WFW Tuesday Night Ravage #278 vom 11.12.2013

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WFW Tuesday Night Ravage #278 vom 11.12.2013

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » Di 9. Apr 2019, 17:47

This Spot is presented to you by Camus Company
Camus Company – Inventions for Everyone!
Ein Hotelzimmer. Eine blonde Frau im Cowgirl-Look sitzt vor einem Laptop, im Hintergrund malträtiert eine schwarzhäutige Riesin mit Silbermähne einen Punching Ball. Ashley Styles und Laura Reed, die Eine bereits etabliert als C Elite bei der C Comp, ihre Partnerin soll eine werden. Ashleys Blick wird dabei immer intensiver, wie sie auf den Bildschirm des Laptops starrt, die kräftigen, übereinandergelegten Beine werden auseinandergeschlagen, da die Sitzhaltung bei zunehmendem vorbeugen Ashleys sonst zu unbequem wäre, stattdessen eine leichte, erogene Spreizung…

Ashley Styles:
Mhm… mmhhhhmm…

Laura beendet ihre Prügeleinheiten für den Punching Ball, tritt leicht irritiert an Ashley heran.

Laura Reed:
Was genau guckst du da eigentlich so Interessantes?

Ashley antwortet mit Honigkuchenlächeln im Gesicht.

Ashley Styles:
Ein hübsches Video mit Alice und Íló in den Hauptrollen… mit seeehr viel glänzendem Zungeneinsatz…

Laura kratzt sich am Kopf.

Laura Reed:
Und wo hast du das her?

Da erhebt sich Ashley plötzlich und dreht den Laptop gen Kamera.

Ashley Styles:
Na, von unserer offiziellen Homepage natürlich!
Auf www.camuscompany.com gibt es dieses Jahr wieder einen Advents C-alendar!
Hinter jedem virtuellen Törchen eine nette, kleine vorweihnachtliche Überraschung!
Gerade in Zeiten wie diesen, wo es die meisten unserer Kolleginnen nicht in den Shows zu sehen gibt, ist das eine gute Möglichkeiten sie… ausgiebig zu sehen. Und zu Weihnachten kommt dass die C-alander C-ompilation auf DVD und BluRay heraus und die Erlöse davon gehen komplett an die C Charity Stiftung! An uns könnte sich der Red Nose Day ein Beispiel nehmen: für wirklich gute Zwecke UND man bekommt für den guten Zweck auch noch was Tolles! Wer da nicht in Festtagsstimmung kommt, kann ich auch nicht helfen!


Sie zwinkert in die Kamera.

Ashley Styles:
Hinter dem morgigen Tor warten übrigens Laura und ich mit einem heißen Rodeo!
Also guckt rein… und wenn euch gefällt, was ihr seht… oder auch aus anderen Gründen…
Votings für uns bezüglich des Tag title Matches beim New Year’s Mssacre würden uns echt gut gefallen.


This Spot was presented to you by Camus Company
Camus Company – Inventions for Everyone!

Thai Samurai – Haru & Toru Kanemura:
Macht hoch dieses Tor, und zwar richtig weit; dies ist ein Geschenk der Herrlichkeit! Hallo, liebe Fans, zu einer neuen Show mit Mädels der Spitzenklasse, welche die Temperatur an diesem Ort noch weiter in die Höhe treiben werden. Doch nicht nur das dürfen wir heute erwarten, bahnt sich, Gerüchten zu Folge, auch Extremes seinen Weg zu uns. Und mit „wir“ meine nicht Ted Dibiase Jr. zu meiner rechten, sondern ein strebsames Familienmitglied.
Die Ironie in deinem Ton ist schwer zu überhören… Aber du hast Recht: Neben dem Blick auf die Verteilung von Wahloptionen für New Years Massacre 2014, richtet sich der Fokus vor allem auf Menschen, die Backstage rum laufen, und… nun, kein Grund hier Unruhe zu verbreiten; wir werden ja sehen, wie sich das Ganze entwickelt.
Die Wesen, welche wir als nächstes sehen, sind zwar keine Engel, auch wenn uns unser Blick dies suggerieren mag, aber jene bezaubernde Kolleginnen, welche kurz zuvor noch dieses himmlische Geschenk angepriesen haben.
Und gleich auf Hexen treffen werden. Was jetzt keine Beleidigung ihrer Gegnerinnen sein soll… Nein, es sind wahrhaftig Hexen. Aber bevor mir jemand noch was falsches in den Mund legt: Schaut es euch einfach selber an!



Bullet Hell Thunder vs. The Witches


C
Lullaby of a Deserted Hell
Bullet Hell Thunder


Beim Eddie Guerrero Tribute PPV hat das Cowgirl der C Comp ne klare Marschrichtung vorgegeben: zusehen, dass man es in die Fanvotings für New Year’s Massacre schafft. Sie und die schwarze Riesin mit der Silbermähne, Laura Reed, wollen sich dabei ganz offensichtlich um einen Platz bewerben, der sie gegen die Gorgon Twins um den Tag Team Title schickt… und dafür wäre es wirklich gut auch mal ein Tag Team Match zu bestreiten, respektive in Ashleys Fall überhaupt mal wieder ein Match zu bestreiten – in der Statistik für 2013 fehlt sie nämlich bislang komplett. Genau hier und heute soll der Grundstein dafür gelegt werden.

3.rd Eye
Die Gegnerinnen sind beide Hexen, aber sonst gibt es zwischen den Beiden relative wenige Gemeinsamkeiten, vorausgesetzt man gehört nicht zu jener oberflächlichen Fraktion, die ab einer gewissen Haarlänge nur noch das Haar sieht und sonst nicht mehr in der Lage ist Unterschiede auszumachen, selbst wenn Frisur, Haarfarben, Körpermaße und sogar Kontinentalzugehörigkeit gänzlich unterschiedlich sind. Qiáo Guān, die Gletscherhexe aus Tibet und die Giftgrüne Hexe Bianka Belbu aus Ungarn… eigentlich oft eher im zumeist von Qiáo gestarteten Zickenkrieg gegeneinander aktiv, treten sie am heutigen Abend gemeinsam an. Ob das gutgehen kann?

Mehr als nur „gut“ ist die Ringrichterin der Begegnung, Zala Božić, die Frau mit den drei Haarknoten und der dicken grünen Mähne, welche beim PPV Teil des „Temptation Aftermatch-Tributs“ war und von manchen PPV kundigen Fans daher Sonderjubel erhält. Auch bei fallenden Temperaturen ist sie natürlich im üblichen Sofiya & Vampire Children Look unterwegs, also mit langen Armschonern sowie einem Einteilerstoffteilchen, das von Höhe der glänzenden Nippelchen bis runter knapp über den Intimbereich, nicht aber komplett über die Porundung geht… und nun heißt es Oberschenkel im rechten Winkel hoch, Unterschenkel anwinkeln, dass die Ferse an den Po schlägt… ein Arm in die Höhe und in die Luft zeigen… und mit dem anderen gen Zeitnehmer/In wedeln, die offizielle Matcheröffnungspose.

Es beginnt Bianka gegen Laura, beide haben sich schon vor wenigen Wochen im Rahmen des Mini-Turniers um den #1 Spot auf Akari Odas Temptation Title gegenübergestanden, Laura gewann schnell und deutlich… kein Wunder also, dass Bianka nun auf Rache sinnt. Sich zu rächen ist aber gar nicht so leicht, wenn der Größen- und Kraftunterschied dermaßen gigantisch ist, schließlich ist Bianka mit ihren gerade einmal 159 Zentimetern eine der kleinsten Damen im WFW Roster – und war das auch schon bevor es so jämmerlich klein wurde, dass man nun einen so großen Abwechslungsmangel hat, was die Aktiven im Ring betrifft. Laura hingegen ist… schlicht und ergreifend die Größte. Selbst Kong und Captain Ann fehlen ein paar Zentimeter zu Laura.
Kein Wunder also, dass mehr als tapfere Gegenwehr von Bianka im Lock Up nicht drin ist.
Aber kaum wird sie auf die Matte geschleudert, da steht sie auch schon wieder… und versucht es erneut.
Zur Überraschung von ca. niemandem mit identischem Erfolg… also Misserfolg.
Aber als Schönheit hat man mitunter einen gewissen, gesunden Sturkopf.
Schließlich gibt es diverse die Schönheit zu kompromittieren versuchende Strömungen auf der Welt und je dicker der Kopf, desto größer die Resistenz dagegen. Daher kann der Sturkopf einer Schönheit kaum stur genug sein. Kaum – denn stur immer wieder gegen das Bollwerk an Power namens Laura Reed anlaufen, das kann ja nicht funktionieren.
*Platsch*
Und wieder liegt Bianka auf der Matte.
*Wusch*
Und da steht sie wieder.
Man könnte meinen der Schreiber hat keine Lust die Movesets aufzurufen und kennt auswendig nur die Finisher, für die es hier aber noch zu früh ist. Das ist allerdings nur teilweise richtig, denn jetzt ändert sich etwas: erneut Lock Up… aber dann!
Kick von Bianka gegen das Knie von Laura… deren Bein knickt weg… und Laura kniet nun mit einem Bein… und plötzlich sind die beiden Damen zumindest größentechnisch schon einmal auf Augenhöhe. Nicht aber auf einem Kraftniveau… Laura stößt Bianka noch immer von sich… doch die ist sofort wieder da… und knallt Reed ihren linken Forearm ins Gesicht… und wieder Kräftemessen… und wieder stößt Laura Bianka von sich.
Aber diese ist sogleich wieder da, mit einem Clothesline… und direkt danach wieder Lock Up…
Und jetzt schafft sie es tatsächlich!
Laura bekommt das Übergewicht und kippt nach hinten!
Eine Demonstration der Willenskraft von Seiten Biankas!
Das Publikum klatscht, Bianka verneigt sich elegant ob des ungewohnten Jubels für sie und wirft einen doppelten Handkuss gen Fans… und wird kurz darauf von Laura per Clothesline umgehauen. Laura zu Boden zu schicken bedeutet schließlich nicht, dass diese dann auch brav da liegen bleibt…
Tag jetzt bei der C Elite, bzw. der angehenden C Elite mit der etablierten C Elite…
Ansatz zu einer Powerbomb von Laura an Bianka…
Und genau in dem Moment, wo sie diese hochholt, bereit sie runterzubomben… kommt Ashley zusätzlich mit der Pioneer Pistol… und Falling Powerbomb! Was eine brachiale Kombination!
Cover!
Eins!
Zwei!
Qiáo will helfen kommen…
Drei!
Kommt aber nicht an Laura vorbei…
Der Kampf dauerte etwas länger als der Turnierkampf, aber trotz Biankas Kraftakt ist der Kampf dann trotzdem relativ schnell gelaufen und das C Comp Duo hat den Erfolg in der Tasche. Die sich von ihrem Ko erholende Bianka guckt nun ziemlich sauer gen Qiáo, die nun m Endeffekt in diesem Match gar nix gezeigt hat… die bedeutet zwar „ich wollte ja“, aber das scheint Bianka ihr nicht so recht abzukaufen… der kurzfristige Frieden dieses Duos könnte damit schon wieder beendet sein… was das Duo Ashley & Laura betrifft, so war das jetzt zwar noch nicht unbedingt ein beeindruckender Referenzsieg, schließlich waren Bianka & Qiáo alles andere als ein eingespieltes Team… aber es ist trotzdem ein klarer Sieg und solche sind ja immer gut als erster Schritt hin zu einer möglicherweise winkenden Meisterschaft…

Thai Samurai:
Yiiiihaahh! Ein Tag Team Triumph vor heimischer Kulisse. Die beiden sehen nicht nur heiß aus, sie können ihr Temperament auch im Ring umsetzen. Ich bin mir sicher, sie würden auch die Gorgon Twins so richtig ins Schwitzen bringen!
Es würde sicher heiß her gehen, wenn es zu diesem Aufeinandertreffen kommt. Auf der anderen Seite könnte ein neuer Streit beider Hexen bevor stehen, der sich wohlmöglich nicht mit Speiseeis aus der Welt schaffen lässt.
Ich glaube kaum, dass sich Bianka erneut damit abspeisen lässt. Liza vielleicht, aber der mangelt es ja ohnehin nie an Appetit. Und überhaupt ist es nicht wirklich zu verstehen, das sich Bianka mit Eis zufrieden gibt, wenn es als Alternative noch köstlichen Kuchen gibt. Gut, die Gletscherhexe mag sich das nicht gleich erschließen, weil sie ohnehin auf kalte Sachen steht; ist sie ja mit diesen aufgewachsen. Doch unsere leibreizende Lady Serra dem Kuchen zu ungeahntem Stellenwert verhalf, ihn also als das Beste etablierte, sollte es doch Kuchen sein, mit dem Bianka verwöhnt werden will. Vielleicht sollte ich sie bei der nächsten Show mal in der Kantine besuchen, und…
... jetzt lieber früher als Jahre später auf den Punkt kommen; ist unser erstes Interview doch bereits in vollem Gange!


Brock Lesnar
.......ein komischer PPV war es mit Sicherheit, ja.

Wir platzen Backstage mitten in ein Interview vom neuen WFW German Champion Brock Lesnar der, begleitet von Paul Heyman, bei Todd Grisham ein paar Fragen beantwortet.

Todd Grisham
Mr.Heyman, Sie müssen ja mächtig stolz auf ihre Jungs sein. Immerhin halten all ihre Klienten WFW Gold und....

Paul Heyman
Natürlich erfüllt es mich mit Stolz zu sehen, dass meine Arbeit und mein Engagement in Kombination mit den Fähigkeiten und Persönlichkeiten jedes einzelnen Klienten, nun endlich Früchte getragen hat.
Aber jetzt fängt im Grunde ja erst der harte Teil an, nicht wahr Brock?


Todd Grisham
Nun, da Sie es gerade angesprochen haben: Der Titelgewinn war unter mehr als überraschenden Ereignissen von statten gegangen, trotzdem dürften uns in den kommenden Monaten aufregende Titelkämpfe bevorstehen.
Gibt es da schon Anwärter, die....


Paul Heyman
Da muss ich nochmal kurz unterbrechen: Ich finde es eine Frechheit, dass die Titelgewinne meiner Leute in so ein schlechtes Licht gerückt werden, ja? Gewonnen ist nunmal gewonnen, egal wer oder was.....

Mit einer Handbewegung bringt Lesnar seinen Manager zum Schweigen und greift behutsam nach Grisham´s Mic.

Brock Lesnar
Niemand von uns ist sonderlich erfreut über den Ausgang dieses Matches, auch wenn wir gerade allen Grund zur Freude hätten. Ich bin stolz darauf, dass ich nun zeigen kann, dass Brock Lesnar das Zeug zum großen Gold hat.
Ich versuche also dem Ganzen etwas Positives abzugewinnen und sehe es als neuen Startschuss oder vielmehr als ein Sprungbrett, welches ich auf jeden Fall nutzen werde.
Als Athlet bin ich alles andere als erfreut über die Umstände, welche mich zum German Champion gemacht haben........doch Tatsache ist, dass ich mit keiner Entscheidung, die dazu geführt hat, etwas zu tun hatte.
Wir sollten den PayPerView so schnell wie möglich hinter uns lassen und nach vorne schauen. Das Jahr 2013 neigt sich dem Ende und spätestens nächstes Jahr.....sieht die Welt wieder ein kleines bisschen anders aus.


Todd Grisham
Das waren doch schöne Schlussworte, Ladies and gentlemen. Und wir schalten wieder zurück zum Ring.


Thai Samurai:
Brock ist sichtlich anzusehen, das es ihm missfällt, durch die Umstände seines Titelgewinns absolut unwürdig waren. Aber sobald er sein Gold gegen einen famosen Herausforderer aufs Spiel setzt, sind diese schnell in Vergessenheit geraten. Egal, ob er sein Gold behält oder verliert.
Mir schwant, dir schwebt da bereits ein Szenario vor…?!
Toru; Bruder: Beim der nächsten Großveranstaltung dreht sich alles um die Stimme der Fans, und nicht, was mir, oder jemand anderem vorschwebt. Es geht nur darum, wen sie ins German Title Match wählen werden.
So, so. Ich weiß auf jeden Fall, wen die Fans wohl kaum in ein German Title Match wählen würden: Unseren mexikanischen Candidate-Colleague, der sich zu rechtfertigen hat!



C
Get Back
Psicosis


Dieser Tage ist es mittlerweile Gang und Gebe, das Mitglieder der Camus Company bei ihrem Auftritt mit viel Jubel bedacht, oder zumindest mit überwiegend positiven Reaktionen, mögen diese auch nicht ganz so immens ausfallen, bedacht werden. Auf den verbleibenden, männlichen Mexikaner der Gesellschaft reagieren die Fans jedoch nicht überwiegend positiv. Kein Wunder, hat er seinen Tag Team Partner, bzw. wohl nun Ex-Tag Team Partner aufs Übelste hintergangen. Auf fas, was die Fans so von sich geben, geht Psicosis aber gar nicht ein, sondern vielmehr hinab zum Ring, in welchen er elegant hinein slidet und sich hiernach von Lilian Garcia, die schon auffällig lang nicht mehr mit Doppel-L geschrieben wurde, ein Mic aushändigen. Dann wartet er bis Entrance Theme und Fans verstummt sind.

Psicosis:
In dieser Topliste steht, man wollte von mir eine Stellungnahme. Zu was denn, bitte schön? Will jemand wissen, ob ich mich freue, das ich mit Joe, seit wir die Gringos bilden, noch kein einziges Tag Team Match gewonnen habe? Ob ich ihm vertraue, weil ich weiß, dass meinen Gegner weg dreht, so dass ich auf dem Steiß lande? Oder das ich noch was in dem Team sehe, was sowieso niemals vorhanden war? Natürlich nicht, ihr Idioten!

Das hebt die Stimmung jetzt nicht unbedingt. OK, die negative schon…

Psicosis:
Und jeder, der eins und eins zusammen zählen kann, konnte sich das auch selber denken! Aber wer nur auf Frauen, mit geilen, langen Haaren schaut kriegt von allem anderen wohl nichts mehr mit…. Aber was rege ich mich drüber auf? Ich hab diesen Versager endlich zum Teufel gejagt, nachdem er nicht bereit war, aus freien Stücken unser Team aufzugeben, damit er wenigstens noch eine kleine Chance auf Erfolg hat. Doch wie sollte ich mit diesem Klotz am Bein voran kommen? Chris sagte immer: „Ihr seid ein Team, regelt das unter euch!“. Und genau das habe ich endlich getan! Das wird euch oder Joe nicht gefallen, aber das ist nur seine Schuld, wenn der Egoist mir fesseln anlegt, da er ganz allein nichts mehr reißen kann. Aber jetzt habe ich die Ketten gesprengt und bin bereit zu neuen Taten! Jetzt stelle ich mich jeder Herausforderung unerschrocken in den Weg, weil ich weiß, dass sie ohne Ballst meistern kann. Jetzt kann kommen wer will, er wird sich an mir die Zähne ausbeißen! Und da ich noch immer Mitglied der Company bin, gibt es genug Menschen, die genau so denken , weil sie wissen, dass größere Nummer bin. Die einzigen Erfolge, feierte er in einer Kuhkaff-Liga, die jetzt schon längst bankrott ist. Zwar dachte ich, das ich ihn im Team mit nach oben ziehen kann, da er aber einfach nicht teamfähig ist…

Weitere Worte bleiben dem Mexikaner allerdings im Halse stecken, da es nun jener Desperado Joe Gomez ist, der gerade die Rampe hinab sprintet. In den Sprint verfällt auch Psicosis. Und zwar in dieselbe Richtung. Sprich: Weg von Joe Gomez, genau in die Fanreihen hinein, von dort aus die Treppe hinauf. Der Desperado sieht, dass er den Mexikaner nicht einholen kann, weshalb er in den Ring steigt, und sich das Mikrofon schnappt.

Joe Gomez:
Dionico! Spar dir das Fersengeld, ich bin hier unten!

Der Angesprochene bleibt ruckartig stehen, dreht sich dann zum Desperado um.

Joe Gomez:
Keine Bange: von hier unten kann ich dir unmöglich den Arsch aufreißen. Doch aufgeschoben ist nicht aufgehoben!
Das ist sehr wohl für positive Stimmung gut.


Joe Gomez:
Ich weiß, du könntest ewig vor mit davon laufen oder dich verstecken; denn darin bist du ziemlich gut. Wie auch darin, dich hinter Andeutungen zu verstecken und deine Meinung für dich zu behalten. Mit deiner Haltung kann ich leben. Doch mit dem Verrat an mir nicht! Es sei denn, ich bekomme die Gelegenheit, mich bei dir zu revanchieren. Aber da dein Wagemut selbst Prinz Hasenherz erblassen lässt, weiß ich, dass du von dir aus niemals einem Singles Match gegen mich zustimmen würdest, und dich dazu noch geschickt aus der Affäre reden könntest. Allerdings habe ich schon einen Plan, wie ich ein Match gegen dich erwirken kann: Ich wende mich einfach an eine Person, die sich dazu berufen fühlen muss, in dieser Angelegenheit zu handeln. Wir sehen uns dann… im Ring!

Mit diesen Worten droppt der Desperado das Mic, wendet sich zum Gehen, und lässt einen etwas irritierten Psicosis zurück.


Thai Samurai:
Das Handeln unseres Candidate-Colleague , irritiert mich: Es ist doch ein Erfolgserlebnis, den schwächeren Tag Team Partner im Ring zum Erfolg zu führen! Wird man sich dadurch erst bewusst, was für Qualitäten in einem schlummern.
Sprichst du von unserem Debut als Team beim Tribute PPV?
Nein, darüber verlor ich kein Wort. Ohnehin war unser Kampf als Team sowieso eher von sporadischer Art, weshalb nicht die Notwendigkeit herrscht, es über Gebühr anzupreisen.
Ein anderes Team ist hingegen schon sehr viel länger unterwegs. So lange, dass mancher Kollege Parallelen zu einem alten Ehepaar sieht.



Devon Dudley:
Es geht doch nichts über einen arbeitsfreien Tag. Wie lang sollen wir eigentlich noch auf Paul warten?

Bubba Ray Dudley:
Der wollte mit Brock noch ein paar Interviews geben.........dabei wollten wir doch noch ins Kino.

Devon Dudley:
Ja, nachdem du uns alle wieder dazu genötigt hast. Als könnte man den Film nur heute Abend.....

Bubba Ray Dudley:
Hey! Wenn ich schon ein ganzes Jahr auf den zweiten Hobbit-Film warten muss, dann will ich den auch rechtzeitig sehen, okay.

Devon Dudley:
Aber muss man dann direkt in der Premierennacht ins Kino gehen? Du weißt, dass ich Platz brauche und fast immer verbal austeile, wenn mir mein Sitznachbar nicht passt, oder der Typ vor mir, mir die Sicht versperrt.

Bubba Ray Dudley:
Ich reisse mich doch auch zusammen, wenn ich wieder ewig in der Schlange stehe, um mein Popcorn zu bekommen.

Devon Dudley:
Ach ewig......du wirst so zappelig und bekommst fast Schaum vor den Mund. Kein Wunder, dass die Leute fluchtartig Platz machen, damit du armer Kerl nicht vom Fleisch fällst.

Bubba Ray Dudley:
Die haben doch immer zu wenig Popcorn da, wenn ich komme. Ich werd so schon immer blöd angeschaut, wenn ich nach zwei Jumbotüten frage....

Devon Dudley:
.....und der Film hat noch Überlänge.

Bubba Ray Dudley:
Was hat der Film?

Devon Dudley:
Nichts. Los, machen wir uns schonmal fertig.


Thai Samurai:
Wer hätte auch gedacht, dass die beiden auf Popcorn-Kino stehen? Cineastische Werke mit Anspruch sind halt nicht für jedermann geeignet.
Cineastische Werke… wie etwa Magic Mike?
Den sah ich nur, weil er in aller Munde… Und mal was Neues und… ich glaube, wir sollten uns jetzt lieber Taylor Wilde anschauen, ihr Match steht nämlich als nächstes auf dem Plan.
Die sich jetzt hinsichtlich des Pay Par Views profilieren kann… falls sie mehr Glück hat als Kollegin Laura Reed.



Taylor Wilde vs. Harmony Bell


C
Live to Win
Taylor Wilde


Hätte es nicht die Zeit gegeben, in der nur Morgan in der WFW unterwegs war, sie wäre noch mehr eine Institution als sie es auch so sind: Dolph Ziggler, Matt Morgan und Taylor Wilde, die Perfect Blueprints. Titelerfolge pflastern ihren Weg… obgleich die von Taylor Wilde schon etwas länger zurückliegen. Aber sie will wieder dahin zurück, hat mit Titelträgerin Akari Oda auch noch eine offene Rechnung zu begleichen vom Tournament of Honor… und einen Punt Kick von Randy Orton gibt es im Rahmen einer Tag Title Verteidigung damals gegen 1.000 Holds Plus auch noch nachzuzahlen. Und die Entführung samt Folter von Morgan. Wobei das SoD noch immer wegen Aura verstimmt ist. So viele Berührungspunkte in der Vergangenheit… und geht es nach TPB soll beim New Year’s Massacre der nächste folgen, so Taylor das Fan Voting gewinnt.


Pirates
Da haben die Piraten freilich etwas dagegen. Nicht nur die vier Matrosen Danny Dominion, Matt Cross, Masterpiece Marsellus und Chris Masters würden lieber Captain Lily-Ann Mitsurugi mit ihrer nächsten Titelchance sehen, sondern natürlich auch Vizekapitän Harmony Bell, die Freibeuterin mit den Glöckchen an den massiven rosa Flechten. Heute hat sie die Chance mit einem Erfolg gegen Taylor deren Fanvoting Erfolgsaussichten zu mildern und die ihrer Anführerin zu erhöhen, entsprechend konzentriert sieht sie auch aus.

Amelia Niculescu, die große, kurvige Dame mit der stachligen Frisur und den langen Schweifchen, ist immer konzentriert und oft Herrin der Situation, wo andere längst die Kontrolle über das Match verloren hätten. Deswegen ist sie die Hauptschiedsrichterin und deswegen ist es gut, dass sie diesen Kampf leitet, zumindest aus Sicht all jener, die ein faires Match ohne matchentscheidende Eingriffe von außen sehen wollen.
Einige Fans würden jedenfalls gerne mehr Haar sehen, da Captain Ann mit „show us hair“ bechanted wird, was in der Übersetzung heißt „wir wollen eine Szene wie beim PPV“, wobei das Haar dann wohl doch eher für die meisten nur eine untergeordnete Rolle spielt… aber Captain Ann reagiert nicht drauf, schließlich sind es jetzt auch Taylor und Harmony, welche die Protagonistinnen darstellen.
Los geht es mit einer Runde Lock Up, dann ein Umgriff von Taylor, Harmonys Arm wird verdreht… Hammerlock… dann nächster Umgriff und Side Headlock… Takedown… und… Chin Lock. Anders formuliert: Taylor macht hier mehr als deutlich wer die erfahrenere Wrestlerin und bessere Ringerin ist. Alles was die Glockenpiratin da machen kann, ist, sich in die Seile zu retten.
Es folgt nach Lösung ein Whip In… und ein Leg Lariat von Taylor.
Obligatorisches erstes Cover, das natürlich nix bringt… und Leg Scissor Chokehold.
Austrainierte Oberschenkel, geschlungen um einen so attraktiven Kopf…
Pornos bieten so etwas mit weniger Kleidung, aber nur selten mit *so* attraktiven Darstellerinnen.
Aber… Harmony rettet sich erneut in die Seile… und wird daraufhin wieder laufen geschickt, das ist dann wohl eine Zermürbungstaktik… Tilt a Whirl Back… Headscissor! Uuuund… jetzt Side Headlock von Harmony… Bulldog!
Eins, zw… nein, Kick Out, aber zumindest mal hat sich die Piratin im Match zurückgemeldet.
Butterfly Lock jetzt… nur weil sie ringerisch Verbesserungspotential hat, bedeutet dies ganz offensichtlich nicht, dass Harmony keine Haltegriffe kennt. Taylor windet sich aber auf die Beine… reißt sich aus der Umklammerung los und greift plötzlich irgendwie selber zu: Northern Lights Sup… nein! Kniestoß! Und noch einer! Und jetzt Rude Awakening Neckbreak… nein, Taylor kommt frei, sprintet in die Seile… und plumpst aus dem Ring, da die Masterpieces plötzlich die Seile runterziehen.
Womit Taylor direkt vor die Stiefel von Captain Ann fällt.
Diese lächelt überlegen… und bedeutet ihren beiden Matrosen ruhig zu gehen, anders formuliert: Amelias unmissverständlicher Handbewegung Folge zu leisten. Taylor erhebt sich… und beide Frauen liefern sich einen Staredown. Heute sind sie nur indirekte Rivalinnen, im Kampf um die Gunst der Fans bezüglich einer Titelchance gegen Akari Oda sind sie hingegen direkte Rivalinnen.
Da kommt plötzlich Harmony angeflogen!
Summersault Plancha!
Deftiger Spot, Taylor wird erwischt… und zudem Danny Dominion, der daneben stand.
Aber der wird sich bestimmt nicht darüber beschweren von Harmony besprungen worden zu sein und nun eine ihrer massiven rosa Flechte auf sich liegen zu haben. Zumal die Glocken vor Matchbeginn entfernt wurden, wäre sonst etwas zu gefährlich die harten Dinger. Harmony rollt Taylor in den Ring zurück… und fliegt selber per Springboard Moonsault auf diese drauf!
Eins!
Zwei!
Dr… Taylor greift in die Seile. In der Situation zeigt sich ihre Erfahrung mal wieder deutlich. Sehr zur Erleichterung von Dolph und Matt, die für einen Moment schon nicht mehr hingucken konnten und jetzt ordentlich durchschnaufen. Harmony hingegen reklamiert bei Amelia… während sie ihr Knie auf Taylors Hals hat. Klassische Heel-Schule, aber Amelia fällt freilich nicht rauf rein und zählt bis 4, danach hat Harmony ihr Knie auch runter, zieht Taylor am Kopf, natürlich nicht aber an den Haaren wieder nach oben… und donnert ihr jetzt einen Forearm ins Gesicht… und noch einen… und Whip In… und Kitchen Sink!
Interessante Mischung aus Brawling, High Spots und gelegentlichen Holds, die Kampfweise von Harmony…
Die jetzt Maß nimmt…
Ein paar Schritte zurück macht… und… lossprintet!
Knee of Harm!
Aber Taylor schnellt zur Seite und… greift die an ihr vorbeirauschende Harmony von hinten!
Perfect Bridge!
Eins!
Zwei!
DREI!
Ein typisches Taylor Wilde Finish… gewusst wann und wie, die Gegnerin überrumpelt.
Harmony flucht, Captain Ann guckt leicht säuerlich… Taylor hingegen reißt nur zu gerne die Arme zum Zeichen des Sieges empor und deutet dann auf sich, von wegen „wählt mich, nicht ne Piratin“. Morgan und Ziggler kommen rasch applaudierend hinzu… während die Piraten von dannen ziehen… in Captain Anns Fall aber nicht, ohne noch einmal einen sehr finsteren Blick gen Taylor Wilde zu schicken…


Thai Samurai:
2:0 für uns! Wenn der Sieg mal keine Empfehlung fürs Voting ist, was ist er dann? Meine Stimme hätte sie auf jeden Fall!
Natürlich; aber dafür, hätte sie dir nur schöne Augen machen müssen… Mit diesem Sieg hat sie jedoch einmal mehr unter Beweis gestellt, das nach wie vor mit Ihr zu rechnen ist.
Und, das sie mehr, als nur das Zünglein an der Waage ihres Teams sein ist. Etwas, das sich zum Beispiel ein gewisser Engländer nicht wirklich auf die Fahne schreiben kann.
Dennoch wurde er für heute zum Besuch gebeten.



Es klopft an der Türe des Büros von Vampirprinzessin Sofiya Țepeș, bekanntlich in Abwesenheit von Lady Serra die Frau mit der Allmacht über die Dinge, die in der WFW so vor sich gehen… nun, mehr oder weniger zumindest.
Die Rotäugige mit dem aus Haarknoten bestehenden Zopf liegt gemütlich in die Pummeluff-Kissen gebettet auf der Couch, so viel sehen wir im Kerzenschein, welche auf dem Tisch in Fledermaus-Kerzenständer gepackt sind… während wir im Hintergrund düstere Schatten sehen, die sich bewegen und… vielleicht tatsächlich so etwas wie Büroarbeit verrichten.

Sofiya Țepeș:
Tretet ein, die Tür ist offen.

Die Tür öffnet sich also und hinein tritt der Anarchist Doug Williams.

Doug Williams:
A jolly good evening, beautiful princess of the night.
The Anarchist humbly thanks you for your invitation, I cannot say what an honor it is to me, to be summoned by your fair Highness.


Sofiya Țepeș:
Ist dies ehrliches Lob, das ich vernehme oder ist es als überschäumende Lobpreisung getarnte Speichelleckerei, mit welcher Ihr euch erhofft meine Gunst zu gewinnen?

Doug Williams:
The Anarchist is a man of integrity. He would not give praise if praise was not due.

Sofiya Țepeș:
Ist das so? Dann nehme ich die Schmeicheleien gerne an… und komme zur Sache.
Aktuell ist die WFW nicht zwingend mit allzu vielen vergnüglichen Inhalten gesegnet.
Aber das wissen Sie natürlich längst.
Jedoch möchte ich Ihnen in diesem Kontext danken, dass Sie das Tributmatch beim Eddie Guerrero Tribute PPV initiiert haben und somit für zumindest einige Momente höchst anständiger und ehrbarer Minuten gesorgt haben.


Doug Williams:
The Anarchist did not do this to be thanked.
Neither does The Anarchist want any other reward for this.
Accepting anything would render the Tribute Match meaningless for what it was.
It was solely for the memorial aspect, nothing more.


Sofiya Țepeș:
Die Einstellung eines Ehrenmannes.
Weswegen ich auch nicht vorhabe, Sie für das Match zu belohnen, sondern ebendiese Einstellung.
Wobei „Belohnung“ zu viel gesagt wäre.
Eher ist es so, dass Sie völlig unabhängig von diesem Kampf in den letzten Wochen und Monaten zu einem viel beachteten Mann geworden sind. Und aktuell verhält es sich so, dass es noch einen Voting Spot auf den German Title zu vergeben gibt… und für diesen sind Sie ein Anwärter.


Doug Williams:
A contender you say... meaning there is at least one other.

Sofiya Țepeș:
Völlig richtig. Der andere Anwärter ist… ein Mann, mit dem Sie in der jüngeren Vergangenheit regelmäßig zusammengetroffen sind… der Legendkiller Randy Orton. Aus ebendiesem Grund werden Sie in der kommenden Show ein Match bestreiten… der Sieger bekommt den letzten offenen Votingspot.

Doug Williams:
Blimey… that bothersome bugger again... but very well.
The Anarchist has gone through too many trials up to here to refuse such an opportunity.
Especially if it is granted by a princess not even our English Queen could hope of comparing to.
My humble thanks.


Sofiya Țepeș:
Das wäre dann alles, Sie dürfen gehen.

Doug Williams:
I may… in this case means I must?
For The Anarchist can’t think of somewhere he’d rather like to be right now… other than here.


Sofiya Țepeș:
Sehr spitzfindig.
Also gut, seien Sie für den heutigen Abend mein Gast.


Und mit diesen Worten schaltet sich die Kamera im Büro ab…


Thai Samurai:
Sollte Doug diesmal erneut verlieren, braucht er sich wenigstens nicht zu ärgern. Denn was nützt ihm schon so ein Voting-Spot, wenn er eh nicht genug Zuspruch kriegt? Schließlich ist ja nicht nur England stimmberechtigt.
Ich würde den Grad seiner Beliebtheit an deiner Stelle nicht unterschätzen! Davon abgesehen, brachte bereits so manches Voting ein überraschendes Ergebnis mit sich.
Auf jeden Fall bringt einen das Roastbeef immer wieder zum Lachen. Und gute Stimmung ist ja bitter nötig, seit diese McMahon Creatures hier aufgeblüht sind, und für anhaltende Damenflaute sorgten…
Unbestreitbar. Aber wie ließe sich dieser Zustand ändern?



Judgment

Kennen wir diese Töne? Nein, wir kennen sie noch nicht… zumindest nicht im Rahmen der WFW. Weswegen die Fans interessiert Richtung Rampe sehen, ist doch für den heutigen Tag zur Abwechslung mal wieder Zuwachs angesagt… aber auf der Rampe erscheint niemand, stattdessen werden auf dem Fantasy Tron Begriffe groß eingeblendet.

JUSTICE
HONOR
VIRTUE
Hm… oookaaaaay… und weil es so schön ist… direkt noch einmal…

JUSTICE
HONOR
VIRTUE
Aller guten Dinge sind Drei? Nein, das stimmt so eh nicht, aber die drei Begriffe erscheinen noch ein drittes Mal.

JUSTICE
HONOR
VIRTUE
Jetzt, jetzt endlich erscheinen… drei Frauen. Eine davon identifizieren wir ob ihrer rüsthaften Kleidung und ihrer schwarzen Locken sowie ihres ebenso schwarzlockigen Schweifs als Helena, die anderen Beiden hingegen kennen wir noch nicht.

JUSTICE
HONOR
VIRTUE
Die Frau zu Helenas Rechten ist… groß. Feminin, aber kräftig. Und Helena ist schon nicht ganz klein und schmal. Auf dem Kopf ein seltsamer Hybrid aus Helm mit Stacheln und Maske, kristallen schimmernder Brustschutz, ebensolcher Beckenpanzer, Unterarmschützer und halbhohe Stiefel… und eine kristallblau schimmernde, dicke Haarmähne, die man im ersten Moment ob ihrer Maße auch für einen Umhang, ein Cape hätte halten können. Das Gesicht wird von Strähnen umweht und die tiefen, blauen Augen haben einen klaren, starken Blick.

JUSTICE
HONOR
VIRTUE
Auch die andere Frau ist… nicht gerade kurz gewachsen und dünn… aber etwas blass, ein paar Sommersprossen und eine ähnlich imposante und gestylte Haarpracht wie die Kristallritterin, doch ist sie flammend rot… auf dem Kopf ein großer Schädelhelm, der einstmals der Kopf eines gehörnten Tiers gewesen sein könnte, ein bronzener, bauchfreier Brustpanzer, lange, ledrige Armschoner mit Fellpolster, ebensolche Stiefel, ein tief sitzender Lendenschurz komplettiert das an Wildnis erinnernde Outfit.

JUSTICE
HONOR
VIRTUE
Das Trio ist aber nicht nur martialisch gekleidet, sie haben auch… martialische Waffen dabei. Helena führt einen Speer, die Kristallritterin ein kristallenes Breitschwert, die Kriegerin aus der Wildnis eine große Sense… was die Fans nicht daran hindert ihnen die Hände zum abklatschen hinzuhalten… allerdings werden sie nicht erhört, unbeachtet bleiben sie, wie die drei Frauen sich gen Ring bewegen und mit Mikrofonen ausgestattet werden.

Helena Cavenitis:
Erlaubet uns, uns vorzustellen.
Mein Name ist Helena Cavenitis, Ritterdame der Tugend, die Holde Kriegerin, die Wächterin der Tugend!


Ausgerechnet die fängt an, die wir schon kennen...

Rotmähne:
I am called Amber Gaia Nome, the Celtic Shaman, the Earth Nymph, the Guardian of Justice!

Wären Undine und Sylph noch da wären mittlerweile 3 Elemente mit Nymphen versorgt...

Kristallritterin:
My name is “Serenity” Serena Smith, the Crystal Knight, the Shiny Heroine, the Guardian of Honor! We have come to slay the evil that has befallen this place!

Ob das "slay" in Anbetracht der Bewaffnung wohl wörtlich zu nehmen ist?

Amber Gaia Nome:
Thou shall not sin, for those who have sinned shall perish before the might of righteousness, for no villainy shall ever surpass our combined prowess! Cover in fear, evildoers, for your end is nigh and only oblivion awaits to swallow your soul and send it into eternal damnation for the sins you have commited!

Ja, also, es wird schwierig das *nicht* wörtlich zu nehmen...

Helena Cavenitis:
Wir werden die reinigende Brise sein, welche das Böse hinfort weht, hinabstößt in den Abgrund der Hölle, auf dass die Ausgeburten der Sünde brennen mögen in den sengenden Flammen des Fegefeuers und ihre Seelen geläutert werden von der Schwärze, welche sie auf sich geladen!

AG hebt ihre Sense gen Himmel.
Helena hält ihren Speer gen Himmel.
Und Serena ihr kristallenes Breitschwert.

JUSTICE
HONOR
VIRTUE
Und nun setzt die Musik wieder ein…

JUSTICE
HONOR
VIRTUE
Und sie gehen…

JUSTICE
HONOR
VIRTUE

Thai Samurai:
Das… ist wohl die Antwort….
………………..
Toru? Wow… da hat wohl die Schockstarre eingesetzt...
………………..
Machen wir einfach weiter im Programm!



Backstage.
Unser aller Lieblingskommentator Todd Grisham steht bereit um eines seiner legendären Interviews zu folgen. Bei ihm, einer der Mannen die im siegreichen War Games Team standen: THE ROCK.

Grisham
Ladies and Gentlemen, ich melde mich hier live aus dem Backstagebereich. Mein Gast bedarf kaum eine weitere Ankündigung als sein Name: THE ROCK!
Rock! Zweite War Games, zweiter Sieg wie fühlt…


Doch schon beginnt Rockys Hand nach oben zu schnellen und unweigerlich stoppt Todd!

The Rock
Victory? What victory? What War Games? What kind of match did you watch, Todd Grisham? These years War Games where a farce, and nothing more. There was one reason, and one reason only, The Rock did participate in these years War Games. The Fans! The Rock wanted do give The millions, AND MILLIONS, of The Rock fans something special, something unforgettable. Yes, The Rock knows, that Chavo Guerrero DID actually something unforgettable, but that’s not what The Rock means. No, no, no, no, NO!
The Rock wanted to show the whole world that he’s still got it. But unfortunately, Chavo Guerrero decided to crush the show!
4 Minutes… 4 Minutes… That’s all The Rock got. 4 fucking minutes is nothing to show… And that sucks.
The Rock is sick of all this. The Rock wanted to get the win, to earn another spot for the undisputed championship… So know The Rock has to say this to CM Punk.
CM Punk, we all know that you are a big player. We all know that you call yourself “best in the world”, but we all know either, YOU’RE NOT! Not before you defeat the best. And one of them is standing here. The Great One is here to challenge you. The Rock is here to give you the chance to be “undisputed”. The Rock did you a favour, for joining your team, and know he demands a favour from you. You better give The Rock what he want. If you don’t The Rock will take what he want, and everything YOU have.
IF YOU SMELL….. WHAT THE ROCK… IS… COOKING!!!!


Sagt es und bevor noch was folgen kann, wechseln die Kameras auch schon wieder das Geschehen.


Thai Samurai:
Ob Punk „den Besten“ ohne Hilfe schlagen kann, wurde in der Tat noch nicht bewiesen. Ob es sich bei diesem um The Rock handelt, ist jedoch fraglich, ist er doch häufig gescheitert, wenn es darum ging, diesen Status zu zementieren.
Die Heavenly Creatures… jemand muss sie sofort warnen!!
Ich weiß nicht wen du damit meinst… Sprichst du aber über die Kreaturen von McMahon, so kann ich dir sagen, dass sie sich heute nicht in der Halle befinden. Du kannst also sitzen bleiben und in Ruhe die Show kommentieren.
Ja, du hast Recht! Zumal der schlimmste Teil ja bereits hinter uns liegt.




C
Monster
Severely Superior


Bei diesen Klängen ist erst mal ne Runde jubeln angesagt, den zwei nicht ganz unbeliebte Veteranen der WFW geben sich hier die Ehre… welche beim Eddie Guerrero Tribute PPV im Tributmatch eine Niederlage einstecken mussten. Und obgleich es da nur um diesen ging… ist eine Niederlage eine Niederlage und beide daher nicht übermäßig gut gelaunt. Beide… das sind „The Animal“ Dave Batista sowie „Count Charisma“ Christian Cage… die nun von Lilian Mics erhalten, denn ganz klar ist doch: wo ein Christian ist, da ist eine Wortmeldung nicht fern.

Christian Cage:
Excuuuuuseeee me…
…kommt es mir nur so vor oder habe ich schon länger so keine Promo mehr begonnen?
Nun ja, sei es wie es sei… ich hoffe unser Tributkampf war zur allgemeinen Zufriedenheit…
Womit ich sagen möchte zur Zufriedenheit aller außer… nun ja… uns.
Denn obgleich es in diesem Kampf nicht um uns ging, so haben ja doch wir ihn bestritten… und verloren.
Egal in welchem Kontext… niemand verliert gern… außer er heißt Chavo Guerrero und zieht einen beeindruckenden Showstealer durch.
Und so ergibt es sich, dass besonders mein werter Teamgefährte aktuell etwas sehr zornig ist und gerne einen Dummen... Verzeihung… einen Gegner hätte, um etwas Frustabbau zu betreiben.


Selbiger nimmt nun die Sonnenbrille vom Kopf und schnaubt bedrohlich.

Batista:
I don’t care who! But face the Animal now if you dare!
First my car, then the PPV loss!
The Animal is ANGRY! And I challenge anyone to FACE MY WRATH!


Völlig überraschenderweise ertönt keinerlei Einzugsmusik.

Nun… bis plötzlich… seltsame Geräusche loswerden…
Als ob… eine Art schwere Klinge… über den Boden schleift…
Und dann… Hackgeräusche!
Was zur…?!

Da erscheint eine Gestalt! Eine schwarze Stoffmaske mit Löchern für die Augen auf dem Kopf… ein mit Ketten umwickelter muskulöser Körper… schwarze Schärpe um die die Hüfte, schwarze Stiefel, schwarze Handschuhe… und dieser… Mann… schleift eine Axt hinter sich her… eine große Axt… eine *verdammt* große Axt… etwas weniger entstellt wie die Henker aus Resident Evil 5… aber… die Parallelen…
Batista verzieht allerdings keine Miene.
Christian entfernt sich aus dem Ring, Mirela Geamăn eilt herbei, um selbigen zu betreten.
Ein Match braucht schließlich eine Ringrichterin.
Pose, anläuten… denn der Axtmann hat bereits die Axt draußen gegen einen Ringpfosten gelehnt und den Ring betreten… womit das Match losgehen kann!
Lock Up!
*Bumm*
Der Axtmann ist zwar etwas kleiner und schmaler als Batista, aber dennoch donnert er The Animal hier auf die Matte!
Selbiger erhebt sich sogleich wieder… und nächster Lock Up!
*Bumm*
Dasselbe Resultat!
Wieder schnellt Batista hoch… und packt jetzt zu, verfrachtet den Axtmann in die Ringecke…
Und will ein Shoulder Tackle zeigen… doch der Axtmann zieht das Knie hoch und so hämmert Batista seinen Kopf genau dagegen… Aua… sogleich geht Batista benommen zu Boden… während der Axtmann auf die Seile steigt… und Diving Double AXhandleblow…
Batista wird voll erwischt…
Und geht zu Boden…
Stiefel auf die Brust, Cover.
Eins.
Zwei.
DREI!
Holy Sh!t! Batista ist hier gerade untergegangen gegen den seltsamen Neuling!
Das Publikum ist dementsprechend etwas geschockt…
Der Axtmann verlässt nach kurzer Siegespose den Ring, lässt sich von Lilian ein Mic geben…
Zumindest also kann diese seltsame Erscheinung sprechen...

Me… The Big… Axecutioner!
Me… Stroooong!
Being!
Born!
FROM HATE!


Ein bisschen Sprachduktus wie Randy Orton, nur mit extrem simplem Satzbau…

The Big Axecutioner:
Seen… WFW!
Seen… many beautiful ladies… with great hair…
But now…
Beauties almost all gone…
BECAUSE OF STUPID BITCHES!
THREATENING THEM!
ANGRY!
WANT TO KILL!
PEOPLE NEED TO!
PRAISE BEAUTY!
ALWAYS!
UPHOLD BEAUTY!
NOT THREATEN!


Er packt sich plötzlichen einen Fan aus der ersten Reihe.

The Big Axecutioner:
You!
Love!
Beautiful ladies?
With amazing hair!?


Der Fan nickt heftig.

Da packt er sich den nächsten.

The Big Axecutioner:
YOU!?
ALSO MISS ALL BEAUTIES?!
HAS RESPECT… FOR GREAT HAIR?!


Auch dieser Fan nickt eifrig und einige Fans beginnen die beim PPV als Reaktion auf Sofiya Țepeș gestarteten „we want hair“ Chants. Da scheint sich der Axtmann etwas zu beruhigen… als eine Stimme laut wird.

Christian Cage:
Excuuuuuseeee me…
Es mag für einen verrückten Psychopathen mit Stoffmaskenfetisch schwer nachzuvollziehen sein, aber erzwungene Erkenntnis ist keine Erkenntnis und du gewinnst wenig bis nichts bringst du Menschen dazu nur aufgrund von Gewaltandrohung zu sagen, was du hören möchtest. Und so wenig es in der WFW abartig veranlagte Schlampen bräuchte, die Schönheit bedrohen, anstatt sich an ihr zu erfreuen und sich für ihren Erhalt einzusetzen… so wenig wie die gesamte Welt solche Menschen bräuchte, so wenig wird eine Figur wie du gebraucht. Der Eddie Guerero Tribute PPV ist kaum beendet und nun kommst du aus deinem Loch gekrochen und sonderst derartigen Mist ab? Damit gereichst du jenen, die du hier vermisst nicht zur Ehre... sie wären wohl eher beschämt darüber, was du hier abziehst. Darüber hinaus wäre es ratsam dir auf dem Sieg gerade nicht so viel einzubilden. Dein Kniestoß war ein Glückstreffer, nicht mehr und nicht weniger. Von daher möchte ich dich nun dazu auffordern nun mit mir in den Ring zu steigen, damit ich zumindest dich schon einmal wieder entfernen kann.


Da stürmt der Axtmann in den Ring, wohl etwas schneller als Christian erwartet hat… denn Count Charisma wird gepackt… Spinning Spinebuster! Cage hält sich den Rücken… und rollt sich lieber ganz schnell weg… noch immer mit Mic in der Hand…

Christian Cage:
Dann wiederum… was geht es mich Kind der Nacht an, ob du deine Wut an diesen Gestalten, welche die Welt nicht braucht, auslässt oder nicht? Viel Spaß dabei... oder so…

Sich den Rücken haltend ergreift Cage nun mit Batista quasi die Flucht… während der Axtmann auf seine Brust trommelt und dann sein Mic wieder benutzt.

The Big Axecutioner:
ME! STROOOOONG!
Will!
Axe the Horrible Creatures!
A question:
DO YOU REALLY!
THINK!
YOU WILL!
END UP!
IN HEAVEN?!
ONCE I AXED YOU TO PIECES?!
...
Me not thinking you will!
Me thinking!
You will!
End up!
IN HELL!


Und damit donnert er das Mic zu Boden, entfernt sich aus dem Ring… greift seine Axt… und lässt sie wieder mit einem grässlichen Geräusch hinter sich über den Boden schleifen…


Thai Samurai:
Die Abwesenheit der Angesprochenen verhindert also unnötiges Blutvergießen. Denn sollte sich dieser Mann an Frau vergreifen, und sei sie noch so bösartig, bliebe mir keine andere Wahl, als ihn mit einem Schwert kaltblütig zur Strecke zu bringen!
Du törichter Narr!! Hast du nicht gesehen, wie er Batista zugerichtet hat? Und außerdem solltest DU niemals in der Öffentlichkeit dein Samurai-Schwert ziehen!
Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss!
Regie: in die Werbung! Bitte!


This Spot is presented to you by Camus Company
Camus Company – Inventions for Everyone!

Sommer? Eigentlich ja nicht… und trotzdem: Sonne! Strand! Hitze!
Und in einem Schatten spendenden Strandkorb sehen wir zwei Damen in Schwarz-rot-goldenen Kutten, aus denen Füßchen und Flechtzöpfchen herausgucken, die sich vor der Sonne verbergen.
Da treten zwei Frauen an die heran… zwei *nackte* Frauen.
Vorausgesetzt man möchte nicht Reife an den Knöcheln, Handgelenken und Oberarmen als „bekleidet“ werten.
Die Eine hat am Kopf gewundene und geknotetes blaues Har, das dann noch immer in zwei dicken Flechten bis an die Knöchel herabfällt, die anderen hochgesteckte, braune, lockige Schweife in ebensolcher Länge. Alice und Íló… intime Stellen nur bedeckt durch einzelne, nicht in ihre Frisuren integrierte Haarsträhnen, die dezent über ihre Brüste verlaufen, dort durch ihre Intimglitzerringe durchgesteckt sind und dann weiter nach unten verlaufen, wo es erneut das Intimglitz ist, welches die Strähnen nicht den Glanz, aber doch die dahinter befindlichen Intimstellen bedeckt halten…

Alice Hellstrøm:
Wasch isch’n losch mit euch?
Kein Bock auf ne Runde Beachvolleyball?


Die Angesprochenen seufzen lautstark.

Maike & Nina Müller:
Na klar haben wir Bock… aber diese Sonne…
Habt ihr keine Angst vor der Sonnenstrahlung?

Íris Lilja Óðinsdóttir:
Nein, warum auch?
Wir haben ja das hier:
Camus Sun C-reme!
Schützt die Haut sicher vor Sonnenstrahlen!
Na kommt, macht euch nackig, wir cremen euch ein!


Da werfen sich die Müllers in den Sand und bekommen ihre Kutten herabgestreift, woraufhin sie ordentlich eingerieben werden… allerdings zoomt die Kamera davon weg… als zwei andere Schönheiten ins Bild kommen, eine Frau mit Flammenmähne, eine mit dicken Lila Flechten… und beide wie Alice und Íló nur mit ein paar durch ihren Körperschmuck fixierten Haarsträhnen bekleidet…

Julia Guerrero:
Ebenso demnächst im Handel und in eurem C Shop:
Der offizielle C Comp Shiny Beauties 2013 Kalender, wo ihr unter anderem… unseren Schmuck bewundern könnt wie jetzt…


Carrie Guerrero:
Alice und Íló sind natürlich auch abgebildet… und zudem Chiharu, Liling, Ashley, Laura, Marion, Wachiwi, Sabrina und Baroness von Faris… wir haben schon unser Exemplar… da wir mitgewirkt haben… kann ihn nur wärmstens empfehlen…

Beide stellen sich in Pose und strecken ihre glitzernden Zungen zusätzlich heraus… dann schwenkt die Kamera zur Seite… und wir sehen eine grüne Lockenpracht, aus der zwei Arme herausgucken, über einem auf dem Bauch liegenden, nackten, Don Guido gebeugt… diesen einreibend. Sylvia Meloni. Daneben erhebt sich ein Mann mit Handtuch um die Hüfte und macht einen Hüftschwung… wonach er eine Tube in die Kamera hält auf die gerade rechtzeitig hin gezoomt wird, da sich das Handtuch verabschiedet…

Val Venis:
Oh and just so that ya know, there’s also Camus Sun C-reme for men!
The best to put onto your manly chest… or have some hot lady rub onto you!


This Spot was presented to you by Camus Company
Camus Company – Inventions for Everyone!

Thai Samurai:
Warum arrangiert Chris eigentlich nie einen Werbespot mit diesen Ladys… und uns? Zu sehen, wie ich mit je einer Hand, die Zwillinge eincreme, wäre sicher werbewirksam!
Du… hast das vorherige Ereignis bereits gedanklich abgehakt?!?
Toru: Konzentriere dich immer nur auf das Wichtigste! So wie unser werter Boss.



C
Break the Walls down
Chris Jericho


Er hat sie und verbreitet sie, steckt er doch alle damit an. Keine Grippe, aufgrund zunehmender Kälte an manchen Stellen des Erdballs, nein, gemeint ist gute Stimmung. Wer freundlich angelächelt wird, lächelt in der Regel zurück, insofern er oder sie sich nicht verarscht fühlt. Und aus dem Lächeln kommt Chris Jericho heute gar nicht mehr heraus; er scheint heute in bester Laune zu sein. Davon abgesehen ist er natürlich Fan Favourite, was natürlich auch eine nicht ganz unerhebliche Rolle spielt. Ob der Camus Spe-C-ial gerade aus dem Urlaub kommt? Ach nein, der Koffer in seiner Hand ist sein MitB-Chase, den Chris wohl zur Schau spazieren trägt. Allerdings will er sich hier nicht allein optisch präsentieren, steigt er doch in das Seilgeviert und bittet Lilian Garcia anschließend im charmantesten Tonfall um ein Mikrophone, welches sie ihm natürlich gerne aushändigt. Als dann noch sein Entrance Theme ausklingt, führt es der gebürtige Kanadier schließlich zum Mund.

Chris Jericho:
Der Eddie Guerrero Tribute Pay Per View war einfach wundervoll!

Vollste Zustimmung seitens der Fans.

Chris Jericho:
Die Haarhasser wurden gedemütigt, Tibro um sein Gold gebracht… und der Psychopath in seine Schranken verwiesen. Das Gute hat sich definitiv durchgesetzt. Und das sage ich reinen Gewissens, auch wenn ich weiß, das Kritiker mir diese Aussage nie verzeihen werden, war mein Sieg über Edge, oder das, was noch von ihm übrig ist, keiner, der sich als „fair“ einstufen lässt. Aber wie heißt es doch so schön in der Bibel: „Auge um Auge, Zahn um Zahn!“. Ja, ich habe werde mich ab sofort zwar nicht Isaac Yankem nennen, habe meinem Gegner aber definitiv den Zahn gezogen. Auf eine Art und Weise, die absolut gerechtfertigt war, hat mich dieser Mensch vor der Großveranstaltung doch vorsätzlich in die Irre geführt, ehe er mich in Hooligan-Manier mit einem Baseballschläger malträtierte. Umstände, welche die Art und Weise, mit der ich Edge letztendlich besiegen konnte, mehr als nur rechtfertigen. Darüber hinaus kann sollte er mir dankbar sein, das ich ihn meinen Koffer aus nächster Nähe betrachten ließ, hatte Litas Anhängsel zuvor doch ausgiebig Interesse an meinem tragbaren Gut bekundet. Allerdings will ich nicht unter den Tisch fallen lassen, das es da einen Mann gibt, der an meinem großen Triumph nicht ganz unschuldig war….




Wahre Worte, hatte Teddy B. den Rated R-Superstar letztlich doch im entscheidenden Momente abgelenkt, was Jericho erst den Sieg ermöglichte. Eine Tat, mit der sich Ted also nun seinen Platz in der Camus Company gesichert hat. Bejubelt wird der Sohn aus reichem Hause aber wohl auch wegen seiner PPV-Kommentierung, während er mit einem schüchternen, aber anteilsamen Lächeln die Rampe herunter geht und sich zu dem Rockstar in den Ring gesellt, welcher sogleich ein weiteres Mic für Dibiase Jr. organisiert.

Ted:
Danke für die lobenden Worte, Chris! Es ist lange her, das sich jemand in einem persönlichen Gespräch positiv über mich geäußert hat… Aber ich versichere dir, dass die Spitze der Fahnenstnage noch lange nicht erreicht ist! Die Strafe für Edge, den Scharlatan, war erst der Anfang! Darüber hinaus wird es mir eine Freude sein, dir in ergebener Art und Weise zu dienen.

Chris Jericho:
Ja, es stimmt! Ted ist ein klasse Typ, mit vorbildlichen Charaktereigenschaften; den ich offenherzig bei der Camus Company willkommen heiße. Doch da jeder Mann, der mein Camus-Partner sein will, über herausragende Eigenschaften verfügen muss, um seinem Ruf Gerecht zu werden, Ted aber noch mit seinen schwankenden Leistungen zu kämpfen hat, kann ich ihn nicht zu meinem Camus-Partner ernennen, gewähre ihm aber die Chance, sich durch seine Taten zu beweisen… als mein persönlicher C-Comp-Servant.
So hat er die Zeit, zu einem Partner zu reifen, der meiner Person würdig ist. Was natürlich weder heute noch morgen der Fall sein wird. Doch mal im Ernst: Bin ich, als einer der herausragenden Stars von World Fanatsy Wrestling, denn auf einen C-Comp-Partner angewiesen? Ich denke nicht! Ich brauche lediglich eine Person, die mir hin und wieder assistiert, wenn es darum geht, Ungerechtigkeiten auszugleichen. Denn anders als mein letzter Gegner, bin ich kein sinkender Stern am Horizont, sondern die bestimmende Kraft der hiesigen und nächsten Dekade, als zukünftiger WFW Undisputed…


You think you know me

Das war ja schon fast vorprogrammiert. Der ultimative Opportunist erscheint auf der Stage, sogar mit einem Lächeln und hat auch direkt ein Microphone mitgebracht, welches er auch sofort zu nutzen weiß.

Edge
"...als einer der herausragenden Stars..." , kannst du dir schon keinen guten Fusel mehr leisten, Rockstar? Oder bringen, um mal deine Worte zu benutzen, nicht als "fair" einzustufende Siege neuerdings schon ganze Hierarchien durcheinander?

Er legt eine kurze Pause ein und blickt fragend in die Zuschauerränge, dann wieder zum Ring.

Edge
Ich bin zwar durchaus ein krankhafter Psychopath, Jericho.....aber DU.......bist nichts weiter, als ein scheinheiliger Gutmensch. Diesen Schwachmaten, die sich Fans nennen, kannst du dieses Bild von dir, dieses falsche Bild wohlgemerkt, als wahre Kunst verkaufen, aber doch nicht mir. Denn du bist ganz und gar nicht so heilig, wie du dich hier präsentierst, auch wenn du so schön aus dem Zweitem Buch des Mose oder auch Exodus genannt, zu zitieren vermagst.
Du bezeichnest dich in aller Öffentlichkeit als bestimmende Kraft der hiesigen und nächsten Dekade, die alles in ihrer Macht stehende tun wird, um Ungerechtigkeit auszugleichen, egal wann und wo sie erscheinen sollte. Und dann kommst du doch tatsächlich Tag für Tag, Woche für Woche mit einem goldenen Wagen, welcher dein wohl immens großes Ego untermauern soll, zu den Shows gefahren und präsentierst dich hier, wie einen Götzen..........du darfst dich weder als das Gute bezeichnen und noch weniger darfst du ein reines Gewissen haben, denn niemand, nicht einmal der Papst hat ein reines Gewissen. Aber und das muss ich ehrlich zugeben Chris, du hast schon immer ein gewisses Talent an den Tag gelegt, indem zu Leute blendest. Ihnen Dinge so präsentierst, als stünden sie im hellen Licht, obwohl du genau weißt, dass sich nur tiefschwarze Finsternis dahinter verbirgt. Einen Zahn, diesen allzu oft zitierten gezogenen Zahn, magst du mir beim Tribute PayPerView durchaus gezogen zu haben........aber spielt das bei den noch so vielen scharfen, verbliebenen Zähnen eines Raubtieres denn eine Rolle, wenn es Blut geleckt hat? WOHL KAUM! Und gut, dass du es selbst bereits erwähnt hast:
Ich bin nach wie vor daran interessiert, diesen MitB-Koffer von deiner....Gesellschaft zu befreien, denn du scheinst ihn offensichtlich nur als Waffe, im herkömmlichen Sinne zu gebrauchen......und das ist eine Verschwendung, da ich soviel mehr damit anzufangen weiß.
Und was deinen kleinen Diener, Knecht oder etwas charmanter formuliert "Angestellter" angeht, welcher wie ein kleines Honigkuchenpferd über beide Ohren strahlt, da er doch tatsächlich davon ausgeht, dass er auf der Sonnenseite, beim Heiland persönlich steht und nicht beim Scharlatan, der aus mehr wie einem Grund eher die Schattenseite bevorzugt:

Ein Scharlatan bin ich durchaus Teddyboy, aber du.......du hast deine Seele an den Teufel verkauft!


Chris Jericho:
Fällt es dir schwer zu verlieren, Edge? Erstaunlich, hast du es beim PPV doch noch so leicht aussehen lassen. Nichts desto trotz sehe ich keinen Grund, den Frust über dein Unvermögen an uns auszulassen. Du hast mir übel mitgespielt, ich habe mich dafür in gleicher Art und Weise revanchiert – nicht mehr und nicht weniger. Hand aufs Herz: dich stört doch einzig und allein, das du dich heute nicht als strahlender Sieger präsentieren kannst! Deshalb kommst du hier raus und reißt Zusammenhänge gewaltsam aus dem Kontext, nur um noch etwas Aufmerksamkeit zu erhaschen, bevor dir niemand mehr Aufmerksamkeit schenkt. Denn auch wenn ich aus der heiligen Schrift zitiert habe, so bin ich einzig und allein ein guter Mensch, jedoch weder heilig, noch anbetungswürdig oder gottesgleich. Also verschone uns bitte mit deiner halbgaren Polemik, gehe zurück in deinen Raubtierkäfig, zerreiße ein Stück Fleisch in der Luft oder beglücke dein Rothaariges Weibchen, für den Fall, dass sie noch keine Alternative gefunden hat. Denn selbst ihm wird früher oder später bewusst, dass dein Zug mittlerweile längst abgefahren ist, während bereits an jeder Ecke bessere Alternativen warten.

Ted:
Ja, troll dich, du Schmollbraten! Das Treffen der Miesepeter findet woanders statt!

Der Rated - R Superstar scheint sichtlich amüsiert über den frechen Ted zu sein.

Edge
So wie´s aussieht, hat sich Ted an deinen Alkoholreserven vergriffen oder woher kommt plötzlich diese überraschende Portion Mut?
Wärst du immer noch so mutig, wenn du mir das nicht aus so sicherer Entfernung mitteilen würdest, hm? Beim PPV hast du ja ganz schnell gemerkt was passiert, wenn man sich in meine Matches einmischt!


In der Tat wurde DiBiase jr. eiskalt vom Kanadier ausgeschaltet, als er diesen in die Finger bekam, doch darauf möchte er wohl nicht weiter eingehen......zumindest vorerst.

Edge
Bessere Alternativen? Welche sogenannten "besseren Alternativen" sollen das denn sein, hm? Ich weiß ja nicht, ob du es mitbekommen hast Rockstar, aber das Roster der WFW ist in den vergangenen Wochen extrem überschaubar geworden.....zumindest wenn du mich fragst. Nicht das es mich großartig kümmern würde, denn den Leuten, die das zu verantworten haben steht der ganz große Knall noch bevor, von DIR ganz zu schweigen!
Es sind nicht mehr viele Leute übrig, die mir in die Suppe spucken oder dir zur Hilfe kommen können.......wobei, wie man an Ted junior ja eindrucksvoll feststellen kann, scheinst du ja immer wieder einen Dummen zu finden, nicht wahr?
Und im Gegensatz zu dir benötige ich keinerlei Aufmerksamkeit, zumindest strebe ich nicht danach. Genausowenig ist "mein Zug längst abgefahren", doch DEINER wird entgleisen, wenn du nicht aufpasst, mein Lieber. Und das möchte ich dir näher veranschaulichen, sofern du den Mumm für ein ReMatch aufbringen kannst. Diesmal lässt du deinen Kofferträger aber gefälligst Backstage, nur damit man im Nachhinein nicht wieder von einem mehr als glücklichen Sieg von Y2J sprechen muss. Na, wie sieht´s aus Chris? Hand auf´s Herz......sofern du es denn findest!


Der Camus Spe-C-ial lächelt.

Chris Jericho:
Ob ich den Mumm habe gegen den anzutreten? Ob ich den Mumm habe?

Chris Jericho und Ted Dibiase Jr. lachen. Bis letzterer fragend in die Richtung des Rockstars blickt.

Chris Jericho:
Ich habe den Mumm gegen jeden Wrestler der Welt, in jeder Matchart dies es gibt anzutreten. Allerdings bin ich mittlerweile nicht mehr der jüngste Athlet unter der Sonne, und will daher den Herbst meiner glorreichen Karriere nicht mit Auseinandersetzungen gegen Männer verschwenden, die mir ohnehin nicht das Wasser reichen können. Was würde mir denn zu Beispiel ein Sieg über NoleM bringen? Nichts! Und das ist der springende Punkt, Edge. Das ist es, was mich von anderen unterscheidet. Während Andere immer wieder die gleichen Serien gucken, das gleiche Videospiel zocken oder gegen die gleichen Typen antreten wollen, bin ich ein Mensch, der sich weiter entwickelt. Die lautet nicht, ob ich den Mumm habe oder nicht, die Frage lautet: Was bringt es mir, etwas zu vollbringen, das doch schon längst vollbracht wurde?

Der MitB-Chase-Holder schaut Edge wie auch Teddy B. fragend an. Fährt aber fort, als Letzterer nur mit den Achseln zucken kann.

Chris Jericho:
Weil ich gütig bin, gewähre ich dir ein weiteres Match gegen mich! WENN... du unter Beweis stellen kannst, dafür gut genug zu sein. Denn solltest du es sein, dürfte es dir in der nächsten Woche ja nicht schwer fallen, meinen C-Comp-Servant, Ted Dibiase Jr. zu besiegen!

Während die Fans aufjubeln, fährt dem gerade Genannten der Schrecken durch Mark und Bein.

Ted:
Ich weiß nicht, ob das wirklich so eine gute Idee...

Chris Jericho:
Schweig! Deine negative, selbst erfüllende Prophezeiung ist es, die dich schwach macht und mit Furcht erfüllt. Doch dank mir, wirst du sie überwinden. Wenn ich dich nächste Woche persönlich mit zum Ring begleite, in dem du den Psychopathen der WFW besiegen wirst!

Edge
Genau! Schweig du kleiner Angestellter! Immerhin wird dein Chef dir das Händchen halten, wenn ich dich vernichtend im Ring geschlagen habe! Wir sehen uns nächste Woche........kommt nicht zu spät!


Thai Samurai:
Ist es nicht beeindruckend, in welch eleganter Art und Weise Chris den Psychopathen verbal übertrumpfen konnte?
Wäre es früher am Abend, so wäre anzumerken, dass unser Boss bedenkliches Terrain betritt. Aber so…
Sieh das mal so: Nette Personen überleben in dieser Welt nun mal nicht lange. Wobei die Anderen…
Dein Sinn für Humor ist schwarz! Und dieser Tag hoffentlich bald vorbei..



Es wird dunkel, Straßenlaternen beginnen sich einzuschalten.
Menschen latschen umher, sprechen mit britischem Akzent.
Eine Frau kommt aus einer Sporthalle, verabschiedet sich von ein paar Männern… als zwei purpurne Gestalten vor ihr stehen bleiben.

Oh mein Gott, oh mein Gott, oh mein Gott!
Beccs, sie ist es wirklich! Guck nur, guck nur, das ist Sweet Saraya!


Ich sehe und bin begeistert!

Selbige guckt stirnrunzelnd von einer zur anderen.

Sweet Saraya:
Und ihr seid..?
Euch kenne ich doch auch von irgendwo her..?


Die Purpurnen treten vor, werden jetzt vom Licht der nah stehenden Straßenlaterne besser beleuchtet. Es sind natürlich CJA.

Luna Flamberge:
Nun, wir kommen auch aus dem Wrestlinggewerbe sozusagen!
Sie kennen doch als Britin bestimmt die vom Hauptsitz in Deutschland ansässige WFW?
Da haben wir schon einige Matches bestritten und waren sogar Tag Team Champions.


Rebecca Flamberge:
Aber Luna, natürlich kennt sie die Promotion, wo ihre Tochter arbeitet…

Selbige gibt sich einen theatralischen Self-Facepalm.

Luna Flamberge:
Oh, natürlich, wie dumm von mir!
Oh, ach, das muss die Aufregung sein!
Ihre Tochter kommt wirklich ganz nach Ihnen, so unfassbar talentiert im Ring!


Rebecca Flamberge:
Ist bei einer kompletten Wrestlingfamilie ja auch kaum anders zu erwarten…

Die Purpurnen Teufelinnen lächeln Saraya Knight mit falscher Freundlichkeit an.

Sweet Saraya:
Nun… danke für die Blumen.
Hab in letzter Zeit nicht viel Zeit gehabt die Karriere meiner Tochter zu verfolgen…
Ich treff mich mit Ricky und den Jungs heut noch, um gemeinsam essen zu gehen.
Ich wird euch jetzt nicht direkt einladen, aber wenn ihr euch auf eigene Speisekosten dazusetzen wollt können wir gern ‘n ausführliches Schwätzchen halten.


CJA nicken eifrig.

Luna Flamberge:
Aber gerne doch, finanziell sind wir eh gut aufgestellt!
Oh, es wäre uns sogar geradezu eine Ehre der großartigen Familie Knight einen zu spendieren!
Nicht wahr, Beccs?


Rebecca Flamberge:
Aber ja, nichts Schöneres würde mir einfallen als dieser so vorbildlichen Familie ein bisschen Gastfreundschaft zu gewähren…

Das Lächeln der beiden wird diabolisch… dann bricht die Kameraschaltung ab…


Thai Samurai:
Siehst du? Genau das meine ich! Heute kann einem bereits eine Mahlzeit zum Verhängnis werden.
Wo ist bloß die Zeit geblieben, in der Wrestling einfach nur nichts weiter als ein Sport war?
Wohlmöglich in der Mottenkiste? Oder vielleicht bei Wheel Chair Wrestling?
Es gibt auch junge Menschen, denen sportliche Erfolge wichtig sind!



Cult of Personality


Die WarGames sind vorüber, die Schlacht ist geschlagen....so zumindest lauten gewisse Schlagzeilen in den Internetforen, doch das ist eben nur die halbe Wahrheit. Zwar halten neben den DudleyBoyz nun auch Brock Lesnar und CM Punk Titelgold um ihre Hüften, das komplette Gold der WFW wohlgemerkt, welches die männlichen Kollegen erringen können, was eigentlich ein guter Grund zum Feiern wäre.....hätte Chavo Guerrero junior nicht DIE Rolle schlechthin gespielt.
Er hat uns alle hinter´s Licht geführt, besonders den Ex-Undisputed Champion Tibro, doch auch dem Punkster scheint er etwas gestohlen zu haben: nämlich das große entscheidende Match und im heutigen Fall wohl auch sein Lächeln, sofern man da jetzt nichts falsches interpretieren möchte. Samt Titelgold schreitet der neue Champion zum Ring und verlangt sofort nach einem Microphone.

CM Punk
Na los, macht die Musik aus!

Okay......gute Laune hat er schonmal definitiv nicht. Mit grimmigem Blick wandern seine Blicke durch die Zuschauerreihen, bevor er zu einem sarkastischem Lächeln ansetzt.

CM Punk
Nun, ich sollte eigentlich der glücklichste Kerl Backstage sein......

Jetzt blickt er zum UD Belt und hält ihn in die Kamera.

CM Punk
....zum ersten Mal in meiner Karriere bin ich, CM Punk, Undisputed Champion von World Fantasy Wrestling......ABER nicht weil ich einen Kampf gewonnen habe, sondern weil jemand Anderes endlich Rache nehmen konnte und somit meinen großen Triumph unbedeutend wirken lässt.
Ihr hört ganz recht: Ich bin angepisst!


Wütend stapft der Pepsitrinker im Ring umher, bevor er wieder zum Mic greift.

CM Punk
Noch bevor ich diesen Titel entgegennehmen konnte, warf ein anderer Jemand einen großen Schatten über diesen Moment.....MEINEN Moment! Deshalb und nur aufgrund dieser Tatsache muss ICH mich jetzt mit den Vorurteilen herumschlagen, ich sei doch nur Champion geworden, WEIL dieser Jemand ohne jegliche Rücksicht auf Verluste Rache genommen hat. Ich hoffe du bist zufrieden, CHAVO GUERRERO, denn ICH bin es nicht! Aber so wie ich dich kenne, soll ich dir jetzt auch noch dankbar dafür sein, genauso wie Brock oder Bubba Ray und Devon! Tibro hatte sicherlich nicht die Qual der Wahl bei seinen Teammitgliedern, nur das er SO dumm sein würde sich auf DICH zu verlassen.........zwar wusste ich selbst auch nicht, was für ein Spielchen du treiben würdest.....doch ich wusste, dass du was ausheckst!
Einen geschenkten Sieg haben meine Leute und ich bekommen.......und für was? Für deine Rache? Danke Chavo......danke für nichts!



C
Ooh Chavo~!
Chavo Guerrero jr.


Der Angesprochene lässt hier nicht lange auf sich warten. Anders als bei Frankfurter Zweitligisten, wo aktuell mehr über gewisse suspendierte Topstürmer gesprochen wird, als mit ihnen, hat Chavito hier wenig Anlass weiter nur Gesprächsinhalt zu sein denn Gesprächsteilnehmer. Der nunmehr ehemalige German Champion hat dabei sichtlich bessere Laune, klatscht sogar mit einigen Fans ab, der Fanbeliebtheit hat seine Aktion beim PPV definitiv nicht geschadet. Im Ring angekommen lässt er sich ein Mic geben und lächelt den Undisputed Champion an.

Chavo Guerrero jr.
Oh please, enough of this whining, Mister Campéon.
First off, no, you need not to thank me for anything.
That was not about you, it was about familia.
With that out of the way… you already said it yourself:
Tibro was dumb enough to select ME of all people into his team.
Me, who I always said what my ultimate goal is: taking the title away from him.
Why, I was ready to put my gold on the line voluntarily, just to bait him…
I didn’t even have to do that… even though in the end that’s what happened thanks to Princess Sofiya.
I mean… I faced him in this very ring and told him straight to his face he’d regret selecting me.
But what did he do in his arrogance?
Thought he is untouchable and nobody would dare to betray him.
He was an absolute fool – and you were not Mister Campéon.
You were smart as to who you invite in on your team.
So… the way I see it, you have this title because you did better than Tibro.
And if your victory was such a “granted” victory, it is not solely because of me being good at serving the dish called “revenge” out cold… but it was also because Tibro did THAT worse of a job building his team. He did horribly, you did well, so you are the rightful new owner of that gold.

Of course… if you are dissatisfied by your success, Chavito won’t hold you back lying down before him right here and now so Chavito gets the gold and you have a chance to win it “properly”…


Lachend kratzt sich der StraightEdge Anhänger am Kinn und wechselt ein paar Nettigkeiten mit seinem Gegenüber aus, was bedauerlicherweise aber nicht an die Ohren der Zuschauer dringen kann, da die Microphones zu weit weg ihrer Stimmen sind. Mehrmals deutet Punk vor sich auf den Boden, vermutlich will er wissen wo und wie genau er sich vor Chavo hinlegen soll.....doch da greift er wieder zum Mic und nähert sich dem Mexikaner.

CM Punk
CM Punk wird sich niemals freiwillig auf den Boden eines Wrestlingrings legen, Chavito! Einen Sieg gegen mich wird niemand hier geschenkt bekommen, soviel ist sicher. Vermutlich war ich aufgrund einer persönlichen Erfahrung mit deinem geliebtem Onkel Eddie bereits weit im voraus darüber im Bilde, dass man niemals, zu keinem Zeitpunkt, einem Guerrero trauen kann. Und ich sage dir jetzt dasselbe, was ich damals zu deinem Onkel gesagt habe: Weisst du esé, ich traue dir genau SO weit.....

Punk hält seinen Daumen und Zeigefinger direkt vor Chavo´s Nase und presst sie stark zusammen.

CM Punk
......cachái?
Ich war in der Tat....diesmal...clever genug, um ein Team auf die Beine zu stellen dem ich trauen kann oder um es anders zu formulieren, von dem ich weiß, dass Niemand davon irgendwelche anderen Ziele verfolgt.
Tibro hatte weniger Glück in dieser Hinsicht, wie wir alle feststellen konnten, wobei vereinzelt noch gemunkelt wurde, man hätte Gabriel geschickt in "das feindliche Lager" geschickt, um das gegnerische Team von Innen heraus zu sprengen......absolute Fehlanzeige.
Aber was nunmal geschehen ist, ist geschehen. Wenn ich nämlich jetzt genauer darüber nachdenke, spielt es weniger eine Rolle wie man die Championship gewonnen, sondern wie man sie als amtierender Champion repräsentiert und verteidigt hat......und daher bin ich nun recht zuversichtlich, dass diese besonderen Umstände der vergangenen Woche bald nur noch in den Geshcichtsbüchern stehen und aus den Köpfen der Leute verschwunden sind.
Und ich freue mich schon auf den Tag, an dem WIR Beide uns im Ring gegenüber stehen werden und du keine Tricks unter dem Poncho hervorzaubern kannst......sofern dieser Tag in unmittelbarer Zukunft.....


Da hebt Chavito die Hand und Punk bricht ab, lässt den ehemaligen C Candidate gewähren.

Chavo Guerrero jr.
Christmas is coming up and yet you refuse to give out presents?
You are one bad Santa Punk, vato.
However you got one thing right, Mister Campéon.
Only one kind of people keeps complaining about how a title was won:
Those who don’t have a title.
On the other hand hoping for Chavito to have no ace left under his sleeve…
I hope you have a lot of patience for this ain’t gonna happen anytime soon.
What is going to happen however… is a Fan Voting at New Year’s Massacre.
So you have the best chances to settle things with Tibro properly.
A Steel Cage Match… a Best out of 3… maybe an Iron Man Match?
Quite a few option you could give the fans to vote for in order to make your undisputed reign… actually undisputed.


Den Fans gefallen Chavos Vorschläge schon einmal ganz gut.

Chavo Guerrero jr.
Of course this only applies if the fans actually desire to see you two against each other in the first place. And that is a BIG “if”. After all the title went from a self-absorbed, arrogant, cocky asshole who spits on the graves of people worthy of respect and likes to hand around psychopathic human garbage disguised as women… to a self-absorbed, arrogant, cocky asshole who happens to be misogynist jackass who likes racist jokes and likes to hang around… well, less horrible people. In other words… the title went from the worst champion possible to the second to worst champion possible. So… maybe… just maybe… there should be someone included to make the match made in scumbag heaven perfect… Me!

Für diesen Vorschlag bekommt Chavo nun gleichermaßen Pfiffe wie Jubel.
Beim neuen Champion sorgt dieser Vorschlag aber anscheinend eher für Heiterkeit.

CM Punk
Oh....jetzt kommen wir also zum "wirklichen" Thema dieser Unterhaltung.
Weisst du Chavo, du darfst zwar frei deine Meinung äußern......aber das heißt noch lange nicht, dass sie mich interessiert, okay.
Jeder hier weiß wie du und wohl jeder Andere Backstage auch über Tibro und speziell meine Wenigkeit denkt.....ist das etwas neues? Nein! Interessiert es? Nein!
Fakt ist, dass ich nunmal der Undisputed Champion bin und NICHT Chavo Guerrero.
Das diese Tatsache zwar nicht komplett mein Verdienst ist, möchte ich nicht leugnen, doch wie du bereits sagtest: ICH schulde dir in der Tat nichts!
Das, was du letzte Woche abgezogen hast, war allein eine Sache zwischen dir und Tibro und ich werde definitiv nicht den Kopf für deine Wunschträume hinhalten, nur weil du dich jetzt "zu Höherem" berufen fühlst.

NewYearsMassacre im kommenden Jahr brauche ich nicht zu fürchten, denn die Fans werden schon die richtige Entscheidung für das Match treffen. In Käfigkämpfen bin ich inzwischen ja mit ordentlich Rückenwind ausgestattet, aber auch was ein mögliches IronMan Match angeht, bin ich guter Dinge. Ich nehme jede Herausforderung an, die sich vor mir aufbaut.......erst letzte Woche habe ich bewiesen mich auch zum zweiten Mal in die WarGames zu wagen, was wohl nicht jeder nach den letztjährigen Ereignissen getan hätte. Mein Mut hat sich gelohnt und das zählt letztendlich. Und wenn DU eine Chance auf dieses.....MEIN Titelgold willst, dann verdiene es dir hombre. Ich bin nicht der Weihnachtsmann und selbst wenn ich es wäre: DU warst ein böser Junge! Und die, soweit ich das in Erinnerung habe, bekommen doch gar keine Geschenke.


Chavo nickt bedächtig.

Chavo Guerrero jr.
You are not afraid and you are willing to take on every challenge along your path…
Si, very believable statements considering you are afraid enough of Chavito’s aces up his sleeves to deny him now.
Chavito will be a nice Santa Chavo then and go now.
For Chavito does not desire to be responsible for having the Great Campéon crap his pants at his very first show being the Campéon.
Maybe the Angel Son will be less of a pansy about the thought of fighting me… good evening.


Und damit verneigt sich Chavo höhnisch und geht.

CM Punk
Vielleicht spricht einfach auch nur der Frust aus dir esé, dass ich nicht auf deine Spielchen eingehe und mich nicht so leicht beeinflussen lasse.
Pass auf deine Asse im Ärmel nur gut auf, denn anders als dein Onkel Eddie, wirst du ohne sie ziemlich verloren da stehen, wenn du mich fragst. Denn der hat zu seinen Lebzeiten mit anderen Dingen geglänzt als sein werter Neffe.
DU wirst deine Chance mit Sicherheit bekommen.......nur nicht heute!


Und da fliegt das Mic zu Boden und der Champion hält seinen Gürtel nochmal demonstrativ in die Kameras....

Thai Samurai:

Der neue Undisputed Champion schreckt wirklich vor keiner Herausforderung zurück….
Soll er Chavo für sein Handeln etwa noch belohnen?
Bleibt dem Mexikaner vorerst nur noch eine Chance…
Wie wohl der Betrogene darüber denkt?


Falling inside the black

Laute Buhrufe machen sich breit, als der entthronte Champion auf der Stage erscheint. Kein Titelgürtel mehr auf der Schulter, keine Pyros, kein Posieren. Lediglich eine Hand in der Hosentasche seiner Jeans, das ist alles. Tibro marschiert in Richtung Ring, das Mikrofon bereits in seiner freien Hand. Er steigt hinein und wartet einen kurzen Augenblick... Er überlegt sich folgende Worte ganz genau.

Tibro
Chavo Guerrero hat gelogen. Er hat gelogen, betrogen und gestohlen.
Chavo Guerrero hat gelogen in dem er sich „Champion“ nannte. Denn ein wahrer Champion gibt seinen Besitz nicht einfach her, er schmeißt es nicht weg wie Müll. Er kämpft bis zum umfallen und darüber hinaus, um sein Gold zu behalten. Chavo Guerrero hat nichts dergleichen getan, er war nie ein Champion.
Chavo Guerrero hat betrogen. Er hat euch Fans betrogen, als ihr euch einen großen Kampf nahm. Einen Kampf der das Potential hatte in die Geschichte einzugehen. Alle Titel standen auf dem Spiel. Es hätte eine Schlacht, ein Krieg werden können. Chavo Guerrero hat euch alle darum betrogen. Er hat Brock Lesnar betrogen. Er hat ihn betrogen in dem er mit nur einer einzigen Aktion den Wert des German Titles auf Null reduzierte. Aus Gold wurde Blech, welches Brock Lesnar jetzt herum tragen darf.
Chavo Guerrero hat CM Punk betrogen. Zwar machte Chavo ihn zum Champion… doch kann sich CM Punk nicht als „unangefochten“ ansehen. Zu wenig konnte Punk letztlich selbst für seinen Sieg.
Punk… Du magst nun die Krone tragen… und wer weiß vielleicht war deine Zeit gekommen. Aber „undisputed“ bist du nicht und dass hast du Chavo Guerrero zu verdanken.
Letztlich hat Chavo Guerrero MICH betrogen. Er hat mich um eine würdige Niederlage gebracht. Er hat mir die Möglichkeit genommen, den Mann zu sehen der BESSER war als ich. Der ab jetzt der Champion sein musste. Chavo Guerrero hat uns alle betrogen…
Chavo Guerrero hat gestohlen. Er hat sich und seine ganze Famile bestohlen. Mit seiner Tat vom Tribute PPV hat er dem Namen GUERRERO, welche seit Generationen für großes Wrestling stand, welche eine große Tradition hatte, ausgelöscht. Mit seiner Tat vom PPV wird man den Namen GUERRERO nur noch mit eines in Zusammenhang bringen: Traue niemals einem Guerrero, Lie, cheat and steal!
Und doch… und doch muss ich Chavo danken. Er hat mir eine Lektion erteilt. Er hat mir gezeigt, dass ich mich geirrt habe. Vieles was ich Eddie Guerrero vor gut einem Jahr nachgesagt habe, war falsch. Eddie Guerrero war der letzte WAHRE Guerrero und mit ihm starb der Nachlass des Namen Guerrero. Auch er log, betrog und stahl. Doch Eddie Guerrero hatte Charme dabei und er hatte etwas, was Chavo Guerrero nicht hat: Charakter! Charakter und Stolz! Eddie Guerrero hätte sein Gold niemals für eine Schmierenkomödie hergeschenkt. Eddie Guerrero war ein Halunke, aber er war auch ein Champion.
Chavo… du denkst vielleicht du hättest Eddie gerächt, du hättest den Namen Guerrero geehrt. Aber letzten Endes hast du nur dich selbst betrogen. Du hast gehandelt wie ein rückgratloses Insekt, welches ohne Spur von Ehrgefühl nur seinem niederen Instinkt folgt. Und das Chavo… macht es mir sehr, sehr einfach.
Ich werde dich ab jetzt nicht mehr als einen Gegner betrachten, Chavo. Ich werde dich jagen. Wenn du davon läufst, werde ich alle Brücken zum Einsturz bringen um dich in die Enge zu treiben. Wenn du dich versteckst, werde ich dich ausräuchern. Ich werde dich jagen und werde dich wie einen räudigen Köter erschlagen. Denn nichts anderes bist du und als nichts anderes werde ich dich behandeln.


Abrahams Daughter

Zu unser aller Überraschung, bleibt der Ex-Champion doch nicht allein. Seine Schwester Angelina, erscheint auf der Stage und bleibt dort auch stehen. Der künstliche Wind, lässt ihr Po-langes Haar noch eine Weile wehen, ehe auch dieser Effekt nachlässt.

Angelina
Mein armer Bruder, sinnt nach Rache. Doch sind seine Sorgen nicht hausgemacht? Habe ich ihn nicht, wie so oft davor gewarnt einem Individuum wie Chavo Guerrero aufzunehmen? Habe ich ihm nicht sogar einen Ausweg aufgezeigt? Trotz seiner Taten? Trotz dessen, das er mich einst weg schickte?
Tibro! Wir alle sind unseres Glückes eigener Schmied. Du hast die Wahl getroffen der Schlange deine Hand zu reichen und sie hat dich gebissen. Du hast dich, wie so oft, mit den falschen eingelassen. Doch dieses Mal war niemand da der deinen Trümmerhaufen aufräumt. Niemand da der dich tröstet. Und doch, hast du noch immer die Chance. Ich gebe dir diese Chance. ER gibt dir diese Chance.


Tibro
ER?? Welcher ER? Er der uns im Stich gelassen hat? Er der vergessen hat das es uns gibt? ER soll zur Hölle fahren.

Angelina
Welch perfekte Wortwahl, Brüderchen! Du glaubst gar nicht wie treffend. Du wähnst dich im Licht, Angel Son, ohne zu wissen wie viel Schatten in uns steckt. Doch bald… bald… Nutze deine Chance! Und lass ab von all den Schlangen um dich herum. Komm nach Hause! Komm… nach… Hause!

Die Zwillingsschwester des Ex-Champions zieht sich wieder zurück und lässt einen finster drein blickenden Tibro zurück.


Thai Samurai:
Da haben sich die beiden offensichtlich nur ganz knapp verpasst… bedauerlich!
Zu viel zu den sportlichen Gedanken meines werten Bruders…
Der da voll auf Zack sind, wenn es um den Main Event geht, der heiße Teilnehmerinnen und eine echte Knallerfrau zu bieten hat!
Und diesmal hoffentlich nicht durch einen Fluch entschieden wird…



Boobraids vs. The Necromancers & Jillian Hall

Prelude of...
Pet Predators

Beim Eddie Guerrero Tribute PPV nur als Begleitung unterwegs, heute haben die drei Boobraids wieder selbst ein Match. Busty Bunny, Curvy Cassie und Hot Honey sind freizügig, kurvig und superflechtig wie immer… und zudem in Begleitung der gesamten SoD Truppe. Demon Queen Akari Oda höchstpersönlich, die beim PPV nicht nur ihren Temptation Title verteidigte, sondern auch noch ein höchst attraktives Aftermatch erlebte; Nene Moriya, Akaris wie diese schuluniformirter Sidekick mit den Flechtchen; die Tag Team Champions Gorgon Twins samt Sabine; und 1.000 Holds Plus sowie Randy Orton, der auch hier und heute für seine Heldentat beim PPV gegen die Kreaturen Stephanies mit „Thank you, Randy“ Chants empfangen wird.


C
N~fantasia
Camus Company


Einmal mehr SoD gegen Camus Company… nicht unbedingt überraschend, wo doch beide Gruppierungen zusammen 58% der verbliebenen aktiven Damen stellen. Jillian Hall geht voran, mit etwas Abstand folgt Baroness Lucia von Faris, welche mit sanfter Gewalt das Mad Necro Girl, Marion Nathaniel, mit sich schleift. Selbige setzt sich dann aber demonstrativ mit dem Rücken zum Ring auf den Apron… entfernt ihr gemütlich aussehendes Stiefelwerk… legt sich dieses als Kopfkissen hin, bettet sich drauf, zieht ihren Hexenhut über das Gesicht… na dann gute Nacht. Lucia versucht noch auf sie einzureden… klar also, dass Jillian das Match für ihr Team beginnt…

…welches nun von Ringrichterin Luminita Geamăn angeläutet wird.
Auf Seiten der Boobraids beginnt Busty Bunny… und los geht’s mit einem Lock Up…
Selbiger begünstigt Bunny, denn obgleich Jillian ihrerseits eine gewisse kurvige Körperlichkeit mitbringt, hat sie da gegen BB nicht den Hauch einer Chance. Ergo wird sie in Richtung Ringecke zurückgedrängt… aber Jillian wäre nicht Jillian, hätte sie nicht Dank ihrer reichhaltigen Erfahrung einen Trick auf Lager, um diese Situation zu ihren Gunsten zu drehen.
Anstatt weiter gegen Bunny anzukämpfen verlagert sie einfach plötzlich ihr Gewicht zur Seite, Bunny drückt so gegen keinen Widerstand, es kommt zu einer Schieflage… und dann ist es plötzlich die Frau mit den dicken, schwarzen Flechten, die in der Ringecke ist. Und von Jillian einen Klatscher auf die so minimal bedeckte Oberweite bekommt. Klar, dass da direkt der Ric Flair Gedächtnis-Ton laut wird bei den Fans. Und noch ein Chop. Und noch einer.
Und dann… Snapmare… nein… Front Flip Facebuster!
Schön gemacht, erstes Cover… aber nur bis zwei.
Daher nun Tag, natürlich mit LuciFa, da MaNa nach wie vor schläft… und Double Team Whip In… Flapjack von LuciFa… kombiniert mit dem Jill Factor! Was ein Double Team Move! Glück für BB, dass sie relativ nah an der einen Ringecke auskommt und so Curvy Cassie sich ihre Flechte grabbeln kann, um mit ihr abzuklatschen… schließlich ist auch das ein Tag, es muss nicht die Hand sein.
Rasch entert Double C den Ring… bekommt aber sogleich einen High Knick verpasst…
Whip In… nein, Reversal… und Tilt a Whirl Slam!
Cover… nö, kein 3 Count.
Ist vielleicht auch besser so, sonst käme Jillian noch auf die Idee mitzusingen.
Dafür nun eine Stretcheinlage, Cass rammt ihr Knie in der aufgesetzten Baroness Rücken… und drückt nun deren Arme nach hinten. Surfboard Stretch… nett anzusehen, aber nicht für lange, da LuciFa auf die Beine zurückkommt… und dann nach hinten mit einem Reverse Summersault Dropkick tritt und sich so befreit. Eine schwierige, hoch athletische Aktion, die bei Day of Reckoning seltsamerweise so ziemlich jeder als Konter beherrscht.
Aber diese kleine Anmerkung kann nicht weiter ausgeführt werden, da es weitergeht mit dem Match: Whip In gen Ringecke von LuciFa gegen Cassie… Clothesline… und nun Chop Flurry! Ob die eh schon großen Rundungen wohl noch weiter anschwellen, wenn man lange genug drauf klatscht? Wer weiß, wer weiß… was wir sicher wissen ist, dass es nun für Cass nach oben geht, Lucia möchte jetzt nämlich ihre Undead Regality durchziehen… ihren Super Fisherman Buster… Grund genug für Double C sich dagegen zu wehren… und tatsächlich! Mit ein paar Punches schafft es die Kurvige mit den roten Megaflechten ihre Kontrahentin abzuschütteln.
Diese tagt mangels Alternative erneut mit Jillian… und gemeinsam läuft man nun in einen Diving Double Clothesline! Okay, das war jetzt taktisch nicht gerade geschickt… Tag nun auch bei den Boobraids, Hot Honey greift ins Match ein… und gemeinsam mit Cass setzt es für Lucia ein Assisted Hot Package!
Damit ist diese erst mal raus aus dem Match und man kann sich nun Jillian widmen, um das Match zu beenden… Belly to Belly Suplex von Cass gegen Jillian… in die Ringecke! Aua! Nun muss Cass zwar raus, aber die Vorlage für Honey ist gegeben… sie setzt Jillian nach oben… Muscle Bust… nein, Jillian wehrt sich, tritt zu… und landet scheinbar einen Glückstreffer?
Jedenfalls kippt Honey einfach um…
…das ist die Chance zur… High Note!
Daneben.
Honey hat ihren KO nur gefaked und kann also gänzlich unproblematisch zur Seite rollen.
Dafür nun Ansatz zum Bitter Honey
Aber Jillian wehrt sich mit Elbows… und wird dann zum Dank in einen Abdonimal Stretch genommen!
Und in klassischer Heel Manier greift Honey hinter sich und direkt beide Partnerinnen hängen sich an ihren Arm, was auf magische Weise die Effektivität der Aktion noch einmal drastisch erhöht. Und wie das so ist lassen sie gerade dann rechtzeitig los, als Lumi gucken kommt, ob da etwas Irreguläres vorliegen könnte. Und kaum guckt sie wieder zu Jillian und fragt diese ob sie aufgeben will, da wird wieder zugegriffen. Ja, die Boobraids haben die klassische Schule erlernt.
Aber so ganz naiv ist Lumi auch nicht… und mit einem plötzlichen zur-Seite-Gucker hat sie dann doch gesehen, was die Boobraids so treiben und zählt an, diese müssen plötzlich loslassen… und in dem Moment kontert Jillian erfolgreich per Hip Toss… und packt Honey rasch von hinten!
Voicedown!
Starker Konter von Jillian!
Jetzt irgendwie… irgendwie in diese verdammte Ringecke…
*kriech*
LuciFa streckt schon ihre Hand aus.
*kriech*
Nur noch ein Stückchen…
*kriech*
Da klatsch plötzlich eine andere Hand an die von Jillian.
Diese sieht überrascht auf, LuciFa zur Seite…
Marion hat sich erhoben.
Der Mund zu einem wahnwitzigen Lächeln verzogen, die großen grünen Augen flackern von einer Boobraid zur anderen… dann nimmt sie Schwung… Springboard Spinning Wheel Kick gegen die soeben eingewechselte Busty Bunny!
Hot Honey versucht schnell eine Überzahlsituation zu schaffen…
Aber Marion schreitet elegant zur Seite, entgeht so einem Clothesline… und packt zu!
Zombie Maker!
Und die sich wieder erhebende Busty Bunny wird ausgehebelt…
SPIRAL OF MADNESS!
Jetzt hält es auch Curvy Cassie nicht mehr in der Ringecke… aber ohne hinzusehen knallt MaNa ihren Ellbogen nach hinten, erwischt Cassie so voll… und greift noch immer ohne hinzusehen hinter sich… Asai DDT! Und weiter: Dropsault gegen Hot Honey! Und… auch gegen diese die Spiral of Madness!
Marion steht, lacht… die Boobraids liegen alle am Boden…
Nathaniel beginnt nun in einer „Randy Orton auf Drogen“ – Manier Busty Bunny zu stalken… hämmert auf die Matte… und kaum dass diese sich wieder irgendwie erhebt… nächster Zombie Maker! Und Necrotic Drain!
Es dauert nur wenige Augenblicke… dann tappt Bunny aus!
Das war’s, das Match ist gelaufen, Marion zerstört im Alleingang die Boobraids und erinnert so in beeindruckender bis beängstigender Weise daran, zu was sie fähig ist, wenn sie denn mal ihre Sinne zusammennimmt und etwas tun will. LuciFa sieht mit starrer Miene, wie nun MaNas Arm zum Zeichen des Sieges erhoben wird, Jillian mit leicht verängstigtem Staunen… Marion schenkt ihr hier sozusagen ihren ersten Sieg im Jahr 2013… und mit diesem so seltenen Triumph, geht die erste Rav-Ausgabe nach dem Eddie Guerrero Tribute PPV 2013
*Off Air*

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