WFW Ravage #280 vom 29.12.2013

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WFW Ravage #280 vom 29.12.2013

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » Di 9. Apr 2019, 17:52

Dolph Ziggler (w. Taylor Wilde & Matt Morgan) vs. The Big Axecutioner
If Dolph loses TPB’s Tag Title Voting Spot goes to Cage&Batista



C
Live to Win
The Perfect Blueprints


Jubel schlägt dem Trio entgegen, besonders Dolphus Ziggulus Maximus erntet Beifall, ist er doch nicht nur der Protagonist des Trios für den kommenden Kampf, sondern auch in finsteren Zeiten jemand, der zumindest ein bisschen für so etwas wie Lacher sorgen kann. Heute hat er allerdings eine besonders schwierige Aufgabe, ist sein Gegner doch jemand, der erst kürzlich mit Batista und Christian zwei der absoluten Topstars abfertigen konnte…

Und nun hört man als "Musik" wieder herabsausende Axtgeräusche... „Mr. Chop-Chop“ erntet gemischte Reaktionen, einige Buhrufe, viele Pfiffe, aber auch Jubel ist vorhanden, inklusive „Good Luck choppin‘!“ Schildern mancher Fans… der Mann mit der Axt, Stoffmaske und den Ketten über dem muskulösen Körper klatscht auch mit ein paar Fans ab… ehe er sich Facepalmt und dann „bedrohlich“ mit der Axt fuchtelt, ehe er sie an den Ring lehnt… da hat wohl jemand gerade beim Einzug seine Rolle vergessen?

Ringrichterin Mirlinda Rama hingegen hat nichts vergessen. Das voluminöse Haupthaar ist wie üblich links und rechts jeweils zu einem massiven Flechtzopf gebunden, Mittelscheitel-Pony auf der Stirn, Armschoner am Arm und „Kleidchen“ am Körper… wenn man denn dieses schlichte Stoffteilchen zusprechen möchte ein Kleid zu sein, reicht es doch nur knapp über die Nippelchen der Brüstchen oben, sowie den Intimbereich unten. Dann wiederum – was heißt bitte „nur“? Was bedeckt sein „muss“ ist bedeckt, mehr als züchtig genug, so man kein Spießer ist. Noch dazu wäre es arg sexistisch zu verlangen, dass die Frauen sich großartig verhüllen, nur weil die Männer so triebgesteuert sind, dass sie dadurch leicht nix mehr anderes sehen.

Wie etwa jetzt der Dolph. Der guckt nur darauf wie Mirlindas Körperhaltung eine Pose wird, anregender als es die allermeisten Pornos je sein könnten… und guckt und guckt… und guckt… und kein Problem. Der Big Axecutioner guckt und guckt und guckt nämlich auch, wie Mirlinda sich auf die unverhüllten Zehenspitzen stellt… das linke Bein hochzieht, anwinkelt und den Gong schlagen lässt… dann zurück hopst, in den Hintergrund… wodurch ihre dicken Dinger herrlich durch die Luft peitschen… sie sich elegant im Zehenspitzenschritt postiert, die Beine leicht versetzt hintereinander… aber eigentlich ist das für die Zuschauer zum hingucken, während es sonst nur den ersten, langweiligen Lock Up zu sehen gibt. Matt Morgan und Taylor Wilde rufen es dem Dolph auch zu: „attackier ihn, während er noch Glubschaugen für Linda hat“…
…aber das hört auch der Big Axecutioner und berappelt sich…
Und Chop!
Whoooo!
Noch ein Chop!
Whoooo!
Und Dolph wird in die Ringecke gestoßen!
Chop-Chop!
Chop Flurry!
Whoooo!
Zumindest bis Mirlinda anzählt und dann meckert.
Der Axtmann gehorcht der Ringrichterin als Freund der Schönheit natürlich…
Und bleibt dann aber mit dem Blick auf Mirlindas kleinen aber feinen und rundlichen, wohlgeformten Brust hängen… das wäre die Chance für den Dolph, würde er nicht auch dort hinglotzen… nun, vielleicht hat die Abstellung von männlichen Schiedsrichtern doch zumindest einen Vorteil… aber der wiegt nicht auf, was Mirlinda für ein Vorteil ist. Wir haben Zeit dafür es zu erklären, es tut sich ja nicht viel. Also… zum einen ist Mirlinda… Mirlinda. Und damit eine sehr vorbildliche Frau. Und zum anderen… ist sie eine Tochter der aktuellen Chefin und damit unbestechlich. Heißt es zumindest. Und als Vampir hat sie eine hohe Ref Bump Resistenz… obgleich mancher Regelbrecher das vielleicht als Nachteil sehen mag.
Egal, es geht weiter… und Dolph ist nun im Vorwärtsgang!
Punch! Punch! Punch! Kick!
Aber der Axtmann hat auf seiner Wrestlingschule gefehlt, als es um „Selling“ ging.
Der steht nur da… klopft sich nun auf die maskuline Brust…
Und tritt Dolph in den Magen!
Der beugt sich vor… und kriegt einen Double AXhandleblow in den Rücken…
Und nun… ein Piledriver!
Abwärts… und Cover!
Eins!
Zwei!
Drei!
Der Axtmann gewinnt erneut, wartet nun in freudiger Erwartung auf Mirlinda, dass sie ihm am Arm packt und selbigen während eigener Pose zum Zeichen des Sieges emporhebt… während Dolph von da unten Mirlinda unter ihr „Kleid“ guckt… offenbar sind damit beide Männer im Ring gerade glücklich… Anders als Matt Morgan außerhalb, ist doch nun der Voting Spot um den Tag Title futsch… und er hat dafür nicht mal Dolphs schöne Aussicht…

Aaron Attitude & Ted Dibiase Jr.:
It is not that easy, to beat a man, who feels no pain. Is it even possible?
Jeder Mensch hat eine Schwachstelle, und früher oder später wird auch seine aufgedeckt. Falls sich denn jemand findet, der da nach ihr suchen will.

Devon Dudley
Hohohoho! Frohe Weihnachten und einen guten Rutsch ins neue Jahr! Vergesst bitte nicht fleisig für den PayPerView zu voten! Jede Stimme zählt!

Wir sehen Devon Dudley, eine Hälfte der amtierenden TagTeam Champions, im Weihnachtsmann-Kostüm, wie er Werbeblätter an die Leute vor der Halle verteilt.

Devon Dudley
Bestimmt unsere Gegner bei NewYearsMassacre! Ihr habt die frei Wahl, Ihr.....

Bubba Ray Dudley
Devon........Devon ich hab Hunger! Wie lange sollen wir denn noch hier draussen rumstehen? Es ist schweinekalt!

Devon´s Bruder taucht plötzlich neben diesem auf, aber in einem Schneemann-Kostüm.

Devon Dudley
Wir sind noch keine 30 Minuten hier und schon heulst du wieder rum? Wenn wir die Werbeblätter alle verteilt haben DANN können wir rein.

Bubba Ray Dudley
Das dauert aber noch ewig......

Devon Dudley
Du sollst den Leuten die Zettel auch in die Hand drücken und nicht freundlich damit rumwedeln....

Paul Heyman
Was treibt ihr Beide denn da?

In einem dicken Mantel und mit großen Ohrenschützern ausgestattet, erscheint Paul Heyman, seines Zeichens Manager der beiden Brüder plötzlich auf.

Bubba Ray Dudley
Devon zwingt mcih in dieser Kälte Zettel auszuteilen und....

Devon Dudley
Niemand zwingt dich du Idiot....

Paul Heyman
Was soll das überhaupt sein? Gib mal her.

Heyman greift nach einem Werbeblatt und liest es sich kurz durch.

Paul Heyman
Hört mal ihr Zwei. Ist ja lobenswert, dass ihr für den PPV werben wollt, aber dafür müsst Ihr keine Werbeblätter verteilen, dass macht schon die Werbeabteilung. Und Flyer verteilt man heute auch nicht mehr großartig.
Es werden Werbespots etc. gedreht, es wird über das Internet und andere Medien geworben.......damit erreichen wir in kürzester Zeit Millionen von Menschen....mit minimalem Aufwand.


Devon Dudley
Aber gerade in der Weihnachtszeit kann man doch die Nähe zu seinen Mitmenschen suchen.....

Paul Heyman
Dagegen habe ich doch nichts. Aber ich möchte auch nicht das Risiko eingehen, dass meine TagTeam Champions sich kurz vor ihrem Titelkampf mit einer Grippe oder sonstigem rumschlagen müssen. Geht also rasch wieder in den Lockerroom und wärmt Euch auf, trinkt einem Glühwein oder...

Bubba Ray Dudley
Oh ja! Glühwein! JUHUUUU!

Bubba drückt Heyman die Flyer in die Hand und wackelt Richtung Eingang.

Devon Dudley
Hey, warte! Wir müssen die Kostüme zuerst noch zurückgeben!

Devon folgt seinem Bruder, drückt Heyman aber ebenfalls seine restlichen Flyerin die Hand.

Paul Heyman
HEY! Hey, hört mal! Was soll ich jetzt bitteschön mit den ganzen Flyern machen?

Devon & Bubba Ray Dudley
VERTEILEN!!!

Aaron Attitude & Ted Dibiase Jr.:
Which candidate will support them well? Cerainly John Hennigan & Tyler Black, cause threre are easily to beat.
Aber hallo! Die Nulpen schlag ich doch allein, in einem Handicap-Match…
First spoken, then thought? I see.

Christian Cage und Dave Batista.
Zwei Männer, die bereits beim ersten PPV der WFW Geschichte dabei waren… damals gegeneinander.
Heute stehen sie nebeneinander, sind im selben Stable, sind ein Team.
Und… sie sind zusammen bei einem Mann mit Brille, guter Laune und einer nun laut werdenden Stimme.

Todd Grisham:
Hi Leute, hier ist euer Todd und bei mir sind unser Rekordchamp, Christian Cage und sein Partner, Dave Batista… die durch das soeben erfolgte Resultat beim New Year’s Massacre im Fanvoting um den Tag Team Titel dabei sein werden.
Freut euch das? Oder doch eher Mitleid mit den Kollegen, die jetzt auch von dem komischen Axtkerl deklassiert wurden? Ist ja nicht grad gut für den Ruf der C Comp, oder?


Christian Cage:
Fürwahr, gut für den Ruf ist es nicht… aber solche Dinge geschehen nun einmal.
Dass diese widerwärtige Figur hier so groß auftrumpft… spiegelt den Hass wieder, den die Hair-threatening Creatures hervorgerufen haben. Sie haben eine Grenze überschritten, die nie hätte überschritten werden sollen, haben die Büchse der Pandora geöffnet und nun gibt sich eine Abscheulichkeit mit der anderen Abartigkeit die Hand… als langjähriger WFW Akteur sehe ich diese Entwicklung mit einem gewissen Grad an Frustration, das gebe ich gerne zu.
Doch bin ich selbstbewusst genug darin ein bisschen meinen eigenen Fehler zu sehen.
In Zeiten größerer Erfolge habe ich die WFW gern als „mein Jagdgebiet bezeichnet“.
Und obgleich ich mich ambitioniert wähnte, hat der Schlendrian Einzug bei mir gehalten.
Ich habe meine Dominanz gänzlich verloren, meinen Status als Platzhirsch eingebüßt.
In einer von Christian Cage dominierten WFW gab es solch Grauen nicht.
Nein, solche Tendenzen kamen immer dann durch, als ich es schleifen ließ… es verpasste die Geschehnisse der WFW zu diktieren und so im Keim zu ersticken. Sei es nun die Attacke von Nick Mondo gegen die damals minderjährige Olga, sei es die Explosion des Golgatha, seien es jetzt die Kreaturen und all die Abscheulichkeiten, die sie direkt oder indirekt hervorgerufen haben.
Daher… ist es nur gut, dass Dave und ich nun wieder im Titelrennen sind.
Gemeinsam haben wir so die Chance uns Gold zu holen…
Uns wieder als Platzhirsche zu etablieren.
Wieder die Geschehnisse zu beeinflussen.
Seien wir ehrlich… in der aktuellen Form hat die WFW keine Zukunft.
Geht es so weiter, stürzt sie auf ihren Exitus zu.
Es ist Zeit für einen Wandel, Zeit für Besinnung auf alte Werte.
Und was wäre da symbolischer für einen solchen Wandel hin zum altbewährten Guten…
Als dass zwei altbewährte Veteranen wie Dave und ich uns Gold sichern?


Todd Grisham:
Allerdings könnte ein etwaiger Titelgewinn bedeuten, dass Sie bei Standing Alone nicht mitwirken können…

Christian Cage:
Papperlapapp.
Ich war schon ein Mal gleichzeitig Undisputed Champion und Tag Team Champion…
Ich habe keinerlei mentales Problem damit diesen Erfolg zu wiederholen…
Habe keine Probleme damit zur Not erst den Titel zu verteidigen und dann ENDLICH das Standing Alone Match zu gewinnen…
…sollte ich aber in der Tat dadurch nicht teilnehmen können… auch egal.
Prioritäten müssen gesetzt werden und die Priorität jetzt lautet Titelgewinn.
Die Priorität heißt Wandel zum Besseren.
Denn wenn die WFW vor die Hunde geht, gibt es eh kein Standing Alone mehr zu gewinnen…
Entweder das oder im Kontext der Perversion wäre der Sieg wertlos und unbefriedigend.


Todd Grisham:
Eure Gegner im Falle des Voting Triumphes sind allerdings die Dudley Boyz…
Brüder, die sich bestens kennen und eines der legendärsten Teams aller Zeiten sind…


Dave Batista:
Todd, both Christian and I, we both have won the Tag Title Gold several times in the past with different partners. You know why? Because we are good at Tag Team Wrestling. And while it is true that we don’t have much experience together… well, regarding me Cage is quite similar a partner compared to Chris Jericho, with whom I used to hold the gold twice… so it’s not like I have to get used to a completely new teaming style.

Christian Cage:
Völlig richtig. Wir wissen beide wie man als Team agiert, haben in dem Bereich unzählige Schlachten geschlagen und wir trainieren ja nun auch schon ein Weilchen gemeinsam… sicher sind die Dudleys das eingespieltere Team, aber was sie uns an intuitivem Verständnis voraus haben, machen wir durch unseren WILLEN wieder wett. Sie sind doch mehr damit beschäftigt sich um Kuchen und Kinofilme zu kümmern oder Brocks Training zu entgehen… sie sind gut, gefährlich… aber das sind wir auch und wir sind mehr als bereit… bereit für unser Match, bereit für unsere Rückkehr an die Spitze der WFW… bereit etwas zum positiven zu verändern, damit 2014 besser beginnt als 2013 endet…

Und ganz im Ernst, für wen sollen die Fans denn sonst stimmen?
Für die Fanboys der Haargefährder? Jene Schlappschwänze, die bisher mehr Niederlagen und Pleiten gesammelt haben als ich Rekorde? Sicher, wollen die Fans eine bestenfalls fünfminütige Titelverteidigung der Dudleys sehen, sind sie eine nahe liegende Wahl, aber bestimmt nicht für ein qualitativ hochwertiges Titelmatch.
Dean und Mike? Nun gut, deren Gruppierung ist gerade dabei groß aufzutrumpfen, stehen in vier der fünf Titelkämpfe. Aber auch da lässt sich nicht verleugnen, dass es die Gruppe ist, die sie stark macht. Aber als Einzelkämpfer sind sie doch verweichlicht. Und die Gruppe selbst ist auch nur dadurch aufgefallen auf dreckige Weise Erfolge geholt zu haben. Nein, sie wären keine Veränderung hin zum Positiven, keine Kehrtwende zum Guten…
Nein, die Fans haben nur eine echte Wahl. UNS!
SINCE WE ARE… the best voting option there is!


Christian grinst selbstbewusst in die Kamera… Batista flext die Muskeln… und damit ist hier Schluss.

Aaron Attitude & Ted Dibiase Jr.:
Good influence can’t be a bad thing, that’s true. But do the fans want to see the icon defend his tag team title, instead of winning standing alone and the undisputed title immediately afterwards?
Ich kann es nur begrüßen, dass Christian sich so für das gute einsetzt. Und sollte es ihm dennoch nicht gelingen, kann ich ihm gerne unter die Arme greifen. Und mit Chris das Gold zurück in die Company holen.

Edge
So, jetzt lehnen wir uns mal entspannt zurück und geniesen den Moment, wenn unser Möchtegern-Rockstar sich seines schwächlichen Angestellten entledigt.

Mit einem dicken Grinsen legt der ultimative Opportunist Backstage die Beine hoch und verfolgt die aktuelle Show über den bereitgestellten TV-Bildschirm.......bis eine aufgeregte Lita mit einem Blatt Papier erscheint.

Lita
Sieh mal, Adam!

Edge
(flüstert) Und schon ist es vorbei mit dem Entspannen......

Schon leicht genervt greift er nach dem Papier, wirft einen kurzen Blick drüber und wirft es ihr dann entgegen.

Edge
Die Matchcard für den PayPerView.....hab ich schon letzte Woche gesehen.

Lita
Aber ICH stehe jetzt auch drauf! Ist das nicht klasse?

Edge
WAS klasse wäre, wäre wenn dort gestanden hätte, dass Jericho seinen Koffer endlich gegen MICH auf´s Spiel setzen muss.....

Lita
Das war doch so abgemacht, oder nicht? Ich denke mal, dass....

Nun lacht der Psychopath und steht langsam auf.

Edge
Was DU denkst, ist vollkommen unerheblich, meine Liebe. Sofern du es noch nicht gemerkt haben solltest: Worte sind hier nur Schall und Rauch, sonst nichts. Zwar dürfte Jericho es nicht in Erwägung ziehen, sich zu blamieren, indem er sich vor diesem Kampf drückt, aber....

Lita
Weisst du was, Adam....

Die rothaarige Diva hebt kurz ihre Hand in die Luft, sodass der Kanadier verstummt.

Lita
....das ist deine Sache. Also kümmer dich auch gefälligst selbst darum. Da es hier anscheinend eh wieder nur um DICH und deine Bedürfnisse geht, werde ich lieber schonmal auf Stimmfang gehen, um meine Chancen beim Voting zu erhöhen. Selbst ist die Frau!

Mit diesen Worten macht sie auf dem Absatz kehrt und verabschiedet sich mit zügigen Schritten vom Rated - R Superstar, der grimmig wieder auf seinem Sitz Platz nimmt.

Aaron Attitude & Ted Dibiase Jr.:
Why get's Edge into an argument with Lita? It should be much more easier to get grab that case with her help, than without.
Werd... werde ich jetzt gefeuert?? Hat Jericho schon was gesagt? Können wir bitte mal Backstage schalten?!

Eine Frau. Im Hemd. Dünnes Haarknötchen, wilder Pony, stachelige Gesichtsrahmen-Strähnen… und rechtes Beinchen hoch und angewinkelt, links Zehenspitzenstand, linkes Fäustchen in die Hüfte, die rechte Hand umklammert ein Mic.

Bao Lü:
Hello fans, it is I, Bao Lü, from The ASS!
Today the five of us would like to talk a bit more about us, because…
Well, how else would you have any reason to care about us, right?
Given we can show off some certain body parts, but not meters of hair… gotta give some reasons, right?
So…
…you already know we were inspired by the beautiful WFW ladies to enter wrestling ourselves…
So today we would like to talk about our personal faves.
Chi? You’re first!


Die weißblonde Hemdchenträgerin aus dem Vietnam hopst neben Bao, kommt in elegantem, beinversetztem, femininem Zehenspitzenstand zu stehen und winkt in die Kamera.

Chi Thị Mai:
Well… for me that would be… the beautiful gal from japan who shares a similar name. Chiharu Kurogane. Not only does she feature that nice way of dressing and has tremendous red hair… no, she seems like a really nice gal you could easily chill out with and who’s easy to get along well with. Not to mention she’s an absolute beast in the ring. Whenever the commentators were saying “Chi’s doing this or that” I always imagined me in her place and them talking about me… yes, silly, I know, but one day dreaming and imagining wasn’t enough anymore and I started to take wrestling lessons… yeah well, that’s my story…
Your turn, Miu!


Sie hopst in den Hintergrund und bleibt in Girly-Pose stehen… während die schwarzhaarige Japanerin mit roten Strähnen nun hervorhopst und in derselben Pose wie Bao stehenbleibt.

Miu Akai:
To the surprise of approximately nobody, my fave is… well, I got two, actually. The Sakaki Sisters of course. Beautiful beyond compare, amazing in the ring and really nice… why, if it wasn’t for Momoko-Sama’s lack of a husband and her colored hair, she’d be a perfect candidate to be a yamato nadeshiko… I will never represent Japan as good as they did, but I’ll do my best to at least… make the time being worthwhile until they hopefully return… Yu-Na!

Die Südkoreanerin mit dem Mini-Zopf und Stachelhaar hopst hervor, kaum dass Miu zu Chi in den Hintergrund geschnuckt ist.

Yu-Na Seong:
Before anyone can return, we need to help the WFW become a better place though… where neither hair, nor limbs nor anybody’s life is threatened… anyway. My fave has always been Sarah Fox… Fuchs… such a hard name to pronounce… but totally worth learning. I found her determination truly remarkable and the passion with which she promotes her shirty way of dressing. She’s quite capable in the ring as well, of course, even though not quite as successful as other ladies… but still! An impressive gal no doubt!
Aspara!


Und damit stehen drei im Background und die rötlichhaarige Thailänderin kommt in den Vordergrund gehopst, das von der Kamera aus hintere Bein leicht durchgestreckt und dezenter Zehenspitzenstand, das vordere nach vorn geknickt und mit hohem Zehenspitzenstand… ja, die Mädels wissen sich zu präsentieren.

Apsara Waanvanida:
My personal favorite is Euryale... not only was she pretty much the first true "bare below" gal, at around the same time Olga converted to that... but she also made her twin adopt that style too and both of them inspired Serra to to the same... good memories, really good memories. Their rhyming is kinda cute, too... and they were pioneers of female tag team wrestling in the WFW as well. However... as of late I found anoter fave I adore about just as much as Euryale, even though she did not accomplish much in the ring as of now… but I really have grown fond of Wachiwi Azure for her love of nature. Very attractive girl with a great sense of fashion too, no?
Now… who’s your fave, Bao?


Und auch Apsi hüpft nun nach hinten, vierfache Parallelpose dort, Bao hopst dazu.

Bao Lü:
Why, I can’t help but being patriotic about this matter…
But even if I wasn’t Liling Wáng is an easily lovable person!
Not only gorgeous and well-dressed, not only blessed with great technical ability in the ring…
No, she has shown to be kind-hearted and a both fair yet demanding leader!
And that hair… ah that hair… wonderful!
…well, this concludes our little segment!
Hope you had a merry Christmas, hope you’ll have a good time welcoming 2014!
Which will hopefully feature the WFW’s return to being awesome… and the end of all atrocities!
This was us, The ASS, see you next year!


Alle fünf winken zum Abschied… und fünffacher Handkuss… und Schluss!

Aaron Attitude & Ted Dibiase Jr.:
My role models are sick nick mondo and the wifebeater, because they punished women who were talking too much. And as a result of that, I want to whoop some ass right now.
Das sind schlechte Vorbilder! sie verderben dich noch… Wobei das ja nicht zwangsläufig der Fall sein muss. Sieh mich an: ich hatte früher meinen Vater als Vorbild, und schau, was jetzt aus mir geworden ist!

Eine Piratenfahne weht durch das Bild…
Und nun sehen wir auch die dazugehörigen Piraten. Captain Ann steht mit verschränkten Armen, leicht breitbeinig und grimmig guckend in der Mitte, ihr Vizekapitän Harmony Bell steht direkt daneben, ihrer Anführerin ein Mikrophon hinhaltend. Die männlichen Mitglieder der Crew stehen drum herum, Harmonys dick rosa Flechten sowie die mächtigen in halbhohen Stiefeln verschwindenden Oberschenkel der beiden Piratendamen anglotzend… mit gelegentlichen Blickausflügen hin zu den beachtlichen Oberweiten, die von den wettergegerbten, ledrigen Tops der Freibeuterinnen eng genug umschlossen sind, dass sich gar dezent die Nippelchen samt Schmuck abzeichnen…

Captain Lily-Ann Mitsurugi:
Matrosen! Was sind wir?!

Cross, Masters, Marsellus und Dominion antworten gemeinsam:
Piraten!

Captain Lily-Ann Mitsurugi:
Und was wollen wir haben?!

Matt Cross, Chris Masters, Masterpiece Marsellus & Danny Dominion:
Gold!

Captain Lily-Ann Mitsurugi:
Und was haben wir hier bisher NICHT erbeuten können?!

Matt Cross, Chris Masters, Masterpiece Marsellus & Danny Dominion:
Gold!

Captain Lily-Ann Mitsurugi:
Völlig richtig… aber kein Grund das so fröhlich auszusprechen ihr Quallenhirne!
Wir sind die Herrscher der Meere, aber dieser verdammte Landgang ist eine einzige Katastrophe!
Selbst wenn wir an diesen verdammten Glanz mal näher rankommen, *Schwupps*!
Ist das Gold uns auch schon wieder vor der Nase weggeschnappt worden!
Zuletzt bei diesem verdammten letzten PPV, da war es doch schon fast geschafft…
Und dann gab’s doch nur den Trostpreis in Form dieser haarigen Küsserei!


Matt Cross, Chris Masters, Masterpiece Marsellus & Danny Dominion:
Das war echt geil!

Captain Lily-Ann Mitsurugi:
“Geil” mag zwei Buchstaben Übereinstimmung mit „Gold“ haben, ist aber eben NICHT dasselbe!
Dämonenkönigin, hör her!
Beim letzten Mal bist du mir noch vom Haken gehopst…
Aber dieses Mal wirst du feststellen, dass ein Hai, der Blut geleckt hat, auch beißt!
Du solltest darauf hoffen, dass die Zuschauer dir entweder den Klops oder die Unperfekte vorsetzen, denn wenn ich das nächste Mal in unmittelbarer Nähe des Goldes bin, dann werde ich es auch mit an Board nehmen!
Großes Piratenehrenwort!


Und damit schwenkt die Kamera wieder zur Piratenflagge… und Schluss.

Aaron Attitude & Ted Dibiase Jr.:
Did they nether had a treasure map, nor shovels? Or a lockport? I heard, the one peace i still not found.
Kannste knicken! Wenn Captain Ann ein Stück Gold genügt, dann ist es der Gürtel. Aber so lange die Frau noch auf Gewässern rum segelt, werbe ich für Taylor Wilde! Wählt alle unsere wilde, Leute!

This Spot is presented to you by Camus Company
Camus Company – Inventions for Everyone!
Der Schnee rieselt nicht leise, er tobt und wütet, begräbt förmlich in einem andauernden, eisigen Schneesturm ein beschauliches Wäldchen unter Bergen von weißem Himmelsgeriesel. Teils brechen dünne Ästchen unter den Schneemassen von den Bäumen. Ungastlich und frostig diese Szenerie… und doch… kämpft sich ein Grüppchen durch dieses arktische Wetter… in… man ahnt es… nicht mehr als dünnen, knappen Hemdchen… mit geröteten Füßchen kämpfen sie sich voran, das Haar peitscht durch den Wind, macht Spuren im Schnee… angeführt wird die Gruppe von der braunlockigen Alice Hellstrøm, welche stark wankt, daneben ihre Intimfreundin Íris Lilja Óðinsdóttir, deren Flechtzöpfe sich aus ihrer sonst gewundenen Form verabschiedet haben und so nicht „verkürzt“ „nur“ zu ihren Knöcheln reichen, sondern deutlich weiter… anders als die deutlich dünneren Flechten der Müller Zwillinge, welche der Erschöpfung nah hinterher traben, gefolgt von den drei österreichischen Cheerleadern, die müde unter ihren gradlinigen Ponys hervorgucken und deren Haarcapes vom Wind mächtig durchgewirbelt werden. Da sackt Alice auf die Knie, noch mehr Schnee am Unterkörper spürend…

Alice Hellstrøm:
Dasch isch scho kalt…

Ja, da friert man schon vom zugucken, selbst wenn man gemütlich in einem warmen Wohnzimmer auf der Couch unter einer gemütlichen Decke sitzt, geschweige denn wenn man tatsächlich in diesem Schneetreiben ist und das auch noch mit diesem besonders unten herum dauerfreien Kleidungsstil… Knöchelreife sind cool und shiny, aber selbst wenn sie wärmen würden, hätte nur ein Bruchteil des Beins etwas davon und die Füßchen natürlich gar nicht… und die Müllers tragen ja nicht einmal solche, wie auch die Cheers nicht. Wie auch jene Person nicht, die plötzlich ihrerseits barfuß ins Schneebild stampft, eine junge Frau mit zwei charakteristischen superdicken und ziemlichen langen Flechtzöpfen brauner Farbe.

Sarah Fuchs:
Ah geh, wos machts den ihr für ei’ Bleedsinn? Zieht’s euch mal was Richtiges an.

Sagt es und wirft ihnen einen Packen warmer Sachen zu… und erst jetzt sieht man beim genauen Hinsehen, dass sie einen Schal, eine Mütze und Hanfschuhe trägt, sowie statt des üblichen Shirts einen wolligen Pulli, der aber Beine wie Füße ebensowenig bedeckt, wie es sonst ihre Shirts tun… derweil strippen die anderen Mädels sich nackig und schlüpfen in die warmen Kleidungsstücke. Plötzlich beginnen sie alle voller Lebensfreude zu strahlen und die Müller Zwillinge schnucken in Pose.

Maike & Nina Müller:
Willst dus warm im Winter…
…dann probier de C C-ollection!

Íló zupft sich den Schal zurecht auf den gezoomt wird.
Daneben reibt sich Alice die Hände in den warmen Handschuhen… zoom!
Ein Schwenk auf die Mütze Sarahs aus der ihr Pony und freilich die Super-Twinbraids herausgucken…
Dann einer zu den Cheers, die Pullis in anderen Grüntönen am Körper tragen und vorführen…
Und schließlich zu den noch immer posierenden Müller Zwillingen, deren Pullis ob der Beinhaltung nur einen Teil unterhalb des Beckens verdecken… zoom in auf das Upskirt-Ereignis… aber da wird ein Zensurbalken eingeblendet mit der Aufschrift „C C-ollection – attraktive Preise für attraktives Gut!“
Dann Zoom Out und wir sehen nun die fünf Mädels fröhlich da warm gekleidet barfuß und freibeinig durch den Schnee hüpfen und eine kleine Schneeballschlacht machen…
This Spot was presented to you by Camus Company
Camus Company – Inventions for Everyone!

Ashley Styles & Laura Reed vs. ???
Fans vote the opponents!



C
Road to Darkness
Bullet Hell Thunder
Das Cowgirl der C Comp und die riesige Schwarze mit der Silbermähne werden von den Fans positiv empfangen – besonders Laura hat eh so ein paar Fans für sich gewinnen können und ganz so riesig ist die Auswahl an Schönheiten ja auch nicht mehr, denen man zujubeln könnte, von daher ist die Begrüßung nicht gerade allzu verwunderlich. Ob ihnen dieser Popularitätsgrad allerdings reicht, um beim New Year’s Massacre das Fanvoting zu gewinnen ist fraglich – aus ebendiesem Grund haben sie sich auch in der Vorwoche bei General Mistress Sofiya Țepeș nach guten Gegnerinnen erkundigt, um ihre Wahlposition zu stärken. Diese wiederum verwies auf ihre Töchter und stellte drei Tochterteams zur Wahl, ihre insgesamt 6 Töchter, die wir bisher nur als Schatten gesehen haben… und wie die Wahl ausgefallen ist, das sehen wir jetzt…
Plagegeister: 58%
Drachenmädels: 33%
Düsterschwingen: 9%
Ein eindeutiges Ergebnis… offenbar haben die Plagegeister den coolsten Namen aus Sicht der Fans… oder was auch immer sonst möglicherweise ob der quasi inexistenten Informationen vorab den Ausschlag gegeben haben mag. Und damit wird es dunkel, rötliche und grüne Scheinwerfer erhellen die Einzugsrampe und es ertönt Musik…

Plagueing Symphony

Zwei Gestalten in dunklen Umhängen treten in die Halle ein… Kapuzen sind tief über die Gesichter gezogen… aber unter den Umhängen guckt etwas heraus, das doch sehr einladend aussieht… nämlich Beine… Füßchen… und Haar… und so wundert es nicht, dass ihnen viele Fanhände entgegengestreckt werden, auch auf die Gefahr hin gebissen zu werden – die Schwestern sind ja bekannt und hoch attraktiv und dasselbe gilt erst recht für die Mutter… aktuell leicht unheimlich oder nicht, da kann man ruhigen Gewissens die Katze im Sack kaufen… oder besser gesagt die Fledermaus in dem Mantel. Viel abgeklatscht wird aber nicht, das Duo entert stattdessen recht flott den Ring… wo sich Ringrichterin Zala Božić, die Vampirlady mit der Knotenmähne, von Lilian ein Mic geben lässt… im Gegensatz zu dieser kennt sie schließlich ihre Schwestern und ist daher auch viel besser dazu in der Lage uns mitzuteilen, er die beiden sind.

Der rechte Plagegeist schiebt nun auch die Kapuze nach hinten… ein weiterer Frauenkopf kommt zum Vorschein… zur Überraschung von niemandem, steht doch hier ein Frauenkampf an. Das Gesicht wird von einem länglichen, dünnen Bobcut umrundet, dünn daher, da nur einige wenige Haare von jenseits der Ohren diesen bilden, da ein nicht unerheblicher Teil ganz und gar nicht kurz ist und zu zwei Zöpfen gebunden im Mantel verschwindet, um unten wieder rauszukommen und bis an die Fersen zu reichen… und nun wird der Mantel komplett abgestreift und… oh Wunder! Darunter ist derselbe Kleidungsstil, den auch Sofiya und die Schiri-Schwestern tragen, nur anders al die Ringrichter-Version nicht schwarz-weiß gestreift, sondern grün-rot.
Der linke Plagegeist macht es ihr nach, zum Vorschein kommt ein weiterer Frauenkopf… stylische Stachelsträhnen auf der Stirn und das Gesicht entlang, noch dazu zwei hoch angesetzte, dicke Twintails, welche den Hauptteil des Haupthaars enthalten und ebenfalls an die Fersen reichen.

Zala Božić:
Dann erlaubt mir Weihnachtsmädel… ihr wusstet doch schon, dass mein Name slovenisch ist und so viel heißt wie „wunderschöne Weihnachten“, oder? Ähm… Entschuldigung, ich lenke ab. Erlaubt mir also bitte euch zwei meiner älteren Schwestern vorzustellen: die Rechte der Plagegeister ist meine ungarische Schwester Tímea Farkas, ursprünglich vom Stamm der Werwölfchen ist sie seit dem Biss unserer geliebten Mutter ein waschechter Werwolf-Vampir! Sie mag rohes Fleisch, Vollmondnächte und ihr Sternzeichen ist Krebs!

Tatsächlich… guckt man genau hin zeichnet sich über dem Po des Werwolf-Vampirs so ein bisschen was ab und guckt man da hin, wo bei dem Bobcut Ohren versteckt sein sollten, so sieht es da auch etwas flauschig aus…

Zala Božić:
Und zur linken unsere Russin der Familie – ja, die WFW hat nun wieder eine Russin! Svetlana Petrova… oder auch Sweet Sveta, ganz wie es beliebt! Sie trinkt ihr Blut gern mit Wodka, da nichts zu schön ist wie ein bedientes Klischee, verbringt täglich mehrere Stunden online und ihr Sternzeichen ist Jungfrau!
…wünsche allen ein gutes, faires Match, macht mir die Leitung nicht zu schwer, ja?


Zala gibt Lilian das Mic zurück, selbige verschwindet rasch aus der Gefahrenzone Ring, die Ringrichterin posiert… und gibt das Zeichen, wonach der Kampf beginnt… für die C Comp beginnt Laura, vermutlich, da sie kräftiger ist und daher mit der Vampir-Power besser klarkommt zu Beginn… und für die Vampirschwestern bleibt Lana im Ring… oder Sweet Sveta… oder die Russin… egal wie man sie nennt, sie beginnt für ihr Team und das Match an sich beginnt mit… *Trommelwirbel* einem Lock Up.
Ein klarer Größenunterschied bedeutet hier keinen klaren Kraftunterschied zugunsten von Reed… öhm… doch! Übermenschliche Vampirkraft oder nicht, Svetlana mag vielleicht stärker sein, als sie mit ihren 1.70 und zwar natürlich durchtrainierten (Wrestlerin und kein Model, ne?), aber doch eher schlanken Körper aussieht… aber um mit Powerfrau Laura mitzuhalten reicht es ganz offensichtlich ganz und gar nicht.
Rasch findet sich Lana also in einer Ringecke wieder… und bekommt noch nen Ellbogen ins Gesicht… woraufhin Laura einige Schritte zurückgeht… und dann mit Speed… in die Ringecke donnert, da Svetlana blitzschnell durch die Seile flüchtet… und dann über die Seile hechtet, sich an Laura klammert… eine ungewöhnliche Variante eines Sunset Flips!
Eins!
Zwei!
Kick Out!
Hätte die Schwester schneller gezählt, wäre das der rasche Debütsieg gewesen, aber sie hat normal schnell gezählt und so kommt Laura doch recht problemlos raus. Einen Schwester-Bonus gibt es also nicht, sondern eine neutrale Leitung.
Tag bei den Vampirschwester, Tímea kommt herein… und Double Team Whip In… Low Dropkick von Svetlana, der Lauras Standbein wegfegt und sie zu Boden gehen lässt… und Superkick von Tímea, jetzt wo die große Laura genau in der richtigen Höhe ist, um nen ordentlichen Tritt abzukriegen. Es folgt aber kein Cover, sondern… ein ungewöhnlicher Submissionhold!
Muss Laura jetzt aufgeben?
…nein, Laura powert sich raus… Gegenwehr plus Gewicht sind hier zu viel für den Plagegeist, um Laura weiter zu… plagen… sie muss lösen… aber versucht es kurz darauf mit einem Swinging Neckbreaker! Der geht auch durch, Cover… eins, zwei, ne. Tímea guckt ihre Schwester an, die guckt zurück… und zuckt mit den Schultern.
Wieder Tag bei den Vampiren… wieder Double Team Whip In…
Tímea macht sich bereit Laura in Empfang zu nehmen, während Svetlana die Seile emporsteigt…
Aber was auch immer die Werwolf-Vampirin geplant hatte, für sie gibt es nur einen Stiefel ins Gesicht, da Reed das Bein hochzieht und ihre Gegnerin aus vollem Lauf niedertritt. Aua. Kurz darauf kommt aber Svetlana geflogen… Missile Dropkick… daneben! Sie kracht auf die Matte… und findet sich kurz darauf mit dem Kopf zwischen Lauras Oberschenkeln wieder… Falling Powerbomb!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Eine Vampirdame wäre keine Vampirdame, würde sie nicht auch härtere Manöver wegstecken können. Es folgt allerdings der erste Tag bei den C Comp Damen… und was nun folgt ist… ein Chokeslam von Laura gegen die Vampirin… und die Pioneer Pistol von Styles hinterher!
Eins!
Zwei!
Nein! Wieder Kick Out, aber es wird definitiv eng für Svetlana.
Besonders, da sie nun von Ashley gepackt wird, während Reed losläuft…
Unpleasent Saddle… gefolgt von einem Running Big Boot!
Nächstes Cover!
Eins!
Zwei!
Tímea ist zur Stelle!
Und wird von der Schwester ermahnt in die Ringecke zurückzugehen.
Dasselbe gilt daraufhin für Laura, aber nur kurz… dann tagen Ashley und sie schon wieder… und es gibt einen Ansatz zu… einem Double Team Suplex… gehalten… gehalten… gehalten… und während Laura weiterhält, klinkt sich Ashley aus, hopst rasch auf das zweite Ringseil… Diving Clothesline gegen die hochgehaltene Svetlana… die jetzt hinabgesuplext wird!
War der Matchauftakt Vampirdominanz, so haben die Damen des großen, grünen C jetzt das Kommando im Ring übernommen und zeigen ihrerseits starkes Doubleteaming. Das Cover bringt aber nicht das Ende, da Svetlana es noch schafft den Arm auszustrecken und mit den Fingerspitzen das unterste Ringseil dauerhaft zu berühren. Das war jetzt seeeeehr knapp. Fast so knapp wie die Vampiroutfits. Aber bekanntlich ist alles, was kleidungstechnisch nicht sehr knapp ist, zu lang – sozusagen der Gegenentwurf zum Haupthaar. Haar kann eigentlich nie zu lang sein (sofern das Haarvolumen mitspielt), während Kleidung kaum zu kurz sein kann (vorausgesetzt gewisse Stellen sind bedeckt).
Einem Short-arm Clothesline Lauras weicht Svetlana nun aber durch ducken aus… und tritt mit einem Low Kick zu. Und noch einer. Und noch einer… und… Shin Breaker! Anders formuliert wurde gerade Lauras Bein gezielt geschwächt… ob Svetlana wohl einen entsprechenden Submission Finisher im Repertoire hat? Zumindest kann sie jetzt ungestört wechseln… und die Werwölfin mit Vampirzähnen stürmt sogleich in den Ring, streckt Laura mit einem Clothesline nieder… die den Schwung aber nutzt um sich wegzurollen… und Arm hoch, Tag mit Ashley… woraufhin das Cowgirl ihren in einer kurzen Jeanshose steckenden Arsch in den Ring bewegt und die heranrauschende Vampirin mit einem Powerslam überrascht.
Auch Svetlana kommt heran… aber ist doch etwas geschwächt und so ist es recht leicht für Ashley ihrem Angriff zu entgehen und sie daraufhin in die Ringecke zu stoßen… Clothesline! Svetlana sacht in der Ecke zusammen… und Ashley nimmt Anlauf… Hottest Rodeo Ever!
Das gefällt natürlich den Fans… nicht aber Tímea, die nun Ashley von hinten packt, von der Schwester runterzieht… Shin Breaker Versuch… aber Ashley blockt… knallt ihren Ellbogen nach hinten, tagt wieder mit Laura… und Ashley pfeffert einen weiteren Elbow nach hinten… Tímea muss sie loslassen… und wird dann von der hinter ihr stehenden Laura gepackt!
Severe Torment!
Und Cover… eins, zwei und… drei!
Die Töchter Sofiyas verkaufen sich teuer in ihrem Debütkampf, aber letztlich bekommen Ashley und Laura sie unter Kontrolle und gewinnen… durchaus nicht die schlechteste aller Bewerbungen für Stimmen hinsichtlich des Tag Title Votings.

Aaron Attitude & Ted Dibiase Jr.:
A special match by special ladies and the winner are more than ready for a title shot next year.
Jetzt haben wir gesehen was den Gorgon Twins blüht – die können sich bestimmt einen Reim darauf machen!

Backstage.

Todd Grisham:
Brock, letzte Woche kam es gleich zu mehreren überraschenden Ankündigungen, welche diese Show nun betreffen. Unter anderem haben Sie die Herausforderung von Justin Gabriel angenommen und werden somit nachher ihren Titel auf´s Spiel setzen.
War diese Entscheidung, Ihrer Meinung nach, nicht etwas voreilig?


Brock Lesnar
Es war zuerst einmal keine richtige Herausforderung, zumindest im herkömmlichen Sinne. Es war vielmehr Verzweiflung, die aus Gabriels Mund gekommen ist, da er in den vergangenen Wochen hoch gepokert hat und nach den WarGames mit leeren Händen da stand.
Und was er vergangene Woche versucht beziehungsweise erfolgreich versucht hat, war auch nur eine Kopie desjenigen, welcher diese ganze Sache um die Titel dieser Liga erst richtig ins Rollen brachte.


Todd Grisham
Ich gehe mal stark davon aus, dass Sie Chavo Guerrero jr. damit meinen. Sind diese Art von Kopfspielchen denn immer von Erfolg gekrönt, eben weil sich die Herausgeforderten beispielsweise an ihrer Ehre gepackt fühlen?

Brock Lesnar
Anscheinend schon, wie man erkennen kann. Ich meine, Chavo pokert in den letzten Wochen auch auf extrem hohem Niveau, hat im Vergleich zu Gabriel aber eben auch die besseren Karten in der Hand. Mich würde es zumindest nicht wundern, sollte Guerrero sich, wie auch immer, in den MainEvent mogeln.
Was die Ehre betrifft....klar denkt man selbst auch in mancher Hinsicht, dass man sich nach so einem Titelgewinn erstmal beweisen muss, aber das ist auch schon alles. Für Leute wie Gabriel ist das natürlich ein gefundenes Fressen, da sie dann mit Worten um sich schießen können.....in der Hoffnung, dass man dann darauf eingeht.
Letztendlich wird aber auch er merken, dass es mehr braucht als Worte, um Champion zu werden.


Todd Grisham
Dem Titelkampf sehen Sie heute Abend also eher gelassen entgegen?

Brock Lesnar
Ich werde Gabriel auf keinen Fall unterschätzen. Er ist gut und auch talentiert, dass stand so nie ausser Frage, jedoch mangelt es ihm eben an Respekt und dergleichen, welchen ich ihm nachher eintrichtern werde.
Leichtsinnig oder überheblich werde ich jedenfalls nicht werden. Es gibt keinen Spielraum für Fehler.


Todd Grisham
Gut, dann noch eine letzte Frage bezüglich ihrer Herausforderer beim NewYearsMassacre, sofern Sie bis dahin natürlich noch Champion sind.
Neben Ralle aus dem letzten Battalion und Haru Kanemura wird auch Randy Orton für das Voting gesetzt sein, welcher sich letzte Woche erfolgreich gegen Doug Williams durchsetzen konnte. In welchem dieser Herausforderer sehen Sie die größere Gefahr?


Brock Lesnar
Gefährlich sind sie alle auf ihre Art und Weise. Ralle wird gern aufgrund seines Äußeren oder vielmehr aufgrund seiner Lebensweise unterschätzt, kann aber durchaus zu einem zähen Kämpfer werden. Jedoch weiß ich nicht, ob seine Abwesenheit der letzten Wochen etwas zu bedeuten hat.
Was Haru angeht, nun er war auch ein gutes halbes Jahr der Gamern Champion der WFW und schickte auch mehrfach namhafte Herausforderer wieder nach Hause. Auch ihm traue ich durchaus wieder einen Run zu.
Orton hingegen ist der Einzigste im Bunde, dessen letzter Titelgewinn einige Jahre zurückliegt, ich glaube es war um 2009. Wir trafen ja bereits beim Tournament of Honor aufeinander in einer denkbar knappen Auseinandersetzung.....mich persönlich würde Orton reizen, aber die Fans werden den Herausforderer bestimmen und das ist gut so.


Todd Grisham
Dann mal viel Glück heute Abend und wir schalten wieder zurück...

Aaron Attitude & Ted Dibiase Jr.:
That man has enough self confidence and will not underestemite any opponent who steps into the ring with him. Winning the title was one thing, to take this gold away from him is definetly another.
Chavo kann bestimmt gut pokern! So wie viele, viele andere... Hast du noch Weihnachtsgeld übrig? Vielleicht zeigt er mir wie's geht?!


So wirklich viel Jubel bekommt der Engländer nicht dafür bei den Amerikanern, dass er mit der England-Fahne wedelt, aber ob das der Grund für seine in der Mimik absehbare schlechte Laune ist? Ohne Umschweife geht er zum Ring, schnappt sich das von Lilian angereichte Mic und spricht mit klar hörbarem Frust hinein.

Doug Williams:
Merry Christmas and a jolly good year? Blimey, not for The Anarchist. Just when he was positive his career in the WFW finally starts being enjoyable, he gets another low blow straight to his willy. And you know what? The Anarchist thought about it, he thought about it really closely and e realized that there’s a certain bugger whom he bat twice and who is envious and spiteful as a result. In other words: that very person produces that much bad karma that it is enough for the Anarchist to suffer from it. So… this score needs a final settling and it needs to be settled at the New Year’s Massacre!
…yes, Rocky, I’m talking about you, so come on out now, move your attention-whorey butt to the ring, so we can get the match negotiations over with, we both know you have been dreaming of the day The Anarchist finally acknowledges your desire to wrestle him one on one and this day has finally come!



IF YOU SMELL....

Der Jubel in der Halle ist unbeschreiblich als der Großartige, THE ROCK, die Stage entert. Mit Sonnenbrille, schwarzer Hose und schwarzem Tanktop steht der Brahma Bull auf der Bühne und tigert Rocky hin und her, ehe er stehen bleibt.

The Rock
FINALLY... THE ROCK HAS COME BACK TO..... PHOOOOEEEEEEEENIX!!!!!!!!
Douglas Williams, at the end of the day, you found your balls, to finally go one on one with the Great One. And thats a very nice late christmas present to The Rock. Because know, The Rock has got the chance to shut your liyng mouth all by himself. Yes, Douglas Williams, you ARE a liar. You never beat The Rock twice or even once, you are not superior to The Rock. Not as a Wrestler, not as a entertainer, not as anything else in the whole world. So... Douglas Williams, you're on. The Rock vs. Douglas Williams at New Years Massacre....


Jubel bei den Fans.

The Rock
But.... Douglas Williams. You are right in one single point. There IS a bad karma between you and The Rock. This company IS not big enough for both of us. So The Rock sais this: You and The Great One, one on one at New Years Massacre in a loser leaves WFW Match!

Williams guckt ihn an... und zeigt ihm dann den Vogel.

Doug Williams:
Oh, bloody buggersauce, you are so right, a promotion that is declining in roster size for weeks is totally not big enough for both of us...
But... hey, if you can't stand being beaten by my a third time in a row, you may leave, sure, say goodbye whenever you like.
It's not like I care and neither should anybody else, really.
However... even though I knew you were quite full of yourself, I didn' know you were that bonkers about yourself.
So let me phrase it really easy so even you understand... you... are not even close o worthy for The Anarchist to put pretty much ANYTHING on the line!
And even though losing to a wannabe-wrestler like yourself would be a shame that I pretty much would want to hide in a hole anyway...
There's no bloomin' way I'd stay in that hole forever just because you magically managed to score a 1-2.
Be grateful I even consider fighting you at a PPV at all, boosting you to compete, instead of just settling it at a house show... which would be much more fitting for dealing with a trifle like you.


Der Großartige scheint nicht gerade begeistert ob der Antwort vom Engländer.

The Rock
Douglas Williams... You see... The Rock isn't really surprised about your decision. Because THAT'S the way you alway act. Big words, less actions. You called The Rock a big mouth, an egomaniac, a WANNABE... but when The Rock gave you the chance to defeat this wannabe, you're acting like a blue bloody coward. And The Rock is sick of that. So... The Rock now is in a conflict. On one side The Rock wants to kick you high nose british ass right back to the buckingham palace. On the other side you, Doug Williams, refuse The Rocks offer for his favourite stipulation. So what shoud The Rock do... What CAN he do to satisfy the millions...

Die Fans
AND MILLIONS...

The Rock
... and millions... of The Rock fans, and finally to please himself?

Rocky zögert einen Moment ehe er ehrgebietend seine freie Hand hebt.

The Rock
The Rock sais this: The Rock still takes his career on the line... If The Rock lose he leaves.... BUT if he wins... He get one more match against you... A gimmick Match of The Rocks choice. But you don't have to be afraid. He will not take YOU career on the line by his own.

Williams schüttelt den Kopf.

Doug Williams:
What is this nonsense about cowardice?
Yes, I'm unwilling to let an unimportant match decide where I have to wrestle.
That's called common sense, Mister Movie Star, the very common sense you are so desperately lacking.
Dozens and dozens of beautiful ladies aren't here, because they don't want to end up with a crippled hairstyle.
Also all cowards?
Blimey, people like you make me sick.
Just because you are lacking any kind of self awareness doesn't mean a person who actually has some is a coward or anything.
I didn't have much or any respect for you anyway, yet I think of you as a lesser man now.
Congratulations on that, Rocky.
I reach my hand to you and you don't only want the whole arm and body, no you want the whole life and soul as well.
But you aren't getting anything more than a match.
A match under rules the fans are allowed to vote for.
That's it. What you do after I beat you a third time in a row is nothing that concerns me.
End your career, make a movie about when people thought you could properly wrestle, hire a ghostwriter to write your bloody biography.
I don't care, all I want is to end the chapter "the Rock" in my career and move on, one way or another.
Now... speaking of gimmick matches... a match under Battle Royal rules would arguably be fitting... even though I destest these rules...
Personally I'd love a submission match of course.
As for the third one... I don't know. But if you have a gimmick match you desire...
Why not asking Sofiya to put that as option 3 on the list and have your millions of berks vote for that?
If you are close to as popular as you think you are you may get your desired match right away!


Der Filmstar verzieht keine Miene.

The Rock
Douglas Williams... The Rock is tired of listening to you. The Rock is tired of watching you. The Rock is tired of even thinking about you. So... After New Years Massacre The Rock will stop every little thing of these actions. Nobody will ever think about Douglay Williams. Nobody will ever think about Douglas Williams who actually thought that he has beaten The Rock. Because IT DOESN'T MATTER anymore.
So The Rock is fine with that. Option 3 will be The Rocks choice, if Sofia will allow it. But no matter what type of a match it will be, Douglas Williams, you will not just lose, no you will go down.

IF YOU SMELL, WHAT THE ROCK.... IS...COOKING!


Der Anarchist hingegen verzieht eine Miene.

Doug Williams:
What really doesn't bloody matter is if I go down!
For I will get up again and again and again as often as I need to, to put you bugger in your proper place - beneath me!
Until then... cheerio!


Aaron Attitude & Ted Dibiase Jr.:
This men would be great politicians: Long talking, little results. But if the fans can choose, there is no reason to complain.
The Rock braucht sich ja auch keine Sorgen zu machen; wenn seine WFW-Karriere endet, scheffelt er in Hollywood doch mehr als doppelt so viel Kohle! Anders als die Hauptrolle in The Marine 2…

Dunkle Sportschuhe… tiefschwarze halbhohe Socken, die einen kräftigen Unterschenkel einhüllen… voluminöse Oberschenkel… ein knapper Faltenrock… ein dunkles Hemd der Marke Schuluniform… ein makelloses Gesicht, tiefe, dunkle Augen… eine Geisha-Frisur der Marke Turmbau zu Babel… und daneben eine ähnlich gekleidete Dame mit allerdings weit höheren Socken und weit weniger nach oben getürmten Haar, vielmehr fällt es in zwei Flechtlein den Rücken hinab über den unter dem Rock dezent hervorragenden Po und schließlich über jene verhüllte Beinpartie bis an die Schuhe… letztere Dame ist Nene Moriya und sie hält für ihre Demon Queen nicht nur deren Temptation Titelgürtel, sondern auch ein Mic, in welches die Anführerin des Shogunate of Doom nun spricht.

Akari Oda:
At last year’s last regular show I proclaimed 2013 would see the beginning of The Age of Oda.
And now, with Christmas being past and this year’s time running out, you cannot deny I told you the future.
2013 was nothing else but the New Age Rising of Oda and once again the world has learned to respect that name.
However, you still have not learned to fear the name of Oda yet.
Even though my forces tore through the WFW, nobody cringes in horror before us.
Even though we have beaten people up, kidnapped a person, tortured him, collected gold…
People tend to be more afraid of insane babes with little to no appeal or abilities and a crazed axeman.
This is utterly unacceptable.
So, the course of our ambition is clear.
2014 needs to be even more dominated by the forces of Oda!
My loyal retainers have gold or are about to challenge for gold…
And you, people of my realm, have the means to bring them into the position to do so.
No matter what insignificant people may bring up, the true path is the path of Oda!
So VOTE ODA!


Sie breitet gebieterisch die Arme aus und Nene klatscht begeistert, als die Kamera auszoomt und die Gorgon Twins ins Bild hopsen. Ihre persönliche Dienerin Sabine folgt nach, die Tag Team Titel der Schwestern haltend.

Stheno Gorgon:
Zuletzt gab es in diesem Jahr nicht viel zu lachen,
Doch dann wurde die Liste unserer Herausforderinnen offenbar.


Euryale Gorgon:
Zunächst ein hirnkrankes Duo, das nichts anderes kann machen,
Als äußern geschmack- wie ideenlose Aussagen über wunderbares Haar.
Und obgleich sie es geschafft und vergrault haben viele Frauen
Sind sie nun doch gänzlich unfähig die Leere zur Etablierung zu nutzen.


Stheno Gorgon:
Ashley und Laura genießen nun der Firma volles Vertrauen.
Wie lange noch, wenn wir mit ihnen den Ring sauberputzen?
Groß und stark, das mögen sie ja durchaus sein.
Doch Erfahrung und Zusammenarbeit lässt sich nicht lernen über Nacht.


Euryale Gorgon:
Und stark sind wir auch, egal wie süß und klein.
Unterschätzt wegen unserer Größe, haben doch oft wir zuletzt gelacht.
Nicht zum Lachen ist das Duo aus lila, unbezwingbar und gemein.
Unsere ehemaligen Partnerinnen in unvergessener Käfigprügelei.


Stheno Gorgon:
Doch solltet auch ihr euch über eines im Klaren sein:
Wir haben stets noch ein paar Extratricks dabei!


Die überhaarigen Pioniere des „unten ohne Stils“ werden nun links und rechts von Dean Malenko und Mike Quackenbush flankiert.

Mike Quackenbush:
I’ve been around in the WFW for quite some time now and on several occasions I tried to gain golden Tag Team fame with a multitude of different partners, including my current colleague of technical supremacy, yet it was never meant to be. But that’s fine to me, because a gold easily won is hardly worth winning in the first place. With every single failed attempt at the Tag Team Title my desire to finally claim it for myself has grown and now, after all this time, I’m finally in a position I feel very positive about my chances of winning. Not only is my partner one of the most accomplished performers to ever grace a WFW ring with his skill, but I, myself, have grown to be a name in the WFW, just as I have grown to be in the Indy scene. Unlike so many others who cannot handle failure and have neither the passion nor patience to come back after misfortune, I think I have proven by now I’m serious to go down as a shining name in WFW history. I’d have liked to have had more matches up to here, but it cannot be helped. What’s been has been and now it’s a matter of shaping the future. And the future is us, the Shogunate of Doom.

Dean Malenko:
…yeah. What he said.

Und nun kommt Frauenheld Randy Orton ins Bild… so wirkt es zumindest, ist er doch von den kurvigsten und körperlich freizügigsten Frauen der WFW umringt, dem Trio mit den dicken Flechten, deren Kleidung zu 99% lange Handschuhe und Stiefel sind, den Boobraids.

Randy Orton:
The German Title… was disgraced a bit in the last few weeks.
Although… not quite as much… as I disgraced it ages past…
Something I regret… having done…
So… this voting is my chance… my chance to make up with the past…
My chance to free myself… from former sins…
And my chance… to let the German title… shine as bright again… as it deserves…
And you… can make it happen… fans…
VOTE SoD!


Alle stellen sich in Gruppenpose… und rufen es noch einmal gemeinsam:

VOTE SoD!

Aaron Attitude & Ted Dibiase Jr.:
If the fans votes for them, the women keeps her gold while the men wins it, they only need the highest trophy to own every championship of this very league. Something, that only Money Inc. could manage before
Aber nur, wil mein Dad jeden Champ gekauft hat! Kunststück... Dean war Champion, die Twins waren Champions... und dann hat Dad den Laden an die Wand gefahren! Na, wer ist jetzt der Versager, häh?!?


Backstage.
Wir befinden uns im Büro von Stephanie McMahon. Die Chefin der Heavenly Creatures beugt sich gerade über ihren Schreibtisch und schaut strengen Blickes zu ihren Klienten. Anwesend sind AJ Lee, welche leicht abwesend gen Decke starrt und lächelt, John Hennigan, Seth Rollins, welche leger auf den Sesseln direkt vor dem Schreibtisch McMahons sitzen, und Kong. Kong steht mit versteinerter Miene und verschränkten Armen wie gewohnt hinter ihrer Managerin.

Stephanie
Ich glaub ich muss niemanden auf die missliche Lage hinweisen, in der sich unsere kleine Familie hier befindet. Anstelle nach dem Tribute PPV voll mit Gold behängt zu sein, stehen wir OHNE irgendwelches Gold da. Dazu kam es nun zum wiederholten Male zu einer Benachteiligung seitens der Ringrichterinnen.
Es ist nicht zu dulden das unser Projekt von allen Seiten torpediert wird. Angefangen von unserer eigenen Leistung.
Seth… Jeder weiß, aus welchem Holz du geschnitzt bist und was du zu leisten im Stande bist… DENNOCH … Ergebnisse. Ich benötige Ergebnisse und davon bist du, seid IHR Meilenweit entfernt. John! Ich habe viel in dich investiert… aber so langsam brauche ich einen Ertrag. Wenn ihr also in Zukunft noch für mich und die WFW arbeiten wollt. REIßT euch zusammen und liefert endlich ab! Am besten gleich gestern!

Die Billion Dollar Princess stockt kurz. Erst jetzt scheint ihr das Fehlen einer ihrer Klienten aufzufallen.

Stephanie
AJ? Wo ist Brittani?

Es folgt kurzes Schweigen. Hennigan muss Lee erst anstubsen bevor diese wieder ins hier und jetzt zurückkehrt.

AJ
Britt? Die hab ich seit der Niederlage beim PPV nicht mehr gesehen. Sie ist auch nicht bei den Therapiesitzungen erschienen. Ich finde es im übrigen völlig nervig das wir dahin müssen. Ich meine… was haben wir denn getan? Nur weil die feigen Hühner sich in die Hose machen, weil man eine etwas andere Gangart für sie in Betracht zieht? Dieses ganze getue geht mir total auf die Nerven…

Stephanie
Es reicht… AJ! Es reicht! Ich habe kein Interesse an eure Vendetta. Es macht mir das Leben nur um so schwerer. Die ganze Liga hat euch auf der Liste. Der Hass ist überall zu spühren… und wenn ihr euch nicht zusammen reißt, wird es noch ernstere Konsequenzen geben als so eine bescheuerte Therapie.

Hennigan und Rollins beginnen zu kichern, was einen strengen Blick seitens der Chefin erntet.

Hennigan
Steph! Jetzt mal ernsthaft… Dieser ganze Kinderkram und diese Hasskampagne… das kann doch nur ein schlechter Scherz sein. Ja! Die Mädels sehen heiß aus… und keiner von uns würde die von der Bettkante stoßen! Aber wir reden hier von HAAREN! Es gibt verdammt noch mal wichtigeres. Und ja, Steph, du hast recht! Die letzten Wochen waren nicht grade erfolgreich! Aber es wird sich ändern. Wenn die WFW meint, uns wegen ein paar Haare in der Suppe, in diese zu spucken… Spucken wir ab jetzt zurück.

Rollins
John hat recht. Ich weiß Steph das nur Ergebnisse zählen. Ich weiß das wir bisher nicht das zeigen konnten, was von uns, von MIR erwartet wurde. Aber das neue Jahr steht an… und es wird das Jahr der Heavenly Creatures. Und Seth Rollins wird sich höchstpersönlich um Brock Lesnar kümmern.

Steph nickt bedächtig.

Stephanie
Nun gut, wir werden es sehen. AJ, ich will das du Brittani findest und sie zu mir bringst. Anschließend wirst du wie gewohnt mit Seth und John dein Training absolvieren. Ich werde für die nächste Wochen ein paar Gegner für euch zu organisieren, damit ihr endlich auch in den Wochenshows zeigen könnt was ihr zu bieten habt. Kong…

Sie blickt zu der Hünin hinter sich.

Stephanie
DU… suchst diese rothaarige Hexe. Langsam wird sie lästig und scheint ebenso langsam in den Kopf unseres Champs eindringt. Und das kann ich nicht akzeptieren… Also such sie, finde sie und kümmere dich um sie!

Und jetzt… Geht!


Die Heavenly Creatures erheben sich und lassen eine, immernoch, ziemlich streng dreinblickende Stephanie McMahon zurück.

Aaron Attitude & Ted Dibiase Jr.:
Is it really necessary to organize opponents for them? I think, there already are enough women who want to fight against the creatures right now.
Hier sollen drei Hexen sein? Oh Mädel, mach mal lieber deine Hausaufgaben!

Backstage. Aus der Catering Area kommt eine kleine Frau mit großen, giftgrünen Flechten hervor, die aus ebensolchen giftgrünen Haarknoten entspringen. Ein pinkes Shirt mit giftgrünem Zirkelkreis am Körper, darunter ein giftgrüner Faltenrock, pinke Socken, grüne Sportschuhe… das ist Bianka Belbu in… normalerer Kleidung als Gewöhnlich aber demselben Farbstil und Körperbetonung. Offenbar hat sie gerade mal wieder auf WFW Kosten gefuttert… als ihr ein gewisses Trio den Weg versperrt, das ganz und gar nicht „normal“ gekleidet ist. Stattdessen sehen wir mittelalterliche Panzerungen und martialische Waffen... es sind The Guardians of Everything that is Good and Right… The GoEtiGaR… ein kürzerer Name ist den drei Wächterinnen offenbar nicht eingefallen. Aber warum sollte auch nur Frauenhaar lang sein und nicht auch Team, bzw. Mini-Stable-Name? Das wäre ja rassistisch gegenüber Namen. Die rothaarige, keltische Schamanin stößt mit ihrer Sense vor.

Amber Gaia Nome:
Stop right there, evil villainess of the arcane arts!
Thy end has finally come!


Da schnippt Bianka mit den Fingern und plötzlich fliegt ihr von einem Mitarbeiter im toten Kamerawinkel zugeworfen auf magische Weise eine eigene Sense in die Hände, die sie elegant herumwirbelt und klirrend gegen AGs Sense prallen lässt.

Bianka Belbu:
Kukuku… die drei großen Schweinchen kommen, um die süße, böse Wölfin zu fordern? Wie oft muss ich euch noch eure knackigen Ärsche versohlen, bis ihr Kretins kapiert, dass ihr gegen mich absolut chancenlos seid?

Sie springt rücklings, weicht so einem Speerstoß von Helena aus.

Helena Cavenitis:
Schweig still, Hexe!
Schon viel zu lange hast du boshaftes Wesen Unheil über diese Welt gebracht!
Wir sind stärker als je zuvor und heute ist der Tag, an dem deine unreine Seele zu Hölle fährt!


Bianka streckt ihr frech die Zunge entgegen.

Bianka Belbu:
Selber mit einer Teufelstochter unter einer Bettdecke schlafen, aber mir jetzt Lektionen darüber erteilen wollen, dass Hexen das personifizierte Böse sind? Ich wusste schon immer, dass ihr Moralapostel vor allem die Doppelmoral gern habt.

Sagt es und blockiert einen Hieb von Serenas kristallenem Breitschwert.

Serena Smith:
Thou are right in that a person’s action reflect the color of his or her soul. Yet thy deeds are speaking a clear language of infernal nature. So thou are judged for whom thou are, not what thou are. And the judgment has been spoken and is final! Thou shall perish, as shall they whom we still have to find, who threaten the beauty of this world!

Da schwingt plötzlich ein düsteres Breitschwert durch die Luft und zwingt Serenity dazu einige Schritte rückwärts zu gehen. Es wurde geschwungen von einer Frau in lila Kleidung, mit lila Haar, lila Augen… und daneben eine ebenso purpur-lila-farbige Frau mit einem Estoc in der Hand. Es sind natürlich die Purpurnen Teufelinnen.

Luna Flamberge:
Dieser erste Hilfs-Schwinger war ein kostenloses Weihnachtsgeschenk.
Obgleich wir saisonale Angebote verachten, heißt das nicht, dass wir nicht gern Geschäfte dadurch machen.
Lust eine Runde Schwerthilfe zu ordern, da drei gegen drei ungleich fairer wäre?
Entscheiden Sie schnell, das Angebot gilt nur für begrenzte Dauer!


Rebecca Flamberge:
Und wer schon zerfleischt wurde kann nicht mehr ordern, also entscheidet besser bevor es zu spät ist!

Bianka zeigt dem Duo aber nur den Mittelfinger.

Bianka Belbu:
Was für eine Hexe wäre ich, hätte ich Hilfe von euch mittelalterlichen Schwertfuchtlerinnen nötig?

Da fliegt plötzlich eine große Schneekugel ins Bild und klatscht in die Mitte. Alle gucken zum Ursprung… da steht die Gletscherhexe Qiáo Guān.

Qiáo Guān:
Leally… this is enough you lowdys.
This is wlestling television aftel all and not some wannabe-clone selies of Swold Alt Online.
Which is a sulplisingly good selies, though.
But in all honesty, in times like this us beautiful ladies…


Sie guckt zu Bianka…

Qiáo Guān:
…and midgets should be on good telms with each othel anyway.
So stop this maltial nonsense now, please?


Die Haltung der Waffen wird aber bei keiner Dame lockerer.

Luna Flamberge:
Hey, wir sind doch immer hilfsbereit und umgänglich…
…gegen eine entsprechende Bezahlung, versteht sich!
Letzte Woche erst haben wir einem verzweifelten Vater für ein Taschengeld seine kleinen Töchter gesund zurückgebracht… und mussten uns als Dank dafür von manch einem anhören, dass man uns für unsere Hilfsbereitschaft die Hände abhacken soll. Dabei war der Mann, dem wir großmütig halfen, sogar der Ehegatte der Managerin unserer abscheulichen und wahrhaft boshaften Voting-Gegnerinnen… aber der gute Samariter wird wahrscheinlich auch von manchen auf den Scheiterhaufen gewünscht, weil er nur den halben Mantel spendete und nicht noch ein warmer Glühwein mit drin war im Geschenkpaket…


Rebecca Flamberge:
Undank ist der Welten Lohn!

Die Gletscherhexe nickt bedächtig.

Qiáo Guān:
And this is just exactly why us beauties should at least keep a minol deglee of fliendlyness amongst each othel, instead of tlying to muldel ol clipple each othel… this is not a plopel way of celeblating chlistmas and welcome the new yeal anyway…

Da werden die Waffen nun allmählich doch gesenkt.

Helena Cavenitis:
Also gut, für den Moment sei der Kampf beendet und wir werden es in Betracht ziehen die Situation neu zu evaluieren! Doch nun sprecht! Was wäre eurer Meinung nach ein tugendhafter Weg Weihnachten zu verbringen und das neue Jahr willkommen zu heißen?

Die Hexe fährt sich durch den Haarkranz und lächelt mit dem Lächeln einer Gewinnerin.

Qiáo Guān:
Well, I’m not sule if this is exactly viltuous ol not, but we could… all just go to my icy With Towel in Tibet and… palty leally hald! It’s not like you have anything bettel to do until this New Yeal Pay Pel View, light?

Alle gucken sich an.

Bianka Belbu:
Okay, warum nicht… aber bist du sicher, dass das gutgeht ohne dass wir uns über die Tage nicht doch gegenseitig wieder versuchen abzumurksen?

Ein Schulterzucken ist die Antwort.

Qiáo Guān:
All we can do is tly, light?
Fol oul own sake… and the sake of a bettel futule with less clap and mole beauty!


Daraufhin nicken alle… und was martialisch begann endet versöhnlich… und hoffnungsvoll…

Aaron Attitude & Ted Dibiase Jr.:
Yeah, stop killing each other right now! Cause if not, next pay per views name would have no more effect.
Bianka ist für Schneeballschlachten ja gerade zu prädestiniert. Mit ihr auf meiner Seite, hätten die Jungs aus der Nachbarschaft garantiert nichts mehr zu lachen!

Eine Tür öffnet sich… eine Tür zu einem sterilen Zimmer, in dem ein Bett steht.
Schlussfolgerung: ein Zimmer in einem Krankenhaus.
Im Inneren ist eine Krankenschwester, die gerade ein offenes Fenster schließt…
Hinzu kommt eine blonde Frau mit Kopfverband und großer Oberweite.

Krankenschwester:
Ah, Miss Hall, gut sehen Sie aus.
Ich schätze die Weihnachtsparty war schön?


Die Blondine nickt.

Jillian:
Ja, sehr. Schön mal wieder alle beisammen zu sehen…
War vielleicht ein bisschen laut auf Dauer, aber das war’s wert.
Ich durfte sogar Karaoke singen ~! :jill:


Die Schwester nickt, wie sie zur Tür geht.

Krankenschwester:
Dann solltet Ihr jetzt besser rasch in Bett gehen und ruhen.
Gute Nacht!


Jillian schnappt sich ein Handtuch und ihren Kulturbeutel.

Jillian:
Mhm, nur rasch bettfertig machen, dann bin ich schon im Bett.
Ihnen auch eine gute Nacht.


Gesagt getan, die Tür schließt sich hinter der Schwester, natürlich hat Jillians Zimmer einen eigenen, kleinen Waschbereich. Jillian kramt nach ihrer Zahnbürste, drückt Pasta au seiner Tube drauf und…
Kriegt einen riesigen Schreck!
Denn nicht ihr eigenes Spiegelbild guckt ihr aus dem Spiegel entgegen…
Außer Jillian hätte plötzlich pinkes Haar, große, grüne Augen und einen düsteren Hexenhut auf dem Kopf…

Marion Nathaniel:
Überrascht bist du, bist allzu leicht zu überraschen, unfähig spontan zu reagieren, festgefahren und unflexibel, fast schon grenzdebil, senil bevor du bist ergraut, hast Grauen allzu leicht, bist selbst ein Leichtgewicht, deine Ballons lassen dich schweben, aber nicht aufsteigen, der Abstieg ist alles, was dir wiederfährt und wie alles, was dir wiederfährt, lässt du es geschehen, kämpfst nicht, versuchst nicht und was du versuchst, das bleibt beim Versuch, gewollt und nicht gekonnt, kannst nichts oder so wenig, dass es keinen Unterschied macht und was du einst gekonnt, das kannst du nicht mehr, eine alte Frau in noch gar nicht so altem Körper, geschundenes Fleisch, trainiert und doch so unvollkommen, wie du als Ganzes bist, entfernt von Vollkommenheit so weit wie deine Haarspitzen vom Boden und so bist du nur ein vollkommener Dummkopf, ein vollkommener Schwächling und ein vollkommener Feigling, unverständig, unfähig und unwillig den Weg zu beschreiten, der schon so lange vor dir liegt und eine um Längen bessere Zukunft verspricht, dich dabei nichts würde kosten, das es wäre wert behalten zu werden und weder kurzfristig noch langfristig überhaupt langanhaltend von Bedeutung wäre… aber vielleicht will gut Ding ja auch Weile haben, weil nur was lange dauert auch langfristig gut sein kann?

Marion beginnt psychotisch zu lachen… da geht die Tür auf, die Krankenschwester guckt herein, MaNas Spiegelbild ist verschwunden.

Krankenschwester:
Ist etwas, Miss Hall? Ich habe gehört, wie…

Jillian dreht sich langsam um und winkt ab.

Jillian:
Nein… es ist nichts. Alles in Ordnung.
Ich hätte vielleicht die Party etwas früher verlassen sollen, das ist alles.
Nichts, was ein erholsamer Schlaf nicht heilen würde…


Die Krankenschwester nickt.

Krankenschwester:
Dann ist es ja gut. Wünsche eine gute Nacht nochmal.

Und sie ist verschwunden. Jillian sieht wieder in den Spiegel… geradezu geistesabwesend…

Aaron Attitude & Ted Dibiase Jr.:
Chapeau, Marion! That was the perfect definition of this blonde!
Hör nicht auf sie, Jill! Du bist keine Versagerin! Der Durchbruch wartet nur auf dich! Gib der Hoffnung noch eine Chance, denn du bist nicht allein…
WFW GermanChampionship Match
Brock Lesnar(c) versus Justin Gabriel /Referee Lala Apostolova

Und nun folgt ein Match mit Seltenheitsfaktor, denn Titlematches in den wöchentlichen Shows von WorldFantasyWrestling sind rar gesät, werden aber natürlich gern gesehen von den anwesenden Fans.

Monster

Der Herausforderer hatte erst vergangene Woche eine Ansprache des amtierenden Champs unterbrochen und sich nach einer kurzen verbalen Auseinandersetzung dann diese Chance sichern können. Sein Versuch Lesnar noch vor deren Match eine Aktion mit auf den Weg zu geben, schlug bekanntlich fehl.
Wenn Gabriel den Titel heute Abend aber gewinnen möchte, sollten solche Aktionen lieber von Erfolg gekrönt sein. Im Ring folgen noch ein paar Aufwärmübungen, bevor sich der Hüne ankündigt.

Here comes the pain

Anders als der Südafrikaner wird der ehemalige MMA-Champion mit Jubel empfangen und auf seinem Weg zum Ring gibt es hier und da etwas Interaktion mit den Fans in der ersten Reihen, bevor Brock in bekannter Manier das Seilgeviert betritt und sich sogleich einen Staredown mit Gabriel liefert.
Ringrichterin Lala geht erst dazwischen, als ihr einfällt, dass Lesnar ihr noch das Hüftgold aushändigen muss........gesagt, getan. Nachdem Lala alle Formalitäten geklärt hat und die Ringglocke ertönen lässt, kann es auch schon losgehen!

Die Ruhe vor dem Sturm breitet sich nun im Ring aus, beide Kontrahenten umkreisen sich und deuten gelegentlich einen Angriff an........in den ersten Sekunden des Kampfes passiert also nicht großartig viel. Doch dann, nachdem der Champ mit einem Angriff danebengreift und Gabriel somit freie Bahn hat, hagelt es schmerzhafte Kicks gegen den Oberschenkel seines Gegners, gefolgt von einem Run in die Seile.
Der Forearmsmash, welcher durch den Schwung der Seile noch verstärkt wurde, reicht aber nicht aus, um Lesnar zu Fall zu bringen. Der Hüne taumelt zwar rückwärts gegen die Seile, aber selbst nach einem weiteren Schlag gegen den Kopf bleibt er standhaft.
Der CapeTownWerewolf setzt daraufhin zu einem WhipIn an, doch Reversal von Lesnar.
Den zurückkommenden Südafrikaner lädt er sich in einem Schwung auf die Schulter zum RunningPowerslam.......doch Justin der Zappelfisch rutscht ihm den Buckel runter, nimmt einmal kurz Maß....
....TornadoKick!
Der hat gesessen. Brock liegt nach dieser Aktion am Boden und jetzt folgt das schnelle Cover.....
................
.....-1-......
................
................
.....-2-........
................Kickout!
So einfach wird´s dann doch nicht, lieber Justin. Lala hat hier alles korrekt ausgeführt und rückt ihr knappes Outfit wieder zurecht, welches gerade noch MEHR Haut zeigte, als es eh schon tut, während Gabriel nun auf den Hünen einschlägt.
Aber in einem unachtsamen, überheblichen Moment seitens Gabriels, dreht der Ex-MMA Champion den Spieß um und hämmert nun selbst in typischer UFC-Manier auf seinen Gegner ein.
Bevor Lala aber einschreiten muss, schleudert der Hüne den Südafrikaner vom Boden in eine Ringecke und bearbeitet ihn mit kräftigen ShoulderThrusts.
Kurz bevor der CapeTownWerewolf zusammen zu sacken droht, wird er gepackt und mit einem modifiziertem HipToss wieder zu Fall gebracht. Eine Verschnaufungspause später geht Lesnar ihm nach, wird aber mit einem listigen Griff in die Augen geblendet.
Ein wütender Justin Gabriel feuert nun erneut mehrere, harte Kicks gegen Lesnar´s Oberschenkel, der langsam aber sicher zu humpeln beginnt und bringt ihn mit einem LegSweep auf die Ringmatte. Der anschließenden Standing SSP weicht der Hüne aber aus und versucht seinen Gegner mit einem Headlock unten zu halten.
Der kann sich aber, trotz des Überraschungsmoments per Vorwärtsrolle ausser Gefahr bringen und startet nun, Rücken an Rücken mit dem Hünen halbwegs wieder stehend, den Versuch zu einem Backslide Driver.
Aber muss der Südafrikaner schon mehr Kraft und Schwung mitbringen, um diesen Move an einem Brock Lesnar zu starten. Der rührt sich nämlich keinen Zentimeter und bleibt mühelos mit beiden Füßen am Boden.......dann geht´s aber wieder blitzschnell.
Nach einem weiteren, vergeblichen Versuch Lesnar auf die Bretter zu schicken, wird Gabriel kurzerhand herumgewirbelt und ohne weitere Vorwarnung per Clothesline niedergewalzt.
Danach landen noch zwei heftige DoubleAxeHandle-Hiebe auf dessen Rücken, worauf der Herausforderer sich unter leisem Stöhnen Richtung Ringecke bewegt......vielmehr robbt, was der Hüne mit einem leichten Grinsen kommentiert.
Kaum wieder von selbst auf die Beine gezogen, muss der CapeTownWerewolf einige Schläge einstecken, wird dann aber schnell wieder gepackt, sodass Brock ungehindert mit seinem Knie in dessen Magengrube donnern kann.
Sein Problem an der Sache ist nur, dass sein rechtes Bein, welches bereits schon sehr in Mitleidenschaft gezogen wurde, nicht mehr ganz die Standfestigkeit verleiht, wie zu Beginn des Kampfes.
Das weiß natürlich auch sein Herausforderer und drückt den Champ mit dem Rücken voran in die Ringecke und zielt auf dessen Nieren, worauf erneut Lala einschreiten muss und die beiden Männer trennt.
Geschickt wartet Justin ab, bis Lesnar zum Angriff ansetzen möchte........und rennt dabei in einen BackElbow!
In der Ringecke hängend muss der erman Champion nun einen lächelnden Südafrikaner erblicken, welcher mit Anlauf und in abschließender Form per Cannonball Senton auf ihn zugerast kommt.
Vornüber fällt der Hüne um, Gabriel hingegen rollt sich unter den Seilen hindurch auf den Apron und erklimmt das oberste Ringseil.
Mit Blick auf Brock, der sich mittlerweile auf den Rücken gedreht hat, steigt der Herausforderer in die Luft..........PHOENIX PLANCHA!!!
Und auch diese Aktion hat gesessen!
Zwar muss sich nicht nur der Getroffene, sondern auch der Ausführende dieser Aktion etwas erholen, doch zum Cover reicht es allemal.
Wieder Einsatz Lala.......
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......-1-......
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......-2-........
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.........dre.....KICKOUT!
Das war schon äußerst knapp für den Champ, der sich hier nicht so souverän zu präsentieren scheint, wie viele es zu Beginn vermutet haben.
Wenn das so weitergeht......ein Titelwechsel liegt hier inzwischen durchaus in der Luft und scheint zumindest für den Moment nicht mehr ganz abwegig.
Der CapeTownWerewolf schien aber bereits in Feierlaune zu sein......ging anscheinend fest davon aus, dass das Match bereits an dieser Stelle beendet wäre.
Da muss er aber noch ein Schippchen drauf legen und packt den Hünen kurzerhand in einen Floatover Armlock, um die Sache nun langsam aber sicher zu Ende zu bringen......wenn es denn so einfach wäre.
Natürlich wehrt sich der Champion und kann sich nach etlichen Sekunden samt dem Südafrikaner auf die Beine kämpfen. Zwar knickt kurz sein Bein ein, doch er fängt sich wieder und kann sich nun vollkommen aus dem Griff befreien.
Und bevor sein Herausforderer auf weitere dumme Gedanken kommen kann, wird er durch einen Spinebuster auf die Matte befördert! Und das erste Cover des amtierenden Champions im Match folgt.
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.....-1-.....
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.....-2-.....
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..............Kickout!
Gabriel ist noch im Rennen, scheint aber mehr und mehr frustriert über den Matchverlauf zu sein. Nachdem er einen BackSuplex von Lesnar in einen JumpingNeckbreaker umwandeln konnte, fallen ein paar unschöne Worte Richtung Lala, welche bis hierhin einen guten Job gemacht hat.
Diese ist natürlich garnicht angetan von dem Tonfall des Südafrikaners und giftet selbst zurück, worauf eine Diskussion entsteht, in Folge derer Gabriel sogar handgreiflich wird und setlich ins volle, wunderschön lange Haar der Ringrichterin greift, worauf diese einen lauten Schrei ablässt und somit den rettenden Ritter, namens Brock Lesnar, auf den Plan ruft.
Der hämmert nun auf Gabriel ein, zeigt einen Suplex und als sein Gegner hastig wieder auf die Beine hechtet, rennt dieser ihm noch in einen Overhead Belly2Belly Suplex.
Jetzt will Brock mit Hilfe dieses Aufwinds das Match schnell und sicher beenden, macht sich dementsprechend bereit zum F5.......aber erneut rutscht Gabriel ihm aus den Fingern, der schubst den Hünen anschließend von sich weg.....und kramt plötzlich in seiner Hose.
Und das ziemlich unverfroren.......ist das was verrutscht?
Oder sucht er gar etwas?
Und in der Tat, nach kurzem Gefummel zieht der Südafrikaner einen Schlagring aus der Tasche.......direkt vor Lala´s Augen!
Wie blöd kann man denn bitteschön sein?
Allein schon Waffen ins Match zu schmuggeln ist......ja, blöd. Das dann aber noch direkt VOR der Ringrichterin zu machen.......SAUBLÖD!!!
Natürlich hält Lala ihn auf und natürlich entfernt sie die Waffe aus ihrem Ring.....was Gabriel wieder zu einer lautstarken Hasstirade veranlasst, worauf Lala diesmal eine ziemlich passende Antwort hat:
Sie klebt ihm nämlich eine!
Und nicht irgendwie, sondern mit ordentlich Schmackes, das die Fetzen fliegen! Und gleich noch eine!
Tja, man sollte sich eben niemals mit unseren Damen anlegen!
Das musste ja passieren und kaum ist der Südafrikaner wieder in Reichweite seines Gegners, setzt es einen krachenden STO!
Aber damit nicht genug: Unter dem Jubel der Fans lädt Brock den CapeTownWerewolf zum F5 hoch.......und diesmal geht er durch!
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.....-1-.....
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...............
.....-2-......
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...............
...............3!!!
Das war´s! Kein Klassiker und auch keine überragende Leistung des Hünen, doch Sieg ist eben nunmal Sieg. Und der dürfte für eine gesunde Portion Selbstbewusstsein für den kommenden PPV sorgen.
Der geschlagene Gabriel hat hier wieder nur eindrucksvoll bewiesen, dass er eben doch nicht durchgängig auf dem Level agieren kann, auf dem er sich seiner Meinung nach selbst sieht.
Und ob seine Aktion gegen die Unparteiische nicht noch weitere Konsequenzen nach sich ziehen wird? Man wird es sehen.....

Aaron Attitude & Ted Dibiase Jr.:
Little Chavo showed us, how to cheat exemplary, but Justin was unable to learn. Will he get smarter in 2014?
Nein, er ist und bleibt bestimmt zu eigensinnig um mit Fingerspitzengefühl die richtigen Kontakte zu knüpfen um etwa in der Camus Company Karriere zu machen. Andere sind ihm in dieser Hinsicht meilenweit voraus.

Blond. Jede Menge blond. Das Bild ist voller blond.
Ja, ohne Übertreibung, das Einzige, was die Kamera gerade zeigt ist blondes Haar.
Entweder ist das ein sehr extremer Zoom In, oder aber…
*Zoom Out*
…nein, noch immer ist fast nur blond zu sehen… ein großer, blonder Wasserfall. Aus dem nun zwei Hände hervorkommen und das blond so weit zur Seite schieben, dass eine daran festgewachsene, körperlich beeindruckend geformte Frau mit klaren, schönen Bernsteinaugen zum Vorschein kommt. Und insofern kein Gedächtnisschwund vorliegt, muss man keinem WFW Fan der letzten Jahre sagen, wen wir hier vor uns haben…

Medusa Gorgon:
Welch wunderschönes Weihnachtsgeschenk ihr doch gerade erhalten habt…
MICH IM BILD!
Für einige wertvolle Sekunden, für de ihr auf ewig dankbar sein solltet!
Und das obwohl ihr unartig wart und mich und meine Familie bisher nicht ausreichend vermisst habt!
…ohohoho! Dann wiederum sprechen die aktuellen Einschaltquoten doch eine glasklare Sprache!
Waren die Quoten besser, als die Shows noch… SCHÖNER waren?
Die ganz unzweideutige Antwort ist… ja!
Und das bedeutet auch… unsereins wird in den Shows kaum von jemandem vermisst…
Da kaum jemand überhaupt in unserer Abwesenheit die Shows noch sieht!
OHOHOHOHO!

…so, damit wart ihr nun genug beschenkt.
Doch verzaget nicht, hört die frohe Botschaft:
Ihr dürft guten Mutes sein, dass 2014 wieder… SCHÖNER wird!
Denn schließlich und letztendlich ist es ja auch nicht so, als wären wir aus Angst weg.
Was nicht heißen soll, dass wir nicht Angst hätten.
Alleine der Gedanke auch nur einen einzigen Zentimeter einzubüßen ist unerträglich.
Aber es gibt allzu viele Kreaturen auf dieser Welt, denen dieser Gedanke leider sehr erträglich ist.
Und mehr.
Die Gefahr, dass irgendein Psycho uns was antun will ist unser täglicher Begleiter.
Aber deswegen kann unsereins ja nicht anfangen sich irgendwo zu verstecken.
Denn einen Tag, an dem die Luft tatsächlich rein ist, wird es höchstens im Traumland geben.
Und obgleich es töricht wäre eine Gefahr zu ignorieren, wäre es noch törichter die Furcht obsiegen zu lassen!
Gibt man sich den Ängsten hin, ist das Leben doch kein Leben mehr!
Noch dazu hat unsereins eine heilige Pflicht für die Bewunderung, die uns viel zu wenig aber doch zu Teil wird!
Wer schön ist, muss sich auch zeigen, denn was nutzt Schönheit, die nicht da ist?
Eine Welt ohne Schönheit wäre karg, unerfreulich, nicht lebenswert.
Wir vom Schönen Geschlecht können allein durch unser gesundes Wachstum zur Schönheit der Welt beitragen, drum nennt man jene wie mich, die dies vollbracht haben, auch zu Recht Schönheit und allein durch meine Anwesenheit vermag ich also dazu beizutragen, dass ein Tag ein schöner Tag ist… und nicht nur ich vermag dies, all wir Schönen können einen kleinen oder großen Beitrag leisten und weil wir es können, müssen wir auch und werden wir auch!
Und je mehr ihr die Luft mit euren sehnsüchtigen Rufen erfüllt, desto früher mag es wieder geschehen!
Aber noch ist Urlaub! Also bis denne!


Da greifen zwei Hände durch das Blond zu Medusas Linken und durch den güldenen Haarwasserfall guckt plötzlich eine junge Frau mit braunem Pony und dicken braunen Flechten hervor… ja, es ist Sarah Fuchs, richtig erinnert.

Sarah Fuchs:
He, Asian Shirt Squad… freut mich euch zu stilsicherer Kleidung inspiriert zu haben!
Körperhaltung sieht auch gut aus, weitermachen so!


Sie gibt den Daumen nach oben… und dann ist die Schaltung beendet...

Aaron Attitude & Ted Dibiase Jr.:
I think it would be better if she were here. There are not many persons, who are funnier than her.
Oh, dieser goldene Quell purer Ästhetik! Wird wohl Zeit, dass meine Frau aus ihrem Skiurlaub zurück kommt…

Backstage.
Besser gesagt die Umkleideräume. Noch besser gesagt, TIBROS Umkleideraum.
Dieser schnürt sich gerade seinen rechten Stiefel, als man Schritte von hinten kommen hört. Der Angel Son schaut auf und wartet einen Augenblick. Der Rücken ist der Person noch immer zugekehrt.

Tibro
Steph… du weißt das ich mich konzentrieren muss. Ich weiß du bist nicht begeistert über diesen Deal jedoch…

Der Ex-Champion dreht sich um und stoppt aprupt.

Tibro
DU? Was willst du hier?

Die Kameras wechseln zu der Person und erfassen ANGELINA. Diese lächelt ihrem Bruder zu.

Angelina
Na du? Nervös? Immerhin setzt du mal wieder alles aufs Spiel nur um dein Ego zu pflegen. Ich hatte ja gehofft der Titelverlust würde dich ein wenig demütiger machen, Bruder, doch dem ist ganz und gar nicht so.

Ihr Bruder scheint nicht gerade amüsiert.

Tibro
Was willst du? Bist du hier um mich zu nerven?

Das Lächeln im Gesicht der Rothaarigen wird breiter.

Angelina
Brauche ich etwa einen Grund um meinen geliebten Bruder zu sehen? Du weißt ich wollte und will nur dein bestes. Und das hier… ist nicht das Beste. Tibro… lass ab von diesem Wahn. Komm zu mir zurück. Gib IHM die Chance sich zu beweisen und an deiner Seite zu sein.

Tibro
Hör endlich auf mit IHM! Er soll zur Hölle fahren. Er hat uns allein gelassen. Er hat uns im Stich gelassen. Wir waren auf uns gestellt. Doch das ist ein für alle Mal vorbei. Wenn du eine Familie willst, Ange, dann bleib bei IHM. Für mich ist er gestorben. Genauso wie…

Angelina
Sag das nicht… Du wirst es bereuen. Du bist so versessen darauf dich als Engelssohn zu sehen, dass du gar nicht die andere Seite der Medaille sehen willst. Kannst du es nicht hören, Tibro? Kannst du sie nicht hören? Die Höllenglocken läuten… Und sie läuten für dich. Mach es dir gemütlich auf deiner Wolke… denn du wirst tief fallen. Und wenn es soweit ist, kommt ER dich holen. Und glaub mir…. Das wird er!

Sie dreht sich um und lässt einen leicht verunsicherten Exchampion zurück.

Aaron Attitude & Ted Dibiase Jr.:
Tibro can fall deeper than he already did? I can’t imagine how.
Ja, der Typ ist echt ein schlimmer Finger. Aber ich will nicht wissen, ob es noch weiter runter geht. Oder wer er ist. Denn er ist bestimmt nichts Gutes!


C
Pistolero
Joe Gomez


Er war unauffällig. Hat mal oft verloren, mal gewonnen, stand 2011 im Finale des Tournament of Honour. War mal in dieses mal in jenes involviert, oft jedoch dazu verdammt, am Rand großer Ereignisse um Beachtung zu betteln. Denn viel, kam nicht von ihm. Bis vor kurzem. Letzter Woche um genau zu sein. Die „Gomez-Line“ sorgte für blankes Entsetzen. Und jetzt für massenhaft Buh Rufe, während der Desperado zu seinem Entrance Theme aus dem Eingangsbereich tritt. Denn er sprach an, was nicht hätte gesagt werden dürfen. Und scheint damit ganz gut klar zu kommen. Während nämlich diverser Müll in seine Richtung fliegt(Wurfmesser und ähnliche Waffen wurden zuvor ja leider von der Security konfisziert), drückt seine Mimik ganz eindeutig „Macht ihr mal…“ aus. In aller Ruhe latscht der Camus Candidate hinab zum Ring, stellt sich breitbeinig in dessen Mitte, und wartet so lange ab, bis die enthusiastischen Fans endlich heiser sind. Nachdem auch noch sein Theme ausklingt, ist er nun an der Reihe – ein Mic hat er nämlich schon dabei.

Joe Gomez:
In der letzten Woche sagte ich etwas, das, allem Anschein nach, offenbar niemand hören wollte. Aus genau diesem Grunde, nötigte mich Chris Jericho dazu, heute Abend hier heraus zu treten, um mich für das gesagte zu entschuldigen. Ich willigte ein – jedoch nicht ohne Gegenleistung. Denn die Abmachung, welche ich mit Jericho traf, besagt, das er die Verträge für einen Kampf gegen Psicosis in trockene Tücher bringt. Ich werde bei New Years Massacre 2014 also gegen meinen alten Tag Team Partner in den Ring steigen!

Kein Jubel.

Joe Gomez:
Oh, Wunder! Keinen interessiert’s…. Aber egal, ich habe bekommen was ich wollte. Und nur darauf kommt es an. Aber nun zum anderen Teil der Abmachung: Ich entschuldige mich…. dafür, das ich nicht schon sehr viel früher Klartext gesprochen habe!

Die Fans rasten aus… aber nicht vor Freude.

Joe Gomez:
Ich entschuldige mich hiermit nachträglich, bei allen klar denkenden Menschen, dass ich mich nicht schon früher als Person geoutet habe, mit der sie sich identifizieren können. Denn jeder klar denkende Mensch weiß, wie meine Worte zu interpretieren. Sie wissen, dass ich bestimmtem Subjekten die Hände abhacken würde, wäre ich der Axecutioner. Sie wissen aber genau so gut, das ich nicht der Axecutioner bin – und kein bewaffnetes, krankes Individuum, das unser Programm mit einer Morddrohung vor Publikum „bereichert“. Nein, das bin ich nicht. Und eben so wenig eine Person, die Solidarität zu ihrem Haar, der Solidarität mit an Leukämie Erkrankten vorzieht! Ich dachte immer, dass mein positiver Einfluss eines Tages auf mein soziales Umfeld abfärben würde; aber da habe ich mich gewaltig geschnitten. Nein, den anderen ist es egal, was mit den weniger Populärem passiert, so lange den Schönheiten kein Haar gekrümmt wird.
Und dennoch muss ich diesen Menschen dafür danken.
Danke, dass ihr mir die Augen geöffnet habt!
Denn nach all den Jahren, in denen mich Selbstzweifel plagten, habe ich nun erkannt, dass ich besser bin als ihr. Ich bin wahrhaftig ein besserer Mensch! Das ist eine Erkenntnis, die mir den nötigen Schwung ins neue Jahr verleihen wird. Eine Erkenntnis die mich dazu befähigt…


Da hält der Desperado jedoch inne, denn auf dem Fantasy Thron erscheint ein Mann im Anzug.

Chris Jericho:
Hallo, Joe!

Joe Gomez:
Hallo, Chris!

Chris Jericho:
Es schwant mir, das ich, was die Entschuldigung angeht, keine eindeutige Anweisung erteilt habe.
Denn das was du hier abgeliefert hast, ist schlicht und ergreifend indiskutabel!!
Nicht nur das du mit deine Worten, das Image deines Vorgesetzten, MEIN Image, in den Dreck gezogen hast; findest du auch noch Worte, mit denen du das ohnehin schon angespannte Klima Backstage durch deine Worte noch weiter vergiftest!
Aber eine Abmachung, ist eine Abmachung.
Ich lies den Vertrag von Psicosis und dir unterzeichnen, du hast dich öffentlich entschuldigt: Alles wurde wie vereinbart eingehalten. Meine sonstigen Befugnisse, waren und sind allerdings nicht an diese Vereinbarung geknüpft. Es steht mir also frei, zu entscheiden, wie ich angemessen darauf reagiere. Und meine Reaktion sage ich dir hiermit ins Gesicht:
Joe Gomez, du bist nicht länger Teil der Camus Company!


Gewaltiger Jubel bei den Fans, während sich der Fantasy Thron schwarz färbt.

Joe Gomez:
Was soll ich jetzt bloß dazu sagen….? Ich… ich weiß es: Danke, Chris!
Danke, dass du mich von einem Engagement erlöst, das mir nicht weiter als einen feuchten Dreck gebracht hat! Danke, dass ich mir keinen Lockerroom mehr mit Abschaum teilen muss!
Danke dafür! Endlich bin ich frei!


Mit einer große Geste wirft Gomez das Mic in hohem Bogen von sich weg, steigt unter enormen Antipathie Bekundungen aus den Ring und begibt sich strahlend hinter die Kulissen.

Aaron Attitude & Ted Dibiase Jr.:
Kicked out of the company because bad behavior: the highlight of a bad year for the desperado.
Das hat er sich selber zu zuschreiben. Ich bin mal gespannt wer 2014 seinn frei gewordenen Platz einnehmen darf.

Die Kameras zeigen nun einen dunklen Raum… Nun… FAST dunkel. Eine kleine Glühbirne erleuchtet den Raum ein wenig.
Man hört ein Murmeln aus dem Raum… genau sind die Worte nicht zu erkennen. Aber vom Rhythmus her, scheint es immer wieder dasselbe Wort zu sein, das gemurmelt wird.
Die Kamera fährt durch den Raum und fängt immer wieder einzelne Haarsträhnen auf, welche verstreut auf dem Boden liegen oder lose durch die Luft fliegen.
Zu dem Gemurmel, kommt nun auch das Geräusch einer Schere hinzu, welche immer wieder auf und zu zugehen und etwas zu schneiden scheint.
Langsam fährt das Bild hoch und fängt eine Person ein, welche auf einem Stuhl gefesselt zu sein scheint.
Um sie herum liegen Berge von Haare welche wohl gerade den Kopf verlassen haben.
Man hört das Geräusch eines Rasierers.
BRITTANI KNIGHT erscheint im Bild und rasiert den Kopf der an den Stuhl gefesselten Person. Man sieht wie sich ihr Mund bewegt, doch noch immer ist ihr flüstern nicht zu verstehen.
Die Kameras fahren langsam näher und fangen das wahnsinnige lächeln der Dame ein, welche gerade den Rasierer wegwirft und nach einem schwarzen Stift greift. Endlich versteht man, was aus Knights Mund sprudelt…

Brittani
RKO… RKO… RKO…………………………RKO….

Sie flüstert es wie ein Mantra, während sie mit dem Stift in das Gesicht der Person schreibt. Die Person scheint sich nicht zu rühren.

Brittani
RKO………………………………………RKO………………………R…………K………….O……………………………..

Knight wirft nun auch den Stift weg und streichelt den Kopf ihres Opfers. Ihr Lächeln wird breiter, während ihre Augen funkeln. Sie schmiegt sich an das Gesicht der gefesselten Personen ehe es eine Ohrfeige gibt. Diese Ohrfeige ist so heftig, dass sie eine Papiermaske, welche scheinbar der Person aufgesetzt wurde herunter fällt.
Jetzt dreht die Kamera auf das freigesetzte Gesicht des Opfers… Es ist….

Eine Schaufensterpuppe!!!!!!!!

Mit einem heiseren Lachen setzt sich Brittani auf den Schoß der Puppe, während die Kameras nun auf die Maske fährt und das Gesicht von RANDY ORTON zeigt, welches mit den Buchstaben R….K….O… gekennzeichnet ist.

Aaron Attitude & Ted Dibiase Jr.:
This woman should go on a vacation right now. In I nice hotel, with lots of rooms, that only have white walls and nothing more.
Randy ist jetzt bestimmt froh, dass er schon längst keine Haare mehr hat. Wobei er Brits Verhalten wohlmöglich besser verstehen kann…?!

CM Punk
Der Angel Son ist der mexikanischen Spinne letzte Woche also in die Falle getappt. Hat sich vom Netz dieses Betrügers, welches Guerrero gekonnt präsentiert und mit viel Mühe aufgebaut hat, einwickeln lassen......und macht doch gleich wieder denselben Fehler:
Er glaubt ihm erneut! Glaubt erneut, dass Chavo keine weiteren Hintergedanken bei diesem Spiel hat. Du hast dich so sehr auf diesen Kerl eingeschossen, dass du scheinbar nicht mehr mit Verstand entscheidest, sondern nur noch aus Rache.
Warum sonst solltest du, Tibro, dein garantiertes ReMatch auf die Undisputed Championship auf´s Spiel setzen? Und dann noch unter diesen Bedingungen....
Zehn Minuten hast du jetzt Zeit, ihn entweder bis drei auf der Matte zu halten oder ihn aufgeben zu lassen.....zehn Minuten, mehr nicht.
Das sind die Regeln, an welche du dich halten musst. Und welche Regeln bekam Chavo junior?
KEINE! Lediglich ein Zugeständnis, dass niemand, wirklich niemand, zu SEINEN Gunsten ins Match eingreifen darf, musste er erbringen......mehr nicht. Ehrlichgesagt klingt das auf dem Papier schon äußerst fragwürdig.
Nicht, dass ich der Meinung wäre, dass du den Mexikaner nicht besiegen könntest oder das du selbst keinen Trumpf im Ärmel hast....aber Chavito war bisher immer ein bis zwei Schritte weiter als wir gedacht haben und ich bin mir sicher, dass er erneut etwas aus dem Hut zaubern wird, womit niemand gerechnet hätte. Aber ihr wolltet die Sache nunmal so regeln und das ist soweit auch in Ordnung, da mische ich mich nicht weiter ein.
Nur solltest du eines nicht vergessen, Tibro:
Chavo Guerrero mag vielleicht niemals in die Fußstapfen seines berühmten Onkel Eddies treten können.....doch das brauch er auch nicht, denn er hat von dem Besten gelernt.


Aaron Attitude & Ted Dibiase Jr.:
So, Chavito Jr. learned by... whom? Christian Cage?! But i think it's true:, the angels son cannot follow this Mexican path.
Vom Besten lerne im Augenblick nur ich, und zwar ne' ganze Menge. Was aber nicht heißt, dass ich dumm bin! Wie etwa Tibro, der Chavo so wohlmöglich noch ungewollt ins Titelmatch schleust, was Punk offenbar gar nicht passt.

This Spot is presented to you by Camus Company
Camus Company – Inventions for Everyone!
Kann man genug über das weibliche Haupthaar reden? Nun – will man die Spreu vom Weizen und dann den guten Weizen vom überragend guten Weizen trennen oder auch nur zu unterscheiden lernen, so ist dieses Thema ein absolutes Muss und dies zu erwähnen wird erst unnötig, wenn dies als gemeinsame Gesprächsgrundlage verinnerlicht ist. Nun ist es aber unabhängig davon auch schwer nicht über exorbitante Haarmassen zu sprechen, respektive zu schreiben, wenn genau dies jenes ist, was wir zu sehen bekommen: wir sehen einen blonden Haarwasserfall, einen bronzefarbenen, einen rotbraunen, einen dunkelbraunen, einen weißen und auch noch einen grünen. Ja, Haarwasserfälle in Bewegung, das und nur das sehen wir. In anderen Worten: wir sehen Medusa samt Freundin, Dienerinnen, Tochter und Enkelin von hinten, wie sie auf dem Vorhof eines Hospitals mit offenen Mähnen umher spazieren. Vermutlich wollen auch sie Chiharu besuchen gehen?
Da bleibt die Gruppe plötzlich stehen, besonders Medusa wird bleich: denn aus dem Eingang des Gebäudes kommt ihnen eine Personengruppe von vier Männern und drei Frauen entgegen, deren Anblick kaum konträrer sein könnte: Glatzen und Stoppel so weit das Auge reicht. Und die gucken nun in Richtung Haar, einfach allein schon, weil man sich halt nun gegenübersteht. Und das lässt die Queen Cobra nicht nur zusammenzucken, sondern generiert bei ihr auch eine natürliche Abwehrhaltung.

Medusa Gorgon:
Hört auf uns so anzustarren! Obgleich dies für gewöhnlich eine sehr richtige Beschäftigung ist, so ist mir nur allzu klar auf welch grässliche Gedanken ihr nun kommt! Wagt es nicht diesen auch noch Wort zu verleihen!

Da sind wir wieder bei der Theorie von Christian -> in diesem Fall mehr als angebracht.
Die Kamera ist nun auch zur Seite geschwenkt, dass wir auch die an den Haaren festgewachsenen Frauen etwas besser sehen, von denen nun Emily an ihre blonde Freundin herantritt und ihr etwas beschämt aussehend eine Mitteilung macht.

Emily Gardner:
Medusa, die Herren und Damen haben Krebs, ihr müsst also wirklich nicht…

Medusa Gorgon:
Was ändert dies? Die Gier in ihren Blicken, ich sehe sie ganz deutlich!

Medusa macht mit den Fingern ein Kruzifix in Richtung der Haarlosen, welche sich zu einem gequälten Lächeln zwingen.

Kahlköpfige Frau mittleren Alters:
Ihr missversteht unseren Blick. Es ist nicht Gier, sondern Sehnsucht, die ihr in unseren Augen seht; wer sonst, wenn nicht wir, die wir von unserer Krankheit gezeichnet sind, soll denn nachvollziehen können, wie wichtig jeder einzelne Zentimeter ist? Sind denn unsere kahlen Köpfe eine Schande, die uns peinlich sein muss und die wir durch das Opfer der Gesunden verstecken müssen?

Junges Mädchen:
Längst haben wir dem Tode Geweihten es verstanden: Jeder Zentimeter ist doch ein Teil des Seins, ein Stück Leben, ein Stück Ich, mit seiner eigenen Geschichte; wird nicht bedeutungsloser durch die Länge der Geschichte, sondern durch den gelebten Zusammenhang als wichtiger Teil des Ganzen nur umso wertvoller.

Junger Mann:
Unsere Körper sind krank, nicht aber unsere Herzen: würdet ihr euch etwas antun, um unseren Köpfen einen Schleier zu geben, wie sollte uns das trösten, wie könnten wir in diesem Wissen etwas annehmen und glücklich sein? Zurecht hätten wir unsere Krankheit, würde unser Herz dies gar verlangen.

Junge Frau:
Im Gegenteil: wir sind froh, dass ihr seid, wie ihr seid; ihr lebt den Traum, den wir dem bleichen Reiter geweihten Frauen längst nicht mehr zu träumen wagen. Würdet ihr diesen, euren Traum, euer Ich verstümmeln, das Leid unserer Krankheit würde nicht halbiert durch geteiltes Leid, es wäre doppeltes Leid, potenzierter Alptraum. Im Gegenteil also bitten wir euch stets auf Euch gut Acht zu geben, auf dass ihr unseren Traum weiterlebt, der längst gestorben ist und dem wir ins Jenseits schon bald folgen werden müssen…

Das nennt man dann düstere Stimmung. Düster genug, dass Medusa nun Tränen in den Augen hat, wie alle anderen auch.

Medusa Gorgon:
Hört auf, hört auf! Genug, es ist genug!
Meine aufrichtige Entschuldigung an euch, ihr guten, tapferen Seelen!
Traumatisiert durch der Welten Abgründe sah ich falsch und urteilte verfrüht und unverzeihlich!
Verzeiht mir, meine Brüder und Schwestern im Geiste!
Verzeiht mir und verzaget nicht!
Es ist zu früh dem dunklen Reiter eure Seelen zu überlassen, zu früh eure Träume fahren zu lassen!
Gute, aufrichtige Herzen wie die Euren sollen nicht aufhören zu schlagen durch perfide Krankheit!
Kämpft weiter, die Forschung macht Eile, wer weiß wann sie hat gefunden ein Mittel zur Heilung?
So ihr es dann noch braucht und die Güte eurer Herzen den Hauch des Todesnicht aus eigener Kraft längst überstanden?
Ich weiß, wie ihr euch fühlt, war lange verflucht mit einem Schlangenhaupt, war ungleich widerlicher anzuschauen als ihr Entstellten jetzt! Doch es sollte sich fügen, dass ein neues Leben mich nach überstandener Prüfung erwartete, für das jeder meiner blonden Millimeter ein Beweis ist, ein Beweis für Lebenskraft und Lebenslust! Ihr seid noch jung, ihr könnt es schaffen, könnt gesunden und habt dann noch immer Zeit euren Kopf so zu bewachsen, wie es euch beliebt!


Da treten die beiden chinesischen Dienerinnen Medusas hervor.

Xīfēng Chén:
Und sollte es euch doch in der Zwischenzeit nach Kopfbedeckung verlangen…

Yuè Sūn:
So gibt es dies: die Syntheti-C Wigs der Camus Company!

Man hält einige Exemplare in die Kamera. Stimmt schon, es ist glatt vergessen ob des traurigen und ernsten Inhalts des Geschehens, aber wir *sind* in einem Werbespot.

Echidna:
Individuelle Anpassung an Ihre Bedürfnisse und das für an Krebs leidende fast zum Nulltarif!
Camus Company C-ure C-cancer Stiftung
Camus Company Healthy Hair Un-C-ut Poli-C-y

See also:
https://www.camuscompany.com/aid/ccharity

This Spot was presented to you by Camus Company
Camus Company – Inventions for Everyone!

Voting Spot Match:
Chavo Guerrero jr. vs. “The Angel Son” Tibro



C
Ooh Chavo~!
Chavo Guerrero jr.


Er wurde schon einmal mehr ausgebuht, der ehemalige C Candidate, aber viel Zeit ist vergangen seit seiner halb-unabsichtlichen Verletzung von Julia Guerrero und durch seine Entthronung des ungeliebten Champions hat er manchen Kredit zurückbekommen. Chavo albert auch mit einigen Fans herum, die mit ihm abklatschen wollen… betont lässig sozusagen. Oder siegessicher. Oder aber auch einfach nur schon wieder Teil eines neuen Masterplans?

Falling inside The Black
Der Plan für Tibro ist recht einfach. Chavo büßen lassen. Und das knapp 10 Minuten lang. Bis dahin muss er Chavo nämlich laut Abmachung von letzter Woche gepinnt oder zur Aufgabe gebracht haben, sonst nimmt Chavito seinen Platz im New Year’s Massacre Main Event ein. Also steht durchaus etwas auf dem Spiel, weswegen es Tibro wohl erleichtert zur Kenntnis nehmen wird, dass mit Amelia Niculescu die beste Frau im Streifen-Stoffteilchen für den Kampf abgestellt wurde, welche die WFW zur Verfügung hat.

Kaum ist Tibro im Ring und das Mtch von Hauptschiedsrichterin Amelia Niculescu angeläutet… da ist Chavo aber auch schon wieder aus dem Ring gehopst und schnappt Lilian auf deren Rückweg vom Ring zum Sitzplatz das Mic weg.

Chavo Guerrero jr.
Just stating the obvious now, hombre, so that you don’t start crying and complaining later that Chavito was mean to you… again…
If you don’t hurry up I’ll be counted out.
In other words: you will fail your appointed mission to defeat me in 10 minutes by pin or submission…
And busty lady Amelia seems to be at count 7 by now already…


Chavo grinst, Tibro guckt zu Amelia rüber, die schulterzuckend mit “acht” weiterzählt…
Weswegen Tibro aus dem Ring rauscht in Richtung Chavo!
Der sprintet aber sofort davon! Um die Ringecke und weg!
Nun, zumindest hat Tibro so den Count wieder auf Null gesetzt…
Tibro schnellt nun in den Ring zurück, sprintet auf die andere Seite und dort wieder hinaus…
Zum einen eine Abkürzung, da Chavo in Richtung Rampe läuft… und zum anderen erneute Nullung des Counts.
Uuuund… die Verfolgungsjagd endet mit einem Clothesline von Tibro in Chavos Nacken!
Der platscht auf den Hallenboden…
Und krabbelt rasch zum Absperrgitter, in dem er sich festkrallt!
Tibro tritt ihm aber geschickt auf die Gliedmaßen… und kann ihn so vom Gitter loseisen…
Und zieht und zerrt ihn nun hinter sich her… man nähert sich dem Ring…
Da bekommt Chavo ein Kabel zu packen!
Erneut tritt Tibro zu, Chavo muss loslassen…
Eile ist nun geboten, Amelia ist mit ihrem Count weit fortgeschritten!
8 Count schon!
Tibro packt nun beherzt zu… und schleudert Chavo in den Ring… 9 Count…
Wird das Match eine Kurzfassung von Lily-Ann gegen Oda vom Tribute PPV?
Da hat Akari Oda ja genau so ihr Gold verteidigt, da Captain Ann nicht rechtzeitig selbst in den Ring zurückkehren konnte, nachdem sie zuvor ihre Gegnerin ebenfalls von einem freiwilligen Count Out abhalten musste… wiederholt sich diese Geschichte?!
…nein!
Knapp vor Amelias 10 Count ist Tibro im Ring zurück… und damit hat er Chavo nun endlich ohne Zeitdruck vor sich… Angels Crossface! Tibro setzt seinen Submission Finisher an… und Chavo darf also nun leiden. Jedoch sind die Ringseile nicht allzu fern… und so kann Chavo sich rüber robben und reingreifen. Was dem Ex-Champion durchaus Recht so ist, schließlich hat er jetzt noch immer acht Minuten Zeit den Mexikaner für seine Untreue im Wargames Match leiden zu lassen.
Etwa mit einem Kick… einem Bodyslam… und dem Heaven’s Elbow!
Was kommt als nächstes?
Das fragt sich vermutlich Tibro gerade, wie sich Chavo angeschlagen aufzurichten sucht…
Und ihm plötzlich ansatzlos in die Weichteile schlägt!
Chavo guckt erwartungsfroh zu Amelia… die aber zögert mit der DQ, weiß sie doch um was es hier geht…
Aber als Chavito sich nun Tibros Beine packt und wiederholt auf Tibros Big Angelmaker einstampft…
Nun, was soll sie da groß anderes machen, als die Disqualifikation auszusprechen?
Chavo nickt zufrieden und schnappt erneut Lilian das Mic weg, kaum dass diese Tibro als Sieger verkündet hat.

Chavo Guerrero jr.
Well, congratulations on thwarting my plan A, senior former Campéon.
But Chavito told you he’s always on step ahead and thus he had a plan B.
Remember, Tibro, never did Chavito claim he would not kick your nuts in order to get disqualified.
So… congratulations on winning your highly anticipated revenge match.
I’m sure Stephanie will absolutely accept you threw away your rematch out of emotion.
Or not. It’s not like I actually care, really…


Library of Țepeș
Da wird urplötzlich Jubel laut. Und das nicht nur, weil die Musik sehr gut ist.
Sondern auch, weil sie zu der General Mistress von Rav gehört, Sofiya Țepeș.
Eine Frau, die schon vor dem massiven Damenabgang der letzten Wochen und Monate zu den Besten zählte, die man zu Gesicht bekommen konnte… und das war selten genug der Fall. Dass ihr Auftritt beim PPV ihrer Popularität nicht geschadet hat, dürfte auch klar sein, gibt es doch diverse „show us hair“ Chants, die leider weniger aus Haarfreude und mehr aus Hoffnung auf Fleischeslust gestartet werden. Anders als beim PPV ist Sofiya heute aber weder nackt noch mit offenem Haar unterwegs… sondern gekleidet in einem roten Santa-Mantel mit roter Zipfelmütze auf dem Kopf… und einige Strähnchen hat sie als grünen Bart vor ihr Gesicht gebunden.

Sofiya Țepeș:
Ho! Ho! Ho!
Nicht so voreilig, bitte.
Nur zur Erinnerung: auch wenn ihr unter euch ruhig eigenständig Absprachen machen könnt…
Letztendlich liegt es in meiner Entscheidungsgewalt, was letztlich auf eine PPV Card kommt.
Und da käme es mir doch… unglücklich vor den Angel Son nicht auf dieser zu wissen.
Immerhin war sein Titelverlust ein kleiner Skandal… und gewonnen hat er auch heute.
Im Sinne der Spannung und Fairness… scheint es also nur folgerichtig zu sein ihn im Titelkampf zu belassen.
Doch muss ich zugeben, dass Ihr aktuell eine quotenträchtige Persönlichkeit seid, Mister Guerrero…
Was wäre also folgerichtiger als ein Triple Threat Match?
Entweder als Käfigkampf… als Iron Man Match… oder… mit den Spezialregeln gegen BEIDE Kontrahenten einen Fall erringen zu müssen…
Schließlich wollen wir am Ende des New Year’s Massacre wieder einen tatsächlichen UNDISPUTED Champion haben, nicht wahr?


Bei den Fans kommt das zumindest gut an. Das oder sie sind einfach nur heiß auf die Vampirprinzessin. Chavo hingegen sieht jetzt nicht so begeistert aus… aber zumindest wurde er im Titelkampf bestätigt. Und damit geht die Show… noch nicht off air! Denn Chavo wird plötzlich von hinten gepackt, herumgewirbelt… und Superkick! Tibro hat seine Genitalschmerzen überwunden und ist jetzt mächtig sauer. Er packt sich Chavo erneut… und verpasst ihm auch noch das Ticket to Heaven! BÄM!
Tibro steht nun über dem bewusstlosen Guerrero und schaut diesen zornesfunkelnd an, als sich auf der Stage etwas tut. ANGELINA, Tibros Schwester, erscheint dort und nickt ihrem Bruder anerkennend zu. Sie klatscht ihm sogar freundlich Beifall, ehe ihr Lächeln förmlich festfriert und sie mit dem Zeigefinger auf ihr Handgelenk deutet. Auf ihren Lippen bildet sie die Worte "Die Zeit läuft ab!" Und mit einem Stare Down der Geschwister geht RAV... off air.

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