WFW Monday Night Ravage #284 vom 29.04.2014

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WFW Monday Night Ravage #284 vom 29.04.2014

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » Sa 11. Mai 2019, 18:13

Ostern ist vorbei, die April nähert sich auch ihrem Ende, aber das WFW Programm der Rav Ausgabe #284 steht gerade erst am Anfang… und die Aussicht auf den Ring ist doch schon einmal gar nicht so schlecht, anders formuliert…

Lilian Garcia:
Hello Lübeck! Welcome to Monday Night Ravage!

Jubel, Liebesbekundungen und einige Rufe, die sehen wollen, ob sie Unterwäsche trägt oder nicht.

Lilian Garcia:
Please welcome this week’s Commentators, Miss Yui Meiou and Miss Suguha Hinotomoe, the Elven Fairies!

Withered Leaf
Letzte Woche am Verhörtisch von Mia Louise Stuart, heute also am Pult: Suguha Hinotomoe (Schwarzer Pony, vorn ein Bobcut-Style-Gesichtsrahmen, hinten ein mächtiger hochgesteckter Zopf, der bis auf den Boden ragt) und Yui Meiou (ihrerseits ein dichter Pony; langen Strähnen die Wangen entlang bis zu den Knien und hinten ragt eine mächtige, dunkle Mähne als Körperhintergrund hinab). Die des Stils der Țepeș Familie ähnliche Kleidung ist unverändert: hand- und schulterfreie Armschoner, ein Bustierkleidchen in der Mitte, sonst nicht wirklich was, abgesehen von schicken Bändchen um die Knöchel… und… etwas schimmerndem irgendwas, das an Schulterblatt-Position an den Kleidchen festgenäht ist und herunterbaumelt… was ob der Haarpracht kaum bis gar nicht zu sehen ist. Aber sieht man prächtiges Haar, fesche Gesichter und noch dazu ein bisschen schulterfreien Oberkörper und eine kräftig-elegante Bein- und Fußpartie sieht man ja auch „genug“… wobei man auch argumentieren könnte davon nie genug sehen zu können. Wobei es ja nun primär darum geht die beiden zu hören.

Yui Meiou & Suguha Hinotomoe:
Und damit auch von uns ein herzliches “hallo” an unsere lieben Zuschauer!
Jep, schön, dass ihr eingeschaltet habt, es dürfte sich wieder lohnen.
Absolut, es stehen ganze sieben Matches auf der Card! Sieben!
Zudem wird die Entscheidung des Office über Standing Alone erwartet.
Aber das kommt erst viiieeel später! Jetzt hingegen kommt das erste der sieben Matches!



Aoi Saitou vs. Laura Reed

Arcadian Heaven
Copy & paste sei Genüge getan, mit der engelhaften Erscheinung der Engel Aoi Saitou und Kokoro Fujiwara. Beide in weißen Kleidchen mit viel Brust- und Bauchnabelausschnitt, sowie viel Beinfreiheit… und Fußfreiheit. Elegante halblange Armschoner mit Schriftzeichen darauf runden ihr Outfit ab. Beide haben dicke, stachelig gestylte Ponys auf der Stirn, Aoi eine rötlich-violett gefärbt, Kokoro hingegen blasslila mit grünlichen Strähnen… erstere hat eine dicke, wellige Mähne bis auf den Boden, wo die Haarenden zu einem dicken Busch zusammengebunden sind, die andere hat dicke, glatte Twintails zu den Seiten bis auf den Boden… und hintenrum noch eine mächtige, offen nach unten ragende Mähne, die wie die ihrer Partnerin einige Zentimeter länger ist als „nur“ bis auf den Boden. Kokoro ist dabei heute zum zusehen verdonnert, denn es folgt ein Einzelmatch, obgleich Aois Kontrahentin ihrerseits jemanden an ihrer Seite hat…


C
Road to Darkness
Laura Reed


Die Rede ist natürlich vom blonden Cowgirl der C Comp, Ashley Styles, welche die silbermähnige Riesin mit der dunklen Haut zum Ring begleitet, wie man das mit Partnerinnen halt mitunter so macht. Selbige hat das auf Knöchelhöhe zusammengebundene Haar leicht hochgesteckt, Mittelscheitelsträhnen sind frisch frisiert, der Blick fokussiert, die Kleidung sportlich. Halbhohe Stiefel, kurze Hose, backfreies Top, kurze Handschuhe… sexy und sportlich, vielleicht genug Stoff für Barry Bedürfnisse (vielleicht auch nicht) und doch alles sicher verpackt, sodass keine Vorsicht vor etwaige Entblößungsgefahr walten gelassen werden müsste.

Dasselbe kann man freilich nicht vom Outfit der Ringrichterin behaupten, Senka Stanković ist wie zu erwarten im knapp bemessenen Bustier-Kleidchen und langen Armschonern unterwegs, das ist zwar auch genug um intime Stellen verpackt zu haben, aber 45% Brust sind schon mal ein Angebot und unten rum ist bei nem Kleid natürlich nicht zu und damit kann es hochrutschen. Kann es. Theoretisch gesehen. Praktisch gesehen weiß Senka sogar wie man mit dem Outfit wrestlet ohne vorzuzeigen ob und wenn ja wie viel intimen Körperschmuck sie hat, von daher besser die Erwartungen nicht zu hoch ansetzen. Zumal ihr dichtes Pony-Haarcape ja auch dicht und kräftig ist und zumindest hinten rum und von den Seiten mitunter halbwegs Sichtschutz spendet. Ausgewachsenes Haar ist schon ziemlich nützlich.

Aber nun wollen wir anderen Nutzen von den Damen haben, nämlich ringerische Unterhaltung.
Oder wollen wir das?
Zumindest der Schreiber dieser Zeilen würde auch anders bestens unterhalten werden.
Mähnigen Schönheiten gedanklich beim mähnig sein zuzusehen ist zwar nicht ganz dasselbe wie es tatsächlich zu sehen, aber… nun gut. Denken wir hier nicht weiter… wobei an einen Lock Up zum Auftakt von Seiten Aois natürlich auch nicht zu denken ist, dafür ist Laura körperlich viel zu überlegen. Weswegen sie es stattdessen mit Kicks versucht. Physik: bewegt sich ein Bein nach oben, bewegt sich ob der Flugkraft auch regional angrenzende Kleidung und wenn diese eh schon knapp bemessen ist… gehört viel dazu darüber nicht mehr nachzudenken, als über Moveabfolgen, besonders wenn man gerade die Lust am Match zu 100% von den beteiligten Schönheiten produziert wird und zu 0% von der Freude am Match schreiben. Aber ehe das Klischee bedient wird von wegen weibliche Schönheit macht Männer zu Sklaven und daher müssen Frauen sich verhüllen und nicht etwa Männer sich mehr zusammenreißen… reißen wir uns halt zusammen und schreiben über Moves!
Wie einen Roundhouse Kick, den Laura abfängt.
Verdammt sieht das vor dem geistigen Auge megamäßig au… *ähem*
Mehr zusammenreißen!
Oder umreißen – das ist es, was Laura mit Aoi macht… woraufhin ein doppelter Boston angesetzt wird. Schön vorsichtig, sodass nun beim umdrehen Aois Haar ist wo es hingehört, nämlich unter Laura, über Aois eigenem Rücken, sodass es nun zwischen den Beinen hervorkommen und dort ob der Schwerkraft nach unten hängen und also Aois möglicherweise andernfalls nicht mehr gänzlich bedeckten Intimbereich eben doch bedecken kann… wobei etwas Kleidchensaum auch noch da wäre, aber sicher ist sicher.
Noch sicherer wäre natürlich Unterwäsche, aber mal ehrlich… gibt es etwas Unerotischeres als Unterwäsche, die irgendwo hervorguckt? Reizwäsche solcher Art reizt doch nur den Geduldsfaden und beleidigt das Auge… von Fetischen wie Unterwäscheschnüfflern ganz zu schweigen, die da bedient werden und deren Existenz man gerne verdrängen möchte… wie die WFW auch den Gedanken verdrängt, wie die Haupthaarquote außerhalb der WFW aussieht. Den Gedanken an Aufgabe hat Aoi derweil gut genug verdrängt, um sich in die Seile gerettet zu haben, weswegen unser Exkurs nun endet.
Nicht aber enden tut die Leidenszeit von der Japanerin.
…ja, da stand „tut“. Problem damit?
Aoi jedenfalls hat das Problem, dass Laura ihre Knie auf ihren Kopf donnert.
(ihre Knie -> „ihre“ bezieht sich auf Laura / ihren Kopf -> „ihren“ bezieht sich auf Aoi)
Knie und Köpfe verstehen sich so schlecht und am Ende heißt es oft Kopfschmerzen und seltener Knieschmerzen, manchmal beides zusammen, besonders wenn man ohne Knieschoner wrestlet, wovon vermutlich nur abgeraten werden kann, aber wer schön sein will muss halt leiden und eben viel Haar mit sich rumschleppen und mitunter auch mal auf Kleidung verzichten, unabhängig von gängigen Empfehlungen… als Ausgleich wrestlen die WFW Damen ja auch nicht soooo oft. Weswegen sie auch Zusatzgeld mit ihren fiktiven Websites verdienen. Und überhaupt: mit Barry-Diskussionen wollen wir jetzt gar nicht erst anfangen.
Zumal Laura auch damit anfängt ihre Kontrahentin in der Ringecke zu bearbeiten.
Einem Clothesline weicht die Engelhafte aber dann aus und beginnt ihrerseits auf Laura mehrfach einzutreten, wonach sie Laura hochsetzen will… aber die blockt und… hebelt ihre Gegnerin einfach aus: Falling Powerbomb!
Eins!
Zwei!
Nein!
Glück gehabt, Fans, ihr könnt die Damen noch etwas mehr anglotzen, Match geht weiter.
Und zwar mit einem Whip In… und Powerslam!
Eins!
Zwei!
Wieder nix!
Laura bleibt weiter am Drücker, im wahrsten Sinne des Wortes… sie zieht Aoi wieder hoch und drückt zu! Bear Hug! Eine hübsch anzusehende Knuddelei, die Aoi aber nicht allzu angenehm empfindet. Weswegen sie ausholt und Laura ordentlich eins mit nem Forearm pfeffert. Und noch mal… und noch mal… und so muss Laura lösen… und Chin Breaker!
Wie weh das nun getan haben kann, wenn ein Kinn auf so viel einladenden Haarvolumen trifft sei dahingestellt, zumindest mal ist Laura aber für einen Moment angeknokt, was Aoi nutzt um zu einem Trapping Suplex anzusetzen… aber Laura powert sich rasch wieder in die bessere Position, Body Sla… nein! Aoi rutscht Laura über die Schulter und knuddelt sich nun von hinten in ihre Silbermähne… Abdonimal Stretch!
Wie viele Lesbenpornos können mit diesem Anblick mithalten? Wenige. Ganz wenige.
Weswegen jeder Moment dieser Aktion auch gefeiert wird.
Viele sind es aber auch nicht, dann hat Laura sich rausgepowert…
Woraufhin Aoi rasch umgreift… und Laura anhebt… Shin Breaker!
Und das ist noch nicht alles, in einer fließenden Bewegung folgt der Ansatz zum Figure-4 Leglock!
Auch hübsch!
Hübsch – beziehungsweise „schmerzhaft“ aus Sicht der dunkelhäutigen Riesin.
Aoi hat sich hier ins Match reingebissen und hat Reed nun am Rande der Niederlage…
Aber die Seile sind doch zu nah, als dass Laura ob ihrer Maße da nicht reingreifen könnte.
Lange aber nicht, dann hat Aoi bei ihr zugegriffen, stopft den Kopf der Britin zwischen ihre Oberschenkel und… Ansatz zum Seraphic Piledriver… Laura wird angehoben! … aber nur für einen Moment, dann macht sie sich schwer… und es folgt ein Back Body Dro… in einen Sunset Flip! Eins! Zwei! Dr… Kick Out! Das war mehr als knapp!
Beide kommen wieder hoch… Big Boot von Laura!
Abgefangen! Und Capture Suplex... Versuch… nö! Nicht nur Versuch! Geht durch!
Laura am Boden… und Aoi guckt in den Himmel…
Die Ringecke geht es rauf… Corkscrew Senton Bomb… Ancient Spectrum!
Treffer!
…aber auch nur wenn Aoi die Matte treffen wollte.
Laura rollte sich weg, steht nun, packt Aoi an der Gurgel…
Chokeslam… Sitout Chokeslam! Oder auch… Black Fang!
Eins!
Zwei!
DREI!
Das war am Ende wirklich viel enger als die angehende C Spe-C-ial das wohl gerne gehabt hätte, aber Aoi ist unabhängig von dem Bekanntheitsgrad ihres Namens eben doch eine Gegnerin, die nicht nur nach hohem Format aussieht, sondern es eben auch hat… und unabhängig davon ist ein Sieg ein Sieg und das war nun der Zweite in Folge, das ist nicht die schlechteste Art und Weise sich in höheren Ranking-Regionen festzusetzen.



Yui Meiou & Suguha Hinotomoe:
Hui, das war doch direkt mal ein umkämpfter Auftakt!
Ja… die haben es echt drauf. Wird nicht leicht für uns nach oben vorzudringen.
Nun, als Team gehen wir zumindest Laura ja schon mal aus dem Weg!



Brock Lesnar:
.....der Verlauf in der BattleRoyal war schon recht zufriedenstellend, aber ich persönlich glaube, dass da noch mehr drin gewesen wäre.

Die Kameras erhaschen Backstage den WFW German Champion zusammen mit Interviewer Todd Grisham. Hören wir mal hin.

Todd Grisham:
Und der Mann, welcher für dein Ausscheiden verantwortlich war, hat letzte Woche bei Rav verkündet, dass er Jagd auf deine Championship machen wird.
Möchtest du kurz etwas zu Black sagen?


Brock Lesnar:
Sich als "Monster-Hunter" zu bezeichnen, weil man die zwei größten Kraftpakete hier in der WFW eleminiert hat.....nunja. Wäre ich penibel würde ich sagen, dass ich noch früher an den Start musste als Black, aber darum geht es jetzt ja nicht.
Ich freue mich immer auf neue Herausforderer. Das ist gut für das Prestige und gut für die Fans. Mir scheint aber, dass er sich noch mit ein paar "Altlasten" herumschlagen muss, bevor er sich komplett auf mich konzentrieren kann.
Bis dahin werde ich aber so oder so genug beschäftigt sein.


Todd Grisham:
Also du traust Black durchaus zu, dass er ernsthafte Chancen hat auf den Titel?

Brock Lesnar:
Ja, warum denn nicht? Chancen hat im grunde jeder. Ob es am Ende aber nur großes Rumposaunen war oder ob dann noch mehr dahintersteckte, sieht man immer erst später. Ich lasse mich überraschen.
Ich möchte ihm an dieser Stelle nur noch eine alte Jagdweisheit aus Minnesota mit auf den Weg geben: Jage nichts, was du nicht töten kannst.


Todd Grisham:
Das klingt doch schonmal nach gutem Zündstoff für eine Fehde. Dann noch eine weitere Frage:
Deine Meinung zum Titelverlust der Dudleys, CM Punk´s und der Auseinandersetzung am Ende der letzten Rav-Sendung gegen die Camus Company.


Brock Lesnar:
Bubba Ray und Devon haben in den letzten Wochen nicht zwingend auf dem Level agiert, welches sie sich kurz vor und nach ihrem Gewinn der Titel erarbeitet haben. Das kommt leider manchmal vor, aber ist kein Beinbruch.
Zumal der Gewinn der SoD auch nicht wirklich sauber war.....ich bin guter Dinge, was ihr ReMatch betrifft.
Und was Punk angeht, nun ich denke mal, dass es ihn schon auf der einen Seite fuchst, den Titel wieder so früh zu verlieren, aber auf der anderen Seite sieht er es auch als Ansporn und auch hier lag der "Fehler" des Verlusts ja weniger an ihm selbst.
Gegen einen CashIn ist man in der Regel der Fälle eigentlich immer machtlos. Da ist das letzte Wort aber auch noch nicht gesprochen. Ein Eingreifen war von meiner Seite letzte Woche nicht geplant, da es trotz der Freundschaft zu Punk nunmal nicht mein Business ist.
Sich dann aber in dieser zahlenmäßigen Überlegenheit über eine einzelne Person herzumachen......das finde ich nicht in Ordnung und bin deshalb zusammen mit Bubba Ray und Devon erfolgreich eingeschritten, um schlimmeres zu vermeiden.
Alles weitere überlasse ich jetzt den eigentlichen Akteuren beziehungsweise unserem Office.


Todd Grisham:
Gut, gut. Und wann werden wir wieder ein Titelverteidigung von dir sehen? Erst wieder am PayPerView oder möglicherweise früher?

Brock Lesnar:
Bis zum PayPerView sind es ja noch mehrere Wochen, von daher würde ich es nicht ganz ausschließen, dass ich beispielsweise schon nächste Woche wieder den Titel bei Rav auf´s Spiel setze.

Todd Grisham:
Dankeschön Brock Lesnar und zurück zum Ring.




Yui Meiou & Suguha Hinotomoe:
Wer wohl nächste Woche der Glückliche ist?
Black würde schon ein bisschen Sinn machen, aber dann wiederum...
Ja, ich verstehe worauf du hinaus willst. Noch Null Siege und… heute nicht mal da. Das ist nicht zwingend die Vita eines Herausforderers auf Gold… aber wäre natürlich auch ne dolle Geschichte, so vom Nixgewinner zum Titelträger.
Schon aber ein bisschen traurig, dass es keine besseres Herausforderer gibt...



In den Gängen der Musik- und Kongresshalle Lübeck, in der nicht nur kleinere und mittlere Gigs stattfinden, sondern halt auch mal eine Rav-Show.
Man sieht den "Bulgarian Brute" Alexander Rusev bei Stretchingübungen, die bei ihm doch recht ungelenk wirken, und seine "Social Ambassador" Lana, die ihn anfeuert.
Plötzlich wird sie von etwas abgelenkt, das sich außerhalb des Kamerabereiches befindet. Als die Kamera umschwenkt, sieht man eine recht flauschige Katze auf Lana zuschleichen:

Katzenkenner würden diese Katze nun als Norwegische Waldkatze identifizieren,aber auch als Nichtkenner ist klar daß diese Katze aufgrund ihres Herzchens am Hals eine Wald- jedoch keine Wildkatze sein dürfte.
Dies wird noch dadurch bestärkt daß sie um Lanas Beine streicht und das Köpfchen an ihnen reibt.

Lana kann darum gar nicht anders als die Katze aufzuheben und ihr die gebührenden Streicheleinheiten zukommen zu lassen.

"Ohhh, you are a nice Kitty, aren't you? So cute! And such a pretty one. Good Girl! But who do you belong to?

Diese Frage bedarf keiner Antwort, klärt sich das doch praktisch fast im nächsten Augenblick, folgt der langhaarigen Katze doch eine ebenfalls langhaarige Besitzerin im himmelblauen Sommerkleid mit dazu passenden Perlenohrringen. Müßte man sie beschreiben, wäre hinreißend wohl das treffende Wort. Wache Augen, die ihre Umwelt beobachten, ein gewinnendes, offenes Lächeln und eine Haarmähne, die sich durchaus sehen lassen kann. Dem aufmerksamen Betrachter dürfte auch auffallen daß er diese Beauty sicherlich vor kurzem erst als Teil eines Schwesternpaares hatte bewundern dürfen, denn es handelt sich hierbei um eine der Colada Sisters bzw. ein Teil von MUAH, Lina Colada. Zur Freude der Zuseher scheint ihre Mähne nicht nur liebevoll gepflegt und durchgekämmt, sondern im Vergleich zur letzten Show auch wieder gewachsen zu sein, von 4 Meter auf zumindest 4 m 15. Um ihre kostbaren Haare nicht dem Hallenboden auszusetzen trägt sie diese als Pigtails zusammengebunden, was ihrem Liebreiz natürlich keinen Abbruch tut, lebt sie doch wie nicht wenige der weiblichen Stars der WFW nach der äußerst wichtigen Maxime: "Wachstum ist besser und daher unantastbar". Lana würde sicherlich neidisch werden, trüge Lina nicht ein derart entwaffnend herzliches Wesen zur Schau, daß man ihr zumindest als männlicher Zuseher gar nichts schlechtes wünschen möge.
Darüberhinaus klingen Lana und Lina phonetisch recht ähnlich, was für Lana noch einen Pluspunkt darstellt.
Lana kann es sich zwar schon irgendwie denken, fragt aber zur Vorsicht doch noch einmal nach:

"Is this fabulous cat yours? Are you her owner? And what is her Name?

Linas Antwort kommt dann auch wie aus der Pistole geschossen:

"First off, yes. Second: That's right. And last but not least, her Name is Miss Agnetha, that's just because i am such an avid ABBA Fan."

Lana schaut Lina freundlich an und hält die Konversation weiterhin am Laufen:

"Miss Agnetha. Suits her, she seems to be very friendly, yet shy. It seems i have seen you around here before, haven't i? You are one half of the...correct me when i'm wrong...Colada Sisters? Alexander and i saw you compete in the Snowfeet Gauntlet on our televison backstage. You seem to be very talented. Do you mind cooperating with us? It seems easier to me to get a foot in the door of the WFW Office if we combine our powers. And Alexander sure wouldn't mind some feminine charm around him aside from my company...

Bevor Lana jedoch ihren Satz vollenden kann, ruft eine Stimme aus dem hinteren Bereich der Halle:

""Schwesterherz? Mit wem redest du da? Und wer ist dieser haarige Bauer der da grade im Flur Liegestütze macht? Lina? Krieg ich von dir vielleicht auch mal eine Antwort? JU-HUUUU!""

Durch die Anrede Schwesterherz lässt sich nun leicht folgern daß die leicht erregte Stimme wohl Linas Schwester Tina gehören muß, die auch soben von rechts ins Bild kommt.

Glutäugig und impulsiv, mit schwarzem, lockigen Haar, das durchaus auch eine imposante Länge aufweist, wenn auch noch nicht die 4 Meter 15 ihrer Schwester, erfüllt sie das Klischee das manche Männer doch von Latinas haben.
Leidenschaftlich und schnell zum Aufbrausen neigend, aber dabei durchaus auch mal eine sanfte, feminine Seite zeigend(wenn auch nicht heute...oder gestern...oder ähm...), wendet sie sich nun an ihre Schwester, weil sie sich trotz intensiven Kramens in ihrer Gedächtnisschublade im Kopf nicht an den behaarten, schwitzenden und schnaufenden Mann erinnern kann, der soeben sein Aufwärmprogramm vollendet.

Tina hält sich die Nase zu:

""Pfuiiii! Das riecht aber streng. Wie drei Wochen nicht gewaschen und dann noch mit Pferdemist eingerieben. Oh Gott... Mir wird ganz übel. Linamaus, wer ist das , und wer ist diese kurzhaarige blonde Frau mit der du da redest?""

Lina erwidert die von ihrer Schwester gestellte, nicht allzu unberechtigte Frage:

"Ich würde sie dir gern vorstellen, aber wir haben beide unsere Namen noch nicht genannt. *Nonchalant switcht Lina nun ins Englische:* Excuse me, i think i haven't told you what my Name was. I am Lina Colada, this blackhaired Lady here is my sister Tina. We are called Make-Up and Hair, in short terms MUAH. Nice to meet you, Miss...???"

Nun ist Lana am Zuge:

"Miss Agneth...oh, I'm sorry. My Name is Lana Ivanovna, the young man standing next to me is my Client, Alexander Rusev. I am his social ambassador. Yes, i know, he's a bit smelly at the moment, but he does not need to have the scent of a rose to crush his opponents. He's merely a machine with no will of its own. I could tell him to break the Announcing Team in half and...

Lina unterbricht, etwas verstört, die Litanei Lanas:
"I am sorry, Miss Ivanovna, but why would someone do that? What's the point in it? You surely mean, the Announcing Team TABLE, right? Otherwise we must decline your offer. Tina and me,we do appreciate all the courtesy and hospitality extended to us, but i am really sure that this is not the way we would handle things around here. We...how should i say it? We adopt a more targeted approach aimed primarily at Friendliness and Exciting our Audience...uhm..yes...well..."

Tina hat jetzt genug von diesem Zweierdialog und drängt ihre Schwester zum Aufbruch:

""LINA CONSUELA COLADA! Du kommst jetzt sofort mit mir oder ich überlege mir nochmal ob ich mit dir nachher das sonnengelbe Cocktailkleid kaufen gehe, auf das du so scharf bist! Wir haben mit diesen Leuten nichts zu schaffen, und du weißt auch ich mag es nicht wenn du mit anderen Leuten in einer Fremdsprache redest. Du weißt daß mein Englisch nicht das beste ist, und du mußt auch nicht immer so vor anderen Leuten mit deinen Englischkenntnissen angeben. Spar dir das für die Leute wo das wirklich zählt. Du hast Miss Agnetha gefunden, also lass uns hier endlich gehen. Mas Rapido! Andale!""

Lina hebt entschuldigend die Hände und folgt beschwingten baren Fußes ihrer Schwester, Lana und ihren "Erfüllungsgehilfen" Rusev zurücklassend.
Fragend schaut Rusev Lana aus leeren Kuhaugen an, worauf sie ihn anzischt:

"Don't say a word. Just keep your trap shut, okay? I got us a Match against Snitzky. Go get prepared and just crush him, okay?

Beschwichtigend hebt Rusev die Hände nach oben und verzieht sich Richtung Umkleide, während Lana mit ihren High Heels mißmutig auf dem harten Hallenboden herumtappt, ihm einen giftigen Blick hinterherschickend.

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Minuten später hat sich aber im Team Lana und Rusev soweit wieder alles beruhigt, und
es ertönt die Theme von Alexander Rusev:

Roar of the Lion

РУСЕВ УДРЯ, РУСЕВ МАЧКА!

RUSEV HIT; RUSEV CRUSH!


Rusev stapft bedrohlich Richtung Ring, dabei seine beeindruckenden Bizepse flexend und stellt sich in die Mitte des Ringes.
Hinter ihm stöckelt , weitaus weniger verdrießlich als eben noch, seine weibliche Begleitung und Social Ambassador Lana.
Sie stellt sich außerhalb des Ringes auf und harrt der Dinge die da kommen.

IT WASN'T MY FAULT!

Was auf simpsonisch sowas bedeutet wie "I didn't do that", auf urkelisch in etwa: "WAR ICH DAS ETWA???"
und auf deutsch in ungefähr...ALSO ICK WAR DET NICH!

Wie auch immer, unter dem Jubel Gähnlauten der Zuschauer kommt Snitzky in den Ring und stellt sich an die Seile.
...und das hätte er besser zu einem passenderen Zeitpunkt gemacht, denn gerade is'schlecht.

Rusev befödert ihn nämlich unter lautem Jubel zu gemischten bis gar keinen Reaktionen mit einer krachenden Clothesline auf den kalten Hallenboden.
Da bleibt Snitsky aber nicht lange liegen, denn Rusev schleppt ihn in den Ring und befördert ihn mit einem Samoan Drop gleich wieder auf die Matte.

Cover von Rusev, und der Ref zählt an:

EINS!
ZWEI!
DR....

NIX!


Zum Twocount kommt Snitsky wieder hoch, und als nun Rusev wieder auf ihn zustampft, weil man das ja nicht wirklich "rennen" nennen kann, empfängt er ihn mit einem Big Boot voll in die Fresse. Rusev hält sich nun erstmal das Gesicht und kriegt nun ein paar Footstomps von Snitsky ab.

Snitsky möchte nun das Match beenden, aber wird jetzt von Rusev abgefangen und mit einem Uranage, also der Aktion die von The Rock als "Rock Bottom" noch ein Stück bekannter gemacht wurde, zu Boden gebracht und auf die Matte geknallt.
Jetzt nimmt Rusev Snitsky unter dem Jubel seiner Social Ambassador Lana in seinen gefürchteten Camel Clutch, "The Accolade" genannt, und nun könnte es schon vorbei sein.
Rusev zieht den Griff immer stärker an und dehnt Snitsky, bis der nicht mehr anders kann , als dreimal zum Zeichen der Aufgabe auf Rusevs Schenkel zu klopfen.

THAT'S IT! Rusev hat hier seinen ersten Sieg in der WFW erreicht und kann nun feiern.

Jubelnd hüpft Lana in den Ring und reißt den Arm Rusevs hoch, während seine Musik durch die Halle röhrt:

Roar of the Lion

РУСЕВ УДРЯ, РУСЕВ МАЧКА!


Er hilft ihr noch durch die Seile, und dann gehen beide langsam Richtung Backstage.



Yui Meiou & Suguha Hinotomoe:
Gut, dass er Snitzky gebrochen hat und nicht uns.
Ich… wäre auch nicht scharf darauf gegen dieses Monster kämpfen zu müssen. Aber dann wiederum habe ich auch Ansprüche an mich selbst und… irgendwann will ich nicht mehr darauf hoffen müssen, dass solche Monster mich in Ruhe lassen.
Das schaffst du bestimmt! Und dann beschützt du mich, ja?
Aber natürlich! Ich werde dich immer beschützen!
*Knuddelknuddel*



Prelude of...
The Demon Queen

Pfiffe, Jubel, Buhrufe… die Stimmung ist gemischt beim Auftritt dieses höchst erfolgreichen Stables: dem Shogunate of Doom. Vorweg gehen die neuen Tag Team Champions männlichen Geschlechts, Dean Malenko und Mike Quackenbush, gefolgt von jenen des weiblichen Geschlechts, den Gorgon Twins, die jeweils an einem Arm ihrer Dienerin Sabine hängen, die in der Mitte geht. Es folgt die Anführerin der Gruppe, Demon Queen Akari Oda, die schuluniformierte Schönheit mit dem Geisha-Style-Haarturm und ohne zum Titel passenden Gold, dafür mit Sidekick Nene Moriya. Den Abschluss machen der Legendkiller Randy Orton sowie die drei kurvigen Damen mit den mächtigen Flechten und der zu 99% aus Handschuhen und Stiefeln bestehenden Kleidung, die Boobraids. Im Ring angekommen ist es wie in der Vorwoche die kleine Japanerin mit den hohen, schwarzen Socken und langen Flechtchen, welche für die Gruppe per Ansprache eröffnet.

Nene Moriya:
Very well, we have come! Now show yourself, Purple She-Devils, for you have a delivery to do and the Demon Queen is more than ready to receive!

…einige Augenblicke nix und dann…

The Very End

Der Theme Song stimmt schon einmal.
Made a deal with the She-Devils?
Und passend dazu erscheinen auch Luna und Rebecca Flamberge, passt auch.
Delivery assured, be ready to pay the price.
Lila Haar in Bodennähe, lila Kleidung, lila Stiefel… ja, das sind die Zwei. Aber… auch nur die Zwei.
For in the end we will get our just pay, no matter what.
Sollten da jetzt nicht noch Piratinnen bei sein?
Common Justice Antithe’Sis
Zumindest war das doch die Abmachung von letzter Woche.

Stheno Gorgon:
Wo ist denn nun der diebische Hai
Den ihr mitzubringen hattet angekündigt mit großem Mund?


Euryale Gorgon:
Schwimmt die heute noch hier vorbei?
Oder gibt es gleich andere Kund?


Die Tag Team Champions kichern ihren selbsternannten Topherausforderinnen frech entgegen.
Diese bleiben davon aber sichtlich unbeeindruckt.

Luna Flamberge:
So klein und so eine große Klappe, wäre da ein physiologischer Zusammenhang, ihr würdet wohl fast nur aus euren Mündern bestehen, so last uns Gott, der Welt, dem Teufel und allen anderen möglichen Instanzen dafür danken, dass es nicht so ist und ihr nicht so unappetitlich ausseht, wie ihr ungeduldig seid. Erst einmal möchten wir uns vergewissern, dass ihr euren Teil der Abmachung nicht vergessen habt. Wir bringen die Golddiebin mit und wir erhalten dafür unsere Titelchance.

Rebecca Flamberge:
Wir liefern schließlich nicht ohne dass die Bezahlung da ist…

Diese Aussagen lassen den Sidekick der Demon Queen wieder besonders wütend werden. Was bedeutet: Zehenspitzenstand, weil die Bonuszentimeter sie ja soooo viel bedrohlicher machen (machen sie nicht, aber die Haltung ist bei diesen Körpermaßen und der schulischen Kleidung enfach verdammt sexy).

Nene Moriya:
How dare you even suggest the Demon Queen could be dishonest!
Are you reflecting your very own bad characteristics onto her?!


Die Purpurnen winken ab.

Luna Flamberge:
Unehrlichkeit ist schlecht fürs Geschäft. Und für unsere Verhältnisse ist das hier ein kleines, unbedeutendes Mini-Geschäftchen, da glaubt ihr doch nicht wir riskieren unseren guten Ruf wegen so einer Bagatelle? Unser Ruf mag in jeder anderen Hinsicht schlecht sein, da wir den gemeinen Prinzipien des Guten und Gerechten nicht unterwürfig sind, aber wer bei uns bestellt bekommt eine sichere Lieferung ohne „wenn“ und „aber“.

Rebecca Flamberge:
Aber… hört und seht selbst!

Pirates
Jubel wird laut, die Piraten rund um Captain Lily-Ann Mitsurugi mag man!
Angeführt von selbiger Freibeuterin kommt nun das Quintett auf die Rampe marschiert:
Harmony Bell mit den rosa Glöckchen-Überflechten, Chris Masters, Danny Dominion, Masterpiece Marsellus und Matt Cross… ja, die Piraten sind da! Aber… wo ist…

Akari Oda:
I see the folk of the Seven Seas, yet I fail to see the golden belt they stole and which is mine!

Ja, Danke, genau das war die Frage, die auch mir Begleittext auf der Zunge lag.

Lily-Ann Mitsurugi:
Seid ihr Landratten den komplett bescheuert?
Als ob ich meine Schatztruhe leeren und den Inhalt mitbringen würde!
Habt ihr euer Hirn mit Rum weggesoffen oder hattet ihr noch nie Hirn?!


Matt Cross:
That’s, like… a real tough question…

Masterpiece Marsellus:
Also Rum hatte ich auf jeden Fall!!!11!111!1einselfeins

Chris Masters:
Arr… schwere Fr-arr-ge lässt Kopf böse pochen…

Danny Dominion:
Aye, technically we have brains, even if using it properly is on another page…

Lily-Ann guckt die vier an.

Lily-Ann Mitsurugi:
Schnauze ihr Möwenkot-Hirne, mit euch habe ich doch gar nicht gesprochen, sondern mit den Hirnakrobaten da im Ring!

Dort hat derweil Akari Oda ihren Mannen und den Boobraids ein Zeichen gegeben, woraufhin diese ausschwärmen und sich der Gruppe auf der Rampe nähern.

Lily-Ann Mitsurugi:
Wollt ihr uns jetzt einschüchtern oder was?!
Glaubt ihr Piraten hätten Angst vor einer Prügelei?!


Sagt es, hält inne und dreht sich um zu den anderen.
Harmony steht unverändert da, die vier Matrosen sind irgendwie ein paar Meter weiter hinten als zuvor…

Lily-Ann Mitsurugi:
Abgesehen davon habt ihr eh nur eine Chance meine Schatztruhe zu plündern! Und zwar indem ihr uns Gelegenheit gebt noch mehr Gold zu holen! Gebt meinen Jungs Chancen auf das Gold da und wir können beim PPV das andere neu ausfechten! So sind die Bedingungen! Akzeptiert es oder lasst es, dann holen wir uns unser Gold wieder auf unsere Weise und ihr könnt wieder rumheulen!

Akari klatscht in die Hände, 1.000 Holds Plus& Co bleiben stehen.

Akari Oda:
How very amusing.
You think we are foolish enough to give you another chance to rob us?


Lily-Ann verschränkt die Arme und nickt.

Lily-Ann Mitsurugi:
Wer närrisch genug ist sich mit Piraten anzulegen, wenn es um Gold geht, ist auch närrisch genug für so etwas!

Die Demon Queen lacht süffisant und klatscht in die Hände.

Akari Oda:
I applaud you for amusing me so.
And as that you shall be rewarded.
Next week… Pirates against the Army of Oda for the Tag Team Titles?
Very well, you seem more eager to fight for this gold than the former holders do.
So… give it your best shot to fulfill your ambition!
Try moving forward even if it means to battle the might of Oda!
A battle of fools… how quaint!


Die Purpurnen erheben die Zeigefinger.

Luna Flamberge:
Nicht vergessen, wir wollen beim PPV unsererseits um UNSER Gold antreten… besser das jetzt fixzumachen, ansonsten könnten wir uns unbezahlt vorkommen und dann…

Rebecca Flamberge:
…dann erlebt ihr euer lila Wunder!

Die Demon Queen nickt.

Akari Oda:
Very well. As we are all together here…
I shall grant you the chance to fight for “your” gold at the same time as I get to fight for My gold!
You and the robber against me and the twins…
Or shall we make it four on four and include our loyal retainers?
Your call!


Da gucken sich die Purpurnen scharf an, gucken dann zu den Piraten.

Luna Flamberge:
Darüber… denken wir noch ein bisschen nach wenn es recht ist.

Rebecca Flamberge:
Aber grundsätzlich steht der Deal!

Allgemeiner Staredown~!
…und dann geht es zurück zum Pult…

Yui Meiou & Suguha Hinotomoe:
Damit gibt es nächste Woche wohl zwei Titelkämpfe!
Wäre nett gäbe es für uns Mädels noch nen kleineren Titel für Weeklies...
Ui, das ist ein großer Wunsch. Mal sehen, ob ich Feelein da was machen kann…
Das war kein Wunsch! Aber ich fände es halt… nett.

…und in die Werbung…



Nach der Werbeunterbrechung geht es in der Halle weiter mit der Show.

Longhorn

erschallt aus den Lautsprechern und JBL sowie The Miz geben sich die Ehre. Die beiden Superstars begeben sich unter Buhrufen zum Ring. Im Ring angelangt schnappt sich JBl direkt ein Mikro und wird sich allem anschein nach zur Ansprache der letzten Woche äussern.

Ladies and Gentleman, mein Name ist John Bradshaw Layfield.

JBL hebt seinen Cowboyhut und streckt ihn in die Luft. Das kostet Buhrufe.

In der letzten Woche kam es zu der Rückkehr des letzten Batallions... oder zumindest denen, die davon noch übrig sind. So sind wir davon ausgegangen diese Gruppierung für immer vertrieben zu haben. Doch leider mussten wir mit bedauern feststellen, dass diese Hoffnung zunichte gemacht wurde. So wagen es diese Witzfiguren nicht nur sich hier wieder blicken zu lassen, sondern wollen uns auch noch auffordern hier und heute zu erscheinen. So lautet meine Frage klar und deutlich. Was hast du mir zu sagen Major Anderson?!

Still swingin

lautet die Antwort und Major Anderson erscheint mitsamt seinem Batallion auf der Stage. Mit einem Mikro bewaffnet machen sie sich auf den Weg zum Ring. Dort angekommen kommt der Major aber nicht direkt zu Wort.

Major Major Major... habt ihr vor lauter Kriegsgesäusel vergessen die Lizenz für den Song des Batallions zu bezahlen? Ist Celldweller etwa so teuer? Es ist schon bedauerlich, was für eine Schlamperei heutzutage in diesem Geschäft herrscht...

Anderson funkt dazwischen,... oder nein... Ralle meldet sich zu Wort als der Major seinen Mund öffnen will.

Mach de Kopp zu, sons krisste ene up de Deckel du schwaadlappe.

Layfield ist sichtlich irritiert.

Der gute alte Ralle, jener Mann welcher Angst vor Stone Cold Steve Austin hat... immernoch so ein lockeres Mundwerk wie früher oder? Doch seien wir mal ehrlich, was willst du eigentlich im Schatten des Majors? Mizanin hat das richtige getan, Austin hat das richtige getan... und die Basham Brothers haben das richtige getan!

Basham Brothers

Was??? Das Theme der Bashams ertönt und die Fans sind ausser sich... der Major und sein gefolge sind geschockt... die Gebrüder gesellen sich zu JBL und Mizanin...

Bist du überrascht? Niemals hast du ihnen den Respekt gezollt, den sie verdient hätten. Niemals hast du ihnen eine Chance gegeben... Immer wurden sie vorgeschickt als Kanonenfutter um deinen Hals nicht in schwierigkeiten zu bringen und nun Major... nun ist es Zeit für die Rache, die du zu spüren bekommen sollst. Wir alle werden dafür sorgen, dass deine WFW Karriere ein für alle mal zuende sein wird! Du hast mir gedroht, mir Rache angekündigt, doch nun ist es an der Zeit die Karten auf den Tisch zu legen und reinen Tisch zu machen. Der Führer wird gestürzt, das Batallion zusammenbrechen, und der Krieg ein für alle mal ein Ende finden. Ein letztes mal Major Anderson...

Dem Major steht die Wut ins Gesicht geschrieben.

Im Gegensatz zu euch, sind mir Ralle, Ryback und Michael Cole treu. Warum wurdet ihr wohl damals als Kanonenfutter vorgeschickt? Weil ich genau wusste, dass ihr mir nie danken würdet! Und du Layfield hast mir auch nie dafür gedankt, dass ich uns damals den ARSCH gerettet habe als wir gegen das Team WFW in einem Match antraten. Und so dankst du es mir.... Doch das hat ein Ende.... PURE VIOLENCE steht vor der Türe... Und an diesem Tage wird abgerechnet... Wir fordern euch heraus zu einem 8 Men Extreme Rules Tornado Tag Match. Der erste Pinfall zählt, doch sonst gibt es keine Regeln. Lasst es uns ein für alle mal beenden!

Ihr wollt gegen uns antreten? Ein Michael Cole.... einmaliger Hardcore Champion... ehemaliger Co- General Manager.... Ein Major Anderson... dreifacher und längster Hardcore Champion, ex Co-GM und einmaliger Tag Team Champion? Ein Ryback der noch nie einen Gürtel inne hatte.... Ein Ralle us Kölle, der zweitlängste German Champion in der WFW Geschichte? Gegen uns? Mizanin als einer der längsten Tag Team Champions der geschichte... und mich als German und Undisputed Champion... und dazu die Basham brothers, welche selbst ohne einen Titelgewinn als eines der erfahrensten Tag Teams der WFW gilt...

Die han doch nur erfahrung im verlieren... Dat is doch nix...

Genau wie dein FC Köln...

Da ist es um JBL geschehen, mit einem Schlag in die Visage geht er zu Boden. Ralle steht grinsend vor JBL. Die anderen Superstars sind kurz davor sich an die Gurgel zu gehen, ehe der Major seine Truppe auffordert den Ring zu verlassen. Mit einem Grinsen wandert das Batallion in Richtung Stage...

Noch kannst du Grinsen Major Anderson... wir nehmen das Match an und bei Pure Violence werdet ihr hingerichtet!

Layfield ist sichtlich aufgebracht.

Ich Garantiere es!

*Werbung*



Yui Meiou & Suguha Hinotomoe:
Da steht uns bei Pure Violence ne üble Prügelei bevor! Schrecklich!
Ehemalige Kameraden gegeneinander… das ist wirklich nicht schön.
Bitte versprich mir, dass uns das nie passiert!
Ich sagte doch schon, dass ich dich immer beschützen werde! Da greife ich dich doch erst Recht nicht selber an...
Das weiß ich doch!
*Knuddelknuddel*



Auf der Einzugsrampe ist in der Werbepause übrigens ein Rednerpult aufgestellt worden. Und nun ertönt Musik.


C
Giant's Cry
Gorgon Family


Die komplette Familie rund um Medusa erscheint und das Familienoberhaupt ist es auch, die sogleich das Pult vereinnahmt, um die Fans mit ihren hochintellektuellen Aussagen zu erfreuen. Sarah Fuchs bleibt dabei neben ihr, in eine derer krassen Flechten greift Medusa auch sogleich herein.

Medusa Gorgon:
Oh, was ein Flechtzopf… warum gibt es eigentlich keine Sprichwörter, die darauf abzielen, dass solch wunderbares Gewächs entsteht? Nein, stattdessen gibt es in der modernen Welt nur Sprichwörter, die darauf abzielen, sich davon zu trennen. Weg mit dem Alten, her mit dem Neuen, Hauptsache neu, Hauptsache modern. Wie kürzlich zu hören aus dem Munde eines abscheulichen Kleinkinds, das nicht ansatzweise erwachsen ist, aber als erwachsen gilt, ohne dass ihr mehr erwachsen wäre als Titten. Und die wachsen unabhängig von geistiger Reife… aber darum geht es heute nicht, sondern einzig und allein um dieses infame, diskriminierende Sprichwort von wegen „manchmal muss man sich von alten Zöpfen trennen“… und in der Regel gibt es da auch keinen Zusatz von wegen „damit etwas Gesundes nachwachsen kann“.
Entsinnen wir uns kurz in welchen Kontexten dieser abstoßende Vergleich normalerweise gebracht wird. In aller Regel, wenn es darum geht etwas „Konstantes“ zu diffamieren, als lästig, als überholt, als nicht mehr zeitgemäß… weswegen die Entfernung eine „Verbesserung“ darstellen soll. Anders formuliert steht dieses ekelhafte Sprichwort stellvertretend für die verkommene moderne Gesellschaft, die primär darauf aus ist kurzgeschorene Mannsweiber zu produzieren, anstatt wahrlich ausgewachsene Frauen. Dass dieses Sprichwort als so normal gilt und so wenig kritisch gesehen wird, ist ein Beweis dafür, wie sehr die heutigen Generationen sich schon davon verabschiedet haben in unsereins mehr zu sehen als Fetisch-Freaks abseits der Normalität, die in die Normalität zurückzuholen normal ist. Eine Generation, die bereits das Haar ihrer langhaarigen Töchter verplant, das Dasein als wahrhaftige Heranwachsende nur als „Phase“ sieht, nach deren Beendigung man das Haar der Schafswolle gleich „sinnvoll nutzen“ kann. Warum ist es wohl so, dass unsereins oder auch nur jene, deren Haarspitzen kaum die Porundung zu streicheln vermag, stets mit Anfragen konfrontiert wird, ob wir je einen Haarschnitt in Erwägung gezogen haben… aber keine der kurzgeschnittenen Tussen wird je gefragt, wann sie mal etwas wachsen lassen möchte?
Die Antwort ist klar: wegen der Normalität der heutigen, kranken Gesellschaft.
Eine Gesellschaft, in der Verstümmelung des Schönen kein Problem ist, wo Sprichwörter, die dasselbe bagatellisieren an der Tagesordnung sind und sich niemand dran stört, da die darin diskriminierte und zur Verstümmelung freigegebene Minderheit ohnehin kaum noch existent ist und viel zu oft viel zu nachsichtig und zu froh über allzu seltene Ruhe, um sich darüber zu empören, wie es die Schwarzen oder Juden getan haben, die ihrerseits durch Wort und Tat Diskriminierung und Geringschätzung erfuhren… und mitunter bis heute erfahren. Doch sie wehrten sich und sind heute sicherer, so wie nun die Schwulen mehr und mehr aus der Unterdrückung hervorkommen, anstatt nur als kranke Außenseiter zu gelten, für die es keine Heilung gibt... in manchen Ländern mehr als in anderen. Und was ist mit unsereins? Im Osten noch normaler, aber auch nur bedingt geschätzt, mit bröckelnden Traditionen und im dort eindringen Westen längst zu einer gejagten, verschmähten und belächelten Minderheit geworden.
Der Angel Son meinte kürzlich die WFW sei krank, aber nein, die ganze Welt ist es.
Und seine Frau Managerin und ihr Sprichwort verkörpern ebendiese Krankheit geradezu wie Avatare.
Solche Geisteshaltung ist der Grund, dass unsereins nicht ungestört Ausgewachsen sein kann.
Diese und die primitive Triebhaftigkeit der Männer, die nur auf Titten und Ärsche glotzen. Die ihr Rohr überall reinlegen, so sie nur was begrabschen können. Und mehr noch: die so schwanzgesteuert sind, dass sie es stört, wenn sittliches Gewächs ihre primitiven Blicke stört. Hauptsache ficken und das Gesicht braucht keine Papiertüte drüber, egal ob die Augen leer sind und die Tiefe einer Pfütze zur Hochsommerzeit haben sind, Hauptsache primitive Triebe werden befriedigt. Der Sinn für das Schöne ist abhanden gekommen und war ohnehin selten genug überhaupt ausgeprägt.
…ich sehe, dass mein Vortrag nicht die größten Begeisterungsstürme auslöst, aber das habe ich auch nicht erwartet, aus den soeben erklärten Gründen. Obgleich ich wohl davon ausgehen mag, dass zumindest einige Anwesende hier sind, die über diese Verhältnisse ähnlich frustriert sind und unsereins unterstützen, vielen Dank dafür, das weiß ich zu schätzen.


Einige Fans klatschen nun, ist ja nicht so häufig von Medusa mal was Nettes zu hören… auch wenn sie wohl kaum gerade 100% der Zuhörer mit dem Lob-Teil angesprochen hat… oder doch?

Medusa Gorgon:
Das war es von meiner Seite, nun haben meine werte kurz- aber dickflechtige Urenkeltochter sowie meine liebe Schwiegertochter aber noch ein paar Takte zu sagen.

Medusa tritt zur Seite und die „kurzhaarige“ (hey, es könnten ganze 3 Zentimeter bis zum Boden fehlen ob der Flechtung…) Füchsin baut sich am Rednerinnenpult auf.

Sarah Fuchs:
I hob nur a einzig Sach zu sagn und zwar zu so Leuten wie der Frau Stuart.
Also zu Leuten die Schmarn labern über uns Mädels, die wir‘s unten ohne lieber mögen.
Und zwar: halt die Goschen – wir lügen ja auch keinen Scheiß über Schuhe und Stiefel daher!

Joah, dos wor’s auch schon.


Sie tritt zurück, begleitet von ein paar „Feet are Sweet“ Chants.
Dann tritt Callirrhoe vor, Medusas beinahe-Zwillingsschwester mit dem tiefschwarzen Haar.

Callirrhoe:
Auch mein Anliegen last sich kurz fassen, so sehr mir auch die Länge in vielerlei Hinsicht genehmer ist. Aufgrund gewisser garstiger Umstände gab es einen schönen, aber auch plötzlichen Urlaub unserer Familie im letzten Quartal des Vorjahres und dadurch war es mir nicht vergönnt mein Debüt im Ring zu geben. Ebendies gedenke ich nun nachzuholen, wenn sich also backstage jemand finden ließe, die gegen mich antreten möchte… ich bin hier.

Cal's Claim
Und das ist dann wohl ihr Theme Song, zu dem sie nun zum Ring stolziert, wo sie damit beginnt ihre schwarze Haarpracht aufzuwickeln und zu verbinden, damit während des Matches alles gut verpackt hinter ihr hängt und nicht als Stolperfalle auf dem Boden. Was… erstaunlich schnell geht, da sieht man die Routine und dass es keine Jahre braucht, um eine Haarmasse ohne Schaden zu raffen, sondern tatsächlich nur Augenblicke. Wer zu viel geblinzelt hat, hat es verpasst.

Eine Ringrichterin ist derweil erschienen, aber kommt auch noch eine Gegnerin?

Judgment


JUSTICE
HONOR
VIRTUE

Das… fassen wir dann einfach Mal als „ja“ auf.


JUSTICE
HONOR
VIRTUE

Es wird eine der drei Guardians of Everything that is Good and Right und die sind alle drei recht hoch gewachsen und haben keine Model-Maße, was im Umkehrschluss bedeutet, dass hier eine mächtige Herausforderung wartet für Cals Debüt.


JUSTICE
HONOR
VIRTUE

Serena Smith sei dabei als Erstes erwähnt: Auf dem Kopf ein seltsamer Hybrid aus Helm mit Stacheln und Maske, kristallen schimmernder Brustschutz, ebensolcher Beckenpanzer, Unterarmschützer und halbhohe Stiefel… und eine kristallblau schimmernde, dicke Haarmähne, die man im ersten Moment ob ihrer Maße auch für einen Umhang, ein Cape hätte halten können. Das Gesicht wird von Strähnen umweht und die tiefen, blauen Augen haben einen klaren, starken Blick.


JUSTICE
HONOR
VIRTUE

Kommen wir also zur etwas blassen Celtic Shaman AG Nome, in deren Gesicht ein paar Sommersprossen sprießen, während auf dem Kopf eine ähnlich imposante und gestylte Haarpracht wie die der Kristallritterin sprießt, flammend rot… auf dem Kopf sitzt ein großer Schädelhelm, der einstmals der Kopf eines gehörnten Tiers gewesen sein könnte, ein bronzener, bauchfreier Brustpanzer, lange, ledrige Armschoner mit Fellpolster, ebensolche Stiefel, ein tief sitzender Lendenschurz komplettiert das an Wildnis erinnernde Outfit.


JUSTICE
HONOR
VIRTUE

Aber das primäre Interesse gilt der Dritten im Bunde: Helena mit dem dunklen Lockenzopf. Was uns aber auch interessiert… eine andere dunkelhaarige Lady und eine weitere mit blonden Locken: Amanda und Charlotte sind hier mitgekommen, um der Action aus nächster Nähe zusehen zu können.
…wer? Nun kommt, die Damen hatten im Vorjahr ihr Debüt, noch bevor wir Serena und AG kannten… Serras Urlaub? Eddie Guerrero Tribute PPV? Beim New Year’s Masacre wieder aufgetaucht? Na? Wenn’s jetzt nicht „Click“ gemacht hat… hilft nur Classic-Lektüre, denn nun steht uns ein Match bevor, das… doch ein bisschen wie ein Lumberjillmatch mit zwei verirrten Lumberjacks anmutet, in Anbetracht dessen, wie viele Leute hier noch anwesend sind…

Selbiges Match wird übrigens von Mirela Geamăn geleitet werden, der rotäugigen Vampirlady mit dem grünen Spiralzopf zur Rechten ihres Köpfchens. Gekleidet in ein gestreiftes Bustier-Kleidchen, lange Armschoner, schwarze Thighhigh-Socken und kurze Stiefelchen sowie mit schwarzer Schleife am Zopf, ist die Stilsicherheit ebenso gegeben wie erotische Reize, Barry Smith wird es vermutlich immer noch zu wenig Stoff sein, aber das kann er dann der Schiedsrichterin bei seinem Match später am Abend persönlich sagen… und die hat vielleicht nicht mal Socken und Stiefel, je nachdem ob es Mirelas Zwillingsschwester Luminita sein wird oder jemand anderes, was wiederum der Füchsin wohl (noch) besser gefallen würde… aber man kann (und darf) nicht auf alles Rücksicht nehmen und jetzt gilt: keine Rücksicht für solche, die jetzt kein Wrestling sehen wollen, denn genau das gibt es nun zu sehen.

Lock U… nö, Punch!
Cal dachte, es käme ein Lock Up, stattdessen hat sie eine Faust im Gesicht… und wird kurz darauf von weiteren Punches erwischt, dann in die Seile geschleudert, das Match geht gleich mal hart und mit Tempo los. Nein, nicht mit einem Stofftuch, um die Nase zu putzen, sondern mit dem anderen Tempo, für das es Limits gibt. Und mit ebendiesem duckt sich Cal unter einem Clothesline ab, bleibt hinter Helena stehen und kuschelt schwarzes Haar an schwarzes Haar, hinter sich greifend…
Mistress Awakening Neckbreaker!
Auch wenn viel Haarvolumen gut ist, um in solchen Situationen größere Nackenschäden zu vermeiden, das hat jetzt schon wehgetan… und so versucht die eingeheiratete Schönheit der Gorgon Family aus den Schmerzen der Gegnerin Kapital zu schlagen: Ansatz zu… öhm… wir wissen es nicht. Piledriver? Powerbomb? Sie schon einmal im Ring gesehen zu haben, würde jetzt helfen zu ergründen, was da folgen soll… besonders, weil stattdessen ein Back Body Drop folgt.
Und… ein Chin Lock.
Hel will Cal hier ne Runde ausquetschen… aber die windet sich rasch auf die Beine…
Belly to Back Sup…
Nein, Helena macht sich schwer, verhindert es ausgehebelt zu werden…
Und lässt urplötzlich los, schlägt eine Roaring Backhand!
Klatsch!
Callirrhoe geht angeknockt in die Knie…
Nun Ansatz von Helena zu… auch bei ihr können wir es nicht wirklich sagen…
Und auch hier gibt es einen Back Body Drop!
Helena schnellt aber rasch auf die Beine zurück… und Spear!
Cal zieht aber Reaktionsschnell das Knie hoch und so wird Helena hart getroffen!
…was ringside zu Diskussionen führt, da Amanda etwas viel gegrinst hat, was AG gar nicht gefällt.
Charlotte versucht zu schlichten…
…aber kümmern wir uns lieber wieder um das Geschehen im Ring.
Denn da heißt es nun… Crucifix Powerbomb von Callirrhoe… oder auch nicht!
Helena ruckelt und ruckelt und wird Cal so zu schwer… weswegen sie die Arme wegziehen muss, was es der Tugendhaften Ritterin ermöglicht in Cals Rücken zu landen… mehr Schwarzlocken x Zusammengesteckte Schwarzmähne „Touchy Hair Action“ von Kopf bis Fuß, bzw. Stiefel… aber dabei bleibt es nicht lange, dreht sich Helena doch Geschwind um die eigene Achse und schlägt einen Clothesline in Callirrhoes Nacken!
Und… wieder Ansatz zu was-auch-immer…
Während die Streitigkeiten Ringside nun laut genug wurden, dass sich Mirela gestört fühlt und also genötigt die Damen zu Ruhe zu animieren oder alternativ eben doch bitte weiter weg zu gehen, damit sie keine akustische Ablenkung mehr darstellen… was diese nicht ganz ohne Widerspruch hinnehmen, was dazu führt, dass Mirela länger als geplant nicht auf die Geschehnisse im Ring achten kann…
…und in ebendiesem Augenblick entert plötzlich Medusas chinesische Dienerin Yuè Sūn den Ring und sorgt dafür, dass Cal nicht gepowerbombt wird! Sie holt Cal von Helenas Schultern, setzt sie vorsichtig ab… und ehe Helena realisiert wie ihr geschieht, folgt der große Auftritt von Xīfēng Chén! Phoenix DDT!
Holy Sh!t!
Was eine Aktion!
Klar, dass die Fraktion auf Seiten Helenas nun erst Recht mit Protesten anfängt, aber Mira hat genug und schickt sie gen Eingangsbereich… und als sie sich wieder umdreht ist nur noch im Ring wer offiziell da sein darf… wo sie nun mit ansieht, wie Callirrhoe ihre Sitdown Crucifix Powerbomb dieses Mal durchkriegt: Queen’s Cross!
Eins!
Zwei!
DREI!
Das ist der nicht ganz faire Debütsieg für das Mitglied der Gorgon Family, welcher von der Familie deswegen nicht weniger bejubelt wird… auch einige Fans jubeln mit und sei es nur, weil Xīfēngs Phoenix DDT so eine krasse Aktion war… oder aber weil sie die Familie einfach mögen… oder die GoEtiGaR eben nicht mögen oder aus allen Gründen zusammen. Letztere sehen jedenfalls nicht allzu glücklich aus ob dieses Resultates, die Sache könnte also noch ein Nachspiel haben…



Yui Meiou & Suguha Hinotomoe:
Ganz fair war das ja nicht…
Und wirklich reflektiert war diese Ansprache auch nicht...
Und doch würde ich sagen die Richtige hat gewonnen!
Und die Grundaussage der Ansprache war auch absolut korrekt, wie ich finde.
Ein bisschen schummeln muss auch erlaubt sein!
Ein bisschen, ja. Solange man es in Online-Spielen oder so damit nicht zu weit treibt…



Er kommt geradewegs durch die tür, springt über Stacheln, setzt wackelnde Pilze unter Strom, klettert danach über leitern, ehe Plattformen erklommen werden. Als plötzlich ein Pilz von oben kommt, der dem rosa Kubbel schaden zu fügt. Der sich aber nicht beirren lässt, wagemutig von Ebene zu Ebene springt... bis ihn ein Gegner mit seinem Schwert erwischt und damit endgültig den gar aus macht.
Game Over!
Da beherrscht jemand Kirbys Adventure aber noch nicht so wirklich gut. Der Anzugträger Flucht offenbar im Flüsterton. Als plötzlich die Tür aufgeht, was zur Folge hat, das der NES-Controller fallengelasse, der Fernseher ausgeschaltet, und stattdessen ein edel eingeramtes Buch zur Hand genommen wird, als sich John Cena seinem Vorgesetzten nähert.

Chris Jericho:
Hallo, John! Was hast du auf dem Herzen?

John Cena:
Nur den Wunsch nach einer fairen Revanche unter ausgeglichenen Bedingungen! So würde ich es jedenfalls der Presse mitteilen, um weiterhin mit reiner Weste da zu stehen.

Chris Jericho:
Ein guter Gedanke. Aber worum geht es dir wirklich?

John Cena:
Die verdammten Dudleyz müssen bestraft werden! Wie können es diese abgehalvterten Altstars wagen, mich, John Cena, in der Blüte meines Lebens, im Ring so der Lächerlichkeit Preis zu geben?

Chris Jericho:
Sie mussten offenbar Frust ablassen, weil sie in der Vergangenheit oft gedemütigt wurden...

John Cena:
Das kann so jedenfalls nicht weiter gehen! Ein Star wie ich sollte triumphieren, und nicht Spielball solcher plumpen Säcke sein!

Chris Jericho:
Keine Sorge! Sie werden diese untat noch bitter bereuen, darauf gebe ich dir mein Wort. Ist ihr Handeln gegen dich doch der beste Grund um unseren neustem Projekt einen gelugenen Einstand zu ermöglichen.

Der Camus Spe-C-ial schnippst mit den Fingern, als aus dem Hintergrund die beiden Maskierten ins Bild kommen.

John Cena:
Bauers Handlanger?!

Chris Jericho:
Mehr als nur das, geschätzter Partner. Die Männer unter diesen Masken kämpfen mit vollem Einsatz, energisch, rücksichtslos... und vor allem unsauber. Womit sie bestens geeignet sind, dieses Geschäft um unliebsame Mitbewerber, welche schon längt hätten in Rente gehen sollen, zu erleichtern. Viele Gegner wurden von ihnen bezwungen. Noch vielmehr wurden von ihnen verletzt. Weshalb sich Veranstalter, die sie beschäftigen wollen, noch nicht mal mit der Hilfe eines Mikroskops gefunden werden können. Was uns nur zu gute kommt. Denn wir stehen kurz vor dem Beginn der natürlichen Auslese, John!

John Cena:
Natürliche Auslese?

Chris Jericho:
Ein Prozess der schon hätte beginnen müssen. Befinden sich in den Reihen unserer Konkurrenten doch zu viele Männer die weder für mich, noch für sich selbst etwas reißen, und solche, die uns nur allzu gerne scheitern sehen wollen, auf das ihre eigene Position im besseren Licht erstrahlen möge. Personen wie diese... brauchen wir nicht. Was läge also näher, als ihnen einen anderen Karriereweg, etwa als Road Agent, Trainer oder WFW-Legende, mit mit kommt, um Autogramme zu schreiben, ans Herz zu legen?

Der jüngste Camus Employee schaut überrascht.

Chris Jericho:
Diese Männer werden ihnen aufzeigen , wie hart dieses Geschäft wirklich sein kann. Wohlmöglich zu eindrucksvoll, das sich mancher dafür entscheidet, seinen Platz im Rampenlicht lieber anderen Personen zu überlassen. Insofern sie ihre Position nicht gezwungenermaßen Räumen müssen. Denn Wrestling ist ein Geschäft mit Risiko - da kann es schon mal passieren, das jemand druch eine Verletzung aus der Bahn geworfen wird! Natürlich nur so, das er nicht weiterhin antreten kann, aber immer noch fit genug ist, um sich hinter den Kulissen, für unsere Dienste einspannen zu lassen. Wir sind ja keine Unmenschen.

John Cena:
Gott bewahre! Aber wenn wir lediglich jenen Platz einnehmen, den andere für uns hinterlassen haben, kannn das doch nur im Sinne aller Aktiven und Fans sein. Apropos: Was meinst du, welcher Platz in Zukunft für mich frei werden wird?

Chris Jericho:
Du wirst mich natürlich, wie jeder von euch, bei meinen Titelverteidigungen mit vollem Einsatz unterstützen. Und fallen diese so aus, wie ich es erwarte, sollte dir eher früher denn später ein Match um den WFW German Title winken. Denn wenn schon der Dragon Herausforder auf dieses Gold war, sollte es ein leichtes sein, dich als Nr. 1-Herausforderer zu positionieren.

John Cena:
ich danke dir!

Dann fällt sein Blick auf die graue Nintendo-Konsole.

John Cena:
Bist du ein Fan von Heimcomputern?

Chris Jericho:
Den... muss Jimmy hier vergessen haben.



Yui Meiou & Suguha Hinotomoe:
Aus welchem Jahrhundert war das Spiel?
Aus dem letzten Jahrtausend sogar, glaub ich...
Sah aber lebendiger und mit mehr Liebe gemacht aus wie vieles von heute!
Dem kann ich nur zustimmen, viele Videospiele sind heute,,, zu westlich.
Also quasi Ballerspiele mit Army-Charas?
Entweder das oder… na egal. Nicht das Thema hier, oder?
Äh… ja! Stimmt! Thema ist… was genau?
John Cenas Titelambitionen etwa… Tyler Black hat Konkurrenz bekommen. Oder Jerichos maskierte Schläger. Oder… das nächste Match, der spontane Kampf von vorhin war ja nicht mal auf der Card, was heißt, dass die Gesamtzahl auf 8 ansteigt… wovon wir nun den Vierten sehen.



Merbraids vs. Müller Zwillinge

Merbraids' Bubbles
Ein altes Sprichwort besagt “ein Mal ist kein Mal”, aber was von Sprichwörtern zu halten ist, hat uns Medusa ja nun ausgiebig erzählt und so muss man auch bei diesem Wortlaut wie Sinn hinterfragen. Denn ein Mal ist definitiv ein Mal. Ein Sieg, das ist es, was die beiden Matrosinnen mit den dicken Flechten bisher erreicht haben. Und da soll nun noch ein zweiter zu, wobei dann zwei mal auch nicht ein Mal, sondern eben zwei Mal ist. Mathematik ist schwierig, wenn es um komplexere Fragen geht, aber einfache Zahlen und einfache Addition ist eigentlich nicht so furchtbar verwirrend.


C
Native Faith
Müller Zwillinge


Wie es auch bei den Müllers eine einfache Frage der Dualität ist. Es gibt derer zwei, auch wenn sie gleich aussehen, beide dasselbe tragen (schwarz-rot-goldnes Stirnband, Trikot, Haarschleife zur Fixierung der jeweils einen Flechte) und bis auf die Haarspitze identisch sind… abgesehen von der Haarfarbe, ist doch Nina blond und Maike schwarzhaarig.

Grünhaarig hingegen ist Amelia Niculescu, die Hauptschiedsrichterin der WFW mit der kurvigen Figur, der stylischen Stachelfrisur und den runter und wider raufragenden Doppelschweifen. Wie eben alle Mitglieder der Țepeș Familie rotäugig und grünhaarig sind. Und doch alle sehr verschieden… bis auf deren Zwillinge. Aber um die Zwillinge geht es jetzt nicht, sondern um die Müller Zwillinge.

Von denen beginnt Nina das Match, bei den Merbraids beginnt ebenfalls die Blondine, Katia.
Selbige deutet einen Lock Up an, versucht dann aber einen Takedown… dem die Deutsche geschickt ausweicht und nun die Matrosin so schön auf allen Vieren vor sich hat. Das will genutzt werden und das wird genutzt, Arm gepackt, eingerollt, La Magistral, da zeigt sich die Ultimo Dragon Schule: Eins, Zwei, Nein. Glück gehabt, kein Match mit Anti – Länge. Weiter geht’s mit Tempo und einem Wechsel im Lauf, dann zwingt Nina per Running Superkick Katia zu einem Ausweichmanöver… genau dorthin, wo Maike jetzt hinspringt: Springboard Dropkick!
Feine Zwillingsteamaktion, das Cover bleibt aber auch beim Zwilling statt einen Drilling zu ergeben.
Direkt wieder wechseln, doppelter Whip In und… Double Team… gar nix.
Denn Katia hält sich in den Seilen fest, wechselt… und Aya kommt nun ihrerseits per Springboard Double Dropkick angeschossen und trifft beide Müllers mit je einem Fuß und… Katia macht sofort weiter, zieht Maike hoch, rammt ihr das Knie in den Magen und… Klabauterbomb angesetzt… und hoch… und Aya beeilt sich ihrerseits: Merbraids‘ Victory Son… nein! Ehe Aya mit dem Albatross Twister diese verheerende Aktion perfekt machen kann, hat Maike einen Huracanrana gegen Katia durchgebracht!
…Cover wird aber natürlich nicht gezählt, was Maike erst mal realisieren muss…
Aber stimmt schon, Aya ist regulär im Ring und die steht auf der Ringeck… Nina fällt in die Seile!
Und Aya landet daraufhin unsanft auf der Ringecke, wo sie sitzen bleibt und… zum Ziel des Interesses von Maike wird, die nun Katia in Ruhe lässt, hinterherklettert und… Avalanche Huracanrana! Feine Aktion, Cover… aber Katia ist zur Stelle, ehe sie ein Füßchen ins Gesicht von Nina kassiert, die nun aber ihrerseits raus muss.
Maike will sogleich nachsetzen, Ansatz zum German Suplex… aber geblockt und… mit einem raschen Ausfallschritt eilt Aya hinter Maike… und die zeigt nun ihrerseits einen Bridging German Suplex gegen die Deutsche! Ah, Suplex-Brücken… was ein Anblick, wenn die Beinmuskulatur so angespannt wird, die Füßchen eine kraftvolle Zehenspitzenhaltung annehmen und die dezente Beinspreizung die knappe Hemdchenmode noch knapper werden läss… äh, ja, Cover!
(aber ein bisschen schwärmen pro Match wird ja wohl erlaubt sein…)
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Als ob die deutsche Patriotin sich auf deutschem Boden mit einem *German* Suplex besiegen lassen würde. Aya bleibt aber dran, Punch, Tag, Whip In… und Leg Lariat! Maike liegt, Katia kommt… Figure-4 Leglo… nein! Maike tritt Katia weg, rollt rüber und sucht ihre Zwillingsschwester, als…
ein Piano auf dem Fantasy Tron wie von Geisterhand beginnt ein Lied zu spielen…
Das… hatten wir doch schon letzte Woche…
Und da ist das Licht plötzlich weg!
Ne, also, die Zufallstheorie dürfte allmählich niemand mehr vertreten…
Hallo, Notstrom?
Irgendwas?
…ja! Licht! Und keine Musik mehr!
Dafür liegt Nina draußen am Boden und… Maike im Ring.
Die Merbraids gucken sich an, gucken die Ringrichterin an… die zuckt mit den Schultern.
Katia legt sich rasch auf Maike.
Eins.
Zwei.
Drei.
Wirklichfreuen können sich die Merbraids über den Sieg nicht, aber zumindest haben die Zwillinge nix Ernstes, kommen nun wieder zu sich… wo ihnen die Merbraids fast schon entschuldigend erklären die Situation ausgenutzt zu haben, was die Müllers aber als okay abwinken… was nicht heißt, dass sie etwas wenig erfreut aussehen… aber nicht ihren Gegnerinnen gebührt ihr Missmut, die haben getan, was in dem Augenblick nicht heldenhaft, aber karrierefördernd war… nein, die Quelle der Musik und des Lichtspiels sorgt für miese Laune… und wenn diese Musik ein Indiz ist, dann…



Yui Meiou & Suguha Hinotomoe:
Also ich hab da jetzt am Ende nicht viel mitgekriegt… du?
Ich fürchte nein.
Dafür haben das Backstage einige mitgekriegt und es scheint heiß her zu gehen! Schnell hinschalten!



Dieses „Backstage“ ist… in einem düster eingerichteten Büro, wo Totenköpfe beliebte Dekorationen darstellen. Wir sind bei Lucia von Faris, der hohen Dame der C Comp, welche die Firmengeschicke im Rahmen der WFW als Hauptverantwortliche leitet. Und ebendiese sitzt steif aufrecht, mit hartem Blick.

Lucia von Faris:
Ich werde nun so tun als hätte ich diese Frage nicht gehört.
Und ich schlage vor, wir belassen es dabei.


Was auch immer gefragt wurde hat die Totenbeschwörerin offenbar mächtig schlechte Laune kriegen lassen. Jenseits ihres Schreibtisches sehen wir jede Menge anderer Damen und auch einige Herren… im Großen und Ganzen jede Menge C Spe-C-ials mit Alice, Íló, Chiharu, Sabrina… das Katzentrio ist da, Undine und Sylvia sind da… und ebenso der Ultimo Dragon, Don Guido Maritato und TPB.

Íris Lilja Óðinsdóttir:
Mit Verlaub, Baroness, es macht hier ja keiner eine generelle Aussage von wegen „sie war es“. Alles, was Al gefragt hat, ist, ob es überhaupt möglich ist, dass Miss Nathaniel hinter diesen jüngsten Vorfällen steckt oder nicht. Und… nun ja. Wäre sie nun hier, es wäre leichter Davon auszugehen, dass sie unschuldig ist, das ist alles.

Alice Hellstrøm:
Genau! Isch will der MaNa doch goar niksch böschesch, isch will nur wischen wasch Sache isch. Verlieren ischt eh schon doof, aber wegen scho wasch verlieren schuckt mal scho rischtisch…

LuciFa verschränkt die Hände ineinander, schließt die Augen, nimmt sich einen Moment, um Zorn zu bändigen, und antwortet dann mit professioneller Kälte.

Lucia von Faris:
Ich halte es für unwahrscheinlich, dass Marion hinter… einer solch gezielten Aktion steht. Das sieht ihr nicht ähnlich. Die Opfer dieser Tricksereien waren stets Mitglieder der Camus Company. Ich vermute hier einen gezielten Sabotageversuch, der auf den Schultern meiner werten Freundin abgeladen wird.

Die dauerbetrunkene Schwedin kratzt sich am Kopf.

Alice Hellstrøm:
Aber im Klartexscht heißscht dasch auch… du weßscht es nisch scho rischtig, oder?

Ehe Lucia etwas darauf antworten kann tritt die Blaue Wassernymphe in den Hintergrund.

Undine:
Hey…. Hey. Ich gebe zu bedenken, dass alles mit MEINEM Titelkampf anfing. Nicht mit euch letzte Show und nicht mit den Müllers gerade eben. Und bei meinem Match war noch KEINE auf Marion hindeutende Musik dabei.

Da geht eine Hand hoch… jene vom weiblichen Drittel der Perfect Blueprints.

Taylor Wilde:
DAS wiederum gilt aber nur, wenn wir die Personalie Jillian Hall vernachlässigen.

Dolph Ziggler:
Ja ey! Wie die abkackt ist doch echt nicht mehr normal!
Und wenn die echt verflucht ist, also… SO viele Hexen gibt’s hier auch nicht, ne?


Matt Morgan:
Or is that something you can easily pull off with somewikipedia-cursing-knowledge?

Lucias Blick wandert scharf gen TPB, eine Antwort darauf gibt sie aber nicht… dafür meldet sich die schwarzmähnige Psychologin der Firma zu Wort.

Sabrina Falkenstein:
Natürlich wäre es noch fraglich wie viel Fluch für miss Halls aktuelle Misere verantwortlich ist… und wie groß ihr Eigenanteil ist. Unaufmerksamkeit und Einstellungsmangel sind durchaus auch durch psychische Probleme zu erklären und müssen nicht unbedingt mit Magie in Verbindung stehen…

Nun, vielleicht kann ich zul Klälung beitlagen.

Eine weitere Frau steht im Türrahmen… gehüllt in ein Mandarin-Kleid, Knöchelreife, Armreife, Handgelenkreife… und einen Reif um den mächtigen Haarknoten… klar, das ist Liling Wáng. Und ebendiese hat etwas in der Hand, was die allgemeine Aufmerksamkeit weckt.

Sylvia Meloni:
Sinde das die Aufnahmen der Überwachungskameras vomme PPV?

Die Chinesin nickt der Römerin mit der grünen Lockenpracht zu.

Liling Wáng:
Das ist es, was ich hiel habe, in del Tat.
Nach dem Anblick diesel Bändel welnden wil wohl mehl wissen.


Da ist plötzlich alles dunkel!

Aurora MacMeow:
What now, nyah? Even Aura has trouble seeing… hey, look out, there is woman person trying to…

Das Licht ist wieder an… Lilings Hand leer.
Ernüchterung macht sich breit…



Yui Meiou & Suguha Hinotomoe:
Okay, zumindest wir sind definitiv runter von der Verdächtigenliste!
Äh… standen wir denn jemals drauf?
Heißt es nicht es sei grundsätzlich immer jeder verdächtig?
Es gilt aber auch grundsätzlich die Unschuldsvermutung…
Nicht „unschuldig“, sondern „sündhaft“ sind laut Herrn Smith Frauen mit akkurater Kleidung. Weswegen ich nun dem Anarchisten beide Däumchen drücke, dass er ihn besiegt!



Doug Williams vs. Barry Smith

Hellfire Mantle

Er wollte es letzte Woche unbedingt: wieder ein Teil der Card sein und wrestlen! Und siehe da: es ist geschehen wie erwünscht, der Engländer ist auf der Card und… ja… darf wrestlen! Anders formuliert: wer wrestlen will kann auch wrestlen. Sieht man bei Doug Williams, sieht man bei Laura Reed. Wer will, findet sich auch rasch mit Gegner oder Gegnerin im Ring wieder. Und was macht das aus Doug Williams? Schon so ein bisschen ein Vorbild für Leute, die in Wrestlingshows auch Wrestling sehen wollen.
Er sieht sich selbst auch als Vorbild, womit er aber auch zu ziemlich der Einzige ist. Selber Vorbild sein und andere zum vorbildlichen Handeln animieren, das ist sein großes Ziel. Und Vorbildlichkeit hat dabei auf weiblicher Seite wohl etwas mit sittsamer Kleidung zu tun. Wobei er sittsam nach alter Schule meint, mit ordentlich Bedeckung und wenig Gefahr gewisse Körperregionen zu entblößen.

Sittsame Kleidung im Hause Țepeș wird anders definiert. Nämlich durch Bustierkleidchen, die knapp über den Nippeln anfangen und bestenfalls knapp unter dem Po enden, zudem dazu parallel verlaufende lange Armschoner und… ja… nichts und. Standardmäßig ist das alles und mehr als diesen Standard trägt sie nicht: Mirlinda Rama. Abgesehen davon natürlich, dass sie abseits ihres struppigen Ponys ihr massives, grünes Haupthaar zu zwei mächtigen Flechten gebunden hat und also links und rechts runterbaumelnd mit sich rumträgt. Zudem trägt sie als Referee die Verantwortung für dieses Match, das nun eröffnet wird.

Und zwar mit einem klassischen Lock Up, weil das keinen Hirnaufwand bedeutet sich etwas Besseres auszudenken. Einen Umgriff später hat der Anarchist aus dieser Position aber einen Gut Wrench Suplex gezaubert und kurz darauf einen Armbar angesetzt.
Technisch einwandfrei, wie man das von ihm erwarten darf.
Barry mag sich aber seinerseits nicht so sehr auf die Matte fixieren, kommt in die Seile und kaum muss der Engländer lösen ist der Namensvetter eines mehr oder minder berühmten Videospielcharaters auch schon durch selbige hindurch geschlüpft und auf dem Weg die Ringecke hoch… woran ihn Doug hindern möchte, sich aber einige Schläge einfängt.
Kaum ist der Anarchist weggetorkelt nimmt Smith von der Ecke aus Maß und fliegt:
Flying DDT… aber abgefangen und… Northern Lights Suplex!
Eins!
Zwei!
Nein!
Ganz so wenig Wrestling vor dem Matchende geht dann doch nicht.
Was aber geht ist ein Whip In vom Engländer… und ein… Dropkick!
Der kam allerdings von Barry und erwischt Williams frontal!
Anders formuliert: Aua!
Und nun Ansatz zu einem Halben Boston… aber Doug erkennt die Gefahr, rettet sich rasch in die Seile, wird also nix mit diesem Griff. Womit es dann aber etwas wird ist die nächste Klettertour von Barry… Missile Dropkick!
2x Dropkick = genug für den 3 Count?
Eins.
Zwei.
Nein.
Die Zeiten wo Missile Dropkicks potentiell Matches entscheiden konnten… etwas vorbei.
Trotzdem ist Barry nun am Drücker und so drückt er also zu, Cross Armbreaker!
Nicht nur gut für Aufgaben, wenn Alberto del Rio ihn ansetzt… aber nicht gut genug hier.
Denn Doug Williams weiß nicht nur wo die Seile sind, er kommt auch rein.
Womit Mirlinda nun bis 4 zählen kann, nicht aber bis fünf.
Und das nicht, weil sie nicht die geistigen Kapazitäten hätte so weit zu zählen, sondern weil Barry natürlich bei 4 löst. Schließlich hat er keine Lust sich von einer „luftig gekleideten“ Vampirdame disqualifizieren zu lassen. Größere Lust hat er Doug ins Lauftraining zu schicken, Irish Whip gen Ringecke… und Barry eilt direkt hinterher, um ein Anarchist Sandwich zu kreieren… aber Doug schnellt nun überraschend seinerseits die Ringecke halb hoch, hält seinen Stiefel hin, in den Barry nun reindonnert… und kurz darauf… Revolution DDT! Ja, ein bisschen was kann auch der Engländer, was nicht reine Mattentechnik ist.
Eins!
Zwei!
Nein!
Nicht bis drei, knapp war’s, aber so wie knappe Outfits eben doch nicht exposed sind, sind knappe Counts halt keine Siege. Aber Barry ist nun angeschlagen, Grund genug für Doug zu lauern, sich selbst ideal zu positionieren… Anarchy Knee…
PUNT!
Punt statt Anarchy Knee!
Ist Doug Williams plötzlich seinem Moveset untreu geworden?
Nein, das nicht… stattdessen hören wir auch schon den Ringgong.
Und das nicht weil der Punt per se verboten wäre…
Es ist aber durchaus verboten ihn zu zeigen, wenn man nicht Teil des Matches ist.
Und genau das… hat Randy Orton gerade getan!
Weswegen Doug Williams gefrustet dasteht, DQ Sieg für Barry… auf den Orton nun ordentlich eintritt… während Booby Bunny und die übrigen Boobraids einen auf Osterhasi machen und Schoko-Eier ans Publikum verteilen. Weswegen Mirlinda auch den Ring verlässt, um sich auch eins zu sichern… Match ist ja nun eh gelaufen, für Ordnung zu sorgen ist Sache der Security, die nun in Massen herbeiläuft…



Yui Meiou & Suguha Hinotomoe:
Die Show fing so sportlich an und nu endet ein Match nach dem anderen… nicht ganz sportlich.
Und diese Attacke war keine Schummelei mehr, das war schäbig!
Ja, auch wenn’s gegen Barry war, das musste nicht sein!
Zumal der dadurch auch noch gewonnen hat…



Backstage sehen wir einen laufenden Mann, der einem anderen Mann hinterherläuft. Ob es nun auch Fan Service für die Gay Community männlicher Ausprägung gibt? Nun… die kurze Antwort ist nein. Die lange Antwort ist… wir sehen Todd Grisham, der dem Anarchisten Doug Williams hinterherläuft…

Todd Grisham:
Herr Williams, warten Sie!
Ein kleines Interview zu ihrem verlorenen Kampf vielleicht?


Da bleibt der Engländer so abrupt stehen, dass Todd fast in ihn hineinläuft, und dreht sich zornig um.

Doug Williams:
Lost match? LOST MATCH? What are you blathering about?
Yes, that botched match will go down as a loss in my match score, but still…
Calling it like that implies I got defeated. But the truth is far from that!
The Anarchist had this Clothing Fetishist right where he wanted him…
And then, out of nowhere, that annoying Wannabe-Predator came running ruining the match for me and everyone else! It’s not the Anarchist’s fault that makes Mister Rookie the so-called Winner by disqualification! No, in fact even though it was him who was attacked, it is I who is the victim here! I had a perfectly fine victory right there, but Orton did what he does best: being a pain in the butt! Typical of a spoiled X.th Generation “Wrestler”, who never learned to respect the business and matches in general, thanks to growing up with a big name, giving his career an undeserved head-start! Just like so many others of his kind, he got the talent but pretty much shits all over it with what he does out of it! Spoiled brats, how I loathe them…


Und kaum hat er das ausgesprochen, wird seine Laune noch schlechter, denn es tritt jemand ins Bild, der hier indirekt auch mal wieder von ihm angesprochen wurde. Neben Williams und Grisham erscheint niemand geringeres als: THE ROCK!

The Rock
So... It's seems for The Rock that you are really pissed off, right!? So... after your annoying speeches at Standing Alone and last week, Douglas Williams, The Rock feels exact the same way. You see, Mr. British Cry Baby, The whole wrestling world is bored by you. So let The Rock get straight! In YOUR Teletubbie, Harry Potter world, YOU are the great wrestler you think you are, in YOUR candy world, you lead 2:1 to The Rock, In YOUR world you think you can beat The Rock. But In The Rocks world, the REAL world, nothing of this exist. No great Doug Williams and no victory. Once and for all The Rock will challenge you. An Ironman Match at Pure Violence. And after this match... no more excuses... No more, the light was to bright, the night was to dark, my finger wasn't ready, the air was to dry... No... Excuses. The Rock has enough of your candy ass shutting his mouth about him and every single other person in the back, so he will whip your candy ass over and over and over until the time is up and your ability to whine is shattered thanks to the amount of falls The Rock will have scored until then!

Der Anarchist guckt… und schüttelt genervt den Kopf.

Doug Williams:
Just until now I was angry, yes.
Now however I’m bored and annoyed.
I know you like to make stuff up, but this is rather low even for your standards.
Just tell me again… what fans consider me boring?
Quote them if you can – of course I know you can’t, because you made that up.
As a man close to the true fans’ needs I pay attention to what they say.
And guess what? They don’t say what you claim they do.
And guess even more:
In the real “real world” you are not even close to as great as *you* think you are.
Why, even though you are here even so much longer than I… you never even won any whatsoever singles gold. Not even one tiny belt. Every time you tried you got your butt handed to you. If it wasn’t for being elected into teams who would have won the Wargames with pretty much any other teammate as well and getting lucky winning an overhyped battle royal once… all you’d have would be one single tag team title held years ago. And that is the very difference between you and me, Rocky. I know that I’m a great but no successful wrestler, while you think you are a great wrestler because of successes… which you really don’t even have all so many of.
With that being stated… another match and an Iron Man Match at that?
Why sure, it’s not like I got anything to lose.
If you somehow end up scoring more falls, then… no big deal, Jobber-Doug lost another match.
Nothing lost, nothing gained.
On the other hand… upon defeating you… I will rise up the ranks while you will have to realize just how much inferior you are to me in every mattering shape and form there is. So, count me in, Rocky-Boy, the Anarchist is not coward evading challenges, no, he walks on his path no matter the obstacles and no matter how often he gets his face slapped. For he knows that the day will come when all his hardships will pay off and his path leads him to the great victory he deserves. A great victory… I cannot even score by defeating you, because you are just a small one instead of a Great One. But either way you may be a decent stepping stone for the Anarchist… or should I say stepping rock?


Der Großartige zeigt keinerlei Regung.

The Rock
Douglas Williams... The Rock knows that you are no coward. Finally... one single positive thing The Rock can say about you. But the only thing that is bigger than your selfconfidence is your mouth. Yes... The Rock did not get the big one in the past. And yes The Rock had a lot of chances. But he HAD that chances. He EARNED them. He earned them by winning matches, surviving wars, getting the man who is standing alone in the ring. Doulgas Williams... The trust is... The Rock feels sorry for you. In YOUR world, everything that doesn't fit in your picture, is OVERHYPED, is not that great. But we don't live there. And ... Douglas Williams.. no you aren't great... you are not even close beeing great. Because for beeing great, you HAVE to succeed. And only one of us had success in the past, and this one stands right in front of you. So... The Rock challenges once again... One last fight. One last battle. And the loser of that match dies in silence...

Doug verzieht die Miene.

Doug Williams:
These days football fans all over the world are saddened that Tito Vilanova lost to cancer at the age of 45 and here you go, talking about death as if it was a fancy phrase to use. What a self-centered arrogant bugger you are. And THAT is the reason I’m saying about you what I’m saying – because it’s true. I respect a load if nor a majority of the guys on the roster, you know? Thing is… you’re not one of them, because you don’t deserve respect. You say you earned your spots, which may or may not be vaguely true… but with every word you say and every attempt of yours to wrestle”… it is so very obvious you do NOT deserve respect in any shape or form. Not for your “success”, not for your “skills” and most importantly… not as a person. You are an eyesore for every true fan of the art of catching and that’s why I will make you wish you *were* an Iron Man… because winning or losing, you will go through wrestling hell, Rocky. For the first time in your pathetic life you will be thought the horrors of a true catcher doing his thing. And guess what? If I win… or should I say when I win… that is when your real nightmare will truly begin!

So ganz langsam scheint Rocky auch etwas "angepisst" zu wirken.

The Rock
Douglas Williams... The Rock doesn't care about your thoughts. He doesn't care if you like him or not, if you think that he is a nice person. It doesn't matter... Actually The Rock doesn't know that this soccer legend died, but otherwise every single day, peoples die. Every single hour peoples die. But do we stop living? Do we stop talking? Do we stop thinking? Two weeks ago wrestling Legend Ultimate Warrior died, and moments ago he talked about live and death. His last speech was full of metaphers. And if we just using HIS colorfull speech as inspiration, we would honor him and all the others who passed away. Life is just the way from birth to death, and The Rock is not afraid of talking about it. He is not afraid of making a joke of death. So Douglas Willams... The Rock doesn't care about your feelings. But he cares about you disrespecting him. Because what ever some one thoughts about The Rock, he has to respect him. So... Mr. Wrestling God, you want to give The Rock a lesson in wrestling? The Rock is fine with that. HE will give YOU a lesson in RESPECT! After our match at Pure Violence you WILL Respect The Rock. And if you don't then the reason is, that The Rock kicked out the shit of your candy ass and you are not able to do, say, think anything..... IF YOU SMELL... WHAT THE ROCK... IS... COOKING!

STAREDOWN! …und Schluss.



Yui Meiou & Suguha Hinotomoe:
So viel negative Energie… das ist doch… nicht schön.
So wie die reden… sind *beide* nicht zwingend Respektpersonen…
Jillian Hall wiederum hat ihrerseits viel Respekt verloren… ob sie heute aus der Negativspirale ausbricht, die ein Fluch sein mag oder eben auch nicht?



Liza Ramón vs. Jillian Hall

Last of the Wilds
Bei dieser Musik muss doch positive Energie freiwerden… sollte man meinen.
Aber allzu positiv gestimmt ist die Echsenprinzessin mit den pinken Spiralzöpfen nicht, wird sie doch von Qiáo und Bianka begleitet und wie das so gewohnt ist herrscht zwischen diesen eine knisternde Atmosphäre. Die Gletscherhexe schört eiskalt die Glut in Biankas Adern und wenn diese wütend wird will Liza definitiv nicht in der Nähe sein. Weswegen sie auch erleichtert ist, als sie den Ring betreten hat und etwas Distanz sowie Seile und etwas Höhe zwischen sich und den Ringside verbliebenen Hexen weiß.


C
Sliced Bread
Jillian Hall


Jillian wiederum… sieht übel aus. Und das nicht, weil ihre Haare nicht nur nicht Knielänge haben (was viel zu wenig ist) und zudem nicht einmal Polänge haben (was nun wirklich verdammt wenig ist), denn das allein disqualifiziert sie nur von jeglichen Schönheits- und generellen Idealisierungsbezeichnungen, aber damit könnte sie noch immer hot, sexy, energisch, charismatisch oder sonst was sein. Aber… letzte Show war das schon nicht viel, aber diese Woche kommt sie noch schlaffer daher, etwas mehr Körperlichkeit wäre auch gesünder (wobei sie weit davon entfernt ist Modelmaße zu haben) und dezente Ringe unter den Augen sind entweder das Resultat eines Tolkien-Verfilmungs-Marathons oder einer durchzockten Nacht oder… was weniger erfreuliches…

Erfreulich ist natürlich er Anblick von Lala Apostolova. Die ist zwar noch blasser als Jillian, aber bei ihr ist das die normale Hautfarbe, wie auch rot die natürliche Augenfarbe ist und das Haar ganz ohne Färbemittel oder sonstige Trickserien Naturgrün ist. Jep. Gescheitelt, drei Mal geknotet, daraus drei mal noch gezopft… wenn das nicht natürliche Gesundheit ist, was dann?

Jillian jedenfalls ist es nicht, geht aber trotzdem sofort in die Offensive.
Punch, Punch, Clothesline…
Daneben, daneben, daneben… und Lizard Press von Liza!
Punch, Punch, Punch, Punch!
Die saßen alle, dann geht Liza von Jillian runter, zieht sie hoch, schickt sie in die Seile…
Und schlägt ihren Lizard Hammer!
Auf die Zwölf!
Jillian kippt um und… bleibt liegen.
Liza guckt.
Traut dem Braten nicht.
Nähert sich vorsichtig…
Stupst Jillian vorsichtig mit der Stiefelspitze an.
Keine Reaktion.
Vorsichtig beugt sie sich runter… Zeigefinger an Jillians Wange.
Nix.
Liza guckt sich rasant um.
…nein, kein Überraschungsangriff von hinten von irgendwem.

…tja…
Cover!
Eins.
Zwei.
Drei.
Die Ringglocke erschreckt Liza ordentlich, aber Lala beruhigt sie, sagt was Sache ist.
Liza hört aufmerksam zu… und jubelt dann!
Das war der Sieg in einem… ähm… kann man das „Match“ nennen?
Egal, Liza freut sich, Biankas Laune ist auch verbessert, die allmählich wieder zur Besinnung kommende Jillian wurde besiegt… was allmählich kaum noch der Rede wert wäre, wenn denn Jillians Pleiten nicht von Mal zu Mal… sonderbarer und bedenklicher sein würden…



Yui Meiou & Suguha Hinotomoe:
Ich glaube... Miss Falkenstein hatte gar nicht so Unrecht… Jillian ist wirklich nicht bei der Sache. Ich glaube jemand sollte sie einfach mal knuddeln, sie sieht aus als könnte ihr das helfen…
Ihre Kolleginnen und Kollegen sollten echt mal weniger reden und mehr was machen.
Mit „mehr reden“ geht es dafür jetzt in der Show weiter.




Lita:
Bleibst du wieder den ganzen Tag hier sitzen, oder wie sieht dein weiterer Tagesablauf aus?

Edge:
Je nachdem was Sofiya sich zusammen mit Serra hat einfallen lassen......

Mit ausgestreckten Beinen auf dem Tisch hat es sich der Rated - R Superstar in seinem Lockerroom bequem gemacht und verfolgt vom Bildschirm aus die Show, während Lita verärgert in der Tür steht, zum Aufbruch bereit.

Lita:
Was sollen die sich schon haben einfallen lassen, was dich betreffen könnte? Du könntest lieber mal schon mitkommen zum Wagen und deinen Kram verstauen.

Edge:
Ich geh zum Wagen, wann ich es für nötig halte, kapiert?
Außerdem gehe ich doch stark davon aus, dass ich heute abend wieder mittendrin im Titelgeschehen stehe.


Lita:
Ach? Tatsächlich? Träumst du oder haben gewisse Regionen deines Hirn´s grade Pause?

Edge:
Im Gegensatz zu gewissen Anwesenden habe ich ein Hirn.....

Sofort wird die Diva knallrot und steht kurz vor der Explosion, was Edge aber keineswegs interessiert.

Edge:
Ihr Weiber seid doch so einfach gestrickt, sogar unsere Damen hier in der WFW.
Mein Bruder und Chavo sind sich so spinnefeind und werden unter keinen Umständen den rechtmäßigen Gewinn der BattleRoyal in einem weiteren Match austragen, sondern auf eine offizielle Entscheidung pochen, was MIR nur in die Karten spielen kann.


Lita:
Inwiefern soll das DIR bitteschön in die Karten spielen? Die werden die Beiden einfach zu Jericho und Punk ins Match booken und sehen was dabei rauskommt. Ganz einfach, ganz unkompliziert.

Edge:
Nicht ganz, denn ich habe einen nicht zu verachtenden Trumpf: ICH habe unseren Undisputed Champion vor einigen Wochen im Ring geschlagen, die nicht!

Lita:
Und du glaubst ernsthaft, dass diese mickrige Tatsache tatsächlich ins Gewicht fällt?

Edge:
Ignorieren können sie das auf keinen Fall! Als Drittplatzierter könnten sie auch einfach meinen Bruder und Chavo komplett rausnehmen.
Der Mexikaner hat wiedermal beschissen und mein Bruder......nunja, eine gute Kinderstube hat er auch nicht genossen.
Kurz und bündig: Man ernennt mich zum offiziellem Sieger!


Lita:
Ja, klar. Träum weiter, Adam.




Yui Meiou & Suguha Hinotomoe:
Warum sollte Edge nicht vor dem Bildschirm sitzen und sich die Show ansehen? Dafür ist die Show doch da!
Vielleicht meinte Lita er solle etwas mehr Initiative zeigen.
Jetzt zeigt erst mal die Werbung Initiative und dann ist Miss Nova zu Gast bei Miss Stuart!



*Werbung*
Im Ring ist während der Werbepause wieder fleißig aufgebaut worden: Stühle, ein Tisch, ein Diktiergerät, eine kleine Stehlampe auf dem Tisch… alles, was ein Verhörzimmer so braucht wurde in den Ring gestellt. Und wer die letzten Ausgaben von Rav gesehen hat, weiß auch, was das bedeutet: es ist wieder Zeit für „Stuart Investigative Interrogation“.

Hades
Auftritt der Privatdetektivin für übernatürlich Fälle, Mia Louise Stuart und ihrer Assistentin Giselle Marie. Erstere mit dickem, strengen, mit Flechte umwickelten Haarknoten, die andere mit den seit Olgas Zeiten so beliebten dicken Doppelflechten, in ihrem Fall in silbrig-weißer Färbung… knöchelhohe Schuhe, Thighhigh-Socken, Miniröcke, schicke, warme Strickjacken, wobei die unteren Knöpfe auf sind und etwas Bauch freilassen, sowie die oberen und etwas Brustausschnitt zeigen… und ein Mikro. Nein, das Mikro ist kein Kleidungsstück, wird nun aber von der Verhör-Spezialistin zum Mund geführt.

Mia Louise Stuart:
Another show and here we are at another episode of Stuart Investigative Interrogation. But this is not a normal show, it is the post-Easter show… the time within a year where celebrating a return from the dead is completely normal, while the rest of the year anything remotely supernatural is joked about and called fake. Of course, those joking people stop fooling around once a poltergeist keeps them from sleeping well. Are you one of those people? Well, don’t be shy, give me a call and your problems will be dealt with… for a reasonable fee of course.

Giselle Marie:
Miss Mia, you are supposed to introduce our guest…

Mia Louise Stuart:
Very well, let’s switch up the topic back to wrestling than, even though as of late there hasn’t been much fan focus anyway. But just in case this week will be different, let me tell you something about my guest. She’s a woman and she may or may not be an alien. That’s for us to find out.

A Gift from Space
Dieses Geschenk ist eine orangehaarige Frau mit Mittelscheitelsträhnchen, weiteren Stachelschweifchen die Wangen entlang… aber der Großteil des mächtigen Haars ist links und rechts zu jeweils einer massiven Flechte geflochten… Sternchen-Ohrringe glänzen an den Ohren.
Ein knappes Top mit Sternschnuppenaufdruck verdeckt die obere Hälfte der Brust… aus dem Top guckt Stheno-Style Glanz hervor…
In Sternchenform.
Um den Bauchnabel herum ist ebenso in Sternmuster diverses Glitzer eingestochen…
Darunter ein Faltenrock (unter welchem vermutlich noch ein glänzender Sternenhimmel versteckt ist), schließlich halbhohe schwarze Socken, die Äquivalente ihrer schwarzen Unterarmschoner… und schließlich Sportschuhe und Handschuhe mit Fingerfreiheit… auch mit Sternemblemen versehen. Im Verhörring angekommen setzt sie sich und… bekommt sogleich das Licht der Stehlampe ab, woraufhin sie rasch ihre Augen schützt.

Stella Nova:
Hey, was soll diese unrühmliche Aktion? Ich strahle von selbst, wie der helle Stern, der ich bin, ich bin kein Mond, den man anstrahlen muss!

Mia Louise Stuart:
So you glow when it’s dark?
Interesting. I’d like to check that, but the lights seem stable for now.
Unlike the last few shows when it indirectly ended some matches.


Stella Nova:
Ganz so wörtlich muss das nun nicht genommen werd…

Mia Louise Stuart:
So, a star but no Moon.
Even though you vaguely remember the Sailor Moon if she wore braids.
So, what star do you represent? Venus? Or no planet but another light? Pluto?


Stella Nova:
Ich bin ein eigner Stern, ich bin Stella Nova, die Person, die zu sehen und zu hören alle gekommen sind und auf deren glorreichen ersten Sieg alle sehnsüchtig warten. Doch bisher hat es das Office verpasst meine strahlende Persönlichkeit angemess…

Mia Louise Stuart:
Please don’t tell me you are not one of those “stars” who tend to walk on red carpets feeling important and being hyped as important, when they are hardly more than people without own personalities, which is why they like to act – so that at least in films they have personality. Just look at Tauriel of the Secomd Hobbit for example. Tauriel is a decent character. The actress however is just plainly horrible. See her as herself and you wonder why she was casted when pretty much every single woman on the roster here would have been a by far better elf with by far less hassle. But media criticism aside, you really need to make up your mind now. Either you are a star or you are a human being, trying to be a “star”.

Stella Nova:
In erster Linie ist es ungeheuerlich, wie du mich Mal um Mal unterbrichst und so diese Fans um das Vergnügen bringst meiner Stimme zu lauschen. Und ich bin ganz klar ein menschlicher, wahrhaftiger Stern, beides zugleich. Und ganz bestimmt kein „Star“, denn dieser Spezies anzugehören haben nur wenige Frauen mit wahrer Klasse je versucht und ich mag mir nicht vorstellen wie viele daran zerbrochen sind. Genau deswegen bin ich ja hier, strahle wo die Qualität vorhanden ist und zu strahlen etwas bedeut…

Mia Louise Stuart:
Yeah, sure. So no Alien at all.
In this case you may either show your “glowing in the dark trick” or… you may go.
Generic human beings, attractive or not, are no subjects of investigation.


Stell erhebt sich empört.

Stella Nova:
Ich war entsetzt, als ich meinen Namen mit „Hass“ in Verbindung gebracht sah und nun bin ich es umso mehr! Diese bodenlose Frechheit würde ich ja nur zu gerne zurückzahlen, doch seid Ihr es nicht wert meine erste besiegte Gegnerin zu werden!

Stella sieht Mia böse an. Die wiederum… ignoriert sie mehr oder weniger.

Mia Louise Stuart:
Yeah, sure, cheerio.
…my apologies, this episode ends in failure, tune in next time, when I will arguably have more interesting guests than…

…your mic is not airing anymore, you can stop trying to say more and go now, please.
In case you didn’t notice, I’m trying to do an outro here.


Stella guckt böse… rümpft dann die Nase und geht.

Mia Louise Stuart:
Well, see you next episode.
Cheerio everyone… and don’t forget to contact me if the supernatural ruin your day.


Ein paar Pfiffe, etwas Applaus… und dann gehen auch die Beiden und der Ring kann normalisiert werden.



Yui Meiou & Suguha Hinotomoe:
Und ich bin *wohl* eine gute Fee! Auch wenn Miss Stuart das auch nicht wahrhaben wollte!
Ich bleibe dabei: bei der ist was nicht ganz richtig im Kopf...
Anders bei den Damen, die das nächste Match bestreiten… sobald der Ring wieder umgebaut ist! Von daher… Backstage!



Paul Heyman:
Ich habe momentan keine Zeit für ein Interview, Todd. Was? Nein, nein. Davon kann keine Rede sein.

Die Kameras fangen Paul Heyman ein, welcher mit seinem Handy am Ohr hektisch durch den Backstagebereich läuft.

Paul Heyman:
Ich melde mich in ein paar Tagen wieder. Ja, tut mir leid. Entweder dann oder eben nicht.
Ja......gut. Bis die Tage dann.

Und schon scheint das Gespräch auch beendet zu sein. Der Manager steckt das Handy im Laufen recht genervt in seine linke Hosentasche und reibt sich dann mit einem eiligst hervorgezaubertem Tuch den Schweiß von der Stirn.

Paul Heyman:
Ich bin langsam zu alt für diesen Scheiss.
Der Andrang dieser Pressefritzen bei Niederlagen ist immer größer als bei den Siegen.....dass soll mal einer verstehen.


Er wirft einen kurzen Blick auf seine teure Armbanduhr.

Paul Heyman:
So, die sollten bald vom Training zurück sein......bis dahin werde ich mir noch schnell was Gutes tun.

Kaum gesagt, biegt Heyman gekonnt ein paar mal ab und zügigen Schrittes erreicht er auch bald sein Ziel.......den Cateringbereich.
Den Ort, wo schon allerhand kuriose und spannende Treffen stattgefunden haben.....oder so ähnlich.
Mit entspanntem Gesicht lässt er seinen Blick über das heutige Angebot schweifen, bis ihm jemand ins Auge fällt.
Jemand, der Heyman anscheinend gleich den Appetit verdorben hat.........es ist Jimmy Bauer.
Jener Bauer, der seinen Managerkollegen Heyman letzte Woche erst verbal verhöhnt hat und seinen Schützling Jericho, den aktuellen UD-Champion, hochgelobt hat und auch den beziehungsweise die Titelgewinne der WarGames als abgekartetes Spiel bezeichnete.
Eben dieser Jimmy Bauer hat sich genüsslich den Teller voll gemacht: Kartoffeln und 2 große Hähnchenkeulen.
Von Bauer unbemerkt, wohl sein Auge auf ein passendes Dessert gerichtet, kommt er Heyman immer näher.

Paul Heyman:
Erfolg scheint also hungrig zu machen, hm?

Der Manager vom besten Mann im Geschäft zuckt leicht zusammen, schaut kurz wirsch Richtung Paul Heyman, zaubert aber schnell ein schmieriges charmantes Lächeln auf seine Lippen.

Jimmy Bauer:
So? Warum verschlägt es dann ausgerechnet dich an diesen Ort?

Jimmy schiebt sich eine Gabeln mit Kartoffeln in den Mund, während er auf die Antwort wartet und Heyman, Profi genug, setzt ein nicht minder "freundliches" Lächeln auf.

Paul Heyman:
Nun, so WIE du hier das Essen in dich reinstopfst, sollte man meinen, dass du nur alle paar Schaltjahre überhaupt dazu kommst, sofern man Erfolg mit Nahrungsaufnahme gleichsetzt.
Doch genug der Höflichkeiten. Es scheint inzwischen wohl zum guten Ton zu gehören, gewisse Ereignisse in den Himmel zu loben.....


Der Mann aus Scarsdale, NewYork hält kurz inne und verzieht das Gesicht, als Bauer ihn zwar nach wie vor halbwegs interessiert anschaut, sich dabei aber weiterhin den Mund vollstopft und somit ein recht seltsames Bild abgibt.
Kurzerhand greift Heyman nach einer Serviette und wirft sie Bauer auf den schon halb geleerten Teller.

Paul Heyman:
Hier......kann man ja kaum zuschauen.
Normalerweise wäre ich ja fair und Mann genug dir und gleichzeitig deinen Klienten zum noch jungen Erfolg zu gratulieren, jedoch bin ich der Meinung, dass ihr euch ein völlig falsches Bild rund um dieses Ereignis gemalt habt und das, zumindest was meine Person betrifft, das Ganze auf eine persönliche Ebene transportiert habt.
Und obwohl dies ein freies Land ist und ich niemandem seine eigene Meinung absprechen möchte, fand ich den Auftritt der "neuen" C-Comp recht amüsant, musst du wissen.
Da wurde zum Beispiel der Begriff "Manager of Champions" geschaffen......ich wusste garnicht, dass ICH intern oder in den Medien diesen Titel bekommen habe. Ich bin mir aber sicher, dass war lediglich eine clevere Wortschöpfung eurerseits, um eure Story noch besser vermarkten zu können.


Jimmy Bauer lächelt amüsiert, säubert mit der Serviette seinen Mund und faltet sie schließlich ordentlich zusammen.

Jimmy Bauer:
Ein Neologismus, sagst du? Ich bin mir sicher, die genannten Worte wurden schon zuvor verwendet. Davon abgesehen hattest du vor kurzen jeden männlichen Titelträger unter Vertrag. Aber wenn du die Bezeichnung "Manager of Champions" ablehnst, werde ich ihn aus Höflichkeit nicht länger verwenden. Er passt sowieso viel besser zu meiner Person, da ich das Quartett des Erfolgs anführe, welches sich in Kürze auch das restliche Gold der Herren holen wird. Und dieses Bild, lieber Paul, male ich höchstpersönlich mit Aquarell und widme dir das erste Exemplar. Außer natürlich du lehnst es ab, da du der persönlichen Ebene offenbar nicht zugeneigt bist.

Der Manager erhebt eine Hähnchenkeule, beißt demonstrativ ab und schmatzt deutlich provokant, bevor er den Bissen runter schluckt.

Jimmy Bauer:
Wiedern dich Hungrige wirklich so dermaßen an? Schließlich schleppst du ja selber deine Kilos mit dir rum. Oder wurmt es dich schlicht und ergreifend, das deine Tage als erfolgreicher Manager spätestens dann vorüber sind, wenn Brock sein Gold an ein Mitglied der Camus Company verliert? Kann ich ja alles nachvollziehen! Aber hey, kein Grund gleich den Kopf hängen zu lassen. Nach Ted Juniors beruflicher Umorientierung, ist wieder der Platz des Camus Servant zu vergeben. Ist doch besser Teil eines erfolgreichen Teams zu sein als auf den Seiten der Verlierer abgehängt zu werden, stimmt's oder hab ich recht?

Direkt im Anschluss nach Bauer´s Worten übergibt ein Mitarbeiter des Caterings Heyman einen Espresso und macht sich schnell wieder von dannen, worauf Heyman erstmal genüsslich am Heißgetränk nippt.

Paul Heyman:
Es liegt in der Natur des Menschen hungrig zu sein, sei es nach Erfolg oder eben der noch natürlicheren Nahrungsaufnahme.
Jedoch gibt es bei dieser Sorte Mensch wiederum auch zwei Sorten, die, welche dies mit Würde, einem gewissem Anstand und zugleich auch mit korrekten Manieren tun und solche.....wie dich und deinesgleichen.


Heyman nimmt einen kräftigen Schluck, stellt die Tasse ab und tupft sich mit einem Taschentuch kurz über den Mund, bevor er fortfährt.

Paul Heyman:
Was das Ende meiner beruflichen Zukunft betrifft, so sei versichert, dass dies sich noch in sehr weiter Ferne befindet und ich auch nicht vorhabe früher als nötig mich aus diesem Geschäft zurückzuziehen.
Erfolg definiert man in unserem Geschäft nämlich nicht an einer gegenwärtigen Situation, die sich, wie wir alle wissen, zu jedem Zeitpunkt ändern kann, sondern daran, was man alles während seiner Laufbahn erreicht hat.
Und da muss jeder Kritiker und jeder Fan, egal wie seine persönliche Meinung mir gegenüber lautet, einfach feststellen, dass DU da noch einiges aufzuholen hast.
Im Gegensatz zu dir habe ich meine Seele nicht an den Teufel verkauft nur um mal auf der "Gewinner-Seite" zu stehen. Abgerechnet wird zum Schluss, Jimmy. Solltest du dir besser merken.
In diesem Sinne....

Heyman steckt sein Tuch weg und kehrt Bauer den Rücken.

Jimmy Bauer:
Was kümmert es mich, welche Erfolge 200 vor Christi in irgendwelchen Hinterhofligen hattest, wenn die Gegenwart doch so viel präsenter daher... hey! Ich war bin noch nicht....

Aber von Paul Heyman ist weit und breit nichts mehr zu sehen.



Yui Meiou & Suguha Hinotomoe:
Nebenbei bemerkt hatte Money Inc. unter Ted Sr. schon *alle* Titel gleichzeitig!
Nach diesem Hoch ging es aber steil herab für Money Inc, bis hin zur Auflösung.
Wobei ja einige dieser Leutchen heute noch immer zusammen sind und das SoD bilden.
Eine andere Gruppe hat ein gemeinsames Interesse an Hemdchen-Mode.
Und von der Gruppe wollen nun zwei andere Mitglieder versuchen die letztwöchige Pleite gegen die G Dynasty auszugleichen.



Carrie & Julia Guerrero vs. Yu-Na Seong & Bao Lü


C
Guerrero Valley
G Dynasty


Die ehemalige Guerrero Legacy hat sich definitiv was vorgenommen: letzte Show ein Match und bei dieser sind die beiden Latina-Schönheiten wieder am Start, im bekannten Look: Bauchfreie, farbenfrühe Tops, dazu passende, kurze Röcke (je nach Ansicht *sehr* kurz und nach Val-Ansicht „noch immer viel zu lang“), hohe dunkle Schoner-Socken, kurze farbenfrohe Stiefel und ebenfalls Handgelenkschoner. Julias Flammenmähne weht ob deren Sauseschritt, bei Carrie tanzen die dicken lila Flechten –die links und rechts herunterbaumeln und nicht hinten, wie bei allen Damen des „Mega-Doppelflecht-Regenbogens“ im Roster. Ganz fair war ihr Sieg gegen Apsara Waanvanida und Chi-Thị Mai von der Asian Shirt Squad allerdings nicht…

The ASS
Shirt Storm

Weswegen diese nun auch auf Revanche aus sein dürften. Von den fünf asiatischen Hemdchenträgerinnen mit dem reichen Haupthaar treten dabei heute zwei andere Mitglieder an: zum einen die chinesische Haarknoten-Trägerin Bao Lü und zum anderen die Südkoreanische Zwillingsflechtchen-Trägerin mit der stacheligen Hauptfrisur, Yu-Na Seong. Miu Akai, Apsy und Chi-Thị sind freilich mit dabei, um ihre Kolleginnen nicht allein posieren zu lassen und um ihnen moralischen Beistand zu gewähren.

Keinen moralischen Beistand hat Zala Božić ringside, aber die Ringrichterin mit der dreifachen Haarknotenmähne braucht auch keinen, sieht sie doch auch allein recht zuversichtlich aus das Match gut zu leiten. Zumindest die Anläutpose sieht mehr als gut aus, der Rest wird sich zeigen…
…womit nicht gemeint ist, dass… ähm, nix. Los Geht’s!

Und zwar mit Zwillingsflechtchen des Typs nicht baumstammdick und Rücken runter gegen Zwillingsflechten mit Giga-Volumen die Seiten runter. Oder auch Yu-Na gegen Carrie. Oder Korea gegen Mexiko. Oder The ASS vs. C Comp. Oder… wer mehr Synonyme will bediene einen Thesaurus, in dem stehen jede Menge Worte drin, vielleicht sogar gesuchte. Nun aber suchen Yu-Na und Carrie erst einmal ihr Glück per Lock Up und werden da nicht fündig. Kein Wunder, würden Lock Ups glücklich machen, sie wären noch häufiger zu sehen als ohnehin schon und es gäbe jede Menge glückliche Menschen.
So gibt es aber erst mal laufende Menschen, denn beide Kontrahentinnen federn in die Seile und versuchen einen Laufangriff. Carrie per Dropkick, Yu-Na per Clothesline… bei dem Zusammenprall ist Carrie die klare Siegerin. Den Versuch eines Brainbusters blockt die Hemdchenträgerin aber kurz darauf… und versucht daraufhin ihre Gegnerin zum Final Flash auszuhebel… aber die kontert ihrerseits per Kniestoß, dann folgt ein Whip In… Tilt a Whirl Backbreaker… sollte es wohl werden, aber es wird stattdessen eine Headscissor!
Carrie lernt fliegen… und bekommt dann noch einen Dropsault ab!
Grund genug erst einmal nach draußen zu rollen, strategische Pause.
Aber Yu-Na gönnt ihr keine Pause, nimmt Anlauf und…
Hand!
Spring!
PLANCHA!
Wow, was ein Spot, die Fans feiern diese Aktion und das nicht, weil dabei das Hemd verrutscht wäre, sondern wegen einer Wrestlingaktion… okay, vielleicht ist es doch das Hemd. Oder beides. Und manch einer würde diesen akrobatischen Spot wohl eh nicht als Wrestling bezeichnen. Und Hemdchenmode nicht als akzeptablen Kleidungsstil. Und manch einer Haar in Bodennähe nicht als Minimum, das jede Frau nach Möglichkeit anstreben sollte. Aber auch Spots sind Wrestling und Hemdchen, die alles irgendwie bedeckt kriegen, sind vorbildliche Mode und was das Haar betrifft… okay, es mag etwas dran sein, dass… nicht knapp über den Boden sondern auf den Boden angesteuert werden sollte. Vom Boden der Tatsachen zurück im Ring folgt jedenfalls noch ein Diving Elbow von Yu-Na und dann das Cover.
Eins.
Zwo.
Nö.
Kein Erfolg, was tun? Na klar! Wechseln!
Bao Lü nimmt auch sogleich Schwung an den Seilen… Summersault Legdrop!
Feine Aktion… und nun packt sie Carrie am Kopf und… guckt gen Fans, animiert sie per Handbewegung… und die verstehen den Wink, ob der Häufigkeit in der diese Aktion in der jüngeren Vergangenheit gezeigt wurde, besonders in der Snowfeet Gauntlet… und die Chants kommen: „use your legs, use your legs“. Bao tut wie ihr geheißen… und guckt wieder umher… „cross your feet, cross your feet“! Wird gemacht, die 1A Bein- und Fußpartie ist um der Gegnerin Kopf geschlungen, Leg Scissor Chokehold!
Passend dazu Gruppenpose bei The Ass und passend dazu hält ein Fan ein Plakat hoch „Awesome legs’n‘feet are both hot & sweet“… ein Reim und eine Wahrheit. Fehlt noch ein Plakat das sagt „Grow your hair out more, don’t be satisfied until it’s coverng the floor“… aber dann wiederum würde das besser zu Medusa & Co passen… obwohl Zala ist ja da…
„Da sein“… gutes Stichwort, denn Carrie streckt ihr schwarzsockig und buntstiefelig umhülltes Bein aus und das nicht nur um zu zeigen, dass dies auch ein bestens präsentierter Hingucker ist, sondern vielmehr, damit Julia an sie rankommt… ein ungewöhnlicher Tag, aber ein Tag und rasch ist Julia daraufhin auf der Ringecke… Frogsplash!
Trifft punktgenau!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Ganz so leicht lässt sich die Asiatin dann auch nicht ausknocken… aber was nicht ist, kann ja noch werden. Julia verfrachtet sie jedenfalls nun erst einmal in die Ringecke, zeigt ein, zwei Elbows, nimmt dann Anlauf… Splash… aber Bao duckt sich weg, Back Slide… und Füßchen rauf aufs Seil, Zala sieht es nicht!
Eins!
Zwei!
DREI!
Das ist der rasche Überraschungssieg für The ASS!
Die Guerreros bekommen die eigene Medizin zu schlucken, sozusagen doppelte Revanche für die Vorwoche! Julia und Carrie lamentieren, diskutieren… die fünf Asiatinnen hingegen posieren, sie haben hier einen Sieg verbucht, zwar nicht fein, aber das war ihre Niederlage aus der Vorwoche halt auch nicht…



Yui Meiou & Suguha Hinotomoe:
Das war zwar wieder Schummelei, aber wieder von der akzeptablen Art!
Auch wenn ich es nicht ganz gut finde Unrecht mit Unrecht auszugleichen. So entstehen Teufelskreise.
Auch wieder wahr… und wo wir beim Thema sind…



Rest in Peace

Jubel in der ausverkauften Halle, als der berühmte Gong ertönt und eine der ganz großen Wrestlinglegenden ankündigt: THE UNDERTAKER!
Das Licht erlischt und Blitze zucken über dem Fantasytron, während blaue Nebelschleier den Hallenboden umhüllen.
Da endlich macht sich Bewegung bemerkbar, als an der Stage eine dunkle Gestalt mit Mantel und Hut auftaucht.
Ungläubiges Raunen kommt nun von den Rängen, ist dieser Undertaker doch deutlich kleiner und schmaler. Ein großteil des Publikums scheint diesen Umstand noch nicht zu bemerken und jubelt dem vermeintlichen PHENOM weiterhin zu, welches nun Schritt für Schritt die Ringtreppe erreicht, diese erklimmt und in altbekannter Undertaker Manier das Licht in der Halle wieder zum brennen bringt.
Jetzt bemerkt es auch der letzte Zuschauer. Bei Licht betrachtet ist es so eindeutig wie der Ring in dem sich das Geschehen abspielt zu sehen. Die Gestalt in Schwarz dort im Ring ist niemand geringeres als: TIBRO.
Der Sohn des Undertakers, treibt das Spiel auf die Spitze und setzt traditonell mit verdrehten Augen den Hut ab, ehe er ihn mit einer abfälligen Bewegung aus dem Ring wirft und sich auch schleunigst den Mantel entledigt.
Die Buhrufe sind nun in ohrenbetäubenden Lärm gewechselt, was dem Angels Son deutlich zu gefallen scheint.
Er geht in die berühmte Taker-Pose und beginnt in dieser Position durch sein Mikrofon zu sprechen.


Tibro
Und Gott sah das Licht, dass es gut war; und Gott schied das Licht von der Finsternis. ICH bin das Licht. Ich schreite im Licht und jeder der etwas anderes behauptet muss mir Rechenschaft ablegen.
Zu behaupten, dass die Finsternis zu mir gehöre, ist wie zu behaupten das Liebe und Hass eins wären. Ein ganzes. Licht und Finsternis gehören nicht zusammen, sie gehören getrennt. Und wenn nur einiges von dem WAHR sein sollte was ich letzte Woche aus dem Munde meines... Vaters... hören musste, dann ist einiges um so klarer.


Der Bruder Angelinas steht nun auf und schaut durch die Ränge.

Tibro
Meine Mutter war ein Engel und was auch immer der Undertaker sein mag, so ist er in der Dunkelheit zu hause. Sie wollten sich vereinigen und es hat meiner Mutter letztlich das Leben gekostet. Daraus entstanden, bin ich: Der „Angel Son“, eine Lichtgestalt, dessen Strahlkraft gerade erst begonnen hat. Und... Angelina... Dessen dunkle Seele sich nun mehr und mehr zu zeigen scheint.
Undertaker... Du magst mein „Vater“ sein, doch ich habe nichts von dir, in mir. Ich bin gänzlich anders. Die Dunkelheit liegt nicht in meinem Blut. Es hat einen Grund warum ich hier, und meine Schwester bei dir steht. Sie ist dir so ähnlich. So.... zu getan, dass es mir ein Rätsel ist, wie ich es all die Jahre übersehen konnte.
Doch jetzt ….JETZT kann ich es sehen, so klar wie ich meine Hand sehen kann. Ich habe meinen Pfad gefunden, Undertaker, ich bin auf meinem Wege und werde ihn nicht verlassen. Nicht für dich, nicht für meine... Schwester... noch für irgendjemanden auf der Welt. Ich stehe im Lichte und wenn der Schatten nach mir greifen will, werde ich ihn vernichten.
Ich habe keine Angst... Nicht vor der Dunkelheit, nicht vor deinen Kopfspielchen, noch vor dir selbst. Ein alter Tattergreis, der seinen Zenit schon vor Jahren überschritten hat und nicht weiß wann es Zeit ist für ihn endlich das zeitliche zu segnen. Du hättest dort unten liegen bleiben sollen wo EDGE dich vergraben hat. Du hättest liegen bleiben und verrotten sollen. So liegt es also an mir, dein Vermächtnis zu beenden. Ich den du als dein Vermächtnis auserkoren hast. Wenn du es wagen solltest dich MIR in den Weg zu stellen, dann sei darauf gefasst nicht nur beerdigt, sondern auch verbrannt, gevierteilt und einzementiert zu werden. Wenn ICH dich unter die Erde bringe, Undertaker, dann bleibst du auch da unten und niemand wird sich mehr an dich erinnern.
Betrachte dies als meine letzte Warnung, oh Lord der Finsternis. Oh du mächtiger Seelendieb. Hier steht jemand, der keine Angst vor dir hat. Im Gegenteil... DU wirst es sein der Angst verspührt. Der Angst haben wird ins Licht zu sehen und zu verbrennen. Ich werde dich lehren Angst zu haben...


GONG

Plötzlich beginnt das Licht zu flackern, was Tibro nur ein müdes Lächeln abringt. Der Angel Son zeigt eine auffordernde Geste zur Stage als ein zweiter GONG ertönt und das Licht endgültig erlischt.
Das Blitzlicht der tausenden Fotoapparate ist das einzige was Sekundenbruchteile zu sehen ist, ehe das Licht wieder angeht, und der UNDERTAKER hinter seinen vermeintlichen Sohn steht.
Die Halle ist am ausflippen. Einige Momente vergehen, ehe der Sohn des Takers mitbekommt was sich hinter ihm abspielt und sich umdreht. Schnurstracks findet er sich auch schon im Ansatz zum Chokeslam wieder. Die Augen Tibros weiten sich, als er es mit einem Ruck gerade noch schafft, sich von dem Griff an seiner Kehle zu lösen und sich aus dem Ring zu rollen.
Rückwärts, sich den Hals reibend, macht sich der ehemalige Undisputed Champion auf dem Weg in Richtung Stage, während der Undertaker zunächst einfach nur da steht, ehe er, unter dem lauten Jubel der Fans, seine typische Geste macht und symbolisch den Daumen quer über seinen Hals fahren lässt.



Yui Meiou & Suguha Hinotomoe:
Familie sollte sich nicht bekriegen, sondern lieb haben! Schlimm!
Ja… da stimme ich zu. Weil… ist so.
Nebenbei bemerkt waren hier auch wieder Lichtspiele mit dabei… womit ich keinen Zusammenhang unterstellen will.



Nach der Werbepause sehen wir CM Punk, ehemaliger Undisputed Champion der WFW, auf dem Ringboden sitzend mit einem Microphone in der Hand und scheint nur darauf zu warten seine Worte an die Fans zu richten.

CM Punk:
Ihr alle konntet letzte Woche klar und deutlich sehen, dass Chris Jericho NICHT der Beste im Geschäft ist.
Ich meine, Pläne schmieden und mehr oder weniger "genial" umsetzen.....das kann er.
Aber als Geschäftsmann kann man nicht einfach vor Problemen weglaufen, Chris.
Doch genau das hast du getan. Bist abgehauen, als die Situation nicht mehr unter deiner Kontrolle war, als es nicht mehr so lief, wie von dir geplant.
Und ich scheine auch wohl mehr zu sein, als nur ein Übergangschampion. Denn wenn ich diese ganze Sache von letzter Woche mal Revue passieren lasse und man auch zwischen den Zeilen liest, dann muss CM Punk ein sehr gefährlicher Mann sein in den Augen von Y2J.


Die letzten Worte spricht der Punkster bewusst laut aus, senkt kurz sein Mic und fährt dann fort.

CM Punk:
Warum sonst sollen eine Hand voll Männer nötig sein, um mich kaltstellen zu können?
Na? Es ist zwar ein offenes Geheimnis, dass ich ein großer Comicfan bin, was aber nicht heißt, dass ich besondere spezielle Kräfte hätte.
Ich wurde von keiner radioaktiven Spinne gebissen, bin kein dunkler Krieger oder gar wachsen mir unglaublich scharfe Krallen aus den Händen.
Doch ich bin unberechenbar. Jemand der nicht so schnell aufgibt. Der auch den harten Weg geht, obwohl er es eigentlich besser weiß.
CM Punk war kein Name, den man in einem Atemzug mit der Undisputed Championship nannte und schon garnicht als möglicher Nachfolger von Tibro gehandelt wurde.
Da fielen andere Namen, unter anderem der unseres neuen UD Champions.


Die Fans buhen daraufhin lautstark was Punk sichtlich amüsiert.

CM Punk:
Aber während ich mich alleine durchschlage und nach oben kämpfe, lässt Mister Y2J lieber für sich arbeiten. Wo ich Freunde habe, hat er Handlanger oder Angestellte, wie er es gerne nennt.
Der Handlanger wird ständig vorgeschickt, um für seinen Chef den Kopf hinzuhalten, nur um schlussendlich feststellen zu müssen, dass es fruchtlose Mühen sind.
Wieviele sogenannte Angestellte waren es denn im letzten Jahr? Drei? Vier? Ich habe da ehrlichgesagt den Überblick verloren, doch eines hatten sie alle bisher gemeinsam:
Kaum wird einer gefeuert, schon findet sich der nächste Dumme.
Und nun scheint es so, als hätte er den König der Dummen gefunden, nicht wahr John?
Während Jericho dir ja noch anscheinend glaubhaft vermitteln kann, dass du ein wichtiger Faktor für ihn bist, muss ich dir leider sagen, dass du nicht mehr bist, wie jeder einzelne deiner Vorgänger.
Eine hirnlose Idee!


Oder war deine Selbstopferung für den Chef letzte Woche wirklich aus freien Stücken entstanden, hm?
Ich vermute mal ganz stark, das dem nicht so war. Doch dir wird selbstverständlich etwas völlig anderes suggeriert werden.......nunja.
Wenn ihr unbedingt eure miesen Spielchen weiter treiben wollt, bittesehr.
Aber kommt bloß nicht zu der falschen Annahme, dass ich dabei die Füße stillhalten werde.


Flupp! Das Mic fällt zu Boden und die Ansprache des Punksters ist beendet....



Yui Meiou & Suguha Hinotomoe:
Ui, der ist stinkig!
Verständlich. Auch wenn er kein netter Kerl ist, er hat hart gearbeitet für den Erfolg und das wurde ihm kaputtgemacht.
Also ganz ähnlich wie bei Christian und Standing Alone… und da sollen nun in unserem Hauptkampf auch zwei angeblich Mitschuldige nun für leiden...



Fruit Life

So, you think we're unchuggable?

[chorus]
Fruit life, this is basic chuganomics, this a ba-basic chuganomics,
Fruit life, We're unchuggable but we're forcing you to eat thee!
Fruit life, this is bas-basic chuga-chuga-chuganomics,
Fruit life, We're unchuggable but we're forcing you to eat thee!


Whether biting or spitting, our major goal is making your paunch thin
Got you throwing up like you haven't been eatin'
An fruit-worship anthem
Coconut or mandarin, eating grapes for lunch and
if there are not enough of em' you're throwing a tantrum
Beans hit the floor, this the new fruit joint
Eat a granadilla kid, it's good for your groin
Let's try to reach some congruence
We're not here to fight, when our theme song hits
Get your hazelnuts and mombins


Die Früchtchen waren länger nicht im Programm, nun sind sie wieder zu sehen und das gegen zwei hochklassige Gegner in einem Main Event von Rav. Grund für den Kampf ist die Aussage Chavos, wonach NoleM (…hey, that’s Melon spelled backwards!) und Gangnana diejenigen gewesen sein sollen, die bei Standing Alone unter dem Ring waren und die Matratze auf Chavitos Morsezeichen hin rausschoben… und also damit eine Nebenrolle gespielt haben bei Christians erneuten großen Nichtgewinn der Standing Alone Battle Royal.


C
Star of Darkness
Severely Superior


Entsprechend miserable gelaunt ist der Blutsauger mit den vielen WFW Rekorden und Batista ist seinerseits auch nicht gerade eine Frohnatur, insbesondere da sein Run im Standing Alone Match nun auch nicht gerade vom namhaftesten aller Konkurrenten beendet wurde. Da kommen die Früchtchen wirklich wie gerufen, um etwas Frust abzubauen.

Zurufe erhält auch Luminita Geamăn, die Schiedsrichterin mit dem Spiralzopf zur Linken ihres süßen, grünhaarigen Köpfchens. Die Zurufe reichen von „zieh dein Kleid runter“ (was Blick auf die komplette statt knapp die halbe Brust ermöglichen würde) über „zieh dein Kleid hoch“ (was weniger Brust bedeuten würde, aber dafür mehr Po und in Abwesenheit unästhetischer Unterwäsche ganz andere tiefe Einblicke möglich machen würde) zu „Füßchen raus“ (sie trägt ja seit einigen Wochen sehr hohe schwarze Socken mit kurzen Stiefelchen – was ihre Beinpartie auch sehr gut betont, aber manche kriegen wohl nie genug von „unten ohne Mode“) bis hin zu üblichen Liebesbekundungen und Kinderwünschen. Diese bleiben allerdings unbeachtet, statdessen gibt es die sexy Anläut-Pose, das Match kann nämlich nun beginnen, alle Männer sind da.

Besonders da sind Christian und Gangnana, die sind nämlich im Ring.
Und reden miteinander.
Was durchaus interessant sein könnte, denn… immerhin ist Gangnana ja mal Gangrel gewesen…
Und damit… Christians früherer Sire in der Brood.
Weswegen Gangnana hier nun vielleicht darauf spekuliert mit Worten das Ganze lösen zu können.
Aber diese Spekulation erweist sich als etwa so großer Reinfall wie der Versuch damals als „Rigor Mortis“ diabolisch und gefährlich rüberzukommen. Wobei das ja auch nie SO schlecht war, wie es uns im Nachhinein erscheint, wo wir wissen, dass aus selbigem Duo eben Fruit Life geworden ist. Grund für den Einbruch der Spekulationsaktien ist die Faust von Christian, die mitten im Gesicht des Bananenmannes landet. Und das nicht nur ein Mal, nein, Christians Faust erweist sich als Ladungsspezialist, mehrfach auf genau dieselbe Stelle, tolle Präzision!
Danach wird die Banane ins Lauftraining geschickt, laufen ist gesund und wer gesund bananig aussieht, soll dann auch gesund sein, also Hopp, laufen und… Powerslam! Und… dann sitzt Christian auf und prügelt weiter auf Gangnana ein! Nicht gerade Feinschmecker-Wrestling, aber wer was „leckeres“ sehen will, hat ja Lumi da, die kritisch guckt ob die Schläge regelkonform sind oder ob sie ihren blutsaugenden Artgenossen zu besserem Benehmen animieren muss.
Dies wird aber insofern unwichtig, als dass Christian nun erste Wut abgelassen hat und nun mit Batista wechselt… aber kein Double Teaming, Cage geht einfach raus, ist ja auch nicht wirklich nötig. Batista schleudert Gangnana in die Ringecke, bearbeitet ihn mit weiteren Shoulder Tackles… und nachdem Gangnana dann zu Boden platscht lässt er ihn sogar anstandslos zur eigenen Ringecke kriechen und wechseln, NoleM soll ja hier nicht davonkommen ohne auf die Mütze gekriegt zu haben.
Dieser hopst auf die Seile… Springboard…

…ähm, er braucht noch etwas, hat es nicht so mit der Balance ob des Kostüms…
Aber Dave Batista ist ja ein bisschen Monster und auch ein bisschen nett und so kommt er NoleM zu Hilfe.
Nimmt ihn in dem Arm und hilft ihm beim… auf die Matte fallen.
SPINEBUSTER!
Und Seilchen rüttel…
Und Daumen nach unten…
Und Ansatz zur… ähm… ja… Batista / Demon Bomb…
Aber irgendwie kriegt Batista seinen Gegner ob dessen Kostüm nicht richtig in den Griff.
Verärgert zieht er ihn wieder hoch und verpasst ihm stattdessen noch einen Spinebuster.
Wonach er ihn zu Gangnana wirft… als wollte er sagen „los, du bist wieder dran mit Prügel kassieren“!
Dieser wechselt auch, versucht schnell anzulaufen… aber… nächster Spinebuster!
Und damit hat Batista keine Lust mehr, tagt mit Christian.
Der steigt die Seile, bzw. die Ringecke hoch… als… plötzlich jemand unter dem Ring hervorschnellt, auf den Apron hopst und ihm die Beine wegzieht, dass er unsanft auf der Ringecke landet und von dort aus auf die Matte runterdonnert! Natürlich war das Chavo, der nun vor Batista die Flucht ergreift.
Lumi nicht mit der DQ, sie hatte für einen Moment den Blick woanders, nämlich bei NoleM, zwecks Überprüfung ob der nach den beiden Spinebustern überhaupt noch weitermachen kann. Nun guckt sie wieder hin und sieht nur Chavo, der Batista vom Ring weglockt und… Gangnana, der hier durch Cages böse Bruchlandung eine Mega-Chance hat! Implant DDT!
Finisher von Gangnana und Cover!
Eins!
Zwei!
DREI!
…drei?! DREI! Unfassbar aber wahr: mit Hilfe von Chavo Guerrero jr. kommt es zur Sensation, zum Mega-Upset! FRUIT LIFE besiegen hier Severely Superior! Weswegen der nun zu spät auskickende Christian auch stinksauer aussieht, während Chavo ein Mic hervorzaubert und dreckig grinst.

Chavo Guerrero jr.:
My oh my, what an upset we have just witnessed in our Main Event of the evening… Count Charisma and his pal lost to the healthiest wrestlers since Simon Dean. No offense, homes, but you really don’t need to be fantasizing about Standing Alone Victories or fighting for Jericho’s gold… if you can’t even keep up with those two.

Christian hat derweil auch ein Mic und einen roten Kopf.

Christian Cage:
Du dreckiger, kleiner Mistkerl! Das büßt du mir!

Mittlerweile sind Sicherheitskräfte da und beschützen Chavo vor Zugriff, weswegen dieser unverändert frech bleiben kann ohne Angst vor Problemen.

Chavo Guerrero jr.:
No, thanks, not interested.
Besides, you were all vocal about making juice out of Fruit Life last week and…
Well…
Let’s be honest here, that’s not what just happened, si?
That’s your big problem, Mister Record Second of Standing Alone…
Just because you did some huge things in the past you think you can do everything.
You think matches are there for you to be won, gold for you to be taken.
Newsflash, vato, that’s not how being successful works.
Success comes either to lucky bastards like CM Punk or Tibro…
Or to hard-working people who earn every minute of their success the hard way.
And not by claiming victories before a match is even fought…
Or… in your case… claiming victories for matches you clearly lost.


Cage ballt die Fäuste.

Christian Cage:
Das einzige, was hier tatsächlich klar ist, ist dass deine Gerissenheit nur noch von deiner Feigheit übertroffen wird! Obgleich deine Arroganz durchaus in ähnlicher Größenordnung vorhanden ist, allesamt große Luftballons, die kurz davor sind aus eigenem Antrieb zu platzen und noch dazu von einem Haufen Personal davor bewahrt werden, dass jemand anderes aus ihnen gewaltsam die Luft rauslässt – wobei in selbiger gewaltsamer Luftabfuhr dann dein Traum vom Dasein als Topstar mit einbegriffen wäre!
Du sprichst an, was ich schon alles vollbracht habe…
Und doch bist du dumm genug mir derart auf die Nerven zu gehen?
Es ist ein schmaler Grad zwischen Genie und Wahnsinn, doch sich freiwillig mit MIR anzulegen…
Da ist dieser Grad so klar erkennbar wie eine Nacht ohne Wolken.
Es gibt eine ganz einfache Gleichung: wer sich dem Jäger vor die Flinte wirft, verkürzt die Jagd!


Chavo nickt.

Chavo Guerrero jr.:
See, that’s just what Chavito meant. You think you are the hottest thing around, because that’s what you used to be. Except when Shawn Michaels or Bryan Danielson or Shelton Benjamin or Chris Hero or Michael Sorrow were the hottest thing… not considering feminine hot things, of course. Anyway, thing is… today you are NOT the hottest thing anymore, vato. You are a living legend, si, si, no doubt about that. But you are not the dangerous top vampire anymore that everyone sought to defeat and you’re not all that much of a threat compared to when… you had the dignity to admit defeat upon defeat. And the hottest thing right now is not even Mister O-so-clever-Champion Chris Jerkicho. No, homes, this summer is getting hot thanks to the same reason the last one did: thanks to Chavito Heat!

Going My Way
Noch mehr gute Gründe, warum der Sommer heiß werden könnte und der Frühling voller Frühlingsgefühle ist: die Herrin der WFW erscheint, samt ihrer Büro Clique.

Serra:
Hallo ihr Lieben… hallo Christian, hallo Chavo.
Das war dann wohl so etwas wie unser Stichwort, von wegen ob die Niederlage eine Niederlage war.
Zunächst aber möchte ich ankündigen, dass Sofiyaleinchen General Mistress bleiben wird.
Sie hat das gut gemacht wie ich finde und ich habe weniger nervige Besuche so.
Von daher werde ich jetzt auch gar nix zum Thema Standing Alone verkünden und dies stattdessen Sofiya überlassen.


Die Vampirprinzessin tritt vor, bleibt elegant stehen, das eine Bein vorm anderen, keine Wade berührt den Boden.

Sofiya Țepeș:
Ich denke ich kann es uns allen ersparen um den heißen Brei zu reden.
Du wirst nun unsere Entscheidung hören, Artgenosse, und du wirst sie akzeptieren.


Klingt nicht so als hätte sie große Lust mit Cage lange zu diskutieren. Selbiger regt sich nicht, wartet angespannt.

Sofiya Țepeș:
In den offiziellen WFW Annalen wird ein Vermerk ergänzt, dass nach dem ab nun künftigen Regelwerk für Eliminierungen eigentlich du gewonnen hast, da dies dem Matchsinn entspricht, jedoch bleibt die eigentliche Entscheidung bestehen, da sie mit dem bislang offiziellen Wortlaut der Regel übereinstimmt. Eine salomonische Entscheidung, die wenig Befriedigung bringen dürfte, aber das ist die Entscheidung, sie wurde nach sorgfältiger Überlegung getroffen und sie ist final.

Da guckt nun erst einmal Chavo sichtlich erleichtert, dass an seinem Sieg nichts geändert wird.
Cage wiederum guckt, kratzt sich am Kinn… nickt vor sich hin.

Christian Cage:
In dem Vermerk steht dann also „Christian hat Standing Alone […] gewonnen“?

Sein Nicken wird heftiger.

Christian Cage:
Okay, geht doch, vielen Dank.

Er lächelt halbehrlich.

Christian Cage:
Da mein Sieg damit nun sozusagen offiziell bestätigt wurde, möchte ich mich herzlich für eure intelligente Weitsicht bedanken und verspreche die mir nun also durch den Standing Alone Sieg zustehende Titelchance gegen Chris Jericho bestmöglich zu nutzen!

Die hohen Damen der WFW gucken sich an.

Sofiya Țepeș:
Also was das betrifft…

Sie gucken sich noch einmal an.

Sofiya Țepeș:
…viel Vergnügen.

Christian ballt die Siegerfaust und nun guckt Chavo doch etwas weniger glücklich als noch vor einigen Minuten. Die Damenriege wendet sich schon ab, um zu gehen, als die Vampirprinzessin doch noch einmal zu Christian blickt.

Sofiya Țepeș:
…und enttäusch mich nicht, Artgenosse.

Cage verneigt sich betont unterwürfig.

Christian Cage:
Würde mir nicht im Alptraum einfallen, Prinzessin.

Und wieder dieses „grundehrliche“ Lächeln… Sofiya lächelt ihrerseits vielsagend zurück…
SPINEBUSTER!
Und da hat Batista nun gegen den unaufmerksam gewordenen Chavo und die ebenso unaufmersame Security noch einen rausgehauen, womit The Animal auch etwas zufriedener aussieht. Und mit eben diesen Szenen geht Rav…
*Off Air*

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