WFW Tuesday Night Ravage #276 vom 30.10.2013

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WFW Tuesday Night Ravage #276 vom 30.10.2013

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » Di 9. Apr 2019, 17:44

Library of Țepeș'

Kaum beginnt Rav, da hören wir auch schon die Klänge, welche die neue starke Frau der WFW ankündigen. Durch den Urlaub von Serra und den Weggang selbiger anderer Hilfsoffiziellen ist sie nun sozusagen die Alleinherrscherin der WFW. Vampirprinzessin Sofiya Țepeș, bisher nur für die Referees zuständig und nun die Vertretung von Serra. Die blasse, rotäugige Frau mit dem dichten, grünen Pony und dem aus mehreren Haarknoten bestehenden Zopf lässt sich von Lilian Garcia ein Mikrophon anreichen, ihr Kleidungsstil ist derselbe, den auch ihre Töchter zu tragen pflegen, wenn sie Matches leiten… nur in fast schwarzem grün gefärbt, anstatt schwarz-weiß gestreift zu sein.

Sofiya Țepeș:
Obgleich ich die vage Hoffnung hege den Anwesenden bekannt zu sein, erlaubt mir dennoch der Formalität halber mich vorzustellen: mein Name ist Sofiya Țepeș und ich bin die General Mistress der WFW.

Die Fanreaktionen fallen verhalten aus, Serra war doch sehr beliebt, dasselbe kann man von Sofiya nicht sagen, obgleich sie auch nicht unbeliebt ist. Sie ist einfach… jemand, die nur selten irgendwelche individuelle Resonanz bisher gezogen hat.

Sofiya Țepeș:
Zunächst einmal muss ich mitteilen, dass Stuart Private Investigations ebenfalls auf die Liste jener Frauen gesetzt werden muss, welche bis auf weiteres nicht mehr in der WFW auftauchen werden.

Das kommt nicht gut an, Mia Stuart und Giselle Marie haben doch recht rasch Fans gefunden.

Sofiya Țepeș:
Ich dachte mir bereits, dass dies der hiesigen Stimmung nicht zuträglich sein würde, doch bin ich nur Überbringerin der Botschaft, die Verantwortung ist freilich nicht auf meine Schultern zu laden.

Einige wütende Chants in Richtung Hevanly Creatures belegen, dass die Fans durchaus wissen, wer daran sehr wohl ein gutes Maß an verantwortlichem Anteil hat.

Sofiya Țepeș:
Es ist nun also an der Zeit eine weitere Ankündigung zu tätigen… eine Ankündigung, in welche ich die dezente Hoffnung setze, dass sie die Stimmung wieder zu bessern vermag.
…mit der vergangenen Woche hat es sich ergeben, dass alle männlichen Titelträger der WFW an den Wargames partizipieren werden. Es wäre in diesem Kontext doch fürwahr etwas ungerecht, wäre von all diesen Titelträgern Tibro der einzige, welcher seinen Titel verteidigen müsste. Von daher habe ich mich dafür entschieden diesen Kampf dahingehend zu modifizieren, dass ALLE Titel auf dem Spiel stehen werden und noch dazu jene Männer zu begünstigen, welche sich den jeweiligen Teams bereits angeschlossen haben. In anderen Worte gehüllt bedeutet dies, dass Mister Lesnar den German title von Herrn Guerrero gewinnen kann… und die Herren Rollins und Hennigan jene Titelgürtel von den Dudley Boyz… ich denke, dass dies die Wargames noch etwas spannender gestalten dürfte… zumal nun zumindest ein Titelwechsel beim Tribute Pay per View garantiert ist.


Ja, doch, das sorgt für ordentlich viel Jubel.

Sofiya Țepeș:
Mit Verlaub, aber ich bin noch nicht fertig.
Was DIESE SHOW hier und jetzt betrifft…


Die Fans horchen gespannt. Die neue Chefin der WFW hat es auf jeden Fall schon einmal raus, wie man mit dem Publikum umgeht.

Sofiya Țepeș:
Da mit dem Weggang von Miss Miwayu Mitsurugi der Spot der Herausforderin auf Miss Oda vakant ist, habe ich mich dazu entschlossen die heutigen Kämpfe von Miss Reed gegen Miss Belbu und von Miss Kong gegen Miss Lily-Ann Mitsurugi zu Halbfinals eines kleinen Mini-Turniers um eben diesen Spot zu machen. Vielen Dank für die Aufmerksamkeit, ich wünsche eine schöne Nacht…

Auch das wird bejubelt… Sofiya ist fertig, gibt Lilian das Mic zurück… und setzt sich neben Matt Striker ans Kommentatorenpult, während Lilian nun dazu übergeht ihre Ansage zu machen… die Ansage des ersten Matches des Abends… oder der Nacht, wie Sofiya es durchaus nicht unpassend formulierte.


Taylor Wilde vs. Qiáo Guān


C
Live to Win
Taylor Wilde


In einer sich aktuell rapide verändernden WFW ist es immer schön ein paar Konstanten zu haben. Und während die besten Konstanten wohl die konstant überlangen Haare gewisser Damen wären, so sind gerade diese ja aktuell das große Fragezeichen – immerhin sind in der letzten Woche knapp 30 Damen mit entsprechender Haupthaarigkeit gegangen, um nicht als Opfer der indiskutablen Fantasien der Heavenly Creatures zu enden. Auch Taylor Wilde und Dolph Ziggler waren einst gegangen, sind nun aber auch schon ca. 1 ½ Jahre wieder zusammen… bekanntlich inklusive einem langen Tag Title Run von Ziggler und Morgan. Taylor Wilde hingegen konnte noch nicht so wirklich an vergangene Glanzzeiten anknüpfen… aber dennoch ist es für so manchen Fan eine Erleichterung dieses Trio gemeinsam zu sehen, gehören sie doch fast schon zum Inventar und haben sich mit vielen Segmenten und Matches längst Kultstatus gesichert – obgleich ein guter Teil davon im Historien-Nirvana geendet ist. Nichtsdestotrotz – nun hat Taylor die Chance ihre Karrierekurve wieder nach oben zu korrigieren.

Witch Dance
Ihre Gegnerin ist noch relativ neu in der WFW, obgleich sie nun auch schon weit über ein Jahr mehr oder minder bekannt ist. Qiáo Guān, die tibetanische Gletscherhexe. In der Vorwoche konnte sie gegen Lucia von Faris ihren ersten Sieg einfahren und könnte nun gegen die WFW Veteranin einen ordentlichen Achtungserfolg landen. Ordentliche (Hoch-)Achtung hat sie aber sicherlich auch so verdient, für all das Haar, das sie herumträgt und in einem gewaltigen Flechtkranz verpackt hat. Von den im WFW TV übrig gebliebenen Damen gehört sie sicherlich zu denen mit der ausgeprägtesten Haarpracht… aber expliziten Haarjubel müsste man schon erfinden und so kann hier keiner beschrieben werden, schließlich ist die WFW realistisch. Leider.

Ringrichterin der Begegnung ist Zala Božić, wie sich das für eine Vampirlady aus dem Hause von Sofiya Țepeș gehört fußfrei, beinfrei, handfrei, schulterfrei, und obere Hälfte der Brust mit allem darüber frei… je ein Armschoner links und rechts und ein Stoffteilchen in der Mitte sind die einzigen Kleidungsstücke - vom Intimbereich unten hoch bis über die gewissen intimen Stellen der Brust herüber. Nun, vorausgesetzt man zählt die drei Haarbänder nicht mit, mit welchen Zala ihre Haarknoten verbunden hält – je einen links und rechts am Kopf, ein dritter liegt am Mähnenende auf dem Boden.

Es gibt also noch immer viel Haar zu sehen in der WFW und nun gibt es eine erste Aktion zu sehen, nämlich einen Lock Up… als sich die Chinesin fallen lässt und Taylor mit einem Überwurf hinter sich stoßen möchte… aber die steht die Aktion… und zeigt einen harten Kick gegen Guān. Ein zweiter soll folgen, doch diesem weicht die Chinesin aus… und es setzt einen Chin Breaker gegen Wilde!
Es folgt ein Side Headlock…
Guān versucht langsam aber sicher die Kontrolle zu übernehmen… doch Taylor befreit sich!
Und stößt sie in die Seile… Leg Lariat!
Ins Leere, da Qiáo sich in den Seilen festhielt und der Tritt also nur die Luft traf.
Die Chinesin setzt sogleich mit einem Legbar nach… sexy Frauenschenkel, die sich aneinander reiben?
Ja, das kommt gut an bei den männlichen Fans und auch bei den weiblichen.
Sei es, weil die weiblichen sich freuen qualitativen Frauensport zu sehen oder weil sie nicht hetero sind. In Anbetracht der hohen Quote lesbischer Tendenzen im WFW Programm sollte man zumindest irgendwo erwarten können, dass die WFW für bisexuelle Damen und Lesben hochgradig interessant ist. Zumindest für die, welche tatsächlich auf Frauen stehen und nicht Lesbenpaare bilden, bei denen man sich fragt, ob sie nicht genausogut Männer hätten nehmen können und nur daher mit einer anderen wenig attraktiven Frau rumlaufen, da sie keinen abkriegen… aber wir schweifen ab, man hätte die Zeit besser nutzen können, als über dieses Thema zu sprechen.
Jetzt jedenfalls hat Taylor sich n die Seile gerettet, wird aber weiter bearbeitet.
Ein bisschen choking in den Seilen… und dann Whip In…
Nein, Reversal!
Und Tilt-a-Whirl Backbreaker!
Schön gemacht von der früheren Temptation Titelträgerin…
Und jetzt… Posing!
Und… Carbon Foorprin… nein, ausgewichen von Qiáo… und Drop Toe Hold.
Leichter Ärger draußen bei Morgan und Ziggler… und der Ärger könnte jetzt komplett werden: Ansatz zur Wicht’s Rule! Aber nein! Taylorwindet sich heraus… und Arm Drag… und Perfect Sweep! Eins! Zwei! Nein! Ziggler hatte sich gefreut, dass Taylor mit seinem Finisher das Match gewinnt… aber die kann ihn eben nicht so gut wie Dolph. Stattdessen dann jetzt halt Ansatz zu einem Northern Lights Blueprintplex…
Die Chinesin ist aber nicht bereit sich so rasch geschlagen zu geben!
Kniestöße… und dann plötzlich Ansatz zum Snowplow!
Und hoch… und runt… Taylor kommt frei!
PERFECT BRIDGE!
Eins!
Zwei!
DREI!
Niemand beherrscht den Bridging German Suplex so gut wie Taylor… oder weiß ihn so effektiv einzusetzen. Die Gletscherhexe hat sich gut geschlagen, aber letztlich ist Wilde dann doch zu abgezockt gewesen… und beweist nebenbei, dass kurzhaarige Frauen auch Multimetermähnen besiegen können, ganz sportlich, ohne ekligen Kontext… einfach indem besser gewrestlet wurde… Dolph und Matt gefällt es, Qiáo wird noch (erfolglos) angeflirtet… dann gibt es eine dreifache Siegespose, das erste Match des Abends ist beendet.



Matt Striker & Sofiya Țepeș:
Und damit auch ein hallo und herzlich willkommen von mir, eurem Lehrer, Matt Striker. Prinzessin Sofiya… ein gutes erstes Match des Abends würde ich sagen, mit einer nicht unerwarteten Siegerin. Einer Siegerin, die von Namen her durchaus auch eine Kandidatin für eine Teilnahme an einem Mini-Turnier um den offenen Spot gewesen wäre.
Durchaus, doch wurde mir von Seiten der Camus Company kommuniziert, dass es Miss Reed sein soll, welche ihre Chance in diesem Mini-Turnier erhält und nicht Miss Wilde.
Ooookay… wäre das also geklärt. Dann mal weiter mit der Show und das bedeutet… wir geben backstage.



Ein Büro mit Frauen darin… also nicht das Büro von Lady Serra, denn da herrscht ja bekanntlich mittlerweile ziemliche Leere. Nein, es ist das Büro von Baroness Lucia von Faris, der obersten Instanz der Sportabteilung der Camus Company. Gedankenversunken sitzt sie da… als es vor der Tür laut wird und selbige sich öffnet.

Val Venis:
We need to talk, oh busty booteous baron! Now!

Ja, es ist der Handtuchmann Val Venis… an dem Jillian Hall hängt, die sich nun von ihm löst.

Jillian Hall:
Verzeiht, ich konnte ihn nicht zurückhalten…

DAS ALSO hat dieser seltsame Anblick zu bedeuten… Jillian löst sich nun vom Mann mit dem kurzen Haupthaar und markanten Bart, während drei weitere Personen hinzukommen: die Black Bangs Brigade und der Phänomenale, AJ Styles, der Partner von Val.

AJ Styles:
Wir übrigens auch nicht… wofür ich um Verzeihung bitten möchte.

Die Baroness blickt sie unverwandt an.

Lucia von Faris:
Den Begriff der “Verzeihung” habe ich nun doppelt gehört, nicht aber den eigentlichen Anlass dieses unaufgeforderten wie nicht kommunizierten Auftauchens.

Val klatscht die Hände auf den Schreibtisch und beugt sich vor.

Val Venis:
The reason should be clear!
For an eternity now so many beautiful gals are missing from the WFW!
We need to do something about that before the WFW has to shut down for a lack of interest!


Jillian Hall:
Val, es ist jetzt erst die zweite Woche, du übertreibst…

Val Venis:
Yes, two long, horrid weeks!
And there is a third one to come and a forth and so on, if we don’t do something!


Lucia von Faris:
Und was genau schwebt Ihnen vor, Mister Venis?
Denken Sie nicht, dass wir längst etwas unternommen hätten, würde es eine Möglichkeit geben?


Val Venis:
Aren’t you and that slightly crazy, yet supremely hot chick back there in the corner supposed to be some black magic witch type hotties?! I mean, you obviously are not in charge for your wrestling prowess as we could all witness the last few weeks!

Ob dieser Aussage guckt LuciFa ihn nun sehr böse an.

Lucia von Faris:
Es wäre angebracht, würdet ihr zu Themen schweigen, von denen Ihr nicht versteht.
Die dunkle Kunst ist gefährlich und darf nicht leichtfertig angewandt werden.
Und in ihrem aktuellen Zustand sollte Marion besser gar nicht mit dunkler Magie in Kontakt kommen.
Darüber hinaus würden wir mit so einer Aktion den Zorn von Miss Țepeș auf uns ziehen… oder gar die drei Nervensägen anlocken…


Val Venis:
If those three annoyances are hawt booty babes I’m all for luring them here!
And if it means getting rid of those not-at-all Heavenly but rather totally Unholy Creatures at the same time that sounds win-win to me!


Lucia von Faris:
Dieses Gespräch ist beendet.
Ich schlage vor Sie nutzen die aktuelle Zeit besser als mit kindischen Gewaltphantasien in die Richtung von Miss Lee und Miss Knight. Immerhin ist diese Phase der WFW Geschichte eine große Chance für ihre Black Bangs Brigade ihren Status zu verbessern, es wäre doch tragisch würden sie diese Chance verpassen.


Venis guckt sie düster an.

Val Venis:
What is success worth now, when several of the absolute best competitors are missing?
I think I’ll rather excuse myself and take my time off until the WFW is full of amazing supper hotties again.
Aksana and Solo don’t need me around to wrestle anyway.


Sagt es und geht.

AJ Styles:
Nun, also... ich… ich würde dann ehrlich gesagt auch lieber wieder hier in den USA bleiben. Ab nach Hause, zurück zum Trainingszentrum.

Die Baroness nickt.

Lucia von Faris:
Ganz wie es Ihnen beliebt, Mister Styles.
Ich kann die Black Bangs Brigade auch anderen Akteuren zuteilen, so diese es wünschen.


Aksana und Solo sehen sich an. Eigene Entscheidungen?! Das ist neu.

Solo:
Also… etwas Rampenlicht wäre schon schön, aber…

Aksana:
Wir können Val in dieser Situation nicht alleine lassen.

Sie verneigen sich schwach… und damit ist die Gruppe wieder gegangen, nur noch Jillian steht da.

Lucia von Faris:
Wenn Sie nichts zu sagen haben Miss Hall, dann können Sie mein Büro nun bitte auch verlassen, ich habe wichtige Dinge zu bedenken.

Jillian zuckt zusammen.

Jillian Hall:
J-ja! Natürlich!

Und schon ist sie verschwunden. Und Lucia beginnt wieder still dazusitzen… weswegen die Szene off geht…



Matt Striker & Sofiya Țepeș:
Und damit ist unser Roster weiter geschrumpft… ist ja gerade schlimmer hier als bei TNA.
Eine nicht finite Schrumpfung allerdings, wie ich hinzufügen möchte. Und wer weiß… vielleicht gibt es ja früher als gedacht gewisse… Anreize für Herrn Venis seinen Urlaub nicht zu lang werden zu lassen.
Ihr sprecht in Rätseln, Prinzessin, aber ich nehme dies mal als gutes Omen mit. Als jemand, der bereits eine geliebte Promotion hat enden sehen, würde ich es vorziehen dies bei der WFW nicht auch noch erleben zu müssen.




Devon Dudley:
.....na das kann ja heiter werden.

Bubba Ray Dudley:
Das können die doch nicht so einfach machen, oder?

Devon Dudley:
Hast doch gerade eben gesehen, dass es geht.

Brock Lesnar:
Ruhe ihr Beiden und beruhigt euch mal. Es ist eben jetzt so, wie es ist.

Devon Dudley:
Ja, DU hast ja leicht reden. Im Gegensatz zu uns hast DU das große Los gezogen und....

Brock Lesnar:
Was heißt hier großes Los? Glaubst du vielleicht Chavo hätte keinen Plan? Der setzt nicht freiwillig seinen Titel auf´s Spiel und gesellt sich zu Tibro ins Team, ohne Hintergedanken. Der wird genau wissen, wie er für sich das Beste rausholen kann. Wäre nicht das erste Mal, dass er alle hinter´s Licht führen wird.

Paul Heyman:
RUHE JETZT! UND ZWAR ALLE!

Die heutige Rav-Ausgabe hat mit der Ankündigung zu Beginn durch Lady Serra Sofiya Țepeș eine riesige Welle losgetreten und hat schonmal im Lager von Paul Heyman einen bleibenden Eindruck hinterlassen.
Denn aufgrund der bisherigen Teamkonstellationen wurde vom WFW Office kurzerhand der Entschluss gefasst, dass im WarGames Match nicht nur die Undisputed Championship auf dem Spiel stehen wird, sondern auch die German und TagTeam Championships.
Damit soll den Fans wengistens ein garantierter Titelwechsel geboten werden, was von den Wrestlern aber nicht so positiv aufgenommen wird.

Paul Heyman:
Macht jetzt nicht den Fehler und lasst euch davon beeindrucken, verstanden? Im Endeffekt hättet ihr eure Titel sowieso auf´s Spiel setzen müssen.....

Devon Dudley:
Ja, in einem TAGTEAM Match gegen die ehemaligen Champions und NICHT in einem WarGames Match, in dem wir eigentlich nur eine Nebenrolle gespielt hätten. Wir werden antreten, dass steht ausser Frage, aber wenn das alles schon im Vorfeld klar gewesen wäre.....

CM Punk:
Was dann?

Sofort richten sich alle Augenpaare auf den Punkster, der Sekunden zuvor unbeobachtet den Lockerroom betreten hat. Man kann deutlich die Anspannung der Anwesenden spüren.

CM Punk:
Glaubst du etwa, dass mir diese Entscheidung egal ist, Devon? Ich wollte keineswegs, dass es bei euch um genauso viel geht, wie für mich. Ich bereue meine Entscheidung auch nicht das WarGames Match angekündigt zu haben, okay.
Fakt ist nunmal, dass ich nur auf eure und Brock´s Unterstützung zu 100% zählen kann........hätte ich jemand anderen wählen sollen, hm? Dann sag mir bitte wen!

Schweigen. Jeder blickt still vor sich hin, bis der StraightEdge Anhänger wieder das Wort ergreift.

CM Punk:
Weißt du, wie du dich anhörst? Genauso wie ich, vor nicht allzu langer Zeit.
Doch ich kann dir sagen, dass rumheulen nichts bringt und dir auch keineswegs helfen wird. Ja, es ist vielleicht scheisse, dass eure Titel auf dem Spiel stehen, weil ich euch ins Team berufen habe, aber was wollt ihr jetzt tun?
Vielleicht das Team wieder verlassen? Ihr hängt da jetzt genauso mit drin, wie Brock. Also reisst euch mal zusammen und besinnt euch auf eure Stärken......oder wollt ihr mir etwa erzählen, dass ihr vor Hennigan und Rollins Angst habt?


Bubba Ray Dudley:
Wenn die sich an meinem Fresskorb vergreifen, hätte ich vielleicht schon etwas Ang.....

Devon Dudley:
Angst? Vor denen? Hah! Da müssen die schon mehr bieten als dumme Sprüche, um uns unser Gold abzuknöpfen!

CM Punk:
Genau DAS wollte ich hören! Vor denen braucht ihr euch keineswegs zu verstecken und....

Brock Lesnar:
Entschuldige, wenn ich dich an dieser Stelle unterbreche, aber wie sieht´s denn mit der Suche nach dem letzten Teammitglieds aus?

CM Punk:
Ich war letzte Woche bei Rocky....

Brock Lesnar:
Bei The Rock? Okay.......und?

CM Punk:
Er wollte keine voreilige Entscheidung treffen, bat um eine Woche Bedenkzeit....

Paul Heyman:
Also wirst du heute erst erfahren, ob er dabei ist oder nicht?

CM Punk:
Genau. Nur glaube ich, dass unsere Chancen nicht allzu gut stehen. Seine Bedenken kamen auch nicht von ungefähr.....

Brock Lesnar:
Und als weitere Alternative? Wer kommt für dich noch in Frage?

Als hätte der Hüne beim stellen der Frage schon gewusst, dass der GreatOne die einzig ernsthafte Option vom Pepsitrinker ist.....der bleibt nämlich stumm und zuckt verlegen mit den Schultern.

Brock Lesnar:
Verstehe......

Paul Heyman:
Ja....moment mal. Wir hätten immerhin noch Justin! Hast du ihn etwa noch nicht gefragt?

CM Punk:
Gefragt weniger, er hat sich quasi.....in seiner charmanten Art angeboten.

Als wären damit alle Probleme gelöst, klatscht Heyman freudig in die Hände, welches aber schnell wieder verschwindet, als er die ernsten Mienen vor sich sieht.

Paul Heyman:
Aber das ist doch gut. Wenn The Rock sich jetzt gegen uns entscheidet, könnt ihr einfach Gabriel nehmen. Ihr WOLLT ihn doch nehmen, oder?

Der Ex-MMA Champion beginnt kurz zu lachen und entfernt sich einige Schritte, während Punk seinen Freund über den Stand der Dinge aufklärt.

CM Punk:
Gabriel kommt nicht ins Team, Paul. Lieber treten wir nur mit 4 Mann an, als ihn zu nominieren.

Paul Heyman:
Das kann doch nicht euer ernst sein! Ich weiß, ich weiß, ihr hattet eure Differenzen und in gewisser Weise verstehe ich auch deine Entscheidung.......aber das wollt ihr nicht wirklich riskieren.....in Unterzahl antreten?

CM Punk:
Wir werden es drauf ankommen lassen müssen......



Matt Striker & Sofiya Țepeș:
Eure Ankündigung ist definitiv nicht überall so gut angekommen, wie bei den Fans.
Es ist schon erstaunlich, wie gleichgültig Menschen auf Geschehnisse in ihrer Umgebung reagieren können, solange nur andere etwas zu verlieren haben, selbst wenn es so eminent ist, wie ein Teil des Ichs… und dann doch sehr schnell erregt werden, wenn sie selbst etwas zu verlieren haben, selbst wenn es nur eine Trophäe ist… eine Trophäe, deren Sinn es ist verteidigt zu werden...
Eine Trophäe zurückzugewinnen hat auch das Scarlet Cherry Project beim Tribute Pay Per View, von den Gorgon Twins. Nun heißt es für sie aber erst einmal deren Stablemitglieder zu schlagen und so eine kleine Botschaft zu senden.



Scarlet Cherry Project vs. The Boobraids

Heliolatry
Die English Conquest erscheint – und wird bejubelt. Candy und Chloe Knight, die Protagonistinnen des folgenden Matches, und der Anarchist Doug Williams… besonders den beiden rosazopfigen Schwestern gilt der Zuspruch, welche beim Tribute PPV auf die Gorgon Twins treffen werden, um sich ihren Tag Team Titel zurückzuholen. Nun aber gilt es erst einmal die Stablekolleginnen der Twins zu besiegen, Zeichen setzen kommt schließlich immer gut.

Prelude of...
Pet Predators
Booby Busty Bunny und Hot Honey haben ihrerseits so manchen Jubler auf ihrer Seite, in Anbetracht ihres Kleidungsstil in Kombination mit ihren extrem kurvigen Körpern kein großes Wunder. Und der Idealist mag hoffen, dass auch die massiven Flechten zu den positiven Reaktionen beitragen. Wie auch die Anwesenheit von Curvy Cassie. Was nicht heißt, dass es zu den verspielten, bedrohlich-intensiven Tönen ihrer Einzugsmusik nicht auch jede Menge Antipathiebekundungen geben würde… schließlich sind auch die Demon Queen Akari Oda und ihr Sidekick Nene Moriya mit dabei und besonders die Temptation Titelträgerin mögen die Fans trotz ihrer Optik nicht so ganz leiden, hat sie doch viele Befehle und Taktiken angewandt, die gegen die Faninteressen gingen. Oft war dabei er ein entscheidender Faktor für die Umsetzung: Randy Orton. Der Legendkiller ist auch mit dabei und hat für den Anarchisten besonders böse Blicke übrig, ein Resultat des Resultats ihres Matches aus der Vorwoche.

Amelia Niculescu als Ringrichterin bedeutet, dass dieses Match trotz der ganzen Personen Ringside gute Chancen hat regulär über die Bühne zu gehen… wir werden es erleben, denn das Match beginnt… jetzt!
Und es beginnt mit Geschwindigkeit… schnellen Tritten, um genau zu sein. Um noch genauer zu sein: schnellen Tritten von Candy Knight gegen Hot Honey. Low Kick links, Mid Kick rechts, High Kick links, Kniestoß… und SCARLET KI… geblockt! Das hätte sonst auch sehr früh sehr entscheidend werden können. Stattdessen nun… Clothesline von der Boobraid. Aber Candy blockt diesen… und Crucifix Pin! Eins! Zwei! Kick Out!
Das war überraschend, aber nicht überraschend genug, Honey wuchtet ihren Traumkörper aus diesem Pinversuch… und tritt erst einmal den Rückzug in die eigene Ringecke an. Bunny massiert ihr etwas die Schultern und sie tauschen Ideen aus… während einige Fans Bunny zurufen doch bitte andere Körperteile zu massieren. Die Boobraids halten inne… Honey dreht sich um und… gerade als Bunny ihre Rundungen angrabschen möchte, da gibt es einen Double Dropkick der Engländerinnen in deren Rücken, Honey klatscht gegen Bunny, Bunny fällt getroffen vom Apron…
Und nun… Cherry Judgment!
Aber nein!
Honey reagiert schnell, hakelt mit ihrem Bein rücklings in die Beinpartie von Chloe… und blockt so… und zeigt nun Back Elbows! Bekkommt jetzt aber den Scarlet Kick ab! Und Cherry Judgment von Chloe! Und… nun soll das absolute Ende folgen… Ansatz zum Scarlet Cherry Thunder Arrow… unterstützt von Candy… SPIKED Scarlet Cherry Thunder Arrow!
Eins!
Zwei!
Dr… Bunny zieht Amelia aus dem Ring raus, die so nicht weiterzählen kann.
Was Amelia dazu veranlasst eine klare Ansage zu machen: noch so ne Aktion und es setzt die DQ.
Bunny versucht mit ein bisschen flirten und Streicheleinheiten Amelia zu besänftigen…
Aber diese kehrt einfach in den Ring zurück… wo Chloe derweil den TTB angesetzt hat!
Tribute To Benoit!
Passend zu dem bald folgenden Tribute PPV… obgleich Benoit ja eine eher unrühmliche Personalie ist, um in diesem Kontext genannt zu werden, aus Gründen, die man wohl nicht weiter erklären braucht. Die Erklärung, warum das Match nicht durch Submission endet, die muss hingegen schon gegeben werden… der Grund ist, dass Honey es in die Seile geschafft hat und Chloe nun also lösen muss.
Das macht diese auch, nicht aber ohne danach direkt einige Tritte folgen zu lassen… und einen Whip In…
Aber Reversal… und Powerslam!
Eins!
Zw… rascher Kick Out.
Aber egal, Hot Honey hat damit nun die Chance mit ihrer Partnerin zu wechseln…
Oder auch nicht, Chloe ist schon wieder zur Stelle, setzt einen Belly to Back Suplex an…
Und kriegt diesen durch… in die Brücke!
Aber Moment! Hat da nicht… später! Erst einmal sehen wir Busty Bunny, die mit dem Bunny Drop geflogen kommt! Deftige Aktion… und Cover! Eins! Zwei! Dr… Kick Out! Das war knapp. Und wer sich jetzt fragt, warum Amelia hier dieses Cover überhaupt gezählt hat… nun: kurz vor dem Suplex konnten die Boobraids doch noch gerade so tagen. Das war es, was noch gesagt werden sollte und auf später verschoben wurde – also jetzt. Anders formuliert: Bu-Bu ist nun die legale Frau im Ring… und setzt Chloe mit einem Sleeperhold zu, in welchem Chloe sehr weich gebettet ist, Bunny drückt den Kopf der Gegnerin nämlich gegen ihre riesige Oberweite. BOOBYTRAP!
Normale Sleeper Holds sind ja schon gut zum Einschlafen, doch mit solchen Kissen ist es noch viel einfacher. Grund genug für Candy in den Ring zu kommen und die Aktion aufzulösen. Das gefällt Amelia gar nicht, was unerlaubte Aktionen betritt steht es damit nun 1:1 und beide Teams haben quasi gelb gesehen und sollten sich hüten Amelias Großzügigkeit ein weiteres Mal zu testen.
Bunny nun mit einem Scoop Slam gegen Chloe… und dem Tag.
Zwar ist Honey noch immer etwas angeknockt, aber jetzt ist Double Teaming angesagt:
Sie setzen Chloe nach oben und… doppelter Muscle Buster?!
DOUBLE ULTRA BUSTY!
…oder auch nicht!
Chloe kommt frei… und Double Sunset Flip!
Eins!
Zwei!
Double Kick Out!
Alle hoch… und Double Clothesline der Boobraids gegen Chloe…
Aber die duckt sich ab, läuft los, tagt mit Candy, federt in die Seile… und Spear gegen Bunny!
Bunny rollt sich aus dem Ring, Chloe geht hinterher…
Während Candy Honey mit einem Springboard Kick erwischt!
Honey fliegt rückwärts… kriecht in die eigene Ringecke zurück… zieht sich dort empor…
Und… dann passiert viel auf einmal.
Zum einen springt Curvy Cassie rasch auf den Apron und klatscht mit Honey ab?
Zugleich packt Candy Honey von hinten… Cherry Judgment!
Und… es folgt der Scarletcanrana!
Cover!
Aber… Amelia zählt nicht?
Gerade als Candy das komisch vorkommt, wird sie von hinten gepackt… von Curvy Cassie!
Dragon's Justice!
Was ein sicker Move… Cover! Eins! Zwei! DREI!
Und gerade als es einige Verwirrung über diese Sequenz gibt und Doug Williams schimpft wie ein Rohrspatz, da hat Akari Oda, die Demon Queen, Stableanführerin des SoD und Temptation Titelträgerin ein Mic am Mund und erklärt uns diese Szenen.

Akari Oda:
Did we not tell you and the world that little details are what make all the difference? Indeed we did, two weeks ago. And last week The Gorgon Twins claimed you would be unable to defeat The Boobraids. When did you start thinking they were talking about just two Boobraids instead of all three of them? Foolish you were to make wrong assumptions and foolish you were not to realize you were booked into a 2 on 3 Handicap Match from the very beginning. Accept your defeat and accept the fact The gorgon Twins spoke true last week: you are indeed not able to beat The Boobraids, just as you are unable to take away the gold from our Shogunate!

Die Knight Schwestern blicken düster drein, das Match ist verloren und das SoD hat allen Grund und offenbar auch alles Recht zu jubeln. Besonders düster guckt Doug Williams drein… besonders weil es sich Randy Orton nicht nehmen lässt sich fett grinsend im Ring vor ihm aufzubauen und dort seinen Part der Gruppensiegespose auszuführen, von dort oben auf den Anarchisten herabgrinsend, der frustriert mit dem Scarlet Cherry Project backstage schleicht… aber unabhängig vom bitteren Ausgang dieses Kampfes bleibt die Titelchance natürlich bestehen.



Matt Striker & Sofiya Țepeș:
Das war gleichermaßen clever wie gemein.
Zu den Fähigkeiten großer Kämpferinnen und Kämpfer gehört nun einmal nicht nur der rein sportlich-athletische Teil.
Das ist wahr, mit viel Cleverness hat sich etwa der heutige Gast von Todd Grisham beim letzten Pay Per View Gold gesichert...



Backstage! Todd Grisham! Und neben ihm…

Todd Grisham:
Hallo Leute, hier ist euer Todd!
Bei mir steht jetzt… unser German Champion, Chavo Guerrero jr.!
Chavo!
Unsere General Mistress Sofiya Tepes hat verkündet, dass nun bei den Wargames alle Titel auf dem Spiel stehen werden! Bestimmt hast du das schon gehört und bestimmt warst du darüber nicht gerade glücklich, stimmt’s?


Chavo Guerrero jr.
Si, si, Grand Campéon Chavito heard news and… actually he is totally fine with them.
Why wouldn’t Chavito be fine with these news?
Just what kind of question is this even?
Did you think Chavo wanted to be in the Wargames just so he has a Pay Per View off regarding title defenses?
What are you trying to suggest here?


Todd Grisham:
Ähm… also… dass jetzt eine Niederlage den Titelverlust bedeuten würde?

Chavo Guerrero jr.
And this is relevant how?

Todd Grisham:
Ähm… macht es denn keinen Unterschied, ob man einen Titel verlieren kann oder nicht?

Chavo Guerrero jr.
It does make a difference if for some obscure reason you would be content with losing.
However why would Chavito be content if he lost the second WFW Main Event he participates in?
No less at the Tribute Pay Per View that really should still be called Eddie Guerrero Tribute Pay Per View.
No, no, no, senior Grisham… Chavito plans on winning.
And thus he cares not for what if scenarios dealing with something which is not going to happen.
The story is really simple:
There are Wargames at Eddie’s Pay Per View.
For the first time ever Chavito is participating.
Chavito will win.
The end.
Sometimes simple stories are the best, don’t you agree?


Todd Grisham:
Äh, ja, vermutlich…

Chavo Guerrero jr.
Guess everything’s clear then.

Und damit geht Chavo.

Todd Grisham:
Moment! Ich habe noch mehr Fragen! Hey!
…hallo?


*Schluss*



Matt Striker & Sofiya Țepeș:
Nun, zumindest Chavo hat offenbar kein Problem damit, dass sein Gold nun auch auf dem Spiel steht, so das denn nicht eine seiner üblichen Lügen war.
Es kann ja nicht jeder Titelträger eine Phobie vor Titelverteidigungen haben...



Prophecy

Die Stimmung ist schlecht. Klar, bei den Fans sowieso, ist doch klar wer jetzt die Bühne betritt. Jene Herren, die heute keine USA-Shirts tragen und ebenfalls schon besser gelaunt waren, was ihre Mimik eindeutig erkennen lässt. So geht es schneller als sonst in Richtung Ring, die Interaktion mit den Fans ist heute auf Schimpfwörter reduziert. Aber sie war ja noch nie sonderlich ausgeprägt. Wahrscheinlich will Cassidy Riley auf nicht darüber sprechen, sondern ein anderes Thema anschneiden, lässt er Lilian Garcia doch wissen, dass sie ihm gefälligst das Mic anreichen soll. Aus reiner Professionalität erfüllt ihm die Dame diesen Wunsch; das Wort hat jetzt der Shooting Star.

Cassidy Riley:
Letzte Woche bewies die Camus Company, das sie sich auf einem niedrigen Niveau befindet!

Einspruch bei den Fans, in Form von Buh Rufen.

Cassidy Riley:
Nicht etwa, weil wir den angeblich so gloriosen Gringos haushoch überlegen waren und sie glasklar besiegt haben. Exemplarisch ist vielmehr die feige Attacke, welche nach dem Match folgte: Kaum als wir realisiert hatten, das es vorüber war, starteten die Herren Samurai bereits eine feige Attacke auf uns. Jene Samurai, welche wir in der Woche zuvor vergeblich herausgefordert hatten, da sie es vorzogen, im sicheren Lockerroom zu bleiben. Doch diese von Feigheit geprägte Attitüde, können und werden wir nicht länger…


C
Winning
Haru & Toru Kanemura


Das nehmen die angesprochenen Personen offenbar nicht einfach so hin. Die wohl schon im Bereich der Vorhangs waren und nun dementsprechend schnell zur Stelle sind. Bejubelt werden sie in jedem Fall, was vor allem Haru sichtlich freut, während Toru dies nicht so offen auslebt. Der Fokus gilt aber nun den im Ring stehenden Admirable Athletes, die schon bald erreicht sind. Und damit diese Unterhaltung auch jeder mitbekommt, hat Haru natürlich ein Mic dabei.

Haru Kanemura:
Dein Langzeitgedächtnis fasziniert mich, Riley – eine Teilleistungsschwäche der besonderen Art! Wart ihr es doch, die nach eurem Match zusammen auf Joe Gomez losgegangen seid, ehe es für euch die verdiente Quittung gab. Welche wir euch schon eine Woche zuvor hätten geben sollen, als die Herausforderung an uns ausgesprochen wurde. Zu dumm, das wir zu diesem Zeitpunkt gar nicht in der Halle waren!

Cassidy Riley:
[color=#0666660]Das ist doch lächerlich! Ihr könnt natürlich alles so hinstellen, wie es euch gerade passt, um vor der Masse im besseren Licht da zu stehen. Aber habt ihr auch nur irgendeinen Beweis dafür, dass ihr an besagtem Abend auch tatsächlich nicht zugegen wart?[/color]

Haru Kanemura:
Wir müssen dir nichts beweisen, Riley. Glaub uns oder lass es – das ist vollkommen egal. Es ist jedoch von hoher Wichtigkeit das wir uns vor den Fans, der Camus Company sowie uns selbst beweisen. Und zwar nicht durch Beschuldigungen oder leere Worte, sondern durch einen echten Kampf: Wir gegen euch, beim Eddie Guerrero Tribute Pay per View!

Yeah! Das rockt auch bei den Fans.

Haru Kanemura:
Falls ihr euch traut…

Cassidy Riley:
An uns soll es nicht liegen, Haru! Ist es doch eine willkommene Möglichkeit, ein weiteres Team aus dem Rennen um das Gold aus dem Rennen zu werfen, welches wir uns, anstelle der Peripheral Blueprints vo den Dudley Boyz holen werden!

Womit er das Mic an seinen Partner weiter reicht.

Channing Stallone(?):
Wenn es euer Wunsch ist, bei eurem Debut demontiert zu werden, so werden wir ihn euch erfüllen. Es wird Spaß machen, euch Schmerzen zu zufügen, wir ein Exempel für die Zukunft statuieren! Dann werdet ihr verstehen, dass es für euch sinnvoller ist, nur noch mit Schwertern rum zu fuchteln.

Jetzt reicht Haru das Mic zu seinem Bruder

Toru Kanemura:
Ich bin gespannt, ob ihr euren Worten auch gerecht werden könnt. Bereitet euch so gut es geht auf diesen Kampf vor. Denn wenn ihr dies versäumt, werden wir darauf keine Rücksicht nehmen!

Eine Ansage, die Rileys Partner offensichtlich aggressiver werden lässt, stellt er sich Toru nunmehr direkt gegenüber. Lässt sich von Cassidy jedoch beschwichtigen, da sie ihre Gegner ja noch früh genug in die Finger kriegen werden, so dass die Admirbale Athletes schließlich gemeinsam abrücken, während die Samurai hinterher schauen, bevor auch sie die Halle verlassen.



Matt Striker & Sofiya Țepeș:
Und somit steht ein weiterer Kampf für den Tribute Pay Per View fest… da fällt mir auf… offiziell heißt er doch nur noch Tribute PPV, was ja auch Chavo kritisch anmerkte… warum eigentlich?
Es gab immer wieder Stimmen, welche sich für einen weniger personengebundenen Namen stark machten, dem wurde in diesem Jahr stattgegeben… aber ich habe auch keine Einwände Eddie wieder in den PPV Namen aufzunehmen, wie es bisher Tradition war.
Nun, dann macht das doch einfach? Nicht jede Tradition ist es wert fortgeführt zu werden, aber bei dieser hier darf man es durchaus in Betracht ziehen, denke ich.



Backstage im Locker Room der English Conquest. Die rosamähnigen Schwestern… packen.

Doug Williams:
What the bloody… what are you doing?

Chloe Knight:
Preparing our leave.

Doug Williams:
Bloody buggersauce! I see that! Just… why?!
I know, defeats aren’t nice to endure, but… blimey, that’s some overreaction there!
Where’s all your spirit from last week gone off to?!


Candice Knight:
Fate has given us a wink and we have understood its clue.
Our loss was due to us not paying enough attention.
Such lack of attention can easily lead to an even greater loss given the current circumstances.
We were daring enough to challenge fate, but only a fool would continue to do so after such strong a hint.
It is the only reasonable decision.


Doug Williams:
I… well… yes. You are right.
It is not fear that drives us noble English into retreat, but reason.
Point taken and agreed. Cheerio.


Candice Knight:
Until we meet again.

Man nickt sich zu… und dann sind es zwei weitere hochkarätige Damen weniger im aktuellen Roster.



Matt Striker & Sofiya Țepeș:
Gerade als ich zu hoffen wagte, dass das Roster nun genug Wegfälle erlitten hat... und damit ist nun auch noch der Spot der #1 Herausforderinnen auf den Tag Team Titel vakant…
Ich werde mir diesbezüglich schon etwas überlegen, nur keine Sorge.
Nun… bei allem Respekt, aber allmählich mache ich mir doch ein paar Sorgen.



JBL vs. Gangnana

Longhorn
Der Jubel hält sich in Grenzen, Amerikaner oder nicht, weit oben in der Beliebtheitsskala ist John „Bradshaw“ Layfield nicht angesiedelt. Auch wenn man durchaus nicht ganz unglücklich darüber ist, dass er wieder da ist, aber nur weil man ihn als WFW Bestandteil schätzt, muss man ihn ja nicht mögen.

Fruit Life

So, you think we're unchuggable?

[chorus]
Fruit life, this is basic chuganomics, this a ba-basic chuganomics,
Fruit life, We're unchuggable but we're forcing you to eat thee!
Fruit life, this is bas-basic chuga-chuga-chuganomics,
Fruit life, We're unchuggable but we're forcing you to eat thee!


Whether biting or spitting, our major goal is making your paunch thin
Got you throwing up like you haven't been eatin'
An fruit-worship anthem
Coconut or mandarin, eating grapes for lunch and
if there are not enough of em' you're throwing a tantrum
Beans hit the floor, this the new fruit joint
Eat a granadilla kid, it's good for your groin
Let's try to reach some congruence
We're not here to fight, when our theme song hits
Get your hazelnuts and mombins


Da sind die beiden Fruchtigen schon ungleich beliebter. Zum einen, weil sie lustig sind und zum anderen, weil sie gesunde Nahrung schmackhaft machen. Oder so.

Mirela Geamăn hingegen ist einer der vielen Versuche der WFW den Fans laaaanghaarige Schönheiten schmackhaft zu machen und zur Nachahmung zu empfehlen… die Vampirlady mit dem Spiralzopf zur Rechten wartet geduldig, bis beide Männer parat stehen, Lilian den Ring verlassen hat und die Musik verklungen ist. Dann heißt es Pose und Match anläuten… also los!

PUNCHES~!
Ja, kein Lock Up, sondern einige Punches von JBL eröffnen diesen Kampf, welchen sich Gangnana ob seines leicht unvorteilhaften Bananenkostüms nur unzureichend erwehren kann. Es folgt ein Whip In und… JBL streckt den Arm aus, zaubert aus dieser Haltung plötzlich einen Sleeper Hold. Aber er ist ja auch der „Wrestling God“… zumindest, wenn es nach ihm selber geht.
Diese Aktion ist dann für Gangnana ein Anlass über sein Kostüm zur Abwechslung einmal glücklich zu sein, denn durch selbiges kommt der Sleeper Hold nicht so wirklich zu seiner vollen Entfaltung. Stattdessen knallt Gangnana sein Kostüm nach hinten und gibt JBL damit ein Stück Bananenschale mitten ins Gesicht. Der löst und hält sich selbiges, mehr aus Überraschung denn Schmerz… und das eröffnet jetzt tatsächlich dem früheren Sire von Christian und Edge eine eigene Offensive.
Scoop Slam! Und… Fruity Elbow!
Eins!
Kick Out!
Na, immerhin ein One Count, das ist doch besser als nichts.
Jetzt ein Side Headlock… aber JBL wehrt sich mit Elbows… die aber etwas im Kostüm verpuffen…
Side Russian Banana Sweep!
Schön gemacht von Gangnana!
Und jetzt… Ansatz zum Implant DDT… aber JBL stemmt ihn hoch… und donnert die Banane in die Ringecke. Es folgen einige Shoulder Thrusts, bis Mirela den 4 Count erreicht hat… und dann heißt es Anlauf und… Big Boot!
Jetzt wird Gangnana doch ziemlich in die Mangel genommen…
Allerdings hat Layfield nun keine Lust mehr, die JBL Bomb soll das Ganze beenden.
Und hoch… und… VITAMIN SPIT!
Vitamin Spit gerade als JBL die Banane ausquetschen. Bzw. bomben wollte!
Bradshaw hat gelben Bananennebel im Gesicht, sieht nichts… und wird jetzt gepackt!
Healthy Suplex!
Gangnana mit der Riesen-Sensation?!
Er macht eine Runde Banana Wiggle… und dann soll der Implant DDT folg…
Aber JBL hebelt ihn plötzlich aus… und Fall Away Slam!
Und nun ist das Finanzgenie sauer. Er reibt sich den Rest des gelben Nebels aus dem Gesicht…
Federt in die Seile…
Gangnana kommt hoch…
Clothesline from Hell!
Eins.
Zwei.
Drei.
Es war ein guter Versuch von Gangnana hier dem früheren Undisputed Champion einen Sieg abzuluchsen, aber letzten Endes bleibt es beim Versuch und Layfield bringt den Kampf letztlich doch recht klar nach Hause. Nur ein kleiner Erfolg in einer schon so langen und erfolgreichen Karriere, aber egal, die persönliche Matchstatistik freut sich nach zuletzt zwei Pleiten am Stück trotzdem.



Matt Striker & Sofiya Țepeș:
Knapp an der Sensation vorbei...
Nicht alles, was knapp aussieht, ist auch so knapp, wie es scheint… ich würde Mr. Layfields Sieg als weitgehend ungefährdet betrachten.
Nun, im Wrestling ist es in der Regel so, dass jenes, das knapp aussieht auch knapp ist… aber wer sein Leben in knapper Kleidung verbringt hat da vielleicht andere Definitionen von Knappheit?
Muss wohl so sein, ich sehe die Kleidung von mir und meinen Kindern eher nicht als „knapp“, sondern eher… als von adäquaten Ausmaßen.
Ich denke so ziemlich jedes Männer und so manches Frauenherz wird Ihnen mehr als gerne zugestehen… vortrefflich gekleidet zu sein. Auch nicht schlecht gekleidet sind die Damen, zu welchen wir nun eine Liveschaltung erhalten.



Eine wunderschöne Frau mit tiefblauem Haar im Nachthemd sitzt auf ihrem grünen Himmelbett… und kämmt sich gerade den Pony zurecht, als eine Frau mit ganz ähnlichen Gesichtszügen hinzutritt. Grünes Haar mit diversen Schleifchen drin, hohe Stiefel, eleganter, sportlich-erotischer Einteiler am Körper, Federkappe auf dem Kopf… Priscilla Camus, die oberste Instanz der Camus Company, ist hier zu Gast im Schlafzimmer ihrer kleinen Schwester, Celestine.

Priscilla Camus:
Einen Moment deiner Zeit, Schwester?

Celestine Camus:
Aber immer doch. Selten genug kannst du es erübrigen mit mir zu sprechen, da werde ich dich nun bestimmt nicht abweisen. Noch seltener kommt es schließlich vor, dass auch noch du diejenige bist, die das Gespräch sucht.

Priscilla Camus:
Du hast neues Wissen erworben… von den Infiltranten.

Celestine Camus:
Wissen, dass du nie freiwillig mit mir geteilt hättet, Schwester.

Priscilla Camus:
Und was hast du nun vor mit deinem neu erworbenen Wissen?

Celestine Camus:
Was bringt dich zu der Annahme, dass ich mit diesem Wissen etwas vorhaben würde?

Priscilla Camus:
Wir wären sehr enttäuscht von dir, hättest du lediglich mit den Infiltranten konspiriert, um Uns auf persönlicher Ebene zu treffen. Von daher gebietet es Unsere gute Meinung von dir, dass Wir annehmen, du würdest einen Plan verfolgen, der über dieses primitive Motiv hinausgeht.

Celestine Camus:
Vielleicht hatte ich ja vor mir ein paar Freiheiten zu verhandeln, die du mir nie zugestehen würdest, Schwester. Doch müsste ich lügen, würde ich sagen, dass mein Interesse bei der WFW aktiv zu werden noch vorhanden wäre, in Anbetracht dessen, wie die Dinge dort gerade stehen… unabhängig davon wollte ich einfach mehr *wissen*. Ich bin kein Kind mehr, Schwester und ich würde es vorziehen weniger im Dunkeln gelassen zu werden über all das, was unsere… was deine Firma so macht.

Priscilla Camus:
Wissen kann eine Belastung sein, welche Wir nicht wünschen dir aufzubürden. Zudem…

Celestine Camus:
Mein Gott, Priscilla! Wir sind hier unter uns!
Ich weiß, dir geht Etikette über fast alles, aber muss dieser Plurales Majestates selbst dann sein, wenn wir alleine sind?


Priscilla Camus:
Wir weisen darauf hin, dass eine Kamera läuft.

Celestine Camus:
Nun… das last sich ja ändern…

Sie erhebt sich vom Bett und… als sie ganz nah davor ist, stülpt sie etwas darüber… und hier ist Sendeschluss.



Matt Striker & Sofiya Țepeș:
Kein Rosterwegfall n dem Sinne, aber dafür ein nicht mehr stattfindendes Debüt? Allmählich wird das wirklich doof...
Es ist wie es ist, darüber zu lamentieren ist doch nur vergeudete Zeit und Energie.



Backstage! Die Kameras erfassen einen Mann. Einen Mann auf dessen Antwort nicht nur der Hauptherausforderer wartet. Die Kameras zeigen THE ROCK, welcher mit entschlossener Miene in die Kamera blickt und sofort zum Sprechen ansetzt.

The Rock
FINALLY… THE ROCK HAS COME BACK TO… NEW YORK CITY!!!
Like The Rock promised last week he will answer CM PUNKs question. So CM Punk, you know The Rock doesn’t like you, he doesn’t trust you, but, and that’s the only thing that matters for The Rock, he respects your abilities as a Wrestler. Yes CM Punk, The Rock and the millions… AND MILLIONS of The Rock fans, think that you are a HUGE asshole. But you are also a great Wrestler and performer. At the Wargames there is no place for personal feelings. It’s do… or die… win or loose… Survive or go to hell. The Rock survived this deadly games one time, and he will survive it once more. In the past and future The WARGAMES stand for history and as a man who made history already The Rock could not resist.
So YES, CM PUNK, this one night, only, The Rock will stand in your corner and he will kick some candy asses.
First of all The Rock will kick some candy Rock n’ Roll ass from John Hennigan right before he will take some Seth Rollins, twist him, shake him, turn him sideway and put him right back into John Hennigans candy ass.
There is no way for these to jabronies to run away… And so it will be The Rock who pushes away all the hindrances to the Undisputed Champion Tibro.
Thanks to The Rock, CM Punk, it just will be you and the Champ… And after the war is over… The Rock will be there… and HE will go one on one with the Champion… and for The Rock it doesn’t matter who this Champion will be…

IF YOU SMELL…. WHAT THE ROCK… IS… COOKING!!!




Matt Striker & Sofiya Țepeș:
Damit ist CM Punks Team komplett… und Tibro nun mächtig unter Zugzwang.
Noch hat der Champion ja Zeit, Hektik und Eile sind nicht dasselbe wie schnell genug etwas zu erledigen oder abzuschließen.
Wieso nur komme ich mir mit euch an meiner Seite heute allzu oft wie ein Schüler, denn ein Lehrer vor?
Das muss euch nicht peinlich sein… mein vampirisches Dasein dauert schließlich schon ein Weilchen an und mein Lieblingsort ist meine Bibliothek.
Es ist mir nicht peinlich, auch als Lehrer lernt man schließlich nie aus.



Der Locker Room der C Comp. Einstmals ein sehr lebendiger Ort, jetzt hingegen ist es dort… etwas leer und ruhig. Von holder Weiblichkeit fehlt jede Spur. Aber zumindest hat er dadurch seine Ruhe. Er – das ist Chris Jericho, jener Mann, der in der Vorwoche eine ungesunde Begegnung mit Edge hatte und als Resultat mit einigen Bandagen Bauch und Rücken dasitzt – in einer bequemen Couch. Ob diese Couch extra für C Spe-C-ials ist? Schwer zu sagen. Klar ist allerdings, dass es mit der Ruhe nun vorbei ist. Und das nicht etwa, weil die Müller Zwillinge ihr Comeback feiern würden, sondern…

Da hat dich mein Bruder ja ordentlich durch die Mangel genommen.

Count Charisma Christian Cage ist es, der hier erschienen ist. Zusammen mit seinem Partner Batista, bekanntlich früher der Partner von Jericho.

Dave Batista:
Sorry to not have been there, when you needed me, buddy.
Edge timed that assault magnificently, though.
Just when we were all off to accompany the Bestial Beauties.


Christian nickt bedächtig.

Christian Cage:
Natürlich hättest du möglicherweise zumindest Psicosis getroffen, hättest du den richtigen Locker Room aufgesucht, anstatt einen falsch beschrifteten Ort… so er denn da war, war er doch zumindest mal nicht bei uns. Na ja, egal, wir waren ja auch so mehr als genug, würde ich meinen. Sogar Ted jr. war da. Für seine Verhältnisse war das richtig mutig. Vielleicht solltest du ihn als neuen Partner anwerben, jetzt wo dein Musikus futsch ist, wäre zumindest besser als allein rumlaufen und sich zusammenschlagen lassen… obgleich vermutlich nicht viel.

Der Spe-C-ial nickt.

Chris Jericho:
Es hätte nur dazu geführt, dass neben mir auch er aufgerieben worden wäre. Und geteiltes Leid, ist halbes Leid; wirklich nützlich wäre es aber nicht gewesen. Dennoch überlege ich, ihm, ob seines ehrenamtlichen Engagements, eine Chance zu geben; da ich für einen neuen Partner sorgen werde. Zu seinen Gunsten spricht, dass er sich niemals trauen würde, in einem günstigen Moment meinen MitB-Chase für den eigenen Zweck zu entwenden. Werde aber zuerst regenerieren, um für folgende Taten fit zu sein. Denn dein Bruder wird noch am eigenen Leibe erfahren, das sein Handeln Konsequenzen mit sich bringt!

Christian nickt erneut.

Christian Cage:
Eine gute Einstellung, wirklich. Nachdem ich dich neulich von Zweifeln faseln hörte Tibro besiegen zu können, nur weil mir das nicht gelungen ist, da war ich doch ein bisschen irritiert von deinem Mangel an Selbstvertrauen und hatte durchaus die Absicht mit dir ein ernstes Wort zu sprechen. Ich sagte es bereits in der Vergangenheit und sage es gerne noch einmal – was mich betrifft, so bist du nicht viel weniger eine lebende WFW Legende als ich selbst und ich würde es hassen, würde einer meiner potentiell interessantesten sportlichen Rivalen sich durch einen Mangel an Einstellung seiner Klasse berauben…
In dem Zusammenhang möchte ich anmerken, dass es eine ebenso gute Möglichkeit wäre aktuell einfach abzuwarten. Mir ist zu Ohren gekommen, dass der Ultimo Dragon und Don Guido Maritato demnächst bei Next Level Wrestling auftauchen werden, um dort wieder unbedroht mit Sylvia Meloni arbeiten zu können… wer weiß schon wie viele unserer Kollegen noch in absehbarer Zeit sich eine andere Bleibe suchen? Möglicherweise erledigt sich das Partnerproblem so von selbst…


Chris Jericho:
Das wäre jedenfalls sehr praktisch... und es gibt nicht wenige, die von mir als Partner profitieren könnten. Allerdings sollte dieser Partner Ambitionen haben, da ich niemanden mit schleppen will der sich über seinen Platz in der Midcard freut. Doc ich bin mir sicher, das wir alle nach den jüngsten Pleiten nur umso motivierter sind und denke, das speziell die Candidates den Wunsch haben, sich noch stärker zu profilieren. Und was meine Einstellung betrifft, brauchst du dich nicht zu sorgen - meine Zweifel bezüglich eines klaren Sieges über Tibro waren nichts weiter als ein Scherz. Ich weiß, das ich einen Weg finde um den Undisputed Title in die Firma zu holen und halte es nicht für abwegig, das unsere sportliche Rivalität im Main Event des Grandslam X ihren vorläufigen Höhepunkt erreichen wird, ist doch das Gewinnen des Tournament of Honour eine deiner Paradedisziplinen. Aber zuerst gilt es, deinen Bruder in die Mangel zu nehmen. Hättest du in dieser Hinsicht ein paar Tipps für mich?

Christian Cage:
Nun, die einfachste Möglichkeit wäre freilich, wenn wir drei ihm ein bisschen auflauern und dann die kleine Szene von letzter Woche mit gleicher Münze zurückzahlen…

Dave Batista:
I’m quite good at destroying people anyway, as you are aware, I’m sure.
I’d really have no regrets paying him back for what he did to you.


Christian Cage:
Und ich habe ihm auch noch eine Kleinigkeit heimzuzahlen für seine Undertaker-Beschwörung, welche mir Standing Alone gekostet hat… zwar war sie durchaus gut genug, dass ich ihn als verdienten Sieger anerkennen muss, aber das heißt ja nicht, dass ich meinem Bruder dafür nicht noch einen ordentlichen Arschtritt schulde, um mal kurz in das Dolph Ziggler – Vokabular abzuweichen...
Solltest du aber darauf aus sein deinen Gegenschlag allein durchzuführen, so ist die Marschroute ohnehin klar, denke ich. Bei all den Fähigkeiten meines Bruders hat er doch einen nicht mehr wegzukriegenden Nachteil: seinen von Verletzungen gezeichneten Körper. Die richtigen Stellen zu bearbeiten sollte sich als sehr effektiv erweisen… obgleich er natürlich darum weiß und entsprechenden Schaden nicht so ohne weiteres zulassen wird…


Der Altstar legt eine Hand auf die Bandagen.

Chris Jericho:
Das... glaube ich gern. Aber ich werde diese Angelegenheit selber in die Hand nehmen. Denn jeder von uns ist Klassen besser als der ultimative Opportunist. Und es wird Zeit, das ich es ihm demonstriere!



Matt Striker & Sofiya Țepeș:
Das klingt stark nach einem weiteren PPV Match.
Auch mit verringertem Roster bietet die WFW gute Gründe den Eddie Guerrero Tribute PPV zu ordern, würde ich behaupten.
Das steht ohnehin außer Frage.



#1 Contendership Mini Tourney Semi Final
Bianka Belbu vs. Laura Reed


3.rd Eye
Zarte „we want Liza” Rufe werden laut als die Giftgrüne Hexe ohne ihren echsenhaften Sidekick erscheint… was die Laune der Fluchwirkerin direkt einmal auf ein extrem miserables Level setzt. In der Folge ignoriert sie die Fans weitgehend, abgesehen von einem bösen Blick hier und da. Liza gibt’s nicht, abwesend aus Angst um ihre Spiralzöpfe… können sich die Fans herzlich bei den „Heavenly“ Creatures bedenken…


C
Road to Darkness
Laura Reed


Nun brandet Jubel auf, denn die letzten verbliebenen “regulären” C Comp Schönheiten treten auf – die dunkelhäutige Riesin mit der Silbermähne, Laura Reed… und Ashley Styles, das Cowgirl der C Comp… die als Amerikanerin mit „U.S.A.“ Rufen begrüßt wird. Die C Elite Dame gibt ihrer Kollegin noch ein paar Worte mit, ehe die angehende C Elite Riesin (?) in den Ring steigt.

Dort ist auch bereits Mirlinda Rama zugegen, die Vampirlady mit den dicken Mega-Flechten.
Warum? Na, um das Match zu leiten natürlich.
In selbigem ist ein lock Up die erste Aktion und es bedarf wohl keiner näheren Erläuterung, dass selbiger sehr rasch damit endet, dass die Hexe auf den Boden geklatscht wird. Aber um doch eine Zahl zu bemühen: 29. Was diese Zahl aussagt? Na, das sind die Zentimeter an Körpergröße, welche die beiden Frauen trennen. Und obgleich nun Laura auch nicht zwingend den Körper einer Bodybuilderin hat, so hat sie doch Muckis. Anders formuliert: die körperlichen Vorteile in diesem Match sind absolut eindeutig verteilt.
Was Bianka nicht davon abhält zurück auf die Beine zu schnellen und Laura eine Watschen zu verpassen.
Die staunt nicht schlecht ob dieser frechen Aktion… und bietet so ein großes Ziel.
Low Dropkick von Bianka und das Standbein von Reed wird geradezu weggefegt.
Und nun Ansatz zu einem Gut Wrench Suplex…
Aber…
Bianka bekommt Laura nicht wirklich hoch…
Die nun zupackt und Biankas rechten Oberschenkel betatscht… und in einer fließenden Bewegung…
Torture Reck!
Bianka schreit… und wird ordentlich durchgedrückt!
Submission!
Ja… da murren die Fans, denn dieses Match war nun doch etwas arg schnell vorbei. Aber so ist das halt manchmal. Besonders wenn eine Riesin ihre Gegnerin in der Mitte des Rings derart zu packen kriegt. Giftgrüne Hexe oder nicht, dieser brachialen und zur Abwechslung mal effizient genutzten Power der Nachwuchs C Elite hatte Belbu nichts entgegenzusetzen. Laura damit schnell und souverän im Finale des Mini-Turniers um den #1 Spot auf Akari Oda… damit bleibt nur noch zu klären, wer dann ihre Gegnerin wird.



Matt Striker & Sofiya Țepeș:
Bis hierhin war es kein Fehler von der C Comp Laura ins Turnier zu schicken, ein beeindruckender Sieg! Der aber natürlich nur die halbe Miete ist.
Ja, das war durchaus beachtlich… da hat sich Bianka doch etwas überrumpeln lassen.


This Spot is presented to you by Camus Company
Camus Company – Inventions for Everyone!
Wir sehen… den Ultimo Dragon und Don Guido Maritato.

Don Guido Maritato:
Hallo liebe Fans… fallse ihr euch fragt, warum wir zweie hier nun vor der Kamera stehen… nun, wire haben euche etwas interessantes zu zeigen.

Die Kamera zoomt aus und schwenkt… das ist…

Don Guido Maritato:
Eine lebensgrosse Poster von Bella Sylvia… besser als nichtse, oder?
Aber es gibte noche mehr!


Der Ultimo Dragon hüpft nach links… Kameraschwenk… und er ist in einem kuscheligen Bett gelandet, das mit Sylvia Meloni – Bettwäsche bezogen ist.

Don Guido Maritato:
Dass eiste doch mal Bettwäsch zum hineineknuddeln, nichte wahr?
Unde das gibt es nichte nur von Bella Sylvia… jetzte neu in eurem C Shop!


Da fliegt plötzlich das Sylvia Poster zur Seite… und die echte Sylvia Meloni steht da!

Don Guido Maritato:
Endliche wieder zusammen! Und dasse bleiben wire auch!
Aber natürlich nichte in der WFW im Momente… stattdessen wir so lange bleiben bei Erics NLW.
Wir uns also vielleichte sehen dort, Fans des großen, grünen C!

This Spot was presented to you by Camus Company
Camus Company – Inventions for Everyone!


Matt Striker & Sofiya Țepeș:
Okay, die Bettwäsche ist toll. Zu dem anderen… sage ich nichts mehr.
Zumindest wird es so relativ einfach für mich Cards zu booken.
Von der Seite kann man das natürlich auch betrachten…


Sofort beginnen die Fans zu pfeifen und zu buhen als die ersten Klänge der Theme erklingen. Der WFW Champion Tibro erscheint, gewohnt in schwarzem Hemd und blauer Jeans, auf der Stage und präsentiert sich dem Publikum. Die typische Pyro wird abgefeuert und mit ihr zeigt der Champion sein Gold. Kurz darauf läuft er schlendert in Richtung Ring welchen er auch sofort betritt. Er lässt sich ein Mikrofon geben und beginnt ohne Pause sofort zu reden.

Tibro
Sieben Tage sind vergangen. Sieben Tage in denen sich nichts getan hat. Der WFW Undisputed Champion steht nun hier, sein Gold auf der Schulter und sein Gefolge hinter sich. Doch, wie der aufmerksame Zuschauer bereits mitbekommen haben dürfte, fehlt im Team Tibro noch immer ein Streiter. Ein Mann der nicht nur das Können haben muss, sich dem Krieg zu stellen, sondern auch den Willen haben muss, sich in den Käfig zu begeben sondern auch ihn zu überleben, für das Prestige und letztendlich für mich, den Angel Son.
Nicht zuletzt durch die letzten Ereignisse rund um meine Gefährtinnen und dem sowieso schlechten Stand als Champion, ist die Liste meiner Anhänger und Befürworter recht kurz und endet so ziemlich mit den Männern die bereits in meiner Ecke stehen werden.
John Hennigan, der Mann, der es in kurzer Zeit zum German Champion schaffte, der Inbegriff des Rock and Rolls, sowohl im Ring als auch außerhalb, ein Virtuose zwischen den Ringpfosten und bereits Erfahren im Käfig.
Seth Rollins, das Enfant Terrible, Furchtlos und sich für nichts zu schade. Ein zukünftiger Champion, welcher in der WFW bisher zu den unterschätztesten Männern gehört, NOCH!!
Und nicht zuletzt ein Mann, welchen ich niemals als einen Freund betrachte, noch weiter traue als ich eine Telefonzelle werfen könnte.
Jedoch muss man eingestehen, das CHAVO GUERRERO, dass Beste ist was es südlich von El Paso gibt und nicht nur in Mexiko eine zukünftige Legende ist.
Doch das ist nicht genug… Einen Kämpfer brauche ich noch. Einen! Doch wie bekomme ich in meiner misslichen Lage, bei meinem derzeitigen Standing noch einen letzten, „treuen“, Streiter? Wie kann ich sicher sein, dass der Mann der sich hinter mich stellt, mir nicht sein Messer in meinen Rücken rammt?
Ganz einfach! Mit Gold! Besser gesagt, mit der Chance auf Gold! Und somit rufe ich heute zum WARGAMES CASTING auf. Dieser Aufruf geht an jeden WFW Superstar hinten im Lockerroom der glaubt die Wargames nicht nur bestreiten, sondern überleben zu können. Als Sieger. Der Preis für den letzen Platz in meiner Ecke ist ganz einfach. Einen Shot auf den WFW Undisputed Championship, sofern ich nach dem Eddie Guerrero Tribute PPV noch immer Champion bin.
In genau 7 Tagen, werde ich wieder hier stehen und mir jeden einzelnen Interessenten Ansehen und Anhören und die beste Wahl treffen… Also! Dies ist die Chance! Eure Chance ganz nach oben zu kommen. Helft den König um den König zu stürzen… Das ist es doch was ein jeder dort hinten sich erhofft…


Plötzlich beginnt das Licht an zu flackern und zwei Feuersäulen schießen aus dem Boden auf der Stage.
Auf dem Fantasy Tron zeigt sich Angelina, welche entschlossen in die Kamera lächelt.

Angelina
Hallo, Bruder! Ich kann nicht glauben, dass du mich so schnell schon wieder aus dem Tagesgeschehen wähnst, geschweige denn aus deinem Gedächtnis löschst. Hast du wirklich gedacht, dass ich so einfach klein bei gebe? Das ich mich in Luft auflöse, nur weil du nicht mehr an mich denkst, wie eine gute Nacht Geschichte? Nein, nein, nein, Brüderchen! Ich glaube du unterschätzt mich gewaltig…. Ich stehe zu dem was ich gesagt habe: Entweder werde ich dich bekehren oder dich zerstören.
Doch ich werde dir die Chance geben, Tibro… Die Chance zu erkennen wer du bist und was deine Aufgabe ist. Und das dein, dieser Aufruf, an irgendwelche zwielichtigen Männern denen du nicht traust, da du es dir mit jedem verscherzt hast, genau das ist was zu deinem Untergang führen wird.


Die Kamera fährt zurück und zeigt ein altes Haus, vor welchem die Schwester des Angel Sons steht. Die Fenster des Hauses sind mit Brettern zu genagelt. Die Pflanzen und die Bäume sind verwelkt und verdorrt. In diesem Haus scheint seit Jahren niemand mehr gewohnt zu haben.

Angelina
Kennst du dieses Haus? Erinnerst du dich? Ich helfe dir gerne auf die Sprünge, Bruder! Dies ist das Haus in dem DU, in dem WIR, geboren und aufgewachsen sind. Hier haben wir unsere Kindheit verbracht. Hier wurden uns WERTE vermittelt. WERTE die uns unsere Mutter übermitteln lies. Du und ich, wir beide haben nur Geschichten über unsere Mutter gehört. Und doch brüstest du dich mit deiner Herkunft. Mit IHR. Unserem Engel! DU bezeichnest dich als ANGELS SON, obwohl du alles verraten hast, alles mit Füßen trittst was dir, uns, beigebracht wurde. Ich beschwöre dich ein weiteres Mal… Sei der Mann, der du wirklich bist. Sei der Mann dessen Mutter ein Engel war. Erinnere dich… Erinnere dich oder… ODER erfahre die andere Seite der Medaille und gehe daran zu Grunde. Du hast die Wahl… Vergeude sie nicht.

Der Fantasy Tron flackert einmal auf ehe es komplett schwarz wird.

Das Licht geht wieder komplett an und ein leicht irritiert drein blickender WFW Champion steht im Ring. Verunsicherung ist im Gesicht des Angel Son zu sehen, ehe er sich einmal schüttelt und Entschlossenheit sich zeigt.

Tibro
In sieben Tagen werde ich hier stehen und den besten aus den Kandidaten heraussuchen… In sieben Tagen wird das Team Tibro vervollständigt sein. Und das…. Ist die Wahrheit.



Matt Striker & Sofiya Țepeș:
Aus diesem Zwist werde ich auch nicht ganz schlau, ehrlich gesagt. Natürlich ist es nicht nett vom Bruder abgeschoben zu werden, aber ich bin mir sicher, sie hätte auch einfach einen Job als Interviewerin kriegen können… wobei das ja nicht einmal das Problem zu sein scheint.
Enttäuschung ist eine nicht zu unterschätzende Emotion… die so manch andere Emotion hervorzurufen vermag.
Nun gut, dass es gerade aktuell niemand gut zu Gesicht steht Teil von Stephanies Stable zu sein ist verständlich… belassen wir das also für den Moment hierbei.



Der Desperado Joe Gomez steht im Lockerroom der Camus Company. Nicht nur so Spaß, sondern mit dem Gesicht zur Kamera - er hat offensichtlich was zu sagen.

Joe Gomez:
Letze Woche lief es nicht so, wie es hätte laufen sollen: Durch meinen Fehler verloren wird zum zweiten mal gegen die Admirable Athletes. Doch wer glaubt, das mein Partner und ich nun aufgeben, hat sich geschnitten! Denn wer nach einer Niederlage am Boden liegen bleibt hat eine schlechte Zukunftsperspektive. Wir werden uns wieder nach oben kämpfen und weiß auch schon wohin uns unser Weg als nächstes führt. Masterpieces! Letzte Woche habt ihr die Phenomals auf dem falschen Fuß erwischt, was euch den Sieg eingebracht hat. Wie wär's, wenn ihr versucht, das Ganze gegen Psicosis und mich zu wiederholen? Kommt nächste Woche einfach in den Ring, wenn ihr keine kalten Füße kriegt. Dann werden Psicosis und ich euch zeigen, wozu Mitglieder der Camus Company fähig sind!




Matt Striker & Sofiya Țepeș:
Ah, endlich wieder eine normale Wrestling-Herausforderung. Das ist geradezu erfrischend normal.
Obgleich ein bisschen kurz angebunden.
Es wurde doch alles gesagt? Warum also noch weiter rumlabern?



1.000 Holds Plus vs. The British Zombies

Prelude of...
A Bell Is Tolling

Der Jubel halt sich in Grenzen, aber ein bisschen Jubel gibt es doch – weniger allerdings für Dean Malenko und Mike Quackenbush, sondern mehr für die Tag Team Champions der Damenwelt, die Gorgon Twins, samt ihrer persönlichen Dienerin Sabine. Diese ignorieren die Fans allerdings ebenso wie der Iceman und der Lightning, welche bereits im Ring angekommen sind und dort von Senka Stanković, der Ringrichterin mit der grünen Pony+Haarcape Frisur, auf versteckte Gegenstände untersucht werden.

Zombies
Großer Jubel oder große Buhrufe bleiben hier aus… die Zombies sind weder beliebt noch unbeliebt, sie sind… nun… einfach da. Was in diesen Tagen nicht selbstverständlich ist, fehlt doch etwa das Letzte Bataillon aufgrund von gewissen Komplikationen… und über all die Damen, die nicht mehr bei den Shows auftauchen mögen müssen wir ja gar nicht erst reden. Insbesondere, weil die Zombies nun im Ring sind und das Match angeläutet wird.

Und es beginnt mit… Senka gegen die Zombies.
Ja, richtig gelesen.
Die Zombies wollen nämlich beide auf den Lightning losgehen, aber das darf ja nur einer davon.
Und das versucht Senka den Zombies nun zu erklären.
Schon mal erfolgreich ein Überzeugungsgespräch mit einem Zombie geführt?
Ja, nicht einfach.
Nun stürmt aber Paul Zomburchill voran, während Senka Decay McIntyre zurückhalten kann… und in dessen eigene Ringecke dirigiert. Schwieriger Auftakt, aber egal, jetzt nimmt alles seinen regulären Gang. Welcher darin besteht, dass Quackenbush ausweicht und einen schönen Dropsault zeigt. Und… es geht weiter per Whip In… und Huracanrana ins Cover! Eins! Zw… Kick Out vom Zombie!
Und Clothesline… aber Quack weicht aus… hakt Paul ein… und… Black Tornado Slam!
Damit nicht genug: Chain Lightning!
Eins!
Zwei!
Kick Out!
Zomburchill beweist hier Nehmerqualitäten, den der Kick Out war kraftvoll. Und sofort ist der Zombie wieder in der Offensive… Punch… aber Quack weicht aus, schlüft durch die Seile… und Kick… und… Tail of the Dragon! Eins! Zwei! Nö! Zomburchill ruft “Braaaaiiins”… und als Quackenbush nun einen weiteren Kick versucht packt er zu und… Inverted Death Valley Driver!
Was ein Konter vom Engländer!
Eins!
Zwei!
Nö!
So leicht lässt sich der Lightning nun auch nicht erden… muss nun aber einen Chin Lock über sich ergehen lassen… und einen Tag bei den Zombies gibt es auch noch. Und nun zieht Zomburchill Quack am Hinterkopf hoch… Rotten Cutter! Und nun kommt Decay mit einem Leg Drop!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Ja, die Zombies sind Zombies. Nicht clever, aber durchaus stark und nicht zu unterschätzen. Der Master of 1.000 Holds ist nun doch etwas angeschlagen und sollte besser den Man of 1.000 Holds eingetagt kriegen… aber stattdessen McIntyre mit dem Gimme Brains!
Eins! Zwei! Nein! Abe res bleibt eng… und jetzt Whip In und Tilt a Whirl… nein… Konter per Headscissor! Das ist jetzt die Chance zum Wechsel! Quackenbush versucht es auch… aber Decay hält ihn am Bein fest… Enzuigiri! Das war ein toller Treffer! Der Zombie kippt um… und der Tag klappt! Malenko kommt in den Ring… wo ihm bereits der andere Zombie irregulär entgegeneilt. Aber Dean weicht aus, Drop Toe Hold… und Zomburchill klatscht mit dem Kopf in die Ringecke und bleibt KO liegen.
Also… Ansatz zur Tiger Bomb an Decay… in den Cloverleaf!
In der Mitte des Rings, das sollte es doch sein.
Wäre Malenkos Gegner ein normaler Mensch… und kein Zombie.
Decay merkt den Schmerz nämlich nicht so wirklich… und powert sich daher unbeirrt in die Seile!
Da guckt Malenko jetzt doch etwas blöd… aber er muss lösen und löst auch.
Dafür jetzt… Bridging German Suplex!
Aber Zomburchill ist zur Stelle und unterbricht, sehr zum Ärger von Senka… aber dafür bekommt er einen Springboard Dropkick von Quackenbush ab. Paul rollt sich aus dem Ring… kommt aber nicht zur Ruhe, da der Lightning hinterherfliegt mit einem Plancha!
Derweil nun Malenko mit… Putrid Drop!
Decay zeigt seinen Reverse STO aus dem nichts!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Fast der Mega-Upset… aber auch der Iceman ist ja nicht irgendwer.
Weiter geht es mit einem Short-Arm Clothesline vom Zomb… nein! Malenko kommt frei… und Leg Lariat!
Der Zombie wankt… und nun Malenko mit… einem Brainbuster!
Eins!
Zwei!
DREI!
Ja, das war’s… nicht nur ist der Brainbuster schon an sich ein harter Move, nein… gegen den Zombie war er doppelt effektiv. Weiß ja jeder, dass der Kopf die Schwachstelle von Zombies ist. Guter Kopftreffer gleich Ende… und ebendas ist hier passiert. Malenko und Quackenbush hatten doch mehr Mühe, als man erwarten konnte… aber egal, letztlich also der Sieg für die Mitglieder des Shogunate of Doom.



Matt Striker & Sofiya Țepeș:
Der erwartete Favoritensieg, obgleich nicht so deutlich wie vielleicht erwartet.
Ich denke, es ist durchaus ein Qualitätsmerkmal einer Promotion, wenn sogar die unteren Herren und Damen im Ranking nicht ohne Mühe zu besiegen sind.
Absolut!



Ein Raum gefüllt mit… einer Familie. Einer Großfamilie. Die fast nur aus Frauen besteht mit Minimum Haar = 99% des Körpers bis hin zu… einem Vielfachen. Es ist die Familie Gorgon… durch die Abwesenheit der Gorgon Twins Euryale und Stheno zwar nicht vollständig, aber… auch ohne die Tag Tewam Champion des Shogunate of Doom sind hier… reichlich Personen anwesend. Aber im Fokus steht nur eine davon: Familienoberhaupt Medusa Gorgon, die Queen Cobra mit der güldenen Kobrafisur… doch stimmt dies nicht ganz, denn vor ihr liegt, mit weitflächig ausgebreitetem Haupthaar, Xīfēng Chén. Jenes Familienmitglied, das in der Vorwoche den Double Hair Snapmare über sich ergehen lassen musste. Verträumt streicht die Queen Cobra durch das nicht einen… nicht zwei… nicht drei… nicht vier… nicht fünf… sondern gut fünfeinhalb Meter lange, dichte voluminöse Haar…

Medusa Gorgon:
Wunderschön, wie absolut wunderschön… ein jeder Mensch sollte Schönheit einfach nur ansehen und genießen… ja und Dankbarkeit für die Existenz des Schönen verspüren und selbige in Ehren halten und lobpreisen. Denn das und nur das ist absolut natürlich… und sollte der menschlichen Natur immanent sein, noch bevor wir darüber nachdenken müssen, ob wir es mit einem guten oder schlechten Menschen zu tun haben… denn Schönheit ist für alle Menschen gleichermaßen da und verdient daher auch von allen gleichermaßen entsprechende Behandlung.

Der bärtige Medusensohn mit dem dichten dunklen Haar hebt die Hand.

Chrysaor:
Ma’, hat dir noch niemand gesagt, dass es verschiedene Ansichten von Schönheit gibt?

Die blaulockige Urenkelin Medusas nickt zustimmend.

Skylla:
Darauf basiert doch auch dieser Spruch… „Schönheit liegt im Auge des Betrachters“…

Medusa streicht ihrer Nachfahrin sachte durch die mehr als nur bodenlangen und körperdicken Locken.

Medusa Gorgon:
Aber Urenkelchen, natürlich liegt Schönheit im Auge des Betrachters.
Du betrachtest… mich, also liegt meine Schönheit in deinem Auge und umgekehrt.
Alles, was man betrachtet liegt einem im Auge, ob es Schönheit ist oder etwas anderes.
Aber wenn einem der Kopf vorspielt das Betrachtete wäre etwas, das es nicht ist…
Dann hat das Hirn einen Fehler, ganz einfach.
Und genauso verhält es sich mit Schönheitsdefinitionen. Manche sind richtig, andere falsch.
Und besonders sind jene falsch, die denken eine Frau könnte allein aufgrund ihres Gesichtes schön sein.


Da meldet sich eine Hemdchenträgerin mit knallrotem Pony und ebensolchem Haarcape.

Anna:
Das denken aber viele… das oder auch dass dies eine Frage des persönlichen Geschmacks ist…

Medusa fährt sich elegant durch ihr blond.

Medusa Gorgon:
Es haben auch viele gedacht die Erde sei eine Scheibe.
Wurde es dadurch richtig?
Und was sagt bitte der Geschmack aus, außer wie es persönlich schmeckt?
Viele Kinder hassen gesundes Gemüse und lieben ungesundes Fast Food.
Aber wird dadurch das Eine oder Andere besser, respektive schlechter?
Mitnichten! Manchen schmeckt eben etwas objektivierbar besseres gut und manches schmeckt objektivierbar weniger gelungenes gut, Geschmack sagt nichts über das Geschmeckte aus, daher ist Geschmack auch unzureichend, um irgendetwas über das Geschmeckte aussagen zu wollen, erst Recht wenn es um eine qualitative Beurteilung geht, wie es das zusprechen oder absprechen von Schönheit ist. Und da ist es auch egal wie weit verbreitet der Irrglaube ist, auch ein weit verbreiteter Irrglaube bleibt ein Irrglaube.


Eine ebenso frisierte wie gekleidete Frau mit identischer Haarfarbe tritt nun fragend vor.

Lena:
Und woher wissen wir, dass der Glaube viel Haar sei ein Muss kein Irrglaube ist?

Und noch eine identisch frisierte und gekleidete Dame – diese hier aber mit strahlend silbrig-weißem Haar.

Vanessa:
Ja, genau! Schließlich ist das ja nichts, das sich irgendwie faktisch belegen lassen könnte…

Die Queen Cobra schüttelt den Kopf.

Medusa Gorgon:
Das ist ein Effekt der modernen Welt.
Die Menschen haben über all ihren Fortschritt und ihr neues Wissen verlernt zu denken.
Bei uns im antiken Griechenland war das anders, da wussten wir nicht viel und haben daher nachgedacht.
Mit teils lustigen Schlüssen, aber noch heute studiert man unser Denken.
Was ist nun also, wenn man antike Denkkunst mit neuzeitlichen Erkenntnissen kombiniert?


Die Rothaut der Familie mit den vielfach von Haarreifen zusammengehaltenen, blauen Haaren überlegt.

Wachiwi Azure:
Wir nutzen das Wissen, das wir haben und wo es versagt bemühen wir die Ratio?

Medusa klopft der spärlich bekleideten Indianerin zufrieden auf die Schulter.

Medusa Gorgon:
Ganz genau!
Und da ist doch die erste Frage: was ist der Unterschied zwischen langem Haar und kurzem Haar?


Der flammenhaarige Muskelmann der Familie kratzt sich nachdenklich am Kopf.

Siegfried:
Langes Haar ist… über viele Jahre lang gewachsen und kurzes… ist halt… kurz?

Die Queen Cobra applaudiert.

Medusa Gorgon:
Brillant, mein Schwiegersohn!
Ich verstehe, warum meine Tochter dich für gut befunden hat!
Länge bedeutet also kontinuierliche Entwicklung einer natürlich gegebenen Anlage.
Man könnte auch sagen eine gesunde Entwicklung, da Gesundheit dafür wichtig ist und repräsentiert wird.
Oder anders formuliert: Langes Haar steht für einige Werte mehr als kurzes Haar.
Oder um es so zu sagen… ohohoho: Langes Haar hat… mehr zu bieten!


Passend dazu erhebt sich Xīfēng und ihre fantastische Haarpracht wird zum Bildmittelpunkt… ehe eine mit tief sitzendem Lendenschurz und viel Brust freilassendem Bikini-Oberteil bekleidete Inderin mit massivem Pferdeschwanz vor diesen dicken Schleier tritt.

Archana Patil:
Ein schönes Wortspiel, Urgroßmutter!
Aber auch kurzes Haar steht doch für Werte, wie… ähm… Spontanität? Und… was noch…
Langes Haar hingegen ist doch nur lang und langweilig, so heißt es…


Da wird ein schallendes Gelächter laut.

Medusa Gorgon:
Ohohoho! Diese Ansicht ist so verquer, dass sie geradezu erheiternd ist!
Man muss sich doch nur hier umsehen, um zu realisieren in welch vielfältiger Art und Weise man langes Haar tragen kann. Wie viele Optionen es gibt spontan seinen Stil zu ändern. Langes Haar bietet ungeahnte, zahlreiche Möglichkeiten spontan etwas zu ändern. Kurzes Haar? Was ist daran spontan? Es hat seinen Schnitt… und dann kannst du es vielleicht noch nach links und rechts kämmen oder Haargel reinstopfen… und das war‘s. Kurzes Haar kann nix. Nichts, das nicht auch langes Haar könnte, denn schließlich hat ja auch langes Haar seinen Schnitt, wenn man denn nicht jedes Haar gleichlang trägt. Komm mal her Emily.


Die Britin mit dem Bronzehaarteppich tritt vor, den Haarteppich in einem Knoten am Hinterkopf tragend, wodurch sie auf den ersten Blick von vorn aussieht, als ob sie kurzhaarig wäre.

Medusa Gorgon:
Man beachte den fein säuberlich geschnittenen Pony auf der Stirn.
Und hier die längeren Strähnen, welche leicht gelockt und leicht zackig-strähnig ihre Wangen entlang fallen.
Sieht doch auf den ersten Blick aus wie eine Kurzhaarfrisur.
Außer, dass natürlich…


Emily dreht sich um und Medusa streichelt den dicken Knoten.

Medusa Gorgon:
Dieser dicke Knoten macht die Frisur also langweilig?
Und wäre er weg, wäre die Frisur spontan und spannend?
Das ist doch lachhaft.
Ich würde sagen wir haben hiermit bewiesen, dass Haarlänge de facto ein Upgrade ist gegenüber kurzem Haar, da langes Haar alles kann und zwar wirklich alles, was kurzes Haar kann, nur… besser und mit viel mehr repräsentierten Werten. Ein Gesicht hat jede Frau, aber den Willen etwas aus ihren Anlagen zu machen?


Emily Gardner:
Kurzes Haar ist allerdings modern… und viel praktischer…

Medusa Gorgon:
Oh… richtig… modern.
Weil die moderne Frau gerne ein Mann sein will, um zu beweisen alles zu können, was ein Mann kann.
Doch was beweist das, wenn die Frau das nur leistet, indem sie selbst zum Mann wird?
Die modern Frau hat vergessen wie es ist Frau zu sein…
Generell ist der modernen Gesellschaft langfristige, harte Arbeit fremd.
Alles muss schnell gehen und schnell erreichbar sein.
Aber Haarwachstum geht nicht schnell, es erfordert Geduld und Arbeit und das konstant.
Es ist nicht „effizient“, nicht „praktisch“… und das ist ja auch gut so.
Denn Schönheit ist nicht „praktisch“, „Effizienz“ ist ein Wert der Konsumindustrie und der Ungeduld, mit diesen Werten hat sie nichts gemein, sie ist von ideell höherem Wert, weit über diesen kalten Ansichten. Und deshalb ist es nur geradezu folgerichtig, dass es für Schönheit unerlässlich ist, dass sie durch gesundes, natürliches, klassisches, unmodernes Wachstum erzeugt wird. Wie die Schönheit der Natur eben auch. Die Schönheit eines Sonnenaufgangs. Schönheit ist etwas Natürliches und doch überweltliches… und äußert sich eben nicht in arbiträren Erscheinungsformen wie einem Gesicht allein.


Die andere Inderin, jene mit der Sailor Moon Gedächtnisfrisur zeigt sich verwirrt.

Leona Tiwari:
Aber warum muss das Haar dann zwingend bis nach ganz unten gehen und worin liegt der Sinn es mehrere Meter vom Körper wegwachsen zu lassen? Zumal man auch leicht darüber stolpern kann und dauern aufpassen muss, wie man wo hin geht…

Grund genug für die Kamera all den Boden zu zeigen, der nicht gezeigt werden kann, da dort jede Menge Haupthaar von Xīfēng, Medusa und Callirrhoe liegt.

Medusa Gorgon:
Das liegt doch auf der Hand: je mehr davon da ist, desto mehr werden die Werte der Schönheit erfüllt und jene repräsentiert, die durch das Haarwachstum repräsentiert werden. Noch dazu erfüllt Haar einen weiteren Zweck je länger es ist. Denn Haar umschmeichelt die Form. Weswegen es zunächst Rahmen des Gesichtes ist, die richtige Frisur ist geeignet Gesichtsdetails zu akzentuieren… und ist das Haar lang genug, so akzentuiert es mehr und mehr… die Schultern, den Rücken, die Hüfte, den Po, die Beine… und ist es jenseits der Körpergrenzen, so betont es nicht nur alles, sondern symbolisiert auch noch die Verbundenheit mit der Welt und das umso mehr je mehr Welt man mit seinem Haar bedecken kann. Und dadurch, dass man sich durch so viel Haar bewusster bewegen muss, nimmt man selbige Umwelt auch viel besser wahr, wird geschult einen besseren Blick für Details zu erhalten, an denen Kurzhaarige unbedacht vorbeigehen. Langes Haar zwingt dich dazu zu einem bedachteren, aufmerksameren Menschen zu werden, es zwingt dich zur stetigen Weiterentwicklung, wie es auch selbst schon Weiterentwicklung ist… jenseits aller Grenzen und das je mehr, desto mehr die Grenze der Körperlichkeit überschritten wird.

Jene gerade erwähnte Callirrhoe hält sich den Nacken.

Callirrhoe:
Zu dumm, dass es so schwer ist, dass man gerne mal Nackenschmerzen davon kriegt…

Und da wird wieder laut gedacht.

Medusa Gorgon:
Ohohoho! Wer schön sein will, muss nun einmal leiden!
Darüberhinaus zwingt das Haar so seine Trägerin dazu auch einen gesunden, kräftigen Körper zu formen, der all das Haar aushält! Und auch dieser gehört zur Schönheit dazu! Das Haar bedingt also durch sein gewichtiges Wachstum auch den Rest des Körpers in Form zu halten, ein geradezu wunderbarer Synergieeffekt, der nur bestätigt, dass beides ein absolutes Muss ist für eine Frau, die wirklich das Beste aus sich machen will. Und kommt das Haar erst einmal zur Genüge auf dem Boden zu liegen, so wird ohnehin ein Teil der Schwerkraft vom liegenden Teppich aufgenommen und also dieser Schwereeffekt abgemildert...


Okay, dieser letzte Punkt könnte noch etwas wissenschaftliche Bestätigung gebrauchen… klingt aber sinnig.

Pégasos:
Will man von den Männern bevorzugt behandelt werden, ist es ja auch angebracht an sich zu arbeiten und also ordentlich etwas vorzuweisen, richtig, Mama?

Medusa drückt ihrer Tochter einen Kuss auf den silbrigen Pony.

Medusa Gorgon:
Ohohoho! Absolut!
“Lady’s first” macht ja nur dann Sinn, wenn sich eine Frau auch ihre Vorzugsbehandlung verdient hat!
Und das macht sie freilich nicht, indem sie einfach nur ein Gesicht hat… oder gar nur eine Frau ist!
Und vergessen wir nicht, dass es sich für eine Dame ziemt ein gewisses Maß an Zucht zu halten.
Aus ebendiesem Grund braucht eine jede Frau, die eine wahre Dame sein möchte viel Haar.
Denn selbst ohne jede Kleidung hat eine Frau mit viel ausgewachsenem Haupthaar stets genug bei sich, um gewisse Stellen bedeckt zu halten.


Die Medusenenkelin mit der massiven, mehr als bodenlangen, grünen Flechte rollt mit den Augen.

Echidna:
Fehlt nur noch der Satz “kurzhaarige Frauen sind wertlos” und die Polemik gegen kurze Haare ist komplett.

Die Queen Cobra.

Medusa Gorgon:
Oh, Mitnichten, werte Enkelin! Mitnichten!
Niemand würde je behaupten, dass nicht auch kurzhaarige Frauen attraktiv sein können!
Körperlich an sich arbeiten und eine vortreffliche Frisur zulegen kann eine jede!
Zumal die Gabe des Wachstums auch nicht jeder Frau gegeben ist, oh grausame Natur!
Alles was wir sagen ist, warum langes Haar… eindeutig und ohne jeden Restzweifel noch besser ist.
Und für den Begriff der SCHÖNHEIT unerlässlich.
Und warum es die Mühe wert ist ausgewachsen zu werden und warum es unverzeihlich ist es zu BEDROHEN!


Xīfēng tritt wieder ins Bild und rafft ein gutes Stück Haar vom Boden auf und lässt es mit hypnotischer Elganz wieder dorthin zurückfallen.

Xīfēng Chén:
Zumal nichts über so viele Jahre wächst ohne ein Teil dessen zu werden, wer wir sind… ohne den wir dann nicht mehr wären, wer wir sind…

Medusa nickt ernst.

Medusa Gorgon:
Absolut! Und obgleich auch der neue Mensch, zu dem wir werden würden seine guten Qualitäten haben mag… so hat doch vor allem der Mensch, der wir schon sind, es verdient weiter zu existieren und niemals mit dem Gedankengut vergiftet zu werden sich selbst aufzugeben, um ein anderer Mensch zu werden… denn nichts anderes als das ist es, uns mit diesem Gedankengut zu konfrontieren. Eine Vergiftung unserer Persönlichkeit. Je häufiger man uns mitteilt, wie lästig und extrem und problematisch unser Haar ist und wie normal und befreiend ein Schnitt und wie übertrieben und unnormal und unbedeutend doch Haar ist und dass wir es lieber spenden sollen, anstatt es selbst zu tragen… da braucht es schon ein gesundes Selbstvertrauen und gute, wichtige Menschen, die zu einem stehen, dass diese grausigen und aus erklärten Gründen mehr als nur ignoranten Suggestionen nicht durchkommen, wie auch bei einem Selbstmörder hinterher sich niemand einer Schuld bewusst ist, da man ja nur Worte ausgesprochen habe. Und da bei der haarschnittigen Version der Selbstaufgabe ja ein neuer Mensch weiterlebt sei es ja eh nicht schlimm… was eine ignorante Denkweise all jener, die von diesem Thema nichts, aber auch wirklich nichts verstehen und trotzdem dazu eine Meinung haben und jene auch lautstark vertreten.
Nur weil Worte keine sichtbaren Spuren hinterlassen, wie eine Faust, die aus einer Nase Blut spritzen lässt, bedeutet dies nicht, dass Worte keine seelische Schäden hervorrufen können – mit dem Unterschied, dass der Körper von selbst wieder heilt, während es unklar ist, ob eine Seele jemals wieder heilt. Von daher sollte es selbstverständlich sein mit seinen Worten verantwortungsvoll umzugehen und nicht so zu tun, als wären Worte unbedeutende Intonation. Und der verantwortungsbewusste Umgang mit Schönheit ist, wie gesagt, die Ehrung und der Lobpreis – und nicht das Gegenteil, denn das Gute, Richtige, das Schöne dieser Welt gilt es zu bewahren und da kann ein jeder einen kleinen Beitrag leisten, einfach indem er oder sie seine Worte mit Bedacht und Angemessenheit wählt.
UND NICHT INDEM JEMAND DROHUNGEN AUSSPRICHT ODER GAR WILLEN ZUR ZERSTÖRUNG BEKUNDET UND DANACH TRACHTET EINEN SOLCHEN AUSZULEBEN!


Medusas andere chinesische Dienerin tritt nun in den Vordergrund.

Yuè Sūn:
Und wer diese simplen Zusammenhänge nicht achten möchte… ist eine furchtbare Person!

Medusa Gorgon:
Eine furchtbare Person, die es verdient hätte…

Plötzlich hat Medusa einen lecker aussehenden Weckmann in der Hand und… reißt dem nahrhaften Männchen einen Arm ab, gibt ihn ihrer Enkeltochter Echidna zum verspeisen. Danach ist der zweite Arm dran, welchen Pégasos zu essen beginnt. Ein Bein wird abgerissen und Skylla gegeben… das andere Bein Emily. Und schließlich… beißt Medusa dem verstümmelten Weckmann den Kopf ab. Dasselbe macht gerade die Füchsin mit den dicken Flechten mit einem zweiten Weckmann, gibt den Rest des Kopflosen dann an die Cheers.

Sarah Fuchs:
Ah gö, solche Personen hätten so manche drastische Strafe verdient… aber des können wir hier nicht machen in der WFW und deshalb gehen wir nu auch alle in den Urlaub, bis das aus nun ausführlich erklärten Gründen indiskutable Gedankengut nicht mehr die Shows verpestet.

Medusa hat den Weckmanntorso derweil an ihre chinesischen Dienerinnen gegeben und holt strahlend eine Landkarte raus, auf welcher unter anderem Griechenland ganz dich eingekreist ist.

Medusa Gorgon:
Ganz genau! Heimat, wir kommen!
Eine kleine Bildungsreise durch unsere gemeinsame Vergangenheit kann ohnehin nur gut sein!
Man sieht sich… und wehe ihr vermisst uns nicht genug!


Und damit ist hier Ende…



Matt Striker & Sofiya Țepeș:
Das… ist jetzt schon ein kleiner Knacks in der neueren WFW Geschichte. Keine Medusa? Ob man nun großer Fan von ihr war oder nicht, aber sie gehörte nun seit Jahren zu den Konstanten… diese Entwicklung gefiel mir ohnehin schon nicht und missfällt mir nun noch mehr.
Zumindest ist sie nicht gegangen ohne einen… beeindruckenden Dialog, der wirklich viele gute und richtige Aussagen enthält. Ich denke diesen Ausführungen kann man wirklich nur so zustimmen.
Auch ich mit meinem lehrerprobten Gemüt komme nicht umher zu bemerken, dass man durchaus so argumentieren und dieses Fazit so ziehen kann. Ich würde jetzt fast applaudieren, hätte ich nicht in der Zwischenzeit die Mathematik bemüht und errechnet, dass 44 Frauen und 6 Männer… also ganze 50 Personalien ob dieser gewissen Entwicklung die WFW bis auf weiteres verlassen haben. Diese Zahl ist… Wahnsinn. Und wo wir davon sprechen… Zeit für den Main Event, wo die Stablekollegin der bedrohlichen Wahnsinnigen nun gegen Captain Ann die Chance hat in das Finale um den #1 Contender Spot für den Temptation Title einzuziehen.



Awesome Kong vs. Lily-Ann Mitsurugi

Empire March
Pfiffe und Buhrufe werden laut, in erster Linie aber nicht für Kong selbst, sondern den Umstand, dass sie zu Stephanie McMahon gehört, welche das Verhalten gewisser Schützlinge nicht nur duldet, sondern mehr oder minder gar unterstützt. Und selbige Schützlinge sind hier mit am Start: AJ Lee und Britani/Brytanni Knight, kein Wunder also, dass das Fanecho nicht übermäßig positiv auffällt. Generell muss man natürlich auch sagen… ist erst einmal „Klientel“ in der WFW vorhanden, dass darauf hofft, dass deren Drohungen tatsächlich umgesetzt werden… aber darüber wollen und müssen wir im jetztigen Moment gar nicht nachdenken, denn jetzt interessiert uns eigentlich nur das kommende Match, gesucht ist die Mini-Turnier Finalgegnerin von Laura Reed um den #1 Contender Spot für den Temptation Title. Aber ehe es zum Match kommt, gibt es noch was zu hören, denn die Heavenly Creatures entscheiden sich noch dazu ein Mikro zu benutzen.

AJ
Ihr fragt euch bestimmt, was Brit und ich hier zu suchen haben. Und nicht nur das, sondern auch warum wir hier auch noch das „Maul“ aufreißen.
Der Grund liegt hier in meinen Händen. Ich möchte euch natürlich nicht vorenthalten warum ich hier vor euch stehe und was uns dazu bewogen hat zu euch zu sprechen.


Lee hält sich das Papier unter die Nase und beginnt zu lesen:

AJ
Hallo ihr kranken, abartigen Mistfotzen!
Hier eine kleine Aufmerksamkeit! Solltet ihr denken, dass all der Kram vergiftet ist und dazu gedacht euch zum Verrecken zu kriegen, habt ihr Kackhirne mal wieder falsch gedacht! Nur eine der Beilagen ist mit einem Abführmittel versehen, die dazu gut ist, dass euch die Scheiße in großer Menge zum Arsch rausläuft, anstatt – wie üblich – aus euren Schandmäulern zu kommen. Ja, richtig – nur eine Beilage ist vergiftet. Viel Spaß dabei herauszufinden welche… falls ihr euch traut. Wäre doch eine Schande all das leckere Zeugs, das nicht vergiftet ist, verkommen zu lassen, oder? Dann wiederum würde das ja zu euch verkommenen Gestalten passen, die ihr beabsichtigt ekligste Gräueltaten zu begehen. Fickt euch, ihr Drecksdinger, wir tun‘s jedenfalls nicht, auch wenn ihr von außen nicht ganz so Scheiße ausseht wie von innen!
- Hochverachtungsvoll, Dolphus Ziggulus Maximus & Friends
Jubel bei den Fans, was nicht unbedingt dazu führt das sich die Stimmung der Grazien hebt. Brittani greift sich nun das Mikrofon und die drei Damen setzen sich in Bewegen in Richtung Ring.

Brittani Knight
Über die blumige Ausdrucksweise hüllen wir jetzt erst einmal den Mantel des Schweigens, auch wenn ich mich wundere das ihr überhaupt fähig seit zu schreiben, bei so viel Dummheit.
Jedoch ist der Inhalt dieses Briefes doch durch aus so interessant das ihr es „verdient“ habt euch diese Ergüsse anzuhören.
Wie ihr „Kackhirne“ an uns sehen könnt, sind wir austrainierte Athletinnen und stopfen uns nicht voll. Aber da uns die Neugier packte haben wir einige Mitarbeiterinnen „gebeten“ von euren Naschereien zu kosten.


Die drei haben mittlerweile den Ring erreicht und ihn betreten während auf dem Fantasy Tron nun Bilder vom Lockerroom der Damen. Dort sehen wir wie Kong ein paar zarte Damen in Rock und Bluse in die gelieferten Naschereien drückt und diese dazu zwingt von jeder der „Köstlichkeiten“ zu kosten. Auch AJ und Brittani haben jeweils eine des Stabes in ihren Fängen und drücken sie über das Buffet. Während Lee und Brit sichtlich Spaß haben ist das gekreische der anderen Damen nicht zu überhören. Nachdem der halbe Tisch probiert wurde, beginnt eine der Damen in den Pranken Kongs sich krampfhaft den Magen zu halten.
Lee und Knight schauen sich kurz an und deuten Kong diese Dame loszulassen.

AJ
Wir haben eine „Gewinnerin“.

Die schwarze Hünin schaut nun tatsächlich etwas enttäuscht und schmeißt nun die verbliebene Angestellte Kopfüber durch den Tisch, während AJ und Brittani die anderen beiden einfach gehen lassen. Mit einem breiten Lächeln bückt sich AJ zu der bewusstlosen Dame und streicht ihr durch das Haar.

AJ
Du darfst die Botschaft gerne weiterleiten… Wir lassen uns nicht drohen.

Die junge Dame tunkt ihren Zeigefinger in eine der ungefährlichen Speisen und leckt diesen genüsslich ab.

Knight und Lee verlassen nun den Lockerroom, während Kong noch kurz zurück bleibt und sich ein größeres Stück von einem der Kuchen greift, ehe die Szene endet.

In der Halle werden die Buhrufe wieder laut.

Brittani
Wie ihr seht, haben wir die verdorbene Speise erraten. Ich hoffe der jungen Dame geht es jetzt wieder besser… Es hörte sich zumindest nicht sehr gut an.

Brit grinst diabolisch.

Brittani
Wenn ihr glaubt, uns mit solchen Dingen „einschüchtern“ zu können, habt ihr euch getäuscht. Im Gegenteil… Ihr habt uns darin bestärkt das hier einiges schief läuft in der WFW und wenn ihr nicht wollt, dass wir uns euer Flittchen Tyler als erste vornehmen, solltet ihr ähnliche Aktionen unterlassen. Und nun… lassen wir Kong „sprechen. Viel mehr ihre Taten sprechen für sich!
Tut mir schon jetzt leid um ihr Opfer…


Pirates
Die Fans wollen recht eindeutig „Opfer“ Captain Ann im Finale sehen, welche wenig überraschend mit reichlich Unterstützung erscheint. Vizekapitän Harmony Bell, alle vier Matrosen und auch CJA sind mit am Start.

Lala Apostolova ist nun auch ein paar Kommentare wert, die Ringrichterin der Begegnung. Die Vampirlady mit den drei Haarknoten (aus denen noch Zöpfe rausgucken in Knöchellänge) begibt sich in Pose und lässt das Match anläuten… der Main Event von Rav #276 hat damit offiziell begonnen!

Uuunnd… Lock Up!
Eine eindeutige Angelegenheit? Mitnichten! Natürlich ist Kong… nun… KONG, aber Captain Ann ist auch nicht gerade ein kleines, dürres Magermodel und stemmt sich dagegen! Und so heißt es Stillstand… bis… Kong es doch schafft das Piratenoberhaupt ein Stück zurückzudrängen… und noch ein Stück… und… schließlich in die Ringecke! Wow! Hatte Kong jemals eine Gegnerin, die ihr ähnlich viel Mühe in einem Kräftemessen bereitete?
Das mögen jene beantworten, welche die Karriere von Kong intensiver verfolgt haben, nun jedenfalls gibt es einen intensiven Chop… und Big Splash in die Ringecke! Lily-Ann findet sich als unfreiwilliges Sandwich zwischen der Ringecke und Kong wieder… und wird nun hochgestemmt! Gorilla Press Slam! Und weiter! Hochgezerrt… und… Chokeslam! Das wiederum passiert Lily-Ann nicht alle Tage… so herumgeschleudert zu werden…
Eins.
Zwei.
Nein.
Das erste Cover verbleibt ein Cover ohne weiterführende Bedeutung, ganz so schnell lässt sich die Piratenanführerin freilich nicht wegfegen… außer ihre Gegnerin heißt Chiharu Kurogane und selbige bekommt einen STF durch. Was nicht heißt, dass nicht auch Kong sie nun vernichtend schlagen kann… zumindest mal bekommt Captain Ann einen vernichtenden Schlag ab, eine Spinning Backfist um genau zu sein. Und nun folgt auch schon der Ansatz zur Awesome Bomb!
Wenn die gelingt…
Aber sie gelingt nicht! Captain Ann macht sich schwer…
Und Kong greift um! Implant Bust…
Aber Lily-Ann macht sich noch immer schwer… und dann…
Back Body Drop!
Back Body Drop gegen F’N KONG!
Das gibt ein dickes Raunen der Fans, Jubel von den Piraten und staunende Gesichter von Lee und Brit.
Die Piratenanführerin atmet tief durch… und läuft dann los: running clothesline gegen die sich erhebende Kong… und Kong wankt… aber Kong fällt nicht. Forearm Knuckle! Kong wankt mehr… aber fällt nicht… und noch ein Running Clothesline! Kong knallt nach hinten in die Ringecke… und sackt leicht zusammen… während Captain Ann Maß nimmt… und Anlauf… und Shark Crash!
Was ein böser Kniestoß!
Und nun? Nun gibt es… meint Lily-Ann das ernst?!
Ansatz zur Jacknife Powerbomb!
Kann das funktionieren?! Gegen KONG?!
Back Body Drop.
Nein, funktioniert nicht… Kong kontert… und setzt mit einem Leg Drop nach.
Cover… aber ne.
Dann eben jetzt ein Haltegriff… Shoulder Claw.
Einer dieser Moves, die immer etwas doof aussehen und dennoch schmerzhaft sind.
Außerhalb des Rings gibt es derweil ein bisschen Aufregung, denn CJA und die Heavenly Creatures sind nicht mehr weit voneinander weg und in Anbetracht dessen, dass CJA nicht gerade als zimperlich gelten können und die HCs geradezu gruselige Fantasien ausleben möchten, für welche sich CJA durchaus anbieten, auch wenn sie „nur“ Haar bis etwa zu den Knöcheln haben… nun, da ist klar, dass es hier Konfliktpotential gibt.
Im Ring hat derweil Lily-Ann die Seile erreicht… und Kong löst fair… als draußen die ersten Fäuste fliegen!
Um genau zu sein jene von Luna in das Gesicht von AJ.
Lala beugt sich sogleich nach draußen und brüllt beide Parteien an… inklusive der Geste doch gefälligst zu verschwinden, da sie den Ablauf des Matches stören. Was geschieht gerade in ihrem entzückenden Rücken? Nun, das, was man erwarten darf. Chris Masters und Masterpiece Marsellus stürmen den Ring, bekommen aber von Kong eine Double Clothesline ab. Danny Dominion einen STO… und schließlich Matt Cross wird aus der Luft gefischt… und Awesome Bomb!
Kong ist eben Kong.
Glockengebimmel weist darauf hin, dass auch Harmony Bell da ist.
Die Piratin mit den Glocken an den massiven Flechten traut sich aber nicht recht zu Kong…
Auch weil Lala derweil wieder in die richtige Richtung guckt.
Und also sieht wie Kong sich Lily-Ann packt… als diese ihrerseits wiederum zupackt und…
CUTTHROAT DRIVER!
WHAAAAT THE FFFFFFFFFFF?!
Ist das gerade wirklich passiert?!
Sicherlich nicht der technisch sauberste Cutthroat Driver in der Wrestlinggeschichte, aber…
War das gerade wirklich ein verdammter Cutthroat Driver gegen KONG?!
Eins.
Zwei.
Drei.
Das Cover sagt: ja, das war ein verdammter Cutthroat Driver gegen Kong. Wie schon gegen Laura vor wenigen Wochen ist der Eingriff ihrer Piratenbande selbst ein Fehlschlag, aber doch Ablenkung genug, damit Captain Ann dann selbst den Sieg einfahren kann. Und gegen ebenjene Laura Reed geht es dann nächste Woche erneut… um den #1 Contenderspot auf den Temptation Title. Aber das ist Zukunft… die Gegenwart sind feiernde Piraten, mit welchen Rav… *off air* geht…

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