WFW Wednesday Night Ravage #281 vom 20.02.2014

Moderator: IDK Ryu Bateson

konstant pos. Feedback
konstant pos. Feedback
Benutzeravatar
Registriert: Mi 30. Mai 2018, 14:12
Beiträge: 728

WFW Wednesday Night Ravage #281 vom 20.02.2014

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » Mi 10. Apr 2019, 19:36

Wenn auf Fanplakaten Zeichen stehen, die nur Japaner verstehen (oder jene, welche die Sprache halt verstehen UND lesen können auch ohne Japaner zu sein), dann ist das ein gutes Indiz dafür, dass wir nicht in Russland sind. Was wiederum bedeutet, dass wir nicht beim „Wintersport“ sind, sondern beim Wrestling, gut so. Was auch bedeutet, dass wir in einem Land mit eher weniger Homophobie sind denn in einem Teil der Welt, wo dies mitunter sogar rechtlich verfolgt wird. Was in Anbetracht der geringen Anzahl rein heterosexueller Damen im Roster sicherlich von Vorteil ist. Und für den geneigten Zuschauer, so dieser nicht zu jener Fraktion gehört, die denkt Frauen sind nur dann sittsam, wenn sie gar nix von sich zeigen und sich zu Gunsten der Männer im Hintergrund halten. Was weder mit der WFW an sich kompatibel ist und noch weniger mit der heutigen Show in Tokio, denn obgleich einige Kämpfe auf dem Programm stehen, soll nur einer davon von Männern bestritten werden. Eine männlich dominierte Card gab es beim PPV, zu großen Einschaltquoten hat es nicht gereicht, ergo heute fast komplette Frauenpower, was im Zweifelsfall auch nicht für die höchsten Quoten gut ist, aber dafür preisgünstiger daherkommt, schließlich gibt es für die wenigsten Frauen Gehaltschecks, die auch nur reichen würden Schuhwerk oder Unterwäsche zu kaufen, geschweige denn dass Geld für einen Frisörtermin übrigbliebe.
…Moooment… richtig, das ist alles Absicht. Besonders das Fernbleiben vom Frisör, denn bekanntlich gibt es nur wenige gewissenhafte Menschen in dieser Zunft, weswegen als Trick #1 für erfolgreiches Haarwachstum in der Regel gilt diesen Menschen möglichst fernzubleiben. Das hat das Duo, das nun auftritt, lange genug geschafft um jeweils eine ordentliche Flechte in Knöchellänge ausgewachsen zu haben. Kleidung kaufen sie auch stets online und in der Regel ganz bestimmte Artikel, nämlich Trikots der deutschen Fußball-Nationalmannschaft oder alternativ schwarz-rot-goldene Hemden in Übergröße, die dann als Kleidung auch völlig ausreichen, zählt man nicht schwarz-rot-goldene Stirnbänder mit oder ebensolche Haarbänder, so eine Flechte bleibt ja nicht von allein zusammen.


C
Native Faith
Müller Zwillinge


Maike mit den schwarzen Haaren und Nina mit den blonden – das Duo ist zwar betont Deutsch, aber dennoch nicht ganz unbeliebt bei den Japanern, die Damen bedanken sich mit einigen der üblichen Sexy Angled Legs Posen, auf der Rampe, auf dem Weg, auf dem Pult… ja, besonders auf dem Pult, hinter welches sich das Duo dann schließlich auch setzt, sie sind nämlich nicht etwa hier, um das erste Match zu bestreiten, sondern um die Show zu kommentieren. Das erste Match bestreiten andere Frauen gegeneinander.


Elemental Nymphs vs. Angels on Earth




Hurra, hurra, die schönen Frauen sind wieder da! Okay, einige waren ja nie weg, aber ein Grund zur Freude ist es dennoch und so freuen sich die Fans auch, zumal mit Undine und Sylvia zwei ohnehin recht beliebte Damen erscheinen… besonders Undine besonders in Japan natürlich. Von Don Guido und besonders dem Ultimo Dragon begleitet zu werden sorgt freilich auch nicht gerade für wenig Bonusjubel.

Flight of the Seraphs
Die Engel auf Erden werden ihrerseits positive begrüßt, immerhin sind sie Schönheiten, welche die Welt verbessern wollen und für die Hilfsbedürftigen Hilfen sein wollen… es gibt weitaus schlechtere Kombinationen als das. Die beiden Japanerinnen tragen beide wie schon beim NYM weiße Kleidchen mit viel Brust- und Bauchnabelausschnitt, sowie viel Beinfreiheit… und Fußfreiheit. Elegante halblange Armschoner mit Schriftzeichen darauf runden ihr Outfit ab. Beide haben dicke, stachelig gestylte Ponys auf der Stirn, Aoi eine rötlich-violett gefärbt, Kokoro hingegen blasslila mit grünlichen Strähnen… erstere hat eine dicke, wellige Mähne bis auf den Boden, wo die Haarenden zu einem dicken Busch zusammengebunden sind, die andere hat dicke, glatte Twintails zu den Seiten bis auf den Boden… und hintenrum noch eine mächtige, offen nach unten ragende Mähne, die wie die ihrer Partnerin einige Zentimeter länger ist als „nur“ bis auf den Boden. Absolute Hingucker also.

Dasselbe lässt sich auch leicht von Ringrichterin Lala Apostolova behaupten. Wenn eine körperlich tiptop geformte Frau in nicht mehr als zwei langen Armschonern und einem Stoffteilchen rumläuft, das weder komplett über den Po geht, noch mehr als die untere Hälfte der Brust bedeckt, dann ist das generell schon mal nicht so schlecht, wenn auch noch die Frisur stimmt… und bei der Vampirdame stimmt nicht nur Frisur, sondern auch Länge und Masse des grünen Haupthaars, was dann in Kombination den Daumen nach oben gibt. Auch sie gibt ein Zeichen – das für den Ringgong nämlich, es kann losgehen.

Undine beginnt gegen Aoi… und lange dauert es nicht, da ist die Neu mit den rötlich-violetten Haaren auch schon auf der Matte, da die Blaue Wassernymphe ihre engelhafte Gegnerin im Lock Up direkt mal darauf hingewiesen hat, wer hier klar stärker ist. Aber lange dauert es nicht, da ist sie wieder auf den Füßen und… verpasst Undine einen deftigen Forearm. Ähm… ordnen wir die Worte kurz neu, damit sie tatsächlich das Geschehen wiederspiegeln.
- verpasst
- Undine
- ein deftiger Forearm
Okay, beginnen wir mit Letzterem. Denn der wird tatsächlich ausgeführt.
„Verpasst“ muss aber neu interpretiert werden, da „Undine“ *verpasst wird* und nicht etwa eins *verpasst bekommt*. Anders formuliert weicht Undine aus und schlägt ihrerseits einen Lariat, der nicht verpasst und stattdessen den Engel auf Erden der Erde besonders nah sein lässt.
Am Knöchel gepackt wird Saitou nun von Undine zur eigenen Ringecke geschleift… und Tag!
Sylvia klettert auf die Ringecke und… Moonsault!
Trifft perfekt, Undine hat ja auch festgehalten...
Eins, Zwei, Dr… Kick Out!
Eine derart prächtig gebaute Frau wie Sylvia so abzukriegen ist durchaus atemberaubend, aber die Squashpleite kann Aoi abwenden, dieser schwungvolle Körperkontakt hat ihr nicht jegliche Sinne geraubt. Gratulation auch an Lala, unter der massiven Lockenpracht von Sylvia noch zu sehen ob da rechtzeitig Schultern oben sind ist durchaus nicht so einfach. Aber Lala kennt es ja viel grün zu sehen. Aoi sieht derweil erst einmal rot, denn das ist die dominante Farbe von Sylvias Catsuit… grünes Haar, recht helle Haut und roter Catsuit… der Farbcode ist kein Zufall. Und Aoi sieht noch mal rot – es gab nämlich zwei Knee Drops. Und nun gibt es einen Chokehold mit eingeklemmtem Arm, sieht alles flüssig aus was Sylvia da macht, die Frau weiß mittlerweile was sie im Ring macht, grün ist sie nur noch hinter den Ohren, weil ihr Haar halt grün ist.
Ihre japanische Gegnerin vermag es allerdings sich in Richtung Seile zu winden, eines der kräftig-schlanken Beinchen auszustrecken und mit dem zarten wie kraftvollen Füßchen per Zehenspitzen die Seile zu erreichen. Eine Szene, die Sarah Fuchs bestimmt mehrfach ansehen wird, wir gucken stattdessen lieber auf die nächste Szene, die aus einem Hochzerren durch Sylvia mit folgendem Whip In besteht… und Ansatz zum Dancing Green, Sylvias Spinning Samoan Drop… aber daraus zaubert Aoi im besten Lucha Stil einen Armdrag als Konter… und kann kurz darauf auch noch mit einem Spinning Heel Kick punkten!
Dann gibt es die Rolle vorwärts… und den Tag!
Kokoro nimmt sogleich Schwung am Seil… Springboard… Dropkick!
Sylvia voll erwischt… und nun… Legbar!
Einer dieser Standardaufgabegriffe, der jeder Dame der WFW als immer bringbarer… Standardaufgabegriff beigebracht wird, besonders den „unten ohne“ oder zumindest „unten mit wenig“ herumlaufenden, ist es doch ein leicht verdienter Cheap Pop wenn sich eine sehr attraktive Beinpartie um ein Bein der Gegnerin schlingt, wenn man das richtig macht sieht es sehr schnuckelig aus und man kann so einige Momente Match füllen bis die Fans wieder etwas anderes sehen wollen.
Momente, welche die Ringrichterin leicht verlängern kann, indem sie sich ihrerseits vorteilhaft positioniert. Leicht, wenn man natürlicherweise darauf bedacht ist feminin zu sein, ansonsten nur durch gute Anleitung und konzentrierte Umsetzung zu erreichen. Leider geht allzu vielen Frauen beides ab PLUS die nötigen körperlichen Voraussetzungen, um es attraktiv sein zu lassen, weswegen gar allzu viele Frauen das nicht so nachmachen können… und schon generell nicht „unten ohne“ rumlaufen sollten, da sie alle Kleidung brauchen, um ihren Mangel an gesunder Beinform möglichst zu verschleiern. Aber das ist ein Tema für ein anderes Mal, das vermutlich nicht allzu großes Interesse auf sich sieht – interessanter ist schließlich beim Wrestling was gewrestlet wird und das ist in dem Fall ein Kick, ein Punch, ein Whip In…
…was aus dem Haltegriff geworden ist?
Die Momente des „ihn bringen können“ waren abgelaufen, Sylvia ist ins Seil gekommen, wurde nun weiter bearbeitet und also in die Seile geschickt… oder zumindest war der Ansatz dazu da, auf das Whip In folgt allerdings ein Reversal und darauf… die Italian Negation! Sylvias Press Up to Facebuster Kombination! Der erdige Engel also geerdet, die Windnymphe wiederum orientiert sich Richtung Wassernymphe… aber ehe sie dort ankommt, wird sie am Knöchel gepackt und zurückgehalten… und dann gibt es einen Stomp auf das Bein, der ob der vorigen Legbar gegen seliges Bein natürlich doppelt effektiv ist.
Statt einem Tag in der eigenen Ringecke gibt es nun eine Verfrachtung in eine andere Ringecke… ein, zwei Chops… und dann gibt es einen Sitz auf dem Thron, wobei der Thron nur jene Ringecke ist, einen echten Thron sehen wir vermutlich frühestens wieder bei der DVD/Blu-Ray-Only Krönungszeremonie des ToH. Das oder eine der anderen Königinnen bestellt einen.
Egal!
Nicht egal: die Avalanche Huracanrana, die Kokoro nun zeigt!
Cover!
Eins, zwo, nö.
Gute Aktion, aber Sylvia ist zwar gefallen, aber kein Fallobst, stattdessen darf nun nach Wechsel Aoi auch wieder Sylph’s Melonen begrabschen, gemeinsam mit der Partnerin. Wobei sie aber weniger das machen und mehr eine gemeinsame Aktion versuchen… Assisted… Spike Piledriver!
Das war doch mal ne deftigere Aktion!
Eins!
Zwei!
Undine!
Denkt sich offensichtlich auch die Blaue Wassernymphe und geht hier auf Nummer sicher.
Lala guckt nur, aber sagt nix, sie ist ja auch eher für eine großzügige Matchleitung bekannt denn schnelle DQs… okay, streng genommen ist sie nicht dafür bekannt und sogar der Schreiber dieser Zeilen musste nachgucken, da er es zwar so im Hinterkopf hatte, aber nicht sicher war. Bekannt sein sollte sie auch eher für ihre haarigen Errungenschaften, sind diese doch ebenso ein Verweis, wie ihr Name… und nein Lalala ist da eher eine Referenz, die halt auch noch da ist und gern mitgenommen wird, aber nicht so zentral ist wie andere. Wobei eine Schleife, um diese Assoziation perfekt zu machen vielleicht etwas ist, über das sie nachdenken sollte.
Wir denken aber eher über Sylvias Chancen noch erfolgreich zu wechseln nach, denn Aoi Saitou ist nun drauf und dran zu zeigen, dass sie auch mehr ist denn ein Sammelsurium an Tributverweisen, wobei auch ihr Wahlname ihrer folgenden Aktion ein solcher ist… und wer dabei an „rosa“ oder „Ninja“ denkt, denkt gut, nur wer an beides zusammen denkt… hat Beileid verdient zuerst daran denken zu müssen: Sakura!
Erklären wofür das steht muss man hier nicht, ein 8 Sekunden Link sollte ja für alle möglichen Internetgeschwindigkeiten ein Ding der Machbarkeit sein. Cover gibt es nicht, stattdessen der nächste Tag, es soll jetzt wohl endgültig der Deckel drauf, Kokoro Fujiwara ist wieder die Aktive und nimmt wieder Schwung… Springboard Shooting Star Press… Foretold Star!
Auf die Knie!
Nein, kein kollektiver Kniefall, auch wenn Kokoro sicherlich solche Anbetung eher verdient hätte denn ein Big Show… die Aktion ging auf die Knie, Sylvia hier mit einem Konter im letzten Augenblick… und wieder orientiert sie sich gen Undine… aber Aoi ist noch da, verpasst ihr einen Kick, noch einen… wird dann aber angefangen… Spinebuster von Sylvia!
Rome’s Finest Daughter läuft zwar auf Reserve, aber läuft dafür zu Konter-Hochform auf… robbt sich voran… streckt den Arm aus… und ehe Fujiwara da ist, um es zu verhindern… ist der Tag erfolgt! Hot Tag, Aqua Tag, Nymph Tag, egal, Undine ist eigewechselt, kommt sofort herein und tritt Kokoro per Big Foot um!
Dann packt sie sich Aoi Saitou… Aqua Rhapsody!
Der eine Engel auf Erden liegt flach, der offiziell in den Ring gehörige kommt gerade wieder hoch…
Tsunami!
Eins. Zwei. Drei.
Die Neulinge haben sich teuer verkauft und waren eigentlich gut und dominant im Match und dann werden sie von der Blauen Wassernymphe einfach mal so fortgespült. Sehr zur Freude der meisten Fans, vom Don und vom Dragon… und dann kommt eine Geste, die Bonus-Jubel erhält… nein, keine große Lesbenarie, Undine ruft Lilian Garcia zu sich, da sie ein Mikro will.

Undine:
Hey, hey, fühlt sich echt gut an wieder im Ring zu stehen.
Doppelt gut auch mal zu gewinnen und nicht am Ende dumm dazustehen.
Wobei das Eine ja das Andere nicht zwingend ausschließt, wie Miss Oda beim New Year’s Massacre erleben durfte.
Da konnte ich mir ein Grinsen nicht verkneifen.
Nobunagas ach so großartige Erbin mit ihren etlichen „Strategien“, die in der Regel darin bestehen die Regeln zurechtzubiegen anstatt so etwas wie einen sportlichen Wettkampfplan zu haben… da gewinnt sie mal wieder auf eine schäbige Art und Weise und ist dann doch die Dumme, das Gold ist weg.
Dämonenkönigin… mich kümmert es nicht, ob du den Gürtel hast oder nicht.
Soll Captain Ann ihn doch polieren und in ihre Schatzkiste stecken, mir egal.
Für mich zählt nur der Titel und den gedenke ich dir abzuknöpfen!
Von daher musst du dich auch nicht um Lily kümmern… die Trophäe zum Titel zurückzuholen wird in Kürze MEIN Problem sein, nämlich wenn ich dir in deinen knackigen Hintern getreten und mich ausgiebig dafür revanchiert habe, dass du mich mehrfacht hast dümmer aussehen lassen als ich bin. Ich meine… zugegeben, es gibt hellere Leuchten da draußen als mich, keine Sache, aber ganz dämlich bin ich nicht und du hast mir zu oft mit deinen unsportlichen Taktiken gehörig die Tour vermasselt! Es wird Zeit, dass wir uns eins gegen eins gegenüberstehen und die Zeit wird bei Standing Alone gekommen sein! Und dann werde ich dich und deine „Strategien“ unter Wasser setzen und absaufen lassen, bis du froh bist den Rettungsring namens Matchende zu erhalten, was dann eintritt, wenn du verloren hast und ich gewonnen habe… kein Gold, aber einen Titel! DEN Titel!
Natürlich wirst du jetzt erst wieder wen vorschicken…
Soll mir nur Recht sein, Schätzchen ohne Schatz!
Besonders mit deiner linken Rechten Hand habe ich eh auch noch ne Rechnung offen!
Ich verbringe gerne die anderen beiden Shows vor Standing Alone damit selbige Rechnung zu begleichen und mir egal wem ich noch ne kalte Dusche verpassen soll… versagen war gestern, gewinnen ist heute und nächste Woche und übernächste Woche und auch beim PPV! Ich bin gekommen hier etwas richtigzustellen und das werde ich auch und wenn irgendjemand glaubt mich aufhalten zu können… versucht es! Aber nicht traurig sein, wenn euer Versuch ins Wasser fällt…


Und damit ist Undine fertig, die Promo war freilich auf japanisch mit Untertiteln… und da hier nun alle gehen oder schon gegangen sind kann es zurückgehen zum Pult.


Maike & Nina Müller:
Hurra, so muss das sein! Erster Firmenkampf, erster Sieg!
Gut, dass Umi den Einzeltitel will, so müssen wir nicht gegen sie ran.
Wobei Konkurrenz aber das Geschäft belebt!
Stimmt! Und wie Medusa schon sagte: je mehr Qualität da ist, desto besser!
Weil es mehr aussagt auf hohem Niveau agieren zu können, als Siege gegen Fallobst einzufahren!
Genau!



Ein goldener Gürtel wird in eine hölzerne Kiste gelegt.
Uuuuund… Deckel drauf.
Zufrieden erhebt sich die Piratenanführerin mit dem rosigen Haupthaar und wendet sich Mannschaft und Vizekapitän Harmony Bell hinter ihr zu.

Lily-Ann Mitsurugi:
Also gut, Matrosen, nach viel zu langer Zeit ist es also vollbracht und wir haben endlich Gold unserer Schatzkiste hinzugefügt!

Danny Dominion, Masterpiece Marsellus, Chris Masters und Matt Cross lassen ein gemeinsames „AYE!“ laut werden.

Lily-Ann Mitsurugi:
Das kann aber natürlich nur der Anfang gewesen sein!
Der Auftakt zum großen Beutezug auf diesem Kahn namens WFW!
Wir sind hier schließlich nicht schon so lange vor Anker, um uns so leicht zufriedenstellen zu lassen!
Wir haben jetzt Gold und das einzig richtige Ziel für Piraten kann da nur heißen: MEHR GOLD!


Erneut ein kollektives „AYE!“

Lily-Ann Mitsurugi:
Diese Landratten haben uns Schrecken der Meere lange genug nicht ernstgenommen, s wird Zeit, dass sich das ändert! Jetzt wo diese Kreaturen über Board sind, die durch ihren kranken Scheißdreck für garstigere Schrecken gesorgt haben, als jeder Pirat von Format je verantworten wollen würde, haben wir die Chance zu demonstrieren, wie wahrhaftiger, ehrbarer Schrecken nach Piratenart aussieht!

Und wieder ein kollektives AYE!“
Dann, nach einem Moment Schweigen, tritt Chis Masters mit dümmlichem Gesichtsausdruck vor.

Chris Masters:
Öh… eine Fr-arrr-ge, Käpt‘en…
…äh… wie genau sieht ehrbarer Schrecken nach Piratenarrrt aus?


Captain Ann setzt ihren „womit habe ich diese Hohlköpfe nur verdient?“ – Blick auf, schließlich gucken sich auch die anderen drei Mannen ihrer Crew fragend an. Zeit für die Harmony mit den massiven rosa Flechten mit Glöckchen dran vorzutreten und das Wort zu ergreifen.

Harmony Bell:
Na, das ist doch wohl klar!
Wir rauben wie geplant das restliche Gold und lassen den anderen nix mehr übrig!
Und wem das nicht passt, der fliegt über die Reling!


Die irritierten Mienen erhellen sich.

Danny Dominion:
Johoho, dat sounds easy enough to understand!
Could have said it that way earlier, dat’s the language we understand, right mates?


Matt Cross:
That’s like… totally right, mate!
I, like, totally understand that now!


Masterpiece Marsellus:
Prügel verteilen können wir gut!!!!11!1!1111elfelfeins

Captain Ann stampft mit dem Stiefel auf den Boden.

Lily-Ann Mitsurugi:
Viel wichtiger ist im Moment, dass ihr Süßwasserschlürfer selbst nicht über die Reling geht!
Denn genau das wird bei diesem kommenden Pay Per Dingsda von entscheidender Bedeutung sein!
Dass die anderen rausfliegen und ihr standhaft im Ring bleibt!
Und genau das werden wir in den kommenden Wochen trainieren, denn dieses Standing Alone Match zu gewinnen bedeutet den kürzesten Weg in die Nähe von noch mehr Gold zu kommen! Also reißt euch am Riemen und zeigt aus welchem Holz ihr geschnitzt seid! Und jetzt Segel setzen, Kurs auf das nächstbeste Gewässer mit Feuerquallen… damit ihr das Training auch ernst nehmt!


Die Gesichtsfarbe der Crew wird ungleich blasser und ihr „AYE!“ ist nur noch ein furchtsames „aye…“
…und da hier sonst nix mehr von Interesse geschieht kann die Kamera auch off gehen.



Maike & Nina Müller:
Das ist ja ne schlimmere Menschenführung als die Trainingsgruppe 2 von Hoffenheim!
Und nicht vergessen, liebe Kinder: Unrecht lohnt sich nicht!
Und wird am Ende immer bestraft!
Stehlen ist kein Kavaliersdelikt!


C
Break the Walls down
Chris Jericho


Die japanischen Fans sind happy, lächeln fröhlich in die Kamera, beobachten aufmerksam das Geschehen, jubeln sogar. Salopp gesagt: Sie sind bestens aufgelegt. Ganz anders als der Herr im Anzug, welcher zuletzt zwar befördert wurde, aber dennoch zu den Verlierern des letzten Großereignisses gezählt werden darf. Mit deutlichem Abstand trottet sein C-Comp-Serveant hintendrein, scheint ob der Laune seines Chefs ein wenig eingeschüchtert zu sein. Nachvollziehbar; reißt er Lilian Garcia doch beinahe schon das Mic aus der Hand, kaum das er bei ihr angekommen ist. Und wenn er schon eine Dame so behandelt, wie würde er gegenüber Dibiase agieren? Oder hat er ihm vielleicht schon ein paar Takte gesagt? Und was will er jetzt sagen? Bald sind wir alle schlauer, steht Chris Jericho doch mittlerweile im Seilgeviert, während sein Entrance Theme noch nicht ganz verklungen ist.

Chris Jericho:
Cut my music! I have something to say!

Ja, er spricht auch manchmal Englisch. „Schneidet die Musik“ würde zudem eine gänzlich andere Botschaft beinhalten. Während sich Teddy B. im rücken seines Chefs langsam über die Ringtreppe ins Seilgeviert traut, fährt sein Vorgesetzter fort.

Chris Jericho:
Ich weiß, dass es da hinten viele Neider gibt. Menschen, die nicht auf gleicher Augenhöhe mit mir agieren können und niemals nicht auch nur ansatzweise in die Nähe des WFW Undisputed Titles kommen werden. Aus dieser Motivation heraus macht er sicher Sinn, mir meiner verdienten chance auf das höchste Gold in diesem Sport zu berauben. Aber wer immer diese Untat zu verantworten hat wird dafür bitter bezahlen!

Der Anzugträger senkt das Mic und richtet seinen Blick Richtung Backstage, wo sich der mutmaßliche Übeltäter ja vermutlich aufhält.

Chris Jericho:
Doch während ich mich Frage, wer den Fehler seines Lebens beging, sollte sich der Übeltäter fragen, ob er überhaupt weiß, worauf er sich da eingelassen hat! Denn ich werde nicht allein Jagd auf ihn machen; nein, ich habe eine ganze Company im Rücken! Und habe, dank meiner jüngsten Beförderung, Befehlsgewalt über alle Candidates und Employees der gesamten Camus Company. Und diese Company, verfügt über eine Vielzahl von Mitarbeitern. Und damit über Personen, die nicht vor, sondern hinter der Kamera aktiv sind, und so lange ermitteln werden, bis sie eine heiße Spur gefunden haben. Eine Spur, die gnadenlos verfolgt wird, und wenn sie mich ans Ziel geführt hat, werde ich die Bluthunde los lassen! Ein Fingerschnips von mir, und The Animal, Batista zieht los, um eine Person meiner Wahl in ihre Einzelteile zu zerlegen! Also denk dran, Übeltäter: Du kannst davon laufen, dich verstecken, aber während du noch deine Spur verwischst, ist dir die Camus Company schon lange auf den Fersen!

Der Mann mit Macht blickt erneut Richtung Backstage, als sei er sich sicher, jener Übeltäter sei bereits ganz Ohr.

Chris Jericho:
Aber es gibt noch eine Möglichkeit, dieses Unheil abzuwenden. In Fachkreisen eine Win-Win-Situation genannt; ein Szenario, von welchem alle profitieren. Du, oh unbedachter Übeltäter, wirst dich freiwillig stellen und somit deiner Strafe entgehen die ich für die Vorgesehen habe. Denn wir alle machen mal Fehler. Und ich bin großzügig genug um über deinen hinweg zu sehen. Apropos Fehler: Der Verlust des MitB-Koffers war ja gar nicht meine Schuld….

Mit einer schnellen Drehung wendet sich Chris umgehend zu Teddy B, der dadurch so erschrickt, das er glatt auf den Hosenboden fällt, wonach er sich erst mal aufrappeln muss.

Chris Jericho:
Dibiase! Erkläre dich!

Womit er das Micro seinem Servant zu wirft, der mehrfach zu greifen muss, damit es ihm nicht aus den Händen gleitet. Als er es endlich fest im Griff hat, führt der Sohn des Million Dollar Man langsam zum Mund.

Ted:
Also… ich… und er… mit dem Fuß… und autsch… und platt gelegen… Koffer weg….

Chris Jericho streckt Arm und Handfläche aus, dem Unsicheren wird Einhalt geboten. Dann winkt er Ted zu sich hinüber, der sich, wie ein scheues Reh, ganz langsam annähert…. Und zurück schrickt, als Chris Jericho eine Hand austreckt. Bevor er dann das Microfon in diese legt.

Chris Jericho:
Ted… wir alle machen mal Fehler. Teils Fehler, die wir nicht selbst verschuldet haben. Du konntest nicht wissen, dass plötzlich jemand kommt, der dich mit einem Big Boot überrascht. Du warst einfach nur dabei, meinen Koffer vor Edge in Sicherheit zu bringen. Jeder andere hätte genau so gehandelt. Du hast in dieser Situation einfach nur Pech gehabt. Sag mir einfach, was du für die Zukunft daraus gelernt hast, und wir haken die Sache ab.

Der Anzugträger reicht das Mic seinem nun sichtlich erleichterten Untergebenen.

Ted:
Also, ich habe daraus gelernt, das…

CODEBREAKER!!

Der Camus Spe-Ci-ial hebt das Micro und stellt sich über seinen gefallenen Diener.

Chris Jericho:
Ted Dibiase Jr.: Du bist gefeuert!

Lässt das Mic auf seinen, nun ehemals Untergebenen fallen und verlässt zu den Klängen seines Entrance Themes nicht nur den Ring, sondern auch die Halle.



Maike & Nina Müller:
Schade eigentlich… der Ted ist schon irgendwie süß…
Und hier konnte er doch echt nicht wirklich was dafür…
Bisschen überzogen!
Anders als beim Joe, dem Anti-Gomez, da war’s völlig richtig!
Starten wir eine Online-Petition!
Ein Herz für Teddys!



Backstage steht ein grinsender Mann mit Mic und Brille… richtig, es ist Todd Grisham, gut geraten!

Todd Grisham:
Hallo Leute, hier ist euer Toddy und… gleich werdet ihr alle verdammt neidisch auf mich sein!

Er grinst wie ein Honigkuchenpferd… weil um ihn herum diverse Damen in Hemdchen stehen. Nein, nicht The ASS… es ist die Wiener Füchsin mit den braunen Megaflechten Sarah Fuchs, samt Partnerin Wachiwi, den Cheers und den indischen Tänzerinnen… anders formuliert ist die No Shoe Crew hier zusammen. Alles Schwestern, wenn man die Mutterschaftsansprüche von Echidna ernst nimmt…

Todd Grisham:
Also… hallo zusammen! Freu mich, dass ihr wieder da seid!

Ganz und gar nicht erfreut sieht Sarah aus. Die Mundwinkel zeigen nach unten, die Arme sind hart und ablehnend ineinander verschränkt…

Sarah Fuchs:
Weißt du worüber I mich goar ni freu‘?!
Über diesen sogenannten Winter! Mogelpackung!
Koi Schnee, koi Eis, koi goar nix!
I hob in lauter Vorfreude im November a paar Videospiele mit Schneegebieten gezockt und wos ist?
Winter war da und I musst weiter zocken, wollt I Schnee sehen!
Entweder das oder neuerdings den Kram in Sotchi gucken, aber das ist ja nicht anzusehen ohne Magenbeschwerden…
Da ist‘s joa nur die Frog ob nun das Haupthaar scheußlicher sind oder die Outfits…
Ne, ne, ne… I hätt gern nen Jahreszeitenstab wie der Link in Zelda Oracle of Seasons…
Einmal gewedelt und der Schnee ist da!


Grisham kratzt sich irritiert am Kopf.

Todd Grisham:
Ähm… wart Ihr nicht im Urlaub?
Da hättet Ihr doch schneereiche Gebiete ansteuern können?


Die Füchsin boxt wütend in die Luft… direkt vor Todds Nase, dass dieser zusammenzuckt.

Sarah Fuchs:
Wos’n das für a behämmerte Logik?!
Wenn‘s Winter ist kann’s ja wohl ni sein, dass man wegfahren muss um Schnee zu sehen!
Das suckt doch schlimmer als die General Mistress samt ihrer Kinder zusammen!
Und das sind Vampire!


Vampire, die es vorziehen zivilisiert aus Gläsern zu dinieren.
Bitte werft uns nicht in einen Topf zusammen mit den niederen Exemplaren meiner Spezies.


Da gucken sich alle um… und da steht sie, die Vampirprinzessin mit dem Haarknotenzopf, die aktuell mächtigste Person in der WFW.

Sofiya Țepeș:
Wenn ich mir die Dreistigkeit erlauben darf an euren Ärger inhaltlich anzuknüpfen… möglicherweise habe ich eine Idee, welche euer erhitztes Gemüt gleichermaßen wie eure Füße abzukühlen vermag… nämlich ein ausgiebiges, großes Match im Schnee? Es wäre doch auch irgendwie sexistisch hätten nur die Herren der Schöpfung ein größeres Match bei Standing Alone. Natürlich wäre dieser Kampf wiederum etwas diskriminierend gegenüber jenen Damen, die es bevorzugen Schuh- oder Stiefelwerk an ihren Füßen zu wissen…

Sarah guckt überrascht, dann verneigt sie sich ehrfürchtig vor der General Mistress.

Sarah Fuchs:
Verzeiht, I wollt ni unhöflich sein!
Und machts euch keinen Kopf, die Idee ist Klasse, da dürft ihr gerne dreist sein!
Und mit Stiefeln im Schnee ist holt ni so cool wie barfuß im Schnee!
Zumal barfuß sein auch nicht so einfach ist wie das gesellschaftlich anerkanntere Modell!
Da find I a kleinen Bonus für uns Anti-Schuh-Klischee-Mädels nur völlig angebracht!
I werd das Match persönlich leiten und I dulde nur Mädels unten ohne im Schneering!


Ein Fingerschnippen und die Cheers zu Sarahs Linken sowie die Indischen Tänzerinnen und Wachiwi zu Sarahs Rechten schnucken in Präsentations-Pose.

Sofiya Țepeș:
Das war eine rhetorische Frage, natürlich darf ich so dreist sein, schließlich bin ich die General Mistress und benötige niemandes Einverständnis, um ein Match anzusetzen und ich kann diskriminieren wen ich will, wo ich will und wie lange ich es will. Nennen wir es… die „Sarah Fuchs Snowfeet Over the Top Elimination Invitational Gauntlet“… eine Gauntlet, damit es dem Main Event selbst nicht zu ähnlich ist… und… aus organisatorischen Gründen. Nennen wir es auch eine Art Gefallen für das Sponsoring durch Ihre Firma, sodass sich alle potentiell diskriminiert fühlenden Damen allein bei Ihnen beschwören können, denn obgleich ich die Freiheit dazu habe, ist es doch nicht in meinem Sinne mir allzu ausgiebiges Gejammer anzuhören… obgleich ich persönlich sogar durchaus geneigt bin etwas Wahrheit in Ihren Ausführungen von wegen „Bonus“ zu sehen…

Sarah Fuchs:
Mein Match, meine Regeln? Passt scho!
Vielen Dank dafür!


Sofiya Țepeș:
Mich interessiert primär die Möglichkeit die meisten meiner Töchter in eins gegen eins Situationen zu begutachten... zumindest einige davon… also gut… damit wäre die Sache offiziell.

Sarah Fuchs:
Och, wollt Ihr nicht auch mitmachen?
Ihr seid doch wie dafür geschaffen!


Die Füchsin mustert die rumänische Blutsaugerin mit fröhlicher Miene.

Sofiya Țepeș:
Bitte? Ihr wollt, dass ich…
…hm… warum eigentlich nicht?
Wir sehen uns also…


Sofiya empfiehlt sich… und die Kamera nach einer Runde Schwenk ebenso.



Maike & Nina Müller:
Manchmal macht Sarah mir Angst mit ihrem „Unten-Ohne“ Dogma.
Sie sollte besser nicht erfahren wie oft die meisten Sandalen tragen…
Und wir… sollten besser nicht an dieser Gauntlet teilnehmen.
Ja, das würde uns nur unsere Zwillingsstatistik versauen!
Uns gibt es nur im Doppelpack!
Einzeln nicht verfügbar!



Randy Orton vs. Dragon Kid

Prelude of...
I hear Voices~!

Beim NYM blieb es für ihn beim Versuch sich den German Title zu sichern, ein guter Versuch, aber ein Versuch. Wie da ist Orton auch heute wieder in Begleitung der Boobraids unterwegs, welche auch die Einzigen sind, die sich für die Fans etwas Zeit nehmen, Randy hat dafür ganz wenig Sinn und betritt den Ring ohne auch nur nach links oder rechts geblickt zu haben. Entweder gefällt ihm Ringrichterin Zala so gut oder Zala plus Lilian oder aber… er ist so auf das Match fokussiert, dass ihm für jegliches Drumherum der Sinn fehlt.

Déjà vu
Dieser Theme Song ist deutlich unbekannter für den geneigten WFW Zuschauer, nicht aber für den regelmäßigen Puroresu Zuschauer… die Japaner wissen genau wer jetzt kommt, nämlich… Dragon Kid! Der nicht nur ein bisschen so aussieht wie ein jüngerer Ultimo Dragon, sondern auch alles mitbringt im entsprechenden Alter einen ähnlichen Ruf zu genießen und auch durch diesen und dessen Wrestlingschule erst seinen Traum Pro Wrestler zu werden realisieren konnte… und heute ist er selbst schon nicht gerade ein No Name des Wrestling.

Jedoch wird er direkt attackiert, als er über die Seile in den Ring hopst – da hat Zala Božić das Match noch nicht mal freigegeben! Nicht gerade nett von Randy Orton, aber der ist ja auch nicht gerade für Nettigkeiten bekannt, sondern pflegt einen schlechten Ruf aus Überzeugung. Klar, dass ihn das bei den Fans nicht gerade beliebter macht.
Es setzt weitere Schläge für den Drachen… und dann ein Whip In… Powerslam!
Aber kein frühes Cover von Randy, stattdessen genießt er etwas die leidende Mimik seines Kontrahenten und setzt dann mit gezielten Tritten auf dessen Gliedmaßen nach. Falls es Zweifel daran gab: dieses Match steht ganz im Zeichen der Frustbewältigung… nächster Schritt dafür: ein Sleeper Hold Ortons, der nicht mal richtig hart angesetzt ist und nur dazu dient den Gegner etwas leiden zu lassen… und kaum hat dieser sich aus dem Griff halbwegs rausgekämpft, da greift Orton um und zeigt seinen Back to Back Backbreaker.
Und… weitere Stomps.
Niemand zelebriert Stomps so wie Randy Orton.
Außer vielleicht noch Stablekollege Dean Malenko.
Simpel, zielgerichtet und sehr schmerzhaft… und… nächster Whip In… und…
Christo! Christo vom Dragon Kid!
Nach diesem flashy Move ist es Orton, der plötzlich Armschmerzen hat… aber der Legendkiller verfügt über genug Kraftreserven sich rasch zu den Seilen zu orientieren. Rope Break… es wird fair gelöst und dauert nicht lange bis Orton wütend wieder steht… aber wo ist der Dragon Kid? Auf dem Apron! Springboard Huracanrana!
Eins!
Zwei!
Kick Out!
Da hat der Dragon doch jetzt die Vorteil… RKO!
Okay, kein Grund diesen Gedanken weiter zu verfolgen, Rand bringt seinen RKO durch.
Eins.
Zwei.
Nein.
Nicht die Entscheidung… da Orton selbst das Cover abbricht!
Was extra Buhrufe bedeutet da unsportlich.
Aber Orton hat noch nicht genug, will den Dragon Kid weiter bearbeiten, insbesondere nachdem dieser es doch tatsächlich gewagt hat Gegenwehr zu zeigen. Und klar was das bedeutet… eine Schritte rückwärts… es wird Maß genommen… und gewartet… und dann…
PUNT!
Aber daneben!
Der Dragon Kid weicht aus, rollt sich zu den Seilen, ist mit einem Satz auf der Ringecke… und während Orton noch die Orientierung sucht, da springt der Dragon Kid ab und erwischt Randy genau als dieser sich ihm zuwendet: Dragon Rana! Eins! Zwei! DREI!
Der Dragon Kid jubelt, die japanischen Fans jubeln und Orton… tickt förmlich aus!
Wütend schlägt er auf den Boden, tritt gegen die Seile… das Match hatte er schon gewonnen und dann doch selbstverschuldet weggeworfen! Der Dragon Kid jubelt nun lieber draußen weiter, bei den Fans, in sicherem Abstand… denn Orton tigert wild durch den Ring, mehr als sauer… und es braucht einiges gutes Zureden der Boobraids, um ihn wieder halbwegs zu beruhigen…



Maike & Nina Müller:
Arroganz kommt direkt vor dem Fall auf die Fresse!
Wie beim Hamburger SV aktuell.
Wobei die ja jetzt den Mirko haben.
Und wir haben jetzt ne Backstageschaltung zu firmeninternen Freundinnen und Rivalinnen im Rennen um das Gold!



Zwei Frauen.
…was bei anderen Promotions mit lächerlich mickriger Anzahl weiblicher Wrestlerinnen fast schon als Identifizierungsaussage reichen kann, ist bei der WFW natürlich nur eine derart rudimentäre Aussage, dass man gar nichts weiß. Man kann zwar einige Personalien ausschließen, da man noch mehr Frauen gleichzeitig bei ihnen erwarten würde oder auch Männer… aber dennoch bleiben jede Menge Möglichkeiten übrig. Beide mit Haupthaar bis knapp über den Boden… okay, das ist schon etwas mehr Info, gibt es doch einige Damen in der WFW, deren Haar nicht so kurz ist, dass es den Boden nicht mal oder nur knapp berührt. Reicht trotzdem noch nicht. Beide Frauen tragen zu ihrem knöchelhohen Schuhwerk noch sehr hohe schwarze Socken, dass zwischen Minirock und Sockenende nur ein bisschen kräftiger Oberschenkel an der Frischluft ist (da dort die Beinpartie am ausgeprägtesten ist, ist das übrigens eine hervorragende Möglichkeit die komplette Beinpartie dadurch mächtiger wirken zu lassen, da besonders ins Hirn geht, wo die Betonung liegt). Okay, *die* Info ist nun tatsächlich zusammen mit den anderen ein starkes Identifizierungskriterium, gibt es doch nicht ganz so viele Duos, die unten rum so gekleidet sind. Oben rum dann noch dunkle Tops und fesche Westen… ja… wenn jetzt noch beide Damen denselben Nachnamen haben und die eine mächtige lila Flechten und die andere eine offene Flammenmähne hat, dann… dann müssen es Guerreros sein!

Julia Guerrero:
Ja, hallo auch.
Zunächst einmal möchten wir uns ganz herzlich bei der Person bedanken, die es geschafft hat die Horrible Creatures und ihre geschmacksverirrten Fanboys zu kicken, das ging echt gar nicht, was die fabriziert haben. Unsportlichkeit jenseits der Gürtellinie, schön, dass man sich jetzt wieder vermehrt auf den Sport konzentrieren kann, es wurde Zeit.


Carrie Guerrero:
Zudem… ein großes Danke an Miss Țepeș sowie unsere werte Kollegin Medusa, die in ihren Beiträgen vom New Year’s Massacre und Rav #276 derart ausgiebig gesagt haben was Sache ist, dass… es nun wirklich darüber keine Diskussion mehr zu geben braucht… was auch wirklich Zeit wurde. Nun, zumindest hier… wenn eine Wintersportlerin ein paar Fotos mit ein bisschen weniger Kleidung macht als üblich ist das anderswo ja immer noch für Aufschreie gut…

Julia Guerrero:
Wobei das Prinzesschen auch ruhig „Toleranz für Körperschmuck“ mit auf die Agenda hätte setzen können. Ich meine, okay, dass man nicht zum Cyborg werden sollte ist klar, aber was mir da neulich in ner Bar passiert ist… macht mich da doch so’n Halbstarker an von wegen Quickie und so und grabscht mich auch noch an... und meint dann so ich soll mich nicht anstellen, mein Glanz würde doch eh aussagen, dass ich ne sexgeile Schlampe bin… ich hab mit dem aufdringlichen Kerl dann natürlich ne Runde Tables Match gespielt.
Nur weil unter meinem extra-kurzen Rock direkt mein Arsch und mein glitzernder Vaginalbereich sind und keine Hose, heißt das nicht, dass ich da auch sofort ne Latte drin haben will, homes! Ehrlich… wenn’s darum geht, dass ne Frau ein bissl was von sich zeigt, dann ist das Geschrei gleich groß und da heißt es dann immer tolerante Gesellschaft und bla… von Typen die dann mit ner Logik ankommen von wegen „wer so rumläuft muss sich über ne Vergewaltigung nicht wundern“ mal ganz zu schweigen… sind wir vom Hype der Miniröcke echt wieder zurück an dem Punkt, wo ne Frau nicht sexy rumlaufen darf ohne als Nutte bezeichnet zu werden? Kein Wunder, dass es überall nur so unerotische Gestalten im Fernsehen zu sehen gibt und in Spießerligen solche hochpeinlichen „Bra & Panties Matches“ mitunter auf dem Programm stehen… ist doch ne Katastrophe als ernsthafte Wrestlerin in so ne Matchart gebookt zu werden… ein Grund mehr diese Kleidungsstücke gar nicht erst zu tragen… ne, ne, ne… echt ein Trauerspiel, was man so im TV vorgesetzt kriegt.
Weswegen ich dann ein bisschen im Internet rumgeguckt habe… und was seh ich da, als ich nichts Böses ahnend meine Mails checken will? Irgendein Umfrageerlebnis als Artikel auf der Webpage, wo Glitzer und Tattoos als eines der 5 größten No Gos genannt werden… okay, ich versteh jetzt auch nicht, warum man seinen Körper zur Leinwand machen sollte, wenn man stattdessen auch Zeug draufpinseln kann, das wieder weggeht… selber Effekt mit weniger permanenten Folgen, ist schon ein bissl deppert das also anders zu machen, aber… aber diese extreme Geringschätzung samt Pöbeleien, die da teilweise fluktuiert ist schon krass, hätte ich so nicht gedacht… das war so schockierend ich hatte für ganze 5 Minuten keine Lust zu kuscheln.


Carrie Guerrero:
Es waren 50 Sekunden, Julia… aber… ähm… wollten wir nicht… über etwas ganz anderes sprechen?

Julia Guerrero:
Öhm… si, si.
Okay, Themenwechsel, zurück von den irritierenden Tiefen des Internets zurück in die knallharte Realität von World Fantasy Wrestling. Das Thema bleibe aber ich, zur Hälfte zumindest, die andere Themenhälfte bildet Carrie… also wir, die ihr uns als „Guerrero Legacy“ kennt.


Carrie Guerrero:
Guerrero Legacy… wir haben nachgedacht.
Chavo ist längst fort… und wir sind zwar Guerreros, aber nicht Shaul und Vickie.
Und obgleich Eddie einer unserer Helden ist und bleibt… wenn wir nur das Vermächtnis, also die Legacy bleiben… dann machen wir was Chavo lange gemacht hat und leben nur vom großen Namen der anderen. Aber Chavo hat es doch vorgemacht, wie man das Vermächtnis bewahrt und doch den eigenen Namen stärkt… und das… das… das wollen wir auch!


Julia Guerrero:
Und genau DAS wird sich auch ab jetzt in unserem Teamnamen wiederspiegeln!
„Guerrero Legacy“… ist etwas woran wir teilhaben.
Aber das ist nicht, wer wir sind.
Wir sind nicht irgendwelche Guerreros!
Wir sind Julia und Carrie!
Wir sind… die G Dynasty!


Carrie Guerrero:
Und unser Ziel… ist es nicht nur Glanz im Ohr, in der Zunge, unterm Hemd und unterm Rock zu haben… sondern auch um die Hüfte! Aktuell mögen wir auf der Liste der Titelkandidatinnen noch nicht weit oben stehen… aber dann wiederum gibt es doch sportlich nicht Besseres als eine angemessene Herausforderung, nicht wahr? Und wir sind mehr als bereit uns dieser Herausforderung zu stellen!

Jetzt stellen sie sich erst mal aneinandergeschmiegt in Pose… und die Kamera geht tiefer, um von der Minirock-Anspannung zu profitieren… und… dann ist die Kamera abgeschaltet… und manch ein Fan wird nun die Show mit Bildbearbeitungsprogrammen in Angriff nehmen, um zu überprüfen, ob da vor dem Schwarzbild etwas des intimen Glanzes zum Vorschein kam…



Maike & Nina Müller:
G Dynasty… klingt doch fast identisch!
Die Identität entwickelt ohne sie aufzugeben… haben sie doch gut gemacht?
So gesehen ist das völlig richtig, ja.
Zeit die Farbe zu sehen, die uns haartechnisch zur Deutschlandfahne fehlt… nein, nicht Lita, besser!



Abrahams Daughter

Unter einigem Jubel erscheint die Schwester des Angel Sons auf der Bühne: Angelina. Wieder in Gold/Weiß/Grün gekleidet, bleibt sie einen kurzen Augenblick auf der Stage stehen und die Windmaschine tut ihren Job und lässt ihre Mäne im Winde wehen. Die Feuersäulen zu ihrer Linken und Rechten werden kleiner, und so macht sich die junge Frau langsam auf in Richtung Ring. Dort angekommen, lässt sie sich auch so gleich ein Mikrofon geben.

Angelina
Nun ist es also geschehen. Mein Bruder hat sich über alle anderen erhoben, sich als das Licht angesehen und ist nun in die Tiefe gestürzt. Sein Gefolge hat ihn verlassen und er hat nichts mehr hinter dem er sich verstecken kann. Bruder, ich sagte dir schon, dass dich deine falschen Entscheidungen alles kosten werden. Du hast einfach nicht sehen wollen, dass da wo Licht ist, immer Schatten sein wird. Und je heller das Licht, desto dunkler und größer der Schatten. Was du nicht egreifen willst, ist, dass der Schatten, die Dunkelheit, nichts böses ist. Sie gehört zu dir, zu mir, zu uns. Und erst wenn du zu dem stehst wer du wirklich bist, wirst du dein ganzes Potential erreichen. ER wird uns, DICH, dahin führen, und gemeinsam werden wir es erreichen dass du dahin zurückkehrst wo du dich immer wähntest.
Tibro... Ergreife diese letzte Chance. Greif nach der Hand, die dir wie keine zweite immer nur gutes wollte. Verabschiede dich von den falschen Freunden. Von denen die nichts über dich wissen. Über dein wahres ich, deine Herkunft, deine...



Queendome


Oh, oh! Das hat wohl jemand nicht gern gehört. Wie auf Bestellung erscheint nun Stephanie McMahon auf der Stage. Hinter ihr steht, imposant wie immer, Awesome Kong, welche mit grimmigen Blick zum Ring schaut. Wie ein Löwe auf seine Beute. Das buhen in der Halle ist nicht zu überhören, genauso wie Angelinas Unbehagen nicht zu übersehen ist.

Stephanie
Ich glaube die Schonfrist für dich ist nunmehr endgültig abgelaufen, Kind. Seit Wochen stellst du dich hier hin und erzählst jedem der es nicht hören will von deinem imaginären Freund und wie er deinen Bruder von meinen ach so bösen Fängen befreien wird. Doch außer Worte habe ich noch nichts anderes von dir erlebt. Und mittlerweile bin ich es leid dich zu sehen, geschweige dich zu hören. Auf Wunsch meines Mandanten habe ich dich bis jetzt in Ruhe gelassen und habe zu deinen Tiraden geschwiegen. Aber meine Geduld hat einmal ein Ende, und das Ende ist erreicht. Dein Pech, das Tibro heute nicht in der Halle ist um vielleicht ein gutes Wort für dich einzulegen. Ich denke die letzten Wochen haben gezeigt, was deine bloße Anwesenheit erreicht. Aber damit ist nun einfür alle Mal Schluss.

McMahon nickt einmal kurz und sofort setzt sich ihre Handlangerin in Bewegung. Kurz darauf folgt auch Stephanie ein paar Schritte in Richtung Ring.

Stephanie
Du wirst es mir vielleicht nicht glauben, Kind. Doch ich schätze deinen Bruder. Und ich sehe sein Potential. Und genauso sehe ich, wie er unter dir und deiner Profilierungssucht leidet. Es tut mir leid, aber eine Koexistenz ist so nicht möglich. Ich muss meine Investition schützen und dich loswerden.

Kong betritt nun die Stahltreppe und während sie Angelina fixiert, steigt sie zu ihr in den Ring.
Steph bleibt vor dem Ring stehen und beäugt freudig das Schauspiel. Langsam, Schritt für Schritt, kommt Kong auf ihr Opfer zu, als plötzlich die Lichter anfangen zu flackern. Feuerfontänen schießen aus dem Boden bei der Stage, ehe das Licht komplett erlischt. Nur das Blitzen der Fotoapparate der Fans ist gelegentlich zu sehen, ansonsten herrscht einen kurzen Augenblick lang absolute Finsternis.
Als die Lichter wieder angehen, steht Kong, völlig verdutzt, alleine im Ring. Sie schaut sich um, genauso wie Stephanie, und nach einer Weile erfassen die beiden das Angelina nun auf der Stage steht. Sie lächelt.

Angelina
Nun... Stephanie... Ich weiß dass du nur schwer über deinen beschränkten Horizont hinweg sehen kannst. Aber auch dir sollte so langsam bewusst werden, dass ich nicht alleine bin. Die Dunkelheit ist auf meiner Seite und ER... Er der mein Vater ist. Und ich glaube auch seine Geduld hat mit dem heutigen Tag ein Ende gefunden. Also... Wenn du weißt was gut für dich ist, Steph, dann gib meinen Bruder frei und halte dich von ihm fern. Ansonsten wird dich die Dunkelheit holen. Denn sie holt sich immer das was ihr zusteht.

Mit diesen Worten verlässt die Schwester des ehemaligen Champions die Halle und man kann tatsächlich in McMahons Gesicht so etwas wie Angst erkennen.



Maike & Nina Müller:
Ganz klar, ihr Vater ist Elektriker!
Beleuchtungsinstallateur um genau zu sein!
Mach ihn wütend und du sitzt im Dunkeln.
Anders formuliert: legt euch nicht mit ihm an, viel zu gefährlich!



Paul Heyman:
Wenn man euer ganzes Glück im Jahr 2014 zusammenzählt, dann würde ich sagen, dass ihr es gerade letzten Sonntag komplett verbraucht habt.
Und ich stand an diesem Abend im übrigen mehrmals kurz vor einem Herzinfarkt, was meinem Arzt bei der nächsten Routineuntersuchung nicht gefal.....


Brock Lesnar:
Mach mal´n Punkt, Paul. Es war jedem hier klar, dass kein Match ein Spaziergang werden wird, okay.

Bubba Ray Dudley:
Genau. Außerdem mussten wir gegen zwei Teams antreten und....

Paul Heyman:
Soll das jetzt etwa eine Entschuldigung sein? Das Voting war in dieser Hinsicht verflucht kurios......aber damit muss man eben rechnen, okay?
Dann muss man eben seine Taktik umstellen und dementsprechend den Umständen anpassen. Das kommende Chaos in den folgenden Wochen will ich gar nicht erst erahnen....


Devon Dudley:
Fakt ist nunmal, dass wir noch Besitzer dieser Titel sind und Glück gehört irgendwo auch dazu, aber es war knapp. Das stimmt.

Bubba Ray Dudley:
Genau, heißt es nicht: Das Glück ist mit den Dummen?

Nun drehen sich alle zu Bubba Ray, Lesnar und Devon beginnen sofort lauthals zu lachen und Heyman schüttelt nur mit dem Kopf.

Paul Heyman:
Mit den Tüchtigen, Bubba! Mit den Tüchtigen!

Bubba Ray Dudley:
Ist doch derselbe Unterschied. Ich geh jetzt mal was essen. Bis heute abend dann.

Zusammen mit seinem Bruder verlässt eine Hälfte der TagTeam Champions den Lockerroom, worauf Heyman nochmal kurz mit dem Hünen sprechen möchte.

Paul Heyman:
Deine Dominanz lässt auch etwas zu wünschen übrig. Ihr habt doch alle vor, diese Titel länger zu behalten, oder nicht?

Brock Lesnar:
Paul, es geht nicht zwingend darum, wie lange man Champion ist, sondern wie man den Titel und vorallem sich selbst in dieser Zeit, präsentiert hat. Egal wie lange das auch sein mag.
Wäre Orton an diesem Abend der bessere Mann gewesen, so wäre es nur Rechtens, dass er sich dann Champion nennen darf. Ich persönlich habe lieber knappe, spannende Kämpfe, als fünf Minuten Squash Matches.
Denn es geht darum sich mit den Besten zu messen, nur wenn man die Besten besiegen kann, ist man ein guter Champion. Fallobst gab es in der UFC auch nicht, jeder Mann war potenziell gefährlich im Octagon.
Wenn ich nicht das Zeug dazu habe diesen Titel zu verteidigen, weil mein Gegner besser ist als ich.......dann ist es eben so. Der Bessere gewinnt nunmal.
Und jetzt entschuldige mich, ich gehe auch etwas essen.




Maike & Nina Müller:
Essen klingt gut, so ganz allmählich krieg ich auch Hunger!
Wie gut, dass wir für nach der Show ne Pizzabestellt haben!
Schön viel futtern, Mädels, sonst seht ihr aus wie Lena Meyer-Ladingsda.
Wobei die neue Frisur schon tiptop aussieht! ..Länge natürlich ausbaufähig.



Amai Nekos vs. 1.st Impact


C
Meow Rumble
Amai Nekos


Nur zu Gast, was? Natürlich nicht! Wie waren noch gleich diese japanischen, katzenhaften Namen von Aurora MacMeows Miezekatzenfreundinnen mit den mächtigen Twintails? Sasami Kannabineko und Rin Nekonaoe? Ja… so hießen die Zwei. Oder vielmehr heißen sie. Sasami ist die Jaguardame mit den blauen Haaren und der sozusagen dreistufigen Haarlängenfrisur (1 Stufe: Mittelscheitel-Pony, 2 Stufe: Gesichtsrahmen-Schweifchen mit Glöckchen, 3 Stufe: Super-Twintails) und Rin ist die Tigerin mit kürzerem und glockenlosem Gesichtsrahmen deren Streifen aber nicht schwarz, sondern lila sind, was sich auch im Haar widerspiegelt, ist sie doch blond mit lila Strähnen.
Bis auf Haarfarbe und Gesichtsumrahmung also ein Partnerlook, ähnlich verhält es sich mit der Kleidung: bauchfreies und auch dezent unten herum brustfreie Tops, kurze Höschen mit Schwänzchen, Unterarm- und Unterschenkelschoner mit Hand, bzw. Fußfreiheit, sowie oben rum je ein Halsbändchen und natürlich Öhrchen. Miauz.
Begleitet werden sie von der ungleich bekannteren Miezekatze Aurora MacMeow sowie deren C Comp Partnerin, C Spe-C-ial Sabrina Falkenstein, die wie üblich viel Kleidung an Armen und Beinen haben und dafür umso weniger in der Mitte.

Ihre Gegnerinnen sind „1.st Impact“: Moeka Haruhi und Makoto, die hauptsächlich bei der Pro Wrestling Wave aktiv sind und mit ihren Vorlieben für Cosplay, Videospiele & Co nicht lange überredet werden mussten, um für die WFW in den Ring zu steigen… man könnte sogar behaupten die beiden ja nun auch durchaus selbst nicht gerade unattraktiven Damen fühlen sich hier geradezu wie zuhause.

Ebenfalls sehr attraktiv: Zala Božić, die Ringrichterin. Wenn eine dicke Haarpracht dadurch überschaubar gemacht wird, dass viel davon in direkt drei Haarknoten gepackt wird und einer davon auf der Matte liegt, da er Haar beinhaltet, das der Körpergröße ohnehin entwachsen ist… dann ist das ja schon quasi mehr als nur das Tüpfelchen auf dem i, bei einer Frau, die rein körperlich ohnehin wenige Wünsche offenlässt… außer natürlich man steht auf Magersüchtige oder entweder Riesenbrüste oder Mini-Brüste… aber auf Ersteres sollte eh niemand stehen und Brustüberbewertung… ja, wir weichen ab, genug rumgeschwätzt, beginnen wir lieber mit dem Kampf ehe es noch größeren Zuschauerschwund gibt.

Und zwar beginnen wir mit Sasami Kannabineko und… Moeka Haruhi. Letztere möchte einen Lock Up zum Auftakt, Sasami hat aber andere Vorstellungen: selbige beginnt mit ein paar Kicks, die schön klatschen… und dann ein Whip In und ein Leg Lariat. Dann auch schon der erste Tag, dann Double Team Whip In… und Tilt a Whirl Backbreaker von Rin, während Sasami über die Seile mauzt… Rope Walk Legdrop! Pretty Kitty! Das hat Aura gefallen, das hat den Fans gefallen, Zala hingegen gefällt nicht, dass die Jaguarlady noch im Ring ist und schickt sie raus, erst dann zählt sie das Cover… dass so natürlich jetzt nicht mal mehr für einen 2 Count reicht ist nicht schwer nachvollziehbar. Weswegen Rin nun auch ihre Gegnerin hoch zieht, zwecks weiterer Bearbeitung… sich aber einen Chin Breaker einfängt!
Dem Chin Breaker folgt ein Side Headlock… und ein Tag.
Makoto kommt herein und tritt ein paar Mal zu… und Blazing Chop! Autsch! Und Whip In gen Ringecke… und Haruhi Attack von Haruhi… und es folgt der Spear von Makoto! Das war es dann aber auch, was Zala gewillt ist an Double Teaming Zeit zu gewähren, Moeka muss nun raus… während Makoto nun die Sache beenden will! Ansatz zum Double Underhook… nein, Back Body Drop von der Miezekatze!
Makoto kommt aber rasch wieder hoch, verdreht Nekonaoe den Arm verdreht… aber die Tigerin kontert und dreht nun stattdessen den Arm ihrer Landsfrau um… ist plötzlich hinter dieser…
Tiger Suplex '85!
Eins!
Zwei!
Aber da ist Moeka zur Stelle und unterbricht das Cover… bekommt dafür aber einen vernichtenden Kick von der hinzugekommenen Sasami ab! Holy S*** war das Ding sick! Und was macht Rin jetzt mit Makoto? Nun… das hier: Tiger Flowsion!
Eins.
Zwei.
Drei.
Die japanischen Wildkatzen vernichten hier ihre Gegnerinnen förmlich, fast wie Jobberinnen und präsentieren dabei ihre Finishing Manöver, die definitiv schon mal was hermachen. Erstes Match und erster Sieg also, Aura und Sabrina kommen zum gemeinsamen feiern, während 1.st Impact ziemlich niedergeschlagen aussehen, so wollten sie sich eigentlich nicht vorführen lassen…



Maike & Nina Müller:
Schalalalala! Großes, grünes C!
Nicht zu verwechseln mit Hohes C, das ist zwar auch pro Gesundheit, aber was anderes!



Backstage. Ein betrübt aussehender Mann. Ein Mann, der im New Year’s Massacre Main Event eine starke Leistung bot, letztlich aber aufgeben musste… verloren, wie schon im Vorjahr.

Chavo Guerrero jr.
Well, yes, Chavito did lose again.
Just as last year no Undisputed Title for poor little Chavito.
That absolutely has to mean I’ll never be good enough.
I won the Tag Team Titles and the German Title.
I stared in a few Pay Per View Main Events.
Guess I did all that I could ever hope to achieve.
So, guess it’s about time to end my WFW career and move on.


Chavo wischt sich einige Krokodiltränen weg.

Chavo Guerrero jr.
Except… absolutely not.

Genug Trübsal, Chavo zeigt sich nun in bester Laune.

Chavo Guerrero jr.
So, instead of being silly let’s be serious for a second.
One year ago Chavito was a total underdog.
With being voted against Tibro it seemed like a “once in a lifetime opportunity”.
Well, an assumption proven wrong by this year’s New Year’s Massacre.
And this time Chavito was an underdog no more.
Chavito was in there because he deserved to, because he worked himself into this position.
Chavito didn’t fight for gold due to a gift from fans, no, no.
Chavito was there as a result of his very own ability.
And he was so very close to make this night his own.
Why, in fact even though Chavito didn’t end up with the gold…
I think it’s fair to say Chavito is easily the Most Improved Competitor of 2013.
And you better believe Chavito ain’t stopping here.
2013 – Underdog coming close to get his hand on gold.
2014 – Deserving competitor coming close to get the gold.
2015 – Probably finally winning the gold or… no… wait a second.
The next step up would be…
2015 – Defending Champion, who is holding the gold close to himself.


Er halt für einen Moment inne.

Chavo Guerrero jr.
Yeah, maybe Chavito is setting the stakes high up here.
Maybe so, maybe so.
But you now what?
When Chavito would have said that last year, people would have laughed.
But this year Chavito can say that out loud and people may start wondering if it could actually be happening.
And that in itself… is an accomplishment of its’ own I’d say.


Er nickt zufrieden in die Kamera… und die schaltet sich ab, das war es nämlich vom Guerrero.



Maike & Nina Müller:
Laber keinen Mist, Chris holt sich das Gold, nicht du!
Vorausgesetzt er kriegt den Koffer wieder zurück…
Ehe wir zurück waren, sah man uns nur in der Werbung!
Und selbigen Clip zeigen wir jetzt erneut, die Ringcrew braucht nämlich noch Zeit.


This Spot is presented to you by Camus Company
Camus Company – Inventions for Everyone!
Der Schnee rieselt nicht leise, er tobt und wütet, begräbt förmlich in einem andauernden, eisigen Schneesturm ein beschauliches Wäldchen unter Bergen von weißem Himmelsgeriesel. Teils brechen dünne Ästchen unter den Schneemassen von den Bäumen. Ungastlich und frostig diese Szenerie… und doch… kämpft sich ein Grüppchen durch dieses arktische Wetter… in… man ahnt es… nicht mehr als dünnen, knappen Hemdchen… mit geröteten Füßchen kämpfen sie sich voran, das Haar peitscht durch den Wind, macht Spuren im Schnee… angeführt wird die Gruppe von der braunlockigen Alice Hellstrøm, welche stark wankt, daneben ihre Intimfreundin Íris Lilja Óðinsdóttir, deren Flechtzöpfe sich aus ihrer sonst gewundenen Form verabschiedet haben und so nicht „verkürzt“ „nur“ zu ihren Knöcheln reichen, sondern deutlich weiter… anders als die deutlich dünneren Flechten der Müller Zwillinge, welche der Erschöpfung nah hinterher traben, gefolgt von den drei österreichischen Cheerleadern, die müde unter ihren gradlinigen Ponys hervorgucken und deren Haarcapes vom Wind mächtig durchgewirbelt werden. Da sackt Alice auf die Knie, noch mehr Schnee am Unterkörper spürend…

Alice Hellstrøm:
Dasch isch scho kalt…

Ja, da friert man schon vom zugucken, selbst wenn man gemütlich in einem warmen Wohnzimmer auf der Couch unter einer gemütlichen Decke sitzt, geschweige denn wenn man tatsächlich in diesem Schneetreiben ist und das auch noch mit diesem besonders unten herum dauerfreien Kleidungsstil… Knöchelreife sind cool und shiny, aber selbst wenn sie wärmen würden, hätte nur ein Bruchteil des Beins etwas davon und die Füßchen natürlich gar nicht… und die Müllers tragen ja nicht einmal solche, wie auch die Cheers nicht. Wie auch jene Person nicht, die plötzlich ihrerseits barfuß ins Schneebild stampft, eine junge Frau mit zwei charakteristischen superdicken und ziemlichen langen Flechtzöpfen brauner Farbe.

Sarah Fuchs:
Ah geh, wos machts den ihr für ei’ Bleedsinn? Zieht’s euch mal was Richtiges an.

Sagt es und wirft ihnen einen Packen warmer Sachen zu… und erst jetzt sieht man beim genauen Hinsehen, dass sie einen Schal, eine Mütze und Hanfschuhe trägt, sowie statt des üblichen Shirts einen wolligen Pulli, der aber Beine wie Füße ebensowenig bedeckt, wie es sonst ihre Shirts tun… derweil strippen die anderen Mädels sich nackig und schlüpfen in die warmen Kleidungsstücke. Plötzlich beginnen sie alle voller Lebensfreude zu strahlen und die Müller Zwillinge schnucken in Pose.

Maike & Nina Müller:
Willst dus warm im Winter…
…dann probier de C C-ollection!

Íló zupft sich den Schal zurecht auf den gezoomt wird.
Daneben reibt sich Alice die Hände in den warmen Handschuhen… zoom!
Ein Schwenk auf die Mütze Sarahs aus der ihr Pony und freilich die Super-Twinbraids herausgucken…
Dann einer zu den Cheers, die Pullis in anderen Grüntönen am Körper tragen und vorführen…
Und schließlich zu den noch immer posierenden Müller Zwillingen, deren Pullis ob der Beinhaltung nur einen Teil unterhalb des Beckens verdecken… zoom in auf das Upskirt-Ereignis… aber da wird ein Zensurbalken eingeblendet mit der Aufschrift „C C-ollection – attraktive Preise für attraktives Gut!“
Dann Zoom Out und wir sehen nun die fünf Mädels fröhlich da warm gekleidet barfuß und freibeinig durch den Schnee hüpfen und eine kleine Schneeballschlacht machen…
This Spot was presented to you by Camus Company
Camus Company – Inventions for Everyone!

Der Ring wurde in der Werbepause mit diversem Inventar versehen… um genau zu sein stehen dort nun ein Tisch, zwei Stühle auf der einen, fünf auf der anderen Seite. Die Halle ist abgedunkelt, auf dem Tisch liegen Akten, ein Diktiergerät, eine Lampe steht bereit, um jemand auf der 5-Stuhl-Seite ins Gesicht zu strahlen… das ist… eine etwas erbärmliche Version eines Verhörzimmers in einem Wrestlingring.

Hades

Sehr viel weniger erbärmlich sind die Akustik des Themes sowie der Anblick dieses Frauenpaars:
Mia Stuart und Giselle Marie, Stuart Private Investigations.
Erstere mit dickem, strengen, mit Flechte umwickelten Haarknoten, die andere mit den seit Olgas Zeiten so beliebten dicken Doppelflechten, in ihrem Fall in silbrig-weißer Färbung… knöchelhohe Schuhe, Thighhigh-Socken, Miniröcke, schicke, warme Strickjacken, wobei die unteren Knöpfe auf sind und etwas Bauch freilassen, sowie die oberen und etwas Brustausschnitt zeigen… casual und doch hinreißend. Findet vermutlich auch Lilian, wir wissen es nicht und können nur vermuten, sagen wird sie es uns auch nicht, ihr Mic wandert nämlich gerade zur Privatdetektivin mit dem Faible für übernatürliche Fälle.

Mia Stuart:
A jolly good evening everyone, allow me to properly introduce myself.
I am Mia Louise Stuart of Stuart Private Investigations or Stuart Investigation Service.
If you happen to find any of those variants, it is about the same, so you know how to call me if you run into any whatsoever problems with the supernatural. My services do not come for free, consulting me may however keep you from having to pay either a higher or even the ultimate price, so in direct comparison I tend to believe the price tag for my services is rather adequate for what you are receiving. With that being established, allow me to introduce my charming helper, former postal-girl and today’s Investigation Assistant, Miss Giselle Marie. Say hello, Marie.


Giselle Marie:
Hello everyone.

Sie posiert süß fürs Publikum, winkt und zwinkert für selbiges, Digitalkameras verewigen das attraktive Motiv, Mia hingegen sieht sich im Ring um und zuckt mit den Schultern.

Mia L. Stuart:
What you see here is not exactly what I had in mind when I agreed to host my Stuart Investigative Interrogation in front of the WFW Television cameras, for this is not exactly what I would call an Interrogation ROOM, for a room and ring both may be consisting of four letters and start with an “r”, that aside however I must be so blunt as to note them being totally different concepts regardless.
With that being noted I must add I’m no stranger to surprises, given the work I tend to do and I am very well able to adapt to different situations quickly, so there’s no need to further delay the very first case of SII taking place. Today’s suspects are a group of five who happen to be some sort of weird cultists who condemn pretty much all types of clothing that is not a shirt, glove or some kind of headband. As this kind of cult seems rather common around this place I figured they’d make a good starting point for my investigation. Here is… the Asian Shirt Squad.

The ASS
Shirt Storm
Die Japaner begrüßen primär ihre Landfrau Miu Akai, aber auch ihre asiatischen Freundinnen kommen nicht zu kurz. Das Quintett schnuckt synchron in Pose, winkt den Fans zu und… und… ähm… beginnt sich das Haar vom Kopf zu reißen? Der Wahnsinn sollte doch suspendiert sein?! WHAT THE F… oh! Perücken! Und darunter… ungleich mehr Haar. Bei Miu knallt dunkles Haar mit weinroten Strähnen auf den Boden, ähnlich ist es bei Chi, mit ungleich hellerem Haar, Bao hat nun auch eine Menge Haar, das sie mit schnellen Griffen zu einem dicken Knoten knotet, ungleich dicker als der Mini-Knoten der Perücke, Apsara wird von rötlichem Haar umgarnt und bei Yu-Na hängen nun zwei dünne Flechtchen ihren Rücken, ihren Po und ihre Beine hinunter… und die Rampe kommen sie nun auch herunter, finden sich im Ring ein.

Mia L. Stuart:
Sit down, everyone, your Interrogation starts right here and now. Well… as we all could just witness your cult not only has a habit of limiting the types of clothing to a minimum, but you are also guilty of blatantly lying about the true nature of your hair only to reveal what we are to believe is your true hair just right now for no reason. Mind explaining?

Bao Lü:
Hey, we never claimed we had short hair, with no syllable at all ever in the slightest!
We said we’re sorry we couldn’t SHOW long hair!
And we couldn’t show it off ‘cause we were too scared to debut this way, ‘cause that would’ve made us targets of the now-suspended creatures! So we decided to hide it away until it’s safe to show it around… which is pretty much now!


Mia L. Stuart:
Of course you are aware that a suspension does not equal a firing.
So you were either lying just again or the concept of thinking is about as foreign to you as the concept of wearing boots.


Das Quintett erstarrt leicht und sieht sich gegenseitig an.

Mia L. Stuart:
Dishonest and not too smart… that’s noteworthy…
Anyway, you may sit down already, then answer my next question:
Do you have any sort of bible in which your cult’s rules are written down?


Das Trio setzt sich aber nix, guckst sich stattdessen komplett überrumpelt an.

Miu Akai:
Um… we are not a cult and we most certainly have no bible…
Hell, we even DO wear boots or socks on some occasions, so…


Mia Stuart:
Denial and employment of infernal vocabulary… note that down, Giselle.

Giselle Marie:
Got’cha!

Die Frau mit den Giga-Flechten macht eifrig Notizen.

Yu-Na Seong:
Hey, but it’s true!
We’re the Asian SHIRT Squad after all, not the Asian BAREFOOT Squad!
It’s just that no skirts, no pants no anything, shirts only is like dope and combined with “bare below” or *really* shirts only… it’s the dopest! Don’t ya tell me ya ain’t finding that hot at least a bit?!


Mia Stuart:
Obviously a fan of certain substances to enhance the overall performance... also desperate for affection, likely due to some childhood trauma…

Apsara Waanvanida:
Um… I think you got that all the wrong way… we nourish only healthy products, really, most of us even worked on the fields before we joined together in wrestling, earning our bread first-handed so to speak…

Mia Stuart:
Not only into dope, but even growing it on the fields themselves… to think I learned that much trough my interrogation by hardly trying... I knew I’m good, but this goes suspiciously easy…

Das Quintett schüttelt kollektiv den Kopf.

Chi Thị Mai:
We… should better go now, this is getting… rather silly.
However, next week we’ll return and have our debut in the ring!
See you then, dear fans of The ASS!


Noch einmal eine Runde Fünffach-Pose, dann geht das Duo… sich so über das zweite Seil beugend, dass mancher Fan wohl ein bisschen mehr von dem sieht, was das Gruppenkürzel verspricht… und dann heißt es Abmarsch gen Rampe… *noch Mal* Pose, nur um sicherzugehen keine Gelegenheit ausgelassen zu haben die Bedeckungskünste der eigenen Hemden überfordert und die eigene Bein- und Fußpartie in bester Anspannung und Anwinklung besonders fotogen präsentiert zu haben… und dann sind sie weg.

Mia Stuart:
Realizing they said more than they should have they retreat… very well. This concludes case one of Stuart Investigative Interrogation, tune in next time when we interrogate… someone else. Cheerio.

Und damit entfernt sich auch dieses Duo, womit sich die Fixierung der Kameras auf den Ring erübrigt…



Maike & Nina Müller:
Diese Befragung war echt… seltsam.
Die Idee vorzugeben kurzhaarig zu sein, um debütieren zu können ohne sich Sorgen um die Kreaturen machen zu müssen, war allerdings clever.
Absolut, die 5 haben nicht nur was auf dem Kopf, sondern auch im Kopf!
Medusa sagt ja, das Eine bedingt das andere… aber zu ihr schalten wir erst später. Jetzt sind erst mal die Jungs dran.



Backstage stehen nun zwei Männer, die beim New Year’s Massacre nicht nur das Votingergebnis auf ihrer Seite hatten, sondern auch noch ihr Titelmatch gewinnen konnten. Der eine groß und kräftig, Sonnenbrille, kurzes, dunkles Haar, markanter Bart… der andere etwas kleiner, blonder und redseliger.

Christian Cage:
Hier stehen wir nun also.
Und was soll ich jetzt groß sagen über unser Match beim New Year’s Massacre, das nicht eh schon jeder wüsste? Dave und ich haben verloren indem wir gewonnen haben. Unglücklich, kurios… so ist das halt im Wrestling, du denkst, du hast schon alles gesehen und das Schicksal spuckt dir ins Gesicht und belehrt dich eines Besseren. Aber… ist schon okay. Ist okay. Ja, ist okay. Absolut okay. Und nein, Shelton, kein Grund für dich wieder aus deinem Loch zu kriechen und mir einen Superkick zu verpassen, keine Sorge, ich finde es nicht deshalb „okay“, weil ich im Begriff wäre wieder zu Emo Cage zu mutieren.
Nein, ich finde es okay, da ich es als Omen sehe.
Als gutes Omen.
Ich meine… seien wir ehrlich, sehen wir um.
Die WFW liegt auf der Intensivstation und ringt um Atem, ist aber im stabilen Zustand… auch da ein wertvolles Medikament namens „Suspendierung der größten Krankheitserreger“ endlich gegeben wurde… was es aber noch immer braucht ist - wie erklärt - der Wandel zum Besseren, da war diese Notoperation nicht mehr und nicht minder als der erste Schritt.
Das Ziel von Dave und mir war es bekanntlich zu diesem Wandel beizutragen, indem wir das Tag Team Gold gewinnen und uns so wieder in eine Position bringen, erheblichen Einfluss auf das WFW Tagesgeschäft zu nehmen. So weit so gut und nacherzählt aus unserer Stellungnahme aus dem letzten Rav des letzten Jahres, wer diese Show nicht verschlafen oder ignoriert hat, wird sich erinnern das schon gehört zu haben, ich werde also an dieser Stelle aufhören Schallplatte zu spielen und mich der Aktualität widmen.
Also…
Wie genau ist es ein „gutes Omen“, dass wir den Titel nicht gewonnen haben?


Dave Batista:
Before we get to that… another thought for a moment.
I think it is mandatory to stress that we actually succeeded in successfully winning the match itself.
We said we’d be able to beat the Duds and we were.


Christian Cage:
Ein guter, vitaler Punkt, den du da ansprichst, Dave.
Ein Punkt so vital, er könnte ein Glas übel riechendes Leitungswasser in einen Fruchtsaft verwandeln.
Der entscheidende Fakt ist tatsächlich, dass wir erfolgreich waren.
Wir waren erfolgreich – aber nicht für dieses Gold bestimmt.
Oder weniger kollegial ausgedrückt… ICH war nicht für dieses Gold bestimmt.
Nicht jetzt, nicht zu diesem Zeitpunkt… weil… ein größerer Erfolg auf mich wartet.


Dave Batista:
Of course said success may as well be waiting for ME instead, but…
Never mind me, go on.


Christian Cage:
Kann es denn Zufall sein, dass ausgerechnet vor Standing Alone ein Sieg nicht zum Titelgold reicht?
Als jemand, der nicht an Zufälle glaubt, sondern nur an Ursache und Wirkung, ist meine Antwort: nein!
Und ich denke ich muss nicht betonen, was die Ursache ist, die diese Wirkung bewirkt hat.
Aber weil ich es genieße zur Abwechslung mal wieder frei reden zu können, betone ich es trotzdem:
Die Ursache ist… das Schicksal!
Und mehr noch als das, die WFW selbst hat sich dagegen entschieden mich in die Tag Team Devision zu verschwenden.
Ja… das Undisputed Title Gold, es ruft nach mir.
Es wollte schon beim letztjährigen Grandslam zurück zu mir…
Es wollte zu mir, ich war im Begriff es zu ergreifen, doch verfehlte es letztlich um Haaresbreite…
Die Ära des Engelssohns ging weiter, anstatt dass meine Ära wiederauflebte…
Und so setzte der Verfall der WFW ein… besonders deutlich verkörpert durch andere Himmelskreaturen.
Zufall?
Natürlich nicht!
Und gerade als der Verfall immer weiter zunahm… da verließ das Gold seinen Träger, aufgrund…


Dave Batista:
Did you rewatch “The Lord of the Rings” lately?
That golden story sounds awkwardly familiar.


Christian blickt zu seinem Teamkollegen mit leicht genervtem und leicht bösem Blick herüber.

Dave Batista:
Just my two cents. You may continue the story now, Sauron, just don’t tell some old weirdo to destroy some nice forests or Wachiwi will go nuts on you and I don’t think I need to tell you how intergender matches tend to turn out in this promotion.

Christian Cage:
Nun gut, kommen wir zum Hauptteil der Geschichte…
Ähem…
Also…
Was ich sagen will ist… obgleich der Titelgürtel also fliehen konnte… ist er nicht da gelandet, wo er hingehört, sondern bei CM Beutlin und seinen Gefährten, durch Mithilfe von Chavo Gollumero. Und bei allem Respekt vor Cocky Macho Punks Leistungen im Ring… das ist wirklich keine große Verbesserung auf ideeller Ebene, weswegen die Verbesserung der allgemeinen Situation der WFW ähnlich marginal ist, trotz der großen Menge mehr an Weiblichkeit, die nun wieder unsere Shows bevölkert. Anders formuliert: so kann es nicht bleiben, das Gold ruft nach mir, die WFW sehnt den nächsten großen Run von Count Charisma herbei, sehnt herbei die nächste wahre Hochphase ihrer Existenz, ausgelöst durch meinen großen Triumph.
Deswegen… deswegen kann es keinen Zweifel geben.
Das Tag Team Gold blieb wo es war, damit der große Titel zu mir zurückkehren kann.
Und das kann er… das wird er… nachdem mir geglückt ist, was mir längst hätte glücken sollen:
Standing Alone zu gewinnen.
Damit dies geschieht, ist geschehen, was geschah… kein Zweifel.
SINCE! I! AAAAAM! THE Lord of Greatness!
Erfolg ist mein Schicksal! Mir beim lang ersehnten Sieg bei Standing Alone zuzusehen das Eure!


Sagt es und setzt sich nun auch eine Sonnenbrille auf. Die Kamera lacht sich darüber kaputt… weswegen das Bild schwarz wird.



Maike & Nina Müller:
Wäre es nicht besser sich mal weniger hochtrabende Ziele zu setzen?
Da wären wir wieder beim HSV. Oder beiden HSVs um genau zu sein.
Aber ohne große Ziele wäre Christian wohl nicht Christian.
Und wer so viel schon erreicht hat, muss wohl auch so denken, um sich neu zu motivieren...



Taylor Wilde vs. Stella Nova


C
Live to Win
Taylor Wilde


Beim NYM zum zuschauen verdammt – dafür darf sie heute in den Ring und zeigen, was sie draufhat: Taylor Wilde, nach der Suspendierung eine der wenigen verbliebenen Frauen ohne exorbitante Haarpracht. Was zugleich Fluch und Segen ist. Segen, weil die Quote der wunderschönen Frauen kaum nah genug an den 100% sein kann, Fluch weil… äh… gutaussehende kurzhaarige Frauen wichtig sind, damit im Direktvergleich halt klar wird, dass krasse Supermähnen und –zöpfe noch besser sind… oder so… …egal, jedenfalls kommt sie zum Ring, wird artig begrüßt und begleitet wird sie natürlich von ihren männlichen Kollegen und langjährigen Freunden, Dolph Ziggler und Matt Morgan.

A Gift from Space
Und da kommt er also: der neue Stern der WFW. Oder sie, der neue Sternenhimmel?
Auf jeden Fall schreitet sie nun durch den Vorhang, die Galaktische mit den orangenen Mega-Flechten.
Höfliche Grüße der Japaner… die aber weitgehend ignoriert werden.
Jeder Schritt wird groß inszeniert, es wird in die Kamera gegrinst, posiert…
Taylor könnte derweil eine Kleinigkeit brauchen von wegen „wenn’s mal wieder länger dauert“, denn nicht nur braucht ihre Gegnerin eeeewig bis sie im Ring ist, nein, sie lässt sich auch noch ein Mic anreichen, komplett ignorierend, dass Ringrichterin Zala Božić das Match eigentlich gerade freigegeben hat…

Stella Nova:
Frohlocket, ihr Menschen auf den Rängen, auf den Sitzen, am TV, denn in ebendiesem Moment wurdet ihr Zeuge davon, wie in der WFW ein neuer Stern aufgeht! Ein neuer Stern der Unterhaltung, der Schönheit und der überragenden Ringkunst, der in Zukunft hell erstrahlen wird als ein Superstar, ein absolutes Phänomen, eine geradezu galaktische Legende!
Und ihr wart dabei!
Dabei als diejenige, deren Stern heller erstrahlt als alle anderen, ihren ersten Auftritt hatte!
Heute ein kleines Licht am Firmament, morgen eine helle Leuchte, übermorgen ein Superstar!
Ihr Alten unter uns, lange genug gelebt mich noch erlebt zu haben, möget ihr von diesem Glücksmoment neu vitalisiert sein und noch ein langes, glückliches Leben führen!
Ihr Jungen unter uns, seid froh, rechtzeitig geboren, um bereits heute dabei zu sein!
Seid ihr dereinst selbst alt könnt ihr noch euren Kindern und Enkeln davon berichten die legendäre Stella Nova in ihrem ersten Liveauftritt gesehen zu haben!
Und ihr anderen, seid guten Mutes, jung genug um noch lange etwas von diesem Moment zu haben, alt genug um mit der Reife des Erwachsenenalters schon realisieren zu können welch unvergleichlichem Moment ihr beigewohnt habt!
Bedenkt nur wie öde und traurig die letzten Wochen waren, die WFW am Abgrund!
Doch nun, mit dem Erscheinen von mir, dem Stern der Hoffnung kommt der Wandel!
Das alte Jahr ist erloschen, das neue Jahr erstrahlt in hellem Glanze!
Das Firmament tanzt vor Freude, eine galaktische Freudenfeier, denn der Stern des Guten hat sich erhoben, um zu leuchten hoch oben und den Weg zu weisen in eine neue kosmische Zeitrechnung! Eine Zeitrechnung des Glücks, der Freude, des Erfolgs…


PERFECT BRIDE!
Eins!
Zwei!
DREI!
Da hatte Taylor jetzt allmählich genug und… beendet gleichsam Stellas Redeschwall wie dieses… „Match“, wenn man es denn so nennen möchte. Nova guckt entsetzt, Taylor nimmt das Mic.

Taylor Wilde:
Okay, das war jetzt genug Geschwätz von dir, Rookie und nun troll dich.
Ansonsten muss ich Dolph und Matt bitten dich hinauszubegleiten.
Und wenn du nicht auf Sabber stehst möchtest du zumindest mit Nicky eher nicht in Kontakt kommen…


Stella guckt zu Ziggler, der durchaus so aussieht, als ob er zu gern mit Stella weggehen würde… und entschließt sich der Aufforderung Taylors nachzukommen.

Taylor Wilde:
So viel also dazu.
Versteht mich nicht falsch, ich hab kein Problem damit gegen Neulinge zu kämpfen.
So versnobt bin ich nicht zu glauben, dass dies unter meiner Würde wäre.
Aber nach dem New Year’s Massacre habe ich doch anderes im Kopf.
Primär die Frage ob ich es besser gemacht hätte als Captain Ann…
Hätte ich zu dem Gold auch den Titel mitgenommen?
Oder hätte ich sogar eindeutiger verloren?
Ich weiß es nicht und das nagt an mir.
Das Voting war so verdammt knapp, ich konnte meine Chance schon spüren…
Aber ich habe sie nicht bekommen und nun ist auch noch Undine zurück und will ihrerseits den Titel.
Wobei… ich selbst will den Titel ehrlich gesagt gar nicht so dringend.
Sicher, ihn erneut zu gewinnen wäre schon etwas, das ich gern tun würde, aber…
…AKARI ODA!
Primär will ich dich einfach nur im Ring haben!
Ich habe nicht vergessen, was du beim Tournament of Honor gegen mich abgezogen hast!
Ich habe nicht vergessen, wie du Randy Orton aufgetragen hast mir Leid zuzufügen!
Und ich habe die Demütigung vom Grandslam nicht vergessen!
Und vor allem habe ich nicht vergessen, dass du mir etwas nie bewiesen hast, Demon Queen!
Du hast mir nie bewiesen, im Ring Eins gegen Eins, wirklich wert zu sein den Titel zu tragen, dessen Gold dir geraubt wurde! Von daher fordere ich dich dazu auf dies zu ändern und zwar genau hier vor „deinen“ Fans… so sie dich überhaupt mögen und es ihnen nicht eher peinlich ist, was du unter Japans Flagge so alles abziehst! Wir sind noch zwei Shows hier im Land der aufgehenden Sonne, ehe wir es verlassen… will ich, dass du dich mir stellst! Ein fairer Kampf, Frau gegen Frau, keine Eingriffe von irgendwem, es muss nicht mal um den Titel gehen. Völlig egal, Hauptsache du stellst dich mir! Vorausgesetzt natürlich du bist Frau genug dich mir zu stellen und kein feiges Gör, das nur Erfolg hat, wenn sie sich hinter ihren großen Geschwistern verstecken kann!


Und damit donnert Taylor das Mic auf die Matte… als es anderweitig laut wird.

Prelude of...
The Demon Queen

Da erscheint die gürtellose Titelträgerin… samt 1.000 Holds Inc, den Gorgon Twins und den jeweiligen Sidekicks, Nene Moriya und Sabine Fischer. Nene ist es auch, die ihrer theatralisch die Arme ausbreitenden Königin das Mic hinhält.

Akari Oda:
You whom you seek to fight me, but not fight me for the title I inherit…
You lack ambition and thus you are nothing more than an insignificant being.
You are not worthy to face the Demon Queen, neither this nor next nor any week.
Simple-minded fools prove to be huge threats to a reign, but only if they strive for something greater.
You however are absorbed in your own mediocrity and thus are even less than a fool.
You are nothing but a relic of the past, which people have forgotten to trash.
Then again, the Demon Queen DID in fact beat you already, one on one, in last year’s Tournament of Honor.
We fought, I won and the circumstances matter not, for the result itself only matters.
The same holds true for the gold I am missing.
The visual trophy of my supremacy may be gone, but it does not change the fact of who and what I am.
And I am the Demon Queen Akari Oda. And I have deemed you unworthy, so be gone from my sight!


Da werden doch einige Pfiffe und Buhrufe laut.

Matt Morgan:
Hey, Dolph, what do you think of her?
To me it really sounds like a bitten dog’s barking, don’t you agree?


Dolph Ziggler:
Weiß nicht, ich will jetzt auch so ein krass geiles Weib eigentlich nicht beleidigen und so, aber… aber für hört sich das weniger an wie ne rallige Hündin, sondern eher so…

Dolph beginnt Hühnchenlaute von sich zu geben, was Nene auf der Einzugsrampe fast vor Wut platzen lässt. Aber ehe sie etwas dazu sagen kann, hat ihr der Iceman das Mic weggeschnappt.

Dean Malenko:
Why people think of you folks as entertaining escapes me.
I wonder what is lower, the average age of your without a doubt immature fans… or their IQ.
Not that it matters to me.
WHAT actually matters to me is completing my title history, thus crushing the Dudley Boyz.
Which consequently means every other team that has a right to face them too is… in the way.


Und da übernimmt der Lightning das Mic seines Partners.

Mike Quackenbush:
Truly spoken, my dear partner, truly spoken indeed.
I’ve been chasing the Tag Team Title for waaaaayyyy to long now to let anyone else step into my path.
Count Crazy and Dave Brain-a-miss-ta already were so kindly to step out of the way and God only knows what on earth John Humpty-dumpty and Seth Rollicking did to earn their suspension and considering what people have pulled in the past it may as well be nasty enough that it really needs God’s forgiveness to even bear that knowledge.
Be that as it may, the way I see it, there’s only one duo remaining which is arguably blocking our path to win again against the Dudleys and claiming the gold this time… and that’s you two upcoming members of the Town Musicians of Bremen. So… how are we going to settle this? Are you smart enough to not be a pain in the butt like last time we met or do we have to pull another “painful education session” for you, Mister Morgan… and this time your chickenly partner, too?


TPB gucken sich kurz an, flüstern… und grinsen.

Dolph Ziggler:
Ich hab da ne konkret klasse Sache, die ich euch jetzt verklickere:
Wenn eure Frau Königin nächste Woche ohne jede Hilfe gegen Shanty antritt UND sie besiegt…
Dann sind wir so nett und lassen euch gegen die Dudleys ran!
Wenn Shanty aber mit euer Frontfrau Schlitten fährt, dann gibt es uns gegen Duds #4 und ihr macht nix!
Na?!


Die Fans jubeln und 1.000 Holds Plus guckt zu seiner Königin.

Akari Oda:
How amusing to think you truly believe you can dictate us anything.
Let me correct you on that.
I am The Demon Queen and you are here within MY realm.
With that being established, let me give you a direct answer to your silly proposal…


Ein Moment der Stille.

Akari Oda:
I accept!

Jubel!

Akari Oda:
Under one condition that is.
Once I have defeated your pathetic girlfriend, not only will you step aside in the run for gold…
But you also owe us a favor.
A favor which I promise will not bring you any whatsoever harm…
Yet a favor I will be calling in immediately after my eventual success.
These are my conditions.
You have the right to agree on them or… face pain and suffering instead.


Das Trio im Ring verzieht keine Miene.

Matt Morgan:
Very well, our motto is live to win, so… agreed!

Nächstes Rav also Akari Oda vs. Taylor Wilde… um das Vorrecht auf den Tag Title Contender Spot der Männer und möglicherweise um einen Gefallen… diese Ankündigung findet Gefallen… und mit dieser Abmachung lichten sich die Reihen der Anwesenden…



Maike & Nina Müller:
So ist es richtig! Fairness, Sportsgeist und Zusammenhalt!
So sind wir vom großen, grünen C!
Dagegen können doch diese fiesen Regelbieger nichts ausrichten!
Besonders, wenn sie ohne Eingriffe auskommen müssen!



Edge:
....mit dem Koffer verschwinden! MIT dem Koffer! Was war daran so schwer? Wofür hab ich dich überhaupt mitgenommen, verdammt.

Lita:
Erstmal, NICHT in dem Ton, Adam!

Wir sind Backstage, genauergesagt im Lockerroom des Rated - R Superstars, welcher gerade wieder eine der üblichen Diskussionen mit seiner Schna.....ähm Lita führt.
Diese hatte nämlich den MitB-Koffer von Jericho wieder, unfreiwillig, aus den Händen gegeben, nachdem dieser natürlich seine garantierte Titelchance auf die UD-Championship verteidigt hat.
Doch trotzdem bekam Y2J seinen Koffer an diesem Abend nicht wieder. Als Ted junior nämlich, eigentlich sicher, entfernt vom Geschehen auf der Stage stand, wurde er hinterrücks von einer maskierten Person angegriffen, welche dann samt Beute verschwand.
Somit blieb der ultimative Opportunist, trotz seines Sieges, ohne Koffer........was diesem alles andere als gefällt.

Edge:
Ich kann mit dir reden, wie ich will! DU hattest für einen Moment nur EINE Aufgabe zu erfüllen und hast versagt! Was nützt mir dieser Sieg denn ohne den Koffer? Darum ging es doch schlussendlich....

Lita:
DU hättest zumindest dafür sorgen können, dass ich in diesem ach so wichtigen Moment freie Bahn habe, anstatt mich hier jetzt anzuschreien. Davon mal abgesehen hat Jericho den Koffer auch nicht und....

Edge:
Und WAS? Hm? Soll ich wieder auf StandingAlone hoffen?

Lita:
Dürfte schwierig werden ohne....

Edge:
WAG ES JA NICHT!

Wütend und mit bedrohlichem Blick baut sich der Kanadier vor der rothaarigen Diva auf.

Edge:
Ich habe ihn nicht gebraucht, um zu gewinnen! Ich habe ihn lediglich gebraucht, um diesen anderen Versagern Backstage klar zu machen, dass mir jedes Mittel recht ist, um dahin zu kommen, wo ich hingehöre.
Aber vielleicht ist die BattleRoyal wieder eine gute Möglichkeit, meine Titelambitionen zu untermauern. Immerhin habe ich den #1 Contender ausgeschaltet......


Lita:
Wenn du meinst! Ich werde die kommenden Wochen jedenfalls sinnvoll nutzen, um mir wieder eine Chance auf den Temptation Titel zu....

Edge:
HAH! Chance? DU hattest doch nie eine! Das Voting war wohl mehr als eindeutig wie ich finde, aber gut......man darf ja noch Träume haben! HAHAHA!

Lachend verschwindet Edge aus dem Lockerroom und lässt eine kurz vor der Explosion stehende Lita zurück.



Maike & Nina Müller:
Der da ist ein prima Beispiel dafür, dass sich miese Tricks nicht auszahlen!
Letztes Jahr kein Titel, dieses Jahr kein Koffer!
Und in beiden Jahren kein gutes Benehmen!
Wieso kann er nicht mehr sein wie unsere Kanadier?



Merbraids vs. Intoccabili

Port of the Merbraids
In den letzten Wochen sind diese beiden Frauen primär auf eine Weise in Aktion getreten: miteinander, hatten sie doch zu große Furcht davor anders als durch diese Video-Shows in Aktion zu treten. Keine Überraschung, die sexy Ladys in den Matrosenhemden saßen schließlich am Pult, als die „Büchse der Pandora geöffnet“ wurde und haben in der Konsequenz eine sehr ungesunde Farbe im Gesicht angenommen. Was beweist, dass Aya mit den meerblauen und Katia mit den strahlend blonden Super-Flechten wenn schon nicht seekrank, so aber doch krank vor Sorge werden können. Aber die Furcht und die Ängste sind verpufft durch die Suspendierung der Kreaturen aus dem Hause Stephanie McMahon und so können sie jetztwieder mehr zeigen als nur ihre Körperformen und zungenspiele… oder weniger, je nachdem wie man Wrestling zu jenen Tätigkeiten in Relation setzen möchte.

Broken Moon
Und nun wird der Jubel… wirklich sehr, sehr laut. Beim PPV noch war Yuki verdammt angefressen darüber, dass sie nicht vor den heimischen Fans auftreten könnte, da ihr Vater es verbiete, solange die Hairthreatening Creatures in der WFW herumhängen. Aber das hat sich mit der Suspendierung erledigt… und der Weg ist frei für die Kampfkünstlerin mit der himmelblauen Gigaflechte und den grünen Augen… für sie und natürlich auch für ihre große Schwester mit dem gigantischen, in mehreren Wellen vom Schopf bis zum Fuße hinunter und hinaufreichenden Haarhimmel, Momoko. Das Duo, das gemeinsam bereits den Tag Team Titel hielt wird begleitet von ihren Bodyguards, den düster schuluniformierten Olivia Rage und Melody O’Carroll, die ihrerseits eine Menge Haupthaar in ihren Frisuren verstaut haben… das Duo stellt sich an die den Sakakis zugeteilte Ringecke, wachsamen Auges… in Zeiten wo Paintballer wild umherballern sind mehr Sicherheitsbeauftragte ja auch nicht die schlechteste Idee aller Zeiten.

Ringrichterin der Begegnung ist Mirlinda Rama, die Vampirlady mit den massiven, grünen Flechten und in der Mitte leicht gescheiteltem Pony, die bereits in Pose steht, um den Kampf anzuläuten.

Und es geht los mit Yuki gegen Aya und einem Lock U…
Roundhouse Kick!
Okay, kein Lock Up, stattdessen tritt Yuki direkt mal heftig zu… und die Albatross sinkt im Sturzflug auf die Matte.
Yuki greift sie sich sogleich… La Magistral!
Eins!
Zwei!
Dr… Nein!
Ganz so simpel will sich das Vöglein hier nicht plattmachen lassen, versucht sich auch nun in die eigene Ringecke zu orientieren, aber daraus wird nix, da Yuki ihr ein, zwei Kicks verpasst und dann mit der großen Schwester wechselt und dieser zum draufknüppeln hinhält. Nun ist Momoko aber nicht mit einem Knüppel bewaffnet und pflegt in der Regel eher einen technischen Stil denn einen, der auf gewaltsame Aktionen baut und so schlägt sie nicht zu, sondern verdreht der Merbraid nur etwas den Arm und… Ansatz zur Serenity!
Nicht verwandt mit Mondprinzessinnen, Schwestern von Kartenspielern oder Ritterinnen in Kristallrüstung oder Joss Whedon Shows, obgleich eine durchgebrachte Serenity ein ebenso rasches Ende herbeizuführen pflegt wie es Firefly ereilte. Die Betonung liegt auf „durchgebrachte Serenity“, denn die Aktion geht faszinierenderweise nicht durch. Aya kann sich loseisen und nimmt den Schwung mit, um hinter Momoko zu landen… und rasch zur Partnerin zu flüchten zwecks Tag.
Kluge Entscheidung, zwar konnte Aya bisher nix offensiv zeigen, aber deswegen drinzubleiben, obgleich man schon was eigesteckt hat, das wäre nicht übermäßig klug – besonders nicht gegen die himmlische Kontermaschine mit den Sakaki-grünen Augen, gegen die schon diverse Gegnerinnen verdammt wenig auszurichten imstande waren.
Ebendiese Mammutaufgabe wartet nun auf Katia Klabautermann.
Die blonde Merbraid hat hier allerdings nur wenig zu verlieren und viel zu gewinnen.
Wird sie vernichtend geschlagen war das halt „typisch Momoko“ und schafft sie es auch nur irgendwie ein bisschen was zu zeigen, so war das bereits eine beachtliche Leistung für einen Rookie im zweiten WFW Match. Was also versuchen? Einen Lock Up in der Hoffnung, dass Momoko drauf eingeht? Simpler Plan und simple Pläne sind ja oft die Besten, kann doch da weiger schief gehen als bei einem komplexen 100 Punkte Plan, wo man dann einsehen muss als 101. Punkt nicht bedacht zu haben, dass der Plan nur funktioniert, wenn man selber nicht gerade dann dringend aufs Klo muss, wenn man eigentlich gerade durch Schatten schleichen möchte – die übrigens nur in Videospielen zu schwarz-weiß-Bildern der vorgegaukelten Sicherheit werden, nicht einmal bei Sabine ist das anders, trotz ihres Nachnamens.
Problem: auch ein 1-Punkt-Plan kann schiefgehen, wenn denn dieser eine Punkt halt schiefgeht. In dem Fall geht Momoko eben nicht auf den Lock Up ein, sondern geht zur Seite und rammt Katia das Knie in den Magen… und hebelt sie kurz darauf aus: Emerald Flow… nein, auch Katia kommt frei und anders als Aya ist sie noch frisch genug, um sich einen Konter zuzutrauen… Release German Suplex!
Aber Momoko landet elegant auf ihren Füßen… und packt Katia von hinten!
Russian Legsweep angesetzt… aber es geht nach vorn!
Momo Bazooka!
Und Tag mit Yuki… die natürlich sogleich heranfliegt: Air Yuki!
Cover!
Eins!
Zwei!
Drei!
Aya wollte zwar noch helfen kommen, fand aber keinen Weg vorbei an der Intoccabile… und so ist das kurze Match auch schon gelaufen, die Schwestern lassen den Rookies keine wirkliche Chance und statt einer Sensation war es die zu erwartende bittere Lehrstunde für die Matrosinnen… die nun von den Sakakis ein paar aufmunternde Worte abbekommen… und Anstands-Applaus der japanischen Fans, welche die Sakakis sicher gern in einem längeren Match gesehen hätten, aber besser als gar nicht war diese kleine Kampfeinlage dann auf jeden Fall.



Maike & Nina Müller:
So viele Comebacks!
Die Besten sind also auch wieder zurück!
Was es umso schwerer macht auch nur in der Top 20 aufzutauchen…
Beste Liga der Welt, keine Frage!
Mehr Quantität gepaart mit Qualität geht nicht!
Und wenn doch, dann nur hier, indem das Niveau halt NOCH MEHR ansteigt!



Wenn backstage zwei Frauen schuhlos durch selbigen schleichen, gibt es zumindest eine Person, welche die Szene automatisch gut findet: Sarah Fuchs von den C Spe-C-ials der Camus Company. Und genau zu dieser Gruppe elitärer Elitedamen unter dem Banner des großen grünen C gehört auch ebendieses Duo: die eine Dame hat einen mächtigen Haarknoten, trägt ein Qipao-Kleid, Handgelenk- und Knöchelreife mit chinesischen Schriftzeichen drauf und ist selber auch aus jenem Land stämmig: Liling Wáng, die Frau, die selbst schon die Geschicke der Wrestlingabteilung geleitet hat, ehe Lucia von Faris auf diesen Posten zurückkehrte. Dass Person Nummer 2 entsprechend der Identität von Chinas Grünem Drachen naturgemäß deren Langärmel-Hemdchen-tragende Partnerin aus Japan ist, die „Putzfrau“ Chiharu Kurogane, dürfte niemanden verwundern, der Pony sitzt gut, die Flechtchen vor den Ohren auch, der Hauptteil des den Körpermaßen entwachsenen, blutroten Haars hängt aber natürlich wie üblich in strähnigen Wogen bis auf den Boden herunter, wie mächtige Fontänen des roten Lebenssaftes… ob Chiharu deshalb wohl bei Vampiren besonders beliebt ist? Müsste man vielleicht mal Christian nachfragen. Aber der Mann, den sie nun aufsuchen, ist zwar auch blond und Kanadier, aber ist kein C Employee Vampir, sondern ein C Spe-C-ial Kofferträger… nun, der Theorie nach zumindest, denn das beim letztjährigen Grandslam gewonnene Köfferchen, das um ein Match um den Undisputed Title berechtigt, ist schließlich seit dem New Year’s Massacre von einem Unbekannten gecasenappt worden.

Liling Wáng:
Ah, Mistel Jelicho… da sind Sie ja.

Vermutlich wusste Jericho schon, dass er ist, wo er ist, aber Gesprächsauftakte beginnen ja gerne mal mit einer Floskel, man will ja nicht mit der Tür ins Haus fallen. Außer man will genau das, aber dafür ist Liling wohl nicht direkt genug. Entweder generell nicht oder nur hier und heute. Aber das ist nur sekundär von Interesse, primär relevant ist, dass die Worte ausreichend waren ihren primären Zweck zu erfüllen: die Aufmerksamkeit des Lion Heart zu wecken. Dessen Laune augenscheinlich nach wie vor im Keller ist. Nichts desto trotz ist der Anzugträger um Höflichkeit bemüht.

Chris Jericho:
Hallo Frau Wang, hallo Frau Kurogane, schön Sie zu sehen! Was verschafft mir Ihre Ehre?

Liling lächelt schelmisch.

Liling Wáng:
Wil wollten lediglich Ihle Laune anheben, indem Sie uns sehen dülfen.
Weil alles leichtel eltläglich ist, wenn man in Gegenwalt von Schönheit ist, nicht wahl?


Jericho guckt. Chiharu guckt.
Die Chinesin räuspert sich.

Liling Wáng:
Ich sehe schon, meine humolistisch gedachte Medusa-Implession wal nicht so gut geeignet die Stimmung zu heben, wie ich dachte. Entwedel das odel ich hatte zu wenige Haal-Anleihen mit dlin, um sie als solche offensichtlichel zu machen, neueldings welden Miss Golgon ja sogal Haal-Plomos untelstellt, wenn sie eigentlich plimäl übel andele Themen splicht… abel gut ich schweife ab.
Wil wollten Sie schon einmal seelisch dalauf volbeleiten, dass Baloness von Falis gelade veldammt schlecht gelaunt ist und möglichelweise in den kommenden Wochen einige halte Diskussionen bevolstehen übel das Schicksal einigel Kandidaten und Angestelltel… delen Vellust etwas glößel wäle als jenel von Helln DiBiase juniol, den Sie selbst ja beleits wieder us unselen Leihen entfelnt haben, noch bevol el lichtig da wal. Obgleich auch el dulchaus gewisse Talente mitgeblacht hat und ja auch bei den Fans als ehel populäl gilt… aber dann wiedelum sind wil auch deswegen nul sekundäl hiel.
Weswegen wil eigentlich hiel sind… also… es gab da jemanden, den wil backstage zu unselel gloßen Übellaschung gefunden haben und del Sie unbedingt sehen wollte, Mistel Jelicho. Nicht dilekt ein altel Fleund von Ihnen, abel doch ein altel Bekanntel, del es sich nicht nehmen lassen wollte volbeizusehen, wo wil gelade mal wiedel im Lande sind…


Und ehe Y2J fragen kann wer das wohl sein mag, biegt ein Mann um die Ecke, den er tatsächlich bestens aus seiner Vergangenheit kennt, hat er doch gegen diesen in der Vergangenheit gleich zwei legendäre Schlachten geschlagen: KENTA!
Selbiger tritt vor, brabbelt etwas Japanisches und hält Jericho die Hand hin.

Chiharu Kurogane:
Ähm… er sagt… „lange nicht gesehen alter Rivale“ und… „sei gegrüßt“…

Der einzig männliche Camus Spe-C-ial schaut etwas misstrauisch zum Japaner, falt dann aber die Hände und verbeugt sich ganz dezent vor ihm.

Chris Jericho:
Konnichiwa, Kenta!

Wonach er wieder zu den Damen, speziell Liling Wang, schaut.

Chris Jericho:
Wissen Sie was ein großer Verlust ist? Mein Koffer! Ted Dibiase Jr. hatte einzig und allein die Aufgabe, sicher zu stellen, das dieser in meinem Besitzt bleibt... und versagt. Wenngleich ich sicherlich falsch gehandelt habe, indem ich einem Mann, der schon lange als Versager bekannt war, eine Chance gab. Dieser Fehler wurde nun korrigiert, wenngleich zu einem unangemessen hohen Preis, weshalb ich mich in einer ähnlichen Gemütslage wie Frau von Faris befinde. Das sie nun endlich die Spreu vom Weizen trennen will, begrüße ich hingegen sehr: Nur bei einer natürlichen Qualitätsauslese kann es mit unserer Firma wieder steil nach oben gehen! Ich persönlich dachte seit geraumer Zeit schon selbst über den ein oder anderen Personalwechsel nach, bevor das MitB-Chase-Debakel meine ganze Aufmerksamkeit erforderte. Und um dieses Fiasko so schnell wie möglich nichtig zu machen, bitte ich Sie, Suchtrupps zu organisieren, die Tag und Nacht ihre Augen und Ohren offen halten, damit ich, Chris Jericho, schnellstmöglich meinen Besitzt zurück erlange, bevor noch ein Vollpfosten zu der Ansicht gelangt, gegen CM Punk eine größere Chance zu haben.

Die Chinesin zuckt mit den Schultern.

Liling Wáng:
Ist doch schon längst elledigt.
Auch wenn es mil nicht ganz in den Kopf will, walum das elwlestelte Lecht, den Koffel zu velwenden so sehl am Koffel selbst hängen sollte. Ist denn Miss Akali Oda aktuell nicht noch immel Champion, auch wenn ihl Gold weg ist? So viel wülde es doch auch nicht kosten einen neuen Koffel mit Matchveltlag zusammenzustellen und den Alten fül ungültig zu elklälen… obgleich ich natüllich weiß, dass es schon einen gewissen symbolischen Welt hat, wenn man es schafft die… nun… Symbole in seinen Besitz zu blingen, sei es nun Koffel odel Gültel… abel ein Vellust ist del Koffel nicht, wülde ich sagen. Denn el kann zulückgeholt welden. Vellolen ist, was nicht mehl zum Guten gewandt welden kann.
Was nun die Auslese betlifft… etwa Hell Batista auf andele hetzen zu können wild schwielig, wenn el nicht mehl da wäle odel sehe ich das falsch?


Kenta sagt wieder etwas Japanisches.

Chiharu Kurogane:
Er sagt „wenn es dein Zeitplan zulässt, würde er gern selbst mal wieder überprüfen, wie es um deine Kunst im Ring und deine Chancen gegen CM Punk bestellt ist“… nächste Woche schon vielleicht? Oder die Folgeshow? Solange wir noch in Japan sind…

Jericho antwortet nicht direkt… um genau zu sein antwortet er gar nicht. Stattdessen schalten sich die Kameras ab… immer diese künstliche Spannungserzeugung!



Maike & Nina Müller:
Ähm… ich finde ja nicht, dass Personalwechsel sein müssen…
Eher im Gegenteil: ein Herz für Teddys!
Nehmen wir mal schnell zurück, dass Edge mehr so sein sollte wie unsere Kanadier…
Ja, schränken wir es so ein, dass er mehr so sein sollte wie sein Bruder…



Ein Mann schleicht backstage durch die Gänge. Anzug, Krawatte, kurzes, dunkles Haar, smartes Gesicht. Es ist der Lehrer des Volkes, Matt Striker, welcher eine Tür öffnet zu einem kleinem, aber feinen Büroraum… wo zwei junge Damen von Security bewacht sitzen und ihn nun erwartungsfroh ansehen. Zwei junge Damen… offensichtlich Japanerinnen. Die eine: Schwarzer Pony, vorn ein Bobcut-Style-Gesichtsrahmen, hinten ein mächtiger hochgesteckter Zopf, der bis auf den Boden ragt. Die andere: ihrerseits ein dichter Pony; langen Strähnen die Wangen entlang bis zu den Knien und hinten ragt eine mächtige, dunkle Mähne als Körperhintergrund hinab… eingekleidet haben sie sich ähnlich des Stils der Țepeș Familie: hand- und schulterfreie Armschoner, ein Bustierkleidchen in der Mitte, sonst nicht wirklich was, abgesehen von schicken Bändchen um die Knöchel… und… etwas schimmerndem irgendwas, das an Schulterblatt-Position an den Kleidchen festgenäht ist und herunterbaumelt… was ob der Haarpracht kaum bis gar nicht zu sehen ist. Der Lehrer bedeutet der Security gehen zu können, dann widmet er sich seinen Gästen.

Matt Striker:
Miss Hinotomoe und Miss Meiou, guten Tag, die Damen.

Die beiden nicken – wer ist wer?
Als ob das eine Rolle spielen würde, kann doch der durchschnittliche WFW Fan ohnehin östliche oder asiatische Namen kaum behalten, obgleich zumindest Letztere eigentlich zur Allgemeinbildung gehören sollten, zumindest jene, die wunderschönen Figuren verliehen wurden.

Matt Striker:
Lady Serra weilt noch immer im Urlaub und Miss Țepeș hat erklärt aktuell wenig Sinn für Bewerbungsgespräche zu haben, von daher müsst ihr mit mir Vorlieb nehmen. Ist das Outfit gewählt, um bei unserer Frau General Mistress zu punkten, so fürchte ich, dass ich euch zwar zu diesem Einfall gratulieren kann, er aber mitnichten dazu taugt eure Position zu verbessern. Versteht mich nicht falsch, ich bin Vertrauenslehrer und würde Ihnen gerne zur erhofften Anstellung verhelfen, allerdings ist unser Roster frauentechnisch ohnehin durch die Suspendierung von Miss Lee und Miss Knight wieder sehr voll, wir haben bereits einige Neujahrs-Neulinge und nun komme ich nicht umher ein paar unerfreuliche Fragen stellen zu müssen… etwa was ihr Beiden gedenkt der WFW geben zu können, was nicht schon vorhanden ist.

Matt guckt freundlich, die Dame mit dem dicken Zopf und… den leicht spitzen Ohren o.O fasst sich sogleich ein Herz und beginnt zu antworten.

Suguha Hinotomoe:
Das ist eine einfache Frage, Herr Lehrer!
WIR sind noch nicht in der WFW vorhanden!
Und nur WIR können UNS der WFW geben! Ganz einfach!
Es mag andere Frauen eben, die so ähnlich aussehen wie wir, so ähnlich sprechen wie wir, so ähnlich frisiert sind wie wir, so ähnlich gekleidet sind wie wir, so ähnlich wrestlen wie wir… aber nur wir *sind* wir! Und egal wie viele Ähnlichkeiten Menschen haben mögen, so ist doch jeder einzigartig und damit potentiell eine Bereicherung, ist nur das Talent groß genug für den erwünschten Job und eine Stelle frei! Und da Sie selbst sagten uns gern zur Anstellung verhelfen zu wollen, muss ich folgern, dass es freie Stellen gibt! Wir machen gern Abstriche beim Gehalt, lässt es sich nicht vermeiden, aber bitte schickt uns nicht weg!


Striker muss kurz lachen.

Matt Striker:
Ha, ha, gut gesprochen.
Was kann ich nach dieser Zurschaustellung von Cleverness und Willenskraft noch dagegenhalten?
Hier sind Eure Verträge, herzlich willkommen in der WFW!


Sugu macht die Siegerfaust, Yui hopst girly an Matts Seite und packt süß dessen Hand, dass der verdutzt guckt.

Yui Meiou:
Und ich dachte *ich* wäre die gute Fee…
Vielen Dank, netter Herr Lehrer!


Und da drückt sie ihm ein Küsschen auf die Wange… Matt räuspert sich verlegen… und damit ist hier auch schon Schluss.



Maike & Nina Müller:
Von der Sorte Konkurrenz gibt es nie zu viel!
Wie gesagt: beste Liga der Welt!



Bianka Belbu vs. Serena Smith

3.rd Eye

Beim New Year’s Massacre hat es Qiáo Guān treffend formuliert: willst du in einer Wrestlingshow Probleme lösen, löse sie im Ring. Um ebendies zu vollbringen steigt dieser Kampf, ist doch Bianka beim Frühstück mit Serena aneinandergeraten und im Ring ist es bei aller möglichen Härte immer noch unbedenklicher sich gegenseitig zu bearbeiten denn dies mit brachialer und scharfer Waffengewalt zu versuchen. Die Giftgrüne Hexe kommt in Begleitung von Qiáo auch zum Ring… streitend. Ganz so als ob die Chinesin nur mitkommt, um zu sehen wie Bianka sich prügelt und sich darüber zu amüsieren. Und hintendrein geht… Liza Ramón, die nun wieder den Mut hat sich in eine WFW Halle zu begeben, da gewisse willentliche Schwerverbrecherinnen gegenüber dem Schönen durch die jüngste Suspendierung gesichert nicht weiter ihr Unwesen treiben können und für den Moment keine Gefahr besteht, dass deren kranken Worten und Gedanken traumatische Taten folgen können.

Crystal Knight
Um dies zu ändern und die Hairthreatening Creatures zur Hölle zu schicken, genau deswegen ist eigentlich dieses Trio zur WFW gekommen, aber bislang haben sie nur Jillian durch Verwechslung ins Krankenhaus geschickt und sind nun in Persona Serena Smith darauf aus sich für ein „frevelhaftes Verhalten beim Frühstück“ zu revanchieren und ein Urteil zu verkünden und durchzuführen. Es ist doch immer schön, wenn man ein gesundes Bewusstsein für Prioritäten hat. Ob AG Nome und Helena Cavenitis bewusst ist, dass sie hier und heue nur zusehen dürfen und Serena alleine antreten muss? Ansonsten wird das ein arg kurzes Match, da Ringrichterin Luminita Geamăn in dem Fall kaum lange zögern dürfte, was eine DQ betrifft. Aber doch, das Duo geht raus, nur Rena verbleibt im Ring… nebst Ringrichterin und Gegnerin versteht sich. Es kann also losgehen.

Und zwar mit einem Lock Up. *Hui, Platsch*
Ja, das ist wieder der Punkt, an dem wir über Größen- und Powerverhältnisse sprechen müssen.
Bianka = definitiv gut trainiert, wie man das von einer Wrestlerin erwarten darf, aber…
Serena = riesig und kräftig
Und Bianka gehört nun bekanntlich zu den kleinsten Damen im Roster, nicht umsonst macht Qiáo ja so gern spöttische Bemerkungen über die Giftgrüne in dieser Hinsicht. Aber das hat die Ungarin schon gegen Laura Reed nicht aufgehalten und das hält sie auch gegen Serena nicht auf… ihren Dickkopf weiter durchzusetzen und direkt wieder in den Lock Up zu gehen. Laura hatte sie diesbezüglich letztlich mit Beharrlichkeit und Durchsetzungsvermögen ja tatsächlich in die Knie gezwungen… nur um dann doch recht flott im Torture Reck aufgeben zu müssen. Ersteren Part würde Bianka nun gerne gegen die Kristallritterin wiederholen, den Matchausgang hingegen anders gestalten.
*Hui, Platsch*
Für den Moment allerdings wird sie erst mal wieder im hohen Bogen von der Ritterdame auf die Matte geworfen, ohne dass diese dafür auch nur einen Schweißtropfen vergießen müsste. Aber sofort steht Bianka wieder und hat es nun satt auf die Matte zu klatschen und klatscht stattdessen der Ritterin ihren Unterarm ins Gesi… nein, eher auf den Brustkorb, der Kopf Serenas ist doch ein bisschen zu weit oben.
Nur hat Serena bekanntlich eine Kristallrüstung als bauchfreies Top und obgleich diese sicherlich nicht so massiv ist, da dies hier Wrestling ist und keine Mittelalter-Festspiele, sodass eine echte Rüstung etwas zu schwer wäre… so ist dies kombiniert mit Serenas Airbags die Erklärung dafür, warum dieser Forearm an der Britin (?) wenig Spuren hinterlässt.
Stattdessen nimmt sie Bianka einfach hoch und lässt sie aufs Knie krachen.
Rib Breaker.
Uuuund… noch mal. Und… Triple Rib Breaker… und dann Rib Breaker Stretch.
Sollte es hier ähnlich schnell, nein, sogar noch schneller verloren gehen wie gegen Laura?
Nun… nein. Denn obgleich Bianka durchaus Schmerzen hat, sind diese doch in dieser Standardaktion nicht so übel wie in Reeds Torture Reck. Und noch dazu ist durch Serenas Haltung deren Gesicht nun etwas näher in Reichweite, was Bianka dazu veranlasst einige Schläge in die Richtung loszulassen, was die Ritterin doch dazu bewegt von ihr abzulassen… woraufhin die Hexe sofort wieder hochschnellt und dieses Mal ihren Unterarm wirklich ins Gesicht ihrer Gegnerin knüppelt! Und noch mal und noch mal und noch mal… bis diese endlich tatsächlich fällt!
Dafür gibt es sogar etwas Sonderapplaus der japanischen Fans, woraufhin Bianka ein Siegerlächeln zu Qiáo herüberwirft… aber kaum guckt Bianka daraufhin wieder zu Serena, da steht diese auch schon wieder und fährt ihren Stiefel aus: Big Boot!
Und jetzt… Ansatz zu… einer… Powerbomb… direkt festgehalten in den Pin!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Fast überrumpelt und überpowert worden, aber ganz so leicht will sich die Giftgrüne Hexe hier dann auch wieder nicht geschlagen geben… wird aber nun in die Ringecke geschickt und geschlagen… mehrfach… dann nimmt Serena Anlauf… SPEAR!
Daneben!
Bianka weicht aus und Serena testet die Stabilität der Ringecke.
Anders formuliert fügt sie sich selbst ordentlichen Schaden zu.
Wie ein nachträgliches Weihnachtsgeschenk für die Giftgrüne, die jetzt wenig Mühe hat die Ritterin aus der Ringecke zu ziehen und ihrerseits eine Aktion zu starten… Belly to Back Suplex… in die Brücke: Astral Bridge!
Eins!
Zwei!
Drei… nein, Zweikommaneun!
Smith beweist hier, dass sie durchaus ein bisschen was aushalten kann…
Und das muss sie auch, denn Bianka setzt weiter nach: sie verfrachtet ihre Gegnerin in die Ringecke und bearbeitet sie mit Chops… nimmt dann selber Anlauf… und zeigt einen Running Knee Strike… aber wird abgefangen! Serena nimmt sie hoch… und Powerslam… in die Ringecke! Aua! Und nun geht es eine Etage höher… das wird… ein Superplex! Und wer von Serena gesuperplext wird fällt besonders tief!
Eins!
Zwei!
Nein!
Trotzdem bleibt ein normaler Superplex ein normaler Superplex, wir sind nicht mehr in jenen Zeiten, wo diese Aktion noch als Finisher durchging, gut für Barry Windham, weniger gut für Serena, die also nun noch mehr zeigen muss, um sich den ersten Sieg im ersten Match zu sichern. Zum Beispiel eine Gorilla Press… nein! Bianka kommt frei, fällt hinter Serena auf ihre Beine, tritt dieser in die Kniekehle… und umgreift dann deren Kopf von hinten… Poison Twis… nein! Serena stößt Bianka von sich… und als diese wieder herumwirbelt, wird sie per Dropkick erwischt, dass sie sich geradezu auf dem Boden überschlägt! Und nun verknotet Serena die Beine der Hexe… greift ihre Arme und… Curb Stomp!
Nächstes Cover… Eins… Zwei… Dr… Kick Out!
Wieder nix… was erst mal einen harten Knee Drop zur Folge hat.
Dann nimmt Serena ihre Kontrahentin hoch… und… Vertical Suplex… gehalten…
JACKHAMM… gekontert per Small Package!
Eins!
Zwei!
DREI!
Serena will es nicht wahrhaben, AG und Helena auch nicht… aber Lumi bestätigt: das war bis drei und im Wrestling heißt dies, dass der Kampf beendet ist, ist es hier doch der Sinn den Gegner sportlich zu besiegen und nicht etwa so lange draufzuhauen, bis er nicht mehr aufsteht… Sondermatches wie das zwischen Rocky und Doug Williams beim NYM mal außen vor. Und von daher ist es unerheblich, dass die Kristallritterin noch Herrin aller ihrer Sinne ist, das Cover war ein erfolgreicher Pinfall und Bianka hat gewonnen, was diese zu einigen frechen Grimassen animiert, auch in Richtung Qiáo, die ihrerseits etwas irritiert scheint über diesen nun doch recht plötzlichen Ausgang… lediglich Liza ist sehr erfreut und applaudiert ihrer… was auch immer sie für ein Verhältnis zueinander auch haben mögen…



Maike & Nina Müller:
Größe und Kraft ist halt nicht alles!
Ein Sieg Kleine gegen Riesin ist keine Hexerei!
Außer natürlich… in eben diesem Fall vielleicht doch.
Für mich sah aber alles normal aus… was natürlich nichts heißen muss.



Schicke Möbel, Teppichböden und Koffer auf Betten, in die zwei schwarzhaarige Frauen den Inhalt der Schränke stopfen… was nicht viel ist, aber etwas… klare Sache: bisher hat man hier im Hotelzimmer gewohnt und packt nun für die Abreise. Überwacht werden die zwei weiblichen Wesen mit… überschaubarer Haarmasse von einem bestens aufgelegten Mann mit kurzem Haupthaar, der bereits einen offenbar fertig gepackten Koffer neben sich hat…

Val Venis:
About all he booty’s back to the WFW, oh isn’t the world just wonderful?
Finish up packing your stuff, babes, time to get on the road again~!


Der Big Valbowski strahlt wie ein Honigkuchenpferd, Solo sieht auch glücklich aus, es ist die Dritte im Bunde, die eher einen weniger erfreuten Gesichtsausdruck hat und nun aufhört zu packen.

Aksana:
Also wir waren die ganze Zeit, ‘ier, warum ‘ast du überhaupt so viel Trübsal geblasen?

Der vorwurfsvolle Unterton ist nicht zu überhören.

Val Venis:
’Cause I can’t have you be the only ones blowing…
No seriously, you two are fine and all, but more booty’s more booty!
It’s simply math, really!


Aksana:
Ich ‘abe ja das Gefühl, im Direktvergleich mit den ‘aarigen Damen irgendwie nicht wichtig genug genommen zu werden… viele Männer wären glüklich entweder mit Solo oder mir beglückt zu sein, aber dir sind wir allein nicht gut genug und…

Val Venis:
Now don’t push me in THAT corner, all right?
I’m into boobs and butts, not into hair, as long as there actually IS some nice hair, ‘cause bald or pixie-cut babes are just… killing any decent boner in the history of ever! It’s a sad sight reminding me of a certain horrible decease I wish someone would finally find a proper cure for.
To me, subjectively spoken, all hot women are equally appealing, no matter what.
However, as the lover of ladies I am, I take mah ladies serious and if hair’s a big thing, there’s no way the Big Valbowsky will forsake those gals and to be fair… there would be something missing if a fine-haired hottie would suddenly have less of that stuff on her head, ya know? That’s why The Big Valbowsky has done what a humble Big Valbowsky had to do.
It’s just like big boobies. Small boobies are also fine, but if for some reason some big boobed booty babe would suddenly have small boobs it’d also just feel wrong, right? Like you know there has been more and now it’s gone. Still hot and sexy, but something’s amiss…
…WHAT THE F*CK?! Where did your bangs go?


Tatsache! Keine Ponyfrisur mehr bei Aksana.

Aksana:
Ist dir mein neuer ‘aarschnitt also endlich ausgefallen?
Ich wusste doch, dass du uns nicht einmal richtig ansiehst…


Val Venis:
But, but… you two are the Black Bangs Brigade!
How’re you supposed to be that without… bangs?
What are you, crazy?


Aksana:
Ich würde behaupten du gibst mehr wirre Aussagen von dir als ich.
Pony oder kein Pony… wird jetzt schon daraus so eine große Sache gemacht?
Kein Wunder, dass AJ und Brit ausgetickt sind, bei so viel Haardogmatik hier… stimmt’s Solo?


Solo:
Wenn du mich fragst sahst du mit Pony viel hübscher aus…
Aber mich fragt ja eh niemand irgendwas…


Das kann ich ja übernehmen: warum packen Sie?

Da stehen plötzlich noch zwei Frauen im Türrahmen. Die eine ist blond, trägt Minirock, Stiefel und Top mit viel Ausschnitt… Jillian. Sie ist die Begleitung einer dunkelblonden Frau mit Haarknoten im Minirock-Business-Look… so erkennt man sie kaum wieder, aber es ist Lucia von Faris, die Chefin der Camus Company Sportabteilung.

Aksana:
Wir packen, weil Val nun endlich wieder gewillt ist mit uns wieder an WFW Shows teilzunehmen… ist daran etwas falsch?

Lucia von Faris:
Nun, zumindest Mister Venis kann den Koffer wieder auspacken.
Ich bin hier um eine Suspendierung bis einschließlich Standing Alone auszusprechen.
Danach wird endgültig entschieden, was wir mit Ihnen anstellen.


Val Venis:
Um… excuse me?

Lucia von Faris:
Diese Aufführung als Big Axecutioner waren abstoßend.
Sie haben Schande über die Firma gebracht.
Sie dachten doch nicht wirklich dies hätte keine Konsequenzen?


Val Venis:
Weeeell… is it too late to try saying I’m not The Big Axecutioner?

Jillian kramt in Vals Koffer umher und… holt aus selbiger die Stoffmaske hervor und ein dreiteiliges Axtimitat-Bastelset.

Val Venis:
I knew there were reasons why I don’t like you as much as I used to when we were All That Matters with Jamie.

Vals Miene in Richtung Jillian ist echt finster.

Lucia von Faris:
Ungebührliches Verhalten und der Versuch eine Vorgesetzte zu belügen.
Gut für Sie, dass ich jetzt wieder gehe und Ihnen die Chance nehme sich ein noch tieferes Loch zu graben.
Ich muss noch mit den Herren Cage, Batista, Ziggler, Morgan und Miss Wilde sprechen.
Diese stecken ja schließlich zumindest auch noch mit drin.
Die Art und weise wie sie auf Sie als Axtmann reagierten ja recht eindeutig.


Val Venis:
Just a sec, Baron Bad News!
First off: Leave them be, it was all my idea and I begged them to help pretty badly.
Dave in particular was pissed to look like an idiot by letting me crush him.
If you want to put the blame on someone and want someone to punish… fine!
Punish me, for I have no regrets about what I’ve done!
Sure, the gimmick was crap, but I at least had to try to do something!
And all I tried was to scare the Hellish Creatures off, but they hardly even took note of me!
It’s not like I really had the intent to do actual harm to them, you know?
Besides…
If YOU would have done… pretty much ANYTHING to set things straight again…
Or hairy-lesbian again for that matter…
If you had, The Big Valbosky would never had seen the need to pull such crap.
But you did… um… what exactly?
Oh yeah, right… NOTHING!
So, excuse me for taking the initiative and a completely pacifistic one, too!
Sure, some mind games were played, but that’s about it!
And to think a woman calling herself a Necromancer gets agitated at a little bit of D Movie Horror shit…
If you ask me your mental girlfriend is by far more disconcerting than my little role-play was, but hey… I’m not one to judge hot women beyond them being hot, so…


Lucia von Faris:
Wenn Sie noch ein Mal so über Marion sprechen, dann…

Val Venis:
Yes? Are you about to pull a threat on par with my axeman-gimmick you just demonized so much?
Are threats and psychological warfare fine when applied by you women?
Is this a sexist thin against us men?
Would everything have been fine if I had Solo play the role of Axegirl?


Lucia von Faris:
Wie ich schon sagte: ich gehe jetzt.
Guten Tag.


Sie winkt Jillian zu sich und dann ist das Duo zur Tür hinaus verschwunden.

Solo:
Du hast gerade alle Schuld auf dich genommen…
Dabei waren Dolph und die anderen hellauf begeistert von… Don Guidos Idee…


Val Venis:
Well, The Big Valbowsky is a lady’s man, but he’s also a true bro so to speak.

Solo:
Ich bin ja so stolz auf dich!

Solo himmelt Val an, der fett grinst… und abseits der Hörweite des Duos flüstert Aksana seufzend vor sich hin…

Aksana:
Und all der unnötige Ärger nur wegen so einer im wahrsten Sinne des Wortes ‘aarsträubenden Nichtigkeit…

Und mit diesen wenig solidarischen Worten geht diese Szene off…



Maike & Nina Müller:
Also… das ist doch wohl… also… echt jetzt?
Da sind die Kreaturen gerade weg, der fiese Joe ist auch nicht da und dann…
Pfui, Aksana, einfach nur Pfui!
Und die Baroness ist echt unnötig negativ, ne Geldstrafe hätte es doch auch getan… das hat Val nicht verdient...



Cult of Personality

Und da erscheint unser Undisputed Champion, welcher immer noch CM Punk lautet und sehr stark von den Fans hier begrüßt wird, auf der Rampe und hält das Titelgold in die Höhe.
Noch während sich der StraightEdge Anhänger die Rampe hinunter Richtung Seilgeviert begibt und unterwegs ein paar Hände schüttelt, lassen wir den MainEvent vom NewYearsMassacre 2014 nochmal kurz Revue passieren.
Nachdem die Fans beim Voting (fast) einstimmig die Stipulation gewählt haben, in deren Folge man zum erfolgreichen Sieg BEIDE Gegner pinnen oder zur Aufgabe bringen musste, hatte der ChicagoMade nichts mehr zu lachen. Das lag weniger an der Matchstipulation, als an der Tatsache, dass seine beiden Gegner, nachdem diese bereits schon einen Fall für sich verbuchen konnten, ihn nun als gemeinsames Ziel hatten, um Undisputed Champion der WFW zu werden.
Gleich mehrmals stand das Match und vorallem das gerade erst frisch errungene Gold auf Messer´s Schneide und nur durch ungemein viel Glück und Durchhaltevermögen hielt der Pepsitrinker das Match am laufen, bis er selbst mal in die Trickkiste griff. Eigentlich niemand in der Halle hatte zu diesem Zeitpunkt noch an ernsthafte Chancen für den Punkster gedacht, der sich im entscheidendem Moment mit letzter zu mobilisierbarer Kraft gleich Tibro UND Chavo schnappte und sie tatsächlich eiskalt im Griff behielt und somit den Titel verteidigen konnte. Der Sieg war sein, doch in gewisser Weise auch teuer erkauft, wenn man sich an die nicht gerade "knieschonende" PepsiPlunge-Aktion zurück errinnert. Trotzallem strahlt der Undisputed Champion über´s ganze Gesicht und lässt sich nach kurzer Zeit ein Microphone reichen, den Blick dabei fest auf das Hüftgold gerichtet.

CM Punk
Ich glaube, dass nun niemand mehr ernsthaft anzweifeln kann, dass ich mir den Titel "Undisputed" noch verdienen muss, nachdem ich ihn wenige Wochen zuvor doch unter sehr dubiosen Umständen gewinnen konnte.
Ja, es war in der Tat nicht gerade ruhmreich, wie die Undisputed Championship ihren Weg in meine Hände gefunden hat......aber so waren nunmal die Regeln. Natürlich hätte ich diesen Erfolg auf andere Weise für mich verbucht.....aber sei´s drum.
Es nützt nichts mit reumütigem Blick in die Vergangenheit zu starren, denn was geschehen ist, ist nunmal geschehen.
Ich richtete meinen Blick nach vorne und konzentrierte mich auf das Wesentliche und wohl genau deshalb stehe ich heute immer noch als Undisputed Champion vor Euch.
Ich habe beim vergangenen PayPerView bewiesen, dass ich, trotz diesem...."Geschenk" von Chavo junior, diese Company an deren Spitze repräsentieren kann und mich nicht vor den anderen großen Namen dieser Liga verstecken brauche.
Man kann mich in keine Schublade stecken, denn dafür hebe ich mich von der allgemeinen Masse zu sehr ab. Ich war nie gewöhnlich, sondern immer anders......und eckte damit oft genug, manchmal sogar öfter als mir selbst lieb war, an vielen Dingen an.


Nach einer kurzen Pause hält der Punkster die Undisputed Championship in die Luft und die Fans brechen in Jubel aus.

CM Punk
Ich trage dieses Gold mit Stolz! Und egal ob ihr mich liebt, hasst oder ich euch völlig egal bin, ICH trage die Undisputed Championship zu Recht, speziell nach dem NewYearsMassacre kann und darf kein einziger von Euch, egal ob hier in den Rängen oder Backstage hinter dem Vorhang, daran zweifeln, das CM Punk ein würdiger Champion sein kann.

Chavo, Tibro......ihr habt mir alles abverlangt an diesem Abend, aber ihr habt den Job nicht zu Ende gebracht! Ihr habt es nicht geschafft, habt nicht geschafft meinen Kampfgeist zu ersticken.
Es ist in der Tat leichter eine Championship zu gewinnen, als sie zu verteidigen, was punktgenau die letzten Wochen widerspiegelt, die ich durchlebt habe.........aber ich habe es getan!
Ich wusste, WENN ich dieses Match gewinnen kann, dann könnte mir eine rosige Zukunft an der Spitze dieser Company blühen und ich möchte jetzt keineswegs überheblich wirken wenn ich sage, dass ich es am heutigen Tage mehr als verdient habe da zu stehen, wo ich jetzt bin.
Weder nahm ich Rücksicht auf meine Gesundheit, noch auf mich selbst. Ich habe die bestmögliche Show geboten, um euch Fans ein Match zu zeigen, welches ihr nie wieder....


IF YOU SMELL...

Und sofort wird es laut in der Halle. Unter tosendem Jubel erscheint der Großartige auf der Stage: THE ROCK! Der Brahma Bull bleibt eine kurze Weile starr stehen und starrt über seine Sonnenbrille hinweg in den Ring zum Undisputed Champion. Langsam, ganz langsam hebt er das Mikrofon:

The Rock
FINALLY.... THE ROCK HAS COME BACK TO....... Tooooooookiooooo!!!

Jubel bei den Massen.

The Rock
CM Punk... First of all The Rock has to congratulate you. Yes... at New Years Massacre you proofed that you were the better man and that you are able to be a REAL champion. But thats not the reason The Rock has came back down here, No!
You know, CM Punk, a few month ago you came to The Rock to ask for help. You gave The Rock the opportunity to win the WAR GAMES once again. The people wanted to see The Rock competing in that match, The Rock wanted competing in that match. But... Chavo Guerrero made a big joke of it. Bad luck for The Rock, bad luck for the people, and bad luck for you CM Punk. Then, a few weeks later, another great opportunity knocked on The Rocks door. A british wannabe, calling Douglas Williams, wanted to step in the ring, with the peoples Champion. The Rock accepted. He also wanted to do a statement. He wanted to show the people, the world, that we would do EVERYTHING for them, to entertain. He would even risks his career for them. The Rock prepaired himself for a big match up against this big mouth, but once again, destiny fooled The Rock by hurting Douglas Williams.


Rocky hält kurz inne.

The Rock
CM Punk. There is just one thing, one thing only, that is able to let The Rock find his freedom. And thats the golden belt around your hips. You see CM Punk, The Rock don't asks you for a favour. The Rock gives you the chance to be what you think you already are: The best... in... the ... world! But to be the best you have to be the GREAT One... and you looking at him.

CM Punk
Best in the world......nun, ob ich der Beste der Welt bin ist wohl Ansichtssache, ABER der Beste der WFW bin ich ohne Frage......zurzeit. Aber ich schweife ab....
Ich hatte dich damals in der Tat um Hilfe gefragt, aber nicht, dass du zum wiederholtem Male die WarGames als Sieger verlassen könntest, sondern zum einen, damit ich mir nicht die Blöse geben musste kein vollständiges Team präsentieren zu müssen UND zum anderen......damit DU, nach langer Zeit irgendwo in der Midcard, wieder etwas MainEvent Luft schnuppern kannst.
Versteh mich nicht falsch, aber wo genau würdest du, DWAYNE, denn heute in der Company stehen, wenn ich dich NICHT gefragt hätte, hm?
Halte mich nicht für undankbar, doch wenn ich das jetzt richtig verstehe, dann bettelst du hier doch förmlich nach einem Titelmatch......und ich frage mich allen Ernstes, warum.
Ich kann ja verstehen, dass es einem Athleten wie dir mehr als undankbar erscheint bei den WarGames nur......was waren es, drei oder vier Minuten seines Können´s zu zeigen.......doch was hat das mit mir zu tun?
Dein Match gegen Williams, viele versprachen sich einen Klassiker.....wir alle wissen, wie es endete. Beide Ereignisse waren in der Tat sehr unglücklich, aber auch unvorhersehbar.....Doug kann vermutlich nie mehr in den Ring steigen, wenn er Pech hat.
Und um endlich wieder ein Erfolgserlebnis zu verzeichnen kommst du nun raus und forderst indirekt ein Titelmatch von mir?

Punk kommt dem GreatOne nun sehr nahe.

CM Punk
Ich stehe zu meinem Wort:
Du willst ein Titelmatch? Fein, du kannst es haben!
Doch es wird mehr von Nöten sein der "GreatOne" zu sein, um möglicherweise "den Best in the world" zu schlagen!


Die Hand des Großartige hebt ehrgebietend seine linke Hand.

The Rock
Wow, wow, wow, wow, wow, WOW... Not that fast. CM Punk there is no way you can talk to The Rock like that, without getting ass kicked. So The Rock sais this: He don't ask you, CM Punk, for a favour. He don't demands a title shot because of his help at Eddie Guerrero Tribute PPV. The Rock is here to get what he deserves becaus of what he still is. The Great one. The most electrifying man in ALL of entertainment.
CM Punk, you aked The Rock where he would be without competing at the War Games? The Rock would be right here either. Standing on this stage, looking at a champion who claims himself very early on a throne he doesn't belong at this time. CM Punk you are not unbeatable. You are NOT the best in the world. And at Staning Alone, you will get a beating of your lifetime. And The Rock will garanDAMNtee to you, that it will be a hell of a ride getting one on one with the Great One.


CM Punk
Ich hätte doch eher die Befürchtung, dank dir, wie Doug im Krankenhaus zu landen und auf Garantien geb ich ehrlichgesagt nicht viel.
Aber warte mal.....wie war das grade? Du hast es dir VERDIENT? DU?
FÜR WAS, HM?


Wieder kommt Punk dem Brahma Bull ziemlich nahe.

CM Punk
Ich habe absolut keinen Schimmer, mit welcher Leistung du dir das Recht auf ein Titelmatch verdient haben solltest. Die WarGames hast du, inklusive mir, nur gewonnen, weil dieser schmierige Mexikaner eine miese Show abgezogen hat.....mehr nicht.
Wir sind nicht zwingend aufgrund unserer Leistungen als Sieger aus diesem Match gegangen. Und das LastManStanding Match gegen Williams......nun, ich will niemanden für Dinge bestrafen, für die er......sagen wir mal nur indirekt verantwortlich ist.....doch auch hier kann ich bei aller Liebe NICHTS erkennen dies zu untermauern.
Und nur aufgrund der Tatsache, dass du der GreatOne bist.......sorry, aber da bewegst du dich argumentativ doch eher auf sehr dünnem Eis.
Es gibt noch andere Herausforderer, die weit mehr geleistet haben in den letzten Wochen im Vergleich zu dir........bedenke das. Denn ich kann mir nicht vorstellen, dass auch nur irgendjemand Backstage der gleichen Meinung wäre wie du.
Aber wenn du dich wirklich immer ncoh für so "great" hälst..........dann überzeuge mich! Überzeuge mich, dir das Titelmatch zu geben, denn es scheint dir ja sonst zu schnell zu gehen, habe ich eben doch richtig verstanden, oder?
Mir ist es egal, ob du der "GreatOne" bist und mir ist es auch egal "the Best in the world" zu sein.........aber ich bin der WFW Undisputed Champion!


The Rock
CM Punk.... You see... THAT'S the difference between a champion, and a "champion". A champion doesn't ask why a competetor comes down and demands a fight. He shows him what a real champion IS. He fights. For his gold, for the people, for himself. Because if he doesn't do it, one by one the jakals are coming searching for their bounty. A "champion" asks for the reason, why he should challenge anyone. So CM Punk... what kind of a "champion" are YOU? All The Rock can see and hear is a man who is so selfsatifsfied of ONE title defends that he is nearly on his own way to the olymp. Not getting that he is just in the beginning of his title reign. But The Rock will help you, CM Punk. If you need a reason to fight The Rock, he will give you a lot. So... next week... The Rock will fight any opponent of your choice. And after that, there will be no doubt, that The Rock truly is the Great One, AND the number one contender.... IF YOU SMELL..... WHAT THE ROCK... IS ... COOKING!!!!

CM Punk
Ich brauche keine Hilfe von dir, Rocky. Aber nun gut, der Deal steht.
Nächste Woche bei Rav wirst du gegen einen von mir bestimmten Gegner antreten und wenn du gewinnst......aber wir werden sehen.
Ich wüsste da auch schon genau die richtige Person für diese spezielle Aufgabe. Viel Glück für diese Aufgabe, denn, und das garantiere ich DIR, du wirst es brauchen.


Punk droppt das Mic, liefert sich noch einen kurzen Staredown mit dem PeoplesChampion und verlässt danach ziemlich zügig den Ring.



Maike & Nina Müller:
Da ist Punk sonst so ein fieser Möpp und nu so bescheiden?
Echt Mal! Wer in der WFW der Beste ist… muss auch den Anspruch haben überall der Beste zu sein!
Auch wenn es gerade hier in Japan natürlich noch einige krasse Wrestler gibt, die im Lande bleiben.
Beste Liga der Welt!
Und übertreiben muss man auch nicht, Doug hat nix Ernstes... sagt mir grad jemand ins Ohr.
Mhm, er wird definitiv wieder wrestlen… aber wann und ob in der WFW… das… ist noch offen…



Ein gigantischer blonder Vorhang… der natürlich kein Vorhang ist. Sondern ein festgewachsener Anhang. Soll heißen, er hängt nicht vorne, sondern hinten. Wobei das mitunter mal gewechselt werden kann, will man denn den Hang in den Vordergrund spielen. Was aber nur für kurzfristige Effekte Sinn macht, ist es doch primär eins: der schönste Hintergrund, den eine Frau haben kann. Wenig überraschend ist in diesem Falle von Medusa die Rede und ebendiese sorgt mit ihrer Lache dafür, dass das eingebaute Mikrofon der Kamera weiß, wozu es da ist.

Medusa Gorgon:
Ohohohoho! Ein Sieg des Guten und Schönen auf der ganzen Linie!
Nein… des *Wunderschönen* natürlich…
Kaum habe ich auch nur die Absicht wieder bei einer Show anwesend zu sein und damit meiner Umgebung das Glück zu gewähren, das meine Präsenz darstellt, da ist die Macht des Abscheulichen bereits gebrochen! Das Wunderschöne erscheint und die bedrohlichen Tendenzen des Wahnsinns und der Verschwendung vergehen! So muss es sein und so ist es geschehen, ein Freudentag für ein jedes Lebewesen dessen Seele zumindest einen Funken Licht in sich trägt!


Medusa strahlt fröhlich… und per Zoom Out sehen wir allmählich etwas mehr als „nur“ Medusa. Etwa ihre nahezu identisch aussehende Schwiegertochter Callirhoe, Medusas Enkelin Echidna, die Urenkelinnen und Freundinnen Emily, Yuè und Xīfēng… Medusas Tochter Pégasos, deren Ehegatten Siegfried… und auch Medusas Sohn, Callirhoes Mann und Echidnas Vater, der dunkelhaarige, bärtige und wie üblich sarkastische Chrysaor.

Chrysaor:
Uh. Sehr dramatisch, Mutter.
Hätten wir Zwiebeln hier, vielleicht würden mir vor Rührung die Tränen kommen.


Die Stute mit dem silbernen Pferdeschwanz und den „Schwingen“ aus um die Arme gewickeltem Haupthaar stößt ihren Bruder mit dem Ellbogen in die Seite.

Pégasos:
Bruder, das ist wieder typisch du.
Dir fehlt einfach der Sinn für Romantik.


Chrys dreht mit dem Zeigefinger an der Schläfe Kreise.

Chrysaor:
Erstens hatte Mutters Rede in etwa so viel mit Romantik zu tun wie meine Tochter mit einer Ein-Kind-Ehe und zweitens hat das letzte Mal, als ich romantisch drauf war, zu einem Defizit in meinem Einkommen geführt, das dem meines iberischen Heimatlandes relational betrachtet verdammt ähnlich ist…

Echidna bläst empört die Wangen auf, Cal hingegen kommentiert Aussage und Blick ihres Gatten mit einem süffisanten Lächeln. Wer sich zu Wort meldet ist der flammenhaarige Muskelmann aus Xanten, der wie so oft Peggys Ritter… ohne schimmernde Rüstung ist.

Siegfried:
Schwager, du bist schamlos wie immer, die Finanzprobleme diverser Länder inklusive Spanien sind nicht witzig…

Chrysaor:
Ich finde meinen Finanzstatus auch nicht witzig, ich hatte nie die Absicht nen Scherz zu machen. Hätte ich das tun wollen hätte ich eher über dich geredet und den schlechten Scherz, den du als Drachentöter-Referenz darstellst. Da hat diese großmäulige, eierlose Lusche mit Geschmack wie verschimmelter Käse, die den PPV bequatscht hat, schon nicht Unrecht. Hier läuft ein Ultimo Dragon rum, heute trat sogar noch’n Dragon Kid auf… so viele Chancen eigentlich für dich, zu zeigen, dass du auch was gewinnen kannst ohne mich an deiner Seite, aber stattdessen gehst du mir hier mit deinem Gelaber auf den Sack.
…aber vielleicht hast du ja durch meine Enkeltochter plötzlich Gefallen an Drachen gefunden?


Er blickt rüber zu den chinesischen Familienmitgliedern und besonders zu Yuè, die laut „Mama Echidna“ die Wiedergeburt des Drachen Ladon sein soll. Selbige sieht etwas peinlich berührt aus, als sie plötzlich im Zentrum des Interesse steht.

Yuè Sūn:
Ähm… bitte? Was habe den jetzt ich damit zu tun?
Wäre es möglich mich bei eurem Privatgespräch nicht mit einzubeziehen?


Peggy rollt mit den Augen und baut sich dann vor ihrem Bruder vorwurfsvoll auf.

Pégasos:
Wie du hier versuchst Eifersucht meinerseits auf meinen Gatten zu erzeugen ist mal wieder eine Schublade, so tief, wie frisch aus der Kanalisation, schäbig und dreckig!

Chrysaor:
Im Kanal steckt “anal” und wenn da was drinsteckt, dann… ist das genau der Ausgang, dessen Ausschuss da landet, ja.

Nun tritt Chrys kinderreiche Tochter mit der überdimensionierten, grünen Flechte doch empört an ihren Vater heran.

Echidna:
Herr Vater, ich zöge es vor, würdet Ihr derlei Obszönitäten nicht in Gegenwart meiner Töchterchen äußern.

Chrysaor:
Und ich hätte es vorgezogen, hättest du für all deine sogenannten Töchter Kindergeld gekriegt, dann wäre mein Konto voller und ich hätte nicht meine Zeit darauf vertrödeln müssen uninteressierten Blagen Geschichte beizubringen.

Emily Gardner:
Ich kann mir ja noch immer schwer vorstellen, wie Ihr als Lehrer gewesen sein mögt…

Chrysaor:
Sehe ich aus als hätte ich mehrere Persönlichkeiten?
Ich war als Lehrer wie ich jetzt als... noch-immer-Lehrer bin, der ab und zu dafür bezahlt wird bei Wrestlingshows zu erscheinen und nicht zu wrestlen. Oh, Moment… streng genommen werden wir NICHT dafür bezahlt, da wir noch immer nicht wirklich in diesem Firmenprogramm sind. Aber hey, was ist schon Geld?


Medusa Gorgon:
Richtige Frage, Sohnemann!
Was ist Geld? Sekundär!
Das ist es, was Geld ist!
Ein Mittel, um sich Dinge von primärer Wichtigkeit zu kaufen!
Aber das wirklich Wichtige lässt sich nicht kaufen!


Sie streicht ihrer dunkelhaarigen Schwiegertochter durch die Haarpracht.

Callirrhoe:
Ahahaha!
Wie Recht Ihr habt, werte Schwiegermutter!
Und wo wir beim Thema „kaufen“ sind…
Schaaaa-haaaatz?
Ich habe da im Fanshop etwas gesehen, das… hey! Hiergeblieben!


Aber Chrysaor bleibt nicht da, sondern eilt zur Tür hinaus! Sogleich nehmen Cal und Peggy die Verfolgung auf… und… bei der entstehenden Verfolgungsjagd wird die Kamera umgeworfen und so sehen wir hier nichts mehr.



Maike & Nina Müller:
Was sie wohl im Fanshop gesehen haben mag?
Vielleicht das neue Gorgon Family Fanshirt?
Du meist das mit dem Slogan „Kiloweise gesundes, mächtiges Haar – absolut wunderbar!"?
Genau!
Aber… würden Sie das nicht eh selber haben, alleine schon zur Promotion?
Ist was dran… sei es drum, jetzt kann Laura sich promoten… Main Event Zeit!



Laura Reed vs. Manami Toyota


C
Road to Darkness
Laura Reed


Beim New Year’s Massacre war es knapp – da hätte das Duo Laura Reed und Ashley Styles sich fast das Tag Team titelgold geholt, aber letztendlich musste man sich doch den Gorgon Twins geschlagen geben. Die schwarzhäutige Riesin mit der Silbermähne und das blondmähnige Cowgirl der C Comp verbringen aber ganz offensichtlich ihre Zeit nicht damit Trübsal zu blasen, stattdessen hat Erstere heute direkt wieder die Chance sich im Ring zu beweisen und auch wenn es heute nicht um Gold geht, so geht es doch um eine Menge Ehre, denn die Gegnerin der Gigantin ist ein *RICHTIG* großer Name…

Queen of Queens
Manami Toyota wiederum bedarf wohl keiner größeren Vorstellung, ca. jeder halbwegs informierte Wrestlingfan sollte sie kennen, gehört sie doch zu den ganz großen Namen des japanischen Frauenwrestlings und hat schließlich sogar schon in der Nintendo 64 Ära ihren Weg in ein Videospiel gefunden... eine Frau, die in keiner Diskussion über die besten Wrestlerinnen aller Zeiten fehlen darf. Manch ein Fan hätte sich für diesen Top-Gaststar wohl eine etwas namhaftere Gegnerin gewünscht als Laura Reed… aber dann wiederum ist Laura ja nun mittlerweile auch ein jemand und hat wie erwähnt erst beim letzten PPV ein Titelmatch bestritten… es mag kein Dreammatch sein wie es Manami vs. Momoko oder Manami vs. Medusa hätte sein können, aber das wiederum wäre ja schon geradezu PPV Material gewesen.

Geleitet wird der Kampf von der besten Ringrichterin, welche die WFW zu bieten hat, Amelia Niculescu. Die großgewachsene Rumänin hält sich auch nicht lange auf mit Anweisungen, bei diesen beiden Kontrahentinnen darf man ohnehin eher erwarten, dass sie einander mit Aktionen zu besiegen suchen und ohnehin nicht die Absicht haben mit irgendwelchen Tricks der Marke Chavo Guerrero oder Akari Oda zum Erfolg zu kommen.

Und zumindest zum Auftakt stimmt das schon einmal, gibt es doch den klassischen Lock Up zu Beginn, ehe es richtig zur Sache geht. Selbiges folgt aber schon rasch, denn nachdem Reed ihre Gegnerin zunächst auf die Matte schleudern konnte, ist diese rasch wieder auf den Beinen und versetzt der Riesin einen Forearm, der sich gewaschen hat! Was nicht heißt, dass es nach dem Match nicht wieder Zeit ist, um zu duschen, so kurz wird diese Angelegenheit wohl nicht werden, dass so gar kein Schweißtropfen vergossen wird.
Per Headlock Takedown befördert Manami ihre Gegnerin aber kurzerhand auf die Matte, drückt weiter ordentlich zu… bis sie damit aufhören muss, da die Britin die Seile erreicht. Ist ja auch groß genug, um sich da irgendwo mit nem Stiefel oder Arm rein zu retten, je nach Lage im Ring. Selbige bleibt aber nur kurzzeitig verbessert für Laura, kurz darauf gibt es auch schon den Ansatz zur Queen Bee Bomb!
Aber Laura weiß sich zu wehren und… Ansatz zum Torture Re… aber auch da bleibt es beim Ansatz, Manami rutscht aus dem Ansatz heraus, hält Laura am Arm fest, sprintet gen Ringecke, nimmt Schwung und… Armdrag! Reed kommt wieder hoch… und Front Dropkick!
Schon liegt sie wieder flach…
Toyota zeigt hier in den Anfangsmomenten klar wer die lebende Legende ist und wer die ambitionierte C Spe-C-ial ANWÄRTERIN… und was folgt nun? Erst einmal schiebt Manami die mächtige Silbermähne zur Seite, rammt ihre Knie in Lauras Rücken und… ja, das wird ein Submission Move! Bow and Arrow… Pfeil eingesetzt… und Lock!

Klar, dass Amelia Laura fragt, ob ihr die Rückenschmerzen zu viel werden, aber diese verneint standhaft bis Manami die Lust verliert, bzw. einsieht, dass hier Kraftanstrengung und Ergebnis in keinem effizienten Verhältnis zueinander stehen. Zwar ist die 1,67 kleine/große Japanerin nicht nur athletisch, sondern auch nachweislich stark genug ihren Stil auch körperlich überlegeneren Gegnerinnen aufzuzwingen… aber auf Dauer ist es dann doch nicht so ganz ohne Energieverlust, wenn man eine Laura Reed auf den Knien hält.
Ergo wird die Aktion gelöst… und die nächste Aktion angesetzt.
Butterfly Sup… nein!
Jetzt ist Laura dran damit Rückenschmerzen zu verteilen… Bear Hug!
Das Vorrecht der Großen und Starken aus einer simplen Umarmung einen legitimen Hold zu machen.
Manami bedankt sich für die Umarmung mit einem Forearm unter Lauras Kinn… aber die hält fest!
Und greift um!
Spinebuster!
Und… doppelter Boston angesetzt… und durchgezogen!
Freunde des Mattenwrestling können sich nicht beschweren, entsprechende Aktionen werden gezeigt! Manami wiederum zeigt Amelia an, dass sie nicht gedenkt abzuklopfen, stattdessen beginnt sie damit sich den Seilen anzunähern… was freilich nicht leicht ist, wenn Laura Reed eine festhält. Aber hilft ja nix, was getan werden muss, muss getan werden… aber Reed hält dagegen… als Manami plötzlich umgreift und ruckartig an Lauras Stiefeln aktiv wird!
*Platsch*
Das war eine Spur zu überraschend für Laura… deren Beine kurz darauf verknotet werden… Indian Deathl… nein… Muta Lock! Eine ohnehin schon sehr schmerzhafte Submission Aktion, noch dazu eine mit geringer Aussicht darauf herauszukommen, doppelt gut gegen große Gegner mit viel Körper, den man so arg verbiegen kann und dreifach gut, wenn selbiger schon geschwächt wurde!
Reed hat aber ihrerseits andere Pläne denn aufzugeben… und versucht irgendwie Schläge… die freilich nicht genau treffen und unbeholfen sind… aber sie kommen mit Wucht und zahlreich und verfehlen so nicht ihre Wirkung. Toyota muss lösen… und sich etwas anderes einfallen lassen… wie etwa… ihren Japanese Ocean Suplex!
Oder auch Straight Jacket Bridging German Suplex, je nachdem wie man es jetzt nennen möchte.
Nennen wir es einfach mal Cover!
Eins!
Zwei!
Kick Out!
Erster Near Fall… aber noch ist Kampfgeist in Laura.
Dieser soll nun aber gebrochen werden, jetzt ist Toyota diejenige, die einen doppelten Boston versucht… aber Laura wehrt sich, schlägt, tritt… kommt frei… und kommt hoch… Lariat! Manami duckt sich jedoch, schnellt Richtung Seile… springt mit einem Satz ganz nach oben… und kommt per Flying Body Press zurück!
Abgefangen!
Das haben nicht viele Gegnerinnen der Queen Bee geschafft…
Laura fängt sie hier auf und… Rib Breaker!
Noch einer!
Und… aller guten Dinge sind drei… gefolgt von einem Fall Away Slam!

Das war eine ordentliche Gegenoffensive, Zeit für Laura sich eine Runde zu stretchen, bisschen Rückengymnastik, der Schmerz muss raus, ehe die nächste entsprechende Aktion kommt… noch besser natürlich wäre es natürlich selber weitere Aktionen zu zeigen. Etwa einen Fist Dop… und dann… einen Sleeper Hold!
Hat Laura das Pummeluff-Gen?
Lalalala… Pummeluuuuu-uuuuu-uuu-uuuf…
*Schnarch?*
Armprobe!
Arm hoch… und… runter!
Noch einmal, denn ein Mal ist kein Mal!
Der Arm… fällt!
Aller guten Dinge sind drei?
Das darf man anzweifeln, kommen doch viele gute Dinge in Paaren vor…
Und auch wenn hier ein Dreierpack Laura sowie der beobachtenden Ashley besser gefallen hätte, bleibt es hier beim Duo… Manamis Arm bleibt oben, auch der restliche Körper zwingt sich und Gegnerin hoch… Elbow… und Realease Belly to Back Suplex!
Manami ist frei… stretcht sich nun ihrerseits etwas… und rennt dann los… um einen frontalen Dropkick gegen Laura zu springen, der diese förmlich aus dem Ring nach draußen fegt! Nun ist draußen nicht im Ring, klar, aber das heißt nicht, dass man draußen sicher ist, nur weil eben die Gegnerin noch im Ring ist. Manche Frauen wie auch manche Männer haben ja durchaus die Angewohntheit von drinnen nach draußen zu springen und Toyota gehört definitiv dazu. Ringecke hoch und…
Diving Moonsault Press nach draußen!

Diseser Spot ist den japanischen Fans ein dickes Raunen wert.
Amelia wiederum ist die Situation ein anzählen wert.
Auch bekannt als willkommene Zeilengenerierung für ein Match, das eh keiner liest.
Eins! (1 = 100%, ist die Haarlänge = 100% der Körpergröße, ist das sehr gut!)
Zwei! (zwei Frauen sind die Mindestanzahl für eine Lesbenszene)
Drei! (wäre dies ein Pinfall, das Match wäre beendet!)
Vier! (Ecken hat ein Ring… meistens. Wenn er den Ecken hat)
Fünf! (hiernach würde es kritisch werden was DQs betrifft, geht es um anzählen in den Seilen)
Sechs! (übrigens steht Manami längst wieder und attackiert Laura weiter)
Sieben! (schiebt selbige nun in den Ring)
Acht! (steigt selber auf den Apron)
Neun! (und die Ringecke hoch)
Diving Knee Drop!
Aua!
Und Cover!
Eins! (sind wir wieder bei eins, was?)
Zwei! (zählen für Anfänger!)
Kick Out! (das ist keine Zahl)
Manami versichert sich kurz, dass dies nur bis Zwei ging, dann schleudert sie Laura nach hochziehen in die nächstbeste Ringecke und setzt mit einem weiteren Running Dropkick nach, ehe es für Laura heißt Frischluft schnuppern. Und kurz darauf soll es dann heißen Ringmatte schnuppern! Double Arm Superplex!
Und nächstes Cover!
Eins!
Zwei!
Nö! Erneut Kick Out!
Folglich muss mehr folgen… Stomp, Stomp…
Und Toyota klettert die Ringecke erneut hoch… Moonsault!
Aber auf die Knie!
Reed zieht die Knie hoch und Manami ist davon sichtlich atemlos!
Das ist die Chance für den Gegenangriff!
Ansatz zur Powerbomb… oh… Crucifix Powerbomb, das ist neu…
Und… Abwärts mit Freiflug!
Holy Cross Bomb! Woher wir wissen, dass Laura ihre neu gelernte, bzw. überarbeitete Powerbomb so nennt? Na, weil Ashley uns das gerade stolz nickend erzählt hat! Cover! Eins! Zwei! Dr… Kick Out! Okay, Laura hat einen neuen Trick gelernt, aber keiner, der zu 100% einen Pin garantiert. Zumindest nicht gegen eine Frau vom Format einer Manami Toyota.
Selbige soll nun offenbar eine Aktion aus dem Lauf abkriegen, jedenfalls wartet Reed bis die Japanerin sich erhebt und hält dabei Abstand… Running Big Boot! Ausgewichen! Und German Suplex… in die Brücke! Eins! Zwei! Dr… Kick Out! Was lernen wir? Manami ist eine hervorragende Wrestlerin, aber auch sie kann diese Aktion nicht so gut wie Taylor Wilde.
Aber Manami kann ja noch mehr Aktionen… etwa einen DDT… und der sitzt!
Und *wieder* hoch die Seile… wieder Moonsault… und jetzt sitzt er!
Eins!
Zwei!
Nein! Manami pinnt wieder und wieder und wieder… und Laura kickt wieder und wieder und wieder aus. Aber damit soll jetzt endgültig Schluss sein! Erneut wird Reed von hinten gepackt, die Arme verschränkt… und dann steckt Manami von hinten ihren Kopf unter Lauras Gesäß durch deren Beine durch… Japanese Ocean Cyclone Suplex!
Eins!
Zwei!
Dr… KICK OUT!
Auch das ist noch nicht das Ende!
Laura beweist hier krasse Nehmerqualitäten… so lange so viel auszuhalten, was Manami Toyota einem so alles in einem Match entgegenwirft, das ist definitiv nicht selbstverständlich. Und es geht weiter: Knee Drop! Und noch einer! Und dann zieht Manami ihre Kontrahentin hoch… die urplötzlich zupackt, der Japanerin das Knie in den Magen rammt und… Ansatz zum Chokeslam! Laura kann nicht nur was wegstecken, sie hat auch noch immer die Kraft selbst aktiv zu werden!
Aber… Manami schlägt die Hand von ihrer Gurgel weg, läuft in die Seile und… Manami Roll!
Eins!
Zwei!
Wieder nix!
Und weiter geht’s! Toyota zieht sie Laura rasch hoch und rammt ihr nun ihrerseits das Knie in den Magen… und danach setzt sie ihre Kontrahentin mit dem Rücken zum Ring auf die Ringecke…Avalanche Flipping Powervbomb? Oder… oh nein… das soll doch wohl nicht… oh doch! Das soll der Victory Star Drop werden!
Kein Wunder, dass Ashley bangen Blickes in die Richtung guckt…
…anders als die Fans, die gen Einzugsrampe gucken, von wo zwei lila Blitze angeschossen kommen!
Luna und Rebecca Flamberge!
Ashley guckt noch wie Laura sich mit Back Elbows wehrt… und bekommt dann selber von hinten was ab! Und findet sich Augenblicke später frontal in der Ringtreppe wieder… woraufhin CJA in den Ring steigen und die beiden Frauen von der Ringecke donnern! Beide krachen auf den Apron und von dort aus tiefer gen Hallenboden… Aua!
Amelia lässt natürlich sogleich den Gong läuten… Double DQ, No Contest, Remis…
Egal wie man es nennt, den japanischen Fans gefällt das ganz und gar nicht, dass dieser Main Event solch ein Ende findet, aber die Purpurnen Teufelinnen grinsen nur ob der Buhrufe des Publikums… und ob des angerichteten Schadens bei den drei Frauen, die nun flachliegen… das war wohl ihre Art zu zeigen, was sie davon halten, dass Ashley und Laura beim NYM das Match bestreiten durften und nicht sie… und mit den Bildern, wie Rebecca & Luna nun auch noch mit Stühlen auf die 3 Opfer einschlagen und der herbeieilenden Security, sowie den längst vom Pult aufgesprungenen und nun auch Stuhlschläge kassierenden Müllers… geht das erste Rav des neuen Jahres… OFF AIR!

Zurück zu „WFW Classic“

Wer ist online?

Mitglieder in diesem Forum: 0 Mitglieder und 4 Gäste