Friday Fatality #19 vom 08.08.2015

[IDK Ryu Bateson]

ToH Female Singles Tourney Branch 1
Stella Nova vs. Curvy Cassie

A Gift from Space
Die Show beginnt und sogleich kommt eine Person heraus, die sich selbst für eines der Highlights der Show hält – was durchaus nicht ganz falsch ist, bedenkt man, wie populär sie ist: Stella Nova, der „Neue“ Stern der WFW, schon jetzt eines der Aushängeschilder der Division, wenn nicht gar der Promotion. Begleitet wird Nova natürlich von ihrer Partnerin Sandra LaMander, die sich aber im Hintergrund hält. Wir wissen: wo Stella ist, ist auch meistens ein Mic. So auch heute. Sie führt es zum Mund und…
…
..
.
..
…nix ist zu hören, offenbar ist es defekt. Stella guckt leicht erzürnt, fängt sich dann aber und geht kurzerhand zu Ringsprecherin Lilian Garcia, um sich einen Ersatz geben zu lassen. Erneut beginnt sie zu sprechen… und wieder hören wir nix. Die verantwortliche Person in der Tonregie ist somit nun Stellas persönlicher Sternfeind #1. Auch einige Fans buhen und wollen Stella sprechen hören… während andere mehr von ihrem Sternenhimmel sehen und wieder andere Vollkontakt mit ihr haben wollen. Nur ist nicht überallein Weg, wo auch ein Wille ist…

Prelude of...
Fusion
Auftritt des Shogunate of Doom. Curvy Cassie geht voran, logisch, wird sie doch den kommenden Kampf bestreiten. Begleitet wird sie von ihren Boobraid-Kolleginnen Busty Bunny und Hot Honey… und da hört es noch nicht auf! Auch Nene Morisaki und die Anführerin des Stables, „Demon Queen“ Akari "Hikari" Oda sind mit dabei… und damit nicht genug: auch die GorgonTwins sind mit am Start, ein gemeinschaftlicher Auftritt der holden Weiblichkeit des Stables, der vermutlich Zusammenhalt demonstrieren soll in den aktuell doch eher schwierigen Zeiten des Shogunats.

Ekaterina Akenova hat die undankbare Aufgabe diesen Kampf nun leiten zu müssen. Wenn schon Amelia dafür nicht zur Verfügung steht, ist aber natürlich die stolze Ekaterina die nächstbeste Wahl, ist sie doch auch aufmerksam und noch dazu sehr strikt. Ein Umstand, der tendenziell eher Stella Nova begünstigt, außer natürlich das Shogunate of Doom findet zurück zu alter strategischer Stärke, dann dürften Ekaterina und SaLaMander auch gemeinsam kaum dazu in der Lage sein etwas entgegenzusetzen. Dann wiederum könnte das Match ja vielleicht auch fair ablaufen…

Zumindest ist Cassie bester Dinge, Alexa Bliss jedenfalls war in der Vorwoche keine wirkliche Gegnerin für die kurvige Frau mit den massiven, roten Flechten. Entsprechend ambitioniert geht sie in den Lock Up… und fängt sich einen plötzlichen Forearm ein! Und noch einen! Und ein Punch… und nach einem Spinning Heel Kick liegt Cassie flach und wird von Nova mit Tritten eingedeckt!
Ui, ui, ui, da hat jemand viel Wut im Bauch ob des Tonausfalls und Couble C darf es büßen.
Zumindest bis nach weiteren Attacken ein Whip In per Reversal beantwortet wird und zu einem Tilt a Whirl Slam führt. Dann nämlich ist der Stern vom Himmel auf die Matte runtergeholt, was Cass einige Momente Zeit zum Durchatmen gibt. Stella wiederum bekommt nun ein Problem mit ihren Atemwegen, weil Cass zur Booby Trap ansetzt. Ein Sleeper Hold, während der Kopf auf den riesigen Rundungen gebettet ist… klar, dass da einige „Me wants too“ Rufe laut werden. Andere wiederum fragen sich vermutlich gerade, warum nicht Mirlinda Farkas hier Ringrichterin ist, dann hätten wir ne große Doppel-Gigaflechten-Party.
Für Stellas Fans ist aber nun eh Party angesagt, kämpft sie sich doch etwas hoch und lässt sich dann wieder fallen, was fast so eine Art Stunner bedeutet. Starlight Stunner wäre auf jeden Fall ein nahe liegender Movename, will sie den von nun an regelmäßiger zeigen. Was auch gezeigt wird: ein Snapmare mit anschließendem Arm Wrench. Nicht spektakulär, aber technisch sauber und insofern zielführend, als dass Cass mit geschwächten Armen ihre besten Moves nicht so einfach zeigen kann. Das scheint Stella aber gar nicht so bewusst zu sein, verdreht sie den Arm doch nur etwas weiter, um dann Cass in den Stand zu zerren und ein Whip In zu zeigen, der nun unter den anderen Umständen nicht gekontert werden kann. Statt einem langfristigen Matchplan war’s also nur ein kurzfristiger Gedanke. Aber auch das ist Ringpsychologie. Und… Tilt a Whirl Backbreaker.
Auch Stella kann also ihre Gegnerin herumwirbeln, wie sie auch selber wirbeln kann:
Standing Moonsault ins Cover!
Eins!
Zwei!
Nein!
War jetzt gar nicht sooo knapp, aber trotzdem beginnen die Diskussionen beim SoD, wie man aus diesem Match einen sicheren Sieg machen kann. Wo ein Gorgon Twin was zum anderen sagt, was Lippenleser als „hey, aufpassen!“ deuten… und das war offenbar schon wieder zu viel. Um genau zu sein hat Euryale das zu Stheno gesagt und die geht glatt tätlich auf ihre ungleiche Zwillingsschwester los, packt sie am Kleidchen und brüllt sie an! Woraufhin Hikari sogleich Bunny und Honey dazu anordnet sie zu trennen… was aber erst mit Nenes Hilfe so richtig gelingt…
In der Zwischenzeit hat Cassie sich aus einem weiteren Griff Stellas herauswinden und diese mit einem Dragon Suplex über sich werfen können… aber ob der Auseinandersetzung Ringside bekommt sie nicht richtig mit, dass diese Release Version ihres Überwurfs von Stella gestanden wurde… und die rauscht nun von hinten heran und knallt ihren Forearm aus vollem Lauf an Cassies Hinterkopf. Die geht benommen in die Seile, wird gewhippt… und Black Hole Slam!
Rasch steigt der Neue Stern der WFW in die Galaxie empor (eigentlich ja nur die nächstbeste Ringecke, aber hey, ist ja fast dasselbe, wenn man keine Ahnung davon hat, was die Galaxie ist…) und ohne großes Tamtam ohne Pompom und auch ohne Pose fliegt Stella ab: Shooting Star Press! Cover… Eins, Zwei, Drei. Eine brutal konzentrierte Leistung Novas, die hier beweist zu was sie fähig ist, wenn sie sich nicht in Selbstherrlichkeit am Mic verliert… das war richtig stark, aber auch davon begünstigt, dass das Shogunate of Doom hier einmal mehr sich selbst im Weg steht und Cass mehr gestört hat als geholfen… um genau zu sein nur gestört und gar nicht geholfen. Da wäre die Kurvige besser dran gewesen, wären die Boobraids unter sich geblieben… ein Fingerzeig für die kommende Woche? Aber verweilen wir noch kurz in der Gegenwart bei Stella Nova: die hat nämlich soeben als erste Turnierteilnehmerin das Halbfinale des Einzelturniers erreicht… und hat damit ein Titelmatch sicher, wird doch ihre Gegnerin die dann amtierende Temptation Titelträgern sein… und damit schaltet die Kamera zum Pult, wo Matt Striker neben einer Katze sitzt…



Matt Striker & Aurora MacMeow
Und damit auch von unserer Seite aus herzlich willkommen, werte Schülerinnen und Schüler! Ich bin euer Lehrer, Matt Striker und ihr seht WFW Friday Fatality.
But… it’s not really Friday anymore, is it, meow?
Es ist die Nacht des Freitags, also gilt das noch als Freitag. *ähem* Wie ihr sehen und hören könnt, werde ich diese Nacht von Miss MacMeow von Camus Jeri-C-ho unterstützt, die in der letzten Woche ihr Turnermatch gegen Amanda Hildegard Riches durch Einsatz eines Fadenknäuels verlor.
Aura still soooo angry about that, nyah!
Wie sauer wohl Tyler Black noch von der letzten Show ist?



Backstage. Viel mehr die Tiefgarage der Halle. Wir sehen wie ein schicker schwarzer Lamborghini einfährt und mit quietschenden Reifen einparkt.
Wenig später sehen wir TYLER BLACK austeigen. Er telefoniert grade und die Kameras bekommen noch ein paar Fetzen des Gespräches mit.

Tyler Black
Brit... Brit... Wir treffen uns nächste Woche und dann quatschen wir darüber. … Nein... Ich lass mich doch nicht so leicht provozieren. … Was heißt er hat es schon einmal? … Hab ich gewonnen oder nicht? … Brit. Wir sehen uns später. Ich bin jetzt in der Halle. Ciao!

Gerade als die Zukunft der WFW aufgelegt hat sehen wir auch schon wie Todd Grisham mit Kameramann angerannt kommt.

Todd Grisham
Tyler... Tyler... Nur ein paar Worte. Wird es eine Reaktion von dir geben für die Attacken von The Rock letzte Woche?

Black bleibt unweigerlich stehen.

Tyler Black
Reaktion? REAKTION? The Rock hat einmal mehr bewiesen das er ein schlechter Verlierer ist. Ich bin fertig mit ihm und Rocky hat keinerlei Mittel mich vom Gegenteil zu überzeugen. Er soll seine Niederlage wie ein Mann akzeptieren. Nur ein einziges Mal soll er sich Verhalten wie ein Sportsmann.

Mit diesen Worten rauscht er an Grisham vorbei.



Matt Striker & Aurora MacMeow
Er hat Brit nicht mal viel Glück für ihr Match gewünscht.
Maybe he doesn’t like her meowuch??
Oder er glaubt, dass sie es nicht nötig hat.
But Jillian is good wrestler, nyah!
Obgleich zuletzt eher überschaubar erfolgreich. Doch dazu später. Jetzt erst mal Camus vs. Camus.



ToH Female Singles Turney Branch 2
Ashley Rage vs. Leona Flanka

C
Lullaby of a Deserted Hell
Ashley Rage

In der kommenden Show wird Laura Reed eine Hauptrolle zuteil, hat sie doch dort im Duell der beiden Camus Sportabteilungen gegen Wáng Sānniáng von Celestial Camus die Chance sich zur Temptation Titelträgerin zu krönen und das Halbfinale perfekt zu machen, in welchem dann Stella Nova auf ihre große Sternstunde wartet. Aber hier und heute ist die schwarzhäutige Riesin mit der Silbermähne Begleitschutz für ihre C Comp Partnerin der speziellen Art, Cowgirl Ashley Rage. Selbige hat zuletzt aufhorchen lassen, indem sie Chiharu Kurosaki aus dem Wettbewerb warf. Und auch ihre heutige Gegnerin ist von Celestial Camus, nur etwas weniger speziell…

C
Endless Dancing Stage
Leona Flanka

Zumindest im Sinne des Terminus Technicus „Camus Spe-C-ial“, denn speziell ist Leona Flanka durchaus. Zum Einen, weil die indische Tänzerin die am luftigsten bekleidete Dame der WFW ist und zum anderen, weil sie die menschliche Reinkarnation der mythologischen Bestie namens Nemëische Löwe. Zumindest wenn es nach der Mutter aller Monster, Echidna geht und die muss es ja wissen. Dann wiederum nimmt ihr Vater Chrysaor, der Medusensohn, seine Tochter ja diesbezüglich nicht für voll. Wobei er hier dennoch auch mit dabei ist, nebst seiner Tochter, um dem Match der Löwin beizuwohnen.

Auch die Beinahe-Titelgewinnerin Mirlinda Farkas ist anwesend. Natürlich, weil die Vampir-Werwölfin ihrem regulären Job als Ringrichterin nachgehen wird, auch wenn einige Fans sie lieber anderweitig in Aktion sehen würden. Die genaue Definition von „anderweitig“ lassen wir dabei mal außen vor…

Zwischen Leona und Ashley geht es jedenfalls gleich flott zur Sache, da die Löwin um ihre Beute herumtanzt, ein paar Tritte anbringt und sich dann schließlich einen Clothesline einfängt. Das Cowgirl richtet sich den Hut zu recht und nimmt auf der Löwin Platz: ob wilder Hengst oder Nemëische Löwin, alles nur eine Frage des Zureitens für die Texanerin.
Hat ein bisschen was von einem sehr lässigen Camel Clutch, was freilich keine größere Submission Gefahr bedeutet und eher dazu dient aufzuzeigen wer hier C Spe-C-ial ist und wer die kleine Angestellte. Und es ist freilich ein erster Schritt hin zur Zermürbung, der später per Rage Quit vollendet werden soll. Doch das ist Zukunftsmusik, während die aktuellen Töne von Mirlinda kommen. Nicht in Form von Wolfsgeheul, sondern von Zahlen, die Inderin ist nämlich an die Seile gekommen und nun muss Ashley also in Kürze lösen, sonst wäre das eine der dümmsten und unnötigsten DQs der jüngeren WFW Vergangenheit.
Zum Glück ist Ashley zwar blond aber keine Blondine aus den einschlägigen Witzen, weswegen sie bis 5 zählen kann und also weiß, dass bei 4 losgelassen werden muss. Zumindest kurzfristig, darf man doch danach wieder zulangen und einen Whip In zeigen. Allerdings federt die Löwin nicht in die Seile, sondern hopst gegen die Mittleren und kommt von da per Crossbody zurückgeflogen!
…direkt in Ashleys Arme.
Die fängt die Löwin locker auf, wirbelt sie herum und klatscht sie per Powerslam auf die Matte!
Eins.
Zwei.
Nein.
Das Cover war nicht übermäßig ernsthaft, aber Leona wäre wohl so oder so rausgekommen, auch wenn diese Landung recht intensiv war. Intensiv geht es auch weiter, Gutbuster von Ashley, gefolgt von einem Big Boot… und danach heißt es rauf auf das zweite Seil, Maß nehmen mit der Faust… und runter: Pioneer Pistol! Aber die Faust trifft „nur“ auf Zopf, was deutlich angenehmer ist als die Matte, aber nicht so effektiv wie ein Kopftreffer. Leona rollt sich nämlich weg und ehe Ashley weiß, was los ist, ist sie in einem Headlock, aus dem ein Bulldog wird.
Sogleich La Magistral hinterher:
Eins!
Zwei!
Nein!
Wäre eine Niederlage jetzt hier in diesem Moment eine Blamage gewesen für Ashley? Wenn ja, dann ist sie daran knapp vorbeigeschrammt. Leonas nächster Aktion, einem Poison Rana, kann sie hingegen nicht entgehen, ebenso wenig wie dem nachfolgenden Lion Sault!
Eins!
Zwei!
Nein!
Die Löwin hat zwar eine bestens definierte Körperform, ist aber dennoch ganz klar eine der kleineren und schlankeren Damen im WFW Roster. Anders als etwa die Boobraids bringt sie folglich einfach nicht die körperliche Wucht mit, um eine dahingehend so überlegene Gegnerin wie Ashley per Bespringen zu schultern… zumindest nicht, wenn nicht vorher noch mehr geschieht. Und ebendies soll nun geschehen: Ansatz zum Last Dance, ihrem Swinging Neckbreaker… aber Ashley packt plötzlich zu und zwingt die luftig Bekleidete per Belly to Belly Suplex auf die Matte!
Erneuter 2 Count… weswegen es weitergeht mit dem unbequemen Sattel, Ashleys Atomic Drop. Leona hält sich den schmerzenden Hintern und reibt ihn so, dass ihr Tuch-Schurz noch ein bisschen mehr zeigt, was bei den Fans sehr gut ankommt… und dann kommt Ashley heran und schlägt im Fallen nach vorn einen Clothesline, der die Inderin böse zu Boden fegt. Und nun hat Ashley genug, Ansatz zum Rage Quit… aber Echidna packt ihre Tochter von draußen am Arm und will sie wegziehen… klappt aber nicht, da Ashley stärker ist und zur Siegerin im Leona-Ziehen wird... zumindest bis Echidna ihren Papa anzischt oder der dann auch mit zupackt.
…das geht dann gut, bis Laura Reed sich hinter den beiden aufbaut… und einen doppelten Clothesline in die Nacken auspackt! Autsch! Ashley gibt ihrer Partnerin einen Daumen nach oben, die nickt nur… und dann verfrachtet Rage ihre Kontrahentin in die Ringecke und knüppelt auf sie ein: Back Elbow Combo beendet per Spinning Backhand… Millennial Rage!
Leona sieht nun ziemlich fertig aus… und wird nach oben verfrachtet.
Ansatz zu einem Superplex… aber dann entfesselt Leona ihren letzten Kampfgeist und wehrt sich wie eine wilde Löwin! Forearm um Forearm klatscht gegen Ashley… und dann… flippt Leona über ashley hinweg und bombt sie auf die Matte! Indian Sunset Bomb! Direkt ins Cover natürlich! Eins! Zwei! Drei! Kick Out… ähm, hey! Der Kick Out war zu spät! Das war drei! Drei – aus und vorbei! Das Cowgirl guckt dumm aus der Wäsche, während Leona ungläubig auf Mirlinda guckt, die zu ihr kommt, um Hot Lesbian Action zu veranstalten… nein, es wird doch nur der Arm zum Zeichen des Sieges erhoben. Und posiert. Auch nicht so schlecht. Noch besser ist der folgende Freudentanz Leonas, als sie realisiert, was ihr gerade gelungen ist: ein Sieg für sich, die Familie und Celestial Camus gegen die C Spe-C-ial von Camus Jeri-C-ho!



Matt Striker & Aurora MacMeow
Und so schnell ist das Momentum verpufft.
This so dumb, nyah.
Nun, dass du als Teil von Camus Jeri-C-ho das nicht so toll findest, überrascht nicht. Ich könnte mir allerdings vorstellen, dass anderswo die Laune deutlich besser ist...



Backstage im Aufenthaltsraum von Celestine Camus, dem Oberhaupt von Celestial Camus. Die jüngere Schwester Priscillas mag das heiße Wetter wohl auch nicht so sehr und sitzt in Konsequenz nackig auf ihrem Sitz, lediglich ein paar Strähnen laufen ihr über die Brust und vereinigen sich im Intinbereich und verhindern, dass diese Show automatisch ab 18 wird. Íris Lilja Óðinsdóttir[/color], Alice Hellstrøm, Chiharu Kurosaki, Temptation Champion Wáng Sānniáng und Celestines Leibwächterinnen Kaguya Katsuragi und Kirika Azuma sind hingegen in voller Montur zugegen – was aber abgesehen von letzten beiden auch sommertauglich ist. Die Stimmung ist heiß, nicht nur wegen der Temperatur, sondern auch wegen des Resultates, das man natürlich auf einem Flachbildschirm mitverfolgt hat…

Alice Hellstrøm:
Schupppah! Schieg für unsch! Darauf trink isch! Prohst!

Alice öffnet eine Tiefkühltruhe und nimmt ein Bier heraus.

Íris Lilja Óðinsdóttir:
Arme Ashley… vielleicht sollten wir zu den Duschräumen eilen, um ihr Trost zu spenden?

Íló fährt sich verführerisch mit dem Zeigefinger über den Mund.

Kirika Azuma:
Uh, Dusche klingt gut. Sollten wir da nicht mitgehen, Celestine?
Auch wenn die bei der Konkurrenz ist, sind wir ja doch alle C Comp…
Und abgesehen davon ist bei den Temperaturen ne Abkühlung doppelt ideal…

Der Blick der Japanerin wandert sehnsüchtig gen Tür… und die geht plötzlich auf!

Kaguya Katsuragi:
Kyah! Die Tür hat sich von selbst geöffnet?!
Ist das ein Zeichen, dass wir gehen sollten?!

Nun, so ganz von allein war es nicht. Tatsächlich wurde sie von Priscilla Camus höchstpersönlich geöffnet. Selbige schreitet in das Zimmer, direkt auf ihre Schwester zu.

Celestine Camus:
Seid gegrüßt, oh heiß und innig geliebte und über alles verehrte große Schwester!
Seid Ihr gekommen, um uns zum Einzug ins Viertelfinale zu gratulieren?

Sie erhebt sich von ihrem Platz, wodurch die Strähnen verrutschen und noch weniger Sichtschutz bieten als zuvor.

Priscilla Camus:
Ihr wisst, Schwester, dass gewisse, von Euch in die Firma zurückgeholte, Angestellte die Glaubwürdigkeit unserer Firma kontaminieren, indem sie junge Frauen mit falschen Verträgen locken?

Celestine Camus:
Gewiss.

Priscilla Camus:
Dürfen Wir also erfahren, was Ihr diesbezüglich zu unternehmen gedenkt?

Celestine Camus:
Oh, da habe ich einige Ideen.
Aber zunächst warte ich ab, was beim PPV geschieht.
Ich möchte ja nicht ihre Konzentration auf ihr Rematch stören.

Priscilla Camus:
Also gut, Ihnen wie Euch sei dieser Aufschub gewährt.
…vorausgesetzt ihr könnt mir beantworten…
…
Wisst Ihr noch, was Wir Euch zu Eurem zehnten Geburtstag geschenkt haben, Schwester?
War es das Stofftier, die Halskette, das Himmelbett, die…

Celestine Camus:
Hast du Fieber, Schwesterlein?
Oder musst selbst du dem Wetter Tribut zollen?
Wir wissen doch alle hier, dass du mir noch nie etwas zum Geburtstag geschenkt hast...
Wozu also diese Frage?

Sie deutet an ihrer großen Schwester an die Stirn fassen zu wollen, aber die blockt sofort ab.

Priscilla Camus:
Die Fangfrage mag zu leicht gewesen sein.
Aber die Gegenfrage dürfte ebenso unnötig sein, wisst Ihr doch genau, warum Wir fragten.

Celestine schlendert herum, betont nachdenklich…

Celestine Camus:
...nun… GENAU weiß ich es nicht.
Deine Gedanken sind mitunter schwer zu lesen, weißt du?
Aber dein Blick, deine Stimmlage und der Umstand, dass du hier bist…
Ich kann es mir denken, ja.

Womit sie sich wieder ihrer Schwester zuwendet.

Priscilla Camus:
Also, Schwester… wie wollt Ihr Uns überzeugen, dass Ihr seid, wer Ihr vorgebt zu sein? Schwester... oder sollte ich sagen Eiskönigin, die Ihr in der Eisstatue wart, die in der Arktis nahe einer Pinguingruppe gefunden wurde? Ich beschäftige Baroness von Faris nicht nur wegen ihrer adligen Abstammung, ich habe Gewissheit, dass meine Theorie richtig ist.

Celestine Camus:
Obacht, Schwester, Ihr habt den Plurales Majestates vergessen.
...aber ich bin sehr erfreut euch so besorgt um mich zu sehen.
Das wärmt mir mein kaltes Herz.

Sie setzt sich hin, schlägt die Beine übereinander und lächelt.

Celestine Camus:
...darüber hinaus weiß ich nichts zu sagen.
Wie sollte so ein Beweis aussehen?
Soll ich Kindheitsepisoden rezitieren?
Das könnte ich gerne machen, aber ich bezweifle, dass dies dir deinen Zweifel nimmt.
Vielleicht möchtest du stattdessen ausgiebig mit mir flirten?
Guck in meine Augen, bis du sicher bist, wer dich ansieht…

Womit se sich wieder erhebt und ihrer Schwester tief in die Augen sieht…

Priscilla Camus:
…also gut, für den Moment bin ich beruhigt.
Aber ich behalte dich…
*hust*
Wir werden Euch dennoch im Auge behalten.
…
Miss Wáng, zu euch ein Wort!

Wáng Sānniáng:
Jawohl, meine Fülstin?

Priscilla Camus:
Nächste Woche werdet Ihr bekanntlich auf Miss Reed treffen.
Seid also informiert darüber, dass dies ein Hardcore Match werden wird.
Wie Ihr Euch denken könnt, sind Uns Titel und Turnier egal.
Wir haben viel Zeit, Geld und Ressourcen in Miss Reed investiert.
Wir erwarten, dass Ihr Miss Reed nach allen Regeln der Kunst zerstören werdet!

Wáng Sānniáng:
Ich soll also unsele… „Investition“ zelstölen?
Velzeiht, abel ich velstehe nicht walum?

Priscilla Camus:
Sollte Miss Reed die Zeit, Geduld und Ressourcen wert gewesen sein, so wird sie nicht zerstört werden.

Wáng Sānniáng:
Ich velstehe. Ein Test sozusagen, del bestanden ist, wenn Miss Leed nach dem Kampf noch dazu in del Lage ist, ihle Kalliele folzusetzen… ganz wie Ihl wünscht.

Sie verneigt sich elegant.

Priscilla Camus:
…ihr zwei.

Priscilla deutet auch Alice und Íló.

Priscilla Camus:
Ihr kommt mit mir.

Alice Hellstrøm:
Dasch klingt nisch nach ner Einladung insch Bett…

Priscilla wirft ihr einen scharfen Blick zu.

Íris Lilja Óðinsdóttir:
Schon unterwegs.

Das Trio geht ab… woraufhin Celestine zur Chinesin geht und mit dieser zu flirten und sie leicht zu streicheln beginnt.

Celestine Camus:
Vergiss über deine Mission aber nicht, deinen Titel zu verteidigen, Sānniáng. Mir ist das nämlich nicht egal.

Wáng Sānniáng:
Ich welde mein Möglichtes tun, um euch beide zufliedenzustellen.

Celestine lächelt, flüstert ihr etwas ins Ohr… und dann sind wir wieder am Pult.



Matt Striker & Aurora MacMeow
Ui, also… für eine Eisklnigin war das jetzt aber… also… sehr warm.
Too much clothing not good for health, nyah.
Nun, wäre ich eine ausgewachsene Frau, so hätte ich andere Optionen, aber als moderierender Mann hat man modisch korrekt zu sein. Auch wenn es heiß ist, Anzug und Krawatte müssen sein.
Aura super happy to be cat and not manly moderator.



Tournament of Honor - Match
Randy Orton /w Dean Malenko & Mike Quackenbush versus Gene Snitsky


Das Teilnehmerfeld im Turnierbaum der Herren lichtet sich so langsam und auch nach dem folgendem Match wird es wieder einer weniger sein auf dem Weg zum Finale und einem Spot auf die Undisputed Championship.

Prelude of...
I hear voices~!

Den Anfang macht der LegendKiller, Randy Orton, offenbar mit Unterstützung durch 1000 Holds Plus, namentlich Dean Malenko & Mike Quackenbush. Ob es eine Anweisung der DemonQueen war hier verstärkt aufzutreten um endlich die anhaltende Negativserie ( okay, letzte Woche hat Curvy Cassie 'nen Sieg geholt – aber nun ist sie ja auch draußen) zu beenden? Immerhin ist der 3rd Generation Superstar nicht wirklich jemand, der auf externe Hilfe angewiesen wäre, doch beschweren würde er sich darüber sicherlich auch nicht, wenn es denn angebracht wäre. Sein heutiger Gegner jedenfalls ist kein Unbekannter beziehungsweise hatten die Beiden schon mehrfach das Vergnügen.

It wasn't my fault!

Der Fußfetischist ist wieder da! Gene Snitsky erhält ebenfalls die Chance sich einen Spot im MainEvent zu verdienen, sofern er Orton besiegen und die restlichen Matches inklusive Finale für sich entscheiden kann. Ob er die heutige Hürde erfolgreich überwinden kann, darf an dieser Stelle aber schonmal angezweifelt werden, auch wenn das Tournament of Honor immer für die ein oder andere Überraschung gut war. Da der Hüne bisher allerdings stets den Kürzen gegen den Apex Predator gezogen hat, steht sein weiterer Turnierverlauf, welcher gerade erst begonnen hat, unter keinem allzu gutem Stern.
Während Randy ungeduldig im Ring und seine beiden Stable-Kollegen außerhalb des Seilgevierts auf den Ringgong warten, macht sich Gene ziemlich zuversichtlich von der Rampe aus auf den Weg und hält wohl schon Ausschau nach.......ja, was sonst: Füßen! Hierbei muss er bereits eine, für ihn mittelschwere Katastrophe hinnehmen, befindet sich doch keine unserer überaus hübschen und vorallem weiblichen Unparteiischen bei seinem Gegner, sondern nur einer der männlichen Kollegen: Charles Robinson.
Nun gut, die armen Kerle müssen für ihr Geld ja auch mal arbeiten, nicht wahr? Der Referee will sogleich jedem der Beiden noch fix mitteilen, wie er sich das folgende Match vom Ablauf her vorstellt, wohl gesittet und regelkonform, allerdings stößt er da auf taube Ohren und sorgt mit seiner Reaktion schon für den ersten Lacher in den vorderen Fan-Reihen. An den Legendkiller gewand legt dieser einen so einschüchternden Blick auf, dass der gute Charles aus Angst vor Dresche gerademal zwei bis drei Wörter rausbringt und sich stattdessen lieber schnell dem Hünen widmet.
Dort fällt ihm aber recht zügig auf, dass der gute Kerl eher an seinen Füßen, obwohl er NICHT barfuß im Ring steht, interessiert ist, als an seinem Gelaber, worauf der Unparteiische auch hier schnell abbricht und lieber das Match starten lässt.

Sofort prescht Randy nach vorne, platziert zwei harte Schläge gegen Gene's Kopf, dann folgt ein Kneestrike und der Hüne muss schon runter auf ein Knie. Aus dieser weitaus günstigeren Position für den 3rd Generation Superstar setzt es weitere Hit's gegen Snitsky's Schädel, bis dieser seinen Gegner mit einem kräftigen Schubser nach hinten schmeisst. Der rollt sich aber schickt ab, steht auf und stürmt abermals auf den Fußfetischisten zu, der bereits seinen Arm zur Clothesline ausgefahren hat.
Blitzschnell taucht der SoD-Member drunter druch, wirft sich in die Seile und haut ihn mit der Lou Thesz-Press um! Es folgen mehere wilde Schläge auf den wehrlosen Hünen, bis Robinson schließlich dazwischen geht und den Legendkiller folglich ermahnt. Der verscheucht den Blondschopf aber sehr schnell und noch ein paar Stomps gegen dessen Oberkörper, bevor er ihn nach oben hievt......und dann ruckartig gepackt und nach oben gerissen wird! Snitsky zeigt hier jetzt mal Gegenwehr und rennt mit Randy kurzerhand in die nächstgelegene Ringecke.
Vier ShoulderThrusts später und schon gibt der Hüne den Ton an! Nach einem BackElbow gegen den Kopf des Apex Predator's folgt ein ziemlich strammer WhipIn in die gegenüberliegende Ecke, worauf Orton's Rücken arg Schaden erleidet......und da wird wohl noch mehr Schaden hinzukommen! Wie ein D-Zug der guten deutschen Bahn, nur eben ohne Verspätung, Streik, Klimaanlagenausfall und was es sonst noch so gibt, rast der Fußfetischist auf seinen Gegner zu........und wird böse gebremst! Denn auch das SoD-Mitglied weiss sich zu wehren und fährt kurzerhand mal die Beine aus.....laut Atze Schröder's Aussage wäre Snitsky "...mit seiner Fresse einfach so dämlich in den parkenden Fuß gerannt...." um es mal salopp zu formulieren.
Der taumelt zurück und der 3rd Generation Superstar kommt wenig später vom zweitem Seil angeflogen.......DivingCrossbody!
Doch der Ex-Footballer fängt seinen Gegner locker leicht auf.......und zeigt einen FallAway Slam! Damit hat Randy anscheinend nicht gerechnet, genausowenig wie Quackenbush und Malenko, die aussen antürlich mitfiebern. Also Quackenbush fiebert mit, Malenko steht einfach......sau cool da.
Nichtsdestotrotz scheint es kein Spaziergang für den Legendkiller zu werden, wie man anfangs gedacht hatte. Der muss jetzt nämlich auf der anderen Seite des Rings erstmal wieder auf die Beine kommen.....und am Besten tut er das schnell, denn da kommt schon wieder Snitsky angerauscht! Leider zu schnell und auch unüberlegt denn: nach einem DropToeHold hängt der gute Gene in den Seilen und das war jetzt in der Tat sein Fehler. Somit hat der Untergebene der DemonQueen wieder alle Trümpfe in der Hand und würgt seinen Gegner erstmal ausgiebig.
Dabei lässt er es sogar fast auf eine Disqualification ankommen, als er Charles Robinson's Aufforderung mehrmals ignoriert, sich dann aber doch noch zusammenreissen kann und von Snitsky ablässt. Der hält sich erstmal die Kehle und ringt nach Luft......und bekommt dann einen heftigen Tritt in seine Rippen! Am Boden windend vor Schmerzen folgen weitere Stomps vom Apex Predator, bis dieser ihn schließlich wieder auf die Beine hievt. Einmal in die Seile gedrückt uuuuuund WhipIn........Reversal von Snitsky......Re-Reversal von Randy! Der Fußfetischist hat nun ordentlich Schwung drauf.......was sofort ausgenutzt wird: Powerslam von Orton!
Etwas schwieriger auszuführen, als bei kleineren und leichteren Gegnern, aber es hat funktioniert und jetzt dürfte Gene's letztes Stündlein geschlagen haben. Der Apex Predator lässt dem Hünen genügend Zeit um wieder aufzustehen, lässt es sogar zu, dass er sich am Knieschoner seines Gegner's hochzieht..........und setzt dann zum RKO an!!! Doch der Fußfetischist blockt zur Überraschung ab, schubst das Mitglied des SoD in die Seile, wo Randy schließlich verweilt und ganz schnell den Kopf einziehen muss!
RunningBigBoot von Snitsky!!! Aber er trifft nichts! Nichtmal heisse Luft, einfach gar nichts. Und als wäre eine verfehlte Aktion in diesem Moment nicht schon schlimm genug, befindet er sich jetzt in einer sehr misslichen Lage:
Mit einem Bein auf den Apron und dem anderen im Ring, die straffen Seile unter den Kronjuwelen.....der LegendKiller lässt Gene, ohne eine Miene zu verziehen, auf den Seilen tanzen, bis dieser vor Schmerzen über die Seile auf den Apron plumbst und sich gerade so noch festhalten kann. Mehr als der prüfende Griff in die Weichteile bleibt dem Hünen nicht bevor sich Randy Orton über die Seile lehnt, nach Snitsky's Haaren greift und ihn an diesen nach oben zerrt.
Kaum in Position geht's für Gene auch gleich wieder abwärts: Nach einem äußerst harten European Uppercut sitzt er auf dem Allerwertesten, hat sich mit einem Arm aber erneut an einem Ringseil festhalten können, um einen tieferen Fall zu vermeiden. Was er allerdings nicht vermeiden kann, ist des LegendKillers nächste Attacke.
Normalerweise lässt sich der Apex Predator hierbei ausreichend Zeit, heute jedoch wird der RopeHung DDT schnell, aber immer noch gnadenlos durchgezogen. Auf dem Ringboden liegend sind beim Fußfetischisten nicht ganz die Lichter ausgegangen, dürfte aber höchstens noch die Taschenlampe angehen im Oberstübchen. Orton könnte jetzt ohne Probleme das Match beenden und eine Runde weiter ziehen, doch der Frust über das verlorene Titelmatch bei PureViolence scheint doch noch irgendwo in ihm zu bro.......PUNT KICK!!!
Man konnte es schon anhand seines irren Blickes erkennen, dass ein finaler Todesstoß noch folgen wird.....und der Punt Kick ist nunmal, sofern er denn sitzt, ein absoluter Garant für einen Knockout. Entsprechend mühsam ist es jetzt für die Kampfmaschine der DemonQueen den komplett regungslosen Hünen auf den Rücken zu drehen.......Cover!
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.......................3!!!
Der Favorit setzt sich ziemlich deutlich durch und kommt somit in die nächste Runde des Tournament of Honor's, während sein Gegner zumindest mal wieder etwas TV-Zeit geniesen durfte. Zusammen mit Malenko und Quackenbush verschwindet der siegreiche LegendKiller dann ziemlich fix Backstage.



Matt Striker & Aurora MacMeow
War das jetzt ein Stop des Negativtrends oder nur ein Strohfeuer?
This was not a fire, ura knows that much, nyah. Fire bad, burning forests and stuff.
Das wäre dann der Zeitpunkt darauf hinzuweisen, dass die WFW und die Camus Company die c-charity mit ein paar netten, neuen Bildern versehen hat – einfach online was einzahlen, egal wie viel und die Bilder können angesehen werden. Der Erlös geht an die Opfer der aktuellen Brand- und Flutkatastrophen.
Aura had pictures taken, too, nyah! Can see bare butt! Good purchase!



Das düstere Büro von Lucia von Faris. Die Miss Supervisor der beiden C Comp Sportabteilungen sitzt gedankenversunken auf ihrem Stuhl, blickt rüber zu ihrer Freundin Marion Nathaniel, die in einer Ecke im Najadensitz (endlich mal den deutschen Begriff dafür gelernt) Platz gefunden hat und dort vor sich hin wippt, in unregelmäßigen Abständen „piep, piep, piep“ sagend und vor sich hin kichernd… das gucken wir uns einige Momente an (primär Marion, weil: verdammt sexy, obgleich gruselig), dann tritt aus dem toten Winkel der Kamera eine Dame mit schwarzem Haar und relativ pofreier Hose an Lucia herantritt… es ist natürlich die Psycholin der C Comp, Todesschwinge Sabrina Falkenstein.

Sabrina Falkenstein:
Wenn deine Sorgenfalten sich weiter ausbreiten, brauchst du eher früher als später einen dicken Pony.

LuciFa verlagert widerwillig den Fokus ihrer Aufmerksamkeit zur Kollegin.

Lucia von Faris:
Hmph. Was weißt du schon von meinen Sorgen?

Sabrina Falkenstein:
Da du es vermeidest, mit mir darüber zu sprechen… nicht viel.
Natürlich liegt es nur an dir das zu ändern und von mir helfen zu lassen...

Lucia von Faris:
Hättest du das Potential hilfreich zu sein, wärst du es längst gewesen.

Sabrina Falkenstein:
Hmhmhm, Davon magst du überzeugt sein, doch Überzeugung ist ein zweischneidiges Schwert.

Lucia von Faris:
Ich habe dir nichts weiter zu sagen.

Und damit steht sie auf und… geht zur Tür hinaus. Woraufhin sich Sabrina diebisch lächelnd auf den Schreibtisch setzt.

Sabrina Falkenstein:
Für jemand so verschlossenes bist du sehr schlecht darin etwas anderes als ein offenes Buch für mich zu sein. Hmhmhm… das könnte mir einige Wochen bester Unterhaltung bescheren… und dabei ist noch gar nicht Weihnachten.

Passend dazu kommt aus der Ecke ein Kicheranfall Marions…



Matt Striker & Aurora MacMeow
Hm, hier war dann wohl primär interessant, was alles nicht gesagt wurde.
MaNa is giving Aura the creeps. Meow.
Ich schlage vor, dass wir rasch zu anderen C Spe-C-ials wechseln im Programm, dann müssen wir darüber nicht weiter nachdenken.
Aura likes that idea, nyah!



Zwei massive Flechtzöpfe baumeln vor der Kamera. Ein meerblauer zur Linken und ein blonder zur Rechten… deren Enden mit Haarbändern verbunden sind, an denen kleine Anker-Anhänger hängen.

Aya Albatross:
Ahoi Fans!
Bis zu unserem nächsten Turniermatch ist es noch was hin…

Der linke Flechtzopf fliegt in die Bildmitte, es ist eine außerordentlich gebaute Frau im Matrosenhemdchen daran festgewachsen… und auf der anderen Seite baumelt ein Weiterer! Weitere Kleidung ist eine Matrosenmütze auf dem Kopf und… nun gesellt sich auch der blonde Flechtzopf zur Rechten dazu und oh Wunder – auch da ist eine zweite Flechte mit fescher Frau im Partnerlook zur Linken nicht weit. Klare Sache, das sind die Merbraids aus dem Hause Celestial Camus.

Katia Klabautermann:
…aber wir haben dennoch für die Zwischenzeit einen dicken Fisch an der Angel! Sonst wären wir ja auch nicht Eure…

Beide schnucken in Pose.

Merbraids!

Die beiden umschlingen sich mit den Armen, stellen gegenseitig jeweils ein Bein in den Schritt der anderen, ziehen selbiges dann hoch und winkeln sie an, dass sich die gesunden, kräftigen Ober- und Unterschenkel aneinanderpressen und die Fersen jeweils den eigenen Po liebkosen.

Aya Albatross:
Damit ihr Freundinnen der stilsicheren, schlichten Mode nicht im Trüben fischt, habe ich ein Büchlein geschrieben, das es ab sofort auch in den C Shops und WFW Fanshops zu erwerben gibt: Aya-Sarah Fuchs präsentiert ihre Fachliteratur „How to Barefoot“!

Katia Klabautermann:
Auf gut hundert Seiten hat meine werte Mitschwimmerin alles zusammengetragen, was nötig ist, um in unsere Fußstapfen zu treten, bzw. selber welche zu hinterlassen. Inklusive einigem schicken Bildmaterial zur Anschauung.

Aya Albatross:
Angefangen von generellen Stilüberlegungen was wozu passt, hin zu Gewöhnungsanleitungen, Benimmregeln, Bewegungsmustern und natürlich Trainingsmethoden!

Katia Klabautermann:
Gut Bein will schließlich Training haben, niemand will schließlich Füße sehen, die an knochigen Stelzen hängen.

Sie lächeln, zwinkern und… dann ist Schluss, noch ehe die übliche „Ankerlichtung“ vollzogen wird… dafür sehen wir nun das Cover des kommenden Schlechtsellers, ähm, Bestsellers… aha.



Matt Striker & Aurora MacMeow
Dieses Werk wird vermutlich ähnlich oft wegen der Artikel gekauft wie der Playboy.
Aura no need for that book.
Weil du eh nicht lesen kannst?
Nyah? Aura didn’t understand, but Aura thinks you were mean just now!
Tut mir Leid, sollte ein Witz sein… dann, äh… machen wir mal weiter mit dem nächsten Match!



ToH Female Tag Team Tourney
Lunar Dragon Mikos vs. MUAH

Maiden's Capriccio
In Runde 1 konnten die Talismanverkäuferinen die Angels on Earth besiegen, nun gilt es für die Schwestern Runde 2 zu überstehen. Kumiko Yuumura war bereits in den frühen Tagen der Tag Team Division der Damen auf Tuchfühlung mit dem Tag Team Gold und da will die Shinto Tempeldienerin (Priesterin?) wieder hin und zwar mit Schwesterchen Konoka Yuumura, die wie üblich deutlich weniger traditionell gekleidet ist, aber ihre Schwester dennoch mit Überzeugung und Tatkraft zu unterstützen gedenkt.

"Escape (The Pina Colada Song)"
Manch einer mag schon fast vergessen haben, dass Lina Colada und Tina Colada zum Roster gehören, waren sie doch in der jüngeren Vergangenheit lediglich bei ihrem Sieg über die Asian Shirt Squad zu sehen und haben sich sonst etwas rar gemacht. Aber nun sind die beiden Prachtexemplare weiblicher Natur wieder hier und kampfbereit… wie auch ein anderer, höchst weiblicher, seltener Gast im Ring bereit steht, um das Match zu leiten…

…nämlich Olga! Russlands bester Export ist eine gute Erinnerung daran, dass dieses Land nicht nur Nahrungsmittelvernichtung zu bieten hat, sondern auch eine prächtig flechtige Princess of Shinyness, die ihrem Ruf mal wieder alle Ehre macht und von den Fans dafür gefeiert wird. Und dann ist das Match eröffnet…

Konoka beginnt gegen Tina Colada… paar angedeutete Kicks und Takedowns hier und da, dann ein Lock Up, Arm Verdrehung in die eine, dann de andere Richtung… nichts übermäßig interessantes zum Auftakt, wodurch Olga im Zentrum des Interesses bleibt. Selbige ist auch gut aufgelegt und kümmert sich ihrerseits mehr um die Fans denn das Ringgeschehen… viel zu leiten ist da ja bisher aber auch noch nicht.
Zumindest bis Konoka einen plötzlichen Takedown durchbringt und sofort zum Sharpshooter ansetzen kann. Dann wiederum sind die Seile nah genug, dass man nicht lange spekulieren muss, ob Tina wohl aufgeben muss oder nicht. Dennoch erhält das Match nun allmählich Substanz. Ko-Chan setzt mit einigen Tritten nach, dann heißt es Whip In und Back Body Drop… nö, Sunset Flip von Tina ins Cover!
Aber noch ehe Olga sich entscheiden kann, ob so ein frühes Cover zu zählen mit ihren Vorstellungen von Matchlänge übereinstimmt, da gab es auch schon den Kick Out… und in Folge einen Side Headlock von Konoka… Headlock Takedown… Knee Drop… joah… alles ganz nett, aber auch nicht bahnbrechend. Nun Tag bei den Yuumuras. Double Team Whip In… Lina klatscht Tina auf den Rücken, Tag… aber dennoch geht es für Tina erst mal weiter, Flapjack von Kumiko hinein in den Point Blank von Konoka! Auch bekannt als Codebreaker.
Was ein Killer – Double Team Move, damit ist das Faninteresse nun doch geweckt!
Zumal Lina nun per Springboard Huracanrana heranfliegt und Konoka unter sich begräbt…
Aber Roundhouse Kick von Kumiko!
Und sogleich Ansatz zum MDS!
Aber Lina kann blocken… und zeigt dann ihrerseits ihre Tres Amigas!
…oder zumindest zwei davon, dann nämlich blockt Kumiko…
Aber Tina kommt zur Hilfe: Double Team Suplex!
Der Riviera Cloverleaf soll nun Kumiko zermürben oder gar zur Aufgabe bringen… aber da Olga einmal mehr super lax ist, was die Regeln betrifft, kann Konoka die Aktion beenden, ehe sie richtig angefangen hat: Black Aim (Diving Bulldog) gegen Lina!
Das findet wiederum Tina nicht so toll: Exploder!
Das Match ist praktisch ein Tornado Tag Team Match… und die Fans beginnen richtig Gefallen daran zu finden. Ob sie wohl auch einen Trios Title gutheißen würden, der mit taktischen Kniffen durch die Kapitänsregel und fliegende Wechsel einen ähnlich actionreichen Stil mi sich bringen würde? Oder würden sie einen solchen Titel „schwachsinnig“ finden, wie eine vokale Fangruppe? Schwer zu sagen… vokal bleibt es jedenfalls, reagiert man doch darauf, dass da jemand zum Ring kommt… nämlich Mina Louise Stuart und Giselle Marie!
Giselle ist es glatt etwas peinlich und entschuldigende Gesten lassen nicht lange auf sich warten…
Was ihr peinlich ist? Entschuldigung wofür?
Nun, „Miss Mia“ ist es ganz egal, dass da ein Match stattfindet.
Hauptsache ihre „Auftraggeberinnen“ sind da und ansprechbar.
Ungeniert entert sie den Ring und fängt ein Palaver an… Kumiko frech zur Seite schiebend.
Die höfliche Japanerin lässt es geschehen… und macht ein paar Joga-Übungen zur Entspannung.
(oder sind es Shinto-Bewegungen?)
Aber… Mina scheint eine Stella in sich entdeckt zu haben und redet… und redet…
…und redet…
…und redet immer noch…
…
Und nun ist Kumikos Geduld doch zu Ende.
Sie packt sich Mina Louise, wirbelt diese herum und will sie zur Rede stellen…
Und fängt sich eine Clothesline von dieser ein!
Die Coladas laufen entsetzt zu Olga und bitten um Genade…
Aber auch ohne Kuchenversprechung hat Olga gar keine Absicht hier ne DQ auszusprechen.
Kumiko kommt iherseits rasch wieder hoch und tritt ordentlich zu gegen MLS…
Und Punch, Punch, European Uppercut… geblockt, Knee Strike, Ansatz zum Belly to Belly…
Aber gekontert von Kumiko, ihrerseits per Belly to Belly Suplex!
Und… Shinto Burial! Kumikos Scissored Dragon Sleeper!
Da kann Giselle nicht zusehen und muss helfen!
Notes Taken! Aka Senton Bomb!
Poison Rana nun von Konoka gegen Giselle!
Aber MLS erhebt sich wieder, packt zu… Exorcising Love Shock gegen Konoka!
Und dann ist Kumiko wieder da: Miko's Judgment gegen MLS!
Was ein Tohuwabohu!
In Mitten dieses Chaos ist Lina diejenige, die am schnellsten schaltet:
Sie nähert sich Kumiko von hinten… und zeigt ihren Coladarana!
Tina weist Olga an bitte rasch zu zählen, für Extra Kuchen…
Eins, Zwei, Drei!
…war das überproportional schnell?
Geht so, in der ECW war das früher Standard Zählgeschwindigkeit.
Auf jeden Fall war das bis drei!
Es war nicht ihre Absicht, aber Mina Louise Stuart hilft ihren Auftraggeberinnen in die nächste Runde… was aber bei ca. jeder anderen Matchleitung das genaue Gegenteil bewirkt hätte. Aber Olga ist eben Olga und nun ist es so, wie es ist: die Yuumuras sind raus und MUAH eine Runde weiter…



Matt Striker & Aurora MacMeow
Ähm… ja. Das… spricht dann alles für sich selber...
That was one weird match, nyah.
Ja, ich bin auch noch immer etwas geflasht.
That tends to happen a lot with that Russian around, nyah.
SO hatte ich das gar nicht gemeint… obwohl da auch was dran ist…. äh… wechseln wir rasch das Thema per aufgezeichnetem Interview!



Backstage.

Wir sehen unseren allseits beliebten MATT STRIKER in Anzug und mit Mikrofon. An seiner Seite stehen CLAUDIO CASTAGNOLI und STEPHANIE MCMAHON, welche darauf warten das Striker mit dem Interview beginnt.

Matt Striker
Meine wehrten Schülerinnen und Schüler. Ich befinde mich hier Backstage mit dem Schweizer Supermann Claudio Castagnoli, welcher in der letzten Rav-Ausgabe eindrucksvoll bewiesen hat, dass mit ihm zurechnen ist. Claudio wir alle haben gehört was du in Richtung John Cena und der Camus Company zu sagen hattest, ist es nicht ein wenig Riskant dich mit der zur Zeit stärksten Fraktion hier in der WFW so ganz ohne Rückendeckung anzulegen?

Claudio zeigt ein schiefes Lächeln.

Castagnoli
Matt... Wie risikoreich kann es sein sich einem Haufen Feiglinge in den Weg zu stellen? Ja du hast recht. Ich bin in der Unterzahl und es ist nicht damit zu rechnen, dass ich Unterstützung erhalte. Aber die will UND brauche ich auch nicht in meinem Kampf gegen John Cena und seinem Gefolge. Versteh mich nicht falsch, Matt, mir ist die Camus Company als solche völlig Schnurz. Soll sie doch machen was sie will, sollen sie sich jeden Titel unter den Nagel reißen, solange sie mir nicht im Wege stehen und nicht das Gold für sich beanspruchen welches in meinem Blickfeld liegt.

Der Lehrer der WFW nickt bedächtig.

Matt Striker
Darf ich das so verstehen das es ihnen also NUR um John Cena geht und das letzte Woche mit Val Venis nur eine „Demonstration“ war?

Castagnoli
Nein! Val Venis ist der Grund dafür gewesen das John Cena weiterhin den schlechtesten German Champion abgeben darf den die WFW jemals gesehen hat. Was am vergangenen Montag mit Venis passiert ist, diente nicht nur der Demonstration. Es war eine Lektion. Und diese Lektion geht weiter. Don Guido, der Ultimo Dragon... all die, die sich ihre Hände schmutzig gemacht haben, damit ihr Soldat, John Cena das Titelgold weiter besudeln kann, stehen auf der Liste. Und ein Claudio Castagnoli ist gründlich.
Ich kann nur hoffen, das im Ultimo Dragon noch ein wenig Ehrgefühl herrscht. Denn in der nächsten Woche, werde ich da draußen im Ring stehen und auf ihn warten. Und dann... werde ich einmal mehr zeigen, dass man den King of Swing nicht hintergehen sollte.

Matt Striker
Das klingt nach einer Herausforderung!

Auf einmal prescht Claudios Managerin nach vorne.

Stephanie McMahon
Matt... Das ist keine Herausforderung. Das ist ein Versprechen. Wir alle müssen zu unseren Taten stehen. Wir alle müssen mit den Konsequenzen leben und sie akzeptieren. Val Venis, Guido Maritato, der Ultimo Dragon haben sich dazu erniedrigt für einen lausigen Champion ohne einen funken Ehre, die Drecksarbeit zu machen. Sie wurden von meinem Schützling für geächtet erklärt. Sie sind von nun an Vogelfrei und zum Abschuss freigegeben. Und wie es sich für einen guten Landvogt gehört. So macht er die Drecksarbeit SELBST. Die Beteilligten an diesem Betrug, haben nun zwei Möglichkeiten. Sie stellen sich dem Zorn von Claudio.... Oder sie verstecken sich und werden um so härter bestraft, nachdem er sie gejagt und gefunden hat. John Cena weiß gar nicht auf was er sich eingelassen hat, als er Claudio Castagnoli hinterging.

Claudio Castagnoli
John... ich weiß das du mich hören kannst. Ich weiß, das du weißt das du mich nicht besiegen kannst. Ich weiß das du in deiner kleinen, dunklen Ecke sitzt und dir weitere schmutzige Tricks, Ausreden und anderes einfallen lässt, damit du dich mir nicht stellen oder vor mich verstecken kannst. Aber du weißt genauso gut wie ich. Du kannst es nicht ewig tun. Deine Zeit als Champion ist um. The Champ, Johnny Boy is... HERE!



Matt Striker & Aurora MacMeow
Wie selbstverständlich Claudio hier ein zehntes Match für eine ohnehin schon randvolle Card fordert, ist sehr interessant. Zumal er selber ja auch noch eine weitere Turnierrunde vor dem PPV vor sich hat, obgleich nicht bei der kommenden Show.
His opponent will surely approve, nyah.
Da stellt sich die Frage, ob Stephanie ihren Schützling nicht vor dem eigenen Mut besser schützen sollte.
He who challenges the Camus Company is not brave, but dumb, nyah.
Geben wir damit zu einer Gruppe, für die das Turnier auch dumm gelaufen ist… und damit schon ganz gelaufen!



Backstage steht die Purpur-Giftgrüne-Schneeweiße Allianz beisammen und sieht etwas verbittert aus. Nun außer Lieza Ramón, denn die hat was zu kauen. Der Giftgrünen Hexe Bianka Belbu, den Purpurnen Teufelinnen Luna und Rebecca Flamberge sowie der Gletscherhexe Guān Yuèqiáo ist hingegen doch ordentlich Frust in die Mimik geschrieben…

Bianka Belbu:
Potzblitz, wie konnte das nur passieren, dass wir uns alle so frühzeitig aus dem Turnier verabschieden?! Wir wollten doch Angst und Schrecken verbreiten, die WFW zu unserem Spielplatz machen, wo wir schalten und walten, wie es uns bliebt! Stattdessen… sind wir diejenigen, die… grrr! Das macht mich soooooo wütend!

Luna Flamberge:
Fürwahr, von diesem Zusammenschluss haben wir uns sicher alle etwas mehr versprochen. Und zwar „etwas“ viel. Stattdessen ist nun unser Mythos der Unbesiegbarkeit angekratzt, wenn nicht abgekratzt, der Fokus der Division liegt ganz woanders und anstatt uns zu fürchten, hat man uns zu besiegen gelernt. Der Befriedigungsfaktor ist entsprechend gering, das ist in etwa so befriedigend wie ein Lv 1 Sphäropass in einer Kiste, wenn du mit Lulu schon in der Nähe von Ultima bist und Lv 4er brauchen könntest – also ca. gar nicht. Ich hätte gute Lust irgendwo Frust abzulassen.

Rebecca Flamberge:
Kann jetzt nicht einfach jemand um die Ecke biegen?

Man guckt zur Seite, wo besagte Ecke ist, die Kamera schwenkt auch hin… und tatsächlich! Kokoro Fujiwara und Saitou Aoi biegen um die Ecke… und halten inne, als sie sehen, wer da vor ihnen steht.

Saitou Aoi:
I know “assuming” is about as bad as being judgmental, but I’d be willing to say… this doesn’t look to good.

Kokoro Fujiwara:
Another trial is set before us…

Guān Yuèqiáo:
Did you two little angels just call us not good-looking? Fol someone who doesn’t want to be judgmental, that was pletty daln lude, you know? Unless you wanted to suggest, that we ale by fal betel looking than just “good” in which case Iwould wholehealtedly aglee. But be this as it may, you have just volunteeled fol a beating, congratulations!

Und dann ist es genug der Worte: das Quintett fällt über die Engel her, es setzt Schläge, Tritte und dann werden sie gegen die Wand geklatscht und zu Boden gedonnert…

Bianka Belbu:
Kukuku! Da fühlt man sich doch gleich viel besser!
Das war spaßig… ob hier wohl noch mehr Freiwillige rumlaufen?

Lieza Ramón:
Äh… hat diezer Mann… wie hiezz er doch gleich…
Eric Bizchdoof?
Hattte der nicht eine… Farmliga für die WFW gegründet?
Next Level Wreztling?
Da dürften jede Menge potentielle Opfer rumlaufen, oder?

Die übrigen vier gucken die Echsenprinzessin verdutzt an. Selbige bemerkt sogleich, dass sie das laut gesagt hat und guckt sich panisch nach Deckung um, besonders weil Bianka näherkommt…

Bianka Belbu:
Lieza…

Ein gequältes Lächeln ziert das Gesicht der Echsenprinzessin. Dann aber klopft Bianka ihr anerkennend auf die Schulter.

Bianka Belbu:
Ein gutter Gedanke! Du hast dein Gehirn also doch nicht nur, um durch Besteckbenutzung deine Nahrungsaufnahme zu erleichtern! Ich bin fast beeindruckt!

Luna Flamberge:
Eine kleine Grünschnabelliga, in der haufenweise Narren rumlaufen, die nur darauf warten, von uns durch die Mangel gedreht zu werden... klingt wie Partyurlaub auf Malle, nur sehr viel besser!

Rebecca Flamberge:
Da simma dabei!

Guān Yuèqiáo:
On this vacation, we could also utilize oul time to find a plopel name fol oul stable, you know? A successful stable needs a recognizable, good name… so maybe we culsed oulselves to lose by not having one… anyway! Off we go!

Gesagt, getan, man geht ab… die Kamera schwenkt noch mal zu den bemitleidenswerten Engeln und dann ist hier Schluss…



Matt Striker & Aurora MacMeow
Da hätten die Engel gut Hilfe von Alex Rusev und Lanas Neuanwerbungen gebrauchen können.
Sure could’ve, meow.
Nun, zumindest nächste Woche dürften wir Alex Rusev wiedersehen, hat er dann doch sein Erstrundenmatch gegen einen anderen lange vermissten Superstar – CM Punk!
Would be funny if both wouldn’t show up, nyah.
Definitiv werden nun die Protagonistinnen unseres nächsten Matches erscheinen – anders als die meisten Damen, die wir gerade eben sahen in den nächsten Wochen, wenn ich ihre Absichten richtig verstanden habe. Eric Bischoff wird Spaß mit denen kriegen… uns hingegen steht nun Wrestlingspaß bevor!



ToH Female Singles Tourney
Nene Morisaki vs. Suguha Hinotomoe

Doom Servant
Man ist offensichtlich lernfähig beim Shogunate of Doom. Nachdem Curvy Cassie vorhin aus dem Turnier ausschied, während Randy Orton eine Runde weiter ist, erscheint die Gruppe nun zum Match von Nene Morisaki das SoD ohne die Gorgon Twins und ohne die Boobraids – die vermutlich Streitschlichterinnen spielen müssen. Dafür hat Akari "Hikari" Oda die drei Herren des Stables mit dabei, wie sie natürlich auch selbst mit dabei ist. Die Grundvoraussetzungen sind also gegeben, um gegen die Shirties erfolgreich zu sein.

Withered Leaf
Natürlich ist Suguha Hinotomoe aleine keine „Shirties“, sondern nur eine einzelne Shirty. Schließlich passt ja nicht mehr als ein Hemd an eine Dame. Oder so. Jedenfalls lässt die Hauptprotagonistin noch etwas auf sich warten, dafür stellen sich Yui Meiou, Yu-na Seong, Aspara Utsutsuruya und Sasami Kannaoe posingprächtig auf: drei links, drei rechts, dann den der Kamera zugewandten Oberschenkel nach oben und den Unterschenkel anwink… ähm… Moment. Yui, Yu-na, Aspara und Sasami sind zusammen keine 6… aber da sind doch 6? Tatsache! Und ganz unbekannt sehen die nicht aus… sind das zwei der ursprünglichen Mitglieder? Die Chinesin und die Vietnamesin? Das sind sie doch? Waren die beiden doch keine Zweitidentitäten von anderen? Äh… egal! Hauptsache sie sind da… und nun erscheint auch noch Suguha und somit sind die 7 Shirtyrai komplett. Bleibt zu hoffen, dass daraus kein Drama wird, bei dem nur drei übrigbleiben und viel Tragisches drum herum passiert. Vielleicht ja noch irgendwo ein achtes Mitglied auftreiben, nur um sicherzugehen?

Esmeralda Geamăn wiederum ist modisch näher an Nene, aber das dürfte keinen Vorteil bieten, sind doch die Unparteiischen der WFW… na ja… zumindest meistens unparteiisch. Also, für Damen, die ab und zu auch im Ring wrestlen und nicht nur schiedsrichten, wodurch ab und an Kämpfe von Schwestern geleitet werden und… äh… egal, zur Sache!

Und die „Sache“ heißt „Match“ oder auch „Revanche“. Immerhin wurde Sugus Busen- bzw. Hemdchenfreundin Yui von Nenes Königin in Runde 1 rausgeworfen. Ein zusätzlicher Faktor bezüglich Motivation, den Suguha aber gar nicht nötig hätte, ist sie doch auch so ehrgeizig genug sportliche Höhen anzustreben. Zunächst aber geht es nach unten, da Nene per plötzlichem Low Dropkick die Standfestigkeit der bein- und fußfreien Landsfrau negiert.
Danach heißt es „Headlock“, jedoch Minus „Doom“, sodass der Kampf hier nicht schon endet, was auch etwas enttäuschend wäre. In etwa so enttäuschend als wenn plötzlich Unterwäsche zum Vorschein käme wenn bei Sugu das Hemd, Nene der Rock oder Esmeralda das Einteiler-Kleid verrutschen würde. Was aber zum Glück nicht der Fall ist. Weniger glücklich ist der Umstand, dass eh nichts verrutscht, wodurch auch nix flasht und folglich dieser Headlock nicht zwingend beste Unterhaltung darstellt. Weswegen man wieder in den Stand wechselt, wo Suguha sich durch ein paar Elbows zu befreien sucht, aber einen Knee Strike mit nachfolgendem Whip In und schließlich eine Atlantilda zu spüren kriegt.
Hiernach packt Nene einen der ungewöhnlicheren Haltegriffe aus, einen Reverse Full Nelson.
Manch einer weiß gar nicht, dass es diese Aktion gibt, aber bei manch einem Wrestlingspiel kommt er im Editor vor und so kann man lernen, dass es ihn gibt und folglich ausführen. Womit wir nicht andeuten wollen, dass dies bei Nene so war. Kann aber sein. Es kann ja vieles sein, inklusive jenem, was nicht sein dürfte. Wobei man dagegen ja nach bestem Wissen vorgehen kann. Wie etwa nun Sugu gegen diesen Griff vorgeht, indem sie sich auf die Füßchen zwingt und dann vom Boden abstößt, um Nene hinter sich in die Ringecke zu zwingen. Und kaum lässt diese gezwungenermaßen los…
EnSuguRi!
Volltreffer!
Es folgt ein European Uppercut… und noch einer… und nun, wo Nene angeknockt ist, darf sie oben Platz nehmen. Suguha steigt durch die Seile, klettert seitlich hoch… und die 6 Shirties machen Stimmung für das Folgende: Dragonsteiner! Fantastischer Move, das Cover folgt: Eins! Zwei! Nein! Esmeraldas stilechter Bauchlagen-Count war zwar schon anzusehen, aber nur mit zweifacher statt dreifacher Armbewegung. Aber das heißt ja nur, dass wir sie noch mal so zusehen kriegen, hat also was Gutes.
…außer natürlich das Match endet per Submission, was gut sein kann, da Suguha nun zu einem Move ansetzt, der Gerüchten zufolge bei jeder Athletin der WFW seit ein paar Wochen auf dem Trainingsprogramm steht, da er die entsprechenden Körperregionen der Damen besonders gut in Szene setzt, ergo ein Move ist, der bei richtiger Form und richtigem Stil Attraktivität mit Nutzen perfekt verbindet: Elevated Surfboard!
…okay, so schwer war es kaum diesen Move zu lernen, außer man ist doof… aber auf die Idee kommen muss man ja, nicht wahr? Die Idee von heute ist der Standard von morgen. Doppelt „speziell“ wenn Fuß dabei auf Haar trifft, weswegen die Shirties auch versuchen die WFW Fans darauf hinzuweisen, dass man „dub-f-dub“ chanten könnte. Zumindest bis Nene die Seile erreicht und gelöst werden muss. Was auch geschieht, aber kaum steht Nene wieder, packt Sugu-Chan sie auch schon von hinten… Sylph Queen’s Shiranui… nein! Konter per Northern lights Suplex!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Das war ja fast so knapp wie die Hemdabmessung! Beide kommen wieder hoch, Suguha versucht sogleich mit einer Spinning Back Fist die Überhand zu behalten… aber Nene duckt sich weg und zeigt dann einen wunderbaren Dropsault… gefolgt von… einem Elevated Surfboard, wie um zu zeigen, dass dieser Move nicht nur bei entpackten Gliedmaßen, sondern auch bei körperbetonter Verpackung herzallerliebst ist. Oder so. Auf jeden Fall bleibt gleich, dass Seilberührung das Ganze beendet. Woraufhin nun Nene diejenige ist, die einen matchentscheidenden Move versucht: Ansatz zum Neko Impact… aber Sugu krallt sich einfach in die Seile und so wird das nix.
Dafür wird nun ihr Rücken von Nene als Trommel missbraucht… und als die Umklammerung nachlässt, wird erst im German Suplex – Ansatz gekuschelt und dann gibt es das Delfin Special! Eins! Zwei! Dr… Nein! Einfach nicht so wirkungsvoll, wenn kein Super Delfin ihn ausführt. Aber trotzdem toll anzusehen, besonders bei eh schon toll anzusehenden Damen. Quasi der Gegenentwurf von Germany’s Next Haararme Körperlose Kleiderstange. Oder aus welchem Land auch immer, Deutschland hat dieses Grusel-Format ja nicht exklusiv.
Nene reklamiert nochmal, aber Esmeralda zeigt ihr zwei Finger – 2 ist 2 und nicht drei. Um einen 3 Count herbeizuführen, setzt Morisaki folglich nun zu ihrem Crimson Flash an… aber Sugu blockt und kontert per Falcon Arrow… ebenfalls bis zwei. Beide wieder hoch, Lariat vom Mitglied des SoD, aber die Dame im Hemd weicht aus, hebelt aus und… Hino-Tonic! Eins! Zwei! Dr… Kick Out!
Wie ist Nene da jetzt eigentlich noch rausgekommen?!
Die Shirties hatten schon zur kollektiven Jubelpose angesetzt und schlagen stattdessen nun kollektiv die Hände über dem Kopf zusammen. Hihari ist das Ganze natürlich auch nicht entgangen und folglich signalisiert die Demon Queen den Ihren, dass es nun Zeit ist einzugreifen. Was im Klartext heißt, dass ihre drei Mannen sich mit Stühlen ausstatten und auf die 6 Shirties ringside losgehen, die folglich vom Ring vertrieben werden. Zumindest teilweise, können sich Orton, Malenko und Quackenbush ja nicht aufteilen und zu dritt gegen 6 vorzugehen ist nicht ganz einfach. Ist aber auch egal, da Suguha sogleich aus dem Ring schnellt und die drei angreift… oder zumindest den Lightning, der es gewagt hat, den Stuhl gen Yui zu schwingen, da versteht Suguha gar keinen Spaß. Nun können die drei Männer aber gegen Sugu natürlich nicht vorgehen ohne eine DQ zu riskieren… zumindest solange Esmeralda genau aufpasst. Da sie dies aber macht, kann Akari Oda ihrem Sidekick einen Schlagring und einen Stuhl zuschieben. Doppelt hält besser?
Dann wiederum braucht Nene vielleicht weder das Eine, noch das Andere, wird Suguha doch gerade angezählt und wenn das bis 10 so weitergeht, ist sie naturgemäß aufgezählt. Worauf sie nun aber von ihren Gefährtinnen hingewiesen wird und nach Zuspruch von Yui kehrt sie auch sogleich in den Ring zurück… wo Nene erst mit dem Stuhl etwas andeutet, aber auch nur, damit Esmeralda dies bemerkt und selbigen an sich nimmt, um ihn aus dem Ring zu entfernen… genau das gibt wiederum Nene die Gelegenheit mit dem Schlagring zuzuschlagen!
Aber geblockt!
Sugu zieht Nene den Ring von der Hand… zieht ihn sich selber über… und Schlag!
Dann wird der Ring rasch aus dem Ring geworfen… und Cover, Esmeralda ist pünktlich wieder da!
Eins!
Zwei!
Kick Out!
Was geht denn jetzt ab?! Nene ist offenbar wild entschlossen ihre Königin glücklich zu machen und zeigt den zweiten Monster Kick Out in diesem Match. Woraufhin Suguha Nene per Bulldog auf die Matte schickt und schließlich zu der Ringecke geht: Firesoul Splash! Aber auf die Knie von Nene! Erneuter Ansatz zum Crimson Flash! Und dieses Mal geht er durch!
Rins!
Zwei!
DREI!
Da misslingt einmal mehr ein Plan des SoD, ja er schlägt sogar ins Gegenteil um und dann gewinnt Nene einfach mal trotzdem und das quasi fast sogar fair. Wobei wir natürlich nicht wissen, was passiert wäre, wenn Suguha sie weiter attackiert hätte, anstatt sich ablenken zu lassen. Auf jeden Fall ist Shirtmania abgesagt, die Köpfe hängen. Nur nicht bei Sugu, die ist hoch erhobenen Hauptes, aber dennoch sichtlich unzufrieden über den Matchausgang. Ganz anders Nene, die gerade auf Wolke 7 unterwegs ist: Match gewonnen, nächste Runde erreicht, ihre Königin beglückt UND nun bekommt sie sogar von dieser Applaus geschenkt. Der Kampfabend begann mies für das SoD, aber nun ist man doch wieder zurück auf der Erfolgsspur.



Matt Striker & Aurora MacMeow
Tja, dieser erste gemeinsame Auftritt als Septett war jetzt ein Schuss in den Ofen.
Aura did not hear any shoot, nyah?
Mir wurde übrigens die Informtion zugespielt, dass die beiden zurückgekehrten Shirties auf die Namen Lǚlǚ Xiàhóu und Naotora Thị Mai hören… diese Angabe ist jedoch ohne Gewähr!
Weird names make Aura’s head hurt.
Alles eine Frage der Bildung und Gewöhnung! … Ähm… Backstage!



Im Büro von Serafina "Lady Serra" Addario liegt der Fokus wieder ganz auf Amelia Niculescu, die offenbar immer noch gehegt und gepflegt wird, nachdem sie beim Pure Violence PPV mit Weihwasser vollgespritzt wurde.
Mama Sofiya Țepeș sitzt erneut bei ihr, ähnlich nah wie Yuki Sakaki an ihrer geliebten, großen Schwester Momoko Sakaki sitzt. Charlotte van Luminis, Xiriel Rin Tenkyouin und Rea Sangua bilden ihrerseits ein Trio auf einer Couch, während die Herrin der WFW, Serra, von ihrer ehemaligen Körperschützerin Miwayu Mitsurugi sowie ihrer aktuellen, Serena Smith, flankiert wird…

Amelia Niculescu:
…ich würde es wirklich vorziehen, wenn ich wieder meine Socken und Ringstiefel anziehen dürfte, um wieder meiner Aufgabe nachzukommen. Ich wurde nun mehr als genug gehegt und gepflegt, ich bin längst wieder im Vollbesitz meiner Kräfte. Obgleich ich mich ja noch immer frage wer diese Person war, die sich diese Dreistigkeit erlaubt hat…

Serra fächelt sich Luft zu.

Serra:
Gute Güte… nicht nur ist die mittlerweile wieder extreme Sonneneinstrahlung schlecht für meinen Teint, sie lässt auch viel Wärme entstehen und mich folglich schwitzen… und sie spricht von Stiefeln UND Socken… ich bekomme Schweißfüße, wenn ich nur an diese Utensilien denke…

Schwüle mit diversen Gewittern ist auch doof – besonders, wenn man gerade ne Show kommentieren und onstellen will.

Amelia Niculescu:
Ich kann auch „unten ohne“ bleiben, wenn das genehmer ist… Hauptsache ich darf endlich wieder Matches leiten.

Snitsky likes.

Serra:
Hach… es geht doch darum, wie DU dich wohlfühlst, meine Gute, trag was auch immer DIR genehm ist… ich sage ja nur, dass ich schon beim Klang dieser Worte beinahe Gefahr laufe in Ohnmacht zu fallen.

Serena Smith :
If you do, I’ll be right there to catch your fall, milady.

Serra:
Vielen Dank, das weiß ich zu schätzen.

Miwayu Mitsurugi:
Bei den Temperaturen ist Schweiß ein unumgänglicher Vorgang.
Egal was du trägst oder nicht trägst.
Ich finde es ja vorteilhaft tagsüber in Kleidung zu schwitzen.
Dann kommt einem die Nacht ohne Kleidung kühler vor, auch wenn sie kaum kühler ist.

Yuki Sakaki:
Für deine Verhältnisse das ist regelrecht sinnvoll und nachahmenswert… da es glatt doof ist, dass ich mich immer unwohl fühle, wenn was am Fuß, daher muss ich passen, was die Imitation betrifft…

Miwayu Mitsurugi:
Alles, was ich mache, ist sinnvoll.
Ob es nachahmenswert ist oder nicht, ist mir egal.
Es funktioniert und darauf kommt es an.

Momoko Sakaki:
Es funktioniert – für dich. Bedenke, dass nicht viele Menschen die Anlagen dazu haben so zu sein wie du.

Miwayu Mitsurugi:
Mhm, eigentlich schade.
Wäre schon gut, hätten mehr Menschen die Anlagen dazu stark zu sein.
Schwächlinge besiegen ist langweilig.

Sofiya Țepeș:
Dieser Satz wäre vor ein paar Jahren, im Moment deiner Erfolge, durchaus angebrachter gewesen als nun, wo das Turnier bereits frühzeitig gelaufen ist, findest du nicht?

Miwayu Mitsurugi:
Nö. Wrestling ist eine Sache… eine Sache, die doch recht spaßig ist, manchmal. Aber es ist dennoch nur Sport, in dem es zählt sich innerhalb arbiträrer Regeln zu bewegen. Das hat nicht zwingend etwas mit Stärke fürs Überleben zu tun.

Charlotte van Luminis:
Ähm… eigentlich kommt man heutzutage auch ohne jede Kampfausbildung gut durchs Leben… außer man hat ein problematisches Umfeld, in dem man aufwachsen muss, natürlich…

Miwayu Mitsurugi:
Ja, leider. Deswegen hab ich ja auch kaum echtes Kampfvergnügen und hänge stattdessen hier beim Wrestling rum. Aber na ja, immer noch besser als beim MMA, da hab ich auch mal mitgemacht und wurde disqualifiziert, als ich einem Gegner am Boden mit einem Stampfer aufs Ohr treten wollte… was hat das bitte mit echter Kampfkunst zu tun, wenn man nicht richtig kämpfen darf?

Xiriel Rin Tenkyouin:
Im Kampfsport ist das Ziel den Gegner zu besiegen, nicht ihn zu töten oder für den Rest seines Lebens zu zeichnen…

Miwayu Mitsurugi:
Ich sag’s ja: echte Kämpfe sind Mangelware… außer man geht in gewisse Länder, aber da hat man dann nur mit Gewehrkämpfern und so zu tun. Langweilig. Die kriegen ja keinen Schwerthieb pariert…

Yuki Sakaki:
Diskussionen mit dir sind wie üblich ein fortwährender Kopfschmerz…

Und es geht weiter hin und her zwischen allen Beteiligten… bis auf einer.

Amelia Niculescu:
…hallo? Ich will ja nicht stören, aber… das ursprüngliche Thema…

Niemand hört ihr zu… außer ihrer „Mutter“, die aber nur diebisch lächelt und dann so tut als würde sie auch nicht hinhören… Amelia seufzt und die Szene geht off…



Matt Striker & Aurora MacMeow
Amelia dürfte die einzige Person auf der Welt sein, die lieber arbeitet, statt sich im Büro verwöhnen zu lassen.
Aura not sure, nyah. There are soooo many realllly weird people in this world.
Lass mich doch mal optimistisch sein.
”Op-ti-mis-tic”… Aura learned new word but doesn’t know what it means?
Ich… verweigere jeden Kommentar, zumal wir nun wieder eine Backstage Schaltung haben!



Backstage sehen wir nun den Anarchisten Doug Williams mit den Geschwistern Gardner bei Todd Grisham stehen.

Todd Grisham:
Hi Leute, hier ist euer Todd mit der English Conquest!
…Doug! Beim PPV noch in der Zelle gegen Jericho, nun im Turnier und direkt erfolgreich…
Hast den Titelverlust wohl gut weggesteckt?

Doug Williams:
Well, what good would it do to lament about spilt milk? The Anarchist is catching for quite a few years now, Todd and he has learned his lesson. No matter how far developed your ability, you can never win them all, because every once in a while a bloody bugger gets a lucky strike in and then you lose. At least the loss was against Chris Jericho, one of the greatest guys of the industry without an English passport, so there’s that. I would have preferred to win, but it wasn’t meant to be. Now all my energy and focus is set upon a new goal, which will make me fight for that bloomin’ belt again soon enough.

Todd Grisham:
Hättest du deinen Koffer nicht mit Edge getauscht, müsstest du das ToH jetzt gar nicht gewinnen, um noch ein Match zu haben…

Doug Williams:
Blimey, aren’t you Mister smarty pants? Well, no you are not. You know, I could have had my rematch, if I so desired. But I voluntarily choose the Hell in a Cell as the deciding bout against Jericho. Given the number of shows these days you just can’t afford to match and rematch too much unless you want the shows to grow stale. Sure, a nice long feud can be a blinding success, too, but you can only repeat the same matchup every so often, as just stated.
Also, what would it prove if I utilized that bloody case to retrieve the gold again?
I won that bleeding Elimination Chamber and to some people I wasn’t a good enough champion!
So how great a reputation would I have if I pinched my way back to the top with a case?
No, the Anarchist is not as blunt as that!
I am not some desperate, elderly Canadian who needs the gold to strengthen my bloody ego!
Desperation is past me, Todd.
I am Doug Williams, a former Undisputed Champion.
It wasn’t the most brilliant run in the world, but it was a bloody run nonetheless.
I have proven myself to be capable of this much.
Now it’s time to prove I can do *even better*!

Todd Grisham:
Das klingt irgendwie überzeugend.
Aber nach der Logik dürften die Gardners doch den Koffer auch nicht einsetzen?

Doug Williams:
That’s all a bit different, because, see, they should have never lost their tag belts in the first place! Wasn’t an easy time back then either, there were many complicated circumstances that prevented them from staying the strong force within the division they used to be. So, if anything, this case is insurance. Maybe they won’t even need it either. But with that they have the right to reclaim their spot whenever they feel like it. Besides, they were screwed out of the tourney, so there’s that!

Todd Grisham:
Ähm, ja. Okay. Vielen Dank für das Interview, damit zurück zu Matt und Aura!




Matt Striker & Aurora MacMeow
Tolle Einstellung. Dass ausgerechnet der Mann, der sich “Anarchist” nennt so ein Sportsmann ist…
Really makes no sense, nyah.
Etwas Gutes muss auch nicht zwingend Sinn ergeben. Hauptsache gut.
You just enjoy confusing Aura, don’t you? Meanie.



Tournament of Honour
Jillian Hall vs. Britani Knight

C
Sliced Bread
Jillian Hall

Manchen Menschen wird gerne zu gehört. Bei anderen Menschen kommt hingegen die Frage auf, ob sie eien guten Ton treffen werden. Bei Jillian Hall fragt sich jeder Zuhörer wiederum, ob sie überhaupt mal einen Ton treffen wird. Aber zum Glück lebte sie ihr Gimmick ja zuletzt nicht übermäßig aus, sondern beschränkte sich die Action im Ring, und das zuletzt wieder ziemlich erfolgreich. Damit sich das nicht ändert, wurden ihr heute Julia und Carrie Guerrero an die Seite gestellt, die bei Bedarf den ein oder anderen Trick an wenden können.

Stars in the Night

Erfolgreich getrickst hat auch das nun folgende Trio. Zumindest im Rahmen des Tournament of Honour, nicht aber beim PPV. Aber hier geht es ja darum, noch ne Runde weiter zu kommen, und was beim ersten mal geklappt hat, sollte ja beim zweiten mal nicht schief gehen. Entsprechend selbstbewusst präsentieren sich hier Britani Knight, Summer Rae und Aaron Attitude. Oder ungerechtfertigt arrogant, aber das muss jeder für sich selbst entscheiden. Das Trio entscheidet sich jeden dazu, die Rampe hina zu gehen. Logisch, findet das Match ja auch im Ring statt, wo sich bereits Ringrichter Charles Robinson... NICHIT ABSCHALTEN!! BITTE NICHT ABSCHALTEN!!!! Immerhin ist Jillian Hall doch hübsch anzusehen ebenso wie die Gurerros.

Außerdem beginnt gerade der Trash Talk zwischen Britani, Summer und Jillian, sowie den Guerreros, während sich Aaron vornehm zurück hältNachher wird er zur strafe noch verprügelt. Dann gewinnen beide Parteien Abstand zueinander, die Anhängsel verlassen den Squared Circle, Lilian betätigt auf Charles Zeichen hin die Ringglocke... ist sie etwas doch der mysteriöse Zeitnhemer? Egal!
Match geht los. Und zwar mit einem Headbutt von Britani gegen Jillian, die da wohl dachte, es würde ein Lock Up erfolgen. Sah ja auch so aus. Da aber auch die Blonde Schönheit im grünen Ringgear ein Dickschädel ist. Und übrigens einen grünen Ringgear tragen muss, weil ihr Chris Jericho dasbefohlen nahe gelegt hat, da sie ja auch zu Camus Jeri-C-ho gehört. Jedenfalls überrascht Jillian ihre Gegenerin mit zwei Stiffen Forearms, bis diese ihr Knie ausfährt, dann einen Side Headlock ansetzt. Aber Jillian drückt sie in die Seile sowie schleißlich von sich weg, mit einem Clothesline soll die Britin empfangen werden, duckt sich aber ab, holt auf der anderen Seite in den Seilen Schwung... und verfehlt die Kontrahentin mit einem Fyling Crossbody, worauf hin diese direkt den Jill-Factor zeigt!
1!
2!
Kick Out!
Würde das Match schon länger gelaufen, wäre es villeicht das Ende gewesen, so ist bleibt der Blondine abber immerhin ein guter Start. Die nun mit einem Sleeperhold etwas das Tempo drosselt, selbst wenn sie hier keinen Strafzettel fürchten muss. Aber klein Brit ist unartig und will noch nicht ins Bett, rappelt sich hoch und rammt der Gegenein Elbows in die Mic Section. Holt dann erneut in den Seilen Schwung, aber Jillian Hall fährt ihren großen Stiefel, dem Knight aber entgeht, bevor das eigene Lederwerk zum Tragen kommt: Trustkick gegen Hall!
1!
2!
Kick Out!
Da muss sie entwerder ein Shawn Michaels sein, oder noch mehr drauf legen, und ein Shawn Michaels ist sie nicht. Was unschwer zu erkennen ist. Wie auch die Tatsache, das sie die Strategie ihrer Gegnerim wohl gut findet, und daher adaptiert, sprich, jetzt einen Sleeperhold gegen die Kontrahentin vollführt. Zeit zu zu schauen. Denken sich nicht nur Fans in der Halle und vor den heimischen TV-Geräten. Oder PC's. Smartphones. Was weiß ich. All das brauchen Daisybell Bostorok und Amanda Hildegard Riches nicht, kommen sie doch nun aus dem Eingangsbereich und die Rampe hinunter. Mit Stühlen und einer Kühlbox um genau zu sein. Was Britani doch ziemlich ablenkt, die jetzt zu wenig auf Jillian Hall achtet, die sich dafür nun mit einem Side Suplex bemerkbar macht. Und den Figure Four versucht, doch die Schwarzhaarige setzt einen Stiefel auf das Gesäß der Gegnerin, stößt diese von sich weg. Das will sich Jillian natürlich nicht gefallen lassen, handelt sich aber schon einen Schlag in die Magengrube ein, bevor es einen Side Russian Ölegsweep gegen die Vertreterin der Grünen gibt. Und ein Cover.
1!
2!
Nö.
Daisy und Hildegard haben es sich inzwischen auf den Stühlen gemütlich gemacht, während sie sich Getränke und Snacks aus ihrer Kühlbox gönnen. Britani irritiert und frustriert das wohl, ihre Mimik weißt darauf hin. Trotzdem soll es für Jillian einen Short Arm Clothesline geben, doch die Blondibne taucht ab: Realease German Suplex. Dann wird die Britin wieder aufgerichtet. Und sogar hochgenommen. Nicht nur sprichwörtlich: Stomach Breaker gegen Knight! Die sich nun sehr auffällig am Boden krümmt. Ist sie etwa verletzt? Ringrichter Charles Robinson beugt sich über sie um das heraus zu finden. Während von hinten Aaron attitude in den Ring hinein slidet. Hinterrücks auf Jillian zu rennt... die das aber merkt... rechtzeitig zur Seite weicht... und somit keinen Schaden nimmt... bevor Attidude dem Heern Ringrichter gegen den Hinterkopf tritt! Nicht zart, aber auch nicht ganz so hart. Eben so, das sich Charles eine Weile den Hinterkopf halten muss, während er selbst wieder aus dem Seilgeviert verschwindet und sich mit Summer schon mal an der Absperrung postiert, um bei Bedarf drüber zu steigen. Jillian Hall beschwert sich indessen bei Ringrichter Charles Robinson, da sie durch seine Unaufmerksamkeit beinahe attackiert worden wäre. Der deutet diesen Protest wiederum falsch. Denn wer sich so beschwert, hat bestimmt auch von hinten zu getreten... und wird dafür disqualifiziert!

Britani Knight gewinnt dadurch einmal mehr und ist demnach eine Runde weiter. In einem sehr, sehr kurzen Match. Das der tough guy viel zu spät geschrieben hat, und jetzt noch dringend packen muss.



Matt Striker & Aurora MacMeow
Hat Charles Robinson hier wirklich gerade eine DQ auf Verdacht ausgesprochen?
Sure looked a lot like that, nyah.
Das dürfte bei Chris Jericho nicht gut ankommen.
Rightfully so, nyah.



Backstage. Batse macht im C Locker von Camus Jeri-C-ho ein paar Liegestütze, während wir im Hintergrund sehen, wie sich John Cena ringfertig macht und seinen Anhang zum Gehen auffordert. Nicht dazu gehört Count Charisma, die andere Hälfte der Tag Team Champions, die sich nun dem Standing Alone Sieger nähert.

Christian Cage:
Hi, Partner.

Dave beendet seine Mucki-Übung und wechselt in den Stand.

Dave Batista:
Yeah. Hi.
…so… what is it? Surely you didn’t just come to me to say hi for no reason?
Maybe you want to congratulate me for finally having my title bout?
Or do you want to share what the big deal with your sucking princess is?
You know, if I remember correctly you were in touch with her, too, just before you joined the C Comp out of the blue. Which may or may not mean something.

Christian Cage:
An was du dich nicht alles erinnerst, Partner. Anstatt aber in der Vergangenheit Gespenstern nachzujagen, wäre es vielleicht angebracht stattdessen den Blick in die Zukunft schweifen zu lassen. Genau deswegen bin ich auch hier. Man hört von dir quasi nur noch „Jericho hier“ und „Undisputed Title da“.
…was natürlich bis zu einem gewissen Grad verständlich ist. Allerdings möchte ich dezent darauf hinweisen, dass der Spatz in der Hand immer mehr wert ist als die Taube auf dem Dach. Und es wäre wirklich doof, wenn dir die Taube nur auf den Kopf scheißt, während dir der Spatz auch noch davonfliegt.

Dave Batista:
I am well aware that there is a Tag Team Title Match coming up before my match with Chris. My memory is quite working as I have just proven moments ago. But yours seems to be lacking? So, guess I’ll have to repeat myself then: I am The Animal. I have plenty of strength and thus I care not if I have to power through one or two matches that night. Too much thinking only makes things complicated that could be easy by just not putting thought into them. When there’s a match, the opponent gets destroyed. It’s as simple as that.

Christian Cage:
Handeln ohne zu denken mag kurzfristig sinnvoll erscheinen, aber langfristig fährt die Vernunft unweigerlich mehr Erfolge ein. Du magst genug Stärke für eine Reihe von Kämpfen haben, aber das gilt auch nur bis zu einem gewissen Punkt. Erinnerst du dich an deine kleine Zerstörungsserie um den Jahreswechsel rum? Du hast mehrere Gegner auf beeindruckende Weise in Folge zerlegt. Und dann kam Chrysaor und hat dich aussehen lassen, wie einen dummen, hirnlosen Klotz und dir ohne Schweißperle eine Niederlage zugefügt. Normalerweise erlaubt der Instinkt den Tieren ihre eigenen Limitationen zu begreifen. Und nun stellst du dich dennoch hier hin und sagst, dass du sowohl Samurai Spirit, als auch Chris Jericho am selben Abend besiegen möchtest? Egal ob vernünftig bedacht und instinktiv gefühlt… das kann nicht gutgehen. Entweder wird der Tag Team Titelkampf zu einem gefühlten Handicap Match für mich oder aber du wirst genug Körner lassen müssen, dass Chris in seiner Titelverteidigung nur auf Zeit bauen muss, um sicher zu gewinnen. Stärke hast du, Dave und deine Kondition ist auch gut für einen Mann von deiner Statur, aber… eben auch nur für einen Mann von deiner Statur. Du bist nicht für Ausdauerkämpfe gemacht, Dave und eben darauf läuft es doch hinaus.

Dave Batista:
Ever heard of this endurance test called “Standing Alone”?
I happened to recently win that.

Christian Cage:
Mit mehr Glück als Verstand.
Oder sollte ich sagen… mehr Glück als Instinkt?
Es ist geradezu abenteuerlich wie viele Situationen genau so ausgingen, dass du direkt oder indirekt davon profitieren konntest. Wäre auch nur eine davon anders abgelaufen… hätte Claudio mehr gegen dich powern können, hätten sich Punk und Black weniger gegenseitig verprügelt, wäre Chavo nicht so eine hinterlistige Bazille, der man nicht vertrauen kann… klar, es war auch eine große Leistung und Glück gehört zum Können dazu, aber man muss auch realistisch bleiben. Du heißt „Dave“ Batista und nicht „Gustav“ Batista, also wäre es töricht sich auf Fortuna zu verlassen.

Dave Batista:
You keep on talking, yet you seem to be forgetful just again.
At the ToH there will be both matches anyway.
And no amount of reasonable thinking or instinctive feeling will change that.
Why you’d want to change my good attitude towards that is beyond me, though.
Unless you are trying to make me forfeit the match against Chris?
Is that it? maybe he even sent you over to do so?

Christian Cage:
Es könnte mir kaum egaler sein, wer von euch beiden nach dem Tournament of Honor mit dem Undisputed Title herumläuft. Mir geht es einzig und allein darum, dass ICH nach dem ToH noch immer mit dem Tag Team Titel herumlaufen kann. Weswegen ich primär hier bin, um mitzuteilen, dass ich bezweifle, dass ich das noch sein werde, wenn ich gemeinsam mit dir antrete.

Dave Batista:
Well, you said so. I disagree. But ultimately our opinions matter not.
It is as it is and it won’t change by talking over it… as I have just said moments ago.
You really need to train your memory more, Christian.
Forgetting things said moments ago is not healthy.

Christian Cage:
Du solltest bei deinem Credo des „nicht Denkens“ bleiben, Mister The Animal, anstatt dich an cleveren Sätzen zu versuchen, die letztendlich nur aufzeigen, dass du nicht verstehst, worauf ich hinaus will.

Dave Batista:
Well, I would know what you have on your mind for a felt hour, if you would just go on ahead and say that instead of saying a ton of other things.

Christian Cage:
Mein Punkt ist… dass du dich besser komplett auf den Undisputed Title konzentrierst… während ich mir für den Tag Team Titelkampf einen Ersatzpartner organisiere.

Dave Batista:
So, you want me to lay down the fate of my Tag Team belt into the hands of you and someone else I don’t even know? Is that it? And upon winning the Undisputed Championship, we’ll have this discussion about my ability or inability to defend both titles again and again? That is the worst thought out plan I have heard in a while.

Christian Cage:
Sobald du erst einmal den ganz großen Titel hast, ist die Situation doch eine völlig andere, insbesondere mental.

Dave Batista:
You know what? I am weary of this discussion.
Sure, go on ahead and do what you think is best for the team.
But I highly suggest you choose your partner wisely.
If you wind up losing my golden belt, I will be upset.
V…e…r…y upset.

Christian Cage:
Pah… was glaubst du, wer hier vor dir steht? Ich wusste schon immer, was ich tue und ich weiß es immer noch.

Dave Batista:
Given your crazy EMO era where Shelton kicked you out of a chair, that’s hard to believe.

Christian Cage:
Du hast echt ein tolles Gedächtnis, eh?
Ausnahmen bestätigen die Regel.
Ich werde das Schiff schon Schaukeln.

Dave Batista:
So you turn back into *Captain* Charisma?

Christian Cage:
Egal ob „Captain” oder “Count”. Ich werde erfolgreich sein.
SINCE I AM… the only true Lord of Greatness there ever was.
Erfolg ist mein Schicksal... und so weiter.

Sagt es und… geht. Batista grinst ihm hinterher und macht dann weiter mit Liegestützen…



Matt Striker & Aurora MacMeow
Noch etwas, das Chris Jericho nicht gefallen wird.
This show is kinda full of those things, nyah.
Fehlt nur noch, dass John Cena jetzt seinen Titel verliert.
Since when is tourney meowatch title meowatch too?.
Seit das Office das so entschieden hat.



Tournament of Honour & WFW German Championship
Matt Cross vs. John Cena

Pirates

Es ist wieder Zeit um vor Anker zu gehen, um an Lande etwas Gold zu erbeuten. Oder einen Sieg im ToH, der ja auch druch DQ oder Countout möglich wäre. Aber am besten natürlich beides. Denn wie die Grafik schon verrät, geht es sowohl um ein weiterkommen im Turnier als auch um die WFW German Championship. Denkt da jemand im Office etwa jemand „Cena sucks!“? Jedenfalls ist Matt Cross das Auserwählte Mitglied der Crimson Shark Pirates, das heute sein glück versuchen darf, und natürlich nicht nur Captain Leanan Ann Mitsurugi in Persona, sondern ebenso von Vizekapitän Adelheit Himeyama, sowie den Mitmatrosen Chris Masters, Masterpiece Marsellus und Danny Dominion begleitet wird. Denen Gerüchte zu Folge immer noch nicht angeboten wurde im film Spongebob Schwammkopf 3 den Part der Bösewichte zu übernehmen. Gibt es an Bord zwar mit sicherheit Netze, aber mitunter doch kein Internet, und den Piraten diese Anfrage persönlich mit zu teilen, könnte wohlmöglich dann doch ein großer Fehler sein.

C
My time in now
John Cena

Und nur mit einem Piraten konfrontiert zu werden, tritt jetzt nicht nur der WFW German Champion höchst selbst in Erscheinung, sondern hat zudem noch seine Babysitter seinen Geleitschutz im Gepäck. Oder wird besser gesagt von ihnen begleitet, will sie schleißlich nicht mit schleppen, sondern von ihnen unterstützt werden. Undine, Sylvia Melonie, Don Guido Maritato und der Ultimo Dragon sehen dabei nur bedingt begeitert aus – unter der „großen Karriere“ hatten sie sich bestimmt etwas anderes vorgestellt, als das Anhängsel John Cenas zu sein. Der Handtuchmann, Val Venis, wirkt dagegen deutlich enthusiastischer. Kein Wunder, wird er nicht nur von holder Weiblichkeit begleitet, sondern muss sich als Leibwächter natürlich auch den Frauen der Konkurenz gegenüberstellen, damit sie nicht auf die Idee kommen den German Champ zu attackieren. Und darüber hinaus gilt es natürlich auch noch Ringrichterin Mirlinda Farkas zu trösten, die bei Pure violence noch als aktive im Ring stand, aber nicht das Gold der Temptation Championesse errang. Allerdings wirkt die Vampir-Lady zum aktuellen Zeitpunkt gar nicht traurig, sondern schickt alle Damen und Herren bis auf Matt Cross und John Cena erst einmal souverän nach draußen, bevor sie den German Title in die Höhe hält, um aufzuzeigen um was es geht. Während sich der Titelträger von Lilian Garcia ein Mic aushändigen lässt.

John Cena:
Guten Abend, WFW! Und ich sage das nicht nur so, denn es ist wirklich ein guter Abend. Ein guter Abend, mit einer witeren guten Show, nach einem richtig guten Pay Per View. Eine Lage, die alle Beteiligten eigentlich zufrieden stimmen sollte. Aber leider... leider gibt es immer wieder Menschen, die das böse System dafür verantwortlich machen, das sie an ihren eigenen Ambitionen gescheitert sind. Menschen wie... sagen wir mal... Claudio Castagnoli!

Sofort wird großer jubel in der Halle laut.

John Cena:
Unser selbstgerechter Schweizer, der mit Wonne sein großes Leid ins Microfon jodelt, da er versagt, wenn es darauf ankommt, zur Tat zu schreiten. Der mich aufs übelste beleidigt hat, da ich auf bessere Unterstüzung zählen kann als er selbst. Der meine Camus C – ollegues, die er als Handlanger diffamierte, findfen, und dann dem Erdboden gleich machen will. Also komm heraus, Claudio, denn sie sind nun alle hier!

Der German Champion wartet ein paar Sekunden, dann setzt er ein spöttisches Lächeön auf.

John Cena:
Dachte ich's mir doch: Große Worte, aber nichts dahinter! Daher mein Tipp an ihn: Lass es doch einfach sein! Natürlich stellt sich die Frage, wenn wäre wenn ich ohne Begleitschutz angetreten wäre. Wäre ich heute Ex-Champion, wenn Val bei Pure violence nicht seine Finger im Spiel gehabt hätte. Die Antwort lautet: nein! Denn es ist egal mein Geleitschutz die Verhältnisse wieder gerade rückt oder nicht. Denn warum bin ich wohl der WFW German Champion? Weil ich mich von einem Ricola-Knallfrosch Schachmatt setzen lasse? Ganz gewiss nicht! Es mit egal, welche Aktionen ich einstecken muss, da ich immer den Kick Out schaffe. Weil ich besser bin als die gesamte Konkurenz.

Der German Champion reicht das Mic zurück zu Lilian Garcia, zeigt dann Mirlinda Farkas an, das sie die Begegnung anläuten kann.... und wird prmpt von Matt Cross eingerollt!
1!
2!
Aber da nicht er, sondern eine andere Person die Male Stella Nova ist, entgeht er dem Upset bzw. dem Titelverlust der ganz peinlichen Sorte. Ein kurz gezogener Clothesline soll dann ganz schnell mal die grüne Diminanz einläuten, doch der Leichtmatrose duckt sich ab und hält mit schnellen Schlägen seinen Kurs. Der sich allerdings doch noch ändert, nachdem Matt einen Whip-In ziegt, Cena diesen aber mit einem Reversal kontert. Und offenbar bewiesen will, das er mehr als nur 5 Moves im Reportoire hat: Tilt a Whirl... Headscissor. Die natürlich vom Freibeuter stammt, der nun noch mit einem Spinning Wheel Kick auftrumpft. Der Freibeuter hält das Tempo(also die Gschwindigkleit, kein Taschentuch), und holt in den Seilen Schwung, da kontert ihn der champ mit einem Hiptoss aus. Cross landet jedoch auf den Beinen, wonach er einen armdrag zeigt, der John zur nächsteglegenen Ringecke schleudert. In welcher sich das Mitglied der Camus Company wieder aufrichtet, nur um sogleich einen Corner Clothesline zu kassieren. Der Crinson DDT soll das i-Tüpfelchen dieser Offensive werden, da blockt Chris Jericho Camus Partner ab, lädt das gegenerischen Leichtgewicht auf seine Schultern und bringt es mit einer Art Powerslam Marke Davey Boy Smith(RIP) zu Boden. Postiert sich dann selbst auf dem zweiten Turnbuckle und bringt den Bulldog/Legdrop... nein, Pirat stößt hinzu, dem Titelträger seine Schulter in die Mid Section, und lädt dann, auf dem zweizen Seil stehend, den Vertreter der Grünen auf die eigenen Schultern:
Crimson Neck Deluxe!
1!
2!
Kick Out!
Da scheint an den Worten Cenas als wirklich was dran zu sein: wer so schnell in die Defensive gerät, muss definitiv was weg stecken können. Das Crew Mitglied hat sich indessen wieder erhoben, zeigt einen Snap Legdrop, erhebt sich wieder und dreht seinem Gegner den Rücken zu. Soll wohl ein Standing Moonsault werden, aber bevor es so weit kommt, hat sich der Titelträger schon zu buh Rufen der Fans aus dem Ring heraus gerollt. Die Strategie, das Match verschleppen zu wollen kommt halt auch in Leipzig nicht gut an. Matt Cross da hingegen sehr viel besser an. Nicht nur bei den Fans, sondern auch seine Manöver betreffend, bringt er John nicht nur mit einem Baseball Slide zu stolpern, sondern holt hiernach abermals Schwung, ehe er via Twisting Plancha über die Seile wirbelt und den Champ zu Boden fegt! Der Überflieger sprintet ins Lager, wo er mit seinen Jungs abklatscht. Dann bezieht Cross auf dem Mattenrand Stellung, interagiert anschließend etwas mit dem Ringpfosten und spendiert dem Champion eine Flagpole Press. Bevor er sich wieder in den Ring hinein rollt, während der Don, der Drache und der Handtuchmann dem einstigen Rapper auf die Beine helfen und zurück ins Seilgeviert schieben, lautet die Wunschpaarung doch Chjris Jericho vs. John Cena, weshalb eine Niderlage durch Countout nicht in Frage kommt. Da setzt der Leichtmatrose auch schon mit einem Snap Drop nach, bevor der Arabian Moonsault ausgepackt wird(der in die halle geliefert wurde, da ein Schiff ja kein Postfach hat). Diesmal rollt sich John zur Seite, womit Cross jedoch schon gerechnet hat, da er wieder auf den Beinen landet. Und beweist damit einmal mehr, das er zwar kein Matt Damon des Wrestlings ist, aber immerhin schon mal ein Bourne war. Was zwar absolut sinnfrei ist, aber nichts desto trotz mal eingestreut werden sollte, wenn Matt Cross mal ein Match hat, der nun einen schnellen Kick ziegt, dem sich ein Snap Suplex anschließt. Oder auch nicht, weiß Cena diese Aktion doch zu blocken, und darüber hinaus auch genug Kraft um dieses Wissen praktisch umzusetzen. Wonach er den High Flyer per Suplex selbst in die Luft stemmt, wo sich dieser ja zu Hause fühlen dürfte. Dennoch legt er seine Beine nicht auf die imaginäre Couch, sondern wackelt mit diesen, so dass er hinter seinem Gegner auf dem Mattenrand landet, wo er sich allerdings einen Elbow einhandelt. Der Titelverteidiger packt den Herausforderer beim Schopfe und will für ein speed Dating inklusive Kuss mit dem Top Turnbuckle sorgen, doch Cross blockt ab, lässt das Firmenmitgleid dafür selber eine Runde knutschen und setzt auch noch mit einem Slingshot nach, ehe John weit genug weg taumeln konnte. Das holt er jetzt nach, und handelt sich in nächster Konsequenz einen wunderschönen Springboard Dropkick ein!
In übernächster Konsequenz soll gar noch größeres Folgen, zieht Cross seinen Kontrahenten nunmehr in die richtige Position um in den nächsten Sekunden auf ihm zu landen, wozu er den Top Turnbuckle erklimmt. Als sich der Handtuchmann sein charckteristischstes Utensil von den Hüften nimmt... hinter welchem zum Glück eine Ringgear/eine Hose, anstatt „Little Val“ zum vorschein kommt... und schlägt damit nach Masterpiece Marsellus aus! Den das sichtlich überrascht, da er sich noch das Match anschaute, jetzt aber wütend reagiert, während sich Chris Masters und Danny Dominion erhält, während Val Venis, der Captain Ann zu ruft, das sie nur näher kommen soll, Verstärkung druch den don und den Drachen erhält, während sich die Damen hinter den Herren halten. Worauf natürlich auch Matt Cross aufmerksam wird, wodruch ihm entgeht, das sich John Cena in der Zwischenzeit wieder aufrappelt hat, zu seinem Kontrahenten eilt, und diesem die Beine weg zieht, was eine unangenehme Landung auf der Männlichkeitsregion nach sich zieht! Dann postiert sich John Cena auf dem Second Turnbuckle, ehr er den Pirat auf seine Schultern lädt: Super Attitude Adjustment!
1!
2!
3!

Somit hat Jerichos liebster Angestellter nicht nur die nächste Runde im Turnier erreicht, sondern auch noch sein Gold verteidigt. Unter den Umständen, die in den Augen von Claudio Castagnoli falsch laufen, und nun wieder liefen, wenn auch dezenter als noch bei Pure Violence 2015. Aber die Umstände werden halt, wohlmöglich wegen erhöhtem Auftreten, nicht so gründlich dokumentiert wie der Win/Loss-Record von den Wrestlern und Wrestlerinnen.



Matt Striker & Aurora MacMeow
Echt mutige Herausforderung von Cena, wo doch Claudio nicht mal in der Halle war und so.
Yeah! Camus Jeri-C-ho brave! And wins! Meow!
Hätte ich eine Ironie-Warnung voranstellen sollen?
Now you’re just being mean again.
Nun ja, siegreich war Cena, das zumindest ist unstrittig… und damit backstage, zu Vertretern der anderen Sportabteilung.



Backstage, zwei Männer, eine Frau, 1x Bart, 2x blond. In anderen Worten: The Perfect Blueprints.

Matt Morgan:
You know, some people just have to have the latest news as early as possible and thus they are basically breathing news sites. Personally, I can’t say I can fathom how you could enjoy this kind of lifestyle, but to each his own, I guess.

Dolph Ziggler:
Jo, Alter, haste voll Recht. Ich weiß auch nicht, was so geil daran sein soll Zeitungen zu durchforsten oder seine Onlinezeit damit zu verbringen irgendwelche Breaking News zu lesen, wenn du stattdessen auch Pornos gucken könntest. Voll schräg.

Taylor Wilde:
Natürlich brauchen wir News auch deshalb nicht so sehr… oder zumindest Wrestlingnews nicht… weil wir als Teil von World Fantasy Wrestling ohnehin im direkten Umfeld der wichtigsten Wrestlingereignisse sind und im Idealfall ein direkter Teil davon. Zumindest denkt man das und dann kommt eine dieser Meldungen rein, auf die man so gut verzichten könnte…

Matt Morgan:
Now, we could probably ask everyone about his or her favorite Hot Rod Moment… or Rowdy moment… well, Roddy Piper moment… but if we did, our show would probably be full before we finished naming half of them, so let’s not.

Taylor Wilde:
Es ist schon fast tragisch, dass der Rowdy meines Wissens nach nie einen Auftritt hier hatte… natürlich war er auch schon in einem halbwegs fortgeschrittenen Alter und hätte also wenn eh nur am Mic glänzen können… aber was heißt hier eigentlich „nur am Mic“, wenn wir über Roddy Piper sprechen?

Dolph Ziggler:
Aber dann wiederum war er auch noch kein so alter Knacker, dass er schon von uns hätte gehen müssen. Eigentlich sogar noch ca. gar nicht. Voll doof wie viele von uns durch unseren Sport im Alter nicht viel von ihrem Alter haben… oder da gar nicht ankommen.

Matt Morgan:
It’s these moments when you question if it’s really worth it and you start asking yourself “why do I even do this”.

Dolph Ziggler:
Natürlich wrestlen wir, weil wir sonst nix können!

Taylor Wilde:
Sprich damit bitte nur für dich…

Dolph Ziggler:
Das war ein Scherz, Leute! So Sachen wie Scherze macht man, wenn die Stimmung Kacke ist und man will, dass sie wieder besser wird, wisst ihr? Also im Ernst jetzt: wir machen Wrestling, trotz aller Risiken, weil es so ein geiler Sport ist! Und gerade weil man nie weiß, wann einem irgendein Kack die Karriere oder gar mehr versaut… gerade deswegen geben wir immer alles, auch weil die Fans sich das durch ihren Support verdienen!

Matt Morgan:
The fans may be quite critical and may trashtalk some performers, but ultimately most of the fans are very respectful to about every single worker doing his or her best. In just how many sports do you have that?

Taylor Wilde:
Nicht zu vergessen, dass es im Wrestling nicht so wichtig ist, ob du kiloweise Gürtel hattest oder nicht, wenn du nur deinen Beitrag zu guten Shows geliefert hast, so wirst du unvergessen bleiben. Gerade Piper ist dafür ein gutes Beispiel, ist er doch eine der größten Legenden überhaupt, obwohl er die ganz großen Titel nie sein eigen nennen konnte.

Dolph Ziggler:
Jo, da hörst du fast auf dir darüber Gedanken zu machen… aber nur fast!
Praktisch gesehen kann ich nur sagen: Amore, Cass, Team SWAG oder wie ihr euch nennt…
Lassen wir’s richtig krachen, wenn wir übernächste Show gegeneinander kämpfen!
Auf dass schon das Halbfinale geil wird als wäre es das Finale!

TPB – We miss you already, Hot Rod… Rest In Peace!



Matt Striker & Aurora MacMeow
Da kann man sich nur anschließen.
Yeah… Scotland lost one of his Greatest… even though he wasn’t really as Scottish as you’d think, nyah…
Jetzt bitte ein Stimmungsheber!



Zurück vom Ring sind Julia Guerrero und Carrie Guerrero, beide Natchos futternd… als sie zurück zum Locker Room kommen und dort fröhliche Müller Zwillingevorfinden.

Julia Guerrero:
Welches Honigkuchenpferd habt ihr den gefuttert, dass ihr so in der Gegend rumgrinst?

Die Tag Team Champions wenden sich um zu den Kolleginnen und hopsen mit Daumen nach oben in Pose.

Maike & Nina Müller:
Honig schmeckt und Kuchen schmeckt, aber uns schmeckt grad etwas anderes!
Ihr wisst doch, was schon sehr bald ist?

Carrie Guerrero:
Äh… unsere nächsten Turniermatches?

Maike & Nina Müller:
Ja, die natürlich auch!
Aber vor allem ist bald wieder…
Bundesliga!

Twin Pose~!
Ferse an Ferse, Flechte an Flechte, Po an Po, Fuß in der Luft findet Fuß in der Luft.
Die G Dynasty ist mäßig beeindruckt… von der Aussage.

Maike & Nina Müller:
Wobei die zweite Liga und drunter ja schon laufen!
Wie auch Dortmund schon Ösis aus der Euro League rausgebombt hat!
Noch dazu war schon Supercup!
Lord Bendtner kam, kaute Kaugummi und chillte den Bayern eins rein!
Kurz vor Ende, das war ein Ding!
Und dann knallt er den entscheidenden Elfer so megamäßig rein!
Der wäre echt was für den Jogi!
Also, wenn er halt nicht Däne wäre.

Julia Guerrero:
…aha.

Carrie Guerrero:
Äh… dann viel Spaß mit… dem… und so…

Maike & Nina Müller:
Danke!
DFB Pokal läuft ja auch jetzt am Wochenende!
Endlich wieder Fußball!

…sie gehen ab.

Julia Guerrero:
Wenn das ihre Vorbereitung auf das Match gegen die Sexbomben ist, sind sie den Titel in Kürze los.

Carrie Guerrero:
Tja, dann holen wir ihn halt direkt wieder zurück in unsere Sportabteilung, sollte es so kommen… vorausgesetzt wir gewinnen gegen die verrückte Detektivin und ihre Helferin, versteht sich…

Julia Guerrero:
Mhm, das regeln wir schon. Aber der Titelverlust… wäre nicht gut.
Müssen wir mal Jillian drauf ansetzen, die hat ja jetzt eh Zeit für sowas.

Carrie Guerrero:
Mhm, ja, Jillian wird es zur Not schon hinbiegen, aber… ich verstehe gerade nicht, warum das so wichtig ist? Ich meine… es ist immer gut, wenn unsere Sportabteilung erfolgreich ist und alles, aber…

Julia Guerrero:
Es ist wichtig, weil… diese beiden Dumpfbirnen die mit Abstand leichteren Gegnerinnen für uns sind. Diesen gutgläubigen Närrinnen das Gold abzunehmen ist so einfach wie Val Venis mit Nacktfotos zu bestechen…

Say that again, please? Maybe with a demo?

Wenn man vom Handtuchmann spricht… da ist er auch schon! Julia schnuckt blitzartig in Pose, sodass Val geflasht wird… und dann streckt Julia keck die Zunge raus und lässt ihn stehen… Carrie folgt nach und die Szene endet…



Matt Striker & Aurora MacMeow
Oha! Verschwörung in den eigenen Reihen?!
Who cares, nyah? Celtic being in the final round for Champion’s League qualification against Malmö is what matters, nyah.
Äh… bin ich noch beim Wrestling? Hm,ja, glaube schon, das nächste Match steht nämlich an!



Tournament of Honor - Match
Lita /w Edge versus Medusa Gorgon /w Gorgon Family


Diese Matchpaarung könnte explosiver nicht sein und das nicht nur, weil beide Damen eine gesunde Portion Selbstbewusstsein haben. Bereits letzte Woche liefen sich beide Parteien spontan Backstage über den Weg und schossen schonmal ein paar Giftpfeile ab, was diesem Match die nötige Würze verleihen dürfte.
Der Sieger beziehungsweise die Siegerin dieser Auseinandersetzung darf sich zu Recht als Favoritin auf den Turniersieg bezeichnen und man darf gespannt sein, welche der Damen dies sein wird.

LovePassionFuryEnergy

Zuerst kommt das wohl unbeliebteste Pärchen seit Thomas Anders und Dieter Bohlen zum Ring, nämlich Lita und ihr Lover Edge. Während Erstgenannte ihr Unwesen "nur" im Musik-Business trieben und somit jedem halbwegs normalem Wrestling-Fan mit gutem Musikgeschmack erspart geblieben sind, kommt man heutzutage um Letztgenannte gar nicht mehr herum.
Obwohl sich die Diva und der Kanadier nur äußerst selten einig sind und selten zusammenhalten wie Pech & Schwefel, besteht dieses Duo schon recht lange und ist zumindest auf Herren-Seite erfolgreich unterwegs. Und diesen Erfolg oder vielmehr seine Macht demonstriert Christian's Bruder auch nur allzu gern, indem er seine Money-in-the-Bank Koffer gut sichtbar mit sich führt, welche ihm nahezu alles erlauben.....zumindest wenn es sich um die UndisputedChampionship handelt.
Seine Begleiterin hat heute Abend aber noch etwas Arbeit vor sich und kann es daher weniger entspannt angehen lassen, wenn sie ernsthafte Chancen auf einen Sieg wahren möchte.

C
Venus
Medusa Gorgon

Und diese Chance muss sie sich definitiv erarbeiten, denn mit Medusa Gorgon kommt keine Anfängerin zum Ring. Die Anführerin der Gorgon Family macht sich relativ zügig, mit der kompletten Verwandschaft im Schlepptau, zum Ring und wärmt sich noch etwas auf, bevor Referee Lala Sakurai in ihrem knappen Bustier-Einteiler-Kleid das Match starten lässt.

Der Ton des Ringgongs ist noch nicht vollends verstummt, schon wirft sich die Schnalle nach vorn und will der griechischen Blondine ans Leder. Die QueenCobra lässt die gefärbte Brünette jedoch geschickt ins Leere greifen, wirbelt diese herum und verpasst ihr neben einem tiefen Tritt noch zwei gezielte Forearmsmashes gegen den Kopf. Am Hinterkopf gepackt führt Lita's Weg nun mit dem Kopf voran in die nächstgelegene Ringecke in welcher sie einen knallharten Chop auf ihrer Brust wegstecken muss.
Ob Edge hierbei Hoffnungen hat, dass diese Aktion ihre Brust noch größer machen wird......wobei der Kanadier wohl ohnehin nicht ran darf, aber egal. Seine bessere/schlechtere Hälfte läuft aus der Ecke raus an den Seilen entlang und wird umgehend von der Familienpatriarchin per WhipIn auf die Reise geschickt.....Reversal von Lita......doch Chrysaor's Mutter bleibt standhaft wie ein Fels in der Brandung, bewegt sich selbst nichtmal 'nen Millimeter. Dafür fliegt die Diva in ihre Arme.....und somit in einen Tilt-A-Whirl-Slam!
Starke Aktion und das schon so früh in diesem Match. Durch die Bank weg gibt's Applaus von den zuschauenden Familienmitgliedern, während Medusa ihre Gegnerin mit einem Front Headlock am Boden hält und ihre momentane Überlegenheit demonstriert. Die Schnalle kämpft sich zwar mühsam nach oben und kann vereinzelt ein paar Schläge landen, rechnet dann aber nicht mit der folgenden Aktion:
Nachdem Mrs. Gorgon wieder mehr Kontrolle über ihre Kontrahentin gewonnen hat, lässt sie ihren Griff regelrecht aufschnappen und packt die mehr als überraschte Lita zum Belly2Belly Suplex! Etwas rotes fliegt durch das Seilgeviert und landet hart nahe des Ringrandes, wo sie sofort vom Kanadier herausgefischt wird. Die Unparteiische ermahnt hier nicht, sondern zählt einfach regelkonform. Die QueenCobra lächelt aufgrund dieser ungeplanten Flucht nur müde und steigt Sekunden später durch die Seile nach draussen Richtung Gegnerin.
Natürlich steht der Rated - R Superstar ihr dabei im Weg beziehungsweise versperrt diesen, sodass Lita ausser Reichweite bleibt und sich etwas erholen kann. Sofort beginnt das Familienoberhaupt Edge aus dem Weg zu räumen, der sich erstaunlicherweise nicht aktiv dagegen wehrt, aber es der Blondine unnötig schwer macht. Mit einem wachsamen Auge auf Lala und um keine Disqualification zu riskieren, lässt er sie schließlich gewähren, da er aus dem Augenwinkel gesehen hat, dass Lita bereits wieder im Ring ist. Verärgert über diese Zeitverzögerung slidet Mrs. Gorgon nach und bekommt mehrmals den Stiefel ihrer Kontrahentin zu spüren.
Die Familie ist sichtlich empört darüber, da dies schließlich nur aufgrund Edge's Handeln geschehen konnte, doch er brach hierbei keine Regel. Zwar wird Referee Lala jetzt umso mehr auf ihn Acht geben.....mehr aber auch nicht. Die rothaarige Diva nutzt diesen Umstand jetzt für sich und deckt die QueenCobra mit wilden Tritten ein, selbst als diese sich am Boden liegend zu den rettenden Seilen schleppt. Lala schreitet natürlich ein und ermahnt Lita, die jetzt erst richtig auf Touren gekommen ist..........und im Rücken der Offiziellen wird jetzt Mister Money-in-the-Bank aktiv!
Als die Griechin sich an den Seilen hochzieht, springt Christian's Bruder auf den Apron und verpasst Mama Gorgon einen heftigen Kneestrike gegen den Kopf. Sofort kippt die Stimmung in der Halle, Lala dreht sich instinktiv herum.....doch da steht Lita's Lover wieder brav außerhalb des Rings als könnte er kein Wässerchen trüben. Ihre Aufmerksamkeit muss sie jetzt aber schleunigst wieder dem Geschehen IM Ring widmen, denn Lita ist nun am Drücker, zerrt Medusa am linken Arm zu sich nach oben, verdreht diesen und zeigt in einer flüssigen Bewegung zum Abschluss den RussianLegSweep!
Das folgende Cover geht lediglich bis -1-, was die Diva aber nicht daran hindert weiter auf's Gas zu drücken. Am Boden verpasst sie ihrer Gegnerin noch ein paar Hit's bevor es mit Schwung in die Seile geht.........und der geht daneben, der LegDrop!
Schön gesprungen, doch wohl einen Tick zu lang gebraucht, was die Familienpatriarchin direkt bestraft und der Schnalle eine harte Landung beschert. Kaum auf den Beinen holt Mrs. Gorgon wieder weit aus..........Chop! Chop! CHOP! Lita wird in die Seile gedrängt, die QueenCobra hält kurz inne......RunningClothesline!!! Aber Lita hievt die Blondine über die Schulter über's dritte Seil auf den Apron. Edge's Flamme taumelt in Lala's Arme, der somit kurzzeitig die Sicht versperrt wird, worauf der ultimative Opportunist wieder freie Bahn hat:
Mit einem Ruck zerrt er Medusas Beine, die eigentlich sicher und standfest auf den Apron gelandet waren, von eben diesem und befördert sie somit auf die Matten, welche den Ring umgeben. Sofort nähern sich der Sohn Medusas, dessen Frau Callirrhoe, sowie Tochter Pégasos und Ehemann Siegfried samt Enkelin und Ur-Enkelin lautstark dem Kanadier, der sich wieder als Unschuldslamm darstellt. Lala Sakurai hat den direkten Eingriff Edge's nicht gesehen, sondern nur das Resultat und kann daher leider nur Vermutungen anstellen und die reichen nunmal nicht aus, um ein Urteil zu fällen. Ihre Augen fixieren den Rated - R Superstar aber umso mehr, doch genauso muss sie sich jetzt um die restliche Gorgon Familie kümmern und diese auf ihre Plätze verweisen.
Die treten nur äußerst ungern den Rückweg zum vorherigen Platz an, aber es ist immerhin wieder Ruhe eingekehrt. Für neuen Ärger will die QueenCobra in diesem Moment höchstpersönlich sorgen, wirbelt sie Edge doch gerade im Ansatz herum und will ihm eine saftige Rechte langen........da wendet ihr Blick sich ruckartig nach links: SuicideDive von Lita!!!
Punktgenau getroffen. Mrs. Gorgon muss inzwischen ordentlich einstecken und die Schnalle wird hier, vorallem durch die tatkräftige Unterstützung ihres Lovers, langsam zur Favoritin. Ohne viel Schnickschnack geht's zurück ins Seilgeviert, Cover.
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......................................Kickout! Ein gutes Stück näher am Sieg ist sie ja schon, wenn Lita jetzt so weiter macht könnte, ein paar Minuten später, hier die nächste Turnierrunde gefeiert werden. Chrysaor's Mutter gibt sich jedoch noch lange nicht geschlagen, zeigt nach einem weiteren Punch ihrer Gegnerin nochmal Gegenwehr, was in einem offenen Schlagabtausch endet. Nach einem tiefen Tritt in den Magen der QueenCobra wirft die Schnalle sich in die Seile und zeigt die Spinning Headscissors.......die von Medusa in einen kurzen aber sehr effektiven Running Powerslam umgewandelt werden!
Beide Damen liegen flach auf dem Ringboden, Lala waltet ihres Amtes, Edge rauft sich die Haare und die restliche Gorgon Familie sieht wieder einen leichten Hoffnungsschimmer für ihre Mutter beziehungsweise Großmutter. Und die wirft jetzt alles in die Waagschale, attackiert die rothaarige Diva mit zwei schnell aufeinanderfolgenden Clotheslines, weicht selbst einer dritten aus und kann mit dem Gorgon's Wrath eine weitere starke Aktion zeigen! Sofort wird die bessere/schlechtere Hälfte des Kanadiers eingerollt......
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.............................Kickout! Knapp, wirklich knapp. Doch wie zuvor bei Lita, reicht es auch bei Mama Gorgon noch nicht. Aber die blonde Griechin scheint jetzt wieder Oberwasser zu haben und bereitet sich auf einen zermürbenden Submissiongriff vor.....und die Schnalle läuft natürlich genau rein: Bearhug!
Eine kraftzehrende Aktion, die so weit in der Mitte des Seilgevierts sehr effektiv sein kann, wenn der Kontrahent nicht doch noch irgendwie entkommen kann. Was aber nicht so aussieht, denn Lita's Arme werden schlaff und schlaffer. Die Unparteiische greift bereits nach einem ihrer Arme, um den allseits bekannten Test durchzuführen.......und schon ist Edge wieder zur Stelle!
Er klettert auf den Apron und ist mit einem Bein schon im Ring und hat einen Augenaufschlag später Lala vor sich, welche mit böse funkelnden Augen mehr als eindeutig signalisiert: falscher Ort, falsche Zeit. Natürlich wird der Versuch unternommen den Referee in ein Gespräch zu verwickeln und um Zeit zu schinden.......vergebens. Er muss schleunigst verschwinden oder Lita kassiert die Disqualification, die Entscheidung liegt bei ihm.......und wird ihm von einer dritten Person abgenommen!
Medusas Sohn Chrysaor hat von den Einmischereien des ultimativen Opportunisten die Nase gestrichen voll und zieht diesem, wie Edge zuvor dessen Mutter, die Beine vom Apron. Der kommt zu Fall, ist aber Augenblicke später Kopf an Kopf mit dem Sohnemann und startet eine Rangelei, welche Lala nicht wirklich unter Kontrolle bekommt, da sich jetzt auch die restlichen Familienmitglieder einmischen. Eine Eskalation ist quasi vorprogrammiert, nur wer führt den ersten Schlag aus?
Im Ring hat die QueenCobra ihre Gegnerin mittlerweile zu Boden geworfen und ermahnt ihre Familie zur Ruhe.....was ihr auch wenig später gelingt. Widerwillig lassen sie den Kanadier in Ruhe, der sich jetzt 'ne Standpauke von Mama Gorgon höchstpersönlich anhören darf......die er gekonnt überhört. Auch Lala richtet einige Worte Richtung Edge, der sich plötzlich die Koffer krallt und auf den Apron steigt. Beide Koffer in die Höhe reckend scheint er so wohl demonstrieren zu wollen wer er eigentlich ist......und bekommt eine Ohrfeige ab!
Er bleibt auf dem Apron stehen, muss einen Koffer aber absetzen, da er sich an den Seilen festhalten muss, während Lala sich zwischen ihn und einer erbosten Medusa stellt und diese zurückhält. Die Chance zu einem diebischen Sieg witternd legt der Rated - R Superstar verbal nach und zieht erneut die Aufmerksamkeit auf sich. Medusa will wieder auf ihn los, Lala hat sichtlich Mühe mit ihr......und dann geht alles blitzschnell!
Mister Money-in-the-Bank redet sich so in Rage, dass er die ungeteilte Aufmerksamkeit der beiden Damen geniest und unbemerkt mit seinem Fuß den abgelegten Koffer zu Lita kickt. Die greift nach dem Utensil und hämmert es der Familienpatriarchin ungebremst an die Schläfe, nachdem Edge den Apron wieder verlassen hatte. Wie ein nasser Sack fällt Mama Gorgon zu Boden, schnell wird der misshandelte Koffer ausser Sichtweite gebracht und zum Cover angesetzt. Referee Lala hat immer noch den Kanadier im Visier, dreht sich schlussendlich aber doch herum......
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......................3!!! Was für ein Ende! Trotz mehrerer Eingriffe zu ihren Gunsten sah es lange schlecht für Lita aus, doch als Edge nochmal 'ne Schippe draufgelegt hat klappte es schließlich. Der schnappt sich schnellstmöglich wieder seine Koffer und verschwindet mit der siegreichen Lita durch die Zuschauerreihen, während die Gorgon Family sich um die geschlagene Medusa im Ring kümmert.



Matt Striker & Aurora MacMeow
Das hätte auch gut und gerne der Main Event sein können, wäre nicht im Vorfeld ein anderes Match als solcher beworben worden!
Aura out of tourney, so tourney dumb now. Nyah.
Hm, nun ja. Ehe wir dann zum tatsächlichen Main Event kommen… noch ein letztes Mal backstage.



Ein lächelnder TYLER BLACK läuft durch die Gänge und wählt auf seinem Smartphone.

Tyler Black
… Hey ich bins. … Ja! Nein ich bin durch für heute. … Keine weiteren Pläne. … Ich hab alles auf nächste Woche verschoben. … Ja ich komme gleich ins Hotel... Dann können wir alles für nächste Woche noch einmal durchgehen.

Ein junger Mann kommt dazu und stubst Tyler an. Seine besorgte Miene verheißt nichts gutes.

Mann
Mr. Black? Mr. Black?

Tyler Black
Warte mal kurz... Was ist?

Mann
Ähm... Ihr Auto... Es ist weg!

Tyler Black
WAS?

Er spricht ins Telefon

Tyler Black
Ich ruf gleich wieder an.

Zu dem Mann.

Tyler Black
Was ist mit meinem Auto.

Mann
Es ist... weg.

Black schubst ihn bei Seite und rennt den Gang entlang. Die Kameras verfolgen ihn in die Garage und erfassen Black wie er fassungslos auf den leeren Parkplatz starrt.

Der junge Mann erscheint wieder neben ihm und gibt ihm zitternd ein Smartphone.


Mann
Für... für sie.

Black starrt auf den Bildschirm und man SIEHT The Rock wie er scheinbar am Steuer eines Autos sitzt.

The Rock
Hey Man. Nice car. I hope you are not that mad, Tyler Black, that I bought this beautiful vehicle. You see Tyler Black, The Rock heared what you said about The Rock being a man, accepting his lost match. But you now what, Tyler Black, The Rock started thinking. What would a real man do in this case. What would Tyler Black do? And so The Rock did THIS. Taking your car to push you a bit in the right direction. You now, The Rock will took good care of your little toy. Next The Rock will drive through a drive-in. Buying some french fries, chili cheese nuggets and a cold coke. But you now what could happen while driving and eating. Tyler Black... All The Rock wants is... BE A MAN yourself. Act like a man. Act like The Rock would act if he wants a rematch. If you don't. Like The Rock said, he will take everything away you love... If you smell what The Rock... is cooking.

Mit diesen Worten legt der Great One auf. Tyler Black wirft das Handy mit schmackes auf den Boden, auf welchem es in mehrere Teile zerspringt. Wie Rumpelstielzchen springt Black herum und die Kameras wechseln das Geschehen.



Matt Striker & Aurora MacMeow
Oha! Einem Mann ans Auto zu gehen macht die Sache persönlich!
Wasn’t it personal already through the “punching each other in the face” part?
Aber nun ist es noch persönlicher.
You men just never make any sense to Aura, nyah.
Nun, ihr Frauen seid dafür für uns Männer auch ein Mysterium, so gleicht sich das aus. Kein Mysterium hingegen ist die Frage wer als erster Mann das diesjährige Halbfinale des Einzelturniers erreicht. Denn ebendiese Frage wird nun im Hauptkampf des Abends beantwortet!



Tournament of Honor: Male Singles Tourney Quarter Final
Chavo Guerrero jr. vs. Dean Ambrose

C
Ooh Chavo~!
Chavo Guerrero jr.

Main Event Zeit, Viertelfinalzeit! Wer hier und heute gewinnt, steht im Halbfinale und somit auf der PPV Card. Weswegen die Zielsetzung für Chavito Heat natürlich klar ist: zur Not jede Regel so weit biegen wie möglich und nötig, damit dieses Ziel erreicht wird. Etappenziel, um genau zu sein, peilt doch der Mexikaner nichts Geringeres als den Turniersieg an. Mit Edge hat er dabei in Runde 1 bereits eine auf dem Papier größere Hürde genommen, als sie sein heutiger Gegner, ist, aber…

Retaliation
…aber Papier ist bekanntlich geduldig und zudem ist Dean Ambrose ein Überraschungsei, bei dem man nie weiß, was man kriegt. Außer Haue, die kriegt man ziemlich sicher, denn egal ob Sieg oder Niederlage, der frühere WFW Tag Team Champion ist ein Meister der Prügelei. Wobei er auch kein Sandman ist – er verbindet die harte Tour durchaus mit gekonnten ringerischen Einlagen. Das durfte „Cold Heart“ Randy Walker auch schon feststellen, hat ihm doch all seine Indy Erfahrung gar nichts genutzt gegen den Lunatic Fringe.

Lala Sakurai, ehemalige Apostolova, hat derweil ihren Traumkörper in Position gebracht, die Position um anläuten zu lassen, ist sie doch die Ringrichterin dieser Begegnung. Und im Zweifelsfall beliebter als beide Herren zusammen – wobei diese nun auch nicht gänzlich unbeliebt sind. Aber die Anzahl der „I love Lala“ Schilder ist eindeutig die Majorität und verführt Lala dazu besonders verführerisch…

*Dingdingding*
Der Satz bleibt unvollendet, es möge ihn jeder nach eigenem Belieben vollenden. Nun geht es jedenfalls erst einmal darum den Kampfabend zu vollenden und zwar mit einem von Chavo angebotenen Handshake. Jo, als ob Dean darauf reinfallen würde. Ambrose gibt Chavo zwar die Hand, aber ins Gesicht und zwar in Faustform. Und das gleich mehrfach, scheint ihm Spaß zu machen.
Chavo natürlich weniger, weswegen er sich sogleich fallen lässt und beschwert, dass diese Schläge Faustschläge gewesen seien, die sofort zur DQ führen sollen. Lala winkt allerdings ab, für so ne Kleinigkeit wird sie hier nicht den Hauptkampf der Show beenden, kaum, dass er angefangen hat. Grund genug für Ambrose Chavo diesem erst gegen den Kopf zu treten und dann den Arm zu verdrehen – aber ehe daraus ein Fujiwara Armbar werden kann, ist Chavo auch schon in den Seilen.
Womit Lala Zeit hat sich in Szene zu setzen uns anzuzählen. Schließlich ist Dean nur verrückt, aber nicht doof, ergo nutzt er die Bonusmomente des Anzählens aus. Nicht superfair, aber wer zu fair ist, bekommt in der Regel nur allzu offensichtlich vorgeführt, dass halbfair auch reicht. Oder eben gar nicht fair, ist dies von Chavo doch deutlich eher zu erwarten als simples Regeln ausreizen. Regeln umgehen ist ja auch viel Erfolg versprechender, obgleich auch gefährlicher natürlich. Erblicken die großen, roten Augen einen deftigeren Regelverstoß, dürfte es sehr wohl die DQ geben, Lala ist ja nicht Olga.
Ein Eye Rake ist aber auch nur ein B Klasse Regelverstoß, daher kann Chavo den hier anbringen ohne eine DQ zu befürchten. Es folgt ein Whip In und ein Tilt a Whirl Backbreaker, der frühere C Candidate ist zurück im Match. Oder in selbigem angekommen, je nachdem, wie man das sehen will. Auf jeden Fall sehen wir ein Cover, aber kaum liegt Lala parat, da ist der Kick Out auch schon da.
Grund genug für Chavo es nun mit einem Indian Deathlock zu probieren, aber auch Ambrose weiß, wie man ins Seil kommt, ehe gefährliche Griffe richtig sitzen. Noch besser: er weiß es nicht nur, er vollbringt es auch! Was eine Grundvoraussetzung dafür ist, dass Lala wieder zu zählen beginnt – wenig überraschend auch dieses Mal bis 4, erst dann löst Chavito.
Wonach er Deans Bein auf das unterste Seil legt und drauf hopst.
Deans Aufschrei nach zu urteilen, tat das weh. Weswegen Chavo direkt noch einmal drauf hopst.
Dann verfrachtet er Dean in die Ringecke und… kriegt nen Tritt in die Eier.
Chavito hält sich seinen Little Bastard und wälzt sich rum. Tut sicherlich mächtig weh, kann man ihm nachfühlen. Aber SO hart war der Treffer wohl auch nicht, hat er doch dabei Zeit heftig eine DQ zu reklamieren. Woraufhin Lala auf ihre Äuglein deutet und den Kopf schüttelt, hat sie also nicht genau gesehen. Zumindest behauptet sie das. Dennoch baut sie sich nun vor Dean auf und deutet an, dass er nun ihre lange Leine ausgereizt hat.
Der macht kein sichtbares Zeichen, dass er zuhört, guckt ihr lieber in den Ausschnitt (oder gen Füßchen und Haarspitzen?) und danach zu Chavo, dem er sogleich mit einem Kniestoß weiter zusetzt, ehe es einen Snap Elbow Drop und eine richtige Wrestlingaktion gibt: Double Underhook Suplex! Wonach es ein halbherziges Cover bis zwei gibt… und dann einen Piledriver Ansatz!
Chavo blockt aber gut… und zieht dann Dean das zuvor schon etwas geschwächte Bein weg, um zum Elevated Half Boston Crab anzusetzen! Und… der geht durch! Das ist jetzt ne üble Situation für Dean… aber der beweist hier, was er für’n harter Hund ist und beißt die Zähne zusammen. Was ihm aber natürlich nichts bringt, weswegen er auch gen Seile zu kriechen versucht. Was ihn viel Mühe und Kraft kostet… aber es gelingt!
Also, das Kriechen. Die Seile sind noch ein Stück weg.
Zeit für die Fans ihn anzufeuern… was ihm aber wohl egal ist.
Zumindest würde er wohl nie zugeben, dass ihn das beflügelt hat?
Oder vielleicht auch doch… wer weiß schon, was in Deans Kopf vorgeht?
Vermutlich nicht mal er selber.
Zumindest wissen wir aber, was, bzw. wer *auf* seinem Kopf geht, nämlich Chavo.
Das warn fieser Stomp, wonach Chavo nun Ambrose auf die Seile legt, Anlauf nimmt und… auf diesen Springen will, aber dem Wille fehlt nicht der Weg, sehr wohl aber das intendierte Landeziel, da Ambrose ausweicht! Was wiederum bedeutet, dass Chavo mit seinen Weichteilen auf dem Seil Platz nimmt. Also was das angeht hat Chavo heute echt nen miesen Tag erwischt. Und der Tag wird noch mieser, pflückt Dean ihn doch nun von den Seilen… Ansatz zum Midnight Special! Das wäre dann „gute Nacht“… weswegen Chavo auch alles daran setzt, sich frei zu zappeln… und irgendwie an den Seilen festzuhalten… aber Dean zerrt seinerseits… aber dann kann Chavo seine Beine um Deans Kopf schlingen und eine Headscissor aus diesem Ansatz zaubern!
Zeit für Lala: Pose! (Shine? Flash?) Zähl!
Eins…
Zwei…
Drei…
Vier…
Fünf…
Da kommen sie allmählich wieder hoch… Rolling Wheel Kick von Chavito!
Aber erneut ausgewichen von Ambrose… der nun seinerseits per Double Leg Takedown aktiv wird…
Und zurückschlägt! Bzw. zuschlägt!
Schlagsalve!
Und dann wird Chavo gepackt, Ansatz zu den Dirty Deeds… aber dann ist erst mal Chavo „dreckig“, zieht er doch rechtzeitig sein Knie hoch und trifft nun seinerseits „unbeabsichtigt“ voll in Deans „weiche Zone“. Wonach er sogleich per Northern Lights Suplex nachsetzt! Eins! Zwei! Drei! Jawoll! Das war’s! Ein von beiden Seiten nicht gerade sauber geführter Kampf findet sein Ende – mit dem Happy End für den Mexikaner! Dieser mag aber nicht so recht in Feierlaune sein, dafür tun ihm doch ein paar Körperteile zu viel weh… aber zumindest Erleichterung ist dann schon in seiner Mimik abzulesen. Er hat eine weitere Hürde genommen und steht als erster Akteur im Männer-Halbfinale des Turniers… und mit ebendiesen Szenen (bzw. ausgiebiger Lala)… geht die Show… OFF AIR~!