Monday Morning Ravage #291 vom 29.09.2014

[IDK Ryu Bateson]

Violent Villains vs. The Masterpieces

C
Victory
Violent Villains

Mit “Victory” und “Violent Villains” und “Vic” und “Vitus” sind gleich 5 Vs da – noch eins mehr und es gäbe eine Übereinstimmung mit einem gewissen mehr oder minder berühmten und beliebten (und dezent überbewerteten) Indy Game. Nicht Indy sondern Big Time soll es aber beim Grandslam heißen für die Mannen von Jimmy „The Best Bet“ Bauer, dem früheren WFW Stammkommentator. Dafür wäre hier und heute ein Sieg der erste von zwei nötigen Schritten.

Pirates
Ebendiesen will aber auch die Crew von Temptation Titelträgerin Lily-Ann Mitsurugi gehen. Nach dem großen Erfolg von Danny Dominion beim ToH ist es nun an Chris Masters und Masterpiece Marsellus dem Jolly Roger alle Ehre zu machen. Natürlich tritt die sechsköpfige Piratencrew gemeinschaftlich auf, wissen sie doch so gut wie alle anderen, dass zu einem Teamerfolg nicht nur die offiziell am Match beteiligten Gruppenmitglieder beitragen können – selbst Captain Anns Gold wurde ja weder von dieser selbst gewonnen, noch verteidigt: Vizekapitän Harmony Bell hat das für sie erfolgreich vollbracht.

Erfolglich Blicke auf sich zieht Ringrichterin Lala Apostolova, die Vampirlady mit den drei Haarknoten und Zöpfen, was aber freilich weniger am Hauthaar liegt und mehr daran, dass ihr gestreiftes Bustier weder oben noch unten einen Zentimeter Stoff zu viel hat und die parallel dazu geschnittenen Armschoner neben den die Knoten haltenden Haarbändern die einzigen übrigen Kleidungsstücke sind, welche die gut gebaute Blutsaugerin am Körper trägt. Selbige nimmt nun Haltung, um nicht zusagen Pose, ein… und gibt Zeichen mit der Hand, woraufhin jemand (Lilian Garcia?) den Ringgong gongen lässt, was wiederum bedeutet, dass das Match beginnt.

Und zwar mit Vitus, der Chris Masters zu einer Kraftprobe auffordert.
Das gefällt dem Freibeuter, Kraftprobe ist genau das, worin er gut ist.
Allzu blauäugig greift er also nach oben, als Vitus ihm einfach in den Magen tritt.
Das tat weh, es folgt ein Anhandleblow… und auf ein Whip In ein Powerslam.
Lala wirft ich sogleich girly zu Boden, was sexy aussieht, aber unnötig war, denn ehe sie auch nur bis eins hätte zählen können, gibt es auch schon den Kick Out. Woraufhin Bauers Maskenmänner wechseln und Masters gemeinschaftlich an der Gurgel packen… Double Chokeslam!
Nun Vic mit dem Cover, kaum steht Lala wieder, darf sie auch schon wieder auf die Matte:
Eins.
Zwei.
Nö.
Man munkelt zwar die Piraten würden als Edeljobber gelten, aber ganz so einfach geht es dann auch wieder nicht – zumal sich die Piraten ja von ebendiesem Vorurteil freimachen wollen. Chris schafft es hier aber nicht mal sich von Vic freizumachen, der ihn per Sleeper Hold rückwärts zieht, wo Vitus ihm auf die Schulter klatscht und also wieder wechselt… der kommt rein und tritt auf Masters ein… dann greift Vic um und… nimmt Masters in den Master Lock! Raunen und Pfiffe… und Tritte von Vitus… und Anlauf… Clothesline!
Aber Masters kommt frei aus dem „Masterlock“ (nur wenn er ihn ansetzt ist es kein Full Nelson) und die Clothesline von Vitus trifft den eigenen Partner… und (Polish) Crimson Hammer von ihm! Vitus sackt in die Knie… Zeit für einen Wechsel bei den Piraten! Marsellus führt sich auch gleich mit Speed ein: Spear gegen Vitus!
Und danach hievt er ihn sogleich wieder hoch, donnert ihn in die Ringecke und dann per Powerslam auf die Matte: Seven Seas Voyage! Eins! Zwei! Vic! Lala kommt erneut nur dazu bis zwei zu zählen (und sexy auf der Matte zu liegen) – da sie sich zudem mit der Ermahnung Zeit lässt, hat Vic noch die Chance sein Knie gegen Marsellus Kopf zu rammen, ehe es raus geht.
Da bleibt er aber nicht lange, da es den nächsten Wechsel gibt.
Und den Ansatz zu einer Powerbomb.
Marsellus blockt aber und… stemmt Vic langsam hoch… Alabama Slam!
Schön gemacht… und Cover!
Eins! Zwei! Nein!
Dieses Mal ist Vitus zur Stelle… der Marsellus danach hoch zerrt und einen Short-arm Clothesline verpasst. Danach muss er natürlich raus, während Vic sich an einem Move versucht, den der Boss so gut beherrscht und gerne nutzt um Gegner zu schwächen oder gar zu besiegen: Walls of Jericho. Lala beugt sich runter zum Meisterstück, was einige Fans jubeln lässt, erhalten sie doch durch die Körperhaltung eine ordentliche Hinter(n)ansicht.
Marsellus missversteht den Jubel als Jubel für ihn selbst und powert sich hoch… wobei ihn natürlich auch tatsächlich viele Fans anfeuern… und dann drückt er Vic so stark von sich weg, dass er frontal in die Ringecke donnert, was einen Knockout für den Moment bedeutet.
Positiv für Bauer: es war die eigene Ringecke und so können seine Mannen wechseln.
Vitus vergeudet auch keine Zeit und beeilt sich, Marsellus am Tag zu hindern…
Aber der lässt sich nach vorne fallen, streckt dem Arm aus und…
…
…verfehlt Masters Arm knapp, legt sich also umsonst auf die Schnauze.
Captain Ann kriegt die Krise, die Fans lachen und Harmony Bell… gibt rasch Anweisungen.
Danny und Matt greifen zu, packen Marsellus am Arm, ziehen ihn heran… worauf Masters doch wechseln kann! Bauer protestiert, Vitus protestiert, Lala winkt ab, Bauer protestiert weiter, Vitus auch… sollte er aber nicht, da Masters ihm so einen Clothesline verpassen kann… und dann Vertical Suplex!
Gehalten…
Gehalten…
Gehalten…
Noch mehr Kraftdemonstration…
Und dann abwärts: Jackhammer Pulnder Plow!
Eins!
Zwei!
Vic torkelt noch heran… aber Marsellus torkelt in seinen Weg…
DREI!
Bauer ist bedient, sein Team geschlagen… und die Piraten jubeln!
Sie haben den ersten Schritt hin zum Grandslam Tag Team Titelmatch gemacht!
Jetzt heißt es „nur noch“ auch nächste Woche gegen TPB erfolgreich bleiben!



Matt Striker & Stella Nova:
Und damit auch ein „hallo und herzlich willkommen“ von unserer Seite. Ich bin euer Lehrer, Matt Striker, und neben mir darf ich einmal mehr Miss Stella Nova begrüßen, den Neuen Stern der WFW.
Anders formuliert hat das Office es noch immer nicht verstanden, dass es miserabel für die Quoten ist, mich hinter diesem Mikrofon zu verschwenden, anstatt mich im Ring scheinen zu lassen – selbst diverse Mitarbeiter tauchen gar nicht mehr in den Shows auf.
Einer davon hat sogar noch immer einen Koffer, der in wenigen Wochen also ausläuft – aber wo einige fehlen, da ist Platz für andere…



Wir verfolgen die Backstagekameras auf ihren Weg durch die Gänge, bis sie an einer knapp geöffneten Tür, aus der Stimmen kommen, stehen bleibt und einen Blick riskiert.
Nach einem kurzen Schwenker auf das Namensschild, auf dem der Name CM Punk vermerkt ist, scheint die Aufmerksamkeit der Kamera nun vollkommen gewonnen zu sein.
Deren Linse ist gerademal so groß wie der Türspalt selbst, reicht aber dennoch aus um einen Teil des Geschehens einzufangen. Doch mehr als Punk´s linke Körperseite, die größtenteils noch von der Couch auf der er sitzt bedeckt wird, ist nicht zu erkennen.
Ausser Freund und Manager, Paul Heyman, der gerade durch das Sichtfeld schreitet. Es ist aber keiner der Beiden, dessen Stimme wir jetzt hören.

???
Also sollen wir erstmal abwarten, bevor wir aktiv werden?

Hm, keine bekannte Stimme. Die Person scheint sich auch gegenüber des #1 Herausforderers zu befinden, denn er hält scheinbar Blickkontakt und Heyman sieht ebenfalls in dessen Richtung.

???
Und ich hatte mich schon auf´ne große Schlägerei eingestellt.

Okay, es sind zwei unbekannte Personen im Locokerroom des ChicagoMade, zumindest können wir sie nicht auf die Schnelle über deren Stimmen identifizieren.

Paul Heyman
Ihr beide sollt, vorerst, einen Ersatz darstellen. Bubba Ray und Devon befinden sich derzeit in einer Auszeit und ich kann noch nicht sagen, wie lange diese andauern wird.

???
Wir wären also quasi garnicht erst hier, wenn die Beiden noch da wären?

Heyman wippt leicht mit dem Kopf hin und her, als wolle er sich eine Antwort verkneifen oder als suche er nach einer richtigen Antwort......da nimmt Punk ihm diese Bürde ab.

CM Punk
Würde ich so nicht sagen. Fakt ist, dass die Anzahl der Personen denen ich hier traue, nie sonderlich hoch war und seit neuestem um ein gutes Stück gesunken ist. Und.....

???
Was ist denn mit Brock?

Der StraightEdge-Anhänger winkt ab und schüttelt den Kopf.

CM Punk
Brock legt zurzeit´ne gute Serie mit der GermanChampionship hin und ich möchte ehrlichgesagt seine Zielscheibe auf dem Rücken nicht noch weiter vergrößern, als ohnehin schon. Natürlich wäre er bereit zu helfen, aber ich kann auch nicht immer auf ihn als Allzweckwaffe zurückgreifen.

Kurzes Schweigen. Dann wieder eine der unbekannten Stimmen.

???
Okay. Dann stehst du allein auf weiter Flur. Die Dud´s sind weg und Brock, welcher da wäre, fällt aus....nennen wir´s mal kollegialen Gründen.....flach. Wir beide erledigen also die Drecksarbeit, versteh ich das richtig?

CM Punk
Nein, nein. Ich bitte euch lediglich mich für eine gewisse Zeit zu unterstützen, indem ihr eingreift, wenn es die Situation erfordert. Solange von der C Comp kein Eingreifen erfolgt, könnt ihr euch ein paar entspannte Tage auf meine Kosten machen.

???
Es könnte demnach GARNICHTS passieren?

Punk grinst und kratzt sich am Kopf, während Heyman das Wort ergreift.

Paul Heyman
Gentlemen, die Vergangenheit hat uns klar und deutlich aufgezeigt, dass Mister Jericho jedes Mittel dafür einsetzen wird, um sich einen Vorteil zu verschaffen. Dies tut er zum großen Teil nicht selbst, sondern schickt, um in seiner Wortwahl zu bleiben, Angestellte vor, die dies erledigen sollen.
Das Ziel ist immer das gleiche: Phil soweit zu schwächen, dass Jericho seinen Nutzen daraus ziehen kann. Und diese Situation ist nicht weiter tragbar.

CM Punk
Kurzum: Ich kann diese Angelegenheit nicht mehr allein unter Kontrolle bringen. Davon ausgehend, dass es so weiter laufen wird, wie bisher.
Um aber keinen offenen Krieg zu provozieren, möchte ich, wie schon gesagt, dass ihr euch vorerst passiv verhaltet und nur einschreitet wenn es erforderlich ist.

???
Warum statten wir diesem Cena nicht einfach mal ´nen Besuch ab? Der macht doch den Laufburschen für den. Paar Schläge auf den Hinterkopf und fertig.

???
Oder ein paar mehr. HAHAHAHA!

CM Punk
Wie gesagt, erstmal abwarten und.....

Oh, jetzt hat Punk die Kamera an der Tür bemerkt. Mit einem kurzem Zeichen zu Heyman, nähert sich dieser raschen Schrittes der Tür.

Paul Heyman
Ich bitte vielmals um Verzeihung.

Mit leichtem Grinsen schließt der Manager die Tür, die Kamera sieht nichts mehr....



Matt Striker & Stella Nova:
Wen CM Punk da wohl angeheuert hat? In der WFW hatte er manch legendäre Begegnung und Rivalität, etwa gegen Jeff Hardy oder Chris Hero – scheint aber nicht, als hätte er einen seiner früheren Rivalen reaktiviert, um nun mit ihm zu kämpfen, die Stimmen klingen anders… glaub ich…
Warum sollten auch ehemalige Rivalen plötzlich sein Vertrauen genießen?
Weiß nicht, wäre anlässlich des Jubiläums einfach ne schöne Sache…



Ich werde diesem Menschenwurm schon beibringen, was geschieht, wenn man die Gutmütigkeit höherer Wesen mit einer derartigen Dreistigkeit gedenkt auszunützen!

Ihr Haar: grün (und ziemlich lang und voluminös – ihr Pferdeschwanz ist dicker als manch anderer Frau offenes Haupthaar)
Ihre Augen: rot (nicht vor Zorn, das hat genetische Gründe)
Ihre Haut: blass aber makellos (Vampire haben‘s gut, was das betrifft…)
Ihr Name: Marisa Akenova.
Jene Vampirtochter von Sofiya Țepeș, welche in der Vorwoche ein Match gegen Giselle Marie verlor.
Da Spiegel bei Blutsaugern so wenig bringen, helfen ihr Lumi und Mira beim Ankleiden…

Luminita & Mirela Geamăn:
Ach, Marisa, du weißt doch, dass Mutter…
…es nicht mag, wenn wir so von oben herab über…
…die Menschen reden. Und vergiss nicht, wir…
…waren ja auch mal welche…

Marisa zieht eine Schnute als ob diese Erinnerung eine persönliche Beleidigung gewesen wäre.

Dir ist es zumindest gestattet im Licht zu wandeln und dich auszutoben. Wir hingegen haben noch immer unser Dasein in den Schatten zu erdulden.

Abseits des von hell lodernden Kerzen illuminierten Geschehens stehen zwei Silhouetten im Dunkeln, die wir unschwer auch als weiblich mit klaren „Features“ identifizieren können, aber ein wirkliches Bild können wir uns noch nicht machen – anders als von den übrigen mehr oder minder bekannten Damen im Raum.

Svetlana Perkova:
Du weißt, dass Mutter eure Geduld prüft, Esmeralda.
Diese Promotion wird nicht innerhalb der näheren Zukunft ihre Pforten schließen.
Ergo habt ihr noch eine ganze Ewigkeit Zeit, sobald ebendiese gekommen ist.

Die beiden Schattengestalten sind also jene Töchter Sofiyas, die seid nun fast einem Jahr bald auf ihren ersten echten Auftritt warten…

Wir wissen und erdulden es, aber bei so vielen attraktiven Blutgefäßen hier ist so lange zu warten eine doppelt Pein.

Yae Sakurai:
Ekaterina, du weißt, dass wir nicht saugen sollen…

Ekaterina:
Ach, so ein bisschen über ein kleines Wündchen lecken sollte doch gestattet sein...

Tímea Farkas:
Und eben deshalb müsst ihrrr beiden noch warrten…

Marisa Akenova:
Ich jedenfalls habe nun genug gewartet!
Es ist an der Zeit die offene Rechnung zu begleichen!
Zwar nicht mit dem kostbaren, roten Lebenssaft, aber doch auf klare Weise!
Kommst du, Yae?

Yae Sakurai:
Natürlich.

Ekaterina:
Ich will auch mitkommen~!

Marisa Akenova:
Ein verfüherisches Angebot, das ich aber natürlich aus ersichtlichen Gründen ausschlagen muss.

Womit das Duo das Zimmer verlässt… und dabei auch noch den Lichtschalter aus macht…

Svetlana Perkova:
Darf ich mich erdreisten dir das Bleiben zu versüßen?

Esmeralda:
Ich fühle mich so ignoriert und allein gelassen…

Luminita & Mirela Geamăn:
Ha! Du sprichst ja fast…
…als wären wir nicht eh alle…
…jederzeit einander Partnerinnen…
…gemeinsam auf alle Zeit, in die Ewigkeit!

Und nun… hören wir etwas, aber sehen nichts davon. Doof. Da kann die Kamera auch gleich off gehen…



Matt Striker & Stella Nova:
Das dürfte der längst verzögerte Auftritt aller Zeiten sein – ob sie das Jahr echt voll machen?
Nun, zumindest schafft man es so ihr Debüt ein bisschen besonders werden zu lassen, wohingegen es sonst beinahe gänzlich uninteressant gewesen wäre. Aber es kann ja auch nicht jede Dame mit ihrem ersten Auftritt bereits ein großer Stern sein, so wie ich.
Wird Mia Louise Stuart nun in Kürze auch Sterne sehen? Oder bleibt es beim Willen Marisas und die Tat bleibt aus? Finden wir es heraus!



Mia Louise Stuart vs. Marisa Akenova

Hades
Ob wir wohl jemals wieder eine Ausgabe von Stuart Investigative Interrogation erleben werden? So unklar dies auch ist, so klar ist aber auch, dass wir Mia Louise Stuart nun im Ring sehen werden – gegen dieselbe Gegnerin, welche ihre Gehilfin mit den massiven silbrig-weißen Flechtzöpfen in der Vorwoche besiegen konnte, eben Dank einer kleinen aber feinen Hilfestellung von „Miss Mia“. Nicht zu verwechseln mit „mia sin mia“, was etwas komplett anderes ist. Die detektivische Exorzistin zurrt noch mal die Schnüre der Sportschuhe zurecht, prüft die Höhe ihrer dunklen, hohen Socken, die des Jeansrocks darüber und ob der einzelne Knopf der Jeansweste in Brusthöhe auch ein bisschen was aushält, nicht dass mitten im Match das Ding platzt und die Dinger herausplatzen… final wird geprüft ob der mit Flechte umwickelte Haarknoten gut sitzt, der wiederum sehr gerne aufplatzen darf, wenn es nach Medusa gehen würde – die meisten anderen hätten wohl lieber das andere Platzen.

Blood Red Rainbow
Vor Wut kann man zum Glück nur sprichwörtlich platzen, sonst wäre das Marisa Akenova wohl irgendwann in den letzten 10 Tagen passiert, hat sie doch bereits die nicht mal wirklich DQ würdige Einmischung von Mia Louise Stuart nicht mit cooler Mine aufgefasst – und die Niederlage hat die Vampirin mit dem imposanten Pferdeschwanz dann komplett dem Zorn verfallen lassen. Entsprechend auf ihre Gegnerin im Ring fixiert ist daher auch der Einzug der von Schwester Yae begleiteten Blutsaugerin. Auch die Worte von der anderen Schwester, der Schwester im Streifenhemd mit den massiven Flechten, Mirlinda Rama, nimmt sie nicht wahr, ihre Aufmerksamkeit gilt einzig und allein der britischen Frau für alle übernatürlichen Fälle. Von daher gibt Lindsi es dann auch auf, zeigt die Anläutpose und eröffnet den Kampf.

Selbiger beginnt mit einer stürmischen Marisa, die zwar nicht hastig, aber doch rasch auf ihre Gegnerin zugeht und ihr einen deftigen Forearm ins Gesicht donnert… oder zumindest dorthin donnert, wo gerade eben noch das Gesicht war, nun ist es nämlich eine Etage tiefer, da sich MLS abduckt, an Marisa vorbeihuscht und sogleich einen Belly to Back Suplex anzusetzen sucht.
Den blockt die Vampirin allerdings und hält ihre Kontrahentin nun in einem Side Headlock… der Versuch Mias ihre Gegnerin von sich zu stoßen scheitert, Marisa hält fest wie ein Schraubstock eine von drei Steintafeln… zumindest bis sie umgreift und der Britin einen knackigen European Uppercut verpasst… wonach sie zu einem Cravate ansetzt… und Icy Maria!
MLS fliegt durch den Ring und hat eine unsanfte Landung, wonach sie sich erst einmal aus dem Ring zurückzieht und sichergeht, dass ihre Gehilfin Giselle auch brav Notizen vom Kampf macht – schließlich ist jeder Kampf gegen die Mächte des Dunkeln eine gute Gelegenheit mehr über diese zu lernen. Marisa wiederum nimmt es gar nicht gut auf hier von ihrer Gegnerin ignoriert zu werden und verlässt den Ring, um Mia Louise wieder gewaltsam daran zu erinnern, dass sie gerade ein Match bestreitet. Die erinnert sich aber von selber und huscht in selbigen zurück, was es ihr nun erlaubt die in den Ring zurückkommende Marisa beim Betreten desselben aus einer Vorteilsposition heraus zu attackieren. Mit einigen Kicks und Stomps, um genau zu sein.
Wonach es einen Whip In geben soll, aber Marisa ist nicht geschwächt genug – oder noch immer von dem Zorn motiviert genug – und kann daher ein Reversal zeigen… und einen Back Body Dro… nein, der Kopf war zu schnell unten, eine Einladung, die Mia annimmt, wäre ja auch arg unhöflich es nicht zu tun: Swinging Neckbreaker!
Eins, zwo, nix, aber zumindest mal ist Mia nun obenauf.
Was sie nutzt, um einen Sleeper Hold anzusetzen.
Ehe sie selbst – oder das Publikum – Gefahr laufen kann einzuschlafen, ist Marisa aber auch schon damit beschäftigt sich herauszuwinden und einige Elbows anzubringen… die aber alle nicht treffen, da Mia Louise Stuart sich clever hinter der Blutsaugerin hält… und nun in der Position ist, um ihren Sleeper Slam anzubringen: Spell Breaker!
Eins!
Zwei!
Nein!
Ein möglicher Zauber mag gebrochen worden sein, nicht aber der Kampfgeist der Vampirin. Selbiges soll sich nun durch einen Bow and Arrow Lock ändern… aber Akenova schüttelt die Detektivin rechtzeitig ab und erhebt sich… und packt zu! Belly to Belly Suplex! Uuuund… Chin Lock! Klar, dass einige Fans nun nach Bein- und Fußarbeit verlangen… aber Marisa ist es egal, wonach die „wandelnden Blutkonserven“ verlangen und zieht einfach den Chin Lock weiter durch… was einige Pfiffe zur Folge hat. Wenn auch nicht viele. Viel Mühe kostet es derweil Mia Louise sich zu den Seilen zu retten, aber es gelingt ihr… wonach sie sich aber auch schon in einem Half Nelson wiederfindet… und Slam… nein, Konter per Arm Drag!
Akenova kommt aber rasch wieder hoch, schlägt einen Clothesline…
Der saust aber über Mia Louises Kopf hinweg.
Nicht, weil es einen drastischen Größenunterschied geben würde, sondern weil sie sich abduckt natürlich. Und Speed in den Seilen aufnimmt… ehe daraus aber etwas werden kann, stürmt die reaktionsschnelle Vampirin ihr hinterher und zieht das Knie hoch: Running High Knee Lift! Mia Louise geht in die Knie, hält sich den Magen… und Marisa packt zu: Crimson Flasher! Und weil die Britin darauf so schön richtig liegt: Bloody Mary hinterher! Und als ob das noch nicht genug wäre: Horns of Aries!
Zum abklopfen ist MLS natürlich längst zu ausgeknockt, entsprechend beeilt sich Mirlinda damit die Armprobe zu vollführen, die wenig überraschend alle drei Mal einen herunterfallenden Arm zur Folge hat. Das Match war ausgeglichen, das Ende dann aber von brutaler Eindeutigkeit: Mia wird in Giselles Notizen nachlesen können, was passiert ist… und wie zufrieden Akenovas Jubel gerade aussieht. Ihre Rache war ein voller Erfolg.



Matt Striker & Stella Nova:
Giselle hätte ihre Notiz auch kurz halten können: Vampire ärgern ist dumm.
Fast so dumm wie mich hinter diesem Pult zu vergeuden sogar.
Also so schlimm ist es doch nun wirklich nicht mit mir zu kommentieren…



Zwei massive Flechtzöpfe baumeln vor der Kamera. Ein meerblauer zur Linken und ein blonder zur Rechten… deren Enden mit Haarbändern verbunden sind, an denen kleine Anker-Anhänger hängen.

Aya Albatross:
Ahoi Fans!
Auch bei euch alles im Lot?
Ich bin’s! Aya Albatross!

Der linke Flechtzopf fliegt in die Bildmitte, es ist eine ordentlich gebaute Frau im Matrosenhemdchen daran festgewachsen… und auf der anderen Seite baumelt ein Weiterer! Weitere Kleidung ist eine Matrosenmütze auf dem Kopf, sowie halblange, fingerfreie Handschuhe.
Nun gesellt sich auch der blonde Flechtzopf zur Rechten dazu und oh Wunder – auch da ist eine zweite Flechte mit fescher Frau im Partnerlook zur Linken nicht weit.

Katia Klabautermann:
Mit uns geht es ja allmählich in gutes Karriere-Fahrwasser!
Ich bin’s: Katia Klabautermann! Zusammen sind wir die…

Beide schnucken in Pose.

Merbraids!

Die beiden umschlingen sich mit den Armen, stellen gegenseitig jeweils ein Bein in den Schritt der anderen, ziehen selbiges dann hoch und winkeln sie an, dass sich die gesunden, kräftigen Ober- und Unterschenkel aneinanderpressen und die Fersen jeweils den eigenen Po liebkosen.

Aya Albatross:
Zwar hat es nicht gereicht, um beim Grandslam in einem Match zu stehen, aber das geht ja diversen anderen Teams auch so…

Katia Klabautermann:
Aber vielleicht lässt sich ja noch etwas anderes organisieren, um zum Jubiläum ordentlich etwas beizutragen?

Sie beginnen lächelnd damit der jeweils anderen über den Po zu streichen und das Hemd hochzuziehen…

Aya Albatross:
Eine Idee hätten wir zumindest, um ein paar Fanherzen zu angeln…

Katia Klabautermann:
Aber diese Idee bleibt für diese Woche noch ein Geheimnis – nächste Woche wird sie… enthüllt.

Sie zwinkern und enthüllen ihre hinteren Rundungen… und dann wird die Kamera schwarz…



Matt Striker & Stella Nova:
Da können wir uns wohl auf einiges gefasst machen nächste Woche…
Ich bin gespannt ob diese Beiden genug Weitsicht haben ihre Idee so zu gestalten, dass ich daran teilhaben kann.
Hier war aber von Teams die Rede – gilst du allein als Team?
Oh, ich hätte da durchaus jemanden, mit der ich gemeinsam auftreten könnte.
Tatsächlich? Wen den?
Dies nun bereits zu verraten würde doch gar keinen Sinn ergeben.
Dass ich es dann wüsste finde ich Sinn genug… aber dann halt nicht…



Ein Barry Smith – Plakat! So etwas gibt es?
Nun, ganz offensichtlich gibt es so etwas, kann man doch nur sehen, was existiert.
…wobei das streng genommen auch nicht ganz so eindeutig ist.
Aber egal, wir sehen, also gehen wir auch davon aus, dass es existiert, das Barry Smith Plakat.
Und ein Fanboy steht davor und starrt es an.
…okay, es ist kein Fanboy, eher das Gegenteil, aber das mit dem Starren stimmt.

Randy Orton:
Soon… very soon… this between us will be over…
Once I am done with you… you won’t ever dare… to step into my path… again…

Der Legendkiller starrt weiter und weiter… unweit von ihm ist der Rest des Stables, das wir als Shogunate of Doom kennen.

Mike Quackenbush:
It’s almost cute seeing Randy all hyped up and focused like that.

Diese Aussage trifft bei den übrigen Mitgliedern des Stables auf Unverständnis. Sogar Dean Malenko sieht überrascht aus, was der Kenner an der um 0,1 Millimeter hochgezogenen Augenbraue erkennt – die Minen der Boobraids sind da allerdings ungleich leichter zu lesen.

Curvy Cassie:
That’s a really creepy definition of “cute”.
And I mean *really* creepy.

Bunny und Honey nicken eifrig.

Mike Quackenbush:
I’m aware. And I said “almost”, did I not?

Darauf weiß nun kein Mitglied des Trios etwas zu erwidern.
Der Iceman hingegen hat durchaus einen Kommentar zu dieser Aussage parat.

Dean Malenko:
Focus is a good thing, obsession a thing with two edges.

Die Anführerin des Stables, Demon Queen Akari Oda, schreitet elegant in den Mittelpunkt der Gesprächsrunde und erhebt theatralisch die rechte Hand gen Himmel und ballt di Faust.

Akari Oda:
Life is energy, energy that moves and gets moved in an eternal circle.
Moving forward means to shape things and every action has a reaction.
Some of which you can control, others beyond your influence.
Obsession is something you can utilize in your favor while never control completely.
And that’s what makes obsession such a wonderful spice of life.
The wise man is too afraid to face his desires, while the fool embraces them to the fullest!
And that’s why the fools who are no strangers to wisdom make the world go round!

Großer Szenenapplaus – von genau einer Person.

Nene Moriya:
A wonderful speech, Your Highness!

Akari lächelt triumphal… als die beiden Tag Team Champions sich von ihrer Dienerin Sabine lösen.

Stheno Gorgon:
Nicht nur klatschen, gib ihr auch einen innigen Kuss!
Auf Blickkontakt folgt Mundkontakt und dann tanzen die Zungen!

Euryale Gorgon:
Jawohl, gönnt euch und uns diesen Genuss!
Erst dann ist dieser Moment komplett gelungen!
Umarmung sofort, dann süß jeweils nach oben mit jeweils einem Unterschenkel in die Luft,
Formvollendet ist die feminine Lust und Liebe!

Stheno Gorgon:
Dann kann er wieder dämlich jammern, der unverschämte Barry-Schuft,
Hasser der ehrlichsten und schönsten Triebe!

Nene errötet stark und schüttelt den Kopf, dass die Flechtchen durch die Luft peitschen.

Nene Moriya:
B-b-but, I can’t just… I mean… you know!

Die Zwillinge mustern sie eindringlich.

Euryale Gorgon:
Du sagst, dass du es nicht kannst tun?
Das ist doch jetzt wohl ein schlechter Scherz?

Stheno Gorgon:
Dann pass auf, Anschauungsunterricht geben wir nun,
Einfach nur nachmachen, hör auf dein pochendes Herz!

Sagen es und… hopsen zu den etwas überraschten Boobraids herüber, Euryale hängt sich girly an Bunny und zwingt diese zu sich und Stheno macht dasselbe mit Honey. Ein Kus, noch einer, dann mit Zunge… und dann der auffordernde Blick rüber zu Nene, die komplett überrumpelt scheint und unsicher zu Akari rübersieht… die bereits mit ausgebreiteten Armen girly dasteht. Klare Aufforderung… und wie Nene Mut fasst und sich der Aufgabe annimmt… gibt es abseits ein kurzes Gespräch zwischen Sabine und dem Iceman.

Dean Malenko:
Did they just utilize an opportunity to be friendly with the Boobraids or...

Sabine Fischer:
Wenn du fragen möchtest, ob die Stimmung unter ihnen noch immer etwas gereizt ist… nun… für ihre Verhältnisse ein klares „ja“ fürchte ich… auch wenn ich nicht glaube, dass Anlass zur Sorge besteht… also… hoffe ich…

Dean nickt, Curvy Cassie schreitet an ihm vorbei, um mit Sabine nun auch in die Lesbenkuss-Orgie einzusteigen… aber wie ihre Zunge beginnt jene von Sabine zu berühren, da schalten die Kameras weg, ist doch mehr von dieser Szene exklusives Bonusmaterial für die Best of Rav 2014 Blu Ray Edition…



Matt Striker & Stella Nova:
Der Pädagoge in mir macht sich durchaus Sorgen – wenn Zwillinge derart lange aufeinander einen Groll aufrecht erhalten, dann ist das durchaus in negativem Sinne bemerkenswert.
Ich finde es eher bemerkenswert, dass Mister Smith aktuell primär von anderen in Erinnerung gehalten wird und selbst den Shows fernbleibt.
Tja… das ist gerade durchaus suboptimal. Hoffen wir mal, dass sich das mit dem Grandslam selbst etwas bessert, sonst wird das ein ausbaufähiges Jubiläum.



Ein Backstagegang, ein Getränkeautomat.
Davor: die WFW Ikone, Christian Cage.
Er lässt einen Schein im Automat verschwinden und drückt mehrfach auf „Blutorange“.
…
Und wie das so ist bei diesen Szenen… tut sich nichts.
Christian ballt die Faust, will zuschlagen… beherrscht sich dann aber doch… und versucht es wieder.
…
Und wieder nichts.
Cage sieht sauer aus… als Batista vorbeikommt, einen Schein im Automaten verschwinden lässt…
…seine Bestellung aufgibt…
…und auch erhält.
Batista nimmt entgegen was ausgespuckt wurde… doch als er sich rumdreht steht Cage vor ihm.

Christian Cage:
Ernsthaft? Wird das jetzt so ein „what you can do, I can do better“ Spielchen?
Du aufgeblasener, mieser Holzkopf… glaubst du ich gucke da einfach ruhig zu?
Glaubst du ich lasse es über mich ergehen, dass du mich derart erniedrigst?

Dave Batista:
I thought to you I was “Confetti-Brain”?
Seems like you aren’t even consistent with your insults.
In any event, it’s not my fault you’re such a dick even this automat hates you.
It’s also not my fault that the Ultimo Dragon was chosen to compete in the Money in the Bank match instead of you. Go see Jericho or Baron von Faris about that if you need an ear to whine into – or even better yet, whine to Serra, that worked out rather well for you with Standing Alone, so it may work out again. It must be a relief that at least your skills at complaining are still top notch, even though wrestling skills being top notch would arguably be more useful.

Christian Cage:
Was weißt du primitiver Golem schon von Wrestlingfähigkeiten? Selbst wenn ich auf ein Viertel meines Könnens beschränkt wäre, hätte ich noch immer mehr Können übrig als du unbeweglicher Klotz jemals besessen hast. Und nein, ich werde nicht zu Serra gehen, nicht zu Chris und auch nicht zu Baroness von Faris. Und weißt du auch warum? Weil ich gerade ein ganz simples Ziel vor Augen habe und das hat nichts mit Koffern oder Titeln zu tun. Dieses Ziel ist in seiner Simplizität fast eine Beleidigung für mich und meinen Status, aber es ist mir ein dringliches Bedürfnis…

Dave Batista:
Yeah, sure.
You’ll find the toilet on your own I guess.
See you later, don’t forget to wash your hands.

Batista will gehen, doch Cage bleibt ihm im Weg und sieht jetzt echt sauer aus.

Christian Cage:
Sehr witzig, wirklich.
Ich gratuliere dir dazu für einen kurzen Moment unterhaltsam gewesen zu sein.
Es ist gut zu wissen, dass ich selbst auf Gestalten wie dich positiv abzufärben vermag.
Auch wenn es bei dir dennoch nicht für mehr als einen beschissenen Klowitz reicht.
Dolph Ziggler hätte bestimmt sehr gelacht.
Aber dir wird das Lachen vergehen, sobald wir uns im Ring sehen.
Denn mein Ziel bist du und die Klarstellung, wie eindeutig ich über dir stehe.
…und um das zu gewährleisten… trete ich nächste Woche gegen einen Gegner deiner Wahl an.
Nicht, dass du dich am Ende rausredest du wärst durch das Match gegen Doug geschwächter gewesen als ich, der kein Match in der Zwischenzeit hatte…

Ein breites Lächeln ziert Batistas Gesicht.

Dave Batista:
So, you’re basically asking me to tear you apart at the celebratory Grandslam X?
Well, fine by me, partner, I could hardly have hoped for a better bout at that PPV.
See you next week then for the preliminary Mystery Choice Match.

Und damit geht Batista.

Christian Cage:
Pah, du wirst schon bald wissen wo dein Platz ist…
Und die ganze WFW wird sich daran erinnern, wo mein Platz ist.
Egal wie lange ich den großen Titel nicht mehr hatte oder irgendeinen Titel…
Ich bin Count Charisma, der Mittelpunkt der WFW!
Dis ist mein Jagdgebiet und es ist Zeit, dass ich es wieder nach meinen Vorstellungen forme!
SINCE I AM… the last and only ever true Lord of Greatness!
Erfolg ist mein Schicksal, mir beim Herrschen zuzusehen das Eure!

…und in dem Moment macht es „Plopp, plopp, klack“… die Blutorangengetränke sind herausgekommen. Christian guckt… greift zu und lacht, dass Sima Yi stolz auf ihn wäre.



Matt Striker & Stella Nova:
Okay, verglichen mit den beiden ist bei den Gorgon Twins wirklich alles im Lot.
Zumindest past es doch recht gut, dass diese beiden beim Jubiläum aufeinandertreffen, immerhin standen sie sich doch auch beim ersten WFW PPV gegenüber, nicht wahr?
Das ist historisch gesehen relativ richtig, aber um wirklich ein historischer Aufguss zu sein, fehlt etwas… und zwar nicht nur ein goldener Gürtel… aber genug von damals, kommen wir zum heute und unserem nächsten Match.



Harbingers of Agony vs. Angels on Earth

C
Border of Life
Harbingers of Agony

Letzte Woche gab es ob der seltsamen Störung durch den Auftritt der No Shoe Crew eine vermeidbare Niederlage, das soll diese Woche dann direkt in Vergessenheit geraten: Liling Wáng, die Chinesin mit dem mächtigen Haarknoten und Chiharu Kurogane, die japanische Langärmelhemdchen-Trägerin mit der blutroten Zottelmähne, waren immerhin auch schon zusammen Tag Team Champions und Chiharu zudem auch schon Temptation Champion, da hat man einen gewissen Ruf zu verteidigen und den guten Platz im Ranking.

Flight of the Seraphs
Die Engel auf Erden wiederum sind bisher das genaue Gegenteil einer Erfolgsstory. Die wunderschönen Damen in den Kleidern mit den exorbitanten Ausschnitten im Brust- und Bein- (&Fußfrei-) Bereich haben bisher primär verloren und generell bisher eher selten Interesse der Fans wecken können, die dieser Tage leider ohnehin etwas selten geworden sind. In der Vorwoche unterlag man den Yuumura Schwestern in deren ersten gemeinsamen Match im WFW TV – die eigene Leistung dabei war allerdings recht ansprechend und darauf will man nun aufbauen.

Ebenfalls ansprechend ist natürlich die Ringrichterin der Begegnung: Senka Stanković überzeugt schließlich nicht nur durch strahlende rote Augen, über denen ein dichter, gradlinig geschnittener Pony hängt, einer süßen, edlen Nase und einem nicht zu breiten, aber definitiv auch nicht schmalen, kessen Mund… sondern auch mit einem dicken, gesunden, mächtigen Haarcape sowie einem wohlgeformten schlank-kräftigen Körper, dessen Vorzüge durch den bekannten Ref Vamp Look besonders gut zur Geltung kommen. Und nun Anläut-Pose… und los geht’s!

Und zwar mit Chiharu gegen Kokoro… und einem versuchten Lock Up Kokoros, aus dem aber nichts wird: plötzlicher Drop Toe Hold… sofort in den STF von Chi! Das könnte jetzt nach Sekunden schon das Ende sein… aber Saitou ist zur Stelle und ist ihrer Partnerin ein helfender Schutzengel. Anders formuliert hat das Match kaum begonnen und schon gibt es den ersten kleineren Regelverstoß, weswegen Aoi auch sogleich schuldbewusst den Ring wieder verlässt.
Chiharu setzt ihre Offensive dann mit einigen Chops gegen Kokoro fort, versucht dann einen Whip In, aber Fujiwara reversalt und kann dann ihrerseits einen Overhead Belly to Belly Suplex durchbringen… den Chiharu aber lässig steht und dann mit Liling wechselt. In der Folge sieht sich Kokoro also mit zwei stehenden Gegnerinnen konfrontiert, anstatt mit einer Gegnerin auf der Matte – eine Fehlkalkulation, die sie mit einige Forearms bezahlt, einem doppelten Whip In und schließlich einer Samoan Drop / Neckbreaker Kombination der ehemaligen Titelträgerinnen.
Cover bis zwei, Grund genug für Liling mit einem Chin Lock weiterzumachen…
Wobei einige Fans per Chant Beinarbeit einfordern…
Liling hört auf die Wünsche… und Leg Scissor Chokehold!
Sollte Medusa dieses Match sehen, wird sie gerade vermutlich wieder schlechte Laune gekriegt haben und lieber Chants für die Knotenöffnung gehabt haben, aber da hat sie Pech – wie nun auch Fans Pech haben, die lieber weiter diesen attraktiven Hold sehen wollten, denn Kokoro schafft es mit den Zehenspitzen zu den Seilen.
Ergo muss Liling lösen und sich etwas Neues einfallen lassen… zum Beispiel einen Belly to Back Supl…
Aber nein!
Kokoro kontert per Headlock Takedown… und auf einen Knee Drop folgt ein Sleeper Hold!
Auch bei ihr folgen sogleich die Rufe „Use your legs“ und „Cross your Feet“…
Aber ehe sie darauf reagieren könnte hat sich Liling eh schon befreit und ihr einen Chin Breaker verpasst… gefolgt von einem Arm Drag in eine Armbar. So zwingt Liling ihre Gegnerin mit sich… Tag mit Chiharu… die nimmt Anlauf und… Crimson Shadow! Autsch! Cover… eins, zwo, Saitou.
Erneut muss Saitou Aoi zur Rettung kommen, das Match verläuft aber auch extrem einseitig…
Chiharu ignorier Saitou, setzt lieber gegen Kokoro nach… schleudert diese in die Ringecke, zeigt einen European Uppercut… und hängt sie im Tree of Woe auf, klar was nun folgen soll… aber Kokoro beweist, dass ihre Beinpartie nicht nur sexy durchtrainiert aussieht, sondern auch ist… als Chiharu sie packen will, arbeitet sie sich auch dank durchtrainierter Bauchmuskeln schnell hoch und Chi greift so ins Leere… und plötzlich fliegt Kokoro per Moonsault auf sie drauf!
Eins!
Zwei!
DREI!
Kick Out… zu spät!
Zu spät! Unglaublich! Saitou war gar nicht offiziell im Ring, das Match komplett unter Kontrolle… und doch haben Liling und Chiharu hier plötzlich verloren und die Engel einen überraschenden Sieg! Gibt’s doch gar nicht? Gibt es doch!



Matt Striker & Stella Nova:
Gut, dass man Chiharu beigebracht hat, dass Niederlagen nicht so schlimm sind, sonst wäre diese kleine Pleitenserie durchaus bedenklich…
Niederlagen sollten immer bedenklich sein – immer.
Bedenklich – darüber nachdenken, was man falsch gemacht hat, sollte man natürlich, zwecks Lerneffekt. Nur zu sehr zu Herzen sollte man es sich nicht nehmen, sonst wird die Angst vorm Verlieren größer als die Lust aufs gewinn… jetzt kling ich wie ein Werbespot…



In einem gemütlichen Räumchen ist eine halbe Großfamilie anwesend, die Familie Gorgon nämlich.
Natürlich ohne Stheno und Euryale Gorgon, welche aus bekannten Gründen woanders sind…
Und ohne die „No Shoe Crew“, die auch woanders ist.
Aber mit Familienoberhaupt Medusa, deren Kindern Pégasos und Chrysaor, deren jeweiligen Lebenspartnern Siegfried und Callirrhoe sowie drei Enkelinnen Chyrsaors - Yuè, Xīfēng und Emily – ist dennoch einiges an Camus Company Personal hier anwesend. Und man guckt gemeinschaftlich in einen Flachbildschirm… wo das WFW Programm läuft und also gerade das Match zwischen Liling & Chiharu sowie den Angels on Earth mit dem Überraschungssieg der Engel zu Ende gegangen ist.

Medusa Gorgon:
Ich sag’s ja: obgleich so ein Haarknoten mit Inhalt ein natürlicher Erreger positive Gefühle ist, so ist er auch Verschwendung, wenn man dadurch nicht genug sieht. Und die macht ihren Knoten ja nur gefühlt ein Mal im Jahr auf, das muss ja schlechtes Karma geben.

Sagt es und guckt missbilligend zu Emily herüber, die ihr bronzenes Haupthaar auch zum Großteil am Hinterkopf geknotet trägt…

Chrysaor:
Ist natürlich auch komplett unverständlich mehrere Meter langes Haar im Ring geknotet zu tragen, damit niemand drauflatscht, man sich gut bewegen kann und… so weiter.

Medusa überhört den Einwand ihres Sohnemannes, als es an der Tür klopft. Xīfēng Chén ist in ihrem Dasein als Dienerin natürlich darauf geschult zu dienen und so ist die Chinesin rasch an der Tür, um mal zu gucken, wer da ist… und öffnet also. Hinein tritt ein Mann, der in einem teuren Anzug herumläuft. Einen goldenen Gürtel hat er allerdings nicht dabei, sondern nur einen normalen, aus Leder. Handelt es sich hierbei ja auch nicht um den Champion, sondern um einen Bauer. Zwar hat dieser keine Produkte im Kühlregal, machte dafür aber schon als Manager auf sich aufmerksam.

Siegfried:
Sieh mal einer an… welch überraschender Besuch in unserer beschaulichen Hütte.

Die Familie mustert den Besucher ungeniert – zumindest Teile davon, während andere seine Präsenz kaum wahrzunehmen scheinen.

Jimmy Bauer:
Unverhofft kommt eben oft; und damit hallo, meine Damen und Herren! Wie geht's denn so, wie steht's denn so?

Chrysaor verzieht sein Gesicht zu einem spöttischen Lächeln.

Chrysaor:
Die eigentliche Frage wäre doch eher *was* geht und da ist die offensichtliche Antwort, das aktuell alles oder zumindest vieles an uns vorbei geht. Sogar Mutter Tag Title Match ist ihr ja quasi aus externen Quellen zugekommen. So sehr ich es auch schätze, für wenig Arbeit viel Geld zu kassieren, so komme ich nicht umher zu bemerken, dass wir mehr Untersuchungstermine in irgendwelchen Forschungseinrichtungen haben, als dass man uns im oder am Ring sieht. Anders formuliert *geht* nix und wir *stehen* auf der Stelle.

Chrysaors dunkelmähnige Ehefrau nickt.

Callirrhoe:
Ich pflege ja dazu meinem mitunter so ungehobelten Gatten eher selten komplett zuzustimmen, doch in diesem Fall komme ich nicht umher ihm ebendiese ungeteilte Zustimmung zu gewähren. Man muss ja geradezu Absicht unterstellen, bedenkt man, dass bisher sämtliche unserer publikumswirksamen Auftritte das Resultat von Eigeninitiative waren…

In diese Argumentation steigt auch die Medusentochter Peg sogleich ein.

Pégasos:
Man erinnere sich nur daran, dass es alleine schon Ewigkeiten brauchte, bis wir überhaupt mal Geld von der Camus Company gesehen haben und nicht nur als “Gäste” anwesend waren! Mein Bruder musste ja quasi erst unserem aktuellen Herrn Sportchef im letztjährigen Standing Alone Match den Hintern retten, ehe sich da mal was tat!

Und nun baut sich Siegfried vor Bauer auf und verschränkt demonstrativ seine muskulären Arme vor dessen Nase.

Siegfried:
Faszinierenderweise war ebendieses Match auch unser letzter wirklich großer Auftritt. Sozusagen hat sich unsere Karriere durch die Mitgliedschaft bei der Camus Company eher zurückentwickelt statt weiterentwickelt.

Medusa gähnt lautstark und lehnt sich zurück.

Medusa Gorgon:
Ach Kindchen, was ist das für ein Gejammer über unnötige Bagatellen? Viel unglaublicher als dieser sportliche Nonsens ist doch, dass sogar die monatliche Lieferung Hair C-are Shampoo zuletzt ganze drei Tage Verspätung hatte. Ich dachte wir beziehen jene Güter direkt von der Firma und nicht von irgendwelchen seine Angestellten schlecht bezahlenden Onlinehändlern, die von Streiks heimgesucht werden? Auf Nachfrage klang es geradezu so als hätte man uns schlicht *vergessen*, auch wenn man das ja nicht zugeben wollte.

Jimmy Bauer:
Vergessen?? Sie haben sie vergessen? Na, die können sich auf was gefasst machen! Ich werde denen von angesicht zu Angesicht verklickern, das Medusa Gorgon eine bessere Behandlung verdient hat! Die müssen nur mal Wissen, was Sache ist, dann wird jede Ladung pünktlich kommen.

Der Manager zückt ein Stofftaschentuch, wischt sich damit den Schweiß des Enthusiasmus von der Stirn.

Jimmy Bauer:
Hinsichtlich der Abteilung Wrestling verhält es sich jedoch ein wenig komplizierter, befinden sich in unserer Company doch so viele Talente, so dass es kaum noch möglich ist, den einen Chancen zu geben, ohne sie den anderen vorzuenthalten. Andererseits sind Sie ja nicht Teil der Firma, um ihr Dasein im Schatten Anderer zu fristen.

Der Diplomat führt einen Finger an sein Kinn, nimmt eine bemühte Denkerpose ein. So lange, bis er offenbar vom Geistesblitz getroffen wird, da er wenig später mit jenem Finger schnippt.

Jimmy Bauer:
Ich hab's: Mit dem Grandslam X, steht ein imposanter Event ins Haus. So ein imposanter Event, braucht natürlich imposante Matches. Und was wäre imposanter, als ein gewaltiges Tourmoil Match, in dem sämtliche Teams der WFW vertreten sind? Damit wäre schon mal ein erster Schritt getan! Was sagen Sie dazu, Gentlemen?

Man guckt sich an.

Siegfried:
Was sollen wir dazu sagen? Kann ja nur um ein Turmoil Match der Damen gehen, gibt ja nicht wirklich genug übrige Männerteams für so etwas. Und das klingt für mich gut, da haben viele Familienmitglieder etwas von. Aber ist ja nicht so, als ob wir da groß was zu entscheiden hätten, was jetzt auf die PPV Card kommt und was nicht.

Gemeinschaftliches Schulterzucken.

Emily Gardner:
Diese Idee müsste man Lady Serra oder Prinzessin Tepes schmackhaft machen, damit daraus etwas wird, nicht wahr?

Man nickt sich zu – das müsste man wohl. Nur ist das Büro ganz woanders… womit der akute Redebedarf erlischt und damit auch das Bild der Kamera… und der Ton.



Matt Striker & Stella Nova:
Ob ein Tag Turmoil der Damen wirklich eine gute Idee ist? Das Turmoil bei Standing Alone war ja eher ein Quotenkiller…
Das war aber auch nur so, weil ICH nicht dabei war.
…



Ein bärtiger, leicht ergrauter Mann mittleren Alters schleicht im Dunkeln an einem menschenähnlichen Geschöpf mit seltsamem Kopf vorbei, versteckt sich hinter einem Arbeitstisch, öffnet eine Schublade…

Heh… ob hier was in der Schublade ist?
Ich könnte mal wieder Zeug für’n Health Pack vertragen…

Ein Kameraschwenk später und wir sehen statt des Bilds auf dem Flachbildschirm eine Gruppe von zwei Herren und drei Damen, die umringt dasitzen und das Spielgeschehen intensiv verfolgen: den PS4 Controller hat Dolph Ziggler in der Hand, zu seiner Rechten hat sich C Comp Kollegin Alice Hellstrøm an ihn geschmiegt, sehr nah an dieser wiederum sitzt deren spezielle Partnerin Íló. Es folgen Matt Morgan und Taylor Wilde, die anderen beiden Drittel von TPB.

Alice Hellstrøm:
Bin isch beschoffen oder isch da’n Infischierter im Anmarsch?

Matt Morgan:
Of course you’re drunk, you’re always drunk and I sincerely hope you know what you’re doing drinking that much alcohol all the time… but yes, you’re right! Nicky! Watch out for that Clicker for crying out load!

Dolph Ziggler:
Ne, genau das Schreien einfach sein lassen, dann ist alles okay, weil die sehen ja nix und hören nur, ne? Ich weiß schon was ich mache, auch wenn es voll schwer ist gleichzeitig zu zocken und sich drauf zu konzentrieren nicht abzuspritzen weil die geile Alice so nah an mir hängt!

Dolph grinst zu Alice rüber, die macht keck einen Luftkuss, dass dem Dolph fast der Controller aus der Hand rutscht.

Taylor Wilde:
Du kannst jederzeit MIR den Controller geben, wenn du nicht zwei Dinge gleichzeitig… PASS DOCH AUF! Boah… war das knapp.

Dolph Ziggler:
Ich sag doch ich weiß was ich tue!

Alice Hellstrøm:
Und isch weisch auch wasch isch tu.
Mir geht’s nur Scheiße wenn mein Alkoholpegel schu niedrig fällt.
Allesch okay, schonscht. Isch bin Schwedin, bei uns können alle gut schaufe, isch genetisch.

Dolph Ziggler:
Die Einen haben Gene um Sporen atmen zu können und die anderen, um viel saufen zu können, Gene sind schon ne interessante Sache… so… und jetzt vorsichtig durch die Tür ehe der Fette da hinten kommt und mich versucht voll zu spucken… haha! Geschafft!

Dolph hebt eine Hand hoch, Morgan und Alice klatschen jeweils ab.

Íris Lilja Óðinsdóttir:
…nicht, dass ich diesen Abend nicht genießen würde, aber ist das wirklich in Ordnung?
Solltet ihr euch nicht mehr auf den Tag Team Titel konzentrieren?

Dolph Ziggler:
Jo, klar. Nächste Woche wieder. Und dann beim Grandslam, wenn wir das Ding halt gewinnen.

Matt Morgan:
All in due time, so to speak. Good thing those other fools agreed to our proposal so quickly, I really feared they’d ruin our Gaming Weekend… that was about as much a close call as Nickys Clicker dodging.

Taylor Wilde:
Ssschhh… nicht ganz so viel Mundbewegungen, sonst wirkt die Atmosphäre nicht mehr richtig.

Sagt es und macht selber Geräusche mit einer Chipstüte.

Matt Morgan:
Right you are… but what can you do when Nicky is playing like that...

TPB – Don’t you worry, Tag Team Gold, you haven’t seen The Last of Us yet!



Matt Striker & Stella Nova:
Ist das jetzt gesundes Selbstvertrauen oder… zu viel davon?
Es ist auf jeden Fall gesund auch andere Interessen als Wrestling zu haben – nur wenn für das Wrestling gar kein Platz mehr bleibt, wird es unerfreulich. Denn wer die WFW verpasst, verpasst MICH und damit etwas, das ein jedes Leben bereichert!
Ein weiteres Match bereichert unsere Leben jetzt auch…



Britani Knight vs. Julia Guerrero

Stars in the Night
Die Vorzeichen sind ähnlich wie beim Match zwischen Marisa Akenova und Mia Louise Stuart: Auch Britani Knight verlor in der Vorwoche ein Match, da die Ringbegleitung der Gegnerin sich einmischte. Allerdings sogar noch deutlich entscheidender und eindeutiger als es im Kampf der Vampirin gegen Giselle der Fall war. Gerade als Brit drauf und dran war Carrie richtig unter Druck zu setzen, da zog Julia ihre Show ab und am Ende war Brit die Verliererin. Das soll sich heute ändern, so wie Marisa sich erfolgreich rächen konnte, will auch Brit sich nun revanchieren. Tyler Black ist natürlich mit dabei und wird heute sicher peinlich genau darauf Acht geben gar nicht in der Nähe der Guerrero Begleitung zu stehen, damit so eine Farce wie in der Vorwoche sich nicht wiederholt.

C
Resistance? Ridiculous!
Julia Guerrero

Aber man darf wohl davon ausgehen, dass Julia Guerrero sich ohnehin wieder eine neue Taktik überlegt hat. Zumal sie selbst mit dreckigen Siegen ohnehin noch weit weniger Probleme des Gewissens hat als ihre Verwandte mit den mächtigen lila Flechten, Carrie, welche die nun mittlerweile langjährige C Comp Angestellte mit der Flammenmähne natürlich zum Ring begleitet.

Geleitet wird das Match von Zala Božić, der Vampirdame mit der dreifachen Knoten-Mähnen-Frisur. Diese lässt das Match nun auch anläuten, vielleicht hätte sie vorher Julia auf Foreign Objects untersuchen sollen… aber gut, passt sie richtig auf, ist es ja auch egal was Julia in ihren hohen schwarzen Socken, ihren farbenfrohen Sportschuhen oder unter dem Rock oder dem Top oder sonstwo versteckt haben mag.

Zumal sie jetzt erst einmal ohnehin direkt wieder aus dem Ring verschwindet, um der anstürmenden Britani und deren Zorn auszuweichen. Britiani läuft aber einfach durch und trifft so Julia mit einem Baseball Slide – wie gut ist schwer zu sagen, bei so viel flammendem Aufprallschutz, aber da Julia sich überschlägt dürfte es doch ziemlich deftig gewesen sein. Britani sammelt ihre Gegnerin daraufhin auch sogleich wieder ein und lässt sie auf das Absperrgitter sausen… und dann gibt es noch einen Irish Whip gegen die Ringtreppe.
Dann rein und wieder raus aus dem Ring, damit Zala wieder bei 1 zu zählen anfängt – schließlich will Britani ihre Gegnerin „richtig“ besiegen und hier nicht auf einen Erfolg durch Count Out spekulieren. Ergo geht es draußen nun erst noch mit etwas Schwächung weiter, sprich: einem Scoop Slam auf den Hallenboden… und dann zurück in den Ring, wo sie Julia etwas in den Seilen würgt… bis Zala sie ermahnt das doch zu lassen.
Der Ermahnung wird Folge geleistet und in der Folge gibt es einen Whip In… nein, Reversal… nein, Re-Reversal… und Short-arm Clothesline! Britani dominiert hier ganz klar die Auftaktphase, aber nun muss sie auch zusehen, dass sie diesen Vorteil nutzt: wie oft haben wir schon gesehen, dass Matchdominanz sich verschiebt oder ein einziger Konter den Matchverlauf auf den Kopf stellt?
An Julias Kopf hantiert Britani nun rum, in Form eines Chin Locks.
Was… Julia entweder die Luft noch mehr raubt oder aber… oder aber!
Julia windet sich raus und… Bridging Belly to Back Suplex!
Eins!
Zwei!
Nein!
Da wäre er fast gewesen, der eine Konter, der den Matchverlauf auf den Kopf stellt!
Aber auch nur fast… stattdessen Kick Out und „Savege Kick“ (Savage Kick? Was ist das eigentlich?) von Britani… und Ansatz zum Knight-in-gale… was aber beim Ansatz bleibt, da Julia sich erfolgreich wehrt und ihre Gegnerin von sich wegtreten kann… woraufhin sie sich aus dem Ring rollt, um sich eine kleine Auszeit zu genehmigen.
Aber erneut nimmt Britani sofort die Verfolgung auf… aber dieses Mal passt Julia auf:
Der Baseball Slide geht daneben, Julia hechtet den Apron hoch und tritt ordentlich zu…
Um genau zu sein Britani in den Magen.
Dann heißt es hinein in den Ring, Brit hochnehmen und… Ansatz zum Gory Special!
Brit blockt allerdings… und ehe es einen Back Body Drop gibt, löst Julia den Versuch und greift um:
Snap DDT!
Eins!
Zwei!
Nein!
Nicht der Sieg, den soll nun ein Single Leg Boston Crab bringen… aber Small Package von Brit!
Eins!
Zwei!
Nein!
Auch nicht der Sieg!
Beide kommen wieder hoch… Clothesline von Knight… aber Julia kontert per Crucifix!
Eins!
Zwei!
DREI!
Jawohl, das war es! Julia kontert sich erfolgreich zum Sieg und das sogar ohne wirklich große schmutzige Tricks! Einfach abgezockter als ihre englische Kollegin, die das Match zwar weitgehend dominieren konnte, aber letztlich nicht verhindern kann, dass ein weiterer Erfolg auf das C Comp Konto geht…



Matt Striker & Stella Nova:
Es kann ja nicht jede Revanche gelingen.
Man könnte auch sagen, dass von diesem Duo ohnehin mehr kommen müsste, wollen sie, dass ihnen etwas gelingt.
Jetzt kommt erst mal wieder etwas von Todd und unserem Herrn German Champion.



Letzte Woche wurde er noch schmerzlich vermisst, heute ist er aber wieder live und in Farbe im Programm der WFW zu sehen:
German Champion Brock Lesnar steht, inklusive Titelgürtel über der Schulter, Backstage DEM Interviewer von World Fantasy Wrestling, Todd Grisham, Rede und Antwort.
Eventuell kann hier sogar der Name von Lesnar´s nächstem Herausforderer fallen. Hören wir mal was Todd so alles erfahren kann.

Todd Grisham
Brock, beim Tournament of Honor hast du dein Gold ein weiteres Mal verteidigt und bist inzwischen eine ziemlich sichere Bank für alle Wettanbieter.
Und was etwas unter den Tisch gefallen ist: Du hast CM Punk´s Rekordregentschaft gebrochen, hälst den Gürtel bereits über 300 Tage, ein weiterer Meilenstein nach dem Sieg über Tyler Black.
Trotzdem waren viele der Meinung, dass es nicht so eine klare Angelegenheit wurde, wie im Vorfeld bereits vermutet.
Kurze Stellungnahme dazu von dir?

Brock Lesnar
Ich kann mich immer nur widerholen, Todd.
Black mag von seinem Charakter her, wenn man sich speziell auf seine Vorstellungen und seine große Klappe bezieht, nicht gerade ein Gewinn für diese Company sein, wrestlerisch sind aber durchaus Qualitäten vorhanden.
Beim PayPerView hat´s jetzt nicht gereicht zum Sieg, aber für seine Zukunft wird es kein Beinbruch sein. Vielleicht für den Moment, aber keinesfalls auf Dauer.
Was die momentan längste Regentschaft als German Champion angeht.....Punk wird´s wohl verkraften. Nichts ist bekanntlich für die Ewigkeit.

Todd Grisham
Also du gehst fest davon aus, das Black nach wie vor ein Teil der WFW ist und nicht das Handtuch geschmissen hat?
Gerüchten zufolge ist er direkt nach seiner Niederlage samt Begleitung aus der Halle verschwunden und seitdem nicht mehr gesehen worden.

Brock Lesnar
Könnte eine Trotzreaktion sein, was auch irgendwo verständlich ist, finde ich. Aber der Typ, der Hals über Kopf verschwindet, nein, dafür halte ich ihn keineswegs.
Mit etwas Abstand und der nötigen Ruhe wird er hoffentlich eine andere Sicht auf gewisse Dinge bekommen. Ich hätte gegen ein weiteres Aufeinandertreffen nichts einzuwenden.
Mein Ziel war es ihm mal den Kopf gerade zu rücken, da er mit seiner Einstellung sein Talent einschränkt und eventuell hat es nach oder sogar bei unserem Match einfach mal Klick im Kopf gemacht.

Todd Grisham
Dennoch dürfte er, sofern er nicht noch heute überraschend erscheint oder spätestens dann nächste Woche, keine große Rolle beim Grandslam spielen.
Einen Titleshot wird er in nächster Zeit warscheinlich nicht bekommen. Hast du möglicherweise bereits einen Kandidaten vor Augen, der dich als Nächster herausfordern wird?

Brock Lesnar
Kandidaten gibt es theoretisch gesehen einige, nur ob deren Interesse hoch genug ist kann ich nicht beurteilen.
Ich verschenke definitiv keine Titelchancen, nur damit die German Championship ihr Prestige aufrechterhalten kann beziehungsweise nicht in dem ganzen Trubel untergeht.
Ein richtiger Kampf, eine lange Auseinandersetzung.....sowas würde ich mir für die Zukunft mal wünschen.

Todd Grisham
Möglicherweise mit einem ehemaligem Champion? Im heutigen TripleThreat Match stehen sich Chavo, Haru und Cena gegenüber.

Brock Lesnar
Verfolgen werde ich dieses Match auf jeden Fall, doch genauer betrachtet lichten sich dann die Reihen an Herausforderern.
Chavo´s Interesse an dieser Championship halte ich momentan für zu gering, als das er auf eine Chance wartet. Bei Haru sieht das Ganze wieder anders aus, je nach Matchausgang könnte er sich wieder stark ins Gespräch bringen.

Todd Grisham
Kein Wort zu Cena?

Brock Lesnar
Wem?

Mit einem Grinsen und einem Schulterklopfer verabschiedet sich Lesnar Richtung Lockerroom.



Matt Striker & Stella Nova:
Gerüchten zu Folge war Tyler Black gerade eben bei Britanis Match anwesend – genau wie letzte Woche auch…
Letzte Woche?
Ja, schön wär’s wenn’s letzte Woche gewesen wäre…



Backstage grinst uns der allseits (überhaupt?) beliebte Interviewer der WFW entgegen… mit einem Mic in der einen und einem Blumentopf in der anderen Hand?

Todd Grisham:
Hallo, ihr Freunde von Brillenträgern, smarten Fragen und charmant geführten Interviews, hier ist euer Todd und bei mir ist die English Conquest.

Okay, das erklärt das, offenbar hat Candy an ihm ein paar Euro verdient.

Todd Grisham:
Doug, vor dem ToH sah es ja so aus als ginge es aufwärts, dann aber folgten wieder zwei Niederlagen… irgendwie muss das doch sehr frustrierend sein, oder?

Man sieht dem zwischen den Knight-Gardner Schwestern stehenden Anarchisten schon an, was er von dieser Frage hält und er hält sie nicht für überaus smart…

Doug Williams
Noooo, not at all, bloody hell! I like losing like everyone does.
I even end up losing on purpose at online games all the time, because I can’t get enough of it.
What’s better than losing?
I tell you what’s better than bloody losing: losing over and over and over.
It’s so addicting I don’t even feel the urge to ever have sex again in my life.
Cricket? Tea? What’s that rubbish compared to losing?
Why do you think our national team keeps losing all the time?
They do because losing just feels so incredibly good!
Almost as amazing like a needle straight into your bloomin’ willy!
Blimey…

Todd zieht eine traurige Schnute.

Todd Grisham:
Die Ironie ist ja nicht zu überhören…
So schlimm war meine Frage auch nicht… gemein…

Er sucht Trost, findet aber bei Candy und Cloe keinen.

Doug Williams
Losing to this roid monster AGAIN was especially dissatisfying.
Of course losing to Edge thanks to his redhead slut being the slut she is was bad enough.
So yes, the Anarchist is rather upset about the accursed last few weeks turned out.
But no, the Anarchist is not giving in to frustration.
And you know why, Todd?
Well, whom am I kidding?
Of course you don’t so allow me to explain.
I’m still in good spirits because the next opportunity of change is just around the corner.
In case I’m not speaking clear enough, I’m referring to the Money in the Bank Ladder match.
Whilst a concept I mot certainly am not too fond of, I cannot deny it opens up possibilities.
So, in spite of all the nonsense happening to me, we’re only weeks away from my eventual triumph.
You better make you money work by betting on the Anarchist retrieving a case – or else you’ll regret having done so.

Und mit diesen Worten ist das Interview beendet, da Doug einfach geht und die Knight-Gardners ihm folgen…



Matt Striker & Stella Nova:
So viele Rückschläge über so viele Jahre wegzustecken und immer noch auf die Zukunft hoffen – muss man auch erst mal so schaffen…
Eine gewisse gesunde Sturheit hat noch niemandem geschadet – aber ist das noch „gesund“, wenn er letztlich nur sich selbst stark redet und zur nächsten Niederlage laufen lässt?
Aber vielleicht gewinnt er ja!



Eine blasse, feminine Person schreitet durch einen schwach beleuchteten Backstagegang. Rote Augen flackern unterhalb eines dichten Ponys im fahlen Licht, ein Zopf aus Knoten fällt ihr auf den Po. Vampirprinzessin Sofiya Țepeș, die General Mistress der WFW… was macht sie hier denn so allein im Niemandsland der Arena?

Sofiya Țepeș:
Also?

Hey, das wollten wir jetzt eigentlich von dir wissen… aber scheinbar hat die Blutsaugerin selbst nicht das Wissen, das wir gern mitgeteilt hätten.

Sofiya Țepeș:
…meiner Geduld sind Grenzen gesetzt.
Wir wissen beide, dass dies eine jämmerlich vorbereitete Falle ist.
Also verschwende nicht unsere Zeit.

Noch eine grünhaarige Person taucht auf – aber keine Verwandte, es ist auch ein weitaus giftigerer Grüntun als jener von Sofiyas Haupthaar…

Bianka Belbu:
Kukuku… dreist wie gewöhnlich.
Weißt, dass es eine Falle ist und erscheinst allein?
Du unterschätzt meine Magie, Prinzessin der Nacht!

Die Giftgrüne Hexe… sucht also nicht mehr nach Bianka?

Sofiya Țepeș:
Hast du mich hierher gelockt, um mich mit deinem Größenwahn zu langweilen?
Ich kann dich jederzeit in einem Kampf der dunklen Künste zerquetschen… oder im Ring.
Ganz wie es dir beliebt.
Ich dachte jedoch, dass du eigentlich etwas ganz anderes von mir wolltest?
Etwas, von dem du nicht vor anderen zugeben wolltest, es zu wollen?

Bianka Belbu:
Du mich zerquetschen?
Kukuku… das zu testen könnte interessant werden…
Und ich *werde* es testen, wenn mir deine Antwort auf meine Frage nicht gefällt…

Sofiya Țepeș:
Du darfst mich alles Fragen, Hexe… doch ob ich dir überhaupt eine Antwort gebe, hängt von der Art und dem Inhalt der Frage ab – bedenke dies also bei der Wahl deiner Worte. Ich schlage vor sie sind besser als jene in dieser Lockungs-Mail… die war doch ein bisschen peinlich.

Bianka Belbu:
Sie hat ihren Zweck erfüllt, würde ich meinen.
…meine Frage ist simpel:
Wo.
Ist.
Liza?

Sofiya Țepeș:
Ich freue mich für dich, dass du zum Gefühl der Sorge fähig bist. Jedoch ist mir ihr Aufenthaltsort nicht bekannt, da er nicht von mir und meinen Töchtern in irgendeiner Form beeinflusst wird.

Bianka Belbu:
Ha! Deine Töchterchen haben ihre roten Äuglein hier doch überall!
Ich hätte gedacht du bist über jeden Schritt, den hier irgendjemand macht, bestens informiert!
Habe ich deinen Kontrollkomplex überschätzt?
Oder schweigst du aufgrund eines schlechten Gewissens?
Immerhin habe ich dir auch nicht unterstellt Lizas Aufenthaltsort zu beeinflussen…
Und doch fühltest du die Notwendigkeit diese Möglichkeit ungefragt zu negieren…

Sofiya Țepeș:
Ich habe einen simplen Kausalzusammenhang dargestellt. Und obgleich ich an vielerlei Orten Augen und Ohren für mich im Dienst habe, ist mir ebendieses Detail nicht bekannt – auch, weil ich an ebendieser Information kein aktuelles Interesse besitze. Vielleicht solltest du dich an Miss Stuart wenden… so du nicht gewillt bist dir einen Rat anzuhören.

Bianka Belbu:
Kukuku… einen Rat von dir? Ich verzichte… attraktiv bist du als Frau, doch deine Meinung abseits dessen ist für meinen Geschmack gänzlich unattraktiv.

Sagt es und verschwindet.

Sofiya Țepeș:
...haben wir zu deiner Unterhaltung beigetragen, Gletscherhexe?

Aus dem toten Winkel im Dunklen tritt die tibetanische Fluchwirkerin hervor.

Qiáo Guān:
Ertappt, wie? Eure Sinne sind wirklich vorzüglich, Prinzessin der Blutsauger.

Sofiya Țepeș:
Dir gebe ich einen Rat, ob du willst oder nicht:
Niemand mag Stalker.

Und mit einem Wink verabschiedet sie sich, geht vermutlich zurück in Richtung Serras Büro.

Qiáo Guān:
Wer im Eisiglu sitzt sollte nicht mit Steinen werfen…

Sie lächelt vielsagend und die Szene geht off.



Matt Striker & Stella Nova:
Ich wüsste zu gern den Text, den Bianka der Vampirprinzessin geschrieben hat.
Ich wüsste gern die Gewinnzahlen im Lotto von nächster Woche. Zwar werde ich ohnehin in naher Zukunft ein Superstar-Champion-Gehalt beziehen, aber man kann kaum reich genug sein.
Außer man heißt Midas.



4 on 4
Team Aksana vs, Team Camus Company

Black Bangs Theory
Allzu viel Jubel gibt es nicht für die nun auftauchende Person – warum auch sollte man Aksana zujubeln wollen? Dafür, dass sie gegenüber ihren weitaus beliebteren Kolleginnen mehr als anmaßend wird? Das Gegenteil ist natürlich der Fall, weswegen sie auch eher mit Pfiffen statt Jubel bedacht wird, was ihrem selbstbewussten Auftritt keinen Abbruch tut. Herrisch verlangt sie von Lilian ein Mic, was nun auch noch Buhrufe hervorruft.

Aksana:
Buht ihr nun, weil ich die Mikrofon-Vergewaltigerin dazu animiert habe ihrem untertänigen Job nachzukommen? Dabei ist es doch nur gut, wenn sie kein Mikro in der Hand hat, dann kann sie immerhin keine falschen Sachen ankündigen, wie Miss Upfuck es so gern macht und es gibt zudem keine Gefahr, dass sie anfängt uns mit ihren Trällereinlagen zu belästigen, die nur unwesentlich erträglicher sind als jene von Kollegin Hall.

War es Aksanas Ziel das Publikum endgültig gegen sich aufzubringen, hat sie es nun erfolgreich geschafft.

Aksana:
Ausbuhen solltet ihr lieber all diese schamlosen Langhaar-Püppchen, die denken ihr Gewächs ersetzt Unterhosen. Aber dann wiederum spreche ich vermutlich zu einem Publikum, das eh nur genau deswegen hier ist und nicht wegen dem Sport, der durch all diese ach so schönen Damen zur Nebensache verkommt. Sicher – die können alle ein bisschen was im Ring, aber ist das wichtig? Nein, weil sich darauf kaum wer konzentrieren kann, so wie die alle aussehen und mehr Mühe darauf verwenden sich nicht zu entblößen als ein psychologisch stimmiges Match hinzukriegen. Von daher wir es Zeit, dass hier mal wieder etwas die Verhältnisse zurechtgerückt werden. Dafür habe ich etwas rumtelefoniert und ein paar Ehemalige erreicht, die nur zu gern zusagten mir helfen zu wollen – immerhin ist ihnen bereits dasselbe wiederfahren, was mir gerade wiederfährt: sie wurden übergangen und unten gehalten. Und das, obwohl sie sogar recht erfolgreich waren. Applaus wäre angebracht, aber da dieser von euch primitiven Subjekten eh nicht zu erwarten ist… buht halt, wenn es euch Spaß macht.

Are you ready
Zunächst warten die Fans erst einmal ab, dann aber gibt es in der Tat eine Kombination aus Pfiffen und Buhrufen, denn die drei Frauen, die nun erscheinen, gehörten eher nicht zu den Fan Favoriten, als sie in der WFW aktiv waren, was im Falle von Zweien nicht lange her ist: Tamina Snuka und Maxine waren immerhin im letzten Jahr noch Tag Team Champions, ehe sie von Stephanie McMahon nach Titelverlust gefeuert wurden und dann nach und nach aus den Shows verschwanden. Bei Madison Eagles hingegen ist ihr Run etwas länger her, aber auch sie hat damals nicht viel dafür getan beliebt zu sein. Das nun komplettierte Viererteam klatscht ab, dann wirft Aksana das Mic extra weit weg, damit Lilian einen weiten Weg hat es zu holen.

C
N~fantasia
Camus Company

Den Theme der C Comp hört man auch nicht so oft, heute aber ist er mal wieder vernehmbar, da das Quartett Sylvia Meloni, Solo und Müller Zwillinge gemeinsam auftritt, begleitet von Val Venis, Undine, Don Guido und dem Ultimo Dragon... die allerdings auf der Rampe zurückbleiben. Das Quartett an Protagonistinnen bleibt aber vor dem Ring stehen und bedeutet Lilian das Mic auch zu brauchen. Solo nimmt es entgegen und räuspert sich schüchtern.

Solo:
Aksana… bei all den fiesen Sachen, die du so von dir gibst, hast du zumindest mit einer Sache Recht… ich… also…
…ich bin eine Non-Wrestlerin. Ich habe es versucht, aber das wird mit mir nichts mehr im Ring, das sportlich wirklich von Wert wäre. Weswegen ich heute auch nicht wrestlen werde.

Ein Murren geht durch die Ränge, Aksana wiederum hat ein fettes Grinsen im Gesicht, das ist pure Musik in ihren Ohren, dass Solo hier ihre „Minderwertigkeit“ zugesteht.

Solo:
Allerdings wird das Match dennoch problemlos 4 on 4 stattfinden können.
Zum Einen haben wir ja ohnehin einige Damen bei uns, wie du wissen wirst, werte Kollegin…
Und zudem… hat sich eine Personalie kurzfristig besonders angeboten…
…und damit eine ich nicht Undine.

…hat diese Person auch einen Namen oder einen Theme Song?
Zunächst geschieht nix auf diese Aussage…
…
Aber dann…

C
Sliced Bread
Jillian Hall

Da brandet orkanartiger Jubel auf! Jillian ist wieder da!
Und sie sieht bestens aufgelegt aus! Positiv, fröhlich… ihre düstere Phase ist wohl vorbei, Psychologin Sabrina hat offenbar ganze Arbeit geleistet! Sie klatscht mit den Fans ab, dann mit den Teammitgliedern… und während die 4 Frauen im Ring ob dieses Auftritts noch etwas perplex sind, entern Sylph, Maike, Nina und Jill gemeinsam den Ring und gehen in die Offensive!
Kicks, Punches… und rasch ist der Ring von den „Bösen“ geleert!
Sehr zum Ärger von Aksana natürlich, die ihre Mitstreiterinnen zusammen und zur Ruhe ruft…
Sie beordert Maxine und Tamina auf den Apron und bedeutet Madison in den Ring zu gehen.
Selber bleibt Aksana allerdings auf dem Hallenboden stehen…

Im Ring hat sich derweil auch Amelia Niculescu eingefunden, die Hauptringrichterin mit den beeindruckenden Körpermaßen und der um zwei zweilagige Zöpfe ergänzten Stachelfrisur. Selbige bedeutet nun dem Team C Comp, dass von ihnen auch drei auf den Apron müssen, wonach Jillian im Ring verbleibt, um gegen Madison das Match zu eröffnen.
Lock Up… umgegriffen, Arm verdreht… und Side Headlock von Jillian.
Die Fans feiern sie noch immer mit „Welcome Back“.
Eagles stößt Jillian dann aber von sich und tritt einen Roundhouse Kick…
Aber Jillian wartet bis das Bein wieder unten ist… und Spear!
Der hat gesessen… und Tag mit Sylvia Meloni, die daraufhin mit dem Rücken zum Ring auf die Ringecke klettert… elegant ihre grüne Lockenpracht über die Seile hievt, dass diese hinter ihr auf den Ringboden hinabfällt… was einigen (viel zu wenigen) Fans etwas Extra-Jubel wert ist… und dann heißt es Moonsault!
Eins. Zwei… Kick Out.
Sylvia reklamiert kurz in typisch italienischem Stil, dann schickt sie Madison in die Ringecke und setzt mit einem Avalanche nach. Dann heißt es Tree of Woe… und Zack! Hip Attack! Noch eine! Und noch eine! Sexy rhythmische Bewegungen, die durchaus auch effektiv sind, um Schaden zu verursachen… abgeschlossen von einem Low Dropkick! Miracle Dance!
Da soll noch einer sagen die Damen der C Comp lernen wrestlerisch nix dazu.
Wobei das ja eh niemand behauptet. Außer Aksana vielleicht.
Die nun auch ziemlich bedient aussieht… zumindest bis Madison einen Jawbreaker anbringen kann, gefolgt von ihrem Hellbound – einen Death Valley Driver aufs Knie. Autsch. Hiernach gibt es einen Wechsel, Maxine nun im Ring… und die ehemalige Tag Team Titelträgerin setzt auch sogleich zu einem Camel Clutch an… aber keine Aufgabe… stattdessen drückt und drängt Sylvia sich etwas heraus und… kommt hoch… mit Maxine auf den Schultern… Electric Chair…
Und ab nach vorne! Sylph Feather!
Das ging auf die Visage und selbige hält sich Maxine nun natürlich…
Und dann gibt es eine Art Schneckenrennen, versuchen doch beide Kontrahentinnen in die eigene Ringecke zu gelangen… und jawohl! Tag zwischen Sylvia und Nina auf der einen sowie Maxine und Tamina auf der anderen Seite. Beide rauschen in den Ring, tänzeln etwas umeinander herum… und dann beide mit einem Superkick!
Sie verfehlen sich… Tamina reahiert schnell, greift zu… Arm Drag… aber Nina rollt durch, steht sofort wieder und bringt einen Dropkick ins Ziel… wonach sie sich an einem La Magistral versucht: eins, zw… nein, Kick Out und… Hip Toss von Nina… Knee Drop und… jener Move, der in keinem “unten ohne” Match fehlen darf: Leg Scissor Chokehold! Im Zweifelsfall zwar noch attraktiver wenn an einem Kopf mit mehr Haupthaar ausgeführt, aber…
…aber was ist da eigentlich gerade auf der Rampe los?
Eine Schlägerei ist da los, weil „Sandy“ aufgetaucht ist und sich mit Undine prügelt!
Ein Umstand, der kurz die Aufmerksamkeit aller auf sich zieht, inklusive Amelia Niculescu.
Was Madison Eagles nutzt, um in den Ring zu eilen, Nina gegen den Kopf zu treten und einen Chokeslam zu verpassen! Die Fans, die das mitgekriegt haben, buhen, aber Amelia belässt es nach Umdrehen bei einer Ermahnung, weiter geht es per Tag zwischen Tamina und Maxine, die nun zu zweit auf Nina losgehen… Double Team Suplex!
…und nun lässt sich auch Aksana mal einwechseln und setzt ihren Lithuanian Clutch an…
Oder versucht es zumindest. Nina krabbelt aber vorwärts… kommt jedoch nicht zur Schwester. Aksana packt sie nämlich am Knöchel, zieht sie zurück… und tritt ihr mit dem Stiefelansatz in die Fußsohle! Ziemlich fiese Aktion, die einige Buhrufe nach sich zieht, die Amelia aber durchwinkt. Ist ja auch nicht verboten, solange die Absätze nicht zu spitz sind, das ist halt der Nachteil an barfuß. Was nicht heißt, dass es trotzdem nicht gerade die sportlich saubere Art ist. Aksana zerrt Nina hoch, Roundhouse Kick… und Rude Awakening Neckbreaker hinterher!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Das war jetzt wirklich ganz schön knapp… wieder Tag, Madison Eagles kommt wieder rein…
Powerbomb Ansatz!
Aber: Huracanrana!
Eins, zwei, nein!
Nicht der Konter zum Sieg, dafür nun ein harter Clothesline von Madison gegen Nina.
Und… der nächste Wechsel…
Maxine wieder drin… Elbow Drop… und Boston Crab!
…immer wieder ein riskanter Move, was die Kleidung betrifft…
Aber Nina kommt auch relativ rasch zu den Seilen… nächster Tag, Maxine slamt Nina für Tamina zurecht… Superfly Slash… aber Nina zieht die Knie hoch! Unsanfte Landung für Tamina… Nina rollt auf die Beine und… Sprung vorwärts, Tag mit Maike! Maxine versucht diese abzufangen, aber Maike weicht ihr aus und… FiG! Und was für ein „Füßchen ins Gesicht“, Maxine wird förmlich über die Seile gebombt!
Nun versucht Tamina rasch Maike zu attackieren… aber die weicht wieder aus… und German Suplex!
Nun versucht Madison zu retten, was nicht mehr zu retten ist, verpasst Maike ein, zwei Schläge…
Aber dann springt Maike zurück und tritt nach vorn, während Nina auch wieder steht und zutritt:
Zwillingsfüßchen!
Madison kippt um… und Maike wechselt mit Jillian.
Die steigt sogleich auf die Seile, weil Tamina von German Suplex perfekt platziert wurde…
High Note!
Eins!
Zwei!
DREI!
Aksana ärgert sich, ihre Kolleginnen hingegen jubeln…



Matt Striker & Stella Nova:
Das nenne ich mal ein Comeback! Darauf dürfen gerne viele weitere folgen… etwa von Tibro oder Major Anderson oder Shelton Benjamin oder Heidenreich oder The Big Show oder...
AJ Lee darf für meine Begriffe aber gern wegbleiben.
Frauenmangel gibt es ohne sie zumindest nicht…



In Lady Serras Büro geht alles seinen gewohnten Gang. Die Damen plauschen, dinieren, strecken ihre wohlgeformten Glieder von sich, trinken leckeren Saft, knuddeln sich, sitzen gechillt herum… kurzum, sie alle erfreuen sich ihren Seins auf die jeweils eigene Weise, egal ob sie nun Addario, Rosa, Mitsurugi, Sakaki, O’Carroll, Rage, van Luminis, Riches… oder sonstwie mit Nachnamen heißen. (ist „Sangua“ tatsächlich Reas Familienname und was ist mit Xiriel?)
Was allerdings vielleicht etwas aus dem üblichen Trott fällt, das ist der Umstand, dass die Turniersiegerin Yuki Sakaki ein leckeres Croissant vor sich liegen hat, mit dem sie kulinarisch nichts anzufangen weiß. Das bleibt der großen Schwester natürlich nicht verborgen, weswegen sie Yuki sanft knuddelt.

Momoko Sakaki:
Ist etwas, Yu-Chan?
Du siehst ungewohnt grüblerisch aus.

Wie aus Trance erwacht packt Yuki ihre geliebte große Schwester an den Händchen.

Yuki Sakaki:
Onee-Sama! Wir beide zusammen sind unbesiegbar, wenn wir zusammen kämpfen!
Aber… genau das haben wir nun schon ein Weilchen nicht mehr.
Die Gorgon Twins werden nicht leicht zu besiegen sein, also müssen wir das ändern!
Wir brauchen dringend in der letzten Show noch ein Übungsmatch!

Momoko Sakaki:
Es klingt so, als hättest du dafür auch schon jemand Bestimmten im Auge?

Yuki Sakaki:
Aber ja!
Wird Zeit unsere Bodyguards mal richtig durchzutesten!

Selbige düster schuluniformierte Damen saßen etwas abseits, in ein Yu-Gi-Oh! Match gegeneinander vertieft… und sehen nun gerade wie vom Donner gerührt aus.

Olivia Rage:
Äh… was? Ne, Chefchen, das geht nicht. Euer Väterchen bezahlt uns, um euch zwei Schnuckelchen zu beschützen. Der reißt uns judikativ unsere Köpfchen ab, wenn wir plötzlich das Gegenteil von dem machen, was im Verträgchen steht…

Yukis Mundwinkel geht nach unten… als ihr plötzlich jemand fast die Hand ins Gesicht schlägt.

Amanda Riches:
Hiiieeer! Ich, ich, ich, ich, ich!

Die dämonische Langsockenträgerin mit dem fast schwarzen Haar strahlt die Sakakis erwartungsfroh an.

Xiriel:
RicheA, du kannst nicht so schlecht in Arithmetik sein, dass du dich allein für ein Tag Team hältst…

Der Dämonenengel mit der tiefschwarzen Haarpracht lächelt schwach, als ob das Lächeln dazu gut wäre eventuell eine Bildung von gereizter Reaktion vorzubeugen.

Amanda Riches:
Alleine nicht, aber mit Charl auf jeden Fall.
Richtig, Charl?

Amanda hopst zu Charlotte harüber zwinkert ihr zu und kuschelt sich in die massive, blonde Lockenpracht der Aristokratin im schlichten Gewand mit weißen Thighhigh-Söckchen.

Charlotte van Luminis:
Oh, durchaus… aber mir scheint es gibt hier noch jemand anderes, die sehr gern ein Match hätte und obgleich ihr natürlich nicht eingespielt sein könnt, wäre es vielleicht dennoch eine Idee sie mir hier vorzuziehen, um ihr diesen Wunsch zu erfüllen.

Sie nickt herüber in Richtung von Serafina Addario, genannt Lady Serra, der Herrin der WFW. Auch wenn diese natürlich nicht gemeint ist, sondern ihre Toga tragende Landsfrau aus Italien dahinter.

Silvana Rosa:
Also… ich möchte euch aber jetzt auch nicht voneinander trennen…

Die grünäugige Schönheit mit dem strähnigen Gesichtsrahmen und langen Flechtzöpfchen guckt etwas errötet zu Boden, als ob es ihr peinlich wäre, dass ihre Ambition ohne etwas gesagt zu haben so leicht aus ihrem Gesicht abzulesen war.

Amanda Riches:
Bitte was? Als ob du uns voneinander trennst, wenn wir ein Match zusammen bestreiten. Und wie Daisy so gern sagt: es sollte eh mal jede mit jeder.

Sie zwinkert ihr zu, Silvana lächelt und nickt… während Daisybell zustimmend nickt.

Daisybell Bostorok:
Nun, nicht wahllos Jede mit Jeder… bei allem Respekt, aber an Britani oder Ponylos-Aksana nur zu denken lässt mich fast heterosexuell werden… aber ja, Romantik ist gut, viele Intimfreundinnen sind besser…

Und kaum spricht sie davon, fliegt die Büroür auf und eine große Gruppe Freundinnen kommt ins Büro: die No Shoe Crew!

Sarah Fuchs:
Hallo zusammen!

Die Herrin der WFW springt strahlend von ihrem Sitzplatz auf.

Serra:
Hallo Olga! Schön, dass du schon da bist!
Ich dachte du würdest erst zum Grandslam auftauch… oh…
…Sarah, richtig?

Ein Moment peinliche Stille.

Sarah Fuchs:
…ja.

Serra setzt sich wieder, macht eine einladende Geste doch das Stückchen freien Sitzplatz neben ihr auf der Couch auszufüllen und lächelt die Füchsin erwartungsfroh an.

Serra:
Nun dann? Was kann ich für euch bezaubernde Gäste tun?

Sarah Fuchs:
Och… einiges… aber eigentlich bin ich wegen ihr hier.

Die Füchsin deutet mit dem Zeigefinger unmissverständlich auf die Diebin, die so denkbar knapp im Turnierfinale am Sieg scheiterte.

Daisybell Bostorok:
Na, das hör ich doch gern…
Vorspiel oder kommen wir direkt richtig zur Sach…

Sarah Fuchs:
Was soll dieser Stiefelquatsch?!
Nicht, dass sie dir nicht stehen würden, aber… ohne gefielst du mir besser!

Sarah klingt schon etwas hysterisch und guckt Daisybell zornig an, deren Gesichtsausdruck mit „neee, oder?“ gut zu beschreiben wäre…

Serra:
…mir übrigens auch. Nur so nebenbei erwähnt.

Die Füchsin wendet sich lächelnd zu Serra um.

Sarah Fuchs:
Lady Serra, ihr wisst wirklich, was gut ist!

Serra strahlt zurück.

Serra:
…ich weiß. Dennoch immer wieder schön, wenn dies auch anderen auffällt.

Sie sehen sich an und sehen sich an und sehen sich an und…

Amanda Riches:
…also entweder küsst ihr euch jetzt oder es könnte mit der Konfrontation weitergehen.
Der Anlass ist zwar leicht lächerlich, aber in der Not frisst der Teufel ja bekanntlich auch Fliegen…

Serras Lächeln verschwindet.

Serra:
Fliegen essen… jetzt ist mir schlecht...

Daisybell schlägt demonstrativ die Beine übereinander und reibt ihre Stiefel aneinander.

Daisybell Bostorok:
Es ist schon faszinierend, dass man hier tatsächlich eine Rechtfertigung für das Tragen von Stiefeln braucht, wenn sogar zugestanden wird, dass sie zum Look passen und also sexy sind. So ein bisschen absurd ist das schon, obgleich mich der Anblick fescher fußfrei-Mädels rallig genug macht, dass ich zumindest halbwegs nachvollziehen kann woher dein Interesse kommt. Aber auch nur halbwegs. Ging es auch schon letzte Woche um dieses lächerliche Thema, als du deine Kolleginnen genervt hast?

Der Absatz kam bei der Füchsin jetzt nicht so gut an.

Sarah Fuchs:
Lächerl… wäre ich böse, würde ich sagen deine Finalniederlage war Karma.
Und hey, wenn eine Dame ihre bezaubernde Fußpartie über so lange Zeit vorzeigt und dann plötzlich aufhört, wird man ja wohl noch interessiert nachfragen dürfen! Nicht, dass du am Ende auch noch ganz anderes in Frage stellst, über das wir hier besser gar nicht anfangen wollen nachzudenken…

Die Teufelstochter seufzt lautstark dazwischen.

Amanda Riches:
…so viel zu meiner Hoffnung es könnte spannend werden…
Weniger quatschen, mehr Action…
…gut, dass ich nächste Woche endlich kämpfen darf…

Dem stimmen gefühlte 100% der Fans sicherlich zu. Zu Recht.

Daisybell Bostorok:
Hm… das ist doch gar keine so schlechte Idee.
Ich glaube du brauchst auch eine Lektion, genau wie Yuki sie brauchte…

Selbige Yuki hat sich derweil vor Sarah aufgebaut.

Yuki Sakaki:
Was das eigentlich heißen sollte „verloren wegen Karma“?
Ich ja zu denken pflege ich gewonnen, weil ich war einfach besser!
Das jetzt echt war ziemlich frech!

Die Teufelstochter reibt sich vor Vorfreude die Hände.

Amanda Riches:
…okay, jetzt wird es vielleicht doch noch spannend.

Die Füchsin ignoriert die Einwürfe von außen und bleibt auf Daisybell fixiert.

Sarah Fuchs:
Du willst ein Match?
Und wenn ich gewinne bleibst du wieder stiefellos?
Klare Sache!
Da sag ich mal Deal!

Sie nickt erfreut und geht gen Tür…

Daisybell Bostorok:
Wann genau soll ich das denn bitte gesagt haben?

Daisybell guckt sich zu Yuki um, die zuckt nur mit den Schultern.

Yuki Sakaki:
Die spinnt… gib ihr von mir auch mit eins auf den Pony…

Womit wieder Ruhe einkehrt im Büro…



Matt Striker & Stella Nova:
Mir scheint zumindest einige Fürsprecherinnen würde das Turmoil haben, wenn denn jemand Serra darauf ansprechen würde…
Ich stimme derweil Yuki Sakaki zu: diese Frau Fuchs ist nicht so clever, wie das Tier, das sierepräsentiert. Als ob es hier einen Mangel an schlichten Damen geben würde…
Ihre nervtötende, krankhafte Besessenheit ist eigentlich kein Indiz für mangelnde Cleverness…



Withered Leaf
Auftritt der Elven Fairies – zwar sind Suguha Hinotomoe und Yui Meiou heute für kein Match gebucht, aber das heißt ja nicht, dass sie nicht dennoch einen Auftritt haben dürfen. Die Fans begrüßen die fantastischen Schönheiten mit ordentluchem Applaus, der Yui dazu veranlasst besonders vielen Fans die Hände zu schüttelt und sich dann von einem gar auf das Absperrgitter helfen lässt, um dort pornosüß im Zehenspitzenschritt entlang zu balancieren und den Fanreihen zuzuwinken. Den Fans in der ersten Reihe entlocken die schönen Aussichten besonders intensiven Jubel. Sugu hingegen hat kein Auge für die Fans, dafür aber für Lilian Garcia…s Mikrofon.

Suguha Hinotomoe:
So wohlklingend die Musik auch ist – Schluss damit!

Rasch verklingt der Entrance Theme, noch bevor die Zwei im Ring gänzlich angekommen sind. Suguha betritt ihn aber rasch, woraufhin Yui ihre Absperrgitter-Ehrenrunde unter leicht enttäuschtem Raunen abbricht und ebenfalls in den Ring geht.

Suguha Hinotomoe:
Luna und Rebecca Flamberge. Da ihr ohnehin nur noch darauf zu warten scheint mich angreifen zu können, könnt ihr auch gleich hier rauskommen. Ich will nicht sagen, dass ihr nicht Furcht einflößend wärt – aber ihr seid nicht fürchterlich genug, als dass ich, dass wir nicht den Mut hätten uns euch zu stellen!

Erst passiert nichts… und dann kommen sie.

The Very End

Ungewöhnlich schnell verklingt der hoc him Kurst stehende Theme Song des lilanen Duos, bleiben doch die Schwestern auf der Einzugsrampe bereits stehen. Mikros haben sie schon dabei und antworten mit süffisantem Unterton.

Luna Flamberge:
Schon recht frech von dir uns derart herzubestellen.
Nur für den Fall, dass dein heroisches Kamikaze-Hirn das nicht ganz versteht:
Es wäre geistig wie körperlich gesünder vor uns Angst zu haben.
Denn wer uns zum Feind hat, hat ein mieses Leben.
Und ihr habt uns gerade zum Feind, denn ihr habt euch in unsere Belange eingemischt.
Und wir reagieren recht feindlich auf Einmischung, wie ihr bereits gemerkt haben dürftet.

Rebecca Flamberge:
Und das bedeutet, dass ihr für uns wandelnde Zielscheiben seid!

Die beiden lächeln böse.

Yui Meiou:
Unser Leben ist nicht mies, nur weil ihr mies seid!
Immer wieder aus dem Hinterhalt anzugreifen ist sogar super-mies!
Wenn, dann lasst es uns doch sportlich austragen, wenn ihr ein Problem habt!

Die Fans feiern Yui – nicht nur für ihre Worte, vermutlich.

Luna Flamberge:
Angreifen wann und wie WIR wollen IST doch ein schöner Trendsport.
Für uns zumindest, euch muss das ja auch nicht gefallen.
Um genau zu sein SOLL es euch ja auch gar nicht gefallen, sondern missfallen.
Je mieser es euch geht, desto unterhaltsamer ist das Ganze schließlich für uns.

Rebecca Flamberge:
Eure Schreie sind besser als jeder Engelsgesang!

Im Ring stecken Sugu und Yui die Köpfe zusammen – um zu „flüstern“… aber so, dass man ihr „Flüstern“ gut hört, ist doch das Mic ganz nah bei ihnen…

Suguha Hinotomoe:
…Yui, ich glaube wir haben sie falsch eingeschätzt.

Yui Meiou:
Uh-huh, she ich auch so.
Die sind nicht einfach mies, um des mies seins Willen, sondern…
Sie versuchen so ihre eigene Feigheit zu verstecken…

Ein starkes Raunen geht durch die Halle, es folgt Applaus. Und CJA sehen mächtig angepisst aus.

Luna Flamberge:
Was ist der Unterschied zwischen einem Kaninchen und euch?
Na?
Ist doch wohl klar:
Das Kaninchen ist nicht dumm genug vor der Schlange noch dumme Sprüche zu reißen!
Da gehört echt schon was dazu so die eigene Situation zu verkennen.

Rebecca Flamberge:
Erlaubt uns also sie euch etwas genauer zu erklären!

Sie stürmen los, hinein in den Ring… aus dem die Elven Fairies rasch verschwinden… und in die Hände klatschen. Plötzlich kommen unter dem Ring die fünf Mitglieder der Asian Shirt Squad und die drei GoEtiGaR hervor!
…und war da auch kurz Liza Ramón unter dem Ring zu sehen? o.O
Na, egal… jedenfalls stehen CJA nun umringt von insgesamt 10 Damen da…

Suguha Hinotomoe:
Ihr Schlägerinnen seid wirklich sehr berechenbar.
Und obgleich ich es vorziehe die Dinge allein zu regeln… diese Lektion habt ihr euch verdient!

Alle zehn stürmen in den Ring und… zunächst können die Purpurnen Teufelinnen sich noch gut erwehren, dann aber gibt es ordentlich Dresche. Das hat es im WFW TV auch noch nicht gegeben, dass die Beiden derart auf die Nuss kriegen. Final werden sie von Serena Smith per Double Clothesline über die Seile nach draußen gedonnert… wonach CJA den Rücktritt antritt, nicht aber ohne einige Drohgebärden… auf den Sugu und Yui per siebenfach Pose gemeinsam mit The ass antworten… die Fans jubilieren und verabschieden CJA mit Schmähgesängen…



Matt Striker & Stella Nova:
Wow.
Gemeinsam ist man stark, auch wenn man es alleine nicht ist. Ich ziehe es allerdings vor alleine stark genug zu sein.
Du klingst fast wie Miwayu… die heute auch noch für ein Interview bei Todd Grisham eingeplant war, aber… typisch Miwa: sie hatte auf das Geschwätz keine Lust und hat den Termin sausen lassen. Aber ehe es zum Main Event kommt, lässt es sich unser Undisputed Champion nicht nehmen, uns noch eine Schaltung zu ihm zu gewähren.



Ein dunkler Raum im Kerzenlicht. Ein Mann in Anzug sitzt an einem prunkvollen Tisch, legt die Gabel hernieder, führt das Weinglas zum Mund. Ihm gegenüber liegt das Prunkstück, sein Gold, der WFW Undisputed Champion Title, gebettet auf einem dunkelgrünen Kissen. Ein greller Blitz erhält kurz die Szenerie, der prasselnde Regen nimmt draußen nicht ab. Chris Jericho schiebt seinen Stuhl zurück, schlendert, samt Weinglas in der Rechten langsam Richtung Fenster, während er mit der Linken zärtlich über sein Goldstück fährt. Bleibt am Fenster stehen, blickt hinaus, in die nasse, kalte Nacht, welche sich über die Straßen erstreckt. Unter dem Dach einer Bushaltestelle rettet sich ein Mann in Lumpen, offenbar obdachlos. Der Blick des Camus Spe-C-ial schwenkt hinüber, zum Feuer im Kamin, im nächsten Moment wieder hinaus.

Chris Jericho:
So was kann ich nicht mit ansehen!

Mit der Rechten greift er nach einer Fernbedienung; ein Knopfdruck, und die Rollläden fahren allmählich nach unten. Der Anzugträger schlendert weiter, bis er auf einem weißen Teppich steht, der allem Anschein nach sündhaft teuer war.

Chris Jericho:
Dem Sonnenschein folgt Regen, dem Tage folgt die Nacht, den Produktplatzierungen die Telefonsex-Werbung. Dem Zustand der Gegenwart, folgt zukünftig so oft das krasse Gegenteil.

Dem Weiterrücken des großen Zeigers auf der Standuhr folgt ein lautes Geräusch: es schlägt Mitternacht.

Chris Jericho:
Ist meine Regentschaft bereits kurz davor... zu enden? Folgt auf das eine Extrem ein anderes? Nein! Ich kann es nicht zu lassen. Mein Schicksal darf nicht diese Art von Wendung nehmen! Nicht jetzt... Nicht durch diesen Mann. Nicht durch den Rüpel, dem das Blick fürs Wesentliche fehlt. Meine Legende darf so nicht beschmutzt werden. Ich bin die Leitfigur der WFW, welche diese Liga durch das finstere Tal führen wird. Welche Zukunft hätte sie mit CM Punk?! Dem Hallodri ohne das gewisse Etwas. Ins Mittelmaß würde er sie stürzen! Keine Ambitionen, keine Visionen, nein, noch nicht einmal Esprit... Und wenn er dem ganzen überdrüssig würde? Was wenn ihm der Ruhm zu Kopf steigt, und er keinen Bock mehr auf das Wrestling hat? Kommt er dann noch zur Show? Oder verschwindet er von einen Tag auf den Nächsten, und hängt die Stiefel an den Nagel, um stattdessen eine Punk-Band zu gründen? Daher rührt also der Name – einmal ein Punk, immer ein Punk. Ja, das würde dir so passen... Aber nicht mit mir, Chicago Made!!

Der Titelträger führt das Gals mit rotem Wein zum Mund, trinkt hastig, setzt es dann wieder ab.

Chris Jericho:
Hah, hah, hah, hah; du bist nichts, gegen mich und meinen Zaubertrank!

Er kippt sich des Rest des Rotweins in den Mund... was wohl doch etwas zu schnell war, da er plötzlich husten muss. Wonach ein Blick nach unten offenbart, das sich der weiße Teppich ein wenig rot gefärbt hat.

Chris Jericho:
Scheiße...



Matt Striker & Stella Nova:
Das ist mir auch schon mal passiert. Allerdings mit einem roten Teppich.
Bezeichnend, dass Jericho Angst hat, dass andere noch bei Shows auftauchen, die Situation aktuell fordert ihre Opfer. Dabei müsste man doch nur...
Ist dieses Malheur wohl ein schlechtes Omen für des Champion Vasallen? Finden wir es heraus, der Main Event steht an!



John Cena vs. Chavo Guerrero Jr. vs. Haru Kanemura

C
My time in now
John Cena

Es ist an der Zeit, Respekt einzufordern. Mit diesem Ziele tritt der ehemalige Chain Gang Soldier heraus, wird aber größtenteils ausgebuht. Aber das Spielchen ist er ja schon gewohnt. Und würden ihn die Fans nicht respektieren, würden sie ihn auslachen, was hier aber nicht der Fall ist. So schüttelt der Vertreter der Camus Company nur verständnislos seinen Kopf, eher er die Rampe hinab läuft und ins Seilgeviert slidet.

C
Ooh Chavo~!
Chavo Guerrero jr.

Dieser Genosse zollt John Cena auf jeden Fall keinen Respekt, oder hat dies zumindest angedeutet. Mit gemischten Reaktionen weiß der Mexikaner eben so gut umzugehen. Er will hier nur den Sieg erringen und hat sich sicher schon den ein oder anderen Plan zurecht gelegt, wie er an dieses Ziel gelangt. Im Ring angekommen hält er Abstand zum C-Comp-Partner Chris Jericho's und wartet lieber auf den dritten Mann im Bunde.

Fury

Der hier in Frankfurt eindeutig am beliebtesten ist, und dementsprechend positive Resonanz erhält. Der Samurai reagiert mit einem Lächeln, geht auf die Zuschauer zu, klatscht mit ihnen ab, und hält dabei noch Smalltalk mit ihnen. Dann konzentriert sich Haru Kanemura auf seinen Ring, sowie seine Kontrahenten in ihm. Einen Sieg in diesem Match kann der Mann in Rot gut gebrauchen, sollte deshalb also lieber bei der Sache sein.

So wie Ringrichterin Luminita Geamăn, in ihrem Bustierstreifenhemd und parallelen Armschonern. Weiterhin zieren sie ungestreifte, tiefschwarze Socken und kurze, dicke Schnürstiefelchen; das Haupthar ist wie üblich zur Linken des Kopfes zum Spiralzopf gebunden. Genau so wie viele männliche Fans auf sie aufmerksam geworden sind, entgeht Luminita nicht, das Chavo Guerrero Jr. John Cena bereits mit einem Low Dropkick in die Kniekehle attackiert, ehe nach einem Snapmare noch einer in den Nacken folgt. Da die Action also schon in vollem Gange ist, lässt sie die Begegnung schon mal an läuten. Haru sieht ja eh was Sache ist.

Und steigt zunächst auf den Mattenrand, bevor er über das Top Rope zur geselligen Runde stößt. Aus welcher schnell die erste Allianz hervor geht, tritt der Mexikaner doch nun zusammen mit dem Thailänder auf den armen John Cena ein, welcher sich rasch gen Mattenrand rollt, bevor ihn die Kontrahenten gemeinsam aus dem Ring hinaus schieben. Womit die Allianz bereits wieder endet, bohrt Chavo dem Barfüßigen doch mal eben zwei Finger in die Augen. Härter wird es mit Chops, im Anschluss bahnt sich ein Whip-In an, doch Haru sorgt für den Reversal, verfehlt jedoch mit einem Roundhouse Kick. Der trickreiche Südländer holt in den gegenüberliegenden Seilen Schwung... nein, hält sich an ihnen fest.
Der Samurai hat offenbar damit gerechnet, nimmt Anlauf... und fliegt in hohem Bogen aus dem Ring... genau auf John Cena, der jetzt wider mit mischen wollte. Fliegender Weise nähert sich auch der Mann mit dem orangen C, welcher wiederum Kanemura mit einem Plancha erwischt. Letzterer(also Haru, nicht der Plancha) wird alsbald zurück ins Seilgeviert gerollt. Auf die Beine finden, ist nicht schwer, standhaft bleiben aber sehr; springt Eddies Neffe doch jetzt über das Top Rope, umklammert den Kopf des Samurai mit seinen Knöcheln, und schickt ihn via Headscissor auf Reisen, ein Leg Lariat rundet das Ganze schließlich ab. Als sich der dritte Mann im Bunde endlich mal mit einem Flying Shoulder Block Akzente setzt. Ein Side suplex hält Guerrero weiterhin in Schach, Haru wird wiederum mit Schlägen in eine Ringecke gedrängt. Per Irsih-Whip geht es Richtung Guerrero, was in einem weiteren Backdrop resultiert. Den der Mann in rot aber diesmal steht. Und gleich mal, weil er so nahe ist, auf den zweiten Turnbuckle springt, bevor ein weiterer sprung mit Drehung erfolgt: Reverse Flying Crossbody gegen... John Cena, der den Mexikaner soeben mit einem Cothesline verfehlte.
Das Cover... wird direkt vom ehemaligen Anwärter auf den Undisputed Title, per Elbow Drop unterbrochen, welcher abermals den Vertreter der Grünen trifft. Haru hat sich rechtzeitig weg gerollt, umklammert, noch in Rückenlage, jetzt den Kopf des Südländers, der dann eine Runde drehen darf. Ein Dropkick verfrachtet ihm im Anschluss erst mal durch die Seile auf d en Hallenboden, so das dem Schwertschwinger mehr Zeit für Chris Jericho's Handlanger bleibt. Scissors Kick! Ins Leere, zieht John seinen Kopf doch rechtzeitig aus der Schlinge, wonach der Schwertschwinger ausgehoben wird. Dieser Side Suplex verläuft allerdings nicht wie geplant, zappelt da Haru in der Luft mit dem Beinen zappelt, dann sein Gewicht nach vorne verlagert, womit er den Ex-Tag Team Champion per Bulldog auf die Matte holt. Auf einen Tag Team Partner kann sich Cena hier gewiss nicht verlassen. Auf Chavo Guerrero Jr. hingegen schon, der vom zweiten Top Turnbuckle gesprungen kommt, den Kopf des Kickenden umklammert und damit einen Tornado DDT vollführt!
1!
2!
Kick Out!
Der Fußfreie beweist hier Nehmerqualitäten, die der heißblütige ebenfalls dem einstigen Rapper abverlangt, welcher einen Belly to Back Suplex erfährt. Chavito hat hier ganz klar Oberwasser, feiert seine Dominanz auch dementsprechend, der Fan-Zuspruch hält sicher allerdings in Grenzen. In klassischer Manier gibt es für den Samurai jetzt einen Bodyslam, hiernach führt der weg des Mexikaners auf den Mattenrand. Langjährige Wrestling-Fans rechnen nun wohl mit der Rolling Senton, die aber ausbleibt. Nicht jedoch, weil Chavo sich für einen anderen Move entscheidet, sondern, weil Kanemura plötzlich einen Beinfeger gegen den Trickreichen zeigt, der Guerrero augenblicklich vom Mattenrand fegt! Als nächster soll Punks bester Freund einstecken. Kommt dem furiosen Fighter aber mit einem Atomic Drop zuvor. Holt hiernach in den Seilen Schwung, um mit einem harten Clothesline nach zu legen. Doch sein Kontrahent taucht ab.
Und verpasst John die Spin-Out Powerbomb! Gefolgt von der „You can't see me“-Geste!
Wahrscheinlich soll das Ganze noch ein Fist Drop krönen, bevor blonde Athlet aber in die Seile federn kann, zieht Chavo, dieser Schlingel, das oberste hinab, so das Kanemura rücklings über die Seile nach draußen fällt! Das gefällt nicht jedem Fan, bringt den Südländer in eine viel bessere Postion. Das der Mattenrand für ihn eine schlechte Position darstellt, will ihm kurzerhand John Cena vermitteln, fängt sich aber einen Shoulder Block in die Magengrube ein. Wonach es noche einen Kuss für die linke Schwester des rechten Top Turnbuckle geben soll. Den blockt der ursprüngliche Marine allerdings ab, woraufhin die Lippen des Kontrahenten zum tragen kommen. Ein Suplex ist als nächstes in Planung, wird aber von Guerrero abgeblockt. Der in Folge einen Slingshot zeigt, ins Seilgeviert rutscht und seinen Gegner einrollt, wobei Trickser seinen Gegner so fest an der Hose zieht, das dieser bald unten ohne da steht, und zusätzlich noch seine Beine auf dem zweiten Seil platziert:
1!
2!
Stiff kick to the head!
Der Spezialist für Beinarbeit tritt diesmal vom Mattenrand aus zu, womit er das Cover unterbricht und Guerrero zudem noch ganz schön was mit gibt. Der Anführer der C-Nation weiß noch nicht ganz wer sich wo befindet, da werden seine Lippen von Haru doch noch aus vollem Lauf heraus gegen Miss Turnbuckle geknallt. Der Company Guy taumelt rückwärts, während kämpferische Kavalier auf den Top Turnbuckle steigt und den Kurzhaarigen nur wenig später via Skysurfer Kick plättet! Fruit Lifes bester zweitbester Arbeitgeber versucht daraus Kapital zu heben. Nämlich mit einem German Suplex, welcher aber geblockt wird, eher sich der Samurai hinter seinen Opponenten dreht. Wofür er eine ganze Ladung Elbows einsteckt – mexikanische Importware ist halt nicht immer zu genießen. Torus Bruder taumelt rücklings zu den Seilen, reagiert jedoch mit einem Backdrop, als sich der Latino im laufend nähert. Zwar landet dieser auf dem Mattenrand, kassiert daraufhin aber einen Roundhouse Kick in die Mid Section, und fällt eine Etage tiefer, auf den Hallenboden. Dann soll John Cena weiter einstecken. Der kontert allerdings mit mit einem plötzlichen Discus Punch. Holt in den Seilen Schwung. Und wird sogleich via Single Leg Trip zu Fall gebracht. Doch das Sahnehäubchen folgt erst noch: STF gegen John Cena!
Der Thailänder bedient sich einmal mehr am Moveset von Chris Jericho's C-Comp Partner. Und könnte damit erfolgreich sein, ist der Weg in die Seile für den ehemaligen Prototype offenbar noch viel zu weit. Und den STF zu kontern hat auch noch keiner gebracht(oder doch?), so das die Lage alles andere als rosig aussieht. Zum Glück kann sich John Cena abermals auf Lateinamerikanische Unterstützung verlassen, die sich jetzt einfach auf etliche Tritte gegen den Kopf des Samurai verlässt, die den Fans zwar nicht gefallen, aber deutlich Wirkung zeigen. Dann wandert wiederum Cenas Kopf zwischen Chavos Schenkel. Wonach die Gory Bomb folgen soll. Zumindest mutmaßlich. Schafft der der Spanischsprachige doch einfach nicht seinen Kontrahenten hoch zu stemmen, welcher wenig später diese Methode erfolgreicher anwendet, und einen Alabama Slam zum besten gibt. Dann wird gleich noch Haru, der so günstig an den Seilen steht, mit einem harten Clothesline raus geschickt.
Das Firmenmitglied kommt also in die richtige Spur. Mit einem Suplex gegen Guerrero will er sich in dieser halten, kommt aber bereits ins Straucheln, denn der Mexikaner blockt. Stemmt den Mann aus Boston, Massachusetts selber kerzengerade in die Luft. Brainbuster... nein, da wackelt der Vertreter des grünen C mit den Beinen in der Luft, wodurch er wieder auf seinen Füßen btw. Sportschuhen landet. Chavito lässt aber nicht locker, löst, kurz, zeigt ein paar Kneelifts, dann soll es den Suplex gegen. Allerdings keinen so brutalen wie einen Brainbuster, sondern einen, der unser Freund sein will. Amigo Nr. Uno... geht durch. Amigo Nr. Dos... (und jetzt bitte nicht die Benachteiligung von Linux rügen). Amigo Nr. Tres... ebenfalls. Das ist die perfekte Vorbereitung für was...? Genau: Den Frogsplash. Damit Haru ihm nicht in die Quere kommt, wird er per Baseball Slide ruhig gestellt, dann geht es für Guerrero auf den Top Turnbuckle. Der Absprung gelingt jedoch nicht, da der Samurai offenbar mehr nehmen kann als er eigentlich sollte, weshalb er auf dem Mattenrand steht. Mit einem Fußtritt soll er abgeschüttelt werden, der kickende Könner hält jedoch das Bein des Angreifers fest, schlägt ein paar mal dagegen, und steigt anschließen zu Guerrero hinauf. Der will diese lästige Plage in rot schnell wieder los werden, versucht sie wegzustoßen, doch Kanemura hält sich fest. Und zwar an Guerrero, was aber nicht allzu lange gut geht; fallen doch nunmehr beide Männer nach unten: Chavito erst auf den Mattenrand, dann den Hallenboden, während Haru zuerst mit der Brust auf dem Top Rope landet und dann in die Arme des wieder stehenden John Cena stolpert: Attitude Adjustment!
1!
2!
3!

Da war eine gehörige Portion Glück im Spiel, aber letztendlich gewinnt John Cena dieses Triple Threat Match, der sich vom Luminita zum strahlenden Sieger küren lässt. On ihn seine heutigen Gegner nach diesem Verlauf des Matches nun stärker respektieren, darf sicherlich bezweifelt werden. Eine persönliche Genugtuung hat Chris Jerichos rechte Hand hier aber auf jeden Fall erhalten. Die ihm aber offenbar noch nicht genügt. Denn während Lumi und Chavo nun langsam Backstage verschwinden, verweilt John Cena noch im Ring; darauf wartend, das Haru Kanemura wieder auf die Beine kommt.
Attitude Adjustment #2!
Das der Samurai sich im Match so frech an seinem Moveset bediente hat ihm der ehemalige Dr. of Thuganomics offenbar noch nicht verziehen. Und will sich wohl möglich auch noch für den Rausschmiss auf dem Tournament of Honour durch das mimen von Kuba Libre revanchieren. Den buhenden Fans gefällt dies nicht, ihnen bleibt aber nichts anderes übrig als diese Szenen mitanzusehen. Und wieder wartet John Cena bis sich Haru Kanemura gänzlich erhoben hat. Da wird plötzlich Jubel laut, denn ein Mann, mit im weißen Trainignsanzug, Barfuß und mit einem langen, schwarzen Zopf stürmt in den Ring.
Das... ist Teddy B... mit Hair Extansion!
John Cena schaut ihn sich kurt an. Und lacht dann lauthals los! Da hat er bereits einen High kick kassiert! Der Million Dollar Sprössling ist also um einiges gelenkiger geworden. Nimmt jetzt seinen Zopf in die Hand... und peitscht John Cena damit aus! Bis dieser die Haarverlängerung schließlich fest hält und den Teddy einen Short Arm Clothesline.. verpassen will; doch der taucht ab, wonach es noch einen Kick an Cenas Brust setzt. Welcher nun realisiert, das nun auch Haru wieder steht. Weshalb er sich schleunigst aus dem Ring begibt, wo er durch das hoch halten seiner Arme an den heute errungenen Sieg erinnert. Und während sich der mann im weißen, um den Mann im roten Trainingsanzug kümmert geht Rav 291

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