WFW Tuesday Night Ravage #272 vom 11.09.2013

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WFW Tuesday Night Ravage #272 vom 11.09.2013

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » Do 4. Apr 2019, 17:57

Während die schottischen Fans rumjubeln, Lilian beklatschen und diese wiederum die Fans begrüßt, sind die Kameras hingegen recht flott am Pult, wo zwei mehr oder minder motiviert aussehende Menschen sitzen.

Matt Striker:
Einen wundervollen Abend wünscht euch euer aller Lehrer, Matt Striker, es ist das erste Rav nach dem Grandslam IX und das bereits das vorletzte Rav vor Hour of Glory. An meiner Seite begrüße ich Tibets wunderschöne Vorzeige-Hexe, Miss Guān.

Tipp: er ist der „mehr“ motivierte.

Qiáo Guān:
Yeah… hello evelyone…

Tipp #2: sie ist die “minder” motivierte.

Matt Striker & Qiáo Guān:
Es ist zugleich viel passiert beim Grandslam und doch ist wenig passiert. Es wurde Geschichte geschrieben und doch wurde nur bedingt viel Titelgeschichte geschrieben, da kaum ein Titel gewechselt ist – wobei genau dies in einem Fall geschichtsträchtig war. Natürlich im Fall von Tibro.
Tlue stoly… and now have a guess at who stalts off this show…


Lillian Garcia
Ladies and Gentlemen… Please welcome… Still YOUR WFW UNDISPUTED CHAMPION… The Angel Son… TIIIIIIBROOOOO….

Falling inside the black

Und schon geht es los. Mit den ersten Tönen des Songs wird das Buhen und Pfeifen der Fans Ohrenbetäubend. Und kaum hat sich der Undisputed Champion auf der Stage gezeigt hat.
Er steht in der Mitte der Bühne und lässt, nachdem er sein Gold in die Luft reckt, die Pyro hinter sich ergehen.
Dann wirft er sich sein Gold über die Schulter und marschiert, fokussiert wie immer, in Richtung Ring.
Wie immer leger gekleidet steigt er nun zwischen die Pfosten und lässt sich von Lillian Garcia das Mikrofon geben.
Er wartet einen Augenblick bis er zu Reden beginnt.

Tibro
UNMÖGLICH… Das sagte man mir vor dem Grandslam. Es sei UNMÖGLICH Christian Cage in seinem Wohnzimmer zu besiegen. Es sei UNMÖGLICH das ich DIESEN Titel nach dem Grandslam noch immer in den Händen halte. UNMÖGLICH….
UNGLAUBLICH… UNGLAUBLICH war es dann, was TATSÄCHLICH passierte. Es war unglaublich das ICH es doch schaffte den größten Champion aller Zeiten, die Ikone der WFW zu besiegen um mich unsterblich zu machen. UNGLAUBLICH war es, dass die Ringrichterin ihre Hand dreimal auf die Matte knallte und Millionen Zuschauer in tiefste Depression stürzte…
UNBESCHREIBLICH! Das Gefühl das ich empfand und noch immer empfinde. Es ist unbeschreiblich hier zu stehen, als EUER Undisputed Champion und das Jahr 0 auszurufen. Das Jahr 0! Das erste Jahr einer neuen Zeitrechnung mit mir auf dem Thron. Mit mir als den Besten der Besten. Mit mir als WFW Undisputed Champion. Seit über einem Jahr halte ich nun diesen Titel in meinen Händen und nicht einmal dem großen bösen Vampir selbst, ist es gelungen mich zu stoppen. KEINEM ist es gelungen.
Wer ist also noch übrig??? UN-WICHTIG!!!! Denn dies ist meine Zeit… Die Zeit des Engels. Und wie es für Engel üblich ist, fliegt er hoch oben über euch alle hinweg. Erhaben von euren Schwächen, euren Fehlern, euren Ängsten. Mein Schicksal war es die WFW zu führen… und mit dem heutigen Tag beginnt diese Herrschaft. Im zweiten Jahr meiner Regentschaft als WFW Champion, beginnt meine Herrschaft der WFW.
UNFASSBAR? UNWAHRSCHEINLICH? UNERHÖRT? In euren Augen, euren Ohren mag dies so sein. Doch von fehlbaren, sterblichen erwarte ich nichts anderes.
Ich bin da wo ich hingehöre und erfülle meine Bestimmung. Und es ist weit und breit niemand der etwas daran ändern kann…


Plötzlich beginnt das Licht in der Halle zu flackern, ehe es ganz erlischt.Eine Musik wird eingespielt während gigantische Feuerfontänen, auf der Stage gezündet werden und zur linken und rechten Außenseite der Rampe ein Rinnsal aus Feuer gen Ring zu fließen beginnt.
Auch auf dem Fantasytron sind nun unzählige Flammen zu sehen. Ein Meer aus Flammen huscht, knisternd und zischend über den Bildschirm.
Mehrmals, für den Bruchteil einer Sekunde, scheinen die Flammen ein Frauengesicht zu bilden, ehe sie wieder willkürlich durcheinander flackern. Die Flammen zischen einen kurzen Augenblick weiter, ehe sich nach und nach Worte bilden….

Die reinigende Flamme…. KOMMT….

Das Feuer erlischt und mit ihm auch das rötliche Licht in der Halle. Eine kurze Zeit ist es komplett dunkel in der Halle, ehe die komplette Saalbeleuchtung wieder angeht.
Im Ring steht noch immer der Undisputed Champion. Dieser schaut, ohne eine Miene zu verziehen noch immer gen Bildschirm. Ganz langsam geht sein Mikrofon wieder Richtung Mund.

Tibro
Angelina… Was immer du vor hast… Lass es… Es wird dir nicht gelingen mich aus der Fassung zu bringen. Es wird dir nicht gelingen mich wieder so hin zu biegen wie du es gerne hättest… Kurz… Bleib wo du bist und treib deine Spiele mit jemand anderem. Wir hatten unsere Zeit… Wir hatten uns… Doch die Zeit in der ich dich brauchte, in der du mir so nah warst das ich niemand anderes brauchte ist egal.
Hier ist kein Platz für dich… und.. solltest du nicht aufhören mit deinen… „Versuchen“ … Kann ich nicht mehr für deine Sicherheit garantieren… Tu uns beiden einen Gefallen und GIB AUF!! Sonst wirst du es bereuen.


Der Angel Son lässt das Mikrofon fallen, wirft sich den Titelgürtel über die Schulter und verlässt ohne ein weiteres Wort den Ring.



Matt Striker & Qiáo Guān:
Hat Tibro da gerade seine eigene Schwester bedroht?
Sounded an awful lot like a sistelly thlead, yes… on less obvious mattels… isn’t it “Lilian Galcia” with just two ls in hel pelsonal name?
Richtig. Lilian mit zwei l, aber nicht mit Doppel-l. Wie übrigens auch bei Captain Lily-Ann und Miss Liling Wáng. Gut aufgepasst, werte Kollegin… aber ihr seid ja sozusagen auch eine L-Spezialistin.
That joke was pule lacist…
Verzeihung. Mir war nicht bewusst, dass diese kleine Neckerei euch derart treffen würde.
Who said I feel offended? It *was* blatantly lacist, though…
Nun, wo ich gerade schon von Captain Ann sprach… geben wir doch direkt mal backstage zu ihr.



Zwei rosahaarige Frauen. Die eine trägt einen Bobcut mit aus Korsarenhut herausguckendem fersenlangen Zopf, die andere hat massive Twinbraids mit Glöckchen dran. Es sind Captain Lily-Ann Mitsurugi und ihr Vizekapitän Harmony Bell. Vor den beiden stehen ihre vier Piratenmatrosen. Chris Masters, Masterpiece Marsellus,

Lily-Ann Mitsurugi:
Ich bilanziere… ihr vier alle zusammen habt in der Gauntlet 4 relativ rasche Pleiten gesammelt… und auf der Gegenseite steht ein verdammter Sieg!

Die Matrosen klatschen, jubeln und grinsen zufrieden.
Bis Lily-Ann sie anbrüllt.

Lily-Ann Mitsurugi:
Habt ihr Tintenfischhirne jetzt komplette Intelligenz-Malaria?! Diese Bilanz ist kein Grund für Zufriedenheit ihr Süßwassermatrosen, das ist eine weitere Blamage!

Matt Cross:
But, Captain, one victory is, like… a victory!

Danny Dominion:
Aye, one could even say, a victory for the pirates!

Masterpiece Marsellus:
Was sind schon ein paar verballerte Kanonenkugeln, wenn man mit einer das Schiff versenkt hat?!?!?!?!?!11!1!1

Chris Masters:
Und immerhin wurde ein Drrrrrache gebändigt! Arrr!

Lily-Ann guckt die vier nur mit hochgezogener Augenbraue an.
Ihr Vizekapitän klopft ihr mitfühlend auf die Schulter.

Harmony Bell:
Positiv denken soll ja gut sein…

Lily-Ann guckt sie nur kopfschüttelnd aus dem Augenwinkel an… und dann ist hier Schluss.


Matt Striker & Qiáo Guān:
Ja, positiv denken ist gut. Viel besser als Trübsal blasen.
Of coulse positivity and ignolance alre not to be mistaken fol being the same thing…
Auch das ist richtig. Und damit zumindest bezüglich der Frage ob das hier eine Wrestlingshow ist oder nicht keine Missverständnisse aufkommen… kommt nun das erste Match des Abends!



CJA vs. Emily Gardner & Pégasos

The Very End

Beim Grandslam haben sie ihre Rückkehr verkündet…
What are you praying for?
Und nun erscheinen sie hier, um zu wrestlen.
Peace?
Sie – Luna Flamberge und Rebecca Flamberge, die Schwestern, bei denen Lila ganz hoch im Kurs steht.
Happiness?
Lila Haar, lila Outfits… ja, selbst die Augenfarbe scheint lila zu sein… Fantasy, bzw. farbige Kontaktlinsen machen es möglich.
Money?
Betont langsam, jeden Schritt zelebrierend, begeben sich die Schwestern in Richtung Ring…
Please, don’t answer this one with “Justice”.
*wirklich* betont langsam…
Better yet, don’t pray at all.
…vermutlich wird der Einzug länger als das Match.
For praying won’t make you stronger.
Und nun wird im Ring posiert…
While the strong create justice by force.
Oooookay… genug posiert, sie gehen zu ihrer Ringecke und warten…
Common Justice Antithe’Sis

C
Perception of Heaven
Gorgon Offspring


Zeit für die Medusenfamilie… nur ohne Medusa. Stattdessen stehen ihre Tochter Pégasos und ihre Freundin und „Urenkelin“ Emily Gardner im Fokus, denn ebendiese schicken sich an hier gemeinsam das Match zu bestreiten… nicht gänzlich ohne Jubel versteht sich, tatsächlich sogar mit viel Jubel, aber auch mit vereinzelten Buhrufen, die Emilys englischer Nationalität geschuldet sein dürften. Oder halt dem Umstand, dass mit Medusa die einzige Frau der WFW fehlt, die ihre überlangen Haare so trägt, dass man die Überlänge auch gut sieht. Mit Peggys Ehemann Siegfried, Bruder Chrysaor, sowie Yuè Sūn und der anderen Chinesin der Gruppe, Xīfēng Chén, sind nun aber doch einige Personen zur Begleitung mit dabei…

Vielleicht sind deswegen direkt zwei Ringrichterinnen anwesend. Selbstverständlich im Partnerlook, mit langen Armschonern und einem sowohl oben herum wie unten herum arg knappen Einteiler-Pseudokleid, welches oben herum gerade einmal die Nippelchen einhüllt und unten herum nicht einmal den kompletten Po verdeckt und also die ausgeprägte Bein- und Fußpartie praktisch als Anschauungsmaterial zum Nacheifern den Blicken preisgibt – das stilbewusste Outfit der WFW Vampirringrichterinnen. Unterscheiden kann man das Duo nur an den Spiralschweifen: die eine trägt ihn zur Linken, die andere zur Rechten. Luminita und Mirela Geamăn, die Vampirzwillinge. Lumi bleibt im Ring, Mirela passt auf, dass die Familie keinen Ärger macht.

Es beginnen Luna und Emily… und zwar mit einem Lock Up.
Emily stemmt sich tapfer gegen Luna… aber die schleudert sie dann doch mit Leichtigkeit auf die Matte… und setzt direkt mit einem Kniestoß gegen den Kopf nach, ehe sie Emily über das unterste Ringseil hängt, darin würgt… und schließlich mit dem Stiefel fies in den Rücken tritt.
Der Tag erfolgt… und es geht für Emily per Whip In gen Seile, dann stemmt Luna sie hoch… und Rebecca kommt von den Seilen und tritt ihr wieder in den Rücken, woraufhin es dann abwärts geht. Brutale Kombo, das Match hat kaum begonnen und schon rufen die Purpurnen Teufelinnen in Erinnerung zurück, warum sie als Duo den Ruf der Unbesiegbarkeit haben.
Auch wenn sie einst von Sylvia Meloni und Julia Guerrero besiegt wurden.
Indem CJA disqualifiziert wurde.
Ohne, dass es eine DQ hätte geben dürfen.
Ein Stück WFW Geschichte, denn dadurch verloren die Schwestern letztlich den Tag Team Titel.
Stichwort Tag: schon wieder einer und nun wird Emily von beiden Flamberges in der Ringecke bearbeitet… und empor gesetzt. Rebecca verlässt den Ring wieder, Luna hingegen klettert hinterher… Superplex wird angesetzt… aber Emily wehrt sich!
Punch! Punch! Und… Emily nimmt Luna auf die Schultern!
Nimbus Driver!
Aaaber… kein Cover, Emily ist zu angeschlagen… stattdessen robbt sie sich zu Pégasos…
Und Tag!
Peggy eilt… denn auch Luna ist kurz vor dem Tag… und auch der gelingt.
Rebecca wird allerdings direkt durch eine Kick Combo Peggys empfangen.
High Kick, High Kick, Low Kick, Low Kick, Left Kick, Right Ki… geblockt!
Und nun zieht Rebecca Pégasos das Standbein we… nein, Enzuigiri!
Gerade als Rebecca das Bein wegtreten will, ist es nicht mehr da unten, sondern in der Luft und knallt ihr in den Nacken… und sofort Ansatz zu den Pegasus Wings! Und durchgezogen! Eins! Zwei! Luna! Die war noch im Ring… wird jetzt aber herausgeschickt. Peggy tagt derweil wieder… und nun Double Team Whip In… und Back Body Drop von Emily… und Running Shooting Star Press von der geflügelten Pferdedame!
Pégasos zerrt nun Rebecca wieder hoch… und schleudert sie Emily in die Arme… Belly to Belly Suplex!
Eins!
Zwei!
Nein!
Keine Zeit zum durchschnaufen, Emily setzt zu einem Butterfly Lock an… aber Rebecca arbeitet gut dagegen… und kommt in die Seile. Emily löst fair… und hat plötzlich einen Ellbogen im Gesicht… und findet sich in einem Side Headlock wieder. Beccs dirigiert Emily gen eigene Ringecke, Tag… und jetzt Octopus Stretch!
Luna nimmt Anlauf, federt in die Seile… und Lariat!
Emily sackt auf die Matte…
Eins…
Zwei…
Dr.. Kick Out!
Ihre Landsleute oder zumindest Inselleute jubeln… buhen aber kurz darauf, da Luna auf sie mehrfach eintritt. Und die Beine verknotet… die Arme packt… Curb Stomp! Und nächstes Cover…
Eins…
Zwei…
Nein, wieder Kick Out… und Ansatz zu einer Powerbomb!
Aber nein!
Back Body Drop!
So schnell es geht krabbelt Emily zu Pégasos… und Tag!
Peggy schnellt in den Ring… erwischt Luna mit einem Superkick…
Aber Luna wankt nur… woraufhin die Medusentochter gegen die Seile federt… Springboard Crossbod…
Abgefangen!
Oder besser: aufgefangen!
Luna hat sie auf den chultern… trägt sie rasch rüber zu Rebecca… Tag! Und…
Ultima Diabolica!
Eins.
Zwei.
Drei.
Pfiffe werden laut… Emily & Pégasos haben hier gut harmoniert, hatten ihre Möglichkeiten, waren ein Mal sogar nah dran… aber müssen sich letztlich doch den Purpurnen Teufelinnen geschlagen geben, die am Ende doch alles mehr oder weniger im Griff hatten. Aber das ist ja ob deren blinden Verständnis und kämpferischen Klasse auch kein Weltuntergang…


Matt Striker & Qiáo Guān:
Das konnte man sich doch sehr gut ansehen.
Well, no sulplise… evelything featuling beautiful women is a feast fol the eye… unless it is one of those folmats who have nothing betel to do with beauty than wasting it…
Nun, genau deswegen setzt die WFW ja so sehr auf das Schöne Geschlecht, um genau diesbezüglich ein Zeichen in die richtige Richtung zu setzen. Keine Verschwendung und dafür viel Respekt…. Nun, zumindest meistens. Respektlos ging es hingegen mitunter bei Heymans Schützlingen zu… sei es zu anderen oder seit Justin Gabriel auch untereinander. Mal sehen wie es heute aussieht…



Bubba Ray Dudley:
Hey! Macht mal die Musik leiser, wir sind wieder im Fernsehen!

Devon Dudley:
Gib mal die Fernbedienung her.....Ruhe jetzt!

Der Lockerroom der DudleyBrüder gleicht einem Schlachtfeld......überall liegen Ballons und haufenweise Konfetti. Dazu mehrere, inzwischen leergetrunkene, Bierdosen, welche sich auf dem großen Tisch und dem Boden in jedweder Form verteilen. Aber nicht nur für Alkohol scheint auf dieser Party gesorgt worden zu sein..........Käsechipstüten liegen offen herum.....vereinzelt ein paar überdimensional große Chickenwing-Eimer der Sorte "XXL ist das XS von heute".......und natürlich unzählige Burger. Nicht die vom King, also Burger Ki.....auch egal. In all diesem Chaos kleben die frischgebackenen WFW TagTeam Champions nun vor dem hauseigenen LED Fernseher und schauen sich ein Special zum größten PPV des Jahres an, wo gerade ihr Titelgewinn gezeigt wird.

Bubba Ray Dudley:
Schon flink dieser Ziggler! Den darfste echt nicht aus den Augen lassen....

Devon Dudley:
Hättest mal dein Gesicht sehen sollen, als plötzlich Morgan hinter dir stand....zu komisch!

Der ältere Bruder klatscht sich mit Genuss auf den Oberschenkel und greift nach einer Bierdose.

Bubba Ray Dudley:
Haha! Weisste, jeder im Stadion hat über mich gelacht......wenigstens DU hättest mich ja mal warnen können!

Devon verschluckt sich fast an seinem Bier.

Devon Dudley:
Na hör mal! Was habe ich denn die ganze Zeit gemacht, als du Balu den Bär imitiert hast, hm?

Fragend blickt Bubba seinen Brüder an und zuckt mit den Achseln, worauf dieser sein Bier abstellt und mit den Augen rollt.

Devon Dudley:
Na....

Jetzt demonstriert er seine Geste vom GrandSlam mit wild fuchtelnden Armen.

Devon Dudley:
....das kann man ja wohl kaum übersehen.

Bubba Ray Dudley:
Und was soll.....

Nun imitiert Bubba Ray die Geste seines Bruder´s und fuchtelt dabei noch wilder.

Bubba Ray Dudley:
....das heißen bitte?

CM Punk:
Das DU dem Begriff "Dirty Dancing" eine ganz neue Definition an diesem Abend gegeben hast.

Ja, auch CM Punk ist auf dieser internen Party anwesend und versucht immerhin etwas Ordnung zu halten und sortiert den entstandenen Müll im Raum, während sich Devon auf der Couch vor lachen nicht mehr einbekommt.

CM Punk:
Das war´n Witz Bubba. Macht jetzt mal die Kiste aus und die Musik an, das ist hier doch eine Party oder nicht? Und hey......ihr habt Euch das hier durchaus verdient, aber wäre es machbar, dass.....

Doch bevor der ChicagoMade seinen Satz beenden kann, klopft es an der Tür.

CM Punk:
Ach....nicht so wichtig. Bleibt einfach sitzen.

An der Tür angekommen bekommt der StraightEdge-Anhänger sofort mehrere Six-Pack Bier in die Hand gedrückt.......damit Brock Lesnar wenigstens etwas sehen kann. Voll beladen, jetzt nur noch bis zum Kinn, betritt der Hüne den Raum.

Brock Lesnar:
Wo haben wir denn noch ein freies Plätzchen?

Nach sekundenlangem Schweigen, indem er und Punk einen Blick durch den Raum geworfen haben, gehen Beide auf den großen Tisch zu und nach einem gekonnten Handwischer vom Punkster ist immerhin ne kleine Stelle frei geworden.

Brock Lesnar:
Das Eis und die Torte müssen wir erstmal kalt stellen, der Rest kann eigentlich so stehenbleiben. Komm, hilf mir mal.

Nach und nach räumen Lesnar und Punk die Speisen und Getränke in den vorhandenen Kühl- bzw. Gefrierschrank und unterhalten sich etwas abseits der Dudleys.

Brock Lesnar:
Schon wieder´n Special?

Der Ex-MMA Champion nickt zum Fernseher hinüber, wo die Champs immer noch die Show verfolgen.

CM Punk:
Mittlerweile das Fünfte, glaube ich. Aber wenigstens die Beiden können sich über etwas freuen.....

Brock Lesnar:
Wrestling ist halt kein Wunschkonzert, nicht wahr.

CM Punk:
Mit Sicherheit nicht.......einen Koffer hatte ich schon sicher in der Hand, Dank Anderson aber wieder verloren. Und den anderen.....tja, den hätte ich NUR fangen müssen. Aber so ist das Leben.....manchmal gewinnt man und manchmal verliert man eben.

Brock Lesnar:
Du warst wenigstens mal in der Nähe der Koffer. Mein Name fällt nur wegen der ShootingStarPress von der Leiter......auf Youtube findet man schon einige, selbstgeschnittene Highlightvideos.

CM Punk:
Die Aktion war auch etwas krass, meinst du nicht? Allein schon auf die Idee zu kommen.......aber immerhin, bist im Gespräch!

Beide lachen jetzt.

CM Punk:
Schau dir die Beiden an. Denken nicht an morgen und schon garnicht an gestern, sondern freuen sich über das, was sie heute haben......die machen sich keinen Kopf, so wie ich.

Brock Lesnar:
Du bist einfach zu streng mit dir selbst, Punk. Du musst viele Dinge lockerer sehen. Ständiger Erfolg wird nach einer gewissen Zeit unweigerlich zum Fluch und nur du redest dir selbst ein, dass du diesen Erfolg brauchst. Erfolg kommt und geht musst du wissen, niemand hat ihn auf ewig.
Man wird nur unglücklich, wenn man sich verzweifelt an ihn klammert und versucht nur das Unvermeidbare hinauszuzögern. Doch genauso unglücklich wird man, wenn man ihm sein Leben lang hinterherjagd.


CM Punk:
Vielleicht hast du ja recht. Ich sollte alte Denkweisen ablegen und versuchen neue Sachen auszuprobieren......und weisst du was? Ich fange jetzt damit an!

Brock Lesnar:
Na das lob ich mir! Warte ich nehm mir mal ein Bier und du......Pepsi, ja?

CM Punk:
Also ich glaube.....

Wieder klopft es an der Tür. Lesnar will sich gerade auf den Weg machen, als Punk ihn abwimmelt.

CM Punk:
Lass nur. Ich geh schon.

An der Tür wartet dann eine Überraschung. Nicht etwa ein weiterer Gast, sondern der in der Gruppe nicht sonderlich beliebte Justin Gabriel steht jetzt vor Punk.....oder vielmehr stand. Denn sofort geht der CapeTown Werwolf stramm am Punkster vorbei und scheint nach etwas zu suchen.
Punk steht derweil beeindruckt vor soviel Dreistigkeit immer noch an der Tür und tut so, als würde Gabriel immer noch vor ihm stehen.

CM Punk:
Ja, bitte? Ach....du willst hier rein? Nee sorry, aber die Hütte ist schon voll! Bella und Edward sind auch schon vor Stunden gegangen......ja genau. Gut, bis(s) zum Abendbrot dann, ne! Cya.

Der ChicagoMade wirft die Tür zu und folgt Gabriel langsam durch´s Zimmer. Brock beobachtet die Beiden vom Tisch aus. Der Südafrikaner fummelt sich sichtlich angeekelt durch die mit Senf, Ketchup und mit sonstigen Flüssigkeiten verschmierten Abfälle und Essensreste, die sich auf dem Tisch inzwischen getürmt haben.

Brock Lesnar:
Hey Punk! Was will der Kerl denn hier? Sucht der Stress?

CM Punk:
Der kleine Jacob hat mir leider nicht sein Anliegen mitgeteilt, aber es hat durchaus den Anschein, als suche er etwas bestimmtes, ja.

Brock Lesnar:
Hm, dann lass uns ihm doch einfach beim Suchen......zuschauen.

Weitere Augenblicke später scheint Gabriel gefunden zu haben was er gesucht hat.......ein kleiner schwarzer Ordner, der inzwischen starken Biergeruch angenommen hat und auf der Rückseite mit Ketchup übersät ist.

Justin Gabriel:
Wie kann man nur........habt ihr keinen Respekt vor dem Eigentum anderer Leute? Ihr haust hier wie im Mittelalter.....

Brock Lesnar:
Wenn du auf dein Tagebuch nicht aufpassen kannst, ist das dein Problem. Kapiert? Sieh lieber zu, dass Bubba dich nicht dabei erwischt, wie du hier im Essen rumwühlst.....dann wird´s nämlich hässlich!

CM Punk:
Ich könnte dir noch Pommes zu dem Ketchup anbieten, wenn du willst.

Justin Gabriel:
Ihr haltet Euch wohl für zwei ganz witzige Zeitgenossen, hm? Schon erstaunlich, dass gerade diese 2 Witzfiguren da hinten mehr erreicht haben, als der große CM Punk oder der ehemalige UFC-Champion Lesnar in den letzten Jahren zusammen. Redet Euch eure Unfähigkeit zu Siegen nur weiter schön, doch ihr werdet sehen......ICH bin die Zukunft! Ihr, lediglich belanglose Vergan.....

Bubba Ray Dudley:
HEY! Finger weg von unseren Sachen!

Devon Dudley:
Du hast vielleicht Nerven ey! Den greifen wir uns Bubba!

Ohne Vorwarnung springen die Dudleys von der Couch auf und rennen auf Gabriel zu, der wollte sich fix aus dem Staub machen, bekommt von Punk aber ein Bein gestellt......segelt somit auf den Boden und wird von den beiden Brüdern gepackt.

Devon Dudley:
Die letzte Aktion scheint sich nicht bei dir eingeprägt zu haben, oder?

Justin Gabriel:
Lasst mich los! Verfluchte Kindsköpfe! Das werd ich Paul erzählen.....

CM Punk:
Tu dir keinen Zwang an. Du kannst ihm sogar etwas von uns mitgeben.

Nach kurzem Augenkontakt mit Lesnar, der sofort diebisch grinst, geht´s los. Während Punk mit Senf- und Ketchuptuben bewaffnet auf Gabriel schießt, leert Brock 2 große Bierdosen über den Werwolf aus.

CM Punk:
Sag Paul ´nen schönen Gruß, ja? Der kleine Justin möchte die Party nun verlassen Jungs.

Mit einem Ruck geht´s für den Südafrikaner nach draussen. Die DudleyBoyz schreien ihm noch einiges nach, während Lesnar und der ChicagoMade sich köstlich amüsiert haben.

Brock Lesnar:
Paul lässt den keine 5 Meter an sich ran. Der muss sich am Besten komplett mit seinen Klamotten unter die Dusche stellen. HAHAHA! So, hier ist deine Pepsi.....

Der Hüne hält dem StraightEdge-Anhänger die Dose hin, der zögert.

CM Punk:
Ich würde ehrlichgesagt nicht Nein zu ´nem Bier sagen.

Kurze Stille. Brock reisst die Augen auf und grinst.

Brock Lesnar:
Das sollst du haben! Los Leute, Bier trinken mit Punk!


Matt Striker & Qiáo Guān:
Und hier verliert CM Punk gerade das letzte bisschen Respekt, das er irgendwie noch hatte…
Dlown youl soul in alcohol to become a new, dlunken pelson… not a shining example fol the youth to follow aftel fol sule… but he nevel was in the filst place, so… whatevel…
Nun, vielleicht ist es ja alkoholfreies Bier. Es wäre zu hoffen. Sonst ist Punk nicht mehr Punk und das hatten wir schon einmal mit Balthasar und war furchtbar.



Serras Musik ertönt… und Serra erscheint… samt der kompletten Büro Clique auf der Rampe!
Klar, dass hier ein Jubelsturm losgeht, so oft sieht man Serra ja nicht in den Arenen dieser Welt.
Und generell ist ein Haufen vorzüglichster Damen natürlich eine Menge Jubel wert.
Wer alles zur Büro Clique dazugehört?
Wer das noch nicht auswendig nachhalten kann, dem sei die neue Gruppierungsübersicht auf www.worldfantasywrestling.de empfohlen! Sehen sie unter „Office“ in die Unterkategorie „Roster“ und dort in den entsprechenden Bereich!
Nun aber genug Werbung in eigener Sache, Serra hat ein Mic in der Hand und wird uns also nun ein paar Takte zu sagen haben.

Serra
Hallo ihr Lieben, vielen Dank für die nette Begrüßung.
Zunächst ein Wort zur später stattfindenden Auslosung…
Insgesamt werden 20 Männer an der diesjährigen Battle Bowl teilnehmen.
Das beste verfügbare Dutzend aus dem WFW Ranking ist dabei gesetzt, die restlichen 8 werden per Zufallsprinzip hinzugefügt.
Diese Zwölf Gesetzten sind die folgenden Herrn:
3. Chris Jericho
4. Christian Cage
5. Edge
6. Major Anderson
7. The Rock
10. Brock Lesnar
11. Matt Morgan
11. Dolph Ziggler
13. CM Punk
14. Dave Batista
16. John "Bradshaw" Layfield
17. Dean Malenko
Das mag auf den ersten Blick seltsam erscheinen… doch das stimmt schon alles so, dazu dann später bei der Auslosung mehr, da möchte ich nicht zu viel vorweg nehmen.


Aha, sind wir also ein bisschen schlauer.

Serra
So viel also dazu, nun zu einem anderen wichtigen Thema.
Nämlich der Art und Weise in welcher meine werten Freundinnen bei Hour of Glory ihre Titel verteidigen werden.


Ja? Nun macht sie es aber extra unnötig spannend…

Serra
Um den PPV nicht zu sehr in die Länge zu ziehen, wird es ein 3 gegen 3 Match geben… wo beide Titel auf dem Spiel stehen werden. Momoko, Yuki und Miwayu gegen Turniersiegerin Undine und… zwei Partnerinnen ihrer Wahl. So ist es gedacht, ich bin sicher das wird toll!

Finden auch die Fans, die jubeln nämlich… und unter diesem Jubel geht die Gruppe auch schon wieder, ein kurzer, aber informativer wie attraktiver Besuch…


Matt Striker & Qiáo Guān:
Ich bin übrigens nicht im Lostopf.
Not in the Gauntlet, not in the Battle Bowl… no intelest in showing off youl abilities?
Wrestlen macht Spaß, aber kommentieren auch und ich bin ein vielbeschäftigter Mann. Ich muss nun einmal Prioritäten setzen. Wie es anderer Mensch Priorität ist immer perfekt vorbildlich weiblich gekleidet zu sein. Was bei einigen Damen beinhaltet die Bein- und Fußpartie gar nicht zu bekleiden, sondern als Nachmach-Anschauungsmaterial stets vorzuzeigen. Wie etwa bei den folgenden Ladys…



Schneeeeeeeeee…
Eis…
Pinguine~!
Und einige fesche Mädels mit wundervollem, dickem, schimmernden, gesunden, kräftigen und laaaangem Haupthaar… die alle etwas gemeinsam haben. Handschuhe… Mützchen… Schals… aber Beine und Füße sind komplett unverhüllt. Ja… vier sind sogar auch noch bauchfrei… und drei dieser drei haben sogar so wenig Stoff am Oberkörper, dass man sich fragen muss, ob dies eine optische Täuschung ist und die Damen hier am Strand rumlaufen, anstatt in der Arktis…
Es ist natürlich die No Shoe Crew.
Die indischen Tänzerinnen Archana und Leona machen mit den Pingus einen auf Happy Feet…
Während das Cheer Trio Fische verteilt.

Vanessa:
Wer ist ein guter, süßer Punguin?
Ja wer ist ein guter, süßer Pinguin?
Noch Hunger, hm?


Die „Mutter“ der Gruppe mit dem dicken, überlangen, grünen Flechtzopf tritt stirnrunzelnd an ihre capehaarige Silberponytochter heran…

Echidna:
Ich bin mir sicher, der Pinguin weiß, dass er ein Pinguin ist, das musst du ihn nicht fragen.

Die Wiener Füchsin wiederum sitzt am Rande von Gewässer, die Füßchen ins kühle Eiswasser getunkt und sieht ein paar Pinguinen beim schwimmen zu… als sich ihre neu adoptierte Indianer-Schwester mit den blauen Zwillingszöpfen neben sie setzen möchte… aber ausrutscht und im Wasser landet!
*Blubb*
Sarah reagiert schnell, bekommt sie sogar zu packen ohne selbst eintauchen zu müssen… und zieht sie mit Hilfe ihrer heraneilenden „Schwestern“ rasch heraus.

Sarah Fuchs:
Geht’s dir soweit gut? Kuschel dich erst mal hier rein…
Soll I a warme Decke holen, oder..?


Wachiwi kuschelt sich in den angebotenen, dicken, warmen, weichen, Flechtzopf…

Wachiwi Azure:
Geht schon… kleines Eiswasserbad hat noch niemandem geschadet…
Aber…


Anna:
Aber für ne Erkältung oder Grippe ist es doch manchmal gut…

Wachiwi Azure:
Das meine ich nicht…
Also… glaubt es mir oder auch nicht, aber… da unten… da ist was.


Die Damen gucken in Richtung Wasser… und damit geht diese Szene off…


Matt Striker & Qiáo Guān:
Mich fröstelt es da ja schon ein bisschen beim zugucken.
Sometimes the cool thing is the hot thing at the same time.
Aber was da wohl im Eiswasser ist?
A Polal Melmaid if we ale lucky.
Das… kann ich mir dann doch irgendwie nicht vorstellen. Aber dann wiederum gibt es wohl keinen noch so absurden Kontext in der WFW aus dem nicht eine wunderschöne Frau auftauchen kann, von daher…
Can’t evel have enough of them… ol too many.
Nun ja… ab irgendeinem Punkt wird es selbst mit starkem Sponsoring schwierig so viele Damen zu bezahlen für nur wenige Kämpfe im Jahr… aber es gibt schlimmere Methoden knapp bei Kasse zu sein nehme ich an.
It’s not like we’d ealn so much… we do receive high pelcentages fol oul melchendise, though.
Nun ja, Wrestling und Finanzen ist ja ohnehin nicht selten ein problematisches Thema… von daher widmen wir uns lieber einem unproblematischen Thema… dem nächsten Match.



Zombies
Ja was den jetzt? Ist der Undertaker schon wieder… nein, andere Zombies!
Sogar bejubelte Zombies, sind doch beide Zombies Briten und einer sogar Schotte!
Decay McIntyre und Paul Zomburchill schlurfen nämlich zum Ring.
Zuletzt haben wir das zombifizierte Duo vor ca. einem Jahr während der „Höhlenexpedition“ gesehen… offenbar haben die Beiden in der Zwischenzeit den Weg dort raus gefunden und sind nun hier, um mal wieder ein Match zu bestreiten.


C
1.000 Suns
Explicitly Excellent


Ihre Gegner haben einen sehr unterschiedlichen Grandslam in der Gauntlet erlebt. Während der Ultimo Dragon durchaus erfolgreich war, gab es für Don Guido Maritato nur auf die Mütze. Sylvia wiederum durfte sowohl bei der Pleite ihres Landsmannes zusehen, als auch später mitansehen, wie die C Comp das Survivor Match nach überlegener Führung noch aus der Hand gab… weswegen die römische Schönheit mit den grünen Über-Locken nun gern wieder einen Sieg beklatschen würde.

Beklatscht wird nun aber erst einmal die Frau mit der stylischen „Kurzhaar“stachelfrisur, die nur dann kurz ist, wenn man die beiden Schweife nicht bemerkt, welche in die Tiefe baumeln… und von den Fersen wieder den ganzen Weg hinauf finden: Amelia Niculescu, welche soeben als Schiedsrichterin des Kampfes vorgestellt wurde. Die kurvigste und beste der Vampirschiedsrichterinnen also mal wieder bei einem normalen Kampf im Einsatz, sonst ist sie ja aus gutem Grund stets für die Main Events gebucht.

Paul Zomburchill & Decay McIntyre vs. Don Guido Maritato & Ultimo Dragon

Es beginnt der Ultimo Dragon gegen Paul Zomburchill… und zwar direkt mal flott und mit Durchschlagskraft: Kick Combo~!

Aber die juckt den Zombie gar nicht. Er steht nur da und murmelt „braaaaiiiins“…
Und packt sich dann den Dragon!
Moonsault Slam!
Für einen Zombie ist er immer noch sehr agil!
Nur… braucht es mehrere Augenblicke, bis er einsieht, dass er Covern muss…
Und kaum, dass er sich auf den Dragon wirft, rollt sich dieser weg… und rollt den Untoten per La Magistral ein!
Eins!
Zwei!
Kick Out!
Und kicks! Vom Dragon! Und mit Schwung in die Seile, Tag mit dem Don… und Dropkick!
Der wiederaufgestandene Engländer wankt… und dann kommt noch der Don von den Seilen!
Missile Dropkick!
Zomburchill stolpert rückwärts… und tagt eher zufällig im Fallen mit Decay McIntyre.
Besonderer Jubel, als der Schotte den Ring betritt… und auf den Don zuschlurft…
Clothesline!
Aber gekontert… der Don zwingt den Zombie auf die Matte ins setzt einen Fujiwara Armbar an!
Jedoch hat der Wiedergänger nicht genug Schmerzempfinden, um aufzugeben…
Und powert sich mit Zombie-Kraft in die Seile.
Rope Break… und wieder Tag.
Double Team Whip In vom Sizilianer und dem Japaner… aber Drew kommt mit einem Big Boot aus den Seilen zurückgewankt, der den früheren Italian Champion Maritato zu Boden knockt… doch dafür zeigt der Dragon erneut seine Kick Combo… und setzt direkt im Anschluss an zum… Asai DDT! Der geht durch, aber nicht das Cover, sondern… noch ein Asai Moonsault hinterher!
Einns!
Zwei!
Drei!
Paul Zomburchill kam zu spät herangeschlurft… und damit trotten die Zombies nun als die Verlierer von dannen… während der Dragon und der Don sich von Sylvia beklatschen lassen können. Die Fans wiederum beklatschen primär Sylvia, da sie doch zumindest gern mehr Match gesehen hätten, wenn schon keinen schottischen Sieg…


Matt Striker & Qiáo Guān:
Also… ähm…
Yeah… zombies are no laughing mattel… except when they ale totally laughable like hele.
Was mir viel mehr auffällt als diese Absonderlichkeit… keine Medusa im Opener und hier keine Undine…
The Sulvivol Match Palticipants ale missing indeed.
Da frage ich mich nun doch leicht besorgt warum…



Ein lächelnder Mann mit Brille, Anzug, Mikrofon… und hat er eine Krawatte? Ist es wichtig, ob er auch eine Krawatte hat? Nun, auf jeden Fall hat er Ton, denn wir hören ihn nun.

Todd Grisham:
Hi Leute, hier ist euer Todd und bei mir ist…

Die Kamera zoomt aus… schwenkt…. Und… wir sehen einen weiteren Mann.
Ein Bandana um den Kopf gewickelt, Latino Shirt am Leib und ein Koffer in der Hand.
…und einen Verband um die linke Schulter.

Todd Grisham:
Chavo!
Der Grandslam war ja zugleich erfreulich für dich wie auch unerfreulich!
Überwiegt nun die Freude über den Koffer oder der Frust über das, was wie eine Verletzung aussieht?


Chavo Guerrero jr.
I would say happiness and frustration are about equal.
Well… no, I lied. I’m actually rather upset more than anything.
Don’t get me wrong, this Money in the Bank briefcase is the first thing of worth I won in WFW since losing the Tag Team Gold over six and a half years ago. So not only is it the second valuable thing I won at all, it is also proof Chavito is not only still on competitive level, but rather as good a singles competitor as I’ve ever been. Which is quite a bit better than being a has-been who never really ever was someone other than Eddie’s nephew to begin with. So, si, si senior, I feel a bit happy and I am proud to have this case.
However, quite frankly I aspired for more. I wanted the big case, so I could challenge Tibro again.
No such luck… instead karma got me and voluntarily did to me what I did to Julia by accident.
So, not only did I miss out on the opportunity to get an even better case, no…
Chavito won’t even be able to compete at the Battle Bowl, even though he would have his starting place secured thanks to being high enough up the ranking… so I’ll miss out on just another opportunity to face Tibro again. So… I’m sad. I’m sad to realize I may have to abandon my dream of dethroning Tibro. Maybe that’s why I’m both successful and hurt. To refocus my thoughts on what I can achieve instead of hunting down a dream that keeps escaping me. Instead of being obsessed with taking the gold away from Tibro, I now may reconsider and think closely how to turn this case into gold.
Well… not that this could happen anytime soon, since I’m likely out of action until the end of the year…


Chavo seufzt, guckt traurig zu Boden… und geht davon.

Todd Grisham:
Ähm, eigentlich war das Interview noch nicht fert… ähm, egal!
Vielen Dank und gute Besserung und so!


Chavo hört ihn vermutlich schon gar nicht mehr. Und wir nun auch nicht mehr, die Kamera schaltet nämlich weg.


Matt Striker & Qiáo Guān:
Zumindest wissen wir nun, warum Chavo nicht für die Battle Bowl gesetzt ist, trotz guter Platzierung.
A well deselved kalmic backlash.


Backstage.
Matt Striker steht hinter den Kulissen bereit und hält sein Mikrofon an den Mund. Der Lehrmeister der WFW, lächelt souverän in die Kamera während sich das Bild öffnet und Stephanie McMahon, Awesome Kong und AJ Lee offenbart. Während sich Kong im Hintergrund hält steht Steph zur rechten von Matt und AJ zu seiner Linken.

Striker
Meine sehr verehrte Damen und Herren, liebe Schülerinnen und Schüler. Ich melde mich hier Backstage mit einer der größten Macherinnen derzeit in der WFW. Die Rede ist selbstverständlich von Stephanie McMahon. Ihres Zeichens Managerin von Undisputed Champion Tibro. Stephanie, ich denke sie können mehr oder weniger zufrieden sein mit dem diesjährigen Grand Slam. Ihr Schützling John Hennigan zeigte im Gauntlet Match das mit ihm zu rechnen ist, Seth Rollins schlug sich beachtlich im Money in the Bank Laddermatch und Tibro ist nach wie vor der Champion. Jedoch… und das fällt nicht nur meiner Wenigkeit auf, scheint es um ihre weiblichen Schützlinge derzeit gar nicht gut bestellt. Weder Kong, noch AJ Lee scheinen derzeit eine Rolle in ihren Planungen oder dem Titelgeschehen zu spielen.

Die Millionärstochter schaut den Lehrer streng an.

Stephanie
Matt, ich denke du solltest es besser wissen, als irgendwelche eigenen Vermutungen als Tatsachen darzustellen. Ich kann mich jedenfalls nicht daran erinnern dich in meine Pläne mit AJ Lee oder Kong eingeweiht zu haben. AJ Lee hat über die letzten Monate sehr hart mit Seth Rollins und John Hennigan trainiert um sich der harten Konkurrenz hier in der WFW besser stellen zu können. Ihre Zeit kommt, sehr sehr bald. Und eine Kong, ist nie zu unterschätzen und kann jeder Zeit aus dem nichts kommen. Beide werden eine große Rolle spielen in naher Zukunft… Dafür werde ich sorgen. Und genau für dieses Ziel darf ich heute das neuste Mitglied in unserer kleinen Familie begrüßen. Sie ist jung, sie ist hübsch, sie ist talentiert und passt damit bestens zu uns. Ich präsentiere euch: Britani Knight!!!!

Aus dem off erscheint nun eine zierliche junge Dame mit schwarzen Haaren, welche sich zu Stephanie stellt und von ihr umarmt wird.

Britani Knight
Danke Stephanie. Ich freue mich sehr diese Chance zu bekommen und von den Besten lernen zu können. Und zusammen mit meiner Schwester im Geiste, AJ Lee, werde ich schon ganz bald nicht nur an der Spitze stehen, nein, wir werden die anderen Frauen in den Wahnsinn treiben. Wir werden ihnen unseren Wahnsinn aufzwingen und sie werden daran zu Grunde gehen und an uns verzweifeln.

Plötzlich greift sich AJ Lee das Handgelenk Matt Strikers und zerrt es zu sich.

AJ Lee
Ganz recht. Nun ist die Zeit reif, der WFW zu zeigen wie „verrückt“ uns diese ganzen Barbies gemacht haben. Egal ob Pinkbarbie, Bluebarbie, Rapunzelbarbie, Echsenbarbie, Gorgonenbarbie… Sie alle haben lange genug im Fokus der Zuschauer gestanden. Schönheit kommt von Innen doch fragt sich keiner woher der Wahnsinn kommt? Wahnsinn wächst in der Dunkelheit im Schatten. Wahnsinn entsteht da, wo das Auge nicht hinsieht. Doch wenn er ausbricht, kann keiner mehr seine Augen davon lassen. Die Zeit des „Haars“ ist vorbei… Ab jetzt wird das Plastik entsorgt.

Nun greift sich Britani Matts Arm.

Britani Knight
[color=#9900999]Ganz recht! Wir werden diesen Puppen die Köpfe abreißen und versuchen aus ihren Strohigen Haaren uns das Gold zu spinnen, dass um unsere Hüften passt. Schon bald wird die WFW erkennen wie „Verrückt“ wir wirklich sind.[/color]

Endlich schafft es Matt sein Handgelenk wieder loszureißen und während er sich mit der freien Hand das Gelenk reibt führt er sein Mikrofon an seinen Mund.

Striker
Ich glaube damit ist hier alles gesagt. Brittani Knight ist das neueste Mitglied der WFW und macht gleich eine große Ansage in Richtung der „Schnucki“-Riege an der Spitze. Ich denke AJ Lee und Britani Knight haben ein Ausrufezeichen gesetzt und sich bestimmt mehr als ein paar Feinde gemacht. Wir werden sehen ob sie sich damit einen Gefallen gemacht haben.

Als wüßte Matt in diesem Moment was er da gesagt hat, erschaudert es ihm direkt, da die beiden neuen, besten Freundinnen ihn sobald gleich ziemlich böse anfunkeln. Mit einem sichtlich eingeschüchterten Matt Striker wechseln die Kameras das Geschehen.


Matt Striker & Qiáo Guān:
Nein, ich kann mich nicht teilen, auch wenn mein Bildungsgrad ungefähr doppelt so hoch ist wie von manch anderem. Dieses Interview wurde vorab aufgezeichnet.
My, my... if we ale talking clazy people, we ale talking Malion Nathaniel... those two ale not clazy, they ale sick... and also... unpleasantly disgusting.
Die Camus Company wird es vielleicht freuen, dass Marion nicht mehr die Person mit dem höchsten Krankheitsgrad im Kopf in der WFW ist. Erinnert mich an einen Herrn, der Horrorszenarien per Photoshop erstellt hat, wo einigen unserer Workern diverse Körperteile fehlten.
I can't lecall something like that... quite a long time ago?
Ist schon ein paar Tage her, ja. Und dauerte ungefähr zwei Wochen, dann war die Personalie, an deren Namen ich mich nicht einmal mehr erinnere, auch schon wieder weg.
I wouldn't mind them lasting less long, fol I tluly did not join the WFW to have to bothel with such ill-minded galbage... if anything the WFW intelested me fol the pleasantly suplplising absence of the mental poop we have to face about evelywhele...
Nun aber bitte nicht überragieren... auch wenn ich freilich verstehe, worauf du hinaus möchtest, werte Kollegin.



Prelude of...
The Demon Queen

Wenn Musik Wiedererkennungswert hat, hat das schon Vorteile. Man hört ein paar Töne und direkt weiß man, wer nun folgt. Und ist ein Song nur lange genug am Start bekommt er gar ikonischen Charakter. Einer der Gründe, warum Entrance Theme Swapping in der WFW nicht sehr verbreitet ist. Das Prelude des Shogunate of Doom ist dabei auf einem guten Weg ein ikonischer Song zu werden… zu welchem die Fans seit geraumer Zeit zu buhen pflegen. Unabhängig von den Maßen der Boobraids. Unabhängig davon wie gut die Demon Queen undihr Sidekick Nene Moriya durch ihre japanischen Schuluniformen gekleidet sind. Unabhängig von der wrestlerischen Klasse von Dean Malenko und Mike Quackenbush… nein, wenn dann vermögen es die Gorgon Twins mit Sabine ein paar Jubler zu entlocken, wenn sie ihren erotischen Einzug zelebrieren… nur machen sie genau das nicht, stattdessen geht das unbeliebteste SoD Mitglied von allen voran, als Fahnenträger für die Gruppe… Randy Orton.
Und so hält das Gebuhe an, selbst dann noch, wo alle im Ring stehen und eigentlich Oda nun ein paar Worte sagen möchte. Entsprechend erbost ist ihre linke (oder ist es die rechte?) Hand…

Nene Moriya:
Silence, you filthy peasants!
Pay attention to the glorious words of The Demon Queen!


Dadurch wird es nun nicht gerade leiser…

Euryale Gorgon:
Diese Reaktionen hier sind ja wohl der pure Hohn!
Habt mehr Respekt vor Mädel von hohem Geblüt!


Stheno Gorgon:
Antipathie und Hass ist der Schönheit Lohn.
Bejubelt wird nur was appelliert ans stumpfe Gemüt.


Auch dieser Reim vermag es nicht, dass die Stimmung sich bessert… und so wartet man einfach… und wartet… und… schalten wir doch erst einmal woanders hin…



Blauer Himmel mit ein paar Wolken, Möwen fliegen durch die Luft und machen ordentlich Radau… und Sonnenstrahlen erhellen den Wellengang des endlosen Ozeans…

Piratengesindel treibt in der WFW sein Unwesen…

Eine Stimme aus dem Off…

Eine Schande für alle ehrlichen Fische der See.

Noch eine Stimme aus dem Off!
Die Kamera zoomt aus, sodass wir nun den Bug eines Schiffes sehen… und als die Kamera weit genug zurückzoomt werden zwei massive Flechtzöpfe sichtbar. Ein meerblauer zur Linken und ein blonder zur Rechten… deren Enden mit Haarbändern verbunden sind, an denen kleine Anker-Anhänger hängen.

Es ist an uns die Ehre der Meere wiederherzustellen!
Ich bin Aya Albatross!


Der linke Flechtzopf fliegt in die Bildmitte, es ist eine ordentlich gebaute Frau im Matrosenhemdchen daran festgewachsen… und auf der anderen Seite baumelt ein Weiterer! Weitere Kleidung ist eine Matrosenmütze auf dem Kopf, sowie halblange, fingerfreie Handschuhe.

Und darum nehmen wir Kurs Richtung WFW!
Ich bin Katia Klabautermann!


Nun gesellt sich auch der blonde Flechtzopf zur Rechten dazu und oh Wunder – auch da ist eine zweite Flechte mit fescher Frau im Partnerlook zur Linken nicht weit. Beide schnucken in Pose.

Aya Albatross & Katia Klabautermann:
Und zusammen sind wir… The Merbraids!

Und mit dem Bild wie ihre mächtigen Braids im Wind flattern… geht es zurück in die Halle…



In selbiger ist es nun endlich ruhig genug, dass die Demon Queen zu sprechen beginnt.

Akari Oda:
Your anger just mirrors your very own insignificance.
At the Grandslam you all have witnessed the power of your cheers.
Your chosen Champions have all fallen before the might of Oda.
I barely moved and still the opposing side was helpless before me.
Lift your voices as much as you may, waste your breath, it matters not.
Your ability to shape the future is not existent.
Ours however is very real.
My ambition will not be stopped and it will not be satisfied easily.
As the flawless victors of the Survivor Match we claim the right to face the Champions.
For we have proven our superiority over our rivals and also our ability.
It is only natural for us to proceed to Hour of Glory to achieve said glory.
Everyone who disagrees shall step forward next week and we shall settle the cause.
Of course, the smart thing to do is staying quiet and not getting in our path to sovereignty.
For the Shogunate of Dooms knows no competition – just obstacles, which are removed as they show up.


Und nun wird wieder gebuht… ist aber egal, die Gruppe geht nämlich nun…



Matt Striker & Qiáo Guān:
So blöd wird die C Comp kaum sein auf diese Forderung einzugehen.
Oh you… comment on the unimpoltant aspects filst...
Nun, das Farbspektrum an monströsen Zwillings-Flechtzöpfen ist fast komplett. Die Hausaufgabe vom Lehrer des Volkes an sein Schüler lautet: welche Farbe fehlt jetzt noch?
I know! I know!
Pst, nicht vorsagen!



Ein ganzer Haufen Frauen und ein paar Männer… sie alle stehen in Reih und Glied vor einem Schreibtisch. Hinter diesem Schreibtisch sitzt die Frau mit der Totenkopf-Narrenkappe, dem dezent bauchfreien Yin-Yang Top, dem kurzen Minirock, den Totenkopfstiefeln… kurz gesagt Baroness Lucia von Faris, die Chefin der Abteilung Sport der Camus Company.

Lucia von Faris:
Es sollte hier niemanden überraschen, dass unter dem Strich der Grandslam eine herbe Enttäuschung war.
Insbesondere das Survivor Match muss als absolute Katastrophe gewertet werden, wie auch der Verlust des Male Tag Team Titels.
Dass es verpasst wurde den Female Tag Team Title zu erringen und den Undisputed Title endlich in unsere Firma zu holen… ist schlimm genug, doch diese beiden Resultate sind geradezu geschäftsschädigend.


Ihr Blick fällt auf die beiden Herren im Raum. Dolph Ziggler und Matt Morgan.

Lucia von Faris:
Natürlich, der Titel wurde lange von ihnen gehalten, Mister Ziggler und Mister Morgan, dass er irgendwann würde verloren werden ließ sich nicht vermeiden, so ist der Sport. Ihn jedoch gegen zwei Altherrenwrestler zu verlieren, deren primäre Nahrungsquelle Junk Food darstellt war geradezu eine Beleidigung. Das Credo unserer Abteilung ist es herausragende Sportler zu unterstützen… wie stehen wir also nun da, wo unsere Einjahreschampions sich von derartigen Gestalten haben besiegen lassen?

Ihr Blick wandert weiter zum dritten Mitglied von TPB, Taylor Wilde… und der neben ihr stehenden Jillian Hall.

Lucia von Faris:
Das bringt mich zu Ihnen, Miss Wilde und Ihnen, Miss Hall.
Zwar haben Sie bis zuletzt durchgehalten im Survivor Match, doch war dies kaum eine positive Leistung, in Anbetracht dessen, wie es gelaufen ist. Gerade Sie als Veteraninnen hätten vorne weg gehen müssen und diesen absonderlichen Matchverlauf verhindern müssen. Wenn Sie als Führungspersonen für die neue Generation unzureichend sind, stellen Sie für unsere Firma keinen Mehrwert dar. Insbesondere, da sie offensichtliche Defizite aufweisen verglichen mit dem Idealbild einer Athletin, welche der C Comp zur Ehre gereicht.


Nun wendet sich die Baroness an eine Frau mit einem gigantischen, blondhaarigen Kobraschweif und einem ausgesprochen kurvigen Körper.

Lucia von Faris:
Miss Gorgon.
Ihr idealer Look wird durch Ihre Geistesabwesenheit geradezu pervertiert.
Das Ziel Ihres Daseins sollte es sein Gründe zu liefern, warum ein gesunder Körper und eine große Menge, kräftigen, gesunden Haares erstrebenswert sind – und nicht etwa Gründe liefern, die gegen einen solchen Wuchs sprechen. Dafür, dass Haar das einzige ist, an das Sie zu denken scheinen, sind sie auffallend schlecht darin mit ihrem eigenen Haar zu haarmonieren. Daran sollten Sie schleunigst etwas ändern, sonst sind Sie nicht nur ein abschreckendes Beispiel, sondern auch als solches für die Camus Company nicht tragbar.


Medusa guckt beschämt zu Boden, LuciFa blickt derweil schon wieder zur nächsten Dame, der blauen Wassernymphe mit dem Wasserfallzopf.

Lucia von Faris:
Miss Nakamura.
Ihre bisherige Anwesenheit in der Camus Company war eine beidseitig ertragreiche Geschichte.
Aber sollte sich herausstellen, dass dies nur ein Zwischenhoch war, auf das nun wieder jämmerliches Versagen folgt, so können Sie sich sicher sein, dass Sie nicht lange unter unserem Banner versagen werden. Sie werden also nächste Woche dem Ruf von Miss Oda folgen und die Verhältnisse wieder geraderücken!


Undine will scheinbar etwas antworten, verkneift es sich aber, während sich LuciFa nun der silbermähnigen, schwarzen Riesin zuwendet.

Lucia von Faris:
Miss Reed.
Wenn Sie nicht lernen sorgfältiger zu agieren, dann können wir Sie noch so sehr fördern, Sie werden nicht besser werden. Körperliche Überlegenheit allein ist wertlos, wenn sie nicht mit einem gewissen Maß an Reflexion gepaart ist und effektiv eingesetzt wird. Dabei werden Ihnen aber auch keine intensiveren Trainingsmomente helfen, wie auch psychologische Hilfe nicht. Entweder Sie lernen Effizienz oder Sie werden als Enttäuschung enden.


Laura ballt die Fäuste und beißt sich auf die Zunge, um nicht die Beherrschung zu verlieren.

Lucia von Faris:
Miss Guerrero.
Übermut und Unachtsamkeit sind schlechte Begleiter für eine erfolgreiche Karriere.
Man verbindet mit ihrem Familiennamen im Wrestling nicht nur großes Talent, sondern auch große Cleverness.
Dies hat Sie auch bereits in der Vergangenheit ausgezeichnet – daran sollten Sie anknüpfen.
Temperament ist nur so lange sinnvoll, wie es Ihnen nicht im Weg ist.


Julia guckt deprimiert zu Boden, wird von Carrie tröstend umarmt…

Lucia von Faris:
Das war alles, Sie dürfen jetzt gehen…
Mit Ausnahme der Damen Müller, Wáng und Kurogane.


Und so wird es etwas übersichtlicher…

Lucia von Faris:
Miss Maike Müller, Miss Nina Müller...

Die Trikot- Stirnband- und Haarschleife-Only tragenden Zwillinge mit den langen Flechten klammern sich aneinander fest und gucken ängstlich…

Lucia von Faris:
Ich möchte Ihnen herzlich zu Ihrer hervorragenden Leistung gegen fürwahr formidable Gegnerinnen gratulieren. Dies war ein wunderbares Anschauungsbeispiel dafür, wie hochwertiger Sport aussieht, auch wenn am Ende nicht der Titel dabei herauskam. In Anbetracht ihrer hervorragenden Dienste für die Camus Company freut es mich Sie darüber informieren zu können, dass Ihnen in Kürze neue Verträge zu verbesserten Konditionen zuteilwerden. Ich muss zugeben von Ihnen erneut positiv überrascht worden zu sein und hoffe, dass Ihre Entwicklung weiterhin so positiv verläuft.

Die Beiden gucken… staunen… und schnucken glücklich in Pose.

Lucia von Faris:
Chiharu…
Nimm dir Zeit dich zu erholen.
Deine Dienste haben wertvolles Datenmaterial gebracht und zudem hat dein Match viele unserer Sponsoren beeindruckt, sowie manche Fansympathie gewonnen. Gut gemacht.


Chiharu nickt schwach, ihre Miene erhellt sich nicht einmal, als Liling ihr auf die Schulter klopft. Offenbar war das alles… das Quartett verlässt nun auch das Zimmer. LuciFa seufzt und blickt herüber zu einer geistesabwesend in der Ecke sitzenden Marion… als aus dem toten Winkel plötzlich eine Frau im Cowgirl Look zu ihr tritt.

Ashley Styles:
Da hast du aber schön auf die Kacke gehauen, Lucy.

Sie beugt sich vor und sieht der Baroness tief in die Augen… welche die Arme verschränkt, die Beine übereinanderschlägt und einen kühlen Ton anschlägt.

Lucia von Faris:
Mich bei diesem Namen zu nennen steht dir nicht zu, Ashley.
Abgesehen von dieser Obszönität… ich habe nur getan, was nötig war.
Wir sind kein Wohlfahrtsunternehmen.
Ich weiß nicht, was Liling hier in ihrer Amtszeit falsch gemacht hat, dass die Arbeitsmoral derart gering ausgeprägt ist.


Ashley richtet sich wieder auf, kratzt sich nachdenklich am hinterkopf.

Ashley Styles:
Mhm. Liling war schon extrem nett zu allen.
Hat sich um vieles gekümmert, immer ein offenes Ohr.
Die Frage ist aber, ob sie damit etwas falsch gemacht hat… oder ob Sie diejenige sind, die es falsch anpackt, Frau Baronesse.


*starr*

Lucia von Faris:
Hah... du hast zu viel Zeit mit Sabrina verbracht, jetzt fängst auch du schon an mit diesem Psychologen-Geschwätz…

Die Aussage ist negativ, doch die Mimik verrät Ansätze eines Lächelns.

Ashley Styles:
Hiya, Umgang formt den Menschen.

Ash zwinkert ihr zu… und verlässt dann schließlich auch den Raum. Die Kamera schwenkt zu LuciFa…

Lucia von Faris:
…was?

Die Kamera zoomt ein… die Oberschenkel kommen schon sehr gut bei dieser Einstellung…
…und Kamera off…



Matt Striker & Qiáo Guān:
Okay, ich habe mich geirrt. Die C Comp ist in Persona Lucia von Faris doch blöd genug auf die Forderung der Demon Queen einzugehen.
Akali Oda did have a point howevel. A good one even.
Na ja, geht es nach Leistung könnte aber Undine beim PPV auch einfach mit den Gorgon Twins zusammen um das Gold antreten.
It is tlue that Akali Oda nevel had a fail chance to win the Toulnament of Honol, though.
Nun ja, fair hätte sie das Finale aber auch gar nicht erst erreicht… mal sehen wie fair das kommende Match wird. Gute Überleitung? Nun, streng genommen nicht, aber sie muss genügen.



Candy Knight (w. English Conquest) vs. Aksana (w. Solo & The Phenomenals)

Heliolatry
Zwar ist Candy keine Schottin, sondern Engländerin, aber immerhin Britin… und so gibt es doch Jubel für die Swimsuit-Trägerin mit den rosa Flechtchen und markanten Narben. Wobei ein paar Schotten aus purer Nationalität heraus auch buhen… was aber weniger Candy gilt und auch nicht ihrer Pony und Pferdeschwanz tragenden Schwester Chloe… sondern primär dem männlichen Begleiter Doug Williams, der mit England-Fahne herumläuft und mit einem Shirt auf dem steht „England got screwed AGAIN!“… ob er damit nun nur sich selber meint oder auch Chelsea im Supercup gegen die Bayern… vermutlich Beides. Und im letzteren Fall hätte er irgendwo sogar Recht.




Anders sieht die Gefühlslage bei Val Venis aus. Der Handtuchträger hat immerhin die Phenomenal Invitational Gauntlet seines Partners AJ Styles gewonnen… der seinerseits aber zum Auftakt direkt rausflog. Beide sind aber bester Laune, dasselbe gilt für Kurzhaar-Schwarzpony Solo, wie üblich in schwarzem Top, schwarzem Minirock und halbhohen, schwarzen Stiefeln unterwegs… wie auch die etwas langhaarigere Aksana, welche hier nun das Match bestreiten wird.

Das deutlich längste und dickste Haar im Ring hat allerdings die Schiedsrichterin, Zala Božić. Nicht nur reicht ihre dicke Mähne bis auf die Matte, nein, da unten wird weitere Haarlänge durch einen am Mähnenende auf dem Boden liegenden Haarknoten verkürzt… wie es auch noch zwei von der Sorte links und rechts am Köpfchen gibt. Selbige schnuckt nun in Pose… und gibt das Signal den Kampf anzuläuten.

Auftakt ist ein Lock U… SCARLET KICK!
Der kam schnell… aber Aksana blockt, zieht Candy an sich heran…
Beautiful Ban…
Nein!
Candy rammt Aksana das Knie in den Magen… und setzt mit einem Enzuigiri nach!
Aksana ist auf der Matte…
Scarletcanrana!
Eins!
Zwei!
Drei!
Das war kurz und schmerzvoll. Für ein paar Jubler ist die britische Machtdemonstration dennoch gut, so manch einer hätte aber bestimmt auch gern etwas mehr als ein Alibi-Match gelesen… aber da eh schon kaum jemand mit der Lektüre mitkommt seit etlichen Wochen…



Matt Striker & Qiáo Guān:
Das war jetzt doch ein bisschen kurz.
Yes, Aksana and Solo could do with longel hail.
Das meinte ich jetzt nicht. Und sie sind halt wie sie sind, daran lässt sich nur bedingt viel ändern.
Well, if CM Punk can say yes to beel...
Hm… nicht direkt dasselbe. Aber egal, backstage steht jemand.



Backstage… ein großer Muskelmann mit Sonnenbrille, Lederjacke… ja, natürlich. Dave Batista. Hören wir ihn nun ausgiebig reden? Nein, wohl nicht, denn neben ihm steht ein blonder Mann mit dunklem Umhang, der vermutlich genug sprechen wird, dass das C Comp Monster nicht mehr drankommt…

Christian Cage:
Hier stehe ich also, zwei Wochen nach der Schlacht…
Was soll ich jetzt sagen?
Gründe erfinden, warum ich eigentlich der Sieger hätte sein müssen?
Sicher nicht, dafür bin ich nicht anarchistisch genug.
Soll ich vielleicht hadern mit meinem Schicksal, mangendes Glück bemängeln?
Nein, dafür bin ich nicht verzweifelt genug.
Vielleicht sollte ich meine Karriere beenden, da es nicht mehr reicht und Tibro unbesiegbar ist?
Nein, dafür bin ich nicht verblendet genug.
Fakt ist doch… der Grandslam Main Event last sich ganz simpel zusammenfassen:
Es hat Spaß gemacht und am Ende hat der an diesem Abend bessere Mann gewonnen.
Ende, aus, vorbei… abgehakt. Die Geschichte des Grandslam IX ist zu Ende geschrieben.
Mitnichten ist aber die Geschichte von Count Charisma zu Ende geschrieben.
Nein, lasst mich dies präziser formulieren…
Mitnichten ist die ERFOLGSgeschichte von Count Charisma zu Ende geschrieben.
Schließlich stehen mir doch noch immer alle Möglichkeiten offen.
Ja, mir stehen sogar mehr Möglichkeiten offen, als wenn ich gewonnen hätte.
Wäre ich nun Champion… was würde mich erwarten?
Ein Rematch gegen Tibro, das nur ein Abklatsch unseres Grandslam Matches geworden wäre… ja, ziemlich genau das würde mir bevorstehen. Laaaaaangweilig. Stattdessen habe ich nun die Chance zur Abwechslung endlich eine verdammte Battle Royal zu gewinnen. Als Champion könnte ich nicht teilnehmen – von daher hat mir Tibro glatt einen Gefallen getan, indem er mich besiegt hat. Nur so habe ich die Chance diesen leidigen Makel endlich von meiner To Win Liste zu streichen.
Und nachdem das geschafft ist? Wer weiß? Statt einem weiteren Tibro-Kampf, der wie erwähnt nur ein Abklatsch wäre, würde es mich durchaus reizen mal wieder ins Tag Team Geschäft einzusteigen, wo ich nun wieder einen mehr als ordentlichen Teampartner habe. Auch der German Title scheint verlockend, mein guter alter Wegbegleiter, den ich vor so vielen Jahren als erster Mann hielt… der Kölsche Champion ist definitiv kein uninteressanter Mann, auch er könnte eine interessante Herausforderung darstellen.
Summa summarum lässt sich also unweigerlich festhalten, dass die Niederlage gegen Tibro kein Problem ist… ich weiß, dass ich gut genug bin ihn zu schlagen, er weiß es sicherlich auch, es hat beim Grandslam halt nicht sollen sein, egal, es gibt weitere Optionen, neue Ziele, andere Richtungen, in die es sich zu blicken lohn…


Da wandert Christians Blick tatsächlich in eine andere Richtung… eine lohnende Richtung, wie ein Kameraschwenk und Zoom Out bestätigt.

Mia Stuart:
Observation subjects number one and two:
A self-proclaimed vampire count and his sunglasses wearing golem.
How unusual.
Vampire appears to be hyperactive, very talkative, self-absorbed and attention thirsty.
Reacts with paralysis to our appearance.
The golem on the other hand is perfect to the cliché.
Silent, big and for the most part immovable.
Measurements are as follow…


Mia holt ein Maßband heraus, nimmt damitein paar Messungen vor, diktiert Giselle Zahlen und…

Mia Stuart:
Current status:
Mildly offensive, no urgent need for intervention.
End analysis.


Giselle Marie:
Got’cha!

Und damit gehen die beiden davon. Christian steht da, mit festgefrorener Miene.
Er will wohl irgendwie das gerade Geschehene kommentieren, aber ihm fehlen offenbar die Worte.
Er wendet sich um zu Batista, erhebt fragend die Arme… seine ganze Mimik sagt förmlich WTF?!
Batista zuckt nur mit den Schultern und richtet seine Sonnenbrille.
Und da hier offenbar nix mehr passiert… geht die Kamera off.



Matt Striker & Qiáo Guān:
Christian sprachlos ist ein seltener Anblick.
Well, beautiful women showing intelest in men is not quite usual in the WFW.
Was bedauerlich ist. So viele vortreffliche Frauen und doch bleiben sie so sehr unter sich.
Well, the tluth goes both ways. Unless we ale talking about Val Venis thele ale not exactly many men showing intelest in us beauties. Quite the opposite, on a lale occasion of a beautiful woman talking with a man, the chance of getting talked down is lathel high…
Jetzt bitte um Himmels Willen nicht *das* Thema…



Ein Schreibtisch mit einer Frau, die dahinter sitzt und Zweien, die davor stehen…
Ein bisschen wie die Camus Company Szene in LuciFas Büro…
Und auch dies ist wieder C Comp, doch ist es hier eine Audienz ganz oben.
Priscilla Camus höchstpersönlich hat hier die beiden schuluniformierten Damen bei sich, welche ihren Privatsitz nach Hikaru und Kaguya durchsuchen sollen…

Priscilla Camus:
Viele Wochen sind vergangen. Und doch habt ihr bislang nichts erreicht, sehen Wir das richtig?

Wie üblich trägt die grünmähnige Fürstin eine Federkappe, einen eleganten, leicht gepanzerten Einteiler sowie sehr hohe Stiefel…

Olivia Rage:
Na ja, es ist schon richtig, dass nicht jedes unserer Ideechen bisher Früchtchen hervorgebracht hat, aber… wir haben die Situation komplett in unseren Fingerchen und wir werden die Beiden schon sehr bald geschnappt haben, da gibt es doch gar kein Zweifelchen!

Melody O'Carroll:
So wie ein guter Wein Zeit braucht, um zu werden, so gären auch unsere Pläne, um letztendlich den süßen Genuss des Erfolges zu erhalten!

Die beiden lächeln gewinnend wie ein dubioser Händler, kurz bevor er Touristen übers Ohr zieht.

Priscilla Camus:
Ha! Wir hören Worte, doch die Taten seid ihr schuldig!
Ändert dies… und ändert dies eher in Kürze denn später!


Das war fast schon ein bisschen laut. Die Hochsocken-Trägerinnen zucken zusammen…

Olivia Rage:
J-jawohl!

…und laufen ganz schnell zur Tür hinaus… und die Kamera geht auch off.


Matt Striker & Qiáo Guān:
Ziemlich viel schlechte Laune in der C Comp Chefetage.
Lightfully though, theil ovelall pelfolmance sucks about as bad as my match results.
Nur keine Bange. Wenn du fleißig so weitermachst, kommen die Siege irgendwann auch auf das Konto. Ist wie mit Amazonbestellungen, da dauert es mitunter auch gern mal etwas länger…
To quote you flom ealliel: please not *that* topic...
Dann widmen wir uns jetzt dem Hauptthema der Show: der Battle Bowl Auslosung!



Und nun kommen wir zu einem ganz besonderen Schmankerl, die Fans sind gespannt, denn nun erfolgt die groß Angekündigte Auslosung der Battle Bowl. Wer tritt an? Welche Paarungen werden uns erwarten? Das alles wird uns nun endlich beantwortet.

Still Swinging

Wie schon einige Male wird also Major Anderson die Auslosung höchstpersönlich vornehmen. Er begibt sich unter einigem Jubel auf die Stage und hält seinen "Match Gimmick" Koffer provokant in die Höhe, welchen er noch beim Grandslam von CM Punk erhascht hat. Bereits im Ring angekommen lässt er sich ein Mic reichen, doch ehe er zu Wort kommt...

Viva Colonia

ertönt und die Fans können es nicht fassen, Ralle us Kölle der German Champion betritt die Arena. Die Fans rasten sichtlich aus und feiern ihren Champion, welcher beim Grandslam seinen Wiedersacher John Layfield besiegen konnte. Ralle begrüßt die Fans und schlendert langsam zum Ring herab, welcher für die Auslosung natürlich sichtlich geschmückt wurde. Die Lostrommel, die alles entscheidet steht ebenfalls bereit. Der Major begrüßt Ralle mit einem Handshake und lässt ihm ebenfalls ein Mikro geben. Damit wäre also alles bereit für die große Auslosung oder nicht? Die Grafik auf dem Titan Thron wird eingeblendet, um jedem Fan eine gute übersicht zu geben.

Herzlich Willkommen zur Battle Bowl Auslosung 2013!! Heute Abend wird quasi über das Schicksal der WFW entschieden, so gibt es für Hour of Glory einige große Ankündigungen zu machen, hinzu kommt, dass Ralle und meine Wenigkeit hier eine Auslosung vollführen werden, welche es wahrhaftig in sich haben wird. Es kann zu Paarungen kommen, die Realistisch klingen, aber auch zu Paarungen, welche das ein oder andere Problem für so manches Team oder Organisation bedeuten könnten. Eine Auslosung voller Aktion, emotionen und schockierenden Momenten. Ralle mein Freund...

Jawoll Chefe, juten Abend minge Fründe, et is wieder an de Zigg jätt für et Volk zu donn. Un dat nit weil et in kürze Bundestachswahlen jit, sondern weil ich euer Champion bin und dementsprechend heute wat jutes für euch auslosen möchte. Diese Battle Bowl wird die größte aller Zeiten, doch Major wollen wir de Leuten net mal sagen wat für eine tolle Matchansetzung bereits für Hour of Glory feststeht?.

Der Major präsentiert stolz.

Chavo Guerrero wird nicht in der Auslosung sein, da er sich leider verletzt hat. Doch du willst das große Match präsentieren oder Ralle? Also bei Hour of Glory kommt es zu einem Spektakulären Tag Team Match zwischen den Tag Team Champions auf der einen sowie den German Champion Ralle us Kölle und den Undisputed Champion Tibro auf der anderen seite!!

En Champion vs. Champion Tag Team Match? Wundervoll....

Ralle beginnt zu Tanzen, während der Major auf die Lostrommel pocht.

Ralle? ... Können wir?

Ralle fasst sich kurz und schnappt sich eine Kugel aus der Lostrommel.

Wat hätte wa denn da für die erste Matchansetzung der Battle Bowl? Matt Morgan!

Einer der Tag Team Contenders ? Kein Schlechter Anfang Ralf...

Un der bekommt folgenden Tag Team Partner.... Seth Rollins...

Der Major schaut etwas verdutzt drein... so greift er doch einmal in die Trommel...

Ralle ich würde sagen, dass mein gelostes Team mehr Reaktionen und Schock-Momente bringt als deine zwei Kügelchen da... da hätten wir.... The Rock!!!!

Das löst reaktionen aus...

Und sein Partner lautet.... Ryback!!

Damit auf die Grafik....
1. Match
Matt Morgan/Seth Rollins vs. The Rock/Ryback


Weiter geht es im Takt, Ralle versucht es erneut.

1-0 für dich Major, äver jetz bin ich an der reihe... der Mann, der den janz jeroßen Koffer hält.... Chris Jericho!!

Applaus vom Major...

Un singe Partner... der Rated R Superstar.... EDGE!!

Das ist so ein Schockmoment, das Publikum schaut sich verdutzt gegenseitig an.... was für eine Konstellation...

Die Gegner für diese beiden Herren wären alsdann... der Musikus Amadeus! und.... Dean malenko!

Matchgrafik...
2. Chris Jericho/Edge vs. Amadeus/Dean Malenko


Ich dät sagen... 1-1...

Spinnst du? Malenko rult....

Glass Shatters

was??? Der Mann, welcher bei dem Grandslam in der großen Gauntled einen Cameo Auftritt hatte taucht auf? Stone Cold Steve Austin rast auf seinem Quadbike zum Ring hinunter... Die Fans springen Jubelnt auf... Anderson und Ralle schauen mit offenem Mund zur Stage.... Austin betritt den Ring, so ist er bei dieser Auslosung ja schon öfter dabei gewesen. Doch ehe er sich ein Bierchen öffnen kann, funkt ihm der Major dazwischen.

Was willst du hier? Steve...

Nenn mich nicht Steve du Luftpumpe! Mein Name ist Stone Cold Steve Austin...

Fängst du jetzt wieder mit den alten Kamellen an? Du stehst nach wie vor unter meiner Führung...

Du hast recht... ich stehe... und du ...

STUNNER!!!! Anderson ausser gefecht. Austin schüttet sich sein erstes bierchen rein, während Ralle sich schnell verdünnisieren will, doch nicht mit Stone Cold... Austin wirft Ralle eine Dose Bier zu und will mit ihm anstoßen... Ralle denkt sich "der alte Trick" doch scheinbar bleibt Austin ruhig. Er schnappt sich zwei Kugeln und wirft sie Ralle vor die füße, eher er wieder verschwindet. Ralle duckt sich verwundert und hebt diese auf.... Sein Blick ist etwas verängstigt und verwirrt... Zählt das? Darf er die Kugeln zurücklegen? Die Fans chanten lautstark mit "Yes" chants. Ralle nimmt sich das zu herzen und liest vor...

Christian Cage! und... John Bradshaw Layfield!!!

Das hat gesessen... was für eine Konstellation... die Gegner können jetzt schon beten... oder doch eher Layfield der hier beten muss, dass Cage ihn verschont? Ralle zieht die nächsten beiden Kugeln, während sich der Major einen Eisbeutel für seinen Nacken reichen lässt.

Un deren Gegner sin.... Brock Lesnar und Dave Batista!!!

WAS??? Zwei solche Hünen... in einem Team...

Matchgrafik:
3. Christian Cage/John "Bradshaw" Layfield vs. Brock Lesnar/Batista


Und direkt losen die beiden die nächste Paarung aus.

Chase Stevens und Doug Williams....

Ralle zieht nach...

treffen uff...Ted Dibiase und Justin Gabriel...

4.Match
Chase Stevens/Doug Williams vs. Ted Dibiase/Justin Gabriel



Der Major grinst.

Nun Ralle du hast echt kein Talent zum ziehen... diese Konstellation lässt sich von mir locker toppen...

Der Major zieht wieder.

In der letzten Paarung begegnen sich auf der ersten Seite.... CM Punk!.... und.... Dolph Ziggler.... Versuch das zu überbieten Ralle...

Ralle zieht während der Major grinst... Doch plötzlich bricht Ralle in staunen aus... danach lacht er Lauthals...

Major Anderson....... und.... soll ich die Kugel zurücklegen?

Was faselst du da?

Et wär zu deinem besten wenn ich dat dingen zurückwerfe...

Anderson schaut Ralle wütend an... Doch Ralle zögert....

Un singe Partner..... The Miz!!!!

Der Major schreit vor Wut.... am liebsten würde er Ralle jetzt den Hals umdrehen. Den Fans gefällt das sichtlich gut, zwei ungleichere Partner hätte Ralle nicht ziehen können....

5. Match
CM Punk/Dolph Ziggler vs. Major Anderson/The Miz


Der Major tobt immernoch vor wut... er steht kurz davor Ralle eine zu Watschen, vor allem weil der German Champion lauthals über den Major lacht...

Wenigstens habe ich überhaupt eine Chance etwas größeres zu gewinnen Ralle...

Wenigstens han ich de German Titel seit über 150 Tagen in minge Hände du Heiopei....

Ralle dreht sich um und verlässt lauthals lachend den Ring....

*WERBUNG*



Matt Striker & Qiáo Guān:
Wow. Diese Matches hätte man kaum spannender booken können, wie sie nun ausgelost wurden. Da hat ja quasi jedes Match seine eigene Geschichte... oder sogar mehrere. Das alles aufzuzählen würde ja ewig dauern.
But we don’t have much time… or any time left at all: the main event is coming up next!



Aurora MacMeow & Sabrina Falkenstein vs. Bianka Belbu & Liza Ramón


C
Eye of the Tiger
Huge Dose of Expose


Da brandet nun gigantischer Jubel auf – nicht nur ist Aurora schließlich Aurora, nein, die Weiße Tigerkatze ist ja auch noch Schottin und so wird der Jubel noch lauter… so das denn überhaupt noch möglich ist. Auroras C Comp Partnerin, die schwarzhaarige Todesschwinge mit dem so wenig bedeckten Knackarsch, Sabrina Falkenstein, geht ein bisschen unbeachtet hinter ihrer Partnerin her… Ehre wem Ehre gebührt oder so.

3.rd Eye
Die giftgrüne Hexe Bianka Belbu und ihre spanische Partnerin Liza Ramón bekommen da weit weniger Jubel ab. Aber das ist ja nichts Neues für die Frau mit den giftgrünen Haarknoten und Flechten… und auch nur bedingt für die Echsenprinzessin mit den pinken Spiralzöpfen, auch wenn sie normalerweise die beliebtere der beiden Damen ist. Aber wer gegen Aurora antritt braucht in Schottland nicht darauf hoffen, dass sie als Fan Favoriten ins Match geht… hat sie vermutlich aber auch nicht… wobei die lautstarken Buhrufe sie doch zu beeindrucken scheinen… so stark sind die Reaktionen auf die Beiden normalerweise ja auch gar nicht.

Die Ringrichterin der Begegnung hat auch grüne Flechten und einen Pony wie Bianka – aber ein deutlich saftigerer und weniger giftiger Farbton. Auch sind ihre Flechten *noch* dicker… aber dafür kein Haarknoten-Bonus, ihre dicken Dinger reichen tatsächlich „nur“ bis knapp über den Boden… was aber ja freilich noch immer sehr lang ist und vieler Ehren wert. Mirlinda Rama ist der Name und sie lässt das Match nun anläuten.

Wenig überraschend beginnt die rotäugige Mieze mit dem dicken Pony und der rotbraunen Supermähne für ihr Team… während Bianka Liza vorschickt. Weiße Tigerkatze gegen Echsenprinzessin… ein tierischer Auftakt sozusagen. Und es wird noch besser, denn Aura zieht direkt mal einige Cat Claw Punches durch!
Jeder wird bejubelt, das Reversal Lizas gegen Auras Whip In hingegen nicht.
Und die anschließende Thesz Press mit diversen nachfolgenden Schlägen schon gar nicht.
Aurora kann aber Liza von sich stoßen… und dann mit einem Leg Lariat erwischen.
Es folgt ein Knee Drop… und dann ein Leg Scissor Chokehold… freilich sexy anzusehen, wie Lizas Kopf da zwischen Auras Klasse Oberschenkeln steckt… und dass Aura sich einigermaßen bewegt, um mehr Druck aufzubauen, was ihre großen, kaum bekleideten Rundungen ein bisschen wackeln lässt ist freilich auch gern gesehen… weniger hingegen, dass Liza ihren Kopf frei kriegt, aufspringt und ihr Knie Aura gegen den Pony donnert.
Tag bei Team Giftgrün, Bianka mag nun wo Aurora geschwächt ist mitmischen…
Und zwar stopft sie nun direkt mal Auras Kopf zwischen die eigenen Oberschenkel, damit diese auch mal weiß wie schön das ist. Jedoch nicht auf der Matte, sondern im Stand… anders formuliert… Piledriver Ansatz… und Toxic Driver durchgezogen!
De Buhrufe sind laut… und Bianka nimmt sich die Zeit den Fans einen Fingergruß zukommen zu lassen, ehe sie ein betont lässiges Cover ansetzt… das nicht nur zu spät kommt, sondern in der Form ohnehin eine Einladung zum Kick Out ist.
Jedoch geht es Bianka ohnehin darum Aurora hier einfach vor heimischem Publikum weiter zu piesacken… Ansatz zum Venomous Curse! Aber Aurora kämpfe sich auf die Tatzen zurück ehe der Griff richtig sitzt… und kann mit einem hübschen Snapmare kontern… gefolgt von einem Dropkick in den Rücken Biankas.
Nun springt sie auf… und orientiert sich Richtung Sabrina… aber auch Bianka steht schon wieder…
Clothesline!
Aura weicht aus, packt zu… Bridging Tiger Suplex!
Eins!
Zwei!
DREI!
Das ist der Sieg, Sabrina musste nicht mal ins Match eingreifen, die schottische Tigerkatze hat es allein geregelt gekriegt! Bianka sieht mächtig sauer aus, zieht aber einfach mit Liza von dannen, während Aura fröhlich im Ring herumschnurrt und nun zusammen mit Sabrina von ihren heimischen Fans gefeiert wird.

Und damit geht Rav… *off air*

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