WFW Ravage #292 vom 16.10.2014

[IDK Ryu Bateson]

Sarah Fuchs vs. Britani Knight

C
Foughten Field
Sarah Fuchs

In der Vorwoche hat sie Daisybell zum Kampf gefordert, in dieser Woche gilt es erst einmal selbst den Ringrost abzulegen für die Anführerin der No Shoe Crew, Sarah Fuchs. Von selbiger wird die Wiener Füchsin mit den massiven braunen Flechten natürlich auch zum Ring begleitet, was ob der nicht gerade kleinen Anzahl an schuhlosen „Schwestern“ einen nicht gerade einsamen Einmarsch bedeutet. Ob die Damen nun tatsächlich alle Wiedergeburten von Echidnas monströsen Mythenkindern in menschlicher Form sind oder nicht, das sei dahingestellt… ist ja auch nicht so wichtig, jetzt geht es ja schließlich auch erst einmal ums Wrestling.

Stars in the Night
In den beiden Vorwochen hatte Britani Knight diesbezüglich eher wenig Glück, gegen Carrie Guerrero gab es einen mehr oder minder geschummelten Sieg für die eine Hälfte der G Dynasty, in der Folgewoche gewann dann die andere Hälfte, Julia, sogar ein ganzes Stück fairer. Aber anders als diese beiden Arbeitnehmer der C Comp hat Sarah Fuchs ja nun nicht so viel regelmäßige Matchpraxis und das könnte Britani gegen die C Spe-C-ial durchaus zum Vorteil gereichen. Mit „nur“ Tyler Black an ihrer Seite ist sie aber was die Quantität (manch einer mag sagen auch bezüglich der Qualität) der Begleitung angeht natürlich deutlich im Nachteil.

Vorteilhaft für Brit ist aber, dass Sarah sich gerade mehr mit Ringrichterin Mirela Geamăn befasst und dieser ein Gespräch aufzwingt, worin es zweifellos um Miras Entscheidung kontra dauerhafter Fuß- und Beinfreiheit und pro hoher, schwarzer Socken und kurzer Stiefelchen geht. Als ob man da groß diskutieren müsste, sind doch beide Stile hochgradig empfehlenswert für stilbewusste, junge Damen… oder auch jung gebliebene ältere Damen.

Die Nacht ist auch noch jung, das Match nun aber nicht mehr jungfräulich, denn die Anläutpose ist erfolgt und daher ist es auch mehr als legitim, dass Britani sich nicht daran stört, dass Sarah sie ignoriert und weiter mit Mira quatscht. Oder sie stört sich doch dran, auf jeden Fall attackiert sie die Österreicherin nun von hinten und knallt sie anschließend in die Ringecke, wo sie der Füßchen-Liebhaberin mehrere Tritte mit den Stiefeln in den Magen verpasst. Ob diese durch Sarahs Stiefel-Phobie wohl doppelt effektiv sind?
Ein Dropkick rundet diese Aktionsfolge ab, dann holt Brit ihre Gegnerin aus der Ecke raus und setzt an zu einem Fisherman Suplex. Dazu kommt es aber nicht, da ihr Sarah rechtzeitig ein paar Mal in die Seite boxt. Einen weiteren Schlag blockt Britani dann aber und kontert per Whip In – der Versuch Sarah per Clothesline zu fällen scheitert aber, da diese sich rechtzeitig duckt, Geschwindigkeit aufnimmt… und noch ein versuchter Clothesline von Britani… aber Sarah schwebt quasi über sie hinweg und zieht ihren Foxy (Float Over) DDT durch!
Eins!
Zwei!
Nein!
Brit ist angeknockt, aber nicht ausgeknockt.
Weitere Kopfschmerzen sollen nun in Form von Kinnschmerzen folgen, die Füchsin setzt an zu einem Chin Lock – aber wie das mittlerweile so ist, kommt es bei dieser Gelegenheit zu „use your legs“ Chants und da kann Sarah natürlich nicht anders als dem nachkommen. Dumm nur, dass Britani hier Spielverderberin spielt und den gelösten Griff nutzt, um sich rasch aus dem Ring zu rollen. Wofür es einige Pfiffe gibt… und dann Jubel, da Sarah zunächst eine schnucke Pose zeigt und dann auch noch die Ringecke hochschnellt und von da aus per Missile Dropkick gegen Britani geflogen kommt, wonach es wahrlich keinen Hype der drei Cheers in Reihen der No Shoe Crew braucht, damit die Fans ziemlich laut werden.
Selbige wird anschließend wieder aufgesammelt, noch mal mit dem Schädel gegen den Apron gedonnert und dann in den Ringverfrachtet. Dort angekommen ist Sarah wieder rasch auf den Seilen, hopst von da rüber auf die anderen Seile und dann per Moonsault auf Brit. Diese hat allerdings die Knie hochgezogen, was die Landung für Sarah in erhöhtem Maße unangenehm macht. Das nachfolgende Surfboard ist nicht minder unangenehm, zumindest für Sarah, während ihr durchgestretchter Anblick durchaus zu gefallen weiß.
Da eine Aufgabe aber nicht erfolgt, löst Britani nach einiger Zeit wieder, zerrt Sarah hoch und schlägt einen Short-arm Clothesline… der aber einmal mehr sein Ziel verfehlt: plötzlich ist Sarah hinter ihr, hat sie eingehakt, Ansatz zum Blazing Demon Fox… aber Konter per Headlock Takedown… und Knee Drop… und noch ein Knee Drop und… Chin Lock. (*und* wow, war das geile Grammatik, 3x und in Folge, dieser Einfallsreichtum verdient einen Literaturpreis)
Stichwort Einfallsreichtum: zweiter Chin Lock im Match.
Aber dürften sich Moves nicht wiederholen, Mainstreamwrestlingmatches wären noch kürzer, als sie es eh schon mitunter zu sein pflegen. Wobei die WFW natürlich nicht Mainstream ist, sondern eher ein Geheimtip für den besonders kultivierten Wrestlingfan und der erwartet mehr als viele Chin Locks. Weswegen Sarah sich auch rauspowert und… rauswindet und… (ja, da sind die vielen „und“s schon wieder!) wieder Ansatz zum Blazing Demon Fox!
Und dieses Mal geht ihr verheerender Swinging Belly to Back Suplex durch!
Doctor Death wird gerade zufrieden sein, wo auch immer er ist.
(vorausgesetzt er ist nicht längst reinkarniert und kriegt das gerade nicht mit oder so)
Das Wiener Problem heißt hier nun aber eigenes angeschlagen sein.
Anders formuliert erfolgt kein Cover.
Zeit für Mira Präsentation: Poooose… *und* zählen!
Eins!
Zwei!
Drei!
Jetzt kommt vier!
Fünf ist die nächste Zahl in der Liste!
Und die Sechs, weil wir keine Kommazahlen berücksichtigen!
Bei Sieben wird es aber im Ring wieder getrieben (nicht sexuell, versteht sich), denn beide Frauen stehen wieder und tauschen nun Forearms aus… wobei Britani sich mit Vehemenz einen Vorteil herausschlägt und dann ihre Gegnerin per Thesz Press flachlegt, am Kopf packt und selbigen mehrfach auf die Matte hämmert. Mira ermahnt dabei nicht zu sehr in die Flechten zu greifen, aber das geht ob deren Positionierung und Volumen kaum anders… ist aber jetzt auch egal, denn Brit setzt an zum Knight-In-Gale, der ob des früheren Surfboards nun natürlich eine doppelt gute Idee ist, um den Sieg einzufahren… aber ehe der Griff richtig sitzt, hat sich die Füchsin erfolgreich zu den Seilen gewunden.
Britani bleibt aber dran, zerrt die Füchsin raus aus dem aufgespannten Schutz… und setzt an zum Cradle DDT! Gute Nach, Sarah? Nicht ganz! Diese wehrt sich nach Leibeskräften, kommt frei und… springt einen schönen Dropsault! Feiner Treffer, beide kommen hoch… Britani verfehlt *abermals* mit einem Clothesline, Dank Sarahs unverändert hoher Grundgeschwindigkeit… und plötzlich wird sie von hinter gepackt… Half Nelson Backbreaker: Faschierer!
Das gibt Rückenschmerzen, vor allem aber ist Britani damit für einen Moment zu sehr mit ebendiesem, stechenden Schmerz beschäftigt und kann sich folglich nicht wehren, als die Füchsin ihren Kopf zwischen die Oberschenkel stopft, sich auf die Zehenspitzen stellt und beginnt auf und ab zu schnucken, um Schwung aufzunehmen… für den… Austrian Destroyer!
Die Fans in Köln lieben diesen Move wie die meisten Fans auf der Welt und jubeln entsprechend stark, zählen nun laut den Count mit… eins… zwei… drei! Drittes gutes Match mit schlechtem Ausgang in Folge für Britani Knight, Sarah hingegen hat sich vor ihrem Kampf beim Grandslam X gegen Daisybell mehr als ordentlich aufgewärmt und daran erinnert, dass sie es im Ring durchaus drauf hat…



Matt Striker & Stella Nova:
Und damit ist es Zeit, dass auch wir hier am Pult euch Fans an den TV Schirmen begrüßen. Ich bin euer Lehrer, Matt Striker, und neben mir darf ich erneut Miss Stella Nova begrüßen, den nicht mehr ganz so Neuen Stern der WFW.
Es mag ja stimmen, dass es Fans gibt, die ein festes Duo am hiesigen Orte zu schätzen wissen, doch wüsste ich es zu schätzen, wäre ich kein Teil ebendieses Duos, bin ich doch eindeutig für höhere Aufgaben bestimmt, denn an diesem Tisch zu sitzen und über andere zu sprechen, wobei das eigentlich primär wichtige Thema – ich – nicht zur Genüge zur Geltung kommt.
Nun kommt erst einmal jemand zur Geltung, der beim Money in the Bank Match teilnehmen wird.



Eine Leiter steht… irgendwo. Es ist nicht wichtig, wo sie steht.
Sieht aber schön aus da, es ist grün, Blumenbeete und zu sehen und Sträucher…
Aber das ist wie gesagt nicht wichtig.
Wichtig ist der Mann, der sie gerade hochklettert.
Er ist nämlich Engländer, auch wenn ihn das nicht wichtig macht, außer in seinen Träumen.
Wichtig macht diesen Engländer der Umstand, dass er Doug Williams heißt und dass er beim Grandslam X im Money in the Bank Match steht… wofür er offenbar gerade das Leiterklettern trainiert…

Doug Williams:
Time?!

Unweit der Leiter steht eine Dame mit exorbitantem Pony und Pferdeschwanz in rosa Farbe. Mit blumigen Ranken umwundene Unterarm- und Unterschenkelschoner, ein Lendenschurz, ein bauchfreies, bikiniartiges Top, dessen genaue Bezeichnung mal irgendwie recherchiert werden müsste, um einen Fachbegriff nennen zu können. Aber egal, wir können sie auch so identifizieren.

Cloe Knight-Gardner:
1 Minute, 35 Seconds and 7 Milliseconds.
About 2 Seconds short of your current record.

Der Anarchist holt aus, um vor Wut auf das obere Ende der Leiter zu schlagen, beherrscht sich dann aber.

Doug Williams:
Blimey, what a buggersome nuisance…
If I am that slow when in perfect shape, just how slow will I be after taking some bumps?
That won’t do, I need to get faster or else no case for me unless someone drops one.

In der Nähe rauscht kurz Wasser, dann tritt wenig später die andere Hälfte des Scarlet Cherry Projects ins Bild, an Arm und Bein dieselbe weiß-rote Kleidung wie Cloe, aberdas Haar doppelt geflochten und statt Top und Schurz ein eng anliegender Einteiler mit Nationalflaggenmuster. Die Handtuchbenutzung deutet an, dass gerade zumindest mal die Hände gewaschen wurden – was ein Indiz dafür sein dürfte, dass sie vorher schmutzig waren, vermutlich wegen Arbeit in oder an einem Blumenbeet.

Candice Knight-Gardner:
Thou are aware how easy testing climbing speed after taking bumps is?

Sie fast an die Leiter, Doug winkt panisch ab.

Doug Williams:
Wait, wait, wait! The ground here is not a ring in case you forgot! I’m not saying your grassy garden doesn’t look nice enough that you want to jump onto the green, but… not from this height maybe?

Candy zieht die Augenbraue hoch.

Candice Knight-Gardner:
Isn’t that the whole point of training?
Doing it harder than need be, thus being perfectly prepared when the time comes?

In der Zwischenzeit ist Doug hastig von der Leiter heruntergestiegen.

Doug Williams:
Just which donkey taught you that? Training should not be too lax, but if you wind up hurting yourself in training, how are you supposed to learn something? Non, no, no, quite the opposite is true: in training you do things without unneeded hardships, but with extreme care and accuracy. This is how you master an art: by doing it again and again until it becomes second nature. Why would you want to include additional risks that add nothing to the learning curve?

Candice Knight-Gardner:
Teaching your body to endure extreme hardships enables your body to take lesser punishment with greater ease. That aside… climbing ladders and falling from them is an art now?

Doug schnaubt verächtlich.

Doug Williams:
Right you are, an art it most certainly is not. It much rather is an insult to professional wrestling and the true art of catching, an idea to spice things up as if such was ever needed. As if there wasn’t more than enough dynamic energy and beauty in a pure match of pro wrestling skill… but things are the way they are and if I want to bring back the true spirit of wrestling, I need to overcome this travesty of a matchup first. So… next attempt… start!

Und er beginnt den nächsten Aufstieg… den wir uns aber nicht mehr ansehen…



Matt Striker & Stella Nova:
Streng genommen kann man ja heutzutage quasi alles als abstrakte Kunst deklarieren, warum sollte der professionelle Umgang mit Leitern also nicht dazugehören?
Nur weil man mitunter jeglichen Begriff im Rahmen der Meinungsfreiheit auf alles anwenden darf, heißt das ja nicht, dass man es auch tun sollte. Und so wie nicht alles Kunst ist, was Kunst heißt, ist auch nicht alleshochklassig, was als hochklassig gilt – man muss sich nur ansehen welch abenteuerliche Bewertungen manche Videospiele erhalten, um ein Beispiel zu nennen, das nicht hier am Pult sitzt, obgleich der fragwürdige Einsatz ebendieser Person durchaus noch besser zur Veranschaulichung geeignet gewesen wäre.
Ich fühle mich hier am Pult durchaus wohl, ich gucke lieber anderen dabei zu, wie sie von Leitern fallen, als da selber mitzumachen.



Was ist eigentlich das Beste am Büro Lady Serras, der Herrin der WFW mit den pinken Twintails?
Ist es der Umstand, dass es hier stets reichlich Nahrung und Trank gibt?
Die kuscheligen Möbel, die flauschigen Teppiche?
Nein, natürlich ist das Beste der Inhalt weiblicher Natur.
Obgleich es heute etwas leerer ist als sonst – kein Wunder, stehen sich doch gleich die Intoccabili und das Duo bestehend aus Amanda Riches und Silvana Rosa gegenüber und entsprechend sind nicht nur ebendiese Damen abwesend, sondern auch noch einige andere, welche es sich nicht nehmen lassen wollen sich das anzusehen. Tatsächlich sind im sonst so prall gefüllten Zimmer nur vier Damen übrig geblieben: zum einen Lady Serra höchstpersönlich, gemütlich mit ihren rosigen Pummeluff-Kissen auf einer der Couches liegend und in einen Manga vertieft, auf dem „Strawberry Panic“ steht.
Etwas abseits sitzen Dämonenengel Xiriel und Blutelfe Rea Sangua, gegeneinander in eine Partie Schach vertieft… welche die viert Dame im Bunde interessiert verfolgt, die General Mistress der WFW mit dem imposanten Zopf aus Haarknoten, Vampirprinzessin Sofiya Țepeș. Was diese Weiblichkeit so hervorragend macht sind allerdings nicht nur ihr menschlichen Züge, welche es ihnen in Konsequenz erlauben ihre körperlichen Anlagen so vortrefflich genutzt zu haben, wie sie es nun einmal getan haben und kontinuierlich weiter tun, um sich zu bewahren – mit Lady Serra und Prinzessin Țepeș sind schließlich und letztendlich auch die beiden wichtigsten Entscheidungsträgerinnen der WFW hier an einem Ort versammelt und ebendies dürfte das primäre Interesse des Mannes sein, der nun, nach Anklopfen und Aufforderung hineinzutreten, auch tatsächlich hineintritt. Und dabei, oh Wunder, gleich mal einen Kuchen mit rein bringt. Sowie... ja, eine Blutkonserve.

Jimmy Bauer:
Hello Ladie.. ähem, einen wunderschönen guten Tag; werte Damen mit bildschöner Haarpracht!

Hoffentlich kriegt val davon nicht Wind.

Jimmy Bauer:
Ich habe nicht nur ein paar feine Präsente...

... er liegt die Gaben auf den Tisch ...

Jimmy Bauer:
... sondern auch noch eine tolle Idee mit im Gepäck: Ein Tag Team Tourmoil Match der Damen als Attraktion beim Grandslam X! Wär' das nicht toll?!!

Rea Sangua blickt auf, aber dass ausgerechnet sie etwas dazu sagt, hat wohl auch niemand erwartet, hat sie doch bisher in all ihrer WFW Zeit noch keinen Mucks von sich gegeben. Xiriel scheint dem schon mehr angetan zu sein, während Serra sich lautstark seufzend aufsetzt.

Serra:
Ach, das klingt mir irgendwie nach großer Klopperei und da frage ich mich doch, warum so viele so scharf darauf sind… zumal es in letzter Zeit ja gar nicht mehr so viele sind. Wäre das nicht eher ein Anlass, dass man sich um friedlicheres Beisammensein bemüht? Zumal ich die Hoffnung nicht aufgebe, dass manch einer dem Vorbild meiner werten Freundin Olga folgt und beim Jubiläum als Spezialgast Attraktion genug ist…

Serra ist schon einmal nicht so begeistert. Sofiya wiederum prüft die Blutkonserve eindringlich, vermutlich Haltbarkeitsdatum und Herkunft zu ermitteln suchend… dann nickt die Pony-Trägerin mit den tiefroten Augen.

Sofiya Țepeș:
Kein übler Tropfen, den ihr hier mitgebracht habt, Mister Bauer.
Den Grandslam um Attraktionen zu bereichern klingt zunächst sehr sinnvoll.
Und ich kenne da zwei gewisse Töchter, die eine ebensolche Gelegenheit herbeisehnen.
Und doch frage ich mich, was Ihre eigenen Motive für diesen Vorschlag sein mögen.
Ist es alte Verbundenheit mit der Promotion, bei der Sie früher so regelmäßig kommentierten?
Oder ist dies doch viel eher ein Versuch sich lieb Kind zu machen?
Ich sehe den Verstand hinter Ihrem Anliegen, doch wie viel Herzblut… steckt wirklich hinter dieser Konserve?

Jimmy Bauer:
Nun, es ist ja so: die Camus Company beschäftigt immens viele sportliche Talente weiblicher Natur. So viele, das es immer wieder Frauen gibt, die hinten anstehen müssen, weil andere ihre Chance erhalten. Drum sollte es beim Grandslam X eine Attraktion geben, bei der jede gewillte Sportlerin ihre Frau stehen kann, so es ihr ein Bedürfnis ist. Ich persönlich würde keinen bestimmten Athletinnen aus meinem Lager stärker die Daumen drücken als anderen. Und gehe sogar so weit zu sagen, das Frauen Wrestling in meinem Herzen kein bedeutendes Novum genießt. Aber als Manager des größten Geschäftsmannes und Wrestlers von World Fantasy Wrestling, habe ich es mir zur Aufgabe gemacht für Chancengleichheit zu sorgen. Und diese große Attraktion, wäre eine Möglichkeit um diese, meine Intention zur Geltung zu bringen.

Serra hebt plötzlich die Hand, als wäre sie in der Schule und weiß etwas.

Serra:
Ist ein „Novum“ nicht eine „Neuigkeit“?
Wie passt das in dieses Satzkonstrukt?
Ich bin verwirrt…

Das ist Serra ja häufiger, aber normalerweise, weil sie etwas nicht versteht und nicht etwa, weil sie etwas versteht.

Sofiya Țepeș:
Ist es besser einen Manager zu haben, der fern der Emotion rational sein kann oder ist doch jener vorzuziehen, der nicht immer objektiv, aber stets mit dem Herzen dabei ist? Die Wahrheit liegt vermutlich in der Mitte und mein Gratis-Rat des Tages wäre, ob ihr euch nicht überlegen solltet, einer Tätigkeit nahzugehen, die eure Seele mehr anregt, Herr Bauer. Davon ab, ich persönlich habe zwar die Befürchtung diese Attraktion könnte für manchen ein ähnlicher Overkill werden, wie es jene bei Standing Alone war, aber der sportliche Aspekt ist hier natürlich in höherem Maße gegeben, als es dort der Fall war… zudem denke ich, dass ich meine Töchter nun lange genug habe zappeln lassen…
…was denkt ihr beiden?

Sie wendet sich an Rea Sangua und Xiriel – Erstere nicht nur, aber das war ja irgendwie klar.

Xiriel:
Bisher waren wir weder Fluch noch Segen für die WFW, sondern mehr Statistinnen ohne Wert, die zwar einen Platz gefunden haben, aber nur bedingt einen Mehrwert für die Shows darstellten. Möglicherweise würde diese „Attraktion“ uns dabei helfen, dass sich dies ändert…

Die Augen sind auf Serra gerichtet, die nun mit überschlagenen Beinen und verschränkten Armen dasitzt und noch mit sich zu ringen scheint.

Jimmy Bauer:
Goldrichtig! Die Wrestler und Wrestlerinnen, die Fans, alle Menschen die hierean beteiligt sind lieben den sportlichen Wettbewerb! Das hier ist doch mehr als nur irgendeine Klopperei! Friedlicher Kuchemschmauß in Ehren, doch niemand ist hier, um bei einem leckeren Stück Gebäck über die Qualität von Ha... ifischbecken zu diskutieren. Jede Kuchenrunde ist jedoch ein Hochgenuss, hatten die Aktiven zuvor Gelegenheit, sportlich über sich hinaus zu wachsen.

Serra klimpert nun völlig von der Rolle mit den Augen.

Serra:
Haifischbecken? Wer diskutiert denn über so etwas?
…aber na ja, wenn ihr das alle wollt, soll es an mir nicht scheitern.
Olga meinte ohnehin nur lange Matches leiten zu wollen, da kurz sich nicht lohne.
Von daher dürfte diese Ansetzung ihren Wünschen auch sehr entgegenkommen…

Zufriedenheit macht sich breit im Rund… und damit zurück zum Pult.



Matt Striker & Stella Nova:
Das bedeutet vermutlich wieder Overkill – aber das ist ja fast schon eine eigene Grandslam Tradition… und Hauptsache Olga oder so.
Auf jeden Fall ist damit gesichert, dass Stella Nova beim Pay Per View nicht kommentieren, sondern den Jubiläums-Grandslam mit aktiver Ringerscheinung beglücken wird! Damit ist der Zehnten Auflage eine Rekordeinschaltquote bereits garantiert! Hauptsache STELLA!
Auf jeden Fall gibt es vermutlich einen Rekord-Delay, bis er dann wirklich stattfindet...



Eine blonde Dame sitzt auf dem Bett, zwei weitere dahinter, die mächtigen Ausmaße kämmend.
Wobei die Damen dahinter eher nicht blond sind, sondern brünette und rothaarig.
Und anders als die Griechin vorne auch nicht europäisch sind, sondern asiatisch.
Chinesinnen, um genau zu sein, beide mit aufwendigem Haargeflecht, das offen das ihrer Herrin sogar locker überragen würde… alle drei zusammen kommen locker auf ein Dutzend an Quadratmetern kontinuierlicher Weiterentwicklung… und die anderen Damen im Raum sind auch gut dabei. Eine Dame hat einen mächtigen Bonze-Haarknoten, eine andere die silbrig-weißen Haare gar wie Schwingen um die Arme gebunden, dass sie von diesen wie ein mächtiges Federkleid herabfallen und noch eine weitere verschluckt mit ihrem mächtigen Schwarz ein gutes Stück Boden, obgleich sie steht und eine SMS auf ihrem Handy checkt… richtig erkannt, wir sind bei der Familie Gorgon, was auch bedeutet, dass zwei sehr ansehnliche Exemplare an Männlichkeit anwesend sind: Siegfried und der Ehemann der Dame am Handy, Chrysaor. Cal klappt ihr Handy zusammen und wendet sich um zur Großfamilie, die selbst in Abwesenheit der No Shoe Crew noch recht groß ist.

Callirrhoe:
Das war Jimmy, das Tag Turmoil steht!

Weitgehend strahlende Gesichter, bis auf…

Siegfried:
Echt schön für euch.

Der Sarkasmus in der Stimme war nicht zu überhören.
Weswegen er von Übermutter Medusa auch eine Ohrfeige kriegt.

Medusa Gorgon:
Missbrauche nicht den Begriff des Schönen, Schwiegersohn! Schön sind ganz andere Sachen als so ein kleines Kämpfchen! Und *wunderschön* ist noch einmal etwas ganz anderes… es ist schlimm genug zu sehen wie verbreitet sprachlicher Missbrauch ist, da muss das nicht in unserer glorreichen Familie auch noch der Fall sein!

Okay, es war doch nicht der Sarkasmus, wegen dem er geschlagen wurde.
Da klingelt es plötzlich an der Tür.
Medusas chinesische Dienerinnen sind sogleich da, nehmen etwas entgegen… und tragen es herein.

Xīfēng Chén:
Urgroßmutter, die monatliche Lieferung Hair C-are Shampoo ist soeben eingetroffen!

Sogleich öffnet Medusa das Päckchen, entnimmt eine Tube Shampoo… und beginnt selbiges zu knuddeln und dann liebevoll an ihre Wange zu schmiegen.

Medusa Gorgon:
Ah, endlich! Wie habe ich mich auf euch gefreut! Ihr Diener des Guten und Schönen, die ihr helft, dass Beständiges weiter Bestand hat und sich immer weiter auszubreiten vermag! Wachstum heißt Leben und Gesundheit heißt Leben und gemeinsam ist es wunderschönes Leben! Ah! Was gibt es Schöneres, als wenn sich etwas Beständiges immer weiter ausbreitet?

Die Chinesinnen werfen sich nur einen leicht peinlich berührten Blick zu.
Der Sohn der Queen Cobra ist da – wie üblich – weniger dezent.

Chrysaor:
Dass es doch okay ist, wenn sich etwas Beständiges ausbreitet, hab ich auch über meinen Bierbauch damals gesagt und ich wurde trotzdem genötigt wieder ins Fitnessstudio zu gehen.

Gut für ihn, dass Mama nicht wirklich zugehört hat.
Seine Schwester schon, aber Peggys Tritt weicht Chrys locker aus.
Dafür räuspert sich nun die Britin mit der Bronzemähne in der Multi-Kulti-Familie.

Emily Gardner:
Ähm… sollten wir dann nicht… vielleicht… überlegen… wer mit wem im Turmoil antritt?

Ursprünglich war Emily mal die einzige Partnerin an Medusas Seite, zugeteilt von der Camus Company. Lange ist es her… das hat Medusa jetzt auch halbwegs mitgekriegt… als sich Cal ihr auch schon verführerisch an den Hals geworfen hat.

Callirrhoe:
Schwiegermutter? Wir beide zusammen?
Oh, wir würden so ein wundervolles Paar abgeben…

Ähnlich sehen sie sich auf jeden Fall, wobei sie unterschiedliche Haarfarben abdecken… Emily sieht ob dieses Vorstoßes Cals aber eher nicht sehr glücklich aus… als sie von hinten an den Schultern gepackt wird.

Pégasos:
Wollen wir es dann also miteinander versuchen, Emily?

Sie nickt schwach… womit die Weichen gestellt sind und sich die Kamera abschaltet…



Matt Striker & Stella Nova:
Das hat jetzt zwar gar nix mit dem gerade Gesehenen und Gehörten zu tun, aber… eigentlich hätten die Knights doch nur beide Emily heiraten müssen, um ihren Doppelnamen zu kriegen.
Gleichgeschlechtliche Hochzeiten sind schwer genug zu arrangieren, geschweige denn wenn es eine Heirat zwischen drei Personen sein soll… und dann gehört zu so einem Schritt doch auch etwas dazu, dass sich Zuneigung nennt oder ist dies für euch kein Kriterium, Herr Lehrer?
Ich dachte hier würde eh jede mit jeder… nun guck doch nicht so, man muss doch nicht immer gleich jeden Spruch so ernst nehmen, oder?



Dezent breitbeinig, gut aufgelegt und mit einem Mic bewaffnet steht nun eine höchst attraktive Frau vor der Kamera – eine Chinesin mit gestyltem Gesichtsrahmen und dickem Haarknoten, gekleidet in einem Hemdchen und einem den Knoten umfassenden Haarband… und sonst nichts.

Bao Lü:
Hi fans, this is yours sincerely, Bao Lü, the Asian Shirt of China!

Sagt es, stemmt ein Fäustchen in die Hüfte, stemmt den anderen Arm euphorisch in die Luft, stellt sich dabei auf die Zehenspitzen, tritt mit dem der Kamera zugewandten Bein über-Kopf in die Luft und winkelt es schließlich an.

Bao Lü:
Of course, where I am, the rest of the Squad isn’t far!
We’re a group of five and together always, best friends forever for sure.

Zoom Out, die anderen vier Mitglieder hopsen an ihre Seite und nehmen ihrerseits Haltung ein, wobei die Dame mit der puffigen, grünen Mähne mit weinroten Strähnen das Mic übernimmt.

Aspara Utsutsuruya:
Unfortunately... our number is a bit of a dilemma considering the news for the Grandslam, given that five can’t be divided by two without a number behind a comma appearing.

Die Japanerin mit der schwarzen Zottelmähne in Bodenlänge – ebenfalls mit roten Strähnen – nickt bedächtig.

Miu Akai:
In other words: we got a numeric problem considering we cannot just splice on of us in half. Not without creating a rather disturbing bloody mess that is. Of course that would solve the problem, considering this mess would mean only four of us were left, but this is obviously a possible solution that nobody with a small glimpse of sanity could ever desire.

Die weißblonde Vietnamesin mit dem dichten Pony und bodenlanger Mähne schüttelt sich vor Ekel.

Chi Thị Mai:
Please, no more or I won’t be able to sleep tonight…
Besides, death and waste is no matter to make fun about or take lightly...

Da kann auch die Südkoreanerin mit dem stylischen, stacheligen Haarschnitt und der langen, weitläufig verhüllten Flechte nur nickend zustimmen.

Yu-na Seong:
Dat’s right, waste ain’t good and thus wastin’ you shall not.
So, we got just one choice in the matter and you all know it.

Ein ernstes, kollektives Nicken. Dann sehen alle rüber zu… einer Playstation 3, neben der einige Spiele liegen, die man kompetitiv spielen kann, wie etwa Blazblue Chroo Phantasma und „Resident Evil 5 Gold“.

Bao Lü:
All righty, Shirties, time for a competitive gaming weekend!

Aspara Utsutsuruya:
So… the one doing worst will be left out or...

Miu Akai:
That would be sad and depressing to be the one coming in last.

Chi Thị Mai:
The competition could wind up boring rather fast, too...

Yu-na Seong:
Yo, dat’s the spirit, ladies!
Best two will be wrestlin’ the rest will be supporting!
Let’s get things stared!

Bao Lü hebt den Zeigefinger.

Bao Lü:
Not just yet, I got an idea!

Aspara Utsutsuruya:
You mean… I think I know what you’re up to and I agree.

Miu Akai:
We wait until the show is over and...

Chi Thị Mai:
…stream our session for the fans on worldfantasywrestling.de?

Yu-na Seong:
Now that’s a completely new kind of fan service! I love it!

Und noch mal fünffache Pose und fünffacher Luftkuss, dann ist die Szene durch.



Matt Striker & Stella Nova:
Da Gaming immer mehr im Kommen ist, würde es nicht einmal überraschen, wenn ihr Gaming Stream mehr Zuschauer ziehen würde als Rav.
Was allerdings einem Armutszeugnis gleichkommen würde, hat Rav doch wirklich alle Zutaten, um unangefochtene #1 jeglicher Unterhaltungsmedien zu sein… wo sonst wird Sport derart vortrefflich mit innovativer Artikulation, und attraktiven Protagonisten verknüpft?
Vermutlich nirgendwo, nur nutzt das ja nix, wenn es keiner weiß, weil wir gerade in einem Sendeloch mit nur geringer Ausstrahlungsbreite stecken.



Zwei massive Flechtzöpfe baumeln vor der Kamera. Ein meerblauer zur Linken und ein blonder zur Rechten… deren Enden mit Haarbändern verbunden sind, an denen kleine Anker-Anhänger hängen.

Aya Albatross:
Ahoi Fans!
Ich bin’s! Aya Albatross!

Der linke Flechtzopf fliegt in die Bildmitte, es ist eine ordentlich gebaute Frau im Matrosenhemdchen daran festgewachsen… und auf der anderen Seite baumelt ein Weiterer! Weitere Kleidung ist eine Matrosenmütze auf dem Kopf, sowie halblange, fingerfreie Handschuhe.
Nun gesellt sich auch der blonde Flechtzopf zur Rechten dazu und oh Wunder – auch da ist eine zweite Flechte mit fescher Frau im Partnerlook zur Linken nicht weit.

Katia Klabautermann:
Und wie die meisten mittlerweile wissen bin ich Katia Klabautermann und zusammen sind wir die…

Beide schnucken in Pose.

Merbraids!

Die beiden umschlingen sich mit den Armen, stellen gegenseitig jeweils ein Bein in den Schritt der anderen, ziehen selbiges dann hoch und winkeln sie an, dass sich die gesunden, kräftigen Ober- und Unterschenkel aneinanderpressen und die Fersen jeweils den eigenen Po liebkosen.

Aya Albatross:
Letzte Show hatten wir ja von einer Teamidee für den Grandslam gesprochen.

Katia Klabautermann:
Unsere Idee war ja eine große Kissing Challenge, wo ihr Fans die Sieger hättet durch Jubel bestimmen können.

Die beiden sehen sich an, nähern sich mit den Mündern… und brechen dann ab.

Aya Albatross:
Aber das ist ja gar nicht mehr nötig, wo es nun wohl zum großen Tag Turmoil kommt!

Katia Klabautermann:
Ist das nun besser oder schlechter so?

Sie zwinkern und strecken kess die Zungen raus, die sich nun gegenseitig suchen und… und… und dann ist die Kamera off.



Matt Striker & Stella Nova:
Der Kissing Contest hätte uns vielleicht für Beahte Uhse TV interessant gemacht, aber eigentlich wollen wir ja auch schon im Sportprogramm bleiben, von daher ist es wohl besser so.
Trösten wir uns damit, dass MMA dem Vernehmen nach aktuell auch eine Durststrecke hat, der Tag wird kommen, an dem die WFW wieder Gesprächsthema Nummer 1 ist und dieser Tag kommt umso früher, je rascher das Gold um meine es so sehr verdienenden Hüften geschnallt ist.
Wäre das echt so einfach, mein Votum für einen Titelspot hättest du sofort – spätestens beim New Year’s Massacre könnte es dann ja auch so weit sein.



Untouchables vs. Amanda Riches & Silvana Rosa

Beloved Tomboyish Daughter
Ein Einzelturnier gewinnen, um dann den Tag Team Title zu wollen – normalerweise seltsam oder gar schlecht für den Stand des Einzeltitels, wie manch aufmerksamer Fan zu bemerken wusste, doch im Falle Yuki Sakakis war es kaum anders zu erwarten. Die grünäugige Kampfkünstlerin im schwarzen Trainingshemd, mit schwarzem Stirnband, ebensolchen fingerfreien Handschuhen und natürlich einem solchen Gürtel hat schließlich vor allem eine ganz große Liebe und das ist ihre große Schwester, Momoko. Die elegante Schönheit mit dem mehrlagigen, himmelblauen Haarhimmel wiederum würde zwar vermutlich lieber sehen, dass Yuki von ihr etwas unabhängiger glücklich wird, aber ist gleichzeitig auch nur allzu bereit dem Wunsch der kleinen Schwester mit der überdimensionalen Flechte nachzukommen. Begleitet wird das Duo natürlich von den in düstere Schuluniformen gehüllten Bodyguards Melody O’Carroll und Olivia Rage, welche Yuki für dieses Übungsmatch ursprünglich vorgesehen hatte. Aber nachdem diese sich weigerten, da sie eben Bodyguards seien und Ärger mit Papa Sakaki kriegen würden, wenn sie das Gegenteil versuchten, gab es ein anderes Duo an Freiwilligen…

A Soul as Red as a Ground Cherry
Nämlich Teufelstochter Amanda Riches und Serras Dienerin, Silvana Rosa. Zwar wissen die beiden ungleichen Schönheiten, dass sie keine wirkliche Chance haben dürften, aber die Hauptsache ist es für beide überhaupt endlich mal (Amanda), bzw. endlich mal wieder (Silvana) im Ring zu stehen. Und wer weiß? Ohne Druck kämpft es sich bekanntlich immer besonders einfach. Auf jeden Fall ist dies ein Spektakel, dem durchaus viele Büroinsassen beiwohnen möchten, wie wir ja schon wissen – Charlotte befindet sich an Amandas Seite, Daisybell an der von der rosahaarigen Togaträgerin mit der vergleichsweise dünnen Flechte, deren offenes Ende dafür umso voluminöser ist.

Volumen ist auch ein Stichwort bei Amelia Niculescu, der Hauptringrichterin der WFW, hat doch die großgewachsene Vampirin nicht nur stylishes Stachelhaar zu bieten, mit Pony und dicken Stachelnackenspoiler, zuzüglich zwei weniger stacheligen, zweilagigen Schweifen – sondern auch eine gewisse Körperlichkeit, bei der selbst von einem Val Venis kaum Wünsche offenbleiben dürften… besonders ob des üblichen Bustierhemds mit Armschonern am Körper trägt, was generell ein körperbetontes, gewagtes Outfit ist und bei ihr erst recht. Warum man nun aber die beste Frau im Streifenoutfit für diesen Freundschaftskampf ansetzt anstatt etwa für das Tag Title Contender Match später am Abend… na egal, los geht’s!

Und zwar mit Yuki gegen Amanda… und einigen Kicks von Yuki, die aber mehr dazu gedacht sind die Teufelstochter vorzuwarnen und selbst in einen gewissen Matchrhythmus zu kommen, als dass es hier darum gehen würde, bereits ernsthafte Treffer zu landen.
Amanda ist von dieser Einlage aber wenig eingeschüchtert und tippt sich kess ans Kinn, von wegen „versuch’s doch“. Und tatsächlich kommt damit nun der erste echte Versuch: Roundhouse Kick mit links angedeutet, Amanda versucht zuzuschnappen, aber dann kommt der Kick mit rechts: Enzuigiri!
Das klatscht, Amanda geht in die Knie… woraufhin Yuki sie am Arm packt, ihr selbigen verdreht und dann mit der großen Schwester tagt, Amanda quasi auf dem Präsentierteller hinhaltend. Nur ohne Teller. Und einen Fortune Teller braucht man auch nicht, um zu erahnen, dass es nun einige Double Team Aktionen gegen Amanda setzt: Forearm Momoko, Low Kick Yuki, Low Kick Momoko, High Kick Yuki und Momoko… mit dem Ansatz zur Momo Bazooka!
Aber Amanda zeigt einen raschen Elbow, packt zu und… Shin Akuma!
Yuki steht da wie erstarrt.
Das Publikum staunt auch nicht schlecht.
Momoko *wird* ausgekontert und das so – irgendwie verkehrte Welt.
Dann wird Yuki aufgefordert doch bitte in ihre Ecke zu gehen… aber der Schock sitzt.
Erst als Amanda in der Folge ein Cover zeigen will, aber plötzlich von Momoko eingerollt wird, ist die Welt wieder im Gleichgewicht und Yuki kann gehen… wonach Amelia es sich spart das Cover zu zählen, gibt es doch eh den Kick Out, wonach beide Damen hochkommen und Amanda in einen Arm Drag läuft, der direkt in einen Armbar übergeht. Ob Momokos reichhaltiges, hochgestecktes, mehrlagiges Haupthaar hier ein schützender Dämpfer war, wodurch die Aktion nicht ihre komplette Wirkung entfalten konnte?
Amanda lässt sich aber so nicht lange unter Kontrolle halten, windet sich wieder hoch und versucht es nun ihrerseits mit einem Hip Toss… den Momoko aber elegant steht, Amanda verdreht und… Ansatz zur Serenity… Pump Handle… nein! Amanda kommt frei, klammert sich im Fallen an Momokos Kopf fest, Reverse DDT… angesetzt, aber Momoko nutzt Amanda für Halt und zieht ihre Knie hoch! Das sah sexy aus… und schmerzhaft für Amanda, die nun angeknockt nach hinten torkelt… was aber gut ist, steht doch dort Silvana, die sich nun einwechselt.
Und sofort losstürmt: Spear!
Aber vorbei, Momoko wäre nicht Momoko, hätte sie sich hier treffen lassen.
Stattdessen erneuter Ansatz zu ihrer Momo Bazooka… aber Silvana stürzt freiwillig auf die Matte, wodurch der Front Russian Legsweep natürlich nicht mehr stattfinden kann. Sogleich wälzt sich Rosa herum und versucht Momoko an den Knöcheln zu packen, aber die ist stets einen eleganten, wie geschwinden Schritt schneller und ist plötzlich an Silvanas Knöcheln… Legbar!
Sarah Fuchs wird diese Szene vermutlich einige Male in einer Endlosschleife ansehen.
Wobei sie auch so einige Minuten dauert… nämlich bis Silvana sich zu den Seilen gerettet hat, was mit Momoko am Bein gar nicht so leicht ist, waren die Seile doch etwas entfernt. Aber Kraft genug hat Silvie ganz offensichtlich und so muss Momoko lösen… wobei wie wieder mit Yuki wechselt, die sogleich den Apron entlang spurtet und… dann mit einem Baseball Slide quasi in den Ring slidet!
Eine Hand dabei am Saum des Trainingshemdes, sonst hätte die Physik hier unweigerlich für tiefe Einsichten gesorgt und das wäre ja vulgär. Dann wiederum hätte dies vielleicht Barry Smith dazu animiert mal wieder etwas zu sagen… aber der hätte ja eigentlich eh genug zu sagen, auch ohne dass Yuki den Zweiflern beweist, dass sie keine zusätzlichen Kleidungslagen drunter trägt.
Sei es drum, es folgt ein Split Legged Moonsault und das Cover. Eins. Zwei. Nein.
Silvana hat immerhin Jillian besiegt, als das noch nicht „jede“ mal durfte, ganz so easy geht’s nicht.
Weswegen Yuki auch ihre Gegnerin hochzerrt und zu einem Snap Suplex ansetzt.
Man will sich ja nicht nachsagen lassen nur Kampfkunst und Spots zu können und nix Wrestling.
Wobei die Aktion allerdings nicht wirklich durchgeht.
Denn Silvana blockt und bringt stattdessen ihren Finisher durch!
Go Flasher!
…ähm… soll heißen…
Fortis Gladio!
Eins!
Zwei!
Drei!
Upset!
…nein, doch nicht.
Yuki ist zwar nicht ausgekickt, aber hat den Fuß unter die Seile geschoben, das gilt als Rope Break. Dennoch ein starker Konter von Silvana… die Yuki nun hoch zerrt und in die Ringecke schickt, wo Amanda steht. Die hält Yuki auch sogleich fest, womit Silvana guten Gewissens los spurten kann: dieses Mal sitzt der Spear!
Und Tag… und eine Etage höher.
Oder auch drei, Yuki wird nämlich auf die Ringecke gesetzt.
Amanda klettert sogleich hinterher… springt hoch, schlingt ihre Schenkel um Yukis Kopf: Avalanche Huracanrana! Nächstes Cover! Eins! Zwei! Nein! Was ein Trainingsmatch sein sollte, wird hier zum richtigen Härtetest für die Turniersiegerin und ihre Schwester… und besonders für die Turniersiegerin! Wollten eigentlich die Schwestern sich in Form kämpfen, sind es ihre Gegnerinnen, die sich aneinander gewöhnen: nächster Wechsel, doppelter Whip In… und doppelter… äh… keine Ahnung, da waren sie sich nicht einig, wie das halt so ist, wenn man zusammen keine Erfahrung hat.
Yuki huscht an ihnen vorbei, federt in die Seile und… Hand Spring Double Elbow!
Beide Gegnerinnen erwischt… Rolle rückwärts in den Stand… und Tag!
Wonach Yuki Amanda mit einigen Kicks aus dem Ring schickt…
Und wieder Anlauf nimmt… Hand Spring Plancha nach draußen: Instantly Awesome!
Und was macht Momoko in der Zwischenzeit?
Sie hebelt die sich erhebende Silvana aus… und Emerald Flowsion!
Eins.
Zwei.
Drei.
Gerade als es so aussah, dass Silvie und Amanda zum Stolperstein werden könnten, da ist es auch schon vorbei, mit einem Sieg der haushohen Favoritinnen, die hier aber dennoch nicht haushoch überlegen waren… sollten ihre Kontrahentinnen mal wieder in den Ring dürfen, man darf offensichtlich einiges von ihnen erwarten… aber auch die Gorgon Twins sollten vorgewarnt sein: ein Moment der Uneinigkeit und es könnte schnell zu Ende gehen mit ihrer Titelregentschaft…



Matt Striker & Stella Nova:
Das war jetzt weit weniger souverän, wie man es hätte erwarten dürfen.
Mir scheint weder Herausforderinnen noch Champions werden wirklich in Topform aufeinandertreffen, was durchaus Schade ist, aber der Sache auch eine gewisse zusätzliche Spannung verleiht.
Hören wir nun von der Form zweier sehr wahrscheinlicher Turmoil Bestreiterinnen.



Zwei Mädels stehen im Walde, ganz still und stumm.
Da kommt der Kamerazoom und der haut uns fast um.
…äh… ja. Die beiden Mädels sind niemand Geringeres als die Elven Fairies, die in den letzten Wochen auf der persönlichen Liste zu verprügelnder Individuen der CJA gelandet waren, jedoch mit Hilfe der GoEtiGaR und von The ASS in der vorigen Show den Spieß umzudrehen vermochten. Nicht zuletzt deswegen sieht die „Gute Fee“ Yui Meiou ziemlich zufrieden und glücklich aus… derselbe Gemütszustand ist aber nicht zwingend auch ihrer langohrigen Partnerin zu attestieren…

Suguha Hinotomoe:
Ein Tag Turmoil also steht auf dem Plan für das große Jubiläum.
An sich wäre das ja wirklich eine absolut perfekte und reizende Sache…

Yui Meiou:
Ich hätte ja der Kissing Challenge einen höheren Grad an perfektem Reiz zugesprochen.

Sie zwinkert, streckt keck die Zunge raus und posiert in süßer Sexiness.

Suguha Hinotomoe:
Ein Haken ist aber bei der Sache.
…oder zwei, wenn man anfügen möchte, dass dadurch die Kissing Challenge nicht stattfindet.
Nämlich dass es unklar ist, ob wir im Matchverlauf auf die Common Justice Antithe’Sis treffen.
Und ich denke dies wäre eine Ansetzung, die viele würden sehen wollen.

Yui Meiou:
Viele… würden vermutlich auch gerne…

Suguha Hinotomoe:
Aber wo ein Wille ist, ist bekanntlich auch ein Weg.
Und wir sind gewillt, als erstes Team im Tag Turmoil zu starten.
Seid ihr es auch, Purpurne Drecksluder?

Und mit dieser Schlussfrage endet die Übertragung etwas abrupt…



Matt Striker & Stella Nova:
Der letzte Satz dürfte bei CJA nicht gut ankommen.
Ist es Torheit oder Mut, der sie antreibt? Auf jeden Fall applaudiere ich ihrem Willen das Turmoil zu beginnen, bedeutet dies doch für mich einen besseren Startplatz.
Bei Todd steht nun ein Money in the Bank Teilnehmer am Start.



Bei Todd Grisham sehen wir nun Chavo Guerrero jr. herumstehen… der ein bisschen weniger selbstgefällig aussieht als das in den letzten Wochen und Monaten der Fall war.

Todd Grisham:
…okay, wir sind auf Sendung!
Chavo!
…war eher nix letzte… vorletzte… Woche… äh… wann auch immer die letzte Show jetzt war…

Der Latino nickt finster.

Chavo Guerrero jr.:
Si, last week was a disappointment, a rather huge disappointment in fact. Chavito failed miserably to maintain his superiority against two people he really should not have lost against. You know, in the last few months Chavito has always just looked to the top and he saw that there’s nobody there to be afraid of, nobody he couldn’t handle. However, after failing the attempts to not only be good enough to compete on the same level, but rather overcoming the competition… now Chavito has got to realize that it’s not only the top that is just within his ability, but the midcard is not far off either. With so many huge names gone or rarely ever active, it’s just a simple matter of quantity that there are not too many huge stars standing out anymore, so… Chavito started doubting. Was he really a main eventer thanks to his own abilities or was he simply benefitting the circumstances, so to speak… especially with the Tenth Grandslam coming up it got me thinking about all those huge names of the past who used to be really big… I mean… we still have quite a few capable people here of course, but still… it seems to me getting to the top is easier now, thanks to the lower quantity of the competition. Quality is still there, just not quite as plenty as before, you know?

Todd Grisham:
Ähm… also… ehrlich gesagt… nicht so ganz…
Wenn die Spitze noch immer Qualität hat, dann hat sie doch Qualität, oder?
Und um da mitzuhalten braucht es auch Qualität, oder nicht?

Chavo Guerrero jr.:
Si, that is true. What I’m saying is, back in the day there were so many more guys here you had to prove yourself against before you could even dream about being in the upper card. Today however we got Brock Lesnar having a German Title Record thanks to… well… thanks to the fact he’s pretty good himself, yes, but it’s also thanks to his competitors being laughably weak, considering everyone who could give him a good challenge is about needed to keep the Undisputed Championship interesting. And still we got the same guys going at it again and again… and thus Chavito isn’t exactly sure if he really accomplished all that much up to here or if his accomplishments are just above average, if you know what I’m getting at…

Meine Güte, Chavo! Mach dich doch nicht schlechter als du bist!

Da ist plötzlich Besuch aufgekreuzt: zwei Männer; einer in rot und einer in weiß, haben sich dazu gesellt.

Haru Kanemura:
Wir müssen alle mit den Umständen fertig werden, denen wir ausgesetzt sind. Wäre ich fähiger, wenn ich zuvor mit Mr. Anderson oder Tibro im ring gestanden hätte. Ja, vermutlich wäre dem so. Aber ich bin nicht hier um verpassten Chancen nach zu weinen. Wenn die Spitze schrumpft, ist das meine Chance, sie viel schneller zu erreichen. Und sollte ich unterliegen; ob nun gegen Cena oder CM Punk, so werde ich nur umso rascher eine Rvanche erhalten. Gibt mir das Leben Zitronen, mache ich Limonade draus. Man muss das, mit was man konfrontiert wird, nur richtig zu nehmen wissen. Vielleicht bin ich heute noch der übergroße Star. Oder morgen könnte ich auf dem besten Weg zu diesem Status sein. Und beim Grandslam wird mich mein Weg über Leitersprossen bis zu einem Koffer führen; davon bin ich überzeugt! Und solltest du mir dabei im Weg stehen, Chavo, so bin ich froh, mich mit einem Mann deines Kalibers messen zu können. Denn wenn ich ich mir trotz Konkurrenz wie dir einen Koffer sichere, entwickelt sich meine Karriere goldrichtig. Und sollte gar jemand mit mischen, der da gar nicht hin gehört, wird sich meine Rückendeckung ausführlich um ihn kümmern.

Todd Grisham:
Du bist also jetzt dauerhaft an Harus Seite, Ted Dib....

Da streckt ihm dieser die Fläche seiner rechten Hand entgegen.

Mein Name lautet: Teddy Kun! Ich bin hier, um Torus Sorgen über Bruder zu entkräften, indem ich unerwünschte Eindringlinge, die Meister Haru schaden wollen, brachial zur Strecke bringe!

Todd guckt. Chavo guckt. Auf „Teddy Kun“. Auf sein Outfit. Auf seine Hair Extension.
Und beide kommen nicht darum herum zu schmunzeln.

Chavo Guerrero jr.:
Well, I’ll say this much: people who are voluntarily missing these shows for sure are missing out on some quite refreshing moments. And don’t get Chavito wrong, Chavito has no problem with having an easier time climbing to the top, it’s just that he isn’t exactly all that young anymore like you two vatos. Chavito has seen a lot, been through a lot and tried to be a star in quite a few promotions before, but never got around to be one. And now that he is one of the bigger names he’s just wondering how big of a name he would be if some other big names were still here or would have the guts to show up again, that’s all. Or to put it more simply… Chavito is in fact still hungry for more success, considering his accomplishments up to hear leave a bit of satisfaction to be desired… so you better not hope for a case too much, because Chavito intends to separate himself from you lot once more by getting as many cases as he can get. So, your own path back to gold may end up… extended, so to speak.

Bei den letzteren Worten guckt er wieder zu Ted und kann sich erneut nur schwer beherrschen, statt einem Schmunzeln ein Gelächter loszulassen.

Teddy Kun:
Ich bedauere die Haltung deines Geistes, welche nur die Absicht hat, zu kränken. Und doch bleiben Frust oder Verbitterung mir fern, sehe ich doch klar, das es dir an Reife mangelt, um auf einer Basis von Respekt meine Wandlung anzunehmen. Aber jeder Streiter wählt den weg, der ihm beliebt. Möge er ihn führen durch ein Tal von Tränen oder schlichtweg nur im Kreis, weil er den Sinn nicht hat, um den Ausweg zu erkennen, aus dem ewigen rotieren. Doch ich bin nicht hier zu missionieren, sondern um zu schreiten auf eigenem Pfade; an der Seite des Meisters; um zu schützen und zu lernen.

Haru Kanemura:
Wohl gesprochen, werter Schüler. Du hast deinen Pfad gefunden, siehst nun den Weg, der dich mit dir eins werden lässt, anstatt sich der Sabotage deiner selbst zu üben. Du wirst eines Tages selbst ein großer Name sein, während ich mir einen großen Namen machen werde, indem ich große Namen in ihre Knie zwinge. Und mir dabei sicherlich einen schönen Koffer sichern werde. Deine Sammelleidenschaft in Ehren, Chavo, aber zum heutigen Tage hat sich ein Wrestler nur einen Koffer sichern können. Natürlich könntest du die erste Ausnahme dieser Regel sein. Aber aus unerfindlichen Gründen wage ich das einfach zu bezweifeln. Und sollte sich mein Zweifeln bewahrheiten, wird, selbst wenn du am Ende des Abend die Halle mit Gepäck verlässt, noch ein Koffer für mich übrig bleiben. Aber bevor es überhaupt so weit kommt, solltest du im Ring lieber Argumente präsentieren die mich stärker überzeugen, um nicht als der nächste Marcel Bestier in die Annalen dieser Liga einzugehen.

Chavo Guerrero jr.:
Marcel Bestier never won Standing Alone, now did he? If anything, I’m in mild danger to turn into the next Shelton Benjamin… that aside, I never intended to insult you, Mister Karate Kid, but rather your presence being a refreshing thing was meant as a compliment of sorts. However, something else comes to my mind, so let’s shove that aside as well for now.
You know… you are perfectly right, Haru. There are several cases to be had.
So… while fighting for them is one idea you could have… maybe working together is the smarter choice. Fighting solo may be honorable… but an early declared comradeship has honor to it as well, don’t you think? Honor and obvious, numerical benefits…

Haru Kanemura:
Ich denke, das es nicht schlau wäre, deinen Worten Glauben zu schenken. Ich entsinne mich da an einen Mann, der dafür sein Gold abgeben musste. Zwar wird wird dich diesmal nicht dasselbe Motiv nach vorne treiben, aber sobald du die Gelegenheit hast, dir den ersten oder nächsten Koffer zu sichern, würdest du mir sofort in den Rücken fallen. Was aber nicht bedeutet, das ich eine Zusammenarbeit ausschließe. So lange sie für mich von Nutzen ist, kannst du auf mich zählen, aber wenn dein Niedergang meinen Aufstieg bedeutet, sollte kein möglicher Verbündeter mehr auf mich zählen. Zudem habe ich noch viele Verbündete in der Ganzen Halle, die mich zwar nicht psysisch unterstützen, aber emotional und verbal nach oben pushen werden. Und dafür, will ich sie mit einem Koffer belohnen! Das es auch Einzelkämpfer schaffen können, hat die Vergangenheit ja schon bewiesen; für mich ist also alles drin. In diesem Sinne: Bis zum Jubiläum, Chavo!

Teddy Kun:
Sionara!

Chavo und Todd sehen den beiden nach, wie sie gehen.

Chavo Guerrero jr.:
My oh my, going before hearing the best part of my offer.
I intended to wholeheartedly two cases for him while humbly being content with only one…
The Undisputed Championship One of course.
And about that I would even have been totally honest…
Well, so much for the deal of his lifetime…

Chavo lächelt grüblerisch und lässt Todd nun auch stehen…



Matt Striker & Stella Nova:
Ob Haru diesen Deal nun erstrebenswert gefunden hätte? Ich bezweifle es so ein bisschen.
Doug Williams, Haru Kanemura, Chavo Guerrero jr., Edge, Ultimo Dragon… da fehlt doch noch zumindest ein Teilnehmer, wenn nicht gar derer drei?
Es heißt man möchte für den Moment noch eventuellen Rückkehrern einen Spot offen halten, aber es gilt etwa auch Alexander Rusev als Kandidat, so er denn die Sache mit der Arbeitsgenehmigung hinkriegt... ist noch nicht alles sicher, aber die 5 Namen sind doch auch schon was!



Irgendwo im Grünen… nein, nicht draußen, sondern in einem grün dekorierten Raum, da sitzt ein farblich starker Kontrast in rot: Chiharu Kurogane. Wir sind also bei der C Comp, mal wieder – und wo Chiharu ist, da ist für gewöhnlich auch Liling nicht weit… wobei dieser Moment keine Ausnahme darstellt, tritt sie doch vorsichtig an ihre rotmähnige Freundin heran, die etwas glasig ins Nichts guckt…

Liling Wáng:
Alles in Oldnung bei dil, Chihalu?

Die Angesprochne guckt sich müde um zur Partnerin… und erblickt zudem zwei andere C Spe-C-ials, nämlich Alice und Íló.

Chiharu Kurogane:
Hm? Oh… ja. Alles okay, keine Sorge.

Alice Hellstrøm:
Dann isch ja gut. Wir hatten schon Angscht, dasch du dir die Pleiten wieder scho schu Herschen nimmscht.

Íris Lilja Óðinsdóttir:
Wie einige Fans übrigens auch – was in Zeiten des quantitativ geschwundenen Faninteresses durchaus bemerkenswert ist: den Fans, die noch wortstark dabei sind, bedeutest du etwas.

Chiharu Kurogane:
Wie gesagt: mir geht es gut so weit. Alles okay.

Abgesehen von dem, was mitnichten als “okay” deklariert werden kann.

Viel spezieller geht es kaum, die rechte Hand von Priscilla Camus höchstpersönlich gesellt sich hinzu, die Frau mit dem Hang zu morbider Magie und einzige Person, die nach wie vor in der Wrestlingabteilung offiziell oberhalb von Chris Jericho eingesetzt ist…

Lucia von Faris:
Die Durchlauchtigste zeigt sich irritiert ob des Umstandes, dass sich unsere eigentliche Allzweckwaffe und sogenannte stärkste Kämpferin neuerdings von mittelprächtigen Gegnerinnen vorführen lässt. Ich selbst möchte hinzufügen, dass ihr drei wirklich ganze Arbeit geleistet habt… dabei, dass unsere Putzfrau unfähig wird mit ihren Gegnerinnen den Ring zu wischen. Ich würde euch ja loben, wäre diese Entwicklung nicht zu einem gewissen Grad erbärmlich und zu einem weiteren Grad höchst peinlich.

Liling Wáng:
Ihl geht zu weit, Baloness von Falis.
Insbesondele, da ihl dulchaus genug vol del eigenen Tül zu kehlen hättet.

Lucia von Faris:
Habe ich das, grüner Drache? Haben die Angriffe im Dunkeln aufgehört oder nicht?
Darüber hinaus steht es euch frei meine Meinung zu ignorieren, wie es euch beliebt.
Aber die Durchlauchtigste lässt ausrichten, dass sie eine positive Reaktion sehen will.
Anders formuliert wärt ihr alle vier gut beraten beim Turmoil ein gutes Resultat zu erzielen.
Ehe man auf die Idee kommen muss, dass ihr zum alten Eisen gehört…
Neue Besen, die vielleicht besser kehren, sind ja durchaus vorhanden…

Alice Hellstrøm:
Neue wasch? Isch doch jetsch nischt dein Ernst, oder?

Das wären dann wohl wir.

Noch mehr Damen! Ein Sechserpack! Ashley&Laura, Aurora&Sabrina, Sasami&Rin, jenes Sextett, das zuletzt auf gemeinsamen Trainingstrip war.

Ashley Styles:
Howdy, werte Kolleginnen – ich hätte auch unsere Wiederzusammenkunft gern unter anderem Umständen gehabt, aber nun ist es wohl, wie es ist.

Aurora MacMeow:
You better belief it won’t be meow who has to go back to the labs!
Aura will score a purr-fect score and render you totally second!

Rin Nekonaoe:
Our superiority is simple math, nyah!
We got nine times the lifepower and we fur sure know how ter use it!

Sasami Kannabineko:
You ain’t no more special than we are, you just wait, nyah!

Sabrina Falkenstein:
Heh… auf einen sportlich fairen Wettstreit, werte Kolleginnen – ich hatte ohnehin schon länger das Bedürfnis mich einmal wirklich mit euch zu messen, von daher kommt mir persönlich dieser Anlass sehr gelegen. Wer weiß? Vielleicht treffen wir ja sogar direkt aufeinander…

Íris Lilja Óðinsdóttir:
Große Töne, werte Todesschwinge, doch wundere dich nicht, solltest du vom Blitz getroffen werden...

Liling Wáng:
Mil scheint euel Langzeitgedächtnis bedalf einel Elfahlung, die es nie wiedel velgisst… das könnt ihl gelne haben, nicht wahl, Chihalu?
…
…Chihalu?

Chiharu Kurogane:
Was passiert mit mir, wenn ich… also…

Liling Wáng:
Gal nichts!

Lucia von Faris:
Was dann geschehen mag oder nicht ist die Entscheidung von Fürstin von Faris, nicht Eure, Grüner Drache.

Man funkelt sich gegenseitig an und die Kamera geht off…



Matt Striker & Stella Nova:
Das ist doch erstaunlich viel Anspannung im Lager der Firma. Und das ganz ohne Zutun von Chris Jericho oder Aksana.
Dabei ist doch die Zukunft der WFW nicht grün, sondern galaktisch Orange!
Bist du eigentlich Holländerin?
Ähm… was?
Nicht so wichtig. Grün war da, Orange ist da und Lila kommt jetzt.



Zwei Frauen in Lila.
Großspurige Gesichtsausdrücke.
CJA, die Purpurnen Teufelinnen.

Luna Flamberge:
Diese Promotion ist schon unglaublich.
Unglaublich zäh, sogar schlechte Einschaltquoten können sie nicht stürzen.
Dafür Daumen hoch, das ist alles andere als selbstverständlich.

Rebecca Flamberge:
Auch wenn sie gerne demnächst wieder weitflächiger zu empfangen sein darf.

Luna Flamberge:
Unglaublich ist aber auch wie viele der süßen Püppchen hier größenwahnsinnig werden, weil sie das durchschnittliche Können von Diven weit überschreiten. Anders als Größenwahn ist es jedenfalls kaum zu erklären, dass man glaubt UNS so kommen zu können wie in der Vorwoche geschehen. Alternative Erklärungsansätze sind Ignoranz oder auch schlicht bodenlose Dummheit. Auch wenn ich nicht weiß, was Dummheit mit dem Vorhandensein von Boden zu tun hat, so weiß ich doch, dass dies nicht ohne Konsequenzen bleiben wird. Und pünktlich zu unserer Absicht unseren Ruf mit einer Massenabfertigung auf ewig in die Hirne der Doofen zu brennen… da kommt ein Tag Turmoil daher. Na, wenn das mal nicht prima passt. Und was noch besser passt: unsere primären Ziele wollen unbedingt direkt zu Beginn gegen uns ran… was heißt, dass wir nicht nur die komplette Division vernichtend schlagen können, um zu zeigen wie viel besser wir sind und wie sehr wir den Titel verdienen… nein, unsere Spezialopfer kommen sogar freiwillig direkt zum Auftakt zu uns gedackelt, das ist ja fast schon wie Weihnachten, nur ohne nervtötende Musik, falsche Besinnlichkeit und alte Männer in roten Klamotten mit Bärten, die ja doch nicht mit vernünftigem Haupthaar mithalten können.

Rebecca Flamberge:
Dieses Geschenk nehmen wir gerne entgegen und revanchieren uns mit einer extra großen Portion aufs Maul für alle, die ihre Kinnladen vor uns halten möchten.

Sie lächeln diabolisch und… damit zurück zum Pult.



Matt Striker & Stella Nova:
Okay, die Laune ist nicht so mies, wie ich erwartet hatte nach dem, was letzte Woche geschehen ist.
Die Souveränität jener, die über den Dingen stehen, da sie bereits den Nachweis großer Taten vollbracht haben – auf sie mit meiner Partnerin zu treffen im Tag Turmoil wäre eine Ehre! Obgleich ich es vorziehen würde nicht so früh ins Rennen zu müssen, kann doch selbst ein Stern wie ich nur die Nacht durchleuchten und ein frühes Aufsteigen wäre gleichbedeutend mit frühem Sinken!
Na ja, geht CJA wieder so ab wie beim ersten Tag Turmoil beim Grandslam, werden sie ja wieder lang genug dabei sein, dass auch späte Teams noch auf sie treffen könnten…



Bleib *sofort* stehen!

Diese giftige Stimme gehört zu einer giftigen Person, der Giftgrünen Hexe Bianka Belbu nämlich.
Die Fluchwirkerin aus Ungarn kommt mit zornigem Blick auf jene Person zugestapft, welche sie soeben zum Verweilen aufgefordert hat – ihre persönliche Erzrivalin Qiáo Guān, die Gletscherhexe aus Tibet, mit der sie eine innige Hassliebe verbindet, wie wir nicht wissen, aber doch vermuten.

Qiáo Guān (/Guān Qiáo nach chinesischer Schreibrichtung):
Oh, if that isn’t the Poison Dwalf, excuse me, the Venomous Vixen of Witchclaft… I mean… no, Venomous Vixen is the Nickname of that one chalacter flom that one celtain Videogame and Anime Flanchise evelybody should know and chelish, so I can’t call you that eithel…

Bianka steht nun dicht genug vor der Tibetanerin, dass sie sich küssen könnten, wäre ihr Verhältnis reine Liebe statt Hassliebe mit Betonung auf Zickenkrieg.

Bianka Belbu:
DU hast etwas mit Liza gemacht!
Versuch nicht es abzustreiten, es ist die simple Erklärung für ihr Verschwinden!
Du genießt es geradezu mich nach ihr suchen zu sehe, das ist dein Motiv!
Gib es ruhig zu, du bist überführt!

Qiáo fährt sich verführerisch mit dem Zeigefinger über die Lippen.

Qiáo Guān (/Guān Qiáo nach chinesischer Schreibrichtung):
Oh, am I? Now what do you think I am?
An evil witch?
Oopsie, well, yes, I suppose you could call me that.
Even though I’d lather call myself slightly eccentlic than evil.
I didn’t even culse anybody fol… like… maybe twenty ol so… minutes.

Bianka sieht aus als würde sie gleich platzen, aber weder ihre giftgrünen Haarknoten platzen, noch ihre Flechten und auch nicht ihr Dekolleté, ihr Kragen scheint auch intakt.

Bianka Belbu:
Ich habe nun *wirklich* keinen Nerv für deine dummen Sprüche!
Entweder du gibst mir Liza sofort zurück, oder…

Die Chinesin wedelt mit dem Zeigefinger vor Biankas Nase rum.

Qiáo Guān (/Guān Qiáo nach chinesischer Schreibrichtung):
Silly you, I cannot letuln anything to you I do not possess.
Solly, deal, but youl plincess is in anothel castle.

Bianka schnaubt, guckt böse und… geht.
Qiáo lächelt ihr hinterher und blickt dann in den toten Winkel der Kamera.

Qiáo Guān (/Guān Qiáo nach chinesischer Schreibrichtung):
Well, she’s gone, you can come out any time now.

Vorsichtig kommt die Echsenprinzessin mit den pinken Twin-Drill-Tails ins Bild…

Liza Ramón:
Nicht zo laut… zie hat gute Ohren…
Ich würde ja auch lieber verzteckt bleiben, ehrlich gezagt…

Sie guckt sich suchend um, Fluchtmöglichkeiten abcheckend.

Qiáo Guān (/Guān Qiáo nach chinesischer Schreibrichtung):
But this is Wlestling Television, not Hide and seek Television.
You need to have matches evely once in a while, you know?
So how about we both have one at the Pay Pel View?
Teaming up fol the Tag Tulmoil?
Sound good?

Liza schreckt zusammen.

Liza Ramón:
Aber da zieht zie mich doch und dann kann ich da nicht zo einfach weg!

Qiáo tritt an sie heran und fasst ihr sachte an die Schultern.

Qiáo Guān (/Guān Qiáo nach chinesischer Schreibrichtung):
I doubt she bothels watching the shows.
Not many people do these days anyway…
You will be fine…

Liza guckt unsicher.

Liza Ramón:
Ich glaub ja ich komm in Teufelz Küche… aber na gut… von mir auz…
Wenn ez zein muzz… ich will nicht meine Catering Karte abgeben müzzen…

Qiáo zeigt ein Gewinnerlächeln und die Szene geht off…



Matt Striker & Stella Nova:
Klaut einfach mal ihrer Rivalin fürs Turmoil die Partnerin, das hätte selbst Daisybell nicht besser hingekriegt.
Einen Diebstahl kann man das ja kaum nennen, wurde doch nichts gestohlen und ist Bianka selbst schuld, dass Liza sich vor ihr versteckt.
Ich vermute ja, dass Bianka den Anlass von Lizas „Verschwinden“ über all die Wochen mittlerweile vergessen hat…



Gene Snitzky vs. Barry Smith

It wasn’t my fault!
Nein, Snitzkys Schuld ist es nicht, dass zuletzt weniger Fans das Programm eingeschaltet haben als noch letztes Jahr um die Zeit – oder etwa doch? Will niemand Snitzky sehen und alle schalten ab, wenn der Fußfetischist kommt und schaltet dann nicht mehr ein? Möglich wäre es ja, die Fans in der Halle klatschen aber höflichen Beifall…

Joy Division - New Dawn Fades
Barry Smith

Das kann man von Barry eher nicht behaupten, obgleich ihn manche Fans durchaus als unterhaltsames Element sehen… wenn er den mal was sagt, was ja zuletzt eher Seltenheitswert hatte. Obgleich er nun wieder mit der Quasselei anfängt, um genau zu sein beginnt er nämlich damit Ringrichterin Lala Apostolova darauf hinzuweisen, dass oben viel zu viel Brust rausguckt und unten zwar nichts rausguckt, aber könnte, da keine Unterwäsche das eben sehr leicht möglich macht. Ob er sich auch noch über die Fußfreiheit mit ihr unterhält, das wissen wir nicht, aber zumindest Snitzky hat genug gehört und attackiert den Maskierten, womit das Match dann auch losgeht.

Snitzky lässt weitere Schläge auf Barry einprasseln, schleudert ihn dann in die Ringecke und verpasst ihm dort mehrere Shoulder Thrust – ohne dass Lala anzählen würde, was wir mal so interpretieren, dass ihr Barrys Modekritik nicht gut gefallen hat. Fallen tut nun aber Barry, nämlich auf die Matte, Snitzky hebelte ihn nämlich aus und warf ihn per Scoop Slam auf ebendiese, wonach er einen Elbow Drop anbringt und einen Chin Lock beim Super-Spießer ansetzt.
Der selbsternannte weiße Ritter gibt aber (natürlich) nicht so schnell auf, sucht sich aus dem Griff zu winden und schüttelt den Mann mit der Vorliebe für Schuhabstinenz von sich, wonach er rasch einen deftigen Fireman’s Carry Neckbreaker durchbringt, der naturgemäß das Momentum im Match zu den eigenen Gunsten umdreht.
Smith setzt mit einigen Kicks nach und dann mit einem Cross Armbreaker.
Da Snitzky hier nicht aufgibt, dürfte nicht Alberto del Rio unter der Maske sein…
Vielleicht ist es aber auch die Aussicht auf Lalas Treter, die ihn hier zu sehr aufputschen.
Zu diesem Anblick kommen Anfeuerungsrufe hinzu und so kommt Snitzky hoch und…
Packt bei Barry zu, hievt ihn hoch… und donnert ihn auf die Matte!
…der hält aber fest, wodurch Snitzky selbst wieder auf die Matte gezwungen wird…
Und auch zur Aufgabe?
Nun, nicht ganz, denn plötzlich lässt Smith doch los, er sieht nämlich etwas.
Um genau zu sein sieht er die drei Boobraids.
Und die scheinen gerade Fans zu fragen, ob diese an ihre dicken Dinger greifen möchten…
Womit zurAbwechslung mal nicht die Flechten gemeint sind…
Das kann Smith natürlich nicht zulassen, schleunigst verlässt er den Ring und stiefelt auf sie zu.
Und wie er das macht… kommt hinter ihm Randy Orton unter dem Ring hervor, inklusive Stuhl!
Was die Fans zu großem Jubel veranlasst… und Smith zum Umdenken!
Gerade rechtzeitig erkennt er die Situation und… flüchtet erfolgreich!
Orton läuft hinterher, stolpert aber über ein Kabel und… Aua!
Jop, Bruchlandung, er landet selber mit dem Gesicht im Stuhl… kommt aber wieder hoch.
Die Nase blutet leicht und das hämische Lachen von Barry gibt es gratis dazu.
Zwar hat in der Zwischenzeit Snitzky das Match durch Count Out gewonnen, aber in der Dauerrivalität gegen Orton hat Smith gegenüber dem Legendkiller vor dem Grandslam einmal mehr gut lachen… wortwörtlich sogar in diesem Fall.



Matt Striker & Stella Nova:
Hinterlistige Attacken richtig durchziehen kann halt auch nicht jeder.
Zumindest diese Ausgeburt an Tollpatschigkeit hat dafür zumindest eine gewisse Fehlerquote, deren Existenz nicht zu leugnen ist!
Was wohl die Königin davon hält?



Backstage steht das restliche Shogunate of Doom zusammen und betrachtet noch einmal die gerade gesehenen Szenen.

Dean Malenko:
As much as I’s rather not use Internet-Meme-Slang that never was cool to begin with… that would probably be considered an Epic Fail.

Ausgerechnet der Iceman ist der Erste, der hier Worte findet. Aber vermutlich gerade *weil* er der Iceman ist, während die anderen noch ein bisschen missmutig dreinschauen… dann aber beginnt die Demon Queen in ihrer üblichen theatralischen Art mit ihrer Rede.

Akari Oda:
Well, just as that song goes: in the end, it doesn’t even matter.
This battle may have been lost, but the war will be decided at the Grandslam.
The days can be counted now until we will dominate the competition.
Randy will destroy this meddlesome fool for good.
Our Tag Team Titles will see glorious defenses once more.
And the huge matchup called The Tag Turmoil will be won by us as well.
Nothing less than this can be our goals and achieving them we need to aspire to.
Ambition is everything, once you grow stagnant you allow others to overcome you.

Nene Moriya:
A fantastic speech once more, my Queen!

Ihr Sidekick applaudiert lautstark, eine Reaktion, dem sich die Twins nicht anschließen wollen.

Euryale Gorgon:
Dumm nur, dass Wachstum Grenzen sind vorgegeben,
Das ist das unumstößliche Gesetz der alles bestimmenden Biologie.

Stheno Gorgon:
Mit diesem tristen Umstand muss man leben,
Sei die Grenze fünffache Körpergröße oder nur bis zum Knie.
Aber Recht hast du im Sinn der Sache, das ist natürlich sonnenklar,
Wer sich nicht stetig sucht zu verbessern, wird auch nie zum Besten zählen.

Euryale Gorgon:
Das stimmt für alle Ebenen, ob Sport oder Schönheit und Haar.
Um wirklich elitär zu werden, musst du dich stets zu neuen Grenzen quälen!

Mike Quackenbush:
Of course, considering your own body, it’s more or less solely up to you how progress of self-creation and self-sustaining goes, not counting indirect influences of offensive haters of course. In sports however there is quite direct influence of those people called your opponents… or in our cases the “challengers”. Now, I know Dean and I are well prepared for either outcome of tonight’s Contenders Match, but how about you? Are you truly prepared to face off against the Intoccabili? They are a high profile team and you will need both ability and the proper mindset to beat them. And when I say proper mindset, that does include unity, if you know what I’m hinting at…

Der aufmerksame Verfolger der Shows zumindest weiß es, waren die Zwillinge doch zuletzt für ihre Verhältnisse erstaunlich distanziert voneinander. Eine Antwort wird aber nicht gegeben und da wir keine Stille in den Shows übertragen mögen, geht es zurück zum Pult…



Matt Striker & Stella Nova:
Irgendwie ist aber gerade auch wirklich in allen Gruppierungen der Wurm drin, was Zusammenhalt betrifft… außer bei The ASS vielleicht, aber das kommt vielleicht noch durch die Gaming Session – spätestens wenn sie Mario Kart spielen sollten und Stachelpanzer fliegen…
Einspruch, Herr Lehrer, das kann so nicht ins Klassenbuch! Richtig ist, dass die Harmonie in den Gruppen überall gerade disharmonische Schwingungen erfährt – ob dies aber Einfluss auf den Zusammenhalt hat, ist bei den meisten Gruppierungen noch völlig offen!
Den Korrekturvorschlag akzeptiere ich – und damit schalten wir raus aus der Halle, bleiben aber in Köln.



Ein Kleid mit ungefähr 40% Brustfreiheit und einem 100% Ausschnitt für Bein- und Fußfreiheit, Pony auf der Stirn, Twintails zu den Knöcheln, hinten noch mehr Mähne, wie viel Rückenfreiheit das Kleid haben mag ist daher gänzlich unmöglich zu sagen, sieht man doch von hinten nichts anderes als das Haupthaar, das im Farbspektrum silbrig-weiß, blasslila bis blaugrün daherkommt… das ist ein Engel… auf Erden. Kokoro Fujiwara. Daneben steht in identisch geschnittenem Dress der andere Engel, deren Haar das Farbspektrum braun, rot, lila, blau hat… auch Pony, kürzere Strähnen zum Hinterkopf-Busch gebunden, dann eine dicke Lockenpracht auch nach ganz unten. Auch ohne Flügel muss man da an Engel glauben… und ebendiese stehen vor dem Dom in Kölle.

Saitou Aoi:
Wow… it’s even more impressive than I imagined…

Kokoro Fujiwara:
Yeah, absolutely breathtaking…

Natürlich sind einige Schaulustige auf die Kamera aufmerksam geworden… und vielleicht auch aud das Damenduo.

Saitou Aoi:
Anyway, about time for… “collecting”!

Kokoro Fujiwara:
Yes… Grandslam is later, for now gathering money for good causes is more important than fancy talk about our potential opponents…

Sie stellen einen Pappaufsteller auf, mit Aufschrift “Marathon-Zungenkuss für die Gute Sache – wem es gefällt, möge eine milde Gabe deponieren. Natürlich ist auch unabhängig davon Spenden erlaubt, wir werden uns persönlich dafür einsetzen, dass sie karitativen Zwecken zu Gute kommt!“

Und damit stellen sie sich voreinander…
Beinchen hoch zur Pose…
Umarmung und… was auf dem Schild steht…
(ab nach Köln!)



Matt Striker & Stella Nova:
Mit der Aktion könnten die Kölner Fans nun neue Favoritinnen haben, also quasi als Ersatz von Ralle, der ja erst mal keine Festanstellung mehr hat, wie man hört.
Auf jeden Fall deutlich gesündere Vorbilder als dieses alkoholisierte, seltsam sprechende Etwas!
Ähm… ja…



Backstage im C Comp Locker sehen wir nun die “beliebteste” Dame des Rosters…

Aksana:
Jilliiiiaaaaaaaaaan~! :jill:

Die ehemalige Ponyträgerin nähert sich der letztwöchigen Rückkehrerin mit demonstrative Freundlichkeit, was diese doch stark irritiert – eigentlich war sie auch gerade damit beschäftigt mit einigen Kolleginnen und einem Kollegen mit Handtuch um die Hüfte zu plauschen, sodass diese Annäherung sie gänzlich unvorbereitet trifft.

Jillian Hall:
Äh… kann ich helfen?

Jener männliche Kollege wischt sich rasch etwas Sabber vom Mund.

Val Venis:
Oh my, are you gonna go all lesbian now?
Maybe there is hope for ya booty after all!

Bisher hatte Aksana ihn, wie auch die Müllers und die G Dynasty und besonders Solo komplett ignoriert, nun aber wendet sie sich mit Ekel im Gesicht doch dem Big Valbowski zu.

Aksana:
Urgh, verschone mich mit deinen Fantasien, die habe ich lange genug ertragen.
…obgleich es stimmt, dass ich eine Partnerin brauche… aber nicht, um Stummel in die Höhe zu treiben, sondern um beim Tag Turmoil den ach so feschen Tussen mit dem übertriebenen Haarwachstum zu zeigen, was echte Wrestlerinnen sind! Und wer wäre dafürbesser geeignet als…

Jillian Hall:
Wie schade für dich, dass ich bereits mit Taylor antrete.

Maike & Nina Müller:
Was heißt hier eigentlich “Tussen”?
Oder „übertriebenes Haarwachstum“?
Damit kann man es doch gar nicht übertreiben!
Man sollte meinen nach letzter Show wärst du etwas weniger großmäulig!

Aksana:
Auf was bildet ihr euch eigentlich etwas ein?
Dass ihr euer Gestrüpp an euch runterhängen habt?
Oder dass ihr Outfits habt, die eine moderne Variante von Steinzeitkutten sind?
Wobei sogar die vermutlich schon Stiefel hatten.
Was letzte Show betrifft…
Da habe ich primär gegen Jillian verloren, die auch eine echte Wrestlerin ist.
Ohne den Boost durch sie hättet ihr doch nie und nimmer den Sieg errungen.

Julia Guerrero:
Wenn “echte Wrestlerinnen” im Endeffekt “schlechte Verliererinnen” sind, dann bin ich doch froh für dich eine “Tusse mit übertriebenem Haarwachstum” zu sein. Ich gewinne ohnehin lieber als dass ich mir Ausreden für höchst verdiente Niederlagen ausdenke…

Carrie Guerrero:
Also… persönliche Vorliebe in allen Ehren, aber… um so über den Stil der Müllers und indirekt so vielen anderen zu reden… muss man wahrhaftig bösartig sein… von innen heraus verdorben und… und… habe ich… das jetzt laut gesagt?

Julia Guerrero:
Laut, deutlich und ich stimme zu.
Wer was gegen richtig ausgewachsenes Haupthaar sagt ist ne Charaktersau, ganz klar.
Wenn man’s nicht mag hält man halt das Schandmaul, aber das geht so gar nicht.
Komisch, dass für schlechteste Frisuren oft die Maxime des Respekts gilt, aber unsereins darf jeder zur Selbstaufgabe namens Rasur raten, wer Bock drauf hat… allmählich verstehe ich, warum Medusa macht, was sie macht, von wegen den Spieß umdrehen.
Davon abgesehen… Stichwort „Spieß“… ich hoffe du findest eine Partnerin.
Denn im Tag Turmoil würde ich gern auf dich treffen und… dich schreien hören wie am Spieß, wenn ich dir eine Lektion darin erteile was wir „Tussen mit übertriebenem Haarwachstum“ im Ring zu leisten imstande sind…

Aksana:
Hoff mal nicht zu sehr, manchmal ist es nämlich ein Alptraum, wenn Träume wahr und Wünsche Realität werden!

Böse Blicke… beenden diese Kameraschaltung…



Matt Striker & Stella Nova:
Ist Aksana deine Partnerin?
Diese Frage ist Provokation und Beleidigung zugleich! Denkst du wirklich, dass ich, Stella Nova, es nötig hätte mit diesem schwarz(haarig)en (A-)Loch zu teamen?
Dieser Satz funktioniert so gar nicht in gesprochener Sprache, lass bitte die vierte Wand leben, danke.



Willkommen zu einer Tasse Tee – bei ebendieser sitzen Mia Louise Stuart und Giselle Marie, als die Kameras zu ihnen schalten. Obgleich stets darauf bedacht britischen Slang nach Möglichkeit zu vermeiden, kommt Miss Stuart ja schließlich auch aus dem Land der Tea Time und bei ebendieser treffen wir sie an. Klar, dass da erst einmal die Leerung des Glases Vorrang genießt, ehe sich die Dame mit dem strengen, per Flechte umwickelten Knoten erhebt.

Mia Louise Stuart:
Hello everyone, just as a reminder: my name is Mia Louise Stuart of Stuart Private Investigations or the Stuart Investigation Service. Two names for the same brand, because twice the addresses means twice the chances customers stumble upon you.
However, while my main interest and main business is dealing with occult cases of haunting and the likes, my secondary business sees an increase in monetary value as well, even though my dear assistant and I didn’t even compete in the ring all that much until now.
Thankfully, at the Grandslam there will be the Tag Turmoil, you have heard dozens of women talk about by now, so that I don’t see the need to explain how this is perfect opportunity to further promote our services. Rather I’d want to thank the Office for booking said match, considering it is also the perfect opportunity to continue my studies of the arcane forces in this promotion, considering how many of those will show up there.

Die Chefin ist fertig, womit nun auch die Assistentin mit den silbrigen Super-Flechten etwas sagen darf.

Giselle Marie:
Additionally I’d like to applaud the Office for appointing Miss Olga as the Referee, considering her inspirational status for many ladies around here and everywhere, she is a perfect fit for this great matchup of femininity.

Massive Flechten sind definitiv etwas, wo Olga als Inspirationsquelle diente. Obgleich man dieselbe Inspiration freilich auch von anderen Quellen hätte bekommen können…

Mia Louise Stuart:
Truly spoken, my dear assistant, even though I would imagine that there will be participants who are not quite as shining examples of the Fair Sex – which is good, considering that up to this date I haven’t fully researched what evil spirits may cause those creatures to not become true women. Well, yes, I’m quite excited about this opportunity to learn so much, while increasing my income and eventually defeat some nasty being along the way. See you then.

Jo, bis dann!



Matt Striker & Stella Nova:
Ich vermisse fast ein bisschen ihr Talksegment.
Ich nicht! So eine arrogante, ignorante, voreingenommene Person, ihre Fähigkeit zuzuhören und Korrekturen durch andere anzunehmen, unterbietet sogar die des deutschen Nationaltrainers!
Der ist ja auch Weltmeistertrainer und damit unfehlbar oder so… nicht, dass ich dazu etwas zu sagen hätte, ich heiße ja Striker und nicht Müller.



Backstage ist eine kleine Gruppe von zwei Männern und zwei Frauen unterwegs.
Der eine Mann ist eher klein, schwarzhaarig und sizilianisch.
Der andere auch kein Riese, trägt ein farbenfrohes Kostüm mit Maske.
Die eine Frau trägt einen lila Catsuit mit Arm- und Fußfreiheit und hat massive, grüne Locken.
Die andere Frau ist primär in blau gekleidet, asiatisch, blauer Wasserfallzopf.
Wer sie erkannt hat verfolgt die WFW regelmäßig.
Wer nicht wird sie sicher bald schon kennen: Don Guido Maritato (einstmals auch „Little Guido“ oder „Nunzio“ genannt), Ultimo Dragon (wer ihn nicht kennt, kennt ein gutes Stück Wrestlinggeschichte nicht), Sylvia Meloni (oder auch „Sylph“) und schließlich die Vorjahressiegerin beim ToH und diesjährige Finalistin, Undine. Wohin das Quartett wohl unterwegs ist?
Zumindest bleiben sie jetzt erst einmal stehen.

Don Guido Maritato:
Es siehte so aus, als ob siche Todd Grisham verspätet… vielleicht musste ere noch aufe das Klo?

Multiples Schulterzucken.

Undine:
Er kommt schon noch… und dann haben wir Zeit genug meine Übersetzungskünste zu erproben und Asai-San ausführlich das Money in the Bank bewerben zu lassen. Das und Sandys feuchte Träume vom Grandslam Match gegen mich wegspülen. Schade nur, dass ich ihr dummes Gesicht nicht sehen kann, wenn sie hört, dass sie mir zu egal ist für ein Einzelmatch und dass ich lieber mit dir am von Lady Serra vorhin verkündeten Tag Turmoil teilnehmen möchte…

Undine lächelt mehr zu sich selbst als zu ihrer Partnerin.

Sylvia Meloni:
Wer ist sie jetzt eigentliche genau und warume seid ihr so miteinander im Clinch? Iche muss sagen, dass ich das noch immer nichte ganz verstehe… iste es wirklich nure so, dasse sie sozusagen Feuer iste und du… Wasser?

Undine nickt simpel.

Undine:
Das beschreibt es eigentlich ziemlich gut.
Ich bin die Wassernymphe, sie die Feuernymphe.
Wir müssen uns nur sehen und schon dampft es zwischen uns sozusagen…
Hey! Da kommt Todd… oder auch nicht.

Nein, da kommt tatsächlich nicht der Interviewer, sondern wohl eher noch jemand, den er zum Interview gebeten hat… und dieser jemand ist keine Einzelperson, eher sind es zwei Jemands, wobei einer davon wie Undine diesjähriger Turnierfinalist und früherer Turniersieger ist. Die Rede ist natürlich von Edge und Lita, welche Hand in Hand und scheinbar sehr guter Laune auf die Gruppe zuschlendern, diese aber garnicht erst beachten.
Erst als Edge´s Blick auf das "niedere Volk" fällt, scheint er um einen Kommentar auf deren Kosten nicht verlegen zu sein.

Edge:
Wartet ihr etwa auf den Bus, der euch nach Hause bringt?

Lita:
Ich weiß noch nichtmal, ob die hier überhaupt angestellt sind, Adam.

Der Rated - R Superstar mustert jeden Einzelnen, deutet dann mit dem Finger auf Undine.

Edge:
Doch......also die hier........wir hatten doch mal das Vergnügen, nicht wahr?

Sofort setzt Lita einen schiefen Blick auf und runzelt die Stirn, doch der Kanadier gibt sofort Entwarnung.

Edge:
Nicht DAS was du jetzt denkst, Süße.

Kurzes Gekicher auf der einen und langsamer Wutanstau auf der anderen Seite. Undine knirscht mit den Zähnen und ist leicht rot angelaufen, während Don und der Dragon mit fragenden Blicken und den Händen in die Hüfte gestemmt das sich amüsierende Päarchen anschaun.

Undine:
Vorausgesetzt, dass deine rothaarige Schnalle nicht gänzlich ihre Hirnleistung eingestellt hat, indem sie plötzlich mit dir Lovey-Dovey-Lovers spielt… hättest du ihr das nicht erklären müssen, immerhin war sie dabei, als wir uns damals im Mixed Tag Team Match beim New Year’s Massacre 2013 gegenüberstanden. Ich fühle mich geehrt, dass du dich daran erinnerst – ich muss zugeben, ich selbst hatte es fast schon vergessen, aber das mag auch am Ergebnis liegen. Denn dass du dich lieber an dieses erinnerst, als ich, dürfte klar sein… zumal du dich ja auch mittlerweile daran gewöhnt hast, in der Vergangenheit zu wühlen, um Erfolge zu finden, in der Gegenwart hast du ja nicht so viele davon…

Sie lächelt bitterlich.

Undine:
…natürlich sieht es bei mir selbst gerade nicht viel besser aus… nur, dass ich mit Sylph beim Tag Turmoil ordentlich Siege einzufahren gedenke, während dir nur übrig bleibt zu hoffen, dass Asai-San dir einen Koffer übriglässt…

Selbiger „Asai, Yoshihiro“, vielen besser bekannt als Ultimo Dragon, steht mit verschränkten Armen still da, Edge nicht aus den Augen lassend. Dieser hat aber nichts Besseres zu tun, als sein maskiertes Gegenüber, in gewohnt charmanter Manier zu provozieren, indem er über diesen hinwegschaut und so tut als würde er ihn nicht sehen.
Die rothaarige Diva an seiner Seite hält sich belustigt ihre linke Hand, bestückt mit derb modifizierten Fingernägeln.....kann man sowas überhaupt noch Nägel nennen, vor den Mund und dann erblickt Edge dann doch noch die soeben erwähnte Person, als er seinen Blick etwas senkt.
Mit überraschtem Blick und einem Hauch, gespielter, Erleichterung deutet der ultimative Opportunist auf den Ultimo Dragon, geht einen Schritt auf diesen zu, nur um nochmals den Größenunterschied zu verdeutlichen und kehrt dann wieder zu Lita´s Seite zurück.

Edge:
Sorry, ich hatte jemand anders.......also quasi auf selber Augenhöhe....ach, der versteht doch eh kein Wort.

Der Kanadier winkt ab, wendet sich dann wieder Undine zu.

Edge:
Bevor dein maskierter Freund hier sich in das Money-in-the-Bank Match wagt, erklär ihm sicherheitshalber nochmal die Regeln. Oder, wenn ich´s recht bedenke, lass es lieber.
Als Asiate hat er doch bestimmt ´ne Digitalkamera, dann kann er hochauflösende Livebilder meines Erfolges aus nächster Nähe knipsen....

Lita:
Der Start einer neuen und erfolgreichen Karriere.

Edge:
Ich bin so genial!

Wieder lachen die Beiden, nur die Beiden.

Edge:
So, genug zum Sushi-Meister.
Wie ich sehe hast du unser Aufeinandertreffen nicht vergessen, Wassernymphe. Dann solltest du eigentlich wissen, dass man mich nicht reizen sollte......oder willst du wieder ein paar Stunden eingesperrt werden?

Mit miesem Grinsen errinnert Christian´s Bruder die diesjährige ToH-Finalistin an ein eher weniger schönes Erlebnis, was Lita direkt zu einem weiteren bösen Kommentar verleitet.

Lita:
Ich, an deiner Stelle, hätte sie ja dort eingesperrt, wo NIEMAND sie mehr gefunden hätte. Man sollte immerhin meinen, dass du seitdem eine andere Denkweise an den Tag legen würdest.......wohl Fehlanzeige.
Da stellt sich mir die Frage, WER hier von uns beiden seine Hirnleistung eingestellt hat.

Undine baut sich nun vor Lita auf – wo es nun andersherum einen gewissen Größenunterschied gibt.

Undine:
Früher oder später findet man fast jeden wieder – der Unterschied ist: findet man Leute früh, kann man es im Ring regeln, findet man sie zu spät geht es in den Knast… und du wärst dann wegen Anstiftung dran, das nur mal so, Schnällchen. Aber zurück von den Gedankenspielen in die Realität und die zeigt deutlich, dass ich tatsächlich nicht mehr primär von der WFW bezahlt werde, sondern von der Camus Company. Zwar schlage ich meine Schlachten lieber alleine, aber so sich die Notwendigkeit ergeben sollte, weiß ich doch eine ganze Menge Verstärkung auf meiner Seite, vor denen dich deine schicken Krallen dann auch nicht mehr retten würden.

Da tritt nun der Ultimo Dragon vor.

Ultimo Dragon:
私は、はしごの上に立って、すべてのこれらのケースを持って、上からの角度を持っている間、私は撮影する唯一の事は、地面にあなたです。私は一度に複数の貴重品を保持することは見知らぬ人だない、あなたが知っている？

(Untertitel für die internationalen Zuschauer: The only thing I will photograph is you on the ground, while I have the angle from above, standing on top of the ladder, holding all those cases. I'm no stranger of holding multiple valuables at a time, you know?)

Undine:
Mein Kollege meint, dass er seine Fotokamera lieber dafür verwendet, dich zu knipsen, während du hilflos und gebrochen am Boden liegst, unfähig irgendetwas anderes zu tun als zuzusehen wie er all die Koffer abhängt – immerhin hat er ja Erfahrung damit viele Wertgegenstände auf einmal zu halten, Stichwort J Crown.

Das war eine leicht ausgeschmückte Übersetzung, aber zumindest besser als das, was C(r)apcom dem Vernehmen nach regelmäßig bei Resident Evil verbricht (und die Stories sind im Original schon schlecht genug). Edge und seine Schnalle schauen sich fragend an und kurz darauf sieht es so aus, als wolle der Kanadier, inklusive komischer Gestik, dieses Szenario gedanklich durchspielen.......unterbricht sich dann aber selbst mit einem lautem Lachen.

Edge:
Also, der da.....der Zorro aus Japan....steht auf der Leiter, hält alle Koffer in den Händen und schafft es sogar noch währenddessen ein Foto von mir zu machen?
WOW! Wenn das mal nicht Multitasking vom Feinsten ist.
Erklär mir nur mal eins, Wassernymphe: Die Hände voll mit Koffern.....wie kann er da noch ein Foto schießen wollen, hm?

Kurzer Blick zu Lita, die es dann auch endlich geschnallt hat.

Lita:
Genau! Wie soll das denn bitteschön gehen?
An euren dummen Sprüchen müsst ihr wohl noch etwas arbeiten, wenn ihr jemandem wie uns Parolie bieten wollt.
Adam, wir müssen jetzt aber wirklich los.

Schneller Blick auf die imaginäre Armbanduhr......jop, spät isses geworden.

Edge:
Richtig, diese kleine Unterhaltung war jetzt nicht eingeplant.
Aber apropos Unterhaltung, die werde ICH nämlich jetzt mit einem sehr bekannten WrestlingMagazin führen.
Damit schonmal die Titelstory nach dem Grandslam unter Dach und Fach ist. Ihr versteht, ne?

Genüsslich schlendert das ungleiche Paar davon.

Undine:
Heh, man kann sich Koffer auch unter den Arm klemmen…
Aber gut, was soll’s.

Da kommt Todd Grisham plötzlich an.

Todd Grisham:
Hallo, Leute! Tut mir Leid, dass es etwas länger gedauert…
He!
Wo geht ihr denn jetzt hin?

Sylph klopft Todd aufmunternd auf die Schulter.

Sylvia Meloni:
Wer zu spät kommt, der verpasste nun einmal das Beste… aber der nächste Interviewtermin kommt bestimmte!

Todd nickt enttäuscht, blickt dabei auf Sylvias Melons und… guckt plötzlich nicht mehr so enttäuscht…



Matt Striker & Stella Nova:
Sehr bekannte Wrestlingmagazine berichten über die WFW? Prima, dann geht’s ja in Kürze wieder aufwärts.
Natürlich berichtet man, alleine schon weil ich hier bin! Die WFW ist noch immer weltweit anerkannt und bekannt, vermutlich ist unsere TV Situation nur so problematisch, weil Frau Serra hat Verträge auslaufen lassen, die sie besser verlängert hätte!
Das… könnte sogar stimmen…



Tag Team Championship #1 Contenders Match
The Masterpieces vs. The Perfect Blueprints

Pirates

Jetzt also geht es um die Wurst, um die großen Fleischtöpfe, um… nein, eigentlich geht es um keine kulinarische Sonderstellung, sondern um die Frage, wer beim Grandslam die große Chance auf Gold hat und wer dazu verdammt ist, seinen Auftritt beim leider nicht wirklich mit großer Spannung erwarteten Jubiläum der WFW lediglich als schmückendes Beiwerk beim Auftritt anderer zu haben. Ebendiesen hat hier und heute Captain Lily-Ann Mitsurugi, welche aber beim Grandslam natürlich eine Hauptrolle spielen wird, wenn es gegen die kleine Schwester geht. Vizekapitän Harmony Bell hingegen wird ihre mächtigen rosa Flechten auf jeden Fall nur als Valet vorzeigen können… also diese und ihre anderen attraktiven Attribute… so auch heute, die große Frage ist es noch bei Danny Dominion und Matt Cross, könnte doch einer von ihnen möglicherweise noch ins Money in the Bank Match rutschen, so Alex Rusev weiterhin keinen Rückflug aus wo-auch-immer gen WFW gebucht bekommt (Lana, mach was) und die Suspendierung des Angel Son weiter Bestand hat – diese aufzuheben ist schon länger im Gespräch, doch Stephanie McMahon hat zuletzt Gerüchten zufolge Anrufe aus dem Büro ignoriert. JBL wiederum dürfte beim Grandslam auch nicht aktiv teilnehmen… und so könnte noch ein Spot offen sein. Definitiv offen ist wiederum der Spot der Herausforderer auf 1.000 Holds Plus und den Tag Team Titel – und diesen wollen die Masterpieces für sich beanspruchen…

C
Live to Win
The Perfect Blueprints

Dasselbe ist natürlich der Wille von Dolph Ziggler und Matt Morgan, Titelgold sammeln ist ja auch besser als nur bei Taylors Auftritt im Tag Turmoil mit raus zu spazieren. Zumal es gegen die Erzrivalen gehen würde, was ja ein doppelter Anreiz ist – neben dem Umstand, dass sie als erstes Team dreifache Titelträger werden könnten. Das gab es in der langen Geschichte der WFW nämlich noch gar nicht und dürfte ein besonderer Anreiz sein. Wie auch Taylor Wilde diverse weibliche Reize hat, nur leider nicht das der exorbitanten Haarmasse – aber es kann ja nicht jede Frau dies bieten. Rein praktisch nicht, weil… Gene.

Gute Gene hat Ringrichterin Senka Stanković und was sie auch hat ist die Leitung in diesem Match, das sie nun wie üblich per Anläut-Pose eröffnet, was einen Gongschlag des Ringgongs als akustisches Begleitphänomen nach sich zieht, für den Fall, dass die Pose allein als Hinweis auf ebendiesen Umstand nicht ausreicht.

Dolph ist dabei besonders gut aufgelegt und tänzelt geradezu demonstrativ vor Chris Masters herum, zeigt ein paar bedrohliche Punches und huscht rasch umher… bis es Masters zu blöd wird und dieser einen plötzlichen Clothesline schlägt, der Dolph direkt mal mit Überschlag auf die Matte schickt. Morgan und Taylor gucken sich an, ja, das war wieder ein typischer Nicky. Der ehemalige Cheerleader wird nun in die Ringecke der Masterpieces geschickt und nach Tag dort auch von beiden bearbeitet, ehe auf einen doppelten Whip In ein doppelter Back Body Drop folgt, der Ziggler ordentlich fliegen und bumpen lässt, das kann ja eh kaum einer so schön (manch einer sagt: so übertrieben) wie der zweifache WFW Tag Team Champion.
Während Masters raus muss, setzt der gebürtige Brandenburger mit dem Corsair’s Clutch nach, einer Version des Camel Clutch, die streng genommen ziemlich genau ein Camel Clutch ist und sich nur namentlich von jener berühmten und bis heute fast schon vergessenen Aktion unterscheidet. Und auch der heutige Tag wird diesen Griff nicht neu over bringen, kommt Dolph doch zu den Seilen, womit eine Aufgabe aus offensichtlichen Gründen ausbleibt.
Was nicht ausbleibt ist der nächste Wechsel auf Seiten der Piraten, wobei Marsellus nun Dolph zum Spinebuster hochnimmt und Chris Anlauf nimmt, wohl um einen zusätzlichen Clothesline zu zeigen. Doch als er in die Seile federn will, kriegt er von Morgan einen Tritt mit, was bei Masters zu Rückenschmerzen führt und bei Marsellus zu Irritation von wegen „wo bleibt man Partner, der hat es doch wohl nicht geschafft sich im Ring zu verirren?“… und wie das so ist mit Irritation… sie eröffnet Gegnern Möglichkeiten.
So klatscht Dolph nun in die Hände, mit Marsellus Kopf in der Mitte, ein Meisterstück von einem Sandwich. Und Dolph setzt sofort nach: Reverse STO -> Blueprint Dive! Könnte er jetzt einfach Marsellus covern, wäre es noch besser, aber Masters ist ja der offizielle Mann im Ring, auch wenn der gerade damit beschäftigt ist sich bei Senka über Morgan zu beklagen, die ihm wiederum bedeutet, dass Matt gegen keine Regel verstoßen habe und dieses Lamentieren daher völlig sinnfrei ist.
Aber wo Senka schon mal in Diskussionen verwickelt ist… Auftritt Danny und Matt!
Beide hechten in den Ring, Danny mit einem Clothesline gegen den Dolph, Cross wiederum ist danach auf den Seilen und… zeigt einen unfassbaren Elbow Drop!
Klar, dass die Fans beginnen lautstark zu jubeln und klar, dass man ihn genau wegen so etwas im Money in the Bank Match sehen will. Taylor Wilde wiederum ist auch nicht untätig und verpasst Masterpiece Marsellus einen Low Blow, als dieser sich gerade erhebt, sodass dieser wieder liegt und Schmerzen hat… und sich erst mal aus dem Ring rollt, in dem er eh nix mehr zu suchen hatte.
Aber natürlich ist die Situation weiter klar zu Gunsten der Piraten gestaltet, ist Ziggler doch jetzt mächtig angeschlagen und Chris Masters fit – und nun wieder richtig bei der Sache. Die Kollegen sind rasch von Board gegangen, damit es weitergehen kann… und zwar mit einem Vertical Suplex. Den Masters hält… und hält… und hält und…
Eigentlich könnten wir jetzt glatt Werbung schalten, so lange demonstriert Masters seine Kraft.
Und abwärts… und Cover!
Eins.
Zwei.
Nein.
Das reicht nicht, also weiter… wieder hoch und… Bear Hug!
Umarmungen können so schön sein – oder eben auch nicht, wie hier.
Dann greift Masters um, zeigt einen Spinebuster!
Eins.
Zwei.
Nein!
Aber das war noch knapper als zuvor, Dolph muss jetzt wirklich langsam wechseln…
Was auch Chris geradewollte, aber Marsellus ist noch mit seinem besten Stück beschäftigt.
Dann also stattdessen Irish Whip gen Ringecke und Avalanche… daneben!
Dolph weicht aus und krabbelt nun gen Morgan…
Tag!
Sogleich eilt der Hüne in den Ring und… Carbon Footprint gegen Masters!
Ist es schon Zeit auf die Uhr zu sehen?
Jop, die Uhrzeit sagt, ab in den höllischen Fahrstuhl!
Hellevator!
Eins!
Zwei!
Dr… Marsellus!
Gerade rechtzeitig von Eierschmerzen genesen ist der deutsche Pirat zur Stelle und unterbricht das Cover, schlägt weiter auf Morgan ein und will ihn dann zu einem Tombstone Piledriver aushebeln… aber Morgan kontert per Axhandle Blow und legt Marsellus mit einem Sidealk Slam flach. Dann jedoch wird er von hinten gegriffen! Master Lock!
Morgan windet sich, aber er kommt nicht raus!
Aber… er kommt nah genug an die Seile, das Dolph ihn abklatschen kann.
Zwar könnte er selbst noch Regeneration gebrauchen, aber dafür ist halt keine Zeit.
Es ist stattdessen Zeit für Gelegenheit, denn den Tag hat Masters nicht mitgekriegt!
Morgan signalisiert nun Aufgabe… und Masters lässt los, wähnt sich als Sieger!
Und in seinem Rücken ist der Dolph, springt hoch und…
PERFECT SWEEP!
Eins!
Zwei!
Drei!
Captain Ann flucht, während Taylor sich zu ihren Jungs begibt, um zu feiern – die Piraten haben zwar erneut gezeigt absolut konkurrenzfähig zu sein, aber TPB haben hier das glücklichere und zum Teil auch cleverere Ende für sich, womit sie also beim Jubiläums Grandslam zum dritten Mal in Folge im Tag Team Titelmatch stehen werden… und zu zweiten Mal nach 2012 als Herausforderer, wo sie auch erfolgreich waren… ein gutes Omen also?



Matt Striker & Stella Nova:
Ob beim Tag Team Titelkampf in dieser Konstellation auch „Aurora“ wieder eine Rolle spielen wird? Diese Sache ist zwar schon Jahre alt, aber ist immer noch nicht so wirklich aufgearbeitet.
Diese unnötige Versandung und Dehnung von Stories ist übrigens nicht sehr zuschauerfreundlich!
Für Langzeitzuschauer schon…



Keiner weiß wirklich warum, aber die dominierende Farbe in der WFW ist grün. Was natürlich zum einen an der Camus Company liegt, zum anderen aber auch an Vampirprinzessin Sofiya Țepeș, der General Mistress der WFW und ihrem guten Dutzend an Töchtern, die allesamt nicht nur die blasse Haut und die roten Augen, sondern eben auch das grüne Haupthaar ihrer „Mutter“ geerbt haben und davon haben die Schönheiten in den Bustier-Einteilern mit parallel dazu geschnittenen Armschonern natürlich reichlich – über das „natürlich“ könnte nun manches Wort verloren werden, aber bleiben wir mehr beim Haar, ist dieses doch auch die primäre Möglichkeit die Damen voneinander zu unterscheiden. Neben Körbchengröße, Körpervolumen, Körpergröße oder der Frage ob unterhalb der Einteiler noch Kleidungsstücke wie Unterschenkelschoner (Tímea, Svetlana, Marisa, Yae) oder hohe Socken mit kurzen Schuhen (Mirela & Luminita) vorhanden sind oder eben nichts (der Rest). Wobei wir bei zweien weder die Frisur bisher wirklich kennen noch die Kleidungspräferenzen… zwar waren alle mal im Rahmen der Versiegelung von Marion Nathaniel vor nunmehr fast drei Jahren mal gemeinsam vor den Kameras, doch war das bevor überhaupt im Ansatz zur Debatte stand, dass sie regelmäßiger Teil der WFW werden könnten und in so viel Zeit verändern sich nicht nur Menschen, sondern auch Vampire. Immerhin gibt es ja auch umso mehr Varianten für Frisuren je mehr Haar da ist… aber um auf „die Zwei“ zurückzukommen, die seit geraumer Zeit nur im Schatten stehen dürfen und die wir also erst noch „richtig“ zu Gesicht kriegen „müssen“… bei denen ist im Vamp Locker gerade die Freude groß, die Stimmen erkennen wir nämlich wieder.

Ekaterina:
Hurra! Unsere Zeit ist gekommen!
Vorbei die Zeit im Dunkeln, vorbei, vorbei, endlich vorbei!

Esmeralda:
Hihihi… oh, das wird ein Fest, vielleicht gar ein Festmahl, die Drachen der Nacht werden sich erheben, aufräumen mit den Klischees, wonach alles was Drache heißt nur Feuer speien kann und ist die neue Ordnung erst in Kraft, wird man uns fürchten oder anbeten, wie die großen Echsen aus der alten Zeit!

Die übrigen Schwestern sehen sich an, Schulterzucken, Augenrollen…

Yae Sakurai:
Sich als Wesen der Nacht so auf Zeit im Licht zu freuen ist fast schon beschämend.

Die Japanerin, die sich nicht mehr als Japanerin sieht und das mächtige Grün per Haarband nach hinten gezähmt hat erntet ein zustimmendes Nicken von ihrer Schwester mit dem mächtigen Pferdeschwanz.

Marisa Akenova:
Wir, die wir Mutters Kinder sind, sollten stets in bester Weise unsere Spezies und insbesondere unsere Abstammungslinie vertreten und es ist geradezu von offensichtlicher Deutlichkeit, dass dieses Verhalten sich für uns nicht ziemt und einen Tadel erfahren sollte.

Die hochgesteckten Twintails einer anderen Schwester sausen nun per Kopfschütteln durch die Luft.

Svetlana Perkova:
Ihr übertreibt maßlos, wenn, dann sollte eher euer unnötig elitäres Denken getadelt werden. Mutter möchte schließlich, dass wir mit den Menschen in Harmonie leben und dazu ist es unmissverständlich nötig, dass wir auch gelegentlich im Lichte wandeln und uns ihnen annähern, unsere Andersartigkeit dabei außen vor lassen. Von daher ist… ihre Freude doch nur menschlich und sympathisch…zumindest würde ich vermuten, dass die Menschen dies so empfinden könnten…

Ebenfalls zwei Zöpfe hat eine andere hier anwesende Schwester, jedoch geflochten und von erheblichem Volumen…

Mirlinda Rama:
Ihr sprecht über Menschen, als wart ihr selbst nie welche gewesen… unterscheidet uns denn wirklich so viel von unserer vorigen Lebensform? Ich meine… ja, unser Geschmackssinn ist nun etwas mehr auf Blut ausgerichtet, Knoblauch schmeckt noch scheußlicher als vorher und ein Sonnenbad ist ebenfalls noch ungesünder als vorher, aber…

Die letzte anwesende Schwester klopft Lindsi mütterlich auf die Schulter.

Tímea Farkas:
Lass es gut sein, Lindsi. Wirrr sind keine Menschen mehrrr und das hat gute und schlechte Seiten, wobei wirrr die Guten gerrrne betonen, um die schlechten zu verrrgessen… also errrspare es uns, uns an Dinge zu errrinnern, die wir lieberrr verrrgessen würrrden…

Mirlinda nickt schwach, es kehrt Ruhe ein… und so geht die Kamera off.



Matt Striker & Stella Nova:
Ob wohl für 2015 ein Vamp Kalender geplant ist? Gäbe ja zumindest genug davon…
Es sollte auf jeden Fall ein Stella Nova Kalender geplant sein!
nun stehen übrigens die GoEtiGaR auf dem Plan.



Die Kleidung ist noch immer martialisch angehaucht, aber mittelalterlich anmutende Bewaffnung haben sie nicht mehr dabei – sie: das sind die Guardians of Everything that is Good and Right, „Crystal Knight“ Serena Smith, „Celtic Shaman“ AG Nome und „Fair Warrior“ Helena. Zunächst meldet sich die rötlich-brünette Dame mit dem (un?-)modischen Schädelhelm und dem aus (vermutlich nicht echten) Pelzteilen bestehenden Outfit zu Wort

Amber Gaia Nome:
A decision was made, a decision which enables us to bring justice upon the evildoers arrogant enough to enter the Tag Turmoil at the Anniversary Grandslam!

Die blauhaarige Power-Schönheit zu ihrer Linken, gekleidet mit einem Kristallbrustpanzen, Kristallbeckenpanzer und dazu passenden Unterarmschonern und Stiefeln (welches Material sie wohl wirklich haben mögen) nickt in feierlicher Zustimmung.

Serena Smith:
For far too long did we have to endure the reign of tyranny provided by some people and finally their dishonor will be punished by our hands – so we impose upon the management to allow even the most wicked of creatures to enter this match no matter if suspended or not, so that their day of reckoning may finally come!

Ein neues Outfit hat sich die ritterliche Kriegerin mit den schwarzen Locken zugelegt: ein Kettenhemd als Einteiler am Leib, noch dazu hohe Stiefel und dazu passende Armschoner… wirklich so eisern, wie man es uns vormachen will ist das Kettenhemd aber bestimmt nicht…

Helena:
Der Sieg wird unser sein, ein Triumph für das Gute, auf dass wir mit unserer tugendhaften Glorie Leitbild werden sein für die künftigen Generationen!

Und damit ist wohl alles gesagt…



Matt Striker & Stella Nova:
Die wissen aber schon, dass sie nicht zu dritt antreten dürfen?
Wetten auf die Existenz dieses Wissens in ihren Köpfen würde ich nicht unbedingt abschließen wollen.
Ich auch nicht, ich bin ja nicht Jimmy Bauer.

C
My time in now
John Cena

Hier und heute keinen Lokalmatadoren anzutreffen, ist für manche Kölner sicherlich ein Wehmutstropfen. Das dieser Umstand durch alternative Starpower zu kompensiert werden soll, leuchtet ihnen sicherlich ein, und wird generell sicherlich auch geschätzt. Aber wenn sich dann so jemand wie John Cena die Ehre gibt, ist das für einen Großteil der Fans dennoch kein Grund zur Freude, was die immensen Buh Rufe nur allzu gut verdeutlichen. Ob sie auch daraus resultieren, das auf dem grünen T-Shirt von Chris Jerichos liebsten Lakai statt „Camus Company“ diesmal „Düsseldorf“ steht? Vielleicht. Der Mann aus Boston, Massachusetts hat für dieses Fanverhalten trotzdem nur ein enttäuschtes Kopfschütteln übrig, begibt sich aber raschen Schrittes hinab zum Ring, wo ihm Lilian Garcia ein Mikrofon aushändigt. Wohlmöglich wird nun erwartet, das er im Seilgeviert ein beherztes „Helau!“ von sich gibt, denn dort angekommen muss das der Partner des C-Comp Spe-C-ial erst mal warten bis, nebst seinem Entrance Theme, endlich die buh Rufe verklingen. Was irgendwie ganz schön lange dauert, weshalb der Mann mit Mic irgendwann die Geduld verliert und den Fans dann einfach mal ins Wort fällt.

John Cena:
Nein, ich bin nicht euer Held! Der es leider nicht hierhin geschafft hat, weil… er bestimmt unter einer Leberzerrhose leidet. Wie alle Menschen, die es sich zur Lebensaufgabe gemacht haben, sich bei nächstbester Gelegenheit so viel Pils wie möglich hinter die Binde zu kippen.

Zur Abnahme negativer Bekundungen sind diese Worte nicht dienlich; die Laune des Grünen bessert sich aber offenbar im Minutentakt.

John Cena:
Aber ich verstehe den Hang zu Karneval. Mit massig Schminke im Gesicht und einem passenden Clownskostüm, sieht einem jeder auch das peinlichste Verhalten nach.

Auch wenn der Mann im Ring kein Bier bestellt hat, so fliegt es ihm allmählich in bechern entgegen.

John Cena:
Aber bin hier raus gekommen um dieses redundante Thema noch weiter zu vertiefen. Ich bin hier raus gekommen um einen Platz einzunehmen. Einen Platz, den unser ehrenwerter Ralle leider nicht mehr für sich beanspruchen kann. Und damit meine ich den Platz des Nr. 1 Herausforderers auf den WFW German Title!

Nein, damit sind die Kölner ganz und gar nicht einverstanden. Aber das Firmenmitglied hat sicher nicht um Zustimmung gebeten.

John Cena:
Natürlich! Es ist ja alles nicht so einfach! Warten doch noch soooo viele, potentielle Herausforderer darauf, ihren Anspruch als nächstes wahr zu nehmen. Als da wäre etwa Tyler Black, der… nun… bestimmt noch irgendetwas vorzuweisen hat. Oder mein werter Kollege, Don Guido Maritato, der vor genau…. der das Gold auf jeden Fall schon mal gehalten hat, wenngleich ich mich gerade nicht genau erinnern kann, wie lange dieser Zeitpunkt schon zurück liegt. Dann gäbe es natürlich noch Matt Cross, von den erfolgreichen Piraten. Und JBL. Und Nolem. Und Gangnana. So viele Männer, gegen welche unser amtierender WFW German Champion sehr viel lieber antreten würde, als gegen mich. Gibt sogar vor mich nicht zu kennen, nur um möglichst schnell vom Thema abzulenken. Netter Versuch, Brock. Aber er wird nicht funktionieren. Denn der Name des nächsten Wrestling PPV lautet „Grandslam X“. Der wichtigste Event im Sports Entertainment feiert sein zehnjähriges Bestehen. Und dieser Event ist nicht „irgendein PPV“. Nicht irgendeine Veranstaltung, Brock Lesnar, bei der du den nächsten Hans Wurst ungehindert in die Pfanne hauen darfst, damit dein Gold genug Aufmerksamkeit erfährt. Nein, Mister Chicken Champ. Beim Grandslam X brauchst du endlich einmal einen würdigen Gegner. Einen Kontrahenten, der die Bezeichnung „Gegner“ auch verdient. Einen Mann, der in der vergangenen Woche zwei ehemalige Träger der German Championship auf einen Streich besiegen konnte. Du kannst das Blatt also drehen und wenden wie du willst; denn am Ende kann es nur einen würdigen Herausforderer auf deinen Titel geben, und zwar niemand geringeren als m…

Here comes the pain

Tja, die Geister die man ruft.......
Kein Wunder, dass Cena den Satz nicht mehr zu Ende bringen kann, ohne unterbrochen zu werden, hat er doch förmlich darum gebettelt.
Und jeder hier kennt den German Champion mittlerweile gut genug, um zu wissen, dass dieser sich nach solchen Äußerungen nicht lange bitten lässt und sich höchstpersönlich zu Wort melden wird.
Auf der Stage posiert er noch kurz mit dem Titelgürtel, kommt dann relativ zügig und mit eiserner Miene zum Ring und lässt sich ein Mic geben.

Brock Lesnar:
Ich bin froh zu hören, dass es sich nach gut zwei Wochen in der C Comp herumgesprochen zu haben scheint, das WIEVIELTE Jubiläum die WFW bald feiern darf.
Und ich bin stolz darauf an diesem Abend meinen Titel auf´s Spiel setzen zu können und somit einen Platz auf der Card zu haben. Jedoch hält sich meine Begeisterung gegenüber deiner Gruppierung, speziell aber DIR, John, arg in Grenzen.
Anders als du fälschlicherweise angenommen hast, kenne ich dich durchaus.....doch ich kann dich nicht sonderlich leiden. Geschweigedenn habe ich auch nur einen Hauch von Respekt gegenüber dir und der Art und Weise wie du hier agierst.
Ich fürchte dich nicht, John, es gibt andere Dinge im Leben vor denen man sich fürchten sollte.......zum Beispiel dem Feuer, in welches man dummerweise Öl reinkippt, selbst aber zu verblendet ist, um dies zu bemerken.
Du hast das TripleThreat Match gewonnen, daran besteht kein Zweifel, jedoch war dieser Sieg weniger deiner eigenen Leistung, als anderen Umständen hervorgegangen.
Was nicht heißt, dass ich dir kein Titelmatch geben werde, doch steig mal lieber von deinem hohen Ross ab, auf den Boden der Tatsachen stehend sehen gewisse Dinge nämlich ganz anders aus.
Dieser förmliche Drang der Selbstüberschätzung oder gar -bereicherung scheint ja bereits gut von deinem Boss abgefärbt zu haben, doch erlaube mir die Fakten mal ausserhalb der C Comp-Denkweise, darzustellen.

Ehemalige Anwärter auf die German Championship Hans Würste zu nennen, nur von der Tatsache abzulenken, dass man selbst einer ist, zeugt nicht gerade von einem "Gegner" welchen ich als würdig bezeichnen würde.
Davon mal abgesehen, dass du mit vielerlei Aktionen geglänzt hast......indem du deine Nase immer in die Angelegenheiten anderer Leute gesteckt hast.
Natürlich, nur um dir gleich das Wort abzuschneiden, ist das wohl Gang und Gäbe in einer Boss-Angestellter-Beziehung, aber das macht dich keineswegs würdig und schon garnicht beliebt.

Der Mannin grün und schwarz nickt sichtlich amüsiert.

John Cena:
Interessante Worte,Brock. Wirklich interessant. Genau so wie der Umstand, dass Tyler Black trotz seiner peinlichen Niederlage gegen Barry Smith noch würdig genug war gegen dich anzutreten. Deine Interpretation des Wortes "würdig" ist wirklich absolut erheiternd. Hast du dich mal als Stand Up Comedian versucht? Schließlich scheinst du am Mic ja besser zun sein als es dir viele zugetraut haben. Ich für meinen Teil bin jedoch bemüht Ernsthaftigkeit und Seriösität zu bewahren. Am Mikrofon sowie im Ring. Zwei German Champions habe ich schon besiegt. Wohlgemerkt aus eigener Kraft. Das mag dir vielleicht nicht scmecken, weshalb du versuchst diesen Umstand so gutr du nur kannst in ein schlechtes Licht zu rücken, aber dieser Erfolg ist und bleibt eine Tatsache! Es ist schon traurig, das du nicht der Fighting Champion bist, den einst viele in dir sahen. Ein Champion, dem keine Herausforderung zu groß ist. Und jetzt klammerst du dich an einer ausrede fest, die kaum unglaubwürdiger ausfallen könnte. Ich bin kein unwürdiger Herausforder, Brock. Du bist ein unwürdiger Champion!

Brock Lesnar:
Ernsthaftigkeit und Seriosität. Du bist bemüht. Soviel Kohle kannst du bei der C Comp garnicht bekommen für die Scheisse die du laberst.

Peng! Der hat gesessen. Zumindest die Zuschauer in der Halle amüsieren sich köstlich über diesen Kommentar, Cena scheint lediglich etwas angefressen zu sein.

Brock Lesnar:
Es geht hier doch nicht um würdig oder unwürdig, John. Du brauchst dieses Titelmatch, du brauchst diesen Erfolg. Wozu wärst du sonst noch nütze?
Hm? Ich glaube kaum, das Jericho weiter in einen Angestellten investieren wird, der sich maßlos überschätzt und dann wieder angekrochen kommt, damit sein Boss die Dinge richtet.
Black mag ein Hitzkopf gewesen sein, der sich gedanklich schon viel weiter sah, als er es tatsächlich war. Doch es ist und bleibt nunmal Ansichtssache, ob er würdig war oder nicht selbst nach diesem Match.
Natürlich war es nicht gerade ein positiver Ausgang für ihn als damaliger #1 Contender, so kurz vor dem Titelkampf, aber so etwas passiert nunmal.
Lieber eine, nennen wir es mal, unglückliche Niederlage gegen ein Greenhorn, als nach wie vor große Töne zu spucken nur um schlussendlich wieder die Hucke voll zubekommen.

Nun kommt der Champ dem C Comp´ler gefährlich nah.

Brock Lesnar:
Ich bin ein FightingChampion und ich habe keinerlei Probleme damit dir noch vor dem PayPerView eine Kostprobe davon zu geben.
Doch sei gewarnt: Die Abreibung von Punk bei Grandslam VIII wird dir wie eine Kaffeefahrt vorkommen, wenn ich mit dir fertig bin!

Da muss selbst ein John Cena erst einmal schlucken, während die Fans allmählich in Stimmung kommen. Aber viel mehr an Konfrontation werden sie hier heute Abend offensichtlich nicht erleben dürfen, gewinnt der Herausforder auf das Gold doch nun mit ein paar Schritten rückwärts Distanz zum German Champion, blickt diesem abschließend noch mal mit ernster Miene ins Gesicht, und verlässt schließlich den Ring, in dem er durch die Seile nach draußen.... nein, John Cena täuscht seinen Abgang nur an, und dreht sich plötzlich wieder um, damit er Brock Lesnar das Mic aus vollem Lauf heraus an den Schädel donnern kann. Womit der German Champion aber wohl gerechnet hat, dem Herausforderer mit einem Back Body Drop kurzfristig Flugkünste abzuringen weiß, wonach er ihn mit all seine Power in die Ringecke drängt, wo es zu frenetischem Jubel Shoulder Thrusts setzt! Zu guter letzt wird der Grünling noch zum Short Arm Clothesline heran gezogen. Duckt sich aber weg. Und zeigt die Spin Out Power... Elbow von Brock Lesnar. Ansatz zum F5!
Doch da eilt Chris Jericho ins Seilgeviert!
Und sorgt mit einem Tackle in Brocks Kniekehle dafür, das sein C-Comp Partner wieder sicher auf den Füßen landet. Ehe sie unter heftigsten Buh Rufen nun gemeinsam auf den Titelträger eindreschen. Der aber immer noch genug Kraft hat, um John Cena vehement von sich weg zu stoßen. Sich jedoch gleich einen Backcracker vom Undisputed Champion einfängt. Danach wird getestet. ob sich Brock Lesnar auf der Matte fest tritt, wenn man es nur oft genug versucht. Antwort: Nicht mal ansatzweise. Hält er doch schon bald den Fuß John Cenas fest, ehe der einstige Chain Gang Soldier ungewollt nach hinten fliegt. Handelt sich mit drei Elbow Drops in Folge aber schon diverse "Süßigkeiten" des Undisputed Champions ein. Als plötzlich ein Retter naht, der zwar kein Superheld ist, aber dennoch durch die Lüfte fliegt: Springboard Clothesline gegen Chris Jericho! CM Punk gleicht die zahlenmäßige Unterlegenheit aus. Was Punks zweiter Dauerrivale nachträglich mit einem Clothesline nachträglich verhindern will, aber der Straight Edge Superstar weicht aus, und kontert dabei mit dem Pepsi Twist! Dann ist Chris Jericho an der Reihe; doch der kontert prompt mit seinem Codebreaker! Der ihm in dieser Situation allerdings herzlich wenig bringt, weil Brock Lesnar nicht nur längst wieder steht, sondern CM Punk auch noch von hinten fest hält, so dass allein der Undisputed Champion auf die Matte fällt. Bevor er einen stiffen Kick kassiert - dann geht es ein Stockwerk höher. Wie auch für seinen treuen Lakai, der sich gerade wieder erheben konnte. So sieht also Synchron-Wrestling aus.
F5 gegen John Cena & GTS gegen Chris Jericho!!
Nicht mehr ganz so gleichmäßig vom Bewegungsablauf her aber gleichsam effektiv, so dass die Herren von der Camus Company ausgeknockt nebeneinander liegen bleiben, während die Paul Heyman Guys, bestehend aus dem WFW German Champion und dem Herausforderer Nr. 1 auf die WFW Undisputed Championship, zum großen Jubel der Kölner Fans, über ihrem jeweiligen Grandslam-Gegner triumphieren.



Matt Striker & Stella Nova:
Der Undisputed Champion als hilfreicher Sidekick für seinen Sidekick? Das war ja schon vom Grundprinzip her zum Scheitern verurteilt.
Zumindest aber hat man was man wollte…
Eine Tracht Prügel? Sicher, dass sie die wollten?
Ich rede natürlich vom Titelkampf!
Weiß ich doch! Wie ich schon sagte: nicht immer jeden Spruch so ernst nehmen…



Schwarz… tiefes, dichtes, Schwarz im Doppelpack. Die beiden dunklen Vorhänge drehen sich plötzlich um 180°… und (keine) Überraschung – plötzlich sehen wir zwei Frauen, aus denen sie herausgewachsen. Ponys auf der Stirn, die eine im (nicht ganz) typischen Shinto-Miko Stil (nur ist da das Unterteil für gewöhnlich nicht so kurz und die Socken nicht so hoch), die andere stimmt farblich überein, hat aber ein simples, weißes, bauchfreies Top mit großem, rotem Punkt (welche Fahne das wohl repräsentiert?) und eine kurze, rote Jeanshose statt der Tempelkleidung der großen Schwester an… s sind die Yuumura Schwestern.

Konoka Yuumura:
Hey, sehr gut. Nun also kommen wir auch dran damit über das Tag Turmoil zu sprechen, als ob diverse andere das nicht auch schon getan hätten und somit quasi jede Facette, die man hätte beleuchten können, bereits mehr als hinreichend mit Licht versehen haben. Onee-Chan, ich fürchte man hat uns hier den schwarzen Peter zugeschoben, nur weil wir schwarzhaarig sind, das hat doch schon etwas von Rassismus.

Kumiko Yuumura:
Mir kommt dies eigentlich sehr gelegen, Ko-Chan.
Ich hatte ohnehin nie die Absicht allzu viel über dieses Match zu sprechen.
Es ist der offensichtliche Versuch einer prall mit Frauen gefüllten Promotion möglichst viele davon auf die Card zu stopfen, obgleich darunter im Endeffekt relativ viele potentiell interessante Einzelansetzungen leiden. CJA gegen Elven Fairies macht zwar nun den Auftakt, hätte aber auch einfach ein Match für sich sein können, vielleicht müssen. Undines Kampf gegen Sandra hätte auch ein viel beachteter Einzelkampf werden können. Ebenso ein interner Kampf der C Comp, von wegen Harbingers of Agony & Drunken Thunder gegen Huge Dose of Expose & Amai Nekos.
…aber letztendlich ist es für uns von Vorteil, denn wir wären sonst nicht in die Lage gekommen ein Match zu bestreiten. Dennoch ist es in gewisser Weise Schade… aber man kann wohl den Fans keine Cards mit einem zu großen Anteil an Frauenkämpfen verkaufen, weiß doch die WFW seit der „Überdosis“ an Weiblichkeit ohnehin nur ein frauenfreundliches Klientel zu unterhalten, während es wohl einigen Fans zu viele unbekannte Damen waren und zu wenige aus dem US TV bekannte Namen oder zumindest männliche Namen, um das Interesse hochzuhalten – als ob es eben darauf ankäme und nicht auf die Qualitäten von Matches und Storylines an sich.
Aber… auch das finde ich in Ordnung, kämpfe ich doch lieber vor weniger Fans, die mich dann auch ob meiner Leistung zu schätzen wissen als vor einem gigantischen Publikum, das mich leistungsunabhängig nur als Randnotiz sieht. Obgleich ich schon denke, dass sich mehr Fans für unsere Darbietung begeistern können lassen sollten, als es aktuell der Fall ist… aber das zu ändern obliegt nicht unserer Macht. Alles was wir letztlich tun können ist unser Bestes zu geben und das heißt im Idealfall das Tag Turmoil zu gewinnen und die Lebendigkeit und Vielfalt des aktuellen Frauenteamgeschehens zu nutzen, um mit unseren Erfahrungen zu reifen.

Konoka sieht ihre Schwester überrascht an.

Konoka Yuumura:
…da ist dir ja doch noch einiges eingefallen.
Wusste ich doch, dass du im Wrestling TV gut aufgehoben bist, Onee-Chan.

Diese rollt nur mit den Augen… womit die Szene off geht…



Matt Striker & Stella Nova:
Das ist durchaus die richtige Einstellung, um sportlich erfolgreich zu sein. Bravo!
Natürlich ist die Chance auf sportlichen Erfolg nur gegeben, wenn keine stellar besseren Gegnerinnen an einem Kampf beteiligt sind und den Erfolg für sich beanspruchen – etwas, das ich allerdings sehr wohl zu tun gedenke!
Ich gedenke derweil backstage zu schalten, denn da steht Todd mit einer interessanten Gesprächspartnerin.



Ein glücklich aussehender Todd Grisham grinst uns backstage entgegen.

Todd Grisham:
Hallo Leute! Letzte Woche sollte es schon so weit sein, heute ist es wirklich soweit: neben mir steht die Herausforderin auf den Temptation Titel beim Grandslam!

Zoom Out, Schwenk – Tatsache! Stachelsträhnen mit Haarband und eine bodenlange Strähnenmähne rosiger Färbung, wache, grüne Augen, ein schwarzer Waffenrock, schwarze Armschoner, kurze, dicke Stiefelchen… das ist die Stille Schwertkämpferin Level Over 9000, Miwayu Mitsurugi.

Miwayu Mitsurugi:
Tach.

Todd Grisham:
Äh… wie kommt es eigentlich, dass du nun doch zu einem Interview bereit ist?
Letzte Woche wolltest du ja nicht…

Miwayu Mitsurugi:
Man hat mir gesagt die Quasselei gehört zum Job und wenn ich das Interview nicht gebe, um das Match zu hypen, dann krieg ich kein Geld.

Todd Grisham:
Ach so…

Miwayu Mitsurugi:
Ich sehe darin ja ehrlich gesagt keinen Sinn.
Was ändert sich noch dadurch, dass ich jetzt etwas zu diesem Kampf sage?
Ich werde gegen meine Schwester antreten.
Jeder weiß das, der Interesse an der Card hat und damit ist doch auch alles klar.
Dieses Mal kann sie niemand anderes vorschicken, sondern muss antreten.
Zwar ist es bedauerlich, dass dies nur ein Wrestlingkampf wird, aber…
Das ist immer noch besser als nicht gegen sie kämpfen zu können.

Todd Grisham:
Also… eigentlich mögen sich die meisten Schwestern im WFW Roster ja.
Wie kommt es, dass die Beziehung zwischen euch so… komisch ist?

Miwayu Mitsurugi:
Was ist denn an unserer Beziehung komisch?

Todd Grisham:
Na ja… ähm… du willst unbedingt gegen sie kämpfen und sie meidet dich deswegen…

Miwayu Mitsurugi:
Meine Schwester ist sehr stark.
Also will ich natürlich gegen sie kämpfen, um mich zu erproben.
Eine besondere Komik sehe ich da nicht.

Todd Grisham:
Aber ist das nicht schon ein bisschen obsessiv?

Miwayu Mitsurugi:
Sie meidet mich halt schon seit ein paar Jahren.
Und wann immer ich sie doch zum kämpfen kriege, gibt sie nicht alles.
Stattdessen kämpft sie bis zur erstbesten Fluchtmöglichkeit.
Das nervt.
Vielleicht wird das jetzt anders, wo wir nur wrestlen, anstatt richtig zu kämpfen.

Todd Grisham:
Also… ich würde auch nicht richtig gegen dich kämpfen wollen, das Schwert da ist ja keine Attrappe…

Miwayu Mitsurugi:
Ich war beteiligt, als “Freiheit“ geschmiedet wurde.
Echter geht es nicht – aber dennoch hat meine Schwester Angst nicht nötig.
Aber das ist jetzt egal, denn wir wrestlen ja nur.

Todd Grisham:
Äh… reicht das nicht auch?
Wieso also „nur“?
Sich gegenseitig mit gefährlichen Waffen bekämpfen ist doch… also…

Miwayu Mitsurugi:
Stark sein bedeutet nicht den Wünschen anderer ausgesetzt zu sein.
Und Stärke lässt sich nur steigern, indem man es ernst meint.

Todd Grisham:
Und doch bist du jetzt beim Interview, weil man es von dir verlangt hat, oder?

Miwayu Mitsurugi:
Nein. Ich bin hier, weil es die Option ist, die ich gewählt habe.
Ich hätte mich auch anders entscheiden können.
Das ist es, was Stärke dir schenkt:
Die Freiheit jederzeit dein Schicksal selbst zu bestimmen.

Todd Grisham:
Äh… okay…
…
Und trotzdem, also… na ja… geht das nicht auch friedlicher?

Miwayu Mitsurugi:
Vielleicht.
Aber ob es geht oder nicht interessiert mich nicht.
Ich habe meinen Weg und den gehe ich.
Und wem das nicht gefällt, nun, der oder die muss halt stark genug sein mich aufzuhalten.

Todd Grisham:
Ja, also… also… ja…
…ähm… ja.
Dann… danke für die Auskünfte und viel Glück oder so…

Miwayu Mitsurugi:
Glück ist eine Variable, die ich zu minimieren pflege.
Trotzdem danke.
…und tschö.

Sagt es und geht… Todd sieht ob dieser Einblicke in Miwayus Weltsicht etwas geknickt aus…



Matt Striker & Stella Nova:
Miwayu klingt jetzt rücksichtsloser, als sie meistens ist. Für gewöhnlich kann man es mit ihr ja echt locker aushalten.
Aber offensichtlich auch nur, wenn ihr nicht der Sinn danach steht ihr Schwert mit deinem Blut zu benetzen… eine solche Person kann doch kein Vorbild sein und sollte also auch nicht um den Titel antreten! Aber nun gut, das spielt ja nun keine Rolle, wo ohnehin dieses Gold in naher Zukunft den Weg zu mir finden wird!
Definiere „nahe Zukunft“? Ähm, nun, egal… die ganz nahe Zukunft hat jedenfalls unseren Main Event für uns parat, wo Christian nun auf einen von Batista ausgesuchten Gegner treffen wird…



Christian Cage vs. Batista’s Choice

C
Star of Darkness
Count Charisma

Christian Cage:
Also gut, “Monster”, ich bin da, bereit den Fans in Erinnerung zu rufen, dass Christian Cage nicht die Ikone der WFW ist, weil er früher das Geschehen prägte, sondern vielmehr, weil er noch immer mehr als nur in der Lage dazu ist, es weiterhin aktiv zu gestalten. Chris mag es sich gerade mit dem Gold gemütlich machen, doch ist es offensichtlich, dass er als Champion und Punk als Herausforderer beide nicht geeignet sind die Massen wahrlich zu begeistern.
Nein, die Zukunft bin einmal mehr ich, war doch meine Gegenwart als in den Main Events der WFW, sowohl als Herausforderer wie als Champion in der Vergangenheit stets gleichbedeutend mit einem goldenen Zeitalter – und die aktuelle Durststrecke ist nur eine offensichtliche Parallele zu meiner eigenen. Und der erste Schritt den Durst zu stillen, das bist du, „Monster“… oder besser gesagt der zweite Schritt, denn der erste ist jene armselige Kreatur, die dumm genug sein wird sich von dir vorschicken zu lassen und mir nun gegenüberzutreten.

C
Monster
Batista

Dave Batista:
Well, congratulations, Christian. That was a rather short speech comparatively to the hours of time you usually tend to waste whenever being near a microphone. That’s a step into the proper direction for sure. As for your opponent tonight, well… I could spend hours hyping him up, but I’ll say only two things:
First… he’s about the most fitting guy you could imagine, with the celebratory Grandslam coming up.
Second… sometimes only music needs to hit and that’s saying more than words ever could.

If you smell...

Da hat Batista nicht zu viel versprochen, kaum ertönen diese Klänge wird es laut und als dann auch noch THE ROCK tatsächlich erscheint, wird es sehr laut. Er inhaliert die Rufe der Fans, schreitet dann in bekannter Manier zum Ring, steigt auf die Ringecke, hält das mitgebrachte Mic zum Mund…

The Rock:
Finally… the Rock has come back to… Cologne!

Das hat man kaum gehört, so laut ist es.

The Rock:
Now, you people know your champion and The Rock clearly isn’t a on demand C Star you can command at will and thus The Rock feels the need to elaborate about why he’s here tonight. Because The Rock obviously isn’t here tonight, because he is now Batista’s best buddy or his lapdog or slave or callboy or employee and in fact I don’t even like Batista much and I couldn’t care less about his personal agenda with Captain Crybaby over there… wait, that’s Count Crybaby, now isn’t it?

Cage will darauf antworten, aber es kommt, wie es kommen muss.

The Rock:
It doesn’t matter what your name is! Besides we all know your name pretty well, Christian Cage, so if you are a Count or Captain or Conquistador or Cowboy or Coward or Crybaby or Cocksucker, I don’t care! What the Rock cares about are two things: First of all, The Rock cares about The Rock…’s fans!

Das kommt bei diesen natürlich gut an.

The Rock:
Secondly, The Rock cares about The Anniversary Grandslam and he cares about the fact that is was us three veterans who were headlining the very first WFW PPV ten years ago! So, The Rock says this: after kicking your candy ass tonight, The Rock will kick both yours and Batista’s Candy Ass at Grandslam, because that’s a little memorial throwback that has to happen and The Rock won’t take a “no” for an answer!

Unnötig zu erwähnen, dass nun “Rocky” Chants ertönen.

Christian Cage:
Selbstverliebt wie immer, Brahma Bull… du kommst hier raus, hältst deine Rede und denkst für dich sei Platz in einer firmeninternen Auseinandersetzung, die nun wirklich angespannt genug ohne dich ist. Aber dann wiederum ist es ja nur an mir dich jetzt so übel zuzurichten, dass du dir in Konsequenz die Idee, beim Grandslam deine überbewertete Visage zu zeigen, ganz schnell wieder aus deinem haararmen Schädel schlägst… von daher… ist es mir gleichgültig! Ich werde Dave vernichtend schlagen und wenn du mir dabei nicht nur heute, sondern auch noch beim Grandslam im Weg zu stehen gedenkst… wirst du es bitter bereuen!

Batista wiederum nickt den beiden nur zu und setzt seine Sonnenbrille auf… wäre ja alles geklärt für den Grandslam zwischen den Dreien. Fehlt nur noch eine Ringrichterin für jetzt…

Fear of the Heavens
Und da kommt sie auch “schon”, inklusive musikalisch unterlegtem Einzug, weil… es sich halt so ergeben hat. Zala Božić, die Frau mit den Haarknoten links und rechts am Kopf, sowie einem dritten auf dem Boden, am Ende der so auf bodenlänge verkürzten Hauptmähne… das würde Medusa zumindest vermutlich gern mal in offen inspizieren, aber dafür ist keine Zeit, vielmehr ist es Zeit für die Anläut-Pose…

…und da ist der Ringgong… es kann also losgehen.
Rocky streckt seinen Arm aus… wendet die Handfläche… und… macht den Matrix - Come On – Move!
Christian nickt, mit einem fiesen Grinsen… und da kommt er herangestürmt…
Stoppt dann aber außerhalb von Rockys Reichweite ab, der sich bereit gemacht hatte…
Und diesen Moment der Überraschung nutzt Cage um wieder zu laufen und sich an Rockys Bein zu werfen.
Aber nicht wegen einem ausgeprägten Stiefelfetischismus, sondern weil er nun versuchen kann Rocky auszuhebeln… aber der wehrt sich mit einem Axhandleblow und umklammert nun seinerseits Cage, im Versuch diesen in eine Position zu hieven, aus der er einen Slam oder anderes versuchen könnte… aber Christian drückt an und schiebt Rocky so in die Ringecke zurück… Zala verlangt Auflösung des Grapplingverhältnisses… das geschieht auch brav… und da kommt dann natürlich doch der Elbow von Christian… aber Rocky reagiert schnell, weicht aus, gibt dem Champ einen Stoß mit und nun hängt selbiger in der Ringecke und Rocky verpasst ihm einige Schläge in Serie, ehe er kurz abbricht, den Zuruf der Fans bekommt und danach Cage noch eins auf die Mütze gibt… oder auch nicht. Denn nun weicht Cage aus, schubs… und wieder anders herum… klatschender Chop!
*patsch*
Und direkt noch einer! *WHOOOO* schallt es aus dem Publikum… das wird man wohl ewig mit diesem Move verbinden. Noch ein Forearm vom Undisputed Champion und Whip In… nein… Rocky mit dem Reversal…
Ab in die Seile für Cage und… Spinebuster!
Rocky springt auf und kommt am Kopf seines Gegners aus… People’s Elbow?!
Nein… Rocky entscheidet sich dagegen und versucht einen Sleeper Hold.
Dafür gibt es ein paar Pfiffe, aber es war die richtige Entscheidung, so platt ist der Rekord Champion noch nicht, als dass er da gemütlich liegen bleiben würde. Und eine verfrühte Showeinlage würde der Blutsauger natürlich gnadenlos bestrafen, das kann Rocky sich nicht erlauben… daher tut er’s auch nicht. Stattdessen halt der Hold… aber einem Vampir den Atem abschnüren ist ein fruchtloses Unterfangen… zumindest ein paar Nackenschmerzen sollten aber schon dabei herausspringen… und abgesehen davon hat Zala so einen Anlass im femininen Überkreuz-Zehenspitzenschritt dazustehen und sich zu Cage runter zu beugen…
Der Brahma Bull muss derweil feststellen, dass Count Charisma nicht leicht festzuhalten ist, denn dieser dreht und windet sich… und kämpft sich so auf die Beine… umklammert Rockys Kopf… und lässt sich wieder fallen… Chin Breaker! Rocky hält sich sein Kinn… und schnell ist Christian um Rocky herum, packt sich dessen Arme… oha! Wir wissen alle was nun kommt! Umgedreht! Abwärts! IMPAL… nein, Rocky kann den Mann vom großen, grünen C von sich stoßen… der den Schwung aber sogleich nutzt, in die Seile federt und… SPEAR!
Der hat schön gesessen… und kaum ist Rocky down und Cage an dessen Beinen, da gibt es schon den…
Ansatz zum Texas Cloverleaf… und der geht auch durch!
Das sind nun unschöne Momente für the Rock.
Er versucht voranzukrabbeln… aber Cage hält gut dagegen und so gibt es keinen Raumgewinn…
Und durch die Entfernung der Seile kommt zu den physischen Schmerzen noch psychischer Druck hinzu…
Wie soll er sich aus dieser Situation nur befreien?!
Rocky versucht es noch einmal, stemmt sich hoch… aber Christian sitzt fast in seinem Rücken…
Geht nicht… was nun?
Mit der Kraft der nahenden Verzweiflung klammert sich Rocky an das linke Bein des Vampirs…
Und reißt mit aller Macht daran!
Und tatsächlich… es wirkt! Dieser Griff kam wohl völlig überraschend für Christian…
Er stürzt überrascht nach vorne… und da richtet sich nun Rocky auf und… Sharpshooter!
Nicht wirklich fließend, nicht wirklich gut angesetzt… aber… egal, Hauptsache Sharpshooter!
Und nun hat plötzlich der Firmenmitarbeiter die arge Verpflichtung den Tap-Reflex zu unterdrücken, den das Hirn vorgibt. Denn Tapping würde bedeuten von Schmerzen erlöst zu werden… dann wiederum sagt das mehr der Körper und der intuitive Selbsterhaltungstrieb, Hirn und Wille hingegen sagen: „Sei ein Mann und steh das durch!“ Und der intelligente Part des Hirns sagt „sieh zu, dass du hier raus kommst, sonst viel aua“. Also dann: da hinten sind die Seile, auf geht’s!
Stück… für Stück… Krabbeleinlage!
Und so kommt Christian den Seilen tatsächlich näher, zumal Rocky – geschwächt durch den Cloverleaf – auch nicht in der besten Verfassung ist, den eh nur notdürftig angesetzten Sharpshooter an einer Stelle zu halten… und so… Arm ausstrecken… und drin! Aber das hat dennoch enorm Kraft gekostet, immerhin ging es aus der Ringmitte bis zu den Seilen! Rocky löst… und muss nun selber endlich erst mal die Knochen wieder zurechtrecken… aber die Zeit gibt Christian ihm gar nicht!
Inverted DDT!
In das Cover! Eins! Zwei! Nein!
Nun, nach versuchtem Finish, zollt auch Christian den Schmerzen etwas Tribut… setzt dann aber nach…
Ansatz zu einem Gordbuster… oder…Front Suplex? Nennt man ihn so?
Egal! Denn Rocky kontert eh seinerseits per Suplex!
Und so liegen nun beide erst einmal auf der Matte… und wie im gegenseitigen Einverständnis nutzen sie den Count Zalas um sich zu erholen, womit diese für einige Momente die volle Aufmerksamkeit genießen darf… und bei Punkt 9 stehen beide wieder auf und begeben sich erneut in Kampfposition. Weiter geht’s… Lock Up… beide drücken… keine echten Vorteile… da lässt Cage sich fallen, fährt sein Bein aus… fast schon Versuch eines Karate-Überwurfs oder so… aber Rocky nutzt den Schwung, kommt zurück in den Stand… und springt nach vorne ab… einen Clothesline schlagend, der Christian ordentlich erwischt!
Und nun wieder Ansatz zum Sharpshooter, dieses Mal soll er richtig sitzen!
Aber Cage kontert… mit einem Tritt… und stößt Rocky so weg, in die Seile… und… schnelles Aufspringen gefolgt von einem Powerslam! Schön gemacht vom Kanadier, sofort ins Cover! Eins, Zwei, ne, wieder nix! Christian zieht Rocky hoch, Whip In… und Flapjack… ne! The Rock mit dem Schwung… Knee to the Face! Christian taumelt zurück… und the Rock packt ihn sich zu einem hübschen Samoan Drop!
Und nun liegt der Champion flach!
Und Rocky geht zum Kopfende… tritt sich Cage zurecht… entfernt den Ellbogenschoner…
Zeigt seinen Laufweg an!
Und los geht’s! In die Seile… und… PEOPLE’S ELBOW!
Trifft, Cage zuckt… und nun lauert the Rock! Er lauert… und packt zu als Christian hoch kommt!
ROCK BOTTO… NEIN! Cage geistesgegenwärtig mit ein paar Elbows zur Befreiung…
Und Whip In… und Clothesline… Nein! Nun The Rock mit dem Konter! Roll Over DDT!
Cover!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Holy, das war knapp! Da hätte es der Most Electrifying Man in Sports Entertainment fast geschafft… und auf knapp soll nun der Erfolg kommen… Rocky lauert wieder… und nun kommt Christian auch direkt ein gutes Stück weniger bei Sinnen wieder auf die Beine… Ansatz zum Rock Bottom… ROCK BOTTOM!
Nein! Konter per Blood Spiral!
Unglaubliche Aktion von Cage!
Er will sich rüber robben zu Rocky…
Als er von draußen am Stiefel gepackt und rausgezogen wird!
Batista hat genug gesehen und will nun selber Hand anlegen!
Er donnert Cage gegen die Ringtreppe, deren Oberteil dadurch wegscheppert…
Und dann Spinebuster auf das Unterteil der Ringtreppe!
Autsch!
Pfiffe und Buhrufe der Fans, man hätte lieber einen regulären Ausgang gesehen…
Stattdessen gewinnt Cage nun durch Disqualifikation…
Was The Rock wiederum nicht so toll findet und einen Baseball Slide gegen Batista zeigt…
Zeigen will!
Aber Batista weicht aus, packt nun auch The Rock, zieht auch ihn raus und…
Spinebustert ihn auf Cage drauf!
Batista kreiert ein Sandwich aus seinen Kontrahenten beim Grandslam und setzt so ein Zeichen…
Mit völlig fertigen Christian & Rocky und einem zufrieden lächelnden Batista…
Geht die letzte Show vor dem Grandslam X…
*OFF AIR*