Friday (Night) Fatality #21 vom 21.11.2015

[IDK Ryu Bateson]

Christian Cage vs. Rusev

C
Star of Darkness
Christian Cage

Als vor 11 Jahren der erste Grandslam stattfand, da war Christian nicht nur dabei, nein er war der German Champion und verlor selbigen Titel an seinen Stablekollegen Viscera. Heute erinnern sich nur noch langjährige Hardcore Fans an die Freund- und Feindschaft, die beide Männer miteinander verband und ebenso wenige erinnern sich daran, dass Big Vis genug zur WFW Geschichte beitrug, um als Legende zu gelten. Ganz anders Christian, gilt er doch neben oder gar vor Chris Jericho als absolute WFW Ikone und „Mr. WFW“. Jedoch, in der jüngeren Vergangenheit vermochte es Chris Jericho viel mehr der WFW seinen Stempel aufzudrücken, während Christian zwar auch Erfolge und zweite Plätze bei Standing Alone, wie üblich, sammelte, aber doch ein bisschen aus dem ganz großen Rampenlicht verschwand. Dahin geht es nun wieder zurück für ihn, hat er doch als Teilnehmer des Money in the Bank Lader Matches alle Chancen seinen Chef wieder von der Spitze zu stoßen und selbst wieder die Pole Position einzunehmen. Aber vor den Grandslam Main Event hat das Booking ein Rav Match gesetzt, bei dem Christian wenig zu gewinnen, aber viel zu verlieren hat.

Рев на лъвът (Roar of the lion)

РУСЕВ УДРЯ, РУСЕВ МАЧКА!

RUSEV HIT; RUSEV CRUSH!

Um die Lana Group ist es etwas ruhig geworden. Dachte man noch, dass die Gruppe gerade davorstand durchzustarten, wurde man rasch eines Besseren belehrt. Die selbsternannten „Best At Everything“ stellten sich nur als „Best At Sparring“ heraus und verloren, Rusev hingegen war seit seiner Erstrundenniederlage gegen Aaron Attitude gar nicht mehr zu sehen. Klar, dass der Bulgarian Brute nun einiges zeigen will und zwar keine sexy Posen, sondern brutale Wrestling Action, Christian zu besiegen würde ihn schließlich auf einen Schlag wieder „hot“ machen und… und ein Spot soll beim MitB ja sogar noch angeblich offen sein, ergo könnte ihn ein Sieg mitunter sogar in den Grandslam Main Event befördern.

Grundsätzlich „hot“ ist wiederum Ringrichterin Amelia Niculescu, dafür sorgt ihre voluminöse Oberweite nebst Verpackung derselben, weil diese eben knapp die Hälfte nicht verpackt, womit die „Hotness“ schon sichergestellt ist. Was den Gedanken nahe legt, dass es nicht schwer ist, als „hot“ zu gelten. Ein Gedanke, der stimmt. Wobei Amelia freilich noch viel mehr zu bieten hat, etwa sexy Posen, die bei ihr auch sehr viel mehr Sinn machen, als würde Lanas Zerstörer sich an diesen versuchen. Nach der Anläut-Pose kann es dann auch losgehen.

Christian versucht es mit Schnelligkeit, Punch, Punch…
Spinning Heel Kick von Rusev!
Ob Count Charisma wohl etwas eingerostet ist?
Ist ja ein Weilchen her, dass er ein Match außerhalb der Tag Team Division bestritt.
Weswegen er sich auch selbst vor dem Ansatz zum Accolade retten muss.
Das gelingt ihm aber gut per flottem Krabbler, wonach er einen Side Headlock versucht.
Der ist aber nicht „Doom“ genug, weswegen Rusev ihn locker aushebelt und wegwirft.
Eine Behandlung, die Cage mit schnellem Aufstehen und einem Low Dropkick beantwortet.
Die Edgecution seiner Antwort hinzuzufügen klappt allerdings nicht.
Grund: Rusev kontert per Samoan Drop, was ein Cover bis zwei zur Folge hat.
Da „2“ bekanntermaßen nicht genug ist, verfrachtet Rusev Cage nun auf die Seile.
Das alleine wäre natürlich sinnlos, ergo zeigt der Bulgare Kniestöße gegen den Hängenden.
Das ist allerdings nur der Auftakt für mehr: Cage wird in die Ringecke geknallt und…
Running Hip Attack!
Aber Cage weicht aus!
Rusev klatscht selber in die Ringecke und… Blood Spiral!
Eins.
Zwei.
Drei.
Christian beweist, dass es nicht darauf ankommt im Wrestling die meisten Aktionen zu zeigen, es reicht die richtigen Aktionen zur richtigen Zeit zu zeigen. Alternativ könnte man es als Beweis nehmen, dass 4 Matches für eine Show bei wochenlang ausbleibender Showresonanz nicht gerade leicht von der Hand gehen. Stichwort Hand: das Mic, das Lilian in der Hand hält, wird von Christian angefordert, er hat also noch was zu sagen.

Christian Cage:
Man sagt ja über Riesen, dass sie umso tiefer fallen, je höher sie in die Luft ragen.
Dasselbe gilt für Champions, ist ihre Falltiefe doch ungleich höher als die von Mittelgewicht.
Alex Rusev ist dafür doch das perfekte Beispiel:
Er war ein vielversprechender Rookie, der auch heute in Ansätzen zeigte, das er was drauf hat.
Und doch ist er nichts weiter als Fallobst, das einen wie mich nur kurz dazu zwingt Ernst zu machen.
Falltiefe: mittelmäßig.
Sprechen wir stattdessen über einen meiner Konkurrenten im Money in the Bank Match.
Doug Williams.

Der Name zieht Jubel.

Christian Cage:
Ein Mann, der es tatsächlich nicht nur zum großen Gold geschafft hat, sondern auch nach Titelverlust standhaft bleibt und eine gute Rolle zu spielen versucht. Viele vor ihm sind nach dem Titelverlust in ein Loch gefallen, aus dem sie nicht mehr rauskamen. Ich muss die üblichen Namen wohl kaum auflisten… aber weil es Spaß macht, erwähne ich trotzdem welche:
Montel, Mike Sorrow, Tibro… ja, belassen wir es bei den Dreien, sonst komme ich vom Thema ab.
Denn das Thema bin ich: ich war und bin der Rekordsammler von Erfolgen in der WFW.
Aber aktuell sammle ich mehr Tage ohne Gold als Tage mit Gold, bin im Opener von Rav.
Das war einmal undenkbar und zeigt, wie tief ich gefallen bin.
Aber ich bin noch immer hier und passenderweise steht eine Karriereleiter bereit.
Im wahrsten Sinne des Wortes.
Sie erfolgreich zu erklimmen… wird heißen meinen werten Herrn Boss fallen zu sehen.
Mal sehen wie er den Aufprall verkraften wird von ganz oben hinabzustürzen…
Die Phase der Goldlosigkeit während Doug Williams Regentschaft setzte ihm bekanntlich sehr zu.
Und ich… bin nicht Doug Williams.
Habe ich meinen Titel erst zurück, dann… behalte ich ihn auch ein Weilchen.
SINCE I AM… ihr wisst schon.

Und damit ist er fertig, gibt Lilian das Mic zurück und entfernt sich vom Ort des Geschehens… hin zum Kommentatorenpult, wo wir wie vor einigen Wochen Laura Reed neben dem Lehrer des Volkes sitzen sehen.

Matt Striker & Laura Reed:
Eine klassische Christian Ansprache. Das beweist, werte Schüler, dass ihr hier richtig seid: richtig bei World Fantasy Wrestling. Auch wenn ich nicht genau weiß, ob dies nun Friday Fatality 21 oder Rav #307 ist. Aber das ist auch nicht so wichtig wie der Umstand, dass ich heute wieder von Miss Reed von C Jeri-C-ho verbal unterstützt werde. Guten Abend, Miss Reed… oder darf ich Laura sagen?
Ist mir gleichgültig.
Das klingt etwas abweisend.
Nun ja, als ich Baroness von Faris als neue Partnerin zugeteilt bekam, dachte ich, dass es mit mir vorwärts gehen würde und nicht, dass ich für Public Relations angelernt werde. Aber ich schätze auch das ist wichtig, weswegen ich dies nicht als Beschwerde missverstanden haben möchte.
Ich beschwere mich auf jeden Fall nicht.



Ein Locker Room. Wow, ein Locker Room. Ein echter Locker Room. Eine Weltneuheit, dass im Wrestling ein Locker Room gezeigt wird. Außer… halt ca. gar nicht. Wobei es in diesem einen Flachbildschirm und BluRay Player in Form einer PS4 gibt. Verdammte Angeber, andere Menschen haben schon 10+1 Spiele auf Vorrat und noch immer keine, weswegen ein vor langer Zeit erbetenes Ryu-Review zu The Last of Us noch immer auf sich warten lässt. Aber ein bisschen Angeberei gehört bei der Familie Gorgon ja dazu, hat man doch auch genug Gründe anzugeben. Allerdings sind nur zwei Teile dieser Familie hier anwesend und zwar die beiden, die im Zweifelsfall auf der Beliebtheitsskala ganz unten anzusiedeln sind, gehören sie doch in die Kategorie „nur mit dabei“:Pégasos und Callirrhoe nämlich. Ob sie nun wohl Kleidung ablegen und miteinander kuscheln, um ihre Popularität zu steigern?
…nein. Die Tür geht auf und hinein kommen die jeweiligen Gatten, die Sieger des ToH Tag Team Turniers und #1 Herausforderer auf Rated Straight Edge: Chrysaor und Siegfried.

Chrysaor:
…warum seid nur ihr hier und wo ist der Rest der Familie?

Callirrhoe:
Oh, ist das denn nicht offensichtlich, mein Liebster? Der Rest hat einen anderen Locker Room, damit wir heute ganz unter uns sind und wir euch vor eurem großen Titelkampf… richtig eistellen können.

Siegfried:
Ähm… was?

Pégasos:
Du siehst verwirrt aus, Liebling? Dabei hat Cal es doch eigentlich recht klar und deutlich formuliert?

Chrysaor:
…ihr wollt uns jeweils nen Blowjob geben, während wir im selben Raum sind? Kinky shit, yo. Wenn ihr euch dabei auch noch abwechselt wird’s richtig gruselig. Sind die Quoten echt so schlecht, dass wir hier heterogenen, geschwisterlichen Inzest brauchen, um verlorene Fans zurückzugewinnen?

Siegfried:
Schwager… ich hab Angst.

Chrysaor:
Angst, weil meine Alte anfangen wird als Gegenleistung für die Verwendung deines Penis als Blasinstrument auch deine Kreditkarte überzubelasten? Ich würde dir jetzt gerne sagen, dass diese Befürchtung unnötig ist, aber… ist sie nicht.

Cal baut sich vor der bärtigen Hälfte der Children of Mythology auf.

Callirrhoe:
…Liebster?

Chrysaor:
Fang mit deinem Flötenspiel bei ihm an, dann kann ich in der Zwischenzeit fliehen und meine Kreditkarte sperren...

*Klatsch* Das war ne deftige Ohrfeige… die Chrysaor aber so gut es geht no-sellt.

Chrysaor:
Okay, falsch eingeschätzt, sie haben auf Sieg Rated Selfie gesetzt und versuchen nun uns psychologisch fertigzumachen.

Pégasos:
Bruder, deine Pietätlosigkeit ist einmal mehr grenzenlos. Wir haben nicht vor mit euch zu spielen, sondern euch etwas vorzuspielen.

Siegfried:
Hot Lesbian Action? Ähm… okay.
Das ist weit weniger gruselig…

*Klatsch* nun hat auch Siegfried von seiner Herzensdame eine Ohrfeige gekriegt.
*Klatsch* und nun hat Chrysaor von Pég auch noch eine gekriegt.

Pégasos:
Die war für den schlechten Einfluss, den du auf meinen Liebling ausübst, Bruder! „Vorspielen” hat nichts mit „Vorspiel“ oder „Sex“ in irgendeiner Form zu tun. Sondern mit… Videostudium eurer Gegner!

Sie holt einen USB Stick hervor… und noch einen… und noch einen…

Chrysaor:
...können wir nicht stattdessen die Blowjobs haben?

*Doppel-Klatsch*

Siegfried:
…im Ernst: können wir stattdessen die Blow…

*Doppel-Klatsch*
Und Kamera off…



Matt Striker & Laura Reed:
Viel Videostudium kann es eigentlich kaum geben, so oft haben CM Punk und Edge ja noch nicht gemeinsam gekämpft. Wobei sie natürlich genug Erfahrung mitbringen, dass das egal ist. Eine gefährliche Mischung für die Herausforderer.
Die Herren suchen ja förmlich die Gefahr, wie es aussieht.
Vielleicht mögen sie einfach Klatscher?



Infiltrator

Er wollte rein und wurde hintergangen. Die Rede ist von Aaron Attitude, dessen Verhalten Tyler Black sauer aufgestoßen ist, was sich letzte Woche in einer Attacke gegen den Schützling von Britani Knight äußerte. Auch ein Teil des Publikums in Kassel meint es nicht so gut mit diesem Mann, während ihm ein anderer durchaus zu jubelt. Aaron wirkt wiederum nicht sehr verärgert, sondern recht entspannt, während er sich erst die Rampe hinab begibt, um schließlich in den Ring zu steigen. Sich von Lilian Garcia ein Mic aushändigen lässt, und dieses zum Mund führt, nachdem sein Theme verklungen ist.

Aaron Attitude:
Oh, Tyler, mein Tyler... Du bist scheinbar fest davon überzeugt, dir mehr Feinde zu machen, als unbedingt nötig. Nun, dein Wille geschehe! Wenn du unbedingt willst, das ich dir dein Match gegen The Rock versaue, indem ich mich, bevor sich der Steel Cage senkt, unter dem Ring verstecke, oder den Schlosse schmiere, damit er mir einen Schlüssel gibt, so werde ich bestimmt nicht zögern. Es stimmt mich beinahe traurig, das du mich nicht dabei haben willst, um dir gegen deinen Feind zu helfen. Andererseits kann ich dich wiederum verstehen, hätte ich dir bei dieser Darbietung doch bestimmt wieder die Show ge...

Stars in the Night

Da erscheint eine Person, die beim Publikum noch weit weniger angesagt ist. Nämlich eine Frau, die sowohl mit dem Mann im Ring, als auch Tyler Black zu tun hat, sich nun vor der Rampe positioniert, und dabei alles andere als begeistert aussieht.

Britani Knight:
Nun hörst du mir mal zu, mein Freund! Seid du unserem Stable beigetreten bist, hast du alles versucht, um dich auf die Kosten von Tyler Black zu profilieren. Und ich fand es lustig, weil du mir sagtest, das ich ihm nicht wichtig bin. Aber jetzt ist alles aus dem Ruder gelaufen! Weil du dich unbedingt in Tylers Fehde mit The Rock einmischen wolltest, nur, um dich noch weiter in den Vordergrund zu drängen! Ich bin über euren Streit zwar nicht glücklich, kann Tyler in dieser Sache aber sehr gut verstehen. Und sollte dir nur irgendwas an unserer Verbindung liegen, störst du ihn nicht länger, sondern wirst eure Differenzen wieder aus der Welt schaffen! Ist das klar?!

Zögernd sowie leicht verunsichert hebt Aaron erneut das Mic, doch bevor er irgendein Wort raus bringt, hat sich die Schwarzhaarige schon umgedreht und verschwindet hinter den Kulissen. Wonach Aaron das Mic zur Seite legt und sich mit hängendem Kopf den Ring verlässt.



Matt Striker & Laura Reed:
Ich schlage vor Tips zum aus der Welt schaffen von Differenzen nicht von Hikari Oda einzuholen, das könnte kontraproduktiv sein.
Du meinst abgesehen davon, dass sie völlig recht damit hat, dass man sich manchmal im Kampf besser versteht als irgendwie sonst?
Das funktioniert nur in psychologisch fragwürdigen Animationsserien, ansonsten sind Worte immer besser als Gewalt.



Backstage bei Todd Grisham steht nun Chavo Guerrero jr. herum. Sichtlich gezeichnet von letzter Woche: blaues Auge, Kopfverband, das linke Bein hat sogar einen Gips…

Todd Grisham:
Hallo Leute, hier ist euer Todd… und bei mir ist ein Mann, der letzte Woche mit Randy Orton offenbar noch mehr “Spaß” hatte als ich vor einigen Wochen.

Chavo Guerrero jr.
Si, lots of fun, homes. If I was masochistic that would have been the best day of my life. Sadly, I am not, I do not like pain, but Randy did not care much. That vato is completely loco, homes. Crazy. And needlessly violent, just like bad animes.
…and I dare not speak about the even crazier violent people out there.

Todd Grisham:
Ja… bleiben wir beim Wrestling-Alltag… du siehst irgendwie nicht mal so aus, als ob du bis zum Money in the Bank Match fit genug sein wirst, um anzutreten...

Chavo Guerrero jr.
Oh, don’t worry about that, homes. I’m sure there will be enough delay for me to heal up. And even if not… I am Poor Little Chavito, homes… I am always the least likely option to win, so being a bit hurt at the start of the match won’t change a thing. Advantages are nice to have, but Chavito doesn’t need advantages. You know, I have one instant advantage and that’s my cunning brain. I don’t need physical advantages, too. In fact I prefer my opponents to have those, so that they feel all strong and everything. That’s when I have the easiest time shining, you know? Confidence invites ignorance… a lesson I had always utilized to turn disadvantages on my end into advantages. Unlike last week, when things went exactly the opposite way. I thought myself advantageous and man… did that backfire, homes. However, me being me, I won’t do the same mistake twice.

Todd Grisham:
Äh, der Delay müsste aber schon lang sein, damit der Gips da weg kann... oder ist das ein Owen Hart Gedächtnisgips?

Chavo Guerrero jr.
Well, homes, chances are we don’t get an equivalent of Eddie’s Tribute PPV this year just as we didn’t last year, so having an homage or two out of season isn’t the worst idea, si? With that being said… maybe it is, maybe it is not. Doing a Dropkick or a Rolling Wheel Kick with that thing attached would be kinda effective though, don’t you think? Or… just think about me punting Randy with that thing…

Todd Grisham:
Ich bezweifle, dass unsere gestreiften Vampirladies das zulassen würden, der Punt ist ja an sich schon heftig, geschweige denn so… das würde doch etwas zu weit gehen, findest du nicht?

Chavo Guerrero jr.
Going too far… going too far… my butt, wedo! Just look at me and tell me something about “going too far”! Randy has this coming, ese! And you know who else has this coming? The top dog of the C Dogs, Chris Jerkicho. It’s about time someone gives him the proper treatment. It’s about time I prove to him he made the wrong decision not begging me to return to the C Comp on his very knees. He thinks he’s a huge rock star and he deserves that all of C Comp and World Fantasy Wrestling revolves about him. But that’s not true. It’s not true at all and it’s time this is proven once and for all. Because, you know who deserves to be the center of attention? Simple answer, wedo: it’s me! Chavito Heat! It’s going to be hot, even though we’re approaching winter!

Und damit humpelt er davon…



Matt Striker & Laura Reed:
Chavo würde mir bestimmt damit zustimmen, dass Worte besser sind als Gewalt.
Wer Worten keine Taten folgen lassen kann, sollte seine Worte bedachter wählen als er es tat.
Dass Worte Gewalt auch begpnstigen können ist nicht von der Hand zu weisen, ja.



The ASS vs. Boobraids

Rocking Rumble
My shirt is my castle… oder so. Oder lieber Firefly, ist es doch die weitaus bessere obgleich kürzere Serie mit Nathan Fillion. (und ja, dieser Satz wurde geschrieben, bevor der Serienthread eröffnet wurde) Sei es drum, auf jeden Fall leben diese sieben Damen nach der Idee, dass eine Frau eine vollständige Garderobe hat, wenn sie Haarbänder, Armschoner und ähnliche Accessoires hat… und Hemden. Und wenn man sie so sieht, muss man zustimmen, dass es stimmt. In der Optionsvielfalt vollständiger Garderoben ist dies eine absolut vollwertige wie kostengünstige Option. Jedoch, einen Schönheitsfehler hat das Ganze: Yu-na Seong. Nun ist Yu-na natürlich nicht per se ein Schönheitsfehler, sondern eher das Gegenteil davon… aber sie hat eben doch noch etwas mehr am Körper. Nämlich Bandagen, als Resultat der Attacke der mysteriösen, maskierten Frau aus der letzten Show. Weswegen wir mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit sagen können, dass sie heute nicht wrestlen wird. Die ebenfalls maskierte „Dame“, welche The ASS seit geraumer Zeit begleitet und kurz „Lola“ gerufen wird, wie die Oma von Will aus Illusion of Time… nun, die auch nicht, weil Serra bisher keinen Vertrag unterschrieben hat, der sie zum Kampf berechtigen würde.
Spekulieren wir mal beim Rest: Xiàhóu Lǚlǚ hat vor zwei Shows ein Match bestritten und konnte den letztlich entscheidenden Fall zum Sieg erzielen. Ist man auf Gewinnmaximierung aus, wäre es also durchaus clever sie wieder in den Ring zu lassen. Alternativ könnte man aber auch sagen, dass die Chinesin sich damit schon ganz gut bewiesen hat.
Das gilt umso mehr für Suguha Hinotomoe. Diese hat in der Vorwoche einen Fall selbst erzielt und einen weiteren stark vorbereitet. Klar dürfte sein: kämpft Sugu, kämpft vermutlich auch Yui Meiou, gehören diese beiden doch zusammen wie Pummeluff und Mikrofon. Zudem war der Kampf der Vorwoche auch deshalb gut, weil das Teamwork stimmte und dieses weiter verfeinern kann man nur, wenn man regelmäßig miteinander teamt.
Die Dame mit der ausgeprägten, aber relativ talentfreien poetischen Ader, Sasami Kannaoe, ist eine sehr sichere Kandidatin, was eine Teilnahme am Match betrifft. Immerhin hieß es, dass alle 7 Mitglieder von The ASS Matches bestreiten würden und sie ist die Einzige der 6, die in den Vorwochen nur zusah. Ergo muss sie ja heute dran sein. Abgesehen davon tritt die Truppe zu ihrem Theme Song auf.
Aspara Utsutsuruya wiederum war auch in der Vorwoche dran und war dabei sogar Teamcaptain, hat zudem den entscheidenden Fall errungen. Zudem war sie zwischenzeitlich mit Yu-na alles, was von The ASS übrig war, ehe es zur Expansion und Reunion kam.
Schließlich ist da noch Naotora Thị Mai, die Vietnamesin mit dem Hang zu Träumereien und Entschuldigungen, deren Bein- und Fußpartie nicht nur herrlich anzusehen ist, sondern sie weiß diese auch einzusetzen. Durchaus eine Kandidatin für einen Top 5 Spot innerhalb von World Fantasy Wrestling was Damen betrifft, von denen man lieber keine Kicks kassieren möchte.

Prelude of…
Pet Predators
Soll man den nun folgenden Kampf am Ende als Trios Title Match bezeichnen? Zumindest bezeichnen sich ja Hot Honey, Curvy Cassie und Busty Bunny als „Trios Champions“, auch wenn das sonst praktisch niemand macht. Dann wiederum bezeichnen sie auch nicht viele als „sicher verpackt“, in Anbetracht dessen wie viel Kurvigkeit sie entpackt vorzeigen, dabei sind sie immerhin Hosenträgerinnen, was doch eine andere Art Verpackung ist als Hemd, Schurz oder Rock ohne zusätzliche stoffhaltige Absicherung. Die Welt ist halt nicht einfach, sondern komplex.

Manchen Komplex musste auch Olga in ihrer langen WFW Geschichte schon verarbeiten – heute ist ihr Leben dahingehend viel einfacher. Kuchen essen, Fanfantasien anregen und befriedigen und ab und zu ein Match leiten. Simpel genug und ebendas steht heute mal wieder an. Das und… Autogramme geben, wollen doch alle 7 Shirties eins… und Lola auch.
Nun gehören die Boobraids aber zwar zu den eher als beliebt anzusehenden Damen, aber sie gehören auch zu den Regelbrechern, immerhin sind sie Teil des Shogunate of Doom und das ist einschlägig bekannt für die Anwendung von fragwürdigen Matchtaktiken. Weswegen sie jetzt auch gerne angreifen würden, doch wissen wir ja noch immer nicht, wer genau antritt… außer…
…ja…
Wir wissen, dass Sasami eine der 3 ist. Und das wissen die Boobraids auch.
Also schnappen sie sich die Trägerin der blau/lila Twintails und sagen „hallo“ mit Zeichensprache.
Sprich: den Händen. Geschlossenen Händen. Bekannt als Fäusten.
Das führt aber nur unweigerlich dazu, dass die übrigen sechs Shirties Lola dazu auswählen alle Autogramme aufzubewahren, ehe sie die Boobraids am eigenen Leib spüren lassen, wie unglaublich doof es ist in Unterzahl kämpfen zu müssen!
Hand Spring Elbow von Aspara gegen Curvy Cassie!
Die wird dadurch zum leichten Ziel für Naotora: Exploder!
Tornado Enzuigiri von Lǚlǚ gegen Bunny!
Die geht in die Knie und Yu-na packt zu: Victory Song!
Und Sugu zeigt ihren EnSuguRi gegen Honey!
Der KI Crusher von Yui folgt sofort!
Die drei Boobraids werden auf einen Haufen gelegt… und alle Shirties hopsen oben drauf!
Und Olga?
Na klar: Olga zählt als wäre es das Normalste der Welt!
Eins!
Zwei!
Drei!
Die Shirties gewinnen praktisch ein 7 on 3 Handicap Match gegen die Boobraids… aber in erster Linie erfreuen sich alle Fans wie da all die Damen aufeinanderhängen… zumal Olga sich jetzt auch noch einfach oben draufwirft!
Klar, dass Lola das nun auch will… aber ehe sie das kann wird ihr von einer anderen maskierten Person attackiert, deren Körperform unter einer ordentlichen Stofflage weiblich anmutet… mit einem Baseballschläger! Das ist höchstwahrscheinlich dieselbe Person, die schon in der Vorwoche die Shirties angriff… es dauert etwas, bis der Haufen realisiert hat, was los ist und auseinander genug ist, um Lola zu helfen… woraufhin die Maskierte sofort die Flucht ergreift. Offenbar gibt es in der WFW nicht nur einen Vampirjäger, sondern auch eine Hemdenjägerin…



Matt Striker & Laura Reed:
Wenig Wrestling, viel alles anderes... wäre die hiesige Damenwelt nicht so charakteristisch, die Fans könnten denken sich in der Promotion geirrte zu haben.
Diese Maskierte scheint Anstoß an den „hiesigen Charakteristiken“ zu nehmen. Wobei sie nicht wählerisch zu sein scheint, also vielleicht doch eher eine persönliche Sache?
Das werden wir wohl erst erfahren, wenn die Maskendame die Hüllen fallen lässt… ich meine ihre Motivation enthüllt.



Ein Locker Room in dem die Gorgon Twins in unterschiedlichen Ecken sitzen, während 1.000 Holds Plus, also Dean Malenko und Mike Quackenbush, ihrerseits rumsitzen und Däumchen drehen. Bzw. mit ihren Smartphones interagieren. Haben ja auch nix zu tun. Das ändert sich schlagartig, als die Tür auffliegt und TPB zu Besuch kommen…

Dean Malenko:
Just what do you want here of all people?
Intend to succeed where neither their family not the Demon Queen did?

Dolph Ziggler:
Du glaubst, wir sind hier, um die Zwillinge zu bequatschen? Neee… auch wenn ich das echt nicht checke. Sind doch Zwillinge, oder? Also sind die doch miteinander noch mehr verbunden als es sonst so geht, ne? Sollten die sich also nicht eigentlich irgendwie verstehen, auch ohne sich beim Grandslam gegenseitig auf die Fresse zu geben?

Matt Morgan:
Besides, having differing opinions can be very healthy. You don’t always have to agree on every single thing, you know? Just look at us, we are constantly clashing in thoughts, but so what? No hard feelings required, as long as you are in union about what truly matters. And let’s be honest here: not a whole lot truly matters…

Taylor Wilde:
So selten es auch vorkommt, Matt und Nicky sagen hier sinnvolle Sachen. Gerade wenn man sich gut kennt, weiß man doch, wie man wen zu nehmen hat. Es mag neu für Zwillinge sein mal abweichende Gedanken zu haben, aber… da ihr für Zwillinge eh relativ ungleich aussieht, solltet ihr das doch kennen?

Da hat sich Stheno vor dem Trio aufgebaut, während Euryale traurig zu Boden blickt.

Stheno Gorgon:
Kommt her und führt euch auf wie große Weise
Gaukelt vor Lebenserfahrung und Philosophie
Doch letztendlich labert ihr nen Haufen Scheiße
Euer Geschwätz ist doch die pure Idiotie!

Mike Quackenbush:
Besides… just because you three have rather empty lives with little that truly matters… that doesn’t mean that’s the same for everyone else, you know? I got plenty in my life I truly care for. If you don’t, then maybe, just maybe you are doing something wrong. If those days of shock we had recently taught us anything, then it’s how we should fill our life with things that matter to us. So… how about you stop pestering us and instead you go and do something you really like?

Dolph Ziggler:
Boah, Alter, genau deshalb sind wir doch hier! Um zu tun, was wir lieben! Nämlich wrestlen! Beim Grandslam!

Matt Morgan:
Exactly! You know… we got no match yet and neither do you… so we might as well face off against each other. I mean, hey it’s the friggin Grandslam and all of us deserve to be on the card and… we have something going like an eternal rivalry, so that’s good enough a build up, don’t you agree?

Dean Malenko:
I agree partly. Our rivalry goes on for quite some time, yes.
We meet so often even far before we were part of a larger stable…
And then Aurora’s catnap happened.
We fought many times, but never got closure.

Taylor Wilde:
Nun, Aura scheint sich bei C Jeri-C-ho wohlzufühlen, also war der Catnap gut für sie? Nicht, dass wir viel darüber wüssten… und was wir wissen… wisst ihr ja eh schon, habt ihr uns doch dazu gezwungen, durch diese Geschichte mit dem Gefallen Anfang letzten Jahres.

Dean Malenko:
Yes, it was an obscure deal, but… that’s all in the past.
What happened to Aura or not… what made her become oblivious to our time together…
That’s all so far back in the past now, it’s arguably too late to do anything about it.
That’s why it’s time to settle our score in the ring for good.
No tricks, no interferences, no schemes.
Just plain wrestling.

Dolph Ziggler:
Wir dürfen also nicht mal Taylor mit nacktem Arsch rumlaufen lassen, um euch abzulenken, falls wir Gefahr laufen zu verlieren?

Mike Quackenbush:
Personally I wouldn’t mind that, really… but it seems she does.

In der Tat wirft Taylor Dolph Blicke zu, die nun ähnlich stechend sind, wie die von Stheno…

Matt Morgan:
Very well. See you in the ring then.

TPB – Plain wrestling is so much more convenient than bothering with plot-holes!



Matt Striker & Laura Reed:
…so ganz unter uns… was weißt du über den Fall Aurora MacMeow?
Gar nichts.
Sicherheitsfreigabe noch nicht hoch genug?
Kein Interesse.
Das interpretiere ich als „ja, Sicherheitsfreigabe nicht hoch genug“…



A Gift from Space

Der Kosmos wird einmal mehr zu uns sprechen, Sterndeutung kann so einfach sein. Die Rede ist natürlich von Stella Nova, der ToH Finlistin und Ex Temptation Titelträgerin, die wie so oft von ihrer Teamkollegin Sandra LaMander begleitet wird, die ihr auch das Mic für die Ansprache im Ring besorgt.

Stella Nova:
Es sind schwere Zeiten für World Fantasy Wrestling. Nachdem die Fans vom Hochgenuss kosten durften, Stella Nova als Champion zu haben, nun, seitdem wollen sie mehr davon. Doch sie bekommen nicht mehr davon und so vergeht Show um Show ohne dass jemand sich genötigt sieht deren Existenz in irgendeiner Form zu würdigen. Es ist ein Ausharren bis zum Grandslam, bis zu jedem Tag, an dem der Kosmos sich erneut entfaltet, die Sterne gewogen sind Glück zu bringen und der Neue Stern zum zweifachen Champion wird. Ein Glück für uns und unsere Promotion, dass dieser Tag nun nicht mehr fern ist. Er rückt näher und verspricht Erlösung.
Erlösung von dem Trübsal, den wir alle blasen müssen, Erlösung von Shows, die nicht durch mich erstrahlen, sondern von Nattie Neidhammels und Mizgeburten überschattet werden, missgünstigen Gescheiterten, die der Zeit nachtrauern, in denen sie so etwas ähnliches wie eine Rolle zu spielen vermochten, erbärmliche Selbstdarsteller ohne jeden Esprit, Respekt oder auch nur einen Hauch von Relevanz! Freut euch eures Lebens ihr Witzfiguren, wurde euch doch soeben die größte Ehre zuteil, hat doch Stella Nova über euch gesprochen und somit einen letzten Moment von Bedeutung geschenkt… seid dankbar dafür, aber seid euch auch versichert: es wird nicht wieder vorkommen. Denn spreche ich zu lange über Bagatellen, so leidet mein eigener Glanz darunter und dies würde die Tristesse unserer Zeit nur noch trister machen.
Erlaubet mir, dem Leitstern von World Fantasy Wrestling, also über etwas Wichtigeres zu sprechen: mich! Wie ich bereits sagte ist es in Kürze soweit: der Grandslam steht vor der Tür und im eindeutigen Hauptkampf des Pay Per Views werde ich in einem Scramble Match gegen vier andere Damen antreten, deren Namen hell am Firmament strahlen, um den meinigen durch den eintretenden Erfolg umso heller erstrahlen zu lassen!
Die wunderschöne Tänzerin, welche das Turnier gewann, das ich hätte gewinnen sollen, wird dann wieder Tanzstunden geben und sich damit abfinden müssen, dass sie bei all ihren Vorzügen einfach nur eine Randfigur ist, die damit angeben kann den großen Run des Leitsterns für einige unglückliche Wochen unterbrochen zu haben.
Kaiserin oder Dämonenkönigin, egal wer von beiden sein möchtegern-blaues Blut samt Schweiß und Tränen vergießen will, sollte sich bewusst sein, dass es unerheblich ist, wie sehr man Gießkanne spielt, denn Adelstitel sind irdisches Konstrukt, das unerheblich ist in den Weiten des Kosmos.
Die Sängerin mit unwesentlich mehr Talent zu Selbigem als all die abstoßenden Gestalten von the Voice of G wird sich wieder in die Hundestaffel einreihen und weiterbellen, einen Biss hat man von einer solch kläffenden Bitch ja nicht zu erwarten.
Und dann ist da noch die Segelfahrerin, die einen auf Raubein macht, als ob es toll wäre raue Beine statt zarte, wundervolle Haut zu haben, die ein gelungenes Kunstwerk von Muskulatur und gesundem Fleisch umspannt. Und nein, ich werde hier jetzt nicht meine untere Kleidung wegstrippen, um zu beweisen wie gelungen auch diese Körperregion meiner selbst ist – dasjenige, das ihr durch die Kleidung erahnen könnt muss euch genügen, wie es auch der Frau Seefahrerin genügen muss zwecks einer Niederlage an Land zu kommen, denn keine noch so große Irrfahrt könnte sie glauben lassen eine Chance auf den Sieg zu hab…

Pirates~!

Jubel wird laut und das nicht nur, weil Stella unterbrochen wurde, sondern weil sie von den Piraten unterbrochen wird: Captain Leanan Mitsurugi und ihre tollkühne Crew ist da. Harmony Bell, Chris Masters, Masterpiece Marsellus, Danny Dominion und Matt Cross verteilen sich auch sofort auf die vier Ringseiten…

Captain Ann:
Okay, ich gratuliere, Lady Venyl, Ihr seid doch nur teils eine Schallplatte und seid doch in der Lage nicht nur halbwegs neue Satzkonstrukte zu artikulieren, nein, Ihr könnt sogar mal über Euch im Kontext von anderen sprechen, womit Ihr gleich weit weniger einsilbig erscheint. Aber das ändert nichts daran, dass Ihr unverändert in etwa so nervtötend seid, wie meine Matrosen strohdoof sind – und da ich verdammt ungeduldig bin und zudem eine geringe Toleranzschwelle für zusätzlich Blödsinn habe, als ob ich davon nicht auch so genug um mich hätte… habe ich dazu nur eins zu sagen, Frau Sternsängerin: da oben leuchten die Sterne und hier unten sieht du gleich Sterne! Schnappt sie euch, Jungs!

Sofort entern die vier Matrosen den Ring und Stella versucht instinktiv sich zu Sandra zu schleichen… aber diese packt die Galaktische plötzlich und… stößt sie den Piraten in die Arme! Und danach… geht sie unter lautstarken Buhrufen und sieht genüsslich zu, wie die vier Mannen von Captain Ann Stella packen und dieser hinhalten, sodass diese wenig Mühe hat von Harmony angereichte Schlaggegenstände in Form von Stühlen gegen diese einzusetzen…



Matt Striker & Laura Reed:
Damit wären wir wieder beim Thema Worte und Gewalt…
Oder auch wortloser Verrat.
Das kam jetzt nicht ganz unerwartet.
Stella ist ignorant, wie sie arrogant ist. Und doch hat sie mich mit dieser Masche locker im Ranking überholt, das ist so frustrierend.
Ein Kollege von dir hat auch nicht gerade eine erfreute Gemütslage…



Das City Hotel in Kassel. Ob es von außen einen Schönheitspreis gewinnen würde ist fraglich, aber zumindest einige Zimmer schicke Balkone, die Außenfassade gibt auch was her und es ist ein vielschichtiger Bau und kein einheitlicher Betonklotz. Aber da auf keinem dieser Balkone irgendjemand steht, der oder die uns interessieren würde, wenden wir uns doch lieber dem Eingangsbereich zu, denn auf diesen bewegen sich sehr wohl Personen zu, die uns interessieren. Namentlich Mina Louise Stuart, Giselle Marie und Dave Batista.

Batista:
So… this is the place? In there I will meet Ian?

Die englische Detektivin bleibt stehen, woraufhin Batista nichts anderes übrig bleibt, als dass auch zu tun.

Mina Louise Stuart:
Bluntly spoken… no.

Batista:
…so… why exactly are we here then?

Giselle Marie:
Um, because the meeting spot is not inside, but on the outside. There’s an open air parking spot which is just near some of the rooms. This nice gal over there will lead you there and stay with you to collect our money, while we go to a nice restaurant in the meantime.

Das “nette Mädel” ist Tina Colada. Dieser folgen Batista und die Kamera einige Schritte, bis sie an besagtem Open Air Parkplatz ankommen. Dort werden sie schon erwartet, aber nicht von Ian Lincoln. Stattdessen stehen dort Tinas Schwester Lina… und Summer Rae.

Batista:
…I’m pretty sure last time I saw Ian he was not a woman.
So… what is the meaning of this?

Die Coladas antworten nicht, weil Ryu eine Rückkehr von gems noch nicht ganz abgeschrieben hat und er sie nicht “Falsches” sagen lassen will. Ob die Blondine nun was Falsches sagt oder nicht, kümmert sie hingegen scheinbar herzlich wenig.

Summer Rae:
Als ob du das nicht wüsstest, Schmarotzer! Lässt mich erst Louise beauftragen, um Ian zu finden, und hängst dich dann hinten dran, um ihn anzugreifen. Aber das werde ich nicht zu lassen, weil ich seine Dienste noch dringend benötige!

Womit sie sich umdreht, um den Eingans des City Hotels zu suchen. Als ihr plötzlich aufffällt, das sich die von ihr gesuchte Person bereits in nächster Nähe befindet. Allerdings nicht auf derselben Ebene, beziehungsweise Höhe. Was jetzt nicht für eine bedeutungsschwangere Metapher steht, sondern den tatsächlichen Höhenunterschied, da der begehrte Mann jetzt auf einem gut sichtbaren Balkon auszumachen ist. Sicherlich kein Zufall, da er ja schon weiß, wem er hier begegnen soll.

Summer Rae:
Hey, Ian! Ich bin hier, weil ich einen Auftrag für dich habe. Und zwar musst du für mich diese Lala Sakurai aus der Welt schaffen! Ich kann zwar nicht in Gold bezahlen, dafür aber einen Kredit aufnehmen. Und dir freie Kost und Logie anbieten, falls du mal blank sein solltest.

Da mischt sich auf einmal The Animal ein.

Batista:
If you intend to fulfil her rather disturbing plea, I suggest you do so quickly.
Because, you don’t have much time left to rid anyone off this world…
Because I will rid you off this world for what you did to me!
Question is only… here and now No Rules Barred… or at the Grandslam with slightly more rules.

Dann wendet er sich doch noch mal an Summer.

Batista:
Also, I am sure there are a lot of guys who would love to be your boyfriend.
Chasing after one who doesn’t isn’t worth your time and effort.
Then again… not many sane people would ever willingly befriend a psychopath…

Da fährt ihn die Blondine an.

Summer Rae:
Ich weiß ganz genau, das ich jeden haben kann! Außer... aber dass hat dich nicht zu interessieren! Dich hat zu interessieren, das ich Ian vor dir brauche!

Ian Lincoln:
Seien Sie unbesorgt, Miss Rae! Mr. Sinclair hat bereits einen Vertrag vorbereitet, dem Sie zustimmen, oder den Sie neu aushandeln können. Er wartet bereits in der Lobby des Hotels. Ich bin mir sicher, das wir zu einem zufiedenstellenden Abschluss kommen werden.

Die Managerin von Tyler Black wirkt überrascht, nickt aber kurz, und verschwindet dann aus dem Bild.

Ian Lincoln:
Mister Bautista... Warum sollte es mir ein Anliegen sein, gegen Sie in den Kampf zu ziehen? Mein Ziel ist die Ausrottung der Vampire, sonst nichts. Auf der anderen Seite werden Sie ihr Möglichstes tun, um mich in die Finger zu kriegen, mir das Umsetzen meines Plans also unnötig erschweren, wenn ich zukünftig bei einer WFW-Show zu Gast bin. Und da Sie wohl nicht eher Ruhen werden, bis dieses Kapitel geschlossen werden kann, bin ich dazu geneigt, eine körperliche Auseinandersetzung auf den Grandslam zu vertagen. Stimme sogar mit der Now Rules Barred Regelung überein, so lange keine, am Match unbeteiligte Person auftaucht, um mich attackieren. Sollte dem dennoch so sein, würde der Sieg automatisch mir zugesprochen werden.
Können wir uns darauf einigen?

Batista:
Funny. So all you need to do is get your butler to attack you and you can walk away with a “victory”, huh? But in all honesty, I don’t care, because if anyone is dumb enough to get in between me and you, this person will receive the very same amount of punishment. I suggest you check your health insurance is up to date, you will need it soon.

Womit Batista seine Sonnenbrille aufsetzt und von dannen zieht…



Matt Striker & Laura Reed:
Irgendwie hat es immer so etwas Überhebliches jemanden nicht mit dem „offiziellen“ Namen anzusprechen, finde ich.
Das bestätigt nur, was wir bereits über Ian Lincoln wissen.
Und was wäre das?
Dass er ein verrückter Drecksack ist.
Nun, zumindest ist er ab dem Grandslam ein wrestelnden Drecksack, statt eines Drecksacks, der nur die Shows stört, das ist ein Fortschritt.



Let the wolve out


Und da kommt er, einer der wohl meist gehassten Männer in der WFW: TYLER BLACK! Unter lauten Buh-Rufen kommt der Rudelsführer ganz ohne Anhang zum Ring. Mit selbstgefälligem Grinsen steigt er zwischen die Seile und präsentiert sich dem ungehaltenden Publikum. Er genießt die tobende Menge noch ein wenig, ehe er endlich das Mikrofon an seinen Mund führt.


Tyler Black
Und so stehe ich wieder vor euch Unwissenden. Stärker und Besser als je zuvor bin ich vor euch getreten, um euch MAL WIEDER, eines zu erklären: Warum?
WARUM hat Tyler Black Aaron Attitude hintergangen? Warum hat er seinen Teampartner angegriffen und ihn im Stich gelassen? Warum hat er seinem Rudel den Rücken gekehrt?


Er lacht.


Tyler Black
Und wie immer habt ihr nichts begriffen. Nicht ICH habe Aaron hintergangen, ER hat mich hintergangen. Seit Britani ihn angeschleppt hat, hat er an meinem Stuhl gesägt. Immer und immer wieder hat er versucht seinen Schatten auf mich zu werfen. Da war es an der Zeit ihm seinen Platz zu zeigen. Es war an der Zeit ihm zu demonstrieren was es bedeutet seine Interessen vor die seiner Familie zu stellen. Britani Knight, Summer Rae, Aaron Attitude... ICH führe sie in die Zukunft, ICH gehe voran, ICH fange die Schläge ein... und nicht Aaron. Aber Aaron... ich muss dir eingestehen. Du hast dich in der letzten Woche bewiesen. Du hast Stärke gezeigt. Teamfähigkeit. Du hast gezeigt das du dich unterordnen kannst... Und so will ich diesen Moment hier nutzen und dir eins sagen: Ich, Tyler Black, vergebe dir! Ich vergebe dir deinen Egoismus, ich vergebe dir dein Anmaßendes Verhalten und biete dir deinen rechtmäßigen Platz... unter den Meinen. Du darfst aus erster Hand sehen, wie ich The Rock beim Grand Slam zeige, dass es im Stahlkäfig kein Entrinnen gibt und werde seine Wrestlingkarriere ein für alle mal bee...


The Rock
Hey... Hey Tyler... Tyler Black...


Auf der Leinwand ist nun der Großartige zu sehen, welcher seine Worte an seinen Widersacher richtet.


The Rock
The Rock is sorry to interrupt you and your little... what ever it was. And The Rock has just one single question: How...stupid... are... you?
How stupid are you to make a personal feud even worse? HOW STUPID are you to stab your single ally in the back just to prove yourself right. HOW STUPID ARE YOU to think that you and JUST YOU alone can stand to The Rock one on one? What is wrong in your mind, that you actually think that you are right. What made you think, kicking to The Rocks groin would help you? What is it, Tyler? What is your masterplan?


Tyler Black
Rock...


The Rock
IT DOESN'T MATTER WHAT YOU THINK! Tyler Black... you crossed the border... No you crossed every border on this planet. There are no excuses, no explanations. And The Rock tells you why... Because... Actions speek louder then words. And for this Reason... Turn around!


Der Bildschirm wird Schwarz und unter lautem Jubel erscheint Rocky direkt hinter Tyler Black, welcher sich ganz langsam umdreht und sofort die Faust seines Feindes im Gesicht hat, und noch eine, und noch eine. Unter dem vierten Schlag kann sich Black gerade noch wegtauchen nur um dann mit Anlauf in den Spine Buster zu laufen.
Das Publikum jubelt als sich der Great One zum Peoples Elbow bereit macht, jedoch wird es enttäuscht da sich Tyler gerade noch aus dem Ring rollen kann und die Rampe rauf bewegt. The Rock schnappt sich das Mikro.


The Rock
Tyler Black... at Grand Slam there is no run away. There is no place to hide. At Grand Slam your candy ass is mine.... IF YOU SMELL.... WHAT THE ROCK... IS... COOKING!!!





Matt Striker & Laura Reed:
Wäre ich nicht der vorbildliche Lehrer des Volkes, sondern Jimmy „the best bet“ Bauer, würde ich ja glatt darauf wetten, dass Tyler und Aaron ein Schmierentheater veranstalten, um Rocky in Sicherheit zu wiegen.
Glaubst du das ernsthaft?
Natürlich nicht, deswegen wette ich ja auch nicht darauf, wie es Jimmy zu oft in vergleichbaren Situationen getan hat. Ich will nicht wegen finanziellen Sorgen für Chris Jericho arbeiten müssen.
Chris Jericho ist eigentlich kein schlechter Boss, vorausgesetzt man ist selber nicht völlig unfähig produktive Entscheidungen zu treffen.
Du wirst dafür bezahlt ihn zu verteidigen, gib es zu.



Backstage, eine blonde Frau mit kurzem Rock, nicht wirklich langem, blonden Haar und großen brüsten: Jillian Hall, die Vertreterin von C Jeri-C-ho beim Grandslam im Temptation Scramble.

Jillian Hall:
Es ist schon faszinierend… hier in World Fantasy Wrestling läuft man fast Gefahr als Spitzname „das hässliche Entlein“ zu bekommen, aber gucke ich stattdessen mal kurz ins Fernsehen und zappe durch Shows, Serien und Werbung… komme ich mir vor wie ein Schwan.
Schon erstaunlich, wie Relationen funktionieren.
Was besonders witzig daran ist… ist Folgendes: meiner Wrestlingkarriere ging es zuletzt ähnlich.
Das war ein einziges Trauerspiel.
Aber dann kam Nattie Neidhart und hat mich daran erinnert, wie viele talentierte Frauen hier schon brutal gescheitert sind. Wie aktuell die „Best at Absolutely Nothing of Relevance“. Oder man denke auch an Frauen wie Awesome Kong und AJ Lee. Die haben sich sogar wacker geschlagen, aber haben sie je auch nur ein Temptation Title Match bestritten? Unter dem Strich kann man auch sie vergessen… und wie viele der Frauen im aktuellen Roster haben eigentlich nachhaltig überzeugt? Je mehr man darüber nachdenkt, desto mehr wird klar, dass man schon die absolute Elite heranziehen muss, um Frauen zu finden, die man über mir ansiedeln kann. Genau mit dieser hatte ich viel zu lange zu konkurrieren versucht und darüber verlor ich all min Selbstbewusstsein und mein Standing… weil ich völlig falsch daran herangetreten bin.
Ich sah nur diese Schwemme an zugegebenermaßen mächtig attraktiven Frauen…
Und dann hatte ich Angst.
Angst durchgereicht zu werden – und deshalb geschah auch genau das.
Und anstatt mich wieder langsam hochzuarbeiten… schaute ich immer auf die Spitze.
Und entfernte mich so immer weiter von derselben.
Weswegen ich ein Karriereende versuchte durchzuziehen oder mich selbst als bessere Sparringspartnerin zu etablieren suchte, als Veteranin, für die es eh nicht mehr für Höheres reicht und die daher die neue Generation ein bisschen fordern und formen kann, auf dass diese dadurch zu großen Wrestlerinnen werden.
Der Verlust von Selbstvertrauen macht das mit dir… und nicht nur Selbstvertrauen.
Jegliches Selbstwertgefühl hatte ich verloren… und dann kam die Trennung der Camus Company.
Es kam C Jeri-C-ho.
Ich hatte plötzlich wieder eine Aufgabe und auch wenn es nur an der Seitenlinie war…
Es war eine Aufgabe und sie war wichtig. Ich war wieder wichtig.
Und… ich machte es gut. Nach Jahren von Pleiten und belächelt werden…
Und dann kam die Freude am Wrestling zurück.
Und mit dieser ein vernünftigerer Blick auf mich selbst und meine Leistungen.
Mir wurde klar, dass ich jemand von Bedeutung gewesen bin.
Und nie aufhörte zu sein.
Und deswegen weiß ich: beim Grandslam im Temptation Scramble… kann ich gewinnen.
Meine Karriere vom hässlichen Entlein wieder zum Schwan machen.
Ich habe weder den besten Body, schon gar nicht das beste Haar, nicht die gewagteste Kleidung, nicht die größte Schnelligkeit, bin weder so hart im Nehmen wie manche noch so gelenkig, habe keine 5 verschiedenen schwarzen Gürtel und… das muss ich auch gar nicht. Weil das noch nie anders war. Auch nicht, als ich Erfolg hatte und der Temptation Division ihre Existenz ermöglichte. Ich war immer nur simpel eine sehr gute Wrestlerin… ohne große Schwächen und mit einer elementaren Stärke, die mich von anderen unterschied: Matchverständnis. Verstand. Cleverness. Zu wissen wann man Druck macht, wann nicht, wie man Fehler minimiert und wann welche Aktionen ihren besten Effekt erzielen. Und das geht noch heute vielen ab, weil sie anders geschult sind und nicht diesen reinen Wrestlinghintergrund haben. Sie wissen zu kontern und zu kämpfen, aber die wahre Essenz des Wrestling entgeht ihnen, weil sie alle Wrestling nur als andere Art von MMA sehen. Und deswegen… bin ich eigentlich sogar die Favoritin auf den Sieg. Denn ich bin Wrestlerin durch und durch. Ich verstehe, was die anderen nur zu verstehen glauben. Und deshalb werde ich gewinnen und meinen rechtmäßigen Platz als beste Wrestlerin zurückholen!

Fade Out…



Matt Striker & Laura Reed:
Es ist erfreulich Jillian wieder guter Dinge zu sehen.
Kann ich so nur eingeschränkt bestätigen.
Weil du ihren Spot im Scramble gerne hättest.
Ja.
Zwei andere Kolleginnen von dir haben ihren Spot sicher, Dank Rematchklausel und Dank Turniersieg. Und doch sind sie nicht ganz glücklich, sind sie doch etwas sehr kurz nur im Besitz der Tag Team Titel gewesen…



G Dynasty vs. Scarlet Cherry Project

C
Guerrero Valley
G Dynasty

Manch jemand mag ja die Meinung vertreten, dass es der Respekt gebietet einer jeden schönen Frau zuzujubeln, um sie dafür zu entlohnen schön zu sein, immerhin ist schön sein eine Leistung, wenn man den eine vernünftige Schönheitsdefinition hat und nicht nur auf das Gesicht als einzigen Referenzpunkt guckt. Nun machen es Julia Guerrero und Carrie Guerrero aber recht schwer ihnen zuzujubeln, sind sie zwar schöne Frauen aber auch ganz schön fies. Ihr Titelbetrug gegen die Müllers, ihr Eingriff gegen Doug Williams und ihr Anteil an der Intrige gegen Val Venis… und das sind nur ihre Gemeinheiten aus dem letzten Monat. Entsprechend fällt auch die Fanreaktion aus: Buhrufe.

Capital City of Flowers
Das Gegenteil ist der Fall bei der English Conquest und das nicht nur, weil Doug Williams der Letzte war, der Jericho erfolgreich kontra gab und den Titel von diesem fernhielt, mit der vagen Hoffnung, dass ihm das beim Grandslam wieder gelingt… nein, auch der Koffereinsatz pro Merbraids hat die Engländer ordentlich beliebt gemacht. Zudem gibt es ebenfalls die Hoffnung, dasss die Geschwister Gardner nun der G Dynasty ordentlich auf die Mütze geben. Dabei tragen sie gar keine Mützen.

Ringrichterin Mirlinda Farkas übrigens auch nicht. Die Vampirwerwölfin trägt dafür zur guten Stimmung bei, aus Gründen, die keiner weiteren Erläuterung bedürfen. Nachdem alle dann ihr Erinnerungsbild von der blassen Flechtzopfträgerin geschossen haben, kann das Match losgehen.

Und zwar mit Julia gegen Connie… nun, zumindest theoretisch.
Praktisch gesehen flüchtet Julia nämlich vor dem Anfangs-Lockup… aus dem Ring.
Klar, dass es direkt wieder laut wird und gebuht wird… und dann wird gejubelt!
Und das nicht etwa, weil Miras Anzählpose die Fans flasht, sondern weil Cloe es tut!
Also… flashen im übertragenen Sinne, natürlich.
Die spurtet nämlich vom Apron aus los und stürzt per Spear in ihre Gegnerin hinein!
Wonach sie diese aufsammelt und zurück in den Ring rollt, wo die Schwester sogleich zupackt:
Halber Boston angesetzt… aber Julia greift sofort zu den Seilen und spielt Klammeräffchen.
Grund genug zu tagen und nun zu zweit die Mexikanerin aus den Seilen zu zerren.
Doppelter Whip In… und doppelter Leg Lariat!
Danach Ansatz von Cloe zum Bow and Arrow Lock… aber Julia ist pfeilschnell im wegkrabbeln und wechselt mit ihrer Verwandten (?). Diese führt sich gleich per Homing Carrie Huracanrana ein, eine Aktion, die ihr einen 2 Count einbringt. Also praktisch nichts, auch wenn „Nichts“ und „2 Count“ eigentlich nicht dasselbe sind. Nachgesetzt wird per Romero Special, Cloe ist ganz offensichtlich keine so begabte Krabblerin wie Julia.
Aber zäh ist sie, eine Aufgabe erfolgt nämlich nicht und weil das Romero Special aka Mexican Surfboard recht anstrengend auszuführen ist, bricht Carrie ab und widmet sich dem Elevated Half Boston Crab, einer Aktion, die weit weniger Stamina verbraucht. Cloe arbeitet jedoch gut dagegen und ehe Carrie weiß, wie ihr geschieht, findet sie sich in einer Legbar wieder. Und damit nicht genug: Cloe robbt rückwärts, streckt den Arm aus und… wechselt mit CC! Die entert sofort den Ring, nimmt Schwung in den Seilen und… da packt Julia ihr an eine der Flechten, was Cordelia Cynthia gerade noch rechtzeitig bemerkt, ehe die Spanndistanz erreicht ist. Anstatt also nicht mehr weiter zu können und vom eigenen Speed was abzukriegen, kehrt sie rasch um und tritt per Roundhouse Kick die Grabscherin vom Apron!
Dann heißt es Double Team Action: Cloe umklammert Carrie in German Suplex Manier… und CC tritt zu: Scarlet Spike… geblockt! Carrie schlägt zurück per Back Elbow… befreit sich so gerade rechtzeitig, um Versuch #2 zum Scarlet Spike auch zu entgehen… und da wird es plötzlich laut… Julia hat ein Mic und ist… auf der Einzugsrampe.

Julia Guerrero:
Komm, lass es gut sein, Carrie! Die sind es nicht wert, dass wir uns weiter anstrengen. Es war ein Fehler uns überhaupt mit ihnen zu befassen, sie haben schließlich nichts, was wir haben wollen. Sparen wir uns unsere Kräfte für den Grandslam.

Carrie scheint etwas unglücklich über Julias Entscheidung zu sein, aber was soll sie machen? Alleine braucht sie es gar nicht erst zu versuchen, ergo rollt sie sich aus dem Ring, Mira darf posieren und bis zehn durchzählen… Count Out Sieg für die Engländerinnen, der von Pfiffen begleitet wird…

C
Native Faith
Müller Zwillinge

So schnell kann die Stimmung umschwenken, kommen doch plötzlich die Müller Zwillinge aus dem Backstagebereich hervor gehopst und versperren der G Dynasty den Weg.

Maike & Nina Müller:
Was ist das denn jetzt für eine miese Kampfeinstellung?
Jetzt ist es euch sogar schon zu viel Arbeit euch Siege zu ergaunern?
Und wie kommt ihr eigentlich darauf, dass ihr beim Grandslam antreten dürft?
Uns steht ebenso ein Titelkampf zu!
Nur haben wir nicht gerade mutwillig ein Match hergeschenkt.
Tja, liebe Kolleginnen, ich würde sagen, damit sind wir in der Warteliste vor euch!

Julia wedelt verneinend mit dem Zeigefinger, als von weiter hinten die Stimme des Anarchisten laut wird.

Doug Williams:
I would even go as far as saying… if the G Dynasty has a right to challenge the champions, I would the my dear country women have the very same right… after all, they made those two buggers… basically *quit* right now, which is the clearest of all possible losses you can suffer!

Davon will Julia jetzt noch weniger wissen, während Carrie die Hände vor dem Gesicht zusammenschlägt…

Vampire Lair

Jetzt überschlagen sich die Ereignisse! Jetzt kommen auch noch die Vampirzwillinge hinzu, Noel Geamăn[/url und [url=https://worldfantasywrestling.de/index. ... 2#post2962]Esmeralda Geamăn?!

Esmeralda Geamăn:
Hallöchen zusammen! Wir kommen als Abgesandte des Office, um mitzuteilen, dass alle möglichen Herausforderinnen auf die Merbraids nichts taugen und daher wir beide als Ersatz einspringen!

Da gucken nun alle blöd.

Noel Geamăn:
Kleiner Scherz, auch wenn uns das gut gefallen würde.
Nein, stattdessen hat man sich dazu entschieden beim Grandslam ein spezielles 4 on 4 anzusetzen.

Esmeralda Geamăn:
Jop, nämlich die vier hier anwesenden Damen von C Jeri-C-ho gemeinsam gegen die Merbraids und das Scarlet Cherry Project! Aber nicht Survivor: ein Fall und das Match ist gelaufen!

Noel Geamăn:
Und die vier Damen des siegreichen Teams dürfen es dann untereinander ausmachen! Wünsche viel Spaß miteinander!

Das finden die Fans jetzt toll, bis auf diejenigen, die Fans der Vampire sind und sich schon über ein Match der Vampirzwillinge freuten. Stattdessen müssen nun die Müller Zwillinge und die G Dynasty miteinander teamen, wenn sie den Titel wollen… was schwierig werden könnte, beäugen sie sich doch gerade ob dieser Ankündigung gegenseitig mit reichlich Argwohn…



Matt Striker & Laura Reed:
In der Theorie sollte diese ungewöhnliche Ansetzung das Team begünstigen, wo alle zum selben Stable gehören. Die Praxis dürfte hier das Gegenteil…
Das bestätigt nur, was ich schon beim letzten Mal gesagt habe, als ich am Pult saß: Freundschaft und Rivalität hängt nicht davon ab, ob man sein Gehalt von Fürstin Priscilla oder von Lady Serra bezieht.
Wird aber nicht in der C Comp kollegialer Umgang voneinander verlangt?
Ich bin mir sicher, dass auch die WFW Verträge von Lady Serra beinhalten, dass man sich außerhalb des Ringes anständig aufführt.
Oh, du wärst überrascht, was in Serra-Verträgen so alles drinsteht und nicht drinsteht…



Die Merbraids, Medusa Gorgon, Echidna und Todd Grisham. Vier scheinen ganz gut aufgelegt, einer ist sichtlich mega-happy. Ratet mal wer.

Todd Grisham:
Hallo Leute! Nachdem ich letzte Woche nur die beiden Herren der Familie am Mic hatte, habe ich es dieses Mal etwas besser erwischt! Immerhin zwei Damen der Familie sind hier und dann noch zwei…

Echidna:
Dummkopf! Wir gehören alle zur selben Familie! Obgleich sie uns nur selten mit ihrer Anwesenheit beehren, sind Aya Sarah und Katia beide meine Töchter!

Todd guckt sich zu den Merbraids um und die geben mit dezenter Mimik zu verstehen, dass sie das zwar für Quatsch halten, es aber ruhig offiziell dabei belassen wollen, einfach weil es keinen Grund gibt, dies nicht zu tun.

Medusa Gorgon:
Und doppelter Dummkopf! Wir sind schließlich zu fünft hier und nicht zu viert!

Todd guckt… zählt an den Fingern durch und… kommt nur bis vier. Nun guckt auch Medusa sich um, zählt auch und… es stimmt! Aya, Katia, Medusa und Echidna. Vier. Letztgenannte geht sofort zwei Schritte zur Seite und öffnet die Tür zum Gorgon Family Locker Room.

Echidna:
Töchterlein… wo bleibst du denn?
Das Interview hat schon begonnen.

Es dauert ein, zwei Augenblicke, dann kommt die Temptation Titelträgerin durch die Tür geschritten.

Leona Flanka:
…tut mir Leid. Ich… ich wollte nicht… also…

Todd Grisham:
Macht ja nix, jetzt bist du ja auch da.
…was war denn? Wollten die Klamotten nicht richtig sitzen oder gab es Probleme beim Haar-Management?

Da kriegt Todd plötzlich einen Klatscher an den Hinterkopf von Medusa.

Todd Grisham:
Autsch! Wofür war das denn?

Medusa Gorgon:
Das war dafür, anzudeuten, dass ein Mitglied meiner Familie Probleme mit Haar-Management haben könnte! Was denkst du wer wir sind? Luschi-Normalo-Tussis, die…

Leona Flanka:
Also… es war weiter nichts. Ich hab nur angefangen zu grübeln und mit Grübelei ist es wie mit einem guten Tanz: hat man erst einmal den ersten Schritt getan, ist es schwierig einfach wieder aufzuhören.

Todd Grisham:
Was gab es denn zu grübeln?
Nervös wegen dem Temptation Scramble?

Leona Flanka:
Das... kann man so sagen, auch wenn das eigentlich nur ein kleiner Teil ist.
Also… es ist doch so:
Das Tournament of Honor war einfach. Also, nicht es zu gewinnen… so hoffe ich, nicht, dass es heißt, dass wenn ich es gewinnen kann, dann muss es ja einfach gewesen sein… wobei ich schon auch etwas Losglück hatte und einige starke Gegnerinnen wie die Sakakis gar nicht im Einzelturnier waren…

Sie blickt zu den Merbraids, die diese Vorlage mit einem Lächeln nutzen.

Aya Sarah “Albatross” Fuchs:
Ja, das Match gegen die Sakakis war geradezu surreal. Wir haben es zu Studienzwecken noch ein paar Mal angesehen und es ist dennoch schwer zu begreifen, dass wir sie besiegen konnten. Da ist Glück zum Können dazugekommen, anders wäre es nicht gegangen.

Katia "Klabautermann" Fuchs:
Aye… wobei es durchaus geholfen hat, dass wir als Außenseiterinnen ins Match gingen. Wir hatten nichts zu verlieren und alles zu gewinnen. Das wäre jetzt freilich anders, wo wir den Titel haben, das wäre ein ganz anderer Druck.

Leona Flanka:
Ja, genau!
Ganz genau das!
Deshalb war das Turnier so einfach… ich musste einfach nur mein Bestes geben und gucken was dabei herauskommt! Jedes einzelne Match hätte ich auch ebenso gut verlieren können und es wäre okay gewesen… selbst das Match gegen Lita, einer der Frauen, die das Frauenwrestling generell mit geprägt haben… zwar war da der Druck zu gewinnen etwas höher, aus bekannten Gründen, aber… auch da wäre eine Niederlage mit guter Leistung letztlich doch okay gewesen.
Aber nun…
Nun habe ich das Turnier gewonnen, den Titel gewonnen und bin folglich Titelverteidigerin bei keener anderen Veranstaltung als dem Grandslam. Jenem legendären PPV, der schon so viele legendäre Frauenkämpfe geboten hat wie die Tag Turmoils, wie Serra & Olga gegen die Jigglynapper, wie CJA gegen Miwayu und meine werte Urgroßmutter oder auch den Kampf meiner Urgroßmutter gegen Olga, was sogar der absolut letzte Kampf des Abends war…

Medusa Gorgon:
An Niederlagen erinnert zu werden ist irgendwie so… unerfreulich…

Leona Flanka:
Ach, werte Urgroßmutter, ihr seid doch längst eine lebende Legende… ich hingegen… ich bin einfach nur die, die „aus dem Nichts“ alles gewonnen hat und bei der die Fans nicht wissen, was sie von mir halten sollten… und das ist der tanzende Punkt: jetzt ist die Leichtigkeit weg, die Füße sind schwer… weil es Erwartungen zu erfüllen gilt. Hohe Erwartungen. So viele Frauen haben so viele große Kämpfe um diesen Titel bestritten, alle meine Gegnerinnen haben diesen Titel weitaus mehr geprägt als ich. Nimmt man mich raus ist es noch immer ein Kampf zwischen so vielen bedeutenden Personen, unabhängig davon, was heute noch zwischen Sānniáng und Chiharu sowie dem Shogunate of Doom geschieht. Es wäre ein großer Kampf, auf den ich mich freuen würde zuzusehen. Aber ich bin Teil davon und komme mir dabei so fehl am Platze vor… und ich bin nicht nur dabei, sondern diejenige, der es den Titel abzunehmen gilt. Das ist so unwirklich und eine so große Verantwortung…

Aya Sarah “Albatross” Fuchs:
Na, was sollen wir da erst sagen? Sicher, wir haben die Sakakis besiegt, den firmeninternen Kampf gegen Alice und Íló… aber streng genommen haben wir nicht einmal „richtig“ den Tag Team Titel gewonnen und waren dabei auf den Gönner Doug Williams angewiesen. Als es drauf ankam aus eigener Kraft den großen Triumph zu erringen… haben wir gepatzt.

Katia "Klabautermann" Fuchs:
Und du eben nicht. Selbst wenn deine Titelregentschaft schon beim Grandslam wieder vorbei sein sollte, so hast du dennoch den Nachweis erbracht, es verdient zu haben Turniersiegerin und Titelträgerin gewesen zu sein… auch wenn du das im Moment selbst gar nicht so zu sehen scheinst. Und gerade weil alle deine Gegnerinnen Spitzenklasse sind, ist es eigentlich genau wie beim Tournament of Honor: selbst eine Niederlage wäre voll in Ordnung, wenn du nur eine gute Leistung bringst. Denn egal wie es ausgeht: drei andere der starken, historisch bedeutsamen Generinnen werden auf jeden Fall verlieren, weil ja nur eine gewinnen kann, ob nun du oder jemand anderes. Also musst du eigentlich „nur“ rausgehen und eine würdige Leistung zeigen… und seien wir ehrlich: dass ausgerechnet du plötzlich keine ansprechende Leistung zeigst ist doch quasi ausgeschlossen. Ansonsten wärst du nie so weit gekommen, wie du es bist.

Medusa Gorgon:
Ohohoho! Und vergiss nicht welch wundervolle Frau du bist! Selbst wenn du bemüht bist und nichts klappt, wirst du einen sehr attraktiven Beitrag geleistet haben, einfach dadurch, dass du mitgewirkt haben wirst! Und auch das sollte dich mit Stolz und Zuversicht erfüllen!

Leona Flanka:
Das sollte es wohl und doch möchte ich nicht diejenige im Match sein, von der man am Ende sagt, dass sie immerhin schön anzusehen war… aaaber… ihr habt Recht! Wenn die Scheinwerfer auf mich gerichtet sind und mich meine Gegnerinnen zum Tanz bitten… spätestes dann werde ich ohnehin aufhören nachzudenken und mich einfach zum Rhythmus des Kampfes bewegen. So war es auch bei der großen Konversation in der Show direkt nach dem Tournament of Honor. Im Ring, im Scheinwerferlicht, mit allen Augen auf mich gerichtet, im Tanz der Worte… da fühlte ich keinen Zweifel, sondern nur die Energie, die mich umgab. Mich beweisen zu müssen… heißt mich beweisen zu können. Und das ist ja die Chance, die so viele haben wollten… und auf die ich so sehr hin gefiebert habe. Also sollte ich gar nicht erst anfangen einen Fiebertraum aus diesem Traum zu machen.

Aya Sarah “Albatross” Fuchs:
Die Einstellung ist doch direkt viel besser!

Katia "Klabautermann" Fuchs:
Aye, absolut!

Todd Grisham:
Kommt jetzt zur Feier des Tages das Merbraid-Ankerlichten?

Er spielt natürlich auf die Knuddeleinlagen an, welche Aya und Katia regelmäßig zeigen, wo sie sich ihre Matrosenhemden bis über die Brust nach oben ziehen… aber ob es dazu kommt, sehen wir nicht, weil die Kameras off gehen…



Matt Striker & Laura Reed:
Tja, diese Feier des Tages bleibt uns vorenthalten, aber… es gibt ja noch eine andere.
Ach ja? Welche?
Lass dich überraschen!



Im „Büro“ von Lady Serra könnte man meinen, dass schon Grandslam wäre und eine 11-Jahres-Party laufen würde. Der Raum ist prall gefüllt mit Damen, Getränken, Kuchen und Kuschelmobiliar. Wie prall gefüllt? Zählen wir mal durch: Momoko Sakaki und Yuki Sakaki sind da, Xiriel Rin Tenkyouin, Rea Sangua:Rea Sangua, Daisybell Bostorok:, Amanda Hildegard Riches, Charlotte van Luminis, Miwayu Mitsurugi… und die frühere regelmäßige Büroinsassin Kumiko Yuumura ist samt kleiner Schwester Konoka Yuumura auch anwesend. Und als ob das nicht schon reichlich wäre, erblicken wir auch noch Olga und Marion Nathaniel abseits des Geschehens bei Tätigkeiten, von denen wir nicht viel sehen, Dank Haupthaar. Was die Fantasie natürlich nur noch mehr anregt… wie auch Gespräche schon im regen Gang sind…

Daisybell Bostorok:
In Kürze ist es also so weit und ihr verlasst dieses Kuschelzimmer, hm?
Und das ohne große Kuscheleinlage, weil einige hier glauben, dass dies aktuell unangebracht ist…
Ich würde ja eher denken, dass es gerade jetzt angebracht ist, aber…
Man weiß ja wie das mit Meinungen ist: sie sind nicht gleichwertig.
Sprich: Meinungen derjenigen mit mehr „Einfluss“ zählen mehr…

Charlotte van Luminis:
Nun ja, wer weiß wie oft wir wieder hierherkommen, möglicherweise haben wir ja mal häufiger nichts anderes und schon gar nichts Besseres zu tun, als zu kuscheln… aber… ja. Die Angels on Earth haben uns gemailt, dass sie pünktlich zum Grandslam mit ihrer Reha weit genug sind, um auftreten zu können… also gilt es dann unser neues Stable zu präsentieren.

Amanda Hildegard Riches:
Und was wird euer Name sein? Ich hoffe doch er taugt was, Namen sind wichtig. Sieh dir einfach an wie wenig Merchandise von Britani verkauft wurde bevor sie den BritTheFlit Nick bekommen hat und wie gut sich die Shirts mit diesem Schriftzug verkaufen...

"Xiriel" Rin Tenkyouin:
Das wird natürlich vorher nicht verraten.
Oder wie Konoka-San sagen würde: das ist ein Geheimnis!

Serra:
Wo du gerade von Ko-Chan sprichst… das war wirklich nett von ihr, diese kleine Abschiedsparty zu organisieren, findet ihr nicht? Gerade in Zeiten, wo das Böse unsere Welt heimsucht, ist es wichtig sich auf das Gute zu besinnen und… so weiter. Ihr wisst, was ich sagen möchte, so hoffe ich. Es ist auch schön, Kumi mal wieder hier zu haben.

Daisybell rollt mit den Augen als wollte sie sagen „ich würde mich ja gerne auf das Gute besinnen, aber ich darf ja nicht“.

Miwayu Mitsurugi:
Hm… ich bezweifle, dass sie einfach nur nett war. Auch wenn ich noch nicht genau weiß, was sie vorhat.

Daisybell Bostorok:
Stimmt ja, ihr kennt euch recht gut, richtig?
Und du denkst, sie hat etwas Bestimmtes vor?

Die Aufmerksamkeit verlagert sich in Richtung Konokas… die plötzlich raschen Schrittes zum Kuchen geht und… Momoko Sakaki ein Stück vor der Nase weg stibitzt, dass sie sich nehmen wollte. Was nun folgt ist klar: Momoko tut es mit einem Lächeln ab… während jemand anderes sofort herüber geeilt kommt und das ganz und gar nicht einfach so auf sich beruhen lassen will…

Yūki Sakaki:
Das ich habe genau gesehen!
Wie du es nur wagen kannst, meiner Schwester ihr Kuchenstück wegzunehmen?!

Konoka guckt Yuki lächelnd an und… beißt eine Kirsche vom Stückchen.

Yūki Sakaki:
Duuuu… duuu… duuuuu! Boah!

Momoko Sakaki:
Nun beruhige dich doch, Yu-Chan… es sind doch noch genug Kuchenstücke übrig und sie sind alle gleich gut…

Yūki Sakaki:
Das aber ist Frage des Prinzips! Das war volle Absicht, ich genau gesehen!

Konoka Yuumura:
Das kann ich bestätigen.
Es war in der Tat volle Absicht.

Yūki Sakaki:
Sie es sogar zugibt!
Das geht so nicht!

Konoka Yuumura:
Bestraf mich doch… wenn du kannst.
Aber nicht hier und jetzt auf der Party.
Wie wäre es… mit dem Grandslam, hm?

Mit Gewinnerlächeln entfernt sie sich vom Ort des Geschehens, wendet sich dann aber plötzlich um.

Konoka Yuumura:
Oh… und bring deine Schwester mit, du willst ihr doch nicht einen Kampf beim Grandslam vorenthalten? Ich werde im Gegenzug meine mitbringen, dann können wir nicht nur sehen, wer die bessere kleine Yuumura und Sakaki ist, wir können auch gleich feststellen welche große Schwester die Bessere ist…

Yūki Sakaki:
Das doch wohl klar ist! Meine Schwester Beste von allen!
Hey! Ich noch mit dir rede!

Konoka ist allerdings längst nicht mehr in unmittelbarer Nähe, sondern ist zu Kumiko herübergegangen.

Konoka Yuumura:
Mission erfolgreich durchgeführt.

Kumiko guckt etwas überrascht, nickt dann aber verstehend – Konoka sagte ja, sie würde sich um ein Match auf großer Bühne gegen relevante Gegnerinnen bemühen… und viel größer als ein Match gegen die Sakaki Schwestern beim Grandslam geht es ja praktisch nicht…



Matt Striker & Laura Reed:
Die Card des Grandslam füllt sich merklich.
Der Delay ist absehbar und war vermeidbar.
Aber die Card sieht jetzt soooo gut aus…

C
Eye of the Tiger
Huge Dose of Expose

In der letzten Woche wurde diese Musik bei Stefan Raab gespielt, aber es kam nicht zum Auftritt von Aurora MacMeow, sondern Claudio Castagnoli. Das ist hier und heute anders, Aura begibt sich gen Ring, posiert einmal mauzig für jede Seite, damit auch ja kein Fan behaupten kann nicht zu seiner Fotogelegenheit gekommen zu sein… und Partnerin Sabrina Falkenstein besorgt in der Zwischenzeit ein Mic von Lilian Garcia und stiefelt danach an die Seite der beliebten Katzendame.

Sabrina Falkenstein:
Es ist gleichzeitig faszinierend wie erschütternd, wie rasch sich die Welt zwischen nur zwei Shows wandeln kann – und das obgleich sich die hiesigen Delays mittlerweile wieder in einem erträglichen Rahmen bewegen. Und dann wiederum muss man sich doch fragen: von welchem Wandel sprechen wir eigentlich? Menschen haben sich schon immer gegenseitig wegen unnötiger Differenzen umgebracht, soziale Gleichheit gab es nie, Fans von schlechtem Stil waren gefühlt auch schon in jedem Zeitalter in der Überzahl und der Großteil der Menschen ist unverändert anspruchslos und dumm, also ist eigentlich alles beim Alten. Und was sich auch nicht geändert hat ist, dass eines der negativen Gefühle, das Menschen zu fragwürdigen Taten verleitet… der Neid ist. Und wer ist die Person im aktuellen Roster, die mehr als jede andere von Neid zerfressen ist?
…genau! Claudio Castagnoli!

Bei dieser Namensnennung jubeln doch nicht gerade wenige Fans.

Sabrina Falkenstein:
Was auch schon immer gleich war… ist die geringere Erinnerungsspanne der Wrestlingfans. Habt ihr schon vergessen, was eine scheußliche Person Stephanie McMahon war und was sie alles gefördert hat? Und dass ihr schweizerisches Spielzeug, Claudio Castagnoli genau in dieses Schema passt? Wir haben doch alle gesehen, was Claudio dem Angel Son Tibro angetan hat; wir haben alle gesehen, dass er selbst kein Problem hatte Doug Williams durch nicht ganz saubere Umstände zu besiegen. Dass King Cena also darauf besteht Se-C-urity Ringside zu haben, auf die Verlass ist, kann man ihm also nicht verdenken und es ist Claudios eigenes Tun, dass es unabdingbar macht, dass King Cena beschützt wird. Und doch stellt sich Claudio nun hin und eröffnet eine Petition, die nur dazu dient seiner Gewalt Tür und Tor zu öffnen – und andere sollen darunter leiden und auf einen Auftritt vor euch Fans verzichten, worunter diese leiden und ihr leidet. Das… oder sie sollen sich „etwas anderes ausdenken“ – das kann man vom hohen Ross aus gut sagen. Vom hohen Ross desjenigen, der einen Titelkampf auf dem Silbertablett serviert bekam, ohne etwas dafür geleistet zu haben.

Aurora MacMeow:
At least his taste in meow-sic is good, nyah!
If he’s a fan of meow, he cannot be that bad.
I wonder if he is secretly shy and wants an autograph he doesn’t dare asking for, nyah?
Then again… everyone likes meow, so that’s not too special, maybe?

Aura zwinkert den Fans zu und zeigt noch mal eine Miauz-Pose und schon gibt es wieder jede Menge Clicks auf Fotohandys & Co.

Miracle

Und da erscheint auch schon die Persona non Grata derer die gerade im Ring ihre Meinung Kund taten.
Claudio Castagnoli und Stephanie McMahon betreten die Stage und wirken seltsam belustigt.

Stephanie McMahon
Das kommt also dabei heraus wenn man zu viel Katzenminze lutscht? Zwei grenzdebile Mietzekatzen, welche irgendeinen Stuss von sich geben der niemanden interessiert.

Laute Buh-Rufe ob dieser gemeinen Schmähungen. Claudio hebt beschwichtigend die Hand.

Claudio Castagnoli
Sachte, sachte Steph. Letztlich, mehr als je zuvor, muss man betonen, das wir in einer freien Welt leben, in der jeder seine Meinung sagen darf. Egal wie verquert diese auch zu sein scheint. Aber du hast Recht... es ist amüsant, dass ihr zwei euch hier hinstellt und meine Integrität anzweifelt, und gleichzeitig für jemanden wie Chris Jericho arbeitet, nun eine von euch zumindest, der seine Ehre erst letzte Woche eindrucksvoll bewiesen hat. Es ist bemerkenswert mir eine unsaubere Kampfart vorzuwerfen, wo sich doch niemand wirklich erinnern kann, wann "King" Cena das letzte mal ohne seine ehrenhafte Eskorte gewonnen hat. Es ist nahezu Lachhaft zu behaupten ich hätte dieses Titelmatch auf einem Silbertablett bekommen, habe ich doch ein offizielles Number One Contender Match gewonnen und wurde seit meines Debuts in der WFW noch nie geschlagen, mit Ausnahme der Farce beim Tournament of Honor. Und da stellt ihr zwei euch hier hin und faselt etwas von Ehre? Ihr wisst nicht einmal wie man dieses Wort buchstabiert. Aber immerhin habt ihr heute zwei Dinge bewiesen. Ihr habt bewiesen, wie kreativ ihr sein könnt um euch dem Publikum zu zeigen... UND... ihr habt recht... ich BIN gefährlich... und John Cena wird dies beim Grand Slam erfahren...

Stephanie McMahon
Und wo wir gerade beim Thema sind... So werden wir diesen Moment nutzen und John Cena HIER UND JETZT zu einer Vertragsunterzeichnung einladen, welche die Formalitäten des German Champion Titel Matches beim Grand Slam regeln wird. Dort wird mein Klient Claudio Castagnoli unterschreiben dass er nie wieder ein Match um den German Champion Titel gegen John Cena fordern wird, sofern dieser wie angekündigt ohne Begleitung, JEGLICHE Begleitung, zum Ring erscheint. Dieses Versprechen ist jedoch Null und Nichig, sollte während des Matches auch nur ein Mitglied der C Comp, oder ein von ihr gemietetes oder gekauftes Objekt, oder fliegende Knoblauchzehen auftauchen... kurz, sollte auch nur ein mieser Trick der irgendein Eingreifen von außen beinhaltet, vollzogen, wird mein Klient nicht eher ruhen bevor John Cena seinen Titel endlich los ist...

Die Psychologin der Camus Company grinst Stephanie spöttisch entgegen.

Sabrina Falkenstein:
Mrs. McMahon-Helmsley, wie wäre es, wenn Sie sich mehr Gedanken um sich selbst, statt um uns, die Camus Company machen würden? Ihre Fixierung auf Herrn Jericho und King Cena verblendet Sie ja förmlich, sodass die realen Strukturen nicht für Sie greifbar sind. Das absolute Oberhaupt der Camus Company, bei der wir alle angestellt sind, ist Fürstin Priscilla. Und obgleich Chris Jericho relative Freiheit in Bezug auf seine Sportabteilung hat, hat er nur beschränkte Verfügungsgewalt über sowohl mich, als auch Miss MacMeow. Wenn wir hier also stehen und ihren Hang zu selbstgerechten Forderungen kritisieren, dann nur aus dem Grund, dass sie genau das sind – selbstgerecht und einseitig. Es ist ja aktuell „in“ über die Camus Company zu meckern und Repressalien zu fordern, doch erfolgt dies faszinierender Weise immer von Gestalten wie Ihnen oder Rated Straight Edge… Leuten, welche die eigenen Untaten verharmlosen und jene anderer dämonisieren. Oh, Selbstüberhöhung der Vergangenheit gehört auch dazu. Offizielles #1 Contender Match? Jenes von vor Pure Violence, das mit dem Titelkampf bei selbigem längst abgegolten war und wo Ihr Gegner nicht einmal zum Match angetreten ist? Jener Titelkampf, den King Cena bereits gegen Euch gewann, wie er auch beim ToH gegen Euch gewann? Wenn Ihr einer Sieg so wertvoll sein soll, was sind dann zwei Siege von King Cena? Er soll also seinen Personenschutz aufgeben, nur weil euer Ego dies so verlangt? Was sagst du dazu, Aurora, Miezchen?

Aurora MacMeow:
Claudio has stolen Aura’s Theme Song and used it as his own, nyah.
If it wasn’t because he is fan, it was just because he felt like ownership doesn’t matter.
He cannot be trusted and his manager smells even meow-re fishy!

C
My Time Is Now!
King Cena

Ehe Claudio oder Stephanie das Wort ergreifen kann, erhallt das Entrance Theme von seiner Majestät. Der sich diesmal nicht nur mit seinem German Title schmückt, sondern zudem einen Umhang und seine Krone trägt. Zudem hat er auch noch ein Zepter dabei, sowie seine „Royal Dogs“, oder anders ausgedrückt seine „Hundestaffel“ dabei hat. Die bei seinem Auftritt zumindest etwas Fanjubel generiert, sind doch Sylvia "Sylph" Meloni sowie die blaue Wassernymphe,"Undine" Yae Kototsukimi ein Teil von ihr. Genau so wie „Mario & Yoshi“, also Don „Guido“ Maritato und der Ultimo Dragon, welche, wie die Damenschaft, nun hinter King John zum Seilgeviert schreiten. Das wenig später vom antiken Regierungsoberhaupt samt Hofstaat betreten wird. Der italienische Diener hat zudem ein Mic dabei, das er nun dem König überreicht.

King Cena:
Seid gegrüßt, Miss Falkenstein und Miss MacMeow! Und habt Dank dafür, das ihr Denjenigen, die niemals auch nur einen Hauch von unserer Klasse haben werden, bereits den Wind aus ihren Segeln genommen habt.

Womit sich der inoffizielle Herscher des Reiches WFW nun dem Schweizer und seiner Managerin zuwendet.

King Cena:
Deine Kreativität, mein lieber Castagnoli, kennt scheinbar keine Grenzen. Wirst du mich beim Grandslam XI doch nicht heraus fordern, weil du ein Number 1 Contenders-Match gewonnen hast. Nein, dein Title Shot ist das Resultat einer Niederlage gegen mich! Weshalb der du dich mit einem Kuchen-Buffet bei Lady Serra bedanken solltest. Das du diesen Umstand verleugnen willst, kann ich sehr gut nachvollziehen. Ist er doch Teil einer Wrestling-Karriere, auf die niemand wirklich stolz sein kann. Aber die Vergangenheit war gestern, und die Zukunft ist morgen. Lass uns also über unsere zukünftige Begegnung sprechen, damit du den Fans nicht auf immer und ewig als weinerlicher Jammerlappen in Erinnerung bleibst.
Es ist absurd, einzufordern, das ich auf meinen Geleitschutz verzichte. Konntest du das Finale des Tournamnt of Honour doch nur erreichen, weil dich Mrs. McMahon tatkräftig beim Sieg über den Mexikaner unterstützte. Allerdings werde ich den besagten Bedingungen zu stimmen. WENN... sich deine Begleitung, Stephanie McMahon, in jeglicher Form aus unserem Match raus hält!

Zum ersten mal in seiner Karriere seit langem, wird eine Aussage des Kings bejubelt.

King Cena:
Das war jedoch noch nicht alles! Denn offenbar hat Ms. Mina Lousi Stuart für den Glauben gesorgt, das ein gewisser Ian Lincoln für Chris Jericho arbeitet. Es also wieder zu Knoblauchregen oder ähnlichem kommen kann, was die Leistung der Ringrichterin beeinträchtigen würde. Was für mich durchaus nachvollziehbar ist. Damit es also gar nicht dazu kommt, sollte das Match von einer Person geleitet werden, die kein Vampir, und somit gegen Knoblauch, Weihwasser und Co. Immun ist.
Nämlich Ringrichter Charles Robinson!

Bei dessen Namensnennung nicht nur(wenig) Jubel aufkommt, hat dieser Herr in der Vergangenheit doch für die ein oder andere kontroverse Entscheidung gesorgt.

King Cena:
Und damit du dein größtes Talent, das Weinen, nicht erneut dazu einsetzt, um dir nach meiner Titelverteidigung einen weiteren, ungerechtfertigten Title Shot zu erheulen, musst du noch einer weiteren Bedingung zu stimmen: Wenn du beim Grandslam XI erneut an mir gescheitert bist, darfst du mich nie mehr um die WFW German Championship heraus fordern!

Was bei den Fans massiven Protest auslöst.

King Cena:
Entscheide dich jetzt, Castagnoli!

Das Lachen des King of Swing ist wie festgefroren.

Claudio Castagnoli
Köstlich! Ich meine... glaubt ihr wirklich was ihr schwafelt. Ich meine hört ihr euch eigentlich wirklich zu? Ihr lobt euch hier gegenseitig in die sieben Himmel, kriecht so tief in eure Ärsche das ihr gar nicht mehr abschätzen könnt wie spät es ist und werft mir solche Dinge vor?

Er richtet seinen Blick auf Sabrina.

Claudio Castagnoli
Ich erwarte ja nicht viel von euch willenlosen, alles nachplappernden Zombies... aber ein bisschen Realitätssinn hätte es schon sein dürfen oder? Wie kann es sonst sein die "Siege" von diesem "Witzchampion" hier überhaupt als Argument stehen zu lassen. Wie verblendet muss man sein, um zu erkennen wie viel Hilfe es bedarf diese "Siege" davon zu tragen. Und da wird mir Heulerei vorgeworfen... Wahrlich Köstlich... Aber ich will mal nicht so sein, Der Landvogt ist nicht nachtragend. Ihr wisst es einfach nicht besser, drum werde ich es besser machen.

Nun verschwindet sein Lächeln doch, als er Cena ins Gesicht schaut.

Claudio Castagnoli
Der einzige der bei Grand Slam heulen wird, wirst DU sein, John. Ich werde dir Schmerzen zu fügen. Schmerzen die du nie wieder vergessen wirst. Körperliche Schmerzen, psychische Schmerzen. Ich werde dich brechen, ich werde dich von deinem hohen Ross ziehen und dich fallen sehen. Du meinst es macht mir etwas aus auf Stephanie an meiner Seite zu verzichten? Du irrst dich. Ich akzeptiere. Ich akzeptiere, das ich alleine zum Ring komme. Ich akzeptiere Charles Robbinson als Ringrichter. Ich akzeptiere das niemand von der C Comp am Ring sein wird, noch zum Ring kommen wird, noch unter dem Ring lauern wird. Ich akzeptiere das niemand von der C Comp engagiertes erscheinen wird. Ich akzeptiere das du dich mir ganz alleine stellen wirst. Ich.... Ak...zep...tier...e! Akzeptierst du? Akzeptierst du die Bedingungen? Akzeptierst du deine unausweichliche Niederlage?

Bevor der Champion etwas sagen kann schaut Claudio noch zu der ungehalten drein blickenden Katzenlady herüber.

Claudio Castagnoli
Das letzte an das ich dachte, als die Band diese Musik spielte, war deine Wenigkeit....

Aura guckt erst verdutzt, dann beginnt sie wild zu fauchen und muss von Sabrina zurückgehalten werden, um diese im Ring zu halten.

Aurora MacMeow:
Let meow go, nyah!
Aura wants to scratch him to pieces, nyah!

Sabrina Falkenstein:
Beruhige dich, Aurora, würdest du ihm nun deine Klauen in seine verlogene Visage wetzen, so hätte er nur wieder eine neue Ausrede. Und die kann er dringend gebrauchen, hat er doch aktuell nichts zu bieten, außer immer wieder dieselbe Leier zu wiederholen und wie üblich nicht einmal anzuerkennen, dass er selbst ohne Hilfe gar nicht erst im Turnier bis zu King Cena durchgedrungen wäre…

In der Tat beruhigt Aurora sich nun ein bisschen… auch, weil Sylvia ihr Milch gibt… also… aus einer Flasche. Derweil hat Undine King Cena das Mic weggeschnappt, weil sie offenbar selbst etwas zu sagen hat.

Undine:
Willenlose Marionetten, was? Wuff!
…schon mal in den Spiegel geguckt?
So wenig Gutes ich über Chris Jericho sagen kann, aber…
Verglichen mit Stephanie McMahon lässt er doch recht viel eigenen Willen durchgehen.
Was hingegen Stephanie mit verdienten Klienten macht, die einen eigenen Willen entwickeln…
Nun, du kannst dich diesbezüglich ja mal bei Tamina Snuka und Maxine erkundigen…
…oh und übrigens: du willst ernsthaft bei Eye of the Tiger nicht an Aurora denken?
Obwohl sie diesen Theme Song schon seit 5 ½ Jahren nutzt?
Obwohl sie eine ehemalige Temptation Titelträgerin ist?
Obwohl sie eines der Aushängeschilder nicht nur der C Comp, sondern der WFW ist?
John Cena mag ein „Witzchampion“ sein… aber er ist zumindest ein guter, erfolgreicher Witz.
Du hingegen bist nur ein respektloser Kalauer, der nicht einmal Vorschüler unterhält!

Undine ist offenbar fertig, gibt sie doch mit einem sarkastischen Knicks ihrem "König" das Mic zurück in die Hand. Nun ist es an Stephanie McMahon das Wort zu ergreifen.

Stephanie McMahon
Du hast ja so recht Undine. Euer "Boss" hat erst letzte Woche eindrucksvoll bewiesen wie er mit eigenen Meinungen klar kommt. Ihr könnt die Tatsachen verdrehen wie ihr wollt. Ohne Hilfe wurde mein Klient bis jetzt in der WFW noch nicht besiegt. Und es ist müßig ob er ohne Hilfe nicht ins Finale gekommen wäre. Genauso müßig im übrigen das "King" Cena es ohne Hilfe ebenso wenig ins Finale geschafft hätte. Das Problem bleibt das Selbe. Wer keine Argumente zu bieten hat erfindet Tatsachen. Und John Cena hat in den letzten Wochen und Monaten kaum bis gar keine Argumente geliefert ohne Hilfe ein Match zu gewinnen. Mein Klient sehr wohl. Und was diese elende Episode mit dieser Musik angeht. Gibt es nunmal andere Assoziationen dazu. Nimms nicht persönlich Mäuschen.

King Cena:
Das diese Musik bei Menschen, sie nichts über Wrestling wissen, andere Assoziationen weckt, wird niemanden verwundern. Doch weckt sie bei Leuten, die bei der WFW aktiv sind, nicht sofort die Erinnerung an Aurora MacMeow, ist das ein absolutes Armutszeugnis...
Aus diesem Grunde werde ich, mein lieber Castagnoli, beim Grandslam dein Erinnerungsvermögen schärfen. Mit einem Sieg über dich, an den du dich dein Leben lang erinnern wirst. Der dich, beim hören meines Entrance Themes, immer daran denken lässt, wie dich King Cena, entgegen aller Unkenrufe, beim Grandslam XI im Ring fertig gemacht hat!

Jetzt wendet er sich seiner Staffel zu.

King Cena:
Doggys: Wir gehen! Zum nächsten Tier-Shop, wo ich meinem nassen Pudel eine Hundeleine kaufe.

Wonach sich seine Majestät samt Anhang zurück gen Backstage Bereich begibt.
Doch ehe King Cena samt Anhang verschwinden kann, ertönt Musik.

Library of Țepeș

Jubel macht sich breit und das nicht nur, weil das Publikum Musikgeschmack hat, sondern weil es auch genug vernünftigen Frauengeschmack hat, um Sofiya Țepeș willkommen zu heißen. Die hat sogleich ein Mic mit Fledermaus-Verzierung dabei.

Sofiya Țepeș:
Wisst ihr, jedes Jahr, wenn Halloween vorbei ist, habe ich so eine gewisse reizbare Phase. In dieser Phase kann ich es besonders wenig leiden, wenn mir, meiner Familie oder mir gewogenen Personen in irgendeiner Form Unrecht widerfährt. Und das bedeutet, dass ich euch beide aktuell herzlich wenig leiden kann. Selbst in einer absoluten Notlage wärt ihr mir momentan den Biss Zwecks sanguiner Erquickung nicht wert.

Einige Fans setzen zu „you both suck“ an, aber werden ruhig, weil Sofiya weitersprechen möchte.

Sofiya Țepeș:
Da haben wir zum einen den König von der traurigen Gestalt, der mit seinem Hofnarren Chris Jericho Woche für Woche Schimpftiraden auf das Office loslässt und dann haben wir da den Schweizer Landvogt, der Petitionen startet und damit sehr klar zum Ausdruck bringt, dass ihm meine Töchter als Ringrichterinnen nicht gut genug sind. Als ob es nicht traurig genug wäre, dass eine von ihnen einem anderen gewissen Herren als Braut nicht gut genug scheint.
…doch erlaubt mir davon abzusehen vom Thema abzuweichen. Ich bin euch alle beide satt und deshalb werde ich persönlich als Special Enforcer Ringside sein und Charles Robinson in der Matchleitung unterstützen. Ich bin übrigens ein bisschen resistenter gegen übliche Vampirjäger-Methoden, keine Sorge. Und um noch mehr Sorgen zu zerstreuen… weise ich dezent darauf hin, dass ich mir erlauben werde sämtliche mir zur Verfügung stehenden Befugnisse nutzen werde, um dieses Match regulär zu halten. Soll heißen, wenn auch nur in der Nähe einer Camus Begleitung das Seil verdächtig wackelt, wird diese Person der Halle verwiesen. Und sollte ich gar jemanden von euch Firmenmitgliedern dabei ertappen, wie er oder sie gegen Herrn Castagnoli handgreiflich wird… ist der Titel futsch.
…und generell gesagt: ich erwarte von euch BEIDEN, dass ihr mir meinen Job und Mister Robinsons Job leicht macht.
Denn wenn nicht, werde ich euch den eurigen Job schwer machen.
Alles klar soweit?
Fein, dann sehen wir uns also in Kürze beim Grandslam. Bis dann.





Matt Striker & Laura Reed:
Und wer macht mir meinen Job leichter?
Seit wann ist dein Job schwer?
Seit ca. immer und besonders seit ich derjenige bin, der sich um die Beschwerden wegen zu wenig Kleidung im WFW TV kümmern muss.
Einfach in den Mülleimer damit.
Genau das meine ich ja.



Backstage sehen wir nun einmal mehr Todd Grisham stehen. Und bei ihm der Mann, der bis letzte Woche ein Urgestein der Camus Company im WFW TV war: Val Venis.

Todd Grisham:
Val… also… tja… nicht schön, wie für dich die Ära C Comp zu Ende ging. Ist es da tröstlich, dass es dir zumindest erspart wurde im Müll zu landen?

Val Venis:
Do you remember, Todd? Do you remember the first time you had sex with a real hot lady?
…um, arguably you do not, because you probably never… um…
…see… the thing is… when you do something good for the first time it’s amazing.
But very few things stay that amazing every single time.
That’s why people get divorced, that’s why some people stop doing some sports and try another one…
Ulike with having sex with hot women, with the Camus Company, it was kinda like that.
Remember I had already given up on my career in World Fantasy Wrestling.
But that gal, Parker Riley, approached me and with some additional push from Solo… I returned.
One of the best choices of my life.
...October, 25.th 2010… Pure Violence.
The great debut of the Camus Company in World Fantasy Wrestling and I was there, a part of it.
In other words: I have been with the C Comp for over five long years.
And just like many other things… it wasn’t as good the last few months as it used to be.
So… even though the end was literally garbage… I am not too sad.
I made a whole lot of good memories there, which I will always treasure and that’s that.
Sure, at first I was quite angry, but… then Paris happened and… yeah.
In moments like that you can’t help but feel how trivial it is to get angry over something like this.
I am still a rather attractive, healthy, manly man, so how could I be complaining?

Todd Grisham:
Tja… und was hast du jetzt vor? Vielleicht gucken, ob du bei Celestial Camus unterkommst?

Val Venis:
Nah, not just yet. Maybe later. For now I have the folloing on my mind: beat up Chris Jericho for what he did to me; beating up Christian, too, because he is close to as much of an ass; have a good drink; take a few hot women on for a ride on the Big Valboski… well, not exactly in that order, I wouldn’t dare staying away from hot women until the Grandslam is over. Because, you know, at the Grandslam I will have the opportunity to beat up both Jericho and Cage. And you know why?

Todd Grisham:
Weil… du kein Mitglied von C Jeri-C-ho mehr bist und also als freier Wrestler am Money in the Bank Match teilnehmen kannst?

Val Venis:
Exactly! The Big Valbowski is going to headline the Grandslam!
Now how great is that?

Val zeigt einen Daumen nach oben gen Kamera und grinst.
...
Plötzlich erscheint noch ein zweiter Daumen-Hoch, der langsam links ins Bild kommt. Die Kamera zoomt raus und es ist ein kleiner Mann mit zersaulten Haaren, einer Blau-Weißen Jogginghose, schwarzen Sneakern und einem schwarzen Tanktop. In der Hand, der nicht gerade den Daumen hochstreckt, während die - noch einigen in Erinnerung gebliebenen - Person dämlich grinst, befindet sich ein Tetra Pack. Der Daumen-Hoch verwandelt sich in eine flache Hand und klopft Val auf die Schulter.

xxx:
Hey, Val...
ich versuch' schon seit 'ner Ewigkeit, dich zu erreichen, Buddy. Hast du mich blockiert, Bro? Neue Nummer? Oder bist du immer noch stinkig, weil ich damals in der Bar mit der heißen Chick weg bin, an der du dran warst?
Ist doch alles schon Ewigkeiten her. Guck, das habe ich dir als Entschuldigung mitgebracht, Bro. Ich wäre nicht Jamie Noble, wenn ich keine noblen Entschädigungen dabei hätte!

Überreicht Val das Tetra-Pack. Es ist ein original Trader Joes Eistee von Aldi. EIN ORIGINAL!!!

Jamie Noble:
Fragt nicht, woher ich das habe. Wird offiziell seit Jahren nicht mehr produziert, Jungs.

Keiner fragt. Beide gucken Noble nur an.

Jamie Noble:
Ich kann das wirklich nicht verraten..

Keiner fragt. Jamie guckt Todd an.

Jamie Noble:
Todd war der Name? Buddy, ich sehe die Jungfräulichkeit in deinen Augen und weil du mir so leid tust, erzähle ich es dir.
Während meiner Abwesenheit hatte ich etwas Zockerglück.. fragt nicht welches Spiel, fragt nicht wie viel Geld. War vielleicht nicht ganz legal das Ganze.
Also ehrlich.. fragt nicht. Ich mein das ernst, kein' Bock auf ne Anzeige, Jungs.
Auf jeden Fall... war es genug, um die alte Fabrik zu kaufen, die diesen Nektar herstellt. True Story!
Und Val... ich hab zwar damals am Nektar dieser Frau geschmatzt, aber heute überreiche ich dir den wahren Nektar. Mein Lebenselexir.
We're good, Bro?

Val tastet behutsam sein Geschenk ab und klopft mit Tränen in den Augen seinem früheren Partner von All That Matters auf die Schulter, wie um zu verifizieren, dass er echt ist.

Val Venis:
Dude! It’s you! It’s truly, really and actually you!
Jamie… I… I… maaaan… it’s you!

Kurzer Knuddler.

Val Venis:
Um, sorry, I know you are not a woman, but… I couldn’t help myself.
Reflexes, man, they just are what they are.
After you didn’t show up on last year’s Grandslam X…
I thought I’d never see you again around here.
But now… here you are, gifting me with the gift of gifts.

Val missbraucht Grishams Krawatte als Taschentuch.

Val Venis:
Thanks, man. That means a lot to me.
I’ll treasure this gift and once the Grandslam is over… I will open it… and drink it.
To savor everything.
…I can hardly hold back drinking right away, but that would be unfair to my opponents, because, you know… if I drank that now, the Money in the Bank match would be boring… I mean… who would be able to stop me after drinking that? It would basically be like doping and then Chris Jericho would go all whiney and demand a rematch and…
…um… then again… I’m pretty sure he’ll do that either way…
Um, aaaaanyway. Looking good there, pal. Still can’t believe you are here, man.

Val verdrückt noch ein Tränchen… und die Kamera verdrückt sich ganz.



Matt Striker & Laura Reed:
Dabei ist noch gar nicht Weihnachten.
Guckt man in die Läden überall, ist schon seit geraumer Zeit Weihnachten…
Und kaum ist Weihnachten vorbei, stehen die Osterhasis in den Läden.



Der Raum ist abgedunkelt. Ein schwaches Licht, über einer Leiter. Ein Mann in Großaufnahme, auf dem höchsten Punkt dieser Leiter sitzend. Neben ihm hängt sein Gold, der WFW Undisputed Champion Title. Ein Bild, das auf die nächste Titelverteidigung einstimmt, bei dem dieses Gold des Inhabers zu Beginn des Matches unter der Hallendecke hängt. Ob er es ein weiteres Mal in den Händen halten wird, ist ungewiss, mangelt es doch nicht an Anwärtern, die nach diesem Golde trachten, um es sich selber umzuschnallen. Um sich selbst zum neuen WFW Undisputed Champion zu küren. Aber zuvor hat er noch ein Wörtchen mit zu Reden. Er ist der einzige, männliche Camus Spe-C-ial, Boss seiner eigenen Sportabteilung und natürlich der beste Mann im Geschäft.

Chris Jericho:
Beim Grandslam XI steht alles auf dem Spiel. In einem hochinnovativen und spektakulären Match, erfunden von meiner Person. Das sich letztendlich gegen seinen Schöpfer zu richtet. Um ihm das Gold zu kosten, das er mehr verdient, als irgend eine andere Person im Wrestling-Universum. Gibt es doch im Endeffekt keinen Plan, der auf alle Fälle funktioniert. Dafür zu viele Variablen, weshalb niemand genau sagen kann, was passieren wird, und was nicht. Es gibt Personen, die behaupten, Wrestling sei Schach. Villeicht in einem One on One. Wo jeder Beteiligte die Eröffnung, die Dosierung der eigenen Kraftreserven und das richtige Positionieren gekonnt ausspielen muss, um am Ende Erfolg zu haben. Doch hat eine Person dieses Paradigma bei einem MitB-Match im Kopf, fällt plötzlich eine Leiter auf sie hinab, die alle Figuren umschmeißt, und das Schachbrett in zwei Hälften spaltet. Nein, es wird niemals klar sein, wo oder auf wem du landet, beziehungsweise, unter wem oder was du wie lange begraben sein wirst. Es gibt also keine Garantie, keinen Masterplan, der praxistauglich genug ist, um einem Teilnehmer unter allen Umständen den Triumph zu verhelfen. Es ist also wohlmöglich nur eine Frage der Zeit, bis es das Regime Addario geschafft hat, mich, den unbeliebten Titelträger, seiner Position zu berauben. Auf das ich es nie mehr wieder an die Spitze schaffen werde. Weil nach wie vor niemand in der Lage ist, neidlos anzuerkennen, das ich, unter geordneten Umständen, besser als jeder und jede Aktive im Professional Wrestling bin. Es gibt also genügend Gründe, um sich sorgen zu machen, richtig?

Da erhellt sich plötzlich der Raum, in einem Licht, das dem einer Weihnachtsdekoration auf dem Haus eines Vorortes in den vereinigten Staaten gleich kommt.

Chris Jericho:
Falsch! Müssen Möglichkeiten doch nicht nur existieren, sondern auch ausgenutzt werden, um letztendlich von ihnen profitieren zu können. Allerdings werde allein ich beim Grandslam profitieren. Und zwar von sieben Kontrahenten, die sich die größte Mühe geben werden, um sich im MitB-Match gegenseitig im Weg zu stehen, als auch zu behindern. Während ich genügend Erfahrung, sowie effizientes Taktieren in die Waagschale werfen kann, um allen anderen mehr als nur eine Nasenlänge voraus zu sein. Was bereits das letzte MitB-Match mit männlicher Beteiligung beweist, das ich mit Bravour gewonnen habe. Natürlich wird jeder Kritiker jetzt grospurig sagen: Hochmut kommt vor dem Fall! Aber mit wem habe ich beim PPV denn zu tun?
Christian Cage, dem gefährlichsten aller Kontrahenten, da Bestandteil von Camus Jeri-C-ho. Der vor geraumer Zeit bereits zu Höchstlesitungen imstande war, mehr als genug MitB-Erfahrung mit bringt und von manchen Leuten nicht ganz zu Unrecht als WFW-Ikone angesehen wird. Allerdings... besteht die Gefahr, das der Gute seinen Zenit allmählich überschritten hat. Liegt sein letzter, ganz großer Wurf doch, wahrscheinlich nicht ohne Grund, ungewöhnlich lange zurück. Und was seine aktuelle, taktische Rafinesse angeht, so sagt ein Blick auf das vergangene Tournament of Honour mehr als tausend Worte.
Auch Doug Williams wird als Mitfavorit gehandelt, gelang es ihm doch zu Beginn des Jahres mir meinen Run als Champion zu versauen. Allerdings in einem Match, das ein Ausscheiden ermöglichte, ihm letztenlich also freie Bahn ließ, da es meiner Person nicht mehr vergönnt war, den Mann aus England aufzuhalten. Und jedem Smartass, der nun raus posaunt, das ich nicht mehr Handlunsfähig sein werde, wenn ich erst mal durch eine oder zwei Leitern geknallt bin, dem sei gesagt, das es mir druchaus bewusst ist; ich aber intelligent genug bin, um Maßnahmen einzuleiten, welche dieses Szenario gar nicht erst ermöglichen!
Vom ewigen Talent namens Chavo Guerrero Jr., das in einem Moment immer wieder an der Spitze kratzt, bevor es im nächsten runter fällt, möchte ich erst gar nicht anfangen. Wobei seine Teilnahme an und für sich nicht verkehrt ist, da sie bestimmt dabei hilft, seine Kontrahenten gut aussehen zu lassen. Wie zum Beispiel Randy Orton, der durch den Mexikaner endlich mal brillieren kann. Aber in seiner gesamten Karriere niemals brauchbares Champion-Material war, ist, und auch niemals sein wird. Von daher kann ihm der German Title nachträglich nur dankbar sein, das Randy ihn im Rahmen seiner letzten, unverdienten Regentschaft, einfach weg warf, hätte es für das Gold doch keine größere Aufwertung geben können.
Ansonsten gibt es nur noch Kandidaten, die mir entweder entfallen, oder nicht der Rede wert sind. Und nur das klägliche Resultat des Versuchs darstellen, den Main Event des Grandslam XI, der wichtigsten Veranstaltung im Kalender, wenigstens einigermaßen Adäquat zu füllen. Was aber nicht darüber hinweg täuscht, das sie allesamt unwürdig sind, mich, den überragensten WFW Undisputed Champion in der Historie der WFW, um wertvollste Gold im Wrestling heraus zu...

Da unterbricht der Anzugträger, weil ein Knurren laut wird. Nicht etwa, da Undine den Raum betreten hat. Vielmehr gehört es zu einem Mann, der nun durch einen Kamera-Schwnk sichtbar wird. Und zu erkennen gibt, dass er die Leiter fest hält, auf der Chris Jericho sitzt.

Jimmy Bauer:
Ich hab's dir doch gesagt: Lass uns vorher noch was essen gehen!

Da wird Jimmy aus dem Nichts am Arm gepackt und so zum Loslassen der Leiter animiert. Einen RKO später wissen wir auch wer hier der Aggressor ist: der Legendkiller Randy Orton, der nun grinsend selbst die Leiter in die Hand nimmt und an dieser ein bisschen rüttelt… aber dann doch nicht umwirft.

Randy Orton:
Seeing reasons to be afraid… now… Chris?
But don’t worry… I will not… make you fall…
…today.
The time… has not come… just yet.

Er rüttelt noch mal nach, um eine Antwort Jerichos zu ersticken.

Randy Orton:
But the clock… is ticking.
If you will never again hold this gold...
That… only time will tell…
But one thing I know for certain…
You will not be holding it… after the Grandslam…
Because I will!
TAKE A LOOK… AT GREATNESS!

Er setzt an zu einem Punt gegen Bauer… aber belässt es bei diesem und breitet einfach nur selbstherrlich grinsend die Arme aus… womit die Szene off geht…



Matt Striker & Laura Reed:
Ian, Masked Woman und Randy könnten glatt zusammen ein neues Stable aufmachen... außerhalb des Ring zu „jagen“ ist echt ein neuer Trendsport zur Zeit. Fehlt nur noch, dass das Batallion und die Odinsjünger zurückkehren und auch noch mitmachen…
Sentimental wegen dem anstehenden Grandslam? Ich würde empfehlen weniger in der Vergangenheit zu graben und mehr in die Zukunft zu sehen.
Gute Idee! Schließlich ist ja noch eins für die Zukunft zu klären! Nämlich die Frage ob Wáng Sānniáng ihren Spot im Temptation Scramble behält… oder ob sie ihn an die Demon Queen verliert… finden wir es heraus in unserem Main Event!



Temptation Scramble Spot on the line
Shogunate of Doom vs. Harbingers of Agony

Prelude of…
The Demon Queen
Um Teil des Temptation Scramble zu werden, hätte sie in der Vorwoche die Gorgon Twins davon überzeugen müssen nun doch nicht beim Grandslam gegeneinander zu kämpfen. Es war ein ehrlicher Versuch, das kann man Akari "Hikari" Oda nicht absprechen. Was man aber sagen kann, ist, dass es vielleicht sogar ein *zu* ehrlicher Versuch war, hat sie doch die ungleichen Zwillinge darüber in Kenntnis gesetzt, dass sie unverändert daran glaubt, dass der Kampf als Problemlösung unverändert als sinnvoll erachtet wird. Kurzum: der Kampf blieb auf der Card und so kam die Demon Queen nicht auf die Matchcard. Noch nicht. Jetzt kann sie das ändern, nämlich wenn sie mit ihrem Sidekick Nene Morisaki zusammen jetzt gewinnt.

C
Dynastic Empress
Harbingers of Agony

Sie hingegen ist Teil des Temptation Scramble: Wáng Sānniáng. Zumindest noch, gilt es doch nun für sie diesen Spot zu verteidigen. Natürlich gemeinsam mit Partnerin Chiharu Kurosaki. Dann wiederum will sie ja nichts davon wissen, dass dies eine „Spotverteidigung“ ist, da sie aussagte, dass dieser Kampf mehr als Sport werden soll, nämlich eine Abreibung für das SoD und eine Demonstration der eigenen Fähigkeiten. Ungewohnt offensiv also, die frühere Abteilungsleiterin der C Comp Wrestlingabteilung.

C
N~fantasia
Priscilla Camus

Noch mehr Einzüge? Es sind doch schon alle da? Nun, das hält aber offenbar weder Priscilla Camus noch Celestine Camus davon ab hier zu erscheinen, jeweils mit ihren Leibwächterinnen. Offensichtlich wollen sie sich diesen Kampf persönlich anschauen und setzen sich auf die Einzugsrampe, um klarzustellen, dass sie zum Gucken hier sind, nicht zum Eingreifen. Zwischen Kirika und Kaguya sowie Hikari und Nene werden dabei einige Blicke der gegenseitigen Antipathie gewechselt… während die Camus Schwestern zu Sānniáng und Chiharu blicken. Es scheint, als hätte sich der Druck gerade auf alle vier aktiven Damen noch einmal erhöht, hat man nun doch jemand Ringside, vor deren Augen man jeweils erst recht nicht verlieren will… und darf.

Da kommt viel Arbeit zu auf die Frau, die ca. jeder Fan zur Frau nehmen würde, wenn er denn dürfte – und der, der darf, nämlich Tyler Black, will bekanntlich nicht, weswegen in ihrem Heimatdorf Spendengelder für ein Kopfgeld gesammelt wird. Lala Sakurai wird daran aber im Moment wohl weniger denken und mehr daran nun die Anläut-Pose nicht zu verhauen, um nicht plötzliche eine Ü18 Show durch zu viel Upshirt zu generieren… wobei manch ein Fan sagen dürfte, dass die Pose nur dann genau richtig ausgeführt wird… Dingdingding!

Los geht’s und zwar mit den beiden primären Protagonistinnen, Sānniáng und Akari. Wobei wie so oft die Demon Queen den Anfang ihrer Gegnerin überlässt, die sich auch nicht lumpen lässt und der Japanerin den Arm verdreht, auf selbigen eindrischt und dann den Arm weiter verdreht, um erst einen brachialen European Uppercut und dann einen Exploder folgen zu lassen.
Kaum liegt Hikari flach, da ist die Kaiserin auch schon damit beschäftigt Odas Kopf zwischen die Oberschenkel zu pressen: Leg Scissor Chokehold. So rasch geht Akari aber nicht die Puste aus, Griff ins Seil und gut ist’s… für den Moment. Im nächsten Moment hängt sie nämlich schon über den Seilen, wird in selbigen gewürgt und einen Freiflug per Belly to Back Suplex gibt es obendrein, gefolgt von einem Legbar.
Erneut bleibt Akari nichts anderes übrig, als sich zu den Seilen zu begeben und erneut gelingt das auch. Dasselbe Spiel folgt: nun wird ein Bein auf die Seile gelegt und dieses wird… natürlich nicht gewürgt, aber mit einem eingesprungenen Stomp lädiert. Dann geht es in die Ringecke, wo es eine Chop Flurry setzt, ehe die Demon Queen die Ecke als Thron zugeteilt bekommt, von dem sie per Delayed Vertical Suplex heruntergeworfen wird.
Gut, dass dieser Delay weitaus kürzer war als ein Showdelay, sonst wäre das für Akaris Gesundheit gefährlich geworden. Wobei Sānniáng ohnehin darauf aus scheint genau diese weiter abbauen zu wollen: Reverse Full Nelson. Keine Ruhepause in Form eines Covers, die Chinesin hält den Druck aufrecht und Akari muss einstecken ohne Chance auf Gegenwehr. Aber das kennt man ja durchaus von ihr – es gibt nur wenige Damen in der WFW, die so viel einstecken können wie Akari Oda, weswegen sie ja geradezu freiwillig auf Anfangsoffensiven verzichtet, damit die Gegnerinnen durch anfängliche Dominanz in einem Gefühl falscher Euphorie overpacen. Aber heute ist es insofern anders, als dass Akari hier keine Chance gewährt wird den obligatorischen Momentum Shift hinzukriegen. Zumal Akari für gewöhnlich Schläge, Tritte, Slams und Ähnliches wegsteckt, während hier eine Mattenmeisterin ihrem Handwerk nachgeht und Akari die Gliedmaßen so schmerzhaft wie möglich verdreht.
Grund genug für Nene, um aktiv zu werden… doch Sānniáng lässt urplötzlich von Akari ab und packt stattdessen die heran eilende Nene: Samoan Drop! Und damit zurück zu Akari, die sie nun gen Chiharu dirigiert, wonach es einen doppelten Whip In gibt, einen Drop Toe Hold von Sānniáng und dann den Crimson Shadow von Chiharu! Selbige will covern, aber auf ein Kommando von Sānniáng hin lässt sie das sein und setzt stattdessen zu einem Sleeper Hold an. Sānniáng hatte es ja angekündigt: sie will nicht nur siegen, sondern aufzeigen, zu was sie und Chiharu in der Lage sind… bzw. wie sehr sie dazu in der Lage sind Akari und Nene zu quälen, um diese dafür zu bestrafen, das Match der Gorgon Twins nicht verhindert zu haben.
Klar ist aber auch: das hier hätte vielleicht der Sieg sein können, Akari war KO und nur Nene hätte noch das Cover abwenden können und die war nicht mal in der Vertikalen. Das kann sich bitter rächen. Für den Moment rächt sich aber noch gar nix, da Wáng Sānniáng nun besagte Nene aus dem Ring gezogen und draußen gegen die Ringtreppe gedonnert hat. Schläft Akari also im Sleeper ein… war es das. Und dann wiederum ist die Frage doch, ob Akari nicht eh noch immer KO ist.
Grund für die potentielle Braut von Tyler Black, die Summer Rae von Ian aus der Welt geschafft haben will (was schon sehr schwarzherzig ist), sich in Szene zu setzen und mit Akari Händchen zu halten… und selbiges loszulassen. Armprobe also. Der Arm fällt ein Mal… und dann noch Mal und zum dritten… fällt er nicht!
Typisch Akari. Jetzt muss sie nur noch sich rauswinden, oder…
Joah, Seile zum Dritten funktioniert auch.
Woraufhin Chiharu fair löst, die Demon Queen hoch hebt und… Ansatz zum Shiranui!
Und der geht auch durch… aber in der Ringecke des SoD!
Anders formuliert: Nene hatte für einen Moment ihre Königin in Reichweite… und wechselt!
Das hat Chiharu gar nicht mitgekriegt, stattdessen setzt sie nun an zum STF…
Als Nene sie von hinten packt:
Delfin Special!
Eins!
Sānniáng erkennt die Gefahr und kommt sofort in den Ring.
Zwei!
Aber Akari Oda rafft sich irgendwie zu einem Spear auf!
Drei!
Sānniáng konnte zwar ausweichen… aber nicht das Cover verhindern.
Für einen Moment absolute Stille, keiner mag glauben, dass hier gerade der Main Event… so endete.
Sānniáng sieht aus wie vom Donner gerührt, Priscilla und Celestine sind erstarrt, Chiharu sieht mächtig unglücklich aus, traut sich kaum zu ihrer Partnerin zu sehen, die ihren Kloß herunterschluckt und Chiharu mit einem Knuddler aufbauen will… aber… es ist geschehen, was früher „Undine-Effekt“ genannt wurde… nur hat selbst Undine zu ihrer schlechtesten Zeit Matches nicht SO dominiert und doch verloren, wie hier die Harbingers of Agony.
Ganz unterschiedlich die Gefühlslage auf der Gegenseite: Nene Morisaki hat für ihre Königin den Kampf gewonnen und diese in das Temptation Scramble gebracht… auch wenn diese noch etwas zu platt ist, um ebendies zu realisieren…
Mit diesen Szenen geht das letzte Rav vor dem Grandslam…
*OFF AIR*