Monday Night Ravage #288 vom 08.07.2014

[IDK Ryu Bateson]

Lilian Garcia steht im Ring und begrüßt die Fans – davon sehen wir einige Augenblicke, dann jedoch schalten die Kameras zum Kommentatorenpult, an dem zwei Männer sitzen… und eine Frau, wobei diese jedoch kein Headset hat und nur Begleitung zu sein scheint… Begleitung des Mannes mit dem Handtuch, wobei wir nun erst einmal von dem anderen Mann begrüßt werden…

Guten Abend, liebe Schülerinnen und Schüler, ich bin es, euer Lehrer, Matt Striker. Die Ehre die heutige Ausgabe von Monday Night Ravage mit mir gemeinsam zu kommentieren ist Referendar Venis zuteil geworden, an dessen Seite die bezaubernde Solo sitzt. Sei gegrüßt, Val.
Hellloooooooo teacher. And helllooooo ladies at the screens!
Keine Grüße für unsere männlichen Zuschauer?
Wellywell… yeah, hi to you, too! But honestly, this is more or less a ladies’ night, so I guess the dudes will stay on this program no matter if greeted or not. All six matches of the Tournament of Honor Women’s Quarter Finals will be seen tonight after all! And we’ll have a lot of promos from several female teams who want their shot at the Gorgon Twins! So we’re in for a bootalicious night!
Nun ja, immerhin zwei Männer Achtelfinals stehen auch auf dem Programm. Aber los geht es nun in der Tat mit Frauenpower, das erste Viertelfinale startet… jetzt!



ToH Viertelfinale
Laura Reed vs. Liza Ramón

C
Road to Darkness
Laura Reed

Im ersten Turnierkampf war sie kaum richtig gefordert, die dunkelhäutige Riesin mit der Silbermähne aus dem United Kingdom. Mehr oder minder souverän gewann die Powerfrau, die ihren toptrainierten Luxuskörper mit halbhohen Stiefeln, sehr kurzer Sporthose, bauchfreiem Top und halblangen Handschuhen verhüllt. Begleitet von ihrer matchfaulen C Spe-C-ial Partnerin, Ashley Styles, dem Cowgirl der C Comp, macht sie sich auf den Weg zum Ring, um nun Match #2 ähnlich sicher nach hause zu bringen.

Last of the Wilds
Ihre Kontrahentin ist die Echsenprinzessin aus Spanien, die flachbrüstige Lady mit den pinken Spiral-Twintails und der natürlichen Furcht vor ihrer giftgrünhaarigen Begleitung – Bianka Belbu, der ungarischen Fluchwirkerin. Ebenso mit dabei ist wieder deren Erzrivalin Qiáo, mit der Bianka eine Art Hassliebe verbindet. Die Hexen flogen beide in der Vorwoche schon raus, ein Schicksal, das Liza nun nicht auch wiederfahren soll…

Geleitet wird das Match von einer grünhaarigen Vampirlady im Bustierkleidchen der Maßanfertigungsmarke „kein Zentimeter Stoff, der nicht zwingend nötig ist“. Zusätzlich garniert mit zwei langen Armschonern ist das perfekt abgemessene Outfit perfekt – wie sie auch schon in perfekter Pose dasteht, um das Match anläuten zu lassen. Sie – das ist die Serbin mit dem gradlinigen Pony bis knapp an die Augen ran und dem mächtigen Capehaar: Senka Stanković.

Okay, genug geschwafelt und wunderbare Frauen angeglotzt… nein, Moment, wir glotzen die Damen ja weiter an, doch nun primär unter sportlichem Aspekt. Oder auch nicht, weil was ist Sport gegen Schönheit? Nun… von Sport kann man mitunter leben, wahre Schönheit hingegen wird zugunsten von Model-„Schönheit“ nicht wirklich gefördert… ähm, ja. Ideelle Rantings haben sicherlich ihre Daseinsberechtigung, doch eher weniger in einem Text, der ein Wrestlingmatch darstellen soll. Wobei die aktuelle Lektürequote es relativ bedeutungslos erscheinen lässt „ernsthaft“ zu schreiben – die frage ob „kein Feedback“ gleichbedeutend mit „nicht gelesen“ ist, steht ja schließlich noch immer im Raum, weil selten bis nie jemand schreibt „jep, bin lektüretechnisch up-to-date, aber keine Zeit/Lust für Feedback. Na ja. Hauptsache es bleibt bei einem zeitbedingten Abgang auf unbestimmte Zeit, vermutlich…
Also gut!
Match!
Lock Up! Dumme Idee von Liza, ist doch Laura viel größer… aber auch stärker?
Zumindest für einige Momente hält die Echsenprinzessin gut dagegen…
Dann aber drückt Reed sie in die Ringecke zurück und bearbeitet sie da mit Shoulder Tackles.
Wonach sie Liza packt und einfach mal quer durch den Ring schleudert.
Die jammert etwas ob der Landung, kommt aber wieder hoch… duckt sich unter einem Clothesline hinweg… und packt Laura plötzlich von hinten! Ansatz zur Lizard Tongue… aber Laura ist kein Leichtgewicht, macht sich schwer und Liza vermag es so nicht sie auszuhebeln… und findet sich kurz darauf in einem Side Headlock wieder… und Takedown. Knee Drop… und Sleeper Hold.
Nix, das uns jetzt von den Sitzen reißt, aber technisch nettes Wrestling ist es allemal.
Und so ein Submission Hold ist ja als kleine Phase des ruhigen Hinguckens auch nicht so verkehrt.
Zumal die Kamera so Zeit hat Impressionen von den Begleitungen einzufangen.
Wieso wird eigentlich beim Tennis teils bei jedem Punkt zur Box geschaltet?
Genau, weil Impressionen von Begleitern und Teammitgliedern voll spannend sind.
…okay, das macht hier beim Wrestling schon mehr Sinn als beim Tennis, wo das eben doch ein bisschen sehr übertrieben wird, besonders wenn es Freundinnen oder berühmte Ex-Spieler zu filmen gibt… dabei ist da in aller Regel das Geschehen auf dem Court doch viel interessanter. Aber genug von anderen Sportarten, zurück zum Geschehen im Ring, wo sich Liza nun hochgekämpft hat und ihre Peinigerin mit Elbows abschütteln möchte.
Diese lässt auch los… aber nur, um Momente später zum Torture Reck anzusetzen!
Oha!
Und mit Liza aufgeladen geht Laura von den Seilen weg… clever!
Mitte des Rings und Torture Reck, wo Laura die arme Spanierin fast kaputtdrückt…
Die schreit und… gibt auf. Wow.
Das Match war kurz. Ob der Begleitumstände aber auch kein Wunder, wenn dieser Meta-Ebenen-Kommentar mal kurz erlaubt ist… Liza ist raus, sehr zum Frust Biankas… die C Comp hingegen kann hier zufrieden sein, ist ihr angehender C Spe-C-ial doch höchst souverän ins Halbfinale eingezogen…



Val Venis & Matt Striker:
Huzzah for the Company! Would’ve loved to see more, though…
Wieso nur klingt das aus deinem Mund nun so zweideutig?
It does? To me it sounds clear enough! More butts and booby show off!
Nun, vielleicht hast du ja diesbezüglich in unserem erstem Promo-Tape Glück…



Der Abendwind durchweht das Geäst einer großen Eiche, es nieselt leicht und ein Hauch von Frieden macht sich breit, beim Anblick der raschelnden Blätter und wehenden Haares. Der Baum selbst hat natürlich kein Haar, sehr wohl aber die feschen Damen, von denen eine süß auf ihren Zehenspitzen einen dicken Ast entlang balanciert, während die andere an den Stamm angelehnt dasitzt, die Beine damenhaft zusammen und die Füßchen dezent ineinander verschränkt: Suguha Hinotomoe (Schwarzer Pony, vorn ein Bobcut-Style-Gesichtsrahmen, hinten ein mächtiger hochgesteckter Zopf, der bis auf den Boden ragt) und Yui Meiou (ihrerseits ein dichter Pony; langen Strähnen die Wangen entlang bis zu den Knien und hinten ragt eine mächtige, dunkle Mähne als Körperhintergrund hinab). Die des Stils der Țepeș Familie ähnliche Kleidung (hand- und schulterfreie Armschoner, ein Bustierkleidchen in der Mitte, sonst nicht wirklich was, abgesehen von schicken Bändchen um die Knöchel… und… etwas schimmerndem irgendwas, das an Schulterblatt-Position an den Kleidchen festgenäht ist und herunterbaumelt… was ob der Haarpracht kaum bis gar nicht zu sehen ist), die Elven Fairies werden hier von der Kamera eingefangen und die sitzende Suguha ergreift das Wort.

Suguha Hinotomoe:
In dieser Woche ein Argument liefern, warum wir und niemand sonst das Titelmatch gegen die Gorgon Twins erhalten sollte… dies wurde uns in der letzten Woche angetragen. Aber das ist eine fruchtlose Aufgabe für uns, denn so ein Argument gibt es nicht. Okay, wir waren diejenigen, die rauskamen und CJA als erneute Herausforderinnen in Frage stellten. Das wäre unser Argument. Aber es ist schwach und ein besseres gibt es nicht. Es gibt bekanntere, beliebtere, erfahrenere, erfolgreichere, verdientere wrestlerisch bessere und generell attraktivere Optionen als uns, daran gibt es nichts zu rütteln.

Yui beugt sich zu ihr, küsst ihr girly posierend auf den Kopf.

Yui Meiou:
Also ich finde du musst dich vor keiner verstecken, auch wenn einige noch beeindruckender sein mögen.

Sagt es und setzt sich auf Sugus Schoß.

Suguha Hinotomoe:
Nun, vor Scham eine Papiertüte überziehen muss ich, müssen wir ganz sicher nicht… aber es bleibt der Fakt bestehen, dass wir in keinerlei Hinsicht erste Wahl sein können. Aber sollten wir die Chance kriegen, wir können definitiv versprechen, dass wir einen guten Kampf liefern würden, unseren ersten großen Kampf von hoffentlich noch vielen großen Kämpfen. Wir sind nicht zur WFW gekommen, um ein paar Mal in die Kamera zu lächeln und die sogenannte „Fan Service“ Quote zu erhöhen.

Yui zwinkert und streicht ihr über die Wange.

Yui Meiou:
Was nicht heißt, dass ein bisschen servieren ein No Go wäre, natürlich.

Sugu nickt ernst.

Suguha Hinotomoe:
Ich verstehe nicht, warum es als „Fan Service“ gilt, wenn man ein bisschen Körper zeigt und sich umarmt, vielleicht küsst… ist die Welt wirklich so spießig, dass so etwas gleich „Fan Service“ ist? Etwas ganz normales, etwas, das eigentlich kaum weiter der Rede wert sein sollte, weil… es eben etwas ganz normales ist?

Yui streckt ihre Beinchen und Füßchen aus.

Yui Meiou:
Für mich als Fee wäre es ja viel natürlich gar nichts anzuhaben, aber um bei den Menschen mit Nacktheitsphobie nicht Unbehagen auszulösen ist ein bisschen Stoff ja auch ganz angebracht… aber dann Vorwürfe zu hören es wäre immer noch zu aufreizend, zumindest so eine seltsame Erfindung namens „Unterwäsche“ gehöre darunter, sonst wäre das zu extrem und sogar das wäre noch „verdorben und dreckig“… also wirklich.

Sie räkelt sich ein bisschen und kuschelt sich etwas enger an Sugu, bis von der Seitenansicht ein guter Teil Porundung aus dem Kleid herausguckt.

Yui Meiou:
Also mein Po ist definitiv nicht dreckig und ich möchte solche Unterstellungen nicht hören, ich bin eine sehr reinliche Person und Sugu auch, vielen Dank.

Sagt es, erhebt sich seitwärts, sodass ihr Po für einige Augenblicke recht gut zu sehen ist… bis das Haar durch Aufrichtung darüber fällt.

Suguha Hinotomoe:
Ich als Halbelfe mag das auch nicht so recht verstehen, warum die Menschen aus etwas so Schönem wie einem gesunden Körper etwas Böses machen müssen. Probleme, die die Welt nicht braucht. Aber… das war jetzt eine Exkursion, am Thema vorbei.
Was ich sagen wollte ist… dass wir nicht hier sind, einfach um solche Szenen zu haben, in denen wir uns halt zeigen. Wir haben kein Problem damit uns zu zeigen, warum sollten wir auch? Aber das ist nicht die Hauptsache. Die Hauptsache ist der sportliche Wettstreit, zu sehen wie weit einen das Training gebracht hat. Und nichts vermag es das so klar zu machen, wie ein Kampf gegen gute Gegnerinnen, besonders natürlich die Champions. Deswegen… deswegen! Bekommen wir die Titelchance, wir würden diese große Chance definitive zu würdigen wissen… aber wir wären auch dankbar genug gegen… *irgendjemanden* zum PPV gebookt zu werden, um uns zu beweisen und die Fans dadurch zu unterhalten. Auch wenn die Card ob des Turniers nicht viel Platz für sonstige Kämpfe bieten dürfte…

Sie verstummt, guckt zu Yui.

Suguha Hinotomoe:
Das… war’s eigentlich, oder?

Yui nickt, wieder auf ihren Zehenspitzen über den Ast balancierend, dank dem nach oben gerutschten Kleid nur von einigen günstigen Haarsträhnen im Intimbereich bedeckt.

Yui Meiou:
Jep, das war alles.
Bis nächste Woche, Fans!

Sie bleibt stehen, posiert süß, zwinkert in die Kamera, Luftkuss… und Ende.



Val Venis & Matt Striker:
And lucky we were! That’s how it’s done!
Mir scheint dich zumindest haben sie schon einmal von sich überzeugt.
That butt was very convincing indeed!



Ein recht düsteres Zimmer… eine grünäugige, leicht verrückt kichernde Dame in magisch-modischer Tracht sitzt da und wippt vor sich hin… was genau sie in der Hand hat können wir nicht sagen, der Kamerawinkel ist diesbezüglich schlecht – gut ist er eher dahingehend, dass er eine mächtige lila Stachelmähne einfängt. MARION NATHANIEL! Kaum zu glauben, aber wahr, aber sie ist tatsächlich mal wieder vor der Kamera… auch wenn sie nicht wirklich was macht… außer die andere anwesende Dame möglichst demonstrativ zu ignorieren: Lucia von Faris.
Die Jugendfreundin Manas und hohe Dame der Camus Company sieht mit traurigem, sorgenvollen Blick zu der Frau, die für sie alles ist. Ihr Blick wandert zu einem großen Gemälde, das an der Wand hängt. Zwei niedliche Mädchen, mit klarem Blick und glücklichem Lächeln. Ganz offensichtlich ein Gemälde aus einer längst vergangenen Zeit, als beide noch Kinder waren… bevor Marions Psyche sich verabschiedete. LuciFa seufzt lautstark, als sie Geräusche vernimmt… und Stimmen… aus dem Nebenzimmer, ihrem Büro. Eigentlich war doch gar kein Besuch angekündigt, kein Termin vorgemerkt. Sie verlässt Marion für den Moment, öffnet die Tür zum Büro und… was sie dann sieht, muss sie in Erstaunen versetzen.

Lucia von Faris:
Ähm… was genau soll das werden, wenn es fertig ist?

Baroness von Faris staunt nicht schlecht. Ihr Laptop liegt aufgeklappt auf ihrem Schreibtisch und daran aktiv, inklusive USB Stick im USB Loch sind… drei Angestellte. TPB. Dolph Ziggler, Matt Morgan und Taylor Wilde sind vor Schreck erstarrt und schlucken nun heftig.

Matt Morgan:
Um… nothing suspicious at all, really, no matter how incredibly suspicious it may look like right now…

Taylor Wilde:
Nur eine kleine Recherche sozusagen und euer Laptop lag nun einmal hier so herum und da dachten wir er wäre doch prima dafür geeignet…

Dolph Ziggler:
Wir haben jetzt bestimmt nicht Eure Ordner nach persönlichen Fotos durchsucht oder so, echt nicht! Schon gar nicht unveröffentlichte Sommerurlaubsbilder… nur so ganz allgemein, es hätte auch ein anderer Laptop sein können, aber der hier lag gerade sozusagen griffbereit und so… ja…

Die Drei gucken verlegen und wären jetzt ganz sicher lieber woanders.

Lucia von Faris:
Warum genau dachtet ihr doch gleich, dass mein Büro ein guter Ort wäre, um ungefragt einen Leih-Laptop für Recherchen zu finden?

Erst mal keine Antwort. Doch dann…

Dolph Ziggler:
Na, weil es geklappt hat.
Hier lag ja nun tatsächlich einer, ne?

Taylor Wilde:
Da hat Nicky Recht.
Dass wir hier erfolgreich einen gefunden haben, lässt die Idee viel besser wirken.

Matt Morgan:
Of course that idea seemed smart only as long as we didn’t happen to create this situation we are in now…

Die hohe Herrin der C Comp sieht das Trio scharf an.

Lucia von Faris:
Ich muss menschliche Gestik nicht so gut lesen können wie Sabrina, um festzustellen, dass ihr nicht einmal ansatzweise die halbe Wahrheit erzählt. Muss ich erst die Entlassungspapiere hervorholen, ehe ihr mit selbiger herausrückt?

Taylor Wilde:
...wir sollen also mit der halben Wahrheit herausrücken?
Weil… das ließe sich einrichten…

Lucia von Faris:
Miss Wilde, mir scheint Sie verkennen Ihre Situation.
Einen solchen Kommentar hätte ich von ihren männlichen Gefährten erwartet.
Nicht von Ihnen.
Sie schienen bisher eine geistig relativ gesunde Frau zu sein, abgesehen von ihrem Hang zur Kurzhaarigkeit…

Taylor Wilde:
...meine Gene sind einfach nicht besser.
Ich hätte gern mehr davon…

Lucia von Faris:
Einen lahmen Themenwechsel erkenne ich übrigens auf den ersten Blick – oder sollte ich lieber sagen: den lahmen *Versuch* eines Themenwechsels.

Dolph Ziggler:
Okay, drauf geschissen… es ist halt so, okay?
Wir haben ne Wette verloren und daher mussten wir jetzt diese Kack Mutprobe machen.
Unsere Jungs mussten ja auch unbedingt gegen die Deutschen rausfliegen.

Matt Morgan:
Belgium. We lost to the Germans as well, but earlier, remember?
Curse those hardly different flags, though…

Viel Ehrfurcht gebietender kann ein Blick kam werden, wie ihn die dunkelblonde Nekromantin gerade zeigt.

Lucia von Faris:
Eine Mutprobe, ja?
Und das soll ich euch jetzt einfach glauben und euch gehen lassen, ja?

Dolph Ziggler:
Ja!
Das wäre echt voll korrekt von Sie! Ich meine Euch… oder Ihnen… oder… also, wäre geil!

LuciFa tritt an ihn heran. Dolph kann nun genau in ihren Ausschnitt gucken, aber ob der Umstände dürfte er das weniger genießen als er das unter anderen Umständen wohl tun würde.

Lucia von Faris:
Ich glaube es ist zu früh für vorweihnachtliche Geschenke.
…aber gut, für den Moment könnt ihr gehen – glaubt aber nicht, dass sich das Thema damit erledigt hat. Ich habe nun lediglich Wichtigeres zu tun, als mich mit euch abzugeben.

Sie berührt Dolphs Hand… aber nicht um der Hand Willen.

Lucia von Faris:
Der Stick bleibt hier.

Dolph nickt. Und zieht die Hand weg.

Taylor Wilde:
...wo… ist der Stick hin?

Matt Morgan:
It’s gone!
What the… was that the darkness again?
But light was switched on all the time?!

Lucia von Faris:
Allmählich verlässt mich die Geduld.
Wenn Sie ihre Hand öffnen würden, Mister Ziggler…

Dolph öffnet sie ganz langsam… aber kein USB Stick darin.

Lucia von Faris:
Das ist doch wohl…
…HAUT SCHON AB!
…Marion, hast du..?

Sie wendet sich ab vom Trio und geht wieder nach nebenan.

Dolph Ziggler:
Das sind die Momente, in denen es sich voll krass auszahlt, wenn man als Knirps mal ne Karriere als Zauberer angestrebt hat!

Er holt den Stick triumphierend aus seinem Ärmel hervor.

Taylor Wilde:
Da hast du uns wirklich gerettet… und dabei ist dieser ganze Schlamassel allein meine Schuld…

Dolph Ziggler:
Jetzt werd hier nicht Emo, Shanty!
Dafür sind wir doch TPB, ne?
Abgesehen ist es geil mal Trouble gelöst zu haben, statt ihn zu verursachen!

Matt Morgan:
I hate to interrupt this touching scene of comradeship, but may I suggest we get the hell away from listening distance before we continue to speak about pretty much ANY part of this? Sounds good?

Das muss Morgan nicht noch mal sagen, das Trio verschwindet rasch aus dem Büro.

TPB – If we say „together always“ it really means something!



Val Venis & Matt Striker:
Taylor has a nice butt, too! Her sporty pants do a great job presenting it!
Ist das jetzt ein Versuch vom Thema abzulenken?
Um, what? Are there other topics? Well, her sporty bra and her boobs…
Ich dachte jetzt mehr an die sprachlichen Inhalte dieses Showbeitrags.
There was speech? Sorry, dude, didn’t really pay any attention to that.
Warum sollte man auch als Showkommentator zuhören was gesagt wird, nicht wahr?



ToH Viertelfinale
Sabine Fischer vs. Yuki Sakaki

Prelude of...
Heat of Battle

Der Theme Song der Titelträgerinnen wird laut und laut wird auch das Publikum, um dem Trio zuzujubeln. Das Trio – Titel haben freilich nur zwei davon, Stheno Gorgon und Euryale Gorgon, die Gorgon Twins, zwei Urgesteine der neuen Zeitrechnung der WFW, der Zeitrechnung der regelmäßigen Damenkämpfe… mit Damen, die viel zu bieten haben, in jeglicher Hinsicht.
Euryale legt sich nun süß auf den Boden, dass ihr wie üblich multipel geflochtenes, überlanges Haar wie eine Reihe Schlangen auf dem Boden ausgebreitet ist, während die nahezu identisch frisierte Zwillingsschwester sich mit Begleiterin Sabine Fischer in Pose stellt… Arm in Arm, hochgezogenes Bein an hochgezogenem Bein… Stheno und die Dienstmagd der Twins mit dem blonden, geknoteten Haar sehen sich an… neigen die Köpfe zueinander, strecken sich die glänzenden Zungen hin und… beginnen miteinander zu spielen. Derweil schlängelt sich Euryale unter den beiden durch, sozusagen durch das „Tor“, dass sie mit ihrer Doppelpose beintechnisch bilden… wonach sie den beiden mit ihrer unglänzende Zunge über den angespannten Spann der baren Füßchen schleckt. Anders formuliert: ein ganz normaler Einzug des Trios, die ganz genau wissen, wie sie die Fans bei der Stange halten…

Beloved Tomboyish Daughter

Weniger zu meckern hätte Spießer Barry Smith vermutlich beim Einzug der Gegnerin mit der Himmelsflechte, Yuki Sakaki. Inwiefern deren Martial Arts Trainingshemd mit Gürtel plus zweier fingerfreier Handschuhe nun bei ihm als „akzeptables Outfit“ durchgehen würde oder nicht sei dahingestellt, aber zumindest gibt es keinen schwesterlichen Zungeneinsatz, kommt Momoko hier doch lediglich mit, aber ohne intime Zusatzshow. Auch mit dabei sind natürlich die düster schuluniformierten Bodyguards des Duos, die wie üblich nicht wirklich etwas zu tun haben, da Wrestlingfans eher selten Flitzer unter sich haben. Aber im Matchverlauf könnte sich das ja durchaus noch ändern, ist doch das Shogunate of Doom nicht zwingend dafür bekannt nur faire Mitglieder zu haben.

Ein faires Match will aber ganz bestimmt Luminita Geamăn sehen, die Schiedsrichterin dieser Begegnung. Die Vampirlady mit dem Spiralzopf zur Linken erklärt dies auch noch einmal beiden Kontrahentinnen, dann stellt sich die Hochsockenträgerin in Pose und lässt das Viertelfinalmatch anläuten.

Kaum ist das getan, wird es schmerzhaft für Sabine.
Sie wollte in einen Lock Up gehen, aber Yuki hatte andere Pläne.
Ein High Kick erwischt folglich Sabine frontal und ein Enzuigiri folgt schnell und hart.
Zumindest der bereits nachfolgenden Yuki Axe kann die Dienerin der Twins ausweichen.
Was insofern gut ist, als dass das Match dann schon beendet gewesen sein könnte.
Und wir wollen ja vor dem Ende des Matches ein bisschen Wrestling sehen, richtig?
…richtig? Schwer zu sagen, was die Fans wollen, so ruhig wie sie seit Wochen sind…
Schade, dass sie Schönheit nicht für’s schön sein bejubeln wollen.
Yuki setzt nach: Punch, Punch, Knee Strike… und Whip In… Drop Toe Hold!
Es folgt ein Romero Special, Sabine wird schmerzhaft in die Luft gestemmt, aber lang kann Yuki sie da natürlich nicht halten, dafür ist dieser mehr oder minder berühmte Submissiongriff aus Mexiko einfach zu anspruchsvoll und kräfteraubend. Daher geht es weiter mit einem Stoß in die Ringecke und einem Hand Spring Elbow… und dann der Yuki Strike Combo.
Anders formuliert würde Sabine es sich gerade vielleicht wünschen, dass sie Taylor letzte Woche nicht den Sieg geklaut hätte, denn dann würde sie jetzt nicht so verdroschen werden. Nun soll auch noch ein Bulldog folgen… aber Sabine vermag es ihre Peinigerin von sich zu stoßen. Die landet so auf dem Hosenboden (welche Hose?), steht aber rasch wieder und zeigt einen Superkick… Fuß festgehalten!
Einige Fans mit besonders gutem Blickwinkel jubeln besonders lautstark, dann zieht Sabine Yuki das Standbein weg und setzt sogleich eine Legbar an. Eine vorzügliche Bein- und Fußpartie umschlingt also ein vorzügliches Bein und Füßchen. Sarah Fuchs dürfte ihre Freude dran haben. Diverse Fans im Publikum auch – zumindest bis Yuki es schafft sich in die Seile zu powern, was Sabine dazu zwingt diesen Anblick aufzulösen.
Aber nach dem Griff ist vor der nächsten Aktion… sie zieht Yuki hoch, donnert ihr den linken Forearm unters Kinn und umklammert sie danach… Overhead Belly to Belly Suplex! Chin Lock hinterher, auch wenn einige Fans lieber wieder Bein- und Fußeinsatz gesehen hätten. Aber die Haltung beim Chinlock ist ja auch nicht übel – auch Dank der Himmelsflechte, die sozusagen unter Sabine verläuft, was durchaus auch ein paar Chants verdient hätte. Da aber keine kommen, gibt es keinen Grund diese Szene zu lange heraus zu zögern… Yuki windet sich erfolgreich hoch, zeigt ein paar Elbows und zieht schließlich einen Belly to Back Suplex durch, der sie von Sabine befreit.
Ein paar Auflockerungsbewegungen später setzt Yuki mit einem Split-Legged Moonsault nach.
Eins.
Zwei.
Nö.
Sabine kickt aus, ganz knapp war es nicht, da ist noch einiges an Kraft übrig, die Yuki nun zu verringern gedenkt. Punch, Punch, Spinning Back Chop… und dann ein Snap Suplex gefolgt von… Bein- und Fußeinsatz, wie von den Fans gefordert: Head Scissor Chokehold! Wodurch sich Sabines Haarknoten an gewisse Regionen schmiegt… *ähem*
Sabine arbeitet sich irgendwie zu den Seilen hin… ist nun aber doch etwas außer Atem.
Was problematisch ist, da Yuki sie sogleich wieder hochzieht, per Japanese Armdrag wieder auf die Matte schickt und nun zu ihrer Yuki MITA ansetzt… mehr oder minder in der Mitte des Rings. Anders formuliert wird es so gefährlich, dass die Gorgon Twins nicht weiter tatenlos zusehen können. Euryale hopst also auf den Apron und mit süßen Bewegungen und Augenklimpern Lumis Aufmerksamkeit auf sich zu ziehen, während Stheno in den Rücken der Ringrichterin schleicht…
Gut, wenn man eine große Schwester hat… und Bodyguards.
Denn Momoko versperrt Stheno den Weg zum Ring, während Olivia & Melody zum ersten Mal seit dem 4 on 4 Tag Team Match in Japan zeigen können, dass ihre Anwesenheit einen Mehrwert darstellt… also abgesehen vom offensichtlichen Mehrwert ihrer Existenz an sich. Denn Euryale wird vom Apron genommen und so kann Lumi sich problemlos wieder auf das Geschehen im Ring konzentrieren… das darin besteht, dass Sabine nun abklopfen muss, im Endeffekt war ohne Hilfe Yuki eine Nummer zu groß, der letztlich relativ ungefährdete Sieg ist nun offiziell: die jüngere Sakaki gewinnt und steht damit im Halbfinale gegen Laura Reed… was sicherlich ein Match wird, wo beide Damen dann erstmals eine wirklich angemessene Gegnerin gegen sich haben werden…



Val Venis & Matt Striker:
that was SO hot! I think I came…
Ähm… du weißt wo die Waschräume sind. Ich bin mir sicher Miss Solo wird dich in der Zwischenzeit gut vertreten…
I was kidding, dude. Not about the hotness though, that was great!



Die Königin sitzt mit überschlagener Beinpartie auf ihrem Thron, umringt von kuscheligen Kissen und ein goldener Teppich führt zu ihr hin… ähm… was? Konfusion ist eine Sache, Anschaulichkeit eine andere. Wobei man behaupten könnte, dass die Anschaulichkeit eher eine untergeordnete Rolle in Begleittexten spiet verglichen mit „Ranting“ und Wortspielen und kleinen Beschreibungsbröckchen, die weniger an große Literatur und mehr an schnell hingeschriebene Informationen wie bei Bühnenanweisungen im Theater erinnern. Was… vermutlich so ist, weil dieser Stil tatsächlich erwünscht ist, ob seiner Simplizität und damit verbundenen Zeitersparnis, da er leicht zu schreiben ist. Also… was genau ist das jetzt hier, abgesehen von einem experimentellen Segmenteinstieg, welches das Resultat des Umstands ist, dass es 6:22 morgens ist… und das nicht nach, sondern vor dem heilsamen Schlaf im Bett. Nun gut. „Die Königin“ ist jedenfalls die Queen Cobra und der goldene Teppich, der weitläufig ausgebreitet zu ihrem Thron führt ist mit ihr verwachsen, vom Kopf her. Es ist ihr blondes Haar. Ihr Thron ist eine gemütliche Couch und die großen Kissen neben ihr… haben Gesichter, heißen Xīfēng und Yuè. Eigentlich sind sie auch keine Kissen, auch wenn sie mehr oder minder große, weiche Stellen haben, die denselben Zweck eines Kissens erfüllen können. Primär sehen sie aber wie große flauschige Kissen aus, da sie ihr Haar offen und weitläufig um sich herum ausgebreitet tragen… womit wir durch diese drei Frauen allein eine ganze Menge Umgebungsradius unter Haar begraben haben – schließlich haben die beiden Chinesinnen beide noch einmal ein gutes bisschen mehr Haupthaar als Medusa selbst. Selbige ergreift nun das Wort.

Medusa Gorgon:
Also gut, Kinder, ich bin bereit mir die über das cfaq eingesandten Ideen anzuhören! Seid so gut und lest vor, schön abwechselnd, so habt ihr alle ein bisschen Spotlight für euch!

Einen Kameraschwenk später sehen wir im Raum verteilt weitere Familienmitglieder, einige davon vor einem aufgeklappten Laptop… Notebook… wie auch immer man dieses Ding nun nennen möchte. Hinter einigen dieser holden Dame stehen zwei stattliche Herren, von denen der bärtige mit dem dunklen Haupthaar nun seine sarkastische Stimme ertönen lässt.

Chrysaor:
Das würde natürlich voraussetzen, dass es überhaupt etwas vorzulesen gibt.

Die Skeptik des Medusensohn beschert ihm einige böse Blicke, aber ganz von der Hand zu weisen ist sein Einwand nicht – niemand hat der WFW Fanbase je vorgeworfen

Emily Gardner:
Ich fürchte viel bleibt tatsächlich nicht übrig nach Abzug aller inhaltsleeren Einsendungen… Fragen nach persönlicher Anschrift, Dateanfragen, einfache nette Worte ohne Ideen… und einige weniger positive Kommentare, wie vom Internet zu erwarten… bleibt eigentlich… fast gar nichts…

Medusa ballt die Faust, Wut staut sich auf.

Medusa Gorgon:
Willst du damit ernsthaft zum Ausdruck bringen, dass unsere freundliche Einladung interaktiv mit uns über lebenswichtige Sachverhalte zu kommunizieren weitgehend ignoriert wurde? Wir gehen zu auf die Fans, reichen ihnen die Hand, fragen nach ihren Ideen und es kommt… wenig bis gar nichts? Das ist gerade erschreckend wie jämmerlich, was für „Fans“ sind wir hier eigentlich ausgesetzt?! Und da wundert sich manch einer, dass die haarigen Predigten nicht aufhören, wo derart wenig Unterstützung und Anteilnahme gewährt wird?

Leona Flanka:
Na ja, es ist ja nicht so als hätte niemand Ideen eingesandt, aber die kommen tatsächlich nur von der zu erwartenden Fanbase sozusagen…

Archana Patil:
”HöllischerDrachi” etwa sendet die Idee wir könnten T-Shirts mit pro-haarigen Slogans verteilen, weil Geschenke immer gut ankommen und sich so die Slogans vielleicht ausbreiten und zu Chants werden können…

Callirrhoe:
Ahahaha! Die T-Shirt Idee hatten tatsächlich so einige! Was… leider die Anzahl der verbliebenden Ideen drastisch verringert…

Pégasos:
”100FemaleCharasGuy” schlägt vor, dass wir häufiger Haar von Erhöhungen in die Tiefe baumeln lassen sollten, um das “larger than life” Feeling starker zur Geltung kommen zu lassen… zumal wenn etwa vom Apron oder der Ringecke dann Spots folgen, da Spots immer gut ankommen…

Medusa Gorgon:
Ohohoho! Ja, das könntest du etwa wohl tun, werte Tochter!
Ich allerdings bin eine Schlange und Flugeinlagen liegen mir daher mal so gar nicht…

Echidna:
Ähem, laut der Einsendung von „MaßloserAdmin“ könnten wir auch mehr Aktionen wie eine Hip Attack verwenden, wobei wir offensichtlich als Hair Attack auch darauf aus sind Gegnerinnen mit unserer Haarmasse mit zu erwischen… oder ein Äquivalent zum wohl sehr beliebten „Stink Face“ in haarig…

Medusa Gorgon:
”MaßloserDummkopf” wäre wohl ein passenderer Name!
Haar ist doch nicht zum kämpfen da und ein „Hair Face“ klingt nach gar gruseligem Fetisch… es geht ja nicht um triebhafte Befriedigung niederer Gelüste, sondern nur um netten, kleinen, positiven Zuspruch! Was läuft da nur falsch in solcherlei Hirnen, dass man auf so dämliche Ideen kommt?

Sie erhebt sich.

Medusa Gorgon:
Hmph. Alles nutzlos. Da muss ich wohl noch viele Predigten halten, bis es endlich in diese sturen Schädel geht! Was ich auch viel besser könnte, wenn ich ein gewisses Turnierchen hätte weiter bestreiten dürfen… oh… ich gegen Momoko… gegen dieses wunderbarste Wesen menschlicher Gattung… das allein wäre ein Fest für die Sinne gewesen, auf dem ich hätte aufbauen können…
…aber stattdessen höre ich mir hier weitgehend unbrauchbare Ideen an, weil ich statt mit Momoko ringen zu dürfen schon draußen bin, raus, weil ein gewisser jemand ihrerseits einen Fetisch-Trieb nicht unter Kontrolle hatte!

Der vorwurfsvolle Blick geht in Richtung Wiener Füchsin, die etwas abseits mit den Cheers saß und nun mit den Augen rollt.

Sarah Fuchs:
Wie oft soll ich den noch sagn, dass es mir leid tut?
Es woar halt a Reflex.
Und darauf hatte Daisybell es auch angelegt, das woar a ganz miese Nummer… würd mi nicht mal wundern, wenn die Stiefel heute wieder weg wärn und sie die nur aus dem einen Grund angezogn hat… obwohl I schon sagn muss, dass die ihr scho recht gut stehen. Abgesehen davon…
…möchte i schon kurz darauf hinweisen, dass ICH hier die C Spe-C-ial in unserer „Familie“ bin, Frau „Urgroßmutter“, nur für den Fall, dass ihr vergessen habt wo all das Geld herkommt, dass euch euer Leben dahingehend erleichtert, dass Haar eure größte Sorge sein kann… und nur falls ihr es nicht verstanden haben solltet: predigt ihr zu oft, geht ihr nur allen auf die Nerven und erreicht das Gegenteil von dem wos ihr wollt…

Medusa Gorgon:
Das ist doch wohl… komm mal her, Urenkelin!

Die Füchsin guckt leicht kopfschüttend, aber Medusa winkt sie ran… worauf die Füchsin sich leicht genervt erhebt… und sich nun verunsichert umsieht und nach einem Weg sucht näherzutreten, ist doch der ganze Umgebungsradius Medusas und ihrer chinesischen Flanken weitläufig mit Haupthaar belegt.

Medusa Gorgon:
Ich gehe davon aus, dass barfuß nicht bedeutet sich an dreckigen Sohlen zu erfreuen und ihr also reinlich seid, Miss Urenkelin, also vergeudet keine Zeit und tretet näher, das Betreten sei euch gestattet!

Sarah nickt leicht überrascht und schreitet behutsam über den haarigen Teppich.
Vor Medusa angekommen bleibt sie unsicher stehen.
Diese guckt ihr tief in die Augen… zum Glück ohne Versteinerungseffekt.

Medusa Gorgon:
Ohohoho! Und nun sagt nicht, dass dies kein sich sensationell anfühlender Marsch war! Fühle und begreife, dass Haar IMMER die größte Sorge ist – oder eine der größten Sorgen, ist doch Haar Teil der Gesundheit und diese das Wichtigste! Und so ist es unerheblich, dass eine Predigt wohlmöglich nicht das gewünschte Echo erbringt, wichtig ist nur es immer wieder zu versuchen! Wer eh stur ist, wird mosern, aber wer auch nur einen Funken Möglichkeit zur Überzeugung in sich trägt wird so irgendwann erreicht werden! Einen Stopp kann es erst geben, wenn die Überzeugung geschaffen, die Unterstützung da ist und keinen Tag früher!

Die Füchsin scharrt sanft ihre Füßchen über den Teppich.

Sarah Fuchs:
Also… i geb zu, das klingt alles richtig, was ihr… was du sagst.
Aber mi musst du auch nicht überzeugen.
I find ja eh, dass a paar nette Chants sehr angebracht wären, gö?
Vielleicht ist da die Idee mit den Slogan-Shirts goar ni verkehrt…
„Der beste Teppich wächst vom Kopf“ oder „Ich steh auf Haar, auf dem man stehen kann“ oder so…

Da lässt Medusa ihr markantes Lachen laut werden, nuddelt die Füchsin erst ungefragt an ihre Brust und deckt sie dann mit einigen liebevollen Küsschen ein… hoffentlich geht Sarah ob Medusas großer Körperkraft davon nicht kaputt, aber sie ist ja tough… und diese Szene damit beendet.



Val Venis & Matt Striker:
If I had a hair fetish my Big Valbowki would be a fountain right now.
Dann danke ich nun Gott dafür, dass du keinen Haarfetisch hast…
I still think it’s awesome and would deserve some chants. Chants for boobies would be nice, too. Or chants for butts.
Oder aber man bejubelt klassisch einfach die sportliche Leistung.
That too. It’s not like you can only chant for the one or the other, right?
Das ist natürlich auch wieder wahr…



Tournament of Honour – Round of 16
CM Punk vs. Wade "Bad News" Barrett

CM Punk
Cult of Personality

erklingt, und da steht auch schon der Straight Edge Superstar auf der Rampe, vom Publikum frenetisch bejubelt, was aber auch kein Wunder ist, gilt sein Gegner nun nicht gerade als Fanfavorit.
"The Voice of the Voiceless" kniet sich nieder, nimmt mit seinen Fingern Staub auf, guckt auf seine Uhr und brüllt:
"WASCHMASCHINEN LEBEN LÄNGER MIT CALGON!"

Nein, das wohl eher nicht, er schreit:
IT'S CLOBBERING TIME!

Unter ohrenbetäubendem Jubel setzt er seinen Weg zum Ring fort, steigt durch die Seile in ebendiesen und setzt sich dort hin, um auf seinen Gegner zu warten.

...

Und jetzt erklingen auch schon die ersten Töne von

REBEL SON

was nichts anderes heißt, als daß hier Wade Barrett seine Rückkehr in den WFW Ring feiert.
Ob er aber auch nach dem Match etwas zu feiern hat, wird sich erst herausstellen müssen.

Im Moment ist er aber noch recht gut gelaunt und schlendert zum Ring, von Buhrufen begleitet unter die sich auch vereinzelt Anfeuerungsrufe mischen.
Nicht allzu verwunderlich, griff er doch beim letzten Rav Alexander Rusev an, der nicht sonderlich wohlgelitten beim Publikum ist.
Nun hat Barrett es auch in den Ring geschafft und rückt noch einmal seine Wristbands und Oberarmtapes zurecht, dann kann es auch schon losgehen.

Punk drängt Barrett sogleich an die Seile zurück , whippt ihn auf die andere Seite des Ringes und empfängt ihn dann mit einem exakt getimten Dropkick in die Fresse.
Gute Anfangsoffensive vom Chick Magnet, und der Straight Edge Superstar legt auch gleich nach und schleudert Barrett mit einem Overhead Belly2Belly Suplex auf die Ringmatte, was vom Publikum mit Jublern quittiert wird.
Barrett ist ungefähr so drin im Match wie die Deutsche Nationalmannschaft gegen Algerien, nämlich gar nicht. Dies zeigt sich auch daran daß Barrett, kaum wieder auf den eigenen Füßen stehend, in die Position zu einem Piledriver genommen wird und diesen dann auch voll abkriegt.
Und jetzt soll der erste Pinversuch schon folgen, aber der Ref macht sich die Mühe des Zählens umsonst, bei zwei reißt Barrett wieder die Schulter hoch.

Trotzdem bleibt er ein Spielball des "Best in the World", denn lange steht Barrett nicht, ein Enzuigiri erwischt ihn und schickt ihn dorthin wo er herkam.
Nein, nicht nach Penwortham im District Preston, Lancashire wo Barrett geboren wurde, sondern einfach auf die Ringmatte.
Barrett wünscht sich jetzt sicher, lieber dort bei einem Spiel seiner geliebten Preston North End Mannschaft zu sein. Zu seinem Unglück aber ist er immmer noch in einem Wrestlingring, und immer noch in einem Ring mit CM Punk.
Dieser bearbeitet Barrett nun mit ein paar recht stiff ausgeführten Elbows und verpaßt ihm jetzt einen seiner Signature Moves, CM Punks patentieren Double Underhook Backbreaker, genannt Welcome to Chicago Motherfucker.

Und nun könnte man...

JA, PUNK TUT ES! ANACONDA VICE! ANACONDA VICE LOCKED IN!

Wenn Barrett nicht aus der Ringmitte herauskommt, ist es vorbei, denn der Anaconda Vice ist verheerend. Wenn man einer von den Ganz Großen des Wrestlings ist, könnte man sich da rauswinden, hochstemmen, selber eine Submission ansetzen, aber so gewieft ist Barrett noch nicht, und damit wäre dies gleichbedeutend mit der Niederlage. Er kann nur versuchen sich doch irgendwie zu den Ringseilen zu robben, was die einzige Möglichkeit ist hier noch das Ausscheiden abzuwenden.
Er schreit und stöhnt, kommt seinem Ziel aber nur unbedeutend näher. Vielleicht mag es jetzt ein Vorteil sein daß Barrett früher an Bare Knuckle Fights in den versifftesten Hinterhöfen Englands teilgenommen hat und diese zumeist siegreich verließ.
Seine Schmerztoleranz ist dadurch vielleicht ein wenig höher. Den Beweis muß er aber erst antreten, und dies tut er, indem er sich Zentimeter für Zentimeter dem rettenden Seil nähert. Fast hat er es schon geschafft, die Finger greifen schon fast nach dem Seil, aber Punk versucht ihn nun wieder in Richtung Ringmitte zu ziehen. Und doch, irgendwie kriegt Barrett das Seil doch noch zu packen, in der allerletzten Sekunde.

Und keine Sekunde zu spät, denn länger hätte Barrett nicht durchgehalten. Er ist doch schon sehr geschwächt und so ist es kein Wunder daß er Punks Devil Lock Driver nicht standhalten kann.
Nun soll das Cover folgen, der Ref springt herbei und zählt:

1
2
STOP! STOP! STOP!

Kein Threecount, der Arm Barretts liegt auf dem Seil. Wie er da hinkomt weiß wohl nicht einmal Bad News Barrett selber, das muß eine reine Instinkthandlung gewesen sein.
Etwas was einem erfahrenen Ringgeneral wie Punk selten bis nie passiert, daß er so etwas nicht beachtet. Dies kann aber dem Erfahrensten passieren, und geändert hat sich ja nichts, Barrett ist immer noch groggy und nun läuft Punk auf ihn zu.
Das könnte wieder ein Enzuigiri werden, ist es aber nicht denn Barrett duckt sich ab, und Punk kriegt Barretts erste offensive Aktion überhaupt im Match zu spüren, einen Roundhouse Back Kick.
Punk kommt gleich wieder hoch, kriegt aber einen Swinging Neckbreaker verpaßt. Offenbar war Barrett zwar geschwächt, aber auch nicht so stark geschwächt wie er dem Publikum und Punk weismachen wollte. Anders läßt sich nicht erklären daß das Momentum langsam gen "Bad News" Barrett umschwenkt. Punk wird nun noch mit einem DDT gen Matte geschickt und nun...ja nun, will Barrett zwar wieder eine Aktion anbringen, ein paar gezielte Kicks bringen ihn aber doch nachhaltiger aus dem Konzept.

Punk nimmt nun Barrett wieder den Wind aus den Segeln und schickt ihn mit einem Falcon Arrow in den Ringstaub. Und da Barrett auch noch schön an den Seilen steht, wird er gleich mal mit einer Clothesline über die Seile befördert.
Barrett kommt unsanft außerhalb des Rings auf dem Boden auf und hält sich schmerzverzerrt den Rücken. Punk geht jetzt auch aus dem Ring und schleudert Barrett gegen die Barrikade. Das muß verdammt weh getan haben!

Nun macht Barrett auch noch unfreiwillige Bekanntschaft mit dem Ringpfosten und wird gleich drauf von Punk wieder in den Ring gerollt, denn beide stehen kurz vor einem Count-Out.
Dies lässt sich aber noch verhindern, und so geht es dann im Ring weiter, und zwar mit einem Powerslam von Punk gegen Barrett.

Coverversuch, aber nur für zwei.
Barrett legt wieder ein Bein aufs Seil und das Cover muß abgebrochen werden.
Dafür wackelt Barrett immer noch ganz schön, und muß auch gleich wieder den Ringboden besehen, denn Punk kommt mit einer Springboard Clothesline von den Seilen.
Und wieder liegt Barrett doof da und weiß nicht wie ihm geschieht, und soll wohl nun auch noch eine weitere Clothesline kassieren, aber Barrett wandelt das um in die

Winds of Change

und Punks Elan ist jäh gestoppt!

Nun bekommt Punk erst einmal einen Pendulum Backbreaker zu schmecken, bevor Barrett nun zum Cover ansetzt.
Daß das hier noch nicht zum Erfolg führen kann sieht man daran daß der Ref nicht einmal bis zur 2 zählen braucht.
Brauchen würde man hier eine richtige Poweraktion.

Und zwar soetwas wie..

den BAD NEWS BULLHAMMER!

Barrett packt hier seinen stärksten Finisher aus, und der trifft volle Kanne!
Punk ist jetzt ausnahmsweise selber mal länger out of action, und wenn Barrett hier weiterkommen will sollte er jetzt und hier covern, die Gelegenheit dürfte sonst nicht so schnell wiederkommen!
Er versucht jetzt auch den Pin, der Ref zählt...

1
2
DUH
W
T
F?

Was war das?

Der Fantasytron leuchtete auf, nicht mal für eine Sekunde, aber sowohl Barrett als auch der Ringrichter haben es gesehen.
Und jetzt geht alles ganz schnell:

Punk bekommt die Schulter hoch, Barrett kann nicht schnell genug reagieren, Punk steht wieder...

GTS!

BAM! Der hat gesessen!

Cover von Punk:

1
2
3!!!

AUS! DAS MATCH IST AUS! PUNK ADVANCES!

Punk hat sicherlich nicht mit dieser Unterbrechung gerechnet, beileibe nicht. Aber er wußte das unheimlich clever für seine Zwecke zu nutzen und reißt jetzt triumphierend die Arme nach oben!

Cult of Personality

ertönt, fast ÜBERtönt von den Begeisterungsschreien der Zuschauer, die froh sind daß ihr Hero eine Runde weiter ist und der großmäulige Barrett vorzeitig scheitern mußte.
Geschlagen begibt sich Barrett Richtung backstage, noch immer durch den Wind aufgrund des Matchendes.

Punk lässt sich noch ein wenig feiern und reißt auf der Rampe noch einmal siegesgewiß die Arme hoch bevor er unter ohrenbetäubendem Jubel ebenfalls backstage geht.
Die Kameras blenden ab, aber das Rätsel des heutigen Abends bleibt bestehen. Wer oder was war das auf dem Tron, was bezweckt es oder er und wird man zeitnah eine Auflösung bekommen? Time will tell...



Val Venis & Matt Striker:
Boooring! Where are the hot women?!
Dieses Match war doch sportlich wirklich überdurchschnittlich genug, um auch ohne Damen einen Mehrwert zu bieten, würde ich sagen.
Yeah, it was kinda good I guess… but a hot female ref would’ve made even better!



Gerade eben erst eine Runde weiter gekommen und nicht einmal zwei Sekunden wieder im Backstagebereich steht der StraightEdge-Anhänger bei Todd Grisham für ein spontanes Interview parat.
Mit einem Handtuch um den Hals, mit dem er sich den Schweiß im Gesicht entfernt hat und einem Erfrischungsgetränk in der Hand ( KEINE Coca Cola ) wartet der Punkster auf die Fragen des WFW-Mitarbeiters, der den Wrestler von seiner wohlverdienten Dusche abhält.

Todd Grisham:
Punk, erstmal Gratulation zum Einzug ins Achtelfinale des Tournament of Honor und gleich mal die Frage:
War´s am Ende doch schwieriger als gedacht?

CM Punk:
Wieso? Was genau willst du jetzt so kurz nach dem Match von mir hören?

Todd Grisham:
Nun, der Sieg war, ohne jetzt deine Leistung direkt anzugreifen, doch sehr glücklich, aufgrund dieses unerwarteten Zwischenfalls.

CM Punk:
Ist mir völlig wurschd, ehrlichgesagt. Ich bin eine Runde weiter und nur das zählt im Augenblick.

Todd Grisham:
Naja, aber in der Regel sind wir ja bessere Leistungen gewohnt und es hätte ja auch ins Auge gehen können.....

Der Pepsitrinker reibt sich kurz die Wange, grinst dabei Grisham an und packt sich das Mic.

CM Punk:
Soll ich bei jedem Match ein technisches Feuerwerk abbrennen und ein ansehliches Match liefern oder soll ich erfolgreich sein und das Turnier gewinnen, hm?
Von schönen Matches allein kann man sich nichts kaufen. Ich bin happy, dass ich ´ne Runde weiter bin und Glück oder nicht......gehört nunmal dazu.

Todd Grisham:
Glück allein wird bei den kommenden Gegnern wohl kaum mehr ausreichen. Bei Barrett hat´s ja noch gere....

CM Punk:
Glaubst du denn unter den 16 Turnierteilnehmern sind nur Clown´s, oder was?
Klar gibt es wie jedes Jahr Favoriten, doch die gehn auch nicht ganz locker in die Matches. Jeder von uns hat ständig im Hinterkopf " ein Fehler und du bist raus" .
Das unter dieser Anspannung und dem zum Teil selbstgemachten Druck keine Klassiker entstehen werden, erklärt sich wohl von selbst.

Todd Grisham:
Na dann. Vielleicht noch ein Wort zum nächsten Gegner?

CM Punk:
Später, ich leg mich erstmal in die Eiswanne und dann sehen wir weiter.



Val Venis & Matt Striker:
That interview totally reminds me of that interview that Per Mertesacker guy from Germany gave after they defeated the Algerians.
Ach? Der Big Valbowski guckt also auch die Fußball WM der MÄNNER?
Well, I’m rather watching the Müllers watching the WM…
Ah, verstehe. Unser aller Weltbild ist gerettet.

C
Ooh Chavo~!
Chavo Guerrero jr.

Gemischte Reaktionen empfangen den Herausforderer #1 auf den Undisputed Title, Chavito Heat, Chavo Guerrero jr. Der US Mexikaner ist zwar nicht CM Punk, aber zumindest ist er nicht Chris Jericho und das ist dieser Tage fast automatisch ein Plus für die Beliebtheitsskala, ähnlich wie wenn es gegen alles geht, was mit Stephanie McMahon zu tun hat. Dass Chavo dann noch ganz höflich bei Lilian Garcia um ein Mic bittet, kommt natürlich auch gut an und so ist die Stimmung tendenziell positiv, wie er seinen erhaltenen Stimmverstärker Richtung Mund führt.

Chavo Guerrero jr.
My, my… is it just my imagination or was last week surprisingly devoid of obnoxious, self-absorbed rambling, with Chris Jericho not present to open his so very important business mouth?

Da stimmen ihm einige Fans schon einmal zu.

Chavo Guerrero jr.
And this week seems about the same, quite an interesting turn of events.
It appears Mister Jericho was so focused on fighting CM Punk again…
That he just can’t be bothered to show up now that his opponent is someone else.
Or is it just that it is I who is his challenger for the great gold?
Is that it?
Is poor little Chavito not worthy enough of any of your time, oh Grand Campéon?
You know, homes, Chavito is used to being overlooked.
Always the underdog nobody thinks about being anything else but a little cheater.
Just how often was I referred to as “Eddie Light”?
But after the last months… after all these PPV Main Events I headlined…
This treatment is a bit insulting.
But don’t you worry, muchachos… Chavito can endure another few weeks.
After those weeks all this is over.
No more being looked down upon, no more being disrespected.
Once Chavito has taken the Gold away from Mister C-ompany C-hampion, Chavito will be a big name of his own. Chavito will be up there with a lot of great competitors. You know, in the course of history a lot of amazing performers have held this gold. And whilst you could argue that once upon a time there were more competitors, making it somewhat harder to become the champion… that is not quite true. Much rather it was a question of quantity, but not necessarily quality. Admittedly – people like Heidenreich, Giant Silva or Shelton Benjamin never got ahold of the big gold… so that has to mean something, right?
Well, it sure does, but this holds true to the current time as well, doesn’t it?
The Rock is still chasing after the big gold, not winning it.
A guy like Doug Williams is near legendary for being a cool part of the show… he didn’t even ANYTHING at all up to here…
There’s Major Anderson whom many people thought of as a man of legit skills who has a history of improving his game.
We have Brock Lesnar who is a monster that hasn’t achieved true greatness yet.
What about Randy Orton?
And there is this cunning, charming, little Mexican who is said to provide some decent entertainment and who has been starring in quite a few PPV Main Events in a row who didn’t win that gold either…
Not to mention people like our current champion Chris Jerkicho or Count Crybaby and Edge are still around, making the gold hunt quite difficult for lesser people.
However, Chavito is no longer some lesser dude.
Instead he is more than willing and capable to break through the unseen barrier that differentiates the first group of Randy Ortons and Brock Lesnars from the second group, the Tibros and Shawn Michaels Styled group.
…Chris Jerkicho… it does not matter if you are the Best in the Business or not.
Because being the best doesn’t equal winning all the time.
Personally spoken, I don’t even think you are.
If only because there is no single best person.
There’re a lot of gifted people who can win the great gold.
And one of them is me – even if you do not count me among them just yet.
Or… wait a second…

Chavo “überlegt” demonstrative im Ring, ehe er fortfährt.

Chavo Guerrero jr.
…it just occurred to me…
…is it possible that you are well aware of how dangerous Chavito is?
Maybe you are not away because your business meetings are more important to you than facing your challenger… but rather they are your excuse to not having to face me before the ToH? Or to put it simpler… is it possible you are afraid of Poor Little Chavito? Are you scared? Are you crying into your suit out of fear?
Well… I couldn’t blame you.
Because at this day and age the biggest threat to your reign is no oh-so-scary vampire, no Pepsi-Drinking douchebag, no Angelic Light Fetish Freak, no Bell-ringing Zombie Ripoff and no Semi-successful Movie Starlet… nope, your biggest threat is a cunning, charming, Mexican… and you can count on him having the willpower, the ability and the wit do make it happen. And if all that is not enough… there’s always even more tricks up my sleeve.
This summer sure is getting hot thanks to CHAVITO HEAT~!

Und damit gibt er Lilian das Mic zurück und macht sich auf den Rückweg gen backstage, begleitet von doch recht positiven Reaktionen des Publikums…



Val Venis & Matt Striker:
Yeah, Chris is so scared of you that he’ll have a promo later tonight.
Ich frage mich ja, ob wir einige der genannten großen Namen auf der Road to Grandslam X zumindest temporär werden wieder begrüßen können… ich finde so ein paar Leute mehr wären schon gut.
As long as all those hotties are here I’m content, really.
Das… dürfte jetzt niemanden überraschen. Ein Fünferpack „Hotties“ steht nun übrigens backstage.



Dezent breitbeinig, gut afgelegt und mit einem Mic bewaffnet steht nun eine höchst attraktive Frau vor der Kamera – eine Chinesin mit gestyltem Gesichtsrahmen und dickem Haarknoten, gekleidet in einem Hemdchen und einem den Knoten umfassenden Haarband… und sonst nichts.

Bao Lü:
Hello everyone, this is Bao Lü from The Asian Shirt Squad speaking… and posing.

Sagt es, stemmt ein Fäustchen in die Hüfte, stemmt den anderen Arm euphorisch in die Luft, stellt sich dabei auf die Zehenspitzen, tritt mit dem der Kamera zugewandten Bein über-Kopf in die Luft und winkelt es schließlich an.

Bao Lü:
Of course, where I am, the rest of the Squad isn’t far!
We’re a group of five and together always, best friends forever for sure!

Zoom Out, die anderen vier Mitglieder hopsen an ihre Seite und nehmen ihrerseits Haltung ein.

Aspara Utsutsuruya:
The Tournament of Honor is already over for us, just as our national teams are out of the World Cup… if they even made it there in the first place.

Miu Akai:
However, their losses and our own have two redeeming differences:
First, we only need to wait one year for our next opportunity as opposed to four.
Second: while we won’t be in the finals at the PPV, we may still have a match.

Chi Thị Mai:
Um… ye-ah… there’s a spot left on the Card against the super sweet and gorgeous Gorgon Twins, right?

Yu-na Seong:
Dat’s right and considering we’re the shirty fresh wind blowing through WFW, providing great entertainment in the form of sexiness as well as sporty competition on a regular base, we’d highly recommend choosing any two of us five for that match, since we definitely have the match praxis to put up a great and attractive fight, as opposed to those who wrestle about once every three month

Sie hopsen von der aktuellen Pose in die Girly Pose mit rechtwinklig hochgezogenem Unterschenkel und zwinkern kollektiv.

Bao Lü:
Best part is: we cannot only provide two nice gals to wrestle, but we also gut three more for some hot cheery action ringside! Sounds like a great combination, no?

Fünffacher Luftkuss… und Schluss!



Val Venis & Matt Striker:
The sex-appeal was very strong in this segment.
Ich wollte ja nun eher den Sportsgeist und Eifer der Damen loben.
Dem poses, dude… dem poses...
…nun gut, kommen wir also zum nächsten Viertelfinalmatch...



ToH Viertelfinale
Chiharu Kurogane vs. Stella Nova

C
Border of Life
Chiharu Kurogane

Eine C Spe-C-ial in Training ist bereits ins Halbfinale vorgedrungen, eine “echte” C Spe-C-ial soll nun folgen: Chiharu Kurogane, die rotmähnige Ex-Titelträgerin, deren Hemdchenärmel so dimensioniert sind, dass grad mal so die Finger unten rausgucken. Barry würde es wohl vorziehen, würde der Stoff dort weniger sein und dafür unten herum ausgeprägter sein, aber in der Regel ist ja alles bestens, wenn Barry nicht seinen Willen bekommt. Begleitet wird Chiharu natürlich von ihrer Partnerin Liling Wáng, der Chinesin mit dem voluminösesten Haarknoten in der WFW, mit der sie einstmals zusammen die Tag Team Titel hielt.

A Gift from Space

Ihre Musik ertönt und kurz darauf erscheint sie auch: Stella Nova, die orangehaarige Frau mit Mittelscheitelsträhnchen, weiteren Stachelschweifchen die Wangen entlang, wobei der Großteil des mächtigen Haars ist links und rechts zu jeweils einer massiven Flechte geflochten ist.
Sternchen-Ohrringe glänzen an den Ohren, ein knappes Top mit Sternschnuppenaufdruck verdeckt die obere Hälfte der Brust… aus dem Top guckt Stheno-Style Glanz hervor… in Sternchenform.
Um den Bauchnabel herum ist ebenso in Sternmuster diverses Glitzer eingestochen…
Darunter ein Lendenschurz (unter welchem vermutlich noch ein glänzender Sternenhimmel versteckt ist), schließlich halbhohe schwarze Socken, die Äquivalente ihrer schwarzen Unterarmschoner… und schließlich Sportschuhe und Handschuhe mit Fingerfreiheit… auch mit Sternemblemen versehen.

Stella Nova:
Die letzte Show kann nur als Enttäuschung beschrieben werden! Waren all die WFW Shows davor voller Leben, Abwechslung und großen Momenten, sowohl qualitativ wie quantitativ gesegnet sozusagen… war die letzte Show ein Graus. Natürlich immer noch eine bessere Freizeitbeschäftigung als Mangelware in Serienform, wie sie die Vereinigten Staaten massenhaft produziert oder sportliche Mindersendungen, wie sie uns aktuell etwa aus Brasilen und England präsentiert werden… aber verglichen mit dem Höhenflug der letzten Wochen, wenn nicht Monate… war es geradezu erschreckend, wie wenig diese Show zu bieten hatte. Sportlich mäßig, zudem aufgeschobene Kämpfe, haarige Predigten für Hirnlose und zur Krönung der Unzulänglichkeiten eine Psychopathin, die lachend zugibt sich geisteskranken Mist ausgedacht zu haben. Anders formuliert: eine Show zum abschalten… was auch sonst sollte eine Show sein ohne mich – Stella Nova!
Frohlockt, ihr Fans, denn der Ausrutscher der letzten Woche ist mitnichten ein Grund die WFW abzuschreiben, im Grab zu sehen und die letzten Riten vorzubereiten! Stella Nova ist zurück und wird heute den nächsten galaktischen Schritt machen auf ihrer kosmischen Mission das neue Zeitalter der Sterne einzuläuten! Drum lasst mich nun euren Lobgesagt hören: Stella Nova T-H-E N-E-W S-T-A-R!

Ein paar fangen an dies zu chanten, Medusa wäre auf diese Fähigkeit das Publikum zu beeinflussen wohl ziemlich neidisch, hätte sie diese mitbekommen. Stella jedenfalls ist zufrieden und entert nun den Ring, wo Chiharu und Ringrichterin Mirela Geamăn schon seit geraumer Zeit darauf warten, dass Stella ihren redseligen Einzug endlich fertigbekommt…

Damit kann es nun also losgehen, vielleicht wird das ja nun das erste richtige „reguläre“ Match von Stella Nova, nachdem ihre bisherigen Matches ja allesamt auf die eine oder andere Weise SEHR kurz waren und nicht wirklich Kämpfe waren… mit Chiharu zumindest sind die Chancen diesbezüglich gut, ist die ehemalige Titelträgerin doch nicht gerade für Konzentrationsschwächen bekannt, sondern eher dafür viel aushalten und mächtig austeilen zu können – was sich auch jetzt schon zeigt, da Chiharu einen Lock Up Ansatz Stellas damit beantwortet, dass sie die Galaktische mit einem Kniestoß, dann einigen Chops und schließlich einem Whip In mit nachfolgendem Leg Lariat bedenkt.
Da Stella direkt dankenswerterweise sich ein bisschen aufsetzt gehen einige Chants los, die verlangen, dass Chiharu ihre Beinpartie benutzen soll… aber die hat andere Pläne, zeigt sich dann aber irritiert von den Chants, sich wohl fragend ob sie darauf eingehen sollte – schließlich ist es schon so ein bisschen der Zweck beim Wrestling die Fans zu integrieren, wenn man schon mal deren Aufmerksamkeit hat. Eigentlich wollte sie nun wohl einen Butterfly Lock ansetzen… was dazu führt, dass Stella nun durch diese Unachtsamkeit die Chance hat zu kontern: Umklammerung, aufgestanden, Northern Lights Sup… Kniestoß von Chiharu! Und Double Underhook DDT!
Eins!
Zwei!
Dr… nein!
Nova kommt raus – das gab es auch noch nicht so oft, dass Pinversuche in Stella-Matches schieflaufen. Chiharu macht sogleich weiter, zieht Stella hoch… High Kick… European Uppercut… und Whip In… Tilt a Whirl Backbreaker!
„Use your legs“ „use your legs“
Wieder verlangen die Fans Beineinsatz und nun sollen sie ihn kriegen:
Head Scissor Chokehold angesetzt…
„Cross your feet, cross your feet“
…und durchgezogen!
…fehlen eigentlich nur noch “hug her braid” Chants, eine der beiden Megaflechten liegt nämlich prima und könnte gegrabscht und geknuddelt werden… aber die Chants, die es gibt sind zu leise und werden nicht an Chiharus Ohr herangetragen, die bisher Stella komplett im Griff hat und dieser keine noch so kleine Chance gewährt ins Match irgendwie zurückzukommen… jetzt ist es erst einmal schwierig genug für diese, um zu den Seilen zu kommen und das Match nicht hier und jetzt zu verlieren…
*LICHT AUS*
Piano an
Das musste ja mal wieder passieren… und mal wieder bei einem C Comp Match.
Okay, das letzte Mal ist nix passiert, was bei aktiver Feedback-Szene wohl Reaktionen gezogen hätte.
Was passiert dieses Mal?
…
*LICHT AN*
Chiharu liegt noch immer mit den Beinen an Stellas Kopf… aber scheint KO.
Weswegen Stella sich nun befreien kann und… Cover!
Eins!
Zwei!
Dr… KICK OUT!
Okay, was auch immer das Dunkel angestellt hat, es hat Chiharu nicht komplett ausgeknockt!
Stella zerrt die C Spe-C-ial der Superlative hoch, die nun angefeuert wird, nicht nur von Liling…
Starlight Driver!
Und ab nacho ben… und Shooting Star Press von Stella!
Eins!
Zwei!
DREI!
Etwas Gegenwehr steckte nach dem Angriff des Dunklen noch in Chiharu, aber um sich effektiv noch wehren zu können, dafür hat es dann doch nicht gereicht. Erneut also ein Stella-Match ohne „legitimen“ Matchverlauf… ihr wird es egal sein, dritter Sieg in Folge und dieser bedeutet den Einzug ins Halbfinale…



Val Venis & Matt Striker:
What the f… that was bullybull! That result was totally not fair!
Anders als in der Vorwoche hat das Dunkel also wieder gegen eure Firma zugeschlagen. Vielleicht solltet ihr dieses Problem allmählich lösen, es scheint ja doch explizit immer nur euch zu betreffen.
Yeah… sure… but… don’t we have vampire ladies as referees? That means those ridiculously hot gals should actually see what happens in the dark, right? So… why wasn’t there a DQ again?
Tja… vielleicht ist auch bei Vampiren der Durchblick nicht direkt gegeben und sie müssen sich erst für einen Moment dran gewöhnen?



Ein gewisser Engländer steht nun backstage, flankiert von zwei gewissen Engländerinnen mit rosa Haupthaar. Die Eine trägt Doppelflechten, einen blatthaften, mutig geschnittenen Badeanzug, die andere Pony mit Ponytail, ein quer über die Brust geschlungenes Bikini-Top sowie einen tief sitzenden Lendenschurz. Zudem tragen beide blatthaft anmutende Unterarm- und Unterschenkelschoner, die aussehen wie von Ranken umschlungen und an Arm, bzw. Bein gebunden. Genau! Es ist der Anarchist mit den beiden Knight-Gardner Schwestern.

Doug Williams:
A jolly good evening, this is the Anarchist Doug Williams speaking… but I suppose you already realized that, so let me get straight to the bloody point. In the last couple of days I’ve heard so many people blathering about Christian and how he’ll likely win the tourney again. Now with all due respect, last time I checked he still even has to first his first very matchup to even promote to the quarter finals. Yes, I am well aware that I’m not exactly having a history of winning “big matches”, but the way I’m treated as if I already lost is rather infuriating. With that being stated… let’s changeup the topics, as well as the protagonists of the speech. Or in other words… from the actual ToH to the Female Tag Team Championship Title Match at the PPV, where my dear fellow English women could very well have their chance at the gold they used to hold.

Er tritt zurück, die Aufmerksamkeit gebührt den Damen.

Candy Knight-Gardner:
Of course we are well aware that we lost any right to our title match upon our leave last year, especially after leaving shortly before a scheduled title opportunity we were so very vocal about having. Well… rather it was I mostly who was very vocal about it, so, as stated before, we realize that we should have to work our way up again. Besides… while we did of course keep our bodies in form and trained rather hard, training is not the same as actual fighting. But then again, fighting is not something you need to learn anew once you’re used to it and personally I have been fighting since I was a child. As much as I’d be content with being a normal person selling flowers, truth is I’m not normal. I excel at combat, there’s no denying that. And whilst I find no enjoyment in battle, it is still a part of me, I’m not willing to abandon and thus I need to challenge strong enemies as to see how good I am. And considering the rather high quality of this companies’ women’s division, fighting the Tag Team Champions is a bout to be excited about. We beat the Gorgon Twins once, we can beat them again.

Cloe Knight-Gardner:
Affirmative.
I was born for battle.
If we get to fight, the Gorgon Twins will be in line for a challenge.

…und damit ist wohl alles gesagt…



Val Venis & Matt Striker:
As if Doug had even remotely a chance to beat Christian.
Nun, eine Chance hat man immer, zumal der Teilerfolg gegen The Rock ihn beflügelt haben könnte.
Nah, best part about him is the ladies of course. Saw how tight that swimsuit sits on Candy’s body? You could not only see the nipples shaping through but shiny nipple rings as well… and down there you could also more or less…
“Weniger“ darüber reden und „mehr“ über den sportlichen Aspekt reden wäre eine Idee, findest du nicht?
…um… well… let me think… um… …no?
…



Copy & Paste ist eine der Techniken, die man als PC Benutzer besonders schnell kennen und lieben lernt. Immerhin erspart sie mitunter viel Zeit und für Menschen mit Abschreibschwäche ist sie besonders hilfreich. Besonders nützlich ist es dabei Beschreibungstexte zu kopieren – abgesehen davon, dass dies ein bisschen suggeriert, das das Wunderschöne es nicht verdient hätte jedes Mal eine neue Beschreibung zu erhalten. Dabei hat das Wunderschöne natürlich alles verdien, was respektvoll und positiv ist. Mit absolut demütiger Hochachtung… sei also dennoch copy & paste genutzt, einfach weil es geht. Und zwar konkret für zwei japanische Damen in ihren weißen Kleidchen mit viel Brust- und Bauchnabelausschnitt, sowie viel Beinfreiheit und Fußfreiheit. Elegante halblange Armschoner mit Schriftzeichen darauf runden das Outfit der Angels on Earth ab. Beide Engel haben dicke, stachelig gestylte Ponys auf der Stirn, Aoi eine rötlich-violett gefärbt, Kokoro hingegen blasslila mit grünlichen Strähnen… erstere hat eine dicke, wellige Mähne bis auf den Boden, wo die Haarenden zu einem dicken Busch zusammengebunden sind, die andere hat dicke, glatte Twintails zu den Seiten bis auf den Boden… und hinten rum noch eine mächtige, offen nach unten ragende Mähne, die wie die ihrer Partnerin einige Zentimeter länger ist als „nur“ bis auf den Boden.

Aoi Saitou:
Um, well, hello everyone.
In case you don’t know: we are the Angels on Earth and… we are in quite a predicament.

Kokoro Fujiwara:
As you may or may not know, one of our prime mottos in life is not to judge. Last week however we were burdened with coming up with a reason why we should get the spot to fight the Gorgon Twins instead of everyone else.

Aoi Saitou:
In case it is not obvious, this puts us in the dire situation of being asked to judge. For we are supposed to give a reason that end up qualifying us over the others.

Kokoro Fujiwara:
And this is something we dread to even think about... and thus we refuse to do so. If anything, our reason would be that we refuse to think anyone around here is more or less worthy of the spot… and thus it could be everyone who faces the Twins for the gold… and everyone would obviously include us. Thank you for listening. Ciao.

Sie verbeugen sich, was bei Kokoro dazu führt, dass ihre Twintails elegant den Boden küssen… und damit geht die Kamera off.



Val Venis & Matt Striker:
These two are truly fair ladies. I like them. Even though their boobs are a bit meek for my taste, but then again I like all them boobies, in all their shapes and forms. Well… old hag tits hanging down aside of course…
Ich hatte meine Bedenken, ob du für diese Show ein guter Co-Kommentator sein würdest. In Anbetracht deiner Fixierungen fühle ich mich bestätigt…
What? Is it wrong for a man to enjoy feminine women?
Das nicht, aber nun möchte ich doch allmählich *wirklich* um etwas mehr Konzentrierung auf den sportlichen Aspekt bitten. Wir möchten hier ja doch ein gewisses Niveau wahren und dies wird doch ein bisschen unterwandert, wenn plötzlich so getan wird als wären Brüste und Hintern das Wichtigste.
I said I’d chant for hair, too… or hot sexy legs and feet… would that be better?
…sollen wir Baroness von Faris dazu befragen?
Fine… fine… I get it. I’ll be a total pro from now on.



Backstage sehen wir nun den Legendkiller Randy Orton stehen.
Umringt von drei Frauen mit absurden Kurven und *massiven* Flechten.
Gekleidet in nichts weiter als hohe Stiefel und lange Handschuhe.
…okay, bei Licht betrachtet sind da auch noch Bikinis zu erkennen… wenn man genau auf Stellen guckt, die man sonst nur in Erwachsenenfilmen und Biologiebüchern unzensiert sieht. Gratulationen an den Schneider, da ist wirklich effizient gearbeitet worden.

Randy Orton:
All right then, ladies… roll the footage.

Entgegen den Namen “Footage” sehen wir aber keine Füßchen, sondern die drei Boobraids wie sie durch die Straßen ziehen und Leute befragen, die teils doch sehr große Augen machen, wie sich die Damen nähern… dabei haben sie hier sogar für ihre Verhältnisse halbwegs stoffreiche Tops und Höschen an.

Busty Bunny:
Um, excuse us? Do you happen to watch wrestling?
World Fantasy wrestling, to be specific?
Yep, that’s the promotion we’re working for… and you gt to see even more of us there.

Einige bejahen, andere sagen nein “aber ab jetzt” und andere machen den oder die Barry.

Curvy Cassie:
Well, as you will know as a regular watcher, the Tourney Match between The Rock and Randy Orton is coming up. Quite a big match considering their name value, eh?

Hot Honey:
Now, our question here is… what do you think who will win?

Und nun folgt ein Zusammenschnitt von Antworten…

Also ich tippe auf THE ROCK!
Ganz klar! THE ROCK!
Puh, schwierig… aber ich tippe mal auf THE ROCK!
THE ROCK! …wer ist der andere?
Rocky macht es, keine Frage!
Mein Tip ist THE ROCK!
Rocky!
Der Brahma Bull, aber sowas von!
Orton! …kleiner Scherz, natürlich THE ROCK!
The Rock, würde ich sagen.
Als ob Orton gegen THE ROCK eine Chance hätte!
THE ROCK!

…

Die drei Sexbomben schütteln kollektiv mit dem Kopf.
Oh, wie die Flechten baumeln~!

Randy Orton:
Seemingly in the eyes of the fans... it is all too obvious…
The Rock… he who has been on about every Pay Per View in a long time…
Of course he will win… as if there was a PPV without the Rock…
Just who is Randy Orton?
Surely just a jobber compared to “The Great One”…
A small light in the big candle we know as the WFW…
That guy who had his biggest highlight in a while defeating some rookie…
Obviously Orton is the stepping stone for the must-be-on-PPV-Rocky to defeat…

Orton breitet die Arme aus.

Randy Orton:
TAKE A LOOK AT GREATNESS!
You think… the Apex Predator… is a mere stepping stone for the Brahma Bull?
Let me enlighten you meek fools…
The Legendkiller is not a srone you kick away…
The Legendkiller rather is a stone that makes a Rock trip…
And thus the Rock will fall… and his career will break…
There won’t be a PPV match for the Rock this time…
Because the Legendkiller is not just some brute… not just a winning assurance for his Queen or his comrades… oh no… the Legendkiller is more than a deciding factor in other people’s successful careers…

Er nimmt die Arme wieder runter, ballt die Fäuste.

Randy Orton:
People forgot to respect the Legendkiller…
They forgot so ever since he was kicked out of the Camus Company by Chris Jericho…
Admittedly, it was me or him… and he prevailed…
And made my life miserable…
But I stood up again and again… no matter how humiliating the defeat…
And I found a new group, a group I can truly relate to…
CHRIS JERICHO… the Legendkiller is up… to get to you again…
To thank you for helping him find his place in the Shogunate of Doom…
And the Legendkiller will repay you with making YOUR LIFE MISERABLE…
The time of losing is over…
Just as my comrades the Legendkiller will color his path of destruction golden…
And the Tournament of Honor is just a first step…
And within that YOU are the first step of that step, ROCKY…
People may like you better or think you are “hot stuff”…
But I will render all your fancy speeches what they are… meaningless…
You will lose… and I will win… and that is all there is to it…

Nun breitet er die Arme wieder aus, lächelt selbstherrlich… und Schluss.



Val Venis & Matt Striker:
…must concentrate on… must concentrate on… must concentrate on…
Ich glaube der Legendkiller will es wirklich wissen. Da hat sich wohl ne Menge aufgestaut bei ihm…
…must concentrate on… must concentrate on… must concentrate on…
Konzentration auf das nächste Match wäre eine Idee.



Tournament of Honor
Britani Knight vs. Undine

Stars in the Night
Wenig Jubel und viele Buhrufe werden laut – zumindest in Nürnberg scheint es nicht viele Fans zu geben, die Britani ihre früheren Eskapaden verziehen haben oder glauben, dass ihr schlechtes Gewissen außerhalb von AJ Lees psychopathischer Vorstellungskraft existiert. Vielleicht hängt dieser Empfang aber auch einfach primär damit zusammen, dass Brits heutige Gegnerin niemand Geringeres als Undine ist – die doch ungleich beliebter ist als Stephanie & Kong es sind, was es für Brit entsprechend schwieriger macht im Direktvergleich Fans auf ihrer Seite zu haben. Einige rufen aber auch „we want Kong“ als dezenten Hinweis darauf, dass ihnen Stephs Zerstörerin als Teilnehmerin dieses Matches viel lieber gewesen wäre… nun, sei es wie es sei, hier und heute ist Brit auf jeden Fall was die Gunst der Fans angeht die krasse Außenseiterin. Und sportlich ist sie auch nicht gerade die Favoritin, ist doch ihre Gegnerin die Vorjahressiegerin.

C
Faith is for the Transient People
Undine

Reaktionstechnisches Kontrastprogramm, hier wird Jubel laut, den die Blaue Wasernymphe nähert sich… und mit ihr zusammen natürlich auch Rome’s finest Daughter, Sylvia “Sylph” Meloni, die Frau mit dem kurvigen Körper in fußfreiem Catsuit und massiven, grünen Locken nicht nur so weit das Auge reicht, sondern noch weiter… dass sie diese für etwas mehr Partnerlook nun etwas hochgesteckt trägt ändert schließlich nichts daran, dass die Dinger ihren Körper umsprudeln und ein Stück weit über den Boden mitschleifen.

Im Ring gibt es noch mehr grünes Haar mit prächtigem Körper, Ringrichterin Amelia Niculescu wird nämlich dieses Match leiten.

Auf geht’s also, Britani gegen Undine… Lock Up.
Mit wenig Mühe drängt Undine ihre Gegnerin in die Ringecke zurück… wo gelöst werden muss…
Was Undine aber nicht davon abhält einen Elbow zu versuchen…
Aber Brit duckt sich drunter weg, gibt Undine ein paar Punches mit…
Und zeigt nun einige Chops gegen diese in der Ringecke!
Dann ein, zwei Schritte rückwärts… schneller Spurt…
Ein Schritt nach vorn von der Japanerin und Big Foot!
Was auch immer Britani zeigen wollte (Corner Clothesline?), ihr Momentum wird nun gegen sie verwandt… Undine zerrt sie sogleich hoch, hebelt sie aus… Aqua Rhapsody! Eins! Zwei! Drei! Und… ähm… joah. Das war es auch schon. Undine kratzt sich etwas irritiert am Kopf, hat wohl mehr Gegenwehr erwartet… aber mehr war da nach der Attacke von Kong und Lee vor gut zwei Wochen wohl noch nicht wieder im Tank bei der Britin. Der C Comp wird es egal sein, steht doch nun zumindest die zweite Dame aus der Firma im Halbfinale. Zwar wollte man wohl ursprünglich mehr als „nur“ zwei der 6 Halbfinalspots belegen, aber die Chance immerhin zwei der drei Finalspots in Firmenhand zu geben ist ja auch noch gegeben…



Val Venis & Matt Striker:
Undine Wins! Fatality! Flawless Victory!
Es darf bezweifelt werden, dass Britani schon wieder im Vollbesitz ihrer Kräfte war… obgleich man natürlich sagen muss, dass Undine seit geraumer Zeit im Ring sehr gut arbeitet. Darüber hinaus schätze ich die gerade getätigte Referenz nur bedingt, ist doch das Referenzobjekt für mein Verständnis ein bisschen zu unnötig brutal.
Agreed. Even if not “canon”, killing hot babes is never a good thing and Mortal Kombat allows that. Evil, evil game. But Kitana is so hot… and she even got decent hair, too!
Für weniger mortale, aber doch mitunter harte Schlachten sind sie Protagonisten der nächsten Backstageschaltung bekannt... hören wir mal rein!




Devon Dudley:
Tja, da hast du´s schriftlich, Bubba. Klassische Gehirnerschütterung, die du jetzt erstmal auskurieren solltest.

Der Lockerroom der DudleyBoyz. Devon hält ein ärztliches Schreiben in seinen Händen und teilt seinem Bruder nach kurzem Überfliegen des Schreibens mit, wie die Diagnose der Ärzte zu seinem aktuellem Gesundheitszustand ist.
Dem jüngerem Bruder gefällt dies ganz und garnicht. Dürfte aber seine Äußerungen vor 2 Wochen erklären, in denen der eigentlich friedfertige Dudley alles andere als friedlich war.

Bubba Ray Dudley:
Toll.....kaum ist man solche Bumps nicht mehr gewöhnt, schon hat man Gehirnerschütterungen.
Ich vermisse die alte Tage....

Devon Dudley:
Deiner Gesundheit nach zu urteilen war beziehungsweise IST sie froh, dass diese Tage vorbei sind. Mach einfach mal ein paar Wochen halblang und dann....

Bubba Ray Dudley:
Ein paar Wochen??? Das SoD trägt nach wie vor unser Gold, dass sie nie fair gewonnen geschweigedenn verteidigt haben.

Devon Dudley:
Jetzt lass das mal nicht dein Problem sein. Deine Gesundheit ist im augenblick wichtiger. Und die Ärzte sagen auch....

Jetzt springt Bubba vom Sofa auf und schüttelt energisch mti dem Kopf.

Bubba Ray Dudley:
Die Ärzte, die Ärzte! ICH selbst entscheide, wie ich....

Paul Heyman:
Nein, das tust du ganz sicher nicht!

Gerade erscheint Paul Heyman im Raum und versucht den Ernst der Lage zu verdeutlichen.

Paul Heyman:
Du hast KEIN grünes Licht der Ärzte bekommen und ICH gebe dir definitiv auf keins, Bubba!
Verletzungen sind natürlich ärgerlich, aber das darf jetzt auch nicht auf die leichte Schulter genommen werden.
Verstehst du das? Solltest du in nächster Zeit wieder so eine Attacke erleben müssen kann es wesentlich schlimmer für die enden.

Mit verschränkten Armen und Schmollmund bleibt er missmutig sitzen und scheint sich der Ansage von Heyman zu fügen.

Paul Heyman:
Die Perfect Blueprints scheinen erstmal wieder ins Titelgeschehen einzugreifen....diese Zeit könnt ihr als Erholung nutzen, um Energie zu tanken.
Danach wird wieder mit Vollgas die TagTeam Szene aufgemischt, okay.

Devon Dudley:
Sofern der dicke Sturkopf da schon die Füße stillhält und gesund wird.

Bubba Ray Dudley:
WER IST HIER DICK???

Heyman und Bubba´s Bruder müssen fluchtartig den Raum verlassen, da es einen klitzekleinen Tobsuchtsanfall gibt.....



Val Venis & Matt Striker:
Too bad AJ doesn’t want to come back, since his trainer job at his family’s place is so perfect for his needs, or else *we* would be rocking the tag team scene… well, or Jamie for that matter.
Das erinnert mich an die große Party damals, um meinen zweiten Platz bei Standing Alone zu feiern.
Good times, mate, good times.



Zwei massive Flechtzöpfe baumeln vor der Kamera. Ein meerblauer zur Linken und ein blonder zur Rechten… deren Enden mit Haarbändern verbunden sind, an denen kleine Anker-Anhänger hängen.

Aya Albatross:
Ahoi Fans!
Ich bin’s! Aya Albatross!

Der linke Flechtzopf fliegt in die Bildmitte, es ist eine ordentlich gebaute Frau im Matrosenhemdchen daran festgewachsen… und auf der anderen Seite baumelt ein Weiterer! Weitere Kleidung ist eine Matrosenmütze auf dem Kopf, sowie halblange, fingerfreie Handschuhe.
Nun gesellt sich auch der blonde Flechtzopf zur Rechten dazu und oh Wunder – auch da ist eine zweite Flechte mit fescher Frau im Partnerlook zur Linken nicht weit.

Katia Klabautermann:
Und ich bin Katia Klabautermann! Zusammen sind wir die…

Beide schnucken in Pose.

Merbraids!

Die beiden umschlingen sich mit den Armen, stellen gegenseitig jeweils ein Bein in den Schritt der anderen, ziehen selbiges dann hoch und winkeln sie an, dass sich die gesunden, kräftigen Ober- und Unterschenkel aneinanderpressen und die Fersen jeweils den eigenen Po liebkosen.

Aya Albatross:
Letzte Woche haben wir es wohl ein bisschen übertrieben, sodass unser Segment gar nicht gesendet wurde.

Sie streckt keck die Zunge raus.

Katia Klabautermann:
Ob Barry Smith da wohl seine ach so anständigen Finger im Spiel hatte?

Katia nutzt ihre Finger jedenfalls lieber um Ayas Flechten zu streicheln.

Aya Albatross:
Warum gilt eigentlich verhüllende Kleidung als anständig und prächtig präsentierte Körper und lustvolle Liebe als unanständig? Ist dies das neue „kein Sex vor der Ehe“? Oder ist das Problem, dass wir vom anderen Ufer sind, sodass für unsereins Ehestatus eh nur in wenigen Teilen der Welt überhaupt ansatzweise möglich ist?

Sie küssen sich kurz.

Katia Klabautermann:
Wenn ein Mann mit vielen Frauen schläft ist er ein Frauenheld und es ist weitgehend akzeptiert, obgleich das auch manche verpönt finden… aber wenn eine Frau mit vielen… Frauen Küsse austauschen möchte, dann ist das schlimm? Besonders wenn es gewagt wird dies nicht heimlich in der Kajüte zu tun, sondern offen an Deck?

Sagt es und greift in die massiven Flechten ihrer Partnerin… die freilich so viel Volumen haben, dass eine Hand allein niemals komplettes umgreifen hinkriegen würde… beide Hände zusammen wohl nicht einmal… Aya wiederum streichelt nun Katias dicke „Ankeransätze“… sie lächeln sich an… und dann schnellen die glänzenden Zungen der Matrosinnen schnellen aus den Mündern heraus und beginnen miteinander zu spielen… während die Merbraids beginnen gegenseitig ihre Matrosenhemden zu sichten… langsam aber sicher kommen die Porundungen zur Gänze zum Vorschein…
Lediglich das in Pose hochgeschnuckte Knie der jeweils anderen bedeckt noch den Intimbereich…
Und die Hemden wandern höher und höher… bis sie über die Brust gezogen werden und dann dort oben verbleiben…
Sie stehen innig genug Brust an Brust, dass die intimsten Stellen unsichtbar bleiben…
Das Zungenspiel wird eingestellt, beide gucken süß zur Kamera.
Zwinkern.

Aya Albatross:
Deswegen jedenfalls würden wir gerne beim ToH um den Tag Team Titel antreten: nicht nur aus Eigeninteresse, sondern auch weil uns das Gold mehr Aufmerksamkeit bringt, das der Sache zu Gute kommt!

Sie streicht Katia über deren knackige Porundungen…

Katia Klabautermann:
So können wir sozusagen noch mehr Leute zu uns ins Boot holen, frei nach dem vorläufigen Projekttitel: Der Anstand gebietet sexuelle Offenheit, unanständig ist „Reizwäsche“ unter’m anständigen Hemd!

Sie Gucken wieder sich gegenseitig an… und weiter geht der glänzende Zungentanz… und die Streicheleinheiten…
Und wie üblich, schaltet sich die Kamera nun an dieser Stelle ab…



Val Venis & Matt Striker:
…it’s really hard to concentrate on sports when… you know? Wow.
Wobei es hier eigentlich mehr gesellschaftskritische Aussagen gab als sportliche…
And I totally agree with them! If you don’t think hotties doing hot stuff is awesome in its’ own right, there’s something wrong with you, period!



ToH Achtelfinale
Danny Dominion vs. Tibro

Pirates[/align]

Die Piraten kommen und wie sie kommen, kommen positive Reaktionen. Immerhin mag man die Freibeuter ganz gern leiden… und zudem hat Danny Dominion hier und heute natürlich auch noch den Sympathiebonus des Außenseiters… was Captain Lily-Ann nicht davon abgehalten hat, ihn im Vorfeld dennoch zum siegen zu verdammen. Die Temptation Titelträgerin ist wie der Rest der Crew natürlich mit dabei, um Danny Unterstützung zu gewähren, die mitunter nicht nur moralischer Natur sein dürfte.

Falling inside the black

Buhrufe werden laut und das liegt nicht nur daran, dass der Angel Son nur über eine eingeschränkte Popularität verfügt, sondern auch daran, dass Stephanie McMahon ihren Schützling höchstpersönlich begleitet… wie auch Kong und AJ Lee mit dabei sind, um ihr bestes Pferd im Stall (und noch dazu das einzige Männliche) zu unterstützen. Anders formuliert ist hier also ringside einiges los.

Da wartet also eine ordentliche Aufgabe auf Schiedsrichterin Lala Apostolova.
Die Vampirlady mit den drei Haarknoten plus Zöpfen nimmt es aber gelassen, posiert…
Und das heißt es geht los!

…aber während es im Ring mit üblichen Auftaktgriffen losgeht, geht es auch ringside los… denn AJ Lee schleicht rüber zur Piratengruppe und… greift in Vizekapitän Harmony Bells mächtige Flechten und zieht und zerrt dran, dass die daran befestigten Glocken bimmeln. Kein Wunder also, dass dies ringside direkt mal für ordentlich Ärger sorgt. Steph schüttelt nur den Kopf, schickt aber sogleich Kong rüber, um Lee vor dem Piratenzorn zu bewahren… selbige macht nur gleichgültige Gesten von wegen „hab doch nur die Glocken bimmeln lassen wollen“…
In erster Linie wird derweil aber Lala zornig… und ist damit vom Geschehen im Ring abgelenkt.
Ein Kopfnicken und schon machen die drei Matrosen eine Ring-Enterung.
Tibro war eigentlich gerade dabei Danny Dominion bereits in den Angel’s Crossface zu nehmen und das Match somit wohlmöglich schon zu beenden… als er den heranstürmenden Matt Cross sieht. Der Ex-Champion reagiert aber schnell und lässt Cross ein Ticket einlösen, nämlich das Ticket to Heaven… aber dann wird er von hinten gepackt! Master Lock!
Der Master Lock sitzt und nun ist es an Masterpiece Marsellus!
Sprint und… SPEAR!
Masters lässt los, Tibro geht schwer getroffen in die Knie…
Auftritt Danny Dominion!
Ansatz zur Crucifix Powerbomb… und abwärts!
Dominion’s Deliverance!
Und gerade jetzt, pünktlich zum Pin guckt Lala wieder in die richtige Richtung, das Piratentrio ist wieder draußen und das Cover wird gezählt: Eins! Zwei! DREI! Unglaublicher Upset! Stephanie McMahon schlägt die Hände über dem Kopf zusammen… AJ Lee ist nun nicht mehr gleichgültig und guckt eher etwas kleinlaut aus der Wäsche von wegen “war ich das jetzt Schuld?“… ja, Danny Dominion selber kann es kaum glauben, dass das geradewirklich geklappt hat… aber es stimmt: der Freibeuter hat hier tatsächlich einen der ganz großen Favoriten rausgeworfen und steht somit im Viertelfinale!



Val Venis & Matt Striker:
I can’t believe it…
Das… war jetzt doch… überraschend…
I’m not talking about the result, but rather AJ pulling the bells.
Nun, so schlimm war das dann auch wieder nicht, würde ich sagen, obgleich doch etwas unhöflich und übertrieben. Es würde mich nicht einmal wundern, hätte dies noch ein Nachspiel…



Backstage, der Todd.

Hallo Leute! Hier ist euer Toddy!
Und bei mir sind… leider keine Damen, aber die Beiden sind ja auch nicht so schlecht, ne?

Die Kamera zoomt aus und neben ihm stehen dieselben Leute wie in der Vorwoche: Christian Cage und Dave Batista.

Todd Grisham:
Christian, es hieß Ihr Match sei ursprünglich schon für heute angesetzt gewesen, nun ist es aber durch die Verschiebungen seinerseits verschoben worden und findet erst nächste Woche statt… ist aber kein Problem, oder?

Christian Cage:
Kein Problem? Das ist eine Frage der Perspektive.
Für mich ist es sicherlich kein Problem.
Ob ich Doug Williams nun diese oder nächste Woche aus dem Turnier werfe ist mir egal.
Es ändert nichts, das Unvermeidliche wird nur herausgezögert.
Jedoch komme ich nicht umher zu bemerken, dass indirekt doch Probleme existieren.
Im Kontext des großen Ganzen nämlich, Todd.
Im großen Kontext namens WFW.
Pure Violence war ein starker PPV, aber was ist geschehen, seitdem ich es verpasst habe mich wieder an die Spitze der Promotion zu setzen und sie folglich in ein neues, goldenes Zeitalter zu leiten? Desinteresse der Fans an den Shows, die angesprochenen Matchverschiebungen… Jericho gegen Chavo ist wohlmöglich die uninteressanteste Titelfehde seit Jahren… ungefähr seit ich diese Witzfigur Pride zerstören musste. Und das liegt nicht nur daran, dass Chavo ein kleiner Giftzwerg ist, der das Haltbarkeitsdatum seines Gimmicks überschritten hat… sondern auch an meinem werten Kollegen Chris. Wenn er es für so wichtig hält die Geschäftsseite der Firma kennenzulernen, so hätte er wirklich die sportliche Seite mir überlassen und mir also den Titel geben können, dann hätte ich auch nicht absichtlich…

Christian bricht plötzlich ab.

Todd Grisham:
Sie hätten nicht absichtlich… was?

Christian Cage:
Nichts, nichts… aber die Sache ist doch die:
Die WFW leidet, sie sehnt sich nach einem starken Champion, der Highlights in den Shows setzt.
Aber was haben wir gerade für Champions?
Auf weiblicher Seite eine Piratin mit gefühlt ein Mal monatlich Airtime am Mic…
Den Twins ist es auch nicht gut bekommen sich von mir getrennt zu haben…
Bei Brock Lesnar weiß man auch nie, wann er mal ne Show blau macht…
Mein alter Diener Dean Malenko und der Lightning… sind doch auch nur Nebenfiguren.
Und Chris?
Nun, zu dem habe ich mich ja gerade schon geäußert…
Unter dem Strich ist die aktuelle Titelsituation äußerst unbefriedigend.
Und so ist es kein Wunder, dass die Shows aktuell kaum Beachtung finden.
Das hätte alles anders sein können, einfach indem ICH den Titel gewinne.
Aber so wie mein Match heute, das eben nicht heute ist…
Aufgeschoben ist nicht aufgehoben.
Doktor Christian wird halt erst wieder das Turnier gewinnen und DANN die WFW heilen…
Der Patient lebt noch und das Heilmittel Titelgewinn von Christian Cage ist nicht fern.
SINCE I AM…

Dave Batista:
Doctor Christian?
Really?
That’s quite a metaphor coming from a guy who once called himself a virus…

Christian Cage:
Heh… der Virus namens Christian ist nun einmal nur schädlich für den qualitativen Mangel, für die Langeweile und Bedeutungslosigkeit… denn diese erkrankt durch mich und wandelt sich zu Spannung, zu Unterhaltung… das Virus des Einen ist das Heilmittel des Anderen.
SINCE I AM… Count Charisma!
Erfolg ist mein Schicksal, mir beim gewinnen zuzusehen das Eure!

Und damit ist hier Schluss…



Val Venis & Matt Striker:
Gotta give Christian credit for his unbroken faith in himself. Of course, being the successful dude he is, that is not all *that* difficult, but still… there aren’t many people as persistent as he is…
Dem kann ich nur zustimmen.
His judgment of the champs was a bit harsh, though. I wonder what Jericho will think of this upon hearing…
Wir hören derweil erst einmal von zwei purpurnen Damen etwas.



Zwei Purpurne Damen stehen vor der Kamera. Wobei sie eigentlich Lila sind.
Farbbezeichnungen… theoretisch spezifisch, praktisch relativ.
Auf jeden Fall ist ihr Haar lila, ihre Kleidung… sogar die Iris ihrer Augen.
Nur ihre Haut ist nicht lila. Und ihre Lippen. Und die bewegen sich jetzt:

Luna Flamberge:
Es wird echt nicht langweilig hier in dieser obskuren Wrestlingliga.
So viele unerwartete Geschehnisse immer wieder, das ist schon erstaunlich.
Und für gewöhnlich ist das ja auch alles gut und unterhaltsam, sogar belustigend.
Wenn allerdings plötzlich No-Name Undercarder aus der Irrelevanz hervorgekrochen kommen, Anforderungen stellen und sogar noch von Office Laufdamen unterstützt werden, womit in der Konsequenz unsere natürliche Pole Position angezweifelt wird, dann ist das definitiv NICHT lustig, sondern geradezu Zorn hervorrufend. Wir sind hier die größte Nummer und im Teamkampf ohnehin und das schon seit der Zeit, als es für die Damenwelt hier noch nicht mal einen Tag Team Titel gab. Verdammt, was doch die Zeit vergeht… und wie die Zeit vergeht werden offenbar alle Leute dumm und vergessen wer wir sind.

Rebecca Flamberge:
Dabei hatten wir doch so hübsche vorweihnachtliche Besuche, um daran zu erinnern…

Luna Flamberge:
Man muss sich wirklich fragen wie viele der Leute hier in der WFW sich tatsächlich die Mühe geben Shows zu verfolgen und zumindest die wichtigsten Persönlichkeiten halbwegs nachzuhalten. Es ist ja verständlich, dass man Hemdchendame #16 und Hemdchendame #xx irgendwann nicht mehr auseinanderhalten kann, dass man zwischen all diesen hirnarmen Muskelmännern nicht mehr durchblickt wer jetzt Rock Lesnar oder wer Dave Cena ist, da muss man auch schon WIRKLICH Interesse daran haben, wer diese Heinis sind. Aber UNS sollte man ja nun wirklich auf der Rechnung haben, alleine schon, weil sie sonst dazu tendieren kann sehr teuer zu werden. Denn wer glaubt unsere Geschäfte stören zu müssen, sollte besser zu einem anderen Glauben konvertieren, außer die Person ist von Natur aus Masochist. Und insofern nicht alle letzte Woche aufgetretenen Labertaschen so veranlagt sind, sollten sie geradezu beten, dass wir beim ToH unser wohl verdientes Match kriegen, ansonsten wird das für irgendjemanden sehr unangenehm. Denn wir bezahlen immer offene Rechnungen.

Rebecca Flamberge:
Und unsere bevorzugte Bezahlungsmethode ist LEID.

Sie lächeln diabolisch… und dann ist Schluss.



Val Venis & Matt Striker:
They are quite a bit cocky… but it suits them. So very hot… I mean… determined.
Dass sie hier recht unmissverständliche Drohungen aussprechen ist dann ein bisschen weniger frech und eher ein bisschen böswillig, würde ich meinen.
Well, nobody ever accused them to be nice ladies, you know? They’re pretty mean in fact.
Pretty Mean Sisters sozusagen? Da war doch mal was... und jetzt ist auch was, nämlich das nächste Match.



Tournament of Honor
Lita vs. Akari Oda

Love Fury Passion Energy
Litas Sieg in der ersten Runde gegen Aurora MacMeow war zwar nicht direkt eine Sensation, aber doch eine kleine Überraschung… auch, weil Aura jede Menge Begleiterinnen dabei hatte, die theoretisch gesehen für Eingriffe gutgewesen wären. Aber Lita hatte Glück, beendete das Match irgendwie ohne dass es Eingriffe gab. Ob sie dieses Glück aber auch zweifach hat? Denn die heutige Gegnerin hat eine Historie an Eingriffen von Stablekollegen und eine goldige noch dazu…

Prelude of...
The Demon Queen

Warum sehen Japanerinnen in Schuluniformen eigentlich so verdammt sexy aus? Nun, vermutlich weil Miniröcke generell ein sinniges Utensil für Sexappeal sind und ob nun Schuhe mit mehr oder minder hohen Socken oder Stiefel darunter angesiedelt sind, um der Beinpartie eine zusätzliche Note zu geben… nur eine Frage dessen ist ob man stilistisch eher in Richtung sexy-sweet oder sexy-hot gehen möchte. Bonuspunkte für Basic Knowledge of Beauty & Co wer weiß, was der sinnige Unterschied twischen halbhohen Socken und Thighhigh Socken sind. Aber ehe wir darüber nun großartig weiter nachdenken, erwähnen wir doch lieber wer die dunkel schulisch gekleidete Demon Queen mit dem Geisha-Haarturm heute begleitet, abgesehen von ihrem Sidekick mit den Twinbraids, versteht sich. Es sind zwei Männer, die dies tun, namentlich Dean Malenko und Mike Quackenbush, die Tag Team Champions. Anders formuliert: ordentlich Verstärkung, für den Fall, dass sie nötig werden sollte.

Allein auskommen mit der Matchleitung muss Mirlinda Rama, die Vampirdame mit dem dichten Pony und den massiven Twinbraids, welche ihre Masse im Raum gefühlt verdreifachen. Dabei ist sie zwar schlank aber das bedeutet bei gesunder Körperlichkeit ja immer noch bestimmt das Doppelte von Magermodelmaßen… bedeutet das also, dass ein durchschnittlich gebautes Model Platz in einer von Mirlindas Flechten hätte? Die Antwort dürfte ein klares „Ja“ sein… wie auch die Antwort auf die Frage, ob Mirlinda nun die Anläutpose macht.

Mit dem Selbstvertrauen im Rücken, die der letztwöchige Sieg in ihr ausgelöst hat, legt Lita stürmisch los, zeigt ein paar Punches gegen Oda und schickt sie gar mit einer Clothesline über die Seile! Aber natürlich ist das nichts Besonderes, die Demon Queen tendiert dazu quasi immer zu Matchbeginn einzustecken, fast so als ob sie nie auf die Idee gekommen wäre einen Matchplan für eine eigene Anfangsoffensive zu entwerfen. Aber der Erfolg gibt ihr ja Recht – zur Not gewinnen halt ihre Untergebenen das Match für sie.
…oder ziehen sie aus der Flugbahn von Lita.
Was für diese bedeutet, dass sie vom Top Rope einen Crossbody auf den Hallenboden setzt.
AUTSCH!
Man nennt sie ja auch gern die Upfuck Queen, aber da konnte sie jetzt wirklich nichts für.
Schmerzhaft war es aber natürlich trotzdem und das nicht zu knapp.
Akari bedankt sich bei ihrem Sidekick, die sich elegant verbeugt… und dann setzt Akari nach.
Sie zieht Lita hoch, hebelt sie aus und… ach du Sch…… Demon Queen Driver!
DQD auf den Hallenboden!
Eine ohnehin schon recht gefährliche Aktion… das zweite dicke Raunen der Fans in diesem Match. Und auch das Letzte, denn nach dieser Aktion muss die Demon Queen sich nur noch in den Ring zurückrollen und kann nun ihrem Hobby nachgehen: theatralisch posieren. Denn Lita ist nach diesem Sturz und diesem Move wenig überraschend KO und der Count war eh schon bei 5… also zählt Mirlinda bis zehn und das Count Out ist perfekt.
Aber als die Medical Staff ankommt regt sich Lita wieder von selber, also Entwarnung, etwas Schlimmeres ist nicht passiert… sie ist nur raus aus dem Turnier, während Akari Oda erfolgreich das Halbfinale erreicht hat… gegen wen, das erfahren wir dann im Main Event.



Val Venis & Matt Striker:
Ouch… poor Lita… that looked really nasty.
Schön zu wissen, dass ihr dabei nichts Schlimmeres passiert ist.



Backstage sehen wir nun die drei GoEtiGaR in ihrer ganzen Pracht… also nein, nicht nackig, sondern in ihren prächtigen, martialischen Outfits… Serena in ihrer Kristallrüstung, Helena in ihrer Kettenrüstung und AG Nome in ihrer barbarisch anmutenden Kunstfell-Panzerung.

Amber Gaia Nome:
One may call it fate’s irony that us, who bring judgment upon evil, are about to be judged.
Judged if it is good and right for us to challenge the Gorgon Twins for their gold.

Serena Smith:
Woe upon thee who defy all that is good and right!
And what is good and right?
Us Guardians of Everything that is Good and Right being allowed to challenge the rhyming monsters of the Ancient for their gold! Those horrific, seducing creatures who have lived through the centuries only to pollute our world with their impish nature!

Helena Cavenitis:
Frech, schlangenzüngig und respektlos – in gewisser Weise entsprechen sie dem Stereotyp der Internetgeneration, obgleich in einer weit weniger abscheulichen Weise, ist doch ebendiese Generation besonders gut darin das Gute abschätzig zu behandeln und Bosheit walten zu lassen. Je besser etwas ist, desto größer werden die Kräfte des Bösen, die Missgunst, der Hass, die Niedertracht. Um es hier nicht so weit kommen zu lassen, wäre es daher nur sinnvoll uns, den Mächten des Guten und Richtigen, die Gelegenheit zu geben uns an die Spitze zu setzen, als Schild gegen das Übel!

OBJECTION~!

Die drei gucken zur Seite, die Kamera schwenkt und zoomt aus… zwei Frauen stehen da, eine mit erhobenem Zeigefinger, von ihr kam der Ausruf: Giselle Marie, die gräulich-silbrighaarige Assistentin von Mia Louise Stuart mit den dicken Flechten. Ebendiese steht daneben, das Haar zu einem strengen, mit Flechte umwickelten Knoten zusammengefasst und nickt.

Mia Louise Stuart:
Well said, my dear assistant.
The sole fact you count the Twins together with those horrible online creatures who love to pick on beautiful girls, calling them horrible or worse, shows quite clearly the amount of hypocrisy in your words. Who exactly would be our shield from that is what I wonder?

Amber Gaia Nome:
Thou dare insulting us?
Aren’t thou an exorcist, fighting the shapes of evil as well?
Aren’t thou supposed to be on our side?

Mia Louise Stuart:
If the truth strikes you like an insult, I don’t see how this is my fault. Instead you may consider changing your narrow-minded view of the world to a wider one, allowing to see the big picture. Meanwhile, I’d rather suggest choosing me and my dear assistant for battling the Gorgon Twins, since – unlike you – we actually have both the ability and the brainwork to win the belts.

Serena Smith:
Thou must be jesting!
What do thou think makes the two of you better in any shape or form?

Mia Louise Stuart:
Our most differentiating aspect is my aforementioned brainwork. Unlike you brutes, we are smart and have gathered a lot of data about all the people here. So, not only are we smarter than you, we are also able to properly prepare and exploit our opponents’ weaknesses. That aside, we are also clearly more popular than you, whoch will add to the Pay Per View Revenue.

Helena Cavenitis:
Monetäre Bagatellen sollten niemals eine Rolle spielen, wenn es um das Gute und Richtige geht!

Mia Louise Stuart:
Naivety or stupidity? Which decease is it that keeps you from being mature? Arguably both I’d reckon. But it doesn’t matter considering it is not you who have to realize I and Giselle are the superior choice. In other words: there is no need to continue talking to you. Cheerio.

Und damit gehen Mia und Giselle und lassen drei zornig aussehende Wächterinnen zurück…



Val Venis & Matt Striker:
It’s always a sad thing to see hot ladies argue. Why can’t they just… you know?
Ich würde meinen, dass ein paar gesunde Rivalitäten dem Programm nicht zwingend schaden, obgleich natürlich die Vorstellung von weltweitem Verständnis und Respekt durchaus so schön wie utopisch ist.

C
Break down the Walls!
Chris Jericho

Anzug? Check!
WFW Undisputed Champion Title? Check!
Mic? Check(nein, nicht der Finisher von Mr. Anderson)!
Fußball? Check!

Ganz richtig: Auf Chris Jerichos rechter Handfläche liegt ein Fußball. Ob er so die gemischten Reaktionen auf ihn zu seinen Gunsten beeinflussen will? Unter dem Fantasy Thron angekommen, hält der beste Mann im Geschäft jedenfalls inne, legt das Leder hernieder, ehe er ein paar Meter Abstand nimmt. Ein verspätetes Geschenk an die Fußball-begeisterten Fans? Oder vielmehr ein Present an den jungen Herrn, mitsamt „Jericho sucks!“ - Plakat, dem er den Ball an die Rübe schießen will? Zeit für diese Fragen ist jedenfalls vorhanden, verweilt der Titelträger doch immer noch an Ort und Stelle. Als plötzlich John Cena aus dem Eingangsbereich kommt... und eine Mülltonne hinter sich her zieht. Die nun abgestellt wird, bevor der ehemalige Rapper den Deckel öffnet, während sich Chris Jericho zum Fußball begibt, diesen aufhebt, und ihn unter immensen Buh Rufen voller Wucht in die Tonne knallt. In der einige Fans wohl lieber CM Punks besten Freund sehen würden. Dieser zieht aber mit der Tonne wieder von dannen, während der Geschäftsmann das Mic zum Mund führt.

Chris Jericho:
Als „König Fußball“ angepriesen... und doch nur ein Sport für Narren!

Während diverse Fans ihren Unmut kund tun, schreitet der Champion hinab zum Ring.

Chris Jericho:
Mit Spielern, die in Interviews das Wort „Komödie“ regelmäßig neu definieren.... Interviewer, die Todd Grisham intelligent erscheinen lassen.... Fans, die sich peinlicher Verhalten, als Neandertaler auf Ecstasy.... kurzum, ein Spektakel grandioser Volksverdummung, das sich mit der Torpedierung von Niveau vermählt.

Der Anzugträger den Squared Circle erreicht und betritt diesen nun, während ihm Fußball-Enthusiasten allerlei Unrat entgegen fliegen lassen.

Chris Jericho:
Um die Bestätigung meiner Worte hatte ich zwar nicht gebeten – aber trotzdem danke!

Das Publikum „bedankt“ sich wiederum auf seine eigene Art und Weise.

Chris Jericho:
Nun ist es eine Sache, ob Nürnberger Würstchen wie ihr etwas derart primitives Unterstützt, oder aber Frauen, die sich lieber einer weit höheren Sportart hingeben sollten, da sie diese professionell betreiben. Mitglieder der Camus Company, um genau zu sein, die offenbar nur hier vertreten sind, um meiner Firma auf der Tasche zu liegen. Insofern sie sich denn überhaupt einmal blicken lassen.... Aber was beklage ich mich öffentlich? Ist es als Camus Spe-C-ial doch meine Aufgabe, die Company in eine bessere Zukunft zu führen. Einer Zukunft, in der sämtliche Firmenmitglieder als repräsentativ eingestuft werden können. Dies erfordert jedoch konsequente Maßnahmen, die ich hiermit in die Wege leite. Müller Zwillinge: Nach der WM gilt für euch Fußball-Abstinenz!

Das... kann doch nicht wahr sein?! Manche Fans sind regelrecht geschockt, andere empört.

Chris Jericho:
Ich weiß, es ist hart... Aber wer erfolgreich sein will, muss für seine Firma Opfer bringen! Und wer nicht dazu bereit ist... sollte sich lieber schon mal als „Paul Heyman Girl“ bewerben. Den der, nimmt offenbar jeden den er kriegen kann. Es sei denn, es erwächst das Bedürfnis, es mal auf eigenen Füßchen probieren zu wollen, weil einem die böse Firma nicht genug Chancen ins Rektum geschoben hat. In solche einem Falle könnte eine Motivation entstehen, die einen Menschen abtrünnig werden lassen kann. Und wo ich gerade von Abtrünnigkeit spreche...

…. der Geschäftsmann schreitet ein paar Schritte durch den Ring....

Chris Jericho:
… ist es quasi unmöglich, Chavo Guerrero nicht im selben Atemzug zu nennen. Jenen Vato Loco, der sich durch zwielichtige Aktionen, statt unbestreitbares Können nennenswerte Erfolge sichert. Doch von seiner indiskutablen Methodik abgesehen, hat er zuletzt immer öfter triumphiert.
Ist es also an der Zeit mich schon einmal provisorisch von meinem Titel zu verabschieden?
War es gar ein Fehler, Chavo nicht nach allen Regeln der Kunst zu hofieren, als es darum ging, in in der Company zu halten?

Der rhetorische Überflieger senkt das Mic, geht zur seinen Seite des Rings, hält es dann in Richtung der Fans. Deren Reaktionen durchaus unterschiedlich sind. Dasselbe Spielchen auf der anderen Seite, mit ähnlichem Resultat. Wonach sich der beste Mann im Geschäft wieder in die Mitte des Rings stellt.

Chris Jericho:
Wir alle kennen die Antwort.
Auch unser kleiner, armer, wie auch immer Mexikaner kennt sie. Weiß, das alle Tricks, die ihn Onkel Eddie, Gott habe ihn selig, eins lehrte, gegen mich wirkungslos sind, da ich mit seinem Onkel, und all seinen Tricks, bestens vertraut war. Womit ich unseren Underdog nicht entmutigen will: Wenn es etwas gibt, womit ich nicht rechnen sollte, setze es ein! Du wirst es brauchen!
Aber mit was könnte mich der Mexikaner jetzt noch überraschen?
Einem Stuhl?
Einem Schlagring?
Dem Griff, an den Hosenbund?
Puder für die Augen?
Einem Feuerlöscher?
Handschellen?
Klebeband?
Einer doppelten Ringmatte?
Chavo wird all sein Potential in die Waagschale werfen, ein ganzen Feuerwerks an Tricks auffahren... doch leider Gottes, kenne ich es schon. Es gibt einfach nichts, mit dem er einen Mann wie mich, der mit allen Wassern gewaschen ist, noch überraschen kann. Weshalb sein Schicksal bereits besiegelt ist. Es freut mich für ihn, das er es so weit nach oben geschafft hat. Aber die spitze der Fahnenstange hat er bereits erreicht. Es gibt für unseren Hombre keinen Weg, der ihn noch weiter nach oben führt. Ich bin zuversichtlich, das er mir vor seiner Niederlage manches abverlangen wird. Doch wenn es darum geht, das höchste Gold im Sports Entertainment zu erringen, ist und bleibt Chavo letztendlich nur ein Mexican't.

Mister Green C genießt diesen Gedankengang noch etwas mit einem Lächeln, ehe er(schon) wieder das Wort ergreift.

Chris Jericho:
Während ich weiter zu der Bühne strebe, welche für mich geschaffen wurde; namentlich Grand Slam Main Event, der da lauten wird: Chris Jericho vs. Christian Cage!

Worte, die endlich mal für Jubel sorgen.

Chris Jericho:
Ist Count Pattinson doch der einzig würde Teilnehmer des diesjährigen Tournament of Honour; das sonst nur durch Gestalten „glänzt“, die sich in ihrer Position als unwürdig erwiesen haben. Oder solche, die sich unter einer Maske verstecken müssen, da sie ihre wahre Identität verschleiern wollen, obwohl bereits jeder weiß, welches Individuum erfolglos seine wahre Identität verschleiern...

Fury

Riesengroßer Jubel setzt beim ertönen dieser Klänge ein, wird Chris Jericho hier doch endlich einmal unterbrochen. Aber nicht nur deshalb; schreitet auch der Mann heraus, welcher mutmaßlich unter der Identität des Kuba Libre steckte: Haru Kanemura meldet sich hier offiziell zurück!
Und hat ebenfalls ein Mic, das zum Einsatz kommt, sobald sein Theme verklingt.

Haru Kanemura:
Ich danke dir für das Stichwort, Chris! Ich stand schon zu lange hinter dem Vorhang, mit dem Wunsch, dich zu unterbrechen.

Womit ihm der Fanjubel sicher ist.

Haru Kanemura:
Doch trotz deines klar formulierten Wortschwalls, frage ich mich, was du mit „erfolglos verschleiern“ meinst? Habe ich doch John Cena und dich glauben lassen, irgendein Import-Jobber zu sein, über den sich dein Lakai easy fürs Turnier qualifiziert. Natürlich hätte ich nicht maskiert antreten müssen. Doch du hast mein Vertrauen ich dich missbraucht, um mich auf mentaler Ebene zu demontieren, nachdem ich mich weigerte, deinen feigen Cash-In zu unterstützen. Allein war es mir ein Bedürfnis, dir und deinem Lieblings-Gutmensch einen kleinen Denkzettel zu verpassen. Aber das beste kommt erst noch: Nicht Christian Cage wird das Turnier für sich entscheiden und dich beim Grandslam um dein Gold zu besiegen. Ich werde es!

Der Samurai dreht sich um und verschwindet wieder hinter den Kulissen, so dass die jubelnden Fans und ein leicht verärgerter WFW Undisputed Champion zurück bleiben.



Val Venis & Matt Striker:
Does “no soccer” mean the Müllers have to strip out of their national shirts?
Interessant auf jeden Fall, wie viele Fans wir hier haben, die auch den Fußball mögen, ich hätte ja erwartet, dass zumindest einige Fans den Fußball eher nicht mögen und Chris Aktion daher etwas mehr abgewinnen könnten… obgleich es schon etwas bedenklich ist nun den Zwillingen wohl vorzuschreiben, wie sie ihre Freizeit verbringen.
On a completely different note… so… Haru is back? I wonder what Toru thinks of that…
Gedanken von Toru sind nichts, womit wir dienen können, aber Gedanken von einigen Damen bekommen wir nun zu hören.



Perfekter Partnerlook: dunkellilane, kaum über die Brust reichende, hauteng anliegende Tops, ebensolche Thighhigh-Socken, Grün-Weiß-Rote Stiefel, Mikroröcke und Westen… lediglich die Frisuren und Haarfarben sind anders. Die Eine mit flammender Mähne, die andere mit lila Stachelpony und dicken Flechten. Guerreros. Echte Guerreros – ob verwandt oder nicht mit *den* Guerreros ist dafür unerheblich.

Julia Guerrero:
Für unser Nationalteam mag der Traum vom Titel ausgeträumt sein, wir hingegen träumen noch immer. Denn beim Tournament of Honor ist ein Spot offen, der uns nah ans Ziel unserer Träume bringen könnte – der gegen die Gorgon Twins. Und wir sollen nun also sagen, warum wir diesen Spot kriegen sollten, anstatt den anderen? Nun, ich finde, das sollte einleuchtend sein. Wir haben beim letzten PPV bereits ein Teammatch gewonnen, wir haben schon einmal um den Titel gekämpft und insbesondere ich bin kein Rookie mehr. Angenommen es gäbe Leute, die warum-auch-immer ein ganzes Weilchen die WFW nicht verfolgt hätten… mich würden sie dennoch wiedererkennen. Anders formuliert sind wir schon Namen aus eigener stärke, anders als Shaul, der damals das Titelmatch hinterhergeworfen wurde, nur weil sie ihres Vaters Namen hat. Und eben weil wir keine Grünschnäbel mehr sind, sondern gut trainiert vom Grünen C, haben wir nicht nur den Traum ernsthafte Herausforderinnen sein zu können, nein, es ist unser Anspruch das zu sein. Wir sind keine Talente mehr, sondern fertige Wrestlerinnen. Also… wirklich fertig ist man natürlich nie, ein Mensch ist ja kein Nacho, der irgendwann halt fertig ist und dann sättigt. Aber anders als all die Möchtegerns, die hier grad ein halbes Jahr oder wenig mehr rumturnen sind wir halt ne ganz andere Nummer. Und daher verdienen WIR dieses Titelmatch.

Julias Blick verrät komplette Überzeugung, Carrie steht eher ein bisschen schüchtern, wenn nicht verlegen daneben.

Carrie Guerrero:
Ähm… also… zudem… hat die C Comp ja schon bewiesen Champion hervorzubringen… von daher… das würde auch für uns sprechen, finde ich…

You meow have a point, but the same’s true for meow!

Da mauzt Aurora MacMeow hinzu, die Amai Nekos folgen.

Rin Nekonaoe:
Seeing us wrestle is as much of a good thing for our company than seeing you wrestle, nyah! You being here longer means nothing!

Sasami Kannabineko:
If you didn’t win gold for so long, may as well leave that task to us, nyah!

Julia Guerrero:
Wie unser werter Chef Chris Jericho sagen würde… um erfolgreich zu sein bedarf es Können UND Intelligenz… da euch Letzteres abgeht und ihr kaum Ringtauglichkeit bewiesen habt, respektive aktuell nicht mal Edges Schnalle gewachsen seid...

Die Katzen fauchen böse, als deren „Aufpasserin“ hinzukommt.

Sabrina Falkenstein:
Mit Verlaub… möchte ich euch ALLE daran erinnern, dass ihr Kolleginnen seid. Ein gesundes Maß an Wettstreit ist immer gut, aber dies scheint mir kurz davor zu stehen zu entgleisen. Richtig ist natürlich, dass wir 6 hübschen insgesamt drei Teams bilden, wobei jedes freilich dazu in der Lage wäre ein gutes Match zu lief…

Schlaaaaaaaaaaaaand!

Da kommen die beiden beflechteten, deutschen Trikotträgerinnen hinzu.

Maike & Nina Müller:
Vergesst nicht das Offensichtlichste: SCHLAND wird Weltmeister!
Und da dies ein gutes Omen ist, sollten natürlich WIR um den Titel antreten!
Zumal wir den Titel schon mal hatten!
Und das beweist mehr, dass wir es können, als ihr es beweisen könnt!
Zudem haben wir die Gorgon Twins auch schon besiegen können!
Was uns ebenfalls euch gegenüber in Favoritenstellung bringt!

Uuuund Zwillingspose mit Self-Thumbs-Up. Kommt jetzt nicht so 1005ig gut an bei den anderen, die Stimmung ist leicht angespannt, als die Kamera wegschwenkt… und dabei Alice & Íló einfängt, die etwas abseits stehen und sich gegenseitig etwas zuflüstern.

Alice Hellstrøm:
Isch glaube wir verneifen unsch dasch bescha jetsch auch noch laut zu schagn, dasch wir eigentlisch auch ganz gerne mal wieder kämpfen würden, anschtatt nur die Paradebeispiele für Nebenfiguren ohne jede relevante Rolle zu schein…

Íris Lilja Óðinsdóttir:
Recht hast du, Alice… obgleich ich diese Gelegenheit ja schon gern genutzt hätte.
Wenn ich bedenke, dass damals selbst die Odinsjünger mich ignorierten, trotz meines Namens…
Aber nun ja, solange ich jede Nacht mit dir schlafen kann, bin ich nicht unglücklich…

Sagt es, beginnt Alice zärtlich zu küssen, die wiederum sogleich beginnt ihre Hände unter Ílós Rock schlüpfen zu lassen und über deren knackige Porundung zu streifen, welche wir dadurch auch für einen Augenblick etwas ausgiebiger als gewöhnlich betrachten dürfen… und dann ist die Kamera hier weg. Ob Barry deswegen so selten zu sehen ist, da er im Regieraum sitzt?



Val Venis & Matt Striker:
Why are the Müllers supposed to stay clear of soccer again? It clearly doesn’t hurt their attitude, now does it?
Vielleicht hilft ihnen dies ja bei möglichen Gesprächen über dieses Thema. Wir hingegen haben nun einen Main Event, über den wir sprechen dürfen.
You mean the show’s almost over now? Time flew by like no thing…
Ja, so ist es… es folgt das letzte Viertelfinale der Damen, Daisybell gegen Momoko!



ToH Viertelfinale
Momoko Sakaki vs. Daisybell Bostorok

Broken Moon

Die “kleine” Sakaki ist schon weiter, nun werden wir also erfahren, wie es der “großen” Sakaki ergeht… obgleich die beiden eigentlich mehr oder minder gleichgroß sind… und Yuki auch haartechnisch mächtig Boden gut gemacht hat auf den Haarhimmel ihrer älteren Schwester. Eins kann man wohl schon prognostizieren: in Anbetracht der Cleverness der Diebin, könnten sich die beiden Leibwächterinnen auch dieses mal als effektive Hilfen erweisen.

Phantom
Wobei die brünette Diebin gewitzt genug ist ohne Eingriffe anderer die Regeln zu ihren Gunsten zu biegen… so sie denn nicht einen Eingriff provoziert, um dadurch zu gewinnen, so wie in der Vorwoche, wo sie ihre Stiefel so lange vor Sarahs Nase hielt, bis diese nicht anders konnte als zuzupacken. Ebendiese Stiefel zieren auch heute wieder ihre untere Beinhälfte, während ein knapper Minirock, ein dezent bauchfreies Top und fingerfreie Handschuhe das Ganze abrunden… alles in schwarz natürlich. Mit dabei ist der komplette Rest der Büro Clique… was bedeutet, dass besonders Serra herzlich begrüßt wird. Wo hier zwei „gängige Insassen“ des Büros gegeneinander antreten, ist es ja kein großes Wunder, dass man dies direkt ringside und nicht nur am Monitor verfolgen möchte. Außerdem ist es ein Segment weniger, das geschrieben werden muss.

Ringrichterin Zala Božić spielt nervös an ihren dicken Haarknoten rum, dieses Match zu leiten wäre auch schon anspruchsvoll genug ohne dass Mama Sofiya ringside steht und zuguckt. Selbige schenkt ihrer Tochter ein aufmunterndes Lächeln, wonach diese ihre Beinpartie in Schwungbringt, in Pose stehen bleibt und mit den Händen gen Ringgong gestikuliert, der in der Folge laut wird.

Aber ein gongender Ringgong bedeutet nicht, dass es auch im Ring zwingend direkt losgehen muss.
Daisybell ist dazu doch ein bisschen zu clever.
Und obgleich nun in Stiefeln verpackt, bewegt sie sich noch immer leichtfüßig. Anders formuliert versucht sie um Momoko herum zu huschen, bis sie deren Haarhimmel vor sich hat. Angriffe von hinten sind eben doch ein gutes Stück erfolgsversprechender als Angriffe von vorne. Nur weiß auch Momoko sich zu bewegen – und zwar immer genau so, dass Daisy einfach nicht in ihren Rücken kommt.
Was Daisy zu einem anderen Plan bringt: Luftküsschen!
Und nach diesen… tippt sie sich auf den Mund, deutet auf Momokos Mund… und die Fans jubeln.
DAS wollen sie sehen.
YUKI hingegen will das weniger sehen, hopst hoch auf den Apron… und protestiert!
Dezente Buhrufe.
Zala bedeutet ihr wieder Hallenbodenkontakt aufzunehmen… wobei ihr die Leibwächterinnen helfen, die Yuki vom Apron pflücken und auf selbigem wieder absetzen. Diese reißt sich los, bleibt dann aber missmutig stehen wo sie stehen darf… auch weil im Ring nicht rumgeknutscht wird, den „Kissing Headbutts“ der Diebin weicht Momoko nämlich unter Pfiffen aus… packt deren Arm, verdreht ihn zum Hammerlock… aber eine rasche Gegenbewegung dreht den Hammerlock um… aber ehe Momoko per Hip Toss kontern kann lässt Daisybell los und… Hair Hug!
AKA Ansatz zu einem German Suplex… den zu kontern Momoko natürlich bereit ist.
Aber Daisybell versucht auch gar nicht erst diesen durchzuziehen… stattdessen kuschelt sie sich demonstrativ in den Himmel, lockert die Umklammerung etwas, um ihre Hände an anderen Körperstellen zu positionieren… was für seeeehr viel Jubel sorgt. Grabsch. Haarkuschel. Küsse ins Haar. Mehr Gegrabbel. Momoko sieht etwas ratlos ist – was kein offensiver Move ist scheint sie zu sehr zu irritieren, als dass sie kontern könnte. Und nun wandert eine Hand unter den Kimono, streicht dort den Po entlang und arbeitet sich nach vorne durch, während Daisybell sich immer intensiver in Momokos Haar kuschelt, dieses mit lustvollen Bewegungen zwischen die eigenen Oberschenkel klemmt…
Und dann… die Ringglocke und Pfiffe.
Yuki ist im Ring, hat Daisybell gewaltsam von der geliebten großen Schwester entfernt und…
Tja, das war’s.
Yuki hört den Ringgong wie ein Donnerhall, ihr wird klar, was sie angerichtet hat.
Wie schon in der Vorwoche geht Daisybells Masterplan geradezu perfekt auf.
Schon da gewonnen, indem eine Begleiterin zur DQ animiert wurde und nun also wieder.
Wie viele Leute hatten doch gleich Daisybell auf der Rechnung für das Halbfinale? Wer sie da hatte, hat richtig gerechnet, die listige und kontaktfreudige Diebin hat es nämlich erreicht. Und das ohne eine einzige wirkliche Wrestlingaktion… mit den Szenen einer zufriedenen Daisybell und einer sich entschuldigenden und Vergebung findenden Yuki… geht Rav… *off air*