WFW Sunday Night Ravage #282 vom 10.03.2014

Moderator: IDK Ryu Bateson

konstant pos. Feedback
konstant pos. Feedback
Benutzeravatar
Registriert: Mi 30. Mai 2018, 14:12
Beiträge: 726

WFW Sunday Night Ravage #282 vom 10.03.2014

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » Mi 10. Apr 2019, 19:57

Die Bude ist voll, die Fans sind happy; es gibt Verkleidungen und gute Stimmung. Eine verspätete Karnevalsfeier? Mitnichten, handelt es sich hierbei vielmehr um allerlei Cosplays, unter anderem von The ASS; denn ja, wir sind noch immer in Japan, weshalb heute einmal mehr besonders viel Wrestling auf dem Programm steht. Doch bevor es mit der Action losgeht, kommt erst einmal ein Tisch zur Geltung, bzw. die Männer, welche mit ihm im Zusammenhang stehen, womit diesmal nicht die Dudley Boyz, sondern die heutigen Kommentatoren gemeint sind.

Aaron Attitude & Ted Dibiase Jr.:
We have rice, we have fish, a lot of sushi, and wrestling stuff fas well – let’s welcome, Schnucks and Gentlemen to an another edition of Sunday Night Rav. Again with my colleague, Teddy B, who decided to do only commentary in the future. So, is he really smarter than some of our Fans think he is?
Als ob du nach deiner Rückkehr nur einmal in den Ring gestiegen wärst… Und um mal eins klar zu stellen: Ich bin garantiert nicht dumm! Und wäre schon längst ein studierter Mann, wenn mein Vater mir nur genügend Geld gegeben hätte.... Aber nein, Aktien sind ja so viel rentabler als ich! Aber der wird sich noch wundern, wenn er sieht, wie ich am Pult Karriere mache!
Maybe he isn’t… Just like everybody’s darling, Yuki Sakaki, who acts like an ass, if somebody likes her hairy sister, so the bad, bad world is not her biggest fan. And Speaking of the Sakakis: Their will be part of our opener, with their guards, who takes on a lot of cats, and a psychologist.
“Sei doch mehr wie Brett, anstatt dich als Rapper zu blamieren…“ Ich hasse ihn!


Untouchables& Assassin School’s Smartest vs. Huge Dose of Expose & Amai Nekos

Broken Moon
Die dritte Wochenshow in Japan und das dritte Match von Yuki Sakaki, zwei Erfolge hat die junge Dame mit der exorbitanten, himmelblauen Flechte bereits eingefahren in den letzten beiden Wochen und nun soll vor heimischem Publikum der dritte Sieg her. Anders als in der Vorwoche und wie in der Vorvorwoche tritt die kampfsportbegeisterte Asiatin heute wieder mit der geliebten großen Schwester Momoko an, deren himmelblaues Haar wie üblich in mehreren Lagen von oben nach unten und wieder rauf und runter läuft, das arme Haarband hat da verdammt viel zu tun. Aber die ehemaligen Tag Team Champions treten weder alleine auf, noch alleine an, sind sie doch in Begleitung ihrer schuluniformierten Bodyguards, Melody O’Carroll und Olivia Rage, welche ihren Schutzbefohlenen dich auf den Fersen sind und äußerst aufmerksam in die Fanreihen gucken, um eventuelle Gefahren im Keim zu ersticken. Es gibt aber keine Gefahren aus dem Publikum, die sportlichen Gefahren folgen nun.


C
Eye of the Tiger
Huge Dose of Expose & Amai Nekos


Ein gängiges Klischee ist es, das alte Jungfern sich jede Menge Katzen halten. Jedoch ist Sabrina Falkenstein nur bedingt als „alt“ zu bezeichnen und inwiefern sie Männer in ihrem Liebesleben hat oder nicht… wissen wir nicht. Dennoch ist die Psychologin der Camus Company hier in katzenhafter Gesellschaft… und zeigen wie sie selbst einiges mehr an Körper als Barry Smith vermutlich gutheißen würde. Die Eine etwas mehr Po (Sabrina), die andere etwas mehr Brust (Aura) und wieder andere etwas mehr Bein und Fuß Tatze (Rin & Sasami). Wie auch beim gegnerischen Team also hier zwei Japanerinnen gemeinsam aktiv mit zwei Ausländerinnen – Sabrina ist Deutsche, Aurora Schottin…

…und Lala Apostolova kommt ursprünglich aus Bulgarien, ehe sie in Transsilvanien als Tochter von Vampirprinzessin Sofiya Țepeș ansässig wurde. Die Wunderschöne mit den drei Haarknoten und Zöpfen wartet geduldig ab, bis sich alle Damen eingefunden haben, wo sie hingehören… und dann eröffnet sie das Match ohne zusätzliche Ansprachen oder Ähnliches, die Einzüge haben schließlich lange genug gedauert und nun wollen die Fans nicht nur einen Haufen höchst attraktiver Frauen sehen, sondern einen Haufen hochattraktiver Damen, die sich gegenseitig befummeln… ähm… miteinander wrestlen.

Für „Team Sakaki“ beginnt wenig überraschend Yuki, die jede Minute vor heimischem Publikum so sehr genießt, dass man sich Sorgen machen muss, dass sie bei der nächsten Frauenkrise in der WFW bei einer Joshi Promotion anheuert, anstatt zur WFW zurückzukehren.
Auf der Gegenseite beginnt die Jaguarlady mit den doppelten blauen Twintails… die längeren hinten hochgesteckt und die kürzeren ragen vorn schlicht herab… Sasami Kannabineko also. Und selbige beginnt mit ein paar wilden Kicks, das hat vor zwei Wochen gegen 1.st Impact schließlich auch schon prima funktioniert. Nur wurden diese auch komplett überrumpelt, während Yuki selbst mit schwarzen Gürteln gesegnet ist und daher problemlos blocken kann… um dann selber einen Dropsault ins Ziel zu bringen!
Schöner Treffer, danach reißt sie die Katze wieder hoch und schleudert sie in die Seile, um mit einem Leg Lariat die nächste Aktion ins Ziel zu bringen. Flotter Auftakt und eine Verringerung der Geschwindigkeit gibt es nur, weil nach einem La Magistral nun ein Cover gezählt wird. Eins, zwei, ne. Das wäre nun auch eine derbe Enttäuschung gewesen, wo doch gerade Mal eine von acht Damen eine gelungene Offensive zeigen konnte und derer sechs noch nicht mal im Ring waren.
Das ändert sich nun aber, wie Yuki die Jaguardame gen eigene Ringecke dirigiert, sie wechselt nämlich mit… natürlich der großen Schwester. Momoko kommt rein… und Sasami darf einstecken. Elbow, Forearm, Forearm, Uppercut, Backhand, Forearm, Palm Strike. Wow. So viel Offensive am Stück kennt man von der Konter-Spezialistin eigentlich gar nicht, aber da die angeschlagene Sasami ja schon in der Ringecke hing und also nix machte, das Momoko hätte kontern können, ist Super-Momo halt in die Offensive übergegangen… weswegen Kannabineko nun noch platter in den Seilen hängt und nun also beweisen muss, dass es zu der vor zwei Wochen gezeigten starken Offensive eine ähnlich geartete Defensive gibt.
Und das wird nun höchste Not, denn Momoko greift sie seitlich… Side Russian Legsweep…
Ab nach vorne!
Momo Bazooka… aber im letzten Moment kann sich Sasami losreißen… und ist in einem Katzensprung bei den Tigerinnen und Sabrina. Wer die Qual der Wahl hat zwischen weißer Tigerin und gold-lila Tigerin… nimmt stattdessen die Todesschwinge, weil Schwarz ja auch eine tolle Farbe ist. Sabrinas bisher süffisante Miene wird etwas frostiger, hatte sie wohl nicht damit gerechnet nun selbst die undankbare Aufgabe zu erhalten gegen die Intoccabile in den Ring zu müssen. Aber Tag ist Tag und als C Spe-C-ial muss man ja auch ab und zu zeigen, was an einem so Special ist… denn eine ordentliche Haarmähne haben ja nun fast alle Damen im Roster und einen ordentlichen bis außergewöhnlichen Körperbau in verschiedenen Arten und Formen auch… das allein reicht also nicht um hier als „Special“ zu gelten, da dieses „Special“ in der WFW die Norm ist. Leider nur hier.
Was nun folgt ist ein ganz spezieller Lock Up… aus dem Sabrina schnell ausbricht und versucht Momoko den Arm zu verdrehen. Diese dreht den Spieß aber einfach um und hat plötzlich Sabrina im Hammerlock und… ANSATZ zur Serenity!
Sabrina reißt sich aber noch los, geht sofort auf sichere Distanz.
Schüttelt kurz darauf den Kopf, ob über ihre Gegnerin oder sich selbst, wir werden es wohl nie erfahren, so nicht ein Interviewer dies in absehbarer Zeit durch Nachfrage in Erfahrung bringt. Ist aber auch egal, man muss ja nicht alles wissen… und man *will* auch gar nicht alles wissen, denn so lebt man in der Regel ignoranter aber mitunter weniger unzufrieden.
Was nun, Sabrina? Momoko steht nur da und wartet, wie man es kennt, die Kontermaschine weigert sich wie üblich selbst auch nur irgendeine Initiative zu ergreifen, was gleichermaßen nervtötend wie gefährlich für jede Gegnerin ist. Einfach auch nur nix tun würde ja das Match zum Stillstand bringen und die Fans verärgern… und einen Wettkampf der Geduld gegen Momoko ist schon gar nicht zu gewinnen, ist diese doch ein einziger großer Ruhepol.
Lock Up angedeutet… und Headlock angesetzt… Headlock gegen Momoko?
Nun… fast. Diese zeigt nämlich einen fiesen Elbow und schon hält sich Sabrina den Magen statt Momokos Kopf… aber dann greift sie doch überraschend zu und… Chin Break… nein. Sabrina setzt sich alleine auf den Hosenboden (und viel Hose ist da ja nicht), da Momoko ihr Köpfchen frei kriegt… und nun zutritt! Aber Sabrina blockt den Tritt und… hält nun den Knöchel fest und versucht einen Legbar aus dieser Position anzusetzen… gelingt es?! Das… erfahren Sie nach der Werbeunterbrech… nein, keine Sorge, es geht weiter.
Und zwar mit einem Tag: Momoko streckt den Arm aus und wechselt mit Olivia Rage, die damit ihr Ringdebüt gibt… die schuluniformierte Dame mit den runter, wieder hinauf und wieder hinunterreichenden Twintails nimmt sogleich Schwung a den Seilen… Springboard… Guillotine Legdrop!
Der sitzt punktgenau, erst wollte Sabrina unbedingt Momokos Bein umklammern, dann hat selbige sie nicht mehr weggelassen… und dafür hat Sabrina nun ein anderes Bein abgekriegt. Also jede Menge Beinarbeit hier. Handarbeit hingegen gibt es nun von Lala, denn sie zählt das Cover. Eins. Zwei. Nein. War zwar eine schöne Aktion, aber da müssen noch mehr kommen, will der Sieg errungen werden.
Zum Beispiel… ein Swinging Neckbrea… Sabrina kommt raus!
Kommt hinter Olivia aus und zeigt ihre Version des Sleeper Slams: Frozen Soul!
Damit hat sich Sabrina nicht nur ein bisschen Respekt verschafft, sondern natürlich vor allem auch etwas Zeit und Luft – Zeit und Luft, um mit Aurora MacMeow zu wechseln, die allmählich auch sehr heiß ist auf ihren Einsatz. Und ähnlich stärmisch wie hochfliegend den Ring betritt wie Olivia zuvor… wenn nicht noch stürmischer: Kitty Ball!
Eins!
Zwei!
Dr… nein!
Mit dieser Aktion konnte sie einst den Temptation Titel erringen, nicht aber hier und heute den Sieg in diesem Match. Woraufhin sich die White Tiger Kitty in Mount Position auf die Brust ihrer Gegnerin setzt und diese mit Cat Claw Punches eindeckt. Nach einigen Schlägen hat sich Aura dann abreagiert und… wechselt schon wieder, als hätte sie keine Lust mehr. Zeit für Tigerin #2, Rin Nekonaoe, die Blondine mit den lila Streifen im Twintail-Haar.
Diese packt sich die nun angeschlagene Olivia und donnert sie in die Ringecke… woraufhin sie Anlauf nimmt und mit einem Running High Kick in diese reintreten will: Kitty Charge! Wo ein Wille ist, da ist aber nicht immer ein Weg und wenn doch ein Weg da ist, ist das Ziel nicht unbedingt noch da, wenn das Ende des Weges erreicht ist. In dem Fall ist es Olivia, die nicht mehr da ist, womit sich Rin unsanft selbst auf die Ringecke hängt.
Tag von Olivia mit Melody… und die Freundin der mehr oder minder poetischen Vergleiche verschwendet keine Zeit und packt die unglücklich auf der Ringecke sitzende Tigerin… Corner Cutter! Oder Tower of London! Oder… Final Melody!
Cover!
Eins!
Zwei!
DREI!
Kaum war jede Frau mal im Ring, da ist das Match auch schon gelaufen, Sasami wollte noch helfen, Olivia war im Weg… und Yuki hat hier nicht annähernd so viel gekämpft, wie sie vielleicht vor eigenen Fans zum Abschluss der Japantournee wollte, aber es hilft nix: ihre Leibwächterin Melody hat hier für das Team bereits den Sieg perfekt gemacht, sehr zur Freude von Partnerin Olivia. Momoko gratuliert den Lebensschützerinnen auch sogleich… während auf der Gegenseite Aura recht sauer faucht und Sabrina leicht enttäuscht seufzt… nach dem großartigen Sieg vor zwei Wochen setzt es hier eine unter den Strich doch recht klare Pleite. Ist es das Ziel die WFW mit Katzenpower zu „erobern“, ist in Sachen Ringübersicht noch viel Arbeit nötig…

Aaron Attitude & Ted Dibiase Jr.:
And they, cats are always landing on their paws… I seems, that the paws are burning, when cats step into the ring.
Ach, so was kann doch jedem mal passieren… Als ich meine ersten Matches bestritt, habe ich doch glatt…
Go on!
Ist eine gute Fernsehserie! Da hätte es ruhig mehr als eine Staffel geben können. Aber hinten warten zwei Frauen, die sich sicher ausführlicher äußern.

Zwei Frauen stehen nun Backstage, deren dominate Farbe leicht als lila zu identifizieren ist. Hohe lila Stiefel, Gewänder, Haare… ja sogar die Augen haben diese Farbe. Lila, bzw. Purpur… manchmal dasselbe, manchmal nicht, für sie ist es offensichtlich dasselbe. Immerhin nennen sie sich die Purpurnen Teufelinnen. Oder Common Justice Antithe’Sis. Und sie sind die Herausforderinnen für die Gorgon Twins auf das Female Tag Title Gold.

Luna Flamberge:
Nun ist es also in Kürze soweit.
Nach einer elendig langen Zeit werden wir uns unser Gold zurückholen…
Was wir schon früher hätten tun können, aber wir sind nun einmal viel beschäftigte Damen.
Ein weltweiter „Spezialhandel“ führt sich schließlich nicht von selbst.
Da muss das Vergnügen schon ab und zu hintenan stehen.
Aber nun nicht mehr.
Nichts und niemand steht mehr zwischen uns und unserem Rückmatch.
Nun… bis auf diesen neuen Kerl mit der Maske.
Wegen dem hätten wir uns fast mehrere Muskeln gezerrt vor Lachen.
Weltverbesserer sind einfach immer oben mit dabei, wenn es um Komiker geht.
Und grundsätzlich Versager.
Denn die Welt lässt sich nicht verbessern.
Löse ein Problem der Weltgeschichte und ein Neues wird seinen Platz einnehmen.
Klar, für die Schwächlinge da draußen sind Errungenschaften wie Menschenrechte bestimmt nützlich.
Aber für uns ist das Alleseinerlei.
Im einen Moment jubeln alle, weil der erste Ex-Nationalfußballer offiziell gesagt hat, dass er auf Männer steht.
Und der Westen feiert sich für seine große, tolle Toleranz.
Was passiert wenig später? Ich denke die aktuelle Krise muss keinem gesagt werden.
Und doch, ausgerechnet in solchen Zeiten kommt ein Weltverbesserer daher und…
Und…
Und hat als ersten Punkt auf der Agenda, dass halbnackte-kämpfende Frauen einen Werteverfall darstellen.
WOW.
Zu viel Wintersport geguckt, Sherlock?
Guck dir mal an, was die Frauen beim Beachvolleyball so alles nicht tragen.
Nur wäre es bei denen zumeist echt schön, würden sie mehr tragen.
Und bei olympischen Sommerspielen ist das noch extremer, dass die Anti-Körper ihre Leistung nicht durch gesunde Ehrnährung bringen sieht man ja schon von weitem.
Und... schon mal darauf geachtet, dass die meisten Kerle beim Wrestling NOCH WENIGER tragen?
Ich meine, hey uns betrifft das zwar eh nicht, aber… wow.
Sogar für die sonst üblichen Verhältnisse der Weltverbesserer bist du echt ne Nummer!
Und zwar eine… Null!
Aber hey, die Gesichtsausdrücke der Zwillinge, als du zu ihnen meintest, sie sollen sich was anziehen…
Das allein war’s schon wert diese Szene gesehen zu haben.
Anschließend gab es drei Klagen wegen Ruhestörung, so herzhaft haben wir gelacht.
Dann haben die Leute erfahren, dass WIR gelacht haben und es gab Geschenkkörbe, als Anreiz, dass wir uns nicht für die Beschwerden rächen kommen.
Kluge Leute, echt kluge Leute.
Wir haben uns dann natürlich jeweils noch einen zweiten geben lassen.
Und damit war die Sache gegessen.
Genau so könnte es auch beim PPV laufen, ihr Zwillingsreimer.
Ihr müsst nicht von uns „zerfleischt“ werden, wie Maskenheini es so schön formuliert habt.
Ihr könnt euch einfach hinlegen, uns geben was wir wollen und niemand wird verletzt.
Aber das habt ihr letzte Woche ja schon ausgeschlossen.
Das war dumm. Richtig dumm.
Denn eine Tracht Prügel gibt es bei uns im Handel zum Sonderpreis.
Und dieser Sonderpreis… ist keine Vergünstigung, ganz im Gegenteil.
Wenn wir uns ernsthaft bemühen müssen, um Gewalt anzuwenden… wird es teuer.
Richtig teuer.


Rebecca Flamberge:
Wir hinterlassen euch auch eine Rechnung… in Form von blauen Flecken und Schrammen auf euren in Kürze geschundenen Körpern.

Das Duo lächelt bitterböse… und damit ist hier Schluss.

Aaron Attitude & Ted Dibiase Jr.:
While one moralizer sometimes is as good as a joke, two moralizers with different opinions are funny as hell!
Bitter mehr ernst! Beim Volleyball ist es viel zu heiß für abdeckende Kleidung. Und komm nie auf die Idee im Winterurlaub Strippoker zu spielen!

Haven’t you had a good hand at the game?
Also bitte… Manchmal sagen Worte mehr als tausend… ich meine…. bin ich die Merbraids und du Mia Stuart?


Im Ring ist wieder fleißig aufgebaut worden: Stühle, ein Tisch, ein Diktiergerät, eine kleine Stehlampe auf dem Tisch… alles, was ein Verhörzimmer so braucht wurde in den Ring gestellt. Und wer die letzten beiden Ausgaben von Rav, bzw. Friday Fatality gesehen hat, weiß auch, was das bedeutet: es ist wieder Zeit für „Stuart Investigative Interrogation“.

Hades
Auftritt der Privatdetektivin für übernatürlich Fälle, Mia Louise Stuart und ihrer Assistentin Giselle Marie. Erstere mit dickem, strengen, mit Flechte umwickelten Haarknoten, die andere mit den seit Olgas Zeiten so beliebten dicken Doppelflechten, in ihrem Fall in silbrig-weißer Färbung… knöchelhohe Schuhe, Thighhigh-Socken, Miniröcke, schicke, warme Strickjacken, wobei die unteren Knöpfe auf sind und etwas Bauch freilassen, sowie die oberen und etwas Brustausschnitt zeigen… und ein Mikro. Nein, das Mikro ist kein Kleidungsstück, wird nun aber von der Verhör-Spezialistin zum Mund geführt.

Mia Louise Stuart:
Welcome everyone, it is yet time again for another episode of Stuart Investigative Interrogation. After interviewing the ominous Cult known as “The Asian Shirt Squad” in the first and the Angelic Prostitutes on Earth in the second episode, one might be too afraid to imagine who or what may end up being interrogated tonight.
However, as a professional remover of unwanted supernatural forces I cannot help to be excited rather than afraid, for tonight we have a very special guest here… alongside a pretty much completely pointless Sailor Girl, who neither has a relation to the Moon or any other planet of our solar system nor any fancy catchphrase. Please welcome no one else but the legendary spirit known as… the Klabautermann!



Port of the Merbraids

Es erscheint ein Matrosinnen-Paar, gekleidet in Matrosenhemden, geflochten ist das mächtige Haar.
Für die Fans nehmen sie sich einige Zeit, setzen sich Schließlich im Ring auf die Stühle, die da stehen bereit.

Mia Louise Stuart:
Welcome to ISS, dear Klabautermann. To be fair, I didn’t imagine you’d look like that, but then again I didn’t have any specific imagination of your looks in the first place.

Die Matrosinnen sehen sich an, als wären sie im falschen Film. Womit sie durchaus nicht die ersten Gäste bei Mia sind, denen es so geht.

Katia Klabautermann:
Ähm… gehen wir hier mal kurz vor Anker…
Also… ich bin nicht *DER* Klabautermann… ich heiße nur Klab…


Mia Louise Stuart:
First off: are you a helpful spirit or spiteful wraith?
Stories tend to differ and sailor’s gossip is around the least believable source of information in existence.
…not counting official media of course, these are pretty bad at facts, too.
Or religious texts.
Or Wikipedia.


Aya Albatross:
Also… jetzt mal ganz im Ernst!
Hören Sie, Miss Stuart, wir sind…


Mia Louise Stuart:
Silence, Sailor Girl, I don’t recall addressing you – and as the interrogator, it is my task alone to allow talking or not. In simpler words: you are not to speak up until I tell you to. And I don’t intend to have you speaking. At all. For you have no whatsoever point in being here other than the Klabautermann insisted of you being present. Yet you are not of interest to me. Unless you are not a Merbraid, but a Mermaid. However, seeing you talking while having legs… I doubt you are a mermaid. Unless you are hiding a musical pearl somewhere. Are you?

Aya Albatross:
Ähm, nein, aber…

Mia Louise Stuart:
I figured as much, so no Mermaid Melody can be provided from you. With that being established… back to our wraith who normally insists people don’t look at her, for only the crew of a doomed ship sees the Klabautermann. However the WFW is not a ship, nor doomed… or so I hope. Of course, with the Shogunate of Doom holding so much gold… or at least titles around here, maybe one could argue the WFW is “doomed” in a way.
…thinking about it… just what is it with wrestling and Doom anyway? It may or may not be an iconic videogame series, yet I don’t see why there are Legions and Dungeons and Shogunates, Fingerpokes and even Headlocks of Doom as if “Doom” was anything fancy…
…Giselle? Note down we need to do more research on this matter!


Die Hilfskraft mit den dicken Silberflechten nickt eifrig, was die Merbraids mit den blonden, respektive blauen Flechten nutzen, um sich wieder Gehör zu verschaffen. Zumindest halt die blonde Hälfte.

Katia Klabautermann:
Also noch Mal:
Ich HEIßE zwar Klabautermann, aber das heißt nicht, dass ich DER Klabautermann bin…
Bin ich nämlich nicht.
Und ich habe nichts dagegen angesehen zu werden…


Mia Louise Stuart:
Well, you for sure show off a lot to look at.
And looking at you IS rather pleasant, I’ll give you that much.
No wonder you changed your politics about who is allowed to look at you.
That is… wait a second. Not THE Klabautermann you say?


Katia nickt erleichtert. Dass die Privatdetektivin tatsächlich anerkennt, was ihre Verhörten sagen, ist ja nicht gerade der Regelfall.

Mia Louise Stuart:
You almost had me there, but your smile is a clear give-away.
Smiling because you thought you fooled this Detective, aye?
Well, all I can say to that is: objection!
Back to my original question: helpful spirit or spiteful wraith?


Die Matrosin ballt die Fäustchen.

Katia Klabautermann:
Für gewöhnlich bin ich hilfsbereit, aber gerade jetzt im Moment hätte doch eher gute Lust… also… mit Verlaub… Ihnen eine deftige Ohrfeige zu verpassen.

Mia packt eine auf dem Befragungstisch platzierte Stehlampe und richtet deren Lichtstrahl in das Gesicht der Matrosin.

Mia Louise Stuart:
Is that so?
Now we are talking, hideous apparition of the netherworld!
You may be a force beyond competition on the 7 seas, in my interrogation room however, your supernatural abilities will face their limits.


Giselle Marie:
It’s an interrogation *ring*, Miss Stuart!

Mia Louise Stuart:
Very perceptive of you.
That’s why you are my assistant.


Katia Klabautermann:
Also… ähm… wir kämpfen jetzt also?

ML Stuart nickt.

Mia Louise Stuart:
Yes. Us against you… in a very special Stuart Interrogation Ring match! Be prepared, vile spirit, for the match shall start… about now!

Und kaum hat sie das ausgesprochen, da hat sie Katia auch schon das Mikrofon über den Kopf gezogen, ehe diese auch nur auf die Idee kam aufzustehen. Aya schnellt dafür aber nun hoch… aber Giselle nutzt ihren Stuhl als Rampe, hopst van da auf den Tisch und springt von dort weiter einen Frankensteiner, der Aya zu Boden fegt!

Stuart Interrogation Ring Match
Merbraids vs. Stuart Investigation Service


Eine Ringrichterin ist noch nicht da, aber der Kampf ist schon in vollem Gange – Barry Smith wird die Hände über dem Kopf zusammenschlagen, ist dies doch quasi so eine Art Hardcore Match zwischen zwei hoch attraktiven Damenteams… wobei es ob der raschen Offensive eine eher einseitige Angelegenheit ist.
Aya bekommt von Giselle noch einen Superkick ab, der diese frontal in die Ringecke schickt… woraufhin GM die Matrosin mit dem Rücken zum Ring nach oben setzt… und dann… wie bei einem Schoolgirl mit einem Arm zwischen deren Beine greift… und so nach unten bombt! Hard Knocking Schoolgirl!
Wie ergeht es Katia derweil?
Die wird von Mia Louise Stuart mit einem Feuerlöscher vollgesprüht!
Und dann gepackt… Kopf zwischen die Oberschenkel gestopft…
Und aufwärts!
Crucifix Powerbomb… durch den Befragungstisch!
…derweil ist dann auch mit Mirlinda Rama eine Ringrichterin herbeigelaufen, aber das Match selbst ist praktisch schon gelaufen… die Vampirdame mit den mächtigen grünen Flechten kann eigentlich nur noch das Cover zählen.
Eins…
Zwei…
Drei.
Ähm… ja. Noch eine Niederlage für die Merbraids, aber… über die Art und Weise wie wird sicher noch zu sprechen sein… es wäre zumindest nicht logisch und wohl auch nicht wrestling-logisch, wenn die Matrosen dies so auf sich sitzen lassen würden… Mia und Giselle ist das gleich, die machen schon wieder Notizen, ein ganz normaler Tag im Detektivbüro…

Aaron Attitude & Ted Dibiase Jr.:
If people thought, Lucy Liu as Dr. Watson is a strange thing, the Stuart Investigation Service just proved them wrong.
Aus mir kriegen die nichts raus!
[/color]Than I will hire them, to ask you some serious questions, about…
Ich gestehe: Ich habe Strippoker gespielt!!


Backstage steht nun jene Gruppierung zusammen, die man als Shogunate of Doom kennt.
Akari Oda, die Temptation Titelträgerin ohne Gold, die Anführerin der Gruppe.
Nene Moriya, der Demon Queen Sidekick mit den süßen Flechtchen.
Die Gorgon Twins, die Female Tag Team Champions, Urgesteine der Damendivision.
Sabine Fischer, die durch den Gorgon Hair Fund angeworbene Dienerin der Twins.
Curvy Cassie, Busty Bunny und Hot Honey, das aus offensichtlichen Gründen „Boobraids“ genannte Trio.
Randy Orton, der Apex Predator, der Mann mit dem kurzen Haar, Bart und den unnötig vielen Tattoos auf den Armen.
Und… 1.000 Holds Plus. „Lightning“ Mike Quackenbush und „Iceman“ Dean Malenko.
Letztere sind es auch, die hier im Vordergrund stehen.

Mike Quackenbush:
Once upon a time holding the Tag Team Titles meant something huge.
It was, when the Division was filled with great teams struggling for supremacy.
Ah… those times… remember those times, gals?


Er wendet sich an die Boobraids, die sich ratlos angucken.

Mike Quackenbush:
Yeah, me neither.
If such a time ever existed it was before I joined the WFW… and I’m around for quite some time now, so that’s saying a lot. The Male Tag Team Division as we know it… is rather a place of duos competing over who is the greatest joke not only inside but also outside the ring. If we look at the last teams holding the belts we see those fools first holding the gold at this moment of course… two veteran wrestlers who have degraded into imbeciles only thinking about burgers and shopping in a way it’s really astonishing they’re even able to compete in the ring at all… with what little their bodies have left vaguely resembling wrestling skills.
And if you go back… there’re so many more teams like that…
Fat Germans who weren’t even able to properly speak their very own mother tongue…
Two morons living in trash who have shortened their names to 3 Letters each, for that’s all they were able to remember…
A wannabe hipster and some really bad Sicilian Don Rip-off…
Some money-fed weirdos who came, won the gold and disappeared in just a few months’ time…
And of course the deluded fools of the C Comp…
Mister No-Case-Anymore Chris Jericho, Mister No-Good-in-Wrestling-and-in-MMA-neither Batista…
And our very special rivals, Mister Dolph “Brainfart” Ziggler and Matt “hardly at all smarter” Morgan…
Wow… I really almost feel dirty even wanting to win the gold after thinking about who used to hold it.


Der Master of 1.000 Holds schüttelt sich vor gespieltem Ekel und der Man of 1.000 Holds übernimmt.

Dean Malenko:
Still, a title is a title and it is a title we desire.
It’s the fate of about any wrestling title not only to be held by deserving champions…
In the end everything’s fine as long as the joke-reigns aren’t too common or long.
However – this is just about what’s happening.
And since we neither want to be responsible for this to continue AND would fancy adding that gold to our portfolios, there’s no denial the future is set in stone: we will succeed the Dudleys as the Tag Team Champions. For too long now the gold has been in the environment of petty jokes, awkward scenery and far away from true competition. I know people aren’t exactly fond of our way of doing things, for we are no idiots… excuse me… no fair people. However one cannot deny that the Female Gold has rarely ever been as much of a spotlighted trophy since the reign of the SoD started. And the same will be true for the Male Tag Team Gold. Like us or not, no one can deny our abilities. And gold shall… and will… be held by those with abilities. It is the natural order of things. And this order will be restored… at the expense of the Dudleys wellbeing.


Sie treten beiseite und Randy Orton tritt vor.

Randy Orton:
And there will be… even more order… once I have won… Standing Alone…
Or… shall I say…
Our rule… will be… further established?
...Brock… you beat me to defend the German Title… congratulations on that…
Within Standing Alone however… you will fall…
Christian Cage?
You may speak all day long about… how you didn’t win one gold to get the other…
The same holds true for me…
I dealt you your single ToH defeat… and I won’t let you be in my way at Standing Alone either…
Tibro?
Your decline is… already all too obvious… another guy being on top once… to never make it back there… ever… again.
You may think… you are still capable of big deeds… but in the end… you will have to realize that your time is over… and the time of the Legendkiller has come!
Edge?
Last year I was caught by surprise by your Undead Helper… this time I will end… what I began…
This time… I will not stop hurting… and crushing… and throwing people… out… until I am… Standing Alone!
Everyone else!
I don’t care if you are laughing now… yes… I lost to the Dragon Kid… so what? It was a mistake… I learned from that mistake… it won’t happen again…
Now the Apex Predator… is more focused then ever… to not only stalk his prey… but fight until he feels satisfied… and nothing else but the largest of possible successes is able to satisfy me now…
Berry Sith… I pity you, for you are nothing than a victim unfortunate enough to cross path with the Viper at the worst possible timing… my bite isn’t only poisonous… it is devastating. You came… you asked for a beat-down… and now you’re getting just what you deserve… being the very first victim of Randal Keith Orton’s path to total domination… the first… but surely not the last…


Die Demon Queen klatscht ihren Untertanen Beifall.

Akari Oda:
Well spoken indeed, my loyal subjects.
2013 saw the rise of the Shogunate of Doom from the bottom to the top, like the legendary firebird.
The Twins have griped the Gold to never let it go again… and I crowned myself the way it should be.
However… I apologize for the golden rain having come to us women only as of now…
But with that fierce determination our grand ambition shall finally come thoroughly true!
Whilst I shall retain my title and afterwards regain my gold… you shall prevail as well!
Our time to ascend to the absolute pinnacle of conquest is not far…
…Randy… now go out there and show the world what to expect… if you are daring enough to oppose the Oda!
Show them a glimpse of the future that awaits them!


Orton schlägt seine Faust gegen seine Hand, umgreift diese damit und verbeugt sich leicht.

Randy Orton:
Your demand will be fulfilled…

Die Dämonenkönigin nickt ihm zu… dann hopsen die Gorgon Twins noch einmal in den Vordergrund.

Euryale Gorgon:
Schämen sollen sich zweierlei Leut:
Jene, die denken, unser Gold wäre da, um von uns zu werden genommen.


Sie halten es demonstrativ in die Kamera und hängen es dann Sabine zum tragen über.

Stheno Gorgon:
Und diese, welche anderen nicht gönnen die Freud,
Die es darstellt schöne Körper vorgezeigt zu bekommen!
Wer selber von schwachem Geiste ist und daher nicht kann sehen,
Feminine Formen verhüllt von genau abgemessenen Klamotten.


Stheno streicht mit ihrer Hand über die Kurven von Curvy Cassie.

Euryale Gorgon:
Sollte sich seine eigene Schwäche wahrlich eingestehen,
Und nicht andere beschimpfen aufgrund der eigenen Marotten!
Wo wäre der Sinn in austrainiertem Körper und intimem Glanz,
Wenn man nichts davon sieht oder erahnt wegen öden Stoff?


Euryale tippt ihrer Schwester an den linken Nippelring, der unter ihrem knappen Top dezent hervorguckt.

Stheno Gorgon:
Für den selbst Schamlosen gibt es nun einen heißen Tanz!
Und beim PPV die Purpurnen werden unterliegen im Tag Team Zoff!


Sie kichern vergnügt, dann gehen sie ab, die Boobraids, sowie Sabine und Randy Orton folgen.

Aaron Attitude & Ted Dibiase Jr.:
This Stable is definitely talking business in their very own way, so every opponent should better be prepared in the best way.
Aus mir kriegen die nichts raus!
Die Mädels scheinen mächtig unter Dampf zu stehen. Glaubst du es splittert, wenn eine von denen durch das Pult fliegen sollte?
You better wear protective closing, until you know it.
Ich hätte Gefahrenzulage beantragen sollen…
But up next, the trouble is on Randy Orton. Or Barry Smith? Let’s find it out!

Großer Jubel schlägt dem Mann mit der schwarzen Hose und Lila Maske nun nicht gerade entgegen, als er erscheint, um zum ersten Mal in Richtung WFW Ring zwecks eines Matches zu gehen. Ob das nun am japanischen Naturell liegt, dem Umstand, dass er neu ist oder doch daran, dass seine Einstellung zum Thema wenig Kleidung bei Frauen ein bisschen an Gegenden erinnert, wo Kopftücher & Co angesagt sind… schwer zu sagen, aber Jubel hört sich halt anders an als leise Buhrufe und höfliches Klatschen. Macht aber nix, Barry hat auch wenig Grund zu jubeln, sieht er doch eine Frau als Referee im Ring wartend, die nur ein Bustier-Hemdchen sowie lange Armschoner am Leib hat… und sonst nur durch ihr grünes Haupthaarcape noch von irgendwo her Sichtschutz hat. Senka Stanković, die serbische Vampirringrichterin aus der Familie von General Mistress Sofiya Țepeș. Bikini-Liebhabern wird das noch immer viel zu viel Kleidung sein, Barry dürfte da anderer Ansicht sein.

Prelude of...
I hear Voices~!

Nun gilt die Sicht aber ohnehin dem Gegner… wobei aber erst einmal die Female Tag Team Champions erscheinen, die Gorgon Twins, natürlich inklusive ihrer Dienerin Sabine und… ihre kleine Show aus erogenen Posen und Zungenküssen beginnen… wonach die Boobraids auftauchen, die nun den Bikini-Freunden wenn dann daher nicht gefallen, als dass ihre Bikini-Badeanzügchen fast schon zu wenig Stoff haben, um überhaupt als solche gelten zu können, ist doch bei den Flechtzopf-Wundern nach wie vor nur an Arm und Bein Verhüllung angesagt, während die Kurven weitgehend an der Frischluft sind. Und nun kommen auch noch die Gorgon Twins samt Sabine auf der Idee diesen an die große Oberweite zu grabschen und Barry frech die Zungen rauszustrecken, ehe sie damit die Münder der Boobraids suchen…

Barry mag da kaum hinsehen (als ob!), macht es aber dennoch…
Als er plötzlich von hinten gepackt wird!
Back to Back Backbreaker!
Randy Orton sind die Buhrufe gewiss… das war ein abgekartetes Spiel.
Barry erwartet ihn aus derselben Richtung wie die frivolen Damen, doch war das nur attraktive Taktik.
Typisch Shogunate of Doom halt.
Damit ist das Match dann auch eröffnet und Orton genießt den strategisch dreckig errungenen Vorteil in vollen Zügen… tritt langsam und methodisch auf Smith ein, so wie man das von ihm kennt und was nur er so ausführlich in Zeitlupe machen darf ohne dafür mit „Boring“-Rufen bedacht zu werden. Wobei es da in Japan ja eh eine größere Toleranzschwelle für gibt.
Senka hingegen hat nur eine viersekündige Toleranzschwelle für würgen mit Hilfe der Seile, vor der fünften Sekunde muss Orton damit aufhören, um nicht disqualifiziert zu werden. Zumindest für einen Moment, ehe er wieder damit anfängt.
Wonach er damit aufhört und sich bereitwillig eine ausgiebige Predigt der Blutsaugerin im Streifen-Outfit über Fairness und einzuhaltende Regeln anhört. So ein wunderbarer Zuhörer der Randy. Besonders natürlich, weil die Boobraids in der Zwischenzeit fleißig weiter Barrys Atem rauben und das natürlich mit Hilfe ebendieser Seile in Senkas Rücken und nicht etwa nur durch ihre Outfits.
Nach dieser Einlage mieser Team-Taktik gegen eine einzelne Person nutzt Orton die Seile dann anderweitig, nämlich als Hilfsmittel zur Gegner-Levitation… und was folgt ist jedem klar, auch Barry, nur machen kann der dagegen herzlich wenig: Rope Hung DDT!
Das tat sicherlich weh… Orton sieht zufrieden aus.
Und covert betont lässig.
Eins.
Zwei.
Nein.
So einfach lässt sich der selbsternannte Ritter des Rechts (dabei ist er gar kein Streifenhörnchen) und der Fairness nicht übermannen, bzw. übermannen und überfrauen. Gibt es dieses Wort überhaupt? Wenn nicht, dauert es nicht lange, bis eine feministische Aktivistinnen-Gruppe dieses Wort im Namen der Gleichstellung (Gleichstellung heißt nicht, dass ihr auch gleich aussehen müsst wie Männer, ne?) in den Wortschatz geprügelt hat (als ob der Wortschatz so einfach zu diktieren wäre), von daher können wir dann, wenn es soweit ist, zumindest sagen, dass wir die Ersten waren, die diesen Begriff benutzt haben… so das nicht schon jemand anderes getan hat natürlich.
Orton macht derweil noch nix anderes als weiter auf Barry eintreten… doch!
Jetzt!
Ein Headlock!
Was wäre auch ein Randy Orton Match ohne Headlock gewesen?
Genau!
Ein Grund das Eintrittsgeld zurückzuverlangen!
Um diesen Kelch kommt die WFW also herum, auch wenn ein ausgiebiger Headlock nun auch kein heiliger Gral der Unterhaltung ist. Weswegen dann auch erklärte (noch) Nicht-Fans und Niemals-Fans von Barry Smith dann doch erfreut sehen, dass dieser sich aus dem Griff rauswindet und seine ersten Aktionen zeigt: ein paar Elbows, um Orton loszuwerden… der aber dann an die Maske packt und Smith auf die Matte reißt, um einen hoch eingesprungenen Knee Drop folgen zu lassen.
Fürs Haare ziehen gab es (völlig zu Recht natürlich) schon DQs, Masken ziehen ist da nicht so hoch auf der Liste potentiell mit einer Disqualifikation zu ahndenden Straftaten. In die Seile whippen ist sogar komplett erlaubt und fair, danach rasche Powerslams zu zeigen auch. Eins. Zwei… nein. Wir ersparen an dieser Stelle den üblichen Ron Simmons Exkurs über die Effektivität und das Ansehen von Powerslams als matchbeendenden Manövern und fahren fort mit dem Hauptprogramm… das in diesem Fall darin besteht, dass Orton Barry in eine Ringecke schickt und dort mit einem European Uppercut noch mehr in die Seile schickt.
Dann nimmt Orton etwas Anlauf und… küsst die Ringecke!
Womit wir Orton beim Fremdgehen erwischt haben… vor laufender Kamera!
Seine neue Liebe tat ihm aber wirklich gar nicht gut, torkelt er doch nun reichlich angeknockt von selbiger weg, wo er eigentlich per Splash Barry plätten wollte, aber der ist ausgewichen und so kam es zu der unerwarteten Intimbegegnung. Smith nutzt nun Randys Lieblingsecke als Stiefelabtreter, steigt er doch auf sie drauf… und kommt dann von dort mit einem Missile Dropkick geflogen, der in Orton ein dankbares Ziel findet.
Eins!
Zwei!
Nein!
So einfach geht es gegen den Apex Predator dann auch wieder nicht.
Außer man ist der Dragon Kid.
Aber ein Missile Dropkick ist bei aller Ansehnlichkeit und Durchschlagskraft nun eben auch kein Dragon Rana.
Ein Cross Armbreaker ist auch etwas anderes als ein Fujiwara Armbar.
Beide Aktionen haben allerdings gemeinsam immer für eine Submission gut zu sein.
Weswegen Barry nun auch einen zeigt.
Also einen Cross Armbreaker, keinen Fujiwara Armbar.
Weswegen Orton nun nicht nur Trennungschmerz verspürt, da seine Ringecke weit weg ist, sondern auch noch einen schmerzenden Arm hat aus weniger psychologischen und vielmehr sehr physischen Gründen. Weswegen der Legendkiller auch sehr bemüht ist, den Seilen näher zu kommen. Was er auch schafft… er grabscht in die Seile und damit hat Barry nun 4 Sekunden Zeit zu lösen, ehe er in Sekunde 5 von der [eigentlich nicht] (zu?) leicht bekleideten Dame mit dem grünen Haupthaar und den blutroten Augen die Quittung in Form einer DQ erhält.
Worauf Barry verzichten kann und direkt löst.
Er ist ja auch fair.
Und mag die Ringecke ebenso sehr wie Randy… er steht schon wieder auf sie.
Ähm, ihr.
Und kommt nun von dort herab… und packt den sich erhebenden Orton!
Flying DDT!
Tolle Aktion, schnelles Cover!
Eins!
Zwei!
Dr… Nein!
Das Match hat sich um 180° gedreht, nun ist Barry am Drücker, aber auch in seinem Fall reicht ein noch so guter DDT nicht für den Sieg… da muss also eine andere Aktion her. Etwa ein Fireman’s Carry… Neckbreaker! Arm tut weh, Kopf tut weh, der Nacken jetzt auch, wird ne tolle Nacht im Bett für den Apex Predator.
Und die nächste Aktion soll folgen…
LOW BLOW!
Buhrufe werden laut… Orton schlägt da hin, wo es besonders weh tut… und das ist die DQ. Aber das ist Randy egal, er sieht verdammt sauer aus und tritt weiter auf Smith ein! Frei nach dem Motto „wie kann der es wagen Gegenwehr zu zeigen?“ Senka versucht auf Orton beruhigend einzuwirken… und der scheint auch kurz zuzuhören… aber der Schein trügt, er hat nur darauf gewartet, dass Smith sich in die richtige Position windet… für den Punt!
Barry Smith liegt KO auf der Matte… er hat sein Debütmatch gewonnen, auch wenn er davon nun nicht mehr viel mitkriegt und es in schmerzvoller Erinnerung behalten wird. Nun wieder etwas zufriedener posiert Randy über dem ausgeknockten Kontrahenten… das Match geht als Niederlage auf sein Konto, aber das scheint ihm egal zu sein… der Gegner ist ausgeknockt und damit ist die Legendkiller-Welt in Ordnung…

Aaron Attitude & Ted Dibiase Jr.:
The winner of this match does not succeed at all, while the loser stands triumphantly. The payment for the moralizer or the result of a pissed legend killer?
Das ist doch nur normal! Randy wurde von Brock Lesnar, und danach vom Dragon Kid gepinnt. Glaubst du, der will sich jetzt noch mal schultern lassen? Um dann als Versager zu gelten. Und ausgelacht zu werden…
Funny matter or not, Randy Orton just got his satisfaction.
Besser für Schadensbegrenzung sorgen, bevor dir so ein Arsch sagt: “Fällt es dir schwer, gepinnt zu werden? Du lässt es immer so leicht aussehen!“.
Speaking of ass…

Fünf Asiatinnen sind nun zu sehen, die pünktlich zum Einschalten der Kamera Haltung einnehmen – es sind natürlich die Hemdchen-Only Trägerinnen, „bekannt“ als The Asian Shirt Squad, welche hier ihre Schokoladenseite zeigen (oder Vanille?)… vier im Hintergrund, im Vordergrund die Chinesin mit dem dicken Haarknoten, die möglicherweise mehr oder minder lose von einem gewissen Dynasty Warriors Character inspiriert wurde.

Bao Lü:
Hello there, fans of The ASS, this is Bao Lü speaking and… guess what?
I’m of course totally speaking about our amaaaazing debut victory last week!
Speel it along:
A-m-a-z-i-n-g V-i-c-t-o-r-y!
We told ya we’re quite weill trained in the ring and it feels so good haven given a first lil’ proof on that.
‘Course that’s only been a mere beginning, but an amazing one nonetheless, right, Chi?


Die Vietnamesin mit der weißblonden Mähne nickt.

Chi Thị Mai:
Affirmative.
Whilst Lady Luck was on our side last week, it was luck earned through our efforts.
Whoever said we have no potential may admit he was wrong now.


Die Südkoreanerin mit der stacheligen „Kurzhaar“frisur, die ob der beinhalteten zwei laaangen Flechtchen gar nicht so kurz ist knuddelt sie süß und gibt den Daumen nach oben.

Yu-Na Seong:
Absolutely right, Chi, we really are more than just pretty faces.
And sexy legs.
And sweet feet.
And gorgeous hair.
You ain’t looking good without consistency a strong will and healthy training.
Not in the ring and not in general.
And we got dat attitude, as you could see last week in the ring and in general, whenever we appear!
Right, Apsy?


Die Thailänderin mit der rötlichen Haarpracht kratzt sich verlegen am Köpfchen.

Apsara Waanvanida:
Um… yeah… I guess… although you worded that fairly… I dunno…
I agree with the overall message, but, um…
The way you phrased it, it could be interpreted as “arrogant” you know?


Die Japanerin mit dem tiefschwarzen Haar mit roten Strähnen tritt elegant zwischen die beiden, dabei beide in den Arm nehmend.

Miu Akai:
A healthy self-confidence is something nobody can do without who hopes to get through in the world, for it is self-confidence that allows us to stay true to our beliefs and not be usurped by the intents of others. Same self-confidence guides us to believe we will be able to play a good role in the upcoming “Sarah Fuchs Snowfeet Invitational Over the Top Elimination Gantlet”. Whilst victory can’t be promised, for that’s up for a lot of factors to decide, you can expect all of us to show up and give it our all. And you’ll realize that we have a lot to give…

Die Chinesin hopst dazu.

Bao Lü:
That’s totally it, Miu!
So… see ya at the PPVs, fans!
Have fun with the rest of the program, that’s The Ass saying bye, CU later!


Und damit ein fünffaches Zwinkern… und Schluss.

Aaron Attitude & Ted Dibiase Jr.:
Take this, Matt Striker! See, what a great teacher I am? Throughout my very influence, those girls got fighting spirit and micwork skills as well.
Wenn mich ein Arsch zu Höchstleistungen pushen könnte, wäre ich jetzt auch reich, und müsste nicht an diesem blöden… Also, ich meine…
See? You’re totally losing focus, if you haven’t an ass who pushes you.
Nein, das stimmt so nicht! Ich pushe mich nämlich selbst. Damit ich allen Ärschen zeige, das ich es viel besser kann. Außerdem bin ich frei in meinem Geiste…

...und plötzlich geht der große Fantasytron an.

Eine sonore Stimme ertönt:

„BEFORE THE RISE OF THE ROMAN EMPIRE.

BEFORE THE PHARAOHS OF EGYPT:

THE FIRST HUMAN CIVILZATION WAS DOMINATING THE WORLD

FROM SOUTHEAST EUROPE; THE THRACIANS GAVE BIRTH

TO MODERN CIVILIZATION“

Der Spot, oder was immer es zu bedeuten hat, bricht unvermittelt ab, stattdessen ist nun eine unzweifelhaft weibliche Stimme zu vernehmen.

„Thousands and thousands of Years later, a modern day Warrior will fulfill the task that ancient thracians failed to accomplish:
To reclaim what was theirs from the beginning.
To show the world once again the true meaning of Domination.
To restore Thracia's Pride.


Thracia will rise...again!“

Und wie als wäre nichts gewesen, bricht auch diese „Botschaft“ wieder ab und hinterlässt ein hochgradig verstörtes Publikum das sich nicht so wirklich erklären kann was hier gerade vor sich ging.

Ted Dibiase Jr. & Aaron Attitude:
W… wer… war das denn jetzt??
Obviously… an evil force which is looking for you! Chrysaor instead will look for the female feet fetishist, who dared his family, to show him the right manners – up next.

Chrysaor vs. Gene Snitzky

It wasn’t my fault!
Jubelstürme brechen aus, den der psychotische Fußfetischist erscheint…
…nein, natürlich nicht. Der Jubel hält sich in Grenzen und das nicht nur, weil Japaner eher selten komplett aus sich herausgehen und wild rumjubeln… zumindest halt muss es dafür einen besseren Anlass geben als den Auftritt eines Mannes, den nun wirklich mehr oder minder niemand im Wrestling vermisst hat. Aber bei all den barfüßigen Damen im Roster musste so etwas ja förmlich irgendwann passieren, so wie auch der Wahnwitz der Kreaturen wohl unweigerlich mal Teil der Shows sein musste, da man nicht das Eine haben kann, ohne dass sich das andere regt. Hoffen wir mal, dass sich die eine Strömung aber nicht erneut regt und diese sich nicht lange regt…


C
Giant's Cry
Chrysaor


…hier hingegen ist gleich viel mehr Regung dabei. Und das nicht nur, weil die Cheers cheeren und die Tänzerinnen tanzen. Die Gorgon Großfamilie tritt geschlossen auf und das bedeutet ein Haufen Damen und zwei Herren stiefeln hier zum Ring… wobei halt einige davon nicht einmal Stiefel tragen. Und auch sonst mitunter nur ein Hemdchen oder ein paar verwegene Stofffetzchen. Bei den Kilos an Haupthaar gibt es aber natürlich auch zumindest ein bisschen zusätzlichen Sichtschutz hier und da, auch wenn ein Zopf naturgemäß weniger breit ist als eine offene Mähne. Recht bekleidet ist natürlich die Mutter der Familie, Medusa, wie auch deren Tochter Pégasos und Schwiegertochter Callirrhoe… die dem Bruder, respektive Ehegatten noch einige Tips und Glückwünsche in die Ohren reden, die diesem aber wohl eher auf den Sack gehen denn sonst irgendwas, wenn wir die Miene des dunkelhaarigen, bärtigen, mehr oder minder großen Mannes richtig deuten.

In den Ring deutet nun auch die Füchsin, ist doch da… ein männlicher Referee? Nein, das nicht, aber Ringrichterin Mirela Geamăn hat… tatsächlich zum üblichen Bustier-Hemd und den langen Armschonern… auch noch hohe Socken und Schuhe an. Ob das eine vorab-Disqualifikation für die Einladungs-Gauntlet gibt, wenn zwischendurch Schutzkleidung getragen wird? Schutz vor Snitzkys Zunge zu suchen kann man der Vampirdame mit dem Spiralzopf zumindest kaum verdenken… oder?

Modefragen beiseite, die Anläut-Pose macht auch mit mehr Kleidung was her und selbige ist gleichbedeutend mit dem Beginn des Matches. Und jener Beginn bedeutet einen Lock U… nein! Kein Lock Up, vielmehr eine saftige Ohrfeige vom Lehrkörper der Gorgon Family gegen den ungehorsamen Schüler. Matt Striker dürfte gerade ein fettes Grinsen im Gesicht haben ob dieser Szene… Snitzky findet es weniger lustig.
Stattdessen stürmt er voran und schlägt einen Clothesline… aber Chrysaor duckt sich… und Spin Kick!
Knapp 1,90 ist er groß und ein beweglicher großer Mann noch dazu.
Wobei das natürlich im Wrestling auch noch nicht sooo groß ist und die klassischen „unbeweglichen Riesen“ ja auch ohnehin eher im US Mainstream auftauchen denn anderswo. Egal, weiter geht es jedenfalls mi einem Whip In… und einem Spinning Lariat! Der sein Ziel trifft, aber nicht zu Boden bewegt… weswegen Chrysaor versucht mit einem Wrestlingmove nachzusetzen, ehe es heißt er könne nur Schläge und Kicks und sei nur aufgrund familiärer Beziehungen in einen Wrestlingring gelangt.
Der Suplex, der es werden soll, bleibt jedoch im Ansatz stecken. Tatsächlich durchgeführt wird eine Fist von Snitzky, die Chrys mitten im Magen trifft, woraufhin dieser andere Sorgen hat denn einen Suplex durchzuführen. Etwa das letzte Mahl im Magen zu behalten und nicht dem Hobby der Magermodels nachzugehen. Vom Mahl zur Zahl und genauer gesagt zur Zahl Zwei: nächste Fist von Snitzky… und dann ein Headbutt!
Peggy mag ihren Bruder für einen Sturschädel halten, faktisch betrachtet hat er nun zumindest mal nen Brummschädel. Und das wird nicht besser, bekommt er doch auch noch eine Short-arm-Clothesline ab, die ihn auf die Matte schickt.
Auch die Ringrichterin mit dem zu ihrer Rechten gebundenen Spiralzopf hopst nun auf die Matte, sie muss nämlich ein Cover zählen. Eins. Zwei. Und damit hat sich die Zählerei auch schon erledigt. Auf das erfolglose Cover folgt ein Headlock, streng genommen sogar ein Sleeper Hold. Nun versuch aber du mal zu schlafen, wenn deine Familie laut ist. Schwer genug, wenn sie nur aus einem halben Dutzend Menschen oder weniger, besteht… unmöglich, wenn es mehr als ein gutes Dutzend Leute sind. Zudem will sich Chrysaor ja auch nicht später Neckereien von Schwester und Schwager anhören müssen… oder gar von der eigenen Tochter, Echidna guckt schon sehr kritisch. Also heißt die Richtung aufwärts… und für den Ellbogen seitwärts.
Ein Mal, zwei Mal und beim dritten Mal ist der Griff gebrochen.
Stattdessen ist es plötzlich Chrysaor, der einen Griff ansetzt:
Abdonimal Stretch!
Snitzky körperlich so nahe zu sein ist schon eine starke Willensleistung… was hinzu kommt ist nun die gute, alte Heelschule, die ihm aber auch hier in Japan gegen Snitzky niemand so richtig übelnehmen mag. Mit der freien Hand greift Chrysaor nach draußen und da hängen sich Emily und Skylla sogleich an des Großvaters Hand, was die Schmerzen für Snitzky deutlich verstärkt, weil… ähm… das halt im Wrestling so ist.
Mirela beginnt den Braten jedoch zu riechen, aber als sie dann tatsächlich guckt, da ist der Braten schon gegessen und die Unterstützungsaktion längst abgebrochen. Inklusive Unschuldslächeln bei Skylla und… leicht rotem Kopf bei Emily, die eigentlich eine ehrliche Natur ist. Mirelas Natur ist vampirischen Ursprungs und das ist gut für sie, muss sie doch nun ihre übermenschlichen Reflexe nutzen um auszuweichen, wird doch plötzlich Chrysaor in ihre Richtung geworfen.
Snitzky hat sich nämlich rausgepowert aus dem Griff und einen Hip Toss gezeigt.
Durch den bleibt Chrysaor zwar nicht lange am Boden, doch kassiert er sogleich die nächste Aktion des befreiten und nun mit Wut im Bauch zurückschlagenden US Amerikaners… oder besser gesagt zurücktretenden, denn es folgt kein gewaltiger Schlag, sondern ein verheerender Tritt: Running Big Boot!
Der hat gesessen!
Chrysaor torkelt… und Snitzky schleckt kurz mit der Zunge Richtung Sarah & Co… ehe er zupackt!
Pumphandle Sla…
Nein!
Chrysaor kommt frei, rutscht Snitzky am Rücken runter… und tritt ihm da mit Karacho in die Kniekehle! Gene sackt in die Knie und Chrysaor nimmt Schwung in den Seilen… Shining Wizard Ex! Eins! Zwei! DREI! Ende! Chrysaor gewinnt hier sein erstes Singles Match in der WFW, war er doch bislang nur im letztjährigen Standing Alone Match und sonst im Team mit Schwager Siegfried aktiv. Groß gefeiert wird von seiner Seite aber nicht… da ist es mehr die Familie, die jubelt, aber nicht in den Ring kommt… besonders wenn er eh schon am Boden ist, ist der Weg für Snitzkys Zunge zu den Füßchen ja schließlich besonders kurz.

Aaron Attitude & Ted Dibiase Jr.:
Another example, that specific behavior pushes a person, who wasn’t really noticed before, to new highs.
Oder es war alles nur ein Plan. Snitskys Aussicht scheint jedenfalls nicht schlecht zu sein. Was er da wohl sieht?
Do you want to change position with him?
Um Gottes Willen…! Das war doch nur… eine journalistische Ambition von mir.

Ein mit Menschen vollgestopfter Locker Room. Klar: C Comp!
Im Zentrum des Interesses: eine blonde Frau mit eher kurzem Blond.
Guten Ober- aber wenigen guten Unterschenkeln, wovon man aber Dank der Stiefel nicht viel sieht.
Eine unperfekte Frau im Zentrum des Interesses?
Ja, doch, das hier ist schon noch immer die WFW, keine Sorge, das Programm hat sich nicht plötzlich zu etwas verändert das nicht WFW ist. Zumal es Perfektion eh nicht gibt. Nur einige, die näher dran sind als andere. Inwiefern dies auf Dolph Ziggler und Matt Morgan zutrifft… keine Frage, die man hier diskutieren müsste. Hat bei Mr. Perfect (R.I.P.) ja auch keiner. Diese Fragen aber nun die Blondine, warum sie so niedergeschlagen ist.

Dolph Ziggler:
Hey, Shanty… jetzt guck doch nicht so traurig.
Das machst du schon die ganze Woche, reicht langsam, ja?
Ist ja nicht so, als würdest du dauernd nur auf die Fresse kriegen wie Jillian…


Selbige ist im Hintergrund auch anwesend, sich gerade auf ihr Match vorbereitend… und guckt nun doch ziemlich erbost zum Dolph herüber, der den stechenden Blick förmlich spürt und sich zu ihr umdreht.

Dolph Ziggler:
Eh… ’Tschuldigung.

Jillian sagt nix, geht einfach aus dem Raum heraus… oder will es zumindest. Die Tür kommt ihr nämlich entgegen.

Julia Guerrero:
Okay, Leute! Ich hab Snacks besorgt!
Und zudem Gesöff!
Damit sollten wir für den Rest des Abends eingedeckt sein!
…übrigens… geht die Tür nicht normalerweise weiter auf?


Carrie nimmt ihrer… irgendwie Verwandten einiges ab und deutet schweigend auf die Tür, die sich nun „von selbst“ bewegt… oder doch eher von Jillian bewegt.

Julia Guerrero:
Oopsie Daisy! War keine Absicht, echt! Tut mir voll Leid!

Jillian winkt ab und… verschwindet zur Tür hinaus, die sie hinter sich zuschlägt.
Dann vergehen ein, zwei Momente…
…und dann bricht doch ein gewisses Gelächter im Locker Room aus.

Ashley Styles:
Ähem, werte Mit C Spe-C-ials, Employees und Candidates… wir sollten…
Sollten wirklich nicht… über das Unglück…
…sorry, ahahahaha! Echt… tut mir ja Leid für sie aber… ne, Scheiße, das passte einfach… viel zu gut.


Selbst Taylor muss grinsen.

Taylor Wilde:
Zugegeben, so schlimm wie um Jillian steht es um mich nicht…
Trotzdem ist das ärgerlich… ausgerechnet gegen diese…
…und noch dazu habt ihr dadurch jetzt endgültig euer Titelmatch verloren.


Morgan winkt ab.

Matt Morgan:
Not a big deal, really. There’s several dozens of women around here, teaming like no women’s division has ever seen women tag teams before, but… who’s really keeping us from getting another shot at our male gold in the near future? I mean, there are The Dudleys… there are… 1.000 Holds Fewer Facial Expressions… and… Stephanie’s Dudes… oh… no… no, they are not… and… yeah… probably Medusas Son and that other Dude… and… um… those Pirates. Have I forgotten about anyone? Don’t think so. The Basham are lost like since forever, The Admirable Assclowns are gone, too, no more Kanemuras either… and I refuse to even think about the Zombies or Fruit Life. So… nah. Hardly anyone even worth mentioning, so we’ll be fighting for the gold again rather sooner than later anyway. Even at highspeed if the Duds defend the titles once again.

Ein lautes Räuspern lenkt die Aufmerksamkeit auf sich.
Es gehört zu einem anderen blonden Mann, neben dem ein anderer großer Mann steht.

Christian Cage:
Für gewöhnlich reagiere ich nicht sonderlich gehalten darauf, wenn ich vergessen werde. Und meinem werten Teamkollegen geht es da ähnlich.
Obgleich wir es zwar im Moment vorziehen uns um den Undisputed Title zu bemühen, sehe ich es doch als etwas kurzsichtig an, uns bei dieser Aufzählung außen vor zu lassen, weil…


Dolph Ziggler:
...du Standing Alone eh wieder nicht gewinnst und Dave im Mainer eh nur Edeljobber ist, schon klar!
Sorry, Alter, war echt nicht meine Absicht euch zu vergessen, aber du weiß ja wie das ist, man denkt an was, sieht es vor sich und denkt dann doch nicht…


Wie wenig Dolph nachgedacht hat, obgleich er „es“ vor sich gesehen hat, merkt er, als Batista ein, zwei Schritte auf ihn zukommt und die Sonnenbrille von der Nase nimmt.
Und Cages Mimik ist von selbstgefällig grinsend zu böse guckend gewechselt.

Matt Morgan:
Did I mention I’d like a mute button for Nicky’s mouth every once in a while? A few moments ago that thing would’ve *really* be a lifesaver… in almost quite a literal sense...

Die Anspannung im Raum ist deutlich spürbar… was kann da noch erfolgreich deeskalieren?
Antwort: SCHÖNHEIT MIT VIEL HAAR~!
Unter Batistas Nase taucht plötzlich ein mächtiger Haarknoten auf, mit chinesischer Lady dran.
Chinas Grüner Drache, ehemalige Geschäftsführerin der C Comp Wrestlingabteilung und noch immer in hohem Ansehen bei vielen.

Liling Wáng:
Wenn die Hellen sich bitte wiedel beluhigen wülden…
…ich schlage vol sie Nutzen diese Enelgien fül andele Zwecke als Kollegen zu attackielen.
Zum Beispiel ihle spoltlichen Ziele zu elleichen.


Christian zupft sich seinen klischeehaften Vampirumhang zurecht.

Christian Cage:
Aber natürlich.
Was würde eine Schlägerei nun auch schon groß beweisen?
Die Antwort ist simpel: nichts, das nicht eh schon klar wäre.
Und doch, ich kann nicht verhehlen, dass ich durchaus dennoch gern…


Er ballt die Fäuste, ringt kurz mit sich, lächelt dann aber gequält.

Christian Cage:
Nein, nein, schon gut. Alles Bestens. Kollegialität ist schließlich wichtig und die C Comp sollte eine Einheit von Kollegen… wenn nicht Freunden sein, richtig?

Cage sieht während seinem Lächeln durchaus so aus, als ob er bei jedem seiner Worte gern kotzen würde. Aber gesagt hat er sie trotzdem.

Liling Wáng:
Ich bin mil nicht sichel, wie viel Auflichtigkeit hintel diesen Wollten steckt… abel ja, das Gesagte wäle die lichtige Einstellung. Und… klingelt hiel ein Handy?

Tatsache, es klingelt eins. Und Taylor Wilde geht dran.

Taylor Wilde:
Ja, Shanty hier…
…Ayako? Heeeeey! Wie geht’s?!
...ja, ich hätte auch gern gegen dich gewrestlet, aber Ryu hat schon genug geschrieben verdammter Exklusivvertrag, den du da hast… aber die nächste Japan-Tour kommt bestimmt…


Und während Taylor noch redet… geht die Kamera off, immerhin ist Jillian ja nun auch schon vor einem Weilchen in Richtung Ring gegangen und selbigen Kampf wollen wir doch nicht verpassen.

Ted Dibiase Jr. & Aaron Attitude:
Christian konzentriert sich ja oft nur auf sich selbst. Doch jetzt musste er fast kotzen… weil Jericho mich gefeuert hat! Das kann ich ihm nicht hoch genug anrechnen!
We are all so sorry, that you’re not Jerichos sycophant anymore!
Ich habe nie irgendwas geleckt! Und das eine Mal war eindeutig ein Notfall…
Maybe, there is also one in the big C, if they have to send Jillian, in order to win a wrestling contest?

Kana vs. Jillian Hall

Die hier wenig überraschend sehr umjubelte Japanerin war selbst bereits einmal dabei in der WFW für Furore zu sorgen… als Teil von Money Inc. bestritt KANA sogar ein Match um den Temptation Title, aber was ein großer Abend hätte werden können, wurde zum Fiasko. Obgleich sie tatkräftige Unterstützung mehrerer Verbündeter erhielt, wurde sie am Ende doch von der Titelträgerin vernichtend geschlagen. Okay, selbige Titelträgerin war Chiharu Kurogane, was quasi gleichbedeutend ist mit einem Freifahrtschein zum doof aussehen beim verlieren von Titelkämpfen, aber dennoch… Kana ist ja auch nicht irgendwer und so eine bittere Pleite nagt dann doch am Selbstverständnis. Heute kann sie sich zumindest ein bisschen rehabilitieren, ihre Gegnerin ist zwar nicht erneut Chiharu, aber dafür eine andere Vertreterin der C Comp, die ebenfalls schon Temptation Champion war…


C
Sliced Bread
Jillian Hall


Die Rede ist von Jillian Hall, die bekanntlich in der jüngeren Vergangenheit kiloweise Niederlagen schlucken musste. Pleite nach Pleite nach Pleite… das war nicht sehr schön für sie oder ihre Fans. Aber gegen Ende des Jahres gab es dann doch die Trendwende: einen Sieg! Zwar war der mehr der Verdienst von Marion Nathaniel, aber egal, auch Teamkampfsiege sind Siege und auf Erfolgen lässt sich bekanntlich aufbauen. Genau das ist der Plan der Blondine mit den großen Brüsten und der sexy-sportlichen Ringgear, kann sie heute ihren Stiefel zum erfolgreichen Pin auf Kanas Brust setzen, ist die Rückkehr in die Erfolgsspur endgültig vollbracht! …wobei ein weniger arrogantes Cover es auch tut und im Zweifelsfall sinnvoller ist. Jillian ist blond, aber kein weiblicher Chris Candido. Das wäre wenn überhaupt Sunny. Auch wenn die nicht wrestlen konnte. Zur moralischen Unterstützung hat sie im Übrigen die Müller Zwillinge dabei, die Jillian noch mal extra zujubeln… was diese allerdings bereits nur noch am Rande wahrnimmt, gilt ihre Aufmerksamkeit doch ihrer Gegnerin. Was auch gut so ist, deren Spitzname „Skull Reaper“ kommt nicht daher, dass sie sachte mit ihren Gegnerinnen umgeht.

Zala Božić hingegen *könnte* wrestlen und *wird* vermutlich auch bei Standing Alone wrestlen… zumindest erfüllt sie ja die Voraussetzungen an der Sarah Fuchs Snowfeet Over the Top Elimination Gauntlet mitzuwirken und Sofiya Țepeș kündigte an ihre Töchter im Ring aktiv sehen zu wollen, die Wahrscheinlichkeit ist also groß. Aber das ist Zukunft, die Gegenwart hingegen besagt, dass sie nun diesen Kampf leiten wird.

Der losgeht mit einem Lock U… ROUNDHOUSE KICK.
Der losgeht mit einem Roudhouse Kick, yep.
Keine Lock Ups waren hier beteiligt, wie auch schon beim Auftakt von Chrysaor gegen Snitzky nicht.
Auch wenn Jillian dachte, dass es so wäre, weswegen sie den Kick auch voll abgekriegt hat.
Eins.
Zwei.
Nein.
Das wäre jetzt auch sogar für Jillian-Verhältnisse eine Niederlage in Höchstgeschwindigkeit gewesen.
Sozusagen in Stella-Geschwindigkeit.
…wobei sie bei Licht betrachtet auch schon solche Pleiten kassiert hat.
Aber nicht hier und heute… wofür sie von Kana eins mit der Hüfte abkriegt.
Seitlich gegen den Kopf… in einer Geschwindigkeit, die aus Jillian ein bisschen so etwas wie ein UFO macht. Ein Unheilvoll Fliegendes Objekt… mit den Seilen als Landebahn. Anders formuliert hängt Jillian nun perfekt, um einen 619 zu kassieren. Den zeigt Kana allerdings nicht, sondern springt Jillian „nur“ ins Kreuz… und grabscht sie kurz darauf von hinten. Bridging German Suplex! Eins! Zwei! Dr… nein!
Zwar findet Jillian hier mal so gar nicht ins Match, aber zumindest kann sie erneut die Niederlage abwenden… was ja auch nicht ganz so schlecht ist, denn nur wer nicht schon verloren hat kann noch gewinnen. Überragende Logik, ich weiß. Ich bin so ein kluger Matchtext. Absolut lesenswert würde ich ohne falsche Bescheidenheit sagen. Ähem.
Weiter geht die Tortur für Jill… nächster Kick an den Schädel…
Und… Crossface Chickenwing… und da kommt die Köperschere! Kana Lock!
…Jillian mag nicht aufgeben…
…muss aber.
…oooookay. Zufrieden scheint Kana nicht zu sein, das ging ihr hier dann wohl doch etwas ZU einfach, um wirklich glücklich oder auch nur zufrieden mit dem Erfolg sein zu können. Jillian geht ein Mal mehr komplett unter… sollte ihre Negativserie tatsächlich an einem Fluch liegen, so hat sich dieser nicht durch den Jahreswechsel oder den Sieg an der Seite von LuciFa und MaNa austreiben lassen… und ist noch sehr aktiv. Das oder Jillian sollte ihre Karriere ganz schnell beenden, ehe sie ihr eigenes Denkmal weiter demoliert…

Aaron Attitude & Ted Dibiase Jr.:
You and Jillian were trained by the same persons, weren’t you?
Woher weißt du… also entschuldige mal! Ich hätte mich in dieser Begegnung ganz anders… wär mir vielleicht ähnlich ergangen….
Are you, Jill and Douglas already nominated for “The biggest Loser” yet?
Das ist doch die… du bist wirklich ein A-Pac!


C
Break the Walls down
Chris Jericho


Zeit fürs Geschäft! Nein, nicht für ein kleines auf dem Lokus, sondern für großes… Anders formuliert: Ein Geschäft derart wichtiger Natur, wo kompetente Anzugträger vonnöten sind, deren Stoff am Leibe anzeigt, von besonderer Güte zu sein. Ein solcher schreitet würdevoll, aber doch energisch, sowie offenbar nach wie vor nicht bestens gelaunt zum Seilgeviert. Aber verständlich, ist sein, bei New Years Massacre 2014 gestohlener MitB-Koffer noch immer nicht in seine Besitz zurück gelangt. Dafür gab es in der letzten Woche nicht nur Kritik von rangniedrigeren Mitgliedern der Camus Company, sondern auch noch eine Niederlage gegen KENTA, in deren Rahmen sich immerhin der Kofferdieb zu erkennen gab. Ob es diesen nun zu adressieren gilt? Lassen wir diese Frage am besten Chris Jericho selbst beantworten, der sich mittlerweile samt Microfon im Squared Circle eingefunden hat, während allmählich sein Theme verklingt.

Chris Jericho:
Letzte Woche… lief alles nicht ganz nach Plan. Das Camus Meeting musste durch Terminstress plötzlich abgebrochen werden, ehe sich der Dies meines Koffers anschickte, mich vor den Augen der Welt bis auf die Knochen zu blamieren. Doch auch diese Misserfolgserlebnisse halten mich nicht davon ab auf die professionellste Art und Weise auf sie zu reagieren. Und da ich, im Gegensatz zu gewissen anderen Personen, ein Teamplayer bin, der diesen Namen auch verdient, werde ich meine Aussagen von letzter Woche nun vervollständigen; was anhand so mancher, unproduktiv er Wortmeldung zuletzt ja nicht mehr möglich war.
Und auch wenn es mir schwer fällt es bekannt zu geben, so sei doch mitgeteilt, das wir in der Camus Company einen weiteren Abgang zu vermelden gibt. Nämlich den, des letzten Gringos, Psicosis, der nun einen anderen Karriereweg eingeschlagen hat. Zwar hat er sich beim Pay Per View doch sehr bemüht, gegen Gomez eine starke Leistung abzuliefern…. doch war diese, für einen von mir auserwählten Camus Candidate einfach nicht gut genug, so das mir keine andere Wahl blieb, als ihm per Mail die Kündigung zu übersenden.


Das kommt hier in Fukuoka nicht so wirklich gut an.

Chris Jericho:
Ich verstehe euch! Ich verstehe, dass dieser Verlust auf der menschlichen Seite nur sehr schwer zu verschmerzen ist. Aber ich, als Camus Spe-C-ial, habe mich voll und ganz der Firma verschrieben, weshalb es meine Aufgabe ist, in der Abteilung Wrestling, die Spreu vom Weizen abzusondern. Und möchte im gleichen Atemzug alle verbliebenen Camus Candidates und Employees beruhigen:Ihr müsste euch nicht um eure Zukunft sorgen! So lange ihr nicht allein in den Ring steigt, um einen hohen Gehaltscheck zu kassieren, sondern hungrig auf Erfolge seid, und beweisen wollt, dass die Firma nicht umsonst in euch investiert, könnt ihr sie auch weiterhin stolzen Hauptes repräsentieren. Wie etwa der Ultimo Dragon, dem ich für sein anstehendes German Title Match viel Erfolg wünsche!

Japanische Zustimmung in akustischer Art und Weise folgt sogleich.

Chris Jericho:
Womit ich zu einer Person komme, die es zu adressieren gilt: Jimmy Bauer!!!
Ich weiß, dass du die Shows und mich auf Schritt und Tritt verfolgst!
Also zeig dich gefälligst, damit ich Gnade zeigen kann, wenn dir dich in die Finger kriegen!


Der Fantasy Thron zeigt an, dass der Anzugträger damit wohl goldrichtig liegt. Nicht etwa durch ein zustimmendes Nicken, sondern indem er nur Sekund en später anspringt, und der ehemalige Manager von den Naturals sein Konterfrei der Linse präsentiert, die da an der Kamera befestigt ist. Was von den japanischen Fans, im Gegensatz zu Bauer, aber nicht kommentiert wird, der mit einem nicht gerade herzlichen Empfang begrüßt wird.

Jimmy Bauer:
Na, wen haben wir denn da? Chris Jericho, mit schlechter Laune im Gepäck!
Und dennoch ohne Koffer!


Die Miene des Spe-C-ials verfinstert sich, der jetzt noch angespannter als ohnehin schon wirkt.

Chris Jericho:
Zügle deine Worte, Bauer…!

Jimmy Bauer:
Oder WAS…??! Schickst du noch mehr Spürhunde, die Jagd auf Wurstbrötchen machen?
Nein, Chris, ICH bin es der am längeren Hebel sitzt!!
Und nun meine Genugtun erhalte, nachdem du mich nach dem Verrat der Naturals an der Camus Company mir nichts, dir nichts in die Wüste geschickt hast!


Chris Jericho:
Es ergab sich schlicht und ergreifend keine Aufgabe, die für dein Profil geeignet…

Jimmy Bauer:
Spar dir deinen faulen Zauber! Dir war es egal, ob ich zu Hause versauere… aber jetzt hat sich das Blatt gedreht. Ja, Chris, du willst keinen neuen Koffer; du kannst es einfach nur nicht ab, das ich aller Welt demonstriere, wie überlegen ich dir bin!

Chris Jericho:
Okay, Jimmy… du…. bist mir… überlegen. Und jetzt lass die Spielerei, verhalte dich wie ein erwachsener Mann, und händige mir den Koffer aus.

Der ehemalige Manager verfällt akribisch in Denkerpose.

Jimmy Bauer:
Vielleicht… vielleicht aber auch nicht!
Muss ich das jetzt entscheiden?
Wohl kaum!
Ich habs: Überlege dir ein Angebot, mit dem ich mich zufrieden geben kann.
Aber du hast nur eine Chance – vermassle sie nicht!
Beim Standing Alone unterbreitest du mir ein Angebot das mich besser überzeugen sollte!
Ich bestimme Ort und Zeit, wann du wo zu erscheinen hast… und zwar allein!
Tanz also brav nach meiner Pfeife. Ansonsten ist der Deal geplatzt!
Wünsche noch einen wunderbaren Abend, Chris….


Der Fantasy Thron färbt sich wieder schwarz. Chris Jericho schaut noch kurz in dessen Richtung, schleudert dann wütend das Mic zu Boden und begibt sich wütend hinter die Kulissen.

Ted Dibiase Jr. & Aaron Attitude:
Will Jericho turn into Jimmy’s puppet, when this man pull the strings?
Aber natürlich wird er das; ha, ha! Tanze Pinnochio, tanze! Und am Ende verkauft Jimmy MIR den Koffer, auf das ich doch noch Champion werde!
Hasn’t your old man not stopped any credit card, you „lend?”
Könnte… möglich sein.

Inzwischen tut sich wieder etwas auf dem Fantasytron.
War der allgemeine Ton der ersten Message eher kriegerisch gehalten, herrscht hier ein eher relaxter Unterton vor.
Über den großen Screen laufen Bilder des modernen Bulgariens, den Erben und Nachfolgern des antiken Thrakiens:
Sonnenuntergänge, tanzende, fröhliche Menschen, eine singende Bulgarin in einem Fluß, die ihre Wäsche reinigt...man könnte fast denken es wäre ein Promospot für den Eurovision Song Contest.

Nicht wirklich dazu passen scheint aber wieder die mysteriöse Frauenstimme die sich nun ein weiteres Mal vernehmen lässt:

Bulgaria.
The Cradle of modern Civilization.
Legitimate Inheritance of the thracian Realm.
Home to the finest human specimen alive today.

He is the Pride and the Sun of Bulgaria.
His time...will come.
His Reign...shall know no End.

GET READY... TO BE DOMINATED.


Damit bricht die Message ab und die Zuschauer in der Halle und an den Bildschirmen sind um keinen Deut klüger als vorher. Manch einer kratzt sich verlegen am Kopf, manch anderer schüttelt diesen, aber achselzuckend wird das soeben vernommene noch einmal unter „rätselhaft“ eingeordnet und sich auf das nächste anstehende Match konzentriert.

Aaron Attitude & Ted Dibiase Jr.:
Will Jericho turn into Jimmy’s puppet, when this man pull the strings?
Aber natürlich wird er das; ha, ha! Tanze Pinnochio, tanze! Und am Ende verkauft Jimmy MIR den Koffer, auf das ich doch noch Champion werde!
Hasn’t your old man not stopped any credit card, you „lend?”
Könnte… möglich sein.

Stella Nova vs. Aoi Saitou

Flight of the Seraphs
Und da erscheinen die Engel: Aoi Saitou und Kokoro Fujiwara. Beide in weißen Kleidchen mit viel Brust- und Bauchnabelausschnitt, sowie viel Beinfreiheit… und Fußfreiheit. Elegante halblange Armschoner mit Schriftzeichen darauf runden ihr Outfit ab. Beide haben dicke, stachelig gestylte Ponys auf der Stirn, Aoi eine rötlich-violett gefärbt, Kokoro hingegen blasslila mit grünlichen Strähnen… erstere hat eine dicke, wellige Mähne bis auf den Boden, wo die Haarenden zu einem dicken Busch zusammengebunden sind, die andere hat dicke, glatte Twintails zu den Seiten bis auf den Boden… und hintenrum noch eine mächtige, offen nach unten ragende Mähne, die wie die ihrer Partnerin einige Zentimeter länger ist als „nur“ bis auf den Boden. Und ja, das hier war copy und paste, gibt es doch keinen Grund 50 verschiedene Varianten derselben Beschreibung zu verfassen.

A Gift from Space
Da copy & paste so erfreulich zeitsparend ist, machen wir es doch direkt noch einmal, will doch auch der Look des Sternchens beschrieben sein, der Anstand gebietet es… und zudem lässt sich so sehr leicht Text produzieren. Wer den Look bereits verinnerlicht hat mag skippen, er verpasst nichts, das er nicht schon weiß… Stella Nova: eine orangehaarige Frau mit Mittelscheitelsträhnchen, weiteren Stachelschweifchen die Wangen entlang… aber der Großteil des mächtigen Haars ist links und rechts zu jeweils einer massiven Flechte geflochten… Sternchen-Ohrringe glänzen an den Ohren.
Ein knappes Top mit Sternschnuppenaufdruck verdeckt die obere Hälfte der Brust… aus dem Top guckt Stheno-Style Glanz hervor in Sternchenform.
Um den Bauchnabel herum ist ebenso in Sternmuster diverses Glitzer eingestochen…
Darunter ein Faltenrock (unter welchem vermutlich noch ein glänzender Sternenhimmel versteckt ist), schließlich halbhohe schwarze Socken, die Äquivalente ihrer schwarzen Unterarmschoner… und schließlich Sportschuhe und Handschuhe mit Fingerfreiheit… auch mit Sternemblemen versehen.

Stella Nova:
Ungerechtigkeit ist es, auf was der Sternenhimmel herabblicken muss, von einer auf die anderen Woche und noch eine Woche drauf. So war es in Tokio, so war es in Osaka und so ist es heute in Fuka… oder wie auch immer diese Stadt heißen mag, welche heute schon dem lieben Gott im Himmel dafür dankte, dass sie es nun ist, welche den glorreichen ersten Sieg des neuen Sterns der WFW miterleben darf.

Da gibt es doch ein bisschen Murren von den Fans in Japan, heißt ihre Stadt doch Fukuoka, „Fuka“ ist natürlich großartig, aber jemand anderes und ist nicht der korrekte Name der Stadt…

Stella Nova:
Höre ich da leichten Missmut von den billigen Plätzen? Sollte es tatsächlich so sein, dass man hier in Fuka es nicht zu schätzen weiß, welch einmalige, historisch bedeutsame Sekunde heute bevorsteht? Jene Sekunde, in der erstmals die Hand eines Referees drei Mal auf die Matte geschlagen haben wird, mit meinem Stiefel auf der Brust meiner Gegnerin… dies zu sehen und vor dem kommenden Generationen damit anzugeben ist euch vom Himmel geschenkt worden und diesen größten Wunsch, den ihr je einer Sternschnuppe anvertrauen könntet… ihr seid nicht zutiefst dankbar dafür?

Sie ist mittlerweile auf dem Apron angekommen, steht schon mit einem Bein im Ring als… sie das Bein wieder über das zweite Seil nach draußen hievt.

Stella Nova:
In Anbetracht dieser bodenlosen Unverschämtheit kann ich nur sagen, dass ich mich weigere heute anzutreten. In den letzten beiden Wochen bereits wurden mir nur mäßig namhafte Gegnerinnen zugeteilt, um meinen kometenhaften Aufstieg zu beginnen, doch in dieser Woche... ist meine Gegnerin ein „Rookie“. Ein Niemand. Vermutlich kennt niemand ihren Namen und vielleicht wird niemand je ihren Namen kennen. Außer natürlich ich würde heute wrestlen, denn die erste besiegte Frau von Stella Nova wird man noch in Lichtjahren kennen. Doch gegen eine namenlose Gegnerin vor undankbaren Menschen kämpfen ist unter meiner Würde! Entweder ihr kniet nun alle nieder vor dem Neuen Stern oder…

Ein paar knien tatsächlich nieder. Viele sind es nicht.

Stella Nova:
Jene, die ihr gekniet habt, erinnert euch an diesen Tag und gebt künftig mit ihm an, denn ihr seid die wahren Propheten eurer Zeit! Sagt es den Menschen um euch herum, wenn Stella Nova den Titel gewinnt, sagt ihnen, dass ihr bereits erkannt habt, welch wahren Himmelskörper ihr vor euch hattet… und dass es die Ignoranz und Arroganz eurer Umwelt war, die euch das Vergnügen raubte sie bei ihrem ersten Sieg zu erleben! Auf Wiedersehen! Konnichiwa oder wie auch immer das bei euch heißt!

Konnichiwa ist eher das Gegenteil von „tschö“, aber wir wollen mal nicht jedes Wort auf die Goldwaage legen und unterschlagen daher auch, dass Lichtjahre keinen Zeitraum bemessen. Stella jedenfalls geht und Ringrichterin Zala Božić bleibt nicht viel anderes übrig, als Aoi Saitou nun zur Siegerin durch freiwillige Aufgabe des Matches durch ihre Gegnerin zu erklären… woraufhin sich selbige aber von Lilian Garcia das Mikrofon geben lässt.

Aoi Saitou:
Us, the Angels on Earth, cannot be happy with that outcome, for our manifesto is to bring happiness and aid to the people and thus neither of us can leave here today without having given the audience their money’s worth of a match.

Kokoro Fujiwara:
So… whoever is present backstage may come out now and face either or both of us in a Singles or Tag Team Match, for that is what we owe these people seeing.

So macht man sich beliebt, sowohl bei den heimischen Fans, als auch bei allen Wrestlingfans, gibt es so doch Wrestling zu sehen. Vielleicht. Erst einmal passiert nämlich nichts. Dann allerdings…

Fairy Fortress

Zwei junge Japanerinnen reagieren auf diesen Aufruf, Rookies in der WFW wie auch Aoi und Kokoro. Suguha Hinotomoe (Schwarzer Pony, vorn ein Bobcut-Style-Gesichtsrahmen, hinten ein mächtiger hochgesteckter Zopf, der bis auf den Boden ragt) und Yui Meiou (ihrerseits ein dichter Pony; langen Strähnen die Wangen entlang bis zu den Knien und hinten ragt eine mächtige, dunkle Mähne als Körperhintergrund hinab), beide gekleidet ähnlich des Stils der Țepeș Familie: hand- und schulterfreie Armschoner, ein Bustierkleidchen in der Mitte, sonst nicht wirklich was, abgesehen von schicken Bändchen um die Knöchel… und… etwas schimmerndem irgendwas, das an Schulterblatt-Position an den Kleidchen festgenäht ist und herunterbaumelt… was ob der Haarpracht kaum bis gar nicht zu sehen ist. Yui hatte letzte Woche ihr Debütmatch gegen Lita und da nicht nur optisch sehr gut ausgesehen, musste sich dem Rotschopf dann aber geschlagen geben. Für Suguha hingegen wäre es der erste Kampf, so sie denn heute antritt… und so wird es kommen, denn Lilian Garcia bestätigt soeben, dass es nun ein Tag Team Match geben wird!

Angels on Earth vs. Elven Fairies

Na dann, von Haar und Beinen und Füßchen und Kleidung war nun genug die Rede, Zeit das Vokabular zu wechseln, nun sind also wieder Wrestlingmoves angesagt, um die Zeilen mit Inhalt zu füllen, was im Zweifelsfall für ein an Wrestling interessiertem Publikum auch im Vordergrund stehen dürfte. Obgleich an dieser Stelle noch einmal betont sei, dass die „wunderschönen Hintergründe“ dann eben doch vordergründig genug sind, dass sie den Grund darstellen, warum es für den Schreiber dieser Zeilen überhaupt die Mühe wert ist die virtuelle Feder anzusetzen – angesetzt wird jetzt im Ring allerdings erst einmal ein Lock Up, namentlich zwischen Suguha Hinotomoe auf der Einen und Aoi Saitou auf der anderen Seite. Zwei Frauen, die vermutlich dringend jeweils einen Spitzamen brauchen, der leichter zu merken ist, sind sie doch nicht für jeden kinderleicht zu merken, da die namentlichen Referenzen zwar Bekanntheit verdienen würden, in der Schule aber lieber Stoff gelehrt wird, den man kurz in den Kopf kloppt, um ihn dann nachher für den Rest des Lebens nicht mehr zu benötigen…
Sugu benötigt nun jedenfalls nicht mehr und nicht weniger als einen Kniestoß gegen Aoi, um sich den Vorteil in den ersten Augenblicken des Kampfes zu sichern… und es folgt darauf recht flott ein hübsch ausgeführter Falcon Arrow, welcher freilich direkt das erste Cover nach sich zieht, über dessen Count wir natürlich nicht lange sprechen müssen. Sprechen wir lieber über Sugus Bein- und Fußpartie, die von Sarah Fuchs bestimmt ob Form und Haltung den Daumen nach oben bekommt – denn diese wird um Aois Kopf geschlungen, Leg Scissor Chokehold.
Wie kommt Herr Barry White eigentlich darauf, dass sich alle Damen im Ring gegenseitig zerfleischen würden? Einige halten es doch nun wirklich absolut sportlich, was dann wie hier wirklich toll anzusehen ist… was… schon erwähnt wurde, die Repitition sei verziehen, es ist 5 Uhr in der früh und die Lust auf Matchschreiben ist zwar da, aber das imaginäre Bild der Schönheiten im Ring ist ob der einsetzenden Ermüdung leicht übermächtig – ja, die Schönheit der Frau kann einem Mann schon die Sinne rauben, doch ist die logische Konsequenz nicht Verhüllung der Frau, sondern mehr Selbstbeherrschung des Mannes. Also… sei ein Mann, Ryu und konzentrier dich auf den Kampf!
…okay!
Aoi presst Sugus Beinpartie auseinander, kriegt ihren Kopf so frei… und will die Beinpartie gar nicht mehr loslassen! Verständlich… …ist doch eine festgehaltene Beinpartie Voraussetzung für einen erfolgreich angesetzten Figure-4 Leglo… nein! Sugo kann Aoi zur rechten Zeit in den Hintern treten und so von sich loseisen… dann eine Rolle seitwärts und… Tag mit Yui!
Diese nimmt sogleich Schwung an den Seilen… Springboard… Huracanrana!
Eins!
Zwei!
Kick Out!
Keine Sorge, jetzt wo das Match Fahrt aufnimmt, wird hier nicht die schnelle Abkürzung genommen, denn wo das Haar lang ist, darf es keine Kürze geben… äh… klingt richtig, klingt dann aber doch danach als sollten Röcke und Gewänder auch lang sein… aber darin könnte man schlecht wrestlen und… nein, nicht abweichen, ausweichen ist das Thema, Yui weicht per Rolle einen Spinning Heel Kick aus… und hopst hoch, klammert sich an Aoi… Monkey Flip!
Gestanden von Aoi!
Und Roundhouse Kick!
Yui duckt sich aber wieder weg… und springt einen Low Dropkick, der Aoi das Standbein wegreißt!
Selbige reagiert aber dennoch geschickt, rollt sich ab… und ist in der eigenen Ringecke!
Der Tag erfolgt und ehe Yui weiß was los ist, da ist sie selbst Ziel eines Dropkicks – eines Springboard Dropkicks in diesem Fall. Kokoro Fujiwara also drin im Match und kaum ist sie das, hat sie also Yui umgekickt… und packt sie nun auf die Schultern… BURNING HAMMER! Wo wir schon in Japan sind und ein Frauenmatch sehen, erwähnen wir mal kurz, dass diese Aktion übrigens *nicht* von Kenta Kobashi erfunden wurde, wie oft angenommen wird, sondern von Kyoko Inoue. Ist aber unerheblich wer ihr erfand für Yui, denn für die zählt nur ihn gerade kassiert zu haben.
Eins.
Zwei.
Dr… Kick Out!
Okay, wir wissen jetzt: Kokoro Fujiwara beherrscht den Burning Hammer… nur nicht gut genug, um zumindest Mal Yui Meiou damit auszuknocken. Aber wo kein KO ist, kann ja noch einer kommen… wobei die Sinne auch durch einen Sleeper Hold schwinden können, ebendiesen versucht Fuji nun. Yui mag aber noch nicht in die Heia (Ryu sollte da aber langsam hin), windet sich elegant heraus und… hopst plötzlich von hinten auf Fujis Schultern… Poison Rana!
Schöne Aktion… damit ist der Weg frei zu Sugu!
Die selbsternannte (?) „Gute Fee“ hüpft… und findet die Hand ihrer Partnerin!
War auch nicht schwer zu finden, die wurde ihr nämlich entgegengestreckt.
Suguha entert auch sogleich den Ring, weicht einem Lariat aus… und erwischt ihrerseits nun Fuji mit einem European Uppercut! Ein Japanese Armdrag folgt… und dann eine deftigere Aktion: Jig’n’Hino-Tonic! Eins! Zwei! Dr… KICK OUT! Wir merken, dass wir in Japan sind, wir sehen Moves, die locker als Finisher durchgehen, aber kein Ende. Aber was nicht ist kann ja noch werden… nächste Aktion angesetzt… Cutter? Nein… Shiranui… aber nicht mit Hilfe der Ringecke, sondern der Seile… aber Fuji stößt Sugu von sich! Die landet auf dem Hintern, kommt aber rasch wieder hoch… und bekommt einen Angle Angel Slam ab!
Kein Cover allerdings, stattdessen der Tag, Kokoro ist nämlich natürlich angeknockt vom Hino-Tonic… während Aoi wieder frisch ist… und nun… einen… Piledriver ansetzt? Ja, Piledriver… SPIKE Piledriver! Eins! Zwei! Dr… nein!
Aoi guckt ungläubig… dann macht sie allerdings weiter, mit derselben sexy Aktion, die sie zu Matchbeginn von Sugu erdulden musste: Leg Scissor Chokehold… aber Moment! Sugu kontert… Jacknife Hold! Eins! Zwei! DREI! Das war‘s! Das ging jetzt für einen Moment viel zu schnell für die Angels on Earth und so fahren Sugu und Yui hier den Sieg ein! Und wer vermutet, dass Ryu mittlerweile einfach zu müde ist, um das Match länger (und besser) zu schreiben… hat Recht! Müde ist im Ring aber niemand, eher betrübt, nämlich die Engel sind das… während Suguha und Yui in Feierlaune sind, sie haben ihr erstes Match in der WFW gewonnen!

Aaron Attitude & Ted Dibiase Jr.:
Two matches in a row, because our next rising star won’t wrestle tonight – not bad!
Vielleicht ist sie ja gar keine Wrestlerin und will ihr Gesicht nur im Fernsehen zeigen? Sie musste seit ihrem Debut schließlich nicht eine harte Aktion einstecken!
Its better than fighting and losing, like the elven fairies. Or you.
Besser mit fliegenden Fahnen das Schiff zu verlassen, als… ich meine…

Und wieder einmal unterbricht das Aufflackern des Fantasytrons die kurzzeitig vorherrschende Stille in der Halle.

Diesmal ertönt eine volltönende Männerstimme, die voller Inbrunst die Nationalhymne Bulgariens, Mila Rodino intoniert:

Mila Rodino

Горда Стара планина,
до ней Дунава синей,
слънце Тракия огрява,
над Пирина пламеней.


(Proud Balkan Mountains,
next to it the Danube sparkles,
the sun shines over Thrace,
and blazes over Pirin)


Wieder lässt sich auch die Frauenstimme vernehmen, die nun den Refrain der Hymne mitsingt:

Dear Motherland,
you are heaven on earth,
your beauty, your loveliness,
ah, they are boundless.

Countless fighters died,
for our beloved nation,
mother, give us manly strength
to continue their path.

Die gleiche Stimme, die hier aber gerade noch voller Pathos Bulgariens Nationalhymne intoniert, wird im nächsten Augenblick wieder vollkommen ernst:

And this path will be continued...
For this is his playground,
his battlefield
and the platform for his victory

WFW...prepare for Conquest.
Bow your knees before his throne
for he will punish you if you disobey his orders.
All hail your new leader, the Domninator of WFW...!


Ted Dibiase Jr. & Aaron Attitude:
Ka, komm… komm nur raus…! Ich… ich hab keine Angst….!
Don’t worry! If he just dominates you, nobody will be impressed.

Sonne. Vogelgezwitscher. Eine leichte Brise. Blauer Himmel. Kurz: Ein schöner Frühlingstag. Die Kamera fährt die Landschaft herunter und erfasst den Hinterkopf eines Mannes. Der Mann trägt eine hell braune Lederjacke und blaue Jeans. Sie fährt noch ein wenig weiter herunter und man sieht, das der Mann seine Hand auf einem schön verschnökelten Grabstein hat, über welchen er sich gerade beugt.
Die Kamera erfasst sein Gesicht. Es ist der Angel Son, Tibro.
Tibro schaut auf den Grabstein, auf welchem, stark verblasst, Engelsflügel zu sehen sind. Der Engelssohn richtet sich auf.

Tibro
Mehr als zwanzig Jahre.... Mehr als zwanzig Jahre ist es her, als ich, als wir unsere Mutter verloren. Wir haben sie nie kennengelernt. Alles was wir erfahren haben, war ihre Herkunft, ihr Wesen. Es heißt, sie war ein Engel. Es heißt sie IST ein Engel und als solcher gehöre sie nicht auf diese Welt. Vor mehr als zwanzig Jahren wurden meine Schwester und ich alleine gelassen. Auf uns alleine gestellt. Vom Schicksal, vom Tod, von ihm. Er hat uns schon vor unserer Geburt verlassen. ER hat uns all die Jahre nicht gesucht, beachtet, gekannt. Er ist gestorben, als wir geboren wurden. Gestorben für MICH.

Der Angel Son kniet sich nieder und gräbt seine Finger in die Erde. Er starrt auf die verblasste Innschrift und scheint nach den richtigen Worten zu suchen.

Tibro
Angelina... Ich weiß nicht wer dieser Mann... diese Person ist, welcher sich in deiner Nähe befindet. Welcher sich dein Vertrauen erschlichen hat, dich dazu bewogen hat zurückzukehren und erneut gegen mich Partei zu ergreifen. Aber er ist nicht dein Vater. Er ist nicht MEIN Vater. Unser Vater existiert nicht. Nicht für mich. Nicht in meinem Universum. Dieser Mann, Angel, dieser Mann da an deiner Seite, wird das Gift welches er dir in dein Ohr getreufelt hat zu spühren bekommen. Jenes Gift mit welchem du versuchst mich zu zerstören, wird euer Verhängnis sein.
Beim Standing Alone, werde ich zeigen das ich noch immer ganz nach oben gehöre. Das ich noch immer die WFW anführen kann. Bei Standing Alone, wird der Sieg über mich laufen... und du, Angelina, kannst gerne diesen Mann, diesen Hochstapler, ebenfalls ins Rennen schicken. Und ich werde ihn wieder tief in die Dunkelheit schicken, aus der du ihn geholt zu haben scheinst. Und das... Schwesterchen... ist … die … Wahrheit.


Tibro stemmt sich vom Grab seiner Mutter ab, steckt die Hände in die Taschen und geht ohne noch einmal zurück zu blicken.

Aaron Attitude & Ted Dibiase Jr.:
Obviously, the angel’s son’s childhood was very short. I guess, he hasn’t wings to visit mom and dad. No wonder that he wants to stand for his own.
Wenn mein Dad stirbt, kriegt er nur ne Urne! Es sei denn, er berücksichtigt mich noch im Testament…
I’m just asking me, if it is really possible to dig him out. I mean: Edge already found a Deadman last year!
Und Zombies laufen hier ja auch schon rum… Die bleiben doch Backstage, oder?

Und damit ist es jetzt auch genug mit den Spekulationen, denn nun wird auf dem großen Hallenbildschirm ein Entrancevideo eingespielt, offensichtlich jenes des großen Zampanos, der ja laut seiner weiblichen Begleitung die WFW geradezu auseinandernehmen soll:

Roar of the Lion

РУСЕВ УДРЯ, РУСЕВ МАЧКА!

RUSEV HIT; RUSEV CRUSH!


Auf der Entrance Ramp ist nun eine durchaus imposante Erscheinung zu beobachten:

Ein muskelbepackter Hüne in Wrestlinggear.
An sich nichts ungewöhnliches, aber wie viele weibliche Kombattanten der WFW scheint er von Schuhwerk wenig bis nichts zu halten und setzt seinen Weg die Rampe herunter lieber barfuß fort, wobei eine junge blonde Dame mit auffallend rotem Lippenstift und in Form eines Dutts zusammengebundenen Haaren ihm vorneweggeht und ihrem Klienten nun bedeutet, ihr die Seile auseinanderzuhalten, damit sie in den Ring steigen kann.

Dort angekommen, führt sie das von ihr mitgebrachte Mikro nonchalant zum etwas zu rot geschminkten Mund und beginnt ihre Rede an die Zuschauer und Offiziellen der WFW:

"Good evening, Ladies and Gentlemen.
For those who do not know me or my companion here,
my Name is Lana Ivanovna and this, i must say brute force, standing in this very ring before all of you, he is the soon-to-be-leader of the WFW...

ALEXANDER RUSEV!"


Dabei klatscht sie mit ihrer rechten Hand ans Mikrofon um ihrem Klienten Beifall zu zollen, unterlässt dies aber als aus dem Publikum keine Anstalten gemacht werden, Rusev Huldigungen irgendwelcher Art zukommen zu lassen.
Davon unbeeindruckt, fährt sie mit ihrer Tirade fort:

The most dominant force in the History of Modern Day Prowrestling, the „Bulgarian Brute“ Alexander Rusev...he is here! And, foreshadowing his presence, even the Book of Books, the Holy Bible mentioned him in Verse John, 13:32.

It was said:
„Living to glorify Him demands that you turn your back to the things of the world. It demands that He becomes the principal factor in your life.
It demands that pleasing Him becomes the only thing you live for. It demands that you become committed to propagating His Kingdom on the earth and in the Ring of WFW.“"


Kichernd gibt sie zu:

"Okay, i made the last few words up. But don't be fooled. My Client here may have the looks of a bulgarian peasant. But he is strong, strong like the Lion. He could break all of you in half, if i commanded him to.
But i won't. I am just his social ambassador, and i serve no other purpose than to interprete his sayings and deliver his messages to the world. Even a strong man like him sometimes needs a spokesperson to carry out the tasks he feels which are of low importance to him, such as speaking in foreign tongues.

And why would he?
His Actions speak louder than his words."


Mit diesen Worten dreht sie sich zu ihm um und flüstert etwas in sein Ohr, das vielleicht bulgarisch sein könnte.

Kaum hat er dies vernommen, rennt er aus dem Ring nur um mit einem Baseballschläger aus Hartholz wiederzukommen, den er wie ein Streichholz über sein Knie bricht.

„LAANGWEILIG!“ ertönt der Ruf aus dem Publikum. Nun ist Rusev wirklich nicht der Fachmann in Sachen Fremdsprachen, aber an der Art wie der Ruf geäußert wurde und an der Mimik des Rufers erkennt auch er, daß seine Kraftdemonstration hier wohl nicht auf fruchtbaren Boden fiel.
Bedrohlich baut er sich vor dem Missetäter auf, der den Kopf schüttelt und auf seinen Vordermann weist. Rusev packt nun diesen am Kragen und hebt ihn hoch, als wäre dieser Zuschauer leicht wie eine Feder, wenn man mal davon absieht daß eine Feder eigentlich niemals 96 Kilo wiegen dürfte.

Lana bedeutet ihm, den Zuschauer wieder abzusetzen, um einer Sanktion seitens der Ligenleitung zuvorzukommen.
Man will sich hier ja nun nicht unbedingt ganz so gebärden wie Putin wenn es um die Ukraine geht.

Und selbst wenn man hier große Welteroberungspläne hegt, es kann doch nicht schaden sich mit dem jetzigen Boss gut zu stellen, und da ist es nicht allzu hilfreich, unschuldige Zuschauer anzugreifen.

Darum ziehen sich Lana und Rusev jetzt auch zurück, aber bevor sie sich Richtung Lockerroom verziehen, wiederholt Rusev noch einmal die Worte die wir zu Beginn seiner Ankunft hörten:

"РУСЕВ УДРЯ, РУСЕВ МАЧКА!"

Und Lana übersetzt ein letztes Mal für die Zusschauer in der Halle und an den Fernsehschirmen:

"Rusev hit. Rusev crush.
You will soon see for yourself... for the second time.
Until then:
Goodbye and no thanks.
"

Aaron Attitude & Ted Dibiase Jr.:
If this guy throws a baseball to the sun, I’m sure, it could be burn. Really impressive! But impressive enough to stand alone?
Also, ich will dem jedenfalls nicht allein begegnen!
If he will crush opponent, like he crushed that bat?
Hauptsache, er grabscht nicht nach mir!


Guardians of Everything that is Good and Right vs. Plagueing Spirits & Liza Ramón

Judgment

JUSTICE
HONOR
VIRTUE
Nicht nur Barry Smith sieht sich als Ritter, der die WFW verbessert, auch Serena Smith hat solche Gedanken über sich selbst – und läuft wortwörtlich in einer Kristallrüstung rum. Zumindest bis zum Ring, dort wird das Outfit freilich etwas abgespeckt, wäre sonst auch etwas unpassend für den Wrestlingring. Aber die Kristallritterin und ihre Gefährtinnen Helena Cavenitis und Amber Gaia Nome wirken ja ohnehin so ein bisschen seltsam mit ihrem martialischen Aufzug. Weil der Fan von heute einfach solche Gimmicks nicht mehr gewohnt ist. Und der Fan von… praktisch immer solche Gimmicks zumindest von Frauen in der Form auch von früher nicht wirklich kennt.

JUSTICE
HONOR
VIRTUE
Sei es drum, das Trio der Gerechtigkeit, Ehre und Tugend ist angekommen, die drei Hüninnen gucken missmutig in Richtung Einzugsrampe, von dort werden schließlich ihre Gegnerinnen kommen… und verlieren sie heute, müssen sie den kaputten Stuhl von der Vorwoche bezahlen, es geht also hier nicht nur um Sport, sondern auch sehr konkret um ein paar Euro. Oder Yen. Oder… was auch immer.

Haunting Symphony
Hat früher am Abend schon Mirela Geamăn mit neuen Kleidungsstücken überrascht, so haben auch Svetlana Perkova und Tímea Farkas nun aufgerüstet und tragen zu, gängigen Țepeș Household Standard jeweils ein paar Unterschenkelschoner… clevere Wahl, hat doch besonders Tímea Oberschenkel, wo sich die Bonusbetonung lohnt und die unten rausguckenden Füßchen erfahren so auch noch mal einen besonderen Reiz… aber das auszuarbeiten können wir der nächsten Episode von „Sarah Fuchs aufdringliches Fußwissen“ überlassen.

Last of the Wilds
Die Partnerin der Töchter der Vampirprinzessin kommt freilich nicht alleine, begleitet wird sie von ihrer ungarischen Freundin… Herrin? Ähm… streng genommen wissen wir gar nicht in welcher Beziehung Echsenprinzessin Liza Ramón eigentlich zur Giftgrünen Hexe Bianka Belbu steht. Auf jeden Fall in einer seltsamen. Die Hexe mit den giftgrünen Flechten lässt es sich natürlich nicht nehmen hier persönlich zuzugucken… und wiederum deren… befreundete Rivalin (?), Gletscherhexe Qiáo Guān, ist ebenso dabei, um das Spektakel nicht zu versäumen.

Definitiv nicht versäumen wird Luminita Geamăn das Match, die hier als Ringrichterin agiert… ebenso wie zuvor Zwillingsschwester Mirela auch mit hohen Socken und Schuhen, dabei ist hier gar kein Snitzky. Die große Socken- und Schuhrevolution? „Gute“ Frage… bessere Frage: ist Mirela wirklich unparteiisch? Immerhin ist sie auch eine Tochter Sofiyas, genau wie Tímea und Svetlana, welche hier nun den Kampf bestreiten werden. Interessenkonflikte vorprogrammiert? Ob die GoEtiGaR wohl diese Referee-Ansetzung gutheißen? Fragezeichen füllen diesen Absatz, schauen wir mal, ob wir Antworten bekommen.

Antwort #1 auf die ungestellte Frage wer beginnt:
Auf Seiten der Guardians of Everything that is Good and Right beginnt die vor zwei Wochen Bianka unterlegene Serena Smith, für das Team Vampire/Echse beginnt die kleine Dame mit den Spiralzöpfen (auch Lumi hat einen Spiralzopf: noch mehr tendenzielle Bevorzugung?), womit wir direkt in den Anfangssekunden ein ordentliches Missmatch haben. Wirklich klein ist keine der drei Kriegerinnen und Serena ist mit offiziell nachgemessenen 1,91 Metern nicht nur die Größte dieses eh schon großgewachsenen Trios, sondern auch noch ein größerer Turm als Laura Reed und Awesome Kong. Liza hingegen… nun… die sieht hier schon etwas ängstlich drein und das ist kein Wunder, wo sich ebendieser Turm nun vor ihr aufbaut und runterguckt… zwar ist Liza mit ihren 1,67 nun auch nicht ganz so klein geraten wie etwa die Gorgon Twins oder die Ringrichterin… aber ein doch recht eindeutiger Unterschied ist das dann doch, zumal Serena auch eine der Größe angemessene Breite hat, bei deren Anblick Topmodels vermutlich Alpträume kriegen.

Dass Serena einen mit beiden Händen an der Gurgel packt, hat freilich ebenso alptraumhafte Züge und ebendiesen Alptraum erlebt nun Liza… welche Augenblicke später in einer freien Ringecke landet, einen Corner Clothesline abkriegt und daraufhin ein besnderes Magentraining in Form diverser Shoulder Tackles durch Miss Crystal Knight.
Anders formuliert sind diese ersten Augenblicke im Ring schmerzhafte Momente im Leben der Echsenprinzessin, die jetzt vermutlich gern einen Echsenschwanz als Köder hinterlassen würde, um zu flüchten. Aber da sie keinen Schwanz unter dem Rock hat und Zöpfe zu langsam wachsen, um auch nur einen Zentimeter davon zu opfern, ist diese Taktik ihr nicht gegeben und in der Konsequenz geht es für sie hoch hinaus.
Serena setzt sie nämlich auf die Ringecke und… schleudert sie daraufhin von dort hinter sich ohne hinterherklettern zu müssen. Liza klatscht auf die Matte, überschlägt sich da noch Mal und… bleibt nicht liegen, sondern kriecht wenig grazil, aber dafür irritierend schnell in Richtung Vampire, wo sie rasch mit Tímea wechselt.

Die ungarische Vampirin ist zwar auch keine Riesin, aber doch einige Zentimeter höher in die Luft gewachsen als Liza und begegnet Serena daher zwar nicht auf Augenhöhe, aber mit deutlich weniger Furcht. Was auch daran liegen könnte, dass sie ein Vampir ist. UND ein Werwolf. In der Regel sollt ja die Zugehörigkeit zu nur einer dieser Spezies reichen, um ein gewisses, natürliches Selbstvertrauen zu haben. Außer man ist Nebenrolle in einem Format, wo die Killer dieser Wesen die Hauptfiguren sind und Hunderte davon plattmachen, um zu zeigen wie einfallslos die Schreiber cool sie sind.
Entsprechend begrüßt sie Serena mit einem Handschlag.
Also nicht Handschlag im Sinne faires Abklatschen, sondern im Sinne von Schlag mit der Hand mitten ins Gesicht. Entsprechend taumelt Smith kurz rücklings… aber nur kurz, dann gibt es den Gegenschlag. Ein altbekanntes Prinzip, weswegen wir auch alle hoffen, dass es der Ukraine weder einen Erstschlag gibt, noch dass es dann Vergeltungsschläge gibt. Krieg ist Scheiße. Richtig Scheiße. Belasst den „Kampf“ bitte beim Sport.
…und nach dieser semipolitischen Botschaft widmen wir uns wieder dem Match.
In welchem Wolf Tea nun einen Spear der Crystal Knight kassiert hat und am Boden liegt, sich den Magen haltend. Was die normale Reaktion darauf ist einen Spear abzukriegen. Nur die Gegner von Edge werden davon ausgeknockt, weil… Wrestling Logik. Selbige Logik sieht Wechsel in Tag Team Matches vor und deswegen gibt es nun auch einen. Mit Helena Cavenitis kommt die Kleinste des Trios in den Ring, die aber immer noch größer als Tímea ist, welche nun in die Seile geschleudert wird und dann von beiden Damen per doppeltem Gorilla Press in die Luft… und dann…
…wird sie einfach fallengelassen.
Tief genug geht es ja herab.
Ab geht jetzt auch Serena, denn Mirela mag nicht länger zusehen wie ihre Schwester von zwei Gegnerinnen gleichzeitig gepeinigt wird… weswegen Hel alleine weitermacht. Und zwar mit… einem Piledriver? Einer Powerbomb? Wir wissen es nicht, ist das doch ihr erstes Match und was folgen soll können nur Hellseher erahnen und nicht wir simplen Hel-Seher. Zumal wir sehen, wie Helena in hohem Bogen auf die Matte fliegt, Tímea kontert nämlich per Back Body Drop. Helena kommt aber rasch wieder hoch, will die Offensive nicht abreißen lassen… aber Tea umklammert rasch ihren Kopf und reißt sie mit in die Tiefe… nein, kein Super Special Move learned from the Indys… einfach nur ein Chin Breaker, der aber durchaus seinen Zweck erfüllt: er ermöglich Tímea genug Zeit um mit Svetlana zu wechseln, woraufhin es nun die Vampirschwestern sind, die zu dritt im Ring sind… und zu zweit auf Helena losgehen, da die Dritte halt die Ringrichterin ist.
Auch in diesem Fall gibt es einen doppelten Whip In… und daraufhin einen… doppelten Clothesline.
Na ja.
Gemeinsame Aktionen üben wir dann bitte noch ein bisschen, das war… eher mau.
Jetzt ein doppelter Spin Kick gegen Helena als diese aufstehen will!
Okay, das war besser!
Und nun… besteht Mira auch bei ihren Schwestern darauf es nicht zu übertreiben. Woraufhin diese ein bisschen dumm gucken, dass Mirela es so genau nimmt mit den Regeln, auch ihnen gegenüber… das hätten sie ganz offensichtlich in der Form nicht gedacht. Wird aber alle Leute freuen, die noch gegen die Vampire antreten müssen unter Vampirleitung.
Sweet Sveta hätte aber wohl besser auf Helena geachtet denn ihre nur ihren Job machende Schwester, denn diese konnte den Moment nutzen, um in die eigene Ringecke zu gelangen, wo sie nun mit „Celtic Shaman“ A.G. Nome wechselt. Die Frau, groß, stark und rothaarig wie ein Sheamus, aber deutlich weniger blass und… bei allem Respekt doch auch ein gutes Stück hübscher… betritt auch ohne Umschweife den Ring und fährt gegen die heranstürmende Svetlana das Bein aus, was dieser eine Berührung mit deren Stiefel einbringt.
Und damit nicht genug… AG nimmt sie hoch und… Celtic Cross!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Das erste Cover bringt hier schon fast die Entscheidung… das Celtic Cross ist natürlich auch eine Aktion, die schon einmal das Ende eines Matches bedeuten kann. Nicht aber die Entscheidung dieses Matches, weswegen Nome mit einem Butterfly Lock weitermacht… nur weil Svetlana ein Vampir ist, heißt das ja nicht, dass sie resistent gegen Schmerz ist und niemals irgendwo aufgibt, nicht wahr?

Zumindest Mal hier und jetzt gibt sie allerdings noch nicht auf und versucht sich in Richtung Partnerinnen zu winden… aber Nome lässt sie nicht… und erhebt sich dann, funktioniert die Aktion um… Ansatz zu einem… Package Piledriver! Gute Nacht Svetlana!
Eins!
Zwei!
Tímea!
Helena und Serena protestieren, aber so schnell gibt es im Wrestling dann doch keine DQ. Auch wenn Mirela schon recht eindringlich auf ihre Schwester einredet, dass sie das kein zweites Mal machen sollte, sonst könnte es eben doch eine solche geben. Auf Seiten der GoEtiGaR gibt es derweil schon wieder den nächsten Wechsel, Serena ist wieder drin und AG bleibt noch etwas drin… setzen doch beide nun gemeinsam bei Sveta einen Belly to Back Suplex an! Und da kommt er! Double Belly to Back…
Nein!
Sveta nutzt den Boost und macht einen Salto in der Luft, landet hinter den Wächterinnen sicher auf den Füßchen und… packt Serena von hinten! Half Nelson Suplex! Sauber und schnell durchgezogen, unerfreuliche Landung natürlich für Serena… aber AG ist ja noch da, packt Svetlana am Arm und zieht sie mit Schmackes an sich heran, um sie per Clothesline niederzustrecken. Danach muss sie aber natürlich raus… schließlich ist Serena die Offizielle im Ring.
Selbige hält sich den Nacken, orientiert sich zu Helena und… wechselt.
Wonach man erneut zu Zweit auf Svetlana losgeht, die sich mühselig in Richtung eigene Ringecke robbt… den Arm ausstreckt gen Liza… aber dann von beiden Wächterinnen zurückgezogen wird. Und… von beiden einen Double Elbow Drop ins Kreuz kriegt. Aber Moment! Die Hände von Liza und Svetlana hatten sich für einen kurzen Moment berührt und… das lässt Mira als Tag gelten! Kann man so machen, kann man aber anschließend auch als Parteilichkeit auslegen!
Egal, der Tag wurde vollzogen und ehe die GoEtiGaR wissen, was los ist, kommt Liza auf sie zugerauscht… genauer gesagt auf Serena! Lizard Press!
…aber der Part mit dem „Gegnerin auf die Matte pressen“ funktioniert nicht so richtig…
Serena hält sie nämlich einfach fest… und… stemmt sie dann mit einer Kraftdemonstration hoch…
In eine Death Valley Bomb! Crystaline Serenity!
Bianka flucht draußen (im Sinne von Schimpfworten, nicht im Sinne der arkanen Tätigkeit) ob der Gedankenlosigkeit ihres Sidekicks, was Qiáo freilich mit einigen vermutlich neckenden Kommentaren bedenkt… im Ring bedenkt derweil Mira erst Mal Serena mit dem Hinweis rauszugehen, ist doch Helena wieder die offiziell im Ring befindliche Dame.
Eins.
Zwei.
Nein.
Das Cover kam entsprechend mit Verspätung…
Was Helena mit Kritik an der Referee-Leistung kommentiert, was Mirela empört zur Kenntnis nimmt.
Nach dieser verbalen Exkursion kümmert sich Helena wieder um Liza, die… jetzt deftig zuschlägt!
Lizard Hammer!
Helena ist getroffen… torkelt… wankt… für Liza ein gefundenes Fressen!
Lizard Tongue!
Eins!
Zwei!
DREI!
Jawohl, das ist der Sieg!
Das kommt davon, wenn man mit der Schiedsrichterin hadert, statt einfach zu wrestlen! Das kommt aber auch DAVON, dass Bianka kurzerhand sowohl AG als auch Serena die Beine weggezogen hat und beide daher unsanft vom Apron flogen, als sie eigentlich das Cover unterbrechen wollten. Weswegen die Wächterinnen jetzt doch stinksauer sind… besonders weil es danach nicht lange dauert, bis Tímea mit einem Sammelbeutel bei ihnen ist, um in Cash nach dem nun fälligen Geld zu verlangen… statt Geldübergabe geht es so einfach weiter mit dem Match! Faustschlag hier, Tritt da… gut, dass zumindest keine Hieb- und Stichwaffen eingesetzt werden. Auch, weil Tonnenweise Security herbeiläuft und mit bemerkenswertem Mut und Tapferkeit diese Szene beruhigt…

Aaron Attitude & Ted Dibiase Jr.:
Liza might not have the biggest balls… I mean ovaries. But she Bianka are a bettern team, than they were in the catering area.
Drei Engel für Charlie sind eben einfach die Besten. Da kann keine Kopie mithalten!
Would you tell that the lady’s face to face?
Alter… ich will doch nicht als Beilage enden!

Die Kameras entführen uns nun in das Dunkel, das einst ein belebter Ort des Lichtes, der Weiblichkeit und des Kuchens war – das Büro Lady Serras, das seit geraumer Zeit nicht mehr das Büro Lady Serras ist, weil die Besitzerin der WFW von den Ausschweifungen des Bösen bekannt als „Heavenly Creatures“ genug hatte und diese nicht mehr länger ertragen wollte. Seitdem ist viel Zeit vergangen, das pure Böse verdirbt nicht mehr den (mehr oder minder) wöchentlichen WFW Genuss und doch, obgleich es weg ist, um hoffentlich nie wieder in der Welt erneut aufzutauchen, so ist sie doch nicht zurückgekehrt. Serra bleibt anwesend und so ist dieses Büro eben nicht voller Licht, Freude und Kuchen… aber zumindest noch voller Weiblichkeit, auch wenn wir nur schemenhaft erkennen, wie einige von Sofiya Țepeș‘ Töchtern im Dunkel anwesend sind, lediglich die General Mistress selbst ist im fahlen Kerzenschein auf der Couch sitzend zu sehen, ihre roten Augen blicken wach und ohne Blinzeln Richtung Tür… in Erwartung dessen was folgt, denn die Tür öffnet sich.

Sofiya Țepeș:
Willkommen zurück, werte Töchter.
Lasst mich euch zu eurem Sieg gratulieren.


Tatsache, hinein treten Tímea und Svetlana, welche vor einigen Minuten an der Seite von Liza Ramón die GoEtiGaR bezwingen konnten… mit tatkräftiger Unterstützung Bianka Belbus. Sie knien nieder vor ihrer Mutter mit dem wunderbaren Multi-Haarknoten Zopf.

Tímea Farkas:
Euerrr Lob ist unverrrdient, geliebte Mutterrr!
Mirrr scheint wirrr warren kaum mehrrr als besserrre Statistinnen in diesem Kampf.


Die Werwolf-Vampirin klingt irgendwie geknickt.

Svetlane Perkova:
So ist es… ihr ließet uns die Ehre zuteil wurde von euch zum Wesen der Nacht gemacht zu werden und als eure Töchter hätten wir eine bessere Leistung darbieten müssen. Wir verloren zu Ende des letzten Jahrs und dieser Sieg fühlt sich ein bisschen so an, wie eine solche…

Sofiya erhebt sich von der Couch, neigt sich zu ihren Töchtern herab und nimmt sie in den Arm.

Sofiya Țepeș:
Beste Anlagen ersetzen nicht die Erfahrung, welche man nur in der Praxis lernt.
Wenn, so ist es meine Schuld euch zu lange gezügelt zu haben und nicht früher den süßen Geschmack des Kampfes kosten zu lassen.
Drum erhebt euch nun mit Stolz, ihr habt eure Sache bislang gut gemacht.


Sie nimmt beide an der Hand und zwingt sie in den Stand… als eine despotische, aber doch angenehme Stimme laut wird.

In den Kampf zu ziehen… ich kann es kaum erwarten.
Und doch… muss ich mich in Geduld üben, ist doch weder heute noch beim Pay Per View die Zeit dazu gekommen.


Eine fröhliche, aber doch determinierte Stimme pflichtet ihr bei.

Mit dir zu kämpfen Schwester Ekaterina, ich freue mich ebenso darauf. Doch weiß unsere Mutter, dass die Vorfreude oft die schönere Freude ist und lässt sie uns daher noch etwas mehr genießen; erhöht sie noch, indem wir nur zusehen können, wie sie selbst und fast alle unsere Schwestern kämpfen, im schneebedeckten Ring, dem Einladungskampf der Dämonenfüchsin.

Die Vampirprinzessin setzt sich wieder auf die Couch, zwingt Tímea und Svetlana dabei neben sich und bettet deren Köpfe in ihren Schoß.

Sofiya Țepeș:
Ah, meine Drachenkinder, dass ihr bisher noch nicht herausgetreten seid aus den Schatten ist nicht mein Verdienst allein gewesen. Erinnert euch: die Fans stimmten ab und die Plagegeister wollten sie sehen, alles was ich danach vollbrachte, war es, diesen Wink des Schicksals auszubauen, zu meinem wie dem euren Vergnügen.

Eine leise, eindringliche Stimme meldet sich zu Wort.

Zumindest wir werden das Dunkel verlassen und im Schneering so viel Pöbel wie möglich aus selbigem wieder entfernen. Die WFW hat noch nicht gelernt Mutters Namen mit dem größtmöglichen Respekt zu begegnen und so ist es unsere unbedingte Pflicht daran etwas zu ändern, damit durch unsere Stärke die Macht Mutters umso deutlicher wird!

Die Vampirprinzessin schüttelt den Kopf.

Sofiya Țepeș:
Respekt kann nur jede Person für sich selbst erarbeiten, Marisa. Drum strebt große Taten für euch selbst an, nicht für mich. Um mein eigenes Ansehen habe ich mich zudem bereits selbst zur Genüge gekümmert, möchte ich meinen. Es ist nicht meine Absicht, dass die Menschen vor uns zittern. Koexistenz bedeutet immer auch Rücksichtnahme aufeinander und so wenig, wie ich es gutheiße, wenn ein Mensch denkt mir mit einem Mangel an Respekt zu begegnen, so wäre ich doch auch in der Seele verletzt, würde er sich vor mir ängstigen, wie vor einer unzivilisierten Bestie.

Eine klare, demütige Stimme spricht nun.

Wie immer ist eure Güte beeindruckend, geliebte Mutter.
Nicht viele Vampire würden den Menschen auf Augenhöhe zu begegnen versuchen.


Sofiya Țepeș:
Menschen sind nun einmal mehr als Drinks in mal mehr und mal weniger hübscher Verpackung. Die meisten echten Vampire wissen dies. Es sind jene, die als Menschen geboren wurden, die nach ihrer Metamorphose über ihre alte Existenz spotten, um sich von ihnen zu distanzieren. Es ist eine meine größten Freuden als eure Mutter, dass ich euch zu besseren Vampiren erzogen habe als jener gedankenverlorene Abschaum. Auch wenn ich es noch immer bedaure, dass du deinem Heimatland so sehr den Rücken gekehrt hast, dass du nicht einmal hier dein Debüt geben wolltest… Yae.

Die angesprochene Tochter tritt etwas näher an den Lichtschein und wir erkennen… wenig überraschend dasselbe Outfit, wie es auch Tímea und Svetlana tragen… und neben einem buschigen Pony eine Menge dicken Grüns, das von einem Haarband leicht hochgehalten wird.

Yae:
Ich habe mich nicht so weit von meiner Heimat entfernt, als dass ich nicht noch einiges genießen könnte, was es hervorbringt. Doch in seiner Ganzheit ist es nichts, das ich noch Heimat würde nennen wollen. Meine Heimat ist an eurer Seite, Mutter. Und so will ich auch gesehen werden: als eure Tochter. Nicht als „Japanerin“. Das war ich einmal in meinem früheren Leben, nun nicht mehr. Und doch hätten die Menschen hier versucht mich als Eine der Ihren zu sehen, dabei bin ich allein Euer!

Die Vampirprinzessin erhebt sich… presst für einige Sekunden ihren Pony an den ihrer Tochter und… küsst sie schließlich auf den Mund… und küsst… und küsst… du… nun lösen sich die Lippen voneinander.

Sofiya Țepeș:
Und das… weiß ich zu schätzen.
Bei jeder von euch.


Sagt es und löscht die Kerze mit den Fingern. Womit wir nun gar nichts mehr sehen und die Kamera sich entsprechend abschaltet.

Aaron Attitude & Ted Dibiase Jr.:
Vampire Diaries 2.0. But i’m not sure, if sixx is interested.
Natürlich! Wir machen eine Serie: “Teddy – im Bann der Vampire“!
But up next, a dragon will appear – to reach for the German Championship, in our main event.
Und sein Gegner ist ein echter Brocken! Ich meine, Brock…

German Title Match
Ultimo Dragon vs. Brock Lesnar (C)



C
1.000 Suns
Ultimo Dragon


Nun ist es also soweit: der Drache erhält die nächste Chance auf WFW Titelgold, nachdem er ja bereits WFW Champion war und sozusagen Mitbegründer des Female Tag Team Titles war, welcher aus dem SvRL Tag Team Title der Männer hervorging – eben indem der Dragon al seine Hälfte der Tag Team Champion ebendiesen Titel von dort mitbrachte und der C Comp sozusagen sponsorte, um daraus den Tag Team Titel der Frauen zu generieren, wie wir ihn heute kennen. So hat sich der Ultimo Dragon, auch durch diverse Matches beim Grandslam, längst eng mit der WFW Geschichte verwurzelt… einzig weitere aktuelle, goldige Erfolge blieben aus, ganz anders als bei seinem Teamkollegen Don Guido, der ihn hier begleitet… immerhin konnte der Sizilianer jeweils sein Heimrecht bei Italientourneen gleich zwei Mal in Gold umwandeln: ein Mal sprang der German Title dabei heraus (der daraufhin kurzfristig von ihm Italian Championship genannt wurde) und ein Mal der Tag Team Titel an der Seite von Zack Ryder. Nun hat die lebende Legende also die Chance hm das nachzumachen und seinerseits vor heimischem Publikum einen weiteren der begehrten WFW Titel seiner gigantischen internationalen Titelsammlung hinzuzufügen. Aber ehe es so weit ist, blicken wir auf die Damen, welche freilich ebenso mit dabei sind, gab es doch diese 4 zuletzt meist nur als Viererpack zu sehen und wo Don Guido Maritato ist, da ist ohnehin immer Rome’s finest Daughter… Sylvia Meloni, die Armfrei&Fußfrei-Catsuit Trägerin mit der grünen Lockenpracht… aber wirklich im Fokus steht deren Partnerin: die Blaue Wassernymphe Undine. Warum? Nun, weil die Warrior Lady mit dem tiefblauen Wasserfall-Zopf sich ein Mic hat geben lassen und noch etwas zu sagen hat, was losgeht.

Undine:
Demon Queen… ich gratuliere dir zum Sieg über Taylor.
Schließlich war er für deine Verhältnisse sogar fast fair erkämpft.
Allerdings habe ich nicht vor, dir nach Standing Alone zum Sieg über mich gratulieren zu müssen.
Das Gold hast du schon an MiMis Schwester verloren, es wird Zeit, dass du den dazugehörigen Titel auch verlierst – an mich. Denn so ganz allmählich wirst du doch nervtötender, als für das Programm gut sein kann. Nicht, dass die WFW nicht ohnehin ein Spielplatz für Nervensägen wäre, die Geschichte ist voller solcher Leute und zu einem gewissen Grad mag das amüsant sein… aber nicht einmal Medusa kann mit deiner Penetranz mithalten und wenn man DAS über jemand sagen muss, dann weiß man, dass diese Person es echt viel zu sehr darauf anlegt, anderen auf die Eierstöcke zu gehen.
Akari… du hättest es nie ins ToH Finale schaffen dürfen, hast dich reingemogelt und die Quittung kassiert… am Ende gewann ICH das Turnier und wurde zur nach wie vor aktuellen Queen of Honor, dabei hättest du es einfach belassen sollen. Aber nein, du hast dein Ding weiter durchgezogen und so ein bisschen ringt es mir fast Respekt ab, wie sehr du deiner Linie treu geblieben bist, zumal der Erfolg dir Recht zu geben scheint… aber dieser Schein ist trügerisch und ich sagte mit Bedacht „fast“… denn es ringt mir keinen Respekt ab.
Sicher, Taktik gehört zum Sport dazu… Regeln ausnutzen auch, kein Thema.
Aber was du und deine Gruppe nun seit Monaten abzieht…
Das geht einfach gar nicht mehr klar und hat mit Sport nichts mehr zu tun.
Und deshalb darf eine Person wie du auch einfach nicht an der Spitze bleiben.
Du warst eine Pest beim Grandslam im Survivor Match…
Tatkräftige Hilfe anderer hievte dich auf den Thron…
Und alles, was du als Titelträgerin geleistet hast ist… mit einem höheren Grad an Feigheit dein Gold zu „verteidigen“ als es ein Titel ertragen kann ohne besudelt zu werden. Nur warst du ja trotz aller Hilfe, trotz aller linken Taktiken und schmutzigen Strategien nicht mal in der Lage dazu das sichtbare Zeichen deiner „Regentschaft“ bei dir zu behalten. Anders formuliert… bist du eine verdammte Schande für diesen Titel, eine Schande, die ich reinzuwaschen gedenke. Du warst lange genug ein Dorn in meinem Gesäß und wie sehr du mich geschmerzt hast, werde ich dich spüren lassen, indem ich dir deinen Arsch kräftig versohle!
Bereite deine Taktiken vor, denk dir Tricks aus… nur zu!
Wirf all deine erbärmlichen Einlagen in die Waagschale… ich werde die passenden Antworten finden, verlass dich drauf! Ich habe schon so oft so dämlich ausgesehen an Enden von Matches, ich bin mittlerweile Expertin darin blöde Niederlagen vorauszuahnen… das macht mich zu deinem natürlichen Predator und da wird dir dein Apex Predator nicht helfen, deine Pet Predators nicht und auch sonst gar nichts! Loser-Undine sagt hi und ist bereit dich zu lehren wie sich Niederlagen anfühlen. Kämpfe, betrüge, versuch dich raus zu winden, mir egal, ich werde vereiteln, was auch immer du dir ausgedacht hast! Klar… das sind leere Worte, bis ich nicht bewiesen habe fähig zu sein, sie umzusetzen… aber das ist jetzt nur noch eine Frage von Wochen. Denn bei Standing Alone WERDE ich meinen Worten auch Taten folgen lassen. Der Turniersieg wird nicht mein einsames Karrierehighlight bleiben, Demon Queen. Bei Standing Alone bist du fällig!


…damit genug der Worte, Undine verlässt den Ring, Sylvia verlässt den Ring und auch Don Guido verlässt den Ring. Der Ultimo Dragon und Ringrichterin Amelia Niculescu hingegen verweilen und warten nun auf den Champion.

Here comes the Pain
Selbiger kommt auch raschen Schrittes zum Ring marschiert… keine große Überraschung, ist Lesnar doch eher ein Mann der Tat, immer auf den Kampf konzentriert, wer hier erwartet hätte, dass er pompös seinen Einzug zelebriert, der müsste seine Erwartungshaltung erklären, denn auf wirklich viel kann diese nicht basieren. Anders als die Erwartungen an dieses Match, denn da darf man sich doch einiges von versprechen, auch wenn es nun nur noch der Co Main Event ist und wir ein neues Hauptmatch mit Edge gegen Rocky haben. Amelia posiert, der Ringgong gongt und der Titel... steht auf dem Spiel.

Der Dragon eröffnet den Reigen mit einem raschen Low Kick… und das war schon falsch, Lesnar blockt, hebelt ihn umgehend aus und hämmert ihn in die Ringecke! Dort reinverfrachtet setzt die MMA Maschine mit Shoulder Tackles nach bis Amelia bei 4 angekommen ist… danach packt er sich den Japaner und schleudert ihn per Overhead Belly to Belly Suplex einfach hinter sich. So hat sich der Mann von der C Comp den Auftakt sicher nicht erhofft – und die Fans freilich auch nicht.
Könnte Lesnar freilich kaum egaler sein, der nun mit einem Legbar darauf aus ist dem Drachen Mobilität und Trittkraft zu rauben, mit Sicherheit nicht die schlechteste Idee in einem Kampf gegen diesen… jedoch hat Yoshihiro Asai andere Pläne denn hier länger als nötig auf der Matte zu liegen und windet sich rechtzeitig gen Seile, ehe der Griff richtig sitzt und hat daher einen recht kurzen Weg in die rettende Ringumrandung.
Mehr als einen Moment Erlösung gönnt der Champion seinem Herausforderer allerdings nicht, nach eben diesem Moment hat er ihn schon wieder hoch und zu sich gezerrt und hebelt ihn zu einem Backbreaker aus. Und noch einer! Wer Zwei zeigen kann, kann auch einen dritten Backbreaker zeigen… und das macht Lesnar auch, lässt den Dragon danach einfach auf dem Knie liegen und stretcht ihn weiter durch. Brocks Matchplan wird hier erneut offensichtlich: eine Kombination aus überpoweren und dann zermürben, je angeschlagener der Drache, desto kleiner werden dessen Moveoptionen – zumal er etwa seine Dragon Bomb natürlich gegen Lesnar ohnehin vergessen kann. In Videospielen mag das gehen, dass Moves mitunter durchgehen, ohne dass die Physis des Gegners eine Rolle spielt, aber in der superrealistischen Welt des Fantasy Wrestling ist dies freilich nicht der Fall.
Was allerdings der Fall ist – ist dass Amelia sich zum Dragon runterbeugt und wie sie das tut…
…nun, sagen wir es ist gut, dass sie hinten herum zwei mächtige hinab- und wieder hinaufreichende Haarschweife hat, so sieht man nur bedingt, was ihr knapp bemessenes Outfit im Pobereich von ihrer Körperhaltung hält. Von dieser runden Angelegenheit zurück zu dem Mann, für den es bisher so gar nicht rund läuft: dem Ultimo Dragon. Dieser hat nun aber begonnen gegen Brocks Backbreaker Stretch anzukämpfen und tritt gelenkig zu… feuert Forearms ab so gut es geht… was Brock dann nun doch allmählich spürt und es vorzieht die Aktion abzubrechen, da sie nicht mehr effizient genug ist.
Er wirft den Drachen also runter vom Knie… der überraschend flott wieder steht. Zumindest überraschend für Brock, der nun einen Low Kick kassiert… und bei dem einen Kick bleibt es nicht: Kick Flurry! Der finale Spin Kick trifft Lesnar voll auf der Brust… weil er noch kniete und so in perfekter Höhe für des Drachen Angriff war… der ihn nun am Arm packt… und einrollt: La Magistral!
Eins!
Zwei!
Nein!
Brock kickt aus und das mit Macht, so ein Powerhouse hältst du mit einer solchen Aktion nur auf der Matte, wenn er entweder stark geschwächt oder ungelenkig ist – nichts von beidem trifft auf Brock zu, kombiniert er doch Kraft mit Technik und Gewandtheit, sowie einem starken Willen, wie kaum ein zweiter Wrestler in der Geschichte des Wrestling… was ihn so gefährlich im Ring macht und auch im MMA Sport beeindrucken ließ.
Nun ist der Drache aber ja auch nicht irgendwer und in Punkto Geschwindigkeit Lesnar dann natürlich doch überlegen und diese will er nun ausspielen, ehe Brock wieder auf die Idee kommt seine Beinpartie zu bearbeiten und beim erneuten Versuch vielleicht mehr Erfolg damit hat. Also Anlauf… und… Spinning Heel Kick!
Treffer! Aber Brock fällt nicht… ist aber angeschlagen und wankt!
Grund genug noch mal Speed zu investieren… aber nun greift Brock zu… aber der Dragon kontert den Griffansatz per Headscissor! Schön gemacht! Lesnar lernt das fliegen, das er eigentlich nicht lernen muss, da er selbst das durchaus draufhat, aber in der Regel lieber sein lässt, da es bei seiner Körpermasse viel zu riskant ist… und Lesnar fliegt nicht nur, sondern er landet auch noch perfekt so in den Seilen, dass der Dragon per Tiger Feint Kick nachsetzen kann! Oder 619 wenn man so will. Auf jeden Fall ein Treffer… der Brock nicht auf die Matte schickt, aber doch gen Ringecke taumeln lässt… weswegen der Drache selbige hochklettert… und Brock zu sich ran zieht… und die Ringecke hochzwingt…
Dragon Rana!
Und Cover!
Eins!
Zwei!
Nein!
Einige Fans hatten den Jubelschrei schon in der Kehle, doch bleibt er stecken, denn das war nicht der 3 Count, nicht der Titelerfolg für den Dragon, nicht ein Grund die japanische Flagge jubelnd zu schwenken… aber es ist *der* Grund weiterhin nicht nur Amelia, sondern auch zwei großartige Wrestler weiterhin gegeneinander im Ring zu sehen. Was wir nun im Besonderen sehen, sehen ist… der Ansatz zum Dragon Sleeper! Aber Brock ahnt instinktiv die Gefahr, packt hinter sich… Snapmare! Und stattdessen nun Sleeper Hold von Brock… aber der Dragon kann auch einen Snapmare… und jetzt Dragon Sleeper! Dragon Sleeper! Dragon Sleeper! Du weißt, dass es ein Moment besonders ist, wenn Kommentatoren denselben Begriff mehrfach in Folge schreien, denn das hat etwas mit Emotionen und Dramatik zu tun und nicht mit einem kleinen Vokabular. Wobei… bei manchen Kommentatoren würde ich auf diese These dann doch keinen Cent setzen. Und da wir nicht von bwin gesponsert werden, setzen wir ohnehin auf gar nichts (es reicht wenn Jimmy Bauer das macht) und freuen uns jetzt wieder auf eine sich hinabbeugende Amelia, dadurch den Boden kitzelnde Haarschweife und… den Titelwechsel?
…nein.
Nach 2 Snapmares sind die Ringseile zu nah, als dass Brock hier aussichtlos verloren wäre und die Aktion muss abgebrochen werden… Schade, Schade, Schade, aber der Dragon ist am Drücker und will am Drücker bleiben… Kick… Kick… und… Ansatz zum Tiger Suplex! Aber Brock steigt klug in die Seile… also nix Tiger und Drache, stattdessen… wirbelt Lesnar plötzlich herum und erwischt den Drachen mit einem brachialen Clothesline!
Das sah übel genug aus, dass es Brock auch gleich mit dem Cover versucht!
Eins!
Zwei!
Nein!
Erkenntnis des Tages: Brock Lesnar ist nicht JBL. Oder Stan Hansen. Oder…
Nein, Brock ist Brock und Brock setzt nun nach ein paar Stretcheinheiten, um den Körper wieder geschmeidig zu machen, weiter nach… eine Runde aushebeln, eine Runde laufen… also nicht wirklich eine Runde, sondern geradeaus… Running Powerslam! Und weiter geht’s: German Suplex! Und noch ein Overhead Belly to Belly Suplex! Lesnar dreht jetzt voll auf und zeigt dem Herausforderer, was er als Champion so von dessen vorigen Bemühungen hält ihm das Gold zu entreißen. Und nun… Torture Re… nein! Konter… Crucifix!
Eins!
Zwei!
NEIN!
Der Spruch ist überfrequentiert, aber was wäre ein enges Match ohne diese Analogie?
…das war knapper als die Maße des Outfits unserer Ringrichterin.
Der Drache versucht allerdings nun wieder am Ball zu bleiben… aber was auch immer er vorhatte, Brock stemmt ihn in die Luft… und slamt ihn mit Schmackes auf die Matte! Uuuund… Ansatz zum Brock Lock! Der steht zwar nicht im Moveset, aber Brock beherrscht ihn natürlich dennoch! Das ist jetzt wirklich ein hocheffektiver Griff um entweder eine Submission zu erzielen, oder aber zumindest den Drachen flügellahm zu machen… weswegen dieser auch umgehend versucht zu den seilen zu gelangen…
…noch ein Stück… noch eins…
Aber da zieht Brock ihn zurück… und greift plötzlich um… Full Nelson!
Und… dann plötzlich ein Whip In, der Drache weiß gar nicht wie ihm geschieht!
Perfect Stor… TORNADO DDT!
Okay, vielleicht wusste er nicht, wie ihm geschieht, aber der Ultimo Dragon kontert hier dennoch großartig… und Cover! Eins! Zwei! NEIN! Es wird enger und enger, jetzt kann allmählich jede Aktion die Entscheidung bringen… der Dragon entscheidet sich nun selbst zu einem Whip In gegen Lesnar… aber Reversal! Gen Ringecke! Aber der Drache prallt nicht in diese, sondern… macht auf selbiger einen Handstand… und kickt Lesnar, als dieser denkt einen zu überraschenden Ausfallschritt gemacht zu haben!
Volltreffer!
Brock wankt…
Der Ultimo Dragon steht perfekt mit dem Rücken zu ihm… greift hinter sich…
ASAI DDT!
Nein!
Mitten im Asai DDT greift Lesnar um… und hat ihn nun auf den Schultern!
F-5!
Kabumm!
Eins!
Zwei!
DREI!
Die japanischen Fans sind etwas enttäuscht… des Drachen Begleitung auch… aber es gibt fairen Applaus, man hat ein gutes Match gesehen, das der Champion im entscheidenden Moment doch zu seinen Gunsten herumreißen konnte. Paul Heyman wird es freuen… Brock verteidigt erfolgreich seinen Titel! Und mit diesen Bildern geht Rav #282
*off air*




Aber von wegen… es wird noch ein Entrance Theme eingespielt !


You think you know me


Und da kündigt sich gerade der Mann an, welcher vergangene Woche das Match zwischen The Rock und dem Undisputed Champion CM Punk gesprengt hat. Die Buhrufe der Fans sind schon fast ohrenbetäubend, dürften in den Ohren des Kanadiers aber wie klassische Musik klingen, da dieser mit einem schmierigen Grinsen zum Ring schreitet.
Schließlich, im Seilgeviert angekommen, lässt er sich schnell ein Mic reichen und nun werden wir wohl alle hören, was es mit seiner Attacke auf sich hatte.

Edge
Ihr könnt buhen so viel ihr wollt, doch das wird nichts an der Tatsache ändern, dass ICH der eigentliche #1 Contender bin....und nein, ich leide nicht an Größenwahn.
Denn im Gegensatz zu unserem Hollywoodstar versuche ich meine Ansprüche nicht allein mit blumigen Worten zu untermauern, ICH lasse Taten folgen.
Und ja, Rocky war im siegreichen Team bei den WarGames, doch was bedeutet das schon, hm?
Rechtfertigen diese lächerlichen drei Minuten denn etwa einen Titleshot? Oder besser, womit rechtfertigt euer GreatOne überhaupt einen Titleshot? Bereits kurz nach meinem Comeback, als ich endlich eine Position inne hatte, um den Champion herausfordern können......da sprang euer Rocky gleich mit auf den Zug auf.
Anstatt sich mal ernsthaft Gedanken darüber zu machen, warum er bereits unzählige Chancen im Vorfeld nicht nutzen konnte, wollte er wieder eine Chance....AUF MEINE KOSTEN!!!


Und abermals versagte er! Euer strahlender Held, den ihr immer feiert, ist ein Egoist und nichts anderes! Und ein hoffnungsloser noch dazu. Die Zeit scheint ihm wohl schnell davonzulaufen für einen großen Erfolg....dem letzten Highlight in der aktiven Karriere des Dwayne "The Rock" Johnson.
Ich habe es satt! So verflucht satt! Hätte ich beim GrandSlam nicht jemanden unter die Erde bringen müssen, dann wäre ich im Money in the Bank - Match gewesen und ICH hätte den Koffer geholt.
Aber man muss ja nicht immer alles gleich überstürzen, nicht wahr. Fakt ist doch, dass ich den derzeitigen Mister MitB klar und deutlich besiegt habe und das ohne großen Aufwand. Zwar konnte ich den Koffer auch da nicht mein Eigen nennen.....aber was solls.
Ich brauche keinen Koffer, um Undisputed Champion zu werden.....doch ich habe auch keine Lust bis StandingAlone zu warten. Meine Chancen sind unbestreitbar hoch erneut die BattleRoyal als Sieger zu verlassen, etwas auf das sogar mein lieber Bruder neidisch sein dürfte, doch wozu sich eine Position, als Herausforderer, als Preis verdienen, wenn man diese doch längst besitzt?
Und genau das ist der Punkt, warum ich das Match gesprengt habe. Bevor ich wieder zusehen muss, wie Dwayne Chance um Chance.....um Chance erfolglos in den Sand setzt, tue ich mir und euch ausnahmsweise auch den Gefallen und....


IF YOU SMELL...

Und sofort wird es laut in der Halle. Denn da kommt THE ROCK! Dieser lässt es sich nicht zweimal sagen und erscheint daher mit wenig erfreuter Miene auf der Stage. Der Großartige steht einen kurzen Augenblick einfach nur so da und wartet bis der Jubel ein wenig abebbt.

The Rock
FINALLY..... THE ROCK HAS COME BACK TO..... JAPAAAAAAAAAAN!

Jubel bei den Asiaten!

The Rock
And finally... the 5 minutes of Trash Talking by Edge are OVER! A talk that almost last that long as your last title run. Oh yeah Edge... The Rock doesn't forget the fact that you got your chance too. And yes you won. But then... you made history by getting your own kind of medicine and losing your gold faster than you can say: Lita has more men lay down then japan has letters.
Edge... you're right. The Rock HAD chances. Many chances. And The Rock didn't get the victory. BUT... The Rock also never lost fair and square in that Ring. And as like as you, Edge, The Rock has great victories in the PAST. So Edge, if you really THINK, that you're way leads to the WFW Undisputed Championship, than think twice. Because THIS way just lead to The Rock, and over The Rock.


Die klaren Worte ringen dem Rated - R Superstar nur ein müdes Lächeln ab.

Edge
Vielleicht rede ich für dich bloß "Trash", doch zumindest bleibe ICH bei der Wahrheit.
Die Fans aus Japan gehören zwar nicht gerade zu den Hellsten ihrer Art, aber sie wissen ganz genau, genau so gut, wie du und ich, dass du sehr wohl bereits fair oder wie ich es nennen würde ohne jeden Zweifel versagt hast.
Erinnerst du dich noch, hm? Damals mit Malenko? Käfig? Hättest deinen klapprigen Arsch nur noch nach unten bewegen müssen......aber hast dich dagegen entschieden. Bestimmt wär´s ja so nicht fair oder gar richtig gewesen den Titel zu bekommen, ne?
Und bloß weil ich damals Malenko gespeart habe im MainEvent und nicht dich, bedeutet das nicht, dass es nicht fair war. Jeder hatte die gleichen Chancen. Manche nutzen sie und andere, wie du, verbrennen sie am laufenden Band. Und ich glaube nicht nur, dass ich der #1 Contender oder vielmehr der ZUKÜNFTIGE Undisputed Champion bin.......DAS IST EINE SCHEISS TATSACHE!!!


Cult of Personality

Und bevor die Gemüter beim aufbrausendem Opportunisten komplett überkochen und die Beiden sich an die Gurgel gehen, erscheint der Champ.
Dieser kommt auch ziemlich schnell und mit nicht gerade glücklicher Miene zu den beiden Streithähnen, schnappt sich ein Mic und stellt sich erstmal vor Edge.

CM Punk
Tatsache ist, dass du in ein völlig offenes Match geplatzt bist, Edge.

Genervt blickt der Champ den Kanadier an, während The Rock kurz eine Miene verzieht, aufgrund der Worte Punk´s, was dieser wiederum aus dem Augenwinkel mitbekommen hat.

CM Punk
Okay, ich lasse dich in dem Glauben, dass ich mich nicht weggerollt hätte.......so ein bescheuerter Move, mal ehrlich.

Da sind jetzt doch vereinzelt ein paar Buhrufe zu hören, doch der GreatOne nimmt´s gelassen und macht gute Miene zum bösen Spiel.

CM Punk
Was ist dein Problem, hm? Wenn du so überzeugt bist von dir selbst.....wo warst DU? Du hattest alle Zeit der Welt deinen Arsch letzte Woche zum Ring zu bewegen und ebenfalls Ambitionen anzumelden.
Stattdessen ruinierst du eine abgemachte Sache, die sich wenige Minuten später von selbst geklärt hätte und maulst hier jetzt rum.


Der Punkster hebt fragend die Arme in die Höhe.

CM Punk
Und jetzt? Was sollen wir machen, hä? Eine Entscheidung zwischen Dwayne und mir steht nach wie vor aus.....deinetwegen! Soll ich DIR jetzt noch ein Match vor dem PayPerView gewähren, damit.....

Edge
Genauso sieht´s aus und....

CM Punk
Ich bin nicht hier, um Geschenke zu verteilen mein Lieber. Wenn die Sache heute Abend nicht entgültig geregelt werden kann, dann bleibe ich dem PayPerView einfach fern. Dann gibt´s kein Titelmatch.......jedenfalls so lange nicht, bis ihr Pfeiffen eine Einigung gefunden habt!
Auf ein TripleThreat Match wird sich wohl keiner von Euch einlassen, zumindest bei DIR bin ich mir da doch relativ sicher.
Also los, dann haut mal ein paar Vorschläge raus, ich bin ganz Ohr.


Der Brahma Bull tigert unruhig hin und her, seinen Blick nicht von Punk oder Edge lassend. Endlich findet er scheinbar seine Mitte.

The Rock
CM Punk... It doesn't matter if it's gonna be a Triple Threat, Fatal four way, unsane five knuckles, incredable six stages of hell or seven against willy. Because of YOU and The Rock will step into this ring, clearing things up. It doesn't matter to The Rock if Edges sick minds already think he deserves this shot more than The Rock. It doesn't matter if Edge things that he changed something by intefering in our match. The Rock sais this: EDGE doesn't matter at all. The only thing that matters is CM Punk vs. The Rock! And if Edge wants some peoples ass, The Rock's got three words for him: JUST BRING IT!

Das ist mehr als eindeutig! Der PeoplesChampion ist bereit für ein Match, sofern Edge drauf eingehen würde.....doch während der nach wie vor seinen Gegner gehässig anstarrt, verlässt Punk schonmal den Ring und nimmt bei den Kommentatoren Platz. Der Rated - R Superstar währenddessen entledigt sich seiner Weste und wärmt sich etwas auf. Somit scheinen wir ein nicht geplantes, weiteres Match an diesem Abend auf der Card zu haben.....und das sehen wohl auf die Offiziellen, die Referee Mirlinda zum Ring schicken, welche das Match leiten soll.

The Rock versus Edge /w Referee Mirlinda Rama

Und sofort zieht der Kanadier Ärger auf sich, indem er die typische Aufforderungsgeste á la "just bring it" dem GreatOne direkt vor dessen Nase zeigt. Und der schlägt einfach mal direkt zu. Der Ringgong ertönt wenige Augenblicke später, das Match ist unterdessen bereits im vollen Gange.
Nach weiteren kraftvollen Schlägen, die Edge´s Kopf mit großer Wucht treffen, geht dieser zu Boden, wird aber sogleich wieder nach oben gehievt und mit Nachdruck gegen die Ringseile gefedert. Den darauffolgenden WhipIn kontert dann aber der Rated - R Superstar, doch ein Reversal des PeoplesChampion unterbricht diese Aktion.
Stattdessen trifft ein gezielter Ellbogenstoß das Gesicht des Psychopathen, worauf dieser wieder zu Boden geht. Der BrahmaBull lässt sich jetzt einige Sekunden Zeit, seine Aktion hat ihre Wirkung auch nicht verfehlt.......denkste! Kaum fühlt man sich einen kleinen Moment sicher kommt irgendwo ein böser Kanadier hervorgekrochen.
Dessen EyeRake, der zwar erlaubt, aber nicht wirklich gern gesehen ist von den Kollegen oder gar den Fans in der Halle...es sei denn man heißt Ric Flair.......WOOOOOOOOOOO!!!
Zurück zum eigentlich Match: Der eben erwähnte EyeRack bringt natürlich die Buhrufe der Fans in Wallung, aufgrund dessen sich der ultimative Opportunist einen unfairen Vorteil verschaffen kann, seinen Gegner in die Ringecke drängt und etliche Tritte in die Magengrube vollführt. Nach einem, der das Ganze wohl abrunden soll, Schlag gegen Rocky´s Kopf nimmt Count Charisma´s Bruder nun etwas Anlauf und stürmt heran.
Zu seinem Leidwesen ist es aber der Mann aus Miami, Florida welcher einen Tick schneller reagiert und selbst per Clothesline vorprescht. Erneut wird Edge von den Beinen geholt und muss im Anschluss einen schönen Suplex einstecken. Mit Hilfe eines FrontNeckLock´s geht´s samt Gegner wieder langsam auf die Beine, doch bevor The Rock weitere Schritte planen kann, packt der Kanadier nach dessen Arm, verdreht ihn geschickt und steht nun in dessen Rücken.
Aber diese Position behält er nicht lange ein, denn bevor Rocky eine Gelegenheit findet den griff zu lösen, greift der Rated - R Superstar erneut zu und hält den WarGames Gewinner des vergangenen Jahres nun in einem SideHeadLock. Diesen kann er auch längere Zeit halten, bis der frühere "Rocky Maivia" sich mit einem Schlag gegen den Oberkörper seines Kontrahenten etwas Luft verschaffen kann und diesen Richtung Ringseile schubst.
Edge nimmt dann auch gleich richtig Schwung, federt zurück.......und ShoulderBlock von The Rock. Noch während Lita´s Lover (?) zu Boden geht läuft jetzt der GreatOne in die Seile, muss aber einen kleinen Sprung auf´s Pakett legen, da sein gegner bereits zur Stelle war ihn von den Beinen zu holen. Also geht´s gleich nochmal gegenüber in die Seile, wieder mehr Schwung aufgenommen.....Bocksprung vom ultimativen Opportunisten!
Sieht sehr athletisch aus das bisher Gezeigte. Rocky stoppt jetzt aber, dreht sich herum, währenddessen hat sein Gegner Schwung genommen.......rennt dann aber in einen ArmDrag!
Und wieder! Und jetzt hält The Rock Edge´s Arm fest, zwar kein Armbar oder ArmLock.....irgendwie dazwischen was, egal. Mit gut eingesetzter Kraft kann er den Kanadier am Boden halten, doch der tut natürlich alles, um wieder auf die Beine zu kommen.
Dies gelingt ihm zwar nach einiger Zeit, sein Arm ist aber weiterhin fest im Griff des BrahmaBulls. Und der lässt es sich natürlich nicht nehmen, um die ungeschützte Schulter des Rated - R Superstars mit zwei Ellbogenstößen in Mitleidenschaft zu ziehen. Dann wird nochmals der Arm verdreht....aber Edge dreht sich mit, steht plötzlich hinter Rocky.....RussianLegSweep!
Nochmal eine gute Offensive des PeoplesChampion beendet, doch diese hat auch gesessen. Christian´s Bruder versucht mit zusammengebissenen Zähnen seinen Arm zu lockern und als sein Blick auf The Rock fällt, attackiert er diesen mit wilden Tritten, die er einfach wahllos verteilt. Hauptsache getroffen könnte man da sagen.
Und da der verhasste "Dwayne" gerade so schön versucht sich an den Seilen auf die Beine zu ziehen, werden diese kurzerhand als Würgemittel missbraucht, was aber sofort Mirlinda auf den Plan ruft. Diese zählt selbstverständlich den Kanadier an und erst kurz vor dem letzten Count, wären wir bei Olympia würde man 4,9 Sek. auf der Anzeige sehen, sind wir aber nicht. Mit einem genervtem Blick bringt Edge die Schiedsrichterin etwas auf Abstand, wartet dann schon fast genüsslich darauf, dass sein Gegner selbst die Kraft aufbringen muss sich aufzurichten und verpasst ihm einen KneeStrike!
The Rock droht dabei direkt wieder zu Boden zu gehen, da der Rated - R Superstar dies aber verhindert, indem er zupackt und einen Pendulum Backbreaker zeigt......geht der GreatOne JETZT erst zu Boden. Und das erste Cover im Match folgt......
........................
.........-1-..........
.......................
.........-2-..........
.........................Kickout!
Wäre auch noch etwas zu früh gewesen, aber versuchen kann man´s ja.
Um seinem Gegner aber sofort weiter zu zusetzen, damit dieser keine Möglichkeit bekommt etwas Luft zu schnappen, setzt Edge zu einem SleeperHold an und positioniert sich dabei auf einem Bein knieend hinter dem nun sitzendem BrahmaBull. Und der muss kämpfen, kann aber auf die Unterstüzung seiner Fans rechnen, ach wenn man das nur mal über Edge sagen könnte.....hat der überhaupt welche? Lita dürfte.....nee, nee. Wohl kaum.
Unter lauten "Rocky" - Chants kämpft sich der StandingAlone Gewinner 2012 nach oben, zielt einmal......und schon ist der Griff seines Gegner´s gelöst und bevor dieser realisieren kann, was als nächstes passiert, passierts! Wie zu Beginn des Matches holt der PeoplesChampion zweimal kräftig aus und trifft den Kopf des Kanadiers.
Dieser wankt nun leicht und zeigt relativ wenig Gegenwehr, was Rocky dazu veranlasst in den Seilen Schwung zu nehmen......SPINNINGWHEELKICK von Edge!!! Wie aus dem Nichts kam diese Aktion, unvorhergesehen....typisch Edge.
Beide Wrestler liegen nun am Boden, kommen aber mit etwas Mühe wieder zeitgleich auf die Beine. Ein anschließender LockUp, in dessen Verlauf die Kraftverhältnisse hin und her schwanken, verlagert sich in eine Ringecke und da keiner der Beiden klein beigeben will, greift Mirlinda wieder ein.....und das mit vollem Körpereinsatz! Da gutes zureden und leichtes aber bestimmtes Handauflegen nicht ausreicht, quetscht sich die zarte Schönheit einfach genau zwischen die Wrestler und muss dabei aufpassen, dass ihr eh schon knappes Ringoutfit keinen Schaden nimmt.
Von den Haaren ganz zu schweigen! Aber nochmal Glück gehabt: Nichts passiert und Mission erfolgreich. Die Streithähne sind getrennt, Mirlinda atmet kurz durch.....und muss sich einen Augenaufschlag später in Sicherheit bringen, da eine Faust des ultimativen Opportunisten Richtung The Rock´s nur knapp über ihren Kopf hinwegsaust. Und jetzt folgt ein Schlagabtausch durch den halben Ring!
Und erst als der GreatOne einen Schlag blocken kann, um selbst mehrere Schläge zu platzieren versucht der Psychopath sich an einem schnellen Tritt. Der war aber so schnell und vorhersehbar wie die Scheidung der Effenberg´s, um nurmal ein Klatschthema der vergangenen Tage aufzugreifen....und somit landet Edge´s bein oder vielmahr Fuß nicht in der Magengrube, sondern in den Armen seines Gegner´s, welcher diese Aktion noch lächelnd und kopfschüttelnd kommentiert, bevor er den Kanadier herumwirbelt und in einer fließenden Bewegung einen Kick und einen SnapDDT folgen lässt.
Cover von The Rock jetzt....
.......................
.........-1-.........
......................
.......................
.........-2-.........
.......................
.......................Kickout!
Das war doch schon knapper, als vorhin. Reicht aber natürlich immer noch nicht.
Aber vielleicht reicht ja ein Sharpshooter! Denn nichts anderes versucht der BrahmaBull gerade, wenn sein Gegner nicht so zappeln würde.
Der windet sich nämlich wie ein Aal, um irgendwie heil aus der Sache rauszukommen.....immerhin muss Rocky nur noch seine Beine bändigen, dann hat er den Salat. Da der Kanadier anscheinend aber kein Grünzeug mag und seinem Gegner anstattdessen lieber in die nicht vorhandene Suppe spuckt, winkelt er im entscheidenden Moment die Beine an und pfeffert den GreatOne mit einem Ruck von sich weg. Der PeoplesChampion rollt sich trotzallem gekonnt nach hinten ab und prescht im Anschluss sofort wieder auf den gerade aufstehenden Edge, als Rocky Gesicht frontal mit der Ringmatte Bekanntschaft machen muss.
Geschickt greift der ultimative Opportunist in die Trickkiste und verschafft sich per DropToeHold nochmals eine bessere Ausgangsposition, indem er den GreatOne nach und nach mit unsanften Tritten zur Ringecke scheucht. Dort versucht der Kanadier nun seinen Fußabdruck auf der linken Gesichtshälfte seines Gegners zu hinterlassen, wird aber nach kurzer zeit von Mirlinda ermahnt und auf Abstand gebracht. Zumindest versucht die schöne Unparteiische dies.
Doch der Rated - R Superstar, welcher mit dem holden, weiblichen Geschlecht nicht gerade zimperlich umgeht, schiebt, naja eigentlich ist es schon schubsen ne, diese bestimmend zur Seite und lässt nochmals seine Faust sprechen, bis The Rock mehr liegend als sitzend am Boden liegt.
Um seinen Gegner und die Fans in der Halle weiter gegen sich aufzubringen, posiert Christian´s Bruder demonstrativ selbstverliebt im Ring und erntet ein wahres Buh-Konzert. Da diesen das aber relativ wenig juckt, wirft er sich Augenblicke später in die Seile, rennt haargenau zum BrahmaBull...........BaseballSlide Dropkick!!!
Also wenn DAS nicht weh getan hat......
Unter den Seilen auf dem Apron liegend versucht Rocky seine Gedanken zu sammeln, während sein Gegner ihn am Kopf packt und zur Ringmitte auf die Beine zieht. Suplexansatz......nein! Reverse VerticalSuplex auf´s oberste Ringseil!
Rocky wippt noch ein- bis zweimal auf den Seilen, plumpst zu Boden und bleibt mit schmerzverzerrtem Gesicht gekrümmt liegen. Als hätte er alle Zeit der Welt scheint der StandingAlone Gewinner des vergangenen Jahres seine Möglichkeiten abzuwägen, was er als nächstes tun könne.......und steigt kurzerhand auf die Ringecke. Er entscheidet sich am Ende zwar "nur" die mittlere Ebene zu nehmen, aber wie oft sieht man den Rated - R Superstar schon durch die Lüfte fliegen.
Mit einem Satz springt er ab, gewinnt viel Höhe........und landet prompt auf seinem Allerwertesten!
Der gebildete Zuschauer konnte schon während seinem Flug erkennen, dass es
a) ein LegDrop werden sollte und
b) der PeoplesChampion in Sicherheit gerollt hat.
Hätte er seine Flugeinlage mal gelassen der Kanadier....das beherrschen nämlich nur kanadische Wildgänse....oder sein Bruder.
Da Edge noch mit seinem Steiß beschäftigt ist, nutzt der BrahmaBull die Gunst der Stunde um wieder halbwegs zu Kräften zu kommen, um Edge im Anschluss die berühmt berüchtigten PeoplesPunches zu verpassen.
Erster Schlag.....
zweiter Schlag....
dritter......vierter......
fünfter......sechster....
und der finale Schlag!
Lita´s Lover hängt quasi in der Ringecke, wird dann per WhipIn in die gegenüberliegende Ecke geschleudert........aber BigBoot von Edge! Eher nur ein gestrecktes Bein, aber so genau sind wir nun auch wieder nicht.
Rocky taumelt zurück, der Kanadier stürmt auf ihn zu........SAMOAN DROP vom GreatOne!
Da legst di nieda, wie man in Bayern so schön sagt. Und nun scheint der Moment gekommen, an dem das Match beendet werden soll, denn der PeoplesChampion bereitet sich auf den RockBottom vor.
Kann er seine Ansprüche hier wirklich bestätigen und als würdiger #1 Contender seinen Spot gegen Punk bekommen oder fällt dem miesen Kanadier im letzten Moment doch wieder etwas ein, um seinen Kopf aus der Schlinge zu bekommen?
MITbekommen tut dieser von dem Vorhaben seines Gegner´s noch nichts, denn noch immer steht er mit dem Rücken zu The Rock gewandt, dreht sich dann schließlich doch um.
Der GreatOne packt zu!
Aber Ellbogenstoß von Edge!
Finisher unterbunden.....und jetzt ein Tritt!
Ansatz zur Edgecution..........und schwupps mal die Beine weggezogen!!!
Auf dem Rücken liegend versucht der ultimative Opportunist sich zu wehren.....doch er hat keine Chance mehr.
SHARPSHOOTER!!!
Weit weg von allen rettenden Seilen oder sonstigen Dingen, die er packen könnte, bleibt ihm nur noch eins übrig......
.............
.............
.............TAPOUT!!!
Ringrichterin Mirlinda lässt den Ringgong ertönen und der Ringsprecher verkündet unter dem Jubel der Fans den Gewinner und somit neuen #1 Contender auf die WFW Undisputed Championship.....THE ROCK!
Der sinkt auf die Knie, während sein Arm zum Zeichen des Sieges noch in die Höhe gerissen wird und der Champion erhebt sich vom Kommentatorenpult, hält Blickkontakt zu seinem PayPerView-Gegner und nickt anerkennend.

©WFW 2014

Zurück zu „WFW Classic“

Wer ist online?

Mitglieder in diesem Forum: 0 Mitglieder und 2 Gäste