WFW Tuesday Night Ravage #268 vom 17.07.2013

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WFW Tuesday Night Ravage #268 vom 17.07.2013

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » Do 4. Apr 2019, 17:49

Die Einzugmusik des WFW Undisputed Champions erklingt aus den Lautsprechern und sofort beginnt das russische Publikum aus voller Kehle zu buhen und zu schreien. Unter diesen unüberhörbaren und nicht missinterpretierbaren Äußerung seitens der Fans erscheint der „Angel Son“ Tibro zusammen mit Stephanie McMahon und Kong dies Stage.
Ein pompöses Feuerwerk wird gezündet und gleichzeitig mit diesen Pyroeffekten präsentiert der Champion sein Titelgold der grölenden Menge. Auch Stephanie wirft sich in Pose, während Kong mit starrem Blick stumpf stehen bleibt.
Fast synchron begeben sich die drei in Richtung des Ringes, während Tibro mit den ersten Schritten seinen Gürtel über die linke Schulter wirft.
Als erster der 3 begibt er sich nun in den Ring, ehe die anderen beiden ihm folgen. Mit dem Mikrofon in der Hand wartet er bis die Fans die lautesten und dringendsten Beleidigungen abgefeuert haben, ehe er langsam das Mic an seinen Mund führt.

Tibro
Wahr… oder Unwahr!?...

Laute Buhrufe hallen durch die Moskauer Halle.

Tibro
Beim Tournament of Honor schaute die ganze Welt auf genau zwei Leute. Auf den einen, der sein Titel gegen den „Best in the world“ aufs Spiel setzen sollte und bei dem sich ein jeder fragte: „Schafft er es? Schafft er es den Titel zu verteidigen um schließlich als 2.!!!!! Längster UNDISPUTED Champion der WFW Historie in die Geschichte einzugehen… Und auf eben denjenigen der das Finale of Honor bestreiten und letztlich auch gewinnen sollte. Auf den Mann der dieses Turnier, diesen Titel, öfters gewonnen und dieses Gold länger getragen hat als jeder andere in dieser Company…

Er macht eine Pause, während weiter unflätige Begriffe durch die Reihen fliegen.

Tibro
WAHR!!
Niemanden interessierte noch der Rest… Keiner interessierte sich wer gegen wen ausschied, wer wo, wann vielleicht seine Chancen nicht nutzen konnte um in der Karriereleiter ein wenig nach oben zu klettern. Letztlich überstrahlten zwei Männer diesen Abend… Jene Männer die nun beim Grand Slam IX im Mainevent stehen werden. Jene Männer, welche um dieses Gold Kämpfen, BLUTEN, werden. Jene Männer die schon jetzt als längste WFW Champions in den Büchern stehen. Als große Champions…
Schon als ich mir dieses Gold vor einem Jahr gesichert hatte, sagte ich: Dieser Titel ist erst wieder etwas wert, nachdem ich Christian Cage darum besiegt habe. Er der nie wirklich dieses Gold verlor, welcher betrogen wurde… Nun ist es an mir, zu zeigen das die Stabübergabe auch ohne sein Einverständnis rechtmäßig gewesen ist. ICH habe jeden Herausforderer bezwungen, ICH habe jede Hürde genommen und stehe davor mein Meisterstück, meine 9te Symphonie abzuliefern und den größten Champion aller Zeiten in seine Schranken zu weisen.
In nur wenigen Wochen, werden alle Zweifel, wer der WAHRE Champion ist… ver…


Ein lauter Knall ertönt, durch eine Explosion auf der Stage. Sofort hört man auch ein erschrecktes Kreischen einiger Zuschauer, als das Licht erlischt… Und auf der Leinwand wieder einmal, wie vor einiger Zeit, ein Meer aus Feuer erscheint. Wie ein Fluss aus Feuer strömen die Flammen gleichmäßig über das Bild.
Man hört das Knistern des Feuers und die zarten Linien fließen weiter in ihrer Bahn. Das Bild fadet etwas zurück und kurz bevor man meint etwas Konkretes erkennen zu können, (Eine Haarsträne?) wird der Bildschirm schwarz.
Die ganze Halle ist nun in Dunkelheit gehüllt und es scheint nichts mehr zu passieren. Nur das Blitzlicht einiger Kameras ist immer wieder zu sehen. Als Plötzlich ein Schriftzug auf dem Fantasy Tron erscheint:


Vergessen wer er ist…………………………wird das Licht der Dunkelheit weichen…………….und die Schuld wird bezahlt…………………Denn das Wasser wird niemals dem Blute reichen………………………………………

Die Leinwand beginnt noch ein paar Mal zu flackern, als wieder alles Dunkel wird und kurz darauf das Licht in der Halle wieder an geht.
Im Ring stehen nun Tibro und Stephanie McMahon welche doch recht aufgebracht in Richtung Fantasy Tron schauen. Wie erwartet zeigt sich auf Kongs Gesicht nicht den Hauch einer Regung.
McMahon greift sich Tibros Mikrofon.

Stephanie
WAS HAT DAS ZU BEDEUTEN? WER HAT DAS ZU VERANTWORTEN? WAS SOLL DER QUATSCH?

Der Undisputed Champion legt nun seine Hand auf das Mikrofon und spricht nun so, seinen Mund ganz nah an das Ohr seiner Managerin. Diese nickt bedächtig und scheint langsam wieder etwas herunter zu fahren. Der Angels Son schnappt sich wieder das Mikrofon.

Tibro
Ich weiß nicht, welcher Witzbold meint, mit solchen kryptischen Botschaften, mich irgendwie aus der Reserve locken zu können, aber den muss ich leider enttäuschen. Weder hab ich „vergessen“ noch spielt auch nur ein kleines Wörtchen von denen dort oben, auch nur irgend eine Rolle in meinem Leben. Ich habe keine Schulden zu bezahlen… Ich…

Wieder flackert das Licht… und nur ein einziges Wort erscheint auf dem Tron. Jenes Wort das damals Tibros zweiten Auftritt ankündigte:

RÜCKKEHR!

Danach ist die Halle wieder voll beleuchtet. Und ein doch ziemlich ratloser Tibro steht dort im Ring. Mit diesen Bildern wechselt das Geschehen.


Es wird Backstage geschaltet wo schon ein sichtlich entspannter Ted Dibiase Jr. wartet.

Ted:
Guten Abend, liebe Damen und Herren. Mein Name ist Ted Dibiase Jr., und ich werde heute Abend den Desperado Joe Gomez besiegen. Doch ich stehe nicht hier um das offensichtliche zu Formulierung, sondern um mich an eine Gruppe zu wenden, die der Ansicht war, hinter meinem Rücken schlecht über mich zu reden. Sie nennt sich: Crappy Shark Pirates. Zu Deutsch also Piraten. Allerdings nicht weil sie Pi raten müssen, da sie noch nicht einmal wissen wofür Pi überhaupt steht.
Weil es sich bei ihnen, gelinde gesagt, um Hohlköpfe handelt, die selbst gegen einen Demenzkranken eine Partie Scrabble verlieren würden.
Und dennoch scheuen sie sich nicht, ihr angebliches Wissen, ungefragt hinaus zu posaunen, selbst wenn es sich dabei um hanebüchenen Unsinn handelt. Wie der Behauptung, dass ich keinen Platz im MiB-Match verdiene, da mein vergangenes Match doch schon sooo lange zurück liegt, und sie seit ihrer letzten Niederlage auch ungeschlagen sind. Leider übersehen Genies dabei, das ich mein letztes Match im Gegensatz zu ihnen GEWONNEN habe! Und zwar nicht gegen irgendwen, sondern gegen einen Viertelfinalisten des diesjährigen Tournament of Honour; während sie gegen den nächstbesten Japan-Import die Segel streichen mussten. Was sich wahrscheinlich heute Abend wiederholen wird. Und das ist auch vollkommen in Ordnung.
Für die Zukunft wünsche ich mir nur, dass sich solche Totalversager nicht über einen Mann meines Kalibers das Maul zerreißen, ohne sich zuvor ein Hirn zu besorgen oder es anzuschalten. Möglichkeiten, die Technik kurzfristig auszuschalten, sollten jedenfalls vorhanden sein. Aber nun werde ich mich nicht mehr über Menschen äußern, die mein Niveau nicht einmal mit Raketen erreichen könnten, und widme mich dem Kampf gegen meinen Gegner, dem ich schon sehr bald furchtlos in die Augen schauen werde.


Hi, Joe!

Ertönt es von weiter hinten, worauf der junge Dibiase erschrocken zusammen zuckt und sich ganz schnell umschaut, ehe er den Ort des Geschehens auch schon wieder verlässt… es geht zum Kommentatorenpult.

Matt Striker:
Und damit auch von mir ein herzliches Willkommen zu dieser Show, liebe Schüler. Ich bin euer aller Lehrer, Matt Striker, und es ist schon viel geschehen bei dieser Ausgabe von Tuesday Night Ravage… und es wird auch noch viel geschehen. Ich werde in dieser Woche wieder von der im wahrsten Sinne des Wortes bezaubernden Miss Qiáo Guān begleitet… oder Guān Qiáo, um ihren Namen in der für Chinesen typischen Art zu strukturieren, mit dem Familiennamen vor dem Eigennamen.
Qiáo Guān:
It’s a pleasule to be hele again.
Nun gut, ob sich Ted mit seiner Aussage einen großen Gefallen getan hat, das ist zweifelhaft. Interessanter ist aber die Frage wer zurückkehren könnte und mit Tibro eine gewisse offene Rechnung hat.
Well, it’s not like I can lecall evely moment of the WFW histoly and I also can’t even study said histoly fol a lack of old shows… but if memoly selves, thele ale two such people and one of those is quite hinted at...
Um auf die Piraten zurückzukommen… die werden nun den kämpferischen Teil der Show eröffnen und dabei versuchen sich für ihre Niederlage gegen den „nächstbesten Japan-Import“ zu revanchieren...



CHAOS (Okada Kazuchika & Ishikari Taichi /w. Shida Hikaru & Matsumoto Hiroyo) vs. The Masterpieces (Chris Masters & Masterpiece Marsellus /w. Captain Lily-Ann Mitsurugi, Harmony Bell, Matt Cross & Danny Dominion)

CHAOS
OKADA Kazuchika & ISHIKARI Taichi
Rain Maker

Begleitet von Shida Hikaru und Matsumoto Hiroyo betreten Okada Kazuchika und Ishikari Taichi die Stage. Jeder der vier ist in einen Ledermantel gehüllt, wobei die Form (mit oder ohne Ärmel) und auch die Farbe variiert. Ishikari trägt zusätzlich seine Black Mephisto Maske… es hat sich also optisch nix gewandelt seit ihrem ersten Gastspiel, das nicht als Gastspiel angekündigt war, jedoch eins wurde. Das ist dieses Mal anders, jeder weiß, dass sie zwar noch einmal gekommen sind, um den Piraten eine Revanche zu gewähren, aber danach werden sie wieder gehen (vermutlich mit deutlich volleren Geldbeuteln als zuvor) und ob sie dann jemals wieder auftauchen darf bezweifelt werden…

Pirates

Die Piratencrew ist der krasse Gegenentwurf, denn obgleich eigentlich immer nur als Gelegenheitsarbeiter angedacht, tauchen sie doch immer häufiger auf und das auch am Pult, wo sie große Wellen schlagen konnten und so manches Fanherz zu erbeuten wussten.

Lala Apostolova lässt bestimmt auch so manches Fanherz höher schlagen, ihr reichhaltiges Haargrün sowie ihr exquisiter Körper sollten dies jedenfalls arg nahe legen… letzterer natürlich gehüllt in das dreiteilige „Armschoner links, Armschoner rechts und Hemdkleid von den Nippeln abwärts bis knapp über die Intimzone“ Outfit…

Im Ring haben sich in der Zwischenzeit Ishikari und Masters für ihre jeweiligen Teams bereit gemacht um das Match zu beginnen.

Masters versucht seinen Kraftvorteil zu nutzen, was ihm anfänglich auch durchaus gelingt. Mit Powermoves und Haltegriffen versucht er Ishikari zu schwächen und der lässt ihn scheinbar ohne große Gegenwehr erst einmal gewähren.
Okada beobachtet in seiner Ecke das Geschehen im Ring ganz genau. Masters scheint sich seiner Sache schon nach wenigen Minuten sehr sicher zu sein.

MASTER LOCK

Zumindest sah es danach aus. Denn Ishikari blockt die Aktion mit einer Leichtigkeit und steht nach einer schnellen Drehung hinter Masters, sodass dieser erst einmal verblüfft nach seinem Gegner Ausschau hält.
Masters dreht sich um – und geht zu Boden.

Roundhouse Kick direkt an den Kopf von Masters!
Das kam jetzt völlig aus dem Nichts. So als ob er in den letzten Minuten nicht eine Aktion eingesteckt hat, geht Ishikari nun in seine Ecke und wechselt mit seinem Partner.
Der geht sofort in die Offensive und hält Masters mit seinen Aktionen auf der Matte, sodass dieser weder seine Kraft, noch seine Größe zum Vorteil nutzen kann.
Selbst als Masters wieder auf die Beine kommt, hat er gegen Okada die größten Probleme. Dieser hat die Zeit vorhin wohl optimal genutzt um Masters und seine Aktionen genau zu studieren.
Jedes Mal wenn die eine Hälfte der Masterpieces zu einer Aktion ansetzt, kontert Okada diese in eine andere Aktion oder blockt die Tritte bzw. Punches einfach ab.

Chris Masters ist am verzweifeln und wechselt schliesslich mit seinem Partner, was Okada ohne weiters zulässt.
Nun ist es Ishikari der am Apron steht und aufmerksam beobachtet, was da im Ring vor sich geht. Doch im Gegensatz zu Masters und Ishikari vorhin, scheint Okada nicht gewillt zu sein, sich von Marsellus so ohne weiteres attackieren zu lassen. Ganz im Gegenteil, Okada dominiert weiterhin.
Nach einem Jumping Neckbreaker setzt Okada das erste Cover an.

1
2
Chris Masters ist rechtzeitig im Ring und unterbricht das Cover mit einem Tritt gegen den Kopf von Okada. Er hat scheinbar auch nicht vor, gleich wieder aus dem Ring zu verschwinden. Masters zeigt welche Kraft in ihm steckt und hievt Okada zu einem Press Slam hoch, nur um ihn dann über die Seile aus dem Ring zu befördern, wo er direkt vor den Füßen von Shida Hikaru und Matsumoto Hiroyo landet.

Masters verlässt den Ring, schnappt sich Okada und befördert ihn zwischen dem mittleren und dem untersten Seil wieder in den Ring.
Dort wartet schon Marsellus. Okada kommt hoch, dreht sich schwankend in Richtung Gegner

SPINE CRUSHER

Nein!
Gerade als Marsellus Okada hochstemmt, kommt Ishikari angelaufen und tackelt das linke Knie von Marsellus.

Während der Referee damit beschäftigt ist, Ishikari wieder aus dem Ring zu schicken, zieht Masters seinen Partner in die eigene Ringecke und als der Referee zu ihm schaut, wechselt er sich selbst ein.

Okada kommt langsam wieder auf die Beine und versucht in seine Ecke zu gelangen um ebenfalls zu wechseln. Aber er hat nicht mit Masters gerechnet.

CRIMSON HAMMER

Soll folgen, geht aber ins Leere.
Okada taucht unter der Aktion weg, greift sich aber direkt seinen Gegner

RANHEI

Aber auch diese Aktion gelingt nicht!
Masters blockt die Aktion und verpasst Okada ein paar Ellbogen Schläge gegen den Kopf.
Was ist denn hier nur los? Bisher hat niemand eine seiner Spezialaktionen auch durchziehen können…
Aber jetzt!
Master Lock!
Der Lock sitzt und das bedeutet erhöhte Submission Gefahr! Das weiß natürlich auch der Mephisto ohne Wolle und eilt herbei… wird aber von Marsellus mit dem Spine Crusher abgefangen! Was bleibt Okada jetzt noch an Optionen? Nix außer aufgeben… was er nun macht. Damit haben die Piraten das Rematch *völlig überraschend* gewonnen, was ihre rosamähnigen Anführerinnen erfreut zur Kenntnis nehmen… auch wenn in Captain Anns Mimik nicht viel Freude zu sehen ist. Aber die sieht halt auch griesgrämig aus, wenn sie erfreut ist…



Matt Striker & Qiáo Guān:
Nicht gerade ein Sensationsresultat, aber Siege sind immer erfreulich und gut für das Selbstvertrauen.
I’d like to win a match eventually, to... of coulse I could still culse my enemies befolehand, but that would just not be the same…
Ich mag nicht der erfolgreichste Wrestler aller Zeiten gewesen sein, aber wenn es um Tipps, Tricks und Kniffe geht, um sich im Ring etwas besser zurechtzufinden, nun ich denke da könnte ich die ein oder andere Lehrstunde geben.
That doesn’t sound too bad… not bad at all in fact...
Nun, das Angebot steht.




CM Punk:Das hier wird jetzt keine Therapiesitzung, okay? Ich werde nicht über meine Gefühle oder sonstiges sprechen, also bleiben wir einfach beim Thema.

Wir sehen den Besten der Welt, WFW Superstar CM Punk, der es sich bei Radiostation 101.9fm in Chicago im Senderaum bequem gemacht hat und ein kleines Interview gibt. Mit aufgesetzten Kopfhörern und einem großen, silbernen Microfon vor dem Mund wartet der StraightEdge - Anhänger auf die Fragen von Mike Roberts, welcher ihm gegenüber sitzt und einen Zettel mit Notizen in der Hand hält.

Mike Roberts:Gut. Liebe Zuhörer, hier spricht Mike Roberts von 101.9fm Chicago und bei mir heute zu Gast, WFW Superstar CM Punk, der sich extra für uns Zeit genommen hat....

Der Punkster rollt bei dieser Bemerkung unübersehbar mit den Augen.

Mike Roberts:.....um ein paar Fragen zu beantworten. Und wir beginnen auch damit.....Punk, wie geht´s dir nach der letzten Niederlage? Bist du enttäuscht darüber, erneut in einem "BigMatch" den Kürzeren gezogen zu haben?

CM Punk:Meinst du das ernst? Wie soll es mir denn gehen, hm? Ich bin nicht am Boden zerstört oder zerfließe jetzt vor Selbstmitleid. Dieses Match war nicht der letzte Strohhalm, der Chicago´s berühmtesten Sohn über Wasser gehalten hat. Es war einfach nur eine Chance, die ich leider nicht direkt beim ersten Anlauf ergreifen konnte. Das ist alles.

Mike Roberts:Trotzallem war es doch eine bittere Niederlage. Das muss dein Selbstvertrauen doch etwas....

CM Punk:Es war eine Niederlage, ja. Doch wenn ich mit etwas in meinem Leben umgehen kann.......dann sind es Niederlagen. Was mein Selbstvertrauen angeht, nach wie vor ungebrochen und genauso groß wie vor dem Match.

Mike Roberts:Du bist also weiterhin der Meinung oder behauptest nach wie vor felsenfest, dass du der Beste der Welt bist, obwohl Tibro dich im ChampionshipMatch besiegt hat?

CM Punk:Das ist nicht nur meine Meinung, das ist eine Tatsache. Er hat einmal gegen mich gewonnen, was hat das jetzt großartig zu bedeuten frage ich mich. Man kann im nachhinein natürlich darüber diskutieren, ob nun das Können oder vielmehr das Glück an diesem Abend der entscheidende Faktor war.......aber das überlasse ich lieber den selbsternannten Experten. Für mich ist das Match und die Angelegenheit für´s Erste erledigt.

Mike Roberts:Was bedeutet das genau? Ist das eine Anspielung auf das Money-in-the-Bank Match und der damit verbundenen Chance auf ein erneutes Titelmatch?

CM Punk:Wow, bist ja anscheinend der Hellste der Firma Dunkel. Ein möglicher Koffergewinn wäre sicherlich die schnellste Option, um wieder ein Titelmatch zu bekommen, doch da muss man abwarten. Ich war noch nie ein Fan davon ehrlichgesagt.

Mike Roberts:Also ich finde, dass der Koffer Jahr für Jahr jemandem die Chance ermöglicht nach den Sternen zu greifen und.....

CM Punk:....danach nur wieder auf den Boden der Tatsachen gebracht zu werden. Denn was passiert dadurch? Wrestler, die kaum über die Midcard hinauskommen, eben weil Talent, Disziplin etc. fehlen, werden plötzlich von 0 auf 100 geschossen und auch nur grade weil sie das bisschen Intelligenz aufbringen können, um zu wissen wann sie den Koffer einsetzen müssen.

Mike Roberts:Ist das nicht gerade der Reiz der Sache? Auf der einen Seite der Kofferträger, der wirklich zu jedem Zeitpunkt seine Chance wahrnehmen kann und auf der anderen Seite die Champions, die nach einer Titelverteidigung immer im Hinterkopf haben müssen, sofort von selbigem herausgefordert zu werden.

CM Punk:Für jemanden, der sich Titel nur ergaunern kann, anstatt sie durch Leistung und so weiter zu gewinnen, ist das natürlich ein großer Reiz. Aber was ist daran bitteschön ehrenhaft? Würdest du es etwa ehrenhaft finden jemandem nach einer Titelverteidigung, geschwächt gegenüberzutreten, nur weil der nicht die Eier in der Hose hatte, wie ein Mann zu entscheiden?

Mike Roberts:Ich bin mir sicher, dass jeder Wrestler, welcher den Koffer besitzt so entscheiden würde. Wie würde ein richtiger Mann denn als Kofferbesitzer entscheiden?

CM Punk:Man würde seinen Cash-In im Vorfeld ankündigen, ganz einfach. Einen bereits geschwächten Mann mit 2 oder 3 Moves bis drei auf der Matte zu halten.......das kann jeder. Und CM Punk gehört nicht zu solchen Leuten, ob ihr´s glaubt oder nicht. Ich habe bereits mit solchen Leuten Bekanntschaft gemacht....

Mike Roberts:Ich tippe mal ganz stark, das damit Awesome Kong gemeint ist, die dich nach deinem Fight attackiert hat. Hier muss man aber dazu sagen, dass diese Aktion ja nicht von ungefähr kommt, nicht wahr?

CM Punk:Soll das heißen, ich hatte es verdient? Vielleicht hatte ich das, vielleicht aber auch nicht. Hätte Kong mich damals direkt im Flur attackiert hätte ich es zumindest verstanden, aber hiermit hat sie lediglich bewiesen, dass sie genauso wie Hennigan bei Edge letztes Jahr, sich nur dann zu solchen Aktionen hinreissen lässt, wenn der Gegner ihnen den Rücken gekehrt hat. Da muss man sich auch gleich fragen, warum Tibro damals den Guru vorschickte, anstatt selbst die Sache zu erledigen. Er trägt den Titel zwar jetzt ein gutes Jahr, aber man sollte immer daran denken, wie es dazu kam. Dann das liest sich auf dem Papier nicht mehr so schön, wie eine lange Regentschaft als Champion.

Mike Roberts:Okay, letzte Frage: Wie auf Twitter bereits verkündet, wird dein Freund, Paul Heyman, kommende Woche in Mainz einen weiteren PaulHeymanGuy vorstellen. Weisst du schon genaueres? Oder hast du eine gewisse Vorstellung, um wen es sich handeln könnte?

CM Punk:Ich bin nicht hier um zu spekulieren. Wenn Paul meint er wird einen neuen Klienten vorstellen, dann wird er das auch tun. Paul ist immer auf der Suche nach neuen Aufgaben, doch mich interessiert dieser Neuling eher wenig. Ich bin zwar mit Paul befreundet, aber nicht sein Klient. Das eine hat mit dem anderen nichts zu tun, zumindest ist das meine Auffassung.



Es wird zum Ring geschaltet, wo die Action bereits in vollem Gange ist. Einem Forearm soll ein Spinning Wheel Kick folgen, doch der Ausführende wird abgefangen… und kassiert einen Spinebuster! Die Fans bleiben mucksmäuschenstill. Kein Wunder, sie sind ja auch gar nicht da. Und wo ist die schöne Ringrichterin? Nein, die einzigen Personen sind Chris Jericho und Batista. Letzterer will nun zu den Rings of Saturn ansetzen, doch Jericho windet sich heraus, zeigt eine Vorwärtsrolle und kurz darauf den Codbreak… nein, Bastista nimmt ihn auf… hievt ihn auf die Schultern… und wird via Flashback ausgekontert.
Nun erhebt sich Chris Jericho. Und lehnt sich erst mal in die Seile, während sich auch Batista aufrappelt. Bei dem sich der Blondschopf mit einem Händedruck und Schulterklopfer bedankt, während sich über die Ringtreppe ein anderer Mann annähernd, der zwar nicht annähernd so muskulös wie The Animal, dafür aber erwiesenermaßen musikalisch ist.

Amadeus:
Die aus deinem Training entstandene Frequenz erinnert mich stark an die letzten Sekunden deines Kampfes gegen Heymans Schützling. Ich kann mich ja irren, aber ist es möglich, das dich die Niederlage gegen Brock Lesnar überproportional wurmt und du aus diesem Grunde mehr Zeit für dich im Ring beanspruchst?

Chris Jericho:
Was mich wurmt, ist, das ich nicht fokussiert genug war. Brock Lesnar hat sich voll und ganz auf das Training im Ring fokussiert, sei es mit den Dudleys, oder um selbst in Form zu kommen. Er stand letztendlich im ToH-Finale. Cage hat sich nicht um Begleitumstände gekümmert, sondern sich voll und ganz auf seine bevorstehende Aufgabe konzentriert, wodurch er sich einmal mehr als King of Honour krönen lassen konnte. Sie waren mir beide in sportlicher Hinsicht überlegen – und das ist etwas, das ich ändern will.

Amadeus:
Das ist freilich ein äußerst ambitioniertes Ziel, allerdings sehe ich bei aller noch so optimistischer Haltung keine Gelegenheit, das du dich in naher Zukunft gegen Lesnar oder Cage für etwas bedeutungsvolles qualifizieren könntest; weshalb es sehr viel sinnvoller wäre mit mir für mein bevor stehendes German Title Match zu trainieren, welches mir bereits zu gesichert wurde.

Chris Jericho:
Nicht so vorschnell, Amadeus! Dir mag es vielleicht nicht bewusst sein, da im letzten Jahr die Damen, statt die Herren hieran teilnehmen durften, aber auch dieses Jahr wird es beim Grandslam ein Money in the Bank Match geben. Und der Gerüchteküche nach zu urteilen, dürfen diesmal wieder die Herren der Schöpfung ihre Chance ergreifen, so dass es durchaus etwas gibt, für das es sich zu trainieren lohnt. Davon abgesehen schadet es niemanden, sich im Form zu halten als auch ein bisschen definierter auszusehen.

Amadeus:
Übernatürliche Muskelmasse ist etwas für Menschen, die in der Luft und auf der Matte zum besseren Durchschnitt gehören und ihre Schwächen dadurch kompensieren müssen. Zum meinem großen Glück zähle ich nicht zu ihnen. Und du auch nicht, weshalb es eine Verschwendung ist, sich als Vertreter der fähigeren Art an solch einem Leitergetümmel aktiv zu beteiligen, welches Personen vorbehalten sein sollte, die auf technischen Niveau höchstens halb so viel zu bieten haben, wie etwa Frauen oder Mexikaner. Wer hat diese unsinnige Art des Matches überhaupt erfunden?

Der Camus Spe-C-ial schaut seinen C-Comp-Partner sowohl ungläubig als ungläubig an. Der Musikus schaut wiederum fragend zurück.

Chris Jericho:
Meine Wenigkeit…

Amadeus:
Gute Güte! Was hast du dir nur dabei gedacht? Matches wie diese verkürzen diverse Karrieren ungemein und bieten im Gegenzug nur so ein albernes Spotfest.

Chris Jericho:
Wenn du willst, dass die Menschen dich wahrnehmen, musst du im Gespräch bleiben. Und wenn du dich nicht entwickelst, indem du zum Beispiel eine neue Idee einbringst oder dich an eine ungewöhnliche Herausforderung wagst, bist du ganz schnell Schnee von gestern. Und solchen Schnee kann keiner sehen.

Amadeus:
Dann ist das wohlmöglich der Grund warum meine Platzierung in der Bestenliste einer absoluten Farce gleicht?! Das normale Volk hält mich vermutlich nicht für talentiert, weil ich ihnen mein mannigfaltiges Können zu selten demonstriert habe.

Der C-Comp-Partner nickt.

Amadeus:
Zum Glück habe ich das jetzt nicht mehr nötig, mir Serra bereits das Title Match zu gesagt hat.
Aber jetzt lass uns lieber trainieren, bevor du dich zu sehr dem Muskelaufbau hin gibst. Schließlich muss ich jetzt umso mehr trainieren, so dass ich diesem betrunkenen Kraftmeier zu eine halbwegs akzeptable Leistung entlocken kann, damit es später nicht heißt, ich hätte mein erstes Gold in einem nur durchschnittlichen Match errungen.


Das hört sich natürlich alles sehr spannend an, weshalb die Kamera wieder zum Kommentatorenpult schaltet. Zumal noch immer keine Ringrichterin oder zumindest eine attraktive Dame Ringside aufgetaucht ist.



Matt Striker & Qiáo Guān:
Punk könnte einem ja fast sympathisch werden, würde er jetzt noch die Reflektionsleistung zustande bringen, dass er eben nicht der Beste der Welt ist und Tibro einfach der bessere Mann war beim ToH. Aber zumindest ist er dieses Mal ohne grobe Geschmacklosigkeit ausgekommen und hat ein paar durchaus gute Punkte angebracht.
Lubbish… who cales about how a victoly was achieved, as long as it is a victoly?
Wer? Hm… jeder mit Sportsgeist?
Thele is mole than one way to intelplet the spolty spilit… as fal as I’m conceldned thele’s a lot of options besides the pule wlestling palt, as long as celtain atlocities ale not cinsideled doing… and consideling that I think it is not so much a ploblem to cheat a bit to win, compaled to being an ass outside the ling…
Hm, ich sage es mal so… sich im Ring benehmen zu können ist zumindest keine Entschuldigung dafür außerhalb des Rings ein akzeptables Verhalten allzu oft vermissen zu lassen... aber anstatt über Punk möchte ich viel lieber über Chris Jericho und dessen vorbildliche Einstellung sprech…



Die Halle verdunkelt sich und es erschallt "The Wings of Icarus" aus den Boxen der Halle. Die Fans springen auf und sind gespannt wer vom Batallion sich jetzt blicken lässt. Ein Scheinwerferlicht saust durch die Halle und landet letztendlich auf der Stage direkt am Vorhang, aus dem nun michael Cole mit Ryback hervortritt. Das gibt schonmal "Feed me More" rufe vom Publikum. Die Zwei wandern auf den Ring zu und Michael lässt sich direkt ein Mic geben.

Meine sehr veehrten Damen und Herren, Zuschauer in der Halle, im Internet und vor den TV Bildschirmen. Deutsche, Russen, Amerikaner, Engländer, Italiäner, Franzosen und Ossis... hiermit präsentiere ich Ihnen live aus Moskau das Monster des letzten Batallions.... Ryback!

Das gibt zuspruch vom Publikum.

Beim Tournanment of Honour kam es leider zu keiner Teilnahme des Hünen, doch er hat die Zeit genutzt um sich für seine nächsten Kampfe vorzubereiten. Immerhin sind es nur wenige Wochen bis die WFW einen Event abhält, der alles bisher dagewesene in den Schatten stellt. Ein Event, bei dem es kaum größere Publicity geben könnte. Und wer würde zu einem solchen Event einen Superstar wie Ryback vermissen wollen. Der Event, den ich ansprechen möchte ist Gr....

"VIVA COLONIA" schallt es aus den Boxen und Michael Cole wird jäh unterbrochen. Die Fans in der Halle springen auf und gröhlen diesen Song mit, denn auch vor Russland hat der Karneval keinen halt gemacht. Der German Champion Ralle us Kölle betritt den Ring und schnappt sich ebenfalls ein Mikrofon.

Wat´ens kurz. Ich muss dat ersma in minge Kopp kriegen.... Du wills uns verzälle dat der Ryback der richtige Mann für ein großes Grandslam Match wäre? Wat willste denn damit? Damit kannste keine Blumenpott jewinne... Wenn es darum jeht, dat größte Match bei einem Solchen PPV abzuhalten, dann bin ich dat... Der German Champion... Ralle us Kölle!!!

Was fällt dir ein mich zu unterbrechen? Das Batallion ist groß genug, doch statt dem Major oder wem gescheites wird der größte Volltrottel vor die Kamera geschickt...

Wenn de Kooche Schwätz hät der Krümmel dat Maul zu haale, sons kriegste einen druff. Ich han mir dat lang jenooch anjehürt. In 2 Woche sin wa in Kölle, un du weißt, wat dat dann heißt... Wie wäre et denn wenn ich dingem stummen untier nächste Woche bei Ravage mal ordentlich eine upp die Glocke gebe?

Das könnte dir so passen, damit gefährdest du deine Teilnahme am Grandslam, und ich glaube nicht, dass der Maj....

"Still Swinging". Und damit ertönt auch der Song des Majors, welcher mit seiner Schwester und den Bashams den Ring entert. Damit wäre das Batallion ja nun vollzählig.

Einen Moment mal Jungs, was soll der scheiß? Ihr wollt euch jetzt gegenseitig in den Wochen vor dem Grandslam an die Gurgel, das ist doch absurd...

Verwunderte Blicke der Streithähne.

Ihr solltet besser darauf achten euch auf den Grandslam vorzubereiten anstatt euch gegenseitig auf die Fresse zu schlagen... Es ist der größte PPV des Jahres und ich würde es willkommen heißen, wenn ihr alle dort dabei sein könntet....

Doch da wird der Major ebenfalls unterbrochen... The Miz steht auf der Rampe und hat bereits ein Mic dabei....

Major, Major, Major... täusche dich da mal nicht... eure Zeit als die große Einheit ist abgelaufen... Jeder der Schlau ist schließt sich uns an... und mit uns meine ich mich und den Mann, der das geschehen in der WFW innerhalb der nächsten Wochen drastisch verändern wird... Ladies and Gentleman, please Welcome.... John "Bradshaw" Layfield!!!

Und da ist er auch schon, der Wrestling-God stellt sich direkt neben Mizanin und beide blicken hinunter zum Ring in dem das Batallion steht.

Es ist lange her... Major Anderson... Damals warst du unter anderem daran schuld, dass ich betrogen wurde. Ich gewann den German Title und nahm eine Auszeit.... Du und einige deiner "Freunde" machten sich dafür stark diesen Gürtel für Vakant zu erklären... Ich habe das Gold niemals verloren, und das ist der Grund warum ich hier bin. Ich will mir das wiederholen, was mir vor Jahren gestohlen wurde.

Der Major grinst, während Layfield fortfährt.

Du hast nun folgende möglichkeit Major Anderson, entweder befehlst du deinem kleinen Alkopop, diesen Gürtel freiwillig herauszugeben, oder du entscheidest dich für die harte Variante, bei welcher ich keine Rücksicht auf Verluste nehmen werde. Du wirst dann sehen, dass das Batallion bei weitem nicht so stark ist, wie du es immer darstellst. Ihr seid schwach, und das schwächste Glied der Kette bist du selbst Major.... Wann hast du deinen letzten großen Erfolg errungen? War das bei den Wargames? Ich glaube schon... denn du hast danach nie wieder etwas bedeutendes geleistet. Ich würde behaupten, der einzige, der eine Makellose Bilanz vorzuweisen hat ist euer German Champion Ralle us Kölle!!

Ralle hebt ironisch sein Gold in die Luft.

Doch dieser Mann ist nur der Champion, weil die WFW momentan niemand besseres mehr vorzuweisen hat. Seine Gegner wie der Gringo waren alle nur Frischfleisch für diesen fettklops. Einem Gegner wie mir ist er noch nicht gegenübergetreten, und genau aus diesem Grund werde ich mir das wiederholen, was mir zusteht...

Jetzt reicht es dem Köllner sichtlich.

Momentchen mal ming jung, ich glaub du häs da ne kleinischkeit übersehen, dau mäst he keine Jesetze, du setzt he keine Matches an und du häs keinerlei Ansprüche auf en Match jegen mich. Also mach den Kopp zu un sieh zu dat de fott küs.

Ralle hat recht! Du Texanisches Mistschwein kannst erstmal beweisen, was du wirklich drauf hast... wie wäre es wenn du nächste Woche ein Match bekommst... Sofern Lady Serra dies gutheißen wird. Doch du wirst nicht auf Ralle treffen, sondern wie wäre es mit einer neuen Art von Herausforderung... Ich habe da eine Idee, wie es sie noch nie gegeben hat... Ein Major Anderson Cup!

Gespannte Blicke von den Fans und grinsende Gesichter beim Batallion.

Deine ersten Gegner sind die Basham Brothers in einem Handicap Match in der folgenden Woche.... Was hälst du davon Layfield? Ist sich der Wrestling Gott zu schade für eine solche Demonstration, oder willst du wirklich darum Kämpfen, in dieser Liga etwas zu erreichen?

Willst du mich auf den Arm nehmen Major? Ich kneife vor keiner Herausforderung, und werde dir deine Zwei Müllabfuhrmänner gerne per Post nach Köln schicken, wo wir dann eine Woche später sind... Sei dir deiner Sache nicht zu sicher Anderson, du wirst schon in kürze erleben wozu ein wahrer Gott fähig ist.... Und das mein Freund wird euer Untergang sein.... ! Ich Garantiere es dir!

Ein Fingerschnippen des Majors genügt, und die Bashams rennen auf Layfield und Mizanin zu, doch der Wrestling Gott hat andere Pläne und schubst The Miz die Stage hinunter, um die Bashams damit umzuwerfen. JBL hebt noch Provokant seinen Hut und verschwindet lächelnd hinter dem Vorhang. Damit schalten wir erstmal in die Werbung.



Regisseur:
Uuuuuuund Aktion!

Devon Dudley:
What´s up Leute, ich bin WFW-Superstar Devon Dudley und ich möchte Euch zusammen mit meinem Bruder die größte Party des Sommers vorstellen! Den Event, auf den Ihr alle gewartet habt, GrandSl...

Bubba Ray Dudley:
Hey! Wer hat mein Hühnchen geklaut?

Regisseur:
CUUUUUUUUUUUUTTTT!

Fernab der Arena in Moskau stehen die DudleyBoyz bei sonnigem Wetter in einem noblen Vorort auf einer riesigen grünen Wiese, um den Werbespot für den größten PPV des Jahres zu drehen. Umringt von unzähligen Kameraleuten, Tontechnikern und natürlich dem leitenden Regisseur, der inzwischen mehr als genervt auf seinem Stuhl hin und her rutscht versuchen die beiden Brüder sich in ihre Rollen einzuleben. Doch das ist gar nicht so einfach, wie es sich anhört....

Regisseur:
Bubba, du sollst in dieser Szene lediglich neben Devon am Grill stehen, den Grill GESCHLOSSEN lassen und freundlich in die Kamera zu grinsen. Das kann doch nicht so schwer sein.

Bubba Ray Dudley:
Soll ich etwa das gute Fleisch verbrennen lassen? In welcher Welt lebst du denn mann? Und da war eben noch ein halbes Hähnchen drin......jetzt ist es weg.

Regisseur:
Ist doch egal was da drin ist! Haupstache es ist ein Stück Fleisch drin......

Bubba Ray Dudley:
Das war mein Mittagessen, verdammt! Was soll ich jetzt mit den paar lausigen Spareribs anfangen? Da ist ja überhaupt nichts dran....

Devon Dudley:
Mal was anderes: Kann mir jemand mal ein Bier bringen? Verflucht trockene Baustelle hier.....

Regisseur:
Na los, bringt Devon ein kühles Bier und sucht mir das halbe Hähnchen, damit wir endlich weitermachen können!



Matt Striker & Qiáo Guān:
Es geht wirklich Schlag auf Schlag bei dieser Show, man kommt kaum dazu zu etwas Stellung zu beziehen, da sind schon wieder diverse neue Sachen passiert. Wie zum Beispiel der Streit beim Bataillon und die Verbündung von JBL und The Miz.
I’m not exactly sule what to think of the paltnelship of John and Mike… this last move didn’t exactly seem as if Bladshaw sees much in The Miz besides a possibly useful pelson…
Nun ja, Mizanin ist es ja allmählich gewöhnt herumgeschubst zu werden…
Isn’t that quite close to mobbing?
Nun vielleicht. Aber genau deshalb heißt es ja auch: don’t try this at home, at school or anywhere else”!



Lita:
Was soll das heißen du bist noch am Flughafen? Wie verspätet? Das ist ja mal wieder typisch..........verdammt Adam!

Nasse Haare, ein großes weisses Badetuch, ein Handy.......und Lita. Die Diva scheint gerade aus der Dusche zu kommen und hat in diesem Moment wohl den Rated - R Superstar an der Strippe, welcher auch diese Woche mit Abwesenheit glänzt.

Lita:
Das passt mir gar nicht! Du weisst ganz genau, dass ich hier in letzter Zeit nicht mehr alleine Backstage sein will. Ja....wie erst nächste Woche? Sag mal, hast du mir überhaupt zugehört? Ich kan doc.........ADAM? So ein Mistkerl!

Zornig packt Lita ihr Handy weg, greift nach ihrer Unterwäsche und beginnt sich langsam abzutrocknen.

Lita:
Legt der einfach auf! Ich fasse es nicht! Der soll mir mal wieder unter die Augen kommen......Kanadier, tzzz!

Wieder halbwegs angezogen greift Lita nach ihrer Bluse, als es plötzlich stockdunkel wird.

Lita:
Was zum......mach mal das Licht wieder an, ich bin noch nicht fertig!

Doch es passiert nichts. Dennoch kann man deutliche Schritte, wenige Meter entfernt von Lita hören. was die Diva ziemlich verängstigt.

Lita:
Hey, hör auf mit dem Mist! Sowas finde ich überhaupt nicht witzig, hast du gehört! Mach sofort das Licht wieder an od......

Ihren Satz kann sie nicht mehr beenden, denn ruckartig wird sie am Hals gepackt und gegen die nackte Wand gedrückt. Noch immer kann man den Angreifer nicht erkennen, bis......

Undertaker:
Hier wird dich keiner hören, also spar dir deinen Atem!

Der Totengräber ist wieder da!

Undertaker:
Ihr seid im Besitz von etwas, das mir gehört. Und du weisst genau was ich meine, nicht wahr?

Von Lita ist nur noch ein leichtes Röcheln zu hören, doch anscheinend versteht sie sehr genau, was der Deadman von ihr möchte.

Undertaker:
Gut, dann werden wir Beide jetzt mal eine kleine Reise unternehmen. Und keine Sorge, ich werde gut auf dich aufpassen.........HAHAHAHAHAHA!




Matt Striker & Qiáo Guān:
Oh, eine Entführung!
Just aftel one abduction has ended hele’s the next one.
Da fragt man sich nun was schlimmer ist: vom SoD entführt zu werden, wenn man Matt Morgan heißt oder vom Undertaker entführt zu werden, wenn man Lita heißt?
I’d choose the gloup with the golgeous gals ovel this zombie any day.
Guter Punkt.


Toxic Green Witchcraft vs. Black Bangs Brigade

3.rd Eye

Ein bisschen Jubel, mancher Pfiff, mancher Buhruf… und manche reagieren sogar noch immer gar nicht, obgleich die Giftgrüne Hexe Bianka Belbu und ihre echsenhafte Kumpanin Liza Ramón nun schon seit geraumer Zeit in der WFW sind und das nun auch seit einigen Monaten relativ regelmäßig… aber vermutlich ist es immer noch besser zumindest ein paar Fans zu haben als gar keine.


C
Black Bangs Theory
Black Bangs Brigade


Hier ist der Jubel schon deutlich größer, was eigentlich von der Optik der Damen her schon geradezu fragwürdig ist, hat doch eigentlich die besser aussehende Frau *immer* mehr Jubel verdient als die andere… aber um Verdientheitsgrade geht es bekanntlich nur selten auf dem Globus, sondern nach Angebot, Nachfrage und Triebbefriedigung… aber ehe wir abweichen sei eingeräumt, dass Aksana und Solo ja durchaus auch nicht ganz so schlecht anzusehen sind, wäre alles „unausgewachsene“ Weibliche zumindest auf deren Niveau, das beseelte Auge hätte Grund zur Freude. Vielleicht sind es ja aber auch die männlichen Begleiter, welche diese positiven Reaktionen herbeiführen: Val Venis und AJ Styles geben sich die Ehre und besonders AJ konnte man ja bis vor Kurzem gar nicht im WFW TV sehen, geschweige denn in der Halle.

Im Ring wartet derweil geduldig Mirlinda Rama darauf, dass die Einzüge ihr Ende finden, damit sie das Match eröffnen kann… was nun der Fall ist. Es beginnt Bianka für ihr Team während von den Schwarzponys Solo den Auftakt macht – sie soll ja schließlich Ringerfahrung sammeln. Die besteht aber zunächst darin mehrfach auf die Nase zu kriegen, da Bianka ihr mehrfach eins auf dieselbe gibt… und dann folgt ein Whip In… und ein Flapjack, was bedeutet: noch mehr auf die Nase.
Es geht unspektakulär wie einseitig weiter:
Tritte! Dass Bianka gerne Schwächere piesackt konnte man ja schon gegen Daisybell erahnen, hier bestätigt sich das wieder. Und trotzdem dürfte man eigentlich einer offensichtlich tollen Frau zujubeln, wenn sie halt ein bisschen sadistisch und bösartig ist, was ist schon dabei? Zumindest verringert dies das Risiko, dass sie sich von kranken Hirnen zur Verstümmelung animieren lässt… oder denkt dies aus schicksalhaftem Schwachmatismus sich selbst antun zu müssen. Es wird allerdings gebuht, denn dass sie jetzt auch noch anfängt die hoffnungslos unterlegene Solo zu ohrfeigen und in den Seilen zu würgen, das kommt nicht gut an. Ist auch unsportlich. Aber dann wiederum ist Sport ohnehin allzu oft von Natur aus unsportlich oder sogar unmenschlich und das kümmert dann auch nicht so wirklich… aber gut. Was ist Wrestling? Show und gute Unterhaltung, wenn man denn Glück hat – und im Idealfall primitiv genug mit Schwarz-/Weiß Einteilung, damit man im Freizeitvergnügen das Hirn schön auslassen kann. Von daher ist das schon okay, wie hier die Sympathien verteilt sind. Oder zumindest nicht verwerflich.
Geworfen wird nun aber Solo, nämlich auf die Matte mit einem Suplex.
Dann gibt es ein Cover und einen 2 Count.
Wenn sie sonst schon nicht viel kann, so kann die Schwarzpony-Trägerin zumindest etwas einstecken.
Bianka hat derweil für den Moment genug Spaß gehabt und lässt Liza in den Ring.
Die verpasst Solo auch ein paar Punches, dann einen Clothesline… und schließlich einen Slam mit nachfolgendem Knee Drop… ehe es das nächste Cover und den nächsten 2 Count gibt. Jede Menge Basic Wrestling, aber wer ausgiebige, gute Matches sehen will, sollte halt PPVs bestellen und nicht nur Weeklies gucken… obgleich es in den Wochenshows ja mitunter auch so manche Matchperle gibt… nur das hier ist halt keine davon.
Liza drückt Solo mit der Lizard Press nun auf die Matte und lässt weitere Punches folgen…
Als ihr plötzlich jemand einen Roundhouse Kick verpasst!
Die Schiedsrichterin ist nun sehr erbost, aber das hat Aksana in Kauf genommen, die Tortur ihrer Partnerin konnte sie sich nicht mehr länger ansehen. Nur ist diese ja noch nicht aus dem Gröbsten raus, nur weil Liza nun erst mal Sterne, bzw. die Hallenbeleuchtung sieht… vielmehr muss Solo sich durch den Ring schleppen und den Tag schaffen. Wobei kriechen auch funktioniert… und genau das versucht sie nun… *kriech*
Aber Moment… Liza steht wieder… und nimmt die Verfolgung auf… packt Solo am Stiefel, damit diese nicht weiter krabbelt, dabei war sie doch gerade kurz davor den Tag zu schaffen… verzweifelt tritt sie mit dem freien Bein nach Liza, damit diese loslässt… wieder und wieder und wieder… und ja! Erfolg! Liza muss sich für einen Moment von den Gegentreffern erholen… und das reicht Solo für den Tag!
Aksana schnellt hinein… wird aber direkt brutal begrüßt!
Lizard Hammer!
Und schon liegt Aksana auch auf der Matte…
Liza grinst sich eins und steigt auf das zweite Seil… Knee Bomb!
Daneben!
Aksana rollt sich zur Seite und Liza schmerzen die Knie… das war für sie bereits gegen Kumiko einstmals der Anfang vom Ende… und hier folgt nun ein rasches Small Package von Aksana! Eins! Zwei! DREI!
Whoa! Das ist kam jetzt überraschend, aus dem Nichts… und entsprechend düster ist der Blick Biankas. Die hatte heute offenbar anderes vor als zuzusehen, wie Liza in bester Loser-Undine-Manier das Match vergeigt. Selbige guckt auch schon entschuldigend und schuldbewusst zur Giftgrünen Hexe… die nun allmählich zu schimpfen beginnt.
Während das besiegte Duo nun backstage verschwindet (inklusive einiger Fluch-Androhungen) lassen sich die Schwarzponys im Ring ausgiebig für diesen Upset-Sieg bejubeln… auch von AJ Styles und Val Venis, die freilich zur Siegesfeier in den Ring gekommen sind… aber nicht nur dafür, denn Mics haben sie auch dabei.

AJ Styles:
Also, ich weiß ja nicht wie’s euch geht, Leute, aber bei mir ist der Geschmack nach “mehr” aufgekommen!

Da jubeln die Fans und auch der Handtuchmann stimmt seinem früheren (?) C Comp Partner durch heftiges Nicken zu.

Val Venis:
Yah, seeing booteous babes with the bare minimum, I mean maximum of clothing any hot chick should ever be allowed to wear… you want to see more, everything and… then it’s too bad we have to keep it family friendly… in front of the crowd at least, while the Big Valbowski may bring satisfactory feelings even after a loss once we are talking private…

Einige Fans fordern nun das Ablegen der Kleidungsstücke, was Syles doch etwas peinlich berührt aussehen lässt.

AJ Styles:
Eigentlich meinte ich jetzt mehr den sportlichen Teil!
Da kribbelt bei mir nicht nur ein bestimmtes Körperteil, nein, mein ganzer Körper ist heiß auf…
WRESTLING!
Ich meine, hey, der größte PPV des Jahres steht an, vermutlich eine *phänomenale* Nacht…
Daran möchte man doch teilhaben!
Also zumindest ich, wie’s mit anderen Männern aussieht weiß ich natürlich nicht…


Val kratzt sich nachdenklich am bärtigen Kinn.

Val Venis:
Weeeeell… to wrestle at that highly anticipated night would surely help to boost once recognition up… not that The Big Valbosky isn’t well recognized by all the sexy gals, mind you… he once won the German Championship at that exact Pay Per View! One of many moments to remember and cherish… but making some new memories surely won’t hurt either, so…

AJ Styles:
Von daher gibt es doch nur eins!
Ich finde wir sollten es Serra leicht machen und einfach wrestlen!
Daher rufe ich auf zur großen „Phenomenal Invitational Gauntlet“!
In anderen Worten: alle, die nix Besseres zu tun haben sollen einfach kommen und dann reihen wir wie in einem Gauntlet Match Begegnung an Begegnung bis jeder gewrestlet hat, der wrestlen wollte! Zu gewinnen gibt’s nix, außer ein Match gehabt zu haben, aber das sollte auch reichen! Grandslam Opening Match 2013… the Phenomenal gets ready to fly again!




Matt Striker & Qiáo Guān:
Das klingt nach einem gigantischen Opener für den Grandslam.
Thinking about palticipating?
Ja, doch, das könnte zur Abwechslung mal wieder recht spaßig sein.
I had my fun alleady… me being a bad luck chalm fol tiny bleast Bianka manages to make me smile.
Ist das mit dem Unglückszauber jetzt wörtlich oder metaphorisch gemeint?
Oh, I guess I’ll leave that one fol youl imagination.



Backstage, ein Mann, ein Anzug, keine Krawatte, aber eine Brille… und ein Mic.

Todd Grisham:
Hallo Leute, hier ist euer Toddy und ich habe einen stehen, ähm… ich meine… ich stehe hier mit… also…

Er grinst leicht dümmlich und leicht aufgegeilt, guckt nach links…
Eine göttliche Figur im eng anliegenden Swimsuit… mit besonders viel Rückenfreiheit und Pofreiheit und auch vorn ist die Leistengegend nicht gerade komplett abgedeckt… zudem baumeln zwei rosa Flechtchen den Rücken, den Po, die Beine herunter… Candy Knight.
Nun guckt Todd zu seiner Rechten…
Ähnlich überragende Körperlichkeit, doch statt Badeanzug gibt es einen Lendenschurz sowie ein Top, das fast schon an einen im Nacken zusammenlaufenden Bikini erinnert… und einen hochgesteckten, dicken, rosa Pferdeschwanz Richtung Boden gibt es auch zu bewundern… Chloe Knight.
Beide Damen tragen freilich auch Armschoner, hohe Socken und kurze Stiefel, wie sie das immer tun… zwischen den beiden Schwestern zu stehen ist durchaus eine nachvollziehbare Entschuldigung mit den Gedanken leicht in Richtung hoffnungsvoller Vorstellung abzudriften… zumindest sieht Todd recht verträumt aus… bis er einen Blick bemerkt, der ihn wieder zur Besinnung kommen lässt und noch dazu zur Ernsthaftigkeit zurückfinden lässt. Der Blick der vierten Person. Der zweiten männlichen. Es ist natürlich Doug Williams, der zu Todd guckt und er sieht nicht sehr begeistert aus.

Todd Grisham:
Ich stehe hier also mit der English Conquest...
…die aus Sicht mancher Fans beim ToH das Match des Abends bestritt.
Das ist doch auch schon etwas, wo es mit dem Gold oder einem Viertelfinale nicht geklappt hat, hm?


Grisham versucht aufmunternd zu Grinsen, aber ein ungläubiges Starren des Anarchisten lässt das Grinsen schnell aus Todds Gesicht verschwinden.

Doug Williams:
While it is a slightly convenient fact fans start to acknowledge the superior wrestling qualities provided by us English, I cannot claim to feel any satisfaction whatsoever. Not without blatantly lying that is. You know, the Tournament of Honor was supposed to be exactly that – an honorable tournament. Yet what did we get? A victor who needed help to defeat an insignificant peon like… bloody hell, I refuse to even remember his name. But we all saw how the o-so-great Christian Cage received aid no rulebook allows and what did he do? He did the wrong thing. Proceeding to win a tourney, sullied by actions not even closely matching a code of honor.
You know what Count Charisma should have done?
He should have forfeited his semi final participation for the greater good… in other words: he should have stepped back, so I could step forward, I, who got screwed out of the tourney by utter cheating, for I was the only hope of this tourney to get a truly honorable King of Honor. But no such good deed was done and now we will see smug versus smug headlining the so-called most important Pay Per View of the WFW year.
In other words: there is no hope of anyone bright, true, just, virtuous… winning the grand gold at said Pay Per View… or is there? Well, fret not, dear fans of the true art of catching, for there still is hope remaining, for at the Grandslam there will be a match we all know as the “Money in the Bank” ladder match… and as a token of appreciation for his humble accomplishments in the world of wrestling, Serra awarded the Anarchist with a spot at this very match, where he will…


Doug bricht ab, was Todds Gesichtsausdruck traurig werden lässt. Dann realisiert er *warum* der Anarchist abbricht… es steht nun nämlich noch jemand in der Nähe. Die Kameras schwenken unwillkürlich zur Seite und erfassen niemand geringeren als THE ROCK. Der Großartige stellst sich zu den Briten und fixiert Williams über seine Sonnenbrille hinweg

The Rock
You have to excuse The Rock. But he could not stop listening to the crap you already said, AGAIN. Doulas Williams... You stand here, beaten fair and square a few weeks ago by Chavo Guerrero, whining and clamoring about what went wrong at the Tournament of Honor. You are calling yourself the only TRUE king of honor? Maybe someone really has to show you the meaning of the words: SHUT YOUR MOUTH! Because everytime you open it, there is just crap coming out of it. The Rock is tired of your tirades of beeing the only man with honor, abilities or whatever in the whole roster. The Rock is sick of listening to your self-adulation. The Rock wants you to FINALLY stop talking by starting that you can even more than talk how bad the world is to poor little Douglas Williams...

Der Anarchist reißt Grisham das Mica aus der Hand und wendet sich von diesem ab, dafür Rocky zu.

Doug Williams:
You GOTTA be jesting! You of all people want The Anarchist to shut his cakehole? While it is you who should stop talking altogether so people have an actual chance of learning proper English and thus being able to understand every word the Anarchist is employing? To think people can’t follow my proper usage of the English language and thus think higher of you, whom they somehow do understand, is sickening... for The Anarchist understood about only half of what you desired to express, since your English is just so yank-infected it is an absolute pain to listen to. After all it seemed to me you claimed The Anarchist was beaten “fair and square” by Chavo Guerrero when pretty much everyone else in the whole wide world saw the cheating done by this little bugger. Makes me wonder if you even bother to follow the shows you are participating in, but then again I assume you attention-whore only tape the moments you were on camera yourself, pretty much ignoring the rest. Your bad taste and obvious lies truly leave a bad feeling in my stomach, it is if thinking I had a fine cup of tea in my hand, only to end up drinking some kind of Cola. So for the love of English and everything else that is good and right and true in this world… follow your own little advice and stop talking in front of the camera. I’m sure there’re a lot of mirrors out there to talk to instead and you don’t even have to utilize some recording device in order to getting a huge willy by seeing yourself talk.

The Rock
Bla bla bla bla bla bla bla BLA.... Douglas Williams, it's so sad that it is almost funny how you hold on your own ego by accenting your oxford english and your brilliant grammatic. But you don't realize that single point: IT DOESN'T MATTER!!!
It doesn't matter if you can articulate better than King George VI himself. It doesn't matter if you are the one who can spell every single word in the english dictonary... IT... DOESN'T MATTER... The only thing that matters, Douglas Adams, is, that you are a lousy looser. Yes, you're right, Chavo Guerrero cheated, so what? He defeated you. You lost, Douglas Adams... YOU LOST against Chavo Guerrero... you were kicked out of the tournament... And there is no other truth... No other word you can spit out... And if you are not able to understand this bad englisch from the peoples champion... there is another language The Rock speaks... And either you will understand every... single... word... The Rock has to say to you.


Doug Williams:
Oh, now I get what you are hinting at. I lost to Chavo while you beat Chavo and now you actually think you are above me, is that it? Well, unfortunately for you, Mister Overpushed in the US Mainstream Promotions, all your talk about being a lousy loser does not have any effect on my overall talents whatsoever. While you can have as many so-called “successful matches” as you want, you will never be up to my standards and you will never be ahead of me. What really doesn’t matter is if you managed to proceed in a tourney while I got screwed out of it, for in the end you accomplished nothing, just as I accomplished nothing. However, whilst you with your silver-spoon-in-the-butt-career obviously have the urge to readjust your ego by talking trash about someone so good you could not ever dream about being an equal match for… whilst you have to do that, I don’t. For I’m used to be a “lousy loser”, for that is what happens to us people who are not pushed like crazy by some sick-minded promoters: people like I have to work for everything twice to thrice as hard and end up overlooked way too often.
There’s the saying quality will prevail in the end, but that’s not true and everyone knows it.
What is really important is having the willpower to take all the insults, the degrading moments, the bad luck… and fight against it again and again and again. A concept you are unfamiliar with no doubt, for lucky bastards like you don’t even know how it is to work hard at all to achieve something. Admittedly, you did well to utilize the opportunities given to you, but I will not applaud you for this, for I only respect people who can back up their status with actual talent instead of dull luck.


Rocky starrt Williams eine Zeitlang stumm an.

The Rock
Douglas Williams, The Rock feels very sorry for peoples like you. Since The Rock was a little child he alway met such peoples. Peoples who always thought they were better then the others on the one hand. Peoples who thought on the other hand, that they deserve more, more than me, no than everyone else, because of there talents. But when they have to show their great talents, there great abilyties they failured. Such enviers like you are the worst peoples you can met in every part of your life. Because they don't get it. They don't get, that they must SHOW what they've got. They have to show that they ARE better. But they, YOU, don't show anything. You just cry about what The Rock get, about what Christian Cage get, about what Tibro get and about what you "deserve" to get. But the truth ist, Douglas Williams, you deserve nothing... Nothing but some ass kicking by The Rock.

Doug Williams:
Interesting, it seems your ability to understand proper English is about equal to your ability to speak proper English. Envy? Why on earth would I ever envy you? Not showing what I’m able to do? Don’t you twist the matter around here. If there’s someone ALWAYS showing his skills off no matter the outcome, in order to be a shining example of what this sport is all about, it is I, The Anarchist. No matter if in a tiny hall in front of a few people, no matter if at a big stage, no matter if I’m a main eventer or a bottom tier competitor, The Anarchist always goes out and does what he does best: be a shining example of just how great a true Englishman can be.
And by God, I’m not envious of any of you, especially not you Rocky.
As a matter of fact I’m the one envied and held down for I’m the total package:
Dashing good looks, absurd amount of catching skill, distinguished at the mic and ENGLISH as well.
In other words I’m all you would love to be, but even if some fairy grants you some better looks, even if some higher entity would bless you with more talent, even if you would start talking sense and even if you applied for converting to be an Englishman… even than you’d be without an English accent and thus inferior. As a matter of fact you envy ME so much you can’t stand my presence… thus you want to “kick my butt”, it is just as the envious queen not standing Snow White looking fairer... you seek to destroy what is better in order for your huge ego to be satisfied, but in the end all you accomplish is making this world less nice to live in. However, you are no queen, no king, not counting being the king of horrible English, and most certainly I’m not Snow White but The Anarchist. So I will not let myself be kicked around by you silly twit. No, rather I will have you realize your folly the hard way… by taking the Undisputed Money in the Bank Case off the hook. And for all I'll have had to overcome to make it this far... this glorious moment of relief will be so much more worthy than any success you could ever have!


Wieder starrt der Großartige seinen Gegenüber an, ehe er plötzlich breit zu grinsen beginnt.

The Rock
The Rock has to admit your selfconfidence... And he's questioning himself what's bigger: Your selfconfidence or your lost of reality... You are standing here in front of The Great One, counting your "pros", your abilities, your stupid english accent... but you already failed it anyway. There is no world, there is no universe, there is no place, "The Anarchist" will rule the wrestling world, there is no damn chance "The Anarchist" will be the best total package. You are just not good enough... Yes, you can bother The Rock, you can show him his failures by using your language not as good as you... you can live in your world by saying that The Rock doesn't deserve standing in spotlight... You can repeat your speech on and on and on and on and on and on... It doesn't change anything. But let The Rock get straight... For the cause you, Douglas Williams, would be standing in this years Money in the Bank match, The Rock will be standing in it too... And then the whole world is going to see it once again, why The Rock is the most electrifying man in ALL of entertainment, while you just are a british big mouth...

Doug Williams:
Let me make it perfectly clear even you understand this, Brahma Dull:
The Anarchist’s participation at the Money in the Bank match is a FACT.
It WILL happen for Serra decided that already.
Which is bad news for you, for when we meet in that very match it will have the same outcome as there was in the Standing Alone Match: I will *BEAT* you. Until then… cheerio!


Und damit stürmt Williams davon, die Knight Schwestern folgen ihm nach und auch Todd bewegt sich, weil…

Todd Grisham:
Hey! Das ist mein Mikro… gib es zurüüüück…

Der Great One schaut mit starrem Blick dem English Counquest hinterher, während man im Hintergrund einen todtraurigen Todd Grisham winseln hört. Nach einigen Sekunden, wandert Rockys Blick jdoch zu der Heulsuse neben ihm. Der Peoples Champion starrt Grisham ohne etwas zu sagen an... Dieser merkt erst nach ein paar weiteren Sekunden die wachsende Bedrohung neben ihm und verstummt.
Mit diesen Bildern wechselt das Geschehen.


Genervt und frustriert läuft Paul Heyman auf direktem Weg zum Lockerroom seines Schützlings, Ex-MMA Champion, Brock Lesnar, der vergangenen PPV das Turnierfinale erreichte, sich dann aber Christian Cage letztendlich geschlagen geben musste. Natürlich ist es schon eine entsprechende Leistung ganze 3 Matches an einem Abend zu bestreiten, doch wieder geht das Heyman-Lager ohne Erfolg nach Hause. Davon abgesehen, dass sich CM Punk für den heutigen Abend, nach seiner Niederlage gegen Tibro, frei genommen hat und die DudleyBoyz erneut nicht da sind, wo sie eigentlich sein sollten.....macht Heyman´s Laune nicht gerade besser. Am Lockerroom angekommen öffnet der Manager sofort die Tür und stürmt quasi in den Raum, wo der Hüne sich an den bereitgestellten Erfrischungsgetränken zu schaffen macht. Nach einem kurzen Augenkontakt poltert Heyman auch sogleich los.....

Paul Heyman:
Wir waren so nah dran....SO NAH! Aber nein! Die Leute müssen langsam glauben ICH sei größenwahnsinnig, wenn ich die Qualitäten meiner Klienten anpreise.......EIN geschlagenes Jahr ist jetzt rum und nichts! GARNICHTS!

Kopfschüttelnd lässt sich der Manager auf einen Sessel fallen und hält sich die Hände vor´s Gesicht. Brock wirkt etwas irritiert, nippt an seinem Drink und lehnt sich gegen eine Kommode.

Brock Lesnar:
Wieso bist du so gereizt, Paul? Ich habe das Turnierfinale erreicht, das schafft auch nicht jeder.....

Paul Heyman:
OH VERZEIHUNG! Ich wusste gar nicht, dass es für den Verlierer einen Trostpreis gibt! Von sowas kannst du dir NICHTS kaufen, Brock! Kein Schwein weiß, wer den Mond als zweites betreten hat, es wird IMMER nur vom ERSTEN Mann gesprochen! Also entschuldige bitte, wenn sich meine Begeisterung über deinen Finaleinzug sehr in Grenzen hält.

Brock Lesnar:
Typisch Manager....

Paul Heyman:
Wie war das?

Der giftige Ton seitens Heyman scheint ihm nun zum Verhängnis zu werden, denn jetzt scheint auch der Puls des next big things zu steigen, welcher sich langsam, aber bedrohlich seinem Manager nähert.

Brock Lesnar:
Genau das ist dein Problem, Paul! Für DICH zählt nur was auf dem Papier steht, quasi das Ergebnis. Ja, ich habe das Turnierfinale verloren, aber ich habe es verloren, nachdem ich bereits 2 Matches in den Knochen hatte und dann habe ich es auch nicht gegen irgendwen verloren, kapiert! Genau wegen diesem Mist sind damals auch junge Talente in der UFC gescheitert, weil sie sich von ihren Anzugträgern haben einreden lassen, dass sie nichts wert sind, wenn sie nicht gewinnen. Denen ging es nur um die Börse und somit um ihr Geld! Und ich hoffe für dich, dass es dir nicht ums Geld geht........sonst haben wir hier ein ernstes Problem.

Mit grimmiger Miene beugt sich Lesnar zu Heyman hinunter, doch der weiß die Situation zu entschärfen. Mit erhobenen Händen lehnt er sich zurück.

Paul Heyman:
Natürlich geht es mir nicht um das Geld, Brock. Aber du wirst doch zumindest teilweise meine Frustration nachvollziehen können. Ich meine, dass wäre jetzt DIE Chance gewesen den gerechten Lohn für unsere harte Arbeit einzufahren.....aber nun gut. Die Erfolgskurve zeigt jedenfalls nach oben......immerhin.

Dem Hünen scheint diese Antwort für´s erste zu genügen, sein Gesichtsausdruck lockert sich und er nimmt auf der Couch gegenüber seines Managers platz.

Brock Lesnar:
Wo ist Punk eigentlich? Hab ihn nicht im Flugzeug gesehen.....

Paul Heyman:
Ach......er hat mir vor ein paar Tagen eine Nachricht hinterlassen. Er bleibt die Tage in Chicago, quasi einen kleinen Kurzurlaub.........ich weiß nicht, ob er genauso frustriert über diese Niederlage ist wie ich. Die Welt ist nicht fair.....

Brock Lesnar:
War sie das denn überhaupt einmal? Punk wird schon darüber hinwegkommen und nach vorne sehen. Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich darin, wie er mit Niederlagen umgeht und ich bin mir sicher, dass Punk dadurch nur stärker wird. So wie ich ihn kennengelernt habe, wird er daran nicht zerbrechen. Er wird vielleicht kurz dran zu knabbern haben.....mehr aber nicht.

Paul Heyman:
Dein Wort in Gottes Ohr. Aber du hast recht, wir MÜSSEN nach vorne schaun. Möglicherweise bekommen Punk und du bereits beim GrandSlam die nächste Gelegenheit.........die Teilnehmer für das Money-in-the-Bank Match sind nämlich noch nicht offiziell verkündet worden. Wenn ihr es schlau anstellt, dann könnte wenigstens einer von euch mit dem Koffer den PayPerView verlassen und.....

Brock Lesnar:
Und gesetzt dem Fall, dass es tatsächlich soweit kommt, dass Punk und ich quasi gleichzeitig die Möglichkeit hätten den Koffer abzuhängen.......wie machen wir das dann, hm? Sollen wir das entspannt auf der Leiter ausdiskutieren oder sogar ausknobeln? Ich denke, ich spreche auch im Namen von Punk, dass da jeder für sich selbst kämpft. Alles andere wäre Wunschdenken. Er wird mir genauso wenig über den Weg trauen, wie ich ihm. Wenn einer von uns die Möglichkeit hat den Koffer zu packen......dann soll es so sein. Keiner von uns wird sich freiwillig diese Chance entgehen lassen. Ich persönlich muss ihn im Match selbst ja nicht angreifen, sofern er mir keinen Grund gibt oder wir uns nicht anderweitig in die Quere kommen sollten, ABER sollte ich MEINE Chancen auf den Koffer aufrecht erhalten können, indem ich ihn von der Leiter werfe oder daran hindere diese zu erklimmen.......dann werde ich das auch tun! Ich steige nicht zum Geschenke verteilen in den Ring, Paul.

Paul Heyman:
Ja, schon klar. Solange ihr euch nicht unnötig die Schädel einschlagt soll es mir recht sein, ich kann euch da nichts vorschreiben. Hat bei StandingAlone ja auch nicht funktioniert....

Jetzt lacht Lesnar und leert seinen Drink, dann möchte er aufstehen, aber ihm ist wohl noch etwas eingefallen.

Brock Lesnar:
Was war das eigentlich für eine Mitteilung auf Twitter? Hast du etwa Verstärkung besorgt?

Nun grinst Heyman sichtlich erfreut und rückt entspannt seine Kravatte zurecht.

Paul Heyman:
Kann man so sagen, ja. Ich bin schon immer ein Förderer und Fürsprecher für junge, hoffnungsvolle Athleten gewesen, bei denen ich das gewisse Etwas erkennen konnte. Ihr werdet ihn alle nächste Woche kennenlernen, aus organisatorischen Gründen ging es leider nicht früher. Ich habe wirklich ein glückliches Händchen in solchen Dingen.....

Die Kameras schalten wieder zurück....


Matt Striker & Qiáo Guān:
Nachdem beim ToH die Frauenanzahl gestiegen ist, steigt also nächste Woche auch die Männeranzahl wieder.
The mole the melliel they say.
Etwas mehr Personal kann die WFW aktuell durchaus vertragen, das steht fest...
Especially mole attlactive women...
Gefühlt hat die WFW allmählich jede Dame unter Vertrag, die wrestlinginteressiert ist und die nötigen haarigen Voraussetzungen für höchste Attraktivität mitbringt...
Maybe...
Ansonsten sei erwähnt, dass Rocky und Doug ganz bestimmt keine Blutsbrüder mehr werden, aber durchaus Beide mit mancher Aussage nicht ganz falsch liegen...



Prophecy

Musik ertönt, es wird gebuht, gerade hinaus, weil niemand in sich ruht. Das alte Spiel bei einem Heel. Also einer Person, die keiner ab kann, weil... sie sich auch noch dementsprechend verhält, ja, geradezu um solche Reaktionen bettelt. In diesem Fall handelt es sich allerdings nicht um eine Person. Gleich zwei an der Zahl schreiten nacheinander aus durch den Eingangsbereich: Zum einen Cassidy Riley, zum anderen jener Mann, der Andy Douglas nach ihrem vergeigten Tag Team Title Match ganz übel zu gesetzt hat:… nun, jeder weiß wohl wer gemeint ist. Riley genießt die Reaktionen auf ihn offenbar sehr, während der andere Herr sie scheinbar einfach ignoriert, während beide zum Seilgeviert schreiten. Nachdem Lilian Garcia eher pragmatisch denn höflich das Mic entwendet wurde, steigen schließlich beide in den Ring, wo gewartet wird bis die Buh Rufe langsam verstummen, was nach so einem Verhalten aber noch ne Weile dauert.

Cassidy Riley:
Vielen Dank für eure Aufmerksamkeit! Und obwohl ich nicht auf euch zu sprechen komme, da es sich nicht lohnt, seid ihr Fans eine prima Überleitung zu einem nicht unwichtigen Thema: Den Tiefpunkten World Fantasy Wrestlings.
Von denen sich die größten beim vergangenen Pay Per View ereignet haben: Meine Person wurde, wie auch mein Freund zu meiner rechten; um den wohl verdienten Titel gebracht. So war es mir nicht möglich, mich zum King of Honour 2013 küren zu lassen, weil der Desperado Joe Gomez im Zuge eines selbstsüchtigen Racheaktes mir sämtliche, faire Chancen zunichte gemacht hat.


Was vom Publikum schon sehr viel wohlwollender kommentiert wird.

Cassidy Riley:
Das findet ihr richtig klasse, was? Der Blutsauger mogelt sich dank tatkräftiger Unterstützung durchs Viertelfinale und steht im Anschluss „Gegnern“ gegenüber, die auch ich ohne Probleme hinter mir hätte lassen können. Aber das werde ich nicht auf mir sitzen lassen. Joe Gomez! Glaub nicht das du dir damit einen Gefallen getan hast, denn nächste Woche bist du fällig!

Nun wendet sich Riley demonstrativ seinem Freund zu.

Cassidy Riley:
Aber dem Mann zu meiner Rechten ging es noch sehr viel schlechter: Denn während ich zumindest wusste, wer meine wahren Feinde sind, wurde er das Opfer seines eigenen Tag Team Partners, der nichts lieber tat als ihm im Stich zu lassen.

Der Shooting Star deutet auf den Fantasy Thron, wo nun Szenen aus seinem Viertelfinal-Kampf gegen Christian zu sehen sind.
Doch da kommt plötzlich italienischer Jubel auf: Die Glorious Gringos eilen Cage zu Hilfe!
An vorderster Stelle Joe Gomez. Welchen Chase Stevens lieber provisorisch aufhalten will.
Der Desperado läuft jedoch den großen Fuß des Natürlichen und schlägt hiernach gewaltsam zu:

KNOCK OUT PUNCH!!

Aber, wie…? The Big Show, bist du das?
Pustekuchen: Während der Desperado triumphal seine rechte Faust empor streckt, wird ein Foreighn Object sichtbar, mit welchem ihm Cassidy Riley vor Wochen ganz übel mitgespielt hat: The Ring of Steel. Auch Schlagring genannt.
Und nun schreiten die Glorious Gringos auch noch raschen Schrittes zum Ring des Geschehens, was Andy Douglas augenblicklich zur Flucht durch die Zuschauerreihen veranlasst.
Cassidy Riley:
Doch dieser Mann ist kein Unmensch, sondern war in der Lage zu verzeihen. Er ließ seinen Partner nicht fallen, wie eine heiße Kartoffel, sondern trat mit ihm später um den Titel der Tag Team Champions an. Ein Match, das nicht besser hätte laufen können, bis der eigene Tag Team Partner den Titelwechsel durch sein Unvermögen gnadenlos sabotierte.

Szenen, welche nun auf dem Thron zu sehen sind.
Während die Vampirlady noch hitzig mit dem großen Manne diskutiert, zieht der was-weiß-ich-wie-er-heißt, Dolph Ziggler vom Mattenrand, „stählt“ dessen Schädel kurz an der Ringtreppe und schiebt den Tag Team Champion zurück in den Ring. Folgt diesem ins Seilgeviert und fährt sich und deutet, da Rama und Morgan noch zu Gange sind, den Finisher an. Dann bringt er Dolph in Position.
Fehlt nur noch Andy.
Auf den kann er aber lange warten, hat doch inzwischen auch Taylor Wilde auf Seiten der Titelverteidiger in die Trickkiste gegriffen und flirtet nun, auf dem Mattenrand stehend, mit jenem Andy Douglas, der Taylors reizen ganz und gar nicht abgeneigt zu sein scheint. Da kann sein Partner noch so laut „Come here!“ schreien.
Wobei er nicht zu bedenken scheint, das sich ein Dolph Ziggler nicht über eine so lange Zeitspanne „hin halten“ lässt, was Andys Partner schon bald anhand eines Dropkicks erfährt, bevor ihn Ziggy mit einem Clothesline über die Seile und aus dem Ring hinaus befördert.
Cassidy Riley:
Es war der Anfang vom Ende. Mein Freund wurde von seinem eigenen Tag Team Partner um das Titelgold gebracht. Welcher diesem Team durch sein Handeln das Genick gebrochen hat. Da war klar, dass Konsequenzen folgen mussten.

Welche natürlich ebenso auf dem großen Monitor zu sehen sind.
Abgehalten wird wahrscheinlich auch noch eine Siegesfeier, und zwar Backstage, weshalb sich das Trio nun hinter die Kulissen begibt, während Andys Partner nun den Ring betritt. Sich vor seinen Partner stellt. Ungläubig mit dem Kopf schüttelt. Ihm letztendlich aber doch wieder auf die Beine hilft. Ehe er ihn auf seine Schultern lädt.

DEATH VALLEY DRIVER!!!

Manche Fans buhen, andere sind geschockt.
Mitunter deswegen, weil Chase Andy Douglas nun noch zu einer Ringecke zerrt, und ihm wieder auf die Beine hilft, nur um ihn auf der obersten Ringecke abzusetzen. Augenblicke später steigt Stevens hinterher, bevor er Andy Douglas erneut auf seine Schultern lädt.

TOP ROPE DEATH VALLEY DRIVER!!!!!
Cassidy Riley:
Aber dieses unvermeidbare Ende, bedeutet gleichzeitig einen vielversprechenden Neuanfang!
Denn während nun das schwache Glied entsorgt ist, obliegt es jetzt den verbliebenen Starken, es gemeinsam zu anzugehen. Und darum präsentiere ich euch zu meiner Rechten, meinen neuen Tag Team Partner!
Der von nun an keinen Klotz am Bei mit sich rum schleppen muss, sondern an der Seite eines währen Athleten echte Aussichten auf das wohlverdiente Titelgold hat. Und weil das ein Grund zum Feiern ist, werden wir euch nun mit Freuden den Rücken zu wenden und uns in eine Stadt begeben, die diesem Anlass würdig genug ist.


Womit Cassidy Riley das Mic aus dem Ring wirft und unter diversen Antipathie Bekundungen, mit seinem neuen Tag Team Partner sowohl den Ring als auch die Halle hinter sich lässt.



Matt Striker & Qiáo Guān:
Großer Fehler, Riley, großer Fehler.
What exactly might you be lefelling to?
Es war in der Vergangenheit nicht immer klug so einen Kommentar Richtung Christian rauszuhauen. Aber dann wiederum dürfte der sich aktuell voll und ganz auf Tibro konzentrieren, das könnte Rileys Glück sein… dann wiederum war Christian ohnehin auffällig zahm für seine Verhältnisse, seit seiner Rückkehr im letzten Jahr. Ich erinnere mich aber auch noch an blutige Szenen, nachdem Cage irgendwo mal ein Kommentar nicht gepasst hat…
Now I’m quite mole intelested in this man than I was befole...



Das Büro von Lady Serra… gefüllt mit den bekannten Schönheiten.

Nicht bekannt?
Im Ernst, allmählich sollten die Personalien doch oft genug runtergebetet worden sein, dass die Haarfarben- und Stile sowie Längen im Schlaf runtergebetet werden könnten… oder nicht? Jedenfalls ist Zeitmangel, daher keine große Erklärung. Außer eins… denn der Fokus liegt bei der braunlockigen Diebin, welche mürisch aus der Wäsche guckt…

Silvana Rosa:
Nun hör schon auf zu schmollen…

Kumiko Yuumura:
Kindskopf.

Daisybell Bostorok:
Ihr habt leicht reden, ihr habt euch ja ausgiebig vergnügt!
Und das ohne mich!
Ich muss sagen, das hätte ich nicht von euch gedacht!
Schon gar nicht von dir, Xiriel!


Xiriel:
Es ist ja nicht so, als hätte ich da etwas initialisiert, um dich zu ärgern…

Miwayu Mitsurugi:
Schade eigentlich.

Yuki Sakaki:
Tja, das wohl war Karma!
Spannen nicht geklappt hat und für Versuch du hier alles verpasst hast!
Das dir ganz recht geschieht!


Sofiya Țepeș:
Wie gut für dich, dass du gleich ein Match hast, um Frust abzubauen.
Das wirkt bei euch Menschlein doch immer.


Daisybell Bostorok:
Oh konträr! Die Begegnung mit diesen süßen Cheerleaderinnen werde ich ausgiebig genießen… und *das* wird mir vielleicht helfen etwas Frust abzubauen… aber das heißt nicht, das ich das so schnell vergesse!

Sie erhebt sich von der Couch und blickt zu ihren Gefährtinnen Xiriel und Rea Sangua.

Daisybell Bostorok:
Da fällt mir ein… wir sollten uns nun schon einmal etwas aufwärmen gehen…

Also erheben auch sie sich und es gibt kurz darauf drei Traumfrauen weniger zum anstarren.

Momoko Sakaki:
Serra, habt ihr übrigens mittlerweile entschieden, wie ihr das Money in the Bank Match zu füllen gedenkt?

Serra:
Nun… die meisten Plätze sind doch klar…
Brock Lesnar als Belohnung für sein Turnierfinale…
CM Punk, ob seiner Leistung im Titelkampf…
Chris Jericho ist von der Camus Company auch schon als Teilnehmer gesetzt worden…
Major Anderson wird den Spot des Bataillons erhalten…
The Rock ist als Halbfinalist auch dabei…
Stephanie McMahon kann selbst entscheiden wen ihrer Schützlinge sie einsetzen mag…
Und auch Doug Williams habe ich bereits einen zugesprochen…
Damit ist eh nur noch ein Spot offen… für den es ein Qualifikationsmatch geben wird.
Chavo Guerrero jr. gegen ein Mitglied des Shogunats… wen genau sollen die selbst entscheiden.
Damit sind doch alle 8 Plätze vergeben?


Momoko Sakaki:
Bewundernswert, dass ihr euch das alles merken konntet.

Serra:
Vielen Dank! Oh… ich meine… das war doch Nichts!

Sarah Fuchs:
Darf I mol störn?

Sieh an, eine Besucherin. Oder auch mehrere, den die Wiener Füchsin ist mitnichten alleine da, sondern hat ihre “Mutter” Echidna, sowie ihre “Schwestern” Archana und Leona dabei, sowie die Cheers und Wachiwi.

Serra:
Oh! Sarahlein! Herein! Herein!
Du störst doch nie!
Immer herein mit allem was süß, weiblich, langhaarig und ohne Schuh ist!


Sarah Fuchs:
Ihr habts Geschmack, I weiß schon warum ich euch gut leiden kann.
Es gibt da a kleine Sach über die ich gern mit euch schwatzen würd…


Ja?

Wir erfahren nicht mehr, worum es hier geht, denn die Kamera geht ausgerechnet jetzt off, weil das nächste Match bevorsteht…



Regisseur:
Und? Seid Ihr nun zufrieden? Können wir weitermachen?

Wir sind wieder beim Werbespot. Devon hat ein kühles Blondes gezischt, rülpst genüsslich vor sich hin und Bubba kümmert sich fast liebevoll um sein halbes Hähnchen im Grill, welches er noch mit einer selbstgemachten Sauce bestreicht.

Regisseur:
Bubba? Was machst du da?

Bubba Ray Dudley:
Ruhe, ich arbeite!

Regisseur:
Du......was? Hör mal, das Hähnchen soll nur im Grill liegen, quasi als Dekoration. Du brauchst da jetzt nicht noch extra....

Bubba Ray Dudley:
Dekoration? Das ist mein ESSEN! Und die Sauce ist ganz speziell, Geheimrezept von meiner Mum. Damit die Haut schön knusprig und das Fleisch extra zart wird, aber ich muss das richtig machen, sonst war die Arbeit umsonst.

Devon Dudley:
Lassen Sie ihn bloß in Ruhe, kapiert! Es ist gleich Zeit für den Zwischensnack vorm Mittagessen und er wird immer schweinesauer, wenn er den nicht bekommt.

Kopfschüttelnd rauft sich der Regisseur die noch verbliebenen Haare auf seinem Kopf.

Regisseur:
Okay, was soll´s. Hört mal alle her! Wir machen solange Pause, bis das Hühnchen so ist, wie es sein soll.

Bubba Ray Dudley:
Wenn das Hühnchen fertig ist, ist erstmal Mittagspause.....

Regisseur:
Kann mir jemand mal ne Aspirin bringen?



Ted Dibiase vs. Joe Gomez(w. Psicosis)


Ich wär so gerne Millionär

Es wird gejubelt. Und gebuht. Denn der Wrestler, zu dem dieses Entrance Theme gehört ist bei den einen beliebt, und bei den anderen weniger. Manche sind auch still, da er sich zuletzt nicht gerade oft hat blicken lassen. Man könnte jetzt noch mehr über ihn schreiben. Oder in seiner etwas unsicheren, dezent zaghaften Art zum Ring kommen lassen. Denn ganz so selbstsicher wie bei seinem Interview tritt der junge Dibiase Jr. nun nicht mehr auf. Aber jetzt muss ja nicht „auf“- sondern antreten, und zwar gegen ein Mitglied der Camus Company.


C
Pistolero
Joe Gomez


Auf dessen die Reaktion der Fans schon viel eindeutiger ausfällt. Der Desperado Joe Gomez wird lautstark bejubelt. Und jene Menschen die ihn ausbuhen, weil sie einen ganz schlechten Geschmack haben, werden davon übertönt. Dass Vertreter des grünen C dankt es ihnen, indem mit den Fans in den vorderen Reihen fleißig abgeklatscht wird. Sein C-Comp-Partner, der Gringo Psicosis tut es ihm gleich, und slidet wenig später auch mit Joe in den Ring. Wird aber von Luminita Geamăn . Wenig später wieder raus geschickt. Ist ja eine One on One Begegnung. Welche das Vampirmädel nur wenig später offiziell anläuten lässt.

Und da Dibias Jr. keine Lust hat, altmodisch in den Lock Up zu gehen(er ist ja schließlich nicht sein alter Herr), stürmt er mit einem innovativen Clothesline heran. Der allerdings auch vorhersehbar war, weshalb der Desperado ausweicht und sich sogleich mal am Shoolboy versucht:
Eins.
Zwei.
Aber Ted kommt raus, rammt dem Gringo sein Knie in den Magen und zeigt einen European Uppercut. Der aber daneben geht, woraufhin Joe ein Backslide zeigt:
Eins.
Zwei.
Dibiase befreit sich… geht erneut zum Angriff über… kassiert einen Armdrag… richtet sich wieder auf… geht erneut zum Angriff über… kassiert einen Armdrag… und einen Dropkick. Und eine Clothesline, die ihn doch glatt(schroffe Ringseile gibt’s nur bei Indy-Promotions) über die Seile hinweg nach draußen. Wo er schon sehr bald sieht, das Gomez über die Seile hechtet, ehe er mit einem Plancha bei auf ihm landet.
Ob der gelungenen Aktion wird gleich mal mit Psicosis abgeklatscht, danach geht es für Richtung Absperrung. Jedoch nur kurz, schafft es der junge Teddy B. doch nunmehr einen Reversal druch zu ziehen, welcher den Vertreter der Camus Company glatt ins Absperrgitter schickt. Ted besinnt sich auf seine vorherige Strategie im Match. Nimmt dann wieder Anlauf. Und segelt dank eines Back Body Drop im hohem Bogen auf die Fans.
Zum Leidwesen des Million Dollar Sprösslings aber nicht auf die sexy weiblichen, die mancher wohlmöglich nur allzu gern unter sich begraben würde. Nein, der Teddy landet auf einer Gruppe austrainierter, männlicher Fans, die nicht von ihm begraben werden will(hat Momoko eigentlich heute noch ein Match?), ihn deshalb auffängt und ihn in hohem Bogen zurück auf den Hallenboden schleudert. Sind wohl keine Fans von ihm.
Der Desperado nutzt die sich ihm bietende Gelegenheit, rollt seinen Gegner(?) zurück ins Seilgeviert und steigt wenig später durch die Seile. Als der konsequente Ted ein weiteres Mal heran stürmt. Joe Gomez macht einen Schritt zur Seite, woraufhin Dibiase Jr. in die Ringecke knallt, wonach er zurück taumelt, während Joe von hinten zu packt: High Noon!
Eins.
Zwei.
Da kann Ted noch mal die Schulter hoch reißen. Und hey, irgendwas muss er ja können. Klar, er hat schon Chris Jericho in einer epischen Schlacht eindrucksvoll in die Knie gezwungen, aber auch nur, weil er eine glückliche Gelegenheit für sich zu nutzen wusste. Die ihm der Desperado hier offenbar ganz und gar nicht gewähren will. Zwar kann Ted, nachdem er in die Ecke geschickt wurde, seinem Gegner zeigen, dass er auf großen Fuß(beziehungsweise Stiefel) lebt, kann aber auch mit statischen Mitteln hier nicht viel reißen.
Der gloriose Gringo lässt sich zwar zum Suplex ausheben, landet allerdings hinter seinem Gegner auf den Beinen, weicht einem Elbow aus und schickt den Mann mit dem Wunsch nach viel Geld via Belly to Belly auf die Matte, ehe er sich bereits auf die Ringecke erklimmt. Und im Folgenden einen Flying Crossbody durchbringt:
Eins.
Zwei.
Aber Ted hat Nehmerqualitäten.
Wie viel Dibiase Jr. noch weg stecken kann ist aber natürlich eine andere Frage, welcher der Desperado nun mit einem Camel Clutch auf den Grund gehen will. Kommt damit aber nicht sehr weit. Was vor allem daran liegt, dass er die Aktion abbricht, da er sieht, das nun zwei Gestalten die Rampe runter marschieren, die doch eigentlich schon längst woanders hin wollten. Cassidy Riley und sein Tag Team Partner gesellen sich hinzu… mit jeweils einem Schlagring in der rechten Hand und steuern geradewegs auf Psicosis zu.
Der Luchador weicht mit sorgenvoller Miene immer weiter zurück, während Riley um nun um die eine Seite des Rings herum geht und sein neuer Partner um die andere. Zum Glück bleibt Psicosis ja noch die Flucht ins Publikum, so dass Gomez nun wieder voll und ganz seinem Gegner widmen kann. Der ihm aber mit einem Roll Up zuvor kommt… und sich zudem mit beiden Beinen am zweiten Ringseil abstützt:
Eins.
Zwei.
DREI!
Versager-Ted(?) besiegt den Desperado Joe Gomez!! Weder fair, noch fein, aber ein Sieg ist ein Sieg. Weshalb Dibiase euphorisch die Arme empor reißt, kaum dass er sich aus dem Ring gerollt hat, wo ihn Luminita offiziell zum Sieger kürt, während Riley und sein Partner nichts als schadenfrohes Gelächter für den Desperado übrig haben.



Matt Striker & Qiáo Guān:
Oha… was ein Haufen Neuigkeiten schon wieder...
Quite a sulplising outcome of the match, isn’t it?
Auf dem Papier schon, in Anbetracht der Umstände hingegen…
No time fol fulthel explanation... backstage camela coming in 3… 2… 1…



Wir sehen… eine Krone?! Ja, definitive eine Krone.
Die Kamera schwenkt abwärts und wir sehen, dass sie auf dem Kopf von Christian sitzt, der nun in die Kamera grinst.

Christian Cage:
Es wäre fast wert mich nun King Charisma zu nennen anstelle von Count Charisma.
Immerhin bin ich nun vierfacher King of Honor, mehr Königswürde als Jerry Lawler je von träumen könnte…


Er nimmt die Krone ab.

Christian Cage:
Aber dieses goldene Schmuckstück interessiert mich nicht.
Es gibt da ein anderes goldenes Accessoire, an dem ich interessiert bin.
Jenes, das tatsächlich den König der WFW bestimmt und das ich schon so oft und lange hielt.
Ich denke ich muss hier nicht weitersprechen, selbst komplett von Intelligenz befreite Menschen sollten diese Anspielung verstehen…


Also ist es nun still.

Christian Cage:
Okay, ein bisschen was muss ich dann wohl doch noch sagen.
Immerhin ist dies hier Wrestling und die Logik gebietet, dass ich nun ausgiebig über meinen Turniersieg spreche, darüber dass Tibro nun auch ein Jahr Championdasein geschafft hat… und noch dazu wären ein paar Worte über den Grandslam angebracht, wo ich also Tibro um das Gold fordern werde.


Er schüttelt den Kopf.

Christian Cage:
Doch was gibt es dazu großartig zu sagen, was nicht schon jeder weiß?
Der Rekordchampion trifft auf den einzigen anderen Einjahreschampion…
Ist damit nicht schon alles gesagt?
Ich finde schon.
Es wird ein Match, auf das alle mit Spannung warten, eins das Geschichte schreiben wird.
So oder so.
Entweder indem ich Tibros Run beende oder indem es die zweite Regentschaft wird, die bei einem Grandslam begann, um dann über den folgenden Grandslam hinauszugehen… es wird auch ein Match von zwei richtig guten Wrestlern… Bla Bla Bla, triviale Punkte, wie erwähnt weiß ohnehin jeder was da auf die Wrestlingwelt zukommt, denn wem das nicht bewusst ist, der hat offenbar viele Jahre großer WFWrestlinggeschichte verschlafen…


Und wieder wird es still. Die Kamera will schon wegschalten, als Christian doch weiterspricht.

Christian Cage:
Spreche ich also über ein paar Aspekte, die NICHT jedem klar sind.
Zum Beispiel meine Erwartung an dieses Match.
Um was es dort *tatsächlich* für mich geht.
Nun… der Titel ist freilich eine Sache, aber der Kampf selbst wird doch aus einem ganz anderen Grund sehr interessant für mich. Wie sich mancher erinnern wird, hatte ich bei Hour of Glory im letzten Jahr mein erstes intensiveres Gespräch mit dem damals frisch gebackenen Champion… der mich damals bereits als auf dem absteigenden Ast betitelte und predigte selbst noch gar nicht auf dem Zenit zu sein… er war damals ein Wicht mit Titel, den ich im direkten Duell sicherlich zerfetzt hätte. Aber das wäre langweilig gewesen… und das Schicksal wollte es, dass ich ihm erst jetzt Eins gegen Eins gegenüberstehe. Seitdem ist viel geschehen, der Jüngling mit Gold ist zu einem Mann mit Titel geworden… zu einem echten Champion, einem Gegner, gegen den es sich zu kämpfen lohnt. Als ich bei Friday Fatality #12 zu Gast war wurde alleine schon in der Art und Weise wie er über mich, mit mir sprach deutlich, wie sehr er als Champion gewachsen war.
Nicht länger hatte er es nötig mit dümmlichen Plattitüden seine eigene Zukunft auszumalen… vielmehr sagte er, dass meine Anwesenheit in seiner Lounge ihn mit Stolz erfülle. Ein ganz schöner Kontrast zu seinem Abgesang auf meine Person, wie er ihn noch bei Hour of Glory intonierte. Er ist gereift, ist nun selbst ein großer Name der WFW Geschichte und hat dabei einen klareren Blick gewonnen… sah er damals noch die historischen Taten anderer mit einer gewissen Sehnsucht aus der Ferne und suchte sich selbst zu stärken, indem er das Andere als rein historisch abzutun versuchte, so kann er sich heute mit Recht selbst bereits als jemanden betrachten, der Historisches geleistet hat und so fällt es ihm leichter die Größe anderer anzuerkennen… weil er nun selbst zu der erlauchten elitären Gruppe der wirklich großen Namen gehört, wie ich selbst, wie ein Chris Jericho, ein Michael Sorrow, ein Shawn Michaels oder auch ein John „Bradshaw“ Layfield…
Und doch… bleibt die Frage ob er tatsächlich schon am Ende seines Reifungsprozesses angekommen ist. Da bin ich mir nicht sicher… ich pflege zu sagen, dass ich ein Monster bin und dass nur wahre Helden mich besiegen können… ein durchaus geklautes Zitat, das ohnehin längst viel Bestand verloren hat. Heute sehe ich in den Spiegel und ich scheine vom Vampir schon wieder so sehr Mensch geworden zu sein, dass mir das Spiegelbild entgegenguckt… doch gefällt mir was ich sehe, denn ich sehe einen Mann, der nicht über seinen Zenit ist, der noch immer auf dem ganz großen Niveau agieren kann, das ihn so erfolgreich hat werden lassen… wann immer es mich interessiert dies zu tun… und Tibro ist zweifellos ein Champion, der interessant ist, dies erneut zu betonen sei mir gestattet ohne den Vorwurf meine Ansprache mit Wiederholungen künstlich in die Länge zu ziehen. Und doch… doch bin ich mir nicht sicher ob unser Kampf nicht noch immer zu früh kommt… ja, es ist in gewisser Weise ein Traumkampf, noch dazu dargeboten auf der ganz großen Bühne… und doch bin ich mir sicher, dass Tibro noch nicht am Ende seiner qualitativen Entwicklung angekommen ist…
Und ironischerweise ist es das Gold, das ihn hemmt. Er ist ein großartiger Champion auf starkem Niveau, doch weil dies so ist, ist er auf diesem Level festgefahren, es fehlt der große Ansporn den finalen Schritt zum Erreichen des nächsten Levels anzugehen… und das ist es, was dieses Match für mich so spannend macht… wie er mehr als klarmachte, ist Tibro absolut heiß auf diesen Kampf… und da frage ich mich nun, ob ebendies Grund genug für ihn ist sich zu diesem letzten Schritt zu zwingen und mir tatsächlich in seiner bestmöglichen Form gegenüberzutreten…
Es wäre ihm zumindest zu raten… ansonsten wird es für ihn kaum möglich mich zu schlagen…
Entweder er erreicht die nächste Stufe… oder ich entreiße ihm sein Gold und zwinge ihn so dazu den nächsten Schritt zu tun…


Christian setzt ein diabolisches Lächeln auf.

Christian Cage:
Was nicht bedeutet, dass ich nicht ERST RECHT beabsichtige mir das Gold anzueignen, wenn mir der bestmögliche Tibro gegenübersteht... denn genau dann wird der Sieg am besten schmecken, der Titelerfolg am bedeutsamsten sein… nur dann wird er mich wirklich befriedigen… man mag es Arroganz nennen, aber über simple Titelerfolge bin ich hinaus, Undisputed Title, Grandslam hin oder her… mein Interesse gilt nur noch den bestmöglichen Kämpfen… und DIESE zu gewinnen!
SINCE!
I!
AM!
Count Charisma!
Erfolg ist mein Schicksal, mit mir mitzuhalten oder unterzugehen das Eure!




Matt Striker & Qiáo Guān:
Cage mit einer starken Ansprache… aber das war auch nicht anders zu erwarten. Kommen wir stattdessen doch noch einmal zurück zu Serras angkündigter Verteilung der MitB Plätz…


C
Ooh Chavo~!
Chavo Guerrero jr.


Buhrufe werden laut als der ehemalige C Comp Angestellte auf der Einzugsrampe erscheint, der sich mit Wort und Tat in den letzten Monaten so sehr in der Beliebtheitsskala nach unten vorgearbeitet hat. Wie üblich gefällt ihm das.

You people still like to boo Chavito I see.
I wonder why that is, though.
Is Chavito truly such n evil person?
What did Chavito ever do, besides crushing some Wannabe-Guerrero’s shoulder BY ACCIDENT?
Admittedly, the attack was quite well planned, but with all due honesty, I never meant to hurt her.
After this, what did Chavito do?
Nothing but defending himself as if he was some kind of CM Punk or Tibro all of a sudden.
But Chavito is no racist, no one who shits on good people’s graves… all Chavito is… is being honest.
Back in the day the honest people were the good guys.
But today calling a C Dog a C Dog and a Fake Guerrero a Fake Guerrero is bad…
Or calling you fans… idiots.


Die Buhrufe werden wieder lauter und Müll fliegt in Chavos Richtung… was diesen sichtlich amüsiert.

See? You homes don’t even treat your trash properly.
Throwing trash at poor little Chavito is not the proper way of getting rid of it.
Trash is to be thrown into a trash can, yet you threw it at me.
Quite a proof of idiocy to get this wrong, don’t you think?
So why do you boo Chavo for calling you lot idiots when you obviously ARE idiots?
This is not making much sense, really…


Die Buhrufe werden noch lauter, aber zumindest fliegt kein Müll mehr.
Chavo wartet bis es etwas ruhiger wird und wird dann ernst.

On a completely different note… in the upcoming week Chavito has a matchup to qualify for the Money in the Bank Ladder match. Against someone else you lot don’t like, someone from the SoD. All I got to say is… Chavito is not going to back down until he is part of this ladder match. For Chavito has a dream and these cases are a big aid in making this dream come true. I may have been stopped by The Rock at the Tournament of Honor… but I will not have anyone stop me again… or even delay me. I don’t care if the SoD wants the last open spot, if the pirates want this spot or if Ted jr. wants this spot. This spot is mine and I if you think otherwise… get ready to face Latino Heat at its finest!

Und mit diesen Worten knallt er das Mic zu Boden und verlässt unter lauten Buhrufen die Halle…



Matt Striker & Qiáo Guān:
Der Witz mit der Ehrlichkeit ist, dass man wissen muss, wann man sich Ehrlichkeit verkneifen sollte.
Fol example if you tly to get someone’s tlust only to sclew him ovel, you leally do not wish to be honest...
Also ich hatte jetzt an etwas weniger hinterlistige Themen gedacht...



Es ist ziemlich dunkel… durch ein vergittertes Fenster kommt lediglich etwas fahles Licht von draußen hinein und… beleuchtet spärlich einen…

Kühlschrank!
Tja, was auch immer man davon nun halten soll?
Aber Moment!
Eine Silhouette erscheint und nähert sich dem Frischhaltegerät…
Und gerade als die Hand der ob des üppigen Haupthaars vermutlich weiblichen Person die Tür zur Speise zu öffnen beginnt…
Da kommt plötzlich ein Fangnetz auf sie zugeschossen, das sie förmlich an den Kühlschrank klatscht und dort gefangen nimmt!

Ein Licht wird unweit entzündet und wir sehen zwei Damen in düsteren, schulterfreien Schuluniformen. Knappe Miniröcke, sehr hohe dunkle Socken, sportliche Schuhe, *viel* Haupthaar… es sind die Assassinenschülerinnen, die beim ToH von Priscilla Camus angeheuert wurden endlich die seit einem Jahr bei ihr eingeschlichenen Damen mit den Namen Kanzaki und Suzumiya aufzuspüren und dingfest zu machen…

Olivia Rage:
Ha! Da seid ihr doch glatt in unser Fällchen getappt!
Wusste ich doch, dass dies ein lockeres und leichtes Aufgäbchen wird!
Easy gechillt und Zack! Krasser Erfolg auf ganzer Linie!


Melody O'Carroll:
Wie der Apfel unvermeidlich vom Stamme fällt, so wenig gab es die Chance diesem Schicksal zu entkommen! Vorbei ist das Versteckspiel, hat sein trauriges Ende gefunden, so wie der schönste Sonnenuntergang doch auch nicht ewig währt!

Die Schuluniformierten schalten nun das Hauptlicht an und… gucken dumm aus der Wäsche.
Nicht etwa ihre früheren Schulkameradinnen haben sie mit dem Fangnetz an den Kühlschrank gequetscht…
Nein, stattdessen ist es Priscilla Camus höchstpersönlich, welche wir in einem schnuckeligen Nachthemdchen sehen… offenbar wollte sich die Chefin der Camus Company noch einen nächtlichen Snack gönnen…
Rasch befreien die Assassinen ihre Auftrageberin…

Priscilla Camus:
Das nächste Mal, wenn ihr denkt es wäre gut in Unserem Heim Fallen aufzustellen, solltet ihr bedenken, dass Uns zu informieren eine noch sehr viel bessere Idee ist.

Der Ton ist leise aber bestimmt.
Die Schönheiten in den die Beinpartie so wunderbar betonenden hohen Socken schlucken schwer und sehen mit Erleichterung, dass die Fürstin der C Comp nach dieser kurzen, aber klaren Schelte davon geht ohne Konsequenzen anzukündigen. Erleichtert seufzend löschen sie die Lichter und gehen auch…
Womit die Szene off gehen kann…
Nein, kann sie nicht!
Das Licht geht wieder an!
Warum denn das?!
Weil sie nun dastehen und amüsiert aussehen:
Die ursprünglichen Schuluniformierten, welchen diese Falle galt und die seit geraumer Zeit nicht mehr im WFW TV zu sehen waren, da sie nun einmal im C Comp Hauptsitz festhängen und nicht rauskommen: Hikaru Suzumiya und K…aguya Kanzaki! Beide sehen weitgehend unverändert aus, kleidungstechnisch unterscheidet sie nur, dass Hikaru halbhohe statt sehr hohe Socken trägt, ihre scheinbaren Kurzhaarfrisuren, die bei genauem Blick durch lange Zöpfe ergänzt werden, sind aber etwas anders… denn jener lange Zopfteil der Frisuren ist nun etwas hochgesteckt, offenbar haben sie diesen Teil ihres Haupthaars in der Zwischenzeit munter weiterwachsen lassen, sodass die Zöpfe nun ohne Hochsteckung in bisschen über den Boden schleifen würden.

Hikaru Suzumiya:
Die haben doch jetzt nicht echt geglaubt, die könnten uns mit so ner lachhaften Falle fangen? Die Gören haben wohl vergessen wer ihnen früher Nachhilfe in Fallenstellen gegeben hat…

Kaguya Kanzaki:
Und im anschleichen, verstecken, Testfragen stibitzen, Schlösser knacken, Überwachungssysteme lahmlegen…

Hikaru Suzumiya:
Die konnten echt nix. Ich frag mich bis heute ob man sie zu unserer Schule geschickt hat, weil man wirklich dachte die hätten Talent dafür oder weil man drauf spekuliert hat, dass die da einer aus Verzweiflung über die Talentfreiheit abmurkst.

Kaguya Kanzaki:
Sie sind aber doch letztlich recht anständige Assassinen geworden.
Wo Talent fehlt, zahlt sich Fleiß doppelt aus.


Hikaru Suzumiya:
Entweder das oder unsere Nachhilfe war so gut, eh Kaori?

Kaguya Kanzaki:
Kaguya.

Hikaru Suzumiya:
Ich habe dich aber bisher immer Kaori genannt.
Seit wann heißt du anders?


Kaguya Kanzaki:
Seit wir vermeiden wollen, dass Verwechslungen entstehen.
Oder jemand Plagiatvorwürfe erhebt…


Hikaru Suzumiya:
Ah ja, richtig.
Nun, sei’s drum, jetzt wo die Falle deaktiviert ist… auch ne Mil-C-hschnitte?


Kaguya Kanzaki:
Gern. Und guck doch mal, ob sie auch wieder Wa-c-kelpudding da haben.

Hikaru Suzumiya:
‘kay, ’kay… uh, sogar Sake kaltgestellt.
So gefällt mir mein Hotel mit C Sternen.


Und mit den Szenen, wie die Beiden den Kühlschrank plündern geht die Kamera off…



Matt Striker & Qiáo Guān:
Nach langer Zeit mal wieder vor der Kamera… ob sich wohl noch jemand an sie erinnert?
Well, I don’t. But that’s because I’ve nevel evel seen them befole. I’d nevel folget two ladies of this high deglee of attlactiveness…




Der Jubel ist groß, denn es kommt eine absolute Fanfavoriten zum Ring: Umi “Undine” Nakamura, die noch vor gar nicht langer Zeit als “Versager-Undine” bekannt war, heute hingegen als Frisch gekrönte Queen of Honor dem Publikum entgegentritt. Nicht allein, versteht sich, denn Partnerin Sylvia „Sylph“ Meloni sowie die männlichen Mentoren Don Guido Maritato und der Ultimo Dragon sind freilich auch mit dabei. Aber die Sprechchöre machen es eindeutig: der meiste Jubel (und es gibt viel davon) gebührt der Turniersiegerin, welche sich nun auch von Lilian ein Mic geben lässt.

Undine:
Hey, hey, das ist doch echt mal ne königliche Begrüßung, da fühle ich mich ja fast wie ne echte Königin beim Staatsbesuch… obwohl… ne, sorry, jetzt hab ich euch unabsichtlich beleidigt, das hier ist doch mal was ganz anderes als so ein Anstands-Geklatsche, arigato.
Aber im Ernst, auch wenn ich mich nun Queen of Honor nennen darf… ich glaube dieser aristokratische Stil ist nicht so recht der meinige, ich werde also davon absehen hier mit Krone herumzulaufen, wenn’s recht ist… und auch ohne Diadem, da bleib ich doch lieber bei meinem Kriegerinnen-Stirnband, denn das ist es was ich bin… eine Kriegerin. Und eine Wassernymphe. Und was ich auch bin ist neuerdings erfolgreich, was schon so ein bisschen Kulturschock ist. Ist schon komisch, wenn man es gewohnt ist Witzeleien über ne Niederlagenserie zu hören und plötzlich gibt es stattdessen von allen Seiten Lob für die Erfolge.


Ein kurzer, inniger Blick zwischen Undine und Sylph…

Undine:
Aber gut, ich erspare es uns allen dann mal über die Vorzüge von Langhaar-Outings zu sprechen und wie sehr gewisse Produkte meines Co-Arbeitgebers dem Wachstum helfen können...

Was Don Guido Maritato, Sylvia Meloni und den Ultimo Dragon nicht davon abhält einige besagte Produkte in die heranzoomende Kamera zu halten.

Undine:
Komme ich also stattdessen zum sportlichen Hauptthema und das ist natürlich der Grandslam, wo…

Prelude of...
The Demon Queen

Da wird Undine unterbrochen, den es kommt eine Gruppe zum Ring, die sich in den letzten Wochen und Monaten durch viele miese Aktionen viel Antipathie gesichert hat… das Shogunate of Doom der “Demon Queen” Akari Oda. Selbige führt ihre Gruppe an, ihr Sidekick Nene Moriya folgt der Schuluniformierten mit der Geisha-Turmfrisur auf dem Fuße, es folgen drei Fußfreie, nämlich die Gorgon Twins und Dienerin Sabine, dann folgen die kurvenreichen mit den dicken Flechten, die drei Boobraids… und freilich sind die Herren der Schöpfung auch mit dabei, Dean Malenko, Mike Quackenbush und Randy Orton…

Euryale Gorgon:
Schweige still, Verdorbene der grünen Bande!
Hast dich selbst und den Namen Oda besudelt mit Dreck!


Stheno Gorgon:
Dein Turniersieg war eine riesige Schande!
Auf der Turnierhistorie ein großer, schwarzer Fleck!


Allmählich hat sich der Trupp um den Ring versammelt.

Undine:
Och, ihr schafft es schon ganz gut selber euren Namen mit Dreck zu überziehen, findet ihr nicht auch?

Randy Orton:
This… is not… how to be… silent…

Undine:
Jo, vollständige Sätze flüssig aussprechen geht auch anders als deine Versuche die mündliche Sprache zu verwenden, falls dir das noch nicht klar sein sollte. Nun weiß ich nicht genau warum ihr denkt hier rausspazieren zu können, um mir den Mund zu verbieten, aber ich habe meinen Mund noch nie gehalten, selbst als ich regelmäßig auf die Fresse gekriegt habe, und ich fange jetzt bestimmt nicht damit an, nur weil ihr mich dumm anquatscht. Auf dummes Anquatschen stehe ich übrigens gar nicht, das geht mir vielmehr mächtig auf die Eierstöcke…

Die meisten Mitglieder des Shogunats treten nun gefährlich nahe von allen Seiten an den Ring heran.

Undine:
Ach, daher weht der Wind… ihr denkt eure Überzahl macht euch unwiderstehlich, was? Nun, ich schätze in dem Fall habe ich ganz miserable Neuigkeiten für euch.


C
Live to Win
The Perfect Blueprints


Miese Neuigkeiten für die Demon Queen und ihr Gefolge, gute Neuigkeiten für die Fans, denn die amtierenden Tag Team Champions erscheinen samt Kumpanin Taylor Wilde und dieses Trio ist seit Jahren mit viel Beliebtheit ausgestattet… auch wenn manch einer gern Dolph mal das Maul stopfen würde.

Dolph Ziggler:
Wer ist kurzhaarig, blond und geil?!

Die Fans antworten einstimmig mit „Taylor“!

Matt Morgan:
Who got the best footprints to boot?!

Die Fans antworten mit “Matt”!

Taylor Wilde:
Und wer ist ein niederträchtiges Miststück, das sich wirklich nicht beschweren sollte beim ToH genau das gekriegt zu haben, was sie verdient hat?

Die Fans chanten „Oda“!

Mike Quackenbush:
How witty and delightful you are. One would be inclined to congratulate you for this little stand-up comedy interlude, however only if appealing to the lowest class of humor was what you were aiming for, for only than you have succeeded. Otherwise your pathetic attempt at being even slightly entertaining was a failure of exceptional quality.

Dolphus Ziggulus Maximus wedelt mit dem Mittelfinger in Richtung des SoD.

Dolph Ziggler:
Wir sind halt sogar noch voll die Mega Ausnahmen, wenn wir failen, ihr hingegen seid einfach nur ausnahmslos bekloppt. Also ihr Kerle mein ich, die Mädels sind ja schon ziemlich geil. Aber Geilheit schützt vor Doofheit nicht glaub ich, denn wenn ihr denkt ihr könnt unseren Mädels hier blöd kommen ohne dass die Kavallerie zur Hilfe eilt, dann wird’s Zeit für ne Vorstellung beim Idiotentest, ne?

Matt Morgan:
Since you folk are so fancy about choices, how about we give you a choice for once? Choice A would be you leave peacefully right now while Choice B would have something to do with receiving a giant BOOT

“to the face!” wird von den Fans sogleich ergänzt.

Taylor Wilde:
Alternativ könnt ihr euch ja auch mit uns in den Ring trauen und das Ganze sportlich lösen ohne eure üblichen faulen Tricks, aber dazu seid ihr vermutlich weder Manns noch Frau genug.

Die Fans in Moskau stimmen ein mit ein paar Hühnchenlauten.

Dean Malenko:
Jumping to conclusions so early?
How thoroughly disappointing.
Well, if anything, we for sure ain’t leaving.


Der Iceman gibt sein Mic an die theatralisch posierende Dämonenkönigin weiter…

Akari Oda:
You desire the art of wrestling in the ring…
The Demon Queen desires redemption…
Opposite paths we may have chosen…
Yet we share a common ambition!
You dare us to fight?
I dare you to back up your claim at the Grand Stage called Grandslam!
Us 7 Shogunate Heroines against 7 of you lowly peon gals!


Da wird Jubel laut, das wollen die Fans natürlich sehen.

Undine:
Hey, hey!
Gegen MiMi um das Gold kämpfen wäre schon cool, gerade auch bei der großen Show, aber…
Euch nen Tritt in den Hintern zu geben klingt auch sehr einladend!
Team C Comp gegen das Shogunat beim Grandslam?!
Aber ja bitte, da bin ich dabei, aber sowas von!


Der Jubel wird lauter und lauter, als schon wieder Musik erklingt.




Die aktuell oberste Dame der WFW Abteilung der C Comp erscheint also persönlich.

Lucia von Faris:
Mir scheint wir haben bereits eine Einigung erzielt…
So verbleibt mir nur einen kleinen Hinweis zu geben…


Sie macht eine bedeutsame Pause, ehe sie weiterspricht.

Lucia von Faris:
Ihr denkt dass der Wunsch nach Rache euch allein inne ist, Dämonenkönigin?
Seht in die Augen von Miss Wilde, seht in die Augen von Miss Nakamura und versteht…
Ihr habt Sturm gesät und beim ToH nur eine Windböe geerntet…
Was beim Grandslam folgen wird ist ein gigantischer Tornado!
Unter anderem werden auch diese werten Damen unserer Firma mit Sicherheit gern für Wirbel sorgen…



C
N~fantasia
Camus Company


Und da erscheint Jillian! Ja, die hat die Attacke von den Boobraids sicher nicht vergessen und scheint nicht nur wieder fit zu sein, sondern richtig heiß darauf gegen diese in den Ring zu steigen… und auch Medusa Gorgon erscheint mitsamt des gigantischen Anhangs, Marion Nathaniel ist auch da um vor Vorfreude ein wahnwitziges Gelächter loszulassen… an Personal für ein 7 gegen 7 Ladies Match mangelt es der C Comp ganz bestimmt nicht…
Und mit vielerlei Gesten und Drohgebärden geht diese Szene… in die Werbung.



Regisseur:
Okay, letzter Versuch für heute. Es wird auch langsam dunkel. Also nochmal alles von vorne und jetzt bitte, bitte ohne Störungen.

Nach seinem Festmahl und der nötigen Pause, stehen Bubba Ray und Devon wieder vor der Kamera, je links und rechts neben dem großen Grill stehend.

Regisseur:
Seid ihr soweit? Ruhe.........uuuuuuuuund Action!

Devon Dudley:
What´s up Leute, ich bin WFW-Superstar Devon Dudley und ich möchte Euch zusammen mit meinem Bruder die größte Party des Sommers vorstellen! Den Event, auf den Ihr alle gewartet habt! GrandSlam IX findet am 26. August in Dortmund statt und wir hoffen, dass Ihr die Arena bis auf den letzten Platz füllen werdet. Für das leibliche Wohl ist natürlich Bestens gesorgt, stimmt´s Bubba?

Bubba Ray Dudley:
Ganz recht, Devon. Denn zu einem gelungenem Abend gehört auf alle Fälle ein ordentliches Stück Fleisch!

Nun öffnet Bubba die Haube des Grill´s und präsentiert Würste und Spareribs, während er weiter in die Kamera grinst.

Bubba Ray Dudley:
Wrestling und ein gutes Stück gebratenes Fleisch, was will man mehr!

Weiter in die Kamera grinsend versucht Bubba Ray klammheimlich nach einer Wurst zu greifen, doch Devon, der ebenfalls weiter direkt in die Kamera grinst ahnt das Vorhaben seines Bruder und pfeffert die Haube des Grills schnell wieder zu. Blöd nur, dass Bubba seine Hand noch dazwischen hatte....

Bubba Ray Dudley:
AAAAAAHHHHHHH! VERFLUCHTER..........SCHEISS GRILL!!! AAAAAHHHHHHHHHHHH!

Regisseur:
CUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUTTTTT!!!!



Backstage… im C Comp Locker. Die Frau mit dem dicksten Knoten der WFW, Liling Wáng, begutachtet ein paar Stretchingübungen ihrer rotmähnigen, ein Langärmelhemd tragenden Partnerin Chiharu, als zwei weitere hochrangige wie barfüßige, barbeinige und haupthaareiche Damen der Firma sich zu ihnen gesellen.

Alice Hellstrøm:
Halööööschen ihr Schnusch. Habtsch schon dasch Neueschte gehört?

Liling Wáng:
Wenn ihl dalauf anspielt, dass Miss Undine nun nicht gegen Miss Mitsulugi beim Glandslam antleten wild und somit einem dlitten und finalen Match zwischen jenel Miss Mitsulugi und Chihalu nichts im Wege steht… dann ja, dann ist das Neueste bei uns beleits angekommen.

Íris Lilja Óðinsdóttir:
Oh, wie bedauerlich und ich dachte schon wir könnten euch… mit einer freudigen Nachricht beglücken.

Die Zweideutigkeit in der Aussage bleibt niemandem verborgen… nun… außer…

Chiharu Kurogane:
Oh… tut mir Leid… dass wir das… schon wussten…

Keine Zeit für Trauer, denn zwei weitere Top-Mädels hopsen ins Bild. Zwar ist ihr Haar nicht ihrer Körpergröße entwachsen, wie bei den anderen vier Schönheiten, aber ihre Flechtchen gehen dennoch immerhin mittlerweile auf die Fersen…

Maike & Nina Müller:
Das Stichwort Titelkampf ist gerade besonders gut!
Wir hätten eigentlich auch ganz gern wieder eins!
Geht das in Ordnung mit der Firmenplanung, wenn wir uns drum bemühen?
Oder spricht irgendetwas dagegen?

Liling Wáng:
Oh, ganz gewiss nicht… wil hatten ohnehin schon spekulielt mit Lady Sella diesbezüglich zu kommunizielen… abel wenn ihl dies dilekt selbst machen wollt, so ist das umso bessel, wiedel etwas Zeit gespalt.

Maike & Nina Müller:
Prima! Dann gehen wir nächste Woche hin!
Amadeus hat ja vorgemacht, wie man Titelkämpfe von Serra kriegt!

Sie zelebrieren mit einer Umarmung inklusive schnucker Pose, wie sich das gehört. Generell ist Haltung immer wichtig, aber wenn man „unten ohne“ unterwegs ist doppelt und dreifach, denn ohne *permanent* zumindest in einer femininen Haltung dazustehen sieht das sonst unbeholfen und plump aus… zum Glück liegt das den WFW Damen im Blut… und wo das nicht so ist, da ist gute Schulung vorgenommen worden.

Íris Lilja Óðinsdóttir:
Wobei ihr auch das tun könntet, was wir beim ToH gemacht haben… ich bin mir sicher das würde Lady Serra auch sehr gut gefallen...

Alice Hellstrøm:
Ich weisch schumindescht, dasch mir dasch schehr gefallen hat!

Sie nähern sich den Zwillingen an, beginnen mit den Händen unter die Trikots zu greifen und die Porundungen freizulegen und zu streicheln… und dann geht die Kamera off. Doof.



Matt Striker & Qiáo Guān:
Und noch mehr Szenen, welche die WFW Landschaft kräftig durcheinander wirbeln... da ist es fast gut, dass die Show nun vor ihrem Main Event steht und dann beendet ist, es gibt so viel Gesprächsstoff… unglaublich!
And none of the topics is about bale feet ol long hail, which is quite sulplising in a way...
Dieses Thema ist ja eigentlich auch ausdiskutiert und es gibt dazu nur noch einerichtige Meinung, die jeder haben müsste und eine falsche, die keiner haben sollte.
If only this was tlue...
Egal, auf zum Main Event und da werden Haar und die besondere Kleiderordnung sicher noch mal Thema sein, in positiver Weise!


Bound by Prophecy (Daisybell Bostorok & Rea Sangua & Xiriel) vs. The Cheerleader Trio


Phantom

Jubel wird laut und das nicht zu knapp – Daisybell gehört ohnehin schon länger zu den tendenziell beliebteren Damen in der WFW und mit dem ToH haben die stumme Elfe Rea Sangua sowie Dämonenengel Xiriel sozusagen durchaus fruchtbare Werbung in eigener Sache gemacht… drei Damen, viel Bein, viel Fuß und noch mehr Haar, das allein ist freilich auch schon sehr viel Jubel wert.


C
Endless Dancing Stage
Camus Company


Von der Sorte kommen nun noch mehr, obgleich die Damen rund um Sarah Fuchs nun doch nicht gerade haartechnisch mit der Elfe oder dem Engel konkurrieren können, dafür ist ihr Haupthaar dann doch zu kurz – Knöchel- und Bodenlänge reicht da nicht und auch wenn Echidna, Leona und Archana es alle ein gutes Stück länger tragen, so haben sie immer noch nicht so viel zu bieten wie die zuerst genannten. Aber zumindest haben eben alle eine ordentliche Grundlänge was die ausgewachsenen Teile der Frisur betrifft, ganz anders als die in aller Regel wenig weiblichen Sportlerinnen bei Olympia, beim Frauenfußball… oder auch beim Tennis. Da sieht man mal wie gut man es bei der WFW hat… aber nun geht es primär um die drei Cheerleaderinnen aus Österreich, die allesamt Ponys auf der Stirn und sonst lange Haarcapes in ungefährer Bodenlänge vorzuweisen haben… zwei in Rot, eine in silbrig-Weiß, die Nationalfarben Österreichs… denn diese drei Sarah Fuchs – Fanshirtträgerinnen werden nun ihr Debüt im Ring geben, für das sie vermutlich besser vorbereitet sind wie manche US Mainstream Diva… aber ehe es losgehen kann steht erst einmal die Füchsin im Ring und schnappt Lilian Garcia das Mikrofon weg, um es Wachiwi in die Hand zu drücken, die es ihr daraufhin unter die Nase hält.

Sarah Fuchs:
A Moment noch ehe es losgeht… I hob nämlich mit dem Office bissl was besprochen, um dieses Match noch a gutes Stück mehr anzuheizen… oder sollte ich sagen abzukühlen? I dacht mir nämlich so, wo wir schon einmal in Russland sind, da könnten wir doch für euch Fans was Besonderes machen und aus dieser ohnehin schon attraktiven Begegnung etwas landestypisches machen… quasi ein Sibirien Tundra Special Match oder so…

Was auch immer das sein soll. Egal, die Fans in Moskau jubeln trotzdem… und sei es nur weil die Wienerin so ähnlich aussieht wie die Russin, die früher in der WFW den Landesfarben Ehre machte. Momente später wird aber klar, was die Füchsin meint… denn nicht nur wird rund um den Ring zusätzliche Kühlung durch Klimageräte angestellt, nein, es kommen diverse Backstagemitarbeiter, die tatsächlich *Schnee* auf die Matte kippen… genug, dass bei Zehenspitzenstand gerade so die Fersen der Barfüßigen noch aus dem kühlen Bonus herausgucken. Ein Glück, dass alle 7 Damen im Ring „unten ohne“ unterwegs sind, so haben sie alle was davon… 7? Natürlich 7, nur weil Senka Stanković bisher nicht erwähnt wurde, heißt das nicht, dass sie nicht da ist – passende Frisur zu den Cheers, das dürfte bei der Einteilung von ihr als Referee für dieses Match sicherlich eine Rolle gespielt haben.

Sarah Fuchs:
Oh I hab auch besprochen, dass wir ausnahmsweise vom Apron aus moralischen Beistand leisten dürfen…

Sagt es und hopst rauf auf den Apron, macht ein paar zufriedene Schritte durch den Schnee und platziert sich an einer unbenutzten Ringecke… Wachiwi und Echidna folgen ihr zu selbiger, während Archana und Leona wiederum die letzte freie Ringecke belegen. Womit nun ein ganzes Dutzend Damen barbeinig und barfüßig in der Kühle stehen… was die Fans zu „Dub-F-Dub“ Sprechchören animiert.

Die Damen im Ring werden sich freuen das Match nun beginnen zu dürfen, immerhin haben sie die Möglichkeit durch Bewegung halbwegs warm zu bleiben, das dürfte all den Schönheiten auf dem Apron deutlich schwieriger fallen. Red Cheer A (wie wir sie aus Ermangelung eines anderen Namens einmal nennen wollen) beginnt gegen Daisybell.
Beide schleichen grazil auf Zehenspitzen durch den Schnee, hopsen vor und zurück… lauern auf eine Öffnung in der Deckung. Kein Wunder, Geschwindigkeit ist die Stärke beider Damen und nicht etwa Brawling oder Mattentechnik… nun aber schnellt Daisybell vor… und bekommt ein Bein zu packen!
Über selbiges schleckt sie kurz mit ihrer Glitzerzunge herüber, was deftigen Fanjubel bedeutet… und sexuelle Belästigung, würde sich denn Red Cheer A davon belästigt fühlen… aber da setzt es plötzlich einen Enzuigiri von der Cheerleaderin, da hätte Daisy wohl besser ihre Triebhaftigkeit unterdrückt… denn nun schmerzt der Hinterkopf.
Die Rothaarige verfrachtet die angeschlagene Diebin nun in die eigene Ringecke und tagt mit dem anderen Rotschopf, sagt etwas von wegen „jetzt du, Anna“… was wohl bedeutet, dass diese Cheerleaderin Anna heißt. Anna versetzt jedenfalls nun Daisybell ein paar Forearms in der Ringecke, dann tanzt sie davon… und kommtmit einem Hand Spring Elbow wieder herangeflogen… der aber daneben geht!
Unsanfte Kollision mit der Ringecke also…
Und einen deftigen Chop gibt es auch noch… und dann einen Bulldog!
Mit dem Gesicht voran in den Schnee… hoffentlich war der Mund zu.
Wechsel nun mit Xiriel… und Double Team Whip In… und Flapjack von Daisybell…
Also wieder Gesicht voran in den Schnee!
Xiriel hingegen kommt nun von den Seilen herabgeflogen… Angelic Knees!
Cover!
Eins!
Zwei!
Dr… nein, Kick Out!
Der Dämonenengel fackelt nicht lange (Feuer täte auch dem schönen, kühlen Schnee nicht gut) und setzt nach… mit einem Chin Lock. Eine Standartaktion, die aber immer wieder nützlich ist… aber selten zum Erfolg führt. So auch hier nicht, denn Anna kann sich etwas vorankämpfen und schließlich eins ihrer wunderbar trainiertes Beinchen ausstrecken und mit den Zehenspitzen die Ringseile erreichen…
Es wird also gelöst… und auch ausgewechselt, Rea Sangua jetzt offiziell im Ring… welche passenderweise einen Snowplow versucht… aber der geht nicht ganz durch, Anna kommt frei… und tritt einen Axe Kick… den die Elfe aber abfängt… und Dragon Scew! Sofort der Ansatz zu einem Half Boston Crab… aber Anna wehrt sich, bekommt ihr festgehaltenes Bein frei… und hopst auf die Beine, nur um auf dem Schnee auszurutschen und… im Fallen doch den Tag zu schaffen! Mit der weiß bis silberhaarigen Cheerleaderin… die mit einem Springboard Huracanrana herankommt!
Eins!
Zwei!
Kick Out!
Zum Glück, möchte man meinen, denn diese so überaus attraktiven Damen mit ihren vorbildlichen Kleidungsstilen und noch vorbildlicheren Haaren möchte man sicherlich noch etwas länger „unten ohne“ im Schneering sehen… jemand von Apron ruft derweil „dranbleiben Vanessa!“, womit auch der zweite Name enthüllt ist… nach so langer Zeitbekommen die Cheers also endlich ihre eigenen Namen. Wobei sie die schon länger hatten, nur nannte sie nie jemand und es fragte auch nie jemand danach. Vanessa versucht nun mit einem Neck Scissor Hold Rea weiter zu schwächen… was gut so ist, da diese Aktion hochgradig ansehnlich ist, Pornos wären glücklich so anregendes Bildmaterial liefern zu können…
Die Elfe lässt sich aber nicht beirren… und windet sich mit Geschick und Technik aus der Aktion heraus… und schnellt plötzlich ansatzlos die Ringecke hinauf… Whisper in the Wind! Schöne Aktion, schöner Treffer… aber kein Cover, sondern ein Tag. Daisybell ist nun wieder im Ring und diese setzt sogleich mal einen Figure-4-Leglock an. Was freilich bei diesen Damen auch herzallerliebst anzusehen ist. Allerdings hatte sich Vanessa schon ein gutes Stück durch den Schnee gen eigene Ringecke gerobbt… und macht sich nun lang, um eine der Partnerinnen zu erreichen… und ja! Fingerspitzenabklatschen mit Cheer Red A… der ein „schnell jetzt, Lena!“ von Anna mit auf den Weg gegeben wird, womit wir nun also alle 3 Namen kennen. Anna, Lena und Vanessa. Ob diese Namen leichter zu merken sind als etwa Wachiwi Azure, Chiharu Kurogane oder Archana Patil?
Jedenfalls springt Lena mit Schwung über die Seile, federt dabei gegen das zweite Ringseil zu ihrer Linken und kommt so mit einem sehenswerten Springboard Asai Moonsault auf Daisybell zu landen, die den Figure 4 nicht mehr rechtzeitig lösen konnte um auszuweichen! Eins! Zwei! Dr… Fuß auf dem Seil! Das war knapp, aber Daisy beweist hier Übersicht und Cleverness… wovon sie bekanntlich recht viel hat, aber ein Beweis dafür war es dennoch.
Cover also nichtig, es soll daraufhin ein Whip in folgen… aber Reversal von Daisybell…
Und Lena prallt genau in die Ringecke, wo keine Freundin steht, sondern die Kontrahentinnen…
Wieder Tag…
Und nun ist Xiriel wieder drin, die Lena auf die Seile setzt mit dem Haarcape zum Ring…
Und nun… Crucifix Powerbomb!
Und damit nicht genug… Ansatz zum… Heaven or Hell Lock!
Damit dürfte das Match gelaufen sein!
So schnuckelig das jetzt auch aussieht, so schmerzhaft ist das für Lena…
Und die Seile sind weit, weit weg…
*Platsch*
Da trifft Xiriel ein Schneeball im Gesicht.
*Platsch*
Noch einer.
Nun… das ist ja nicht direkt verboten…
*Platsch*
Das war jetzt einer zu viel, Xiriel löst den Haltegriff und geht ein paar Schritte durch den schneebedeckten Ring gen Anna und Vanessa, die eine entschuldigende Geste machen und das so süß, dass Xiriel ihnen nicht böse sein kann und sich wieder umwend…
Crucifix Bomb!
Tolle Aktion von Lena!
Eins!
Zwei!
DREI!
Das ist der Sieg für die Cheers in der bein- und fußfreien Schneeschlacht!
Anna und Vanessa hopsen sogleich in den Ring und beginnen mit Lena einen Freudentanz!
Der Rest der „Familie“ kommt hinzu, um zu gratulieren…
Und auch Xiriel und Rea Sangua beglückwünschen die Siegerinnen fair, was für noch mehr Jubel sorgt, als ob die Fans nicht eh schon lautstark klatschen würden… aber was macht Daisybell? Die schleicht umher… geht in die Knie… und…
*Platsch*
Wirft der Wiener Füchsin einen Schneeball von unten zwischen die Beine!
Da geht ein Raunen durch das Publikum!
Ehe klar ist, was los ist… ist Daisybell zur Seite gehopst und… klatscht Ringrichterin Senka auch einen Schneeball auf die unverhüllte obere Brusthälfte… dann zwinkert sie in die Runde und… es bricht eine Schneeballschlacht aus! Und mit diesen schnucken Szenen geht Rav…

*OFF AIR!*

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