Friday Fatality #15 vom 01.03.2014

Moderator: IDK Ryu Bateson

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Friday Fatality #15 vom 01.03.2014

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » Mi 10. Apr 2019, 19:47

Die Fans in Osaka sind guter Dinge, gibt es doch für sie ein den japanischen Sehgewohnheiten angepasstes Programm: relativ viel Wrestling, relativ wenig Showeinlagen… und das mit sehr viel japanischer Beteiligung. Und jede Menge Damen mit viel farbigem Haar, wie aus besseren Animes. Die Stimmung am Pult ist auch nicht ganz so schlecht, von dort aus begrüßen uns ein smarter Mann in Anzug mit Krawatte und eine süße, junge Japanerin mit tiefschwarzer Ponyhaarmähne, nicht Kumiko Yuumura, sondern die kleine Schwester.

Matt Striker & Konoka Yuumura:
Erinnert Ihr euch noch daran, als Shows ohne große Delays kamen und groß rezipiert wurden? …nein, ich auch nicht. Aber wenig Resonanz heißt ja nicht wenig Interesse und noch weniger heißt es wenig Klasse. Tatsächlich ist nach der wrestlingreichen Show von letzter Woche auch diese Woche eine pralle Card gegeben, mit erneut einigen Gaststars, von denen wir auch schon in der letzten Woche einige hier begrüßen durften. Ich bin Euer Lehrer, Matt Striker, und hier seid ihr richtig bei WFW Friday Fatality, der Show mit viel Wrestling und noch mehr charmanten Damen mit… damenhafter Frisierung, wie meine heutige, liebreizende Co-Kommentatorin, Miss Konoka Yuumura, die kleine Schwester der ehemaligen WFW Wrestlerin Kumiko Yuumura.
Konichiwa!
Irgendein Match, auf das du dich besonders freust? Ich persönlich kann ja kaum auf die Neuauflage des Klassikers zwischen KENTA und Chris Jericho warten.
Zunächst einmal möchte ich sagen, dass ich meine große Schwester nicht zu früh verabschieden würde… und dann muss ich sagen, dass sowohl Yuki Sakaki gegen Aja Kong sowie der Kampf des Ultimo Dragon gegen den Dragon Kid aus japanischer Sicht natürlich wahnsinnig interessant sind. Jericho gegen KENTA ist natürlich auch eine faszinierende Ansetzung… und dann gibt es ja auch noch The Rock in Aktion gegen Punks Mystery Choice, sowie Taylor Wilde gegen Akari Oda. Diese Card ist PPV verdächtig.
Zumindest dieser Teil der Card auf jeden Fall, den Auftakt machen aber vier andere Damen plus Ringrichterin, die noch keinen ganz so großen Namen haben.



The Merbraids vs. 1.st Impact

Merbraids' Bubbles
Die Zahl “Zwei” ist aktuell sehr geeignet dieses *Duo* zu beschrieben…
Jeweils ein Matrosenhemd, also zwei…
Zwei Mal Zwei massive Flechtzöpfe…
Natürlich je zwei Arme, Beine, Hände, Füße, Brüste, Augen, Ohren…
Und bisher zwei Matches und zwei Niederlagen.
Aya Albatross und Katia Klabautermann nehmen nun also ihren dritten Anlauf, um einen Erfolg für sich zu verbuchen.
Sind in diesem Fall aller guten Dinge Drei? Wir werden es sehen.

Ihre Gegnerinnen konnten wir schon in der Vorwoche bewundern, Moeka Haruhi und Makoto von PWW, „1.st Impact“. Die Liebhaberinnen von Cosplay, Games und anderen positiv nerdigen Freizeitbeschäftigungen (wobei es nun wirklich bessere Animes gibt um einen Teamnamen herzuleiten denn Neon Genesis Evangelion… nichts gegen Rei, Asuka & Co, natürlich…) sind dabei gegen Auras japanische Katzenfreundinnen ziemlich untergegangen und wollen entsprechend nun gegen die Guerreros beweisen, dass sie auch im Ring positiv auffallen können… abgesehen von der haartechnisch leider nicht „überragenden“, aber doch stilistisch wie körperlich mehr als ansehnlich Optik natürlich.

In der Ringmitte wartet derweil schon Ringrichterin Mirela Geamăn, dass die Teams ihre Positionen regelkonform einnehmen… Mira stellt sich auch sogleich auf die Zehenspitzen, hebt die Arme und winkelt eines ihrer knackigen Beinchen in die Luft… die offizielle Anläut-Pose ist eingenommen, die Handbewegung erfolgt sogleich, das Match beginnt.

Und zwar mit Katia gegen Moeka… und noch genauer formuliert einem Lock Up.
Hier setzt sich Katia nach einigen Augenblicken durch, schiebt Haruhi in die nächstbeste Ringecke…
Und klatsche ihr mit nem Chop auf die Brust!
Whoooo!
Nun, zumindest in anderen Teilen der Welt würde das jetzt laut werden.
Und noch ein Forearm… und dann soll es schon eine Etage höher gehen… für einen…
Fisherman Superplex!
SOLL hätte man auch groß schreiben können, zumindest liegt hierauf die Betonung.
Es kommt nämlich anders.
Moeka wehrt sich, ist nicht ansatzweise angeschlagen genug, um brav abzuwarten rumgeworfen zu werden… und so fällt Katia auf die Matte und muss sich als Landeplatz für Moekas Diving Splash zur Verfügung stellen… dem ein früher 2 Count folgt. Dem wiederum folgt ein Wechsel… Katia wird in die Ringecke befördert, Haruhi springt mit einem Splash gegen sie… und Makoto lässt einen Bicycle Kick folgen, den sie Blazing Kick nennt.
Eins.
Zwei.
Nein.
Klabautermann kann etwas aushalten, allmählich sollte sie es aber in Betracht ziehen zu wechseln, so funktioniert erfolgreiches Tag Team Wrestling nämlich. Wechseln, wenn man angeschlagen ist. Natürlich setzt das voraus, dass man die Möglichkeit dazu erhält und damit sieht es gerade nicht so gut aus, denn Makoto setzt an zu ihrem Double Underhook Suplex… in die Brücke!
Eins!
Zwei!
Aya!
Eingriffe ohne Tag sieht die als strenge Schiedsrichterin bekannte Mirela ja nicht so gerne, aber nicht mal sie ist SO streng, dass sie deswegen direkt zur DQ greifen würde. Eine Ermahnung gibt es aber schon, während es bei 1.st Impact den nächsten Wechsel gibt. Makoto hält Moeka Katia hin… und diese verdreht Katia die Arme… Northern Lights… Knee Strike!
Das war jetzt allmählich ein Konter in höchster Not, aber dafür auch eine gute, Haruhi hat hier nicht mehr damit gerechnet, dass Katia Gegenwehr würde zeigen können und hat dafür nun deren Knie gegen die Rübe gekriegt. Woraufhin Katia sich zu Aya wendet und dort hin torkeln will… aber Makoto ist noch da und setzt diesem Vorhaben mit einem Spear ein rasches Ende!
Nun muss sie aber selber raus, während Moeka sich schüttelt, den Kopf zurechtrückt und wieder in die Offensive geht… Figure-4 Leglock! Attraktiv anzuschauen und noch dazu ein effektives Mittel den Doppel-Flechtzopf-Trägerinnen gehörig die Tour zu vermasseln, ohne dass Aya überhaupt je regulär im Ring gewesen wäre. Double K mag aber nicht aufgeben und zwingt sich mit Moeka an den Beinen rücklings… was ein Kraftaufwand!
Und Arm ausstrecken… noch ein Stück… WECHSEL!
Nicht direkt ein Hot Tag, da die Fans ohnehin aus ersichtlichen Gründen eher pro 1.st Impact sind, auch wenn die Matrosinnen NOCH attraktiver sein mögen, aber dennoch ein Tag, womit Albatross allen Grund hat schnell die Ringecke zu erklimmen, denn so schnell hat Haruhi den Figure-4 nicht gelöst… und wird so Opfer des Albatross Dive!
Auch bekannt als Senton Bomb. Kein soooo seltener, aber doch immer wieder nett anzusehender Move.
Mit Durchschlagskraft… weswegen Makoto auch auf Nummer sicher geht und sogleich mit dem nächsten Spear heranrauscht, ehe Aya auf die Idee kommen könnte etwas zu machen wie… covern zum Beispiel. Allerdings weicht Aya aus! Und springt nun einen Dropsault gegen Makoto… die daraufhin Katia in die Arme taumelt… und diese zeigt gegen Makoto sogleich… ihre Klabauterbomb!
Danach muss sie zwar raus, kann aber Makoto mit herausziehen… Weg frei zum Cover!
Eins!
Zwei!
Nein!
Also ganz so viel Zeit braucht Haruhi dann auch wieder nicht, um sich von einer einzigen Aktion zu erholen. Zeit also für die nächste Aktion: Fisherman Suplex angesetzt… und durchgezogen in die Brücke! Die Matrosenhemden sind doch länger als sie auf den ersten Blick aussehen, denn trotz dieser Haltung ist genug Hemd da, um den Bereich zu bedecken, der entblößt für eine massive Erhöhung der Altersfreigabe sorgen würde! Aber egal, wir schweifen ab, das Cover wird gezählt!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Katia schlägt die Hände über den Flechten zusammen und auch Aya kann es kaum glauben…
Aber ja, nur bis zwei.
Zeit für einen alles entscheidenden Move!
Wieder Tag… und nun… packen beide zu… das soll ein doppelter Fisherman werden!
Aber da ist im Hintergrund Makoto wieder da… und donnert Aya einen Big Boot ins Kreuz! Der Double Team Move ist damit natürlich hinfällig… und einen weiteren Spear kriegt Aya auch noch an! Aber Katia zögert nicht lange, attackiert ihrerseits nun Makoto, schleudert sie in die Seile und zeigt… ihren Linear Cannonball! Was eine Aktion! Damit ist Makoto wieder raus aus dem Match, wie auch Aya… Gelegenheit also den Kampf ohne jegliche Eingriffe zu beenden… denkt sich auch Moeka und überrascht Katia von hinten! Chakachaka! Eins! Zwei! DREI!
Manchmal sind es die simplen Moves, die nicht auf KOs abzielen, sondern auf überraschende Pins mit geringen Kick Out Chancen, die Matches beenden… nicht allzu oft, aber doch häufiger, wenn jemand gut darin ist, diese Aktionen zu verwenden… und die von Moeka war hier gut genug, um die Schultern von Katia die nötigen 3 Zählsekunden auf der Matte zu halten. Also im dritten Match die dritte Niederlage für die Matrosenmädels… 1.st Impact hingegen haben sich mit dem Sieg für die bittere Pleite in der Vorwoche rehabilitiert in einem insgesamt doch sehr sehenswerten Opener (also nicht nur sehenswert, da die Damen per se sehenswert wären), nach welchem nun noch faire Handshakes erfolgen…



Matt Striker & Konoka Yuumura:
Ein Sieg für die Gäste in einem guten Match, die Merbraids zahlen weiter Lehrgeld.
Es kommt nicht darauf an, wie oft man verliert, sondern wie viel man aus Niederlagen lernt… pflegt Onee-Chan zu sagen. Ich tendiere ja dazu Ziele im ersten Versuch zu treffen...
Backstage gibt es derweil ein sehr großes Treffen, gucken wir mal rein.



Chris Jericho:
….. weshalb es für unsere Firma wichtiger denn je ist, Zusammenhalt zu demonstrieren, um für geordnete Verhältnisse zu sorgen. Das ist der Grund, aus dem wir alle heute Abend hier sind.

Der Mann am Rednerpult legt eine Pause ein, auf die Vielzahl an Damen und Herren vor sich schauend. Mit dieser Vielzahl sind jegliche Camus Candidates und Employees gemeint, welche der Camus Company angehören. Nur jene Candidates, die einst vom Anzugträger höchstpersönlich verpflichtet wurden, sind nicht im Raume auszumachen. Aber vielleicht stehen sie einfach in der letzten Reihe, wo kein Kameramann Platz gefunden hat.

Chris Jericho:
Der Grund, der dazu führen wird, dass die Abteilung Wrestling unserer Firma endlich den Stellenwert erfährt, den sie schon lange verdient hat. Die das Gesicht der WFW nachhaltig verändert wird; diesmal jedoch im positiven Sinne. Dies sind die Gründe, warum jede und jeder einzelne von euch, Augen und Ohren offen halten sollte, um keinen Hinweis unentdeckt zu lassen, damit wir auf die Spur kommen, die mich zu meinem Koffer führt. Denn als WFW Undisputed Champion wird mir noch stärker Aufmerksamkeit zuteil, die ich nutzen kann, um dieses Flaggschiff des Wrestlings in eine goldene Zukunft zu lenken, die nicht auf Skandale, sondern Klasse baut; wodurch mehr Aufmerksamkeit generiert wird, als sich der größte Spekulant in seinen kühnsten Träumen auszumahlen wusste. Und mit der Aufmerksamkeit auf unserer Seite, hat wahre Klasse endlich die Chance, Gewichtung zu erfahren. Und darum, meine Damen und Herren, ist es von höchster Priorität, das ich meine Koffer zurück erlange!
Noch Fragen?


Diverse Hände gehen in die Höhe. Jene der Müller Zwillinge, die Hand von Val Venis, die Hand von Dolph Ziggler, die Hand/Tatze von Aurora MacMeow, Julia Guerrero hat auch eine Frage… und Medusas Hand geht auch nach oben, ob sie tatsächlich eine Frage hat oder einfach nur auch Aufmerksamkeit will in diesem Massenauflauf… bleibt abzuwarten. Da hat Jericho die Qual der Wahl wo er anfängt. Und er beginnt bei den Müllers, einfach weil diese die Schnellsten waren.

Maike & Nina Müller:
Hätten wir nicht noch mehr Augen und Ohren hier, wenn Ted noch da wäre?
Immerhin hatte sein Rauswurf auch gar keinen echten sportlichen Hintergrund!
Ein Herz für Teddys?

Chris Jericho:
Zunächst einmal gilt es, hier zu differenzieren. Ted Dibiase Jr. war und ist kein schlechter Mensch; ihn zu entlassen, war eine rein berufliche Entscheidung. Ja, er hat die Werte, die für eine Firma wie die unsere unerlässlich sind. Allerdings genügen diese in professionellen Tätigkeitsfeldern nicht allein. Viele unserer Fans haben das Herz am rechten Fleck - dennoch werden wir sie nicht als Wrestler anwerben, da ungewiss ist, ob ihre körperliche Konstitution unserem Niveau entspricht, und es ihnen an Ausbildung mangelt. Würden sie dennoch in den Ring steigen wäre der absehbare Schaden doch recht hoch. Und Schaden gilt es zu vermeiden. Weshalb der Vorstand eines Krankenhauses beispielsweise keinen Doktor der deutschen Literatur oder einen Doctor of Thuganomics einstellen würde, um kranke Patienten zu behandeln, weil die Gesundheit des Behandelnden weiter Schaden nehmen würde. Ted Dibiase Jr. wurde also von seiner ehemaligen Anstellung freigestellt, weil er mir, und damit der Camus Company, geschadet hat, was nicht auf sein Persönlichkeitsprofil zurück zu führen ist, sondern eine Entscheidung darstellt, die sich im rein professionellen Sinne positiv auf unser Geschäft auswirken wird. Der Nächste bitte!

Kaum das er seinen Satz beendet hat, deutet der Anzugträger umgehend in die Runde, diesmal auf Medusas Position.

Medusa Gorgon:
Vielleicht hätte ich direkt zuhören sollen, um diesen Gedankengang gänzlich nachvollziehen zu können, aber… ohoho! Ich war erst beim Schlagwort „Aufmerksamkeit“ dabei und habe also wohl einiges verpasst! Von daher sei doch so gut und erleuchte mich, Platon: was genau hätten wir anderen davon, wenn du noch mehr im Spotlight stehst? Nach meinem Verständnis ist es nämlich sehr viel sinnvoller, selber im Spotlight zu stehen, als anderen dabei zu helfen in selbigem zu stehen… und ist es wirklich ein Qualitätsmerkmal für angehende „Champions“, wenn man nicht einmal auf einen kleinen Koffer aufpassen kann? Wie will man da ein leuchtendes Beispiel sein für jene, die auf so viel Wichtigeres aufpassen müssen, das nicht so einfach zurückerlangt werden kann?

Da geht doch ein bisschen Getuschel los und insbesondere der nicht weit von Medusa entfernt stehende Christian Cage kann sich da ein fettes, fieses Grinsen kaum verkneifen…

Chris Jericho:
Mir fällt spontan zwar nichts ein, was wichtiger als mein Koffer ist, aber um deine Frage zu beantworten: Es war ein MitB-Case-on-a-pole-Match. Das Regelwerk verlangte, das ich den Koffer vor Beginn abgebe, so das ein Aufpassen schlicht und ergreifend unmöglich war. Ein von vorne herein nicht risikofreies Unterfangen, das ich bereit war einzugehen, um der Sportlichkeit genüge zu tun. Ich half also, diesen Programmpunkt zu ermöglichen, anstatt ihn zu sabotieren. Und wem einst ins Spotlight geholfen wurde, wird sich in der gleichen Art und Weise bei seinen Gönnern revanchieren; besonders wenn sie der gleichen Gemeinschaft angehören. Davon abgesehen ging ich davon aus, das es uns allen ein Anliegen wäre, mit vereinten Kräften voran zu schreiten, anstatt dem Einzelkämpfer-tum zu huldigen; gerade ein Familienmensch wie du sollte hierfür doch Verständnis haben. Und schließlich haben wir uns ja alle für die Camus Company entschieden, um *gemeinsam* erfolgreich zu sein, oder sehe ich das etwa falsch?

Medusa bläst die Wangen auf.

Medusa Gorgon:
Das ist doch wohl..!
Du hast den Nerv in MEINE Richtung zu sehen und dennoch zu sagen, dass dir nichts Wichtigeres in den Sinn kommt als ein Koffer, den du ganz offensichtlich losgeworden bist, weil du dumm genug warst ein entsprechendes Match zu bestreit…


Da wird Medusa plötzlich von hinten der Mund zugehalten – von Julia Guerrero.

Julia Guerrero:
Jetzt bitte nicht mit der Leier anfangen, sonst sitzen wir alle nächste Woche noch hier… oder wie lange auch immer es dann bis zur nächsten Show genau dauern mag. Zumal es auch noch andere Fragen gibt… hier fehlt nämlich nicht nur Ted, so man denn bei ihm von „fehlen“ sprechen möchte…

Carrie Guerrero stimmt ihrer… was-auch-immer nickend zu.

Carrie Guerrero:
Also… uns ist natürlich vor allem aufgefallen, dass der Glorious Gringo fehlt…
Hat es Psicosis also übler erwischt?
Und was ist eigentlich mit den Kanemura Brüdern?
Die… sehe ich auch nirgendwo, dabei ist sogar der Suspendierte da…


The “suspended one"’s name is “Val Venis”, hotty! Just so that you know!

Nach diesem aufklärenden Zwischenruf des Handtuchträgers ist es wieder am C Spe-C-ial am Rednerpult Informationen mitzuteilen, die wir nicht schon längst wissen.

Chris Jericho:
Nun, da ein Nackenwirbel von Psicosis etwas rissig aussieht, wie sich beim ärztlichen Check Up nach dem Match heraus stellte, habe ihm eine Auszeit genehmigt, im Kreise der Familie zu regenerieren; was ihm persönlich wichtig ist, pflegt er zu ihr doch ein besonders harmonisches Verhältnis. Die Thai Samurai sind hingegen sehr wohl zum Meeting geladen worden - ich werde nach dieser Sitzung mit ihnen telefonieren, um sicher zu stellen das alles in Ordnung ist. Gibt es sonst noch Wortmeldungen, die der Kategorie "Frage" zuzuordnen sind?

Der Camus Spe-C-ial blickt nun deutlich angespannter in die große Runde. Bildet sich da etwa Schweiß auf seiner Stirn? Die Hände vom Zwischenrufer mit dem Handtuch, sowie jene von Dolph Ziggler und Aurora MacMeow gehen wieder hoch, zudem ist nun auch die Hand von Undine dabei… während sich Medusa von Julia losreißt.

Medusa Gorgon:
Ich muss protestieren! Ich war noch nicht fertig!

Julia neigt den Kopf Medusas mit sanfter Gewalt gen Ausgang.

Julia Guerrero:
Da draußen wartet schon ein Kamerateam auf dich, dem du ausführlich alle haarigen Details erläutern kannst… ist doch viel angemessener so, nicht wahr?

Da strahlt Medusa nun und knuddelt Julia kurz die Luft weg.

Medusa Gorgon:
Ohohoho! Sag das doch gleich! Wie aufmerksam von dir!
…FAMILIE! Mir nach!


Und so wird es ungleich leerer im Raum.

Jillian:
Das war wirklich sehr vorausschauend…

Die Blondine nickt beeindruckt.

Julia Guerrero:
Was? Ist ja nicht so als hätte ich WIRKLICH ein Kamerateam organisiert…
Aber wie lange kann es schon dauern, bis sie da draußen in eine willige Kamera läuft?


Julia grinst süß… typisch Guerrero. Womit Jericho sich wieder der nicht enden wollenden Fragerunde widmen kann. Blickt zuvor jedoch erst einmal auf sein Handy, von der die Kamera natürlich nur die Rückseite einfängt.

Chris Jericho:
Ich habe soeben eine E-Mail eines wichtigen, potentiellen Geschäftspartners erhalten, in der erbeten wird, das heutige Geschäftsessen vorzuverlegen; wodurch nur noch Zeit für eine kurze Frage bleibt. Also, was liegt dir auf dem Herzen, Dolph?

Gezielt schaut Jericho in die Richtung Zigglers.

Dolph Ziggler:
Geschäftsessen? Alter, du lässt uns nach deinem Koffer suchen uns gehst selber lecker futtern auf „Geschäftskosten“? Was geht denn bei dir ab, Mann?

Dolph schüttelt den Kopf und der Big Valbowski tritt neben ihn.

Val Venis:
If I may… what’s on Dolph’s mind is what’s on mine as well…
And some others for this matter.
We’d really like to request making up your mind about this suspension bullshit.
I know I’m suspended now and for crying out loud… leave it at that.


Ziggler nickt.

Dolph Ziggler:
Ja, ey, so schlimm war das Axtheini-Gimmick jetzt auch wieder nicht, das deswegen jetzt so ne Welle gemacht werden muss! Hab gehört wir kriegen auch noch Geldstrafen deswegen und ne Abschlussdiskussion kommt erst noch unter euch Spe-C-ial Leuten! Was soll denn der Scheiß? Find ich echt voll konkret Kacke, wegen so nem Scheiß so ‘n…Scheiß!

Matt Morgan
I agree on this matter. If we are to act united, we shouldn’t be in disarray over such trifles.

Undine:
Hey, hey, guter Punkt… ich finde wir könnten ruhig auch was von dem Geschäftsessen abkriegen… also keine Reste natürlich, sondern eher… klar worauf ich hinaus will?

Julia Guerrero:
Höre ich ESSEN? Da bin ich auch für! Aber sowas von!

Aurora MacMeow:
Aura intended to ask when there’ll be fish and milk all this time, nyah.

Zu behaupten, dass sich im Plenum “Unruhe” breit macht, wäre eine Unterteibung.

Der Camus Spe-C-ial rollt verzweifelt mit den Augen.

Chris Jericho:
Ein Geschäftsessen dient primär der Neukundengewinnung, anstatt der Befriedigung des Gaumens.... Und jetzt entschuldigt mich bitte, ich habe vorher noch ein Match zu bestreiten; das Meeting wird hiermit vertagt!

Ungeachtet der allgemeinen Reaktion dreht sich Chris Jericho auf der Stelle um und verschwindet durch die Hintertür des Raums. Ob er, bei der Wahl der Location, auf diese wohl absichtlich viel Wert gelegt hat? Wir werden es so rasch nicht mehr erfahren, denn die Kameras hier schalten nun ab.



Matt Striker & Konoka Yuumura:
Das Gimmick des Big Axecutioners nachträglich verharmlosen… doch, das war schon etwas sehr daneben. Auch wenn es nie wirklich jemand ernst genommen hat und die primär angesprochenen Personen nie Notiz davon nahmen. Ich bin jedenfalls froh, das nicht mehr kommentieren zu müssen.
Dann kommentieren wir doch lieber das nächste Match.
Selbiges ist aber noch nicht das von Chris Jericho… sondern von einem ehemaligen Mitglied der Camus Company, der kürzlich noch im Hauptkampf des letzten PPVs stand.



Chavo Guerrero jr. vs. Yoshinobu Kanemaru


C
Ooh Chavo~!
Chavo Guerrero jr.


Nicht viel, aber doch ein bisschen Jubel, die Japaner honorieren Chavos Fähigkeiten als Wrestler, wissen aber natürlich auch, dass er aktuell jenseits von Gut und Böse steht und tendenziell noch immer ein kleiner Giftzwerg ist.

Und nun ertönt ein Theme Song… der im Westen nicht zu finden ist.
Die Kanemuras im Ring wrestlen zu sehen ist den (noch?) Fans nicht vergönnt, aber zumindest einen Kanemaru können sie haben, die Connections machen es möglich, hat doch die WFW mit dem Ultimo Dragon einen bekannten Fürsprecher… der in seinem Puroresu-Nebenjob übrigens gerade auch mal wieder einen Titel hält… gewonnen von… genau, Yoshinobu Kanemaru, der aktuell wiederum zusammen mit Jun Akiyama AJPW All Asia Tag Team Champion ist. Anders formuliert: ein High Profile Gaststar, der hier und heute gegen Chavito in den WFW Ring steigt.

Ebenfalls in den Ring gestiegen ist Senka Stanković, die Vampirdame mit dem Pony und Haarcape lässt sich auch nicht lange bitten, was die Eröffnungs-Pose des Matches betrifft… es kann also ohne weitere Abschweifungen über die Kleiderordnung oder Haardogmatik losgehen.

Auch wenn Senka sehenswerter ist denn der Rest vom Auftakt dieses Kampfes, denn es geht recht langsam und besinnlich los. Bisschen Lock Up hier, bisschen Armverdrehen da, Side Headlock… joah… die ersten Minuten des Matches kann man im Zeitraffer beschreiben, es geht nämlich in einem Tempo und Stil los, der in Japan so absolut in Ordnung geht, den man auch in Europa so bringen kann, der aber in den USA rasch mit „boring“ Rufen bedacht werden würde…
Hier und da ein Hip Toss und Arm Drag…
Erste interessantere Aktion ist eine Legbar von Chavo, aber Haltegriffe sind eigentlich auch primär Gelegenheiten die Ringrichterin anzusehen… außer natürlich man steht auf Männer, dann kann man stattdessen Chavo in Ruhe beglotzen… oder halt Yoshinobu. Wobei man auch in dem Fall ruhig Senka etwas angucken könnte, verdient hat sie es ja unabhängig von jeglichen persönlichen Präferenzen. Die Präferenz von Yoshinobu derweil ist es lieber Aktionen auszuteilen, denn welche einzustecken… und so tritt er sich mit dem freien Bein frei und zieht Chavo hoch… Whip In… nein, Reversal… und Tilt a Whirl… DDT!
Konter über Konter und Kanemaru hat das bessere Ende für sich!
Und kurz darauf ist er auch schon auf den Seilen…
Frog Splash gegen Chavo!
Besser ausgeführt als der Tribute Frog Splash von Chavo war der auch noch – eben weil Kanemaru die Aktion beherrscht und nicht gezeigt hat, um Chavo in seiner Guerrero Ehre zu demütigen, sondern um ihn möglicherweise sogar schon damit zu besieg… Kick Out. Okay, streichen wir den Part mit dem „besiegen“, bzw. kamen wir ja gar nicht dazu den Gedanken zu beenden, dafür war Chavo zu früh draußen.
Woraufhin er nun den Japaner auf dem Rücken sitzen hat… Camel Clutch!
Ist der Begriff nicht streng genommen rassistisch von wegen „Kameltreiber“, wenn man bedenkt von wo er kommt? Fragwürdige Movenamen oder Namen generell… man könnte ein Buch darüber schreiben. Und dann ein zweites Buch, das in vielen Worten sagt, was man auch in wenigen Worten sagen kann: dass man nicht immer jeden Begriff zu wörtlich nehmen muss und in vielem viel weniger Sprengstoff intendiert drin ist, wie man reinlesen könnte, wenn man wollte.
Der Schreiber würde jetzt lieber wieder über das (weibliche) Schöne schreiben, da es ja eh kaum bis keine Resonanz auf Texte gibt und daher Orientierung an Leserbedürfnissen leider wegfällt… aber Chavo hat sich irgendwie zu den Seilen gerettet und also gilt es wieder mit spärlicher Motivation etwas Wrestling zu beschreiben, anstatt das herrliche schimmernde Grün der Ringrichterin.
Jenes Wrestling besteht aus einem plötzlichen Bulldog Chavos gegen den Japaner… und kurz darauf ein Chin Lock… der aber nicht lange Bestand hat, Yoshinobu powert sich raus… schleudert Chavo in die Ringecke und… Dropkick in den Rücken! Chavo klatscht also frontal in selbige Ringecke herein… und wird nun in Tree of Woe Position hingehängt… Anlauf… Hesitation Dropkick!
Der Guerrero muss hier einstecken… und rollt sich erst mal aus dem Ring… bekommt da aber direkt die nächste Aktion ins Kreuz, Baseball Slide… und Chavo torkelt voll erwischt davon, purzelt halb über das Absperrgitter und bleibt dort wie auf dem Präsentier-Gitter liegen… eine höfliche Geste, welche Kanemaru in aller Höflichkeit auch annimmt: Guillotine Legdrop!
Ein Spot, der ein Raunen und etwas Sonderapplaus kriegt, danach geht es aber auch schon wieder zurück in den Ring. Chavo wird in selbigen hineingerollt, Kanemaru hingegen klettert auf die Ringecke und wartet auf den richtigen Moment… und da kommt der Diving DDT des Japaners: Deep Impact! nein!
Chavo bleibt standhaft und kontert per Northern Lights Suplex!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Klasse Konter, kein Pinfall, die Fans applaudieren dieser Szene dennoch.
Beide kommen wieder hoch… und tauschen nun Punches aus… und Chops!
Punch Chavo!
Chop Kanemaru!
Chop Chavo!
Punch Kanemaru!
Punch Chav… geblockt!
Und Kick in die Magengrube! Chavo hält sich naturgemäß selbigen… und das nutzt Kanemaru aus! Der Meister der Brainbuster etzt an zu einem solchen! Brainbust… nein, Chavo kommt frei und… Schoolboy! Eins! Chavo zieht dem Japaner ja fast die Hose aus und hat auch noch die Beine auf dem Seil! Zwei! Aber das im toten Winkel der Ringrichterin! DREI! Und rasch ist alles wieder regelkonform und Chavo flüchtet schnell und sich selbst feiernd aus dem Ring, ehe Senka noch auf die Idee kommt zu verstehen, was der Japaner ihr gerade erzählt von wegen „sich irregulär anfühlender Pin“. Die Fans in Osaka buhen Chavo für diese Unsportlichkeit förmlich aus der Halle, aber das ändert nichts an dessen Zufriedenheit… Sieg ist Sieg und noch dazu ein Sieg über einen doch sehr namhaften Gegner.



Matt Striker & Konoka Yuumura:
Ein typischer Chavo – nur, dass hier auch tatsächlich mal die Frucht seiner die Regeln umgehenden Art auch zählbarer Natur ist, wird doch dieses Match als Erfolg auf sein Konto gebucht.
Regeln umgehen macht auch Spaß.
Das… möchte ich jetzt mal nicht gehört haben. Stattdessen werden wir jetzt von den Kanemura Brüdern etwas hören, flüstert mir die Stimme in meinem Ohr.


C
Winning
Thai Samurai


Auftritt zweier Herren, die hier im Land der aufgehenden Sonne natürlich ganz besonders angesagt sind, und demnach viel Jubel erfahren. Haru lächelt, besonders seinen weiblichen Fans, entgegen. Allerdings wirkt dieses Lächeln leicht gequält. Toru wirkt hingegen unverändert – in sich ruhend und konzentriert. So wie immer eben. Nicht wie immer, aber doch recht häufig zu solchen Anlässen, führt die Wrestler ihr Weg die Rampe hinab, geradewegs in den Ring hinein. Halt, vorher wird noch ein Abstecher zu Lilian Garcia gemacht, die Haru ein Mic Überreicht, dann begeben sich die Brüder in den Ring.

Haru Kanemura:
Es ist uns eine besondere Ehre, heute Abend hier zu sein!

Nicht ganz so billige Pops, der Effekt fällt aber ähnlich aus.

Haru Kanemura:
Es war eine lange Reise, die mich… nein, uns, genau an diesen Punkt geführt hat. Ich war DER Shooting Star, gewann den WFW German Title, wurde Teil der Camus Company, machte einen Fehler, verlor den Titel wieder, begegnete einem Team das hoch hinaus wollte, und bewies, das ich im Verbund mit Toru, auch ein hervorragender Teamplayer bin. So kurz ich diese Reise auch zusammen fasse, so viel habe ich während dieser Zeit erlebt; so viele Erfahrungen gemacht, die ich heute nicht mehr missen will. Und auch wenn die ursprüngliche Route anders geplant war, kommt es vor, dass gewisse Wege manchmal in eine andere Richtung führen…

Der Samurai lässt das Micro sinken, schaut für Sekunden an die Hallendecke. Dann wandert das Mic erneut zum Mund.

Haru Kanemura:
Ich kann das nicht; sag du’s ihnen!

Und zu Bruder Toru, beziehungsweise dessen Brust, das es nun an sie gedrückt wird. Der geübtere Schwertkämpfer nimmt es an sich.

Toru Kanemura:
Manchmal im Leben verhält es sich so, das sich gewisse Ziele nicht in einem Zeitraum erreichen lassen, den sich eine Person gesetzt hat. Und manchmal, kann es passieren, dass eine andere Person keinen alternativen Plan parat hält. Diese Person ist in unserem Falle Ranghöher als wir es sind, und somit weisungsbefugt. Es kann jedoch vorkommen, das diese Weisung nicht ganz der Vorstellung eines anderen Menschen…

…Da der liebe Verwandte das Mic wieder zu sich hinüber.

Haru Kanemura:
Wie es aussieht, bin ich es, der zum Punkt kommen muss….
Es verhält sich so, dass eine gewisse Person, keine Verwendung mehr für uns hat. Beziehungsweise uns nicht in Positionen sieht, die wir persönlich anstreben. Etwa als Trainer für aufstrebende Talente. Und aufgrund dieses Interessenskonfliktes…


Das Mic wandert wieder zum Bruderherz.

Toru Kanemura:
… haben wir uns entschieden die WFW zugunsten von Mixed Martial Arts zu verlassen.

Gar nicht schön! Viele Fans ziehen lange Gesichter, einige buhen sogar; auf diese Nachricht hat sicherlich niemand gewartet.

Toru Kanemura:
Wir danken allen Personen, die bei unserer Wrestling-Laufbahn unterstützt haben; insbesondere Chris Jericho und all euch WFW-Fans auf der ganzen Welt! Ihr werdet immer in unseren Herzen sein!

Toru reicht Haru das Mic, der es jedoch einfach nur still in der Mitte des Rings platziert, ehe er mit gesenktem Haupt das Seilgeviert verlässt und die Backstage Are ansteuert. Sein Bruder schließt neben ihm auf, klopft ihm auf die Schulter… und hält seinen Arm fest, ehe sie hinter den Kulissen verschwunden sind. Dann deutet er auf all die Menschen im Publikum, woraufhin sich Haru diesem zuwendet und, sichtlich betroffen, mit Toru zum Abschied winkt.



Matt Striker & Konoka Yuumura:
Haru sieht anders als sein Bruder über diesen weiteren Karriereweg nicht glücklich aus... und ich bin es auch nicht. Wo wäre das Problem wieder ohne C Comp Vertrag in der WFW anzutreten, hat doch auch ohne Firma gut geklappt? Dieser Abgang ist so... ernüchternd. Psicosis und Doug Williams sind verletzt, von den Admirable Athletes war lange nichts zu hören, das Bataillon ist verschollen, JBL ebenso, Amadeus macht lieber Musik, The Miz lässt nichts von sich hören, Venis, Hennigan und Rollins sind suspendiert, obgleich selbige in Kürze zumindest für Seth ausläuft... und nun das. Man könnte schon behaupten, dass es allmählich doch recht viel Platz für potentielle Neuzugänge oder Rückkehrer gibt. Denn so ein bisschen gehen der WFW so allmählich die Männer aus… ob Standing Alone überhaupt noch 20 Teilnehmer zusammenkriegt?
Da ist es doch gut, dass es zumindest eine stattliche Anzahl Damen gibt.
Fraglich wie das bei den Zuschauern ankommt, ist doch nicht jeder dazu in der Lage sie alle auseinander zu halten und manch einer hat auch Probleme mit den Namen, ist für uns Westler nicht immer so einfach. Und für dieses Phänomen ist das folgende Match ein geradezu wunderbares Beispiel.



The Asian Shirt Squad vs. Team Joshis
The ASS
Shirt Storm
Nach einigen Vorstellungssegmenten und dem Auftritt bei Mia Louise Stuarts “Stuart Investigative Interrogation” ist es heute also tatsächlich so weit: die Mädels von The ASS bestreiten ihr erstes Match in der WFW. Und das direkt im Fünferpack! Bao Lü aus China, Chi-Thị Mai aus dem Vietnam, Yu-Na Seong au Südkorea, Apsara Waanvanida aus Thailand und… hier in Japan etwas beliebter als die anderen vier… Miu Akai aus… Japan halt. Fünf Frauen, die auf die berühmt-berüchtigte Hemdchenmode schwören und definitiv die richtigen Körperproportionen haben, um so rumlaufen zu können. Und wie wir seit letzter Woche wissen ist auch das Haupthaar von „richtiger“ Proportion bei allen Fünfen… Bao Lü mit dem mächtigen Haarknoten auf dem Kopf schreitet voran, Miu und Chi folgen und werden weitgehend von weinrotem, respektive blassblonden Haar umweht, bei ersterer ein Meer aus Strähnen verschiedener Längengrade, die in der Hauptsache aber Bodenlänge sind und bei Chi eine weitgehend saubere, gradlinige Mähne in ähnlichem Ausmaß plus buschigem Pony und jeweils einem zusammengebundenen Haarschweifchen vor den Ohren in Knöchellänge. Schließlich folgen hintendrein Apsara mit ihrer hoch voluminösen Mittelscheitelmähne roter Farbe, deren längster Teil knapp über den Boden haucht und schließlich Yu-Na, welche einen Stachelsträhnenkopf hat plus zwei Klasse Flechtchen, die ihren Rücken, Po und schließlich die Beine entlang auf ihre Fersen hinabreichen. Einer Gruppenpose auf dem Apron folgen schließlich je eine weitere Pro Apron, damit die Fans auch ausgiebig Fotos machen können und sich keine Seite benachteiligt fühlt. Nach dieser Prozession folgen die Gegnerinnen.

Change
Darunter einige mehr oder minder bekannte Gesichter: zwei der fünf Gegnerinnen sind Hiroyo Matsumoto und Hikaru Shida, die zu Beginn des zweiten Quartals des letzten Jahres als Teil des CHAOS Stables in der WFW auftauchten, nur um dann ganz schnell wieder nach Japan zu verschwinden. Auch Hiren ist mit dabei und nicht gänzlich unbekannt, hat sie doch bereits einst im Aufbauprogramm von Christina Von Eerie ein bisschen Airtime in der WFW gehabt. Aika Ando wiederum war einst eine Anwerbung von Money Inc. und als solche auch ein Weilchen im WFW TV zu sehen. Die einzige den WFW Fans bisher noch gänzlich unbekannte Frau im Team ist Tsukasa Fujimoto, die mit nicht nur einem Titelgürtel ihren Einzug hält, sondern derer zwei: dem ICE Cross Infinity Championship der ICE Ribbon Promotion und dem International Ribbon Tag Team Championship derselben Promotion… die andere Hälfte trägt Hikaru Shida. Hiroyo Matsumuto hat übrigens auch einen Titel dabei, eine Hälfte der Oz Academy Tag Team Titles. Anders formuliert: ein bisschen internationale Werbung… und direkt einmal hoch dekorierte Gegnerinnen für die Damen in den Sporthemden.

Luminita Geamăn kann beim PPV für sich werben, wird sie doch dort an der Sarah Fuchs Snowfeet Invitational Over the Top Elimination Gauntlet teilnehmen… bis es so weit ist, bleibt die Vampirdame Ringrichterin… und läutet den Kampf nun auch an, wobei fliegende Wechsel ausdrücklich erlaubt sind, wie wir von Ringsprecherin Lilian Garcia erfahren. Also viel Action, wenig Tags.

Los geht es auch sogleich mit Bao Lü und Tsukasa Fujimoto… und zwar mit einem Spin Kick Baos!
Der wird aber direkt mal gekontert… und das geht plötzlich alles ganz schnell.
Wheelbarrow… Bodyscissors… und Cross Knee Lock!
Das Match hat kaum begonnen, da zeigt die doppelte Titelträgerin gleich mal den Unterschied zwischen ihr und einem Rookie. Statt Aktionsreichtum muss Bao hier also Nehmerqualitäten beweisen… und sich Richtung Seile retten. Was.. ihr gerade so noch gelingt, das war direkt mal verdammt knapp. Leicht gedemütigt zieht sie sich unter den Seilen hindurch raus aus dem Ring… woraufhin eine andere Hemdchenträgerin ihr Glück versuchen kann.
Und zwar… Yu-Na Seong!
Diese führt sich mit einem Springboard Dropkick ein!
Perfektes Timing, in dem Moment, wo sich Tsukasa umdreht, da wird sie auch schon erwischt… woraufhin sie sich auch das dem Ring rollt, zu Gunsten von ihrer Tag Team Partnerin, die ihrerseits von Yu-Na mit einem Dropkick frontal erwischt! Und danach gleich weitermacht… Falcon Arrow! Eins! Zwei! Nein! Wäre auch etwas früh gewesen, 6 Damen wollen ja überhaupt mal erst am Match teilnehmen. Das ist Hikaru allerdings relativ egal für den Moment, bearbeitet sie die Südkoreanerin doch einfach weiter: Punch, Kick… dann ein Cravate… und dann hat sie ein Einsehen, lässt Hiren in den Ring, der sie Yu-Na weiter hin im Cravate hinhält… was selbige direkt mal nutzt, um dieser einen harten Tritt in den Magen zu verpassen… und dann heißt es Double Team Whip In… aber Yu-Na federt überraschend per Hand Spring in die Seile und kommt mit einem doppelten Elbow zurück!
Tolle Aktion, danach ist sie auch rasch wieder auf den Beinen, tagt mit Apsara (so viel zu wir kriegen wenig Tags zu sehen), schnappt sich Hiren, schleudert sie in die Seile… und legt sie per Drop Toe Hold flach… woraufhin Apsara mit einem Diving Legdrop von den Seilen kommt!
Cover! Eins! Zwei! Nein! Hikaru war auch noch da und unterbricht, ehe sie nun hinaus muss.
Nächster Wechsel bei The ASS, nun kommt Chi-Thị Mai herein… Yu-Na zieht Hiren hoch… und schubst sie dann gen Chi-Thị… die zupackt… Exploder! Schön durchgezogen, Hiren nutzt den Schwung allerdings, um aus dem Ring zu rollen… woraufhin rasch Hiroyo Matsumoto versucht den Überraschungseffekt für sich zu nutzen… und das gelingt zumindest schon einmal bei Yu-Na, die mit einem Roaring Elbow ausgeschaltet wird. Nur war die ja gar nicht mehr die reguläre Frau im Ring, sondern die Vietnamesin… die jetzt allerdings einen Dropkick abbekomm… nein, doch nicht, sie weicht aus… und kann ihre japanische Kontrahentin anschießend vom Boden aufsammeln.. um sie direkt wieder dorthin zurückzubefördern! Michinoku Driver II!
Eins!
Zwei!
Kick Out!
Chi-Thị versucht sogleich nachzusetzen… Piledriver? Was auch immer es werden sollte, es wird ein Back Body Drop von Hiroyo… die auch sogleich nachsetzt: Backdrop Driver… angesetzt… aber Chi-Thị holt alle Schwere aus ihrem doch (für eine Wrestlerin) eher zierlichen Körper heraus… und kontert per Headlock Takedown… aber Hiroyo hält weiter fest, windet sich wieder hoch und… Backdrop Driver! Dieses Mal auch durchgezogen!
Cover!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Das war knapper als die Hemden bemessen sind… nächster Tag, nun ist Aika Ando im Ring, womit das zusammengewürfelte Joshi Team mal jede Frau im Ring hatte… und Aika macht besonders klassisch weiter… mit einem Side Headlock. Wow. Ähm. Ja. Aus selbigem kann sich Chi-Thị einigermaßen herauswinden und… erreicht die Hand von… Bao Lü. Die will es jetzt besser machen, nimmt Schwung. Springboard… Frankensteiner!
Sowohl Aika wird herumgewirbelt als auch Chi-Thị, da Letztere sie noch immer festhielt. Und nun rollen beide aus dem Ring, woraufhin Hiren in den Ring zurückstürmt… aber an Bao vorbei, die ihrerseits in die Seile schnellt und aus diesen mit Karacho zurückkommt: Bao Pounce! Hiren wird förmlich über die Seile geschickt… was bedeutet, dass Hikaru Shida in den Ring zurückkann und das macht sie auch, verpasst der wie aufgedrehten Chinesin einen High Kick… woraufhin sie etwas weniger aufgedreht ist und vielmehr getroffen zu torkeln beginnt… woraufhin Hikaru sie mit einem Running Knee Strike auf die Matte hämmert!
Tag nun mit Tsukasa… und die Tag Team Titelträgerinnen von Ice Ribbon geben der Chinesin nun eine doppelte Abreibung…. Kaum dass diese sich erhebt verpasst ihr Tsukasa einen Blockbuster und als sie davon wieder hoch will, bekommt sie aus vollem Lauf von Shida das Knie an die Rübe… hart genug, dass sie vom Rückstoß halb aus dem Ring fliegt… was bedeutet, dass sie aus selbigem von Teamkameradin Yu-Na herausgezogen werden kann… woraufhin Apsara wieder in den Ring kommt… und sich unter einem Clothesline Hikarus hindurch ducken muss… woraufhin sie aber freie Bahn hat für einen German Suplex! In die Brücke! Eins! Zwei! Nein!
Kein Taylor Wilde Perfect Bridge German Suplex also… knapp war es dennoch.
Sieht auch Tsukasa so und springt einen Einzuigiri!
Bäm!
Treffer! Apsara fällt getroffen auf das zweite Seil… und Tsukasa Fujimoto setzt nach: Tiger Feint Kick!
Was bei Rey Mysterio jr. und in Anlehnung an diesen oft 619 genannt wird.
Tsukasa bleibt direkt draußen, Aika Ando kehrt dafür in den Ring zurück.
Das auch als Wetterfee im Fernsehen und als Bikinimodel aktive Multitalent setzt mit einem Knee Drop nach und covert… aber das geht nur bis zwei. Woraufhin ein Sleeper Hold erfolgt… der nun doch viel erfolgversprechender aussieht als der Headlock vor einigen Minuten. Die Thailänderin wird müde… Sporthemd ist ja auch ähnlich wie ein Nachthemd… und Ringmatte ist wie Bettmatratz… ne, doch nicht. Waanvanida kämpft um ihre Besinnung, windet sich hoch… Elbow… Elbow… aber Bulldog von Aika!
Hiroyo bedeutet wechseln zu wollen… Ando macht jedoch weiter… steigt auf die Ringecke… und kommt von da mit einem Splash… der aber daneben geht! Apsara rollt zur Seite… und wechselt nun mit Miu Akai, die damit also auch endlich ihren ersten Ringaugenblick hat… und sich Aika direkt schnappt… Twisting Brainbuster!
Eins!
Zwei!
Drei!
Matsumoto kommt den Bruchteil einer Sekunde zu spät… und ist jetzt ziemlich sauer auf Ando, da diese nicht wie aufgefordert gewechselt hat! Die Joshi Titelträgerinnen können murren von wegen „übereifrige Halbwrestlerin“… Shida, Matsumoto und Fujimoto waren hier doch recht eindeutig überlegen, Hiren und Ando hingegen auf einem Niveau, bei dem The ASS mithalten konnte… und durch den kurzen Moment des Übereifers von Aika konnten sie hier sogar tatsächlich den Sieg erringen! Ein aus japanischer Sichtweise verdammt großer Sieg sogar, zum Auftakt der WFW Karriere… aber durch das Zustandekommen können die Titelträgerinnen dennoch ohne Gesichtsverlust zu ihren Promotions zurückkehren… und haben wie festgestellt ja auch internationale Werbung für diese gemacht. Sozusagen Win-Win für fast alle… mehr oder weniger. Auf jeden Fall aber Win für The Asian Shirt Squad, welche sich jubelnd in den Armen liegen und den Erfolg in vollen Zügen genießen.



Matt Striker & Konoka Yuumura:
Als vorbildlicher Lehrer habe ich hier natürlich alles mitgekriegt und kann unseren WFW Neulingen zu diesem Match herzlich gratulieren. Ich könnte mir aber vorstellen, dass manch ein Schüler irgendwann hoffnungslos verloren war wer da wer ist.
Tja, mehr Produkte aus Japan kennen hilft und bereichert das Leben.
Zwei weitere japanische Produkte kennenzulernen ist der Sinn des kommenden Segmentes. Aber für selbiges muss noch ein bisschen aufgebaut werden, also ab in die Werbung.


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Camus Company – Inventions for Everyone!

Sommer? Eigentlich ja nicht… und trotzdem: Sonne! Strand! Hitze!
Und in einem Schatten spendenden Strandkorb sehen wir zwei Damen in Schwarz-rot-goldenen Kutten, aus denen Füßchen und Flechtzöpfchen herausgucken, die sich vor der Sonne verbergen.
Da treten zwei Frauen an die heran… zwei *nackte* Frauen.
Vorausgesetzt man möchte nicht Reife an den Knöcheln, Handgelenken und Oberarmen als „bekleidet“ werten.
Die Eine hat am Kopf gewundene und geknotetes blaues Har, das dann noch immer in zwei dicken Flechten bis an die Knöchel herabfällt, die anderen hochgesteckte, braune, lockige Schweife in ebensolcher Länge. Alice und Íló… intime Stellen nur bedeckt durch einzelne, nicht in ihre Frisuren integrierte Haarsträhnen, die dezent über ihre Brüste verlaufen, dort durch ihre Intimglitzerringe durchgesteckt sind und dann weiter nach unten verlaufen, wo es erneut das Intimglitz ist, welches die Strähnen nicht den Glanz, aber doch die dahinter befindlichen Intimstellen bedeckt halten…

Alice Hellstrøm:
Wasch isch’n losch mit euch?
Kein Bock auf ne Runde Beachvolleyball?


Die Angesprochenen seufzen lautstark.

Maike & Nina Müller:
Na klar haben wir Bock… aber diese Sonne…
Habt ihr keine Angst vor der Sonnenstrahlung?

Íris Lilja Óðinsdóttir:
Nein, warum auch?
Wir haben ja das hier:
Camus Sun C-reme!
Schützt die Haut sicher vor Sonnenstrahlen!
Na kommt, macht euch nackig, wir cremen euch ein!


Da werfen sich die Müllers in den Sand und bekommen ihre Kutten herabgestreift, woraufhin sie ordentlich eingerieben werden… allerdings zoomt die Kamera davon weg… als zwei andere Schönheiten ins Bild kommen, eine Frau mit Flammenmähne, eine mit dicken Lila Flechten… und beide wie Alice und Íló nur mit ein paar durch ihren Körperschmuck fixierten Haarsträhnen bekleidet…

Julia Guerrero:
Ebenso demnächst im Handel und in eurem C Shop:
Der offizielle C Comp Shiny Beauties 2013 Kalender, wo ihr unter anderem… unseren Schmuck bewundern könnt wie jetzt…


Carrie Guerrero:
Alice und Íló sind natürlich auch abgebildet… und zudem Chiharu, Liling, Ashley, Laura, Marion, Wachiwi, Sabrina und Baroness von Faris… wir haben schon unser Exemplar… da wir mitgewirkt haben… kann ihn nur wärmstens empfehlen…

Beide stellen sich in Pose und strecken ihre glitzernden Zungen zusätzlich heraus… dann schwenkt die Kamera zur Seite… und wir sehen eine grüne Lockenpracht, aus der zwei Arme herausgucken, über einem auf dem Bauch liegenden, nackten, Don Guido gebeugt… diesen einreibend. Sylvia Meloni. Daneben erhebt sich ein Mann mit Handtuch um die Hüfte und macht einen Hüftschwung… wonach er eine Tube in die Kamera hält auf die gerade rechtzeitig hin gezoomt wird, da sich das Handtuch verabschiedet…

Val Venis:
Oh and just so that ya know, there’s also Camus Sun C-reme for men!
The best to put onto your manly chest… or have some hot lady rub onto you!


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Der Ring wurde in der Werbepause wieder mit diversem Inventar versehen: ein Tisch, zwei Stühle auf der einen, fünf auf der anderen Seite. Die Halle ist abgedunkelt, auf dem Tisch liegen Akten, ein Diktiergerät, eine Lampe steht bereit, um jemand auf der 5-Stuhl-Seite ins Gesicht zu strahlen… die etwas erbärmliche Version eines Verhörzimmers in einem Wrestlingring, welche das Setting für die „Stuart Investigative Interrogation“ darstellt.

Hades

Stuart Private Investigations kommen nun auch zum Ring, Mia Louise Stuart und Assistentin Giselle Marie. Erstere mit dickem, strengen, mit Flechte umwickelten Haarknoten, die andere mit den seit Olgas Zeiten so beliebten dicken Doppelflechten, in ihrem Fall in silbrig-weißer Färbung… knöchelhohe Schuhe, Thighhigh-Socken, Miniröcke, schicke, warme Strickjacken, wobei die unteren Knöpfe auf sind und etwas Bauch freilassen, sowie die oberen und etwas Brustausschnitt zeigen… casual und doch hinreißend. Findet vermutlich auch Lilian, wir wissen es nicht und können nur vermuten, sagen wird sie es uns auch nicht, ihr Mic wandert nämlich gerade zur Privatdetektivin mit dem Faible für übernatürliche Fälle.

Mia L. Stuart:
A jolly good evening everyone.
I am Mia Louise Stuart of Stuart Private Investigations or Stuart Investigation Service.
Of course, you should know this by now.
And you should know I am well-versed in the art of battling the supernatural.
So, if you ever feel like rather paying up a bill rather than paying with your well-being for your incapability of getting rid of ghosts, vampires, werewolfs, demons or your last boyfriend, calling the Stuart Investigation Service may serve you well.


Giselle Marie:
There’s a discount on both, 13.th Fridays, Halloween and Eastern, too!

Mia L. Stuart:
Meanwhile I earn some cash by interrogating the various suspicious figures running around in this supernaturally highly polluted wrestling promotion. Last week we managed to gain some insight into the minds of the cult following known as “The Asian Shirt Squad”. This week features even more Asians, Asians who are referring to themselves as Angels, even though they are clearly missing wings. Which is why they are “The Angels on Earth”, for flight is unsurprisingly impossible without these feathery tools.

Flight of the Seraphs

Und da erscheinen die Angel: Aoi Saitou und Kokoro Fujiwara. Beide in weißen Kleidchen mit viel Brust- und Bauchnabelausschnitt, sowie viel Beinfreiheit… und Fußfreiheit. Elegante halblange Armschoner mit Schriftzeichen darauf runden ihr Outfit ab. Beide haben dicke, stachelig gestylte Ponys auf der Stirn, Aoi eine rötlich-violett gefärbt, Kokoro hingegen blasslila mit grünlichen Strähnen… erstere hat eine dicke, wellige Mähne bis auf den Boden, wo die Haarenden zu einem dicken Busch zusammengebunden sind, die andere hat dicke, glatte Twintails zu den Seiten bis auf den Boden… und hintenrum noch eine mächtige, offen nach unten ragende Mähne, die wie die ihrer Partnerin einige Zentimeter länger ist als „nur“ bis auf den Boden. Das Duo entert den Ring und nimmt Platz, die Beine züchtig zusammen, Hände im Schoß.

Mia L. Stuart:
First off… which way around is it? Aoi Saitou with Aoi being the personal name and Saitou the family name or the other way round? With the Asian ordering system that’s not easy to tell and both names can be both. So... what is it?

Aoi Saitou:
It is however you see fit. For my name does not matter and its’ importance just comes from what it stands for… it is both my connection to my dearest partner, for “Aoi” is exactly the color of her hair, while “Saitou” equals “purification” and that is what we do. We purify evil by aiding those in need, making the evil vanish.

Kokoro Fujiwara:
One could argue, you and us, we are rather alike. Safe the fact we aid without warranting reward.

Stuart nickt.

Mia L. Stuart:
That’s why I can afford proper clothing.
You should try taking money every once in a while.
It feels good being able to afford something, you know?


Aoi Saitou:
Happy smiles of the people are all the reward we require. What little earthly goods we desire we can afford, it is not a whole lot and a whole lot of clothing… would not quite be angel-like.

Kokoro Fujiwara:
Some slight clothing, a lot of bare body parts, for we are open-minded and connected to the world around us, a visual equation of our inner purity.

Mia L. Stuart:
Yeah, because dirty feet are totally a visual equation of inner purity. I remember seeing Jesus depicted with sandals, and bare feet don’t seem to be very common amongst clerical people either… unlike rather horrid hairstyles.

Aoi Saitou:
Feet can be washed, sandals can indeed be worn if need be and… with all due respect, we imagined some more in depth conversation about actual mattering topics. If you are more interested in our clothing than in our mission, we are wasting our time here.

Kokoro Fujiwara:
Also, we are not clerics. We are angels. We do not support any religion in particular, we believe in God and support his children in their time of need. Nothing more, nothing less.

Mia sieht kurz rüber zu Giselle, ob diese auch fleißig mitschreibt, dann halt sie Aoi den Zeigefinger vor die Nase.

Mia L. Stuart:
One moment your clothing is a visual equation for otherwise unseen characteristics, next moment the choice of clothing does not matter at all? And here we are, facing the first contradiction within this interrogation. But very well, let’s skip the religious part, for out of religious conversation hardly ever anything good comes from. With that being stated… how are you even able to aid anyone if you are lacking money and thus resources? Sounds rather suspicious to me.

Aoi Saitou:
I don’t recall proclaiming being short on resources.

Kokoro Fujiwara:
A greedy heart such as yours cannot even begin to comprehend what people who truly wish to help are capable of. Wonders do happen, if you just make them happen.

Mia L. Stuart:
Are we talking about multiplying food like those tales in the bible? You are either highly delusional or you possess much greater magical capabilities than I was intending to give you credit for.

Aoi Saitou:
There is no magic involved.

Kokoro Fujiwara:
Only determination, hard work and… love.

Mia guckt Kokoro an. Dann guckt sie zu Aoi.

Mia L. Stuart:
Determined, hard-working love… so… prostitution? Now everything’s making perfect sense. Given your looks you can easily earn a fortune offering yourself to the right people I guess. Good luck not catching any deceases or looking worn out before you hit the thirties, though.

Den Engeln stehen die Münder weit auf. Dann erheben sie sich empört.

Aoi Saitou:
I think I feel sick now.

Kokoro Fujiwara:
You have one twisted mind, Miss Stuart… ah… mah… gawd….

Das Duo schüttelt den Kopf und entfernt sich, leicht verstört aussehend von der überinterpretativen Konklusion der Fragenstellerin.

Mia L. Stuart:
And this shocking reveal concludes this week’s episode of Stuart Investigative Interrogation. Tune in next time, when we may or may not have more family entertainment friendly guests with less controversial part time jobs. Cheerio.

Und damit ist hier Schluss…



Matt Striker & Konoka Yuumura:
Ob es wirklich eine gute Idee war mein Interviewsegment zu Gunsten von Miss Stuart abzugeben?
Ich hätte ja gern mehr „Liebe“ gesehen, anstatt nur davon gehört, aber sonst fand ich es doch sehr ansprechend...
Dann ist nun Zeit für noch mehr Werbung und dann sehen wir das nächste ansprechende Match.


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Ein abendlich beschienenes Pizzarestaurant. Ein hübsches Paar kommt an, setzt sich an den Tisch. Er: etwas klein, dunkles Haar, charmantes Gesicht. Sie: unglaublich definierte Rundungen und Kurven, dickes, reiches, langes, grünes Lockenhaar. Ein Mann in vornehmem Outfit tritt hinzu und überreicht Speisekarten. Die beiden Italiener wollen diese jedoch nicht so recht annehmen.

Kellner Dave Batista:
What?

Das Paar seufzt synchron.

Don Guido:
Ah, wire wollen leckere Pizza mit viel Beleg… aber nichte viele Geld, Freundin nicht mal sich leisten kann Schuhe…

Die Römerin streckt zum Beweis eines ihrer Beine aus an dessen Enden tatsächlich je ein barer Fuß zu sehen ist.

Sylvia Meloni:
Sie gutes Angebote füre arme Italiener?

Der Kellner sieht sie an. Schmunzelt.

Kellner Dave Batista:
Nah.

Theatralisch werfen die Italiener die Hände über den Kopf.

Don Guido:
Ah, dasse zu erwarten… guter Geschmack und guter Preise nichte können koexistieren…

Plötzlich springt aus dem Nichts eine Frau mit langem Haar hervor, das ob des Stils und Der Farbe aussieht als würde es in Flammen stehen. Sie hält einen Pizzakarton in Händen und präsentiert ihn feierlich.

Julia Guerrero:
Yes they can!

Die barfüßige Prachtfrau mit den grünen Überlocken nimmt den Karton entgegen und öffnet ihn mit Augen voller Dankbarkeit.

Sylvia Meloni:
Lecker Pizza Camus Spezial Italiano?
Oh wie wunderbare! Gleiche mal probieren!


Sie isst und ihr Gesicht ist entzückt.
Ein Kameraschwenk zeigt eine zufrieden und gesättigt Siesta machende Carrie Guerrero vor einer weiteren Schachtel, woraufhin Julia einen weiteren Pizzakarton ins Bild hält.

Julia Guerrero:
Pizza Camus Spezial gibt es auch in Geschmacksrichtung Mexican Spicy!
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Miyako Matsumoto vs. Stella Nova

Wer erinnert sich noch an Miyako Matsumoto? Süß, Pony, leider keine Megamähne, ehemaliges Mitglied von Money Inc. als Teil des Team Kawaii? Na? Nun, vielleicht der Eine oder Andere, wirklich großes Spotlight konnte Miyako nicht für sich verbuchen, aber jetzt ist sie ja zumindest mal wieder zu Gast, da kann sie vielleicht ja was dafür tun, dass sich die WFW Fans künftig mehr an sie erinnern.

A Gift from Space
Ihre Gegnerin hat definitiv einen erinnerungswürdigen Look. Orangenes Haupthaar, mit Mittelscheitelsträhnchen, weiteren Stachelschweifchen die Wangen entlang, den Großteil des mächtigen Haars links und rechts zu jeweils einer massiven Flechte geflochten… Sternchen-Ohrringe glänzen an den Ohren… ein knappes Top mit Sternschnuppenaufdruck verdeckt die obere Hälfte der Brust… aus dem Top guckt Stheno-Style Glanz hervor… in Sternchenform.
Um den Bauchnabel herum ist ebenso in Sternmuster diverses Glitzer eingestochen…
Darunter ein Faltenrock (unter welchem vermutlich noch ein glänzender Sternenhimmel versteckt ist), schließlich halbhohe schwarze Socken, die Äquivalente ihrer schwarzen Unterarmschoner… und schließlich Sportschuhe und Handschuhe mit Fingerfreiheit… auch mit Sternemblemen versehen.
Stella Nova, der (selbsternannte) neue Stern der WFW.
Die erste Erinnerung, die sie aber tatsächlich zu kreieren vermochte, war eine sekundenschnelle Pleite gegen Taylor Wilde, da Stella damit beschäftigt war zu reden, anstatt sich auf das Match zu konzentrieren. Und… dieses Mal fängt sie sogar schon auf dem Weg zum Ring damit an zu sprechen.

Stella Nova:
Spürt das Glück, das durch mein Ungemach von letzter Woche euch gegeben ist! In jener letzten Woche wurde ich Opfer einer ungeduldigen, alten Schachtel, die es nicht ertragen konnte mich Jungstern in das Scheinwerferlicht getaucht und die Aufmerksamkeit auf mich ziehend zu sehen… dabei ist die alte Dame noch gar nicht so alt, rein biologisch… und doch gehört sie längst zum alten Eisen und musste mich derart überrumpeln, auf so unhöfliche und heimtückische Weise, ansonsten wäre alles anders gekommen und die Zuschauer in Tokio hätten meinen glorreichen ersten Sieg bewundern dürfen! Aber genau das ist euer Glück!

Mittlerweile ist sie im Ring angekommen, aber anstatt ihrer Gegnerin oder Ringrichterin Lala Apostolova widmet sie ihrer Aufmerksamkeit den Fans… während im Hintergrund bereits die Ringglocke ertönt…

Stella Nova:
Tokio trägt Trauer, dieser historische Moment wurde geraubt von jener unverschämten Person, aber ihr, ihr Fans hier in Osaka, ihr könnt den heutigen Tag zum Feiertag erklären lassen, den es ist der Tag an dem Stella Novas Stern aufging! Und ihr… ihr seid live dabei, bei diesem Moment für die Ewigkeit… mit so vielen großartigen, kleinen Einzelmomentchen… meine erste gelungene Aktion… mein erstes Cover… vielleicht werdet ihr sogar Zeuge des ersten Males, in dem ich meinen Finisher zeigen muss… vorausgesetzt, meine heutige Gegnerin hat genug Klasse mich dazu zu zwingen… was ich bei allem Respekt etwas bezweifle, ist sie doch nur ein mäßig beannter Name und hat ja sicherlich rein zufällig bei ihrem Versuch eine WFW Karriere zu starten hoffnungslos versagt… aber so ist das nun einmal, es kann nicht jedem Menschen das Schicksal beschienen sein zu einem großen Star zu werden… tatsächlich sind es nur wenige und während ich ganz klar dazu gehöre ist meine wenig namhafte Gegnerin einfach nur ein hübsches Gesicht, eine passable Frisur, ein ordentlicher Körper und ein mäßig talentiertes Ganzes, wie allzu viele ambitionierte Niemande, welche die Ringe dieser Welt bevölkern, ohne Aussicht auf sternenhaften Gl…

Schoolgirl!
Eins!
Zwei!
DREI!
Ja! Es ist schon wieder passiert! Miyako war ja lange Zeit sehr höflich, aber irgendwann wurde es dann doch etwas zu viel mit den Nettigkeiten des „Stars“… welcher nun ganz empört und verdutzt guckt, dass schon wieder alles gelaufen ist… sprachlos nun, ob der feiernden Miyako, die ihr nun auch noch frech die Zunge ausstreckt… dass es so leicht werden würde die eigene WFW Statistik zu verbessern, hätte Miyako sich wohl nicht in ihren kühnsten Träumen so vorgestellt…



Matt Striker & Konoka Yuumura:
Als ich vorab von einem „ansprechenden Match“ sprach, dachte ich eigentlich nicht, dass tatsächlich so viel in diesem Match gesprochen werden würde… ansonsten finde ich es doch immer wieder faszinierend in wie vielen Bereichen die Camus Company aktiv ist. Also, nicht, dass ich den Spot nicht schon einmal so ähnlich gesehen hätte… dennoch bemerkenswert.
Man könnte sagen die C Comp ist überall aktiv, wo es um „Gesundheit“ geht… im weitesten Sinne. Ansonsten hat es schon seinen Grund, dass die Firma auf dem Weltmarkt recht unbekannt ist. Nicht an der Börse, geringe Gewinne, da man überall viel investiert…
Klingt so als würdest du die C Comp recht gut kennen, werte Gastkollegin.
Schon möglich.
Woher genau, wenn man fragen darf?
Das… ist ein Geheimnis.
Schade.




Paul Heyman:
So, Cage und Batista haben sich freiwillig aus dem TagTeam Geschehen verabschiedet, bleiben also noch die Shogunate of Doom - Kerle und die Blueprints.
Sollte also kein Problem sein, sich auf das Match für den PayPerView vorzuberei.....
Sagt mal, hört ihr mir überhaupt zu???


Devon Dudley:
Wir sind zwar grade am essen, aber taub sind wir deswegen nicht, Paul.

Bubba Ray Dudley:
Genau *mampf*....aber bis dahin *rülps*....ist´s ja noch etwas hin. *mampf*

Paul Heyman:
WOLLT IHR MICH ETWA VERARSCHEN?!?!?!?!

Mit blutrotem Kopf steht der Manager der beiden Brüder mitten im Lockerroom, genauergesagt vor dem großen Tisch, auf dem sich eine stattliche Menge und Vielfalt an Fressalien befindet, an dem sich die amtierenden TagTeam Champions genüsslich zu schaffen machen.

Paul Heyman:
Ihr werdet euer Titelgold NICHT verteidigen können, indem ihr euch mit Essen vollstopft, sondern nur durch harte Arbeit UND Disziplin!

Bubba Ray Dudley:
Hey Devon, vielleicht sollten wir Ziggler und Morgan einfach mal fragen, ob sie gegen uns im HotDog-Wettessen antreten wollen.

Devon Dudley:
HotDogs sind keine gute Idee, Bubba. Du weißt doch noch was passiert ist.....letztes Mal.

Beschämt schaut Bubba auf den Fußboden.

Bubba Ray Dudley:
Das war doch nur, weil ich einen HotDog zu viel gegessen habe....

Devon Dudley:
...ja, genau. Den einen von 78 HotDogs. Du hättest bei 53 schon gewonnen, aber du konntest ja nicht mehr damit aufhören zu essen.

Bubba Ray Dudley:
Mir mangelt es also definitiv nicht an Kampfgeist, denn wir bekamen 60 Minuten Zeit dafür und ich hab´s bis zum Schluss durchgezogen.....

Devon Dudley:
Ja....toll. Ich glaube aber jeder Anwesende wäre froh gewesen du hättest es NICHT durchgezogen.........die Sauerrei war unfassbar. Mir graut´s heute noch dav.....

Paul Heyman:
Seid ihr bald fertig mit euren Kindheitserinnerungen, hm? Von mir aus haut euch das alles hier rein, nur ich kann euch versichern, dass ihr morgen vormittag jeden einzelnen Happen bereuen werdet. Brock wird euch wieder flott machen, damit ihr gefälligst TagTeam Champions BLEIBT! Und dafür....

Bubba Ray Dudley:
Wo ist Brock eigentlich überhaupt?

Devon Dudley:
Hm....hab ihn heute noch nicht gesehen.

Paul Heyman:
BROCK wird höchstwarscheinlich gerade PERSÖNLICH davon unterrichtet werden, ob er bei StandingAlone seinen Titel verteidigen soll oder ob er gleich an der BattleRoyal teilnehmen kann. Das wäre immerhin mehr als sinnvoll.....

Bubba Ray Dudley:
Sinnvoll wär´s übrigens auch, wenn du mal kurz auf den Flur schauen könntest.....wir haben nämlich Nachtisch bestellt.

Paul Heyman:
Nachti....HIER gibt´s Nachtisch?? Woher das denn?

Devon Dudley:
Och, auf der anderen Straßenseite ist so´n Schokoladendingsda......sah lecker aus.

Paul Heyman:
Aha......ich gehe mal davon aus, dass ihr "Yen" dabei hattet, woher auch immer. Denn sonst nehmen die nur noch Kreditkarten.

Bubba Ray Dudley:
Ja, wissen wir Paul.

Paul Heyman:
Und wieviel "Yen" hat euch der Spaß gekostet, wenn man fragen darf?

Devon Dudley:
Müssen wir auf dem Auszug der AmericanExpress-Karte nachschauen....

Paul Heyman:
IHR habt eine AmercianExpress-Karte?

Bubba Ray Dudley:
Nee, Paul. Wir doch nicht.......aber Du!




Matt Striker & Konoka Yuumura:
Vielleicht sollte Paul es in Betracht ziehen besser auf seine Kreditkarten aufzupassen.
Du meinst… besser als… gar nicht?
Ja, so wirkt es tatsächlich.



Yui Meiou vs. Lita

Fairy Fortress
Der Song ist schon einmal kultig, ob es die dazugehörige(n) Dame(n) auch noch werden ist ungewiss – doppelt in Zeiten der geringen Resonanz. Sagt man, dass jede Frau, die nur schön genug ist, automatisch kultig ist, so erübrigt sich diese Frage natürlich und man könnte übergehen zur Frage was denn alles zusammenkommen muss, damit Schönheit auch zurecht Schönheit genannt werden kann. Nun haben Medusa & Co diesbezüglich auch schon einiges gesagt und so könnte man sich jetzt hinstellen und sagen: ja, diese beiden jungen Damen sind tip-top in Schönheitsform und also kultig. Und wenn wir es auch tatsächlich aussagen, bleibt es ohne Widerspruch stehen, da ja sonst gerade niemand etwas dazu sagt. Oder so. Viel Text, wenig Inhalt, kommen wir also zu copy & paste… denn Beschreibungen wollen her. Weil Beschreibungen Text sind und jede Zeile Beschreibung ist ein doppelter Gewinn, da sie Matchzeilen stehlen, die man nicht mehr schreiben muss, damit das eh nicht gelesene Match von der Textmenge dennoch gut aussieht.
Zwei junge Japanerinnen also. Die eine: Schwarzer Pony, vorn ein Bobcut-Style-Gesichtsrahmen, hinten ein mächtiger hochgesteckter Zopf, der bis auf den Boden ragt. Die andere: ihrerseits ein dichter Pony; langen Strähnen die Wangen entlang bis zu den Knien und hinten ragt eine mächtige, dunkle Mähne als Körperhintergrund hinab… eingekleidet haben sie sich ähnlich des Stils der Țepeș Familie: hand- und schulterfreie Armschoner, ein Bustierkleidchen in der Mitte, sonst nicht wirklich was, abgesehen von schicken Bändchen um die Knöchel… und… etwas schimmerndem irgendwas, das an Schulterblatt-Position an den Kleidchen festgenäht ist und herunterbaumelt… was ob der Haarpracht kaum bis gar nicht zu sehen ist. Wer davon jetzt Yui Meiou ist und wer die nur mit zum Ring kommende Suguha Hinotomoe… keine echte Ahnung. Aber das sehen wir vermutlich gleich anhand dessen, wer im Ring bleibt.

Und nun wird Litas Theme laut.
Wenig überraschend kommt… Lita zu ihrem Theme in die Halle. Überraschend oder nicht ist, wer mit ihr zum Ring kommt: Nemo. Nein, nicht Judge Nemo (da hätten wir auch lieber Fuka oder Artina), auch nicht der Fisch, sondern eben… Niemand. Und weder „Nemo“ noch „Niemand“ sind ein neuer Freund oder eine neue Freundin und auch kein neues Gimmick von Edge – selbiger ist schlicht und ergreifend nicht an Litas Seite, was im Umkehrschluss bedeutet, dass die rothaarige Schnalle hier ohne Begleitung erscheint und also die ungeteilte Aufmerksamkeit genießt.

…vorausgesetzt natürlich, dass sich die Aufmerksamkeit nicht auf den Ring konzentriert, wo das Mädel mit der Mähne und den Strähnchen zu den Knien im Ring verblieben ist, womit wir wissen, dass sie Yui Meiou ist und die junge Dame mit dem Bobcut+Awesome-Tail-Style Suguha Hinotomoe ist. Noch mehr Wissen: eine grünhaarige Frau mit Mittelscheitel-Pony und dicken Flechten steht im Referee-Outfit parat, leicht an der Frisur als Mirlinda Rama zu identifizieren, da ja dankenswerterweise die WFW Ladys in aller Regel immer dieselbe einschlägige Frisur haben. Bei wem nun der erste Move einschlägt, wird schnell klar werden, das Match geht nämlich jetzt los.

Yui tänzelt dabei flink um Lita herum, deutet ein paar Shin Kicks an, zieht aber keinen durch… sondern springt stattdessen einen plötzlichen Spin Kick, der die Rothaarige in der Form überrascht… und auch trifft! Kurz darauf gibt es einen Whip In… aber nein, Reversal von Lita und Tilt a Whirl… Headscissor!
Schöne Aktion von Yui… die Lita sogleich am Arm packt und… La Magistral!
Eins!
Zwei!
Nein!
Da wäre hier fast alles ganz schnell gegangen… aber nur fast. Lita kommt raus und wendet die Blamage ab, hier so schnell gegen eine Neue unterzugehen hätte ihr Edge vermutlich auch noch wochenlang hämisch nachgetragen. Ein paar Toe Kicks muss sie dafür nun einstecken… woraufhin Yui wieder Anlauf nimmt, in die Seile federt und… Spear!
Also… nicht Spear von Yui, sondern Spear von Lita.
Yui hält sich daraufhin nun erst einmal den Magen… was Lita nutzt, um sie zu packen und einen Snap Suplex zu zeigen. Anschließend klettert sie auf die Ringecke, nimmt Maß… und kaum dass sich Yui erhoben hat, gibt es den Diving Huracanrana!
Cover!
Eins!
Zwei!
Nö!
Auch umgekehrt geht es hier nicht ganz so schnell, wie man das mitunter gerne hätte, um weniger schreiben zu müssen, wäre auch kein Qualitätsmerkmal, wenn es so einfach wäre. Wenn schon kurzes Match, dann müssen härtere Aktionen her und eine solche will Lita nun zeigen: Twist of Fa… aber Meiou zieht im richtigen Moment ihr Köpfchen aus der Umklammerung und… hopst auf Litas Schultern… Victory Roll!
Eins!
Zwei!
Nein!
Near Falls werden hier rasch aneinandergereiht, eignen sich halt gut, um Zeilen zu generieren.
Um den Sieg zu generieren versucht es Yui nun mit einem Enzuigiri… aber der geht daneben, woraufhin die US Amerikanerin zupackt und einen Side Russian Legsweep durchbringt… was wiederum die Vorbereitung für den Moonsault werden soll! Lita klettert hoch und… springt herunter! Moonsault auf die Ringmatte, denn Yui ist nicht mehr da, wo sie gerade eben noch lag!
Die ist nun stattdessen auf dem Apron, nimmt Schwung und… springt ab… von da gegen das zweite Seil zu ihrer Linken… Springboard Asai Moonsault! Sicher gelandet! Eins! Zwei! DR…nein! Die Sensation lag für einen Moment in der Luft, aber diese beeindruckende Flugaktion führt nicht zum erfolgreichen Einstand in einem WFW Ring für die „Gute Fee“, wie sie sich in der Vorwoche selber nannte… aber was nicht ist kann ja noch werden!
Ansatz jetzt zu einem Fisherman Suplex?
Oder… herumgewirbelt… soll das ein Ki Crusher werden?!
Vielleicht, aber Lita kommt frei, landet hinter Yui und umklammert von da aus deren Kopf… Reverse Twist of Fate!
Aber nein, erneut kommt Yui rechtzeitig frei… und springt ab, Lita umklammernd… Crucifix Pin!
Eins!
Zwei!
Dr… Nein!
Lita wehrt sich vehement dagegen hier die Aufbau-Debutgegnerin einer Neuen zu sein…
Selbige schnellt sogleich wieder in die Seile und… springt mit den Knien voran in Lita rein!
Die geht getroffen zu Boden… und Yui erklimmt die nächstgelegene Ringecke…
Imploding Summersault Legdrop!
Was eine Aktion!
Und was eine unsanfte Landung, Lita lag da nämlich nicht mehr… und zieht nun einen fiesen DT durch!
KO?
Eins.
Zwei.
Drei.
Ja, KO, zumindest KO genug, um bis drei liegenzubleiben, jetzt ist wieder Regung, aber das ist matchtechnisch egal, denn selbiges ist beendet. Eine couragierte Leistung der Neuen, die zeigte, dass man von ihr hochfliegende Aktionen erwarten darf… ob der eher geringen Körpergröße wohl auch nicht ganz verwunderlich, dass da die Stärken liegen… aber Lita setzt sich hier letztendlich durch, wird nicht zum Rookie-Opfer und demonstriert stattdessen, dass sie nicht zwingend auf Edge angewiesen ist, um Matches gewinnen zu können.



Matt Striker & Konoka Yuumura:
Ist Edge etwa auch noch weg? Der Männerschwund macht mir allmählich Sorgen.
Nun, zumindest sein Bruder ist noch da.



Backstage. Zwei Männer stehen parat um zu reden… oder zumindest einer davon. Ein charismatischer, kanadischer Blondschopf in dunklen Gewand, neben ihm ein großer, muskulöser, bärtiger, kurzhaariger Mann mit Sonnenbrille und Kunstlederklamotten… Christian Cage und Dave Batista. Wer von beiden viel reden und wer von beiden eher weniger reden wird, dürfte klar sein. Wobei Christian den Finger auf die Lippen drückt und mit der anderen Hand auch gestisch „Ruhe“ bedeutet.

Christian Cage:
Sschhh… hört ihr das?
Hört ihr die Rufe?


Es ist still.

Dave Batista:
No.

Christian lächelt, breitet die Arme aus.

Christian Cage:
“No“… ah, da werden Erinnerungen wach, bei diesem kurzen Wort.
Erinnerungen an längst überholte Zeiten, bevor ich zu der Ikone der WFW reifte.
Ebenso, wie es längst überholte Zeit ist, in welcher ich den Titel hielt.
Und wie ich schon letzte Woche sagte… er ruft nach mir.
Nicht überraschend natürlich, hat er doch viel von seinem Glanz verloren, seit ich ihn verlor…
Verlor an den diebischen Eismann, der mit einem großen Komplott seine Ära einläutete.
Danach begann die Ära des wenig engelhaften Himmelskörpers…
Und nun also die Ära des geschmacklosen Pepsitrinkers.
Von mir… zu Dean… zu Tibro… zu… Punk.
Das nennt man dann in der Rhetorik wohl eine Anti-Klimax…
Eine abfallende Steigerung, ein Verfall, wie er größer kaum sein könnte.
Dean war als Champion enttäuschend, aber durch meine Schulung halbwegs brauchbar.
Tibro… man könnte ihn auch als Wannabe-Christian bezeichnen.
Er versuchte so sehr ein so guter Champion zu sein wie ich und doch… letztlich nur ein billiger Abklatsch.
Und CM Punk… Mister Overrated, der Heiland der Smarkies im Internet, weil… viele Menschen einen ebenso miserablen Charakter haben wie er und sich dann daran aufgeilen können, wenn so eine selbstgerechte Labertasche mit ein bisschen Talent daherkommt… einfach weil sich viele so leicht mit ihm identifizieren können und wollen… würde er jetzt noch Bier statt Pepsi trinken, man mag sich nicht ausdenken wie groß sein Gefolge sein könnte. Eine gruselige Vorstellung. Und ich bin ein Vampir, ich grusele mich so schnell vor nichts.


Batista kratzt sich nachdenklich am Kopf.

Dave Batista:
You… Malenko... Tibro… Punk…
Wait a sec… either I’m mistaken or you are forgetting about someone in between...


Christian guckt zu seinem C Comp Partner, zuckt betont unwissend mit den Schultern… woraufhin beide plötzlich auf etwas aufmerksam werden und ihre Köpfe in die Richtung wenden. Die Kamera zoomt aus und… sie sind nicht mehr allein. Familienbesuch.

Edge:
Du wirst doch nicht etwa den zwei Minuten Titlerun von deinem lieben Bruder vergessen haben, oder etwa doch?

Mit einem mehr als gehässigem Grinsen stellt sich der Rated - R Superstar vor Team Severely Superior auf und blickt dabei abwechselnd zu dem Animal Batista und zu seinem Bruder. Dem scheint es offenbar keine Jubelschreie zu entlocken seitdem sein Blutsverwandter die Szenerie betreten hat.

Edge:
Immerhin warst du doch hautnah dabei und hast....

Der ultimative Opportunist vollführt nun die typische Geste eines Referee´s beim Pinfall.

Edge:
Oder aber es schlägt dir auf den Magen, dass schon bald wieder StandingAlone vor der Tür steht.....der berühmten Achillesferse des großen Christian Cage. Einer alljährlichen Hürde, die mein werter Bruder trotz all seiner Erfahrung und selbsternannter "Greatness" noch nie überwinden konnte. Einer Trophäe, welche wohl nie den staubigen, leeren Platz in deiner Sammlung an Errungenschaften einnehmen wird.........

Nun kommt Edge seinem Bruder langsam näher.

Edge:
Es ist schon eine Art Ironie, dass gerade ICH.... dir an diesem Punkt....die entscheidenden Schritte vorraus bin. Findest du nicht?
Ich kann dir dieses Gefühl nicht wirklich beschreiben......dieses Gefühl, wie es ist......als LETZTER.....als Verbliebener.....nein, als SIEGER der BattleRoyal im Ring zu stehen und neunzehn andere WFW Superstars hinter sich gelassen zu haben. Auf einen Schlag! Und möglicherweise......könnte ich diesen grandiosen Erfolg nochmal wiederholen.
Diesmal aber ohne diesen ganzen Hokuspokus......du verstehst schon. Klappt ja nur einmal......musst dich diesmal also nicht mit wandelnden Totengräber rumärgern.


Lässig klopft der Kanadier Count Charisma auf die Schulter.... der seinem Bruder ein süffisantes Lächeln schenkt.

Christian Cage:
Verzeih mir, Bruder, aber ich tendiere dazu Unwichtiges recht schnell zu vergessen, eine schlechte Angewohnheit, ich weiß... aber wenn du so eine legendäre Karriere hier in der WFW hättest, wie ich, du würdest mein Dilemma vermutlich nachvollziehen können…
Aber ja, stimmt, du hattest mal wieder kurz den Titel und ich war dabei und so stolz darauf, dass du auch mal wieder einen kleinen Beitrag zur Familienehre geleistet hast… auch wenn ich in meiner Funktion als Ringrichter beim Grandslam den Titel länger UND häufiger in der Hand hatte als du in deiner kompletten „Regentschaft“, aber hey… schon klar, dass es für dich eine große Sache war.
Wie auch der Sieg von Standing Alone sicherlich eine große Sache war, gerade für dich.
5-minütige Titelregentschaft und ein Sieg bei Standing Alone als eigentliches Karrierehighlight… verdammt, du bist echt fast wie Shelton. Was bedeutet, dass ich einen verdammt guten Einfluss habe, auf Menschen, die eine gewisse Zeit mit mir verbringen… nicht nur du und Shelton hattet erstaunlichen Erfolg, dasselbe konnte man über Big Vis sagen, über Montel, über Dean, über die drei Gorgonenschwestern… man kann über mich ja vieles sagen, aber nicht, dass ich nicht dazu in der Lage wäre aus meiner Umgebung das absolut Beste herauszuholen und selbige an das Limit der gegebenen Fähigkeiten zu pushen…
Aber… ich fürchte vielen bekommt das nicht und nach dem Aufstieg folgt der freie Fall.
Viscera? Längst vergessen, von den heutigen Fans kennt ihn kaum noch jemand.
Montel? Auch Geschichte?
Shelton? Der arme Kerl war zuletzt eine Lachnummer…
Dean? Seit dem Titelverlust praktisch bedeutungslos.
Die Gorgonenschwestern? Okay, beim weiblichen Geschlecht zieht die Regel wohl nicht…
Aber du… du bist doch geradezu ein Paradebeispiel dieser Regel.
Du hattest Erfolg auf meine Kosten, ja, warst der große Triumphator.
Hast aller Welt bewiesen, dass dein Spitzname Ultimate Opportunist redlich verdient ist.
Nicht einmal ich bin so gut darin aus kleinsten Chancen größtmöglichen Ertrag zu generieren wie du.
Allerdings… hast du dein Glück aufgebraucht und der Blitz schlägt nicht zwei Mal an derselben Stelle ein.
DAS ist es, was nur ein Mal klappt, Bruder.
Mit Hokuspokus… ohne Hokuspokus… egal. Du bist nicht mehr als ein Hindernis im Standing Alone Match wie… Ted DiBiase jr… den zu besiegen dein größter selbst errungener Erfolg der jüngeren Vergangenheit war. Für ungefähr alle anderen Erfolgserlebnisse warst du mehr oder weniger hilfsbedürftig… nur wirst du keine Hilfe haben bei Standing Alone, kein Undertaker wird dir den Hintern retten, keine Lita wird dein Händchen halten und auch sonst niemand wird dumm genug sein mit dir zu kooperieren und dir den Rücken zuzuwenden. Und also wirst du scheitern. Sollte ich dabei persönlich in den Genuss kommen, mich für letztes Jahr zu revanchieren, wird dies dein Scheitern in der Konsequenz nur umso süßer für mich machen.


Edge:
Ach, Erfolg auf deine Kosten? Wirklich? Dann erklär mir mal, wie oder vielmehr warum ich damals das Tournament of Honor gewinnen konnte, um mich in den MainEvent des GrandSlams zu bringen.
ABER komm mir nicht mit der Begründung " ICH habe ja nicht daran teilgenommen". Na? Fällt dir was ein?


Fragend blickt Edge zu seinem Bruder, der will auch direkt loslegen, aber der ultimative Opportunist fährt ihm buchstäblich über den Mund.

Edge:
Nichts! Es gibt keinen Grund ausser, dass ich einfach die nötige Stärke und Klasse habe, um solche Events zu gewinnen.
Und das gerade DU der letzte Verbliebene warst, welcher zwischen mir und meinem Triumph stand.......das willst du tatsächlich mir ankreiden?
Dir geht es doch nicht mehr aus dem Kopf, dass gerade dein missratener Bruder dir deinen ach so lang ersehnten Erfolg im letzten Moment vor der Nase weggeschnappt hat!
Diese vielen Namen........vielleicht nicht vergessen, aber doch schon lange Geschichte. Bis auf Dean.....aber der ist auf einem guten Wege ins Niemandsland abzudriften.
ICH hingegen....nun, ich bin immer noch hier und habe vor nicht einmal 2 Wochen bewiesen, dass selbst der sogenannte "Beste im Geschäft" mir nicht gewachsen ist.
DU spielst das natürlich herunter, denn es geht doch nichts über den einzig wahren Christian Cage, nicht wahr?
Es reicht meistens nur schon ein kleiner Funke aus, um ein verheerendes Inferno zu entfachen.......und darin bin ich extrem gut, wie du sicherlich weißt.
Und ich kann dir versichern, dass meine Chancen StandingAlone zweimal hintereinander zu gewinnen GARNICHT so schlecht stehen.
Ich muss diesmal zwar ohne besagtes Hokuspokus auskommen, doch....und interessant das du anscheinend vom Gegnteil ausgehst....


Nun legt der Kanadier Count Charisma seine Hand auf die Schulter.

Edge:
....einen Dummen findet man doch immer.

Mit einem dreckigen Grinsen inklusive einem Augenzwinkern möchte sich der Rated - R Superstar nun aus dem Staub machen....

Christian Cage:
Nun, was soll ich zu deinen engagierten und doch so fehlerhaften Ausführungen noch groß sagen? Willst du weiter in deiner Traumwelt leben, in der du auch nur halb so groß bist, wie du dich wähnst, so solltest du in der Tat jetzt ganz schnell gehen, ehe du Kontra kriegst und dein Kartenhaus schneller in sich zusammenstürzt, als es sagen kann „this House of Cards ist overrated“.
Zunächst einmal ist es nämlich ein valides Argument zu sagen, dass ein ToH Sieg bei aller Bedeutung dadurch erleichtert wird, dass ich nicht teilnehme… schließlich habe ich nachweislich eine Undefeated Streak bei diesem PPV… entweder bin ich in der Qualirunde rausgeflogen oder gar nicht. Ansonsten habe ich dir doch schon zugestanden deine Fähigkeiten zu haben… aber…
Dass du dir ernsthaft auf dem Sieg gegen Jericho etwas einbildest ist…
Na ja… sagen wir… lächerlich.
Zum Einen hat der gute Chris aktuell ein gewisses Überforderungssyndom, nicht umsonst ruft der Undisputed Title nach MIR und nicht nach IHM… zum anderen hättest du ja so oder so versagt dir den Koffer zu holen und nur darum ging es doch in diesem Match. Es ging nicht darum Pinfalls zu erzielen, sondern nach dem Match mit dem Koffer zu verschwinden. Und selbst mit Litas Hilfe hast du da hochgradig versagt und alleine hättest du schon Mal gar keine Chance gehabt den Abend als Kofferträger zu beenden. Von daher ist es doch erstaunlich, wie du dir dein Versagen nun schönredest.
Und ja, natürlich hast du eine gewisse Chance Standing Alone zu gewinnen, so wie es eine gewisse Chance für alles gibt, so unwahrscheinlich, undenkbar und nahezu ausgeschlossen etwas auch sein mag. Unfälle passieren, sogenannte „Wunder“ ebenso, Katastrophen… Sicherheiten gibt es nicht in der Welt, nur Wahrscheinlichkeiten und im Wrestling ist das nicht anders, ein Mikrokosmos dessen, was die Welt da draußen ist. Aber so wie es deine Kunst ist geringste Möglichkeiten zu nutzen, so ist es meine Kunst jene Wahrscheinlichkeiten zu meinen Gunsten zu minimieren, respektive maximieren, damit es am Ende einmal mehr einen Erfolg von Count Charisma gibt… in diesem Falle einen längst überfälligen.
SINCE! I! AM! The only true Lord of Greatness!
Erfolg ist mein Schicksal, den Hallenboden zu knutschen das Deinige, Bruder!


Edge:
DU hast anscheind für ALLES was mich oder meine Karriere betrifft eine Ausrede, hm? Aber gut, lassen wir das.
Ich muss nachher noch was erledigen, deswegen werde ich unsere kleine Unterhaltung hier nun beenden.
Doch.....in einem muss ich dir zustimmen, Bruder. Wunder und Katastrophen passieren......hin und wieder. Vielleicht schon früher als du denkst.
Und ICH werde es heute abend garantiert NICHT sein, der den Hallenboden küssen wird.
Verlass dich drauf! Wir sehen uns bei StandingAlone....spätestens!


Und damit zischt Edge ab, Cage wirft ihm einen finsteren Blick hinterher… und damit ist hier Schluss.



Matt Striker & Konoka Yuumura:
Okay, Entwarnung, Edge gibt es noch, er hatte nur keine Lust seiner Schnalle beim wrestlen zuzusehen. Ob ich aus seinen letzten Worten schlau werde, weiß ich aber noch nicht.
Er ist ja auch kein Lehrer, sodass es nicht zwingend seine Absicht ist, dass andere schlau durch ihn werden.
Sehr spitzfindig, gut mitgedacht. Sei es drum, nun kommen wir zum ersten wrestlerischen Highlight, obgleich die Show ja bisher hier und da eh schon gute Ringleistungen zeigen konnte. Jericho gegen KENTA, ein Stück WFW Geschichte wird neu aufgelegt!



Chris Jericho vs. KENTA


C
Break the Walls down
Chris Jericho


Versteht das Schicksal eigentlich Spaß? Das lässt sich schwer beantworten, aber offensichtlich hat es sich Chris Jericho gründlich mit ihm verscherzt: Erst klaut jemand seinen Koffer, dann bricht die Regie sein Segment bei der letzten Show zu früh ab, und heute erfährt er massive Kritik in den eigenen Reihen. Natürlich hat er letzteres allein selbst zu verantworten, was seine Laune jedoch nicht hebt, während er sich zu seinem Match, welchem er im Vorfeld doch noch zu sagte, die Rampe hinab und in das Seilgeviert hinein bewegt. Aber so hat er die Gelegenheit, endlich mal Frust abzubauen.

No Mercy
Ob er sich hierzu den richtigen ausgesucht hat, ist natürlich eine andere Frage, ist der Lokalmatador, welcher bei seinem Einmarsch lautstark bejubelt wird, nicht nur in seinem Heimtland, sondern auch innerhalb von World Fantasy Wrestling kein unbeschriebenes Blatt; war es ihm doch bereits möglich, seinen heutigen Gegner einst um die nun fusionierten WFW Title zu besiegen. Davon abgesehen kennt der Japaner während einer Auseinandersetzung wirklich keine Gnade. Was jeder weiß, der schon mal das „Vergnügen“ hatte, gegen ihn antreten zu dürfen.

Senka Stanković hat hingegen das Vergnügen, dieses Match als unparteiische leiten zu dürfen. Und zusieht, wie Chris dem Japaner nach Gonggeläut zwar keinen Milch- dafür aber einen Handshake anbietet. Höflich wie der Japaner ist, nimmt er ihn an. Ein Fehler, zeigt der Beste Mann im Geschäft doch aus einer fließenden Bewegung heraus einen Wristlock, nur um den Arm gleich wieder los zu lassen, einen Snapmare zu vollführen, sowie einen Low Dropkick ins Genick.
Dem nicht genug entlädt Jericho eben erwähnten, angestauten Frust nun mit einer Salve an Fußtritten, weshalb sich der Lokalmatador erst mal aus dem Ring raus rollt. Als schon vereinzelte Buh Rufe laut werden, unsportliches Verhalten wird dann halt nicht so gerne toleriert. Diese Art der negativen Presse nimmt der Camus Spe-C-ial allerdings wesentlich gelassener hin steigt durch die… Kick to the Ankle!
An und für sich kein verheerender Move, wäre Chris nicht noch dabei gewesen, durch sie Seile zu steigen, was zur Folge hat, das er stürzt, aber nicht auf den Hallenboden fällt, das sich sein linkes Bein schlingenartig zwischen dem zweiten und dritten Ringseil verfangen hat. So serviert sich Rache also auf japanische Art. Denn KENTA nutzt die sich ihm bietender Situation gnadenlos aus, indem er erst furios auf Chris Jericho einschlägt, bevor er auf den Top Turnbuckle steigt, während Sekna noch versucht, Chris aus seiner misslichen Lage zu befreien.
Double foot Stomp to the Head!
So geht’s natürlich auch…
War der Move doch gut genug um den Camus Spe-C-ial von den Seilen zu lösen, der nun auf den Hallenboden fällt, während sich der Japaner vom heimischen Publikum frenetisch bejubeln lässt. Rollend geht es für den gebürtigen Kanadier zurück in den Ring, welcher sich beim Versuch, sich aufzurichten, bereits harte Kicks gegen den Kopf kassiert. Und dann aufgeladen wird. Jetzt zieht allerdings Chris mehrfach sein Knie an, das den japanischen Schädel nun mehrfach in internationaler Sprache, der Berührung grüßt, wonach der das Mitglied der Camus Company den rücken hinab gleitet, und einen Back Suplex durchzieht.
Ein Vertical Suplex hat zwar streng genommen kein Gedächtnis, weiß aber ebenfalls zu gelingen. Beim Lionsault sieht’s dann wieder anders aus, rollt sich KENTA doch im rechten Moment zur Seite. Wer nun glaubt, das Chris frontal auf die Matte prallt, sieht sich nicht mit der Realität konfrontiert, landet er doch auf den Füßen. Der Japaner greift trotzdem… nein, gerade deshalb an, rennt aber genau in einen Spinning Wheel , und hat auch dem anschließenden Step Up Enzugiri absolut nichts entgegen zu setzen.
Eins….
Zwei….

So leicht will sich KENTA in der Heimat aber nicht geschlagen geben. Um weitere Cover muss er sich aber erst mal keine Sorgen machen, setzt Chris Jericho doch nunmehr einen Submissionhold an, bei dem er beide Arme des Kontrahenten gezielt nach hinten dehnt. Während der Writer noch überlegt, wie dieser Move eigentlich konkret heißt, wird dem Schwarzhaarigen seine Lage zu ungemütlich, weshalb er versucht, sich aufzurichten.

Erst hast du wertvolles Gepäck, doch dann kommt es leider weg.

Nanu, was war das denn? Guck mal wer da spricht?! Zu sehen ist jedenfalls nichts; außer, das Jericho irritiert wirkt, während er den Hold löst und KENTA sein Knie in die Magengrube rammt.

Sie kamen nicht auf leisen Sohlen, und dennoch wurde es gestohlen.

Mit wütendem Gesichtsausdruck versucht Chris Jericho den Redner irgendwo ausfindig zu machen. Und lässt dabei seinen Kontrahenten außer Acht, der sich mit einem erneuten Kick an den Kopf zurück meldet, das Firmenmitglied von hinten umklammert:
Bridging German Suplex!
Eins!
Zwei!
Kick Out!

Der Japaner will sich die Butter nicht vom Bort nehmen lassen, bei einem angesetzten Swinging Neckbreaker dreht sich seiner Gegner allerdings heraus, wonach er die Offensive mit einem Standing Dropkick zu erliegen bringt.

Dein Koffer, ist nicht mehr bei dir, denn dein Koffer, der ist hier!

Mit einem Mal erhellt sich der Fantasy Thron und präsentiert uns…. JIMMY BAUER!!
Der ehemalige Manager von den Naturals, welcher nach dem Verrat dieses Teams an der Camus Company nicht mehr im WFW-TV zu sehen war, steht breitbeinig im Bilde und präsentiert uns den MitB-Chase auf dem Silbertablett. Nicht, weil es metaphorisch gemeint ist, sondern weil er auf einem echten Silbertablett liegt, das der einstige Manager nun symbolisch in die Kamera hält, nach dem Motto: „Hier; hol ihn dir doch!“

Schockiert schaut Chris Jericho in seine Richtung, so dass er nicht merkt, das eine andere Person bereits zielstrebig auf ihn zu steuert:
Baizuka Knee Kick!
Eins!
Zwei!
DREI!

Sind wir denn hier bei New Years Massacre?! Schon zum zweiten Mal in folge verliert Chris Jericho durch ein Ablenkungsmanöver, das sich um seinen MitB-Chase dreht, während KENTA nach Miyako & Co einen weiteren Erfolg für sein Heimatland verbucht. Jimmy Bauer hat indes gut Lachen, während der Verlierer des Matches ausgeknockt am Boden liegt.



Matt Striker & Konoka Yuumura:
Ich hatte mich ja schon länger gefragt, was aus Jimmy geworden ist. Aber dass er so wieder auftaucht und diesen potentiellen Klassiker versaut hätte ich nicht gedacht. Das war frech. Der verdient nen Klatscher.
Zumindest ist die große Frage nach dem „wer“ damit schon einmal beantwortet.
Ja, Antworten sind oft gut, sind sie doch Wissen. Und noch mehr Antworten bekommen wir jetzt, auch wenn wir eigentlich gar keine Fragen gestellt haben: Medusa hat ein Kamerateam gefunden.



Die Schönste Familie der Welt steht nun in der Tat backstage bereit und wenig überraschend ist die Mutter mit dem goldigen Haarwasserfall samt anschließendem Haarfluss massiven Ausmaßen diejenige, die im Vordergrund steht.

Medusa Gorgon:
Haar ist Pracht – und Wissen ist Macht!
Ohohoho!
Was ein wunderbarer Slogan!


Die übrigen Familienmitglieder klatschen mehr oder minder begeistert Beifall.

Medusa Gorgon:
In meiner Jugend waren die Menschen noch begierig darauf zu lernen!
Sie gingen zu Leuten wie Platon oder Aristoteles und vielen anderen klugen Köpfen…
Die aber bei allen wichtigen Themen auch nicht über das wirklich Wichtigste kluge Sachen sagten…
Die Schönheit, welche diese Welt erst lebenswert macht und sich in vielerlei Facette zeigen kann.
Ein romantischer Sonnenuntergang… Schönheit des Augenblicks.
Die Schönheit der Natur ist freilich auch überwältigend…
Und eine Variante der Schönheit der Natur…


Ein lautes Gähnen ihres Sohnes Chrysaor unterbricht die Queen Cobra.

Pégasos:
Bruder, du benimmst dich wie immer unmöglich.

Die Medusentochter mit den mächtigen Lagen haupthaarigen Silbers sieht ihren Zwillingsbruder tadelnd an.

Chrysaor:
Unmöglich finde ich es eher, dass ich mir als einziger verbeamteter Lehrkörper Vergleiche mit den alten Lehrmeistern anhören muss, in deren Tradition Mutter sich hier stellen will, obwohl ICH halt der Lehrer in der Familie bin… und Haarkunde ist kein anerkanntes Schulfach, ne?

Medusa nickt bedächtig.

Medusa Gorgon:
Kein Wunder, dass die Jugend von heute total verblödet.

Sie klatscht in die Hände.

Medusa Gorgon:
Aber eigentlich wollte ich heute gar nicht über den wichtigsten Aspekt einer jeden Frau sprechen!

Chrysaor streckt die Hände gen Himmel.

Chrysaor:
Gelobet sei der Herr!

Medusa sieht ihren Sohn steinhart an. Der nimmt beschwichtigend die Arme runter und fährt sich mit dem Finger über die Lippen von wegen „sie sind versiegelt“.

Medusa Gorgon:
Ein gesunder Geist steckt in einem gesunden Körper! Und obgleich das Haar alleine deshalb schon von höchster Bedeutung ist, da es korreliert mit der geistigen und körperlichen Gesundheit seiner Trägerin… ist es auch wichtig den Rest des Körpers nach Gesundheit zu betrachten… und auch hier gibt es eine einfache Richtlinie nach Gesundheit auf den ersten Blick! Urenkeltöchter, euer Auftritt!

Medusa geht zur Seite und die No Shoe Crew begibt sich in den Vordergrund, angeführt von Sarah Fuchs. Massenpose~!

Sarah Fuchs:
Zunächst amal möchte ich Abbitte leisten.
Zumindest eine ordentliche Frau gab’s doch in Sotchi, auch wenn man sie nie gesehen hat.
Irina Avvakumova… du bist ganz gut, was mehr wert ist wie alle Medaillen, die da so vergeben wurden.
Okay… und damit zum Hauptprogrammpunkt!

”Unten ohne” ist nicht immer so gut anzusehen wie hier!
Gaonz im Gegenteil sogar, a Paar dürrer Stelzen will niemand sehen, gö?
Die bleiben besser gut verpackt, damit man nicht das große kotzen kriegt.
A gute Beinpartie sieht ni aus wie’n Strich, Mädels!
Guckt’s bloß nicht nach den Topmodels und guckt auch nicht nach Olympia!
Wos die da so Körperbau nennen ist a ganz gruselige Sache, von da kommt der Slogan Sport ist Mord!
A gesunde Beinpartie sieht so aus!


Sie umfasst die Oberschenkel von Wachiwi neben ihr… oder besser gesagt versucht sie es. Geht aber nicht, da Oberschenkelvolumen > Handgriffvolumen. Dann versucht sie’s in der Mitte des Unterschenkels… da geht es einigermaßen.

Sarah Fuchs:
DAS ist Beinform, die Schenkel heißen ja nicht so, weil sie sinnvollerweise den Umfang von Knochen haben sollten, gö? Wenn Knie und Knöchel kaum a Unterschied haben zu den Schenkeln, dann sollten a paar Butterbrote mehr auf den Speiseplan und ne Runde Fahrradfahren wär auch a Idee!

Sie klatscht in die Hände.

Sarah Fuchs:
Und genau deshalb ist’s angeraten für alle Frauen mit a echter Beinpartie die nicht unter nem elend langen Rock oder gar a dämlicher Hose zu verstecken, mit Beinfreiheit sieht man direkt, dass Gesundheit da ist und das ist gut so! Zumindest mal von den Oberschekeln sollte was zu sehen sein, die sind der breiteste Teil und wenn man da sieht es ist was da, ist das oft die Halbe Miete… außer man ist a Hühnchen und hat gute Oberschenkel, aber unten fehlt was… weswegen I es ja auch so mag, wenn am Bein gar nix ist und am Fuß ooch nix…

Füüüüüßßßßeee~!

Sarah Fuchs:
Aber auch a gute Beinpartie nutzt allein nix, um a „Unten Ohne“ Zertifikat mit Fuchs-Gütesiegel zu kriegen, es kommt auch auf die Haltung an, besonders wenn da unten…

Füüüüüßßßßeee~!

Man hört ein demonstrativ-geiles Schlecken einer Zunge.

Wachiwi Azure:
Dieses Geräusch gefällt mir gar nicht…

Dieser Aussage der Indianerin stimmen alle anderen heftig nickend zu. Man sieht sich um… und dann entfährt Leona Tiwari ein spitzer Schrei und sie springt einen halben Meter rückwärts.

Leona Tiwari:
Iiiiiiihhh…rgendetwas war an meinen Stand-Zehenspitzen… etwas… ekliges… nasses…

Alle gucken nach unten… auch die Kamera… und dann weichen alle entsetzt zurück!
Es ist… GENE SNITZKY!
…an den sich wohl nicht mehr allzu viele erinnern, aber diejenigen, die es tun, sind jetzt bestimmt nicht überrascht.

Füüüüüßßßßeee~!

Er schleckt mit seiner Zunge Richtung der nächstbesten fußfreien Dame… in dem Fall Anna von den Cheers, die panisch hinter Siegfried Schutz sucht.

Anna:
AAAHHH!!! Nehmt ihn weg, nehmt in weg!

Snitzky kichert vor sich hin.

Tut nicht so… so dargebotene Füße wollen doch… liebkost werden… hnhnhn…

Sagt es und schnellt mit der Zunge vor, in Richtung Skylla nun, die gerade so noch ausweichen kann. Die Panik macht sich immer breiter, Siegfried ist umringt von No Shoe Crew Mitglieder, was Peggy nicht so wirklich ohne leichte Missstimmung in der Mimik sieht… dann packt aber Chrysaor den aufdringlichen Fußliebhaber und drückt ihn an die Wand.

Chrysaor:
Okay, Arschloch, so sehr ich die spitzen Schreie auch dieser absurden Farce von Möchtegern-Erziehungsprogramm vorziehe… du hast jetzt die Möglichkeit meine Familie in Ruhe zu lassen und dich also ganz schnell zu verpissen oder ich prügel dir so lange besseres Benehmen in deinen offensichtlich schwer erziehbaren Schädel, bis du mehr grün und blau bist, wie manche der hiesigen Frisuren. Alles klar?

Snitzky, auch nicht gerade ein Knirps, reißt sich los vom Iberer.

Gene Snitzky:
Hnhnhn… wenn du glaubst dich zwischen mich und diese zarten Füßchen stellen kannst, versuch es doch! Ringrost hab ich, aber für dich reicht es noch alle Mal!

Chrysaor:
Kein Problem, soll ich dir gleich hier den Arsch aufreißen und meinen Stiefel tief drin versenken oder willst du noch ne Gnadenfrist, in der du auf deinen Pobacken ohne Schmerzen sitzen kannst, und erst nächste Woche ne Lektion der Marke „Chrys‘ Erziehungsmethoden für besonders ungehorsame Schüler“ erteilt kriegen?

Snitzky grinst fett und spielt schon wieder mit seiner Zunge rum, was doch recht unappetitlich ist.

Gene Snitzky:
Hnhnhn… etwas Vorfreude kann nicht schaden! Wir sehen uns also nöchste Woche! Hnhnhn!

Er schleckt noch mal rum… und geht. Und mit den Bildern, wie Peggy die anderen Damen von ihrem Siegfried loszueisen sucht, geht diese Szene off…



Matt Striker & Konoka Yuumura:
Als ich von „Platz für Neulinge und Rückkehrer“ sprach, hatte ich NICHT Snitzky im Sinn, ganz ehrlich.
Deswegen sollte man immer aufpassen, was man sich wünscht.
Nun, direkt ein Wunsch war es ja nicht…



Yuki Sakaki vs. Aja Kong

Beloved Tomboyish Daughter

4 Frauen, ob es auch ein Halleluja dafür gibt, wie es bei vier Fäusten schon einmal der Fall sein soll, ist ungewiss. Gewissheit gibt es nur dafür, dass die vier Damen sehr ausgiebig bejubelt werden. Die vier… das sind die Sakaki Schwestern, Yuki und Momoko, die als Japanerinnen natürlich in Japan noch besser ankommen als im Rest der Welt… falls das möglich ist, versteht sich, gehört das Duo doch ohnehin zu den populäreren Duos. Auch, weil Yuki schon lange nicht mehr dazu kam Loblieder auf ihre Schwester zu singen. Wobei sie ja nie wirklich gesungen hat, was vielleicht auch der Grund ist, warum selbiges nicht immer gut beim Publikum ankam. Der Wrestlingfan will schließlich nicht Lob und Huldigung hören, sondern steht primär auf Konfrontationen. Wie auch außerhalb des Wrestlings nur weitläufig als „spannend“ gilt, wo viel negative Energie vorherrscht, weswegen positive Charaktere ihre Hater kriegen und Antihelden bejubelt werden. Und da wundert man sich, dass in der Gesellschaft vieles nicht stimmt. Oder auch nicht, darüber wundert sich wohl niemand mehr. Und weil das so ist, hat der Vater der japanischen Himmelhaarwunder seine Töchter auch mit Leibwächterinnen ausgestattet, das düster schuluniformierte und selbst auch nicht gerade gering haupthaarhaltige Duo Olivia Rage und Melody O’Carroll. Selbige sind aber wirklich nur als Leibwächterinnen hier dabei. Und auch Momoko ist nur da, damit die Fans sie sehen durften und um moralischen Beistand zu leisten, denn wrestlen wird von diesem Quartett ganz allein Yuki. Und die hat einen dicken Brocken vor sich. Im wahrsten Sinne des Wortes.

Die Einzugsmusik ihrer Gegnerin sagt nur den Japanern etwas, die kennen sie dafür aber gut… es ist nämlich der Theme Song von Aja Kong, der nun eingespielt wird. Japan vs. Japan, die teilweise monströs gut kämpfende Yuki gegen die in jeglicher Hinsicht monströse Aja Kong. Und nein, keine Sorge liebe Fangemeinde, die Kreaturen sind nicht vorschnell von der Suspendierung zurück und haben Gräuel verbrochen, Aja sieht immer so aus, kein Grund für erhöhten Bluthochdruck.

Ringrichter der Begegnung ist… kleiner Scherz. RingrichterIN der Begegnung ist Amelia Niculescu, dieses aus japanischer und wrestlerischer Sicht High Profile Match verdient auch eine entsprechende Leitung und die ist mit Amy natürlich gewährleistet.

Und los geht es mit… nein, keinem Lock Up, Yuki weiß, dass sie da keine Chance hätte und tritt stattdessen herzhaft zu, Mid Kick in die Seite… aber Kong no-sellt die Aktion und… Uraken! Yuki springt zurück, gut für sie… sonst hätte es das schon sein können, denn wo Aja mit ihrer Spinning Backfist hinsemmelt, da stehen anschließend keine Gegnerinnen mehr.
Low Kick jetzt von Yuki!
Und mit dem anderen Bein kann sie auch zutreten!
Und Anlauf, Schwung genommen… Dropkick in Richtung Standbein… aber Aja weicht aus und…
Seated Senton!
Und. Setzt sich sozusagen auf Yuki einfach drauf.
Eins, zw… nein, nix, die himmelblau Beflechtete kommt raus… und springt auf!
Enzuigiri!
Okay, das hat Kong jetzt gespürt… Dropsault!
Das auch, sie wankt… und Superkick!
Aber abgefangen! Und… Double Leg Pick Up Slam!
Und… Aja versucht in Mount Position zu kommen, um von da aus Yuki zu vermöbeln…
Aber Yuki reagiert schnell und gut, flutscht unter Aja durch… sprintet in die Seile… springt gegen diese… Springboard Dropkick! Der hat gesessen, Kong ist auf dem Boden… und Yuki springt schon wieder Richtung Seile… Arabian Moonsault!
Eins!
Zwei!
Nein!
Kong wirft Yuki förmlich von sich runter.
Selbige tritt ihrer Kontrahentin dafür gegen die Birne… mehr Haar und das würde weniger direkt treffen… und nun ein Bulldog… nein! Kong reißt sie in die andere Richtung herum, Belly to Back Suplex! Das war deftig… und es soll noch deftiger kommen… Ansatz zum Package Piledriver… und abwärts!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Nächste Aktion auf dem Programm: ein Sleeper Hold!
Yuki ist aber nicht nach Schlaf zumute, ohne große Schwester nah bei sich ist Schlaf einfach nicht ihr Ding und der Ring ist nun auch nicht gerade so gemütlich wie ein Bett. Also versucht sie sich hoch- und aus dem Griff raus zu powern… was ihr aber nicht gut gelingt, da Kong sie plötzlich einfach loslässt und… Uraken!
Zuschlägt.
Volltreffer, Yuki plumpst auf die Matte.
Eins.
Zwei.
Dr… Kick Out!
Ja gibt es das denn?!
Yuki kickt auch hier noch aus. Das erlebt Aja auch nicht alle Tage.
Aber genau wegen solchen Situationen haben Akteure aus dem japanischen Raum ja gerne mehrere Finisher, versagt der Eine, gibt es immer noch andere. Daher verschwendet Aja auch keine Zeit mit Reklamationen, die Amelia im Zweifelsfall eh nicht versteht… und setzt stattdessen zum Brainbuster an! Und hoch und… nein, Yuki nutzt den Schwung, kommt frei, landet hinter Aja… jetzt Belly to Back Suplex von hier… und ja! Yuki kriegt Aja hoch… für einen Moment!
Dann macht diese sich schwer, landet wieder sicher auf den Beinen… und wirft Yuki per Hip Toss auf die Matte… worauf sie einen Elbow Drop folgen lässt und schließlich zur nächsten Aktion ansetzt. Powerbom… Huracanrana!
Eins!
Zwei!
Nein!
Guter Konter von Yuki, aber nicht gut genug…
Kick Out von Aja… aber deren Haltung ist jetzt perfekt für die… Yuki Axe!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Yuki hat das Anrecht auf das Überstehen von Finishern nicht für sich gepachtet, auch Aja kommt hier heraus! Grund genug nachzusetzen… mit einer sehr wagemutigen Aktion. Also, nicht nur wagemutig, weil Aktionen immer irgendwo Risiken bieten, die aber durch Können natürlich minimierbar sind… eher wagemutig, weil diese Aktion bei knapper Kleidung nahezu sicher selbige überfordert: Split-Legged Moonsault!
Daneben!
Kong rollt sich zur Seite und Yuki landet unsanft… schade, dass die Bodyguards nur draußen stehen und in so einer Situation nicht ihrem Job nachkommen dürfen, um Auffang-Kissen zu spielen. Sei es drum, erneut Ansatz zum Brainbuster von Kong… aber Yuki wehrt sich und so setzt Aja ihre Gegnerin auf die Ringecke, statt sie mit dem Kopf in die Matte zu donnern. Und… deftiger Backhand Chop! Damit sollte Yuki ruhig gestellt sein… SOLLTE! Aber als Aja auch hochklettert, da wehrt sich Yuki dennoch, schlägt zu, Elbows, Forearms… Kong verliert das Gleichgewicht, landet auf allen Vieren und…
Diving Yuki Axe!
HOLY SH..!
Eins!
Zwei!
DREI!
Ja, das war dann auch für eine Aja Kong zu viel. Yuki Axe vom zweiten Seil aus quasi, das musste das Ende sein und das war das Ende. Es gibt noch einen Handshake, dann kann Yuki sich feiern lassen und Momoko ist die Erste, die gratuliert… für den primären WFW Fan mag das hier keine soooo große Sache gewesen sein, für japanisches Verständnis hingegen durchaus schon… dieser eine Sieg hat durchaus Prestige gebracht, sowohl Yuki, als auch der WFW an sich…



Matt Striker & Konoka Yuumura:
Starker Kampf und großer Sieg würde ich sagen – Gratulation an Yuki und Gratulation an die WFW.
Und ohne die Suspendierung der Kreaturen hätten wir dieses Match nie gesehen.
So richtig das ist, so wenig müssen wir dieses unerfreuliche Kapitel der WFW Geschichte immer wieder aufwärmen. Widmen wir uns aktuellen Themen und schalten also backstage in die Catering Area.



Zwei Frauen sitzen an einem Tisch und beenden gerade ihre Speise – die Eine hat giftgrünes Haar, zu zwei Knoten samt Flechten geknotet und geflochten, pink-grüne Kleidung… und hat in der Vorwoche erfolgreich Serena Smith besiegt: Bianka Belbu, die ungarische Hexe. Ihr gegenüber sitzt eine pinkhaarige Person mit massiven Spiralzöpfen, die wir leicht als Liza Ramón wiedererkennen. Es dauert nicht lange, da tritt noch eine Frau hinzu, dieses Mal eine Chinesin… mit aufwendigem Haarkranz und ähnlichem Interesse an Hexerei wie Bianka…

Qiáo Guān:
Last week was leally sulplising, you know?
I had not anticipated you would humiliate Selena the way you did.


Die Giftgrüne lehnt sich lächelnd mit dem Stuhl zurück.

Bianka Belbu:
Kukuku… und ich dachte du hättest nur zwei Ballons an deinem Brustkorb und nicht auch noch einen auf deinem Hals… du hast doch nicht wirklich erwartet, dass diese hypokritische Weltenverschlechterin gegen mich eine Chance hätte? Dergleichen Träumer habe ich schon weinend zurückgelassen, als ich noch ein kleines hexengör war, das kaum einen Zauberspruch…

Qiáo sieht sie “betont unschuldig” an, als ob sie sagen wollte “beschreibst du gerade wirklich die Vergangenheit?“… was Bianka natürlich nicht entgeht.

Bianka Belbu:
Wag. Es. Ja. Nicht.

Die tibetanische Gletscherhexe lächelt über beide Backen.

Qiáo Guān:
But it is so vely tempting…
Oh… by the way… watch out, thele’s a Giant Swold coming flom youl left in thlee… two.. one…


Ob Dank der Warnung oder durch gute Reflexe sei dahingestellt, aber Bianka springt von ihrem Sitz auf, der kurz darauf in zwei Hälften geteilt ist. Der Hieb kam natürlich von Kristallritterin Serena Smith, eine der drei Guardians of Everything that is Good and Right… freilich in Begleitung der anderen beiden: AG Nome und Helena Cavenitis.

Bianka Belbu:
Also sind wir wieder zurück bei den barbarischen Festspielen?
Nur dass ihr es wisst: niemand mag schlechte Verliererinnen.
Und nun habt ihr fremdes Eigentum mutwillig zerstört… und ihr nennt MICH böse?


Das Trio richtet seine Waffen in Richtung Bianka.

Amber Gaia Nome:
This chair was destroyed in the name of justice!
And in the grand scheme of justice this chair is utterly expandable!
Now prepare, Toxic Green Witch!
Prepare to meet thy maker!


Alle drei holen mit ihren Waffen aus, als plötzlich zwei grünmähnige Damen auftauchen. Das Gesicht der Einen wird von einem länglichen, dünnen Bobcut umrundet, dünn daher, da nur einige wenige Haare von jenseits der Ohren diesen bilden, da ein nicht unerheblicher Teil ganz und gar nicht kurz und zu zwei Zöpfen gebunden ist, die bis an die Fersen zu reichen.
Die Andere hat stylische Stachelsträhnen auf der Stirn und das Gesicht entlang, noch dazu zwei hoch angesetzte, dicke Twintails, welche den Hauptteil des Haupthaars enthalten und ebenfalls an die Fersen reichen.
Beide tragen ein im Brust- sowie Pobereich knappes Bustierteilchen, lange Armschoner und… Unterschenkelschoner, also bis auf Letztere das übliche Țepeș Familienoutfit. Nicht zufällig, sind es doch auch Töchter der General Mistress der WFW… Tímea Farkas und Svetlana Petrova Perkova, die Plagegeister.

Tímea Farkas:
Die Hexe hat Rrrecht!
Ihrrr habt Eigentum derrr WFW beschädigt!
Dies müsst ihrrr bezahlen! Soforrrt!


Ein bisschen knurrig die Vampirin mit… den Wölfchenohren und dem dezent unter dem Kleid herausragenden Wolfsschwänzchen.

Svetlana Perkova:
Hihihi… ihr solltet besser Folge leisten.
Unser friedliches Wölfchen tendiert dazu ihre Opfer zu zerfetzen, wenn sie wütend wird…


Das Trio richtet nun seine Waffen Richtung Vampire… teilweise. Serenas Schwert bleibt auf Bianka gerichtet.

Helena Cavenitis:
Was denkt ihr widernatürlichen Geschöpfe der Nacht, wer ihr seid, dass ihr es wagt so zu uns zu sprechen?!

Allmählich haben sich einige Schaulustige versammelt, wie auch WFW Security… die aber ob der Waffen nicht so wirklich eingreifen mag.

Liza Ramón:
Zumindezt ihre Mutter izt die Frau im Büro diezer Promotion, auf deren Grund ihr gerade zozuzagen zeid…

Alle gucken zur Echsenprinzessin. Die hält sich ertappt den Mund zu und versteckt sich rasch hinter Bianka.

Liza Ramón:
Beachtet mich gar nicht, ich habe nichtz gezagt, gar nichtz…

Bianka sagt dafür umso mehr.

Bianka Belbu:
Kukuku… wo ist jetzt eure Gerechtigkeit?
Nicht einmal tugendhaft genug den entstandenen Schaden zu ersetzen?
Welch Vorbilder an Ehre ihr doch seid...


Das Trio wirkt nun verunsichert und steckt die Köpfe zusammen.
Tuschelt.
Und wendet sich den Vampirinnen zu.

Serena Smith:
Ye might be right or not, it is hard to tell.
So let us determine who is right and wrong with a match next week.
If ye so happen to defeat us, abominations of the night, we shall comply and pay up.
If we win however, we refuse to pay anything!
Us three against ye and another one of your kind or… whoever else ye will have tagging along.
This is our offer!
Agree or decline, it is up to ye to make a decision now.


Da müssen die Vampire nicht lange überlegen.

Svetlana Perkova:
Ihr wollt uns bekämpfen?
Sehr gut! Mutter wünscht, dass wir uns mehr betätigen, da kommt diese Gelegenheit gerade Recht!
Haltet euer Checkbuch bereit, der Stuhl wird euch schon in naher Zukunft auf der Tasche liegen!


Bianka klatscht lachend in die Hände.

Bianka Belbu:
Kukuku… fabelhaft, oh das ist das Lustigste, was ich seit langem sehen durfte!
Zur Feier des Tages biete ich euch Vampiren für jenen Kampf Unterstützung an...
Liza freut sich geradezu darauf euch in diesem Kampf zu unterstützen, nicht wahr Liza?


Selbige zuckt zusammen.

Liza Ramón:
Alzo eigentlich…

Bianka guckt sie scharf an.

Liza Ramón:
Ja, ja, natürlich, abzolut, ez wäre mir eine groze Ehre!

Die Vampire nicken.

Tímea Farkas:
In Orrrdnung!
Wirr nehmen das Angebot an!
Bis nächste Woche also!


Die GoetiGaR schnauben verächtlich, gehen von dannen… der Frauenauflauf geht unblutig auseinander, dafür mit angesetztem Match in der kommenden Show. Und mit einer lächelnden Bianka geht diese Szene off.



Matt Striker & Konoka Yuumura:
Das… ist auch eine Art ein Match aufzubauen… nehme ich an.
Ich würde sogar sagen es wurde auf diese Art definitiv ein Match aufgebaut.
Das kommende Match wurde nicht wirklich aufgebaut. Und dennoch ist es von großer Brisanz: Lehrer gegen Schüler, Japan gegen Japan, Drache gegen Drache.



Dragon Kid vs. Ultimo Dragon

Déjà vu
Dieser Theme Song war letzte Woche noch unbekannt für die WFW Fans, aber nach den hohen Einschaltquoten der Vorwoche dürfte sich das nun geändert haben… er gehört zum Dragon Kid, der Theme Song, jenem Wrestler, der heute selbst schon ein Star ist und vielerorts abgewiesen wurde, ehe er vom Ultimo Dragon einen Platz in dessen Wrestlingschule erhielt. Anders formuliert ist der folgende Kampf absolutes Japan PPV Material, was hier für Rav angesetzt ist: Lehrling gegen Mentor…


C
1.000 Suns
Ultimo Dragon


Der Ultimo Dragon wird natürlich von seinem Partner Don Guido begleitet, sowie von den Elemental Nymphs, wobei besonders Undine hervorsticht, hat diese doch ein Plakat dabei, auf dem steht „Tick, Tack, deine Zeit läuft ab, Demon Queen“… zumindest sagen das die Untertitel, es sind nämlich nur Schriftzeichen zu sehen, deren Bedeutung dem Nicht-Japaner nicht so ohne Weiteres geläufig sind.

Mirela Geamăn als Ringrichterin ist da schon ungleich geläufiger… und los geht’s!
Erst mal mit nem raschen, sportlichen Abklatschen… und dann mit Wrestling!
Lock Up, Umgriff hier, da… der Dragon im Vorteil…
…ähm… der ULTIMO Dragon im Vorteil… der Kid wird auf die Matte gezwungen… aber der tritt zu, rollt durch und… hat plötzlich seinen Mentor im Hammerlock… doch der knallt seinen Ellbogen nach hinten und… greift zu! ASAI DDT… nein! Der Kid erkennt die Gefahr, stößt seinen Lehrmeister rechtzeitig von sich… der den Schwung nutzt um in die Seile zu federn… und Spinning Heel Kick… ausgewichen vom Dragon Kid… und Dropkick!
Der hat getroffen!
Cover… aber nö. Als ob es sooo leicht wäre.
Stattdessen nun ein Knee Drop vom Dragon Kid und Anlauf… aber da rollt sich der ältere Drache in seinen Weg, der Jungdrache muss rüber springen… und als er sich umdreht bekommt er auch schon den ersten Kick des Ultimos ab, nicht aber den letzten, denn jener zieht hier seine komplette Kick Combo durch!
Oder auch nicht!
Denn der letzte Kick geht ins Leere und stattdessen punktet der Kid seinerseits mit einem Spinning Heel Kick! Und wieder hoch… und Whip In… nein, Reversal… und… Atlantilda! Was der irgendwo gefundene Name des Spinning Kneeling Argentine Backbreaker Racks ist, den der Ultimo Dragon ab und zu zeigt, wie eben auch hier – gegen den Kid einen Tilt a Whirl Backbreaker zu versuchen wäre auch eine Einladung gewesen ausgekontert zu werden.
Stattdessen rollt der Altdrache nun seinen Schüler ein: La Magistral!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
So leicht will es der Schüler seinem Lehrer dann auch nicht machen.
Grund genug für den Ultimo Dragon weiter nachzusetzen… mit einem paar Kicks… und dann wieder Whip In und… Spin Kick… aber ausgewichen vom Dragon Kid, der weiter Schwung nimmt… für sein Déjà-Vu! Multipel wirbelt er um den Ultimo Dragon herum… bis dann die Headscissor kommt! Starke Aktion!
Und die nächste kommt sofort: Poison Frankensteiner!
Der Jungdrache dreht richtig auf… und setzt an zur Bible!
Also… Crucifix Powerbom… Huracanrana!
Eins!
Zwei!
Kick Out!
Nicht der Pinfall, dennoch die richtige Antwort vom Lehrer gegen seinen Schüler…
Beide kommen hoch… Kick vom Ultimo Dragon… geblockt… Kick vom Dragon Kid… auch geblockt… und… Enzuigiri! Schön gemacht vom Kid… leider daneben! Und so liegt er nun auf der Matte und… sein Lehrmeister setzt an zum Romero Special… und zieht es auch durch! Auch bekannt als (Mexican) Surfboard Stretch, ist dies eine zugleich sehr kraftraubende wie die Schwerkraftgesetze weitgehend ad absurdum führende Aktion… kraftraubend für den Ausführenden wie den einsteckenden… weswegen der Ultimo Dragon die Aktion auch nicht lange hält… war sie doch eher nur Mittel zum Zweck: schwächen für… den Tiger Suplex… in die Brücke!
Eins!
Zwei!
Dr.. Kick Out!
Der Ultimo Dragon teilt ordentlich aus, aber sein Schüler gibt nicht klein bei!
Grund genug ihm noch einen deftigen Kick gegen den Rücken zu verpassen… und anschließend auf die Ringecke zusetzen. Woraufhin der Ultimo Dragon durch die Seile schlüpft und von hinten hochklettert… klare Sache, das soll der Dragonsteiner werden! Aber das ist natürlich auch dem Dragon Kid bewusst… der sich nun mit Elbows wehrt und… erfolgreich hinter sich greift…
DIVNG CUTTER!
Was eine Aktion!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Deftige Aktion, aber nicht der Sieg… weswegen der Kid mit einem Slam nachsetzt und dann auf den Apron geht… Schwung nimmt… Jesus Walks! Eins! Zwei! Dr… Kick Out! Das Match hat sich dennoch gewendet… was auch klar wird, als der Ultimo Dragon in die Ringecke geschickt wird und dort die nächste Aktion über sich ergehen lassen muss: Hallelujah! (Figure 4 Necklock… die Anzahl der religiösen Anspielungen in seinem Moveset ist nicht nur auffällig, sondern sicherlich auch nicht zufällig)
Klar ist aber natürlich auch, dass diese Aktion nicht zum Sieg führen kann, ist sie doch in den Seilen und daher nur für wenige Sekunden durchzuführen. Und besonders mit einer der Geamăns als Ringrichterin will man da nicht zu lange warten. Ergo wird der Ultimo Dragon wieder freigelassen… aber deutlich geschwächt. Der kauert nun nämlich erst einmal auf allen Vieren vor der Ringecke, während der Dragon Kid sich auf selbiger positioniert… abwartet… und die Aktion zeigt, fürdie er berühmt geworden ist und die ihn in der Vorwoche Randy Orton besiegen ließ: DRAGONRANA!
…abgefangen!
Der Ultimo Dragon bleibt standhaft… und… läuft los!
DRAGON BOMB!
Eins!
Zwei!
DREI!
Jawohl, das war’s… der Lehrer besiegt den Schüler mit einem hervorragenden Konter! Die japanischen Fans applaudieren den Drachen für diese Vorstellung… selbige schütteln sich noch mal die Hand… ach, was ein versöhnliches Ende dieses Matches! So versöhnlich werden die kommenden beiden Hauptkämpfe wohl eher nicht werden…



Matt Striker & Konoka Yuumura:
Was soll ich dazu noch sagen? So sieht großer Wrestlingsport aus.
Auch wenn wir Japaner auch gerne mal Mist produzieren, so gibt es eben doch auch viel Gutes Made in Japan – wie ich schon sagte. Auch wenn man manche Shows kaum gucken kann, so sind manche Namen es doch wert gekannt zu werden.
Sprechen wir jetzt noch über Wrestling? Sei es drum, es scheint jemand hat Gesprächsbedarf mit der Vampirprinzessin, unserer werten General Mistress.



Ein Verhaltenes Klopfen. Dann geht die Türe einen Spalt weit auf. Wo sind wir überhaupt? Aha! Scheint das Büro von Sofiya Tepes zu sein. Das nun ein unsicherer Mann betritt, der letzte Woche seine Anstellung bei der Camus Company verlor: Ted Dibiase Jr. Nun ja, betritt ist wohlmöglich nicht die treffendste Formulierung, ragt doch vielmehr nur sein Kopf durch die Türspalt hinein.

Ted:
Bitte herzlichst um Verzeihung, eure Durchlauchtigkeit… ich meine, ehrenwerte Fürs…. also, werte Chefin unserer Liga! Ich weiß, ich habe keinen Termin und so, aber ich brauche auch nicht viel Zeit. Also, wenn sie Zeit haben…

Eine düstere, grünhaarige Gestalt in Kutte tritt vor seine Nase… und bedeutet ihm einzutreten. Einige zusätzliche Kerzen werden entzündet und so sehen wir nun die Vampirprinzessin etwas besser. Sie liegt gemütlich auf der Couch, ihr massives Haupthaar offen tragend, es verschwindet Meter hinter ihr in der Dunkelheit, wo weitere schattenhafte Figuren mit vorsichtigem kämmen beschäftigt sind.

Sofiya Țepeș:
Bin ich hier zugegen, so bin ich auch zu sprechen – schließlich und letztendlich ist dies meine aktuelle Funktion hier. Und obgleich nicht jedes kleine Problemchen etwas ist, mit dem ich mich persönlich zu befassen gedenke, so ist es doch nicht allzu anstrengend einem Anliegen zu lauschen… es abweisen oder weiterleiten kann ich dann schließlich immer noch. Tretet also ein und hetzt Euch nicht, Zeit habe ich Unsterbliche sozusagen unbegrenzt und ich kann einen Teil davon problemlos auf Euch verwenden. Es liegt zudem in der Natur eines Gesprächs unterhaltsamer zu sein, als nur still und unbeteiligt den Abläufen der Show zu lauschen.

Ted:
Vielen Dank, das ist sehr liebenswürdig... ich meine freundlich von Ihnen!

Der ehemalige C-Comp-Serveant tritt ein und stellt dem Wesen der Nacht gegenüber, während er nervös mit seinen Händen spielt.

Ted:
Also, das gab's ja diese Sache mit dem Gepäck... also dem Koffer... dem von Jericho, der jetzt nicht mehr da ist.... Ich meine, klar, schön ist das nicht, aber so ist Airlines ja auch schon passiert. Eine hat mal meinen Koffer falsch verschickt, nachdem ich auf nem Kindergeburtstag den Clown gemimt hatte. Aber ich die verklagt? Nein; bin ich halt einfach als Doink aufgetreten! Wonach Ray Apollo meinen Gehaltsscheck bekam...
Worauf ich hinaus will: Ich bin vielleicht kein so guter Kofferträger. Und... wohlmöglich kein herausragender Wrestler, den viele in mir sehen, weil sie dabei an meinen Vater denken.... Herrgott; schon mal was von Verwandtschaft gehört??! Aber gut, so ist das nun mal. Und da ich ohnehin nicht so gerne Stiefel trage, aber auch nicht Barfuß, weil ich nicht in Scherben treten will, möchte ich meine Wrestling-Stiefel an den Nagel hängen... falls Sie es mir erlauben mir einen neuen Vertrag als Teilzeit-Kommentator zu unterschreiben. Denn alles das was ich sonst immer falsch mache, bringt viele der Fans offenbar richtig zum Lachen; ich habs als Entertainer also voll drauf! Oder was was meinen Sie?


Die Vampirprinzessin erhebt sich für einen Moment, tritt an Ted heran, sieht ihm mit den Dank Pony besonders betonten, großen, roten Augen tief in die seinen… dann setzt sie sich wieder.

Sofiya Țepeș:
Ich würde meinen, dass Sie weit größeres Potential haben in mehrfacher Hinsicht Ihres Vaters Sohn zu sein, als Sie es sich selbst zugestehen mögen. Die Bürde Ihres Namens lastet wie ein Fluch auf Ihnen, der Sie hemmt Ihr Potential zu nutzen, das Ihnen in die Wiege gelegt wurde. Insofern würde ich Ihnen abraten in so jungen Jahren bereits Ihre Wrestlingstiefel an den Nagel hängen zu wollen. Jedoch, so Ihnen daran gelegen ist, für eine Weile primär am Pult zu sitzen und sich durch eine Ihren Bedürfnissen und Fähigkeiten gleichermaßen entgegenkommende Tätigkeit Ihr Selbstbewusstsein sowie Ihr monetäres Vermögen zu stärken, so habe ich keinerlei Einwände dagegen. Obgleich Ihr Gestotterte von gerade eigentlich nicht dafür spricht, dass Sie an einem Kommentatorenpult glücklich werden...

Ted:
Erstaunlich, nicht wahr? Was ich sonst immer falsch mache, mache ich am Pult richtig. Ich kann quasi für meine Pannen dankbar sein, weil sich Menschen durch sie unterhalten fühlen. Ich danke Ihnen vielmals - Sie werden ihre Entscheidung nicht bereuen!

Sagt Teddy B, und schreitet voller Stolz zur Tür hinaus. Und die Kamera schaltet sich ab.



Matt Striker & Konoka Yuumura:
Ja, doch, allmählich wird es eng mit 20 Teilnehmern für Standing Alone.
Vielleicht wäre es an der Zeit selbst wieder in den Ring zu steigen, um das zu ändern, Herr Lehrer?
Ich für meinen Teil sehe nun lieber zu, wer nun für CM Punk in den Ring steigt. Müsste ich einen Tipp abgeben, ich würde auf Brock Lesnar tippen… aber ich muss nicht tippen und gleich wissen wir es sicher.


This Spot is presented to you by Camus Company
Camus Company – Inventions for Everyone!
Ein hübsches Badezimmer, perfekt verlegte Fliesen, ein schöner Spiegel im Hintergrund und jede Menge Schaum und Blubberblasen im Raum, während wir vergnügtes Frauengelächter hören, jemand hat hier offenbar sehr viel Spaß zusammen in der Badewanne… und tatsächlich, in Kameraschwenk fängt zwei badende Schönheiten ein, welche freudig die langen Haare der jeweils anderen shampoonieren… und das lange Haar ist wirklich überall, es schwimmt füllig im Wasser, Strähnen hängen über den Rand der Wanne und verlaufen weit in die Tiefe und über den Boden… und auch da, wo sonst Nippel zu sehen wären oder das weibliche Geschlechtsorgan, aber während der Jugendschutz gerade so gewahrt wird ist die Szenerie doch eher Not Safe for Work.
Es ist goldenes Haar und bronzefarbenes Haar, die Kamera schwenkt ausgiebig darüber, beginnend bei einer besonders weit entfernt liegenden goldenen Haarspitze und während sie das lange Gold entlang fährt wird eine Zentimeteranzeige eingeblendet, welche hurtig nach oben zählt…
50…60…70..80…10…130…150…170… 190… 200… 220… 250… wir haben uns allmählich der Wanne genähert, auf deren Kante „zufällig“ perfekt positioniert eine Tube Camus Hair C-are Shampoo! steht und die Kamera schwenkt hoch zu der großbrütigen, blonden Frau, welche gerade das dicke, nasse, shampoonierte Bronze anhebt und in weitestgehender Fülle der Kamera präsentiert, während der Goldzähler weitere Zentimeter gutmacht… 270… 280… 300… 330… ganz allmählich nähern wir uns tatsächlich dem Haaransatz… 350… 370… 400… 420… 440… 450… 452! Da bleibt der Zentimeterzähler stehen… und die beiden Bademähnen erheben sich auch. Es sind natürlich Medusa Gorgon und Emily Gardner, wer das noch nicht selbst erraten hat. Sowohl der schlanke Körper Emilys als auch das kurvenreiche Volumen Medusas wird nur von einigen Haarsträhnen bedeckt, wie sie da aus der Wanne steigen und zu flauschigen Badetü-C-hern mit großem, eingravierte, grünen „C“ greifen um damit ihren Körper zu verhüllen, jeweils mit Hilfe der anderen, denn gleichzeitig einwickeln und das Haupthaar weghalten, dass es nicht mit eingewickelt wird, ist ob der Masse und Länge allein überhaupt nicht möglich.
Nun setzt sich Emily auf die Kante des Waschbeckens, rein zufällig noch einmal das Camus Hair C-are Shampoo! in die Kamera haltend, während Medusa Camus Hair C-are Lotion! nimmt und beginnt selbiges auf das massige Bronze aufzutragen, welches sich auf dem Boden derweil in einem Liebesakt mit dem Gold vereint. Und doch, als Medusa ihr Gold zur Seite schiebt um mehr Camus Hair C-are Lotion! aufzutragen zeigt sich, dass es nicht verheddert ist und sich sachte voneinander trennen lässt. Emily nimmt es an und beginnt mehr des Goldes an sich zu ziehen und es dann schließlich auf dem Boden auszubreiten, ehe sie selbst beginnt das Gold mit Camus Hair C-are Lotion! zu benetzen… und während sie das macht löst sich bei Medusa etwas das Handtuch und segelt zufällig vor die Kamera, damit das große grüne C besonders gut zu sehen ist…

Health without an end… or at least a far away one: Camus Hair C-are!

Nun sehen wir die beiden Schönheiten auf einer Wiese liegen, das Haar liegt ausgebreitet auf dem Gras… und als die Kamera in die Totale geht und auszoomt sehen wir, dass die Haarflächen gemeinsam ein golden/bronzefarbenes Herz bilden… aww…..
This Spot was presented to you by Camus Company
Camus Company – Inventions for Everyone!


The Rock vs. CM Punk’s Choice

Während der Werbeunterbrechung hat sich der Undisputed Champion, CM Punk, zum Kommentatorenpult begeben, auf einen bereitgestellten Stuhl Platz genommen und sich ganz lässig ein Headset aufgesetzt. Vermutlich will er das Match seines potenziellen Herausforderers aus nächster Nähe anschauen.....warum auch nicht.
Sein Titelgold demonstrativ vor sich gut sichtbar abgelegt, wartet die aktuelle Nummer 1 von WorldFantasyWrestling geduldig auf den Mann, welcher ihm vergangene Woche, in letzter Instanz, das Angebot unterbreitete einen Gegner seiner Wahl zu bestimmen. Sollte The Rock also tatsächlich heute abend siegreich aus dem Match hervorgehen, müsste der StraightEdge-Anhänger zähneknirschend einem TitleMatch zustimmen.
Sollte der GreatOne seinem noch unbekanntem Gegner aber unterlegen sein.......war es nicht mehr als ein Versuch wieder an die Spitze der Company zu gelangen. Aber noch ist das alles Zukunftsmusik, also abwarten und Tee trinken. Oder Pepsi....., ne Herr Champion.

If ya smeeeeeeeell.....

Und da schreitet der Herausforderer mit großen Schritten und natürlich unter fast ohrenbetäubendem Lärm der Fans eiligst zum Ring, betritt diesen in gewohnter Manier und liefert sich nochmal kurz vor dem Sendungshighlight ein kleines Blickduell mit dem Pepsitrinker, welcher aber mit einem selbstgefälligem Grinsen das Ganze abtut.
Erst als Rocky´s Musik verstummt richten sich alle Augen Richtung Stage und warten gespannt auf dessen Gegner. Es wird immer ruhiger und ruhiger in der Halle, bis.....ja, bis immer noch nichts hinter dem Vorhang hervorkommt, keine Musik dröhnt über die Boxen. Nach und nach werden nicht nur die Fans ungehalten und auch der PeoplesChampion legt seine Stirn in Falten und trabt etwas auf der Stelle.
Und dann, als schon die ersten Pfiffe durch die Halle gehen....

Cult of Personality

Aber......ist das ein Fehler? Pennt da jemand in der Regie? Die Kameras fangen unzählige, verwirrte Gesichter ein....bis Punk sich doch tatsächlich vom Kommentatorenpult erhebt, sein Headset zur Seite legt und sich ein Microphone greift.

CM Punk
Du hattest doch nicht ernsthaft geglaubt, dass ich irgendjemanden an meiner Stelle antreten lassen werde, oder etwa doch?

Lässig wirft der Champ das Mic weg und steigt zu dem GreatOne in den Ring, der sich ein kleines Grinsen nicht verkneifen kann......naja, das der Champion sich selbst zum Gegner bestimmt, darauf hätten wohl nur die Allerwenigsten getippt. Ringrichterin Lala Apostolova kann es derweil egal sein, sie wartet nur noch darauf, das beide Kontrahenten bereit sind zu beginnen......und schon ertönt der Ringgong!
Nun heißt es Champion gegen Herausforderer!
Wie Geier kreisen sie umeinander herum und warten auf den geeigneten Moment zuzupacken.
Als wenn ein stilles Kommando ertönt springen beide Wrestler nun nach vorne und begegnen sich im LockUp wieder.
Diesen gewinnt Punk, nach einem kurzen zerren und nimmt den PeoplesChampion in den Side Headlock. Der Punkster erhöht nun den Druck seines Griff´s, wird aber durch eine blitzschnelle Reaktion The Rock´s, welcher Punk´s Handgelenk packen konnte, aus seinem eigenen Griff heraus gedreht und muss sich nun selbst etwas einfallen lassen. Sein Gegner versucht gerade dessen Arm weiter zu verdrehen, doch auch der GreatOne kann nicht lange die Oberhand für sich beanspruchen, denn schon muss dieser Bekanntschaft mit CM Punk´s Ellbogen machen.
Sofort taumelt "Dwayne" zurück, löst dabei natürlich seinen Griff und fällt halb gegen die Ringseile, wo es nun harte, stiffe Kick´s des Champions setzt, der seinen Gegner somit vor sich her.......aber Pustekuchen!
Einmal kann schon zu viel sein........mit einem schnellen Griff.....und DragonScrew! Punk landet auf dem Boden, hat aber durch die vorangegangenen Kicks gut Schaden verursacht, worauf er sich direkt nach der Attacke wieder auf sein ehemaliges WarGames-Mitglied stürzt, diesmal mit gezielten Schlägen.
Doch der PeoplesChampion lässt sich so leicht nicht unterkriegen und blockt gleich zweimal hintereinander einen Schlag des StraightEdge-Anhängers und lässt nun selbst eine Schlagsalve auf seinen Gegner nieder, welcher aber nicht weniger gerissen ist. Im richtigen Moment einem Schlag ausweichen, den Arm zu packen und zeitgleich den Gegner noch in der Abwärtsbewegung in einen Armbar zu zwingen bedarf schon fortgeschrittenere Fähigkeiten eines Wrestler´s, welche Punk aber ohne Zweifel hat.
Da das Match aber erst wenige Minuten alt ist und ein GreatOne sich von solch einer Aktion nicht aus der Fassung bringen lässt, löst sich auch diese Aktion schon nach wenigen Sekunden in Rauch auf. Der Champion rollt sich vom Gegner weg und beendet für einen kurzen Augenblick seine Offensive, ebenso der Brahma Bull, der mit einem kleinen Lächeln Richtung Punk den bisherigen Matchverlauf zu kommentieren scheint und gleich wieder ernstere Töne von sich gibt. LockUp angetäuscht und schon wird Paul Heyman´s bester Freund per FiremansCarry auf die Ringmatte befördert, wo er sich nun einem SleeperHold erwehren muss.
Zwar hält der Herausforderer gut dagegen, kann schlussendlich aber doch nichts dagegen tun, dass Punk auf die Beine.....und ihn direkt im Anschluss mit einem improvisiertem Jawbreaker auf die Bretter schickt. Wenn das so weiter geht muss Dwayne nach dem Match dringend einen Termin mit seinem Zahnarzt machen, nur um ganze sicher zu gehen. Während dieser sich nämlich halb sitzend mit der einen Hand abstützt und mit der anderen Hand seinen Kiefer kontrolliert, rauscht das Bein des Champions an! Den Move nennt man zwar Soccerball Kick, aber beim Fussball sind die Fernsehzuschauer definitiv nicht gelandet.
Konzentriert und mit aller Ruhe hilft der Punkster dem Mann aus Miami, Florida auf die Beine, drängt diesen anschließend mit dem Rücken voran in die Ringecke, lässt einen präzisen MongolianChop folgen und steigt dann auf´s 2.Seil...........und jetzt gibt´s was zum mitzählen.
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und der StraightEdge-Anhänger wird schneller und schneller.....
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...................und bei -10- ist The Rock für wenige Momente erlöst.
Gemächlich steigt der Pepsitrinker hinab, packt sich seinen Kontrahenten zum WhipIn und schickt Johnson auf die Reise......wenn dieser nicht gerade einen Reversal gezeigt hätte. Also prallt der Champion in die Ringecke, wehrt einen heranstürmenden Rocky zwar noch mit dem gestrecktem Bein ab, läuft dann aber ungeschickt in einen ReverseElbow.
Kaum am Boden springt der sogenannte "Best-in-the-world" zwar wieder fix auf die Beine, wird aber sofort mit einer Clothesline zu Fall gebracht und danach mit einem harten Tritt bedacht, sodass der PeoplesChampion kurz verschnaufen kann.
Und wir schalten schnell zur Werbeunterbrechung und sind gleich wieder für Sie da!

*Werbung*

Willkommen zurück! In der Zwischenzeit ist einiges passiert, deshalb bringen wir Sie schnell auf den neuesten Stand, solange beide Wrestler faul im Ring rumfliegen. Okay, das tun sie nicht wirklich weil sie faul sind......
Kurz nachdem wir zur Werbung schalteten, nahm der GreatOne das Zepter in die Hand und dominierte das Geschehen für einige Zeit. Etwa mit seiner berühmten Schlagsalve oder einem sehr schön anzusehenden Vertical Suplex mitten im Ring, um nurmal zwei Aktionen zu nennen.
Aber unser Champion lässt sich nur äußerst ungern und vorallem nicht einfach unterbuttern und schlug zurück. Zuerst, nachdem er aus einem Coverversuch seines Gegners auskickte, packte er eine Serie von stiffen Kicks aus, dann wenige Momente später gelang ein SwingingNeckbreaker und ein schöner Dropkick.
Und warum die Beiden erst langsam wieder auf die Beine kommen, sehen wir hier wieder in der Wiederholung:
Nach einer fast unglaublichen Serie von Kontermanövern, welche schon immense Kräfte gekostet haben muss, befand sich Punk urplötzlich im Ansatz zum RockBottom! Und nur durch seine geistesgegenwärtige Reaktion, in diesem Fall einem modifiziertem FallingArmbreaker, läuft das Match weiter. Ringrichterin Lala hat jetzt immerhin etwas mehr zu tun, als "nur" GUT auszusehen und zählt beide Wrestler an.
Aber über -6- kommt sie nicht hinaus, sowohl The Rock als auch der ChicagoMade stehen wieder und beginnen erneut sich zu umkreisen.
Mehrmals versucht der Champ mit Kicks seinen Gegner zu treffen, doch Rocky ist clever genug um hier im richtigen Moment auf Abstand zu bleiben und auch Punk überdenkt seine Startegie als sein Herausforderer fast kurz davor war sein Bein zu schnappen. Doch lange überlegen bringt in solchen Fällen meistens nichts und so landen die beiden Athleten doch wieder in einem LockUp, welcher vom BrahmaBull dominiert wird.
Punk wird in eine Ringecke gedrängt......aber da die Zwei sich nicht trennen wollen(?) springt Ringrichterin Lala beherzt ein und quetscht sich zwischen die Streithähne. Achja, manch einer würde da jetzt sicher gerne......zurück zur Sache. Es folgt ein Schubser vom Pepsitrinker, worauf der Champion des Volkes natürlich die Geste erwidert, von seinem Gegner dann aber ruckartig am Kopf gepackt und mit diesem gegen das Ringpolster gedonnert wird.
Dem darauffolgendem WhipIn kann Dwayne aber geschickt zu seinem Vorteil nutzen: Erst dreht er sich geschickt in Position, sodass Punk garnicht merkt, wie ihm geschieht und stemmt den Champion zum SideBackbreaker hoch! Und wieder ein Cover......
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..................KICKOUT!
Wieder nix. Doch Johnson muss gewinnen, wenn er bei StandingAlone um den Titel antreten möchte, so war nunmal der eigens vorgeschlagene Deal. Der versucht jetzt natürlich gezielt mit kräftigen Aktionen die Entscheidung herbeizuführen.....also wird der Punkster in den Piledriveransatz genommen. Nochmal tief Luft holen.....und schon segelt Rocky Richtung Ringmatte.
Der ChicagoMade zeigt einfach eine stehende Version eines ShoulderBackTosses und befreit sich somit aus einer gefährlichen Aktion. Aber der PeoplesChampion will´s nun wirklich wissen, greift an.....und läuft in einen JumpingCalfKick des Undisputed Champs! Und nochmal..........das musste ja kommen, aber der Pepsitrinker hat sein Durchhaltevermögen beim PayPerView ja bewiesen. Und als wäre das nicht schon genug folgt noch der ArmTrapNeckbreaker!
Und da kommt die Geste! Punk will den Herausforderer ins Bett schicken! Im Rücken von The Rock lauert er gierig bis dieser sich endlich herumdreht, ladet ihn sofort auf die Schulter, dreht sich noch einmal.....und dann packt der GreatOne zu!
Mit aller Kraft hält er sich am oberen Ringseil fest, verhindert damit die Ausführung des gefürchteten Finishers. Der StraightEdge-Anhänger zerrt mehrmals vergeblich, müsste seinen Gegner aber wieder absetzen, doch das kommt für diesen wohl mal garnicht in Frage.
Mal kurz schnell die Lage gecheckt und schon geht es für den PeoplesChampion über die Seile, nach draussen auf den Hallenboden. Per AttitudeAdjustment, wenn man es so bezeichnen will, verlagert sich das Ringgeschehen also aus dem Seilgeviert und Lala beginnt schonmal fleisig mit dem anzählen der beiden Wrestler.
Der Punkster gibt dem BrahmaBull, der halbwegs über den Boden robbte, noch einen saftigen Tritt mit, bevor er diesen nach oben zieht und mit dem Rücken gegen die Ringabsperrung wirft. Nun nimmt der ChicagoMade einige Schritte Anlauf und schnellt auf den Kontrahenten zu!
Doch der weicht aus!
Geschickte Drehung, den Gegner einmal am Nacken gepackt und schon fliegt dieser in die 1.Zuschauerreihe und räumt dabei einige schnell frei gewordene Stühle um. Mit Lala´s Stimme im Hinterkopf, die inzwischen schon bis -5- gezählt hat, greift der GreatOne nach Punk, der sich noch halb am Boden krümmt und bugsiert diesen wieder zurück Richtung Seilgeviert. Nachdem Beide die Absperrung mehr oder weniger freiwillig überwunden haben, macht der Kopf des Champions noch kurz Bekanntschaft mit dem Apron und wird dann erst unter den Seilen hindurch zum Ort des Geschehens gebracht.
Das Match hat beide Wrestler zu diesem Zeitpunkt einiges an Kraft gekostet und es ist noch nicht klar WER hier als Sieger hervorgeht, aber lange wird es wohl nicht mehr dauern. Mit sichtlicher Mühe steigt Rocky nun auf´s Apron, zieht sich regelrecht an den Seilen nach oben......ENZUIGIRI!!!
Der hat gesessen! Geradewegs plumpst der BrahmaBull wieder vom Ring auf den Hallenboden und auch beim StraightEdge-Anhänger siehts nicht besser aus. Zwar schaffte er besagte Aktion zu zeigen, hat dabei aber wohl auch wieder einige Reserven verbraucht und liegt infolgedessen bäuchlinks und fast regungslos am Boden. Ringrichterin Lala lässt nach dieser Aktion kurz ihre lange Mähne in Ruhe, um sich ganz kurz über den Zustand des Undisputed Champions zu machen, um dann mit einem prüfendem Blick nach draussen den PeoplesChampion anzuzählen.
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.................das könnte eng für den Herausforderer werden. Der regt sich sich zwar, aber nur auf dem Boden.
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................jetzt immerhin mal halbwegs auf den Knien und mit den Händen am Apron, langsam nach den Seilen greifend.
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......-7-......
................und auch der Pepsitrinker scheint wieder bei Sinnen zu sein, bleibt zwar noch am Boden, schaut sich Rocky´s Kampf gegen die Zeit aber interessiert an.
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......-8-......
................das linke Bein ist auch schon auf dem Apron. Nun ist´s aber allerhöchste Eisenbahn Herr Johnson!
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......-9-......
................immer noch nicht im Ring, aber sogut wie. Es fehlt nur der letzte Ruck, komm schon!
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................Lala nimmt noch einmal tief Luft und zählt........THE ROCK IST IM RING!
Aber nicht ganz aus eigener Kraft! Kein geringerer als Punk selbst war bei den letzten Zentimetern behiflich. Die süße Vampirlady schaut etwas verwirrt drein, aber ihr kann es nur Recht sein.....wird trotzdem ein langer Arbeitstag.
Auch Rocky, halb sitzend gegen die Seile gelehnt, blickt ungläubig und schwer atmend zum Champion......und der blickt mit mittlerweile etwas gelassener Atmung zurück. Da scheint ein Hauch von Respekt im Ring zu sein.
Ein Sieg per CountOut dürfte aber auch nicht im Sinne des Punkster´s gewesen sein.....lassen wir die Aktion zum jetzigen Zeitpunkt trotzdem einfach mal stehen und verfolgen lieber das weitere Geschehen. Denn kaum haben diese Ausnahmeathleten wieder sicheren Stand, folgt ein Schlagabtausch, der schon fast Seinesgleichen sucht!
Es geht hin und her, die Fans können sich garnicht entscheiden, wen sie mehr anfeuern sollen und dann plötzlich geht alles ganz schnell. Nach einem Schlag während der Vorwätsbewegung steht der ChicagoMade in einladender Position hinter Rocky und setzt zum BackSuplex an!
The Rock kann aber aufgrund seiner Erfahrung den Schwung zu seinen Gunsten ausnutzen! Elegant landet er sicher auf den Beinen, wirbelt den "Best-in-the-world" herum.....DDT!!!
Das muss es sein! Es fehlt nur noch ein Cover und Rocky hat sein PayPerView Match! Doch der kämpft gegen die Erschöpfung.........ein Arm auf Punk würde schon reichen! Langsam hebt sich dessen Arm......jetzt noch ablegen, den Rest erledigt Lala!
Und die darf nun endlich zählen!
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......-2-.....
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...................dre......NEIN! KICKOUT PUNK!!!
Wahnsinn! War das reiner Instinkt oder ein allerletztes Aufbäumen des Champs?
Unsere Ringrichterin hat jedenfalls nicht zu langsam gezählt, aber sie brauch sich auch keine Sorgen darüber machen, dass sich der GreatOne beschweren würde. Der setzt nämlich inzwischen alles auf eine Karte und macht sich bereit: Der ROCKBOTTOM soll den Sack entgültig zu machen!
Angestrengt, dennoch mehr als konzentriert lauert er abseits des Pepsitrinkers, der nicht sehen kann was ihm gleich blühen wird, bis dieser sich nach und nach aufrichtet. Nur noch auf dem Absatz herumdrehen und es ist geschenen........RockBottom vom BrahmaBull!!!
Ein Ellbogenstoß zerstört die Aktion aber noch im Keim! Der Herausforderer taumelt vom Champion weg und der nimmt Anlauf........und direkt in den SPINEBUSTER!!!
Da liegt er......der Punk. Regungslos, auf dem Rücken, sprichwörtlich alle Viere von sich streckend mitten im Ring........geradezu einladend für eine der bekanntesten Aktionen im professionellem Wrestling. Die Fans grölen und der BrahmaBull gibt dem Volk, was es verlangt........ PeoplesElbow!!!
Der Ellbogenschoner fliegt Richtung Fans und ab geht die Post!
Einmal in die Seile.........zweimal in die Seile.........und SPEAR!!!
Häh? Was zum.....? Niemand hat es kommen sehen! Gerade in dem Moment als Rocky aus den Seilen zurückfedert hat EDGE den Ring gestürmt und den GreatOne gnadenlos von den Beinen geholt! Die Buhrufe der Fans sind ohrenbetäubend, als der Rated - R Superstar zuerst The Rock und anschließend Punk aus dem Ring wirft, um dann lachend und mit irrem Blick Richtung Kamera allein im Ring zu stehen.
Ringrichterin Lala bleibt jetzt nichts mehr anderes übrig, als das Match abzubrechen.....



Matt Striker & Konoka Yuumura:
Okay, JETZT verstehe ich, worauf Edge hinauswollte.
Ich liebe diesen Werbespot.
Oh, der… ich bin ja gespannt, ob man je eine Updateversion dreht, wo mehr Familienmitglieder dabei sind. Aber noch mehr bin ich gespannt, wie diese Dreiecksgeschichte nächste Woche weitergehen mag.
Und ich… bin gespannt darauf, was uns nun die Purpurnen Teufelinnen zu sagen haben.



Backstage – Lila.
Haar.
Kleidung.
Sogar die Augen.

Luna Flamberge:
Ich weiß nicht, ob wir uns geschmeichelt fühlen sollten, dass niemand unsere kleine, anarchistische Einlage kommentiert hat oder ob wir uns beleidigt fühlen sollen. Zum Einen ist es natürlich eine Bestätigung unseres einschlägigen Rufes, dass wir unseren Bedürfnissen auf gewaltsame Art Ausdruck verleihen und sich niemand etwas dazu zu sagen traut. Es ist aber auch etwas verletzend, wenn man das ach so große Hauptmatch zwischen zwei ach so aufstrebenden, respektive legendären Luschen platzen lässt und es darauf in etwa so viele Reaktionen gibt wie auf den sprichwörtlichen chinesischen Reissack. Da kommt man sich so schlitzäugig vor, dabei ist das ja ein rassistischer Begriff der abwertenden Art, anders als das Schlitzohr. Ist das jetzt eigentlich Mobbing gegen Augen, dass diese nicht schlitzig sein dürfen? Dabei sind Augen so ein schönes und zeitgleich so gering frequentiertes Thema. Besonders blaue Augen – denn ebendiese bekommt man halt verpasst, wenn man uns im Weg steht, wenn wir etwas wollen. Und was wir wollen, bzw. Wollten… das war und ist… um das Gold anzutreten, das wir irregulär verloren und nie wirklich zurückgewinnen durften.
Und was ist dennoch passiert beim Voting PPV?
Diese Vordränglerinnen haben sich vorgedrängelt.
Als ob es irgendwie relevant wäre was die “Fans” sehen wollen.
Dass es überhaupt Stimmen für die Hirnlosen Kreaturen gab sagt doch schon alles darüber aus, wie hoch man deren Meinung hängen sollte. Nämlich so hoch wie ein Schiffswrack im Tiefengewässer… also ganz weit nach unten. Und doch, die Vordränglerinnen bestanden darauf sich vorzudrängeln. Tja… das haben sie jetzt davon. Sollte noch jemand Prügel beziehen wollen… nur zu, können wir gerne mit dienen, die verteilen wir gratis ohne jeden Aufpreis. Noch günstiger wäre es allerdings nicht aus irgendeinem Loch gekrochen zu kommen, denn dann wird niemand mehr verletzt. Fakt ist… dass niemand so sehr ein Tag Team Titelmatch verdient wie wir. Fakt ist auch, dass wir mit den kleinen Reimemonstern noch eine Rechnung offen haben, schließlich haben die uns damals in den Wargames gehörig unsere Statistik versaut und uns indirekt mit verlieren lassen, nur weil sie nicht hart genug waren für die Schlacht. Weswegen sie eigentlich auch besser beraten wären Schleifchen um ihre Gürtel zu machen und sie uns bei Standing Alone demütig zu überreichen. In dem Fall würden wir es glatt in Betracht ziehen ihnen nicht ihre süßen Ärsche zu versohlen.


Rebecca Flamberge:
Und wenn wir sagen „demütig“, dann meinen wir definitiv „niederknien“. Freiwillig vor uns imStaub zu kriechen ist immer noch besser, als von uns in den Staub getreten zu werden.

Sie lächeln fies… als die Mimik umschlägt. Es kommt jemand…
Ein großer Mann mit kurzem Haupthaar, Bart und irrem Blick.
Randy Orton.
Ihm nach folgen die Boobraids… aber im Vordergrund steht ein anderes Trio.
Sabine Fischer und… das Duo, das wiederum vor ihr im Vordergrund steht.
Die Titelträgerinnen mit den unzähligen Flechten, Frisuren wie Schlangenbündel.

Euryale Gorgon:
Große Klappen, doch wie viel ist dahinter?
Eine offene Rechnung, das auch in die andere Richtung funktioniert.


Stheno Gorgon:
Neidisch seid ihr, herrscht bei euch noch immer Titelwinter,
Kein Frühling oder gar Sommer in euer Karriere wird generiert.
Und schon in unserem ersten Kampfe gegeneinander, vor so langer Zeit,
Musstet ihr uns besiegen mit gar hinterhältiger Methodik.


Euryale Gorgon:
Übertölpeln war gestern, heute sind wir bereit,
Haben nun stets parat den einen oder anderen Trick.


Das Duo zwinkert vielsagend… als der Apex Predator an ihnen vorbei tritt und sich vor CJA aufbaut.

Randy Orton:
Not to mention… there is still… ME…
if need may BE…


Die Purpurnen Teufelinnen werfen sich amüsierte Blicke zu.

Luna Flamberge:
Ach Gottchen, wie goldig.
Kommen hier an und reimen für uns mal wieder, wo man schon dachte ihre Sprache wäre weg.
Aber schön, dass ihr euch noch daran erinnert, wie wir euch damals haben doof aussehen lassen.
Das war wirklich zu köstlich eure dummen Gesichter zu sehen.
Wie lange ist das jetzt her? Fast vier Jahre schon? Wie die Zeit vergeht… und ihr seid noch immer genauso klein und vorlaut wie damals. Was vermutlich kein Wunder ist, wenn ihr in Tausend-noch-was-Jahren nicht groß geworden seid, dann sind 4 Jahre auch nichts… aber ist das schon Altersschwachsinn von eurer Seite, dass ihr es echt darauf anlegt… mit uns Streit zu kriegen? Im Ernst? Euer Bübchen wird euch jedenfalls gegen uns nicht helfen können… er kann sich ja kaum selbst helfen, wie wir letzte Woche sehen konnten.


Rebecca Flamberge:
Wobei das so peinlich anzusehen war, das man kaum hinsehen konnte… ohne einen Lachkrampf zu bekommen. Ihn zu unterdrücken fällt immer noch schwer…

Die Purpurnen sehen sich an und dann zu Orton und… lachen lautstark los.

Randy Orton:
You know what they say… after laughing… crying follows…

Er legt den Kopf schief und sieht die beiden mit stechendem Blick an… was diese nicht wirklich kümmert.

Luna Flamberge:
Uh, wie tiefgründig… aber auch nur wenn man eine psychische Störung hat und auf derart fatalistischen Murx steht. Aber wenn wir so eine traurige Gestalt wären, die mit gruselig vollgepinselten Armen rumlaufen müsste, vermutlich wären wir auch depressiv und hätten Angst zu lachen, weil der nächste Weinkrampf vor der Tür steht. Da wir allerdings stattdessen stark und unabhängig sind, tangiert uns so ein Unfug nicht im Geringsten. Wir machen immer, was wir wollen, kriegen immer was wir wollen… und alles, was ein gewisses Potential hätte uns die Stimmung zu verderben, das wird eben zerstört.

Rebecca Flamberge:
Anders formuliert führen wir das Leben, das eure Königin und ihr gern führen würdet… aber redet euch nur weiter stark, umso lustiger wird es euch dann am Boden zu sehen…

Euryale lässt sich auf den Boden plumpsen, schlängelt durch die erogen aber nicht obszön gespreizte Beinpartie ihrer Zwillingsschwester hindurch und kommt von deren Haar bedeckt wieder hoch, aus dem sie nun diebisch lächelnd herausguckt.

Euryale Gorgon:
Für eine Schlange ist es kein Beinbruch zu schlängeln auf dem Grund.
So manches närrische Opfer kann so in seiner Arroganz leicht draufgehen…


Stheno Gorgon:
Seid ihr wirklich Gefahren oder Närrinnen mit zu offenem Mund?
Ihr glaubt Ihr seid das Erste, wir das Gegenteil… wer Recht hat, werden wir sehen...


Giftige Blicke werden getauscht… dann geht man auseinander und damit ist die Szene beendet.



Matt Striker & Konoka Yuumura:
Diese Auseinandersetzung wird auch ein interessantes Kapitel WFW Geschichte… nicht nur statistisch zwei herausragende Teams, sondern auch was die WFW Historie betrifft in ihrer Bedeutung ganz weit oben anzusiedeln.
Aber nun steht erst einmal eine andere große Begegnung bevor.
Absolut! Es ist Zeit für den Main Event! Champion gegen Ex-Champion, es geht nicht um das Gold, aber doch um mehr als die Ehre! Zum Beispiel darum, wer gegen die Dudleys antreten darf – die Schergen von der Demon Queen oder Taylors Freunde fürs Leben... Oda vs. Wilde, jetzt hier, bei Friday Fatality!



Taylor Wilde vs. Akari Oda


C
Live to Win
Taylor Wilde


Auch im Land der aufgehenden Sonne hat das Trio seine Fans, das als The Perfect Blueprints bekannt ist. Dolph Ziggler und Matt Morgan kommen aber gar nicht erst mit zum Ring, sondern bleiben auf der Rampe zurück, immerhin soll dieser Kampf ja gänzlich ohne Eingriffe ablaufen… und ein faires Match werden. So die Bedingungen, auf dem Spiel steht aber nicht das Gold der Demon Queen, sondern der Tag Team Contender Spot… der Männer. Taylor Wilde kämpft hier also nicht nur für sich selbst und die Firma wie gewöhnlich, nein, es geht ganz explizit um eine Chance auf Gold für ihre Jungs.

Prelude of...
The Demon Queen

Die goldlose, aber nicht titellose, Dämonenkönigin schreitet ihrerseits allein zum Ring, da auch ihre Begleitung auf der Rampe verharrt. Was präzise formuliert ihr nahezu Partnerlook tragende Sidekick Nene wäre, sowie ihr Duo, das um den Tag Team Titel der Dudleys antreten möchte: 1.000 Holds Plus, Dean Malenko und Mike Quackenbush. Aber wie die schuluniformierte Schönheit mit der Geisha-Turmfrisur zum Ring stolziert, da erinnert uns Lilian Garcia in ihrer Funktion der Ring Announcerin dankenswerterweise daran, dass es hier um noch mehr geht – nämlich einen Gefallen, den TPB dem Shogunate of Doom schulden soll, so denn die Demon Queen hier den fairen Sieg einfährt. Die Einschaltquoten der Vorwoche legen zumindest nahe, dass dieses Detail nicht bekannt wäre, wäre es hier nicht noch einmal explizit erwähnt worden.

Eine explizite Erwähnung verdient auch die Ringrichterin des Main Events, Lala Apostolova, die Vampirlady mit den drei Haarknoten mit Zöpfen dran, bzw. daraus – und ein paar Strähnchen auf der Stirn gibt es auch, denn „nur“ Mähne wäre zwar beeindruckend, aber nur in bestimmten Stilen eine echte Frisur, idealerweise hat man beides und dafür sind verschiedene Längengrade eine gute Idee – besonders, weil ein paar Strähnen oder nicht für die Wirkung eines Gesichtes von entscheidender Bedeutung sein können. Aber nun geht es nicht um Anti-Trendfrisuren (aka Permanentfrisuren), sondern um all das, was wir vor diesem Exkurs besprochen haben… um all das und um Revanche, hat doch die Demon Queen der früheren Titelträgerin mehr als ein Mal ordentlich was mitgegeben… besonders in Erinnerung ist dabei natürlich der befohlene Punt von Randy Orton gegen die Kanadierin.

Zeit neue Erinnerungen zu schaffen (insofern dies überhaupt jemand liest), das Match geht los!
Und zwar sehr langsam, die Demon Queen posiert nämlich noch in ihrer theatralischen Art…
Natürlich nichts anderes als Psychospielchen, um Taylor direkt zu einem Fehler zu animieren.
Wilde ist aber eher dafür bekannt gegnerische Fehler auszunutzen, denn selbst welche zu machen.
Entsprechend vorsichtig nähert sich die Kanadierin ihrer japanischen Kontrahentin…
Deutet einen Lock Up an…
Und blockt in der Folge einen Kick!
Alles richtig gemacht von der nicht wirklich perfekten weiblichen Perfect Blueprint in dieser Situation…
Und ein Tritt gegen das verbliebene Standbein lässt Akari auf die Matte fallen!
Es folgt der Basismove aller Kanadier: Sharpshoot… nein, Akari tritt sich frei und robbt rücklings gen Seile.
Da zieht sie sich dann hoch… richtet sich den Minirock… überprüft ihre Frisur…
Und noch Mal… und noch Mal… als wollte sie sagen „nun greif mich doch endlich überhastet an“…
Aber Hast gibt es nicht, dafür aber nun einen lock Up in den Seilen… aus dem ein Whip In wird, ehe Lala auf die Idee kommen könnte das zu beanstanden… und ein Tilt-a-Whirl Backbreaker rundet die Offensive für den Moment ab, auf diese folgt nämlich das erste Cover, das freilich ohne 3 Count bleibt und nur dazu gedacht war Oda ein bisschen das Gefühl von Druck und Unterlegenheit zu vermitteln. Druck gibt es auch danach, in Form eines Headlocks, jener beliebten Aktion, die man auch ohne Wrestlingtraining leicht ausführen kann, was dann schnell zu dummen Folgen führen kann, ist dieser Griff doch nicht so ineffektiv, wie die geringe Anzahl der durch ihn gewonnenen Kämpfe andeutet.
Auch dieser Kampf wird nicht durch ihn gewonnen, Oda kämpft sich hoch… versucht Elbows…
Aber da ist Taylor plötzlich hinter ihr!
Ansatz zur Perfect Bridge!
Aber die Demon Queen greift geistesgegenwärtig in die Seile, macht sich schwer…
Gut für sie, nach der perfekten Brücke hört man nämlich regelmäßig das Geräusch einer auf die Matte klatschenden Hand in dreifacher Ausführung. Stattdessen also löst Taylor die Aktion und trommelt etwas auf Akaris Rücken ein… und dann reißt sie die Japanerin von den Seilen los, schickt sie per Whip In wieder in selbige und bringt sie schließlich mit einem Leg Lariat zu Fall.
Nächstes Cover, erneut nicht wirklich ein ernst gemeintes.
Ersthafter geht es nun in der Ringecke zu, in welche Taylor ihre Gegnerin verfrachtet…
Forearm, Forearm, Chop…
Anlauf…
Hand Spring Elbow!
Und… Monkey Flip hinterher!
Oda findet hier mal so überhaupt nicht ins Match… und halt sich den Rücken…
Und wird nun erneut im Rücken gepackt!
Wieder Ansatz zur Perfect Bridge… aber Akari lässt sich schnell auf die Knie fallen und…
Snapmare!
Tatsächlich! Eine erfolgreiche Aktion der Titelträgerin ohne Titelgürtel zum tragen!
Und nun Ansatz zu einem German Suplex von ihrer Seite!
Und ja!
Release German Suplex!
…gestanden von Wilde… und Carbon Footprint!
Morgan und Ziggler klatschen schon Beifall…
Eins…
Zwei…
Nein.
Das erste Cover im Match, mit so etwas wie einer Siegeschance, aber nö, noch immer zu früh.
Zeit für den nächsten Haltegriff… Cross Armbreaker!
Oda zappelt, windet sich… in die Seile.
Keine Aufgabe, stattdessen nun Zahlenspiele von Lala.
Eins. (die Anzahl der Feedbacks für die letzte Show)
Zwei. (Haarlängentypen für Frauen würden reichen: 1) irgendwo relevant viel Haupthaar bis knapp auf den Boden und 2) noch viel länger)
Drei. (Haarknoten samt Zöpfen hat Lala, nur um es noch Mal erwähnt zu haben)
Vier. (Uhr sind zum Schreibzeitpunkt längst durch, wir nähern uns…)
Und nun löst Taylor natürlich, um nicht disqualifiziert zu werden.
Oda hält sich den angeschlagenen Arm, zieht sich langsam wieder an den Seilen hoch und…
Kassiert einen Dropkick!
Die Demon Queen wird förmlich über das oberste Seil gejagt!
Lange bleibt sie aber nicht auf dem Hallenboden liegen… sondern rappelt sich wieder hoch und…
Orientiert sich Richtung Lilian Garcia.
Ob Akari ein Faible für hispanische Amerikanerinnen mit Untergewicht und kurzen Haaren hat?
…nur wenn Oda ihren Gefühlen mit Brutalität Ausdruck verleiht, stößt sie doch Garcia von deren Sitzgelegenheit, klappt den Stuhl zusammen und entert mit selbigen den Ring, um ihn Wilde überzuziehen. Offensichtlich hat sie genug davon von Wilde herumgeschubst zu werden. Gäbe es keine Ringrichterin, hätte sie vielleicht sogar Erfolg damit. Aber die nimmt Oda den Stuhl kurzerhand wieder ab… und ist damit abgelenkt.
Stich in die Augen von Oda gegen Wilde, dann holt sie rasch einen Schlagring aus ihrer linken Socke hervor… und schlägt zu! Aber Wilde duckt sich instinktiv und… packt zu! Northern Lights Suplex in die Brücke… und Lala ist da! EINS! ZWEI! DR… NEIN! Kick Out! Holy Sh** war das knapp! Aber knapp ist knapp und nicht mehr als das. Wilde guckt ungläubig… reißt sich dann aber zusammen, um weiterzumachen. German Suplex Ansatz… aber da ist Lala zur Stelle! Die hat nämlich den Schlagring erblickt und besteht darauf diesen erst aus dem Ring zu entfernen… wodurch Oda eine Sekunde Zeit hat um… ihren Ellbogen nach hinten zu donnern! Wilde wird getroffen… und während Lala noch den einen Schlagring nach draußen reicht, hat Oda aus ihrer rechten Socke auch schon den nächsten hervorgeholt und… schlägt zu!
Dieses Mal ein erfolgreicher Treffer… Taylor fällt um… und Oda zeigt sofort das Cover.
Lala ist da… und im toten Winkel der Ringrichterin wird der zweite Schlagring aus dem Ring geworfen.
Eins.
Zwei.
Dr… KICK OUT!
Okay, DAS kann jetzt die Demon Queen nicht so wirklich glauben… setzt dann aber nach! Belly to Belly Piledriver angesetzt… und abwärts! Demon Queen Driver! Und damit nicht genug, jetzt will Oda ihre Gegnerin endgültig abfertigen… Ansatz zur Demon Queen Bomb… und auch diese wird durchgezogen! Eins. Zwei. Drei. Ja… das war’s. Nicht so ganz fair aber durchaus ohne Hilfe und sozusagen „aus eigener Kraft“ besiegt Oda hier Taylor Wilde, was Lightning Mike Quackenbush sichtlich erfreut und Iceman Dean Malenko nicht sichtlich aber wohl innerlich erfreut zur Kenntnis nehmen.
Und um ihrer Freude Ausdruck zu verleihen… attackieren sie plötzlich Matt Morgan und Dolph Ziggler ihrerseits mit Schlagringen und knüppeln auf diese ein! Security eilt herbei… während im Ring auch keine Feier stattfindet, Akari die Ringrichterin ignoriert und… zur nächsten Demon Queen Bomb ansetzt! Da hilft auch wildes Gebimmel und gutes Zureden nicht… aber das vielleicht!




C Comp Verstärkung ist auf dem Weg! Allen voran eilt der Ultimo Dragon, aber auch Dave Batista ist da, Christian Cage, Don Guido… und natürlich diverse Frauen, womit Malenko und Quckenbush mit Moriya schon einmal den Rückzug antreten… aber wo ist die Blaue Wassernymphe, zu der dieser Theme Song gehört? Undine… kommt durchs Publikum geeilt, springt über das Absperrgitter, eilt in den Ring und… tritt beherzt zu: Running Big Foot! Oda sieht sie im letzten Moment kommen und… tritt ihrerseits den Rückzug an, verlässt flott den Ring! Und mit den Bildern wie Undine einige Gesten in Richtung Akari macht, ihre Gegnerin um den Titel mit gestohlenem Gold bei Standing Alone… geht Rav… ähm… Friday Fatality… off air!

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