WFW Someday Night Ravage #287 vom 23.06.2014

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WFW Someday Night Ravage #287 vom 23.06.2014

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » Sa 11. Mai 2019, 18:19

Tournament of Honor
Apsara Waanvanida vs. Laura Reed

5 Frauen, 5x klasse Körper, 5x nichts als Hemden, 5x prächtiges Haupthaar, fünffache Gruppenpose.
Also fünf gute Gründe zu jubeln und so ganz ohne warmes Willkommen sind die fünf auch nicht.
Die Fünf, die bei PuVio der C Comp ein gutes Match geliefert haben und letztlich nur denkbar knapp am Sieg scheiterten, manch einer mag ihren Niederlage sogar für nicht ganz fair gehalten haben – obgleich wir da bei der Fußball-WM ganz andere Sachen sehen durften, die deutlich unfairer waren… seien es erschundene Elfmeter oder rüde Attacken gegen spanische Klassekeeper. Von daher kann man die Niederlage der fünf Hemdchen auch einfach als bezahltes Lehrgeld verbuchen.


C
Road to Darkness
Laura Reed


Sie stand bei PuVio im gegnerischen Team und obgleich unter dem Strich der Sieg stand, war sie doch nicht sehr begeistert: Laura Reed, die schwarze Riesin mit der Silbermähne. C Spe-C-ial in Training, begleitet vom C Spe-C-ial C-owgirl, Ashley Styles. Grund für Lauras geringe Freude über den Sieg war ihre Eliminierung durch Aspara Waanvanida, die Frau, die dringend einen besseren Nachnamen gebrauchen könnte. Utsutsuruya zum Beispiel. Können wir so tun, als ob das schon immer ihr Name gewesen wäre? Nein? Egal, tun wir’s trotzdem. Jedenfalls haben hier heute beide Kontrahentinnen einen Anlass dieses Turnierauftaktmatch als Revanche zu sehen.

Geleitet wird der Spaß von Senka Stanković, der schattigsten Tochter Sofiyas, der Vampirdame mit dem gradlinigen Pony auf der Stirn und dem voluminösen Haarcape in Fersenlänge. Also – Fersenlänge, wenn die Vampirdame im Bustierkleidchen plus langen Armschonern mit den Füßchen Bodenkontakt hat, versteht sich – was gerade nur mit einem Fuß der Fall ist, Pose sei Dank… was im Umkehrschluss bedeutet: es wird angeläutet, los geht’s.
Und zwar mit einer sich unter dem Versuch eines Lock Ups wegduckenden Aspara, die daraufhin einen Hair Hug vollzieht – anders formuliert ein Ansatz zu einem German Suplex. Das wäre doch eigentlich sowas, wie man Haar und Jubel locker vereinen könnte. Das Haar schlägt nun aber zurück, respektive der Ellbogen dahinter – Lauras Silber ist zwar kräftig, aber ganz so dick, dass es als alles absorbierende Schutzschicht fungieren könnte, ist es dann doch nicht. Noch ein Elbow… und dann ein Headlock.
OF DOOOM?!
…nein. Nur ein Headlock, kein Doom, keine rasche Aufgabe.
Stattdessen ist es nun Aspy, die sich an Elbows versucht zwecks Befreiung…
Und Tatsache, Laura lässt los… aber auch nur, um ihr einen Axhandleblow auf die Mähne und den Rücken darunter zu verpassen… gefolgt von einem High Knee Lift, der die Hemdchenträgerin vermutlich sehnlichst an ein Alternativoutfit mit viel Panzerung denken lässt. Augenblicke später befindet sich ihr Denkapparat aber zwischen Lauras mächtigen Oberschenkeln… und hoch… und runter… Falling Powerbomb!
Kabumm!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Das wäre es fast schon gewesen, aber irgendwie übersteht die Naturliebhaberin diese Aktion, was ihre vier Kolleginnen und Freundinnen beklatschen, einige Fans klatschen mit – und auch Ashley klatscht, aber mehr aufmunternd gen Laura jetzt nicht nachzulassen, sondern weiter nachzusetzen. Ebendies geschieht auch, Backbreaker… und wo sie die Asiatin schon mal auf dem Knie hat, wird sie ordentlich weiter durchgestretcht. Eine Aufgabe erfolgt aber auch hier nicht, dafür aber zaghafte Versuche sich mit Schlägchen zu befreien… die aber nichts bringen… dann aber ein hoher Kick mit Schwung, der Fans jubeln und Laura Sterne sehen lässt, dabei kommt Stella Nova erst später am Abend.
Reed bleibt angeknockt knien, Aspara kommt auf die Beine… und springt sogleich einen Low Dropkick, der Laura in der Folge auf allen Vieren kauern lässt… Zeit für Aspara es mit einem La Magistral zu versuchen! Eins! Zwei! Kick Out!
Ein netter Versuch, aber Lauras Power lässt sich hier mitnichten einfach einrollen.
Stattdessen kommt sie wieder hoch, schlägt einen Clothesline… aber erneut duckt sich Aspy…
Und nächster Fall von Hair Hug… aka German Suplex… in die Brücke!
Eins!
Zwei!
Nein!
Ashley atmet tief durch, Laura hingegen kommt hoch und tritt wütend zu: Big Boot!
Dieses Mal ohne Ausweichmanöver der Gegnerin, die entsprechend hart getroffen wird…
Aber nicht zu Boden geht, sondern wankt… was nicht gut für sie ist.
Denn Laura nimmt sie kurzerhand hoch, Torture Reck… und Severe Torment.
Eins.
Zwei.
Drei.
Wer gern ein längeres Match gehabt hätte wird enttäuscht, die Hemdchenträgerin hat sich wacker geschlagen, ist nun aber von Reed schlicht und ergreifend voll erwischt worden, die damit ihre schlechte Laune erfolgreich in gute Laune gewandelt hat, dem erfolgreichen Matchausgang sei Dank. Eine große Feier über den Sieg gibt es aber nicht, letztlich war es für die silbermähnige Riesin ja auch nur der erste von vielen geplanten Schritten, an deren Ziellinie das Finale und der Turniersieg sein sollen. Aber auch ein erster Schritt will erst einmal erfolgreich getan sein und ebendies hat die Britin nun getan – die erste von zwei im Turnier vertretenen Schirties ist hingegen raus.
…womit es erstmals an diesem Abend gen Pult geht, wo uns ein Duo erwartet, von dem man eine Hälfte eher nicht an so einem redeintensiven Platz erwarten würde… es sind die Tag Team Champions, 1.000 Holds Plus.

Mike Quackenbush & Dean Malenko:
With the first bout of the night having ended, it is our duty and pleasure to welcome you to World Fantasy Wrestlings first episode of Ravage containing this year’s Tournament of Honor. My name is “Lightning” Mike Quackenbush, one half of yours sincerely Tag Team Champions and I’m joined by my teammate and Shogunate of Doom ally – one of the most successful wrestlers to ever grace the WFW ring, the other half of the current Tag Team Champions: the Iceman, Dean Malenko.
Guess you never expected me to sit at a commentator’s table again, huh? Well… to be perfectly honest: me neither.
There’s worse people you could place at this spot to do the commenting than you, Dean. An easy example that comes to my mind is a person we will hear from now. Or rather… we arguably won’t hear much from him.



Ein Radiosender in Hannover, Niedersachsen am Tag vor Rav 287.

Der Radio-DJ, der sich sehr gerne selbst reden hört, hat heute zwei eher ungewöhnliche Gäste in seiner Show.
Eine junge Dame mit strengem Dutt und einen sehr stämmigen, bärenhaften Mann.

Und wie man sich schon denken kann, sind dies Lana und Alexander Rusev.
Der Moderator setzt noch einmal zum Satz an, den er von sich geben wollte, als gerade ein Anruf durchgestellt wurde.
"...Also, Herr Rusev, bisher läuft der Kartenverkauf für die aktuelle Show mehr als zufriedenstellend, bis auf den Oberrang soll wohl schon alles ausverkauft sein. Wie wollen sie die letzten verbliebenen Fans dazu motivieren, sich die Show anzusehen, da die Ticketpreise für den Oberrang ja doch etwas höherklassig sind?
"
Rusev schaut den Moderator an, fragend.

Stattdessen wendet sich Lana an den Moderator:
"Well, we know Wrestling in Hannover has a long tradition. From 1964 on, the "Schützenplatz" had seen such extraordinary performers such as Axel Dieter, Otto Wanz, or Fit Finlay, and Superstars in the making like both Owen and Bret Hart, JBL or Scott Hall. What they have not seen until today is what the WFW stands for: Wonderful longhaired Women who can wrestle. Each of them unique in their personalities, clothing styles and in-Ring Performance. Speaking of our male wrestlers, you won't find a wider range of wrestling styles in one company. High Flyers, technicians, brawlers, each of them more talented and gifted than any other Wrestler or *ahem* Entertainer in any of the overseas companies. And the WFW sets no boundaries or limits to their performers. If necessary for a feud, both men and women are allowed to compete in matches like Steel Cage matches, Ladder Matches or others. Unlike other companies, the WFW provides REAL total nonstop action or Wrestling Entertainment. Ah, excuse my babbling. Just go and see for yourself. You will have a good time and you won't be sorry for visiting our show. "

Beeindruckt reißt der Moderator nun den Gesprächsfaden wieder an sich:
"Respekt, Frau Lana. Nicht nur daß sie sich mit der fünfzigjährigen Wrestlingtradition hier in Hannover auf unserem geliebten Schützenplatz auskennen, den sie, wie ich mal anmerken darf, sehr charmant ausgesprochen haben, nein, sie haben auch ein paar gute Gründe genannt warum man doch noch schnell zum Ticketcounter rennen und sich Karten für die WFW kaufen sollte. Obwohl ich ja einwerfen muß, daß meine Frage eigentlich an ihren Schützling gerichtet war...*schmunzelt*""

Lana setzt ein charmantes Lächeln auf und wendet sich an den Moderator:
"I am sorry, Alexander is not a man of few words. He lets his actions do the talking, if you know what i mean. That's the reason for having me as his social ambassador, i am his spokesperson. I am sorry, but are we done yet? Alexander seems to be tired. You must know he has been awake since 4 o'clock in the morning and he hasn't had breakfast or lunch since then. Therefore, he's a bit uncommunicative right now.

Der Radiomoderator, nennen wir ihn der Einfachheit hallber mal Christian, nickt und will die beiden gerade verabschieden, als es von draußen an die Tür klopft:
"Christian, denkst du dran? Gleich ist Nachrichtenzeit, und David ist heut als Außenreporter eingesetzt. Könntest du das übernehmen?"

Christian nickt wieder und bedeutet Lana und Rusev, noch kurz sitzen zu bleiben, als es abermals an der Tür klopft.
"Ähm, Chris? Hier ist ein ziemlich gut gekleideter Mann, der behauptet, der Ersatz für David zu sein. Er spricht allerdings nur Englisch, was mir ein wenig komisch vorkommt. Soll ich ihn trotzdem reinlassen?"

Christian antwortet: "Nur herein mit ihm. Das ist doch mal eine Idee! Zweisprachige Nachrichten hier auf 107,1! Hatten wir hier noch nie. Also nur rein mit dem jungen Mann, wenns kein Schneider ist! Alles klar Daniela, laß ihn rein!"
"
Die Moderationsassistentin steckt dem breitschultrigen Mann noch ein Mikro an den Hemdkragen und schickt ihn rein.
Das hätte sie besser nicht tun sollen, denn der junge Mann stürzt sich sofort auf Rusev und deckt ihn mit Schlägen ein. Panisch kreischt die Assistentin und rennt aus dem Raum, um die Gebäudesecurity zu holen. Moderator Christian sieht lieber auch zu daß er Land gewinnt und rennt wie von der Tarantel gestochen aus dem Studio.

Nun zieht sich der junge Mann das Hemd aus und würgt Rusev damit, während Lana entsetzt daneben steht und noch gar nicht realisiert hat was hier gerade vor sich geht. Dann aber stürzt sie sich wie eine Furie auf den Eindringling, was in dem begrenzten Raum, den so eine schalldichte Moderationskabine darstellt, gar nicht so einfach ist. Ist es auch nicht, denn Lana stolpert über ein Kabel und haut sich den Kopf an, was sie vorübergehend bewußtlos macht.

Rusev hätte ihr sicher aufgeholfen, wäre er nicht selber bewußtlos.
Nun aber bemerkt der Angreifer, daß Lana ebenfalls ins Land der Träume geglitten ist und hebt sie sanft vom Boden auf, um sie draußen auf einen Stuhl zu setzen, schließlich ist nicht sie sein Angriffsziel sondern der Bulgarian Brute Alexander Rusev.

Dieser ist aber, wie gesagt auch ausgeknockt, und so lässt sich der Angreifer mit dem breiten Kreuz es nicht nehmen, das angeschaltete Mikro für eine Message der aggressiven Art zu mißbrauchen:

"Good evening Ladies and Gentlemen, i am afraid i've got some bad news. Alexander Rusev has been laid out by a promising young athlete to send a signal to all competitors at WFW's next PPV, Tournament of Honor which goes by the Name of Wade "Bad News" Barrett. That is the news for today, good bye and...stay safe!
"
In diesem Moment kommt Rusev wieder stöhnend auf die Beine, Barrett hebt ihn hoch bis er in der Position zu einer Powerbomb ist...

und hämmert ihn auf das Mischpult, das zischend den Geist aufgibt!


Nun heißt es aber Fersengeld geben, denn nicht nur die Gebäudesecurity dürfte bald hier sein, sondern auch die Polizei, was Barretts Plänen, in der WFW für Aufsehen bzw. seinen Gegnern vor dem PPV eine Warnung zukommen zu lassen, erstmal einen Riegel vorschieben könnte, besonders wenn man noch so schlau ist, seinen Namen und Herkunftsort am Mikrofon zu nennen...



Mike Quackenbush & Dean Malenko:
Well, we did hear *something* from Alex. For example we heard his head making noises when being hit by fists and his body sure made some noise when he got crushed through that table.
It seems Barrett is serious about making a name for himself this time.
You mean unlike last time when he lost to Chavo Guerrero before losing to Chavo Guerrero became less uncommon? Well, I suppose one could argue his attitude did change to a more serious and brutal tone – good for him. What’s maybe good for us is a commercial… with an episode of Stuart Investigative Interrogation following up.


This Spot is presented to you by Camus Company
Camus Company – Inventions for Everyone!

Sommer? Ja, mittlerweile ist Sommer und das heißt: Sonne! Strand! Hitze!
In einem Schatten spendenden Strandkorb sehen wir zwei Damen in Schwarz-rot-goldenen Kutten, aus denen Füßchen und Flechtzöpfchen herausgucken, die sich vor der Sonne verbergen.
Da treten zwei Frauen an die heran… zwei *nackte* Frauen.
Vorausgesetzt man möchte nicht Reife an den Knöcheln, Handgelenken und Oberarmen als „bekleidet“ werten.
Die Eine hat am Kopf gewundene und geknotetes blaues Har, das dann noch immer in zwei dicken Flechten bis an die Knöchel herabfällt, die anderen hochgesteckte, braune, lockige Schweife in ebensolcher Länge. Alice und Íló… intime Stellen nur bedeckt durch einzelne, nicht in ihre Frisuren integrierte Haarsträhnen, die dezent über ihre Brüste verlaufen, dort durch ihre Intimglitzerringe durchgesteckt sind und dann weiter nach unten verlaufen, wo es erneut das Intimglitz ist, welches die Strähnen nicht den Glanz, aber doch die dahinter befindlichen Intimstellen bedeckt halten…

Alice Hellstrøm:
Wasch isch’n losch mit euch?
Kein Bock auf ne Runde Beachvolleyball?


Die Angesprochenen seufzen lautstark.

Maike & Nina Müller:
Na klar haben wir Bock… aber diese Sonne…
Habt ihr keine Angst vor der Sonnenstrahlung?

Íris Lilja Óðinsdóttir:
Nein, warum auch?
Wir haben ja das hier:
Camus Sun C-reme!
Schützt die Haut sicher vor Sonnenstrahlen!
Na kommt, macht euch nackig, wir cremen euch ein!


Da werfen sich die Müllers in den Sand und bekommen ihre Kutten herabgestreift, woraufhin sie ordentlich eingerieben werden… allerdings zoomt die Kamera davon weg… als zwei andere Schönheiten ins Bild kommen, eine Frau mit Flammenmähne, eine mit dicken Lila Flechten… und beide wie Alice und Íló nur mit ein paar durch ihren Körperschmuck fixierten Haarsträhnen bekleidet…

Julia Guerrero:
Ebenso im Handel und in eurem C Shop:
Nach dem großen Erfolg des offiziellen C Comp Shiny Beauties 2013 Kalenders, wo ihr unter anderem… unseren Schmuck bewundern konntet wie jetzt… gibt es eine Neuauflage mit aktuellen Bildern reingemixt! Natürlich könnt ihr nicht nur uns „damals und heute“ bewundern…


Carrie Guerrero:
Alice und Íló sind natürlich auch abgebildet… und zudem Chiharu, Liling, Ashley, Laura, Marion, Wachiwi, Sabrina und Baroness von Faris… wir haben schon unser Exemplar… da wir mitgewirkt haben… kann ihn nur wärmstens empfehlen…

Beide stellen sich in Pose und strecken ihre glitzernden Zungen zusätzlich heraus… dann schwenkt die Kamera zur Seite… und wir sehen eine grüne Lockenpracht, aus der zwei Arme herausgucken, über einem auf dem Bauch liegenden, nackten, Don Guido gebeugt… diesen einreibend. Sylvia Meloni. Daneben erhebt sich ein Mann mit Handtuch um die Hüfte und macht einen Hüftschwung… wonach er eine Tube in die Kamera hält auf die gerade rechtzeitig hin gezoomt wird, da sich das Handtuch verabschiedet…

Val Venis:
Oh and just so that ya know, there’s also Camus Sun C-reme for men!
The best to put onto your manly chest… or have some hot lady rub onto you!


This Spot was presented to you by Camus Company
Camus Company – Inventions for Everyone!


Der Ring ist wieder ordentlich umgebaut worden, es ist alles drin, was ein Verhörzimmer so hat, außer… Wände und eine Tür: Stühle, ein Tisch, ein Diktiergerät, eine kleine Stehlampe auf dem Tisch… anders formuliert ist es wieder Zeit für „Stuart Investigative Interrogation“.

Hades
Auftritt der Privatdetektivin für übernatürlich Fälle, Mia Louise Stuart und ihrer Assistentin Giselle Marie. Erstere mit dickem, strengen, mit Flechte umwickelten Haarknoten, die andere mit den seit Olgas Zeiten so beliebten dicken Doppelflechten, in ihrem Fall in silbrig-weißer Färbung… knöchelhohe Schuhe, Thighhigh-Socken, Miniröcke, schicke, warme Strickjacken, wobei die unteren Knöpfe auf sind und etwas Bauch freilassen, sowie die oberen und etwas Brustausschnitt zeigen… und ein Mikro. Nein, das Mikro ist kein Kleidungsstück, wird nun aber von der Verhör-Spezialistin zum Mund geführt.

Mia Louise Stuart:
The whole world is caught up with a sports event in Brazil, quite an interesting phenomenon one could argue, yet I have to disagree. It is not a phenomenon at all, it is very earthly instead of spectral. In other words: it is none of my business, even though I prefer seeing my nation win as much as any other person. But there are more important, more urgent matters to be investigated – by me. Just as a reminder as to who “me” is… or to rephrase it in proper English: let me remind you who I am. My name is…

Sie räuspert sich. Die Fans sprechen derweil laut ihren Namen “mit”.

Giselle Marie:
Seems like they already know who you are, Miss Mia.
Our service seems to finally be known on a global scale.


Mia Louise Stuart:
That surely makes things easier, as we can skip the introductory part. Even though an introduction has to be made, the introduction of tonight’s suspect who is suspected of being cursed. Please welcome, Miss Jillian “Losing Streak” Hall!


C
Sliced Bread
Jillian Hall


Und da kommt sie: die blonde, großbrüst…

…ähm… nein…
…streng genommen…

…kommt sie nicht…


Mia Louise Stuart:
You may come out at any minute now, preferably before our ears start bleeding from this pitiful excuse of an attempt at singing.


Es kommt aber niemand… und die Musik verstummt.

Mia Louise Stuart:
Time is money, if anyone could find the kindness in his or her heart to bring the suspect here, that would be much appreciated… and rewarded. Not monetarily but with a grateful handshake, of course.

…noch immer nichts.
Doch dann…


C
Malicious
Sabrina Falkenstein


Das ist nicht Jillian, aber “große Argumente” hat auch sie… neben den eigenen auch noch drei in katzenhafter Ausführung: Todesschwinge Sabrina Falkenstein, die Psychologin der C Comp mit dem Faible für Kleidung, die Barry Smith niemals absegnen würde. Begleitet von Aurora MacMeow und den Amai Nekos Rin und Sasami nähert sie sich dem Ring…

Mia Louise Stuart:
While it is true that I spoke to you, I clearly did not tell you to come here yourself and bring your little kitty zoo along, but I demanded that you bring Miss Hall here. Unless Miss Hall has mastered the arcane art of vanishing into invisibility, it is relatively clear that she’s not with you. So you may as well turn around right there, fetch her and bring her here. Patience is a virtue, yet a virtue I’m not particularly good at, so I suggest you hurry up instead of letting me wait needlessly and waste everyone’s time. Wasting time is a serious crime considering time’s both limited and unwilling to wait for anyone… except for immortals that is.

Sabrina bedeutet den drei Katzen bei Lilian zu warten und holt sich von dieser ein Mic.

Sabrina Falkenstein:
Ich hoffe Ihr bekommt nun keinen solchen Schock, dass Ihr auch zu meinen Patienten hinzustoßen müsst, Miss Stuart… aber lasst mich euch dennoch in schonungsloser Klarheit mitteilen, dass eurer Anfrage Miss Hall zu „befragen“ von unserer Seite aus niemals zugestimmt wurde und ihr von uns auch nichts zu verlangen habt. Es ist allein Firmensache zu entscheiden wer wem für Interviews und dergleichen zur Verfügung steht. Und Miss Hall steht für Ihr fragwürdiges „Verhör“ definitiv NICHT zur Verfügung – sie ist psychisch schon angeschlagen genug OHNE dass Ihr mit Euren „Verhörtaktiken“ ihrer Psyche den Rest gebt. Aber es sei vergewissert, Miss Hall ist in besten Händen. ICH habe mich ihrer nämlich nun angenommen und sie macht Fortschritte. Aber weder in diesen Verhörring noch in das WFW Programm an sich wird sie in näherer Zukunft zurückkehren. Vielen Dank für die Aufmerksamkeit… auf Wiedersehen.

Sie gibt den Katzen einen Wink und das Quartett beginnt zu gehen.

Mia Louise Stuart:
If you intend to defeat a curse there’s need of an expert, a professional – not some smartass with some scientific decrees. Science doesn’t even acknowledge the occult, so there’s nothing you could hope achieving, even if you are good at your job – which is something I find questionable considering cat care is the biggest task you are assigned to. Considering I was eve about to interrogate Miss Hall for free is an incredibly dumb move on your part, one you will end up regretting rather sooner than later and hopefully nobody else will be sorry.

…das Quartett verschwindet in diesem Moment wieder backstage.

Mia Louise Stuart:
My apologies, instead of an episode if Stuart Investigative Interrogation you only got to witness the idiocy of a so-called smart person. Until next time when… there will actually be a suspect there to interrogate. Which will arguably be the case next week. Maybe. Until then or until… whenever… cheerio.

Und damit gehen auch die beiden und die Ringcrew darf wieder abbauen…



Mike Quackenbush & Dean Malenko:
Promoting Jillian to be here to be interrogated and canceling out when everyone’s expecting that to happen – that’s not exactly very customer friendly from the great, green C, now is it?
It is quite fitting though.
It’s almost ironical how desperately they try to please the audience with their sexy commercial clips only to pull such a PR disaster seconds after. But as you said, quite fitting for a company who has cats catnappened, candidates hired and fired at a whim and a scumbag like Chris Jericho as their prime star. Speaking of the jerk…



Auf einem weißen Schild, hängen sie an schwarzer Wand: Die Köpfe von Edge, Christian Chavo Guerrero Jr. Und CM Punk. Natürlich nicht die echten, aber akribisch ausgearbeitete Modelle, die ihrem jeweiligen Vorbild doch sehr Nahe kommen. Und hier die Postion von Trophäen einnehmen, wie es sonst nur bei dem Haupt eines Tieres, wie einem Elch, in der ein oder anderen Einrichtung ist, die darauf wert legt. Unter telefoniert ein Mann im Anzug, der im Grunde genommen keiner Vorstellung bedarf.

Chris Jericho:
Die Erweiterung von Kompetenz ist und bleibt das A und O. Ohne die Schärfung der Sinne und des Verstands ist diese Unternehmung zum scheitern verurteilt! Es gilt also, Würde zu bewahren, das Optimum zu fokussieren und die Handlungskompetenz souverän zu integrieren. Grüß die Kinder von mir; hab dich auch lieb, Schatz!

Der beste Mann im Geschäft schüttelt verständnislos den Kopf, legt die linke Hand auf das Titelgold in seinem Schoß und nimmt der rechten einen Brief, der Musterung des Absenders augenblicklich durch den Reißwolf wandert. Dann dreht sich der Camus Spe-C-ial in seinem Bürostuhl vom Schreibtisch weg, schaut der Kamera entgegen.

Chris Jericho:
In meinem Geschäft überleben nur die Stärksten. Das ich, der Stärkste von der Stärksten bin, beweist nicht nur mein Status, sondern auch der Ausgang des Scramble Matches von Pure Violence: Denn während weniger definierte Kollegen den Side Headlock nutzen, um damit eine Begegnung zu eröffnen, Zeit schinden, weil ihre Taktik minderwertig ist, oder sich schlicht darauf versteifen, weil ihre Fähigkeiten das persönliche Moveset limitieren, gelang es mir, diesen verschmähten Hold zu einer Renaissance zu führen. Bin ich doch mittlerweile der einzige Wrestler meine Zunft, die mit dieser Waffe nicht ihr Pulver verschießen, sondern mit ihr einen epischen Erfolg erringen. Habe ich mit ihr doch keinen Niemand, sondern einen jemand, nämlich DIE Ikone unserer Liga zur Aufgabe gezwungen. Womit ich deutlich unterstrich, das ich kein Wrestler bin, der viele spektakuläre Moves am Stück zeigt, nur um am Ende zu verlieren, sondern nicht nur mit Athletik, sondern effektiv mit dem Kopf arbeite. So effektiv, das es sich das Blatt, trotz widrigster Umstände, am Schluss zu meinen Gunsten wendet. Dank der Förderung durch die Camus Company, meinem außergewöhnlichem Talent und meinem kompromisslosem Streben nach Erfolg, war es mir möglich, Wrestling in Perfektion zu demonstrieren.

Der Business Man dreht sich in die Richtung eines Spiegleins Spiegels an der Wand, legt sich mit Gewinner lächeln sein Gold über die Schulter und streichelt es sanft. Dann legt er es wieder in den Schoß, wonach er sich wieder zur Kamera dreht. Sein Gesichtsausdruck iit nun deutlich angespannter.

Chris Jericho:
Aber es gibt tatsächlich Fans, die das nicht zu würdigen wissen... die MICH nicht zu würdigen wissen. Die alles, was ich für sie, für unser Geschäft leiste, keinen angemessenen Respekt entgegen bringen. Die mein Niveau, meine Disziplin, meine Fokussierung auf das, was wir als Optimum bezeichnen, nicht als Wegweisung sehen wollen, die Wrestling auf den nächsten Level hievt. Welche offenbar nicht visionär genug sind, um sich aus der Ecke des unausgegorenen Schauspiel-Sport-Mischmasch auf ein erst zu nehmendes Niveau zu hieven. Die sich nur unterhalten fühlen, jemand für sie den Clown, Trottel, psychisch Labilen oder schlicht pure Niveaulosigkeit markiert. Mit Gossensprache wird darauf plädiert ein weniger monumentales Erscheinungsbild zu präsentieren. Ich begreife einfach nicht, wieso derartiges von mir gefordert wird!
Wer sehen will, wie sich jemand zum Affen macht, soll sich doch einfach Barry Smith anschauen. Ist jemand ein Fan von Dick & Doof, findet er in Bubba Ray Unterhaltungswert für sein schlichtes Gemüt. Aber ICH, Chris Jericho, Camus Spe-C-ial, bester Mann im Geschäft und WFW Undisputed Champion arbeite nicht hier um der Verballhornung zu frönen! Ich bin um für die Camus Company, World Fantasy Wrestling, ja, das gesamte Sports Entertainment die längst überfällige Revolution des Marktes einzuläuten!


Der iPhone-Inhaber atmet einmal tief durch, gönnt sich hiernach ein Glas stilles Wasser.

Chris Jericho:
Dennoch ist es meine Schuld... Wie soll mich jemand als Führer respektieren, wenn die unorganisierte Herde an Untergeben nicht weiß, ob sie zum Weiden auf die Wiese oder den Parkplatz traben soll?

Der Mann in feinstem Zwirn legt sein Gold auf den Schreibtisch, setzt sich danach selbst in eine aufrechte Position.

Chris Jericho:
Aber zunächst werde ich alle belobigen, die des Lobes würdig sind. Taylor Wilde: Gratulation! Du hast den Fans ins Gedächtnis gerufen, das es in der Camus Company noch Menschen gibt, die dann mit Fähigkeiten glänzen, wenn es darauf ankommt. Ich hoffe inständig, das dein vorbildliches Verhalten auf die Jungs an deiner Seite abfärbt. Denn ja, ich will das ihr den Tag Team Title zurück in unsere Reihen holt? Oder glaubt ihr, das euch die Firma zum Spaß bezahlt? Die Aussicht auf das Gold ist eure Daseinsberechtigung. Männer die es sich nur an der an der Seite von Frauen bequem machen, haben wir mehr als genug! Noch...
Also hört nun gut zu: Ich will das ihr die Tag Team Title holt! Und zwar nicht 2015 oder 2016, sondern noch in diesem Jahr! Denn nur Erfolg, weckt bei Kolleginnen und Kolleginnen, die aktuell auf ihren Hintern kleben, den Wunsch ebenfalls Erfolg zu haben. Und bei eurer Vita sollte definitiv mehr drin sein, als es aktuell der Fall ist. Also folgt meinem Beispiel, und sorgt bitte dafür, das nicht nur ich als Gewinner wahr genommen werde.




Mike Quackenbush & Dean Malenko:
That’s a proposal I wholeheartedly agree with for two reasons: at the one hand I’m quite a bit bored of facing the Dudley Babiez over and over again and on the other hand our score with TPB from last year and before is far from being settled.
Torturing Matt Morgan never gets old in my book.
Something is going to be old news rather soon though. What this “something” is, you ask? Well, the question who proceeds in the tourney to be Miss Reed’s next punching bag… I mean opponent. As, you see, the next match is coming up right now.



Tournament of Honor
Liza Ramón vs. Kokoro Fujiwara


Last of the Wilds
Pinke Spiralzöpfe, grüne Blümchen im Haar, auch sonst ein Outfit in Pink und Grün… das ist Liza Ramón, genannt die Echsenprinzessin, weil… keine Ahnung. Vielleicht hat sie diverse Amphibien daheim? Begleitet wird die Spanierin jedenfalls von zwei Damen, welche die Fußball-WM weniger interessiert verfolgen dürften, dafür aber auch keine so hohe Pleite verkraften müssen: Bianka Belbu und Qiáo Guān, den Hexen aus Ungarn respektive Tibet, die beide mit dem aktuellen Sportgroßereignis herzlich wenig zu tun haben. Ihre Hassliebe zueinander scheint wieder auf Hochtouren zu laufen, weswegen Liza es auch kaum erwarten kann weg zu sein von den Beiden, rein in den Ring und sichere Distanz wahren… zumindest ist es sicher, solange keine Gegnerin d ist, was sich aber nun ändert.

Flight of the Seraphs

Und mit Ertönen dieses beflügelnden Theme Songs ist es wieder Zeit für die zwei japanische Damen in ihren weißen Kleidchen mit viel Brust- und Bauchnabelausschnitt, sowie viel Beinfreiheit und Fußfreiheit. Elegante halblange Armschoner mit Schriftzeichen darauf runden das Outfit der Angels on Earth ab. Beide Engel haben dicke, stachelig gestylte Ponys auf der Stirn, Aoi eine rötlich-violett gefärbt, Kokoro hingegen blasslila mit grünlichen Strähnen… erstere hat eine dicke, wellige Mähne bis auf den Boden, wo die Haarenden zu einem dicken Busch zusammengebunden sind, die andere hat dicke, glatte Twintails zu den Seiten bis auf den Boden… und hinten rum noch eine mächtige, offen nach unten ragende Mähne, die wie die ihrer Partnerin einige Zentimeter länger ist als „nur“ bis auf den Boden. Ein Text, der so oft per copy&paste mit geringen Änderungen geschrieben wurde, dass es fast schon peinlich ist. Aber auch nur fast.

Peinliche Fehlentscheidungen wie bei der Fußball-WM will sich Mirlinda Rama nach Möglichkeit nicht leisten – auch wenn man der Frau mit dem peinlich genau geschnittenen Pony und den massiven Flechten im Zweifelsfall wohl jede noch so krasse Fehlentscheidung verzeihen könnte. Außer man ist ein Ponyhasser. Was es geben soll. Etwa von Leuten, die SO SEHR nur an langes Haar denken, dass jedes Haar, das kürzer ist als der Rest verteufelt wird. Aber über solche peinlichen Gestalten müssen wir nicht sprechen, denn das Match geht los und darüber sprechen ist sportlicher, sinnvoller und hat weniger Frustpotential… außer man ist Fan derjenigen, die heute verlieren wird. Wer das ist? Das gilt es nun herauszufinden.

Beginnen wir mit einer kleinen Frage: wer gewinnt den anfänglichen Lock Up?
Antwort:
...lässt noch auf sich warten, da beide noch immer schieben…
…okay, jetzt! Liza drängt den Engel zurück… in die Ringecke, Lock Up wird gelöst, Chops werden verteilt. Und Elbow... und dann Irish Whip in die gegenüberliegende Ringecke... Liza spurtet sogleich hinterher… und kann dann nicht mehr ausweichen, als Kokoro die Ringecke elegant auf die zweite Ebene hochschnellt, sich von da abstößt und zurückgeflogen kommt: Huracanrana! Ins Cover!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Bianka meckert lautstark, das ging an ihre Nerven – fast ein Sensationssieg des Engels auf Erden in wenigen Augenblicken. Nachsetzen wäre nun eine gute Idee… Snap Suplex! Kokoro hatte die Idee auch, zeigt diese Aktion… und nun… wird Liza aufgesetzt… einige Fans chanten schon „use your legs“… aber Kokoro nutzt ihre Arme: Sleeper Hold!
Die Effektivität dieser Art Move konnten wir alle bei PuVio bestaunen als Christian ganz unabsichtlich im Headlock of Doom aufgeben musste. Liza würde auch gern aufgeben, ha sie es doch nicht so mit Schmerzen, aber Biankas böser Blick lässt sie lieber jetzt Schmerzen ertragen als wohlmöglich später unter einen Fluch gestellt zu werden. So kämpft sich die Spanierin auch hoch, anders als ihre Nationalmannschaft, zeigt ein paar Elbows und kommt frei… woraufhin sie selbst zu einem Headlock zupackt.
…nicht of Doom, weswegen Liza aus der Aktion einen Bulldog macht.
Womit Kokoro nun auf der Nase liegt… eine prima Position, um einen Piledriver anzusetzen.
Ebendies macht Liza nun auch… hoch… und abwärts!
Eins.
Zwei.
Dr… Fuß auf dem Seil!
Bianka stößt den Fuß runter, aber zu spät, Mirlinda hat’s gesehen und ermahnt nun Bianka ihre Hände von Kokoros Füßen zu lassen, weil sie sonst die Reputation eines Snitzky bekommt und das ist etwas, was wohl niemand gerne möchte. Was Liza hingegen möchte ist gewinnen, weswegen sie den Engel per Side Slam positioniert und selber auf die zweite Ringecke steigt. Abflug… Double Knee Drop!
…daneben!
Woraufhin Liza ordentliche Knieschmerzen hat, wie das so ist mit Knee Drops von den Seilen ohne Knieschoner. Nun hat die WFW sicher nicht die stiffsten Ringmatten aller Zeiten, aber toll ist so ein Aufprall dennoch nicht – nicht umsonst hat Liza mit einem danebengesetzten Knee Drop schon mal eine eigene Niederlage eingeleitet. Déjà-Vu? Kokoro jedenfalls zeigt nun den Angle Angel Slam!
Und raus aus dem Ring auf den Apron… Schwung holen ist angesagt und dann heißt es fliegen…
Ihr Foretold Star soll kommen… aber da ist wieder Bianka und zieht ihr die Beine weg.
Und dieses Mal hat es Mirlinda nicht gesehen, sieht nun aber genug, um sich denken zu können, was passiert ist. Auch, weil Qiáo Guān klare Gesten macht, was passiert ist, was Bianka natürlich gar nicht toll findet. Indizien reichen aber nicht für eine DQ, daher gibt es auch keine. Aoi Saitou wiederum hilft ihrer Partnerin auf, spricht ihr noch mal Mut zu und schiebt sie zurück in den Ring… wo sie nun halt auf andere Weise Liza finishen möchte… doch diese kommt plötzlich hoch und schlägt ihren Lizard Hammer!
Kokoro sackt in die Knie… und Liza setzt nach: Lizard Press!
Und Punches!
Jede Menge Punches!
Nach dieser Offensive rollt sich Liza zur Seite und… Cross Armbreaker!
Muss Kokoro nun aufgeben?
Zumindest *noch* nicht… sie reißt sich zusammen… versucht gen Seile zu kommen…
Und schafft es wieder rein!
Liza muss lösen, löst auch… es soll die nächste Aktion folgen.
Ansatz zur Lizard Tongue!
Aber gedankenschneller Konter von Kokoro: Headlock Takedown.
Beide wieder hoch... Burning Lariat von Fujiwara!
Liza wird geradezu in die Ringecke gedonnert… Running Hip Attack!
Und nächste Aktion… Suplex Ansatz… aber nur um Liza waagrecht auf das Seil zu verfrachten…
Kokoro greift um…
Himemiko Special!
Da zeigt sich wieder die japanische Herkunft, sicke Aktion!
Und Cover!
Eins!
Zwei!
Dr… Stiefel auf dem Seil!
Bianka sei Dank.
Weswegen Aoi nun allmählich dazu übergeht Bianka zu konfrontieren… Qiáo bestätigt das Geschehen… und Mirlinda bittet Bianka freundlich sich nun von der Ringnähe zu verabschieden. Diese geht auch, fluchend (im Sinne von böse Worte sagen… oder doch nicht nur?), womit das Match regulär weitergehen… und enden kann. Ansatz zum Burning Hammer von Kokoro!
Aber Liza kommt frei… und… Uppercut!
Punch!
Punch!
Punch!
Punch!
PUNCH!
Und Lizard Press und noch mehr Punches!
Liza sieht man an: sie ist nahezu stehend KO, aber in ebendiesem Zustand ist sie zu erschöpft, um noch Gedanken daran verschwenden zu können was ihr weh tut oder irgendwelche Vorsicht walten zu lassen. Für sie gibt es nur noch vorwärts und drauf… Kokoro wird hochgezerrt… und Powerslam! Und wieder auf die Seile… Double Knee Drop zum Zweiten!
Dieses Mal sitzt er!
Cover!
Eins! Zwei! DREI!
Merke: läuft Liza auf Reserve wird es ein besonders gefährliches Rennen… der Engel wurde geerdet, hat sich zwar prächtig präsentiert und man darf sich fragen „was wäre wenn“… aber nicht fraglich ist, was ist: Bianka kann halbwegs zufrieden sein, hat Liza doch ihre Vorlagen genutzt und steht nun also in der nächsten Runde!



Mike Quackenbush & Dean Malenko:
And here we have our first match of the night without a “clear” finish as sore losers like to call it.
One could argue “clear” finishes are the minority in WFW anyway.
I DO recall some people complaining about that years past, so it’s not exactly a new trend indeed. It may or may not have something to do with the amount of heels to be seen in WFW television on a regular base. After all there’re heels aplenty amongst faces as well. Don’t believe The Lightning? Watch in awe, for here’s proof coming up!



Zwei massive Flechtzöpfe baumeln vor der Kamera. Ein meerblauer zur Linken und ein blonder zur Rechten… deren Enden mit Haarbändern verbunden sind, an denen kleine Anker-Anhänger hängen.

Aya Albatross:
Ahoi Fans!
Ich bin’s! Aya Albatross!


Der linke Flechtzopf fliegt in die Bildmitte, es ist eine ordentlich gebaute Frau im Matrosenhemdchen daran festgewachsen… und auf der anderen Seite baumelt ein Weiterer! Weitere Kleidung ist eine Matrosenmütze auf dem Kopf, sowie halblange, fingerfreie Handschuhe.
Nun gesellt sich auch der blonde Flechtzopf zur Rechten dazu und oh Wunder – auch da ist eine zweite Flechte mit fescher Frau im Partnerlook zur Linken nicht weit.

Katia Klabautermann:
Und ich bin Katia Klabautermann! Zusammen sind wir die…

Beide schnucken in Pose.

Merbraids!

Die beiden umschlingen sich mit den Armen, stellen gegenseitig jeweils ein Bein in den Schritt der anderen, ziehen selbiges dann hoch und winkeln sie an, dass sich die gesunden, kräftigen Ober- und Unterschenkel aneinanderpressen und die Fersen jeweils den eigenen Po liebkosen.

Aya Albatross:
Was ein PPV Leute, was ein PPV…

Katia Klabautermann:
…entweder war unsere Einlage zu heiß oder das Wetter oder…

Aya Albatross:
…jedenfalls haben wir und die Boobraids noch einen Weg vor uns, wenn wir nicht einmal zusammenstehen können ohne für numerische Verwirrung zu sorgen!

Katia Klabautermann:
Und da wir weder in der Einzelturnierliste stehen noch in einer Teamturnierliste, da es leider aus Zeitnöten kein Teamturnier gibt…

Aya Albatross:
…bleibt uns für den Moment nur unsere Segeleinlage vom anderen Ufer zu wiederholen…

Katia Klabautermann:
…für weniger spießige Barrys und mehr aufgeschlossene Freude…

Sagt es und greift in die massiven Flechten ihrer Partnerin… die freilich so viel Volumen haben, dass eine Hand allein niemals komplettes umgreifen hinkriegen würde… beide Hände zusammen wohl nicht einmal… Aya wiederum streichelt nun Katias dicke „Ankeransätze“… sie lächeln sich an… und dann schnellen die glänzenden Zungen der Matrosinnen schnellen aus den Mündern heraus und beginnen miteinander zu spielen… während die Merbraids beginnen gegenseitig ihre Matrosenhemden zu sichten… langsam aber sicher kommen die Porundungen zur Gänze zum Vorschein…
Lediglich das in Pose hochgeschnuckte Knie der jeweils anderen bedeckt noch den Intimbereich…
Und die Hemden wandern höher und höher… bis sie über die Brust gezogen werden und dann dort oben verbleiben…
Sie stehen innig genug Brust an Brust, dass die intimsten Stellen unsichtbar bleiben…
Das Zungenspiel wird eingestellt, beide gucken süß zur Kamera.
Zwinkern.
Gucken wieder sich gegenseitig an… und weiter geht der glänzende Zungentanz… und die Streicheleinheiten…
Und wie üblich, schaltet sich die Kamera nun an dieser Stelle ab…



Mike Quackenbush & Dean Malenko:
There! Called it! If you weren’t distracted by some *ass*ets starting with either one of the two first letters of the alphabet, you could clearly see heels here.
There were further distractions, starting with other letters.
Haha, so true, so true! It’s not easy to be witty, you know?
It’s easier to make obscure references, huh, Zhao Quackenbush.
Go easy on me, okay? Just trying to be a bit fancy on the mic.



Falling inside the black

Buhrufe kommen ihm entgegen, als sich der "Angel Son" Tibro auf der Stage blicken lässt. Der Sohn des Undertakers steht zufrieden lächelnd da und lässt hinter sich die Pyro explodieren, ehe er sich langsam gen Ring bewegt und diesen auch betritt.
Er nimmt sich ein Mikrofon und beginnt sofort zu reden.

Tibro
Und die Dunkelheit kam. Wie ein Dieb in der Nacht schlich sie sich heran. Verfinsterte alles um sich herum. Ihre langen Schatten, griffen nach allem was sich bewegte, nach allem was sich nicht wehren konnte. Langsam umhülte das tiefe Schwarz alles und es ward tiefe Nacht. Doch ein Speer aus gleißendem Licht durchdrang die Schwärze, riss Furchen von Weiß und Sonne in den Schatten und began damit das Böse zurück zutreiben. Der Hüter des Lichtes schwang sein Feuerschwert und schlug die Dunkelheit Schritt für Schritt, Schlag für Schlag zurück und besiegte die ewige Nacht. Die Sonne strahlte aus voller Kraft und wärmte dankend das Haupt des Krieges mit ihren freundlichen Strahlen.
Und nun steht er hier vor euch. Der Bezwinger der Dunkelheit. Der Bewahrer des Lichts. Der Angel Son. Tibro!


Buh-Rufe.

Tibro
Undertaker... Du wolltest mich vernichten. Du hast meine Seele schon in der Hölle gewähnt. Und was ist geschehen? Nichts! Ich stehe noch immer hier. Im Licht der Welt. Und du? Du hast versagt und sitzt jetzt in deiner dunklen Ecke und brütest vor dich hin.
Du zweifelst an dir. Wie konntest du dich irren? Wie konntest du scheitern? Wie zur Hölle habe ich es geschafft dir zu wieder stehen und hier zu stehen.
Die Antwort ist so simpel wie einleuchtend. Ich bin besser. Besser als du. Besser als dein großes Tam Tam und deine Kopfspielchen. Ich bin schneller, jünger und habe das Licht auf meiner Seite.
Wie ich schon sagte... Das Licht wird immer obsiegen und die Dunkelheit überstrahlen.


Abrahams Daughter

Nach ihr hat der ehemalige Undisputed Champion hier nicht gerufen. Dennoch erscheint nun ANGELINA auf der Stage. Ihres Zeichens Schwester Tibros. Die rothaarige Schönheit bleibt oben auf der Bühne stehen und schaut, böse funkelnd, zu ihrem Bruder.

Angelina
Und da stehst du... Selbstgefällig, selbstherrlich und ohne jeglichen Anstand. Ja... du hast das Match überstanden... Aber wie? Du hast es hergeschenkt und bist geflohen! DU! Der Angel Son... FLIEHT vor dem schwarzen Mann. Und jetzt stehst du da und lässt dich dafür feiern. Bruder, du hast dich bei Pure Violence nicht gestellt... du bist davon gelaufen als du gemerkt hast das unser Vater dir überlegen war. Und das ist kein Zeichen von Stärke. Das ist kein strahlendes Licht was da vor mir im Ring steht... Dein Licht verblasst zunehmend. Der strahlende Stern von einst ist fast verblasst und du bekommst es nicht mit. Andere Stars sind an dir vorbei gezogen oder machen auf sich aufmerksam und du stellst dich als Licht der Welt dar obwohl du längst im Zwielicht stehst. Du stehst jetzt im Tournament of Honor, wohl wissend das der Undertaker noch lange nicht mit dir fertig ist...

Tibro
Ange.... soll das eine Drohung sein?

Angelina
Du kannst es auffassen wie du es willst, Tibro. Du hast das Schicksal betrogen als du mit diesem billigen Trick von der Schippe gesprungen bist. Aber das Schicksal, der Tod, lässt sich nicht betrügen. Er wird wieder kommen, wieder und wieder, bis du keinen Schlupfwinkel mehr findest. Und dann wirst du dich ihm endgültig stellen müssen und du wirst vergehen. Wie alles vergehen muss.

Die Tochter des Undertakers dreht sich um und macht sich zum gehen bereit.

Tibro
Du wirst mich also einfach opfern? Mich deinen Bruder, den du ja „sooooo seeeehr“ liebst?

Sie bleibt stehen.

Angelina
Einfach? Du glaubst es ist einfach für mich?

Sie dreht sich zu ihm um, und eine Träne läuft ihr über das Gesicht.

Angelina
Nichts von dem was in den letzten Monaten passiert ist war einfach für mich. Aber lieber sehe ich wie deine Selbstzertörung endlich gestoppt wird, als zu zusehen wie du nach für nach zu etwas wird, das man einfach nur hassen kann.

Ein letztes Mal dreht sie sich um und geht.
Mit einem nachdenklichem Blick Tibros wechselt das Geschehen.



Mike Quackenbush & Dean Malenko:
Why the hatred for the Angel Son? I don’t hate him. Do you hate Tibro, Dean?
No.
I’d have other names on my mind whom I wouldn’t mind seeing removed… but oh well. Not that it matters much, considering there’s nothing and no one to oppose us, the Shogunate of Doom, anyway…



Wir sehen… Fußball. Szenen von der WM.
Mexiko schießt ein reguläres Tor gegen Kamerun… es wird nicht anerkannt.
Obwohl es regulär war.
Mexiko schießt noch ein reguläres Tor… wieder aberkannt.
Und Mexiko trifft zum Dritten… dieses Mal zählt es, Mexiko gewinnt mit 1:0!
…nun schwenkt die Kamera weg vom TV Screen und zeigt… einen Mexikaner.

Chavo Guerrero jr.
And this is exactly why Poor Little Chavito likes to cheat.
Because else people like to cheat us poor hombres.
Just like at Pure Violence.
Chavito was already El Gran Campéon.
But then Count Crybaby decided to cry some more and submitted to a Headlock.
Which was totally out of pain I’m sure.


Chavo knipst mit der Fernbedienung das TV Gerät aus.

Chavo Guerrero jr.
No, seriously, muchachos, Chavito believes that.
Count Crybaby being the whiny Bastard he’s become, Chavito sees him tapping out to that.
Chavito congratulates Doug Williams to his victory already, because defeating Christian right now is the easiest thing ever. Kinda pitiful, if you ask me, even more considering he’s probably happy about neither me nor Punk nor his bro ended up the new champion… instead of him being upset to have failed completely once again. But I’m not really in the mood to talk about Christian some more. Christian is not in Chavito’s league any more. Which I never thought possible, but this is just what’s true right now.


Er holt ein Chris Jericho Plakat hervor.

Chavo Guerrero jr.
Let’s talk about Mister Business Champion instead.
Or Mister C Dog, as I liked to call him last time we spoke.
At this point in time I told him to beg to Chavito to come back to the C Comp.
I told him he needs to prepare an offer too good not to take.
But he didn’t.
Thus Chavito left the C Comp and went on ahead to become one of the greatest stars in the WFW.
Sounds like the Lion Heart made a very bad business decision back then, no?
Well, bad for the Company for sure, but good for him.
He can easily be the C Spe-C-ial Dude when his biggest competitors are Captain Crybaby, Dave Sunglasses, Val Vibrator or The Perfect Blowpipes, not to mention Mister John talk-to-the-hand… if Chavito was still around, he’d not be the Top Dog just as easily, si?
So… my not quite dear ex colleagues may ask themselves if Mister Jerkicho is truly a decent person to be in charge? To me it seems obvious he’s more about his personal agenda than the C Comp as a whole. Of course, at this point in time he at least has the great gold to back up his position. However… the point in time where he loses said gold… is rather close as well. Since Chavito will have another go at the gold – this time one on one, just like a true Standing Alone Winner should face the Champion. And who knows? Maybe, just maybe… the PR disaster is soon to be c-omplete for the Company. With the poor little Maxi-c-an they let go away… being the one to take their gold away.
This summer surely is going to be hot, due to Chavito Heat!


Er lächelt selbstsicher… und Schluss!



Mike Quackenbush & Dean Malenko:
Yeah, this soccer WM is full of either cheating or horrible referees. 5 minutes extra time against Portugal? 4 would have done and us, the US, would have won. I call BS on that.
I kind of like his paraphrase of the C Comp.
Me too, so very descriptive and accurate, he really nailed each of those fools personalities. Well done.



Tournament of Honor
Taylor Wilde vs. Sabine Fischer



C
Live to Win
Taylor Wilde


Zum alten Eisen gehört sie noch lange nicht, die Veteranin… so alt ist sie ja auch noch gar nicht… das hat sie bei Pure Violence mal wieder bewiesen, indem sie für ihr Team den Sieg holte. Matt Morgan und Dolph Ziggler sind auch heute wieder mit am Start, um Glück und moralische Unterstützung zu bringen - die attraktive aber leider kurzhaarige obgleich gut gestylte Blondine scheint aber eher genervt zu sein, denn Dolph labert in einer Tour und das ist ihrer Konzentration wohl nicht sehr zuträglich.

Prelude of...
Heat of Battle

Schwierigkeiten die Konzentration aufrecht zu erhalten hat man nun auch beim Einzug Sabines, die natürlich von den Tag Team Champions, den Gorgon Twins, begleitet wird, sind diese doch auch ihre primären Arbeitgeberinnen. Mit selbigen zusammen wird auch der übliche Einzug zelebriert, mit gemeinsamer Pose, Zungenkuss, einer durch die Beine schlängelnden Euryale… man will den Fans ja ordentlich was bieten, wobei selbige wohl auch ganz gern mal wieder regelmäßiger Reime geboten bekommen würden.

Eine klare Linie bevorzugt Mirela Geamăn, eine der beiden Vampirzwillinge mit den schmucken hohen Socken und kurzen Stiefelchen als Outfit-Ergänzung – sie ist die Schwester mit dem Spiralzopf zur Rechten. Einen Award bekommt Mira für ihre Anläut-Pose zwar nicht, ist diese doch ach verbreiteter, obgleich immer wieder gern gesehener Standard, aber doch einen Ringgong, anders formuliert ist nun alles bereitet für die neueste Auflage von C Comp vs. SoD, wobei es hier glatt schon halbwegs freundschaftlich zugehen könnte, haben sich doch die Twins und TPB mal halbwegs gut verstanden. Zugegebenermaßen war das aber vor dem Catnapping Auroras, was als nie ganz aufgeklärte Substory nach wie vor darauf wartet wieder aufgegriffen zu werden.

Ein Hammerlock ist auch ein Griff und mit ebendiesem versucht Taylor ihre Kontrahentin unter Kontrolle zu bringen, was ihr aber nur bedingt gelingen möchte, da diese mit dem freien Arm zu Elbows ausholt, die auch mehr oder minder gut ihr Ziel treffen. Weswegen Taylor es stattdessen mit einem Whip In versucht, der aber reversalt wird… aber Re-Reversal und Tilt a Whirl Backbreaker!
Sabine übers Knie gelegt, wäre eine Gelegenheit der blonden Dame im schlichten Hemd selbiges hochzuziehen und den Hintern zu versohlen, aber ehe Barry Smith hier plötzlich zum Ring stiefelt und uns einen Vortrag darüber hält, was Unterwäsche für einen Mehrwert haben soll, wird dies unterlassen… schade eigentlich, es könnte unterhaltsam sein und wir hätten zudem einen blanken Po mit Spanking zu sehen gekriegt, also eigentlich Win-Win Situation.
Stattdessen bleibt es sportlich, insofern man einen Knee Drop denn sportlich nennen möchte.
Gibt ja nicht viele Sportarten, wo Kniestöße gegen am Boden liegende Gegnerinnen durchgewunken werden. Das Wrestling gehört aber dazu, selbst eine strenge Schiedsrichterin wie Mira hat hier keine Einwände, muss aber erstmals aktiv werden, da Taylor einen Headlock ansetzt. Wie brutal diese sein können wissen wir spätestens seit dem letzten PPV wieder nur zu gut, hat doch Chris Jericho so in letzter Sekunde sein Gold verteidigt.
Dass Taylor Gold zum verteidigen hatte ist derweil lange her, der Headlock hingegen ist nur von kurzer Dauer, die Fischerin befreit sich per Belly to Back Suplex und versucht sich in der Folge an einem Butterfly Lock, der aber von Taylor zu einem Northern Lights Suplex gekontert wird. Natürlich in die Brücke, angespannte Oberschenkel kommen schließlich immer gut als Hingucker und die von Taylor sind so schlecht ja nicht definiert – obgleich ihre Unterschenkel mehr Volumen vertragen könnten. Aber die stecken ja in Stiefeln, sodass dies nicht auffällt. Ach ja, so eine Brücke ist natürlich auch ein Cover.
Eins.
Zwei.
Nein.
Über Beine wurde nun genug geredet, reden wir stattdessen über Finger, deren zwei hält Mirela in die Luft, sodass klar wird, was wir eh schon wussten, das war ein 2 Count und keine Wrestling Boygroup, die singt. Und wer diese Referenz versteht ist entweder zu beglückwünschen oder zu bemitleiden.
Mitleid hat Sabine nun verdient, wird sie doch von Taylor in einen schmerzhaft aussehenden Cross Armbreaker genommen, der bestimmt nicht nur schmerzhaft aussieht. Zeit wieder für Worte über Beine oder zumindest eines davon, nämlich jenes, das Sabine erfolgreich gen Seil ausstreckt und so Fußkontakt mit selbigem herstellt. Wilde lässt sofort los, sehr sportlich, auch sehr klug, man will es sich mit der Ringrichterin ja nicht verscherzen.
Nächster Punkt auf der Tagesordnung ist ein Irish Whip gen Ringecke und ein Hand Spring Blueprint Elbow, der Sabine frontal erwischt… und dann ein Monkey Flip… den Sabine aber steht… den Schwung nutzt um loszulaufen… und Clothesl… Leg Lariat. Taylor bleibt am Drücker, drückt nun per Sleeper Hold zu. Einige Augenblicke später waltet Mirela ihres Amtes. Ordentlich hinstellen, Arm anheben… und ja, er fällt zum Ersten.
Prozedere noch einmal: Arm hoch. Plumps.
Die Twins legen sich ins Zeug die Fans zum klatschen zu bewegen und einige machen auch mit, wenngleich wohl weniger wegen der mächtigen Haarmassen, welche die hopsen Twins zum tanzen bringen – und mehr, weil es halt die Twins sind. Taylor guckt dabei böse zu Dolph und Matt, haben die sich doch auch dazu animieren lassen mit zu klatschen. Klatschen + Ablenkung durch die eigenen Kameraden = kein dritter Armplumpser, stattdessen kommt Sabine wieder auf die Knie, windet sic raus… und hat plötzlich ihrerseits Taylor Wilde in einem Cobra Clutch!
So schnell kann sich da Blatt wenden!
Gerade eben war Sabine kurz davor ausgechokt zu werden, nun raubt es Taylor den Atem…
Aber sie zwingt sich und Gegnerin noch gen Seile bevor es zu übel wird.
Rope Break.
Und doppelte Atempause.
Dann geht es weiter mit… einer auf den Apron gehopsten Euryale.
Girly Pose~!
Flirty Look~!
Da weiß jemand wie hinreißend süß sie ist und zieht so Miras Aufmerksamkeit auf sich.
Sei es wegen der Avancen oder weil sie auf dem Apron nix zu suchen hat.
Findet auch Dolph Ziggler und nutzt den Vorwand, um Euryale vom Apron zu fischen und an sich zu knuddeln, wobei er eine Extraportion Haupthaar abbekommt, was ihm sichtlich gut gefällt. Womit die Ablenkung weg ist und Mirela sich nun Stheno widmen kann, die gerade Taylor ihre Viper’s Fang verpassen wollte. Stattdessen muss sie jetzt natürlich raus und Dolph dazu bringen Euryale wieder runterzulassen. Matt Morgan wiederum steckt hastig einen Schlagring wieder ein, den er Taylor in dem Tumult zuschieben wollte.
Und gerade als es so aussah, als würde es sportlich weitergehen können…
Geht das Licht aus und…
Natürlich… ein Piano beginnt auf dem Fantasy Tron wie von Geisterhand beginnt ein Lied zu spielen, das wir alle leicht als Marion Nathaniels Theme Song identifizieren können… und es spielt und spielt…
Und dann ist das Licht wieder an und…
…nichts ist passiert. Wo sonst C Comp Mitglieder nach dieser Einlage rumlagen… nix.
Taylor selbst scheint am meisten davon irritiert zu sein, dass es ihr noch gutgeht…
Was Sabine ausnutzt, um sich ihr von hinten zu nähern… Ansatz zum Bee Stinger!
Aber ‚Taylor kommt frei, landet geschickt hinter Sabine… und Ansatz zu ihrem German Suplex!
Sabine versucht zu blocken… während wir nach draußen sehen!
Denn Dean Malenko und Mike Quackenbush haben sich von ihrem Platz am Pult erhoben und greifen nun die von Chris Jericho ausgerufenen Herausforderer an! Effekte: Euryale wird nicht mehr geknuddelt, Mira ist abgelenkt und… RANDY ORTON hat Zeit unter dem Ring hervorzukriechen, die den Ring zu steigen, Wilde seinen Inverted Headlock Backbreaker und den Punt zu verpassen… und wieder aus dem Ring zu verschwinden. Da hatte Orton gerade gegen Barry seine Popularität wieder gesteigert und schon ist alles wieder dahin – schon das zweite Mal, dass der Legendkiller Taylor Wilde attackiert.
Für Sabine ist es nun natürlich einfach: Fischer Buster!
Mira rasch auf die Schulter getippt… und Cover.
Eins!
Zwei!
Drei!
Natürlich keine Überraschung mehr, Taylor scheidet aus, Sabine ist weiter, aber das Kampfgeschehen hält an, Morgan und Ziggler werden nun 3 on 2 von den drei männlichen SoD Mitglieder attackiert und das nun auch noch mit Einsatz von Stuhl und Ringtreppe… aber ehe es allzu blutig werden kann, geht die Security dazwischen und während diese versucht Ruhe wiederherzustellen, geben wir in Abstinenz von Kommentatoren mal einfach woanders hin…



Schattiges Grün, mit zwitschernden Vögeln, dieses grün ist also keine Haarfarbe, sondern Blattfarbe und Grasfarbe… außer jemand hätte nun ein Vogelnest auf dem Kopf, bzw. unter dem Hut, aber wir sind hier ja nicht beim Hobbit. Wo wir sind, ja nun, es ist ein beschauliches Wäldchen, durch den ein Bach fließt und wo lediglich ein regelmäßiges Störgeräusch sich anschickt die idyllische Szenerie zu stören. Ist es ein Specht mit Hyperaktivität? Nein, das Geräusch ist dumpfer. Je näher wir diesem Geräusch kommen, die Kamera huscht vorbei an Rehen, Pfaden und Sträuchern, desto klarer wird: es ist eine menschenähnliche Waldbewohnerin, der wir dieses Geräusch zu verdanken haben. Um genau zu sein ist es eine Elfe, die einen Sandsack mit Schlägen und Tritten bearbeitet, der vom hohen Geäst einer imposanten Eiche hinabbaumelt.
Es ist Suguha Hinotomoe, die Elfe mit dem schwarzer Pony, Bobcut-Style-Gesichtsrahmen und hinten rum hochgestecktem Zopf, der bis auf den Boden ragt. Auf dem Baum sitzt zuguckend ihre feenhafte Partnerin Yui Meiou (ihrerseits ein dichter Pony; langen Strähnen die Wangen entlang bis zu den Knien und hinten ragt eine mächtige, dunkle Mähne als Körperhintergrund hinab). Die Kleidung des Duos ähnelt bekanntlich dem Stil der Țepeș Familie (hand- und schulterfreie Armschoner, ein Bustierkleidchen in der Mitte, sonst nicht wirklich was, abgesehen von schicken Bändchen um die Knöchel… und… etwas schimmerndem irgendwas, das an Schulterblatt-Position an den Kleidchen festgenäht ist und herunterbaumelt… was ob der Haarpracht kaum bis gar nicht zu sehen ist), ideal geeignet um die körperlichen Vorzüge des Duos noch vorzüglicher erscheinen zu lassen.
Punch, Punch, Punch.
Backhand.
High Kick.
Punch, Punch, Punch.
Uppercut.
Low Kick.
Punch, Punch, Punch.

Yui Meiou:
Wenn du so weitermachst, hat der arme Sack bald Löcher.

Die Fee hopst von ihrem Sitzplatz hinab, landet mühelos auf ihren Füßchen.

Suguha Hino:
Es gilt bereit zu sein.
Bereit für die Chance uns groß zu präsentieren, wenn sie kommt.


Punch, Punch, Punch.
High Kick, High Kick, High Kick.
Spinning Forearm.

Yui Meiou:
Diese Gelegenheit wird so schnell nicht kommen.
Ein Teamturnier gibt es nicht und im Einzelturnier bist du auch nicht, wie auch ich nicht.


Punch. Punch. Punch.

Suguha Hino:
Wartezeit ist nicht nur eine Geduldsprüfung, sondern auch eine Chance.
Eine Chance sich zu verbessern, die Zeit zu nutzen.
In der WFW ist die Konkurrenz zahlreich und stark.
Bin ich zu schwach erreichen wir nichts und…
Bin ich zu schwach kann ich dich nicht beschützen.


Yui drückt ihr einen süßen Kuss auf die Wange.

Yui Meiou:
Du bist so lieb.
Aber gönne dir auch Pausen und Regeneration.
Und pass auf, dass du nicht plötzlich zu sehr Muskeln bestehst.


Roundhouse Kick.

Suguha Hino:
Hehe, keine Sorge, Yui-Chan.
Ich habe nicht vor zur Bodybuilderin zu werden.
Aber hat man erst ein gewisses körperliches Niveau erreicht, gilt es ja auch das zu halten.
Ein paar Schläge und Tritte machen mich schon nicht nur Chun Li.
Wobei ich durchaus beabsichtige so hart zuzuschlagen… und zuzutreten.


Yui umknuddelt sie von hinten.

Yui Meiou:
Wrestling sind aber nicht nur Schläge und Tritte, nicht wahr?
Da gilt es auch das eigentliche Ringen zu trainieren...


Sugu wendet ihren Kopf nach hinten und lächelt.

Suguha Hino:
Nach der Arbeit kommt also nun das Vergnügen, hm?

Yui stretckt süß die Zunge raus… und hier ist Schluss und wir sind zurück am Pult wo… nicht mehr Dean Malenko und Mike Quackenbush sitzen, da diese offensichtlich von der Security hinausgebeten worden sind. Stattdessen sitzen dort nun die Gorgon Twins, die einfach den Tumult nutzten, um sich selbst hier zu platzieren. Sabine sitzt auch mit dabei, aber ohne Headset.

Euryale & Stheno Gorgon:
Die Mannen, sie sind nicht mehr hier am Pult.
Also geben wir nun neue Nahrung unserem Kult.
In der Beliebtheitsskala waren wir mal ganz weit oben.
Nun folgt Gelaber von Männern, die geistig abgehoben.



PureViolence ist gelaufen. Und doch gab es keine Goldwechsel zu verzeichnen. Wer MIT Gold zum PayPerView kam, nahm es auch wieder mit.
Eine Tatsache, welche speziell was den MainEvent, das ScrambleMatch, betrifft, mit einer gehörigen Portion Glück daher kam.
Der Undisputed Champion von der Camus Company konnte die Titelverteidigung erst in den allerletzten Sekunden unter Dach und Fach bringen......indem er einen Kollegen zur Aufgabe brachte.
Schon im Vorfeld konnte man davon ausgehen, dass die Sache mehr als knapp werden und auch nicht frei von Eingriffen aus dem Backstagebereich sein dürfte, was speziell CM Punk am eigenen Leib erfahren durfte.
Und ob dessen Geduldsfaden bezüglich der Personalie John Cena nun entgültig gerissen ist, werden wir wohl jeden Moment erfahren, denn sein EntranceTheme kündigt ihn bereits an.
Mit sehr positiven Reaktionen wird der StraightEdge-Anhänger empfangen, vereinzelt sind sogar Chants seines Namen zu hören und nach kurzer Zeit auf der Stage kommt er die Rampe hinunter zum Ring.
Und bei einer der Großaufnahmen kann man sogar noch deutlich die Spuren des Matches oder vielmehr der Attacke Cena´s erkennen: die Abdrücke des Schlagrings auf seiner Stirn.
Im Ring angekommen lässt Punk sich, gekleidet in Jeans und neuem Shirt seines Merchandises im WFW-Shop, ein Mic reichen und lehnt sich vornüber in die Seile, direktem Blick in die Kamera.

CM Punk:
Sind wir nun quitt, John?

Ernst blickt der Punkster nach dieser Frage, fast ohne zu zwinkern, weiterhin in die Kamera und ergreift erst wieder nach einigen Sekunden erneut zum Mic.

CM Punk:
Ich frage nur, denn der Stachel muss ja ganz tief sitzen seitdem ich dich beim GrandSlam in den wohlgeglaubten Ruhestand geschickt habe.
Du hast dich damals übernommen mit mir und das wird dir auch jetzt passieren, egal ob du zu diesen grünen Witzfiguren gehörst oder nicht.
Jeder hat das Recht auf Rache und ich akzeptiere das auch...bist seit deiner "triumphalen" Rückkehr im Grunde ja nur Opfer deiner Naivität.
Aber nun willst du das Ganze anscheinend auf die persönliche Schiene bringen.......fein.

Aber wenn die Sache dann wieder dermaßen eskalieren MUSS, dass ich dich als Abfall zurück nach Boston schicke......



C
My time in now
John Cena


Es kommt der Mann, welcher mit Fug und Recht als Buh-Mann bezeichnet werden kann, fallen die Realtionen auf ihn doch eindeutig, überwiegend negativ aus. Mit einem Mic bewaffnet tritt der in grün und schwarz Gekleidetet aus dem Eingansbereich. Bleibt dort stehen und schüttelt, ob der Reaktionen auf ihn, verständnislos sein Haupt. Danach ist es ihm möglich, seinen Blick auf CM Punk zu richten, sich die Rampe hinab zu bewegen, in den Ring zu steigen, und sich dem Punkster direkt gegenüber zu stellen. Doch nur weil es ihm möglich ist, nutzt Cena diese Optionen noch lange nicht. Sondern bleibt lieber vorf der Rampe stehen. Ob es ihm gefällt, zumindest höhentechnisch den Gertadliniegen hinab zu schauen? Jedenfalls verklingt nun Cenas Theme, woraufhin der favorisierte Camus Candidate Chris Jerichos das Mic zum Mund führt.

John Cena:
Ob ich unsereb Konflikt auf die persönliche Schiene bringen will? Unmöglich - du hast es doch längt getan!

Von den Fans erhält er schon mal keine Zustimmung.

John Cena:
Während meiner Autogrammstunde in Bremen, wenn ich mich recht entsinne... Ja, so was es, Punk! Du hast mich konfrontiert. Mich ohne nachvollziehbaren Grund beleidigt. Deine Absicht, mich zu verletzten, herunter gespielt. Es als legitim hin gestellt. Meine bisherige WFW-Karriere als unwichtig bezeichnet. Behauptet, das ich niemals wirklich relevant gewesen bin...

Der Betroffene unterbricht, b zw. wird unterbrochen. Und zwar von "Heul doch, Cena, heul doch!"-Chants. Der Chain Gang Soldier scheint innerlich zu fluchen, bleibt aber standthaft, darauf wartend, das eben jene Chants nun langsam leiser werden.

John Cena:
Der Punkt ist: Du hast voller Genugtun auf mich und meine gesamte C-Nation gespuckt! Du hast uns aus ganzem Herzen beleidigt, weil es dir ein Berüfnis war! Du hast, vor den Augen all meiner Fans, das Wort "Respekt" mit Füßen getreten. Obwohl ich versuchte vernünftig zu sein. Obwohl ich versuchte, unser Gespräch auf eine Sachebene zu lenken. Doch du wolltest einfach nicht hören, Punk. Und wer nicht hören will... muss fühlen!

Unter Buh-Rufen ballt der eintige Rapper symbolisch seine Faust, deutet dann mit einem Finger richtung CM Punk, vermutlicg genau auf dessen Stirn.

John Cena:
Dies ist die einzige Sprache, die du verstehst. Denn offenbar hat sie Eindruck hinterlassen. Ich hingegen, höre auch auf anderen Ohren. Weshalb es mir auch möglich ist, deine Frage zu beantworten: Ja, Punk, wir sind quitt! Du kannst nun ganz andere Ziele ins Augen fassen. Wie zum Beispiel, zu versuchen, die Rangleiter erneut von ganz unten zu erklimmen. Nachdem du dein Rematch um den Undisputed Title ja leider nicht für dich entscheiden konntest, womit du nun wohl oder Übel erst einmal anderen Herausforderern das Feld überlassen musst.

Diese Worte sorgen für massiven Fan-Protest, in der Form von buh Rufen.
Der Pepsitrinker hingegen scheint recht amüsiert über die Äußerungen des noch frischen Angestellten der C-Comp zu sein.

CM Punk:
Ich MUSS gar nichts, John!
Kapiert? Fakt ist natürlich, dass ich das ScrambleMatch nicht gewonnen habe......verloren habe ich deswegen aber noch lange nicht.
Nach wie vor steht mir ein 1on1 Match gegen Jericho zu und ich komme allmählich zu dem Schluss, dass die C-Comp, im speziellem DU, dieses Match mit aller Gewalt verhindern möchte.

Denn dein Eingreifen in besagtem Match.....


Punk deutet nun auf die Abdrücke, welche sich mitten auf seiner Stirn befinden.

CM Punk:
.....war ganz offenbar eine Anweisung.
Klar, deinem Boss kommt die.....nennen wir es mal "Vorbelastung unserer Beziehung" mehr als zu Gute.
Doch damit spielt ihr mir eigentlich nur weiter in die Karten. Ihr könnt es drehen und wenden, das Ergebnis wird aber gleich bleiben.
Und da ich fühlen kann, dass du es kaum erwarten kannst deine Hände um meinen Hals zu legen.....warum drauf warten?


Nun öffnet der ChicagoMade einladend die Ringseile...eine mehr als eindeutige Geste. die Fans jubeln, John Cena zögert... da sieht es so aus, als ob er selbst hier gar keine Entscheidung fällen muss.


C
Break The Walls Down
Chris Jericho


Denn sein Chef, der amtierende WFW Undisputed Champion, Camus Spe-C-ial und bester Mann im Geschäfft, gibt sich jetzt höchstpersönlich die Ehre, während ihm die Fans einen unüberhörbaren Empfang bescheren. Oder vielleicht auch nicht, ist Chris Jerichos Reaktion auf diesen doch quasi inexistent. Der nun an Cenas Seite schreitet, und darauf wartet, bis der Geräuschpegel um ihn hereum ein Maß angenommen hat, das ihn zum Reden motiviert. Und ihm John das Micro reicht.

Chris Jericho:
Du überschätzt deinen Stellenwert, Punk!

Nein, diese aussage wird nicht positiv aufgenommen.

Chris Jericho:
Es geht nicht darum was du willst, und es geht auch nicht darum, was John will. Unabhängig davon, darf ein jeder selbstredent versuchen, nach den Sternen zu greifen, seien diese auch noch so weit entfernt. Aber du, Punk, scheinst deinen Hals ja gar nicht voll genug zu kriegen! Hast du dich doch bereits für das Tournament of Honour listen lassen und willst zusätzlich ein Rematch um meinen Undisputed Title, weil dir deine Fantasie sagt, das du ein weiters verdienst? Hättest du mich persönlich höflich um ein Match gefragt, ich hätte es dir sofort zugesagt. Doch da aus dir die reine Gier spricht, werde ich ich dieses Verhalten nicht mit Zustimmung beantworten.

Die er wiederum, welche Ironie, nicht vom Publikum erfährt, im Gegenteil.

Chris Jericho:
Ob dir eine Klausel nun ein Singles Match um meinen Undisputed Title zusichert oder nicht, ist mangels Einsicht für mich ungewiss. Was ich, genau so wie jeder in der Halle weiß, ist jedoch, das sich mit dem kleinen Neffen des großen Onkels bereits der nächste Nr. 1-Herausforeder auf mein Gold zu Wort gemeldet hat. Und da er, ganz im Gegensatz zu dir, im Scramble Match zumindest einen Pinfall stehlen konnte, hat er seine Chance auf mein Gold so viel mehr verdient als du. Ich werde beim Tournament of Honour also dem Abtrünnigen mit großen Ambitionen und noch größeren Tagträumen offenbaren, das es ein Fehler war, der Camus Company niederträchtig zu verraten - ein Vorhaben, das firmenintern gar nicht hoch genug bewertet werden kann. Ein Szenario, in dem ein Faktor wie du leider überhaupt nicht relevant ist, weshalb du dich wohl oder übel hinten anstellen musst.
Was eigentlich auch gar kein Grund zur Sorge wäre, würdest du daran glauben, im diesjährigen Turnier eine reellle Chance zu haben. Zwar konntest du es vor Jahren bereits einmal für dich entscheiden, musstest dich, trotz der Abwesenheit von Banana und Melone, ausschließlich mit Fallobst auseinandersetzen. In diesem Jahr triffst du allerdings auf niemand geringeren als John Cena, der sich noch heute, gegen eine kubanische Legende, für das Viertelfinale qualifizieret. Und wir alle wissen, das du dieser Aufgabe nicht gewachsen bist. Insofern du es denn überhaupt bis in die nächste Runde schaffst...


CM Punk:
Ich denke, wir ALLE hier wissen nur zu gut, dass du auf höfliche Bitten meinerseits keineswegs so positiv reagiert hättest.

Punk schmunzelt Richtung Stage und auf dem FantasyTron ist zu erkennen, dass auch Jericho´s Mundwinkel leicht nach oben gehen.

CM Punk:
Dieses scheinheilige Gequatsche kannst du dir im übrigen sparen, Rockstar.
Zuerst preist du dich, auf skurrile Art und Weise, als einen gut betuchten Gönner an, der bereitwillig auf Nachfrage mit Titlematches um sich schmeisst, nur um EINEN Atemzug später mit einer weitaus skurrileren Begründung nachzulegen.
Die Tatsache, dass Chavo im Gegensatz zu mir einen Pinfall erzielen konnte ist als Argument nicht mehr und nicht weniger wert, wie der Eingriff DEINES Angestellten.....durch hervorrangendes Zuspiel deinerseits.
Fakt ist, Christian hat getappt, der Pinfall war mir........doch wozu weiterhin Worte verschwenden, wenn dies für keinen von euch relevant ist.

Den riesigen Aufwand den ihr betrieben habt und womöglich auch weiterhin betreiben werdet, um jedwede Möglichkeit, in der ich extrem gefährlich an die UndisputedChampiosnhip komme, im Keim zu ersticken, lässt mich darauf schließen, dass ihr Schiss vor mir habt.


Der ChicagoMade lässt das Mic sinken und die Fans chanten lautstark "Pussy, Pussy" Richtung des Champs und Cena.

CM Punk:
Die, von dir, diagnostizierte Gier, welche unschwer zu übersehen ist, ist einfach nur purer Ergeiz. Mein Ansporn das dieser Titel wieder meinen Namen tragen wird.
Und egal wieviele Steine ihr mir noch in den Weg legen werdet........ihr zögert es damit nur heraus, wisst ihr.
Ich war bereits vor nicht allzu langer Zeit eher ein Aussenseiter in diesem Turnier, auf den nur die Allerwenigsten auch nur einen Cent gesetzt hätten....doch diesmal würde ich sehr viel Geld auf meinen Sieg setzen, Jericho.
Den langen Weg zu gehen habe ich noch niemals gescheut und......wenn ich quasi so nebenher einen weiteren Angestellten von dir in seine Schranken weisen kann, es soll mir Recht sein!

Bleibt nur zu hoffen, dass du John nicht zu sehr gelobt hast. Wäre doch jammerschade, wenn ihm nachher ein Missgeschick passieren würde, nicht wahr?
Wir sehen uns im Viertelfinale, John.
Also vielleicht....


Grinsend wirft Punk das Mic zu Boden und liefert sich einen StareDown mit dem Champ und seinem, höchstwarscheinlichem, Gegner im Viertelfinale.



Euryale & Stheno Gorgon:
Ein Rematch hat Punk gehabt, eins gegen eins oder nicht.
Denkt wohl die Welt dreht sich nur um ihn, dreister Wicht.
Und wer nicht erfolgreich covert zur rechten Zeit...
...sich nicht beschweren kann, wenn Gold beim Träger bleibt.




Tyler Black
Dies ist ein Statement von... Tyler Black!
Einige Zeit ist nun seit dem Pure Violence PPV vergangen. Es wurde viel gesprochen, diskutiert, analyiert und bewertet.
Noch immer stehe ich für die Fans zwischen den Stühlen. Sollen sie mich feiern, sollen sie mich hassen.
Einige haben sich erhofft bei Pure Violence eine Antwort zu bekommen. Haben gehofft mein wahres Ich zu erkennen. Haben erwartet eine Schlacht zu sehen, welche mich nach vorne bringen oder mein schlimmes Ich offenbaren würde.
Doch nichts davon geschah. Nichts davon sollte geschehen. Denn nichts davon spielte bei Pure Violence eine Rolle.
Es spielte keine Rolle im Ranking der WFW voran zu kommen. Es spielte keine Rolle sich in die Herzen der Fans zu katapultieren.
Alles was eine Rolle spielte war: FREI zu sein! Die Freiheit zu erhalten, selbst zu bestimmen wer man ist und was man aus sich macht. Die Freiheit zu erhalten, selbt zu entscheiden ob man die offene Herausforderung von Brock Lesnarannimmt, oder lieber am Tournament of Honor teilnimmt. Die Freiheit zu erhalten, die Chance zu ergreifen den Fans vor Augen zu führen welche Art Mann man ist. Das war es was zählte. Das war es was geschah. Das war es was ich, was wir taten. Mit dem Sieg bei Pure Violence haben Britani Knight und ich die Chance erhalten endgültig neu anzufangen. Auf unseren eigenen Füßen zu stehen. Frei von Menschen die uns unsere Handlungen diktieren, frei von Vorurteilen. Frei von allem.
Ein neuer Morgen hat begonnen. Der Morgen der Black Knights.
Und diesen Morgen, diesen Pfad werden wir nicht leichtfertig besteigen. Und somit werde ich Brock Lesnars Herausforderung, VORERST zurück weisen.
Brock ich weiß das es dir in der Seele brennt von mir eliminiert worden zu sein. Ich, der doch vorher quasi ein Niemand in der WFW war, habe das große Monster Brock Lesnar um seinen verdienten Lohn gebracht. Ich weiß das es dich lüstet danach an mir ein Exempel zu statuieren. Und du wirst diese Chance auch bekommen. Ob mit oder ohne Titel werde ich mich dir stellen. Aber zuerst werden Britani und ich uns dem Weg der Ehre stellen. Wir werden das Turnier bestreiten und unseren Wert beweisen. Und danach sollte sich jeder eine Meinung bilden. Zu dem was ist... und nicht zu dem was irgendwann einmal war.
Statement... Ende!





Euryale & Stheno Gorgon:
Er will sich also stellen, nur lieber nicht allzu rasch, der schwarze Ritter.
Hör ich da von seinen Beinchen her schlotterndes Gezitter?
Hofft wohl, dass Brocks Wut bis zum Match ist längst verdampft.
Lesnar ihn dann aber vermutlich immer noch zum Frühstück mampft.



Tournament of Honor
Harmony Bell vs. Yuki Sakaki


Pirates[/align]

Zeit für ein Match zweier tendenzieller Fan Favoritinnen, Piratin gegen Kampfkünstlerin, Harmony gegen Yuki. Miss Bell ist allerdings primär beliebt, weil sie halt ein Teil der Piratentruppe rund um Captain Ann ist und weniger als Einzelperson. Was aber ja auch eigentlich egal ist, jedenfalls wird die Piratin mit den dicken rosa Flechten und bimmelnden Glöckchen an denselben positiv empfangen – auch natürlich, weil einige Fans den PPV geordert haben und also zusahen, wie sie ihrer Captain den Temptation Title sicherte. Selbigen trägt Lily-Ann Mitsurugi auch zur Schau, mit ihren vier Matrosen hat sie ja auch reichlich Security gegen Golddiebstahl dabei.

Beloved Tomboyish Daughter

Yuki wiederum, die MMA Liebhaberin mit der himmelblauen Über-Flechte, hat natürlich ihre geliebte große Schwester mit dabei, die in der Folgeshow ihrerseits ins Turnier eingreifen wird – Momoko Sakaki, die friedfertige Dame mit dem viellagigen Haarhimmel imposanten Ausmaßes. Ebenso mit dabei sind die Leibwächterinnen des Duos, Melody O’Carroll und Olivia Rage – die schuluniformierten Schönheiten blicken aufmerksam umher, finden aber nichts, was gefährlich sein könnte, Flitzer gibt es halt nur beim Fußball. Meistens. Die Sakakis waren seit der Japantour etwas untergetaucht und nur im Büro mehr oder minder ausgiebig zu sehen, nun also ist es der Zeit wieder die fast schon legendären In Ring Fähigkeiten zu demonstrieren, die ihnen schon so viele Erfolge und auch den Tag Team Titel eingebracht haben.

Luminita Geamăn wiederum hat die Ehre und oder Aufgabe diesen Kampf zu leiten, was nicht zwingend für die Piratentruppe spricht, ist sie doch eher nah am Regelwerk und Eingriffe selbst marginalster Natur sind daher ein Drahtseilakt – so man denn die Vampirin mit dem Spiralzopf zur Linken nicht erfolgreich abgelenkt kriegt. Selbige winkelt nun ihr Bein zur Pose, gibt Handzeichen… woraufhin der Ringgong „gong“ macht und das Match also beginnen kann.

Und zwar mit… einem angedeuteten Lock Up, aber plötzlich hängt Yuki stattdessen in der Luft und klatscht ihren Fuß an Harmonys Hinterkopf: Enzuigri. Klar, dass die sogleich angeschlagen in die Knie geht… YUKI AXE!
Geistesgegenwärtig zieht Harmony den Kopf weg!
Das hätte jetzt sehr schnell zu Ende gehen können.
Yuki als Gegenentwurf ihrer Schwester?
Statt bedächtigem Konterwrestling brutal schnelle Offensive?
Auf jeden Fall setzt sie sogleich weiter nach: Low Kicks… und Whip In… und Dropsault!
Standing Moonsault hinterher…
Eins… zwei… nein, nein. Als Piratin ist man, bzw. Frau tough, da müssen schon andere Aktionen treffen, damit es ein rasches Ende gibt und einer solchen Aktion ist die Piratenglocke ja entgangen. Was sie aber nicht verhindern kann ist, dass Yuki nun ein Romero Special ansetzt und durchzieht… auch irgendwann irgendwo aus irgendeinem Grund mal Mexican Surfboard Stretch genannt. Dabei surft doch hier niemand, auch wenn Harmony schmerzhft in der Luft hängt… zumindest bis Yuki diese anstrengende Aktion abbricht und mit einem Legbar weitermacht. Weniger spektakulär, auch sexy, auch schmerzhaft, aber mit weit weniger Kraftanstrengung für die Ausführende verbunden. Dafür muss Harmony ihre Kräfte anstrengen, um in die Seile zu kommen und nicht zu kentern, was bei Captain Ann sicher nicht gut ankommen würde, Hilfe zum Titelgewinn hin oder her.
Von daher gut für Harm, dass sie die Seile auch erreicht und somit den Hold nur noch vier Sekunden lang ertragen muss. Die Ruhepause zwischen dem Lösen des Grifffs und der Fortführung der japanischen Offensive ist allerdings denkbar gering, hätte doch mal die japanische Nationalelf so viel bedingungslose Intensität an den Tag gelegt wie Yuki hier…
Belly to Back Supl… aber Harmony macht sich schwer und… kommt wieder auf die Beine…
Greift zu und kontert schnell: HARM-ony!
Das gibt ein dickes Raunen… und einen Moment Ruhe.
…und eine Gelegenheit zum Cover natürlich.
Eins.
Zwei.
Dr… nein!
Hätte Harmony rascher covern können… oder die Aktion zielgerichteter ausführen können ohne dass diese ein Verzweiflungs-Konter ist… (warum darf man das nicht normal zusammenschreiben, Word? Verstehst du überhaupt was von deutscher Wortneubildung?) aber anstatt zu hadern gilt es nun nachzusetzen… und ebendies macht Harmony auch: Corsair’s Clutch!
Waren das noch Zeiten, als die Aktion von Männern ausgeführt wurde, nach Kamelen benannt war und große Titel damit wechselten… was das für Zeiten waren? Keine besseren, weil das Märchen von „früher war alles besser“ nicht stimmt. Außer in Bezug auf Capcom, aber das ist ein ganz anderes Kapitel, für das jetzt keine Zeit ist… denn Yuki powert sich in Richtung Seile, wonach Harmony lösen muss, Yuki aber sofort wieder umklammert und per German Suplex auf die Matte befördert.
Keine sexy Brücke, aber doch ein Cover hinterher:
Eins.
Zwei.
Nein.
Mit sexy Brücke wär’s das vielleicht gewesen, so hingegen geht’s weiter.
Und zwar mit einem Butterfly Lock.
Eine mittlerweile recht beliebte und verbreitete Aktion, auch wenn bisher keine Dame es hingekriegt hat diese potentiell sehr effektive Aktion zu einem Finisher zu machen, der wirklich Matches entscheidet. Und auch bei Harmony sieht die Aktion zwar nett aus, dürfte auch schmerzen, bringt aber mitnichten den Sieg, da Yuki auch hier wieder in die Seile kommt. Für Bell heißt es am Ball bleiben, will sie nicht vorzeitig aus dem Turnier ausscheiden, wie die Australier und Spanier im Fußball. Und so zerrt sie Yuki wieder hoch, Ansatz zu… was auch immer es werden sollte, Yuki kommt frei, landet hinter Harmony… und springt einen Dropsault in ihren Rücken!
Die Piratin wird in die Ringecke gedonnert und Yuki nimmt Anlauf… Hand Spring… Stinger Splash!
Schöne Aktion… umgegriffen… Bulldog hinterher!
…aber Harmony stößt Yuki weg und wie Yuki da nun auf dem Hosenboden (welche Hose?) sitzt, ist das DIE Chance für Captain Anns Crewmitglied: kurzer Spurt und… Knee of Harm! Aber daneben, Yuki weicht aus, ist in einer Bewegung wieder oben… Japanese Armdrag! Und ehe Harmony die Orientierung zurück hat, ist Yuki wieder an ihrem Arm… und mit ihrem Bein in Harmonys Nacken… Yuki MITA! Griff sitzt, Seile sind nicht zwingend in der Nähe… das war‘s! Harmony muss abklopfen, Yuki Sakaki gewinnt durch Aufgabe! Bei PuVio war sie noch die Piratenheldin des Tages, auch heute stimmte die Leistung, aber am Ende jubelt die Japanerin mit der himmlischen Flechte.



Euryale & Stheno Gorgon:
Und diese Nieten Akari abgenommen haben ihr Gold.
Das Glück war ihr an dem Abend schlicht nicht hold.
Runde Eins und raus, das geschieht den Piraten gerade recht!
Ist man ehrlich, so sind die Freubeuter schon ziemlich schlecht.



Das Büro Lady Serras… ähm… ist das etwa *schon wieder* ein Flachbildschirm, um den man da versammelt ist und der Showinhalte zeigt? Tja… offensichtlich ist das so. Dann wiederum ist das natürlich auch nicht komplett verwunderlich, ist doch gerade soeben Yukis Match zu Ende gegangen und dass deren Match bei Serra, Silvana, Daisybell, Rea Sangua, Xiriel, Sofiya, Miwayu Mitsurugi, Charlotte und Amanda auf mehr (Daisybell) oder minder (Miwayu) viel Interesse stößt ist ja nun letztendlich auch nicht gänzlich verwunderlich.

Xiriel:
Sie hat also gewonnen.
…nicht, dass ich je daran gezweifelt hätte.


Der schwarzmähnige Dämonenengel sieht schon so ein bisschen aus, als hätte sie ziemlich mitgefiebert und nun lässt die Anspannung allmählich nach… keine Zweifel, hm?

Charlotte van Luminis:
Die Piratendame war aber auch sehr ordentlich.
Fürwahr ein sehr angenehmes sportliches Niveau, das ihr hier in eurer Promotion habt, Serra.


Die blondlockige Aristokratin lächelt ihrer blaublütigen Mitadligen freundlich zu.

Serra:
Hach ja, ich persönlich hätte ja lieber eine friedlichere Sportgruppe, aber ich komme nicht umher zuzugeben, dass dieser Sport schon geneigt ist sehr fesche Damen anzuziehen, von daher ist das wohl schon in Ordnung so.

Sagt es und nippt vergnüglich an ihrem Saftglas, das Silvana ihr gerade frisch gefüllt hat.

Sofiya Țepeș:
Dies ist wohl weniger dem Sport an sich, als mehr eurer Führung zuzuschreiben. Man könnte nun nicht behaupten, dass andere Wrestlingpromotions auch nur ansatzweise über die Ressourcen im Bereich des Damenwrestling verfügen, wie es hier der Fall ist. Selbst japanische Frauenligen sind da nicht in dieser Weise in der Breite aufgestellt.

Diese Bemerkung der Vampirprinzessin mit dem Haarknotenzopf sorgt für ein Augenrollen bei der jungen, dunkelhaarigen Dame neben ihr.

Amanda „Infinita“ Riches:
So breit, dass es mit dem Teufel zugehen muss, will man ne Chance haben als Neuling beim Turnier mitzuwirken… oder besser formuliert reicht es nicht einmal selbst ein Teufel zu sein, um das zu bewirken.

Serras Dienerin mit der rosigen Flechte nickt ihr etwas traurig zur Zustimmung zu.

Silvana Rosa:
Ich bin jetzt nicht ganz so neu und habe auch mal wieder nicht den Weg zum Ring gefunden… aber na ja.

Jemand anderes hingegen gähnt nun lautstark, ehe sie ihren Senf dazugibt.

Miwayu Mitsurugi:
Hätte das Turnier nicht einfach früher starten können, mit ner weiteren Runde?
Dann hätten doch wohl alle reingepasst?


Bumm. Miwa sagt etwas und noch dazu etwas sehr Richtiges.

Sofiya Țepeș:
Sowohl dies wie ein zusätzliches Teamturnier waren durchaus als Ideen auf dem Tisch...

Die Blicke wandern zur Herrin der WFW mit den pinken Twintails.

Serra:
Hm? Warum seht ihr jetzt alle mich an? Nicht, dass ich es nicht verstehen könnte, bin ich doch so hinreißend, dass es fast schon kriminell ist, aber...

Jemand klatscht in die Hände und erhebt sich. Ein Versuch die Stimmung zu lockern und das Thema rasch zu wechseln.

Daisybell Bostorok:
Nächstes Jahr kann das ja immer noch gemacht werden.
Oder auch noch dieses, wo ein Wille ist, findet sich auch mancher Weg.
Wie ich etwa am Turnier teilnehmen wollte und auch drin bin.
Was heißt… wenn ihr das nicht schafft, macht ihr wohl etwas falsch…


Sie geht an Miwayu heran, beugt sich keck über diese und guckt sie schelmisch an.

Daisybell Bostorok:
…und du hättest ruhig auch etwas mehr Einsatz zeigen können.
Erst diese Nummer gegen Stella Nova, die gar kein Nümmernchen war…
Und nun zu faul am Turnier mitzuwirken.


Die Schwertkämpferin zuckt nur mit den Schultern.

Miwayu Mitsurugi:
Ich hab das Turnier doch schon gewonnen.
…abgesehen davon ist meine Schwester gerade Champion und ich habe eine ungenutzte Rematchklausel, während Akari Oda ihre nicht nutzen möchte, um am Turnier teilzunehmen, also...


Miwayu beginnt zu lächeln. Das Lächeln wird zu einem fetten Grinsen. Und dann ist die Kamera weg.



Euryale & Stheno Gorgon:
Jaaa! Gib deiner doofe Schwester ordentlich eins auf die Piratenmütze!
Hoffentlich gibt sie sich Mühe und wrestlet nicht wieder irgendeine Grütze...


C
Giant's Cry
Gorgon Family


Zeit für einen Massenauflauf der besonderen Sorte, die haupthaarigste bekannte Großfamilie der Welt kommt zum Ring und das bedeutet, dass wir *jede Menge* Damen sehen… und zwei Herren. Heraus ragt natürlich das Familienoberhaupt, die Queen Cobra, die erst in der Folgewoche in das Turnier eingreifen wird. Was im Umkehrschluss bedeutet, dass uns wieder eine Predigt bevorstehen dürfte… warum auch über Wrestling reden, wenn man stattdessen Zuschauer mit haarigen Plädoyers beglücken kann?

Medusa Gorgon:
Der PPV hatte viel zu bieten, doch als er wirklich etwas Besonderes hätte bieten können… bot er zu wenig, nämlich nur meine missratenen Schwestern. Erlaubt mir also nachträglich Abhilfe zu schaffen.

Siegfried, Chrysaor und die Cheers stellen insgesamt drei Leitern in der Ringmitte auf, woraufhin Medusa beginn die Mittlere hinaufzusteigen, vorsichtig über die Spitze zusteigen und sich quasi dezent breitbeinig auf sie zu setzen. Gut, dass sie eine der wenigen Hosenträgerinnen ist. Da die Leiter doch recht hoch ist, passiert dabei das, was sonst praktisch nie passiert: Medusas reichhaltiges Gold hängt tatsächlich einmal komplett in der Luft… auch wenn es *fast* noch immer auf die Matte ragt.

Medusa Gorgon:
Oh und wenn ich sage erlaubt es mir… meine ich eigentlich „erlaubt es uns“… Peggy, Cal, Emily, Yuè, Xīfēng, Leona, wärt ihr wohl so freundlich?

Die sechs angesprochenen Damen entknoten und entwenden ihr Gewächs… und steigen nun ebenfalls hinauf, bleiben jeweils ein paar Sprossen unterhalb der Spitze stehen und nehmen sich gegenseitig an die Hand für mehr Halt – womit da nun wirklich JEDE MENGE Haar herunterhängt… ein einziger großer Vorhang. Besonders ins Auge fallen dabei die beiden Chinesinnen, bei denen nicht nur der Mattenkontakt bestehen, sondern gar ein ordentliches bisschen darauf liegen bleibt.

Medusa Gorgon:
Wie schön es wäre euch jetzt alle dankbar auf die Knie fallen zu sehen. Sogar für brutale Schläger sind hier Leute schon auf die Knie gefallen, dann ja wohl für Wachstumsleistung erst Recht! Oder zumindest lautstarker Jubel wäre ja wohl durchaus angebracht, wenn einem so ein Haarvorhang so präsentiert wird. Wer für Totten und Ärsche jubeln kann oder dafür, dass Leute Stuss labern, kann ja wohl auch für etwas lustig lang runterbaumelndes ein bisschen Reaktion zeigen! Das wäre…

Einige fallen tatsächlich auf die Knie und „this is (h)a(ir)mazing“ werden dezent angestimmt… und so schön es jetzt wäre zu behaupten die meisten machen mit… oder gar alle…

Medusa Gorgon:
Zumindest ein paar mit Anstand in Leib und Birne.
Vielen Dank, das weiß ich, wissen wir zu schätzen.
Und doch gilt es noch viel mehr Wertschätzung und Jubel zu generieren. Es geht ja gar nicht darum, dass es dann NUR NOCH um dieses wundervolle Detail für ein wundervolles Gesamtbild geht, aber so ein bisschen sollte das ja wohl nun wirklich absoluter Standard sein!
Wir sammeln über das cafq nach wie vor eure Vorschläge, also teilt sie uns mit!


Eine nette Umschreibung für „ich hätte es gern, wenn es überhaupt Einsendungen gäbe“?

Medusa Gorgon:
Und all jenen, die nun nicht jubelten, ja, die sogar denken wir seien übertrieben und noch immer nicht verstanden haben wie fragil das über so lange Zeit so furchtbar langsam nur Erwachsene ist… nun, denen möchte ich etwas zeigen, aus einer anderen Promotion, eine Szene die nun über ein Dutzend Jahre her ist und schockierend war. Eine Szene, die sinnbildlich für das steht, was feindliche Äußerungen in unseren Seelen bewirken können. Hingucken auf eigene Gefahr!

Der Fantasy Tron zeigt ein Video aus der WCW… bei dessen Anblick vielen Leuten ziemlich schlecht wird.

Medusa Gorgon:
Fürchterlich, nicht wahr?
Ein Grauen, das man eigentlich so gar niemandem wünscht.
Selbst wenn es heilt, kann es sein, dass es nie mehr so ist, wie zuvor.
Zumal zum ersichtlichen Schaden der psychologische dazukommt.
Was mich zurück zu dem hier bringt, was viel zu viele viel zu wenig wichtig nehmen.


Sie fährt durch das Haar ihrer Schwiegertochter.

Medusa Gorgon:
Einmal kaputt ist Heilung nahezu ausgeschlossen.
Ein Wettlauf gegen die Zeit, da das Alter eine Sterbliche irgendwann eh einzuholen pflegt.
Und ein zweites Mal dieses mental ordernde Schneckenrennen zu starten wenn die Psyche kaputt ist…
Alles was ich sagen kann ist: wenn ihr euch auch nur für eine Sekunde fragt ob ich übertreibe…
Dann denkt an Sid Vicious.
Denkt an diesen Anblick des Grauens und versteht:
Jedes respektlose Wort, jeder dumme Spruch, erst recht schnittige Absichten – sorgen dafür, dass es der Seele unsereins so geht wie Sids Bein. Nur weil ihr es nicht seht, heißt es nicht, dass es nicht schlimm ist und nur weil die Auswirkungen sich nicht auf das tägliche Jogging direkt auswirken, heißt es nicht, dass es sich nicht doch sehr wohl in solch gravierendem Maße auf die Persönlichkeit auswirkt. Wir leben in einem Zeitalter, in dem Psychologen immer wichtiger, Burnout und Co immer alltäglicher werden. Worte sind nicht Schall und Rauch, Worte sind Taten und Worte haben Wirkung. Wer auch immer etwas sagt, muss sich darüber im Klaren sein, dass die Worte etwas bewirken können – und dass es zu einfach ist die Wirkung dem Rezipienten zu überlassen. Es ist nicht erst Mobbing, wenn das Opfer im Krankenhaus oder Leichensack liegt – das war schon trefflich formuliert beim Pay Per View. Darum kann es nicht sein, dass Leute denken ihre Worte wären nichts, für deren absehbare Konsequenzen sie keine Verantwortung übernehmen müssten. Das Gegenteil ist der Fall und das gilt es auch einzufordern – vergeben und vergessen wird heutzutage allzu viel allzu leicht und zweite Chancen sind freilich eine gute Sache. Aber weder darf alles vergeben noch alles vergessen werden, schon gar nicht ohne dass es Einsicht und Reue gibt! Die Gedanken sind frei – aber sobald der Gedanke ein Wort ist, ist der Gedanke kein Objekt des persönlichen Mikrokosmos mehr, sondern etwas bewusst in die Welt Gesetztes und als solches hat dieses freilich die Möglichkeit die Welt zu beeinflussen, sei es positiv oder negativ. Jedes Wort ist wie ein in die Welt gesetztes Kind, eigenständig und doch unwiderruflich mit seinem Erzeuger verbunden – und niemand würde ja behaupten Eltern seien komplett verantwortungslos für die Taten ihrer Kinder, nicht wahr? Nutzt euer Hirn, Wrestlingfans dieser Welt und straft die Vorurteile ihr wärt primitive Dummköpfe Lügen! Rettet den Regenwald, rettet die „menschlichen Regenwaldgewächse“! Vielen Dank für die Aufmerksamkeit.


Und damit beginnt der Abstieg und eine der haarausragendsten Szenen überhaupt endet allmählich mit der gemeinschaftlichen Rückkehr gen Backstage…



Euryale & Stheno Gorgon:
Spricht über uns als wären wir gar nicht da…
Missraten ist sie, außer ihre Einstellung zum Haar!
Das stimmt jetzt so aber auch nicht ganz…
Pah! Kaum Grips hat sie unter ihrem Kobraschwanz!



Zwei Frauen, ein Mann, drei Personen, eine Nationalität.
Englisch.
Die floristischen Knight Schwestern und der Anarchist.

Doug Williams:
Good evening everyone, this is the Anarchist Doug Williams speaking and today’s prime topic is “almost”. Since, you know, England “almost” managed to have a nice opening game against Italy… yet we didn’t. Don’t get me wrong, the game itself was fairly decent, just the result... not so much. We weren’t all that bad against Uruguay either, but once again… almost nice, but horrible result and thus in the end… no success.
The same holds true for my match against The Rock.
A modern classic or so some people said.
Almost a career making victory for me, but yet again no luck.
At least for me it was a draw and not a loss like our national team, but…
It was fairly disappointing nonetheless.
A modern classic, against a man I used to call a non-wrestler and I didn’t even win.


Er macht eine Pause, kratzt sich am Kinn und lächelt dann aber.

Doug Williams:
Bugger that, I’m still almost happy with how it turned out.
You know, while the very result may not have been brilliant, it still was a bloody nice match.
So I got to do what I love doing and I got to do it in a well received match against an opponent, who…
As much as it pains me to admit it…
…was the reason many people saw me wrestle in the first place.
And all those millions of The Rock’s fans and The Rock himself learned just how good the Anarchist truly is. I’m pretty sure at the beginning Mister Johnson would have seen a draw against me as an insult already, but how things went he was fairly lucky to even manage to get away with a draw. On the other hand, The Anarchist has to admit… that The Rock is not quite as bad a wrestler as he thought. After all the Brahma Bull IS a third Generation Superstar, blessed with his fair share of talent. Of course, one could argue he’s not using his talent to the fullest, but then again he IS… like… one of the most popular and successful guys in the business, so it more or less worked for him. Even though I’m fairly certain he could be even better… but that is his problem, not mine and… bloody hell, he’s enough of a fierce competitor as is. And because he is, he helped The Anarchist getting a better reputation.


Er nickt vor sich hin… woraufhin Cloe den ToH Turnierbaum in die Kamera hält.

Doug Williams:
The best part is: my next matchup is against just another huge name in wrestling, Mister WFW himself, the ToH monster. Another man the Anarchist has nothing to lose but everything to win against. So, no matter how you look at it… the Anarchist’s WFW career is finally starting to get somewhere decent. Persistence pays off in the end, if combined with skill and wit. I am definitely looking forward to bringing the next WFW Big Name to the brink of defeat… or beyond. Until that time… cheerio!

Und damit zurück zum Pult.



Euryale & Stheno Gorgon:
Hat er da gerade tatsächlich positiv über The Rock gesprochen?
Vielleicht hat er zu lange an irgendwelchen Substanzen gerochen?
Oder ein Doppelgänger, Imitator, ein Klon möglicherweise?
Nun machen sich mal zwei Männer für ein Match auf die Reise.



Tournament of Honour – Round of 16

John Cena vs. Kuba Libre


C
My time in now
John Cena


Kaum ist es Zeit für die Herren der Schöpfung, werden Buh Rufe laut. Was aber weniger mit dem Geschlecht, als der Person zu tun hat, die dieses Geschlecht verkörpert: John Cena, der C-Comp Partner von Chris Jericho lieferte dem Publikum heute bereits wieder genügend Gründe um ihn auch weiterhin nicht zu mögen. Da der Camus Employee dieses Fan-verhalten aber bereits seit Jahren kennt, dürfte es ihn auch heute nicht aus der Fassung bringen. Gut für ihn, hat er doch schließlich nicht vor, sein erstes Match nach seinem Comeback aufgrund emotionaler Irritationen zu verlieren. Gilt es sich schließlich das das Tournament of Honour zu qualifizieren, auf das er es gewinnt, damit er es ist, der beim Grandslam gegen den Camus Spe-C-ial ran darf.

Amazing Latin Dance!

Das dass Entrance Theme seines Kontrahenten so manchem Fan gefällt, macht sich in der Halle schnell bemerkbar. Der, dem Namen nach zu urteilen, aus Kuba stammt. Was auch an seiner Maske und seiner langen Hose deutlich wird, auf denen die kubanische Flagge abgebildet ist. So viel zu dem, was über ihn bekannt ist. Aber warum in aller Welt darf sich dieser Typ für das Tournament of Honour qualifizieren? Na, ja, so lange er hier und heute John Cena ausbremst wird diese Frage gerne hinten an gestellt. Der Neuzugang bewegt sich jedenfalls tänzerisch bis zum Ring, rollt sich in diesen hinein, und legt dort auch noch ungefragt mit der Unparteiischen, Mirela Geamăn, zu erkennen an Thighhigh-Socken und Schuhe, sowie einem Spiralzopf zu Rechten, eine kleine, heiße Sohle aufs Parkett. Eine Abwehrhaltung war seitens der Vampir-Lady aber auch nicht zu erkennen. Die sich dann aber auf ihren Job konzentrieren muss, wie auch die Männer im Ring, weshalb die Begegnung alsbald offiziell eröffnet wird.

Um zu demonstrieren, das Wrestler durchaus mit Ringern mithalten können, starten die Kontrahenten klassisch mit einem Lock... Forearm gegen Cena. Der Kubaner ist also offenbar ein Schlitzohr, der nur so tut, also ab, in Wirklichkeit aber ganz andere Interessen verfolgt. Was in ähnlicher Hinsicht aber irgendwie auch für John Cena gilt. Der jetzt etwas benommen im Ring rum steht, während der Maskierte Anlauf nimmt, sich durch die Reaktion des Grünen jedoch einen Sit Out Hiptoss einfängt.
Einen Whip-In weiß er dafür in einen Rversal umzuwandeln, da wird er von John bereits Leaping Shoulder Block um gefegt. Und fängt sich im folgenden einen One-Handed Bulldog ein, ist also förmlich auf den Hund gekommen. Wenngleich John bis dato noch keine Bulldogge mit an den Ring gebracht hatweil sie ihm den Rang ablaufen lassen würde. Der Mann mit einer Vorliebe für Stahlketten steigt als nächstes auf den second turnbuckle, bringt dann seinen Diving Legdrop Bulldog ins Ziel.
1!
2!
Kick Out!
Okay, hätte Dolph Ziggler ihn gezeigt, wäre es ein Fame Asser gewesen. Aber durch sprachliche Variation lässt sich halt eine größere Move-Vielfaltsuggerieren generieren. Im Weiteren bedient sich Cena weiter schamlos am Moveset von Wasserstoffblondlöckchen und will mit dem Sleeperhold weitere Akzente setzen. Ein Vorhaben, das nicht auf ganzer Ebene fruchtet. Ob es bei den Mitgliedern von Fruit Life anders gelaufen wäre. Lange Rede, wenig Sinn: Kuba Libre powert sich mit verbaler wie stampfender Unterstützung der Fans wieder auf die Beine, rammt dann seinen Ellenbogen mehrfach in des Gegners Mid Section, danach holt er in den Seilen Schwung. Der Camus Emloyee senkt sein Haupt. Nicht aus Ehrfurcht, sondern,l um einen Back Body Drop zu zeigen. Ist aber nicht möglich, denn Kuba Libre schlägt ein Rad. Und John Cena einen Clothesline. Ein Elbow Drop verfehlt jedoch sein Ziel. Der tänzerisch Ambitionierte rollt sich sich bei Seite, dann zu den Seilen, während sich Cena wieder erhebt. An jenen Seilen zieht sich der Neuzugang hoch, hält sich an ihnen fest, lässt den Ex-Marine gar in einen Big Boot laufen. Die Gegenoffensive soll nach Anlauf folgen. So jedenfalls der Plan. Im Folgenden handelt sich Kuba Libre jedoch nur die Emerald Flowsion ein.
1!
2!
No!
Austeilen gehört offenbar nicht des Rookies Stärken, Einstecken dafür wohl umso mehr. Der beste Freund von CM Punk richtet Kuba Libre wieder auf... der plötzlich einen Armdrag vollführt. Mit dem seinen Kontrahenten immerhin auf Distanz bringen kann. Dann gelangt der Maskierte zurück in den Stand. Nimmt Anlauf. Schlägt sogar einen Clothesline. Nur nicht John Cena, welcher kurz abtaucht, und dann seine Spin-Out Powerbomb zum Besten gibt. Jerichos Liebling hält unter zahlreichen Buh Rufen symbolisch seine Faust empor, ehe er in den Seilen Schwung holt, wonach ein Move folgt, der auch ohne Stahlketten-Verstärkung weh tut: Five Knuckle Shuffle! Oder auch nicht; stehen doch sämtliche Gegner nach so einem Treffer gleich wieder auf, damit sie brav in den Attitude Adjustment laufen können. So auch diesmal, hat der Camus Employee seinen Gegner doch in Kürze aufgeladen: Attitude Adjust... nö.
Stattdessen setzt es Kniestöße gegen die Stirn, als herkömmlicher Feld- Wald- und Wiesenjobber will sich der Neuling dann offenbar doch nicht präsentieren. Sondern als jemand, der taktisch clever agiert, weshalb er sich erst einmal aus dem Seilgeviert hinaus rollt. Für John Cena kein Problem, der in Ruhe auf den Mattenrand steigt, kurz abwartet, und den Kontrahenten dann mit einem Double Axehandle... Defense Dropkick! Der John hier völlig kalt erwischt, woraufhin sich der C-Comp Soldier erst einmal bei Seite rollt, ehe er sich erhebt. Bevor ein Running Dropkick dafür sorgt, das Cena rücklings über die Ringtreppe stolpert. Der Rookie dreht noch mal richtig auf, steht nach einem Sprung auf der Ringtreppe. Gegen welche John jetzt einen Kick vollführt. Aber der Neuling springt weiter, genauer gesagt über Cena hinweg. Und landet offenbar unglücklich, schreit nämlich schmerzhaft auf, während mit den Handflächen sein rechtes Knie bedeckt. Das Firmenmitglied will sich der Sache annehmen... und kassiert einen Roundhouse Kick! Alles nur eine Finte?! John Cena ist dabei sich wieder aufzurichten, da trifft ihn auch noch einen Scissors Kick. Wonach sich der Rookie zurück in den Sqaured Cirlce rollt, und... das war's!

Mirela Geamăn hat inzwischen bis 10 gezählt, so dass die Entscheidung durch Countout fällt.
Der Neuling, Kuba Libre, hat sich hier qualifiziert!! John Cena kann es nicht fassen, die Fans trauen ihren Augen nicht, fangen aber in Kürze an wie wild zu jubeln. Wie auch der Sieger selbst, welcher Mirela herzlich umarmt, ehe er mit ihr Freudensprünge macht. Da kommt der C-Comp Soldier in den Ring, bestimmt, um dem Sieger zu gratulieren. Aber eher wir wissen weshalb, hat sich Kuba Libre bereits aus dem Ring gerollt und wirft John Cena von dort aus einen Handkuss zu, nur, um sich anschließend auf die Arschbacke zu klatschen – ein Zeichen für „Du kannst mich mal!“.



Euryale & Stheno Gorgon:
CM Prophet hat’s geahnt: John Cena scheitert schon in der ersten Runde!
Für seinen Boss ist das wohl eine denkbar miese Kunde.
Da fragt man sich doch: war Ted jr. wirklich schlimmer?
Für Cenas Fortbeschäftigung sehe ich wenig Hoffnungsschimmer.


The Rated - R Spotlight

presented by

the ultimative Opportunist

Edge


Es......ist......absolut.....anmaßend.
Geradezu......lächerlich. Einfach.........absurd.
Diese.......IGNORANZ!
ICH habe dieses Turnier vor gerademal zwei Jahren bereits gewonnen und doch reden alle nur von Punk!
Glaubt ihr etwa, ICH könnte diesen Erfolg nicht wiederholen, hm?
Glaubt ihr etwa, Punk könne mit den etlichen Hornissen umgehen in deren Nest er sich gesetzt hat?
Na? WOHL KAUM!
Aber ich.......hah. ICH werde erneut den blutigen Pfad des Turniers beschreiten und alle Anderen in den Schatten.....MEINEN Schatten stellen.
Und beginnen wird alles mit dieser besoffenen Witzfigur, welche sich erst kürzlich von Anderson´s Batallion losgesagt hat.
Wie war das doch gleich? Du glaubst ernsthaft, ERNSTHAFT, das du auch nur den Hauch einer Chance hättest, um WFW Undisputed Champion zu werden?
HAHAHAHAHAHAHA!
Ich werde dich schon in der ersten Runde so eiskalt und erbarmungslos auf den dreckigen Boden der Tatsachen spearen, dass du nie wieder auf so dumme Gedanken kommen wirst.
Dein Traum wird bereits beendet sein, da hat er noch nicht richtig angefangen, du blöder Bauer!
Aber wenn du unbedingt nach neuen Aufgaben suchst......vielleicht braucht Jericho ja noch einen Hofnarr!
HAHAHAHAHAHAHA!



Euryale & Stheno Gorgon:
Für den Firmenmann ein neuer Hofnarr?
Das Resultat von gerade eben sagt: ja!
Bis zum Turniersieg wird Edges Weg aber definitiv nicht gehen!
Denn am Ende wird Randy Orton als Sieger in den Annalen stehen!




Ist denn heute schon nächste Show? Nein – ganz so extrem sind die Showverzögerungen auch wieder nicht, was bedeutet, dass Undines Turniereinstieg noch auf sich warten lässt. Begleitet von Sylvia, Don Guido und dem Ultimo Dragon begibt sie sich gen Ring und lässt sich von Lilian ein Mic anreichen.

Undine:
Hey, hey, ich find’s auch schön, euch zu sehen, Fans!
Weil einem zujubelnde Leute zu sehen ist immer schön.
Zwar wird das etwas bedeutungslos, wenn einer Britani Knight auch zugejubelt wird, aber…


Sie macht eine kurze Pause, in der einige Lacher, Pfiffe und weitere Reaktionen zusammenkommen.

Undine:
Okay, im Ernst, ehe ich zur Medusa mutiere und mich zu sehr am Geschmacksempfinden der Gesellschaft aufreibe, komme ich lieber zu Themen, die wirklich von erhöhtem Interesse für mich sind. Als da wären… Sandy, das ToH und der Europarelease von Warriors Orochi 3 Ultimate. Letzterer zuerst… nur Digital Download für die PS3? Ernsthaft, KOEI? Da lasst ihr den Westen derart lange auf das Game warten und dann Retail nur für die Current Gen? Habt Mitleid mit den Leuten mit langsamem I-Net und vollen Festplatten… der Rest der Welt ist nicht Japan und Europa schon gar nicht. Sowohl im Guten wie im Schlechten.

Sylvia, Don Guido und der Dragon nicken zustimmend. Was sollen sie auch sonst groß machen?

Undine:
Komme ich also zum Turnier, wo ich die Titelverteidigerin bin.
Jenes Turnier, wo ich die Einzige aus unserem Quartett bin, die antreten darf.
Was… ziemlich doof ist.
Nächstes Mal vielleicht das Turnier etwas früher starten, damit genug Zeit für mehr Teilnehmer ist?
Sei es drum, jedenfalls habe ich vor die Königin der Ehre zu bleiben.
Was anders formuliert bedeutet, dass mir das wichtiger ist, als du, Sandy.


Undine macht die nächste Pause – wäre die Auflösung der Personalie Sandy so etwas wie mit Spannung erwartet, man könnte sagen, dass sie hier die Spannung ausreizt. Ist aber natürlich leider nicht so.

Undine:
Natürlich weiß ich, dass du alles daran setzen wirst, mir das Turnier zu versauen, Sandy.
Und es gibt noch diesen von dir komplett unabhängig Fluch, der das große, grüne C plagt.
Ein Fluch, von dem ich dachte auch betroffen gewesen zu sein…
Aber wie Sofiya Țepeș mir durch ihr haariges Gleichnis klarmachte…
Nur weil etwas ähnlich aussieht oder es da Parallelen gibt… ist es nicht zwingend dasselbe.
So wie zwei Frauen unter unterschiedlichen Gründen langes Haar haben können, so sind zwei Fälle von Dunkel als matchentscheidende Faktoren mitunter aus unterschiedlichen Gründen das, was sie sind. Und das war hier so… meine Pleite im Dunkel verdanke ich dir, Sandy, nicht dem Fluch. Das weiß ich nun, aber es macht für mich keinen großen Unterschied. Und warum nicht? Weil es mir egal ist und weil ich zu gewinnen gedenke.
Fluch.
Sandy.
Gegnerinnen.
Gebt euer Bestes, versucht mich aufzuhalten bei meiner Turniertitelverteidigung.
Aber wundert euch nicht, wenn es euch misslingt.
Denn diese blaue Wassernymphe hat genug vom Verlieren und Bock auf Siege.
Und zu den nötigen Fähigkeiten… hat sie Kollegen, die ihr den Rücken freihält…
Verzeihung, die ihr den Zopf freihalten.
Macht euch also darauf gefasst die Flutwelle mit voller Wucht abzukriegen!


Und mit diesen Worten ist sie fertig… der Don sieht so aus als würde er auch gern noch was sagen, aber Undines Musik spielt schon wieder und es steht noch ein bisschen was auf dem Terminplan.



Euryale & Stheno Gorgon:
Ein Disc Release für Europa wäre schon wirklich toll…
Unsere PS3 Festplatte ist nämlich allmählich doch recht voll…
Titelverteidigung im Turnier ist aber außer Frage!
Wer dem SoD im Weg steht, landet auf der Trage!



Wenn jemand backstage mit einem Mic steht und gute Laune hat, ist das in der Regel Todd Grisham.
Und dies ist keine Ausnahme der Regel.

Todd Grisham:
Hallo Leute, hier ist euer Todd und bei mir sind…
…zwei Männer, die sich das ToH anders vorgestellt haben, ne?


Zoom Out. Christian Cage und Dave Batista.
Die gucken sich an, Dave nickt Cage zu von wegen “antworte du”… und also antwortet Christian.

Christian Cage:
In der Tat, in meiner Vorstellung sah ich mich als Champion beim ToH.
Nicht als denjenigen, der seinen Turniersiegrekord weiter ausbaut.
Aber so ist das nun einmal mit Vorstellungen und Plänen.
Manchmal gehen sie auf und manchmal… landet man im Headlock of Doom.


Todd Grisham:
Von Chavo gepinnt, dann quasi abgeklopft und schließlich in dem Headlock aufgegeben.
War echt nicht Ihr Tag, oder?


Christian Cage:
Es kann ja nicht jeder Tag mir gehören.
Immerhin hatte ich erst kürzlich den Tag, der mich endlich als Standing Alone Sieger auswies.
Von daher sei es Chris vergönnt, dass Pure Violence sein Tag war.
Hat man so viele Erfolge gefeiert wie ich, kann man auch mal anderen etwas gönnen.
…zumindest einigen wenigen anderen wie Chris.
Ich gebe zu, dass es mich gewurmt hätte, wenn der aus unbekannten Gründen beliebte Frauenfeind mit dem Pepsifetisch gewonnen hätte, schlimm genug, dass dessen Name nun die Titelhistorie überhaupt beschmutzt. Zumindest blieb uns aber erspart, dass Chavo derselbe Tiefschlag gelungen ist, von daher hatte meine Aufgabe auch etwas Gutes.


Todd Grisham:
Immer das Positive sehen, richtig?
Aber was ist mit Ihrem Bruder?
Hätten Sie es ihm auch gegönnt?


Christian Cage:
Positiv, negativ, man kommt weder mit Traumtänzerei irgendwo hin, noch mit übertriebenem Pessimismus. Ich bin stattdessen eher Realist, Todd, und daher weiß ich, dass selbst ich nicht immer und überall jede Schlacht gewinnen kann. Wäre dies so, würde ich mir auch Zweifel über die Qualität der Konkurrenz machen. Richtig ist aber auch, dass ich nun mein viertes Undisputed Title Match in Folge verloren habe und das weckt Erinnerungen an die Zeit als Lord of Greatness, in der ich dem großen Gold allzu lange hinterherlief und von Männern wie Shawn Michaels und Bryan Danielson Prügel bezog. Letzterer meinte sogar einstmals ich würde es nie nach oben schaffen. Was eine grobe Fehleinschätzung eines Mannes war, den man zuletzt allein eine Tag Team Round Robin Challenge bestreiten sah, da ihm mein Partner nicht mehr gut genug schien und er dachte alleine besser dran zu sein. Es folgten noch einige Reibereien mit Heidenreich… und das war dann das Kapitel American Dragon, eines von so vielen Kapiteln, die geschlossen und gar nicht mal so lang und interessant sind.
...also das komplette Gegenteil von mir.
Denn weder ist meine Geschichte nur wenige Kapitel lang, noch ist sie beendet oder uninteressant. Eine Geschichte voller Höhen und Tiefen, welche sich als „rekordträchtig erfolgreich“ bezeichnen lassen darf. Eine Durststrecke macht noch keinen Has-Been. So wie der Headlock of Doom sein Revival erlebte, wird auch Count Charisma sich wieder erheben und an die Spitze von World Fantasy Wrestling zurückkehren.
Denn Christian Cage ist kein Kapitel. Christian Cage ist ein ewiger Jäger, der nie satt ist, immer Durst hat und der nicht zufrieden damit sein kann nun so lange Zeit ohne Gürtel zu sein. Aber es steht ja meine Paradedisziplin auf dem Programm. Oder, wie ich das Turnier gerne nenne, mein Weg zurück an die Spitze. Es hätte schon letztes Jahr so weit sein sollen nach meinem Turniersieg… aber da gab es Undisputed Titlematch Niederlage #3, nun bei Pure Violence also #4. Match Nummer 5 wird kommen, so wie Jericho es prophezeit hatte… wir werden uns beim Grandslam gegenüberstehen. Cage gegen Jericho ist auch ein angemessener Headliner für unser Jubiläum. Und noch angemessener ist, wenn der Gürtel endlich zu mir zurückkehrt!


Todd Grisham:
Vorausgesetzt natürlich, das Turnier wird auch gewonnen.
Was Sie nicht können, Herr Batista, weil… Sie sind ja nicht dabei.


Dave Batista:
Captain Obvious sure is proud of you right now.
…with all due honesty though… I am a bit disappointed.
But I suppose only one of us two could compete and given Christian’s score it was an obvious choice to nominate him for the tourney. Yet I cannot deny I had high hopes to utilize the ToH to boost my very own ambition. You know, I prefer violating enemies in the ring as opposed to violating mics by talking too much. But all I can do now is watch Christian’s back. And thus I shall do exactly that.


Todd Grisham:
Ein Kommentar zum Gegner?
Dem Anarchisten Doug Williams?


Christian Cage:
Ich habe nicht die Absicht jede Treppenstufe auf der Leiter zurück den Olymp der WFW hinauf zu kommentieren. Doug Williams ist niemand, den ich zu unterschätzen gedenke, aber er hat keine Chance auf die nächste Runde. Denn dieses Turnier gehört ein Mal mehr mir, es existiert nur, um von mir gewonnen zu werden und in der Konsequenz Chris das Gold abzunehmen. Doug und ich werden kämpfen. Vielleicht wird es knapp werden. Aber dann werde ich gewinnen.
SINCE I AM… Count Charisma. Erfolg ist mein Schicksal, Treppenstufen zu sein das meiner Gegner!


Und damit geht Severely Superior und hier ist Schluss.



Euryale & Stheno Gorgon:
Unser ehemaliger Hausherr, wie tief er ist gefallen.
Muss sich an peinlichem Zweckoptimismus festkrallen.
Und für jede Serie ist irgendwann einmal Aus und Schluss…
Nur Haarerhalt ist auf ewig ein absolutes Muss!



Tournament of Honor
Helena vs. Chiharu Kurogane


Judgment


JUSTICE
HONOR
VIRTUE

Die Guardians of Everything that is Good and Right kommen natürlich gemeinsam zum Ring, AG Nome und Serena Smith haben ja auch wenig Grund nicht die Gelegenheit zu ergreifen sich den Fans zu präsentieren und in Erinnerung zu rufen… das und natürlich Helena zu unterstützen – moralisch und zur Not auch tatkräftig, sollte es „ungerecht“ zugehen.


JUSTICE
HONOR
VIRTUE

Seit ihrem spektakulären und unnötig gewaltbereiten Debüt hat dieses Trio ziemlich an Boden verloren, respektive diesen kaum so recht unter die Stiefel gekriegt. Man kam, als das Roster gerade klein war – und nun, wo es groß ist, vermag man nicht mehr so recht sich in Szene zu setzen. Aber natürlich ist kaum etwas so gut dazu geeignet daran etwas zu ändern wie ein Turnier.


JUSTICE
HONOR
VIRTUE

Serena Smith sei dabei als Erstes näher beschrieben: Auf dem Kopf ein seltsamer Hybrid aus Helm mit Stacheln und Maske, kristallen schimmernder Brustschutz, ebensolcher Beckenpanzer, Unterarmschützer und halbhohe Stiefel… und eine kristallblau schimmernde, dicke Haarmähne, die man im ersten Moment ob ihrer Maße auch für einen Umhang, ein Cape hätte halten können. Das Gesicht wird von Strähnen umweht und die tiefen, blauen Augen haben einen klaren, starken Blick.


JUSTICE
HONOR
VIRTUE

Kommen wir also zur etwas blassen Celtic Shaman AG Nome, in deren Gesicht ein paar Sommersprossen sprießen, während auf dem Kopf eine ähnlich imposante und gestylte Haarpracht wie die der Kristallritterin sprießt, flammend rot… auf dem Kopf sitzt ein großer Schädelhelm, der einstmals der Kopf eines gehörnten Tiers gewesen sein könnte, ein bronzener, bauchfreier Brustpanzer, lange, ledrige Armschoner mit Fellpolster, ebensolche Stiefel, ein tief sitzender Lendenschurz komplettiert das an Wildnis erinnernde Outfit.


JUSTICE
HONOR
VIRTUE

Widmen wir uns final der Dritten im Bunde, Helena Cavenitis, der Frau, die hier und heute für das Trio in den Ring steigen wird. Diese trägt einen Brustpanzer, Beckenpanzer und ein Paar halbhoher Stiefel sowie halblange Handschuhe, schwarze Locken umrahmen ihr Gesicht, aus einem dicken Haarknoten am oberen Hinterkopf sprudeln weitere dicke Locken bis auf den Boden hinab.


JUSTICE
HONOR
VIRTUE

Die ehemalige Titelträgerin mit der roten Zottelmähne in Bodenlänge war in ihren bisherigen Auftritten seit dem Comeback von der Verletzungspause eher unglücklich unterwegs. Die Langärmelhemdchenträgerin rutschte in der Snowfeet Gauntlet Dank Schneeglätte aus dem Ring und eliminierte sich quasi selbst, wonach sie beim 5 on 5 ihrer C Comp gegen die Asiatinnen von The ASS zwar Teil des Siegerinnenteams war, jedoch selbst ob ihrer frühen Eliminierung nicht viel zum Sieg beitragen konnte – zugegebenermaßen, da sich ein gegnerisches Teammitglied quasi „opferte“, um sie rauszuwerfen, aber dennoch ist es nicht vermessen zu behaupten, dass die von Liling Wáng begleitete Geheimwaffe der C Comp den eigenen Ansprüchen etwas hinterhertrabt. Anders formuliert könnten beide Damen hier der Sieg gut gebrauchen.

Die Matchleitung hat Zala Božić, die Vampirin mit der Knotenmähne.
Kaum hat sie posiert und das Match anläuten lassen, geht es auch schon los:
Helena stürmt voran, schlägt einen Clothesline, aber Chiharu ist nicht langsam genug sich treffen zu lassen. Stattdessen duckt sie sich weg… Drop Toe Hold in den STF! Aber… Seile sind nah, Helena ist halbwegs groß, der Arm findet die Rettung, Glück gehabt. Ansonsten hätte das nämlich auch schon ganz schnell das Ende sein können, wovon etwa die aktuelle Titelträgerin Lily-Ann Mitsurugi ein Lied zu singen weiß, hat sie doch einst ähnlich rasch gegen Chiharu abklopfen müssen, als sie in weniger seilnaher Position in diesen Griff genommen wurde.
Hel wird nun mit ein, zwei Kicks weiter bearbeitet, dann soll ein Whip In folgen, aus dem aber ein Reversal wird… Tilt a Whirl Sl… Konter per Armdrag von Chiharu! Da soll noch mal einer sagen Armdrags können nicht spektakulär sein. Vorausgesetzt das hat jemals jemand gesagt, in Anbetracht dessen, dass Armdrags aus allen möglichen und unmöglichen Lagen im Lucha Libre ja eh dazu gehören. Weniger Lucha Style und mehr Puroresu ist dann Chiharus folgende Aktion: Crimson Shadow!
Aber Helena reißt rechtzeitig die Arme hoch, blockt so den Impact der Aktion…
Aber die nächste Aktion folgt wenig später: Chiharu springt gegen die Seile, federt von da zurück und schlingt ihre Beine um die aufstehende Griechin: Huracanrana! …Huracanrana ANSATZ… aber Helena bleibt standhaft… und zwingt Chiharu mit großem Kraftaufwand wieder hoch… Powerbomb… nein… Powerbomb Facebuster! Power of Virtue!
Was eine Aktion, da geht ein Raunen durch die Fans… ist das der nächste Rückschlag für die einstige Titelträgerin? Nun… nicht ganz, da die Seile RICHTIG nah sind und Helenas Cover daher zum scheitern verurteilt ist. Doof. Oder freundlicher formuliert: mangelnde Erfahrung. In 10-20 Matches passiert Hel das auch nicht mehr… so sie je auf diesen Count kommt, in Anbetracht dessen wie wenige Shows es verglichen mit früher gibt und wie viele Damen, die in diesen Shows antreten möchten. Aber wer die Geduld und Kontinuität hat Haar bis tief unten wachsen zu lassen, wird auch mit geduldiger Kontinuität so viele Matches bestreiten können… bis irgendwann.
Heute zu gewinnen würde ja zumindest das nächste Match bei Rav #289 bedeuten, AKA die nächste Turnierrunde, weswegen Helena nun nachsetzt. Chiharu wird in die nächstbeste Ringecke verfrachtet, da noch etwas bearbeitet und dann geht es höher hinaus… und Ansatz zum Extreme Valkyrie Ride!
Aber Konter von Chiharu… per Avalanche Huracanrana!
Tolle Aktion, klar, dass nun gejubelt wird!
Cover hinterher… aber nö, kein 3 Count.
Grund genug die nächste Aktion anzusetzen… Leg Scissor Chokehold!
Wofür es ein paar Pfiffe gibt, da Chi die Aktion schnell ansetzte statt die Fans chanten zu lassen.
Probleme, die Medusa hair-related gerne hätte.
Helena bleibt aber nicht die Luft weg, Kraft hat sie auch noch… und rettet sich also in die Seile.
Rope Break… nach 4 Sekunden natürlich… und weiter geht’s.
Kick, Kick… dann Whip In… und Tilt a… nein, Chiharu *will* zwar zupacken, aber Helena zeigt sich unkooperativ und rauscht mit einem Spear in Chiharu hinein. Legbar sofort hinterher… womit es nun wieder Chiharu ist, die sich zu den Seilen retten muss, das aber auch halbwegs flott schafft. Woraufhin Hel löst, Chiharu hochzieht… und von hinten umklammert! Hair Hug… es soll also ein German Suplex folgen… oder sogar die Chaos Theory? Jedenfalls drückt Helena Chiharu an die Seile, bekommt sie dann aber nicht zurückgerissen, da diese sich festhält.
Back Elbow!
Und noch einer!
Helena muss lösen… woraufhin Chiharu rasch durch die Seile steigt und einen Springboard Dropkick…
Daneben setzt!
Woraufhin Helena ihren Valkyrie Ride durchzieht!
Und nun deutet sie an das Match beenden zu wollen… ihre Kolleginnen klatschen ihr zu, gegenseitiges Zunicken… und wieder Ansatz zur Powerbomb, das soll Power of Virtue #2 werden, keine Frage! Soll. werden. Stattdessen… der nächste Huracanrana, direkt ins Cover! Eins! Zwei! DREI! Jawohl, das war’s Helena hat Chiharu hier ordentlich gefordert, aber die kontert sich dann kurz vor knapp doch in die nächste Runde. Da hätte Helena besser *direkt* nach ihrem Valkyrie Ride ihren Finisher durchgezogen… aber da sind wir wieder beim Thema Ringerfahrung. Davon hat Chiharu mehr und das hat sich ausgezahlt – die frühere Titelträgerin steht in der nächsten Runde!



Euryale & Stheno Gorgon:
Imposanter Einzug, auch die Statur ist schon ne echte Wonne.
Aber im Ring sind die drei Bekloppten doch echt für die Tonne.
Chiharu ist aber auch ein schlimmes Los direkt zum Turniergewinn.
Nur wenn man so gut ist wie wir, gibt’s gegen sie nen Titelgewinn!




Bubba Ray Dudley:
Siehst du das? Siehst du?
Die hängt an mir wie´ne Klette!


Die Dudleyz schauen sich in ihrem Lockerroom die Wiederholung ihres Titlematches gegen das Shogunate of Doom an und speziell das Finish stößt bei Bubba immer wieder auf.
Eigentlich hätte er mit seiner Aktion gegen Quackenbush den Titelgewinn perfekt gemacht, doch Sabine Fischer mischte sich ein und sorgte damit im entscheidenden Moment für die Niederlage der Brüder.

Bubba Ray Dudley:
Die hat doch die ganze Zeit am Kommentatorenpult gesessen......

Devon Dudley:
Hab ich auch gedacht.....

Bubba Ray Dudley:
Denken ist NICHT Wissen, Devon!
Mann.......wir werden nur verarscht. Die lachen sich doch mit Sicherheit schlapp jetzt
.

Devon Dudley:
Jetzt komm mal runter, Bubba.
Ich ärger mich doch auch, aber es ist nunmal so, wie´s jetzt ist. Okay?
Konnte ja keiner wissen, dass die sich einmischt und......


Bubba Ray Dudley:
Du klingst schon wie Brock. Weißt du das?
Wir hätten sie kalt stellen sollen....
.

Devon Dudley:
HAH! Klar, hätten wir sie, also ´ne Frau, auch durch ´nen Tisch pfeffern sollen?

Noch während Devon sich am Hinterkopf kratzend über seinen eigenen Satz amüsiert, wird Bubba´s Blick leicht irre....

Bubba Ray Dudley:
Genau.....ja. Das hätten wir machen sollen!

Irritiert über seinen Bruder, aber immer noch lachend, lehnt sich der ältere Bruder zurück in den Sessel.

Devon Dudley:
Die Zeiten sind längst vorbei, Bruderherz.
Tische in Brand setzen und alles und jeden durchschmettern.........waren gute Zeiten, aber....


Bubba Ray Dudley:
Aber WAS?
In diesen guten alten Zeiten wussten die Leute, dass wenn sie auch nur auf die Idee kommen würden ihre Spielchen mit uns zu treiben, sie´s bitter bereuen würden.


Devon Dudley:
Klar, aber dazu muss man sich ja nicht gleich an ´ner zierlichen Frau vergreifen, Bubba.
Die hat auch nur ihren Job gemacht, im Endeffekt.


Bubba Ray Dudley:
Warum soll mich das zarte Geschlecht denn weich werden lassen, hm?
Wenn eine Frau hier in diesem Business einen Platz für sich beanspruchen möchte, dann hat sie auch gefälligst die Konsequenzen für ihre Taten zu ziehen.
Hier nimmt uns keiner mehr ernst. Aber ich sorge dafür, dass sich das ändern wird!


Mit einem Satz springt Bubba auf und läuft raus. Devon folgt wenige Sekunden später, läuft dann aber Paul Heyman in die Arme der gerade auf den Weg zu ihnen war.

Paul Heyman:
Was ist mit Bubba denn los?

Devon Dudley:
Keine Ahnung. Glaub der hat beim Match zu viel auf den Schädel bekommen, Paul.

Nachdenklich blickt der Manager in den Gang, wo Bubba verschwunden ist...

Paul Heyman:
Könnte es auch schlicht und ergreifend FastFood-Mangel sein?




Euryale & Stheno Gorgon:
Ha, als ob ihr euch vergreifen könntet, auch wenn ihr wollt!
Sabine ist keine Beulah, die mittelprächtig durch den Ring tollt.
Und wenn ihr denkt mit UNS Unfug zu treiben, seid ihr schlecht beraten.
Denn im Jahr 2014 ist das SoD der gefährlichste Hund im Garten!



Die Kameras wechseln das Geschehen und wir sehen THE ROCK.
Der Großartige schaut in die Kamera und beginnt sofort zu sprechen.

The Rock
Finally... The Rock has come back to... HANNOVER!!!
Many days has gone by after one EPIC battle between The Rock and Douglas Williams. One Epic Match which no one really expected.
Douglas Williams... The Rock congrats you for beating the hell out of the Great One. He congrats you for growing over yourself. He congrats you for... doing... a GREAT job...
Yes Douglas Williams. This was finally great... You did never back down... You never stopped believing that you finally could beat The Rock. That you finally could prove you are BETTER then The Rock. But, Douglas Williams... The truth is... you are FINALLY not the better man. Yes... You beat the hell out of The Rock... but... you did... not... win!
So whats the solution for our problems? Nobody could do the final pinfall. No one could prove that he is the better one... Should we step into the ring once again? Is there a final battle coming? The answer is... NO!
Douglas Williams... The Rock sais this... this 30 minutes where one of the hardest minutes The Rock ever had to stand. This iron man match was one of the greatest battle The Rock ever fought. This match has to be the battle the millions, AND MILLIONS, of The Rock fans will remember. Because its worthy to remember.
Douglas Williams... The Rock is honest with you... he doesn't liked you in the past, he doesn't like you in the present and he will never ever likes you in the future. But... and thats the important thing... he respects you. Yes... You ARE a GREAT performer... you ARE a GREAT wrestler... And you ARE still a GREAT ASSHOLE... But it doesn't matter now!
Douglas Williams... For now... The Rock wishes you good look for the tournament of honor... But if our ways crosses each others again... The Rock will whoop you candy ass right out of the tournament... IF YOU SMELL.... WHAT THE ROCK... IS... COOKING!!!




Euryale & Stheno Gorgon:
Was genau macht den Anarchisten eigentlich zum großen Arsch?
Dessen Worte über Rocky waren bei weitem nicht so harsch.
Sein Patriotismus mag etwas zu stark sein, das wäre ein Grund…
Aber viel mehr fiese Sachen kommen ganz klar aus Rockys Mund!



In einem düsteren Zimmer sehen wir weibliche Silhouetten mit jede Menge grünem Haar in verschiedenster Form und Frisierung… allesamt mit tiefroten Augen, die aus dem Dunkeln leuchten.

Wie lange gedenkt Mutter noch uns warten zu lassen?! Ein großes Turnier, doch wir sind nicht dabei?! Über ein halbes Jahr nun sind wir dazu verdammt Schatten im Schatten zu sein!

Wenn du weiterhin in dieser Weise über Schattiges schimpft, Schwester Ekaterina, komme ich nicht umher das persönlich zu nehmen.

Du hast leicht reden, Senka, du, die du eigentlich der Schatten bist. Ist es dir doch vergönnt im Lichte zu agieren, während wir weiter darauf warten müssen auch nur erstmals vor die Menschen zu treten.

Warum so begierig darauf, Esmeralda und Ekaterina? Verspürt ihr fürwahr derart viel Vorfreude darauf euch als Belustigungsobjekte für die kreischenden Drinks zu versuchen, welche auszusaugen uns ohnehin von Mutter nicht gestattet ist? Wenn das so ist, solltest du es ihr sagen, auf eine Ringrichterin mehr oder zwei kommt es ihr sicherlich nicht an.

Willst du uns verhöhnen, Marisa? Zur Belustigung der Menschen wollen wir bestimmt nicht antreten, sondern zu unserer eigenen! Und wenn die Sterblichen dabei selber Lust verspüren uns agieren zu sehen – gut für sie.

Die Tür geht auf und die Töchter der Vampirprinzessin sind für einige Momente besser zu sehen, da Zala Božić von ihrem Match heimgekehrt ist. Amelia Niculescu löst sich aus den Schatten, geht zur Tür hinaus – sie leitet wohl ganz offensichtlich das nächste Match. Ehe sich die Tür hinter ihr schließt sehen wir noch wie Zala ihre Knoten öffnet und ihre Kleidung abstreift… aber dann ist es zu dunkel um wirklich etwas zu sehen.

Zala Božić:
Zeit für die Dusche… kommst du, Lala?

Lala?


Lala steht bereits darunter und wartet auf dich.

Gemeinsam duschen ist wahrlich etwas Schönes…

…viel Spaß dabei, ihr Zwei!

Natürlich könnten wir auch warten, bis wir alle zusammen sind und dann gemeinsam ein… Blutbad nehmen?

Und das vielleicht mit Licht?
…hm… wohl nicht… stattdessen sehen und hören wir von dieser Szene gar nix mehr, sie ist nämlich zu Ende.



Euryale & Stheno Gorgon:
Licht aus, Kamera dumm – so kann dieser Quatsch doch niemandem gefallen.
Da kann man vor verzweifelter Wut echt nur die Fäustlein ballen.
Da kommt höchste Qualität im Programm gerade zur rechten Zeit.
Jetzt macht sich unsere liebe Nene nämlich zum Kampf bereit!




Tournament of Honor
Stella Nova vs. Nene Moriya


A Gift from Space
Ihre Musik ist nun schon ein Weilchen zu hören, nun erscheint sie auch – sie, die Galaktische. Sie, die für manche Fans bereits zu den absoluten Highlights der WFW zählt… also genau das, was sie auch selbst von sich denkt zu sein. Sie: Stella Nova, die orangehaarige Frau mit Mittelscheitelsträhnchen, weiteren Stachelschweifchen die Wangen entlang, wobei der Großteil des mächtigen Haars ist links und rechts zu jeweils einer massiven Flechte geflochten ist.
Sternchen-Ohrringe glänzen an den Ohren, ein knappes Top mit Sternschnuppenaufdruck verdeckt die obere Hälfte der Brust… aus dem Top guckt Stheno-Style Glanz hervor… in Sternchenform.
Um den Bauchnabel herum ist ebenso in Sternmuster diverses Glitzer eingestochen…
Darunter ein Faltenrock (unter welchem vermutlich noch ein glänzender Sternenhimmel versteckt ist), schließlich halbhohe schwarze Socken, die Äquivalente ihrer schwarzen Unterarmschoner… und schließlich Sportschuhe und Handschuhe mit Fingerfreiheit… auch mit Sternemblemen versehen.


Stella Nova:
Geschichte wurde geschrieben, die Geschichte eines aufgehenden Sterns! Das erste wahre Match, das erste Match bei einem PPV, gegen die handerlesende Gegnerin und natürlich war es ein galaktischer Sieg! Die Zukunft steht in den Sternen geschrieben, doch muss man kein Astronom sein sie zu erkennen, strahlt sie doch so hell wie der neue Tag – der Tag der Stella Nova! Doch ist es kein einzelner Tag, es ist keine einzelne Woche, kein Monat, kein Jahr, sondern eine ganze Zeitrechnung, die begonnen hat und nun ein neues, kosmisches Gleichgewicht kreiert! Der Big Bang ist gewesen und nun formt sich die neue Galaxie – in Form dieses Turniers, welche mit meinem Sieg ihre Vollendung finden wird!

Prelude of...
Doom Servant

Amelia Niculescu steht derweil auch schon in Pose bereit anzuläuten… doch nicht nur Stella Nova möchte das Prematch zur Mini-Talkshow machen, auch die schuluniformierten Japanerinnen haben noch etwas zu sagen.

Nene Moriya:
Silence, peons, for it is the Demon Queen’s time to speak!

Okay, Nen hat primär zu sagen, dass niemand anderes jetzt etwas sagen soll.

Akari Oda:
A title lost without defeat, we all witnessed.
The era of Oda, it came to an end.
For my loyal servant managed to obtain only two belts out of three.
No blame is to be put on her, for she did not fail her duty.
To lose without defeat is a sign from the heavens.
At this night, heaven did not favor the Oda.
No ambition can ever hope to overcome the mandate of heaven and thus history was created.
A rematch I could have had, but it matters not.
With heaven against me, not even the fool who I am is foolish enough to try.
I accept heaven’s will and forfeit my golden opportunity for yet another.
The opportunity to crown myself – the very outcome last year’s tourney would have had if not for the finale to be what it was: an act of cowardice, yet intellect. This year however the only true Queen shall be declared the victor for that is heaven’s will. The gold was stripped for fate to come to fruition and thus the tourney is indeed predetermined, for I shall be the victor.
However, before my loyal servant has her next moment of glory, let me address my successor.


Einige Captain Ann Chants werden laut.

Akari Oda:
Foolish peons, my successor is not the one who robbed the gold.
Clearly, my successor is the person to claim the gold.
The very person who failed to reach the second round prior.
Harmony Bell, the Pirate without ambition, tool of the heavens, tool of her Captain.
Why is it your Captain is supposed to have the gold YOU earned?
A question you should think about, pirate with no ambition.
Since ambition drives you forward – the lack thereof means stagnation and unimportance.


Sie klatscht in die Hände, nickt ihrer Sekundantin zu.

Akari Oda:
Nene, my dear Nene, now is your turn.
Show the world the true strength of a Oda retainer.
Show them the might no star can hope to shine against!


Sie nickt eifrig, setzt sich dann aber erst noch auf die Seile, drückt diese auseinander, um ihrer Königin den Ausstieg aus dem Ring zu erleichtern. Amelia Niculescu vollendet derweil die Anläutpose, das Match kann also ENDLICH losgeh…
GERMAN SUPLEX IN DIE BRÜCKE VON STELLA!
Eins!
Zwei!
DREI!
…das war’s auch schon…
Nene war noch gar nicht ihrer Gegnerin zugewandt, da ist ihre Turnierteilnahme schon vorüber.
Es bleibt dabei, Stellas Matches haben die Länge von Goldberg wcw Matches… entweder sie gewinnt in Sekunden oder verliert in Sekunden… aber auch mit einem wenige-Sekunden-Sieg kommt man in die nächste Runde, lange gekämpft zu haben ist kein Qualifikationsmerkmal…



Euryale & Stheno Gorgon:
Das ist doch jetzt echt nicht wahr oder etwa doch?
Meine gute Laune gefallen ist in ein tiefes Loch...
Erst kein Licht und jetzt noch mehr Schatten...
Da muss ja förmlich das Gemüt ermatten…



Backstage bei MUAH:

Man sieht die beiden Schwestern miteinander im vertrauten Gespräch, gerade eben kommt die Kamera dazu und fängt folgende Sätze ein:

Lina:
"...Hast du schon gehört was vorhin durch die Presse ging? Jemand hat Rusev und Lana attackiert, als sie bei einem Radiosender waren. Ich befürchte ja, daß sie uns jetzt als Hauptverdächtige ins Visier nehmen, dabei haben wir nichtmal etwas damit zu tun. "

Tinas Antwort lässt nicht lange auf sich warten:
"Lina, sicher hat man uns jetzt im Verdacht, wir haben Rusev und Lana den Titleshot gekostet und die Beiden haben unsere Katze gestohlen. Aber wenn man mal nachdenkt, könnte er auch drauf kommen daß das nicht geht weil wir ja selber einen Medientermin wahrnehmen mußten mit der Autogrammstunde heute mittag. Und man kann sich wohl schlecht vor 5000 kreischenden Fans in einem Einkaufszentrum wegstehlen. Das sollte auch dem begriffsstutzigsten Dorfpolizisten zu denken geben. Nicht daß ich jetzt die Hannoveraner Polizei mit Dorfpolizisten vergleichen will, die Polizisten dort lösen zumindest hin und wieder einen Fall, was auf die Polizei Hannovers so gar nicht zutrifft, denn nicht nur daß sie Barrett zunächst haben entwischen lassen, nein, als sie ihn verhaften wollten gab er einfach an, es wäre ein Doppelgänger gewesen und die Polizei hat ihn laufen lassen ohne seine Angaben zu überprüfen. Überflüssig war die Attacke aber trotzdem, Barrett muß doch niemanden aus dem Weg räumen um seine Chance zu kriegen, oder? Naja gut, es hieß er wolle ein Statement damit abgeben, aber macht man das nicht eher mit einem Mikrofon im Ring?"

Lina zuckt mit den Schultern und erwidert:
"Männer. Man muß nicht immer verstehen was sie mit ihren Aktionen bezwecken wollen. Und da heißt es wir sind das schwierige Geschlecht. Mir auch egal, ich bin bloß froh daß wir Katzi wieder zurückhaben. Ich kann nicht sagen daß ich übermäßig traurig darüber bin, was Barrett da veranstaltet hat. Mich würde aber trotzdem mal interessieren ob er wirklich aus Eigeninteresse gehandelt hat oder jemand dahintersteckt der genau wie wir noch eine Rechnung mit Rusev oder Lana offen hat. Ob wir das je erfahren werden, ist natürlich eine andere Frage. Viel schlimmer ist für mich gerade sowieso daß mein Haar nicht mehr richtig wachsen will. Wieder nur einen Millimeter heute morgen... "

Tina schmunzelt:
"Schwesterherz, wenn das jetzt deine einzige Sorge ist...deine Gemütsruhe möchte ich wirklich manchmal haben. Gerade eben warst du noch in Tränen aufgelöst weil dir Katzi fehlt, übertrieben gesagt, und jetzt machst du dir wieder über deine Haarlänge sorgen"

Lina gibt nun gespielte Empörung vor:
"Tina, du weißt offenbar nicht wie wichtig Haar ist. Es ist ja nicht nur die Länge, es muß auch aufopferungsvoll gepflegt werden und bedarf nur der schonendsten Shampoos und sanftesten Haarbürsten. Sonst fällt mein Haar nicht so schön wie sonst, und wenn du dann glaubst daß ich mit dir vor die Kameras oder in den Ring trete wenn ich einen Bad Hair Day habe, dann hast du dich aber geschnitten! Schau dir doch die Damen hier an, wie sie den Spiegel belagern und unendlich stolz auf ihre Haare sind und auf die unterschiedlichen Stile, die ihre Haare aufweisen. Kann es sein daß du nur deshalb dieses Thema ansprichst weil mein Haar trotzdem noch schöner und länger ist als deines? "

Tina grummelt ein wenig:
"Immerhin einen Zentimeter heut morgen im Bad...tu doch nicht so als wäre ich kurzhaarig. Ich könnte meine Blöße trotzdem vollkommmen mit meinen Haaren bedecken wenn's denn notwendig wäre. Laß uns lieber mal etwas trainieren, nicht nur unser Haar sollte fit bleiben, sondern auch der Rest des Körpers!"

Lina nickt und beide Schwestern stellen sich nun aufs Laufband, was für die Kameras wohl nicht mehr allzu aufregend zu sein scheint, denn die Kameras blenden just in diesem Moment ab.



Euryale & Stheno Gorgon:
Eigentlich sehe ich Spiegel regelmäßig belagern nur derer Zwei…
Unsere doofe Schwester… und diese Jillian ist auch ganz gut dabei...
Nur mit Haarlänge zieht man übrigens niemand in seinen Bann...
Stimmt, es kommt auch sehr stark auf kräftiges Volumen an!



Backstage.

Wir sehen KONG und STEPHANIE MCMAHON. Der Raum ist kaum beleuchtet. Es handelt sich definitiv nicht um Stephs Büro.
McMahon kreist um Kong herum und schaut ziemlich angesäuert auf den verbliebenenen Schützling.

Stephanie
Jetzt zählt es. Du hast die Möglichkeit alles wieder gut zu machen. Tu deinen Job. Vernichte das Miststück. Zahle ihr den Verrat heim. Mach sie dem Erdboden gleich und ich vergesse und verzeihe dir dein Versagen.

Plötzlich schaut Kong, welche vorher nur auf den Boden gestarrt hatte auf. Finster blickt sie in die Augen von Stephanie und greift mit ihrer rechten Pranke an den Hals und zieht sie ganz langsam heran.

Kong
Versagt? ICH habe niemals versagt! Und ich werde niemals versagen. Die kleine Knight wird ihre Strafe bekommen. Für jeden Schlag mit dem Stuhl wird sie doppelt und dreifach bezahlen. Für jedes falsche Wort das ihren Mund verlassen hat, wird sie doppelt und dreifach bezahlen. Sie wird bezahlen... und sie wird bereuen.
Und du... wirst mir nie wieder sagen, ICH hätte versagt.


Die Enforcerin von Stephanie McMahon lässt ihre Chefin wieder los und stapft davon.
Stephanie bleibt noch ein wenig stehen und hält sich zunächst erschrocken den Hals. Langsam fährt die Kamera näher auf Stephs Gesicht. Aus ihrer Erschockenheit bildet sich nun langsam ein gehässiges Lächeln.



Euryale & Stheno Gorgon:
Sieh an, der große, starke Klops kann richtig sprechen!
Und will nun gleich im Main Event die fiese Brit zerbrechen.
Aber ehe es Zeit ist ihr die Daumen fest zu drücken...
…will uns eine andere Kameraschaltung noch verzücken…



Wir sehen Lila im Doppelpack… es sind die Purpurnen Teufelinnen, die bekanntlich durch das Remis im 4 on 4 Ladder Match bei Pure Violence ihre zweite Chance auf das Gold der Gorgon Twins in Folge nicht nutzen konnten.

Luna Flamberge:
Nicht gewonnen, nicht verloren, es hat nicht sollen sein. Nachdem wir bereits bei Standing Alone am reimenden Duo scheiterten, vermochten wir es auch bei Pure Violence nicht ihnen das Gold von ihren kleinen Hüftchen zu entreißen und um die Unseren zu schnallen. Wir waren stark, gut, dominant, aber es sollte nicht sein, wieder kein Sieg, obgleich auch keine Niederlage. Was sonst sagt dir „ja, der Titel mag nicht zu dir“ als ihn so zwei Mal in Folge nicht zu gewinnen?

Rebecca Flamberge:
Daher ist unsere klare Reaktion uns nun demütig wieder hinten in der Liste der Herausforderinnen einzureihen.

Beide nicken bedächtig, gucken ernst in die Kamera… die Mundwinkel zucken, zucken mehr…
…dann brechen Beide in Gelächter aus.

Luna Flamberge:
Okay, zurück aus der Märchenwelt in die Realität, Spieglein, Spieglein an der Wand, CJA sind nicht die größten Samariter im Land und die Fußfreiflittchen vom 7 Zwergenhirne-Stable sind ebenso wenig das beste Team im Land wie Rapunzel ein Happy End hat und ebenso wenig haben wir vor hintenan zu stehen, wie Hexen in leckeren Häusern.

Rebecca Flamberge:
Auf unserem Diätplan steht nicht Süßes, sondern Saures.

Luna Flamberge:
Und es ist uns völlig egal, wer auch denkt um das Gold antreten zu wollen und wer nun schimpft es wäre ungerecht, wenn in einem großen Roster immer dieselben in großen Kämpfen stehen. Denn gerecht ist, was die Sieger als gerecht deklarieren und die Sieger, das sind wir, denn obgleich geschlagen in der Schlacht, werden wir den Krieg gewinnen und wer dies vollbringt ist derjenige, der die Geschichte schreibt und dem die Geschichte also Recht gibt.

Rebecca Flamberge:
Huzzah für den American Way of Life.

Beide grinsen diabolisch… und Schluss.



Euryale & Stheno Gorgon:
Wie viele Versuche wollen die beiden eigentlich noch gegen uns vergeigen?
Zwei Pleiten sollten doch reichen sich vor uns zu verneigen.
Verzücken konnte das jetzt aber wirklich nicht, zu Null Prozent.
Hoffentlich haut dafür Kong jetzt die Brit, bis die Tussi flennt!



Imperial March

Unter lauten Buh-Rufen erscheint nun Awesome Kong auf der Stage. An ihrer Seite wie gewohnt Stephanie McMahon, welche sehr energisch auf die Riesin einzureden scheint. Ohne großes Tam Tam steigt Kong in den Ring und wartet im Ring auf ihre Gegnerin während ihre Managerin weiter beschwörend auf sie ein redet.
Eine kurze Weile passiert nichts, als dann auf dem Fantasy Tron Britani Knight zu sehen ist. Neben ihr: Todd Grisham.

Grisham
Ladies und Gentlemen ich befinde mich hier Backstage mit Britani Knight direkt vor ihrem Erstrundenmatch gegen ihre einstige Verbündete AWESOME KONG. Britani... du musst heute ohne deinen Partner Tyler Black auskommen, welcher anderen Verpflichtungen nachkommen musst. Zu allem überfluss musst du auch noch gegen eine Gegnerin antreten die größer, stärker und erfahrener ist als...

Britani
Todd... Ich weiß! Es spricht heute nicht viel für mich. Awesome Kong ist... Nun ja... AWESOME... Sie ist riesig... sie ist erfahren... sie ist kaum zu bändigen. Ja... ich bin ihr in allem unterlegen. Dazu muss ich noch ohne jegliche Unterstützung ran, während sie noch die schmutzigen Tricks von Stephanie McMahon ihr eigen wissen kann... Ich weiß das so gut wie nichts für mich spricht... Aber genau DAS werde ich zu meinem Vorteil nutzen. Ich werde das unvorhersehbare tun... Ich werde sie überraschen. Ich werde die Welt überraschen und diesen Kampf für mich entscheiden... Koste es was es wolle!

Knight verschwindet und Grisham verabschiedet sich zum Ring.

Stars in the Night

Und schon erscheint Britani Knight auch auf der Stage. Die Anspannung ist ihr ins Gesicht geschrieben, als sie die Rampe hinunter läuft. Auch die Gemischte, ehe feindliche, Stimmung in der Halle ist nicht wirklich eine Hilfe für die Nervosität der jungen Engländerin.
Sie steigt vorsichtig in den Ring und lässt sich sofort von Ringrichterin Senka Stankovic instruieren.


Tournament of Honor 1st Round: Awesome Kong (w/ Stephanie McMahon) vs. Britani Knight
(Ringrichterin: Senka Stankovic)

Der Gong ertönt und sofort geht Britani in die Offensive und bombadiert Kong mit wilden schlägen. Sie schafft es auch tatsächlich die schwarze Hünin etwas zurückzudrängen, doch kaum geht diese ein paar Schritte rückwärts, schubst sie die Angreiferin zurück und setzt mit einer knallharten Clotheline nach.
Platt wie eine flunder liegt Knight nun da, während ihre Gegnerin starr wie eine Salzsäule über ihr steht.
Brit kämpft sich mühevoll wieder auf alle viere, ehe Kong schon wieder da ist und wie ein Hammer den Nagel ihren Ellbogen in den Nacken Knights hämmert.
Sofort küsst die Britin wieder die Matte, doch dieses Mal hat das Ein-Frau-Kommando von Stephanie McMahon ein einsehen und greift in den Nacken der Desateurin, zieht sie auf die Beine und wirft sie wie eine Lumpenpuppe quer durch den Ring mit einem hohem Body Slam.
Sofort hält sich Britani schmerzverzerrt den Rücken, während sich Stephanie das Schauspiel genüsslich anschaut und hier und da ein wenig Applaus für ihre letzte verbliene Klientin spendet.
Wieder greift sich Kong den Nacken ihres Opfers. Sie drückt die Gefährtin von Tyler Black fest ansich, umschließt ihre Arme um das zerbrechlich wirkende bleiche Mädchen und zeigt einen gewaltigen Belly to Belly Suplex und den ersten Pinfall.
Stankovic zählt:

Eins...

Zwei...

Dr... Kick out Knight!

Wow... Das war schon erstaunlich knapp.
Britani Knight hat bis jetzt ihrer Kontrahentin rein gar nichts entgegen zu setzen und wird auch hier zunehmend schwächer.

Überhaupt wirkt es hier wie eine „Schlägerei“ zwischen dem fiesesten Schläger der Schule mit dem ersten Vorsitzenden des Schachclubs. Alles riecht im Moment danach, dass es hier ganz kurzer Prozess wird.

Stephanie treibt, wie die Kinder im Halbkreis, ihre Angestellte immer mehr nach vorne und diese gehorcht stumm. Sie federt ganz leicht in die Seile und zeigt, fast aus dem Stand, einen harten Leg Drop, ehe sie den nächsten Pinfall versucht. Wieder zählt die Ringrichterin:

Eins...

Zwei...

Kick out!

Aufmunterndes Klatschen in der Halle, auch wenn hier wohl kaum einer daran glaubt das Knight hier noch etwas entgegen bringen kann.

Wieder zieht Kong ihr Opfer auf die Beine und schleudert sie mit einem harten Whip-in in die nächste Ringecke. Sie kommt auch sofort wie der ICE Berlin-Hamburg auf die zierliche Britin zu gestürmt und ist bereit diese mit dem Pfosten zu verschmelzen und …. BÄMM!!!!

Landet Kong in der Ringecke... Von Knight fehlt hier jede Spur, doch zum Glück für sie, schaffte sie es gerade noch aus der Ecke zu verschwinden und so ist es Kong die ungebremmst ins Polster knallt.
Kong torkelt ein wenig rückwärts und wird mit einem Drop Kick seitens Knight erneut in die Ecke geschleudert, ehe diese versucht ihren Gegner einzurollen. Der Pinfall:

Eins...

Zw... Kick out Kong!

Das war zu erwarten das sich Awesome Kong hier nicht so einfach überrumpeln lassen würde.

Britani ist hier tatsächlich der erste die wieder auf die Beine kommt und schafft es ihre Gegnerin mit einem Elbow Smash in den Nacken zu bearbeiten. Auch Brit federt in die Seile und zeigt gegen die noch immer auf den vieren hockende Kong mit einem tiefen Bulldog.
Die Engländerin greift nun den Kopf von ihrer Kontrahentin und schmettert diesen einmal, zweimal, DREIMAL mit dem Gesicht voran auf die Matte ehe sie von ihr Ablässt und sich ein wenig Zeit zum durchschnaufen nimmt. Langsam kommt Stephanie McMahons Schützling wieder auf alle Viere und sofort ist Brtiani Knight da und versucht sich an einem Side Headlock.

Ein raunen geht durch das Publikum als Stankovic zu Kong und Knight hinunter kniet und Stephanie McMahon zeitgleich auf das Apron steigt.
Dies bekommt die Ringrichterin zunächst gar nicht mit und auch Britani schert sich gerade nicht darum.
Stankovic fragt Kong ob diese aufgeben möchte, doch diese antwortet gar nicht erst. Stattdessen stellt sie sich weiter auf und schleudert Britani von sich.
Dummerweise genau auf Stephanie McMahon zu, welche noch immer auf dem Apron steht.
Brit schafft es gerade noch abzubremsen und so stehen sich die beiden Frauen Nase an Nase gegenüber. Aug in Aug stehen sie da als plötzlich Britani Stephanie eine klatschende Ohrfeige gibt und diese so vom Apron stürzt.
Das führt dann zu Jubelszenen im Publikum als das Miststück auf den Hallenboden fällt. Kurz darauf gibt es jedoch einen kurzen lauten Aufschrei, dicht gefolgt von dem krachen der Bretter, als Knight direkt in Kong hinein läuft und mit einer Double Arm Chokebomb hinein läuft. Sofort ist Stankovic da und zählt den fälligen Pin:

Eins...

Zwei...

Dreiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii... Kick out von Knight!!!

Und noch einmal gibt es Jubel für Britani in dieser Situation.

Mittlerweile steht Stephanie wieder und ist fuchsteufelswild. Sie läuft um den Ring herum und greift einen herum stehenden Klappstuhl und schleudert diesen in den Ring.
Sie steigt auf das Apron, ignoriert die Ringrichterin und fordert von ihrer Klientin den Einsatz des unerlaubten Gegenstandes.
Kong zögert zunächst, beugt sich jedoch dann wiederwillig der Anweisung und greift sich den Stuhl.
Sofort wird sie von Senka Stankovic ermahnt, verwarnt und gewarnt. Doch Kong ignoriert das alles und wartet darauf das Britani auf die Beine kommt und BÄMM!!! Gegen den Kopf von Knight!

Sofort gibt es den Ringgong und den damit verbundenen Sieg Knights! Doch die kriegt davon gerade gar nichts mit.
Awesome Kong schlägt ein zweites und ein drittes Mal zu, ehe sie den Stuhl auf den Ringboden wirft und Britani hoch zieht und zu einer Powerbomb ansetzt. Diese kommt dann auch und Knight landet direkt auf dem Stuhl!

Totenstille nun in der Halle. Kong steht über Knight und McMahon betritt triumphierend den Ring.
Langsam scheinen Buh-Rufe durch die Halle, als Steph ihre Angestellte auffordert die Desateurin auf die Beine zu stellen.
Diese kommt der Bitte auch nach und richtet die Engländerin auf. Diese kann aber nicht aus eigener Kraft stehen und wird von Kong gehalten. Steph geht nun auf Knight zu und verpasst ihr ihrerseits eine schallende Ohrfeige. Sie greift mit der linken Hand nach dem Kinn Brits und sagt ihr noch ein paar deutliche Worte...

All the things she said

AJ LEE!!!! AJ LEE kommt die Stage herunter gestürzt um ihrer einstigen Partnerin zu helfen. Auch hier gibt es Jubel für die eigentlich verhasste Lee. Sie stürzt in den Ring, wo Kong Knight fallen lässt und sich schützend vor ihre Chefin stellt.
AJ geht zunächst auf Kong und McMahon zu, beugt sich dann jedoch zu ihrer Freundin und schaut da nach den Rechten. Awesome Kong macht nun einen Schritt auf die beiden zu und sofort springt Lee auf und.... TRITT BRITANI KNIGHT INS GESICHT!!!

Laute Buh-Rufe gehen nun durch das Publikum. Ein gellendes Pfeifkonzert ist zu hören als AJ nun nachsetzt und Knight in ihre Black Widow nimmt.
Ganz schwach sieht man die Engländerin noch abklopfen, was Lee jedoch so gar nicht interessiert.

Erst jetzt kommen Offizielle aus dem Backstagebereich und versuchen AJ von Britani zulösen, was schließlich auch gelingt.
Lee kommt auf die Beine und fällt Stephanie McMahon in die Arme.
Und mit diesen Szenen geht Rav… *off air*

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