WFW Wednesday Night Ravage #271 vom 08.08.2013

Moderator: IDK Ryu Bateson

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WFW Wednesday Night Ravage #271 vom 08.08.2013

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » Do 4. Apr 2019, 17:55

Wenn’s mal wieder länger dauert… hat das mitunter seine Gründe.
Nein, Gründe hat es eigentlich immer, manche besser, manche schlechter.
Es hat aber auch mitunter Vorteile wie Nachteile.
Vorteil: die Vorfreude kann sich länger aufbauen, es gibt mehr Zeit für Lektüre…
Nachteil: Geduld kann überstrapaziert werden und es gibt dennoch keine Lektüre…
Vorteil: durch den Delay ist das Haupthaar mancher Dame ein paar Mikrometer weiter als zuvor.
Nachteil: bei manchen tut sich diesbezüglich gar nix und die Zeit bleibt ungenutzt…

Wie bei Lilian Garcia… die zumindest die Zeit hätte nutzen können, um wieder ein paar Kilos zuzulegen, sah mitunter in jüngerer Vergangenheit doch etwas magerer aus als gesund sein kann… da täuscht auch sexy Kleidung und Charisma nicht drüber hinweg. Aber viel wichtiger als Appetitanreger Lilian ist ja auch wer nun folgt… nämlich die Kommentatorinnen des heutigen Abends.


C
Green Dragon of China
Harbingers of Agony


Viel mehr Körper als Lilian und doch noch immer schlank und vor allem deutlich mehr Haupthaar als Lilian… und weniger Kleidung. Das sind Liling Wáng, die Frau mit dem gigantischen Haarknoten im ausschnittsreichen wie knapp bemessenen chinesischen Kleid und ihre rotmähnige Partnerin im Langärmelhemd, Chiharu Kurogane, welche beim Grandslam Miwayu Mitsurugi um den Temptation Title fordern wird… die beiden (Wunder-)Schönheiten werden positiv aufgenommen und finden sich nach einer kleinen Ehrenrunde für die Fans also am Pult wieder.

Liling Wáng & Chiharu Kurogane:
Good night, evelyone, you ale light hele fol WFW Wednesday Night Lavage!
Ähm… ja… hallo… zusammen…
No need to be aflaid Chihalu, it is only a headset and commentating, not locket science!
Aber… Worte finden… ist nicht immer leicht…
You’ll have someone complaining about something always… so just lelax with the knowledge you can’t please evelyone anyway, no mattel how hald you tly and no mattel how good you do and ale. That’s the sad palt about this nonsense called “evelyone has a light of an own opinion”. You know, if you don’t keep an opinion to youlself, it is not leally youl own any mole, but public… but let’s not even get in depth into this mattel, fol we have a show to comment on… and filst of all is a matchup sponsoled by us, The Camus company.


Black Bangs Brigade vs. Elemental Nymphs


C
Black Bangs Theory
Black Bangs Brigade (w. The Phenomenals)


Es kann nicht jede Frau eine absolute Traumfrau sein… so schön es auch wäre. Aber eine zumindest ansatzweise ansprechende Optik kann und darf nicht zu viel verlangt sein, zumal es dafür ein paar Allheilmittel gibt, die immer klappen. Eine davon ist der Pony: richtig geschnitten betont er das Gesicht und besonders die Augen, die Frisur ist zumindest Rahmen des Kopfes… was nicht so gut ist wie Hintergrund des gesamten Körpers von Kopf bis Fuß zu sein, aber immerhin. Aksana und Solo machen es daher genau richtig: schwarze Ponyfrisuren, sehr anständige Körper in guter Kleidung… fesches Top, Minirock, halbhohe Stiefel… durchaus nicht schlecht. Nicht überragend gut, wie etwa Ringrichterin Senka Stanković (weswegen Val Venis auch eher diese angeifert und von AJ Styles von dieser weggezogen werden muss), aber halt durchaus okay – wenn das Haarvolumen nicht mehr hergibt, ist das eine akzeptable Variante noch das Beste aus sich zu machen und etwas Lob zu verdienen.




Freilich die hohe Kunst ist es eine Haarpracht zu haben, welche die Körperlichkeit in Länge wie Breite übertrifft… besonders wenn der Körper selbst auch sehr ausgeprägt und kurvig ist. Wie bei der Feinsten Tochter Roms, Sylvia „Sylph“ Meloni, der Dame im Arm- und Fußfrei Catsuit mit der überragenden, grünen Lockenpracht. Auch ihre Partnerin und ToH Siegerin Umi „Undine“ Nakamura fällt durch einen massiven Wasserfallzopf auf – seit sie diesen vorzeigt und nicht unter einer Kurzhaarperücke versteckt geht es mit der Karriere ja nicht ganz zufällig steil aufwärts: mehr Klasse ist einfach mehr Klasse.
Statisten, bzw. Begleiter sind dabei die früheren Titelträger Don Guido Maritato und der Ultimo Dragon… aber diese bekommen schließlich bei AJs Einladungsmatch ihre Chance beim Grandslam um Ruhm und Ehre zu kämpfen… während von den Damen nur Turniersiegerin Undine fest gesetzt ist als Teilnehmerin des 8 on 8 Survivor Matches zwischen der Camus Company und dem Shogunate of Doom.

Undine beginnt das Match auch für ihr Team, während auf der Gegenseite Aksana loslegt…
Und zwar mit einem Lock Up… ne, doch nicht.
Die Blaue Wassernymphe zeigt einen eleganten Ausfallschritt und streckt Aksana sogleich mit einem Lariat nieder! Und… dann packt sie die überrumpelte und somit doppelt hart getroffene Aksana… und zeigt die Tsunami Wave! Aber hallo! Ist hier etwa schon ganz schnell Feierabend? Das befürchtet wohl auch Solo, die rasch in den Ring eilt… sich aber nur einen Big BFoot einfängt!
Rasch tagt Undine mit Sylvia, ehe sie weiter auf Solo losgeht… und Sylvia steigt auf die Seile…
Flying Knee Drop!
Der saß, wenn Aksana bisher nicht KO war, ist sie es jetzt…
Eins, zwei, drei…
Ja, das war es auch schon.
Die Elemental Nymphs machen hier ganz kurzen Prozess mit den Schwarzponys… gut möglich also, dass wir sie alle Beide sehen werden beim Grandslam als Teil des Team C Comp, das hier war zumindest mal ein beeindruckendes Bewerbungsschreiben…


Liling Wáng & Chiharu Kurogane:
Well, that one went ovel fast.
Fast wie… im US Mainstream…
Ol in MMA ol Maltial Alts in genelal… it is not necessalily a bad sign if supeliol fightels ale able to win quickly.


Ein Blick in den Lockerroom verrät, das die Damen und Herren der Camus Company miteinander beschäftigt sind. Nicht so, wie die Damen des Büros bei Bezahlveranstaltungen - wo käme man da hin, wenn das Bonusmaterial der DVD's plötzlich im Free TV zu sehen wäre? Nein, die Firmenmitglieder besprechen eher ihre Strategie, für ihren wichtigen Kampf beim Grandslam, so sie denn dort gemeinsam antreten werden. Was nicht immer der Fall sein muss, könnten diverse Vertreter des Grünen C doch auch beim Phenomal Invitational Gauntlet direkt aufeinander treffen. Eine andere Person scheint wiederum nicht jene Person zu treffen, die er im Augenblicke sucht. Der Musikus Amadeus sucht schnellen Schrittes den Lockerroom ab und bleib schließlich vor den gloriosen Gringos stehen.

Amadeus
Wo ist Chris??

Psicosis
Mit dem Zug nach Zaandtvoort gefahren und liegt dort am Strand. Und will dort nicht gestört werden, weshalb er sein Handy ausgeschaltet hat.

Amadeus
Das ist doch unerhört!! Er ist mein C-Comp-Parter und hat mich gefälligst zu unterstützen, was er schon in der letzten Woche sträflich vernachlässigte!

Joe Gomez
Ja, das ist uns bekannt. Allerdings befindet sich Chris nicht am Strand, sondern im Gebäude - mein Partner beliebte soeben zu scherzen. Wo genau wissen wir jedoch nicht, da sein Handy wirklich ausgeschaltet ist.

Der Pianist schaut ein paar Sekunden lang verwundert ins Leere.

Amadeus
Die Komik dieses Scherzes erschließt sich mir nicht...

Psicosis
Vielleicht fehlt dir einfach der Sinn für Humor?

Amadeus
Nein, das kann nicht sein; meine sieben Sinne haben sich hervorragend entwickelt. Aber jetzt muss ich Chris suchen, weil ich für heute Abend Unterstützung brauche.

Joe Gomez
Bedaure, aber Chris wird heute nur seine Talkshow abhalten und direkt im Anschluss wieder für das Mitb-Match trainieren.

Da wird die Stimme des Musikanten wieder deutlich lauter.

Amadeus
Das kann ich so nicht billigen!

Psicosis
Wie kannst du es denn billigen?

Amadeus
Er hat mir gefälligst den Rücken zu stärken! Ich muss diesem Lügner, der mich, MICH, als Freak hin gestellt hat seine Gerechte Strafe zukommen lassen, was aber misslingen könnte, wenn sich dieser halbwüchsige Blonde einmischt.

Psicosis
Da hast du Recht! Die Bezeichnung Freak ist schon sehr hart. Denn eigentlich sollte sich schon längt das Wort "Sonderling" durchgesetzt haben?!

Joe Gomez
Nun beruhige dich erst mal! Chris hat uns schon damit beauftragt um hier auf dich zu warten. Und zwar um dir mit zu teilen, das wir dich heute Abend zum Ring begleiten werden, um sicher zu stellen, das alles mit rechen Dingen abläuft.

Die Miene des Musikus entspannt sich merklich.

Amadeus:
Das klingt nach einem durchaus akzeptablen Kompromiss. Also gut, ich werde mich noch ein bisschen aufwärmen, während ihr drinnen warten könnt. Und haltet euch, eurer Rolle entsprechend, bitte im Hintergrund; ich will schließlich endlich in dem mir gebührenden Spotlight glänzen, das mir letzte Woche gestohlen wurde.

Ohne zu zögern wendet sich der Pianist und schickt sich an den Raum zu verlassen. Psicosis öffnet gerade den Mund um ihm noch ein paar passende Takte mit auf den Weg zu geben, bricht sein Vorhaben nach einem strengen als auch beschwichtigendem Blick vom Desperado aber wieder ab.


Liling Wáng & Chiharu Kurogane:
I am still not completely convinced Amadeus is a plopel addition to oul Candidate lostel…
Ich mag… orchestrale Musik…
Evelyone with a glimpse of taste likes a good olchestla playing, yet this pelson… he is a tloublemakel and I wondel if he’s wolth the amount of tlouble he causes.


Backstage, 3 Menschen vor einer großen Englandfahne. Zwei weiblich, absurd attraktiv und rosahaarig… die Knight Schwestern Candy und Chloe… einer männlich und chronisch schlecht gelaunt…

Doug Williams:
Last week was a very sad week for everyone liking truth and honesty in wrestling… and is was a bloomin’ bad week for me in particular, for I got a visit I could have done without. You all witnessed what happened to The Anarchist and who did it to the Anarchist… it was a most unpleasant attack, before I even had any chance to defend myself. A very cheap way of getting points across, as I may add.
But The Anarchist being The Anarchist, I am in no way surprised by that kind of behavior towards myself, for us English are constantly a target for hate, envy, disrespect and other negative feelings from people all around the world who just cannot cope with us English being what we are – true masterpieces of human evolution. Well… some more than others of course.


Er zerreißt Bilder von Wayne Rooney und Emma Watson und wirft die Schnipsel in einen von Chloe angereichten Papierkorb.

Doug Williams:
My main point is… bloody hell, I’m still here!
Neither my heart nor my spirit are broken – and luckily my body has recovered from the damage quite well as well. In other words: The Anarchist is perfectly fine and thus is in no way handicapped when it comes to the upcoming Money in the Bank Ladder match. Well, not counting the obvious downside the actual pro art of catching isn’t exactly what this bout is going for. But The Anarchist cannot be buggered by such lowly details, for he has the greater picture within his very sight… and thus he knows, he can claim the precious cases even if this is not a type of match befitting his magnificent way of wrestling.
While he will not be able to gain the satisfaction of pinning people down the mat or making them tap out in pain, there’s another huge aspect of The Anarchist this very matchup actually DOES appeal to, even though its barbaric nature and spotfesty intent are complete opposites of what wrestling should actually be about.
This very aspect is called intellect in the modern world.
It is something most if not all of my opponents are missing to at least some degree or completely.
The Rock is just a yank with a limited brain, as proven by his absurdly horrible English.
Brock Lesnar is a muscle freak with the attention span of an ape during roid rage.
The Major is… calling himself a major. End of argument.
Chris Jericho is busy sounding smart instead of actually being smart.
CM Punk has lost most if not every connection to reason for years now. Not drinking? What a folly.
Seth Rollins is not even clever enough to realize he’s an inferior self of whom he was as Tyler Black.
Chavo Guerrero jr. is cunning and plotting, but he’s also a lackluster villain.
And we all know that villains are just there to be beaten by the shining hero in the end.
And that very hero is I, The Anarchist Doug Williams!
Rejoice, for the era of the blathering jerk Tibro is soon going to end!
And it is going to end through none other than… Christian Cage.
Or so I hope.
Since last week I’d much prefer taking the gold from him, so I’ll be rooting for you… only to make sure your newest run will be quite the antithesis to your last one… for I will make it short. Shorter than the one your brother had. For I will win this bloody case and this will enable me to become the Undisputed Champion! The Grandslam will forever be remembered as the night the Anarchist finally claimed the success he deserved! Until then… cheerio!




Liling Wáng & Chiharu Kurogane:
English being of supeliol evolutionaly quality? Not that is lacism light thele. Completely false, too… consideling the westeln wold isn’t exactly known fol theil gleat hail glowth genes…
Ist dieses Thema… nicht auch ein Tabu..?
That’s a weild kind of fan selvice fol oul long time watchels who expect us to talk about this at least one time in the show… ol else they wouldn’t feel at home.


Die Zuschauer in der Halle sind in bester Laune, schreien laut die Namen ihrer Lieblinge, sobald sie von einer Kamera erfasst werden und halten ihre selbstkreierten Pappschilder in die Höhe, als es plötzlich stockdunkel wird. Pechschwarze Dunkelheit soweit das Auge reicht, doch dann tut sich etwas auf der Stage......

Druiden Zeremonie

Ein halbes Dutzend Druiden, welche sich in lange schwarze Kutten mit Kapuze gehüllt haben, betreten unter ihrem unheimlichen Gesang und mit Fackeln bewaffnet die Rampe, während sich am Boden Nebel ausbreitet, der nach kürzester Zeit den Ring erreicht hat. Auf halbem Weg der Rampe teilen sie sich auf, stellen sich links und rechts hin und warten........regungslos.......bis.....

*GONG* *GONG* *GONG*

Blitze schlagen in die Stage ein, mannshohe Feuersäulen entsteigen aus dem Boden und dann erscheint der Totengräber höchstpersönlich. In einem aufwändig verziertem Mantel, dessen Kapuze ebenfalls Kopf und Gesicht verdeckt, macht sich der Deadman langsamen Schrittes auf den Weg zum Ring. Auffällig hierbei ist, dass der Sensenmann einen Gegenstand mit beiden Händen vor sich her trägt, welcher aber von einem dunklen Tuch bedeckt ist. Höchstwarscheinlich die Urne, die nun gleich in der anstehenden Zeremonie zerstört werden soll, damit der Taker nicht mehr eingesperrt werden kann. Der unheimliche Nebel hat sich jetzt auch im Ring ausgebreitet, den der Mann aus Death Valley, gefolgt von den Druiden, nun betritt. Dort hat sich wie aus dem Nichts eine Säule aus dem Nebel gebildet, auf dem wenige Momente später die vermeintliche Urne platziert wird.
Nachdem die Druiden ihre Plätze eingenommen haben, breitet der Totengräber feierlich die Arme aus.....

Undertaker
Willkommen....willkommen ihr verlorenen Seelen. Heute abend wird es enden......und NIEMAND, nicht mal eure sogenannten Helden, werden dies verhindern können. In wenigen Augenblicken wird eine Zeit ewiger Dunkelheit über die WFW hereinbrechen, denn dies.....

Nun deutet er auf die verhüllte Urne....

Undertaker
.....war lange Zeit eure einzigste Möglichkeit mich wieder zu verbannen. Aber nun werde ich sie zerstören......eure letzte Hoffnung auf Frieden. Und dann werde ich mir nehmen, was euch lieb und teuer ist.......eure Seelen werden wir gehören, dem Lord of Darkness. Von nun an bis in alle Zukunft, werde ich das pure Böse, Herrscher über die allumfassende Dunkelheit sein........in der es keine Hoffnung......keine Gnade.......und kein Entrinnen mehr geben wird. Werdet Zeuge, wie ich eure heile Welt ins Chaos stürzen werde....

Der Deadman entfernt das Tuch, unter dem sich auch die Urne befindet und stellt sich direkt vor diese.

Undertaker
Mögen die dunklen Flammen der Finsternis dieses Gefängnis bis in alle Ewigkeit......

You think you know me

Und da wird die Zeremonie doch tatsächlich unterbrochen. Sogar die Fans jubeln seit langer Zeit mal wieder beim ertönen dieses Themes, doch es ist nicht Edge, der auf der Rampe erscheint. Mit einem Microphone bewaffnet steht Lita nun auf der Stage und scheint sich von ihrer Entführung wieder weitestgehend erholt zu haben.

Lita
Deine dunklen Flammen kannst du jetzt mal schön stecken lassen, mein Lieber. Denn wie du siehst, scheinst du es nicht einmal fertig zu bringen, deine Geiseln richtig einzusperren. Wir sind noch nicht fertig mit.....

Undertaker
Ich bin zwar überrascht dich zu sehen, aber du glaubst doch etwa nicht, dass dies auch nur irgendetwas ändern könnte. Soweit ich erkennen kann stehst du allein auf weiter Flur und willst etwas gegen MICH ausrichten? HAH! Verkriesch dich lieber wieder unter dem Stein, aus dem du hervor gekrochen bist......solange ich dir noch die Chance dazu gebe.

Lita
DU machst mir keine Angst mehr, Deadman! Denn ich weiß jetzt, wie wir dich wieder loswerden können! Dein Bruder hat nämlich geplaudert....

Undertaker
HAH! Und wenn schon! Was nützt einem das Wissen, wenn man nicht die Möglichkeit dazu hat es umzusetzen? ICH habe die Urne, ICH stehe hier im Ring und meine Druiden......

Plötzlich bemerkt der Totengräber auffälliges Gemurmel unter den Druiden. Irritiert dreht er sich langsam herum und.........SPEAR! SPEAR! SPEAR!
Ein Druide hat den Undertaker gespeart! Der Lord of Darkness krümmt sich am Boden, während der besagte Druide sich die Urne schnappt und sich zu ihm hinunter beugt. Dort lüftet er seine Kapuze........und es ist EDGE! Mit ernster Miene blickt er seinem Kidnapper direkt in die Augen.

Edge
Wenn du DAS hier zurückhaben willst.......dann lass uns darum kämpfen! BurriedAlive Match........Grandslam IX!

Nach diesen wenigen, aber sehr deutlichen Worten verlässt der Rated - R Superstar den Ring, begibt sich zu Lita auf die Stage und im Ring versammeln sich die verbliebenen Druiden um den am Boden liegenden Deadman.......nur um dann im düsteren Nebel zu verschwinden.....


Liling Wáng & Chiharu Kurogane:
Oh, now this is a gleat disappointment…
Wieso… das?
I hoped fol a “bully Lita alive match”… whoevel bullies hel filst is the winnel!


Eine delikate Frauengestalt in der Badewanne… ob wir nun jede Woche eine Schönheit beim Baden beobachten dürfen, deren intime Körperstellen „zufällig“ von ein paar Haarsträhnen bedeckt werden? In diesem Fall ist es Celestine Camus, die wir im grünlichen Bad sehen, deren blaues Haar reichhaltig m Nass schwimmt und deren Pony auf der Stirn klebt… als sich ohne Anklopfen die Tür zu Bad öffnet…

Celestine Camus:
Hey! Was soll das?!

Hinein kommen zwei Frauen, die ganz und gar nicht nackig sind. Nicht mal „unten ohne“ sind sie, da sie hohe, schwarze Socken mit Schuhen tragen… und Miniröcke und Schuluniformsoberteile… es sind Olivia Rage und Melody O’Carroll, die bekanntlich den Privatsatz von Priscilla Camus nach hren Ex-Schulkolleginnen durchsuchen… und dazu gehört freilich aus das Bad.

Olivia Rage:
Hey, bleib chillig, Schätzchen, wir machen hier ja nur unsere arbeit, weißt du? Wir haben das Aufgäbchen Hikaru und Kaguya zu finden und was man uns aufträgt, na das machen wir auch und zwar erfolgreich. Wär ja auch ein schlechtes Scherzchen, könnten die sich ewig vor uns in einem Versteckchen verbergen, nicht wahr? Und sehen wir aus wie Scherzkekschen? Ich denke doch nicht, auch wenn wir zum Anknabbern fesch sind.

Da fliegt Olivia ein Schwamm ins Gesicht.

Celestine Camus:
Was ICH für ein „schlechtes Scherzchen“ halte, ist, dass ich nicht in Ruhe baden kann!

Der Fürstin jüngere Schwester scheint wirklich verärgert zu sein.

Melody O'Carroll:
Eure Wut, wie jene eines wilden Stieres, der rot sieht, ist nur allzu verständlich… doch bitte ich euch um Verständnis, wir müssen tun, was wir tun müssen, so bitte ich euch untertänigst um Vergebung, wie ein…

Celestine Camus:
Wie ihr seht bin ich allein hier!
Vielen Dank für eure harte Arbeit… und nun wäre ich gerne wieder allein!


Die beiden Schuluniformierten gucken sich noch kurz um, verbeugen sich dann und gehen…

Celestine Camus:
Ähm… ich könnte meinen Schwamm wieder gebrauchen…

Sagt es, erhebt sich aus der Wanne und… das Bild wird schwarz. Eine Extended Version dieser Szene wird es auf dem Best of Rav 2013 Blue Ray Set geben!


Liling Wáng & Chiharu Kurogane:
Pool Lady Celestine… tluly a golden cage she’s living in…
Eher ein… grüner Käfig…
I wondel if Pliscilla is even taking the intludels seliously… aftel all she could have oldeled US to get lid of them months ago…


Liza Ramón (w. Bianka Belbu) vs. Harmony Bell (w. Crimson Shark Pirates)

Last of the Wilds

Es wird spanisch in den Niederlanden – zumindest personell, weniger von der Akustik her, denn die Echsenprinzessin Liza Ramón kommt nun zu ihrem kraftvollen Theme Song in die Halle… und wo sie ist, da ist freilich die giftgrüne Hexe Bianka Belbu nicht fern. Was zu einem Mix aus verhaltenem Jubel und Pfiffen, sowie Buhrufen führt… Liza hat Sympathien, Bianka deutlich weniger…

Pirates

Die Fanreaktionen auf diesen Theme Song sind unweigerlich eindeutiger – es wird lautstark gejubelt, haben sich doch die Piraten rund um Captain Lily-Ann Mitsurugi in den letzten Wochen und Monaten zu Publikumslieblingen gemausert. Ob Captain Ann und ihre Crew bereits mit der Popularität der kleinen Schwester mithalten kann ist fraglich, aber auch nicht das Thema – wie auch die 4 Matrosen nicht das Thema sind. Das Thema ist primär Vizekapitän Harmony Bell, die Frau, die passend zu ihrem Namen Glöckchen an den dicken Flechtzopfenden trägt, sodass jeder Schritt nicht gerade leise ist. Ist dies eine Referenz in Richtung eines gewissen chinesischen Ex-Piraten, der zu einem berühmten Offizier im Königreich der Wu wurde? Wer hier auf „ja“ tippt, dürfte richtig liegen… allerdings werden die Glocken nun vor dem Match entfernt, wären ja etwas gefährlich im Ring… und das mag Ringrichterin Luminita Geamăn nicht dulden, mag sie doch sehr viel lieber ehrliche Kämpfe.

Ganz fair und ehrlich geht es nun mit einem Handshake los… den Harmony aber nur anbietet, um der naiven Echse anschließend in den Magen zu treten und in einen Side Headlock zu nehmen. Nicht wirklich fair, aber wenn man erst einmal beliebt ist, darf man so einiges… wobei Harmony ja eigentlich nicht soooo beliebt ist als Person, eher ist die Gruppe beliebt, während die Einzelpersonen durchaus mitunter unbekannt genug sind, um in Auflistungen vergessen zu werden. Ein Grund mehr für Harmony natürlich dieses Match zu gewinnen und sich so ein bisschen nachhaltiger ins Gedächtnis der Fans zu pushen.
Nun wird sie aber erst einmal von Liza weggestoßen, in die Seile… und anschließend per Powerslam auf die Matte geschickt. Cover bringt aber nix, es folgt dafür ein Knee Drop und ein Chin Lock… aus dem sich Harmony aber herauswindet… ein paar Elbows zeigen kann… und nun ihrerseits ein Whip In versucht… aber nein, Reversal… und Tesz Press von Liza, gefolgt von diversen Punches!
Schließlich lässt die Frau mit den Spiralzöpfen von ihrer Kontrahentin ab… aber nur um sie dann zu packen und einen Piledriver anzusetzen… aber Harmony blockt… und… Back Body Drop! Und nun Anlauf… Knee of Harm!
Aber daneben!
Liza rollt sich rasch zur Seite… und nun Double Leg Takedown… und Ansatz zu einer Knee Bar…
Harmony tritt sich aber frei und kriecht rasch zurück in die „Sicherheit“ der nächstbesten Ringecke…
Als…
Es laut wird im Publikum…
Nein, keine Dame hat irgendetwas freigelegt, das durch Stoff verdeckt sein sollte…
Vielmehr kommt mehr holde Weiblichkeit zum Ring spaziert…
Namentlich die Gletscherhexe Qiáo Guān, welche bei Dynasty Warriors 8 mittlerweile satte 5 Ahnen von sich als spielbare Charaktere vorfindet… und Guan Yinping ist in Anbetracht des Unwillens WFW Haar zu animieren sogar für non WFW Verhältnisse sehr ordentlich geworden. Aber das ist jetzt nicht das Thema, bzw. eigentlich sollte gar keine Guan Thema bei diesem Match sein… und doch ist sie nun hier und obgleich sie nichts macht… ist ihre pure Anwesenheit wenig überraschend Bianka ein Dorn im Auge und so konfrontiert sie ohne Umschweife die unerwünschte Besucherin… woraufhin sich ein Wortgefecht entwickelt…
Was Liza mit etwas Irritation und Besorgnis beobachtet…
Anstatt sich um ihre Gegnerin zu kümmern…
Nicht gut,
Die packt sie nun von hinten… und… Disharmony!
Eins!
Zwei!
Drei!
Freude bei dem Piratentrupp, ihr Vizekapitän staubt hier einen leichten Sieg ob der Begleitumstände ab. High 5 hier und da… und zwischen den Hexen geht es nun erst Recht heiß her! Grund genug für den Lehrer des Volkes, Matt Striker, vom Backstageareal hervorzutreten und ein Mic dabeizuhaben, das er nun in die Nähe der Streithexen hält, damit wir hören, was sie sagen.

Bianka Belbu:
…das Maß ist nun mehr als voll!

Qiáo Guān:
Well, thele is this upcoming Pay Pel View… if you want to fight me that despelately, why not light thele? As long as you don’t hope to achieve victoly, this might be a good oppoltunity…

Bianka Belbu:
Du eingebildetes Schneefrauchen!
Ich bin schon sehr viel länger als du im Wrestling aktiv und du fordest mich zu einem Wrestlingkampf heraus!?
Na, den sollst du haben!
Bereite dich darauf vor zu leiden… und von mir verflucht zu werden, sobald ich dich wehrlos am Boden habe!


Und damit stürmt sie davon… Liza trottet unglücklich hinterher… Qiáo hingegen ist bester Laune, vielleicht noch besserer Laune als die feiernden Piraten…


Liling Wáng & Chiharu Kurogane:
Now that is one way to get out on the cald of the gleatest PPV of the yeal…
Ist aber gut… für die Quote… an Damenkämpfen…
Yeah, I guess you ale light…



Paul Heyman
Ja......ja, ich weiß. Aber hör mal, du bist immerhin auf der Card. Das hätte auch nicht Jeder hier geschafft 3 Wochen vor dem größten PPV der Compa.....Natürlich wäre eine Teilnahme im Money-in-the-Bank Match besser gewesen, aber die Teilnehmer wurden im Vorfeld schon von Lady Serra... Konzentrier dich doch einfach mal auf das Gauntlet-Match und NACH dem GrandSLam sehen wir weiter, okay? Gut, dann bis nachher. Bye.

Mit einem tiefen Atemzug steckt der Manager sein Handy wieder in die Innentasche seines Jackets und will sich nun mit einem vollgeladenem Teller, welchen er die ganze Zeit in seiner anderen Hand hielt, an einen Tisch im Cateringbereich setzen, als jemand ihn anrempelt.

Paul Heyman
Heeey! Pass doch au......

Noch bevor die Worte seinen Mund verlassen und Heyman sichergestellt hat, das nichts von seinem Teller gefallen ist, blickt er in ein bekanntes Gesicht.

CM Punk
Na? Ärger im Paradies?

Mit einem süffisantem Grinsen blickt der ChicagoMade seinem "besten" Freund ins Gesicht, welcher unverkennbar schlechte Laune hat.

Paul Heyman
Was willst du, Phil?

Ohne weiter auf ihn einzugehen entfernt sich Heyman und nimmt an einem Tisch in der Nähe Platz, doch der Punkster blieb die ganze Zeit hinter ihm und setzt sich demonstrativ zu dem Mann aus Scarsdale, welcher seine Mahlzeit wohl um einige Minuten verschieben muss.

CM Punk
Nun, da du in letzter Zeit ja sehr beschäftigt mit deinem neuen Projekt zu sein scheinst, dachte ich mir, dass ich lieber darauf warte, bis das Tier zur Tränke kommt, um in Ruhe mit dir reden zu können....ohne den kleinen Klugscheisser selbstverständlich.

Paul Heyman
Der kleine Klugscheisser wird gleich nach seinem Training wieder hierher kommen.....wann warst du eigentlich das letzte Mal trainieren, Phil?

CM Punk
Warum fragst du?

Paul Heyman
Nun, ich frage mich nämlich, aufgrund der vergangen Ereignisse oder sagen wir eher Misserfolge deinerseits, welche Ursachen dafür verantwortlich sind. Hat der Beste der Welt es nicht mehr nötig regelmäßig zu trainieren oder hast du etwa den nötigen Biss verloren? Du wirst auch nicht jünger und die Konkurrenz war selten so hoch wie jetzt.

CM Punk
Hm, ich sollte daraus wohl schließen, dass du der Überzeugung bist, das meine Zeit abgelaufen ist, nicht wahr? Immerhin bin ich egoistisch, ignoriere Ratschläge und bin nicht so oft erfolgreich, wie ich es gerne hätte......aber andererseits hast du jetzt ja ein neues Versuchskaninchen, der all das NICHT ist. Ich meine, Gabriel ist hungrig, jung und all das was er oder vielmehr DU glaubst das er zu sein scheint. Ich persönlich weiß ehrlichgesagt nicht, ob ich jemanden für mutig halten soll, der sich in seiner Position vor Brock stellt und behauptet an seiner Stelle nun das "next big thing" in der WFW zu sein. Eher für total wahnsinnig, die Begriffe liegen zumindest nicht sehr weit auseinander.

Paul Heyman
Du scheinst in letzter Zeit ja häufiger mir Brock zu sprechen....

CM Punk
Und wann hast DU das letzte Mal mit ihm gesprochen, Paul?

Eine kleine Pause tritt ein, da Heyman offenbar in seinem Hinterstübchen nach der passenden Erinnerung sucht....

CM Punk
Es ist eigentlich schon erstaunlich, denn Dank deiner ach so tollen Neuverpflichtung verstehen Brock und ich uns inzwischen ganz gut. Muss man schon allein darauf zurückführen, dass wir bei Gabriel der gleichen Meinung sind und auch Bubba Ray und Devon werden nicht begeistert von ihm sein, wenn sie erstmal merken, wie er tickt.

Paul Heyman
Jetzt hör mir mal ganz genau zu mein Lieber, ich habe keine Ahnung, warum ihr alle auf Gabriel herumtrampelt, aber ich werde es absolut nicht dulden, verstanden? Wenn ICH als Manager der Meinung bin, einen weiteren, vielversprechenden Klienten unter Vertrag zu nehmen und die WFW als Company ihn hier einstellt, dann hat das euch garnicht zu interessieren! Wenn ich dich richtig verstanden habe, warst du ja nie wirklich ein Teil des Teams, oder? Also halte dich aus unseren Angelegenheiten raus.

Mit drohendem Finger fuchtelt Heyman vor Punks Nase herum, doch der schnappt sich lässig einen kleinen Snack vom Teller des Managers.

CM Punk
Es wird bald kein Team mehr geben, Paul. Bald wirst du mit diesem Möchtegernwrestler allein dastehen, wenn du nicht bald die Augen aufmachst. Für ihn hast du lediglich nur die Tür für eine Rückkehr offengehalten, mehr nicht. Früher oder später geht er seinen eigenen Weg. Fragt sich nur, ob dann noch jemand da ist, der DICH auf deinem Weg begleitet. Nur ein gut gemeinter Rat.......von einem Freund.

Punk steht auf und verabschiedet sich aus dem Cateringbereich, während Heyman gereizt sein Essen anstarrt.


Liling Wáng & Chiharu Kurogane:
I tluly cannot tell what anyone could see in Justin Gabliel… as of now he’s just a highly infeliol velsion of AJ Styles… by a longshot…
AJ… haben aber… wir schon…
Well, with us having a few of the gleatest wlestlels evel, I ssume othels ale only left with looking fol new talent ol leftovel stals… glanted…


Die Kamera schaltet zum Ring, wo bereits ein Mann in weißem Hemd und dunkelgrünem Anzug wartet, während die Beleuchtung der Halle in einem gedämmten Grünton erfolgt und natürlich ist auch die C-förmige Sofaecke genau in diesem Farbton gehalten. Es grünt so grün weil Spaniens Blüten blühen? Nein, denn dies ist eine Werbekampagne für "My Fair Lady", sondern der Camus Company, und der Ring nun eine ihrer Ecken, die Talkshow "Camus Corner" um genau zu sein. Der Mann im dunkelgrünen Anzug, namentlich Chris Jericho, wird hier also keine Produkte anpreisen, sondern einen heutigen Gast ankündigen.

Chris Jericho
Es nahet der Tag an welchem Geschichte geschrieben wird. Es nahet der 26.08.2013. Jener Tag, an welchem Grandslam IX über die größte Bühne gehen wird. Doch nicht nur alle Gäste dürfen sich auf ein großartiges Erlebnis einstellen, auch vielen Aktiven steht ein besonderer Abend bevor. Angefangen bei einem phänomenalen Match, mit Ausnahmeathleten wie dem namensgebenden AJ Styles, dem Monster Batista oder dem Ultimo Dragon, bis hin zu hochwertigen Teamkampfkonstellationen bis hin zum Höhepunkt, an welchem dank meiner Firma, ein neuer als auch würdiger WFW Undisputed Champion gekrönt wird.

Okay, also doch etwa Werbung...

Chris Jericho
Jedoch möchte ich die nun folgenden Minuten kostbarer Sendezeit einer ganz bestimmten Person widmen.

Na bitte, gleich wird der heutige Gast verkündet.

Chris Jericho
Nämlich meiner Person, sprich, mir selbst.

Oder doch nicht....

Chris Jericho
Denn auch ich werde in einer nicht unwichtigen Begegnung stehen, respektive auf Leitern klettern, von denen sich viele ins Spiel kommen werden. Und auf diesem Spiel steht auch in diesem Jahr wieder einiges. Diverse Koffer um genau zu sein. Doch ich werde mir nicht irgendeinen dieser Koffer schnappen, sondern nur jenen, der mir ein Match um die Undisputed Championship gewährt. Schließlich braucht Christian auch einen würdigen Herausforderer, der im Wettbewerb Spannung generiert, was nicht nur im Interesse der Firma, sondern auch der WFW-Fans weltweit ist. Denn auch wenn Kritiker sagen, das ich nicht mehr so jung und sportlich bin wie ich es vor 10 Jahren war, und deshalb schon zum alten Eisen gehöre, das zwar noch da ist, aber kaum mehr ins Gewicht fallen mag, so muss ich sagen... das an dieser These doch ein Funken Wahrheit dran ist. Zwar brauche ich weder Rollstuhl noch Rollator um mich ungehindert fort zu bewegen, doch gelingt es mir nicht mehr genauso souverän zu agieren, wie das noch vor ein paar Jahren der Fall. Denn vor Jahren hätte ich Gegner wie etwa einen Seth Rollins oder aber einen Tyler Black noch mühelos hinter mir gelassen, während ich mich heute, auf meine alten Tage dabei doch wirklich Mühe geben muss. Und dennoch... Dennoch sehe ich die Möglichkeit im Rahmen des Mitb-Matches den Jackpot zu gewinnen, weil ich nach wie vor einer der besten Wrestler weltweit bin und zudem die nötige Erfahrung mit bringe um die härtere Gangart zu gehen, da ich nicht nur zu Hause, sondern auch im Laufe meine Karriere schon mehrfach beweisen musste, wie man eine Leiter effizient zum Einsatz bringt.

Der Anzugträger legt eine bewusste Kunstpause ein. Kommt heute eigentlich noch ein Gast?

Chris Jericho
Doch nun muss ich den Altstar in mir bändigen, um der neuen Generation noch genügend Platz zu lassen.

Na endlich!

Chris Jericho
Doch erwartet euch heute Abend hier kein Gast...

Wie jetzt?!?

Chris Jericho
... sondern gleich zwei Gäste, welche sich anschicken bei der Show aller Shows zum zweiten Mal Tag Team Gold zu erringen: Die Müller Zwillinge!


C
Native Faith
Müller Zwillinge


Ungewohnt: der Theme der deutschen Trikotträgerinnen mit den Schwarz-rot-goldenen Stirnbändern und Haarschleifen knapp über den Enden ihrer Flechtzöpfe ertönt… die Schwestern erscheinen und schnucken in Pose… und es gibt herzlich wenig Jubel und dafür umso mehr Pfiffe. Und… das bleibt auch so, wie sie zum Ring hopsen und dann in den Ring hopsen und sich auf den Sofas niederlassen…

Maike & Nina Müller:
Hallo Chris! Danke für die Einladung! Schön hier zu sein!
Hallo Käsköppe! Danke für die Pfiffe! Nicht so schön hier zu sein!

Da werden die Pfiffe direkt noch lauter. Direkt gebuht wird aber nicht. Typisch Deutsch-Holländische Hassliebe sozusagen, man mag es einfach sich nicht zu mögen.

Maike & Nina Müller:
Und ich finde ja, du gehörst noch gar nicht zum alten Eisen, Chris!
Genau! Im Fußball wärst du mit 42 wohl freilich reif für ne Karriere als reiner Trainer!
Oder TV Experte!
Aber Wrestling besteht ja nicht so sehr aus rumlaufen!
Oder auf Tore ballern!
Oder im Sinne unserer holländischen Freunde schön spielen und das Tor in den Endrunden dann doch nicht treffen!
Für das Wrestling hingegen bist du doch noch in nem richtig guten Alter!
Mit den Camus Trainingshilfen kannst du doch locker noch 10 Jahre auf höchstem Niveau wrestlen!
Wenn nicht länger!
Im US Mainstream wären es vermutlich sogar locker noch 20 Jahre…

Chris Jericho
Erst einmal Danke, für das Vertrauen und die guten Argumente! Die ich beim Großereignis mit Taten untermauern werde, selbst wenn mir bewusst ist, das meine Aufgabe dadurch nicht leichter wird. Was mich wiederum zu euch beiden und eurem anstehenden Tag Team Title Match gegen Yuki und Momoko Sakaki, die Intccabili führt. Zwar wurde beim Tournament of Honour bewiesen, das die unantastbare Momoko Sakaki gar nicht so unantastbar ist, wie alle zuvor glaubten. Trotzdem gelang es nicht, eine der Schwestern so weit zu schwächen um sie bis drei auf der Matte zu halten, geschweige denn zur Aufgabe zu bringen. Wohlmöglich, weil es sich für das Sarlet Cherry Project auf Dauer nicht bezahlt macht, sich von einem Engländer managen zu lassen, der so oft große Worte spuckt, wie er Niederlagen im Ring kassiert. Und natürlich seid ihr, dank unseren Camus Trainingshilfen, noch besser in Form als die Damen aus dem Blumenladen. Und dennoch braucht ihr ein bestimmtes Erfolsrezept um die vor euch liegende Herausforderung erfolgreich meistern zu können. Weshalb meine erste Frage lautet: Wie habt ihr euch auf diese Auseinandersetzung vorbereitet?

Maike & Nina Müller:
Na ja, unsere Vorbereitung hätte freilich besser sein können.
In dieser Hitze sich bewegen ist ja schon furchtbar und nu geht ja auch die BuLi wieder los!
Aber zum Glück sind unsere Trainingseinrichtungen ja mit Klimageräten UND Flachbildschirmen ausgestattet.
Was bedeutet, dass man da aus den richtigen Gründen schwitzen kann!
In dem Fall ist der Grund für Schweiß Extraschichten mit AJ und Val… oder die Gründe sozusagen.
Besonders Val konnten wir kaum was recht machen!
Immer als wir dachten die Bewegung war perfekt, sah er das anders!
Und dann hat er persönlich Hand angelegt, um zu demonstrieren wie es geht!
Wirklich ein strenger Wrestlinglehrer!
Aber ist vermutlich gut so, man will ja kein ewiges Talent bleiben, das seinen Karrierehöhepunkt schon mit 18 hatte.

Chris Jericho:
Wie mein werter Kollege Venis Hand an legte sah ich bereits vor meinem geistigen Auge, zum Glück bin ich kurz danach aufgewacht. Wenn es darum geht euch zum Schwitzen zu bringen wird er sicherlich weder Kosten, noch Mühen... noch irgendetwas anderes scheuen. Dennoch habt auch ihr Kritiker, die euch vorwerfen, im Geiste zu sehr bei der Bundesliga denn bei irgendein Wrestling-Match zu sein, selbst wenn es bei diesem um den Titel geht. Wie geht ich mit dieser Kritik um und mit welcher Mentalität geht ihr in diese Auseinandersetzung?

Die Zwillinge gucken sich an. Dann wieder Jericho.

Maike & Nina Müller:
Solche Kritik gibt es?
Dabei interessieren uns ja eigentlich primär die internationalen Spiele.
Na ja, außer die der „Frauen“...
Wir wollen ja nicht gegen das eigene Geschlecht hetzen, aber bei denen fragt man sich halt unweigerlich, ob die überhaupt dieselbe Sportart betreiben…
Das hat echt nicht viel mit Fußball zu tun, was die „Frauen“ da teilweise zeigen.
Und leider auch nicht mit Fraulichkeit…
Und das ist der springende Punkt!
Die sind schließlich bei der letzten WM gegen den späteren Weltmeister Japan rausgeflogen!
Daher dürfen wir nicht auch gegen Japan verlieren!
Sonst wirft man uns am Ende noch in denselben Topf!
Und das geht mal gar nicht!

Chris Jericho
Das ist sicherlich nicht ertstrebenswert. Jedoch fällt es mir schwer Vergleiche zum Fußball zu ziehen, da ich von diesem Sport nicht viel Ahnung habe, dafür aber weiß, das ihr euch durch ein vielseitiges, intuitives Teamwork hervorragend ergänzt, und auch die nötige Leidenschaft für unseren Sport mit bringt. Andererseits habe ich bereits in jungen Jahren einige Erfahrungen im Land der aufgehenden Sonne gesammelt und weiß daher, welch harten Stil die dortigen Athleten dort an den Tag legen. Und diese Härte zudem mit Geschwindigkeit und Technik kombinieren, was für ihre Kontrahenten und Kontrahentinnen oftmals eine gefährliche Mischung ergibt. Und ich denke, das wird bei eurem Kampf gegen die Sakaki-Schwestern nicht anders sein, so dass ich mich frage: Mit welchen Mitteln werdet ihr dem Kampstil eurer Gegenrinnen Paroli bieten?

Maike & Nina Müller:
Wie jetzt Mittel? Stühle benutzen wir nicht…
Und Doping ist was für Radfahrer...
Unsere Devise lautet: das Beste geben und kämpfen, kämpfen, kämpfen!
Der Pokal hat schließlich seine eigenen Gesetze!
Dass aus Japan viele tolle Exporte kommen, wissen wir auch.
Und die Sakakis sind ein ebenso tolles Export wie Chi.
Aber Deutschland hat ja auch was zu bieten!
Und noch dazu wird das ein Heimspiel!
Wird schon irgendwie klappen!

Chris Jericho
Ich merk schon, an Elan und Willensstärke mangelt es euch nicht. Ihr seid bereit 200% zu geben um das Gold zurück in die Company zu holen. Und drücke euch nicht nur die Daumen, sondern bin zuversichtlich, das ihr euren Teil zu einem erfolgreichen Abend beitragen werdet. Einem erfolgreichen Abend für World Fantasy Wrestling und einem erfolgreichen Abend für die Camus Company, an welchem Titelgold und der wichtigste MitB-Koffer in unsere Reihen wandern wird. Maike, Nina, ich bedanke mich für euren Besuch. Wir sehen uns dann beim Grandslam IX, dem wir unseren Stempel aufdrücken werden!



Liling Wáng & Chiharu Kurogane:
Well, luck to us all indeed…
Glück… gibt es tatsächlich… Glück?
Of coulse, deal… good luck as much as bad luck… one could say without bad luck you’d nevel have lost youl gold in the filst place…



Justin Gabriel
Verflucht Paul! Ich bin nur in diesem Gauntlet Match, ernsthaft? Das ist eine Zumutu.....was heißt 3 Wochen vor´m PPV? Hah, soll ich mich etwa darüerb freuen? DU hast doch gesagt, das du alles regelst.....ich persönlich hatte nicht vor im Opener zu vesauern.....ja. Von mir aus, ja. Bis später.

Eine Sauna, es ist heiß und Justin Gabriel sitzt mutterseelen allein dort. Genervt packt er sein Handy wieder in einen Beutel und versucht sich zu entspannen.

Justin Gabriel
Verfluchter Punk. Ich könnte mehr mit seinem MitB-Platz anfangen......und Lesnar erst. Wenn der auf´ne Leiter muss überkommt den doch das nackte Grauen, aber was soll´s. Sie werden wieder versagen, wie so oft und dann werde ich die großen Chancen bekommen, ob sie wollen oder nicht. Es wird Zeit, dass ich solche Chancen bekomme....

Nach einem Blick auf die Uhr springt Gabriel plötzlich auf.

Justin Gabriel
Ach Mist. Ich muss mich beeilen.....

Er geht zügig aus der Sauna, um die Ecke zu den Duschen und schaltet das Wasser ein.

Justin Gabriel
Money-in-the-Bank....das ist was......für Leute wie mich........und nicht......für solche Versager.

Und während Gabriel diese Worte unter der Dusche nur so aus dem Mund fallen läuft Brock Lesnar mit einem Handtuch bekleidet an ihm vorbei. Gabriel stockt der Atem und seine Blicke folgen dem Hünen, welcher sich nochmals zu ihm herumdreht.

Brock Lesnar
Hast du mir was zu sagen?

Mit grimmigem Blick starrt Lesnar den Südafrikaner an, doch der bringt kein Wort raus, sondern schüttelt nur langsam mit dem Kopf. Lesnar verschwindet um die Ecke, betritt die Sauna und Gabriel kann wieder durchatmen.

Justin Gabriel
Mann.....das ist ja nochmal gut gegangen. Immerhin macht der Kerl optisch noch was her. Wenn ich nur an diese beiden Fettsäcke denke....

Gabriel stellt das Wasser aus....

Justin Gabriel
....immer nur am fressen und am saufen......die bekommen doch schon nach der kleinsten Anstrengung Herzrythmusstörungen.....einfach lächerlich.......und die wollen TagTeam Champions werden......HAHAHA!

An seinem Spind angekommen bemerkt Justin nicht, wie sich ihm 2 Personen nähern.......und Brock´s Grinsen im Saunabereich wird immer größer, als er das Szenario lautstark mitbekommt.

Justin Gabriel
HEY! WAS SOLL.......LASST MICH LOS! HAUT AB!

Devon Dudley
Du hälst jetzt mal schön die Klappe Freundchen und hörst auf rumzuzappeln! Nicht, dass DU noch Herrythmusstörungen bekommst!

Bubba Ray Dudley
Und ich bin NICHT fett, kapiert! Ich hab nur schwere Knochen!

Justin Gabriel
HILFE! HILFEEEEEE......

Als die Stimmen verstummen und wieder Ruhe eingekehrt ist, sitzt Brock ziemlich entspannt auf seinem Platz.

Brock Lesnar
Wusste ganricht, dass Werwölfe wie kleine Chihuahua´s kreischen.



Liling Wáng & Chiharu Kurogane:
I wondel who is mole tlouble keeping alound… Justin ol Amadeus…
Ähm… ich… ich weiß nicht…
Not so shy… come on, tly a guess!
Ähm… also… ich schätze… also… ähm… … nein, ich… kann nicht… tut mir Leid…
Ah, it’s me who should be solly… nevel mind this… I apologize fol pushing you in the filst place…


Es ist dunkel und es fällt kaum Licht auf das bärtige Männergesicht, das wir sehen… es ist Chrysaor, der Medusensohn und er streicht sich nervös über das dichte, schwarze Haupthaar… aber wo ist er da eigentlich? Ist das die Abstellkammer des Hausmeisters? Besen, Ersatzglühbirnen, Kabel, Farbeimer… ja, kann gut sein.
Von draußen hören wir Stimmen…

Willst aus mir dauernd einen Mann machen und bist doch selbst keiner… du feiger Hund!

Das war eindeutig seine Schwester, Pégasos…

Du würdest deiner Mutter wirklich eine große Freude machen…

Und das war Emily Gardner, die Frau mit dem Bronzehaarteppich im Weiterwachstum.

Das ist wieder so typisch du… unfassbar…

Und das war Peggys Ehemann Siegfried…

Da öffnet plötzlich jemand von außen die Tür!
Chrysaor erstarrt… und atmet dann erleichtert auf.

Chrysaor:
Du hast mich ganz schön erschreckt.
Ich dachte schon die hätten mich gefunden…


Wer steht denn da eigentlich?

Chrysaor:
Ehrlich, nur weil diese Turtelrosse dauernd flirten, lasse ich mich noch lange nicht dazu zwingen meine Frau anzurufen und herzuholen…

Oh, that is quite a sad thing to hear… you don’t value familia enough…

Ist das..? Tatsache! Nun endlich sehen wir, wer Chrys gefunden hat: es ist Chavo!

Chrysaor:
Ich denke nicht, dass dir zusteht das zu beurteilen, Herr Firmenverräter. Abgesehen davon geht es nur um die Frau, in der mein Penis drinsteckte und dann losging, nur deshalb bin ich nicht direkt mit ihr verwandt oder Familie.

Chavo Guerrero jr.
And still you see reason to justify yourself only for poor little Chavito?
You are a bad liar, vato, you cannot fool someone who makes a living out of lying, cheating and stealing.
I know not why you hesitate to bring your familia together… and you’re right, that it’s none of my business.
My business is to win the Undisputed Case at the Grandslam and take down Tibro.
However, as a man of familia, let me tell you…
If your familia is at least half way decent… familia is worth getting over your own pride.
And even though nobody may thank you for it… it is quite a manly thing to keep your familia together.


Chrysaor:
Bist du Klugscheißer fertig?

Chavo Guerrero jr.
Si, si, Chavito has said everything he wanted to say.
Good day to you Mister “We almost were Company Colleagues at some point”.


Chavo lächelt… und geht wieder. Chrysaor schnaubt… und holt dann tief seufzend sein Handy hervor, wählt eine Nummer aus dem Verzeichnis… lässt es klingeln… und klingeln…

Chrysaor:
Jo, hi Cal, ich bin’s…

Und hier geht das Segi off…


Liling Wáng & Chiharu Kurogane:
Now this was a most landom encountel… I’d even say weild… if not sulleal…
Familie… scheint… kompliziert zu sein…
Family… is most definitely a thing… you often ale annoyd… but you nolmally do not leally want without… unless the family is leally clappy…
Tja… auch dazu kann ich… nicht viel sagen… soll heißen… eigentlich… gar nichts…
Don’t folget… I’m youl family now and will be… folevel…


German Championship #1 Contenders Match
Amadeus vs. John „Bradshaw“ Layfield





Es gibt Jubel, es gibt Pfiffe, es ist Zeit für das nächste Match. Was nicht für das innerlich gespaltene Publikum verantwortlich ist. Verantwortlich ist vielmehr jene Person, die nun zu klassischer Musik ihren Auftritt zelebriert indem sie würdevoll aus dem Eingangsbereich schreitet. Was hier im Amsterdam aber nicht so sehr für Unmut sorgt, wie die Tatsache, dass Herr Musikus aus deutschen Landen stammt. Eine Info, die gerade eben zuletzt im Internet durchgesickert ist. Was aber nicht bedeutet, dass sie somit jeden WFW-Fan erreicht, so dass halt auch Jubel im Spiel ist. Es könnte natürlich auch sein, dass dieser einfach den Glorios Gringos gilt, welche Amadeus heute zum Ring begleiten und sich dabei brav im Hintergrund halten. Vielleicht einfach deswegen, weil sie ihm nicht zu nahe kommen wollen.

Longhorn

Kaum hat der Pianist den Ring betreten, geht die Ambivalenz weiter, denn John „Bradshaw“ Layfield kündigt sich an. Der hier in Holland durch sein Handeln gegen den Deutschen, Ralle us Kölle, sowie die Motivation, diesen um sein deutsches Gold zu erleichtern, durchaus verbale Unterstützung erfährt. Die Tatsache, dass er gleich den Deutschen Amadeus in seine Schranken weisen will verstärkt diesen Effekt nur noch. Dann wiederum wurde der hochdekorierte Altstar von vielen WFW-Fans weltweit zuletzt wiederum als unsympathischer Geselle wahrgenommen, womit sich die Buh Rufe simpel erklären lassen. Auf eine Erklärung verzichtet wiederum Ringrichterin Mirlinda Rama, da das Regelwerk bekannt sein sollte. Und lässt, nachdem JBL den Ring betreten und seine Trainingsjacke abgelegt hat, die Begegnung anläuten.

Der Texaner legt direkt mal den Vorwärtsgang ein… und küsst gleich mal die Matte des Rings. Seine große Liebe? Mitnichten! Vielmehr bedient sich der gewiefte Musikant eines Single Leg Trips. Und gedenkt, einen Half Boston Crap zu vollführen. JBL zieht es, oder sich, aber in die Seile, womit dieser Plan hinfällig ist. Das er aber noch mehr Strategien in petto hat, beweist Amadeus indem er erst auf seinen wesentlich kräftigeren Gegner zu sprintet, ehe er, hoch elegant und rhythmisch sicher, unter ihm hindurch slidet.
Das JBL gerade an den Seilen steht erweist sich als praktisch. Denn so landet die Hommage an Sheldon Cooper sicher auf dem Hallenboden. Und zieht seinem Kontrahenten einfach die Beine weg, so dass dieser erneut frontal auf die Matte segelt. Wo der nun sichtlich in Wut geratende Layfield aber nicht lange bleibt. Doch kaum das er Amadeus Position auf dem Apron ausmacht, fängt er sich auch schon einen Slingshot ein. Während der Texaner noch rückwärts taumelt steigt der Deutsche auf die Spitze der günstigsten(nicht auf den Kaufpreis bezogen) Ringecke und springt einen perfekt ausgeführten Flying Crossbody. Die Körper- und Muskelmasse des Gegners machen dem rhythmischen Ringer jedoch einen Strich durch die Rechnung. JBL fängt ihn nämlich einfach auf, um ihn im Anschluss nach hinten zu schleudern – Last Call.
Seine angestaute Wut baut der Texaner nun langsam mit schnellen Tritten gegen den Rücken und Kopf seines Kontrahenten. Welcher jetzt nach oben gerissen und in die Seile geschleudert wird, dann verfehlt ein Back Elbow weder Ziel noch Wirkung. Das ein Running Shoulder Block ebenfalls sehr wirksam sein kann(eine Erfahrung, die Amadeus bei früheren Matches vor seiner WFW-Laufbahn noch nicht machte, als er diesen Move ausführte), erfährt das Mitglied der Camus Company, als es sich wieder aufgerappelt hat. Nach drei Elbow Drops in Folge später ist es dann Zeit für das erste Cover:
Eins…
Aber, nein, ein Two Count wäre in dieser Phase des Matches nach solchen Aktionen für Amadeus einfach zu blamabel. Von JBL zum Suplex hoch gestemmt zu werden lässt sich da schon viel eher tolerieren, zumal ja die Möglichkeit besteht in der Luft zu kontern. Eine Option, die der Musikus nicht ungenutzt lässt und somit hinter dem Powerhouse landet. Das sich, kaum das Amadeus gelandet ist, als sehr widerspenstiges Gebäude entpuppt, das ihm mit einem erneuten Back Elbow garstig eine rein Semmeln will.
Und zwar schwungvoll. Doch Amadeus schaut kurz auf seine Schnürsenkel, weshalb er der Aktion entgeht, während sich die kräftige Architektur dreht und ganz plötzlich vor ihm steht. Weshalb der Partner von Chris Jericho sogleich zum Nothern Lights Suplex ansetzt. Die Frage, ob er JBL überhaupt hoch stemmen kann, bleibt unbeantwortet, da dieser ihm nun mehrfach sein rechtes Knie in die Magengrube rammt. Dann zur Powerbomb ansetzt.
Aber per Backdrop ausgekontert wird.
Und nach einem Dropkick sogar rücklings aus dem Seilgeviert fliegt. Ob der Vertreter des grünen C in Kürze Air Mozart zelebriert bleibt noch offen, in den Seilen hat er aber bereits Schwung geholt. Entscheidet sich nun aber doch dafür aus dem Ring hinaus zu sliden… wo er kurz seine Beine um JBL’s Kopf schlingt… und diesen mit einer Swinging Headscissor doch glatt in die Absperrung befördert. Was den dort befindlichen Fans mit JBL-T-Shirt überhaupt nicht gefällt, die Amadeus nur wenig später als „Freak“ bezeichnen. So das dieser gar keine andere Möglichkeit hat, als mit einem vernichtenden Kommentar zu kontern: Euer Käse ist überbewertet!
Ihm blieb keine andere Wahl.
Dafür kann, wie in einem modernen Adventure, aus verschiedenen Handlungsoptionen wählen:
Y) Steigen Sie in den Ring, in der Hoffnung, einen Sieg durch Countout zu erringen.
B) Machen Sie sich vor den Fans weiter über Holland lustig
A) Motivieren Sie ihre Statisten dazu, in Kürze unfair einzugreifen
X) Legen Sie selber Hand an.
Was ein Val Venis möglicherweise fehlinterpretieren könnte(bis die Security Aufklärungshilfe leistet), nutzt ein Amadeus, der Amadeus, zu einem Sprung Richtung Gegner, dessen Stirn in Folge das rechte Knie des Kontrahenten küssen muss. Wie das wohl die Ringmatte findet….?
Auf dieser findet sich Layfield jedenfalls in Kürze. Amadeus schiebt diesen nämlich, mit etwas Hilfe von Joe Gomez(Stichwort: Klasse statt statt(Muskel)Masse) zurück in den Ring und findet sich wenig später auf der Spitze einer Ringecke wieder, eher er die Spitze von JBL’s Kinn mit einem European Dropkick trifft.
Eins…
Zwei…
Doch davon lässt sich der selbsternannte Wrestling-God nicht nachhaltig beeindrucken.
Weshalb sich der Musikant an einem Armbar versucht. Da sich Layfield trotz dieses Submissionholds wieder relativ zügig aufrichtet, während Amadeus nach wie vor an seinem Arm hängt(nicht aus Treue wohlgemerkt), lässt das Mitglied der Camus Company dieses Vorhaben sausen, löst den Hold, und versucht sich an einem Whip-)In.
Der aufmerksame Betrachter dieser Szenerie ahnt sicher bereits, das beim Versuch bleibt. Denn JBL zeigt einen kraftvollen Reversal der Amadeus in die Ringecke bzw. aus von der Ecke abprallen lässt, während der Texaner in den Seilen Schwung holt.
CLOTHESLINE FRO M HELL!!!!
Voll daneben….
Der junge Mann mit dem hohen Niveau war nämlich geistesgegenwärtig genug um rechtzeitig auszuweichen und nunmehr von hinten zu: STAKKATO!!!
Eins…
Zwei…
Hand im Seil!
Was den Musikanten sichtlich irritiert – hier hätte eigentlich Schluss sein müssen.
Was er Ringrichterin Rama mit einer vorwurfsvollen Blicke signalisiert, die ihm auf den Tatsachenbestand, die Hand im Seil, verweist. Amadeus zieht seinen Kontrahenten von den Seilen weg. Als plötzlich Buh Rufe aufkeimen.
Aber nicht ob der momentanen Dominanz des deutschen Wrestlers, sondern wegen zwei Vertretern seiner Zunft, die sich ihren Weg durchs Publikum bahnen: Cassidy Riley und sein Partner nähern sich rasch dem Ring und vollführen, nachdem sie über die Absperrung gesprungen sind, einen Überraschungsangriff auf Joe Gomez und Psicosis, die Glorios Gringos, der seine Wirkung nicht verfehlt. So wird Gomez nach schnellen, harten Schlägen mit der Stirn voran gegen den Ringpfosten gedonnert, während Psicosis in die Absperrung geschleudert wird.
JBL hängt derweil in einem Leglock fest.
Schafft es aber, sich nach und nach zu den Seilen vorzuarbeiten, als noch ein ungebetener Gast auf der Bildfläche erscheint. Und kaum das Layfield den Rope Break erwirken kann, bereits auf dem Apron steht: Es ist The Miz.
Der Amadeus die Bemerkung von zuvor sicherlich übel nimmt, und ihn deshalb ablenken will. Oder weil er seinem Verbündeten schlicht und ergreifend helfen will. Oder beides. Das mit dem Ablenken klappt jedenfalls ganz gut, denn Amadeus teilt diesem mehrfach hochempört mit, dass dieser den Apron zu verlassen habe. Schließlich hört Mizanin auf den Musikanten begnügt sich damit, auf dem Hallenboden zu stehen. Womit sich der Pianist wieder seinem Kontrahenten zuwendet. Der bereits mit Hochgeschwindigkeit heran rauscht:
CLOTHESLINE FROM HELL!!!!

Volltreffer! Nach welchem der Musikus in der Luft überschlägt. Das Cover ist nur noch Formsache.
Und John „Bradshaw“ Layfield damit hochoffiziell der Number One Contender auf die German Championship. The Miz steigt jetzt ins Seilgeviert und kürt den selbsternannten Wrestling-God zusammen mit Mirlinda zum Sieger der Begegnung, während Riley und sein Partner zufrieden zurückziehen und die Mitglieder der Camus Company allesamt am Boden liegen.


Liling Wáng & Chiharu Kurogane:
That was… a shame to say the least… and a waste of a pelfectly fine oppoltunity.
Hätten wir… ihnen nicht… helfen sollen..?
Absolutely not… men who cannot solve theil own ploblems themselves… well… no you ale light, we should have helped them… aftel all, thele’s no such thing as man able to plopelly function without being backed up by female qualities…
Und… ähm… umgekehrt?
Well… us women can get things done ourselves if we must… and sill it’s like thele’d be something missing without some tlue men alound…


Pinke Vorhänge, weiße Teppiche, rosa Garnitur, rosige Wände… ja, wir sind im Paradies der Weiblichkeit… oder zumindest in einem bekannten Aufenthaltsort derselben. Und auch diese Woche ist das Büro wieder prall gefüllt mit Traumfrauen, von denen jede Einzelne bereits eine Art Hauptgewinn darstellen könnte… feminine Körperformen, kräftiges, gesundes, zum Hauptteil Minimum bis in Bodennähe ausgewachsenes Haupthaar und delikate Kleidung, zum Großteil mit kompletter Bein- UND Fußfreiheit… Serra, Silvana, die Tag Team Titel tragenden Sakaki Schwestern, Daisybell, Xiriel, Rea Sangua, Sofiya Țepeș… auf sie alle trifft das zu, lediglich Kumiko Yuumura ist mit ihren kurzen, weißen Stiefeln mit roter Verzierung und hohen weißen Socken mit rotem Endring eine Ausnahme… und auch die Temptation Titelträgerin mit der rosa Zottelmähne in etwas-mehr-als-Bodenlänge ist eine Ausnahme, verschwinden doch ihre mächtigen, den Oberschenkeln in nichts nachstehenden Unterschenkel in dicken, ausladenden, gemütlichen, eher kurzen Stiefeln. Eben diese Miwayu Mitsurugi steht frontal vor Lady Serra, der Herrin der WFW und fixiert sie mit ihren alles durchdringenden, großen, grünen Augen.

Miwayu Mitsurugi:
Okay, wir müssen reden.

Die Lady mit dem rosa Pony und den rosa Twintails in Bodenlänge guckt überrascht von ihrem Kuchenteller auf.

Serra:
Oh! Das kommt selten vor! Worum geht es?

Während Serra gespannt zu Miwayu guckt macht sich um sie herum Unglauben breit…

Yuki Sakaki:
Das doch wohl so etwas von klar ist…

Das Mädel mit der himmelblauen Über-Flechte schüttelt den Kopf, unweit von ihr zuckt die Miko mit dem tiefschwarzem, bodenlangen Capehaar nur die Schultern.

Kumiko Yuumura:
UNS ALLEN schon, aber ihr natürlich nicht…

Yuki lehnt sich an ihre große Schwester mit dem Haar himmlischer Farbe und ebensolchen Ausmaßen an.

Yuki Sakaki:
Wir aber doch letzte Woche noch drüber gesprochen hab…
Ähm, ja, du natürlich völlig Recht hast…
Gespannt bin, ob sie zumindest daran denkt große Ankündigung zu machen, dass bei Money in the Bank mit Undisputed Case, Matchgimmick Case und Other Title Choice Case wieder drei Koffer sind zu gewinnen…


Die WFW Chefin schlägt die Beine übereinander und verschränkt die Arme… und bläst die Wangen auf.

Serra:
Wenn ihr mir etwas sagen wollt, sagt es jetzt!
Ich höre da einen gewissen Unterton, welchen ich fürwahr nicht sehr schön finde.


Rasch nimmt ihre persönliche Dienerin mit dem strähnigen rosa Gesichtsrahmen und der ebenso rosigen, fersenlangen Flechte sie in den Arm…

Silvana Rosa:
Ähm… Miss Mitsurugi spielt vermutlich auf das Matchgimmick an, das ihre Titelverteidigung gegen Chiharu haben soll…

Von der anderen Seite nutzt Daisybell Bostorok, die Diebin mit der braunen Lockenpracht, den Moment, um sich auch an Serra zu kuscheln… um genau zu sein umarmt sie den ihr zugewandten rosa Haarschweifs Serras… sowohl mit den Armen wie mit den Beinen…

Serra:
Ach, darum geht es schon wieder?
Das ist doch längst geklärt.


Daisybell war gerade dabei ein kleines Glitzerzungenspiel mit Serras Haarschweif zu beginnen, als sie sich vor Schreck fast auf besagte Zunge beißt.

Daisybell Bostorok:
Im Ernst?!

Die rotäugige Vampirprinzessin und Refereechefin mit dem tiefgrünen Haarknoten-Zopf lächelt hingegen nickend vor sich hin…

Sofiya Țepeș:
Heh… die modern Welt hat also doch noch Zeichen und Wunder zu bieten…

Auch Blutelfe Rea Sangua und Dämonenengel Xiriel sehen erstaunt aus.

Xiriel:
Unglaublich…

Serras Gesicht wird zunehmend fröhlich.

Serra:
Hach ja, ich bin tatsächlich unglaublich wundervoll…
Ich erwähne es ja nicht gern, da es ohnehin schon fast kriminell ist so süß zu sein, wie ich...
Aber immer wieder schön, wenn es doch einmal bemerkt wird.


Serra lächelt glücklich. Diese Aussage war zu 0% ironisch. Sie hat die anderen Aussagen *tatsächlich* nur so verstanden.

Miwayu Mitsurugi:
Also?

Serra ist in eine Sphäre der Glückseligkeit jenseits irdischer Konversation abgedriftet und so übernimmt die General Mistress der WFW für die Chefin…

Momoko Sakaki:
Euer Kampf wird ein…
„All Sharp Objects Banned…”


Miwayus Mundwinkel zeigen leicht nach unten…

Momoko Sakaki:
Last woman Standing Match.

Miwayus Mundwinkel zeigen nach oben… und mit diesem Anblick ist hier Schluss.


Liling Wáng & Chiharu Kurogane:
This is going to be a hald match... it suits both of you lathel well, although Miwayu being the infeliol pule wlestlel may benefit a bit mole flom this…
Ich habe… schon einmal gegen sie verloren… noch einmal… zu verlieren… geht nicht…
And you will not lose, but win… I just mean it’s going to be even toughel than anticipated…
Muss… gewinnen… ich… muss einfach…
Chi…


Wir befinden uns, mal wieder, Backstage. Wir sehen ein paar Road Agents der WFW. Diese unterhalten sich mit einer Person, die zunächst dem geneigten zugucker noch verborgen bleibt, da diese sich hinter einer Ecke befindet.
Der Kameramann scheint aber um die Neugier des WFW Fans zu wissen und zeigt uns sofort wer sich um die Ecke befindet. Es ist THE ROCK himself, welcher einen, scheinbar harmlosen, Plausch mit den Backstagemitarbeitern führt.
Rocky scheint gerade etwas sagen zu wollen, als hinter dem Kameramann eine weitere Person dazu stößt. Eine Person, welche den Großartigen sofort dazu bringt inne zu halten und das Lächeln einzustellen.
Aus dem toten Winkel stapft JOHN HENNIGAN auf die Gruppe zu.

Hennigan
Sieh an, sieh an… Der „Großartige“ persönlich! Was ist los, Rocky? „Begeisterst“ du wieder deine Millionen und Abermillionen von Fans mit deinen tollen Geschichten? Welche Story ist es dieses Mal? Hollywood? WWE? Irgendeine billige Hoteltussi…

The Rock
Ladies and Gentlemen, let The Rock introduce to you… the jabroni of the year. Looking like a Rockstar, acting like a muppet, making jokes like a dead horse and be boring as the 1000 episode of how to shave my legs. Not that you, John Hennigan, are lost your number 2 position in your little faction, no you lost your spot in the money in the bank ladder match in the same second.
And NOW you came back here to talk to The Rock like this, you who is running for every skirt he can find, making bad jokes and driving The Rock mad.
The Rock sais this, John Hennigan, you’ve got a very bad timing. Now while you are NOT a participant in the Money in the bank ladder match, there is no reason for The Rock to kick all your candy ass right back to Neverland.
So… what should it be?


Der Shaman of Sexy lächelt.

Hennigan
Rock… Rock… Rock… Weißt du… Nicht ICH bin es der hier langweilt… Nicht ich bin es der die schlechten Witze bring… und nicht ich bin es der hier gleich einstecken wird.

Gerade als der Great One etwas sagen will, taucht SETH ROLLINS hinter ihm auf und streckt den Peoples Champion mit einem Schlag in den Nacken nieder.
Die Road Agents drum herum, werden von Hennigan weggestoßen, ehe dieser ebenfalls auf den liegenden Rocky eintritt.
Rollins greift sich den Nacken des Great Ones, als dieser aufspringt und ihn mit einem harten Schlag ans Kinn trifft. Dann bekommt Hennigan ebenfalls eine mit, wodurch dieser zurück taumelt.
The Rock greift sich Rollins Kopf und will ihn gerade auf eine der Transportkisten hämmern, als AJ LEE dazwischen springt. Diese scheint das Schauspiel ebenfalls beobachtet zu haben und geht nun prompt vor The Rock flehend auf die Knie.
Dieser zögert kurz, holt dann aber doch aus um Seth mit dem Kopf auf die Kiste zu knallen. AJ legt in dem Augenblick ihren Kopf zur Seite fängt an zu lächeln und holt aus.

LOW BLOW von AJ!!!!!

Sofort sinkt Rocky auf die Knie, ehe er von Rollins von hinten mit dem Fuß erwischt wird.

BLACK OUT!!!!

The Rock rührt sich nicht mehr und auf dem Hallenfußboden ist sogar ein wenig Blut zu sehen.
Erst jetzt trauen sich die Passanten drum herum inklusive ein paar herbei geeilter Sicherheitskräfte. Die Übeltäter von The Rock zu trennen und sich um den Großartigen zu kümmern.

John schafft es aber noch einmal sich zu diesem vor zu kämpfen und sich zu ihm nieder zu beugen.

Hennigan
BE…. JEALOUS!!!!

Und mit diesen Szenen wechselt das Geschehen.


Liling Wáng & Chiharu Kurogane:
Well… even at a two on one advantage, without at least a lessel lanking woman some men ale completely wolthless…
Und darauf… soll jetzt jemand… neidisch sein..?
Don’t tly to make sense out of the senseless… unless you have an ulge to dlive youlself completely insane…

Eine Musik. Ein mehrstimmiges gebuhe. Ein Champion.
Auf der Stage erscheint mit den ersten Klängen seiner Theme der WFW Undisputed Champion TIBRO.
Durch das Mobiliar im Ring, also Glasttisch, weiße Ledercouch und zwei Mikrofone auf dem Tisch, wird sofort klar was als nächstes kommen soll: Die HEAVENS LOUNGE.
In Blue Jeans und weißem Hemd macht sich der Angel Son, nachdem er vor seiner Pyro mit seinem Titelgold posiert hat, in Richtung des Ringes auf. Nur wenige Meter hinter ihm: AWESOME KONG, welche wie immer böse drein schaut.
Tibro erreicht den Ring und betritt diesen, während seine „Begleitung“ außerhalb stehen bleibt. Der Champion greift sich eines der Mikrofone, wirft sich noch einmal das Titelgold auf die linke Schulter und beginnt nach kurzem Zögern mit seiner Ansprache.

Tibro
Ladies and Gentlemen!!! Willkommen zur neuesten Ausgabe der HEAVENS LOUNGE…

Buhrufe in der ganzen Halle.

Tibro
Und es ist nicht irgendeine Ausgabe, nein, es ist die letzte Ausgabe vor dem Grandslam. Vor dem Grandslam IX, welcher das größte Titelmatch seiner noch so jungen Tradition bereithält. Christian Cage gegen Tibro. Der Rekordchampion gegen den amtierenden Champion. Die Legende gegen den Mann der auch nur annähernd mit seiner Regentschaft am Rekord schnuppern darf. Die Vergangenheit und Gegenwart gegen die Zukunft der WFW!!!! Christian Cage gegen Tibro…
Was kann der Wrestlingfan sich mehr wünschen? Außer, natürlich, dass diese besondere Ausgabe der „Heavens Lounge“ auch die letzte sein wird, die ich als Champion eröffne, Richtig?
Nun in wenigen Tagen ist es soweit. Der Kampf der großen Champions im Ring wird geschlagen und keiner von uns wird sich schonen…
Doch bevor wir uns im Ring diese Schlacht bieten werden, gebietet es die Fairness, das Herausforderer und Titelträger sich in einem fairen Duell, Mann gegen Mann, Wort gegen Wort gegenüber stehen.
Es ist bereits das zweite Mal das ich ihn hier begrüßen darf, doch nie wahren die Vorzeichen so wie hier… Er der Jäger ich der gejagte und doch… und doch sind wir uns in vielem so ähnlich… Meine Damen und Herren:
COUNT CHARSIMA… CHRITIAAAAAAAAAAAN…. CAAAAAAAGE!!!!!



C
Star of Darkness
Christian Cage


Die Reaktionen auf Christian fallen doch ein gutes Stück positiver aus, als auf den Champion – und sei es nur, weil er nun einmal nicht Tibro ist und man Attacken gegen englische Anarchisten nicht so übel nimmt, wie zweifelhafte Äußerungen über Eddie Guerrero. Vielleicht ist es aber auch Christians Begleitung, die bejubelt wird. Diese ist groß, muskulös, trägt coole Lederklamotten und eine Sonnenbrille… ja, die Begleitung ist Batista. Okay, wohl doch nicht der ganz große Grund für positive Reaktionen. Christian begibt sich jedenfalls ohne größere Umwege zu seiner Destination.

Christian Cage:
Ich hoffe doch, es geht in Ordnung, dass ich auch eine Art “Beschützer” mitgebracht habe, auch wenn er nicht explizit auf der Einladungskarte erwünscht wurde… schließlich und letztendlich hast du als braver Angestellter der Million Dollar Slut ja auch Verstärkung dabei und da ist es doch nur folgerichtig, dass ich vorsichtig bin… diese Einladung in das sogenannte himmlische Gefilde könnte ja auch eine wenig engelsgleiche Falle sein, nicht wahr? Und anders als gewisse Kollegen deinerseits, die offenbar zu dämlich sind aus berechtigten Gründen Angst zu verspüren und ungeniert uninteressanten Röcken hinterherglotzen und ihre Money in the Bank Teilnahme in den Wind schießen, weil Lady Ego Männer mit lachhaften Namen bevorzugt… nun anders also als dieser gewisse Kollege bin ich nicht dumm genug Risiken einzugehen, schließlich und letztendlich bin ich ja nicht aus Risikofreude so erfolgreich, sondern weil ich es wie kein anderer beherrsche Risiken zu minimieren und eine Schlacht so zu gestalten, wie sie mir selbst vorschwebt…
Weswegen ich mich frage, ob wir uns tatsächlich so ähnlich sind, wie du in deiner kleinen Anmoderation angedeutet hast? Denn so wie ich das sehe liebst du Risiken geradezu. Warum sonst solltest du so heiß darauf sein ausgerechnet gegen mich beim Grandslam anzutreten, wo doch ersichtlich ist, dass es kaum ein größeres Risiko für deine Regentschaft gibt als mich? Aber natürlich, mit Risiken kommt der große Gewinn… du kannst deinen ohnehin großen Namen im Wrestlingolymp noch vergrößern… und darauf arbeitest du hin. Oder tust du das? Tust du das wirklich? Oder tust du etwas anderes? Ich reite nicht umsonst auf diesem verpönten Begriff herum, denn dein Tun interessiert mich, aus in den Vorwochen hinlänglich erklärten Gründen… und obgleich unser finales Zusammentreffen mit Sicherheit aus mehrerer Hinsicht von Bedeutung ist, so ist es für mich doch primär die Gelegenheit die Rollenverteilung zu ändern und derjenige zu sein, der eine Frage stellt, anstatt der Gefragte zu sein…
Weißt du… ich spreche ja nicht oft mit meinem Bruder, aber zumindest WEIß ich, was er so treibt, während du offenbar komplett im Unklaren bist, ob deine Schwester nun an dieser psychologischen Spot-Kriegsführung beteiligt war oder nicht. Zugegeben – die Kameras zeigen meinen Bruder auch fast wöchentlich, was dies doch ein gutes Stück weit einfach gestaltet und doch ist deine Trennung von sportlichen und privaten Dingen vielleicht etwas extrem, wenn du selten genug mit ihr sprichst, um auch nur zu wissen, ob sie dir überhaupt einen Denkzettel verpassen möchte oder nicht.
Was mich zu meiner Frage führt:
Bist du nun TATSÄCHLICH auf MICH fokussiert?
Oder spuken dir dieser unbedeutende Spot und dein Schwesterchen immer noch im Kopf herum?


Der Undisputed Champion beginnt sich gespielt nachdenklich mit dem Mikrofon am Hinterkopf zu kratzen, ehe er zur Antwort ausholt.

Tibro
Christian, ich muss sagen dass ich ein wenig enttäuscht bin, dass du mich nach der langen Zeit hier in der WFW doch so wenig zu kennen scheinst. Es kränkt mich das du mir tatsächlich zu traust unser kleines Treffen hier ausnutzen zu wollen und dich anzugreifen, um so vielleicht einen kleinen Vorteil für unser Match zu erhalten. Nicht das es mich stört, dass du deinen Anstandswauwau hier angeschleppt hast... Nein... Nichts macht mir mehr Freude, als einen zwei Meter Hünen in Lederkluft vor mir stehen zu haben...

Der Angel Son grinst breit und schaut belustigt zu Batista.

Tibro
Aber lass dir eines gesagt sein, Christian. WENN ich dich angreife, wird vorher ein Gong ertönt sein und du wirst mir Auge in Auge gegenüberstehen. Was mich gleich zu deiner Frage bringt, ob ich genügend fokussiert bin. Tag ein, Tag aus, denke ich an nichts als diesen Kampf... Dies ist der Kampf auf den ich das gesamte letzte Jahr hingearbeitet habe... Du sagst ich ginge gerne Risiken ein, wie das Risiko ausgerechnet dich als Gegner haben zu wollen... Das ist so, nicht ganz korrekt. Ich gehe lediglich kalkulierte Risiken ein. Doch wie ich schon das ein oder andere Mal gesagt habe... Es gibt in mir eine Stimme, dir mir sagt, dass ich erst der WAHRE Champion sein kann, nachdem ich DICH besiegt habe. Es hat nichts mit Risiken zu tun. Es gibt manchmal einfach Dinge die ein Mann tun muss. Und wenn ich den großen grauen Wolf bezwingen muss um das Rudel zu übernehmen, MUSS ich es nun einmal tun. Ohne das Messer in den Rücken, ohne das geträufelte Gift ins Ohr, ohne Intrigen... Du, Ich, der Titel... Mehr nicht.

Christian Cage:
Zumindest kenne ich dich gut genug um zu wissen auf welche Weisen du dein Gold verteidigst… denn Ringgong oder nicht, diese sind mitnichten so heroisch, wie du hier glauben machen möchtest. Bereits dein Titelgewinn war von überschaubarem Heroismus, deine erste Titelverteidigung war letztlich mit Hilfe eines Elektroschockers erfolgt, danach gab es die Rettung durch einen gekauften Money in the Bank Koffer, mein Kollege im Leder hier erinnert sich daran, dass euer Match neu angeläutet wurde, gegen meinen Bruder warst du Nutznießer des Undertakers und CM Punk war praktisch ein Freilos…
Okay, zugegeben, der Elektroschocker wurde erst gegen dich verwandt und wäre das Match gegen Dave nicht neu gestartet worden, du hättest durch eine Fehlentscheidung dein Gold verloren… und doch zeigt sich hier ein ganz eindeutiges Bild… du bist so lange Champion, weil du Risiken nicht nur sportlich minimierst… und doch, wir sind uns nicht ähnlich darin. So hast du etwa erst letzte Woche Dean Malenko als Dieb meines Goldes bezeichnet… dabei war sein Erfolg letzten Endes einfach verdient. Er hat mir eine Falle gestellt… und ich bin ignorant hineingetappt. Ich, der ich selbst doch mit allen Wassern gewaschen bin, habe die Situation komplett falsch eingeschätzt… und das direkt zwei Mal in Folge. Verdienter kann man einen Titel nicht verlieren… das ist mir heute bewusst, auch wenn es gedauert hat, mir dies einzugestehen. Und nun sehe ich dich hier, den sportlichen Angel Son, der mir erzählen möchte, dass er sich nicht als wahrer Champion fühlen würde, würde er nicht nach der Elimination Chamber noch ein weiteres Match mit meiner Beteiligung gewinnen…
Lass mich dir also etwas erzählen, Tibro…
Es gibt mehr als eine Art ein wahrer Champion zu sein… und jene, die du dir als Einzige ausgesucht hast…
Nun…
Sie führt ins Verderben, unweigerlich.
Und der beste Beweis dafür ist, dass du mich so nah an dich herumkommen lässt… freiwillig.
Von wegen… kalkulierbares Risiko…
Du bist enttäuscht, dass ich dir eine Attacke zutrauen würde…
Aber wie steht es mit dem Gegenteil?
Habe ich nicht letzte Woche hinlänglich bewiesen, dass ich durchaus Attacken durchführe, wenn mir der Sinn danach steht? Was denkst du also, was der zweite große Anlass für mich sein könnte, dir hier so nah gegenüberzusitzen, während ich muskulösen Backup dabei habe?


Christian lächelt diabolisch… bleibt aber ganz ruhig sitzen.
Der Angel Son zögert...

Tibro
Nun... Du magst recht haben... Viele meiner Titelverteidigungen haben für die Allgemeinheit einen faden Beigeschmack hinterlassen. Doch der Fakt bleibt: Ich bin noch immer Champion... Und anders als du, tappe ich nicht in Fallen... Ich stelle Fallen, wenn mir danach ist. Doch du hast recht, Christian, ich habe dich vielleicht zu nah an mich heran gelassen. Bin vielleicht wieder rum ein zu hohes Risiko eingegangen, dich und deinen Gorilla hier her zu bitten.
Vielleicht bin ich in der Tat einfach zu naiv.
Aber vielleicht... VIELLEICHT stehe ich hier auch nur in dem Glauben, dass du der Schmach, gegen mich trotz eines eventuellen Angriffs hier deinerseits, du gegen mich das Nachsehen haben wirst, entfliehen willst.
Ich bin noch nie einer Konfrontation aus dem Wege gegangen... Und wenn du es hier in meinem "Zuhause" darauf ankommen willst, Christian, dann nur zu. Doch... Ehrlich gesagt, bezweifle ich, dass du auch nur einen Finger krumm machen wirst... Denn zu groß ist der Drang in dir drin, dieses große Match beim Grandslam zu bestreiten. Zu groß ist deine Gier dieses Gold auf jenen Weg zu ergattern, den du mir absprichst... Sollte ich mich irren... Beweis es mir... Beweis mir das ich mich irre.


Tibro senkt sein Mikrofon demonstrativ und streckt beide Arme von sich...
Christian streckt die Hand aus und… krümmt einen Finger.

Christian Cage:
Gilt das bereits als Irrtum?

Nun zieht er die Hand wieder zurück.

Christian Cage:
Abgesehen davon hast du aber nicht gänzlich Unrecht… ich freue mich auf diese Schlacht und es wäre Torheit, würde ich diese Schlacht gefährden. Tatsächlich bin ich sekundär aus einem… nun, man könnte fast schon sagen freundlichen Grunde hier. Ich habe nämlich ein kleines Geschenk für dich dabei, das ich ausgesprochen passend finde für deine Situation und das ich dir nun geben möchte.

Cage holt eine Sanduhr hervor und stellt sie auf den Glastisch… die rötlich gefärbten Körner beginnen sogleich von der vollen oberen Hälfte in die leere untere Hälfte zu rieseln.
Tibro geht nun zum Tisch und beäugt gelassen, jedoch mit ziemlichem Interesse, die Sanduhr. Er beginnt zu lächeln.

Tibro
Hübsch. Wirklich! Sehr, SEHR, hübsch... Auch wenn ich mir denken kann, Count Charisma, wohin du mit diesem "Geschenk" gehen möchtest. So will ich dir doch nicht die Gelegenheit nehmen, mir und allen anderen genau zu sagen was diese Sanduhr bedeutet. Bedeutet sie, dass sobald das letzte Sandkörnchen den Boden erreicht hat, die Staffelübergabe erfolgt ist und ich endgültig auf dem Eisernen Thron der WFW platzgenommen habe? Bedeutet es, dass sobald die Zeitabgelaufen ist, ein neues Zeitalter in der WFW beginnt, ohne Christian Cage? Ist es Werbung für eine neue Realityshow mit dem Namen "Meet the Cages?" mit Gastauftritten deines gestörten Bruders?
Also... Christian... Überrasche uns alle... Was hat es mit diesem Stundenglas auf sich?


Christian lächelt zurück.

Christian Cage:
Clever, sehr clever.
Und doch, einen Gedankenfehler hast du, Angel Son…
Es gibt keinen eisernen Thron der WFW.
Das einzige, was es vermag dich von einem großen Namen der WFW Geschichte zu einer absoluten Ikone zu machen… das ist Zeit. Zeit in der du hier bist und die WFW Geschichte bereicherst… sei es nun als Undisputed Champion, German Champion oder auch ohne Titel…
Denn s gab schon viele große Champions… Michael Sorrow, Shawn Michaels, Montel Vontavious Porter, Chris Hero, Big Show…
Es gab auch viele große Namen, die nie das große Gold gewannen… Jon Heidenreich, Giant Silva, selbst Shelton muss man dazu zählen…
Sie alle haben die WFW geprägt… doch nicht alle davon über einen größeren Zeitrahmen.
So wäre es eigentlich vermessen Hero, Silva oder Sorrow in einem Atemzug zu nennen mit Shelton, Shawn oder Big Show… und diese wiederum nennt man nicht in einem Atemzug mit mir, Chris Jericho oder JBL.
Was die Größe deines Namens betrifft, so gehörst du bereits zu den ganz großen Namen… doch um zu einem echten Mister WFW zu werden… wenn es im Vorfeld des… sagen wir Grandslam 13, weil es so eine bedeutende Zahl ist, besonders so sie auf einen Freitag fällt… wenn es also im Vorfeld vom Grandslam 13 noch immer eine Heaven’s Lounge gibt… DANN bist du auf einem echten Mister WFW Status angekommen… mich beim Grandslam zu besiegen, selbst meinen Rekord zu brechen wird dazu nicht reichen.
Was nun explizit diese Sanduhr betrifft… nun… sie kann vieles bedeuten…
Doch bedeutet sie eins sicher nicht… meine verbleibende Anwesenheit…
Denn solange es hier schmackhaftes Blut zu jagen gibt, werde ich auch hier sein…
Und so bedeutet diese Sanduhr zumindest eins… sie zeigt an, wann ich dich zu schmecken bekomme.
Obwohl… was das betrifft…


Christian wendet die Sanduhr um, sodass nun logischerweise fast aller Sand unten ist und nur wenig oben.

Christian Cage:
Ja… was das betrifft, so sieht das doch jetzt sehr viel zutreffender aus.
Diese Sanduhr steht zumindest für eins: die Zeit, die dir bleibt, bis Count Charisma… bis der Grandslam IX… dich und unser aller Wrestlingleben… auf ewig verändert.


Und damit erhebt sich der Rekordchampion, verneigt sich… und beginnt sich zu entfernen… während der Gastgeber ihm einen Augenblick hinter schaut. Dann jedoch nimmt er sich die Sanduhr und legt sie auf die Seite, so das das Fallen der Sandkörner abrupt stoppt.

Tibro
Cage... Das einzige Leben welches sich beim Grand Slam verändern wird, wird das deine sein. Du bist mir niemals zuvor gegenüber getreten und hast keine Ahnung was dir bevor steht. Du meinst du vermagst in die Zukunft sehen zu können? Du meinst voraus sehen zu können was beim Grand Slam passiert? Du irrst dich. Das einzige in dem du Recht hast... Die Zeit wird knapp und nach dem Grand Slam wird die WFW nicht mehr die Selbe sein.

Der Angel Son hebt sein Bein und tritt mit aller Kraft auf die gläserne Sanduhr, welche zerbirst und den Sand frei lässt.

Tibro
Die Zeit steht still, Christian, für dich und für mich... Solange bis einer von uns beiden die Schlacht überlebt hat und das Gold gewonnen hat. Erst dann wird sich zeigen was die Zukunft bringt.

Cage schüttelt den Kopf.

Christian Cage:
Stillstand ist Stagnation… daher steht die Zeit niemals still.
Und jede Sekunde vermag es zu verändern… nichts ist mehr so, wie es noch vor einer Sekunde war.
Jede Sekunde zu nutzen, dass die Veränderung, die Entwicklung positiv ist…
Das nennt man Streben, Streben nach Verbesserung, Streben hin zum Optimum.
Ich habe dieses Bestreben und daher weiß ich zwar nicht WIE der Grandslam uns alle verändern wird… ich weiß nur, dass er es wird… und wenn du denkst über der Zeit zu stehen… dann lass mich dir sagen, dass du träumst… und mein großes Hobby ist es derartige Träume wie Seifenblasen zerplatzen zu lassen.
SINCE!
I!
AM!
Count Charisma!
Erfolg ist mein Schicksal… doch was ist das deinige?


Und damit entfernt sich Christian nun tatsächlich aus dem Ring, gibt Batista ein Zeichen und geht mit ihm gen Backstage…
Kurz bevor Cage verschwindet, erklingt ein letztes Mal die Stimme des Champions.

Tibro
Mein Schicksal??? Mein Schicksal ist es dich zu stoppen, dich zu überleben.. und das... ist... die WAHRHEIT!!!!

Der Angel Son reckt noch einmal das Titelgold nach oben und mit einem kurzen Staredown der beiden Kontrahenten geht es...
…zum Pult zurück.


Liling Wáng & Chiharu Kurogane:
Well, it’s too bad... thanks to these two you quite likely will only have the Co Main Event…
Das spielt… für mich… keine Rolle…
Well, as long as we end up owning most of the gold again aftel the Glandslam, I assume the oldel in which the gold is won is not all too impoltant…


Wir sehen… Beinfreiheit… und Fußfreiheit… eine übereinandergeschlagene Beinpartie… und würde sich diese Beinpartie nur etwas spreizen, wir hätten noch etwas ganz anderes im Blick… stattdessen fällt der Blick nun auf dickes, geflochtenes Braun links und rechts… klare Sache, insofern nicht eine gewisse Russin ihr Comeback gibt, muss das Sarah Fuchs sein. Die Kamera schwenkt hoch… und ja, das ist sie… auf einem Flugzeugsitz… oder besser gesagt auf Dreien.
Einen für sie selbst, und jeweils einen pro Flechtzopf.
Ihr gegenüber sitzt Mama Echidna, die mit zwei Sitzen auskommt, da sie ihr Haar zu nur einer Flechte zusammengelochten hat… daneben sitzt Wachiwi Azure. Gegenüber sitzen jeweils die 3 Cheers und die beiden indischen Tänzerinnen nebeneinander, bzw. sich gegenüber. Da fliegt jemand First Class… vielleicht sogar im C Privatjet. Das Quintett plauscht vergnügt miteinander, das Trio hingegen ist ruhig. Sarah guckt verträumt aus dem Fenster, Echidna ist ein Buch vertieft und Wachiwi schläft. Die No Shoe Crew macht freilich wieder ihrem Namen alle Ehre, nicht nur Sarah ist „unten ohne“, freilich auch der Rest – aber das war ja auch nicht anders zu erwarten. Ehe wir nun jedoch die haarigen Details ansprechen können, ertönt eine Durchsage.

Wir nähern uns unserem Flugziel, bitte alle anschnallen!

Sarah springt rasch auf, küsst Wachiwi wach und vergurtet sie.

Sarah Fuchs:
Aufwachen! Wir sind gleich da!

Ein Gähnen ist die Antwort… dann sind schließlich alle angeschnallt… und die Maschine landet.

Wir haben unser Ziel erreicht, wir wünschen einen angenehmen Aufenthalt!

Grund genug also für die Damen sich abzuschnallen… und Mützen hervorzuholen, sowie Schals und auch Handschuhe anzuziehen. Dann schnappt man sich das Handgepäck und geht gen Ausgang… wo zwei blonde Stewardessen sie irritiert ansehen.

Stewardess 1:
Ähm, haben Sie nicht etwas vergessen?

Alle wenden sich panisch um, gucken zu ihren Sitzen…

Leona Tiwari:
Ähm, für mich sieht das nicht so aus als sei etwas liegengeblieben?

Alle gucken noch mal.

Archana Patil:
Ich denke auch wir haben alles?

Die Reisegruppe guckt fragend zu den Stewardessen.

Stewardess 2:
Ähm… wir sind hier in der Antarktis bei der Camus Ar-C-ti-C Base…
Nicht auf Malle…


Der Blick der Dame wandert leicht geniert Richtung untere Körperhälften der Damen und dann rasch wieder hoch.

Sarah Fuchs:
Vielen Dank, aber wir wussten auch so wohin wir fliegen!

Sagt es und huscht an den ungläubig guckenden Stewardessen vorbei. Momente später kommt ein erfreuter Ausruf.

Na kommts, das Wetter ist hervorragend!
Minus Achtzehn Grad ist so viel besser als plus 30 bis 40!


Die Stewardessen gucken sich an… während nach und nach die Reisegruppe ins Frei verschwindet.

Echidna:
Vielleicht liegt es doch an der Haarfarbe, dass Oma nicht immer ganz klug wirkt.

„Oma“ = Medusa, die blondeste Frau der WFW… und damit sind alle draußen.
Die Stewardessen tauschen noch einen verständnislosen Blick… dann ist hier Schluss.


Liling Wáng & Chiharu Kurogane:
Well, the last two days things have stalted to cool down alound hele too... yet not to these degleels at the Antalctica of coulse…
Warum… gucken… diese Stewardessen… eigentlich so… komisch..?
Well, what’s pelfectly nolmal fol us isn’t exactly th nolm fol evelyone…
Normal oder… nicht… das ist doch… kein Grund so… zu gucken?
Well… mole often than not people don’t cale how insulting they can be… especially the intelnet is a place whele evely jelk can voice his opinion fleely no mattel how wlong… but as I stated at the show’s beginning, let’s not even stalt on the deplessing topic that is people’s opinions… you know what they say: opinions ale like buttholes: evelyone has one and whilst some buuts ale clean and nice to look at, some just outlight stink… so… let’s enjoy the main event instead.


#1 Contender for Tag Team Championship:
The DudleyBoyz versus 1000 Holds Inc.


Get the Tables!!!

Die beiden Brüder aus Dudleyville erscheinen unter dem Jubel der Fans auf der Stage, dicht gefolgt von Paul Heyman und betreten wenig später den Ring. Mit einem Sieg heute Abend können sich Bubba Ray und Devon bereits ihr drittes Championshipmatch gegen die Perfect Blueprints sichern, doch dafür müssen sie noch an den Männern von 1000 Holds Inc. vorbei. Nach letzten Instruktionen seitens ihres Managers, verlässt dieser das Seilgeviert, worauf sofort die Musik ihrer Gegner ertönt.

Prelude of...
Break It Down Again!
Der Iceman, Dean Malenko und sein Partner Mike Quackenbush versuchen bereits vor dem anstehenden #1 ContenderMatch ihre Gegner einzuschüchtern, denn es wird richtig eng auf der Stage......neben Randy orton und den Boobraids, erscheinen auch Stheno und Euryale Gorgon mit Sabine Fischer, dazu noch Dämonenkönigin Akari Oda mit Nene Moriya.....also volles Haus nicht nur auf den Zuschauerplätzen. Am Ring beschwert sich Paul Heyman bereits bei jedem ( Nicht- ) Verantwortlichem über diesen Einschüchterungsversuch, doch alle Mühe scheint vergebens, denn Ringrichterin Mirela Geamăn kontrolliert nochmal den Sitz ihrer Kleidung und die ihres langen Haares, bevor sie mit einem kontrollierendem Blick feststellt, dass alle beteiligten Personen da sind wo sie hingehören und lässt folglich die Ringglocke zum Matchbeginn läuten. Starten werden Bubba Ray und Quackenbush, der sogleich unter dem Griff des Schwergewichts verschwindet, einen ArmWrench zeigt und den vor Schmerzen schreienden DudleyBoy durch den Ring treibt. Die Versuche Bubba´s sich per Ellbogenstöße zu befreien scheitern, denn Quackenbush passt haargenau auf und verdreht den Arm seines Gegner´s immer mehr......inzwischen ist Bubba auf eines seiner Knie gesunken, sein Bruder Devon und deren Manager versuchen mit Anfeuerungsversuchen zu helfen und es scheint zu wirken. Zwar lässt das Mitglied der SoD nicht locker, doch Ray kommt wieder auf die Beine, nimmt einmal tief Luft, schafft es dann tatsächlich mit einer Drehung und einem schnellen Griff den Arm seines Gegners zu packen.....und jetzt gibt´s Schmackes! Bubba zieht seinen Kontrahenten mit einem Ruck zu sich und pfeffert seine Schulter gegen dessen Schulter. Und das ganze noch einmal.....Treffer. Und jetzt ein SideHeadlock des Dudleyz, aber Quackenbush ist clever, drückt sich mit Bubba Ray gegen die Seile, aber genau so und genau dort, dass der Iceman sich im Rücken des Gegners unbemerkt einwechseln kann. Für Mike geht es in die Seile, doch im Hinterhalt lauert Malenko.....Achtung Bubba! Clothesline! Quackenbush pfeffert den DudleyBoy auf die Ringmatte, im Vorfeld hat der Iceman mit einem harten Schlag in den Rücken seines Gegners diese Aktion vorbereitet. Malenko also nun der Aktive im Ring, der Bubba erstmal mit einigen Tritten malträtiert, ihn auf die Beine kommen lässt und mit einem kräftigen Schwinger in die Ringecke befördert. Ringrichterin Mirela muss sich just in dem Moment um Paul Heyman und Randy Orton kümmern, der zusammen mit den Boobraids gefährlich nah an den Manager herangekommen ist. Doch der intelligente Zuschauer riecht natürlich den Braten. Das Getue des Apex Predators ist mehr Schein als Sein, Ziel ist es nur wertvolle Sekunden für seine Teamkameraden herauszuholen, die nun verbotenerweise gemeinsam auf Bubba Ray eindreschen und ihm in finaler Hinsicht einen DoubleSuplex verpassen. Bevor sich Orton und Gefolge wieder auf ihre Seite des Ringes verdrücken wird sichergestellt, dass Quackenbush den Ring verlassen hat, bevor man der Ringrichterin wieder erlaubt ihr Augenmerk auf das Geschehen IM Ring zu richten. Dort zeigt der Mann der 1000 Griffe nun sein Können und setzt einen HeelHock gegen das linke Bein Bubba Ray´s an. Der zappelt wie ein Fisch auf dem Trockenem herum, kann sich aber nach mehreren Sekunden erfolgreich so nah an die Ringseile bringen, das er eines zu fassen bekommt. Folglich muss der Iceman seinen Griff lösen, tut dies aber erst in wirklich allerletzter Sekunde, woraufhin Mirela mit zornesrotem Gesicht eine Ermahnung folgen lässt, in die sich das SoD-Mitglied nur zu gern einbringt, denn das gibt Orton die Möglichkeit zu einer Attacke. Er zerrt Bubba, der nichtmal auf die Beine gekommen ist, aus dem Ring und pfeffert ihn, nach einem Schlag, gegen die Ringabsperrung. Die Ringrichterin hat ihre Standpauke inzwischen beendet, doch jetzt muss sie sich wieder um Heyman und Devon kümmern, die verständlicherweise eingreifen wollen, aber von Mirela zurückgehalten werden. Und sie tuen gut daran sich schnell wieder zu beruhigen, denn damit helfen sie dem DudleyBoy herzlich wenig. Der jüngere der beiden Brüder wird gerade vom 3rd Generation Wrestler zurück in den Ring gerollt, wo Malenko ihn direkt in Empfang nimmt und mit einem stiffen EuropeanUppercut gegen die Ringseile befördert. Dort hängt der Dudleyboy jetzt in perfekter Position, um ihn per Clothesline wieder auf dem Ring zu befördern und genau das scheint auch der Iceman vorzuhaben. Er rennt auf seinen Gegner zu......doch der duckt sich, wirft den Iceman über seine Schulter......aber nicht nach draussen. Sicher landet Dean Malenko auf dem Apron, verpasst Bubba einen Schlag gegen dessen Hinterkopf, springt dann vom Apron hinunter und zieht seinem Gegner die Beine weg, welcher unsanft die Ringmatte küsst. Szenenapplaus seitens des versammelten SoD´s und Bubba muss jetzt gezielte Elbow´s in sein Kreuz einstecken, bevor der Iceman ihn am Fuß weiter in seine Ringecke zieht........TagIn. Wieder ein DoubleTeam Manöver, diesmal setzt es einen DoubleBackSuplex! Harte Treffer gegen Bubba Ray und das erste Cover und vielleicht sogar letzte in diesem Match...........
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.......................Kickout! Paul Heyman kann wieder durchatmen, seine Schützlinge sind durchaus hart im Nehmen, aber lange kann Bubba so nicht mehr durchhalten. Quackenbush wartet bis sich sein Gegner in entsprechender Position befindet, rennt in die Seile und........La Quackica! Aber denkste! Wie aus dem Nichts landet "Lightning" auf den Schultern des DudleyBoyz und.....SAMOAN DROP! Ein Lebenszeichen von Bubba Ray und was für eins! Aber ein Wechsel mit Devon ist nicht in sich, dafür bewegt sich Bubba zu wenig in dessen Richtung. Beziehungsweise er bewegt sich garnicht. Mike hingegen hält sich zwar den Rücken, scheint die Aktion ansonsten aber halbwegs gut weggesteckt zu haben und da der Dudley immer noch ziemlich regungslos am Boden liegt erklimmt der SoD-Member kurzerhand die Ringecke, posiert noch kurz auf dem oberstem Seil....... High Angle Senton Bomb! Doch Bubba Ray hat sich aus der Schusslinie gebracht! Quackenbush knallt auf den Boden und hat vermutlich nun mehr Rückenschmerzen als zuvor. Devon feuert seinen Bruder lautstark an, während sich dieser mit Hilfe der Ringseile auf die Beine zieht, kann aber nicht verhindern, dass Bubba seinem Gegner direkt in die Arme läuft..........Ansatz zum Quackendriver III! Da muss Mike jetzt aber einiges an Gewicht in die Luft stemmen, um diese Aktion durchzuziehen.........und er scheint auch Probleme zu haben. Zwar kann er den DudleyBoy kurz anheben, muss ihn aber sofort wieder absetzen......und nun stemmt Bubba seinen Gegner in die Höhe......Vertical Suplex! Schöne Aktion und nun muss endlich mal der Wechsel von Bubba kommen, Devon lehnt sich soweit es ihm möglich ist in den Ring und streckt seinen Arm aus und Bubba schleppt sich zu ihm hin........doch da kommt Quackenbush! Ein Schlag aus dem Lauf in den Rücken, schon liegt der Mann aus Dudleyville wieder. Nun zerrt das Mitglied der SoD am Fuße seines Gegner´s, um den Abstand zu seinem TagTeam Partner zu vergrößern, doch da dreht sich Bubba herum, zieht sein Bein an und feuert dann mit einem Ruck seinen Gegner von sich weg. Der rollt sich zwar ab, muss dann aber mit ansehen, wie Bubba Ray mit einem schon fast grazilen Sprung den langersehnten Wechsel mit Devon schafft. Der verliert auch keine Zeit, prescht nach vorne und fällt seinen Gegner per Clothesline, der steht sofort wieder auf, doch erneut eine Clothesline und noch eine. Jetzt WhipIn von Devon.....und HipToss mit anschließendem Legdrop! Mit einem SleeperHold versucht Devon nun Quackenbush zu schwächen und der zeigt auch durchaus Wirkung. Zwar kämpft sich der SoD-Member anfangs noch halbwegs auf die Beine, sackt dann aber zusammen und scheint dem DudleyBoy nun ausgeliefert zu sein. Ringrichterin Mirela hat alles genau im Blick, greift nach dessem linken Arm, hebt ihn in die Luft und lässt los..............er fällt! Erneut greift sie nach seinem Arm, abermals hebt sie ihn hoch und...........wieder fällt der Arm! Nur noch einmal und die Duds sind die neuen #1 Contender! Wieder greift ihre Hand nach Quackenbush´s Arm, doch für weiteres hat sie keine Zeit mehr, denn die Boobraids stehen plötzlich auf dem Apron und sorgen abermals für die nötige Ablenkung. Randy Orton hat sich nämlich wieder davon geschlichen und verpasst Devon einen Tiefschlag, der mit lauten Buhrufen der Fans kommentiert wird. Und ein DDT soll die hinterhältige Attacke abschließen, doch soweit kommt es nciht, denn Bubba greift nun beherzt ein, wirbelt den Apex Predator herum und Jab.......Jab.......Jab......jetzt das Tänzchen uuuuuuuuund Bionic El....nein! Orton schubst Bubba weg und greift seinerseits an.....aber der Dudley zieht das oberste Seil nach unten, Randy segelt über die Seile nach draussen! Clever gemacht, doch nun steht Mirela ziemlich wütend hinter Bubba und fragt diesen, was er denn im Ring verloren habe. Natürlich ist er mehr oder weniger unschuldig, versucht aber dennoch der Ringrichterin mit Händen und Füßen zu erklären, was hinter ihrem Rücken passiert war, was wiederum Malenko auf der anderen Seite ausnutzt, indem er einen Wechsel vortäuscht und einen RussianLegSweep gegen Devon zeigt. Nach weiteren Tritten seitens des Iceman´s setzt es einen schönen GermanSuplex, gefolgt vom Cover.......
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..................Kickout Devon! Bei Bubba Ray hätte das vermutlich gereicht, aber sein Bruder ist noch wesentlicher frischer. Nichtsdestotrotz versucht sich der Mann der 1000 Griffe an einem WhipIn.....Reversal von Devon........BackBodyToss! Aber der Iceman ist ein Steh-Auf-Männchen und sofort wieder zur Stelle, aber wieder schaltet sein Gegner schneller......ScoopPowerslam! Und jetzt liegt es am DudleyBoy, der will hier den Sack nun zumachen, steigt auf die Ringecke.......D-Von´s Wassup soll´s werden! Devon fliegt.......daneben! Malenko hat aufgepasst und sich weggerollt, Wechsel mit Quackenbush. Per Double WhipIn wird der DudleyBoy in eine Ringecke gepfeffert, Quackenbush nimmt Anlauf zur Clothesline.......Treffer! Aber es soll noch eine folgen.....wieder Anlauf und.......Treffer! Und da aller guten Dinge drei sind........nochmal Anlauf nehmen und........DANEBEN! Der Aufprall war böse, "Lightning" Quackenbush taumelt nach hinten und Devon zeigt einen SidewalkSlam! Jetzt wieder ein Wechsel mit Bubba Ray, auch hier Double WhipIn.....und Flapjack! Da ging es hoch hinaus für den SoD-Member, der sofort vom Schwergewicht gepackt wird und mit einem ScoopSlam zurecht gelegt wird.........mit weit ausgestreckter Zunge signalisiert Bubba Ray seinem Bruder was nun folgen soll.........der WHASSUUUUUPPP HEADBUTT!
Devon ist bereits in Position, doch wieder sorgen die üblichen Verdächtigen für Ablenkung, aber Ringrichterin Mirela scheint nun auch die Faxen dicke zu haben und ermahnt diesmal die DemonQueen auf´s Schärfte, doch auch diese wenigen Sekunden versucht Orton wieder zu nutzen, um Quackenbush aus der Patsche zu helfen, aber diesmal geht die Rechnung gehörig in die Hose. Devon warnt seinen Bruder vor einer Attacke, für Orton setzt es Schläge und nun befindet sich der Apex Predator in der besch....eidenen Lage zum Whassup Headbutt! Und Devon lässt sich das natürlich nicht nehmen.......BÄÄM! Voll in die Kronjuwelen.....oder wie Bubba sagen würde "Immer die kostbaren McNuggets schützen!" Heyman kann inzwischen schon garnicht mehr hinsehen, seine Stimme scheint er schon verloren zu haben, als sein Blick plötzlich Richtung Rampe schweift.....
Von welcher plötzlich jede Menge Damen und auch ein paar Herren herangelaufen kommen… die Tag Team champions samt Taylor Wild sind an der Spitze: TPB… und hinter ihnen kommen Medusas chinesische Dienerinnen herbeigeeilt (Medusa selbst geht deutlich langsamer und posiert für jede Kamera, die auf sie gerichtet wird), Emily, Pégasos, Siegfried, Undine, Sylvia, Don Guido Maritato, der Ultimo Dragon, die Phenomenals, die Black Bangs Brigade, Batista, Jillian, Marion Nathaniel… auch Christian Cage ist sich nicht zu fein hier dabei zu sein, ebenso wenig wie die Glorious Gringos… und auch Liling und Chiharu erheben sich vom Pult… jetzt wird das Chaos um den Ring zu viel um überblickt zu werden…
Gucken wir also in den Ring, wo der Iceman einen… Eispickel in der Hand hat und Devons Stirn damit erröten lässt… woraufhin Devon sich an ihm festklammert, hochstemmt und sich instinktiv nach hinten fallen lässt… wo Bubby Ray ist! 3D!!!!!!
Und Cover!
Mirela guckt zufällig hin, winkt ab ob all des Chaos um sie herum und zählt stattdessen lieber…
Aber Mike Quackenbush kommt heran… oder auch nicht, da Matt Morgan ihm einen Carbon Footprint verpasst!
Eins!
Zwei!
DREI!
Das ist der Sieg für die Dudleys… sie werden beim Grandslam um das Gold antreten!
Aber… nur weil der Ringgong gongt, endet hier nicht das allgemeine Chaos…
Und mit den Bildern, wie die Security herbeieilt um zu schlechten…
Geht das letzte Rav vor dem Grandslam…
OFF AIR!

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