade als dieser auf die Beine kommt, springt Black los, setzt seinen Fuß in den Nacken Snitzkys und hämmert sein Gesicht so in den Ringboden!

BLACK OUT!

Sofort liegt Tyler auf Gene und hakt das Bein ein, Rama zählt:

Eins, zwei, drei – Aus die Maus!!!

Der Ringgong ertönt und Tyler Black ballt unter ziemlichem Jubel der Fans, die Fäuste, ehe seine Rechte von Mirlinda Rama als Zeichen seines Sieges in die Höhe gerissen wird.

Das ist er also, der erste Sieg von Tyler Black. Der ehemalige Seth Rollins hat Wort gehalten und lässt sich zurecht von den Fans....


Welcome to the Queendome

… Da kommt die Partycrasherin!
Stephanie McMahon erscheint auf der Stage im schwarz/roten Kleid. Ihre rechte Hand ist in die Hüfte gestemmt, während die linke Hand ein Mikrofon hält.
Hinter Steph erscheint nicht nur, wie gewohnt, KONG, sondern auch die beiden Security Guys die vor zwei Wochen Tyler daran hinderten Britani Knight vor Kong zu beschützen.
Der Jubel in der Halle weicht sofort den Buh-Rufen.

Stephanie
Gratuliere... Tyler... Ich gratuliere dir von ganzem Herzen zu deinem großen Triumph.

Wieder Buh-Rufe

Stephanie
Nein... Ganz, ganz ehrlich. Du hast dir diesen Sieg erarbeitet und jeder hier in der Halle konnte sehen, warum ICH dich hier her gebracht habe. Doch leider... LEIDER, Schätzchen, liegt da auch der Hund begraben.
Wie ich dir schon mitteilte gehören du und deine kleine Freundin Britani, nach wie vor MIR. Und als mein Eigentum, kann ich solche Alleingänge, einfach nicht dulden. Ich habe dich gewarnt, „Tyler“.


Wie auf Kommando, setzen sich die Security Guards in Bewegung und ziehen aus ihren Shirts, zwei Schlagstöcker hervor. Langsam kommen sie auf den Ring zu, während Black in Angriffsposition geht.
Der erste der Guards, schwarz, muskulös, knapp unter 2 Meter, versucht den Ring zu betreten, wird jedoch mit schnellen Tritten Tylers empfangen.
Der zweite Guard, weiß, drahtig, slidet von der Seite in den Ring und versucht sofort seinen Gegenüber zu überwältigen, doch dieser duckt sich ab, und schickt ihn mit einem Enzugiri auf die Matte.
Der schwarze Kerl steht wieder, doch auch sein Schlag, geht ins Leere, stattdessen sprintet Tyler Black in die Seile und landet einen tollen Pelé Kick gegen den Angreifer, wodurch dieser nicht nur zu Boden geht, sondern auch seinen Schlagstock verliert.
Diesen nimmt sich nun Tyler und schlägt es dem anderen Angreifer in den Magen. Bevor dieser aber zu Boden gehen, kann, greift sich Black dessen Kopf nimmt ihn sich zwischen die Beine und zeigt seine Buckle Bomb.
Der Hünenhafte Security Guard kommt nun wieder zu sich, findet sich aber sofort im Headlock Blacks wieder und... SKYWALKER

Kurzfristig bricht lauter Jubel aus, als sich Tyler Black diesem Angreifer entledigt, als er plötzlich von einer Clotheline niedergestreckt wird und liegen bleibt.
KONG steht im Ring und schafft es Black zu überraschen. Sie knackt nun mit den Fingerknöcheln und zieht Tyler an den Haaren wieder auf die Beine. Die Überraschung ob des Angriffes hat diesen scheinbar noch effektiver werden lassen. Zumindest zeigt Black derzeit keine Ambitionen sich zu wehre.
Kongs Blick geht raus zu Stephanie, welche nur nickt und so den stillen Befehl gibt. Die große Frau umfasst Tylers Oberkörper und holt Schwung und.... Jubel und Raunen im Publikum.
Aus dem Zuschauersaal kommt BRITANI KNIGHT mit einem Stuhl gerannt und hämmert es Kong gegen den Rücken, gerade als diese Black in die Luft gehoben hat.
Sofort muss Kong von Black ablassen, als diese erneut von einem Stuhlschlag getroffen wird. Und noch einem, und noch einem. Wie ein geprügelter Hund, fällt Awesome Kong aus dem Ring und begiebt sich, sich den Rücken reibend zu Stephanie McMahon. Dort „stehen“ auch ihre Security Guards und sehen ziemlich mit genommen aus.
Mit einem Staredown aller Beteilligten, wechselt das Geschehen.

Joe Gomez & Teddy B Bad:
Diese Frau hat ein Händchen dafür, Macht zu demonstrieren. Dass dieser Schuss nach hinten los ging wird sie jedoch mächtig wurmen. Dabei war sie es, die Brit in genau diese Richtung trieb.
Dass die Abtrünnigen nach gebrochenen Regeln spielen, hat sie wahrscheinlich erwartet. Das sie aber ein As mehr im Ärmel haben offenbar nicht.
Ob Black seinen Fokus überhaupt auf den German Title richten kann, wenn dieser Konflikt immer turbulenter wird?
Wenn nicht, gibt es ja noch genug andere Anwärter, die ihren Fokus weit weniger turbulent… ich meine…

Und wir schalten somit einmal Backstage, wo wir gerade Todd Grisham durch die Gänge der Halle schlendern sehen. Und da hat er auch scheinbar jemanden gefunden, den er befragen möchte. Am Bierstand (Wo auch sonst) trifft er auf Ralle us Kölle, welcher sich gerade genüsslich ein Kölsch schmecken lässt, während er mit ein paar alten Leuten an der Theke sitzt und mit diesen die Würfelbecher klickern lässt.

Hallo Ralle, darf ich dich mal kurz stören?

Der Kölner klatscht den Würfelbecher auf den Tresen, sodass die Würfel dermaßen aufschlagen, als hätte man eine Elefantenherde hinter sich herlaufen. Ralle dreht ruckartig den Kopf zu Grisham und schaut ihn mit einem Blick an.... als wäre das Kölsch alle... Gruselig...

Hat he ener Kanalratte jebrüllt, oder warum mäste dat Maul auf?

Was bist du denn so schlecht gelaunt Ralle? Ich wollte dich lediglich was fragen...

Dann Schwätz dir he kein Zerrung sondern verzell mir wat du von mir willst.

Nun es geht das Gerücht um, dass du am heutigen Abend deine große Chance in Angriff nehmen willst deinen German Title wieder zurückzuholen. Die Rückmatchklausel wird also heute von dir beansprucht?

So is et, ich wurd letzte Woche jefragt ob ich da nich langsam ma voran mache will un nun tu ich dat uch. Un dementsprechend kann sich der Herr Lesnar heute warm anziehe. Wenn de ma bedenks, dat die Leute die nach mir Champion wurden sich damit abjefunden ham, dat der Titel nach wenigen Wochen futsch war, dann is dat Traurisch, ich han us dem Jürtel wat besonderes jemacht. Ein Titelträger, der den Jürtel am zweitlängsten in der WFW Jeschichte besessen hat. Denn eines musste dir merken Todd, der Titel mät net den Mann, sondern der Ralle macht den Titel. Un wenn dat ding öfter Wechselt als Paul Heyman seinen Sport BH, dann is dat kein Wunder, dat der jute alte Ralle wieder komme muss un sich dat dingen wieder unter den Nagel reißen muss. Denn im jegensatz zu den anderen Stümpern he im Laden bringen ich dat nötige Herzblood mit um eben net so dumm dazustehe.

Was für wahre Worte Ralle. Was machst du eigentlich hier? Musst du dich nicht mal aufwärmen?

Uffwärme? Ich trinken mich schonma Warm un spiel ne Runde Schocken... willste da mitmache? Verlierer zahlt ne Runde Kölsch...

Todd war gerade dabei sich das ganze mal zu überlegen als er von Ralle kräftig *RÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖLPS* ....

Ähm, nein danke ich verzichte... Hast du nochetwas, was du den Fans da draußen mitteilen willst?

Jungens bleibt sauber, trinkt euer Kölsch und dann pass dat. Et hätt noch immer jood jejange.

Gut, dann werde ich mal gehen...

Mach wat de mäs, dann machste uch nix verkiert. Un Brock Lesnar...

Ralle raschelt den Würfelbecher....

Dinge würfel.... sin jefalle!

Joe Gomez & Teddy B Bad:
Der Kölner ist definitiv nicht gewillt sein Licht unter den Scheffel zu stellen. Und ist entschlossener also manch anderer Geselle.
Dank diesem Licht scheint ihm sein eigener Status sehr viel besser einzuleuchten, so reflektiert hab ich ihn jedenfalls noch nie erlebt.
Ob Mia Stuart Licht ins Dunkle bringen wird, bleibt hingegen abzuwarten.
Die?! Die mag zwar schnüffeln, aber auch nur, wenn ihre Nase Kokain aufnimmt.

*WERBUNG*


Im Ring ist während der Werbepause wieder fleißig aufgebaut worden: Stühle, ein Tisch, ein Diktiergerät, eine kleine Stehlampe auf dem Tisch… alles, was ein Verhörzimmer so braucht wurde in den Ring gestellt. Und wer die letzten Ausgaben von Rav gesehen hat, weiß auch, was das bedeutet: es ist wieder Zeit für „Stuart Investigative Interrogation“.

Hades
Auftritt der Privatdetektivin für übernatürlich Fälle, Mia Louise Stuart und ihrer Assistentin Giselle Marie. Erstere mit dickem, strengen, mit Flechte umwickelten Haarknoten, die andere mit den seit Olgas Zeiten so beliebten dicken Doppelflechten, in ihrem Fall in silbrig-weißer Färbung… knöchelhohe Schuhe, Thighhigh-Socken, Miniröcke, schicke, warme Strickjacken, wobei die unteren Knöpfe auf sind und etwas Bauch freilassen, sowie die oberen und etwas Brustausschnitt zeigen… und ein Mikro. Nein, das Mikro ist kein Kleidungsstück, wird nun aber von der Verhör-Spezialistin zum Mund geführt.

Mia Louise Stuart:
First off, let me remind you who I am:
My name is Mia Louise Stuart of Stuart Private Investigations.
I investigate all kinds of supernatural cases or at least those with unusual influences.
Calling me to investigate a sect ringing with bells celebrating a dead man walking…
That’s fine, as long as this “sect” isn’t… the Christian church.
I’m not investigating those, thank you very much.


Giselle Marie:
There’s enough literature about them, so if you want to learn about them, go do the unusual thing at this day and age and… read a book.

Mia Louise Stuart:
Very well phrased indeed, my dear helping hand.
With that out of the way, it’s time to announce this week’s guests.
They are… some girls from the C Comp. I can’t remember the names, really.
But I’m sure they remember who they are, so they won’t stay anonymous for long.



C
Riverside View
Drunken Thunder




Wir kennen dieses Duo doch schon lange, sind sie doch in unregelmäßigen Abständen immer wieder im WFW TV zu sehen, wenngleich sie insgesamt betrachtet gar nicht soooo viele Matches bestritten haben. Aber während bei der wCw viele Leute verpflichtet und dann gar nicht eingesetzt wurden, werden bei der WFW zumindest nur viele Vorzeige-Damen verpflichtet, die dann zumindest in Werbespots vorkommen… wobei dieses Duo ja streng genommen die Finanzen der WFW ohnehin gar nicht belastet, sind sie doch vom reichen Sponsor, der Camus Company. Sie – das sind Alice Hellstrøm und Íris Lilja Óðinsdóttir, die Nordlichter des großen, grünen Cs, die wie üblich durch hochgesteckte, lockige Twintails, respektive am Kopf schneckig gewundene, dann noch immer in Knöchellänge herabfallende Twinbraids auffallen… nebst einigen Strähnen auf der Stirn, versteht sich, was nicht heißt, dass es auch stirnfreie Frisurenstile gibt, die sinnvoll und gut wären… aber das wäre eher ein Thema für eine Medusa-Promo, während das Duo in den heimischen Kleidchen und den Arm- und Knöchelreifen nun wohl eher andere Fragen am Tisch Mias beantworten darf. Auf dem Weg dahin klettern sie erogen über das zweite Seil und wo geringere Frauen nur mit ihren Ärschen wackeln und Küsse, die die Welt eh nicht braucht, nur andeuten, da lassen es sich diese Beiden nicht nehmen tatsächlich mit ihren glänzenden Zungen zu spielen und schließlich die Lippen aufeinanderzupressen, was viel Jubel zur Folge hat und vermutlich auch manche Beschwerde von Eltern, die das für zu obszön halten, um es Kindern zu zeigen – selbige Eltern sollten dann aber vielleicht nach Russland auswandern, anstatt die Etablierung gleichgeschlechtlicher Liebe als normal zu behindern.

Mia Louise Stuart:
Quite the arousing entrance.
Anyway, so we meet again, long time no see... whoever you may be.


Wir erinnern uns: zum ersten Mal tauchte Mia Louise Stuart im Rahmen der Artefakt-Höhlenexpedition im Jahre 2012 auf und begegnete dort dem Duo der C Comp.

Alice Hellstrøm
Schei gegrüscht... ich bin's doch, die Alice und dasch hier ischt die Íló.

Íris Lilja Óðinsdóttir
Also, was möchtest du uns fragen?

Mia Louise Stuart:
Gay entrance, now straight to the point?
Very well, wasting time on unnecessary chit-chatting isn’t something I fancy anyway.
So… tell me more about that mystic family in your company.
Echidna and her children.
Whatever you may share will be much appreciated.


Alice Hellstrøm
Scho viel wischen wir auch gar nischt über die…
Eigentlisch isch nisch mal klar, ob die jetsch überhaupt alle schur Firma gehören oder nisch...


Íris Lilja Óðinsdóttir
Den Antrag gab es zwar schon seit über einem Jahr, aber ob Chris Jericho ihn je bearbeitet hat… ehrlich gesagt haben wir das nicht nachgehalten und wissen es also gar nicht. Und so wirklich viele *Berührungspunkte* mit Sarahs neuer Familie waren uns bisher auch nicht vergönnt.

Mia Louise Stuart:
In other words: you either know nothing or are unwilling to tell and calling you was a complete waste of time and effort and all I got out of it was a lesbian moment I could have seen as well by simply watching the show? Now that is a great contender for my personal Top 10 disappointments. Surely you jest and there’s at least *something* you can tell?

Alice Hellstrøm
Dasch ischt jetsch vielleicht a komische Idee aber… wenn du wasch über Scharah wischen willscht, wärsch nicht bescher schie direkt zu fragen?

Íris Lilja Óðinsdóttir
Wir dachten ja es würde bei unserer Befragung mehr um… uns gehen und nicht, dass wir private Informationen über unsere Wiener Kollegin ausplaudern sollen.

Mia Louise Stuart:
Objection!
If you ask a subject directly there’s just so much the subject is willing to tell and more often than not it’s the half truth at best and a complete lie at worst. It is imperative for a thorough investigation to get as many clues from as many sources as possible… as long as a source is a vital option that is. For example asking Tyler Rollins about pretty much anything regarding women would be complete idiocy, for he’s too bland to realize that there’s no outer beauty without inner beauty and those two are directly connected. Instead all he has to say are poorly thought out statements of such low quality that they manage to insult the cognitive intelligence of an infant. Asking you, supposedly colleagues of my investigation subjects, about said investigation subjects however… normally a standard approach.


Alice Hellstrøm
Okay, alscho wasch kann man über Scharah und Familie schagen, wasch nisch unter Privatesch fällt, dasch privat bleiben schollte?

Íris Lilja Óðinsdóttir
Nun, Sarahs offensichtliche Vorliebe ist bekannt und wenig interessant. Was man sagen könnte ohne dass es unter Geheimhaltung fiele, wäre aber vielleicht, dass sie schon sehr lange Teil der Camus Company ist, da sie schon in recht jungen Jahren anfing. Als wir unseren ersten C Comp Payckeck erhielten, war Sarah jedenfalls schon lange da und hat uns sozusagen eingearbeitet. Wobei sie vielleicht etwas zu sehr auf uns abgefärbt hat… wobei Liling und Chiharu da nun auch nicht zwingend gegengesteuert haben.

Sie zwinkert und stupst mit ihrem Füßchen gegen Alice Füßchen.

Mia Louise Stuart:
Please, stay on topic and don’t get started with that nonsense again.

Alice Hellstrøm
Nonschens? Wo ischt dasch bitte Nonschens?
Wasch viele nisch checken isch doch genau dasch, wasch du eben schelbscht beschrieben hascht…
Dasch eben optische Schachen stärker mit inneren Urschachen verwurzelt schind alsch oft zugegeben wird…


Íris Lilja Óðinsdóttir
Und in Sarahs Fall ist das elementar.
Sie ist ein extremer Sturkopf mit einem starken Willen...


Mia Louise Stuart:
I’m much more interested in her mystical powers than the fact that she, as a fox, doesn’t wear shoes. There may be a tale of a puss in boots, but a vixen in boots… not so much. So… when did you realize she is of supernatural origin? Did you ever see her special abilities? Is her heritage the very reason she was taken in by the C Comp at such an early age?

Das Duo sieht sich an.

Alice Hellstrøm
Jetsch wo dusch schagscht… dasch könnte schon schein…

Íris Lilja Óðinsdóttir
Ehe sie mit dem Teumessischen Fuchs gleichgesetzt wurde, hatte sie ja schon längst einen anderen Spitznamen mit „Dämonenfuchs“, von daher...

Mia Louise Stuart:
Demon Fox you say? Like a Japanese kitsune?
It took you quite a while but finally you provided actual useful information.
Mission accomplished!
Is there more of that?
If not… you may as well go now, for there are books I’d like to look into right now.


Íris Lilja Óðinsdóttir
Vielleicht würde uns im Bettgeflüster noch etwas rausrutschen...

Mia Louise Stuart:
That’s quite an invitation, but I tend to keep investigation and joyful relationships separated, so… thank you, but *no* thank you.

Alice Hellstrøm
Na dann tschööööö…

Das Duo steht auf und geht.

Mia Louise Stuart:
This concludes this week’s episode of Stuart Investigative Interrogation. You know how to call me if need be... so without further ado: cheerio!

Und damit gehen die beiden auch und es kann zurück zum Pult gehen.

Joe Gomez & Teddy B Bad:
Ist sie jetzt glücklich, weil sie einen Exorzisten kennt?
Wer weiß schon, mit wem die alles in Kontakt steht…
Stehvermögen hat auf alle Fälle unser Todd.
Tja, wem es an Sitzfleisch mangelt, kann halt kein Kommentator sein.

Wir sind wieder Backstage bei Todd Grisham, der WFW German Champion Brock Lesnar zu Gast hat, welcher heute Abend wiedermal sein Gold auf´s Spiel setzen wird.

Todd Grisham:
Nun Brock, letzte Woche hast du es ja mehr oder weniger angekündigt und vor wenigen Minuten hat sich nun auch der potenzielle Herausforderer zu Wort gemeldet.
Ralle us Kölle wird heute Abend dein Gegner sein und nebenbei sein ReMatch einfordern, welches ihm ohnehin noch zusteht. Gut oder schlecht für dich?


Brock Lesnar:
Das ist gut, denn es ist mehr als sein gutes Recht, wenn er sein ReMatch einfordert. Das ist ja alles intern geregelt und genau deshalb gibt es ja auch Regeln diesbezüglich.

Todd Grisham:
Eigentlich sollte das ReMatch ja auf Chavo Guerrero´s Kosten gehen, als dieser noch Champion war....also bist du jetzt nicht verärgert, das du dafür den Kopf hinhalten musst?

Brock Lesnar:
Nein, warum sollte ich?
Zum damaligen Zeitpunkt konnte ja schließlich noch niemand wirklich ahnen, wie sich die Dinge entwickeln würden. Für Chavo war die GermanChampionship lediglich ein.....sagen wir mal Mittel zum Zweck, um seinen Plan durchziehen zu können.
Das Ralle sich bis zu diesem Zeitpunkt aber weitgehend aus dem Geschehen zurückgezogen hat, hat sich hoffentlich nicht negativ auf seine Leistung ausgewirkt.
Ich bin jedenfalls froh, dass er anscheinend wieder fest zum Kader gehört.


Todd Grisham:
Gehen wir mal von einer erfolgreichen Titelverteidigung aus, gibt es da eigentlich einen Wunschgegner auf den du gern mal treffen würdest?
Nicht nur rein um die Championship, sondern überhaupt.


Brock Lesnar:
Es gibt noch einige Talente mit denen ich mich gerne messen würde, unser Kader ist voll davon.
Aber jemand bestimmtes......nein. Zur Zeit noch nicht, kann sich aber natürlich ändern. Im Grunde möchte ich nach Möglichkeit gegen jeden WFW-Wrestler mal gekämpft haben, das wäre mein vorrangiges Ziel.


Todd Grisham:
Gut, gut. Jetzt vielleicht noch eine kurze Prognose zum heutigen Match. Auf was können sich die Fans und die Zuschauer vor den TV-Bildschirmen einstellen?

Brock Lesnar:
Ein technisches Feuerwerk dürft ihr wohl nicht erwarten....
Ich persönlich gehe mal stark davon aus, dass Ralle auf seine Stärke setzen wird und hier und da einen Submissiongriff einbauen könnte.
So oder so ähnlich würde ich auch vorgehen. Man muss sich ja immer individuell auf seinen Gegner einstellen, was aber nciht heißt, dass er mich nicht überraschen könnte.
Dann müsste ich meine Taktik überdenken.......aber das wäre auch kein größeres Problem.


Todd Grisham:
Dankeschön Brock. Viel Glück nachher im Match und wir schalten schnell weiter.

Joe Gomez & Teddy B Bad:
Brock ist sich seiner Sache mal wieder absolut sicher. Nicht, das man es ihm verübeln kann.
Smarte und souveräne Siegertypen kennen halt nun mal ihre Position!
Natürlich. Mich wundert nur, das du mit ihnen in Kontakt stehst.
Du solltest weniger Jack Daniels trinken. Er trübt dein Urteilsvermögen.

Arcadian Heaven
Und damit sind nun die Angels on Earth damit dran ihren Einzug zu haben: Aoi Saitou und Kokoro Fujiwara. Wie gehabt beide in weißen Kleidchen mit viel Brust- und Bauchnabelausschnitt, sowie viel Beinfreiheit… und Fußfreiheit. Elegante halblange Armschoner mit Schriftzeichen darauf runden ihr Outfit ab. Beide haben dicke, stachelig gestylte Ponys auf der Stirn, Aoi eine rötlich-violett gefärbt, Kokoro hingegen blasslila mit grünlichen Strähnen… erstere hat eine dicke, wellige Mähne bis auf den Boden, wo die Haarenden zu einem dicken Busch zusammengebunden sind, die andere hat dicke, glatte Twintails zu den Seiten bis auf den Boden… und hintenrum noch eine mächtige, offen nach unten ragende Mähne, die wie die ihrer Partnerin einige Zentimeter länger ist als „nur“ bis auf den Boden. Anders als in der Vorwoche, wo Aoi letztlich Laura Reed unterlag, sind die Engel heute also wieder gemeinsam aktiv und schicken sich an ihre Rankingposition gegen die Colada Schwestern zu verteidigen.

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Meanwhile backstage...

"Los Lina, trödel nicht! Du weißt das ist unser erstes Single Match. Was hinterläßt das denn für einen Eindruck wenn wir zu unserem eigenen Entrance zu spät kommen?"

Lina würdigt ihre Schwester keines Blickes, vielmehr ist sie damit beschäftigt, sich vor dem Spiegel, der in der Damenumkleide hängt(unerläßlich, wenn man bedenkt wieviel Grazie, Anmut und elfenhafte Schönheit aller Haut-und Haarfarben hier in der WFW vorhanden ist, die natürlich auch immer ansprechend präsentiert sein will) verschiedene Wrestlingoutfits in himmelblau und sonnengelb vor die Taille zu halten, während hinter ihr auf einem Sofa gemütlich Miss Agnetha döst und nur hin und wieder ein zufriedenes Schnurren hören lässt.

"Och Mensch Lina. Das darf doch wohl nicht wahr sein. Du wirst doch wohl was passendes finden können. Ja, ich weiß, wir Frauen brauchen halt beim Anziehen eine Weile, aber doch bitte jetzt nicht so langsam. Du hast doch sonst schon alles fertig, warum jetzt diese Zweifel?"

Ungerührt gibt Lina ihrer Schwester zur Antwort:
"Ich weiß nicht...Wickelrock, wie immer? Oder mal ein längeres Kleid? Oder ein fröhliches, sonnengelbes Polohemd? Ach, diese Entscheidungen immer..."

Tinas Stimme wechselt ins flehentliche:

"MADRE DE DIOS! Lina, BITTE...!?"

Belustigt schaut Lina ihre recht verzweifelte Schwester an und entscheidet sich dann doch für die Kombination aus Strohhut, sonnengelbem Bikini und deckungsgleichem

Wickelrock

Linas Haar wird wieder durch zwei Pigtails gebändigt, Tina trägt ihr gelocktes Haar wieder offen.
Schuhe braucht's keine, beide Damen sind ja barfüßig unterwegs, halten sie sich doch bevorzugt in Puerto Rico auf, wo es viele Sonnenstunden gibt.
Darum ist auch keine Zeit zu verlieren, fast panisch nimmt Tina ihre Schwester am Arm und zieht sie im Rennen mit sich, schließlich werden die Colada Schwestern respektive MUAH schon angekündigt:

Lilian Garcia : Aus San Juan, Puerto Rico, MUAH. Lina und Pina Colaaadaaa!

Gerade noch rechtzeitig schaffen sie es hinter den Eingang zum Innenraum bzw. zur Gorilla Position wo ihnen schon ein Mitarbeiter hektisch bedeutet, doch bitte rauszutreten.

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Und da sind sie,

Escape (Pina Colada Song)

klingt durch die Halle, und nun gehen sie fröhlich winkend die Entrance Ramp herunter, sich nicht anmerkend daß beide eben noch im Stress waren, wenn auch mehr Tina als Lina und aus unterschiedlichen Gründen.
Das ist hier jedoch vergessen, lächelnd schreiten sie die Zuschauerreihen ab, zumindest je ein glücklicher Mann links und rechts der Entrance Ramp kriegt einen zarten Wangenknutscher ab, die anderen Zuschauer, ob Männlein, Weiblein oder Kind, werden mit Luftküssen bedacht (hence die zweite Bedeutung des Wortes MUAH, also das Geräusch eines Kusses)

Lina hält ihrer schwarzgelockten Sis das Ringseil auf damit sie in den Ring klettern kann, vielleicht aus schlechtem Gewissen weil sie sie so lange hat warten lassen, und dann schlüpft sie selber katzengleich in den Ring.

Dort angekommen, setzen sie sich ersteinmal auf die Ringecken und warten... ja auf was eigentlich?

Nun, der Grund der Verzögerung sind zwei junge Männer im Poolboyoutfit, die nun schnellen Fußes die Rampe herunter kommen. Den Damen wird je ein Pina Colada gereicht, von dem beide auch mit je einem eigenen Strohhalm trinken bevor sie den fruchtigen Cocktail wieder an die Poolboys zurückgeben. Nun wird noch einmal das nackte Füßchen aufs Ringseil gestellt und Luftküsse in die Menge verteilt, und jetzt kann es dann doch endlich mal losgehen, Aoi und Kokoro sehen auch schon nicht mehr so aus als hätten sie noch Engelsgeduld.

Und da wird das Match auch endlich angeläutet, Kokoro und Lina fangen an, und sofort beginnt Kokoro mit der Offensive.
Knie ins Bäuchlein, hochheben der Gegnerin...und dann der Tribut an den Dynamite Kid. Das heißt im Grunde nichts anderes als daß Lina hier einem Snap Suplex zum Opfer gefallen ist.
Und wieder gehts auf die Matte, diesmal mit einem Release German Suplex, und dann geht Kokoro hier aufs oberste Seil, wartet bis Lina auf wackligen Beinen wieder steht...und kommt mit einem Springboard Dropkick angeflogen!

Rumms, der hat gesessen. Und nun ist es Zeit fürs erste Cover:

EINS
Z...

Naja, noch ist es für eine Entscheidung viel zu früh, darum gibts hier auch nichtmal den Twocount. Stattdessen gibts hier einen Roaring Elbow gegen Kokoro, und jetzt wird selbige zu einem Stalling Brainbuster hochgehoben...und auf die Ringmatte geslammt.
Als Kokoro sich torkelnd erhebt, rennt sie genau in eine Running Clothesline von Lina, die nun nachsetzen will bevor hier Kokoro wieder ins Match zurückfinden kann. Zu diesem Zwecke wiederholt sie die soeben ausgeführte Aktion, da Kokoro inzwischen wieder steht, und zwar dicht an den Ringseilen.

Und...es kann doch nicht wahr sein, aber Lina passiert das gleiche Malheur wie im Snowfeet Gauntlet. Back Body Drop von Kokoro, und Lina fliegt unsanft aus dem Ring. So schnell wird Lina wohl keine Clothesline mehr in Ringseilnähe ausführen. Wenigstens ist sie hier noch nicht ausgeschieden, aber am Boden liegen und wehrlos sein ist auch nicht viel besser.
Fatal ist es sogar, wenn die Gegnerin dann zurück in den Ring geht.
Meist bedeutet das für sich selbst oder die Gegnerin höllische Schmerzen.
Und trotzdem...

FORETOLD STAR!

Kokoro springt mit ihrer Springboard SSP nach draußen auf Lina!

Die Zuschauer in der Halle chanten laut:

HOLY SHIT! HOLY SHIT!

Bewegungslos liegen beide Kombattantinnen draußen am Boden. Schlußendlich jedoch zieht sich Kokoro am schnellsten hoch und die arme Lina mit sich. Tina ist sehr besorgt und hofft nur, daß ihrer Sis da nichts schlimmeres passiert ist.
Kokoro zeigt aber auch kein Anzeichen von Gnade.

Lina wird aufgeladen zum

Ideal Phantasm

und BAM!

...geht's ungebremst in den Ringstaub.

Cover, der Ref kommt fast angesprungen und zählt:

EINS
ZWEI
DRRRRRRRRRRRR...NEIN!


Tina kann das Unglück gerade noch abwenden und sich dazwischenwerfen.

Die endgültige Entscheidung ist aber vielleicht nur aufgeschoben, denn Kokoro hat jetzt Lina mit einem Angel Slam zu Boden gebracht. Und nun lässt sie sich auch die Zeit mit Aoi zu wechseln, die kommt in den Ring und haut Lina dahin wo sie gerade war: Nämlich auf die Ringmatte mittels eines Capture Suplex. Das sieht hier nicht gut aus für MUAH, respektive Lina, denn die Angels on Earth haben hier doch deutlich die Oberhand.
Ziemlich geschwächt ist Lina auch schon, sie müßte also dringendst mit ihrer Schwester wechseln. Nur, wann?

Jetzt wird Lina auch noch in die linke obere Ringecke gewhippt, und Aoi rennt auf sie zu. Das könnte /dürfte /sollte recht unangenehm werden...


...und zwar für Aoi, die hier ungebremst in die Ecke fliegt weil sich Lina halt doch noch irgendwie aus der Impact Zone (nein, nicht die von TNA) fortbewegen konnte. Sie versucht zu ihrer Schwester zu gelangen und...

ja, schafft es mit ihr abzuklatschen.

Tina ist jetzt im Ring, aber Aoi kriegt sie zu fassen...hier wird wohl der Seraphic Piledriver folgen?
Nein, Tina kann den Piledriver in einen Headscissor Takedown kontern.

Und nun setzt Tina ihrerseits eine Aktion an, nämlich ihre Version des Cuty Special, den

Passion Colada

Etwas sehr optimistisch hier als zweite Aktion überhaupt gleich einen Finisher zu zeigen, aber es könnte klappen wenn den Überraschungseffekt groß genug...naja, nein.

Aoi kriegt doch recht schnell die Schulter wieder hoch, das heißt es geht weiter im Match.

Roundhouse Kick von Aoi. Puh, das sah schon recht schmerzhaft aus und ist es wahrscheinlich auch.
Tina liegt auf der Matte und wird jetzt hochgehoben.
Miss Saitou will sich hier vom Mißerfolg des ersten Piledriverversuchs nicht beirren lassen und zieht ihn ein weiteres Mal durch.

Seraphic Piledriver

und ja, diesmal mit Erfolg.

Pinversuch von Aoi Saitou, der Ref eilt herbei...

EINS
ZWEI
WHAT????

Tina kriegt irgendwie noch die Schulter hoch. Nur ein Twocount, und das hätte es doch eigentlich schon sein können.
Ja, hätte...aber dafür kann sich Aoi auch nichts kaufen.
Also nochmal von vorn beziehungsweise mal anders.
Warum es nicht mal mit einer Submission versuchen?

Und das wird hier jetzt auch angestrebt, Figure Four Leglock von Aoi und Tina windet sich im Aufgabegriff.
Ist das schon der Sieg für die AoE?

Aber Zentimeter für Zentimeter robbt sich Tina näher ans Ringseil heran, und fast hat sie es schon geschafft, da zieht Aoi die ältere der beiden Colada Schwestern wieder zurück in die Ringmitte und möchte Tina wieder in den Figure Four Ansatz nehmen.
Betonung liegt auf möchte, denn Tinas zierliche Füßchen sind nicht nur dazu da um Fußfetischisten wie Snitzky zum Träumen zu verleiten sondern auch um zu treten, und das tut sie hier auch. Sie stößt Aoi von sich und setzt ihr mit Forearms zu.

Nun soll wohl ein Tilt-a-whirl Slam folgen...aber...das wird doch schon wieder eine Submission?

Caballete!

Aoi wird hier jetzt gewaltig überdehnt, und wenn hier kein Wunder geschieht war das hier dann doch das Matchende.
Zwar sind sowohl Lina als auch Kokoro noch da, aber Lina wird hier kaum eingreifen wollen und Kokoro ist gerade etwas abgelenkt...
man hört nämlich plötzlich ein Mauzen. Miss Agnetha?

Tina ist unkonzentriert, was Aoi erlaubt sich aus dem Griff zu befreien.

Sie greift nun selber zu und, nein...das ist ihr...

Ki-Miracle (Pump Handle Sitout Facebuster)!

OH F**K!

Wieder hat sich das Momentum komplett verlagert.
Nun sind die Angels on Earth auf der Gewinnerstraße, Tina wird gecovert,

EINS
ZWEI
DR....Nein, nur zweidreiviertel! Lina springt dazwischen!

Gerade noch die Niederlage abgewendet, aber jetzt gerät Kokoro mit Lina in einen Streit, und nun ist es wieder die eine Hälfte der AoE die sich ablenken lässt, während Tina jetzt beherzt zupackt und den

Passion Colada

gegen ihre Rivalin zeigt.

Jetzt könnte dieser Finisher auch mehr Erfolg haben. Doch beim Coverversuch hört man wieder dieses Maunzen obwohl weit und breit nichts katzenähnliches zu sehen ist, weder Miss Agnetha noch Aurora MacMeow.

Dafür wird jetzt eine noch unbekannte Musik eingespielt:

"Внимание! (Attention!)"

Sie ähnelt der Theme von Rusev, ist es aber nicht ganz. Mit Rusev hat es aber durchaus zu tun, denn auf der Stage steht nun Lana, die "Social Ambassador" von Rusev und hält Miss Agnetha im Arm, von der, verstärkt durch ein im Halsband angebrachtes Mikro, wohl das Maunzen ausgeht. Rusev steht neben Lana und versucht Miss Agnetha zu kraulen, aber die findet das ganz und gar nicht angenehm und fährt die Krallen aus, woraufhin Rusev seine Pranke erstmal zurückzieht.

Empört paßt Tina ein zweites Mal an diesem Abend nicht auf und wird mit einem Shin Breaker seitens Aoi's zu Boden gebracht.

Cover von Aoi, aber leider streiten sich draußen immer noch Lina und Kokoro.
Aoi hat genug davon und beabsichtigt Lina mit einem Baseball Slide "das Maul zu stopfen".
Wenn Lina eins kann, dann aber vor allem das Ausweichen , wie vorhin schon demonstriert. Und so kommt es daß sich die Dinge überschlagen, denn Aoi trifft unabsichtlich nicht Lina, sondern Kokoro.

Dadurch ergibt sich für Tina dann die Chance zum

Passion Colada

, der vielleicht im 3.(!!!) Anlauf den Sieg bringen könnte.

Zumindest sitzt er, Kokoro kann gerade auch nicht eingreifen, und Lana...nun, die ärgert sich daß ihr Plan nicht funktioniert und will zum Ring stürmen, stolpert dabei aber fast über die zwischen ihren recht langen Beinen herumstreichende Katze und kommt ins Straucheln, so daß sie nur noch voller Wut mit ansehen kann wie Tina hier das Cover ansetzt, der Ref zählt...

EINS
ZWEI
DREIIIIIIIIIIIIIIII!!!


und MUAH das Match für sich entscheiden können.

Jubelnd hüpfen MUAH auf und ab und umarmen sich freudig,

Escape (Pina Colada Song)

ertönt und in und außerhalb des Ringes stehen drei verdutzte Frauen, namentlich Aoi Saitou, Kokoro Fujiwara und Lana, sowie ein Monster aus Bulgarien mit fragendem Gesichtsausdruck.

Dieser bleibt aber nicht lange auf seinem Gesicht,sondern weicht einem eher mißmutigen Schmollen, denn keifend bedeutet ihm nun seine "Social Ambassador" Lana, sich mit ihr backstage zu trollen. Dem schließen sich auch die AoE an, und nun verbleiben nur noch die Luftküsse verteilenden Colada Sisters im Ring, zu denen sich jetzt auch schleichenderweise Miss Agnetha gesellt, die von einem dienstbeflissenen WFW-Angestellten den Siegerinnen des Abends gereicht wird. Liebevoll nimmt Lina ihre Katze auf den Arm und schmiegt ihre Wange an das Gesicht der flauschigen Katze, die sich das anstandslos gefallen lässt.

Erst jetzt bequemen sich auch MUAH backstage, wobei diesmal beiden Menschen- und der einen Katzendame von weiteren WFW-Angestellten aus dem Ring geholfen wird. Winkend und ein paar letzte Luftküsse verteilend begeben sich nun MUAH backstage, nicht ohne sich noch einmal zum jubelnden Publikum umzudrehen und mit ihren zarten Händen Herzchen zu formen. Nun jedoch begeben sich Lina und Tina wirklich hinter die Stage, und die Kameras blenden erst einmal ab.

Joe Gomez & Teddy B Bad:
Wer anderen eine Grube gräbt, fällt selbst hinein… oder stolpert über eine Katze.
Wenn Zuneigung zum Verhängnis wird… Jeder Katzenkenner hätte darauf geachtet. Sabrina Falkenstein ist das jedenfalls noch nie passiert.
Du vergleichst diese Katze mit Aurora?!?
Ja. Und nein. Katzen sind Katzen. Nur eben anders.

Mehr backstage… mehr Todd Grisham!

Todd Grisham:
Wie schon gesagt, volle Dosis Todd heute!
Auch wenn mein jetziger Interviewpartner… ein Partner ist.
Und nicht mehr sexy Mädels.


Zoom Out und… Muckis.
Schwenk nach oben.
Aha! Es ist…

Dave Batista:
Well, the bisexual ladies may appreciate that change of pace.
Or male gay people.


Todd Grisham:
Ja, vermutlich! Hallo Dave!

Dave Batista:
...first question?

Todd Grisham:
Sofort, sofort!
Also… ähm… war es ein gutes Gefühl letzte Show Chavo noch in die Finger gekriegt zu haben?


Dave Batista:
At least it felt better than losing to Fruit Life or getting eliminated by Tyler Black.

Todd Grisham:
Selbiger Tyler Black hat kürzlich vor der Show noch eine Herausforderung ausgesprochen, werden Sie diese annehmen?

Dave Batista:
I thought about it, but… nah. His whole speech was a huge chunk of garbage and by speaking about it now he gets more attention for that than he deserves as is. But now that his trash is a topic already… well, I’m not one to care much about this whole “beauty insult ordeal”, but I think indirectly it got very clear that he and Brit didn’t exactly need Steph to come up with insults in this direction without any whatsoever dignity. And now that was really enough of this human waste.

Todd Grisham:
Okay, reden wir also stattdessen über weitaus qualitativere Namen: Ihre Partner, respektive aktueller und ehemaliger Partner sind beide ganz oben mit dabei im Moment, während Sie gerade bisschen durchhängen. Muss doof sein.

Dave Batista:
The Animal is no stranger to not being high up the card.
There were times when he lost to Heidenreich in mere seconds.
From these lows the Animal worked his way all the way back up to where he is now.
And make no mistake about it: I’m still hungry and I’m ready.
I got nothing against Chris and Christian headlining PPVs, they deserve it.
I am a patient man.
I had my chances in the past and I will get more chances if I keep my own game up.
And once there’s an opportunity… the Animal will be unleashed!


Sagt es… und geht. Womit hier Schluss ist.

Joe Gomez & Teddy B Bad:
Möglichkeiten gibt es immer wieder. Seine Gegner sollten nur hoffen, dass er sie nach Möglichkeit nicht findet.
Aber an der Spitze steht er dennoch nicht, da er sich nicht zu positionieren weiß – das Gehirn ist offenbar sein schwächster Muskel.
Insofern denn überhaupt….
Ist jemand anderes heller, tappen seine Gegner eindeutig im Dunklen.

Es ist… recht dunkel. Dann wird eine Taschenlampe angeknipst und wir sehen das Gesicht der Blauen Wassernymphe, Undine.

Undine:
Okay, Leute. Was wissen wir?

Die Runde ist zwar recht dunkel, aber die Müllers, TPB, das Katzentrio, sowie Undines reguläre enge Kollegen und Kolleginnen, Sylvia, Don Guido und der Ultimo Dragon, lassen sich dennoch schemenhaft erkennen.

Maike & Nina Müller:
Also, glasklar ist, dass mit Jillian schon länger was nicht stimmt.
Und der Verdacht auf Verfluchung kam von Baroness von Faris selbst!

Undine nickt, sieht weiter in die Runde.

Rin Nekonaoe:
All I know is I’m hungry, nyah…

Aura nickt mauzend.

Aurora MacMeow:
Me-ow too…

Man hört nun ein lautes Magenknurren.

Sasami Kannabineko:
Um… I don’t think that’s the kind of „knowledge“ that was requested here…
Sorry for that, nyah…


Nun redet der Dragon etwas Japanisches.

Undine:
Richtig, MaNa hat definitive eine Vergangenheit der Verfluchungen, hin zu Entführungen. Selbst die kleine Schwester von Fürstin Priscilla Camus war zeitweise in ihrer Gewalt.

Taylor Wilde:
Ich erinnere mich noch gut… und mit Schaudern an diese Zeit.
In sich selbst gefangen zu sein ist alles, aber kein schönes Gefühl.


Matt Morgan:
Let’s not forget that MaNa wasn’t exactly on her own the last time she went nuts and engulfed the WFW in a wave of chaos and magic.

Sylvia Meloni:
Das iste richtig… sie hatte siche damals mitte der giftgrünen Hexe Bianka Belbu verbündet…

Don Guido Maritato:
Ihre Stil ware damals aber etwasse direkter… während die Sache mit dere Musik damals Teil des großes Camus Company Debüts war und mitnichten von MaNa inszeniert, die nure eine Teil des großen Ganzen war… erinnert siche noch jemand daran, als Scott Steiner von Baroness von Faris eine Stimme im Kopf gekriegt hatte?

Da geht plötzlich ein großes Licht an, alles ist hell erleuchtet und eine blasse Blondine mit blutunterlaufenen Augen und großen Brüsten steht im Türrahmen.

Jillian Hall:
Ähm… was genau macht ihr da?

Jillian guckt irritiert zu der Runde, die sich da zu Taschenlampenlicht einander gegenüberhockt.

Dolph Ziggler:
Wir reden über gar nix und schon gar nicht über irgendwas, das niemand groß mitkriegen soll und erst Recht nicht hinter Baroness von Faris Rücken über sie und MaNa!

Kollektiver Facepalm.

Das würde ich euch auch nicht geraten haben.

Jillian macht hastig Platz und ebendiese Lucia von Faris kommt nun durch die Tür.

Lucia von Faris:
Konzentriert ihr euch auf eure Aufgaben, nämlich uns sportlich bestmöglich zu repräsentieren.
Den Fluch… so er den überhaupt noch am Werk ist… könnt ihr mir überlassen.
Allerdings vermute ich eher eine andere, weltlichere Kraft hinter den jüngsten Ereignissen.
Vielleicht wäre es also sinnvoller in alle Richtungen zu ermitteln, wenn ihr schon den Nerv habt meinem Wort kein Gewicht beizumessen und euch stattdessen unbedingt als Hobbydetektive versuchen wollt.


Und damit geht sie wieder zur Tür hinaus und schlägt selbige hinter sich derart ruckartig zu… dass Jillian prompt dagegen läuft, die eigentlich noch mit hinauswollte… und mit dieser Szene geht es zurück zum Pult…

Joe Gomez & Teddy B Bad:
Der oder die Verantwortliche hat ein Händchen dafür, bei einer Gruppe Verwirrung zu stiften.
Die armen Grünen… haben so gar keine Schimmer woran sie sind.
Ganz im Gegensatz zu dir?!
Nun… das werden wir wohl nie erfahren… denn es geht jetzt um den German Title, welchen Ralle zurück erobern will, so das wir jetzt nicht über Kinkerlitzchen debattieren können.


WFW German Championship
Brock Lesnar(c) versus Ralle us Kölle

~Viva Colonia~

Über ein halbes Jahr ist es nun her, dass der Köllsche Jung die GermanChampionship abgeben musste und seither nur noch spärlich im WFW Programm zu sehen war.
Damals war es niemand geringeres als Chavo Guerrero jr. welcher seinen CashIn erfolgreich umsetzte, wobei es natürlich den besonderen Umständen im Vorfeld auch zu verdanken war, das der Titel so ohne weiteres wechselte.
In einem OneNightOnly-Match, indem Tibro mit Ralle gegen die Dudleyz antrat, machte der damalige Undisputed Champion den Biertrinker für deren Niederlage evrantwortlich und fertigte das Batallionsmitglied nach dem Match gefrustet ab.
Aber das könnte heute Abend alles vergessen sein. Mit einem Sieg über Lesnar, welcher zwar keine leichte, aber mögliche Aufgabe darstellt, wäre er mit einem Schlag wieder mittendrin statt nur dabei sein.....als neuer GermanChampion!
Doch vor dem Feiern hat der liebe Gott die Arbeit gesetzt, also streng dich an Ralle.
Während die Fans noch feierlich zu seinem EntranceTheme mitgrölen, kündigt sich schon der amtierende Champion an.

Here comes the pain

Und der Hüne geht mit ordentlich Rückenwind in diese Auseinandersetzung, hat er seinen Titel in den letzten Wochen und Monaten doch überdurchschnittlich oft auf´s Spiel gesetzt und verteidigt.
Mit Ralle erwartet ihn zwar eine ganz andere Hausnummer, immerhin hielt dieser den Titel ziemlich lange, doch Lesnar beeindruckt immer wieder in seinen Matches, wie etwa beim ToH Halbfinale letzten Jahres gegen Jericho oder gar im Finale gegen Count Charisma, wo er eigentlich die Rolle als Aussenseiter innehatte.
Auf alle Fälle dürfte uns ein guter Kampf zwischen zwei Kämpfern erwarten, welche die Geschichte der GermanChampionship geprägt haben und wohl noch prägen werden.
In typischer Manier, also mit einem gewaltigen Satz, betritt Lesnar den Ring, worauf an den Ringposten Pyros gezündet werden und händigt seinen Gürtel ohne zögern an Ringrichterin Lala Apostolova aus, um sich noch kurz vor Matchbeginn aufzuwärmen.
Mit ein paar letzten Anweisungen an die Wrestler lässt Lala die Ringglocke ertönen......das Match beginnt!

Ralle geht auch sogleich in die Offensive mit ein paar geballten Punches, wird dann aber von einem kräftigen KneeStrike in den Magen unterbrochen und per WhipIn in die Seile geschickt.
Der Köllner tut dem Hünen aber nicht den Gefallen und rennt in dessen Griff, sondern rutscht oder vielmehr slidet zwischen dessen Beinen hindurch, unter die Seile aus dem Ring und greift nach dessen Bein.
Heyman´s Schützling verliert daraufhin den Halt, stürtzt nach vorne unsanft auf sein anderes Knie, dreht sich dann aber schnell zu Ralle, welcher bereits wieder auf dem Apron steht.....und wird dann unsanft mit Hilfe der Seile ruckartig auf den Ringboden befördert.
Lesnar bleibt aber nicht lange am Boden, wird zwar per FrontHeadLock auf die Beine gezogen, doch dann schlatet der Ex-MMA Fighter einen Gang höher, drängt den Köllner mit Volldampf in eine Ringecke und hämmert mit den patentierten ShoulderThrusts auf diesen ein.
Der ehemalige German Champion schnappt nach Luft, rutscht eine Etage tiefer und bekommt ein paar Sekunden Zeit zu verschnaufen.
Aber nicht mehr, als Brock ihm zugesteht, zieht dieser den Karnevaljecken mit einem Arm ruckartig auf die Beine, um aus kürzester Entfernung eine Clothesline folgen zu lassen.
Jetzt versucht der Hüne natürlich seine Powermoves nach und nach durchzuziehen, aber Ralle hat da offensichtlich was dagegen!
Kaum nähert sich der Mann aus Minnesota wieder, um diesen zu packen, hagelt es mehrere Schläge gegen dessen Oberkörper und sogar ein WhipIn-Versuch folgt, aber Reversal vom NextBigThing......und wieder entgeht Ralle einer Attacke!
Krallt sich einfach in die Seile, worauf Lesnar auf diesen zustürmt und sich einen BackElbow einfängt!
Zurücktaumelnd muss das Biest einen schönen FaceCrusher einstecken mit einem anschließendem LegDrop und einem Cover.....
......................
.........-1-.........
......................
......................
.........-2-.........
......................Kickout Lesnar!
Und wieder fackelt der berühmteste Biertrinker der WFW seit StoneCold SteveAustin nicht lange, beugt sich über den Hünen und setzt mit gezielten MountedPunches nach, bis es zur ersten Ermahnung seitens Lala kommt, da Ralle sich in einen wahren Rausch versetzt hat.
Der kriegt sich aber schnell wieder ein und bugsiert den Champion Richtung Ringecke und färbt die Brust des GermanChampions mit einigen gut platzierten Chops rot, bevor er das 2.Seil erklimmt und die Fans zum mitzählen animiert.
-erster Schlag
-zweiter Schlag
-dritter Schlag
-vierter Schlag
.................
.................
-fünfter Schlag
und dann passiert´s!
Noch als der Köllner zu einem weiteren Schlag ausholt explodiert der ehemalige UFC-Champion und verpasst dem Batallionsmitglied einen krachenden Spinebuster!
Die ungewollte Pause scheint den beiden Männern aber ganz gelegen zu kommen, da sie sich mehr Zeit als nötig lassen, um den Kampf weiter fortzusetzen.
Brock setzt mit einem KneeStrike nach und setzt zu einem Suplex an......aber der Ex-Champ landet sicher hinter seinem Gegner auf den Beinen und drückt diesen frontal in die Ringecke.
Den darauffolgenden BackSuplex kann er aber nicht durchbringen, denn der Hüne befreit sich aus dem Griff, steht nun einen Augenaufschlag später selbst hinter dem Biertrinker.......OverheadReverseGermanSuplex!
Was für eine Aktion und was für ein Aufprall für den Karnevaljecken! Ralle krümmt sich am Boden, kommt langsam wieder auf die Beine und Heyman´s Schützling lauert schon im Hintergrund.
Kaum wendet sich der Köllner zu ihm zu, befindet er sich in einem Bearhug! Und da setzt der Hüne natürlich seine komplette Kraft rein.
Lala verschafft sich eine gute Position, um alles genau im Auge zu haben, während der Köllner schon verzweifelt gegen diesen Griff ankämpft.
Doch auf die rettenden Seile kann er in dieser Situation nicht setzen, alles viel zu weit entfernt.
Aus eigener Kraft befreien......zurzeit eher unwarscheinlich. Also muss wohl Trick 17 her......doch wie soll der aussehen.
Lesnar jedenfalls drückt den Griff immer weiter zu und dem Batallionsmitglied scheint wohl ordentlich die Luft wegzubleiben oder warum macht der jetzt dicke Backen?
Selbst Lala schaut etwas verwirrt drein und versucht festzustellen, ob alles in Ordnung mit ihm ist.
Und dann kommt´s.......aus dem tiefsten seines Inneren......ein wohl schon seit Tagen lauernder Bierrülpser, wird endlich freigesetzt.
Die Unparteiische wendet sich wenige Sekunden später mit Hand vor dem Mund angewiedert ab und Lesnar rümpft auch schon mehr als deutlich seine Nase.
Nach und nach verzieht er das Gesicht und scheint dabei die Kraft in seinem Griff nicht mehr aufrechterhalten zu können.....perfekt für den Ex-Champ!
Ein DoubleAxeHandle nach dem anderen trifft Lesnar´s Rücken, der Griff ist wenige Momente später schließlich gebrochen und Ralle setzt noch mit einem saftigen Schlag nach......und rennt dann in die Seile.
Clothesline! Brock wankt lediglich, also nochmals Anlauf......wieder Clothesline. Aber der Hüne fällt nicht. Stattdessen prescht Brock nun plötzlich nach vorne, verfehlt aber leider mit seinem Clotheslineversuch und eröffnet Ralle somit die Chance.......ANGLELOCK!!!
Mit einem beherzten Griff bringt er den Champ zu Boden und bringt sich vielleicht nun auf Titelkurs!
Geschickt entschärft er mit Druck- und Gewichtverlagerung Brock´s Versuche die relativ nahen Seile zu packen und erhöht somit seine Chancen für eine kleine Sensation.
Doch irgendwie schafft es Lesnar doch! Ein letztes Aufbäumen mit anschließender Vorwärtsrolle befreit ihn glücklicherweise und lässt Ralle in die Seile krachen!
Humpelnd richtet sich Brock wieder auf und will den Sack nun zu machen........Ralle bekommt nichts davon mit, dreht sich unvorbereitet zum Champion.........F5!!! F5!!!
Die Aktion hat gesessen, der Köllner liegt am Boden und the NextBigThing robbt sich zu ihm........Cover von Lesnar!
....................
...................
........-1-........
....................
...................
........-2-........
....................
.....................
....................-3-!
Titelverteidigung geglückt! Sicherlich kein Klassiker, aber Ralle war durchaus nah dran sich seinen Titel wieder zu holen. Lesnar musste in dieser kurzen Auseinandersetzung ordentlich einstecken, war in den entscheidenden Momenten aber voll bei der Sache und steht nun als verdienter Sieger samt Gold in den Händen im Ring und lässt sich feiern.

Joe Gomez & Teddy B Bad:
Und wieder einmal überragt das Sportmonster einen Herausforderer auf sein Titelgold, wenn auch denkbar knapp.
Es reicht halt, nur eine Nasenlänge weit voraus zu sein.
Vermutlich ist es genau das, was Brock Lesnar will.
Andere sind wiederum froh, wenn sie überhaupt ein-, zweimal gewinnen. Sehr froh sogar.

Zwei massive Flechtzöpfe baumeln vor der Kamera. Ein meerblauer zur Linken und ein blonder zur Rechten… deren Enden mit Haarbändern verbunden sind, an denen kleine Anker-Anhänger hängen.

Aya Albatross:
Ahoi Fans!
Ich bin’s! Aya Albatross!


Der linke Flechtzopf fliegt in die Bildmitte, es ist eine ordentlich gebaute Frau im Matrosenhemdchen daran festgewachsen… und auf der anderen Seite baumelt ein Weiterer! Weitere Kleidung ist eine Matrosenmütze auf dem Kopf, sowie halblange, fingerfreie Handschuhe.
Nun gesellt sich auch der blonde Flechtzopf zur Rechten dazu und oh Wunder – auch da ist eine zweite Flechte mit fescher Frau im Partnerlook zur Linken nicht weit.

Katia Klabautermann:
Und ich bin Katia Klabautermann! Zusammen sind wir die…

Beide schnucken in Pose.

Merbraids!

Die beiden umschlingen sich mit den Armen, stellen gegenseitig jeweils ein Bein in den Schritt der anderen, ziehen selbiges dann hoch und winkeln sie an, dass sich die gesunden, kräftigen Ober- und Unterschenkel aneinanderpressen und die Fersen jeweils den eigenen Po liebkosen.

Aya Albatross:
Wie ihr alle vielleicht mitverfolgt habt, sind aus uns zwei Serienverliererinnen zuletzt zwei Mal Siegerinnen geworden!

Katia Klabautermann:
Zwar waren das jetzt noch nicht die ganz groß herausgekämpften Siege, aber ein Anfang ist gemacht und wir konnten zumindest einigermaßen andeuten, dass wir nicht nur attraktiv aussehen, sondern auch attraktiv wrestlen können!

Aya Albatross:
Wie weit nach oben wir es schaffen können ist ungewiss, aber zumindest ist es doch die Befreiung von einer Last, zu wissen, dass wir auch Kämpfe gewinnen können! Und ein richtiger, verdienter Sieg wird schon auch noch kommen, gut Ding will Weile haben, ein Körper ist nicht von heute auf morgen fit trainiert und eine Flechte braucht auch ihre Zeit, bis sie ausgewachsen genug ist, um von oben bis unten zu flankieren!

Katia Klabautermann:
Umso schöner, wenn so ein haariger Anker dann endlich „fertig“ ist…

Sagt es und greift in die massiven Dinger ihrer Partnerin… die freilich so viel Volumen haben, dass eine Hand allein niemals komplettes umgreifen hinkriegen würde… beide Hände zusammen wohl nicht einmal… Aya wiederum streichelt nun Katias dicke „Ankeransätze“… sie lächeln sich an… und dann schnellen die glänzenden Zungen der Matrosinnen schnellen aus den Mündern heraus und beginnen miteinander zu spielen… während die Merbraids beginnen gegenseitig ihre Matrosenhemden zu sichten… langsam aber sicher kommen die Porundungen zur Gänze zum Vorschein…
Lediglich das in Pose huchgeschnuckte Knie der jeweils anderen bedeckt noch den Intimbereich…
Und die Hemden wandern höher und höher… bis sie über die Brust gezogen werden und dann dort oben verbleiben…
Sie stehen innig genug Brust an Brust, dass die intimsten Stellen unsichtbar bleiben…
Das Zungenspiel wird eingestellt, beide gucken süß zur Kamera.
Zwinkern.
Gucken wieder sich gegenseitig an… und weiter geht der glänzende Zungentanz… und die Streicheleinheiten…
Leider schaltet sich die Kamera nun aber doch ab…

Joe Gomez & Teddy B Bad:
Mal schauen, wie lange die beiden oben schwimmen. Nach einer Flut ist schließlich Ebbe angesagt.
Aber wenn sie ihren Kurs halten müssen sie nicht auf Grund laufen.
Es sei denn, die Konkurrenz drängt sie dazu.
Und daran mangelt es ja nicht, was im Übrigen auch für das Rennen um den Undisputed Title gilt.



C
Break the Walls down
Chris Jericho




Würdevoll schreitet er hinaus, unwürdig wird er empfangen. Aber auch nur, wenn erwartet wird, das die Fans ihrem WFW Undisputed Champion entgegen zu jubeln haben. Diese sind ob dem jüngsten Werdegang des Camus Spe-C-ial, jedoch nach wie vor alles andere als begeistert, und drücken dies natürlich dementsprechend aus. Nein, natürlich zieht niemand seine Hose runter um öffentlich darauf zu… schöne Kleidung, übrigens! Ja, holpriger Themenwechsel, aber der dunkelgrüne Anzug steht dem Champion samt weißem Hemd und goldener Krawatte doch wirklich ganz ausgezeichnet. Okay, jetzt ist das Hemd weiß braun.
Was aber nicht am eben Angedeuteten, sondern restlichen Inhalt einer Dose Pepsi Cola liegt, mit der das Firmenmitglied soeben beworfen wurde. Zähneknirschend nimmt er diesen Umstand hin, setzt aber umgehend ein Gewinnerlächeln auf. Dann schreitet Chris Jericho bewusst extraordinär zum Ring, steigt in das Seilgeviert und begibt sich schließlich in die Mitte des Squared Circle. Da er neben dem Gold um seine Hüften ebenfalls ein Micro trägt, wartet er jetzt ab, bis sein Entrance Theme und die Stimmen um ihn herum langsam leiser werden.

Chris Jericho:
Ist es nicht ironisch, das angeblich keiner über redet, aber sofort jeder angedackelt kommt, sobald ich dieses Gold um meine Hüften trage? Nein, angeblich spricht niemand von meinem Titelgewinn, sondern darüber, das und wie poor Chavito…

… der den Fans auch ein paar buh Rufe wert ist…

… die Standing Alone Battle Royal 2014 für sich entschieden hat. Doch sollte dem jemals so gewesen sein, hat sich dieser Effekt spätestens jetzt endgültig verflüchtigt; spricht doch nun jeder Mensch darüber, das Mister Cheater, trotz seinen so grandiosen Triumphes, nicht der einzige Mann ist, welcher mich um meinen Titel herausfordern darf. Was ich ihm natürlich gönne, bietet sich ihm so die Chance, von mir noch einiges im Ring zu lernen. Was ich ihm nicht gönne, ist jedoch, die Art und Weise meines Titelgewinns mit den Worten „Guerrero-Style“ herab zu würdigen.

Das kommt nicht besser an. Zum einen, weil dieser Begriff für manche Zuschauer positiv besetzt ist, zum anderen, weil der Titelgewinn des Anzugträgers definitiv zwielichtig war.

Chris Jericho:
Denn um dieses Gold zu erringen, das an mir einfach am besten zur Geltung kommt, habe ich nicht betrügen müssen!

Bei den Fans stößt er hiermit nicht auf Zustimmung.

Chris Jericho:
Auch wenn es euch und anderen Neidern nicht gefällt: Mein Cash-In war 100%tig regelkonform! Das CM Punk und andere Betrachter sich der von mir erschaffenen Illusion hingaben, die selbst David Copperfield vor Neid erblassen ließ, leugne ich nicht… weil ich kein Lügner bin. Habe ich doch nie behauptet, diese Illusion, sei Realität. Und ich bin erst recht kein Dieb, habe ich meine Erfolge doch stets im Rahmen des Regelwerks errungen; weshalb es nicht einen einzigen Grund gibt, mir einen Titelgewinn Marke "Guerrero-Style" vorzuwerfen! Begab ich mich doch von Beginn an auf eine Ebene, die so weit über dem Kleingauner-Niveau von Eddie Guerrero, geschweige denn seinem Neffen Chavo anzusiedeln ist.



C
Ooh Chavo~!
Chavo Guerrero jr.




Ein paar Jubeleinlagen gibt es nun doch zuzüglich Antipathie-Bekundungen und sei es nur, weil Chavos Einzugsmusik den Redeschwall des Titelträgers unterbrochen hat. Selbiger steht auf der Einzugsrampe, kommt mit einem Mic bewaffnet näher, redend und klatschend.

Chavo Guerrero jr.
Bravo, Mister Campéon, bravo.
Digging out my dear Uncle instead of letting him rest in peace for some Cheap Heat seconds…
Never in the history of ever was a man so brilliant to do such a thing.
You truly are a genius of unparalleled intellect.


Er bleibt vor dem Ring stehen, hört nun auf zu klatschen.

Chavo Guerrero jr.
Well, in all honesty, do you remember what happened to the last guy holding this belt pulling such a dick move?
Si?
Let me remind you really quick: I crushed his reign, destroyed his wannabe-record-run and made him go cry to sis and daddy... or something close to that.


Nun geht er die Ringtreppe hoch.

Chavo Guerrero jr.
With that being established… let me remind you on another thing.
I also won Standing Alone, that one match with 20 participating dudes.
So, if you ask me… I already proved I’m quite good when the odds and numbers are against me.
Rather you… should be the one worried about the number of challengers.
After all, you are the one with something to lose, si?
Chavito on the other hand has already won more than anyone would have ever thought he would.
Pressure’s all on you, I’m afraid.


Er lehnt sich lässig auf die Seile, unternimmt aber natürlich keinen Versuch den Ring zu betreten und sich etwa in Schlagdistanz zu begeben. Der Anzugträger reagiert jedoch eher beschwichtigend, denn aggressiv.

Chris Jericho:
Chavo, bitte.... Dein Onkel Eddie war mein Freund! Wenn jemand versucht ihn auszugraben, dann genau bestimmt nicht ich;, dafür gibt es andere Spezialisten. Was aber nicht bedeutet, das ich ich Verstorbene nachträglich in den Himmel lobe; sie nachträglich als Menschen darstelle, die zu Lebzeiten keine Schwächen hatten. Und dein Onkel war nun mal, bei Licht betrachtet, ein Haus- und Hof-Ganove. Verschlagen ohne Ende, trotz Lügen jedoch nur ansatzweise raffiniert, da er seine Einstellung niemals verbarg. Ist es also meine Schuld, das Eddie stets unter einem Potential agierte, weil er es nicht ausreizen wollte? Wohl kaum! Und da ich dir, im Gegensatz zum Himmel-höllischen-Hybrid niemals vertrauen werde, weil ich es einfach besser weiß, gibt es für mich leider keine Möglichkeit, auf dich herein zu fallen. Was aber nicht heißen soll, das ich dich entmutigen will, mit dem Schummeln und tricksen aufzuhören. Im Gegenteil, Chavo: lüge, betrüge und stehle als gäbe es kein morgen mehr! Denn nur so kann ich beweisen, das ich dein falsches Spiel durchschaue und gekonnt mein Blatt ausspielen, während du dir noch die Joker in den Ärmel stopfst.
Aber es gibt natürlich noch viel mehr Herausforderer als dich. Wer ist also der nächste Kandidat, der sehnsüchtig hinter dem Vorhang lauert, um mich alsbald zu konfrontieren, damit ich auch ihn an mühelos die Wand reden kann?


Chavo sieht sich um, macht einen auf Pantomime.

Chavo Guerrero jr.
No wall behind me, vato.
But to continue this figural speech… thin ice you’re walking on, Mister Campéon.
That is… regarding your own idiocy, you already broke through.
You never understood the Guerrero way and you still don’t get it.
Just like those two “Guerreros” left at your company.
They never understood either.
To lie, cheat and steal is not just about personal benefits.
Contrary to popular believe it’s also not to overcome other shortcomings.
It’s to spice things up, to make shows more interesting, to entertain the fans.


Ein paar Fans bejubeln Chavo für ihren Einbezug.

Chavo Guerrero jr.
With that being stated… you are absolutely right.
Your title gain was nothing like Guerrero style.
For your cash in was neither interesting nor entertaining…
It was a selfish act performed for personal benefit and personal benefit alone.
Chavito on the other hand?
He didn’t screw Tibro just for himself, but for familia.
Chavito attacked Julia for familia – never wanting to hurt her.
And Chavito even gave Fruit Life their sole career highlight.
See, Chavito’s surely no saint, but he’s not all about himself either.
He is…



C
Star of Darkness
Christian Cage




Ohne Batista, aber seit letzter Woche wieder mit guter Laune erscheint nun Count Charisma und unterbricht Chaos Ansprache auf musikalische Weise… und schließlich auch mit seiner eigenen Stimme, wie er zum Ring schreitet, um selbigen zu betreten.

Christian Cage:
Wir wissen alle, was du bist. Ein Mann, der so viel lügt, dass seine Nase länger wäre als Medusas güldener Kobraschweif, würde denn jene Erzählung nicht nur auf Holzpuppen, sondern auch auf Holzköpfe zutreffen. Du hast jetzt Sendepause, Chavocchio, denn der sportliche Gewinner von Standing Alone ist erschienen, um etwas zu sagen und da haben Schummelgewinner keine Berechtigung ihre gespaltenen Zungen…

Chavo hat die Zunge draußen, schielt auf sie runter.

Christian Cage:
Danke für die Betätigung… dass du unterhaltsam wärst war übrigens eine der offensichtlichsten Lügen, die du je geäußert hast. Aber ich habe jetzt genug über dich gesprochen…
...Chris.
…zunächst einmal muss ich dir gratulieren.
Denn wie du schon sagtest… hast du das Gold in unsere verlog… ähm… unsere ehrwürdige Firma gebracht. Du und nicht ich, eine Leistung, für die wir eigentlich noch eine große Party geben sollten. Nächste Woche wäre gut – immerhin wird das die letzte Show sein, die du als Champion verlässt. Denn bei Pure Violence bleibt der Titel in der C Comp… und in Kanada… aber nicht bei dir. Der Titel kommt nach hause, um die Hüfte, um die er viel zu lange schon nicht geschnallt war… aber das weißt du vermutlich bereits. Du weißt, dass du mich nicht schlagen kannst und ebendies war der wahre „Geniestreich“ deiner Koffereinlösung. Du wusstest… hat Count Charisma erst Standing Alone und dann das Gold gewonnen, so ist es unerreichbar, also musstest du sichergehen, dass du es holst, solange es noch bei dem Pepsitrinker ist, einem mehr als schlagbaren Titelträger. Und du musstest es in einer Art und Weise tun, die genug Wirbel verursacht, dass du nach der unvermeidbaren Titelweitergabe weiterhin ordentlich dastehst. Gratulation, das ist dir geglückt. Und ich freue mich, dass du es bist, den ich entthronen werde, denn das Gold von dir zu gewinnen ist so ungleich bedeutsamer, denn es von CM Puke zu holen.


Der Camus Spe-C-ial schaut seinem Kollegen überrascht entgegen.

Chris Jericho:
Ist es Zufall, oder pure Ironie, das du unseren Metapher-fremden L'hombre, in dessen Haut ich weiß Gott nicht stecken muss, um sein simples Wesen zu begreifen, treffend als Lügner klassifizierst, mich aber im Gegenzug mit Unwahrheiten eindeckst? Weiß ich schließlich nicht nur, das ich dich besiegen kann, sondern unternahm bereits den Versuch, dich, beim Tournament of Honour 2013, deiner Paradedisziplin zu schlagen, um die WFW-Ikone im Finale abzulösen. Sollte die Fackel mit dem Feuer doch weitergegeben werde, so lange es noch brennt. Und das ich das Gold gewinnen wollte, bevor DU die Standing Alone Battle Royal für dich entscheidest, ist wiederum absolut an den Haaren herbei... ich meine unglaubwürdig, weil es in diesem Jahr keinen Menschen mehr gibt, der auch nur im Entferntesten mit einem Sieg von dir gerechnet hat. Weshalb es mich umso mehr freut, oh werter Graf, dir endlich in einem Rahmen meiner Güteklasse, Pay per view Main Event genannt, gegenüber zu stehen; damit ich beweisen kann, der beste Mann unserer Firma zu sein. Und somit der Beste der Welt.

Und noch während die letzten Worte des Champs bei den Fans und speziell bei Cage und Chavo für Belustigung sorgen........



Dieser Mann darf hier natürlich nicht fehlen und wird somit den elitären Kreis der MainEvent-Riege komplettieren wird.
Der StraightEdge-Anhänger schreitet unter dem Jubel der Fans in einem "In Punk We Trust" - Tshirt zum Ring, lässt sich ein Mic reichen und betrachtet einen Kollegen nach dem anderen.

CM Punk
Meine Damen und Herren, kramen Sie bitte schnell nach ihren Fotokameras, denn das Who-is-who von WorldFantasyWrestling befindet sich nun im Ring.
Also nutzen Sie schnell Ihre Chance für ein paar tolle Errinnerungsfotos bevor die Sache hier möglicherweise eskalieren wird.


Mit breitem Grinsen versucht der Punkster sogar die Anderen dazu zu bewegen, ihre Positionen zu verändern, damit auch jeder in der Halle ein anständiges Bild bekommt.

CM Punk
Aber die WFW haftet nicht für plötzlich aufkommende Schäden Ihrer Kameras, welche die Motive verursacht haben........könnten.
Hey, nichts für ungut Jungs.


Nachdem die Lacher der Fans wieder verstummt sind, hebt der Pepsitrinker wieder sein Mic.

CM Punk
War das.....

Nun vollführt auch Punk ein paar Pantomimegesten, sieht dabei aber mehr als lächerlich aus. Was in diesem Fall wohl auch gewollt ist.

CM Punk
....der NEUE GuerreroStyle?
Dein Onkel hätte dir mehr, viel mehr, vermachen sollen, als nur seinen Namen, Chavo. Zwar versuchst du dieser Legende so gut es geht nachzueifern.....doch wirkst du nicht mehr, als eine billige Kopie.
Denn Eddie´s Streiche oder auch vielmehr seine Neuauslegung gewisser Regeln hatten eine gewisse Klasse. Sie machten ihm Spaß, doch bei seinen großen Erfolgen ließ er diese Seite Aussen vor.
Im Gegensatz zu seinem Neffen, natürlich. Der kleine Chavito fällt in den letzten Monaten ja nur noch mit der "Lie, cheat & steal"-Mentalität auf.......
Die große Frage ist nun, ob das alles ist, was man heutzutage von einem Guerrero erwarten kann. Hm?
Eddie sank in der Gunst seiner Kollegen nämlich keineswegs, wenn er mal wieder etwas ausgeheckt hatte, aber du.........nunja.


Er klopft ihm aufmunternd aud die Schulter.

CM Punk
Kommen wir lieber mal zu Mister DoubleC aus K, Mitglied der immer grünen C Company. Du musst dir nicht der Etikette wegen mit deinen spitzen Zähnen auf die Zunge beissen, werter Graf.
Denn eure Firma, oder von mir liebevoll auch Sauhaufen genannt, ist in der Tat verlogen. Präsentiert euch als eingeschworene Truppe und in Wirklichkeit ist ein Jeder dem Nächsten sein schlimmster Feind, nicht wahr?
Warum ist Count Charisma eigentlich so nett zu unserem Champ? Das wird doch nicht ausschließlich auf kanadischer Nächstenliebe beruhen, oder?
Mister WFW akzeptiert, geschweigedenn erlaubt niemanden neben sich. UNTER sich sicher, aber weder über sich, noch auf Augenhöhe.
Und das ein Titelgewinn von ihm bedeutsamer wäre, als von mir......nun, ich sehe das jetzt nicht als persönliche Beleidigung, da es dir doch so viel mehr in die Karten spielt, um dich mit einem Schlag wieder als unangefochtene #1 eures Sauhaufens zu etablieren.
Doch diesen heißbegehrten Platz in der Firma, diesen Platz an der Sonne, hat momentan jemand anders inne, nicht wahr Chris?


Und nun ist also der Undisputed Champion gemeint.

CM Punk
Es braucht schon mehr sich als "Best in the world" zu bezeichnen, als du scheinbar fälschlicherweise annimmst.
Und da du gerade eben von Zufällen gesprochen hast.....ich denke wir sind uns alle einig, dass dein Koffergewinn letzten Jahres, wenn auch mit einer guten Portion Glück garniert, als solcher zu bezeichnen ist.
Du bist in der Tat kein Dieb als solches, sondern versuchst dir unseren Mexikaner als Beispiel zu nehmen, der ebenso nicht politisch korrekt, sich aber im Rahmen des Regelwerks bewegt.
Jedoch stellt sich dann die Frage, wo da die Ehre bleibt. Eure Klasse, euer Genie, wie ihr immer allzu gerne selbst erzählt.
In meinen Augen habt ihr weder das eine, noch das andere. Der eine schiebt seine familia bzw. deren Ehre bei all seinen Streichen vor, der andere schiebt nicht vorhandenes Genie für seinen "glorreichen" CashIn vor und Christian schließlich.....


Punk kratzt sich kurz am Kinn.

CM Punk
.....also für jemanden der MICH vor noch nicht allzu langer Zeit als CryBaby bezeichnet hat. Wie soll man dann deinen Gefühlsausbruch vor zwei Wochen gegenüber Serra und Sofiya bezeichnen, hm?
Werft in eurer gläsernen Illussion oder euren Traumschlössern nicht mit Steinen, denn ich weiß es nunmal besser.


Chris Jericho:
Bemühst du dich dich vielleicht, das Sprichwort "Wer im Glashaus sitzt, soll nicht mit Steinen werfen" mühsam in deine Rede einzubinden? Du solltest es lieber lassen. Denn während du mit deinem Wortschwall die Illusion erzeugst, viel gesagt zu haben, verweise ich, kurz und prägnant, darauf, das ich zwar Illusionen schaffen kann, jedoch nie Teil einer solchen war oder sein werde. Das ich, im Gegensatz zu euch, der amtierende WFW Undisputed Champion bin, ist nämlich unbestreitbare Realität. Worauf natürlich jeder neidisch ist - selbst die Mitglieder einer solch elitären Firma wie der Camus Company. Es ist nur menschlich, das jeder Wrestler meine Postion einnehmen will. Und dennoch erweist Christian gegenüber mir kollegialen Respekt, da er weiß, das ich in einem Fingernagel mehr Klasse habe, als andere Wrestler im ganzen Leib. So wie ich auch ihm kollegialen Respekt entgegen bringe, da er als WFW-Ikone gilt und, trotzt dieser Lorbeeren, bei jedem Match, ungeachtet des Ergebnisses, immer noch sein Bestes gibt. Ganz im Gegensatz zu dir, Mister Pepsi! Aber so sehr du auch versuchst, unseren elitären Kreis durch einfallslose Gossensprache in den Schmutz zu ziehen; doch das wird dir nicht gelingen! Genau so wenig, wie es dir gelingen wird, mich, die würdige Nummer 1 World Fantasy Wrestlings, in einem Match fair zu besiegen, da ich dir... nein, EUCH... auf jeder Ebene immer einen Schritt voraus sein werde!

Christian hebt die Hand, wedelt dann berichtigend mit dem Zeigefinger.

Christian Cage:
Muss ich wirklich ausgerechnet jetzt, da ich die letzte Schande von meiner rekordträchtigen Vita getilgt habe, darauf verweisen, dass mir voraus zu sein gar nicht mehr möglich ist, da ich nicht beabsichtige Pausen von solcher Länge einzulegen, die ein echtes auf- geschweige denn überholen überhaupt möglich machen würden?
Vergiss nicht… „Boss“… du warst mir tatsächlich mal voraus.
Warst erster ToH Sieger, warst Champion… du warst einmal DER absolute Topstar hier.
Doch das war einmal und ich schloss nicht nur zu dir auf, sondern überholte dich.
Du bist mir in NICHTS voraus, Chris… außer dem aktuellen Rennen ums Gold.
Was aber richtig ist… dass dein Name in der Liste der WFW Ikonen direkt hinter mir kommt und…
Ich dich durchaus als ebenbürtig betrachte, wie ich schon mehrfach sagte.
Nicht umsonst war ich unzufrieden, als ich befürchten musste, dass du es schleifen lässt…
Denn du versprichst ein großer Gegner zu sein…
Wie… letztes Mal, als ich dich um das große Gold besiegte, meine erste Titelverteidigung meines Rekordruns…


Er blickt zu Punk.

Christian Cage:
…was auch gleichzeitig beweist, wie wenig unser Herr Ex-Gürtelwarmhalter von mir, nein, von uns weiß. Aber was erwartet man auch von einem sogenannten „Mann“, der sich jahrelang durch Frauenfeindlichkeit, Rassismus und Idiotie ausgezeichnet hat? Der als Mitglied von Romance Dawn eine der größten Lachnummern der WFW Geschichte war und mit der Geschichte rund um Balthasar endgültig zum Mann für die trashigen Momente wurde?
Man mag dir zu Gute halten mehr erreicht zu haben, als man es dir zutrauen konnte, dasselbe gilt für den Schummel-Meister da drüben… aber zum „Who is Who“ der WFW zählen hier nur drei und nur zwei aus positiven Gründen, nämlich Chris und ich. Du hingegen, CM Puke… gehörst nur zum Who is Who, weil du so eine Art Running Gag bist, den aus der WFW zu tilgen niemand die Motivation aufbringen konnte, da du dafür einfach zu unwichtig bist. Denn die Zeit, die man darauf verwenden müsste hat man als wahrer Star nicht zu verschwenden… weswegen Erfolge von solchen wahren Stars wie Chris und mir eben logische Folgen von angewandten Fähigkeiten sind… während deine Erfolge Anomalien sind, wie sie halt unvermeidlich auftauchen und dann wieder verschwinden. Wie die Abstinenz des großen Gürtels von meiner Hüfte eben auch eine Anomalie ist, die sehr bald nicht mehr existieren wird…


Jemand schnarcht in sein Mikrofon.
…es ist Chavo, der nun demonstrativ gähnend „aufwacht“ und sich die „müden Augen“ reibt.

Chavo Guerrero jr.
Sorry, homes, I guess I dropped asleep somewhere along your seemingly endless conversation. People should try selling CDs with your great speeches as a cure for people suffering from insomnia…

Er streckt sich und gähnt noch mal.

Chavo Guerrero jr.
Other than that, I really think you can stop comparing me to Eddie.
For one obvious reason: I’m not him and I’m not trying to be like him.
In case you forgot, my career didn’t drop into existence with his death.
I was there alongside him, we were partners, as close as brothers.
There’s no copy and failed paste here.
I’m not Eddie light.
I’m… ME.
One would think a former Mister Money in the Bank, Tag Team Champion and German Champion who has just won Standing Alone and will be main eventing his forth PPV in a row would be considered a bit more of a threat but… but… hey… homes! Just keep on calling Poor Little Chavito a poor Wannabe-Eddie. Keep underestimating me.
I like that.
For… you know… it makes things so much easier for me.


Und gerade als Punk sein Mic hebt, um seine Meinung kundzutun.....

~You think you know me~

Ertönt die Musik von Edge! Was zum Teufel will der Rated - R Superstar denn plötzlich hier?
Alle Zuschauer schauen gebannt und mit vereinzelten Buhrufen Richtung Stage, gespannt darauf, was nun passieren wird.
Neben Punk schauen auch Chavo, Jericho und ebenso Christian verwirrt in die gleiche Richtung, wobei Cage´s Gesichtsausdruck schon leicht verärgert zu sein scheint.
Und nach wenigen Augenblicken, vermutlich diesen Moment noch voll auskostend, erscheint der ultimative Opportunist extrem gut gelaunt mit einem Mic in seiner Hand, stellt sich lässig auf die Stage und blickt breit grinsend zu seinen Kollegen.

Edge:
Na? Fertig mit dem Kaffeekränzchen?

Edge kommt nun einige Schritte zum Ring.

Edge:
Keine Sorge, ihr könnt euch gleich weiter volllabern und jeden hier bis auf den Tod langweilen. ICH habe vorher aber eine wichtige Information für euch!
Und zwar wird es einen weiteren Herausforderer auf die UndisputedChampionship geben, welche beim PayPerView auf dem Spiel stehen wird.......lange Rede, kurzer Sinn:
Vor euch steht Herausforderer Nummer vier!


Was? Edge geht mit ins Rennen um das ganz große Gold? Mit welcher Begründung? Oder wie hat er das wieder angestellt?

Edge:
Das ist kein böser Aprilscherz, sondern pure Tatsache. Denn anscheinend ist es sehr wenigen Personen aufgefallen, dass ICH euch anderen etwas voraus habe, was man in Anbetracht der Umstände nun wirklich nicht ignorieren darf.
Jericho wurde bereits vor nicht allzu langer Zeit von MIR vernichtend geschlagen und daher bin ich der Meinung, dass ich ebenfalls einen Titleshot bekommen sollte.
UND.....da ich über gute Beziehungen zum Office verfüge, von noch besseren Argumenten ganz zu schweigen, bekomme ich letztendlich genau das, was ich wollte......nicht mehr und nicht weniger was MIR zusteht!


Fast synchron heben alle 4 Wrestler IM Ring ihre Mics, doch Edge wimmelt diese sofort wieder ab.

Edge:
Spart euch die Worte, denn sie sind sinnlos! An dieser Entscheidung könnt ihr nicht mehr rütteln, egal was ihr noch zu sagen habt.
Es ist alles höchst offiziell und legitim! In diesem Sinne......wir sehen uns bei PureViolence!


Joe Gomez & Teddy B Bad:
Eine Menge Gegner, mit denen Chris seine liebe Mühe haben wird. Steht ihm etwa eine kurze Regentschaft ins Haus?
Wäre durchaus denkbar! Zwar bewies einst schon Taker Jr. das es möglich ist, sein Gold gegen viele Top-Herausforderer zu verteidigen; jedoch auch nur, weil ein Elektroschocker nachgeholfen hat.
Den ein gewisser Chavo Guerrero Jr. ins Spiel brachte, was bei Pure Violence sicherlich nicht der Fall sein wird.
Und wenn doch, dann höchstens zu seinem eigenen Nutzen. Chris hat also denkbar schlechte Aussichten…

… tut es mir gut mal Zeit für ein Interview zu finden, was neben all meinen Autogrammstunden, der Pressearbeit und dem Zusammenwirken mit der „Make a wish foundation“. Eine Angelegenheit, die mir, ganz im Vergleich zu einem nun ehemaligen WFW Undisputed Champion, absolut am Herzen liegt.

Das kann natürlich nur John Cena sein, der bei Todd Grisham ein Interview hält.

Todd Grisham:
Also…. Tibro hat aber immer deutlich betont, das ihm die Meinung der Masse nicht wichtig ist, von daher…

John Cena:
Ich beziehe mich hier auf CM Punk!

Todd Grisham:
Das hättest aber auch… ich meine: Apropos CM Punk!

John Cena:
Ja…?

Todd Grisham:
Er nannte dich zuletzt „den Dummen“, der für Chris Jericho seinen Kopf hinhält. Wie siehst du das?

John Cena:
Ich kann schlicht und ergreifend nicht erkennen, wieso es dumm ist, für und mit dem besten Mann im Geschäft zu arbeiten, der es mir zudem ermöglichte, mich bei CM Punk in angemessener Art und Weise zu revanchieren.

Todd Grisham:
Er sagte ebenfalls, das es furchtlose Mühen…

John Cena:
… fruchtlose Mühen…

Todd Grisham:
… auch das, auch das.

John Cena:
In den Augen mancher Menschen, hätte ich mich in punkto Fruchtbarkeit direkt an Fruit Life wenden sollen, die ja offenbar schon seit langer Zeit Fans von mir, beziehungsweise meiner Musik. Doch da ich nie vorhatte, im Rahmen der Shows nur ein kleines Früchtchen zu sein, wandte ich mich direkt an Chris Jericho, der meine Klasse sofort erkannte. Und würdigte, indem er mich umgehend zum Camus Employee ernannte, anstatt mir den Rang des Candidate unterzujubeln. Davon abgesehen, hat Chris die Zusammenarbeit mit ehemaligen Candidates beendet, weil diese entweder zu leistungsschwach, oder ihm und seinen Plänen gegenüber nicht loyal waren. Aus diesem Grunde muss sich niemand um meinen Verbleib sorgen machen, da ich der Inbegriff von Loyalität bin.

Todd Grisham:
Keine Frage, sind Sie zuletzt doch strikt als Einheit vorgegangen!

John Cena:
Du verurteilst unsere Aktionen gegen Punk von vor zwei Wochen?!

Todd Grisham:
Also… ich…

John Cena:
Punk hat Chris nicht dem ihm gebührenden Respekt gezollt, und ihn so lange provoziert, bis Chris gar nicht mehr anders konnte, als ihn zu attackieren, ohne in der Öffentlichkeit als Feigling da zu stehen. Da wir nicht sicher sein können, ob Punk mit fairen mitteln kämpfen will, waren wir dazu angehalten, diesen Konflikt zu schlichten. Eine Situation, die sich als Falle des Heyman Guy entpuppte. Denn kaum gingen wir dazwischen, kam, wie auf Kommando, schon sein Schlägertrupp von hinten, um insbesondere an mir Vergeltung zu üben! Doch diese Tat wird nicht ungesühnt bleiben! Denn ich, John Cena, werde Chris mit Leib und Seele dabei unterstützen, CM Punk aufzuzeigen, dass sein Titel „Best in the world“ keine Bedeutung hat.

Joe Gomez & Teddy B Bad:
Irgendwann verlässt also auch mal Todd die Konzentration. Aber Respekt, heute hat er sich wirklich reingehängt.
Ach, so ein Weichei! Ich laber hier seit Stunden rum, und bin immer noch so konzentriert wie ein Sternseher am helllichten… also, metaphorisch gesprochen.
Die Crimson Shark Pirates sind hingegen hochkonzentriert, geht es für sie doch wenigen Minuten um nichts Geringeres als die WFW Tag Team Championship.
Denn wenn sie es erringen, muss Käpt’n Lily-Ann ihren Goldschatz an… hey, ich mach das nur Spaß!

Tag Team Title Match
Masterpieces vs. 1.000 Holds Plus (C)


Pirates
Jubel wird laut, als der Theme Song der Piraten ertönt und die vier Matrosen erscheinen, schließlich gefolgt von ihrem Captain, Lily-Ann und Vizekapitän Harmony Bell… vier fesche Kerle und zwei kurvige Damen mit reichlich rosa Haupthaar… da kann man auch mal jubeln… doch als noch zwei lilahaarige Damen hinzukommen schlägt die Stimmung um. Luna und Rebecca Flamberge sind zwar auch mehr als attraktiv anzusehen und haben zumindest ansatzweise Grundprinzipien… aber sie nennen sich nicht umsonst „Common Justice Antithe’Sis“ oder „Purpurne Teufelinnen“… und haben den Fans insgesamt mehr Gründe geliefert ihnen gegenüber eher negativ eingestellt zu sein denn positiv. Wobei sie in der Fangunst zuletzt doch etwas gestiegen sind und nicht mehr ganz so diabolisch waren… aber beliebt werden die wohl nicht mehr. Vermutlich. Aber wer kann schon die Zukunft vorhersagen? Nun… ich Begleittext kann das, indem ich anmerke, dass der Fokus nun eh auf Chris Masters und Masterpiece Marsellus liegt, denn diese beiden Matrosen haben nun die große Chance auf den Titel.

Prelude of...
A Bell Is Tolling

Auftritt der Champions. Und natürlich nicht nur der Champions. Dean Malenko und Mike Quackenbush haben natürlich alle dabei, die zum Stable gehören. Angefangen von den Titel (aber nicht unbedingt das dazugehörige Gold) tragenden Gorgon Twins und Demon Queen Akari Oda höchstpersönlich über deren Sidekick Nene bis hin zu Randy Orton und den Boobraids. Anders formuliert… ist es jetzt ziemlich voll um den Ring herum.

Gut, dass die WFW in weiser Voraussicht Amelia Niculescu für dieses Match abkommandiert hat, ist die Hauptschiedsrichterin doch nicht nur die fachlich Beste für den Job, sondern ist sie aus der Referee-Vampirlady-Truppe auch diejenige mit der größten Körperlichen Präsenz… und das nicht nur auf die Oberweite bezogen. Und so nimmt die Tochter Sofiyas mit der stacheligen Hauptfrisur und den runter und wieder rauf reichenden Haarschweifen die Gürtel auch ohne Angst vor der Matchleitung entgegen, ehe sie diese erst girly-posend präsentiert und dann nach draußen zu Lilian reicht ehe die Anläut-Pose auf dem Plan steht und also nach erklungenem Ringgong das Match beginnen kann.

Und zwar mit Quackenbush gegen Marsellus.
Letzterer hätte gerne zum Auftakt einen Lock Up, aber Mike hat andere Pläne, bleibt auf Distanz, tänzelt rasch um Marsellus herum und verpasst ihm einen Superkick. Der ist entsprechend erst einmal angeknockt und hat wenig Einwände dagegen in die Seile geschleudert zu werden, woraufhin Quack einen Huracanrana folgen lässt… eins, zwei, nö. Hätte zwar irgendwie zu den Tollpatsch-Piraten gepasst, wäre ihre ersehnte Titelchance hier nach Sekunden vorbei, aber ganz so einfach möchte es sich der Schreiber dieser Zeilen dann auch wieder nicht machen, auch wenn er jetzt viel lieber etwa ein Vampirladies vs. No Show Crew Match schreiben würde, zumal diese bei dieser Show auch noch nen Extra-Auftritt gebrauchen könnten.
Mike könnte derweil erstmal nen Tag gebrauchen und so tagt er auch, womit sich Marsellus nun in Unterzahl befindet und diese auch zu spüren kriegt. Punches und Kicks von zwei Seiten… und dann ein Belly to Back suplex von Dean kombiniert mit einem Neckbreaker von Quackenbush… nächstes Cover, nächster 2 Count.
Zeit also einen der 1000 Moves aus dem Repertoire auszupacken… einen Chin Lock.
Nicht so spektakulär, aber was das betrifft sind heutige Fans ja eh sozusagen „versaut“.
Ob Barry Smith darüber auch irgendwann mal eine Moralpredigt hält?
Ob Barry Smith überhaupt noch einmal etwas sagt?
Fragen, die dieses Match nicht betreffen.
Der Iceman trifft jedenfalls die Entscheidung wieder zu tagen, damit die numerische Überzahl hier rasch zum Erfolg führen kann. Wieder Punches und Kicks von zwei Seiten… dann Double Team Whip In und… Double Clothesline vom Masterpiece gegen die Männer der vielen Griffe! Was auch immer sie hier zeigen wollten… Double M vermag es hier zurückzuschlagen und navigiert nun Kurs Teamkollege.
Der streckt bereits den Arm und die dazugehörige Hand aus…
Egal was man sonst über Chris Masters denken mag, zumindest so viel Hirn hat er dann doch.
Der Tag wird vollzogen, Chris kommt rein… und wird direkt empfangen, da so ein Doppel-Clothesline nun weder für Dean noch für Mike ein Grund sind langfristig auf dem Boden rumzuliegen. Weswegen Masters direkt mal ein paar Schläge kassiert… und dann Whip In, Leg Lariat von Dean, der danach wieder den Ring verlässt… während Quackenbush auf der Ringecke steht und seine Swanton Bomb zeigen will.
Allerdings zieht Marsellus ihm die Beine weg und Mike kommt unsanft auf der Ringecke zu sitzen. Danach geht Double M auch raus und wird haben wieder klare Verhältnisse im Ring. Wenngleich keine spannenden, da Mike schmerzhaft sitzt und Masters erst wieder langsam hochkommt. Was ein hervorragender Zeitpunkt wäre die üppigen Rundungen von Amelia genauer zu betrachten und hinzugucken, ob vielleicht dezent etwas Nippel oben rausguckt… aber dann wiederum könnten wir auch ihre imposanten Nackenstacheln ansehen und die wunderbaren Schweife, die ihren Körper streicheln… oder… wir konzentrieren uns wieder auf das Match, wo Masters nun die Ringecke hochklettert und einen Superplex anzusetzen sucht…
Gegen diesen Plan hat der Lightning aber etwas einzuwenden und donnert Chris einige Forearms gegen den Schädel. Dieser verliert dezent den Halt und muss auf die Ringmatte zurück… und schon packt Quackenbush zu: Tornado DDT… nein! Masters stößt Quack weg, der klatscht auf die Matte… und kurz darauf ist Masters bei ihm… Ansatz zu seinem Plunder Plow Jackhammer… aber Quackenbush kommt frei, landet hinter Masters… und zeigt daraufhin seinen Quackenrana!
Schöne Aktion… Zeit mal wieder für einen Wechsel.
Wonach es auch Zeit für Double Team Action sein soll…
Aber als Quackenbush den Herausforderer anheben will, da packt dieser plötzlich zu: Samoan Drop!
Cover hinterher… da hat Chris noch nicht mitgekriegt, dass längst gewechselt wurde.
Doof für ihn, er wartet so auf Amelia und stattdessen kriegt er Dean.
Um genau zu sein Deans linken Stiefel und zwar ins Kreuz.
Und kurz darauf… German Suplex… in die Brücke!
Eins!
Zwei!
Nein!
Masters kickt aus, kommt hoch und… schlägt seinen Crimson Hammer! Nein, das ist nix Perverses und hat nichts mitseinem Anker in der Hose zu tun. Bekannt wurde diese Aktion ursprünglich als Polish Hammer. In der WFW auch bekannt als Lizard Hammer, zu sehen letzte Woche von Liza Ramón gegen Jillian zum Sieg. Nun ist aber Dean Malenko nicht Jillian Hall und Masters nicht Liza und generell ist es schon eine Voraussetzung, dass dieser Move auch trifft, will er denn ein Match beenden. Er trifft aber nicht, Dean duckt sich und setzt daraufhin zu einem Northern Lights Suplex an… aber Konter per DDT vom Piraten!
Das war doch mal ne gelungene Konteraktion!
Eins!
Zwei!
Nein!
Nicht der Titelwechsel, da hatte Lily-Ann fast schon gedanklich die Gürtel in ihrer Schatzkiste gewähnt, aber Pustekuchen, der Iceman kriegt die Schulter hoch bevor Amelias Arm zum dritten Mal auf die Matte klatscht. Dafür klatschen die Masterpieces nun ab und was zuvor die Mitglieder des SoDs praktizierten, praktizieren nun die Piraten: Attacken zwei gegen einen. Punch, Punch, Punch, Punch… und Marsellus läuft in die Seile… Low Dropkick von hinten in die Beine von Malenko, während Masters von vorn seinen Crimson Hammer schlägt und dieses Mal auch durchbringt! Ist DAS jetzt der Titelwechsel?
Eins!
Zwei!
Quackenbush mit der Swanton Bomb!
Eine spektakuläre Variante ein Cover zu unterbrechen, nichtsdestotrotz eine dezent irreguläre, was Amelia dazu animiert ihre Vorstellungen von fairer Matchleitung Quackenbush ausgiebig zu predigen. Der stimmt ihr überall freundlich zu und sieht wie in ihrem Rücken plötzlich Randy Orton in den Ring schnellt und Marsellus den RKO verpasst.
Was natürlich nun die Piraten dazu animiert auch in den Ring zu kommen… wo Orton schon wieder weg ist. Amelia dreht sich um und… schnell drehen die Piraten wieder ab… können nun aber nur hilflos zusehen, wie Malenko sich Marsellus schnappt und einen Brainbuster durchzieht.
Cover.
Eins.
Zwei.
Chris Masters!
Nicht per Swanton Bomb, sondern nur per Kick, aber immerhin rechtzeitig. Was wiederum bedeutet, dass es nun Chris Masters ist, der von Amelia ein paar Worte abkriegt… aber gerade als diverse Piraten und SoD Mitglieder in den Ring wollten… wirbelt sie herum und tippt mit den Zeigefingern unter ihre großen, roten Augen und deutet an, dass sie sich nun entweder alle benehmen können oder aber das Match aus größerer Distanz weiter beobachten können, sprich… von der Ringtreppe aus.
Derweil nun wieder Tag bei 1.000 Holds Plus… und Malenko knüppelt auf Marsellus ein, hält diesen in Stellung… und dann kommt Quackenbush mit dem Dragonrana! Wunderbare Aktion… und das wäre wohl auch der 3 Count hätte Masters hier nicht geistesgegenwärtig zugepackt und Amelia so daran gehindert von ihm wegzugehen und also das Cover zu zählen.
…und *wie* er zugepackt hat…
Umarmung von hinten… und die Hände greifen in etwas, großes, rundes, weiches… da will man(n) [und Frau] eigentlich nicht loslassen, aber besser wär’s. Aber Masters grabbelt erst mal nach, scheint erst mal realisieren zu müssen, was er da angegrabbelt hat… während hinter ihm Harmony schon facepalmt und Captain Ann kopfschüttelnd gen Himmel (bzw. Hallendecke) blickt von wegen „womit habe ich das verdient“… und nachdem Masters dann tatsächlich losgelassen hat dreht Amelia sich um und… ihr Blick allein lässt Masters ängstlich vom Apron hopsen.
Was passiert eigentlich in der Zwischenzeit mit Marsellus?
Der… hat tatsächlich Quackenbush ausgekontert und dessen Quackendriver II in einen eigenen Tombstone Piledriver verwandelt… und robbt sich nun mit letzter Kraft in Richtung eigene Ringecke… wo aber ja nun gerade gar niemand mehr steht, weswegen Marsellus erst einmal umhergucken muss, was denn nun die eigene Ringecke ist… was den Iceman auf den Plan ruft. Quackenbush liegt nahe genug für einen Tag… und dann ist Dean an den Beinen des Piraten… Texas Cloverleaf!
Jetzt müsste eigentlich Chris Masters wieder in den Ring und Marsellus helfen!
Aber der traut sich nicht erneut unerlaubt den Ring zu betreten, aus Angst was Amelia dann wohl mit ihm anstellen könnte. Zumindest bis Captain Ann es zu viel wird und sie dem Meisterstück mit einem bösen Blick zu verstehen gibt, dass SIE mit ihm einiges anstellen wird, wenn er jetzt nicht im Ring seinem Job nachgeht. Und vor Captain Ann hat Masters dann doch mehr Angst als vor Amelia… und *Schwupp*ist er im Ring… und… Tapout.
Ähm, ja, das war zu spät.
CJA & Piraten und besonders Captain Ann gucken finster drein…
Während auf Seiten des SoD der Jubel groß ist und die Feierlichkeiten beginnen.
Zumindest bis Captain Ann ein Zeichen gibt und die Piraten auf das SoD losstürmen und attackieren… CJA mischt auch fröhlich mit… und das Shogunate of Doom ist seinerseits nicht gerade zimperlich und hält dagegen! Anders formuliert: Chaos & Massenprügelei! Und mit ebendiesen Szenen geht Rav…

*OFF AIR*

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