Tournament of Honor vom 31.05.2011

[IDK Ryu Bateson]

Eine Glasscheibe. Jenseits sehen wir ein ausrollendes Flugzeug, das schließlich Halt macht. Aus-Gang wird herangefahren… und Menschen beginnen hinauszuströmen in den Flughafen hinein. Dort lehnt eine Frau in chinesischem Kleid an der Wand. Auch chinesisches Gesicht, Strähnen die Stirn herab, sonst zwei dicke, chinesische Knoten… Liling Wáng halt. Sie wartet… auf eine Japanerin mit rotem Haar im Hochkragen-Langärmel-Hemdchen und die Frau im Business Suit statt Narrenkappe & Cp Outfit. Chikage Kurosaki und Lucia von Faris sind zurück aus Rom, MaNa ist schließlich längst woanders aufgetaucht.

Liling Wáng:
Ah, da seid ihl ja. Guten Flug gehabt?

Lucia von Faris:
Hmph. Der Flug war wohl so gut, wie er in solcher Begleitung sein kann.
Wie sieht das weitere Vorgehen aus?

Während hier gequatscht wird geht Chikage weg, die Koffer zu besorgen.

Liling Wáng:
Die Dulchlauchtigste erwägt es zunächst abzuwalten, bis das Tulnielfinale gelaufen ist.
Die Fans haben bezahlt, um diesen Kampf zu sehen, es wülde unselem Ansehen schaden, wenn wil es stölen wülden.

Lucia von Faris:
Also verlassen wir uns darauf, dass die Petite Intocabile die Arbeit für uns macht?
Ein riskanter Plan, aber er könnte tatsächlich funktionieren.
Und auch wenn nicht, zumindest sollte sie in der Lage sein, MaNas Ansturm auszuhalten…

Chikage Kurosaki:
Was ist mit… der… Russin..?

Da ist sie wieder. Koffer unterm Arm und… nein, kein Kltscher von LuciFa, aber böse angeguckt wird Chi von ihr doch.

Lucia von Faris:
Zur falschen Zeit am falschen Ort. Sarah hätte dort sein sollen.
Aber das hat unsere hochgelobte Dämonenfüchsin ja wunderbar vermasselt.
Und danach hat es die Kobra auch vermasselt.
Abgesehen davon hat diese Russin immerhin C.A.T. #06 besiegt.

Liling nickt.

Liling Wáng:
Das wal in del Tat sehl übellaschend.

Lucia von Faris:
Mich überrascht mehr, dass MaNa sich in den Wrestlingzirkus schleichen konnte.
Konnte ja auch niemand ahnen, dass…

Chikage Kurosaki:
Also… ich… hatte… gefragt… ob…

KLATSCH! Jetzt aber. Chikages Wange ist rot, aber sonderlich reagieren tut sie nicht.

Lucia von Faris:
Genug geschwätzt, wir sollten uns auf den Weg machen.

Gesagt, getan. Und tschüss.


Und damit ist es so weit… es wurde längst nicht mehr für möglich gehalten, aber nun ist es Zeit… Zeit für… Lilian.
Und Zeit für Lilian bedeutet… Wrestling-Show und genau genommen Wrestling-PPV.
Und um genau zu sein sind wir in Hannover, Niedersachsen, Mirko Slomka – Stadt.
Ob der im Publikum ist oder die Ex-KSC’ler Markus Miller oder Lars Stindl oder Mario Eggimann ist ungewiss, gewiss ist aber, dass nun eine Musik ertönt, die nur bedingt für Jubel sorgt. Zwar gibt es zum einen zwar rosiges Haar zweier toller Frauen zu sehen, aber auch einen weniger beliebten Mann in Englandrobe…

The Anarchist’s HELLFIRE MANTLE
English Conquest

Jep, es ist das englische Trio. Der Anarchist Doug Williams höchst selbst und die Geschwister Knight. Offenes rosa mit Blümchenkleid hier, Pony mit Ponytail in Mina Majikina + Söckchen Gedächtnis – Style da und eine Menge Glanz. Während manche Fans eher Doug wollen und die Mädels nicht, ist es in der Halle eher umgekehrt, die Mädels werden mit einschlägigem Chorus begrüßt, Doug Williams mit Schmährufen bedacht. Bei wie vielen die Begeisterung für Weiblichkeit dahingehend reicht, dass auch Blumen aus Candys Korb gekauft werden – fraglich. Auf jeden Fall beginnt diese herumzustreunen, während sich Williams und Chloe an das Pult setzen.

Doug Williams & Chloe Knight:
Bloody brilliant, here we are, chitchatting ahbout ah PPV instead of actually competing, exactly what I didn’t want.
Preliminaries remained unsuccessful, qualification for further continuation in the tournament was missed.
Blooming bollocks I say… we had bad luck and everyone hahs to suffer for it since now the very inferior competitors are still present while we are not… if they even ARE present, that is – rumors are we may prepare for some really creepy disappointments to occur. But who knows? Maybe everything will be fine. Maybe. Maybe not. Nothing that needs to concern us.


Vier. Die nunmehr anstehende Begegnung hängt in gleich viererlei Sinne mit der Zahl Vier zusammen. Vier Viertelfinalbegegnungen sind es, in welchen die Halbfinalbegegnungen des Tournaments of Honour ermittelt werden. Vier Schlachten - inklusive dieser - welche einen der ambitionierten Teilnehmer an diesem Wettbewerb über den Turniersieg hinaus zum Paradies tragen könnten, sollten sie denn allesamt erfolgreich bestritten werden. Vier Jahre ist es her, dass einer der beiden Gladiatoren zuletzt auf der Spitze des Berges stand, während der andere erstmals das verlockende Aroma World Fantasy Wrestlings schnupperte. Und schlußendlich stellt diese Begegnung das vierte Aufeinandertreffen zwischen Giant Silva und AJ Styles im Rahmen eines Einzelkampfes bei einer WFW Großveranstaltung dar.
Das erste Match, der Urknall, fand vor mehr als drei Jahren im Rahmen von Redemption statt. World Fantasy Wrestling war damals eine andere Welt; an eine Division des besseren Geschlechts war noch lange nicht zu denken - geschweige denn derer zwei. Stattdessen bevölkerten Namen wie The Big Show oder CM Punk die Kampfkarten, ein Shawn Michaels strebte seinem zweiten Frühling entgegen, Christian Cage hatte seine vampirische Natur unterdrückt und ein Schaf in Mitten des Ringes hätte lediglich den Tierschutzverbund alamiert. Oh ja, WFW war ein vollkommen anderer Ort als heute - was sich nicht zuletzt an der Beziehung zwischen dem Russen, Giant Silva, und seiner nicht minder russischen Schwester, Olga, festhalten lässt. Heute in trauter Zweisamkeit vereint bröckelte damals die Fassade einer maroden Beziehung, die auf lange Zeit nur noch von einem eisernen, unzerstörbaren Grundstrang gehalten werden sollte. Für nähere Details mag ein Blick in das umfangreiche Archiv WFWs empfohlen sein, die Kurzfassung besagt, dass Olga sich in dieser geschichtsträchtigen Nacht gegen ihren Bruder wandte und dessen überraschende Niederlage gegen den Phänomenalen beflügelte. Das familiäre Netz war zerrissen und das kleine Mädchen erwachsen geworden.
Nur wenige Monate später traf man sich erneut. GrandSlam IV hieß die größte aller Bühnen, mit welcher diese Profession aufzuwarten hat. Silva sinnte auf Rache, AJ Styles auf den zweiten Streich. Dem Rahmen gerecht werdend ging es nicht einfach nur um mehr, sondern schlichtweg um alles. Styles unterlag - überrumpelt von einer plötzlichen Attacke des Giganten - und erlitt eine Niederlage, von welcher er sich lange Zeit nicht mehr erholen sollte. Lediglich siebenunddreißig Sekunden dauerte das "Gefecht" an, dann war das abrupte Ende der einst so ruhmreichen WFW-Karriere des Phänomenalen beschlossene Sache.
Oder doch nicht? Erneut dauerte es nur drei Monate bis zur dritten und entscheidenden Begegnung. Verzweifelt ob seines Schicksals griff AJ Styles zu unsäglichen Mitteln um eine weitere Begegnung aus dem Russen zu erpressen. Nichts Geringeres als eine Chance auf dessen Gelegenheit um das ganz große Gold antreten zu dürfen verlangte er im Austausch gegen Olgas Freiheit - und verlor. Giant Silva kannte keine Gnade mit seinem Todfeind und als sich dieser wider deren Unterstützung mit Schuldzuweisungen gegen seine Gattin richtete, verpasste der Sibire seinem einstigen Weggefährten einen Denkzettel, welcher diesen für nahezu zwei Jahre aus dem Verkehr zog.
Doch dies stellt die Vergangenheit dar. In der Gegenwart hat die Camus Company AJ Styles rehabilitiert und in der Zukunft will er nichts Geringeres, als die Verwirklichung seines Traumes: Das Wiedergewinnen *seines* Titels. Silva dabei eines auszuwischen stellt bei der Verwirklichung dieses Planes trotz allem nicht mehr als einen Appetitanreger dar. Doch diesen benötigt AJ Styles überhaupt nicht, denn Hunger verspürt er zur Genüge. Hungrig ist er seit nahezu vier Jahren - eben seit er sein Gold unfreiwillig in fremde Hände verlor, durch welche es seither gereicht wurde. Der Hunger ist ein vertrauter Gefährte. Doch nun ist es an der Zeit zu speisen.

C
Target Insight
The Phenomenals

Der - zumindest körperlich betrachtet - Außenseiter macht den Auftakt. Begleitet von Dr. Venis und dessen Lieblingspatientin macht sich der Phänomenale auf, Geschichte zu schreiben und einen ersten großen Schritt in Richtung der Verwirklichung seines Traumes zu machen. Selbstsicher triumphierend präsentiert er sich den Anhängern, welche ihn größtenteils ausbuhen, aus deren Reihen er aber durchaus auch die eine oder andere Sympathiebekundung erhält - und sei es auch nur ob seiner unbeschreiblichen Athletik.

Carol of the Bells

Jubel brandet auf als AJ Styles' Gegner auf der Bildfläche erscheint. Wenig überraschend gilt dieser allerdings nicht etwa dem "Russian Giant" Giant Silva, sondern vielmehr dessen Schwester Olga, die abseits ihrer eigenen aktiven Ambitionen am späteren Abend auch heute wieder an der Seite ihres Bruders auftritt und dafür sorgt, dass dieser zumindest indirekt zum Publikumsfavoriten mutiert. Die Rechnung ist dabei recht simpel: Je mehr Auftritte der Riese aus Sibirien absolvieren darf, desto häufiger wird auch dessen Schwester zu sehen sein - und mit dieser deren nicht beiden nicht minder populären, steten Begleiterinnen Kaa und Nagini - oder wie auch immer die dicken, kastanienfarbenen Baumstammattrappen auch heißen mögen, die Olgas ganz eigenen Beitrag zur Aufforstung darstellen.
Naturverbundenheit also am Ring, wenngleich es weniger Erde oder Laub sind, sondern vielmehr Zement und Staub, denen sich die bloßen Füße der Princess of Shinyness ausgesetzt sehen.

Wie dem auch sei, auch die zweite teilnehmende Partei der bevorstehenden Auseinandersetzung hat sich mittlerweile am Ring eingefunden und ehe Olga für den Moment zumindest offiziell die Rolle einer Nebendarstellerin einnimmt begrüßt sie noch rasch Lilian Garcia mit ein paar kurzen Worten, sowie einer Umarmung, und nickt dann auch Solo zu. Diese erwidert den Gruß und es darf festgehalten werden, dass das böse Blut, welches zwischen den beiden Kontrahenten des nächsten Kampfes vorherrscht, nicht unbedingt von deren Begleiterinnen geteilt wird.
Zumindest sportlich aber nimmt man nun sehr wohl widersächliche Positionen ein. Und so findet sich Olga in Giant Silvas Ringecke ein, welcher unbeirrt seinen Erzrivalen im Blick behält, während Solo und Val Venis die moralische - und ggf. auch darüber hinausgehende - Unterstützung des "Phänomenalen" AJ Styles darstellen.


ToH Viertelfinale
"The Phenomenal" AJ Styles w/ Val Venis & Solo vs. "The Russian Giant" Giant Silva w/ Olga

AJs Blick trifft Olga und bleibt einen kurzen Moment lang auf seiner Einstmaligen haften. Schließlich nickt er ihr zu - keine Häme, kein anzügliches Grinsen, sondern vielmehr eine schlichte Begrüßung und Anerkennung ihrer Präsenz.
Olga erwidert AJs Blick - nicht jedoch dessen Gruß. Giant Silva tritt vor und gibt seinem Rivalen zu verstehen, dass dieser sich gefälligst auf ihn zu konzentrieren, und die Schwester des Giganten in Frieden zu lassen habe. Dann verpasst er seinem ehemaligen Partner ohne Vorwarnung einen gewaltigen Hieb ins Gesicht. Die Wucht des Schlages veranlasst AJ dazu, eine halbe Drehung zu vollführen, und er ge-- THE PELÉ! Mitten auf die Zwö-- Abgefangen!
Nun geht es Schlag auf Schlag. AJ setzt zur Gegenattacke an, doch Silva sieht den Angriff seines langjährigen Widersachers kommen und weiß diesen zu vereiteln. Nun hält der Gigant einen hilflos zappelnden Phänomenalen am Knöchel gepackt mit einem Arm in der Luft. - Eine gewaltige Kraftdemonstration des Russen, aus welcher Effektivität entsteht, als er seinem Kontrahenten brutal vor die Brust tritt und diesen zeitgleich zu Boden fallen lässt. Ein lautes Klatschen begleitet diese Aktion, die zugleich purpurne Spuren auf der phänomenalen Brust hinterlässt.
AJ krümmt sich für einen Moment am Boden ehe Giant Silva via Legdrop für Stillstand sorgt. In einem Akt falscher Nächstenliebe hilft der Gigant seinem Gegenüber anschließend wieder auf die Beine und lässt ihn dann in die Ringecke krachen. Er selbst stellt sich in die gegenüberliegende Ecke und nimmt Fahrt auf: Siberian Sandwich!
AJ Styles wird geplättet und torkelt nach einer Kollision mit nahezu viereinhalb Zentnern Lebendgewicht benommen zurück in Richtung Ringmitte.

Die Arena wird hellhörig. Vor rund drei Jahren war beim mittlerweile legendären Retirement Match dieser beiden nach einer weiteren Aktion Schicht im Schacht. Und auch heute scheint der Russe kurzen Prozess machen zu wollen: Er lädt Styles auf seine gewaltigen Schultern und...
...dieser strampelt sich wieder frei. Kaum den Pranken des Russen entkommen verlässt AJ Styles flink den Ring und atmet erst einmal kräftig durch. Val Venis tritt an seine Seite und spendet moralische Unterstützung. Silva wartet derweilen geduldig ab, doch in seinen Augen blitzt und funkelt es - wie auch in den Augen der Zuschauer, in deren Nähe nunmehr Olga damit begonnen hat den Mattenrand für einige Dehnübungen ihrer Schenkelpartien zweckzuentfremden und sich so weiter auf ihren großen Auftritt vorzubereiten.

Während also auf der einen Seite des Ringes letzte Vorkehrungen getroffen werden, ist auf der anderen Seite die Zeit der Vorbereitung verklungen: AJ Styles ist bereit für Runde 2 und kehrt zurück zwischen die Seile.
Ohne zu zögern stürmt Giant Silva los und schlägt eine gewaltige Laria-- Drop Toe Hold!
AJ kontert und Silva kracht mit der Brust voran auf das Seil. Einen Augenblick später federt der Phänomenale auch schon schwungvoll in die gegenüberliegende Mattenumrandung und landet wieder einen Moment später punktgenau auf dem Rücken des Russen, was dessen Kehle gnadenlos in den Strang presst. Dann katapultiert sich AJ Styles über die Seile und landet einen Legdrop auf Silvas Nacken wonach er außerhalb des Ringes zum Stillstand kommt.
Zumindest theoretisch. Praktisch kennt ein AJ Styles in Betriebstemperatur keinen Stillstand und so springt er aus dem Stand einen Dropkick gegen Silvas Kinn, welcher den Riesen zurück in die Mitte des Ringes schleudert. Mit einem behenden Satz kehrt der Phänomenale auf den Apron zurück und befindet sich einen Moment später in luftigen Höhen: Springboard 450°!!
Punktgenaue Landung - und das Cover:
...Eins...
...Zwei...
...Dr...
Kickout!
Silva wehrt sich erfolgreich gegen den drohenden Untergang. Doch AJ verzagt nicht, sondern greift schlichtweg ein weiteres Mal in seine Trickkiste und zaubert einen Boston Crab hervor.
Wie heißt es doch so schön? "Auf der Matte sind sie alle gleich groß." Nun ist zwar "groß" nicht gleich "lang", doch auch Giant Silvas Körperlänge vermag es hier nicht, ihm einen Vorteil zu verschaffen, da das rettende Ufer nichtsdestotrotz außerhalb seiner Reichweite liegt. AJ Styles wittert die Gelegenheit und mobilisiert schier übermenschliche Kräfte um noch einmal anzuziehen. Leider jedoch ist der Russe schlichtweg stärker und so droht Silvas Beinmuskulatur den Phänomenalen zu überwältigen. Dieser weigert sich loszulassen und knallt dementsprechend auf die Visage, als Silvas Beinchen das Kräftemessen endgültig für sich entscheiden.
Der Russe geht in die Knie, atmet kurz durch und erhebt sich dann. Styles liegt zwischen seinen Beinen und einen Augenblick später ist es Giant Silva, welcher sich an einem Doppelten Boston versucht.
Die Pein steht AJ Styles ins Gesicht geschrieben. Anders als sein Kontrahent zuvor jedoch, findet er die Ringseile in greifbarer Nähe vor, so dass ihn ein beherzter Griff vor Schlimmerem bewahrt.

Beide Athleten erheben sich nun. Silva vollführt einen Faustschlag. Styles versucht auszuweichen, doch es gelingt ihm nur halb, so dass ihn der Hieb zwar trifft, nicht jedoch mit voller Wucht.
Silva schlägt ein weiteres Mal zu. Dieses Mal trifft er nur Luft. AJ zeigt ihm den Mittelfinger und schnappt dann nach Luft, als der Riese seinen gewaltigen Stiefel in Styles' Magengrube versenkt. Silva mit dem Irish Whip und auch er federt in die Seile: Clothesline from He--
AJ duckt sich ab. Er läuft weiter, kommt aus den Seilen zurück und erwischt Silva mit einem Dropkick. Ein weiterer aus dem Stand gefolgt von einem Tritt. Abgefangen, aber Styles reagiert mit einem Enzuigiri, welcher den Riesen auf die Knie zwingt. Ein weiterer Dropkick wird von Silva weggewischt und der Russe erhebt sich wieder. Sein Faustschlag geht erneut ins Leere, wohingegen jener des Phänomenalen zielsicher an Giant Silvas Kinn einschlägt. Styles grinst und neckt den Giganten tänzelnd. Dieser lässt sich provozieren und haut ein weiteres Mal daneben. Im Stile eines Cassius Clay sticht AJ ein ums andere Mal zu, spielt nun ganz klar die Trumpfkarte Schnelligkeit aus. Silva schlägt noch einige Luftlöcher und hält dann inne. So wird daraus nichts.
Der Russian Giant ändert seine Vorgehensweise und schreitet langsam auf den Phenomenal One zu um diesen in die Ecke zu drängen. AJ spielt das Spiel mit und springt im letzten Moment über die Seile nach draußen. In Rekordzeit umrundet er den halben Ring und kehrt in Silvas Rücken in diesen zurück. Er stürmt auf seinen Widersacher zu, doch dieser überrascht mit einer schnellen Drehung, sowie einem Schritt in Styles' Richtung...The Russian Roulette!
AJ darf noch eine Runde Karussel fahren und muss dann in die Heia.

Giant Silva tritt ein paar Mal kräftig in AJs Kreuz und sammelt diesen dann vom Boden auf. Ansatz zum...STYLES CLASH! Von Silva!
Und er geht durch! Silva verpasst AJ Styles dessen eigenen Finishing Move! Eine Demütigung sondersgleichen - noch dazu, da der Mighty Giant nun allem Anschein nach Schluß machen will. Zumindest covert er seinen Gegner bereits:
...?...
...?...
...?...
Er covert - aber niemand zählt. Auf Geheiß' des Big Valbowskis hin ist es nämlich Solo, welche die Aufmerksamkeit des Ringrichters beansprucht. Und wie es scheint lässt dieser sich nur allzu gerne ablenken...
AJ Styles ist zufrieden. Val Venis ebenso. Solo freut sich wie üblich, dass sie Big Val befriedigen darf, über den Ringrichter braucht man nicht zu diskutieren - nur einer trübt dieses Bild kollektiver Zufriedenheit etwas: Giant Silva. Dieser nämlich wirkt so überhaupt nicht zufrieden ob der Tatsache, dass sein Cover niemanden zu interessieren scheint. Von AJ ablassend erhebt sich der Russe nun und nimmt die Quelle der Störung ins Visier: Solo. Diese ahnt noch nichts von ihrem Glück, als sich der Russian Giant langsam und bedrohlich nähert. Ein Blick in Silvas Gesicht verrät, dass dieser leicht angepisst ist. Weiter nähert er sich dem Offiziellen, sowie Vals Freundin, doch mit einem Male taucht Olga neben dem Big Valbowski auf. Sie wirft ihrem Bruder einen Blick zu, welcher diesen innehalten lässt. Dann wendet sie sich Val Venis zu, der ihr erst einmal auf die dicken Dinger starrt.
Vals Valness ignorierend gibt Olga dem Pornostar zu verstehen, dass man AJ und Silva die Sache unter sich austragen, und sich selbst aus dem Kampfgeschehen heraushalten soll. Sie deutet auf Styles und ihren Bruder im Ring, sowie separat davon Val, Solo und sich selbst draußen. Venis zuckt mit den Schultern und begrabscht erst einmal Solos Hintern, scheint jedoch nicht abgeneigt. Olga nickt zufrieden und dreht dann um_die eigene Achse: Shining in Paradise!
Val geht zu Boden während Solo erschrocken einen Satz zur Seite macht. Sie beobachtet Olga verunsichert, doch dieser scheint nicht daran zu liegen, nach Val Venis auch noch dessen Freundin zu attackieren. Stattdessen kehrt sie seelenruhig in ihre Ecke zurück während im Ring Giant Silva die Szenerie mit einem hämischen Grinsen verfolgt.

Dieses könnte ihm nun jedoch ebenso rasch wieder vergehen: AJ Styles steht wieder - und zwar in des Russen Rücken. Er läuft an - an Silva vorbei - springt auf die Seile, überschlägt sich rückwärts, packt seinen Widersacher und befördert diesen mit Schmackes zu Boden: PHENOMENON!
AJ jubelt und lässt sich einen kurzen Moment von seinen Fans feiern. Dann springt er auf die Ringecke und gibt zu verstehen, dass es an der Zeit ist, dem Spaß ein Ende zu bereiten: SPIRAL TAP!!!
...Eins...
...Zwei...
...Dre...
KICKOUT!
Giant Silva gibt sich noch nicht geschlagen, doch der Phänomenale hat nun Blut geleckt. Er zieht den russischen Koloß nach oben und klemmt dessen Kopf zwischen seine Schenkel. Er wird doch nicht... Das kann doch nicht...
Er kann. Und er wird: STYLES CLASH!!!
"The Phenomenal One" mobilisiert Kräfte, die er sich vermutlich nicht einmal selbst zugetraut haben dürfte und verpasst Giant Silva den wohlmöglich ultimativen Schlag... Das Cover:
...Eins...
...Zwei...
...Drei...
Bein auf dem Seil!!

Instinktiv nutzt der Russian Giant seine gewaltigen Ausmaße aus und bleibt vorerst im Rennen. Die zum Teil bereits aufgesprungenen Zuschauer setzen sich langsam wieder - dürfen sich jedoch sogleich wieder erheben, als der Phänomenale anzeigt, das Maneuver wiederholen zu wollen. Er wartet ab bis sich Giant Silva langsam wieder erhebt und greift dann blitzschnell zu: STYLES CLA-- Headbutt!
Silva kommt AJ zuvor und packt nun selbst an... TORTURE RACK!!!
AJ Styles stemmt sich gegen das scheinbar Unvermeidliche an und verweigert die Kapitulation. Giant Silva rüttelt und schüttelt ihn, doch AJ beisst die Zäh-- FALLEN FROM MIGHT!!!
Das Cover:
...Eins...
...Zwei...
...Drei...
Schluß, Aus, Ende, Finito. Giant Silva erhöht auf 3 zu 1 und zieht zum zweiten Mal in seiner Karriere ins Halbfinale des ToH ein.


Doug Williams & Chloe Knight:
So in the end ah spot monkey still is ah spot monkey. If the Anarchist’s magnificent technical skill could not stop the brute force of the Siberian Giant how could he possibly thik he would prevail?
Speed is a legitimate argument in a battle.
Blatant statement here, but speed is to be used with brains, something AJ keeps lacking since at least August 2010, although the assumption to be made is an absence of intelligence is permanent for much longer. How this guy was ever voted to a top spot in any half-serious wrestling poll in regard of class is beyond me. Well, now he got put out of the tournament for good, moving on to something more important.


Wir befinden uns Backstage. Mal wieder. Genauer gesagt in einer Umkleidekabine. Noch genauer gesagt in der Umkleidekabine der Engelsgeschwister Tibro und Angelina. Wie schon beim letzten Mal als wir die Kabine betreten haben ist der Angels Son gerade dabei sich auf sein Match vorzubereiten, während Angelina unrihig durch den Raum streift. Aners als beim letzten Mal, scheinen dieses Mal beide angespannter zu sein. Vor allem Angelina steht die Sorge förmlich ins Gesicht geschrieben. Tibro ist gerade dabei sich die Handgelenke zu tapen, als er die Ruhe im Raum wohl nicht mehr ertragen kann.

Tibro
Wo bleibt er?

Für die, denen es während der Aufzählung der sich im Raum befindenden Personen nicht eh schon aufgefallen ist: Die Frage ist eindeutig nach Bill Goldberg, der ja quasi als drittes zu diesem Gespann zu zählen ist. Zumindest war er bis letzte Woche noch ein Schützling von Angelina. Dieser scheint der Grund für die anhaltende Nervosität zu sein, bzw. sein fehlen.
Die Engelsstochter läuft weiterhin durch den Raum ehe sie vor ihrem Bruder stehen bleibt.

Angelina
Er wird bestimmt gleich hier sein. Bestimmt.

Tibro hat nun mittlerweile mit dem rechten Handgelenk zu tapen begonnen.

Tibro
Er hätte schon vor 10 Minuten hier sein sollen. Was ist los mit ihm?

Seine Schwester schaut nun zum aller ersten Mal, seit wir die Szeneríe betreten haben auf.

Angelina
Was soll mit ihm los sein? Mit Bill ist alles in Ordnung. Er steht voll hinter uns und unserer Sache.

Der Angels Son hört mit dem tapen kurz auf und schaut seiner Schwester tief in die Augen.

Tibro
Du glaubst das wirklich, oder? Ich bin mir sicher das er voll hinter DIR steht, aber hinter uns?... Ich… Ich traue ihm nicht.

Die junge Frau schaut ihren Bruder tief getroffen an.

Angelina
Wie kannst du so etwas sagen? Bisher hat Bill doch alles getan, was er sollte. Er hat sich um die Company gekümmert um mich… ich meine er hat mich beschützt! Und denk an letzte Woche. Dort hat er dich vor einem Angriff bewahrt. Nicht auszudenken was hätte passieren können, wenn Bill nicht da gewesen wäre. Was DIR hätte passieren können.

Während ihrer Worte ist Angelina immer näher zu ihrem Bruder gekommen und hat begonnen im leicht den Kopf und das Gesicht zu streicheln.
Als sie fertig ist, greift ihr Bruder unweigerlich nach ihrer Hand und schaut ihr tief in die Augen. Man weiß nicht warum, jedoch liegen hier verschiedene Spannungen in der Luft.

Tibro
Du hattest aber denselben Gedanken wie ich als das passierte. Du dachtest auch er würde MICH angreifen. Die Sache ist die. Goldberg zieht sich zunehmend zurück, seit wir wieder zusammen sind. Seitdem er weiß was wir sind.

Angelina zieht nun plötzlich ihre Hand wieder weg und kehrt ihrem Bruder den Rücken zu.

Angelina
Aber…das ist doch ganz normal. Jeder würde so reagieren, wenn er es so plötzlich erfahren hätte. Jeder. Aber… wir brauchen Bill nun einmal für unsere Sache. Um unser Ziel zu erreichen.

Tibro ist nun aufgestanden und hat sich direkt hinter seiner Schwester positioniert, bevor er zu reden beginnt, lässt er sanft seine Hände auf ihre Schulter fallen um sie zu beruhigen.

Tibro
Ich weiß dass ich, vor einiger Zeit, von dir gefordert habe Hilfe zu suchen. Jedoch hat sich alles geändert. Unsere, meine Ziele haben sich verändert. Auch ohne Goldberg werden wir heute der Camus Company einen schweren Schlag versetzen. Vielleicht sogar ohne selbst einzugreifen. Und wenn wir beide gemeinsam an die Spitze schießen, dann brauchen wir ihn nicht mehr.

Angelina legt ihre rechte Hand nun auf die linke Schulter, wo sich immer noch Tibros linke Hand befindet. Sie dreht sich leicht ein um sein Gesicht sehn zu können. Mit Beginn ihrer Worte fährt die Kamera langsam durch den Raum von ihnen weg.

Angelina
Bist du dir da sicher? Ich bin es nicht. Bill ist ein guter Verbündeter, ein starker Beschützer. Ich will ihn ungern als Feind gegen dich sehen.

Tibro
He… Wir beide haben bisher alles geschafft. Gemeinsam stoppt uns keiner.

Die Kamera fährt noch ein Stück weiter, aus der Tür heraus. Man sieht dass Bill Goldberg neben der Tür steht. Die Frage ist nun jedoch, wie lange er dort schon steht. Obwohl das wütende Gesicht Goldbergs auf eine ganze Weile schließen lässt.


Doug Williams & Chloe Knight:
M impression is this meddlesome alliance will meet its bitter end rather sooner than later.
Approximately within the next two months break-up is near certain.
I’d rather bet on the bloody next two hours, really.


Backstage. Der Ort der Mythen, über den es so viele Geschichten und Gerüchte gibt. Der Ort, an dem Träume wahr werden… Oder warum sonst, sollten so viele Segmente ausgerechnet in diesen meist recht schmucklosen Gängen oder Umkleideräumen stattfinden? Vielleicht, ja, weil gewisse Wrestler keinen Wert darauf legen, grossartig im Ring rumzustehen, wenn gerade kein Match ansteht. Oder sie haben ein Match und wollen erst dann zum Ring gehen, wenn das auch ansteht. Ein weiterer Grund für die vielen Backstage-Segmente steht nun auch wieder vor der Kamera: Todd Grisham. Der stets gut gekleidete, unnachgiebige WFW-Interviewer, der es auch immer wieder schafft, Leute hinter den Kulissen vor die Kamera zu ziehen, die vielleicht gerade lieber nichts sagen würden. Und einen solchen Gast hat er gerade auch bei sich: Bret „Hitman“ Hart! Warum er nichts sagen will, dürfte bekannt sein, wenn man die letzte Show vor dem PPV gesehen hat… alle anderen müssen darauf hoffen, dass es im Laufe dieser Unterhaltung noch klar wird, die sogleich zu beginnen scheint.

Todd Grisham:
Danke, dass sie gekommen sind, Mr. Hart.

Bret Hart:
Was heisst schon gekommen? Du bist mir mit deinem Kameramann gefolgt und hast gesagt, entweder ich mache jetzt mit dir ein Interview oder du würdest ohne mich etwas zu meiner Situation sagen... Und weder wollte ich, dass du einfach irgendwas über mich erzählst, noch wollte ich den Fans deine Monologe zumuten. Also bin ich hier... Warum denn nun eigentlich?

Todd Grisham:
Es gab viele Leute, die mir gesagt haben, Todd, ne, das kann nicht sein, du hast eins und eins zusammengezählt und drei erhalten… Das wundert mich nicht weiter. Die Leute sind immer neidisch auf mich, die tollen Anzüge, die ich trage; die tollen Leute, die sich bei mir zum Interview einfinden, natürlich ganz besonders die atemberaubenden, entzückenden und heissen Frauen alle kommen sie zu mir um sich interviewen zu lassen. Ich bin der grösste Interviewer aller Zei…

Bret Hart:
Todd, möglicherweise hast du damit wirklich recht, du bist ein ziemlich guter Interviewer… zumindest wenn du deinen Job tust und Leute interviewst, statt selber Monologe zu halten.

Todd Grisham:
Oh danke, welch grosses Lob…

Bret Hart:
Ja, hast du dir auch redlich verdient, aber kommt dir nichts in den Sinn, wenn du mich siehst?

Todd Grisham:
Ähm…

Bret Hart:
Dass du der Interviewer bist und ich der Star dieser Szene? Denn bei aller Sympathie, Todd, ein Interviewer hat sich in den Dienst seines Gesprächspartners zu stellen und soll ihn zum glänzen bringen, nicht sich selbst. Der Interviewer ist immer der unwichtigere Part des Gesprächs, der sich komplett in den Dienset des anderen stellen soll…

Todd Grisham:
Kein Grund für so sarkastische Töne…

Bret Hart:
Warum glaubst, nennt man mich Hitman? Nicht nur weil ich im Ring aus jeder Position angreifen und überraschend zuschlagen kann, sondern weil ich auch in Gesprächen aus der Distanz einfach mal einen unerwarteten Schuss abgebe.

Todd Grisham:
Warum legen sie denn plötzlich solchen Wert auf ihren Übernahmen Hitman, wollen sie etwa dem letzten Battalion beitreten, die könnten sicher einen Scharfschützen brauchen…

Bret Hart:
Haha, Todd, als ob es nicht schon unrealistisch genug wäre, dass sich Stone Cold Steve Austin einfach so diesem Mister oder Major, wie auch immer er sich nennen mag anschliesst. Dieser Anderson stellt ein ganzes Battalion zusammen, nur um sich den Hardcore-Titel zurück zu holen. Den Hardcore-Titel! Also bitte, so einsam bin nicht mal ich, dass ich mich so was anschliessen würde… Ein guter Interviewer würde diese grosse Chance nun für eine kluge Überleitung nutzen…

Todd Grisham:
Welche Chance?

Bret Hart:
Ähem, dass nicht einmal ich so einsam bin…

Todd Grisham:
Ah, richtig. Ich muss zugeben, meine Mutmassung bei Ravage kommt mir im Nachhinein auch etwas unfertig vor, aber ich glaube immer noch, dass ich auf der richtigen Spur war. Allerdings hatte ich nicht bedacht, dass ihnen ja ein Kaugummi an den Kopf gespuckt wurde und auch Handtücher durch den Raum flogen... Die Lösung ist so einfach wie offensichtilich, Bret Hart, ihr mysteriöser Bekannter ist...:

Ein Poltergeist!

Stille.

Bret Hart:
Aha.

Aber vielleicht war es ja wirklich nur der Geist, eines alten Freundes, denn ich mir da vorgestellt habe – vielleicht aber auch nicht. Ich bin mir da nicht mehr so sicher. Spielt für mich momentan gerade auch keine Rolle, denn nun steht das Turnier an. Und egal ob ich mir meinen Bekannten nur eingebildet habe oder nicht, diese Chance, die sich mir heute bietet, ist zu gross, als das ich sie einfach so an mir vorbei gehen lassen würde. Darum ist dieses Interview nun auch gleich zu Ende, denn ich muss mich nun auf drei mögliche Matches konzentrieren und habe keine Zeit mehr, die ich mit dir vergeuden möchte. Egal ob nun mit meinem Freund oder ohne ihn, schlussendlich muss man es ja sowieso selber richten, wenn man will, dass es richtig gemacht wird. Also fast so, wie bei einem alten Sprichwort meines mysteriösen, verschwundenen Gefährten, dass er so gerne mag, ich glaube, er hat das von seinem Grossvater: Die Axt im Haus, erspart dir den Zimmermann!

Bret geht weg, ohne weitere Worte zu verlieren… es gibt auch keine Verabschiedung. Todd geht ihm hinterher.

Todd Grisham:
Sie glauben also wirklich immer noch, dass sie ihn sich nicht eingebildet haben?

Todd bleibt stehen.

Todd Grisham:
Es ist doch nicht etwa…

Die Erkenntnis scheint ihn wie ein Blitz getroffen zu haben….

Todd Grisham:
Nein, das kann nicht sein… Wirklich? – Ist es etwa tatsächlich M

Doch weiter als bis zu „M“ kommt er nicht, bzw. hat er den Satz wahrscheinlich schon beendet, aber die Kamera ging zuvor off. Gemäss dem alten Sprichwort, wer 2 mal lügt, dem glaubt man nicht und wenn er noch die Wahrheit spricht, hatte der Kameramann wohl keine Lust mehr, Todds Mutmassungen weiter zu lauschen, weil er wohl nicht daran glaubt, dass Mr. X nur ein Hirngespinst oder ein Poltergeist ist… aber es ist schon ärgerlich, dass er Todd nicht mal ausreden liess, vor allem natürlich für die vielen ahnungslosen Fans… denn es heisst ja auch, aller guten Dinge sind drei…


Doug Williams & Chloe Knight:
It really is painful listening to Todd’s blatantly buggersome questions. But I like the poltergeist one. It was fun for all the wrong reasons.
Poltergeists are unudual phenomena, real existence is debatable however.
Anyway, our septic friend is next. If he actually made it, that is. He still wasn’t at the hotel, even when we left. Well, guess we’ll find out now.


Tournament of Honor Quarter Finals
Dean Malenko (w. Aurora MacMeow) vs. Mystery Competitor

A Bell Is Tolling
Die Musik des Iceman ertönt. Zeit für Viertelfinale #2, Zeit für die große Enthüllung, wer der ominöse Mystery… äh…
…
Sollte hier nicht jemand kommen? Eine Mieze mit großen… und ein Man, der… also…
Wieso kommt da niemand?
Das fragt sich wohl jeder… nun… fast. Doug williams erhebt sich, zitiert Lilian zu sich, flüstert ihr ein paar Liebkosungen ins Ohr… das oder Informationen, wie es weitergeht, vermittelt über das Headset. Wohl letzteres, denn Lilian führt das Mic zum Mund, wenn sie nicht öffentlich eine Liebeserklärung annehmen will, geht es wohl um das Match.

Lilian Garcia:
Ladies and Gentlemen… wie wir soeben erfahren haben, hat Aurora wohl den falschen Bus erwischt und Dean Malenko hat die Zeit verwandt sie wiederzufinden. Er ist soeben im Hotel angekommen und hat sich für das Turnier abgemeldet, da er es weder noch rechtzeitig hierhin schaffen könne, noch die nötige Kraft und Konzentration übrig habe nach der Oddyssee durch Hannover. Es wird aber nun eine Liveschaltung zu ihm geben, wo er seinBedauern zum Ausdruck bringen möchte.

Lilian endigt ihre Ansprache… und die Leinwand flackert… und wir haben ein Bild aus dem Hotelzimmer. Dean steht da mit ernster Miene, Aura schuldbewusst daneben. Dann beginnt der Iceman zu sprechen.

Dean Malenko:
Well.

Ja?

Sorry.

Sich zu Entschuldigen zeugt von Größe!

Bye.

Aurora MacMeow:
Nyah…

Bildschirm flackert… und off. Was eine große Ansprache. War vom Iceman aber auch kaum anders zu erwarten.


Doug Williams & Chloe Knight:
After all our hard training. What a pity, the top competitor is out without even catching it out. What a loss for all the viewers.
Mystery remains. Proceeds to Semi-Final without any effort.
That is one lucky guy. Very lucky. Just we aren’t exactly blessed with lucky happenings, now are we? Well, can’t help it. Show must go on.


Wir befinden uns nun an einem Ort, der von vielen mystischen sowie auch mysteriösen Geschichten umgeben ist. Die Gorgon Mansion. Viele haben versucht, hier sesshaft zu werden.....einige wollten sich törrichterweise mit dem Hauseigentümer messen.....andere wollten unbedingt den weiblichen Bewohnern näher kommen als es ihnen zustand....und alle, egal aus welchen Gründen sie es versucht haben, mussten erkennen, dass man sich mit dem Besitzer, dem blutrünstigen Vampir und seit knapp einem Jahr amtierenden WFW Champion Christian Cage....dass man sich eben nicht mit diesem Blutsauger messen sollte.

Es gab allerdings in der Vergangenheit eine Gruppierung, die es tatsächlich gewagt hat, in der Mansion für Chaos und Zerstörung zu sorgen...natürlich in der Abwesenheit der Bewohner. Die längst in Vergessenheit geratene Gruppierung der RE:Legion......und warum ist diese Formation schon längst ein Teil der Geschichte der WFW? Richtig....weil es ein Fehler war sich Count Charisma in den Weg zu stellen.

Man sieht also, dass die Mansion einen gewissen Hintergrund hat....und das sich ungebetene Besucher besser fern halten sollten von dem historischen Gemäuer. Das gilt natürlich nicht für Edge, der auf Einladung seines Bruders Christian mittlerweile hier wohnhaft ist, und gerade dabei ist sich einzuleben.

Die Kamera folgt dem Rated R Superstar auf seinem Weg durch das Haus....zumindest jenen Teilen davon, die noch intakt sind. Zwei Schlafzimmer, ein Wohnzimmer und ein Verbindungsgang......das ist alles was noch übrig geblieben ist von der Attacke. Edge hat bereits angekündigt, dass er dies ändern möchte, und wir können gespannt dabei zusehen, wie sich die Mansion in den nächsten Wochen und Monaten verändern wird.

Edge inspiziert also die verbliebenen Räume....als er plötzlich abrupt stehen bleibt. Die Kamera zeigt uns nun das Sichtfeld des Kanadiers.....eine unbekannte Frau ist zu sehen. Der Mann aus Toronto scheint seinen Augen nicht zu trauen.....sollte es etwa tatsächlich wieder jemand gewagt haben, sich unbefugt Zutritt beschafft zu haben?

Edge:
Wer genau sind sie....und was sollen sie hier? Identifizieren sie sich! Sofort!

Der Ruinenwärter erhält keine Antwort, dafür kommt die weibliche Gestalt näher… mit seltsamen Bewegungen. Sie scheint zu hinken… aber fügen wir hier doch zunächst den allseits unbeliebten Part ein was genau wir eigentlich da sehen… das ist in erster Linie grün, weiß und ein dunkles Lila. Grün – das sind die Haare. Ein Pony unter dem müde, rote Augen hervorglänzen, dann ist das dicke grün zu einem Zopf geflochten, der etwas seltsam aussieht und dessen Wipfelspitze knapp unterhalb des dunkellila Umhang baumelt, den sich die zierliche Frau umgelegt hat. Jener bedeckt den Oberkörper und die untere Beckenregion… man ahnt es, wo die blassen Beinchen anfangen ist Schluss und wie es auch schwerlich anders zu erwarten war ist natürlich weder Schuh noch Stiefel zugegen… was aber vielleicht klüger gewesen wäre, denn die Füßchen sehen doch etwas röter aus als nur verfärbt, da läuft Blut, als wäre sie durch Scherben und Dornen spaziert – was gut möglich ist, denn viel Schutt und Splitter wurden bis heute nicht weggeräumt, da sie zur Atmosphäre beitragen und die Vegetation ist nicht gerade die Freundlichste. Und besonders über der linken Wade ist ein böser Riss im Beinchen. Die Frau stolpert auf Edge zu… und… plumps. Da ist sie gefallen.

Der Kanadier zögert einen Augenblick......geht dann aber doch einen Schritt auf die unbekannte Frau zu, und überprüft ihren Zustand. Sie blutet nach wie vor relativ stark....aber der Sturz scheint keine schlimmeren Folgen gehabt zu haben, zumindest keine, die man auf den ersten Blick erkennen könnte. Ein lautes, schweres Atem durchbricht die Stille......sanft, aber auch bestimmt hilft Edge der Frau wieder auf die Beine.....und nach einem kurzen Moment der Verwirrung scheint sie wieder etwas klarer im Kopf zu sein.

Edge:
Hören sie mal, schöne Frau...sie müssen schon Acht darauf geben, wo sie hier entlang laufen. Auch wenn dies natürlich keinerlei Entschuldigung für den Zustand dieses Hauses sein kann. Mein Bruder hat dies leider in der letzten Zeit etwas schleifen lassen - aber gut, wenn man die Sache näher betrachtet, dann hatte er auch wichtigeres zu tun. Sei es wie es sei.....

Edge überlegt kurz.

Edge:
Ah, ich erinnere mich.....sie sind wohl die neue Haushälterin, die Christian unter der Woche erwähnt hat...ich habe sie vorhin im Schatten gar nicht erkannt......lassen sie mich kurz nachsehen, ob ich eine Art Verband finden kann......bitte, nehmen sie in der Zwischenzeit Platz, und ruhen sie sich aus.

Die Kamera folgt Edge auf seiner zunächst erfolglosen Suche nach etwas, dass zumindest einem Verband ähnelt.......und als er die wenigen verbliebenen Zimmer durchleuchtet hat, bleibt er abrupt vor einer Tür stehen.

Edge:
Hmmm.....

Er grübelt laut vor sich her.....

Edge:
Das ist das Zimmer der Gorgonen Schwestern. Die beiden sehen es sicherlich nicht gerne, wenn ich einfach so ihr Reich betrete.......auf der anderen Seite gilt es einer hilfsbedürftigen Frau zu helfen........ich denke, sie werden das verstehen..........

Mutigen Schrittes öffnet Edge die Tür, verschließt sie aber direkt hinter sich, so dass wir, die geneigten Zuseher, leider nichts erkennen können.

Es vergehen einige Momente, bis Edge aus dem Zimmer heraustritt. Mit hochrotem Kopf. Einige der Dinge, die er in dem Gorgonen Reich gesehen hat, dürften ihm etwas zugesetzt haben.......aber das soll uns nun nicht weiter tangieren, denn viel interessanter ist in diesem Augenblick, dass Edge tatsächlich einen Verband gefunden hat, und sogleich zu der guten Tat streitet.

Das hübsche Bein schnell verbunden, die Wunde zuvor mit etwas Puder versorgt.....den in Blut getränkten Sessel aus dem Blickfeld gerückt steht Edge wenig später wieder vor der Frau, mit einem Glas Wasser in der Hand.

Edge:
Hier trinken sie. Sie müssen wegen des Blutverlustes viel Flüssigkeit zu sich nehmen. Ich hoffe die Couch ist bequem für sie....?

Die Kamera ist nun auch etwas näher am Fräulein dran… und nun ist klar, was am Flechtzopf so seltsam ist. Es ist gar keiner. Ein Zopf schon, doch was von Weitem wie dicke Flechten aussah sind tatsächlich ein paar aneinandergereihte Haarknötchen. Sie nickt schwach.

Du bist ganz schrecklich nett, oder? Nun, vielen Dank.

Sie blickt sich um.

Und der Rest der Belegschaft ist außer Haus? Dann muss ich mich trotz aller Eile wohl verspätet haben.

Edge:
Natürlich bin ich ein netter und freundlicher Mensch. Zumindest zu jenen die uns Vampiren nicht feindselig gegenüber eingestellt sind. Und soviel Gesellschaft habe ich hier leider nicht in der Regel. Außerdem...wenn sie hier arbeiten, werden wir uns öfter begegnen. Und wäre eine angenehme Atmosphäre alles andere als schlecht. Ich muss sie allerdings warnen.....das Zimmer der Gorgonen Schwestern idt ihnen heilig, und an ihrer Stelle würde ich da nicht hineingehen.

Christian, mein Bruder, hat sich bereits auf den Weg zum Tournament of Honour gemacht, um dort seinen Titel zu verteidigen......mit den beiden Twins als Begleitung. So gesehen sind sie in der Tat zu spät gekommen, ja.

Sie nickt sehr nachdenklich. Und schweigt nachdenklich. Dann lehnt sie sich zurück und schließt die Augen.

Zwar würde ich gern das.. mir angedachte Zimmer sehen, aber ich denke ich werde mich dann für einen Moment ausruhen. Meine Anreise hatte Komplikationen, mit denen ich nicht gerechnet hatte.

Edge scheint verstädnisvoll.

Edge:
Ok, ruhen sie sich so lange aus, wie sie wollen. Und wenn sie wieder bei Kräften sind, würde ich gerne mehr über die Komplikationen erfahren......das klingt sehr interessant. Ich lasse sie nun alleine....und bitte, zögern sie nicht sich zu melden wenn sie etwas brachen sollten.

Spricht es, zieht ab und damit fadet die Kamera aus.


Doug Williams & Chloe Knight:
What is it with young women and no shoes these days? Seems somewhat squiffy to me.
Uncommon characteristic, yet existent. WFW’s overall structure attracts thy.
The WFW attracts ah lot of weird people, that much is certain. Not that weird equals bad, mind you.


Tournament of Honor Viertelfinale
Bret „Hitman“ Hart vs. Val Venis

C
Target Insight
The Phenomenals

Auftritt Val Venis, natürlich begleitet von seinem C-Comp Partner AJ Styles und auch von seiner Liebes-Partnerin Solo. Und natürlich kann er auch bei diesem Entrance nicht die Finger von ihr lassen, wobei er gleichzeitig auch im Publikum nach lieblichen Damen Ausschau hält, denen er bereitwillig ein Zwinkern schenkt oder ihnen vielsagende Blicke zuwirft. Aber so ist Val Venis nun einmal, it’s all about the ladies. Da spielt es auch keine Rolle, dass er hier zu einem grossen Turnier antritt, für ein wenig Show und Flirten muss immer Zeit sein. Vielleicht ist das auch seine Methode, um locker zu bleiben und den ganzen Stress nicht an sich herankommen zu lassen. Zumindest merkt man ihm keine Anspannung an, auch nicht, als er den Ring betritt, sich dort mit seiner Begleitung feiern lässt, wofür er allerdings bloss Buhrufe kassiert. Doch damit rechnete Val natürlich und lächelt nur süffisant. Sein Theme geht so langsam dem Ende zu, als schon das nächste beginnt.

Hart Attack!.
The best there is...
The best there was...
The best there ever will be!
Bret "Hitman" Hart!

Es dauert einen Moment, bis der Hitman am Eingang erscheint. Wahrscheinlich hat er sich diesen Moment ein wenig anders vorgestellt. Er wollte durch die Offenbarung seines mysteriösen Begleiters wahrscheinlich die Spannung vor dem Turnier von dieser Geschichte wegnehmen, um sich voll auf das Turnier konzentrieren zu können und um jemanden an seiner Seite zu haben, der hätte eingreifen können, falls es zu hinterhältigen Eingriffen der Gegenseite ins Match gekommen wäre. Doch hätte, wäre, wenn - das alles zählt nicht, die Realität sieht so aus, dass Bret Hart sich dem Ring alleine nähert. Nachdem er auf der Entrance Stage noch einmal sichtlich Luft geholt hat, lässt er sich nichts mehr anmerken, sondern zieht ebenfalls sein Standardprogramm durch inklusive dem Verschenken der Hitman-Brille. Im Ring angekommen, lässt er sich etwas feiern, der Ref gibt letzte Anweisungen und schon lässt er den Gong läuten, zum Zeichen des Matchbeginns.

Und los geht’s. Ohne weitere Umschweife sofort ein Lockup. Der Klassiker zum Beginn. Es wird um den ersten Griff gerungen. Auch wenn hier noch keine definitve Entscheidung für das Match getroffen wird, so kann ein erster kleiner Erfolg hier ja möglicherweise doch einen kleinen Boost geben und das Momentum gleich auf die eigene Seite ziehen. Val mit einem Forearm gegen Bret und sofort setzt er mit einem Snap Suplex nach. Also schnappt sich Val hier den First Hit Bonus, bzw. würde er das tun, wenn wir hier bei einem virtuellen Prügelspiel wären. Tun wir doch einfach mal so, allerdings werden die Gesundheitsbalken heute mal nicht angezeigt. Bret kommt wieder hoch, wird allerdings mit einem Half Nelson Slam wieder zu Boden geschickt. Kneedrop gegen die Rippen des Hitman, und mit Tritten wird der Schaden noch weiter verstärkt, Bret Harts Gesundheitsbalken dürfte nun rapide in den Keller gegangen bzw. kleiner geworden sein, um bei diesem Bildnis zu bleiben, auch wenn Tritte keine grossen Stückchen davon abtragen, so nagen natürlich auch kleine Angriffe über kurz oder lang daran, und können am Schluss fehlen und so über Sieg oder Niederlage mitentscheiden.

Bei Val läuft es zumindest gerade wie am Schnürchen. Bodyslam. Wieder hoch mit dem Gegner, Side Backbreaker. Wieder hoch, noch ein Move für ne Dreier-Combo und einen ziemlichen Punktebonus… Vertical Suplex, abgeblockt, stattdessen Hart mit einem Snap Suplex. Val kommt wieder hoch, sogleich Inverted Atomic Drop von Hart und noch ein Dropkick hinterher. Val liegt am Boden, Bret schnappt sich den Knöchel von Val, Ankle Lock, allerdings ist Venis schnell im Seil angelangt und Bret muss den Griff lösen, zeigt allerdings, dass er sich für das Turnier schon einige Dinge überlegt hat, die man von ihm sonst nicht so häufig zu Gesicht bekommt. Die beiden Gesundheitsbalken dürften nun in etwa wieder ausgeglichen sein. Der Hitman holt in den Seilen Schwung für eine Aktion, Lou Thesz Press, nein, abgefangen und Val zeigt stattdessen einen Spinebuster. Val will Hart gleich am Boden halten und zeigt uns die Male Knuckles, nur echt mit vorangehendem Hüftschwung. Er lässt die Schläge nur so auf Bret nieder prasseln. Der Ref moniert, dass nicht mit der geschlossenen Faust geschlagen werden darf, doch Val ist das erst mal egal und er hört erst nach zehn Schlägen auf. Und nun soll es weitergehen mit dem Reverse Figure 4 Leglock, Bret Hart ist damit Trapped by Maleness. Keine angenehme Erfahrung. Und wie man weiss, gibt es eigentlich nur einen Weg aus diesem Move, wenn man nicht aufgeben will und die Seile zu weit weg sind: Der Move muss umgedreht werden. Und Bret dreht sich, schnell wie eine Würgeschlange und schon haben wir einen Standard Figure Four vor uns und Val ist derjenige, der leiden muss. Er schafft es allerdings auch, den Move nochmals weiter zu drehen, doch da meldet sich der Ref: Break! Denn inzwischen hat man sich dem Seil genähert und Bret dieses sofort ergriffen. Schlau gemacht, trotzdem hat er hier einigen Schaden erleiden müssen.

Val ist dementsprechend auch etwas schneller wieder auf den Beinen und setzt zu einem Side Russian Legsweep an, doch der Hitman blockt ab, den kann er selber mindestens so gut, und weiss dementsprechend auch, wie man ihm entkommt, und prompt zeigt er selber einen Side Russian Legsweep gegen den Venis. Solo kommt auf den Apron und diskutiert mit dem Ref, doch dieses Unterfangen scheint sinnlos, Konter sind dem Regelwerk der WFW entsprechend keinesfalls verboten… aber das müsste eigentlich sogar Solo klar sein und auch mit einem kurzen Satz geklärt sein, allerdings scheint der Ref den Anblick zu sehr zu geniessen, um Solo gleich wieder wegzuschicken, darum philosophiert er wohl lieber noch ein wenig mit Vals Freundin über Sinn und Unsinn dieser Regel. Doch Bret lässt sich davon nicht beeindrucken und springt stattdessen lieber auf das mittlere Ringseil in der Ringecke und es ist klar, was von dort kommen soll. Second Rope Diving Axe Handle Elbow Drop! Doch daraus wird nichts. Denn AJ Styles mit einem Flying Forearm gegen den Hitman, der sogleich aus dem Ring fällt und unschön draussen auf der Matte landet. Val rappelt sich wieder auf. Und er holt den Hitman von draussen rein. Der Ref widmet sich nun endlich wieder seiner eigentlichen Aufgabe, wundert sich, wie denn jetzt nun die Situation so grundlegend ändern konnte, ohne dass er es mitbekommen hat… Aber das spielt keine Rolle, der Schaden ist angerichtet. AJ rollt den Hitman nun wieder in den Ring, auch wenn dies kein Lumberjack-Match ist, so lässt der Ref dies wohl als faire Hilfestellung dem Hitman gegenüber durchgehen, da ihm ja andernfalls möglicherweise ein Countout gedroht hätte… nun denn. Im Ring schnappt sich Venis den Hitman, geht in die Suplex-Position, Hals des Gegners gepackt, Arm des Gegners über die Schulter gelegt… aber das wird kein normaler Snap Suplex, denn er hackt noch ein Bein von Bret ein Fisherman-Suplex, vielen wohl noch als Perfect Plex bekannt, bei Val Venis heisst das ganze: Big Package! Und folgerichtig natürlich der Pin:

One…
Two…

Finsternis!

Ganz plötzlich wird es stockdunkel in der Halle. Und der Referee kann wohl nicht mehr entscheiden, ob beide Schultern am Boden sind. Doch warum wurde es überhaupt so plötzlich finster? Stromunterbruch? Setzen wir bei der WFW etwa auf Windenergie und es herrscht gerade Flaute (nicht falsch verstehen, Ökoenergie ist gut und soll gefördert werden, doch es braucht einen ausgewogenen Mix aus mehreren ökologischen Energieträgern…)? Hat es alle Sicherungen auf ein Mal erwischt? Feiert der Evil-Doer 3000 etwa gerade sein Comeback? Oder ist in Lady Serras Aktenstappel etwa die Stromrechnung vergessen gegangen und man hat uns hier nun den Strom abgestellt?

Doch nichts von alledem trifft zu, den plötzlich kommt in die Halle wieder etwas Licht, denn der Fantasytron ging soeben an, auf dem nun etwas geschrieben steht. Da man mit den Fernsehkameras momentan eh nicht erkennen kann was oder ob überhaupt etwas im Ring passiert, widmen wir uns doch einfach mal der Schrift:

Es war einmal, vor nicht allzu langer Zeit.
Auch für Entertainment war man da schon bereit.
Da gab es diesen aussergewöhnlichen Wrestler.
Der kam immer wie ein Strahlemann daher.

Er war ein kompletter Athlet,
so wie er im Buche steht.
Viel zu lange behandelte man ihn wie nur wie Dreck,
doch dann kam es, das Perfekte Comeback…

Als das Video endet, tuscheln die Leute, was mag es zu bedeuten haben? Denn auch wenn die WFW die Fantasie im Namen trägt, Tote sind auch hier noch nicht zurückgekehrt und werden es auch in Zukunft nicht. Das ist zwar Schade, aber so ist die Realität und somit wird auch dazu Sorge getragen, dass mit dem Thema Tod hier keinen Schabernack getrieben wird.
Doch was bedeutet dieses Video nun? Eine Botschaft aus dem Jenseits? Jemand der sich mit Bret Hart einen Scherz erlaubt? Oder…?

Es wird erneut ruhig in der Halle, das Tuscheln wird eingestellt, denn es erklingt wieder dieselbe, den Fans von klassischem Wrestling wohlbekannte Melodie, dieses Mal ohne Video dazu, der Fantasytron bleibt leer. Stattdessen erleuchten Spots den Eingangsbereich. Ob des massiven Einsatzes der Leuchtmittel ist nicht viel mehr zu sehen, als eine Silhouette eines durchschnittlich grossen Wrestlers, der sein Haupt nach unten gebeugt und unter einem blüttenweissen Frottetuch verborgen hat. Er nimmt nun das Tuch von seinem Kopf, deutet mit dem Zeigefinger nach oben auf den Fantasytron, die Kamera folgt der Geste und langsam wird auf dem Tron eine Schrift deutlich, bis dort zu lesen steht:

Joe Hennig
3rd Generation Wrestler

The Perfect Debut

Die Kamera fährt wieder hinunter, die Beleuchtung nimmt wieder annähernd normales Niveau an und nun sieht man es deutlich, der Mann, der sich anderswo einen noch nicht ganz so grossen Namen als Michael McGillicutty gemacht hat, scheint hier nun etwas traditionsbewusster, aber dennoch eigenständig genug aufzutreten. Er trägt eine hellblau leuchtende Wrestler-Hose, allerdings ohne die von seinem Vater bekannten Träger, der Oberkörper bleibt frei. Kurze Haare, perfekt getrimmter Bart, so macht sich Joe Hennig nun auf direkt zum Ring wirft das Frottetuch gekonnt hinter dem Rücken hoch und fängt es wieder auf, er spuckt einen Kaugummi aus, dem er mit der Hand allerdings noch einen schönen Bogenflug verleit. Endlich am Ring angekommen, bleibt er erst ein wenig stehen und… bleibt natürlich draussen. Denn so hat es sich Bret Hart schliesslich gewünscht, dieser Mann sollte für dieses Turnier sein Backup sein, der dafür sorgt, dass niemand für seinen Gegner eingreifen kann. Bret nimmt mit Joe Blickkontakt auf, ein kurzes Nicken, ein Schmunzeln. Diese beiden kennen sich, der unbekannte Fremde an Brets Seite hat nun endlich ein Gesicht und einen Namen.

In Abwesenheit des Lichts scheint nicht viel im Ring passiert zu sein. Denn Val hatte wieder einmal ein wenig an Solo rumgefummelt, wenn schon das Licht weg ist und man sonst nicht viel machen kann, bleibt doch immer noch dieser schöne Zeitvertreib. Aber wo er merkt, dass das Match wohl bald mal weitergehen soll, beschwert er sich nun erst mal beim Ref, dass sein ganzer Vorteil den er sich doch so hart erarbeitet hatte, nun flöten ging und das doch alles das Werk seines Gegners sei. Doch der Schiedsrichter scheint diesen Vorteil wohl unter höherer Gewalt abzutun, er war sich davor ja auch nicht sicher, inwiefern Bret da nun selber plötzlich vom Seil fiel, ausgleichende Gerechtigkeit, wie man das so landläufig bezeichnet. Oder auch, beide hatten Pech und nun soll es so weitergehen.

Final Round, würde nun in einem virtuellen Prügelspiel ertönen, um den Betroffenen klar zu machen, dass es nun um die Wurst geht. Nur einer kann gewinnen, einer muss verlieren, damit der andere im Turnier einen Schritt vorwärts machen kann. Der Ref scheint es für nötig zu halten, Joe noch darüber aufzuklären, dass er keine weiteren Eingriffe ins Match von aussen welcher Art auch immer zulassen werde, doch der angesprochene rollt nur mit den Augen und nickt gelangweilt, bis er sich in die Haare fasst.

Low-Blow! Von Val Venis! Gegen Bret Hart! Das schmerzt schon nur beim zusehen. Val nutzt den einen Moment der Unachtsamkeit des Schiris, indem diese spezielle Aktion ohne Sanktion bleibt und dem Gegner immensen Schaden zufügen kann. Hart wollte noch mal in einen Lockup gehen, doch dafür wollte sich Val so spät im Match keine Zeit mehr nehmen und handelte wie oben beschrieben. Bret krümmt sich, doch Val gönnt ihm keine Pause, er stellt ihn wieder auf die Beine, geht hinter ihn hebt ihn hoch, dreht ihn in der Luft, Valbowski Bomb, das hat gesessen. Val steht wieder auf und betrachtet sein Werk, Cover? Nein, Val lässt von ihm ab, und erklettert stattdessen die Ringecke, dort ein Hüftschwung und Joe Hennig auf dem Apron, allerdings greift er Val nicht an (was auch ganz schön dumm wäre, wenn der Ref alles genau beobachtet), sondern deckt ihn mit etwas Trashtalk ein, der allerdings für die TV-Zuschauer ungehört bleibt, da man lieber auf eine etwas weiter entfernte Kameraeinstellung geschaltet hat. Doch die Ablenkung von Joe dauert nicht lange an, da ihn AJ sogleich vom Apron holt und ausserhalb des Rings ensteht nun eine Prüglei.

Doch Val ist immer noch auf dem Toprope und hört nun wahrscheinlich in seinen Ohren die Aufforderung: Finish him! Gehört, getan. Er springt ab, fliegt wunderschön, der Moneyshot trifft perfekt! Allerdings die angewinkelten Knie des Hitman. Die Verzögerungsaktion von Hennig hat dem Hitman wohl gerade genug Zeit verschafft, um hier einen Konter anbringen zu können. Einen sehr effektiven noch dazu. Doch nun liegen beide angeschlagen am Boden. Bret relativ ruhig, versucht die Schmerzen zu vergessen, während Val sich dreht und windet. Die beiden liegen nahe beieinander, Bret schnappt sich ein Bein von Val. Ob das wohl ein Figure Four Leglock wird? Er nimmt auch das zweite Bein und verknotet sie, nach einem Figure Four sieht das eigentlich nicht aus. Er dreht nun Val um, er wird doch nicht? Doch, aus dem Liegen angesetzt:

Sharpshooter! Was endet zuerst? Der Weg zum Seil oder der Gesundheitsbalken von Val Venis? So einfach will er zumindest nicht aufgeben er robbt auf das Seil zu, allerdings hält der Hitman ordentlich dagegen und erschwert Val den Weg zum Seil nach Leibeskräften. Val will sich keine Niederlage eingestehen müssen, Bret kann diese Aktion nicht ewig durchhalten, denn auch ihn kostet sie wertvolle Energie, die auch in den weiteren beiden Runden des Turniers noch gebraucht werden, wenn es denn für ihn noch zu weiteren Runden kommen sollte. Val gibt noch einmal alles, er nähert sich dem Ringseil aber nur peu a peu… und als er merkt, dass sein Gegner nicht gewillt ist, den Griff zu lockern, da tut er das einzige, was in der Situation vernünftig ist, er klopft ab. Das Match ist zu Ende. Bret zieht ins Halfinale ein, Val bleibt auf der Strecke.


Doug Williams & Chloe Knight:
That was one ace of a debut. He better lives up to his father’s legacy.
DNA incapable of lying.
Yet there are several youngsters who dillydally and waste their gifts. Like David Flair. Than again, Ric is overrated as US Mainstream wrestling in general, so that may be a really bad-chosen example. In any event, the Hitman proceeds to the next round, facing either another overrated athlete with a lack of guts and manners or The Angel’s Son Tibro. Prior to finding out who it will end up being, let’s watch something else.


Armageddon? Not yet, sport!

Der geneigte (oder gelangweilte) Leser erinnert sich. Letzte Woche sah man Regal und Ryder faul im Liegestuhl fläzen. Was er auch erfahren konnte, ist dieses: Natalya wird sie unterstützen.

Was er nicht erfahren konnte ist aber nun dies:

Minuten später, nachdem die Kamera off ging, unterhielten sich Regal und Ryder über ihre WAHREN Pläne.

Doch hören wir nun einmal zu (dank einer von wem auch immer aufgezeichneten Tonbandaufnahme, die das Gespräch zufällig mitschnitt):

Stimme von Regal

"Okay sport. Cameras are off. Now, let us talk about what is really important. Claiming the WFW Tag Titles for the first time and making an impact for ourselves. Now, what the public knows is this:

Your fine young lady will be in our corner, young lad.

What they do not know is the following:

She will not be the one and only surprise at the Pay per View. It was hard to find a noble gentlemen, just like me, the former goodwill ambassador. But i finally found him. He is a man of honor, just like me, and his manners are those of an aristocrat...just like me.

Dare if we don't manage to strip the titles off those peasant's shoulders, but what we will be able to manage is to weaken our opponents and when the time is right, we are finally able to drive the last spike into their coffin. And this, my young american friend, i guarantee you.
"

Stimme von Ryder:

"Das heißt also, wir haben noch ein weiteres As in petto, das verstehe ich doch richtig?"

Regal scheint zu nicken, jedenfalls fährt Ryder fort:

"Und dieser Jemand wird uns helfen, die Titel zu erringen, sei es beim PPV oder einem späteren Rav? Das heißt, über kurz oder lang ist der Long Island Ice Z Träger eines schönen, silbern blitzenden Titelgürtels, den er sich über die Schultern werfen und damit Eindruck in Long Island und anderswo machen kann? Sweeet!
Was ich nur nicht verstehe, warum man wirklich glaubt, so eine Liebesgeschichte wäre uns wichtiger als die Titel? Man weiß doch wie wir ticken. Wobei, ich will mich ja nicht beschweren. Die Leute halten mich also für einen liebeskranken Trottel und sie, Mr. Regal für ...ja, was eigentlich? Kann aber auch egal sein, hauptsache wir werden unterschätzt.
Noch was anderes: Wir bräuchten eigentlich einen Teamnamen. Nur „Regal & Ryder“ finde ich persönlich ein wenig lahm.

Wie wäre es denn mit Long Island Gentlemen's Club?"

Regals Stimme ist wieder zu hören:

"Fine with me. Now, let us train for our Match, otherwise our best laid plans will never come to fruitition, my fellow american. Get your head straight and don't worry about the PPV, because all that matters is that we will get the titles in the long run.
"
…

Hier bricht das Band ab.


Doug Williams & Chloe Knight:
Why is Willy even wasting his time with this yank? Is he really caught in delusion, thinking a monkey will once learn how to perform the true art of catching? Waste of time, if ya ask me.
No information stored regarding topic.
I just had ah rant, never mind the irrigative nature of my speech.


Ziellos durchstreift sie die Katakomben. Hier und da bemerkt man sie und manch einer ruft oder pfeift ihr eine Banalität nach. Doch das kümmert sie nicht. Nichts kümmert sie seitdem sie von ihm getrennt wurde.
Freilich weiß davon niemand. Keiner, der ihr in die Augen blickt, erahnt, welche Gedanke hinter der Fassade schlummern. Ihr Anblick, ihre Taten; ihre Mimik und Gestik - nichts davon deutet auf ihre wahren Gefühle, ihre Bedürfnisse und Sehnsüchte hin.
Apropos Bedürfnisse... Sie verspürt einen Hunger. Seit Tagen plagt er sie schon - zunächst leicht, doch mittlerweile immer stärker. Es ist beinahe zwei Wochen her, dass sie ein volles Mahl hatte und so sehr sie sich auch dagegen zu wehren versucht - am Ende wird der Hunger obsiegen. So wie er es immer tut.

Sie blickt sich um - Menschen, überall Menschen. Doch Menschen sind eine zu riskante Beute. Menschen hinterlassen Spuren. Menschen hinterlassen Fragen.
Ein Duft steigt ihr in die Nase. Schwach und weit entfernt. Vermutlich ein Nager. Doch eine Ratte oder gar eine Maus werden heute nicht ausreichen. Sie benötigt etwas Reichhaltigeres.
Ohne es zu bemerken haben ihre bloßen Füße sie an den Ausgang getragen. Sie lächelt innerlich; der Gedanke an die bevorstehende Jagd bringt ihr Herz zum Rasen. Bildlich gesprochen zumindest.
Vor ihrem inneren Auge malt sie sich aus, wie sie ihre Beute fängt. Sie reisst und sie tötet.

Den Gebäudekomplex hinter sich lassend jagt sie durch die Dämmerung. Uralter Instinkt weist ihr die Richtung noch ehe sie ein bestimmtes Ziel ausgemacht hat. Kurz darauf machen ihre Sinne eine Beute von geeigneter Größe aus und sie schießt gleich einem Pfeil - schnell, lautlos und tödlich - in die entsprechende Richtung. Nach wenigen Sekunden ist sie nahe genug um den Fuchs auszumachen. Sie verlangsamt ihr Tempo und tänzelt nun beinahe über den Boden. Würde sie jemand beobachten, würde er wohl ob der Schönheit ihrer Bewegungen in Ehrfurcht erstarren. Doch niemand ist in der Nähe; niemand weiß von dem, was gleich geschehen wird. Und lägen die Dinge anders, so wäre es nicht die Ehrfurcht, welche für plötzliche Regungslosigkeit sorgen würde.

Sie gleitet zwischen zwei eng beieinander wachsenden Fichten hindurch und erspäht ihre Beute erstmals visuell. Sie muss beinahe kichern: Der Fuchs ist selbst auf der Jagd; pirscht sich geduckt an einen ahnungslosen Hasen heran, dessen Geruch durch den seinigen überlagert worden war. Das Gesetz der Natur: Die Starken fressen die Schwachen.
Unwillkürlich blickt sie sich um. Es wäre eine ganz besondere Ironie des Schicksals gewesen, wenn zeitgleich etwas auf sie selbst Jagd gemacht hätte.
Doch hinter ihr ist nichts. Nur Vegetation und ein paar Insekten.

Den Blick wieder auf ihre Beute konzentrierend setzt sie sich langsam in Bewegung. Die Luft kommt ihr vor wie süßer Honig, der säuselnde Wind singt ihr Lieblingslied. Die Blätter der Bäume rascheln in immer heftigerer Begleitung ihres Annäherns - gleich einem Crescendo, welches den Höhepunkt einer musikalischen Komposition verkündet.
Ihr Ziel ist greifbar nahe - als der Fuchs mit einem Male den Kopf hebt und sie anblickt. Ein endlos langer Augenblick vergeht.
Ohne ihre wahre Natur zu erkennen realisiert er instinktiv die Gefahr. Sein plötzliches Aufspringen verscheucht seine eigene Beute, doch sie hat seine Aufmerksamkeit ohnehin schon lange verlassen. Er wendet sich ab und setzt zum Spurt an. Sie springt ansatzlos ab - ein Satz, der ihn überrascht; der eigentlich nicht möglich sein sollte.
Ehe er weiß, wie ihm geschieht, bohren sich ihre Krallen in sein Fleisch. Von ihrem Schwung und ihrem Gewicht zu Boden gerissen versucht er sich ihrer Umklammerung zu entwinden. Doch sie hat sämtliche seiner Tricks schon hunderte- wenn nicht tausende Male erlebt. Es ist immer dasselbe: Ein bisschen Zappeln. ein wenig Aufbäumen, und dann - Resignation.

Ihr Opfer hält nun still. Sich so klein wie möglich machend schaut es sie stumm an. Bittend. Flehend.
Sie erwidert den Blick beinahe liebevoll. Kein Grund, das Leid stärker auszuweiten und auszukosten, als es ihr Befriedigung verschafft.
Hoffnung schleicht sich in die Augen des Fuchses und sie beisst zu. Reisst seine Kehle binnen Sekundenbruchteilen entzwei und spürt ihn schnell und gänzlich in ihrem Schlund sterben. Sein Leben für das ihre.
Sie trinkt lange und ausdauernd bis sie ihn komplett geleert hat. Jeder Tropfen ist kostbar, denn jede Jagd ist ein Risiko. Niemand darf erfahren, was sie noch immer ist. Ihre wahre Natur erfahren. Man würde sie verstoßen und sie wäre vollkommen alleine.
Die leere Hülle ihres Mahles zurücklassend macht sie kehrt und schlendert gemütlich in Richtung Arena zurück. Ein paar Augenblicke wird sie sich gönnen können, und ein kleiner Verdauungsspaziergang hat noch keinem geschadet.
Hinter ihr findet sich die erste kleine Fliege am Schauplatz des Geschehens ein; schwirrt summend um den Leichnam des Vierbeiners herum und landet schließlich auf dessen Schnauze, von welcher aus sie sich auf einen Fußmarsch in Richtung seiner aufgerissenen Kehle begibt um dort ihre Eier abzulegen. Der Kreislauf des Lebens, dessen Teil sie nicht ist.
Schwermütig blickt sie zu den Sternen. In Momenten wie diesen - wohlgenährt und befriedigt von der Jagd und dem Akt des Tötens - vermisst sie ihn besonders. Sie wünschte, sie könnte es mit ihm teilen; ihm erklären, wie sie gleichzeitig Freude am Auslöschen eines Lebens verspürt, und ein gewisses Mitleid mit ihren Opfern hat. Ihn fragen, ob er Ähnliches fühlt.
Doch er ist weg. Weit weg. So nah, und doch so fern - befindet er sich doch in just jenem Gebäude, in welches sie nunmehr zurückkehrt. Gemeinsam unter einem Dach und doch nicht vereint. Weil es niemand wissen darf. Was sie denkt und was sie noch immer ist.
Ein Wesen der Nacht.
Ein Vampir.

Can I have everyone's attention please?
If you're not like this and that, you're gonna have to leave
I came from the mountain
The crust of creation
My whole situation
is made of clay

I don't want to be anything other than... me
I don't want to be anything other than... me

I don't wanna be anything other than me

I don't wanna be anything other than me

I don't wanna be anything other than... Shelton Benjamin.

I don't wanna be anything other than me

I don't wanna be anything other than me

Shelton ist nun im Ring, Titantron aus, Musik aus, sein Gegner kann kommen.

Man hört nun das bekannte Flügelschlagen und die daraufhin bestens bekannte Musik des nächsten Teilnehmers. Unter lautem Jubel kommen nun Tibro und Angelina in den Ring. Anders als sonst, trägt der Angels Son dieses Mal nicht seinen schwarzen Mantel, sondern lediglich ein schwarzes T-Shirt. Jenes T-Shirt welches er häufig trägt und die Aufschrift „Destiny“ trägt. Angelina trägt wie gewohnt ein schwarzes, bauchfreies Top welches sowohl ihren wohlgeformten Körper, als auch, durch das matte Schwarz, ihre schulterlangen roten Haare betont. Die hautenge schwarze Hose tut ihr übriges um diesen tollen Anblick zu unterstützen. Voll konzentriert machen sich die Geschwister nun also in den Ring. Anders als sonst versucht Tibro dieses Mal gar nicht erst seine Schwester mit in den Ring zu nehmen. Er bleibt vor dem Ring stehen, zieht das T-Shirt aus, lässt sich von ihr einen sanften Kuss auf die Wange hauchen und betritt schnurstracks den Ring wo sein Gegner bereits auf ihn wartet.

Das Publikum setzt sich nun so langsam wieder auf ihre Plätze und der Ringrichter lässt die Glocke für den Beginn läuten.


Mit dem Ringgong beginnen beide Kontrahenten sich zu belauern, ehe beide wie auf Knopfdruck in den Lock up. Diesen kann Shelton für sich entscheiden und nimmt seinen Gegner in den Headlock. Er kann diesen auch eine Weile halten ehe Tibro ihn in die Seile drückt und ein Whip in startet. Sofort wirft er sich vor die Füße seines Widersachers, der prompt über ihn springt und auf dem Rückweg aus den Seilen unter seinem Leap Frog durch taucht. Beim dritten durchgang hingegen startet Tibro eine Offensivaktion und versucht einen Hip Toss bei Benjamin. Dieser gelingt zunächst doch der Golden Standart schafft es den Hip Toss zu stehen und seinem verdutzten Gegner einen harten Tritt in den Magen zu verpassen. Benjamin legt sofort nach und verpasst dem Angels Son einen schnellen Body Slam dicht gefolgt von einem hoch eingesprungenen Leg Drop. Shelton versucht sofort ein schnelles Cover, jedoch kickt Tibro sofort aus. Der Angels Son rappelt sich sofort auf und sprintet auf seinen Gegner zu und rennt prompt in einen Hip Toss seines Gegenübers. Wieder springt Tibro auf die Beine und wieder rennt er in den Hip Toss. Dieses Mal bleibt er etwas länger am Boden sitzen, schaut kurz zu seiner Schwester rüber und atmet tief ein. Der Angels Son rappelt sich nun wieder auf und scheint sich eine neue Strategie zu überlegen. Wieder wollen beide in den Lock up gehen, doch Tibro ist schnelle und nimmt Benjamin von hinten in einen Ringergriff, von wo er ihn sofort einrollt. Doch anstatt ihn zu pinnen, schnappt er sich dessen Beine. Doch als man gerade mit einem Tritt in den Magen rechnet, springt Tibro hoch und landet einen Elbow Drop auf Sheltons Hals. Sofort setzt der Angels Son nach, hebt seinen Gegner auf die Beine, nur um ihm mit einem Swinging Neckbreaker wieder zu Boden zu schicken. Tibro wartet nun ein wenig damit sein Gegner von allein wieder auf die Bein kommt, und will von hinten einen Running Bulldog anbringen. Doch Benjamin scheint dies erwartet zu haben, schleudert den anbrausenden Angels Son in die Ringecke und setzt mit einer Running Clotheline nach. Sofort hat Shelton nun Oberwasser und nimmt großen Anlauf. Was nun kommen soll ist klar: Der running Big Splash. Der Golden Standart kommt nun also angerannt und macht einen riesen Satz. Jedoch schafft es Tibro kurz vor dem Aufschlag aus dem Weg zu springen und einen harten DDT zu landen. Nun ist es an Tibro den Pinfall anzubringen. Der Referee zählt…

Eins…Zwei…KICK OUT Benjamin!

Tibro scheint dies erwartet zu haben, zumindest sieht man keinerlei Ärger in seinem Gesicht, und will sofort nachsetzen. Doch beim Versuch Shelton auf die Beine zu holen, gelingt diesem ein Schlag in den Magen seines Gegners. Benjamin kämpft sich nun mit mehreren Schlägen wieder auf die Beine und will, wie aus dem nichts, seinen Superkick ins Ziel bringen. Jedoch schafft es Tibro das Bein festzuhalten und wegzuschleudern. Diesen Schwung nutzt nun sein Gegner um seinen Dragon Whip ins Ziel zu bringen.
Die Zuschauer sind förmlich begeistert wie das Match hier hin und her geht. Während sich Tibro das Kinn hält und seine Schwester vor Schreck die Luft anhält, erklimmt Shelton Benjamin das Top Rope. Dort wartet er bis sein Gegner wieder auf der Matte steh und kommt mit seinem Flying Lariat gesprungen. Doch dieses Mal ist es wieder Tibro der den Angriff kontert und Benjamin, aus dem Flug in den Crossface nimmt. Sofort werden die Fans nun laut und springen von ihren Sitzen. Der Ringrichter beugt sich nun zu Shelton und fragt diesen ob er aufgeben wolle, was dieser energisch verneint. Tibro erhöht den Druck auf Benjamins Körper nun immer mehr, was er mit lauten Schmerzensschreien untermauert. Und doch will der Golden Standart nicht abklopfen. Im Gegenteil Stück für Stück robbt er an die Ringkante heran und versucht nach dem Seil zu greifen. Doch sein Gegner lässt einfach nicht locker und biegt weiter an Benjamin herum. Das reichen nach dem Seil wandelt sich nun ein wenig und Benjamin scheint tatsächlich im Begriff zu sein abzuklopfen, doch mit einem letzen Satz schafft dieser es nah genug ans Seil um zugreifen zu können und nach kurzem ermahnen durch den Ringrichter löst Tibro den Griff.
Das Publikum ist nun am kochen und die Spannung ist kaum auszuhalten. Dies scheint sich auch Angelina draußen zu denken, da sie scheinbar nicht mehr die Kraft zu haben scheint ihre Hände aus ihrem Gesicht zu bekommen und so schaut sie den weiteren Kampfverlauf lediglich durch ihre Fingerritzen.
Im Ring hat sich Tibro nun ein wenig von seinem Gegner entfernt und wartet dass dieser wieder auf die Beine kommt. Dies gelingt ihm auch mit etwas Mühe und so zieht sich Benjamin an den Seilen langsam auf die Beine. Dies scheint dem Angels Son zu genügen und schon stürmt dieser auf seinen angeschlagenen Gegner zu, welcher sich jedoch fallen lässt und das Top Rope so weit neigt, dass Tibro drüber stürzt und wie ein nasser Sack auf den Hallenboden plumpst. Das tat weh. Sofort ist Angelina zur Stelle und kümmert sich, liebevoll und besorgt zugleich, um ihren schwer angeschlagenen Bruder. Im Ring hat sich derweil Shelton Benjamin ein Stück weit erholt und nimmt Anlauf. Während Tibro von seiner Schwester auf die Beine gestellt wird, nimmt Benjamin schwung kommt furchtlos angerannt, fliegt über das Top Rope herüber und stürzt auf das dort stehende Geschwisterpaar mit einem Plancha hernieder. Kurz vor dem Aufprall scheint Tibro dies gerade noch mitbekommen zuhaben da dieser geistesgegenwärtig seine Schwester bei Seite stößt und somit ganz allein von seinem Gegner getroffen wird. Die Fans sind zum einen Fassungslos solch eine Aktion hier geboten zu bekommen und zum anderen darüber das Benjamin eine Verletzung der jungen Frau billigend in Kauf genommen hätte. Sollte er überhaupt darüber nachgedacht haben. Außerhalb des Ringes liegen nun also alle 3 Beteiligten. Während sich Angelina noch sammelt, rappelt sich derweil Shelton wieder auf die Beine und zieht Tibro hinter sich her. Er wirft den Angels Son gegen das Apron und will sofort nachsetzen. Als er merkt das Tibro im Begriff ist auszuweichen, setzt Benjamin zum Sprung an und landet mit einem Satz auf dem Apron. Jedoch erkennt dies auch sein Gegner, welcher ihm mit einem Ruck die Füße wegzieht und ihn so mit dem Kopf auf den Ringrand prallen lässt. Tibro lässt nun noch seinen jumping swinging Neckbreaker folgen, während der Ringrichter erst jetzt mit dem Zählen beginnt.

1……………..
2……………..

Tibro zieht sich nun am Ringrand nach oben und rollt sich wieder in den Ring, während Shelton nur so da liegt.

3…………….
4…………….

Erst jetzt gelingt es Benjamin sich zu bewegen und sich langsam am Ringrand hoch zu ziehen. Tibro hat es mittlerweile geschafft wieder auf die Beine zu kommen.

5……………
6……………

Benjamin ist mit seinem ersten Bein wieder auf dem Apron, während der Angels Son in Lauerstellung geht.

7…………..
8…………..

Der Golden Standart schafft es tatsächlich unter dem untersten Seil durchzuschlüpfen und unterbricht somit das Anzählen durch den Referee. Tibro nimmt davon ebenfalls Notiz und hängt sich tief in die Seile. Er wartet das Benjamin wieder auf die Beine kommt und sprintet nun auf den angeschlagenen Gegner zu um seinen Rollover DDT anzusetzen. Jedoch gelingt nun Shelton die überraschende Wende und er wandelt den DDT in einen Samoan Drop um.
Die Stimmung in der Halle ist nun am Siedepunkt angelangt und kaum noch zu toppen.
Benjamin steigt nun auf das Top Rope und kommt mit einer wunderschönen Shooting Starpress geflogen. Diese trifft auch punktgenau und sofort beginnt der Ringrichter den Pnfall zu zählen.

Eins…………
Zwei………..
DreKICK OUT TIBRO….

Im letzten Moment, wie soll es auch anders sein, reißt Tibro seine rechte Schulter in die Höhe und unter lautem Jubel der Menge geht das Match nun weiter.
Benjamin setzt nun sofort nach und zieht Tibro an den Haaren wieder auf die Beine nur um ihn mit einem wunderschönen Nothernlight Suplex herunter zuschicken. Wieder zählt der Referee.

Eins……
Zwei…..
Dr….Wieder kickt der Angels Son aus.

Benjamin wird langsam aber sicher wütend und zieht daher mit weit weniger Geduld Tibro wieder auf die Beine. Doch gerade als er dies gemacht habt macht es auch schon KRACH und Benjamin geht wie eine Bahnschranke zu Boden. Wie aus dem nichts schafft es Tibro hier einen Superkick supergenau an Sheltons Kinn anzubringen und ihn so zu Boden zu schicken. Der Angels Son torkelt nun ein wenig und wirkt unentschlossen, als er sich dann doch in die Seile wirft, eine Vorwärtsrolle macht und ohne große Mätzchen den Heavens Elbow folgen lässt. Sofort zeigt er sein Cover.

Eins…….
Zwei……
Drei……..NEIN…….. Dieses Mal schafft Shelton den Kick out. Mittlerweile muss man sich wirklich fragen woher die beiden Kontrahenten hier die Willenskraft nehmen.

Tibro atmet nun tief durch und hilft dann seinem Gegner wieder auf die Beine. Plötzlich ist es Benjamin der Tibro ins Small Package einrollt.

Eins………
Zwei…….
KICK OUT!

Wow….. Das kam plötzlich. So plötzlich das der Angels Son zum einen ungläubig guckt und zum anderen scheinbar einen Adrenalinschub bekommen hat. Denn sofort setzt sich dieser auf und rennt auf seinen wankenden Gegner zu. Dieser reagiert jedoch wieder schneller und so findet sich dieses Mal Tibro im Crossface wieder.
Die sich überschlagenden Ereignisse hinterlassen überall seine Spuren. Die Fans kreischen nur noch aus ihren Kehlen und Angelina kann draußen nur noch angstvoll gucken. Zu mehr scheint sie nicht mehr in der Lage.
Der Ringrichter will gerade Tibro fragen ob dieser aufgeben will, als dieser es irgendwie schafft sich aus dem Griff herauszurollen und sich so zu befreien.
Mühsam kommen nun beide wieder unabhängig von einander auf die Beine. Benjamin ist der erste der agieren kann und versucht nun seinerseits wieder den Superkick ins Ziel zu bringen doch Tibro kann sich abducken. Jedoch muss der Angels Son auf die Knie gehen und kommt nicht schnell genug auf die Beine um einen nutzen daraus zu ziehen. Als er es endlich schafft sich umzudrehen steht Benjamin schon da und setzt seinen Exploder an doch Tibro schafft es ihn wegzustoßen. Wie ein Boomerang kommt Benjamin nun aber zurück und versucht wieder den Superkick, welchen Tibro dieses Mal jedoch abfängt. Er schleudert Sheltons Bein fort und dieser versucht wieder den Dragon Whip doch dieses Mal schafft es Tibro sich abzuducken und seinerseits sein Heavens Gate anzusetzen. Doch nun reißt sich Benjamin frei und verpasst seinem Gegner einen harten Tritt. Sofort will er wieder den Exploder zeigen doch……..BÄMMMM!!!!

LAST BREATH

Tibro war eine Millisekunde schneller als sein Gegner und schafft es so sein Manöver durchzubringen.
Mit letzter Kraft legt sich Tibro auf Benjamin und der Ringrichter zählt den Pinfall…

Eins….
Zwei…..
Drei……….ENDE.

Unter tosendem Jubel lässt der Ringrichter die Ringglocke läuten und Tibro wird zum Sieger erklärt.
Bevor dieser jedoch irgendwie reagieren kann hat ihn seine Schwester auch schon aus den Ring gezogen und versucht ihn mit glücklichem Gesicht aus der Halle zu führen. Nach ein paar Metern bleiben beide stehen und Angelina reckt stolz den Arm ihres Bruders in die Höhe. Dann verlassen sie langsam die Halle.


Doug Williams & Chloe Knight:
Quite an impressive bout, exceeded my expectations by a longshot.
Rate of raw talent compared to shown battle performance is around 65% for Tibro, 35% for Shelton. Rates are deluded by uncertain recovery needs and distinct recovery time.
Seeing both at their best could prove a worthy main event, I admit. But reaching your full potential needs balls beneath your willy and word is Shelton is lacking both. Tibro however is weakened by an unstable nature. If this bugger could learn how to focus he would have won here with greater ease. Of course with the Legend of the squared circle, Bret Hart, waiting in the semi-finals, I am willing to believe he will be in a better metal state there. But before we are getting back to the tourney we have some title bouts coming up.


Irgendwo hinter den Kulissen...

Eine unscheinbare Tür mit der Aufschrift "Pool" öffnet sich und eine triefend nasse Olga tritt hindurch auf den Flur. Das ausnahmsweise mal nicht zu zwei Python-Zöpfen geflochtene Haar hängt schwer und dunkel glänzend von ihrem Haupte und wo sie hintritt da hinterlässt sie feuchte Fußspuren. Aufmerksam blickt sie von links nach rechts und wieder zurück. Jetzt könnte sie wohlbehütet über die Straße gehen, bleibt allerdings in Ermangelung einer solchen stehen und nickt stattdessen zufrieden.

Olga: Siehst du? Ich hab' dir doch gesagt, dass sich so gut wie nie jemand in diesen Teil der Arena verirrt. Die Meisten wissen vermutlich nicht einmal, dass er überhaupt existiert.

Sie wirft Mrs. Kalinka einen triumphierenden Blick zu. Die verwitwete Katzendame ist hinter ihrer Herrin durch die Tür geschlüpft - und im Gegensatz zu dieser knochentrocken. Nun allerdings beginnt Olgas Haar dreisterweise damit, auf das samtige Fell des Stubentigers zu tropfen, was dieser im Höchsten Maße argwöhnisch zur Kenntnis nimmt - die Russin hingegen nicht weiter zu tangieren scheint.

Olga: Kein Grund also, sich überflüssiger Kleidung zu bemühen, derer ich mich ohnehin in ein paar Minuten wieder entledigen würde um in Ruhe zu trocknen.

Ein bekräftigendes Nicken.

Olga: Und überhaupt... Selbst wenn wir hier jemandem begegnen sollten... Ich glaube da gibt's eh nicht allzu viel zu sehen.

Medusa Gorgon würde hier wohl zustimmen, doch grundsätzlich irrt die Russin: Es gibt sehr wohl viel zu sehen - und zwar viel Haar. Alles weitere hingegen liegt in der Tat eher im Verborgenen.

???: Na sieh mal einer an! Wen haben wir denn da?

Olga dreht sich um und blickt in eine Reihe strahlend weißer Zähne.

Olga: Och nö...

Leider doch. Es ist Todd Grisham, der selbsternannte Haus-und-Hof Mikroständer World Fantasy Wrestlings. Olgas nicht unbedingt als enthusiastisch zu bezeichnende Begrüßung (genau genommen bedarf es bereits einiger Phantasie um ihre Reaktion als Begrüßung misszuverstehen) ignorierend tritt der Anzugträger lockeren Schrittes näher. Mrs. Kalinka macht vorsorglich schonmal einen auf "Glöckner von Notre-Dame" und faucht den Störenfried missbilligend an. Dessen gute Laune ist derweilen ungetrübt - wie sein geradezu unverschämt breites Grinsen unzweifelhaft zum Ausdruck bringt.
Ob vielleicht doch was herausguckt?

Todd Grisham: Nett, dass wir uns mal wieder treffen. Ehrlich gesagt hatte ich ein wenig darauf spekuliert, nachdem du keinen meiner Anrufe beantwortet hast...

Olga zuckt mit den Schultern (was in der Haarmasse allerdings etwas verloren geht).

Olga: Ich telefoniere nicht mit Stalkern. Woher hast du überhaupt meine Nummer?

Grisham lächelt gewinnend.

Todd Grisham: Ein Mann wie ich hat selbstredend Kontakte und Freundschaften in den allerhöchsten Kreisen...

Das Mädchen verzieht das Gesicht.

Olga: Ne, jetzt mal ehrlich. Ich wüsste schon ganz gerne, wem ich meine neue Nummer künftig besser nicht wieder gebe, nachdem ich die alte habe ändern lassen...

Todds Blick erhellt sich.

Todd Grisham: Du hast was...? Ach drum bin ich die letzten Tage nicht einmal mehr bis zu deinem Anrufbeantworter durchgekommen... Und ich dachte schon, du hättest vielleicht deine Telefonrechnung nicht bezahlt.

Die Russin blickt ihn genervt an, woraufhin Grisham beschwichtigend die Hände hebt und entwaffnend lächelt.

Todd Grisham: Nicht doch! Das sollte kein Vorwurf sein. - Ich denke wir wissen alle, dass Serra die Gehälter gerne mal etwas verspätet überweist...

Er zögert und geht kurz in sich.

Todd Grisham: Ich glaube meine letzte Lohnzahlung habe ich im Februar erhalten... 2010.

Olga verdreht die Augen.

Olga: Keine Ahnung wovon du sprichst. *Mir* hat Serra immer pünktlich einen Scheck überreicht und mittlerweile macht das meines Wissens nach ohnehin Momoko. Zuletzt hat sogar mein Bruder pünktlich sein Gehalt bekommen. Wenn der Fall bei dir also anders liegt, mag das daran liegen, dass irgendwer zu der Erkenntnis gelangt ist, dass das, was du hier treibst, einer Bezahlung nicht wert ist...

Die Asiatin lächelt süffisant und selbst Mrs. Kalinka scheint zu grinsen. Grisham hingegen schaut erst einmal eher etwas bedröppelt drein, fängt sich allerdings ebenso rasch wieder.

Todd Grisham: Sehr witzig... Aber dir wird das Lachen schon noch vergehen! Da du allem Anschein nach gut bei Kasse bist, ist es mir nämlich eine überaus große Freude, dir mitteilen zu dürfen, dass ich dich zu verklagen gedenke!

"Da Grish" wirft sich in die Brust und blickt die Russin mit triumphal-bösartiger Gehässigkeit an. Diese hingegen zuckt lediglich mit den Schultern.

Olga: Und?

Die nahezu absolute Ignoranz seiner Ankündigung scheint Todd Grisham ein wenig den Wind aus den Segeln zu nehmen. Noch gibt er sich allerdings nicht geschlagen.

Todd Grisham: Du hast mich gehauen!

Er blickt Olga vorwurfsvoll an und das unverhüllt-verhüllte Mädchen nickt traurig.

Olga: Leider nicht fest genug.

Grisham entrüstet sich.

Todd Grisham: Ich hätte sterben können!

Olga: Du spinnst doch.

Todd Grisham: Tja, wir werden sehen, ob der Richter das genauso sieht...

Olga zuckt ein weiteres Mal die Schultern.

Olga: Von mir aus.

Ohne Todd Grisham eines weiteren Blickes zu würdigen, schreitet die Princess of Shinyness an diesem vorüber und beginnt sich zu entfernen. Mrs. Kalinka hebt demonstrativ den Schwanz und folgt auf dem Fuße.

Todd Grisham: He! Was glaubst du, wo du hingehst?!

Olga ignoriert ihn.

Todd Grisham: Ich rede mit dir!

Nun dreht sie sich doch noch einmal um.

Olga: Ich aber nicht mit dir. Und nun hör' auf mich zu nerven, sonst gibt's gleich nochmal eine!

Unwillkürlich macht Grisham einen Schritt zurück, was die Russin zu einem hämischen Grinsen verleitet. Dann scheint ihr ein Gedanke zu kommen, denn sie macht kehrt und nähert sich Todd Grisham mit betont langsamen, regelrecht bedrohlichen Schritten. In ihren Augen funkelt es bösartig.

Olga: Ich hab's mir anders überlegt. Lass' uns reden. - Ich glaube du sagtest etwas von einer Klage?

Grisham gerät ins Schwitzen. Er macht einen weiteren Schritt zurück und hebt abwehrend die Hände.

Todd Grisham: Okay, okay! Hör' zu...

Olga grinst.

Olga: Und was, wenn ich nicht will? Was tust du dann, du großer starker Mann?

Sie nähert sich immer weiter, während Grisham mittlerweile die Mauer in seinem Rücken spürt, was seinen Schweißausbruch noch einmal zu unterstützen scheint.

Olga: Nun sag' schon! Was gedenkst du zu tun wenn ich mich deinem Willen nicht beuge?

Grisham hat einen dicken Kloß im Hals.

Todd Grisham: Ich...

Olga steht nun direkt vor ihm und blickt ihn nach wie vor bedrohlich an. Doch nun scheint auch noch eine zweite, eine verführerische Komponente Einzug in ihre Mimik zu finden, denn sie lächelt mit gespielter Unschuld.

Olga: Wusstest du eigentlich, dass ich nackt bin?

Grisham blickt sie verwirrt an. Die Russin lächelt weiter.

Olga: Jetzt gerade meine ich. Unter diesem Mantel aus Haaren trage ich lediglich...meine zarte Haut.

Grishams Augen weiten sich und er lässt unwillkürlich den Blick über ihren "haarigen" Körper gleiten. Olgas eigene Augen funkeln dunkel.

Olga: Es ist schon komisch, nicht wahr? Eigentlich sollte ich diejenige sein, die zurückweicht. So ganz alleine mit einem Mann, meine ich. Und noch dazu splitterfasernackt. Was da alles passieren könnte...

Sie beginnt, ihm mit dem Zeigefinger sanft über die Wange zu streichen.

Olga: Kannst du es dir vorstellen, Toddie?

Sie lockert ein wenig seinen Schlips...

Olga: Kannst du dir vorstellen, was alles passieren könnte? Ein kleines nacktes Mädchen alleine mit einem Mann... Kannst du es?

...und öffnet den obersten Kopf seines Hemdes während sie ihn erwartungsvoll anblinzelt.

Olga: Sprich zu mir...

Sie haucht die Worte mehr denn sie zu sprechen. Aus Grisham platzt es förmlich heraus.

Todd Grisham: Oh Gott, ja! JA! Oh Gott...

Olga nickt zufrieden.

Olga: Das ist gut. Ich kann es nämlich auch sehen. Ich kann sehen was alles passieren könnte. Aber weißt du, was die eine Sache ist, die ich nicht sehe?

Er blickt sie halb fragend, halb verträumt an.

Olga: Es passieren.

Sie läßt von ihm ab. Grishams Hemd steht mittlerweile offen; seine Brust glänzt vor Schweiß und eine Etage tiefer scheint der Stoff seiner Hosen einem unbändigen Druck kapitulieren zu wollen. Olga wirft einen Blick auf ihr Machwerk und kichert.

Olga: Scheint, als wolle sich da jemand vorstellen...

Sie zwinkert ihm beinahe verschwörerisch zu...

Olga: Aber ich denke wir wissen beide, dass es nicht dazu kommen wird.

...und lächelt nunmehr erneut böse.

Olga: Denn auch wenn ich hier eigentlich diejenige sein sollte, deren Magen ein flaues Gefühl plagt, bist du es doch, der in keinsterweise Herr der Lage ist.

Das Mädchen schüttelt missbilligend den Kopf.

Olga: Schau' dir die Sache doch nur mal an: Ich stehe hier ohne einen Fetzen Stoff am Leib vor dir und du machst dir vor Angst beinahe in die Hosen!

Sie zögert.

Olga: Nunja... Mittlerweile vielleicht weniger vor Angst, als vielmehr vor Geilheit.

Augenaufschlag. Flötender, mädchenhafter Tonfall.

Olga: Sag', Toddie... Willst du mich? Mache ich dich geil?

Sie beginnt ihren haarigen Vorhang ein wenig zu lüften. Irgendwo in dem Dickicht blitzt etwas auf und Grisham fallen beinahe die Augen aus dem Kopf.
Olga nickt.

Olga: Natürlich willst du. Du willst - aber du wirst nicht. Weil du Angst vor mir hast. Weil du weißt, dass ich dir weh tun könnte.

Sie legt ihm eine Hand um die Kehle.

Olga: Ist es das, was du willst? Soll ich dir wehtun, Toddie? Stehst du auf Schmerzen? Kannst du deshalb nicht von mir ab?

Die Russin beginnt physischen Druck auszuüben.

Olga: Du musst nämlich wissen: Ich mag es nicht, wenn Leute mich belästigen. - Nicht, dass du das tatsächlich könntest, aber es ist der Gedanke, der zählt. Außerdem beginnst so ein ganz klein wenig mir auf den Wecker zu fallen, und ich habe gelernt, dass man Unliebsames am Besten direkt im Keim erstickt.

Sie lächelt ihn hinterhältig an.

Olga: Ist es das, was ich mit dir tun sollte? Dich ersticken`?

Olga drückt etwas fester zu und Todd beginnt zu röcheln. Seine Augen weiten sich panisch.
Die Russin schüttelt tadelnd das Haupt.

Olga: Toddie, Toddie, Toddie... Ich mache dich so geil, dass du beinahe in deine Hosen abspritzt, und du versuchst nicht einmal daraus mehr werden zu lassen als ein Spiel. Ich drohe dich zu erwürgen und alles was du tun kannst ist mich mit deinen flehenden Bettelaugen treudoof anzustarren. Ich schubse dich ein wenig und du hast nichts Besseres zu tun, als zu deinem Anwalt zu rennen...

Sie läßt von ihm ab. Grisham schnappt hörbar nach Luft.

Olga: Du bist kein Mann, sondern ein Witz, Todd. Ich kann dir nur raten, dich künftig von mir fernzuhalten. Noch bin ich nämlich gutmütig, aber wenn sich das erst einmal ändert... Sagen wir einfach, du würdest es nicht mögen, wenn ich böse auf dich wäre, Todd.

Der Interviewer entgegnet nichts. Unfähig, sich in die eine oder andere Richtung zu bewegen, steht er starr auf der Stelle. Der Russin scheint dies als Antwort zu genügen.

Olga: So ist's brav. Doch nun dürfte ich genügend Zeit mit dir verplempert haben. Anders als ein kleines Intermezzo mit dir bedarf mein Stelldichein mit Yuki und dieser Marion nämlich einer gewissenhaften Vorbereitung. Schließlich will ich die Halle heute als Gewinnerin verlassen, nicht wahr? Nicht so wie du...

Sie zwinkert ihm zu.

Olga: Komm' Kalinka. Ich glaube der hat seine Lektion gelernt.

Und ohne ein weiteres Wort in Richtung Todd Grisham zieht die Princess of Shinyness samt Katzenwitwe von dannen. Als sie außer Sichtweite sind, stolpert Todd Grisham rückwärts gegen die Wand und sackt dann zu Boden. Die Achterbahn der Emotionen steht ihm noch ins Gesicht geschrieben, als er sich einige Momente später wieder erhebt und seine Kleidung ordnet. Auch er hat schließlich noch Aufgaben, denen es nachzugehen gilt. Und Ablenkung dürfte für ihn im Moment sicherlich nicht das schlechteste aller Mittel sein...


Doug Williams & Chloe Knight:
Now that was beasty. Olga is one naughty slut to behave like that towards Grisham, driving him to his puny attempts of self-defense. A fool he is, but a good-hearted at that. He didn’t deserve this treatment. Yet he got to see her like that from close, so no pity.
Pity I was not taught.
Then again, pity the fools, the saying goes. And being victim of Olga’s speciality known as “playing with other’s feelings” is maybe something to feel pity for. Yet I don’t feel like bloody buggering about. If he had annoyed the Anarchist a bit less with retarded questions, things were different. Yet they aren’t.


WFW Hardcore Championship
Sheamus (c) vs Mr. Anderson......Anderson

I am the fake behind the door
The little worm that you ignore
The brittle rage, the bitter rubble
Take your time and bring the trouble

And on this little poison river
The whiskey and wine that loves my liver
Ease it once, sleaze it twice
My levy broke and so I choke

You do what you want to me
I give shit back to thee
Don’t give one word i say
Now get out of my way

Dunkelheit in der Halle... das muss das Portal in das Reich der Schatten sein... oder in diesem Falle das Portal in das Reich des Majors. Ein Scheinwerfer verirrt sich in der Hymne auf die Stage...

Themesong

Da kommen sie... Ralle us Kölle, Steve Austin, Sarah Anderson und Michael Cole. Heute alle in schwarzen Anzügen. Weiße Hemden und eine Schwarze Krawatte... Sonnenbrillen und einer grinst hämischer als der andere. Cole und Ralle tragen Fahnen, welche das Logo des Majors direkt aufgestickt haben. Die 4 gehen in Position und die Fahnen kreuzen sich direkt vor dem Eingang... werden ruckartig zurückgezogen, denn dort kommt er der Führer des Battalions. Major Anderson betritt die Stage. Im selben Stil wie sein Gefolge gekleidet. Jedoch hat er nach wie vor das schrecklichste Grinsen der WFW aufzuweisen. Der Teufel persönlich ist wieder aus seiner Hölle auferstanden und schreitet nun mit seinem Gefolge zum Ring herab. Endlich im Ring angelangt blicken die 5 in Richtung Stage. Kommt da noch etwas? Tatsache... da erscheinen auf der Stage zwei schmale Glatzköpfe ebenfalls in solchen Anzügen... sie halten Ketten in der Hand, an die Christy Hemme gebunden ist. Es sind... Die BASHAM Brothers!! Hat Anderson immernoch nicht aufgehört sein Battalion aufzurüsten? Sie begeben sich langsamen schrittes zum Ring herab und die Fans zeigen sich doch Teils angewiedert, denn immerhin liegt die schöne Christy Hemme hier in Ketten. Man sollte sich jetzt langsam fragen, wer der Bösewicht ist. Derweil hat Michael Cole sich ein Mikro besorgt.

Sehr veehrtes Publikum, ich begrüße sie herzlich zu dieser Großveranstaltung der WFW, welche von genau diesem Zeitpunkt an für die kommenden Minuten ein absolutes Highlight darstellen wird. Der wahre Main Event steht nun bevor, und sie meine Damen und Herren dürfen Zeuge einiger Geschichtsprägender Momente werden! Niemand geringerer als der Major Anderson wird hier und jetzt in den Ring steigen und den Rothaarigen Iren in seine Schranken weisen.

Cole reicht das Mikro an seinen Führer weiter.

Sheamus, da wären wir. Der große Abend ist gekommen. Der Abend, an dem du die wahl hast... wirst du mein Angebot eingehen und mir mein Gold wiedergeben. Mir, dem rechtmäßigen Besitzer dieses Titelgürtels. Als Gegenleistung kannst du die kleine Rothaarige wiederhaben. Oder wirst du dich meinem Befehl wiedersetzen, und um das Gold kämpfen... Sheamus ich warne dich, entscheide dich richtig. Du kannst vielleicht gegen mich um den Titel kämpfen... den Titel vielleicht sogar verteidigen... vielleicht sogar fair gewinnen.... doch deine kleine Christy ist dann bereits nichtmehr hier. Solltest du dich entscheiden mir ungutes zu tun, so werde ich dafür sorgen, dass deiner kleinen Freundin ebenfalls ungutes getan wird...

Anderson zeigt auf den Titan Thron, auf welchem ein Heißwassertrog abgebildet ist, wie er in der Schweineschlachtung verwendet wird, um die Schweine für die enthaarung einzuweichen.

Wir wollen doch nicht etwa, dass es für deine Christy wieder eine heiße Angelegenheit wird oder? Sie könnte sich diesmal wirklich verbrühen, und wenn du den Fehler machst Sheamus, werde ich in einen Eintrag im Guinnesbuch erhalten, für den größten Teebeutel der welt, der Tausende von Litern klares Wasser in rote nach Eisen schmeckende Brühe verwandelt. Und weißt du woran ich erkenne, ob mein Kesselchen heiß genug ist. An Christys schreien... ich werde es genauso genießen, wie ich bereits letzte Woche deinen kleinen Ausraster genießen durfte. Es war ein richter Augenschmaus zu betrachten, wie mein vorgeschickter Todd Grisham dir mitteilte, dass Christy entführt wurde. Hätte ich mir einen Katheter gelegt, hätte ich mir vor lachen nicht meine Hose genässt.

Anderson grinst der guten Christy ins Gesicht.

Schade eigentlich um so eine Schönheit. Vielleicht werde ich vorher doch noch meinen Spaß mit dir haben. Aber meine neuen Lackhaien die Basham Brothers haben dich ja schon gut in Gewahrsam genommen. Und Sheamus... bist du beeindruckt? Bist du geschockt? Ergib dich jetzt und hier, oder du wirst den Hass des Majors auf dich ziehen, und nie wieder in der WFW einen Fuß vor den anderen setzen können, ohne ängstlich um dich zu schauen. Das Battalion ist noch lange nicht fertig mit dem, was es zu beginnen gewagt hat. Der Hardcore Gürtel ist nur der Anfang... Was wirst du tun Sheamus.... ?

THE CELTIC WARRIOR........IS COMING TO GET YOU!

It's a shame that they lost their head
A careless man who could wind up dead
You wear your sin like it's some kind of prize
Too many lies, too many lies

These words are true and I'll make you believe
Yeah, you fight for air and struggle just to breathe
And you wear your cowardice well
And I will see you ride it straight to Hell



Mit seiner bekannten Einzugsmusik erscheint nun auch sein Gegner auf der Bildfläche....Sheamus sieht hoch konzentriert aus.....kein Wunder, wenn man bedenkt das der Major seine Freundin entführt hat..........am Ring angekommen blickt er nach rechts, direkt zu Christy....er lächelt ihr kurz zu........und steigt dann in den Ring, wo der Ringrichter auch nicht zögerlich ist, und den Kampf direkt beginnen lässt........

Doch......Sheamus geht sofort nach dem Ertönen der Ringglocke aus dem Ring, und holt sich von der bezaubernden Lilian ein Mikrophon.........

Sheamus:
Anderson.....Anderson, wie auch immer......ich habe in den letzten Tagen lange und intensiv darüber nachgedacht......ich denke, wir können hier eine Einigung erzielen. Wenn du Christy und mir freies Geleit zusagst, uns unversehrt nach Backstage gehen lässt.....dann werde ich mich hinlegen, und dir den Titel überlassen. Die Freiheit und Gesundheit meiner Freundin geht VOR jeden Titel.......also,. bist du damit einverstanden?

Großaufnahme auf den Major, der sich kurz mit seinen Verbündeten abspricht.......und schließlich seinen Kopf nickt, als Zeichen der Zustimmung.

Sheamus:
Ok.

Wie vom Blitz getroffen fällt Sheamus nun um.....Anderson natürlich sofort mit dem Cover..........und sichtlich unfreiwillig aber doch zählt der Referee......

1.....
2....
3!

Damit ist dieser "Kampf" nun auch schon vorbei.......und endet mit dem neuen WFW Hardcore Champion Mister Anderson....Anderson als Sieger. Ein kurzer, intensiver Augenkontakt zwischen den beiden Wrestlern......ehe Sheamus aus dem Seilgeviert steigt und Richtung Christy Hemme geht. Die beiden maskierten Männer lassen sie sofort frei......und der Rest des Bataillons begibt sich zu dem feiernden Mr. Anderson. Offensichtlich hält sich der Major wirklich an die Absprache.

Sheamus nimmt Hemme in den Arm.....küsst sie.....streichelt sie.......und so haben wir doch unser kleines Happy End am Ende.........Liebe ist eben doch stärker als alles andere, meine Freun.......HÄ???? Was zur......Sheamus mit einem Bicycle Kick gegen Christy?!?!?! What the Fuck????

Auf einem der Monitore können wir nun die Wiederholung sehen........kurz bevor sie Backstage verschwunden waren.......standen sie sich gegenüber.......Sheamus lächelte Christy an.......um ihr dann einen Kick zu verpassen, der direkt an den Kopf ging. Oh mein.......was war denn das gerade?

Mehrere WFW Ärzte eilen heran.......die Security die ebenfalls herein gelaufen kam schiebt den keltischen Krieger Richtung Ausgang........Hemme wird auf einem Stretcher festgezurrt.........und als das medizinische Personal mit Christy an Sheamus vorbei hetzt hebt dieser seine Arme, und lässt einen lauten Schrei los.........worauf hin er natürlich gnadenlos ausgepfiffen wird....aber das scheint ihn nur noch mehr zu motivieren. Mit einem mehr als nur fies grinsenden Sheamus geben wir nun wieder ab zu den Kommentatoren.......


Doug Williams & Chloe Knight:
And this is why the Irish aren’t really missed as a part by anyone in Great Britain.
Term of “British Isles” debated and discouraged by many.
And here we get to know why. While Christy is one annoying person with class decrease for several years that was a really beastly move by Sheamus. Forfeiting the title to pull such is unbelievable. Yet he avoided a severe beating this way, I highly doubt he could have defeated the whole Battalion all alone.


Büro! Mit Serra drin! Wie lange hat es das nicht mehr gegeben? Zu lange! Nicht zu lange: Serras Zwillings-Haarschweife zu ihren Kopfseiten, dass die Haarspitzen im schuhlosen Stand den Boden leicht bezirzen ist so als Abschlusslänge absolut okay, es kann ja nicht jede eine Teppichmähne haben… oder vielleicht auch doch, die anderen Beiden anwesenden Damen scheinen das zumindest anzustreben oder schon zu haben. Die anderen Beiden – es sind die Schwestern mit dem himmelblauen Haar, die Frau im Kimono mit den mehrstufigen Haarwellen an einem Stück, Momoko Sakaki und die Petite Intocabile, welche sich mit ein paar Dehnübungen auf ihr Match vorbereitet, in welchem später am Abend die Turniersiegerin des Frauenturniers sowie die neue Temptation Titelträgerin ermittelt werden. Den Flechtzopf einmal um den Kopf gewickelt und dann ab in die Tiefe – die noch nicht so tief ist, gerade mal Pobereich, aber zumindest ist die Umwicklung nötig, dass der Zopf nicht auf dem Boden endet, das ist ein Anfang für eine Teppichmähne, die besser ist als nichts. Spannend? Eigentlich schon. Aber wem das nicht spannend genug ist, möge sich Serra genauer ansehen… ihre schlanke, elegante Figur, den hohen Beinausschnitt des Kleides… nein, im Ernst, es geht darum, dass sie Kreise im Zimmer geht, ganz so als würde sie… Achtung, nicht vor Schreck umfallen… NACHDENKEN! Das fällt auch Momoko auf, die sich freundlich an die Herrin der WFW wendet.

Momoko Sakaki:
Beschäftigt euch etwas?

Serra bleibt stehen, seufzt und setzt sich auf die Couch.

Serra:
Ach, es ist nur so… ich frage mich ob wir unsere Fans noch richtig erreichen.
Mir scheint wir entfernen uns von so manchen, auch wenn ich nicht weiß warum, ich kann sozusagen nicht mit der Füßchenspitze darauf zeigen…

Wer Ironie findet, der findet Ironie.

Yuki Sakaki:
Warum dann nicht binden ein Fans in Show etwas mehr?

Einwand von Yuki, ein Talent im Multitasking. Dehnübungen, Zopfwachstum und Gesprächsführung gleichzeitig zu Ideenentwicklung.

Serra:
Hach ja, wirklich gut lief ja schon das Voting im Vorjahr nicht und dieses Jahr auch kaum…

Und doch wird auch New Year’s Massacre 2012 ein Voting PPV, so die WFW bis da noch existiert, wovon nicht selbstverständlich auszugehen ist, es möge ein jeder mithelfen, dass die Krise abflaut und vielleicht auch mal ein paar neue User heranschafen.

Yuki Sakaki:
Aber s doch sicher Fans gibt, die sich gern bringen ein?
An die appelliert werden muss!

Genau! Bleibt da!

Serra:
Hm… ja, da kommt mir ein Gedanke… eine große Aktion!
Und der Gewinner – oder die Gewinnerin – darf gar höchst selbst bei Rav auftreten.
Ja, wie wunderbar doch diese Idee ist!

Sollte Mendi gewinnen könnte er „Gespräche mit Frauen“ trainieren… okay, der war schlecht.

Yuki Sakaki:
Und was genau die Fans tun müssen, um in Show zu kommen?

Serra:
Hm…. Ja… das ist die Frage…

Idee auf dem Punkt des Scheiterns? Momoko 4 the rescue!

Momoko Sakaki:
Wie wäre es denn, wenn dies den Fans selbst überlassen bleibt?
Es kann ja ein jeder den besten Grund benennen warum er oder sie und nicht jemand anderes zu Rav kommen dürfen sollte.

Serra:
Oh wie absolut wundervoll! Eine grandiose Idee!

Das Gegenteil von grandios ist der Fall!
Ein absolut schändliches Grauen!
Haben den die Booker hier alle nen Knall?!
Kein PPV Tag Title Match der Frauen?!

Mehr Haare. Mehr Ponys. Mehr Füßchen. Mehr Beinchen. Oder auch Beine. Auf jeden Fall mehr Haare. Und mehr Füßchen. … muss tatsächlich noch erklärt werden zu wem diese reimenden Stimmen gehören und wie sie aussehen? … JA! Es sind… die Gorgon Twins! Nur echt mit dickem, die Körperfülle übertreffendem Volumenhaar gewunden zu vielen Flechtzöpfen, Wollmütze und Kleidchen hier, Bandana, Halbtop und verboten kurzer inirock da… Purpur und Grün… Mädchenhaft und Glitzernd… Euryale und Stheno! Das Duo, das einen Teamaspekt der WFW Frauenwelt verkörperte noch bevor Tag Team Wrestling der Frauen regelmäßig zu sehen war. Viele sagen sie hätten die ersten Champs sein müssen, rein aus Prinzip, andere, dass sie es zumindest in der Zwischenzeit hätten sein sollen… tja…

Serra:
Ihr seid es… und frech seid ihr auch!

Euryale:
Wir nur fordern ein unser gutes Recht!
Kaity und Tittchen sind schließlich raus aus dem Turnier!

Stheno:
Für erfreut Fans wäre es also nicht schlecht
Gäbe es ein Titelmatch als Bonus heute und hier!

Empört haben sie die Fäustchen in die Hüften gestemmt.

Serra:
Nun ich gestehe zu, da ist etwas dran, dies kann ich nicht verhehlen.
Und dennoch verbitte ich mir diesen frechen Ton in meiner Gegenwart.
Aber es sei gewährt, sucht sie halt und bittet sie zum Ring, so ein zusätzliches Titelmatch wäre schon fein.

Das lassen sich die Twins nicht 2x sagen – schon huschen sie davon!

Serra:
Hach, das war schwere Arbeit. Ich brauche jetzt Stärkung.

Zeit für eine Stärkung… mit… Brötchen. Man kann ja nicht immer nur Kuchen essen. Wohl bekommt‘s.


Doug Williams & Chloe Knight:
”I’m English” – that should be part of every proper candidature. Also quite a shame Candy refuses to wrestle, else this would be a brilliant opportunity to show your combined skill against these one-hit-wonders and bring glory to the Union Jack… well, at least the English part of it.
Candy loathes fighting.
A buggersome waste of talent.

Es ist ruhig in der Halle, plötzlich ertönt eine ganz neue Theme und die Fans gucken gespannt zum Entrance Bereich. Dort erscheint ein riesiger, dunkelhäutiger Mann, der sich langsam in Richtung Ring bewegt. Als er vor dem Ring angekommen ist schaute er sich kurz in der Halle um. Dann geht er die Ringtreppe hinauf und über das dritte Ringseil in den Ring. Im Ring fordert er ein Micro an welches er auch bekommt.

"Hallo, ich bin The Awesome Khan. Ich bin der neuste Superstar hier in der WFW. Ich wurde geholt um diese Liga in ein neue Ära zu führen, einer Ära der Zerstörung und der Schmerzen. Schaut mich gerne alle nochmal an ich bin der perfekte Wrestler. Schaut euch doch nur meine Muskeln an. Ich werde diese Liga aufräumen. Was nicht sonderlich schwer werden wird, da ich mir mal die Wrestler im Lockeroom angeguckt habe. Nichtsnutze und Loser. Genau wie ihr auch. Ich bin mit meinen Muskeln perfekt und was seid ihr? Fettesäcke und Drogenabhänige und euer Geld das ihr noch in den Arsch geschoben bekommt gebt ihr für nochmehr Drogen aus. Mein Name wird bald in allen Geschichtsbüchern stehen und wo stehen dann eure Namen? In den vielen Fast Food Restorangs als Stammkunden oder auch in den Listen der Unzähligen Computer spielen. Das einige was mir an euch gefällt ist die Tatsache das ich durch euch mein ganzes Geld kriege"

Er macht nun eine kurze Pause redet aber dann weiter.

"Ich will aber wirklich keine Worte mehr über euch Idioten verlieren. Nein ich möchte über meine Ziele sprechen. Wie ich schon sagte will und soll ich diese Liga in eine neue Ära führen und am besten geht das indem man gleichmal zeigt wie gut man ist. Daher stelle ich jetzt eine Herausforderung. Jeder der Lust hat kann sich mir stellen. Ich nehme es mit jedem auf mit High Fylern mit Techniker´n, Allrounder´n und mit anderen Powerhouses und wenn nur einer den Mut hat sich zu stellen soll er jetzt rauskommen."

Musik

Nanu, ungewohnte Töne. Wer geht denn auf diese Herausforderung dieses Debütanten ein?
Etwa selber ein Debütant?
Das Zeichen der Camus Company prangert auf dem Fantasie Thron.
Es wird abgelöst durch eine in grün schimmernder Schrift: Human Ressource Manager in Charge Assistent.
Hat man nicht oft, aber die Trenchcoat Twins betreten die Halle und zeigen sich auf der Entrance Stage.
Gekleidet wie immer, in weißen Trenchcoat Anzügen. Valerie hat ihr Oberteil offen, und man sieht einen grünen BH hervorblitzen. Nun, immerhin etwas. Tiffany sieht selbstredend auch bezaubernd aus, doch hat sie ihr Oberteil geschlossen.

Valerie: Neue Männer braucht das Land.

Tiffany: Heißt es so schön, und somit kann Man auch immer wieder neue Männer in der WFW gebrauchen.

Valerie: Doch was bringt dieser Mann? Hat er es drauf?

Tiffany: Ist er nur gut in Reden Schwingen, oder kann er sich auch mit großen Athleten messen? Etwa mit Jeff Hardy?

Valerie: Oder mit Boroff?

Beide gucken sich an, aber kein Grinsen. Wahrscheinlich geht ihnen dieses Spielchen schon selber auf die Nerven. Aber lieb gewonnene Rituale legt man wohl nicht so leicht ab.

Valerie: Beide sind nun nicht hier, und auch nicht der Grund warum wir hier nun erscheinen.

Tiffany: Willkommen wollen wir dich heißen, Awesome Kahn. Und herausfinden, ob etwas dranne ist, an deine großen Worte. Somit nehmen wir deine Herausforderung an.

Valerie: Denn es mag dich überraschen, doch du bist nicht die erste Person, die hier herauskommt, reden schwingt, behauptet der Größte zu sein und eigentlich haben wir ja alle nur auf dich gewartet.

Tiffany: Und bevor du das jetzt Woche für Woche predigest, kommen wir die von der Camus Company entgegen. Nächstes Rav, du in einem Kampf gegen einen der Camus Candidates, das schwebt uns vor.

Valerie: Und hast du Eier, dann nimmst du diese Herausforderung an. Also wie sieht es aus. Bist du bereit deinen Worten Taten folgen zu lassen? Stellst du dich beim nächsten Ravage einen unserer Candidates?

Gespannt gucken die Trenchcoats nun Richtung Ring, und warten auf eine Reaktion.

Der Awesome Khan schaut nun ein bisschen verdutz zum Entrance Bereich und sofort erhebt er auch schon sein Micro.

"Awesome Khan: Ich schrecke vor keiner Herausforderung zurück auch wenn die Gegner so jämmerlich und auch lächerlich sind. Ich will aber nicht nur gegen eine von euch beiden kämpfen. Nein wenn wir schon dabei sind kann ich auch gegen euch beide kämpfen. Mit euch beiden werde ich locker fertig. Ich glaube nach unserem Match werdet ihr bereuen das ihr mich herausgefordert habt, den ihr beide werdet sowieso keine Chance gegen mich haben und ich muss euch sagen. Ihr beide seid jetzt erst ein paar Minuten hier und ihr geht mir schon tierisch auf die Säcke. Eigentlich haue ich ja keine Frauen, aber ich glaube alle wären mir dankbar wenn ich euch beiden das Maul stopfen würde. Ihr beide bei Rav gegen mich den Awesome Khan.

Überrascht schauen sich die Trenchcoats an.

Tiffany: Mir scheint, als wäre da jemanden ein…

Valerie: Du Wicht. Wir sind keine Wrestler. Auch wenn ich jetzt große Lust habe dir dein Maul zu stopfen. Das hab ich ja noch nicht erlebt. Wie genau hast du dir denn den Lockerroom angeguckt? Kannst nicht unterscheiden zwischen uns und den Wrestlern? Human Ressource Manager in Charge Assistent, ist unsere Aufgabe. Und zu hören tust du auch nicht…

Tiffany: Haben wir doch eben explizit erklärt, das du gegen einen der Camus Candidates ran musst. Herrje ein…

Valerie: …Idiot steht da im Ring. Na da werden sich unsere Wrestler aber die Finger nach dir lecken. Du kommst genau richtig, Frühstück für unsere Jungs. Oder auch für eine unserer Damen. Es wird egal sein, denn wir werden alle motiviert sein. Hab ich es mir doch gedacht. Kommt her, schwingt große Töne…aber

Tiffany: …hat keine Ahnung wie es hier eigentlich von Statten geht. Nun, damit dir solche Faux Pas nicht noch öfters passieren werden wir dir dann bei Ravage zeigen, wie es hier lang geht. Und ganz schnell wirst du auf den Boden der Tatsachen zurück sein.

Valerie: Und es würde mich nicht wundern, wäre es dein letzter Aufenthalt hier. Typen wie dich, die kennen wir schon. Wir sehen uns dann, und du darfst gegen einen unserer Kandidaten antreten. Das wird ein Fest. Bis dann, du Awesome

Tiffany: …Kahn…

Valerie: ..NIX

Grinsen sich Beide an, und lassen den Debütanten im Ring zurück, der dort auch nicht ewig verwehren wird, denn es stehen ja noch einige interessante Matches an.


Doug Williams & Chloe Knight:
And here we have another loudmouth who will be history pretty soon again. I should have ended his feeble attempt of self-hype right on the spot, but as an English gentleman it is beneath my honor to react to such a cock up of debut speech.
Chances of a long-lived career are around 5%.
Still so good, huh? Everything above zero comes as a surprise to me.


Was ist hinter dem Entrance Bereich? Richtig, ein Vorhang. Und genau hinter diesem Vorhang stehen die amtierenden WFW Tag Team Champions, die 3 Letter Company, Miz und Kaz. Flankiert werden sie in diesem Fall von ihrem Leibwächter Brock Lesnar. Gleich steht also der Kapf um die Tam Team Titles an...und die drei Männer scheinen sich zu unterhlaten, deswegen hören wir da mal rein.

Brock:
So, Jungs....es ist an der Zeit........Zeit, allen da draußen zu zeigen, was ihr drauf habt. Zu zeigen, warum ihr aktuell das beste Tag Team der Welt seit. Zu beweisen, dass es niemanden gibt, der euch auch nur annähernd das Wasser reichen kann. Ghet da raus, kämpft für die Ehre, kämpft für die WFW.....und macht mich stolz.

Miz und Kaz gucken sich verwundert an.

Miz:
Ob der gute Brocki heute gut geschlafen hat? Ist ja richtig philosophisch der Mann......

Kaz:
So lange er auf unserer Seite ist.....darf er meinetwegen gerne übertreiben.

Brock:
Übertreiben?

Miz:
Really.

Kaz:
Wir kämpfen nicht um die Ehre, oder um irgend jemanden was zu beweisen. Wir kämpfen lediglich um das Gold. Das ist auch alles.

Brock:
Ich dachte, selbst ihr wärt ein bisschen ehrenvoller....aber gut. Habt ihr euch Gedanken zu euren Gegnern gemacht? Eventuell sogar einen Kampfplan ausgearbeitet?

Miz:
Natürlich haben wir das. Wir sind ja schließlich keine Amateure.

Kaz:
Eben. Die Guerreros werden sich wundern, wenn sie sehen, was wir für sie geplant haben.

Brock:
Und was ist mit dem anderen Team......Ryder und Regal.........

Kaz:
Nun......

Im Hintergrund hört man die liebliche Stimme von Lilian Garcia, die das Titelmatch ankündigt......

WFW TAG TEAM CHAMPIONSHIP

3LC (c) vs Guerrero Legacy vs William Regal/Zack Ryder

Das neue, sehr hörenswerte Theme der Champions wird eingespielt....was natürlich auch bedeutet, dass sie sich in die Halle begeben müssen.

Kaz:
Ryder scheint ja nicht den Eindruck zu machen, auf das Match konzentriert zu sein.......wir haben diese angebliche Love Story zwar nicht so genau verfolgt.......

Miz:
Aber das blieb uns dann nicht verborgen.

Kaz:
Ok, wir müssen nun raus.....Brock, wenn diese Neidhart da eingreifen sollte....du weißt was du zu tun hast......?

Brock nickt.

Kaz:
Ok. Miz....du bist mein Bruder, und ich liebe dich...ganz egal was da draußen auch passieren mag...wir werden als Team zusammen bleiben.

Miz:
3LC for the victory!

Mit diesem Schlachtruf betreten die beiden die Halle. Die Championship Gürtel fest um die Hüften geschnallt...die Buhrufe des Publikums ignorierend........bahnen sie sich ihren Weg durch die Massen direkt in den Ring......dort posieren sie noch ein wenig, bis die ersten beiden ihrer heutigen Gegner angekündigt werden.[/quote]

Und da sind diese auch schon, namentlich die

C
Ooh Chavo~!
Guerrero Legacy

Zu Mörderpops begeben sich die Mexikaner auf den Weg zum Ring. Offenbar gibt es in Hannover viele Latinobars und Salsatanzschulen, jedenfalls werden Chavo und Gordo hier abgefeiert wie 96-Spieler nach einer erfolgreichen Bundesligasaison. Möglicherweise liegt das aber auch an der reizenden Julia, die die männlichen Guerrerros hier begleitet und deren Erscheinungsbild bei den Männern anerkennende Pfiffe sowie bei den Damen neiderfülltes Zischen auslöst. Hier und da finden sich auch "Marry me Julia" - und "Gordo stole my Nacho" -Plakate im Publikum.

Auch sie posieren noch ein wenig auf den Ringseilen, man muß ja nicht hetzen. Gordo könnte das mit seinem Leibesumfang sowieso nicht, also hetzen.

Schlußendlich ertönt auch das Theme des dritten Teams, nun bekannt als Long Island Gentlemen's Club.

Villain

Und während die Champions ausgebuht und die Guerreros bejubelt werden, ist man sich im Publikum uneins, wie man mit Regal und Ryder verfahren solle.

In die Buhrufe mischen sich gelegentlich auch ein paar Anfeuerungen, und besonders Ryder bekommt große Pops. Vereinzelt sieht man im Publikum auch Plakate und Fanschilder, die auf Ryders zunehmende Beliebtheit hindeuten:

"Internet Champion" , "I'm the Broski of the Week" oder "Fistpump for the Win" - Schilder sind hier und da zu bewundern, sowie selbstgebastelte Ryder-Sonnenbrillen.

Und während beim Einmarsch der Legacy Julia keinen gesonderten Entrance bekommen hat, ertönt jetzt aber noch Natalyas Theme aus Hart Dynasty Zeiten, was im Verbund mit ihrem Outfit auch nicht gerade Heelreaktionen zieht:

Natalya Hart Dynasty Tron

Und da sprintet sie auch schon die Rampe hinunter, stoppt kurz vor dem Ring und klatscht mit Regal und Ryder ab. Nun ist es aber genug, Nattie lehnt sich an die Barrikaden die den Ring umgeben, und schaut zu was ihre Männer so machen.

Die beziehungsweise zunächst einmal nur Ryder werden in den Ring geschickt, und zwar gegen Miz und Chavo.

Chavo fängt an und testet zunächst mal seine Kraft an Miz, dessen Arme er runterzudrücken versucht. Miz drückt natürlich dagegen, und so entsteht eine Pattsituation von der weder Chavo noch Miz was haben. Ryder allerdings schon, der kann gemütlich zugucken wie sich seine Opponenten auspowern.

Miz gewinnt jetzt doch die Oberhand und drängt Chavo in Richtung Ringecke, wo er ihn erstmal zwischen den Seilen einklemmt, was zur Folge hat daß Chavos Kopf anläuft wie eine Flunder im Kochtopf. Er atmet auch schon recht schwer, und der Ref bedeutet Miz, diese Sperenzchen jetzt zu unterlassen weil er sonst eine Disqualifikation aussprechen müsse. Miz nimmt die Hände hoch um dem Ringrichter zu bedeuten "Ich mach doch gar nichts", während Chavo sich im Hintergrund mühsam aus den Ringseilen befreit. Nur steht er leider immer noch direkt an den Ringseilen, was Miz zu einer Clothesline nutzt.

Rufen sie jetzt für Chavo an: RAUS oder HAUS äh RING?

Anders als bei Big Brother hat Chavo da nun so gar keine Wahl, also stürzt er aus dem Ring, ohne jemals vom Publikum rausgewählt worden zu sein.

Miz geht nun hinterher und donnert Chavo ungebremst so gegen die Ringtreppe, daß sowohl Julia als auch Nattie erschreckt aufschreien. Nun schleppt er den wehrlosen Chavo wieder nach drinnen, wo er ihm dann mit Faustschlägen gegen den Kopf zusetzt. Vorsicht junger Mann, das hier ist kein First Blood Match, und dafür kann es auch ganz schnell mal eine DQ geben. Dies merkt Miz auch und lässt schnell von Chavo ab. Ryder, der die ganze Zeit untätig im Ring rumstand, entscheidet jetzt daß es Zeit ist, selber eine Aktion anzubringen und verpasst Miz einen Lungblower, eine Aktion, die man von Carlito auch als Backstabber kennt. Miz findet sich also im Ringstaub wieder, und Ryder zieht nun auch gegen Chavo einen Russian Legsweep durch. Nun würde er gerne noch eine weitere Aktion anbringen, sieht aber, daß Miz sich in der Zwischenzeit zu Kaz hinrobbt. Er will den Tag noch verhindern, aber da ist es schon zu spät: Miz kann Kazarians Hand erreichen und wird zum Back to the Future hochgehoben. Ungebremst prallt er aus der Höhe auf den Ringboden und ist erst einmal geplättet. Für ihn kommt es nun noch schlimmer, denn auch Chavo hat die Zeit genutzt um Gordo einzutaggen. Dieser schnappt sich nun Ryder und zieht ihn in die Ringecke, wo der Long Island Ice Z nun liegt wie ein umgefallener Sack Reis auf einer chinesischen Hauptstrasse. Doof ist auch, daß Ryder nun ein Stinkface von Gordo abbekommt und Gordo seine Unterwäsche wohl seit über einem Monat nicht mehr gewechselt haben muss, denn dieser riecht wie ne Kuh aus'm Arsch, wenns regnet. Der bestialische Gestank allein würde wohl schon für einen 2-Count reichen, aber nun bekommt Ryder auch noch den Pit Stop ab, so daß er auch noch eine Geruchsprobe von Gordos Achseln nehmen kann. Mmm...yummy! ...NOT!
Riecht eher nach alten, vergorenen Tacos. Innerlich betet Ryder zu den Wrestlinggöttern, denn wenn das hier noch länger dauert, wird er wohl bewusstlos. Zum Glück trifft Gordo jetzt aber ein Spin Kick von Kaz, so daß dieser Richtung Erde äh Ringboden fällt. Doppeltes Glück, dass Gordo nicht auf Ryder fällt, sondern nur Zentimeter daneben. Trotzdem ist das irgendwie Scheisse, da Ryder sich nicht rühren kann, und Kaz hier nun zum ersten Cover ansetzt. Zum Glück gibt es aber noch Chavo, der hier in letzter Sekunde dazwischensprintet und die sichere Titelverteidigung der Champions zunichte macht.

Kaz beschwert sich beim Ringrichter, was Gordo dazu nutzt, nun auch offiziell mit Chavo zu taggen. Dieser dreht nun erst einmal auf und zeigt sowohl gegen Kaz als auch kurz hinterher gegen Ryder die Three Amigos-Serie.
Verhängnis Nummer 1: Beide lehnen nun an den Ringseilen.
Verhängnis Nr. 2: Sie tun dies genau NEBENEINANDER
Verhängnis Nr. 3: Chavo und Gordo rennen mit Dropkicks auf Kaz und Ryder zu.

Ergebnis: Ryder und Chavo landen draußen, Ryder stürzt außerdem noch gegen die Barrikade.
Noch schlimmer: Chavo klettert jetzt aufs Seil ...
UND MIT EINEM FROGSPLASH AUF BEIDE(!) WIDERSACHER HERUNTER!

Damn it, that was sick!

Denken sich jetzt auch Miz und Regal, die sofort zu ihren Tagpartnern hinstürzen. Chavo ruft Gordo zu Hilfe, und nun würde es wohl zu einem wilden Brawl kommen, würden sich nicht die Frauen auch ins Kampfgetümmel werfen und so den No Contest verhindern. Nun geht es für alle regulären Kombattanten wieder in den Ring, wo Ryder endlich auch einmal wieder einen Move durchführen kann., und zwar eine Tigerbomb gegen Kaz. BOMBS AWAY!

Denn Ryder muß nun selber eine Bombe einstecken, keine Arschbombe, sondern Chavos patentierte Gory Bomb.

Cover?

EINS
ZWEI
DR...

NEIIIIIIIN!

Regal lenkt den Ref ab, so dass Ryder genug Zeit zur Erholung bekommt. Dies hilft in dem Fall auch Kaz, der nun seinen Moonsault Side Slam, genannt Flux Capacitor, gegen Chavo auspackt und somit das Match beenden will. Dieser sitzt auch, aber ein weiteres Mal ist der Referee abgelenkt, diesmal von Julias weiblichen Reizen, oder zumindest davon daß sie neckisch mit dem Ref flirtet und ihm einen Kußmund zuwirft. Der Ref ist zwar Ref, aber eben auch ein Mann, und wer würde da nicht auf solch ein Angebot eingehen?

Nun, Ryder hat jedenfalls anderes im Sinn und taggt mit Regal. Dieser stürmt auch sogleich in den Ring und ...

sieht sich ebenfalls frischen Gegnern gegenüber, denn sowohl Chavo als auch Kaz haben nun ebenfalls getaggt, und so prallt Regal am dicken Bauch von Gordo ab, während Miz blitzschnell reagiert, Regal packt und das Skull Crushing Finale vollzieht. Am erfolgreichen Cover hindert ihn aber Gordo, der Miz von Regal runterzieht , ihm einen Eye Rake verpaßt und den geblendeten Miz nun mit einem Belly to Belly Suplex zu Boden bringt. Nun soll der Splash vom dritten Seil folgen, aber plötzlich flasht der Fantasytron auf und ein Entrance Video sowie die dazu passende Musik werden abgespielt. so daß Gordo innehält:

Realeza

Hupend fährt eine Stretchlimousine in die Halle, und unter Gitarrenklängen wird nun vom Chauffeur eine Tür geöffnet.

Solch ein Auftritt kann natürlich nur eins bdeueten:

Die Ankunft von

ALBERTO DEL RIO

in der WFW!

Grinsend steigt er aus dem Auto, in einen feinen Armani-Anzug gekleidet, dazu passende Smokinghose, blank gewienerte schwarze Lederschuhe und einen mit Diamanten besetzten Ring am rechten Ringfinger.
Doch er scheint nicht der Einzige zu sein, der die WFW heute mit seiner Ankunft beehrt, denn nun schieben sich zwei glattrasierte lange Frauenbeine aus der Stretchlimousine. Leider will der Rest, der an den Beinen noch dranhängt , nicht weiter hinauskommen.

Vielmehr hört man eine sicher dem einen oder anderen Fan nicht unbekannte Stimme keifen:

"ICH KOMME HIER NICHT RAUS BEVOR MEIN ENTRANCE THEME NICHT AUCH GESPIELT WIRD! MADRE MIA!"

Del Rio gibt sofort ein Zeichen, und nun hört man Richard Cheeses Swing-Cover von Madonnas Material Girl:

Material Girl

Noch weiß nicht jeder in der Halle, um wen es sich bei der Unbekannten handeln könnte, aber als sie galant von Del Rio an der Hand gefasst und aus dem Auto herausgeleitet wird, ist es klar, daß Del Rios Begleiterin

MELINA

ist.

Diese wirft sich nun für die mitgebrachten Fotografen in Positur, ein Handküsschen links, eine sexy Pose rechts und das ganze nochmal von vorn.

Baff schaut Gordo nach vorne und übersieht dabei die Gefahr, die sich in Gestalt von Kaz hinter ihm zusammenbraut.

Urplötzlich findet er sich auf dem Ringboden wieder, denn Kaz hat ihn vom obersten Seil geschubst.

Regal will dies zum Power of the Punch nutzen, nestelt seinen Schlagring aus seinem Wrestlinggear...


UND WIRD VON MIZ MIT DEM SKULL CRUSHING FINALE ERWISCHT!

COVER:

ONE!
TWO!
THREE!!!

Das ging jetzt schnell...zu schnell für Ryder, Chavo, Julia, Nattie...und auch Del Rio sowie Melina scheinen sich nicht sonderlich darüber zu freuen.
Damit ist schon einmal klar, daß sie offenbar nicht den Champs helfen wollten.
Der Guerrero Legacy offenbar auch nicht, denn diese trifft nur ein verachtender Blick der beiden Neuankömmlinge.

Also gehören ADR und Melina wohl zu Regals Plan, der hier allerdings gewaltig in die Hose gegangen ist, wenn man so will. Kein Wunder, daß der sogenannte Long Island Gentlemen's Club nun auch recht konsterniert in die Gegend blickt, während sich im Hintergund die Champs vor Freude umarmen und triumphierend die Gürtel in die Höhe recken.

Enttäuscht verzieht sich die Guerrero Legacy backstage, während Regal, Ryder, Nattie, Del Rio und Melina immer noch nicht fassen können daß ihr Plan mißlungen ist, und erst nach langem Zögern ebenfalls den Gang backstage antreten. Besonders für Del Rio ist dies besonders peinlich, sollte doch sein Auftritt zum Sieg der Herausforderer führen und die gesamte Gruppe dann von seinem persönlichen Ringsprecher Ricardo Rodriguez vorgestellt werden. Aber stattdessen hatten nun nur 3LC etwas zu feiern. Niedergeschlagen trotteten die neuen Freunde backstage während im Hintergund immer noch das neue Theme der 3LC durch die Hallenlautsprecher rauschte...


Doug Williams & Chloe Knight:
Bloody bollocks, more overrated people everyone could have done without. Didn’t Melina prove she’s not up to WFW standards just very recently? How very unsettling.
Further C Candidature was not achieved.
Same thing, if not a lesser, seeing how very inefficient the C Comp Wresrlers tend to wrestle. Pretty ironic of all places the title the Anarchist was supposed to win back in the day from Scott Steiner is the one title they still own, not counting MaNas Title, as she’s not quite an active part of their company to this point. In any event, the 3 Letter Company remains with the Gold, as value decreasing an untalented joke of a catcher like the Miz is for everything even slightly resembling a wrestling title.


Wieder einmal Backstage. Dieses Mal sehen wir eine kahle, kalte Wand vor welcher sich ein selbstgefällig lächelnder Todd Grisham positioniert hat. Da Grisham ein Mikrophon in der Hand hält, ist davon auszugehen das er im Begriff ist jemanden zu interviewen. Dies erklärt dann auch warum die Kameras Todd überhaupt erst eingefangen haben.

Grisham
Ich stehe hier nun Backstage und bei mir steht einer der heutigen Halbfinalisten des Tournament of Honor, der Angels Son Tibro. Neben ihn, mittlerweile ein gewohnter Anblick, seine liebreizende Schwester Angelina.

Die Kameras fahren ein stück zurück und nun sieht man die Geschwister ebenfalls im Bild. Tibro ist noch stark verschwitzt von seinem ersten Match, seine Schwester hingegen sieht gewohnt blendend aus. Sie steht eng an der Schulter ihres Bruders.

Grisham
Tibro! Ihr erstes Match war eine enge Geschichte und sie konnten nur knapp den Sieg erringen. Wie steht es jetzt um sie? Fühlen sie sich Fit genug die nächste Runde zu überstehen?

Der Angels Son will gerade antworten, als seine Schwester das Reden übernimmt.

Angelina
Todd! Mein Bruderherz ist in bester Verfassung und noch lange nicht am Ende seiner Kräfte. Viel mehr sollte sich sein nächster Gegner fragen ob er genug zu leisten im Stande ist meinen Bruder zu besiegen.

Todd hält kurz inne und scheint wirklich akribisch über die nächste Frage nachzudenken.

Todd
Spielen sie auf das alter ihres nächsten Gegners an?

Dieses Mal ist es Tibro der antwortet.

Tibro
Bret "Hitman" Hart ist einer der größten Männer die jemals in diesen Ring gestiegen sind. Ich empfinde nichts als Respekt für ihn. Und wie schon gegen Sting bei Redemption ist es eine große Ehre für mich mit ihm in einem Ring zu stehen. Das sind Eckpfeiler an denen sich junge Karrieren entscheiden.

Der Angels Son wendet nun seinen Blick direkt in die Kamera.

Tibro
Bret! Du warst der größte für mich als ich noch Wrestling geschaut habe. Du warst der größte für mich als ich selbst anfing. Du wirst in meiner Erinnerung immer der größte sein, aber im Halbfinale heute, ist Endstation für dich. Denn in all den Jahren hast du dich in einem geirrt: Du bist der beste den es gab, du bist der beste den es gibt, aber ich bin der beste den es geben wird und DAS werde ich dir heute beweisen.

Grisham will gerade etwas darauf entgegnen als der Blick aller Anwesenden abschweift, da sich jemand weiteres zu nähern scheint... es sind zwei Männer. Der Eine in Anzug und Krawatte, blond, der andere… auch in Anzug und Krawatte, Bart, kurzes, schwarzes Haar. Die Krawatten sind grün. Es sind gute Bekannte für Tibro. Mit weniger „gut“ und mehr „Rivalen“. Es sind Batista, der erst kürzlich bei Rav gegen Tibro unterlag und so den Einzug in das Turnierachtelfinale verpasste und jemand, der sofort ungeniert Grisham am Arm packt und das Mic in seine Richtung zieht…

Chris Jericho:
Verzeihung, wenn hier schon über mich gesprochen wird, dann sollte ich auch präsent sein und nicht etwa jene Bezeichnungen, welche freilich allein mich attribuieren, in ungezügelter Arbitrarität für überbewertete Landsleute oder aber angeblich vom Himmel ausgespuckte Jungspunde verschwendet werden, denen nachgesagt wird, dass sie die neuen, großen Sternschnuppen wären. Wir haben alle gesehen was mit der letzten Sternschnuppe geschah: Chris Colen stieg auf und verlosch so schnell wie er gestiegen. Und so ähnlich wird es auch dir ergehen, deine kleine Familie hier zerbröckelt bereits ohne unser Zutun und deine hoffnungsvolle Karriere wird ebenfalls ihren verdienten Knick bekommen. Vielleicht nicht heute, vielleicht nicht morgen, aber ehe du dich versiehst wird es jener Mann sein, der sich das ganz große Gold zurückholt, welcher es von Rechtens bereits längst wieder hätte haben sollen: ich, Chris Jericho, der Beste im Geschäft. Und du wirst dort sein, wo du schon bei New Year's Massacre hingehört hättest, wenn der von mir entsorgte Hohlkopf namens the Legendkiller sich nicht eingemischt hätte. Vergiss nie, dass dein großer Aufstieg einem irregulären Sieg nachfolgte, ich...

Grisham hat sich freigezappelt und nun ist das Mic schon wieder bei Tibro, sehr zu Jerichos Verdruss, er war wohl noch nicht fertig. Dann wiederum ist er eh im Zweifelsfall erst fertig, wenn einige Stunden auf der Uhr voran getickt sind.

Tibro
Du redest über Sternschnuppen Chris? Überbewertet? Die einzigen die ich hier sehe, weit und breit, die den Titel ÜBERBEWERTET wirklich verdienen, stehen hier vor mir. Chris Jericho und Batista. Du magst recht haben, Chris Colens Niedergang kam so schnell wie sein Aufstieg. Doch vergisst du dabei... Ich bin nicht Chris Colen. Ich verstecke mich nicht hinter einer größeren Macht. Sei es ein Rabe oder eine ganze Company. Ich stehe hier auf eigenen Beinen und spreche für mich und NUR für mich. Du glaubst die Weisheit mit Löffeln gefressen zu haben, Chris. Du glaubst über alles erhaben zu sein. Du glaubst der beste zu sein und zu unrecht kein Gold um die Hüften hättest. Doch, Chris, die Fakten sprechen eine andere Sprache. Fakt ist... Ich stehe im Halbfinale des Turnieres und nicht du. Fakt ist ich habe Shelton Benjamin heute besiegt und nicht du. Fakt ist ich habe dich besiegt, auch wenn ich über die Umstände ebenso unglücklich bin. Fakt ist mein Weg führt nach oben, während du stagnierst. Fakt ist...

Tibro macht nun eine kleine Pause und geht mit seinem Gesicht ganz nah an Jerichos Gesicht heran.

Tibro
Ich bin der bessere von uns beiden und werde es jederzeit beweisen...

Jericho wirft Batista einen spöttischen Blick zu. Der ignoriert den Versuch des gemeinsamen Feixens aber und so sieht Jericho halt Tibro spöttisch an.

Chris Jericho:
Der Letzte, der sich mir überlegen wähnte hatte Muskeln, einen Bart, wenig Haupthaar und du kennst ihn gut… und dein Schwesterchen vielleicht noch besser, wer weiß… und wir wissen wie es ausging. Bilde dir nur nichts ein, das Halbfinale war ein Geschenk von mir, das ich nicht machen wollte. Die Freikarte hast nun du genutzt, nicht ich, das sei dir zugestanden… aber so wie ich das sehe stehst du nur auf eigenen Beinen solange dein Schwesterchen dir den Marsch bläst. Und… ich erspare uns nun das Niveau von Val an dieser Stelle und komme zum Punkt. Ja, du hast Recht, ich stagniere. Doch das wird sich ändern. Und eigentlich wünsche ich dir fast sogar ein bisschen Glück, denn es würde mir gefallen derjenige zu sein, der dich vom gerade erst eroberten Thron stößt. Aber auch nur fast. In der Praxis wirst du scheitern und ich werde wieder oben ankommen, einfach weil ich die Qualität dazu habe. Während deine einzige Qualität darin zu bestehen scheint permanent deine Meinung zu ändern, insofern es nicht um große Konzerne mit grünen Firmenlettern geht. Aber ich gestehe auch noch zu, du sprichst nur für dich… ich nehme an du erträgst deine Schwester nur so lange bei dir, wie sie dir hörig nachplappert und solange sie keine Ansprüche stellt? Kaum weißt sie dich darauf hin vom Ziel abzuweichen stößt du sie weg, doch dann kommt die Eifersucht, die wir schon vom sibirischen Riesen kennen und du kannst sie nicht bei jemand anderem sehen… Miss Angelina… seid klüger als Olga und vergeudet nicht euer Leben an einen Klotz, nur weil ihr zufällig verwandt seid…

Angelina will nun auf Jericho zu stürmen, wird aber von ihrem Bruder davon abgehalten. Nach wenigen Sekunden gelingt es ihm auch seine Schwester zu beruhigen. Tibro beginnt leicht zu lächeln, ehe er mit leiser Stimme zu sprechen beginnt.

Tibro
Du bist gut, Chris... Wirklich, du bist gut darin andern auf die Nerven zu gehen. Das ist aber auch deine einzige Qualität. Glückwunsch du hast Goldberg besiegt. Jedes blinde Huhn trifft mal ein Korn. Selbst wenn ich dir recht geben muss, dass ich mit meinen letzten Entscheidungen nicht immer richtig lag... Doch anders als du, weiß ich das ich Fehler gemacht habe und habe aus ihnen gelernt. Und deswegen bin ich auch an dir vorbeigezogen und lasse dich im Regen stehen.

Tibro macht eine kurze Pause, als sein und auch Angelinas Blick ganz kurz an Jerichos selbstzufriedenes Gesicht vorbei schaut, ehe er wieder zu lächeln beginnt.

Tibro
Und Chris...

Jericho schaut Tibro nun weiter spöttisch an, als wie aus dem nichts eine Rechte von ihm Jericho am Kinn trifft. Jericho torkelt zurück und landet in den Armen von Batista.

Tibro
Meine Schwester ist Tabu! Verstanden?

Jericho macht sich aus der leicht homoerotisch aussehenden Umarmung los und hält sich das schmerzende Kinn. Dann beginnt er zu Lächeln – wenngleich im sicheren Abstand zu Tibros Faust.

Chris Jericho:
Ich verstehe nur zu gut. Du bist wirklich wie Silva, nicht einmal Ohrfeigen darf deine Schwester eigenständig verteilen… da sind unsere Chefs in der C Comp weniger herrschsüchtig. Wünsche noch einen schönen Tag.

Rasch macht sich Jericho vom Acker, ehe er sich noch Eine einfängt, Batista hingegen bleibt noch einen Moment stehen, holt eine Sonnenbrille hervor, setzt sie auf und…

Batista:
Fools.

Wow. Er kann sprechen. Immerhin ganze Wörter… oder zumindest ein ganzes Wort. Dann wendet er sich um und geht auch.
Die Geschwister schauen Jericho und Batista noch eine Weile hinter her, ehe es Grisham ist der zuerst die peinliche Stille durchbricht.

Todd
Da scheint Chris Jericho ja einen wunden Punkt getroffen zu haben.

Wieder durzuckt sowohl Tibro als auch Angelina ein Impuls, als es Angelina ist die fast flehend zu ihrem Bruder hinüber blickt, welcher lächelnd zu nicken beginnt. Plötzlich holt die Engelstochter aus und trifft mit einer schallenden Ohrfeige Todd mitten ins Gesicht. Dieser hält sich fassungslos seine Wangen, während ihm scheinbar Tränen in die Augen schießen. Angelina schaut ihn spottend an und haucht dann in das Mikrophon.

Angelina
Oh! Es scheint als hätte ich einen wunden Punkt getroffen...

Nach diesen Worten nimmt sie ihren Bruder in den Arm und zieht mit ihm davon.


Doug Williams & Chloe Knight:
Chris Jericho indeed is a great performer, but an even greater example of someone forgetting about the basics. Holding up your nose up the sky means not seeing who kicking your shin and not being aware of your surroundings allows for a free shot straight to the butt.
Arrogance and confidence are much alike, yet different in value.
Exactly, my dear fellow Englishwoman. This bloke lost against bloody Shelton Benjamin and still he acts like the clever dick instead of getting back to the gym and train. Being cheeky never helped anyone with anything, yet training always helps if it’s just done right. That’s what the Anarchist does. And in some time near future he will earn the fruits of his doing.


Live to Win

Man kennt sie noch, diese also wohlbekannten Klänge. Einst waren es Drei Säulen, die zusammen eine sehr starke und wichtige für die WFW bildeten.
Doch diese Zeiten scheinen vorbei, nun muss sich Morgan alleine herumschlagen.
Doch anders als seine ehemaligen Stableskollegen sieht er noch eine Zukunft für sich hier bei der WFW und hat klare Ziele. Und so kommt es,
das Matt Morgan hochkonzentriert gen Ring schreitet und dort auf seinen heutigen Gegner wartet.

C
The Don
Don Guido Maritato & Sylvia Meloni

Und dieser kommt so gleich. Doch ihn schmückt nicht nur edles Metall um seine Hüften, sondern auch seine Bezaubernden Begleitung,
die reizende Sylvia, welche freudestrahlend den Don zum Ring begleitet.
Der Referee ist da, die Kontrahenten sind da. Es ist alles angerichtet und somit startet nun jetzt auch:

German Championship
Don Guido (C) vs. Matt Morgan

Ein Titelmatch sollte natürlich so sauber wie Möglich von Statten gehen, so weißt der Champion auch den Unparteiischen an,
Morgan genau nach Fremdgegenständen zu untersuchen.
Eine List, wie sich herausstellt, den Guido nutzt so Morgans Unachtsamkeit, und springt einen Dropkick gegen Morgans Oberarm.
Ausgerechnet jenen, der sich derzeit als Achillesverse des Herausforderers erweist.
Matt muss sich nun schon einige Zeit mit einer Verletzung am Arm herumschlagen, was sein Gegner anscheinend für sich zu nutzen machen möchte.
Morgan knallt auch wegen dem schwungvoll gesprungenen Dropkick in die Ringecke, und der Don geht weiter auf seine Schwachstelle los.
Mit Tritten bearbeitet er weiter Morgans Arm. Was jenen nun aber anscheinend eher aufstachelt.
Mit wütendem Blick kommt Morgan auf die Beine und greift sich den German Champion. Er packt ihn am Hals, es droht wohl ein Chokeslam.
Doch Guido befreit sich mit Ellbogenstößen gegen…genau, Morgans lädiertem Arm.
Er muss loslassen, was Guido nutzt um mit Schwung aus den Seilen auf seinen Gegner zu zulaufen und…CARBOON FOOTPRINT. So früh im Match.
Aber Guido war Aufmerksam genug und konnte sich noch gerade so unter das ausgestreckte Bein hinweg ducken.
So nimmt dann Guido im vollen Lauf Schwung aus den gegenüberliegenden Seilen, doch landet genau in Matt Morgan,
der ihn hochnimmt und mit einem schönen Fall Away Slam unsanft auf die Matte schickt.
Morgan scheint durch den Anfang dieses Matches ziemlich aufgebracht und sauer auf seinen Gegner.
Aber die nötige Verbissenheit ist in einem solchen Match sicherlich nicht das Verkehrteste.
Blueprint Chokeslam folgt jetzt hinterher und Morgan covert seinen Gegner!
1,
2,
doch der Champion kickt aus.
Der Herausforderer bleibt aber fokussiert und somit auch am Drück in diesem Match. Ein paar Schläge und Tritte gegen Guido und der Whip in eine Ringecke.
Morgan hinterher, Splash? Was auch immer Morgan vorhatte, Guido kann ausweichen und Morgan kracht im vollen Lauf in den Ringpfosten.
Leider auch voran mit seinem lädierten Arm, den er sich nun schmerzverzerrt hält. Guido nutzt das für eine spektakuläre Aktion, einen Springboard Single Arm DDT,
von ihm nur Arrivederci genannt. Guido setzt nach mit einem Tiefgesprungenen Legdrop, und zwar gegen den Arm auf den am Boden liegenden Gegner.
Armbar angesetzt, dies könnte Morgan jetzt ziemlich gefährlich werden.
Doch, zum Glück für ihn, liegt er sehr nah an den Ringseilen und kann ein Fuß auf das Untere legen.
Guido bleibt nichts Anderes übrig und muss somit den Griff hier lösen.
Beide Kontrahenten wieder auf den Beinen, doch Guido macht das sehr geschickt.
Ziemlich in der Ringmitte kann er Morgan jetzt mit einem Armbar Takedown auf die Matte bringen.
Dann gleich ein Cross Armbreaker angesetzt. Oh, das sieht jetzt gar Nicht gut aus für den Herausforderer auf den WFW German Championchipbelt.
Morgan liegt in der Mitte des Ringes, und Don Guido zieht den Griff gnadenlos fest an. Der Unparteiische fragt Morgan ob er aufgeben möchte. Natürlich möchte er das nicht. Die Schmerzen stehen ihn ins Gesicht geschrieben, aber an Aufgeben ist noch nicht zu denken. Noch ist der Wille da und ungebrochen. Doch er schwindet mehr und mehr, und Guido zieht den Griff immer fester an.
Morgan mobilisiert nochmals alle Kräfte, und auch die Zuschauer feuern ihn an. Mit großer Kraftanstrengung versucht Morgan auf die Beine zu kommen,
jedoch hält Guido einfach an seinem Griff fest. Morgan knickt ein, doch es ist jetzt Guido der den Griff löst, er schnappt sich Morgan und zeigt einen Swinging Neckbreaker. Gleich ein Pinversuch hinterher.
1,
2,
doch Morgan kickt aus.
Der Don hat aber eindeutig einen Matchplan, den er heute verfolgt und bleibt auch eisern bei diesen. Eine Tritt- und Schlagserie folgt, viele Treffer auf den lädierten Arm.
Doch Morgan setzt sich zu wehr, eine Disco Clotheline soll folgen, doch Guido weicht aus.
Morgan kriegt Guido zu fassen. Erneut ein Chokeslam, doch er kann den Move nicht ausführen. Zu sehr ist sein Arm geschwächt.
Geistesgegenwärtig kann Don Guido erneut einenn Armbar Takedown anbringen, und geht auf der Matte liegend sofort in einem Fujiwara Armbar über.
Oh, das sieht nicht gut aus für Morgan. Die Ringseile sind zu weit entfernt, und hat er doch vorhin schon seine letzten Kräfte mobilisiert.
Morgan kämpft und schreit. Der Kampf gegen diese Schmerzen. Der Wille ist da, er ist da. Doch die Einsicht kommt langsam. Morgan kommt aus diesem Griff nicht mehr heraus. Und keine Kräfte mehr da sich an die rettenden Seile zu robben.
Der Ref fragt nach, ob er aufgibt. Doch Nein, Morgan schreit, er schüttelt mit dem Kopf. Er will so nicht verlieren.
Er will nicht, nicht so, Nein…doch Guido zieht den Griff nochmals an.
Morgan Schreit, sein Mund ist weit aufgerissen, doch nicht mal ein Ton kommt noch heraus.
Er…er…er tappt aus, der Kampf ist vorbei.
Don Guido verteidigt via Submission seinen WFW German Champion Belt!


Doug Williams & Chloe Knight:
As was to be expected. Morgan is pretty good for a yank as large as he is, yet not large enough for his ego, but Guido is a superb European performer with great kill on the mat. You don’t go in a match with him injured and get out victorious. Besides the Fujiwara Armbar easily is one of the Top 10 most crucial submission holds in existence, even if it may not look like much to the generic crowd.
This hold locked in leads to broken arms in a matter of moments.
It sure hurts like bloody hell way before the arm finally snaps in two.


Backstage bei Mean Gene Okerlund.

Mean Gene: Meine Damen und Herren - herzlich willkommen beim Tournament of Honour! Mein heutiger Gast hat sich souverän für das Halbfinale des Turnieres qualifiziert, und trifft dort auf die große Überraschung des Wettbewerbs: Kevin Thorn.
Meine Damen und Herren: Giant Silva!

Giant Silva: Tonight is not the night for big words, Mean Gene! Tonight, it is time for action!

Mean Gene: Sie haben Tatendrang bewiesen und ihren langjährigen Rivalen AJ Styles bezwungen. Wie war es, ihm nach all den Jahren mal wieder gegenüber zu stehen?

Giant Silva: It has been the same, it has always been, Mean Gene! The giant on top and AJ Styles down on the floor, beaten and wasted. He should have known better, than to cross my path without need. The fact is: he is simply not in my league!

Mean Gene: Ein krasses Gegenteil zu Ihrem Viertelfinalkampf stellt ihre bevorstehende Begegnung im Halbfinale dar. Mit Kevin Thorn hatten Sie bislang noch nicht allzu oft das Vergnügen, oder?

Giant Silva: Never met him - never actually heard of him, to be precisely. They say he is a vampire, but I have dealt with those. Brush your teeth with garlic, shower in some holy water and KICK THEIR BLOODY BEHINDS!

Mean Gene: Sie klingen äußerst selbstbewusst.

Giant Silva: There is no reason not to be, Gene. I have whooped AJ Styles' sorry remains all over Hannover - that kinda picks up you mood; no matter what!

Mean Gene: Mal angenommen Sie überwinden Thorn und ziehen in das Finale ein - welchen Gegner wünschen Sie sich dort?

Giant Silva: It really does not matter. Tonight, I feal like beating them all at once!

Mean Gene: Das Außergewöhnliche am heutigen Abend ist ja nicht zuletzt, dass es erstmals auch ein Tournament of Honour der Damen gibt. Sie könnten dabei gemeinsam mit ihrer Schwester Geschichte schreiben, indem sie beide als Geschwister gemeinsam auf dem Siegertreppchen stehen. Wie haben Sie die Vorbereitung Ihrer Schwester auf diesen großen Tag wahrgenommen?

Giant Silva: Olga is in the zone, Mean Gene! She has been training, she has been preparing and she has been focusing like nothing else! I have never witnessed her that intense, that determinated. She wants that victory badly and she is ready to do anything in order to get it!

Mean Gene: Wie schätzen Sie die beiden Gegnerinnen Ihrer Schwester ein? Marion Nathaniel ist ja eher etwas überraschend - und nicht ohne Kontroverse in die Begegnung gerutscht.

Giant Silva: That MaNa is one crazy chick. The things she is saying, her actions... She seems to be really 'out there'.

Mean Gene: Machen Sie sich Sorgen?

Giant Silva: Nathaniel is definitively a lunatic, but my sister can be pretty crazy as well, if she needs to be. I do not see her backing down and I am certain she is going to hold her own.

Mean Gene: Halten Sie MaNa für die gefährlichere der beiden Kontrahentinnen Ihrer Schwester?

Giant Silva: In a way, yes. But not in general. I have met Yuki Sakaki a couple of times and she seems to be pretty cool. *Very* dedicated to her sister - I can relate to that.

Mean Gene: Glauben Sie, dass Yuki und Olga zusammenarbeiten werden um die Bedrohung namens 'Marion Nathaniel' auszuschalten?

Giant Silva: Maybe for a while. But in general it is every girl for herself. Olga cannot trust Yuki - and Yuki should not trust my sister. She knows pretty well, that while Yuki is most likely more pleasant to be around, than Marion Nathaniel, she herself is one mean and tough fighter. She might even be the favourite, because she should be able to focus her actions better than Marion does. You never know, what is going on in that girls head.

Mean Gene: Wie sehen Sie alles in allem die Chancen Ihrer Schwester?

Giant Silva: On paper she is probably the underdog. But that is no different from her match-ups with Medusa and Catwoman. She beat those two by taking advantage of their mistakes and striking fast and precisely. If she can manage to repeat that in her match tonight, anything can happen. She has been training like crazy, and she without a shadow of a doubt has got the heart to see it all through. I am positive, that she is going to get her hand raised in the end.

Mean Gene: Falls es eng wird... Gedenken Sie eine Rolle zu spielen?

Giant Silva: No. - Simply, because she has asked me not to. This is her night, her moment. I have my own moment to focus upon.

Mean Gene: Falls Sie das Turnier gewinnen geht es möglicherweise gegen Ihren alten Bekannten Christian Cage...

Giant Silva: Most likely, yes. Raven tricked him once and *still* could not manage to steal the gold away. He put it all on one card and it failed. I do not see him coming back from that. It should be a save bet.

Mean Gene: Sie und Cage teilen eine bewegte Vergangenheit. Was empfinden Sie bei dem Gedanken, ihm möglicherweise schon bald gegenüberzustehen?

Giant Silva: Nothing. Because now is not the time to think about Christian Cage - or GrandSlam in general. There are still two battles to be fought and won; before I may glance into the light.

Mean Gene: Viel Glück!


Doug Williams & Chloe Knight:
So Silva talks about Olga’s match and the guy he beat than about who is up to come. Going ahead of himself here quite a bit. However, his notes are of interest. Whom do you see as most likely to win the tourney – and the title?
Yuki. Superior speed, power, technique, willpower, toughness and hand-to-hand combat experience.
Yet a three way dance has its’ own flow. But we are far from that much, for now…


The Very End

Was ist denn nun plötzlich los? Der Theme der Purpurnen Teufelinnen ertönt…

Finders, keepers.

Und da kommen… zunächst die Piraten. Die Masterpieces, Matt Cross und Danny Dominion, zusammen mit Captain Lily-Ann Mitsurugi.

A definition everyone agrees about.

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Ihnen nachfolgend kommen sie dann… CJA, die Schwestern in Purpur. Luna mit ihrer Purpurmähne und dem eng anliegenden Kettenhemd plus Hotpants Kettenhemdhose, den hohen Stiefeln… Rebecca im Chinakleid mit viel Beinfreiheit den ebenso hohen Stiefeln und den geflochtenen Twintails… und sie schleppen etwas mit sich, das noch ramponierter aussieht als Mean Gene und noch röter.

Just what is the definition of “finding”?

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Es sind… Kaitlyn und Leticia Cline. Offenbar wurden sie nicht von den Gorgon Twins aufgespürt…

Just look what we found.

[/align]

Die goldenen Titelgürtel holt nun Captain Ann hinter ihrem Rücken hervor und präsentiert sie.

And this is what we’ll keep.

[/align]

CJA hängen Leticia in die Ringecke, dass ihr schlaffer Körper quasi “auf dem Apron steht”, während Kaitlyn in die Ringecke innerhalb des Rings gehängt wird. Verdammt, sehen die fertig aus… kein noch so diabolisches Training von Raven konnte sie auf *diese* Tracht Prügel vorbereiten…

Common Justice Antithe’Sis

Derweil haben sich die Purpurnen von den Masterpieces Mics anreichen lassen, welche die Korsaren Lilian geraubt haben.

Luna Flamberge:
Wir haben gehört, dass noch ein kleines Titelmatchlein auf die Card soll, noch dazu um die Gürtelchen, die Prissy hier eingeführt hat ohne dass allzu viele Leute sie je haben wollten. Und noch dazu kam uns zu Ohren, dass man nur die Titelhalterinnen zum Ring schleppen muss, dass dieses Match bestritten wird. Und da wir heute unseren sozialen Tag haben, dachten wir uns, dass wir das doch tun könnten. Frag doch mal die Champs, ob sie einverstanden sind.

Rebecca Flamberge:
Wird gemacht… ist das okay?

Rebecca stuppst der in den Seilen hängenden Kaitlyn an den Hinterkopf, dass der Kopf nach vorn sackt und ein „Nicken“ entsteht. Damit ist das Match wohl beschlossen…

Female Tag Team Championship
Raven’s Flock (C) vs. Common Justice Antithe’Sis

Und los geht’s… Fist von Kaitlyn… da Rebecca deren Arm führt… aber Luna weicht aus… packt sie sich und…
Nimmt sie auf die Schultern. Rebecca springt hinzu… ULTIMA DIABOLICA!
Draußen gibt Captain Ann Leticia einen Schubuser… sodass diese über die Seile in den Ring platscht.
„Cline will das Cover verhindern“.
Und noch einmal das Ganze… ULTIMADIABOLICA #2!
Und, äh… Cover.
Eins… zwei… KICK OUT!
Da Luna Kaitlyns Schulter hochzog. Vorwand für…
ULTIMA DIABOLICA #3!
Und Cover… eins, zwei, drei. Das war‘s, wir haben neue FTT Champions… CJA nehmen die Gürtel in Empfang und der Trupp macht sich davon… während die Medizinkräfte herbeieilen und ihren Job machen… und die Fans nicht wissen ob sie jubeln oder buhen sollen, denn während das ziemlich grausam und brutal war… ging es ja nicht gerade gegen Fan Favourites…


Doug Williams & Chloe Knight:
So much for an easy chance of winning these belts.
Belts now out of reach for around anyone.
This group sure is both violent and a wreck of morals. One got to admire their effectiveness, though.


Wir sehen Fußsohlen. Was doch ungewöhnlich ist, bei aller Fußfreiheit ist der Untergrund doch eher selten zu sehen aus diversen Gründen. Warum ist das hier anders? Weil jemand im Bett liegt. Oder auf dem Bett. Ein Doppelbett. Im Sinne dessen, dass zwei Betten übereinander sind. Nur mit weniger Jugendherberge und mehr… Knast. Zumindest deutet das Gitter vor dem Fenster stark darauf hin. Die Gerade angesprochenen Fußsohlen gehören zu einer recht großen Frau mit kurzem, blauen Haar. Sie schläft oben. Im Bett unter ihr liegt eine Frau mit schwarzem Pony, schwarzem Capehaar, sie ist in ein Buch vertieft. Zwei Frauen, die im WFW TV abwesend waren ohne das ihre Abwesenheit je jemand aufgefallen wäre oder groß gestört hätte. Plötzlich durchbricht eine Stimme die Ruhe der Szenerie.

Undine:
Du, Kumi?

Kumiko Yuumura:
Mhm.

Undine:
Wie lange müssen wir hier noch rumliegen?

Kumiko Yuumura:
Du kannst dich jederzeit setzen.
…aber um den Sinn deiner Frage mit einer Antwort zu bedenken: ungefähr 2 Wochen.

Undine:
Okay…

Es kehrt wieder Ruhe ein für einige Momente, bis…

Undine:
Du, Kumi?

Kumiko Yuumura:
Mhm.

Undine:
Ob man uns wohl vermisst? Oder ob die Heinis nicht mal mitgekriegt haben, dass wir fehlen?

Kumiko Yuumura:
Nun ja, immerhin waren wir permanent in den Shows präsent, eigentlich sollte man schon davon ausgehen können, dass unsere Abwesenheit auffällt, vielleicht ein, zwei Fragen aufkommen, wo wir wohl stecken könnten und vielleicht ist hierbei auch etwas Wehmut über unsere Abstinenz dabei. Natürlich würde das voraussetzen, dass Fans aufmerksam sind, mitdenken und auch noch Interesse an uns haben. Ich denke ich muss dir nicht erst erörtern wie verschwindend gering die Wahrscheinlichkeit ist, dass all diese Faktoren zusammenkommen.

Undine:
Mhm…

Und es kehrt wieder Ruhe ein für einige Momente, bis…

Undine:
Du, Kumi?

Kumiko Yuumura:
Mhm?

Undine:
Warum genau bist du eigentlich hier?
Ich weiß, dass ich wegen der Bedrohung hier drin sitze, aber du hast doch gar nix gemacht?

Kumiko Yuumura:
Doch. Beamtenbeleidigung. Inkompetenter PENISkopf gilt wohl als Beleidigung.

Undine:
Hey, hey, du machst ja Sachen… hätt ich dir gar nicht zugetraut…
Ist ja fast als hättest du mit in den Knast gewollt…

Es kehrt erneut Ruhe ein, für einige Momente, bis…

Undine:
Du, Kumi?

Kumiko Yuumura:
Mhm?

Undine:
Eigentlich könnten wir doch auch einfach ausbrechen, oder?
Klar, dann wären wir international gesucht, aber das wäre irgendwie auch cool, findest du nicht?

Kumiko Yuumura:
Genau deshalb bin ich tatsächlich freiwillig mit n dieses Loch gekommen.
Allein würdest du doch nur Unsinn anstellen in deiner grenzenlosen Ungeduld.

Undine:
Oh… hm. Dank… äh… pft. Unverschämtheit.

Und ein weiteres Mal setzt Ruhe ein, für einige Momente, bis…

Undine:
Du, Kumi?

Kumiko Yuumura:
Du, Umi?

Undine:
Äh… ja?

Kumiko Yuumura:
Sei doch einfach mal still. Ich lese gerade, falls dir das entgangen sein sollte.

Undine:
Hai, hai… bin ja schon ruhig du Stimmungskanone…

Und mit der Verstummung der Stimmen geht die Kamera off…


Doug Williams & Chloe Knight:
Blimey, there are people less missed than us. Our absence at least didn’t remain unnoticed.
Absence of ours received note on several occasions even.
I feel a bit less unwanted here now. But just a little as long as some fans seem to think caring for me while not caring for my lovely English female companions is an option to take, ahs I do not consider those of a fan of mine.

Wise men know their limits.

Dunkelheit. Dumpfe Stimmen sind zu hören, die durcheinanderreden. Ein Blinzeln, nichts als die blendene Sonne.
This place...is not my destiny.

Und mit diesen Worten verlässt die Person die Hütte, steht erneut in der gleißenden Sonne. Ein Blinzeln, dann greift sie sich eine im Stand stehende Feldflasche. Ein kurzer Blick hinein, dann stapft sie durch den Sand hinweg, dem Horizont entgegen. Das Bild wird schwarz.

Great men have no limits.

All men dream,
but not equally.

Ein Windhauch fegt durch die Halle.

But the dreamers of the day
are dangerous men.

Gleißendes Sonnenlicht.

For they may act their dreams with open eyes...

...to make it possible.

This I did.

Das Bild wird schwarz.

"There must be a beginning of any great matter, but the continuing unto the end until it be thoroughly finished yields the true glory."

- Sir Francis Drake, 1587

I did not tell half of what I saw...For I knew I would not be believed.

- Marco Polo on his deathbed, 1324

Yeah!

Von einem Moment auf den anderen wird der gesamte Stadionkomplex in dunkelrotes Licht getaucht, Nebel zieht auf der Stage auf. Einige einzelne Scheinwerfer beginnen zu flackern, immer wieder scheint es in den dichten Schwaden irgendwo aufzublitzen. Wie eine Mauer türmt sich der Nebel vor dem Entrancebereich auf, zwei Scheinwerfer beleuchten das Zentrum, wo sich in diesem Moment der Schatten einer einzigen Person abzeichnet.

Please allow me to introduce myself,
I'm a man of wealth and taste.
I've been around for a long, long year,
Stole many a man's soul and faith.

Die anfangs noch stark verzerrten Umrisse der Gestalt nehmen immer deutlichere Konturen an, als wie aus dem Nichts eine Windböe den Nebel zur Seite bläst und den Blick auf die Gestalt freigibt, die dort auf der Stage steht, eine Kapuze über den gesenkten Kopf gestülpt.

And I was 'round when Jesus Christ
Had his moment of doubt and pain.
Made damn sure that Pilate,
Washed his hands and sealed his fate.

Hochgewachsen, der schwarze Mantel reicht bis zu den Knöcheln herab. Langsam zieht sich der Mann die Kapuze vom Kopf, ein roter Haarschopf kommt zum Vorschein. Unendlich blasse Haut. Funkelnde Augen, gebleckte Zähne. Ein diabolisches Grinsen auf den Lippen.

Pleased to meet you.

Er ist zurück.
Kevin Thorn.

Hope you guess my name, oh yeah.
Ah, what's puzzling you,
Is the nature of my game, oh yeah.
(Woo woo, Woo woo.)

Langsam lässt der Vampir seinen Blick durch die Halle schweifen, die Fans sind erstarrt, wissen nicht, wie sie reagieren sollen.

Just as every cop is a criminal,
And all the sinners saints.
As heads is tails,
Just call me Lucifer.
'Cause I'm in need of some restraint.

Langsam setzt sich der selbsternannte Teufel in Bewegung, schreitet die Rampe herunter, noch immer begleitet von den Klängen seiner Theme. Sein Weg wird von diversen Verpackungen und anderen Wurfgegenständen, die gerade zur Hand waren, gesäumt. Keine Palmenblätter. Wäre wohl auch zuviel verlangt gewesen.

So if you meet me,
Have some courtesy,
Have some sympathy, have some taste.
Use all your well-learned politesse,
Or I'll lay your soul to waste.

Vor dem Ring bleibt er stehen, entledigt sich in einer fließenden Bewegung seines Mantels. Langsam steigt er auf den Apron, betritt den Ring. Im Zentrum des Squared Circles hält er noch einmal inne, schließt die Augen. Hebt den rechten Arm in die Luft, während im Hintergrund langsam seine Theme ausläuft und auch die letzten Nebelschwaden langsam verschwinden.

Pleased to meet you,
Hope you guessed my name, mmm yeah.
But what's puzzling you,
Is the nature of my game.

Mit einem Grinsen auf den Lippen blickt Thorn zur Stage, dort wo jeden Moment sein Kontrahent erscheinen wird.


So schnell kann es gehen: Eben noch ein nahezu in Vergessenheit geratenes Echo längst vergangener Tage, und plötzlich - wie aus dem Nichts - 'mittendrin statt nur dabei' im Halbfinale des Tournament of Honour. So geschehen im Falle Kevin Thorns, der jüngsten Verkörperung eines Sensationsrückkehr, welcher in der Vorrunde den "Iceman" nicht einmal zum Auftauen verleiten musste und sich nunmehr anschickt auf die Bohnenstange zu klettern um einen gewissen "Mighty Giant" der süßen Dunkelheit näherzuführen.

Gedämpftes Licht und stimmungsvolle Klänge untermalen den schaurigen Einmarsch der Nachtgestalt, welche hier und da von einigen mutmaßlichen Teufelsanbetern frenetisch gefeiert wird - grundsätzlich aber kaum guten Gewissens mit einem Publikumsliebling verwechselt werden kann.
Ganz anders Giant Silva... ...!!
Just kidding. Es ist natürlich Olga, welche bejubelt wird, während ihr Bruder daneben ruhig und wohlmöglich gar ein wenig gedankenverloren an einer ersten groben Nah-Einschätzung seines bevorstehenden Gegners zu arbeiten scheint.

ToH Halbfinale
Kevin Thorn vs. "The Russian Giant" Giant Silva w/ Olga

Giant Silva mustert seinen Halbfinalkontrahenten nach dem Läuten des Gonges einen weiteren Moment lang abschätzig und grinst schließlich. Kalten Blickes verfolgt der Vampir, wie ihm sein Gegenüber langsam näher tritt, schließlich stehen bleibt, und die Arme mit nach vorne gerichteten Handflächen, sowie breit gespreizten Fingern gen Himmel reckt. Thorn tritt ebenfalls einen Schritt nach vorn und akzeptiert so die Herausforderung. Die Finger der beiden Nebenbuhler verhaken sich ineinander in diesem uralten Ritual und dann stemmen sie sich mit ganzer Kraft gegen den jeweils anderen.
Seine Körpergröße ausnutzend baut der Russe Druck von oben auf und bringt hierdurch Kevin Thorns Leib zum Erbeben. Der Blutsauger wehrt sich nach Leibeskräften, doch Silva zwingt ihn zunächst auf ein - und schlußendlich auf beide Knie. Triumphierend blickt der Hüne auf seinen Gegner hinab. In dessen pechschwarzen Augen entdeckt er jedoch nicht etwa Unterwürfigkeit, sondern vielmehr Gelassenheit. Ohne sichtbare Anstrengung auf den Gesichtszügen hält Thorn Silvas Blick stand und verdutzt diesen, als er eines seiner beiden Knie wieder von der staubigen, Blut-und-Schweiß-getränkten Matte löst. Silva erhöht den Druck, doch Kevin Thorn hält seinerseits dagegen. Und tatsächlich: Es gelingt ihm aufzustehen, so dass sich beide Männer nunmehr erneut auf Augenhöhe befinden.
Doch noch ist hier nicht Schluß: Beide drücken, pressen und stemmen was das Zeug hält, und es scheint mal in die eine und mal in die andere Richtung zu gehen. Schweiß tritt auf Giant Silvas Stirn, als ein Blick in die Fratze des Vampirs ihn zum Erstarren bringt: Der Vampir grinst!
Ehe sich der Russe versieht, verdoppelt sein Kontrahent die Anstrengungen und zwingt den Russian Giant fast schon mühelos in die Knie. Zähneknirschend stemmt dieser dagegen, doch Kevin Thorn gibt keinen Millimeter nach. Stattdessen erhöht er den Druck ein weiteres Mal und entlockt Silvas Lippen einen Laut der Qual, ehe er dem Giganten gnadenlos unter das Kinn tritt - woraufhin dessen Zähne klacken und er rückwärts zu Boden geht.

Silva erhebt sich wieder und deutet einen Lock-Up an. Thorn kommt ihm mit einem schnellen European Uppercut zuvor und schickt den Russen dann in die Seile...Powerslam! Kevin Thorn stellt seine geradezu übermenschliche Kraft ein weiteres Mal eindrucksvoll zur Schau als er Giant Silva in hohem Bogen durch die Luft schleudert.
Thorn sieht von einem Cover ab und zeigt stattdessen einen Elbow Drop. Er versucht die Anaconda Vice anzubringen, doch Giant Silva blockt den Ansatz und erhebt sich rasch. Seine Selbstsicherheit scheint verflogen als er den Gegenüber argwöhnisch fixiert. Dieser lässt spielerisch seine Finger knacken und geht dann zum Angriff über: Sweet Darkness...Sweet Horror...Sweet Pain!!! Thorn verpasst Silva seinen Finishing Move - welcher zugleich mehr oder minder jener des Russen ist!
Der Mighty Giant schafft es nicht, gegen Thorns Dominanz ein probates Mittel zu finden, und droht nun mit Mann und Maus unterzugehen. Thorn hakt das Bein ein und covert den Riesen:
...Eins...
...Zwei...
...Dre...
Kickout in allerletzter Sekunde!
Das war ultraknapp. Beinahe wären Giant Silvas Träume in Rekordzeit wie eine Seifenblase zerplatzt. Sollte Kevin Thorn derweilen ob der hauchdünn verpassten Gelegenheit hadern, so ist es ihm zumindest nicht anzumerken. Ohne sichtbare Regung schickt er sich an, mit seiner Aufgabe fortzufahren - muss jedoch vorerst mitansehen, wie sich Silva aus dem Ring nach draußen rollt.
Der Vampir steigt hinterher. Er greift nach Silva und verpasst diesem einen Inverted DDT. Anschließend wartet er ab bis der Gigant wieder auf die Beine kommt und donnert diesen daraufhin gegen das Absperrgitter ehe er in den Ring zurückkehrt.

Die Fans sind wie aus dem Häusschen; selten - wenn überhaupt - wurde Giant Silva so klar dominiert, wie hier und jetzt. Auch Olga beobachtet die Szenerie mit grimmiger Miene und muss mit ansehen, wie ihr Bruder nur knapp einem Auszählen entrinnt.
Doch so knapp es schlußendlich auch gewesen sein mag, der Russian Giant schafft es noch rechtzeitig zurück ins Seilgeviert - wo ihn Kevin Thorn erst einmal mithilfe einer Lariat stilgerecht in Empfang nimmt. Der Rückkehrer beobachtet, wie Silva wankt - aber nicht fällt, und packt dann blitzschnell zu: Belly-to-Belly Supl-- Geblockt! Irish Whip...The Russian Roulette! ... Ig-No-Riert!!
Giant Silva blockt die Attacke und bringt sein patentiertes Maneuver durch, welches den Vampir jedoch vollkommen kalt lässt. Sekundenbruchteile nach dem Aufprall auf der Matte steht der Überraschungsteilnehmer des Turnieres auch schon wieder - fast so, als sei überhaupt nichts gewesen. Giant Silva starrt ihn ungläubig an - und Thorn nutzt diese kurzzeitige Unaufmerksamkeit des Russen brutal aus: Sweet Darkness...Sweet Hor-- Silva verlagert geschickt sein Gewicht und entgleitet Thorns leichenblassen Gliedern. Stattdessen setzt er einen Full Nelson an, welchen der Vampir jedoch mühelos bricht. Dann packt dieser zu und verpasst dem Hünen einen Chinbreaker, welcher diesen zunächst auf die Knie, dann jedoch wieder zurück in den Stand befördert. Thorn setzt zur Chokebomb an - und bringt sie auch durch! Das Cover:
...Eins...
...Zwei...
...Dr...
Kickout!
Nach wie vor ist der Riese im Rennen, doch seine Karten stehen schlecht. Thorn gestattet ihm auf die Beine zu kommen und schleudert den Kontrahenten dann in die Ringecke. Er selbst folgt mit einem Devil's Boot - der jedoch ins Leere geht. Silva weicht aus - und - Silva nimmt Maß: Siberian Sandwich!!
Mit voller Wucht kracht Giant Silva in seinen Gegner hinein, was diesen jedoch kaum aus der Ruhe bringt. Mit dem Ansatz eines hämischen Grinsens schreitet Kevin Thorn langsam auf seinen Gegner zu, welcher jedoch mit einem Dropkick überrascht. Die Wucht des Treffers schickt Thorn erneut in die Ringecke und wieder kommt der Russe angebraust: Siberian Sandwich!
Keine sichtbare Wirkung. Kevin Thorn steckt die Aktion weg wie nichts und fällt den Giganten mit einer explosionsartigen Lariat. Er lässt einen Kneedrop folgen und setzt dann die Anaconda Vice an.

Es ist nicht das erste Mal an diesem Abend, dass sich Giant Silva in einem Aufgabegriff wiederfindet. Dort konnte er sich auf seine unwiderstehliche Kraft verlassen; doch in der Begegnung mit Kevin Thorn scheint der Vampir überraschend der Stärkere zu sein. Und so kämpft der Russian Giant nunmehr mit ganzer Kraft gegen den schier unerträglichen Druck an, welchen Thorns Maneuver auf seine Nackenmuskulatur ausübt.
Doch alles ist vergebens. Thorn ist schlichtweg zu stark, und die Rettung bedeutenden Ringseile sind...eigentlich ziemlich nahe! Ein leichtes Strecken; ein beherzter Griff - und Giant Silva ist ein freier Mann.
Frei - aber nichtsdestotrotz angeschlagen. Sich den pochenden Nacken haltend kommt Silva wieder auf die Beine: Sweet Dar-- Dragon Screw!
Silva verhindert den erneuten Finisher-Ansatz des Vampirs, welcher allerdings schon wieder auf den Beinen ist. Thorn stürmt noch ehe Silva richtig steht und...The Russian Roulette!
Der Russe bringt sein Maneuver durch - und darf mit ansehen, wie sich der Vampir auch schon wieder erhebt. Doch Silvas Miene drückt nun Entschlossenheit aus: Er packt den Parasiten in Menschengestalt und verpasst ihm einen Fallaway Slam. Als sich Thorn wie gehabt erhebt, kommt ihm Silva zuvor, lädt den Widersacher auf seine breiten Schultern und rammt ihn ungespitzt in den Boden: FALLEN FROM MIGHT!!!
Oder auch: Sweet Pain. Ist im Grunde dasselbe. Ebenfalls gleich: Das auf die Aktion folgende Cover.
...Eins...
...Zwei...
Kickout!
Mit massenhaft verbliebener Zeit auf der Uhr gelingt es Thorn, die Schultern vom Boden zu reissen. Silva wirkt darüber nicht gerade erfreut; und als er mitansehen muß wie der Vampir auch schon wieder aufsteht, gerät sein Blick finster und grimmig. Erneut greift er nach seinem Rivalen: FALLEN FROM MIGHT!!!
Und das Cover:
...Eins...
...Zwei...
...Dr...
KICKOUT!!

Silva kann es nicht fassen. Ungläubig blickt er auf seinen nunmehr schwer atmenden Kontrahenten hinab. Dann scheint er einen Entschluß zu fassen: Er zieht Thorn wieder auf die Beine und nimmt ihn in einen Bearhug. Nach einigen Momenten unterbricht er das Maneuver und zeigt stattdessen einen Gorilla Press-Up Slam. Dann verlässt er den Ring und klettert langsam aber stetig auf dessen Ecke...
Das Publikum erhebt sich in Erwartung des Bevorstehenden. - Und die Fans werden nicht enttäuscht: THE SUDDEN DEATH!!!
Daneben!! Kevin Thorn rollt sich geistesgegenwärtig zur Seite und Silva kracht ungebremst aufs Steißbein. Nun jedoch liegen beide erst einmal flach und der Ringrichter beginnt zu zählen.
...Eins...
Thorn erhebt sich. Er stellt sich vor seinen Kontrahenten und beobachtet diesen schweigend. Als er sich gerade über ihn beugt, packt Silva zu.
Es war wohl mehr eine instinktive Aktion, doch mittlerweile ist Giant Silva hellwach und denkt nicht im Traum daran, klein beizugeben. Er hält Kevin Thorn fest um die Kehle gepackt und erhebt sich langsam. Kaum steht der Russe, tritt Thorn zu: Sweet Darkness...TWILIGHT DDT!!!
Kevin Thorn offenbart hervorragende Wrestlingkenntnisse und fragwürdigen Filmgeschmack in einem Aufwasch, als er seine Finish-Squenz leicht variiert und Giant Silva somit übertölpelt. Es gelingt dem Russen jedoch noch, sich unter den Seilen nach draußen zu rollen, wodurch er einer Niederlage zumindest vorerst entgeht.
Kevin Thorn folgt seinem Gegenüber auf dem Tritt, packt ihn sich und schleudert ihn gnadenlos gegen das stählerne Gi-- Reversal!
Thorn ist es, dessen Rückgrat unliebsame Bekanntschaft mit den Eisenstreben macht und er... Siberian Sandwich!
Giant Silva zerquetscht den Vampir regelrecht zwischen seinen Pfunden und dem Stahl. Die Menge tobt; der Ausgang dieses Gefechts ist zum gegenwärtigen Zeitpunkt in keinsterweise absehbar.
Silva verpasst dem Vampir eine harte Gerade und lässt ihn dann gegen den Apron donnern. Er packt Thorn, stemmt ihn in die Höhe, und schickt ihn mit der Kehle voraus auf die Ringabsperrung, was den Blutsauger röchelnd zu Boden gehen lässt. Erneut greift Giant Silva nach seinem Rivalen, doch dieser blockt und setzt zu einer Chokebomb an. Auch der Riese blockt und tritt dem Gegner in die Magengrube.
Sweet Darkness, Sweet Horror, Sweet Pain? - Nicht ganz. Stattdessen reisst der Mighty Giant seinen Halbfinalgegner ruckartig in die Luft UND LÄSST IHN VIA JACKNIFE POWERBOMB DURCH DEN GLASTISCH KRACHEN, WELCHER KLIRREND IN EINE MILLION TEILE ZERBIRST!!! Holy Shit!

Eine unglaubliche Aktion, die nicht nur den Zuschauern den Atem raubt. Glück für das Kommentatorengespann, dass man bereits vorsorglich ein wenig Sicherheitsabstand eingenommen hatte, als die Gladiatoren nähergerückt waren. Andernfalls hätte da im wahrsten Sinne des Wortes etwas ins Auge gehen können.
Ins Auge ist nichts gegangen - wohl aber in den Rücken Thorns, in welchem nunmehr trotz seiner Kleidung unzählige kleine Schnittwunden auszumachen sind. Während der Vampir vorerst also flachliegt, atmet der Gigant erst einmal kurz durch und kehrt dann in den Ring zurück, wo er zunächst einmal das Anzählen des Ringrichters unterbindet. Er verschnauft erneut - und muss dann feststellen, dass sich Kevin Thorn bereits wieder zu regen beginnt. Fassungslos verfolgt der Russe, wie sein Gegner langsam aber sicher wieder auf die Beine kommt - zunächst wacklig, dann jedoch mit immer sichererem Stand...
In der Zwischenzeit ist Giant Silva auf die Ringecke geklettert, was nicht minder großes Erstaunen in den Fanreihen hervorruft, wie Kevin Thorns unbeschreiblich kurze Rekonvaleszenzzeit.
Silva nimmt seinen Gegner ins Visier und springt ab: TOP ROPE DOUBLE AXHANDLE BLOW NACH DRAUSSEN!!
DEVIL'S BOOT!!

Thorn fängt die Attacke des Russen ab und tritt ihm voll ins Gesicht. Olga vermag es kaum hinzuschauen, als der Vampir ihren Bruder grimmigen Blickes wieder auf die Beine zieht: TWILIGHT DDT... Geblockt! Headbutt! Irish Whip ins Gitter - Siberian Sandwich...TORTURE RACK!!!
Silva nimmt Thorne in seinen Finishing Move, doch der entgleitet den Pranken des Riesen und kommt hinter diesem wieder auf die Beine. Silva dreht sich um...Sweet Darkness...Sweet Horror...SWEET PAIN!!!
Gnadenlos lässt der Vampir den Hünen mit Karacho auf den Nacken fallen. Die Wucht dieses Maneuvers reisst selbst Thorn von den Beinen, welcher gegen das Gitter gelehnt sitzend wieder zu Kräften zu kommen versucht. Schwer hebt und senkt sich seine tote Brust, während der Mighty Giant einfach nur daliegt.
Olgas Antlitz bringt Besorgnis zum Ausdruck - wohl auch ob der Tatsache, dass der Ringrichter nunmehr mit dem Anzählen begonnen hat, was ihm zuvor entfallen gewesen zu sein schien.
...Eins...
Kevin Thorn wirft einen kurzen Blick in Richtung Streifenhörnchen, reagiert aber ansonsten nicht weiter.
...Zwei...
Auch Giant Silva dreht leicht den Kopf, liegt aber nach wie vor flach.
...Drei...
Thorn versucht sich langsam zu erheben, stellt dieses Unterfangen aber sogleich wieder ein.
...Vier...
Stattdessen besinnt er sich eines Besseren und fängt an in Richtung Ringschürze zu kriechen.
...Fünf...
Silva rollt sich langsam auf die Seite...
...Sechs...
...und geht dann auf alle Viere.
...Sieben...
Thorn hat den Ring erreicht und beginnt sich nach oben zu hangeln.
...Acht...
Silva steht langsam auf - seine Schwester feuert ihn nach Leibeskräften an.
...Achteinhalb...
Thorn steht auf dem Apron und schickt sich an, in den Ring zu steigen.
...Neun...
Giant Silva ist ihm dicht auf den Fersen.
...Neuneinhalb...
Der Vampir ist so gut wie durch, für Silva hingegen wird es eng...
...Neundreiviertel...
Fallen From Might.
...Zehn...
Beide Kontrahenten liegen flach und sind...ausgezählt.

In der Halle ist es mucksmäuschenstill. Keiner ist sich sicher, was soeben geschehen ist; als Lilian Garcias Stimme die Grabesruhe durchschneidet und das Unfassbare fassbar macht: Das Anzählen ging bis Zehn. Keiner dieser beiden Recken hat gewonnen - und beide scheiden somit aus dem Turnierverlauf aus!


Doug Williams & Chloe Knight:
And thus the PPV will be one match shorter than anticipated. Licky day for Bret and Tibro.
Problem will occur if other semi-finale ends in a draw, too.
We will look into that if it’s happening. For now let’s pretend the other semifinale is promoted to “finale” now.


Backstage. Wir sehen einen Gnom mit Schnauzer und Mic. Mean Gene. Neben ihm steht der Undisputed Champion ohne Gürtel, der Mann im schwarzen Umhang mit dem blassen Teint und dem blonden Haaren und dem schmierig-fiesen Gesichtsausdruck.

Mean Gene:
Meine Damen und Herren, neben mir steht der Champion höchstselbst, Christian, der mich um ein Interview gebeten…

Mit einer Handbewegung diktiert Christian Stille.

Mean Gene:
Äh… was ist, Mr. Cage?

Christian wartet einen Moment, ehe er antwortet.

Christian Cage:
MEAN… GENE! WHOOOO!
… oh, falscher Text. Was ich tatsächlich sagen wollte… was denkst du wohl, warum ich um dieses Interview bat?
Was denkst du wohl, warum ich dich widerlichen kleinen Gnom, der du weder Look, noch Stimme, noch Charisma noch irgendeine andere Eigenschaft besitzt, die dir auch nur das Recht einer Existenz zusichern würde – geschweige denn eine vor den Kameras – was denkst du wohl, warum ich dich als meinen Interviewer wollte? Wo es doch Todd Grisham gibt, den Mann, der dir in allem so weit überlegen ist, obgleich er selbst noch immer eine kleine Nummer ist, was intelligente Interviews betrifft? Was denkst du, Mean Gene?

Mean Gene:
Ich weiß nicht?

Da versetzt Cage Mean Gene einen Schlag, packt sich ihn und hämmert den Kopf des Gnoms ohne Eigenschaften gegen die Wand, wieder… und wieder… und wieder… bis die Wand eine gewisse Rötung vorweist… dann nimmt sich Cage einen Stuhl und schlägt ihn mit voller Wucht frontal in Genes Gesicht… der nun als ziemlich fertige, Ambulanz benötigende, blutige Masse zu Boden sinkt.

Christian Cage:
Nun, DESWEGEN Mean Gene. Weil ich als Champion dafür sorgen muss, dass keine Missgestalten die Qualität der Show besudeln, in denen ich Champion bin. Und du bist eine solche. Du bist Abfall, ein Relikt vergangener Zeiten, das nicht mitbekommen hat, dass es im Wrestling nicht mehr gebraucht wird. Darin stimmst du mit Raven überein, dem Mann der früher revolutionär anders war, ein Gesicht der ECW, eine wahre Größe des Hardcore Wrestling… du hingegen warst freilich nie etwas, das gebraucht wird, du warst immer nur ein Schandfleck, der es nie verdiente auch nur namentlich genannt zu werden…

Christian blickt auf das Blut, das von der Wand tropft.

Christian Cage:
Und was für ein Fleck du bist. Einer, der sich kaum auswaschen lässt. Vermutlich wirst du gar hiernach ein Erreger von Mangelware bleiben, da Unkraut nicht vergeht. Aber ich schlage vor, du überdenkst was du sagst, wessen Namen du in den Mund nimmst und wie… jemand wie du nennt mich nicht so beiläufig "Christian Cage"… das ist Count Charisma für dich, Kleingeist. Ebenso wie ich Neulinge nicht leiden kann, die denken sie wären das Größte, nur weil sie groß sind, und so die überlegene Autorität von mir beschmutzen, so kann ich es nicht leiden, wenn sich niedere Geschöpfe in meiner Gegenwart fehlverhalten – oder noch schlimmer: auf meine Kosten. Das Resultat ist dann dies: es wird der Preis bezahlt, in rotem Lebenssaft. Du musstest bezahlen… und nun ist es daran, dass ich Raven die Entführung meines Titelgoldes heimzahle. Wer in mein Jagdgebiet schreitet, sollte die Jagdordnung beachten. Und die besagt, dass Starke und Hochmütige die Ersten sind, denen die Macht der Dunkelheit entgegentritt. Man sollte meinen das wäre allmählich bekannt. Aber wenn ich erst Wände und Boden wieder und wieder rot färben muss, damit sich dies nach bald einem Jahr endlich in den vergesslichen Hirnen manifestiert… dann soll es so sein.
SINCE I AM… Count Charisma. Erfolg ist mein Schicksal… zu bluten das Eure!

Cage sagt es, fletscht die Zähne… und geht.


Doug Williams & Chloe Knight:
That was unnecessarily violent. Our champion is an arsehole, not going to look for an euphemism for that.
Vampire.
I see. English male vampires are either the Scourge of Europe or fans of Manchester United… which is a bit of a synonym, but still somewhat all right compared to not being English at all. And regarding female vampires in the Japanese animation media, mostly everything fine here, except for those who define themselves through "Blood". American vampires on the other hand are sparkly and Canadian Vampires are arseholes. Do their Transylvanian natives know how they insult their species? Do they? Someone should tell them.

The Thumbtack Jack Story

Part III
Endlich Frei

Ein muffiger, dunkler Raum. Steinwände, feucht. Kellerasseln laufen umher. Kerzenlicht flackert auf. Es ist das Verließ, in welchem Bad Bones und Carnage aus bisher unbekannten Gründen Thumbtack Jack nicht nur gefangen halten.
Doch TJ liegt nicht mehr gefesselt auf einer Holzbank, ist nicht mehr auf jener festgeschnürt, wird auch nicht mehr künstlich ernährt.
Viel mehr sitzen nun er und Carnage an einem Tisch, trinken Bier und essen Chicken Wings.

Carnage: Ich weiß nicht, warum dich Bones überhaupt gefangen gehalten hat. Warum du hier an diese Geräte angeschlossen wurdest.

TJ schaut zu Carnage auf, doch keine Reaktion, kein zucken im Gesicht, nur ein kurzer Blick.

Carnage: Er meinte nur: Du bist der Schlüssel. Wenn wir herausfinden wie du all das ertragen kannst, all das einstecken, dann wären wir auch unverwundbar, zumindest unaufhaltsam.

Carnage schaut zu TJ, der sich jedoch mehr auf sein Essen konzentriert. Es ist nicht einmal erkennbar, ob TJ Carnage überhaupt zuhört.

Carnage: Ich hab das ja alles nie wirklich verstanden. Mir war das auch egal.

Carnage schaut weiter auf TJ, und seine Miene verzieht sich nun allmählich.

Carnage: Was aber nicht bedeutet, dass dies jetzt ne Entschuldigung meinerseits sein soll. Oder ne Rechtfertigung…sag doch was, verdammt.

TJ: Und jetzt?

Carnage: Naja, laufen lassen werde ich dich nicht.

TJ: Warum nicht? Du hast doch kein Nutzen von mir. Und ich will hier nicht sein. Verdammt, ich will nicht eingesperrt sein, nicht gefangen gehalten. Und vor allem nicht unter irgendwelchen Einfluss von irgendwelchen Mittelchenn gestellt werden. Ich lag hier wochenlang, oft wach. Aber ich konnte nix machen. Nicht Mal meine Augen öffnen. Ich habe nur eueren Gesprächen gelauscht. Ansonsten war ich zu schwach. Konnte kein Finger rühren, heilige Scheiße, ich konnte nicht Mal meine Augenlider öffnen. Nur Geräusche wahr genommen, und euren…nennen wir es Mal Gespräche.

Carnage: Na dann brauch ich dir ja nichts zu erklären.

TJ: Du brauchst gar nix Carnage. Aber unsere Wege werden sich nun dennoch trennen. Du kannst mich nicht aufhalten. Jedoch könntest du auch mit mir kommen.

Carnage: Wohin denn?

TJ: Ich war schon da, wo du Mal hin möchtest!

Carnage wird nun aber hellhörig, stellt Bier beiseite und legt Chicken Wings zurück auf den Teller. Hinter ihm ist eine dreckige Scheibe zu erkennen. Schemenhaft kann man dahinter einen anderen Raum erahnen. Es also viel mehr ein Fenster, als nur eine Scheibe. In dem Raum stehen anscheinend mehrere Fahrzeuge herum. Von der Form her Motorräder, PKW`s, auch ein Pick Up.

Carnage: Du weißt schon, dass ich da eigentlich mit Bones hinwollte?

TJ: Das ist etwas, was du als Erstes Lernen solltest, Carnage. Sei flexibel, versteif dich nicht auf einen einzelnen Weg. Viele Wege führen nach Rom. Bones hielt mich doch gefangen, weil er etwas über oder dank mir herausfinden wollte.

Carnage: Sag konkret was dir vorschwebt.

TJ: Ganz einfach Carnage. Ich habe mir einen Namen gemacht als Ultraviolent Wrestler. Jetzt will ich es als „normaler“ Wrestler. Ich will mit Impact starten, Eindruck hinterlassen, auf mich aufmerksam machen. Und somit auch so schnell wie Möglich um Titel antreten.

Carnage: Das sind jetzt aber nicht die weisesten Worte, die ich je gehört habe. Ich dachte du bist so ein schlaues Kerlchen.

Vielleicht wird es gerade heller in dem Raum, vielleicht gewöhnt sich aber auch nur das Auge an das gedämmerte Licht und nimmt nun mehr wahr. Dieser Raum, den man durch ein Fenster erblicken kann, ist anscheinend eine Garage. 4 Motorräder, 3 PKW`s. 2 davon an der Vorderfront sehr demoliert und verdreckt.

TJ: Sei doch nicht so ungeduldig. Es ist gar ziemlich einfach derzeit bei der WFW. Der Weg zu bestimmte Titel ist relativ kurz.

Carnage: Von welchem Weg redest du, und von welchen Titeln?

TJ: Die Tag Team Titel, Carnage, die WFW Tag Team Titel. Die Konkurrenz ist überschaubar, ein Match um diese Titel ist leichter und schneller zu ermöglichen als um jeden anderen Titel.

Carnage: Gerade die Tag Team Titel…Eigentlich wollten Bones und ich, wir die Oberhausen Terror Corps, die WFW erobern und dort die TagTeamszene zu neuem Ruhm verhelfen. Wir wollten Angriff auf die Titel nehmen.

TJ: Was habe ich dir vorhin gesagt, Carnage? Sei flexibel, sei Spontan. Nur so kommst du voran. Du willst doch vorankommen, oder?

Carnage: Natürlich will ich das, du Ultraviolent Garbage Wrestler Freak

TJ: Dann lerne die Chance zu nutzen, wenn sie sich dir ergibt. Oder willst du warten, bis Bones zurück ist, wieder voll genesen? Du weißt doch nicht Mal, wie lange das dauern wird, ob er jemals überhaupt zurückkehren…

Carnage: Pass auf TJ. Ich lass dich frei, ich lass dich gewähren. Du kannst dein Leben wieder selbst bestimmen. Dafür bringst du mich aber in die WFW. Und du kämpfst dort Seite an Seite mit mir. Keine faulen Tricks. Wir 2, und unser Ziel sind die Titel.

TJ: Genau so Carnage. Und was mein Ziel ist weißt du bereits, und wie ich es erreichen will auch. Erstes Etappenziel sind die WFW TagTeam Titel.

Carnage steht auf.

Carnage: Dann sind wir von nun an ein Team.

Und schüttelt TJ`s Hand mit einem riesigen Grinsen im Gesicht.


Doug Williams & Chloe Knight:
Speaking of Scourge of Europe… here we have the scatterbrains of Europe. Everything was no nice with them being… well… not anywhere near a WFW wrestling ring. But their wrestling skills go along well with the Miz, it’s going to be an even matchup, as long as Kaz thinks adepting Miz’s livestyle is the thing to do. I mean there’s nothing wrong with being bladdered every now and then but being totally arseholed almost instantly is something I cannot look up to.
Candy and I are never out on the piss.
I get the feeling this will be overheard so badly now…


WFW Undisputed Championship Match
Christian Cage © vs. Raven

WHAT ABOUT ME


WHAT ABOUT RAVEN

Es ist also Zeit für den Kampf um den größten Titel der Männer in der WFW. Bei Redemption konnte der Herausforderer Raven den Champion Christian besiegen, allerdings nur, in dem er seinen Untertanen Chris Colen pinnen konnte. Wir dürfen gespannt sein, wie sich Raven in einem 1 gegen 1 Duell schlagen wird.

Und er kommt auch tatsächlich alleine zum Ring.....kein Colen, keine Leticia.....niemand begleitet hin. Das sind natürlich gute Vorzeichen für einen spannenden und fairen Kampf.

Das Licht wird dunkel… dann blutrot. Eine nur allzu bekannte Musik setzt ein.
Star of Darkness

Hier ist er also....der Mann über den die ganze Wrestling Welt spricht......DEN Mann der WFW......der Undisputed Champion, Christian Cage. Unumstritten, unerreicht und unfassbar gut ist der Mann.

Natürlich wieder in einem Umhang gewandet, und den goldenen Titel empor streckend.......schreit er langsamen Schrittes zum Ring. Es scheint als würde er jede Sekunde, jede einzelne Phase dieses Moments einsaugen. Er ist eben der Champion.

Christian überreicht dem Referee seinen Titelgürtel. Dieser zeigt ihn zuerst dem Herausforderer, und danach dem Publikum. Nach dem alle offiziellen Formlaitäten erledigt sind, kann es dann auch endlich los gehen.

Beide Männer treffen sich in der Mitte des Rings zu einem ersten Kräftemessen....einem Lock Up natürlich. Raven scheint hier die Kraftvorteile auf seiner Seite zu haben....doch der Champion kann kontern, und setzt einen Side Headlock an.......der Kopf von Raven wird rot wie eine Tomate.......der Griff wird gehalten....und gehalten.......verzweifelt versucht sich der Psycho heraus zu drehen.....doch Cage drückt nur noch mit mehr Härte zu.

Erst nach einer gefühlten Ewigkeit gelingt es Raven seinen Gegner in die Ringseile zu schieben....Cage löst den Griff, läuft in die gegenüberliegenden Seile.......und mit dem zusätzlichen Schwung kommt er mit einem Flying Back Elbow heran gesprungen.......Raven fällt zu Boden.......direkt danach noch einmal die gleiche Aktion.

Der Champion stellt seinen angeschlagenen Gegner auf die Beine.......Diving Reverse DDT!........das erste Cover des Matches.....

1.....
2.....
doch bei 2 schafft es Herausforderer sich aus dem Cover zu befreien, und das Match geht damit weiter.

Ein stehender Christian Cage wartet, bis sich Raven wieder erhebt.......hebt ihn hoch....Spinebuster........Leg Drop auf den liegenden Raven......erneut ein Cover......

1........
2.......
Doch wieder gelingt es dem Psycho eine Schulter hoch zu bringen........

Der Champion verschwendet keine Zeit, stellt Raven erneut auf die Beine.....dieser torkelt mehr als er wirklich steht.....das gibt Cage Zeit auf das oberste Seil zu steigen......er springt ab........Raven kann der Aktion nichts entgegensetzen.....und wird mit einem Diving Spear auf die Matte geknallt. Cov....nein, doch nicht......Cage will wohl nach setzen........er schleudert Raven in die Ringecke.....läuft ihm direkt nach.......Corner Clotheline.........der Psycho fällt um wie ein Stein..........erneut steigt Cage auf den Turnbuckle......springt ab.......Frog Splash!.........doch kein Gegner mehr da, denn Raven konnte sich im allerletzten Moment noch zur Seite rollen. Eine harte Landung für den Champion...vielleicht ändert sich nun das Blatt.

Beide Männer rappeln sich nach einiger Zeit wieder hoch.......stehen sich in der Mitte des Rings gegenüber......Raven nun mit einigen Schlägen und Kicks, die Count Charisma zusetzen.......immer wieder prasseln die Hiebe auf Cage ein.......und Raven wieder mit seinem irren Blick. Ob er noch genau weiß wer er ist, wo er ist und was er hier tut?

Für den Moment anscheinend schon...nach einem fiesen Thrust Kick liegt Christian erst mal platt auf der Matte........dann wird er hoch gehoben......Piledriver Ansatz.....und der Kopf des Kanadiers bohrt sich in die Matte.........Raven nun seinerseits mit dem ersten Cover......

1.....
2....
Doch so leicht nimmt man Cage den Titel nicht ab, und diese Erkenntnis muss nun auch Raven machen. Was ihn aber nicht daran hindert, direkt weiter zum Angriff über zu gehen.

Christian steht nah bei den Seilen...wird mit drei, vierten harten Schlägen erwischt....und nach einer Discus Clotheline fliegt der Champ über das oberste Seil auf den Hallenboden. Eine schmerzhafte Landung, wie man sich vorstellen kann. Der Psychotische Herausforderer geht direkt hinter her....Ansatz zum Russian Leg Sweep....dieser wird auch durchgezogen.....direkt in die Absperrung! Wow, dass war wieder einmal eine typische, kranke Aktion von Raven.

Raven streckt seine Arme aus....zuerst den linken, dann den rechten......jetzt dürfen wir uns wohl auf eine besonders kranke Aktion "freuen"...............

Unser Psycho geht zum Kommentatorentisch.....deutet diesen das sie aufstehen sollen.....räumt alles weg was sich auf eben diesem Tisch befindet.............legt Cage darauf ab.......geht in den Ring......steigt auf den Turnbuckle....erneut das Zeichen mit den beiden ausgestreckten Armen.......dann springt er ab.....in hohem Bogen kommt er mit einem Flying Elbow heran.......doch.....der Champion hat sich erholt.........rollt sich von dem Tisch herunter......und Raven landet äußert schmerzhaft auf diesem.....aber.....der Tisch bricht nicht!......und somit ist der Einschlag nur noch härter. "What the Fuck?!?!" und "This is awesome" Chants werden vom Publikum durch die Halle gerufen.

Raven liegt regungslos da..........Cage rappelt sich wieder hoch....steigt auf den Tisch.........sein Gegner wird in den Ansatz zum Impaler gebracht......und mit einem lauten Krachen bricht der Tisch nun endlich und begräbt die beiden Kämpfer unter sich.

Ein lautes Raunen unterbricht die gespenstische Stille. Was für eine Aktion!

Minuten vergehen.......der Champion ist der erste der wieder so etwas wie ein Lebenszeichen von sich gibt....langsam zieht er einen Arm von Raven hinter sich her........schiebt ihn in den Ring.......kriecht direkt hinterher.........kommt auf die Beine, schnappt sich Raven.......

COUNT'S BLOODSHED!

Die Beine umklammert, das Cover angesetzt.......

1.....
2....
3!

Das Publikum in der Halle tobt......Christian Cage also erneut mit einer erfolgreichen Titelverteidigung..........er lässt sich seinen Gürtel reichen......hält ihn zum Zeichen des Sieges in die Höhe........verlässt den Ring......oder doch nicht?

Offensichtlich hat Cage hier noch etwas vor.......er schnappt sich unter dem Ring einen Sessel.....nein, zwei sogar..........der auf seinem Bauch liegende Raven rührt sich noch immer nicht.........ein Sessel wird unter den Kopf geschoben.........den anderen reißt Cage in die Höhe....die Fans in der Halle schreien CONCHAIRTO!......und genau so kommt es auch. Ein krachender Schlag auf den Hinterkopf..........

Cage lässt nun von seinem Gegner ab, und während sich die Ringärzte der WFW um den verletzen Raven kümmern, zieht der nach wie vor amtierende WFW Champion Christian Cage von dannen.

Minuten vergehen, bis Raven aus der Halle gebracht werden soll.......

Plötzlich geht das Licht in der Halle aus......sofort bricht in der Halle unter den Zusehern Jubel aus.....ob wohl der Undertaker heute sein Comeback feiern wird?

Der Titan Tron wird nun ebenfalls schwarz......völlige Dunkelheit herrscht in der Halle.......bis eine Melodie zu hören ist, die so gar nicht auf den Taker schließen lässt........gespenstische Ruhe nun in der Halle..........

Der Teufel

Zeitgleich zu der Melodie ist ein Text zu sehen, der in blutroter Farbe unterlegt ist........

Er hält den Rappen fest am Zügel,
die Krähe ist ihm angetraut,
bemäntelt sind die schwarzen Flügel,
sein Atem gleicht des Windes Braut.

Er reitet aus den Höllentreppen
in jeden neuen Tag hervor,
um Finsternis ins Licht zu schleppen,
wo sie einst Gültigkeit verlor.

Der dunkle Engel, Herr der Teufel,
durchstreift die Wege mit viel List
und breitet aus sein Tuch der Zweifel
auf alles was empfänglich ist.

Getarnt mit Wahrheit vor den Lügen,
im Trugbild einer Illusion,
verspricht er jenen, die sich fügen,
die größte Macht, als hohen Lohn.

So lockt er Scharen sich zusammen
auf seines Rittes weiter Bahn
und peitscht mit Blitz und Höllenflammen
die Seelen für sich untertan.

Zurück lässt er die Glücksruinen,
zerfallen durch entfachten Streit
und prägt in Blicke Trauermienen,
als Bildnis seiner Grausamkeit.

Tief unten drin an Seelenenden
glüht dann des Engels Riesenwappen,
selbst eingebrannt von seinen Händen

Ein Blitz in der Halle durchbricht für wenige Sekunden die Dunkelheit.........zumindest solange, bis links und rechts von dem Eingangsbereich meterhohe Flammen empor schießen.........

Ein Wiehern ist zu hören.........ein Wiehern?......ja tatsächlich........mitten in den Flammen..........kann man ein schwarzes Pferd erkennen.....ein stolzes, schwarzes Pferd wohlgemerkt......

...nur den Reiter erkennt man noch nicht..............

Das Pferd trabt nun zum Ring, der Reiter steigt herab.....erneut ein Blitz in der Halle........das Licht des Blitzes bleibt auf dem unbekannten Mann.......und man kann nun erkennen das es sich um den lange Zeit vermissten CM Punk handelt........ein schwarzer Umhang, eine schwarze Kapuze.......das interessanteste Accesoire dürfte wohl eine goldene Kette sein, mit einem umgedrehten Kreuz......Punk geht direkt auf den taumelnden Raven los, und reißt ihn den Ärzten sozusagen aus den Händen.........hebt ihn hoch auf seine Schultern...GO TO SLEEP für Raven. Da wurde wohl eine alte Rechnung beglichen. Ein kurzes Lächeln ist zu erkennen, bevor er sich in den Ring begibt, und sich von der bezaubernden Lilian Garcia ein Mikrophon reichen lässt. .

CM Punk:
BEVOR ihr euch über meine Rückkehr freut.....solltet ihr ein paar Dinge wissen. Der CM Punk, den ihr zu kennen glaubtet......existiert nicht mehr. Ich wurde wiedergeboren....als ein Abgesandter Satans, Luzifers, des Teufels....oder wie immer ihr ihn auch bezeichnen möget. Deswegen....dürft ihr mich ab jetzt nur noch als Balthasar bezeichnen.

Nach wie vor herrscht gespenstische Ruhe in der Halle.

Balthasar:
Ja, ich weiß, ihr seit schockiert....aber das tut nichts zur Sache. Jahrelang war ich ein gläubiger Christ.....ich trank keinen Alkohol....nahm keine Drogen.....hielt mich an alle Regeln......Regeln, bei denen man nicht einmal genau weiß, wer sie aufgestellt hat......und was hatte ich davon? Gar nichts. Ganz im Gegenteil. Eines Tages.....in der länger zurück liegenden Vergangenheit......war der Gutmensch, der ich nun einmal war, bei irgend einer Wochenshow der WFW. Gerade hatte ich ein anstrengendes Match hinter mir, und ich wollte mich nur mal entspannen......als ein Anruf einer Verwandten mich aus der erholenden Phase jäh herausriss..........mein kleiner Sohn, kaum 6 Monate alt, war an einem Gehirnschlag gestorben......und meine Frau, meine liebliche, entzückende Frau......sie konnte den Schmerz nicht ertragen, und brachte sich um........wisst ihr, wie es sich anfühlt, wenn innerhalb von Sekunden alles, was man sich aufgebaut hat.....alles, das man Leben nannte..........wenn dies alles mit einem Fingerschnipp zerstört wird? Nein, natürlich könnt ihr euch das nicht vorstellen. Ich kann gar nicht richtig beschreiben, wie ich mich gefühlt habe.....es entsteht eine innerliche Leere.....man ist einfach nur tot, obwohl man am Leben ist.......

Kurze Pause.

Balthasar:
Und was kommt nach dem ohnmächtigen Schmerz? Richtig...die Wut. Der Hass. Der Hass auf alles, dass für Gott steht.......den so genannten Schöpfer.....den Schutzherrn der Menschheit........was für eine Scheiße das ist. Gott? Kannst du mir erklären, warum Menschen sterben müssen? Warum ein kleines Baby, dass so unendlich süss war.....das noch nichts wusste von der Welt.....ein kleines, unschuldiges Kind..........einfach so eben mal sterben musste? Warum, Gott? Warum warst du nicht für uns da? Hättest du nicht mich an stelle des Jungen nehmen können?

Erneut eine kurze Unterbrechung.

Balthasar:
Nein, natürlich konntest du das nicht. Du perverse Drecksau genießt es, deine Kreationen leiden zu sehen. Wie ein Schachspieler sitzt du da oben, irgendwo im Himmel, und entscheidest, wer ein Bauer ist, und damit zum Opfer wird, und wer das Privileg deiner Gunst genießen darf, und als König ein langes und erfülltes Leben genießt. Aber weißt du was - Gott? Der Widerstand regt sich. Ein paar verirrte Seelen, denen du übel mitgespielt hast..........die sich deine Launen nicht weiter gefallen lassen wollen.......diese Seelen haben sich einem neuen Herren zugewandt.....dem Herren der Finsternis, Satan. Oder Luzifer. Welcher dieser Audrücke euch auch genehm ist.

Der böse Bube der Unterwelt, sozusagen. Einer Welt, die sich gegen den Schöpfer auflehnt.....ihn in Frage stellt....und nicht blind alles nachplappert, dass die Christen unter euch uns vorgeben wollen.......wenn man will kann man uns auch als Anti-Christen bezeichnen...........und wir werden über die WFW kommen, wie eine dunkle Wolke.......eine dunkle Wolke, die für alles stehen wird, das gegen Gott, gegen die Kirche, gegen den christlichen Abschaum ist. Jeder, der sich selbst als gläubig bezeichnet, jeder, der an das helle Licht des Himmels glaubt, ist ein potenzielles Opfer.

Man kann unserem Schöpfer nur gratulieren...einer seiner treuesten Krieger hat sich von ihm abgewendet, und kämpft nun für die dunkle Seite..........und die dunkle Macht wird siegen. Verlasst euch drauf. So wahr ich hier stehe und es euch verkünde.....denn ich bin Balthasar....ein Abgesandter des Teufels. Mögen eure christlichen Seelen für immer ruhen.

Erneut ein Blitz in der Halle.......es wird wieder Dunkel........man hört das schwarze Pferd wiehern.........und schließlich verschwindet das Pferd......von der Dunkelheit gekommen....in die Dunkelheit entschwunden.


Doug Williams & Chloe Knight:
So… Count Charisma wins, as was to be expected. Then CM Punk comes out, settles a socre with Raven and turns into CM Balthapunk. So after Määhphisto gone and thus no Devil-Wannabe around and MaNa going all Devil’s Advocate the self-proclaimed Devil came back just a few hours ago now we have another Devilish Bloke around. The Devil’s pretty popular, isn’t he?
You missed LuciFa in your enumeration.
Devils and Angels everywhere… this is Wrestling, folks, what’s wrong with the lot of you? I know, not being English must be a harsh thing to endure, but this is a bit much I’d say.


Ein Raum. Blecherne Umkleideschränke, Holzbänke… eine Umkleidekabine. Sehr viel Haar. Frauenumkleidekabine. Mehrere bare Füßchen… no further information gained. 3x Pony-Capehaar in rot-weiß-rot, 2x Flechtzopf in Schwarz-gold und ein Mal eine dicke blonde Haarmasse mit Prachtfrau dran… alles klar! The Austrian Cheer Trio, die Müller Zwillinge und… Medusa. Medusa sitzt auf der Bank und knuspert leicht angefressen (no pun intended) aussehend eine Tüte Chips (oder besser gesagt: deren Inhalt) und lässt sich von den Cheers die Mähne ordentlich durchkämmen, während die Müllers ein paar Übungen zur körperlichen Ertüchtigung machen. Die Köpfe gucken dabei mitunter Richtung großem Bildschirm, auf welchem die Mädels offensichtlich den PPV verfolgen.

Medusa Gorgon:
Hmph. Eine sogenannte “Großveranstaltung” und das Highlight dieser ganzen armseligen Shows hat noch nicht einmal einen Auftritt? Pfui sag ich, pfui! Und das nur wegen dieser dummen, selbstgefälligen, frechen russischen Fuchskopie. Wie unfassbar schändlich eine Situation auszunutzen, wo ein Time Out die einzige moralisch richtige Option ist! Und überhaupt, direkt hinlegen sollen hätte sich dieses miese, kleine Doppelzöpfchen. Was denkt sie denn wer sie ist und was sie hat? Oh wie unglaublich entsetzlich, eine Demütigung sondergleichen! Aber das wird ihr noch Leidtun, das zahle ich ihr Heim!

Medusa ist sauer. Verständlich. Sie wendet sich plötzlich zu den Cheers um.

Medusa Gorgon:
Und ihr kämmt gefälligst etwas zarter und liebevoller!
Ihr kleinen Kurzhaarhüpferinnen müsst nicht von euren paar Zentimeterchen und der Behandlung dafür auf wahre Schönheit schließen!

Natürlich, bitte verzeiht…

Medusa wendet sich wieder dem Monitor zu.

Medusa Gorgon:
Hmph, zumindest gehorcht ihr Minimähnchen. Immerhin gut erzogen.
Oder auch nicht, bei besserer Erziehung wäre euer Haar ja nicht so kurz.
Nehmt euch mal ein Beispiel an mir, so ihr dazu in der Lage seid!

Maike & Nina:
Ich frage mich übrigens noch immer was letzte Woche das Training sein sollte?
Weiß auch nicht, die Fans haben uns die Werbezettel nur so aus der Hand gerissen und wollten dann alle noch ein Stück Trikot als Andenken.
Was dann doch alsbald ein Problem wurde, Stoff war ja nur begrenzt da und ein bisschen brauchten wir ja für uns selbst.
Vielleicht stimmt es ja doch und wir sind nicht angezogen genug, wie gewisse Strömungen ja andeuten...
Als ob!

Medusa sieht erbost in die Richtung der beiden Mädels, die übrigens zur Abwechslung keine Nationalelf-Trikots tragen, sondern Hemdchen die von oben nach unten aus drei dicken streifen bestehen: Oberkörper Schwarz, Bauchgegend Rot und unten herum Gold.

Medusa Gorgon:
Hey, ihr zwei Luschizöpfchen.

Die Müllers schnucken erschrocken in Pose und halten sich aneinander fest.

Maike & Nina Müller:
Äh, wir?
Was ist denn?

Medusa Gorgon:
Ich spreche gerade über etwas sehr Wichtiges - mich.
Also seid still, stört nicht und sprecht schon gar nicht über dieses wunderschöne, fiese Schlitzauge!
… und holt mir eine neue Chipstüte, ich muss zu viel mit euch geteilt haben, sie ist fast leer!
Das hab ich jetzt davon euch minderen Härchen etwas abgegeben zu haben, sputet euch!

Maike & Nina Müller:
Äh…
Jawohl!

Kleiner Salut und *husch* sind sie weg… als Medusa sich plötzlich eine der Cheers schnappt und… *Schmatz* einen dicken Kuss auf die Lippen drückt. Die weißmähnige sieht Medusa überrascht an.

Medusa Gorgon:
Kleine Belohnung, weil du dir am meisten Mühe gibst!
Und ihr macht es noch immer nicht gut genug!

Schade, kein Auftakt zur Kuss-Party. Aber besser als nix. Und mit mehr Goldmähn-Kämmung geht die Kamera nun off.


Doug Williams & Chloe Knight:
Didn’t I just say this should be ahbout wrestling?
Exact wording was “this is wrestling, folks…”
Well, close enough. That wasn’t about wrestling. It was nice, but I don’t see it belonging here. Why? Because it doesn’t. Oh, poor catching… why is everything amongst your shows so much about not you but anything else? But maybe now it is. Second Semi-Final. And with that I mean Final. Here we go.


Tournament of Honor Halbfinale… FINALE!
Bret “Hitman” Hart vs. “The Angels Son” Tibro

Auf dem Fantasytron steht in grossen Lettern, was nun ansteht, nämlich das Turnierfinale, eine der Hauptattraktionen dieser Veranstaltung, wenn nicht sogar *die* Hauptattraktion. Und die Fans reagieren auch entsprechend auf diese Ankündigung, denn neben dem Applaus, gibt es auch noch Sprechchöre.

Finale – oh oh – Finale – oh oh oh!

In der Halle herrscht eine Stimmung wie in einem Fussballstadion. Das heisst, wie in einem gut besuchten Fussballstadion in dem auch eine entsprechende Stimmung herrscht. Also nicht wie in München (wo die Stimmung Mangelware ist) oder in Zürich (wo kaum jemand zuschauen will), sondern eher wie in Dortmund oder Basel, wo die Fans für eine entsprechende Stimmung sorgen und es auch etwas zu feiern gab. Denn wir finden hier genau dieselbe Situation vor, begeisterungsfähige Fans, die sich auf einen spannenden Abschluss des grossen WFW-Turniers freuen. Doch Vorfreude ist ja nicht alles, das Spektakel selbst will man dann doch noch irgendwann auch noch geniessen können, darum jetzt endlich die Einzüge der Gladiatoren… oder doch der Wrestler.

In der Halle wird das Licht herunter gefahren, Flügelschläge sind zu vernehmen, ehe dieses Theme erklingt. Und die Fans wissen natürlich, wer sich mit dem Schlagen der Flügel ankündigen lässt, der Angels Son Tibro… auch wenn zuletzt das Theme gewechselt wurde, das akustische Erkennungsmerkmal davor blieb sich glücklicherweise gleich, sodass für die Fans doch immer eine gewisse Klarheit herrscht. Heute kommt er wieder zu seinem ursprünglichen Theme zum Ring und das auch nicht alleine, er wird wieder von seiner Schwester Angelina begleitet. Tibro erscheint so wie immer gekleidet, doch viele Fans dürfte das eh nur am Rande interessieren, wenn man auch einen Blick auf seine rotmähnige Schwester werfen kann. Doch das scheint Tibro nicht weiter zu stören, der Jubelpegel stimmt, darauf kommt es an. Auch merkt man ihm keine besondere Anspannung an, er kommt wie meist sehr fokussiert und zielgerichtet zum Ring. Dort angekommen erklimmt er den Apron und öffnet die Ringseile, um seiner Schwester das Betreten des Rings etwas komfortabler zu gestalten. Im Ring lässt sich Tibro mit seiner Schwester von den Fans noch etwas zu seiner Einzugsmelodie feiern, ehe sie verklingt und in die nächste Melodie erklingt, die seinen Gegner ankündigt.

Hart Attack!.
The best there is...
The best there was...
The best there ever will be!
Bret "Hitman" Hart!

Und da kommt der zweite Finalteilnehmer, dessen Theme altbekannt ist und an das sich deshalb niemand mehr gewöhnen muss. Neu ist allerdings, dass Bret nicht alleine zum Ring kommt, denn zum ersten Mal wird er nun von seinem lange Zeit mysteriösen Kumpel zum Ring begleitet. Wer den PPV aufmerksam verfolgt hat, weiss um wen es geht, die anderen sollen die Matches richtig lesen… Ok, man soll es ja nicht übertreiben mit der Geheimniskrämerei. Vor allem wenn es um Geheimnisse geht, die keins mehr sind und eigentlich auch schon lange hätten gelöst werden können. Bret Hart lässt sich also heute erstmals von Joe Hennig zum Ring begleiten, der auch prompt viel aufgeregter scheint, als Bret selber. Er hüpft rum, animiert die Fans zu noch mehr Anfeuerungsrufen, als ob das momentan überhaupt möglich wäre. Die Fans jubeln frenetisch dem Hitman zu und auch Joe scheint schon seine Fans zu haben, auch wenn der momentan alle Augen nur auf den Hitman leiten will, schliesslich steht dieser im Finale. Kurz vor dem Ring gibt es noch einen Zwischenhalt, wieder wird die Hitman-Fanbrille an jungen weiblichen Fan verschenkt, süss wie sich die kleine freut. Doch gleich geht es nun für Bret in den Ring, Joe folgt ihm hinterher, hält allerdings einen guten schritt Abstand. Bret lässt sich feiern und geht dann in die Mitte des Rings, sein Theme verklingt.

Die beiden Hauptprotagonisten nähern sich nun der Mitte des Rings, während Tibros Schwester Angelina und Joe Hennig dazu aufgefordert werden sich nach draussen zu begeben. Bret und Tibro bleiben wenige Zentimeter voneinander entfernt stehen und schauen sich genau an, niemand will den Blick zuerst aufgeben und sich das als Schwäche zuschreiben lassen. Staredown at its best. Es scheint sie auch nicht zu interessieren, was der Ref mit ihnen bereden will, wahrscheinlich erzählt er ihnen, was für Regeln zu beachten sind, und was er alles nicht dulden wird. Hat schon fast etwas von MMA diese Szene. Inzwischen ist es im Publikum auch etwas ruhig geworden. Schon alle Energie bei den Einmärschen verpulvert?

Obwohl es auch tatsächlich eine merkwürdige Situation für WFW-Verhältnisse ist… Zwei Babyfaces in so einem grossen Match gegeneinander zu sehen. Zwar soll es in der Damendivision schon öfters vorkommen, dass zwei Fanfavoriten gegeneinander anzutreten haben, dies aber nicht zuletzt auch, da man so gut wie alle der meist langhaarigen, häufig barfüssigen Schönheiten einfach mögen muss. Bei der Männerdivison ist die Face-Heel-Aufteilung immer noch vorhanden, auch wenn die Grenzen gerne verwischen. Es gab auch durchaus Zeiten, in denen die grossen Matches in reinen Heel-Begegnungen ausgetragen wurden. Dementsprechend sind die Fans nun ein wenig verwirrt und wissen nicht wirklich, wem sie nun zujubeln sollen… Es ist beinahe gespenstisch ruhig in der Halle. Was den beiden Hauptprotagonisten natürlich nicht entgangen ist. Sie blicken sich aus den entgegengesetzten Startecken des Ringes kurz aber entschlossen an und nicken. Beide scheinen zu wissen, was es braucht, um die Stille zu durchbrechen. Sie gehen schnellen Schrittes aufeinander zu und…

Handshake!

Die ultimative Respektsbekundung. Die Fans applaudieren. Es wurde alles richtig gemacht. Obwohl es hier um die Chance geht, im grössten Match des Jahres zu stehen, dem Undisputed-Match beim Grandslam, begegnen sich hier 2 Männer mit so viel Respekt, wie es im Wrestling halt möglich ist. Tibro hatte eine ähnliche Situation ja schon beim letzten PPV gegen Sting und Bret lässt nichts an sein Saubermann-Image rankommen, also keine grosse Überraschung, sondern folgerichtiges Verhalten, das man hier zu sehen bekommt. Und die beiden Wrestler haben genau das erreicht, was sie wollten, die Stille in der Halle ist durchbrochen worden. Die Leute feuern nun beide Kontrahenten abwechselnd an. Einmal für den alten Recken, dann für den jungen hungrigen Herausforderer.

Let’s Go Hitman! – Let’s Go Tibro! – Let’s Go Hitman! – Let’s Go Tibro!

Etc. Kennt man ja. Kein Grund das noch weitergehend hier festzuhalten. Vielmehr scheint das Match endlich richtig loszugehen. Beide Wrestler gehen nach vorne und… Lockup, man drückt sich gegenseitig hin und her, versucht die Oberhand zu erringen. Tibro rutscht aus dem Griff ab, Armdrag vom Hitman und der lässt nicht von seinem Gegner ab, sondern betreibt wohl noch etas Stretching mit dem Arm seines gegenübers, nein, es ist doch ein Hammerlock, aber so leicht lässt sich ein Tibro nicht unten halten. Auch wenn er heute schon ein Match in den Knochen hat, seinem Kontrahenten geht es ja nicht anders, so ist das halt bei einem Turnier. Tibro kommt wieder hoch, immer noch mit Bret am seinen Arm, dreht sich behände aus dem Griff heraus und ist sein Anhängsel wieder los.

Erneut ein Lockup. Diesmal ist es Tibro, der den Vorteil erringen kann und erst mal einen Snap Suplex zeigt. Doch das beeindruckt Bret nicht, er läuft sofort wieder auf Tibro zu und somit auch in einen Inverted Atomic Drop hinein, das tat sicher weh, der Dropkick, mit dem der Angels Son nachsetzt ist sicher auch nicht angenehm. Die Wucht lässt Bret erst mal aus dem Ring rollen, wo er erst mal den Kopf schüttelt und sich wieder etwas sammeln will. Er steigt auf den Apron, wo ihn Tibro sogleich wieder in Empfang nehmen will, doch damit hat ein alter Recke wie der Hitman natürlich gerechnet, er duckt sich unter dem Angriff hinweg und bringt seinerseits einen Shoulderblock zwischen dem zweiten und dritten Seil hindurch ins Ziel. Tibro krümmt sich, der Hitman nimmt mit dem Seil Schwung zu einem Sprung über das dritte Seil hinweg, Sunset Flip, Cover –
One…
Tw…
No!
Das kam zwar überraschend aber doch noch zu früh im Match. Tibro kommt auch sogleich wieder auf die Beine, der Hitman allerdings mit einem Irish Whip gegen ihn, als er ihn auf sich zu rennen sieht, duckt er sich und erwartet einen Bocksprung, bekommt aber einen DDT ab. Niemand ist allwissend, sogar ein Ringveteran kann den Gegner nicht immer perfekt lesen und kann überrascht werden, so wie hier gerade geschehen. Und Tibro setzt sogleich nach, Cripplers Crossface. Gute Aktion, die sicher auch zu einem Ende führen kann, durchaus schmerzhaft genug, allerdings befinden wir uns nahe an den Seilen. Tibro zieht zumindest mit aller Kraft am Kopf herum, um dem Hitman das Leben so ungemütlich wie möglich zu machen. Der Hitman blickt sich um, sieht das Seil, er streckt den Arm… aber es reicht noch nicht. Und er scheint dem Seil auch nicht näher zu kommen. Doch da zeigt der Ref an, den Griff zu beenden. Wieso das denn? Keine Hand im Seil, aber genauso wenig gab es ein Abklopfen oder eine Aufgabe vom Hitman – Screwjob again? Nein, die Lösung ist ganz einfach, Bret hatte das Bein ins Seil ausgestreckt und ein Fuss am Seil bedeutet genau so gut, dass ein Griff gelöst werden muss, was Tibro fairerweise auch tat.

Tibro geht nun freiwillig in die Seile, Hart weicht etwas aus, und trifft mit dem Knie in die Magengrube, und Side Backbreaker direkt hinterher. Aufs zweite Seil gestiegen und Bulldog… ins Leere! Und somit eine harte Landung auf dem Gesäss. Er kommt mit schmerzverzerrtem Gesicht auf die Beine und den Gesichtsausdruck kann er auch gleich beihalten, denn er wird nun von einem Superkick getroffen. Das Cover von Tibro sogleich hinterher.

One…
Two…
Thr…
No!

Das war nah dran, aber nicht nah genug. Aber Tibro wittert Morgenluft, steigt schnell aufs oberste Seil und kriegt einen Schlag in die Magengrube mit, wodurch erst mal keine Highflying Action mehr zu erwarten ist. Stattdessen klettert der Hitman seinem Gegner auf die Ringecke hinterher, noch ein schlag in die Rippen um sich noch etwas Zeit zu verschaffen und endlich ist auch Bret ganz oben angekommen. Doch was hoch geht, muss irgendwann auch wieder runterkommen und jetzt ist irgendwann, und das ganze auch ziemlich schnell, die Erdbeschleunigung macht ihrem Namen hier alle Ehre, als Bret hier einen Superplex vom dritten Ringseil zeigt, krachend geht es auf die Matte. Doch das tat beiden weh, auch der ausführende Wrestler wird vom Aufprall nicht verschont, dementsprechend geht es hier fürs Erste mit dem Anzählen der beiden durch den Schiri weiter, aber bis 10 wird er ja wohl kaum kommen, also kümmern wir uns nicht weiter darum. Tibro bewegt sich kaum, ihn scheint es richtig erwischt zu haben. Bret dreht sich und hält sich den Rücken. Der Ref ist mit zählen nun doch schon bei 6 angelangt, ob es doch noch knapp wird? Nein, der Hitman robbt auf Tibro zu, legt einen Arm auf ihn, Cover!

One…
Two…
Three…

No! Im allerletzten Moment jagt der linke Arm von Tibro explosionsartig in die Luft, wodurch die Schulter den Bodenkontakt verliert und das Cover nicht durchgezählt werden konnte. Es waren nur noch wenige Millimeter, die die Ref-Hand vom Ringboden entfernt war und die die Entscheidung verhindert haben

Und Schlagabtausch in der Mitte des Rings, die Fans gehen mit und feuern die beiden an. Schlag vom Hitman - Schlag von Tibro – Hitman – Tibro – Hitman – Tibro – Hitm… nein, Tibro – noch mal Tibro und wieder Tibro. Bret Hart taumelt nun. Inverted Atomic Drop von Tibro, nun übernimmt er die Initiative, schlag in Brets Magengegend, der krümmt sich und mit nem DDT geht’s krachend auf die Matte für Hart. Tibro läuft ins Seil, seine Fans wissen schon, was nun folgen soll, Vorwärtsrolle, Pose und… eingesprungener Elbow Drop all das als ganzes auch bekannt als Heavens Elbow! Und der sass. Tibros Fans stehen auf den Stühlen, sie rocken die Hütte. Er geht nun in eine abwartende Pose und wartet, bis sich Bret wieder erhebt, doch der lässt sich Zeit. Wie ein angeschlagener Boxer kommt er nur langsam wieder auf die Beine… und kann froh sein, dass es in der WFW in solchen Situationen kein TKO-Ende gibt, solange man sich noch irgendwie auf den Beinen halten kann. Und Tibro weiss genau, was nun kommen soll: Heavens Gate! Er packt den Hitman, setzt an und bekommt einen Ellbogen genau ins Gesicht. Forearm Elbow in die Magengrube und Piledriver vom Hitman!

Das sah böse aus, hat schon seine Gründe, warum der Move nur selten eingesetzt wird. Beide Kontrahenten erst mal wieder down. Bret hat hier wohl wirklich etwas mehr angeschlagen gegeben, als er wirklich war, trotzdem, auch er ist angeschlagen. Jetzt ein Cover? Nein, sofort angesetzt wäre das wohl der sichere Siegbringer gewesen, aber dafür ist schon wieder zu viel Zeit verstrichen. Stattdessen schnappt er sich die Beine des immer noch angeschlagenen Gegners, verknotet sie und dreht ihn… Gegenwehr? Ja, so leicht lässt sich Tibro nicht bezwingen, er hält dagegen… doch schwupps, dreht Bret den Move auf statt nach links dann halt nach rechts und er sitzt! Der Sharpshooter ist durch, das Opfer wurde erkannt und ist nun im genau im Zielfernrohr. Doch Tibro ist nun wieder etwas klarer im Kopf und wehrt sich gegen den Schmerz und die drohende Niederlage. Doch das ist ein hartes Unterfangen, zuletzt war der Sharpshooter wieder eine sichere Waffe für den Hitman, die einmal richtig angesetzt, auch immer den gewünschten Erfolg brachte. Tibro will es nicht wahrhaben. Noch ein verzweifelter Versuch, er robbt dem rettenden Seil entgegen und er nähert sich ihm Stück für Stück. Nur noch ein klein wenig, dann… doch Bret kann ihn noch mal etwas in die Ringmitte ziehen, Tibro sieht, wie sich das Seil wieder entfernt, seine Wille scheint für heute gebrochen, die Vernunft obsiegt. Auch wenn ein Turniersieg viele Mühen wert ist, eine ernsthafte Rückenverletzung ist dennoch nicht erstrebenswert. Und folgerichtig kommt nun der Tapout! Das Match ist zu Ende, Bret Hart siegt und fährt damit zum Grandslam! Er schaut überrascht zum Ref, der ihm bedeutet, doch endlich den Griff zu lösen, doch er kann es immer noch nicht fassen, erst als die Durchsage von Lilian Garcia kommt und Joe Hennig den Ring stürmt, scheint er wirklich zu begreifen und lässt seinen Gegner los. Joe umarmt ihn sogleich und reckt den Arm des Hitman zum Zeichen des Sieges in die Luft. Bret Hart gewinnt das Tournament of Honor! Tibro rollt sich nach draussen, der schmerzende Rücken sicher das momentan kleinere Problem, als die verpasste Chance… Doch seine Schwester wartet draussen auf ihn und nimmt ihn tröstend in die Arme, kein Grund über die eigene Leistung zu sehr zu trauern, manchmal fehlt trotz toller Leistung einfach ein Quäntchen Glück. Wir sehen im Ring noch mal einen überglücklichen, feiernden Bret Hart zusammen mit Joe Hennig, während das Publikum immer noch frenetisch applaudiert.


Doug Williams & Chloe Knight:
Well, congratulation Htman. While he’s not English, he is a wrestling legend who is known for clean skill. He is a bit lucky, though. Considering his age I doubt he would’ve been able to compete in just another match.
Age is a factor solely for causes to occur.
And in this very case age hahs an impact on endurance. This is just as it is. But no matter, he wrestled good and bravely and thus he emerged victorious. But Tibro showed himself out there as well. He got close. Truly someone who can aspire to a great future if he hones on his skills. But for now the important fact is: Hart vs. Cage at Grandslam. Canadian Legend against Canadian Star of the Present. While I don’t see them quite on par with my standards of priorities in regards of important virtues the match itself will be ace, no doubt about it. Everyone should look forward to it.


Wir befinden uns… äh… gute Frage. Ein Foyer? Schicke Hütte? Check. Garderobe? Check. Ein paar elegante Tische mit aufwendig geschnitzten und gut gepolsterten Stühlen? Check. Jo, sieht stark nach Foyer aus. Komisch nur, dass kaum Leute da sind… im Hintergrund sitzt jemand einsam an einem Tisch, aber bis auf langes schwarz ist nichts zu sehen. Wenn die Haare nur lang und breit genug sind, braucht es keine Schattenspiele um unerkannt herumzusitzen. Wie praktisch langes Haar doch ist. Und wie schön. Aber das tut gerade nichts zur Sach… was’n Quatsch, natürlich tut das immer was zur Sache und wenn nicht, dann ist die Sache sekundär genug, bis das trotzdem ausgiebig genug erwähnt wurde. Das und Buchstaben verschluckende Tastaturen. Was die mit der Sache zu tun haben? Einiges… einiges.
Interessanter als die schwarzen, langen, tollen, anbetungswürdigen, ähm… Haare sind die schwarzen, langen, tollen, anbetungswürd… guckt nicht so, im Vordergrund sitzt halt auch so ein Exemplar Superfrau, wenngleich mit anderer Frisur, denn das üppige Schwarz ist an den Ellbogen festgebunden, die übereinander geschlagenen Beine sind in hohen Stiefeln und das Höschen hat kaum Stoff, anders als das bauchfreie mit fulminanten Oberkörperschutz ausgestattete Top… na wer ist es? Na? Wer jetzt nicht mit „Sabrina Falkenstein“ antworten konnte liest zu wenig. Wer nicht weiß, dass sie Sarah Fuchs‘ Partnerin bei der C Comp ist auch. Und wer nicht weiß, dass sich Sab und Sarah um Laura kümmern sollten auch. Und wer mit den Namen auch nix anfangen kann, sollte hier zu lesen aufhören und alte Shows schleunigst aufholen, denn das war nur der anwesenden Namen Anfang und wer schon jetzt nicht mehr mitkommt, hat bei den nun folgenden Szenen kaum eine Chance.
Eine weitere Frau tritt nämlich hinzu. Cowboyhut, entsprechende halbhohe Stiefel, dazu passender Minirock, Weste und ein spärliches Top für die dicken Dinger. Das Har sprudelt blond unter dem Hut hervor und wenig überraschend ist es dick und von netter Länge. Was bedeutet, dass die Haare auf den Absätzen der Cowboystiefel ankommen. Freilich, das ist schon glatt normale Längenkost für den geneigten WFW Zuschauer und dass so tiefe Haarspitzen der Normalfall sind ist eine schöne Sache. Jene Haarspitzen dort unten sind übrigens braun, was auch immer das nun heißen mag.
Sabrina erhebt ihren wunderbar geformten Körper und tritt dem Cowgirl entgegen, das den Bestellern des letzten PPVs bekannt vorkommen dürfte. Denn als CJA MaNas Therapie unterbrachen war sie mit LuciFa zusammen. Namensprobleme? Mehr. Lesen. (und behalten)

Sabrina Falkenstein:
Ah, sieh an wer da ist… endlich wieder genesen?
Ich nehme an du möchtest begutachten, wie die Fortschritte deiner angedachten Partnerin aussehen?

Das Cowgirl zieht den Hut vor dieser Bemerkung und ein darunter versteckter Haarknoten wird offenbar, vielleicht ist da insgesamt doch mehr als die Standardlänge.

Hiya, Sabraina, mia geht’s wider sehr gut, thanks for asking, honey.
Aberr to be perfectly honest… ich bin hia fürr main eigenes Aufbautraining.

Sabrina Falkenstein:
So ist das also? Ich verstehe. Du wirst dich aber noch etwas gedulden müssen.
Der Garten ist für Emily’s Training gesperrt, Laura ist im Kraftraum, Sarah im Ausdauerraum.
Und das Bad wird gerade neu gefüllt, einzig die Kühlkammer wäre frei.

Das Cowgirl seufzt und setzt den Hut wieder auf.

Ah, was ain shit. Wie lang dauerts denn noch?

Die Deutsch-Jüdin gibt ihr einen Wink.

Sabrina Falkenstein:
Wir können ja mal nachsehen.

Gesagt getan und nicht nur das Cowgirl folgt der Frau mit dem zu gut 99% blanken Knackarsch, sondern auch die Kameras. Ein paar mit Teppichen ausstaffierte Gänge weiter liegt eine kleine Sporthalle mit allerlei Gerätschaften für Krafttraining, in der Ferne sieht man viel silbernes Haar, aus dem links und rechts stramme, dunkle Beine in Stiefel hervorgucken, sowie nach oben gestreckte Arme. Und die Arme sind nicht grundlos nach oben gestreckt, Laura steht so da, weil sie ein Gewicht hoch stemmt und oben hält, während sie von ein paar Männern in Trainingsanzügen, äh… ausgepeitscht wird. Und das wohl richtig – die Kleidung hängt über einem Stuhl, die Stiefel sind wohl alles, was sie am Leibe trägt. Sadisten…

Sabrina Falkenstein:
Sie hält sich bemerkenswert gut. Vielleicht schafft sie’s dieses Mal tatsächlich so weit, dass den Kerlen die gierigen Arme eher lahm werden von den Hieben als ihr. Das in nur zwei Wochen ist durchaus beeindruckend.

Das Cowgirl kratzt sich am Kopf.

Wer hält noch gleich den Company Record?
Was it you oda warrs Chi?

Sabrina Falkenstein:
Ich bin mit meinen drei Tagen leider auch nur auf Rang 3.
Alice hat auch nur zwei Tage gebraucht. Und hat am ersten nur aufgeben müssen, weil sie nüchtern wurde, ansonsten hätte sie mit Chi gleichgezogen.

Oh yes, that’s how it’s been… ich erinnere mich.

Sabrina Falkenstein:
Sarah müsste nach meinen Berechnungen fast fertig sein.
Ich denke sie sind gerade dabei die letzten Nadeln in die empfindlichen Stellen zu stechen, ehe man sie in die Gefrierkammer sperrt.

Das Cowgirl nickt.

Fine, let’s go there.

Das Trainingszentrum scheint mehr eine SadoMaso Hochburg zu sein. Oh well. Das Duo geht wieder zurück, der „Ausdauerraum“ scheint vom Start her in der anderen Richtung zu liegen.

How’s the English doing, Sab?

Sabrina Falkenstein:
Hervorragend… wenn mir das Wortspiel gestattet ist, das eigentlich keines sein sollte.
Aber das war bei ihrer Herkunft zu erwarten. Hat kaum gemurrt als man ihr die Brennnesseln eingeführt hat.
Lediglich was die Ausbildung ihrer athletischen Bewegungsabläufe betrifft hapert es noch.
Aber wenn sie erst gelernt hat diese in Dornen und überwuchert von Feuerameisen auszuführen wird es im Ring ein Klacks sein.
Immerhin trainiert sie hier nur für die Wrestlingkarriere, nicht für die Aufnahme in unsere Abteilung.

Das Cowgirl nickt und derweil ist man wieder bei Foyer, wo ihnen plötzlich die vorhin dort sitzende Frau entgegentritt. Eine junge Frau, schwarzer Pony, langes Capehaar, ein luftiges, bauchfreies Top, kurze Jeanshose, Sandalen… nein, eigentlich geht sie an ihnen vorbei.

Wait a sec… war das nicht…?

Sabrina nickt.

Sabrina Falkenstein:
Ja, war sie. Ich werde beizeiten in Erfahrung bringen, was ihre wahren Absichten sind, zerbrich dir darüber nicht dein blondiertes Texanerköpfchen. Viel wichtiger sind die beiden Ratten, die sich hier eingeschlichen haben, aber um die kümmern wir uns später…

Erneutes Nicken… und da bleibt die Kamera stehen und wir sehen die Frauen in der Gangesferne verschwinden. Keine Sarah, keine Emily. Was bedeutet dieses Segi geht nicht nur ohne HLA, sondern auch ohne Füßchen und Megamähne zuende. Skandal!


Doug Williams & Chloe Knight:
What they call “traning” appears a lot like sadomasochistic porn to me. And amongst those potty folks is one of our English fellow ladies. I think I stark to destest the C Comp from the bottom of my heart.
I’ve endured wose.
Blimey, I could have done without this information, lass. However the PPV is coming to its closure. The Final bout is about to start. Three women, one title, one tourney trophy.


Temptation championship Tournament of Honor Female Finale
Yuki Sakaki vs. Marion Nathaniel (C) vs. Olga

Beloved Tomboyish Daughter
Die Petite Intocabile macht den Auftakt und wird artig vom Publikum begrüßt. Nachdem sie bei Standing Alone denkbar unglücklich am Titelgewinn gegen Medusa vorbei flog (da Medusa aus ihrer Flugbahn gestolpert war), soll es hier und heute besser werden. Und rein statistisch gesehen ist sie auch locker die Favoritin, hat sie ja nicht nur im Turnier selbst Sylvia Meloni und Sabrina Falkenstein recht klar weggeräumt – obgleich im Fall der Deutsch-Jüdin mit ungewollter Hilfe – sondern auch schon davor einige Siege eingefahren: Laura Reed, Chloe Knight und Emily Gardner mussten sich ihr ebenso bereits geschlagen geben wie die Mainstream Stars Tara/Victoria und Mickie James. Und so ist es wenig verwunderlich, dass die Frau mit dem um den Kopf gewickelten und dann den Rücken hinabfallenden, himmelblauen Flechtzopf mit einer ordentlichen Portion Selbstvertrauen in das Match geht – das und einer ebenso ordentlichen Portion Vorfreude.

The Devil’s Advocate
Und da erscheint die Titelträgerin und die Fans trauen sich nicht einmal zu buhen, zu gut ist das Bild des Backstagearbeiters im Kopf und Christina Von Eerie war in der Vorwoche auch nicht gerade in gesundem Zustand zurückgelassen worden. Und auch die Erinnerungen an die Wargames ist noch sehr lebendig, wo Marion wohl einstecken musste wie niemand sonst und dennoch das Match durchgestanden hat und letztlich auch i siegreichen Team beendete. Nicht zu vergessen die Tag Gauntlet, wo die ersten Titelträgerinnen gesucht wurden und sie diverse Teams in einem quasi-Handycapmatch ausschaltete, ehe die Müller Zwillinge etwas überraschend und glücklich den Sieg gegen sie einfahren konnten – auch da Tag Partnerin Lucia von Faris das Cover nicht unterbrach.

Und nun ist es Zeit für Olga und für Jubel, denn Olga wird bejubelt, weil das eben so Tradition hat und sie sich den Fans ja auch genug anbiedert, dass sie wenig Grund haben es nicht zu tun. Man kommt nicht umher ihre Finalteilnahme etwas glücklich zu nennen, es war in beiden Turniermatches ausgesprochen knapp, aber auch knappe Matches müssen gewonnen werden und es heißt ja nicht umsonst, dass sich Champions dadurch auszeichnen, dass sie genau diese Kämpfe eben gewinnen, die andere verlieren. Freilich – zum Titel der Turniersiegerin wie zum Temptation Title fehlt noch ein weiterer Erfolg, nämlich jener hier heute. Es ist das ToH Turnierfinale der Frauen und der Kampf beginnt… JETZT!

Und los geht’s mit gegenseitigem angucken… sehen ja auch alle drei ziemlich gut aus, auch wenn das eher für die Fans Grund ist hinzugucken. Oder auch nicht, wer weiß. Auf jeden Fall ist es dann Marion, welche als Erste zur Tat schreitet, was wohl keine Überraschung darstellen dürfte… und sie stürzt sich auf Olga. Diese weicht aber aus und Marion bekommt nur den wehenden Zopf zu fassen… und ein Knie in den Magen. Aber ehe Olga nun eine Aktion folgen lassen kann, hat Yuki bereits Marion einen Lariat verpasst und so niedergestreckt, wonach die Russin gepackt und in die Seile geschickt wird… Dropsault!
Schön gemacht und Standing Moonsault hinterher… das ist das erste Cover des Matches.
Aber natürlich nicht die Entscheidung, wäre ein bissl billig.
Also weiter geht’s… Sleeper Hold von Yuki angesetzt… aber da kommt MaNa heran und Tritt ihr ordentlich vor den Schädel, damit hat sich das erst einmal erledigt. Und nun schnappt sie sich Olga, die aber mit nem hübschen Chin Breaker kontert und letztlich ein Whip In versucht… aber Reversal und Tilt-A-Whirl Backbreaker. Cover… ne… und… Necrotic Drain! Auch bekannt als Triangle Choke auch bekannt als: gleich Tap Out oder Wrestling ist zu unrealistisch um ernst genommen zu werd…
Asai Moonsault von Yuki!
Okay, Aktion unterbrochen, Wettkampf ist gerettet… oh und Cover!
Aber MaNa kickt aus… und findet sich nun in einem Leg Scissor Chokehold wieder.
Viele Haltegriffe zu Beginn, aber da das bei den Mädels entsprechend stimulierend aussieht herzlich wenig „boring“-Rufe der Fans.
Yukis sexy Schenkel um MaNas Kopf, sich überkreuzende Füßchen… yeah, looks pretty darn great.
Olga ist unten rum natürlich auch toll unbekleidet und toll anzusehen… und das macht jetzt Yuki.
Aus nächster Nähe. Knie-in-Gesicht-Nähe.
SIBERIAN SHINING!
Ist das jetzt der Turniersieg für Olga und der Temptation Title?!
Eins! Zwei! Nein! Füßchen aufs Seil, Yuki ist nicht KO… und da ist Marion auch noch nur Stelle mit einem Knee Drop direkt auf Olgas Kopf!
Und danach packt sie sich die Russin… SPIRAL OF MADNESS!
Holy Crap, hier wird keine Zeit mit Transition Moves vergeudet… hier geht’s sofort in die Vollen!
Besser so, den ganzen abtast-Kram, wo eh noch keine Entscheidung fällt, braucht eh niemand.
Im Boxen gibt es ja auch nicht erst ab Runde 5 die Erlaubnis KOs zu versuchen.
Äh, ja… Cover! Eins, zwei… Yuki. Nein, Eins, zwei, Yuki ist nicht wie Schnick, Schnack, Schnucki.
Zumal hier ja eh ein Schnucki gewinnt. Vermutlich zumindest, sehen ja aus wie Schnuckis, charakterliche Defizite ergründen ist gerade aber auch nicht sehr angebracht, immerhin gab’s gerade nen Finisher, ein unterbrochenes Cover und nun die Yuki Strike Combo gegen Marion… und dann setzt sie MaNa hoch, klettert hinterher… Super Frankenstein… aber Moment… Olga klettert auch hinterher und… Belly to Back Superplex, Frankensteiner Tower of Doom!
Vielleicht nicht ganz sauber die Aktion, aber sick war der Spot trotzdem und die Fans gröhlen zur Abwechslung nicht vor Geilheit.
Und nu liegen die Mädels natürlich erst mal flach… na ja, bis auf Olga, die sich rasch auf Yuki robbt…
Eins, zwo, ne.
Dann eben Pinversuch an MaNa.
Eins, zwo, ne.
Tja, hübscher Spot, aber mit Ende ist es noch nichts.
Aber vielleicht wenn noch was dazu kommt? Anlauf Olgas, Absprung und vom zweiten Seil kommt sie zurück mit einem Legdrop… jetzt aber! Eins, zwei, ne. Marion ist Leidgeprüft, die Reminiszenz an die Wargames ist wie gesagt lebendig. Aber gut… dann eben einen Moment warten. Bis Marion aufzustehen gedenkt… und…
SIBERIAN SHIN… DROPSAULT!
Krasser Konter, da hat Olga plötzlich selber Stiefel im Gesicht als dass sie ihr Knie in MaNas Gesicht verfrachtet.
Aber MaNa kann davon nicht wirklich profitieren, da sie plötzlich Yukis Füßchen unter den Achselhöhlen hat und…
ROLLING CLUTCH… in den Pin!
Eins!
Zwei!
Nein!
Verdammt, das hätte es jetzt gut und gerne sein können.
Aber andere Leute schreiben ja Unmengen an Matchtext und da kann dann ein Finale nicht so kurz sein.
Dabei sind die Haare der Protagonistinnen gar nicht sooooo lang, dass dies in einem vernünftigen Verhältnis stehen würde.
Marion hat sogar relativ kurze Haare. Nach vernünftigen Längenmaßstäben.
Die von Mannsfrisuren verseuchten Frauenbewertungsmedien würden MaNa wohl auch langes Haar zuschreiben.
Was ein Quatsch, ginge j bestenfalls zu den Ellbogen, wäre es nicht so stark gestylt und mehr glatt herunter hängend.
Und ja, hier wird gerade künstlich die Wortzahlnach oben gepusht, Verzeihung.
Machen wir also weiter mit der Berichterstattung vom Match, hier gibt es schließlich gerade wieder eine Aktion zu sehn.
Ein Scissored Leg Lock von Yuki, um genau zu sein, den sie rasch ansetzte, als das Cover nix wurde.
Noch gibt MaNa aber keine Klopfgeräusche von sich, was auch gut so ist, sonst hätten wir glatt das Ende des Matches verpasst.
Dafür macht aber nun Olgas Füßchen ein Geräusch, nämlich als sie Yuki ordentlich tritt.
In die Seite, nicht ins Gesicht dieses Mal… und noch einmal… und noch einer… und da ist der Griff gelöst und Olga kann sich Yuki schnappen… oder auch nicht, diese kontert nämlich was-auch-immer Olga gerade versuchen wollte mit einem Drop Toe Hold und ehe Olga sich versieht gibt es einen La Magistral und das nächste Cover: uno, dos, nix.
Aber Yuki setzt weiter nach… aber die Europäerin kontert einen Kickversuch der Asiatin mit einer Dragon Screw… und Ansatz eines Figure 4 Leglocks… aber Yuki kommt frei ehe der Griff sitzt und… da wird sie plötzlich von Marion gepackt, hochgezogen… und… Whip In… und Leg Lariat! Dafür wird MaNa nun von Olga gepackt, Kniestoß in den Magen und nun ihrerseits Whip In Richtung Ringecke und Ansturm hinterher… aber das Mad Necro Girl weicht aus, verpasst Olga i Ausweichen einen Kick, schnellt die Seile hoch und… Missile Dropkick!
Schön gemacht, doch ehe MaNa daraus Profit schlagen kann hat sie einen Japanese Armdrag Yukis eingesetzt und beim danach-wieder-hochkommen gibt es die… Yuki Axe! Und nur weil Marion eh gerade so gut liegt kommt noch eine Flugeinlage hinzu. Split-Legged-Hope-The-Fans-didn’t-see-too-much-and-if-they-did-good-for-them Moonsault!
Cover!
Eins!
Zwei!
Olga!
Kalinka muss nicht vor Ärger fauchen, aber von Ielena Merzoian gesungen werden… ihr oder von jemand anders Weiblichem oder keinem oder… äh… sei es drum, es geht weiter im Text, im Match und überhaupt.
Olga hat sich nun nämlich Marion geschnappt, bekommt aber sogleich einen Ellbogen ab… und da ist ihr Kopf umklammert… und Rückwärtssalto, Lunatic DDT… oder auch nicht, da MaNa auf halbem Weg von Yuki abgefangen wird und… Olga greift beherzt um… Assisted Double Team Stunner! Krasse Aktion, MaNa einmal mehr diejenige, welche sie einstecken muss… Wargamers all over again, nur mit weniger Glasscherben, Thumbtacks, Barb Wire Baseball Bats… und dafür mehr Wrestling im eigentlichen Sinne.
Marion ist jedenfalls erst einmal Out, dafür sind nun Olga und Yuki miteinander beschäftigt.
Aber das nicht in einer Art und Weise, die man von zwei tollen bezopften, Bein&Fußfreien Mädels sehen möchte, sondern in einer anderen Art, die man sehen möchte, so man mehr auf kämpferische Auseinandersetzung denn Liebkosung unter Frauen steht. Soll es geben. Nein, das zielt nicht aufs Schwabenland ab, da wird beides nicht gemocht. Das war einfach nur so. Echt. Auf jede Fall gibt es Schläge und Tritte und Forearms und… wer hätte es anders erwartet? Yuki als erfahrene Fighterin klar mit Oberwasser, je länger der Abtausch von Aktionen andauert. Da zeigt Olga einen Desperation Clothesline! Aber Yuki kontert geschmeidig… Roll Over DDT… nein, geblockt von Olga… als…
ZOMBIE MAKER!
Auch bekannt als Back Stabber, MaNa nimmt wieder am Match teil… und wie sie Yuki diese Aktion verpasst, verpasst Yuki automatisch im Fallen Olga doch den DDT, eine Verkettung wrestlingtechnischer Ereignisse! Die sich den Rücken haltende Yuki wird nun solgleich am himmelblau behaarten Köpfchen gepackt… und Lunatic DDT! Hier geht die Aktion durch… aber kein Cover, MaNa wendet sich nun der russin aus Sibirien zu, zerrt sie hoch, Whip In und Frankenstein… nein… Olga kontert… MaNa ihrerseits mit Versuch Schwung zu nehmen, um doch die Aktion durchführen zu können… und so… bekommen Beide Momentum für ne Running Powerbom… doch Frankensteiner… und beide purzeln über die Seile! Was fliegen heut die Mädels tief! Keine nette Landung… aber hilft nix. Aufrappeln und weiter machen, sonst geht das Match an Yuki, die ist schließlich noch im Ring.
Und so erhebt man sich… und beginnt ein paar Schläge auszutauschen.
Fist hier, Forearm da… und Marion erkämpft sich die Oberhand… aber dennoch bricht Olgas Widerstand hier nicht ab!
Nicht jetzt, nach allem, was sie schon durchmachen musste, um überhaupt hier anzukommen!
Und während sich Olga und Marion draußen balgen animiert im Ring die wieder stehende Yuki die Fans… das schreit nach High Risk Dive…
Und Anlauf… Hand. Spring. Plancha… INSTANTLY AWESOME!
… Instantly DANEBEN! Da merken die Kontrahentinnen gerade noch was Yuki vor hat und die fliegt brutal daneben… und nimmt sich so erst einmal selber aus dem Match. Und danach reagiert MaNa schneller und versetzt Olga einen Superkick. Dann schnappt sie sich die Russin, rollt sie in den Ring… und selbst hinterher. Cover… aber kein 3 Count. MaNa blickt den Referee böse an, dass der einen Satz zurück macht… und weiter geht es mit ein paar wütenden, unkontrollierten Schlägen.
Olga rollt sich aus der Angriffszone, dass MaNa glatt noch ein paar Mal auf die Ringmatte schlägt, ehe sie es kognitiv realisiert hat, dass da gar keine Russin mehr liegt, die sie prügelt. Diese steht mittlerweile wieder… wenn auch eher schlecht als recht… Olga wankt… und wankt… und da nähert sich Marion ihr von hinten, steckt ihren Kopf zwischen ihre Beine… aber was sich gerade nach HLA anhört ist tatsächlich ein Electric Chair Drop… nur dass der Drop noch auf sich warten lässt. Olga für den Moment so auf MaNas Schultern… und versucht sich irgendwie festzuklammern und das Gewicht so zu verlagern, dass es nicht zum Fall nach hinten kommt… aber… genau das wird nun zum Bumerang, denn Yuki wittert ihre Chance und steht auf dem Apron zum Absprung bereit…
DOOMSDAY AIR SAKAKI!
Victory Roll!
What!?
Ja, Victory Roll von Olga genau zum richtigen Zeitpunkt! Yuki fliegt so hochgradig daneben und crasht auf die Matte… während das ein Pinversuch gegen Marion ist! Eins! Zwei! DREI! Das war es auch! Das Match ist gelaufen! Wir haben eine neue Temptation Titelträgerin und sie ist *Europäerin* und Russin und heißt Olga! Und gleichzeitig hat so das Turnier seine Siegerin gefunden… was ihrem Bruder verwehrt blieb, vollbringt sie: Titel und Turniersieg-Titel! Die Fans rasten aus vor Freude, Marion vor Ärger… auch wenn sie zur Abwechslung dabei niemanden angreift…
Eine etwas enttäuschte und erneut knapp vor dem Erfolg gescheiterte Yuki gratuliert der Siegerin, die ihr Glück noch kaum fassen kann… und würde nicht zu viel dagegensprechen, hier würde nun noch eine HLA Siegesfeier stattfinden, aber so wird einfach das Gold überreicht und es gibt eine russische Siegesfeier, denn auch Silva hat sich mittlerweile eingetroffen, um zu gratulieren, wie auch Bret Hart samt seinem jugendlichen Schützling erschienen ist, um die Ehrung als männlicher Turniersieger entgegenzunehmen.
Mit den Ovationen der Fans an die Turniersieger… geht das lang erwartete… gigantische… Turnier der Ehre…
OFF AIR!