WFW Saturday Night Ravage #279 vom 21.12.2013

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WFW Saturday Night Ravage #279 vom 21.12.2013

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » Di 9. Apr 2019, 17:50

Captain Lily-Ann Mitsurugi vs. Lucia von Faris

Pirates
Jubel wird laut, kommt doch mit der Piratencrew eines der beliebteren Grüppchen aus dem Backstagebereich nun auf die Rampe marschiert. Captain Anns Mannen schreiten voran, die Anführerin der Haie folgt ihnen nach mit ihrem Vizekapitän an ihrer Seite, Harmony Bell, die Flechtzopfträgerin mit den bimmelnden Glöckchen an ihren dicken Dingern. Auch ohne Serra, deren Dienerin, die jüngere Mitsurugi und die rosigen Knights gibt es also noch rosa Haar im WFW TV zu sehen, es würde auch etwas Traditionelles fehlen, wäre es anders.




Anders als die Freibeuterin kommt ihre Gegnerin mit der Vorliebe für Totenköpfe als Accessoire gänzlich allein zum Ring. Keine Jillian und keine Marion in Sicht, Baroness von Faris ohne jede Begleitung… in Zeiten der Teams, Großstables und Interessengruppierungen auch nicht alltäglich, dass eine Lady allein auftritt. Aber offensichtlich ist die Chefin der C Comp Sportabteilung davon überzeugt hier auch ohne Hilfe auszukommen.

Ob Mirlinda Rama Hilfe bei der Leitung des Matches gebrauchen könnte, werden wir in Kürze erfahren, die Vampirdame mit den mächtigen Flechten grüner Farbe ist zumindest gut aufgelegt, auch wenn die Piraten ja durchaus regelmäßig dafür bekannt sind es den Ringrichterinnen schwierig zu machen. Aber wer bei fallenden Temperaturen unverändert mit einem Stoffteilchen am Leib auskommt, das halb die Brust und aufwärts Frischluft ranlässt… und was Beine und Füßchen betrifft ebenso und sonst nur zwei schnucke Armschoner trägt… die lässt sich von Widrigkeiten nicht leicht beeindrucken. Also dann: Pose einnehmen, Match anläuten… los geht’s!

Und zwar miiiiiit einem Lock Up!
Der ungefähr 3 Sekunden hält, dann hat Captain Ann ihre Gegnerin auf die Matte gedonnert…
Und ihr anschließend sogleich in die Magengrube getreten.
Anders formuliert übernimmt die Piratin sogleich das Ruder und nimmt Kurs auf einen schnellen, dominanten Sieg. Es folgt noch ein Tritt… und dann zerrt Lily-Ann ihre Gegnerin hoch, schmeißt sie in die Ringecke, lässt Elbow und schließlich den Shark Crush folgen. Entweder will es sich der Schreiber dieser Zeilen mit diesem Match sehr einfach machen, oder aber LuciFa sollte allmählich mal nen Konter einstreuen, ansonsten wird das tatsächlich ein schneller, dominanter Sieg.
Aber erst mal ist nix mit Konter, stattdessen wird die Nekromantin an der Gurgel gepackt und per Throat Toss umhergeworfen… aber sie rollt sich ab, steht wieder und… knackst ihren Nacken von links nach rechts, dehnt sich ein bisschen… und scheint wieder fit zu sein. Ooookay… so kann man dann die Gegnerin auch mal schlecht aussehen lassen ohne selbst aktiv was geleistet zu haben… einfach mal deren Offensive wegstecken als wär’s nix.
Wobei Captain Ann natürlich nicht wirklich schlecht aussieht dadurch.
Das sagt man nur so.
Wie man auch sagt, dass Captain Ann nun sehr angepisst aussieht ohne dass sie wirklich…
Anstatt das weiter gedanklich auszubreiten, beachten wir lieber, was Lily-Ann nun auszuteilen versucht.
Schläge.
Tritte.
Clothesline.
Aber das Wörtchen „versucht“ stand nicht umsonst da, es geht jetzt nämlich nix durch.
Stattdessen blockt die Baroness… und weicht aus… und erwischt nun ihrerseits die Piratin mit einem Summersault Kick! Und Standing Moonsault hinterher, das ist das erste Cover des Matches… Mirlinda hätte es sich trotzdem sparen können sich zum zählen auf die Matte zu begeben, denn noch vor dem One Count stößt die Piratin die Baroness von sich, dass diese förmlich in die Luft fliegt… und den Flug steht… und in der Folge der Piratin einen High Kick an die Birne verpasst!
Diese torkelt nun ein bisschen… und Ansatz zum Necro Royal!
Rumgewirbelt und in die Brück… nein, die Brücke misslingt… und plötzlich fasst sich Lucia ans linke Bein… hat da offenbar Schmerzen. Warum auch immer, Aktionen gegen die Beine gab’s ja bisher eher nicht… Sogleich ist Milinda da, fragt nach… aber Lucia winkt ab, schüttelt ihr Bein aus… und versucht danach einen Tombstone anzusetzen… aber Lily-Ann wehrt sich per Double Axhandleblow… und schickt nun ihrerseits die Baroness per Bodyslam auf die Matte!
Was folgt ist ein Ansatz zum doppelten Boston Crab… und jo, der gelingt auch!
Lucia beweist aber auch in dieser Situation eine erhöhte Schmerzresistenz und verneint die Fragen der dickflechtigen Ringrichterin ob sie denn aufgeben wolle. Stattdessen kämpft sie sich in die Ringseile… wie sie es geschafft hat diese Aktion so lange auszuhalten ohne dass ihr knapper Faltenrock sich verabschiedet und für Upskirt Minuten sorgte? Sagen wir, in der Fantasy klappt das. Anstatt uns fadenscheinige Argumente auszudenken, wie das auch realistisch sein kann (mit unsichtbaren, unbequemen Fäden?) widmen wir uns aber lieber weiter dem Ringgeschehen… das darin besteht, dass die Piratin ihre Gegnerin in den Seilen würgt.
Woraufhin sie sich von Mirlinda ein paar Takte anhören muss.
In der Zwischenzeit würgt die Crew fröhlich weiter.
Nach dieser kleinen Einlage dreckiger Taktigen geht es mit einer sauberen Jacknife Powerbomb weiter.
Nun, zumindest fast.
Denn LuciFa kontert per Huracanrana und hat so nicht nur den Kopf ihrer Gegnerin zwischen den voluminösen Oberschenkeln, sondern selbige auch mit den Schultern auf der Matte! Eins! Zwei! Dr… nein, Lucia muss das Cover abbrechen, plötzliche Rückenschmerzen. Dabei gingen doch bisher gar nicht so viele Aktionen gegen den Rücken?
Na ja, müssen wir nicht lange drüber nachdenken… denn Lily-Ann verpasst ihr jetzt nen heftigen Forearm.
Und nimmt sie danach hoch… Cutthroat Driver!
Abwärts… und Cover!
Eins! Zwei! Drei!
Captain Ann gewinnt also ihr „Bewerbungsmatch“ in der Fangunst, ähnlich wie in der Vorwoche Taylor Wilde. Die dritte Teilnehmerin des Votings wird später am Abend noch ermittelt… für den Moment haben wir hingegen also die erste Siegerin ermittelt… deren Sieg aber durchaus durch die plötzlichen und wenig mit dem Kampfverlauf zusammenhängenden Schmerzen der Gegnerin erleichtert wurde…

Aaron Attitude & Joe Gomez:
People around the world are going to get a nut cracker, while Luica gets a crack in the back. But we are only looking forward, to Christmas and New Years Massacre 2014 as well. Where my commentary-colleague, who is also a colleague of this loosing lady, wants to fight a Mexican, he teamed with.
Da kannst du dir sicher sein, Aaron! Aber kein Grund, jene Lady zu unterschätzen, die öfter in den Ring gestiegen ist als du!
I just call the facts! And just a reminder: Two weeks ago, I knocked out nearly 6 adult men to get one of the last exemplars of the PS4, to put it under my Christmas tree.
Oh du armselige… Dabei muss die Vorweihnachtszeit gar nicht so unzivilisiert ausfallen – zur Veranschaulichung haben meine Kolleginnen was Schönes vorbereitet!

This Spot is presented to you by Camus Company
Camus Company – Inventions for Everyone!
Wir sehen blau: dicke blaue Flechten, entspringend aus gewundenen Knoten, in der Mitte ein von blauen Strähnen umsäumtes Gesichtchen und ein delikater Körper, gehüllt in ein ländliches Gewand, mit verzierten Reifen an den Oberarmen sowie Hand- und Fußgelenken. Íris Lilja Óðinsdóttir, in freudiger Erwartung unter einem Mistelzweig im Schnee stehend. Und das wohl schon länger, sind doch die Füßchen vor Kälte leicht gefärbt… aber das kann die Freude nicht trüben, welche die liebe Freundin mit den braunen Locken auslöst, welche da identisch gekleidet aus der Ferne auf sie zugelaufen kommt, ihr in die Arme fällt…
Sie sehen sich an…
Flirten…
Und dann beginnen sie sich sachte zu küssen… ehe die Küsse an Intensität und Leidenschaft zunehmen, sie beginnen sich an die Wäsche zu gehen und dann…

Muss ich das Ding noch lange halten?
Mir wird der Arm allmählich schwer.


Eine Stimme von einer großen, schneeweißen Tanne zur Linken… nein, es ist keine Tanne, es ist die schwarzhäutige Riesin mit dem Silberhaar der C Comp, gekleidet in ein Santa Kostüm inklusive Stiefel. Selbige hält den Mistelzweig über den Beiden… als ihr aus dem Off jemand ein Weihnachtsgeschenk hinhält. Ein Schwenk: es ist Santa Cowgirl Ashley!
Laura lässt den Mistelzweig auf Ílós Kopf pumpsen und ergreift stattdessen das Geschenk…
Als es einen Zoom Out gibt und wir die nächste barfüßige Dame im Schnee stehen sehen.
Es ist eine freundlich lächelnde Liling Wáng, welche zur Abwechslung ihr mächtiges Haar einmal offen trägt.

Liling Wáng:
Zwal ist noch nicht Weihnachten, abel bis dahin gibt es von del C Comp jeden Tag ein kleines volweihnachtliches Geschenk im gloßen C Comp Adventskalendel.

Laura hat derweil das Geschenk ausgepackt, ein Notebook, welches aufgeklappt und an welches dann herangezoomt wird. Es wird die C Comp Homepage gezeigt mit Link zum virtuellen Adventskalender, welcher angesteuert wird… und dort blinkt groß der aktuelle Tag auf. Ein Click darauf und wir sehen eine nackige Chiharu Kurogane, welcher gerade das rote Haar nass am Körper klebt, ist sie doch gerade aus einer Spalte eines sonst zugefrorenen Sees herausgeklettert…
Zoom Out und wir sehen wieder Liling.

Liling Wáng:
Sehen sie heute ein Glatisvideo von Chihalus speziellem Winteltlaining, genannt "Chi im Schnee 2013". Mit meinel Wenigkeit als speziellem Gast am Ende, um meine liebe Fleundin wiedel etwas aufzuwälmen.
Sozusagen das Update Video von dem beliebten Video aus dem Voljahl...


Sie zwinkernd gewinnend und die Szene schließt mit einem Schwenk und Zoom In rüber zu Alice und Íló, welche mittlerweile zusammen im Schnee liegen und sich noch immer mit liebevollen Küssen überhäufen…
This Spot was presented to you by Camus Company
Camus Company – Inventions for Everyone!
Aaron Attitude & Joe Gomez:
Fans of the L world and people without life content must be really happy now.
Es wird aber auch sicher Leute geben die was Schlechtes daran finden wollen.
Ah, you are talking about Edge, who doesn’t say anything positive about… everything. Especially about your boss, Chris Jericho.
Absolut! Mal gespannt, was er diesmal vom Stapel lässt.

Lita
......immerhin wäre wenigstens einer von uns Beiden mal wieder im Titelgeschehen vertreten.

Edge
Das setzt dann aber zum einen voraus, dass du heute Abend gegen Kong gewinnst und zum anderen, dass du dann auch von den Fans am Besten wegkommst was das Voting angeht.

Lita
Und?

Edge
Ach, nichts. Ich lasse dich einfach mal in dem Glauben, dass du eine realistische Chance hast.......beim Voting UND beim Match wohlgemerkt.

Mit einem leisen aber gut hörbarem Lachen wendet sich der Kanadier von der rothaarigen Diva ab und bindet seine Wrestlingstiefel, während Lita die Hände in die Hüften stemmt.

Lita
Was meine Chancen im Ring angeht, könntest du mir auch einfach unterstützend unter die Arme greifen und dafür sorgen, dass sich niemand einmischt, wenn es losgeht.

Edge
Etwa die Art von Unterstützung, welche du mir letztens beim PayPerView entgegengebracht hast? Nichts leichter als das, meine Liebe. Davon mal abgesehen, dass DIESE Frau nicht wirklich auf Hilfe angewiesen sein sollte....

Lita
Ach, und was soll das schon wieder heißen? Du wirst deinen Arsch gefälligst mit zum Ring bewegen und für faire Verhältnisse sorgen, FALLS....

Edge
....ja, FALLS du plötzlich grün anläufst und als unglaubliches Hulkalinchen durch den Ring fegst, schon klar.

Lita
Sind wir heute aber wieder witzig, Adam. Denk daran, dass DU heute Abend auch noch ein Match zu bestreiten hast und ICH dir in gefährlichen Phasen helfen könnte....

Der ultimative Opportunist wimmelt ab und kontrolliert nochmal den Sitz seiner Kleidung, bevor er sich herumdreht.

Edge
Gefährlich? HAH! Diese Witzfigur wäre nichtmal in der Lage eine gefährliche Phase einzuleiten, wenn ich blind, taub und gefesselt vor ihm auf dem Ringboden liegen würde. Dem ist letzte Woche doch das Herz in die Hose gerutscht, als sein neuer Chef ihn gleich großkotzig in ein Match gegen mich geworfen hat.
Aber gut für mich, denn dann kann ich zwei Fliegen mit einer Klappe schlagen. Ted juniors neugefundene Motivation werde ich mit einem Schlag wieder vernichten und Jericho wird erkennen müssen, dass es heutzutage wirklich unglaublich schwer ist, gute Angestellte zu finden. HAHAHAHA!!


Aaron Attitude & Joe Gomez:
What a lovely couple. I hope to see them at “Let’s Dance” next year.
Da hilft wohl auch kein Mistelzweig… es sei denn, Edge hält einen Spiegel in der Hand.
Probably, Lita won’t sing “I don’t want a lot for Christmas”.
Wohlmöglich sollte sie, wie andere Frauen, lieber unter Ihresgleichen bleiben?

Eine Kamera zeigt nun… eine Wand, die quasi eine große Kollage darstellt.
Olga…
Medusa…
Die Gorgon Twins…
Die Sakakis…
Miwayu Mitsurugi…
Aurora MacMeow…
Sarah Fuchs…
Undine…
Quasi jede Frau ab einer gewissen Haarlänge ist zu sehen, die in den letzten Wochen, Monaten und Jahren im WFW TV aufgetaucht ist... und mit wenigen Ausnahmen wie etwa Maja sind die meisten davon bekanntlich erst seit kurzem nicht mehr zu sehen. Und wie wir hier also auf dieser Kollage die Damen wiedererkennen und allzu viele davon vermissen zu beginnen, werden wir plötzlich hellhörig, denn es ertönt eine sanfte, weibliche Stimme:

Until recently, the WFW was a place where a lot – a real lot of truly beautiful women could be seen performing great sports.

Nun ertönt eine eindringliche, betörende Stimme:

For several years now, ever since Olga first appeared, the WFW has drawn so many women to itself who were inspired by whom they saw and what they represented.

Und nun wird eine forsche, klare Stimme laut.

Us, we definitely were inspired by the WFW, by Olga and Medusa and all these other inspirational women, thanks to them we started to take wrestling lessons.

Und nun ertönt eine sehr lebhafte Stimme:

However today we find most of our heroines gone and instead madness rules the show. Crazy sluts who are a threat to all fair women in the world, way too many guys who don’t even care…

Und jetzt auch noch eine ruhige, friedliche Stimme:

And to put insult to injury… a crazy axeman and weird lady knights are about the only few who try to take action, but in the worst kind possible.

Sanfte Stimme:
The WFW we used to love, the WFW we were inspired by, the WFW that dearly mattered to us… we see it being twisted into something disgusting that should not be. And that makes us sad.

BetörendeStimme:
So, even though we are not exactly ready, we decided to join the WFW and try to make it a better place again.

Forsche Stimme:
It’s not like we dare to hope achieving much, but all we can do is try to do our best.

Lebhafte Stimme:
Even though we are but nothing compared those incredible women who are gone.

Ruhige Stimme:
Not much of hair we can show you as of now, yet this is why we dare to join the WFW... for showing off long hair is nothing you can do anymore without fearing for the worst.

Die fünf Damen schreiten nun ins Bild. Alle fünf sind Asiatinnen, schlank aber kräftig gebaut, tragen Hemden und… alle fünf haben recht kurzes Haar für WFW Standards. Die eine einen weißen Gesichtskranz mit Strähnen in Richtung Ellbogen, die andere einen schwarzen Stachelscheitel mit roten Strähnen, insgesamt das Haar nur unwesentlich über die Schultern; die dritte einen braunen Bobcut mit Mini-Zopf hinten dran… die Vierte hat ein mickriges Haarknötchen und sonst einige wilde Strähnen auf der Stirn und unwesentlich längere als Gesichtsrahmen… und die Fünfte schließlich hat noch das längste Haar des Quintetts, rötlicher Mittelscheitel mit einer Mini-Mähne knapp über die Ellbogen…

My name in your western standard order is Chi Thị Mai. I represent the Vietnam.

I am from Japan, the very country that hosts the New Year’s Massacre. I am Miu Akai.

My home country is South Korea and my name is Yu-Na Seong.

Representing China, I am Lü Bao… excuse me, in your Western ordering system that’d be Bao Lü.

Finally, I represent Thailand, greeting to the Thai Samurai.
My name is Apsara Waasvanida… even though my friends like to call me Aspara instead due to my love of nature.


Alle fünf stellen sich in Pose, sodass die Oberschenkel im rechten Winkel emporgehoben sind und die Unterschenkel stark angewinkelt, sodass durch die Muskelanspannung und das aneinanderpressen der Beinpartien der Damen besonders beeindruckend aussehen… weswegen diese Art zu posieren ja auch im „Posing für Anfängerinnen“ Leitfaden mit als erstes behandelt wird… und selbige Pose gibt es inklusive Füßchen an der frischen Luft, muss sich ja lohnen.

Chi Thị Mai:
Well… while we can’t show off several meters of hair as of now… at least we can show off that.

Miu Akai:
So that at least the classic “shirt only style” will be preserved in WFW television.

Yu-Na Seong:
Greetings to Sarah Fuchs and all those other gals who are role-models of true femininity.

Bao Lü:
Together… the five of us are… The ASS!

Apsara Waanvanida:
The Asian Shirt Squad!

Zoom In auf die Bein- und Fußpartie, die ob der Posing-Anspannung besonders lecker anzusehen ist… Schwenk das Standbein hinab zu den Zehenspitzen… und wieder hoch… und runter… irgendwie fehlt was ohne dass in der Region ein haariger Hintergrund das Ganze abrundet… aber in der Not nimmt man das dann auch so mal mit. Sind ja auch nicht so schlecht, ne? Verglichen mit all den weniger erfreulichen „Überraschungen“ der letzten Wochen ist das doch immerhin mal wieder etwas…[/quote]

Aaron Attitude & Joe Gomez:
For fans of the women division, is this better medicine, than ASS from Ratiopharm.
Ein schnellen Puls und Schweißausbrüche unter diesem Umstand, sind auf jeden Fall nicht pathologisch.
I guess, yes, it would be naturally. Maybe, they’re going to make someone happy, who was pissed last week, or still is?
Das könnte sein. Gründe für Frust gab es für manche in der letzten woche jedenfalls genug.

TPB hängen im C Locker ein paar Plakate auf wo „Vote TPB“ drauf zu lesen ist, als die Tür aufgeht und zwei Männer hineinkommen. Der eine blond, der andere groß und dunkelhaarig… und sehr, sehr wütend aussehend: Christian Cage und Batista. Ziggler, Wilde und Morgan wechseln kurze Blicke, während der Blick von Batista unverändert wütend bleibt…

Dolph Ziggler:
Ähm… Alter… wenn du weiter so böse guckst kack ich mir gleich vor Schiss in die Hose und hier riecht‘s Kacke… also im wahrsten Sinne des Wortes… willste das echt verantworten?

Batista antwortet nicht, sondern schnaubt nur. Dafür übernimmt Christian die Antwort.

Christian Cage:
Nun, es mag euch entgangen sein, da ihr lediglich die so spärlich gewordenen Inhalte der Shows verfolgt, in denen es feminine Schönheit zu bewundern gibt, aber… wir hatten keine allzu erfreuliche letzte Woche und besonders Dave ist noch immer ziemlich angefressen über die so deutliche Niederlage, die ihm dieser maskierte Axtmann zugefügt hat…
Heh… wenn man so darüber nachdenkt… in Anbetracht dessen, wie leicht diese obskure und unnötig martialische Figur uns aus dem Weg geräumt hat… Johny Boy und Seth Tylernotanymore werden kaum in der Lage sein diesen Irren aufzuhalten… geschweige denn, wenn er auch noch mit der Axt herumfuchtelt…


Da nickt Ziggler fett grinsend.

Dolph Ziggler:
Ha, ha, ja Mann! Wenn’s ne Szene gibt wo er ihnen hinterherrennt und fuchtelt guck ich mir die Szene bestimmt ein paar Mal in Folge an und spachtel dabei genüsslich Popcorn!

Matt Morgan:
Of course we *really* hope they don’t actually end up axed to pieces.
Because, well, that would be wrong… well… would it be wrong?


Taylor Wilde:
Es ist geradezu abstoßend, wie all das aus dem Ruder gelaufen ist.
Aber nun ja, es gebietet der Anstand niemandem ein Übel zu wünschen.
Man kann aber wirklich nicht verneinen, dass die Kreaturen es sich irgendwo selbst zuzuschreiben haben, dass sie jetzt selber das Ziel von Psychopathen sind…


Dolph Ziggler:
Ich bin nur froh im Moment, dass wir nicht das Ziel von Dave sind!
So wie der geguckt hat, dachte ich schon, dass er rausgekriegt hätte, dass Matt und ich es waren, die aus Versehen seine Karre demoliert haben, weil wir sie mit dem Auto der Kreaturen verwechselt haben! Gut, dass er nur sauer ist, weil er gegen den Axtheini aussah wie ein Mega-Jobber vom Ende des WFW Rankin… oh Scheiße!


Batista stapft bedrohlich auf Dolph zu.

Dave Batista:
So it was you who demolished my poor car?!

Matt Morgan:
Nicky… sometimes I really wish there was a mute button for your stupid mouth…

Taylor Wilde:
Wieso habe ich das Gefühl, dass wir nicht warten müssen, bis der Axtmann oder das neue Trio die Kreaturen erwischt, um eine unerfreuliche, blutige Szene zu sehen?

Da stellt sich Christian deeskalierend dazwischen… und runzelt nachdenklich die Stirn.

Christian Cage:
Habe ich das vorhin richtig vernommen? Du glaubst also Dave hätte gegen den Axtmann einfach nur versagt? Nun, das dachte ich auch und lag Augenblicke später auf der Matte…

Dolph Ziggler:
Ähm, ja, ich will ja jetzt nicht noch mehr die Sache anheizen, aber… das war schon so ein bisschen peinlich, ne?

Christian Cage:
Große Worte… wenn du so sicher bist, dass es nur ein peinlicher Auftritt von uns war… warum versuchst du es dann nicht selbst gegen ihn? Nächste Woche vielleicht? Und weil du so sicher bist… setz doch direkt noch euren durch die Rematchklausel gesicherten Spot im Tag Title Voting mit aufs Spiel…
Machst du es nicht besser und gewinnst nicht… bekommen Dave und ich euren Spot.
Sollte es dir hingegen tatsächlich gelingen zu gewinnen… benutzt Dave euch nicht als Sandsäcke.
Na? Klingt das nach einem fairen Angebot?


Dolph Ziggler:
Klaro, Alter!
Kannst nächste Woche einem echten Perfect Blueprint beim gewinnen zusehen!
Guck gut hin, vielleicht lernste noch was!


Matt Morgan:
Goodbye, my beloved Tag Title Voting Spot, it was nice having you.

Taylor Wilde:
Nun, zumindest könntet ihr mich noch zum Ring begleiten, wenn ich gewählt werde, sodass ihr zumindest einen PPV Auftritt hättet...

Dolph Ziggler:
Vielen Dank für die moralische Unterstützung, Leute!
Weiß ich echt zu schätzen!


TPB – At New Year’s Massacre, the choice is clear: vote TPB [if you still can, that is]!

Aaron Attitude & Joe Gomez:
Dolph is such a generous person! I guess, Severely Superiror will this kind of present.
Definitiv ein sehr Großzügiger Schadensersatz – das hätte nicht jeder getan! Nichts desto trotz steht im vorn herein nicht fest, wer dieses Match gewinnt.
Something, you cannot say about our next contest, because Ted Dibiase Jr. takes on Edge. Obviously, a Chris Jericho’s present for his future opponent?!
von wegen! Chris wird Ted moralisch unterstützen; es könnte also sein, das Dibiase Jr. hier den Sieg einfährt!

Edge vs. Ted Dibiase Jr.

You think you know me

Es gibt Menschen, die sind richtige Miesmacher. Menschen, die es einfach nicht verknusen können, wenn ein Kollege von ihnen gut aufgelegt ist und bei den Fans gute Stimmung verbreitet. Ihn sogar als scheinheilig abstempeln, getreu dem Motto: „Der tut ja nur so als ob…“ Wenngleich es nicht unnatürlich ist, nach einer Niederlage unter unfairen Umständen, schlechte Laune zu haben. Und Vermutungen in den Raum zu stellen, deren Gegenteil bis dato zumindest nicht eindeutig bewiesen ist. Nun, so eine Person ist jedenfalls Edge; der vorher nicht beliebt war, und dadurch nicht beliebter wird. Was ihm aber offenbar am Popocatepetl vorbei geht; war er positiver Interaktion mit dem Publikum nie besonders zugetan. Lita hat er aber nach wie vor nicht vergrault, welche ihn auch diesmal zum Seilgeviert begleitet, und es mit ihm betritt, um sich ein bisschen im Spotlight zu sonnen, ehe die Rothaarige sich vor den Ring begibt, in welchem Edge neben Lilian Garcia sowie Ringrichterin Mirela Geamăn auf seinen Kontrahenten wartet.




Der heute mit beachtlichem Jubel empfangen wird. Kein Wunder, hat er doch zuletzt nicht nur am Pult überzeugt, sondern ist jetzt auch noch der C-Comp-Servant vom so populären Chris Jericho. Welcher den Million Dollar Sprössling heute Abend mit zum Ring begleitet, was wiederum für zusätzliche Pops der Fans in Denver, Colorado sucht. Unter diesen Umständen steht die Zuversicht Dibiase Jr. förmlich ins Gesicht geschrieben. Nicht zuletzt, da Chris Jericho gar nicht mehr von seiner Seite weicht, sondern mit Ted den Ring betritt. Erst ab diesem Zeitpunkt gehen beide getrennte Wege. Was aber nicht bedeutet, das der Camus Spe-C-ial nun das Seilgeviert verlässt, sondern, das er Edge mit Dibiase jr. umzingelt, wonach sich beide langsam auf ihn zu bewegen! Was Mirela Geamăn absolut nicht recht ist, der aber momentan kein Mann innerhalb des Rings Beachtung schenkt. Dafür schenkt Edge nun Chris Jericho nun mächtig ein, indem die Flucht nach vorne sucht, und einen Clothesline von sich gibt, der sich gewaschen hat.

Der Startschuss für Teddy B. Der dann punktgenau in einen Hiptoss rein rennt, der ihn gen Jericho schleudert, so dass er dem MitB-Holder quasi einen Summersault Dropkick verpasst; welcher diesen aus dem Ring hinaus befördert. An den Seilen richtet sich der nun nicht mehr ganz so gut betuchte wieder auf, und soll mit einem weiteren Clothesline direkt hinter her segeln. Dabei war Ted eins schon mit dem Segelboot des Vaters gekentert… Kann Edge aber egal sein, der sich energischen Schrittes nähert, vorher jedoch zu wenig Zielwasser trank, so dass ihn Teddy B mit einem Back Body Drop über die Seile befördert.
Nicht aber auf den Hallenboden, da der gebürtige Kanadier auf dem Mattenrand landet, bevor er gegen Ted einen Slingshot druchzieht. Der C-Comp-Servant taumlelt bis in die Mitte des Rings, während Edge selbigen betritt, wonach er auf seine Chance lauert… und lauert… und lauert… und… ja, will er sie denn gar nicht nutzen? Doch! Er will. Und wo ein Wille ist, ist auch ein Weg. Nur bringt dieser Weg nicht besonders viel, so lange er nicht beschritten werden kann, da einen von draußen jemand am Fuß fest hält.
Dieser jemand ist in diesem Fall Chris Jericho. Und während Edge noch versucht, sich mit der rechten Beinpartie los zu reißen, nutzt Dibiase Jr. seine Extremitäten(die Beine, wohlgemerkt) zum Sprint… ehe er in der Offensive erneut versagt, da es diesmal Edge ist, welcher noch vor der Bescherung den Backdrop auspackt, so dass er Teddy B. nicht nur über die Seile, oder gar den Hallenboden, sondern dazu noch auf den draußen stehenden Chris Jericho befördert. Rollt sich anschließend aus dem Squared Circle und beweist, wie effizient Kopfarbeit sein kann, indem er die Schädel von Chris und Ted nonchalant zusammen knallt.
Letzterer wird dann wider ins Seilgeviert verfrachtet, Edge folgt ihm nur wenig später. Ted achtet nunmehr aber gar nicht mehr auf ihn, sondern vielmehr auf Miss Geamăn, deren Hand er nun mit seiner rechten anfasst… und etwas überrascht ausschaut, als sie diese plötzlich einfach weg zieht. Das hat er sich wohl anders vorgestellt. Danach fällt sein Blick auf Mirelas rechtes Bein. Bevor er es jedoch ergreifen kann, bekommt er einen ermahnenden Tritt gegen die Brust verpasst! Taktiken wie diese nutzen sich also offenbar schnell ab. Was Edge sichtlich amüsiert... wenn auch nicht für lange, da er plötzlich gekrümmt im Ring steht.
Schuld ist der auf dem Mattenrand kniende Chris Jericho, welcher eben durch die Seile hindurch langte und mit einem Cheap Shot traf. Ablenkung geglückt. Ted macht aus der Gunst der Sekunde per Snap Suplex gleich bare Münze, und will mit dem nun folgenden Submissionhold gleich noch den Sieg kassieren: Figure Four… Small Package von Edge!
Eins…
Zwei…
DREI!... Sekunden lang hält der ehemalige WFW Undisputed Champion seinen Gegner auf der Matte. Zu seinem Leidwesen zählt Mirela Geamăn allerdings nicht mit, da es der Rockstar inziwschen vorgezogen hat, das Match aus der Kameramannperspektive, sprich, dem Mattenrand aus weiter zu verfolgen. Da ihm diese unbarmherzige Ringrichterin allerdings gleich mit der Disqualifikation seines Servant droht, lässt sich der MitB-Chase-Holder rasch wieder auf den billigeren Platz, sprich, Hallenboden verweisen. Dibiase Jr. kickt mittlerweile aus, kann sich dank einem Back Elbow aber nicht in der erhobeneren Position etablieren. Edge ahnt schon, das Jericho hinter dem ausbleibenden Anzählen steckt, und weist seinen möglichen PPV-Kontrahenten an sich gefälligst aus diesem Match raus zu halten. Als ihn Teddy B. von hinten überrascht:
Ocean‘s Eleven!
1….
2….
Kick Out!
Mit einem Spinning Wheel Kick bringt Edge seinen Gegner wieder unter Kontrolle, einem Whip-In weiß Ted allerdings einen Reversal entgegen zu setzen, so dass statt seiner selbst nun Edge in der günstigsten(nicht auf den Kaufpreis bezogen) Ringecke landet. Ob der Sohn vom Million Dollar Man hinsichtlich des musikalischen Talentes auch nur ansatzweise an Amadeus heran reicht, sei dahin gestellt, dass er einen Stinger Splash vergeigen kann beweist er hingegen eindrucksvoll. Stolpert anschließend aus der Ringecke hinaus, direkt dem, zuvor entwichenen, ultimativen Opportunisten entgegen, der Ted mit einem Kick in die richtige Position zwingt.
Edgecution!
1….
Nein, kein Cover, da sich Dibiase Jr. gar nicht mehr im Ring befindet? Ist er etwa durch die Wucht der Aktion von der Matte abgeprallt und nach draußen gerollt? Mitnichten! Vielmehr war es Chris Jericho, der seinen Mann nach draußen zog und nun behutsam auf die Ringtreppe legt. Dummerweise genau vor den Augen von Mirela Geamăn, welcher jetzt der imaginäre Kragen platzt, weshalb sie den Rockstar mit sofortiger Wirkung auf die Rampe verweist. Großzügig ist sie ja, das muss man ihr lassen; hätte diese Aktion doch ebenso gut eine DQ bewirken können. Edge wirft einen finsteren Blick Richtung Jericho, verlässt dann den Ring, rollt Ted wieder rein, folgt diesem augenblicklich und setzt zur Edgecutgion Nr. 2 an.
Nothern Lights Suplex!
1….
2….
Kick Out!
Ein schneller Konter seitens Dibiase Jr. Für einen sieg gegen ein Kaliber wie Edge reicht er jedoch nicht. Also holt Teddy B. als nächstes in den Seilen Schwung, und…. Spear! Jerichos C-Comp-Serveant läuft genau in den Spear hinein. Auf ein Cover verzichtet Edge jedoch diesmal aus freien Stücken, begibt er sich doch jetzt zu den Beinen seines Gegners und zwingt diesen in den Edgecator! Die Seile sind für Dibiase Jr. genau so weit entfernt wie „Der Landwirtschaftssimulator 2013“ von einem guten Spiel, weshalb ihm nach gewaltigem Schreien und die Zähne zusammen beißen nichts weiter als die Aufgabe übrig bleibt. Edge hält ihn aber noch ein wenig länger im Submissionhold, während er mit einem bedrohlichen Blick in den Augen zu Chris Jericho auf der Rampe blickt, nach dem Motto „Erst dein Diener, dann du!“; und lässt erst vom armen Teddy ab, als ihm Mirela ihm die Option der nachträglichen Disqualifikation mitteilt.

Und diese Behandlung könnte im Januar des nächsten Jahres auch Chris Jericho blühen, hat sich Edge doch nunmehr ein Match gegen diesen beim New Years Massacre 2014 gesichert. Was den Triumphator zu einem gehässigen Lächeln animiert, während sein PPV-Gegner auf der Rampe nicht wirklich begeistert zu sein scheint.

Aaron Attitude & Joe Gomez:
Moral support? Edge nearly won a handicap-match!
In der Tat. Aber Edge hat anderen so oft übel mitgespielt, da kann ihm diese Behandlung nicht schaden! Meinen Boss zu besiegen, wird für ihn zudem ungleich schwerer sein.
Speaking of hard battles: For our bitch… I mean, witch, was it impossible to win her match, last week.
Weshalb sie mit einer anderen Hexe garantiert ein Huhn zu rupfen hat!

Backstage, Cateringbereich. Die Gletscherhexe Qiáo Guān sitzt vor einem Teller auf dem zwei Hamburger stehen, dann greift sie sich einen… aber der wird ihr vor der Nase weggeschnappt. Von einer anderen Hexe, einer Hexe mit giftgrünem haar, zwei Haarknoten und daraus runterbaumelnden Flechten. Es ist natürlich Bianka Belbu, welche in der Vorwoche an Qiáos Seite ein Tag Team Match verlor.

Bianka Belbu:
Was bitte war das letzte Woche, hm?
Ich hätte es mir ja denken können, dass du unter „Teaming“ verstehst mich die ganze Arbeit machen zu lassen und selbst nur einen Logenplatz zu genießen, falls ich es allein nicht hinkriege zu gewinnen! Du falsche Schlange!


Qiáo sieht sie ganz unaufgeregt an.

Qiáo Guān
Oh, but I leally wanted to save youl silly, little bleasts.
I mean… youl silly, little butt.
I mean… what I am tlying to say is… I wanted to, but it was just not possible.
My apologies.
Keep this vely hamulgel as an „I am solly gift“.


Bianka sieht noch immer sauer aus, beißt aber sogleich hinein.

Bianka Belbu (schmatzend):
Ich glaube dir kein Wort, nur damit du es weißt!
Ich bin nicht dumm genug zwei Mal auf dich hineinzufallen!


Die Tibetanerin zieht die Augenbraue hoch.

Qiáo Guān
Oh, I’m pletty sule you fell fol me twice and mole often alound the five minute malk of us knowing each othel.

Bianka last die Faust auf den Tisch sausen.

Bianka Belbu (noch immer schmatzend):
Du gibst also zu, dass es Absicht war!

Qiáo hält sich unschuldig den Finger vor den Mund.

Qiáo Guān
Just stating the facts.
I did not mean to imply anything, leally.


Bianka schluckt den letzten Bissen Hamburger hinunter.

Bianka Belbu:
Pah! Wer’s glaubt!
Eigentlich sollte es so viele verlässlichere Partnerinnen geben!
Und unzählige Männer, die einem so attraktiven Fräulein wie mir Lobpreis zuteil kommen lassen möchten…
Und doch, was ist hier in dieser dämlichen Wrestlingliga?
Nur Verrückte, Psychopathinnen und oberflächliche Typen!
Und als wäre das nicht genug, sind auch noch diese drei Nervensägen aufgetaucht!
„Tugend“ hier, „Ehre“ da, „Gerechtigkeit“ blablabla.
Ich glaube ich habe die Schnauze voll davon hier rumzuhängen!


Absolut nachvollziehbar, weiß doch hier niemand nur eine deiner Qualitäten wenigstens ausreichend zu würdigen!

Haru Kanemura ist es, der zwei Tische entfernt steht, und den Damen hier wohl einen kleinen Besuch abstattet. Jetzt näher kommt und sich zwischen diese stellt.

Haru Kanemura:
Na, ja, fast: Ich bin froh, hier endlich mal einen so erfrischend temperamentvollen und ehrlichen Charackter anzutreffen! Das dir alles bis hier steht, ist ja mal absolut klar, bist du eine der zu Unrecht unterbewertetsten Damen dieser Liga. Also tu mir bitte einen Gefallen, und lass dich von diesem Gesocks hier nicht runter ziehen, sondern geh einfach deinen Weg – er wird dich weiter bringen als die Pfade anderer. Aber vorher würde ich dir gerne ein Stück Kuchen spendieren, wenn du magst.

Beide Hexen gucken.
Dann beginnt Bianka süß zu lächeln und girly zu posieren.

Bianka Belbu:
Kukuku!
Aber gerne doch!
Es wurde auch Zeit, dass hier mal ein richtiger Mann auftaucht!
Siehst du, Qiáo, siehst du! Es gibt doch noch echte Kerle hier!


Der Gletscherhexe ist vor Überraschung das Kinn runtergefallen und festgefroren.

Qiáo Guān
Excuse me, deal sil, but what kind of head injuly do you have to offel cake to flat-chest Bianka? Ol ale you undel a culse?

Bianka streckt ihr die Zunge heraus.

Bianka Belbu:
Kukuku!
Ich hab dir doch schon oft gesagt, dass nicht alle Männer geistig unterentwickelte Primaten sind, die nur auf große Hupen gucken! Aber du wusstest ja immer alles besser und nun, ach, sieh an! Tatsächlich ein feiner Mann!


Haru Kanemura:
Vielen Dank! Und ja, dein Charakter ist noch faszinierender als dein Äußeres. Davon abgesehen, sollte ich mir nur Gedanken um eine Kopfverletzung machen, wenn ich NICHT auf die Idee kommen würde, dieser reizenden Lady ein Stück Kuchen zu spendieren. Komm, Bianka, und gönne dir endlich mal etwas das du auch verdient hast! Verbal duellieren könnt ihr euch auch noch ein anderes mal.

Qiáo Guān
You leally must be undel a spell…
If anything Bianka flat-chest has still decent looks, but falling fol hel chalactel must be a cluel joke of some kind…


Qiáos Gesichtszüge könnten wirklich Enteisungsspray brauchen.

Qiáo Guān
In all honesty now… you ale awale Bianka has won the “Most Sadistic Witch of the Yeal” awald at oul Witch Sabbath mole often than just once?

Bianka klammert sich zutraulich an Harus Arm und winkt süß lächelnd Qiáo ab.

Bianka Belbu:
Oh, hör gar nicht hin, was diese neidische Person da schwadroniert!
Das ist noch nicht mehr und nicht weniger als die reine Missgunst einer enttäuschten Zicke!
Und von Charakter versteht sie eh nichts… wie auch?
Sie hat ja selber keinen, der über Sticheleien hinausgehen würde!
Du weißt es besser, nicht wahr, nicht wahr, nicht wahr?
Oh, natürlich weißt du das… zeig mir den Kuchen!


Qiáo Guān
This guy doesn’t even know that the looks of a woman ale stlongly connected to hel charactel anyway… hey, ale you even listening?

Haru Kanemura:
Hey, Qiáo: Nur kein Neid! Diese feine Lady so herab zu argumentieren zeugt jedenfalls nicht von wahrer Größe… Freu doch einfach mal für sie! Oder für mich, ist es doch ein so glücklicher Zufall, dass ich sie hier angetroffen habe. Und wenn das Äußere den Charackter wiederspiegelt, bin ich so viel zuversichtlicher, sieht sie doch einfach hinreißend aussieht! Aber genug geredet: Der Kuchengenuss wartet schon!

Und so gehen sie davon, Haru mit der Bianka, die wie ein verliebtes Schulmädel an seinem arm hängt. Qiáo ist noch immer schockgefroren.

Qiáo Guān
I know I have a tendency to exaggelate, but…
Bianka leally IS an impish… oh well. None of my business I guess.


Sie zuckt mit den Schultern und widmet sich ihrem verbliebenen Hamburger. Und damit ist diese Szene vorbei.

Aaron Attitude & Joe Gomez:
Does your Camus-colleague know what he has done?
Ich hoffe es… Immerhin hat er Bianka vom Streit mit Qiáo abgelenkt.
If a piece of cake would cheer up our Golden Axe Warrior?
Frag ihn doch, dann sind wir schlauer!

Ein verschrobener Raum, in dem Fliegen umhersurren und gehacktes Fleisch von der Decke hängt…
Wie in einer Metzgerei die Hygiene seit Jahren nicht mehr kennt…
Inmitten dieses fleischigen Wustes steht ein Tisch, auf dem… jemand liegt?

The Big Axecutioner:
Did you. Ever. Wish to. Hug a beautiful lady. With that arm?

…no?
THEN WHY DO YOU EVEN HAVE THAT ARM?!


Er lässt die Axt hinabsausen und rote Suppe spritzt!
Das ist doch jetzt nicht wirklich passiert oder doch?!
Moment… was da liegt… ist das ne Gummipuppe?

The Big Axecutioner:
This leg.
Did it ever shake?
In the presence of beauty?
Tried… to run after one… to catch up… and talk?

…no?
THEN WHAT IS THIS LEG GOOD FOR?!


Erneut saust die Axt hinab. Und ja… nun sieht man gut… es ist ne Gummipuppe. Die mit Fleischstücken und rotem Saft gefüllt ist und die Klamoten anhat und nen Hut übers "Gesicht". Die Trash-Freunde haben heut schon Weihnachten.

The Big Axecutioner:
Or why would you…
Even need…
ANY LEGS AT ALL?!


Und wieder saust die Axt hernieder und der mit rotem Saft gefüllten Gummi-Fleischpuppe fehlen beide Beine. Wäre es nicht so grotesk, der Umstand, dass hier ne Gummipuppe mit der Axt bearbeitet wird könnte lustig sein. Aber es ist weniger lustig und mehr... was anderes.

The Big Axecutioner:
That other hand…
Ever dreamt of stroking… beautiful hair… gently with it…?!

…no?!
THEN YOU DON’T NEED IT AT ALL!


*Wham* Wenn er jetzt noch anfängt der Gummi-Fleischpuppe die “Augen” auszustechen, ist es wie in einem dieser geschmacklosen “Fan-Ero-Mangas” wo derartig abartige Vorgänge auch noch „erregend“ sein sollen… wer glaubt dieser Axtmann wäre das Maximum an Krankheit, die man im Kopf haben kann, der hat keine Ahnung… …und die Kreaturen von Steph vergessen, deren Fantasien nicht nur noch schlimmer sind, sondern dies erst indirekt hervorgerufen haben, Geisteskrankheit zieht einander an… oder so.

The Big Axecutioner:
Ever got… a hard one… for gorgeous, amazing-haired… beauty?

…no?!
THEN ALLOW ME!
TO REMOVE!
YOUR NOT WOKING BIG FAILURESKY!


Und die Axt saust in den “Unterleib".

The Big Axecutioner:
What… is wrong… with that inside… your head?!

Das fragt man sich bei dir bestimmt auch…

The Big Axecutioner:
SHOULD!
CHOP OFF!
HEAD!


Viva la Revolution?

The Big Axecutioner:
But! That would be! Mercy!
You!
Do not!
Deserve!
Mercy!
YET!


Der Axtmann lacht und schreitet nach rechts, aus dem Bild heraus, die Kamera folgt ihm mit einem Schwenk. Da hängt ein Poster gut gelaunrer Heavenly Creatures an der Wand.

The Big Axecutioner:
LAUGH!
SMILE!
WHILE YOU STILL CAN!


Er stößt die zerhackte Gummi-Fleischpuppe vom Tisch.

The Big Axecutioner:
ONCE YOU ARE ON THE TABLE!
THERE WILL BE LAUGHTER NO MORE!
AND YOU WON’T BE SMILING!
BUT I WILL!
AND THE WHOLE WORLD WILL SMILE!
CHOP! CHOP! CHOP! CHOP CHOP!


Ähm… die Kamera hat genug gesehen… wenn nicht schon zu viel. Und schaltet sich ab. Ist wohl besser so, Halloween – wo das hier erträglicher gewesen wäre – war schließlich schon vor einigen Wochen…

Aaron Attitude & Joe Gomez:
Kids, do not forget: Pray to god, eat your vegetables and take your vitamins, every day. Cause If you do not; you will end like him! I think, he didn’t take his vitamins for many, many years…
Aber du glaubst, dass Kinder zu schauen?! Wenngleich sein Motiv ja wahrhaft Nobel ist… Davon abgesehen, haben sich die Kreaturen seit seinem Erscheinen nicht mehr blicken lassen.
In this case, hiding is definitely more pleasant, than become Chop Sui!
Ein Klient Paul Heymans ist wiederum eine Person die sich weder verstecken muss, noch verstecken will.

Im Ring sehen wir nun den Hünen und neuen WFW German Champion, Brock Lesnar, welcher sich zusammen mit dem neu errungenem Titelgold im Zentrum des Seilgevierts positioniert hat und sich ein Mic reichen lässt.

Brock Lesnar
Die Votings zum PPV werden in Kürze starten und ich hoffe ihr werdet jede einzelne Stimme für meinen ersten Herausforderer nutzen, um den bestmöglichen Kampf geboten zu bekommen. Denn genau dann tragt allein ihr die Entscheidungsgewalt über die Matchcard, ihr könnt bestimmen, was ihr sehen und was ihr nicht sehen....

Monster

Oha! Da wird hier aber schon fix unterbrochen! Justin Gabriel, welcher ebenfalls bei den WarGames teilgenommen hatte, erscheint auf der Stage und klatscht hämisch in die Hände. Der Südafrikaner zieht die Buhrufe nur so auf sich und wartet etwas ab, bevor er in sein Mic spricht.

Justin Gabriel
Hey......champ. Wenn ich mal kurz MEINEN Stimmzettel in die Runde werfen dürfte......so würde ich sagen, dass ICH Brock Lesnar nicht als rechtmäßigen German Champion akzeptieren kann, nach alldem, was bei den WarGames passiert ist.

Deutliche Worte, doch die scheinen den ehemaligen UFC-Champion nicht großartig zu beeindrucken.

Justin Gabriel
Du hast den Titel weder gewonnen, noch hast du ihn dir rechtmäßig verdient, kapiert! Chavo hat ihn dir.......quasi geschenkt, wobei das wohl noch eine Untertreibung wäre, wenn du mich fragst. Chavo, einzig und allein Chavo, hat dafür gesorgt, dass in der WFW Champions herumlaufen, welche nie Champions werden sollten. Chavo hat dafür gesorgt, dass sich MEIN garantiertes Titelmatch gegen Tibro in Luft aufgelöst hat! Chavo hat....

Brock Lesnar
Bist du blind geworden oder verwechselst du gerade Namen, Gabriel? Ich hab bis jetzt nur Chavo hat dies und das getan bla bla.......geh doch und rede mit Chavo, aber heul gefälligst nicht bei mir rum wegen Dingen, die ich weder zu verantworten, geschweigedenn zu rechtfertigen habe. Bei den WarGames ist KEINER als Gewinner hervorgegangen. Chavo ging es nie um gewinnen oder verlieren......sondern nur um Rache.
Und die hat er schlussendlich dann auch bekommen. Aber jetzt mal zurück zum Thema: Glaubst du allenernstes Tibro hätte dir das Titelmatch gegeben? Bist du nicht auch eher der Meinung, dass DU nur Mittel zum Zweck warst?


Justin Gabriel
Ich hätte es bekommen! Er hat es selbst gesagt! Er hat es vor mir, vor den Fans und vor Millionen Fernsehzuschauern gesagt, dass er mir das Titelmatch gibt!

Brock Lesnar
Und das allein soll deine Garantie gewesen sein? Sein Wort? Wenn damals in der UFC alles in die Tat umgesetzt worden wäre, worauf die Leute ihr Wort gegeben haben.....

Justin Gabriel
Deine Drecks-UFC-Vergangenheit interessiert mich nicht, Lesnar! Das hier ist alles ein großer Witz! Hast du dir mal deine Herausforderer angeschaut, hm? Ein Samurai, ein Säufer und dann entweder ein ständig quasselnder Engländer oder ein anderer Irrer......bekommst ja gleich die créme de la créme der WFW vor die Tür gestellt.

Brock Lesnar
Nun, wenn man die Tatsache bedenkt, dass von diesen vier Athleten, drei ehemalige German Champions dabei sind.....würde ich durchaus als sehr spannende Auswahl betrachten. Hier können die Fans nur richtig entscheiden....

Justin Gabriel
Ach, die Fans, die Fans......deine ach so tollen Fans. Anstatt zukünftige World Champions an die Spitze zu stellen, wird nur altbackenes Brot serviert. Weisst du, du solltest MIR noch vor dem PPV eine Chance auf die German Championship geben. Das wäre eine halbwegs annehmbare Entschädigung für meine geplatzte Titelchance auf das große Gold!

Brock Lesnar
Warum sollte ich di........ach, drauf geschissen. Wenn du meinst, dass du das Zeug dazu hast mir den Titel abzunehmen.......dann sollst du deine Chance bekommen!

Da fühlt sich der Hüne dann doch an der Ehre gepackt, wobei ihm der Gedanke auch nicht missfallen dürfte, den Südafrikaner ganz offiziell vermöbeln zu dürfen. Gabriel hingegen scheint zufrieden zu sein und Lesnar posiert noch mit dem Titel für..........plötzlich rennt der CapeTownWerewolf die Rampe hinunter. Der wird doch nicht........Brock ist weiterhin abgelenkt und posiert fleisig, als Gabriel in den Ring slidet und sich bereit macht zum Superkick!
Aber Lesnar hat den Braten gerochen, packt sich dessen Bein und schüttelt langsam und mit einem bösen Grinsen den Kopf, bevor er seinen Gegner herumwirbelt und mit einem krachenden STO abfertigt. Das ging dann wohl nach hinten los, wie man so schön sagt, doch das Match steht und wir sind gespannt wie es ausgehen wird.

Aaron Attitude & Joe Gomez:
Holy Christkind! Brock Lesnar really wants to prove, that he is the better man.
Mit dem Risiko, sein Gold zu verlieren, ohne die Chance, beim PPV ins German Title Match gewählt zu werden – Respekt!
A Champion has rarely the problem, to find a person, who wants to fight him… or her.
Wie es da wohl anderen geht?

Das ehemalige Büro von Lady Serra… noch immer kuschelig, noch immer gefüllt… gefüllt mit Dunkelheit, erhellt durch Kerzenschein. Die Lichtspender aus Wachs stehen auf Fledermaus-Kerzenständern und erleuchten das Zimmer nur dahingehend, dass schemenhafte Gestalten mit roten Augen sich aus der Düsternis abzeichnen… und ihre „Mutter“, Vampirprinzessin Sofiya Țepeș auf der Couch liegend zu sehen ist. Die zarte Dame mit dem grünen Haarknotenzopf richtet sich ihren gradlinigen Pony auf der Stirn zurecht und richtet sich auf, schlägt die unverhüllte Beinpartie übereinander… fast o als erwarte sie plötzlich jemanden. Und tatsächlich. Augenblicke später klopft es an der Tür.
Ein Schatten löst sich aus dem Dunkel, öffnet die Zimmertür… und aus dem Licht des Flures treten zwei Frauen hinein. Beide Frauen tragen halbhohe Stiefel, eine sehr kurze Jeanshose, ein Bauchfreies Top und eine Weste im… Western-Style. Aber nur eine hat einen Cowboyhut auf… nämlich die Blondine des Duos. Während die andere Hälfte schwarzhäutig und silbermähnig ist… es sind Ashley Styles und Laura Reed.

Ashley Styles:
Howdy! Ich hoffe wir stören hier nicht bei… was auch immer ihr hier so macht, wo nur ihr was seht und unsereins nicht. Die eigentliche Chefin hatte ja nen Fußfreifetisch, ist der noch aktuell oder können wir unsere Stiefel anlassen?

Die Vampirprinzessin winkt sie näher heran.

Sofiya Țepeș:
Stil ist nicht austauschbar, was die Vorzüge der einen Frau bestens unterstreicht mag bei anderen unpassend wirken, haben sie doch andere Anlagen. Ändere einen Teil davon und möglicherweise müsste sich alles andere auch ändern, da es sonst nicht mehr zusammenpasst. Anders formuliert: bleibt wie ihr seid, es gibt keinen Grund für euch an eurem Stil zu zweifeln, er steht euch gut. Und hättet ihr wahrhaft Zweifel gehabt, ob ihr stört, es wäre weise gewesen keinen Einlass zu erbeten.

Ashley Styles:
Hahaha! Ja! Da habt ihr natürlich Recht!
So etwas überlegt man sich in der Tat vor dem Anklopfen – oder sollte es zumindest.


Laura Reed:
Allerdings ist während der Show ein legitimer Zeitpunkt euch anzusprechen, um etwas zu besprechen, richtig?

Die Vampirprinzessin faltet die Hände im Schoß.

Sofiya Țepeș:
Völlig richtig, Miss Reed.
Was also ist es, wonach es euch verlangt?


Ashley Styles:
Nun, es ist so… wir sind ja in dem Voting für den Tag Team Titel.
Und obgleich wir wohl an sich beliebter als unsere Konkurrenz sein sollten…
Ich meine… wer ist denn bitte NICHT beliebter als diese kranken Psychotussen?
Und die Purpurnen sind jetzt auch nicht grad leicht erträglich…


Laura Reed:
Du schweifst ab, Ashley.

Ashley Styles:
Jaaaa, ich weiß. Also zur Sache.
Beliebter dürften wir sein, aber das allein reicht nicht, damit wir ernsthafte Chancen im Voting haben. Wir haben bisher einfach kaum zusammen gekämpft, geschweige denn in Matches, die den Fans beweisen, dass wir als Team genug draufhaben, um die Twins ernsthaft um ihr Gold zu fordern. Und aktuell ist die Liste der potentiellen Gegnerinnen relativ klein. Vor noch gar nicht langer Zeit hätten wir uns am Scarlet Cherry Project versuchen können oder den Sakakis, vielleicht Engel und Elfe oder manch ein Duo aus unseren eigenen C Comp Reihen… aber aktuell ist die Auswahl ja eher mau. Von daher wäre jetzt unsere Frage an Sie, Prinzessin… ob es nicht möglich wäre uns ordentliche Gegnerinnen zu organisieren?


Die Vampirprinzessin antwortet nicht direkt. Dann aber mit verengten Augen.

Sofiya Țepeș:
Ihr wollt also ein vorweihnachtliches Geschenk, sozusagen?
Ihr verwechselt mich mit meiner Tochter, Zala… sie macht ihrem Namen diesbezüglich alle Ehre.
Mal sehen… wenn ihr vor mir niederkniet und meine Füße küsst, denke ich vielleicht darüber nach…


Ashley Styles:
Also ist die Voraussetzung für das eine Geschenk an uns ein anderes Geschenk an uns?
Die Logik dahinter erschließt sich mir nicht ganz, aber hey…


Sofort kniet Ashley nieder, Laura macht es ihr eher wiederwillig nach…

Sofiya Țepeș:
Das war ein Scherz.
Ein S-C-H-E-R…


Das sagt sie zu spät, ihr durch den Schenkelüberschlag in der Luft hängendes Füßchen wird gegrabscht und abgeküsst.

Sofiya Țepeș:
…seid ihr fertig?

Die beiden hören auf.

Ashley Styles:
Öhm… was ist eure Definition von „fertig sein“?
Ich hab jetzt nicht das Große Problem damit dies noch ein Weilchen zu machen…


Sofiya Țepeș:
…nun gut.
Eigentlich kommt eure Anfrage gar nicht so ungelegen.
Einige meiner Töchter warten seit geraumer Zeit darauf im Ring etwas Spaß zu haben.
Was ihnen an Ringerfahrung fehlt, gleichen sie durch ihre vampirischen Vorzüge aus.
Tatsächlich habt ihr sogar die freie Auswahl…
Wen hättet ihr denn gerne als Gegnerinnen?
Meine Plagegeister? Meine Drachenmädels? Oder meine Düsterschwingen?


Ashley und Laura gucken sich an.

Ashley Styles:
Das ist schwer zu sagen, so ohne sie zu kennen.
Zumal man ihnen allen wohl ein ordentliches Maß Qualität unterstellen darf.


Laura Reed:
Warum also lassen wir nicht die Fans entscheiden?
Sozusagen um sie richtig auf den Voting-PPV einzustimmen?


Die Vampirprinzessin nickt.

Sofiya Țepeș:
Eine gute Idee. So soll es geschehen.
…und allmählich dürft ihr wirklich meinen Fuß loslassen.


Ashley Styles:
Dürfen wir oder müssen wir?

Die Vampirprinzessin verengt ihre Augen zu Schlitzen.

Ashley Styles:
Oooookay, kein Grund böse zu werden…
Dann vielen Dank und so.


Man nickt sich zum Abschied zu… und damit ist hier Schluss.

Aaron Attitude & Joe Gomez:
If Ashley would be part of a “kiss my foot” match, her opponent doesn’t want to lose at all.
Sie weiß halt was sie will… und hat es auf jeden Fall bekommen!
Maybe, Awesome Kong leaves the Ring, if Lita tries to kiss her feet, so Edges girl wins by countout?
Ich schätze, dazu kommt es nicht… leider! Schauen wir es uns trotzdem an.

Awesome Kong vs. Lita

Empire March

Pfiffe, ein klein bisschen Jubel, viele Buhrufe. Wie man das auch erwarten darf, wenn Kong auftritt… und an ihrer Seite Stephanie McMahon rumläuft. Immerhin hat sich Stephanie ja genug mit ihren abartig veranlagten Klientinnen arrangiert, dass sie ihnen permanent Rückendeckung gibt, anstatt sie zu feuern oder zumindest damit zu drohen. Bedenkt man wie sie mit Maxine und Tamina Snuka umgesprungen ist, obgleich diese sogar Titelgold holen konnten… aber na ja.

You think you know me
Die rothaarige Schnalle ohne offizielle eigene Einzugsmusik, die von Edge begleitet wird, ist da unabhängig von ihrem Begleiter schon deutlich beliebter. Immerhin hat Lita auch vor einigen Wochen ihr Missfallen zum Ausdruck gebracht, dass wegen der „Himmlischen“ Kreaturen so unglaublich viele Damen des Rosters fehlen. Und das ist gut angekommen, zumindest bei dem Teil der Fans, die das interessiert und ihrerseits unglücklich über die Abstinenz von Aurora, Medusa, den Sakakis & Co sind… es könnten/sollten/müssten eigentlich mehr sein. Aber dann wiederum hat die WFW ja immer noch einiges zu bieten – nur halt bei weitem nicht mehr so viel wie noch vor einigen Monaten.

Sie zum Beispiel wird dem Publikum geboten: Lala Apostolova. Bekannt spärlich angemessen bekleidet und wie üblich die Frisur zu wildem Pony sowie drei Knoten plus Zöpfen gestylt… ja, man könnte argumentieren die Ringrichterin allein wäre schon mehr als 99% des alternativen Programms zu bieten hat und das Traurige daran… es stimmt auch, da die Frauenqualität der WFW geradezu ein Gegenentwurf dazu ist, was man sonst so als „Frau“ angucken kann. Aber Lala hat zwar die Leitung, in der Konsequenz aber auch nur eine Nebenrolle… die Hauptrollen haben nun Awesome Kong und Lita… und die Siegerin darf darauf hoffen, dass die Fans ihr beim NYM hold sind, winkt doch ein Match gegen die Demon Queen um das Temptation Gold.

Kein Wunder also, dass beide Frauen hier sehr ambitioniert sind – obgleich die körperlichen Voraussetzungen allein natürlich eine überdeutliche Sprache sprechen… weswegen also Lita versucht ihre Stärke gegenüber Kong auszuspielen: Geschwindigkeit! Sie schnellt um Kong herum, tritt zu, schlägt zu… taktisch könnte man es klug nennen, wäre denn Klugheit von Nöten die einzig sinnvolle und mögliche Taktik auch anzuwenden.
Was man es nicht nennen kann ist effektiv, denn Kong spürt irgendwie ca. nix von Litas Aktionen.
Oder zumindest lässt sie sich nix anmerken, verzieht keine Miene.
Gegen den Undertaker waren Litas Attacken irgendwie durchschlagkräftiger.
Aber da musste Lita sich auch nicht um DQs sorgen.
Oder darum begraben zu werden.
Nun ja, ein Bagger steht auch eh nicht parat, um über Kong drüberzufahren…
Schade für Lita… die allmählich doch etwas aus der Puste kommt.
Und kaum versucht sie sich eine Pause zu können, da packt Kong plötzlich zu… und schleudert sie in die Ringecke… gefolgt von einem Splash. In einem Cartoon wäre Lita jetzt platt wie ein Blatt Papier, zumindest gefühlstechnisch dürfte sie sich nun auch so geplättet fühlen. Es folgt ein Gorilla Press Slam (ist es eigentlich rassistisch den Move so zu nennen, wenn Kong ihn ausführt?) und ein Legdrop… sowie das Cover.
Eins.
Zwei.
…nein. Kick Out.
Wäre auch etwas arg schnell gegangen. Dem Schreiber hätte es gefallen, wäre er doch fertig mit dieser Begegnung und könnte seine Zeit für etwas anderes nutzen als ein Match, das eh kaum jemand lesen, geschweige denn feedbacken dürfte, aber um zumindest ein bisschen Vorbildfunktion zu wahren, geht es also weiter.
Nämlich mit einem Chin Lock von Kong an Lita.
Anders gesagt: es geht nicht sehr originell weiter.
Eher mit einem Vorwand stattdessen über Lala zu schreiben.
Die mit leichter X-Bein Haltung auf den Zehenspitzen steht und hinuntergebeugt ist zu Lita, um sie zu befragen, ob sie nicht Mitleid mit dem Schreiber hat und aufgeben möchte. Hat sie aber nicht, sodass jener Schreiber Zeit hat Lalas Bein- und Fußpräsentation zu loben und darauf hinzuweisen, dass mit herausragender Optik und herausragender Kleidung noch längst nicht alles perfekt ist und wie hier gezeigt auch eine ansprechende Körperhaltung hinzukommen muss, besonders wenn die Kleidung entsprechend ist – ansonsten sähe es nicht vorbildlich, sondern nur plump und billig aus. Es ist nicht leicht vortrefflich weiblich zu sein… und kaum jemand dankt es je einer. Weswegen es ja auch so wenig vortreffliche Damen gibt: viel Aufwand und am Ende des Tages werden doch unzählige Luschentussen als gutaussehend und Schönheiten gehypt und wahrhaftige Frauen landen in der Fetisch-Ecke.
In der Ringecke hingegen landet nun Lita erneut, da Kong sie dort hinknallt.
Und Chop.
Und wieder Anlauf… und nächster Splash!
Aber diesem Splash konnte Lita ausweichen… und Dropkick in Kongs Kniekehle!
Kong kippt um… und Lita klettert rasch die Ringecke hoch!
Moonsault!
Eins!
Zwei!
Hui!
Kong wirft Lita förmlich von sich runter!
Aber das war jetzt doch recht knapp…
Nicht so knapp wie Lalas Stoffteilchen oben und unten bemessen ist, aber doch knapp.
Und Lita setzt nach: deftiger Forearm… und Ansatz zum Twist of Fa…
Bearhug von Kong!
Grund genug für Lala sich in Zehenspitzen-Girly-Pose (hier sinngemäß demonstriert von Jillian Hall) daneben zu stellen, sodass ihr hochgezogenes Beinchen von ihren Zöpfen umweht wird… und erneut bezüglich einer Aufgabe nachzuhaken. Lita gibt aber nicht auf und… versucht in Kongs Gesicht rumzufummeln… und klatscht ihr dann plötzlich auf beide Ohren!
Aua!
Das hat jetzt auch Kong gespürt und Lita ist frei… und Stephanie erbost.
Von wegen, das könnte auch für eine DQ reichen.
Woraufhin Edge sich nähert und ihr mitteilt doch nicht so spießig zu sein.
Oder aber er rief ihr zu „Bitch, halt die Fresse“… oder… nun, keine Ahnung.
Ein Lippenleser wird es uns vielleicht eher mitteilen können.
Jedenfalls wird die „Diskussion“ der beiden heftiger… woraufhin Lala sich girly-mäßig über die Seile beugt und beiden mitteilt bitte die Organe zu zügeln, da die Störfrequenz doch nicht ohne ist. Was passiert in der Zwischenzeit in ihrem Rücken? Da streift sich Lita gerade einen Schlagring über, den sie rasch aus der Hose gezogen hat… bekommt dann aber von Kong einen Clothesline ab.
Uuuund… Ansatz zur Awesome Bomb!
Hoch!
Und… Schlagringschlag genau auf die Birne, während Lita da oben ist!
Und… Huracanrana!
Nicht der sauberste aller Huracanranas, aber Lita wurde nicht umsonst „Upfuck Queen“ genannt…
Wichtiger ist, dass sie den Schlagring aus dem Ring wirft und jetzt covert…
Genau als Lala sich wieder umdreht!
Eins!
Zwei!
DREI!
Kick Out… zu spät!
Kong verkraftet die Aktion zwar wenig überraschend gut, immerhin ist sie… nun… KONG… aber…
Sehr zum Missfallen von Stephanie McMahon hat Lita dennoch Kong lange genug unten gehalten zum Sieg!
Die Schnalle feiert ihren Sieg… sie ist im Fanvoting für den New Year’s Massacre PPV!

Aaron Attitude & Joe Gomez:
So, Edge in fact helped his red haired honey… And so did Stephanie McMahon, even if it wasn’t her intention.
Was nicht in den Armen steckt, das steckt halt im Schlagring. Aber ob sich Oda derart lumpen ließe?
Well, there are still a lot more weapons, that can be used.
Wie etwa das Angebot von einem Gaumenschmaus, der diesmal allerdings nicht Bianka Belbu, sondern einer anderen Person gilt.

Wir sehen eine blonde Frau mit großer Oberweite, mäßig definierten Oberschenkeln, die aus einem kurzen Minirock rausgucken und in halbhohen Stiefeln münden… und allzu viel blond hat sie auch nicht… ja, genau, es ist Jillian Hall. Und sie trägt ein großes Stück Zitronenkuchen auf einem Teller herum, bis sie vor einer Tür ankommt, auf der „Baroness von Faris" steht – ihr Bestimmungsort. Doch ehe sie die Tür öffnen und eintreten kann, hört sie plötzlich eine kristallklare Stimme.

There you are, vile creature who plagues this land!

Jillian wirbelt herum, sieht drei ungleich größere und besser gebaute Frauen, die auch ungleich mehr Haupthaar besitzen und in eher ungewöhnlicher Kleidung unterwegs sind: mittelalterlich anmutenden Panzerungen oder wilder Barbarentracht… freilich hier und da mit mehr oder weniger Haut an der frischen Luft, feminine Vorzüge ordentlich zu präsentieren ist schließlich alternativlos für eine gute Vorbildfunktion. Und martialische Waffen haben sie auch noch dabei, das Trio… Helena Cavenitis, Serena Smith und Amber Gaia Nome, welche in der Vorwoche ihre große Vorstellung hatten.

Jillian Hall:
Ähm… bitte?

Jillian ist etwas verwirrt, was das Trio von ihr möchte. Damit ist sie vermutlich nicht ganz alleine.

Helena Cavenitis:
Kuchen ist ein Gebäck der Liebe und der Freundschaft.
Viel Herz wird in den Vorgang des Backens gesteckt.
Und hier sehen wir dich beim Versuch ein mit Sicherheit vergiftetes Stück zu deponieren, mit welchem du hoffst ein armes Opfer in giftigen Schlummer zu versetzen und deine abscheulichen Fantasien an ihr auszuleben! Schurkin, du wirst büßen für deine kranken Gedanken und zwar hier und jetzt!


Sie hält Jillian die Speerspitze vor die Nase.

AG Nome:
Thy soul shall soon burn in the netherworld.
If thy wish is to pray for a final time, in a desperate attempt of receiving forgiveness from the heavens, this would be an appropriate moment to do so. However it would be wise to not get your hopes up too high, for thy sins are unforgivable and leave only one destiny for thee. Purgatory.


AG schlingt von hinten ihre Sense um Jillian, sodass diese sich nun nicht mehr groß bewegen kann, ohne dass sie irgendwo sehr ungesunden Waffenkontakt bekäme.

Jillian Hall:
Nein… bitte… wartet! Das ist ein Missverständnis!
Ich bin nicht… Baroness von Faris hat mich angewiesen… also…


Da trifft sie eine Faust im Gesicht. Kurz darauf sind die Waffen an der Seite, aber das hilft Jillian wenig, da ihr der Kuchen entrissen und sie selbst böse gegen die Wand gedonnert wird.

Serena Smith:
Hardly was there ever a sinner who admitted his or her fault and accepted the just punishment! Thou are no exception… and so no exception will be granted! Get ready to face thy maker, for thou have been judged on earth and the heavenly judgment will shortly follow!

Ein Kniestoß trifft Jillians Kopf, dann wird sie von Amber gepackt und der Kristallritterin hingehalten.

Jillian Hall:
Bitte… hört doch… zu…
Ich… bin nicht…


Man hört ihr aber nicht zu. Stattdessen nimmt Serena mit ihrem großen Breitschwert Maß an Jillians Nacken, erhebt es… und schwingt es abwärts!

Helena Cavenitis:
Einen Moment, Serenity!

Das Schwert kommt Zentimeter oberhalb von Jillians Nacken zum Halt.

Serena Smith:
What is the matter, o Guardian of Virtue? Surely thou do not feel any sympathy for this horrible creature we are about to eradicate from the face of earth?

Jillian ist jetzt kreidebleich, was ihr wohl niemand verdenken kann. Helena mustert diese nachdenklich.

Helena Cavenitis:
Es ist nur… sollten es nicht der Kreaturen zwei sein?
Und hieß es nicht, ihr Haar sei so dunkel, wie die Farbe ihrer sündigen Seelen?


Jillian nickt schwach, der Blick ist glasig… ob sie wohl ne Gehirnerschütterung hat, zusätzlich zum Schrecken?

Jillian Hall:
Ich… sagte doch schon… ich bin nicht… AJ Lee…
Und auch nicht… Britani… Knight…
Ich bin… Jillian… Jillian Hall…
Ich arbeite… für Baroness… von Faris… und dieser Kuchen…
Sie wollte ihn… ich holte ihn… er ist… ganz sicher nicht… vergiftet…


Da wird Jillian der Teller mit dem Kuchen wieder in die Hand gedrückt.

AG Nome:
Very well.
For now we shall grant this undignified woman right here the benefit of doubt.
However!
If we find out thou have told us a lie here today, thou better not be hoping for a quick death, for we will rather give you torment on earth that equals the torments thy soul will suffer in the afterlife!
...Guardians of all that is Good and Right! Let’s be off for now!


Und die “Wächter von allem, was gut und richtig ist”… gehen einfach und lassen Jillian stehen, als wäre nix gewesen. Dabei sieht diese wirklich so aus, als könnte sie jetzt ärztliche Hilfe vertragen…

Aaron Attitude & Joe Gomez:
Hah, hah, hah, hah, hah, hah, h… hey…. P… put… this… down!
Mach dir nicht gleich ins Hemd; dieser Revolver ist nicht echt! Ich dachte, du würdest es lustig finden.
Come on! I just tried to tone down that situation…
Tu das… aber bitte mit guten Manieren.

Parklaternen gehen an, erleuchten saftiges Grün, gemütliche Parkbänke und einen umzäunten See. Anders formuliert befinden wir uns in einem Park. Am Abend. Und dort sehen wir einen Mann umhergehen, den wir schon länger im WFW TV nicht mehr gesehen haben: Triple H. Er geht ungewöhnlich hastig… als sich vor ihm zwei purpurne, weibliche Gestalten aufbauen. Womit jedem, der die letzten Jahre WFW Geschichte nicht verschlafen hat, klar sein sollte wer da vor ihm steht.

Luna Flamberge:
Wohin so eilig, um diese Uhrzeit?
Ihr legt ja ein ganz schönes Tempo an den Tag Mr. McMahon.


Rebecca Flamberge:
Dabei liegt dieser Park mitten in einer 30er Zone…

Der frühere German Champion und zweifache PBF und WFW Tag Team Champion bleibt knurrig stehen.

Triple H:
Excuse me, ladies, but I have no time to waste on you.
I need to rush home as soon as possible, for a call arrived me, about…
…nothing that is of your business.


Die Purpurnen sehen sich an.

Luna Flamberge:
Hast du das gehört, Beccs?
Nicht unsere Angelegenheit, sagt er. Was es wohl dringliches ist?
Muss ja sehr wichtig sein… vielleicht etwas familiäres?


Rebecca Flamberge:
Würde Sinn machen… vielleicht geht es um seine Töchter?

Die Miene des Ehemanns von Stephanie McMahon wird finster.

Triple H:
That was too good for a guess!
Trying to play games with THE GAME?!
Enough of this bullshit! Where are my daughters?!


Die Purpurnen machen theatralische Unschuldsgesten.

Luna Flamberge:
Woher sollen wir denn bitte wissen, wo sie sind?
Wollt ihr etwa andeuten wir wüssten etwas darüber, nur weil wir zuuuuufällig richtig geraten haben?
Das ist ein ziemlich schwerwiegender Vorwurf, finde ich.
Da sollten wir doch eigentlich glatt eine Klage anstreben.
Immer diese schrecklichen Vorwürfe an uns, was wir alles Schuld sein sollen.
Und alle so unglaublich haltlos, egal was uns vorgeworfen wurde.
Wir hätten Dinge verschoben, Sachen abgefackelt…
Wenn bei der Familie Knight das familiäre Weihnachtsessen ausfällt, ist das etwa auch unsere Schuld?
Oder die Klimaerwärmung?
Wir sind doch keine Unmenschen, sondern… Händlerinnen.
Und drei kleine Mädels haben wir nicht im Weihnachtsagebot, das wäre ja pervers.


Rebecca Flamberge:
Saisonal beschränkte Angebote sind aber auch wirklich eklig.

Trips atmet schwer.

Triple H:
So, what do you fiends want?!

Luna Flamberge:
Warum glaubt er, wir würden etwas wollen?
Noch dazu von ihm?


Rebecca Flamberge:
Das muss das Ego sein.

Luna Flamberge:
Ja, ganz eindeutig. Ihm kommt sein Ego ja quasi schon zur Nase raus.
Dabei täte ihm etwas Untertänigkeit jetzt gut, finde ich.
Schließlich könnte er unser „Verhandlungsgeschick“ jetzt doch richtig gut brauchen.
Mit unseren Connections wäre es uns doch ein Leichtes dafür zu sorgen, dass seine Töchter putzmunter wieder auftauchen.


Rebecca Flamberge:
Sozusagen alles eine Frage des Geldes.

Triple H:
So it’s all about the money?
Fine by me, as long as you don’t hurt…


Luna Flamberge:
Mooooment. Böse Unterstellung.
Wir haben gerade unsere Hilfe angeboten und für die wollen wir entlohnt werden.
Es ist ja Adventszeit und da machen wir doch mal eine Ausnahme.
Weil uns euer Schicksal ja sooooo nahe geht.
Aber das wollen wir nicht missverstanden wissen von wegen wir würden hier erpressen.
Wir haben eure Töchter nicht.


Rebecca Flamberge:
Wir sind doch keine Teufelinnen.

Triple H:
Fine! Whatever!
So what’s your price?!


Luna Flamberge:
Nun, ein gewisser siebenstelliger monetärer Betrag pro Tochter ist unser „Hilfe den Bedürftigen“ Supersonderpreis.
Weil wir so nett und edelmütig und gerecht sind.
Oh und darüber hinaus wäre es freundlich wenn Ihr eurer Bitch… ähm… Verzeihung… eurer Ehefrau eine gewisse Nachricht übermitteln würdet.
Sagt ihr, dass wir es nicht schätzen, wenn man die Nase in unsere Angelegenheiten steckt.
Und dass wir böse werden können, wenn man uns dumm kommt.
Und ihre Klientinnen sind uns RICHTIG dumm gekommen.
Sie als Managerin ist für das Verhalten ihrer Zöglinge verantwortlich…
Zöglinge, die gut daran täten uns nie wieder zu "bedrohen"…
Oder uns beim NYM im Weg zu stehen, was unser lang überfälliges Tag Title Rematch betrifft.
Es wäre besser für alle Beteiligten.
Wir bekommen am Ende ohnehin immer was wir wollen.


Rebecca Flamberge:
Die Frage ist nur wie viele Tränen wir vor diesem Ende bei anderen hervorrufen.

Sie lächeln diabolisch… und damit ist hier Schluss.

Joe Gomez & Aaron Attitude
Wäre ich der Axecutioner, die zwei hätten keine Hände mehr!!
Oooookayy…… Are that the good manners, you were talking about?!
Gewalt last sich nur mit Gewalt bekämpfen! Du kannst aber auch gerne versuchen mit der Person zu reden, die eine Waffe auf dich richtet.
[color=#33000033]I actually did… But now, here is much more peaceful talk, for everyone, who is still watching. [/color]

Todd Grisham:
Hallo werte Zuschauer, ich bin Todd Grisham und bei mir zu Gast ist niemand geringeres als unser Undisputed Champion, CM Punk.

CM Punk:
Hi. Wie geht´s?

Todd Grisham:
Danke, danke. Ganz gut, aber kommen wir doch gleich zur ersten Frage:
Auf der ersten PayPerView Card des kommenden neuen Jahres steht, zumindest was den MainEvent der Veranstaltung angeht, noch ein großes Fragezeichen.......und zwar hinter der Personalie Chavo Guerrero jr. Der Mann, durch den erst all dies möglich gemacht wurde...


CM Punk:
Er hat sich lediglich die Gesamtsituation, für seinen kleinen, schon Monate andauernden Zwist mit Tibro zu Nutze gemacht....das war alles. Was alles noch passieren hätte können.......wer weiß. Vielleicht wäre es zu ein anderes Ergebnis gekommen, vielleicht aber auch nicht. Letzte Woche hat er ja bereits erfolglos versucht sich irgendwie ins Spiel zu bringen, was die Undisputed Championship betrifft.....

Todd Grisham:
Wo du gerade das Wort "Undisputed" in den Mund nimmst. Neben dem Angel Son hat auch dein damaliger Teamkollege bei den WarGames, The Rock, erwähnt, dass du dich zwar Champion nennen dürftest, aber keinesfalls "undisputed". Denn dazu müsstest du erstmal "den Besten" besiegen. Was sagst du zu diesen......

CM Punk:
Ich hoffe doch sehr für den GreatOne, dass er sich damit nicht selbst gemeint hat. Denn, natürlich ist Dwayne gut, sogar mehr als gut, aber DER Beste oder wenigstens einer der Besten........kann bzw. darf man bezweifeln. In den entscheidenden Matches, in denen es für IHN nämlich um etwas.....um Gold ging, hat er versagt. Weisst du noch? Knapp 2 Jahre ist es doch her, als er mehrere Chancen HINTEREINANDER bekam......und jede in den Sand setzte. Beim KäfigMatch gegen Malenko, er war schon so gut wie draussen.........dann die Ablenkung......und anstatt davon zu profitieren, gewährte er seinem Gegner den Sieg und damit die Titelverteidigung. Nobel von Dwayne, aber ihn kratzte dort auch nur sein schlechtes Gewissen, da er dann auch in der Situation gewesen wäre zwar Champion zu sein.....du kennst den Rest. Was kam danach? Obwohl schon ein neuer Herausforderer in den Startlöchern stand, Rocky sich aber gekonnt nochmal ins Titelrennen brachte, da er einen Monat zuvor so soziale Eigenschaften durchblicken lies.......bla bla bla. Lange Rede, kurzer Sinn:
Rocky ist kein Championshipmaterial mehr. Er war es mal, das möchte ich ihm nicht absprechen, doch diese Zeiten sind vorüber. Das er jetzt nach unserem Sieg auf den Tisch klopft und eine.....nennen wir es mal Gegenleistung verlangt, welche ich bei seiner Rekrutierung mehr oder weniger angedeutet habe......ist sein gutes Recht.
Dennoch steht er in der Warteliste meiner Herausforderer auf den hinteren Plätzen und daran wird sich wohl in absehbarer Zeit nichts ändern.


Todd Grisham:
Also siehst du dem Rückmatch und neuen Herausforderern eher gelassen entgegen?

CM Punk:
Natürlich. Ob es nun Tibro allein oder eben doch irgendwie ein TripleThreat mit Chavo werden sollte, spielt für mich keinerlei Rolle. Match ist Match, der Titel muss so oder so verteidigt werden. Mit der großen Zielscheibe auf meinem Rücken werde ich auf alle Fälle klarkommen, egal welche Steine mir man wieder in den Weg werfen wird.

Todd Grisham:
Wir freuen uns darauf. Vielen Dank an den Champion und zurück an den Ring.

Aaron Attitude & Joe Gomez:
Pepsi Punk isn’t as much as offensive as Brock Lesnar, isn’t he?
Wenn es nach ihm geht, kann er sich auch morgen, denn heute beweisen.
So, The Rock has to wait for a suitable opportunity. I’m curious, if Chavitos plan, to get his undisputed title shot, is more successful.
Dann muss es ein sehr guter sein, denn schlagkräftige Argumente will Tibro nicht verbal abliefern!


C
Ooh Chavo~!
Chavo Guerrero jr.


Chavos Musik ertönt und anders als noch vor einigen Wochen sind die Reaktionen auf ihn gemischter Natur. Zum eine ist Chavo noch immer Chavo, zum anderen aber hat er dem noch unbeliebteren Angel Son gehörig in die Suppe gespuckt. Und nun will er offensichtlich einige Töne spucken, bekommt er doch im Ring angekommen von Lilian Garcia ein Mikro angereicht, welches er auch sogleich zum Mund führt.

Chavo Guerrero jr.
Well, senior Ex-Campéon, here Chavito is.
Come “hunt me”, Chavito is Cheater, he likes to lie and stealing he’s good at, but Chavo is no runner.
Why, Chavo is here to negotiate terms at which he will fight you very soon.
So… come, Angel Slut. Don’t be a pansy like CM Poop.



…es kommt aber niemand?

Chavo Guerrero jr.
No? Nothing? How very disappointing.
Last week you were talking big, calling Chavito a shame for the Guerrero Legacy…
You were all fired up to face Chavito and now you don’t come out?
And here I was thinking CM Poop was a coward beyond compare…
But you seem to be even worse.
Just how terrible of a person are you, mister former Campéon?
No wonder your sister grew decently beautiful while you were absent from her presence…


…noch immer nichts?
…doch! Jetzt!
Und da ist er nun doch, der ungeliebte Ex-Champion. Mit hochgerkempeltem schwarzen Hemd und blauer Jeans, steht er auf der Rampe. Seine Mimik verheißt nichts gutes für Chavo im Ring. Mit eisigem Gesichtsausdruck marschiert TIBRO gen Ring und betritt diesen auch ohne zu zögern.

Tibro
Für eine Ratte gibst du ziemlich laute Töne von dir. Ich hoffe doch nicht das du dem Irrtum unterlegen bist, ich würde es dir irgendwie anrechnen das du dich mir hier jetzt stellst. Auch wenn ich zugeben muss, dass ich ein bisschen Enttäuscht bin. So macht das alles ein bisschen weniger Spaß! Und ja Chavo, alles was ich in der letzten Woche zu dir gesagt habe, stimmt. Du bist eine Schande. Jedoch nicht nur für den Guerrero Clan, sondern für das ganze Business. Und jetzt hast du genau 10 Wörter mich davon zu überzeugen nicht sofort Kleinholz aus dir zu machen.

Da ist Chavo aber auch schon aus dem Ring gehüpft und klopft gegen den Apron. Woraufhin… FRUIT LIFE unter dem Ring hervorgekrochen kommt und sich zwischen den Ring mit Tibro und Chavo stellt.

Chavo Guerrero jr.
I need only two words to explain: YOU CAN’T!
For I paid those two poor guys a few dollars and thus they’ll help me out tonight.
See, Chavito is no coward, but Chavito is no loco either.
Chavito likes being at good health.
And while I’m not stupid enough to think they could beat you…
They’re more than enough to hold you back and then I’m gone.
Only to show up again at your rematch with CM Poop and ruin that too.
So… when Chavito said he’s going to NEGOTIATE TERMS at which he will be willing to wrestle…
He meant exactly that, vato.
See… it’s not Chavito is any shame at all… it’s just that he’s always one step ahead of the competition.
You think Chavito was no true campéon for giving up his gold.
Oh, quite the opposite, my angry rival.
Chavito gave up on the small gold as an investment.
You know what the German Title is normally good for?
To prove a rising star who won it is capable of great deeds.
To prove a rising star can play a big role in the WFW landscape.
And that’s what I have proven, so I didn’t need it anymore to prove anything.
Chavito is no John Hennigan anymore who desperately needs to prove himself.
Or a Seth Rollins who up until this day failed to prove he can win any match at all.
No, no, no… Chavito has grown too big of a name to be satisfied with the German Title.
So he gave up on it… to join the big time.
And thus here he is… for here is where he belongs.


Der Angel Son verzieht keine Miene.

Tibro
Chavo Guerrero fühlt sich zu etwas höherem berufen!? Du denkst du währst ein aufsteigender Stern? Chavo... Du irrst dich... Du irrst dich gewaltig. Du bist im begriff abzustürzen. Und wenn ich mit dir fertig bin, wird nicht mal Sternenstaub von dir übrig bleiben.
Du hälst dich für Clever, denkst du wärest immer einen Schritt voraus. Alles was du bewiesen hast, ist das du keinerlei Rückgrad oder gar Charakter hast. Und es bedarf beides um ganz nach oben zu kommen, Chavo. Also... schick doch einfach die peiden Fruity Pepples da neben dir nachhause und zeig aus welchem Holz du geschnitzt bist. Zeig mir das ich mich irre und irgendwo in deiner schleimigen Gestalt ein Kämpfer, ein "Guerrero" steckt.


Chavo wedelt verneinend mit dem Finger.

Chavo Guerrero jr.
No, no, no... Chavito will do no such thing.
The Fruits will stay right there where they are.
See… in one point Chavito is similar to his old stable colleague Chris Jericho.
Chavito likes to pick fights only then when they are beneficial for his career.
So, how would fighting you be beneficial?
I mean… let’s be honest here.
Most of the people winning the great gold had one big run and were never heard of again.
Most tried, but most never won the big gold again… or any gold at all for that matter.
So, statistically speaking you are quite likely already a has-been.
Defeating a has-been doesn’t really do much for my career.
Unless… unless you are willing to put your rematch clause on the line.
Considering you are that convinced you can crush Chavito this is not a problem, si?
So… how about it, Angel Son?
Next week… as a special christmas present... it could be you… against Chavito…
And Chavito grants you ten whole minutes to beat him.
Should be more than enough time for you to beat poor, little Chavito, si?
However… if you don’t pin Chavito in 10 minutes… or Chavito doesn’t submit in 10 minutes…
Chavito will take your place at the main event of New Year’s Massacre.
Not that this is going to happen, since you can easily beat Chavito, at least in your dreams…
So… sound good?


Nun erscheint doch ein kleines Lächeln auf Tibros Gesicht.

Tibro
Chavo... Vielleicht magst du recht haben. Vielleicht bin ich ein "Ehemaliger"... aber wenn dem so ist, bist DU ein "Nie dagewesener"... Ich stehe somit noch immer deutlich über dir. Und was dein Angebot angeht... Ich soll dem "Mann" der jeden schmutzigen Trick angewendet hat um mich zu bestehlen und mir zuschaden, eine weitere Möglichkeit geben mir ein weiteres Mal einen hinterlistigen Streich zu spielen? Hältst du mich wirklich für so dermaßen dumm und naiv? Nein Chavo... Ich werde meine Rückkampfchance gegen CM Punk nicht aufs Spiel setzen in einem Zeitlimit Match gegen dich. Es sei denn... Du garantierst hier und jetzt und später mit deiner Unterschrift, das NIEMAND zu deinen Gunsten in diesen Kampf eingreifen wird. Na? Klingt DAS gut?

Chavo braucht nun einige Momente, ehe er antwortet, man sieht förmlich wie sein Kopf arbeitet.
Dann lächelt auch er und nickt grinsend.

Chavo Guerrero jr.
Si, Chavito is fine with that.
Why, Chavito will even guarantee he will not poke your eyes, not pull your tights, not utilize the ropes, Chavito will not even try to hit you with a chair or any other object.
I swear that by my Guerrero name and if you so desire I’ll write it down in a goddamn match contract.
And you know why, Tibro?
Because Chavito is absolutely positive he won’t have to.
Jest keep telling yourself you are still above me.
Truth is, after Eddie’s PPV hardly anyone was talking about your loss or Punk’s gain.
They were talking about Chavito instead.
And after next week… people will still be talking about Chavito.
And you can go home crying in Stephanie’s bossom… although I doubt you’ll find much love or forgiveness there.
For we all know she’s not exactly fond of people acting on their own… Merry Christmas, senior former Campéon!


Und damit beginnt Chavo mit seinem "Rückzug"... immer schön Gangnana und NoleM (that's Melon spelled backwards!) zwischen sich und dem Ring mit Tribro darin lassend.
Dieser schaut mit einer Mischung aus Nachdenken und Wut dem Mexikaner hinterher.

Tibro
Nach nächster Woche wird man wirklich von Chavo Guerrero reden. Und zwar davon das er endgültig das bekommen hat was er verdient. Die Prügel seines Lebens. Dein Stern befindet sich im Sturzflug Chavo und es gibt niemanden der ihn aufhalten kann... und das... ist... DIE WAHRHEIT!

Aaron Attitude & Joe Gomez:
Tibros self-confidence is absolutely unwavering! Has he no concern, Chavito could smart him out again?
Da geht sein Temperament wohlmöglich mit ihm durch. Allerdings sollte Chavo seinen Plan gut timen, da ihm Tibro sonst das Fell über die Ohren zieht!
But now, different men has the chance, to get on each other… and surely not in a sexual way.
Es geht also noch mal richtig rund – nach einem kleinen Werbespot.
This Spot is presented to you by Camus Company
Camus Company – Inventions for Everyone!
Der Schnee rieselt nicht leise, er tobt und wütet, begräbt förmlich in einem andauernden, eisigen Schneesturm ein beschauliches Wäldchen unter Bergen von weißem Himmelsgeriesel. Teils brechen dünne Ästchen unter den Schneemassen von den Bäumen. Ungastlich und frostig diese Szenerie… und doch… kämpft sich ein Grüppchen durch dieses arktische Wetter… in… man ahnt es… nicht mehr als dünnen, knappen Hemdchen… mit geröteten Füßchen kämpfen sie sich voran, das Haar peitscht durch den Wind, macht Spuren im Schnee… angeführt wird die Gruppe von der braunlockigen Alice Hellstrøm, welche stark wankt, daneben ihre Intimfreundin Íris Lilja Óðinsdóttir, deren Flechtzöpfe sich aus ihrer sonst gewundenen Form verabschiedet haben und so nicht „verkürzt“ „nur“ zu ihren Knöcheln reichen, sondern deutlich weiter… anders als die deutlich dünneren Flechten der Müller Zwillinge, welche der Erschöpfung nah hinterher traben, gefolgt von den drei österreichischen Cheerleadern, die müde unter ihren gradlinigen Ponys hervorgucken und deren Haarcapes vom Wind mächtig durchgewirbelt werden. Da sackt Alice auf die Knie, noch mehr Schnee am Unterkörper spürend…

Alice Hellstrøm:
Dasch isch scho kalt…

Ja, da friert man schon vom zugucken, selbst wenn man gemütlich in einem warmen Wohnzimmer auf der Couch unter einer gemütlichen Decke sitzt, geschweige denn wenn man tatsächlich in diesem Schneetreiben ist und das auch noch mit diesem besonders unten herum dauerfreien Kleidungsstil… Knöchelreife sind cool und shiny, aber selbst wenn sie wärmen würden, hätte nur ein Bruchteil des Beins etwas davon und die Füßchen natürlich gar nicht… und die Müllers tragen ja nicht einmal solche, wie auch die Cheers nicht. Wie auch jene Person nicht, die plötzlich ihrerseits barfuß ins Schneebild stampft, eine junge Frau mit zwei charakteristischen superdicken und ziemlichen langen Flechtzöpfen brauner Farbe.

Sarah Fuchs:
Ah geh, wos machts den ihr für ei’ Bleedsinn? Zieht’s euch mal was Richtiges an.

Sagt es und wirft ihnen einen Packen warmer Sachen zu… und erst jetzt sieht man beim genauen Hinsehen, dass sie einen Schal, eine Mütze und Hanfschuhe trägt, sowie statt des üblichen Shirts einen wolligen Pulli, der aber Beine wie Füße ebensowenig bedeckt, wie es sonst ihre Shirts tun… derweil strippen die anderen Mädels sich nackig und schlüpfen in die warmen Kleidungsstücke. Plötzlich beginnen sie alle voller Lebensfreude zu strahlen und die Müller Zwillinge schnucken in Pose.

Maike & Nina Müller:
Willst dus warm im Winter…
…dann probier de C C-ollection!

Íló zupft sich den Schal zurecht auf den gezoomt wird.
Daneben reibt sich Alice die Hände in den warmen Handschuhen… zoom!
Ein Schwenk auf die Mütze Sarahs aus der ihr Pony und freilich die Super-Twinbraids herausgucken…
Dann einer zu den Cheers, die Pullis in anderen Grüntönen am Körper tragen und vorführen…
Und schließlich zu den noch immer posierenden Müller Zwillingen, deren Pullis ob der Beinhaltung nur einen Teil unterhalb des Beckens verdecken… zoom in auf das Upskirt-Ereignis… aber da wird ein Zensurbalken eingeblendet mit der Aufschrift „C C-ollection – attraktive Preise für attraktives Gut!“
Dann Zoom Out und wir sehen nun die fünf Mädels fröhlich da warm gekleidet barfuß und freibeinig durch den Schnee hüpfen und eine kleine Schneeballschlacht machen…
This Spot was presented to you by Camus Company
Camus Company – Inventions for Everyone!

Match for a Spot in the German Title Voting
“The Anarchist” Doug Williams vs. “The Legendkiller” Randy Orton


Hellfire Mantle

Es ist noch gar nicht so lange her, dass der Anarchist auf den Apex Predator traf. Also, damit ist jetzt nicht das Tributmatch vom Eddie Guerrero Tribute PPV gemeint… sondern ihr Singles Match bei Rav einige Wochen zuvor. Da war das Match ein kleiner Auftakt zu etwas, das ein Titelmatch um den Female Tag Title zwischen den Gorgon Twins und dem Scarlet Cherry Project hätte werden sollen. Es ist wie aus einer anderen Zeit… ist doch der Anarchist nun gar nicht mehr mit den Knights unterwegs, sondern vielmehr solo… nein, nicht mit Solo, dem ebenfalls abwesenden Black Bangs Brigade Mitglied, das als Valet von dem ebenso abwesenden Val Venis fungierte… Doug ist nun halt allein. Außer die Englandfahne zählt, die er bei seinem Einzug mit sich führt…

Prelude of...
I hear Voices~!

Davon, dass Randy Orton alleine wäre… nun, Davon kann fürwahr gar keine Rede sein. Der Mann für die Drecksarbeit im Stall von Demon Queen Akari Oda wird von selbiger Titelträgerin begleitet… wie auch vom kompletten Rest des Stables. Akaris Sidekick Nene Moriya, die FTT Champs Euryale und Stheno Gorgon samt Sabine, die Boobraids und 1.000 Holds Inc. Und mittlerweile gibt es für die Gruppe sogar wieder dezenten Jubel, ist man doch der holden Weiblichkeit dankbar noch immer da zu sein – und nicht weg wie so viele andere. Vielleicht hat selbige Situation also doch positive Begleitumstände und die Menschen lernen die Präsenz des Schönen etwas mehr zu würdigen… … okay, man darf sich doch mal der Illusion hingeben, oder? Auch wenn die wenig bekleideten Kurven der Boobraids wohl eher im Zentrum der Dankbarkeit stehen… und halt Orton für seine Heldentat beim PPV gegen die Kreaturen von Stephanie.

Unnötig zu erklären, dass bei diesem Massenauflauf auf Ringrichterin Zala Božić in der Zeit, die ihrem Namen entspricht, nun ein wenig weihnachtlich-fröhliches und leicht zu leitendes Match vor sich hat, sondern vielmehr einen Kampf, bei dem es um ordentlich was geht und der geradezu dafür prädestiniert ist, dass es Eingriffe geben wird… man kennt ja die verschlagenen Gedanken der Demon Queen… und deren Erfolgsquote.

Die ersten Augenblicke des Kampfes verlaufen allerdings ziemlich fair und anständig… und ereignisarm, vorausgesetzt, dass man einen ausgiebigen Lock Up nicht als ereignisreich bezeichnen möchte. Selbigen nutzt Orton, um den Anarchisten in Richtung Seile zurückzudrängen, ist er doch der Stärkere der beiden Kontrahenten. In den Seilen muss dann aber natürlich fair gelöst werden… was auch geschieht… ehe es einen klatschenden Chop auf des Engländers Brust gibt.
Es folgt ein Whip In und ein schnell durchgezogener Powerslam der Viper…
Und darauf wiederum folgt das erste Cover.
Eins.
Zwo.
Nö.
Auch wenn ihm manche Leute nachsagen Elf von Zehn Matches zu verlieren, so verliert der Anarchist doch eher nicht in so einer erhöhten Geschwindigkeit. Was auch Orton weiß, weswegen er nicht lange mit der Vampirlady mit der Haarknotenmähne lamentiert, sondern vielmehr einen Chin Lock beim Anarchisten ansetzt.
Nun ist aber die Matte der Ort im Ring, wo sich der Brite besonders wohlfühlt und so dauert es gar nicht lange, bis ein paar Windungen später plötzlich Randy derjenige ist, der Schmerzen erleidet und Williams derjenige ist, welcher sie verteilt.
So ein verdrehter Arm sieht aber auch böse aus, kann leicht was kaputtgehen.
Grund genug für Randy sich rasch in die Seile zu retten… ist nur leichter gesagt als getan.
Denn gerade als er reingreifen wollte, da grabscht sich Williams auch noch Arm #2 und zieht nun einen Reverse Full Nelson durch. Womit dem Legendkiller nur noch die unteren Gliedmaßen übrig bleiben, um Seilkontakt zu bekommen… sind ja auch nicht grad kurz, ist doch der Apex Predator nicht unbedingt klein gewachsen. Bein ausgestreckt… und herzlichen Glückwunsch! Die Tortur ist beendet.
Zumindest kurzfristig.
„Kurzfristig“ bedeutet in diesem Fall wenige Sekunden.
Denn kurz drauf hat Doug den US Amerikaner auch schon wieder gepackt und per Gut Wrench Suplex durch die Luft geschleudert. Cover… aber ne, kaum ein One Count. Orton kann noch viel mehr vertragen. Grund genug für den Anarchisten nun einen Gang hochzuschalten… Exploder!
Eins!
Zwei!
Nö!
Aber das war jetzt ganz eindeutig ein deutlich vielversprechenderer Count.
Also heißt die Devise: weiter machen!
Und zwar mit… einem Sleeper Hold!
Fehlt nur noch besinnliche Musik und Orton könnte tatsächlich wegnicken.
Statt „Stille Nacht, Heilige Nacht“ gibt es aber eher Zurufe von draußen, insbesondere die Twins und die Boobraids machen ordentlich Stimmung… und auch wenn Randy nicht den Ruf eines Gentleman genießt, so ist er hier doch nicht gewillt die Damen zu enttäuschen. Also hochpowern… Elbows verteilen… und Whip In… mit anschließendem Dropkick!
Und was ein Dropkick das war – Orton hat diese Aktion wirklich drauf.
Und nun ist es an der Viper eine härtere Aktion folgen zu lassen…
Gut Wrench Neckbreaker!
Eine Aktion, die auch als Finisher durchgehen könnte…
Aber Orton covert hier nicht einmal…
Sondern beginnt sein Stalking.
Und hämmert auf die Matte.
Doug erhebt sich… RK… und duckt sich direkt auch wieder!
So greift Orton ins Leere und platscht auf die Matte!
Orton ist für einen Moment desorientiert… und da kommt Williams mit dem Anarchy Knee!
BAM!
Und Cover!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Der Legendkiller reißt die Schulter empor und die Jubelschreie der Fans des Briten verhallen.
Das war verdammt knapp. Aber verdammt knapp ist eben nicht gewonnen.
Wären alle „verdammt knappen“ Beinahe-Falls echte Falls, es gäbe im Jahr wohl Stunden weniger Wrestling.
Oder sogar Tage.
Anders formuliert: das Match geht weiter… und es geht weiter indem Williams Orton in die nächstbeste Ringecke verfrachtet und dort mit einem European Uppercut ruhigstellt. Schließlich will der Anarchist ja nicht, dass Randy sich dagegen wehrt emporgesetzt zu werden. Und wozu das Ganze? Na… es soll ein Double Underhook Superplex werden… aber Orton wehrt sich trotzdem! Punch, Punch, Bodyblow, Punch… und ein deftiger Forearm!
Williams torkelt von der Ecke, fällt aber nicht… Orton hingegen richtet sich auf…
Flying Crossbody!
Direkt ins Cover!
Eins!
Zwei!
Nein!
Auch der Anarchist kommt hier noch mal raus, hat keine Lust seine Titelhoffnung zu begraben!
Was Orton aber nicht lange wurmt… Back to Back Backbreaker!
Und nun… lauert er erneut… aber stehend… das wird der…
PUNT!
Daneben!
Ansatz zur Chaos Theory!
Aber Orton knallt seinen Ellbogen nach hinten… Williams muss loslassen und…
RKO!
Orton mit dem RKO!
Und Cover!
Eins!
Zwei!
DREI!
Das… das war’s! Orton gewinnt sauber und fair, es hat keinerlei Unterstützung von Seiten der Stablekolleginnen und Kollegen bedurft. Für den Anarchisten ein bisschen Business as usual… ein gutes Match gezeigt, hätte auch anders ausgehen können… und dann letztlich doch einfach nur die nächste Niederlage. Für den Legendkiller hingegen war es ein Sieg, der seinen Aufschwung zementiert… nun ist er dabei im Fanvoting beim New Year’s Massacre! Möglicherweise darf er Lesnar um den Titel fordern, jenen Mann, dem er im ToH Viertelfinale dieses Jahres noch unterlegen war. Mit einem feiernden SoD und einem mehr als frustriert aussehenden Doug Williams…
Geht Rav… *OFF AIR*!

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