WFW Wednesday Night Ravage #277 vom 06.11.2013

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WFW Wednesday Night Ravage #277 vom 06.11.2013

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » Di 9. Apr 2019, 17:46

Jillian Hall vs. Qiáo Guan


C
Sliced Bread
Jillian Hall


Das Jahr 2013 war bisher noch nicht so wirklich eine Fortsetzung der Erfolgsstory von Jillian Hall, welche immerhin die erste Temptation Titelträgerin war. Tatsächlich hat sich seit ihrem Comeback eher eine Negativstory entwickelt. Die Blondine mit der beachtlichen Oberweite kassierte eine Niederlage nach der anderen… was bei C Comp Wrestlingabteilungsleiterin Lucia von Faris durchaus schon für schlechte Laune sorgte. Selbige begleitet Jillian hier zum Ring und sorgt somit nicht gerade dafür, dass sich Jillian nicht unter besondere Beobachtung gestellt fühlt… denn genau das ist der Fall.

Witch Dance
Die Gletscherhexe Qiáo Guan hat ihrerseits nicht gerade eine lange Liste an Siegen vorzuweisen, aber sie lernt ja auch noch. Und das sehr kontinuierlich, was freilich auch daran liegt, dass die zuvor so stattliche Anzahl an potentiellen Wrestlerinnen im Roster der WFW in den vergangenen Wochen aus bekannten Gründen stark geschrumpft ist. Will man also Kämpfe auf der Card mit weiblichen Protagonistinnen, da sich die Herren der Schöpfung vermehrt für die PPVs, Dark Matches und House Shows schonen, so ist die Auswahl an Kämpferinnen also begrenzt und geradezu folgerichtig sieht man die lernwillige Tibetanerin mittlerweile recht regelmäßig im Ring. So also auch heute, wo die Fluchwirkerin mit dem exorbitanten Haupthaarkranz und Geflecht eine durchaus große Chance hat den eigenen Ruf aufzupolieren. Zwar hat Jillian zuletzt oft und schnell verloren, aber für Qiáo wäre es freilich ein Achtungserfolg… inklusive Verdopplung der Anzahl der Siege.

Doppelt sieht man auch bei Mirlinda Rama, der Vampirlady mit den dicken Flechten, hat sie doch zwei davon. Eine baumelt links, die andere rechts, viel Raum bis zum Boden ist nicht, wie auch ihr übliches Vamp Lady Outfit nicht viel Raum lässt für verrutschten Stoff ohne dass oben oder unten etwas frei werden würde, das die Jugendfreigabe drastisch nach oben schnellen ließe. Aber genau das ist ja adäquate Bekleidung (O-Ton von der stellvertretenden WFW Herrin Sofiya Țepeș, die selbst diesen Kleidungsstil mit langen Armschonern und Stoffteil um den Körper zu tragen pflegt) und wer da mehr sehen möchte, sollte sich gegen Spießertum impfen lassen.

Wie am Spieß schreit nun die Chinesin, da Jillian ihr zum Auftakt den Arm verdreht… nein, das war übertrieben, so sehr schreit sie dann wirklich gar nicht rum, aber es bot sich als Übergang an, das so zu schreiben. Vielmehr muss Jillian es sich ankreiden lassen den Arm nicht heftiger verdreht zu haben, denn Qiáo kontert plötzlich per Hip Toss. Ob Matt Striker wohl irgendwo Kreide zum ankreiden hat? Wir wissen es nicht. Was wir wissen ist, dass Guan nun mit einem Side Headlock gegen Jill zu Werke geht und wir wissen es, weil wir es sehen, bzw. lesen.
Dieser Headlock wird aber fast zum Bumerang, da Jillian nicht nur freikommt, sondern auch noch sogleich ihre Sound Wreckage ansetzen kann. Jedoch halt doch nur fast, da die Chinesin wiederum den Ansatz nicht richtig zulässt, Jillian per Snapmare nach vorn auf die Matte wirft und nun der Blondine per Chin Lock weiter zusetzt. Alles grundsolides, sauberes Wrestling… aber nun wird das Tempo ein bisschen erhöht.
Erst windet sich nämlich Jillian aus dem Griff heraus und stößt Qiáo in die Seile, dann kommt selbige mit einem Running Forearm aus selbigen zurück, dem Jillian aber ausweicht, woraufhin ihr erst ein Dropkick gegen die Asiatin gelingt und dann ein Front Flip Facebuster.
Schöne Aktion, Cartwheel Splash hinterher…
Eins… zwei… nein.
Nicht der erste Sieg für Jillian im Jahr 2013, aber was nicht ist, kann ja noch werden.
Sleeper Hold nun… aber der Chinesin ist noch nicht nach schlafen zumute… sie rettet sich in die Seile… und Jillian muss entsprechend lösen, möchte sie nicht von Mirlinda eine Disqualifikation riskieren. Stattdessen riskiert sie etwas nach einem Scoop Slam… nämlich einen Ausflug auf die Seile.
Moonsault!
Treffer!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Hui… das war eng! Jillian rauft sich etwas das leider nicht massiv ausgewachsene Haupthaar… geht dann aber zur nächsten Aktion über. Figure – 4 Leglo… Small Package! Eins! Zwei! Dr… Kick Out! Das wäre gerade fast der Fall in die andere Richtung gewesen, aber Jillian vermeidet es hier übertölpelt zu werden… zur Abwechslung mal, könnte man sagen, wäre man fies. Fies ist auch der folgende Aufprall von Jillian auf die Matte, nachdem Guan sie in einen Ansatz zu einem T-Bone Suplex genommen und selbigen dann auch durchgeführt hat.
Allerdings bleibt auch dieses Cover erfolglos, woraufhin Qiáo ihre amerikanische Gegnerin in die nächstbeste Ringecke schiebt… und mit einem Running Forearm erwischt. Ausweichen wäre hier gut gewesen, aber offenbar nicht möglich, im Resultat ist Jillian nun ziemlich angeknockt… und wird nun eine, bzw. drei Etagen höher gesetzt. Die Gletscherhexe klettert hinterher… Ansatz zum Avalanche Brainbuster!
Geht der durch, ist es das gewesen!
Das weiß auch Jillian und so wehrt sie sich nach Leibeskräften!
Punch! Punch! Punch!
Und Stoß!
Und *plumps*!
Qiáo liegt auf der Matte… und das in bestmöglicher Position!
Jillian richtet sich auf der Ringecke auf…
HIGH NOTE!
…daneben.
Daneben… ohne dass Qiáo ausgewichen wäre. Jillian hat die Aktion schlicht danebengesetzt… unfassbar… diverse Fans schlagen die Hände über dem Kopf zusammen… Lucia von Faris hingegen beobachtet diese Szene ohne eine Miene zu verziehen. Qiáo kommt nun zu sich… und scheint etwas überrascht Jillian in einer Haltung vorzufinden, die förmlich aussagt „komm, verpass mir nen Finisher und gewinn das Match“. Chinesische Freundlichkeit gebietet, so eine freundliche Einladung anzunehmen. Guan packt Jillian von hinten… und Bam! Cursed Destiny! Eins! Zwei! Drei! Das Match ist gelaufen, für Jillian geht ihre Alptraum-Serie weiter, Qiáo hingegen feiert hier ihren zweiten Sieg über eine noch immer namhafte Gegnerin.

"The Rated - R Superstar" Edge & Lita
HAHAHAHA! Hast du das gesehen? Facepalm vom Allerfeinsten, sag ich nur.
Lass das, Adam! Jillian tut mir ein bisschen leid....
Warum? Wer ´ne Aktion so dermaßen in den Sand setzt, der....
Ach, dass ist DIR ja noch NIE passiert, nicht wahr?
Zick jetzt nicht rum, kapiert! Als wäre es mir ein Vergnügen mit dir zusammen die Show zu kommentieren...
Na, DAS beruht auf Gegenseitigkeit. Und wir schalten jetzt erstmal auf den Parkplatz.


Wir sind… in einer Tiefgarage und wir sehen ein Trio. Eine blonde Frau, ein blonder Mann und ein dunkelhaariger, großer, bärtiger Mann. Ja, ganz richtig, es sind die Perfect Blueprints. Taylor Wilde, Dolph Ziggler und Matt Morgan. Sie scheinen ein bisschen zu schwatzen, wovon wir aber nichts hören… als ein lauter, zorniger Schrei ertönt.

NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
WHAT THE F*CK?! WHO DID THIS?!


Das… war laut. Momente später kommen Christian Cage und Dave Batista ins Bild… Batista sieht verdammt zornig aus, Cage eher ein bisschen amüsiert.

Dolph Ziggler:
Hey, Kollegen, was’n los?! Das klang ja gar nicht gut…

Batista antwortet nicht, schnaubt nur wütend.

Christian Cage:
Irgendjemand dachte, dass es eine gute Idee sei des Animals Autos Scheiben einzuschlagen, die Reifen aufzuschlitzen und auf die Sitze zu urinieren… heh… ich kann es kaum erwarten bis Dave herausfindet, wer dafür verantwortlich sein mag…

TPB gucken sich an.

Matt Morgan:
Seems like something Stephanie’s disgusting loser troop would do to pay us back our parking lot plans…

Taylor Wilde:
Entweder das oder Edge hat nicht gefallen, was er von euch letzte Woche zu hören gekriegt hat, so denn der Rated – R Loserstar sich die Ravaufzeichnung von letzter Woche angeguckt hat…

Batista ballt die Fäuste.

Dave Batista:
Whoever this was… will learn how PAINFUL it ends up when The Animal is both: unleashed and VERY, VERY ANGRY!

Sagt es und stapft davon, Christian folgt ihm, nach wie vor bestens amüsiert. TPB gucken ihnen nach… bis sie verschwunden sind.

Dolph Ziggler:
Und ich war mir so sicher, dass das die Karre von diesen abartigen Schlampen von Steph ist…

Matt Morgan:
So was I…

Taylor Wilde:
Ich hätte es wirklich besser wissen müssen, als euch in dieser Sache zu vertrauen…

TPB – Oops… that didn’t exactly go perfectly well as planned…

Was denn?
Es ist ja eigentlich nicht dein Niveau, aber.....ach, du hast ja gar keins!
Hey, hey. DAMIT habe ich nun wirklich nichts zu tun. Bin doch nicht im Kindergarten.
Und wer soll es dann gewesen sein?
Muss ich mir darüber Gedanken machen? Die Karre sieht immerhin besser aus als vorher...
Die Reinigung dürfte nicht billig werden, Adam.
Wozu reinigen? Ich würd´s verbrennen....


Backstage. Ein Mann vor englischer Flagge. Na, wer das wohl ist?

Doug Williams:
Well, hello fellas, this is The Anarchist Doug Williams speaking – as you have quite likely realized by now if you are not totally idiotic or unaware of who I am. In case you could not tell, The Anarchist is not exactly pleased with how the last week turned out in regards to my dear fellow Englishwomen and I would really like to throw a tantrum now and show off some bloody hooligan anarchism just to show what’s happening once a humble English gentleman is sick and tired of all the crap that is happening to him. You know, The Anarchist was not exactly blessed with luck in his WFW career thus far, but being the reasonable, skilled and patient Gentleman I am, I took all this, knowing that my superior qualities would prevail in the end.
And just now, when finally the tide is about to turn and the Anarchist starts gaining some victories and the Scarlet Cherries are about to fight for their gold again… things run their bloody course and things go downhill within a blink of an eye. All thanks to some crazy Yankee Sluts and their horrible management bitch.
HOWEVER… as The Anarchist already stated, he does NOT desire to talk about those, oh no. After all we are not getting near to a “Great Revenge Pay Per View” or something like that, no, we are getting near a Pay Per View that is supposed to be a tribute to all our colleagues who are not with us any more. A tribute to the British Bulldog, to Owen Hart, Andrew Martin, Owen Hart, Chris Candido, Eddie Guerrero and so many people more who are sorely missed in our beloved, yet unhealthy cruel sport.
Thus The Anarchist is calling out to… anyone who wants to wrestle at the Tribute Pay Per View. Nothing on the line, no glory, no big boost in the ranking… just a match against… no, a match with The Anarchist, a clean match of pure wrestling, a great sports bout to celebrate wrestling and honor all those we wish would still be here. But… they are still here. Or so I hope to believe. Watching us from the eternal realm or something. So, I call out to anyone willing to put up a great match... one they will enjoy watching from their heavenly cloud or whatever. The Anarchist will be there and the first guy coming out will be the guy I’m facing. Simple as that. For just one night, everything else shall be put aside.
Until then… cheerio!


Er lächelt noch einmal freundlich in die Kamera... und dann ist selbige hier off.

Das hat er aber schön gesagt.
Der Typ labert zu viel. Man sollte ja meinen, dass er etwas bescheidener auftreten würde, bei seinen Leistungen hier....
Oh, der Herr predigt Bescheidenheit.......wer im Glashaus sitzt, Adam.
Was soll diese Anspielung? Briten gehen mir generell irgendwie auf den Sack.
MIR geht allmählich jemand ganz anderes auf den Sack!
Geht das überhaupt? So anatomisch gesehen?[/b]

Glorious Gringos vs. The Masterpieces


C
Iron Wire
Glorious Gringos


Die Piraten haben mit ihrem Sieg gegen die Phenomals den Erfolgskurs eingeschlagen. Doch die Niederlage des einen Teams, bedeutet wiederum die Chance für ein anderes; in diesem Fall die Glorious Gringos, welche hier in Washington lauthals bejubelt werden. Letzte Woche forderte der Desperado die Freibeuter zum Match um für die Camus Company wieder Boden gut zu machen und schreitet zu diesem mit seinem Psicosis zum Ring. Welcher nicht den optimistischsten Eindruck hinterlässt, diverse Niederlagen haben bei ihm eindeutig Spuren hinterlassen. Ob dieser Abend die Wende mit sich bringt? In wenigen Minuten sind wir sicher schlauer, betreten die Gringos doch nunmehr den Ring und warten darauf, dass ihre Gegner erscheinen.


Prelude of...
A Bell Is Tolling

Das… sind nicht die Piraten. Es ist das Shogunate of Doom… das komplette SoD. Temptation Champion Akari Oda steht an der Spitze, neben ihr Nene Moriya, die Gorgon Twins samt Sabine und Tag Team Gold daneben, 1.000 Holds Plus dahinter und schließlich dahinter die drei Boobraids mit Randy Orton. Mikros haben sie auch noch dabei.

Akari Oda:
Surprised to see us?
It seems you got a lot more than you asked for.


Ein paar Piffe werden laut, aber als die Twins in den Vordergrund hopsen, da gibt es doch eher Jubel. Bei dem arg verringerten weiblichen Personal kann man als Fan ja nicht mehr so arg wählerisch sein und muss es dem SoD hoch anrechnen überhaupt noch da zu sein...

Stheno Gorgon:
Warum die Piraten nicht gekommen sind,
Das vermögen wir nicht zu sagen.


Euryale Gorgon:
Aber schnell wie der Wind
Kamen wir, um euch zu fragen,
Ob ihr, nun, wo eure Gegner nicht gekommen,
An gar größeren Kalibern habt Interesse?


Stheno Gorgon:
Doch seid gewarnt: sobald wir haben ein „ja“ vernommen,
da gibt es für euch auf die Fresse!


Da wird der Jubel schon weniger und als dann die Herren der Schöpfung vortreten gibt es allein ob dieses Umstands wieder ein paar Pfiffe.

Mike Quackenbush:
You see, things are rather simple this time around and that’s reassuring as things hardly tend to be easy, so this is a very special occasion. For whatever reason the Pirates can’t be bothered to show up and I dare to assume this may or may not be somehow connected with Captain Ann having an important match later on this show. Us however… well, we don’t have anything in particular to do, so here we are, ready to wrestle if you are. Besides, it seems we are after the same goal: making our way up the ranks, so we may end up in a position to gain the Tag Team Titles.

Dean Malenko
So, how about it? Are you willing to take on our unexpected challenge or are you going to deny us? Taking the coward’s way out may be bad for your reputation, but at the same time beneficial for your health, for it will save you quite a bit of pain and suffering, while defeat is inevitable in the end either way. So, it is a hard decision for you to make, as there is not a "good" option available to you.

Und spätestens diese Aussagen sind dann auch wieder für ein paar Buhrufe gut. Der Desperado last sich von Lilian Garcia ein Mic anreichen.

Joe Gomez:
Wir sind dabei, spielen aus unsere Asse. Steht vor uns doch weit mehr Masse denn Klasse.

Das ist wiederum für Jubel gut.

Joe Gomez:
Sage ich frech trotz Frauen mit Gold, bin ich der Wahrheit nicht mehr hold? Aber doch, oh ja, ich kann’s zu Recht sagen, seid ihr Männer doch nur das Stützrad am Wagen! Denn auch ohne euch ganz ungelogen, hätten sie die Ex-Championessen ums Gold betrogen. Doch wenn ihr glaubt, unser Schicksal nach Belieben zu lenken, kommt her und lasst euch Gliedmaßen verrenken. Zeig mal was du drauf hast, Quack, oder bist du nicht auf zack? Los Dean, wag dich vor, voll Fleiß – für unseren Whisky brauchen wir noch Eis!

Die Fans finden es klasse, das Shogunate of Doom offenbar weniger… und bewegt sich jetzt nicht nur geschlossen zum Ring, sondern steigt auch noch geschlossen auf den Mattenrand. Natürlich nicht alle auf einer Seite, sondern schön verteilt. Was Ringrichterin Mirela Geaman überhaupt nicht zu sagt, die andeutet, das es gar nicht zum Match kommt, wenn das Gefolge der Queen hier solche faxen macht; lässt sich just in diesem Moment aber speziell Nene Moriya ablenken, welche andeutet, in den Ring zu steigen. Was Randy Orton gerade an anderer Stelle macht… und via Running Dropkick seitens Psicosis direkt wieder hinaus befördert wird.
Shotei von Mike Quackenbusch!
Psicosis wird voll erwischt und liegt flach auf der Matte, so dass Quack nun in aller Ruhe Joe Gomez in den Rücken fällt, da Malenko im offenen Schlagabtausch gegen diesen kein Land sieht. Die weiblichen Mitglieder des Stable sind mittlerweile vom Mattenrand gestiegen, so dass Mirale die Begegnung anläuten lässt… die da nun ganz offiziell mit einem doppelten Brainbuster Suplex gegen Joe Gomez beginnt!
1!
2!
Kick Out!
Gegen den Zombie hat ein Einzelnener gereicht, aber erstens musste der zuvor mehr einstecken, und zweitens ist der Desperado ein ganz anderes Kaliber. Ein Mitglied von 1.000 Holds Plus muss jetzt allerdings auf dem Mattenrand warten, wird jedoch sogleich wieder eingewechselt, ehe derselbe Move Joe Gomez endgültig Schachmatt setzen soll. Dieser dreht sich diesmal aber in der Luft und landet hinter seinen Gegnern auf den Füßen: Doppelter High Noon!
Slash Jumping Neckbreaker. The Demon Queen is not amused. Washington findet dafür umso mehr Gefallen an dieser Szene, da sie Joe Gomez erlaubt, wieder ins Match zurück zu kommen, da sich auch seine Gegner berappen müssen. Dean Malenko ist jetzt übrigens der legale Mann im Ring und kann mit einem tief gesprungenen Dropkick in die Kniekehle seines Gegners rechtzeitig verhindern. Hiernach holt der Ice Man in den Seilen Schwung… und fängt sich einen Swinging Side Slam ein. Auf ein Cover verzichtet Joe Gomez, versucht stattdessen Psicosis zu erreichen. Dean Malenko ist ihm in dieser Hinsicht voraus und schickt Mike Quackenbush ins Rennen; dieser Gomez weiter gen Ringmitte zieht und den Lightning Lock Omega…
…ansetzen will, was jedoch misslingt, da Joe ihn mit dem freien Bein von sich weg stößt. Und dann mit Psicosis wechselt!
Der jetzt in den Ring steigt und richtig aufräumt. Nein, aufräumen will, doch da zum Zeitpunkt des Wechsels Dean Malenko andeutete, den Ring zu betreten und unsere Ringrichterin leicht ablenkbar ist, hält sie den Spanisch – und Deutschsprachigen Gringo davon ab, sich im Ring zu entfalten. Wodurch sie natürlich wieder abgelenkt ist, was Malenko dazu ausnutzt, um tatsächlich in den Ring zu steigen.
Geht jedoch etwas übermotiviert zu Werke und fängt sich daher einen Backdrop ein.
Shotei von Mike Quackenbush! Diesmal tritt der Ausnahmeathlet allerdings nur die liebe Luft, da der Desperado geschickt ausweicht, dem Untertanen der Demon Queen einen Kick verpasst bevor die Zeit für einen Piledriver naht. Für Zeitverschiebung sorgt in diesem Zusammenhang jedoch Dean Malenko, welcher Gomez mit einem Leg Lariat erwischt. Und da Pisocisis wieder draußen steht, rollt sich auch der ehemalige WFW Undisputed Champion aus dem Ring, in welchem Quack nun endlich den Lightning Lock Omega zeigt... nein, Joe Gomez rettet sich vorab in die Seile, weshalb Quack lösen muss. Und sich auch ans Regelbuch hält, da sein Partner dem Gringo vom Mattenrand aus einen Legdrop ins Genick verpasst. Gomez also an den Seilen und angeknockt, was Quack nutzt und den Tail of the Dragon zeigt!
1!
2!
Kick Out!
Der Desperado mit Nehmerqualitäten, allzu lange wird er diese Prozedur aber dennoch nicht mit machen können. Zumal erneut ein Wechsel folgt und die Vertreter des Shogunate of Doom erneut Hand in Hand gegen ihn agieren: Einem Double Whip folgt eine Press Up Slam, der in einem Double Gutbuster mündet! Doppelt hält eben besser.
1!
2!
Kick Out!
Den Camus Candiate aber nicht lang genug unten. Der Ice Man will Joe Gomez wieder aufrichten fängt sich aber plötzlich einen Schlag in die Magengrube ein, dem sich noch Weitere anschließen. Der Ringveteran versucht aber gar nicht dagegen zu halten, sondern macht einfach ein paar Schritte rückwärts und schickt Mike Quackenbush ins Rennen. Rennen ist übrigens ein gutes Stichwort, da sich der Supertechniker schnell auf seinen Gegner zu bewegt: La Qaucki… doch kaum das sich Quack noch in der Bewegung zur Swinging Headscissor befindet, lässt sich der Desperado nach vorne fallen, wodurch Quack frontal auf die Matte knallt! Ehe er sich auf dieser windet, während Joe Gomez sich wieder Richtung Psicosis orientiert. Dem er sich nun robbend annähert, als der Kontrahent schon wieder Dean Malenko ins Rennen schickt, welcher den Candidate wieder gen Ringmitte zieht. Und dafür einen Tritt ans Kinn kassiert!
Ein Wirkungstreffer, der Joe Zeit verschafft.
Zumindest so viel Zeit, wie er braucht, um sich wieder aufzurichten; doch als er steht greift der Ice Man bereits von hinten zu. Schafft es aber nicht, einen German Suplex durchzuführen, da Joes heißblütiger Elbow gerade ungeniert Malenkos kalte Nase trifft. Einen versuchten Whip-In kontert der Man of a Thousand Holds aber via Wrist Lock aus, zieht den Desperado anschließend zu sich heran und bereitet per Ausheber einen Tombstone Piledriver vor. Allerdings wackelt joe so stark mit den Beinen, das er mit diesen voran letztlich hinter seinem Kontrahenten landet, während er diesen zeitgleich aushebt: Tomstone Piledriver gegen Malenko!
Jetzt muss er es doch schaffen!
Natürlich braucht der Desperado eine ganze Weile um sich wieder zu erheben, ist diesmal aber schneller als sein Gegner und diesem damit mindestens einen Schritt voraus. Und damit näher am Wechsel dran als es dem Shogunate of Doom lieb sein kann. Weshalb auch sogleich wieder Nene Morya in Aktion tritt und sich gerade auf den Mattenrand begeben will, als ihr Mirela Geaman augenblicklich die sofortige Disqualifikation von 1.000 Holds Plus androht, sollte sie es unterlassen die Füße still zu halten. Was definitiv Wirkung zeigt. Und zwar in doppelter Hinsicht: Während Nene wie zur Salzsäule erstarrt, ist Mirela für den Augenblick einmal mehr abgelenkt. Was neben Mike Quackenbush aber auch Psicosis ausnutzt, der umgehend ins Seilgeviert steigt und dort sofort los legt:

Thrust Kick gegen Joe Gomez!!!!!

Was in aller…???
Psicosis attackiert seinen eigenen Partner, steigt aus dem Ring, geht die Rampe hinauf und verlässt die Halle durch den Eingangsbereich! Während die Fans ihm empört hinterher schreien, gelangt Dean Malenko wieder auf die Beine, zeigt gegen Joe die Tiger Bomb, gefolgt vom Texas Cloverleaf und fährt so nach wenigen Minuten für sein Team den Sieg durch Aufgabe ein. Wonach das gesamte Shogunate of Doom zur Feier des Tages den Squared Circle betritt, dem Verratenen noch ein paar Tritte mit gibt und schließlich den Triumph feiert.

Das......stand so jetzt nicht auf dem Plan. Psicosis scheint wohl die Schnauze voll zu haben.
Aber das kann man doch anders regeln, oder? Zumal sie hier kurz vor einem Sieg standen.....
Tja, die Sache zwischen Jericho und mir hätte man auch anders regeln können....
Wenn du nicht immer alles direkt persönlich nehmen würdest, natürlich. Aber das SoD wird mir auch immer unheimlicher...
Schlimmer als der wieder begrabene Totengräber? Wohl kaum.


Das Büro von Lady Serra… nun… das war es einmal. Wobei man es eigentlich nicht „Büro“ nennen konnte, es aber doch tat, weil eben ein unbeachteter Schreibtisch, also theoretischer Arbeitsplatz vorhanden war. In der Praxis gab es aber mehr flauschige Teppiche, weiche Sitzmöbel und gesellschaftlichen Kuchenschmaus. Jetzt allerdings… ist es das Büro der General Mistress der WFW, Sofiya Țepeș. Die Nachfahrin von Vlad „Dracula“ Țepeș hat auch gar nicht so viel geändert und doch… also zum einen ist es ziemlich dunkel. Nicht überraschend, als Vampiradel hat sie Licht nicht so wirklich nötig. Und der Fledermaus-Kerzenständer auf dem Tisch, welcher die einzige Lichtquelle darstellt… und das rötlich gefüllte Weinglas, in dem sicher kein Wein ist… und noch dazu dunkle Vorhänge… ja, doch, es wirkt schon ganz anders. Sofiya scheint sich aber recht wohlzufühlen. Sie sitzt mit überschlagener Beinpartie auf einem Sofa, Pummelkissen links, Pummelkissen rechts… nippt an ihrem roten Saft… und blättert in einem Buch… welches sie aber zuschlägt, da es an der Tür klopft. Sie gibt ein Handzeichen… und aus dem Dunkel des Raumes löst sich ein in Kutte gehüllter Schatten mit roten Augen, welcher die Tür öffnet.
Herein tritt… Stephanie McMahon, welche von der aktuellen Alleinherrscherin der WFW herangewunken wird. Dann legt Sofiya ein Dokument auf den Tisch.

Sofiya Țepeș:
Dies ist der Betrag, welchen uns die Hallenbetreiber aus New York City in Rechnung gestellt haben, zu welchem sie bereit wären auf eine Anklage wegen Nötigung und Misshandlung Angestellter zu verzichten. Ich denke es erübrigt sich, Ihnen mitzuteilen, dass sie als Verantwortliche für ihre Schützlinge dafür aufkommen werden.
Weswegen ich Sie hergebeten habe ist eher ein anderer Sachverhalt. Ihnen dürfte nicht entgangen sein, dass die Fantasien und Absichten derselben Personen zur Folge hatten, dass der WFW eine große Menge Personal nicht zur unmittelbaren Verfügung steht. Und nun sorgen also diese, ihre Schützlinge für einen solchen Eklat, der durchaus als legitimer Kündigungsgrund angesehen werden könnte, auch ohne dass eine solche Kündigung zur Rückkehr von bis zu 50 Personen führen könnte…
Das Faszinierende daran ist, dass ich nach dem Abgang des Scarlet Cherry Projects durchaus geneigt war ihre Schützlinge gegen die Common Justice Antithe’Sis in der heutigen Show antreten zu lassen, um neue #1 Herausforderinnen auf die Tag Team Titel der Gorgon Twins zu ermitteln… ihr Menschen seid ja so unberechenbar und diese Beiden ganz besonders… sie sind ein einziges, großes Sicherheitsrisiko. Von daher habe ich Sie kommen lassen, um Ihnen die Möglichkeit zu gewähren, mich davon zu überzeugen, dass es Gründe gibt, die trotzdem für eine Weiterbeschäftigung von AJ Lee und Britani Knight sprechen… und möglicherweise sogar dafür diesen Kampf wohlmöglich doch noch heute stattfinden zu lassen, obgleich es einer Belohnung für Untaten und destruktive Absichten der untersten Schublade gleichkäme dies zu tun.


Die Billion Dollar Princess setzt ein freundliches, fast unterwürfiges, Lächeln auf.

Stephanie
Erst einmal, Miss Țepeș, möchte ich mich dafür bedanken das sie mich empfangen und sie mir die Möglichkeit geben diese Unannehmlichkeiten aus dem Weg zu schaffen. Und SELBSTVERSTÄNDLICH werde ich auch die Rechnung übernehmen, welche durch das Handeln meiner Schützlinge entstanden ist.
Was nun die weiteren Folgen meiner Klienten betrifft...


Sie atmet einmal schwer ein.

Stephanie
Kann ich ihren Zorn und ihren Missmut durchaus nachvollziehen. Ich will auch keines Falls die jüngsten Ereignisse rechtfertigen oder gar gut heißen. Jedoch... Sollte man zur Kenntnis nehmen, das meine Klienten seit einiger Zeit, spätestens seit ihrer Äußerungen, einiges Ertragen mussten. Blanker Hass und keinerlei Toleranz schlug den jungen Damen entgegen. Sowohl von den Fans in Form von Briefen, Emails, Getränkebehältern oder Körperflüssigkeiten als auch von den Akteuren bis hin zur Chefin persönlich. Man kann von den Äußerungen oder Meinungen der beiden Mädchen halten was man will, sogar bedroht kann man sich fühlen. Aber dass sie nun dafür verantwortlich gemacht werden dafür das ihre "Temptations" ihrer Arbeit nicht mehr nachkommen, dass geht einfach zu weit. Wir reden hier von erfahrenen Athleten, Kriegerinnen, fast schon Göttinnen, welche sich so sehr bedroht fühlen und reiß aus nehmen!? Meines erachtens wirft dies eher ein schlechtes Bild auf diejenigen Damen die sich nicht zu stellen trauen, einschließlich der eigentlich hochgeachteten Chefin selbst.
Dies schürt natürlich noch den Hass gegen meine Schützlinge, welcher nun in der letzten Woche in einem offenen "Drohbrief" bis hin zu einem versuchten Giftanschlag gipfelte. Dieser Druck, der vielleicht zum Teil selbstverschuldet war, führte dazu das sich die Damen nicht mehr anders zu helfen wussten und so taten sie, was sie taten...


McMahon greift ihn ihre Bluse und legt nun ihrerseits ein Schriftstück auf den Schreibtisch.

Stephanie
Dies ist ein Schreiben von Dr. Theodor Shelby. Anerkannter Psychologe und Therapeut. In seinem Schreiben diagnostiziert er meinen Beiden Klienten eine vorübergehende Unzurechnungsfähigkeit entstanden durch den Druck und Stress und nicht zuletzt durch die Drohungen.
Diese Diagnose ist natürlich gleichbedeutend dafür, dass meine Klienten für ihr jüngstes Handeln nicht belangt bzw. gar entlassen werden DÜRFEN, andernfalls würde die WFW Gefahr laufen verklagt zu werden.


Die Unterwürfigkeit in ihrem Blick ist nun ganz und gar verschwunden.

Stephanie
Was die Titelchance meiner beiden Damen hingegen angeht, habe ich leider kaum Argumente auf meiner Seite, sie davon zu überzeugen es dabei zu belassen. Andererseits wollen die Fans in der Halle und in der Welt mit Sicherheit sehen, wie die Heavenly Creatures scheitern und am besten dem Erdboden gleich gemacht werden. Und gute Einschaltquoten sind doch sicher in ihrem Interesse, oder? Auch wäre dies die Gelegenheit für die anderen Damen auf sportlichem Wege AJ Lee und Britani Knight in ihre Schranken zu weisen...

Die Vampirprinzessin nimmt das Dokument der Unzurechnungsfähigkeit entgegen, überblickt es… und legt es dann in die Kerze, sodass es zu brennen beginnt.

Sofiya Țepeș:
Ein ärztliches Attest, das ihren Schützlingen Unzurechnungsfähigkeit attestiert, aber keine Behandlung fernab der Drohungen vorsieht? Immer wieder faszinierend, was ihr Menschlein für Ideen habt und was ihr für Geld nicht alles macht. Wissen sie, Mrs McMahon, wenn man so lange auf dieser Welt weilt wie ich, dann sind solche Mätzchen bestens bekannt. Ich schlage vor wir geben jetzt vor diesen jämmerlichen, kleinen Versuch hätte es nie gegeben, ehe ich auf die Idee komme mich der Ressourcen der C Comp zu bedienen, unserem Sponsor, und Sie samt ihrem Herrn Psychologen zu torpedieren. Ihr Herr Psychologe hat es ja nicht einmal zur Kenntnis genommen, dass die… „Drohungen“ und „Intoleranz“ eine KONSEQUENZ der geäußerten ABSICHTEN ihrer Schützlinge waren und daher für deren Geisteszustand mitnichten als Ursache taugen.
Darüber hinaus möchte ich darauf hinweisen, dass es etwas erheiternd ist nun mit der Toleranz-Keule zu kommen, als ob es da irgendetwas zu tolerieren gäbe. Wenn Sie auch nur halb zu klug sind, wie Sie vorgeben zu sein, dann sollte Ihnen bewusst sein, dass es in einer jeden Kultur und einem jeden Sachverhalt Grenzen der Toleranz gibt. Und explizite Darlegung einer Absicht, welche darin besteht andere körperlich und infolge dessen seelisch zu verstümmeln, nun ich fürchte es gibt nicht viele Gesellschaften, welchen daran gelegen ist hier Toleranz walten zu lassen. Schließlich wird das Konzept der Toleranz wertlos, wenn alles toleriert wird, nicht wahr? Obgleich ich dem Prinzip der Anarchie durchaus nicht feindlich gegenüberstehe… fände es Anwendung, würdet Ihr allerdings jetzt nicht mehr mit dem Kopf auf euren Schultern vor mir stehen, da meine Kinder durstig sind und längst euren Lebenssaft in vollen Zügen genießen würden. Sie sehen also, Mrs McMahon, Grenzen, Regularien und Selbstunterwerfung unter solche für ein gemeinschaftliches koexistieren ist etwas, von dem Sie mehr profitieren als ich, von daher müssen sie hier zwar nicht mit Speichelleckerei anfangen, aber ich würde es vorziehen, würden sie mir nicht mit so jämmerlichen Tricksereien und armseligen Argumenten kommen, welche mich nur hochgradig langweilen. Und wenn Sie mich fragen, so haben all diese Damen, die auf ihre Unversehrtheit Acht geben, die richtigen Einstellungen, die richtigen Prioritäten… zumal es friedliche sind. Vielleicht werden sie in ein paar Jahrzehnten, wenn sie älter und weiser geworden sind, den Frieden und die Harmonie auch zu schätzen lernen, Mrs. McMahon… womit ich nun auf ihre sportliche Anmerkung zu sprechen kommen werde.
Quoten durch ihre Schützlinge und ihr scheitern. Sicherlich, aus rein geschäftlicher Sicht wäre das sicherlich von Interesse. Doch was das betrifft, so wäre freilich beim aus Voyeuren und am Unglück anderer sich labender und auf Sensationen ausgerichteten Weltpublikum eine noch viel bessere Quote erreichbar, würden wir ganz andere Klauseln in Betracht ziehen. Möglicherweise könnten wir jeden Kampf ihrer Schützlinge mit der Zusatzklausel austragen lassen, dass sie im Falle einer Niederlage die WFW verlassen müssen… oder in Reißzwecken baden, sich von giftigen Spinnen beißen lassen müssen oder von jeder Dame der WFW eine Lighttube über den Kopf geschlagen bekommen… all das würde unter den Schutz der „Wrestlinggimmicks“ fallen und wäre daher kaum rechtlich einklagbar, so wie eben aktuell das Gimmick der „bedrohenden Psychopathinnen“ unantastbar ist… sind Sie sich also tatsächlich sicher, dass Quoten ein argumentativer Weg sind, dem sie nachgehen möchten?


McMahons Lächeln bleibt in ihrem Gesicht wie eingemeißelt, jedoch zeigt das funkeln in ihren Augen, dass es in ihr brodelt.

Stephanie
Miss Tepes. Sie können die Diagnose behandeln wie sie wollen. Sie können ihre Meinung dazu haben, es ändert jedoch nichts an dem Fakt das sie DA ist. Und selbstverständlich geht eine Behandlung meiner Klienten damit einher. Ich hielt es nur nicht für nötig es ihnen mitzuteilen, da es eigentlich nichts mit dem Sachverhalt zu tun hat. Selbstverständlich unterstützen sie die "Flucht" ihrer Angestellten, da sie ja selber zu dieser, ich nenne es mal "Fraktion", gehören, wie man ihren eben getätigten Äußerungen entnehmen kann. Und genau da, Miss Tepes, liegt der Hund begraben. Sie nennen es eine Drohung, die meine Klienten ausgestoßen haben sollen, obwohl sie nichts anderes taten als sie vor wenigen Sekunden. Nämlich was sie am liebsten tun WÜRDEN. Weder haben sie einen Versuch unternommen, noch haben sie jemanden direkt bedroht. Aber Objektivität suche ich hier ja vergebens, OBWOHL sie ja eine Sorgfaltspflicht ALLEN ihren Angestellten gegenüber haben. Da könnte man nun schon fast von Diskriminierung reden, da von seiten der Chefetage nie versucht wurde ein Dialog zu führen sondern stattdessen ganz öffentlich Partei ergriffen wurde und wird.
Es steht ihnen, wie gesagt frei, meine Klienten zu entfernen und den einfachen Weg zu gehen, Personen die gegen ihre PERSÖNLICHE Vorlieben verstoßen, los zu werden. Doch glauben sie nicht dass ich es dabei belassen werde.
Selbstverständlich haben sie auch eine Möglichkeit meine Klienten zu behalten und sie all die Torturen durchleiden zu lassen, welche sie gerade angedeutet haben. Aber auch diese sollten sie mit mehr begründen können als mit einem, wie sie es schon sagten "Wrestlinggimmick". Man könnte sonst VIELLEICHT der Meinung sein, meine Klienten würden öffentlich schickaniert, was auch wieder rechtliche Konsequenzen nach sich ziehen würde.
Also, Miss Tepes, bevor sie mir und meinen Klienten in aller Öffentlichkeit drohen, sollten sie sich vielleicht fragen, ob sie den übernommenen Pflichten als leitende Angestellte der WFW auch WIRKLICH nachkommen. Vor allem was die SORGFALTSPFLICHT ALLER Angestellter angeht, und nicht nur derer mit überlangem Haupthaar.


Sofiya Țepeș:
Entweder sind Sie dumm, hörgeschädigt oder leiden an einem Aufmerksamkeitsdefizitsyndrom. Vielleicht aber auch alles zusammen. Erstens, Mrs McMahon, habe ich niemals auch nur eine Silbe darüber verloren, was ich gerne machen würde. Das geht Sie, mit Verlaub, auch nichts an. Zweitens haben ihre Schützlinge eben NICHT nur ihren Fantasien Ausdruck verliehen, sondern explizite Umsetzungsabsichten geäußert. GENAU DAS ist ja schließlich überhaupt der Grund für die aktuelle Situation. Und als Tochter des Mannes, der das Gimmick des „bösen Chefs“ praktisch erfunden hat, mir nun erneut Lehren erteilen zu wollen, nachdem ich Ihnen gerade vorher mitgeteilt habe mir nicht mit jämmerlichen Tricksereien zu kommen oder armseligen Argumenten... nun, das ist ein starkes Stück. Sorgfaltspflicht? Ich dachte, ich hätte bereits erwähnt ein Vampir zu sein Mrs McMahon und ich kann ihnen versichern, dass meine Geduld enger gesteckte Grenzen hat, als die von Miss Addario und besonders Miss Momoko Sakaki. Bei diesen hätten Sie mit ihrer kleinen Show sicherlich Erfolg gehabt. Ich hingegen komme nicht umher allmählich meine Intelligenz von Ihnen beleidigt zu sehen. Ich habe Sie hierher geladen, um Ihnen eine Chance zu geben, die weder Sie noch Ihre Schützlinge auch nur im Ansatz verdienen. Und nun werde Ich Ihnen ganz genau sagen, unter welchen Bedingungen Ich in Anbetracht Ihrer Dummdreistheit noch gewillt bin Ihnen entgegenzukommen.

Sie lehnt sich zurück und lächelt bittersüß.

Sofiya Țepeș:
Sie werden jetzt auf die Knie gehen, wie sich das für Ihresgleichen in Gegenwart des Hochadels ziemt und werden betteln und mich anflehen. Und dann werde ich in meiner auf Koexistenz mit euch Menschen ausgelegten Großzügigkeit Ihre freundliche Bitte erhören und keine Maßnahmen ergreifen, die dazu gut sein könnten Ihnen Gründe zu liefern dem Umstand mehr Gewicht beizumessen, dass der Zustand, in welchem Sie dieses Büro wieder verlassen, allein in meiner persönlichen Entscheidungsgewalt liegt. Und das, Mrs McMahon ist keine Drohung, sondern ein ganz… OBJEKTIVER Fakt. Ich bin hier die alleinige Entscheidungsgewalt und wenn ich wollte, dass Sie für mich das Beinchen heben, wie die räudige Hündin, als die Sie mir hier gegenüberstehen und meine Geduld austesten, dann heben Sie das Beinchen.
Aber wie ich schon sagte – niederknien und betteln soll mir für den Moment genügen.


Sie faltet die Hände in ihrem Schoß und sieht die Managerin der Heavenly Creatures mit kaltem Blick an, während der Kamera allmählich auffällt, dass mehr als nur eine schattenhafte Gestalt mit leuchtend roten Augen im Dunkel des Raumes sich leicht von ebendiesem abzeichnet…
Stephanie steht einfach nur da und schweigt mit offen stehendem Mund. So hat es schon lange niemand mehr gewagt mit ihr zu sprechen… vielleicht sogar noch gar nicht. Eine offensichtlich schockierender Erfahrung für die Managerin der Heavenly Creatures.

Sofiya Țepeș:
Ich verstehe. Sie sind es gewohnt aus einer Machtposition zu agieren und kennen es nicht anders, als dass Sie andere nach ihrer Pfeife tanzen lassen können und immer Ihren Willen erhalten. Nun, in dem Fall habe ich für Sie eine Neuigkeit, welche Sie allerdings wohl längst selbst begriffen haben: diese Vorgehensweise können Sie mir gegenüber vergessen. Man nennt mich nicht „Vampirprinzessin“, weil es cool klingt. Obgleich ich also in der Nahrungskette über Euresgleichen stehe – und damit meine ich die Spezies Mensch und nicht etwa eine Unterteilung ob des Maßes an Haupthaar – gehöre ich zu denjenigen meiner Spezies, welche ein Zusammenleben mit den Menschen als vorteilhafter für beide Seiten empfinden, denn in euch Menschlein nur wandelnde Drinks zu sehen... wie ich bereits sagte. Allerdings kann ich es nicht leiden, wenn meine Haltung dahingehend ausgenutzt wird, dass Euresgleichen meint mir gegenüber aufmüpfig zu werden.
Ich werde nun für den Moment davon ausgehen, dass ihre Schockstarre der Grund ist, warum sie meiner Anweisung niederzuknien nicht Folge leisten. Darüber hinaus bin ich gewillt Sie für zumindest eins zu belohnen: Ihren Einsatz für ihre Klienten. Sie können also mehr als nur Druck ausüben und mit dem „You are fired“ Spruch drohen... daher werde ich also für den Moment davon absehen Maßnahmen gegen Sie oder ihre Schützlinge zu ergreifen. Auch, weil es mir persönlich gänzlich gleichgültig ist, ob ihre Klienten irgendwelche unbedeutenden Angestellten mit ein bisschen Nahrung vollstopfen. Solange kein ernsthafter Schaden entsteht und Sie für die Exzesse ihrer Klienten aufkommen, ich selbst also mit derlei Bagatellen nicht belästigt werde, solange sind sie mir in dieser Hinsicht gänzlich und vollkommen egal.
Zudem werde ich den Kampf ihrer Klientinnen gegen CJA als heutigen Main Event um den #1 Spot festsetzen… nicht wegen der Quoten, sondern einfach, weil ich persönlich diese Konstellation interessant finde und Sie ohne den Anreiz eines Titelkampfes wohl kaum dumm genug wären überhaupt den Purpurnen Teufelinnen die Stirn zu bieten. Allerdings erwarte ich, dass Sie, so ich erneut Anlass sehe Sie zu mir zu rufen, das nächste Mal mit validen Argumenten ankommen und darauf verzichten die Grenzen meiner Geduld mit irgendwelchen Spielchen und jämmerlichen Aussagen und Vorwürfen auszutesten. Ich bin niemand, die valide Punkte nicht anerkennt, egal von wem sie kommen mögen. So sind wir vom wahren Vampiradel: aufgeschlossen und ehrlich. Geben wir unser Wort, ist darauf Verlass. Und ebendiese Haltung fordere ich von jenen ein, die mir gegenübertreten. Sie dürfen sich nun entfernen, insofern ihre Erstarrung dies möglich macht. Andernfalls kann ich auch meine Kinder damit beauftragen Sie zu ihrem Locker Room zu eskortieren, ganz wie es beliebt.


Stephanie schluckt ein Mal deutlich sichtbar ehe sie, fast gar nicht sichtbar, nickt und sich relativ zügig, ohne dabei hektisch zu wirken, zur Tür umdreht. Sie riskiert einen letzten Blick um sicher zugehen dass das was sie eben erblicken musste, nicht mehr da ist, öffnet die Tür und verlässt das Büro.

Die gute Sofiya.....herrlich, wie sie mit einfachen Worten so große Wirkung erzielen kann.
Statt Worten hätte sie aber lieber mal durchgreifen sollen! Ich meine.....HALLO? Die Damenpräsenz ist rapide gesunken.....RAPIDE!
Ich nehme mal an, das Sofiya der BillionDollar Princess nur deutlich machen wollte, dass wenn lá McMahon nichts unternimmt.....es eben Sofiya machen wird.
Solange wir bis dahin nicht noch weitere Abgänge verzeichnen müssen....
Die wird schon noch sehen, was sie davon hat. Da bin ich mir sicher.


Backstage
Der Lockerroom der Heavenly Creatures. Wir sehen zwei ziemlich nervöse junge Damen, welche auf ihren Plätzen unruhig hin und her rutschen. Kong steht regungslos da, während John Hennigan und Seth Rollins AJ Lee und Britani Knight „Händchen“ halten.

Britani
Ich fass es nicht. Das ist nicht fair. Ich meine WIR sind doch hier die Opfer! Die hassen uns… und jetzt werden sie uns rauswerfen, weil sie ANGST vor uns haben.

AJ
Richtig, Brit. Man gibt UNS die Schuld dafür dass von diesen ganzen Langhaardackeln keine den Schneid hat sich uns zu stellen. Aber eins schwöre ich, wenn die uns wirklich rausschmeißen… Dann dreh ich durch, und dann fange ich erst an diesen Mist********* die Haare rauszureißen.

Der Shaman of Sexy lächelt freundlich und tätschelt das Gesicht von Britani.

Hennigan
Macht euch keine Gedanken, Stephanie regelt das. Ihr werdet sehen, am Ende dieses Gespräches werdet ihr noch einen Orden bekommen. Ich bin sicher Stephanie macht das schon.

Rollins
Richtig! So wie wir in unseren Champion vertrauen, so vertraut ihr am besten auf Steph. Heute wird niemand entlassen.
Heute wird eine historische Nacht! Ihr werdet begnadet und wir finden unseren fünften Mann. Und beim Eddie Guerrero Tribute PPV werden wir die neuen Tag Team Champions und ihr… Nun… wenn der Frauenschwund so weiter geht, werdet ihr auch bald Gold um die Hüften tragen.


Hennigan
Und dabei spielt es keine Rolle WEN Tibro heute auswählt, mit uns beiden hat er schon das ultimative Team und dies wird die Welt früh genug erfahren… und eifersüchtig auf jeden von uns werden.

Britani
Ich hoffe das ihr Recht habt. Doch noch mehr hoffe ich, dass mindestens eine von diesen Barbies sich zu uns verirrt… Ich würde zu gerne sehen ob die Haare wirklich echt sind. Da wird auch kein Taft helfen…

AJ
Boston, das Schnucki sitzt, und die Frisur??? Die hält…. Nichts mehr aus… hahahahahahaha

Hennigan
Sagt das nicht zu laut, wer weiß welchen Strick die euch daraus drehen. Wahrscheinlich aus deren eigenem Haar.

Britani
Oh… DAS wäre doch ideal. Wir erwürgen sie mit ihrem eigenem Haar… ehe wir sie darin einwickeln und entsorgen.

Rollins
Das ist doch mal ein Wort…

Britani
Wo bleibt nur Stephanie???

Tja, wenn man vom Teufel spricht.....Stephanie muss erstmal eine Standpauke verdauen.
Diese blöden Ziegen! Nur wegen denen herrscht hier totales Chaos!
"Nur wegen denen....." Frag mich, warum sich fast JEDER von denen so angegriffen fühlt. Ist doch halb so wild.
Halb so wild? HALB SO WILD???
Ähm......Regie, müssen wir nicht nochmal Backstage?


Im Cateringbereich sehen wir nun eine ausgesprochen attraktive Dame an einem Tisch sitzen, mit einem Teller Suppe vor sich, sowie einer Limo… ab und zu vom Tisch aufsehend, dann realisierend, dass niemand ihr gegenübersitzt, woraufhin sie den Kopf schüttelt und sich wieder ihrer Suppe widmet. Es ist die Giftgrüne Hexe, Bianka Belbu, die Fluchwirkerin mit den… giftgrünen Haaren, Haarknoten und daraus raushängenden Flechten. Mehr als ein Mal sahen wir sie zusammen mit Liza Ramón gemeinsam hier, wie man die beiden bisher sehr oft bis immer nur als Duo sah – aber Liza ist ja wie so viele andere nicht mehr da.

Missing your friend?

Die Hexe blickt von ihrem Teller auf und sieht… Chavo Guerrero jr. den German Champion der WFW, welcher an ihren Tisch herangetreten ist.

Bianka Belbu:
Freundin? Sagen wir Lakai.
Aber warum sollte ich sie wohl vermissen?
Wer bin ich denn, dass ich eine primitive Echse vermisse?


Chavo zuckt mit den Schultern.

Chavo Guerrero jr.
People have been said to miss by far more obscure things than a sweet lizard.
If only because it’s hard to not miss the presence of something or someone you got used to have around.
Chavito knows this better than most others, I fear.


Die Giftgrüne Hexe will erst etwas erwidern, hat den Munds schon offen, last es dann aber.

Chavo Guerrero jr.
Mind if I take this seat?

Chavo packt den Stuhl vorsichtig an, der Bianka gegenübersteht.

Bianka Belbu:
Der Stuhl ist doch frei, oder nicht?
Was kümmert es mich, ob ihr euch darauf setzt oder nicht?


Chavo nickt und setzt sich also.

Bianka Belbu:
Aber ja, ich schätze es ist etwas dran, an euren Worten…
Es ist doch irgendwie etwas anderes ob sie da ist oder nicht.
Nicht, dass es wichtig wäre oder so!
Ich bin NICHT einsam!
Tatsächlich also eine Gewöhnungssache, wie ihr schon sagtet.
Das und nichts anderes.


Chavo nickt verständnisvoll.

Chavo Guerrero jr.
Si, si, Chavo understands.
You need not explain yourself to Grand Campéon Chavito.


Bianka verschränkt empört die Arme.

Bianka Belbu:
Natürlich muss ich mich euch gegenüber nicht erklären!
Wäre ja auch noch schöner!
Ebenso wenig wie ich euch für irgendetwas danken müsste!


Chavo nickt erneut.

Chavo Guerrero jr.
Si, si, you of course have no need to thank, for there’s nothing requiring thanks. If anything Chavito has to thank you, for it’s been a while he had dinner in the presence of a charming, beautiful lady.

Er lächelt freundlich.

Bianka Belbu:
Kukuku… für einen Mann, der eher weit unten auf der Beliebtheitsskala angesiedelt ist, seid ihr erstaunlich nett…

Chavo zuckt mit den Schultern.

Chavo Guerrero jr.
Chavo has bad history of having good intents which lead to bad outcomes.
Just look at my newest step.
I became part of a team for the Wargames, that is absolutely horrible.
Tibro is huge jackass, who up to this day fails to realize he is champion thanks to the efforts of his sister and not Stephanie McMahon.
John Hennigan is a snob with an ego larger than life and that by far. Thinking he is the new age Shawn Michaels, when his biggest accomplishment in WFW was to trick Haru for the German Title, only to lose it rather shortly afterwards.
And then there’s Seth “not Tyler Black anymore” Rollins, who had his career highlight so far when he got hit by Brock Lesnar jumping from a ladder.
If we even get a fifth team member is still up in the air.
And with these jerks Chavo has to somehow miraculously win in order to defend title.
Will not be easy, opposing team much better and with CM Punk being that team’s leader this is saying a lot.
For Cocky Misogynist Punk is really huge asshole, but good in ring.
Brock Lesnar is beasty MMA machine, very strong.
Dudley Boyz legendary Team, know each other well, are champions, lots of experience in brutal matches.
The Rock also great icon and has already won Wargames.
So Chavo got himself in quite some predicament… or so it would seem.
In the end, even if things look grim, you may end up making them a success story, if you just try.
And Chavito is very positive he will make Eddie’s Pay Per View a success story, leaving many people very surprised.


Die Hexe ist nun diejenige, die nickt.

Bianka Belbu:
Ja, schon richtig… solange die Dinge nur mies aussehen, es aber noch nicht sind, da gibt es immer noch die Möglichkeit, dass man es herumreißt und es am Ende gut aussieht, da es gut ist. Aber das wusste ich schon, bevor du mich mit deiner aktuellen Lebensgeschichte gelangweilt hast.

Chavo verneigt sich unterwürfig.

Chavo Guerrero jr.
Chavito begs for your forgiveness.
Chavito will now eat Hot Dog and thus be silent.


Und da Bianka ihrerseits weiter Suppe aufnimmt und Essensgeräusche nicht so toll sind, um ausgiebig gezeigt zu werden, ist jetzt hier Schluss.

Chavo wird mit Sicherheit ein ganz böses Ding beim PPV abziehen....
Ach, tatsächlich? Woher willst DU das denn wissen?
Keine Ahnung, aber ich hab so ein Gefühl. Seinen CashIn hätte ich selbst kaum besser machen können....
Hör ich da etwa Lob für einen Kollegen, Adam?
Lob? Quatsch!


Ted DiBiase jr. vs. NoleM (w. Gangnana)

Ich wär so gerne Millionär
…und erfolgreich und Champion wär er vermutlich auch gern. Und im Zweifelsfall wäre es ihm auch Recht, hätte er wieder die Boobraids um sich. Erinnert sich hier noch jemand daran, dass es Ted jr. war, der die drei Damen mit den namensgenerierenden Attributen seinem Vater vorstellte und dass dieser sie dann bei Money Inc. einstellte? Und erinnert sich auch noch jemand daran, dass das SoD quasi aus Money Inc. hervorging? Waren alle dort angeheuert, ehe das Ganze dann in finanzielle Schieflage geriet und von Alberto Del Rio übernommen wurde… nur um dann innerhalb kürzester Zeit im Nichts zu verlaufen. Wer weiß wo Ted jr. heutzutage schon auf der Card stehen würde, ohne den Kollaps von Money Inc.? Zumindest hätte er dann noch den zeitlos genialen Entrance Theme seines Vaters und müsste nicht Geld und Frauen nachtrauern...

Fruit Life

So, you think we're unchuggable?

[chorus]
Fruit life, this is basic chuganomics, this a ba-basic chuganomics,
Fruit life, We're unchuggable but we're forcing you to eat thee!
Fruit life, this is bas-basic chuga-chuga-chuganomics,
Fruit life, We're unchuggable but we're forcing you to eat thee!


Whether biting or spitting, our major goal is making your paunch thin
Got you throwing up like you haven't been eatin'
An fruit-worship anthem
Coconut or mandarin, eating grapes for lunch and
if there are not enough of em' you're throwing a tantrum
Beans hit the floor, this the new fruit joint
Eat a granadilla kid, it's good for your groin
Let's try to reach some congruence
We're not here to fight, when our theme song hits
Get your hazelnuts and mombins


Und erinnert sich noch jemand daran, dass diese Beiden sich ursprünglich Rigor Mortis nannten und zu Beginn sehr dick auftrugen mit okkulten Referenzen? Das sollte sich aber früh als Fehlschlag erweisen und dann hatten auch sie plötzlich Geldnot und waren sich durch selbige nicht zu schade in die fruchtigen Kostüme zu schlüpfen… eine Entwicklung, die definitiv gut war für ihre Beliebtheit und ihren Kultfaktor. Für die erfolgreiche Karriere allerdings… aber gut, jetzt ist ja erst mal ein Sieg möglich, insofern NoleM (that’s Melon spelled backwards!) sich heute gegen den Wannabe-Millionario durchsetzt.

Senka Stankovic guckt mit ihren großen, roten und durch ihren dichten, dicken Pony so sehr betonten Augen aufmerksam in Richtung Früchte und kaum dass NoleM im Ring ist, da läutet die Vampirlady mit dem Haarcape das Match auch schon an. Was etwas überraschend früh für NoleM zu kommen scheint, der gerade noch einen Melonentanz aufführen wollte und stattdessen jetzt einen Clothesline von Ted abbekommt, der clever die Überraschung seines Gegners ausnutzt.
…nein, eigentlich ist das nur das, was gerade in Teds Kopf hätte passieren sollen.
Die Realität hingegen zeigt, dass Ted sich selbst beim Lauf in die Hacken tritt und auf die Schnauze fliegt.
Da guckt Nolem verdutzt, das passiert sonst eher den Fruchtigen ob ihrer Kostüme.
Ted kann es auch ohne Kostüm.
Das gilt es nun rasch auszunutzen!
Fruitline!
Und… Vitamin DDT!
Eins!
Zwei!
Nein!
Fast der Sensationssieg in Rekordzeit für NoleM, aber SO ein großer Versager ist Ted dann auch nicht.
Tatsächlich hat er sogar im Jahr 2013 eine bislang positive Matchbilanz.
Jetzt hingegen fände er es aber sicher erst mal positiv aus des Früchtchens Headlock herauszukommen… was ihm auch gelingt, nach einem Griff in die Seile und den üblichen 4 weiteren Sekunden, nach welchen gelöst werden muss, möchte man nicht von der Vampir-Schiedsrichterin disqualifiziert werden. Als faire Frucht löst NoleM auch, versucht dann einen Whip In… aber Reversal von Ted… und Back Body Drop. Es folgt ein Clothesline und nun hat Ted Oberwasser.
Für ungefähr 10 Sekunden, denn dann wird er zu lax und lässt sich Zeit damit seinen Gegner wieder für mehr Aktionen emporzuhieven… und kassiert so einen plötzlichen Enzuigiri, der für ordentlich Schmerzen am Hinterkopf sorgt…. Und nun… Ansatz zum Remmahkcaj (that’s Jackhammer spelled backwards!)!
Aber Ted kommt frei… und landet grazil hinter der Melone, setzt seinen Million Dollar Dream an, zieht seinen Finisher effektiv durch und gewinnt mit dem lässigsten Cover seit Chris Candido und das vor dem Tribute PPV und danach ist Senka so begeistert von ihm, dass sie ehrfürchtig vor ihm niederkniet und anfleht seine Fledermaus zu werden… … okay, zurück von Teds Wunschträumen in die Realität dessen, was tatsächlich passiert.
Richtig ist, dass Ted aus dem Remmahkcaj frei kommt, der Part mit dem Million Dollar Dream ist aber der, wo es schon wieder nicht stimmt, da NoleM sehr zur Freude von Gangnana herumwirbelt und Ted mit seinem Spinning Wheel Kick erwischt. Kleine Tanzeinlage von NeloM als Zugabe… und jetzt Fruit Press Powerslam!
Und ab zu den Seilen!
Das soll der Melon Splitter werden!
Aber… daneben!
NoleM zwingt sich jedoch rasch wieder auf die Beine… und durch ebendiese Hast stolpert er nun… Ted vor die Stiefel… der rasch ein Small Package durchzieht! Eins! Zwei! Drei!
Enttäuschung bei Gangnana, NoleM und den Früchtefans, großer Jubel bei Ted!
Zwar hat er hier gerade nicht Tibro um den Undisputed Title erleichtert, aber zeleriert wird der Erfolg von ihm dennoch, dabei hat sich hier NoleM quasi selbst besiegt… aber wenn Teddy B etwas weiß, dann, dass unterm Strich nur die Erfolgsbilanz zählt und die hat er gerade soeben aufpoliert.

Feiern kann Ted jr. ja ganz gut.......wenn´s denn was zum feiern gäbe.
Du gönnst auch wirklich niemandem etwas, oder? Also ich freu mich für ihn!
Dann freu dich eben, solange du kannst. Da muss schon noch mehr passieren, als ein Sieg gegen das Obst- und Gemüsesortiment.
Sieg ist Sieg! Basta!
Na, wenn du das sagst....



Backstage... endlich wieder im Locker des Batallions unterhalten sich gerade Major Anderson und Ralle us Kölle...

Du hast deinen Gürtel verloren... ich habe dir doch gesagt, dass deine Aufmüpfige Art und Weise auf dauer dafür sorgen wird, dass du dieses Stück Gold verlieren wirst. Du hast die letzten Monate damit verbracht dir dein restliches Gehirn wegzusaufen und dich gegen alles und jeden zu stellen, was es in der WFW gibt. Ralle us Kölle ich bin enttäuscht von dir...

Dat muss dau jerade sagen, dau häs et nichma in die Battle Royal geschafft...

Komm mir nicht so, denn wie du weißt, ist dies die Schuld von meinem unfähigen Partner gewesen... die Schuld von The Miz... jene Person, die wir damals aus dem Batallion geschmissen haben. Doch mein lieber Ralle ich kann dich beruhigen, denn bereits beim Tribute PPV werde ich höchstpersönlich gegen The Miz antreten und ihm sein Maul stopfen. Und bevor die Gedanken aufkommen, dass ein Major Anderson am Boden sei, die Schlacht entgültig verloren sei, kann ich beruhigen. Denn ich habe immernoch den Match Gimmick Koffer in meinen Händen... und wenn die Zeit gekommen ist, werde ich ihn einsetzen. Ich habe es im Gefühl, dass dieser Zeitpunkt ein großer Moment in der WFW Geschichte sein wird. Und es Zeit sein wird, den Anderson Style wieder aufleben zu lassen.

Rharbarber... Da bin ich ma jespannt, wat du mim Mizanin anstelle willst. Ich bin mir da net so sicher...

Willst du mir jetzt etwa einreden ich könnte nicht gewinnen? Ralle mein Freund... pass auf was du machst. Es könnte Böse enden. Und The Miz wird sein Fett schon weg bekommen.... Vertrau mir!

Ralle dreht sich um und verlässt den Raum mit einem saftigen Kommentar...

Wir werden sehen.... niemals German Champion Major Anderson.... wir werden sehen...

Off..

Köstlich! Ralle ist zwar ein Suffkopp, aber wie heißt es so schön: Kleine Kinder und Betrunkene sagen immer die Wahrheit.
Oder stammeln totalen Blödsinn, wenn sie sich asiatisches Gesöff reinziehen....
Wie lange willst du mir damit eigentlich noch auf die Nerven gehen, hm? Bleib lieber mal beim Thema.
Und das wäre?
Der Major hält sich nach wie vor für´ne große Nummer, speziell seitdem er den Koffer gewonnen hat.

Immerhin HAT er einen.
Das ist nicht der Punkt. Der Kerl sollte lieber mal sein Battalion einstampfen.....besteht ja nur noch aus Ralle und ihm, oder? Und der hat die Faxen auch bald dick, wie´s scheint.
Dabei fällt mir ein.....ich habe Sarah schon lange nicht mehr gesehen.
Von SteveAustin und den Basham´s mal ganz abgesehen......ja.


Ein üppiger Schreibtisch bietet genug Fläche. Etwa für Briefumschläge, die eine Dame bringt, ehe sie wieder kehrt macht. Briefumschläge, welche gleich darauf geöffnet werden. Nein, dies kann nicht das Büro von Lady Serra sein; ist jene Person auf dem Schreibtischstuhl doch ohnehin von männlicher Natur und ein Camus Spe-C-ial noch dazu, WFW-Fans nur zu gut als Chris Jericho bekannt. Der offenbar erkannt hat, das die Kamera auf ihn gerichtet ist, weshalb er weiterhin in ihre Richtung schaut sowie das Wort ergreift.

Chris Jericho:
Guten Abend WFW-Fans aus aller Welt, guten Abend Washington DC. Nein, ich bin kein Nachrichtensprecher, aber im Moment leider zu beschäftigt um persönlich in der Halle zu erscheinen. Bin ich, ob meines Status, nicht nur der Beste Mann in diesem Geschäft, sondern noch in weitere verwickelt und prüfe, welche Möglichkeiten am derzeitigen Markt für meine Projekte wie Fozzy oder die Camus Company bestehen. Weshalb ich leider nicht die nötige Zeit aufbringe, um meinem Gegner beim Tirbute PPV, Edge, persönlich gegenüber zu treten, der, wie mir zu Ohren kam, mit seiner besseren Hälfte diese Ausgabe von Rav kommentieren soll. Und wer auch nur einen Blick auf diese Hälfte wirft, wird wohlmöglich nicht erkennen, warum sie besser ist, kann aber wohl sehr gut nachvollziehen, was im Umkehrschluss von Edge zu halten ist. Doch für den Fall das dies nicht gelingen sollte, werde ich beim Tribute PPV allen Zuschauern demonstrieren, dass es um die sportliche Zukunft des aggressiven Psychopathen ausgesprochen schlecht bestellt ist. Der nicht meinen MitB-Case, dafür aber eine heftige Abreibung erhält, die ihm klar mache wird, das er am Horizont der WFW nichts weiter als ein sinkender Stern ist, den bald niemand mehr am Himmelszelt bewundern kann. Denn es gibt niemanden mehr, der ihm noch effektiv, und ich betone das Wort effektiv, unter die Arme greift. Wie es der Fall war, als ihm sein legendärer Bruder Christian zum Gewinn des Undisputed Titles verhalf. Oder beim Undertaker, ohne welchen er bei Standing Alone sang und klanglos über die Seile geflogen wäre.
Somit ist ihm nichts geblieben.
Nichts, was ihn in sportlichen Wettkämpfen zum Siege führen kann, sind Baseballschläger in einem Singles Match doch nicht zugelassen oder könnten, im Falle einer Auseinandersetzung ohne Disqualifikation, auch vom Gegner benutzt werden. Keine Frage – die großen Tage von Mr. Rated R sind definitiv gezählt. Aber er hat ja noch andere Talente. Vielleicht gefällt es ihm, am Kommentatorenpult zu schwatzen und er wird sich, nach seiner Pleite gegen mich, dort noch viel öfter nieder lassen. Dann kann er lauter Hasstiraden auf mich los lassen, während er zusieht, wie ich mich im Zeitraum der nächsten Wochen oder Monate zum neuen WFW Undisputed Champion krönen werde. Aber zunächst wird es mir eine Freude sein ihn öffentlich zu deklassieren.


Da klopft es plötzlich an der Tür.

Chris Jericho:
Nur herein!

Die Kamera schwenkt zur Seite. Rechts ist nun Jericho am Tisch zu sehen, links, jene Brüder welche auch als Samurai bekannt sind.

Toru Kanemura:
Guten Abend, Chris! Du wolltest uns sehen, nun stehen wir zu deinen Diensten.

Haru Kanemura:
Nabend, Chef! Was gibt’s?

Chris Jericho:
Zunächst einmal muss ich gratulieren: Eure Initiative als Team hat mich sehr beeindruckt! Das ihr die selbstherrlichen Athleten in ihre Schranken weisen wollt ist ein Schritt in die richtige Richtung. Doch kann ich nicht zulassen, das ihr euer Debut als Tag Team ohne einen passenden Namen bestreitet- es hätte schlichtweg keinen Stil!

Haru Kanemura:
Ja, das sehe ich auch so! Und deshalb bekommen es die Ätzenden Athleten mit Samurai Spirit zu tun!

Der Gesichtsausdruck des Vorgesetzten offenbart nicht wirklich Begeisterung.

Chris Jericho:
Eine Bewerberin, die sich zuletzt sehr ins Zeug gelegt hat, beschaffte mir interessante Informationen zu eurer Vergangenheit: Denen zu Folge stammt nur eure Mutter aus dem Land der aufgehenden Sonne, und führte euch zudem zur Kunst der Samurai, während euer Vater Wahl-Thailänder und… nun gut, das ist jetzt nicht so wichtig. Demnach zu urteilen seid ihr also in Thailand aufgewachsen, ist das richtig?

Toru Kanemura:
Ja, so ist es, Chris.

Haru Kanmura:
Aber warum ist das für unseren Teamnamen wichtig?

Chris Jericho:
Weil es von Bedeutung ist, das sich eure Vergangenheit in ihm wiederspiegelt. Und deshalb formt ihr ab sofort das Team der Thai Samurai!

Toru nickt nur still, während seines Bruders Mundwinkel deutlich erkennbar nach unten sinken.

Haru Kanemura:
Das ist… eine tolle Idee, Chef….!

Chris Jericho:
Ihr dürft jetzt wegtreten.

Die gebürtigen Thailänder verlassen gemeinsam den Raum, ehe jene Dame, welche zuvor noch Post brachte, Jericho nun Dartpfeile reicht, die er vom Schreibtisch aus Richtung Wand wirft, an der ein Poster von Edge hängt.

Der kann aber gut mit den Pfeilen umgehen. Kuck mal, genau.....
Findest du das etwa lustig? Ich höre nur den blanken Neid!
So?
Ja, aber um das ausführlich darzustellen würde ich hier den Rahmen sprengen und....
....sagst deshalb NICHTS dazu?
Bei meinem nächsten Rated - R Spotlight werde ich mich dazu äußern. Soll er doch bis dahin im Glauben bleiben, seine Behauptungen wären....Tatsachen.
Tatsache ist JETZT zumindest mal, dass ein Kampf der Damen stattfindet!


#1 Contender Mini-Tourney Final:
Laura Reed vs. Captain Lily-Ann Mitsurugi



C
Road to Darkness
Laura Reed


Es ist noch gar nicht so lange her, bei Rav 274 trafen diese beiden Frauen zuletzt aufeinander und sie hatte aufgrund erhöhter Matrosentätigkeit das Nachsehen, ähnlich wie in der Vorwoche Captain Anns andere dunkelhäutige Turniergegnerin, Awesome Kong: Laura Reed, die schwarze Riesin mit der Silbermähne, natürlich begleitet von ihrer C Elite Partnerin Ashley Styles, der Frau mit dem charakteristischen Cowgirl Look. Dieses Mal soll das Match anders ausgehen, die Konzentration ist beiden Frauen deutlich anzumerken.

Pirates

Chris Masters und Masterpiece Marsellus machen die Vorhut bei der beliebten Piratencrew, dann kommt Vizekapitän Harmony Bell, die Dame im Matrosenhemd, Minirock, halbhohen Stiefeln, Handschuhen… und den bimmelnden Glöckchen an den massiven Flechten rosa Farbe. Direkt dahinter folgt die Protagonistin des Matches aus Piratensicht, Captain Lily-Ann Mitsurugi höchstpersönlich. Die Piratenbraut ohne Bräutigam mit dem rosa Bobcut, dem unter der Korsaranmütze versteckten Haarknoten und dem daraus entwachsenen, aus dem Kopfbedeckung herausragenden und gen Boden baumelnden Haarschweif. Auch in ihrem Fall sind halbhohe Stiefel und faltiger Minirock angesagt, dazu ein ledernes Top, Seefrauweste und ebenso ein paar Handschuhe.
Hintenan folgen schließlich Matt Cross und Danny Dominion, welche die Nachhut bilden.

Im Ring steht bereits eine Frau im gestreiften Dreiteiler-Outfit parat. Ein Teil ist ein knappes Stoff“kleid“, das knapp oberhalb der gewissen intimen Bruststellen beginnt und WFW-typisch knapp die Schamgegend verhüllt, nicht aber den kompletten Po umfasst. Die anderen beiden Teile sind jeweils ein langer Armschoner links und rechts… ein Outfit das gleichermaßen den Po, die Bein- und Fußpartie betont wie auch den Brust- Hals und Schulterbereich… und die Hände freilich auch. Also quasi alles betont, weswegen es ja auch der offizielle Vampilady Schiristandard ist. Gut, dass alle entsprechenden Körperregionen bei den Vampirdamen auch entsprechend ausgeprägt sind, würde sonst ziemlich mies aussehen. Da gehört schon viel zu so herumlaufen zu können. Im Umkehrschluss ist es aber freilich irgendwo auch ein Muss stets als Vorzeigesubjekt zu agieren, irgendwo müssen die positiven Einflüsse auf die übrige Damenwelt ja herkommen; Film, Fernsehen und Co liefern diesbezüglich ja praktisch gar nichts und wenn dann „Vorbilder“ die nur dazu dienen aus Frauen billige Tussen zu machen und nicht etwa wahre Schönheiten mit exorbitanten Haarmasse wie es sein sollte. Im Falle dieser Ringrichterin ist das Haupthaar zu einem Spiralzopf zur Kopflinken gebunden, es ist als Luminita Geaman, die hier das Match leiten wird, wie auch schon jenes bei Rav #274. Und ja, dieser Text ist 1:1 übernommen, Copy & Paste bietet sich manchmal einfach an.

Und los geht’s!
Lock Up der beiden großgewachsenen Powerfrauen… und es ist die Britin, welche sich hier die Kraftvorteile ins Portfolio schreiben lassen kann, vermag sie es doch Captain Ann in die Ringecke zurückzudrängen… wo freilich nun der Lock Up gelöst werden muss.
Was freilich nicht heißt, dass es keinen anschließenden Kniestoß geben kann… oder einen danach folgenden Chop… und dann mit etwas Anlauf einen Clothesline! Ziemlich rauer Wellengang, aber das sollte die Piratenanführerin ja gewohnt sein… eher nicht gewohnt ist sie es locker und leicht auf die Ringecke verfrachtet zu werden, so viele Frauen hat die WFW nicht, die in der Lage wären sie mühelos hochzustemmen… für Laura aber kein Problem.
Selbige klettert nun hinterher… und Superpl… nein, die Piratenführerin wehrt sich. Ein Schlag in die Rippen, dann ein Punch… aber dann gibt’s einen deftigen Forearm von Laura zur Antwort und die Gegenwehr endet, womit das Match weitergehen kann wie vor einigen Wochen an selber Stelle: Superplex.
Gehalten…
Gehalten…
Gehalten…
Und abwärts! Delayed Superplex!
Cover!
Eins!
Zwei!
Ne!
Wie schon damals, so ist auch dieses Mal diese Aktion nicht deftig genug für ein schnelles Ende des Matches. Welches nun aber eine Wende nimmt, denn Captain Ann wird hochgezerrt… und knallt der hochzerrenden Laura einen Forearm ins Gesicht… um genau zu sein ist es der Piratin Linker. Daraufhin gibt es ein Whip In gen Ringecke… und Shark Crush! Und nun gibt es umgekehrte Verhältnisse: Laura wird nach oben gesetzt… und Captain Ann setzt an zum Superplex!
Gehalten…
Gehalten…
Und runter!
Auch Lily-Ann beherrscht den Delayed Vertical Suplex. Keine Überraschung, wer Awesome Kong einen Cutthroat Driver verpassen kann, der kann auch Laura Reed einen Delayed Superplex verpassen. Das Cover führt allerdings auch hier nicht zum Erfolg… dafür nun aber der Ansatz zum Corsair’s Clut… nein, Laura reagiert schnell und pusht sich aus der Gefahrenzone… kommt nun hinter Lily-Ann aus… Full Nelson… Slam!
Captain Ann geht auf die Matte, kommt aber sogleich wieder hoch… nur um einen Big Boot zu kassieren, der sie über die Reling… über die Seile schickt. Plumps, purzel, platsch, hallo lieber Hallenboden, wieso wankst du so wie ein Schiff auf See? Die Piratin sieht Sterne, Laura hat bereits die Verfolgung aufgenommen.
Ein harter Tritt in die Rippen… dann geht es in die Ringabsperrung… und nun Irish Whip gegen die vielleicht tatsächlich irischstämmige Ringtrepp… nein, Reversal und… Captain Ann zieht Laura zu sich… und Kitchen Sink! Und Ausheber… Body Slam auf den Boden… und dann *husch* in den Ring zurück… aber auch Laura kommt kurz vor knapp noch im Ring an… bekommt aber sogleich einen Legdrop in den Nacken ab.
Die Aktion hat gesessen… und Ansatz zu… ja was? Powerbomb?
Hätte es vielleicht werden sollen, es gibt aber einen Back Body Drop.
Laura klatscht sich selbst auf die Wangen, um sich wieder wach- und hochzupushen… und verpasst dann der aufstehenden Lily-Ann einen deftigen Clothesline, welcher diese in die Seile schickt… und Whip In… Spinebuster! Die Offensive der Piratin ist beendet, dafür übernimmt nun wieder Reed die dominante Position im Ring… Fist Drop… und Sleeper Hold!
Die Fans rufen aber der Piratin lautstark zu, sodass es nix ist mit einschlafen… stattdessen nun den Jubel in Kraft umsetzen und… hoch… und Elbow… und Elbow und… da wird sie von Reed hochgenommen… Side Slam! Eins! Zwei! Nein! Kick Out… aber nicht viel Zeit zur Erholung… Ansatz zu einem doppelten Boston… und der geht durch!
So leicht gibt eine Piratin dann aber auch nicht auf… besonders, wenn die gesamte Mannschaft zuguckt. Stattdessen powert sich Lily-Ann unter den Anfeuerungsrufen der Fans in die Seile… und Laura muss lösen. Selbige macht das auch, attackiert kurz darauf die Piratin aber direkt wieder… als diese sie plötzlich hochnimmt! Cutthrot Driv… nein, Laura kommt frei und packt nun selber zu!
Torture Re… nein, die Piratin kommt frei… und packt Laura mit beiden Händen an der Gurgel!
Throat Toss!
Und jetzt noch einmal Ansatz zur… Jacknife Powerbomb!
Cover!
Das könnte es jetzt sein!
Eins!
Zwei!
Nein!
Laura kommt heraus, dabei hatten Captain Anns Matrosen schon gejubelt und manch ein Fan mit ihr. Reed rollt sich weg, zu en Seilen, um sich an selbigen hochzuziehen… und bekommt dafür einen Clothesline in den Nacken, der nun sie auf einen Freiflug nach draußen schickt. Kurz darauf beginnt Captain Ann mit Luminita über Piraten und Vampire, rosa und grünes Haar, Stiefel oder immer barfuß und andere Themen zu sinnieren… nein, wir wissen nicht, über was sie sprechen, aber auf jeden Fall wird also die Ringrichterin vom Geschehen da draußen abgelenkt.
Dort wird Laura nämlich jetzt von den Masterpieces gepackt, während Harmony ihr einen Stuhl über den Kopf donnert. Jetzt wissen wir auch auf was sich die Beiden so intensiv vorbereitet haben, dass keine Zeit war, um die Herausforderung der Gringos anzunehmen. Chris Masters setzt nun auch noch explizit den Master Lock an… während Harmony noch mal zuschlägt.
Nun wird Reed rasch wieder in den Ring zurückverfrachtet, auch weil Ashley Dominion und Cross mit freundlichem Hinweis auf ihre Revolver dazu animiert hat sich bitte zu verziehen und ihr nicht im Weg rumzustehen, wenn sie keinen klassischen Western-Tanz aufführen wollen. Harmony erklärt Ashley nun, dass sie das doch bitte nicht so eng sehen soll… während im Ring das eigentliche Match weitergeht.
Corsair’s Clutch angesetzt… und Move sitzt!
In der Mitte des Rings… als ob Reed nicht eh schon KO wäre.
Armprobe… ein Mal, zwei Mal, drei Mal…
Und dann ist das Match gelaufen und Luminita erhebt den Arm der Piratin zum Zeichen des Sieges. Ashley flucht kurz und winkt dann ab, begibt sich in den Ring, um der erwachenden Partnerin Trost und eine Stütze zu sein, ist diese doch noch etwas benommen. Bei den Piraten hingegen ist Party angesagt, denn Lily-Ann hat das Mini-Turnier für sich entschieden… was bedeutet, dass sie nun beim Eddie Guerrero Tribute Pay Per View gegen die Demon Queen Akari Oda antreten wird, um den Titel, welchen diese Lily-Anns Schwester Miwayu abgenommen hat: den Temptation Title.

Juhuu! Captain Ann! Die wird bestimmt gewinnen beim PayPerView!
Willst du darauf wetten?
Was soll das denn jetzt wieder heißen? Sie ist eben mein Favorit und eindeutig besser als die amtierende Titelträgerin.
Leider geht es nie um besser oder schlechter, sondern einfach darum wer schlussendlich CLEVERER ist.
Soll das eine weitere WeiSheit von dir sein?
Ich für meinen Teil würde die DemonQueen nicht unterschätzen.


Falling inside the black

Wie vor sieben Tagen versprochen, erscheint der Undisputed Champion Tibro auf der Stage um heute, vermutlich, sein letztes verbleibendes Teammitglied auszusuchen. Der Angel Son steht auf der Stage und präsentiert der buhenden und pfeifenden Menge das Gold um welches es, unter anderem, beim kommenden PPV gehen wird. Die Pyro wird abgefeuert und fungiert mal wieder als Initialzündung für den Champion sich in Richtung Ring zu bewegen und diesen auch letztlich zu betreten.
Dort wartet er einen kurzen Augenblick ehe er mit seiner Ansprache beginnt.


Tibro
Eine Woche ist vergangen und wie ein jeder Fan wissen dürfte ist dies die letzte Show vor dem EDDIE GUERRERO TRIBUTE PPV und somit meine letzte Gelegenheit einen letzten Mann in meiner Ecke zu wissen.
Wie es sich für einen guten Champion gehört, ist die Liste meiner Anhänger kurz und die meiner Feinde umso länger. Alleine durch die HAARIGE Geschichte in der Frauenabteilung habe ich zur Zeit noch weniger Freunde. Dennoch will ich nicht das HAAR in der Suppe suchen und klagen wie unfair das Leben doch ist. Ich tue HAARGENAU das was ich immer tue. Ich gebe mein bestes. Und ich schreibe Geschichte.
Wie angekündigt, winkt dem letzen Mann in meinem Team eine Chance auf meinen Titel, und somit die Chance in nur einem Match die Karrieretreppe ganz weit nach oben zu klettern. Wer dahinten noch immer denkt sich beinhaart gegen mich stellen zu wollen, wird um haaresbreite seine Chance davon segeln sehen. Also… Kandidaten zeigt euch und sagt mir warum ihr der nächste WFW UNDISPUTED CHAMPION werden könnt.


Es dauert eine ganze Weile nach dieser Auffroderung des Undispted Champions, bis sich etwas auf der Stage tut. Doch dann....

Monster

Und da kündigt sich der erste Kandidat an, welcher nicht nur bei den Zuschauern in der Halle für erstaunte Gesichter sorgt, sofern man den Gesichtsausdruck des Angel Son´s richtig interpretiert. Denn niemand anderes als der Südafrikaner, Justin Gabriel, schreitet sehr selbstbewusst die Rampe hinunter ist ist auch wenige Augenblicke später bei seinem eventuellem Teamkapitän im Ring angekommen und lässt sich ein Mic geben. Ob Heyman weiß, was der Werwolf hier vorhat?

Justin Gabriel
Du willst wissen, warum ICH der nächste Undisputed Champion werden kann? Ganz einfach: Ich bin talentiert und auch motiviert diese Company als Champion zu präsentieren und mir ist jedes Mittel Recht diese Chance auch zu bekommen.
Natürlich beschäftigt dich gerade eine ganz andere Frage, nämlich ob du mir trauen kannst, nicht wahr?


Der Südafrikaner senkt kurz das Mic, scheint aber genau DAS gesagt zu haben, worüber die Gedanken des Champs gerade schweifen.

Justin Gabriel
In deinen Augen gelte ich wohl als Mann des feindlichen Teams.......als ein Spion.....oder Saboteur wenn du so willst. Der sich in dein Team einschleichen möchte, um dann im entscheidenden Moment seine wahren Absichten zu zeigen........aber das entspricht nicht der Wahrheit, wenn du mir diese Wortwahl kurz gestattest. Die Wahrheit ist, dass ich niemals Teil dieses "Teams" rund um Punk, Lesnar und den beiden Fettsäcken war, da sie mich von Beginn an genau wissen ließen, was sie von mir halten.
Und selbst Paul scheint jetzt nicht mehr hinter mir, hinter der Zukunft dieses Business, zu stehen und ist in den vergangenen Wochen wieder brav zu seinen alten Freunden angekrochen gekommen. Zwar bot ich meine Fähigkeiten bereits deinem Gegner an, doch der ließ diese einmalige Gelegenheit einfach verstreichen, da ich seiner Meinung nach wohl "nicht geeignet" wäre Teil seines Teams zu sein. Und jetzt stehe ich hier vor dir......NICHT NUR, weil du dieses verlockende Angebot ausgesprochen hast, sondern auch, weil wir Beide einiges gemeinsam haben. Wie du schon so treffend formuliert hast, ein wahrer Champion besitzt sogut wie keine Freunde, dafür aber eine schier endlos lange Liste an Herausforderern......und da ich weiß, dass DU nicht so dumm wie Punk sein wirst und meine Dienste einfach verwirfst, wirst du dir wenigstens diese Chance reiflich überlegen.


Der Champion lächelt zunächst ehe er anerkennend nickt. Doch gerade als er etwas zum Südafrikaner entgegnen will...

Infiltrator

... ertönt ein neues Enrance Theme! Aber von wem? Lange Zeit kommt niemand heraus, dann kommt… Nebel. Der sich vor dem Eingangsbereich bildet, wo er langsam nach oben steigt. Aber schließlich kommt doch noch eine Person aus dem Nebel heraus: Mr. Attitude is back! Aber kennt den überhaupt noch wer? Die Reaktion der Fans ist jedenfalls verhalten bzw. kaum vorhanden, was den Mann im schlichten Ringgear aber offenbar überhaupt nicht stört, der seelenruhig die Rampe hinab schreitet und sich dann zu Tibro und Gabriel in den Ring begibt, wo ihm ein Mic gereicht wird.

Mr. Attitude:
Well, I see, nobody does remember me. But that is not important. And it is also not important, that I fell in a deep black hole, when I realized, that the attitude era will never come back. Important is, that I found myself, when I was alone, not looking back anymore. And now, I’m just looking forward, because I found a new attitude. My own attitude. I won’t be a picture of an old relict, from now on, I will wrestle under my real name. So, that’s why you can call me Aaron. Aaron Attitude. And with my new attitude, I will claim the ranking to the top. That's ll i want... beside the golden belt that you’re wearing for more than a year, champ. I know, we weren’t friends in the past, but we can be confederates in the future, when we will fight Team Punk inside of a huge steel cage. In a fight, were it can lose blood, or hair, but whatever it will be, I don’t care. I just care about a title shot, you’re going to give me, if you pick me for your team to make one or several opponents tap out in the middle of the ring. So, here’s the deal: First, I fight on your side and if we win, you will fight me for the title gold. What do you say, Angels Son?

Weiterhin lächelt der Angels Son. Er leckt sich die Lippen und scheint abzuwägen was er wem als erstes sagt. Er schaut zwischen den beiden Männern hin und her, immer wieder zur Stage blickend ob noch ein weiterer Anwärter erscheint.

Tibro
Also... DAS sind sie also... Die Anwärter auf den letzen Platz in meinem Team. Die Mannen die die Chance ergreifen wollen, die Sterne zu erreichen. Zwei aufstrebende Jungstars, hungrig wild und voller Tatendrang. Ich muss gestehen, dass es mich nicht wirklich überrascht dich hier vor mir zu sehen Justin. Der Wunsch nach oben zu kommen, koste es was es wolle, keine Freunde oder Verbündete zu suchen und nur das Ziel vor Augen... Ja Justin, das erinnert mich sehr... ja an mich selber! Und du siehst wo es mich hingebracht hat. Ganz nach oben. Von allen gehasst und doch von keinem in die Knie gezwungen. Ich verstehe deine Motive und dass dir diese Chance gelegen kommt deinem "Mentor" zu zeigen aus welchem Holz du geschnitzt bist. Doch bist du die richtige Wahl? Wenn es ganz zum Schluss darauf ankommt bist du der Mann auf den ich mich verlassen kann? Ist dies ein Wagnis das ich eingehen KANN?

Sein Blick wandert zu Mr. Attitude.

Tibro
Und du, Aaron? Die unberechenbare Gleichung?! Der Mann der vor über einem Jahr mit seinem Sieg über mich, mir den Weg über ein tiefes Tal der Tränen hindurch bis hin zum WFW Undisputed Champion ebnete und selbst in Vergessenheit geriet. Der Mann an den sich kaum jemand noch erinnern kann und wie Phoenix aus der Asche...

Ein unschöner Gedanke scheint den Champ gerade in den Kopf zu drängen, welcher er mit einem kurzen Schütteln des Kopfes wieder verdrängt.

Tibro
nun hier vor mir erscheint und einen Spot in der Schlacht schlecht hin beansprucht. Doch was kann ich von dir erwarten? Bist du ein One Hit Wonder? Oder bist du der Kassenschlager den ich brauche?

Der Angels Son entfernt sich ein paar Schritte von den beiden.

Tibro
Warum sollte ich einen von euch beiden wählen?

Justin Gabriel
Hast du denn etwa eine Wahl? So wie ich das sehe, sind wir Beide die Einzigen, welche dein Angebot nur zu gern annehmen würden......natürlich bleibt dir noch die Option, dass du nur mit vier Mann antreten kannst.
Aber das willst du nicht riskieren, nicht wahr? Ich habe die nötige Motivation für dieses Match, denn ich möchte Punk nur zu gerne beweisen, dass es ein folgenschwerer Fehler war, MICH abgelehnt zu haben!


Der Rückkehrer schaut ich das Ganze interessiert an.

Aaron Attitude:
Ah, I see! You want arguments from both of us; want to hear why I think that I am better than Justin and why he thinks that he is better than me. But all I can tell you is, that my focus just lies on wrestling. I don’t have bad feelings about CM Punk, you or anyone else. There for, my feelings wont lead me through the match. I just want to be part of a huge competition… and your Championship Belt as well. But, and that one is important too, I will not beg for a spot in your team. If you take mee, good choice, if you take Justin, you will see what happens. And I am sure, you don’t want to hire a fruit or zombie for your team… unless you want to lose your gold as soon as possible. And I can’t imagine, that this is your plan, or is it, champ?

Wieder leckt sich der Engelssohn über die Lippen.

Tibro
Nun, wie mir scheint, ist dies das "Total Package" der Anwärter und ihr habt mir alles gegeben, was ihr mir hier zeigen wollt. Somit werde ich mich, wenn ich wie es Justin hier so schön aufgezählt hat, nicht mit einem Mann weniger mit Team Punk aufnehmen will, jetzt zwischen einen von euch beiden Entscheiden müssen. Und eigentlich ist es klar welchen Mann ich von euch eigentlich nur wählen KANN...

Abrahams Daughter

Doch dazu kommt der Champion nun doch nicht. Wieder einmal wird er unterbrochen. Wieder einmal erscheint, unter lauten Jubel der Fans, ANGELINA auf der Stage. Der künstlich erzeugte Wind, lässt die lange rote Mähne der Schwester Tibros umher wehen, während sie einfach nur da steht und lächelt.

Angelina
Nur nichts überstürzen, Brüderchen! Vielleicht möchtest du auch lieber, wo du doch so schön dabei bist unbeschriebene Blätter oder unberechenbare Charaktere in Betracht zu ziehen, einen Kandidaten in dein Team holen, welchen ich mitgebracht habe.

Im Ring macht sich Schweigen breit.

Angelina
Ach... Dachtest du allen ernstes ich komme hier her zurück, völlig auf mich allein gestellt? Und wieder unterschätzt du mich!!! Und du enttäuscht mich über die Maßen, Bruder. Seit ich zurück bin, hast du mich nicht ein einziges Mal gefragt, was ich gemacht habe, all die Monate. Du glaubst doch nicht wirklich das ich die ganze Zeit in mein Kissen geweint habe vor Kummer und Schmerz... Nein! Ich habe versucht zu ergründen wer ich, wer du, wer WIR sind. Woher wir kommen, warum wir sind was wir sind. Und ich bin fündig geworden... Ich habe IHN gefunden. ER von dem wir nie etwas wußten, noch weniger als über Mutter. Und wer wäre der bessere Partner für dich als ER, ER dem wir alles zu verdanken haben... Er...

Tibro
Stopp! Ich habe genug von deinen Spielen... Du hast IHN gefunden? Fein! Dann halte dich an ihn... Er ist mir egal... Er ist für mich gestorben. Und TOTE KOMMEN NICHT ZURÜCK! Du irrst dich also... Du BIST allein!!! Du hast niemanden und ich, ich habe ein Team!!! JUSTIN GABRIEL!!! WILLKOMMEN IN TEAM TIBRO!

Das war......kurz und knapp. Aber bei dieser doch recht dünnen Auswahl an potenziellen Anwärtern für diesen Moment und speziell für die WarGames wohl die bessere Alternative. Mit einem zufriedenstellendem Grinsen reicht der Südafrikaner seinem Team-Kapitän die Hand, während Mr.Attitude zügig an den Ring rand geht um diesen zu verlassen, als plötzlich...

Cult of Personality

Nachdem nun auch der Champion sein Team vollständig beisammen hat, kommen die Herausforder, nicht zum Ring, aber immerhin schonmal auf die Stage, angeführt von ihrem Kapitän......von dem Mann......ohne den es höchstwarscheinlich nicht zu diesem bevorstehenden Kracher-MainEvent beim TributePPV gekommen wäre.
CM Punk geht zum bereits zweitem Mal in Folge als Anführer eines Teams in die WarGames, wobei, wie wir alle wissen. sein erster Auftritt alles andere als erfolgreich verlaufen ist. Flankiert vom Ex-MMA´ler Lesnar und den amtierenden WFW TagTeam Champions, den DudleyBoyz, greift der Pepsitrinker zum eiligst in die Hand gedrücktem Microphone. Aufmerksamen Zuschauern dürfte hier schonmal auffallen, dass der "GreatOne" The Rock noch nicht auf der Bildfläche erschienen ist.....wird er überhaupt kommen?

CM Punk
Eigentlich müsste ich dich, Gabriel, als einen undankbaren Verräter bezeichnen.....

Die Fans scheinen das ähnlich zu sehen, aber der ChicagoMade legt sofort nach.

CM Punk
.....doch im Grunde kann ich eigentlich nur folgendes sagen: Herzlichen Glückwunsch! Denn du bist genau da, wo du hingehörst!

Kurzes Gelächter bei Brock und den Dudleyz und auch der Pepsitrinker muss sich kurz zusammenreissen.

CM Punk
Aber du scheinst immer noch nicht zu verstehen, dass ich dich nicht aufgrund mangelnder Fähigkeiten als Wrestler für unser Team nominiert habe, sondern weil du nicht........

Jetzt kommt kurz Brock einen Schritt von hinten auf Punk zu und flüstert ihm etwas ins Ohr, was dem StraightEdge Anhänger ein schmunzeln hervorlockt.

CM Punk
Ich hätte es jetzt galanter formuliert, aber........ich denke mal wir stimmen hier ALLE darüber ein, dass du ein egoistisches und arrogantes Arschloch bist!

Joa, SO kann man es auch ausdrücken.......direkt und unverblümt.

CM Punk
Du hast dir von Anfang an alle möglichen Sympathien, die entweder vorhanden waren oder hätten entstehen können, ohne mit der Wimper zu zucken verspielt. Hast beinahe alle gegeneinander aufgehetzt mit deiner unvergleichlich charmanten Art......und jetzt wunderst du dich darüber, dass ich....das WIR, dich abgelehnt haben?
Ich habe es mir dieses Jahr zur Aufgabe gemacht einige Fehler aus dem vergangenem Jahr nicht noch einmal zu machen......dazu gehört unter anderem die Zusammenstellung eines Teams, dessen Mitglieder sich untereinander respektieren und vertrauen! Allein DAS wäre mit dir nicht möglich gewesen, Justin.
Selbstverständlich hätte ich mit deiner Nominierung nicht auf Stimmenfang gehen müssen mit der geringen Aussicht auf Erfolg.....ich hätte es wesentlich einfacher haben können. Aber "einfach" bedeutet auch nur selten "richtig".
Du hast jetzt einfach auch nur wieder eindrucksvoll bewiesen, dass du dich wie ein Fähnchen im Wind verhältst. Ein garantiertes TitleMatch klingt in der Tat zunächst verlockend, aber dafür müsst ihr erstmal gewinnen.....und was dann, hm? Zwar dürfte Tibro´s Versprechen durchaus in besagtem Match enden, da er dich wohl kaum als eine ernstzunehmende Gefahr ansieht......aber bist du wirklich bereit dafür? Denn eines kann ich dir versichern, Tibro stellt dich definitiv NICHT auf eine Stufe mit anderen MainEventern, geschweigedenn mit sich selbst! Aber nun gut, du hast dich entschieden, doch all die Gründe, die ich soeben aufgezählt habe, sollten lediglich nur aufzeigen, warum Justin Gabriel nicht an der Seite von Bubba Ray, Devon, Brock, The Rock und mir steht......sondern genau dort! Unter seinesgleichen!


Der Engelssohn steht da, wie ein Denkmal seiner selbst und zeigt ein amüsiertes Lächeln, ehe er Gabriel auf die Schulter klopft.

Tibro
Unter... "seinesgleichen!?"... Also unter Leuten... ja... unter Leuten wie... MICH! Dem UNDISPUTED CHAMPION... nein... Dem zweit längsten regierenden Champion der Geschichte der WFW. DEM Champion, welcher bisher jede Herausforderung gemeistert hat und unter anderem auch dich CM Punk bereits in seine Schranken gewiesen hat. Somit steht Justin Gabriel hier, auf der Seite der Sieger... Du kannst dich gerne aufplustern wie ein Kugelfisch, doch letzt endlich, ist alles was aus dir herauskommt heiße Luft! Und ich kann es nicht abwarten der Welt zu zeigen, wie man diese Luft am effektivsten aus dir heraus bekommt.

CM Punk
Netter Vergleich, aber okay.....immerhin verwechsel ich nicht beim reden Dativ mit Akkusativ, du achso Wortbegabter. Du willst den Leuten zeigen, wie man am Besten die Luft aus mir rauspressen kann? Fein, dann zeig doch mal wie das geht!

Nach diesen Worten droppt Punk sein Mic, nickt seinen Team-Kameraden zu und gemeinsam stürmen sie die Rampe hinunter in den Ring und liefern sich einen faustdicken Brawl mit ihren Gegnern, was die Fans mit Jubelstürmen honorieren. Ihre momentane zahlenmäßige Überlegenheit spielen die Herausforderer aber nicht sofort aus, denn Bubba Ray und Devon bleiben außerhalb des Rings verteilt stehen und scheinen nur bei Bedarf einen türmenden Flüchtling abzufangen und wieder in den Ring zu werfen. Gabriel spielt natürlich sofort seine Schnelligkeit in Form von harten Kicks gegen Lesnar´s Oberkörper aus, der kann diese Offensive aber schnell beenden, als er den Südafrikaner in eine Ringecke drückt und seine Kraft demonstriert. Bei Punk und dem Champion läuft es sehr ausgeglichen ab, keiner kann zur Zeit die Oberhand gewinnen, als sich durch die Zuschauerreihen jemand angeschlcihen kommt. John Hennigan und Seth Rollins springen in diesem Moment über die Barrikaden und stürzen sich sogleich auf die Tag Team Champions. Diese sind zwar nicht wirklich überrascht, doch können die Teamkollegen vom Champion ihren Geschwindigkeitsüberschuss zunächst nutzen und die Dudleyz in die Defensive drängen. Hennigan wirft D-Von gegen die Barrikade, während Rollins Bubba Ray mit harten Tritten eindeckt, ehe er ihn mit einer Clotheline auf den Boden befördert und elegant in den Ring slidet, um den Team-Kapitän zu untersützen. Zusammen bearbeiten sie den Pepsitrinker, bis Lesnar sich einschaltet und den guten Seth mit einem gewaltigem Ruck wegzerrt, um dann selbst Schläge zu verteilen. Der CapeTown Werewolf ist zuvor über die Seile nach draussen gegangen und kümmert sich jetzt zusammen mit dem Shaman of Sexy um die TagTeam Champions, als sich ein weiterer Teilnehmer ankündigt.....

IF YOU SMELL.....

Der Jubel wird ohrenbetäubend als sich der Champion des Volkes auf der Stage zeigt, einmal kurz durch atmet und in Richtung des Ringes sprintet. Auch er slidet in den Ring und stürzt sich sofort auf den ihm zu wankenden Seth Rollins. Er schlägt ihn einmal, er schlägt ihn zweimal... Er spuckt sich in die Hand und befördert seinen Gegenüber über das oberste Seil nach draußen. Sofort dreht er sich wieder in Richtung in-Ring Geschehen und sieht sich einen wutschnaubenden Brock Lesnar gegenüber. Beide starren sich eine Weile an und die Spannung zwischen den beiden wächst, ehe beide gleichzeitig eine Bewegung in einer der Ringecken vernehmen. Dort steht noch immer Mr. Attitude und hat sich still und heimlich das ganze Geschehen angeschaut. Sobald dieser sich bemerkt wähnt, schnellen seine Arme hoch in Abwehrhaltung und er geht sofort ein paar Schritte zurück.
Derweil schlagen Punk und Tibro weiter aufeinander ein, ehe der Champion von einem Schlag des Herausforderers zurück torkelt und dem zurückgewiesenen Aaron Attitude vor die Flinte stolpert. Dieser reagiert blitzschnell und wirft den völlig überraschten Angels Son auf die Schulter und zeigt sein ATTITUDE ADJUSTMENT.
Hart getroffen rollt sich der Champion aus den Ring, während seine Teampartner, die Dudley Boyz, IN den Ring getrieben haben. Rollins kümmert sich um den Champion und führt ihn zu den anderen Kameraden.
Im Ring formiert sich das Team Punk ebenfalls, während sich Mr. Attitude ganz klar von den fünfen distanziert. Es fallen von beiden Seiten ein paar deftige Worte, bevor die heutigen Kommentatoren wieder zu Wort kommen.

Die sollten sich ihre Energie lieber für den PPV sparen. Das hat doch jetzt keinem ´nen Vorteil verschafft.
Es war ausgeglichen.....ist doch ein gutes Omen für das entscheidende Match.
Würde ich nicht sagen......mich würde aber viel mehr interessieren, WEN Tibro´s Schwester gefunden haben soll.
Vermutlich jemanden aus der Familie? Jemand den sie noch nie gesehen haben.
Ist ja ´ne tolle Familie....

Und jetzt ist MaaaaaaaaaaiiiiiiiiiinnnnnEeeeeeveeeeeeent-Zeit!!!

#1 Contendership Match
Heavenly Creatures vs. Common Justice Antithe’Sis


All the things she said
Die Stimmung in der Halle ist nicht sonderlich gut, kaum dass der Theme Song von Stephanies Schützlingen ertönt, kein großes Wunder. Unabhängig davon, dass ihre Fantasien und besonders deren Umsetzungsabsichten bereits eigentlich jedem Menschen zur absoluten sozialen Ächtung gereichen sollten, wenn nicht mehr, so ist die indirekt dadurch resultierende Abwesenheit diverser beliebter Damen und Herren (Matt Striker erwähnte beim letzten Rav , dass 50 Namen zusammenkommen) auf jeden Fall ein Anlass diesem Duo mit erhöhter Antipathie zu begegnen. Ob sie die Fanreaktionen wirklich so treffen, wie Stephanies Psychologe andeutet? Schwer zu sagen, haben sie doch eher Augen für Ringrichterin Mirela Geaman, aus den bekannten absolut indiskutablen Gründen.

The Very End
We heard you like to threaten long-haired gals as of late.
Mit so viel Jubel sind CJA noch nie begrüßt worden, für gewöhnlich sind sie ja auch eher Damen, welche leicht auf der Seite stehen, welche man verlieren sehen will, aber am heutigen Abend sind die Purpurnen Teufelinnen die klaren Fan Favoriten, wie sie auch die klaren Siegesfavoritinnen sind.
Why are people calling *us* horrible again?
Ein Ruf von höchster Güte eilte ihnen schon vor dem WFW Ringdebüt voraus und wird von diversen Siegen im Ring inklusive Tag Team Titelgewinn untermauert. Wann immer sie gekämpft haben, so waren sie siegreich… außer als sie gegen Julia Guerrero und Sylvia Meloni disqualifiziert wurden und so im Rahmen des Tag Turmoils beim Grandsam VII aus selbigem rausflogen und ihr Gold verloren.
Well, such a ludicrous threat was one big mistake.
Dabei war die DQ nicht einmal eine verdiente DQ, sondern ein cleverer Trick seitens Julia und Sylvia. Anders formuliert sind sie noch mehr oder minder unbesiegt und ihr wie üblich selbstgefälliger Auftritt lässt wenig Zweifel daran zu, dass sie es für unwahrscheinlich halten, dass sich das ändert.
For nobody threatens us without consequences.
Zudem verloren die beiden als Mitglieder eines Wargames Teams, gemeinsam mit Miwayu Mitsurugi und den Gorgon Twins unterlag man dem Team C Comp bestehend aus Marion Nathaniel, Sarah Fuchs, Medusa Gorgon und den Müller Zwillingen, da Stheno aufgab ohne selbst ins Match einzugreifen – um ihre Schwester Euryale zu schützen. CJA waren da recht angepisst drüber, hatten sie doch ihrerseits mächtig Schaden bei den Gegnerinnen angerichtet, besonders bei den damals bemitleidenswerten Müller Zwillingen.
Some people may call the consequences severe or too much.
Aber das war damals, so sehr auch Wargames Geschichte gerade wieder aktuell wird, aus gegebenem Anlass… und heute ist heute.
We call them… just.
Angst haben sie jedenfalls gar keine vor den Gelüsten der Kreaturen. Kein Wunder, immerhin haben die Flamberge Schwestern wie angedeutet ihrerseits einen recht miesen Ruf, wobei einige Sachschäden noch zu den kleineren Delikten gehören.
Common Justice Antithe’Sis
Nun sind also beide Teams da und Mirela kann also den Main Event des heutigen Abends anläuten, gesucht werden die Ersatz-Herausforderinnen auf die Gorgon Twins, nachdem sowohl die Intoccabili als auch das Scarlet Cherry Project die WFW bis auf weiteres verlassen haben und also nicht antreten werden.

Den Beginn machen Luna und Lee, also quasi die beiden Ls… okay, das war eine lausige Auftaktbemerkung, aber egal! Dafür gibt es nun einen weniger lausigen Lock Up, der sehr rasch damit endet, dass Luna ihre Gegnerin auf die Matte donnert. AJ mag die Matte aber wohl nicht so gern, weswegen sie rasch wieder oben ist und der süffisant lächelnden Purpurnen einen Forearm in die Visage mitgibt.
Luna torkelt ob des überraschend heftigen Gegenschlags kurz rücklings, doch als AJ zupacken und ihre Offensive veredeln will, da macht Luna auch schon wieder einen Ausfallschritt nach vorn und lässt Lee mit einem krachenden Lariat erneut Bekanntschaft mit der Matte schließen, nur dieses Mal ungleich durchschlagskräftiger als zuvor. Und damit nicht genug, Lees Beine werden sogleich verdreht… Indian Deathlock… und… Curb Stomp. Übersetzung: Luna mochte es wirklich gar nicht diesen Forearm ins Gesicht zu kriegen.
Nun Tag bei CJA… und Luna setzt an zur nächsten Kraftdemonstration, denn sie stemmt Lee empor… und Rebecca kommt heran mit einem Double Stomp! Autsch! Was eine bösartige Movekombination! Das Cover endet allerdings nur mit einem Two Count, ganz so einfach gibt sich Lee freilich nicht geschlagen und schon gar nicht nach all den Komplikationen, die Stephanie McMahon auf sich nahm, um dieses Match überhaupt zu ermöglichen. Aus selbigem Grund weigert sich Lee nun auch standhaft im anschließenden Half Boston Crab Rebeccas aufzugeben… und kämpft sich stattdessen in die Seile.
Dort löst Rebecca erst fair, nur um Lee dann ein bisschen in den Seilen zu würgen. Ungleich weniger fair, aber für 4 Sekunden ohne Konsequenzen machbar. Dann gibt es den nächsten Tag… und während Rebecca nun nach draußen rollt und Lee an den Seilen festhält kommt Lun herangerauscht und springt auf AJs Rücken, die damit natürlich besonders deftig auf die Seile gechokt wird.
Mirela meckert auch, obgleich halbherzig, Luna nickt nur, ganz eindeutig nicht zuhörend, und setzt zu ihrer nächsten Aktion an. Powerbomb! Hoch! Und runt… Huracanrana! Eins! Zwei! Dr… Kick Out! Luna guckt böse, da hat AJ es doch tatsächlich gewagt zu kontern und hätte ihr dabei fast den Sieg stibitzt. Aber Lee ist nicht Daisybell und also ist Luna nicht nur sauer, sondern das Match geht auch noch weiter und so hat sie alle Zeit und Erlaubnis Lee für diese Aktion zu bestrafen.
Selbige versucht nun zu Britani zu gelangen, aber kurz bevor sich deren Hände berühren können, umklammert Luna sie von hinten. Release German Suplex! Aber gestanden von AJ… und dann ein Front Dropkick, der Luna voll erwischt! Damit liegen nun erst einmal beide Damen flach… und Mirela hat Zeit sich zu präsentieren und zu beweisen, dass sie Grundschulwissen beherrscht, nämlich nicht nur bis 4 zählen, wie beim Rope Break, sondern möglicherweise bis zehn, so selten das auch vorkommt.
Hier kommt es übrigens auch nicht vor, aus dem simplen Grund, dass Luna es schon bei drei zur eigenen Partnerin geschafft hat und AJ immerhin bei sechs, was bedeutet, dass Rebecca dezent zu spät kommt den Wechsel zu verhindern. Stattdessen wird sie von Brit gepackt, die vom Apron runter auf den Hallenboden hüpft und Beccs somit einen Slingshot auf die Seile verpasst. Danach zieht Britani Rebecca nach draußen und… donnert sie gegen die Absperrung… oder auch nicht. Aus dem Irish Whip wird ein Reversal und Britani darf selbst ins Gitter… und danach rasch von diesem weg, weil Rebecca heranstürmt und ihr einen Clothesline verpassen will.
Britani kommt auch rechtzeitig weg und so hämmert sich Rebecca quasi selbst in die Absperrung.
Von welcher Brit sie dann runterholt… und Pa(i)ge Turner… auf den Hallenboden!
Okay, das war jetzt heftig, Grund genug für Britani rasch in den Ring zurückzukehren und darauf zu bauen, dass es möglicherweise einen 10 Count gibt. Gibt es aber nicht, da Luna zur Stelle ist, ihre Schwester aufsammelt und in den Ring zurückrollt, was bei Brit für ein leicht versteinertes Gesicht sorgt, ganz ohne Mitwirken von Medusa an diesem Match. Das hatte sie sich doch eigentlich ganz anders vorgestellt.
Nun, zumindest kann sie jetzt rasch ein Cover versuchen.
Eins.
Zwei.
Nein.
Kein Erfolg für Stephanies Schützlinge… aber was nicht ist kann ja noch werden. Etwa durch den Ansatz zum Knight-in-gale, aber die Seile sind zu nah und Rebecca kann hineingreifen und sich hinziehen, lange bevor der Griff richtig oder auch nur überhaupt sitzen könnte. Stattdessen nun ein Tag, AJ Lee hat sich einigermaßen ausgeruht und nun soll es also Tag Team Action geben.
Britani setzt an zu einem Sidewalk Slam… und von den Seilen kommt Lee per Missile Dropkick!
Deftige Combo, da kann man schon einmal ein Cover versuchen.
Eins.
Zwei.
Nein.
Nun, den Versuch war es sicherlich wert. Es folgt der nächste Tag… Irish Whip von Lee gegen Rebecca… genau in Richtung Knight, die per Thesz Press Rebecca niederdrückt und anschließend deren Kopf mehrfach auf die Matte hämmert und dabei freilich auch deren Flechten dabei begrabbelt – aber ohne daran zu ziehen, also alles legal und weiter führen wir das hier auch nicht aus, sonst müssten wir in der Folge das komplette Medusa & Family Segment aus der Vorwoche wiederholen, um klarzustellen, warum das überhaupt nicht, also gar nicht, also WIRKLICH gar nicht etwas ist, das irgendein Mensch jemals auch nur als potentielle Wirklichkeit in Betracht ziehen sollte… „sollte“.
Rebecca sollte nun ihrerseits irgendwann mal wechseln, dafür müsste sie aber erst einmal aus dem nun angesetzten Chin Lock heraus… was sie auch versucht… bisschen rumwinden, bisschen Anfeuerungsrufe der Fans von Luna aufsaugen… und ja, Tatsache! Es gelingt ihr… aber kurz vorher tagt Brit rasch wieder mit Lee und gemeinsam verfrachten sie Rebecca in die Ringecke… wo Britani nun die Tarantula ansetzt und Lee… auf dem Apron Anlauf nimmt… und mit Schwung hineintreten will.
Dumm nur, dass Luna in ihrem Rücken herangekommen ist und ihr die Beine wegzieht, kaum dass Lee los spurten möchte. Statt einer Attacke gibt es so nur eine harte Landung auf dem Apron, von welchem Luna sie herunterholt, indem die Purpurne ihre Kontrahentin auf die Schultern packt… Doom Spiral auf den Hallenboden!
Und während Lee also erst einmal KO ist, muss Britani lösen, zum einen da Aktion im Seil und zum anderen ist sie auch nicht mehr die legale Frau im Ring. Von daher muss sie nun tatenlos zusehen, wie Rebecca zu Luna wankt, die wieder tagbereit dasteht… und der Tag auch vollzogen wird. Nun, ganz tatenlos war Britani dann doch nicht. Sie hat nämlich derweil AJ wieder halbwegs wachgerüttelt und in den Ring zurückgeschoben, wo selbige sich nun an den Seilen hoch zieht… aber von Luna per Lariat wieder über selbige rüber gedonnert wird, womit es den nächsten Freiflug nach draußen gibt für AJ.
Luna nimmt freilich sofort die Verfolgung auf… womit sie aber freilich Britani direkt in die Arme läuft. Clothesline von dieser… aber ausgewichen… und Ansatz zum Chokeslam von Luna nun… aber Britani tritt zu, versucht dann einen Short-arm Clothesline… wird jedoch urplötzlich von hinten gepackt! Octopus Stretch von Rebecca! Luna macht siegessicher lächelnd ein, zwei Schritte zurück… und stürmt dann per Clothesline in Britani hinein!
Brit ist damit ausgeknockt… während AJ sich allmählich wieder erhebt… aber von den Flamberges nun in die Zange genommen wird… beide kommen mit einem Clothesline heran… und schon ist AJ der Mittelteil eines Purpurnen Sandwiches! Anders formuliert: Aua! Und als wäre das noch nicht genug… holt Rebecca einen von einem Fan angereichten Stuhl, stellt ihn auf… und Luna knallt Lee per Chokeslam in selbigen hinein.
Die Flamberges sind jetzt in ihrem Element und das heißt „Gegnerinnen terminieren“, wir erinnern uns an das bereits erwähnte Tag Turmoil Match von Grandslam VII als sie sechs gegnerische Teams besiegten und halt nur durch diesen DQ Trick selbst ausschieden. Die quasi zerstörte Lee wird in den Ring zurückgerollt und während Rebecca nun Britani einen Swinging DDT auf den Hallenboden verpasst, da wird es für Luna Zeit in den Ring zurückzukehren und die Sache zu beenden, will sie nicht durch Count Out verlieren… Mirela ist nämlich allmählich recht weit fortgeschritten mit ihrem Count und obgleich KO ist AJ Lee aktuell zumindest im Ring und eben nicht draußen, womit nur noch Luna auf den aktuellen Count aufpassen muss.
Mirela ist aber nun erst bei 9, die eine Sekunde reicht Luna locker…
Denkste!
Eins mächtige, schwarze Pranke greift unter dem Ring hervor und packt Luna am Bein!
Die kommt nicht hoch und…
Count Out!
Luna und Rebecca können es nicht fassen, aber sie haben gerade soeben durch Count Out verloren.
Die schwarze Hand war für Mirela nicht zu sehen und ist jetzt auch futsch, da hilft alles reklamieren nix.
Und auch keine Hinweise auf die aus einer anderen Ringseite nun hervorkommende Kong, welche Britani einsammeln und danach Lee aus dem Ring zieht und auch schultert. Die Heavenly Creatures mögen KO sein, aber sie haben das Match gewonnen. Und mit den Bildern einer die neuen Top-Herausforderinnen aus der Halle tragenden Kong, sowie mächtig angepisst aussehenden Purpurnen Teufelinnen… geht das letzte Rav vor dem Eddie Guerrero Tribute Pay Per View…
*Off Air*

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