WFW Monday Night Ravage #269 vom 23.07.2013

Moderator: IDK Ryu Bateson

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WFW Monday Night Ravage #269 vom 23.07.2013

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » Do 4. Apr 2019, 17:51

Zu behaupten, dass es in Deutschland warm geworden wäre, könnte man als Beschönigung verstehen – es ist nämlich ziemlich heiß, auch in Mainz. So ein Anblick sorgt bestimmt auch nicht dafür, dass es kühler wird. Zumal eine Musik ertönt, zu welcher zwei weitere Bikinidamen erscheinen…


C
Black Bangs Theory
The Phenomenals


Aksana und Solo, die Schwarzponys, tragen allerdings Bikiniteile mit noch einmal deutlich weniger Stoff als Lilian – wären ihre Stiefel jetzt noch höher als nur bis unter die Knie, das Outfit hätte etwas von den Boobraids. Beide sind mit einem Fächer bewaffnet und begleiten zwei Herren: AJ Styles und Val Venis… welche hinter dem Kommentatorenpult platznehmen.

AJ Styles & Val Venis:
Hallo und herzlich willkommen zu Rav, ich bin mir sicher die Show wird…
Hinter AJ rufen einige Fans „phänomenal“!
…really dang hot! For the show already has quite some hotness to boot and when the other lovely ladies show their booty it will be even more marvelous!
Allzu viele Damenkämpfe stehen aber gar nicht auf dem Programm. Nur einer um genau zu sein…
What?! Only one hot women bout?! That’s madness! What has become of the WFW I ask ya!
Nun, zumindest musst du dich nicht in Geduld üben, denn eben dieser Kampf macht gleich den Auftakt… aber erst...


Devon Dudley:
Vier volle Stunden haben wir im Büro der Security am Flughafen verbracht. Zum Glück sind wir früh genug losgeflogen....

Brock Lesnar:
Bubba hätte einfach den Laptop wegpacken sollen, als ihn die Stewardess darauf hingewiesen hat. Aber vermutlich lag es eher daran, dass ihr Beide im Flugzeug dann randaliert habt.

Genervt blättert der Hüne in seiner Zeitung, während Devon und Bubba Ray ihre Plätze auf der Couch eingenommen haben. Die Stimmung im Lockerroom wirkt etwas angespannt.

Bubba Ray Dudley:
Jetzt bin ICH also wieder schuld an Allem, hm? Ich nehme einem kleinen Kind auch nicht sein Spielzeug weg, aber wenn ich noch ein paar Minuten am Laptop sitzen möchte, wird mir gleich Sicherheitspersonal auf den Hals gehetzt. Wenigstens haben Devon und ich den Kerlen ordentlich Feuer unter´m Arsch gemacht....

Brock Lesnar:
Und genau DESWEGEN haben wir noch so lange am Flughafen bleiben müssen. Sei froh, dass ihr kein Flugverbot bekommen habt. Nächstes Mal seid ihr hoffentlich schlauer. Habt ihr die Strafe eigentlich schon bezahlt?

Bubba Ray Dudley:
Jep, ging wie immer an die übliche Adresse.

Brock Lesnar:
Was heißt "übliche Adresse"?

Paul Heyman:
7800,00 €!!! WAS HABT IHR JETZT SCHON WIEDER ANGESTELLT?

Der Ex-MMA Champion schüttelt mit Blick auf die Brüder und seinen Manager, der gerade mit blutrotem Kopf durch die Tür schreitet, nur resignierend mit dem Kopf, während Heyman sich sogleich Bubba Ray zur Brust nimmt.

Paul Heyman:
Ich habe eure Eskapaden langsam satt! Man kann euch wirklich keine Minute alleine lassen, ohne das mein Gedlbeutel darunter zu leiden hat! Das wird das letzte Mal sein, dass ich euch beiden aus der Patsche helfe!

Wütend pfeffert der Mann aus Scarsdale, New York, die Papiere auf den Tisch, die Dudleyz und selbst Brock Lesnar bringen in diesem Moment kein Wort heraus. Heyman wischt sich erstmal den Schweiß von der Stirn und scheint sich nach ein paar Sekunden und tiefen Atemzügen wieder weitestgehend beruhigt zu haben.

Paul Heyman:
Okay, was soll´s. Darüber werden wir nachher noch ausführlich sprechen, verstanden? Wie bereits letzte Woche angekündigt, möchte ich euch das neueste Mitglied der WFW vorstellen, einen neuen Paul Heyman Guy.......Justin Gabriel!

WOW! Justin Gabriel ist also das neueste Mitglied der Heyman Truppe! Der Mann aus Kapstadt kommt selbstbewusst, fast schon arrogant, zu Heyman, bleibt neben diesem stehen und mustert Lesnar und die Dudleys.

Paul Heyman:
So, vorstellen brauche ich die Herren ja wohl nicht. Justin war bereits hier in der WFW, hatte aber nicht die richtigen Befürworter auf seiner Seite, was sich jetzt natürlich geändert hat. Ich hoffe, dass ihr gut miteinander auskommen werdet......

Noch immer hat keiner der Wrestler ein Wort gesagt, sie starren sich nur gegenseitig an und zumindest in Lesnar´s Gesicht ist etwas Unbehagen zu erkennen. Die Dudleyz heben zumindest freundlich die Hand, was Gabriel aber nicht erwiedert.

Paul Heyman:
Gut, ähm......gibt es sonst noch irgendwas zu klären?

Justin Gabriel:
Ich will lieber meinen eigenen Lockerroom, Paul. Mit vier Leuten wird es hier doch sehr eng und ich bevorzuge lieber ein wenig Privatsphäre.

Paul Heyman:
Nun, auf die schnelle konnte ich das nicht mehr regeln. Aber ich hätte einen Vorschlag, der dich zumindest für heute zufriedenstellt. Am Ende des Flur´s ist der Lockerroom von Phil, er hält sich sogut wie nie darin auf.......das könnte ich dir jetzt auf die Schnelle anbieten.

Nach kurzer Überlegung, dennoch mit zerknirschten Zähnen nickt der Neuzugang zustimmend ein.

Paul Heyman:
Nachdem das also geklärt ist.......Bubba Ray, Devon! Beschäftigt euch jetzt mal sinnvoll und lungert hier nicht immer auf der Couch rum! Macht euch lieber mal Gedanken, wie ihr beim GrandSlam an ein Titelmatch kommen könnt! So eine Chance fliegt euch nämlich nicht so einfach zu, kapiert!

Genervt erheben sich die beiden Brüder von der Couch und verlassen langsam den Lockerroom. Heyman bleibt noch kurz stehen, ehe er ihnen folgt und wendet sich an den Hünen.

Paul Heyman:
Du weißt Bescheid, oder? Money-in-the-Bank?

Lesnar nickt kurz, was seinem Manager anscheinend ausreicht und verlässt den Raum. Gabriel und der Ex-MMA Champion bleiben im Lockerroom zurück und es herrscht Stille, bis....

Justin Gabriel:
DIE sollen TagTeam Champions werden? Die Division scheint hier ja nicht gerade von Top-Leuten besetzt zu sein.....

Brock Lesnar:
Wie war das?

Mit zusammengekniffenen Augen und verschränkten Armen geht der Hüne ein paar Schritte auf Gabriel zu, doch der lässt sich nicht beeindrucken und antwortet frech zurück.

Justin Gabriel:
Spreche ich so undeutlich? Ernsthaft, die sollten eher an ihrer körperlichen Verfassung arbeiten, als an einer Chance auf die TagTeam Titel. Haben die nicht bereits zwei Chancen vergeigt?

Brock Lesnar:
Ich würde an deiner Stelle aufpassen, was aus deinem Mundwerk kommt, Junge! Du sprichst hier über mehrfache TagTeam Champions, die schon überall auf dem Erdball gewrestlet und unzählige Titelgewinne zu verbuchen haben. Einen Menschen nur rein durch sein äußeres Erscheinungsbild zu beurteilen hat schon vielen Menschen nachhaltig die Augen geöffnet. Wärst du ein richtiger Athlet müsste ich dir das eigentlich nicht erzählen...

Justin Gabriel:
Ein richtiger Athlet würde seit Monaten nicht den Babysitter für zwei andere richtige Athleten spielen, die seit Monaten nur als Pausenclowns in den Show´s vertreten sind. Keine Ahnung, was ihr für Vorstellungen habt, aber das ist doch alles ehrlichgesagt nichts weiter als heiße Luft. Warum glaubst du denn, hat Paul mich engagiert? Ich bin jung, ich bin hungrig UND ich......bin the next big thing in der WFW!

Mit einem Grinsen greift Gabriel seine Tasche und verschwindet aus dem Lockerroom und lässt einen fassungslos dreinblickenden Brock zurück.



Val Venis & AJ Styles:
Justin Who? Never heard of him, but he sure is one huge jerk!
Ist das nicht der, der von Money Inc. damals verprügelt wurde?
I dunno! I stopped remembering every up-and-goner ages ago! Who cares for some jerkish males anyway? Paul really got no taste.
Sein Geschmack und seine Fähigkeit erfolgreich Promotions zu führen sind vielleicht ähnlich stark ausgeprägt?
Yeeaaah buddy! I think you got that one right!



Prelude of...
Heat of Battle

Ein bisschen Jubel wird doch geboten beim Auftritt der reimenden Zwillinge mit den gewagten Kleidungsstilen und überdimensionierten, unzähligen Zöpfchen… immerhin haben sie sich bei den meisten Eskapaden ihrer Gruppe einigermaßen zurückgehalten und können auf vergangene große Popularität zurückblicken, die nicht ganz so schnell aufgebraucht ist, solange man nicht einen auf Chavo Guerrero jr. macht… oder direkt auf CM Punk. Aber das ist bei den Zwillingen und ihrer Dienerin nicht der Fall… und das attraktive Bild, das sie bieten ist freilich auch gut für Jubelarien.
Stheno und Sabine stehen posierend nebeneinander, die hochgezogenen Ober- und angewinkelten Unterschenkel schmiegen sich aneinander… und unten, zwischen ihnen hindurch hat sich Euryale geschlängelt und liegt dort nun girlymäßig… zudem öffnet Sabine ihren blonden Knoten, dessen Inhalt ihr sogleich Rücken, Po und Beine herabfällt, ehe er auf den Boden und Euryales Beinchen prallt… und zur Krönung wird die Szenerie ergänzt durch glitzernde zungenspiele von Stheno und Sabine… ja, der Auftritt ist heiß und sehr ausgiebig, dass auch jeder Zeit hat sein Erinnerungsfoto zu machen… oder auch mehr davon. Und so mancher Fernsehzuschauer hat Zeit durch gewisse Tätigkeiten aufgebauten Druck ablassen zu gehen… ähem…
Übrigens sind auch Männer mit dabei, nämlich Dean Malenko und Mike Quackenbush… was erst auffällt, als die Auftaktpose beendet wird, Sabine gekonnt in wenigen Momenten ihr Haar wieder zum Knoten formt (hat sie offenbar viel Übung drin!) und der Weg zum Ring fortgesetzt und schließlich beendet wird… und weil es so schön ist gibt es im Ring die heiße Einlage direkt noch einmal…


C
Pegasus Dance
Camus Company




Nun wird es etwas weniger heiß, aber dafür noch schöner, denn Medusa und ihre Familie kommt zum Ring… oder zumindest ein Teil davon. Zum einen die Queen Cobra mit der gigantischen, blonden Haarpracht persönlich, zudem ihre bronzemähnige Freundin, bzw. Urenkelin Emily Gardner… Sohn Chrysaor und Schwiegersohn Siegfried… und natürlich die drei Protagonistinnen des kommenden Kampfes, Pégasos die Medusentochter sowie Medusas chinesische Dienerinnen Yuè Sūn und Xīfēng Chén… letztere gibt damit nach gut 1 ½ Jahren Debüt auch endlich mal ihr In Ring Debüt. Dickes, kerngesundes Haupthaar haben die Damen alle, Medusas Tochter ist mit „nur“ gut einem Meter mehr Haupthaar als Körpergröße dabei diejenige mit dem geringsten Wuchs… Wunderschönheit von höchster Qualität, wie sie in anderen Formaten viel zu selten anzutreffen ist und wenn doch anwesend allzu häufig Opfer unverzeihlichster Gräueltaten werden, da abartigen wie talentfreien Autoren nur die Zerstörung des Guten einfällt, um Emotionen hervorzurufen… weswegen dies allzu oft gerade in diesen Fällen auf die Spitze getrieben wird. Zum Glück ist ein solcher Einfluss der WFW fremd und so ist das größte Übel, das geschehen kann, ein verlorenes Match und ein Mangel an Overness…

Diesen Mangel an Overness haben auch die Schiedsrichterinnen. Als wäre es nicht frustrierend genug, dass niemand die Damen namentlich identifizieren könnte, nein, es macht sich zuletzt gar bemerkbar, dass manche Fans lieber alte Herren im Ring Matches leiten sieht anstelle dieser ideal ausgeformten Frauen... traurig. Dieses Match wird jedenfalls von Amelia Niculescu geleitet, der Hauptschiedsrichterin mit dem prächtigen Körper, der stacheligen Seras Victoria Gedächtnisfrisur und den Ayeka Jurai Gedächtnisschweifen.

Fans von kämpferischen Aktivitäten im Ring hingegen müssen nun nicht traurig sein, denn nun gibt es Wrestling! Stheno beginnt für ihr Trio, beim gegnerischen Trio beginnt Pégasos… oder auch nicht, die Medusentochter tagt sogleich mit Yuè… offenbar mag sie nicht so recht gegen ihre Tante in den Ring steigen.
Auch gut, dann halt Sūn gegen Stheno… Lock Up!
Stheno schleudert ihre Gegnerin zu Boden, scheinbar mühelos.
Was nicht verwunderlich ist. Stheno und Euryale sind mit stolzen 155 cm Körpergröße zwar die Kleinsten der WFW, aber ähnlich „Super“ Eric Young hat Stheno weit mehr Power als man denken würde… und noch dazu sind die beiden China-Exporte auch nur haartechnisch Riesinnen, während sie rein vom sonstigen Körpermaß auch nicht gerade viel größer sind als die beiden Mythengestalten.
Lange am Boden bleibt Yuè aber nicht, sie ist rasch wieder auf den Füßen, bzw. Stiefeln… und duckt sich nun rasch unter einem krachenden Lariat weg, der eben nicht kracht, da er nur die Luft trifft und Luft selten Krach macht, wenn sie denn getroffen wird. Yuè weicht aber nicht nur aus, sie läuft auch gleich gen Seile, springt ab und kommt per Moonsault aus selbigen zurückgeflogen… und begräbt die Griechin unter sich… direkt ins Cover!
Eins!
Zwei!
Kick Out!
Stheno kommt raus, sieht wütend wie überrascht aus… während die Chinesin sich etwas Jubel anhören darf, wie das nach High Spots nun einmal so ist. Nun wird sie allerdings gepackt und in die Seile geschleudert, wonach Stheno einen Spinning Wheel Kick zeigen will… aber Yuè springt zur Seite und springt direkt danach einen Standing Moonsault… der zum nächsten Cover führt! Und wieder bis zwei!
Stheno sieht nun mächtig, mächtig wütend aus, wird aber vom Schwesterchen zu sich gerufen und „auf besondere Weise“ beruhigt… Stheno tagt, Sabine kommt rein… und setzt Yuè erst einmal mit ein paar Punches zu… ehe sie einen Whip In versucht, der aber zu einem Reversal führt… und… Spinning Samoan Drop… Moon Drop sozusagen!
Cover… wieder bis zwei.
Die Chinesin wechselt nun mit ihrer Landfrau Xīfēng und die Phönix lässt nicht lange auf sich warten:
Phoenix DDT!
Was ein Spot!
Der Jubel ist groß, das Cover folgt!
Eins!
Zwei… Stheno hat etwas dagegen und zeigt einen harten Kick gegen den Kopf des Feuervogels, hatte schon ein bisschen was von Ortons Punt. Aber auch nur fast. Kopfweh hat sie nun aber sicher auch so. Und das Cover ist auch aufgelöst. Obgleich auf eine Art und Weise, die Amelia deutliche Worte finden lässt. Die Gestik ist auch deutlich: ein zweites Mal unerlaubt das Cover unterbrechen bedeutet DQ. Irgendwie lustig, wenn die Schiedsrichterin so viel größer ist als die Wrestlerinnen um sie herum.
Jedenfalls kriechen nun Vogel und fleißiges Bienchen in ihre jeweilige Ringecke zurück und nun gibt es doch die Begegnung mit einer ihrer Tanten für Pégasos, denn sie trifft nun auf Euryale… welche erst mal süß girly posiert und ihrer Nichte fair die Hand hinhält. Diese schlägt nichts Böses ahnend ein… und wird kurz darauf gepackt und per Boa Plex auf die Matte befördert… Euryale streckt noch mit schelmischer Süße erneut in Girly Pose die Zunge Richtung Medusa raus… und dann ist sie bei Peggy und… Cobra Clutch… und Boa’s Embrace!
Das kann nun nur die Submission sein… oder auch nicht!
Xīfēng kommt mit dem Phoenix Splash von den Seilen und rettet Pégasos so. Was freilich Amelia wiederum gar nicht gefällt, die nun auch dem Team der C Comp klarmacht, dass eine Wiederholung des unbefugten Betretens des Rings unweigerlich zum Matchverlust führt.
Alles schön und gut, wie auch schon bei der Gegenseite hat das nun aber für den Moment das Match erst einmal gerettet. Und nun ist Pégasos auf ihre Tante doch ein bisschen wütend. Diese versucht mit süßen Posen und Gezwinker alles wieder gutzumachen… aber Peggy lächelt nur finster… und schickt ihre Tante in die Seile… und empfängt sie dann mit einem hoch gesprungenen Dropkick!
Und weiter mit Hochgeschwindigkeit: Running Shooting Star Press!
Eins!
Zwei!
Nö!
Es wird mit ein, zwei Knee Drops nachgesetzt… und nun Ansatz zu den Pegasus‘ Wings!
Aber… Back Body Drop von Euryale… in einen Sunset Flip!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Rasch eilt Euryale zu ihrer Zwillingschwester… und Tag!
Tag auch auf der Gegenseite, Yuè nun wieder drin… und Double Team Action gegen Stheno!
Forearm Peggy!
High Kick Yuè!
Double Team Whip In!
Superkick von Pégasos!
Und Yuè kommt von den Seilen mit dem Moonsaul… ausgewichen!
Stheno rollt sich zur Seite… und während die Chinesin am Boden kniet ist der Moment gekommen, an dem die Vile Viper zuschnappen kann: Viper’s Fang! Cover! Nö! Peggy war noch im Ring, tritt zu, wird nun aber rausgeschickt… dafür nun wieder Tag bei den Twins… und Running Powerbomb von Sthen… Konter per Huracanrana ins Cover!
…aber Stheno ist ja nun nicht mehr die Offizielle im Ring, was Yuè aber nun erst langsam realisiert, wo Amelia keinerlei Bemühung macht zu zählen… wo ist Euyrale? Hinter ihrem Opfer! Boa’s Ambrace zum Zweiten… und nun gibt es kein Entkommen!
Niemand darf mehr ohne DQ helfen… klare Sache: Sieg für das SoD durch Submission!
Und die Zwillinge lassen es sich freilich nicht nehmen ihrer „kleinen“ Schwester Medusa ne lange Nase zu ziehen… die aber plötzlich in den Ring schlängelt und die Beiden attackiert! Peggy und Sabine kommen hinzu, wollen die Sache entschärfen… werden aber nur in die Schwesternprügelei einbezogen! Und damit nicht genug! Außerhalb des Rings gehen wiederum Dean Malenko und Mike Quackenbush auf Siegfried und Chrysaor los! Und als wäre das nicht genug, kommt auch noch der Rest des Shogunate of Doom angelaufen, um ordentlich mitzumischen! Besonders mies hervor tut sich dabei Randy Orton, der kurzerhand Emily Gardner einen RKO verpasst, obgleich diese eigentlich nur zur Ruhe aufrufen wollte… die Boobraids attackieren die Chinesinnen und die Demon Queen höchstpersönlich nimmt sich samt Sidekick Nene nun Medusa vor… aber da sind auch schon AJ Styles und Val Venis vom Kommipult aufgesprungen und kommen mit Solo und Aksana ihren Kolleginnen und Kollegen zu Hilfe… und das Chaos wird noch größer, denn förmlich der komplette C Comp Locker Room stürmt nun hinzu! Angeführt von Chris Jericho und TPB eilen auch Undine, Sylvia Meloni, die Müller Zwillinge, Liling Wáng, Chiharu Kurogane, Don Guido Maritato, der Ultimo Dragon, die Gringos, der Rest der Gorgon Family… halt so ziemlich *alle* Aktiven der C Comp herbei!
Und… auch jede Menge Security, die nun WIRKLICH nicht um ihren Job zu beneiden ist…

Versuchen wir mal mit Werbung zu überbrücken…

Zurück aus der Werbung ist die Prügelei weitgehend gesichert… nur auf der Entrance Stage kloppen sich derweil noch Dolph Ziggler, Matt Morgan und Val Venis mit Randy Orton, Dean Malenko und Mike Quackenbush… als plötzlich zwei gänzlich unerwartete Männer hinzukommen: die Dudleys!
3D gegen Orton!
Da tritt 1.000 Holds Inc. den Rückzug an, auf 2 gegen 5 haben sie keine Lust, auch wenn die Duds sie gestenreich auffordern doch ruhig weiter auf Aggressor zu machen, wenn sie Prügel wollen. Wollen sie aber nicht. Und können sie auch nicht, denn die Security geht un auch hier dazwischen TPB und Venis lassen es sich aber nicht nehmen den Dudleys für die Hilfe dankend auf die Schulter zu klopfen… und damit nun noch mehr Werbung in der Hoffnung, dass die Show dann vernünftig weitergehen kann.

*mehr Werbung*


AJ Styles & Val Venis:
Das war doch mal ein richtig chaotischer Auftakt…
Bad news is: the best part of the show is done! You may switch off your TV now!
Das sollte ein Kommentator nicht über die Show sagen, die er promoten sollte.
I was kidding! After all there’ll be a bureau scene sooner or later!
Vermutlich eher später, denn nun gibt es erst einmal wieder einen Mann zu sehen und zu hören…


Einmal geht es Backstage, hier sehen wir John "Bradshaw" Layfield, welcher wohl noch etwas zu sagen hat, bevor sein großer Fight in kürze starten wird.

Ladies and Gentleman.


Zuversichtlich.

Mein Name ist John Bradshaw Layfield. Meines zeichens Wrestling - God. Wie sie wissen, bestreite ich heute mein Comeback Match gegen die Basham Brothers. Doch wie mir Lady Serra bereits mitteilte, soll es einen Partner an meiner Seite geben, den sie sich selbst ausgesucht hat. Ich habe niemals darum gebeten! Ich habe nicht gebettelt um solche Allmosen... Ich benötige keine Hilfe, keine unterstützung und auch keine Ratschläge. Ich weiß genau was ich tue. Und ich weiß genauso was ich will. Das Batallion hat versucht die Macht der WFW an sich zu reißen, doch dieses Jahr wird es nicht das große Jahr des Major Anderson, sondern das große Jahr des JBL. Das Comeback des Jahres gebührt mir, der Ruhm und die Ehre gebühren mir, der German Title.... gebührt mir!

Klare Worte des Wrestling Gottes.

Ralle us Kölle... ich verschwende meine Zeit mit diesem Anderson Cup. Ich weiß genau was ich will und ich weiß auch wie ich es kriege. Mein Ziel bist du Ralle... Du kleiner Fettbäuchiger, Biertrinkender, nach Zigaretten stinkender und verschmogter Schmierlappen. Aus der Gosse bist du gekommen, und in die Gosse wirst du zurückkehren, wenn JBL dich in kurzer Zeit über den Haufen rennt. Denn ich weiß im Gegensatz zu dir, was einen wahren Champion ausmacht....


Layfield zählt auf.

Mut, Stärke, Zuversichtlichkeit, Selbstvertrauen und Kampfbereitschaft.... und du hast keines dieser Argumente vorzuweisen! Ralle us Kölle... du bist es nicht wert den German Title zu tragen. Ich als ehemaliger German Champion und als ehemaliger Undisputed Champion, weiß genau wovon ich da rede. Deine Zeit ist um, deine Tage gezählt. Du kannst es nicht leugnen, denn du weißt genau, wenn es heißt Ring Frei, wirst du untergehen... in den eigenen Massen deiner Alkoholsucht! Denn wenn du endlich begreifst wirst du sie rufen hören.... "J-B-L....J-B-L.... J - B - L!!!"


Nun wird layfield ruhig.

Ralle us Kölle... your Time is over.... and the Future.... the Future is me.... Cause I am the Wrestling God! I guarantee it!



Val Venis & AJ Styles:
Bradshaw is the future? I actually considered him ancient past, really…!
Zudem ist schon Frankie Kazarian “The Future” gewesen.
In what universe was Kaz considered anything else but The Future of trash?
In seinem ganz persönlichen Wunschvorstellungsuniversum?
Well, he did hold the Tag belts for a while, sure… but I prefer futures that include hot women!



Gedankenverloren bahnt sich der StraightEdge Superstar CM Punk mit aufgesetzten Kopfhörern seinen Weg durch den Backstagebereich, um seinen Lockerroom zu erreichen. Etliche Leute trifft er zwischendurch, doch er ignoriert sie alle mehr oder weniger gekonnt und betritt schließlich nach mehreren Minuten sein Reich. Dort wirft der Punkster seelenruhig seine Tasche auf die Bank, greift sich eine Pepsi-Dose aus dem Kühlschrank und bleibt, nachdem er sich nicht mehr so auf seine Musik konzentriert hat, regungslos stehen. Vor ihm bereitet sich jemand mit Dehnungsübungen auf ein bevorstehendes Match vor, der den ChicagoMade ebenfalls noch nicht wahrgenommen hat und zu allem Überfluss kennt Punk diesen jemand nicht.

CM Punk:
Hey, kann ich dir irgendwie helfen? Du bist hier falsch.....und wer bist du überhaupt?

Nun dreht sich der Unbekannte herum, wir kennen ihn bereits, nur der ChicagoMade noch nicht.

Justin Gabriel:
Hat Paul dir etwa noch nicht bescheid gesagt? Ich bin Justin, Justin Gabriel, der neue Paul Heyman Guy.

CM Punk:
Aha, und warum genau bist du hier?

Justin Gabriel:
Paul hat mich vor 2 Wochen kontaktiert und dann habe ich hier einen Vertrag...

CM Punk:
Nein, nein. Du hast mich nicht verstanden. Warum bist du HIER?

Das war wohl eindeutig. Auch der Südafrikaner scheint die Frage nun richtig verstanden zu haben und setzt ein leichtes Lächeln auf.

Justin Gabriel:
Natürlich.....das interessiert den Besten der Welt ja nicht. Paul war so freundlich, mich bis auf weiteres bei dir unterzubringen, selbstverständlich.....

CM Punk:
Was heißt hier "bis auf weiteres" ? Warum bist du nicht bei Brock und den Dudleyz geblieben?

Justin Gabriel:
Nun, da herrscht ein gewisser Platzmangel. Ich hätte mich auch woanders untergebracht, aber Paul meinte ich könne ruhig mit dir einen Lockerroom teilen. Du hättest seiner Meinung nach sicherlich nichts dagegen....

CM Punk:
Oh, seiner Meinung nach. Nun, leider habe ich aber etwas gegen ungebetene Gäste. Das dürfte Paul aber auch wissen.

Justin Gabriel:
Tja, er dachte bestimmt, dass sich seine Klienten so besser kennen lernen wür....

CM Punk:
So, dir sag ich das jetzt auch mal in aller Deutlichkeit: ICH bin NICHT Paul´s Klient! Kapiert? Ich bin Paul´s Freund. Wir haben hier keinerlei geschäftliche Beziehung am Laufen, alles nur rein freundschaftlich, MEHR NICHT.

Justin Gabriel:
Hm, wenn du das sagst. Als ein Paul Heyman Guy sollte man aber....

CM Punk:
Woher kommst du, hm?

Justin Gabriel:
Südafrika.

CM Punk:
Südafrika, soso. Nun ich weiß nicht, wie das bei euch übertragen wurde, vielleicht gab es da ein paar Bildstörungen oder so, aber als ICH den Begriff "Paul Heyman Guy" erschaffen habe, sollte das lediglich ein Freundschaftsbeweis zum Menschen Paul Heyman darstellen. Wenn die Medien die Sache so dargestellt haben, dass ICH somit nun sein Klient wäre.......nicht mein Problem. Genauergesagt, hätte man dann einfach mal die Klappe halten sollen, wenn man keine Ahnung von den Dingen hat, die gerade vor sich gehen. Wie kommt man überhaupt auf so eine Idee? Sehe ich etwa so aus, als bräuchte ICH Paul´s Hilfe? Brock braucht seine Hilfe, die Dudleyz brauchen seine Hilfe, aber garantiert nicht CM Punk. Ich kann selbst auf mich aufpassen, ich bin lange genug in diesem Business. Paul ist ein sehr guter Freund von mir, aber mein Manager.....

Punk lacht.

CM Punk:
....mein Manager war, ist und wird er nie werden. War das verständlich genug?

Der Cape Town Werewolf nickt anerkennend und klopft Punk auf die Schulter.

Justin Gabriel:
Ich wär dann soweit, Paul.

Mit einem fiesen Grinsen schlendert Gabriel am Punkster vorbei, der dreht sich ebenfalls um und als die Kamera den entscheidenden Schwenk zur Tür macht......steht Paul Heyman persönlich im Türrahmen und blickt irritiert seinen Freund an.



Val Venis & AJ Styles:
Wow! I didn’t think Punk would be able to decrease his popularity any further, considering it already was close to a well-derserved all-time low! But look at Heyman’s face! I think Punk managed to pull it off and is now even less popular than before!
Und das ohne hier in diesem Segment das Arschloch gewesen zu sein.
Yeah. That’s karma for you. She’s a bitch, you know?



Wir sind in einer kleinen Turnhalle… klein genug, dass dort nur zwei Menschen sind.
Ein Mann und eine Frau.
Der Mann ist niemand Geringeres als der Lehrer des Volkes, Matt Striker.
Die Frau ist die Gletscherhexe Qiáo Guān, welche Striker gerade etwas den Arm verdreht.
Offenbar findet hier gerade etwas Wrestlingtraining statt, wie in der Vorwoche besprochen.
Zumindest lächelt Matt zufrieden ob seines verdrehten Arms anstatt böse zu sein.

Matt Striker:
Ja, das machst du gut…
Und jetzt…


Kukukuku… bist du neuerdings vom anderen Ufer?

Und da wird diese Szene auch schon unterbrochen… von einer eher kleinen Person mit dicken grünen Haarknoten, Flechten… und schlechter Laune.

Qiáo Guān:
Oh, Bianka flat chest, it’s you.
You ale such a peep.


Die giftgrüne Hexe wird freilich von ihrem Sidekick Liza Ramón begleitet, die sich aber im Hintergrund hält… bloß nicht in diesen Hexenkrieg involviert werden ist die Devise.

Bianka Belbu:
Eingebildetes Weib!
Du weißt genau weswegen ich hier bin!


Qiáo Guān:
If you suggest I jinxed youl match last week…
Well, think again, flat chest.
I’m aflaid you lost on youl own, I did nothing but cheel fol youl opponents.


Bianka Belbu:
Erzähl das deinem Freier da!
Mich kannst du nicht für blöd verkaufen!


Qiáo Guān:
Vely tlue, while you ale dumb, selling you would plove difficult.
Aftel all most men like huge bleasts, while all you have glowing fol you is youl hail.
And even that is not up to my measulements.
Pool you.


Bianka Belbu:
Das wird ein Nachspiel haben!
Verlass dich drauf!


Qiáo Guān:
A postlude without even having a plelude?
That’s just why you have so little fliends.


Bianka Belbu:
Bah! Ehe ich mich mit bonierten, spießigen Klugscheißern wie diesem Lehrer da anfreunde, verzichte ich lieber auf Gesellschaft! Und du wirst dir auch noch Wünschen mich nicht in der Gesellschaft zu haben!

Qiáo Guān:
Oh, I’d nevel hope fol such a thing.
It’s just way too much fun to tease you to wish for a Witches’ Sabbath without you.


Matt Striker:
Ähm, Entschuldigung, aber…

Der Lehrer des Volkes tritt räuspernd vor…

Bianka Belbu:
Spreche ich vielleicht mit dir?!

Matt Striker:
Nein, aber ÜBER mich… also… bei allem Respekt due Dame, aber ich bin KEIN bornierter, spießiger Klugscheißer, sondern...

Bianka rollt mit den Augen und geht. Matt Striker bricht also ab, schüttelt den Kopf… während die Echsenprinzessin scheu an die tibetanische Winterhexe herantritt.

Liza Ramón:
Du bizzt bezzer vorzichtig… zie izt wirklich zauer…

Qiáo Guān:
Hel getting angly so vely easily is big palt of why it’s fun to tease hel.

Qiáo lächelt fröhlich… Liza geht leicht den Kopf schüttelnd weg… und die Szene endet.


Val Venis & AJ Styles:
From bitches to witches! I prefer the witches!
Und diese Bevorzugung ist keine Hexerei.
Even though they are kinda bewitching.
Keine Magie und doch eine Art magische Anziehungskraft?
All I got to add is… Matt is a lucky man right now!



Justin Gabriel /w Paul Heyman versus Matt Cross /w Domion, Masters, Marsellus & Captain Lily-Ann


Pirates

Statt zu kommentieren heißt es mal wieder ab in den Ring für Lily-Ann´s Mannen, genauergesagt für Matt Cross, der auch sogleich das Seilgeviert entert und sich von den Fans bejubeln lässt, während der Rest seiner Crew sich außerhalb des Ringes postiert.

Cape Town Werewolf

Und da erscheint auch schon das neueste Mitglied im Lager von Paul Heyman, welcher seinen Klienten natürlich zum Ring begleitet und absolut überzeugt von ihm zu sein scheint. Justin Gabriel ist hier in der WFW aber kein Unbekannter, hatte er doch bereits einen kleinen Run vor einigen Monaten hier in der Company gestartet. Sein Outfit hat sich grundlegend geändert, statt einer kurzen, bunten Hose, trägt er nun eine lange, schwarze Hose, welche mit hellen Werwolfköpfen an der Seite verziert ist. Dazu dunkle Knieschützer und weiß/schwarze Boots. Komplettiert wird das Outfit mit einem ebenso dunklem Tank Top auf dem in zerfetzter Schrift der Spitzname des Südafrikaner´s prangert. Ellbogenschützer trägt er keine, aber dunkle Handschuhe. Nachdem sich Heyman aus dem Ring entfernt und in der gegenüerbliegenden Ecke der Piratencrew seinen Platz eingenommen hat, startet Referee Earl Hebner das Match.

Sogleich umkreisen sich die beiden Wrestler, bis es zum ersten Kontakt kommt......nach einem LockUp setzt Gabriel einen SideHeadlock an, den kontert der Pirat wiederum, indem er dessen Arm verdreht und sich hinter dem Rücken seines Gegners stellt. Das kontert nun der Cape Town Werewolf mit einer geschickten Drehung und wirft das Crewmitglied per Fireman´s carry zu Boden. Und sofort sucht Heyman´s neuer Klient den Kontakt zum Gegner, schickt ihn in die Seile, doch Reversal.....Ansatz zum ShoulderBackToss......aber Cross rollt sich über den Rücken seines Gegners, landet hinter diesem, rennt erneut in die Seile........YAKUZA KICK! Aber der Südafrikaner weicht aus, packt sich Cross und HipToss.......aber der Pirat hat aufgepasst, setzt nun seinerseits zum HipToss an.....LEGSWEEP von Gabriel! Matt geht zu Boden und sieht nun seinen Gegner mit einer Standing SSP anfliegen.....aber Captain Ann´s Crewmitglied rollt sich rechtzeitig zur Seite, Gabriel kracht auf die Ringmatte und bekommt eine hochgesprungene Senton in den Rücken! Szenenapplaus vom Publikum und Heyman gibt seinem Schützling Instruktionen, bevor es wieder im Ring zur Sache geht. Den erneuten Versuch des Piraten, nämlich einen LockUp zu starten, unterbindet Gabriel mit einem harten Tritt in dessen Magengrube, gefolgt von einem SnapSuplex.
Den schnell wieder aufstehenen Cross fällt Paul Heyman´s Schützling blitzschnell mit einem Koppu Kick, welcher daraufhin in die Ringecke taumelt. Das nutzt der Südafrikaner gleich aus, slidet durch das unterste Ringseil auf den Apron und zeigt gegen den, in den Seilen hängenden, Piraten den Bite of a dragon, einen modifizierten DragonSleeper. Da hier aber die Seile mit im Spiel sind schaltet sich Referee Earl Hebner ein, der Gabriel bis 4 anzählen muss, bis dieser endlich seinen Griff löst. Den am Boden krabbelnden Freibeuter soll jetzt im Anschluss eine Springboard Clothesline von den Füßen reissen.......doch Cross kontert und fängt den Werwolf noch in der Luft mit einem Dropkick ab! Der Pirat ist wieder zurück im Match, greift sich Justin Gabriel und per WhipIn geht´s erstmal in die Seile, aber denkste, Reversal von Heyman´s Klienten.........aber auch ein Re-Reversal von Cross....und ein schnell durchgezogener Japanese Armdrag! Der Südafrikaner zieht sich in der Ringecke an den Seilen wieder auf die Beine........und CornerClothesline vom Freibeuter! Was für ein Aufprall! Gabriel fällt auf die Knie und rollt sich etwas weg, während Matt auf´s oberste Seil steigt......Ansatz zum Missile Dropkick.........doch der geht daneben! Gabriel springt rechtzeitig zur Seite, Cross legt einen astreinen Bauchklatscher hin und nun lauert sein Gegner........kaum ist der Pirat auf den Beinen dreht sich der Cape Town Werewolf zweimal um die eigene Achse......TORNADO KICK! Voll ins Schwarze!
Gabriel´s Fuß donnert gegen den Kopf seines Gegners und der geht wie ein nasser Sack zu Boden. Das Cover..........
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...................aber da geht die Schulter noch nach oben. Captain Ann´s Crew kann weiterhin auf einen Sieg hoffen, auch wenn es momentan weniger danach aussieht. Unter den Anfeuerungsrufen seines Managers zieht Justin Gabriel seinen Gegner an den Haaren zu sich nach oben und scheint zu einem DDT ansetzen zu wollen, doch dabei lässt er sich zu seinem Leidwesen soviel Zeit, dass Cross sich geschickt aus dem Griff dreht und einen RussianLegSweep durchziehen kann. Dem wenige Augenblicke später sitzendem Werwolf verpasst der Pirat noch einen sehr harten Tritt gegen den Rücken und..........Standing DoubleStomp vom Piraten! Brutale Aktion gegen den Brustkorb seines Gegners, der sogleich schwer nach Luft röchelt und Cross rollt ihn ein zum Cover......
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....................Kickout vom Südafrikaner! Nun will Matt Cross selbst Gas geben, packt zu..........doch Jawbreaker von Gabriel! Der will nun seinerseits mit einer Clothesline anrauschen, aber der Pirat dreht diesen Versuch in einen SwingingNeckbreaker! Erneut zu unüberlegt dieser Angriff und Submission gegen Paul Heyman´s Schützling. Mit einem SleeperHold versucht der Crimson Shark Pirat sich einen weiteren Vorteil zu verschaffen und seinen Gegner mürbe zu machen, aber der scheint noch wesentlich fiter zu sein, als Cross vermutet. Zwar dauert es relativ lange, bis der Werwolf sich auf die Beine gekämpft hat, aber er schafft es. Und mit Hilfe einiger Ellbogenstöße befreit er sich schließlich aus dem Griff seines Gegners.....seine folgende Clothesline geht aber daneben. Cross duckt sich geistesgegenwärtig und nimmt Anlauf um selbst eine Clothesline zu zeigen. Doch das geht ebenfalls schief....Gabriel harkt ein und SIDEEFFECT!!! Und jetzt wird wohl eine weitere harte Aktion vom Neuling vorbereitet.....erneut lässt Gabriel seinen Gegner in aller Ruhe aufstehen, aber nur bis er auf seinen Knien ist........Krush Combo! Erster Tritt gegen die Brust, zweiter harter Tritt gegen die Brust von Cross und zum großen Finale ein Treffer gegen dessen Kopf.......doch der duckt sich, Gabriel´s Bein fegt ins Leere und der Pirat bringt seinen Gegner zu Fall, umklammert dessen Bein und......SCISSORED LEGLOCK! Paul Heyman´s Schützling ist in Bedrängnis und versucht verzweifelt die Seile zu erreichen, aber es reicht nicht.......Heyman versucht verzweifelt etwas zu tun, aber genau das kann er ja nicht. Die Piratencrew auf der anderen Seite jubelt bereits, Earl Hebner versucht den Überblick zu behalten, während der Cape Town Werewolf sich langsam mit schmerzverzerrtem Gesicht zu den Seilen robben und sie auch tatsächlich erreichen kann.

Cross löst den Griff auch sofort ohne weitere Aufforderung seitens des Unparteiischen und stellt sich, genauso wie sein Gegner, langsam wieder auf die Beine. Dort verpasst Gabriel seinem Gegner erstmal einen stiffen Uppercut, nur um sich einen Augenblick später per Hechtsprung und Rolle in den Rücken seines Gegners zu stellen und.........JUMPING NECKBREAKER! Und jetzt ist es soweit........während Cross sich nur langsam wieder aufrichten kann wartet Paul Heyman´s Schützling, um die finale Attacke zu starten. Der Freibeuter steht jedenfalls wieder, dreht sich herum und..........Kick of good Hope! Aber der Superkick verfehlt und Gabriel wird geschultert.....CRIMSON DRIVER!!! Doch der Werwolf befreit sich rechtzeitig mit einem Ellbogenstoß, landet hinter seinem Gegner, der dreht sich nun wieder rum und......BlackMambaSnatch! Ein schneller CompleteShot mit anschließendem KojiClutch und schon ist Flaute in den Segeln des Piraten. Nur wenige Sekunden kann er in diesem Aufgabegriff verweilen und schlussendlich abklopfen. Referee Earl Hebner hat alles genau gesehen und lässt die Ringglocke läuten. Perfekter Einstand für Justin Gabriel, der sogleich vom jubelnden Heyman in Empfang genommen wird. Tröstende Worte bleiben dem Verlierer Matt Cross, welcher von seinen Kameraden eingesammelt wird.



Val Venis & AJ Styles:
Is the guy doing the headers drunk?!
Domion statt Dominion ist mehr als nur ein Schreibfehler, ja.
Who cares about that?! I surely saw Harmony here and she didn’t even get noticed at all!
Da fragt man sich ob der Platz am Pult wirklich die Bekanntheit steigert.
And why on earth was Earl Hebner in that ring when we could have had a gorgeous Vampire Honey?! That’s utter bullshit!



Backstage grinst nun ein bebrillter Mann in die Kamera.

Todd Grisham:
Hallo Leute, hier ist er wieder: euer Todd!
Leider habe ich nun keinen ganz so attraktiven Gast, wie…


How unnecessarily rude of you to say that.

Zoom Out und Schwenk… es ist Chavo Guerrero jr.

Chavo Guerrero jr.
Chavito takes high offense from that.
Now even a silly interviewer picks on poor little Chavito…


Todd kratzt sich verlegen am Hinterkopf.

Todd Grisham:
Äh… ich meinte nur verglichen mit Candy und Chloe…
Ja, genau mit ihnen!


Da kommt nun plötzlich die English Conquest ins Bild… aber statt der rosanen Schwestern leider in erster Linie Doug Williams.

Doug Williams:
Considering your evil cruelties, The Anarchist cannot help but thinking you do not really get picked on enough. In fact you…

Chavo Guerrero jr.
A sore loser.
How very pitiful.


Der Anarchist schnaubt wütend.

Doug Williams:
You cheated and you know it!

Der mexikanischstämmige Amerikaner nickt bedächtig.

Chavo Guerrero jr.
Si, Chavito cheated. That’s *true*, how our “beloved” Undisputed champion would put it.
In fact Chavito cheated and it felt quite good.


Doug Williams:
Enough! The Anarchist is done talking to you pathetic excuse of a wrestler!

Chavo Guerrero jr.
That’s fine with me, after all that’s my interview time and you’re interrupting it.
That’s not exactly gentleman-like.


Doug Williams:
Well, The Anarchist is exactly that, the Anarchist!
I am not the Gentleman Douglas Williams, but the Anarchist Doug Williams!
Thus I can, in a way, respect you beating me with your very own ability, even thus you cheated!
At least you didn’t need any aid and did it all by yourself.
In another way however I want to bloody hit your nose until it’s turning red!


Chavo Guerrero jr.
Si, many people like to hit poor little Chavito.
Quite few succeed to achieve that, though.


Doug Williams:
Blimey, what do you bloomin’ man with “few”?
The way I see it, about everyone beats you who tries!


Chavo Guerrero jr.
Well, in this case it’s really sad to be you… for you didn’t.

Chavo lächelt ein “freundliches” Lächeln, das den Engländer fast platzen lässt.

Doug Williams:
I will remind you on these words after I retrieved the glorious Undisputed Money in the Bank case!

Chavo Guerrero jr.
Unfortunately, you will not retrieve this case.
I do not care if everyone wants to see Christian versus Tibro.
Taking Tibro’s gold away is my task. I cannot let you have the case.


Doug Williams:
Bugger off, you dimwit! As if The Anarchist needed your permission to finally claim his rightful spot in the WFW! In fact, unlike certain yanks of Mexican origin I’m talking to right now, I, The Anarchist, am already set to compete in the Money in the Bank ladder match. You on the other hand, esé, will have to go through one member of the Shogunate of Doom first… and I am quite certain I need not stress how magnificent The Iceman Dean Malenko and Lightning Mike Quackenbush perform in the squared circle. They are prime examples of what non-English people can achieve if they live after English standards…

Chavo Guerrero jr.
Becoming mindless servants of a queen?
Yes, that sounds about English to me...


Doug Williams:
How dare you!

Okay, nun sieht der Anarchist wirklich so aus als würde er jeden Moment auf Chavo losgehen.

Chavo Guerrero jr.
Oh my! See that?!

Doug Williams:
What on earth are you fool blathering about now?!

Chavo Guerrero jr.
This right here!

Blitzschnell piekt Chavo dem Engländer mit den Fingern in die Augen und huscht davon… und entgeht so einem ziellosen Schlag des Anarchisten… der aber dennoch ein Ziel findet!

Todd Grisham:
Auaaaaaa!!

Und mit einem getroffen winselnden Todd und einem zornigen Doug geht diese Szene off…


Val Venis & AJ Styles:
There’s no need to be proud of not being a gentleman!
Haben sich ja zwei Ärsche gesucht und gefunden.
Absolutely. Their behavior really is inexcusable.
Welcher Teil besonders?
The part in which they didn’t make sure the booteous knights got the best camera spots of course!



Backstage!
Wir befinden uns in Stephanie McMahons Büro. Die Mangerin der Heavenly Creatures sitzt, ihre Hände in einander gefaltet, an ihrem Schreibtisch und schaut gebannt auf einen auf und ab tigernden World Champion TIBRO.
Dieser scheint gerade seine Gedanken irgendwie ordnen zu wollen, dies aber nicht zu recht zu schaffen.

Tibro
Ich will wissen wer dahinter steckt…. Und sag mir nicht dass es meine Schwester ist… Sie würde so etwas niemals alleine unternehmen. Meine Schwester ist ein zu reines Geschöpf als das sie sich auf ein solches Niveau nieder lassen. Nein!!! Da ist jemand anderes am Werk und ich fordere das DU das für mich klärst… Dafür bist du doch da, oder etwa nicht?

McMahon nickt bedächtig.

Stephanie
Ich tue schon was ich kann… Ich habe mit den Technikern gesprochen… Niemand hat jemanden gesehen… Keiner weiß wie diese Nachricht auf den Tron geraten ist. Und ohne Brotkrumen werde ich auch nichts weiter herausfinden können.
Versuch es zu vergessen… Jemand will dich vor deinem großen Kampf verunsichern… und das können wir nicht zulassen. Ich werde dir Kong ab dauerhaft an die Seite stellen…


Tibro
Und das soll WAS bringen?
Irgendwas geht hier vor… und ich will wissen was!


Stephanie
Ich hab es verstanden! ICH kümmere mich um meinen Job DIR den Rücken frei zu halten und DU machst deinen Job und verteidigst den Titel… Quit pro quo… Schätzchen… Denn für meine Leistungen will ich auch etwas haben… Und es gibt nichts befriedigenderes als Erfolg… Also HAB auch Erfolg… Ich muss…

Tibro
Du MUSST gar nichts Steph… Aber lass dir eins gesagt sein, ich bin nicht John Hennigan, ich bin nicht Tamina Snuka… Ich lasse mich nicht einschüchtern und ich bin nicht so einfach zu ersetzen… Also lass die Spielchen… Also… Finde heraus was du kannst… Und wenn es wirklich Angelina ist die, ihre Finger da im Spiel hat… Dann bring sie zu mir.

Der Undisputed Champion verlässt stürmisch den Raum.

Stephanie
KONG!! Du weichst Tibro nicht von der Seite… Ich werde in der zwischenzeit versuchen herauszufinden, was hier los ist.



Val Venis & AJ Styles:
Now we get to see a woman for once and it’s just Stephanie! Worst Ravage ever!
Wow. Nicht einmal du magst Stephanie?!
She’s okayish. Okayish is pretty crappy considering the mass amounts of hotties running around here in these delicious hardly-any-clothing styles.
Ist fast schon wie ne normale Wrestlingshow hier.
And that’s NOT a good thing in my book!



Ain’t no make believe

Mit den ersten Klängen betritt John Hennigan die Bühne. Nach seiner üblichen Pose und den Pyrofontänen neben ihm, macht sich der Monday Night Delight auf in Richtung Ring. In Jeans, mit Sonnenbrille und stylischem T-Shirt steht Johnny Boy nun im Ring und lässt sich ein Mikrofon geben.
Er wartet einen kurzen Augenblick, nimmt die Sonnenbrille ab und beginnt.

Hennigan
Ladies and Gentlemen… Die Rettung… Ist… Hier!!! Die Rettung vor der immer wiederkehrenden Langeweile. Die Rettung davor an der Spitze immer und immer wieder dieselben, längst überholten Oldtimer zu sehen.
Ich bin diese Rettung, die Rettung vor dem Absturz, denn, seien wir doch mal ehrlich, die Fans auf der ganzen Welt sind gelangweilt. Sie sind gelangweilt von all den Chris Jerichos, Dean Malenkos, Christian Cages, Edges, kurz: von denen die schon seit Jahrzehnten oben stehen und mittlerweile niemanden mehr vor den Ofen hervor holen.
Aber vor allem bin ich hier um eines zu retten: Das Wort dass das maximale ausdrückt, das Wort mit dem man kurz beschreiben kann dass das gebotene, das gesehene nicht zu überbieten ist. Ein Wort, das von einem Individuum dort hinten in der Umkleidekabine vereinnahmt, ja, sogar MISSBRAUCHT wurde. Ein Wort, dass ihm weg zunehmen ich mir geschworen habe: Dieses Wort, dieses wundervolle Wort ist GREATNESS. Und ja… Ich spreche von dem „Great One“ The Rock.


Jubelrufe in der Halle, sobald der Name des Champion des Volkes fällt.

Hennigan
Rocky…. Jede Woche stehst du irgendwo da hinten in den Katakomben und faselst etwas davon wie „Großartig“ du bist… Der Champion des Volkes… Bla bla bla… Doch wenn wir auf deine Statistik gucken, sehen wir NICHTS… keinen Titel. Kein Gold… keine Chance die du hier in der WFW je genutzt hättest. Wenn wir nun jedoch mich anschauen, Rock, so habe ich gleich bei meiner ersten Gelegenheit Gold errungen.
Natürlich werden jetzt viele Neider sagen, ich hätte ihn ebenso schnell wieder verloren… Das mag stimmen, dennoch habe ich ihn länger gehalten als ein gewisser Rated-R Superstar SEIN Gold behalten hat.


Der Guru of Greatness lächelt breit.

Hennigan
Rock! Du bist, warst und wirst nie die große Nummer hier sein, die du vorgibst und die du wahrscheinlich sogar glaubst zu sein… Du versperrst Männern wie mir den Weg und das kann ich nicht zu lassen. Ich weiß dass du heute Nacht nicht hier bist, aber wenn du…

IF YOU SMELL…

Großer Jubel in der Halle. Mit dem ersten Ton, des ersten Wortes fliegt hier schon fast das Hallendach weg.

Rockys Musik wird gespielt, doch eine Zeitlang geschieht nichts, ehe dann Endlich Rocky auf der Stage erscheint…

Wie gewohnt… Nein!!! Ist das?
Der Jubel in der Halle erstirbt und wird sofort von einem Pfeifkonzert sondergleichen abgelöst.
Auf der Stage steht, in Tanktop mit der Aufschrift „Just bring it“, Jeans Hose, Brille und Glatzenperücke: SETH ROLLINS!
Dieser, mit einem Mikrofon bewaffnet, bleibt auf der Stage stehen und starrt mit eisernem Blick und mit ernster Miene in Richtung Ring. Er bringt sich in Pose und…

Rollins
FINALLY… THE ROCK… HAS COME BACK TO …. MAINZ…

Buh-Rufe in der ganzen Halle.

Rollins
Und endlich… John Hennigan… Bin ich gekommen um dir zu zeigen… Wie GROß…

Seth Blick geht in Richtung seines Schritts.

Rollins
Der „Peoples Champion“ wirklich ist.

Hennigans Partner läuft nun ganz gemächlich zum Ring.

Rollins
The Rock sagt dir das, John Hennigan, du kannst hier deine Larifari Ansprachen halten und dich groß aufspielen… Das ändert aber nichts an der Tatsache das ICH The Rock bin… Hollywood Actionstar, Und der MOST ELECTRIFYING MAN IN ALL OF ENTERTAINMENT…
Und da kommst du Wicht her und willst mir sagen was GROßARTIG ist?


Er betritt den Ring und stellt sich Hennigan gegenüber.

Rollins
Bist du nicht Elektrisiert? Nicht Geflasht? Hat meine Augenbraue dich zu zu Stein erstarren lassen.

John lächelt breit.

Hennigan
Rock… Großartiger Rock… Nein! Ich spüre nichts von deiner Magie… gar nichts… ich spüre die Angst eines alternden Mannes, welcher immer noch in der Zeit von vor 10 Jahren lebt. Doch die Zeit ist vorbei.

Hennigan schubst den Rollins Rock und dieser fällt theatralisch zu Boden.

Wieder halt es Buhrufe für dieses schlechte Schauspiel.

Der Shaman of Sexy stellt sich über den Kopf seines „Widersachers“.

Hennigan
Der „Great One“? Das ich nicht lache… In diesem Ring gibt es nur einen der das Wort „Greatness“ wirklich verdient und das bin ich… Und das werdet ihr bald alle erkennen… BE Jealous…

John lässt das Mikrofon fallen und begibt sich in Position für den Peoples Elbow. Er kreuzt die Arme vor seiner Brust und rennt in die Seile…

IF YOU SMELL…

Und bleibt plötzlich stehen, während Seth sich schnell aufrichtet und sich neben seinen Partner gesellt.
Unter lautem Jubel der Mainzer Fans betritt dieses Mal der originale THE ROCK die Bühne.
Dieser schaut, offensichtlich wenig amüsiert, in Richtung der Heavenly Creatures.
Ganz langsam führt der Brahma Bull das Mikrofon an seinen Mund…

The Rock
FINALLY… THE ROCK HAS COME BACK TO…. MAAAAAAAAAAAINNNNNNNNNNNNNNZ… And like The Rock can see he arrived no single second to late. So… maybe The Rock and the Millions…

Mainz
AND MILLIONS…

The Rock
AND MILLION of The Rock fans are just to dumb to get it… But what in the blue hell is THIS?

Er zeigt in den Ring auf Hennigan und Rollins.

The Rock
You both are speaking of GREATNESS, but all The Rock can see is the worlds worst parody of Tweedle Dee and Tweedle Dum in HISTORY…

Jubel in der ganzen Halle.

The Rock
Maybe you both can help The Rock a little… What do you want??? Applause? Laughter? An Oscar? What is it what you want?

Hennigan greift sich wieder ein Mikrofon… Und setzt an…

The Rock
IT DOESN’T MATTER WHAT YOU WANT!!! The only thing that matters is that The The Rock was, during your little Laurel and Hardy show, in the office of Lady Serra herself. And now The Rock has some news for you…

Er zeigt ins Publikum.

The Rock
AND… You little jabronies.
The Rock sais this, after his little speech battle last week with Douglas Williams, The Rock walked to Serra and told her that he also will participate in this years MONEY IN THE BANK LADDER MATCH!


Jubel in Mainz.

The Rock
And not only This. No no no no no NO! The Rock will not just face Douglas Williams at Grand Slam, no, he will also face one of you little dumb asses in that very ring… And YOU will decide who it will be. And so… The Rock will have the chance to kick ALL the candy asses to be the next Number One Contender…

IF YOU SMEEEEEELLLL… WHAT THE ROCK… IS… COOKING!!!!


Sagt es und lässt zwei völlig irritierte Mannen allein im Ring zurück.



Val Venis & AJ Styles:
I feel kind of overlooked! It was an asshole speech about great stars, yes, but not getting mentioned by this spoiled wannabe-Valbowsky Shaman of Not-Smexy does leave a bad taste in my mouth!
Dabei warst du German Champion und hast auch schon die Wargames gewonnen.
Exactly! But, as a kind-of Lord of Greatness I take even higher offense from him using this term!
Wir hätten ihn attackieren können, ne?
And maybe we should have!




Es ist ziemlich dunkel… durch ein vergittertes Fenster kommt lediglich etwas fahles Licht von draußen hinein und… beleuchtet spärlich einen…

Kühlschrank!
Tja, was auch immer man davon nun halten soll?
Aber Moment!
Eine Silhouette erscheint und nähert sich dem Frischhaltegerät…
Und gerade als die Hand der ob des üppigen Haupthaars vermutlich weiblichen Person die Tür zur Speise zu öffnen beginnt…
Da kommt plötzlich ein Fangnetz auf sie zugeschossen, das sie förmlich an den Kühlschrank klatscht und dort gefangen nimmt!

Ein Licht wird unweit entzündet und wir sehen zwei Damen in düsteren, schulterfreien Schuluniformen. Knappe Miniröcke, sehr hohe dunkle Socken, sportliche Schuhe, *viel* Haupthaar… es sind die Assassinenschülerinnen, die beim ToH von Priscilla Camus angeheuert wurden endlich die seit einem Jahr bei ihr eingeschlichenen Damen mit den Namen Kanzaki und Suzumiya aufzuspüren und dingfest zu machen…

Olivia Rage:
Ha! Da seid ihr doch glatt in unser Fällchen getappt!
Wusste ich doch, dass dies ein lockeres und leichtes Aufgäbchen wird!
Easy gechillt und Zack! Krasser Erfolg auf ganzer Linie!


Melody O'Carroll:
Wie der Apfel unvermeidlich vom Stamme fällt, so wenig gab es die Chance diesem Schicksal zu entkommen! Vorbei ist das Versteckspiel, hat sein trauriges Ende gefunden, so wie der schönste Sonnenuntergang doch auch nicht ewig währt!

Die Schuluniformierten schalten nun das Hauptlicht an und… gucken dumm aus der Wäsche.
Nicht etwa ihre früheren Schulkameradinnen haben sie mit dem Fangnetz an den Kühlschrank gequetscht…
Nein, stattdessen ist es Priscilla Camus höchstpersönlich, welche wir in einem schnuckeligen Nachthemdchen sehen… offenbar wollte sich die Chefin der Camus Company noch einen nächtlichen Snack gönnen…
Rasch befreien die Assassinen ihre Auftrageberin…

Priscilla Camus:
Das nächste Mal, wenn ihr denkt es wäre gut in Unserem Heim Fallen aufzustellen, solltet ihr bedenken, dass Uns zu informieren eine noch sehr viel bessere Idee ist.

Der Ton ist leise aber bestimmt.
Die Schönheiten in den die Beinpartie so wunderbar betonenden hohen Socken schlucken schwer und sehen mit Erleichterung, dass die Fürstin der C Comp nach dieser kurzen, aber klaren Schelte davon geht ohne Konsequenzen anzukündigen. Erleichtert seufzend löschen sie die Lichter und gehen auch…
Womit die Szene off gehen kann…
Nein, kann sie nicht!
Das Licht geht wieder an!
Warum denn das?!
Weil sie nun dastehen und amüsiert aussehen:
Die ursprünglichen Schuluniformierten, welchen diese Falle galt und die seit geraumer Zeit nicht mehr im WFW TV zu sehen waren, da sie nun einmal im C Comp Hauptsitz festhängen und nicht rauskommen: Hikaru Suzumiya und K…aguya Kanzaki! Beide sehen weitgehend unverändert aus, kleidungstechnisch unterscheidet sie nur, dass Hikaru halbhohe statt sehr hohe Socken trägt, ihre scheinbaren Kurzhaarfrisuren, die bei genauem Blick durch lange Zöpfe ergänzt werden, sind aber etwas anders… denn jener lange Zopfteil der Frisuren ist nun etwas hochgesteckt, offenbar haben sie diesen Teil ihres Haupthaars in der Zwischenzeit munter weiterwachsen lassen, sodass die Zöpfe nun ohne Hochsteckung in bisschen über den Boden schleifen würden.

Hikaru Suzumiya:
Die haben doch jetzt nicht echt geglaubt, die könnten uns mit so ner lachhaften Falle fangen? Die Gören haben wohl vergessen wer ihnen früher Nachhilfe in Fallenstellen gegeben hat…

Kaguya Kanzaki:
Und im anschleichen, verstecken, Testfragen stibitzen, Schlösser knacken, Überwachungssysteme lahmlegen…

Hikaru Suzumiya:
Die konnten echt nix. Ich frag mich bis heute ob man sie zu unserer Schule geschickt hat, weil man wirklich dachte die hätten Talent dafür oder weil man drauf spekuliert hat, dass die da einer aus Verzweiflung über die Talentfreiheit abmurkst.

Kaguya Kanzaki:
Sie sind aber doch letztlich recht anständige Assassinen geworden.
Wo Talent fehlt, zahlt sich Fleiß doppelt aus.


Hikaru Suzumiya:
Entweder das oder unsere Nachhilfe war so gut, eh Kaori?

Kaguya Kanzaki:
Kaguya.

Hikaru Suzumiya:
Ich habe dich aber bisher immer Kaori genannt.
Seit wann heißt du anders?


Kaguya Kanzaki:
Seit wir vermeiden wollen, dass Verwechslungen entstehen.
Oder jemand Plagiatvorwürfe erhebt…


Hikaru Suzumiya:
Ah ja, richtig.
Nun, sei’s drum, jetzt wo die Falle deaktiviert ist… auch ne Mil-C-hschnitte?


Kaguya Kanzaki:
Gern. Und sguck doch mal, ob sie auch wieder Wa-c-elpudding da haben.

Hikaru Suzumiya:
‘kay, ’kay… uh, sogar Sake kaltgestellt.
So gefällt mir mein Hotel mit C Sternen.


Und mit den Szenen, wie die Beiden den Kühlschrank plündern geht die Kamera off…



Val Venis & AJ Styles:
This scene seems awkwardly familiar!
Aufgrund der mangelnden Einschaltquoten wurde es halt recycelt.
Ain’t complaining, dem gals are hawt.
Durchaus sehr ansehnlich, ja.
These Asian gals really know how to make socks look sexy! Why is this art lost to most of the Western culture? Western socks look so dumb on chicks more often than not.
Vielleicht sind Asiaten einfach bessere Sockenhersteller? Und warum diskutieren wir das in einer Wrestlingshow mit so vielen Wrestlinginhalten?
Because hot chicks are an essential part of every successful wrestling promotion.



"Hey, hier ist die Mailbox von Amy Dumas. Ich bin zurzeit leider nicht erreichbar. Bitte hinterlasse mir doch einfach eine...."

Edge:
Verfluchte Scheisse! Das kann doch nicht......wo zum Teufel steckt die wieder?

Der Rated - R Superstar stürmt durch den Backstagebereich.....auf der Suche nach Lita. Nur ist weit und breit nichts von der Rothaarigen zu sehen oder zu hören.

Edge:
Nicht im Lockerroom, nicht im Wellness-Bereich.....die wird doch jetzt nicht ernsthaft ein Match haben.

Weiter durchkämmt der Kanadier die Flure und probiert wieder auf´s Neue Lita über ihr Handy zu erreichen.

*klingel* *klingel* *klingel* *klingel* "Hey, hier ist die...."

Edge:
Ich kotz gleich! Jetzt geh schon an dein Handy ran!

Erneut der Griff zum Handy....

*klingel* *klingel* *klingel*.....

Der ultimative Opportunist bleibt abrupt stehen und lauscht. Erneut drückt er die Wahlwiederholungstaste....

*klingel* *klingel* *klingel*

In der Tat, es klingelt! Zwar kaum zu hören, doch es ist da. Mit gespitzen Ohren folgt Edge dem Klingeln, immer wieder sein Handy betätigend und bemerkt dabei nicht, wie er sich, eine Treppe hinabsteigend, plötzlich im Keller der Arena befindet. Die kargen, grauen Wände sind nahezu riesig in fast dunklen Gängen, die endlos lang zu sein scheinen, doch das Klingeln wird immer deutlicher. Auf halbem Weg entdeckt der WFW Superstar eine kleine Taschenlampe, die er dankbar an sich nimmt, denn je weiter er den Gang entlang läuft, umso dunkler wird er. Auf beiden Seiten war hier und da mal eine Tür zu sehen, doch entweder waren sie verschlossen oder hatten nur einen kleinen Raum hinter sich verborgen. Das Klingeln aber, hinter dem der Kanadier her ist, kommt vom Ende des Ganges. Es ist unheimlich still, nur Lita´s Handy und die Fußschritte des Rated - R Superstars sind noch zu hören. Und nach einer gefühlten Ewigkeit steht der Kanadier vor der letzten Tür, sein Handy hat er inzwischen wieder eingesteckt und nun greift er nach dem Türgriff, die Taschenlampe in Bauchhöhe vor sich.......und öffnet. Im Inneren kann er kaum etwas erkennen, doch Schritt für Schritt erkundet er den offensichtlich großen Raum und kann ein Murmeln vernehmen. Aber als er die Taschenlampe in Richtung des Geräuschs hält, bricht auf einmal die Hölle los! Plötzlich erwachen brennende Fackeln an den Wänden und eine, an ein kreuzähnliches Gebilde, gefesselte Lita mit einem mehr als angsterfülltem Blick erscheint vor dem ultimativen Opportunisten. Der rennt auch sofort auf diese zu und nimmt ihr den Knebel aus dem Mund.

Lita:
Adam! Verschwinde! Du musst sofort raus hier!

Edge:
Aber zuerst mach ich dich hier noch los!

Lita:
Nein, Adam! Du musst sofort....ADAM!

Undertaker:
HAHAHAHAHA! Gib dir keine Mühe Adam, es ist vergeudete Kraft. Selbst wenn du sie losbindest......WO wollt ihr denn dann hin? HAHAHAHA!

Sofort wirbelt Edge herum und versucht seinen Feind zu erblicken, doch niemand ist zu sehen.

Edge:
Ich habe keine Angst vor dir, Totengräber! Na los, zeig dich! Dann klären wir das Mann gegen Mann......oder toten Mann eher gesagt! ZEIG DICH!

Wenige Sekunden später erlischen die Fackeln und es ist wieder stockdunkel. Nur noch das Licht der Taschenlampe ist zu erkennen, doch die Batterien scheinen den Geist aufzugeben....

Edge:
Mist, scheiß mir jetzt bloß nicht ab!

Nach ein paar Klapsen erlischt das Licht komplett.....

Lita:
Adam! ADAM!

Edge:
Ooohhhhh fuck.....

Die Taschenlampe geht zu Boden und die Kameras schalten wieder zurück in die Halle.



Val Venis & AJ Styles:
You know you’re dumb when a conveniently placed flashlight doesn’t scream “trap” straight to your face!
Zumindest ist Lita nicht nackt und blutet nicht.
You mean like Christy back in the day at the Disciples dungeon? That was some hard stuff… good for givin’ a hard one though...
Ähm, Themenwechsel! Nächstes Match!
Vampire Hottie Ref come to us!



Anderson Cup
The Basham Brothers (Doug/Danny) vs. John "Bradshaw" Layfield & ???


Nun ist es Zeit für Wrestling Action. Das erste Match des Anderson Cups steht auf dem Programm und wir sehen bereits die Bashams stehen bereits im Ring und warten auf ihren Kontrahenten. Das offizielle in Ring Comeback von JBL... Und da ertönt auch schon der Themesong vom Wrestling God, welcher sich unter lautstarken Buhrufen zum Ring hinab begibt. Seinen Hut gibt er noch an Lillian ab, ehe er sich in seine Ecke stellt. Geleitet wird das Match von Earl Hebner, welcher die Herrenquote der Referees mal wieder etwas ankurbeln möchte. Doch ehe das Match angeläutet wird, ertönt noch das Theme von The Miz... Layfield fühlt sich sichtlich gestört, während die Fans lauthals aufschreien und Mizanin zujubeln. Dieser begibt sich ebenfalls hinunter zum Ring und scheint JBLs Tag Team Partner zu sein. So wurde es ja auch vorher besprochen, dass es zumindest da jemanden geben sollte.

Lange rede kurzer Sinn, das Match startet. Mizanin beginnt mit Danny Basham. Direkt stürmt Mizanin auf Danny los und katapultiert ihn in die Seile um diesen mit einem gezielten Kick abzufangen. Basham am Boden, doch er stellt sich Rasch wieder auf, nur um diesmal einige Schläge von Miz einzustecken.
Der Awesome Guy prügelt sein gegenüber in die Ringecke und setzt dort weiter nach, so lange bis Danny ihn mit ein paar gezielten Ellbogenstößen von sich wegtreiben kann. Damit folgt der Erste Wechsel auf der seite der Bashams. Doug schnappt sich Mizanin und nimmt diesen in die Mangel mit einem Armbar. Doch Miz kann sich aus dieser lage befreien, indem er sich ein Ringseil greift. Layfield steht derweil auf dem Apron und schüttelt mit dem Kopf. Im Ring geht es derweil wieder heiß her, beide Bashams befinden sich nach erneutem Wechsel im Ring und schleudern Mizanin in die Seile, doch anstatt ihn dann nach oben zu maneuvrieren, schnappt Miz sich die beiden Glatzen und zeigt einen Double DDT.
Doug rollt sich aus dem Ring hinaus, während Danny der ja nun der offizielle im Ring ist langsam versucht wieder aufzurappeln, so hat ihn der DDT doch ziemlich überrascht. Mizanin verzieht sich derweil in die eigene Ringecke, doch dort wollte er eigentlich nicht wechseln, doch Layfield schlägt Miz auf die Schulter und wechselt sich somit selber ein, rennt in den Ring und lässt eine Krachende Clothesline from Hell gegen Danny Basham los, welchen er sofort vor den Augen eines verwunderten Mizanins Covert.
1...
2...
3... das wars schon...

Ein sehr kurzer Fight, welchen JBL dann am Ende nicht ganz Fair gegenüber seinem Partner eingeheimst hat. Die Bashams wurden geradezu überrumpelt und hatten daher keine Chance, letztendlich kann Mizanin sich dennoch freuen, da er ja immerhin wieder einen offiziellen Sieg auf seinem konto zu Buche bekommt. Doch ehe man sich versieht knallt es im Ring, Ralle us Kölle ist soeben aufgetaucht und rennt Mizanin über den Haufen. Um genau zu sein hat der Champ eine 5 Liter Bierdose dabei, die er Mizanin mit voller wucht vor den Schädel geknallt hat. Layfield hat sich in der Hitze des Gefechts ganz schnell aus dem Ring verdünnisiert und zeigt mit dem Zeigefinger auf Ralle ganz nach dem Motto "wir zwei sind noch nicht fertig miteinander". Ralle posiert derweil unter Jubel der Fans im RIng und hält sein Gold in die Höhe...



Val Venis & AJ Styles:
I officially hate Earl Hebner now!
So viele vorzügliche Damen zur Auswahl und stattdessen kommt der alte Earl doppelt ran… schon kurios.
That’s a cruel joke and nothing else! I feel highly offended from that bullcrap!
Beruhige dich, was nun folgt wird dich aufheitern.



Bisher war Rav doch irgendwo etwas enttäuschend bezüglich eines gewissen Aspektes.
Da ist es gut, dass wir uns nun in Serras Büro befinden.
10 Frauen mit unterschiedlichsten Frisuren, die aber doch alle etwas gemeinsam haben:
Sie alle haben den Hauptteil ihrer Frisur *zumindest* in unmittelbare Bodennähe ausgewachsen.
Freilich nicht alle Haare in gleichem Maße, das wäre ja keine Frisur mehr im eigentlichen Sinne und oft das, was Damen mit entsprechenden Haupthaar vorgeworfen wird, wenn gesagt wird langes Haar sei langweilig. Was freilich Quatsch ist, denn primär gilt es ja die Frisur zu beachten bezüglich dieses Themas – Länge ist ein anderes Thema. Wird eine Kurzhaarfrisur dadurch langweilig, dass sie irgendwo um einen langen Zopf ergänzt wird, da eben ein Teil des Haupthaars doch sehr lang ist? Wohl kaum. Eher ist das Gegenteil der Fall und der ausgewachsene Teil verleiht der Frisur das gewisse Extra. Und mit diesem langen Haar kann man wieder viel machen. Offen tragen, als Zopf, als Flechte, als Knoten, als Doppelschweif, mit oder ohne Schleifen… kurzes Haar hingegen kann nix außer kurz sein. Schlussfolgerung: jede Frau muss einen gewissen Teil Haupthaar haben, der ordentlich ausgewachsen ist. Ordentlich = in Bodennähe, sonst ist das doch nur halbherzig. Wobei es ja immerhin schon etwas ist, wenn zumindest die Porundung gestreichelt wird… immerhin etwas, im Sinne von ganz gut, aber sehr gut ist halt anders. Sehr gut ist wie hier im Büro.
Und wo wir schon bei Grundprinzipien der Weiblichkeit sind:
„unten ohne“, also Fußfreiheit und Beinfreiheit, das ist durchaus die ganz besonders hervorragende Variante, schlichte Eleganz, Genügsamkeit, Willensstärke, Weltverbundenheit… viele positive Assoziationen. Aber kräftige Beinpartie betont von kurzen, dicken Stiefeln sieht auch toll aus. Denn darauf kommt es bei Kleidung an: die eigenen Vorzüge unterstreichen. Und nicht etwa, dass Kleidung warmhält oder so… „warm“ ist es bei der aktuellen Wetterlage ohnehin mehr als genug…
Jedenfalls wird die einzige Dame mit beschriebenem Stiefelwerk gerade angeguckt.
Ihr Name ist freilich Miwayu Mitsurugi, ihres Zeichens Temptation Champion.
Grüne Augen, rosig strähniges Haar, dass vorn ihr Gesicht umrahmt und hinten zum Teil länger ist als sie groß ist, das sind abseits ihrer extrem definierten Beine ihre berühmtesten Eigenschaften. Und eben jene grünen Augen gucken nun in braune Augen unter braunem Pony, sonst braune Locken in Knöchellänge, Knöchel gut sichtbar da „unten ohne“, schwarzer Minirock, schwarzes Top, schwarze Handschuhe mit Fingerfreiheit. Das ist? Na? NA? Genau, Silvana Rosa, Serras Dienerin.
…NEIN, natürlich nicht! Silvana ist zwar auch „unten ohne“ (wie 8 der 10 anwesenden Frauen), trägt aber eine Römertoga und hat rosiges Haar, das zu einer Flechte geflochten ist, wobei das offene Ende dieses Zopfes sehr dick und buschig ist. Die zuvor beschriebene Frau ist freilich Daisybell Bostorok.

Miwayu Mitsurugi:
Ist was?

Die Diebin zuckt mit den Schultern. Übrigens sitzt sie zwischen Rea Sangua (rotes Haar, viele Haarknoten) und Xiriel (schwarzhaarig, davon jede Mege…).

Daisybell Bostorok:
Du siehst irgendwie ungewohnt nachdenklich aus.
Das ist alles… nun, abgesehen davon, dass du freilich sehr nett anzusehen bist…


Die sexuelle Konnotation ist eindeutig, lässt die Schwertkämpferin aber kalt.

Miwayu Mitsurugi:
Vermutlich sehe ich nachdenklich aus, weil ich nachdenke.

Da beugt sich plötzlich die Herrin der WFW interessiert vor. Wie üblich pinker Pony, ein bodenlanger Haarschweif links, ein zweiter rechts, am Körper ein langes Kleid mit viiieeeel Beinausschnitt… ergo auch „unten ohne“ sozusagen.

Serra:
Du denkst nach?
Wie ungewöhnlich…
Worüber denn?
Dass es zu heiß für Stiefel ist?


Miwayu guckt Serra mit ihren großen, grünen Augen an, von wegen „was soll das heißen, es ist ungewöhnlich, dass ich nachdenke?“, aber Serra weiß den Blick nicht zu deuten und guckt Miwa mit unverminderter Hoffnung im Blick an.

Miwayu Mitsurugi:
Ich denke nicht, dass ich meinen Stil ändern sollte.

Serra lehnt sich enttäuscht zurück und verschränkt pampig die Arme.

Serra:
Dann kann dein Nachdenken ja so interessant nicht sein.
Ich meine, dein Stil ist schon an sich sehr fein, aber…


…aber wie wir wissen haben die Gorgon Twins Serra zur „unten ohne“ Süchtigen gemacht.

Yuki Sakaki:
Also mich es schon interessiert, worüber du nachdenkst, MiMi-San.

Die jüngere der Sakaki Schwestern, eine Hälfte der Tag Team Champions. „unten ohne“, trägt ein dunkles Martial Arts Trainingshemd mit schwarzem Gürtel, der Hauptteil ihres himmelblauen Haars ist ein gigantischer Flechtzopf, mehrfach um den Kopfgewickelt und das eine oder andere Mal vom Nacken zu den Knöcheln ragend und wieder rauf und runter… ähnlich wie der Mähnenvorhang ihrer großen Schwester.

Miwayu Mitsurugi:
Na ja, über dieses Wrestling halt.
Immerhin halte ich ja diesen Titel hier.
Dabei kann ich eigentlich gar nicht richtig wrestlen.
Rein von dem Aspekt her hätte ich ihn nie gewinnen dürfen.
Und überhaupt scheint viel zu schwätzen irgendwie zu diesem Wrestling dazuzugehören.
Mach ich auch nicht.
Trotzdem hab ich das Ding jetzt schon ein halbes Jahr.
Wrestling ist seltsam.


Ein erstaunlich wrestlingbezogenes Thema.

Silvana Rosa:
Wrestling hat seine eigene Logik, besser nicht zu viel darüber nachdenken.

Dieser Kommentar lässt auch die einzige Sockenträgerin sich am Gespräch beteiligen:
Kurze weiße Stiefel mit roter Verzierung.
Die Beinpartie Dank Socke ebenso strahlend weiß, bis auf einen roten Kringel kurz vor Sockenende hoch oben am Oberschenkel, ebenso weiß-rot ist der Minirock und das schulterfreie Miko-Oberteil, sowie die also nicht mit dem Oberteil zusammengehörigen, schulterfreien langen Ärmel. Schwarzer Pony, schwarzes Haarcape ca. genau bodenlang…

Kumiko Yuumura:
Oder noch besser: gar nicht darüber nachdenken.

Ja, über Wrestlinglogik nachdenken wäre nur für graue Haare gut. Die nächste sprechende Dame ist alt genug, um graue Haare zu haben. Sie hat aber grüne Haare… und rote Augen. Grüner Pony, das meiste Haupthaar ist in diversen Haarknoten verpackt, die zusammen einen Zopf bilden, der bis auf den Po geht. Die Alte trägt dabei wenig am Körper: ein kleidhaftes Stück Stoff von den Nippeln abwärts bin knapp über die Intimzone drüber, zudem gibt es zwei fesche Armschoner, einen für jede Seite. Gut, dass sie ein Vampir ist und also viel jünger aussieht, als an Alter im Pass steht.

Sofiya Țepeș:
Das Denken bekommt eurer Spezies ohnehin nur selten…
Denkt ihr zu viel, so driftet ihr nur allzu gern in den Wahnsinn ab…
Freilich führt zu wenig Bedacht aber auch zu wahnsinnigen Taten…


Ob dieser Bemerkung seufzt der schwarzmähnige Dämonenengel.

Xiriel:
Was Menschen mitunter denken für den Glauben tun zu müssen ist doppelt schwierig…
Aber leider hat der Himmel die Kommunikation mit dem Diesseits der Menschheit ja abgebrochen…
…ähm… das habt ihr nicht von mir.


Mit einem Lächeln schaltet sich nun die ältere der Sakaki Schwestern ins Gespräch ein, die Dame mit der größten Haarmasse der WFW. Und vermutlich des gesamten Globus, da es in der WFW fantastischerweise ja ohnehin bereits Damen gibt, welche die Naturgesetzt fantastisch umgehen, da es dennoch real darstellbar ist…

Momoko Sakaki:
Nun, dann wechseln wir doch im Thema einfach schnell wieder zurück.
MiMi-San, ihr mögt noch immer Anfängerin im Wrestling sein, doch bringt ihr sehr viele Eigenschaften aus eurer Spezialdisziplin mit, die in diesem Sport sehr wichtig sind. Nicht nur die körperlichen Voraussetzungen sind geradezu perfekt für diesen Sport, auch dein Gefühl für den Kampf, eure Gedankenschnelligkeit und Reaktionsschnelligkeit, deine Präzision… letztlich ist das Ringerische ja nur ein Aspekt. Darin magst du noch mäßige Kenntnisse haben, doch deine übrigen Attribute sind ausgeprägter als bei vielen reinen Wrestlerinnen, es gleicht sich also zu einem gewissen Grad aus.


Die kleine Schwester nickt zustimmend.

Yuki Sakaki:
Abgesehen davon… wir ja auch Champions sind und nun nicht permanent haben Interviews, um zu erzählen wie toll wir sind.

Sie zwinkernd Miwayu aufmunternd zu.

Kumiko Yuumura:
Dabei ist mitzuteilen wie toll Mo-Sama ist doch deine große Stärke.

Yuki rümpft die Nase, muss aber selbst auch grinsen, wie die meisten Anwesenden.

Miwayu Mitsurugi:
Mhm. Trotzdem seltsam.
Das würde in anderen Disziplinen so nicht funktionieren.
Dieses Wrestling hat wirklich ein großzügiges Regelwerk.
Schade, dass ausgerechnet Schwerter nicht drin vorkommen.


DAS wiederum ist vermutlich sehr gut so… sonst hätte die WFW ein Gewaltproblem.

Miwayu Mitsurugi:
Übrigens sollte mein nächstes Match gegen Chiharu vielleicht ne ordentliche Sonderregel für noch weniger Regeln als üblich beinhalten. Wäre doch doof, wenn es wieder unklar ausgeht wie die ersten beiden Male.

Sie sieht Serra an. Die seufzt nickend.

Serra:
Hm… das ist wohl einen Gedanken wert, auch wenn mir nicht ganz wohl dabei ist...

Sieht aber nicht so aus, als würde dieser Gedanke heute noch zuende gedacht. Und Lesbenaktionen deuten sich auch nicht an. Also geht die Kamera off… was nicht heißen soll, dass die herrliche Weiblichkeit nicht an sich schon zeigenswert genug wäre, aber so laufen Wrestlingveranstaltungen halt nicht.



Val Venis & AJ Styles:
Strip naked match! Strip naked match! Strip naked match!
Ich glaube nicht, dass man nur Erwachsene im Publikum erwartet...
Seeing perfectly fine women naked is very educational! Nothing wrong with that at all!
Dem möchte ich nicht wiedersprechen, aber ich würde dennoch nicht zu große Hoffnungen auf diese Matchart bauen... sind die Damen nicht ohnehin viel attraktiver, wenn diese dezente Kleidung ihre Vorzüge betont?
Stop this intellectual crap. While you have a point, the art of gals stripping each other nude is one of the highest forms of hotness! And after all these Earl Hebner moments we all deserve hotness!
Wie gesagt… besser nicht unnötig große Hoffnungen aufbauen…
I’m an optimist at heart! Nothing I can or want to do about it!



Backstage mal wieder... diesmal aus den Fluren der Halle... doch da ist niemand... oder doch? Wir hören etwas pfeifen... etwas singen...

"Hey Kölle, du ming staat am Ring, hey wo ich groß jewure bin, du bisen staat mit Hetz un Ziel, Hey Kölle du bis a jefööhl..."

Was um Himmels willen machst du da?


Michael Cole hat Ralle us Kölle aufgegabelt, welcher singend und Tanzend durch die Flure der Arena tingelt. Ryback steht schnaufend neben Cole.

Da hast du den Herrn Layfield aber schön weglaufen lassen du Flachzange... Hättest du nicht deine Zeit mit dem Müllschlucker verbracht, hättest du ihm mal gehörig die Hammelbeine langziehen können...

Wat sollen diese Anschuldijungen jetz wieder von dir... jeh mir net auf den Zeiger du Halbes Hähnchen un lass mich in Ruh ming liedsche zuende Singe. Nächste Woch simma nämlich in Kölle... in Minge Heimatstadt, un du weiß jenau, dat ich ziemlich Haarig werde kann wenn mir einer diese Laune dann verderbe will.

Das ist mir schon klar Ralf, doch du solltest dich nicht noch länger auf Layfield Fokusieren, denn nächste Woche in Köln hast du immerhin einen Kampf um deinen Titelgürtel in deiner Heimatstadt, und was würde deinen Landsleuten besser gefallen, als eine Titelverteidigung bei Monday Night Ravage vor ihrer Haustüre! Lokalmatador Ralle us Kölle verteidigt sein Gold in der Lanxess Arena in Köln! Der Topartikel der Bild am Dienstag...


DIe in de Bildzeitung labern doch eh nur jedrisse...


Ryback reicht Cole die heutige Bild Zeitung.

*räusper* Ralle us Kölle wird am Montag in einer Woche seinen Titelgürtel vor dem Kölner Publikum seinen Titelgürtel aufs Spiel setzen. Sämtliche Fans werden geschlossen hinter ihm stehen und freuen sich darauf ihren lieblingsstar sehen zu können. Die Lanxess Arena ist restlos ausverkauft. Ralle us Kölle ist auf dem Werbeplakat mit seinem German Titel ganz groß abgebildet...


Naja so viel driss labern se dann uch wieder net... De Bildzeitung hat immer recht...


Und um Layfield brauchst du dir schonmal garkeine Gedanken zu machen, denn für Köln hat der Major bereits das nächste Match für den selbsternannten Wrestling Gott angesetzt.


Un wer is dat arme Kerlchen wat se direk wieder vor die Fresse kriegt?

Nun schaltet sich Ryback lauthals dazu.

I am Hungry... Feed me More.... Feed me More.... Feeeeeeeeed...


Jaja is ja jood... Schwätz dir keine Zerrung, sieh zu dat de dem Kerl einheizt.

Siehst du Ralf, es wird alles gut.

Naja, der Kerl kann doch nitens n Schnitzel von nem Frikadellebrütsche unterscheiden....


Gegen wen musst du eigentlich kämpfen? Mir ist das irgendwie durchgegangen....


Ralle lacht.

Dat bisste selber schuld. Ich bin ma aufm Pott. Machet jood, schwenk de hoot.

Ralle schnappt sich noch die Zeitung von Cole und tänzelt richtung Porzelanabteilung...

"Amadeus, Amadeus.... Amadeus, Amadeus oh oh oh Amadues...."




Val Venis & AJ Styles:
Amadeus really has got a chance to make an impact!
Sogar Impact mit Qualität, nicht so wie anderes Impact, über das ich gar nicht reden mag.
Yeah, I don’t want to think about that Impact either.
Da heißt es dann nächste Woche für den Kollegen Daumen drücken!
Do we have to? Amadeus is some kind of jerk as well after all…



Still Swingin

...hallt aus den Boxen, und die Fans wissen sehr wohl, dass hier kein Kampf bevorsteht, sondern eine klare Ansage des Majors, welcher sich schnurstracks und diesmal auch ohne jegliche begleitung auf dem Weg zum Ring begibt. In seinem Anzug und seiner Sonnenbrille sieht er doch überzeugender aus, als in seinen Ring Klamotten. Im Ring angelangt schnappt er sich ein Mikro und kann direkt mit seiner Ansprache beginnen, da das Publikum aufmerksam zuhört, was der Major zu sagen hat.

Wie ihr alle wisst steht uns in kürze die größte Nacht des Jahres bevor.... Eine Nacht, in welcher Legenden geboren werden. Karrieren werden beendet, neue Champions und wege für das folgende Jahr gekrönt... lange Rivalitäten beendet. Und all das an einem einzigen Abend. Ein Abend voller Titelmatches... Sei es jetzt Christian gegen Tibro... sei es ein Match um den German Championship... eines um den Temptation Championship oder um den Tag Team Title. Einfach jeder will bei so einer Show dabei sein... Und genau aus diesem Grund habe ich mich an Lady Serra gewandt. Ich Major Anderson habe nämlich ein ganz besonderes Lieblingsmatch an diesem Abend, welches ich bereits selbst insgesamt 3 male mitbestritten habe. Und dieses mal wird es zum vierten mal einen Major in dieses Match hineinziehen.

Anderson grinst.

Es handelt sich um das Money in the Bank Match! All die Jahre an denen ich dort mitgewirkt habe, hat es nie zu einem Koffer gereicht. Jederzeit wurde ich von Stars wie Tibro, Christian oder anderen ausgemerzt. Doch eben genau dieses Jahr ist meine Zeit gekommen. Meine Stunde hat geschlagen. Das Batallion hat sich fest vorgenommen mehr Gold in die eigenen Reihen zu verfrachten, und was würde da besser passen, als ein zufälliger Titelgewinn ihres FÜhrers?


Der Major streift sich über das Kinn, ehe er fortfährt.

In diesem Match kann so ziemlich alles passieren. Doch letztendlich kann es nur einen geben, der den meist relevantesten Koffer, nämlich den für ein Undisputed Titlematch gewinnen kann. Dieser Koffer hat jedoch eine besondere bedeutung. Nicht etwa, weil er ein Titelmatch beinhaltet, sondern weil in ihm jede Menge Arbeit steckt.... Schmerzen, Blut, verletzungen, Emotionen, Entschlossenheit, Einsatzbereitschaft und vor allem das komplette vermächtnis seiner eigenen Fähigkeiten. In diesen Money in the Bank Matches muss ein Superstar nicht einfach nur Kämpfen, sondern er muss an seine Grenzen gehen bzw diese Grenzen Herausfordern. Er muss aus einem Holz geschnitzt sein, welches eines Champions würdig ist....

Nun zeigt er mit seinem Daumen auf sich.

Und wer wäre wohl besser für ein solches Match geeignet als der dreifache und längstregierende Hardcore Champion der gesamten WFW Geshichte? Ich wurde verletzt, betrogen, zerschmettert, ausgespuckt, zertreten, zermahlen, zermalmt, vernichtet, ausgelöscht, ausgemerzt, gebrochen und kaltgemacht... Doch all das hat eines nicht zerstört, nämlich meinen Willen... meine umheimliche Gier nach Gold.... meine Entschlossenheit endlich der neue Champion zu werden... und mein Herzblut, welches ich in jedem Match voll und ganz einsetze. Und genau das ist der Grund, warum ich beim Grandslam diesen Koffer gewinnen werde. Findet euch schonmal mit dem Gedanken ab, dass ich fortan der gefährlichste Mann für den Champion sein werde, denn wer diesen Koffer bestitzt kann jederzeit und überall zuschlagen.... Und glaubt mir, ich werde keine 0815 entscheidung treffen. Mein Plan ist genau durchdacht, und ich werde es euch beweisen.... im Anderson Style!



Val Venis & AJ Styles:
All these cases belong to the C Comp!
Wird aber schwer für Chris alle drei abzuhängen...
He’s the inventor, so I’m quite confident he’ll do just fine!
Nun, ich bin mal gespannt darauf wie gut ich mich in meinem erfundenen Match mache, der großen „Phenomenal Invitational Gauntlet“! Ziemlich schmucker Name für ein Match all derer, die sonst nicht beim Grandslam was zu wrestlen hätten, hm?
“Phenomenal Invitational Gauntlet WINNER” sounds good enough to me!



Portraits von Vivaldi, Wagner, Händel und Mendelssohn-Bartholdy zieren die goldfarbene Tapete. An der anderen Wand des Raumes ist wiederum ein großes Regal angebracht, in welchem sich eine Vielzahl von Partituren und Notenheften befinden. Den Flügel in der Mitte schmückt ein Kerzenständer, jedoch mit Elektrolicht statt Feuer, wie auch eine Schale mit Obst, welches ganz und gar wachshaltig zu sein scheint. An diesen Flügel sitzt wiederum Amadeus, jener Musiker der Camus Company, in feinstem Frack gekleidet, und zelebriert unter Hochgenuss sein Entrance Theme, „Eine kleine Nachtmusik“ von Mozart. Nach den finalen Klängen verweilt er für ein paar Sekunden, während der werte Zuschauer seinen Rücken bewundernd darf, danach dreht sich der Pianist auf seinem Klavierhocker zur Kamera.

Amadeus:
Guten Abend, liebe Fans von World Fantasy Wrestling in Mainz, vor den heimischen TV-Geräten weltweit und im Internet, seien die Leser der Showinhalte auch noch so gering. Wie ihr sicherlich registriert habt, werde ich in der kommenden Woche die Domstadt beehren, welche da sowohl als Köln und Heimat des derzeit amtierenden WFW German Champions, Ralle us Kölle, ist. Von welchem wiederum intern angezweifelt wird, ob er die Shows überhaupt verfolgt. Doch da ihm im Vorfeld zu Pure Violence 2013 bekannt war, das er dort auf den Desperado Joe Gomez treffen wird, bin ich guter Dinge und wende mich nun direkt an seine Person.
Ralle, du stehst dieser Tage vor der Qual der Wahl. Du hast einerseits die Möglichkeit, beim Grandslam ein Match gegen den selbsternannten Wrestling-Gott zu bestreiten, andererseits jedoch die Möglichkeit, in einem Rückmatch um den German Title anzutreten, welchen ich dir nächste Woche abspenstig machen werde. Unter Anbetracht der hygienischen Umstände, rate ich dir zu Ersterem, da es mir auf Dauer doch wiederstreben würde, nach meinem Match dreimal in Folge duschen zu müssen, bevor ich mich guten Gewissens zur Ruhe betten kann. Aber da dir aufgrund interner Gesetzmäßigkeiten ein solches Rückmatch zusteht, deine Artikulation jedoch auf einen schwachen Intellekt schließen lässt, bin ich so frei, dich im Vorfeld darauf aufmerksam zu machen.
Des Weiteren sei dir mitgeteilt, dass deine wohl stärkste Waffe gegen mich nicht zum Erfolg führen wird. Und ich spreche hier nicht vom „Dom us Kölle“, welchen ich sogar im Halbschlaf mit Links auskontern könnte, sondern einer Aktion, die etliche Menschen den Kontakt mit Schluckspechten vermeiden lässt: Einem Rülpser. Denn da du bei unserer Auseinandersetzung erfahrungsgemäß unter Alkoholeinfluss stehen wirst, besteht definitiv die Gelegenheit, das du nichts unversucht lassen wirst, um mit deiner Fahne meinen zu Geruchssinn zu vergewaltigen.
Einen Faktor, den ich zuvor unterschätze.
Ehe mir der Partner des eben erwähnten Desperado Joe Gomez den Gefallen erwies, zwei Flaschen von Cerveca zu trinken, um mir anschließend, zur Wiederlegung meiner These, das mich ein derartiges Verhalten nicht meiner Konzentration berauben würde, zu wiederlegen, indem er mir unerwartet ins Gesicht rülpste. Er war widerwärtig! Und eine Warnung zugleich. Denn fortan war mir bewusst, dass du, Ralle us Kölle, diese Chance, deine größte Chance, gegen mich einsetzen und dadurch einen entscheidenden Vorteil erringen könntest. Doch mit meinem jetzigen Wissen wird es nicht dazu kommen.

Denn ich begebe mich mit dem morgigen Tag auf Immunisierung-Tour.

Was bedeutet, dass ich mich als nächstes auf direktem Wege in die Domstadt Reise. Wo ich mich, neben einem ausführlichen Besuch des Music Store, vornehmlich in diversen Kneipen mit Trunkenbolden aufhalten werde, wo mir diese, für einen kleinen finanziellen Gefallen, der Reihe nach ins Gesicht rülpsen werden. Ja, das wird die reinste Qual, wenn nicht gar Folter, aber so kann ich, dank zunehmender Immunisierung, sicherstellen, durch den Einsatz dieser biochemischen Waffe nicht meiner fairen Chance beraubt zu werden. Und teile dir dies in freien Stücken vorab mit, damit du dich voll und ganz auf deine, wie auch immer gearteten, Fähigkeiten konzentrierst, auf das die Begegnung, aus der meiner erster Titelerfolg resultiert, zu einem Kampf, denn einem Krampf wird.
Bis nächste Woche dann.




Val Venis & AJ Styles:
Considering his singing earlier, Ralle is well aware of his opponent!
Wurde ihm ja auch aus der Bildzeitung vorgelesen. Das heißt nicht, dass Ralle wirklich die Shows verfolgt…
The shows are that damn good! You’d think we’d have much better ratings
Man kriegt halt nur selten in positiver Hinsicht was man verdient.
That‘s why being an optimist is a healthy way of living!



Ein düsterer Raum.
Eine Kerze wird entzündet und das Gesicht von Christian wird sichtbar.

Christian Cage:
Eine Woche ist vergangen, damit sind wir eine Woche näher an dem großen Tag, auf den alle warten, für den Urlaub gebucht wird und der in so vielen Kalendern rot eingekreist ist…
Und hier bin ich wieder, um das Wort zu erheben und darüber zu schwätzen.
Oder… nein, eigentlich nicht.


Er setzt sich gemütlich in einen dunklen Sessel. Hinter ihm hängt irgendein Plakat an der Wand, das wir aber nicht wirklich im schwachen Kerzenschein erkennen können.

Christian Cage:
Vielmehr ist es mir ein Bedürfnis mit einem Vorurteil aufzuräumen, das sich in manchem Hinterkopf festgesetzt zu haben scheint… selbst bei Männern, von denen ich dachte sie würden mich besser kennen, wie Chris Jericho.
Ich habe das Turnier nicht gewonnen, weil ich mich nur darauf konzentriert hätte…
Oh konträr…
Ich habe meine Augen und Ohren offen… und habe stets mehr als einen Gedanken, mehr als ein Ziel vor Augen… und mehr als einen Plan in der Hinterhand. Ich bin nicht sportlich erfolgreich, weil ich nur noch den Blick in einer Richtung hätte… nein… ich bin erfolgreich, weil ich flexibel bin und mich anzupassen verstehe. Immer so viel wie nötig ohne mir dabei jedoch selbst je untreu zu werden.
Ich vermag es richtige Entscheidungen zu treffen…
Wann es den einen Plan aufzugeben gilt, um mit dem anderen Erfolg zu haben…
Wrestling ist zu einem großen Teil auch Taktik…
Wann mache ich welche Aktion, wann ist welcher Gegner interessant…
Wäre ich zu fokussiert, ich würde den Blick für das große Ganze verlieren, dabei ist es genau dieser Blick, der mich auszeichnet. Ich habe meine Interessen, aber ich weiß auch wann ich sie zurückstellen muss, um sie dann später umso intensiver zu genießen.
Von daher möchte ich Eines ganz klar sagen…
Ich vergesse zwar manches, aber erinnere mich auch an Vieles…
Seien es Frechheiten von John Morrison, dem wahren Entweiher des „Greatness“-Begriffs…
Dummes Geschwätz vom Anarchisten, der denkt sich über Umwege auf meine Kosten profilieren zu können…
Momente, wo ich unterlegen war, wie gegen den Undertaker und meinen Bruder bei Standing Alone…
Oder auch die Aussagen von Cassidy Riley, der wirklich denkt er hätte gegen mich gewinnen können…
Macht euch keine Hoffnungen, ich vergesse das alles nicht und es wird möglicherweise die Zeit kommen, wo ihr euch wünschen würdet, dass ich es vergessen hätte. Aber ich merke mir so etwas… und wenn mir danach ist… wenn ich es für einen sinnvollen Schritt erachte… dann beiße ich zu.
Denn dieser Vampir hat seinen Biss nicht verloren, wie ihr bemerkt haben dürftet.
Im Gegenteil, er hat Vorfreude auf einen Blutrausch wie schon lange nicht mehr!
Tibro verspricht Ekstase und ich kann nur hoffen, dass ihn dieser Spotzirkus nicht ablenkt…
Oder vielmehr sollte dies die Person hoffen, die dahinter steckt…
Denn wenn mir dadurch ein großer Kampf nicht bieten kann, wonach ich mich sehne…
Dann wird jene Person sich noch wünschen sich nie eingemischt zu haben…


Er löscht die Kerze mit bloßen Fingern. Entzündet dann mehrere Kerzen auf einem siebenarmigen Leuchter.

Christian Cage:
Und so sollte sich auch manch anderer hinterfragen, ob er immer die richtigen Worte im richtigen Kontext gewählt hat oder ob jede Tat so klug war… denn die aktuelle Sicherheit ich wäre allein auf Tibro fokussiert ist trügerisch… denn vielleicht gebietet mir die Vorfreude, mir eine Vorspeise vor dem Hauptgang zu genehmigen… und selbst wenn ich bis zum Grandslam nichts anderweitiges unternehmen sollte… was folgt danach? Es ist mir gänzlich egal wie lange eine Rechnung offen steht… Zeit spielt für Meinesgleichen schließlich nur ein untergeordnete Rolle… wenn mir danach ist, so begleiche ich alte Rechnungen… mit Zins und Zinseszins. Und das ist die eigentliche Perfidie dabei… die stetige Ungewissheit. Ihr wisst nicht wann ich komme… nicht einmal ob ich komme. Und doch kann es jeden Tag, jede Nacht soweit sein, dass ihr zur Beute des nächtlichen Jägers werdet. Ein großer Fang wie Tibro hat ein festes Datum… kleine Fische haben es nicht. Und während mein Interesse an kleinen Fischen gering ist, da sie mir keine großen Kämpfe ermöglichen… kann es immer sein, dass es anderen Interessen dient dennoch das Fangnetz auszuwerfen. Die WFW ist mein Jagdrevier… und wer sich freiwillig in das Blickfeld des Jägers begibt, sollte sich nicht wundern, wenn sich der Jäger auch bewegt.

Er erhebt sich.

Christian Cage:
Was wäre zum Beispiel, würde eine kleine Fischrechnung beglichen werden, um für das große Ganze eine kleine Mahnung loszuschicken? Sozusagen ein kleines Gewürz für das große Mahl, von keiner großen Bedeutung, aber auch nicht bedeutungslos?

Christian tritt zur Seite, beleuchtet was an der Wand hängt… es wird ein John Hennigan Poster sichtbar, bei welchem die Augen des Shaman of Sexy bluten…

Christian Cage:
Was ist Sicherheit?
Ich sage es euch:
Sicherheit ist eine Illusion, etwas das nicht existiert.
Obgleich es vielleicht doch eine Art Versicherung gibt…
Denn eins kann ich versichern…
Ich werde schon dafür sorgen, dass es mit mir hier in der WFW nicht langweilig wird.
SINCE!
I!
AM!
Count Charisma… Erfolg ist mein Schicksal… mich zu unterhalten oder unterzugehen das Eure!


Er setzt das Poster in Flammen und mit einem dämonischen Grinsen geht diese Szene off…



Val Venis & AJ Styles:
You know, these are the kind of moments making me really relieved Cage is a colleague right now!
Ich würde jetzt sagen, dass er auch nicht schlimmer sein kann als Giant Silva, wenn er wegen Olga sauer war... aber ich bin mir nicht sicher, ob Count Charisma nicht DOCH noch schlimmer ist.
Seems like John better becomes the Guru of Garlic or else… fun times for us viewers!
Jetzt geht es aber erst einmal darum einem anderen Dummschwätzer auf die Rübe zu geben.
True thing! Main Event time! Best of luck to our colleague Joe!



Joe Gomez(w. Psicosis) vs. Cassidy Riley(w. his Partner)


C
Pistolero
Joe Gomez


Es ist Zeit für eine Entscheidungsfindung. Und für das dritte Match zwischen beiden Männern. Der Desperado Joe Gomez schickt sich an Cassidy Riley einmal mehr in die Knie zu zwingen, ihn also zum zweiten Mal zu besiegen. Davon abgesehen dürfte es Gomez gut tun, Riley nach Herzenslust eine Tracht Prügel zu verpassen, nachdem dieser ihn erst ihm Rahmen des ToH 2013 unfair besiegte und ihn dann auch noch einen Sieg gegen Versager-Ted gekostet hat. Mit seinem C-Comp und Tag Team Partner Psicosis begibt sich Joe die Rampe hinab, beide brav mit den Fans abklatschend und begeben sich anschließend ins Seilgeviert, wo schon Ringrichterin Mirlinda Rama wartet.

Prophecy

Dann ist es Zeit für den Mann, welcher Joe so übel mitgespielt hat. Das seine Trickkiste einiges zum Schummeln hergibt hat der Shooting Star bereits bewiesen, ob er deshalb von nun an in schönster Regelmäßigkeit Siege einfahren wird steht aber wiederum auf einem anderen Blatt. Und selbst wenn es danach aussehen sollte, kann sich solch ein Blatt ja auch noch wenden. Lange Rede, kurzer Sinn: Cassidy Riley sollte sich seiner Sache nicht zu sicher sein. Obgleich er genau das ausstrahlt, während er sich, in Begleitung seines neuen Tag Team Partners, zum Seilgeviert begibt. Dort angekommen verweist Rama die Statisten, also Rileys Partner und Psicosis, erst einmal des Ringes und lässt wenig später die Glocke läuten.

Das Match beginnt natürlich mit einem Lock Up... nein, mit Trash Talk.
Weil beide Männer so ihre Meinungsverschiedenheiten haben gibt es natürlich Diskussionsbedarf, so denn beide gewillt sind darüber zu reden. Gut, das sie mal drüber gesprochen haben. Es bleibt allerdings nicht beim verbalen Duell. Denn obwohl es dieser Tage definitiv schon heiß genug ist, erhitzen sich auch innerhalb des Rings schnell die Gemüter, was darin resultiert, das Riley seinen Gegner von sich weg schubst. Doch der zögert nicht lange, sondern schlägt beherzt zu.
„Trau dich zart zu sein war zuletzt der Slogan einer Milka-Werbung, „Trau dich hart zu sein“ lautet aktuell wiederum das Motto vom Desperado, der Riley jetzt mit harten Schlägen in die Seile drängen kann. Einen Whip-In weiß der Shooting Star mit einem Reversal zu beantworten, fängt sich jedoch gleich darauf eine Flying Clothesline ein. Welcher sich ein Hiptoss sowie ein Dropkick anschließt. Der nachfolgenden Running Clothesline entgeht der diesjährige ToH Viertelfinalist aber, indem er das Top Rope nach unten zieht, woraufhin Gomez drüber fliegt... aber auf dem Apron landet.
Es folgt ein Slingshot gegen Riley.
Welcher als Folge dessen, erst einmal mit „rum taumeln“ beschäftigt ist. Alkis machen so was ja regelmäßig. Vielleicht weiß ja Ralle, was den Reiz des Ganzen ausmacht? Gomez ist hingegen jetzt auf dem Top Turnbuckle eines Ringpfostens auszumachen(und nein, ich weiß nicht ob die wirklich nummeriert sind), bevor er unter Beweis stellt, das er manchem Adler durchaus Konkurrenz machen kann. Flying Crossbody... und der sitzt.
Eins...
Zwei...
Aber Riley ist kein Kanonenfutter.
Skeptiker mögen anmerken, wie man sich da denn so sicher sein könnte, wo Riley doch(wohl) noch gar nicht in eine Kanone gestopft wurde. Aber da sich der Shooting Star gewiss weigern würde, an solch einem Versuch teilzuhaben, vergessen wir diese Theorie und wenden uns wieder der Praxis zu. Jedoch keiner Arztpraxis, obwohl Gomez Gegner vielleicht bald mal eine besuchen sollte.
Wie er da in die Ringecke knallt, in welcher er Joe nach einem weiteren Reversal erwischen wollte, sah nämlich nicht so sonderlich gesund aus. Der Back Body Drop vom Desperado sieht dafür sehr schön aus, wurde er doch vorbildlich ausgeführt. Unter der nachfolgenden Running Clothesline weiß Riley allerdings zu entgehen. Der C-Comp-Candidate rennt weiter, holt in den Seilen Schwung holen... oder will es zumindest, was aber nicht gelingt, da Stevens sie plötzlich nach unten zieht!
Und Mirlinda hat es noch nicht einmal gesehen, da Riley gerade mit ihr geflirtet hat. Teamwork macht sich also auch in einem Singles Match bezahlt. Der Vertreter des grünen C fliegt also Hals über Kopf nach draußen, wenngleich die Landung weniger dramatisch ausfällt, als sie hier formuliert wird. Zwar kommt gleich Psicosis hinzu, um Rileys Partner die Meinung zu geigen und vielleicht auch physikalisch aktiv zu werden, aber der macht sich hiernach einfach aus dem Staub/geht langsam aber sicher rückwärts. Riley hat derweil in den Vorwärtsgang geschaltet.
Es folgt ein Baseball Slide gegen seinen Kontrahenten. Und ein SIDE RUSSIAN LEGSWEEP... gegen die Ringtreppe! Riley ist offenbar ein heimlicher Fan der „Medusa-Taktik“: Nicht kleckern, sondern klotzen. Der Szenenapplaus fällt für ihn dennoch spärlich aus – die Fans finden ihn nach wie vor zum Kotzen. Kann Riley aber egal sein, der Gomez erst zurück in den Ring manövriert und dort mit einem Backbreaker weiter macht, dem sich ein Fist Drop vom zweiten Turnbuckle anschließt.
Eins...
Zwei...
Nein, so leicht lässt sich Gomez nicht zum Edeljobber degradieren. Wenn denn überhaupt.
„Haupt“ ist übrigens ein gutes Stichwort, denn das des Camus Candidate wird gerade durch einen Front Headlock eingeklemmt. Ein solider Submissionhold, aber dennoch nicht der Weisheit letzter Schluss, weshalb der Desperado langsam aber sicher wieder auf die Beine kommt. Doch Riley variiert, löst. Zeigt einen Snapmare, dem sich ein Snap Mare anschließt, bevor es noch ein hoch gesprungenen Knee Drop setzt.
Eins...
Zwei...
Shoulder Up.
Es geht also weiter. Aber das stört Riley nicht, denn jetzt ist er am Drücker.
Und beginnt nun, mit dem Desperado zu spielen, indem er in immer wieder in die Hocke kommen lässt, nur um ihn mit Schlägen und Kniestößen ein ums andere mal zu Boden zu bringen. Die Mainzer Fans Buhen vehement, was den Shooting Star jedoch nur dazu animiert, via Gestik noch mehr Reaktionen einzufordern.
Um sich im Anschluss wieder dem Desperado zu widmen... der ihm einen Schlag in den Magen verpasst! Nein, kein Killer-Move, aber in dieser Situation für Riley ganz besonders hart, der er quasi in ihn hinein lief, weil er nicht damit rechnete. Es folgen weitere Schläge an den Kopf. Bis Riley die Offensive mit einem raschen Eye Poke unterbindet, im Anschluss hochelegant in den Seilen Schwung holt und...

OUTLAW EXPRESS!!

...genau in den Finisher von Gomez rein rennt.
Weißt du wie viel Sterne stehen? Nun, der Shooting Star jedenfalls nicht; denn er liegt flach und wird nunmehr gecovert:
Eins...
Zwei...
Stevens!
Kann den wahrscheinlichen Pinfall durch sein Eingreifen unterbinden. Allerdings ist dies hier kein Tag Team Match, weshalb Mirlinda Rama diese Begegnung Augenblicklich abläuten lässt. Als sich jetzt auch noch Psicosis im Seilgeviert tummelt: Thrust Kick gegen Stevens! Dann hilft der Mexikaner seinem Tag Team Partner auf die Beine, ehe Rileys Partner nach einer Double Clothesline unfreiwillig den Ring verlassen muss.
Und dem Shooting Star ergeht es nicht viel besser, fängt er sich doch, nachdem er sich wieder aufgerappelt hat, einen Double Running Dropkick ein, der ihn schwungvoll nach draußen katapultiert. Lilian Garcia erklärt den Desperado jetzt zum Gewinner durch Disqualifikation, während Riley und sein Partner sich neu formieren und dann damit beginnen das Weite zu suchen. Joe Gomez sieht derweil davon ab, diesen Erfolg zu seinem Entrance Theme zu feiern. Stattdessen lässt sich Psicosis von Lilian das Mic aushändigen.

Psicosis:
Das sind also die Regeln nach denen ihr spielt?! Zwei gegen einen? Enttäuschend; absolut enttäuschend! Denn mein Partner wollte einen Mann als Gegner, und kein feiges Hünchen, das sofort die Flatter macht, sobald sich die Überzahl nicht mehr aufrecht erhalten lässt. Und so was will es in der Tag Team Division zu was bringen? Das ich nicht lache!

Dann überreicht er Joe Gomez das Mic.

Joe Gomez:
Sachte, sachte, Partner! Was hätte Charles denn großartig machen sollen, nachdem du dich so heimtückisch von hinten an ihn heran geschlichen hast? Er hatte gar keine faire Chance, so dass ihn sein Urinstinkt schließlich zur Flucht animierte. Aber unter anderen Voraussetzungen hätten beide ja eventuell eine Chance gegen uns. Und ich bin absolut bereit dazu, ihnen diese Chance einzuräumen. Geben wir ihnen doch eine Bühne, um ihre Fähigkeiten unter Beweis zu stellen. Doch ich rede nicht von irgend einer Bühne, sondern der größten im Sports Entertainment: Ihr gegen uns, bei Grandslam IX!!

Die Fans sind absolut begeistert, und auch Riley sowie sein Partner stimmen diesem Kampf mit „Deal!“ und „Wir brechen euch in zwei Hälften!“ eindeutig zu, bevor beide endgültig den Rückzug antreten.

Und mit einer Großaufnahme der umjubelten Gringos geht Rav… *OFF AIR*!

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