WFW Tuesday Night Ravage #274 vom 16.10.2013

Moderator: IDK Ryu Bateson

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WFW Tuesday Night Ravage #274 vom 16.10.2013

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » Do 4. Apr 2019, 18:06

Die Fans jubeln und schwenken kanadische Fahnen… und es gibt auffällig viele Y2J-Plakate? Warum? Na, weil wir in Winnipeg sind, der Heimat von Chris Jericho. Im Ring steht derweil Lilian Garcia parat und stimmt die Fans ein auf das, was da folgt… und was folgt ist zunächst einmal Musik.

Merbraids Port

Und zu dieser Musik erscheinen zwei gut gebaute Damen in Matrosenhemdchen, mit Matrosenmützen auf dem Kopf…und mit Armgelenkschonern. Vier Kleidungsstücke also, derer sechs, wenn man die Haarbänder mitzählt, mit denen sie ihr massives wie fast bodenlanges Haupthaar jeweils zu zwei dicken Flechten zusammenhalten, die links und rechts an ihren Körpern entlangbaumeln und selbige Kurven dadurch noch einmal besonders betonen. Die beiden klatschen jede ausgestreckte Hand ab, die sie finden können, dann setzten sie sich ans Pult.

Aya Albatross & Katia Klabautermann:
Ahoi Fans! Ich bin es! Aya Albatross!
Und ich bin Katia Klabautermann! Und gemeinsam sind wir…
…eure dieswöchigen Kommentatorinnen!
Eine Menge Kämpfe stehen heute auf dem Plan, der Erste beginnt sogleich!



Guerrero Legacy vs. Stuart Private Investigations


C
Guerrero Valley
Guerrero Legacy


Kurze Stiefel, sehr hohe dunkle Socken, Miniröcke, eng anliegende Tops, Handgelenkschoner, bunte Westen – die Guerrero Verwandten kommen stilistisch wie üblich im Partnerlook daher, bestreiten nun ihr zweites Tag Team Match binnen weniger Wochen. Julia mit der Flammenmähne und Carrie mit den lila Mega-Flechten… zu Jahresbeginn waren sie nah dran am Tag Team Title und dahin wollen sie wieder zurück und erfolgreiche Kämpfe sind da ein probates Mittel.
Hades
Stuart Private Investigations
Für dieses Duo hingegen ist es der erste Auftritt vor Publikum und das erste Match in einem WFW Ring. Die Musik jedenfalls geht jedenfalls schon einmal direkt unter die Haut, Gänsehautfeeling, ja, Mia Stuart, die Frau mit dem Haarknoten ist nicht nur „Privatdetektivin“, sondern „Privatdetektivin mit Spezialisierung in übernatürlichen Fällen“ – oder anders formuliert eine Art moderne Exorzistin. Der Kleidungsstil Mias und ihrer Assistentin Giselle Marie, der französischstammigen Lady mit den silbrigen Flechten, ist gar nicht unähnlich: knöchelhohe Sportstiefelchen, hohe Socken unter die Knie, kurze Röcke, fingerfreie Handschuhe, ärmellose Tops mit Westen… ja, die Parallelen sind da, ein femininer, sportlich-anzüglicher Look.

Dagegen hat Schiedsrichterin Zala Božić deutlich weniger Stoff am Leib. An Bein und Fuß ohnehin gar nicht, lange Armschoner jedoch an diesen, wogegen Schultern und oberer Brustbereich wieder an der Frischluft sind und von der unteren Brusthälfte, sozusagen von den gerade so verhüllten Nippelchen abwärts bis knapp über den Schambereich rüber ein… nun, nennen wir es „Kleid“ Sichtschutz auf die intimeren Bereiche bietet – das offizielle WFW Vampire Lady Referee Outfit. Die Frau mit der Haarknotenmähne lässt den Kampf nun anläuten, es beginnen Carrie Guerrero und Mia Stuart für ihre Teams.

Carrie hält der Neuen zur Begrüßung direkt mal die Hand hin.
Ob im Notizbuch wohl schon drinsteht „never trust a Guerrero?“
Wohl nicht, denn Mia ergreift die Hand… und steckt eine Visitenkarte direkt hinein.
Das macht Carrie so perplex, dass sie vergisst zuzutreten.
Stattdessen guckt sie auf die Karte in ihrer Hand… und bekommt Momente später, nachdem der Handshake lange beendet ist, einen Forearm ins Gesicht… und ein Whip In folgt sogleich… und… Samoan Dro… nein, Konter per Crucifix Pin!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Das wäre fast ganz schnell gegangen und bitteres Lehrgeld geworden, aber eben auch nur fast.
Mia zieht sich nun rasch in die eigene Ringecke zurück, diktiert ihrer Assistentin ein paar Sätze…
Und als sie sich wieder dem Kampfgeschehen widmet, da steht schon Julia vor ihr und verpasst ihr einen Dropkick, der die Detektivin in die Ringecke donnert. Es folgt ein Monkey Flip… und rasch steigt Julia die Seile hoch… aber was auch immer sie zeigen wollte… es wird nix draus, da Giselle ihr die Beine wegzieht, womit die Frau mit der Flammenmähne einen ungewollten und unbequemen Sitzplatz zugewiesen bekommt.
Unerfahrene Gegnerinnen – okay, aber das bedeutet nicht, dass sie naiv genug sind einfach nix zu tun, wenn sie derart dazu aufgefordert werden, wie etwa durch versuchtes Highflying in deren Ringecke.
Es folgt ein Tag bei den Neulingen und Mia klettert danach ihrerseits die Ringecke hoch… Ansatz zu einem Superplex… und der geht auch durch! Derweil klettert giselle ihrerseits die Ringecke hoch… und kommt geflogen! Senton Bomb! [sie nennt diese Aktion übrigens „Notes Taken“]
Cover!
Eins!
Zwei!
Nein… Carrie ist rechtzeitig zur Stelle. Weswegen Zala nun auch was zu meckern hat, von wegen unerlaubt den Ring betreten und so. Womit sie aber auch nicht sieht, wie in ihrem Rücken Julia Giselle einen Eye Poke mitgibt… und nun zu den Tres Amigos ansetzt!
Amigo 1!
Und Amigo 2!
Uuuund… Brainbuster!
Rasch das Cover!
Eins!
Zwei!
Drei!
Das war es auch schon, Match gelaufen… auch weil Carrie Mia am Stiefel hing und diese somit nicht helfen konnte. Das ist dann eben der Unterschied zwischen Erfahrung und besonders eben auch Tag Team Erfahrung und Anfängerinnen. Begeistert sind die Fans nur bedingt, hätten sie die Damen doch gerne noch länger wrestlen sehen… aber Anstandsapplaus gibt es natürlich auch so. Aber keine Sorge, liebe Wrestlingfreunde, es stehen noch diverse weitere Matches auf dem Programm…



Aya Albatross & Katia Klabautermann:
Zumindest sind wir nicht die einzigen Rookies, die gegen die Guerreros baden gehen!
Die sind halt auch echt mit allen Wassern gewaschen…



Ein Mann, ein Mic. Ein Lächeln, eine Brille, ein Anzug, keine Krawatte.
Todd Grisham. Er lächelt… und begrüßt feierlich den Mann neben sich.

Todd Grisham:
Chavo!
Das war ja eine absolute Wunderheilung von dir!
Statt bis zum Jahresende auszufallen, hast du erfolgreich Ralle besiegt und dir den German Title gesichert!
Gratulation!


Der Titelträger steht neben seiner Ringgear im Poncha da und mit Bandana um den Kopf…
Und auch mit einer gewissen Irritation.

Chavo Guerrero jr.
Are you being seniore irony now with me or are you really that naïve, vato?

Grisham kratzt sich verlegen am Kopf.

Todd Grisham:
Äh, habe ich was Falsches gesagt? Wenn ja, dann sorry!

Chavo guckt ihn noch immer entgeistert an, dann aber fängt er sich und lächelt.

Chavo Guerrero jr.
No, no, no… everything’s fine.
Why, everything’s even finer than Chavito had dared to dream of a few months ago.
You know, there’s been a time when Chavito was desperate.
All he could think of is Tibro and how to take the gold from the Angel Son.
And this goal kept escaping Chavito, went further and further away.
So Chavito found a new goal and now look and see – he succeeded!
Chavito really, truly without any doubt is wearing WFW gold. Gold he rightfully won.


Todd Grisham:
Und wie der Zufall es so will, hat jener Tibro dabei eine große Rolle gespielt!

Chavo Guerrero jr.
Si, si, it is funny how things tend to turn out sometimes, is it not?
In the end, the person I thought of as my arch nemesis is the one aiding my success.
Which is much appreciated, really.
Why, in fact now Poor Little Chavito owes The Angel Son one…
For thanks to his little attack on Ralle, Chavito is poor and little no more.
Now Chavito is Grande Campéon Chavito!
And you better believe he is going to stay Grande Campéon Chavito for a long, long time.
Ralle… you just try to take away that gold again from Chavito…
And you will learn the hard way that a true Guerrero is just too much for you to handle.
For a Guerrero has all the good things going for him… the talent, the passion, the charisma, the looks… and the brain.
That’s five things of which you are lacking at least four.
What I’m not sure of is your passion… you seemed a passionate champion, but how much of that is left now that you met defeat? Not that it matters, of course. For I am Grande Campéon Chavito… and even this fall and winter will be hot, thanks to CHAVITO HEAT~!


Und mit diesen Worten lässt der englischsprachige German Champion den Interviewer, der eigentlich nur das Mic gehalten hat, stehen… und geht. Womit hier Ende ist.



Aya Albatross & Katia Klabautermann:
Der bildet sich auf dem Schummelsieg echt was ein?!
Hoffentlich sinken wir niemals so niedrig…
Bestimmt nicht! Wir ehrliche Matrosinnen werfen niemals den Anstand über Board!
Natürlich nicht! Ich meine ja nur so als Gedankengang… nein, so mag ich nicht werden!


Die Musik des Champions ertönt und schon erscheint er: TIBRO! Unter den lauten Buhrufen des Publikums tritt der Angel Son auf die Stage, gekleidet in schwarzem Hemd und blauer Jeans, und schaut sich in der Halle um. Anders als sonst, bleibt sein Titelgold dieses Mal auf seiner Schulter ruhen während hinter ihm die Pyro abgefeuert wird. Kurz darauf setzt sich der Champion in Bewegung und betritt ohne umschweife den Ring, in welchem er sich ein Mikrofon geben lässt und sofort zu sprechen beginnt.

Tibro
Den meisten von euch ist die Schadenfreude ins Gesicht geschrieben… Der großmäulige Champion hat eine bittere Niederlage hinnehmen müssen, nachdem er sich von einer Frau… ablenken ließ.
Nun… soweit… so falsch!
Fakt ist, ja ich habe mich irritieren lassen, von der Frechheit die sich bot bei der Hour of Glory. Die Frechheit dass man meine Schwester gewähren ließ. Das man sie während des Kampfes die Bühne betreten ließ um so das Match zu stören.
Fakt ist auch, dass die Dudley Boyz daraus nutzen zogen um mich anzugreifen… Doch ebenso Fakt ist, dass es mein … „Partner“ nicht für nötig hielt, die Situation zu bereinigen um so einen eventuellen Sieg noch offen zu halten.
Nein! Dieses alkoholische Abfallprodukt einer stinkenden Stadt hat gezeigt, dass er das Gold nicht verdient hatte, das er es nicht verdient hatte mit mir in einem Ring zu stehen und das er nicht verdient hatte einen Sieg davon zu tragen bei Hour of Glory.
Was er verdient hatte, hat er bekommen. Eine Trachtprügel. Einen Tritt in seinen schwabbeligen, verschwitzten Hintern. Er hat verdient, auch wenn ich damit letztendlich nichts zu tun hatte, dass Chavo Guerrero die Gunst der Stunde nutzte um sich des Goldes zu bemächtigen. Chavo… Dank ist nicht nötig! Nur so nebenbei.
Da wir hier nun so schön beisammen sind und von „VERDIENEN“ reden… reden wir von MIR! Ich verdiene eine Erklärung. Ich verdiene eine Entschuldigung. Ich verdiene das meine Schwester, mein eigen Fleisch und Blut, sich zu ihrem Handeln bekennt und erklärt wie sie es wagen konnte mich so zu hintergehen…
Angelina… Wenn du auch nur ein funken Ehre besitzt. Komm raus und stell dich mir!!!!


Sofort wandern alle Blicke der kanadischen Fans zum Eingang, doch zunächst passiert nichts.


Abrahams Daughter


Und dann doch! Die Flammenfontänen schießen aus dem Fußboden und bei leicht rötlichem Licht erscheint Tibros Schwester ANGELINA auf der Stage.
Ihre langen roten Haare wehen im künstlich erzeugten Wind, während sie ganz in schwarz/gold/grün gekleidet einfach nur da steht und ihren erzürnten Bruder ansieht.
In ihrer rechten Hand wartet ein Mikrofon darauf, dass sie zu sprechen beginnt. Das sie die ersten Worte seit gut 1 ½ Jahren sagt. Langsam wandert das Mikrofon an ihren Mund, während die Musik langsam verklingt.

Angelina
Mehr als ein Jahr ist vergangen, Bruderherz, und du schaffst es nicht mich „willkommen“ zu heißen? Du stellst dich hier vor die Leute wie ein kleiner verzogener Bengel, der seinen Lutscher nicht bekommen hat und sprichst von VERDIENEN?! Von Ehre!?
War es ehrenhaft, mich, die dein ganzes Leben auf dich aufgepasst hat, dir Tag für Tag, Jahr für Jahr zur Seite gestanden hat, von dir zu stoßen? War es ehrenhaft von dir dies alles unter dem Mantel „Geschäft“ zu verpuppen? Hatte ich so eine Behandlung VER-DIENT?
Nein! Das habe ich nicht… Ich habe es nicht verdient so behandelt zu werden wie ein Kleidungsstück von der Stange, dass man bei der nächstbesten Möglichkeit austauscht und wegwirft. Ich habe es nicht verdient so behandelt zu werden wie deine hochgeschätzte Managerin seit Jahr und Tag ihr Personal behandelt. Also komm du mir nicht mit Ehre und Verdienst! Denn davon hast du nicht den Hauch einer Ahnung…
Ich weiß das es damals ein Fehler war, dich in eine Situation zu bringen in der du nur verlieren konntest. Ich weiß dass ich es übertrieben hatte, weil ich aus dir etwas machen wollte was du so nicht warst. Doch das was du jetzt hier darstellst bist du ebenso wenig! Du bist nicht …


Tibro
Ich bin nicht der den du mal kanntest… bla bla bla!!! Du hast es immer noch nicht verstanden, oder? Es geht hier nicht um uns! Es geht darum etwas zu erreichen! Und auch wenn du es nicht sehen willst, ich stehe ganz oben! Ich stehe im Licht! Ich habe mehr erreicht als ich mit dir jemals hätte erreichen können… Und ich bin dir dankbar dafür das du mir die Augen geöffnet hast…

Angelina
… ICH HABE NOCH GAR NICHT ANGEFANGEN DIR DIE AUGEN ZU ÖFFNEN!

Jubel in der Halle.

Angelina
Du bist Champion geworden! Das stimmt! Und ich bin die letzte Person auf der ganzen Welt die sich nicht darüber gefreut hat, glaube mir. Doch war es das wert? War es das wert alles zu vergessen? Zu vergessen wer oder was man ist? Zu vergessen warum man hier ist?
Du sagst du stehst hier im Licht, du hast aber keine Ahnung von der Dunkelheit! Und wie sie zu dir und zu mir gehört! Du bezeichnest dich als Engelssohn, weißt aber nicht von wem oder was du abstammst!
Du hast nicht den Hauch einer Ahnung! Von nichts! Und das wird dir das Genick brechen!


Die Züge in Tibros Gesicht verfinstern sich.

Tibro
Willst du mir drohen? Mit Schauermärchen? Mit Geschichten vom schwarzen Mann? Hältst du mich noch immer für den dummen, naiven Jungen, der Angst vor der Dunkelheit hat? Dann lass dir gesagt sein: Ich… habe… Keine… Angst! Vor nichts und niemandem. Ich habe mich allem gestellt und stehe noch immer hier! Und da wirst du mir mit deiner kleinen Drohung keine weichen Knie machen.

Der Schwester des Champion entfläucht ein Lächeln im Gesicht.

Angelina
Brüderchen! NOCH habe ich dir nicht gedroht! Aber lass dir eines gesagt sein: Nur Idioten und Kleingeistige haben keine Angst! Und ich hoffe doch stark das du bald Angst haben wirst. Denn eines garantiere ich dir! Wenn ich dich nicht bekehren kann, werde ich dich vernichten!

Das Lächeln erstirbt wieder.

Angelina
Denn ich werde nicht zusehen wie du alles zerstörst! Eher zerstöre ich dich!

Mit diesen Worten lässt die rothaarige Dame das Mikro fallen, dreht um und verschwindet wieder. Tibro blickt ihr mit Zorn in den Augen hinter her, ehe die Kameras das Geschehen wechseln.



Aya Albatross & Katia Klabautermann:
Noch so ein anstandsloser Kerl!
Echt! So spricht man nicht mit seiner Schwester!
Wobei die aber auch etwas schräg drauf ist…
Vielleicht von nem Moskito gebissen…



Ein schmaler Holztisch im Lockerroom mit Gläsern und Stiefeln drauf. Letztere gehören zu Psicosis, der wiederum dauergrinsend anschaut, dass an einem Nagel hängt, welcher sich in der Wand befindet. Es kommt der Tag Team Partner mit einer Flasche Whisky ins Bild, die Gringos wissen wie sie ihren freien Tag entsprechend auskosten können. Der Desperado Joe Gomez schenkt erst dem Mexikaner ein, welcher nun seine Stiefel unter dem Tisch platziert, dann sich selbst, ehe er sich Psicosis gegenüber setzt.

Joe Gomez:
Du bist überglücklich das er endlich weg ist, richtig?

Psicosis:
Si, Señor! Dieser Typ war einfach ausnahmslos arrogant. Aber kaum das er nicht so erfolgreich ist wie er sein will, gibt es nichts mehr was ihn hält. Und als nächstes werden wir Chavo Guerrero los, der mit seiner feigen Taktik Schande über Mexiko brachte!

Joe Gomez:
Du willst doch nur ein German Title Match, stimmt‘s?

Psicosis:
Ja! Was ist so falsch daran?

Joe Gomez:
Weil wir uns so nie etablieren werden! Wenn wir mal hier im Team und da im Single Match kämpfen wird, sich in keinem von beiden Bereichen die nötige Routine einstellen.

Psicosis:
Die nötige Routine? Lächerlich! Wir beide sind schon Jahre lang aktiv….

Joe Gomez:
Ja, aber nur wenige Jahre in dieser Lage. Hier weht ein anderer Wind, wie du vielleicht schon bemerkt hast; der Level ist einfach viel höher. Und wenn wir mal dieses, mal jenes machen, werden wir in keiner von beiden Richtungen wirklich vorankommen.

Psicosis:
Ehrlich gesagt, kommen wir überhaupt nicht voran…

Joe Gomez:
Und deshalb gilt es am Ball zu bleiben! Ich setzte mich ab sofort verstärkt dafür ein, dass wir Matches erhalten. Wir brauchen einfach mehr Praxis – und können so unser Teamwork ausbauen. Von nichts kommt nichts, also packen wir’s an!

Psicosis:
Wahrscheinlich hast du Recht. Zeigen wir der Welt, das mit uns zu rechnen ist!



Aya Albatross & Katia Klabautermann:
Endlich mal vernünftige Leute!
Mit uns wird auch zu rechnen sein! Vielleicht.
Nicht “vielleicht“, sondern ganz sicher!
Zumindest sollte niemand damit rechnen, dass wir allzu bald wieder davonsegeln!



The Miz vs. NoleM

I came to Play

Das Spielkind wird nicht gerade positiv empfangen, so ist das halt, wenn man sich „awesome“ nennt, wo es doch nur einen Mike Awesome gab (R.I.P.). Okay, freilich gibt es auch noch Awesome Kong… aber nun geht es um The Miz und dessen Ärger über „you are not awesome“ Plakate. Und das wo eh noch der Frust von Hour of Glory tief sitzen dürfte, wo er an der Seite seines früheren Bataillonschefs gegen den späteren Sieger CM Punk und Dolph Ziggler das Nachsehen hatte. Weswegen er jetzt mit dem Fruchtigen keine Nachsicht haben will.

Fruit Life

So, you think we're unchuggable?

[chorus]
Fruit life, this is basic chuganomics, this a ba-basic chuganomics,
Fruit life, We're unchuggable but we're forcing you to eat thee!
Fruit life, this is bas-basic chuga-chuga-chuganomics,
Fruit life, We're unchuggable but we're forcing you to eat thee!


Whether biting or spitting, our major goal is making your paunch thin
Got you throwing up like you haven't been eatin'
An fruit-worship anthem
Coconut or mandarin, eating grapes for lunch and
if there are not enough of em' you're throwing a tantrum
Beans hit the floor, this the new fruit joint
Eat a granadilla kid, it's good for your groin
Let's try to reach some congruence
We're not here to fight, when our theme song hits
Get your hazelnuts and mombins


Gute Laune verbreitet sich schnell, auch weil Gangnana Schiedsrichterin Amelia Niculescu seine Banane anbietet… was jetzt weniger anstößig ist, wie es klingen mag, aber die Zweideutigkeit der Szene ist sicherlich nicht zufällig. Die Frau mit der Stachelfrisur und den runter und rauf reichenden Schweifen bleibt aber hart, schickt den fruchtigen, vampirischen Artgenossen raus und das Match kann beginnen.

Selbiges geschieht, indem The Miz seinen Gegner, NoleM (that’s Melon spelled backwards!), eine Ohrfeige verpasst. Dafür gibt es Buhrufe, wie kann er es wagen dem Mann im Melonenkostüm gegenüber so respektlos zu sein? Okay, Sylvia Melonis Melons sind noch einmal eine ganz andere Sorte Melonen, aber… auch diese Melone ist gesund! Obgleich nicht für The Miz.
Denn die Antwort kommt per Fruit Line!
Und noch eine Fruit Line!
Und jetzt wird Mizanin sogar hochgestemmt!
Fruit Press… Powerslam!
Cover… eins… Kick Out.
Mizanin ist mehr verärgert als angeschlagen.
Wie kann es eine Melone wagen Gegenwehr zu leisten?
Ganz und gar nicht awesome.
Er deutet jetzt einen Lock Up an, verpasst NoleM dann aber einen Schlag… und whippt ihn dann in die Ringecke, wo er sofort mit seiner Corner Clothesline nachsetzt! Mizanin ist pissed… und setzt nach… Bulldog!
Und… Tritte!
Tritte!
Tritte!
TRITTE!
Auch: Tritte!
Nach all diesen *Tritten* hat sich Mizanin beruhigt… und… Skull Crushing Finale!
Eins.
Zwei.
Drei.
Es hätte auch ein längerer und besserer Kampf werden können, aber Zeit ist knapp, Feedback lässt noch auf sich warten und zudem ist das Moveset von The Miz sehr leer und ohne rasch wikipedia aufzurufen ist es schwer mit einem Wrestler ein ordentliches Match zu schreiben, von dem man nur zwei Moves kennt. Mizanin wird es egal sein, er hat nach der Anfangsoffensive des Gegners das Match dann doch schnell und deutlich gewonnen… Frustabbau ist awesome!



Aya Albatross & Katia Klabautermann:
Armes Früchtchen…
Dabei sehen die so lustig aus…



Backstage sehen wir nun die English Conquest und Doug Williams beginnt auch sogleich zu sprechen.

Doug Williams:
Well, hello my dear country-people, hello dear fellas from all the other places around the world. This is The Anarchist Doug Williams speaking and as you may have already concluded if your brainwork is anywhere near a decent level, the Anarchist has something to say about Hour of Glory, the very Pay Per View that is just lying behind us.
For, as much as one should look into the future, we need to be reminiscent about the past, so we can learn from said past and become better individuals, for no matter how much anyone has already progressed on the path to ingenuity, there is always room to improve your mind, body and soul… or at least keep it from declining.
First of all, the Anarchist beat The Rock once more and thus has proven his superiority…
As if there had been the bloodiest slight of the doubt.
It’s rather nice nonetheless.
Also, The Anarchist has revealed the true extent of Justin Gabriel’s skill.
To rephrase that, The Anarchist has shown the world Gabriel is hardly more than any other spot monkey jumping around in the ring. Why, in fact he is exactly your generic spot monkey and thus no threat to a man of true talent like me, yours humbly, The Anarchist. It took none other than the great Dean Malenko to eliminate The Anarchist and while this is still embarrassing, considering The Iceman is a bit old by now and not an Englishman, he still is a technical performer of undeniable quality, so being eliminated by him is nothing to be crying about.
CM Punk, while arguably still one of the worst people in the whole roster if judging his character based on his disgusting opinions, he is one of the more talented wrestlers of Non-English heritage, so from that angle everything is fine. On top of that, the German Title is by yet another capable if cowardish performer, leaving only the Tag Team Gold in the hands of bar brawlers pretending to be wrestlers. However, as great as the Anarchist is, he cannot split in two and unless my good ol’ pal “Brutus Magnus” Nick Aldis decides to join me, I cannot hope to achieve victory there.
However, there is another Tag Team Title, one that has changed ownership recently, one my dear fellow Conquest Englishwomen deserve a chance at to win back. So you may or may not only see The Anarchist in the ring the next couple of months in order to wrestle up the ranks, but also these two beautiful ladies standing next to me, for we still have a holy task to fulfill: show the world what we English are capable of when we are at our best!
So, until we sweep the ring with our opponents to come… cheerio!


Der Anarchist nickt in die Kamera, Chloe und Candy halten Werbeschilder für ihren Blumenladen hoch… und dann ist hier Ende.



Aya Albatross & Katia Klabautermann:
Der Tag Team Titel… da wollen wir auch hin!
Aber das wird noch ne lange Segelfahrt…
Man weiß nie wann ein günstiger Wind die Sache beschleunigt!
Außer man beachtet den Wetterbericht.



The Phenomenals vs. The British Zombies


C
Black Bangs Theory
The Phenomenals


Der Jubel ist nicht gerade leise, kommen nun doch zwei Fanfavoriten zum Ring… Aksana und Solo, die Schwarzponys! Nun… ja, sie kommen auch zum Ring, aber primär gilt der Jubel natürlich dem Phänomenalen, AJ Styles, sowie seinem Partner seit Anbeginn der C Comp Tage, Val Venis. Insbesondere der Big Valbowski hat in jüngerer Vergangenheit von sich reden gemacht, sei es durch seine Szenen außerhalb des Rings oder auch den Sieg der Phenomenal Invitational Gauntlet beim Grandslam – obgleich er als letzter Teilnehmer freilich auch eine sehr gute Ausgangslage hatte.

Zombies
Die Zombies hingegen bekommen nicht viel Jubel, immerhin macht Rav ja nicht mehr in Großbritannien Halt, sondern in Kanada, sodass die regional bedingten Jubler für die beiden schlurfenden Wiedergänger ausbleiben.

Anders bei Luminita Geamăn. Diese Untote wird durchaus bejubelt. Die Vampirlady mit dem Spiralzopf zu ihrer Linken lässt den Kampf nun auch anläuten. AJ beginnt gegen Decay McIntyre… mit einem Lock Up. Denkste. So dumm ist AJ nicht, sich in ein Kräftemessen mit einem Zombie einzulassen. Stattdessen weicht er dem Lock Up aus und springt einen Dropkick in des Verwesenden Rücken. Der klatscht vorwärts… und Tag!
Die Phänomenalen mit einem Double Team Whip In, dann Venis mit einem Drop Toe Hold und Styles sogleich mit einem eingesprungenen Knee Drop. Und Ansatz von Val zum Big Package! Schnelles Matchende? Mitnichten! Der Zombie knüppelt mit Fists zu, er ist zu… nun… zu zombiehaft, um sich für die Aktionen vorher groß zu interessieren.
Und nun packt sich der Wiedergänger sogar Val… und zeigt einen Reverse STO! Putrid Drop!
Cover!
Eins!
Zw… Kick Out!
Enttäuscht schlurft Decay rüber zu Zomburchill… und Tag.
Damit gehen nun beide Zombifizierten auf den Big Valbowski los.
Zunächst packt Paul zu… Rotten Cutter! Und nun kommt Decay mit einem Legdrop!
Offensichtlich haben die Zombies ihren Ringrost abgelegt…
Venis jedenfalls wird jetzt erst einmal in der Ringecke abgelegt… und Decay knallt mit einem Forearm in ihn rein, ehe der Zombie aus dem Ring rollt… und Engländer will es jetzt beenden! Ansatz zum C 4… oder Ghoul 4. Aber Val kontert mit ein, zwei Elbows… und greift rasch um… Blue Thunder Bomb! Guter Konter, jedoch kann Val das Cover nicht aufrecht erhalten… orientiert sich stattdessen nun zu AJ…
Eine Runde vorwärtsrobben unter Anfeuerungsrufen von den Schwarzponys und den Fans…
Und Tag!
Der phänomenale vergeudet auch keine Zeit… sofort Springboard Punch gegen Burchill!
Und… instinktiver Pélé Kick!
Volltreffer, der herangeschlurfte Decay wird getroffen und versenkt!
Styles nun hoch auf die Seile… Moonsault… über den aufstehenden Zomburchill hinweg… und Reverse DDT!
Also Phenomenon!
Und wieder Tag mit Val… und Ansatz zum Styles Clash von Styles gegen McIntyre…
Und zugleich Half Nelson Slam von Venis gegen Paul!
Beide Phänomenale klettern nun die Ringecken hoch…
Spiral Tap von AJ gegen Decay und Money Shot von Val gegen Zomburchill!
Cover zählt… eins, zwei, drei!
Es gab zombiehafte Gegenwehr, aber mit einer furiosen Offensive nach dem Hot Tag bringen die Phänomenalen den Sieg nach Hause! Gut für die C Comp, gut für die Fans, da es so gemeinsame Siegesposen mit der Black Bangs Brigade gibt… und auch wenn es nur ein kleines Ravmatch war, generell auch sehr nett für AJ, der frühere WFW und Tag Team Champion ja nicht unbedingt von Erfolgen verfolgt war vor seiner Auszeit und auch nicht seit seiner Rückkehr.



Aya Albatross & Katia Klabautermann:
Sind das echte Zombies?
Zumindest Zombies mit Deo…
Wäre ja auch sonst vom Geruch ne Zumutung!
So wie Rattenkadaver unter Deck…



Ein weiteres Mal wechseln die Kameras in den Backstagbereich. In Stephanie McMahons Büro sitzen AJ LEE und BRITTANY KNIGHT an einem Seitentisch. Während Steph in Arbeit vertieft scheint, Kong starr hinter ihr steht sind die beiden anderen merklich aktiver. AJ blättert durch einen Haufen von Papieren, scheinbar Briefen, während sich Brittany mehrere Fotos anschaut. Fotos auf welchen die verschiedenen Damen der WFW zu sehen sind.
Beide scheinen sich zu amüsieren.

AJ
Hör dir DAS an: „Eure kranke Eifersucht ist einfach nur zum fremdschämen. Nichts geleistet und dann noch die Klappe aufreißen. Ich wünsche mir so sehr das Frauen wie Aurora oder Medusa persönlich Hand anlegen werden und eure Mäuler stopfen.“

Sie sänkt den Brief.

AJ
Die haben uns echt gefressen. Nicht das mich eine von diesen blöden Schlampen interessieren würde.

Nun senkt auch Brittany das Bild welches sie sich gerade angeschaut hat.

Brittany
Ich blicks nicht. Die sehen doch alle gleich aus. Außer vielleicht die Haarfarbe. Da kann man doch nur verrückt werden. Wie heißt die hier? Curvy Cassy? Ich mein was soll die Darstellen? Zugegeben… jede dieser Frauen sieht echt heiß aus. Da kann man schon schwach werden… Aber darum geht es doch gar nicht. Ich meine wenn ich halbnackte Barbies oder Pornos sehen will, dann schaue ich nicht WFW. Dass das diese Hinterweltler da in den Briefen nicht checken, geschenkt… Aber ich schau mir doch nicht an, dass andere Weibsbilder ihre Sendezeit bekommen und dabei über „Haare“ sprechen.
Und da wundern die sich das man verrückt spielt. Am liebsten würde ich denen jedes Haar einzeln heraus reißen.


Lees Augen beginnen zu leuchten.

AJ
Jaaaaa… oder anzünden. Teern und Federn wäre auch nicht schlecht! Ich glaube ja man hat unsere Ansprache nicht wirklich ernst genommen, Britt. Oder glaubst du das irgendjemand hier Angst hat, dass wir unseren Worten Taten folgen lassen.

Nun schaut die Chefin persönlich auf.

Stephanie
Das werdet ihr bald genug dürfen. Gleich nächste Woche werdet ihr es mit zwei „langhaar“ Barbies zu tun bekommen, wie ihr es so schön sagt. Und dann könnt ihr den Damen zeigen worauf es ankommt. Und bis dahin hoffe ich das ihr die Unordnung hier beseitigt. Das hier ist nicht euer Kinderzimmer.
AJ… Ich möchte das du John heute zum Ring begleitest. Ein bisschen visuelles Training für dich. Und Kong.


Ihr Blick wandert über ihre Schulter.

Stephanie
Für dich habe ich auch Pläne. Dazu später mehr. Fürs erste seid ihr entlassen.



Aya Albatross & Katia Klabautermann:
Äääähhhm… vielleicht sollten wir doch ganz schnell wieder wegsegeln…
Also… das geht ja nun wirklich mal komplett zu weit… warum nicht gleich ne Morddrohung?
Ich glaube eine Morddrohung wäre mir lieber als… alleine daran zu denken… mir ist schlecht…
Die kann man doch echt nicht frei rumlaufen lassen… also nein, hier ist eine Grenze überschritten, deren Überquerung wirklich nie und nimmer ungestraft bleiben darf… die sind ja komplett verrückt, gemeingefährlich und auch noch stolz drauf!
Dabei sind die doch selber gar nicht mal so kurzhaarig… was soll das?
Und noch dazu sind praktisch all ihre Anschuldigungen praktisch frei erfunden…
Such den Sinn m Wahnsinn und du findest Unsinn.
Ich suche vor allem das Weite, wenn hier keine Therapie erfolgt… so groß ist mein Traum von der Wrestlingkarriere nicht, dass ich mein Ich in Gefahr bringe verstümmelt zu werden… und ich dachte hier wäre man sicher vor so was…



Skylla vs. Qiáo Guān


C
Water World
Skylla


Zu schweren, dunklen, aber doch melodischen Klängen ist es nun an Skylla ihr Debüt vor WFW Crowd zu geben. Die Tochter Echidnas, Enkelin Chrysaors und Urenkelin Medusas wird dabei freilich von der gesamten Familie begleitet – abzüglich jener, die noch immer in der Arktis weilen. Das wären die Angesprochenen, zudem ihre „Schwestern“ Emily, Yuè und Xīfēng, Oma Callirhoe, Großtante Pégasos, sowie deren Ehegatte Siegfried.

Witch Dance
Qiáo Guān, die tibetanische Gletscherhexe, ist nun schon ein Weilchen länger Teil des WFW Rosters – auch wenn eigentlich nicht mal klar ist, wann und warum genau sie einen WFW Vertrag unterschrieben hat. Aber das ist ja selten genug explizit dokumentiert, dass uns dies nicht weiter beschäftigen muss. Dann schon eher, dass der Lehrer des Volkes, Matt Striker, seine regelmäßige Kommentatorenkollegin begleitet und der chinesich gekleideten Dame mit dem hypnotisch-aufwendigen wie inhaltsreichen Haargeflecht moralischen Beistand leistet. Ein Erfolg im Ring war ihr bisher nicht vergönnt, auch wenn sie beim Grandslam gegen Bianka Belbu doch recht nahe dran war. Gegen Skylla ist nun zur Abwechslung zumindest mal sie selbst diejenige mit mehr Ringerfahrung.

Mirela Geamăn wiederum hat Erfahrung im anläuten von Matches – und genau das macht die Ringrichterin mit dem Spiralzopf gebunden zur Rechten nun auch. Skylla ist dabei nun besonders freundlich und möchte der Tibetanerin zu Beginn die Hand schütteln…
Aber kaum hat diese das getan, zieht Skylla ihre Gegnerin an sich heran, umklammert Arm und Kopf…
Skyllaplex!
Die Chinesin fliegt durch den Ring… und kaum liegt sie, kriegt sie einen Knee Drop ab, wonach bei ihr ein Sleeper Hold angesetzt wird… nein, dass sie hier einschläft und das Match nur wenige Augenblicke dauert, das wollen die Fans natürlich nicht und feuern sie mit diversen Rufen an. Die Hexe windet sich auch heraus… und versucht nun ihrerseits ihren Crossface Chickenwing anzusetzen, den sie Cursed Fate nennt…
Aber ein Back Elbow zur rechten Zeit unterbindet dieses Unterfangen.
Stattdessen wird sie nun in die Seile geschickt… und Explod…
Nein!
Qiáo rammt ihrer Gegnerin das Knie in den Magen und das war effektiv genug, dass die Aktion nicht durchkommt und Skylla sich zudem vorbeugen muss, also in einer sehr verwundbaren Haltung ist. Ansatz zur Witch’s Rule!
Aber nein, Skylla windet sich hier nun ihrerseits heraus… und Stattdessen Ansatz zu einem German Suplex!
Aber Qiáo blockt… befreit sich nun ihrerseits mit Back Elbows… und versucht die Medusenurenkelin mit einem Side Headlock unter Kontrolle zu bringen. Erstaunlich technisches Match für zwei so relative Ringnovizinnen, ob sie wohl schon irgendwann mal ringen gelernt haben? Denn was Griffe betrifft scheinen beide recht sicher zu sein, während sie eher den Brawling-Anteil des Wrestlings meiden oder zumindest dahingehend nur aktiv werden, wenn die Not einen Elbow erfordert.
So auch jetzt: Skylla schlägt nur mit Punches zu, weil sie anders aus dem Headlock nicht rauskommt…
Und dann wird es schon wieder technisch: Half Nelson Supl…
Nein, wieder geblockt… und Snapmare… und Chin Lock!
Ein Resthold zum Durchatmen für die Damen und Gelegenheit für das Publikum, sich an der exorbitanten blauen Lockenpracht der Medusenenkelin zu erfreuen… oder an Qiáos Geflecht… oder Mirlindas grüner Spirale… und der Blick kann auch ausgiebig über die restliche Familie schweifen, Anschauungsmaterial ist ja reichlich vorhanden und neben gutem Wrestling dürfte das Bewundern von sonst kaum jemals im Leben zu erblickenden Haupthaarmassen vortrefflichster Art durchaus ein zentraler Anreiz für den Besuch von WFW Shows für so manchen Fan sein… es soll ja sogar Fans geben, die sich ausschließlich deswegen für die WFW begeistern, auch wenn es freilich nur eine Minderheit ist.
Die Mehrheit möchte nun aber, dass das Match mal wieder mitanderen Aktionen weitergeht und so schickt sich Skylla an ihre vortreffliche Beinpartie auszustrecken und mit dem Füßchen die Ringseile zu streicheln… was freilich bedeutet, dass die Hexe lösen muss. Aber die eine Aktion zu lösen bedeutet ja nur die nächste Aktion zu versuchen, in diesem Fall eine wunderbare Umarmung… die zum Side Russian Legsweep wird.
Und nun versucht Qiáo mal etwas anderes, sie geht nämlich auf die Seile.
Spaziert dort über die Ringseile, was etwas Sonderapplaus mit sich bringt…
Und Glacial Splash!
Daneben!
Hochfliegende Aktionen daneben zu setzen ist selten gut und so auch hier…
Skylla nähert sich der Bruchgelandeten von hinten… und steigt auf sie drauf!
Octopus Stretch!
Guān sucht irgendwelche Seile in der Nähe… aber findet keine!
Da bleibt ihr nur eins… aufzugeben!
Sechste Niederlage im sechsten Match, der erste Sieg lässt weiter auf sich warten… die Medusenenkelin hingegen beginnt ihre WFW Ringkarriere mit einem Sieg, durchaus zu Freude der Fans, kommt doch nun der Rest der Familie hinzu, um gemeinschaftlich zu feiern…



Aya Albatross & Katia Klabautermann:
So sieht also „nur Sendezeit um über Haare zu sprechen aus“…
Wie oft wurde überhaupt im letzten halben Jahr über Haar geredet? Drei Mal vielleicht?
Also häufiger als das war es nicht Hauptthema eines Gesprächs… glaube ich… aber wie ich schon sagte such nicht nach Sinn im Wahnsinn.
Also zurück zum Sinn… ich finde der Kampf war gar nicht schlecht. Und… wäre Neid nicht schrecklich, man könnte neidisch werden von wegen erstes Match und erster Sieg…



In der Backstage Area wartet bereits unser Toddy… nein, unser Teddy. Teddy B aka Ted Dibiase Jr., der offenbar was loswerden will.

Ted:
Ich habe viele Kritiker. Viele Kritiker, die mir bescheinigen, das mir keine glänzende Kariere bevorsteht. Viele Kritiker, die mir wahrscheinlich vorhalten, im Battle Bowl Match meine Unfähigkeit unter Beweis gestellt zu haben. Aber allen Kritikern, die mir dies unterstellen wollen, habe ich nur eins zu sagen: Haltet euch mal an die Fakten! Denn Fakt ist, das ich mich, trotz schlechtester Bedingungen, als bedingungsloser Teamplayer erwiesen habe und die Schuld für die Niederlage nur bei einer Person zu suchen ist; nämlich Justin Gabriel. Dem ich großzügiger Weise die Rolle des Führers überlassen habe. Leider konnte er diese nicht mal ansatzweise ausfüllen, sondern fuhr den Karren in den Dreck. Somit macht es also keinen Sinn die Schuld bei mir zu suchen, liebe Kritiker. Meine Karriere als Single Wrestler wird nämlich in Kürze aufblühen. Und wer das nicht glaubt, kann sich ja mal meine ausgeglichene Matchbilanz rein ziehen! Teddy B, over and out!



Aya Albatross & Katia Klabautermann:
Okay, gucken wir kurz auf die Statistik…
Hm… bisschen unvollständig…
Also… zumindest die Statistik von 2013 bisher ist nicht ausgeglichen…
…vielmehr ist sie… positiv!



Prelude of...
The Demon Queen

Die Fans beginnen lautstark zu buhen, denn es kommt eine Gruppierung, die relative weit unten auf der Beliebtheitsskala steht. Das Shogunate of Doom. Angeführt von den drei Titelträgerinnen schreitet die Gruppe zum Ring. Demon Queen Akari Oda, die neue Temptation Titelträgerin. Euryale und Stheno, die Gorgon Twins, die Tag Team Champions.
Es folgen die Sidekicks, Nene und Sabine… dann die Boobraids… und die drei Männer, Randy Orton, Dean Malenko und Mike Quackenbush, machen den Abschluss. Dann ist warten angesagt, denn die Antipathie-Bekundungen sind lautstark und auch mit Mikrophon wäre es sehr schwierig etwas von dem zu hören, was die Anführerin mit der Geisha-Turmknoten-Frisur von sich gibt.

W
A
R
T
E
N

Okay, jetzt hat sich der Pegel beruhigt.
Dafür sieht Nene Moriya ziemlich angepisst aus.
Empört stellt sie sich auf die Zehenspitzen, um größer zu wirken und damit bedrohlicher.

Nene Moriya:
This is not how you filthy peasants are supposed to great your Queen and new Champions!

Überraschenderweise wird es damit sogleich wieder laut.

Akari Oda:
The gold in our possession proves the insignificance of your desires.
You may have hoped for another outcome, may have wished for it, have had a ply to the heavens…
However the heavens favor the Oda and now here I stand as your Temptation Champion.
For all other hopes, dreams and goals are meaningless before my ambition.
The path of the Shogunate of Dooms leads ever forward, this is merely the beginning of bigger things to come.
This world is ruled by power and those with the ability to wield it.
And we wield power, we command power, we ARE power.
Admittedly, The Iceman came in only a close second instead of the victor.
But this is no more than a minor setback in the grand scheme of mine.
In the end my ambition will prevail, our conquest will be complete and our rule final.
It is us who we will shape the future and we shape it at our will alone.
All opposing struggle will be nullified, eliminated, all revolts crushed, put to an end.
However this is what gives all this meaning.
The struggling of men and women, all striving to achieve glory.
It is what makes our world alive and worth ruling.


Sie breitet die Arme aus… und der Iceman nimmt das Mic.

Dean Malenko:
When I more or less stopped talking, you people stopped talking about me.
You stopped thinking about all the deeds I have done, all the things I have accomplished.
And so did my opponents… or most of them for the matter.
It were other people who were favored to win… and yet I came close once again.
For I have not lost any of my skill.
The Iceman’s task is not and never was to have fancy talk.
The Iceman’s task is to make people cry in pain and agony.
I don’t outtalk people.
I outwrestle people.
Continue thinking the Man of 1.000 Holds is a relic of the past, I could hardly care less.
Why, in fact that just makes my task all so much easier.


Wieder wechselt das Mic.

Mike Quackenbush:
And now, while we are all here in such a good mood… well, at least we are in a good mood, while you people seem awfully agitated by our presence… well, now while we are here, I, Lightning Mike Quackenbush, may as well make a little announcement of minor importance. I am quite certain all of you can see the beautiful sexy lady next to me, whom you may or may not have memorized as Booby Bunny. Yes, the somewhat pale, black-braided beauty to my left. For it is not our intent to bore you with silly tautology we have concluded she can no longer be Booby Bunny, for the Boobraids already keep this very descriptive part in their trios name. As a result, Booby Bunny no longer shall be called Booby Bunny.

Er reicht das Mic an sie weiter.

Bunny, zuvor „bekannt“ als Booby Bunny:
Ich bin jetzt… Busty Bunny!

Das sagt sie sehr feierlich, inclusive Boobraids-Gruppenpose, die Fanreaktionen halten sich allerdings in Grenzen.

Randy Orton:
How very… typical…
To you a name may not… mean much… for all of you… and your names… are meaningless…


Nun wo Randy am Mic ist, werden die Buhrufe wieder besonders laut.

Stheno Gorgon:
Der Unterschied zwischen Gewöhnlichkeit und großer Klasse:
Beim gehobenen Niveau sind Nuancen ein Entwicklungsschritt!


Euryale Gorgon:
Und so bleiben wir erhoben über der billigen Masse:
In dramatisch höheren Sphären als der lausige Durchschnitt!
Wissen zu schätzen die Bedeutung von Details, seien sie noch so klein,
Kleine Schritte voran ohne schritt zurück sind besser als ein Wandel radikal!


Stheno Gorgon:
Uns an der Spitze zu sehen wird eure Zukunft sein:
Egal ob für euch vergnüglich oder eine Qual!


Und mit diesen Worten geben sich die Twins den wohl am wenigsten bejubelten Zungenkuss der WFW Geschichte, ehe die Gruppe beginnt gemeinschaftlich den Ring zu verlassen…



Aya Albatross & Katia Klabautermann:
Was soll „Curvy Cassie“ darstellen…
Offensichtlich eine Wrestlerin mit… eindeutigen... körperlichen... Attributen...
…die auch… verdammt anschaulich… zur Anschauung… bereit stehen…
Sie hat übrigens durchaus schon wrestlerisch anspruchsvolle Kämpfe bestritten…



Backstage. Zwei Männer wie sie unterschiedlicher nicht sein könnten. Der eine grinst breit in die Kamera und freut sich des Lebens und der andere schaut mit eisigem Blick ins leere. Keine Miene wird verzogen, nur pure Anspannung ist zusehen. Die Grinsebacke, Todd Grisham, wartet auf seinen Einsatz und schaut zu dem einen Kopfgrößeren THE ROCK nach oben.

Todd Grisham
Ladies and Gentlemen, ich stehe hier Backstage mit dem Most Electrifying Man in all of Entertainment, The Rock.
Rock, bei Hour of Glory life es so gar nicht so wie sie es sicher vorher vorgestellt haben. Zuerst mussten sie…


Plötzlich schnellt Rockys linke Hand nach oben und die ausgestreckte Handfläche vor Todds Gesicht lässt diesen sofort verstummen.

The Rock
SHOULD YOUR DAMN MOUTH! The whole world saw what happened at Hour of Glory. The whole world saw that The Rock was fooled again by Seth Rollins and John Hennigan. The whole world SAW that once again Douglas Williams was involved in The Rocks elimination. The whole world saw that The Rock once again didn’t stand his promises.
So tonight The Rock will not say a promise. The Rock will not talk about his gameplan to get another title shot. No! Everything The Rock will do tonight is giving a garanDAMNtee. The Rock garanDAMNtees that either Seth Rollins AND his buddy John Hennigan will never be safe until The Rock got his revenge. No more games, The Rock is pissed off by this little punks and he will never rest before they will pay for his actions.
So The Rock sais this: Seth Rollins. You think that it was smart to attack the peoples Champion to make a statement. You think it was smart to choose The Rock for your first impression. Seth Rollins… you are wrong. It was your first and biggest mistake to give The Rock your number. You and your little jabroni friend, John Hennigan, will pay the ultimate place. And no one, and Rock MEANS no one, not even the all mighty god himself, will save you. From this time on it’s war.

IF YOU SMEEEEEEEEEEEEELL…. WHAT THE ROCK… IS… COOKING!!!!




Aya Albatross & Katia Klabautermann:
Ja, erklär dieser schlimmen Gruppierung den Krieg! Guter Rocky!
Das sollte jeder machen… jeder einzelne Mensch auf diesem Globus…
Recht hast du! Keine Toleranz für Verstümmelungsandroher!
Ich befürchte nur so funktioniert diese Welt leider nicht…



Explicitly Excellent vs. Crimson Shark Pirates


C
1.000 Suns
Explicitly Excellent


Wie auch schon in der Vorwoche müssen sie auf die Queen of Honor Undine verzichten – aber mit Rome’s Finest Daughter, Sylvia Meloni, der Arm- und Fußfrei-Catsuit-Trägerin mit der grünen Über-Lockenpracht sind Don Guido Maritato und der Ultimo Dragon ja auch ohne die Blaue Wassernymphe in qualitativ hochwertiger Begleitung unterwegs – lediglich die Quantität ist halt leider halbiert.

Pirates
Quantitav wie qualitiv gut dabei sind die Crimson Shark Pirates. Danny Dominion und Matt Cross gehen voran – sie werden den folgenden Kampf bestreiten. Es folgen Vizekapitän Harmony Bell und die Masterpieces Marsellus und Chris, die Nachhut bilden Captain Lily-Ann Mitsurugi sowie die Purpurnen Teufelinnen, Luna und Rebecca Flamberge, CJA.

Viel los um den Ring also, da kommt viel zu auf Schiedsrichterin Mirlinda Rama. Die Vampirlady mit den dicken Doppelflechten sieht auch nur bedingt begeistert aus… lässt den Kampf nun aber anläuten. Es beginnen der Ultimo Dragon und Matt Cross – und der Dragon vergeudet wenig Zeit, um den Piraten mit ein paar Kicks in Bedrängnis zu bringen. Wir erinnern uns: beim Grandslam wurde der Gauntlet Erfolgsrun des Dragon durch einen Piraten beendet, Chris Masters, und dafür sollen nun offenbar seine Crewkameraden büßen.
Nun ist Cross aber seinerseits ein gewandtes Kerlchen und weicht gut aus, springt dann sogar einen hübschen Dropkick und der… hätte fast getroffen. Aber auch nur fast. „Fast“ – das Unwort des Jahres? Nein, „fast“ ist kein Unwort, es ist nur ein Wort, das traurige Bedeutung hat, wenn etwas verfehlt wurde, auf das man gehofft hat. Umgekehrt kann es aber auch ganz toll sein, wenn eben etwas Unerfreulich nur *fast* eingetreten wäre. Aus der Sicht des Ultimo Dragon war es zum Beispiel ganz toll, dass Cross ihn nur *fast* erwischt hat. Weil das nämlich so war, wurde er nicht nur nicht getroffen, nein, er kann jetzt auch noch dem Piraten ein paar Kicks mitgeben, Anlauf nehmen und mit einer Kopfschere nachsetzen, als dieser sich erhebt.
Nun der Tag beim den Exzellentenund Double Team Whip In… und Atlantilda vom Dragon!
Nein, nicht Atalanta, Atlantilda… ein Spinning Argentine Backbreaker.
Der Move ist bekannter als sein Name, zumindest wenn man den Dragon schon ein paar Mal im Ring gesehen hat und sich immer schon fragte wie diese Aktion wohl heißen mag. Der Dragon hält Cross nun dem Don hin… und der kommt mit dem Arrividerci heran… seinem Springboard Single Arm DDT!
Eins.
Zwei.
Danny.
Ja, ein Eingriff, so etwas passiert in Tag Team Matches schon einmal. Den Dragon zur Seite geblockt und zugetreten, das sorgt nicht für Beliebtheitspunkte bei der Offiziellen, aber auch nicht für eine DQ und war somit den Aufwand wert, da das Match nicht verloren ist. Natürlich kann man das nur eine begrenzte Anzahl von Malen machen, ehe es doch die DQ gibt… weswegen Cross nun schleunigst wechseln sollte.
Da hat der Sizilianer aber etwa dagegen, Swinging Neckbreaker… und wieder Tag.
Der Dragon kommt über die Seile, gibt Cross einen Kick mit… und nun… Ansatz zur Dragon Bomb!
Und hoch!
Und lauflauflauf…
Und… Konter!
Huracanrana von Cross! Das war wichtig und ist jetzt die große Chance!
Kriechkriechkriech…
Und… da zieht ihn der Dragon wieder zurück!
Nicht nur das! Auch Ansatz zu einem Mexican Style Surfboard… jene Aktion, wo der Ausführende den Gegner in dieser absurden Haltung an Armen und Beinen in die Luft drückt und bei der klar sein sollte, dass Wrestling work ist. Unrealistisch, aber jedes Mal wieder cool anzuschauen und extra-Jubel wert… aber Cross kommt frei, landet einen Senton… rollt sich vorwärts… und hat nun mit dem erfolgreichen Tag besonders viele Jubler für sich.
Double D kommt herein… und landet erst einmal einen Clothesline gegen den Dragon.
Es folgt ein Body Slam… und ein Elbow Drop… und nach einem Tritt nimmt er Anlauf… und Knee Drop.
Nicht sehr spektakulär, aber grundsolides Wrestling der effektiven Sorte.
Cover… bis zwei… und nun Sleeper Hold.
Dem Dragon ist aber nicht nach schlafen zumute, vielmehr windet er sich raus…
Asai DDT!
Der kam jetzt fast aus dem Nichts und das ist immer gut, um Gegner voll zu erwischen.
Beide Männer am Boden, Mirela kann also ihren Traumkörper samt Traumflechten etwas präsentieren und beweisen wie gut Damen im Multitasking sind: sie kann aufpassen, zählen, von einer Pose in die andere wechseln, Fans ob der Stoffknappheit zum Jubeln bringen, sich während der Posen genauso positionieren, dass der Stoff nichts freilegt und für noch mehr Jubler sorgt, ihre massiven Flechten durch die Luft peitschen lassen… und atmen kann sie dabei auch noch, obgleich sie das als Vampir gar nicht möglich hätte. Und vielleicht verdaut sie sogar noch ein Abendessen gleichzeitig?
Wer weiß, jedenfalls ist sie bei 8 angelangt und muss nicht weiterzählen, da der Tag beim Team C Comp vollzogen wurde, sehr zur Freude von Sylvia und sehr zum Missmut von Captain Ann, denn die muss nun ansehen, wie Danny vom Don per Slingshot auf die Seile gezogen wird. Eigentlich wollte Dominion ja den Tag verhindern, aber das ist deutlich schief gegangen.
Stattdessen jetzt… Sicilian Slice!
Und Cover!
…aber Mirlinda zählt nicht?
Nun, weil Captain Ann auf dem Apron steht und ihren Matrosen ausschimpft.
Woraufhin Mirlinda ihr mitteilt, dass sie das ja gern machen kann, aber bitte vom Hallenboden aus.
In ihrem Rücken springt derweil Matt Cross seine Crimson Guillotine, wofür er sehr bejubelt wird, wonach er Danny auf den getroffenen Don legt… während wiederum Masters und Marsellus den Dragon aus dem Ring fernhalten und Harmony wiederum mit Sylvia beschäftigt ist. Anders formuliert: Captain Ann kann nun Mirlindas Aufforderungen gern entsprechen, immerhin kann diese dadurch jetzt zählen.
Eins.
Zwei.
Dr… Kick Out!
Dominion staunt nicht schlecht… setzt aber sogleich nach, als er die wütenden Rufe Lily-Anns hört.
Dominion’s Deliverance!
Nächstes Cover!
Eins!
Aber der Dragon hat sich losgerissen!
Zwei!
Und ist wieder im Ring!
DREI!
Aber ist zu spät… allmählich haben die Piraten den Dreh raus, wie sie dreckige Erfolge einfahren und so können tatsächlich auch mal die Matrosen Captain Anns jubeln und durchaus nicht ganz so wenige Fans jubeln mit ihnen. Wie das halt so ist, bist du beliebt und passt das Gimmick dazu, dann ist etwas Schummelei kein Hinderungsgrund für Beliebtheit. Freilich bekommen aber auch die Verlierer etwas Applaus… war ja auch insgesamt für ein Wochenshowmatch gar keine sooooo kurze Darbietung…



Aya Albatross & Katia Klabautermann:
Oh diese Freibeuter! Ich hasse sie!
Wobei sogar sie fast harmlos wirken verglichen mit… diesen beiden Unsäglichen.
Hm… die Freibeuter beschmutzen das Ansehen aller Seefahrer und Seefahrerinnen, die anderen… über die möchte ich gar nicht nachdenken. Ich gucke jetzt schon geradezu paranoid dauernd nach links und rechts…
Geht mir ähnlich… und mir ist noch immer schlecht…



Das Büro von Lady Serra. Friede, Freude Eier- und sonstiger Kuchen – Zeit?
Mitnichten! Eine Person ist äußerst erbost und stampft wütend in der Gegend herum.
Sie hat einen braunen Pony, braune Augen, leicht dunkle Hautfarbe, eine exorbitante Lockenpracht und trägt ein schwarzes Top mit schwarzen Unterarmschonern und einem schwarzen Minirock…

Daisybell Bostorok:
Ein Skandal ist das, ein absoluter Skandal!

Von der Couch, auf welcher die himmlischen Sakaki Schwestern eng beieinander sitzen bekommt sie volle Zustimmung.

Yuki Sakaki:
Da du hast Recht! Unser Titelverlust wirklich war skandalö…

Die Diebin winkt die Aussage ab.

Daisybell Bostorok:
Nein, DAS war… einfach nur dämlich von eurer Seite!
Skandalös ist das hier!


Sie hält irgendein Magazin in die Gruppe.
Die Herrin der WFW, Serra, guckt verdutzt… ob sie wohl nicht lesen kann?
Gerade als Silvana stattdessen ansetzt vorzulesen, macht das schon eine der Damen zu ihrer Rechten.
Nein, nicht die schweigsame Blutelfe Rea Sangua… sondern der Dämonenengel der Runde.

Xiriel:
”Scarlett Johansson wieder sexieste Frau der Welt”…

Das Phantom zieht das Magazin weg und pfeffert es in hohem Bogen über Kumiko und Sofiya hinweg in die am hintersten Ende des Raumes stehende Mülltonne. Guter Wurf.

Daisybell Bostorok:
Ehrlich, das ist doch wohl mal wieder ein absoluter Witz! Nur weil diese Tussi anders als fast der ganze Rest der westlichen Promigarde nur leicht magersüchtig statt ein komplettes Gerippe ist wieder so ein Schwachsinn! Wurde überhaupt die ganze Welt befragt?

Sofiya Țepeș:
So sehr es schmerzen mag, so sinnlos ist es doch sich über derlei Nichtigkeit zu echauffieren. Bedenke auch, dass hier zumindest nicht mit dem Schönheitsbegriff gearbeitet wurde.

Daisybell Bostorok:
Und das macht jetzt was besser? Was ist an derart inkonstanter Kurzhaarigkeit bitte sexy? Haar ist ja nicht nur lang, um lang zu sein, sondern es akzentuiert den gesamten Körper… was dann auch Sinn macht, warum die ganzen Edelschlampen kein langes Haar haben, dann würden ihre dürren Formen ja nur noch offensichtlicher werden!
Was also hat diese Miss Sexy zu bieten? Haare nix, Körper wenig… oh, sie hat ein Gesicht!
Als ob nicht jede Frau ein Gesicht hätte.
Ich versteh ja noch, wenn bei den Kerlen Gesichter alles sind, schließlich ist bei denen meterlanges Haarwachstum ja nicht gerade angesagt. Aber bei uns Damen darf man ja wohl mehr erwarten, sonst wird’s lächerlich uns das „schöne Geschlecht“ zu nennen. Ehrlich, wenn’s nur so Tussen geben würde, ich wär arg Selbstmordgefährdet. Und ganz bestimmt nicht bisexuell.
Was geht in den Köpfen der Kerle vor, die solche billigen Schlampen anhimmeln?
Echt jetzt, die glotzen ja wohl nur auf Titten und Hauptsache ein Loch zum reinvögeln.
Und wenn das Gesicht möglichst nicht negativ auffällt ist’s auch egal, wenn Null Ausdruck und Frisur dabei sind.
Dabei hat die Frau ja nicht mal frauliche Kurven, da laufen in jedem Porno Frauen mit mehr Sexappeal rum.
Aber hey, schon klar, dass die Frauen des Westens die Tussi toll finden.
Billig genug, um nicht weit von ihnen weg zu sein und doch halt halbwegs ansehnlich… zumindest wenn man all diese noch kürzer geschorenen Mannsweiber daneben hält, die quasi überall zu sein scheinen. Zugeben, dass all diese billigen Promis gegen die ach so dreckigen Porno-Damen abstinken, das darf man ja nicht propagieren, die Magersucht-Problematik der heranwachsenden könnte sich ja in Luft auflösen und man könnte keine Sensationsberichte über 20 Kilogramm Gerippe machen… das ist doch auch alles worauf die Medienlandschaft guckt. Sensationen und möglichst Unfälle oder ähnliches. Ein Hoch auf den Voyeurismus.
Und ein Hoch auf den Feminismus, der den ganzen Kram mitmacht und ja sogar noch fördert… wir Frauen können alles was Männer können, besonders Hosen tragen, Männerfrisuren haben und uns männlich verhalten, weil wir ja bloß nicht weibisch sein wollen, weil traditionell fraulich ist out, modern, modern, modern und modern ist effizient und Abschaffung der Geschlechterdifferenz dadurch, dass die Frau kaum noch fraulich ist.
Ehrlich… man wird ja echt schon blöd angeglotzt und mit Kopfschütteln bedacht, wenn man halt ein bisschen langhaariger ist als der Schnitt und als Alien abgestempelt… weil sich der degenerierte Westen so sehr echten Frauen entwöhnt hat, dass Nachfrage danach schon als Fetisch durchgeht, abnorm, unnormal… und das ist dann der tolerante Westen, super. Jeder hat alle Rechte, aber unsereins hat nicht mal das Recht das Haar ein bisschen länger zu tragen ohne verspottet, belästigt oder sogar bedroht zu werden, weil wir ja eh zu ner beknackten Fetisch-Minderheit gehören, die sofort zum Kaputtmachen freigegeben ist, wenn wir es wagen unsere Existenz durch simples Dasein zu dokumentieren. Und wehe es wagen sich mehrere von uns gleichzeitig zu zeigen, da kommt sogleich die Aufforderung zur Rechtfertigung. Zum einen weil Frauen eh nur in begrenzter Stückzahl neben den Männern sein dürfen und unsereins doppelt nicht. Und wehe wir sind mal in der Überzahl, dann kommen die Hasser gekrochen und dürfen sich jeden Scheiß erlauben und alles wird in Frage gestellt und niedergemacht. Buhuhu, da gibt es mal nen Ort wo richtig langhaarige Frauen vermehrt auftauchen und schon wird dieser für dieselben auch wieder zur Hölle gemacht, vielen Dank, du supertoleranter Westen mit deiner degenerierten Frauenvorstellung! Pfui Teufel!
Okay, der Osten hat seine eigenen Probleme, mancherorts würde man wohl Gefahr laufen gesteinigt zu werden, käme man auf die Idee so gekleidet rumzulaufen, wie wir das hier machen, aber… ehrlich. Das kotzt. Mich. An.


Nach der Ansprache herrscht erst einmal kurz Ruhe. Dann ist es die Ex-Temptation Titelträgerin mit der rosa Zottelmähne, die in üblicher markanter Knappheit das Schweigen bricht.

Miwayu Mitsurugi:
Ich werde nie verstehen, wie es einem wichtig sein kann, was andere denken.

Die andere Stiefelträgerin im Raum, Kumiko mit der schwarzen Pony-Capemähne, rollt ob dieser Aussage nur mit den Augen.

Kumiko Yuumura:
Du hast ja auch den Sozialisierungsgrad eines Pumas… wenn überhaupt.

Miwayu zuckt nur mit den Schultern als wollte sie sagen „und deshalb hab ich das sorgenfreiere Leben“.

Momoko Sakaki:
Nun, unabhängig davon, dass du mit deiner Kritik harsch bist, aber durchaus valide Problematiken ansprichst… ich bin mir sicher, dass die Menschen auch im Westen nicht so schlimm sind, wie es die Medien oder gar das Internet andeuten… oder neuerdings auch gewisse Angestellte, die ihren destruktiven Trieben in Besorgnis erregender Weise nachgeben. Was du so schätzt wird sicherlich nicht aussterben und Trends können sich auch schnell ändern.

Die Frau mit dem so vielschichtigen Himmelhaar wollte Daisybell wohl beruhigen, doch dieses Mal scheitert Momokos Schlichtungsversuch – vielmehr platzt es aus Daisybell wieder heraus.

Daisybell Bostorok:
Jo, gerade weil sich Trends dauernd ändern sind kontinuierliches Wachstum und echte feminine Züge chancenlos – in den paar Wochen, die Trends dauern wächst ja nix und da all die „Vorbilder“ nur Trends nachhecheln und alle paar Wochen neu frisiert und neu selbsterfunden auftreten, kann den Mädchen von heute und potentiellen Klassefrauen von morgen ja von nirgendwoher richtiger Input gegeben werden. Im Gegenteil, hast du als Mädel langes Haar sprechen eh genug davon, dass dies im Rahmen des Erwachsenwerdens eh verschwindet, als das Normalste der Welt… und sagst du „nö, niiiieeemals“, ist das kindliches Gemüt. Man kann Kinder auch zur Selbstverstümmelung erziehen… und hör mir auf mit diesen Psychokranken. Dass die hier überhaupt noch angestellt sind und frei herumlaufen dürfen ist ein Offenbarungseid. Das ist ja wie vorbestrafte Triebtäter als Grundschullehrer einsetzen. Jeder sieht, dass es nur im Desaster enden kann und trotzdem passiert nix und wenn was passiert konnte es ja niemand ahnen. Ich kann zum Glück auf mich aufpassen, aber… an sich kann man aktuell doch nur jeder Frau hier raten die WFW schleunigst aus Selbstschutz zu verlassen.

Über Serras Kopf sammeln sich die Fragezeichen.

Silvana Rosa:
Da klingt viel Frust durch… möchtest du uns von irgendetwas erzählen?
Wobei ich zugeben muss, dass ich auch ein maues Gefühl im Magen habe, wenn ich an diese beiden denke…
Die Drohungen sind ja mehr als eindeutig.


Serra guckt sich mehr und mehr um von wegen „worum geht es?“.

Daisybell Bostorok:
Diese Beiden sind doch auch nur die Spitze des Eisbergs. Hört euch doch einfach alleine die Fanreaktionen hier an… ist hier je ne Frau für ihre Weiblichkeit oder gar ihr Haar gelobt worden? Ich erinnere mich nicht dran… stattdessen kann ich mich aber verdammt gut daran erinnern, dass herrliche Haarigkeit angefeindet wurde oder eben solche, die es anfeinden positive Resonanz ziehen… das sagt doch wohl alles. Dabei ist ja normalerweise nicht mal so, dass wir groß drüber reden würden oder so… aber da bin ich wieder bei dem Punkt, dass unsereins sich schon für seine Existenz rechtfertigen muss und besonders wenn es viele von uns gibt… sehen alle Typen und Tussen kurzhaarig gleich aus ist das kein Thema, bei Männern eh nicht und bei Frauen ist das dann „normal“, aber wehe die „Normalität“ wird umgedreht… dann sehen sogar alle gleich aus, wenn es praktisch kaum Übereinstimmungen gibt außer der Haarlänge, wobei selbst die nicht mal einheitlich ist, als ob eine Frisur nur aus der Länge gewisser Frisurenanteile bestehen würde. Wie viele Lockige hat die WFW? Mit mir drei? Und wie kann man mich mit einer GRÜNHAARIGEN oder einer BLAUHAARIGEN verwechseln? Wir haben nicht mal denselben Stil abseits unserer Locken hinten ODER unserer Kleidung. Wer hat hier ne identische Frisur wie… quasi jede hier? Da sehe ich doch mehr Parallelen zwischen all diesen Kurzhaartussis in den ganzen Filmchen und Serien, die keiner auseinanderhalten kann. Oder schon mal die Spielerfrauen von Fussballern gesehen? Da fällt eine ja schon raus, wenn sie nicht blond ist…

Zumindest Teile dieser Aussage scheint Serra verstanden zu haben. Vermutlich den mit den Spielerfrauen.

Serra:
Hm, ja, da ist etwas dran…
Und doch scheinst du traurig zu sein… du brauchst glaube ich dringend eine Umarmung.
Komm mal her.


DAS lässt sich Daisybell von der Lady mit den rosa Twintails nicht zwei Mal sagen.

Kumiko Yuumura:
Bin ich die Einzige, die sich fragt ob so eine Reaktion zu erzielen von Anfang an ihr Plan war?

Die Vampirprinzessin mit dem grünen Haarknoten-Zopf macht eine abwägende Handbewegung.

Sofiya Țepeș:
Plan oder nicht, in ihrer Polemik steckte mehr Wahrheit als gut sein kann. Doch wäre es vermessen zu sagen, dass dies neuzeitliche Erscheinungen allein wären. Wenn man ein paar Jahre gelebt hat, so weiß man, dass alle Zeiten ihre obskuren Weltsichten haben… genau deshalb wird es mit euch Menschen auch nie langweilig…
Und doch sorgen diese gewissen beiden Personalien für mehr Spannungen als angebracht sein kann. Aber ich denke ich habe durchaus die nötigen Mittel und Wege das zu regeln und Sicherheit für die hiesige Belegschaft zu gewährleisten… wenn ihr mich also kurz entschuldigen würdet…


Sagt es… und verlässt unter teils doch recht neugierigen Blicken den Raum.



Aya Albatross & Katia Klabautermann:
Okay… sie hat jetzt viel über Haare geredet…
Aber das war ja auch eindeutig von… diesen gruseligen Psychopatinnen provoziert…
Schön zu wissen, dass etwas getan wird… aber was?
Hoffentlich Attentäter… also… ich will ja niemandem was Böses… nun, außer denen, die mir was Böses wollen versteht sich…



Prophecy

Dieses Entrance Theme ist auch im Land namens Kanada bekannt. Buh Rufe resultieren daraus – die Fans wissen halt wer kommt. Aber auch Cassidy Riley und sein Partner sympathisieren offenbar nicht mit dem Ahornblatt, und was sonst noch damit zusammenhängt, tragen beide doch T-Shirts, auf welchen vorne in einem roten, einem weißen, sowie einem blauen Buchstaben das Kürzel „USA“ zu lesen ist, während auf der Rückseite die amerikanische Flagge prangt. Sehr viel mehr Kommunikation findet zwischen den Admirable Athletes und Winnipeg aber auch nicht statt, ist das Tag Team doch schon bald im Ring angelangt, wo sich Cassidy Riley von Lillian Garcia ein Mic reichen lässt.

Cassidy Riley:
Bei der letzten Rav-Ausgabe vor Hour of Glory hatte ich die Absicht, einem Gegner meines Tag Team Partners wohlweislich auf den Zahn zu fühlen. Doch da ich zuvor Worte aussprach, die einem Streetfighter-Cosplay nicht schmeckten, kam dieses heraus, und war sich nicht zu schade, um mit Justin Gabriel gemeinsame Sache zu machen, nur um mir willkürlich in die Suppe zu spucken.

Da kommt erstmals Jubel auf, die Fans erinnern sich wohl nur zu gerne daran.

Cassidy Riley:
Nichts desto trotz konzentrierte sich mein werter Partner im Anschluss voll und ganz auf sein Battle Bowl Match. Dass er nicht nur gewinnen konnte, weil er ein absoluter Vollprofi, sondern auch ein herausragender Tag Team Wrestler ist, der sogar mit einem engstirnigen Roastbeef sehr gut harmonieren konnte. Ich musste mich derweil um private Angelegenheiten kümmern. Diese sind nun erledigt, weshalb es an der Zeit ist, diesen hinterhältigen Samurai zur Rede zu stellen. Denn wenn er denkt, einfach so davon zu kommen, hat er sich gewaltig geschnitten! Also komm raus, Haru Kanemura, wenn du den Mut dazu hast!

Der Shooting Star und sein Partner schauen erwartungsvoll gen Eingangsbereich. Und schauen. Und schauen. Aber nichts passiert. Riley blickt fragend seinen Partner an, der aber nur mit den Achseln zuckt, ehe er die Zeit mit seiner imaginären Armbanduhr misst. Irgendwann ist die Geduld aber aufgebraucht.

Cassidy Riley:
Wusste ich’s doch! Er ist zu feige sich mir persönlich gegenüber zu stellen!

Erneut Buh Rufe, so ganz wollen sich die Fans wohl nicht auf diese These einlassen. Der Shooting Star lässt seinen Partner jedoch noch ein paar Worte sagen, da er das Mic an ihn weiter reicht.

C**** S*****:
Eine absolut enttäuschende Einstellung… Aber was will man von jemandem erwarten, der mit der Camus Company in Verbindung steht? Die ehemaligen Tag Team Champions haben sich auch so lange versteckt, bis sie sich nicht mehr um ein Title Match drücken konnten, und der Apfel fällt ja bekanntlich nicht weit vom Stamm. Doch das hält uns, die Admirable Athletes, nicht davon ab, uns weiter, bis an die Spitze der Nahrungskette vorzukämpfen. Und wir werden so lange kämpfen, bis die nun amtierenden Champions keine Wahl mehr haben, als sich lieber bei Burger King zu verstecken, anstatt von der Zukunft dieses Sports erniedrigt zu werden. Denn wir lassen Taten für uns sprechen! Und die werden euch nicht gefallen!

Damit wirft Stinson? das Mic bei Seite, steigt mit Riley aus dem Ring, und verschwindet mit diesem schließlich hinter den Kulissen.



Aya Albatross & Katia Klabautermann:
Solange es keine abscheulichen Taten sind wie… *seufz* ich kann an gar nichts anderes mehr denken… das ist so… so unglaublich falsch…
Ja…
Aber ich… ich vertraue mal darauf, dass die Vampirprinzessin nicht nur redet, sondern auch… nun… ähm… nein, ich gebe zu, ich habe Angst. Flutwellen, Haie, Stürme… niemals war mir so übel wie jetzt…
Ja…



Erneut geht es hinter die Kulissen. Dort stehen Seth Rollins und John Hennigan und schauen auf einen Fernseher. Beide scheinen bester Laune als sie sich die Bilder im TV Gerät ansehen.

Rollins
Wenn es Dwayne jetzt noch nicht gemerkt hat das seine Zeit vorbei ist, dann merkt der alte Mann wirklich gar nichts mehr. Ich meine, immer wieder GARANDAMNTEED er das er hier gewinnt und da gewinnt, und immer wieder zeigt der den „millions and millions“ NICHTS! Ich meine, John, ist es nicht wirklich nett von uns, dass wir ihn sanft aufzeigen dass es besser ist in Rente zu gehen. Er kann ja gerne weiter nach Hollywood gehen.

Hennigan
Ja! Schauen wir uns doch einfach mal Hour of Glory an… Da lief doch schon „Rocky ohne Plan“! Und wie „Fast and furious“ er dann von Douglas Williams rausgekegelt wurde. Einfach herrlich! Und heute Abend zeigen wir es dem nächsten alten Eisen in unserer Spezialversion von: „Interview mit einem Vampir!“
Der Filmabend wird aber verdammt kurz. Also sollten die Fans sich nicht zu viel Popcorn holen!


Beide fangen an zu lachen.

Rollins
Und dann ist nichts mehr mit „be cool“… The Rock wird „doomed“ und Christian Cage unter die Erde gebracht…Und das sollte als Statement reichen!

Seth schaltet den TV aus und schaut in die Kamera.

Rollins
Rock, Christian, die Zeit der Altstars ist vorbei, Jung und Wild strebt ins Bild! Und Hour of Glory war erst der Anfang!

Hennigan
Be… jealous!




Aya Albatross & Katia Klabautermann:
Aktuell verläuft vor allem ein Alptraum…
Solange nicht Rapunzel läuft…
Fang bloß nicht damit an…
Ich kann doch auch nichts dafür…



Lucia von Faris vs. Liza Ramón




Da haben die Worte ihrer Freundin (und Undines?) offenbar Früchte getragen. Von wegen “zu feige zu wrestlen“, bzw. auch nur zum Ring zu gehen. Hier ist sie, in Begleitung von Jillian Hall: die Chefin der C Comp Wrestlingabteilung, die Baronesse of Necromancy, die Frau mit der Totenkopf-Narrenkappe, die Vertraute von Priscilla Camus: Lucia von Faris, kurz Lucifa. Und die Dunkelblonde, deren Haupthaar zum Großteil in jener Kappe versteckt ist, lässt sich auch nicht lange bitten, ihr Gang ist edel wie zielgerichtet; ohne Umwege oder Posen betritt sie in den Ring und wartet auf ihre Gegnerin.

Last of the Wilds
Selbige wurde kürzlich als “rulig, selbst wenn sie nur isst” bezeichnet – zu ihrem musikalisch so stimmungsvollen, wie kraftvollen und melodischen Theme Song aufzutreten und ein Match zu bestreiten, das ist im Idealfall ebenso rulig, eine Karriere des Rulens nur durch Futtern muss ja nicht sein… oder? Wobei die pinken Spiralzöpfe der Echsenprinzessin freilich auch eine Quelle für Lob sind… oder sein sollten. Begleitet wird sie freilich – wie üblich – von der Giftgrünen Hexe Bianka Belbu. Die Fluchwirkerin mit den giftgrünen Haarknoten und Flechten tauscht mit der Baronesse einen bedingt freundlichen Blick… zur Silvesternacht hielt man noch ein gemeinsames Ritual ab, um Marion Nathaniel zu befreien aus ihrer Siegelhaft durch Sofiya Țepeș… heute geht es sozusagen indirekt gegeneinander.

Selbige schattenhafte Marion Nathaniel, kurz MaNa, ist übrigens nicht anwesend, dafür aber die tatsächlich „schattige“ Schiedsrichterin Senka Stanković, deren Eigenname übersetzt ja nichts anderes als „Schatten“ heißt. Selbige lässt nun das Match anläuten… wonach aber erst einmal nichts passiert.
Lucia steht nämlich erst mal nur da und beobachtet… und Liza traut sich nicht so recht der Nekromantin zu nähern. Gefühlt macht sie für jeden Schritt vorwärts auch wieder zwei zurück, wobei das ja nicht stimmen kann, sonst würde sie an die Seile geraten und aus dem Ring purzeln.
Nun beginnt LuciFa doch sich zu bewegen, verpasst der Verängstigten einen harten Schlag… verdreht ihr dann den Arm und knallt mit dem Ellbogen drauf. Aua. Dann ein Whip In… und Tilt a Whirl Backbreaker, ein Klassiker in eines jeden und jeder Moveset, der oder die jemals eine Lucha Libre schule besucht hat… oder so. Wobei freilich dies keine Grundvoraussetzung ist diesen Move zu erlernen – oder einen Standing Moonsault.
Der folgt nämlich jetzt, gefolgt von einem Cover.
Senka hat sich aber umsonst zu Boden geworfen, nicht mal ein One Count.
Also weiter mit etwas Mattenwrestling.
Lucia klemmt Lizas Kopf zwischen die kräftigen Oberschenkel und drückt zu… sieht sexy aus, ist aber nicht nur für den Zuschauer atemraubend, sondern auch für die Echsenprinzessin. Dies kommt aber frei, indem sie all ihre Kraft nutzt und die Beinpartie LuciFas auseinanderdrückt. Anstatt zur Gegenoffensive überzugehen, rollt sich die Spanierin aber lieber zu den Ringseilen, an denen sie sich hochzieht… und von draußen angemeckert wird. Bianka ist offensichtlich der Meinung, dass sie vor der Totenbeschwörerin keine Angst haben muss.
Liza sieht das anders.
Zaghaft geht sie in einen Lock Up… nur um übertölpelt zu werden.
LuciFa greift im letzten Moment um… Tombstone Piledriver!
Und abwärts!
Es folgt Cover #2.
Eins.
Zwei.
Nein.
Lucia fragt noch einmal explizit nach, aber Senka bestätigt: nix 3, das war nur ein Two Count. Ist halt ein Unterschied ob ein 2 Meter Zombie einen auf die Matte donnert oder eine knapp 1,70 Totenbeschwörerin. Hat auch einfach etwas Schmackes gefehlt. Technisch blitzsauber, aber da dachte wohl die Baroness, dass dies allein reichen würde. Das kommt davon, wenn man so wenig wrestlet.
Lucia packt nun Liza, zerrt sie hoch… als diese sich losreißt und ihren Lizard Hammer schlägt!
Voll auf die Zwölf!
Für einen Moment scheint Liza über sich selbst erschrocken, dass sie das getan hat… schöpft dann aber Mut und… Ansatz zu einem Piledri… nö, Back Body Drop… und kurz darauf Ansatz zum Necro Royal! Aber Liza wehrt sich jetzt, knallt der Blaublütigen ein paar Mal die Faust in die Seite… und stattdessen Vertical Suplex… gehalten… gehalten… gehalten… Lucias Narrenkappe hält übrigens auch gut… hier und da mit der Haarspange mit selbigem fixiert?
Abwärts!
Rückenschmerzen vorprogrammiert… Liza erhebt sich, nimmt Anlauf und…
Als Lucia sich böse guckend erhebt springt sie keine Lizard Press, sondern bremst lieber wieder ab und geht rückwärts davon… woraufhin Lucia nun auf sie zuschnellt… aber stolpert und sich auf die Nase legt… und liegen bleibt.
Liza guckt.
Auch Senka guckt.
Liza nähert sich vorsichtig, stupst die Nekromantin scheu mit dem Stiefel an…
Und ja, sie regt sich und schon macht Liza wieder einen Satz rückwärts…
Bis sie die Zurufe von Bianka vernimmt.
„Nutz die Chance!“, „Jetzt ist die Gelegenheit“, „wenn du jetzt nicht angreifst wirst du doch Echsensuppe“… und das zieht dann doch. Liza mag aufgrund ihres animalischen Instinktes durchaus zu Recht eine üble Angst vor der Baroness der Okkulten Künste haben, aber vor Bianka hat sie aus ähnlichen Gründen nicht weniger Angst – und die ist gerade dabei stinkig zu werden, während die Totenbeschwörerin angeknockt vor ihr liegt. Klar vor wem da mehr Furcht angesagt ist.
Und was auch angesagt ist:
Piledriver!
Dieses Mal geht er durch… und Cover!
Eins!
Zwei!
Drei!
Die Ringglocke jagt Liza zwar nun einen riesigen Schock ein… aber dann realisiert sie ihren Sieg und kann jubeln… und macht das auch. In sicherem Abstand zur Baroness… die langsam wieder zur Besinnung kommt und ziemlich sauer aus der Wäsche schaut. Aber für diese Niederlage kann sie ja eigentlich nur sich selbst verantwortlich machen… so blöd sie natürlich auch kommt. Eine Pleite im Ring sagt ja auch nichts über ihre Qualitäten als Geschäftsführerin der Wrestlingabteilung aus, richtig?



Aya Albatross & Katia Klabautermann:
Das… war jetzt irgendwie auch komisch.
Voll auf die Nase geklatscht.
Nicht auszudenken würde sowas passieren mit… denen in der Nähe…
Jetzt hör schon auf, sonst weine ich!



Ein schwarzer Anzug, ein grünes Hemd, über die Schultern ragende, schwarze Haare und ein Mic trägt diese Frau. Aber wer zum Henker ist das eigentlich? Das weiß vielleicht der Mann zu ihrer rechten, welcher von den kanadischen Fans in der Halle lautstark bejubelt wird, es selbst aber vorzieht zu schweigen, wenngleich wohl auch nur temporär; da die Frau mit Mic bereits zu reden beginnt.

Frau:
Ich stehe hier mit dem Hometown-Hero, dem Wrestler, dem Rockstar, dem Camus Spe-C-ial, Chris Jericho, der Gerüchten zufolge bald wieder alleine reisen wird. Chris, ist es wahr, das Amadeus seine Stiefel an den Nagel gehängt hat um sich einzig und allein der Musik zu widmen?

Chris Jericho:
Ja, das ist wahr…. Amadeus war ein unglaublich talentierter, junger Wrestler und daher auch mein C-Comp-Partner, der sich jedoch immerfort als den nächsten oder übernächsten WFW Undisputed Champion sah und, nachdem er bereits auf dem Rennen um den German Title flog, mit dem Ausscheiden aus der Battle Bowl Battle Royal eine so bittere Pille schlucken musste, die sein Selbstbild schließlich völlig zerstörte, weshalb er sich dazu entschloss sich nur auf jenes Gebiet zu konzentrieren wo ihm niemand das Wasser reichen kann.

Frau:
Ein Kommentar hierzu?

Chris Jericho:
Es stimmt mich traurig, dass ein so vielversprechender Kandiadat so schnell das Handtuch wirft, obwohl er den wohl besten C-Comp-Partner hatte. Auf der anderen Seite kann ich seine Motivation natürlich nachvollziehen, da er es schwer gehabt hätte, jemals aus meinem Schatten auszubrechen. Besonders enttäuschend ist in diesem Zusammenhang natürlich, das ich extra meine Teilnahme an besagter Battle Royal opferte, um seine Karriere in die richtige Richtung zu puschen; was sich nun als Fehlentscheidung heraus gestellt hat. Dennoch konzentriere ich mich nicht auf meine negativen Gefühle, sondern werde wie immer voraus blicken, auf das, was mich in naher wie in ferner Zukunft noch alles…

Plötzlich rauscht noch ein Kanadier, Edge, durch´s Kamerabild, packt den Rockstar an dessen Kravatte und hat dabei er einen sehr furchteinflösenden Blick aufgesetzt.

Edge:
Ich kann dir sagen, WAS dich in ferner Zukunft noch alles erwarten wird, du Möchtegern-Rockstar!

Wer jetzt vermutet, dass Security-Personal eingreifen muss......der hat richtig getippt! Nach einem Schubser von Jericho bricht sofort ein kleiner Zweikampf aus, der aber schnell wieder unter Kontrolle gebracht werden kann, was den Rated - R Superstar nicht davon abhält weiter Gift zu speien.

Edge:
Was erzählst du der Trulla da? Du hast deine Teilnahme an der BattleRoyal geopfert? GEOPFERT??? Du Vollidiot hast MIR den Sieg gekostet, verdammt! Malenko hätte früher oder später abgeklopft, aber dazu kam es ja nicht mehr!
Weißt du, was ich glaube? Du wolltest dich doch nur für den Spear revanchieren, da DU zu blöd warst Malenko gescheit festzuhalten!
Und hör auf hier die "Guter Gönner-Tour" abzuziehen, dass glauben dir vielleicht deine armseligen Teenager-Fans, deren IQ genauso groß ist, wie deren Alter.......aber nicht ICH!
Hat es dir der feine Herr Musiker denn gedankt, hm? NEIN!
Verpisst hat er sich, weil er seine Fähigkeiten genauso falsch eingeschätzt hat, wie du mich! Denn wenn du glaubst, dass diese Sache jetzt gegessen ist, hast du dich gewaltig geschnitten mein Freund!


Das Mitglied der Camus Company schüttelt nur verständnislos mit dem Kopf.

Chris Jericho:
Ach, Edge... Natürlich habe ich in erster Linie dich geopfert, das bestreite ich doch gar nicht. Allerdings auch nur, weil du nie die Absicht hattest, Rücksicht auf unser Team, geschweige denn meine Gesundheit zu nehmen. Wäre ich spöttisch, würde ich sagen, du hast dich wie ein Justin Gabriel für Arme verhalten. So sage ich dir hingegen nur, das du dir diesen Codebreaker selber zuzuschreiben hast. Und auch wenn ich der Ansicht bin, das du garantiert diverse Sachen in dich reinstopfst, so solltest du froh sein, das diese Sache bereits gegessen ist. Denn selbst wenn du hier den psychotischen Deppen markiert, sollte es dir nicht schwer fallen, die realistischen Verhältnisse im Blick zu behalten: Mir stärkt eine ganze Company den Rücken, dir hingegen... eine Schnalle. Also erweise dir besser selbst einen Gefallen und suche nach einer Aufgabe, wecher du auch gewachsen bist.

Edge:
Ach ja.......deine hochheilige Company. Wer ist da nochmal alles dabei?
Hmm kurz überlegen......genau, jetzt weiß ich´s wieder. Die beiden Vorzeigesportler, die ihr TagTeam-Gold an die zwei fetten Michelinmännchen von Heyman verloren haben, richtig?
Dann der phänomenale AJ Styles, dem ich bereits vor nicht allzu langer Zeit im Ring gezeigt habe, wer wirklich phänomenal ist. Und euer hauseigener Hugh Heffner-Verschnitt schafft es kaum 5 Minuten lang seine Klamotten am Leib zu behalten.
Wer noch.......ohja, mein geliebter Bruder natürlich und dieser "sau-coole" Kleiderschrank mit Sonnenbrille. Das war´s im Grunde auch schon, zumindest was den Hauch eines Namen´s hat bei euch.

Und jetzt? Glaubst du ernsthaft, dass mich das irgendwie beeindruckt?
Die waren bei der BattleRoyal ja nichtmal schlau genug, um effektiv und erfolgreich zusammenzuarbeiten.
Meine Schnalle ist da schon wesentlich effizienter musst du wissen. Was nützt dir eine Armee im Rücken, die sich eine einzelne Gehirnzelle teilen muss, hm?
Aber ich seh schon......wenn ein so "harter" Kerl wie DU von Rücksicht nehmen sprichst.....da kann schon nichts bei rauskommen. Du hättest im QualificationMatch mal lieber deine Arschbacken zusammenkneifen und den versehentlichen Spear wie ein Mann nehmen sollen.
Doch anstatt dich wie ein Profi zu verhalten.....ziehst du so´ne Scheisse ab und gehst natürlich davon aus, dass die Sache damit erledigt sei.
Du besitzt zwar den MitB-Koffer für die Undisputed Championship und könntest zumindest theoretisch gesehen ´ne ganz ruhige Kugel schieben, doch ich werde dafür sorgen, dass du noch mächtig ins Schwitzen kommen wirst......Rockstar!


Der Camus Spe-C-ial schaut seit Gegenüber halb verständnislos, hab bemitleidend an.

Chris Jericho:
Natürlich wirst du das... Ich drücke dir auch ganz fest die Daumen!

Mit diesen Worten wendet sich das Mitglied der Company ab, und verschwindet aus dem Bild der Kamera.



Aya Albatross & Katia Klabautermann:
In der Company sind auch eine ganze Menge Frauen dabei…
Und wer ist diese Neue?
Eine die wohl nicht so viel Angst haben muss wie wir…
Dass Amadeus in dieser Show verschwindet ist übrigens bezeichnend… der war lustig, aber an Lustiges ist gar nicht mehr zu denken…



Cult of Personality

Und hier kündigt sich nun der neue, oder vielmehr erneute, #1 Contender auf die Undisputed Championship der WFW an. Mit seinem, für viele Beobachter und Kritiker zugleich, doch recht überraschenden Sieg in der BattleRoyal, hat sich der ChicagoMade nach dem Tournament of Honor wieder in den MainEvent katapultiert.
CM Punk, der vor 2 Wochen noch zu Recht als Mann betitelt wurde, der einfach nichts mehr in der jüngeren Vergangenheit gewinnen konnte, klopft wieder an der Tür des Champions an und ist seinem ersten UD Titelgewinn nochmal ganz nah. Doch seit ein paar Wochen ist nicht mehr wirklich viel von dem einst sehr egoistischem und selbstüberschätztem Punkster übrig geblieben, welcher seine erste Chance vor ein paar Monaten in den Sand gesetzt hat.
Schon länger bezeichnet er sich selbst nicht mehr als "Best in the world", sondern schätzt seine Chancen und seine Position in der Company recht realistisch und ehrlich ein, was viele Leute zwar noch nicht richtig überzeugen konnte, ihn aber um einiges sympathischer wirken lässt.
Und auch jetzt, als der StraightEdge Anhänger zum Ring kommt umgibt ihn nicht mehr diese arrogante Aura, die man sofort spüren konnte, selbst wenn er kein einziges Wort gesprochen hatte. Die Reaktionen fallen heute an diesem Abend eher bescheiden aus, wissen viele anwesende Fans noch nicht, was sie vom neuen(?) CM Punk halten sollen? Immerhin galt er nicht als Favorit beim vergangenen PayPerView......aber hören wir mal rein, was er selbst zu sagen hat.

CM Punk
Euren Gesichtern und Reaktionen nach zu urteilen, habt ihr wohl jemand anderen erwartet, hm?

Es ist relativ ruhig in der Halle. Keine Jubelschreie oder Buhrufe sind zu hören, vielmehr scheint der Mann aus Chicago genau das zu sagen, was jeder Anwesende hier denkt.

CM Punk
Tja, was soll ich dazu sagen........ich kann es Euch weiß Gott nicht übel nehmen. Es war ja schon mehr als fraglich, ob ich zusammen mit Ziggler überhaupt die Qualification überstehen würde.
Seine Reaktion, als er wusste, dass ich sein Partner sein würde, dürfte wohl die allgemeine Meinung gegenüber mir wiederspiegeln......nicht nur unter Euch, den Fans, sondern auch des gesamten Lockerrooms.
Ich war, bin und werde nie eine einfache Person sein. Es wird immer Situationen geben, in denen ich mich.....sagen wir mal nicht kooperativ verhalten werde. Sei es aufgrund einer anderen Meinung oder Sichtweise.....oder eben auch aufgrund mangelnder Überzeugung.
Ich bin selbst der Meinung, dass man mit dem Menschen CM Punk nur schwer auskommen kann. Das war schon immer so. Man sagte mir mal, dass ich wie ein junger, sturer Bock wäre, welcher sich nie etwas sagen liese und nur seine eigene Meinung akzeptieren kann.
Mein Problem ist, dass ich nur äußerst schwer dazu zu bringen bin, auch mal ÜBER den Tellerrand und auf meinem Weg auch mal nach links oder rechts schauen sollte, anstatt stur weiter geradeaus zu gehen.
Diese Scheuklappen habe ich inzwischen abgelegt und versuche jetzt nun meine Umgebung und die Menschen, die sich darin befinden, mit anderen Augen zu betrachten. Natürlich habe ich dabei einen harten und langen Weg vor mir und ich werde höchstwarscheinlich auch von Vielen zunächst abgewiesen werden........aber das habe ich mir selbst zu zuschreiben.


Und trotz alledem, ist CM Punk noch immer für eine Überraschung gut. Denn immer dann, wenn niemand damit rechnet, stehe ich wieder auf und beweise, dass man mich zwar wieder und wieder zu Boden werfen kann, ich aber immer und immer wieder aufstehen werde!

Der ChicagoMade macht eine kurze Pause und blickt in die Zuschauerreihen.

CM Punk
Vielleicht ist es ja Schicksal, dass genau ein Jahr später, bei der Show zu Ehren des verstorbenen Eddie Guerrero´s, CM Punk erneut in einem entscheidendem Match steht, welches den weiteren Weg seiner Karriere bestimmen wird.
Und......da Lady Serra es ja durchaus zu schätzen weiß, wenn wir unsere Angelenheiten SELBST regeln........dann werden wir das auch tun!


CM Punk fordert DICH heraus, Tibro! Und dabei werde ich mich all meinen Dämonen stellen, die mich seit einem Jahr heimgesucht und an den Rand meines Karriereendes getrieben haben!
Fünf gegen fünf!!!
Team CM Punk gegen Team Tibro!!!
WARGAMES MATCH!!!


Also DIESE Ankündigung schlägt schonmal ein, wie eine Bombe! Die Fans in der Halle rasten aus und chanten lautstark "WarGames Match", bevor Punk wieder um etwas Ruhe bittet.

CM Punk
Die verbleibende Zeit zum PPV sollte mehr als ausreichend sein, um ein Team auf die Beine stellen zu können. Somit haben wir Beide die gleichen Voraussetzungen und können uns auf gleicher Augenhöhe begegnen.
Meine Fehler, die ich damals begangen habe, werde ich kein zweites Mal begehen. Denn damals wollte ich kein Team anführen und habe auch nicht dafür gesorgt, dass sich in diesem Team Vertrauen und Respekt entwickeln konnte.
Hier und heute bin ich aber bereit ein Team anzuführen und ich werde dafür sorgen, dass es ein gut eingespieltes Team sein wird, welches sich vollkommen auf mich verlassen kann.
Und da wir gerade von Team reden.......ich erlaube mir schonmal bereits drei meiner vier Teammitglieder vorzustellen.
Ladies and gentlemen, das Team, welches vor 2 Wochen den Undisputed Champion in der Mitte des Rings pinnen konnte.....unsere WFW TagTeam Champions!
BUBBA RAY UND DEVON DUDLEY!!!


Da wird die Hausnummer aber bereits hoch angesetzt von CM Punk. Die beiden Brüder erscheinen bejubelt von den Fans auf der Stage und winken fröhlich in die Kameras.

CM Punk
Und mein drittes Teammitglied folgt sogleich. Ein Kämpfer wie er im Buche steht. Jemand, der letztes Jahr bereits in den WarGames an meiner Seite gekämpft hat und somit eine perfekte Wahl für mich ist. Das Biest.......BROCK LESNAR!!!

Oha! Gut, nach den Dudleyz dürfte die Wahl auf Lesnar recht simpel gewesen sein, dennoch eine Überraschung. Lesnar gesellt sich zu den TagTeam Champions auf der Rampe und gemeinsam recken sie mit ihrem TeamCaptain die Fäuste in die Höhe, um Einheit zu demonstrieren.
Das muss der Champion erstmal überbieten und Punk lässt seinen letzten freien Platz im Team noch unbesetzt......dürften ziemlich spannende Wochen werden.



Aya Albatross & Katia Klabautermann:
Okay, das… das ist ne Neuigkeit, die einen für ein paar Augenblicke doch von den unschönen Begleiterscheinungen des Lebens ablenkt.
Ja… wenn auch nur für ein paar Augenblicke.



Der C Comp Locker Room… erstaunlich abgedunkelt. Wir erkennen aber einige Silhouetten, wie etwa die der Müller Zwillinge, wie von Alice und Íló… und Taylor Wilde… und im Vordergrund… geht jetzt das Spotlight an. Morgan und Ziggler stehen da, mit Mics in der Hand, während die übrigen Anwesenden beginnen im Takt zu klatschen.

Matt Morgan:
Peons, down to your knee!
Upcoming is the free-style rap of the big, huge C!
Sincerely hope ya don’t need any hints
To recognize us as the Perfect Blue Prints!
The splendid Tag Team Gold
For about a year we used to hold!
But we lost it a few months ago
Against a quite persistent foe:
The Dudley Boyz from Paul Heyman
Who probably had met with a shaman
Or maybe he instead saw a witch
To curse our fate, damn bitch!
But no need ter worry, we’ll get the gold back!
Eating up the Duds as a little Snack!


Dolph Ziggler:
Obgleich die bestimmt richtig beschissen schmecken!
Können ihre Schwänze daher nur in billige Flittchen reinstecken!
Nicht so geile Bräute wie bei uns vom Grünen C
Mit Mähnen runter bis zum dicken Zeh!
Manche haben davon sogar noch mehr
Bessere Damen gibt’s nicht für Geschlechtsverkehr!
Das Haar von Medusa wurde noch nie und wird auch nie geschnitten
Und zudem hat sie voll die großen, geilen Titten!
Und an dieser Stelle an Sarah und Verwandtschaft einen Gruß
Wie die Müllers stets umherlaufend barfuß!
Auch kurzhaarige vollgeile Frauen haben wir da!
Wie unsere Shanty, seit Jahren schon ein Star!
Guckt sie nur an, was ein geiler Po
Da würde man gern mal spionieren, wenn sie geht aufs Klo!
Da kommt mir soeben in den Sinn:
Da müsst ich in Kürze auch mal hin!
Und mal so ne Runde richtig kacken
Dass mir kommt ein dicker Haufen raus aus den Arschbacken!
Der wird richtig eklig und macht dann Stunk
Also ein Äquivalent für CM Punk
Oder von der Stephanie die kranken Nutten
Echt voll nicht okay diese in die Klapse gehörenden Frutten!
Von daher im wahrsten Sinne des Wortes: auf euch sei geschissen
Wir hingegen werden bald wieder die Fahne der Champion hissen!


TPB – Even if rapping about shit we are *the shit*



Aya Albatross & Katia Klabautermann:
Nun, das hat mir jetzt doch noch mal ein Schmunzeln entlockt… aber vor allem bin ich froh, wenn wir hier fertig und weit, weit weg sind von… unkontrollierbaren Gefahren von viel zu großem Ausmaß.
Nur noch der Main Event, dann haben wir es geschafft und können Anker lichten!



John Hennigan vs. Christian Cage

Ain't no make believe
Kaum ertönt die Musik des Schützlings von Stephanie McMahon, da werden die Buhrufe laut. Wie das nun einmal so ist als Heels. Aber weder John Hennigan selbst ist davon sonderlich beeindruckt, noch Seth Rollins und auch nicht AJ Lee, vielmehr scheint die Antipathie der Fans für sie Bestätigung zu sein.


C
Star of Darkness
Christian Cage


Da wird der kanadische Vampir samt seinem “Golem”… also Count Charisma mit dem C Comp Monster Dave Batista schon deutlich positiver empfangen. Vermutlich hätten die Menschen in Winnipeg noch lieber Chris Jericho im Ring gesehen, aber Christian Cage kriegt man bei Rav ja auch nicht so oft im Ring zu sehen, wie das früher mal war, als er quasi wöchentlich für die WFW und die PBF im Ring stand. War ein gänzlich anderes Showformat… lange ist es her.

Damals gab es auch noch keine leicht ideal gekleideten Vampirdamen mit viel grünem Haupthaar als Schiedsrichterinnen, eine Verbesserung zum Positiven möchte man meinen… vorausgesetzt man ist nicht verrückt und gemeingefährlich und eine Kandidatin für lebenslangen Aufenthalt in der geschlossenen Anstalt wie AJ Lee, welche Ringrichterin Lala Apostolova einige fiese Blicke zuwirft, welche diese scheinbar doch etwas unangenehm findet. Aber darauf kann sie nun keine Rücksicht nehmen, immerhin hat sie ein Match zu leiten.

Selbiges beginnt klassisch mit einem Lock U… *Ohrfeige*
Okay, so viel zum Klassiker.
Hennigan erweist dem (Noch?-)Rekordchampion seinen Respekt mit einer Watschen.
Der klatscht aber sogleich zurück…
Und setzt nach mit einem Spear!
Aber John macht einen Hechtsprung über Cage hinweg… und Pele Kick!
Aber Cage geht rechtzeitig zur Seite… und Ansatz zum Impaler… aber John kommt frei!
Rasche Anfangsphase, nun gehen beide erst mal wieder in Lauerstellung…
Jetzt aber Lock Up… Cage drängt Hennigan in die Ringecke zurück… muss dort lösen…
Will zuschlagen, aber John weicht aus und erwischt stattdessen Cage mit einem Kick!
Dieser hängt nun in der Ecke, John will nachsetzen… aber Christian weicht aus, verpasst seinerseits nun dem Guru of „Greatness“ einen Kick… schnellt hoch auf die Seile… Absprung und Blood Spir… Defense Dropkick! Der hat Cage jetzt doch gut erwischt… und sogleich versucht der Shaman of Sexy Profit aus der Aktion zu ziehen… Moonlight Dr… nein, Cage windet sich raus… und Spear!
Der hat wiederum Hennigan gut erwischt und jetzt ist es das umgekehrte Spiel, Count Charisma will rasch nachsetzen… Texas Cloverleaf… aber viel zu nah an den Seilen. Unter selbigen Seilen rollt sich Hennigan nun auch hindurch, gönnt sich also eine kurze Auszeit… bei Seth und AJ, Lagebesprechung. Doch da kommt Cage geflogen: Crossbody! Sowohl John als auch Seth werden erwischt, guter Treffer von Count Charisma.
In der Folge packt er sich Hennigan… und Irish Whip in die Absperrung!
Und… jetzt ist die Ringtreppe dran… nö!
Cheap Shot von Seth Rollins!
Und… stattdessen geht es jetzt für Cage in die Ringtreppe!
Aber… keine DQ, da AJ Lee gegenüber Lala etwas aufdringlich wurde und diese Mühe hatte die Psychopatin wieder dazu zu bewegen auf den Hallenboden zurückzukehren. Insbesondere ohne sich der gemeingefährlichen Person zu sehr zu nähern. Was dann tatsächlich Lees Rückzug vom Apron bedingte war auch vielmehr der sich bedrohlich nähernde Batista.
Aber das war Zeit genug, um Cage etwas gemeinsam zu bearbeiten und in den Ring zurückzubefördern…
Dort jetzt das Cover.
Eins.
Zwei.
Nein.
So leicht kriegt man dann doch keinen Fall gegen den vierfachen ToH Turniersieger hin.
Dann eben finishen! Starship Pain!
Aber daneben!
Cage weicht aus… und jetzt Ansatz zum Count’s Crucible… aber Rollins zieht ihm von draußen die Beine weg!
Und… wieder nix gesehen von Lala, da Lee wieder auf dem Apron gegenüber auftauchte.
In der Folge nun ein Snap Suplex vom Schamanen… und Standing Shooting Star Press!
Eins!
Zwei!
Dr… nein!
Nicht der Erfolg, aber es wird enger!
Headlock nun… aber all die Anfeuerungsrufe für den Kanadier lassen den Guru diesen Plan schnell abbrechen, stattdessen geht es wieder hoch… und Whip In… und Calf Kick… und nun ein ungleich schmerzhafterer Griff… Halb Boston Crab! Da braucht Cage nun auch den Zuspruch… oder zumindest hilft er. Er robbt sich zu den Seilen und… und er kommt rein!
…keine Aufforderung von Lala zu lösen?
Nein, dieses Mal ist es Seth, der mit ihr hantiert… ungleich weniger abartig veranlagt als AJ. Statt psychotischen Blicken ist das fast schon flirten… aber nun muss auch er runter auf den Boden der Tatsachen zurück. Kann er auch ruhig, schließlich hat Lee in der Zwischenzeit Cages Hand mit ihren Fingernägeln bearbeitet, woraufhin Hennigan wenig Mühe hatte ihn wieder ein Stück von den Seilen wegzuziehen.
Anders formuliert ist das nun eine fürwahr brenzlige Situation für Christian.
Aber… er kämpft wieder dagegen an und…
Und schafft es plötzlich Hennigan das Standbein wegzureißen!
Und… Texas Cloverleaf! Nicht sehr schön angesetzt, aber es ist ein Cloverleaf!
Aber… Cage ist zu geschwächt und so kann sich der Guru leicht in die Seile retten.
Dennoch, Cage hat erst einmal wieder Oberwasser… als AJ Lee im Ring auftaucht.
Wenngleich nicht für lange, da Cage entschlossen auf sie zugeht…
Dafür taucht nun aber auch Rollins im Ring auf… und als er sieht wie Cage nun einen deftigen Low Blow von Hennigan im Rücken Lalas kassiert, da wird es nun wird Batista zu bunt. Das C Comp Monster betritt seinerseits den Ring, taucht hinter Rollins auf…
Und dieser dreht sich langsam mit ungutem Gefühl um…
Leviathan Spinebuster!
Und… neben Batista wälzt sich nun plötzlich Hennigan auf dem Boden rum?
Batista guckt verdutzt… als Hennigan der Schiedsrichterin bedeutet von Batista geschlagen worden zu sein. Lala hat dabei wohl ihrerseits etwas die Orientierung verloren… und lässt sich nun von John Stellen zeigen, wo er überall in ihrem Rücken von Batista geschlagen und getreten worden sein will. Danach deutet er auf Seth, der ja nun unweigerlich vor Lalas Augen von Batista attackiert wurde… und das genügt ihr nun! Und… sie verweist Batista der Halle!
Der kann es kaum fassen… muss nun aber gehen.
John und der sich erhebende Set werfen sich triumphierende Blicke zu… und Seth gibt mit AJ High Five.
Jetzt sind ihren Taktiken endgültig Tür und Tor geöffnet…
Als die Fans plötzlich lautstark zu jubeln beginnen!
Warum?
Weil THE ROCK erscheint!
Und zwar in Höchstgeschwindgkeit!
Clothesline gegen Rollins!
Und… Rocky macht instinktiv einen Schritt zur Seite… Lee war schon wieder hinter ihm für einen Low Blow.
Rocky zieht die Augenbraue hoch… nicht zwei Mal derselbe Trick gegen den Great One!
Hennigan guckt derweil seinerseits etwas perplex aus der Wäsche…
Anders formuliert: er achtet nicht mehr auf Christian.
Der steht in seinem Rücken.
Grinst.
Packt zu!
IMPALER!
Und Schultertippen bei Lala… und Cover!
Eins!
Zwei!
DREI!
Die Fans jubeln, ihr kanadischer Held Vampir hat gewonnen und zudem hat The Rock hier Rollins, Hennigan und auch Lee ganz gehörig ihre dreckige Tour vermasselt! Die Bilder des jubelnden Christian und des lächelnden Rocks sind ein versöhnlicher Abschluss für ein Rav, das leider nicht nur positiv in Erinnerung bleiben kann… jetzt geht es allerdings…

*OFF AIR*

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