WFW Wednesday Night Ravage #273 vom 19.09.2013

Moderator: IDK Ryu Bateson

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WFW Wednesday Night Ravage #273 vom 19.09.2013

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » Do 4. Apr 2019, 17:59

Die Englandfahnen wehen im Wind… nein, eigentlich wehen sie, weil geschwenkt werden. Womit sie eigentlich gar nicht wehen, sondern umherwirbeln. Jedenfalls sind selbige Fahnen ein unmissverständliches Indiz dafür, wo wir uns befinden: im Land des Tees, des Cricket, der Queen, des weltgewandten Akzentes und des Doctor Who, wir sind in England. Wie auf allen anderen Erdteilen der Welt auch begrüßt Lilian Garcia die Fans und die Fans begrüßen Lilian, ein liebgewonnenes Anfangsritual. Und auch vom Pult aus kommt die relativ reguläre Begrüßung des Herrn, der doch so eine Art Stammkommentator der WFW darstellt…

Matt Striker:
Hallo liebe Schüler, hier ist euer aller Lehrer, Matt Striker, hier seid ihr richtig bei Wednesday Night Ravage. An meiner Seite ist ein bekannter Schulstrolch, ein Kofferträger, der erst einmal dem Ring aufgrund einer Schulterverletzung fernbleiben muss… hallo Chavo.
A jolly good evening teach… as our dear English fans would phrase it.
Chavo… ehe es losgeht, möchte ich rasch eine Fanfrage aufgreifen und an dich richten… fällst du wirklich wegen deiner Schulter bis Ende des Jahres aus?
What is this? Is poor little Chavito not trustworthy? Is my word not enough given once? When did I ever lie to anyone?
Nun… die Liste könnte etwas Zeit in Anspruch nehmen und etwas länger werden...
Ah… point taken. But do you really think Chavito would pass up on the Battle Bowl and thus the chance to face Tibro again if he didn’t have to? More so, considering I could face him at the Tribute PPV if competing in and winning the Battle Bowl. No, senior, Chavito is really, truly, undeniably hurt and thus totally unable to wrestle for the time being.
Okay, das wäre damit geklärt. Damit nun zum ersten Match des Abends.



Laura Reed vs. Captain Lily-Ann Mitsurugi


C
Road to Darkness
Laura Reed


Es wird ein bisschen gejubelt – zum einen, weil man das mal machen kann für Topfrauen ohne klaren heel-Background, wie die schwarze Riesin mit der Silbermähne nun einmal eine ist, wie auch ihre blondmähnige Cowgirl-Partnerin Ashley Styles… und noch dazu ist Laura zwar nicht Engländerin, aber doch Britin und hat damit zumindest ein halbes Heimspiel.

Nichtsdestotrotz werden die Crimson Shark Pirates mehr bejubelt.
Chris Masters und Masterpiece Marsellus machen die Vorhut, dann kommt Vizekapitän Harmony Bell, die Dame im Matrosenhemd, Minirock, halbhohen Stiefeln, Handschuhen… und den bimmelnden Glöckchen an den massiven Flechten rosa Farbe. Direkt dahinter folgt die Protagonistin des Matches aus Piratensicht, Captain Lily-Ann Mitsurugi höchstpersönlich. Die Piratenbraut ohne Bräutigam mit dem rosa Bobcut, dem unter der Korsaranmütze versteckten Haarknoten und dem daraus entwachsenen, aus dem Kopfbedeckung herausragenden und gen Boden baumelnden Haarschweif. Auch in ihrem Fall sind halbhohe Stiefel und faltiger Minirock angesagt, dazu ein ledernes Top, Seefrauweste und ebenso ein paar Handschuhe.
Hintenan folgen schließlich Matt Cross und Danny Dominion, welche die Nachhut bilden.

Im Ring steht bereits eine Frau im gestreiften Dreiteiler-Outfit parat. Ein Teil ist ein knappes Stoff“kleid“, das knapp oberhalb der gewissen intimen Bruststellen beginnt und WFW-typisch knapp die Schagegend verhüllt, nicht aber den kompletten Po umfasst. Die anderen beiden Teile sind jeweils ein langer Armschoner links und rechts… ein Outfit das gleichermaßen den Po, die Bein- und Fußpartie betont wie auch den Brust- Hals und Schulterbereich… und die Hände freilich auch. Also quasi alles betont, weswegen es ja auch der offizielle Vampilady Schiristandard ist. Gut, dass alle entsprechenden Körperregionen bei den Vampirdamen auch entsprechend ausgeprägt sind, würde sonst ziemlich mies aussehen. Da gehört schon viel zu so herumlaufen zu können. Im Umkehrschluss ist es aber freilich irgendwo auch ein Muss stets als Vorzeigesubjekt zu agieren, irgendwo müssen die positiven Einflüsse auf die übrige Damenwelt ja herkommen; Film, Fernsehen und Co liefern diesbezüglich ja praktisch gar nichts und wenn dann „Vorbilder“ die nur dazu dienen aus Frauen billige Tussen zu machen und nicht etwa wahre Schönheiten mit exorbitanten Haarmasse wie es sein sollte. Im Falle dieser Ringrichterin ist das Haupthaar zu einem Spiralzopf zur Kopflinken gebunden, es ist als Luminita Geamăn, die hier das Match leiten wird.

Und los geht’s!
Lock Up der beiden großgewachsenen Powerfrauen… und es ist die Britin, welche sich hier die Kraftvorteile ins Portfolio schreiben lassen kann, vermag sie es doch Captain Ann in die Ringecke zurückzudrängen… wo freilich nun der Lock Up gelöst werden muss.
Was freilich nicht heißt, dass es keinen anschließenden Kniestoß geben kann… oder einen danach folgenden Chop… und dann mit etwas Anlauf einen Clothesline! Ziemlich rauer Wellengang, aber das sollte die Piratenanführerin ja gewohnt sein… eher nicht gewohnt ist sie es locker und leicht auf die Ringecke verfrachtet zu werden, so viele Frauen hat die WFW nicht, die in der Lage wären sie mühelos hochzustemmen… für Laura aber kein Problem.
Selbige klettert nun hinterher… und Superpl…
Gehalten…
Gehalten…
Gehalten…
Und abwärts! Delayed Superplex!
Cover!
Eins!
Zwei!
Ne!
Lily-Ann hat zwar schon Pleiten in Rekordzeit kassiert, aber war das gegen Chiharu und von dieser vernichtet zu werden ist keine Schande. Bis Laura auf diesem Level ist und also die Piratin rasch fertigmachen kann, wird wohl noch Zeit vergehen – vorausgesetzt natürlich, dass die schwarze Riesin mit der Silbermähne jemals derart gut sein wird.
Dann wiederum… geht das so weiter ist das Match auch so bald erfolgreich beendet. Warum den Blick weit in die Ferne schweifen lassen, wenn doch die Gegenwart bereits ähnliches andeutet? Zumindest mal kassiert Captain Ann weiter Dresche… und wird nun gar mit einem Big Boot über die Reling… über die Seile geschickt.
Plumps, purzel, platsch, hallo lieber Hallenboden, wieso wankst du so wie ein Schiff auf See?
Die Piratin sieht Sterne, Laura hat bereits die Verfolgung aufgenommen.
Ein harter Tritt in die Rippen… dann geht es in die Ringabsperrung… und nun Irish Whip gegen die vielleicht tatsächlich irischstämmige Ringtrepp… nein, Reversal und… Captain Ann zieht Laura zu sich… und Kitchen Sink! Und Ausheber… Body Slam auf den Boden… und dann *husch* in den Ring zurück… aber auch Laura kommt kurz vor knapp noch im Ring an… bekommt aber sogleich einen Legdrop in den Nacken ab.
Captain Ann kann aber nicht direkt nachsetzen, muss erst mal neue Kraft schöpfen… stößt aber nun Laura in die nächstbeste Ringecke, knuckelt ihr den Forearm ins Gesicht… und nimmt Anlauf… Shark Crush!
Die Aktion hat nun gesessen… und Ansatz zu… ja was? Powerbomb?
Hätte es vielleicht werden sollen, es gibt aber einen Back Body Drop.
Laura klatscht sich selbst auf die Wangen, um sich wieder wach- und hochzupushen… und verpasst dann der aufstehenden Lily-Ann einen deftigen Clothesline, welcher diese in die Seile schickt… und Whip In… Spinebuster! Die Offensive der Piratin ist beendet, dafür übernimmt nun wieder Reed die dominante Position im Ring… Fist Drop… und Sleeper Hold!
Die Fans rufen aber der Piratin lautstark zu, sodass es nix ist mit einschlafen… stattdessen nun den Jubel in Kraft umsetzen und… hoch… und Elbow… und Elbow und… da wird sie von Reed hochgenommen… Side Slam! Eins! Zwei! Nein! Kick Out… aber nicht viel Zeit zur Erholung… Ansatz zu einem doppelten Boston… und der geht durch!
So leicht gibt eine Piratin dann aber auch nicht auf… besonders, wenn die gesamte Mannschaft zuguckt. Stattdessen powert sich Lily-Ann unter den Anfeuerungsrufen der Fans in die Seile… und Laura muss lösen. Selbige macht das auch, attackiert kurz darauf die Piratin aber direkt wieder… als diese sie plötzlich hochnimmt! Cutthrot Driv… nein, Laura kommt frei und packt nun selber zu!
Torture Reck!
Das könnte es jetzt sein!
Muss Captain Ann jetzt aufgeben!
Ja! Ja, sie winkt mit dem Arm… aber Lumi bekommt es nicht mit, ist mit den Masterpieces beschäftigt, die unerlaubt auf dem Apron rumturnen und sie ablenken. Und in ihrem Rücken… entern die anderen Mitglieder der Piraten den Ring… aber was Lumi nicht bemerkt, das bemerkt Laura!
Sie schleudert Lily-Ann von sich, fährt dann ihr Bein aus und erwischt den heranstürmenden Danny Dominion mit einem Big Boot… weicht dann einem Flugangriff von Matt Cross aus… packt diesen und Harmony Bell an der Gurgel… Double Chokeslam!
Das Überfallkommando liegt flach und rollt sich aus dem Ring… als Ashley Styles sich nun auch in das Geschehen einschaltet, um ihrer Partnerin zu helfen. Wie macht sie das? Indem sie sich hinter den Masterpieces platziert, zupackt… Double Texas Tower Bomb!
Wieder kein guter Tag für die Piraten…
Luumi guckt wieder hin, gerade als sich Laura nun Captain An packt…
Die sie aber urplötzlich hochnimmt!
Cutthroat Driver!
Eins!
Zwei!
Drei!
Sauber ist anders, aber niemand hat je von Piraten verlangt fair nach den Regeln zu spielen, wenn man sie umgehen kann. Die Piratencrew ist jedenfalls nicht gerade unglücklich über den Erfolg und die Fans schon gar nicht. Captain Ann gibt Laura noch einen Tritt mit, als fühlte sie sich von dieser persönlich beleidigt, dass der Kampf nicht eindeutiger zur Piratengunst verlaufen ist. Aber egal, Sieg ist Sieg… wobei Laura Reed freilich ihrerseits nicht unzufrieden sein muss, hat sie doch eine verdammt gute Leistung gezeigt und sogar mehrere Angreifer auf einmal abgewehrt…



Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Eine eher suboptimale Schiedsrichterleistung, aber vielleicht ist Manchester einfach kein guter Ort für Schiedsrichter, gestern beim Spiel von United gegen Bayer 04 waren ja direkt mehrere von der Sorte auch nicht gerade auf der Höhe des Geschehens.
How is Miss Luminita responsible for Miss Reed’s lack of judgment? She had more than enough time to abandon the ring and escape the assault altogether. Also, Miss Styles has chosen poorly to wait so long before taking action.
Es lag mir fern Miss Geamăn hier einen Vorwurf machen zu wollen, ist ein schwieriger Job. Aber optimal war es nun einmal nicht. Perfekt ist anders… was dann die elegante Überleitung ist…



Wir sehen zwei männliche Gesichter in Großaufnahme.
Der Eine ist größer, hat einen Bart und kurzes dunkles Haar, der kleinere ist ein Blondschopf.
Es sind Dolph Ziggler und Matt Morgan, die Ex Tag Team Champions, die auf irgendetwas mit freudigem Interesse starren. Aber je länger sie gucken, desto mehr weicht die Freude aus ihrer Mimik… als am unterem Bildrand noch ein blonder Schopf auftaucht. Die Kamera zoomt aus, schwenkt weg… wenig überraschend entpuppt sich diese Blondierung als Taylor Wilde, die mit sehr viel Mühe ihren beiden ungleich größeren Kumpeln von TPB auf die Schultern zu klopfen sucht.

Taylor Wilde:
Ihr habt es dieses Jahr tatsächlich geschafft aus eigenem Antrieb nachzusehen, mit wem ihr bei der Battle Bowl zusammen antreten werdet… und das sogar früher als fünf Minuten vor dem Beginn des Pay Per Views. Ich bin stolz auf euch Jungs, vielleicht gibt es doch noch Hoffnung, dass ihr irgendwann die pubertäre Phase abschließ-

Dolph Ziggler:
Arschgefickte Schwuchtelkacke!

Taylor seufzt.

Taylor Wilde:
Wie schön, dass du aus mich so rasch aus meinen Träumen reißt und in die Realität zurückholst, Nicky.

Dolph Ziggler:
Ist doch wahr! Guck dir diesen durch den Anus gehurte Vollmist doch an! Die Auslosungen waren ja schon immer der absolute Scheißdreck, aber dieses Jahr hat man ja echt gleich ein ganzes Klärwerk an Gülle ausgekippt!

Er baut sich vor dem Aushang auf und fuchtelt diesen wild mit den Mittelfingern an.

Matt Morgan:
Sadly enough, Nicky isn’t even exaggerating as usual.
Out of all the people I could end up teaming with it is that-joke-of-a-guy-who-is-not-Tyler-Black?
The little jerkhole who is responsible for some of the most pitiful lowlights in recent WFW Television since Romance Dawn?


Dolph Ziggler:
Alter, ich bin hier ja wohl das Opfer!
Da waren so viele brauchbare Lose dabei und ich erwische das größte Arschloch der WFW!
Das ist doch voll behindert… also, ähm, ne sorry.
Nix gegen Behinderte und so, aber… boah.
Ausgerechnet dieser misogyne Rassistenschlappschwanz mit dem Geschmack einer in die Klapse gehörenden Stephanie McMahon Angestelltenfotze?
Das geht jetzt echt gar nicht klar!


Taylor Wilde:
Man könnte es auch positiv sehen, dass ihr zumindest nicht diesen verräterischen Ex-Natural erwischt habt, dessen Name mir gerade partout nicht einfallen möchte…

Also ich würde mich ja eher fragen, ob eure geschätzte Baroness die Tatsache, dass ihre Angestellten sich mehr über ihre einmaligen TagTeam Partner aufregen, als über ihren Titelverlust, so positiv sehen dürfte.

Sofort wandern alle Blicke der TPB´s geschlossen zum etwas abseits stehenden Punkster, der mit Sicherheit jedes einzelne Wort der wenige Momente zuvor stattgefundenen Unterhaltung mitbekommen haben dürfte. Aber anstatt verärgert über Ziggler´s Aussagen bezüglich seiner Person zu sein, ist der StraightEdge Anhänger gut aufgelegt und geht mit einem leichten Lächeln auf die Gruppe zu.

CM Punk:
Ich kann ja verstehen, dass man nicht sonderlich begeistert über den Verlust der TagTeam Titles sein kann, speziell wenn es sich um eines der besten TagTeams der WFW handelt, so ehrlich muss ich nun auch sein.....ABER.....

Nun hebt Punk mahnend wie ein Lehrer seinen Finger in die Luft, das Grinsen aber immer noch im Gesicht.

CM Punk:
....selbst wenn Frau von Faris ihren Finger mit Nachdruck in die Wunde gedrückt hat, berechtigt oder nicht, so wüsste ich persönlich jetzt nicht, warum ausgerechnet ICH der Grund sein sollte für solche Gefühlsausbrüche. Immerhin gewinnt man Matches ja nicht mit seiner Einstellung bezüglich gewisser Dinge oder gar Personen, sondern mit seinem Können und der Leistung im Ring und daher finde ich....

Dolph Ziggler:
Wenn man vom Pissewichser spricht, ey!
Warum du Neualkoholiker für ein paar ehrliche Worte gut bist?
Sagte ich doch schon: weil du’n misogyner Rassistenschlappschwanz mit dem Geschmack einer in die Klapse gehörenden Stephanie McMahon Angestelltenfotze bist!
Oder anders formuliert biste halt als Person genauso Kacke wie ‘n Titelverlust als Sache!
Wie du dich etwa bei Schnuckel-Serra und Mega-Momo verhalten hast war voll uncool, Mann!
Geht gar nicht!


Matt Morgan:
In case it isn’t clear: we actually DO watch the shows we participate in.
The good parts, that is. The parts we can fa… um…


Dolph Ziggler:
Weniger labern, mehr das Arsch mit Over 9000 Level of Arschigkeit verhauen!

Taylor Wilde:
Guter Plan, Nicky.
Verprügle deinen angehenden Partner, die Qualifikation zur Battle Royal wird dadurch bestimmt gaaaanz einfach. Punk hat schon nicht ganz Unrecht – nachdem der Grandslam gelaufen ist, wie er gelaufen ist, brauchen wir rasch eine positive sportliche Antwort und für diese positive sportliche Antwort sind wir darauf angewiesen, dass du mit Punk zusammen den Major und seinen Ex-Kollegen besiegst. Diese werden bestimmt Probleme haben zu kooperieren, da wäre es schon besser, wenn unser Team nicht dasselbe Problem hätte.


Matt Morgan:
Yeah, considering this year still has Samurai Bride, Disgaea D2 and the HD Remaster of Final Fantasy X and X-2 to offer… I’d really hate to be employed due to crappy match results, so pull your mind together, Nicky.

Dolph Ziggler:
Na gut, okay! Ist ja nicht so als könnte ich den Drecksack dann nicht in der Battle Royal im hohen Bogen über die Seile auf das Schandmaul werfen, ne?

CM Punk:
Du solltest lieber mal auf dein Schandmaul aufpassen, denn hätte ich diese Unterhaltung über Satellite verfolgen müssen, dann hätte ich kaum ein Wort von deinen geistreichen Sätzen verstehen können......davon mal abgesehen, dass du den Zensurknopf des Senders zum Glühen gebracht hättest. Reiss dich gefälligst zusammen, Ziggler! Wir Beide bilden nunmal ein Team und daran wird man jetzt auch nichts ändern können, okay. Es handelt sich um ein einmaliges Match, indem wir halbwegs harmonieren müssen, um in die BattleRoyal zu kommen. Wenn du dir dein Leben aber unnötig schwer machen willst......bitte.
Vermutlich hauen sich Anderson und Mizanin eh die Köpfe ein, schlaue Taktik......


Punk wendet sich ab, dreht sich dann aber nochmals herum.

CM Punk:
Ich zumindest bin bereit positiv an die Sache ranzugehen, solltest du weiter deine motzige Art hier zur Schau stellen, dann werden wir ja in 2 Wochen sehen, wie weit wir damit kommen werden.
Hört zur Abwechslung mal auf die Dame der Schöpfung, aus ihrem Mund kam nämlich das einzig Sinnvolle in unserer kleinen Unterhaltung. In diesem Sinne.....


Mit einer lässigen Geste verabschiedet sich der Punkster.

Dolph Ziggler:
Was hat dieses Fröbelkind denn jetzt noch für‘n Problem gehabt?
Wieso wiederholt der nur das Zeugs, das ihr schon gesagt habt und ergänzt es um Schwachfug?
Scheiß Plagiator, ey.
Aber vermutlich ist der frühere Anti-Alki noch dicht vom Suff und kriegt deshalb nix zusammen.


Matt Morgan:
Not being used to a good beer really has obvious drawbacks, he’s living proof.
With that being said, let’s go fetch a drink, I’d like to drown the memory of this unholy conversation.


TPB – So perfect that we are stuck with the worst partners ever, so it equals out teamwise



Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Welch harmonische Teamkonstellation.
So harmonic, one could think they really want to harm each other.



Wir befinden uns gerade im Backstage Bereich und sehen gerade wie ein gewisser WFW Superstar durch die Gänge Schländert und trotz der schon etwas kühleren Jahreszeit gemütlich ein Eis schleckt. Als er dann den Kameramann erblickt beginnt er zu reden, da er merkt, dass er auf Sendung ist. John Layfield...

Der Grandslam ist vorbei, die Auslosung der Battle Bowl ist vorbei. Ich habe es vor lauter Gestank eines German Champions nicht geschafft, den German Titel wieder zurückzuerlangen. Jener Gürtel, der mir einst geraubt wurde. Der Gürtel, der MIR zusteht... Doch was solls? Ich bin weiterhin auf der Jagd. Auch wenn ich beim Grandslam durch diese unfairen Mittel des Alkoholkonsums nicht an das Gold gekommen bin, so ist es mir möglich bei Hour of Glory alles wieder wett zu machen. Es ist mir möglich an einer Battle Bowl teilzunehmen und mir dann endlich einen Platz im Main Event zu verschaffen. Jeder weiß, dass ich unberechenbar bin, und es ist mir auch egal welcher Gegner mir im laufe dieser Nacht noch über den Weg laufen mag. Ich werde siegreich sein! Und mit dieser einstellung bin ich nicht alleine... Ein weiterer Superstar in der WFW hat ebenfalls beim Grandslam eine ganz große Chance verpasst... Christian Cage! Und jener Christian Cage ist mein Tag Team Partner im Qualifikationsmatch! Und es ist mir egal, ob Ryback, Der Major oder sonstwer noch in der großen Battle Bowl dabei sein werden. Mein Augenmerk liegt darauf zu gewinnen, und mir nicht einen besonderen Feind aus diesem Match herauszupicken um dann später zu vergessen warum ich eigentlich hier bin!

Layfield knuspert nun an der Waffel.

Niemand, und ich sage NIEMAND wird mich aufhalten... Denn ich bin John "Bradshaw" Layfield... der Wrestling Gott.... und das meine Freunde.... Garantiere ich euch!

Off...



Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Dies nennt man dann wohl Kontrastprogramm. John scheint sehr zufrieden mit seinem Partner zu sein.
So would I be, if I could wrestle in the Battle Bowl alongside Christian.
Allerdings ist das Gegnerteam auch sehr gut besetzt.
Si, wrestling Batista is no laughing matter and neither is facing Brock.
Grund für Gelächter und gute Laune gibt es dafür vielleicht im Locker Room deines früheren Arbeitgebers, schauen wir mal rein.



Der C Comp Locker Room… ein Ort wo theoretisch gesehen viele Leute anwesend sein könnten. Tatsächlich sehen wir aber primär nur einen Mann mit Kapuzenmantel, der mit zwei Flechtzopf-Trägerinnen spricht, welche jeweils genau drei Kleidungsstücke haben: 1) ein schwarz-rot-goldenes Stirnband 2) ein ebenso gefärbtes Schleifchen an den Flechtzöpfen, um selbige fixiert zu halten… und… genau! Jeweils ein Deutschlandtrikot als Einteiler-Kleid-Ersatz. Maike und Nina Müller, die Müller Zwillinge… die mit AJ Styles sprechen.
Worum es geht erfahren wir aber nicht, denn eine andere Stimme ist dominanter.

Hellloooo… ladies~!

Wem man erklären muss zu wem diese Stimme gehört, der hat ein gutes Stück Wrestling- und WFW Geschichte verpasst. Nicht, dass er nun für die Historie die größte Bedeutung aller Zeiten gehabt hätte, aber eigentlich kennt man ihn schon: Val Venis! Selbiger ist freilich in Begleitung von Solo und Aksana, die Kurzhaar-Schwarzponys, welche wie üblich mit Top, Minirock und halbhohen Stiefeln dunkler Färbung ausgestattet sind.

Maike & Nina Müller:
Hallo zusammen!
Oh… da fällt mir ein… nicht traurig sein wegen letzter Woche, Aksana.
So ne fiese Pleite passiert halt manchmal!
Solange es nicht zur Gewohnheit wird wie aktuell beim HSV...

Aksana möchte gerade die seltene Gelegenheit nutzen etwas zu sagen, als ihr der Big Valbowski zuvorkommt.

Val Venis:
Ladies, ladies, ladies… that was a poor attempt of an arousing cheer up speech!
Why, sometimes mere acts express more cheeriness that a whole couple of words!
Want to cheer Aksa up… give her a nice, synchronic Twin Kiss of spirit boosting!


Die Zwillinge gucken ihn an… und nicken!

Maike & Nina Müller:
Du bist immer so klug, Val!
Was würden wir nur ohne dich machen?

Rasch hopsen sie links und rechts von Aksana in Pose…
Fassen sie jeweils bei der Hand…
Und küssen sie auf die Wange.

Val Venis:
One time won’t do!
Three times the charm!
Wait… three times… I meant to say…Lucky 7!


Und Kuss und Kuss und Kuss und Kuss und Kuss und Kuss und Kuss und… Kuss!

Solo:
Vorsicht, Val, dein Handtuch rutscht…

Die noch immer in Pose befindlichen Müllers knuddeln nun Aksana.

Maike & Nina Müller:
Und?!
Hat es gewirkt?
Fühlst du dich besser?
Oder waren wir nicht gut genug?

Zumindest Aksanas Mimik ist nicht gerade düster… so eine Spezialbehandlung genießt sie freilich nicht oft und viel Aufmerksamkeit auch nicht…

Aksana:
Oh oui… ich ‘ätte aber nichts gegen noch ein paar mehr davon…

Und Kuss und Kuss und Kuss und Kuss und Kuss und Kuss und Kuss und… da kommen zwei weitere Damen in den Raum. Die eine hat ausgeprägtes rotes Haar und hat ein tief sitzendes, langärmliges Hemd an und sonst… nun… nichts und die andere hat einen massiven Haarknoten und trägt ein Kleid, das ähnlich chinesisch anmutet wie ihr eigenes Erscheinungsbild. Die Harbingers of Agony, Liling Wáng und Chiharu Kurogane.

Liling Wáng:
Ist das ein neuel Zeitveltleib? Sieht nett aus. Hallo zusammen.

Die Müllers erröten ein bisschen… ohne aber die posierende Umarmung aufzugeben… als Val wild mit dem Finger auf Chiharu zeigt, dass diese etwas irritiert dreinblickt.

Val Venis:
There! Another bootiful lady in dire need of a hug!
You know what to do, show off what you’ve just learned!


Die Müllers salutieren dem Big Valbowski.

Maike & Nina Müller:
Jawohl, Sir! Sofort, Sir!
Wir sind schon so gut wie dabei!

Ein zwei Hopser… und nun ist Chiharu die posierend Umknuddelte!
Und ehe die weiß wie ihr geschieht…
Kuss und Kuss und Kuss und Kuss und Kuss und Kuss und Kuss und…

Val Venis:
I just love it when a plan comes together!

Kuss und Kuss und Kuss und Kuss und Kuss und Kuss und Kuss und…
Kamera off. *Sadface*



Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Sei ehrlich, vermisst du die C Comp nicht doch manchmal.
Si, si, of course I do. I never wanted to part. But I had to.
Nun, man könnte aber auch sagen, dass man dir noch viele Hintertüren angeboten hat. Ob es da wirklich ein „Muss“ war, diese alle zuzuschlagen?
It was. My injury aside Chavito’s career only went uphill after leaving the C Comp. And as much as I like being in the presence of beautiful mamacitas, I also like to wrestle and be successful.
Gutes Stichwort… mal sehen we rim kommenden Match erfolgreich wrestlet.



Basic Chuganomics


FRUIT LIFE!


So, you think we're unchuggable?

[chorus]
Fruit life, this is basic chuganomics, this a ba-basic chuganomics,
Fruit life, We're unchuggable but we're forcing you to eat thee!
Fruit life, this is bas-basic chuga-chuga-chuganomics,
Fruit life, We're unchuggable but we're forcing you to eat thee!


Whether biting or spitting, our major goal is making your paunch thin
Got you throwing up like you haven't been eatin'
An fruit-worship anthem
Coconut or mandarin, eating grapes for lunch and
if there are not enough of em' you're throwing a tantrum
Beans hit the floor, this the new fruit joint
Eat a granadilla kid, it's good for your groin
Let's try to reach some congruence
We're not here to fight, when our theme song hits
Get your hazelnuts and mombins


Und da sind sie auch schon:

Gangnana & NoleM (that's Melon spelled backwards!)

Die Früchtchen sind zurück!
Wo auch immer sie gewesen sind.
Vielleicht im Tropenurlaub.
Ist aber auch egal! Sie sind hier und werden jetzt ein Match bestreiten!


C
Giant's Cry
Children of Mythology


Ein Match – ein Ausflug für die ganze Familie!
Nun ja, zumindest für den Teil der Familie, der nicht im Pinguin-Urlaub ist.
Wer erwartet, dass wie üblich Medusa selbstherrlich voranschreitet, ihre Familie anführend…
Nun, dessen Erwartung ist enttäuscht worden.
Denn es gehen tatsächlich die Protagonisten des Matches voran: Chrysaor und Siegfried.
Pégasos geht in der Mitte, hat sich sowohl bei ihrem Bruder als auch bei ihrem Lover eingehakt…
Medusa trottet ein wenig hintendran, wird mehr von Emily, Yuè und Xīfēng mit sanfter Gewalt vorangeschleift, als dass sie überhaupt freiwillig Bewegung ausführt. Was wohl los ist? Sollte LuciFas Ansprache von letzter Woche noch immer bei ihr nachwirken? Schwer zu sagen, werden wir auch nicht erfahren, immerhin ist das hier ja ein Match und keine informative Talkrunde.

Fruit Life vs. Children of Mythology

Im Ring hat sich nun auch Senka Stanković eingefunden, die Lady mit der grünen Pony+Haarcape-Frisur… und selbige lässt das Match anläuten, los geht’s. Lock Up zwischen NoleM und Siegfried… wobei der Mann aus Xanten sich durchsetzt, den Fruchtigen in eine Ringecke zurückdrängt und dann mit ein paar Chops bearbeitet.
Diese bringen aber ob des ausladenden Melonenkostüms nicht viel und so kann der frühere Johnny the Bull mit einem Forearm zurückschlagen und sogar einen Side Headlock ansetzen. Selbiger zeigt aber ein paar Elbows… drückt sich frei… und zeigt schließlich einen etwas unbeholfenen Belly to Belly Suplex.
Unbeholfen vor allem deshalb, weil sein Gegner Dank der Kostümierung halt nicht einfach zu umklammern ist. Cover geht bis zwei, damit Zeit für das Standardmanöver der Standardmanöver, nachdem wir den Headlock schon hatte: ein Chin Lock.
Da eine Submission aber nicht in Sicht ist bei diese lahmen Aktion, gibt es nun einen Tag, wobei Siegfried die Frucht seinem Schwager hinhält, der es sich nicht nehmen lässt einen harten Forearm Shot auszupacken… und danach zu einem Death Valley Driver anzusetzen… aber die Melone purzelt von seinem Rücken, rollt in die richtige Ringecke und tagt mit Gangnana.
Selbiger versucht in den Ring zu stürmen, bleibt aber mit seinem Kostüm hängen, stolpert… und platscht auf die Nase. Chrysaor guckt sich die unbeholfenen Versuche seines gebeutelten Kontrahenten sich rasch wieder zu erheben an… und ist dann ganz humorlos, als sich ihm die Gelegenheit bietet: Shining Wizard Ex!
Eins, zwei, drei.
Die durchschnittliche Matchlänge der WFW schickt sich an den US Mainstream zu unterbieten, aber bei Hour of Glory wird das dann ja eh wieder ganz anders aussehen… jedenfalls war dies der erste Erfolg für Chrysaor und Siegfried im WFW TV, immerhin, der Anfang ist gemacht. Fruit Life wiederum haben hier nicht gerade überzeugen können… aber auch als gesunde Frucht kann man freilich Ringrost ansetzen, vielleicht schaffen sie es ja im nächsten Match zumindest ein bisschen was zu zeigen…



Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Diese Rückkehr hat noch nicht wirklich gefruchtet.
I’m impressed they even made it to the ring wearing these… things.
Sie hatten ja auch reichlich Zeit sich an sie zu gewöhnen.
I’m not sure if you *can* get used to moving while wearing… that.
Nun, positiv gedacht sind sie dadurch unberechenbar...



Backstage. Der Cateringbereich.
An einem Tisch sitzen, als wären sie ganz normale Frauen, die giftgrüne Hexe Bianka Belbu und die Echsenprinzessin Liza Ramón. Liza macht sich über einen prall gefüllten Teller voller fleischiger Inhalte sowie Gemüse her, während Bianka ihrerseits eine Suppe löffelt.

Bianka Belbu:
Seit 2 Jahren schon hängen wir hier ab und niemand kennt uns.

*Schlürf*
Nicht die besten Tischmanieren…

Bianka Belbu:
Irgendetwas machen wir grundsätzlich falsch.

Liza guckt ihr halb interessiert zu, es ist offensichtlich, dass ihr das Futter weit mehr am Herzen liegt.

Bianka Belbu:
Eigentlich sollte hier jeder vor Furcht erschaudern vor der Gefahr eines giftigen Fluchs.

*Schlürf-Schmatz*
Wegen solcher Szenen gibt es „don’t try this at home“ Spots.
Das daheim am Esstisch zu versuchen könnte nen Klatscher von der Mama geben.

Bianka Belbu:
Alternativ sollten uns die Schlappschwänze im Publikum längst zu Füßen liegen.
Zwei so unglaublich süße Mädels wie wir und kein Ansturm von Verehrern, die wir abweisen können?
Hier stimmt doch etwas nicht und zwar ganz gewaltig.


Oh wie süß, ein Minderwertigkeitskomplex.

Taschentuch?

Ob dieser Worte pustet Bianka fast ihre Suppe wieder aus und wirbelt herum.

Bianka Belbu:
Wer wagt es?!

SIE wagen es… die Purpurnen Teufelinnen.
Luna Flamberge und Rebecca Flamberge stehen mit gefüllten Tellern da.

Luna Flamberge:
Vielleicht solltest du deine Stinkefüße aus ihren Latschen lassen, wenn du dort Leute haben willst, die dich dran kitzeln. Aber vermutlich würden von deinem giftigen Dunst die wenigen Irren, die du ohne Liebesfluch dazu bewegen könntest dich hochzujubeln, direkt umkippen und du hättest wieder niemanden… armes, geltungsbedürftiges Ding.
Alternativ könntest du es ja auch mal mit etwas mehr Brustausschnitt versuch… ups. Mein Fehler. Erst einmal müsstest du ja etwas mehr Brust haben, die du vorzeigen könntest, nicht wahr? Schon mal an plastische Chirurgie gedacht? Oder ist selbst die damit überfordert dich weiblicher aussehen zu lassen? Gut, dass zumindest deine Zöpfe etwas taugen, so bist du zumindest als Gör zu identifizieren, wenn schon nicht als Frau.


Rebecca Flamberge:
Oder verfluch dich doch einfach selbst mit einem Brustwachstumsfluch.

Liza geht unter dem Tisch in Deckung… nicht aber ohne sich zuvor noch hastig den Mund vollzustopfen.

Bianka Belbu:
Ihr.
Wagt.
Es.


CJA zucken mit den Schultern.

Luna Flamberge:
Warum denn auch nicht, du Besen? Ich meine Besenreiterin. Die keine anderen Stangen zu reiten kriegt, außer Besenstangen. Glaubst du wir haben Angst vor dir mickrigen Göre? Wir haben schon größere und weisere Hexen als dich unterjocht und mit unserem speziellen Kundenservice vermittelt.

Rebecca Flamberge:
Größer und weiser als du ist natürlich auch nicht schwer...

Bianka erhebt sich und funkelt die Beiden an.

No fighting in the food alea, please.
Wasting food is a selious clime aftel all.


Woher kommt nun diese Stimme?
Na vom Tisch von gegenüber, da sitzt nämlich die tibetanische Winterhexe, Qiáo Guān.

Besides, getting upset ovel the tluth is lathel pitiful.

Bianka funkelt ihre Erzrivalin an, dann setzt sie sich wieder an den Tisch.

Luna Flamberge:
Uh, das ist jetzt ganz schwach. Erst auf dicke Hose machen, als ob du Flachbrust nicht schon so maskulin genug aussehen würdest und nun den nicht vorhandenen Schwanz einziehen… das nennt man dann auch umgangssprachlich einen Feigling.

Rebecca Flamberge:
Hm, vielleicht hat sie ja noch einen P...

Bianka schlürft demonstrativ ihre Suppe, wendet dann doch noch einmal ihren Kopf in der anderen Frauen Richtung.

Bianka Belbu:
Kukukuku… ihr seid es nicht wert, dass über euch meine Suppe kalt wird.
Die ist ohnehin heißer als ihr drei alle zusammen…


Ob diesem Konter stehen bei den Purpurnen jetzt doch ein bisschen die Münder auf. Qiáo hingegen lächelt nur… und wie Liza wieder unter dem Tisch hervorkommt und rasch weiterspachtelt, ehe es doch noch zu einer Schlägerei kommt… geht diese Szene off.



Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Die Suppe ist ja auch nur heiß, während die angesprochenen Damen zugleich „hot“ und „cool“ sind, von daher ist das jetzt gar nicht so abwertend, wie es zunächst klingt.
A thermometer would prove her claim true, too.
Und ja, um es zu unterstreichen: mit Essen spielt man nicht, also keine Prügeleien im Speisesaal!
Of course you should not try any of this at home anyway.
Völlig richtig, Kampfsport bitte nur unter professioneller Aufsicht in entsprechenden Einrichtungen, sag nein zu Gewalt!

Auch wenn mitunter manch einer nen Klatscher verdient hat.




Einmal mehr begeben wir uns Backstage bzw. blicken auf den Titan Thron, denn dort stehen Zwei Herren, die wohl auch etwas zur Auslosung der letzten Woche sagen möchten. Batallionsmitglied Ryback, welcher gemanagt wird von Michael Cole stehen bereit uns etwas mitzuteilen.

Meine sehr veehrten Damen und Herren, darf ich ihnen den diesjährigen Gewinner der Battle Bowl präsentieren?

Ryback schnauft derweil vor sich hin.

Ein Mann, welcher es bereits mit großen Namen in diesem Geschäft aufgenommen hat... ein großartiges Match gegen einen Brock Lesnar bestritten hat, ein ebenfalls großes Match gegen JBL bestritten hat und zu guter letzt auch bei der Gauntlet einen bleibenden Eindruck durch seine brutale Art hinterlassen hat! So hat eben dieser Mann wohl mitunter das größte Anrecht auf den Sieg dieser Battle Bowl.... Dieser Mann ist Ryback!

Ryback verzieht das Gesicht und blickt Aggressiv in die Kamera.

Ein Qualifikationsmatch an der Seite von "The Great One" sollte nur Formsache sein, da die Gegner Matt Morgan und jungstar Seth Rollins sich durchaus nicht als so erfahren erweisen dürften. Und eines wollen wir von vornherein klarstellen, es gibt lautes Geflüster, dass Ryback und eben The Rock dieses Match nicht gewinnen werden, weil die beiden nicht Harmonieren könnten. Doch glaubt mir, ich habe bereits mit Ryback ausgemacht, dass wir uns keineswegs mit The Rock anlegen wollen. Hier geht es nämlich nicht darum sich zu lieben oder zu hassen, sondern es geht darum, dass man nur gemeinsam Erfolg haben kann und eben nur gemeinsam dazu in der Lage ist, ein solch wichtiges Match zu gewinnen. Beide Kontrahenten haben das selbe interesse, nämlich die Battle Bowl zu gewinnen! Und eben genau dies soll geschehen!

Michael Cole grinst während Ryback brüllt...

Feed me More!



Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Bei allen möglichen Argumenten gegen die Herren Morgan und Rollins wäre mir „Erfahrung“ wirklich gar nicht als potentielles Defizit in den Sinn gekommen. Klar, Rocky hatte sein Wrestling Debüt früher als der Rest, aber Ryback später als Morgan und mit Rollins nimmt er sich da nicht viel…
Chavito is more experienced than any of them.
Ich weiß übrigens von keinem Geflüster was die potentielle Teamleistung von The Rock und Ryback und ihre Siegeschancen betrifft.
Me neither, sounds to me Cole made that up, ‘cause it sounds cool... well, no, actually it doesn’t even sound cool. Not that it’s any of my business.




Brock Lesnar:
So ihr Beiden, bei Hour of Glory wartet im Co-MainEvent eure erste Bewährungsprobe als WFW TagTeam Champions. Die Titel werden nicht auf dem Spiel stehen, aber das soll nicht heißen, dass ihr das Match auf die leichte Schulter nehmen könnt, verstanden?

Der Lockerroom der DudleyBrüder und dem ehemaligem UFC-Champion hat die Feier der letzten Woche scheinbar gut überstanden, erstrahlt er doch im alten Glanz......naja fast. Ein paar Müllsäcke liegen noch abseits an der Wand und die üblichen Bierreserven befinden sich an den bekannten Plätzen.

Devon Dudley:
Vielleicht erwischen wir unsere Gegner direkt auf dem falschen Fuß und können denen ordentlich Feuer machen.....

Bubba Ray:
....ja, hoffentlich. Mum hat uns an dem Abend nämlich eingeladen und folglich wartet ein großer Kuchen im Backofen auf mich! Und den kann man nur warm und vorallem frisch geniesen.

Brock Lesnar:
Jetzt mach dir mal keine Sorgen über den Kuchen Bubba. Konzentriert euch auf Tibro und Ralle......dann klappt das schon. Euer Vorteil wird sein, dass ihr ein eingefleischtes Team seid.....ihr versteht euch blind. Eine Tatsache, die bei euren Gegnern nicht der Fall sein wird. Aber macht auch nicht den Fehler und unterschätzt deren Fähigkeiten, okay? Die mögen zwar als Team nicht auf Anhieb gefährlich sein, aber einzeln haben die durchaus was auf dem Kasten.

Devon Dudley:
Ja, schon klar Brock. Sind ja nicht umsonst Champions......aber wenn die Probleme haben sollten sich abzusprechen, soll uns nur Recht sein.

Bubba Ray Dudley:
Mir wär´s ganz recht, wenn wir pünktlich bei Mum den Kuchen essen können.....

Brock Lesnar:
Der Kuchen wird schon nicht weglaufen Bubba! Und jetzt geht schonmal vor ins Fitnessstudio, ich komme gleich nach. Dann machen wir ein letztes Vorbereitungstraining auf euer großes Match, verstanden.

Stumm nicken die Brüder und verschwinden eiligst aus dem Lockerrooom....

Brock Lesnar:
HEY! Und vergesst den Müll......

PLOPP! Die Tür ist zu.....

Brock Lesnar:
....war ja klar. Muss ich eben wieder....

*Klopf* *Klopf*

Brock Lesnar:
Es ist offen.

Die offene Tür (hier: offen im Sinne von nicht abgeschlossen) wird geöffnet (hier: öffnen, im Sinne von den Durchgang ermöglichen) und hinein kommen zwei Männer, die mit offenen Armen empfangen werden. Nein, werden sie eigentlich nicht. Aber kann man vielleicht sagen, dass sich die Augen der Anwesenden etwas weiter öffnen in Anbetracht des Besuchs? Nun, lange Rede, wenig eröffneter Sinn: Brocks angehender Teamkollege Batista steht nun im Raum, mit ihm dessen eigentlicher Teamkollege, Christian Cage, welcher wiederum bei Hour of Glory der Gegner von Batista und Brock sein wird.

Christian Cage:
Der Geruch hier drin ist ja fast so schlimm wie der, welcher mitunter unter Vals Handtuch hervorströmt… ist der Tag Team Titel so heruntergekommen, dass sich die Champions keine Putzfrau leisten können?

Batista guckt derweil nur Brock an. Der guckt zurück. Dann wendet sich Batista um, geht zurück Richtung Tür.

Christian Cage:
Das war alles?
Und dafür sind wir jetzt hierhergekommen?


Christian guckt seinen Partner und baldigen Kontrahenten etwas irritiert an.

Dave Batista:
Now what did you expect?
That I’d be like you and have a three hours long conversation with Brock?
I looked into his eyes and learned everything I desired.
He’s ready, I’m ready.
What else is there to talk about?


Christian kratzt sich am Kopf.

Christian Cage:
Wäre auch schlimm, wenn ihr nicht bereit wärt.
Nicht, dass euch das viel helfen würde, versteht sich.
Schließlich werden John und ich euch aus dem Weg räumen, ehe ich dann an ihm Rache üben kann für 2007, wo ich bereits meinen verdammten Battle Royal Sieg hätte haben sollen…


Brock Lesnar:
Was macht dich da so sicher, hm? Vielleicht weil es dein Schicksal ist? Bei allem gebührenden Respekt Christian, aber ich bezweifle doch stark, dass Layfield und du in die BattleRoyal kommen werdet.

Der Hüne nähert sich Count Charisma und schaut ihm direkt in die Augen.

Brock Lesnar:
Beim Tournament of Honor hattest du am Abend das bessere Ende für dich, als wir im Finale aufeinandertrafen.....das heißt aber nicht, dass es sich widerholen wird. An diesem Abend warst du der Bessere von uns Beiden.....an diesem Abend.
Dein Freund Dave hier, hat beim GrandSlam durchaus seine Ambitionen unterstrichen, sich zukünftig Titelgold um die Hüften schnallen zu wollen.......und sollte ich mit meiner Einschätzung richtig liegen, dann würde ich mir an DEINER Stelle mal Gedanken darüber machen, ob der gute John ähnliche Ambitionen hat.
Denn alleine wird auch der große Count Charisma nicht ewig gegen 2 hungrige Kämpfer bestehen können. Ich freue mich auf unser Match, deinen Einzug in die BattleRoyal.....musst du dir aber erst verdienen.


Christian ringen diese Äußerungen nur ein süffisantes Lächeln ab.

Christian Cage:
Ambitionen, Ambitionen… klingt fast wie eine Akari Oda Promo.
Brock, jeder hier hat Ambitionen oder sollte Ambitionen haben, ansonsten müsste man es ja auch gar nicht erst in irgendeinem Sport versuchen und schon gar nicht in einem körperlich so fordernden Sport wie Wrestling. Sicherlich, es mag diese gescheiterten Existenzen geben, die einfach nur froh sind überhaupt im Ring stehen zu dürfen und ein bisschen Jubel zu erhaschen, doch sind das die Gestalten, die gut daran tun mir gar nicht erst im Ring zu begegnen, da sie mit so einer Einstellung nicht mehr als langweiliger Zeitvertreib für wenige Sekunden sind. Dich nun also hier hinzustellen und diesbezüglich MIR gegenüber einen auf Oberlehrer machen, als ob ich nicht alles, was du mir diesbezüglich sagen könntest, viel besser wüsste - das ist dein erster Fehler.
Immerhin bin ICH hier derjenige, der seit Jahren alle Rekorde bricht, während du derjenige bist, der seit Jahren von seinem großen Namen außerhalb der WFW lebt und über kleine Teilerfolge bereits froh sein muss, selbst wenn jegliches Titelgold in weiter, weiter Ferne befindlich ist. Hierin liegt dein zweiter Fehler – anstatt zu glauben, dass du auch nur annähernd auf meinem Level wärst und mich tatsächlich besiegen könntest, solltest du lieber versuchen mein Level zu erreichen… obgleich ich selbst freilich nicht beabsichtige mich je von deinesgleichen einholen zu lassen. Ich habe dich im Finale nicht besiegt, weil ich einen besseren Abend hatte, sondern weil ich einfach mindestens eine Stufe besser bin. Und genau deshalb werde ich dich bei Hour of Glory erneut besiegen.
Dein dritter Fehler wiederum ist zu glauben, dass ich es überhaupt anders wollte als mir den Einzug in die Battle Royal zu verdienen, wo es doch in meiner Natur liegt an guten Kämpfen interessiert zu sein. Allerdings werden du und Dave dennoch nicht zu mehr gut sein als ein Appetitanreger. Ihr seid gut, aber nicht so gut wie ich… und John hat sich in der WFW auch schon bewiesen, seinen Ringrost wird er schon mit Erfahrung auszugleichen wissen, dass wir das Ding schon schaukeln. Es mag über meine großen Einzelerfolge vergessen sein, aber ich bin auch ein hervorragender Tag Team Wrestler, der mit verschiedensten Partnern Erfolge feiern konnte… ich brauche nicht lange, um mit einem neuem Partner halbwegs ordentlich zu harmonieren. Dritter Strike… und damit bist du raus. Je früher du dies als DEIN Schicksal akzeptierst, desto geringer wird im Nachhinein die Enttäuschung sein.
SINCE I AM… Count Charisma!
Erfolg ist MEIN Schicksal, besiegt zu werden das dein… das Eure!


Aus dem Augenwinkel guckt Christian zu seinem Partner-Gegner rüber, den er damit freilich auch damit angesprochen hat…

Dave Batista:
You talking to me?

Sagt es, zieht seine Sonnenbrille auf, wendet sich um und geht nun tatsächlich.

Dave Batista:
Sorry, not interested. Want to talk about the match, go talk to that guy you see when looking into the mirror, he may be more interested than I am.

Er hält inne, als er im Türrahmen steht.

Dave Batista:
Oh, sorry, my bad.
You don’t even have a reflection in the mirror to bother, now do you?
Well, that’s too bad and explains a lot of your gibberish, but I’m outa here.
See you at Hour of Glory, Brock.


Brock Lesnar:
Wir sehen uns.

Mit einem kleinen Nicken zu Batista scheint auch für den Ex-MMA Champion alles gesagt worden zu sein, denn dieser greift nach seiner Tasche und verlässt ebenfalls den Lockerroom.



Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Ich habe das Gefühl dieser Kampf wird ne ganz enge Kiste.
Si, Chavito thinks so, too.
Ob das kommende Match auch ne enge Kiste wird? Schauen wir es uns an!


C
Sliced Bread
Jillian Hall


Schon irgendwie ein bisschen einsam, die gute Jillian.
Sie ist nämlich ohne jede Begleitung.
Oder sollte man eher sagen die „befriedigende Jillian“?
Für das Prädikat „gut“ (das grammatisch übrigens bestenfalls ein Prädikativum ist) fehlt dann doch etwas, das man Haarmasse nennt. Ohne eine ordentliche Mähne zumindest auf das Hinterteil ist’s nix mit „gut“… und dann wären wir auch erst bei „gut Minus“ statt gut. Ihre Wrestlingkarriere verläuft auch schon seit geraumer Zeit nicht mehr gut. Seit ihrer Rückkehr in den Ring hat die erste Temptation Titelträgerin eigentlich fast nur Pleiten erlebt, teils sehr bittere Niederlagen und eher selten war zumindest eine gute Leistung dabei. Außer zuletzt im Survivor Match, doch hat diese auch nicht gerade zum Erfolg geführt oder für wohlgesonnene Vorgesetzte. Grund genug also nun mal wieder einen Sieg anzupeilen, ehe es nur noch mitleidserregend wird…
The English Conquest
Fusion
Was die Fanreaktionen betrifft, hat sie allerdings schon jetzt haushoch verloren: der Anarchist Doug Williams betritt die Arena in Manchester, wedelt mit der Englandfahne und der Jubel ist grenzenlos. Dann kommen die Knight Schwestern hinzu… und unter massiven Pops geht das Trio zum Ring, welchen Chloe schließlich betritt.

Mirela Geamăn hat den Ring wiederum schon vor geraumer Zeit betreten, sie ist die Ringrichterin der Begegnung und lässt das Match nun anläuten.

Los geht es mit einem Lock U… nö!
Jillian will zwar lock-uppen, aber Chloe hat keine Lust… und zwingt ihre Gegnerin stattdessen zum TTB auf die Matte!
TtB… also Tribute to Benoit… oder auch Crossface… oder auch… Tapout!
Ja, Tap Out.
Leichte Pfiffe kommen auf, aber auch Jubel, immerhin war das gerade ein brutal schneller und effektiver Sieg für England. Zumindest Doug William freut sich und greift begeistert zum Mic,mit dem Lilian gerade die Siegerin verkünden wollte.

Doug Williams:
What we have just witnessed was the true skill of the English!
Last week Candy won with ease and now Chloe does the same!
It feels so good to be back in civilization… on the island of taste where people can properly talk, drink the heavenly gift that is tea and enjoy some good fish and chips meal while watching the great sport that is cricket! Until London, my dear countrymen and lovely English ladies, when the Anarchist will finally have his breakthrough moment in World Fantasy Wrestling, when all the negative happening and horrible results are forgotten and The Anarchist will finally have his first huge Hour of Glory upon claiming the victory of the Battle Bowl Battle Royal! Until then… cheerio!


Und damit begibt sich das Trio unter großem Jubel backstage, wohin Jillian längst geknickt zurückgegangen ist…



Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Nein, das war das Gegenteil einer engen Kiste.
Chloe won even faster than Candy did last week.
Jillian kann einem allmählich wirklich nur noch leidtun.
Her Comeback really wasn’t the most successful one in WFW history.
Das wird ihr Standing bei Baroness von Faris nicht gerade verbessert haben.



Das Büro von Lucia von Faris, der Obersten Instanz der C Comp Wrestlingabteilu…
Oha! Weniger vorab schwafeln, mehr zuhören!
Denn da läuft bereits ein Gespräch zwischen der Baroness und Sabrina Falkenstein.
Ein Gespräch unter hochrangigen C Comp Mitarbeiterinnen.
Aurora MacMeow ist auch da, also…

Sabrina Falkenstein:
Das wäre alles. Wir gehen dann jetzt.

Yay… großartiges Timing…

Aurora MacMeow:
Yeah, Aura’s hungry for some yummy fishys.

Die Baroness nickt ihnen nur zu… und da sind sie auch schon weg. Das war ganz bestimmt ein ganz interessantes Gespräch und wir haben nichts mitbekommen. Aber gut, bei den aktuellen Zuschauerquoten ist es ja eh die Frage wie viele hier etwas mitbekommen hätten, hätte es denn etwas zum mitbekommen gegeben…
Lucia erhebt sich nun jedenfalls und geht in Richtung Ecke des Zimmers… in selbigem hockt das Mad Necro Girl, Marion Nathaniel…

Lucia von Faris:
Ich hätte jetzt etwas Zeit, MaNa… wollen wir etwas unternehmen?

Die Angesprochene neigt den Kopf in die Richtung ihrer Freundin seit Kleinkindstagen.
Ihre grünen Augen flackern nicht, sind fest auf LuciFa fixiert, als sie antwortet…

Marion Nathaniel:
Eine Unternehmung, das klingt nett, klingt nach Spaß, Spannung und Abenteuer für die ganze Familie, die da übrig geblieben ist und doch zerfällt, auseinanderplumpst, sich nicht mehr selbst erkennt und auseinanderdriftet, immer schneller, mal auch langsam, doch was zusammengehört war schon allzu lange nicht zusammen und nun stellt sich die Frage ob es noch zusammenpasst oder ob der Schlüssel nicht abgebrochen, die Tür nicht neu verriegelt ist und das Tor ungeöffnet bleibt, durch festen Holz vermag ein Schatten nicht einmal zu greifen, vielleicht aber ein Geist und geistige Betätigung ist nicht immer geistreich und bereichert mitunter nichts oder nur wenig und was angereichert wird ist allzu oft doch nur heiße Luft, leben für die Arbeit statt Arbeit um zu leben und was ist das für ein Leben, in dem du nicht du selbst mehr bist, ja ist es überhaupt noch ein Leben, ja lebt denn die Person noch, die einst lebte oder lebt in ihr nun eine andere Person, ja wer reicht mir nun die Hand, wohin würde sie mich führen, weiß sie selbst denn noch wohin sie selbst überhaupt möchte… vielleicht sollte sie nachdenken, Denken ist eine schöne Unternehmung, ich unternehme derweil etwas, das sich verweilen nennt bei der Unternehmung, die ich unternehme, wobei es doch sehr schön ist nichts allein zu unternehmen, ist doch Nähe und auch geistige Nähe etwas, das jede Unternehmung umso unternehmenswürdiger macht…

Marion lacht gespenstisch, dann guckt sie wieder weg.

Lucia von Faris:
Ach MaNa… du selbst bist schon so lange nicht mehr die, die du einst warst und bist es doch noch immer… aber ich glaube ich verstehe was du sagen möchtest und akzeptiere diese Kritik. Ich werde mich künftig wieder mehr um dich kümmern, versprochen. Letztendlich ist es ohnehin unter meiner Würde mich allzu intensiv mit diesen Wrestling Lappalien zu beschäftigen…

Sagt es und setzt sich doch wieder seufzend an den Schreibtisch…
Die Kamera ist aber mehr an der Dame in der Ecke mit der lila Stachelmähne interessiert…
Was genau „unternimmt“ sie da eigentlich… außer rumsitzen?
Wände angucken oder…
Nein…
Was…
Was guckt sie da eigentlich an?
Etwas in ihrer Hand?
Ist das…
Eine Puppe mit großen Rundungen und eher kurzen, blonden Haaren… in der einige Nadeln stecken…
Marion gluckst vergnügt, als sie eine weitere in sie hineinsticht…
Und mit dieser Einstellung geht diese Szene off…



Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Das ist… denkst du, was ich denke?
I think Marion is about equally sexy as she is frightening.
Nun, das auch, ja, was ich aber meine ist… oh, ich meine gar nicht, schnell backstage!




Edge:
Interessant......mein Bruder bekommt den selbsternannten Wrestling-God als Partner.......göttlich war nur seine beschämende Niederlage beim GrandSlam, wenn du mich fragst. Was haben wir noch......HAH! Kuck mal hier, Rocky bekommt das Riesenbaby.....

Lita:
Vielleicht wäre es ratsam, sich seinen eigenen Partner und die dazugehörigen Gegner anzuschauen, bevor man über die anderen Kampfpaarungen lästert, Adam!

Wir sind Backstage. Genauergesagt am Aushang der BattleBowl, auf dem die Kämpfe der Qualificationmatches aufgelistet sind. Der Rated - R Superstar, welcher persönlich für den Untergang des Totengräbers gesorgt hat, mit tatkräftiger Unterstützung der Schn......von Lita natürlich, mustert den Aushang und kann sich ein Lächeln nicht verkneifen.

Edge:
Jericho also......der hat doch den UD-Koffer gewonnen, oder nicht? Naja, von mir aus.....mit dem Koffer in der Hand würde ich mir hierbei ja nicht mehr die Finger schmutzig machen wollen....

Lita:
Eure Gegner sind.......Amadeus und Malenko?

Edge:
War das jetzt ´ne Frage oder ´ne Feststellung? Lesen kann ich nämlich selbst, danke. Dürfte ohne Zweifel ein Spaziergang werden.....wie letztes Jahr.

Lita:
Spaziergang? Ernsthaft? Du weißt schon, dass.....

Edge:
Was muss ich denn wissen, hm? Vermutlich muss ich dafür sorgen, dass der Möchtegern-Rockstar und der Beethoven-für-Arme in keinen Interessenskonflikt kommen oder ein mögliches abgekartetes Spiel abziehen wollen........was Malenko angeht, der ist nur noch ein Schatten seiner selbst.
Vor etwas mehr als einem Jahr war er noch an der Spitze.....und jetzt.....


Der ultimative Opportunist lacht diebisch....

Lita:
Unterschätz das Match nicht, Adam! Der Undertaker hat uns lange genug aufgehalten und.....

Edge:
UNS? MICH hat er aufgehalten! MICH! Sonst niemanden! Er hat letztendlich am eigenen Leib erfahren, dass man sich mir nicht in den Weg stellen sollte. Jetzt kann ich endlich wieder nach dem Gold greifen und.......

Plötzlich verstummt der Kanadier, haben er und Lita doch überraschenden Besuch bekommen.... und zwar von zwei Herrschaften der grünen Fraktion, mit welcher es der Rated-R Superstar z tun bekommen wird: Einem Pianisten und dem Camus Special.

Amadeus:
Das ergibt doch gar keinen Sinn! Warst du, Edge, doch erst durch die Hilfe des Undertaker fähig, zum Nr. 1 Herausforderer auf den Undisputed Title aufzusteigen. Da besagter Wrestler aber nunmehr unter der Erde ruht, hast du gar nicht erst die Möglichkeit die kommende Battle Royal für dich zu entscheiden. Zumal es fraglich ist ob du dich überhaupt für diese qualifizieren wirst. Zwar war dies im letzten Jahr der Fall, aber nur, weil sich Tibro Tyson Kidd attackierte und danach den Ring verließ. Da du in diesem Jahr jedoch nicht auf solche Differenzen wirst bauen können, solltest du jedoch realistisch bleiben, zumal es mit zwei hochkarätigen Gegnern zu tun bekommen wirst: Dem derzeit besten Techniker on ganz World Fantasy Wrestling... und Dean Malenko.

Chris Jericho:
Du bist dir also sicher, das *ihr* dieses Match gewinnen werdet?

Amadeus:
Selbstverständlich bin ich das. Hourof Glory wird der Anbeginn meines beispiellosen Karriereaufstiegs werden, den selbst du nicht wirst aufhalten können. Schließlich steht auf meiner Seite, ein Mann, der Christian Cage zwei mal in Folge um den Undisuted Title besiegte, während dein Tag Team Patner dieses Gold nur durch dessen Hilfe errang und es noch nicht mal für zehn Minuten halten konnte.

Chris Jericho:
Dafür konnte ich im letzten Jahr die Qualifikation erwirken, indem ich einen Wrestler zum abklopfen brachte. Wie war doch gleich sein Name...?

Amadeus:
Dieses Ereignis ist schon beinah her... Und seitdem bin ich noch besser geworden. Du solltest dich in deiner Argumentation daher nicht allzu sehr an die Vergangenheit klammern.

Chris Jericho:
Ich werde nicht versuchen deine Ambitionen zu drosseln, doch es liegt an dir deinen Worten Taten folgen zu lassen. Doch sollte ich meine...

Der Rockstar wendet sich kurz zu Edge.

Chris Jericho:
... pardon, unsere Chance sehen, werde ich sie so gnadenlos ausnutzen, das es selbst Malenko kalt den Rücken runter läuft. Denn wenn ich zu zweiten Mal in Folge die Battle Royal für mich entscheide, hätte ich gleich zwei Chancen auf den Titel, und könnte Tibro, ungeachtet jedes Reglements, im ersten Match nach Strich und Faden fertig machen, so dass ich im zweiten nur noch abstauben muss. Unser Champion hätte dafür sicher Verständnis. Natürlich würde ein sauberer Sieg meine weiße Weste rein halten, aber einen Mann, der die Ikone Christan Cage klar pinnen konnte, kann ich unmöglich in einem normalen Singles Match besiegen; zumal zurzeit sogar der German Champion besser ist als ich.

Amadeus:
Ist dir bewusst, das du zu weit abgeschweift bist? Hier geht es doch in erster Linie immer noch um...

Edge:
In ERSTER Linie geht es immer noch darum, dass ICH mit Abstand weit mehr in den letzten beiden Jahren erreicht habe, als ihr zwei Grünspechte zusammen!

Der Rated - R Superstar mustert Amadeus und kratzt sich am Kinn.

Edge:
Keine Ahnung, WIE du dir gewisse Dinge zusammenreimst.....aber man kann sich auch einfacher vor der absoluten Wahrheit drücken, nicht wahr?
ICH gewann StandingAlone, weil ich schlussendlich derjenige war, der am cleversten agiert hat. ICH gewann die BattleRoyal damals, weil IHR berechenbar seid! IHR wart doch alle so geschockt und zugleich gelähmt vom Erscheinen des Deadman´s, dass ihr nicht mehr fähig gewesen seit einen klaren Gedanken zu fassen. Und von jemandem, der nicht einmal an besagter BattleRoyal teilgenommen hat.....


Der Kanadier grinst nun dreckig und klopft dem Musiker auf die Schulter....

Edge:
....denk dir den Rest.
Wenn du ehrlich zu dir selbst wärst, dann würdest du meine übrigen Erfolge, wie den Gewinn des Tournament of Honors, ganz zu schweigen von meinem Titelgewinn der Undisputed Championship im MainEvent von GrandSlam VIII, die ich allesamt OHNE den Totengräber gewonnen habe, nicht so einfach unter den Teppich kehren.
Dein eiskalter TagTeam Partner wurde damals von MIR in der Mitte des Rings 1-2-3 gecovert und somit enttrohnt......was ist seitdem mit ihm passiert frage ich dich? Es folgte ein mehr als grandioser Abstieg, vom MainEvent in den Opener.......preise andere Leute nicht so hoch an, deren Zeit vor gut einem Jahr abgelaufen ist. Von deinen eigenen Fähigkeiten ganz zu schweigen.


Jetzt wendet sich der ultimative Opportunist seinem einmaligem TagTeam Partner zu....

Edge:
Und du......werd nicht größenwahnsinnig, okay?
Es war schon mehr als Zufall und wahnsinnigem Glückzu verdanken, dass du den UD-Koffer überhaupt dein Eigen nennen kannst......was willst du also mit einer weiteren Chance gegen den Champion? Hast du insgeheim die Befürchtung, dass ein Cash-In deinerseits nicht ausreichen wird, um Champion zu werden? Nichts gegen Trümpfe in der Hinterhand, aber wenn du nicht clever genug bist, dein garantiertes Match zum richtigen Zeitpunkt einzulösen.......


Wieder lacht der Kanadier.....

Edge:
Zeugt ja von großem Selbstvertrauen muss ich sagen. Aber auch gut für mich, denn dann wirst du dich ja anstrengen und nicht faul in der Ringecke rumhängen, nicht wahr? Der Beste Techniker on ganz WFW hier......klingt einfach schon mehr als bescheuert, merkste selbst, ne?
Also wenn DER DA glaubt, der Beste Techniker im Lockerroom zu sein......dann müssen wir uns echt KEINE Sorgen machen.


Der Musikus schaut empört zu Edge, dann zu Chris Jericho.

Amadeus:
Das sind keine adäquaten Argumente! Ich weiß, das ich der beste Techniker bin, und zwar dank eingängigen Vergleichen und präziser Beobachtungsgabe! Warte nur, bis ich dich in die Finger bekomme!

Sagt er, und schreitet zornig von dannen. Vermutlich, bezieht sich seine Aussage auf das Match beim PPV.

Chris Jericho:
Ich hoffe du unterschätzt ich nicht im gleichen Maße, wie es schon beim Undertaker der Fall war... Aber in einem Punkt hast du recht: Ich habe mein Title Match bereits in der Hand. Vielleicht wäre es zu egoistisch, gleich zwei Chancen au einmal um das große Gold zu verlangen. Wohlmöglich wäre es auch einfach fairer, das Streben meines C-Comp-Partners zu fördern, in dem ich dich als Gepäckablage nutze, bevor ich mir anschaue, ob du allein es auch mit Dean Malenko *und* Amadeus aufnehmen kannst. Ich möchte ja nicht schuld daran sein, das es dir hier plötzlich an Herausforderung mangelt. Zudem wäre es doch sehr ironisch, wenn du, nachdem beim Grandslam nicht Bestandteil der Grabstätte wurdest, nur Wochen später vor Langeweile sterben würdest. Aber da das Offensichtliche nicht sehr spannend wäre, handhaben wir das einfach folgendermaßen: Lass dich von meiner Reaktion einfach überraschen. Im besten Fall hast du Glück, und kannst auf die sich dir bietende Situation diesmal souverän reagieren, ähnlich wie ich beim Money in the Bank Match. Und falls nicht, ist das auch kein Beinbruch, da du es ja gewohnt bis entweder kurz vor, oder sogar nach er Ziellinie zu scheitern. Doch eins ist definitiv sicher: Bei Hour of Glory wirst du auf jeden Fall feststellen wie berechenbar ich bin. Womit einzig und allein die Frage stellt, wen oder was du diesmal auf der Rechnung hast.

Edge:
HAH! Als wäre DEIN Ego zu klein für zwei Titelchancen, Rockstar!

Christian´s Bruder nähert sich nun mit drohender Miene Y2J...

Edge:
Unterschätzen solltest DU mich nicht! Denn solltest du in diesem Match eher gewillt sein, das.....wie nanntest du es doch gleich so treffend....Streben deines C-Comp Partners zu fördern, dann solltest du dich lieber auf MEINE Überraschung gefasst machen. Es haben schon viele Andere vor dir versucht, sich auszumahlen, was sich in meinem Kopf abspielt. Und sofern du es vergessen haben solltest......ich habe Euch allen immer eines Besseren belehrt. Es stellt sich also nicht die Frage, wen oder was ICH diesmal auf der Rechnung habe, sondern vielmehr soltlest du dich selbst fragen, ob du tatsächlich glaubst mich zu kennen!

Nach diesem Satz wird Lita kurzerhand am Arm gepackt und weggezerrt. Jericho schaut den Beiden mürrisch hinterher....



Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Noch mehr glückliche Teamkameraden.
They really don’t know how to be thankful for being able to compete in the Battle Bowl. They could use a lesson in modesty.
Ich könnte Lehrstunden geben, nur mag das keiner mehr lernen heutzutage.




Paul Heyman:
Behalte nachher die Augen offen, verstanden! Mich würde es nicht wundern, wenn Riley seinen Partner zum Match mitschleifen würde, damit dieser sich womöglich einen Vorteil im QualificationMatch sichern könnte.
Lass dich nicht zu dummen Aktionen verleiten, hörst du?


Vor dem angesetzten Match gibt Manager Paul Heyman seinem neuen Schützling aus Südafrika noch einige Instruktionen mit auf den Weg, welche der CapetownWerewolf in gewohnt überheblicher Manier abwimmelt.

Justin Gabriel:
Seh ich etwa so doof aus, Paul? Deinen biervernichtenden Vielfraßen kannst du jede ach so winzig kleine Weißheiten mit auf den Weg geben, da sie davon nur profitieren können mit ihrem Wissensstand. Aber mir......ich bitte dich!
Soll Stevens ruhig brav mit zum Ring kommen, dann kann ich ihm sofort was mit auf den Weg geben, an das er sich lange errinnern wird.


Paul Heyman:
Konzentrier dich nur auf Riley und dein Match, okay? Ich bezweifle nämlich im Moment ganz stark, dass ich, sofern du dir die Finger verbrennst, jemanden dazu bringen könnte dir zu helfen und.....

Justin Gabriel:
Ich brauch doch keine Hilfe! Lächerlich......setz dich mal entspannt hin und geniese das Können deines BESTEN Klienten!



Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Wer “Weisheit” nicht einmal richtig aussprechen kann, hat definitiv noch viel Raum, um etwas von anderen zu lernen.
But didn’t you hear him? He already is Heyman’s best client...
Was auch immer Heyman ihm beim Anwerben gesagt hat, um sein Ego zu pushen, es war wohl zu viel.
Heyman is just no good manager. The one time the Dudley Boyz didn’t care for him and just wrestled on their own behalf they ended up winning the gold…



Guerrero Legacy vs. The Merbraids


C
Resistance? Ridiculous!
Guerrero Legacy


Farbenfrohe Westen, sportliche, bauchfreie Tops, eng anliegende Miniröcke, dunkle, hohe Socken und kurze, farbenfrohe Stiefel… das der Look der beiden Guerrero Damen. Julia mit der Flammenmähne und Carrie mit den massiven, lila Flechten und dem fransigen Mittelscheitel-Pony… es ist ein Weilchen her, dass sie zusammen gekämpft haben, Schuld natürlich die Verletzung Julias durch Chavo vor einigen Monaten. Vor selbiger Verletzung hatte man sich gerade in Richtung Tag Team Titel vorgearbeitet, dahin möchte man sicherlich wieder zurück. Auch, um Julias wenig ruhmreichen Auftritt im Survivor Match beim Grandslam vergessen zu machen, versteht sich.

Merbraid's Port

Manche Menschen haben Einspieler oder Vorstellungen und es dauert ewig, bis sie mal tatsächlich auftauchen und noch länger, bis sie ein Match bestreiten. Es kann aber auch ganz schnell gehen. Das beweisen die beiden Mädels mit dem Matrosenhemdchen-und-sonst-nix-außer-Haarbänder-um-die-dicken-Flechten-zusammenzuhalten-Look. In der Vorwoche haben sich Aya Albatross und Katia Klabautermann vorgestellt und nun segeln sie bereits zum Ring. Na ja, eigentlich gehen sie zum Ring. Auf jeden Fall sind sie da und werden nun also ihr Debüt geben. Positiv empfangen werden sie schon einmal, aber das war ob ihres klassischen Olga – Gedächtnislooks ja auch kaum anders zu erwarten. Wobei Olga keinen stachlig-strähnigen Pony hatte… aber solche Details sind ja ohnehin sekundär für die gemeine Betrachtungsweisen.

Auch die Ringrichterin hat massive Flechten, mit Mirlinda Rama, Carrie Guerrero und den Merbraids sind also direkt vier Doppel-Flechtzopf-Trägerinnen am Match beteiligt, da ist Julia geradezu eine Außenseiterin. Wobei Carrie wiederum unter den Mega-Flechten Außenseiterin ist, da sie anders als die anderen drei hohe, dunkle Socken und kurze, bunte Stiefel trägt. Aber das ist jetzt nicht wichtig… also, ähm, doch natürlich sind die Details der holden Weiblichkeit immer wichtig, aber der primäre Fokus liegt nun freilich beim Wrestling, der Kampf ist nämlich nun offiziell eröffnet.

Und los geht es mit einem Lock… nein, mit einem High Kick von Aya Albatross, welche für ihr Team das Match beginnt. Carrie Guerrero weicht aber aus und springt ihrerseits einen Dropkick, der trifft. Es folgt ein erstes Cover ohne Effekt, dann ein Chin Lock, wobei Carrie ihre Gegnerin rückwärts mit sich zerrt… und sich von Julia auf die Flechte klatschen lässt, also tag.
Die Dame mit der Flammenmähne schnellt die Seile hoch… Frog Splash!
Eins, zwei, Fuß auf dem Seil.
Dennoch, gutes Doubleteaming, die Debütantin ist nun doch schon etwas mitgenommen… also weitermachen! Suplex! Und… zweiter Amigo! Und… Brainbust… nein, geblockt… und Knie in den Magen für Julia…
Fisherman Suplex!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Match hat kaum begonnen und schon je ein Near Fall auf jeder Seite, das Match wird wohl nicht lange dauern. Jedenfalls verpasst Aya nun die Chance zum Wechsel, da sie stattdessen lieber noch mal angreift… der Clothesline geht allerdings daneben, stattdessen umklammert Julia nun die Neue von hinten… Release German Suplex!
Aber gestanden… und jetzt der Tag!
Katia Klabautermann kommt sogleich geflogen…
Springboard Clothesline!
Schöner Treffer, Cover… aber nix. Weiter geht es mit Double Team Action… Ansatz zu einem Double Suplex… nein! Double *Fisherman* Suplex!
Tolle Aktion… aber vor dem Cover besteht nun Mirlinda darauf, dass Aya erst rausgeht aus dem Ring.
Übersetzung: wichtige Sekunden zum erholen für Julia und so erneut nur bis zwei.
Wieder Tag bei den Matrosinnen…
Und Double Team Whip In… Back Body Drop von Katia… und Standing Moonsault von Aya!
Eins!
Zwei!
Nein!
Noch mal Kick Out Julia, aber es wird enger und enger…
Wieder Tag bei den Merbraids… und nun Ansatz zu einer Powerbomb von Katia… und wie sie Julia da oben hält, kommt Aya geflog… nö! Ehe Aya heranfliegen kann gibt es einen Huracanrana als Konter… direkt ins Cover!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Aya kommt nun aber doch geflogen… per Missile Dropkick… aber daneben!
Julia hechtet zur Seite… und will nun mit Carrie wechseln… aber Katia packt sie am Stiefel… und… Dragon Screw!
Und Ansatz zu einem Figure-4-Leglo… nein! Julia kann sie wegtreten…
Macht selbst eine Rolle rückwärts und tagt mit Carrie.
Diese schnellt in den Ring, duckt sich unter einem Clothesline hindurch… und erwischt die sich gerade erhebende Aya mit einem Spinning Wheel Kick, welche die Matrosin über die Seile schickt. Katia will ihren Angriff fortführen… bekommt aber von Julia einen Dropkick ab, ehe diese sich aus dem Ring rollt… und Carrie wiederum umklammert nun Katia… Northern Lights Suplex!
Eins! Zwei! Drei!
Damit ist dieses flotte Match auch mehr oder minder flott beendet, die Rookies haben sich gut geschlagen, aber die Guerreros können hier den Sieg beanspruchen und damit ihren Abwärtstrend erfolgreich stoppen. Bejubelt werden freilich alle vier, bzw. fünf Damen, die nun gemeinsam den Jubel etwas genießen, ehe die Kameras wieder zum Pult schalten.



Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Fein! Zur Abwechslung mal wieder ein Match, das länger dauert als nur wenige Sekunden.
I feel ignored somehow.
Bitte?
Neither Julia nor Carrie was looking my way even once. Oh well. Good match, though. All thanks to Chavito teaching them properly, of course.



Zwei Frauen in düsteren Schuluniformen mit hohen, das bisschen freigelassenen Oberschenkel besonders betonenden Socken sitzen vor einem Haufen Überwachungsmonitore und futtern eine Chipstüte leer.
Die eine hat Twintails, welche in Körpergrößenlänge nach unten, wieder hoch und wieder runter ragen (also praktisch knapp Körpergröße x3) und de andere zwei Spiralschweifchen links und rechts vor den Ohren, während der Hauptteil des Haupthaars in einem fetten Knoten gebündelt ist. Es sind Olivia Rage und Melody O’Carroll, die beiden Damen, welche von C Comp Chefin Priscilla Camus angeheuert wurden, um deren Privatsitz von den Eindringlingen Hikaru Suzumiya und Kaguya Kanzaki zu „säubern“… was nun seit etlichen Wochen nicht gelungen ist...

Olivia Rage:
Allmählich frage ich mich, ob die beiden Früchtchen überhaupt noch hier sind…
Was ist wahrscheinlicher?
Dass wir zwei Schnuckelchen sie nicht aufspüren können oder dass diese Fläschchen von Aufpassern nicht mitgekriegt haben, wie sie durchs Vordertürchen hinausspaziert sind?


Melody O'Carroll:
So wie eine Nadel sich im Heuhaufen versteckt, so verstecken sich die Schatten im Dunkel. Wir dürfen nicht zweifeln, müssen an unsere Mission glauben… was bliebe uns noch, täten wir dies nicht?

Olivia Rage:
Nun ja, ein Zimmerchen gibt es freilich noch, in das wir bisher kein Blickchen werfen durften…

Melody O'Carroll:
Wie der verlorene Schlüssel gern in der Jackentasche auftaucht, so mögen unsere Ziele sein, wo wir sie vermuten… doch wie gelangen wir hinein?

Olivia Rage:
Wir klopfen freundlich ans Türchen, flirten das Prinzesschen ein bisschen an und…

Melody O'Carroll:
…selbst wenn wir nichts finden, so haben wir vielleicht ein schönes Himmelbetterlebnis vor uns, wie ein verirrter Wanderer, der in den Elfenhain stolpert.

Sie nicken sich zu… und greifen nach Getränken… und damit geht die Szene off.



Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Hätten die Damen WFW geguckt, sie wüssten schon mehr.
Watching WFW surely has been not quote popular lately as it used to be.
Was es mir nicht gerade leicht macht diese Toplisten zu erstellen.
Oh, so you are the one responsible for those?
Nun, nicht allein, aber… ja, doch, natürlich. Das fällt in meinen Aufgabenbereich hier.



Wir sollten doch nochmal schleunigst Backstage Schalten, denn genau dort entfacht ein Streit im Büro des Batallions.

Wie konntest du nur so verdammt ängstlich sein Ralle? Du hättest das alles verhindern können! Ich erwarte von meinen Mannen geschlossen hinter mir und dem Batallion zu stehen... erwartest du etwa, dass ich dich dafür noch Lobe, dass du deinen Gürtel beim Grandslam gegen Layfield verteidigen konntest? Du hast mich letzte Woche von diesem Texanischen Arschloch Stunnern lassen, und du schaust nur zu und hättest am liebsten mit ihm ein Saufgelage veranstaltet. Ein solches verhalten dulde ich nicht Ralf... Ich warne dich nur einmal, komm mir nicht in die Quere verstanden? ich habe eine Battle Bowl zu gewinnen und ein großes Augenmerk auf Tibro gelegt. Versau mir das nicht und wenn du intelligent bist, verlierst du dein Match bei Hour of Glory und gehst auf Tibro los.... Um ein Zeichen zu setzen, um das Batallion in den Vordergrund zu rücken.... Um...

Halt dat verdammte Fressbrett...

Stille.... Ralle brüllt und ist sichtlich genervt.

Wer in Jottes Namen hät dir eijentlich erlaub mit mir so umzuspringen? Häs du noch alle Latten am Zaun oder wat is mit dir Kapott? He so ne Uffstand zu mache wejen so nem Blödsinn. Häste ma üverlesch, dat dau dir die Politur von dinge Zähne redlich verdeent häst? Du häs dem Austin jesacht der soll sich verpissen, da isset doch kein Wunder dat der dir eine mitjibt oder? Ich han kene Bock mich he von dir so doof anmache zu lasse. Un ich werd ne Teufel don dat Match bei Hour of Glory zu verliere. Dat kannste me äver glaube. Ich verlieren doch net irjendein Match weil du dat so willst. Ich han immerhin ne Ehre zu verteidigen uch wenn et da nit um minge Jürtel jeht. Also lass et jood sin und schwätz dir keine Zerrung.

Sag mal wie gehst du eigentlich mit deinem Oberhaupt um?

So wie ich dat will... ich bin der German Champion, dat wat du nie zustande jebracht hast, ich habe diesen Jürtel seit über 240 Tagen... dat heißt et is nurnoch eine Regentschaft vor der meinen, un dat is die von CM Punk... un wat meinste wat ich mit singe Fründen den Dudley Boyz in diesem Match don werd? Rischtisch... un sei du froh, dat du net mit Punk zusammen im Tag Team Match arbeiten musst. Un nu lass et jood sin, ich hab noch en Kölsch zu trinke, un damit et kla is.... Komm DU mir net in die Quere... sons Klatschet... äver keine Beifall...

Ralle dreht sich um und verlässt den Raum... der Major schüttelt nur mit dem Kopf als...

Das haste ja wieder gut hingekriegt großer Major Anderson...

Verhöhnender Beifall für den Major... als dieser sich überrascht umdreht sieht er wer sich da versteckt hat... The Miz!

Du hast gedacht du wirst mich los oder? Die große Zeit von Mike Mizanin sei vorbei und dieser Junge Teufelskerl versinkt im Nirgendwo... doch Major Anderson, seit du nichtmehr deine Hände über mich hälst, seit die Bashams mich nichtmehr als ihren Prügelknaben verwenden, habe ich meinen eigenen willen, mein eigenes Ziel und mein Freund Anderson, sei gewarnt. Ich empfehle dir bei dem Tag Team Match fair zu Arbeiten... du willst doch in die Battle Bowl oder? Wie sieht das aus wenn der große Major Anderson, welcher die Alljährliche Auslosung macht nicht in seiner geliebten Battle Bowl erscheint? Also ich versichere dir, ich werde dich nicht hintergehen und mit dir Arbeiten, solange du das auch tust. Doch solltest du nur einen Fehler machen, dann Gnade dir Gott... dann wird Ziggler dich verprügeln... Punk wird dich verprügeln... und THE MIZ wird dich Verprügeln.... Because I am The Miz.... and I AM AWESOME!!!

Brüllt er dem Anderson ins Gesicht, dieser hat sichtlich die Nase voll und geht auf das Stille Örtchen...



Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Sieh an, NOCH MEHR glückliche Teamkollegen.
That‘s become a running gag by now, no?
Scheint so, ja. Und damit rasch zum nächsten Match!



Nacht. Vollmond. Ein Friedhof.
Es ist kaum eine Wolke am Himmel und die die man sehen kann verdeckt ein klein wenig das grelle Mondlicht.
Man hört die Vögel der Nacht, wie sie ihre Lieder singen und den Wind, wie er durch die Blätter weht.
Plötzlich unterbrechen Schritte die gespenstische Stille auf der letzten Ruhestätte so vieler Verstorbener.
Schritte, welche näher kommen und die zu einer in einem schwarzen Kapuzenmantel gekleideten Person gehören.
Diese Person bahnt sich ihren Weg durch die vielen Gräber hindurch. Sie sieht sich hin und wieder einmal um, als ob sie sicher gehen möchte nicht verfolgt zu werden.
Sie verlässt den dichten Gräberwald und steuert auf ein einsames, verwittert aussehendes Grab zu.
Die Pflanzen und Bäume drum herum sind verdorrt und verfault und kein Vogel verirrt sich auch nur in die Nähe des Grabsteins.
Die dunkelgekleidete, schlankwirkende Person geht durch ein verrostetes Tor hindurch und bleibt vor diesem Grab stehen.
Die Kamera erfasst den Grabstein, welcher keine Inschrift trägt.
Sie kniet sich vor den Grabstein und fährt zart durch die Erde. Die Kameras erfassen die Hand, welche sehr filigran, Frauenhaft aussieht, ehe sie leicht nach oben fährt und die Kapuze einfängt, aus welcher eine einsame rote Haarlocke heraus scheint.
Die junge Frau kniet sich nun über das Grab und fasst mit der anderen mit der anderen Hand den Grabstein an. Sie murmelt ein paar Worte, welche der geneigte Zuschauer nicht im Stande ist zu verstehen, ehe sie, wie zu einem Gebet, ihre Stirn ebenfalls an den Grabstein lehnt.
Die, scheinbar, rothaarige Frau, verweilt einen kurzen Augenblick in dieser Pose, ehe sie sich ganzlangsam wieder erhebt.
Dabei nimmt sie mit ihrer linken Hand etwas von der Erde auf und lässt diese, sobald sie wieder komplett steht, durch ihre lockere Faust hindurch rieseln. Als die Erde zunächst senkrecht zu Boden fällt, hält die Person erneut inne. Sie legt ihren Kopf, so weit erkennbar, in den Nacken und scheint auf irgendetwas zu warten. Kurz darauf beginnt der Wind stärker zu blasen und die junge Dame beginnt erneut die Erde rieseln zu lassen. Der Wind fängt ihn auf und trägt ihn fort, ehe dieser dieses Mal den Boden berührt.
Die Unbekannte, zieht sich die Kapuze wieder tiefer und geht in die Richtung aus der sie gekommen ist. Die Kameras jedoch verweilen vor dem Grabstein und zoomen langsam auf das Grab zu.

Für einen kurzen Augenblick scheint es, als würde sich die Erde bewegen. Es ist windstill.



Justin Gabriel vs. Cassidy Riley

Monster
Bei der diesjährigen Hour of Glory trifft „The Cape Town Werewolf“ Justin Gabriel im Rahmen seines Qualifikations-Matches zusammen mit Ted DiBiase Jr. auf den Anarchisten, Doug Williams sowie den Tag Team Partner von Cassidy Riley. Grund genug, das der Shooting Star dem jüngsten Paul Heyman Guy mal auf den Zahn fühlt, um seinem Partner mitzuteilen, worauf er sich bei der Großveranstaltung einstellen muss. Und da sich beide Parteien schnell einig werden konnten, kommt es nun zu diesem Match. Einigkeit herrscht auch im Publikum, und zwar darüber, dass es Gabriel verdient hat ausgebuht zu werden. Der wird auch diesmal von seinem Manager Paul Heyman begleitet und kümmert sich einen feuchten Dreck darum was die Fans von ihm halten. Dann betreten beide den Ring, wo Paul seinem Schützling noch ein paar letzte, gute Ratschläge mit auf den Weg gibt; danach positioniert sich der Manager vor dem Squared Circle.

Prophecy
Ähnlich, wenn auch nicht ganz so unpopulär wie sein heutiger Kontrahent ist der Gegner desselbigen, welcher gleich mal seinen Tag Team Partner mitbringt, dessen Name einfach nicht haften bleiben will. Cassidy Riley ist da schon eher ein Begriff, hat sein Team doch beim Grandslam den Glourios Gringos eine bittere Niederlage zugefügt und sich damit indirekt für ein zukünftiges Tag Team Title Match empfohlen. Natürlich wollen… oder vielmehr müssen bis dahin noch andere Kandidaten aus dem Rennen um das Gold geworfen werden. Allerdings sollte sich St…efan?... erst einmal darauf konzentrieren, mit dem stolzen Briten eine gut funktionierende Einheit zu bilden, sowie natürlich auf Ted DiBiase und eben Justin Gabriel. Cassidy Riley konzentriert sich hingegen auf Lilian Garcia, nachdem er und sein Partner im Ring angekommen sind. Jedoch nicht des Gaffens wegen, sondern weil er von ihr ein Mic einfordert, das ihm in Kürze ausgehändigt wird.

Cassidy Riley:
Schon bald steht die Hour of Glory ins Haus, und bietet meinem geschätzten Tag Team Partner die Möglichkeit, sich für ein Match um den WFW Undisputed Title zu qualifizieren, das ihm die Chance bietet, sich selbst mit dem wertvollsten Gold zu schmücken. Zwar ist mein Partner in erster Linie Tag Team Wrestler. Doch da er kein Punk ist, wird er alles in seiner Macht stehende unternehmen um am Tage des PPV’s erfolgreich zu sein. Natürlich besteht fast immer die Möglichkeit einer Niederlage. Doch sollte meinem Partner eine solche widerfahren, so muss er sich nicht grämen, da er mit mir, dem Shooting Star von World Fantasy Wrestling, die Tag Team Title ins Visier nehmen wird. Doch diesmal bitte ich darum, uns richtige Gegner vorzusetzen, anstatt von Camus Candidates. Denn diese Kandidaten spielen in einer anderen Liga, oder auch zwei – und zwar unter uns. Wir wollen in Zukunft jedoch Gegner deklassieren, die sich als Duo bereits einen Namen machen konnten, anstatt Gestalten, die darauf hoffen, eines schönen Tages mal als Team einen Achtungserfolg zu erringen, wie es bei den Camus Candidates von Chris Jericho der Fall…


C
Fury
Haru Kanemura


Oha, da fühlt sich wohl jemand angesprochen! Und das, obwohl er in erster Linie Singles Wrestler ist. Aber lassen wir den Samurai lieber selbst zu Wort kommen; ein Mic hat er bereits dabei und macht von ihm Gebrauch, kaum dass Theme bereits nach wenigen Sekunden bereits wieder ausklingt.

Haru Kanemura:
Eins muss man dir lassen, Riley: Du hast etwas. Und zwar eine immens große Klappe!

In Jubelform wird zugestimmt, während der Samurai die Rampe hinab schreitet.

Haru Kanemura:
Wirklich bedauerlich, dass es den Gringos nicht vergönnt war, dich zurück auf den Boden der Tatsachen zu holen. Denn bei Lichte betrachtet, hast du mit deinem weltbekannten Partner *ein* einziges Tag Team Match gewonnen. Zugegeben, die Gegner hatten es in sich. Aber ist dir überhaupt bewusst, wie viele starke Gegner die Perfect Blueprints während ihrer Regentschaft bezwingen konnten?

Der furiose Fighter ist Ringside angekommen und betritt nunmehr das Seilgeviert.

Cassidy Riley:
Und was willst du, Schwerter schmeißendes Street Fighter-Cosplay, nun konkret damit sagen?

Haru Kanemura:
Das ich, ein Camus Candidate, dich und deinen Partner in jeder wie auch immer gearteten Disziplin besiegen kann! Für manche Menschen bist du vielleicht der Shooting Star, doch die Mitglieder meiner Camus Company, ob nun Employee oder Candidate, bist du nichts weiter als ein aufgeblasener Traumtänzer mit einem übergroßen Ego, der uns den Start einer Spielzeugrakete als Flug zum Mond verkaufen will. Und es als Revolution ansieht, mit einem Verräter gemeinsame Sache zu machen, der in all den Jahren seiner WFW-Laufbahn unfähig war, sich einen Namen zu machen, da er weder ein außergewöhnlicher Wrestler, noch eine erwähnenswerte Persönlichkeit…

…*darstellt*. Wollte der Samurai wohl sagen, als ihm die eben erwähnte Persönlichkeit mit einem harten Schlage plötzlich in den Rücken bzw. Nacken fällt. Und Haru Kanemura nun zusammen mit Cassidy Riley zu den Buh Rufen der Fans mit Schlägen malträtiert, während der Cape Town Werewolf das Geschehen ganz entspannt von einer Ringecke aus betrachtet. Schläge allein sind den Admirable Athletes jedoch nicht genug, soll der Barfüßige doch zu großem Jubel doch noch in den Genuss des Natural Disaster kommen! Moment… Zu großen Jubel? Aber hallo!
Denn Toru Kanemura eilt zur Rettung heran!
Bzw. slidet jetzt in Seilgeviert und…
… steht somit im Ring.

TORU STEHT IM RING!!

Aber nicht, um dort zu posieren oder diesen Augenblick zu feiern, sondern, um RP(Rileys Partner) einen Lock Dropkick gegen die Kniekehle zu verpassen, so dass dieser lösen muss, und die Naturkatastrophe für heute erst mal hinfällig ist. Mit harten Kicks wird RP anschließend in die Seile gedrängt, via Running Clothesline schickt Toru dann ihn, als auch sich selbst, über die Seile hinaus bis auf den Hallenboden, während Haru Riley mit Kicks demonstriert was so ein Camus Candidate zu bieten hat. Da wird plötzlich Justin Gabriel aktiv: Shoulder Tackle in Rileys Knikehle! Und setzt mit weiteren Tritten nach, was es Haru ermöglicht, sich den Seilen anzunähern, um gegen Riley fliegend zu agieren: WILD PASSION!

Cheap Shot!
Justin Gabriel bedankt sich beim Samurai auf seine eigene Art und Weise, schleudert Kanemura hiernach durch die Seile aus dem Ring und weißt Mirlinda Rama an, die übrigens auch vertreten ist, der Unvollständigkeit halber noch keine Erwähnung fand, nun endlich das Match anzuläuten, was ein paar Sekunden später auch geschieht. Der Paul Heyman Guy wartet weitere ab, nach den sich der Shooting Star in der Hocke befindet, worauf hin er von der Ringecke aus Anlauf nimmt:
CAPE OF GOOD HOPE!
1….
2….
3….

Wenn Vier sich streiten, freut sich der Fünfte. Oder so. Ein Sieg ist auf jeden Fall ein Sieg, der nicht nur der Justin feiert, sondern auch Paul Heyman. Im Anschluss begeben sich Schützling und Manager wieder hinter die Kulissen, während sich Toru Kanemura nach dem Befinden seines Bruders erkundigt und Rileys Partner um das von seinem Partner.



Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Hui! Und ich dachte Chloes Sieg heute würde das kürzeste Match bleiben. Auch als Lehrer lernt man immer noch dazu.
Well, at least this bout had quite the lengthy prelude.
Ohne weitere Umschweife, Verzögerungen oder Anmoderationen geben wir nun ins berühmteste Zimmer der WFW, Lady Serras Büro!



Saft, Kuchen, Kissen, Teppiche, Geknuddel und jede Menge Schönheiten der obersten Güteklasse… ein ganz normaler Tag in dem, was Serra ihr „Büro“ zu nennen pflegt. Die Herrin der WFW lässt sich gerade von ihrer Dienerin Silvana ein Glas besagten Saftes einschenken (es ist Multivitaminsaft), unweit davon macht Tag Team Champion Yuki Sakaki dasselbe für ihre geliebte große Schwester und Co-Titelträgerin Momoko… während Refereechefin und Vampirprinzessin Sofiya Țepeș sich einen Saft rötlicher Färbung genehmigt. Das Wort ergreift derweil jemand anderes. Sie hat einen schwarzen Pony, ein ebenso schwarzes Haarcape und trägt ein Rot-Weißes Outfit, das an eine Shinto-Priesterin erinnert, gemixt mit japanischem Schulstil. Kumiko Yuumura, die ja tatsächlich Tempelpriesterin ist… wenn sie nicht gerade hier in der WFW im Büro rumsitzt. Oder wrestlelt. Was aber eher selten vorkommt.

Kumiko Yuumura:
Nur, um es gefragt zu haben, die Damen…
Meine Schwester hat sich nicht bei irgendwem blicken lassen, oder?


Kollektives Kopfschütteln.

Miwayu Mitsurugi:
Konkreter Grund der Frage?

Die rosamähnige Temptation Titelträgerin sieht überraschend interessiert aus. Ist ja sonst eher nicht ihre Art.

Silvana Rosa:
Ah, richtig… du warst beim Grandslam ja gar nicht hier, als sie kurz auftauchte…

Miwa zieht die Augenbraue hoch.

Miwayu Mitsurugi:
Konoka war hier? Weswegen?

Kumiko Yuumura:
Genau deswegen frage ich ja, ob jemand sie gesehen hat.
Wir wissen es nicht.


Yuki Sakaki:
Daisy sie vertrieben hat mit ihrem theoretischen Geschwätz über Bindungslänge von Frauen als Korrelation zu Haarlänge. Ich mir angesehen die Szene schon fünf Mal, weil so lustig.

Yuki guckt mit diebischem Lächeln rüber zur Diebin mit den braunen Locken, die empört zurückguckt.

Daisybell Bostorok:
Theoretisches Geschwätz?
Reine Erfahrungswerte…
Und überhaupt. Solltest du dich nicht lieber auf deine Titelverteidigung vorzubereiten?
Wobei ich es freilich nicht unerfreut zur Kenntnis nehme, dass du mich wieder und wieder und wieder angesehen hast und von mir nicht genug bekommen konntest…


Momoko Sakaki:
Eine Vorbereitung bei unklaren Personalien der Kontrahenten gestaltet sich allerdings auch etwas… problematisch. Zumal MiMi-San nun auch nicht unbedingt erhöhtes Interesse an gemeinsamen Wrestling-Trainingseinheiten bekundet hat. Präzise formuliert sogar gar keins.

Serra:
Ach, Piepi, warum musst du immer so abweisend sein…

Serras Seufzer wird von Türklopfen übertönt.

Serra:
Nur herein, die Tür ist nicht verschlossen.

Und die Tür öffnet sich… hinein treten zwei weitere Damen der Schöpfung.
Knöchelhohes Schuhwerk, oberschenkelhohe Socken, kurze Röcke, schicke Westen, lange Armschoner… die Eine mit dicken Zwillingsflechten silbrig-grauer Färbung und Mittelscheitel-Pony, die andere mit ähnlichem Pony und einem dicken, mit Flechte umwickelten Haarknoten rotbrauner Färbung. Giselle Marie und ihre Chefin Mia Stuart von Stuart Private Investigations.

Mia Stuart:
Good evening everyone.
Pay no mind to me, I’m just observing for now.


Das war laut in den Raum gesagt, nun spricht sie hingegen leise zu ihrer Sekretärin, welche fleißig Notizen macht.

Serra:
Ihr wollt nicht zufällig euren Füßlein frische Luft gönnen, euuch zu uns setzen und gemeinsam dinieren?

Mia guckt sie irritiert an, diktiert nun laut genug, dass die Kamera etwas mitbekommt…

Mia Stuart:
Observation Subject Number 5.
Appears human, but has obvious unearthly vibes amongst her.
Mistakes air in a closed room for fresh air and cake with diner.
Also has a strange fixation for bare feet and remarkably curious eyes.
Likely a Succubus in human disguise.
Current Status: Hardly Offensive, no urgent need for intervention.


Serra sieht nun ihre Runde etwas irritiert an.

Serra:
Was genau macht sie da?

Xiriel:
Eine Menge Notizen… ich glaube über mich und Rea hat sie auch schon fleißig Anmerkungen notiert und ich könnte nicht behaupten, dass dies in erhöhtem Maße meinen Gefallen finden würde…

Der Dämonenengel guckt etwas besorgt zur Privatdetektivin herüber, Blutelfe Rea Sangua hingegen starrt mit düsterem Blick und ohne sie für einen Moment aus den Augen zu lassen zur Britin herüber.

Sofiya Țepeș:
Nun span mich nicht auf die Folter… wie lautet die Einschätzung meiner Person?

Die Vampirprinzessin sucht mit ihren großen, roten Augen den direkten Blickkontakt, wird aber ignoriert.

Mia Stuart:
Analysis complete.
Let’s go.


Giselle Marie:
Got’cha.

Und so gehen die Beiden.

Silvana Rosa:
Der Auftritt jetzt war noch seltsamer als der von Kumikos Schwester beim Grandslam… ich hoffe solche verstörenden Besuche werden nicht zum Regelfall…

Serra:
Auf jeden Fall recht unerhört unfreundliche Personen.
Einfach nur dazustehen… und und… Sachen zu schreiben… und… nicht herzukommen und meine Einladung annehmen und… und…
Ähm… Momo?
Wer waren die eigentlich? Sind das auch Angestellte von uns? Wie kommen die überhaupt hier her?


Eine Menge Fragen. Ehe aber Antworten kommen können, geht die Kamera off…



Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Ich glaube mit den Damen muss ich mich mal treffen. In Zeiten wie diesen muss man das spärliche Feedback aufsuchen, wo man es findet…
Well, here’s some Feedback from Chavito: shoulder injuries suck!



Falling inside the black

Der Champ is here. Unter den lauten Anfeindungen der Fans, zeigt sich mit den ersten Klängen seiner Einzugsmusik der "Angel Son" Tibro. Wie immer wenn er nicht zum Kämpfen kommt, steht er ganz leger in Jeans und schwarzem Hemd auf der Stage, seinen Titelgürtel lässig auf der Schulter ruhend. Er greift sich sein Gold und präsentiert es der grölenden Masse, ehe hinter ihm das obligatorische Feuerwerk abgefeuert wird.
Langsam setzt sich der Champion in Bewegung und läuft lässig gen Ring. Diesen betritt er elegant und lässt sich ein Mikrofon geben, welches er sich auch gleich prompt ohne zu zögern an den Mund hält.

Tibro
Ein neuer ist angebrochen und neue, GROßE, Dinge werden folgen. Nachdem Grand Slam IX nun Geschichte ist, und es keinen „lahmen Aufguss“ zwischen mir und Christian Cage, wie Count Charisma so treffend formuliert hat in der letzten Woche, wurden die Weichen für die Zukunft bereits wieder gestellt.
Und wieder wird der nächste Herausforderer auf den Angel Son, den WFW UNDISPUTED CHAMPION, mich, in einer Battle Royal ermittelt. Wieder steht alles was Rang und Namen hat in den Startlöchern für die große Jagd. Und doch… und doch… ist alles ein wenig anders… Koffer sind im Umlauf… Koffer welche die Geschicke in der WFW sofort verändern können. So wie es einer, vor gut einem Jahr getan hat. Der Koffer der mir die Chance ermöglichte dieses Gold hier zu ergattern und welches bisher keiner im Stande war mir zu entnehmen.
Bei der Hour of Glory wird also der nächste Titelanwärter gesucht, während sich all die anderen Goldträger hier in der Mitte des Ringes gegenüber stehen werden. Ralle us Kölle der, und ich glaube es kaum das ich dies wahrhaftig ausspreche, als würdiger German Champion herausgestellt hat. Er mag stinken, saufen, nicht zu verstehen sein, ja er mag sogar dumm wie Brot sein, aber er weiß wie man siegt. Etwas, was er seinen Kumpanen im „Batallion“ um Längen vorraus hat. Ralle… us… Kölle steht also in meiner Ecke. Nach wie vor ist mir nicht klar ob dies zum Weinen oder Lachen ist… Wenn ich jedoch sehe, wer in der anderen Ecke steht, sollte ich mich fast schon glücklich schätzen. Die Tag Team Champions, die „Heyman Guys“, die Dudley Boyz… Hmmm… Ehemals großartige Mannen im Ring, fallen sie doch jetzt, wie auch mein „hoch geschätzter“ Team Partner, durch Komik mit Essen auf. Ich weiß nicht ob der Plan mich mit diesen Clowns in den Ring zu stellen, eine Beleidigung für den World Champion ist, oder einfach ein Sinnbild dafür das die WFW außer mir einfach niemanden hat.
Nichts desto trotz, werde ich bei der Hour of Glory antreten und der Welt zeigen, dass der WFW Undisputed Champion JEDE Herausforderung annimmt. Mag sie auch noch so widerwärtig und erniedrigend sein. Denn letztlich… ist es wie immer… Der Angel Son triumphiert.


Wieder, wie schon in der letzten Woche, beginnen die Lampen zu flackern, ehe sie komplett erlöschen. Und wieder schießen Feuerfontänen aus dem Boden.
Erneut wird die Musik der letzten Woche gespielt und ein weiteres Mal zischen und flackern Flammen über den Fantasy Tron.
Sie züngeln und fließen quer durch das Bild, ehe sie ein weiteres Mal eine Botschaft frei geben.

DER TAG DER AUFERSTEHUNG IST NAH…. DER PHOENIX STEIGT EMPOR…

Die Worte werden wieder von den Flammen verschlungen, ehe alles erneut in Dunkelheit gehüllt wird.
Ein paar Sekunden sind die tausenden Fotoblitze die einzige Lichtquelle in der Halle, ehe die Beleuchtung wieder voll funktionsfähig ist und den WFW Champion im Ring beleuchtet.
Dieser schaut, scheinbar genervt, in Richtung Entrance. Er kaut sich auf der Lippe. Als erwarte er noch etwas, beginnt dann aber leicht überheblich zu lächeln.

Tibro
Das wars? DAS IST ES? Wer auch immer sich diese „Kopfspielchen“ ausgedacht hat, sollte sich lieber davon zurück ziehen. Angelina, wenn du es bist, die hier versucht mir Angst einzujagen, muss ich dich enttäuschen, es ist eher das Gegenteil der Fall. Du langweilst mich… Hörst du? DU… langweilst… mich!!! Und du bestätigst meine Entscheidung dich dahin zu schicken wo du jetzt bist. Der Phoenix wird empor steigen??? ICH BIN DER PHOENIX… Und ich bin aufgestiegen… Und ich habe die Spitze erklommen… und niemand… NIEMAND… wird mich von dort herunter reißen… und das… ist… DIE WAHRHEIT!!!!

Der Angel Son lässt das Mikrofon fallen und steigt aus dem Ring. Unter dem Buhen der Fans geht er den Entrance hinauf und bleibt auf der Stage stehen. Er nimmt seinen Titel und präsentiert ihn den Fans.
Plötzlich durchbricht ein Knall diese Szenerie und mit ihr schießen direkt hinter und neben dem Champion riesige Feuersäulen aus dem Boden.
Gerade so schafft es der Angel Son mit einem Satz vor den Flammen weg zu springen. Auf dem Entrance liegend, sieht Tibro, wie das Licht ein weiteres Mal erlischt und sich auf dem Tron ein weiteres Mal Worte bilden.

Der Phoenix steigt wieder auf… NÄCHSTE WOCHE…

Die Flammen erlischen und die Schrift verschwindet, als sich der Undisputed Champion wieder erhebt. Von seiner Überheblichkeit ist nicht mehr viel zu sehen. Stattdessen steht im Zweifel und eine Spur von Angst ins Gesicht geschrieben. Ganz langsam verschwindet er im Eingang.



Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Streng genommen ist Miss Xīfēng Chén der oder besser die Phönix.
Well, two firebirds are shining brighter than only one, right?
Da ist natürlich was dran, ja. Das Gegenteil von Feuer ist… Eis. Und Schnee. Und dahin geben wir jetzt.



Ein Gewässer… Schnee und Eis zieren die Landschaft… und einige menschliche Gestalten in Taucheranzügen sind sehr beschäftigt ins Wasser zu hopsen und einen Kran zu unterstützen, der wohl etwas aus dem Wasser fischen soll.
Diese Szenerie wird von einigen Schaulustigen beobachtet, die bein- und fußfrei im Schnee stehen.
Für einige dieser Schaulustigen ist das normal, es sind nämlich Pinguine.
Für andere dieser Schaulustigen ist es auch normal, es ist nämlich die No Shoe Crew.
Medusenenkelin Echidna, die Mutter vieler Töchter mit dem bodenlangen Megaflechtzopf grüner Farbe.
Die Cheers, Anna, Lena und Vanessa, mit den Pony+Capemähnen in den Österreichischen Nationalfarben.
Archana und Leona, die nur tuchhaft bekleideten indischen Tänzerinnen mit dem Knoten-Hochsteck-Pferdeschwanz (Archana) und den runter-hoch-Twintails (Leona).
Die ähnlich luftig gekleidete Rothaut mit den beiden von so vielen Haargummis fixierten Zöpfen, Wachiwi.
Und natürlich die inoffizielle Anführerin der Gruppe, C Spe-C-ial und Abteilung Null Mitglied Sarah Fuchs, die Hemdchenträgerin mit dem braunen, gradlinig geschnittenen Pony und den massiven Doppel-Flechten.
Nun zieht der Kran etwas aus dem Eiswasser hoch… vermutlich das, was Wachiwi letzte Woche unter Wasser gesehen hat… es ist… eine Art weibliche Eisstatue?

Hey, Sarah! Schon bei der Arbeit? Hervorragend wie immer!

Die Pinguine und No Shoe Crew Mädels gucken in die Richtung, aus welcher die Stimme kommt.
Eine Frau kommt auf sie zu, deren Name kürzlich mal wieder fiel, die man aber ewig nicht in der WFW gesehen hat: Parker Riley! Jene Frau, die in der Anfangszeit der Camus Company zum Stammpersonal gehörte und manche Management-Aufgabe übernommen hat.
Gehüllt in eine warme Winterjacke, halbhohe Stiefel, dicke Handschuhe… sie hat sich nicht verändert… bis auf einen in der Abwesenheit gewachsenen oder künstlich hinzugefügten Haarschweif bis jenseits der Knie herunter.

Sarah Fuchs:
Hi, Park. Ich könnt jetzt so tun als wüsst i wovon du sprichst, aber…
I woaß es net und auch nicht was du hier eigentlich machst.
Aber scheen di zu sehn.


Die Frau, die einstmals Ring Announcer in der Heartland Wrestling Association war und mittlerweile praktisch aus dem Internet verschwunden ist (nicht, dass je mehr als dies über sie herauszufinden gewesen wäre) kratzt sich irritiert am Köpfchen.

Parker Riley:
Ähm, du hast doch gerade soeben die Eiskönigin geborgen, wie in der Mail angefordert… oder nicht?

Die No Show Crew Ladies gucken sich an. Dann die Pinguine. Aber die gucken auch nur zurück.

Sarah Fuchs:
Hats irgendwer von euch unsere Mails überprüft?

Alle schütteln den Kopf – Mädels wie auch Pingus.

Parker Riley:
Also… möchtest du andeuten... ihr habt die Eiskönigin einfach so gefunden?

Parkers Lächeln sieht ziemlich gezwungen aus.

Sarah Fuchs:
So kann man des scho sagn, ja…

Parker lässt resignierend den Kopf hängen.

Parker Riley:
Zwei Jahre intensive Nchforschungen und am Ende waren sie bedeutungslos…

Die Füchsin zuckt zusammen.

Sarah Fuchs:
Ach des hast die ganze Zeit getrieben?
Ja mei… äh…


Sie klopft der seufzenden Amerikanerin auf die Schulter… während die Cheers mit Fisch ein paar Pinguine herlocken, um mit deren Nähe Parker aufzubauen… und mit diesen Bildern geht die Szene off…



Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Das ist… eine unerwartete Entwicklung… und zugleich doch eine, die auch fast irgendwie zu erwarten war…
Why, yes, whenever expecting something, the expected may come true, just not quite as expected.
Erwartungen für unseren Main Event?
I expect nothing besides something entertaining and a lot of beauty.
Scheinen mir sinnvolle Erwartungen zu sein. Und damit hat Lilian Garcia das Wort!



Female Championships Contender Match

Prelude of...
Doom Servant

Musik wird laut, ebenso die Stimmen der Fans, welche wie üblich lautstark buhen beim Einzug des Shogunate of Doom. Demon Queen Akari Oda marschiert mit ihrem Sidekick Nene Moriya vorne weg, der Rest der Gruppe folgt hintenan… 1.000 Holds Plus, die Gorgon Twins, die Boobraids, Sabine Fischer… und natürlich der unbeliebteste Geselle des Trupps, Randy Orton. Große Gruppenpose im Ring, wo Ringrichterin Amelia Niculescu bereits darauf wartet, dass es losgeht.




Die Queen of Honor muss mit weit weniger Anhang auskommen, lediglich eine Frau und zwei Männer begleiten sie – selbstverständlich Partnerin Sylvia “Sylph” Meloni sowie das Duo Ultimo Dragon & Don Guido Maritato. Einen allzu glorreichen Einzug gibt es aber nicht, ohne große Sondereinlagen begibt sich Undine in den Ring, wo Amelia das Match anläuten lässt… und dem SoD höflich mitteilt, dass dies kein Handicap Match und sie daher doch die Anwesenden im Ring entsprechend reduzieren mögen.

Diese Anweisung wird nun allerdings etwas zu gut ausgeführt – es verlassen nämlich *alle* den Ring.
Ja, auf Undines Aufforderung hin, doch gefälligst endlich in den Ring zu kommen, lässt es sich die Demon Queen nicht nehmen stattdessen einfach die Arme auszubreiten und selbstherrlich zu posieren. Diese Art der Provokation hat ja bereits im Survivor Match gut geklappt und hatte letztlich auch einen gewissen Anteil am letztendlichen Sieg.
Aber dieses Mal ist Undine nicht gewillt den Kampf herzuschenken.
Sie lässt die Demon Queen nicht aus den Augen, die betont langsam ein paar Schritte hin zum Apron macht… und dann wieder zurücktritt, als Undine nach ihr greifen möcht-
Einroller!
EINS!
ZWEI!
DREI!
Ähm… was?!
Nene Moriya hat da gerade soeben in Hochgeschwindigkeit den Ring betreten, Undine eingerollt und… das Match gewonnen?! Die Fans pfeifen, buhen, müssen von den Ordnern zur Vernunft gebracht werden nicht Müll zu werfen… Undine guckt perplex zur Ringrichterin, die den Arm Nenes zum Zeichen des Sieges emporhebt und sie mit einer entwaffnenden Geste anblickt von wegen „was soll ich machen? Es war regelkonform“.
Da wird derweil die Stimme der Demon Queen laut.

Akari Oda:
Only a fool would think The Demon Queen foolish enough to compete in such a trifle.
Minor skirmishes are best left to servants.
Had you been paying attention you would have noticed by the tune of our entrance.
With no syllable did I ever suggest I would fight this match myself.
And why would I?
Hasn’t my loyal retainer just proven she is more than enough to get the job done just fine?
This just shows how far beneath me you are and how unworthy of facing me in battle.
The match is over, the result clear.
You are not fit to compete for gold.
So, instead, at the Hour of Glory it will be I, the Demon Queen who reaches out to fulfill the golden ambition together with my humble allies, The Gorgon Twins!
Beware, world of wrestling, for the Demon Queen’s grand scheme is about to become reality!


Und damit posiert sie wieder mit ausgebreiteten Armen, während die Gorgon Twins neben ihr in Pose schnucken… und mit den Bildern wie diese drei ausgebuht werden… geht das letzte Rav vor Hour of Glory…
*off air*

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