WFW Thursday Night Ravage #283 vom 18.04.2014

Moderator: IDK Ryu Bateson

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WFW Thursday Night Ravage #283 vom 18.04.2014

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » Sa 11. Mai 2019, 18:10

Bei der WFW ist es wie mit der Welt: Sicherheiten gibt es allzu wenige.
So ist es selten sicher, wann die nächste Show denn nun genau kommt.
Aber das ist okay, denn zumindest kommt sie mit Sicherheit… und hat mit Sicherheit viel zu bieten.
Insbesondere viel Weiblichkeit, da die WFW in der Richtung zuletzt viel investierte.
Und so überrascht es nicht, dass uns vom Pult zwei höchst attraktive Damen begrüßen.
Zwei Japanerinnen in weißen Kleidchen mit viel Brust- und Bauchnabelausschnitt, sowie viel Beinfreiheit… und Fußfreiheit. Elegante halblange Armschoner mit Schriftzeichen darauf runden ihr Outfit ab. Beide haben dicke, stachelig gestylte Ponys auf der Stirn, die eine rötlich-violett gefärbt, die andere blasslila mit grünlichen Strähnen… erstere hat eine dicke, wellige Mähne bis auf den Boden, wo die Haarenden zu einem dicken Busch zusammengebunden sind, die andere hat dicke, glatte Twintails zu den Seiten bis auf den Boden… und hinten rum noch eine mächtige, offen nach unten ragende Mähne, die wie die ihrer Partnerin einige Zentimeter länger ist als „nur“ bis auf den Boden. Alles gut sichtbar, da Glastisch und Glasstühle. Wer jetzt diese Beschreibung den Angels on Earth zuordnen konnte, der ist ein Kenner. Und wer nicht… weiß es jetzt. Vielleicht.

Mirai Saitou & Kokoro Fujiwara
God bless you, dear fans. Welcome to WFW Someday Ravage.
Us are the Angels on Earth… this is Mirai Saitou, I am Kokoro Fujiwara, we are tonight’s guest commentators.
Tonight, we have a few matches on the card, yet zero men are involved – regarding sports it will be a pure ladies’ night.
Also, we will mostly see Tag Team action of various sorts. Including our opener that is about to start… right about now.


Jillian Hall & Taylor Wilde vs. Aya Albatross & Katia Klabautermann


C
Live to Win
The Pretty Blondeprints


Die Körpersprache könnte kaum unterschiedlicher sein. Während die natürlich von Dolph Ziggler und Matt Morgan begleitete Taylor Wilde optimistisch auftritt und mit klarem Blick gen Ring guckt, hier und da mit Fans abklatscht und Konzentration in jeder Bewegung spürbar ist… trottet Jillian hintendrein wie ein Häufchen Elend, den Blick mehr über den Boden schweifend denn sonst etwas, die Arme hängen schlaff herab… eine gewisse Pleitenserie hat ihre Spuren hinterlassen – wenn sogar beim aktuell nicht gerade hohen Faninteresse an Wrestling (oder Showrezeption generell) weitgehend bekannt ist, dass sie zuletzt nur noch auf die Nuss kriegt… sagt das ja einiges aus…

Merbraids' Bubbles
Aber dann wiederum waren die Chancen auf Erfolg selten so groß wie heute, den die Gegnerinnen haben ihrerseits anhaltende Erfolglosigkeit zu einem ungewollten Gimmick-Bestandteil gemacht. Aya und Katia, die beiden Matrosinnen mit den gigantischen Flechten in seeblauer (Aya) sowie blonder (Katia) Färbung werden dennoch freundlich vom Rostocker Publikum begrüßt – und das nicht nur, weil sie ihre Luxuskörper in nicht mehr als sexy Matrosenhemdchen verpackt haben, sondern eben auch, weil sie als Matrosinnen hanseatisch anmuten… vielleicht ist die relativ nahe Seeluft ja gut für das Duo? Nun, zumindest eine von zwei Pleitenserien wird durch dieses Match definitiv mit einem Erfolg positiver gestaltet… welche wird sich zeigen.

Nun zeigt sich jedenfalls erst einmal die Ringrichterin der Begegnung: Mirela Geamăn, die Zwillingsvampirin mit der zur Rechten gebundenen Spiralflechte. Bekannt für eine besonders strenge Regelauslegung und nicht-mehr-Fußfreiheit… anders als die meisten Schwestern und „Mama Sofiya“. Aber das wird nicht viele Leute interessieren, Gene Snitzky vielleicht, aber mit dem will man ja eh nicht unbedingt Gemeinsamkeiten haben.

Genug geschwätzt, Taylor Wilde und Katia Klabautermann beginnen jeweils das Match… und der mit Spannung erwartete erste Move ist… ein Lock Up. About as standard as standard can get. Dann ein Headlock von Taylor… more standardy Wrestling for your Standard Wrestling Needs. Warum jetzt lustig die Sprache gewechselt wird? Weil in jeder Sprache ein Schlag auf diese Nase gleich klingt. Womit bewiesen wäre: Wrestling verbindet aller Herren Länder. Oder aller Herrinnen. Was aber seltener ist. Jedenfalls hält Taylor sich nun die Nase, wird in die Seile gewhippt… aber Reversal und… Leg Lariat!
Fun Fact: vergisst du beim „und“ das „n“ in der Mitte… macht Word die Auto Korrektur „du“ daraus. Ähnlich klingt „dos“, was nicht nur ein Computerbegriff ist, sondern auch der unbefriedigende Count, der nicht zum Sieg reicht. Natürlich sind die Merbraids nun bei aller Erfolglosigkeit auch nicht SO große Jobber, dass sie sich von einer solchen Aktion besiegen lassen würden.
Arm Wrench nun von Taylor… und in dieser zwingt sie Aya zur eigenen Ringecke, Tag mit Jillian…
Die etwas zu träumen scheint und das erst gar nicht richtig mitkriegt.
Aber auf mehrere Zurufe von TPB reagiert sie dann endlich… und steigt in den Ring.
Kick in Ayas Magengrube, Double Team Whip In…
Aber beim Whip In streckt Aya den Arm weit aus, erwischt Katia… Tag!
Albatross sprintet weiter… Hand Spring… Double Elbow!
Taylor weicht aber aus, packt sie… Side Russian Legsweep… nein, Elbow zur Seite…
Jillian übrigens ist nicht ausgewichen und ist nach diesem Treffer nun auch Zielscheibe für Katia!
Springboard Clothesline!
Volltreffer!
Und… Ansatz zur Klabauterbomb!
Aber… Back Body Drop!
Jillian mag die mieseste Matchstatistik der letzten 2 Jahre haben, aber ganz wehrlos ist auch sie darüber nicht geworden. Taylor entfernt derweil Aya aus dem Ring… und bedeutet Jillian schon mal auf die Seile zu gehen… sie selbst nimmt sich nun Klabautermann und… slamt sie Jillian zurecht! Zeit für… die High Note! Wenn Jillian ihren Finisher zur Abwechslung mal wieder ins perfekt daliegende Ziel bringt und nicht versemmelt, dann könnte das doch tatsächlich wieder ein Sieg sein!
…High Note!
Treffer!
…aber Mirela nimmt es ganz genau, will erst Taylor raus aus dem Ring haben.
So, jetzt.
Eins! Zwei! Dr… da zieht Aya von draußen an Jillian und diese von der Partnerin runter!
Nicht drei, nicht der Sieg! Nun, *noch* nicht zumindest.
Jillian verpasst nun ihrer Störerin erst einmal einen deftigen Forearm, dann ein Irish Whip in die Absperrung… und Jill-Factor! Da war Aya der Schnee von Standing Alone sicherlich weitaus lieber als der Hallenboden. Vermutlich. Wenn sie halbwegs richtig im Kopf ist – und wer sich zu so einem Anblick hin entwickelt, da darf man schon zwingend davon ausgehen, dass da viel im Oberstübchen richtig läuft.
Jillian eilt derweil in den Ring zurück, tritt Katia und setzt an zum Voicedown…
Aber Snapmare von Katia!
Und… Release German Suplex! Der Nackenwirbel sagt „Aua“!
Katia ist derweil nun an Jillians Beinen beschäftigt… Figure-4 Leglock!
Erinnert sich noch jemand daran als Glenn Gilberti als Disco Inferno als Gimmick hatte, dass er so einen Move „gelernt“ hatte und dann nie anzusetzen wusste, als es die Gelegenheit dazu gab? Die Einen sagen „silly“, die anderen sagen „kultig“ und noch andere „würde irgendwie auch in die WFW passen“… aber ehe wir über die Nitro Girls sinnieren und inwiefern diese ein Vorläufer der WFW Frauenmassen waren und wie viel „Geist der wCw“ wohl in der WFW stecken mag… weisen wir darauf hin, dass sich Jillian in die Seile gerettet hat. Gut für sie und ihre Beinpartie. Oh, ein Reim.
Das können die Twins allerdings viel besser und um gegen sie um den Titel antreten zu dürfen, müssen beide Teams sich noch deutlich mehr anstrengen… und etwa mal nen Erfolg klarmachen. Zu diesem Zweck nun Tag bei den Merbraids… und Double Fisherman Suplex!
Schöne Aktion, harte Aktion!
Was vorhin auf der einen Seite galt, gilt hier aber nun auch auf der anderen:
Katia muss erst raus, dann Count.
Eins.
Zwei.
Nein.
Jillian reißt die Schulter hoch… muss sich darauf direkt der nächsten Aktion erwehren.
Aya Ne-ckbreaker… aber Jill kommt frei, torkelt gen Taylor und… Tag!
Wilde legt daraufhin los wie eine Wilde (yay 4 schlechtes Wortspiel): Forearm, Forearm, Forearm…
Whip in… Tilt a Whirl Backbreaker!
Und von hinten umklammert… hoch… Perfect Brid… nein, Back Elbow und… ausgestreckter Arm…
Tag funktioniert!
Die Merbraids musste sich sehr strecken, aber nun klappt der Tag, gerade rechtzeitig, denn nun klappt auch die Perfect Bridge! Aber durch den Tag zählt Mirela freilich nicht, was Taylor erst auffällt, als sie such schon von Katia getreten wird… und dann hochgezogen, Irish Whip gen Ringecke… nein, Reversal von Taylor und es geht für Katia in die Eck... Corner Headstand!
Und dann wieder runter, Beine leicht gepreizt, Headscissor angesetzt… und durchgezogen!
Queen of the Cards!
Taylor ist orientierungslos… und dann erneut zwischen Katias Beinen!
Ansatz zur Klabauterbomb… und Aya ist auf den Seilen, kommt zusätzlich mit dem Albatross Twister!
Merbraid’s Victory Song!
Aya sofort raus, damit Mirela auch zählt…
Eins…
Und Jillian passt nicht auf, träumt schon wieder! Matt und Dolph rufen, schreien…
Zwei…
Jetzt reagiert Jillian, schnellt durch die Seile… bleibt aber mit der Stiefelspitze hängen und fällt auf die Nase!
DREI!
…ja! Drei! Die Merbraids können es kaum fassen, springen sich jubilierend in die Arme!
Die Pleitenserie ist beendet, das war ihr erster Sieg!
Mit gütiger Mithilfe von Jillian, aber trotzdem: gegen Taylor auch gut rausgewrestlet!
Der Jubel nimmt bei ihnen kaum ein Ende… wie auf der Gegenseite die Stimmung natürlich weniger gut ist. TPB schreien Jillian nicht einmal an, aber die Blicke verraten schon ein gutes Maß an Wut über deren Geistesabwesenheit…



Mirai Saitou & Kokoro Fujiwara
Is Miss Hall’s performance truly as bad as it is due to a curse or is it rather a lack of faith and dignity?
If she has lost faith in herself, she should still have faith in god and not depair.
Yet it seems she is quite desperate… we ought to pay her a visit eventually, aiding her back to the proper path. It is our duty as angels to try.
Our duty and our calling.



(...) SPEAR!
Aber Cage weicht aus!
Und Edge kann nicht mehr bremsen… oder zumindest fast nicht mehr!
Halb hängt er raus aus dem Ring, zwischen den Seilen hindurch… aber er hält sich!
Aber da stößt und tritt Christian ihn vermehrt von hinten und…
Edge verliert den Halt!
Edge ist raus!
Christian entscheidet mit einer wahnsinnigen Reaktion das Bruderduell für sich!(...)


Edge
Fuck......FUCK! FUCK! FUCK!
Ich hatte ihn! Ich war so kurz davor!


Im Lockerroom des Rated - R Superstars herrscht miese Stimmung nach der verpatzten BattleRoyal, wo er sich nach einer riskanten Aktion. welche seinem Bruder galt, aus den Top 3 verabschiedete.
Immer und immer wieder schaut sich der Kanadier die Wiederholung der Szene an und kann über den diesjährigen Sieger nur den Kopf schütteln.

Edge
Und dieser Drecks-Mexikaner.......verdankt ´ner Matratze seinen Sieg! ´Ner Matratze! Ich könnt kotzen!

Lita
Du willst mir jetzt doch wohl nicht ernsthaft erzählen, dass das unser größtes Problem ist, oder? Chavo ist zumindest kreativ, anstatt dauernd mit dem Kopf durch die Wand zu rennen, Adam!

Edge´s Partnerin Lita ist natürlich auch anwesend und lackiert sich ihre Fingernägel, während der ultimative Opportunist mürrisch eine abfällige Geste macht.

Edge
Nächstes Mal kannst DU bei StandingAlone antreten, mal schaun wie gut Madame zurecht kommt, wenn sie es doch angeblich besser weiß!

Lita
Sehr witzig, Adam.
Doch anstatt, dass du weitere Stunden deiner Zeit damit verplemperst, dir Dinge anzuschaun, an denen du eh nichts mehr ändern kannst, sollten wir uns mal Gedanken über den Undertaker machen.


Edge
Warum sollte ich?

Die rothaarige Diva reisst die Augen weit auf, stellt ihre Maniküre ein und fuchtelt wild mit ihrem Nagellack herum.

Lita
Achso, ja. Wieso eigentlich....ist ja nicht so, als könnte er sich an uns rächen. Ist ja nicht so als hätten wir ihn vor nicht allzu langer Zeit unter die....

Edge
WIR? Ich kann mich nicht daran erinnern, dass es hieß "Lita versus Undertaker" .

Lita
Oh, natürlich. Verzeih mir meine Vergesslichkeit!

Selbst Sheldon Cooper würde wissen, dass dies Sarkasmus vom Feinsten war. Edge weiß es selbstverständlich auch.....oder zumindest sollte er es wissen.

Edge
Der Totengräber ist nicht mehr mein Problem....

Lita
UNSER Problem, Adam!

Edge
WIE AUCH IMMER!
Soll Tibro sich gefälligst mit der wandelnden Seuche beschäftigen, ich bin mit MEINEN familären Problemen schon ausgelastet! Immerhin hat er es auch dieses Jahr nicht geschafft, wenngleich mich DAS nur wenig trösten kann.


Lita
Ich glaube in DER Sache ist das letzte Wort noch nicht gesprochen.

Edge
Ach, nein? Es war kein Regelverstoß......was soll ihm also schon passieren? Zu dumm, dass MIR sowas nie einfällt....

Lita lässt einen kurzen, aber lauten Lacher von sich hören, ehe sie wieder damit beginnt ihre Nägel zu lackieren.

Lita
Ich sagte doch, er ist eben kreativ....



Mirai Saitou & Kokoro Fujiwara
It is rather sad to see them arguing. But if that kind of relationship works for them it is not up to us judging them or their questionable desires.
The Angel Son’s desire was to win Standing Alone, but his desire was cut short by the Undertaker’s surprising return. As a result, he’s now arguably not in the happiest of moods…



Falling inside the black

Ein gellendes Pfeifkonzert ist nun in der Halle zu hören, als sich TIBRO auf der Stage blicken lässt. In Jeans und schwarzem Hemd steht er da und starrt in die Ferne. Die Pyro wird gezündet und kurz darauf setzt sich der Angel Son in Bewegung.
Er erreicht den Ring und slidet unter den Seilen hinein. Er lässt sich ein Mikrofon geben und wartet eine kurze Weile, bis sich die Menge ein wenig beruhigt hat.

Tibro
World Fantasy Wrestling ist krank. Es ist befallen von einem Virus, der es unmöglich zu machen scheint ohne Lug und Trug voran zu kommen. JOHN CENA verbündet sich mit der C Comp um Chris Jericho zum neuen Champion zu machen... CHAVO GUERRERO tanzt der WFW ein weiteres Mal ungestraft auf der Nase herum und bekommt nun auch noch den Sieg in der Standing Alone Battle Royal zu gesprochen... Meine Schwester... meine Schwester heftet sich an einen Mann der eine groteske neigung zum Okkulten hegt, gibt ihn als ihren, und somit auch meinen, Vater aus, und lässt diesen auch noch auf mich los um mir meine rechtmäßige Chance auf den Title Spot zu nehmen.
Die WFW ist krank. Die Welt ist aus ihren Fugen geraten. Wie kann eine Welt in Ordnung sein, in der behauptet wird, das DER UNDERTAKER sein Vater sein soll? Wie kann eine Welt gut sein, in der die eigene Schwester einem den Untergang wünscht? Wo soll dies alles noch hinführen?


Der Angel Son macht eine kurze Pause.

Tibro
Es ist gar nicht so lange her, als sich die Wege von mir und meiner Schwester trennten. Kurz bevor dies geschah, versuchte sie mich mit aller Macht zu einem FAIREN Sportsmann zu „erziehen“. Nun... Was daraus geworden ist, haben wir gesehen. Und auch, was geschah als ich ich selbst war. Ich wurde einer der größten Stars in diesem Business, einem der größten Champions ALLER ZEITEN... Nun ist sie wieder da, wechselt ihre Taktik und versucht alles zu zerstören... DAS IST ES DOCH WAS DU WILLST... ANGELINA... Nicht wahr?
Aber ich sage dir was... Schwesterchen... Wenn du gaubst, dass ich auf diese Masche hereinfalle... das ich auf dieses Theater eingehe, hast du dich geschnitten. Du, wie auch ER, ihr existiert für mich nicht... Ihr...


GONG

Das Licht erlischt und das Rostocker Publikum beginnt sofort zu jubeln.

Nebelschleier umhüllen den in schwachem Blau beleuchteten Fußboden als sich kurz darauf der UNDERTAKER auf der Stage zeigt. Mit starrem Blick schaut er gen Ring auf welchen er in gewohnter Manier langsam drauf zu läuft.
Ein paar wenige Meter hinter dem Taker läuft ANGELINA, Tibros Schwester, wie immer in Rot/Gold/Grün gekleidet, so fern es bei dem schwachen Licht überhaupt zu erkennen ist.
Schritt für Schritt nähert sich der Lord of Darkness dem Ring und steigt die Stahltreppen empor. Kurz darauf lässt er es in seiner typischen Manier wieder Licht werden, ehe er in den Ring steigt. Unter seinen Hut hindurch steht er unbeweglich da und starrt seinen Gegenüber an. Angelina steigt nun ebenfalls in den Ring und schnappt sich ein Mikro.

Angelina
Was ist dein Problem?

Sie schaut ihren Bruder auffordernd an.

Angelina
Zu leugnen das ich unseren Vater endlich gefunden habe, ist die eine Sache. Zu leugnen das alles was ich je getan habe, nur aus Liebe zu dir getan habe, auch. Aber zu behaupten dich „zerstören“ zu wollen... as geht zu weit. Bist du so vernebelt nicht zu sehen was um dich herum passiert? Bist du so blind vor Hass, Eitelkeit und Gier das du nicht erkennst das ich nur das beste für dich will? Ich habe nach einer Chance gesucht. Eine Chance das du dort oben bleiben kannst ohne deine Seele, dich, zu verkaufen. Ich habe IHN gefunden, damit er dich leiten kann, damit du wachsen kannst...

Tibro
HALT DEN MUND!

Buh-Rufe erfüllen die Halle.

Tibro
Ich habe genug von diesem Schauspiel. Ich habe genug von deinen Versuchen, deiner Aufdringlichkeit. Ich BIN bereits ganz oben ohne dich... und ganz besonders... ohne IHN! Ich habe ihn mein ganzes Leben nicht gebraucht. Es mag sein, das er der ist für den du ihn ausgibst... Aber das macht ihn nicht zu meinem Vater und uns nicht zu einer Familie.

Der Angel Son stellst sich provokativ Nase an Nase vor den Undertaker.

Tibro
Oder irre ich mich da... „DADDY“?

Der ehemalige Champion schaut auf den Taker, welcher nur auf das gesenkte Mikrofon in dessen Hand starrt. Tibro folgt der stillen Aufforderung und drückt es seinem Vater in die Hand. Ganz langsam führt dieser das Mikro an seinen Mund.

Undertaker
Son...

Jubel in der Halle sobald das erste Wort den Mund des Totengräbers verlässt.

Undertaker
Son... You're right. I never was a father to you or your sister. And i never will. This is not the nature of The Undertaker. Without your sister, I wouldn't know that both of you even exist. But I don't want to ask for forgiveness. That not the nature of The Undertaker too. You see, Tibro, there is no feeling like love or something else in the heart of The Undertaker. But you ARE the blood of my blood, the flesh of my flesh. And as this it's my obligation to reach my hand to you. Not as a father but as your ally, and together we can bring you back on the throne of World... Fantasy... Wrestling.

Ein rumoren geht durch die Halle, während Tibro anfängt selbstgefällig zu grinsen.

Tibro
Was glaubst du eigentlich was das hier ist, alter Mann? Das hier ist nicht STAR WARS... Du bist nicht Darth Vader. Ich bin nicht Luke Skywalker und sie ist nicht Prinzessin Leia. Ihr könnt euch gerne an euer geklautes Drehbuch halten, doch mich beeindruckt es mich in keinster Weise. Im Gegenteil. Ihr langweilt mich... Es langweilt mich wie du dich hier hinstellst und mir die Hand reichst als wäre nie etwas gewesen. DU warst nie da du hast nie existiert und dabei bleibt es. Und wenn du doch beschließt hier und jetzt in mein Leben zu treten, dann stehst du mir unweigerlich im Wege und ich werde dich dann auf den Friedhof zurück schicken müssen, wo meine Schwester dich ausgegraben hat... Und vertraue mir, „Vater“, das ist keine leere Drohung.

Der Sohn des Takers verlässt den Ring unter den Buh-Rufen des Publikums.

Undertaker
Son... You can exept ist or not. You are my blood. You ARE the Son of an angel, a creature of light, but you ARE a Son of darkness, a creature of the night. You, and your sister are creatures in between. And as this you have powers you don't know. Powers you can't handle. And without my help you will never earn this powers. If you want to leave, Tibro, than I have to break your path. I have to destroy you, and your legacy. Wether you are my blood or not. And before I haven't done this I will never REST... IN... PEACE!

Der Angel Son schaut noch einmal in den Ring und nickt, so als wolle er sagen das er es darauf ankommen lassen wolle.



Mirai Saitou & Kokoro Fujiwara
So… Angelina and Tibro are just like the Angel sitting in Serra’s office again? What was her name again? Demon Angel Xiriel?
Yet they don’t behave quite angelic… no wonder faith in God has seen better days.
So, in the end it’s not what you were born to be what makes you who you are, but rather what you grew up to be.
Birth and names mean nothing unless your actual deeds fill them with meaning.



Backstage sehen wir nun Doug Williams bei Todd Grisham stehen: Interviewzeit!

Todd Grisham:
Hallo Leute, hier ist euer Toddy mit der English Conqu… ähm… na ja…
Eigentlich nur mit Doug Williams.
Was ist eigentlich mit Candy und Chloe?


Doug Williams:
Well, as long as there are more people keeping them busy at their flower shop than we have WFW fans demanding or hoping for their glorious return… chances are we aren’t going to see them again anytime soon, even though The Anarchist can’t help but hope we *do* see them return eventually. However The Anarchist hopes for a lot of things to happen… yet bloody fate rarely till never likes to agree with me. After all I’m also hoping for England’s national team being good at football again… or soccer how you yanks call it, I was hoping to win Standing Alone, I’m hoping for better health care for everyone everywhere, for less hatred and political chaos and more friendly unity, for an improvement of equality rights, for more happy marriages and families, for sports with more sporty spirit and… for crying out loud, I even wished The Rock luck for a match. Fate disagreed everywhere. Of course, I kind of agree with disagreeing about Rocky being successful, considering that bugger’s ego is huge enough as is, but… the rest would be rather nice.

Todd Grisham:
Äh… ich versteh ja nicht viel von Fußball und so, aber war Englands Nationalteam je gut?
Ich glaube die Müllers mal gehört zu haben, wo sie sagten die konnten noch nie was, besonders nicht Elfmeter schießen…


Doug Williams:
As of late Germans really are the last persons to mock other people’s penalty skills.
Also, I know that talking about wrestling isn’t quite as popular these days compared to talking about women’s clothing, women’s bodies, women’s feet or women’s hair, but once football starts being a more popular topic within a wrestling show as well, we may as well stop pretending catching is important altogether. In that case however, The Anarchist will say his cheerios, because he really likes his wrestling.


Todd Grisham:
Ähm, ja… ‘tschuldigung.
Also… was gibt’s denn nun für Pläne?
Mit Standing Alone gewinnen war’s ja wie schon gesagt nix…


Doug Williams:
The obvious answer to that one is: trying to be a part of a matchcard again. Which could prove difficult, seeing how the blokes around here are really not all that willing to wrestle too much. One can argue the WFW has one or two awesome-haired gals too many to memorize them all easily, but one cannot deny that it’s them who save this promotion from being almost devoid of weekly matches. Sadly, since wrestling itself isn’t quite as hip these days, that goes widely unappreciated I think. And you know why THAT is?

Todd Grisham:
Äh… weil’s viel geiler ist über die Damen selber zu reden als über ihre Moves?

Doug Williams:
…Good Lord, what do I have to endure…
Um… no. I mean… I cannot deny a certain truth behind this, but…
Let me tell you why:
It’s because crappy wrestlers like The Rock have poisoned the audience with their talking garbage, so that people care more about what’s said into a bloomin’ mic instead of what’s actually performed in a ring. Just look at Cage or Jericho or even CM Pukehead. They are all so very capable in the ring, yet if they weren’t talented at the mic as well, they would arguably never have risen higher up the card than… well. Me.


Todd Grisham:
Rocky hat aber doch auch einige Erfolge errungen…

Doug Williams:
Do did David Arquette and Vince Russo.
And since we are starting to talk about non-wrestling again instead of wrestling…
Let me say I’m sorry, for that was my fault.
I should not have mentioned The Rock if I wanted to talk about wrestling.
But… I don’t even intend to talk about wrestling.
I intend to *wrestle*.
I intend to show the world that the art of catching itself is quality entertainment.
Until then… cheerio!


Und mit diesen Worten last Doug Grisham stehen und geht… weswegen die Kamera auch geht, denn Todd allein… muss nicht sein.



Mirai Saitou & Kokoro Fujiwara
You really have to wonder why the men in the WFW don’t wrestle as often as they used to. It can’t just be us women being active in the ring as well, now can it?
I cannot tell, we cannot judge. It would be nice to see more of the guys in the ring again, though.
Outside of Japan a promotion that focuses too much on our sex has a hard time keeping or gaining fans… especially since we don’t even have all too many well-known names amongst our ranks. But if the WFW is the first promotion to pull that off successfully it could be a good thing for more equality and happiness in this world.
Which is why we will support the WFW as well as we possibly can.



Laura Reed vs. Stella Nova


C
Road to Darkness
Laura Reed


Beim PPV war die schwarzhäutige Hünin mit der Silbermähne noch leicht verstimmt, unglücklich darüber ein bisschen in der Masse unterzugehen, welche die zurückgekehrten Kolleginnen darstellen. Ihre Partnerin, C Spe-C-ial Ashley Styles hatte die passende Idee: einfach mehr wrestlen, wo ein Wille ist, da ist auch ein Match und folglich irgendwann ein Titelmatch.

A Gift from Space
Die glänzende Sternendame mit den orangenen Super-Flechten war ihrerseits nicht sehr glücklich darüber nicht für den PPV matchtechnisch gebucht worden zu sein und hat darüber ausgiebig beim PPV gesprochen. Und auch heute scheint sie einmal mehr etwas zu sagen zu haben, bevor es zum Match kommen kann, hat sie doch bereits wieder ein Mic dabei.

Stella Nova:
Es ist so weit, schießt eure Fotos, ich bin hier, bin erschienen, der galaktische Moment, auf den ihr sehnsüchtig hin gefiebert habt, er ist euch nun vergönnt! Doch bin ich nicht nur gekommen, um euch einige der glücklichsten Sekunden eurer Leben zu schenken, es liegt auch in der Natur der Sache, dass ich euch gleich alle sehr enttäuschen muss, denn ich habe nicht vor lange zu bleiben – nicht einmal lange genug, um diese unbedeutende Person im Ring rasch zu besiegen, obgleich ich das schon sehr schnell tun könnte, wäre mir der Sinn danach.
Doch nach all den vergangenen Wochen komme ich nicht umher festzustellen, dass es ein absoluter Karrieretiefpunkt wäre nun hier und heute mein erstes richtiges Match zu bestreiten und in der Folge naturgemäß auch zu gewinnen. Wenn man bei einem PPV in Deutschlands Hauptstadt ebendies hätte tun können… ist dieses nordische Provinznest hier doch ein eher schlechter Witz und dem stellaren Beginn einer kometenhaften Karriere wenig angemessen.


Dass jetzt massive Buhrufe laut werden ist nicht überraschend…

Stella Nova:
Diese Unmutsbekundung kann nur dem Kaff gelten, das ihr Heimat nennt. Sogar der hiesige Fußballverein ist drittklassig, was allerdings immer noch eine höhere Klasse ist, wie es diese… ich möchte es nicht einmal „Stadt“ nennen, wo wir uns befinden… nein, es tut mir wahrlich Leid, besonders, da ihr hier ja wohnt und also bleiben müsst, während ich wieder von hier weggehen kann… wollt ihr Stella Nova wirklich länger und tatsächlich im Ring sehen, solltet ihr wahrlich hart daran arbeiten, dass euer… Schwarzes Loch hier… bis zum nächsten Gastspiel der WFW ein bisschen mehr einer Weltstadt ähnelt denn einem Kutterhafen aus grauer Vorzeit.

Die Buhrufe nehmen zu, wozu Stella in der Zwischenzeit bis zum Ring und den Apron rauf gegangen ist, wenn sie eh nicht bleiben will… weiß sie wohl nur allein. Vielleicht ein bisschen im Mittelpunkt stehen oder so…

Stella Nova:
Aber seht es positiv: zu jenem nächsten Mal wird mein Debüt längst erfolgt, mein erster Sieg historisch sein, sodass ihr nur ein Niveau erreichen müsst, das ein Match meinerseits denkbar macht, was doch um einiges realistischer ist als müsstet ihr aus diesem Müllhaufen einen Ort machen, der mein Debüt verdient hätte. Ihr seht also: die Marke ist nicht in utopischer Höhe, nur in extrem hoher Höhe.
…wobei es natürlich noch die Frage ist, ob der WFW überhaupt je wieder der Sinn danach steht hier zu gastieren, wo Deutschland doch so viele würdigere Städte bietet… vom Rest der Welt ganz zu schweigen.


Man kann froh sein, dass noch kein Müll geworfen wird, die Fans sind allmählich doch sehr gereizt… und dann bricht orkanartiger Jubel aus! Denn während Stella überall hingeguckte, nur nicht zu Laura, da ist die schwarzhäutige Riesin mit der Silbermähne einfach zu dieser hin gestiefelt, hat nun über die Seile gegriffen… und zieht sie in den Ring!

Schnell wird das Match von Senka Stanković angeläutet… und kann auch schon wieder abgeläutet werden, da Reed in einer Bewegung Nova nun auf den Schultern hat im Torture Reck… und in selbigem ordentlich tortured. Weswegen Nova sogleich panisch mit der Hand wedelt, also quasi abklopft, aufgibt… und schon ist das „Match“ gelaufen, mit einem Blitzsieg durch Aufgabe für Laura Reed, die nun von den Fans mit „Thank You, Laura“ Chants dafür gefeiert wird der Galaktische für ihre Aussagen eine live mitzuerlebende Abreibung verpasst zu haben…



Mirai Saitou & Kokoro Fujiwara
And that’s why “pride” isn’t only considered a cardinal sin by the Christian church, but is usually a bad attitude to have regardless of religious beliefs.
Pride also was a rather overhyped competitor a few years ago.
I vaguely remember such a person being here, talking big and delivering hardly at all... it was about the time we first met in wrestling school, was it not?
Yes. I remember wanting to quit that hardship, then I met you.
Heh… that’s a story for another day.



Rostock, Yachthotel Hohe Düne, 24 Stunden vor Monday Night Ravage

Im Wellnessbereich des Hotels lassen gerade zwei vollbusige und langhaarige Schönheiten die Annehmlichkeiten eines Fünf-Sterne-Hotels über sich ergehen.
Auf der Massageliege relaxend, werden beide von höchst fähigen Masseusen durchgewalkt. Geht doch nichts über die gute alte Thaimassage, für die Herren der Schöpfung oftmals auch mit Happy End.
Dies interessiert unsere beiden Grazien jedoch kein Stück
Wohlig seufzend räkeln sie sich auf der Liege, den Bikini auf den Stuhl vor sich abgelegt und den Wickelrock ebenfalls. Ihre Blöße wird nur von den über ihre Körper drapierten Handtüchern verdeckt(und natürlich ihrem langen, vollen Haar, das gute Dienste leistet beim Versuch, unerwünschte Einblicke bzw. Ausblicke gar nicht erst entstehen zu lassen).

Nun beginnt eine der beiden Beauties zu seufzen:

"Ach ja...wenn doch das Leben immer so schön wäre. Eine wohlige Massage, der Duft von Vanille und Sandelholz und...hmmmh...rieche ich aus dem Hotelcafé etwas Buttercremetorte? Hach, das Leben könnte so schön sein. Wir könnten uns jetzt zum Beispiel gemeinschaftlich als Co-Gewinnerinnen des Sarah Fuchs Snowfeet Throwout Invitational Gauntlets feiern lassen. Aber Liling Wang und Miu Akai waren etwas cleverer als wir.Noch.

Und trotzdem. Wer weiß, hätte Liling lange genug deine Caballete aushalten müssen hätte sie vielleicht nachher keine Kraft mehr gehabt um sich dann ans Seil zu klammern, wenn du sie rausgeworfen hättest. Und ich...ich hätte einfach nur ein wenig klüger sein sollen. Das ist doch ein uralter Trick, wenn die Gegnerin an den Seilen lehnt und man selber auf sie zurennt, daß man sich dann oft und gerne mal selber eliminiert aufgrund des Schwungs. Echt albern daß ich daran nicht gedacht habe.

Egal. Wo ist eigentlich Miss Agnetha? Ich hatte dem Pagen doch gesagt er solle auf sie aufpassen. Wenn er meinem Katzi auch nur ein Härchen krümmt dann...
"

Aha. Es scheint sich hier also um eine der beiden Colada-Schwestern zu handeln die gestern den vergeblichen Versuch starteten, das Snowfeet Gauntlet zu gewinnen. Und wie man richtig vermutet wenn die Worte Buttercremetorte und Miss Agnetha fallen, handelt es sich hierbei um Lina.

Ihre Schwester Tina dreht ihren Kopf nun gelangweilt in Richtung Schwester und erwidert:

"Ach Schwesterherz. Mach dir da mal keine Sorgen. Im Zweifel zieht ihm das kleine Biest eher die Krallen einmal durchs Gesicht. Wobei das bei seinem Gesicht vielleicht sogar fast eine Verbesserung darstellen würde. Ehrlich, wer stellt so hässliche Pagen ein? Man sollte meinen selbst hier in Ostdeutschland wäre man inzwischen im 21. Jahrhundert angekommen. Vor allem: Welcher Hotelpage trägt denn bitte Vokuhila und Karohemden? Und wie der mir unverschämt auf den Busen geglotzt hat...naja, das wird wohl das erste weibliche Attribut sein das er je gesehen hat, mal abgesehen vom Spiegel wenn er an sich herunterschaut und seinen Mikropenis entdeckt. Wichtig ist aber eher etwas anderes: Wollen wir eigentlich weiter einzeln durch die Gegend ziehen? Nicht daß ich uns nicht gute Chancen gebe, in der WFW für Aufsehen zu sorgen, aber gemeinsam könnten wir unsere Stärken kombinieren und vielleicht schneller an die Spitze kommen. Außerdem legt man hier zum Glück viel Wert auf Tag Team Action. Und zum Glück auch viel Wert auf Haarlänge und Barfüßigkeit. Ich war das so leid, Schwesterchen. Immer nur diese dumpfen Bauern im Publikum mit ihren leeren Kuhaugen. Stumpf ist Trumpf, und Stil ist viel zu viel. Immer diese dummen Rapunzelvergleiche. Und dann diese unsinnige Regel in der WWC..."Unsere Performer haben Schuhwerk zu tragen da Barfüßigkeit zur Ablenkung unseres Publikums führt." Diskriminierung! Was können wir denn dafür daß wir mit grazilen Füßen gesegnet wurden und diese nicht mit stinkenden Schuhen entheiligen wollten? Gottseidank ist das jetzt vorbei. Was wollte ich jetzt eigentlich sagen? Ach ja, Tag Team oder nicht?"

Lina dreht sich ebenfalls zu ihrer schwarzhaarigen Schwester um, also zumindest den Kopfbereich, um ihr folgendes zu entgegnen:

"Ach Tinalein, du kennst mich doch. Alleine macht das Wrestlen zwar auch Spaß, aber wir zusammen sind ein unschlagbares Team. Ich habe auch schon über einen Teamnamen für uns nachgedacht. Hör mal zu. Wie klingt das: MUAH!"

Tina streckt ihren Oberkörper, zumindest so daß sie jetzt diesen mit ihren Ellenbogen abstützt, die praktischerweise auch die Sicht auf ihre Brüste verdeckt, so daß Perverslinge wenigstens von der Seite nichts erahnen können, und grübelt einen Moment darüber nach bevor sie ihrer Schwester die fällige Antwort gibt:

"MUAH? Klingt nach Küßchen...ich meine, ich habe kein Problem mit Küßchen, wenn du willst geb ich dir auch eins, aber das als Teamname? Ist das nicht ein wenig ähm...nichtssagend? Aber wenn du unbedingt willst, okay. I'm in.
"
Lina streckt sich nun ebenfalls und klärt ihre Schwester auf:

"Tina,Du süßes kleines Dummerchen. Manchmal bist du so naiv. Nein,davon spreche ich zwar nicht, aber danke, ich komm auf das Kussangebot gerne nachher zurück. Nein, M.U.A.H steht natürlich für Make-Up And Hair, zwei essentielle Zutaten unserer Weiblichkeit. Ohje...manchmal merkt man halt doch daß du die Kurzhaarigere von uns beiden bist. Manchmal bin ich kurz davor mich für dich zu schämen. Nicht mal 4 Meter Haar, das ist doch unschicklich. Aber ich würde natürlich trotzdem mit dir teamen. Die Colada Sisters bzw. MUAH gegen den Rest der Welt.

Falls du aber nicht willst, dann frage ich mal diese Aurora an. Sie erinnert mich in manchen Charakeristika doch sehr an Miss Agnetha. Genauso anmutig, edel und leidenschaftlich wie Katzi, wenn sie wieder ihre Krallen ausfährt. Ich mag sie irgendwie.

Na wie auch immer, ich glaube ich sollte mal nach Katzi suchen. Kümmer du dich schon mal um unser Ringoutfit Schwesterchen, aber achte darauf daß es farblich passt. Und bitte nicht wieder dein doofes Korallenrot, du weißt daß ich lachsrosa weitaus mehr bevorzuge. Okay?
"

Mit diesen Worten steht Lina von der Liege auf, ihre Blöße mit Handtuch und Haarfülle bedeckend und barfüßig Richtung Umkleidekabinen tappend, dies allerdings höchst graziös und elfengleich.

Mißmutig ruft ihr Tina noch etwas hinterher:

"Tjaaaaaaaaaaa... mag sein, vielleicht habe ich ja ein ganz klein wenig weniger Haar als du, aber dafür bin ich obenrum besser ausgestattet als du, Bruderherz äh Schwesterherz... Lina! Hey! Bleib gefälligst hier wenn ich mit dir sprechen will, Schwesterhe...ach, egal. Dann sind wir halt ab jetzt MUAH. Aber einen ganz kleinen roten Streifen werde ich trotzdem in unsere Ringoutfits zaubern, etwas Strafe muß sein! Linamäuschen wollte es ja so...
"


Und mit diesen Worten erhebt sich Tina jetzt auch von der Liege wobei ihr das Handtuch zu Boden fällt. Schade nur daß gerade jetzt die Kameras der WFW schwarz werden...



Mirai Saitou & Kokoro Fujiwara
Considering how rather disgusting the tale of Rapunzel tends to end this kind of comparison is a slap into the face of any woman for sure. With that being stated, it’s also worth mentioning Miu Akai is about as much an inexperienced rookie as they are… while Liling Wáng is one of the most accomplished women on the roster, having won gold already.
I cannot help but think “pride” is still a topic that is present, though.
It’s more often than not a thin line between a healthy self-consciousness and unhealthy pride, I don’t dare too judge if they are the one or the other. It seemed more like taunts rather typical for close siblings.
Speaking of taunts… I get the feeling we’ll hear a few of those in a few moments...


C
Ooh Chavo~!
Chavo Guerrero jr.


Jubel und Pfiffe mischen sich, denn es kommt einer, der genug Gründe liefert, um ihn auszubuhen, der aber gleichzeitig auch durch seine hinterlistige und clevere Art manchem noch größeren Hassobjekt gehörig in die Suppe gespuckt hat… und sich selbst dadurch mit an die Spitze der WFW katapultiert und dort auch noch festgesetzt hat. Chavo Guerrero jr. – der Mann, der… tja… der sozusagen Standing Alone gewonnen hat. Und damit Christian Cage der Liste der Männer hinzugefügt hat, denen er mit einer linken Nummer gehörig den Abend verdorben hat. Chavo selbst hingegen ist wenig überraschend bester Laune, immerhin ist der Gewinn der Standing Alone Battle Royal nicht mehr und nicht weniger als ein sportliches Karrierehighlight und noch dazu eins mit einem ordentlichen Grad an historischem Ausmaß. Im Ring angekommen wird mit Lilian Garcia geflirtet bis diese ein Mic hergibt, dann wendet sich Chavo lächelnd zur Hauptkamera.

Chavo Guerrero jr.:
Nobody wanted to listen when Poor Little Chavito said his chances of winning are higher than zero… and yet, it turns out Chavito was not poor at all, but rather the One Standing Alone, the very person to outshine all other performers at Standing Alone. Who talks about CM Punk being CM Loser again? Nobody. Who talks about Chris Jerkicho getting Gold the Guerrero way? Nobody. Who talks about The Underzombie being back from his grave and arguably being Tibro’s long lost father? Nobody – if at all people talk about how he lost an insignificant match at some insignificant show of some bullshit Us promotion nobody should care about. Why, in fact people aren’t even talking about Olga or Serra or Olga and Serra and they aren’t talking about… well, to be fair… people aren’t exactly talking about WFW at all these days. Thanks god we have sponsors and a ton of ladies with tons of hair, for Chavito thinks this promotion would be dead without them at this point. And Chavito likes this promotion, so he’s happy with this promotion being alive, so… thanks, hairy ladies.

Die Fans beklatschen das – ganz voll sind die Ränge nicht, aber wer da ist, ist wohl auch da, um Frau mit Haar zu sehen. Was eigentlich verbreiteter sein sollte, aber… na ja.

Chavo Guerrero jr.:
Anyway, IF people would be talking about WFW again, they still would hardly be talking about any of the mentioned stuff, but rather… about the hairy ladies and about Chavito. For Chavito saved the WFW from a streak breaking – no other streak than Christian’s streak of not winning Standing Alone. As streaks are breaking about everywhere in this day and age, at least this streak was saved for another year. Or half a year, if you think in Battle Royal terms, considering the Battle Bowl at Hour of Glory. So, you may thank me as well, for keeping that streak intact and going…


C
Star of Darkness
Severely Superior


Einer ist auf jeden Fall nicht dankbar für Chavos Verdienst um Christians “nicht besser als Zweiter” Serie in Battle Royals. Nämlich Christian selber, der hier mit Batista im Schlepptau gen Ring geht… wo Chavito schon einmal umher guckt und seine Fluchtmöglichkeiten überprüft… und dann in Richtung Besucher lächelt.

Chavo Guerrero jr.:
Ah, my ol’ colleagues… so you want to congratulate Chavito as well?
Homes… I’m touched. Really.
Or… no, I’m not touched just yet and there’s no need for you to touch me anyway.
You may say your thing from down there, no need to even get up that apron.


Christian bleibt vor der Ringtreppe stehen, nimmt ein Mic an, das Lilian rasch herbeibringt. Batista orientiert sich in die andere Richtung, man möchte Chavo offensichtlich so ein bisschen einkreisen… wobei zwei Männer natürlich keinen Kreis ergeben.

Christian Cage:
Deine Worte klingen selbstbewusst, doch der Unterton verrät deine Angst… und diese Angst hast du zu Recht, esé, denn ich sehe gerade keinen Grund, der mich davon abhalten würde dir auf meine ganz eigene Weise mitzuteilen wie sehr mir der Erhalt meiner Serie gefällt… mein Kollege Dave hier ist auch schon ganz heiß darauf dich mal wieder in die Finger zu kriegen…

Chavo nickt bedächtig.

Chavo Guerrero jr.:
Sure, Chavito is hot stuff to touch, attracting everyone with his heat regardless of age or sex. Just everyone would like his Chavito to hug, that’s why plush Chavitos are something the WFW really should be selling as merchandize. Regarding you two gentlemen however, Chavito gladly passes your touchy offer. I’ve had enough of that last year at Pure Violence, when Chavito lost to gentleman Batista and some other kind of Guerrero. Isn’t nice memory, Chavito needs no new one of that kind. And still, look at how the past year turned out: Dave won and is now… about as much as a upper card jobber as he used to be back then… while Chavito is now the hottest stuff around. Too hot for you to touch for sure.

Cristian geht nun die Ringtreppe hinauf, Batista ebenso, die andere Ringtreppe am anderen Ende…

Chavo Guerrero jr.:
Very intimidating, homes, but just let me tell you: nobody likes a bad loser.

Christian lehnt sich lässig vom Apron nach innen über die Seile, Batista wiederum bleibt auf der anderen Seite stehen.

Christian Cage:
Mach du dir Gedanken über meinen Beliebtheitsgrad, wie es dir beliebt – ich für meinen Teil mache mir darüber gar keine Gedanken und dafür umso mehr über die Frage, wer wohl diese gemütliche Matratze da hingeschoben haben mag, warum du erst so spät diese Taktik bemühst hast und generell wie rechtskräftig dieser kleine Trick eigentlich sein sollte. Denn im Endeffekt ist es doch so, dass es den Wortlaut einer Regel gibt und dann ihren Sinn – und auf den Sinn kommt es an. Und der Sinn der Regeln beim Standing Alone Match war eindeutig, dass raus ist, wer nicht mehr im Ring ist… egal ob da nun der Hallenboden berührt wird oder Matten oder Matratzen, mit der einzigen Ausnahme anderer Matchteilnehmer, da diese… zum Match gehören. Anders als Matratzen.

Chavo nickt „beeindruckt“.

Chavo Guerrero jr.:
Si, senior. Sounds like a very plausible theory.
Also, I’m not telling you who was down there.
I promised Fruit Life I wouldn’t tell anyone, that…
Oh… now I revealed the truth anyway.
Seems like I accidently lied to them.
I’m such a bad person.


Christian lächelt bitter.

Christian Cage:
Fruit Life? Im Ernst? FRUIT LIFE?! Du willst mir ernsthaft sagen, dass FRUIT LIFE für meine neueste Standing Alone Demütigung verantwortlich ist? Nach allem, was ich durch Standing Alone schon ertragen musste, sind es nun diese verdammten Früchtchen? Kein Shelton, der eine späte Rache für unsere Trennung damals durchzieht? Kein geisteskranker Rabe, der sich für die Zerstörung all seiner Titelträume an mir rächen wollte? Keine Shaul oder sonstige La Familia Person, damit es zumindest ein bisschen so etwas wie höhere Werte gibt? Kein blödes, schwarzes Schaf, kein neuer Tag Team Partner? Oder keine neue Frau mit kiloweise Haupthaar, wie du sie eben so großgelobt hast und wovon wir neuerdings offenbar welche im Dutzend billiger unter Vertrag genommen kriegen? Stattdessen… FRUIT LIFE?!

Chavo zuckt mit den Schultern.

Chavo Guerrero jr.:
Chavito said Fruit Life, so Fruit Life it was.
Or are you implying Chavito is no honest person?
You make Poor Little Chavito sad, vato…


Christian ballt die Faust, schlägt auf die Seile.

Christian Cage:
Ob Wahrheit oder nicht, die Früchtchen werden nächste Woche zu Fruchtsaft verarbeitet, nur um auf Nummer sicher zu gehen! Aber das ist jetzt völlig egal! Was mir nicht egal ist, ist der Standing Alone Sieg! Denn der gehört mir! Du hast dich freiwillig eliminiert, Matratze oder nicht, mir egal! Das war mein Sieg und ich verlange, dass er als solcher in die Geschichtsbücher kommt!
Darum…


Er wendet sich um, sieht nun Richtung Einzugsrampe.

Christian Cage:
Serra!
Als jemand, der den PPV verfolgt hat, weiß ich, dass du wieder da bist!
Willkommen zurück alte Freundin und so weiter!
Und jetzt beweg deinen Arsch hierher und mach deinen verdammten Job!
Und der besteht darin der sportlichen Ehre genüge zu tun und MEINEN ERFOLG festzustellen!


…nichts passiert…

Chavo Guerrero jr.:
The most legendary man of all World Fantasy Wrestling just morphed into a crybaby whining for Serra, because he didn’t get his silver spoon put up his butt the way he wanted to… that’s really low and sad now, you know? Just admit defeat like a man and you’ll be able to look into the mirror again... I mean… you buried your “dangerous vampire gimmick” yourself right now anyway, but it’s not too late to save yourself at least a tiny bit of dignity…

Christian beachtet ihn nicht, guckt mit bitterer, fester Miene gen Einzugsrampe… bis…

Going My Way

Die Fans jubilieren, denn *FRAUEN* kommen… richtige, krasse, wunderschöne Frauen.
Wie man sie allzu selten sonstwo zu sehen kriegt… Paradies WFW.
Denn hier kommt ein ganzer Haufen davon nun aus dem Backstagebereich hervor.
Serra an der Spitze… gefolgt von Silvana, von Sofiya, von den Sakakis samt Leibwächterinnen, samt Daisybell und Anhang… was auch Charlotte, Amanda und die GoEtiGaR mit einbezieht… wow. Eine einzelne solche Frau zu sehen ist schon Balsam für die Seele, aber gleich so viele davon… das sollte für jedermann und jede Frau toll sein… zumindest ist es das für einen ordentlichen Teil der WFW Fans in der wie gesagt nur bedingt vollen Halle, denn die jubeln sehr lautstark. Serra winkt ihnen zu.

Serra:
Vielen Dank für die Begrüßung ihr Lieben…

Und da wandern die Mundwinkel der Herrin der WFW mit den pinken Twintails in die untere Richtung.

Serra:
…ich hoffe ihr seht es mir aber nach nicht allzu erfreut darüber zu sein, nun hier vor euch zu stehen, denn als mich die Nachricht erreichte, dass in wohl obszöner Form nach mir verlangt wurde, da war ich gerade dabei ein Stück Kuchen genießen zu wollen und statt diesem Kuchen muss ich mich nun mit einem alten Weggefährten befassen, der wie üblich nur zu mir kommt, wenn er etwas von mir will. Nur ist er heute ja gar nicht zu mir gekommen, sondern vielmehr musste ich mein wunderkuschliges Büro verlassen und meine zarten Füßlein über diesen fiesen, kalten Boden hier zwingen, anstatt meine Sohlen auf flauschigen Teppich zu wissen. Aber nun gut, ich bin einfach so unglaublich nett, was soll ich machen? Und nun, wo ich hier bin…

Da fällt Christian ihr ins Wort.

Christian Cage:
Ich kann dir sagen, was du machen sollst: mich als Sieger von Standing Alone bestätigen!
Danach werde ich dich nicht weiter belästigen und dir sogar diverse Kuchen schenken, zieh mir die Kuchenkosten einfach vom Gehalt ab!


Jemand klatscht anerkennend in Christians Rücken.

Chavo Guerrero jr.:
My, my… bribing our lovely boss with cake…
An ingenious strategy.
You truly are a legendary competitor, Mister Record Second of Standing Alone.


Nicht Serra antwortet auf Christians Forderung… sondern Sofiya Țepeș… die… immer noch General Mistress der WFW ist?

Sofiya Țepeș:
Dein Anliegen ist mir keine Überraschung, Christian, ich habe diese Sache mit meinen Töchtern ausgiebig diskutiert, denn dein Punkt ist jener, der auch uns beschäftigte. Der Sinn hinter den Regeln und ihr Wortlaut. Nach dem Wortlaut ist es unzweifelhaft, dass Mister Guerrero den Kampf gewonnen hat, nach seinem Sinn jedoch ist es wahr, dass er dir gehören sollte. Jedoch… erlaube mir eine Frage, Artgenosse der Nacht:
Willst du diesen Erfolg wirklich so?
Willst du ihn tatsächlich über den Umweg des Office einklagen?
Nach allem, was du schon in Standing Alone erlebt hast… willst du es tatsächlich so?
Kann dir diese Art des Sieges tatsächlich die Genugtuung verschaffen, die du erhoffst?


Christian grübelt. Sieht in die Weite. Denkt nach.

Christian Cage:
Tja… wenn man es so betrachtet…

Der Blick schweift weiter. Dann blickt er sekundenschnell wieder zu den holden Damen.

Christian Cage:
JA VERDAMMTE SCHEIßE!
Ich will diesen verfluchten Sieg!
Es ist mir verdammt noch mal egal wie er auf mein Konto kommt!
Hauptsache er ist da und dieser schwarze Fleck von meiner Weste!


Man guckt sich an. Schon ein bisschen peinlich wie Christian hier auftritt. Aber nach Jahren der verpassten Siege wohl auch irgendwo verständlich… auch Count Charisma hat sein Limit und über das hat Chavo ihn offensichtlich hochgradig drüber gekickt.

Serra:
…wir werden darüber noch einmal diskutieren.
In Ruhe. Bei Speise und Trank und ohne Hektik.
Nächste Woche werden wir dann unsere Entscheidung bekanntgeben.
Bis dann also.


Und damit geht die holde Weiblichkeit wieder, Christian sieht ihnen mit verbittertem Blick nach und… fliegt plötzlich vom Apron, da Chavo ihm in den Hintern getreten hat!

Chavo Guerrero jr.:
You are out, Chavito is in, you lose again.
You are really bad at this staying in the ring thing, you know, vato?


Da schnellt Christian wütend auf die Beine und von da in den Ring, auch Batista entert selbigen nun augenblicklich… aber Chavo eilt seinerseits in Richtung Christian an diesem vorbei… und ist schnell draußen und auf dem Weg zurück backstage.

Chavo Guerrero jr.:
No, no, no, homes.
Chavito meant “no touching” when he said “no touching”.
Good evening to you, I’m off.


Womit Christian nur bleibt wütend gegen die Seile zu treten…



Mirai Saitou & Kokoro Fujiwara
The good news is: Lady Serra is back for good. Bad news is… no, there isn’t bad news.
In fact we will have to wait a week to get actual news on this matter.
Well, there IS bad news for Fruit Life.
Yes, they will have to endure hardships next week for sure.



Eine blonde Mauer… ähm, was? Können Mauern überhaupt blond sein?
Ja – wenn sie aus Haar bestehen.
Anders formuliert…

Medusa Gorgon:
In den letzten Wochen ist eine neue Diskussion in der WFW aufgekommen, über Sittsamkeit in Kombination mit der Menge an Kleidung, die eine Frau am Leibe trägt – Probleme, wo es keine gibt… so wurde es von manchen Fans betitelt, was nicht gänzlich falsch, aber auch nicht gänzlich richtig ist. Es ist sozusagen… OHOHOHO! Zu kurz gedacht!

Für diesen zweideutigen Witz bekommt Medusa Apllaus vom Plenum – sie selbst steht hinter einem Rednerpult, über das einige Haarsträhnen gelegt sind, womit von selbigem nicht mehr viel übrigbleibt. Das Plenum besteht natürlich aus der lieben Familie, Tochter Peggy, Sohn Chrys, Schwiegersohn Siggy, Schwiegertochter Cal, Enkelin Echidna, Urenkelin Emily, Yuè und Xīfēng…

Medusa Gorgon:
Denn es ist schon etwas dran, dass es problematisch ist, eine Frau eine Dame zu nennen, die zu sehr darauf aus ist, triebhafte Fleischeslust anzuregen und zu befriedigen!

Barry Smith dürfte sich gerade verliebt haben, wenn er das hört.

Medusa Gorgon:
Weswegen nur jene Frauen von uns ernsthaft als „Dame“ durchgehen können, die stets sittsame Verhüllung betreiben können, von Kopf bis Fuß… und ob dieser optisch feststellbaren, vorbildlichen Charakterleistung als wunderschön bezeichnet werden können, ohne dieses Wort zu entehren!

Sie fährt sich demonstrativ durch das reichhaltige blond.

Medusa Gorgon:
…weswegen leicht zu folgern ist: wer nicht über den entsprechenden Auswuchs verfügt, nun… ist keine Dame, ist nicht sittsam! Sich mit Kutten und Mänteln bedecken zu *müssen* ist nichts anderes als die eigene Scham nicht mit eigenen Mitteln bedecken zu können, selber nicht sittsam genug zu sein, um es mit eigenen statt externen Mitteln zu vollbringen! Und weitergedacht: eine solche Frau ist automatisch nicht mehr als ein Sexobjekt, da sie selbst sich dazu entscheidet sich nur durch Titten, Arsch und Gesicht zu definieren – denn egal wie viel Stoff über einer Rundung ist, die Rundung bleibt da und weckt die Begehrlichkeit ausgepackt zu werden! Tatsächlich könnte man die stofflich bedeckten Frauen auch Heuchlerinnen nennen: sie geben vor sittsam sein zu wollen und zeigen doch mit der Ausprägung ihres Gewächses, wie viel ihnen daran *wirklich* liegt… und das ist bei den allermeisten Frauen… gar nichts. Geprägt durch krankhafte Vorbilder, die bei jeder Premiere mit anderem Stil auf dem roten Teppich erscheinen, statt selbst einen Teppich hinter sich schleifen zu haben… von jenen Geschöpfen ganz zu schweigen, die nicht einmal einen einzigen Musikclip ohne zehn unterschiedliche Haarschnitte angedreht bekommen. Weswegen die Sitten verkommen und elementare Bestandteile guten Charakters nicht mehr als solche wahrgenommen werden! Und das, liebe Zuhörerinnen und Zuhörer… DAS ist die wahre Schande, das wahre Problem unserer Zeit! Und in dem Kontext kann ich nur sagen: mir sind diejenigen Damen lieber, die sittsam sein *könnten*, aber etwa ihr Haar flechten und fast nichts tragen, um doch möglichst viel zu zeigen und sich selbst zu Objekten fleischlicher Begierde zu machen… es also absolut bewusst und selbstbewusst tun… als jene anderen Kreaturen, die nur so tun als ob und sich für eine so leichte Übung wie das tragen von Kleidung als „sittsam“ bejubeln lassen.

Für diese Ausführungen wird stattdessen Medusa bejubelt. Zumindest halt von ihrer Familie.

Medusa Gorgon:
Und für diese Wahrheit wird man mich wieder schelten, mich als schlechtes Beispiel für das Schöne titulieren, als nervig und intolerant, aber so ist es halt, wenn man als Angehörige einer Minderheit die Wahrheit eben ausspricht, welche die eitlen Tussen und ihre Lover nicht hören wollen! Stattdessen werde ich wieder als arrogant und eingebildet verschrien sein, weil nichts so einfach ist, als die eigenen Charakterschwächen einfach auf jemand anderes zu übertragen, ob verdient oder nicht.
Diesen Einfaltspinseln kann ich nur Eines sagen: wie eingebildet und eitel kann eine Person sein, die sich am Wohlsten fühlt, wenn sie nicht das einzige Schöne ist, sondern vielmehr von anderem Schönen, wenn nicht Schönerem umgeben ist? Die nichts mehr freut, als das Spotlight mit so viel Schönheit wie möglich teilen zu können, denn es allein zu haben? Die ausspricht, was andere ob ihrer Freundlichkeit nicht auszusprechen wagen, damit diese es nicht müssen und so nicht die blanke Oberflächlichkeit der missgünstigen Masse spüren müssen? Passt das in euer Weltbild, Hater? Aber vermutlich werdet ihr euch auch das wieder zufalschdrehen, um weiterhin diese essenzielle Wahrheit verleugnen zu können. Oder einfach das Thema komplett mit Ignoranz bedenken, das kennt man ja alles schon. Werft mir ruhig vor immer dasselbe zu sagen, so wenig es auch inhaltlich stimmt… und reflektiert dabei nicht darüber, dass ich ähnlich klinge, weil sich nichts ändert. Und solange sich nichts ändert muss die Wahrheit immer mal wieder gesagt worden sein, damit sie nicht im Strudel der Unsitte verschollen geht. Ist die Welt voller Schönheit, ist sie zumindest anerkannt, erwünscht und unantastbares Gut, so muss man darüber nicht sprechen, kann sich daran erfreuen. Aber ist die Welt so? Ist sie es da draußen, ist sie es im Mikrokosmos WFW? Es liegt doch ganz an euch, Fans der WFW: überzeugt mich, dass die Schöne Botschaft verinnerlicht ist, dass sie nicht mehr neu gepredigt werden muss und ich werde glücklich sein, derartige Ansprachen nicht mehr halten zu müssen. Denn so und nicht anders ist die Reihenfolge: wie bei anderen unterdrückten, geringgeschätzten Minderheiten kann der Kampf erst enden, wenn er gewonnen ist – und keine Sekunde früher! Ich… ich habe einen Traum! Dass dieser Kampf gewinnbar ist! Kann er mehr sein als ein Traum? Kann nicht jeder durch eigenes Handeln dazu beitragen, dass dieser Traum mehr sein kann als Utopie! Ich sage: Yes, you can! Also macht es auch! Du bist Durchblick! Denn Schönheit ist die beste Sitte!


Jubel wird wieder laut, dann winkt Medusa ihre Lieben zu sich… und mit diesem gemeinschaftlichen Familienbild endet diese Laudatio.



Mirai Saitou & Kokoro Fujiwara
It’s not nice to judge a woman based on the amount of hair she has.
Not everyone can grow that much, regardless if she wants to or not.
Not saying her general points about grown-out hair are wrong, because they are actually quite right, but she really isn’t helping her own cause by being so offensive about it. You cannot convince people by offending them. It doesn’t work for charity and it doesn’t work in this kind of matter either.
Of course, not trying anything to improve matters is even worse, so let’s give her credit for that at least.
Seems appropriate enough. Which leads to the question who can claim credit for having won the upcoming match: the G Dynasty or the Asian Shirt Squad? Let’s find out.



Carrie Guerrero & Julia Guerrero vs. Apsara Waanvanida & Chi-Thi Mai




Guerrero Legacy war gestern, G Dynasty ist heute. Namentlich anders, der Look ist unverändert. Bauchfreie, farbenfrühe Tops, dazu passende, kurze Röcke (je nach Ansicht *sehr* kurz und nach Val-Ansicht „noch immer viel zu lang“), hohe dunkle Schoner-Socken, kurze farbenfrohe Stiefel und ebenfalls Handgelenkschoner. Julias Flammenmähne weht ob deren Sauseschritt, bei Carrie tanzen die dicken lila Flechten –die links und rechts herunterbaumeln und nicht hinten, wie bei allen Damen des „Mega-Doppelflecht-Regenbogens“ im Roster. Beim bisherigen Jahresauftakt machten die Beiden nur durch den Namenswechsel auf sich aufmerksam, nun soll es also auch im Ring wieder zur Sache gehen – man war schon einmal nah dran am Gold, da will man wieder hin.


Das asiatische Hemdchen-Quintett hingegen ist noch zu neu, um schon in Titelnähe gewesen zu sein, arbeitet sich aber Schritt für Schritt empor im Ranking. Zuletzt mit einigen Schritten im Schnee, im Rahmen der Sarah Fuchs Snowfeet Gauntlet bei Standing Alone, wo man durchaus passable Leistungen zeigen und auch den einen oder anderen kleinen Erfolg feiern konnte. Heute allerdings sind Miu Akai, Yu-Na Seong und Bao Lü nur Zuschauerinnen und moralischer Beistand ringside, denn dies ist ja ein Tag Team Match und da treten also entsprechend nur zwei der fünf Damen mit dem schlichten Kleidungsstil und sehr gut ausgeprägten Haupthaar an: Chi-Thị Mai, die Vietnamesin mit der weißblonden Ponymähne und Zöpfchen, sowie die rothaarige Thailänderin Apsara Waanvanida. Wobei es eher ein ins Pinke herüberreichende Rotton ist, denn die rote Flammenmähne, die Julia hat. Rot ist nicht gleich rot. Das rote Blut der Zuschauer kommt nun bei der Gruppenpose sicherlich in Wallung, zumindest die Fotohandys werden massenhaft betätigt.

Rot sind natürlich auch die Augen der Ringrichterin, das ist bei Vampiren nun einmal so. Das und blasse Haut. Und… im Falle der Töchter von Sofiya Țepeș auch noch vorzügliches, grünes Haupthaar, weil… ähm… das halt so ist. Da kommen dann die Vampiradelsgene durch… oder so. Ist ja auch nicht so wichtig. Wichtig ist… Schönheit. Weil das Schöne einfach schön ist und das Leben qualitativ schöner macht. Tautologische Erklärung… na ja. Selbige Vampirdame ist jedenfalls Luminita Geamăn, die Spiralzopfige Zwillingsschwester mit der Spirale zur Linken. Wie Schester Mirela ob der neugefundenen Stilausrichtung mit Thighhighs und Schuhen nicht bei der Snowfeet Gauntlet dabei, wann wir ihre Wrestling-Fähigkeiten jenseits der Matchleitung bewundern können bleibt also offen… aber selbige Matchleitung können wir nun bewundern, der Kampf ist freigegeben.

C gegen C heißt es dabei zum Beginn: Carrie gegen Chi-Thị.
Lock U… nö. Kick von Carrie, der Lock Up war ne Finte. Das Match ist wenige Sekunden alt und schon eine Guerrero im Guerrero Style. Headlock Takedown hinterher… Knee Drop. Arm Wrench… und Sleeperhold! Da die fünf Hemdchenträgerinnen allesamt mehr oder minder flott im Ring unterwegs sein können ist Carrie offensichtlich darauf bedacht hier das Tempo sofort rauszunehmen und über Mat Wrestling Ringkontrolle aufzubauen. Selber schiebt sie sich rücklings, zerrt die Kontrahentin mit sich… wodurch das Haar herrlich über die Ringmatte streicht…
Zweck der Übung ist freilich nicht nur Haarpräsentation, sondern ein Tag.
Julia klatscht ihr auf die Schulter, kommt rein, nimmt Anlauf… Low Dropkick!
Da konnte die Vietnamesin natürlich nichts gegen das kommende Unheil tun, außer sich seelisch auf den bevorstehenden Einschlag vorzubereiten. Auf selbigen folgt das erste Cover… zwo. Wäre auch sonst ein arg kurzes Match gewesen und mit kurzen Matches ist es wie mit kurzen Röcken: es ist durchaus gut für das Interesse, wenn die Kürze gegeben ist, aber ist es zu wenig, wird es problematisch… während *gute* lange Matches wie langes Haupthaar sind, da kann das Ende kaum weit genug weg sein. Aber selbige Matches sind eher PPV Material, natürlich. Würde es das bei Weeklies geben, müsste man ja keine PPVs mehr ordern. Und die Writer wären nach wenigen Shows ausgelaugt.
Chi-Thị auslaugen ist derweil das Vorhaben von Julia: Leg Scissor Chokehold!
Was eine Beinpartie, Heureka!
Genau daher sind zu lange Röcke oder gar lange Jeanshosen, etc. unweibliches Zeugs:
Die Körperform wird verdeckt und man merkt erst ob eine Frau gesund oder mager ist, wenn es zu spät ist. Wobei natürlich aus einer langen Hose herausguckende Füßchen ein Sonderfall wären… aber das ist Inhalt für eine Sarah Fuchs Promo und nicht für dieses Match, bei dem sich Chi-Thị nun zu den Seilen gerettet hat.
Julia versucht das Anzählen und lösen zu verzögern, indem sie Lumi ein Gespräch aufzwingt…
Aber das gelingt nur für wenige Momentchen, dann heißt es: lösen oder DQ.
Und da eine DQ eine Pleite bedeutet und Pleiten nicht das Ranking verbessern… wird gelöst.
Und direkt wieder zugepackt. Irish Whip… Reversal!
Spinning Backhand!
Klatsch!
Das hat gesessen! Ob Julias Brüste wohl von dem Treffer anschwellen?
Dann würden sie aber leicht überdimensioniert… und Julia könnte Boobraid-Mitgliedschaft beantragen. So sie denn ihre Flammenmähne flechten würde wie Carrie. Selbige wird nun wieder eingewechselt, damit es Zwei gegen Eine weitergehen kann… aber ehe es dazu richtig kommen kann, ist Julia gepackt… Exploder!
Und auch die hereinkommende Carrie wird gepackt!
Nächster Exploder!
Julia kommt wieder hoch… und wird abermals gepackt! Shiranui-Ansatz… und Shiranui geht durch!
Chi-Thị Mai dreht richtig auf!
Und nun auch Shiranui Ansatz gegen Carrie… aber die kommt frei, German Suplex… Flipped Over!
Delfin Special!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Apsy gestikuliert von wegen „warum hast du nicht gewechselt?“… tja…
Anfängerfehler. Passiert auch erfahreneren Recken manchmal.
Ist aber natürlich insofern bitter, als dass die Chance zu wechseln nun halt futsch ist.
Die Vietnamesin wird in die Ringecke verfrachtet, mit Knee Strikes eingedeckt…
Und dann geht es hoch hinaus*Kletterkletter*
Avalanche Frankensteiner!
Und Tag… und Julia kommt… mit dem Frog Splash!
Eins!
Zwei!
Dr… Aspara/Apsara!
Egal ob Nick oder Real Name, Lumi ist nicht so happy darüber, dass die Thailänderin hier eigenmächtig entschieden hat in den Ring zu kommen. Entsprechend gibt es eine Ermahnung… während im Hintergrund Julia in die Hände klatscht, um einen nicht existenten Tag zu simulieren… und dann Whip In, Julia wirft sich auf den Boden, dass Chi-Thị über sie springen muss, um nicht zu stolpern… und genau in der Bewegung donnert Carrie per Dropkick in sie hinein!
Fieser Treffer! Ganz fieser Treffer!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Chi-Thị reißt die Schulter noch mal hoch… aber lange kann das nicht mehr gutgehen.
Elevated Half Boston Crab jetzt!
Das ist jetzt wirklich eine knifflige Situation!
Besonders, weil dieser Haltegriff für Hemdchenmode höchst unvorteilhaft ist.
Oder *sehr* vorteilhaft, je nachdem wie sehr man darauf hofft das Hemd überfordert zu sehen.
Zum Glück hängen einige Haarsträhnen in der Gegend rum, selbst wenn was freigelegt wird ist haariger Sichtschutz da. Was Medusas These beweist: eine echte Lady kann sich mit ihrem Haar immer schamhaft bedecken, egal wie ihr Kleidungsstil aussieht. Sag „ja“ zu „Haar“! Gesagt? Ja? Jaaa? Chi-Thị sagt derweil „nein, nein, nein“… zur Frage auf sie aufgeben möchte und auch auf die Anfragen böser Menschen, die eben nicht „ja“ gesagt haben, sondern etwas, das wir wahrlich nicht aufwärmen und im Jahre 2013 lassen wollen.
Ein „ja“ kommt nun von den Fans der Hemdchenträgerinnen.
Und das nicht, weil besagte Haarsträhnen zur Seite geschoben worden wären, sondern weil Chi-Thị sich in die Seile gekämpft hat. Nehmerqualitäten hat sie schon mal, keine Frage. Aber ob sie *das* jetzt auch noch wegstecken kann? Carrie nimmt sie hoch… Und Ansatz zum Brainbust… geblockt! Und Snap Suplex von Chi-Thị! Das ist Technik! Und das ohne Tech-Nick. Was ein schlechter Werbeslogan übrigens. Beste Werbung ist hingegen nun der Hot Tag! Chi.Thi erreicht Apsara, und diese schnellt in den Ring, die drei Partnerinnen draußen jubelposieren, die Fans fotografieren… und Carrie?
Die bekommt nun erst einmal einige Forearms ab, dann einen Whip In…
Press Up… Grass Gal Gutbuster!
Carrie hat jetzt Magenschmerzen… und orientiert sich gen Julia… kommt da aber nicht an.
Denn auch Apsy hat eine mehr als ansehnliche Beinpartie, bei der es sich lohnt sie um den Kopf der Gegnerin zu schlingen… Füßchen überkreuzen… ja, verständlich, dass die Füchsin das gern *immer* sehen will… wobei dann wiederum Carrie ihrerseits wie sie so daliegt ein perfektes Anschauungsbeispiel dafür ist, dass beinbetonte Verhüllung auch seine klare Daseinsberechtigung hat.
Mit selbiger erreicht sie nun die Seile…
Schade eigentlich das hätten wir uns auch noch ein bisschen länger ansehen können.
Nun sehen wir hingegen erstmal wie Apsy löst… woraufhin sich Carrie an den Seilen entlang zu Julia hangelt… Tag! Julia hopst schnell herein… weicht einem Clothesline aus und… Schoolgirl! Und Beine rauf aufs Seil… Lumi sieht es nicht! Eins! Zwei! DREI! Schummelsieg!
Die Empörung ist groß, nicht nur ob des unfairen Matchausgangs, sondern auch, weil eben das Match dadurch beendet ist… dabei wogte es gerade so nett hin und her mit attraktiven Aktionen hochattraktiver Damen… das Match hätte echt gerne noch länger gehen können aus Sicht diverser Fans… aber was nicht ist, ist nicht. Die Guerreros haben gewonnen und sind damit dem Ziel wieder um den Titel antreten zu können, einen Schritt nähergekommen.



Mirai Saitou & Kokoro Fujiwara
The cleanest f victories this was not, yet it was highly effective.
The G Dynasty won’t make it easy for us to proceed up the ranks… amongst others.
Already high up the ranks are the Gorgon Twins, the Tag Team Champions. Their little, yet taller sister is high up as well, thanks to a successful past. And right now she has something to say.



Backstage.
Unser allseits geliebter Todd Grisham steht bereit und hat erneut Tyler Black und Brittany Knight bei sich. Knight und Black sehen äußerst zufrieden aus und warten darauf das Todd das Interview beginnt.

Grisham
Ladies and Gentlemen. Ich befinde mich hier live Backstage mit einem der auffälligsten Characktere der vergangenen Standing Alone Battle Royal: Tyler Black. Tyler... sie haben eine beeindruckende Leistung gezeigt beim vergangenen PPV und definitiv eine Visitenkarte hinterlassen, auch wenn es zum großen Wurf nicht gereicht hat...

Black
Todd... Du hast recht. Die Battle Royal verlief sehr gut für mich... und wo du gerade den „großen Wurf“ ansprichst. Der ist mir SEHR WOHL gelungen. Immerhin habe ICH sowohl den German Champion Brock Lesnar eliminiert, als auch The Animal... Batista... ICH habe die Monster der WFW eliminiert und folglich kann man mich nun als eine Art Monster Hunter bezeichnen. Doch was muss ich jetzt sehen... In den Top 30 der WFW tauche ich nicht mal auf. Kaum einer hat mehr für aufsehen gesorgt bei der Battle Royal und doch spricht alles nur über den Undertaker... Aber nichts desto trotz bin ich nun endlich angekommen in der WFW... Ich habe Blut geleckt... Monster Blut... und jetzt werde ich auf die Jagd gehen... Brock Lesnar sollte sich warm anziehen, den Tyler Black hat seine Fährte bereits aufgenommen.

Aus dem off hört mein ein ganz langsames Klatschen, als wenn jemand beiläufig Applaus gibt. Und tatsächlich erscheinen STEPHANIE MCMAHON und KONG in der Szenerie. Während sich Steph zu Todd und Tyler begibt, stellt sich die schwarze Hünin bedrohlich vor Brittany.

Stephanie
Herzerwärmend... „Tyler Black ist endlich in der WFW angekommen“... Herzallerliebst. Tyler... Du... IHR... erwartet doch nicht allen ernstes das ich es euch so einfach durchgehen lasse, oder? Ihr gehört mir! Immernoch... und nur weil ich euch aus dem TV genommen habe, weil ihr euren Job nicht gemacht habt und lieber Parties machen wolltet, heißt das nicht das ihr auf einmal machen könnt was ihr wollt. Euer Vertrag liegt immer noch bei mir. Ich habe eure Unterschriften und so lange seid ihr mein Eigentum.

Brittany Knight
Stephanie... Ich hatte nur Bewunderung für dich empfunden als du mir diese Chance gegeben hattest, aber JETZT? Nach dem was du uns aufgetragen zu was du uns gemacht hast? Jetzt ist da nur noch Verachtung übrig. Und nichts, nichts was du sagen oder tun kannst, wird mich dazu bringen wieder für dich zu arbeiten.

McMahons lächeln erfriert.

Stephanie
Nichts heh!? Brittany... kleines... Du vergisst eines... Ich gehe mit meinem Spielzeug um wie es mir passt. Und wenn es mir nicht mehr gefällt, dann mache ich es kaputt. Und irgendwie...

Aus dem nichts schlägt Kong nun auf Knight ein und schickt sie auf den harten Hallenboden. An den Haaren zieht die Attentäterin ihr Opfer wieder auf die Beine, nur um es dann mit dem Kopf voran an die Wand zu hämmern.

Black will sofort dazwischen gehen, wird aber von zwei plötzlich auftauchenden Sicherheitskräften festgehalten und daran gehindert.
Wieder greift Kong in Knights Haare und stellt sie wieder auf die Beine. Sie greift ihr an den Hals und zeigt einen harten Chokeslam durch einen Tisch, der nur wenige Meter Abseits der Interviewzone steht und mit Thermoskannen und Plastikbechern beladen ist, bzw. war, da das Holz unter der Wicht zerbricht.
McMahons verbliebener Schützling zieht sich nun einige Schritte zurück und lässt Stephanie vor treten.

Stephanie
Irgendwie habe ich die Lust an euch verloren...

Sie schaut zu Black herüber.

Stephanie
Überleg dir gut, „Tyler“ wie deine Karriere weiter gehen soll.

Kong und McMahon verlassen das Geschehen, während Black sich losreißt und sich um seine Gefährtin kümmert. Mit diesen Szenen wechselt das Geschehen.



Mirai Saitou & Kokoro Fujiwara
Maybe Seth-Tyler Rollins-Black should win one single match in WFW television first and wonder about showing up in the rankings second. But as per usual: not judging, just evaluating.
But why is Britani calling herself Brittany now?
Maybe she just prefers this spelling for whatever reason.



Zurück in der Arena erschallt

Wings of Icarus

aus den Boxen. Die Fans springen fassungslos auf, so können sie nicht richtig glauben was da gerade geschieht. Doch so unglaublich das ganze doch scheint, wandeln gerade Ralle us Kölle, Ryback und Michael Cole auf die Stage. Direkt folgt auch der Major persönlich. Da ist sie also, die lang erwartete Rückkehr, und die Fans befürworten das ganze Lautstark, auch wenn nur für Ralle. Das Batallion beziehungsweise der Rest davon wandert auf den Ring zu. Unterwegs lässt Anderson noch ein Mikrofon mitgehen. Als es in den Zuschauerrängen langsam ruhig wird, kann Anderson eine Erklärung abgeben.

Meine vereehrten Damen und Herren, mein Name ist Major Anderson!

Stille im Publikum, während Anderson in gewohnter Manier auf seinem Kaugummi kaut.

Ich habe auch keine Freudensprünge von euch erwartet, doch ist es allmählich an der Zeit Rache zu nehmen. So wurde manches Mitglied des Batallions im Herbst vergangenen Jahres verletzt und klein gehalten. Und nun nach der Ruhe vor dem Sturm ist es an der Zeit jene WFW Superstars anzusprechen die für ihre Untaten zur Kasse zu bitten. So ist es für uns eine Selbstverständlichkeit das zu Ende zu bringen, was wir letztes Jahr begonnen haben!

Anderson bleibt gelassen.

The Miz und insbesondere John Bradshaw Layfield! Ihr beide habt mir genug im Wege gestanden. So war es euch immer ein Dorn im Auge ein Teil des Batallions zu sein. Jetzt ist die Zeit gekommen euch zu zeigen, zu was das Batallion im stande ist. Und so ist es meine Ehrenvolle Aufgabe, euch mitzuteilen, dass wir bei der nächsten Ravage Ausgabe vor Ort sein werden und auf euch warten! Wir wollen aller Welt beweisen, dass wir die führende Armee in der WFW sind. Und das ohne euch!

Ein nicken geht durch die Reihen des Batallions.

So fordere ich euch hiermit auf, euch bei der nächsten Ravage Ausgabe zu rechtfertigen. Solltet ihr dort nicht erscheinen, so werte ich dies als einen Akt der feigheit. Wollt ihr wirklich so enden? Soll ein jeder Fan der WFW ein solches Bild von euch haben? Eine Feige Bande, die sich als Rebellen geoutet haben? Verachtet... für alle Zeiten!

Der Major hält seine Faust in die Mitte und sein Gefolge stößt hinzu.

Denn die Fahne des Batallions wird erneut im Winde wehen... alleine auf einem Hügel, welcher sich über die gefallenen der Schlacht erhebt!

-Werbung-


Im Ring ist während der Werbepause wieder fleißig aufgebaut worden: Stühle, ein Tisch, ein Diktiergerät, eine kleine Stehlampe auf dem Tisch… alles, was ein Verhörzimmer so braucht wurde in den Ring gestellt. Und wer die letzten beiden Ausgaben von Rav, bzw. Friday Fatality gesehen hat, weiß auch, was das bedeutet: es ist wieder Zeit für „Stuart Investigative Interrogation“.

Hades
Auftritt der Privatdetektivin für übernatürlich Fälle, Mia Louise Stuart und ihrer Assistentin Giselle Marie. Erstere mit dickem, strengen, mit Flechte umwickelten Haarknoten, die andere mit den seit Olgas Zeiten so beliebten dicken Doppelflechten, in ihrem Fall in silbrig-weißer Färbung… knöchelhohe Schuhe, Thighhigh-Socken, Miniröcke, schicke, warme Strickjacken, wobei die unteren Knöpfe auf sind und etwas Bauch freilassen, sowie die oberen und etwas Brustausschnitt zeigen… und ein Mikro. Nein, das Mikro ist kein Kleidungsstück, wird nun aber von der Verhör-Spezialistin zum Mund geführt.

Mia Louise Stuart:
Here we are again, in our Interrogation Ring, so we can interrogate yet another members of the huge barefooted sect which had their silly snow Sabbath at the last Pay Per View. Of course, cultists aren’t exactly interesting anymore, given how many of them run around here, so tonight I invited quite special examples here: self-proclaimed Elven Fairies. Just what kind of fairytale awaits? One of truth and absence of shoes making sense for once, as to be closer to the earth spirits... or will we meet two fakes within a Fakingtale and the fairytale turns out disgusting? Although, to be fair – fairytales more often than not are quite devious, even if they have a self-proclaimed “happy ending”. Remember kids, there’s better literature out there than this mystic crap that looks nice at first sight and horrible at second. And if you have evil forces around you can’t get rid of: don’t worry. Hire us. Pay the price tag instead of the ultimate price. And now, without further ado… please welcome tonights suspects, Miss Yui Meiou and Miss Suguha Hinotomoe, the Elven Fairies.

Withered Leaf
Selbige Rookies im WFW Programm lassen nun auch nicht lange auf sich warten. Suguha Hinotomoe (Schwarzer Pony, vorn ein Bobcut-Style-Gesichtsrahmen, hinten ein mächtiger hochgesteckter Zopf, der bis auf den Boden ragt) und Yui Meiou (ihrerseits ein dichter Pony; langen Strähnen die Wangen entlang bis zu den Knien und hinten ragt eine mächtige, dunkle Mähne als Körperhintergrund hinab) sind beide gekleidet wie bisher üblich, ähnlich des Stils der Țepeș Familie: hand- und schulterfreie Armschoner, ein Bustierkleidchen in der Mitte, sonst nicht wirklich was, abgesehen von schicken Bändchen um die Knöchel… und… etwas schimmerndem irgendwas, das an Schulterblatt-Position an den Kleidchen festgenäht ist und herunterbaumelt… was ob der Haarpracht kaum bis gar nicht zu sehen ist. Im Ring angekommen setzen sie sich an den Verhörtisch, woraufhin ihnen die Detektivin auch sogleich die erste Frage stellt.

Mia Louise Stuart:
As already hinted at in my little introductory speech… first off I’d like to know if you have proof of being Elven Fairies or if your name is just made up to make a silly barefoot fetish look a tad bit less silly.

Suguha Hinotomoe:
…Verzeihung, aber sind Sie irgendwann irgendwo zu hart auf den Kopf gefallen?
Diese Frage ist in mehrfacher Hinsicht einfach nur derart absurd, dass es mir schwerfällt zu glauben, dass in Ihrem Oberstübchen alles in Ordnung ist… tut mir Leid, wenn das jetzt zu direkt war.


Mia Louise Stuart:
Trying to avoid the question… not surprising, still disappointing. I figured you’re not what you seem. Those ears look awfully fake, you know?

Yui Meiou:
Also… erstens sind das meine richtigen Ohren und zweitens bin ich keine Elfe, sondern eine Gute Fee… Sugu ist die…

Mia Louise Stuart:
Is it allowed for a good fairy to be a liar and wear poor excuses of fake wing on her back? No – don’t answer that. I know the answer already and in fact I don’t think there’s much else I need to ask you for I have no business with fetish weirdos doing cosplay. No offense, but I’m more interested in the *actual* supernatural, not some wannabe-Anime-heroines.

Suguha Hinotomoe:
…ich würde diesen Dachschaden untersuchen lassen.
Ganz im ernst, das kann nicht gesund sein.



C
Foughten Field
No Shoe Crew


Giselle Marie:
Um, excuse me, but you need to fill out these entry-forms first, before you can have an appointment…

Da taucht die Füchsin direkt vor Giselles Nase auf, dass dieser der Atem stockt.

Sarah Fuchs:
Hör gut zu, Herzchen, nur weil I deine Frisur aus offensichtlichen Gründen sympathisch find, heißt das ni, dass I jetzt a große Lust hätt mit dir zu quatschen. Also geh uns aus dem Weg, die Fußfrei-Spotterin da drüben hat schon beim PPV ordentlich Dünnpfiff abgelassen und nu ist der Bogen überspannt.

Giselle mag nicht gehen, wird dann aber von Archana und Leona gepackt und zur Seite gezogen, woraufhin die Füchsin weiterschreitet, an Sugu und Yui vorbei… und dann mit beiden Händen auf den Tisch haut.

Sarah Fuchs:
Und du unverschämtes Weibsstück host nu ungefähr noch 30 Sekunden, um a angemessene Entschuldigung vorzutragen! Dos geht ja gar nicht klar, wie du uns barfüßige Mädels hier als Sekte oder Fetischtussen hinstellst! Unten ohne ist süß und sexy und so weiter, aber dieser fesche Anblick hat doch nix mit dieser Fetisch-Schleckerei zu tun, auf die dieser komische Typ von neulich steht! Ist doch auch nicht jede ordentlich haupthaarige Frau a Haarfetischistin, die Männerschwänze darin einwickelt und sich das Gewächs vollspitzen lässt, Herrschaftszeiten! Das ist beides normaler als man denkt oder sollte es sein und nicht in so ne idiotische Ecke geschoben werden! Dos geht echt goar ni!

Mia Louise sitzt unbeeindruckt da, die Hände ineinander verschränkt und den Kopf darauf gestützt.

Mia Louise Stuart:
Are you done yelling at me, cultist girl?
About time, since I tend to not go easy on people interrupting my interrogations.
You are lucky said interrogation was about done and you are at least mildly interesting.
A Demon Foxy, yes?
Da Ji, is that you? Or… So Dakki, if you prefer this spelling?
Is Orochi anywhere near as well? Kiyomori Taira? Is Taigong Wang on your tail?


Sarah blinzelt ungläubig, guckt zu den Elven Fairies.
Yui lächelt verlegen ob dieser Antwort, Sugu schüttelt leicht den Kopf.

Wachiwi Azure:
Zu asiatische Mythologie, Miss Stuart.
Wenn an den Ausführungen von… „Mama Echidna“ etwas dran ist… ist Sarah die Teumessische Füchsin.
Und ich stimme ihr zu: es gibt ein paar mehr Gründe als Sekten und Fetische, um…


Mia Louise Stuart:
Echidna… right… the Mother of All Monsters.
Isn’t her Theme Song for this promotion “Fear Factory”?
I see what she did there…
And you are supposed to be the human forms of her children you say?
Most remarkable…


Sarah macht ihr den John Cena – you can’t see me.

Sarah Fuchs:
Hallo? Sind da oben drin irgendwelche Lichter ni durchgeschmort und noch intakt? Wir sind nicht hier, um über irgendwelche mythischen Hirngespinste zu reden, sondern über…

Mia Louise Stuart:
No offense intended, Teumessian Vixen, but I’m afraid the amount of people willing to talk about the sense of a barefooted attitude are scarcely existent and I’m not one of them. I AM quite interested in Echidna’s offspring however…

Da erhebt sich Yui empört von ihrem Stuhl und stemmt die Fäustchen in die Hüfte.

Yui Meiou:
Hey!
Ihnen nimmst du einfach so ab die Monstertöchter einer mythologischen Monstermutter zu sein, aber unsereins wird angesprochen eine Fee zu sein? Das ist nicht nett!


Mia Louise Stuart:
Silence, Tingle.
Noone asked you to speak up again… hey, you can’t just leave!


Genau das machen die No Shoe Crew und die Elven Fairies nun aber gemeinschaftlich.

Mia Louise Stuart:
Leaving my Interrogation Ring without my consent… the insolence… but that was to be expected of the Fox nobody can catch. It is but a mere proof of her identity. Interesting. Most certainly interesting. This matter deserves a long-term investigation…

Sie nickt zufrieden vor sich hin… und damit findet diese Szene ihr Ende.



Mirai Saitou & Kokoro Fujiwara
It seems we have even more artificial arguments where none would be needed regarding the perception of female clothing than ever and Barry Smith is not the only person to create a ruckus in this regard.
Miss Stuart is an awfully judging person, there’s no denying this.
One could advise her not to take her own so-called conclusions too seriously, but I doubt she’d be willing to listen. Speaking of “listen”, did I overhear something or did Major Anderson really refer to John “Bradshaw” Layfield as a former member of The Last Battalion? Maybe I’m mistaken, but I can’t recall him ever being a part of this group.
Neither can I. That aside, I’d reckon the Shogunate of Doom as the by far most powerful army at this point in time, with the Camus Company coming in Second.
The Camus Company has employees present in the next match to come as well – forth match on the card, fourth match having C Employees present. They really grew into a vital part of World Fantasy Wrestling for sure.



Bianka Belbu & Liza Ramón & Qiáo Guān vs. Aurora MacMeow & Rin Nakonaoe & Sasami Kannabinako

Witch Dance
Ist es nun ein gutes oder doch eher ein schlechtes Omen, wenn Teamkolleginnen miteinander erhitzt diskutierend zum Ring kommen? Bianka Belbu und Qiáo Guān haben ganz offensichtlich *mal wieder* Hexenzoff miteinander und laufen daher auch fast vor den Apron, da sie einander angucken und im Falle Biankas wohl motzen und im Falle Qiáos süffisant lächelnd… wie üblich. Liza Ramón trottet den Hexen in sicherem Abstand hinterher, bloß nicht das Ziel derer ausbaufähiger Laune werden.


C
Eye of the Tiger
Aurora MacMeow & Amai Nekos


Dieses Quartett ist weitaus inniger als das gerade eingezogene Trio. Aura, Rin und Sasami mauzen fröhlich vorne weg, dass ihre Haarpracht imposant durch die Luft wirbelt… und die Katzenpsychologin Sabrina Falkenstein geht hier hintenan, doch nicht aus Sicherheitsgründen, sondern einfach daher, dass es für sie wenig Grund gibt mit den agilen Miezen mitzuhalten – sie selbst wrestlet ja nicht, sondern ist nur Begleitung.

Zala Božić wrestlet auch nicht, anders als beim PPV, ist aber trotzdem hier, schließlich braucht dieses Match eine Ringrichterin (Männer in dem Job sind einfach out – und sehen auch nicht so gut aus) und ebendies ist der dreifach Bezopften mit den drei Haarknoten ihr Hauptberuf. Abgesehen von Vampirprinzessin x-ter Generation sein, wie alle Töchter von General Mistress Sofiya Țepeș. Wobei das in dem Sinne ja kein Beruf ist.

Nun erklingt jedenfalls der Ruf der Glocke, anders formuliert geht es los und das animalisch, denn da die Hexen weiterhin miteinander beschäftigt sind (obgleich nicht in einer Art und Weise, wie sie Fanherzen höher schlagen lassen würden) ist es Echsenprinzessin Liza Ramón, die für das Hexerei-Team den Auftakt gegen eine der drei Katzendamen macht – Aurora um genau zu sein.
Selbige donnert ihrer Kontrahentin mit den pinken Spiralzöpfen zum Auftakt ein paar Mal ihre Tatze katzenhaft ins Gesicht, was wenig überraschend dazu führt, dass Liza sich in der Folge nur allzu gern in die Seile schleudern lässt, um nicht noch ein Mal was auf eine Wange oder unters Kinn zu kriegen. Kriegt sie nun aber trotzdem, in Form eines Leg Lariat.
Das folgende erste Cover war freilich viiieeel zu früh, nicht mal bis eins, was Aura nicht wundern sollte, tatsächlich auch nicht verwundert, dafür aber umso mehr sauer macht. Sie setzt sich auf den Brustkorb ihrer Gegnerin, packt diese dann am Kopf und beginnt selbigen anzuheben und dann auf die Matte zu donnern. Wiederholt. Wütend. Bis Zala dazwischen geht, diese wüste Aktion scheint ihr doch etwas zu wenig mit Wrestling zu tun zu haben und etwas zu viel mit kollateral-Haare-ziehen und selbiges ist bekanntlich nichts, was gerne gesehen wird. Das Haar ist schließlich aus perfektionistischen Gründen da und nicht, um in irgendeiner Form beschädigt zu werden. Was eine Praxis ist, die sich gerne ausbreiten dürfte… nicht nur in jeglicher fiktionaler Hinsicht.
In matchtechnischer Hinsicht geht es nun damit weiter, dass Aurora ihre Gegnerin hochzerrt und für diese rüde Aufstehhilfe einen Forearm kassiert… und eine Lizard Press! Womit nun Liza auf Aurora hängt und dieser mit einigen Schlägen eine Retourkutsche verpasst. Dann geht es wieder hoch und… Headlock und… der Tag soll folgen. Sie hält Aurora hin, quasi auf dem Silbertablett, aber… die Hexen nehmen gar keine Notiz von ihr. Liza sieht etwas nachdenklich von der Einen zur Anderen… traut sich nicht ungefragt Bianka abzuklatschen… und klatscht stattdessen vorsichtig auf Qiáos Schulter, die erst einmal ein paar Augenblicke braucht, um zu realisieren, dass sie den Zickenkrieg zu Gunsten von Wrestling nun unterbrechen muss.
Wobei sie nun Sasami Kannabineko gegenübersteht, da sich Aura in Lizas Irritationsphase befreien und ihrerseits wechselt konnte. Allerdings ist sie auch noch im Ring, während Liza superfair direkt rausgegangen ist, weswegen Qiáo nun von zwei Seiten Tritte kassiert und per double Team Whip In in die Seile geschickt wird… Low Dropkick von Aura, Qiáo stolpert vor Sasami… und die springt einen frontalen Dropkick direkt gegen Qiáos Köpfchen.
Eins.
Zwei.
Nein.
Kopfschmerzen hat die Gletscherhexe nun sicherlich, aber ein Brummschädel ist besser als ein Knockout. Vor allem für die Hirnzellenpopulation. Die populäre Aura muss nun auch endlich raus aus dem Ring, aber da Sasami nun die andere Tigerin, Rin Nekonaoe, in den Ring schickt, bleibt es bei zwei Katzen gegen eine Hexe. Es geht in die Ringecke für Qiáo und Sasami beginnt auf sie rapide einzutreten, endet dasselbe mit einem Roundhouse Kick: Kannabi no Mercy!
Und kurz drauf wird die Katze zum Bock, den die andere Katze zum Katzensprung nutzt: Poetry in Motion! Und direkt wieder zurückgelaufen für den nächsten Anlauf, Fuß voran: Kitty Charge! Das wäre bestimmt ein übler Treffer geworden, aber die Hexe im Mandarin Kleid wich aus und so hängt Rin nun sehr schmerzhaft über den Seilen. Wenngleich nicht so schmerzhaft, hätte sie ihren Katzenschwanz dort, wo Männer den ihrigen haben, versteht sich.
Wo sie da schon mal so hübsch sitzt, klettert Qiáo Guān (zur Erinnerung: ihr Name ist dem Westen angepasst und Guān ist der Familienname), die Ringecke hoch und das nicht nur, weil ihr aufwendig geflochtener Haarkranz so besonders imposant rumbaumeln kann, sondern vielmehr um von da oben ihre Gegnerin vom Seil zu pflücken und mit einer harten Aktion auf den Boden die Matte der Tatsachen zurückzubringen: Avalanche Brainbuster!
Das Cover folgt!
Eins!
Zwei!
Nein!
Der Move hätte durchaus ein glaubwürdiges Ende abgegeben, aber er war nicht das Ende und so muss nun auch Bianka etwas für den potentiellen Sieg tun, Qiáo klatscht nämlich nun mit ihr ab… indem sie ihr auf die Brust klatscht… wonach vermutlich wieder ein Spruch über die kleine Oberweite der Giftgrünen Hexe mit den ebenso gefärbten Haarknoten und Flechten folgte, denn Bianka sieht schon wieder sehr sauer aus. Diese Wut kann sie aber nicht gewinnbringend an der Teamkollegin ablassen, weswegen stattdessen Rin diejenige ist, die nun ordentlich was abkriegt.
Punch.
Kick.
Whip In.
Flapjack.
Knee Drop.
Chin Lock.
Noch ein Knee Drop.
Und… Toxic Piledriver!
Die golden/lila gefärbte Tigerin wurde ordentlich gebändigt.
Eins. Zwei. Nein.
Okay, nicht gänzlich gebändigt, sie kommt hier noch mal raus… wird aber nicht zum Tag gelassen, stattdessen geht es mit dem Kopf voraus in die Ringecke, es setzt mehrere Knee Thrusts, die sexy mitanzusehen sind… und dann geht es eine, respektive drei Etagen höher… Overhead Belly to Belly Superplex!
Die arme Katze wird hier durch den Ring gepfeffert, dass deren blonde Twintails mit den lila Streifen-Strähnen mehr herumsausen als der Tigerin und ihren Mitstreiterinnen lieb sein kann. Nächstes Cover, nächster Two Count… und nun Venomous Curse. Rin läuft aber nicht Gefahr in dieser Variante des Sleeper Holds Schäfchen vorgezählt zu kriegen, da sie mit einer akrobatischen Beinspreizung ihr aus dem mauzigen Unterschenkelschoner herausguckendes Füßchen an die Seile kriegt. Bianka belohnt diese Demonstration der Gelenkigkeit mit einem Legdrop, dann hält sie Qiáo die Hand zum Tag hin… und zieht sie rasch zurück, um stattdessen mit Liza zu wechseln. Teamwork – eine wunderbare Sache!
Das zeigen nun Liza und Bianka zusammen, in Form des Poison Twists, den Bianka nun an Rin vollführt, während Liza auf die Seile stieg und von dort nun mit den Knien voran angeflogen kommt: Diving Double Knee Drop!
Harte Aktion, harten Treffer: Cover!
Eins!
Zwei!
Dr… Sasami kommt und rettet.
Was Bianka hätte verhindern können, hätte sie nicht schon abgeschaltet und wieder in den Zickenkrieg-Modus geschaltet. Weswegen Liza eine weitere Aktion zeigen muss, will sie das Match für sis selbst und ihr Team gewinnen… also Piledriv… Back Body Drop! Rin nimmt alle verbliebenen Reserven zusammen und wuchtet Liza über sich, versucht nun zur eigenen Ringecke zu kommen… aber Liza ist schon wieder da, hält sie am Knöchel fest… Enzuigiri! Lizas Nacken sagt: „Scheiß Tag“ und Sasamis Tatze sagt „Tag“ ohne „Scheiß“… denn genau das war es: der Tag! Und sie schnellt sogleich in den Ring, nimmt Anlauf und… Lizard Hammer von Liza!
Aber ausgewichen im Highspeed von Sasami und… Tidal Wave!
Wundervoller Kontertreffer, das sieht man in asiatischen Martial Arts Filmen nicht besser!
Und sofort der Tag mit Aurora, denn Liza liegt perfekt für… den Kitty Ball!
Treffer!
Eins!
Zwei!
DREI!
Gemeinsam überpowern die drei Miezen die Echsenprinzessin, die hier von den streitenden Hexen aber auch sträflich alleingelassen wurde… diese realisieren ob der einsetzenden Musik nun, was passiert ist, und meckern sich folglich erst recht an… während Sabrina den Erfolg ihrer drei katzenhaften Schützlinge dezent beklatschen kann, es war kein Weltklassematch und kein karrieretechnisch hoch bedeutsamer Sieg, aber es war ein Schritt in die richtige Richtung und eine insgesamt bessere Teamleistung als noch im 4 on 4 gegen die Sakaki Schwestern und deren Bodyguards von vor einigen Wochen – darauf kann man aufbauen. Und sich drüber freuen. Und die Freude ist bei den Wildkatzen definitiv da, einige bis viele Fans freuen sich mit, wie dieser Erfolg wohl auch im Lager der Camus Company generell gut ankommen wird.



Mirai Saitou & Kokoro Fujiwara
Out of all possible reasons for losing a match, this is an easy top three contender for the saddest reason to lose a match and I’m rather happy to know this will never be a reason I end up losing a match at your side.
It makes you wonder why they are teaming up in the first place.
They will have their reasons I guess.



Eisige Stimmung bei Paul Heyman. Hatte er, bzw. seine Schützlinge, beim TributePPV noch alles gewonnen, so hat er nun wenige Monate später fast alles wieder verloren.
Durch ein nicht ganz sauberes Cover von Malenko sind die Dudleyz ihre TagTeam-Titel wieder losgeworden und sein bester Freund CM Punk musste sich, trotz seines Sieges über The Rock, Jericho geschlagen geben, welcher seinen Koffer eingecasht hatte.
Und Brock, der sich wirklich sehr gut in der BattleRoyal geschlagen hat, musste leider auch frühzeitig die Segel streichen, bevor es in die heiße Phase ging. Alle haben sich im Lockerroom versammelt zu einer Krisenbesprechung.

Paul Heyman
Ihr hättet aggressiver vorgehen müssen! Das eure Gegner nicht gerade für ihre faire und saubere Art bekannt sind, wusstet ihr doch mit Sicherheit.
Keine 5 Monate seid ihr Champions gewesen, aber fast ein ganzes Jahr habt ihr dafür gekämpft, um in diese Position zu kommen........ich versteh´s nicht.
Eure Niederlage war nicht nur mehr als enttäuschend, sondern auch vermeidbar gewesen.....


Brock Lesnar
Lass gut sein, Paul. Das bringt jetzt auch nichts mehr.

Der Hüne lehnt an der Wand und starrt den Manager und die beiden stummen Brüder, die auf der Couch sitzen, abwechselnd an, bevor Heyman wieder das Wort ergreift.

Paul Heyman
Das soll ja keine Predigt werden, doch wenn man das Ganze etwas ernster genommen hätte, wären die Dinge heute mit Sicherheit etwas anders.
Aber gut, lassen wir das. Positiv denken, immerhin gibt es ja ein ReMatch.


Bubba Ray Dudley
Ja, genau. Wo sie gleich nochmal bescheissen können.

Devon
Naja, genau genommen hat uns der Referee beschissen. Der hätte das Cover niemals so durchzählen, geschweigedenn überhaupt zählen dürfen.

Brock Lesnar
Hört doch auf mit dieser " hätte oder wäre-Sache"!
Ihr habt verloren und das nicht zum ersten Mal im Leben, oder? Lasst das Vergangene hinter euch, wischt euch den Staub ab und greift wieder an. Jammern bringt euch nicht weiter.


Bubba Ray Dudley
Du bist ja auch noch Champion....

Brock Lesnar
Ach, seit wann sind euch Titel denn so wichtig, hm? Ihr seid vorher doch auch gut ohne klargekommen oder definiert ihr euch und euren Status seit neuestem darüber?

Devon Dudley
So war das ja nicht gemeint, Brock.

Brock Lesnar
Ich weiß, wie es gemeint war. Kopf hoch, Bubba. Niederlagen gehören eben dazu. Meine Rückkehr verlief die ersten Monate ja auch nicht gerade rosig, aber ich habe immer weitergemacht.
Nur so kann man zu Erfolg kommen und sich verbessern. Nach so einem Ding den Kopf in den Sand stecken.......ist nur kontraproduktiv.


Paul Heyman
Genug jetzt. Was passiert ist, ist eben nunmal passiert. Aber Brock hat recht! Kopf hoch und erneut angreifen. Es spricht ja absolut nichts dagegen, dass ihr euch die Titel direkt wieder zurückholt.....

Bubba Ray seufzt lautstark.

Paul Heyman
Was ist los Bubba?

Bubba Ray Dudley
Dann müssen wir doch wieder ein hartes Trainigsprogramm mit Brock starten oder?

Brock und Paul tauschen Blicke aus.

Paul Heyman
Ja......und?

Bubba Ray Dudley
Dann fällt unser Eis heute doch mit Sicherheit aus......

Heyman rollt daraufhin mit den Augen und Brock grinst sich einen.

Brock Lesnar
Ich denke mal, das wir MORGEN mit dem Training wieder beginnen werden. Ein Eis wäre also noch drin, Bubba.

Schon erhellt sich dessen Gesicht mit einem Lächeln und die Kameras verlassen den Lockerroom.



Mirai Saitou & Kokoro Fujiwara
Why not have both: good training *and* tasty icecream? Of course, staying in shape is important, but so is being content and if icecream is a thing you need in your life, you should find a way that includes it.
That’s a rule of the thumb: only a path containing or leading to happiness is worth being walked.
Very true. Because in the end what matters is how happy you are and nothing else.



Prelude of...
The Demon Queen

Pfiffe, Jubel, Buhrufe… die Stimmung ist gemischt beim Auftritt dieses höchst erfolgreichen Stables: dem Shogunate of Doom. Vorweg gehen die neuen Tag Team Champions männlichen Geschlechts, Dean Malenko und Mike Quackenbush, gefolgt von jenen des weiblichen Geschlechts, den Gorgon Twins, die jeweils an einem Arm ihrer Dienerin Sabine hängen, die in der Mitte geht. Es folgt die Anführerin der Gruppe, Demon Queen Akari Oda, die schuluniformierte Schönheit mit dem Geisha-Style-Haarturm und ohne zum Titel passenden Gold, dafür mit Sidekick Nene Moriya. Den Abschluss machen der Legendkiller Randy Orton sowie die drei kurvigen Damen mit den mächtigen Flechten und der zu 99% aus Handschuhen und Stiefeln bestehenden Kleidung, die Boobraids. Im Ring angekommen ist es die kleine Japanerin mit den hohen, schwarzen Socken und langen Flechtchen, welche für die Gruppe per Ansprache eröffnet.

Nene Moriya:
Attention please, filthy plebeians, for her Majesty, the Demon Queen is about to talk to you. So lower your insignificant voices and listen carefully to the words of glory, courage and wisdom she is about to say. She, the one who to no surprise at all still is your reigning and defending Temptation Champion!

Da werden die Pfiffe und Buhrufe nun doch etwas lauter. Zum einen, weil Nene nicht nett war und zum anderen, weil doch viele gern Undine als Champion gehabt hätten.

Akari Oda:
Your voices cry out in disbelief and frustration.
You wished for a different result.
And yet again you were proven your dreams are nothing in the presence of the grand ambition of Oda.
Whilst facing a grim opponent heaven itself favored Oda once again.
The mandate of destiny is clear as the dawn of a new day after a night without clouds.
Noone can defy the Oda, nobody can hope to live up to our ambition.
I told you all we are here to conquer and subsequently rule this realm.
Remnants of Money Inc. we are, taken seriously by none and now you all stand corrected.
I am *still* the Queen of the WFW, the Queen without Honor was just one more victory for the Oda.
The Grand Mistresses of Rhyming are still the Tag Team Champions.
And speaking of which…
At the end of another long and arduous journey, another Tag Team Title is finally where it rightfully belongs.


1.000 Holds Plus übernehmen das Mic in Persona des Lightning.

Mike Quackenbush:
What’s it been by now? Over two and a half years since I first stepped into the ring of the WFW and tried to win this very gold I finally feel tightly attached to my waist? That’s quite a bit of time it took me, the Lightning, to finally hit the end of the road and welcome golden success right at the finish line. A victory for patience I’d say, even though people may argue we didn’t win the gold all too fair. If you’d try to be really mean you could even argue it took me until I was able to face rather weak champions to win this and even those I didn’t really beat fairly. Maybe you even want to say the main part of the whole winning business was played by my 1.000 Holds Plus Partner, Dean. I assume you could even go as far as saying we robbed the rightful champions of what’s theirs.
…yeah, you could say such things.
And yet, our Queen rather accurately judged the importance of such nonsense.
What really matters is this right here: us having the gold.
It is the very visible proof we are an unstoppable force.
End of the road?
Just means it’s about time to be on a new one – a golden one.
And you better believe the Lightning doesn’t plan leaving this golden road anytime soon now that he finally struck it.


Er reicht das Mic weiter an den Iceman, der das Ding anguckt als wollte er sagen “was soll ICH den jetzt damit?”, indem er einfach guckt wie immer. Er nimmt es aber trotzdem.

Dean Malenko:
Well, now I hope you don’t expect me of all people to talk for an hour now.
All I’ll provide is a little checklist – no worries it’s not about any of the 1.000 Holds I’m able to perform.
Why, my checklist only has three checks anyway.

Check One: German Title… done.
Check two: Undisputed Title… done.
Check three: Tag Team Title… done.


Wo andere Leute nun ein fettes Grinsen zeigen würden, zeigt Dean… gar nichts. Iceman.

Randy Orton:
I… got a checklist as well… there’s one check…
And it has yet to be checked…
It says:
…”destroy Barry Smith”.
He decided to be a pain in my back and for that… I shall take the pain to him!


Er guckt psychotisch zur Kamera, Nene wiederum schnappt ihm das Mic weg, um es der Königin zurückzugeben.

Akari Oda:
That is the proper attitude for a man of my grand design!
Those who oppose us, who annoy us, who impede our progress will feel just how powerful our Shogunate is.
And whilst some foes are bested, others still elude their proper fate.
One in particular, who has been beaten on several occasions, but is still not quite defeated.
Lily-Ann Mitsurugi, Captain of the Crimson Sharks, I am talking about you – you who have robbed me of my earthly possession befitting my place at the top of the WFW. I demand you hand over my golden belt to me, for you have no right whatsoever locking it away in some chest of yours. It is a treasure to be taken by a complete victory of a better person, not by some thief who is unable to gain anything by actual prowess. Come on out here now and do as you were told, unless you desire to feel the wrath of Oda!


…keine Reaktion.
Keine Musik spielt, keine Piraten erscheinen.

Akari Oda:
I shall not repeat my order again after this:
Show yourself or else…


…nix.
Ob die Piraten überhaupt da sind? Vielleicht schippern die ja gerade über den Ozean.
Ohne auch nur zu wissen, dass sie gerade angesprochen werden. Wäre ja möglich?

The Very End

Okay, DAS… *ist* eine Reaktion… aber das sind nicht die Piraten.
You did yourself Justice by fooling us.
Das sind stattdessen die Purpurnen Teufelinnen, die hier erscheinen!
So now it is our turn to create justice.
Luna und Rebecca Flamberge, denen es nicht gelang bei Standing Alone den Gorgon Twins das Gold abzunehmen.
Don’t expect to stay healthy in that process.
Und sie sehen wirklich verdammt angepisst aus. Immer noch. Dabei ist der PPV ja schon ein paar Tage her.
Common Justice Antithe’Sis
Die Gorgon Twins hingegen sehen in Anwesenheit all ihrer Verbündeten um sich herum aber wenig geängstigt aus.

Stheno Gorgon:
Sieh an, die Besiegten von der letzten Show.
Gekommen, um uns zu unserem Erfolg zu gratulieren?


Euryale Gorgon:
Oder baden die guten Manieren im Klo
Und ihr könnt es nicht vertragen zu verlieren?


Sie kichern lautstark, was die Laune von CJA nicht gerade verbessert, die vor dem Ring Stellung beziehen, sich mit Mics ausstatten lassen und mit bösen Blicken nach oben sehen.

Luna Flamberge:
Wer genau soll doch gleich von wem besiegt worden sein?
Wir von euch? In welchem Paralleluniversum mag das wohl geschehen sein?
Mit Hilfe eurer kleinen Helferin habt ihr euch aus der Affäre gemogelt – okay.
Große Leistung, echt, uns wütend zu machen, das muss man erst mal hinkriegen.
Wir werden nämlich selten bis nie wütend, da immer alles so verläuft, wie wir wollen.
Die Preisfrage ist doch jetzt, ob ihr saudämlich seid oder noch dämlicher.
Denn eigentlich sollte euch klar sein, dass ihr euch damit keinen Gefallen getan habt.
Denn so sind wir noch immer hinter euch her… nur wollen wir euch jetzt erst recht wehtun.
Und das vor einem PPV, dessen Name „Pure Violence“ ist… Nobelpreisträger werdet ihr nicht mehr.


Rebecca Flamberge:
Aber stattdessen werdet ihr bald Verbände tragen… und davon jede Menge.

Die Twins gucken sich kurz „ängstlich“ an… dann lachen sie.

Stheno Gorgon:
Ihr hattet eure große Chance auf unser Gold – ihr habt sie leichtfertig vertan.
Diese Promotion hat mehrere Teams gelistet als nur euch und uns zwei Süßen.


Euryale Gorgon:
Drum bleibt’s euch nix anderes übrig: stellt euch wieder hinten an.
Aber freut euch: so landet ihr erst später wieder zu unseren Füßen!


Luna hält ihnen den hochgestreckten Zeigefinger entgegen und wedelt damit.

Luna Flamberge:
Na, na, na, wer dumm ist, sollte nicht versuchen klug zu klingen.
Das macht es nämlich nur noch peinlicher für alle Beteiligten.
Ihr denkt doch nicht im Ernst wir lassen irgendwem sonst den Vortritt?
Wer denkt sich vordrängeln zu müssen, kann es ja gern versuchen…
Aber das würde ähnlich unschön enden, wie das, was euch blüht.
Und da kommt ihr nicht mit je zwei Veilchen aus.
Abgesehen davon natürlich, dass ihr ja auch etwas wollt und wir… nun…
Als die cleveren Geschäftsfrauen, die wir sind… wir könnten ins Geschäft kommen.
Ihr wollt Gold zurück, wir wollen Gold zurück.


Rebecca Flamberge:
Beziehungen sind mehr als der halbe Geschäftserfolg, wisst ihr?

Da müssen die Damen des SoD nun doch etwas die Köpfe zusammenstecken.
Und dann ist es die Demon Queen, welche die Gesprächsführung übernimmt.

Akari Oda:
You presume yourself clever and within a great position.
Foolish you are, Purple She-Devils, for thinking such things.
The Shogunate of Doom does not require your services to regain what’s rightfully its’.
The harsh truth is – your offer is completely unneeded, you points invalid.
And if you so desire, you may fight as many other teams as you like.
We don’t mind, no care will be given.
Why, in fact you’d serve us well this way, for every team you defeat, we don’t have to bother with.


Da fallen den Purpurnen doch etwas die Kinnladen herab. Owned.

Akari Oda:
With that being stated – I have a soft spot within my pitch-black heart for fools.
Being the Successor of the Fool of Odani, I cannot help but feel amusement and sympathy for your attempt, both at the same time.
So, whilst we have no real reason whatsoever to do so – we shall comply.
I expect you to return next week and bring the robbers along.
Do so and you shall be granted your plea.
This is my promise to you, so you better make sure to accomplish what you just offered.
Since if you don’t… you will realize just how huge the difference between Pruple Devils and the Demon Queen truly is!


Sie breitet majestätisch die Arme aus, was Nene sofort lautstark beklatscht.

Luna Flamberge:
Oh, aber natürlich werden wir liefern.
Wir machen keine Unterschiede wer welchen Vorbestellbonus kriegt, wir sind ehrliche Händlerinnen.
Wer bei uns bestellt, bekommt die Bestellung auch geliefert.


Rebecca Flamberge:
Aber Vorsicht: “bestellt und nicht abgeholt“ gibt es bei uns nicht...

Man lächelt sich nun gegenseitig überheblich an… und dann… wird es Zeit für mehr Werbung.



Mirai Saitou & Kokoro Fujiwara
And just another rather long talkative segment that leaves us on a cliffhanger.
It’s just like we are in a serial television program.
Probably that is, because we actually *are*.



Backstage…
…nanu? Wer sind diese Leute? Kennen wir die?
Nein, müssen wir auch nicht, das sind Leute von der Ringcrew, die grad einen heben, quatschen und…
Dann steht plötzlich blau mit grün vor ihnen. Und die Laune wird besser.

Blonder Arbeiter:
Hallöchen! Immer wieder schön euch aus der Nähe zu seh…

Da wird er gepackt und sein Grinsen wird erst breiter, dann verschwindet es.
Denn Blau hat wirklich miese Laune.

Undine:
Ich bin nicht hier, damit eure Latten steif werden, sondern um Informationen zu erhalten, also überspringen wir diesen jämmerlichen Smalltalk, okay? Ganz einfache Frage: was wisst ihr über diesen verdammten Lichtausfall in meinem verdammten Titelkampf?!

Ja, blau ist natürlich die Blaue Wassernymphe mit dem Wasserfallzopf.
Und grün ist lockig und davon jede Menge, ihre Partnerin aus Rom.
Selbige versucht nun beruhigend auf die Japanerin einzuwirken.

Sylvia Meloni:
Beruhige dich, Umi, die können doch nichts dafür…
…oder?


Ihr Blick wandern zu den Arbeitern, die wiederum ihre Blicke kaum von ihren Kurven lassen können.

Arbeiter mit Vollbart:
Ja nee, weeste, als wir die Beleuchtung wieder unter Saft gestellt haben, war schon keiner mehr da und geseh‘n ham wir uch nix.

Undine ballt die Fäuste.

Undine:
Erzählt mir doch keinen Scheiß!
Das Licht war vergleichsweise schnell wieder an, ihr wart also in der Nähe, rasch zur Stelle und trotzdem wollt ihr nix mitgekriegt haben?! Gleich erzählt ihr mir noch, dass es ne einfache Fehlfunktion oder ein Wackelkontakt war, was?!


Der Mann schüttelt den Kopf.

Arbeiter mit Vollbart:
Also nee… datt Kabel war da scho so’n bissl rausgezogen…
So schlampig machen wir datt da ja nich rein, weeste?
Also, datt hat scho wer da russjezogen würd ik meenen...
…entweder das oder ‘s war der Undertaker, der ist ja uch wieder da…


Undine sieht so aus als würde sie jetzt gerne ein paar Arbeiter-Lichter ausblasen, als mehr Weiblichkeit hinzutritt… und Männer sind auch dabei. Um genau zu sein sind die Müller Zwillinge sowie Don Guido Maritato und der Ultimo Dragon hinzugestoßen.

Maike & Nina Müller:
Kein Glück mit den Jungs und Mädels vom Catering…
Die konnten sich nur an die Sachem it den Hexen erinnern, sonst nix ungewöhnliches…

Der Ultimo Dragon nickt und spricht irgendwas, das nur Undine versteht.

Don Guido Maritato:
Iche bin in bester Absicht den einen oder anderen Gefallen zurückzufordern unterwegs gewesen… aber iche musste sie alle behalten, niemand wusste etwas… were auch immer hinter dieser Sache steckt, wusste ganze genau was er odere sie macht…

Undine lächelt bittersüß.

Undine:
Hey, hey… ich weiß auch schon ganz genau, was ich mit der Person mache, die hierfür verantwortlich ist… aber das würde schon voraussetzen, dass wir etwas mehr in Erfahrung bringen als… ungefähr gar nichts.

Da treten noch zwei Damen hinzu, Damen hohen Ranges, viel Haars und luftiger Kleidung… eine davon im chinesischen Stil aus offensichtlichen Gründen.

Liling Wáng:
Nun, möglichelweise haben wil in diesel Hinsicht einen Foltschlitt elzielen können.

Genau, es sind die Harbingers of Agony: Liling und Chiharu.

Undine:
Was genau heißt „möglicherweise“?

Liling lächelt und kneift sie mütterlich in die Wange.

Liling Wáng:
Es heißt genau das, was es heißt.
Dass es möglich ist.
Wil haben nämlich die Übelwachungsvideos vom PPV zu sehen beantlagt…
Und unselem Antlag wulde soeben stattgegeben.
Bis zul kommenden Show welden sie da sein… und dann sehen wil weitel, nicht wahl?
Bis dahin schlage ich vol, dass wil sinnvollenen Beschäftigungen nachgehen, denn Albeitel bedlohen.


Undine:
Und was genau stellt Ihr euch unter einer „sinnvolleren Betätigung“ vor?

Liling Wáng:
Nun... stleng genommen fast alles, was *nicht* die Bedlohung von Albeiteln ist.
Tlaining, Essen gehen, Videospiele spielen, eine BluLay angucken, was auch immel euch Spaß macht.


Blonder Arbeiter:
Also ich wäre stark dafür, dass ihr hier diese geilen Lesbensachen macht, für welche die WFW so ne hohe Jugendfreigab…

Alle gucken ihn an.

Blonder Arbeiter:
War ja nur ne Idee! Bitte nicht schlagen…

Da lachen alle plötzlich los, das war wohl ein spannungslösender Spruch zur rechten Zeit.
Intimitäten sehen wir aber nicht, denn die Kamera geht off.



Mirai Saitou & Kokoro Fujiwara
And here we are at our next cliffhanger.
Next week’s show will be filled with quite a few resolutions.
Either that or… even more cliffhangers.



Alice Hellstrøm & Íris Lilja Óðinsdóttir vs. Marisa Akenova & Yae Sakurai


C
Riverside View
Drunken Thunder


Se sind also nicht nur für die Snowfeet Gauntlet in die WFW zurückgekehrt: Alice und Íló, die Nordlichter der C Comp. Nein, die beiden heimisch bekleideten Arm- Bein- und Fußfreien Damen mit dem leicht überdimensionierten Haupthaar und den Arm-, Handgelenk- und Knöchelreifen sind auch heute wieder am Start und das erneut in einem Match. Die Fans honorieren das mit Jubel, ist ja schließlich schön sie wieder im regulären Programmbetrieb zu haben.

Blood Red Rainbow
Auch Sofiyas Töchter werden positiv begrüßt, auch wenn sie noch sehr neu sind, sehen auch sie schließlich tiptop aus, tiefe rote Augen, jede Menge grünes Haar und wunderbar geformte Körper gehüllt in die für die Familie üblichen Bustierhemdchen und langen Armschoner… und die beiden tragen zudem noch Unterschenkelschoner. Jede Menge Kleidung also, an sich ist gar nicht mal sooo viel nackte, blasse Haut zu sehen… Barry wäre es aber vermutlich immer noch zu viel. Aber der interessiert ja nicht wirklich.

Anders als Mirlinda Rama, die Vampirin mit den dicken… Flechten interessiert uns schon sehr viel mehr. Das ist nämlich die Ringrichterin der Begegnung – ob es zu Interessenkonflikten kommen wird ob der Verwandtschaftsbeziehungen muss in Frage gestellt sein, aber darüber können wir dann Verschwörungstheorien aufstellen, wenn es zu entsprechenden Situationen kommen sollte.

Zum Auftakt kommt es erst einmal zu Alice gegen Marisa… und als letztere in den Lock Up gehen will ergreift sie nur die Luft, da Alice wegkippt und zur eigenen Ringecke zurücktorkelt… wo Íló ihr noch einen Drink alkoholischer parat hält.
*Gluck Gluck*
Gallier brauchen ihren Zaubertrank, Alice ihren Alkoholpegel.
Sie muss gute Nieren haben.
Marisa beweist derweil gute Manieren, indem sie die Schwedin erst wieder attackiert, als diese ausgetrunken hat, anstatt sie dabei zu stören. Jedoch schlägt sie ins Leere und bekommt selber ein paar Schläge ab. Der Gegenschlag geht wieder daneben – stattdessen torkelt Alice an ihr vorbei, tritt sie und setzt plötzlich einen German Suplex an… aber die Vampirin mit dem dicken Haarknoten und weniger dicken Pferdeschwanz blockt… und drängt Alice rücklings gen vampirische Ringecke.
Tag… und dann setzt es doppelte Ellbogenstöße und einen doppelten Hip Toss… den Alice aber steht und mit einem Double Armdrag kontert! Daraufhin duckt sie sich unter einem doppelten Clothesline ab, federt in die Seile und erwischt beide Vampirinnen mit einem Crossbod… nö! Die fangen sie auf… Marisa schiebt die Aufgefangene komplett in Yaes Arme… und die zeigt ihre Tri-Collision: Rib Breaker und dann die Oklahoma Stampede!
Eins!
Zwei!
Nö!
Kann ja nicht jedes Match so schnell enden wie das von Stella Nova. Weswegen es mit einem Triangle Choke weitergeht, der Alice ordentlich zappeln lässt. Und zwar zu den Seilen, das war zu zappelig für die „Nicht-Mehr-Japanerin“, als dass sie die Wahlalkoholikerin hätte aufhalten können. Der Versuch sie nun weiter zu halten wäre per DQ bestrafbar, weswegen sie ebendies nicht macht und stattdessen löst… woraufhin Alice ganz schnell raus aus dem Ring ist.
Wo sie aber mitnichten in Sicherheit ist: Yae nimmt Schwung an den Seilen…
Crosbody… Treffer!
Wäre auch gefährlich gewesen nicht mit diesem High Spot zu treffen.
Weswegen Wrestlingspiele, wo extremen Dives ausgewichen wird, auch unrealistisch sind.
Das und Wrestlingspiele mit CaW Modus ohne Möglichkeit die WFW Damen nach zu kreieren.
Angeblich sind die Grafikleistungen der modernen Konsolen doch sooo toll… angeblich.
Nicht nur angeblich geht es nun in den Ring zurück… wobei Alice den Schwung des reingeschoben-werdens nutzt, um sofort wieder in den (wackeligen) Stand zurückzukommen und zur Partnerin zu hopsen, mit der sie auf eine sehr fanfreundliche Weise wechselt: per Kuss!
Aber nicht nur das wird bejubelt, auch Ílós Springboard Spin Kick, mit dem sie die in den Ring zurückkehrende Yae frontal erwischt. Nächstes Cover, nächster Two Count. Zwei da, bis zum Dritten ist noch Geduld erforderlich, quasi wie beim Hobbit, dessen zweiter Teil etwas zu amerikanisch per Cliffhanger endete... nun endet aber erst einmal die Offensive der Isländerin, da Yae ihr nun quasi aus dem Nichts einen Belly to Belly Suplex verpasst. Woraufhin sie sich zu Marisa orientiert und wieder wechselt… und dann Íris wieder hochnimmt, in die Seile schick…en will, aber Reversal… und Calf Kick!
Yae liegt flach, dafür kommt Marisa nun mit Eleganz sowie dem Knie voran und trifft Íló frontal!
Ist die dadurch KO gegangen?!
Eins!
Zwei!
Nö, ist sie nicht.
Nur bis zwei, Marisa setzt weiter nach, Vertical Suplex Ansatz… aber geblockt von Íris und.. Falcon Arrow! …dessen Count aber auch nur bis zwei geht. Weswegen ein Knee Drop folgt und der nächste Wechsel… als plötzlich die Hallenbeleuchtung verrückt spielt und ein Piano auf dem Fantasy Tron wie von Geisterhand beginnt ein Lied zu spielen…
Moment… das hatten wir doch schon einmal?
Und diese Melodie gehört doch zu…
Während wir irritiert sind, sind es auch die Damen im Ring übrigens.
Zumal die Lightshow der Hallenbeleuchtung echt allmählich störend wird.
Da hat Marisa Akenova eine Idee:
Sie tritt Alice in den Magen und zeigt ihre Bloody Mary!
Cover!
Eins!
Zwei!
Drei!
Die Musik verstummt, das Licht ist wieder an… und das Match ist gelaufen. Die Vampirinnen besiegen hier die C Spe-C-ials… obgleich dieses Ende ob dieser Begleitumstände sicherlich noch so einige Nachbeben haben wird…



Mirai Saitou & Kokoro Fujiwara
That was a little crazy on the lighting part and a little bit cheap and a huge bit of clever regarding the competitive part.
The match was still going regardless of lighting or music – taking such an opportunity does not really qualify as “cheap” I’d say. Of course… I wouldn’t judge anyway.
True, my remark was out of place and I apologize. N the other hand a certain man’s “masterplan” is widely considered “cheap and clever”. Our main event match is over, but the show is not, because said man’s appearance will be the final act of this show.



Im Ring befindet der mit einem schwarzen Anzug und grünem Hemd bekleidete Jimmy Bauer, welcher von Rostock zwar nicht gerade herzlich empfangen wird, aber dennoch beste Laune hat. Wohlmöglich weil er Trendsetter ist, sind seine zwei maskierten Schergen doch jetzt ebenso in grün und schwarz unterwegs. Aber da Jimmy nicht auf den Mund gefallen ist, führt er nun ein Mirco zum selbigem.

Jimmy Bauer:
Seit dem November letzten Jahres konnte sich Mann namens Paul Heyman, noch mit Fug und Recht "Manager of Champions" nennen, gelang es ihm doch, den WFW Undisputed Champion, German Champions, als auch die Tag Team Champions in einem Stable zu vereinen. Doch nachdem Letztere ihr kostbarstes Gut nur mit verdammt viel Glück durch zwei peinliche Titelverteidigungen bringen konnten, mussten es beim vergangenen Pay Per View endlich abgegeben. Was für Heyman nichts weiter als ein blaues Auge bedeutet hätte, wäre in dieser Nacht nicht auch noch sein bestes Pferd im Stall, der Pepsi-Trinker, der leidtragende eines brillanten Master Plans geworden. Zwar meinten Kritiker im Vorfeld, ihn doch schon längst durchschaut zu haben - nur galt das nicht für CM Punk; und nur darauf kam es an. Wobei es schon beinahe zu einfach war, einen Mann, der weniger Raffinesse als eine Kaulquappe besitzt, so offensichtlich hinters Licht zu führen. Deshalb kommen wir nun lieber zu dem Mann, der als WFW Unduisputed Champion so viel mehr hergibt: Meine Damen und Herren; Applaus den Camus Spe-C-ial; Chris Jericho!!


C
Break the Walls down
Chris Jericho


Sehr effizient war die Forderung Bauers zwar nicht, buht ein großteil der Deutschen Fans doch recht entschlossen. Beirren lässt sich der neue Titelträger hierdurch aber nicht. Welcher sich ebenfalls in einen Anzug geworfen hat, unter dem jedoch kein grünes, sondern, passend zu dem Schmuck um seine Hüften, ein goldfarbenes Hemd zu sehen ist. Dem nicht genug, regnet es auch noch goldenen Konfetti von der Hallendecke, als der frisch gebackene WFW Undisputed Champion das Seilgeviert betritt, wo Jimmy Bauer ihn mit einer Umarmung begrüßt, ehe auf sein Geheiß hin, ein Handlanger Chris Jericho ein weiteres Mic überreicht.

Chris Jericho:
Es ist ein unbeschreibliches Gefühl, der beste Mann im Geschäft zu sein.

Ne, das kommt nicht wirklich gut.

Chris Jericho:
Es wird sicher Menschen geben, die mir in dieser Hinsicht nicht zustimmen werden, da ich mein Gold nicht "fair and square" gewonnen habe. Ja, vielleicht sogar einige, in deren Hirnwindungen ich als Champion nicht die beste Wahl bin.

Ein Stichwort, das promt "CM Punk!"-Chants generiert.

Chris Jericho:
Aber wer dieser Überzeugung ist, denkt nicht wie ein Gewinner. Nicht wie ein wahrer Champion, der zu jeder Tages- und Nachtzeit auf die härtesten aller Prüfungen gefasst sein muss. CM Punk war nicht auf alles vorbereitet. Und hat damit allzu deutlich aufgezeigt, dass er dieses Goldes unwürdig ist.

Die Fan-Stimmung wird immer schlechter.

Chris Jericho:
Ich hingegen, habe bewiesen, dass ich nicht nur in sportlicher, sondern auch in intellektueller Hinsicht zu den größten Männern dieses Sportes zähle. Der mehr als nur ein ewiges Talent ist, das anno dazumal noch Titelgold sein eignen nennen konnte. Das zwar stets seine beste Leistung abruft, nur um am Ende des Abends von einer gerisseneren Person hinters Licht geführt zu werden. Ein solches Talent... bin icht nicht mehr!
Von nun an zähle ich zu den Personen, die ihr erklätes Ziel, ganz nach Plan, in die Tat umsetzen konnten. Ich bin nicht mehr der edle Streiter, welcher so böse an der Nase herum geführt wird... sondern erfolgreich! Ich bin erfolgreich, weil mir nicht zu schade war, die Herren Thai Samurai, und speziell Haru, in einem Gespräch mental so zu demontieren, das er seine Karriere aus Selbstzweifel an den Nagel hängte, weil er und sein Bruder nicht bereit waren, Teil meines Master Plans zu sein. Ich habe den Ballast Psicosis über Brod geworfen, weil er nicht annähernd so viel Eifer, wie etwa Laura Reed an den Tag gelegt hat. Und dafür eine Person in unser grünes Bot geholt, die bereits jetzt so viel wertvoller ist, als der Mexikaner jemals hätte sein können. Begrüßt mit mir das neueste Mitglied meiner Firma, den Camus Employee: John Cena!



C
My time is now!
John Cena


Begrüßt wird der Rückkehrer auf jeden Fall, allerdings mit geballten Buh-Rufen, die kaum lauter ausfallen könnten. Der neuste Vertreter des grünen C, in dessen Farbe sowohl sein Cappy, als auch sein T-shit gehalten sind, während eine schwarze, kurze Jeans getragen wird, hat dafür allerdings nur ein spöttisches Lächeln übrig. Begibt aber ohnehin geschwind zum Ring hinab, bzw. in ihn hinein, wo ihm Jimmys Scherge 2# Mic 3# aushändigt.

John Cena:
Ein wunderschönen, guten Abend, Rostock!

Fans: Buhhhh!

John Cena:
Eine andere Stadt, das gleiche Spiel: Überall nur Aggression - Undank ist der Welten Lohn!

Fans: "Troll dich jetzt! Troll dich jetzt!"

John Cena:
Wisst ihr, an wen ihr mich erinnert? An den ehemaligen WFW Undisputed Champion, CM Punk. Ich wollte ihm im Jahre 2012 helfen, ihn zu einem besseren Menschen zu machen. Sprach mit ihm, versuchte, an sein Ohr zu dringen. Der Dank? Er attackierte mich hinterrücks... und warf mich nach unserem Match beim Grandslam VIII in einen Müllcontainer!

Jetzt wird endlich mal Jubel laut.

John Cena:
Fügte mir bewusst eine körperliche Verletzung zu, die mich dazu Zwang, meine Wrestling-Karriere vorzeitig auf Eis zu legen... Genau aus diesem Grunde, habe ich ihn Monate später persönlich gewarnt. Davor, das ich mich für seine Untat revanchieren werde. Er hatte genügend Zeit, sich von diesem Augenblicke an, auf diesen Moment einzustellen. Denn wie steht es in der Bibel geschrieben? Auge um auge, Zahn um Zahn! Ja, ich bin nicht länger gewillt, anstandslos die andere Backe hin zu halten. Von nun an wird Gleiches mit Gleichem vergolten! CM Punk hat meine WFW-Laufbahn beendet, ich seine Regentschaft als Champion. Der das Gold durch Betrug gewann, nur, um es durch taktische Raffinesse wieder zu verlieren. So schließt sich also der Kreis. CM Punk kann froh sein, einmal im Leben in im gestanden zu haben, denn zukünftig.... Oft genug wurde sein Name in den letzten Minuten genannt und nun erscheint er höchstpersönlich. Der ChicagoMade schreitet durch den Vorhang unter großem Jubel der Fans zur Rampe, bereits mit einem Mic bewaffnet und wartet mit einem leichtem Grinsen darauf, das die Geräuschkulisse allmählich schwindet.
Wie es scheint, hat die hinterhältige Attacke "der Grünen" keine sehenswerten Spuren hinterlassen.

CM Punk
Ich bin wirklich so froh, so unglaublich froh, John, dass Chris Jericho abermals einen Dummkopf gefunden hat, welcher seine Drecksarbeit erledigen kann.
Ich bin froh darüber, dass mein 7.Sinn mich nicht enttäuscht hat, was diese ganze Farce betreffend anging.
Und ich bin so froh, dass ich nun all die Kritiker, welche mich vor knapp einem Jahr aufgrund meiner GrandSlam-Promo, kurz vor dem MitB-Match, kritisierten, eines Besseren belehren kann.


Vereinzelt kommen laute Rufe durch, doch Viele scheinen sich zu fragen, was genau der Punkster meint.

CM Punk
Keine Panik, ich werde euch erleuchten. Vor besagtem Match lies ich durchblicken, dass der Koffer für mich kein Must-Have sei, dass diese Chance quasi eher auf Desinteresse stößt.......
Aufgrund dieser Worte war es für die Meisten folglich kein Wunder, dass zu großem Pech auch ein schwarzer Abend dazu kam. Möglicherweise lag es am schlechten Karma, welches ich zuvor verbreitet habe....doch letztendlich haben wir Alle in der vergangenen Woche sehen können, was meine Worte ausdrücken sollten.
Ein Koffergewinn macht denjenigen früher oder später zum Verräter. Er sorgt dafür, dass, egal wie groß eure Ehre oder egal wieviele Prinzipien ihr habt, ihr alles über Bord werfen und eure guten Eigenschaften von Jetzt auf Gleich sofort vergessen würdet.
Aber nicht nur diese Gemeinsamkeit teilt unser neuer Champion mit dem Großteil der bisherigen Kofferträger, nein, nein.
Denn anstatt ihre miese Tour allein durchzuziehen, wird erstmal ein Prügelknabe vorgeschickt......selbstverständlich nur um GANZ sicher zu gehen, dass auch ja KEINE Gegenwehr mehr zu erwarten ist.
Nachdem besagter Prügelknabe dann mehr oder weniger seinen Dienst getan hat, erbarmt sich der eigentliche Kofferträger für die finale Aktion zum Titelgewinn und lässt sich feiern. Doch das wäre für "den besten Mann im Geschäft" ja noch zu einfach, nicht wahr?


Jericho lacht höhnisch und wechselt ein paar Worte mit Cena, bevor Punk wieder dazwischenfunkt.

CM Punk
Was ein Glück für dich John, dass dein neuer Boss keine Sekunde später erschienen ist.......hast du doch bis dahin schon über 80% deines Moverepertoire´s abgerufen.

Okay, jetzt kommen schon die kleinen Sticheleien. Cena verzieht den Mund, während Punk lächelnd auf der Stage ab und auf läuft.

CM Punk
Und irgendwie ist es doch mehr als traurig, dass du in mir den Schuldigen für deine Verletzung siehst. Denn ich habe dir mitnichten bewusst diese Verletzung hinzugefügt.....deine Generation besteht hauptsächlich nur noch aus verweichlichten Heulsusen, das ist der Grund.
Glaubst du etwa Bubba Ray oder Devon haben in ihren härtesten Schlachten über SOLCHE Verletzungen gejammert? Schlachten, in denen neben Stacheldraht, Reiszwecken, Käsereiben und keine Ahnung welche Utensilien zum Einsatz gekommen sind? Du hast dich nicht verändert, John.
Noch immer scheinst du die Leute zu langweilen. Noch immer trägst du diese unpassenden Gangsterklamotten. Zumindest kannst du dich nun farblich mit deinem neuen Arbeitgeber identifizieren......doch das "C" auf dem Cap darf fortan nicht mehr durchgestrichen werden, okay?


Es folgt die typische "U can´t see me" - Geste des Ex-Champs.

CM Punk
Genug der schlechten Scherze, kommen wir jetzt doch mal zu dem Mann, wegen dem WIR ALLE hier sind......

Der Pepsitrinker deutet mit ausgestrecktem Arm auf Jericho und sofort buhen die Fans lautstark.

CM Punk
......Chris Jericho.
Als Gewinner bezeichnest du dich, als wahren Champion.........der sich als würdig erwiesen hat dieses Gold nun zu tragen. Mal ehrlich, soll das ein Witz sein?

Der StraightEdge-Anhänger senkt das Mic nur für einen Augenblick, schon führt der Champion seines zum Mund, wird dann aber von Punk unterbrochen.

CM Punk
Oh bitte, wenn du jetzt sagst, dass dies alles auf dich zutrifft, schwöre ich bei Gott, dass ich mit dem Trinken anfangen werde!

Chris Jericho:
Es ist sehr freundlich von dir, mir einen weiteren Grund aufzuzeigen, warum ich mich als wahrer Champion bezeichnen sollte, Chikago Malfunction, es Bedarf jedoch gar nicht einmal dieser Notwendigkeit. Und das du mit dem Trinken anfangen würdest, kann nichts weiter als ein schlechter Scherz sein, hast du im letzten Jahr mit Brock Lesbar ein Bier getrunken. Das ich mich hingegen fast nur auf meinen Intellekt, denn auf mein sportliches Können verlassen musste, um dich als Champion zu entthronen, mag zwar eine gewisse humoristische Komponente haben, ist jedoch mein voller ernst, da, wie unschwer zu erkennen...

Der Titelträger deutet auf das Gold um seine Hüften.

Chris Jericho:
... ein ganz klarer Fakt. Ich habe beweisen, das ich cleverer bin als du - egal, mit welchen Argumenten dieser Aspekt hier schlecht geredet werden soll. Ich gebe zu: Unser Match hat mich weder physisch noch mental sonderlich gefordert, weshalb es niemals als "epische Schlacht" in die Annalen dieser Liga eingehen wird. Und dennoch bin ich zweifelsohne der beste Mann im Geschäft. Denn ein erfolgreicher Geschäftsmann, misst sich nicht daran, wie viele Mühen im Vorfeld investiert oder nicht investiert wurden, sondern, am Ergebnis, welches er erzielen konnte. Und mein Ergebnis lautet: Ich bin der neue, amtierende WFW Unsiputed Champion!

Mit eine selbstsicheren Lächeln deutet er noch einmal auf das Gold und danach auf sich selbst.

Chris Jericho:
Ich habe dieses Gold in die Reihen der Camus Company geholt. Eine Errungenschaft, die selbst der Ikone, Christian Cage, verwehrt geblieben ist. Aber da dieser Umstand gewiss nicht für Risse in seinem übergroßen Ego sorgen wird, möchte ich nicht herablassend sein und Mitleid heucheln. Sondern vielmehr betonen, das ich dachte, es sei eine Herausforderung, dich, oh ehrenwerter Übergangschampion, durch meinen reinen Verstand zu besiegen. Diesbezüglich habe ich mich zwar getäuscht, war ein Schwierigkeitsgrad bei dieser Unternehmung einfach nicht vorhanden. Habe dadurch allerdings beweisen, das ich Typen wie dich, nicht nur durch mein überragendes, wrestlerisches Können alt aussehen lassen kann.

Jimmy Bauer:
Es scheint fast so, als habe Paul Heyman eine Faible, für Menschen, die nicht schlauer sind als er.

John Cena:
In der Tat. Zeigst du mir, und allen Menschen um uns herum eindeutig, das du verdient hast, was dir widerfahren ist. Weißt du doch ganz genau wie ich, das du mich mit dem Wurf in den Müllcontainer, nicht nur symbolisch entsorgen wolltest. Du greifst in die tiefste Schublade, ziehst Argumente heran, die in Wahrheit keine sind, nur im mich ins schlechte Licht zurück. Und wirfst mir limitierte Fähigkeiten vor, während du im gleichen Atemzug auf Stacheldraht und Co. verweist, die nie nötig hatte, weil ihr einziger Sinn und Zweck ist, vom limitierten Können abzulenken. Natürlich steht es dir trotzdem frei, hier heraus zu kommen, einen auf dicke Hose zu machen und Stunk abzulassen. Ich verurteile das nicht; es gehört wohl einfach zu deinem Naturell. Aber jetzt hattest du deine Aufmerksamkeit, deine Fernsehzeit; darum bitte ich dich nun darum, fair zu sein, dich wieder hinter die Kulissen zu begeben und die Bühne den Menschen zu überlassen, die ehrenvoller sind als du.

Die drei Männer mit Mics(und wahrscheinlich auch die Maskierten) schauen den Ex-Champion in Erwartungshaltung an......und der dreht sich tatsächlich herum, geht langsam zum Vorhang, was den übrigen Herren im Ring ein dickes Grinsen ins Gesicht zaubert und öffnet den Vorhang.
Doch anstatt durch die geöffnete Lücke nun hindurch zu schreiten, verharrt der Pepsitrinker und starrt ins Leere.......und ganz plötzlich scheint es ihm wie Schuppen vor den Augen zu fallen.
Er klatscht sich selbst kurz auf die Stirn, schüttelt den Kopf und kehrt nun ebenfalls mit einem Lächeln zurück auf die Stage und hebt sein Mic.

CM Punk
Als du von ehrenvollen Menschen gesprochen hast, hatte ich schon leichte Hoffnung Bret "The Hitman" Hart hinter der Bühne zu sehen.....ein wahrer Kanadier übrigens, nicht wahr Chris.

Nochmal ein Lacher für Punk und die Gesichter ihm gegenüber verfinstern sich wieder leicht.

CM Punk
Aber gottseidank fiel mir gerade noch rechtzeitig ein, mit WEM ich hier rede. Und DAS heißt wiederum, dass ihr wohl euch selbst gemeint habt.
Man könnte fast meinen Erfolg macht blind oder sollte ich an Mister Cena´s Stelle lieber sagen, dass es doch recht dunkel im Arsch seines Chefes ist, wenn man bis zum Anschlag weit drin steckt.


Wieder grölen die Fans in der Halle und Cena´s Gesichtsfarbe wird allmählich blutrot während Jimmy Bauer beruhigend auf ihn einredet.

CM Punk
Wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Steinen werfen, John. Denn ein Jeder hier in Rostock, Jeder hier heute Abend in dieser Halle hat weitaus mehr Ehre zu bieten, als du es jemals tun könntest!

Aber du hast in einem nicht ganz Unrecht. Als ich deinen eigenen Finisher damals gegen dich eingesetzt habe......das war tatsächlich, zum damaligen Zeitpunkt wohlgemerkt, mehr als nur symbolisch zu verstehen.
Zeiten ändern sich aber und aus deiner Sicht gesehen heilt die Zeit auch zumindest körperliche Wunden oder tut die Schulter immer noch so dolle weh? Geniese deine Zeit als Angestellter des MOMENTS solange du kannst.
Jericho ist nämlich genauso wie jeder andere Boss, weißt du? Seine Mitarbeiter sind nur solange gut genug, wie sie sich als nützlich erweisen oder gar brauchbar sind.

Mehr als nur brauchbar war sicherlich dein MitB-Koffer, Chris. Nicht deinem Intellekt oder deinem wrestlerischen Können, ein´s dieser Dinge hat sich schon längere Zeit nicht mehr bei dir blicken lassen.....aber zurück zum Thema.
Weder Intellekt noch Können waren dafür verantwortlich, dass die Dinge heute Abend so sind, wie sie nunmal leider sind. Sondern nur dieses kleine Stück Papier in dem Koffer. DAS ist der Grund, der EINZIGSTE Grund, warum du nun die Undisputed Championship trägst.
Selbst mein alkoholkranker Dad könnte Undisputed Champion werden mit einem MitB-Koffer!


Punk wird nun lauter und auch seine Mimik wirkt ernster.

CM Punk
Ich bin kein dummes Greenhorn, kein verblendeter Fan, kein arschkriechender, stetiger Ja-Sager den du Angestellter nennst! Du brauchst mir deinen CashIn nicht als glorreiche Idee, geschweigedenn als ein faszinierendes Meisterwerk zu verkaufen.
Du wirst keinen Applaus dafür ernten, was dieser CashIn eigentlich war......was CashIn´s in dieser Company quasi immer sind: Miese Garantien für noch miesere Kerle!
Und anstatt, dass du dich nun, wenigstens JETZT, hinstellst und wie ein Mann ohne lange darüber zu fachsimpeln und klipp und klar sagst, dass dies so am EINFACHSTEN war......ziehst du hier so eine Show ab.
Erwartest du etwa Applaus? Oder gar Bewunderung dafür? Du hattest vielleicht ein gewisses Standing hier in der WFW.......aber nun gesellst du dich zu Leuten wie Tibro, die ebenfalls den einfachen und schnellen Weg genommen haben.
Du tust mir eigentlich nur leid, Chris. Aber bis zum GrandSlam dauert es ja glücklicherweise nicht mehr lange und dann werden wir ja sehen, ob dein momentaner Triumph im Nachhinein nicht ein Schnellschuss war.


CM Punk
Was war denn genau so CLEVER an deinem Meisterstück, welches du uns allen aufgetischt hast, hm? Etwa das du noch ein kleines Szenario erfunden hast, damit man auch ja nicht auf den Gedanken kommt, dass Y2J seinen Koffer heute Abend einlösen wird?
Okay, würde man ja noch verstehen, aber warum dann noch einen Handlanger vorschicken? Na? Etwa weil es für mich dann noch umso schmerzhafter wird, da John und meine Wenigkeit eine kurze, wenn auch intensive, Vergangenheit miteinander haben?


John Cena zeigt einen leichten Facepalm, zieht dann seine Hand langsam das Gesicht hinunter, während Jimmy Bauer erst fassungslos Richtung Cena, dann Richtung Jericho schaut, welcher wiederum verständnislos mit dem Kopf schüttelt.

Chris Jericho:
Weißt du, warum es mir möglich war, dich, mich Bravour zu überlisten, Punk? Weil du nicht mit bekommst, was um dich herum geschieht. Bis zum Grandslam dieses Jahres, ziehen noch mindestens drei Monate ins Land. Und all deine Fragen an mich, hättest du uns ersparen können, wenn es dir möglich gewesen wäre, unseren Worten zu lauschen... aber vielleicht konntest du ja auch einfach keinen Sinnzusammenhang erkennen?!
Ich gab John Cena die Möglichkeit, sich bei dir zu revanchieren, weil du ihn beim Grandslam VIII aus dem Geschäft befördert hast. Das mir dieses Szenario in Sachen Golderoberung nur zu Gute kommen wird, hast du in der Zwischenzeit immerhin selbst goldrichtig erkannt. Mich wundert nur, das du durchblicken lässt, meinen Plan bereits vor vorne herein durchschaut zu haben. Denn wäre dem so gewesen, würde ich mich jetzt wohl kaum WFW Undisputed Champion nennen können. Das du meinem Meisterplan keine Bewunderung beimessen willst, liegt natürlich auf der Hand; bist du doch wahrscheinlich noch frustriert darüber, als der Dumme da zu stehen. Davon abgesehen, sagte ich bereits, das es einfach war, dir drei Schritte voraus zu sein. Und natürlich konnte diese Distanz nur durch den Cash-in erreicht werden.
Und jener Cash-in, war nun einmal Teil des Geschäfts, das du hier öffentlich madig machen willst, weil es eben nicht du warst, der daraus Profit ziehen konnte. Doch genau das ist ein unabdingbarer Prozess, in der Geschäftswelt; unabhängig von Status, Methoden oder Errungenschaften. Wenn ein Geschäft gut läuft, läuft ein anderes schlechter. Avanciert "Saturn" zum Marktführer, geht "Elektro Eberhard" bankrott. Erhöht sich der Umsatz einer Sparte vom C-Comp-Artikeln, bleibt ein anderer Anbietern auf seinen Gütern sitzen.


Jimmy Bauer:
Und weiß der Camus Spe-C-ial, Chris Jericho, was er tun muss, um Champion zu werden, steht er statt eines anderen Mannes an der Spitze. So was nennt man Wettbewerb!

John Cena:
Also sei doch bitte so nett, und weine dich im stillen Kämmerlein aus, anstatt uns hier die Stimmung zu verderben! Und da du das Gold auch nur gewonnen hast, weil du Chavo Guerrero dazu animieren konntest, es dir durch falsches Spiel zu zuschanzen, braucht du dich hier nicht als Mister Moral aufzuspielen! Du hast dem Mexikaner im Gegenzug noch nicht einmal ein Title Match gegönnt. Chris beförderte mich hingegen direkt zum Camus Employee - wenngleich sein Wissen, das ich besser bin, als es all seine ehemaligen Camus Candidates jemals hätten sein können, daran sicherlich nicht ganz unschuldig war. Wodurch aber nur allzu deutlich wird, das Chris, im Gegensatz zu dir, echten Wert gebührend zu schätzen weiß.

CM Punk
Hast du während deiner.....nennen wir es mal Auszeit, das Geschehen in der WFW wirklich live verfolgt oder laberst du nur das nach, was dir dein Chef ins Ohr sabert, John? Chavo wurde mitnichten von mir animiert dies oder das zu tun und ich werde mich auch hüten hier nur irgendwen zu irgendetwas zu animieren, kapiert?
Nicht nur ich war alles andere als happy über meinen Titelgewinn, auch Brock war recht enttäuscht.....aber okay, bastelt ihr eure Version der Geschichte zusammen und ich die meine. Im übrigen hatte Chavo bereits sein Titlematch, wenn ich mich recht erinnere......und da er allem Anschein nach nun StandingAlone gewonnen hat....bekommt er wieder eins. Doch lass den guten Guerrero mal aus dem Spiel und sei DU jetzt bitte mal so NETT Cena und halt die Klappe, wenn sich die großen Jungs unterhalten und sei ein braver Angestellter.


Punk kommt ein paar Schritte die Rampe hinunter....

CM Punk
Selbstverständlich weiß ich, dass der größte PPV des Jahres, der sogar Jubiläum feiert, noch ein paar Monate auf sich warten lässt. Fraglich ist aber, ob DU dann überhaupt noch relevant für den MainEvent sein wirst, Chris.
Denn darum geht es hier doch im Grunde, einen Platz auf der Matchcard des GrandSlam´s zu erhaschen und am Besten natürlich im letzten Match des Abends zu stehen. Wenn du dir deiner Qualitäten denn so sicher wärst, warum gab es dann keine offene Herausforderung an mich, hm?
Gibt es da doch die kleinen Bedenken, dass der große Y2J, wenn er den CashIn sagen wir mal 24h vorher ankündigt, aufgrund des Verlusts des Überraschugnsmoments doch den Kürzeren zieht?


Der ChicagoMade blickt in die Zuschauerreihen und hebt fragend die Schultern, worauf die Fans wieder lauter werden.

CM Punk
Und ich bemerke sehr wohl, WAS Backstage so passiert und wie sich gewisse Dinge entwickeln. Zwar nicht bis ins letzte Detail, aber es dürften nicht wenige Leute gewesen sein, die bemerkt haben, dass du dich verändert hast. Und das du durchaus bekannt dafür bist die Dinge bis ins allerletzte kleinste Detail genau zu planen und auch durchzuführen........es sei dir gegönnt. Die viele Zeit und wie du es uns glauben machen willst, der viele Hirnschmalz der bei dieser Planung draufging.....wäre ja jammerschade, wenn du mit leeren Händen dagestanden hättest. Und was dieses "Teil des Geschäfts" angeht.......dann müsste dir, Businessmann, ja bekannt sein, dass es ebenfalls ein Teil des Geschäfts ist, wenn der Ex-Champion für den nächsten PayPerView seine ReMatch-Klausel geltend machen wird!

Die Rostocker Fans Jubeln bei dieser Aussage ganz schön heftig. Die Miene des Champions verfinstert sich jedoch.

Chris Jericho:
Wie oft muss ich mich noch wiederholen? Ich habe mich, bei der Eroberung des Goldes, für die intelligente Variante entschieden, und so bewiesen, das ich nicht nur sportlich, sondern auch taktisch in der ersten Liga spiele! Was ich bei einer vorzeitigen Ankündigung, ob nun 24 Stunden oder 2 Monate im voraus, nie hätte unter Beweis stellen können. Davon abgesehen wärst du. penetranter Vorgänger, zu keinem Zeitpunkt jemals bereit für mich gewesen. Denn während du dein normales Trainingsprogramm abgespult hättest, wäre ich von den besten Trainern der Welt, die mir die Camus Company stellt, gefördert worden. Und hätte demnach mit dir, in für dich qualvollen 10 oder 20 Minuten, konsequent die Matte gewischt, anstatt dich, durch kognitive Dominanz, in wenigen Minuten abzufertigen. Genau genommen, habe ich dir also einen Gefallen getan, indem ich dich als einen Mann hin stellte, der offenbar keine faire Chance auf eine Titelverteidigung hatte. Da du aber so dreist bist und mir Feigheit unterstellst: Warum noch bis zum PayPerView warten?

Mit diesen Worten reicht Chris Jericho erst sein Mic und dann sein Gold Jimmy Bauer, entledigt sich der Bekleidung seines Oberkörpers, die hiernach ebenfalls in die Arme des Managers wandert. Auf ein Zeichen ihres Vorgesetzten verlassen jener Jimmy Bauer, John Cena, sowie die Maskierten das Seilgeviert, während der Titelträger seinem Vorgänger andeutet, das er seinen Worten Taten folgen lassen darf. Dieser betrachtet die ganze Szenerie mit einer Mischung aus Skepsis und allgemeiner Belustigung an, kratzt sich am Kinn und während sein Mic, welches er lässig zur Seite geworfen hat, sich noch in der Luft befindet, schreitet er zügigen Schrittes zum Ring und springt auf den Apron.
Dort hält er nochmal kurz inne, blickt auf der einen Seite zu Cena und Bauer, auf der anderen Seite zu den Maskierten und schließlich zu Jericho, der nach wie vor in der MItte des Rings auf ihn wartet. Und als wüsste er, dass es nicht gerade die cleverste Idee wäre auf dieses Angebot einzugehen, springt der Punkster wieder vom Apron herunter und deutet dem neuen Champion mit einer klaren Geste an, dass er den Braten gerochen und sich auf keine Spielchen einlassen wird. Während die anwesenden Fans diese Entscheidung nur zu gut nachvollziehen können, erntet der ehemalige UD-Champ von seinen Gegnern nur Gelächter. Mit einem selbstgefälligem Grinsen richtet sich Y2J zu Bauer und Cena und teilt ihnen warscheinlich mit, dass er wusste, dass Punk kneifen wird......als die Gesichter seiner Angestellten plötzlich umschwenken. Freude und Gelächter sind augenblicklich verschwunden, sie sind verstummt. Nur Augen und Münder sind weit aufgerissen.......wenn auch nur für ganz wenige Sekunden. Als der Kanadier versucht den Grund zu erfahren, wird er auch schon zu Boden gerissen und muss sich mit einem wilden ChicagoMade auseinandersetzen, der wenige Augenblicke zuvor die mangelnde Konzentration und Aufmerksamkeit zu seinen Gunsten genutzt hat. Aber so schön dieser Überaschungsmoment zu Anfang war, so schnell ist er auch wieder vorbei.
Vom Schock nämlich erholt eilen sowohl John Cena, als auch die Maskierten ihrem Boss zur Hilfe und zerren den StraightEdge-Anhänger von diesem herunter. Der Pepsitrinker kann zwar noch hier und dort ein paar Tritte verteilen, hat gegen diese zahlenmäßige Überlegenheit dennoch keine Chance und wird nun in die Mangel genommen. Nach unzähligen Schlägen aus allen erdenklichen Richtungen, setzt Angestellter Cena zu einem FullNelson an, damit Y2J freie Schussbahn hat. Unter den Buhrufen der Fans verhöhnt dieser den angeschlagenen Ex-Champion, gibt ihm eine Ohrfeige und lässt 2 harte Schläge in dessen Magengrube folgen. Punk scheint keinerlei Gegenwehr mehr aufbringen zu können und soll nun abermals, wie kurz vor seinem Titelverlust, mit dem Liontamer abgefertigt werden. Immer noch im Aufgabegriff Cena´s befindend werden die Beine des Mannes aus Illinois gepackt, man will hier wohl wirklich komplett auf Nummer sicher gehen......und plötzlich stößt der Pepsitrinker Jericho weg!
Dieser fällt zu Boden, bekommt ein vor Zorn bebendes Gesicht und eine kurze Anweisung von ihm genügt......und schon prügeln alle wieder auf ihn ein. Zeitgleich rollt sich der Kanadier aus dem Ring, greift sich ein paar Schritte weiter einen Stuhl und kommt mit diesem wieder in den Ring. Cena lächelt seinem Boss zu und hält den Punkster nochmal ein Stück höher, damit dieser auch ein gutes Ziel abgibt. Und als dieser mit der Sitzgelegenheit ausholt, brechen die Fans augenblicklich in Jubel aus......die Feuerwehr ist da!
Also nicht im wörtlichen Sinne, aber Lesnar und die DudleyBoyz stürmen von allen Seiten den Ring und nun bricht das Chaos aus!
Der Hüne stürmt sofort auf Cena UND Jericho zu, Ersterer lässt Punk zu Boden plumpsen und springt zur Seite. Zweiterer kann geradeso noch einer Clothesline ausweichen, stolpert dabei aber so blöd nach vorne, dass Bubba Ray, nachdem dieser einen Maskierten in die Ringecke gedonnert hat, ihm die Waffe entreissen kann und sich mit einem kräftigem Tritt auf dessen Fuß dafür bedankt. Jericho humpelt zurück, bekommt aber Unterstützung von seinem neuen Angestellten, welcher ihm Hilfestellung bietet und schwupps stehen sie wieder vor der Brock!
Und der fackelt nicht lange und prescht mit seinem Kampfgewicht nach vorne und auch der Champ fackelt nicht lange......und schubst Cena in die Schusslinie! Bubba Ray und sein Bruder Devon säubern in der Zwischenzeit fachgerecht den Ring, sprich Devon kloppt sie mürbe, schubst sie zu Bubba und der hämmert noch einmal kräftig mit dem Stuhl auf den Schädel. Nach und nach plumpsen die Maskierten aus dem Ring und John Cena fliegt DURCH den Ring!
Dank seines Chef´s, der sich inzwischen aus dem Ring geschlichen und zusammen mit Bauer und Titelgold auf der Rampe steht, konnte Brock einen OverheadBelly2Belly ansetzen und Cena muss nun für seinen Chef bluten! Die Dudleyz bringen sich für den 3D in Position und Lesnar hilft Punk wieder auf die Beine. Nachdem die Brüder ihren berühmten Move ohne Probleme durchziehen konnten und Cena platt am Boden liegt, übrigens ein toller erster Arbeitstag für ihn, liefern sich die anderen Anwesenden noch ein Blickduell..... und mit diesen Szenen geht Rav…

*OFF AIR*

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