WFW Thursday Night Ravage #270 vom 01.08.2013

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WFW Thursday Night Ravage #270 vom 01.08.2013

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » Do 4. Apr 2019, 17:53

… So mancher Fan freut sich Woche für Woche erneut auf eine ganz besondere Show. Eine Show voller Emotionen, voller Überraschungen und voller geballter Action. Meine Damen und Herren, Herzlich willkommen zu ..

Thursday Night Ravage!!

Eine Prallgefüllte Lanxess Arena in Köln, ein leerer Kommentatorentisch? Ja leer... Warum leer? Häh?...

Aber im Ring ein Set aufgebaut. Eine Biergarnitur, zwei Bierbänke ein Rednerpult. Was hat das alles zu bedeuten?

Da ertönt auch bereits Still Swinging und der Major erscheint unter lautstarkem Jubel auf der Stage. Wie üblich in seinem Anzug, begibt er sich hinunter zum Ring und stellt sich an das Rednerpult. Er wedelt mit der linken Hand umher, damit die Fans mal leise sind.

Meine Damen und Herren, wir sind hier um Heute einen ganz besonderen Tag zu feiern. Wir befinden uns in der LanXess Arena in Köln, und das Batallion ist der Meinung diesem besondern Publikum etwas besonderes zu bieten. Heute Abend im Main Event sehen sie ein besonderes Highlight. Der Musikus Amadeus trifft nämlich auf euren großen Helden.... den German Champion... Ralle us Kölle...

Viva Colonia und genau in diesem Moment reißt es wirklich jeden vom Sitz... Ralle us Kölle betritt die Halle. Die Fans sind ausser sich und singen Munter zur Einzugsmusik. Ralle steht mit einem breiten Grinsen auf der Stage und hebt sein Gold Präsentativ in die Höhe, ehe er zum Ring hinunterschländert. Der Major weist den Champion direkt mal ein sich ein schönes Plätzchen am Tisch zu nehmen. Ralle setzt sich bequem hin und bekommt ein Headsetmikrofon angesetzt. Das sieht hier fast aus wie bei einer Comedyveranstaltung...

Jerööß dich Major.... Minge liebe Damen un Herren, jehtet euch jood?

Lautstarke "JA" rufe aus dem Publikum, welches immernoch völlig aus dem Häusschen ist.

Et is schön endlich wieder he in Kölle zu sein. Et is en janz anderes jefööhl, als in de andere Hallen die wir dat janze Jahr üver besööcke. Äver ich find, dat dat Kölsche Publikum sich jedes mal selbs übertriff. Äver Major sachens, warum häste mich jetz eijentlich he erus jeholt?

Nun Ralle, dieser Abend heute soll für dich und für deine Stadt etwas ganz besonderes werden... darum haben wir dir doch einige feine Dinge organisiert. Da ein Superstar ja mit Glück einmal im Jahr in seiner Heimatstadt vor das Publikum treten darf, möchten wir dir diesen Abend unvergesslich machen. Du hast ja noch garkeine Zeit gehabt in die Stadt zu gehen und nach Leuten zu suchen die du kennst, doch diese Leute bringen wir jetzt zu dir...

Hey Kölle ertönt, und es kommen sehr viele bekannte und auch unbekannte Gesichter hinter dem Vorhang hervor. Diese ganzen Personen verteilen sich um den Ring herum und werden vom Major nach und nach hochgebeten. Ralle freut sich riesig über den Besuch.

Zuerst einmal zu deinen bekannten Ralle, deine Frau Gisela... dein Bruder Mättes... deine Tante Rosi... dein Lieblingskneipenwirt Hans Josef. Dann deine Engsten Freunde aus dem Bereich der WFW.... Michael Cole, Sarah Anderson, Doug und Danny Basham....

Dat wär doch net nütisch jewees... Ne wat is dat schön... womit hann ich dat dann verdient?

Das war noch nichtmal alles Ralle, hier ist frisch von der Gaffel Brauerei... dein BIERWAGEN!!

Da kommt ein großer Bierwagen angefahren, in dem Bereits zwei sehr ansehnliche und reizende Damen stehen, welche wirklich einen extrem Kurzen Rock tragen und natürlich keine Socken, Lady Serra hätte sonst wohl auch nie eine Genehmigung erteilt. Immerhin wäre das Geschmacklos und ungehobelt. Die Jungs und Mädels können sich nach und nach Frisch ihr Bier bei den süßen Mädels holen gehen, doch Ralle muss noch kurz ans Rednerpult, immerhin hat er heute noch ein Match zu bestreiten.

Heut Avend wird ein jewisser Herr Amadeus sich umgucke. Letzte Woch hätt der Kerl jät verzällt von minger stärksten Waffe, wat nit minge Dom von Kölle wär, sondern minge Mundjeruch. Darum minge liebe Fründ mach dich up wat jefass. Denn ich han Durst, un ich werd jetzt hier einige Kölsch trinken. Un dementsprechend solltest du nacher uffpasse, dat du nach mingem Rülpser keine Bröckche im Jesisch häs. Dat könnt sus schwär stinke bei der Hitz. Un immer dran denke, et kütt wie et kütt... et is wie et is un et hätt noch immer jood jejange. Denn ming Ziel isset der längste German Champion aller Zeiten zu werden...so viele Lüg Han dat dingen bis jetz jehaale. Fing an mit 11 Tage von Christian.... die han ich at lange jeknack.... der nächste Rekord war von Viscera mit 48 Tage... Doch uch die Floppy Brust han ich at lange besiescht. Dann kütt de Steve Austin mit 57 Tagen... juter Rekord... Äver nit jood jenuch für einen Ralle us Kölle... Chris Damenklo... 63 Tage für einen Ralle is dat noch netns n Promille Blutalkoholwert.... Dann de Psychopath Heidenreich mit 81 Tagen... bin ich uch dran vorbeijezogen... Alex Schelli mit 93 Tagen... han ich uch at lang hiner mir. Jeff Hardy 133 Tage is uch feddisch.... Äver dann.... CM PUNK!! Mit mingem Bierfass besiegt hielt er dat Jold damals 280 Tage... dat is de Rekord, den et zu bresche jilt.... 194 TAGE!!! Das is minge Aktuelle Stand... Zweitlängster Champion... un ich werd mir dat net vom Amadeus kapott mache. Et kann kumme wat wolle... Jeder der sich mir in de Wesch stellt wird Jenadenlos anjerölps, anjefurz oder anjekotz.. Et is für alle jenooch da, jelaubt et mir!

Ralle hat die Nase voll vom Reden und merkt, dass er großen Durst hat schnappt sich einige Bierchen und setzt sich mit Sarah Anderson an das Kommentatorenpult. Was wäre auch für eine Show in Köln besser geeignet als den Kölner himself am Kommimic?

Damit ein kurzer Werbespot...


Zwei Frauen nebeneinander.
Die eine im Seemanns, bzw. Seefrau-Outfit mit arg kurzem Faltenrock und sexy halbhohen Stiefel… und vor allem zwei massiven rosa Flechtzöpfen.
Die andere hat ähnliche Stiefel, einen Leder-Minirock, Ledercape, Lederwams und trägt einen Korsarenhut auf dem rosigen Haupt… aus selbiger Kopfbedeckung ragt auch ein rosiger Schweif bis auf den Boden herunter.
Es sind Harmony bell und Captain Ann, die Anführerinnen der Crimson Shark Pirates.
Ihre vier männlichen Matrosen Chris Masters, Masterpiece Marsellus, Matt Cross und Danny Dominion stehen in Reih und Glied vor dem Duo… und wie so oft hat die Frau mit dem scheinbaren rosa Bobcut (es gehören eben auch noch ein versteckter Haarknoten unter dem Hut und der Haarschweif dazu – der Bobcut ist also eigentlich nur ein Stufenschnitt einiger weniger Haare sozusagen) schlechte Laune. Und ja, die Satzklammer macht das Lesen im ersten Anlauf schwer, aus voller Absicht, denn diese herrliche Haarigkeit ist bewusste Lektüre wert.

Captain Lily-Ann Mitsurugi:
Wieso folgen bei euch Schwachköpfen eigentlich immer Niederlagen auf die allzu seltenen Siege?! Und das gegen eine Witzfigur von Neuling?! Seid ihr eigentlich nur blöd?!

Ihre Mannen gucken sich verunsichert an.

Chris Masters:
Arrr… nein… nicht nur… auch stARRRRk…

Das Masterpiece flext die Muskeln und Captain Ann facepalmt.

Captain Lily-Ann Mitsurugi:
Nur für den Fall, dass ihr Süßwassermatrosen das noch nicht gecheckt habt:
In dieser Promotion gibt es Gold und was seid ihr für Piraten, dass ihr dieses Gold nicht gesammelt kriegt?!


Harmony Bell:
Nun ja, was das betrifft sieht es bei uns ja auch nicht besser aus, Captain…

Masterpiece Marsellus:
Was nur Pech ist und nicht eure Schuld wäre oder so!!!!!!111!!einseinseins

Matt Cross:
Yes, you’re, like… amazing, so no fault or so…

Captain Lily-Ann Mitsurugi:
Ich sage euch Tintenfischhirnen jetzt mal was:
Wir haben hier mit diesem Kommentierungsschwachsinn massiv unsere Zeit vergeudet!
Selbst nach all diesem unsäglichen Gesabbel kennt uns noch kein Schwein richtig!
Wenn das was werden soll, müssen wir weniger quatschen und mehr reinhauen!


Danny Dominion:
Johoho! Let’s do that!
Just, um… how?


Captain Lily-Ann Mitsurugi:
Beim Grandslam wird es diese Einladungsmatchserie geben!
Dort werdet ihr teilnehmen!
Ihr alle vier!
Und wagt es nicht ohne ein paar Erfolgserlebnisse aus dieser Gauntlet rauszukommen, sonst probieren wir mal aus wie gut ihr mit Anker an den Beinen schwimmen könnt!


Chris Masters & Masterpiece Marsellus & Matt Cross & Danny Dominion:
Aye! Aye! Captain Ann!

Und damit geht die Szene off…

Kommis:
Ob dat Pech is oder Blödheit, wird sich sicher noch erus stelle, un damit Herzlich wilkommen uch nochens offiziell vom Kommentatorepult. Minge Name is Ralle us Kölle... German Champion seit...
Das interessiert keinen Ralle. Sei still und konzentrier dich mal auf deinen Job als Kommentator...

Backstage.
Wir sehen die Clique um JOHN HENNIGAN, SETH ROLLINS und AJ LEE. Die drei sind gerade im Begriff das Büro von ihrer Managerin STEPHANIE MCMAHON zu betreten, jedoch ist Hennigan derzeit noch damit beschäftigt zu telefonieren.

Hennigan
Ja! … Ja, sehr schön! Ohhh jaaaa… ganz richtig… Nur wir zwei… Sehr gut! Ich lass dich dann direkt nach der Show abholen… Bis nach her!

Er legt auf.

Hennigan
Nr. 3!!! Diese Woche! Ich komme wieder in Form!

Während Johnny Boy breit grinst, rollt AJ die Augen.

AJ
Wirklich? WIRKLICH?? Oh Mann…

Lee klopft kurz an die Tür und tritt in Stephanies Büro. Diese sitzt an ihrem Schreibtisch und ordnet scheinbar gerade ein paar Papiere von A nach B, als sie schließlich aufschaut.

Stephanie
Ah… Sehr schön! Da seid ihr ja. Setzt euch.

John und Seth stehen noch in der Tür. Während Hennigan, ob der Reaktion von AJ, gerade weniger gut gelaunt zu sein scheint, zuckt Rollins nur mit den Schultern und lässt seinem Partner den Vortritt.

Stephanie
Wie ihr euch sicher denken könnt, habe ich euch kommen lassen, um mit euch den Spot beim Money in the Bank Match durchzusprechen… Ich mache es kurz… John…

Hennigan ballt die Faust und feiert ein wenig für sich…

Stephanie
Du hattest im letzten Jahr viele Chancen dich zu beweisen… Du hast tatkräftig dabei mitgeholfen Tibro den Titelgewinn zu ermöglichen und den German Title errungen… Jedoch hast du ihn ebenso schnell wieder verloren und hast es trotz mehrerer Chancen nicht geschafft wieder in die Erfolgsspur zurückzukehren…

Die Freude auf Hennigans Gesicht weicht so schnell wie sie gekommen ist.

Stephanie
Daher habe ich mich dazu entschieden SETH… die Möglichkeit zu geben sich zu profilieren.

John will scheinbar gerade etwas dazu sagen…

Stephanie
…DAS…

Wird jedoch durch die erhobene Stimme McMahons gleich wieder gestoppt…

Stephanie
Soll nicht heißen, John, dass ich gänzlich unzufrieden wäre, oder gar dein Job in Gefahr wäre… Nein… Aber, deine Schonzeit ist nun abgelaufen und ich erwarte dass du jetzt durchstartest. Seth ist jedoch jetzt derjenige der, ähnlich wie du zu Beginn, ein wenig Starthilfe bekommt. Nach wie vor erwarte ich das ihr weiterhin zusammenarbeitet und an AJs Fähigkeiten werkelt, damit diese ebenfalls alsbald im Titelgeschehen eingreifen kann… Wo wir gerade dabei sind… AJ, Schätzchen?

Die junge Dame blickt auf.

Stephanie
Ich möchte das du hier hin reist und dich mit dieser Person triffst, sie wird vielleicht unser Team komplettieren.

Lee schaut etwas verblüfft. Guckt dann mit prüfendem Blick auf das Stück Papier, welches sie soeben von ihrer Chefin erhalten hat und beginnt sogar ein wenig zu lächeln.

AJ
Wird erledigt, Steph.

Stephanie
Damit seid ihr für heute Entlassen…

Lee springt auf und hüpft zur Tür.

AJ
Seth?? Magst du mitkommen? Wird bestimmt ein lustiger Ausflug? Und wer weiß? Vielleicht haben wir ja sogar ein bisschen Spaß…

Sie beginnt breit zu grinsen, während sie John nur einen kühlen Blick schenkt.

Seth
Sorry Bro… Du bist ja leider schon verabredet… Sonst hätte AJ bestimmt auch dich gefragt… Ich verspreche dir ich passe gut auf unser Mäuschen auf.

Rollins lächelt verschmitzt und verlässt gemeinsam mit AJ den Raum, während ein etwas zerknirschter John Hennigan den beiden hinterher schaut.

Kommis:
Dat nennen ich ma en abfuhr...
Das kannste laut sagen...
Dat is wie, wenn ich en Kölsch bestell un et is schon schaal...
Ralle...

Qiáo Guān & Matt Striker vs. Sylvia Meloni & Don Guido Maritato

Witch Dance

Eigentlich ist der Lehrer des Volkes ja nicht mehr im Ring aktiv und stattdessen für die Berichterstattung der WFW verantwortlich. Aber ab und zu will Mann ja doch wieder im Ring ein bisschen Working Out betreiben… und das erst recht, wenn es einen attraktiven Grund dafür gibt. Und in diesem Fall ist es sogar ein überaus attraktiver, weiblicher Grund. Ihr Name ist Qiáo (Eigenname) Guān (Familienname), sie stammt aus Tibet, ist eine Hexe und hat Spaß am Wrestling gefunden, wo sie nun beim Lehrer des Volkes ein paar Nachhilfestunden genommen hat. Stilecht im chinesischen Kleid mit viel Beinausschnitt gekleidet, dazu mit hohen Socken, kurzen, edlen Stiefeln, sowie dazu passenden Unterarmschonern versehen, ist Qiáo so ziemlich die bekleidetste Dame der WFW – obgleich alles so figurbetont ist, dass der Unterschied zur Hemdchenträgerin im Ring, Schiedsrichterin Amelia Niculescu, nahezu inexistent ist, was den Appeal betrifft… es sind zwei unterschiedliche Stile, die aber beide darauf abzielen die Schokoladenseite der Damen zu betonen… oder die Vanilleseite. Oder Erdbeerseite? Zitrone? Klar ist, dass Beide Damen cleverer Frisuren bedürfen, um ihr Haupthaar zu zähmen und nicht zum Haarteppich werden zu lassen… was zwar beeindruckend anzusehen und für jede Frau dieses Globus empfehlenswert ist, aber im Ring nicht übermäßig praktisch. Amelia hat daher ihre bis zu den Knöcheln und wieder hoch reichenden Haarschweife in Nackenhöhe zusammengebunden, sodass die stachligen Haarspitzen mit ihrem stachligen Nackenspoiler verschmelzen… und Qiáo hat einen aufwendigen Kranz aus Knoten und Geflecht von hypnotisierenden Ausmaßen.


C
The Don
Sylvia “Sylph” Meloni & Don Guido Maritato


Die WFW ist ja auch wirklich ein Paradies für diverse weibliche Äquivalente des männlichen Schwanzvergleichs in Höchstqualität. Wer hat die dicksten Flechtzöpfe, den kürzesten Minirock, den meisten Intimschmuck… geht es um die Dicke und Länge von Locken, so ist sie ganz vorne mit dabei: „Rome’s Finest Daughter“ Sylvia „Sylph“ Meloni. Aber nicht nur dort ist die grünlockige Frau im arm- wie fußfreien Catsuit absolut top: auch was die Körperform angeht müssen schon Medusa, Aurora und die Boobraids als einzige Konkurrenz herhalten… und vielleicht noch Ringrichterin Amelia Niculescu. Nicht nur deshalb dürfte es Don Guido Maritato leichtfallen gegenüber seiner wunderschönen Landsfrau gegenüber zuvorkommend zu sein… in dem Fall, indem er das untere und mittlere Ringseil auseinanderhält, damit die Sexbombe mit den ein gutes Stück mehr als nur modenlangen Locken leichter hindurchschlüpfen kann.
Begleitet wird das Duo von einem japanischen „Paar“ – die jeweiligen C Comp Partner des Mixed Duos, der Ultimo Dragon und die Queen of Honor, Umi „Undine“ Nakamura, sind mit dabei, aber wohl eher nur als moralische Unterstützung und nicht als potentielles Zünglein an der Waage bezüglich des Matchresultates.

Ist auch besser so, Amelia Niculescu ist schließlich nicht die Hauptschiedsrichterin, weil sie besonders viele Eingriffe in Matches übersieht… genau das macht sie nämlich nicht. Was sie macht ist das Match anläuten, dass jeweils die Dame im Team beginnt… also China gegen Italien. Im Fußball ne klare Sache für Italien, bei Olympia für China und in der WFW? Nun, in der WFW gibt es zunächst einen Lock Up… bei dem Sylvia ob ihrer Körperlichkeit die Vorteile hat. Zwar ist auch die tibetanische Gletscherhexe gut gebaut, aber Sylph drängt sie in die Ringecke… und löst dann fair… klatscht Qiáo dann aber mit einem Chop auf die Oberweite. Reaktion des Publikums ist klar… was folgt ist der Versuch des Gegenschlags durch die Chinesin, aber Sylvia duckt sich und kontert rasch per Samoan Drop!
Cover… ne. Wir sind hier ja nicht im US Mainstream, wo jeder Kampf ganz schnell endet, damit man Zeit hat ein langes Rewind Match aus grauer Vorzeit zu zeigen. Stattdessen gibt es nun den Ansatz zu einem Figure-4 Leglock… aber sei es wegen des Zurufs vom Lehrer oder eigener guter Reaktion, aber Qiáo tritt rechtzeitig zu und stößt so die grünlockige Schönheit von sich.
Und kurz darauf tagt die Chinesin… woraufhin auch Sylvia tagt.
Damit nun also die Männer gegeneinander im Ring… mit klar verteilten Sympathien, Matt Striker wird bejubelt. Diesem gelingt es auch sogleich einen Headlock anzusetzen, aber der Don schiebt den Lehrer in die Seile… und stößt ihn dann von sich, quasi Whip In…
Der Don wirft sich vor Matt, zwingt den rüberzuspringen… und dann steht der Sizilianer wieder und zeigt einen Arm Drag… direkt in einen Armbar hinein! Aber Striker windet sich heraus… versucht es seinerseits mit einem Hammerlock… aber Snapmare… und nun Ground Head Scissor Chokehold… gutes, sauberes, technisches Wrestling.
Striker kommt auch hier frei… und versucht nun seinerseits einen Figure-4… aber der Don kickt ihn weg, kommt hoch… duckt sich unter einem Clothesline weg… und zeigt den Italian Legsweep! Nun tagt er mit Sylvia… und die steigt auf die Seile… Flying Knee Drop! Eins! Zwei! Nein! Nicht der Erfolg… stattdessen wieder der Wechsel mit dem Don, also kein weiteres Frau gegen Mann Wrestling, ist ja wie bei schlechten, neumodischen Videospielen hier. Der Don versucht nun seinen kiss of Death, doch Striker stößt ihn von sich und so muss Maritato die Ringecke küssen… frontal. Harter Zusammenprall.
Grund genug für Sylvia sich doch erneut einzuwechseln… aber Matt macht dasselbe mit seiner Partnerin und so gibt es nun wieder Frau gegen Frau statt Intergender… und Sylvia setzt einen High Knee Lift daneben… und wird plötzlich von hinten umklammert… Crossface Chickenwing!
Aber die Seile sind nah und Sylvia greift rechtzeitig hinein… als es laut wird unter den Fans…
Was ist passiert?
Hat Qiáo Ausschnitt sich so verschoben, dass man statt ein bisschen Leiste *richtig viel* sieht?
Hm… nein, alles okay.
Haarknoten geplatzt und jede Menge Haar zum abfeiern?
Nein, die Reaktionen sind auch eher Pfiffe…
Hat also auch nichts mit Undine oder dem Dragon zu tun…
Dafür aber mit zwei Besucherinnen: Liza Ramón, die Echsenprinzessin mit den pinken Spiralzöpfen und… der Giftgrünen Hexe Bianka Belbu. Insbesondere die hexe mit den giftgrünen Haarknoten und Flechten ist Opfer des Unmuts der Fans… Amelia stellt sich sogleich so, dass sie das Ringgeschehen weiter im Blick hat, die Neuankömmlinge aber auch aus dem Augenwinkel betrachten kann. Und auch Qiáo wendet den Blick in deren Richtung, beantwortet die Drohgebärden ihrer Hexen“kollegin“ mit einem freundlichen Winken.
Vielleicht hätte sie aber besser auf Sylvia achten sollen?
Die packt nämlich nun zu, stemmt die Hexe etwas hoch… und lässt sie per Facebuster auf die Matte klatschen! Italian Negation! Und nun kommt es noch dicker… Sylvia stopft den Kopf ihrer Gegnerin zwischen die eigenen, prächtigen Oberschenkel… Eternal City Driller!
Gute Nacht.
Eins.
Zwei.
Drei.
Bianka sieht sehr zufrieden mit sich aus… Sylvia weniger, als sie realisiert, dass Ablenkung ihr diese erfolgreiche Aktionskombination ermöglicht hat… aber der Don ist rasch bei ihr, um zu erklären, dass das schon okay ist, unachtsam zu sein war Qiáos eigener Fehler und den hat Sylvia halt bestraft. Auch Undine und der Dragon kommen, um zu gratulieren… während Matt Striker seiner Partnerin aufmunternd zuspricht… die nun ein deutlich weniger helles, sondern vielmehr finsteres Lächeln im Gesicht hat, als sie gen Bianka blickt, die ihr freudig die Zunge rausstreckt und Grimassen schneidet…

Kommis:
Ich liebe Matt Striker!
Ähm Sarah?
Ja was denn, ist doch so...
Wenn dat dinge Bruder wüsst. Dann kriegste aver eine hinter de Tabernakel...
Naja gut, aber dennoch ein solides Match, jedoch ein leicht erflunkerter Sieg, wobei das Aftermath ja dann doch passte.

Es klopft an der Tür.
Mehrfach.
Immer wieder.
Der Anarchist Doug Williams erhebt sich vom Tisch, an welchem er gemeinsam mit den Knight Schwestern sitzt und eine oder auch mehrere Tassen Tee und etwas Gebäck zu genießen hoffte.

Doug Williams:
Blimey, if this is Todd Grisham I’ll hit him on purpose this time.
What a truly inconvenient timing to be a pain in the butt…
YES, YES, I’M COMING… stop knocking already…


Douglas öffnet die Tür, verschwindet aus dem Kamerawinkel hinter selbiger und…
*KLATSCH*
Das hörte sich an wie Stuhl auf Kopf.
Augenblicke später sehen wir, wie ein blonder Mann den blutenden Anarchisten gegen die Wand knallt.
Die Schwesternspringen von ihren Stühlen auf, aber der blonde Angreifer bedeutet mit seiner Gestik Ruhe…

Christian Cage:
Gemach die Damen… ich habe nicht die Absicht meine Hand gegen euch zu erheben und es ist unnötig den Herrn Anarchisten vor weiteren Attacken unter Einsatz eurer kostbaren Gesundheit zu bewahren, denn ich bin bereits fertig. Schließlich und letztendlich bin ich gekommen, um einen Denkzettel zu verpassen und nicht etwa die weitere Karriere zu gefährden… obgleich ich es freilich *könnte*, wenn mir der Sinn danach stünde.

Er spuckt dem Anarchisten vor die Stiefel.

Christian Cage:
Ich sagte doch, dass es keine Sicherheiten gibt. Wer sich sicher war, dass ich mir nach den Andeutungen letzter Woche den Shaman of Sissy vorknöpfen würde, um meine Aussagen zu untermauern und Tibro ein kleines, rot gefärbtes Präsent in den Locker Room zu legen… nun der ist selbst schuld diesbezüglich sicher gewesen zu sein, trotz meiner eindeutigen Aussagen über eben dieses Themas. Den Guru of Genderless lasse ich noch zappeln… vermutlich auf der Toilette, wo er sitzen dürfte, um nicht seine glitzernde Hose braun einzufärben ob der Angst, dass Count Charisma hinter ihm her sei...

Christian wendet sich zu gehen.

Christian Cage:
Dann wiederum würde dieses Verhalten ein Maß an Intelligenz voraussetzen, das ich ihm unmöglich zusprechen kann. Es ist schon seltsam, egal wie oft er sich als aufgeblasener Götzenfetischist verdingt, flößt Big Show immer den Leuten Angst ein, für die 2 Wochen, die seine Comebacks dauern… der Undertaker muss nur ein bisschen Hokuspokus veranstalten und selbst mein Bruder ist dem Wahnsinn nahe… kein auch nur im Ansatz normal denkender Mensch würde auf die Idee kommen über diese Leute Witze zu reißen. Warum also sind so viele Menschen so unfassbar dumm dies ausgerechnet bei mir zu tun? Habe ich nicht Gründe genug geliefert mich weitaus mehr zu fürchten als einen Nerd der nordischen Sagen oder einen Zombie? Habe ich nicht Reihen von Gegnern zerfetzt, brutalste Kämpfe überstanden und diverse Personen in Blutlachen zurückgelassen? Muss ich das denn wirklich IMMER NOCH regelmäßig aufs Neue tun, damit auch der Letzte begreift, dass die WFW mein Jagdrevier ist, in dem man nur so lange frei umhertollen kann, bis man auf meiner Jagdliste erscheint?

Christian beginnt zu lächeln.

Christian Cage:
Nun, vielleicht ist es auch simpler Masochismus und die dummen Menschlein WOLLEN von mir Schmerz zugefügt bekommen… wollen, dass ich ihr Blut vergieße… nun, Wille oder Torheit, damit kann ich dienen.
SINCE!
I!
AM!
COUNT CHARISMA!
Erfolg ist mein Schicksal… mir ausgeliefert zu sein das Eure!


Und mit diesen Worten verschwindet Christian aus dem Raum… und der Anarchist macht mit einem lauten Stöhnen darauf aufmerksam, dass er doch ganz gern medizinische Versorgung hätte…

Kommis:
Grandslam rückt näher und näher... und immer mehr Zeichen werden gesetzt.
Ich han uch jerad ein Zeichen jesetz...
Waas hast du getan?
Ming Bierglas leer jemacht, dat heißt soviel wie “ALTE HOL MIR EIN NEUES”...
Aschloch...

Dem Klischee nach gucken Männer bei Frauen immer zuerst auf die Brust – oder auf den Hintern.
Je nachdem was halt zuerst ins Blickfeld kommt.
Stimmt aber natürlich nicht.
Echte Männer gucken zuerst auf die Füße.
Hat zweierlei Gründe.
Zum einen kann man so schnell erfahren ob die Dame anzuquatschen mit einem kostspieligen Bummel im Schuhgeschäft endet und zum anderen kann man gucken, ob es da unten noch Haupthaar zu sehen gibt. In diesem Fall sind da unten definitiv Haarspitzen, nämlich von Flechtzöpfen. Das Ende von einem schwarzen und einem blonden. Und mit Schuhgeschäften haben die Damen nix am Hut, respektive Stirnband, sie sind nämlich barfuß. Und barbeinig. Und sind Trikotträgerinnen. Es sind die Müller Zwillinge… und sie fächeln sich notdürftig gegenseitig Luft zu.

Maike & Nina Müller:
Puuuh… diese Hitze ist wirklich nicht auszuhalten…
Vom Training schwitzen ist ja eine Sache, aber das…
Wenn das so weitergeht ist unsere Form bis zum Grandslam im Tabellenkeller…
Und so wird’s dann nix mit der Tag Team Meisterschaft…

Die Posing-Maschinen seufzen lautstark… als zwei Frauen hinzukommen, die Stiefel tragen.
Und da unten kein Haupthaar mehr haben.
Übersetzung: nett anzusehen, aber irgendwann ist irgendwo beim älter werden was schiefgelaufen.
Schief sitzt auch etwas anderes.
Nämlich ein Handtuch.
Schief um die Hüfte des Mannes, der die beiden Schwarzpony-Stiefelträgerinnen namens Aksana und Solo begleitet…

Val Venis:
Hellloooooo ladies~!
The Big Valbowski sees you’re suffering… but fret not for he has a juicy solution for that…
If I may, I shall make you feel wet in a much… better… more refreshing… way…


Äh, Val, das meist du jetzt nicht so wie es klingt, oder?

Diese Stimme gehört zum Phänomenalen, zu AJ Styles.
Der direkt einmal ein paar Schritte Sicherheitsabstand nimmt.

Val Venis:
I mean it as I say it – refreshing!

Die Zwillinge mit den Deutschlandtrikots stecken die Köpfchen zusammen.

Maike & Nina Müller:
Erfrischung klingt grundsätzlich erst einmal gut…
Natürlich können und werden wir heute eh noch kalt duschen, aber…

Da holen Aksana und Solo etwas hinter ihrem Rücken hervor…
Einen Miniatur Wasserwerfer!

Val Venis:
Ta-daa! What do ya think?!
Doesn’t it look like the best thing ever?
Don’t be fooled though, the truly best thing I have attached to me…


Die Zwillinge gucken wie hypnotisiert auf den Schlauch.

Maike & Nina Müller:
Oh ja, bitte!
Spritz uns voll!

Der Big Valbowski richtet sich das Handtuch.

Val Venis:
Now THAT’S the kind of talk I like to hear!

Und da geht der Spritzstrahler los… und die Müllers werden ordentlich erfrischt… mit dem netten Nebeneffekt, dass ihre Trikots nun durchnässt ganz eng an den Körpern kleben, dass selbst Nippel und Bauchnabel von diesen quasi mitgezeichnet werden…

Val Venis:
Refreshing for you it feels and refreshing to a man’s eye you are now!
That’s what you call a win-win situation!


Ein fettes Grinsen ziert sein Gesicht.

Dasch stimmt jetsch scho aber nisch…

Und noch ein Damenduo ist erschienen.
Dieses hat wieder exorbitantes Haupthaar, sogar noch dicker und länger als jenes der Müllers, und sind wie diese „unten ohne“ unterwegs… zählt man nicht die schicken Knöchelreife als Kleidung.

Íris Lilja Óðinsdóttir
Auch für das weibliche Auge ist das ein sehr frischer Anblick…
Da möchte man doch förmlich…


Ungefragt klammert sich Íló an Maike und schmiegt sich eng an sie… Alice wiederum macht dasselbe mit Nina und platziert bei der Umarmung ihre Hände an Stellen, die Vals Grinsen umso breiter werden lassen.

Alice Hellstrøm:
Nisch scho schüchtern… gebt unsch ne volle Ladung!

Und wieder geht die Wasserspritze los, die 4 intim umschlungenen Damen vollspirtzend… und auch bei Alice und Íló kommen nun mehr und mehr Konturen zum Vorschein… und zwar nicht nur reine Körperform, sondern auch ihr Körperschmuck… aber ehe wir hier noch erleben wie eine andere gewisse „Spritzpistole“ (auch genannt… nah, noch kein expliziter chaos Fanservice ;p) losgeht… geht die Kamera lieber schnell off…

Kommis:
Is diese Show eigentlich ab 18?
Dat wissen ich net, ich wissen nur eins... ich brauch die Videobänder und ein WC...
Ralf Kreier was ist nur mit dir los?
Ich bin halt en Kerl... apropos... Bier?
*hrmpf

CM Punk
Also, ich glaube kaum, dass Gabriel sich großartig in das Team integrieren wird. Keine Ahnung, wie Paul so jemanden unterstützen kann.

Mitten im Flur treffen die Kameras auf den ChicagoMade, welcher sich in einer lockeren Unterhaltung mit Ex-MMA Champion Brock Lesnar befindet, der seinen Unmut über Justin Gabriel äußert und dabei bei Punk auf offene Ohren stößt.

Brock Lesnar
Bei DEN Sprüchen, die er losgelassen hat, NACHDEM alle anderen Leute bereits den Raum verlassen haben.....nein, der wird nichtmal im Traum daran denken. Entweder leidet der Kerl an einer neuen Form von grandioser Selbstüberschätzung oder Paul hat ihm eine Gehirnwäsche verpasst, die es in sich hatte.

CM Punk
Tja, Paul hatte schon immer ein gewisses Talent dafür Dinge schöner zu reden, als sie ursprünglich sind. Nicht, dass ich ihm das vorhalten möchte, doch wenn naive Leute sowas dann tatsächlich glauben.....scheint so als hätte er in Gabriel ein besonders naives Exemplar gefunden.

Brock Lesnar
Auf den hätte ich getrost verzichten können, ehrlichgesagt. Ich weiß nicht, was Paul mit ihm anfangen will.....zwar war seine Vorstellung letzte Woche im Ring nicht schlecht, aber jemand der für Spannungen sorgt.....das kann Paul doch nicht wirklich wollen, oder?

CM Punk
Nicht wirklich, vielleicht solltet ihr euch auch einfach mal zusammensetzen. Auch wenn du das jetzt vermutlich nicht gerne hören wirst, aber ich werde mich da nicht weiter einmischen, denn das Ganze geht mich nichts an. Paul ist nicht mein Manager, nur....

Paul Heyman
....ein Freund, nicht wahr?

Beide WFW-Wrestler schauen zur Seite, die Kamera schwenkt ebenfalls mit und bekommt Paul Heyman zu Gesicht, welcher sich in die Unterhaltung der Beiden einmischt. Der Punkster versucht sofort die gereizte Stimmung zu entschärfen, wohlwissend, dass aufgrund der Ereignisse der vergangenen Woche noch Klärungsbedarf besteht.

CM Punk
Mein BESTER Freund, wenn du mir erlaubst, dich an dieser Stelle zu korrigieren.

Paul Heyman
Oh, jetzt werde ICH sogar schon korrigiert. Habe ich etwa in der Vergangenheit Entscheidungen getroffen, die man nun korrigieren müsste? ICH habe zu jeder Zeit immer das Beste für meine Klienten herausgeholt, musste sie stellenweise aber sogar zu ihrem Glück zwingen.......und jetzt werden MEINE Entscheidungen in Frage gestellt?

Brock Lesnar
Das hat er jetzt doch auch garnicht gemeint Paul. Aber dieser Gabriel hat in nur einer Woche Stress in die Gruppe gebracht. So ein rotzfreches und arrogantes Auftreten.........dabei hat er sogar noch Glück, das Bubba und Devon von seinen Kommentaren noch nichts mitbekommen haben, sonst würden die auch noch rebellieren.

Paul Heyman
Hier wird NIEMAND rebellieren, verstanden? Reisst euch gefälligst zusammen! Gabriel ist noch ein ungeschliffener Diamant....

Brock Lesnar
Und was sind die Dudleyz und ich dann? Ungeschliffener Diamant hin oder her, wenn der Kerl mir nochmal mit solchen Sprüchen kommt, dann kann der was erleben! Und jetzt entschuldigt mich, ich geh trainieren.

Mit letztem Blickkontakt zu Punk verabschiedet sich der Hüne und lässt Heyman beim WFW-Superstar zurück, worauf eine peinliche Pause eintritt. Die wird dann aber nach kurzer Zeit vom neuen Paul Heyman-Guy unterbrochen, der sich mit schmierigem Grinsen zu den Beiden gesellt.

Justin Gabriel
Da bist du ja Paul. Ich wollte mit dir noch über den GrandSlam sprechen und.....oh, hallo Phil.

CM Punk
Nur meine Freunde dürfen mich Phil nennen und DU gehörst definitiv NICHT zu meinen Freunden. Und was willst du schon beim GrandSlam...

Justin Gabriel
....im Gegensatz zu anderen Leuten würde ich mal verwertbare Ergebnisse erzielen. Oder um es anders auszudrücken: Hätte ICH deinen Platz im MitB-Match....

Punk beginnt lauthals zu lachen....

CM Punk
Was wäre dann, hm? Einen Sieg gegen unsere Piraten einzufahren ist nicht wirklich eine hohe Kunst, bei allem Respekt vor Matt Cross. Und dann hast du auch nicht so gut gegen ihn ausgesehen, oder? Davon abgesehen, dass Brock sehr viel Spaß mit dir hätte, würdest du MEINEN Platz einnehmen.

Justin Gabriel
Brock ist viel harmloser, als du glaubst. Ich würde schon mit ihm fertig werden.

CM Punk
Ich wäre fast dazu bereit dein Gesülze auf die Probe zu stellen......aber eben nur fast. Deine krumme Tour funktioniert bei mir nicht.

Der Punkster nähert sich nun gefährlich dem Südafrikaner.

CM Punk
Im Gegensatz zu dir, habe ich weniger von Brock zu befürchten. Denn hättest du uns ein paar Minuten früher mit deiner Anwesenheit beglückt, dann hättest du mitbekommen, das wir einen Deal beschlossen haben. Natürlich keine Wettbewerbsverzerrung oder dergleichen, aber....

Paul Heyman
Was heißt hier Deal? Vor 2 Wochen wolltet ihr Euch noch die Köpfe einschlagen und jetzt plötzlich beschließt ihr ein Bündnis?

CM Punk
Zeiten ändern sich, Paul. Zeiten ändern sich......

Mit einem Grinsen im Gesicht geht Punk an dem neuen Duo vorbei.

Kommis:
Lesnar und Punk machen gemeinsame Sache? Und erst redet Punk seine Zeilen von “Best in the World” und jetzt fängt er an mit “Bester Freund” hat er Kerl eine BEST-sucht?

Ralle?
Bier?...
NEIN!!
Früher häste mir noch eins jeholt...
Zeiten ändern sich Ralle... Zeiten ändern sich...



Jemals darüber nachgedacht auf wie viele Weisen ein Frau effektiv auf einem Stuhl sitzen kann?
Nein?
Was kommt zuerst in den Sinn, so spontan?
Überschlagene Beinpartie vielleicht?
Nun, das ist zumindest der Fall bei ihr: Baronesse Lucia von Faris.
Hochrangiges Mitglied der Camus Company, aktuelle Chefin der Wrestlingabteilung.
Überschlagene Beinpartie bei Minirock, vorzüglichen Oberschenkeln und eleganten halbhohen Stiefeln = mehr Betonung können besagte Oberschenkel kaum erfahren, durchaus ein heißer Anblick. Er allerdings steht ganz cool vor ihr. Wobei er die Coolness möglicherweise seiner Sonnenbrille verdankt, die er trotz nicht gerade übermäßig heller Beleuchtung auf der Nase trägt. „Er“ ist ziemlich groß, ziemlich muskulös, hat kurzes, tiefschwarzes Haar und einen stylischen Bart, Lederjacke… es ist wohl genug erwähnt, ja es ist…

Batista:
You’ve called for me, Baron?

Lucia von Faris:
Ah, Herr Batista, gut dass sie da sind.
Zunächst möchte ich ihnen mitteilen, dass wir uns dazu entschieden haben Sie nun fest Christian als Partner zuzuordnen. Wir versprechen uns von dieser Kombination einen erhöhten Grad an Sicherheit während ihrer jeweiligen Einzelkämpfe und zudem ist für eventuell notwendige Teamkämpfe ebenfalls gesichert, dass sie jeweils mit einem hervorragenden und verlässlichen Partner agieren.


Batista:
Understood.

Lucia von Faris:
Darüber hinaus möchte ich, dass sie MaNa und Miss Hall bei einem Spezialtraining unterstützen. Sie werden beide für uns in dem Survivor Match gegen das Shogunate of Doom partizipieren und ihre Hilfe dürfte sich für eine optimale Vorbereitung als überaus nützlich erweisen.

Batista:
No complains either.

Lucia von Faris:
Schließlich und letztendlich möchte ich sie explizit darauf hinweisen, dass wir uns von Ihnen viel in der Phenomenal Invitational Gauntlet erwarten. Diese Art von Match ist geradezu prädestiniert dafür die überlegenen sportlichen Fähigkeiten der Camus Employees zu demonstrieren und letztendlich dürften Sie einer der hochkarätigsten Teilnehmer dieses Wettbewerbs sein, entsprechend ist das Ihre große Chance wieder nachhaltig im Ranking nach oben zu steigen.

Batista:
No offense, but you really needn’t tell me that, Baron.
I’m a veteran of this sports and I’m not called the C Comp’s Monster for no reason.
TPB may have the Tag Titles, Christian goes for the Undisputed Title, Amadeus has his shot at the German Title and Chris will surely prove worthy to compete in the Money in the Bank ladder match, that’s all well and dandy and as long as colleagues hold all the gold there’s not much to complain…
HOWEVER…
I’m not a young wrestler at the beginning of his career.
I’m the Animal Batista and up to here I’ve not left my mark in the WFW quite as much as I think I should have. So… whenever I get the chance to make an impression, I’ll not be dumb enough to let it go to waste. I was close enough to winning the Undisputed Championship again to be dissatisfied by not being a lead character within the shows. So this Invitational… I will take serious. Very serious. And the other competitors, may they be friend or foe… they will have to learn the hard way what it means if the Monster is all about serious business.


Lucia von Faris:
In dem Fall ist dann wohl alles gesagt.
Viel Erfolg.


Batista nickt und wendet sich zur Tür, wo Marion Nathaniel und Jillian Hall bereits stehen und auf ihn warten… und wie sie zur Tür hinausgehen, geht diese Szene off.

Kommis:
Rölps...

Major Anderson Cup
Singles Match
John "Bradshaw" Layfield vs. Ryback/w.Michael Cole


Longhorn
Das Theme vom Wrestling Gott ertönt und JBL begibt sich direkt unter lauten Buhrufen zum Ring hinab. Er legt dort seinen Hut und seine Trainingsjacke ab und kann direkt auf seinen Gegner warten. Ein breites lächeln auf Layfields Gesicht soll sich schnell in Angststarre verwandeln, denn...

Meat on the Table ertönt, und da läuft es so manchem ja auch eiskalt den Rücken hinunter. Michael Cole erscheint zuerst auf der Stage und hat noch einige Worte an Layfield zu richten.

John Layfield... ich dachte unser wiedersehen würde sich unter besseren konditionen verstehen, doch leider lässt du uns und dem Major keine andere Wahl... Schön das du da bist, und besser das du wieder gehst. Du hast in der WFW nichtsmehr verloren. Bist damals ohne Ankündigung verschwunden. Hast den German Title einfach hier liegen lassen und bist gegangen. Und jetzt stellst du hier Ansprüche und behauptest, dass du dieses Stück Gold wieder dein Eigen nennen darfst? Du hast wohl echt den Schuss nichtmehr gehört. John Layfield mach dich bereit für die Trachtprügel deines Lebens, denn während deiner Abwesenheit haben sich hier die meisten Dinge maßgeblich geändert. Es gibt neue Topstars und neue Aufgaben zu erfüllen. Und deine heutige Hürde ist ganz sicher eine der mächtigsten. Der Anderson Cup ist hiermit für dich vorbei.... Denn nun bekommst du es mit dem Hünen zu tun.... Ladies and Gentleman... RYBACK!!!

Und dieser erscheint auch direkt auf der Stage und faucht bereits entgegen Layfield. Nun trampelt Ryback mit Michael Cole an seiner Seite zum Ring hinunter. Im Ring angelangt gibt es noch das Glockengeklingel. Und dann startet das Match auch bereits unter der Führung der schönen Lala. Diese hat ja schon einige Batallionsmatches geleitet, und daher ist sie auch bestens mit deren Tricks vertraut. Ryback rennt direkt auf Layfield zu und rennt ihn quasi über den Haufen. Layfield geht durch einen Shoulderblock zu Boden. Ryback stampft durch den Ring und brüllt "Feed me More" vor sich hin, bis er sich JBL greift und mit einem Satz wieder auf die Beine bringt. Beziehungsweise weit über seine Beine, denn Ryback hat seinen Gegner am Hals gepackt und hält diesen in die Luft. Danach wirft er Layfield hoch und fängt ihn mit einem krachenden Spinebuster wieder ab. Das ist der Typische Ryback Style, den der Hüne hier an den Tag legt. Auch Layfield ist nicht so großartig schwer für den Hünen, als das er diesen nichtmehr stemmen könnte. Layfield atmet erstmal tief durch und versucht sich eine Strategie auszudenken, doch viel Zeit hat er nicht, so ist Ryback bereits mit einigen Faustschlägen an Layfields rippen zu gange. Dieser geht bis in die Ringecke zurück und ist nun arg in Bredulie. Doch JBL wäre nicht der Wrestling Gott wenn er sich daraus nicht befreien könnte, so sticht er seinem Gegenüber in die Augen, was eine ermahnung von Lala zur Folge hat, doch Layfield, der eh keine Rücksicht auf Damen nimmt, ist das ganze egal. Ryback merkt nun nicht, wie JBL anlauf nimmt un den Hünen direkt mit einer Clothesline From Hell überraschen will, doch so schnell geht das nun auch wieder nicht. Ryback fängt Layfield ab und Stemmt diesen zu einer Gorillapress nach oben. JBL rollt sich schmerzverzerrten Gesichtes aus dem Ring hinaus, wo Michael Cole schon bereit steht und JBl als Heulsuse bezeichnet und ein weinendes Baby Nachahmt. Das gefällt JBL garnicht, und dafür fliegt Cole geradewechs in das Popcorn eines Kölner Fans aus der ersten Reihe, dieser ist sichtlich angepisst und schüttet Cole noch das Passende Bier dazu über die Birne.
JBL hat derweil gut lachen und huscht wieder in den Ring, wo der Hüne bereits auf ihn wartet... mit einer Krachenden Clothesline... Cover
1...
2...
JBL Kickout! Da war noch viel Luft nach oben. Ryback keift wieder vor sich hin, während Layfield sich langsam an den Seilen hochhangelt. So ist er sich keiner schweinerei zu Schade und will gerade ein Ringpolster entfernen, da ist aber wieder Lala zur stelle und ermahnt Layfield bereits zum zweiten mal. Dieser diskutiert wieder mit der schönen Dame bis Ryback sich Layfield an den Haaren herbeizieht und queer durch den ring schleudert. Layfield landet mit der Schulter an einem Ringpfosten und hat sich scheinbar richtig weh getan. Dieser krümmt sich vor schmerzen, während ein Ryback auf dieser Schulter rumtritt. Laute aufschreie eines Layfield und ein Publikum das "Feed me More" ruft. Wäre da nicht ein Ringseil in der nähe, in das sich Layfield retten kann. Ryback muss nun von ihm ablassen. Doch er lauert bereits, denn er stellt sich in der gegenüberliegenden Ringecke auf um einen Spear zu zeigen, doch dazu kommt es nicht... Layfield hat den Braten gerochen und den heranrasenden Ryback am Nacken geschnappt um einen DDT zu zeigen, was ja jetzt aufgrund des Schwungs eine Schmerzhafte Aktion gewesen sein dürfte. Cover von Layfield.
1...
2...
Kickout... Layfield beschwert sich nun bei Lala, dass diese angeblich zu langsam zählt, doch diese sieht das völlig anders. JBL schüttelt mit dem Kopf und wartet in einer Ringecke auf Ryback um die Clothesline From Hell abzufeuern.... Und CLOTHESLINE FROM HELL!!

ABER? GEGEN LALA!!! Was soll der mist? JBL hat aus versehen den Referee ausgeschaltet mit einer wirklich harten Attacke... Das darf nicht wahr sein... Layfield will Lala noch helfen wieder auf die Beine zu kommen, doch hinter ihm bäumt sich Ryback auf... CLOTHESLINE FROM HELL gegen Ryback!! Cover von Layfield aber wer soll zählen?

THE MIZ ist da.... in einem viel zu engen Refereeshirt... und dann auchnoch Bauchfrei? Er hat doch nicht? Dieser Sausack hat Lala aus dem Ring hinausgezogen und dieser das Shirt geklaut. Lala liegt nun grade so wie Gott sie schuf ausserhalb des Rings, was im Office Büro wohl noch mit einem Dankgeschenk an Mizanin belohnt werden könnte. Auf jedenfall blitzen gerade jede Menge Kameras in der Arena. Mizanin zählt das Cover
1...
2...
3...
Natürlich in viel zu schneller form, was bedeutet das hier klar geschummelt wurde. JBL Hat das Match "offiziell gewonnen" obwohl man auch sagen könnte, dass er als Frauenschläger lieber die WFW verlassen sollte. Eines steht fest, weder Ryback noch Ralle oder der Major werden das ungestraft auf sich sitzen lassen. Doch hier feiert sich Layfield ersteinmal und Mizanin wollte diesem eigentlich den Arm hochhalten, was Layfield aber ablehnt. Er zeigt auf das Logo des Grandslams, welches an der Hallendecke hängt. Man kann sich schon denken worauf der Wrestling God hinauswill..

Kommis:
Dieser miese dreckige...
Verdammischte Hur hols du mir wohl endlich mal ein BIER?
DEIN WIEDERSACHER hat grad im Ring aufgeräumt... interessiert dich das denn garnicht Ralle?
Doch, äver nüchtern kann ich net nachdenke.


Die Kameras schalten ein weiteres Mal in den hinteren Bereich der Halle. Sie erfassen den entschlossenen Blick von THE ROCK. Dieser starrt, durch seine Sonnenbrille hindurch, in die Ferne, ehe er tief ein atmet und zu sprechen beginnt.

The Rock
FINALLY… THE ROCK… HAS COME BACK TO…… COLOGNE!!!!!!!
The last view weeks The Rock were confronted by one provocation after another. First Douglas Williams, AGAIN, came down backstage to me talking about his proper English, about his superiority, about everything he is better than the great one… Then… Last week, Pinky and the brain, Seth Black, Tyler Rollins or just like this and John “ I’m more boring than a 10 hours version of the jeopardy theme” Hennigan, came down the ring to satirize The Rock. To satirize The Rock with a Slapstick Show Laurel and Hardy would be ashamed off.
These guys already don’t know, what or WHO they unleashed. The time of bad jokes is over. The time of proper English is over!!! The time for talk… is over… At Grand Slam IX … Money in the bank match… The Rock will show every little comedian, every single blue blood, what it means to be to get one on one with the great one. What it means to provoke the most electrifying man in ALL of entertainment… What it means to step in the ring with THE ROCK…
The Rock will be one who climbs the ladder and grab the money in the bank briefcase. And not any briefcase… no no no no no NO… It will be the briefcase for a guaranteed Title shot for the Undisputed Championship title. And this time… THIS time there will be no conscience, no kittynapping, no doubts, no mercy… nothing… THIS TIME… The Rock will be the undisputed champion… And everyone who would stand in my way is my enemy… Douglas Williams, John Hennigan, Seth Rollins, and who ever will stand in that match, too… The Rock is on fire… and nothing in this world can clear it…
IF YOU SMELL…. WHAT THE ROCK… IS… COOKING!!!!


Kommis:
Flasche, dat jeht so... KÖLLE!!! KÖLLE!!! KÖLLE!!!
Hier ist dein Bier und jetzt halt den Schnabel...

Bubba Ray Dudley:
Blumenkohl in Hähnchen......Pasta mit Krabbensoße.....Kräuterfisch mit Zitronenkartoffeln........wollen die mich umbringen oder was?

Devon Dudley:
Bubba, das ist auch das kalorienARME Essen und...

Bubba Ray Dudley:
Das ist mir schon klar, aber wie kann man.........den Kerl, der diese Gerichte verbrochen hat, würde ich gern mal in die Finger bekommen. Schlimm genug, dass ich hier statt Bier nur Wasser und isotonischen Mist bekomme.

Devon Dudley:
Dann kann uns Brock wenigstens nicht beschuldigen, dass wir uns wieder falsch ernährt hätten. Jetzt nimm dir halt was und gut ist.

Zähneknirschend greift sich Bubba ein paar Hähnchenteile, natürlich peinlichst darauf bedacht ja keinen Blumenkohl zu erwischen und setzt sich dann zu seinem Bruder an den Tisch. Das Büffet ist diesmal nicht wirklich den Geschmäckern der beiden Brüder aus Dudleyville angepasst, aber der Hunger wird´s schon in den Magen treiben.

Devon Dudley:
Hast du mitbekommen, dass Punk und Brock diesen Justin nicht besonders leiden können? Paul scheint ja total begeistert von ihm zu sein...

Bubba Ray Dudley:
Jushhhh...thiin? Wels....hher Jushhthiin?

Mit vollem Mund soll man eben nicht sprechen, doch Bubba scheint da keinerlei Probleme mit zu haben.

Devon Dudley:
Der neue Kerl, den Paul angeschleppt hat letzte Woche. Sag mal.....manchmal glaube ich echt, dass du ne Aufmerksamkeitsspanne von ´nem Esel hast.

Bubba Ray Dudley:
Warum von ´nem Esel?

Doch bevor Devon darauf antworten kann, haben sie überraschend Besuch bekommen... von zwei Männern mit goldenen Gürteln und einer Frau mit stylishen, aber leider kurzen Haaren. Wobei es nicht das Gold ist, welches die Augen von Bubby Ray sich weiten lassen… sondern eher die Burger, welche die beiden Herren gerade futtern.

Dolph Ziggler:
’Allo Leute *mampf*

Taylor Wilde:
Mit vollem Mund schmatzen ist leicht ekelhaft, Nicky.
Nur für den Fall, dass dir das deine Mutter nie gesagt hat.


Dolph Ziggler:
Hm, doch ich glaube da war was.
Hab das über mein eigenes Geschmatz-Gelaber aber nie richtig verstanden.


Matt Morgan:
Anyway, hi Duds!
We just wanted to say hi and probably thanks for last week.
Oh and… don’t splash me full of mustard like last time we met in the catering area, yes?


Nun fällt TPB ein gewisser gieriger Blick auf.

Dolph Ziggler:
Ähm… willste auch einen? Wir haben noch welche im Frischhaltebeutel...

Den übrigens Taylor tragen muss, da die Herren ja mit futtern beschäftigt sind.

Bubba Ray Dudley:
Echt jetzt? Du würdest mir ´nen Burger überlassen? Kommt, kommt setzt euch! Devon, mach mal Platz da.

Grinsend rutscht der ältere Bruder zur Seite und Morgan und Ziggler nehmen neben den Beiden Platz. Taylor Wilde überreicht derweil Bubba Ray einen Burger, den dieser mit gierigen Fingern entgegen nimmt, um ihn sofort beginnt zu verschlingen.

Devon Dudley:
Bubba......jetzt mal.....wo bleiben denn deine Manieren?

Bubba Ray Dudley:
Ahso....*mampf*....jhaaa....dan...eeesch........n *mampf*

Devon Dudley:
Mal was anderes: Haben sich diese Typen von letzter Woche nochmal blicken lassen?

Dolphus Ziggulus Maximus winkt ab.

Dolph Ziggler:
Ne, zum Glück sind wir hier beim Wrestling und so wichtiger Scheiß passiert meist nur wenn Kameras dabei sind.

Taylor Wilde:
So wie jetzt.

Dolph Ziggler:
Genau, etwa so wie jetzt!

Matt Morgan:
No, literally like now… there they are.

*Kameraschwenk*

Tatsache! Da stehen der Iceman Dean Malenko und Lightning Mike Quackenbush.
Und das nicht allein, wenn die Gorgon Twins samt Sabine Fischer sind als hochgradig attraktiver Booster überaus gelungener Weiblichkeit auch mit dabei. Viel Zeit bleibt aber nicht die wohlgeformten, obgleich für manche Bedürfnisse etwas brustarmen, Körper, delikate Kleidung oder das die Körperlichkeit noch einmal so überaus eindeutig übertreffende Haupthaarigkeit zu beschreiben, denn es gibt Reime zu hören… in unserer Wunschvorstellung. Stattdessen sagen die beiden 1.000 Hold Men etwas.

Dean Malenko:
You know how it goes:
Speak of the Devil and he shall appear.


Mike Quackenbush:
Of course, we aren’t exactly literally devils, even though our democratically voted leader is called The Demon Queen. However we ARE quite in a hellish mood considering we did not exactly venture into the epic brawl of two antagonizing stables with the mindset of additional people of another stable pulling an assault. That was rather unsettling, so we came here to settle this little matter, only to see our beloved former guest again. The world’s a small place and the WFW even more so, eh, Matt?

Der Athletic Giant erhebt sich.

Matt Morgan:
Just in case you missed that little update to my stay at your little hobby cellar… now I’m not victim of some bloody bondage fan service madness but quite free and thus able to give out some nice BOOTS TO YOUR FACES!

Dolph Ziggler:
Nur habt ihr das ja nicht mal richtig verdient, weil wir sind ja Champs und so und ihr seid…
Na ja, auch wenn ihr das nicht gerne hört, aber irgendwie halt nix, ne?


Taylor Wilde:
Im Vorjahr noch als Undisputed Champion in den Grandslam gegangen und heute…
Nun, zu eurem Glück hat AJ ja diese große Gauntlet gestartet.


Die Blicke, die man sich gegenseitig zuwirft, sind nicht gerade von viel Freundlichkeit geprägt und die Dudleyz begutachten das ganze Geschehen noch aus sicherer Entfernung von ihren Plätzen. Bubba Ray beugt sich wenig später mit verschmiertem Mund zu Devon herüber.

Bubba Ray Dudley:
Über was reden die da?

Devon Dudley:
Iss deinen Burger lieber mal fertig und......Bubba......nimm dir bitte ´ne Serviette verdammt!

Kopfschüttelnd steht der ältere DudleyBoy auf und reiht sich zu Morgan, Ziggler und Wilde in die Reihe ein.

Devon Dudley:
So, eure Angelegenheiten gehen meinen Bruder und mich ja nichts an, aber selbst WIR haben mitbekommen, was hier in den letzten Wochen los war. Entführung, versuchte Verstümmelung und Gewalt gegen Frauen......MUSS das denn sein? Bubba und ich sind lange genug in diesem Business, um sagen zu können, dass wir schon viel gesehen und erlebt haben, ABER solche Dinge haben wir nie abgezogen. Wenn es was zu regeln gab, dann haben wir das im Ring erledigt. Und ja, wir haben uns jetzt eingemischt und ich hoffe dieser Orton wird noch lange an den 3D denken, den wir ihm verpasst haben. Beim GrandSlam wollen die DudleyBoyz wieder um die WFW TagTeam Titles antreten und.....

Bubba Ray Dudley:
Echt jetzt?

Bubba steht inzwischen neben seinem Bruder und wird von allen Anwesenden angestarrt.

Bubba Ray Dudley:
Ähm...ich meinte, echt jetzt!

Der Master of 1.000 Holds schüttelt den Kopf.

Mike Quackenbush:
Randy is busy thinking about more important topics right now. For example obliterating Chavo Guerrero and proceeding to the Money in the Bank Match. Even though it took some time to convince him crushing your mindless skulls is a task better left to us. You know, even though it escapes any proper reasoning you two brothers have been remotely successful lately. In other words it’s killing two birds with one stone. By taking you out we gain both revenge and enough renown to once again challenge our very special friends for the Tag Team Title.

Dean Malenko:
And while we intended to do it right here and now… we may as well make you scream in the ring if you’re so inclined about fighting there. I wouldn’t have thought you like to be embarrassed in front of thousands of people, but if this is your heart’s desire we may comply.

Euryale Gorgon:
Mit uns vom Shogunat kann man ja über alles sprechen!
Ändern großmütig unsere blutigen Pläne euch zuliebe!


Stheno Gorgon:
Anstatt euch bereits hier und heute zu zerbrechen,
Gibt es erst nächste Woche für euch Brüder Hiebe!


Die Zwillinge kichern vergnügt und mit eben diesem Kichern geht das SoD davon.

Dolph Ziggler:
Ich hab ne Latte!
Ähm… was ich sagen wollte… wir drücken euch die Daumen nächste Woche, ne?


Matt Morgan:
Think about it! You defeat them next week and as a reward you get the honor of losing against none other than us on the greatest stage of the WFW year! Three times the charm so to speak! Your third loss against us will be the greatest one!

Während Devon leicht zu lachen anfängt, guckt Bubba wie der berühmte Ochse vorm Berg.

Devon Dudley:
Nicht nur die SoD scheint sich ihrer Sache ziemlich sicher zu sein.....aber okay. Nett von euch, dass ihr uns die Daumen drücken wollt, aber bereitet euch lieber schonmal gut auf unser finales Treffen beim GrandSlam vor. Ihr habt uns zwar zweimal geschlagen bisher, doch das heißt nicht, das es wieder so enden wird. Die DudleyBoyz haben nicht ohne Grund unzählige Titel auf der ganzen Welt gewonnen und die WFW TagTeam Titles werden unsere Sammlung vervollständigen. Wir erwarten einen harten Kampf und werden euch alles abverlangen. In diesem Sinne.......komm Bubba wir gehen.

Devon nickt den Perfect Blueprints zu, klopft Ziggler auf die Schulter und geht davon....

Bubba Ray Dudley:
Hey warte! Ich will mir noch schnell einen Burger....

Devon Dudley:
BUBBA!!!

Bubba Ray Dudley:
Och menno......

Mit gesenktem Kopf und bockiger Miene trottet der Jüngere der beiden Brüder von dannen....

Dolph Ziggler:
Warum war der denn jetzt plötzlich so zickig?

Matt Morgan:
Seems he can't appreaciate the huge success of losing to us.
After all, wrestling against us, the most perfect team ever, is an accomplishment in itself...


Dolph Ziggler:
Korrekt, Alter!
Da wir zu geil sind, als dass wir verlieren könnten, geht halt nicht mehr an Erfolg für alle anderen als mal gegen uns gewrestlet haben zu dürfen!
Und die hätten das dann direkt drei Mal geschafft und ein Mal davon sogar beim Grandslam!
Wäre doch voll cool für die!


Taylor seufzt nur...

TPB - A loss against us is the best any other team can ever aspire to!

Kommis:
Also die Dudleys sin minge klaare Favoriten.
Warum das Ralle?
Die saufen...



Große dunkle Augen…
Rosiger Pony…
Zuckersüßes Gesicht…
Rosige Haarschweife bis auf den Boden…
Ein elegantes Kleid mit VIEL Beinauschnitt…
Und was für Beine!
Lang und schlank und doch prall und kräftig… und unten drunter bezaubernde, unverhüllte Füßchen…
Ja, das Lady Serra, die Herrin der WFW.
Sie geht grazil auf und ab, ehe sie sich neben ihre Dienerin mit der rosa Flechte, Silvana, aud die Couch plumpsen lässt und ihre Beinpartie übereinanderschlägt.

Serra:
Hm… wisst ihr, was ich mich gerade frage?

Das ging in die versammelte Damenrunde, die schwarzmähnige Miko der Gruppe antwortet zuerst.

Kumiko Yuumura:
Ob die Erde nicht doch eine Scheibe ist?

Danach ist die hochgradig lesbische Diebin mit der braunen Lockenpracht dran, die ihrerseits unterhalb ihres Minkrorocks bis abwärts nix weiteres trägt…

Daisybell Bostorok:
Vielleicht welche Zahl nach zwei kommt?

Die jüngere Hälfte der Tag Team Champion mit der überwältigenden Himmelsflechte folgt…

Yuki Sakaki:
Warum U-Chan uns nicht häufiger kommt besuchen?

Nun ist Serras italienische Landsfrau und Dienerin an der Reihe…

Silvana Rosa:
Marzipankuchen oder Zitronenkuchen beim Grandslam?

Es folgt die schlicht wie edel gekleidete Vampirprinzessin mit dem Haarknoten-Zopf grüner Färbung.

Sofiya Țepeș:
Warum Fluch und Segen oftmals eine Frage des richtigen Standpunktes ist?

Nun ist die ältere Hälfte der Tag Team Champions am Zug, mit Haar, gefärbt und dimensioniert wie das Himmelszelt…

Momoko Sakaki:
Wie man die Card des Grandslam noch etwas interessanter gestalten könnte?

Und die rosahaarige Temptation Titelträgerin mit der bodenlangen Zottelmähne…

Miwayu Mitsurugi:
Expliziter: mit welcher Sonderregel man verhindert, dass mein Kampf gegen Chiharu wieder langweilig ausgeht?

Schließlich der schwarzmähnige Dämonenengel…

Xiriel:
Vielleicht wie wir den Zuschauerschnitt heben können?

Die WFW Chefin guckt irritiert in die Runde.

Serra:
Gute Güte… mir schwirrt der Kopf vor lauter Vorschlägen, was ich mich fragen könnte.
Dabei ist mir etwas wirklich Fragwürdiges im Kopf…
Wobei die Frage nach dem Kuchen auch gut ist.


Serra lächelt Silvana an… die zurücklächelt. Lächeln ist gut, was jetzt noch fehlt wäre…

Miwayu Mitsurugi:
Was mich betrifft finde ich die Frage nach dem Reglement meiner Titelverteidigung ja auch wichtig. Aber ist mir auch egal, solange bis zum Kampf dann eine Entscheidung gefallen ist.

Besser wäre nächste Woche, um den PPV dann damit zu promoten.

Serra:
Nun… was ich mich tatsächlich frage ist…
Warum redet die eigentlich nie mit uns?
Stumm oder so?


„Die“… hat rote Haare, die ein gutes Stück offen verlaufen, ehe auf einer Linie diverse Haarknoten sind… von wo aus dann daraus resultierendes Haar weiter runter reicht… und mehr Knoten… und weiter runter… und mehr Knoten und… es geht jedenfalls um die Dame mit den langen Ohren, die Blutelfe Rea Sangua.

Miwayu Mitsurugi:
Vielleicht weil reden überhaupt nichts bringt.
Besonders hier nicht.


Der Dämonenengel an der Elfe Seite winkt rasch ab.

Xiriel:
Nun, das ist eine längere Geschichte…
Nehmt es auf jeden Fall bitte nicht persönlich.


Die Elfe nickt leicht.

Serra:
Sie kann also doch sprechen, ja?
Nun, beizeiten würde ich diese Geschichte schon gerne hören.
Aber die Kuchenfrage ist wirklich wichtiger.
Lasst uns mal überlegen…


Kamera off.
…warum? Tolle Frauen mit kiloweise Haupthaar, fast alle unten ohne… dableiben, Kamera! Kuchen ist ein Thema, das interessant genug ist, um sie weiter anzugucken! Hey! … hat keinen Sinn, Kamera hört nicht…

Kommis:
So jetz is et jenug...
Was ist los Ralle?
Der Kameramann kriegt gleich ordentlich eine upp dat Fressbrett...
Spar dir deine Wut für deinen heutigen Gegner...

Edge
Mein Schädel........verflucht......wo bin ich hier?

Nur langsam öffnen sich die Augen des Rated - R Superstars und können trotzdem nur tiefste Schwärze erkennen. Noch leicht verwirrt, versucht der Kanadier aufzustehen, aber er schafft es gerademal den Kopf anzuheben.....seine Arme und Beine sind gefesselt, weit vom Körper weggestreckt. Ernüchternd lässt er den Kopf wieder sinken.

Edge
Mann, mir brummt der Schädel........

Die Fesseln an seinen Händen sind schwer, vom Geräusch her dicke Metallketten. An den Füßen sieht es auch nicht anders aus, an Flucht kann man im jetzigen Moment nicht im Traum denken.

Edge
Lita? Lita, bist du da?

Lita
Ich lieg neben dir verdammt. Du warst ein paar Stunden k.o. .....

Edge
Ein paar Stunden? Fuck.....wir müssen hier raus, solange der Mistkerl weg ist.

Lita
Und WIE bitteschön? Du wirst genauso gut gefesselt sein, wie ich.........ohne Schlüssel für die Ketten kommst du nicht weit.

Nach einem kurzen Moment der Stille versucht der Kanadier mit aller Gewalt etwas gegen seine Fesseln auszurichten, er zerrt an ihnen, dreht sich in jede erdenkliche Richtung.......aber vergebens. Selbst Lita scheint sich mit ihrem Schicksal bereits abgefunden zu haben.

Lita
Lass es, Adam! Es hat keinen Sinn.....

Edge
Ich persönlich werde jedenfalls nicht darauf warten, dass uns jemand hier irgendwann finden wird.......kannst du irgendwas erkennen, was uns helfen könnte die Fesseln zu lösen?

Lita
Es ist STOCKDUNKEL hier, Adam! Wie zum Teufel soll......

Und nun geht plötzlich die Tür auf. Keiner spricht mehr ein Wort.......Edge kann seinen Kopf gerade soweit anheben, dass er eine vermummte Gestalt erkennen kann, welche durch den erleuchtenen Gang in ihr Gefängnis getreten ist. Aber dann bewegt sie sich so geschickt, dass der Kanadier den Unbekannten aus seinem Blickwinkel nicht mehr weiter verfolgen kann. Mit gespitzten Ohren versucht Edge etwas wahrzunehmen......dann hört er Lita´s Fesseln........und dann das Öffnen eines Schlosses. Jetzt scheint eine Fessel samt Schloss auf den Boden gefallen zu sein........bringt man die Beiden woanders hin? Oder lassen sie Lita laufen und ihn stattdessen hier versauern? Warum sollte man sie überhaupt woanders hinbringen? Ist es hier etwa zu unsicher? Doch bevor der ultimative Opportunist weiterdenken kann, packt eine vertraute Hand sein linkes Handgelenk.

Edge
Was zum.....

Lita
Halt die Klappe und halt still, sonst finde ich das Schloss nicht!

Es ist Lita. Sie scheint unmittelbar neben ihm zu stehen, frei, gelöst von den Fesseln......doch wo ist die andere Unbekannte Person abgeblieben. Flink löst die rothaarige Diva die Fesseln des WFW-Wrestlers, sodass dieser aufstehen kann.

Edge
Hast du gesehen wer das war? Hast du irgendwas auffälliges bemerkt?

Lita
Nein, hat kein Wort gesagt. Nachdem die Ketten an meinen Armen offen waren, wurde mir der Schlüssel in die Hand gedrückt.......das war alles.

Edge
Seltsam........warum sollte sich derjenige nicht zu erkennen geben....

Lita
Können wir das vielleicht später diskutieren? Lass uns jetzt mal lieber hier verschwinden, bevor noch sonstwer hier auftaucht! Ich war nämlich lange genug in dunklen, kalten Räumen.....und mir sind nebenbei ganze 3 Fingernägel abgebrochen.

Edge
Die waren doch eh nur aufgeklebt! Weisst du zufällig, wo wir die Urne untergebracht haben?

Lita
Ähm....nunja......also die Druiden haben sie.....

Edge
Welche Druiden? Sag bloß nicht der Totengräber hat sie....!

Lita
Nein, noch nicht. Aber........hör mal, er hat mich gezwungen ihm zu sagen, wo die Urne ist. Ich hab nur noch mitbekommen, wie er ein paar Druiden losgeschickt hat sie zu holen, er bereite die Zeremonie vor.......das ist alles was ich weiß.

Edge
Wie lange ist das her? Los, sag schon!

Lita
Naja.......vielleicht 2 Stunden bevor du deine Heldennummer abziehen musstest. Wieso?

Edge
Los, komm mit! Und nächstes Mal spiel ich nicht mehr den Helden, dass kann ich dir versprechen!

Lita hinter sich herzerrend stürmt der Kanadier au.s dem Raum..

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Zwei schemenhafte Gestalten stehen vor einem Monitor, auf deme in Gebäudegrundriss zu sehen ist.
Die Gestalten sind eindeutig weiblich, tragen japanisch anmutende, schulterfreie Schuluniformen mit besonders kurzen Röcken und sehr hohen, dunklen Socken… das Haupthaar ist reichhaltig und ist bei der einen zu einem dicken Knoten am Hinterkopf gebunden, während im vorderen Bereich rechts und links je ein Spiralzopf bis auf den Boden reicht. Die Andere hat Twintails, welche einmal nach unten reichen, von dort wieder hinauf und von dort wieder herab – also grob das dreifache der Körpergröße im offenen Zustand. Wir kennen das Duo mittlerweile. Es sind Olivia und Melody, zwei Absolventinnen der Assassinenschule, die im Auftrag von Priscilla Camus zwei weitere Absolventinnen derselben Schule aufspüren sollen, die sich seit über einem Jahr im Privatsitz der Chefin der C Comp eingenistet haben.

Olivia Rage:
Hahaha! Siehst du was ich sehe, Melody?
Oh, natürlich siehst du was ich sehe, du guckst ja auch hin!
Zwei verräterische rote Pünktchen, die durch den Korridor schleichen… diese Sensoren sind einfach nicht zu foppen!
Wir haben sie, wir haben sie, easy und einfach, V for Victory!!


Sie macht ein V-Zeichen mit beiden Händen in Richtung ihrer Partnerin mit dem Emo-Seitenscheitel.

Melody O'Carroll:
Als es begann, da war das Ende bereits vorherbestimmt, wie bei einem Apfel, der vom Baum fällt und unweigerlich auf dem Boden aufkommt.

Das Du huscht weg vom Monitor, durch vier, fünf Gänge und dabei 3 Türen… die Kamera immer hinter her…

Olivia Rage:
Haben wir eu… wer ist denn das jetzt?

Vor ihnen steht eine… sehr ungewöhnlich aussehende Frau.
Man ist in der WFW ja einiges gewohnt, aber…
Unten barfuß… okay, normal… auch wenn die Zehennägel etwas… krumm und spitz anmuten.
Darüber flauschige Fellschoner bis unter die Knie…
Ein ebensolches Fellteil ist ihr um die Hüfte gewickelt… tief genug, dass die Leisten ein Stück weit sichtbar sind…
Im Bauchnabel glitzert es kräftig… umringt ist er von einer Art Kriegsbemalung…
Dünne Fellstreifchen laufen quer über die Brüste, treffen sich final im Nacken der Frau…
Die natürlich ausgesprochen lange, hochgesteckt Haarschweife hat – derer vier an der Zahl – und einen üppigen Gesichtsrahmen…
Aber… diese Augen… groß, tief… fast schon animalisch… und doch ruhig und sanft…
Darunter auf den Wangen einige Streifen, wieder eine Art Kriegsbemalung.
Was aber besonders auffällt… sind das… tierische Öhrchen, die da aus dem dichten, dicken Haupthaar hervorgucken?
Nein, keine Aurora-Katzenohren, sondern…

Dies ist Miss Felicia Farkas.
Sie vertritt eine gewisse Investorengruppe und ist hier, um mit der Durchlauchtigsten zu konversieren.
Ich führe sie gerade zu ihr.


Diese Stimme gehört zu einer goldig-lila gekleideten Dame mit stylish-stacheligem Gesichtsrahmen und langer Flechte, wir erkennen sie als Kirika Kinno wieder, eine der beiden Leibwächterinnen von Priscilla Camus.

Felicia Farkas:
Eine gute Nacht, die Damen?
Ist der Mond nicht herrlich zu dieser späten Stunde?


Das Lächeln der Dame ist freundlich und doch ehrfurchtgebietend.

Melody O'Carroll:
Besinnlich wie eine flackernde Kerze, welche die Nacht erleuchtet und Weg und Richtung spendet.

Die Assassinen verbeugen sich… und Kirika setzt ihre Führung fort.

Olivia Rage:
Ah, was ein Schlamassel…
Ich war mir so sicher, dass wir diese Früchtchen erwischt haben…


Melody klopft ihrer Partnerin aufmunternd auf die Schulter… dann gehen sie mit leicht hängenden Köpfen dahin, von wo sie gekommen… als sich Augenblicke später zwei Schatten aus dem Dunkel lösen. Es sind zwei Frauen… in Schuluniformen denen der anderen nicht unähnlich – nur dass hier nur eine Dame sehr hohe Socken trägt, die andere hingegen halbhohe…

Hikaru Suzumiya:
Puh, das war ganz schön knapp…
Ein Glück, dass die gerade jetzt hier vorbeigekommen sind…


Kaguya Kanzaki:
Ja, mir scheint wir waren bei unserer Nachhilfe für die Beiden vielleicht ein bisschen ZU erfolgreich…

Hikaru Suzumiya:
Allmählich könnten wir echt nen Plan gebrauchen, wie wir hier rauskommen, ansonsten geht das nicht mehr lange gut…

Kaguya Kanzaki:
Wenn wir einen erfolgsversprechenden Plan hätten, wären wir schon seit über einem halben Jahr hier heraus…

Die beiden gucken nachdenklich in die Kamera… die sich nun abschaltet…


Kommis:
Ich habe auch einen Plan... dich vom Pult wegzukriegen...
Geb mir Freibier in minge Lieblingskneipe un du siehs mich heut nimmie wieder...

Money in the Bank Qualifikation
Randy Orton (w. Shogunate of Doom) vs. Chavo Guerrero jr.


Prelude of...
I hear Voices~!
An Unterstützung mangelt es dem Legendkiller nicht. Direkt 5 Frauen hat er dabei, da wird selbst ein Val Venis neidisch – insbesondere wenn man sich die selbst für WFW Verhältnisse *sehr* wenig verhüllten Superkurven und Mega-Flechten der drei Boobraids so ansieht. Die Demon Queen Akari Oda höchstpersönlich ist da mit ihrer düsteren, japanischen Schuluniform unverhältnismäßig bekleideter, dasselbe gilt für ihren Sidekick Nene, welche im Direktvergleich mit der Königin kleidungstechnisch nur durch die weit höheren Socken einen Unterschied aufweist…
Okay, sprechen wir von FANUNTERSTÜTZUNG, dann hat Randy Orton nicht gerade viel davon… aber da unterscheidet er sich mitnichten von seinem Gegner im Kampf um den offenen MitB Spot…


C
Ooh Chavo~!
Chavo Guerrero jr.


…nur kommt der geradezu einsam daher, nämlich allein. Begleitet allein von den Pfiffen und Buhrufen der Fans. Aber das hat er sich selbst zuzuschreiben, hat er doch wissentlich den Schritt gegen Julia, Carrie, die C Comp und die Fans gemacht. Also muss er nun damit leben und zumindest sein Verhalten und seine Aussagen legen nicht gerade nahe, dass er damit ein größeres Problem hätte.

Zala Božić ist somit die einzige beliebte Person im Ring und das ist eine ausgesprochen deprimierende Aussage, bedenkt man, dass sie praktisch keinerlei bekannte Charaktereigenschaften hat. Einzig klar ist nur, dass welche existieren müssen, sonst würde sie ja nicht so aussehen, wie sie aussieht. Und wie sieht sie aus? Genau. Weiß auch keiner. Aber dann wiederum ist das bei Ralle oder Tibro nicht so wirklich anders… nur dass es da auch nicht jedes Mal erzählt wird. Wobei deren Look nun nicht so wichtig ist, da nicht weiblich und superhaarig. Aber genug geschwätzt, das Match geht los.

Und zwar mit einem Handshake.
Aww… wie sportlich und fair.
*beide treten zu*
Okay, streichen wir den Part mit dem sportlich und fair.
sportlich und fair
So.
Nun zum weiteren Verlauf:
Orton hat offenbar härter zugetreten, jedenfalls hält sich Chavo den Magen, während Randy den Tritt des Mexikaners weitgehend no-sellt. Stattdessen verkauft er ihm nun ein paar Schläge zum Preis von ein paar Schmerzensbekundungen durch Gestöhne, wer hier eine Tonaufnahme macht, kann damit einen Sexfilm vertonen. Zumindest einen der härteren Gangart, vorausgesetzt man filtert nicht das Geräusch der Schläge raus.
Es folgt ein Whip In mit folgendem Powerslam… aber kein Cover.
Wäre etwas sehr früh und Randy nutzt den Vorteil lieber, als ihn durch einen unnützen Pinversuch zu gefährden. In anderen Worten: Stomps~! Kaum jemand kann so lange und ausdauernd Stomps verteilen wie Randy. Vermutlich weil zwischen jedem Stomp mehrere Augenblicke vergehen. Warum ihn noch niemand vom Legendkiller zum Excitementkiller umgedichtet hat, man weiß es nicht. Gut, dass Zala im Ring ist und nicht Earl Hebnar. So hat man zumindest was zum Angucken. Wobei man hier natürlich auch einfach die Damen außerhalb bewundern könnte, jedoch auf die Gefahr hin, dann im Ring zu verpassen, wann es mit etwas anderem als Stomps weitergeht.
Das ist übrigens… jetzt der Fall!
Statt Stomps gibt es jetzt nämlich einen spektakulären Submission MoVe zu sehen.
Es ist…
Der Sleeperhold!
Warum die Fans wohl nicht mitgerissen jubeln?
Vermutlich nur, weil sie halt weder Randy noch Chavo mögen.
Schließlich ist der Sleeper Hold ein sehr gefürchteter und effektiver Move.
Sieht man ja auch an der endlosen Zahl der World Title eines Roddy Piper.
Nein, aber wirklich: ein ordentlich angesetzter Sleeper kann durchaus das Ende bedeuten.
Ordentlich angesetzt bedeutet:
1) Technisch perfekt
2) In der Mitte des Rings
3) Gegner im Idealfall schon geschwächt
Nun… technisch sieht das gut aus. Ein Sleeper Hold ist ja nun auch nicht der komplexeste aller Moves, die man versuchen könnte. Was jedoch den Punkt 3 angeht, da sei auf die Länge des Matches verwiesen… oder besser die Zahl der Aktionen. Denn die Matchdauer ist Dank Randys Slow Motion Stomps durchaus schon ein bisschen fortgeschritten, die Anzahl der Aktionen und die Gegnerschwächung hingegen… ausbaufähig wäre eine Beschönigung. Insbesondere wenn es auch noch um *verschiedene* Aktionen geht. Dann wiederum könnte man ja zwischen „Stomp von links auf das rechte Bein“ und „Stomp von hinten in die linke Kniekehle“ oder auch „Stomp von der Seite auf das rechte Schulterblatt“ differenzieren… dann gab es schon ganz viele verschiedene Moves!
Das tatsächliche Problem ist allerdings eher Punkt Nummer 2, denn der Griff ist mitnichten in der Mitte des Rings. Und so wundert es nun niemanden, dass Chavo sein Bein ausstreckt und die Seile erreicht. So viel also zum Thema Sleeper Hold.
Ein bisschen Würgen in den Seilen ist übrigens verboten, aber nicht so sehr, dass es direkt eine DQ geben würde. Entsprechend führt der Apex Predator selbiges aus und wird dafür bejubelt – wenn auch nur von seinen drei dickflechtigen Pet Predators ringside. Die Fans hingegen rufen ausgiebig „you both suck“.
Nach beendeter Würgeaktion versucht Chavo nun aus dem Ring zu fliehen… aber Orton packt ihn, zerrt ihn über das zweite Ringseil zurück… und wir alle wissen was nun folgt. Chavo auch, nur dran ändern kann er nix. Rope Hung DDT!
Eins.
Zwei.
Wieder Bein auf dem Seil.
Man sollte meinen, dass man aus seinen Fehlern lernen kann.
Randy hingegen scheint das nicht so leicht so können.
Nun ja, vielleicht beim nächsten Mal.
Jetzt jedenfalls gibt es den Ansatz zu einer Powerbomb… aber es folgt keine Powerbomb.
Stattdessen folgt Randys Elevated Neckbreaker und der haut richtig rein.
Allmählich hat das Match dann also doch seine Aktionsvielfalt.
Wenn auch alles ein bisschen einseitig.
Orton geht nun ein paar Schritte zurück… und guckt… und lauert… was hier folgen soll ist auch klar.
Auch Ringrichterin Zala kommt gucken, denn Chavo rührt sich gar nicht mehr, da muss die Matchleiterin freilich überprüfen, ob Chavo nicht was zugestoßen ist… aber kaum ist sie in seiner Nähe, da ist er plötzlich sehr lebendig und klammert sich an ihrem rechten Bein fest. Auf die Idee wäre Val Venis vermutlich auch gern gekommen. Und wie er da „winselt“, zeigt er Orton im Rücken der Ringrichterin den Mittelfinger. Was für ein dickes „Ätsch, nix Punt“!
Nun ist Randy aber eher nicht so der geduldige Typ und diese Provokation tut ihr Übriges dazu:
Der Legendkiller stapft wütend auf Chavo zu und versucht diesen nun dazu zu bringen, dass er das Bein der Ringrichterin loslässt… die in diesem Gewurschtel freilich nun den Überblick verliert, hat schließlich auch genug damit zu tun die Balance zu halten… und so sieht sie nicht, was die Fans sehen: den Grund dafür, dass Orton seine Ambitionen in einem stummen Schrei untergehen lässt und sich nun stattdessen seine Viper hält. Ja, es war ein Low Blow.
Chavo beteuert ausgiebig auch nicht zu wissen, was Randy plötzlich hat…
Auch wenn die Boobraids draußen ordentlich reklammieren.
Hilft aber nix: keine DQ.
Dafür nun ein vorentscheidender Vorteil für Chavito.
Der nun böse lächelt… Randy nimmt… und…
BRAINBUSTER!
Schnell angesetzt, hart durchgezogen…
Eins.
Zwei.
Drei.
Orton hat das Match absolut dominiert, doch die nicht ganz faire Taktik Chavos ging vollends auf.
Fett grinsend lässt er sich von Zala zum Sieger erklären… er hat es geschafft!
Er hat seinen Worten Taten folgen lassen und zieht in das Money in the Bank Match ein…

Kommis:
Chavito also im Money in the Bank Match beim Grandslam, sieht ganz so aus, als hätte der Major es nicht ganz so leicht wie er es gerne hätte. Wenn sie sich fragen wo Ralle ist... nun er wollte dem kameramann eine auf die Nase schlagen.... Kinder...


]Medusa Gorgon, die blondeste Frau der WFW mit dem kurvigen Traumkörper der Extraklasse… sie auf sich zukommen zu sehen ist eigentlich eine geradezu traumhafte Vorstellung… eigentlich. Außer ihre Wangen sind aufgeblasen vor Zorn… dass selbst ihre beiden chinesischen Dienerinnen Xīfēng und Yuè und sogar Medusas beste Freundin Emily nur mit Sicherheitsabstand hinter ihr hergehen…

Medusa Gorgon:
Soooooooooooohn!

Sie bleibt vor einem dunkelhaarigen, bärtigen Mann stehen, der demonstrative aus dem Fenster guckt.

Pégasos:
Mutter meint DICH, Bruder.

Die Medusentochter mit den haupthaarigen Armschwingen, dem silbrigen Pony und pompösen Pferdeschwanz guckt ihren Bruder erwartungsfroh von der Seite an. Dieser wendet sich ihr zu, statt der bedrohlich guckenden Mutter hinten ihm.

Chrysaor:
Sicher? Du bist genauso ihr Sohn.

Dieser Kommentar erntet nur ein Kopfschütteln des muskulösen, feurighaarigen Mannes an Pégasos Seite.

Siegfried:
Wird es dir denn nie langweilig die Weiblichkeit deiner Schwester zu verneinen? Uns zumindest ist es schon längst langweilig geworden… vor gut 400 Jahren…

Chrysaor:
Ich weiß was ich weiß und ich kenne genug japanophilen Kram um zu wissen, dass gerade die attraktivsten weiblichen Figuren gerne mal prädestiniert dazu sind nicht nur nen Pferdeschwanz zu haben…

Siegfried:
Siehst du? Das ist der Unterschied zwischen uns.
Du benutzt deinen Penis in Eigenregie bei der Betrachtung fragwürdiger Filmchen und ich in der realen Welt und weiß daher ganz genau wie weiblich deine SCHWESTER ist.


Chrysaor:
Ah ja, genau. Darum bin auch ICH derjenige mit der Tochter, während ihr in all den Jahrhunderten kein Fohlen hervorgebracht habt…

Medusa Gorgon:
Soooooooooooohn!

Das war nun etwas arg direkt an dem Ohr Chrysaors, sodass dieser sich nun umwenden muss, um nicht sein gehör zu gefährden.

Chrysaor:
Was gibt’s denn, Mutter?

Medusa Gorgon:
Als ob du das nicht wüsstest!
Was genau hast du nach wie vor unterlassen zu tun?!


Chrysaor:
Kochen, Putzen, Wäsche rausbringen, Mülltonne leeren… klare Frauenarbeit. Das habe ich immer unterlassen und unterlasse ich auch in Zukunft. Was für ein Mann wäre ich euch Frauen eure Arbeit wegzunehmen?

Siegfried:
Du bist und bleibst ein ekliger Chauvinist.
ICH habe kein Problem damit den Müll rauszubringen…


Chrysaor:
Also bist du die Pussy in eurer Bezighung?
Würde ja Sinn machen, mein Bruder ist sie ja nicht…


Da tritt Pégasos ordentlich aus… aber Chrysaor weicht aus!

Chrysaor:
Warum müsst ihr Gäule immer so fies austreten, hä?

Peggy tritt noch mal zu… wieder ausgewichen… und es entwickelt sich eine kleine Jagdszene… bei der Chrysaor den Vorwand nutzt um ganz schnell aus dem Raum zu verschwinden.

Medusa Gorgon:
Hey! Ich bin noch nicht fertig mit dir, Sohn! Hörst du?!

Ob er tatsächlich nicht hört oder nicht hören *will* … wir wissen es nicht… und erfahren es auch nicht mehr, da die Kamera off geht…

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Eine schlanke, aber doch kräftig austrainierte Person liegt gemütlich bäuchlings auf dem Bett, schnuckt mal das eine, mal das andere Beinchen in die Luft… und ist flankiert von massiven, braunen Flechtzöpfen, durch die sie gefühlt 3x so breit ist, wie sie es nur mit Körper wäre… die Rede ist von Sarah Fuchs, einer C Spe-C-ial der C Comp. Sie guckt dabei auf den Bildschirm eines Notebooks… der Zuschauer mag eher auf sie gucken oder in den Hintergrund, denn da sind die drei Cheers mit den beiden indischen Tänzerinnen zu Gange – wenn ausgesprochen attraktive, spärlich bekleidete und mit kräftigem wie sehr ausgewachsenem Haupthaar versehene Damen miteinander tanzen, dann ist das schon ein extremer Hingucker.

Sarah Fuchs:
Na schau einer an, im Internet gibt‘s also doch noch was andres als schlechte Nachrichten und verkackte Meinungen…

Sarahs rothäutige Busen- Unten Ohne – Freundin hopst zu ihr aufs Bett, dass ihr linker haarschweif die in der Luft befindliche Sohle Sarahs streichelt.

Wachiwi Azure:
Was steht den Positives drin?
Autorennen aus Umweltschutzgründen endlich abgeschafft?
Haar nun Offiziell als Organ gewertet und Handel damit strafbar?
Strafe für Länder, deren Waldanteil am Gesamtvolumen des Landes 30% unterschreitet?
Oder…


Während sie noch fragt legt sie sich nun neben Sarah, steckt mit ihr das Köpfchen zusammen…

Sarah Fuchs:
Ah gö, mit solchen Wunschträumen kann I dann doch nicht dienen… aber zumindest gibt’s positive Resonanz zu unserem großen Schneekampf von der Moskaushow.

Die Füchsin springt aus dem Bett auf und tänzelt rüber zu Echidna, die mit damenhafter Beinhaltung auf einem Stuhl sitzt und den Tanzeinlagen ihrer „Töchter“ zusieht…

Sarah Fuchs:
Sagt, werte Mutter...

Di Füchsin verharrt in eleganter Haltung und beugt sich vor, dass sie fast Nase an Nase zu ihrer Mutter ist…

Echidna:
Ja bitte? Was gibt es, liebe Tochter?

Die Füchsin setzt sich seitlich auf ihres Mutters Schoß und flirtet sie an.

Sarah Fuchs:
Beim Grandslam haben wir alle ja keinen expliziten Auftritt…
Wie wäre es also, wenn wir in Anbetracht dieses kleinen aber feinen Erfolges…
Alle zusammen in Urlaub fahren?


Mit der letzten Zeile wendet sie sich an alle, sodas die Tanzübungen aufhören.

Lena:
Also… ich find das klingt toll!

Vanessa:
Gemeinsamer Urlaub klingt traumhaft!

Anna:
Aber gern! Zumindest kleidungstechnisch sind die Koffer ja zudem auch schnell gepackt!

Die Cheers zwinkern und schnucken mit einem „Thumbsup“ in Pose.

Echidna:
Hm… zwar wären wir nicht ganz komplett ohne Schweinchen und die anderen, aber... aber ja, das klingt fürwahr nach einem feinen Familienerlebnis.

Die beiden indischen Tänzerinnen kommen an Sarah herangeschnuckt.

Leona Tiwari:
Auch schon einen Plan wo es hingeht?

Archana Patil:
Unsere Heimat Indien ist immer eine Reise wert.

Sarah hechtet auf ihre Zehenspitzen und greift ein Prospekt von der Nachtkommode.

Sarah Fuchs:
Ich dachte ja an eine Reise in die Antarktis!
Pinguine streicheln!


Die Füchsin schnuckt den Oberschenkel hoch und posiert vorbildlich während sie freudig strahlend mit dem Antarktis-Prospekt wedelt.

Wachiwi Azure:
Wie klar das doch eigentlich war…

Sie seufzt, lächelt dann aber… wie alle lächeln. Was wohl der Rekord für „unten ohne bei Minusgraden“ ist?

Kommis:
So langsam frage ich mich warum ich Schuhe trage... bzw warum ich überhaupt etwas trage...
Weil et kein Mensch sehe will wat du Pavian unter dinge Butz häs...
Wir wollen mal nicht von deinem behaarten Hintern reden...


Ein leerer Saal. Ein wenig Licht. Eine Theaterbühne.
Die Kameras zoomen in Richtung der Bühne, auf welcher in mitten eines Lichtkegels eine Person sitzt. Diese Person, welche in ihrer rechten Hand einen Totenschädel hält, entpuppt sich nun nach und nach als der WFW Undisputed Champion Tibro.
Dieser schaut in Gedanken versunken auf den Totenschädel.

Tibro
Sein, oder nicht sein… Diese Frage wurde schon häufig gestellt. Berühmte Worte, oft zitiert und immer wieder stellte sie den inneren Konflikt, den man in sich führt. Sein, oder nicht sein.... Sein… oder nicht sein… Doch dieses Mal… DIESES Mal trifft diese Frage den Kern nicht… Champ oder nicht Champ… DAS ist hier die Frage!!!

Der Angel Son schmeißt den Schädel weg, greift unter seinen Stuhl und zieht seinen Championtitel nach oben, ehe er ihn genauso nachdenklich anstarrt wie zuvor den Totenschädel.

Tibro
Ein Jahr ist es nun fast her, als ich mir dieses Titelgold geholt habe. Auf der größten Bühne den die WFW Welt zu bieten hat. Ich entriss sie Edge, welcher sich zu früh als Champion wähnte, kurz nachdem er dem Dieb Dean Malenko entthronte. Und genau da ist das Dilemma. Dean Malenko stahl das Titelgold seinem rechtmäßigen Besitzer… und eben jener Mann, wird in wenigen Wochen erneut nach „seinem“ Besitz greifen wollen. Wird mich auffordern ihm sein Eigentum zurück zu geben.
Champ… oder nicht Champ… Ein weiser Mann sagte einst: To BE the man you have to BEAT the man!!! Doch THE MAN wurde bis heute nicht besiegt, nicht wirklich, nicht regulär! Was für ein Champion bin ich nun also, ohne den „wahren“ Champion je geschlagen zu haben. Beim Grand Slam IX treffen wir nun also aufeinander… Christian Cage, Count Charisma, Rekordchampion, sowohl in der Anzahl der Titel, als auch in der Regentschaft. Christian Cage… das Glück und das Leid der WFW… Gegen ihn ist jeder ein Außenseiter, selbst der offizielle Undisputed Champion: Der Angel Son, Tibro. Der Mann, der alle anderen besiegt hat… Brock Lesnar, Batista, Chris Jericho, Edge, CM Punk, und und und… Keiner konnte mir DIES entreißen… das Gold, an dem alles hängt, nach dem alles drängt… und doch… ist es meins… MEIN GOLD!!!


Er steht auf und schaut in den leeren Saal.

Tibro
Ich kann sie sehen, sie hören… Die Vipern und Schatten, wie sie darauf lauern das ICH scheitere, dass Christian Cage mit mir kurzen Prozess macht und sich SEIN GOLD zurück holt… Sein Gold??? Mein Gold?? In nur wenigen Wochen wird Christian Cage auf unserer Bühne stehen und seine Hand austrecken und mir zu verstehen geben, ER sei der Champion… Er wird versuchen mir dieses Gold zu entreißen und ich? … Ich?... Ich werde ihn daran hindern!
Christian Cage ist der größte Champion den die WFW BIS JETZT gesehen hat… Denn beim Grand Slam wird Count Charisma erfahren, dass die Luft an der Spitze verdammt dünn geworden ist und ihm wird der Atem stocken, den dort oben, über den Wolken thronen die Engel… Und der Angel Son wird seinen Platz nicht freiwillig räumen…
Champ oder nicht Champ??? Eine Frage wie Gift in meinen Gedanken, in meiner Seele… Eine Frage die mich schwächt… wie alle Fragen auf die es keine wahre Antwort gibt. Die einzige Wahrheit ist, dass beim Grand Slam die beiden längsten Titelregenten in der GESCHICHTE der WFW auf einander treffen. Zwei Champions die ihrer Gleichen suchen. Zwei Männer die sich nichts schenken werden… und am Ende, wird das Gold…. Beim wahren Champion bleiben…Bei mir… dem Angel Son… Tibro… Nach diesem Kampf wird es keinen Zweifel mehr geben das ich „The Man“ bin und Christian Cage in seinem Wohnzimmer besiegt habe. Und danach werden sie verstummen, die Vipern, die Schatten, diejenigen die denken ich hätte nur Glück gehabt… Sie werden sehen dass ich hier hin gehöre, das DER hier MIR gehört… und sie werden es akzeptieren… oder verzweifeln… Und das… ist … die WAHRHEIT.


Kommis:
Ralle sieh in dir genau an... DAS ist ein Wahrer Champion...
Naja ob der nach dem Grandslam dat Jold noch hät waage ich zu bezweifele... Christian ist immerhin der Rekordhalter in allem wat et jid.


Zwei Frauen in der Wanne!
Na das ist doch mal ne Kameraeinstellung!
Schaum und „zufällig richtig“ am Leib klebende Haarsträhnen verdecken zwar den Intimbereich, aber… holla! Im Vordergrund sehen wir Chiharu Kurogane, deren rote Mähne im Badewasser schwimmt… hinter ihr ist Liling Wáng und schrubbt ihr den Rücken… die prächtige braune Mähne mit grünen Strähnen der Chinesin schwimmt allerdings nicht im Wasser, sondern ragt über den Beckenrand zur Linken und fällt dann auf den Boden, welchen sie so weitläufig unter sich bedeckt, dass wir im Bildauschnitt gar keinen Boden sehen, der nicht von Haar bedeckt wäre…

Liling Wáng:
Was beschäftigt dich gelade, Chihaluleinchen?

Die Dame, die sonst immer langärmlige Hemdchen zu tragen pflegt dreht sich irritiert um.

Chiharu Kurogane:
Woher… weißt du…

Liling Wáng:
Du klänkst mich.
Als ob ich nicht bemelken wülde, wenn dich etwas bedlückt.
Na komm, du weißt, dass du mit mil übel alles leden kannst.


Chiharu nickt schwach.

Chiharu Kurogane:
Es ist nur… so…
Was… wenn ich… verliere?


Gemeint ist das Temptation Title Match beim Grandslam.

Liling Wáng:
Was soll dann schon sein?
Zu vellielen ist nie schön, abel es gibt Schlimmeles.
VIEL Schlimmeles.
Zelblick dil dalübel nicht dein hübsches Köpfchen.


Chiharu Kurogane:
Na ja… es ist doch so…
Ich kann doch… sonst nichts… außer kämpfen…
Und ich… bin doch dazu da… um… die Beste zu sein…
Wenn ich… das nicht mehr schaffe…
Bin ich… dann nicht… nutzlos?
Ein… Fehlversuch… bis zu einer… Besseren..?


Da nimmt Liling Chiharu ruckartig in den Arm, drückt sie fest an sich.

Liling Wáng:
Abel nein, abel nein, abel nein…
Splich nicht so übel dich…
Du bist doch nicht nul eine Meuchelmaschine und Kampfspoltlelin….


Chiharu Kurogane:
Äh… doch..?
Ich bin doch… eigentlich… genau das?


Liling Wáng:
Was mich betlifft… bist du meine Paltnelin.
Und so sehl ich geln mit dem einen odel andelen hübschen Mädel mal ein bissl intim wäle…
Ich will keine andele Paltnelin als dich… denn du bist die Flau, in die ich mich auf den elsten Blick velliebt habe…
Und wenn du tatsächlich fül die gloßen Pläne unselel Filma eines Tages nutzlos sein solltest…
So ist mil das nul ganz lecht, dann bist du sozusagen in Lente und ich muss nie auf dich velzichten.


Chiharu Kurogane:
Liling…

Liling lost die Umarmung und klopft ihrer Partnerin aufmunternd auf die Schulter.

Liling Wáng:
Ich bezweifle abel, dass es jemals so weit kommt.
Dafül bist du zu gut.
Du willst immel zu Besten gehölen… und ich bin mil sichel, dass du dil den Titel zulückholen willst!


Liling lächelt sie gewinnend an… und da muss nun auch Chihalu lächeln… und nickt ihr zu… und wie sich ihre Lippen immer näher kommen… schaltet die Kamera ab, da dies nicht Pay TV ist und es daher nicht zu intim werden darf…

Kommis:
Was machst du da Ralle?
Ich schreibe einen Brief an et Lady Serra, dat die mal ihre Kameramänner feuern soll. Sons mach ich den feuer... unterm ARSCH!

Ein durch Neonröhren beleuchteter Raum… klinisch sauber und langweilig.
Von irgendwoher dringen Schreie und ein geradezu mitleiderregendes Miauen in das Zimmer.
Sie aber steht da auf einer Waage, diverse Sensoren sind an sie angeschlossen und ihr wird Blut abgenommen.
„Sie“ ist dunkelhäutig (oder ist das heutzutage ein rassistischer Begriff und es müsste schwarz“ heißen?), hat dickes, fersenlanges, silbriges Haar… und ist groß und kräftig. Ihr Name ist Laura Reed und sie ist mehr oder minder nackt – gut dass die Sensoren zensurtechnisch sinnvoll platziert sind…
Es kommt eine Frau durch eine sich automatisch öffnende Glastür ins Zimmer… die optisch mal komplett fehl am Platz wirkt. Ein blondes Cowgirl wie aus dem Klischee-Katalog… nun, abgesehen davon, dass im Klischee nur in der WFW ein Haarpracht vorkommt, welche die sonstigen Körpermaße sprengt.

Ashley Styles:
Howdy, Laura! Alles fit bei dir?

Die Hünin nickt ihrer C Comp Partnerin zu.

Laura Reed:
Mir geht es weitgehend gut.
Auf diese permanente Ruhestörung könnte ich allerdings verzichten.


Das Cowgirl kratzt sich verlegen am Kopf.

Ashley Styles:
Hiya, da hast du wohl recht… ich schlafe auch nicht sonderlich gut…
Ich meine, ich weiß ja, dass es sein muss, aber… das hinterlässt schon irgendwie nen Klos im Hals…


Laura Reed:
Meinem Hals geht es gut.
Mich stört allein die Lautstärke dieser Jammerkatze.


Ein Mangel an Empathie… das vermerke ich sogleich im psychologischen Bericht.

Ashley Styles:
Howdy Sab. Bist also auch hier.
Ich dachte du bist bei der Mieze Tatze halten.
Aber dann wiederum bist du selbst ja auch keine Empathie-Kanone, huh?


Aus den Schatten tritt die schwarzmähnige Psychologin der C Comp hervor.

Sabrina Falkenstein:
Ich mache nur meine Arbeit.
Daraus Entscheidungen abzuleiten ist Sache der Durchlauchtigsten.


Die Frau mit den hohen Stiefeln und dem wenig bedeckten wie pompösen Hinterteil faltet ihren Notizblock zusammen.

Sabrina Falkenstein:
Auch wenn ich selten so wenig von meiner Arbeit überzeugt war wie aktuell, wenn mir diese Anmerkung gestattet ist.

Sagt es und entfernt sich aus dem Zimmer. Die Frau mit den stets geladenen Revolvern sieht ihr irritiert nach.

Ashley Styles:
Hat man Sabrina geklont ohne dass ich es mitgekriegt habe?
Seit wann klingt sie so als müsste sie „Gewissen“ nicht im Duden nachschlagen?


Ashley wendet sich Hilfe suchend an ihre Partnerin, die aber nur mit den Schultern zuckt.

Laura Reed:
Du kennst sie besser als ich.
Mir zumindest kam sie nie allzu kaltherzig vor.


Das Cowgirl zieht die Augenbraue hoch.

Ashley Styles:
Tatsächlich? Hm… ist ja auch nicht so wichtig…

Ein markerschütterndes „Nyah“ wird laut… und dann ist das Bild plötzlich schwarz…

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German Championship
Singles Match
Ralle us Kölle (c.) vs. Amadeus




Der Champ steht ja bereits im Ring, da er den Abend am Kommentatorenpult begleitet hat, der Musikus Amadeus begibt sich bereits zu seinem Theme auf den Weg in den Ring. Ringrichterin Lala, die bereits wieder Fit ist wird dieses Match leiten. Sie zeigt Amadeus nochmal den Titelgürtel, damit dieser auch weiß, um was es sich zu kämpfen lohnt. Der Ringgong ertönt und das Match startet mit einem Lockup, doch der sichtlich schwerere Ralle kann Amadeus von sich wegstoßen. Dieser nutzt die Situation und nimmt anlauf um Ralle mit einem Dropkick auf die Matte zu jagen, das gelingt auch, doch so schnell gibt der Kölner nicht auf. Dieser steht direkt wieder auf und grinst seinem Gegenüber frech ins Gesicht. Amadeus lässt dies nicht auf sich sitzen und setzt ein paar Schläge nach, doch das ganze endet in einem Fiasko, da Ralle seinerseits ebenfalls Schläge austeilt und somit ein Schlagabtausch stattfindet. Doch Amadeus kann sich retten indem er einen Sprung wagt und Ralle direkt mit dem rechten Bein am Nacken trifft. Der Champ geht erneut zu Boden, rollt sich aber aus dem Ring hinaus, sodass der Musikus garnicht erst die Chance bekommt ein Cover oder weitere Aktionen azusetzen. Ralle trinkt einen Schluck seines Mitgebrachten Bieres und huscht wieder in den Ring, doch auf die Beine kommt er nicht, so tritt der Musikus auf den Kölner ein bis dieser in die Seile kommt und Lala diese Aktion unterbricht. Ralle darf sich nun wieder auf die Beine stellen und wagt einen erneuten angriff gegen den bereits erneut angerannt kommenden Musikus, Ralle kontert dies mit einer Clothesline und so bedeutet das für den Herausforderer auf die Matte. Ein Elbow Drop von Ralle und ein Cover.
1...
Kickout... Zu früh lieber Ralle. Amadeus kommt wieder auf die Beine und versucht den Kölner mit einem Griff zu erhaschen, doch dieser ist zu schwer, um gehoben zu werden. Darum tut Ralle ihm diesen gefallen und hebt den Musikus in die Luft. German Suplex... Musikus am Boden. Ralle geht in die Ringecke und will wohl anlauf für einen Spear nehmen, doch damit rennt er vollends mit der Schulter in die Ringecke, da der aufstehende Musikus an die Seite gesprungen ist. Das nutzt dieser nun aus indem er auf das Zweite Ringseil springt und einen erneuten Dropkick aus der Luft zeigt. Ein klatschen gegen das Gesicht Ralles ist zu hören, Ralle ist sichtlich überrascht von der Geschwindigkeit des Herausforderers. Doch Ralle steht bereits wieder auf und schnappt sich den Musikus zu einem Krachenden DDT. Ralle versucht das Cover erneut.
1...
2...
Doch wieder Kickout vom Herausforderer. Amadeus versucht langsam aufzustehen, doch Ralle steht bereits in der Ringecke bereit für einen erneuten Spear ansatz... SPEAR!! Wieder ins Leere!!! Diesmal bremst Ralle frühzeitig vor der Ringecke ab doch ehe er sich umdreht.... Stakatto!!! Das Cover vom Musikus hinterher...
1...
2...
3...??? NEIN!!! Kickout im letzten Moment.... Amadeus kann es nicht fassen, er wollte den Sack nun rasch zumachen, ist ihm aber nicht gelungen. Ralle ist nun sichtlich angeschlagen, er liegt nach dem harten Angriff des Musikus immernoch am Boden, konnte sich jedoch gerade noch aus dem Cover befreien. Amadeus möchte sofort nachsetzen, doch ist im Moment eher damit beschäftigt die wirklich lautstarken Rufe der Fans zu ignorieren, so sind diese nämlich dabei laut Viva Colonia zu singen. Als ob das bei Ralles Einmarsch nicht gereicht hätte... Amadeus greift sich Ralle und möchte ihn wieder hochhiefen, doch da gibt es einige Ellbogenstöße vom Einheimischen gegen den Herausforderer. Der German Champion kann sein Gegenüber somit von sich abdrängen und beginnt nun mit einigen krachenden Hantkantschlägen den Musikus in die Ringecke zu drängen, doch Amadeus hat andere Pläne, so möchte er doch heute ausgerechnet in Köln der neue German Champion werden. Er schubst Ralle zuerst von sich weg und whippt Ralle in die Seile. Amadeus geht ebenfalls in die Seile und will Ralle wohl eine Clothesline verpassen, doch daraus wird nichts Ralle nutzt den Schwung aus und nimmt den Musikus zum Dom von Kölle hoch. Und dieser geht auch durch! Das Cover von Ralle sollte nurnoch Formsache sein...
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NEIN! Amadeus befreit sich... Unfassbar, die Fans sind geschockt und Ralle ist auch sichtlich verwundert, doch aus Verwunderung im Gesicht des Champs wird nun ein hämisches Grinsen... Ralle rollt sich aus dem Ring hinaus und holt etwas unter dem Ring hervor... Gleichzeitig versucht Amadeus sich langsam an einem der Ringseile nach oben zu hiefen... Ralle, der ausserhalb des Rings steht, hat sich eine Flasche Bier rausgeholt, doch er erinnert sich gerade an die Worte des Musikus, dass ein solcher Mundgeruch ihm nichts ausmachen würde... Ralle ändert seine Meinung und nimmt eine andere Flasche hervor... Das sieht schwer nach Weinbrand "Hefe" aus... Diesen knallt sich der Kölner in den Kopf... Naja nicht komplett aber doch einen kräftigen Schluck.... Nach einem typischen Ekelgesicht des Kölners begibt er sich zurück in den Ring. Der Musikus kommt bereits angelaufen und will Ralle scheinbar ergreifen, doch daraus wird nichts, so lässt der Kölner einen lautstarken Rülpser von sich, was lauten Jubel bei den Fans auslöst. Amadeus fühlt sich grade durchaus angewiedert, so wird dieser sehr Blass und scheint sich fast übergeben zu müssen. Das war wohl zu viel für ihn... sodass er nun zu Boden geht... Doch Ralle ist nicht in der Lage etwas zu machen... so hat der German Champion scheinbar mit seiner Party und seinem alkoholkonsum am Heutigen Abend deutlich über die Strenge geschlagen, dass er jetzt leicht zu Taumeln beginnt. Die Fans feuern ihren Champion an, doch dieser reagiert erheblich langsamer als normal.... CLOTHESLINE FROM HELL??? WASS???
JBL hat gerade den Ring geentert und hat Ralle us Kölle niedergestreckt... Der Champion liegt am Boden... The Miz ist bereits mit Amadeus zu gange, während das Match abgebrochen wird und die Durchsage kommt, dass der Sieger dieses Matches keiner von beiden ist, da wir eine Double Disqualifikation haben! Der Musikus hat sich derweil etwas erholt und ist sichtlich angepisst, so hätte er doch noch eine Chance gehabt den German Title zu erringen, doch mit Mizanin möchte er sich doch nicht weiter anlegen, da dieser bereits auf der Lauer liegt. Der Musikus gibt klein bei und verschwindet mit einem Kopfschütteln aus der Arena.

Ladies and Gentleman, mein Name ist John Bradshaw Layfield...

Extrem laute Buhrufe.

Mit dem Sieg über Ryback, den ich vorhin errungen habe, habe ich den Anderson Cup hinter mich gebracht... Der Major hat keine Gegner mehr für mich, womit es heißt, dass ich der nächste Gegner für Ralle us Kölle bin. Und da gibt es nichts dran zu ändern. Dieser Traumtänzer von Amadeus hätte ihm eh nicht das Wasser reichen können. Es war eine Absolute Zeitverschwendung, diesen Freak gegen den Champion antreten zu lassen. Die Zeit von dir ist um Ralle... und meine beginnt... Ich fordere dich heraus zu einem Match um deinen German Championship...

Doch da wird Layfield jäh unterbrochen, denn lauter Jubel bricht bei den Fans aus, so hat Ralle sich zwischenzeitlich aus dem Ring gerollt und sich seine Flasche Hefe geschnappt um diese dem Herrn Mizanin auf dem Kopf zu zerschlagen. Dieser liegt blutend am Hallenboden... und nun Entert Ralle den Ring... Layfield versucht sich vergeblich zu wehren, doch Ralle ist momentan so in Rage, dass er Layfield packt und diesen auf seine Schulter verfrachtet... DOM VON KÖLLE!!! Layfield am Boden.... Ralle schnappt sich das im Ring liegende Mic.

Du verstehst da wat Falsch ming Fründ, der Anderson Cup hat ers anjefange, un da wir uns bereits jedaach haben dat du dich hier at wieder einmischst, ham wa im vorfeld mit dem Amadeus jät abjeklärt, so heißt et nächste Woche in Amsterdam.... Amadeus vs. JBL in einem Number One Contender Match für den Grandslam... viel spass, viel freud un machet jood du Schwaadlappen...

Ralle schnappt sich seinen Gürtel und spuckt Layfield noch ins Gesicht, welcher immernoch am Boden liegt. Während Viva Colonia erneut eingspielt wird, lässt Ralle sich noch im Ring von seinen Fans feiern, während die Show off air geht.

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