WFW Sunday Night Ravage #286 vom 19.05.2014

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WFW Sunday Night Ravage #286 vom 19.05.2014

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » Sa 11. Mai 2019, 18:17

Lilian Garcia empfängt im Ring stehend die Fans in der Halle, wir TV Zuschauer hingegen werden glatt noch besser begrüßt, nämlich von einem Duo am Pult…

Mia Louise Stuart:
A jolly good evening everyone, good night, god morning, afternoon, Happy New Year… whatever time it may for you, dear person at the screen. If I may introduce myself… I am Mia Louise Stuart of Stuart Private Investigations, your best bet to get rid of noisy poltergeists, whiny apparitions or cruel will’o wisps. Fret not to ask for our services, for our payment is mere money, while evil forces tend to ask for the ultimate price. My dear helping hand, Giselle, will keep track of your calls and problems, and her memory is amazing, as is her skill to note things down in a notebook, so don’t be afraid, once you are calling we are investigating. Well, in case there is actual reason to…

A Gift from Space

Giselle Marie:
Miss Mia, please hurry with the intro, the first theme song of the night is already playing!

Mia Louise Stuart:
Very well then. Welcome to Friday Fat… um… I mean Sunday Night Ravage.


A Gift from Space
Ihre Musik ist nun schon ein Weilchen zu hören, nun erscheint sie auch – sie, die Galaktische. Sie, die für manche Fans bereits zu den absoluten Highlights der WFW zählt… also genau das, was sie auch selbst von sich denkt zu sein. Sie: Stella Nova, die orangehaarige Frau mit Mittelscheitelsträhnchen, weiteren Stachelschweifchen die Wangen entlang, wobei der Großteil des mächtigen Haars ist links und rechts zu jeweils einer massiven Flechte geflochten ist.
Sternchen-Ohrringe glänzen an den Ohren, ein knappes Top mit Sternschnuppenaufdruck verdeckt die obere Hälfte der Brust… aus dem Top guckt Stheno-Style Glanz hervor… in Sternchenform.
Um den Bauchnabel herum ist ebenso in Sternmuster diverses Glitzer eingestochen…
Darunter ein Faltenrock (unter welchem vermutlich noch ein glänzender Sternenhimmel versteckt ist), schließlich halbhohe schwarze Socken, die Äquivalente ihrer schwarzen Unterarmschoner… und schließlich Sportschuhe und Handschuhe mit Fingerfreiheit… auch mit Sternemblemen versehen.


Stella Nova:
Schießt eure Fotos, lasst es leuchten, wie der Sternenhimmel, zu dem ich gehöre, gekommen, um euch in eine positive Zukunft zu leuchten!

Und da geht es los, das Geknipse. Wenn man schon so aufgefordert wird.

Stella Nova:
Nun ist es nicht mehr lange hin zum galaktischen Tage an dem ich, Stella Nova, mein erstes Match bestreite! Und nicht nur das, mein erstes PPV Match! Gegen eine Gegnerin von Format, eine Kontrahentin, die Mühen wert ist, sie zu schlagen und jene zu verursachen mag: Miwayu Mitsurugi!

Der Name zieht Pops.

Stella Nova:
Unter der Voraussetzung natürlich, dass sich die Stille Schwertkämpferin überhaupt zeigt und es wagt anzutreten, weiß sie doch nur zu gut, dass sie selbst ein Stern ist, dessen Strahlkraft längst überstrahlt wurde, nicht geeignet im stellaren Duell der Gigantinnen zu obsiegen! Hervorragend ist der Ruf und wird es bleiben, wenn sie nicht auftaucht, wird man doch Ausreden finden, von wegen sie wüsste gar nichts von der Herausforderung! Und doch ist es ganz eindeutig, dass es Furcht wäre, die sie am Auftritt hindert, panische Angst davor, was mit ihrem Ansehen geschieht, wenn Stella Nova sie im Ring kometenhaft vernichtet!

Da kommen einige Fans nun doch ins grübeln. Dass Miwa von sich aus Wrestlingshows verfolgt ist arg unwahrscheinlich. Und selbst wenn reagiert sie für gewöhnlich auf Provokationen… gar nicht.

Stella Nova:
Dabei ist es unbegründet zu glauben eine Niederlage ist ein schwarzes Loch für die Karriere! Gegen den hellsten Stern am Firmament zu verlieren ist nur ganz natürlich, das würde auch jeder anderen an diesem Abend in wenigen… oder auch nicht ganz so wenigen Tagen geschehen! Und es wird auch anderen geschehen, wird doch meine Karriere dadurch erst ihren Anfang genommen haben und nicht schon damit beendet sein, wie manch Gestalt mit hoffnungsloser Bildungslücke zu spekulieren wagte! Erfreut euch des Lebens, Anbeter des Sternenhimmels, denn Stella Nova ist in selbige getreten und wird euch bei Pure Violence eine Erinnerung schenken, die ihr nie wieder vergesst und auf ewig voller Dankbarkeit in euren Herzen tragen werdet!
…und nun huldigt mir… mir, dem Neuen Stern!


Und tatsächlich huldigen einige, während andere ob so viel „Selbstbewusstsein“ eher pfeifen… aber klar ist: sie ist fürwahr niemandem im Publikum egal…



Mia Louise Stuart & Giselle Marie:
I am still awaiting confirmation about her ability to shine in the dark. That would be a fairly economic skill when it’s dark, yet you want to read a book or play some game on a handheld.
As long as you aren’t still shiny when you want to sleep…
Some scared people would find the ability to sleep with lights on by default also quite useful. Not me of course, hunting down ghosts with instant light would be quite bothersome.



Kuschelteppiche, mächtiges Haupthaar, das wunderbar geformte weibliche Körper umspült und auf ebendiesen Teppichen zu liegen kommt, gesunde Getränke, leckeres Gebäck… zwischen den letzten beiden Ausgaben von „Serras Büro“ lagen Monate, nun gibt es innerhalb von ca. einer Woche wieder ein Update: die Herrin der WFW ist zurück in all ihrer femininen Pracht… und um sie geschart sind diverse andere traumhafte Damen, wie etwa ihre Dienerin Silvana, wie die Sakakis samt Leibwächterinnen… zudem das Quintett um und inklusive Daisybell: Charlotte, Amanda, Xiriel und Rea Sangua. Die GoEtiGaR hingegen sind nicht da, würden auch nicht so recht ins Kuschelzimmer passen.
Wer aber hier hinpasst, ist die Vampirprinzessin Sofiya Țepeș, die General Mistress der WFW mit den eindrucksvollen roten Augen unterhalb von grünem Pony, der blassen haut, dem Bustier-Kleidchen, den Armschonern und dem eindrucksvollen, aus Haarknoten bestehenden und dennoch erst jenseits des Pos endenden Superzopf. Ebendiese tritt nun an Serra heran, bleibt elegant vor dieser stehen und räuspert sich.

Sofiya Țepeș:
Verzeiht, Lady Serra, aber darf ich euch an den bevorstehenden PPV erinnern?
Habt ihr darüber nachgedacht welche Matchart das Undisputed Title Match werden soll?


Serra guckt sie vergnügt an, stupst sie mit den Zehenspitzen.

Serra:
Warum sollte ich?
Dafür habe ich doch dich!
Und dir ist doch bestimmt schon etwas Lustiges eingefallen, nicht wahr?


Sagt es, lehnt sich zurück, schlägt die Beinpartie übereinander und gönnt sich einen Schluck Fruchtsaft.

Sofiya Țepeș:
In der Tat, mir ist ein Gedanke gekommen.
In Anbetracht der ungewöhnlichen Anzahl von 5 Partizipanten, erscheint mir eine bisher weitgehend ungenutzte Matchart die sinnvollste Variante zu sein: ein Scramble Match.


Serra nickt. Sieht aber nicht so aus, als ob sie wirklich verstanden hätte. Auch ihre Toga tragende Dienerin mit dem strähnigen Gesichtsrahmen und der bodenlangen Flechte mit dem buschigen Zopfende sieht eher irritiert aus denn sonst etwas.

Silvana Rosa:
Verzeihung, was war doch gleich ein Scramble Match?

Die wie immer an die geliebte große Schwester geschmiegte Yuki meldet sich.

Yuki Sakaki:
Das seien Multi-Match mit Zeitbegrenzung.
Wer Fall erzielt hat nach Ablauf der Zeit Gold.
Letzter Fall zählt, nicht Anzahl.


Silvana nickt.

Silvana Rosa:
Ja, ich entsinne mich… es gab bisher nur zwei Scramble Matches in der WFW, richtig?

Momoko Sakaki:
Korrekt, zudem beide bei demselben Pay Per View.
Also sozusagen eine noch sehr unverbrauchte Matchart.


Serra klatscht zufrieden in die Hände.

Serra:
Dann ist das ja geklärt! Wunderbare Idee, sie hätte von mir sein können!
…Hach, wenn jetzt doch nur MiMi noch auftauchen würde…
Aber der Tag ist ja noch lang, vielleicht klappt es ja dieses Mal damit, dass sie einfach an die Tür klopft!


Diverse Augenbrauen werden hochgezogen. Etwa vom schwarzhaarigen Dämonenengel.

Xiriel:
Ähm, ihr habt diesbezüglich die Hoffnung noch immer nicht aufgegeben?

Serra sieht sie fast schon empört an.

Serra:
Warum sollte ich kein Vertrauen in das Gute haben?
Guten Menschen wiederfahren gute Dinge, so sollte es sein…
Was bist du für ein Engel, dass dir der Glaube an dieses Prinzip fehlt?


Da klopft es plötzlich.

Amanda “Infinita” Riches:
Also wenn das jetzt echt Miwayu ist, ist Serra eher mit Paps im Bunde als mit dem Himmel…

Hätte Serra diesen Satz der Teufelstochter gehört wäre sie wohl sauer, aber sie ist längst bei der Tür und öffnet sie freudig.

Serra:
Sei gegrüßt, Mi…

Sie bricht ab.
Nicht grünäugig/rosahaarig/schwarzgekleidet steht in der Tür.
Sondern jede Menge blau.

Undine:
U-mi, um genau zu sein.
Aber bleib ruhig bei Undine, so nennt mich eh jeder und jede, inklusive mir sel…
…hey, hey… was soll der enttäuschte Blick?
Da komme ich mir hier doch etwas unwillkommen vor.


Die blondlockige Lichtprinzessin ist nun auch der Tür.

Charlotte van Luminis:
Sie hatte jemand anderen erwartet, trag es ihr nicht nach.
Sei gegrüßt, Undine… oh? Noch eine Besucherin?


Serra weitet die Augen und… wendet sich murrend ab.
Auch die andere Besucherin ist nicht grünäugig/rosahaarig/schwarzgekleidet.
Sondern grünäugig, grünüberlockig, lilagekleidet, in einem fußfreien Catsuit.
Es ist natürlich Sylvia „Sylph“ Meloni, Undines Partnerin.

Sylvia Meloni:
Iche entschuldige miche dafür nicht die erwartete Person zu sein…

Das Nymphenduo tritt ein.

Daisybell Bostorok:
Küss Serra einfach ne Runde ab, dann ist sie auch glücklich.
Und wenn nicht zumindest wir alle, die das sehen durften…


Viele Fans dürften der Diebin zustimmen. Im Idealfall alle. Dumm nur, dass Undine verneinend den Kopf schüttelt.

Undine:
Wir sind nicht zu nem Vergnügungsbesuch hier.
Hey, Vampirprinzessin, wir brauchen ne Audienz, jetzt.
Oder alternativ ein Treffen mit deinen Töchtern.


Sofiya macht eine einladende Geste näherzutreten.

Sofiya Țepeș:
Und was mögt ihr von dieser Audienz erhoffen?

Undine tritt auch sogleich näher.

Undine:
Das dürfte doch wohl klar sein.
Ihr und eure Töchter seid die roten Augen, die selbst im Finsteren sehen.
Und wie ich das sehe patrouillieren eure Töchter stets die Gänge.
Sie mögen dabei primär andere Gefahren präventiv vereiteln wollen, aber…
Ich würde sagen wenn hier jemand sozusagen Licht ins Dunkel bringen kann…


Die Vampirprinzessin lächelt.

Sofiya Țepeș:
Das ist richtig, so es in der Dunkelheit etwas zu sehen gibt und es nicht das Dunkel selbst ist, welches agiert.

Undine:
Natürlich, Rätselstunde, hätte ich mir denken können.
Dann konkret: gibt es etwas, das ihr mir erzählen könnt, was mein dunkles Match betrifft?
Das Dunkel, das mittlerweile Woche für Woche die C Comp heimsucht?


Sofiya setzt sich, die Beine damenhaft beinander, die Füßchen leicht überkreuzt, greift nach einem Glas mit rotem Inhalt.

Sofiya Țepeș:
Sagt mir, Wassernymphe: warum tragt ihr euer Haar lang?

Undine guckt sie an.

Undine:
Ne, oder?

…okay. Ich spiel mal mit.
Es war so. Früher wollte ich nur ne Kriegerin sein.
Und für meine Kampfkunst bewundert werden und sonst nix.
Da wäre Schönheit oder so nur im Weg.
Jep, so hab ich früher mal gedacht.
Bis… ich Leute wie die da getroffen hab.


Sie nickt rüber zu Momoko.

Undine:
Zudem gab es da mal ein Erlebnis bei nem Intergender Kampfturnier, das mich prägte.
Ich war da mit Kumi und Candy und… da quatscht mich doch so’n Typ an.
Mein nächster, männlicher Gegner.
Und macht mich an. Also… ne Anmache. Der wollte ins Bett mit mir.
Da stehen Kumi und Candy neben mir, beide einfach TRAUMHAFTE Frauen…
Und da kommt so’n Typ, gegen den ich da bin um zu KÄMPFEN und der will mich lieber vögeln.
Also… ne.
Da dachte ich mir dann endlich „was soll’s, wenn du eh nichtverhindern kannst, dass Typen dich geil finden, dann kannste auch ne echte Wassernymphe sein, ist eh voll episch langes Haar im Wind rumwehen zu lassen“… und so. Okay, das war die Kurzfassung, aber die reicht auch, sind vermutlich grad eh einige Fans eingeschlafen, haben auf stumm geschaltet oder weggezappt. Und wieder andere müssen jetzt Tücher benutzen und Hände waschen. Also zurück zum eigentlichen Thema, ja?


Sofiya packt sich an ihren Knotenzopf, holt ihn nach vorn und streicht sich darüber.

Sofiya Țepeș:
Ich für meinen Teil lasse mein Haar wachsen, weil… es Beweis dafür ist, wie lange ich schon existiere. Spielt Zeit keine Rolle, ist es gut stets etwas zu haben, das einen die Zeit bewusst werden lässt. Nun… abgesehen davon natürlich, dass ich es brauche, um mich wohlzufühlen.

Sylvia nickt.

Sylvia Meloni:
Dasse mit dem Wohlfühlen verstehe ich, aber das ware nicht Antwort auf Undines Anliegen…

Sie sieht vorsichtig zur Partnerin, ob die wohl sauer wird… aber stattdessen sieht diese so aus als hätte sie einen Geist gesehen… und lächelt dann.

Undine:
Ich verstehe.
Clever, Prinzessin, wirklich clever.
Und vielen Dank.


Sagt es und wendet sich um.

Undine:
Bei uns steigt übrigens in Kürze ne Party, könnt ja mal vorbeischauen, wärt‘ bestimmt gern gesehene Gäste. Tschüsschen.

Sylvia guckt, stolpert ihr dann hinterher.

Sylvia Meloni:
Du verstehste… was genau? Iche gerade auf Schlauch stehe…

Und weg sind sie. Die Blicke wandern zu Sofiya.

Silvana Rosa:
Auch auf die Gefahr hin als blöd zu gelten…
…ich habe auch nicht verstanden, was sie verstanden hat?


Sofiya lächelt nur.

Sofiya Țepeș:
Es ist unnötig, dass du es verstehst.
Hauptsache sie, die fragte, hat verstanden.


Ein vielsagendes Lächeln. Das doch gar nix sagt.
Und ehe jemand fragen kann… klopft es schon wieder an der Tür.
Sogleich erhebt Serra sich wieder von ihrem Platz… woraufhin fast alle komisch gucken.
Also alle bis auf Momoko.
Woraufhin Serra sich mit beleidigter Schnute zur Tür begibt… sie öffnet und…

Tach.
Bin pleite.
Ich kann nicht zufällig wieder hier was machen?


Diese Stimme… im Raum kann man förmlich einen Kuchenkrümel fallen hören.
Serra tritt breit grinsend von der Tür zurück und hinein tritt…
Grünäugig/rosahaarig/schwarzgekleidet.
Mit Schwert. Sie ist tatsächlich einfach so zur Tür hineingekommen… sie ist da.



Mia Louise Stuart & Giselle Marie:
The story of grown out hair – making people fall asleep out of boredom since… well, since that story was told. You know a wrestling show is good when you haven’t seen any wrestling, but time was spend on such a touching tale.
Hey, I kinda liked that tale…
Making up philosophical or psychological reasons for hair being grown out does not make a good tale – but it does make good tails.
Miss Mia, your wit is just outstanding!
Thank you very much. I wonder what’s up next. Maybe… wrestling?



Bianka Belbu & Liza Ramón & Qiáo Guān vs. GoEtiGaR


Witch Dance

Würdest du mit jemandem teamen, wo permanent Zankerei vorherrscht? Nein?
Nun, diese beiden machen es trotzdem: Bianka Belbu und Qiáo Guān. Die Giftgrüne Hexe und die Gletscherhexe kommen zumindest bei diesem Einzug mal gemeinsam heraus ohne in ein Streitgespräch vertieft zu sein – so wirklich ohne Anspannung ist es aber auch nicht zwischen den beiden Fluchwirkerinnen. Kein Wunder also, dass Echsenprinzessin Liza Ramón schön auf Distanz zu den beiden bleibt, wer nicht auffällt, kann auch bei plötzlichen Wutausbrüchen nichts abkriegen.

Judgment


JUSTICE
HONOR
VIRTUE

Dieses Trio hingegen kommt bestens miteinander aus, aber eher weniger gut mit dem anderen Trio, haben doch die Guardians of Everything that is Good and Right ein Problem mit allem, was irgendwie den bösen Mächten zugeschrieben werden kann und besonders die Giftgrüne können sie mal so gar nicht leiden.


JUSTICE
HONOR
VIRTUE

Wirklich viel gerissen hat das Trio bislang aber nicht, trotz ihrer imposanten Statur. Was in gewisser Weise gut so ist, sind die Drei doch nicht zimperlich und hätten bereits in Woche Zwei beinahe Jillian einen Kopf kürzer gemacht. Was mit Wrestling wenig zu tun hat und was es inhalttechnisch daher auch in einer Wrestlingshow nicht braucht. Oder auch sonst nicht. Freuen wir uns also darüber, dass die Drei nun vorhaben nicht mit Waffengewalt sondern Körpergewalt zu agieren… oder so.


JUSTICE
HONOR
VIRTUE

Serena Smith sei dabei als Erstes erwähnt: Auf dem Kopf ein seltsamer Hybrid aus Helm mit Stacheln und Maske, kristallen schimmernder Brustschutz, ebensolcher Beckenpanzer, Unterarmschützer und halbhohe Stiefel… und eine kristallblau schimmernde, dicke Haarmähne, die man im ersten Moment ob ihrer Maße auch für einen Umhang, ein Cape hätte halten können. Das Gesicht wird von Strähnen umweht und die tiefen, blauen Augen haben einen klaren, starken Blick.


JUSTICE
HONOR
VIRTUE

Kommen wir also zur etwas blassen Celtic Shaman AG Nome, in deren Gesicht ein paar Sommersprossen sprießen, während auf dem Kopf eine ähnlich imposante und gestylte Haarpracht wie die der Kristallritterin sprießt, flammend rot… auf dem Kopf sitzt ein großer Schädelhelm, der einstmals der Kopf eines gehörnten Tiers gewesen sein könnte, ein bronzener, bauchfreier Brustpanzer, lange, ledrige Armschoner mit Fellpolster, ebensolche Stiefel, ein tief sitzender Lendenschurz komplettiert das an Wildnis erinnernde Outfit.


JUSTICE
HONOR
VIRTUE

Widmen wir uns also der Dritten im Bunde, Helena Cavenitis. Diese trägt einen Brustpanzer, Beckenpanzer und ein Paar halbhoher Stiefel sowie halblange Handschuhe, schwarze Locken umrahmen ihr Gesicht, aus einem dicken Haarknoten am oberen Hinterkopf sprudeln weitere dicke Locken bis auf den Boden hinab.

Bodenkontakt hat auch das Haar von Zala Božić und das nicht zu knapp, liegt doch ein ganzer Haarknoten auf dem Boden rum und verhindert so, dass ihre Mähne sich dort weiter ausbreitet. Zwei weitere dicke Dinger hat die Vampirin auch noch am Kopf… während ihre üppigen aber nicht ganz dicken anderen Dinger halb aus ihrem Bustierkleid rausgucken – weder oben noch unten rum mehr bedecken als irgendwie nötig ist das Credo. Weswegen die Armschoner auch weitläufig schulterfrei sind, die weibliche Körperform muss schließlich so ersichtlich wie möglich sein. Ein anderes „Muss“ ist es nicht nur die Glocke läuten zu lassen, sonders es sexy posierend zu tun. Die Klasse macht die Dame und Haltung in jeder Lebenslage. Klingt schwierig, ist schwierig.

Ebenso schwierig ist es eine weitaus größere und schwerere Gegnerin auszuhebeln oder sie per Lock Up zurückzudrängen. Aber wir kennen ja Bianka: körperliche Unterlegenheit hat sie noch nie davon abgehalten sich gegen übermächtige Gegnerinnen zu stemmen. So auch hier. Lock Up gegen AG Nome…
…und hui und platsch.
Diese Lautmalerei deutet an, dass Bianka mit Wucht zu Boden geflogen ist…
Und das aus gutem Grund, denn genau das ist passiert.
Was spricht also dafür dieselbe Taktik noch einmal zu versuchen?
Eigentlich… nix.
Bianka macht es aber natürlich trotzdem.
Lock Up!
…hui und platsch!
Nein, kein Copy & Paste, um das Match vollzukriegen, Bianka ist einfach so.
Wenn sie etwas will, will sie das und so wie sie sich das vorstellt.
Und wehe sie kriegt das nicht… dann setzt es mitunter… einen Low Dropkick.
AGs Schienbein sagt „Aua“ und sie selbst innerlich wohl auch, auf jeden Fall sackt sie in die Knie und schon ist der Größenunterschied nicht mehr da und Bianka kann der Gegnern auf den unter rotem Haar begrabenen Rücken klopfen und… einen Piledriver ansetzen? Meint sie das ernst? Öhm… ooookaaaay. Körperliche Punkte außen vor… so wirklich geschwächt ist die Celtic Shaman noch nicht, von daher…
Back Body Dro… nein, festgehalten… und umgegriffen… Celtic Cross!
Eben darum sollte man sich klug verhalten mit dem, was man versucht, sonst… liegt man halt flach.
Eins.
Zwei.
Dr… Kick Out!
Liza war auch schon da, geht nun aber auch ganz schnell wieder, ehe Zala zu meckern beginnt.
Hat die aber gar nicht vor, sondern zuckt nur mit den Schultern.
AG setzt nun einen Butterfly Lock an, um der ungeliebten Hexe weiter zuzusetzen.
Da diese aber keine Anstalten macht aufzugeben, erhebt sich Amber Gaia und zerrt sie gen Partnerinnen… wo Helena ihr auf die Schulter klatscht und selbst hineinkommt… Anlauf nimmt… Spear! Bianka wird voll erwischt, kann man ja mal ein weiteres Cover versuchen. Eins, zwei… nö, Seile zu nah. Durch diese will sich Bianka nun auch nach draußen in Sicherheit ziehen, doch Serena steht auf dem Apron im Weg und tritt sie zurück in den Ring. Dort ergreift Helena sie, schleudert sie in die Ringecke und… Elbow!
Und noch einer!
Und noch einer!
Und… Roaring Backhan… ausgewichen!
Und zugepackt… Belly to Back Suplex… in die Brücke: Astral Bridge!
Eins!
Zwei!
Äh… fast in der gegnerischen Ringecke… so kann das ja nix werden.
Das Cover wird unterbrochen, Bianka von AG und Serena ordentlich mit Stomps bedacht…
Bis Zala die Damen bittet doch gut und fair zu sein und wieder zu gehen.
Machen die auch… kurz darauf wieder Tag, Helena mit Serena.
Anders formuliert: Vorwand genug wieder Überzahl zu haben.
Helena hält fest, Serena tritt mehrfach zu… und Clothesline!
Und nun… oho! Geht Serena auf die Seile, mit dem Rücken zum Ring…
Das herrliche Kristallblau mähnt zwar nicht weiter runter als sie groß ist, dennoch netter Anblick…
Und Moonsault!
…daneben!
Serena hält sich die Brust, den Magen, die Knie… das war Aua.
Bianka wiederum hat nun die große Chance zum Wechsel…
Stolpert voran, lässt sich fallen um die näher liegende Hand zu treffen…
…doch die wird zurückgezogen und Bianka liegt ohne Tag vorausgefallen auf der Schnauze.
Guckt hoch… wo Qiáo ihr frech die Zunge rausstreckt, vergnügt zwinkert… und sich dann runterbeugt und doch abklatscht. Ein kleiner Streich, der das Verhältnis der Beiden wohl nicht nachhaltig verbessern wird. Zumindest mal sieht Bianka echt sauer aus. Serena hat auf der Gegenseite übrigens auch gewechselt, Helena ist nun wieder da, kommt aber zu spät, um den nun-doch-Tag zu verhindern.
Auch Qiáo zu attackieren misslingt, da Guān ausweicht und zupackt…
Side Russian Legsweep!
Hübsche Aktion, Chin Lock hinterher… aber Helena lässt sich nicht auf der Matte halten, windet sich hoch… Elbow… geblockt! Und… Ansatz zum Cursed Fate, Qiáos Crossface Chickenwing… aber nun sitzt ein Back Elbow mit dem noch freien Arm… und dann packt Helena zu und lässt sich fallen… Falling Armbreaker!
Und… der nächste Butterfly Lock im Match.
Zumindest der nächste Ansatz dazu, denn Qiáo kommt halbwegs hoch ehe der Griff richtig sitzt…
Und kontert per plötzlichem Northern Lights Suplex!
Natürlich in die Brücke: Eins, Zw… nein, nicht mal bis zwei.
Grund genug weiter nachzusetzen, Ansatz zur Witch’s Rule… aber der Inverted Overdrivegeht nicht durch, stattdessen findet sich Qiáo plötzlich auf Helenas Schultern wieder… Valkyrie Ride! Und direct im Anschluss… Ansatz zu einer Powerbom… aber Qiáo wehrt sich noch, klammert, will sich nicht hochstemmen lassen… weswegen Helena auf ihren Rücken einknüppelt… und dann tagt… und ebendiesen Tag nutzt Qiáo, krabbelt rasch unter Helenas kräftiger Beinpartie durch, an deren Zopf vorbei… und streckt den Arm aus…
Da hopsen Bianka und Liza beide vom Apron.
Liza guckt etwas entschuldigend, Bianka hingegen zieht eine Grimasse mitrausgestreckter Zunge.
Das ist dann wohl die Retourkutsche für eben.
Unterschied: dieses Mal ist sogleich eine Gegnerin da, um das auszunutzen!
Serena ist da, packt sich die Tibetanerin, stemmt sie hoch… und abwärts!
Crystaline Serenity!
Cover sogleich hinterher… eins, zwei, drei.
Bianka und Liza haben hier nicht mal mehr versucht einzugreifen… was auch bedeutet, dass Liza hier gar nicht wrestlen durfte. Aber das ist ihr gerade eh egal, flüchtet sie doch schon einmal vorsichtig in einige Meter Sicherheitsabstand in Erwartung einer hexenhaften Lawine, die ausgelöst werden mag, sobald Qiáo wieder bei Bewusstsein ist… im Umkehrschluss herrscht zur Abwechslung mal gute Laune bei den Wächterinnen: Match gewonnen und noch dazu gegen die „bösen Hexen“… entsprechend klatschen sie zufrieden ab, der Jubel der Fans hält sich allerdings in überschaubaren Grenzen…



Mia Louise Stuart & Giselle Marie:
We really just witnessed wrestling within a wrestling show. In case you think this is a wonder worth investigating – no it is not. Why you would voluntarily choose to lose a match is beyond me, though. But the Venomous Green Witch never made much sense anyway.
There’s more wrestling to come later, too!
However, not a single Singles Match. If you’re a fan of those… sucks to be you.



Chris Jericho Poster.
Chris Jericho Becher.
Chris Jericho Transparante.
Sogar ein Chris Jericho Mobile mit Chris Jericho Actionfiguren.
Und ein Rednerpult, das von zwei Chris Jericho Pappaufstellern flankiert wird.
Am Rednerpult selbst…

…Liling Wáng, Chinas Grüner Drache, die C Obere mit dem mächtigsten (Einzel-)Haarknoten in der WFW.

Liling Wáng:
Also gut, welte Angestellte und Candidates!
Wie ihl wisst, feieln wil heute – mit Velspätung – den Titelelfolg unseles Volleitels del Camus Company.
Den Mann, del nicht nul vol nun Jahlen ein Wegbeleitel fül unselen Einstieg in die WFW wal…
Sondeln auch den Undisputed Title endlich in unsele Filma holen konnte.
Und wenn ich sage… „wil feieln ihn“… dann meine ich:
Es gibt Kuchen, es gibt Getlänke, es gibt Büffet, Eis ist auch kalt gestellt… die gloße „Thank you, Chlis“ – Palty ist elöffnet!


Sie gibt der unweit von ihr stehenden Chiharu ein Zeichen, die zieht an einer Schnur, ein grüner Ballon geht auf und Konfetti fliegt durch den Raum… natürlich weit weg vom Kuchen. Einen Kameraschwenk später sehen wir mehr oder minder die komplette C Comp Belegschaft, wobei Julia Guerrero sich im Kampf um die ersten Kuchenstücke gegen die Müllers durchsetzt, indem sie diese zur Seite stößt, direkt in Alice hinein, die wiederum direkt die alkoholischen Getränke angesteuert hat und nun ihr eigentlich zum Genuss gedachtes Lebenselixier darauf verwendet den Trikotträgerinnen eine Bierdusche zu verpassen, welche selbige Trikots in einer Art und Weise an ihnen kleben lässt, die Val Venis wohl absolut gefallen würde, wäre der noch immer suspendierte Frauenliebhaber denn hier. So freut es andere, etwa Dolph Ziggler.
Etwas abseits des Trubels steht die eigentliche Hauptperson dieser Feier, der beste Mann im Geschäft, der Champion, Chris Jericho. Und unweit von ihm steht sein einstiger Teamkollege, mit dem er zwei Mal auch das Gold gewinnen konnte. Batista.

Dave Batista:
Well, even though I did so before a few times…
Let me be the first one on your party to congratulate again.
It’s been a long journey to this point and I’m proud to have been a part of it.
Well done – and well deserved.


Chris Jericho:
Danke! Das bedeutet mir wirklich sehr viel. Hast du doch unentmutigt Jahre lang an meiner Seite gekämpft. Unabhängig davon, ob die Fans sagten, du seist nur ein Klotz an meinem Bein, und das ich zu Höherem berufen sei. Dabei habe ich diesen Level nur erreicht, weil ich gezwungen war mit dir mitzuhalten, bevor es mir gelingen konnte, den Undisputed Title in die Familie zu holen. Wo er, im interesse Aller, selbstredend auch bleiben soll. Weshalb ich mir sicher bin, das mich dein Partner, Christian, bei Pure Violence auch nach allen Regeln der Kunst untersützen wird. Nicht, damit er sich mir letztendlich kampflos ergibt, sondern vielmehr, damit das Gold nicht in die falschen Hände fällt. Natürlich würde ich auch ihn beglückwünschen, sollte es ihm möglich sein, mir den Titel abzujagen. Aber wir wollen doch nicht, das unser Gold etwa zu dem niveaulosen Punk oder gar zum Verräter Chavo wandert! Es ist also wichtiger denn je, das wir als Firma Einigkeit an den Tag legen. Da bist du mit mir sicherlich einer Meinung, und würdest zur Not sogar Sorge dafür tragen, das sich alles so entwickelt, wie es nur im Sinne der Camus Company sein kann, wovon sich sicherlich auch Christian überzeugen ließe, stimmt's?

Batse genehmigt sich einen Schluck aus einem gefüllten Sektglas. Ein Schluck aus einem leeren Sektglas wäre auch wenig sinnvoll.

Dave Batista:
Well, you know Christian as well as I.
He’s a great guy to team up with, but he’s much better at having others team up with him than the other way round. Of course – if no falls at all happen in the Scramble Match, you will retain the title anyway, so that’s a plus, considering how Chavo got under his skin and the fact he’s not exactly on good terms with neither Punk nor his brother. So it’s likely he’ll prevent them from scoring falls, while he can’t keep you from keeping the gold since you don’t need to score falls.
Of course, we are talking about the guy who attacked Shelton because he disliked the way Benjamin played his video games… while he and Shelton were the reigning and defending Tag Team Champions, so... who knows when he decides an alliance with his brother is a better idea than being part of the C Comp?
And let’s not forget it’s been over two years since he lost the gold. For him that’s an unusual long time not holding a belt… so he may or may not consider screwing you over if he thinks that’s best for him in one way or another.


Da steht Cage plötzlich hinter beiden.

Christian Cage:
Keine Sorge.
Es wird nur einen Fall geben.
Den, der mir das Gold sichert.
Daher müssen wir über andere Eventualitäten gar nicht nachdenken.

Nebenbei freue ich mich darüber, wie sehr du mir vertraust… Partner.


Batista zuckt nur ungerührt mit den Schultern. Der Cams Spe-C-ial lächelt hingegen.

Chris Jericho:
Dein Partner hat auf den Reisen mit mir offenbar gelernt, selbst Wesen zu durchschauen, die sich selbst nicht einmal beim Zähneputzen im Spiegel sehen können. Ich, als loyales Mitglied unserer Firma, appeliere nur noch mal daran, deine Zähne nicht in den falschen Hals zu schlagen. Denn jetzt, als Bestandteil der Camus Company, ist es an der Zeit, seinen Egoismus hinten an zu stellen, um das Wohl der Allgemeinheit zu stärken. Du würdest uns also einen Bärendienst erweisen, wenn du mir zu setzt, woraufhin ein anderer davon profitiert. Selbstverständlich ist es dir ein Bedürfnis, das Gold ausgerechnet von mir, Chris Jericho, dem besten Mann im Geschäft zu erringen; selbst wenn du mich vor Jahren einmal besiegen konntest. Denn wir wissen beide, das ich in der Gegenwart noch weit mehr zu bieten habe, als kurz nach dem Rücktritt von meinem Rücktritt. Also rufe deine beste Leistung ab, gib, was du zu geben im stande bist... aber vergiss nie, auf welcher Seite du stehst!

Christian verbeugt sich demonstrativ.

Christian Cage:
Oh, ich weiß nur zu gut wem meine Loyalität gilt...

Er stellt sich wieder aufrecht.

Christian Cage:
Und dem Allgemeinwohl kommt es nur zu Gute wenn...
Ich dafür sorge, dass die Fans das bestmögliche Match sehen und den bestmöglichen Sieger…
Es würde doch ein schlechtes Licht auf die Firma werfen, käme das Gerücht auf, dass wir nur mit numerischer Überlegenheit sportlichen Erfolg haben könnten, nicht wahr? Erlaube mir also, dich bei Pure Violence von deinen Sorgen, der Titel könnte die Firma verlassen, zu erlösen… indem ich ihn mir selbst hole. Denn mit mir als Champion wird es keine Überraschungen geben.
SINCE I AM…


Jericho und Batista weichen aus.
Was weichen sie aus?
Christians Wortschwall?
Nicht ganz.
Eher weichen sie einer Bierbombe aus, abgefeuert aus einem großen Kelch.
Denn die Müller Zwillinge wollten sich bei Julia revanchieren, die aber schnell zur Seite sprang…
Weswegen sich das alkoholische Nass nun das Ziel sucht, das dahinter stand.
Christian.
Der oben rum nun ziemlich eingeseift ist.

Maike & Nina Müller:
Upsi! Tut uns echt Leid!
War nun wirklich keine Absicht…

Die Zwillinge gehen vorsichtig in Deckung. Chris Jericho ebenfalls, und zwar hinter The Animal. Wäre doch zu schade, wenn sein teuerer Anzug nass oder gar befleckt wird. Aber das war unnötig, die Bierduschenschlacht ist bereits beendet und Cage lächelt mit gequälter Freundlichkeit.

Christian Cage:
Schon okay, schon okay… ist ja nur...
…ich geh mich mal kurz frisch machen.

…solltet ihr beide übrigens auch tun.


Sagt es und zischt zur Tür hinaus, wobei er es im letzten Moment schafft, nicht auf den güldenen Kobraschweif zu treten, der da rumliegt, und gorgonische Gefahr heraufzubeschwören. Das Löwenherz, das gerade mehr an ein Hasenherz erinnert, kann also wieder hinter Batista hervorkommen… woraufhin auch schon andere Leute dastehen. Derer drei um genau zu sein. Zwei blond, ein Schwarzhaariger. Eine Frau, zwei Männer. TPB.

Matt Morgan:
On a completely unrelated note to everything that happened and was said before…

Dolph Ziggler:
Also, wir hätten da mal ne ganz konkrete Frage.
Was soll der Scheiß mit dem neuen Tag Team?
Vinnie Pooh und Vita Schmalz oder wie die heißen.
Die C Comp hat schon so ein gewisses, voll geiles Superduper-Knallerteam, das die Gürtel auch schon hatte und wieder zurück in die Firma holen wird. Uns nämlich, weißte? Also, wozu brauchen wir die Heinzis und warum mischen die sich da jetzt im Gürtelrennen ein und machen Kacke? Wir hätten das auch machen können, dachten nur das wär nicht sportlich genug und so. Hättest also nur uns sagen müssen, so von wegen „macht das halt“ und wir hätten‘s gemacht, ne? Also wozu die Typen? Nicht, dass ich jetzt ein Problem mit neuen Kollegen hätte, aber geht ja wohl mal gar nicht, dass die sich da so in unsere Domäne reindrängeln!


Taylor Wilde:
Nicky, ich glaube du hattest schon mehr als ein Bier zu viel…
Entschuldige seine übliche Ausdrucksweise, Chris, aber… ein bisschen komisch kommt das schon rüber.


Die Hauptperson der Feier sieht leicht verblüfft aus.

Chris Jericho:
Ich hatte ja keine Ahnung...! Wäre mir bewusst gewesen, das ihr es nach wie vor auf den WFW Tag Team Title abgesehen hättet, wärt ihr selbstredent weiterhin völlig ohne Konkurenz. Das ist mir jetzt aber unangenehm... hab ich Jimmy doch bereits versprochen, alles in die Wege leiten zu dürfen, was seine Mannen weiter Richtung Titel bringt.

Der Anzugträger legt seine Stirn kurz in Falten. Dann schnipsst er mit dem Finger.

Chris Jericho:
Ich habs: Sollte jemals Unklarheit darüber bestehen, ob ihr oder die Villains einen Title Shot verdeint habt, wird das mit einem sportlichen Duell im Ring entschieden! Natürlich sind Vitus und Vin durchweg rücksichtslose Gesellen, würden ihre ganze Bandbreite an Brutalität aber niemals an Männern aus ein und derselben Firma auslassen, so sie denn dazu angehalten werden. Solltet ihr also nach wie vor Interesse am Mannschaftsgold haben, ändert sich für euch so gut wie gar nichts. Davon abgesehen hat, sportliche Konkurrenz im fairen Rahmen noch niemandem geschadet: Ich mokiere mich schließlich auch nicht darüber, das Christian meinen Undisputed Title will.

Dolph Ziggler:
Bist’n bisschen hohl in der Birne, oder?
Ist doch wohl voll klar, dass wir noch immer auf das Gold geil sind.
Es ein Jahr zu haben war zwar mega aber nu ist’s ja auch schon ne halbe Ewigkeit weg.
Eigentlich wollten wir ja gegen Cage und Batse das Ding wieder holen, aber…


Matt Morgan:
While they took our rematch clause as planned, they managed to win the damn match without winning the gold back. Just because our collegial Monster tried to be super-smart.

Batista guckt demonstrative woanders hin. Und sieht so, dass am anderen Ende des Raumes derweil Sarah und Íló damit angefangen haben miteinander besonders „C Spe-C-ial zu sein…

Taylor Wilde:
Ganz Unrecht hat er ja nicht, Jungs.
Wenn ich bedenke wie viel Konkurrenz ich hier im eigenen Haus hab, sozusagen...


Dolph und Matt scheinen besänftigt und gehen ab. Was aber möglicherweise auch daran liegt, dass sie die „spezielle Darbietung“ aus der Nähe sehen wollen und ihnen das nun wichtiger ist, als mit Jericho zu sprechen. Taylor folgt ihnen mit den Augen rollend. Der einzig männliche Camus Spe-C-ial schaut ihnen mit einem verschlagenen Grinsen hinterher, ehe er sich ein Glas mit Sekt angelt und sich selbst einen Schluck genehmigt.



Mia Louise Stuart & Giselle Marie:
They clearly have shown the less interesting part of the party.
Yeah, that special show could have been shown more of…
Remember last week when they lied to our faces about not having much contact with the Demon Fox and her family? Proven wrong on camera.



Battle on

Tyler Black und Britani Knight erscheinen auf der Stage. Eine kurze Weile schauen sie ins Publikum und versuchen die Stimmung zu deuten. Auch diese Woche wieder sind die Meinungen zu den Beiden unterschiedlich. Auch wenn es doch deutlichen Zuspruch für die beiden gibt. Gibt es nicht wenige die die beiden nach wie vor nicht gerade freundlich gegenüber stehen.

Tyler und Britani machen sich nach ein paar Augenblicken auf den Weg zum Ring. Black benutzt die Stahltreppe und lässt Britani durch die Seile schlüpfen, ehe er selber in den Ring steigt.
Dort lässt er sich ein Mikrofon geben und wartet ein paar Augenblicke bevor er zu sprechen beginnt.

Black
Wenn man ein Kind ist, wächst man, im Normalfall, mit liebevollen Eltern auf. Diese Eltern versuchen dir so früh es geht Werte zu vermitteln, auf das du sie verinnerlichst und für immer in deinem Herzen trägst. Werte wie: Liebe und Ehre deine Eltern, Lüge nicht, sei nett zu deinem Gegenüber und begegne ihm und vorallem den Erwachsenen mit Respekt. Als Gegenleistung erhält man von seinen Eltern Liebe und Vertrauen. Man bekommt von ihnen das Selbstvertrauen und das Selbstverständnis, alles werden zu können was man will. Wenn man hart arbeitet und an sich glaubt, ist alles möglich.
Mit den Jahren und dem größer werden, verschieben sich diese Dinge. Wenn man seine Meinung frei heraus sagt, oder die Wahrheit spricht, trifft man immer mehr auf Menschen die dies nicht Wahrhaben wollen, denen nicht gefällt was du ihnen sagst, die dir die Wahrheit übel nehmen. Wenn du dir versuchst zu nehmen was du dir verdient, dir erarbeitet hast, werden dir Hindernisse in den Weg geworfen, oder du triffst auf Leute die dir das schwarze unter den Fingernägeln nicht gönnen.
Ich wollte mein ganzes Leben Wrestler werden, habe hart gearbeitet um groß herauszukommen. Ich habe mir geschworen alles zu tun um ganz nach oben zu kommen. So habe ich mich Stephanie McMahon angeschlossen, in der Hoffnung sie könne mich groß heraus bringen. Das war ein irrtum.
Nach meiner Rückkehr habe ich mich von Stephanie los gesagt und gehofft neu anfangen zu können. Ich habe gehofft eine neue faire Chance zu bekommen. Doch auch dies wahr ein irrtum. Ich musste erkennen, dass mir die Dinge aus der Vergangenheit nach wie vor gehalten werden. Als ich klein war, wurde mir bei gebracht, immer meine Meinung zu sagen. Doch als ich für mich eintrat, mein Recht auf die Anerkennung meiner Leistung einfordere, wurde ich als Heulsuse beschimpft.
Ich wurde kritisiert, als ich das Haupthaar anderer ins Visier nahm.
Ich lass mich nicht mit Babies fotographieren und knuddel keine Hundewelpen. Wenn es DAS ist was ihr wollt, damit man mich mag, damit man mich anfeuert. Freundlich nicken, immer nett sein und bloß niemanden auf den Schlips treten... dann verzichte ich.


Murren.

Black
Versteht mich nicht falsch.... Als ihr mich letzte Woche angefeuert habt, ihr meine Leistungen honoriert habt, das hat mich gefreut, es hat mich stärker gemacht, besser. Doch mich verbiegen und immer der nette Kerl von nebenan sein, nur damit man mich mag, nein!
Ich bin wer ich bin. Ich bin Tyler Black! Der Hound of Justice. Ich stehe für mich ein und meine Freunde. Ich arbeite hart und tue alles, ALLES um ganz nach oben zu kommen. Lebt damit oder... lasst mich in Ruhe.
Brock Lesnar... Ich habe gehört du suchst jemanden der dir deinen Titel streitig machen will. Nun... hier stehe ich... hast du gehört... Brock? Ich...


Welcome to the Queendome

Und wieder einmal kommt STEPHANIE MCMAHON um die Party zu verderben. In einem Kleid, so Rot wie die Sünde, steht sie auf der Stage, während hinter ihr Kong, ihr Bodyguard, so wie die beiden Sicherheitsleute, ihre Position einnehmen.

Stephanie
Rührende Worte, „Tyler“, wirklich. Sie hätten mich wirklich FAST zu Tränen gerührt. FAST! Jedoch, muss ich anmerken, mal wieder, dass das was du hier von dir gibst, ganz und gar nicht der Wahrheit entspricht. Auch wenn du es noch so schön darstellst.
„Tyler“, du hast dich nicht von mir losgesagt... Du, IHR, steht immer noch bei mir unter Vertrag. ICH habe immer noch das Sagen. Als euer Boss, habe ich allein die Befugnis, euch einzusetzen oder euch nach hause zuschicken. Ich allein, treffe die Entscheidung euch zurecht zu weisen, weil ihr den Ansprüchen nicht genügt, oder ihr nicht in der Lage seid euch professionell zu verhalten. Und nur weil euch das nicht passt, ihr wie verzogene Kinder herumbockt und versucht zu rebellieren, lasse ich euch nicht alles durchgehen.
Wenn ihr euch wie Kleinkinder verhaltet, muss ich euch bestrafen.


Die Securityguards ziehen wieder ihre Schlagstöcke hervor.

Britani
Steph... Du bist ein Miststück. Ich kann nur hoffen, dass du deine Kinder nicht auf die selbe Art und Weise erziehst, ansonsten... tun sie mir ehrlich leid.
Weißt du, Stephanie, als ich ein junges Mädchen war, bin ich mit dir aufgewachsen. Ich habe dich im TV gesehen. Dich, Shane, Vince... Ich habe mich erkundigt und gesehen was ihr aus diesem Business gemacht habt. DU, warst meine Heldin, Stephanie, mein Vorbild. Ich wollte werden wie du, wegen dir wollte ich Wrestlerin werden... Ich habe trainiert um die beste zu werden und als ich den Anruf bekam und erfuhr das du nicht nur auf mich aufmerksam geworden bist, sondern auch noch mit mir zusammenarbeiten wolltest... Ich war der glücklichste Mensch der Welt. Ich wollte es. Wollte alles was du mir sagen, mir beibringen wolltest aufnehmen wie ein Schwamm. Ich wollte alles tun um dich zufrieden zu stellen, alles... ohne zu fragen. Ich habe dich bewundert Steph. Und was habe ich bekommen? Nichts! Nichts als die Gewissheit, dass du jeden der dir nicht passt oder der deine Ansprüche nicht erfüllt entsorgt wird. Nichts als die Gewissheit, wegen der Dinge die ich sagen sollte von allen Frauen hinter den Kulissen gehasst, gemieden zu werden und Verletzungswünsche zu erhalten. NICHTS als die Gewissheit, das meine große Heldin, eine egoistische, falsche Schlange ist, die mich nur benutzt hat. Nichts als die Gewissheit, das alles eine Lüge war.


Die Billion Dollar Princess schaut mit eisigem Blick in den Ring.

Stephanie
Und wieder, rühren mich die Worte fast zu Tränen. Doch, ich scheine ja wirklich ein Herz aus Eis zu besitzen, und somit reicht es nur für ein müdes Lächeln, Brit... Schätzchen. Jedoch... Meine Kinder in deine Tiraden einzubeziehen... Nein! Das kann ich nicht wirklich dulden.

Wie auf Knopfdruck setzt sich die Brigade um Steph in Bewegung.

Stephanie
Wisst ihr... Ich hatte Geduld mit euch, habe euch gewarnt und euch sogar Schüsse vor den Bug gegeben. Meine Freundschaft setzt man nicht leichtfertig aufs Spiel. Das hättest gerade du, Brit, wissen müssen, das ich ein ziemlich nachtragendes „Miststück“ bin.

Kong und die beiden Männer haben den Ring erreicht und diesen umstellt.

Black
Stopp! Stephanie... Es reicht! Ich weiß das es dir ein leichtes sein kann, deine Schläger hier auf Brit und mich zu hetzen. Und ja... wahrscheinlich werden wir auch verdammt viel Einstecken müssen... Doch das schreiben wir alles auf deinen Deckel... Für jeden Schlag den wir kassieren, bekommen du und deine Jungs ZWEI zurück. Und glaube ja nicht, dass wir nur an deine Sturmtruppen unsere Rache ausleben werden. Du wirst uns schon umbringen müssen, um nicht Gefahr zu laufen, selbst ins Fadenkreuz zu gelangen.
Also... wenn du nicht willst das es ewig so weiter geht, und das wird es, vertrau mir, dann lass es uns doch ein für alle Mal klären. Im Ring. Bei Pure Violence. Britani und ich gegen Kong und Tom und Jerry da draußen. Keine Regeln, Kein Auszählen, kein Weglaufen. Nur Brit, Kong, Waldorf, Statler und ich...
Wenn ihr gewinnt, erfüllen wir unseren Vertrag und tuen alles was du verlangst. Gewinnen wir, sind wir frei. DEAL?


McMahon scheint kurz darüber nachzudenken, ehe sie beginnt zu lächeln. Sie schaut unweigerlich zu ihrer rechten und nickt, als plötzlich das Licht in der Halle erlischt.

Ein gekreische geht durch das Publikum ob der plötzlichen Dunkelheit. Man hört das Geräusch der Bretter im Ring und das stöhnen von Personen, als einige Sekunden später die Beleuchtung wieder angeht.
Im Ring schlagen die beiden Männern mit ihren Schlagstöcken auf Black ein, während Kong Knight in die Ringecke gedrängt hat und sie mit ihrer Faust malträtiert.
Weder Britani, noch Tyler können dem Überraschungsangriff etwas entgegen setzen.
Der weiße Security Guard kniet sich nun auf die Brust des Hound of Justice und würgt diesen mit seiner Waffe, während sein Partner die Beine bearbeitet.
Kong zieht Knight aus der Ecke heraus und verpasst ihr einen Short Arm Clotheline.

Auch die beiden Herren heben nun ihr Opfer hoch. Der große schwarze Mann zeigt einen harten Backbrecker und belässt Tyler noch auf seinem Knie, während der andere aus dem Lauf einen Elbowdrop zeigt. Nun steigt dieser aus dem Ring und kramt unter dem Ring einen Klapptisch hervor und schiebt ihn in den Ring. Nur um noch einen zweiten ebenfalls nachzuschieben.
Er baut beide Tische nebeneinander auf, während sowohl Kong als auch der hünenhafte Sicherheitsmann die jeweiligen Köpfe von Knight und Black zwischen ihre Beine nehmen. Während der drahtige Securitiy Guard auf der anderen Seite des Tisches wartet, holen Kong und ihr Kollege synchron Schwung und zeigen eine Powerbomb gegen ihr Opfer. Mit dem Unterschied das Black noch zusätzlich einen eingesprungenenen Neckbreaker hinnehmen muss... DURCH DIE TISCHE!!!!

Ein Pfeifkonzert geht durch die Bremer Halle als Stephanie McMahon genüsslich in den Ring steigt und sich über Tyler Black beugt.

Stephanie
DEAL!

Mit diesen Bildern wechselt das Geschehen.



Mia Louise Stuart & Giselle Marie:
Yes, the truth indeed tends to hurt. And truth is… a man not having won any matches whatsoever shouldn’t be complaining about not being on a ranking list. It’s also true you’d have to have brain damage to simply forget how horrible a person behaved and a fool to forgive without said persons ever even admitting to their own fault.
Yeah, I mean… no apology is one thing, but not even showing any remorse… no, even going so far and stating just *again* he’d do EVERYTHING to come out on top… AND thinking the opposite of behaving like an insulting sociopath is kissing babies… how are fans actually liking the two?
Because wrestling fans having brain damage and being unable to remember things from more than two weeks ago is a relatively common phenomenon. That and awkward taste in general. That and they simply dislike Stephanie even more and thanks to being simple-minded they can’t just dislike both. It’s so bad I wonder if they are all possessed by some spirit of idiocy. Maybe we can persuade some fans to be guinea pigs for our research?
If you aren’t trying to remove their brains with a saw again, we might be able to find some volunteers…



Zwei Männer stehen backstage, polieren ihre goldenen Gürtel.
Ein paar Momente lang passiert sonst nix, dann beginnt einer der Beiden zu sprechen.

Mike Quackenbush:
Hey, Dean, did you notice?

Der Iceman betrachtet sein Gold, nickt zufrieden und schultert es, ehe er sich seinem Teampartner zuwendet.

Dean Malenko:
Did I notice… *what* exactly?
My eyes are open, watching.
My ears are functional, listening.
My nose is working, smelling.
My tongue is fine as well, tasting.
Only my hands are somewhat focused on a single thing right now.
For they are touching, holding, embracing the gold to not let it go anytime soon again.
So… with 4 of my 5 senses being awake, I notice a lot of things.
Be more specific please.


Auch der Master of 1.000 Holds ist nun zufrieden mit der Strahlkraft seines Goldes und schnallt es sich um die Hüfte.

Mike Quackenbush:
Well, I wonder if you noticed how the Tag Team Division is suddenly all healthy again and several teams are competing to determine who gets the lucky spot to be our victims. I find that fairly fascinating, considering the Tag Team Division was relatively empty with TPB and the Dudleys holding the gold. But now, just as soon as two worthy champions are holding the belts, the division has rekindled it’s spirit and is burning like an inferno again.

Dean Malenko:
Now you are exaggerating.
There is no inferno.
And if there was we’d bolt it frozen anyway.
But you speak true, there is a new fire burning in the division.
A fire trying to engulf us, melt away our reign.
But as I said: no inferno would be able to do so and neither is a mere fire.
It doesn’t matter who comes for us.
Fancy Fruits, Menacing Maskmen or Dim-witted Duds.
Or… Perfectly not perfect Blueprints if they ever get their asses back into the ring again.
Whoever happens to stand in our path will be removed.
Slowly, methodically… and painfully.


Mike Quackenbush:
Absolutely, my cold-mannered friend. That’s why I spoke of people competing who are allowed to be our victims. We have run after this gold for waaaaaayyy too long to just hand it over again after a few weeks of holding onto it. This promotion has a tradition of seeing stables come and go. The Lords of Greatness, Sweet’n’Sour Inc., Re:Legion, Money Inc. …and The Heavenly Creatures, Bodies, Failures, whatever their name is… are on the best way to join in on the downfall.
So far the exception of the rule is the Camus Company… which is an actual company, no mere stable.
However, ironically it is us, the group in tradition of the legendary Nobunaga Oda, who are to break with this tradition, for we are here to stay. And if our golden successes weren’t enough of an indication, let me remind you, that we are not only here to stay, but stay SUCCESSFUL at the very same time. Because, you know, to wrestle is nice and all, but wrestling while holding gold is so much better. And since we are not only outstanding competitors in the ring but are also blessed with working minds, we are just too much of a combination to be beat. Sure, the Demon Queen’s Gold was stolen, but the title remains with the belt being scheduled to make it’s glorious return rather soon. So, it’s all well and dandy for us… and that’s not going to change. So, your best bet is to get used to it.


Da hopsen die Gorgon Twins ins Bild, ihre Gürtelchen ins Bild haltend.

Euryale Gorgon:
Und wer denkt es ändern zu können, bitten wir herzlich zum Tanz,
Wie etwa die gemeinen Personen, in den lila Klamotten unter Flagge von Piraten!


Stheno Gorgon:
Auch ihr könnt nicht aufbrechen unsere Serie der Konstanz,
Entlarven werden wir euch als dusslige Schwachmaten!


Hinter den massiven Haarvorhängen der Twins richtet sich nun Randy Orton auf.

Randy Orton:
Of course… those 4 sailors being dumb… is no big reveal…
It is obvious.
If those are the best… Captain Ann can come up with… that’s saying a lot…
…Barry.
You haven’t been saying… a lot… as of late.
But it is too late… too late to be afraid… too late to stop talking…
For you have said and done… too much already…
And for that… you… will… pay!


Jemand klatscht in die Hände. Natürlich die schuluniformierte Anführerin der Gruppe mit der Geisha-Turmfrisur. Akari Oda – wie auch ihr Sidekick Nene kräftig klatscht.

Akari Oda:
That’s the spirit to have and maintain, my loyal subjects.
But let us not gaze into the future that is Pure Violence just yet.
For there is a battle tonight that is demanding full focus.


Sie wendet sich um zu den Boobraids und Sabine Fischer, die sich in Reihe aufstellen.

Akari Oda:
Tonight is your night.
It is the night for you to follow after Hideyoshi Toyotomi.
He, who rose from a peon to a worthy successor of the Oda!
And whilst I need no successors, for I don’t intend to meet a fate as grim as Nobunaga…
This still is your night to prove you are more than mere peons!
This is the night to show what you’re made of!
This is the night in which you can crush our enemies spirits by dealing them a sound defeat!
Show them what little chances they have – none tonight, none at Pure Violence!


Die Vier salutieren… und damit ist hier Schluss.



Mia Louise Stuart & Giselle Marie:
That was a great hype for the matches to come.
Except they’re not coming quite so soon.
Instead we may as well witness more people talking about wrestling instead of actually performing wrestling.




Paul Heyman
Hab ich es nicht gesagt? Dieser verfluchte Bauer!
Wenn ich nicht zu stolz wäre, mich auf sein Niveau herabzulassen, dann würde ich jetzt einen Vergeltungsschlag ausführen. DAS könnt ihr mir glauben!

Der Manager der DudleyBoyz steht wild fluchend im Lockerroom der beiden Brüder, während diese wieder die letzten Vorbereitungen für ihr Match treffen.

Paul Heyman
Der scheint den Hals scheinbar nicht voll zu bekommen! Mich wundert´s, dass Brock noch nicht angegriffen wurde.

Devon Dudley
Naja, da muss man zum Teil auch etwas Lebensmüde sein, den freiwillig auf 180 zu bringen, finde ich.

Bubba Ray Dudley
Ohja. Bei uns sagt er immer, dass er sich noch beherrscht und da ist er schon ziemlich angepisst....

Devon Dudley
....nur weil du es mit deinen Trainingsstunden wieder mal nicht so genau genommen hast.

Bubba Ray Dudley
Da muss man ja nicht gleich brüllen....

Devon Dudley
.....ne andere Lautstärke funktioniert bei dir doch nicht.

Paul Heyman
Hey, hey. Hört auf zu streiten. Eure Konzentration wird nachher gefordert sein, nicht weil die großartige Gefahr besteht von außerhalb angegriffen zu werden, sondern weil ihr gleich gegen zwei Teams ran müsst.
Und eins davon können wir noch nicht einschätzen. Also tastet euch am Besten erstmal ran, um irgendwelche Schwächen aufzudecken, okay?


Devon Dudley
Die können sich auf ´ne Tracht Prügel gefasst machen. Stimmt´s Bubba?

Bubba Ray Dudley
Aber sowas von! Denen wird das Lachen schon vergehen....

Paul Heyman
Werdet jetzt bloß nicht überheblcih. Bleibt konzentriert und haltet eure Augen und Ohren offen, wer weiß, was Bauer wieder im Schilde führt.




Mia Louise Stuart & Giselle Marie:
It’s not only nobody wants to make him angry. It’s also that nobody bothers to fight him, even though he has gold.
That’s pretty sad in a way.
Of course, something in that direction might still be happening, the show will go on for a bit after all.
It’ll even continue with wrestling now!



Elven Fairies vs. Plagegeister

Withered Leaf

Vorletzte Show am Pult, heute wieder im Ring: Suguha Hinotomoe (Schwarzer Pony, vorn ein Bobcut-Style-Gesichtsrahmen, hinten ein mächtiger hochgesteckter Zopf, der bis auf den Boden ragt) und Yui Meiou (ihrerseits ein dichter Pony; langen Strähnen die Wangen entlang bis zu den Knien und hinten ragt eine mächtige, dunkle Mähne als Körperhintergrund hinab). Die des Stils der Țepeș Familie ähnliche Kleidung (hand- und schulterfreie Armschoner, ein Bustierkleidchen in der Mitte, sonst nicht wirklich was, abgesehen von schicken Bändchen um die Knöchel… und… etwas schimmerndem irgendwas, das an Schulterblatt-Position an den Kleidchen festgenäht ist und herunterbaumelt… was ob der Haarpracht kaum bis gar nicht zu sehen ist) ist in Anbetracht der heutigen Gegnerinnen von besonderem Interesse, kann man nun doch im Direktvergleich gucken, wo die Unterschiede sind.

Immortal Longing for the Moon
Bei den Vampirladies ist das Bustierkleid ein bisschen brustlastiger, was aber auch daran liegen mag, dass zumindest Yui auch ohnehin eher eine kleinere Oberweite hat den besonders Tímea Farkas. Svetlana Perkova hingegen stimmt vom Körperbau her durchaus mit Sugu überein. Bändchen um die Knöchel oder sonstwo haben die zwei auch nicht, sondern vielmehr kuschelige Unterschenkelschoner, die dem Auge des Betrachters die freie Wahl lassen, ob er dadurch mehr auf die Füßchen oder die Oberschenkel achten mag – oder natürlich aufs tiefgrüne Haupthaar, welches nicht übermäßig, aber doch sehr ordentlich vorhanden ist, bei Tea in Form eines Bobcuts mit zwei langen, dicken Schweifen den Rücken bis die Fersen hinab und bei Sweet Sveta abseits der stachelsträhnigen Gesichtsumrandung in Form zweier identisch langer Twintails.

Ein ähnliches, nur anders gefärbtes, Outfit trägt die Ringrichterin des Kampfes, Senka Stanković – kein Wunder, ist sie doch auch Mitglied derselben Vampirfamilie, hat daher ebenso rote Augen und zu Pony und Cape gestyltes Grün, trägt nur untenrum nicht mal mehr Schoner, sodass Beine und Füßchen zu 99% komplett am Stück zu sehen sind, das letzte, arithmetisch vorsichtig berechnete Prozentpünktchen verschwindet im Kleid, weswegen sie auch bedenkenlos mit sexy Schenkelpose posieren kann – wo die Beine praktisch nicht drinstecken, können die Beine auch durch Bewegung nix anheben.

Eine Handbewegung mit Hammer gen Ringgong lässt dafür nun selbigen bimmeln, was im Umkehrschluss bedeutet, dass das Match beginnt. Und zwar mit Yui gegen Svetlana. Erstere beugt sich süß vor und hält der Vampirin die Hand hin, fairer Handshake zum Matchauftakt. Küsschen wäre besser. Oder direkt ein Zungenkuss. Aber nichts davon gibt es, nicht einmal den Handshake.
Stattdessen packt Sveta die Gute Fee am Arm, zieht sie an sich ran… und lässt sie ihr Knie küssen… mit dem Magen. Klar, dass dies ein paar Pfiffe gibt... …okay, ob klar oder nicht klar, die Diskussion sei nicht einmal begonnen, stellen wir einfach fest, dass es diese Pfiffe halt gibt. Und Yui mit traurigen, enttäuschten, leicht wütenden Äuglein zur Vampirin guckt, die… sich davon tatsächlich beeindrucken lässt und nun verlegen am Kopf kratzt. Ob wir doch noch Hot Lesbian Action sehen?
Kurzes Wortgeplänkel, vielleicht eine gehauchte Entschuldigung…
Aber dann Wrestling, keine HLA.
Lock Up nämlich… wo sich Yui rasch fallen lässt und Svetlana per Monkey Flip fliegen lässt.
Diese kommt aber rasch wieder hoch, tritt einen Low Kick… aber Yui hopst zur Seite, springt selber einen Spinning Heel Kick! Treffer! Svetlana torkelt rückwärts, Yui nimmt Geschwindigkeit auf… Tilt a Whirl… Headscissor! Und noch mehr Geschwindigkeit… Summersault Legdrop aus dem Lauf! Erstes Cover… Senka macht umsonst einen Satz auf die Matte, ehe sie bis eins zählen kann ist die Schwester schon draußen aus dem Pinversuch.
Okay, ganz umsonst war es nicht – ist es doch imposant anzusehen, wie Senka bei Bauchlage unter ihrem grün verschwindet und nur die Zehenspitzen hinten rausgucken, respektive der Dank Anwinklung aus dem grünen Cape hervorguckende Unterschenkel mit Füßchen.
Yui wechselt nun mit Sugu, hält dieser Sweet Sveta hin… oder versucht es zumindest. Denn Sveta greift sie sich und zeigt plötzlich ihren Taste of Pain gegen die Gute Fee! Womit diese erstmal unsanft gelandet ist. Aber Sveta ist damit freilich nicht in Sicherheit vor Suguha. Und ebendiese kommt per Springboard Dropkick geflogen, der Svetlana voll erwischt und sich mehrfach überschlagen lässt!
„Klar“, dass es dafür ein paar Fanreaktionen gibt.
Definitiv klar ist hingegen, dass Svetlana so ungewollt diverse Meter im Ring gutgemacht hat.
Anders formuliert muss sie nur den Arm heben und kann wechseln.
Sveta raus, Tea rein, die Werwolf-Vampirin holt auch gleich Schwung, schlägt einen Clothesline…
Aber Sugu zeigt einen Ausfallschritt und dann eine Spinning Back Fist… Volltreffer!
Die Vampirin sackt angeknockt zu Boden… und das nutzt Suguha für einen Falcon Arrow!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Fast der Sieg und noch dazu rasche und dominante Sieg über die Vampirschwestern… aber würde „fast“ gelten hätte Christian noch mehr Standing Alone Siege auf dem Konto als streng genommen noch immer keinen. So aber Kick Out… hm… was könnte man nun also mit der Gegnerin machen? Dezent aufsetzen… dahinter positionieren… und in Richtung Fans gucken… wo einige schon zu chanten beginnen und andere noch etwas brauchen, um sich mitreißen zu lassen…
„Use your legs, use your legs!“
Okay, Suguha legt sich, beginnt ihre Oberschenkel zu nutzen, um Tea Kopf dazwischen einzuklemmen…
„Cross your feet! Cross your feet!“
Gefordert – getan! Der Legscissor Chokehold sitzt und die Fans klatschen und…
Chanten noch ein paar Chants.
Mehrere Augenblicke lang, bis Tímea sich zu den Seilen gerettet hat.
Sugu muss lösen, löst auch… was ein großes, bedauerndes Fanaufstöhnen auslöst…
Und dann will sie direkt nachsetzen, holt Tímea hoch, Shiranui angesetzt…
Doch die kommt frei, greift zu… Half Nelson Slam!
Vielleicht wäre ein Tag hier eine gute Idee gewesen.
Aber das kommt noch mit zunehmender Erfahrung, vermutlich.
So kommt der Tag nun auf der Gegenseite, Tímea packt die Japanerin, Werewolf Hug… während Svetlana auf die Ringecke schnellt, Maß nimmt… Missile Dropkick! Und Spinebuster von Tímea! Was eine Kombo! Eins! Zwei! Dr… Yui!
Die ist unter Tímeas Clothesline hindurchgeschlüpft und rechtzeitig zur Stelle, um das Cover zu unterbrechen… wird aber nun in der Folge von Tímea gepackt, übers Knie gelegt und… durchgestretcht. Einige Fans chanten vergeblich „Slap her butt“. Stattdessen sagt Senka „raus“. Oder auch was anderes. Festzuhalten bleibt, dass Tea tatsächlich den Ring verlässt… und auch Yui geht zurück in ihre Ringecke, um da zu sein, falls Sugu zum Wechsel kommt. Danach sieht es gerade aber weniger aus, da Svetlana bei dieser einen Legbar angesetzt hat. Auch ein hübscher Griff zum angucken, wobei Hinotomoe natürlich mehr daran gelegen ist zu den Seilen zu gelangen… *robbrobb* das Bein ausstrecken… und ja, Zehenspitzen am Seil, lösen!
Sveta macht das auch, will nicht herausfinden, ob die Schwester nach dem 5 Count die DQ ausspricht… aber kaum ist das geschehen hat sie das Bein Sugus auch schon wieder in der Hand… zieht sie an sich heran… Capture Suple… Forearm von Sugu! Und noch einer… und EnSuguRi… oder zumindest ein Enzugiri. Auf jeden Fall Nackenschmerzen bei Sveta… wodurch sich nun beide zur jeweiligen Ringecke orientieren…
Tag bei den Vampirinnen…
Und auch Tag bei den Elven Fairies!
Yui huscht in den Ring, duckt sich einmal mehr unter einem Clothesline ab, federt gegen die Seile, springt von da gegen Tímea für einen Springboard Armdrag! Und direkt noch mehr Speed… und Jumping Calf Kick! Tímea stolpert in die Ringecke, Yui nimmt wieder Anlauf… Jumping High Knee… Treffer! Treffer aber… Tímea hält sie einfach fest! Und greift nun um… Shin Breaker!
Yui windet sich, hält sich das Knie… und Tea vergeudet keine Zeit!
Gut Wrench Powerbo… Huracanrana! Festgehalten ins (höchst ansehnliche) Cover!
Eins!
Zwei!
DREI!
Mit einem Konter zum Sieg, die Elven Fairies können jubeln, einige Fans jubeln mit, die Vampirdamen hingegen jubeln weniger. Senka zuckt mit den Schultern und erhebt die Arme der Gewinnerinnen, drei ist halt drei, auch wenn’s gegen die Schwestern geht…



Mia Louise Stuart & Giselle Marie:
A second match and we even get a clear finish for once.
And a rather sexy one at that.
Speaking of which…



Zwei massive Flechtzöpfe baumeln vor der Kamera. Ein meerblauer zur Linken und ein blonder zur Rechten… deren Enden mit Haarbändern verbunden sind, an denen kleine Anker-Anhänger hängen.

Aya Albatross:
Ahoi Fans!
Ich bin’s! Aya Albatross!


Der linke Flechtzopf fliegt in die Bildmitte, es ist eine ordentlich gebaute Frau im Matrosenhemdchen daran festgewachsen… und auf der anderen Seite baumelt ein Weiterer! Weitere Kleidung ist eine Matrosenmütze auf dem Kopf, sowie halblange, fingerfreie Handschuhe.
Nun gesellt sich auch der blonde Flechtzopf zur Rechten dazu und oh Wunder – auch da ist eine zweite Flechte mit fescher Frau im Partnerlook zur Linken nicht weit.

Katia Klabautermann:
Und ich bin Katia Klabautermann! Zusammen sind wir die…

Beide schnucken in Pose.

Merbraids!

Die beiden umschlingen sich mit den Armen, stellen gegenseitig jeweils ein Bein in den Schritt der anderen, ziehen selbiges dann hoch und winkeln sie an, dass sich die gesunden, kräftigen Ober- und Unterschenkel aneinanderpressen und die Fersen jeweils den eigenen Po liebkosen.

Aya Albatross:
Aber das scheint ihr ja mittlerweile ohnehin zu wissen! Wie wir zu unserer großen Verwunderung und noch größeren Freude feststellen durften…

Katia Klabautermann:
…zählen wir für manche Fans sogar schon zu den Favoritinnen!

Aya Albatross:
Da können wir nur sagen: vielen lieben Dank für die Unterstützung, es ist schon ein echt tolles Gefühl gemocht zu werden, zumal es hier in der WFW ja nicht gerade wenige Damen gibt, die Favoritenstatus verdient haben!

Katia Klabautermann:
Erlaubt uns also für den Moment auf die bekannte Art zu bedanken… für den PPV haben wir uns hingegen vorgenommen die geringeren Beschränkungen auszunutzen und noch ein bisschen mehr zutun als das hier…

Sagt es und greift in die massiven Flechten ihrer Partnerin… die freilich so viel Volumen haben, dass eine Hand allein niemals komplettes umgreifen hinkriegen würde… beide Hände zusammen wohl nicht einmal… Aya wiederum streichelt nun Katias dicke „Ankeransätze“… sie lächeln sich an… und dann schnellen die glänzenden Zungen der Matrosinnen schnellen aus den Mündern heraus und beginnen miteinander zu spielen… während die Merbraids beginnen gegenseitig ihre Matrosenhemden zu sichten… langsam aber sicher kommen die Porundungen zur Gänze zum Vorschein…
Lediglich das in Pose hochgeschnuckte Knie der jeweils anderen bedeckt noch den Intimbereich…
Und die Hemden wandern höher und höher… bis sie über die Brust gezogen werden und dann dort oben verbleiben…
Sie stehen innig genug Brust an Brust, dass die intimsten Stellen unsichtbar bleiben…
Das Zungenspiel wird eingestellt, beide gucken süß zur Kamera.
Zwinkern.
Gucken wieder sich gegenseitig an… und weiter geht der glänzende Zungentanz… und die Streicheleinheiten…
Und wie üblich, schaltet sich die Kamera nun an dieser Stelle ab…



Mia Louise Stuart & Giselle Marie:
Don’t thank other people this way, kids, or your parents will not let you go out to parties. Or… out at all.
First Sarah and Íló, now those two… my Co-Braiders really are daring tonight. Gotta admit, that does get me all excited…
Remember boys, after too much excitement, go to the bathroom.



An einem Waschbecken sehen wir nun Christian Cage stehen, darum bemüht sein durch die unfreiwillige Bierdusche vollgesudeltes Hemd zu reinigen. Dann gibt er es auf, streift es einfach ab und greift in die Sporttasche neben sich, aus der keine Vairas-Maske, dafür aber ein frisches Hemd zum Vorschein kommt. Und noch etwas kommt zum Vorschein oder besser jemand. Die Tür zur Toilette öffnet sich und Chavo kommt heraus.

Chavo Guerrero jr.
My, my… seems you are not totally unable to stay within the boundaries of a ring for long, but you are also not quite adept at keeping your clothes clean when you go to pee. Or is that quite the nasty fetish you are having?

Er grinst und stellt sich neben Cage zwecks Hände waschen.

Christian Cage:
Sieh an wer da ist… der Mann, der jetzt noch fett grinst und tatsächlich vermutlich in Pampers rumläuft, da allein in meiner Nähe zu stehen mehr als nur Angstschweiß aus den Poren triefen lässt. Aber sei unbesorgt, ehemaliger Kollege, der nicht zur Party geladen wurde, a er nicht mehr dazugehört: ich freue mich zwar schon darauf dein selbstgefälliges Grinsen durch den Ausdruck des Schmerzes und der Enttäuschung zu ersetzen, doch bin ich ein Jäger, der Geduld hat und warten kann. Bei Pure Violence werde ich nicht nur beweisen, wer WIRKLICH der „Best in the World“ und der Beste Mann im Geschäft ist, nein... ich werde auch dich für alles büßen lassen. Die einzige Matratze, auf der du an diesem Abend liegen wirst ist die der Intensivstation, wenn ich mit dir fertig bin!

Sagt es und geht zum Flur hinaus, Chavo folgt ihm.

Chavo Guerrero jr.
Si, si… Chavito is very scared. After what you did to Fruit Life Chavito cannot bear the thought the same happens to him.
…oh wait. Si!
You lost, Fruit Life won!
Actually, Chavito can totally see that happening and he likes that thought.
You know? Maybe Chavito will spent the night after Pure Violence in the presence of sexy nurses.
But he’ll quite likely spend the night in company of the gold as well.


Cage bleibt stehen, baut sich vor Chavo auf.

Christian Cage:
Dann wiederum… vielleicht ist meine Geduld doch nicht so ausgeprägt, wie ich dachte…

Chavo nickt.

Chavo Guerrero jr.
That’s what Chavito thought.
So Chavito is prepared.
But not with pampers, but rather… let’s say maybe he’s not exactly on his own.


Nun nickt Cage.

Christian Cage:
Und du glaubst ich habe jetzt Angst?
Ob du gelogen hast oder tatsächlich Verstärkung irgendwo versteckt hast…
Du denkst es kümmert mich?
Was glaubst du eigentlich, wen du hier vor dir hast?


Chavo überlegt kurz.

Chavo Guerrero jr.
I think you are…
…Crybaby Charisma, the Record Second of Standing Alone!
Second in ability in the C Comp Ranks to Chris Jerkicho!
And soon to be seconds too late to keep Chavito from making Pure Violence…
The biggest night in his career!
…you know what the worst part is?
You aren’t even the best crybaby in the show, in this regard you are second to...


Das muss Chavo nicht ausformulieren, er hat ohnehin genug formuliert, dass Cage jetzt ziemlich sauer ist. Das muss Chavo nicht ausformulieren, er hat ohnehin genug formuliert, dass Cage jetzt ziemlich sauer ist. Aber als wäre die Anwesenheit des Mexikaners in diesem Moment nicht schon vollkommen ausreichend, läuft den Beiden wenige Augenblicke später jemand über den Weg.
Jemand, der sich noch kurz vor Toresschluss ins Titelgeschehen gemausert hat.

Edge
Wohin des Weges, Bruder?

Der Rated - R Superstar stellt sich den Beiden frech in den Weg und grinst sich eins. Cage rollt genervt mit den Augen, seinem Bruder wollte er wohl jetzt nicht auch noch begegnen und versucht sich schnell an ihm vorbei zu drücken, wird aber aufgehalten.

Edge
Hey, du wirst doch ein paar Minuten Zeit für deinen Bruder erübrigen können. Was ziehst du überhaupt für ein Gesicht?
Also als ICH damals StandingAlone gewonnen habe, hab ich nicht so´ne Fresse gezogen. Selbst Chavo sieht fröhlich aus. Stimmt´s esé?


Der US Mexikaner nickt bedächtig. Nicken scheint eine seiner Lieblingsbeschäftigungen zu sein.

Chavo Guerrero jr.
Si, si, winning Standing Alone is bound to make you smile all happily for several days.
…well, truly winning Standing Alone does that to you.
Crying until you get a small wannabe-victory-gift-line may just not be quite the same…
Can’t tell, for… you know… Chavito never did such a pathetic act…


Christian ballt die Faust, öffnet sie wieder, krallt die Hand vor Anspannung, atmet tief durch…

Christian Cage:
Ihr zwei seid echte Komiker, gratuliere.
Wie ihr euch gegenseitig ergänzt… gesucht und gefunden.


Nun hat er seine Souveränität im Auftreten zurück. Einigermaßen.

Christian Cage:
Gut für euch, dann könnt ihr demnächst ja ein Tag Team bilden und euch an einem Gold versuchen, dass ihr dann wirklich gewinnen könnt. Anders als das ganz große Gold, denn dessen Schicksal ist entschieden und dieses Schicksal bin ich. Daher ist eure schicksalhafte Begegnung hier wirklich ein großes Glück für euch, denn es gibt euch eine Zukunftsperspektive. Schade nur, dass der Teamname „Plagegeister“ schon vergeben ist, er hätte sonst wunderbar zu euch gepasst. Wäre mir Lita nicht egal, sie würde mir Leid tun. Mit dir gestraft zu sein, Bruder, ist ja schon schlimm genug, aber es mit dir UND Chavo aushalten zu müssen… alleine der Gedanke daran lässt in mir eine Übelkeit aufkommen, die geneigt wäre meinen Mageninhalt auf dem Boden zu verteilen, hätte ich nicht die nötige Selbstbeherrschung dies zu unterlassen.

Chavo blickt rücklings.

Chavo Guerrero jr.
Um… not saying I don’t have complete faith in your self-composure, but…
As a reminder Mister “whining-like-a-diva-and-now-showing-first-symptoms-of-anorexic-diva-behavior-as-well”…
Toilets are the way we came from...


Count Charisma scheint bald jedwede Nerven verlieren lässt, während Chavo sich halb in dessen Rücken köstlich zu amüsieren scheint.

Edge
Bruder… zwar steht dein Name nun, geschichtlich gesehen, in der Liste der Gewinner, aber dann auch nur an zweiter Stelle mit einem gewissen Vermerk. Die Fans und vorallem WIR....

Hierbei deutet er abwechselnd auf Chavo und auf sich selbst.

Edge
...wissen, dass DU eben nicht der Sieger warst. Hätte unser lieber Chavo hier die Regeln gebrochen, wäre er disqualifiziert worden......wurde er aber nicht.
Ich weiß besser als jeder Andere hier in der WFW, wie sehr du dir diesen Sieg wünschst. Diesen letzten Fleck auf deiner Weste ENDLICH entfernen willst.....glaubst du tatsächlich, dass du SO nun damit abschließen kannst?
Es ist bezeichnend für dein Ego, dass du dir nicht eingestehen kannst, dass DU eben nur das Talent hast unter die letzten Zwei zu kommen und es eben nicht ausreicht für den Sieg.
Für mich hast du nach wie vor nicht StandingAlone gewonnen, ob dein Name nun der Ordnung halber erwähnt wird oder nicht, spielt für mich keine Rolle.

Und ich glaube es wäre doch etwas unter meinem und Chavo´s Niveau, sollten wir uns an den TagTeamTitles versuchen, wenn unser Potenzial doch weitaus höher anzusiedeln ist.
Dir käme das natürlich sehr gelegen, Bruder, da du damit zwei Fliegen mit einer Klappe geschlagen hättest, aber den Gefallen tun wir dir sicherlich nicht.
Du musst dich damit abfinden, dass es nun zwei Leute gibt, die dir regelmäßig in die Suppe spucken werden.


Chavo macht ein paar Geräusche mit seinem Mund und deutet an Christian vor die Füße spucken zu wollen… grinst dann aber nur.

Chavo Guerrero jr.
No worries.
Chavito knows how to behave.


Christian bleibt nun stehen.

Christian Cage:
Okay, verstanden, ihr seid nicht nur Komiker, sondern auch noch Masochisten.
Wenn ihr unbedingt immer wieder gegen mich ran wollt, dann soll es eben so sein.
Wenn ihr wieder und wieder und wieder Prügel beziehen wollt… kein Problem.
Da kann ich mit dienen.
Von daher steht uns Dreien doch eine wunderbare Zukunft bevor.
Gold für mich, Dresche für euch.
Und so bekommt jeder von uns, was er verdient.
Von einem Fall im Scramble Match könnt ihr jedenfalls Beide nur träumen.
Und nach dem Match werdet ihr Alpträume haben… und davon jede Menge!


Sagt es und versucht nun schnellen Schrittes davonzugehen. doch erneut stellt sich sein Bruder ihm in den Weg.

Edge
Nicht alles was glänzt, werter Bruder, ist Gold. Das ScrambleMatch wird in der Tat dafür sorgen, dass jeder genau DAS bekommt, was er auch verdient.....nur eben nicht nach deinen Vorstellungen.
Und, ohne zuviel vorwegzunehmen, DU wirst derjenige welcher sein, der mit Alpträumen zu kämpfen haben wird. Verlass dich drauf!


Christian Cage:
Wenn deine Konter im Match qualitativ ähnlich geartet sein werden, wie dieser traurige Versuch eines Verbalkonters, so solltest du es in Betracht ziehen Lita für dich antreten zu lassen, damit deine Niederlage zumindest etwas weniger peinlich wird...

Edge
HAH! Lita für mich antreten lassen, toller Witz Bruder. Wir alle wissen ja, dass ihre Fähigkeiten im Ring nicht gerade dem Niveau entsprechen, welches man....

Und nun stoppt der ultimative Opportunist plötzlich. Nicht, weil ihn jemand unterbricht, sondern weil Chavo plötzlich wild nickend, mit weit aufgerissenen Augen in seine Richtung schaut, als würde er nur zu gern die nächsten Worte hören und auch Count Charisma zeigt ein leichtes Schmunzeln im Mundwinkel, welches nicht so klar erkennbar ist, seinen Blick aber etwas abseits von Edge positioniert. Dieser beisst sich kurz auf die Lippen, setzt ebenfalls ein Lächeln auf und dreht sich dann herum.......natürlich steht just in diesem Moment die eben erwähnte Diva hinter ihm. Lita, mit verschränkten Armen, fiesem Blick und dazu extrem hohen Stöckelschuhen sieht alles andere als erfreut aus.

Edge
Ach, da bist du ja. Wir haben grade von dir gesprochen und....

Und da wird schon eiskalt die Hand erhoben. Zwar bekommt der Kanadier keine gedonnert, aber dass er augenblicklich Ruhe gibt, hat ja auch schon was für sich.

Lita
Gib dir bitte keine Mühe, Adam. Ich wollte dir lediglich bescheid geben, dass das Hotel sich wieder gemeldet hat, wo wir beim PayPerView gastieren werden.....im billigstem Zimmer wohlgemerkt!
Jedenfalls haben wir ein kostenloses Upgrade auf ein höherwertiges Zimmer bekommen, doch ich glaube, dass das immer noch nicht meinen Wünschen entspricht.....ich habe gehört die haben eine Präsidentensuite.
Ich frag einfach mal nach, hab deine Kreditkarte ja.

Viel Vergnügen noch bei eurer Unterhaltung.


Kurz und trocken. Lita stapft davon, Edge kämpft grade mit sich.....Lita nachgehen oder weiter verbal austeilen und der Mexikaner und sein Bruder grinsen sich in seinem Rücken einen ab, bis Edge sich herumdreht.

Edge
Wir sehen uns beim PayPerView, kapiert! LITA! HEY! SCHNUGGI! WARTE DOCH MAL!

Und schwupps ist der Kanadier ihr auf den Fersen.......aus Angst vor der nächsten großen Rechnung.



Mia Louise Stuart & Giselle Marie:
I’ve heard life stories of ghosts that were shorter than that.
Well, at least that title has people fighting for it.
”Talking for it” would be rather appropriate as of now. Speaking of which… it seems someone is about to talk for the German Title now as well.



Überraschenderweise erklingt jetzt die Theme von Alexander Rusev:
Roar of the Lion

РУСЕВ УДРЯ, РУСЕВ МАЧКА!

RUSEV HIT; RUSEV CRUSH!


Heraus kommt allerdings nicht nur der "Bulgarian Brute" sondern auch wieder sein weiblicher "Social Ambassador" Lana.
Was Rusev nun mit Lesnar und dem German Title zu tun hat, weiß gerade niemand, aber zum Aufklären dieses Sachverhaltes haben wir ja "Erklärbärin" Lana. Wenn sich auch manch Mann in der Halle eher wünschen würde daß sie weniger erklärt als eher ihren "Bären" zeigt, aber diesen Gefallen tut ihnen Lana nicht.

Stattdessen greift sie nun zum Mikrofon, das sie in der Hand hält und beginnt ein leidenschaftliches Plädoyer für weibliche Intimhygiene ihren Schützling Rusev und setzt den Zuschauern hier in Bremen auseinander warum Rusev der Richtige ist, Lesnar um den German Title herauszufordern:
"Внимание! Ladies and Gentlemen, may i have your Attention please? Please raise your Hands for my client, the unbelievable Alexander Rusev!

Als sie merkt daß niemand ihrer Aufforderung nachkommen will, fährt sie ungerührt in ihrer Rede fort, als wäre nichts gewesen:
"Alright. I guess, most of you cannot deal with successful People like my client. Maybe it is because your local soccer club had success like when, in the Age of Dinosaurs?

Als die etwas begriffsstutzigen Fans in der Halle endlich mitbekommen daß Lana soeben ihren magischen SV Werder Bremen beleidigt hat, schallen ihr aus allen Ecken der Arena Buhrufe entgegen. Nur ein paar verstreute Männer und Frauen (HSV-Fans?) jubeln ihr zu.
Lana lächelt auch diese Tatsache nonchalant weg:
"I'd like to quote a famous movie here: You can't handle the truth! And the truth is, since nobody's interested in challenging Brock Lesnar for his German Title, maybe all other so-called Wrestlers in the WFW are what i have between my legs. No, not love beads you filthy morons! What i was trying to say, each and everyone in the Lockerroom is a pussy compared to Alexander Rusev. He is the true Beast incarnate, he is the true "Next Big Thing", and when he and Brock Lesnar face off for the Titlle, Rusev will do what he does best and 24/7: Crush Brock and leave him bloodied and anconscious in the Ring.

I see, some of you are still not convinced? Maybe some of you think Rusev does not deserve this Title Shot? So, what about coming up as Number 4 at Standing Alone? I think that speaks for itself. My Client would have won the whole thing if it wasn't for Chavo Guerrero and his family antics. Lying, cheating, and stealing. We may not have seen his lying abilities at Standing Alone, but we sure have seen him cheating Rusev out of his chance to win at the PPV and we sure have caught him stealing...stealing not only from Christian, but first and foremost from the Bulgarian Brute, who, despite coming off as cold and uncaring, can also be a Man of Integrity and Nobility. Unlike the aforementioned Chavo. But he's not Rusev's target. Lesnar, you have this target on your back. As soon as Rusev gets his hands on you, the sooner you will be what you really are: a whiny, sore loser and a crybaby who rocks himself to sleep every night because nobody loves him. Your Title is the only thing that keeps you alive. So when Rusev has beaten you, countered all your downright ridiculous so-called Finisher Moves that you have the infamy to call F-5 as if it was something as destructive as my client's Bul-plex or The Accolade and the ref rings the bell because you tapped out in my client's submission, i suggest you do us all a favor and jump right off a bridge, so we can be spared from your physical presence right here on earth. Thank you for your attention!


Mit diesen Worten beendet sie ihre Tirade, aber Rusev selber hat auch noch etwas zu sagen:

"Rusev hit, Rusev crush Lesnar. I am real War Machine! I am Alexander Rusev, Super Athletat!

Nun haben die beiden wohl nichts mehr zu sagen und warten darauf daß Lesnar ihre Herausforderung annimmt.

Here comes the pain

Und da ertönt sofort die Musik des WFW German Champions! Die Fans springen auf und Sekunden später erscheint der Hüne auf der Stage, seinen Titel lässig über die linke Schulter gelegt.
Doch Brock ist nicht allein gekommen. Direkt hinter ihm, im feinen Anzug, sein Manager und Freund, Paul Heyman. Dieser hat auch sogleich ein Microphone mitgebracht und wartet nur darauf, dass die Geräuschkulisse in der Halle etwas abflacht.

Paul Heyman
Ist es heutzutage denn wirklich zu viel verlangt, mit ernsthaften Aussagen und/oder möglicherweise sogar Können sich seine Titelchance......zu erarbeiten?

Heyman schaut fragend zu Brock, der blickt aber nur stur auf Rusev.

Paul Heyman
Wie du dir sicherlich denken kannst, Lana, stellst du die Interessen deines Klienten, zumindest mal von den vorgebrachten Argumenten, auf ganz, ganz dünnes Eis!
StandingAlone, vierter Platz für Rusev......fein, aber WEN zum Geier kümmert das denn? Es gibt nur einen Platz auf dem Siegertreppchen, alle anderen gehen leer aus.
Aber es scheint neuerdings offenbar modern zu sein, mit irgendwelchen abstrusen Äußerungen sich in den Mittelpunkt stellen zu wollen. Dieser Black, beispielsweise, hat meinen Klienten aus der BattleRoyal geworfen und schon glaubt der Kerl, er hätte ´nen Titleshot verdient.
Da fragt man sich doch, ob der Kerl nicht mehr alle Latten am Zaun hat. In Rusev´s Fall sind vielleicht die Lichter an, aber niemand ist zu Hause.......aber wie auch immer.

Ihr wollt eure Chance haben? GUT! Dann werdet ihr sie auch bekommen!


Uii, hat Heyman da gerade jetzt ein Match um den Titel zugesagt, ohne es vorher mit Brock zu besprechen? Der ehemalige UFC-Champion nimmt zumindest relativ lässig das Mic aus Heyman´s Hand, immer noch auf Rusev blickend.

Brock Lesnar
Ich habe dein Match gegen Snitzky verfolgt, Rusev. Und du hattest recht große Mühe mit ihm gehabt. Was glaubst du wohl, welche Mühe du mit MIR erst haben wirst?

Lesnar nimmt seinen Titel von der Schulter und streckt ihn mit dem freien Arm nach oben.

Brock Lesnar
Ich habe dieses Gold bis zu diesem Zeitpunkt gegen alles und jeden verteidigt, zum Teil öfters, als es ursprünglich nötig gewesen wäre. Und ich werde ihn auch weiterhin verteidigen, egal WER oder WAS sich mir in den Weg stellen mag.
Du sprichst hier immerhin mit einem ehemaligem MixedMartialArts HeavyweightChampion. Nenn dich ruhig Kriegsmaschine......ich habe schon andere Männer mit weitaus beängstigenderen Namen zum weinen gebracht!
Und bevor ich´s vergesse, sofern du es nicht verstehen solltest, lass es dir von dieser Dame neben dir übersetzen:
ICH bin NICHT Gene Snitzky. ICH bin der WFW GERMAN CHAMPION!


Lesnar senkt sein Mic, lässt sein Gold aber weiterhin gut sichtbar über seinem Kopf hängen, worauf seine Musik erneut ertönt und zusammen mit seinem Manager wieder Backstage verschwindet.



Mia Louise Stuart & Giselle Marie:
Rusev had trouble with Snitzky? A match taking no complete minute from start to finish seems like a rather clear outcome to me.
Well, apparently you'd have to defeat Snitzky even faster in order to impress Brock.
I'd be impressed if I got to hear some sensible argumentation out of anyone's mouth for once.



Fünf asiatische Damen – 5 Hemden.
10 Stiefel? Mitnichten.
Einfach nur fünf asiatische Damen jeweils in einem Hemd.
Die sich nun kollektiv auf die Zehenspitzen stellen und dann das der Kamera zugewandte Bein sexy im rechten Winkel hochziehen und anwinkeln.

Bao Lü:
Hi fans, it’s us, The Asian Shirt Squad!
I’m Bao Lü and not only I but all five of us are rather displeased by the recent move of the G Dynasty!
You know, cheating back and forth in a match you have against each other is one thing, but coming out and launching an attack like last week, that’s something completely different we highly disapprove of!


Chi Thị Mai:
Yes… that was really, really mean. Vicious even.
And for sure it was violent!
Speaking of which…


Apsara Waanvanida:
Pure Violence is just around the corner, so…
We may as well settle it there…


Yu-Na Seong:
So, in case you ain’t afraid of a battle you have to face us up front, it’s the perfect opportunity to fight! Five on five, Hardcore Over the Top Elimination or something? ‘Cause dat seems to be fitting for a nice bout with lots’a action and it may still be over relatively soon, thanks to… over the top elimination. Worked for dat gauntlet, so it may work here as well, right?

Miu Akai:
Given the size of the Camus Company, you have plenty of options to team up with, so choose your allies and choose wisely, for the five of us are so much more than just pretty faces.

Chi Thị Mai:
We are also more than sexy legs.

Apsara Waanvanida:
More than sweet feet.

Yu-Na Seong:
And more than gorgeous hair.

Bao Lü:
We are THE ASS and we intend to kick your… butts!

Aus der fünffach-Pose wird ein fünffacher Overhead-Kick… wenn da die Kamera jetzt in nem anderen Winkel gewesen wäre, hätten wir definitiv unter die Hemden… aber hey, die Beine sind ja noch oben! Na los, Kamera! Diese wechselt die Position, geht tiefer… und gerade als wir kurz davor sind, dass es einen Upshirt-Shot gibt… werden die Beine wieder angewinkelt und die Füßchen sind davor… fünffaches Zwinkern, fünffacher Luftkuss… und Schluss!



Mia Louise Stuart & Giselle Marie:
Those five are also more than… just a bit dumb. But at least regarding sports that was somewhat sensible - at least compared to this promotion's standard of making sense.
You are a bit mean to those daring cultist, Miss Mia.
Well, out of all those crazy cults, they sure are one of a kind that needs not to be eliminated from existence and is rather nice on the eyes in fact. That doesn’t make them any less dumb however.



Wir sehen nun zwei Damen in einer kleinen, engen Küche etwas köcheln, das verdächtig nach warmen Suppe aussieht. Die Köchinnen tragen weiße Kleidchen mit viel Brust- und Bauchnabelausschnitt, sowie viel Beinfreiheit… und Fußfreiheit, die nur von Sandalen dezent gestört wird, welche mit einem einzigen, dünnen Riemen nahe der Zehen an selbigen gehalten werden. Elegante halblange Armschoner mit Schriftzeichen darauf runden ihr Outfit ab. Es sind die Angels on Earth. Beide Engel haben dicke, stachelig gestylte Ponys auf der Stirn, Aoi eine rötlich-violett gefärbt, Kokoro hingegen blasslila mit grünlichen Strähnen… erstere hat eine dicke, wellige Mähne bis auf den Boden, wo die Haarenden zu einem dicken Busch zusammengebunden sind, die andere hat dicke, glatte Twintails zu den Seiten bis auf den Boden… und hintenrum noch eine mächtige, offen nach unten ragende Mähne, die wie die ihrer Partnerin einige Zentimeter länger ist als „nur“ bis auf den Boden.
…ein Mann tritt hinzu.

Mann:
Vielen Dank für die Hilfe, heute sind besonders viele gekommen und da gleich drei Helferinnen kurzfristig ausgefallen sind… das hätte viele hungrige Menschen enttäuscht. Dass ihr dann auch noch so hochwertige Zutaten aus eigener Tasche bezahlt… Engel auf Erden fürwahr!

Die Engel winken ab.

Aoi Saitou:
It’s just some hot soup; don’t make anything out of it that it is not. Neither is cooking a grand task we’d need thanks for, nor are we preparing a great feast. In the end we need to eat as well, so all we did was cooking a really basic meal for a few more people but only ourselves, because why not? The cooking takes hardly much longer and dining in a group is much merrier than dining alone, don’t you think?

Mann:
Egal wie sehr ihr versucht es wie nichts wirken zu lassen, ihr habt uns wirklich aus der Klemme gerettet! Vielen Dank!

Sagt es und geht.

Kokoro Fujiwara:
That praise really makes me feel uncomfortable…
Now I wish we could have afforded some better ingredients…


Aoi Saitou:
It cannot be helped.
Spending too much in one city means not enough money left for the next one.


Kokoro Fujiwara:
True, but still… I just wish we could have done more.

Es werden noch ein paar Gewürze hinzugegeben, dann kommt die Schöpfkelle zum Einsatz und es wird gekostet.

Aoi Saitou:
Yes, we’re about done.
Time to feed those in need.


Sie drehen sich um und bemerken nun die Kamera.

Kokoro Fujiwara:
A camera? Really?
Now I feel even worse.


Aoi geht zielgerichtet auf die Kamera zu.

Aoi Saitou:
Congratulations. Just because you had to sneak after us our aid seems like a promotional campaign of faked benevolence. If you ultimately can’t have a show without us, you could have said so and we would have come up with something, but we thought two low carders wouldn’t be missed in a show full of people with much higher status and interesting stories.

Kokoro Fujiwara:
Please don’t film us again when we do what we tend to all, all right?
If we say we are doing good deeds where we can, you may just have faith and believe.
Because that is important regarding angels and God.
And now please… this is nothing of interest for the show, so please, stop filming.
If you got nothing better to do, lend us a hand, this giant cauldron of soup is rather heavy.


Und in der Tat, die Kamera schaltet sich ab.



Mia Louise Stuart & Giselle Marie:
Remarkable. Sandals. Maybe those cultists aren’t quite as dim-witted as I thought and do have a slight sense of proper hygiene. That surely helped my faith.
I think all those ladies have a strong sense of hygiene. Never realized how clean their feet tend to look?
In fact I didn’t. Quite perceptive of you, as always. Considering the parallels to the Echidna children maybe those cultists need to be more thoroughly investigated as well...



Eine dunkelblonde Frau in dunkler Tracht sitzt hinter einem Schreibtisch, in Lektüre vertieft. Es ist Lucia von Faris, die oberste Dame der C Comp Wrestlingabteilung, die linke Hand (oder die rechte?) von Priscilla Camus höchstpersönlich. Die Leselampe wird allerdings plötzlich überstrahlt, geht doch plötzlich die Hauptbeleuchtung des Raumes an.

Keine Lust auf Party?
Dabei könnte es doch nur gut sein, wenn du und MaNa auch da wart.
Freundlicher Kontakt könnte helfen gewisse Gerüchte zu zerstreuen, weißt du?


Baroness von Faris legt ihr Buch zur Seite, blickt zum ungebetenen Gast. Eine mittelgroße, schwarzmähnige Frau, mit an die Unterarme gebundenen Strähnen, deren Kleidungsstil primär aus Stiefeln, Handschuhen und Top besteht, während unten herum ein knappes Höschen eher vorn denn hinten existent ist. Sabrina Falkenstein, die Psychologin und Katzenbetreuerin der C Comp, wie LuciFa C Spe-C-ial der direkt Priscilla unterstehenden Abteilung Null: Sabrina Falkenstein.

Lucia von Faris:
Du weißt, Trubel ist weder für MaNa noch mich günstig.
Was ist es also, was du wirklich in Erfahrung bringen möchtest?


Sabrina setzt sich verführerisch auf den Schreibtisch.

Sabrina Falkenstein:
Vielleicht möchte ich dich nur darauf hinweisen, dass in Kürze das Eis aufgetischt wird. Selbst du wirst nicht umher kommen bei der Auswahl ein dir genehmes Dessert zu finden. Man muss sich auch einmal ein paar Kalorienbomben gönnen, wenn man nicht auf Modelmaße schrumpfen möchte. Und Marion liebt Schokoladeneis, oder nicht? Wäre doch eine Schande, müsste sie sich gewaltsam Zugriff auf dieses verschaffen, weil du nicht mit ihr hingehen magst…

Lucia von Faris:
Darum geht es also?
Ich sagte es doch bereits: MaNa steckt nicht hinter diesen Anschlägen.


Sabrina Falkenstein:
Das sagtest du, in der Tat.
Recht häufig sogar.


Lucia von Faris:
Alleine der Gedanke, dass MaNa es nötig hätte Überwachungsaufnahmen verschwinden zu lassen, ist absurd.

Sabrina Falkenstein:
Die Frage ist doch weniger, ob Marion das nötig hat…
Sondern mehr ob die Reaktionen der Betroffenen darauf geeignet wären sie zu amüsieren.


Lucia von Faris:
Du magst die Psychologie von Katzen verstehen, doch was die Psychologie des Dunkeln betrifft, gibt es keinen Rat den du mir geben, keine neue Erkenntnis, mit welcher du mich klüger machen könntest. Ich kenne MaNa besser als sie sich selbst kennt – oder du sie kennst.

Sabrina Falkenstein:
Aber selbstverständlich.
Und deswegen weißt du auch genau was sie treibt… und was sie nicht treibt.


Lucia von Faris:
Exakt.

Sabrina Falkenstein:
Na dann! Ist doch alles prima!

Sie stößt sich leicht vom Tisch ab und kehrt in den Stand zurück.

Sabrina Falkenstein:
Bleibt nur noch eine Frage offen.
…wen willst du überzeugen, LuciFa?
Uns… oder… dich selbst?
…das Eis ist wirklich köstlich.


Sagt es und geht mit überlegenem Lächeln davon.
Lucia guckt ihr nach, mit kühlem Blick.

Lucia von Faris:
Diese neunmalkluge... niemand pflegt auf ihr psychologische Geschwätz zu hören…
Und doch schafft sie es immer wieder mich zum Nachdenken anzuregen…
…vielleicht ist ihr Po doch nicht ihr schärfstes Charakteristikum…


Sie seufzt und starrt vor sich hin… und starrt… und starrt…
…okay, hier passiert nix mehr, Kamera off.



Mia Louise Stuart & Giselle Marie:
I could easily solve the mystery of the dark happenings. But since nobody bothered to hire me for doing so yet, I won’t.
One has to wonder why nobody did?
Avarice would be a logical answer to that.



Fruit Life

So, you think we're unchuggable?

[chorus]
Fruit life, this is basic chuganomics, this a ba-basic chuganomics,
Fruit life, We're unchuggable but we're forcing you to eat thee!
Fruit life, this is bas-basic chuga-chuga-chuganomics,
Fruit life, We're unchuggable but we're forcing you to eat thee!


Whether biting or spitting, our major goal is making your paunch thin
Got you throwing up like you haven't been eatin'
An fruit-worship anthem
Coconut or mandarin, eating grapes for lunch and
if there are not enough of em' you're throwing a tantrum
Beans hit the floor, this the new fruit joint
Eat a granadilla kid, it's good for your groin
Let's try to reach some congruence
We're not here to fight, when our theme song hits
Get your hazelnuts and mombins


Die Vitalität und gute Laune verbreitenden Früchte sorgen auch diesmal für eine gesunde Programmvielfalt. Und haben heute mehr denn je die Chance zu beweisen, das sie keine kleingeistigen Kiwis, sondern die mächtige Melone, sowie die bombastische Banane sind, die niemand so leicht in einen Fruchtcocktail verwandelt. Stehen sie diesmal doch gleich zwei gegnerische Teams in einem Triple Thread Match gegenüber, welche bestimmt das Verlangen nach Fruchtzucker haben.


C
Victory
Violent Villains


Das die Mitglieder der Camus Company Freunde von Alliterationen sind, wird mit diesem Auftritt nur noch einmal umso deutlicher belegt. Bevor aber die eigentlich Protagonisten die Bühne betreten, stolziert erst einmal Jimmy Bauer selbstherrlich auf die Rampe, es sei er jenes Geschenk an die Menschheit, das diese sich schon seit Ewigkeit gewünscht, aber leider nie in Empfang genommen hat. Erst dann dürfen sich die Maskierten hinter ihm positionieren, ehe sich das Trio mit vier Fäusten hinab begibt, während Jimmy in eine Kamera posaunt, das er die Dudley Destruction mit einem Obstsalat feiern wird. Dann steigen seine Männer in den Ring, den Fruit Life provisorisch längst verlassen hat.

Get the Tables!!!

Weitaus schneller schreiten die Jungs aus Dudleyville zur Tat, die sich auf der Stage zwar bejubeln lassen, hiernach aber sehr zielstrebig Richtung Seilgeviert streben. Inwieweit diese Verfahrensweise einen taktischen Meilenstein darstellt, darf gerne diskutiert werden. Aber da bezweifelt werden darf, das D-Von der nächste Barack Obama und Bubba Ray Professor in Ernährungswissenschaft wird, ist es durchaus sinnig, das sich die Heyman Guys auf ihre Qualitäten, nämlich ihre Eier verlassen, die es ihnen ermöglicht jeder Gefahr furchtlos ins Auge zu blicken. Ob sie nun dafür Prügel kassieren oder nicht. Aber wer einsteckt kann auch austeilen, weshalb die Brüder gleich zum angriff übergehen, kaum das sie den Ring betreten haben.

So das Mirela „Mira“ Geamăn die Begegnung ganz schnell anläuten lässt; welche auch heute mit ihrem gestgreiften Bustier-Top, langen Armschonern, Thighhigh-Socken und kurzen Stiefelchen... Clothesline gegen die Boyz!

Die Villains lassen dem Kameramann nicht genügend Zeit, die Vampirlady hinreichend zu präsentieren, wofür sie von allen Zuschauern an den heimischen Fernsehgeräten gnadenlos ausgebuht werden. Sollte man zumindest meinen, denn bis in die Bremer Halle dringen ihre Stimmen dann doch nicht.
Die Dudleyz stimmen wiederum rein metaphorisch zu einem synchorenen Shoulder Block sowohl gegen Vitus, als auch gegen Vin an. Wer nun der eine, und wer der andere ist, lässt sich nur anhand des geringen Größenunterschieds erahnen, sind ihre Kostüme doch eindeutig identisch. Jener, der von Bubba Ray getroffen wurde, muss jedenfalls auf die Matte, während der, den D-von erwischte, nur eine paar Schritte zurück taumelt... bevor ihn ein Double Double Clothesline der Dudleyz umnietet, nachdem er dachte, Gegenangriff sei eine gute Idee.
Der andere wird daraufhin von Bubba via Belly to Back Suplex hoch geliftet, während sich D-Von zum Neckbreaker bereit macht – Dudley Death Drop II... nein! Der andere Villain, welcher jetzt einfach mal vin genannt wird, unabhängig davon, welcher von beiden denn nun in dem Kostüm steckt, greift nach D-Vons Beinen, zieht den Duley aus dem Ring und rammt ihn mit Wucht in die Absperrung hinein. Banana-Sault!
Gagnana war es, der vom Apron aus los rannte, zwar stolperte und sich überschlug, aus der Not daraufhin jedoch eine Tugend machen konnte. Melon Splitter! Von der Ringtreppe aus, so das der Maskierten heute einen wahren Vitaminregen erfährt.
Im Ring soll wiederum die Bubba Bomb gegen den anderen Mann mit Gesichtsvermummung für den nötigen Knalleffekt sorgen. Da die Seile allerdings nicht allzu weit entfernt sind, zeigt dieser zwei Schritte nach vorne, wonach er seinen Knöchel zwischen dem zweiten und dritten Seil postieren kann. Der Lebensmittel-Liebhaber muss also lösen, was dieser trotz eindeutiger Aufforderung Miras nicht sofort realisiert... und kassiert einen stiffen Elbow, als er der Aufforderung schließlich folge leistet.
Als sich ein freches Früchten ins Spiel bringt: NoleM(that's Melon spelled backweards) schleicht sich auf dem Mattenrand heran, was einen Slingshot gegen Vitus zur Folge hat, der ihn rückwärts taumeln lässt, was ihn wieder in die Arme des Dubleys treibt:
Bubba Bomb!
1!
Fruit Life will eingreifen, bleibt aber mit dank der Kostümen zwischen den Seilen hängen.
2!
Während sich D-von Vin in den Weg stellt.
Rope Break!
War es etwa Jimmy Bauer, der das Bein seines Schützlings auf dem ersten Seil postierte?
Um es kurz zu machen: ja! Was schließlich auch ein Bubba Ray begreift, der sich hiernach wütend aus dem Ring rollt, um dem Manager der Gegner die Leviten zu lesen. Da dieser aber wohl nicht der größte Fan von Printmedien ist, nimmt er lieber Reißaus... jedenfalls so lange, bis eine Ladung Obst seinen Weg blockiert.
Die Vitaminträger sind offenbar ebenfalls der Ansicht, das Bauer die ein oder andere Lektion gut gebrauchen könnte. Lariat! Da fällt die halbmondförmige Frucht vin zum Opfer, der sich hier einschaltet, und im Anschluss den sich revanchieren wollenden NoleM mit einer Art Powerslam über die Absperrung schmeißt, wonach dieser ein paar zu nah am Geschehen stehende Fans um kegelt. Wonach sich Jimmy Bauer gefahrlos hinter seinem Schützling verstecken kann, welcher sich vor Bubba Ray postiert.
Der Mann aus Dudleyville lässt sich dadurch nicht einschüchtern, hat den Maskierten im Ring aber natürlich schon längst aus den Augen verloren, welcher sich jetzt mit einem Baseball Slide zurück meldet. In dessen Folge Bubba Ray zurück ins Seilgeviert geschoben wird und, ehe er weiß wie ihm geschieht, einen Flying Clothesline vom zweiten Seil kassiert. Der Wechsel folgt auf dem Fuße, und während Vitus anzeigt, das der Dudley Boy jetzt in der Mitte durchgebrochen wird, setzt Vin bereits zur Powerbomb an. Oder zum Piledriver? Auch diesmal werden wir es nicht erfahren, lehrt Ray seinen Peiniger doch mit einem Back Body Drop das Fliegen. Als ihn Vitus schon mit einem ultraharten Running Big Boot trifft!
Nach welchem Bubba über den noch hinter ihm liegenden Vin stolpert, und dadurch in der Ecke von Fruit Life landet, was Gangnana gleich zum Wechsel nutzt. Beim betreten des Rings zwar erneut kurz stecken bleibt, nach einem leichten Schubser seines Partners aber doch noch in ihm landet. Wo er nach Anlauf dank Vitus Military Press direkt Höhenluft schnuppert, ehe es einen BananabreakerBackbreaker setzt!
Dem nicht genug, wird die gelbe Frucht danach mit Schlägen in die Ecke der Maskierten gedrängt, wo sich gleich von beide Protagonisten Prügel bezieht. Zwar nähert sich NoleM über den apron an, um für Ausgeglichene Verhältnisse zu sorgen, findet sich nach einem Clothesline seitens Vin jedoch alsbald auf dem Hallenboden wieder. Wonach die Banane weiter kollektiv fleckig geprügelt wird, und zwar weitaus länger als die erlaubten 4-5 Sekunden. Weshalb Mirela Geamăn höchst selbst physikalisch Ordnung herzustellen versucht, was bei diesen zwei Brocken aber einfach nicht gelingen will. Stattdessen hält die Vampirlady kurz Rücksprache mit Lilian Garcia, deren Stimme schon bald über ein Mic zu vernehmen ist.

Lilian Garcia:
Aufgrund anhaltender Missachtung des Regelwerks, sind die Violent Villains hiermit disqualifiziert und werden somit vom Match ausgeschlossen!

Die Fans jubeln ob dieser Entscheidung ausgelassen, die Maskierten halten wie vom Blitz getroffen inne, Jimmy Bauer springt wie von der Tarantel gestochen auf den Apron, NoleM klatscht auf dem Hallenboden liegend Beifall. Da kann der Manager von den Gewaltsamen noch all sein Verhandlungsgeschick in die Waagschale werfen, Mira lässt sich auf keinen Fall umstimmen.
So kommt es wie es kommen muss: Jimmy deutet seinen Jungs den Rückzug an, welche ihm schließlich widerwillig folgen, wodurch aus dem Triple Thread Tag Team Match, nun ein ganz normales Tag Team Match geworden ist.

In welchem nun D-Von und NoleM aufeinander zusteuern: Fruitline!
Nein, an einer solchen wird kein Obst getrocknet. Eine Fruitline ist ein heftiger, vitaler Schlag, dem der Denker des Teams deshalb lieber ausweicht, ehe es einen Double Axehandle Blow... ja, gegen das Kostüm setzt. Welches so opulent daher kommt, das es einen Pumphandle Drop unmöglich macht, welchen D-Von gerade anzusetzen versucht. Dafür dreht sich nun die Rundfrucht, so dass eine Discus Backhand ihr Ziel erreicht.
Das ziel, welches auf den Namen D-Von hört, taumelt getroffen in die Seile. Allerdings so günstig, das ihm Bubba Ray nur auf den Rücken klatschen muss, um sich selbst einzuwechseln. Die runde Frucht bemerkt dies nicht, will D-Von stattdessen via Vitamin-Whip in die Seile schicken, den der Heyman Guy jedoch mit einem Reversal beantwortet. Die Melone hält sich aber an den Seilen fest, lässt D-von in einen Big Boot rennen... nimmt dann selber Anlauf... und spürt am eigenen leib, das bereits beide Dudleyz auf ihn warten:
Dudley Death Drop!
Eins!
Zwei!
DREI!

Gangnana hat gar nicht mehr versucht das Cover zu unterbinden, da sich D-Von ihm in den Weg gestellt hat, was den Schützlingen Paul Heymans endlich mal wieder einen klaren Erfolg beschwert. Die ehemaligen WFW Tag Team Champions sind also für ihr Rematch gegen 1.000 Holds Plus gerüstet, um das Gold zurück ins eigene Lager zu holen. Angeschlagen erheben sich die beiden Brüder, feiern mit den Fans ihren Sieg und somit ihre Chance sich ihr Gold zurückzuholen und dann tauchen tatsächlich noch Malenko und Quackenbush auf!
Die WFW TagTeam Champions rennen die Rampe hinunter, slidet fast synchron in den Ring und dreschen auf Bubba Ray und Devon ein. Die Fans kommentieren diese Attacke selbstverständlich mit lauten Buhrufen, doch was bringt das schon.
Beinahe mühelos gehen 1000 Holds Plus gegen ihre Herausforderer vor, die aufgrund des vorangegangenen Matches kaum noch Gegenwehr zeigen können und befördern die Dudleyz nach und nach aus dem Ring.
Während Bubba Ray im Vergleich zu seinem Bruder noch relativ sanft durch die Seile nach draussen befördert wird, muss Devon nach zwei harten Chops noch eine Clothesline einstecken, bevor´s über die Seile geht.
Nachdem das Geschehen nun nach draussen verlagert worden ist, verpasst Quackenbush dem älteren Dudley einen KneeStrike und hämmert ihn dann mit dem Kopf voran gegen die Ringabsperrung. Bubba Ray auf der anderen Seite hat nicht so viel Glück.
Kaum rappelt er sich wieder auf die Beine gibt der Iceman Saures und lässt ihn nach einem IrishWhip gegen die Ringtreppe prallen. Langsam artet hier Chaos aus und es sieht nicht so aus, als seien die Champs mit ihrer Attacke bereits fertig, denn Beide steuern die Kommentatorenpulte an.
Ohjee....die werden doch nicht......
Mit wenigen Handgriffen entfernen die Champs kleinere Gegenstände auf den Tischen, Mia Louise Stuart und Giselle Marie sind schon Augenblicke zuvor auf sehr sicheren Abstand begangen und dann ist es soweit!
Da Bubba Ray sich noch wehrlos am Boden befindet, eilt Malenko zu seinem Partner, welcher Devon bereits in Position gebracht hat.......DoubleSuplex durch den Glastisch!!!
Was für ein Aufprall! In einem Meer aus Scherben liegt der DudleyBoy nun geplättet am Boden, unsere Kommentatorinnen sind geschockt, wie die anwesenden Fans, welche nun eine weitere Attacke mitansehen müssen.
Denn Bubba Ray wird das Schicksal seines Bruders sicherlich teilen, wenn auch nicht unbedingt mit derselben Aktion......nein, man lässt sich von Seiten der Champs was anderes einfallen.
Mit Mühe können sie den Herausforderer in die Luft stemmen.......POWERBOMB!!! Bei Bubba´s Gewicht sicherlich auch eine Leistung, aber das ist momentan uninteressant.......das Werk ist getan!
Beide Tische sind zerstört, das gleiche gilt mehr oder weniger auch für die Herausforderer denen kurz vor´m PPV noch arg mitgespielt wurde.
1000 Holds Plus betrachten noch einmal in Ruhe ihr Werk, grinsen sich eins....also bis auf den Iceman natürlich, schnappen sich wieder ihre Titel und begeben sich langsam Richtung Rampe, begleitet von den immer lauter werdenden Buhrufen der Fans.
Mit großer Genugtuung recken die Champs ihr Gold in die Luft und dürften mit ordentlich Rückenwind zu PureViolence reisen, während die DudleyBoyz........moment! Da scheint sich was zu tun.
Die Blicke der Fans schweifen zu den beiden Haufen aus Glas und auch die Champs blicken etwas ungläubig zu ihrem Werk.......Devon rührt sich! Er hat sich zur Seite gerollt, hält sich den Kopf und klopft mit der anderen Hand ein paar Scherben ab.
Mit einem Blick zu Bubba, der noch nicht wieder halbwegs bei Sinnen ist, lässt sich der DudleyBoy ein Mix reichen, nachdem er sich zumindest mal im sitzen aufgerichtet hat.

Devon
Ihr haltet euch wohl für though, hm?
Ich sag euch was: Das hier......wird eure Chancen nicht erhöhen, im Gegenteil!


Nun schaut er wieder zu Bubba Ray, der sich etwas bewegt hat, aber Blickkontakt mit seinem Bruder hält und irgendwie genickt zu haben scheint.

Devon
Ihr steht auf zerstörte Tisch? Fein! Denn das ist die Spezialität der DudleyBoyz!
Und bei PureViolence werdet ihr erfahren, WIE gut wir darin sind.....in einem TagTeam Tables Match!


Boah! Das ist jetzt ja mal ne Ankündigung! Die Fans freuen sich natürlich riesig und chanten nach kurzer Zeit "Tables, Tables.....", während die Champs nicht gerade begeistert aber auch nicht zwingend verärgert sind.



Mia Louise Stuart & Giselle Marie:
That’s a bad night to be a table. Also, I demand a new one.
Yeah, that’s not a decent place to be announcing anymore…
Table. …now. …I’m waiting!



Weinend sitzt Lina in einer Ecke des Lockerrooms, ihre Hände umklammern ihre Knie.
Tränen laufen in Strömen über ihre Wangen, und ihr Körper wird von Heulkrämpfen geschüttelt.
Was in aller Welt könnte ein solch fröhliches Mädchen so traurig stimmen?

Man hört einen Schlüssel, der sich im Schloß herumdreht, offenbar hat Lina Colada den Lockerroom abgeschlossen um mit sich und ihrer Trauer alleine zu sein.
Die Tür geht quietschend auf, und herein kommt eine lockige Dame mit Blüte im Haar. Wie leicht zu erraten, handelt es sich hier wieder einmal um Tina Colada, Linas Schwester.

Sofort verfällt sie ins Plappern:

"Lina, schau mal was ich beim Schlußverkauf abgestaubt habe. Du errätst nie was der Schal hier...Lina? Was ist denn los?"

Lina gibt ihrer Schwester keine Antwort, aber ihr leerer Blick verrät daß hier etwas ganz und gar nicht stimmen kann.
Tina beugt sich zu ihrer Schwester herunter und dreht ihr Gesicht zu sich.
Dieses ist tränenverklebt und ihr Makeup verschmiert.

"Lina? Um Gottes Willen, was hast du? Warum weinst du denn? Sprich zu mir! Und wo ist Miss Agnetha eigentlich?"

Lina fängt an zu schluchzen, und es ist schwer zu verstehen was sie eigentlich sagen will. Tina jedoch kennt ihre Schwester in- und auswendig und kann ihr den Grund ihrer Traurigkeit entlocken:

"DAS IST ES JA! ICH WEISS ES NICHT! Wo mag nur mein kleiner Schatz sein? Ich habe wirklich überall gesucht und kann sie einfach nicht finden. Ich weiß, sie würde nicht einfach so fortlaufen. Hoffentlich ist ihr nichts passiert, das könnte ich mir nie verzeihen. Ich war doch nur fünf Minuten abwesend, und meinen Schlüssel habe ich extra mitgenommen. Wo ist sie nur? Oh Tina, ich habe mich nicht mehr so einsam gefühlt seit Vater uns verlassen hat. Ich dachte wir wären hier sicher, ich dachte du und ich könnten zusammen alles schaffen. Und auf einmal ist nichts mehr so wie es vorher war. Und das nur weil ich Miss Agnetha nicht finden kann. Vielleicht bin ich doch nicht so stark wie ich immer gedacht habe. Tina, halt mich bitte...ich bin so verzweifelt und glaube, ich drehe gleich durch vor Sorge. "

Tina nimmt ihre weinende Schwester in den Arm und versucht sie aufzubauen:

"Schwesterherz, ich verstehe dich. Ich mache mir ja auch Sorgen. Aber wir müssen jetzt rational denken. Moment, dieser gelbe Post-it Zettel...klebte der schon vorher da am Körbchen?"

Die glatthaarige Hälfte von MUAH wendet ihren Blick jetzt auch zum Katzenkörbchen, in dem sich keine flauschige Katze mehr befindet, dafür ein gelber Zettel. Lina reißt ihn ab und liest laut vor:

"YOUR CAT IS ALIVE AND HEALTHY. FOR NOW. BUT, IF YOU WON'T LEAVE WFW ASAP, THIS COULD SOON BE CHANGING. IF YOU'RE INTERESTED IN GETTING YOUR CAT BACK, CONTACT 1-555-CALL(B)LANE"

Beide Schwestern sind nun gleichermaßen verdutzt und wütend.

Lina gewinnt zuerst ihre Fassung wieder und ruft ihrer Schwester zu:

"Dafür wird jemand bezahlen. Ich finde den feigen Entführer und dann reiße ich ihn auseinander, im Ring oder außerhalb. Krümmt dieser Blane, Blayne oder wie auch immer er heißen mag meinem Katzi eine Pfote, dann breche ich ihm zum Ausgleich einen Finger. Auge um Auge...Komm Tina, lass uns gehen. Ich glaube, wir haben jetzt einen Anruf zu machen... "

Beide Schwestern verlassen nun den Lockerroom und machen sich auf die Suche nach einem Festnetzapparat hier in der Halle. Kurz danach blenden die Kameras vorläufig ab.



Mia Louise Stuart & Giselle Marie:
I’d prefer a number that gets us a new table.
Catnapping! Again?! First subject would be Matt Morgan, but he’s on that party…
Let’s go back to the party in high hopes of getting a new table in the meantime.



Wir sind zurück im C Locker wo… Medusa wie eine Dirigentin am Rednerpult steht und… der Rest der Belegschaft hat Texte in den Händen und singt. Oder versucht es zumindest, manche mit mehr Motivation, während andere eher so aussehen als würden sie lieber nicht nun auch noch dabei gefilmt werden, diesen Text mitzusingen…

…oh wie ist es toll,
Ist das Volumen füllig und voll!
Ach wie herrlich und wunderbar!
Ist ausgewachsenes Haaaaar!
Wenn und aber gibt es nicht
Anbetung, ja die ist Pflicht!
Oh was wär dies für eine Welt,
Gäb’s nur Menschen, denen das gefällt!
Da wo Schönheit ist an der Macht
Glücklich kann werden gelacht!
Ein Meter ist nix, aber mit Zwei
Ist Frau für den Anfang gut dabei!
Drei, Vier, Fünf, irgendwann Sechse
Normal sind da Verneigungsreflexe!
Sieben, Acht, Neun,
Da kann man sich nur drüber freuen!
Und selbst bei derer Zehn
Will man immer noch mehr sehen!
…oh wie ist es toll,
Ist das Volumen füllig und voll!
Ach wie herrlich und wunderbar!
Ist ausgewachsenes Haaaaar!

…okay, das war’s wohl. Die Queen Cobra klatscht begeistert.

Medusa Gorgon:
Das habt ihr wunderbar gemacht!
Ich könnte euch alle küssen!


Sagt es und verteilt Luftküsschen.

Dolph Ziggler:
Darfste voll gern machen, Susischmusi, steh ich absolut für zur Verfügung, ne?

Dolphus Ziggulus Maximus streckt sich ihr entgegen, steht aber viel zu weit weg.

…natürlich könnte man auch sagen, dass Haar ein überbewertetes Überbleibsel der Evolution ist, das primär dazu dient uns daran zu erinnern, dass wir vom Affen abstammen… aber da es hilft uns voneinander zu unterscheiden, ist es schon nützlich und gut, dass die Evolution es uns gelassen hat.

Da ist Medusas gute Stimmung direkt weg und sie guckt in Richtung Stimmquelle.
Was auch viele andere machen.
Gerade durch die Tür hereingekommen ist… Aksana.

Aksana:
Seid gegrüßt, Kolleginnen und Kollegen!
Falls ihr euch wundert, was ich hier mache…
Nun, ich ‘abe ja nichts mit Vals Axteskapaden am ‘ut und daher keinerlei Grund zu beten, dass er bei seiner An’örung bei Pure Violence Baroness von Faris von einer Weiterbeschäftigung überzeugen kann.
Von daher dachte ich mir, es spricht nichts dagegen, mich jetzt schon zurückzumelden, insbesondere wenn heute Party ist!


Sie tippt sich an die Stirn.

Aksana:
Oh, da fällt mir ein… ‘abt ihr über die Feierlichkeiten überhaupt schon die Neuigkeiten mitgekriegt?
The ASS ‘aben eine ‘erausforderung an die G Dynasty und uns Kolleginnen ausgesprochen zu einem 5 on 5 Hardcore Over the Top Elimination Match.


Etwas Getuschel geht los, dann steigt Julia auf den nächstbesten Tisch.

Don Guido Maritato:
Mamma mia, wirde das jetzt eine Table Dance?

Julia fährt sich kess mit der Hand unter den kurzen Rock und last ihn mit einem Schnipsen kurz hochfliegen… gut für jene in der ersten Reihe, wir haben nichts gesehen.

Julia Guerrero:
Okay, schätze wir können eh nicht ablehnen ohne schwach dazustehen, von daher können wir auch ebenso gut den Vorwand ein PPV Match zu bestreiten annehmen! Wer teamen mag hebe die Hand…

Ganz schnell ist die Hand Medusas oben, die beginnt dezent auf die Zehenspitzen zu hopsen, um weiter auf sich aufmerksam zu machen.
Aber freilich gibt es an potentiellen Freiwilligen keinen Mangel...

Julia Guerrero:
Laura…

Die angehende C Spe-c-ial Riesin ist also Julias erste Wahl.
Medusa intensiviert die Bemühungen beachtet zu werden.

Julia Guerrero:
Taylor…

Medusa beginnt zu winken.

Julia Guerrero:
Und zu guter Letzt…

Aksana:
Ich möchte mich ja nicht aufdrängen, aber da ohne mich nicht einmal klar wäre, dass es diese ‘erausforderung gibt, wäre es vielleicht in Betracht zu ziehen mich auszuwählen…

Medusa guckt böse zu ihr rüber.

Julia Guerrero:
Okay.
Ich denke kurz nach.




Chiharu!


Die rotmähnige Langärmel-Hemdchen-Trägerin und frühere Temptation Titelträgerin nickt schwach.
Sehr zum Missfallen von sowohl Medusa als auch Aksana.
Und mit deren bösen Blicken geht es zurück zum Pult.



Mia Louise Stuart & Giselle Marie:
That song was incredibly silly and was sung horribly, yet it would have been a more worthy winning performance for the Eurovision Song Contest than… that thing. Also, still no new table.
And there was the proof, the original Catnapper is there.
I’m not interested in a missing cat, I’m interested in getting a new table.



Falling inside the black

Auf der Stage erscheint unter lauten Buhrufen, der ehemalige Undisputed Champion: TIBRO!
Scheinbar will er nun sein Versprechen wahr machen und den Undertaker ein weiteres Mal im Ring stellen. Gewohnt in Hemd und Jeans, macht sich der Engelssohn auf den Weg in den Ring. Er rollt sich hinein und beginnt auch sofort ins Mikro zu sprechen.

Tibro
Hier bin ich also! Tibro! Der Sohn eines Engels! Meiner Mutter! Die mir das Licht der Welt schenkte! Das Licht in dem ich Tag für Tag stehe und dem ich mich verschrieben habe. Hier stehe ich und rufe den Mann, die Kreatur heraus, der nicht nur behauptet ich sei sein Blut, sondern mich auch als Kreatur der Dunkelheit sieht. UNDERTAKER... hier bin ich! Ich laufe nicht davon. Ich bin es nie und werde es nie. Ich stelle mich den Dämonen. Sowohl meinen, als auch anderen, als auch dem Dämon Persönlich.
Also... wenn du mich willst. Komm heraus. Wenn du meine Seele willst, hol sie dir. Wenn du mich zerstören willst, versuch es... Ich bin hier und warte...


Einen kurzen Augenblick passiert nichts als plötzlich...

GONG!

… Die Lichter erlischen und Blauer Nebel aus den Wänden kriecht. Die Musik des Undertakers wird gespielt und unter dem Jubel der Massen, erscheint The Phenom auch kurzer Hand auf der Stage. In gewohnter Manier begiebt sich der Totengräber der WFW in Richtung Ring, betritt die Stahltreppe und lässt wie durch Zauberhand die Hallenbeleuchtung wieder an gehen.
Der UNDERTAKER betritt den Ring und steht wie ein Denkmal seinerselbst mit Hut und Mantel seinem Sohn gegenüber. Er starrt ihn eisern an.

Tibro
Du hast mir gedroht. Mit Vernichtung! Mit ewiger Dunkelheit. Du hast meine Schwester gegen mich aufgebracht, ihr Dinge eingetrichtert. Du hast all diese Dinge getan. Wozu? Um zu zeigen das du es immer noch „kannst“? Um zu beweisen dass deine Wirkung vor deinem Körper noch nicht halt gemacht hat? Hast du wirklich geglaubt, ich würde einknicken wie ein trockenes Stück Holz und dir meine Hand reichen. So wie du werden, damit du ja nicht in Vergessenheit gerätst? Ich habe GESEHEN wie du manipulierst... Seit Jahr und Tag benutzt du die Leute um dich herum für deine Zwecke. Manipulierst sie Dinge zu tun, zu glauben... DIR zu glauben, AN dich zu glauben. Und dann... Lässt du sie fallen. Du saugst sie aus, wie ein Vampir und gehst gestärkt daraus hervor. Du hast Edge benutzt dich zu befreien. Du hast ANGELINA benutzt dich wieder zurückzuholen. Du hast meine Mutter benutzt... und jetzt versuchst du mich zu benutzen. Keine...Chance. Ich habe dich durchschaut... Taker... und selbst wenn ich Fleisch aus deinem Fleisch bin, selbst WENN nur ein Teil von all dem Stimmt... macht es mich nicht zu DEINEM Sohn... Du hast es selber gesagt... Du hast genug gesagt... Wie der Rattenfänger scharrst du die Menschen um dich... Doch dieses Mal nicht. Dieses Mal kommt dir jemand zuvor. ICH komme dir zuvor. ICH werde DICH vernichten Undertaker... Ich werde alles an dir, vor dir, mit dir vernichten... Ich werde meine Schwester von deinem Fluch befreien und die ganze Welt von dir erlösen... Pure Violence... Du... Ich... ENDE!!!

Keine Miene verzieht sich im Gesicht des Lord of Darkness... Kein Muskel zuckt. Langsam, ganz langsam geht das Mikrofon in seiner Hand gen Mund.

Undertaker
Son... I promised your sister not to harm you before our ways would cross each others. Before you and I would step in the ring searching for the truth between light and darkness. I promised that I would do everything to safe you. To safe you about the darkness inside of you. To safe you before eaten by the darkside. Before getting soulless. But... I... failed. You don't understand what you are or what you could do if you listen to me. If you would let me help you finding all of your powers. But I can see the hole in your heart. The darkness is already there. She already has begun to destroy you. The sickness in your body will not just finish YOU but everyone who loves you. You can't be save anymore... But your sister can.
You are right... I used people, I betrayed people as they betrayed me. But you and your sister are the blood of my blood, the flesh of my flesh. YOU are my legacy. And if you wanted it, i would have teaching you. But know... time is over... And i must stop it before it can hurt your sister... So...Son... You... and me... Pure Violence... I...accept. And after that day... Your soul can... REST... IN... PEACE!


Der Taker und der Angel Son starren sich noch eine Weile an, ehe sich der Dead Man abwendet zu gehen, als sein Sohn hervor springt, ihn mit einem Tritt in den Magen überrascht und den LAST BREATH zeigt.

Regungslos liegt der Undertaker auf dem Rücken.

Tibro
Nach Pure Violence, wird es von dir nichts mehr geben das in Frieden ruhen kann... Nach Pure Violence wird deine Legacy verschwunden sein, dein Hokuspokus, deine Schreckensgespenster... ALLES wird verschwunden sein. Und der Angel Son, wird seine Schwingen ausbreiten und wieder einmal über alle anderen Schweben... Und das... ist die Wahr....

Plötzlich setzt sich der Undertaker ruckartig auf, und lässt Tibro einen gewaltigen Satz nach hinten machen und sich aus dem Ring rollen.

Mit einem erschrockenen Tibro, wechselt das Geschehen.



Mia Louise Stuart & Giselle Marie:
Yet another person thinking he can face supernatural forces on his own. Seeing him getting beat up by the Dead Man Walking will be great for business.
We could make a poster saying “even Angel Son’s would do better consulting a professional”!
We could also sue WFW for letting us do commentary without a table.



In einem etwas größerem Raum der Arena, welcher etwas abseits vom größeren Geschehen liegt, veranstaltet die WFW eine Autogrammstunde mit ausgewählten Superstars.
Es herrscht reger Andrang und es haben sich inzwischen auch größere Warteschlangen gebildet. Zum einen bei WFW-Diva Lita, die ausnahmsweise oder vielmehr glücklicherweise ihre andere Hälfte nicht mitgebracht hat und mit etwas Dekolleté vorallem die männlichen Fans beglückt.
Direkt zu ihrer Linken sitzt Ted DiBiase jr., der ebenfalls brav ein Autogramm nach dem anderen gibt und hier und dort auch mal für ein Foto posiert und für seine Kommentatorenleistung gelobt wird.
Und dann wäre da noch der Mann in Grün. Also kein Bul...äh Polizist, sondern eben ein Vertreter der C-Comp.
Jemand, der letzte Woche großmundig betont hat, dass ihm im Gegensatz zu anderen Kollegen, Autogrammstunden, Pressearbeit....eben die Interaktion mit den Fans sehr am Herzen liegt.
Natürlich ist das neueste Mitglied, John Cena gemeint. Doch warum er sich über solche Aufgaben freut, bleibt ein Rätsel, denn bei ihm steht niemand........also wirklich NIEMAND!
Bei ihm dürfte bis jetzt auch noch niemand gewesen sein, alle Autogrammkarten, selbst die Eddingstifte zum unterschreiben, liegen noch fein säuberlich auf dem Tisch.
Während seine Kollegen in unmittelbarer Nähe als brav Zähne zeigen und sich die Finger wund schreiben, lehnt sich Mr. Cena entspannt zurück und scheint die Decke mal genauer unter die Lupe zu nehmen.
Für´s Nichtstun noch bezahlt werden........kennt man doch eigentlich nur von Politikern. Doch bevor Jericho´s neuem Mitarbeiter vor lauter Anstrengung die Augen zufallen, tritt ihm jemand unterm Tisch gegen die Füße.
Als sein Blick dann wieder in die Horizentale kommt sieht er, dass es ein ganz gewisser Jemand ist, der ihn hämisch angrinst und dann nochmal kurz Richtung Decke schaut.

CM Punk
Suchst du was bestimmtes? Deinen Verstand oder deine Eier, beispielsweise?

John Cena:
Nein, ich suchte etwas andersartiges; nämlich dich. Denn so abgehoben, wie du agierst, hätte ich dich doch auf einer weitaus höhren Ebene vermutet. Aber da du so gütig warst, auf meinen bescheidenen Level hinab zu steigen, gebe ich dir natürlich liebend gern ein Autogramm. Also, wo soll denn meine Handschrift hin? Eine Karte, dein T-Shirt oder gleich auf die 12?

Womit sich der Camus Employee ruckartig in den Stand bebgibt. Der Punkster wiederum hebt mit einem Lächeln im Gesicht abwehrend die Arme.

CM Punk
Aber John, doch nicht vor all den Kindern hier. Was würde dein Boss dazu sagen, wenn er morgen auf der WFW Homepage die Schlagzeile lesen muss:
"Angestellter Cena attackiert wehrlosen CM Punk mitten in einer Autogrammstunde, umringt von Kindern."


Der Camus Employee lässt daraufhin kurz den Blick durch den Raum schweifen, bis sein Blick wieder beim ChicagoMade ankommt.

CM Punk
Wobei ist der Ruf erst ruiniert......aber was sag ich da, ihr habt ja schon keinen guten Ruf oder sollte ich eher besch.....eidenen sagen?
Und am Besten setzt du dich jetzt wieder hin, die Leute scheinen schon zu glauben, dass wir uns umarmen wollen und das werde ich weiss Gott nicht tun.
Und, um deine Frage von vorhin zu beantworten....


Der StraightEdge-Anhänger greift sich eine der noch unzähligen Autogrammkarten vom Stapel und wirft sie Cena auf den Tisch, nur um direkt im Anschluss eine weitere Gemeinheit loszuwerden.

CM Punk
Bitte in Schönschrift, dass man´s lesen kann.

Der Mann im günen T-Shirt lächelt hingegen leicht mitleidsvoll.

John Cena:
Wieso willst du mich den nicht umarmen? Ist diese Geste schon zu groß für dich? Oder hast du Angst, dabei verletzt zu werden, weil dir das Rückgrad fehlt?
Ich hätte keine Probleme damit, könntest du deinen Titelverlust als Strafe akzeptieren, die du erfahren hast, weil du mich aus dem Geschäft drängen wolltest. Aber da du mich einmal mehr so niveaulos provoziert hast, sehe ich heute davon ab. So wie ich es davon absehe, deine nicht vorhandenen Manieren entsprechend zu beantworten, weil ich weiß, welche Schmach du bei Pure Violence im Ring gegen Chris Jericho und deine Mitbewerber erleiden musst. Da kannst du dich noch so sehr bemühen unseren Ruf in den Dreck zu ziehen: Am Ende des Abends steht der beste Mann im Geschäft, als strahlender Sieger in der Mitte des Rings.


Der Mann mit Moral greift zu Autogrammkarte und Stift.

John Cena:
Meine Handschrift möchte ich dir dennoch äußerst ungern vorenthalten.

Chris Jerichos Partner schreibt, wonach Mister Chicago Made besagte Autogrammkarte ausgehändigt wird. Ihre Aufschrift: "Get lost!".
Dieser kommentiert besagte Aufforderung mit kurzem Blick zum Camus Member und steckt sich die Karte dann ein, ehe er sich dazu äußert.

CM Punk
Unter Fan-Service verstehe ich eigentlich was anderes.....aber ich bin ja auch weniger ein Fan von dir und überhaupt.....hast DU Fans, John?
Ich meine, wenn ich mich hier so umsehe.....


Punk schätzt kurz den Bereich rund um und vor Cena´s Tisch ab.

CM Punk
Dürfte ein bisschen eng werden, aber die Detroit Pistons könnten glatt ´ne Trainingsstunde hier abhalten.
Davon mal abgesehen, ich hätte kein Problem damit einen Mann zu umarmen, jedoch hätte ich ein großes, ein sehr großes, Problem damit DICH zu umarmen.
Zum einen und da spreche ich sicherlich für uns Beide, sind wir uns nicht wirklich sympathisch und zum anderen.....wobei, braucht man da wirklich noch ´nen anderen Grund?


Der Pepsitrinker kommt nun so nah wie möglich an den Tisch und beugt sich nach vorne.

CM Punk
Ich wollte dich nicht aus dem Geschäft drängen....ich HABE dich damals aus dem Geschäft gedrängt. Zumindest so lange, bis Jericho meinte auf der Müllhalde nach neuen Sklaven nachzuschauen.
Und es war jetzt ja auch nicht so, als hättest du kurz vor einem Titelmatch oder dergleichen gestanden, ne? Du bist regelmäßig mit Werbeaktionen etc. aufgefallen......das war´s auch schon.
Wieviele Matches hast du bis zu unserem Aufeinandertreffen bestritten? Zwei oder drei?


Der StraightEdge-Anhänger blickt Cena an, der sogleich Luft holt.....

CM Punk
Warte, warte. Wir können das viel schneller klären:
HEY! WEISS JEMAND WIEVIELE MATCHES JOHN CENA BIS ZU SEINER VERLETZUNG BESTRITTEN HATTE?


Sofort drehen sich so ziemlich alle Köpfe zu den Beiden um, hier und da werden Blicke ausgetauscht und dann meldet sich tatsächlich jemand zu Wort.

Irgendjemand:
John Wer?

Allgemeines Schmunzeln, was sich selbst Lita und DiBiase jr. nicht verkneifen können. John Cena nickt.

John Cena:
Ja, das so typisch fürt dich! Ein Wrestler ohne Erfolg, darf ruhig aus dem Geschäft gedrängt werden... Darf ich dich daran erinnern, mit welchem Status DU damals vorlieb nehmen musstest, Punk? Du hast bei Rav klar und deutlich gegen The Rock verloren. Hattest keinen MitB-Koffer inne, nein, noch nicht einmal die Chance auf Titelgold. Du musstest sie dir erabreiten, HAST sie dir erarbeitet. In jenem Zeitraum, den ICH für mich hätte nutzen können, wäre ich nicht verletzt gewesen. Aber das wolltest du doch so, richtig? Du wolltest mir die Chance nehmen auch hier eine umwerfende Karriere hin zu legen. Saubere Arneit, das muss man dir lassen... Doch jetzt, Punk, jetzt, bin ich wieder fit, und habe die nötige Allianz geschlossen, um nicht wieder Opfer der Gehässigkeit eines Scheißkerls wie dir zu werden. Was es mir ermöglicht, einen Status zu erlangen, den ich auch verdient habe. Mein Stern wird steigen, während sich deiner im Sinkflug befindet und schon bald am Boden der Realität zerschellt!

CM Punk
Welche Karriere denn? Karrieren bestreitet man IM Ring und nicht rund um die Welt am Microphone, okay.
Du hättest, beziehungsweise MUSST, dir deine Sporen hier erst noch verdienen und dann wird man mehr oder weniger sehen, wie und OB eine Karriere zustande kommt.
Natürlich kann man während einer Verletzungspause kein Match bestreiten, aber willst du mir jetzt tatsächlich allein die Schuld daran geben, dass die Dinge nunmal so sind, wie sie sind?
Mein Status von damals ist mir sehr wohl noch bekannt, aber es bringt nichts, immer in der Vergangenheit zu leben oder dort nach Leichen zu graben.
Mein Ziel war es damals dir einen Denkzettel zu verpassen und nicht dich zu verletzen.
Das so eine Aktion zwar nicht gerade förderlich für die Gesundheit sein wird.......mein Fehler. Aber was geschehen ist, ist nunmal geschehen.

Was du daraus machst, ist allein deine Sache. Ich persönlich hätte eine Art Revanche definitiv für gerecht gehalten, WENN du, sagen wir mal quasi mit offenen Karten gespielt hättest.
Sich nämlich jetzt hinzustellen, nach diesem "Bündnis" mit Jericho und Konsorten und über Gerechtigkeit undsoweiter zu sprechen.......da soll dich jemand ernst nehmen?
Aber verlieren wir nicht mehr viel Worte darüber, wir werden da keineswegs auch nur irgendwie auf einen Nenner kommen. Ich hoffe lediglich für dich, dass du noch früh genug merkst, dass du nur Mittel zum Zweck bist......aber da wiederhole ich mich ja nur.


Punk wendet sich ab, hebt dann aber wie ein Lehrer den rechten Zeigefinger und dreht sich nochmal herum. Vermutlich ist ihm gerade noch etwas eingefallen.

CM Punk
Bevor ich´s vergesse, da du soeben das Wort Status gebraucht hast:
Der definiert sich nicht nur über die Taten in der Vergangenheit, sondern auch der Gegenwart und der möglichen Zukunft und natürlich auch aus den Motiven.
Jeder hier in der WFW hat seine schlechten Seiten, aber auch seine guten. Solltest du mal drüber nachdenken.

Achja.....und frag Jericho bitte mal, wie er sich erklären kann, dass die Offiziellen der WFW mehr als vier Wochen gebraucht haben, um den Status der aktuellen Titelträger zu aktualisieren.
Also als bester Mann im Geschäft würde mich das doch irgendwie ärgern, zumal die Mühlen hier ja nicht langsam arbeiten.
So selbstverliebt und anhand seines imaginären Status bin ich davon ausgegangen, dass er es selbst bemerkt.....nunja.
Aber gut, im Grunde hätte man´s jetzt auch lassen können, denn nach dem PayPerView nächsten Sonntag hätte man nur Datum und Ort ändern müssen....schon hätt´s wieder gepasst.

Viel Spaß noch beim Autogramme schreiben, John.


Mit diesen Worten wendet sich Geradlienige vom Camus Eployee ab, der noch etwas erwiedern will, letztendlich aber sprachlos bleibt, während Punk schließlich aus dem Bild der Kamera verschwindet, welche nur noch ein paar Fans einfängt, die sich im Hintegrund auf Cenas Kosten amüsieren.



Mia Louise Stuart & Giselle Marie:
I feel offended by the amount of tables to be seen in this segment.
For how long has Cena been sitting there? Did nobody invite him to the party or was he there and went over to the fans at some point?
On a completely different note, I’m positive some people on this show do NOT have “a bad side”. The concept of everyone being an asshole in some way or another was made up by arses to feel less guilty for their own shortcomings. It’s true perfection is pure utopia, but there are some legitimately thoroughly positive people in this world – and this promotion. Us for example.



Ein Mann geht über eine Straße – Linksverkehr.
Er geht an einem Teeladen vorbei, grüßt andere Passanten mit britischem Akzent…
Jep, es ist der Anarchist Doug Williams, den wir hier in der Heimat herumlaufen sehen.
Aber warum sehen wir ihn?
Einfach weil es Doug Williams ist, oder weil hier was Relevantes passiert?
Nun, etwas passiert auf jeden Fall.
Er bleibt nämlich stehen.
Vor einer großen Gärtnerei, deren Name blumig über dem Zugangstor geschrieben steht.
„Cherry Knight’s Gardening“
Doug tritt durch das Tor, sieht sich um, es ist durchaus Betrieb. Was nicht heißt, dass er nicht Glück damit hätte eine Bedienstete allein zu erwischen. Leicht als solche zu erkennen, da sie einen Mantel mit dem Gärtnereinamen trägt. Eine fröhliche junge Dame mit braunen Flechtchen, knapp bis an die Ellbogen, stattlich für normale Verhältnisse, quasi nicht der Rede wert für WFW Verhältnisse.

Doug Williams:
A jolly good mornin’ dear miss.
May I ask where the fabulous owners of this flowery place are residing?


Die Dame guckt leicht überrascht, muss dann fast einen Aufschrei unterdrücken.

Angestellte:
God save the queen! It is, you are… Mister Doug Williams!
A pleasure to make your acquaintance!


Doug Williams:
Likewise, lass, it’s always nice to get a warm welcome.
Ah, it’s brilliant to be home again.


Angestellte:
You know, we always watch WFW to see how you’re doing!
Looking for Candy and Cloe?
They’re in our garden area. Go straight until you see a sign saying “Flower Garden” and turn left from there!


Doug Williams:
Well, thanks a lot, lass.
Guess we’ll get the chance to chitchat a bit more later.
For now I have to go see them.


Angestellte:
A bit more chitchatting would be nice. See you later then.

Der Anarchist nickt ihr freundlich zu, geht dann Blumenkübel und Blumenkästen entlang, Rasenmäher, Spaten… was auch immer für einen guten Garten nötig ist, hier kann man’s kaufen. Schließlich steht er vor dem Gartentor und das ist ein besonderer Anblick. Wie um Kunden zu zeigen wie ein Gartenparadies aussieht, breitet sich ein ebensolcher hier aus. Diverse Blumen harmonieren zusammen, dass sie Muster bilden, Kirschbäume stehen in perfekter Symmetrie zueinander wie Säulen, die den Himmel halten und sogar ein kleiner Mini-Wasserfall ist eingerichtet worden. Am Ende des Gartens schließlich steht ein kleines Häuschen, teils aus Stein, teils aus Holz. Und davor… gerade einige Blumen wässernd… zwei Damen mit rosigem, das Gras streichelndem Haar, austrainierten Körpern und luftig anmutender Kleidung. Die Eine trägt Doppelflechten, einen blatthaften, mutig geschnittenen Badeanzug, die andere Pony mit Ponytail, ein quer über die Brust geschlungenes Bikini-Top sowie einen tief sitzenden Lendenschurz. Zudem tragen beide blatthaft anmutende Unterarm- und Unterschenkelschoner, die aussehen wie von Ranken umschlungen und an Arm, bzw. Bein gebunden.

Doug Williams:
A jolly good morning, ladies. Long time no see.
You look a bit different from how I remember you – even better if I may say so.


Die beiden drehen sich um, gehen dann auf den Anarchisten zu.

Candice Knight:
Welcome to our flowery home, Doug.

Chloe Knight:
Greetings.

Doug sieht sich um und atmet tief ein.

Doug Williams:
No wonder you like it here better than touring around with the WFW.
I should have visited your home much earlier.
My sincerest apologies for not doing so.


Candice Knight:
No apologies needed.
...that aside… is that why thou are here?
Asking us to join the WFW tour again?


Doug kratzt sich verlegen am Kopf. Ertappt.

Doug Williams:
Affirmative, that’s why I’m here.
Beside the fact I also wanted to see you again regardless of your answer.
And I didn’t really think you’d come back without fans even wanting your return and such…
I mean, look around!
Your home is awesome and if the amount of customers I saw is normal, well…
Than you really don’t need to wreck your beautiful bodies through wrestling for money.


Chloe Knight:
The current amount of customers is far from normality.
There are unusually few as of now.


Doug Williams:
I see, I see… well, guess that means no regular return of the Knight Sisters to WFW television.
However, I’d like to request something…
As sad as it is, the bout against the Samoan Hollywood Non-Wrestler is one of the biggest matches in my career and… I’d fancy having you at my side at that match. Because… well… just because.


Candice Knight:
Thou are right and wrong at the same time.
For one, yes, there won’t be a return of the Knight Sisters.
However, that is thanks to the “Knight Sisters” no longer existing.
We went through the trouble to get our names changed.
Candice Knight and Chloe Knight are past.
We are now Candice Knight-Gardner and Cloe Knight-Gardner.
If that process had not been taking so long, we would have returned on our own already.
For as much as I can be perfectly happy without fighting, there are battles open to be fought.
Promises to be held.
Titles to be reclaimed.


Chloe Knight:
Airplanes were invented years past as well.
So we are perfectly able to be here the majority of the time and still attend the televised and Pay Per View shows.


Der Anarchist klatscht begeistert in die Hände.

Doug Williams:
That’s bonkers!
Best news I’ve heard in quite a while!
Hear that, WFW?!
The English Conquest will be together again!
Rocky! You bloody bugger will be completely demolished by these powerful vibes of brilliance!
Until that time… cheerio!





Mia Louise Stuart & Giselle Marie:
A new table! About time!
With those two being back as well… are we still missing someone? I think there’s one more person who used to be a regular but hasn’t shown up again as of now…
That’s nothing we need to investigate. All that’s left to do for tonight is commenting the main event and then we can finally go home, have a cleansing shower and… well. As I said: Main Event Time!



Crimson Shark Pirates & CJA vs. Boobraids & Sabine Fischer


Pirates

Dass Jubel und Buhrufe sich mischen, ist ja nicht zwingend ungewöhnlich im Wrestling, gibt es doch mitunter polarisierende Persönlichkeiten. Obwohl… nein, eigentlich war diese Aussage Unsinn und solche extremen Polarisationen gibt es die nur in absoluten Ausnahmefällen… und dieser hier ist keiner. Die unterschiedlichen Fanresonanzen hängen mehr damit zusammen, dass die Crimson Shark Pirates (tendenziell beliebt bis sehr beliebt) zusammen mit den Purpurnen Teufelinnen auftreten (tendenziell eher weniger beliebt bis unbeliebt). Was aber natürlich ob der Ansetzung nicht gänzlich überraschend ist, auch wenn separate durchaus denkbar gewesen wären. Ist aber nicht, Captain Lily Ann Mitsurugi und ihr Vizekapitän Harmony Bell, die Freibeuterin mit den Glöckchen an den dicken rosa Flechten, kommen also nicht nur von den 4 Matrosen Masters, Marsellus, Cross und Dominion begleitet zum Ring, sondern auch mit ihren Teamkolleginnen heute und beim PPV, Luna und Rebecca Flamberge, den Common Justice Antithe’Sis.

Prelude of...
Pet Predators

Auch diese Zusammensetzung ist nicht ganz homogen, was Fanreaktionen betrifft. Tatsächlich ist diese Gruppe vor nicht langer Zeit eher weiter unten in der Fangunst gewesen, trotz der Gorgon Twins, die ob ihres reimenden Daseins seit Anbeginn ihrer WFW Auftritte ihre Fans haben und einem zeitweise auch sehr populären Iceman Dean Malenko. Mit diversen Attacken sorgte man für ein schlechtes Image, was die Krönung fand in Aktionen wie Ortons Punt gegen Taylor Wilde oder dem irregulären Titelgewinn gegen die Fan Faves Miwayu Mitsurugi & den Sakaki Schwestern. Und obgleich sich nicht viel geändert hat, wie auch die jüngste Attacke gegen die Dudleys unterstreicht, hat die Gruppe doch zuletzt durch Barry Smith einen unerwarteten Popularitätssprung gemacht – zumindest Orton und besonders die Boobraids konnten hiervon profitieren. Und letzteres Trio wird ja nun hier auch antreten, gemeinsam mit Sabine Fischer, die als Dienerin der Gorgon Twins nun ihrerseits nicht zwingend unbeliebt ist, aber dann wiederum auch nicht viele Fans hat. Sie ist halt… schlicht und ergreifend da. Und das auch schon ein ordentliches Weilchen mittlerweile. Aber darin erschöpft es sich auch.

Ebenfalls da ist Mirela Geamăn. Die Thighhigh-Socken und Schuhe tragende Vampirdame mit dem Spiralzopf zur Rechten sieht aber über ihr Dasein nicht sehr glücklich aus. Sie hätte die Leitung wohl nicht ungern Head Referee Amelia Niculescu überlassen. Oder sonst irgendwem. Außer vielleicht der Zwillingsschwester, der sie das wohl nicht hätte zumuten wollen. Jede Menge Leute ringside, als ob ein 4 on 4 nicht schon Potential zum unübersichtlichen Chaos genug hätte. Vielleicht hätte Sofiya beide Geamăns für diese Begegnung abkommandieren sollen. Oder eben Amelia. Aber es ist, wie es ist, Mira darf Erfahrungen in Sachen Matchleitung in der Praxis sammeln, die sie viel lieber theoretisch gehabt hätte. Tja. Die Theorie ist mit der Anläutpose und dem Ringgong nun endgültig vorbei, die Praxis beginnt.

Und da heißt es jetzt dicke Doppelflechten gegen dicke Doppelflechten.
Und noch dazu in ähnlichem Farbton.
Rosa (Harmony) gegen rot (Curvy Cassie).
Wäre jetzt noch Mirlinda Referee statt Mirela…
Wer halt noch eine Rainbow Braids Battle Royal für eine gute Idee?
Sei es drum, Lock Up… und rot drängt rosa zurück… in die Ringecke… wo gelöst werden muss. Was auch getan wird, woraufhin Cass aber einen Chop auf der Piratin Hemd loslässt, respektive die Brust darunter. Klatscht natürlich nicht so laut wie wenn Hand auf Haut trifft, Schmerz verspürt die Freibeuterin aber dennoch, wie leicht an ihrem Gesicht abzulesen ist. Es folgt ein Whip In… und ein Samoan Dro… nein, Harmony kontert per Bulldog!
Auf die Schnauze fällt man normalerweise eher der Wendung nach, Double C hingegen erlebt dies hier ziemlich wortwörtlich und darf sich dann auch noch einen Knee Drop gefallen lassen… und einen nachfolgenden Corsair’s Clutch! Jene Aktion, die früher nach Kamelen bekannt wurde, als sie von Personen anderer Abstammung groß im Wrestling verankert wurde – inklusive einem der berühmtesten Titelwechsel aller Zeiten. Nun haben sich die Zeiten aber gewandelt, teils zum Guten, teils zum Schlechten und so hat diese Aktion einiges eingebüßt an Angst und Schrecken, der einst von ihr verbreitet wurde. Tatsächlich dient diese Aktion hier mehr dazu die dicken Flechten der beiden Damen zu bewundern, die teils aneinander schmiegen, aufeinander liegen… und sowohl Harmonys Oberschenkel wie auch Cassies Hinterteil sind so schlecht ja auch nicht… von der Schiedsrichterin ganz zu schweigen.
Cass kommt nun übrigens an die Seile, sodass Harmony lösen muss.
Diese löst auch, wechselt mit Captain Ann und nimmt danach Schwung auf…
Will Curvy Cassie mit dem Knee of Harm erwischen!
Diese weicht aber aus, packt zu und zeigt… ihren brutalen Finisher!
Dafür erhält sie ein fettes Raunen vom Publikum und einen Tritt an den Kopf von Lily-Ann.
Diese verfrachtet die Boobraid daraufhin in die Ringecke und zeigt… einen Chop.
Der bei Cass doch deutlich lauter klatscht als bei Harmony vorhin.
Whoooo!
Da sehen die Fans gerne mehr von.
Whoooo!
Und noch einer!
Whoooo!
Mit diesem stoffarmen Bikini-„Anzug“ die große Oberweite nur notdürftig im Zentrum etwas bedeckt zu haben ist aber auch sowas von eine Einladung da draufzuklatschen. Wie diese dürftige Verhüllung wohl so gut hält? Eine Frage, deren Antwort wir vielleicht gar nicht wissen wollen, dafür will nun Captain Ann wissen wie gut Curvy Cassies Kopf es aushält, wenn man mit dem Knie voran dagegen springt. Cass hingegen will das nicht wissen und duckt sich daher lieber weg, was bedeutet, dass Captain Ann sich unsanft über die Seile setzt und Cass Zeit und Raum hat zu wechseln.
Sie findet die Hand von Busty Bunny und das Häschen mit dem Öhrchen-Haarreif hoppelt auch ohne Verzögerung oder Umwege in den Ring und geht zur Tat über. Wo Captain Ann da schon einmal so sitzt… Ansatz zum Muscle Buster… jedoch ganz wehrlos ist Lily-Ann Mitsurugi auch wieder nicht, hat sich längst vom Initialschmerz erholt und schlägt auf Bunny ein… aber die schlägt zurück und… setzt noch mal die Aktion an! Und nun gelingt sie auch! Muscle Buster… oder auch… Ultra Busty!
Cover!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Da war aber viel Vertrauen im Spiel, weder Harmony noch CJA haben da versucht zu unterbrechen.
Viele solcher Treffer wird Lily-Ann aber wohl eher nicht mehr aushalten…
Nächster Wechsel, Hot Honey ist nun damit dran ins Match einzugreifen.
Doppelter Whip In… und Powerslam von Honey… während Bunny auf die Seile steigt…
Moonsault!
Schön gemacht… und nun steigt Honey auch noch auf die Seile, um mit ihrem eigenen Moonsault nachzusetzen… Honeymoon! Und Cover! Eins! Zwei! CJA! Bunny allein war zu wenig, um sowohl Luna als auch Rebecca aufzuhalten und so bleibt es hier beim 2 Count. Es bleibt auch bei diesem Eingriff für den Moment, denn Mira macht klar, dass sie bis auf die regulär in den Ring gehörenden Frauen keine weiteren jenseits der Seile sehen möchte.
Die Purpurnen Teufelinnen gucken sich kurz an, ob sie’s darauf ankommen lassen wollen, gehen dann aber doch… auch Bunny steigt durch die Seile… also wieder reguläre Verhältnisse. Bunny setzt nun die angeschlagene Lily-Ann auf… nun… das „use your legs“ Spielchen mit den Fans wäre eher eine Sache, die Sabine machen könnte, obgleich ein Leg Scissor Chokehold freilich auch mit Stiefeln sehr sexy aussehen dürfte. Aber Honey hat anderes im Sinn und setzt vielmehr einen Sleeper Hold an, bei dem sie Captain Ann sehr bewusst an die großen Kopfkissen presst… Booby Trap!
Ein paar Fans chanten „Trap me, too“, aber zu wenige, als dass diesbezüglich wirklich Stimmung aufkäme. Vielmehr klatschen die meisten Fans die Piratin wach, angefeuert von Harmony und den vier Maskottchen Matrosen… und das zeigt Wirkung! Obgleich einladend gebettet kämpft Lily-Ann sich hoch… zeigt ein paar Elbows und… ehe sie sich versieht ist sie im Ansatz zum Regalplex, dem Bitter Honey!
Aber ein weiterer Elbow unterbindet den Ansatz und sorgt fast für eine blutige Nase bei der Dunkelhäutigen mit den blonden Superflechten. Diese torkelt schnell rückwärts, erwischt die Hand von Sabine und die fleißige Sa-Biene der Twins macht sich auch flugs auf den Weg, um Lily-Ann vor dem Tag abzufangen… und in der Tat, sie kommt an Lily-Ann dran und setzt an zu ihrem Wrist Clutch Piledriver, dem Bee Stinger… aber Hip Toss von Captain Ann!
Und Powerslam… ins Cover!
Eins!
Zwei!
Nein!
Da hätte die Piratenanführerin fast das Match mit einer Aktion umgebogen…
Was für Tumulte Ringside sorgt.
Obwohl… nein, eigentlich ist der Grund für die Tumulte ein anderer: Barry Smith! Der ist nämlich mit einem Haufen warmen, stoffreicher Mäntel an das SoD herangetreten und versucht nun diese den Damen aufzuzwingen… was natürlich Randy Orton auf den Plan ruft… der aber einen unter den Mänteln versteckten Stuhl über die Rübe gezogen kriegt!
Unbeeindruckt von den Tumulten da drüber sind CJA, von denen Luna sich nun einwechselt, direkt danach mit Rebecca wechselt… und gemeinsam überrumpeln sie Sabine mit spielerischer Leichtigkeit: Ultima Diabolica! Die verheerende Kombi aus F-5 und Tornado DDT geht durch, bei den Boobraids ist viel zu viel Aufruhr, als dass die meisten wüssten worauf sie achten sollen – lediglich Curvy Cassie registriert was Sache ist, wird aber von Luna blockiert… und Mira zählt das Cover, weil… spricht ja eigentlich nicht viel gegen.
Eins.
Zwei.
DREI!
Barry nimmt halbwegs zufrieden Abstand vom SoD, zwar sind die Boobraids und Stheno noch immer recht unbekleidet, aber dennoch hat er seine Revanche gehabt und noch einmal ein Zeichen gegen Orton gesetzt vor dem Match bei Pure Violence… wie auch CJA & die Piratinnen vor Pure Violence mit diesem Sieg noch einmal ihre Ambitionen untermauern konnten… und mit diversen Impressionen an Mimik und Gestik der ganzen Damen und wenigen Herren… geht die letzte Show vor Pure Violence… OFF AIR!

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