WFW Monday Night Ravage #267 vom 12.06.2013

Moderator: IDK Ryu Bateson

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WFW Monday Night Ravage #267 vom 12.06.2013

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » Do 4. Apr 2019, 17:47

Die Temperaturen sind gestiegen und auch in Madrid herrscht nun nicht unbedingt große Kälte. Verständlich, dass Lilian Garcia sich oberhalb ihrer Stiefel eines sommerlichen Outfits bedient hat, das die Fans doch sehr Jubeln lässt… und einige Rufe spanischer Sprache laut werden lässt, die sicherlich nicht ganz jugendfrei sein dürften… als Musik laut wird.

Witch Dance
Grund für noch mehr Jubel, den die tibetanische Winterhexe gibt sich die Ehre.
Das umfangreiche Haupthaar wie üblich zu mehreren Kränzen und Knoten gewunden und geflochten, ein Hexenhut auf dem Kopf, ein chinesisch anmutendes Bustierkleid mit seeehr viel Beinausschnitt am Körper und schicke Hexenstiefel runden ihr Erscheinungsbild ab… sie winkt Matt Striker am Pult zu, wird sich wohl in Kürze zu ihm begeben… steuert aber zunächst auf Lilian zu und turtelt etwas um sie herum… klar was die Fans nun sehen wollen… und während die Fans ihren Willen bekommen hören wir bereits Matt Striker am Pult, sehen aber glücklicherweise die Liebkosung im Ring.

Matt Striker:
Hallo und herzlich willkommen, liebe Schüler, ich bin euer Lehrer, Matt Striker, und auch wenn dies gerade nicht zwingend danach aussieht, hier seid ihr richtig beim Wrestling, denn dies ist ganz klar Monday Night Ravage… und es verspricht wirklich eine heiß Show zu werden… richtig werte Kollegin?

Qiáo ist fertig und platziert sich neben dem Lehrer.

Qiáo Guān & Matt Striker:
Hot ol cold… does not mattel as long as it is… pleasant I would say.
Nun, unser erstes Match dürfte nicht ganz so intim werden, wie die gerade gesehene Szene, aber es dürfte doch sehr freundlich bleiben… denn im ersten Kampf des Abends treffen Undine und Kumiko aufeinander, zwei Damen, die sich kennen, schätzen… aber doch beide ins Finale wollen, was jedoch nur einer von Beiden gelingen kann… sehen wir es uns an!


ToH Drittelfinale
Kumiko Yuumura vs. Umi „Undine“ Nakamura


Maiden's Capriccio
Vor über zwei Jahren haben sie zusammen ihr erstes Titelmatch bestritten – heute kommen sie nacheinander zum Ring, um dann gegeneinander um den Finaleinzug zu kämpfen. Die Miko vom Tempel des Monddrachen macht dabei den Auftakt, da dies vom Turnierbaum nun einmal so vorgesehen ist. Zuspruch der Fans ist da, wenngleich eher höflicher Natur. Die Fanherzen reihenweise erobert hat die Dame in der rot-weißen Kleidung jedenfalls bisher nicht, obgleich ihre schwarze Pony-Cape-Frisur durchaus ein das Herz erfreuender Anblick ist – außer man kann sich nur dann an Haar erfreuen, wenn es nicht nur bis knapp über den Boden geht, sondern noch deutlich länger ist. Was doch etwas extrem wäre.




Extrem ist auch der nun aufbrausende Jubel, gehört doch Kumikos Ex-Partnerin durchaus zu den Fan-Favoriten. Dass die Blaue Wassernymphe auch noch ihre grünlockige Windnymphe Sylvia Meloni mit dabei hat, ist für Jubelarien freilich auch nicht ganz verkehrt. Oh… der Ultimo Dragon und Don Guido Maritato sind auch dabei. Aber das nur so nebenbei erwähnt, die Hauptsache sind ohnehin *immer* die Damen (wer etwas anderes behauptet ist einfach kein Gentleman) und wenn sie auch noch das Match bestreiten, dann erst recht.

Jedoch reichen zwei Damen nicht für ein Match, es braucht noch eine dritte: die Ringrichterin nämlich. Luminita Geamăn ist damit beauftragt, die Vampirdame mit dem Spiralzopf zur Linken des Kopfes. Die freilich im Bustier-Hemd und mit Armschonern herumlaufende Offizielle mag stilecht keine Bein- oder Fußbekleidung, keine Unterwäsche und auch keine regelwidrigen Aktionen – aber da hat sie mit diesem Match eine denkbar dankbare Ansetzung erwischt, gibt es doch zwischen Kumi und Umi nicht nur einen Handshake, sondern eine komplette freundschaftliche Umarmung vor dem Ertönen des Ringgongs: hier haben zweifellos Beide kein Interesse an einem auch nur annähernd regelwidrigen Sieg.

Interesse am Sieg selbst haben aber natürlich beide Frauen und so geht es rasant los: angedeuteter Low Kick von Kumiko, dann ein fast ansatzloser High Kick. Undine ist aber außer Reichweite von Kumikos Stiefel, tritt nun selber einen Big BFoot, unter dem Yuumura sich allerdings wegduckt, um einen Fußfeger zu zeigen… dem Undine aber mit einem Hopser Rückwärts entgeht… woraufhin sie mit dem Knie voran losstürmt, Kumi zu erwischen… aber die rollt sich zur Seite, steht rasch wieder und tritt einen Roundhouse Kick zur Verteidigung… den Undine aber abfängt!
Enzuigiri!
Undine senkt den Kopf, Aktion geht daneben… und nun liegt Kumiko auf dem Bauch…
Undine lässt den Fuß los und will zupacken… aber Kumiko kennt Undine zu gut, hat den Ansatz zum Aquatic Grave erwartet. In der Vorwoche erst hat Umi Nakamura mit diesem Submission Hold einen raschen und ungefährdeten wie eindeutigen Sieg gegen Daisybell eingefahren, heute hat sie damit weniger Glück. Vielmehr schnellt Kumi zwischen ihren Beinen durch und bringt die Blaue zu Fall, indem sie ihr die Beine wegzieht… und kurz darauf ist Kumiko neben Undine… Fujiwara Armbar!
Außerhalb des Rings verzieht der sizilianische Don das Gesicht, ist er doch selbst ein Meister dieser Aktion und hat damit in der WFW auch schon Kämpfe entschieden. Titelkämpfe sogar. Kumiko gelingt hier aber zur allgemeinen Erleichterung der C Comp Angestellten und der meisten Fans nicht dasselbe, da Undine es vermag sich in die Seile zu retten.
Es wird fair gelöst, noch bevor Mirela auch nur bis eins gezählt hat…
Dafür geht es aber mit ein paar Tritten weiter… und schließlich einem Whip In…
Aber nö, Reversal… und Tilt a Whirl Slam!
Cover… aber so hart der Aufprall auch war, so zart besaitet ist Kumiko nicht sich davon allein ausknocken zu lassen. Grund genug für Undine es mit einem Inverted Headlock zu versuchen… mit Betonung auf *Versuch*. Kumiko springt nämlich leicht auf, packt sich Undine und wirft sie per Snapmare über sich hinweg, um dann selbst einen Chin Lock gegen die Barfüßige anzusetzen…
Aber noch ehe er richtig sitzt, der Griff, da windet sich Undine auch schon zur Seite, stößt sich ihrerseits von der Matte ab und… schlägt einen Lariat! Aber nur damit Kumiko sich duckt und den Schwung Undines gegen sie nutzt, mit einem Flapjack nämlich. Undine landet frontal auf der Matte, hält sich das Gesicht… und… rollt sich dann ganz plötzlich weg. Gut für sie, denn Kumiko wollte gerade zupacken, um ihr Arctic Burial anzusetzen. Das hat Undine freilich geahnt, wie es Kumiko zuvor bei Undine geahnt hat.
Beide entfernen sich voneinander, um einen Moment durchzuatmen... kein Wunder, bei dem irren Tempo der Aktionsfolge, das sie hier gezeigt haben. Auch eine gute Gelegenheit für die Fans die bisherige Darbietung mit etwas Sonderapplaus zu bedenken.
Kaum haben sie das getan, geht es aber auch schon weiter, mit dem klassischen Lock Up… bei dem Undine per Kraftvorteil den Vorteil zu gewinnen scheint… doch Kumiko lässt sich fallen, rammt Undine das Bein in den Magen und zeigt einen Überwurf… aber Undine steht diesen… und kontert rasch per Leg Drop!
Aber der Legdrop geht daneben, da Kumiko sich wegrollt… und dann greift sie rasch zu:
Butterfly Lock!
Der sitzt und nun hat Undine Probleme, auch wenn die Fans sie anfeuern.
Die Blaue versucht zunächst wieder Matte unter ihre Füßchen zu kriegen… und schafft das auch… mit dem Effekt, dass der Lock nun noch mehr Druck ausübt, da Kumiko sich keinen Zentimeter vom Fleck gerührt hat und der geänderte Körperschwerpunkt nun doppelt gegen Undine arbeitet… aber zumindest kann sie sich nun mit aller Kraft von der Matte abstoßen… und zwingt so auch Yuumura zur Bewegung… und ehe der Griff wieder richtig sitzt, ist Umi im Seil.
Kumi löst… und nimmt Maß… Roundhouse Kick!
Abgeblockt!
Und Rising Lariat von Undine… Knaller!
Kumiko überschlägt sich förmlich in der Luft, ehe sie auf die Matte knallt… von wo aus Undine sie aber sofort hochzerrt… und in einer fließenden Bewegung ihre Aqua Rhapsody zeigt! Freilich direkt ins Cover! Eins! Zwei! Dr… Kick Out! Ui, ui, ui, das war knapper als der Saum von Lumis Hemd… und in Anbetracht dessen, dass da ein bisschen Po rausguckt ist klar wie knapp das schon ist…. Butterfly Lock!
Dieses Mal anders herum!
Kumiko mit ähnlicher Taktik… nur dass sie halb sitzen bleibt… die Beine anwinkelt… und so beide Stiefel auf die Matte zwingt… und sich nun Schub um Schub abzustoßen versucht, um Undine mürbe zu machen… aber die hält fest… während einige Fans sehr jubeln, da das Unterteil der Miko bei diesen Bewegungen nun auch nicht immer komplette Verhüllung mehr zu schaffen vermag… aber es lohnt sich, dass der Po etwas mehr Frischluft hat: das Bein wird nun ausgestreckt… und das Seil ist erreicht. Oder besser die Seile, sind es doch derer drei.
Drei Mal schlägt Undine nun in der Folge auf ihre frühere Zellengenossin ein… und versucht sich an einem Suplex… aber… Kumiko blockt… und kontert… Eigentor Undine?! Das könnte nun der MDS werden… oder der Snowplow! Aber… auch Undine blockt… und stößt sich von Kumiko ab, den Suplex-Ansatz abbrechend… da hat sie nun doch realisiert, wie dumm ihre Idee war, gerade noch rechtzeitig. Was die Undine im Juni 2013 von der Loser – Undine von früher unterscheidet. Abgesehen vom offiziell als echt bestätigten, dicken Wasserfallzopf versteht sich.
Selbiger wippt nun lustig durch die Luft, da Undine einem Palm Strike Kumikos durch einen raschen Schritt zur Seite ausweichen musste… aber dafür nun Ansatz zur Tsunami Wave… aber Kumiko kontert mit Elbows… und einem Whip In… und einem Samoan Drop! Jedoch kein Cover… sondern Ansatz zum MDS… sie stemmt Undine hoch… aber die kommt frei, landet hinter Kumiko ohne gestunnt zu werden… und packt zu… Half Nelson Slam!
Jetzt aber Cover!
Eins!
Zwei!
Nö!
Wieder knapp und wieder nicht der Sieg… ist Undine letztlich doch Undine?
Gute Leistung und dann reicht es doch nicht?
Das geht nun vielleicht auch der Blauen Wassernymphe durch den Kopf... was freilich nicht gut wäre, denn wer zweifelt verliert den Fokus zu gewinnen und… schlägt einen Lariat daneben! Genau das ist passiert… und Kumiko kontert! Zugepackt… und Belly to Back Suplex!
Harte Landung… und Cover!
Eins!
Zwei!
Nein!
Undine reißt die Schulter hoch, gerade als man schon dachte die selbsterfüllende Prophezeiung wäre eingetreten… aber dann wiederum in ich nur ein Beschreibungstext, der spekuliert hat, von daher war es eigentlich gar keine Prophezeiung, zumindest keine, die irgendjemand gekannt hätte… nun, außer dem Leser natürlich. Welcher Leser? Hm, ja, gute Frage…
Fraglich ist es aber nicht, wie es hier weitergeht… denn das ist klar:
Kumiko setzt an zum Dragon Sleeper… aber Undine rettet sich ganz schnell in die Seile, ehe es aussichtslos wird…
Wobei ihr ausschnittreiches Kleid nun auch durchaus Aussicht gewährt…
Aber keine Zeit sich darauf zu konzentrieren… denn die ergriffenen Seile sind unweit der Ringecke… und auf selbige setzt sich nun Kumiko… und packt die sich erhebende Undine von hinten… Ansatz zum Diamond Dus… Uppercut! Undine schlägt einen Verzweiflungsuppercut und erwischt Kumiko voll! Die sitzt nun angenkockt auf den Seilen… welche Undine nun hochklettert… und hinter Kumiko auskommt…
Was soll das werden?
Undine nimmt Schwung und… fällt an Kumiko vorbei?
Nicht ganz!
Im nach vorne fallen schlägt Undine einen Lariat… und fegt damit Kumiko von der Ringecke runter!
Unkonventionell… aber definitiv heftig!
Cover!
Eins!
Zwei!
DREI!
War eigentlich klar nach dieser fast wörtlich halsbrecherischen Aktion… aber Kumiko hat sich zum Glück nix gebrochen, war nur angeknockt genug, sich nicht mehr gegen das Cover wehren zu können. Nun erhebt sie sich wieder… und ist die erste Gratulantin, noch ehe Undines C Comp Kollegen sich im Ring eingefunden haben, um dasselbe zu tun… das erste Drittelfinale ist beendet, Undine steht im Finale!


Matt Striker & Qiáo Guān:
Wie ich schon sagte: hier seid ihr richtig beim Wrestling! Was ein Auftaktmatch… und was eine Entwicklung von Undine seit sie der C Comp beigetreten ist und ihren Zopf als echt geoutet hat!
That’s why I came hele to stay in the filst place… a pletty combination of competitive spolts and leally beautiful gals to have fun with…
Ein paar nette Herren gibt es in der WFW aber auch! Wie auch… ein paar weniger Nette… und einer davon ist nun backstage.


Der Lockerroom der Heavenly Creatures. SETH ROLLINS sitzt auf einer Bank und massiert sich die Fingerknöchel, als sich von der Seite Schritte nähern, welche den jungen Mann dazu bringen aufzusehen.
AJ Lee steht vor Rollins mit säuerlicher Miene und mit vor die Brust verschränkten Armen.

Rollins
AJ, Mäuschen, was…

AJ
Nenn mich nicht, Mäuschen, du Schlange…

Seth schaut Lee verdutzt an.

Rollins
Schlange!? Wie komme ich denn zu diesem zweifelhaften Vergnügen?

Die junge Dame schnauft wütend und starrt ihren Gegenüber finster an.

AJ
Ich habe gehört was du letzte Woche John gesagt hast. Von wegen sich mich aus dem Kopf schlagen und so… Oder willst du etwa leugnen was du ihm da in den Kopf gesetzt hast?

Hennigans Partner stellt sich nun auf und steht somit direkt vor AJ

Rollins
Ich will überhaupt nichts leugnen. Und dennoch bist du bei mir an der falschen Adresse. Ja, ich habe John gesagt er soll sich dich aus dem Kopf schlagen, aber doch nur damit er sich voll auf sein Match gegen Ralle konzentriert. Und außerdem… Wenn er wirklich davon überzeugt wäre, das zwischen euch beiden was geht, meinst du ich könnte ihn mit so einer kleinen Ansprache davon abhalten? Mal ehrlich… AJ es gibt so viele Männer auf der Welt, und wenn John es nicht schafft sich gegen meinen Rat durchzusetzen, glaubst du er ist wirklich der Richtige? Und letztlich musst auch DU dich fragen… was in den letzten Wochen seit du Kaitlyn vertrieben hast, mit dir passiert ist… So unterspannt, so… „normal“! Das ist nicht die AJ die ich kenne und… na ja… zu… schätzen weiß.

Seth fasst AJ mit beiden Armen an den Schultern und guckt sie kurz eindringlich an.

Rollins
Wenn du mich entschuldigst, ich habe heute noch ein wichtiges Match und muss mich noch vorbereiten, wir sehen uns am Ring.

Sagt es und verschwindet in einer der Türen. Zurück bleibt eine, für kurze Zeit, nachdenkliche AJ Lee, ehe sie dann ihren Kopf leicht zur Seite neigt und verträumt/abwesend zu lächeln beginnt.


Matt Striker & Qiáo Guān:
Also ich für meinen Teil schätze die Entwicklung von Miss Lee sehr seit dem Match gegen Kaitlyn!
These selious lelationships ale such a pain to watch… even if my life is by fal longel than such of a nolmal pelson, is still is too sholt to bothel with such nonsense… why tlying so hald so find a nice paltnel, when thele’s so many people to have fun with?
Weil Heiraten schön ist und Scheidungen teuer.
Not if you can make youl husband “magically disappeal”…
Ähem. Derartige Gedanken wollen wir dann bitte doch nicht anregen.


Zwei Männer Backstage. Zwei Frauen ebenso. Ist doch klar, dass sich der Kameramann für das letztgenannte Duo entscheidet. Ne, doch nicht. Denn diese Frauen sind zwar sehr schön(sagt Tony, von der Ringcrew), arbeiten aber in der Cafeteria. Mit anderen Worten: Die werten Damen kennt absolut kein Schwein. Die Herren sind dafür umso populärer, was in gewissem Maße für Todd Grisham und in noch viel höherem Maße für Chris Jericho gilt. Und da der Kameramann sich nicht den Ex-Ringrichtern anschließen, sondern seinen Job behalten möchte, hält er brav auf die Herren der Schöpfung, was einen von beiden prompt zum Labern animiert.

Todd Grisham:
Hey! Leute! Ich bin’s! Der Todd!

Ach was…?!

Todd Grisham:
Und habe heute Chris Jericho zu Gast, der ja kaum noch wieder zu erkennen ist.

Natürlich ist er das, trägt diesmal allerdings keinen Camus Suit, sondern eine schwarze Jeans sowie eine Glitzer-Jacke.

Chris Jericho:
Da ich mich für das Tournamnt of Honour qualifizieren konnte, und damit ein potentieller Mann im Main Event bin, der seine Firma auch nach außen hin vertritt, ist es meine Aufgabe zu glänzen. Und da unser Herr Undisputed Champion nur durch ein Verhalten glänzt, das ich mir nicht aneignen möchte und mir zuletzt nach gesagt wurde, wieder an Glanz zu verlieren, muss ich eben optisch ein bisschen Nachhilfe leisten.

Todd Grisham:
Also bleibt dein Camus Suit erst einmal im Kleiderschrank.

Chris Jericho:
Insofern sich kein Anlass für seinen Einsatz ergibt muss ich ihn wohl oder übel erst mal hängen lassen. Zwar bin ich nach wie vor ein Mitglied der Camus Company, kann mich aber bald nicht mehr zu 100% das Interesse sämtlicher Mitglieder unserer Firma bedienen.

Todd Grisham:
Wie meinst du das?

Chris Jericho:
Nun, Christian will im Verlauf des Tournaments weiter kommen und Batista sich noch hierfür qualifizieren. Aber mit der Absicht, dieses prestigeträchtigen Turnier am Ende für sich selbst zu entscheiden, anstatt mir, dem besten Mann im Geschäft, den Weg zum Thron des King of Honour zu ebnen. Und zwar nicht, weil sie wissen, dass es eh keine Krönungszeremonie geben wird, sondern weil sie selbst gegen Tibro um den Unsdisputed Title kämpfen wollen.

Todd Grisham:
… oder aber CM Punk?!

Der Glitzerwestenträger hält einen Moment inne. Dann fängt er an zu lächeln.

Chris Jericho:
Nicht schlecht, Todd, nicht schlecht!

Der Interviewer macht gute Miene zum spöttischen Spiel, muss dabei aber selber schmunzeln.

Chris Jericho:
Aber um auf die andern Jungs zurück zu kommen: So sehr ich die beiden auch schätze und ihre Qualitäten anerkenne, will ich am Ende des Abends doch derjenige sein, der das Turnier-Finale für sich entscheidet. Und hoffe sehr, dass sich sowohl Batista qualifizieren und Christian es im Turnier-Verlauf bis ins Finale schaffen wird um allen zu beweisen, dass die Bezeichnung „Bester Mann im Geschäft“ mehr als nur ein bedeutungsloser Titel ist!

Todd Grisham:
Höre ich da etwa Zweifel heraus?

Chris Jericho:
Nun, ich zweifle nicht daran, dass ich es schaffen kann. Aber ich preise mich nicht selbst als zukünftig besten Champion an, nur um bald darauf ein böses Erwachen erleben zu müssen, weil mein Titeltraum plötzlich mit dem Three-Count platzt, und schmiede auch keinen Plan, ohne zu wisse,n wie ich ihn überhaupt umsetzen kann. Ja, ich bin fähig genug um mich als neuer King of Honour zu krönen; ja, ich könnte auch selbst Count Charisma im Finale besiegen, und das ohne die Hilfe von Kreuzen, Knoblauch Weihwasser oder Simon Belemont. Aber ich werde mir meine Chancen nicht mehr versauen indem ich sie auf die leichte Schulter nehme.

Todd Grisham:
Da du Christian offenbar als den stärksten Gegner einschätzt, wäre es da nicht wünschenswerter auf im Finale auf… sagen wir mal The Rock treffen zu wollen?

Chris Jericho:
Verstehe mich nicht falsch: The Rock ist ein begnadeter Athlet und ein hervorragender Wrestler. Aber Christian ist die WFW-Ikone, die sogar Tibro höchstpersönlich besiegen will. Und ich kann mir nichts Schöneres vorstellen als ihm hiermit zuvor zu kommen!

Todd Grisham:
Das wäre sicherlich ein nicht zu unterschätzender, psychologischer Vorteil. Du sagst also, es ist unwahrscheinlich, dass es bei der Camus Company Personen gibt, die etwa ein Finale wie etwa „Chris Jericho vs. The Rock“ fördern wollen?

Chris Jericho:
Da bist du bei mir an der falschen Adresse!
Da musst du schon jene Person Fragen, die sich nicht scheut, Fachkräfte ihrer eigenen Firma ganz ungeniert ins Stolpern zu bringen.


Todd Grisham:
Das war aber jetzt politisch unkorrekt…! Befürchtest du bezüglich so was denn keine Konsequenzen?

Chris Jericho:
DAS ist genau der Grund, warum ich nicht in die Politik gegangen bin.
Um ehrlich zu sein, bin ich genau aus diesem Grunde hier: Weil ich, im Gegensatz zu anderen Männern, Wahrheiten aussprechen kann, die die Bedeutung des Wortes nicht automatisch ad absurdum führen, und weil ich dadurch erwähnen kann, wozu sich andere nur allzu ungerne bequemen. Ich will in erster Linie nur all unsere Fans da draußen warnen, anderen Menschen nicht mal eben einfach so ein Bein zu stellen, da dies nachweislich zu Symptomen wie Atemnot und Halsschmerzen führen kann.


Todd Grisham:
Noch ein paar Worte zu deinem heutigen Gegner?

Chris Jericho:
Seth Rollins: Denk nicht an John Hennigan. Nicht an AJ Lee. Konzentriere dich lieber voll und ganz auf mich. Dann, und nur dann, wirst du heute den Hauch einer Chance haben!

Mit einem entschlossenen Gesichtsausdruck verlässt Jericho die Szenerie und geht seiner Wege, während sich Todd nach den eingangs erwähnten Damen umsieht. Seinem Gesichtsausdruck nach zui urteilen, sind diese aber schon längst nicht mehr anwesend, weshalb auch wieder zurück zum Pult geschaltet wird.


Matt Striker & Qiáo Guān:
Ich würde ja denken ein Mann von Welt ist mit Anzug und Krawatte stets glänzend genug gekleidet.
So this is the big diffelence between men and women… men ale shiny when dlessed up, while us ladies shine when undlessed…
*Hust* Nun… nicht jede Dame hat intimen Körperschmuck, um im Falle der Entkleidung zu glänzen...
Well, I most celtainly have… quite a few shiny bits…
Das ist… schön! Ob auch das kommende Match schön wird? Nun, gänzlich hässlich sind die Herren sicher nicht, die das kommende Match bestreiten... und eine *glänzende‘ Ringrichterin gibt es als Bonus gratis dazu!


ToH Achtelfinale
Mr. Anderson vs. Dave Batista



Still Swinging


Die Stimme von Papa Roach ertönt und last die Fans jubeln. Aber nicht, weil dieser Sänger sich über ein Microfon zu Wort meldet oder gleich hier auftreten wird(wir sind hier weder bei Viva, noch der WCW im Jahre 99), sondern indirekt jemanden ankündigt, der heute sein Ticket zum PPV lösen will. Nämlich Major Anderson, der in den Augen von manchem Wrestling-Fan, von denen es selbst hier noch das ein oder andere Exemplar gibt, in der Zelle gegen CM Punk das Match des Abends bestritten hat. Und nein, hiermit ist keine Gummizelle gemeint, in welche CM Punk laut so manchem Spötter rein gehört, wird der Wahn, und somit auch der Größenwahn, ja von einer nicht intakten Psyche geprägt. Aber heute geht es nicht um Punk, sondern um das Match zwischen Major Anderson und seinem Gegner, dessen Theme ertönt, nachdem sich der Kriegsherr im Ring eingefunden hat.


C
Monster
Dave Batista


Diesmal kein Papa Roach, aber dennoch sehr viel Jubel. Wohlmöglich sogar etwas mehr als vorhin? Wo ist bloß dieses Dezibel -Messgerät wenn man es mal braucht? Na, ja, ist ja auch nicht ganz so wichtig. Schließlich schmiert weder der Major noch Dave Batista den Fans großartig Honig ums Maul.
Die Fans mögen sie so wie sie sind, weshalb sie sich gar nicht darauf konzentrieren müssen beliebter zu werden, sondern sich ganz auf das Geschehen im Ring konzentrieren können. Die Fans konzentrieren sich momentan noch eher auf Lilian Garcia und Senka Stanković. Nicht zuletzt, weil die beiden Damen deutlich mehr Haare zu bieten haben. OK, im Prinzip hat schon eine der Damen mehr Haare als beide Herren zusammen zu bieten. Da die Fans also schon genug abgelenkt sein werden, verlässt Lilian Garcia lieber gleich den Ring, schließlich sollen sich die Fans ja auf das Match der Herren konzentrieren. Welches nunmehr angeläutet wird.

Beide Männer beginnen mit etwas ganz Klassischem.
Nein, nicht Pong, sondern dem Lock Up.
Der bringt nämlich kurzfristig durchaus etwas, dient er doch der attraktiven Eröffnung des Matches.
Aber nichts da, der Major deutet den zwar an, taucht dann aber unter den armen Batistas ab, um die These des Writers zu entkräften. Arroganter Mistkerl!
Und tritt dann auch noch, wie Typen seines Kalibers ja dauernd machen, von hinten auf seinen Kontrahenten bzw. auf dessen Kniekehle ein, was The Animal mit der Zeit in die Knie zwingt.
Dann wird kurz die Spannkraft der Seile getestet, indem der Major in sie und wieder auf ihnen hinaus federt. Discus Clothesline!
Jedoch nicht vom Kriegstreiber , sondern von Dave Batista. Der sich hier einfach mal ganz dreist am Moveset Matt Morgans bedient. Aber gut, der ist ja zurzeit nicht da, und wenn ers nicht macht dann halt jemand anderes. Und außerdem setzten weitere andere ja auch schamlos einen Boston Crap an, damit Jerichos Walls of Jericho möglichst inflationär wirkt.
Ob er deshalb den Liontamer vorzieht?
Nicht vor aber durch zieht Batista nunmehr einen Whip In, der jetzt nichts mit dem einstigen Produkt „Miracel Whip“ zu tun hat, sondern Anderson einfach nur in die Ringecke verfrachten soll. Und das, obwohl dort eigentlich zu keinem Zeitpunkt Frachtgut lagert. Da ihm die eine Tradition schon herzlich wenig brachte, verzichtet das C-Comp-Powerhouse(nicht im Shop zu erwerben), auf „den Ansturm danach“ und geht einfach hinter her.
Was wiederum der Major zum Ansturm nutzt und das Kraftpaket mit einer Wäschleine trifft.
Aber ein Monster würde ja nicht als solches bezeichnet werden, wenn es bei jedem 0815-Schlag, und selbst denen, die ein bisschen höherwertiger sind, zu Boden gehen würde, weshalb der gute David einfach stehen bleibt.
Anderson sieht wertet dies als Einladung, diese Prozedur noch einmal zu wiederholen.
Und setzt dieses Vorhaben auch sogleich in die Tat um:
Rope Run, Clothesline
Rope Run, Clothesline
Rope Run, Powerslam!
Moment… was ist denn überhaupt ein Rope Run?
Eine selbstgefällige Alliteration?
Nein, noch mehr als das: Rope Run, steht dafür, das ein Wrestler in den selbst in den Seilen Schwung holt, wozu er in die Seile rennt. Wieder was gelernt, an das sich morgen kein Mensch mehr erinnern wird. Aber was soll‘s?
Viel verpasst hat der geneigte Beobachter ja nicht, da sich Anderson zuvor einfach nur aus dem Seilgeviert rollte, ein paar Ehrenrunden um den Ring gedreht hat, dann beschleunigte, weil ihm Batista folgte und wieder in den Ring zurück rollte. Womit wir wieder im hier und jetzt sind, während Batista auf dem Mattenrand steht. Der sich natürlich auch im hier und jetzt befindet. Der Major steht wiederum da, wo er nicht erwartet wurde.
Im Klartext: Batista wollte Anderson mit einem Shoulder Block in die Magengrube erwischen, da weicht der ehemalige Ken(nein, eine ehemalige Barbie gibt es nicht), plötzlich zur Seite aus und zeigt einen Legdrop in Batzes Nacken. Welcher dann(also Batse und nicht sein Nacken) kurz und pragmatisch denn bildlich in… na, ja, gut, eher auf den Seilen hängt. Und als er sich dann doch wieder aufrafft, um zurück in den Ring zu steigen, folgt ein Tritt an den Kopf.
Bevor der Major zieht.
Nicht die Lottozahlen.
Auch kein Kaninchen aus dem Hut. Logisch, er hat ja gar keinen. Und zieht auch nicht um, sondern vielmehr Batista gen Ringmitte, der dann noch drei Elbow Drops in Folge über sich ergehen lassen muss. Dann darf es mal ein Cover sein: Eins, Kick Out.
Gut, so lässt sich auch Stärke demonstrieren.
Folgt also ein Front Headlock.
Warum so ein Hold?
Zum einen, weil er simpel zu praktizieren ist, einfach Narrensicher. Nicht, das der Major Anderson denn ein Narr wäre. Zum anderen wiederum, weil er(sicherlich) unter „normale Groundattacks“ fällt. Zwar wird bei einem Hold nicht attackiert, aber wer normal attackieren kann, der kann auch normal festhalten. Oder so.
Hilft aber eh alles nichts, ist Batista doch dazu fähig, sich wieder aufzurichten, weshalb der Major kurz löst um dann ganz entscheidend umzugreifen:

MIC CH…

Gut, ganz so entscheidend war’s dann doch nicht, weiß das Monster den Finisher des Kontrahenten doch mit Elbows abzuwehren. Und geht dann seinerseits in den Angriff über. Zumindest so lange, bis ihm der Herr Anderson mittels Single Leg Trip ein Bein stellt.
Jawohl; der Major kann Technik!
Die ihm ebenso einen Low Dropkick in Batses Gesicht ermöglicht, eher er die günstigste Ringecke erklimmt(was sich in dem Fall nicht auf den Kaufpreis bezieht) und das sich aufrichtende Animal via Flipping Necbreaker zu Boden schickt.
Eins, zwei, Kick Out!
Dann muss er halt noch schwerere Geschütze auffahren.
Ein Knie Stoß, gefolgt von einem Snap DDT zählen wohl noch nicht hierzu, halten den Feind aber hinter der Frontlinie auf der Matte, so das der Anführer des letzten Bataillons in aller Ruhe erneut bis der Spitze der Ringecke stiegt. Und abspringt.

KENTON BOMB!!!

Aber daneben!
Batista hat sich rechtzeitig zur Seite gerollt und nun die Möglichkeit, in Ruhe durchzuatmen, als auch seine Kräfte neu zu sammeln, während Anderson seine Bruchlandung erst einmal verdauen muss.
Was da bedeutet, das für die WFW-Fans der schönste Moment der Begegnung bevor steht:
Nämlich jener, wo Ringrichterin Senka Stanković in Szene schnuckt, was diese allein dadurch schon gewaltig aufwertet.
Leider geht dieser Moment wie immer viel zu schnell vorüber, als der Major wieder auf den Beinen steht um sich seinen, nun knienden Gegner, einmal mehr vorzuknöpfen, als dieser plötzlich unverhofft zu packt:

SPINEBUSTER!

The Animal profitiert hier vom „Medusa-Effekt“: Zwar zeigen die meisten Gegner rein nummerisch mehr Moves als er selbst, wenn Batista jedoch eine Aktion durchbringt, richtet diese gleich umso mehr Schaden an. Und weil dem so ist, hat er nun alle Zeit der Welt um sich zu erheben, ehe er seinen Gegner am Schopfe hoch zieht.
Und einen Thin Breaker kassiert.
Ein Major Anderson lässt sich halt auch nach solch einem Montser-Move nicht nach Belieben vorführen und lässt gleich im Anschluss noch einen Bodyslam folgen. Dann stützt er sich an den Seilen ab, denn auch dieses Manöver hat Kraft gekostet. Als aus dem Eingangsbereich plötzlich unerwarteter Besuch kommt.

Mr. Guy Fawkes Mask is back!

Und latscht seelenruhig zum Ring.
Was er hier will, weiß wohl nur der Maskenmann selbst. Den Major beschleicht jedenfalls ein ungutes Gefühl. Ist er etwa der Handyterrorist? Das seine Augen etwas zu lange auf dem plötzlich Besucher haften, wir d Major Anderson erst bewusst, als er sich wieder zu seinem Kontrahenten wendet, welcher nunmehr heran gerauscht kommt.

SPEAR!!

Bevor das Monster seine ganz spezielle Zeremonie einläutet: Die Seile werden kräftig durch geschüttelt, die Daumen wandern rauf… und runter, während die Fans euphorischen Jubel anstimmen. Als der Major kurze Zeit später auch schon kraftvoll in die Luft gewuchtet wird.
Und zu schlägt!
Wie wild knüppelt er mit der Linken und Rechten immer wieder auf Batses Stirn ein.
So lange, bis er vor dem Monster in den Stand gelangt.

MIC CHECK!!!


1….



2……..




3…………


Major Anderson besiegt die Animal Batista! Und zieht damit beim PPV ins Viertelfinale ein. Und das trotz Ablenkung durch Mr. Guy Fawkes Mask. Der offenbar genug gesehen hat, sich abwendet und wenig später hinter den Kulissen verschwindet. Aber gut, das Match ist ja auch vorbei. Der Major schaut dem Gast fragend hinterher, so dass er schon fast vergisst, seinen errungenen Triumph gebührend zu feiern.



Matt Striker & Qiáo Guān:
Was ein Finish! Der Major ist weiter!
I assume Mistel Mask is not pleased… even though it is hald to tell, of coulse…
Batista dürfte auch nicht zufrieden sein. So ein gutes Jahr 2013 bisher und nu ist er raus im Achtelfinale… fast schon tragisch. Aber egal, backstage steht das nächste Interview an.


Backstage sehen wir nun… erneut Todd Grisham. Und seine Laune ist gut. Hat er die beiden Damen vom Catering gefunden?

Todd Grisham:
Hi Freunde, hier ist wieder euer Todd!
Aber mindestens genauso wichtig ist, wer gerade bei mir ist: die bezaubernde Jillian!


Jillian Hall, die erste Temptation Titelträgerin der WFW, sieht tatsächlich bezaubernd aus, trägt sie doch seit geraumer Zeit sozusagen ein Dark Magician Girl Cosplay… was Jillian ob der physischen Parallelen mit der berühmten wie populären Kartenfigur doppelt gut steht, auch weil oben herum ein ordentliches Maß frische Luft vorherrscht… weswegen Todd auch große Augen hat.

Todd Grisham:
Jillian, die letzten Wochen und Monate waren eher nicht von Erfolg geprägt.
Ist das nur Ringrost oder neigt sich da eine Karriere ihrem Ende zu?


Jillian Hall:
Lass mich nicht lügen, Todd, die aktuelle Situation ist natürlich unbefriedigend.
Ich hatte mir von meinem Comeback mehr erhofft als die Jobberin zu spielen.
Aber dann wiederum ging es Undine auch nicht besser und die steht jetzt im Turnierfinale.
Auch Taylor hat sich ja schwer getan mit ihrer Rückkehr und ist nun wieder in Form und schickt sich an ins Finale einzuziehen.
Dennoch… ich mache mir da keine großen Illusionen… es gibt so viele junge, talentierte Damen hier in der WFW, die alle über gewisse Auswüchse verfügen, die beim Management ohnehin präferiert werden, da habe ich es doppelt und dreifach schwer wieder an die Spitze zurückzukehren… bis zu dem Grad, wo es unmöglich ist.
Aber ich habe auch meine Klasse und viel Erfahrung… wenn ich das richtig ausspiele werde ich zumindest auch wieder ein paar Matches gewinnen können, auch wenn es zum großen Gold nicht mehr reichen sollte. Immerhin war ich die Wegbereiterin für all die haarhaltigen Schönheiten hier in der WFW, sodass ich jetzt durchaus meine Karriere beenden und zufrieden auf sie zurückblicken könnte.
Aber mir macht es noch immer Spaß zu wrestlen und vor Publikum aufzutreten…
Also warum sollte ich aufhören?


Todd Grisham:
Habe ich da gerade eine Spitze gegen das WFW Management herausgehört?

Jillian Hall:
Das klang in meinem Kopf weniger offensiv, als es dann laut ausgesprochen der Fall war… ich bin mir sicher jede Frau hat irgendwann einmal in ihrem Leben davon geträumt richtig lange Haare zu haben… von daher finde ich es durchaus gut, dass Lady Serra und die C Comp diese Träume unterstützen und als Showbestandteil so fest integrieren… nur kommt es für mich etwas spät. Sicher, 32 ist noch kein Alter und ich habe noch viele, viele Jahre vor mir, wo ich ein sehr fescher Anblick bleiben werde… aber anders als Undine kann ich mir nicht kurz diese Frisur vom Kopf ziehen und einen versteckten Superzopf präsentieren… und dass ich jetzt noch so etwas wachsen lassen könnte ist doch illusorisch. In der Konsequenz werde ich es definitiv nicht mehr zum WFW Cover Girl bringen… aber wie gesagt, ich habe meinen Platz in den Annalen schon sicher, von daher…

Todd Grisham:
Zumal du ja ohnehin auch andere große Argumente hast, wie sonst nicht viele in der WFW…

Klar wo Grisham gerade hinguckt.

Todd Grisham:
UI! Die da sind aber sogar noch größ…

Grisham hat noch nicht ganz ausgesprochen, da platzen drei Frauen mit *sehr* kurvigen und definierten Körpern sowie *massiven* Flechtzöpfen ins Bild… und attackieren Jillian! Es sind die Boobraids: Stilecht gekleidet mit hohen Stiefeln und Handschuhen… und dafür stofflich kaum existenten Bikini-Badeanzügen… die kaum mehr sind als Unterteils-Streifen mit etwas Dicke im Vaginalbereich sowie von dort zwei mickrige Streifchen aufwärts, die sich im Nacken vereinigen und nur im Brustbereich ein bisschen Breite haben, damit zumindest das Intimste der Brust notdürftig zensiert ist. Was die Sexbomben nicht daran hindert bombig zuzulangen, bis Jillian angeschlagen am Boden liegt… und Grisham sich vor Schreck auf den Hosenboden gesetzt hat.

Curvy Cassie:
You have not yet learned to fear our Shogunate.
You have not yet learned to obey to our will.
So we will teach you again and again and again until you finally get smarter.


Cassie posiert in der Mitte, Bunny und Honey links und rechts von ihr… wobei sie sich gegenseitig umarmen und ihre Hände auf gewissen Runungen ruhen lassen… und mit diesem… ausgiebig präsentierten Bild… geht die Kamera dann off…


Matt Striker & Qiáo Guān:
Arme Jillian, das hat sie nun wirklich nicht verdient.
Maybe I should cheel hel up with some hail glowth potions?
Ähm… das geht?
Maybe so… maybe I’m just tlying to tlick hel into playing my guinea pig…
Bei Miss Gorgon könnte diese Art Trick sehr effektiv sein… und sehr gefährlich…


Wir befinden uns tief in den Katakomben der heutigen Halle. In einem der vielen Gänge sehen wir keinen geringeren als THE ROCK. Der Great One steht mit dem Rücken zu Kamera und scheint gerade ein Telefonat zu führen, bei welchem der geneigte WFW Zuschauer nun Zeuge sein darf.

The Rock
Yes... The Rock appreciates that. ... Yes! It would be a great favour for The Rock. ... Yeah! One week... Great! You got one free by The Rock.

Der Peoples Champion dreht sich nun in Richtung Kamera und schaut an dieser vorbei. Er scheint etwas gehört zu haben und sofort verändert sich seine Körperhaltung.

The Rock
The Rock is calling you back in a minute.

Rocky legt auf, steckt das Telefon weg und starrt weiter auf die noch verborgene Person. Douglas Willams samt English Conquest treten nun direkt vor den Champion des Volkes. Die Anspannung der beiden Mannen ist sofort zu spüren. Beide stehen nun fast Nase an Nase zu einander.

The Rock
Douglas Williams... All the way down here to celebrate your latest victor... Wait.. Actually... there was no victory... AGAIN... And ones again you are standing right in front of The Rock, with empty hands and, maybe, a big mouth.

Der Engländer verzieht unerfreut das Gesicht, zwingt sich dann aber zu einem netten Gentleman-Lächeln.

Doug Williams:
Blimey, you are one to talk. After all it was your wishes of good luck which cursed this poor bloke’s fate, so regarding your incapability which includes, but is not limited to… wrestle in a proper manner, talk actual English, truly be entertaining to people with at least a slight sense of class… there’s so much you are tremendously bad at and of all things wishing other people luck is included in this.
So I actually dropped by so you bloody bugger can apologize to me and all the fans for your foul deed, for it is you who is responsible for the technically best performer on the roster not catching at the…


Er hält inne.

Doug Williams:
Excuse me, my bad, for a second I really thought you were something else than a completely superfluous person. I’m sorry to even have slightly suggested you being capable of actually having influence in anything. Rather it is indirectly the fault of ill luck. You, one of the worst wrestlers to ever win a wrestling match, were paired against The Miz in this tourney… him of all people, who is lacking just as much talent in the ring as you do, enabling you to score a victory and thus proceeding to the quarter finals.
But since the heaven’s couldn’t bear the thought of me wasting my talent in a match against the pitiful creature that is you, the powers of all good and right decided I had to lose. But still, partly this IS your fault, for you had the opportunity to simply lay down and job, as you tended to do in Hollywood in order to star in films. But no, you decided to be the selfish yank you are and thus voluntarily forced the heaven’s to do their thing. So, you indeed had some minor indirect influence and it caused me to not participate in the ring at the Pay Per View. So, you, Mister Dwayne “The Rock” Johnson have robbed the wrestling fans all across the world of the satisfying joy to see me wrestle. Now tell me: how can you even wake up in the morning and face yourself in the mirror with that knowledge?


Der Großartige schaut den Engländer einen kurzen Augenblick schweigend an.

The Rock
You actually think, that The Rock can't wrestle!? You actually THINK that The Rock is waisting the time of the millions... AND millions of The Rock fans by stepping in the ring, performing and enteraining just for them!? You actually think that The Rock is stealing YOUR time to perform wrestling as it's best!? Is this what you think?

Williams will gerade wieder zum antworten ausholen.

The Rock
IT DOESN'T MATTER WHAT YOU THINK. The ONLY thing that matters is, that The Rock is wrestling because a) he LOVES it and b) because of the people. Yes, The Rock doesn't need to step in the ring anymore... The Rock has enough money to buy every single wrestling school you are teaching at. But that doesn't matter either... Because it's not about the money... It never was... Maybe, Douglas Williams you will never, and The Rock MEANS never, understand, that Wrestling not just means WRESTLING... It's about the total package... And The Rock IS the total package. So... you asked The Rock how he can look in his mirror, every single day? HE just opens his eyes... And what he sees is the most electrifying man in ALL of entertainment. But if The Rock looks on you, Doug Williams, he just sees a bitter man, with an ego much bigger than his "talent".

Die Miene des Anarchisten verfinstert sich.

Doug Williams:
You really need to see your optician about your vision, because – quite frankly – it is seeing things in a twisted way which should be forbidden by law. If we are talking total package, we are talking Chris Jericho, Christian Cage, CM Punk - as much of a jerk he is - and about every English wrestler ever. Than again the "total package" term was killed by Lex Luger using it, so calling yourself that may be unwillingly fitting on your end. However, if we are honest about it, the only package you have about you is your talent for talking trash, entertaining fans enjoying trash, and your muscle packages which surely are developed by purely natural means and bloody not by anything else than healthy vitamins.
Rocky, if you really loved wrestling, you would not even argue with the bloomin’ facts The Anarchist just stated.
And you would realize you do not belong in a wrestling ring.
You arguably would make for a decent manager for people with no talent at the mic whatsoever, but that’s about it. The only thing you are bloody right about is calling yourself a man of “entertainment”, for that is what you are, an “entertainer” which is nothing but a synonym for low quality television people. You are an entertainer, performing an art of catch in the ring barely resembling wrestling, entertaining fans not caring about wrestling at all.
Now don’t get me wrong, I’m well aware wrestling needs those entertainment digging fans, as wrestling needs fans who come to see some close-to-naked if not naked men and women with quite nice bodies, dashing faces and possibly some enormous amount of hair if we are talking WFW here. However your source of entertainment is purely mic based, in addition to some pathetic gestures in the ring. That is not what wrestling should be all about. No sir, as I stated you’d make a decent manager type, but as a competitor in the ring you are severely lacking and every fan claiming to be entertained by seeing you “wrestle” is either a liar or has very low standards… arguably both.


Rocky zeigt wieder nicht den Hauch einer Reaktion auf seinem Gesicht.

The Rock
Let The Rock get this straight. You are just saying that wrestling should be like you: clean, exact, challenging, sterile, boring as hell, slumberus, annoying and not up to date. Yes... The Rock got it: You are a great technical wrestler... We all got it! But what else? You came down here to The Rock talking all that trash again about how good you are and how bad The Rock is... But in fact... The Rock IS the Great One... The Rock has won the War Games in 2012, The Rock was the last man standing in 2012, The Rock competed in 3 mainevents in a row in 2012 and 2013... and you? Doug Williams where are YOUR FACTS. Everything you spit out in the last few moments are just one thing: Your single opinion... And there will be no one else, who will talk like this to The Rock.

Im Gesicht des Anarchisten hingegen kann man deutlich die ansteigende Antipathie sehen.

Doug Williams:
Why, of course nobody talks to you like that, because nobody talks to you at all, since you are the worst self-absorbed attention whore this whole business has to offer. However being called “boring” by the likes of you is actually rather charming, for being targeted by your folly is nothing else than a proof of being excellent. Nonetheless I have had enough of your bollocks so I may excuse us now, for there is something truly entertaining I’d like to go watch now, something that is so much more exciting and English than you will ever be: a cricket tourney. Cheerio.

Sagt es und rauscht davon. Candy scheint einen Moment zu zögern, ob sie nicht Rocky ihren Blumenkorb vor die Nase halten möchte, um einen möglichen Käufer nicht zu ignorieren… aber dann geht sie mit Chloe doch dem Anarchisten hinterher, der wirklich schnell im weggehen ist.
Der Großartige schaut dem Anarchisten inklusive Anhang noch eine kurze Weile hinterher, ohne eine Miene zu verziehen, greift dann jedoch wieder nach seinem Telefon und dreht dem Geschehen den Rücken zu.


Matt Striker & Qiáo Guān:
Mir scheint, die werden keine Freunde mehr.
At least it seems vely unlikely.
Aber man kann ja auch nicht mit jedem gut befreundet sein, das ist menschlich einfach unmöglich.
Vely tlue. Take me and Bianka Flat Chest fol example. We just don't get along at all…


FLESH IT OUT

Und schon ist klar worum es nun geht. Seth Rollins erscheint auf der Stage gemeinsam mit seinen beiden Partnern John Hennigan und AJ Lee und macht sich sofort auf in den Ring. Sein zweites Match nach seinem Debut ist auch dieses Mal eine Mammutaufgabe. Nach dem er in seinem Debut bereits gegen Ryback antreten musste, ist sein heutiger Gegner eines der größten Wrestler auf dem Globus. Dazu geht es auch noch um ein Verbleiben im Prestige trächtigen Tournament of Honor.
Die drei Mitglieder der Heavenly Creatures erreichen ohne große Anstalten den Ring und betreten diesen gemeinsam. Dort klatschen Hennigan und Rollins noch einmal brüderlich ab und von Lee gibt es eine flüchtige Umarmung, als auch schon…


C
Break the Walls down
Chris Jericho


Der Gegner auf der Stage auftaucht zusammen mit Psychosis und dessen Partner Joe Gomez erscheint CHRIS JERICHO auf der Stage und macht sich ebenfalls stracks auf dem Weg in Richtung Ring. Der Leader der C Comp wirkt wieder äußerst Motiviert und Zuversichtlich und klettert so auch dynamisch in den Ring. Die Gringos steigen zunächst noch hinterher, doch als die heutige Ringrichterin Lala Apastalova das Zeichen gibt das es nun bald losginge, verlassen alle Unbeteilligten auch gleich den Ring und es kann los gehen.

ToH Achtelfinale
Chris Jericho (w/Glorious Gringos) vs. Seth Rollins (w/John Hennigan & AJ Lee)
Ringrichterin: Lala Apastalova

Der Gong wird geläutet und sofort beginnen die beiden Kontrahenten um einander herum zu tigern. Während Y2J im Vorwärtsgang ist läuft Seth rückwärts um seinen Gegner nicht aus den Augen zu lassen. Dann stoppt Rollins jedoch ab und beide gehen sofort in den Lock up über. Der Schützling von Stephanie McMahon beendet aber das rumgedrücke mit einem saftigen Hieb mit seinem Knie in Jerichos Magengrube.
Dieser sinkt sofort auf die Knie ehe Seth Rollins in die Seile sprintet und den sich wieder aufrichtenden Jericho mit einem Single Leg Dropkick auf die Matte streckt. Sofort springt Rollins wieder auf die Beine, nimmt Anlauf und zeigt eine schöne Standing Shooting Star Press. Pinfallversuch:

Eins….

Zwei… kick out Jericho.

Das war wohl eher eine symbolische Geste als ein ernstgemeinter Versuch. Dies sieht man auch an Seths Gesicht, welcher sich von Y2Js Kick out nicht im geringsten beeindrucken lässt.
Sofort schnappt er sich den Kopf des Anführers der C Comp und zieht ihn auf die Beine. Jericho torkelt vor sich hin, während der Partner von John Hennigan sich erneut in die Seile wirft und zu einem Frankensteiner heranspringt.
Doch dieses Mal hat der Kanadier Lunte gerochen und greift entschlossen zu.

POWER BOMB gegen Rollins.

Doch damit ist es nicht getan… wie in besten Tagen, hievt Chris seinen Gegner erneut hoch und zeigt eine zweite Powerbomb gegen seinen Widersacher und sofort den fälligen Pinfall… Apastalova zählt:

Eins…

Zwei…

KICK OUT ROLLINS.

Auch Jericho zögert nicht lange und zieht seinen Gegner wieder auf die Beine. Ein schneller Snap Suplex folgt und Rollins liegt wieder auf seinem angestammten Platz.

Außerhalb des Ringes stehen AJ und Hennigan mit angespannter Miene. Die Frage die sich stellt, ob dies auf Rollins Leistung im Ring zurückzuführen ist oder darauf das die beiden nebeneinander stehen müssen.
Auf der anderen Seite blickt man inrelativ gelassene Gesichter der Gringos, welche nun wohl nur auf den einkalkulierten Sieg warten.

Jericho verpasst Seth noch ein paar Tritte, ehe er sich von diesem entfernt. Er wartet bis sich sein Gegner aufrichtet und sprintet nun seinerseit in die Seile. Ein Lower Dropkick soll folgen, doch statt Rollins buchstäblich den Kopfabzureißen, legt der sich einfach wieder hin und Jericho springt vorbei.
Dennoch ist es der Beste in der Welt in dem was er tut, der zuerst auf die Beine kommt. Jericho greift seinen Gegner an und verpasst seinem Gegner einen harten Schlag wodurch dieser zurück wankt. Y2J will gerade nachsetzen als Rollins sich umdreht und plötzlich trifft.

SWINGING ENZUGIRI.

Das hat gesessen.
Wie vom Blitz getroffen sackt Chris Jericho in sich zusammen. Auch Rollins bleibt nun erst einmal auf der Matte liegen und versucht die Zeit zu nutzen die er gerade gewonnen hat.
Wie die Kellerasseln kriechen nun beide über den Boden und Lara Apastalova scheint zu überlegen, ob sie die beiden anzählen sollte, als sich Seth Rollins tatsächlich langsam unter dem untersten Seil durch schlängelt und sich auf dem Apron auf die Beine zieht. Er wartet darauf das auch sein Gegner auf die Beine kommt und fliegt los: Springboard Kneestrike gegen Jericho!

Von Seiten der Heavenly Creatures gibt es nun zaghaften Applaus, aber immer noch scheinen die Beiden nicht wirklichen Enthusiasmus mitbringen zu wollen. Rollins schnauft nun einmal kräftig durch und begibt sich wieder in Angriffsstellung. Er schnappt sich Jericho und nimmt ihn in den Ansatz zu einer Powerbomb… Will er sich für die Powerbomb von vorhin etwa revanchieren?
Seth hievt den Kanadier in die Höhe läuft ein paar Schritt und wirft ihn mit dem Nacken voran in die Ringecke!

BUCKLE BOMB gegen Chris Jericho! Sofort setzt Rollins nach, greift sich den Kopf seines Gegners, nimmt ihn in den Suplexansatz, zeigt jedoch…

GODS LAST GIFT!!!!

Apastalova ist da und zählt den Count:

Eins...

Zwei…

Dr…… KICK OUT JERICHO!!!!

Hui! Das war knapp… ein lautes „TWOOOOOOO“ geht durch die Halle und dieses Mal sieht Seth Rollins doch ziemlich enttäuscht aus. Doch einen Chris Jericho kriegt man so einfach nicht klein, da gehört mehr dazu.
Wie aufs Stichwort springt Rollins auf die Beine und entfernt sich etwas von Jericho… Er schreit auf und macht sich bereit für sein Avada Kedabra.
Langsam, ganz langsam, setzt sich Y2J wieder auf als Rollins mit seinem tiefen Superkick gesprungen komm….. LIONTAMER!!!!!! LIONTAMER!!!! LIONTAMER!!!!

Gerade als Rollins mit dem Kick kommt duckt sich Jericho ab und greift gleichzeitig dessen rechtes Bein. Als Seth dann auch noch zu Boden fällt ist es für den erfahrenen Kanadier ein leichtes sich auch das zweite Bein zu krallen und seinen überraschten Gegner in diesen verheerenden Griff zu nehmen.
Apastolova ist sofort bei Rollins und fragt diesen ob er aufgeben möchte… Dieser verneint, laut schreiend und versucht krampfhaft irgendwie in die Seile zu gelangen. Doch dies scheint aussichtslos. Jericho hat Rollins in der Mitte des Ringes festgenagelt und der Kampf Rollins wird immer schwächer.
Dies bringt nun John Hennigan auf den Plan, welcher sofort auf das Apron steigt. Er schafft es zumindest Lala vom Geschehen weg zu bekommen, doch nicht für lange. Joe Gomez zieht Hennigan vom Apron hinunter und die beiden beginnen sich wie wild.
Apastalova ermahnt nun beide und droht damit beide der Halle zu verweisen.
Auch Chris Jericho bekommt das nun mit und löst den Boston Crab auf um Apastalova darauf aufmerksam zu machen dass hier noch ein Match läuft.
Dies ruft nun wiederrum AJ Lee auf den Plan. Sie steigt ihrerseits auf das Apron und versucht den Kanadier zu beschwichtigen. Jericho will davon nicht allzu viel wissen und fordert die Ringrichterin auf AJ Lee zu entfernen.
Ein Schrei geht durch das Publikum, als Seth Rollins von hinten angesprungen kommt um seinen Gegner zu erwischen. Dieser riecht aber den Braten und bringt sich außer Gefahr. Somit geht Rollins Angriff ins Leere… Nicht ganz… Eine erschrockene AJ Lee blickt Rollins an und sieht scheinbar gerade ihr ganzes kurzes Leben an sich vorbei ziehen, als ihr Partner gerade noch abstoppen kann. Beide schauen sich erschrocken an, als sich AJ Gesichtsausdruck noch einmal verändert in blankes Entsetzen. Sofort dreht sich Seth um…

CODEBREAKER!!!!!!!

Da war es auch schon passiert. Rollins bringt sich durch sein risikoreichen Angriff selbst in Gefahr und muss nun die Quittung dafür zahlen.
Jericho wirft sich auf seinen Gegner und Apastalova kann sich von den beiden Streithähnen draußen losreißen und zählt den 3-Count!!!!

Das ist das Aus für Seth Rollins und der Sieg für den Favoriten.
Wie in Schockstarre steht AJ Lee noch immer auf dem Apron, während sie ihren geschlagenen Partner anstarrt.
Joe Gomez hat sich derweil von John Hennigan, welcher mittlerweile Rollins aus dem Ring gezogen hat, losgeeist und verschwindet mit Psycosis und dem Siegreichen Chris Jericho den Ring und läuft zufrieden die Stage hinauf.


Matt Striker & Qiáo Guān:
Sehr gut! Es wurde auch mal wieder Zeit, dass sich solch hinterlistige Taktiken NICHT auszahlen!
Thele leally was an awful lot of dilty wins lately, was thele not?
Nun ja, es war schon mal schlimmer mit den Eingriffen von außen… aber in diese Zeiten wollen wir auch nicht zurück.
Why not? A bit of chaos seems just about light fol my taste…
Weil wir eine Sportveranstaltung sind und keine Seifenoper.
Don’t be silly, wlestling always is soap opela as well, even these so-called pulist wlestling shows…
Nein, wenn das Drumherum gut und interessant ist, dann ist es eben keine Seifenoper, denn die ist auch ein Synonym für geringe Qualität und überschaubar qualifizierte Darsteller... und solche haben traditionsgemäß in der WFW nie lange überlebt, da die Qualitätsdichte für solcherlei Personen zu hoch war… und wo ich gerade bei „überschaubar qualifiziert“ bin… backstage steht Kollege Todd *schon wieder* parat…



Backstage steht der Mann, der die entscheidenden Fragen (nicht) stellt: Todd Grisham! Und das in bester Laune, er hat also vermutlich ein Interview-Opfer gefunden.

Todd Grisham:
Hallo Leute! Hier ist Todd und bei mir ist niemand Geringeres als der einzig wahre… COUNT CHARISMA!

Zoom Out!
Schwenk!
Staun!
Ja, es ist Christian!
Grisham sieht ihn an.
Christian sieht zurück.
Grisham sieht ihn AN!

Christian Cage:
Wartest du auf etwas Bestimmtes? Ich bin mir relativ sicher, dass bisher noch keine Frage gestellt wurde, auf die ich eine Antwort hätte geben können. Vielmehr wurde bisher das für jeden Offensichtliche in Worte übersetzt und insofern du diesbezüglich eine Bestätigung möchtest, so lass mich das Offensichtliche noch einmal bestätigen, damit du dich dann besser fühlst und wir also diesen Termin hinter uns bringen können:
Ja, meines Wissens nach bin ich tatsächlich Christian Cage und Gottseidank nicht etwa Val Venis oder – noch schlimmer – CM Punk, sondern ich selbst. Und ja, ich stehe hier neben Todd Grisham, vorausgesetzt wir befinden uns nicht in einer großen Massenillusion fantastischer Natur.


Christian rollt mit den Augen, Todd nickt zufrieden.

Todd Grisham:
Christian! Wir sind nun in der finalen Show vor dem ToH PPV angelangt!
Dort wirst du auf Cassidy Riley treffen!
Deine Gedanken zu der anstehenden Begegnung?


Erneut dieses auffordernde, freudig erwartende Lächeln.

Christian Cage:
Was bitte soll ich diesbezüglich “denken“, Todd?
Wrestling ist kein Gedankensport, ich werde nicht gewinnen, indem ich Gedanken hege, sondern indem ich Riley körperlich vernichte. Wenn du mich aber fragst, was ich über meinen Gegner denke, so lass mich dir sagen, dass ich ihm nicht mehr Respekt entgegenbringe als in der Vorwoche… und da hatte ich schon keinen. Ich hatte auf Joe Gomez als Gegner gehofft, das wurde mir verwehrt, wie Rocky sein Match gegen Doug Williams verwehrt wurde. Das ist bedauerlich, das ist ärgerlich und Cassidy Riley wird diesen Ärger zu spüren bekommen.
Er meinte, ich würde bald feststellen nicht der Weltmittelpunkt zu sein und dass er mich mit Vergnügen von meinem hohen Ross herunterstürzen würde. Berühmte letzte Worte und noch dazu erbärmliche. Was ist schon der Mittelpunkt der Welt? Sicherlich keine einzelne Person. Weder für die Welt an sich, noch für die Wrestlingwelt oder den Mikrokosmos WFW innerhalb der Wrestlingwelt. Und selbst wenn man eine wichtige Personalie suchen würde, wäre das Serra. Sucht man nun allerdings die Person, deren Name wie kein anderer für die WFW steht… für wahre *Greatness*… dann bin ich das ich. Punkt.
Und ich bin nicht „Mr. WFW“ weil ich so gut aussehe oder weil ich Klasse habe oder weil ich mit Worten umzugehen weiß, sondern weil ich längst selbst vom hohen Ross der Arroganz herabgestiegen bin, um all diese Fähigkeiten, die ich habe, zu bündeln und in Erfolg umzuwandeln. Ich wäre nicht der, der ich heute bin, wäre ich nur ein selbstgefälliger Tölpel mit guten Anlagen aber ohne ausgeprägten Charakter.
Oh… und wo wir gerade beim Thema “selbstgefällige Tölpel mit guten Anlagen aber ohne Charakter” sind… hi, Pepsi.


Grisham wendet sich um, tritt dann in den Hintergrund, zugunsten von CM Punk, dem #1 Contender auf Tibro´s Undisputed Championship.

CM Punk:
Das war wohl mein Stichwort, hm?

Mit einem Grinsen im Gesicht stellt sich der Punkster vor Count Charisma und mustert diesen.

CM Punk:
Mann, gottseidank schaue ich nicht gerade mein Spiegelbild an. Sieht etwas......gruselig aus.

Der ChicagoMade kramt in seiner Hosentasche, holt ein Smartphone hervor, tippt einige Male auf das Display und setzt dann erst die Unterhaltung fort.

CM Punk:
Sorry, aber es soll noch Dinge geben, die wichtiger sind als du. Und wo du gerade von "Greatness" gesprochen hast........

Der Beste der Welt beginnt zu lachen....

CM Punk:
Wie ich gerade feststelle, bist du heute ausnahmsweise mal ohne Pferd unterwegs.....aber irgendwie stehst du auch nicht auf festem Boden, Christian. Denn als Teilnehmer des Turniers sollte man sich eigentlich im Klaren darüber sein, dass man JEDEN Gegner, egal WER es sein wird, schlagen muss, um zu gewinnen. Also warum willst du dir die Rosinen rauspicken? " Ich habe auf Gomez gehofft, habe aber nur Riley bekommen..." Gomez wäre einfacher zu lösen gewesen, richtig? Ich meine, wenn man sich seinen bisherigen Werdegang ansieht.....es sind schon andere Kaliber bzw. Favoriten an ihm gescheitert.......warum soll das nicht auch dem großen Christian Cage passieren?
Dann könntest du deinem Buddy Jericho die Hand reichen, dann habt ihr immerhin was gemeinsam. Ich frage mich eigentlich, wer von euch Beiden die Hosen an hat. Ich tippe jetzt einfach mal....


Punk grübelt etwas nach....

CM Punk:
Also ich glaube Jericho hat die Hosen an und DU das Höschen.

Christian guckt ihn an… und hält sich die Nase.

Christian Cage:
Zumindest habe ich nicht das Höschen voll.
Oder was riecht hier so streng, seitdem du gekommen bist?


Cage wedelt sich nun mit der Hand frische Luft zu.

Christian Cage:
Möglicherweise ist es auch eine volle Hose kombiniert mit gefühlten drei Litern Angstschweiß.
Was ich dir nicht verübeln kann, wenn die größten Erfolge der letzten Jahre Siege über den Major und Balthasar sind, dann muss es sehr viel Überwindung kosten plötzlich wieder Akteure anzusprechen, die nicht nur in hypnotischer Selbstsuggestion predigen „die Besten“ zu sein, sondern es auch tatsächlich sind.
Vermutlich hast du in deiner Straight-Edge Bettwäsche in Ekstase vor dich hin gekichert, dass du es tatsächlich mal wieder seit 2 ½ Jahren zu einem Titelkampf gebracht hast und das auch noch um das ganz große Gold. Danach hast du mit deinem Handy dort vermutlich ausgiebig mit all den Leuten telefoniert, die dich mögen… was bedeutet, dass du vermutlich ausschließlich dich selbst angerufen hast… vorausgesetzt, dass du dich überhaupt selber leiden kannst, denn wie du schon festgestellt hast, bin eben nicht ICH dein Spiegelbild, sodass dein eigenes Spiegelbild dich jeden Morgen daran erinnert, dass du eben doch nur du bist – eine unwichtige Randfigur am unteren Ende der WFW Nahrungskette.
Im Übrigen habe ich bereits ausgiebig dargelegt, warum ich auf Gomez als Gegner hoffte und da ich anders als du nicht daran interessiert bin, zur Schallplatte zu verkommen, die nur die immer gleichen, schiefen Töne von sich gibt, werde ich also an dieser Stelle davon absehen es dir erneut zu erklären. Als jemand, der in grauer Vorzeit mal das Turnier gewonnen hat, wirst du aber sicher nachvollziehen können, dass ich als dreimaliger Turniersieger, der beim ToH PPV noch nie ein Match verloren hat, durchaus nicht deiner dankenswerterweise geteilten Weisheit bedarf, um mit der richtigen Einstellung in das Viertelfinale zu gehen.


CM Punk:
Netter Versuch, Cage. Aber der strenge Geruch kommt von Grisham. Unsere letzte Begegnung bei StandingAlone ist wohl in guter Errinnerung geblieben....

Mit einem abfälligen Blick wendet sich Punk kurz zu Grisham hinüber, der nach einem ganz kurzem und aufgesetztem Lächeln schnell das Weite sucht.

CM Punk:
Uuoh, der große Count Charisma hat das Tournament of Honor drei mal gewonnen und noch nie ein Match bei diesem PPV verloren.......nur eine weitere Statistik, die ihr Ende noch finden wird. Aber solange es dazu ausreicht dein Ego zu stärken......meinetwegen. Mal was anderes, gab es ein Rundschreiben an alle frustrierten WFW-Superstars als ICH zum #1 Contender ernannt wurde? Oder ist der Großteil des Rosters in der Bibliothek gewesen? Denn ich finde es sehr amüsant, wie wirklich jeder Vollidiot mir erzählt wie lange ich schon kein Titelgold mehr in den Händen hatte und wie lange es überhaupt schon her ist, dass etwas positives in meiner Karriere passiert. Wozu der Aufwand frage ich mich, biete ich sonst keine Angriffsfläche als meine jüngste titellose Zeit in der WFW? Ihr seid doch alle sowieso in dem Glauben, dass ich nie im Leben Tibro besiegen könne......warum dann diese Aufmerksamkeit? Etwa weil ICH der erste, wirkliche Herausforderer auf die Undisputed Championship bin? Ist es das vielleicht? Das ICH die ringerische Qualität und Erfahrung mitbringe, um siegreich aus dem Titelmatch zu gehen? Ihr alle hattet in der Vergangenheit eure Chancen......und habt sie mehr als nur vergeigt! Weder Fan-Votings, noch ausgebuddelte Zombies haben den gewünschten Erfolg gebracht. Ihr habt euch immer nur auf andere verlassen, statt auf euch selbst. Während ihr eure Möglichkeiten verprasst habt, habe ICH die dummen Kommentare Backstage über mich ergehen lassen, hab mich mit Leuten wie Cena und Anderson herumgeschlagen und habe gewartet. ICH soll am Ende der Nahrungskette stehen? ICH soll eine unwichtige Randfigur sein? HAHA! ICH bin der #1 Contender, ICH stehe in der Rangliste dieser Company ÜBER dir Christian, ICH werde im MainEvent beim kommenden PPV stehen! Und DU mein Lieber, wirst 3 Matches gewinnen müssen, um das diesjährige Turnier als Sieger zu verlassen. Selbstvertrauen in allen Ehren, aber du lehnst dich hier viel weiter aus dem Fenster, als es gut für dich wäre. ICH bin der BESTE und ich HASSE die Vorstellung, dass du GLAUBST der Beste zu sein. Man hört mit jeder einzelnen Silbe, die aus deinem Mund kommt deine Frustration. Es muss frustrierend für dich sein, dass du nicht mehr an der Spitze stehst, nicht wahr Cage? Du kennst anscheinend nichts anderes, du hast bereits alles gewonnen, was es hier zu gewinnen gibt.

Punk hält kurz inne, dann lacht er laut...

CM Punk:
Ach nein, StandingAlone konntest du noch nie gewinnen, richtig. Frustrierend oder? Dieser klitzekleine, aber dennoch sichtbare Schandfleck auf deiner sonst ach so weissen Weste.......

Nun kratzt sich der ChicagoMade am Kinn und deutet mit seinem Finger auf Count Charisma.

CM Punk:
Ich bin, wer ich bin. Entweder man kommt mit mir und meiner Art klar, oder eben nicht. Ich bin mir sicher, dass über 90% des Rosters nicht gut auf mich zu sprechen sind.......aber das interessiert mich einen Dreck. Ich war in letzter Zeit lange genug auf der Schattenseite, jetzt stehe ICH im Rampenlicht. Und ich werde meine Chance nutzen und mit Genugtuung in wenigen Wochen in den Backstagebereich zurückkehren, MIT dem Titelgold in meinen Händen und dann......werde ich über all die entsetzten Gesichter lachen, die mir auf meinen Weg begegnen werden. Und ich bin mir sicher.......es werden viele sein.

Der Rekordchampion kratzt sich mit Irritation in der Miene am Kopf.

Christian Cage:
Von welcher Aufmerksamkeit, die du angeblich haben sollst, sprichst du?
Ist es dir je in den Sinn gekommen, dass auf dich angesprochen jeder über deine titellose Zeit spricht, weil du einfach nichts von Bedeutung geleistet hast, über das man stattdessen sprechen könnte? Was mich wundert ist, dass es nicht WFW Fans gibt, die dich fragen, ob du nicht wieder in die WFW zurückkehren möchtest, da jeder deiner Auftritte so unwichtig war, dass man dich sofort wieder als Showbestandteil vergessen hat, sobald du wieder aus der Sicht verschwunden bist. Vermutlich ist sogar die Frage wie denn nun Andys Teamkollege von den Naturals heißen könnte ein interessanteres Gesprächsthema als deine Person.


Christian grinst nun fies.

Christian Cage:
Darüber hinaus möchte ich dezent darauf hinweisen, dass eben doch ICH den Main Event des kommenden PPVs bestreiten werde, nämlich das Turnierfinale. Soll heißen selbst wenn zufällig in dieser Nacht alle apokalyptischen Prophezeiungen eintreffen und das Undenkbare geschieht, nämlich dass du tatsächlich deine straight-edge-Finger an das Titelgold bekommst, um danach mit einem antialkoholischen Champagner-Ersatz dieses unwahrscheinlichste aller denkbaren Ereignisse zu feiern… selbst dann wäre der größte Triumph deiner überbewerteten Existenz nur mit ganz viel Glück auch nur im CO – Main Event gewesen, da es bekanntlich sogar direkt zwei Turnierfinals gibt… was in gewisser Weise wirklich passend wäre, dass ein niederes Geschöpf wie du selbst einen so großen Titelerfolg nicht in einem echten Hauptkampf würde feiern können… da frage ich mich doch wer hier eigentlich frustriert ist, dass du dir die Fakten in deinem verdrehten Kopf derart zurechtdenkst. Dann wiederum bist du genau in diesem verdrehen von Tatsachen tatsächlich „der Beste auf der Welt“, vermutlich kannst du gar nicht anders, als dir deine Gegenwart und Zukunft rosiger zu malen als Serras Büro. Ich meine... als wäre die gerade aufgezeigte Zukunftsvision nicht schon deprimierend genug, kommt es ja sogar noch schlimmer. Denn selbst wenn du also dieses Gold erringen können solltest, es wäre dir dennoch nur vergönnt es für ein paar wenige Wochen zu behalten, weil dann nämlich ICH als MAIN EVENT SIEGER auf der Matte stehen würde, um das Gold an mich zu nehmen.

Punk kramt abermals nach seinem Smartphone und scheint sich eine Mitteilung durchzulesen, bis er sich seinem Gegenüber erneut widmet.

CM Punk:
Der MainEvent gebührt dem Champion und dem #1 Contender und NICHT den finalen Begegnungen des Turnieres. Punkt. Das Match um die Undisputed Championship sollte diesen PPV, MUSS jeden PPV abschließen und darf nicht irgendwo zwischen der Midcard und der Pinkelpause vor dem größten Match des Abends versauern. Das wäre die logische Wahl für den wichtigsten Titel dieser Company. Aber dieser Zustand wird nicht mehr von langer Dauer sein, denn sobald ich Champion bin, werde ich einige Veränderungen anstreben. Und nur mal so nebenbei, ICH bin weitaus näher an meinem Ziel dran, als DU an deinem. Ich geb ja nicht so viel auf Zahlen, geschweigedenn auf Statistiken, aber ich muss nur in einem Match bestehen.......du dagegen.....hast das Vergnügen gleich dreimal. Und dann bist du noch nicht Champion, sondern hast dir lediglich das Recht erkämpft um das große Gold zu kämpfen. Natürlich erzähle ich dir nichts neues und ich möchte ehrlichgesagt auch nicht deine Fähigkeiten an sich in Frage stellen, doch am Ende meines Tages wird die Sonne scheinen, zumindest laut Wetterbericht. Bei dir hingegen könnten Gewitterwolken aufziehen.....

Nach einem kurzem Lächeln wird der StraightEdge-Anhänger ernster.

CM Punk:
Vielleicht werden wir uns tatsächlich in nicht allzu ferner Zukunft wieder begegnen.......sollten wir Beide in unserem Vorhaben erfolgreich sein. Der Grandslam wäre eine willkommene Bühne für ein so großes Match und ich bin mir sicher, dass unsere heutige Begegnung nicht nur purer Zufall war. Dann werde ich dir aber eine weitere Regentschaft als Undisputed Champion verwehren. Ich habe nämlich nicht vor die Ernte meiner Arbeit sofort wieder an den Nächstbesten abzugeben, auch nicht wenn er Christian Cage heisst. Tibro´s Regentschaft war zwar recht lange, doch bei weitem nicht großartig. Wir sehen uns bei Grandslam IX, Count.

Der Punkster klopft Cage kurz auf die Schulter und geht an diesem vorbei.

CM Punk:
Ach, und viel Glück beim PPV Christian. Vielleicht wirst du es ja brauchen.

Christian schüttelt den Kopf, wendet sich dann aber um und geht noch ein paar Schritte mit Punk mit – offenbar hat Count Charisma noch nicht die Absicht dieses Gespräch als beendet anzusehen.

Christian Cage:
Hoffnungslos. Ich weiß nicht was schlimmer ist, Punk…
Dass du derart viel Unsinn von dir gibst oder dass du deinen Unsinn ernst nimmst.
Egal wie groß ein Champion ist, ein Champion bleibt immer ein Angestellter.
Und gerade du solltest eigentlich mit Serra als Vorgesetzten hochzufrieden sein und nicht mal im Alptraum an „Veränderungen“ denken. Immerhin reden wir hier von einer Frau, die sich durch Gebäck, Obst und Saft ernährt, sogar Feuerwerke in der Halle abgeschafft hat, da ihr der Rauch stinkt. Sozusagen Straight-Edge in Reinkultur, sollte genau dein Typ sein.
Aber genau das ist das Problem mit dir und deiner Art. Nicht, dass du Menschen vor den Kopf stößt – sind wir ehrlich, so haben die meisten Menschen es verdient vor den Kopf gestoßen zu werden. Nein, Punk, das Problem an dir ist, dass du den Knacks beim Grandslam IV nie überwunden hast als Turniersieger in das Titelmatch zu gehen und den Titel dann nicht zu gewinnen, sondern dem Mann beim Titelerfolg zuzusehen, den du im Finale besiegt hast: Chris Hero. Seitdem bist du abgestürzt und hast dich immer wieder versucht und hast nie wieder an vergangene Erfolge angeknüpft und Schuld waren immer die anderen und besonders das Office und die WFW Strukturen.
Dasselbe Office übrigens, das dich zum Teamcaptain der WFW gegen das Bataillon gemacht hat, dasselbe Office, das dich nun um das Gold kämpfen lässt, weil du ein Mal zur Abwechslung ein halbwegs relevantes Match gewonnen hast. Aber klar, bei den Wargames wurde verloren, weil dein Team so schlecht war… sind wir ehrlich war dein Team mehr als gut genug das Bataillon zu schlagen, ja war von den Einzelwrestlern her sogar klar favorisiert. Aber nein, statt ehrlicher Reflexion, die es zur Verbesserung des eigenen Ichs braucht, gab es Ausflüchte, Schuldverschiebung und Pervertierung all dessen für das du einmal gestanden hast durch ein Benehmen, das deiner selbst unwürdig ist.
Ein Match zwischen uns, es könnte tatsächlich großartig sein, hättest du nicht deinen Weg verloren.
Du wurdest groß, indem du Trinkern und Rauchern gezeigt hast, dass sie gegenüber Straight Edge minderwertig sind, indem du geringere Wrestler mit deinem Talent hast so mies aussehen lassen, wie sie es im Direktvergleich waren und du hast viele Leute angepisst, weil du den Dilettanten den Spiegel vorgehalten hast. Aber heute? Heute begegnest du JEDEM ohne Respekt, Anstand und Würde… bist eine Pestbeule, die nichts als Missgunst und Zerstörung kennt... und bist daher eine absolute Enttäuschung in jeglicher Hinsicht. So gern ich gegen dich auch ein großes Match bestreiten würde… du hast dich und dein Talent längst vergiftet und so ist gegen dich ein großes Match nicht möglich. Würden wir uns im Ring treffen, es wäre ein Debakel wie mein Match gegen den einzigen anderen Mann, der das Turnier gewann, um dann im Titelkampf gnadenlos zu scheitern: Bret Hart; der seinerseits dachte „der Beste den es gibt, gab und geben wird“ zu sein und letztlich doch nur ein hoffnungslos unterlegenes Subjekt war.
Ich werde vielleicht Glück brauchen, um meine Ziele zu erreichen, Punk, weil etwas erarbeitetes Glück stets zum Können dazu gehört… du hingegen… ich weiß nicht, ob es überhaupt noch etwas gibt, dass dich wieder in das Fahrwasser zurückspülen kann, indem du dich bereits schwimmend wähnst oder ob du bereits vom Strudel der Geschmacklosigkeit auf alle Zeiten verschluckt wurdest. Aber vielleicht hatte unsere Begegnung tatsächlich eine Bedeutung... vielleicht kam sie gerade rechtzeitig, dir den Weg zu weisen zu wahrer Größe, ehe der Weg dorthin auf ewig versperrt ist… auch wenn ich nicht daran glaube.


Nun bleibt Cage stehen, offenbar hat er gesagt was er wollte. Doch auch der ChicagoMade bleibt kurt stehen, um letzte Worte loszuwerden.

CM Punk:
Was du glaubst spielt keine Rolle, Christian. Selbst was Serra glaubt ist unwichtig, denn es geht hier nicht um Glauben, sondern um Wissen. Ich weiß, das ich Tibro beim PPV schlagen kann und alle anderen glauben einfach nur zu wissen, dass am Ende ein Ergebnis feststehen wird, welches in euren Köpfen bereits geschrieben ist.......doch ihr täuscht euch. Ihr täuscht euch alle. Und was den mangelnden Respekt angeht........warum sollte ich deiner Meinung nach jemanden respektieren, der nichtmal ein Fünkchen Respekt für mich übrig hat? Ich brauche keinen Respekt, kein Mitgefühl oder was sonst auch immer. Ich bin nicht hier um Freundschaften zu schließen oder Bündnisse einzugehen, ein jeder hier ist dem Nächsten doch der größte Feind. Nur weil ich es offen ausspreche und alle Anderen eben nicht.........wem sollte man eher Respekt zollen, hm? Wir sehen uns.

Mit einem letzten, ernsten Blick auf Cage gerichtet verschwindet Punk....

Christian Cage:
Ha… wen man hier respektieren sollte, fragt er…
Jeden Mann, jede Frau, der oder die Respekt verdient haben, natürlich…
Was doch ausgesprochen viele sind, wenn man mal ehrlich ist...
Aber du gehörst nicht zu diesen vielen, Punk…
Weswegen du eben das bekommst, was du verdient hast… Ablehnung…


Er schüttelt den Kopf, verschwindet dann in die andere Richtung.



Matt Striker & Qiáo Guān:
Sieh einer an, Count Charisma mit einem seltenen Anfall von Menschlichkeit… und der ist komplett verschwendet, da CM Punk nun einmal CM Punk ist.
Most centainly a good candidate to put a culse upon.
Ein Fluch der Einsicht und Besserung wäre sehr angebracht.
I rather thought of a culse that lets him falt whenevel he says something inapplopliate…
Dann wäre Punk ja plötzlich eine ebenso schlimme Gasfabrik wie ein Kettenraucher…


ToH Drittelfinale:
Medusa Gorgon vs. Sarah Fuchs



C
Giant's Cry
Medusa Gorgon


Der Jubel ist groß, die Haarmasse noch größer… die goldmähnige Queen Cobra kommt in die Halle mit Reichlich Anhang – ihr Sohn, ihre Tochter, der Ehemann der Tochter, ihre Enkelin, mehrere Urenkelinnen… und ihre chinesischen Dienerinnen… so diese nicht auch längst von Echidna adoptiert wurden. Ein groß inszeniertes Spektakel, bei dem die Blondine mit der Kobra-Frisur freilich im Vordergrund steht, ihren mit diversen Bändern fixierten Schlangenschweif wie üblich über den Boden hinter sich her schleifend, als Stolperfalle für sich selbst und andere.


C
Foughten Field
Sarah Fuchs


Und hier kommt der Rest der Familie, also die Wiener Füchsin, samt ihrer Busen-Barfuß-Freundin Wachiwi. Das erste Drittelfinale war ein Match unter Freundinnen, das zweite Drittelfinale hingegen ist eine Familienangelegenheit – so man denn Echidnas Adoptionen ernstnimmt. Aber warum sollten wir daran zweifeln? Warum sollten nicht mythologische Monster in höchst attraktiver Frauengestalt wiedergeboren sein und sich nun alle in der WFW wiederfinden? Immerhin haben sie ja auch alle monströs viel Haupthaar. Wobei das zum einen etwas ist, was eh alle Frauen zumindest ansatzweise haben sollten und zum anderen auch tatsächlich fast alle Frauen im WFW TV haben und die gehören nicht alle zur Familie. Wie auch die Indianerin an Sarahs Seite nicht. Wobei sich das mit einer Lesbenheirat ja ändern ließe. Aber darum geht es jetzt nicht.

Es geht vielmehr um den Finaleinzug und da die Füchsin unter ihrem Pony sehr verbissen dreinblickende Äuglein hat, scheint unzweifelhaft, dass sie ihrer „Uroma“ jenen Finaleinzug nur ungern überlassen würde. Verständlich, ist doch die Wienerin mit den massiven Flechten durchaus eine der Personalien, die schon länger in der WFW sind als viele andere Damen und auch manche Herren… und doch war ihr teils aus firmenpolitischen, teils aus sportlichen Gründen bisher eine titelreiche Karriere im Ring verwehrt, ganz anders als Medusa, welche nach wie vor die einzige Frau ist, die nicht nur ein Mal, sondern gleich zwei Mal Temptation Titelträgerin werden konnte. Erstmals beerbte sie Taylor Wilde in der Elimination Chamber vom New Year’s Massacre 2011 und dann besiegte sie Olga in einem Hell in a Cell Match ein halbes Jahr später, um das Gold erneut zu gewinnen. Tatsächlich haben sie aber auch schon gemeinsam einen Erfolg gefeiert, Medusa und Sarah: 2010 gewannen sie gemeinsam die bis dato einzige Ausgabe der Wargames mit weiblichem Personal. Oh und Stichwort „Personal“: Senka Stanković ist Ringrichterin des Kampfes, der nun per Ringgong offiziell eröffnet wird.

Was nicht heißt, dass sich Medusa davon abbringen lassen würde die ihr zujubelnden Fans mit Wink-Einlagen zu bedenken und generell im Ring umher zu schreiten und mit dem Blondschweif zu prahlen, als wäre das gerade eine Art Schönheitswettbewerb. Wobei bereits das Konzept eines Schönheitswettbewerbs an sich absolut idiotisch ist, um das am Rande mal erwähnt zu haben. In der Hauptsache erwähnen wir nun, dass Medusa von Sarah einen Dropkick aus dem Lauf abkriegt… das hat sie nun davon, dass sie nicht aufpasst. Und sie hat noch mehr davon, sie kracht nämlich in die Ringecke.
Die Füchsin ist raschen Fußen auf dem zweiten Seil… und schlägt auf ihre Urgroßmutter ein.
Die Fans können mitzählen!
Eins! (ein Anfang ist gemacht)
Zwei! (der Anfang wurde fortgesetzt)
Drei! (bei einem Cover wäre hier Ende)
Vier! (wäre das ein Sekundenzähler, jetzt würde es gefährlich werden)
Fünf! (hier wäre nun nämlich die DQ, hätte es nur einen Schlag pro Sekunde gegeben)
Sechs! (nicht zu verwechseln mit dem x-Wort)
Sieben! (Stunden am Tag sollte man schon schlafen… oder noch besser in der Nacht)
Acht! (Traumfrauen sind besser als nur sieben)
Neun! (Quadratmeter voluminöses Haupthaar ist eine wunderbare Vorstellung)
Zehn! (Schläge waren das jetzt)
Und Ende der Schlagsalve… auch wenn die Fans bestimmt noch mehr Zahlen gekannt hätten.
Sarah hopst auf die Matte zurück… und Medusa plumpst aus der Ringecke nach vorn… fängt sich aber.
Wäre theoretisch gesehen eine Möglichkeit den Austrian Destroyer anzusetzen, rein von der Haltung Medusas her… doch wäre nicht genug Platz dafür, Ringecke ist halt direkt dahinter. Stattdessen nimmt die Füchsin nun Anlauf… und nutzt Medusas Rücken als Sprungbrett… Triple Jump Moonsault! Was ein Spot, sieht man ohnehin schon nicht alle Tage und in der Version schon gar nicht!
Medusa hält sich den Rücken und schlängelt sich gen Seile…
Low Dropkick von Sarah… und ihre Uroma kriegt nen Gratisflug unter den Seilen hindurch, den Apron herab… *plumps*
Angezählt wird Medusa aber nicht, schließlich ist sie zum Teil noch im Ring, reicht doch ihr Kobraschweif locker von da unten bis in den Ring hinein. Sarah hingegen klettert flugs die Seile hoch… nimmt Maß… und springt ab, als Medusa sich erhebt… Flying Crossbody! Abgefangen! Medusa fängt die Füchsin… und auch wenn sie wankt… sie fällt nicht… aber läuft nun los… Running Powerslam… auf den Hallenboden!
Das ist vielen Fans ein Raunen und Sonderapplaus wert… die Familie sieht das freilich mit gemischten Gefühlen.
Medusa sammelt Sarah nun wieder auf, rollt sie in den Ring zurück… und kehrt selber nun auch wieder zu 100% in ihn zurück… um ein Cover zu zeigen… das aber bei zwei endet. Medusa fragt noch einmal nach bei Senka, aber die Schattige bestätigt: nix da mit Sieg durch eine Aktion. Folglich geht es weiter… auch wenn Medusa sich nun mal wieder Zeit lässt. Hier und da ein Haarband korrigiert… die sexy sitzende Radlerhose zurechtgezupft… und dann… kriegt sie Füßchen ins Gesicht: Dropsault!
Medusa strauchelt und fällt nur, da sie über ihr eigenes Blond stolpert… kurz darauf hat sie die austrainierte Beinpartie der Füchsin um den Kopf… und diese drückt ihre Oberschenkel sogleich zusammen… was für einige Schrei- und Stöhneinlagen sorgt, fast wie beim „Damen“tennis. (warum wird beim Tennis eigentlich von „Damen“ und „Herren“ gesprochen? Ist „Mann“ und „Frau“ nicht gut genug? Und warum schwappt das immer mehr auf alle anderen Sportarten über? Und warum werden hier so uninteressante Fragen gestellt? It das ein Todd Grisham Interview?)
Eine Aufgabe gibt es aber nicht, Medusa wuchtet sich mit Macht gen Seile und Sarah muss lösen.
Es folgen ein, zwei Tritte, dann ist Sarah schon wieder läuferisch unterwegs, schnell ist sie ja.
Medusa versucht aber per Clothesline zu kontern… spielt Sarah damit aber in die Karten!
Foxy DDT!
Und Cover!
Eins!
Zwei!
Ne! Zu nah an den Seilen, Medusa legt ihr Bein aufs unterste Seil und das Cover ist nichtig.
Sarah setzt mit einigen Stomps nach… und zieht Medusa dann hoch, will einen Irish Whip zeigen… aber Medusa kontert… mit einem Tilt a Whirl Sla… nein, die Füchsin macht eine Headscissor daraus! Medusa plumpst auf die Matte, will sich aufrappeln… und sich plötzlich von hinten umknuddelt… und das nicht nur weil ihr blond so einladend ist, sondern… Ansatz zum Blazing Demon Fo… aber nö… Medusa macht sich schwer… und… bekommt Sarahs Bein zu fassen… Flapjack!
Sarah landet unsanft, kann den Fall aber noch halbwegs abbremsen… und hat doch ein Problem!
Medusa schlängelt sich im Halbkreis… und ist jetzt hinter ihr!
COBRA CRUNCH!
Eins.
Zwei.
Drei.
Das Match ist gelaufen, die Wiener Füchsin hat es getragen, hat es dominiert… aber das zählt nun nicht mehr, wenn man gegen Medusa kämpft, dann weiß man: diese Frau muss nur ein Mal ihre Power durchbringen und das Match ist beendet. Genau das ist hier passiert… und obgleich die Fans auch etwas pfeifen, da sie gern ein längeres Match gesehen hätten, so gibt es doch Applaus für beide Damen… doch der vermag nur die gute Laune Medusas zu unterstützen, Sarah hingegen sieht ziemlich angefressen aus… da war sie gerade auf einem guten Weg zu zeigen, warum sie eine Camus Spe-C-ial ist und dann ein so jähes Ende… auch wenn es Aufmunterung der „Schwestern“ und Freundin gibt und die Niederlage gegen die eigene Urgroßmutter war… ihre Laune ist mies. Ganz unzweifelhaft mies. Das Finale steigt ohne sie, aber dafür mit der Queen Cobra!



Matt Striker & Qiáo Guān:
Na, hoffentlich wird das nicht noch zum Familiendrama, Miss Fuchs sieht sehr unzufrieden aus...
Don’t wolly, she’ll be fine… just look at all these pletty gals alound hel… she’ll have a lot of cheeling up… I’m almost a bit envious...
Na ja, für echtes Up“cheering” fehlt gerade das Personal… wobei sie mit denen ja zuletzt eh auf Kriegsfuß stand, wo diese nicht mehr barfuß waren...


Die WFW-Kameras befinden sich auf dem ParkingLot und bekommen wenige Augenblicke später auch Besuch. Ein großer, dunkler Geländewagen parkt etwas abseits, die Lichter gehen aus......und WFW-Superstar Brock Lesnar steigt aus dem Wagen, dicht gefolgt von seinem Manager Paul Heyman. Während sein Klient eine große Sporttasche aus dem Kofferraum holt, knüpft sich Paul die Knöpfe seiner Jacke zu, bevor er mit dem Hünen Richtung Backstagebereich geht. Dabei kommen sie an einigen Promotionpostern des kommenden PPV´s vorbei, auf dem sogar die Turnierbäume abgebildet sind. Heyman mustert den aktuellen Stand und kratzt sich am Kopf, sein Begleiter bemerkt erst einige Schritte später, dass sein Manager stehengeblieben ist.

Brock Lesnar:
Was ist Paul? Ich muss mich noch aufwärmen.

Paul Heyman:
Ja......mir ist nur gerade aufgefallen, dass ich mir den Turnierbaum nicht wirklich angeschaut habe. Das ist mir die letzten Wochen irgendwie entfallen. Nunja.....

Eiligst schließt Heyman zu seinem Klienten auf und Beide machen sich weiterhin auf den Weg zum Lockerroom des Ex-MMA Champions.

Paul Heyman:
Da werden ganz schön harte Brocken auf dich zukommen.........jedes Match wird es in sich haben.

Brock Lesnar:
Haha. Du klingst ja direkt besorgt.

Paul Heyman:
Naja, wenn ich mir überlege, dass du direkt in deinem ersten Match gegen den letztjährigen Sieger antreten musst, dann....

Brock Lesnar:
Was dann? Meinst du etwa ich werde verlieren?

Paul Heyman:
Nein, nein. So meinte ich das nicht. Aber gehen wir mal davon aus, du besiegst Edge, dann triffst du in der nächsten Runde auf Orton oder den Undertaker......auch nicht gerade ein einfaches Los. Im Halbfinale dann warten Jericho oder Anderson.......und das wär bis jetzt nur deine Seite des Turnierbaums.

Brock Lesnar:
Du machst dir zu viele Gedanken Paul. Weißt du, was mich meine Zeit in der UFC gelehrt hat? Namen sind nur Schall und Rauch. Auf dem Papier sieht alles immer großartig aus, jeder spricht vom Fight des Jahres......es wird alles künstlich nach oben gepusht. Und das Ende vom Lied ist immer das gleiche, es gibt einen Gewinner und einen Verlierer. So einfach ist das.

Am Lockerroom angelangt öffnet Lesnar die Tür und legt seine Sporttasche auf der Couch ab.

Paul Heyman:
Ja schon, aber ich hätte es besser gefunden, wenn der "Schwierigkeitsgrad" der Kämpfe nach und nach gestiegen wäre. SO ist das Niveau ja durchgehend gleich hoch, es gibt quasi keine Schwachen Gegner, zumindest triffst du mal definitiv auf keinen und....

Der Hüne bringt seinen Manager mit einer Geste zum Schweigen.

Brock Lesnar:
Beruhig dich Paul. Ist doch gut, wenn es nur starke Teilnehmer gibt, das spricht für die Qualität des Turniers und der Company. Und nochmal, Namen interessieren mich nicht, davon habe ich mich auch nie beeindrucken lassen. Klar, scheinbar haben es manche Teilnehmer in ihrem ersten Match noch einfacher, aber das ist eben Losglück. Letztendlich muss man jeden Gegner in einem Turnier schlagen um zu gewinnen, dass ist der Punkt. Wenn ich es bis ins Finale schaffe, dann stehen die Chancen durchaus gut, bald einen Titel in den Händen zu halten. Das muss mein Ziel sein und darauf werde ich heute Abend hinarbeiten.

Paul Heyman:
Ich hoffe es. Du hättest es verdient wieder an der Spitze zu stehen. Wo sind eigentlich Bubba Ray und Devon?

Brock Lesnar:
Die wollten sich in der Stadt ein bisschen die Beine vertreten.....sollten aber schon wieder da sein.

Paul Heyman:
Die Beine vertreten? Wer´s glaubt......ich seh mal nach, wo die sich rumtreiben. Wir sehen uns später Brock.

Brock Lesnar:
Jaja.

Mit einem Satz ist Heyman aus dem Lockerroom und läuft zielstrebig Richtung Eingangshalle, als ihm die beiden Brüder auch schon entgegen kommen. Beide haben dicke Sonnenbrillen aufgesetzt und haben Trikots des FC Barcelona an. Nebenbei schleckt Bubba Ray auch noch ein ziemlich großes Eis ab.

Paul Heyman:
Was zum........wo kommt ihr denn her bitte?

Devon Dudley:
Waren in der Stadt unterwegs, bissel Sightseeing-Tour. Aber die Leute sind irgendwie komisch...

Bubba Ray Dudley:
Genau, die haben uns die ganze Zeit so böse angeschaut und mit dem Finger auf uns gezeigt. Dabei haben wir wirklich versucht uns zu integrieren, siehst du?

Stolz präsentiert Bubba Ray sein erstandenes Fussballtrikot, aber Heyman schüttelt mit dem Kopf.

Paul Heyman:
Wir sind hier in Madrid, Bubba. MADRID! Da könnt ihr doch nicht ein Trikot von Barcelona anziehen und damit durch die Stadt laufen.

Devon Dudley:
Ach Mist, ich wusste doch das hat was mit den Trikots zu tun.

Bubba Ray Dudley:
Hä? Wieso? Das versteh ich nicht.....

Devon Dudley:
Ganz einfach Bubba, das ist wie wenn du in Boston mit einem Lakers Shirt rumläufst.....

Bubba Ray schaut verwirrt drein, zuckt mit den Schultern und leckt weiter an seinem Eis.

Paul Heyman:
Oder wie ein Schalke Trikot in Dortmund....

Immer noch scheint Bubba nicht zu wissen, was die Beiden ihm versuchen zu erklären.

Devon Dudley:
Oder was anderes: Das wäre dasselbe als würdest du Salsasoße über dein Vanilleeis kippen, verstehst du?

Bubba Ray Dudley:
Wie kommt ihr jetzt von Sport auf Eis? Außerdem schmeckt Vanilleeis mit Salsasoße, ist mir mal passiert, da ich die Erdbeersoße nicht gefunden habe und trotzdem was über mein Eis kippen wollte.

Entgeistert schauen sich Heyman und Devon an.

Paul Heyman:
Okay, was soll´s. Also ihr geht jetzt bitte zum Lockerroom und wartet dort auf mich. Ich hole mir den Wagen und geh noch was erledigen. Also bis später.

Devon Dudley:
Ach ja, gut das du grade Wagen gesagt hast. Den haben wir uns ausgeliehen, als wir in der Stadt unterwegs waren.....

Paul Heyman:
...ja, und? Ist doch in Ordnung.

Devon Dudley:
Ja, aber irgendwie haben wir nach dem Parken immer so ´nen blöden Zettel an der Windschutzscheibe kleben gehabt. Keine Ahnung was das war..

Paul Heyman:
Wie Zettel? Was stand denn drauf?

Bubba Ray Dudley:
Woher sollen wir das denn wissen? Sprechen wir etwa spanisch?

Mit diesen Worten verschwinden die Brüder im Backstagebereich und Heyman reisst plötzlich die Augen auf, also wäre ihm ein Licht aufgegangen. Sofort rennt er nach draussen zu seinem Wagen, an dem bereits wieder 2 Polizisten stehen, da der Wagen im absoluten Halteverbot seht.



Matt Striker & Qiáo Guān:
Notiz ins Notenheftchen: niemals den Dudleys ein Auto leihen!
All I could lend them is a bloom and I doubt they could do much with it.
Euer präferiertes Fortbewegungsmittel ist tatsächlich ein Besen?
I’m a WITCH in case you folgot. This leally should not be that huge of a sulplise.
Ich dachte nur… nein, schon gut. Abgesehen davon haben wir auch keine Zeit das zu vertiefen, denn nun gibt sich der Champion die Ehre.


Die Musik erklingt und das buhen beginnt. Der Undisputed Champion Tibro erscheint auf der Stage und macht auch diese Woche sein Versprechen wahr, jede Woche vor dem Tournament of Honor seine eigene Show die „Heavens Lounge“ zu veranstalten.
Wie gewohnt befindet sich eine weiße Ledergarnitur im Ring und ein Glastisch auf welchem zwei Mikrofone liegen.
Der Angel Son, in Jeans und schwarzem Hemd mit hochgekrempelten Ärmeln, steigt genussvoll in den Ring und präsentiert sich und sein Titelgold der buhenden Menge.
Er schnappt sich das Mikrofon und beginnt nach kurzem Zögern seine Ansprache.

Tibro
Ladies and Gentlemen… Wieder stehe ich hier vor euch und wieder seid ihr Gäste der nächsten „Challenger Edition“ der „Heavens Lounge“.
In den letzten Wochen haben sich die vermeintlichen Herausforderer bereits ausgedünnt… und die üblichen Verdächtigen wie Christian Cage, The Rock oder Chris Jericho stehen in der nächsten Runde des Tournaments of Honor.
Und höchst wahrscheinlich wird es einer dieser Männer sein, der mich bei Grand Slam IX um meinen Titel bringen will.
Viele werden sich jetzt wahrscheinlich sagen ich müsse erst einmal MEIN Match gegen CM Punk bestreiten. Selbstverständlich haben sie damit recht, aber, während sich CM Punk mit schlechten, teils arg rassistischen Witzen hervor tut und scheinbar den Fehler begeht mich, den Undisputed Champion, nicht wirklich ernst zu nehmen. Dies wird Punk das Genick brechen und ihn um seinen vielleicht größten Triumph seiner Karriere bringen. Mir soll es recht sein. CM Punk ist nicht der, der mir den Titel nehmen kann und vor allem ist er nicht annähernd der, der derjenige sein DARF mich vom Thron zu stoßen. Auf diesem Level ist, wahr und wird CM Punk wohl auch niemals sein… Aber genug von meinem „hoch geschätzten“ Herausforderer.
Denn die „Heavens Lounge“ ist dazu da um zukünftige Herausforderer ins Scheinwerferlicht zu rücken. In der letzten Woche versuchte sich unser „Shooting Star“ Cassidy Riley mit seiner Leidenschaft hervor zu tun, doch, sind wir mal ehrlich, wird Riley wohl bereits in der nächsten Runde gegen den großen Count Charisma die Segel streichen. Mehr als geringe Außenseiterchancen wird der talentierte Junge leider nicht haben. Und wo wir bei Außenseitern sind, kommen wir auch gleich zu meinem heutigen Gast. Denn das Wort „AUßENSEITER“ passt im Moment auf niemanden besser als auf diesen Mann. Ein Mann der sich binnen kürzester Zeit soweit ins Aus katapultiert hat wie es vor ihm kaum ein anderer Geschafft hat. Man wird an den legendären „Betrayor“ Shawn Michaels erinnert, wenn man sieht was dieser Mann erreicht hat. In der letzten Woche schaffte er es dann noch gegen die besten Wünsche von The Rock selbst zu bestehen und die erste Runde zu überstehen… Meine Damen und Herren, bitte einen großen Applaus für den „Mexican Betrayer“ Chaaaaaaaaaavooooo Guerrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrerrrrroooooooo!!!!!!



C
Ooh Chavo~!
Chavo Guerrero jr.


Gegen das, was nun zu hören ist, wurde Tibro geradezu wie ein Held begrüßt. Freilich nutzt Chavito die Gelegenheit mit seinen üblichen Einzugsgesten noch mehr Heat auf sich zu ziehen… und weicht elegant einem Becherwurf aus, woraufhin er dem Werfer eine lange Nase zieht. Endlich im Ring angekommen erhält er ein Mic.

Chavo Guerrero jr.
Muchas gracias for having me, el campeón, it is an honor for poor little Chavito to be summoned to the lounge again. It’s been a while since my last visit and it is *true*… so much has changed… last time next to me there were two beautiful ladies with the same familia name… and there was some huge, dumb, muscle mountain…

Die Fans buhen und einige Leute chanten vereinzelt “Julia” oder “Carrie” oder auch “Batista”. Chavo lächelt.

Chavo Guerrero jr.
Quite funny if you think about it, isn’t it?
Last time I’ve been here everyone was upset about you beating me…
Now I assume there’s not much they’d prefer seeing over you doing exactly that again…
Except for some primitive pornographic desires maybe… I can totally imagine they’d prefer that over a beaten up Chavito, but other than that?


Tatsächlich werden ein paar “Hit Him” Chants laut.

Diese bringen den Champion zum Schmunzeln, jedoch zeigt er ansonsten keine Reaktion. Zumindest keine die dem Publikum auch nur ansatzweise eine Befriedigung zu geben scheint.

Tibro
Ich muss gestehen Chavo, dass selbst ich ein klein wenig neidisch bin. Selten habe ich jemanden gesehen, der in so kurzer Zeit so viele Leute gegen sich aufbringt und dabei diesen Heuchlern da draußen so gekonnt den Spiegel vor hält.

Laute Buhrufe in der Halle.

Tibro
Aber so wie ich es vor mehr als einem Jahr feststellen musste, wie gut es tut niemanden zu haben der sagt was man wann wie zu tun hat, wird es dir jetzt sicherlich auch gehen. Es ist eine BEFREIUNG! Nicht wahr? Auf eigenen Beinen zu stehen und zu tun was man am besten kann... Nichts desto trotz, wirst du ebenfalls eingestehen müssen, dass deine nächste Prüfung im Turnier alles andere als kleine Steinchen in deinem Wege ist.

Chavito nickt unterwürfig.

Chavo Guerrero jr.
Si, si, next opponent is no Stone Cold, but a Rock, rendering Chavito the Underdog, as per usual.
After all the fans thought even the always losing bumbling Englishman should already have defeated Chavito.
But you know, being the Underdog did not keep Eddie from Achieving legendary status and success.
And neither will it keep me from doing, what I do best:
Wrestle well and overcome odds with the combined prowess of my skill AND wit.
And I will do so again and again and again until I am satisfied.
And you better believe Chavito will not be satisfied before wearing gold.
Why, after all that has changed… one thing did not change at all.
I still don’t like you, Tibro, and I still want to take the gold away from you.
If I dare hope to achieve that, I cannot allow myself to be stopped by no Rock, no Christian, no Riley, no Major, no Jericho, no Undertaker, Edge, Lesnar or Batista… ooooh… wait a second.
Batista is already out.
A fun little fact stating I was correct when I said his victory over Poor Little Chavito at PuVio was meaningless. At that day he won and today I’m in the Quarter Finals against one of the greatest names in wrestling history, while he may watch the remaining tourney from some monitor backstage.


Wieder setzt der Champion ein Lächeln auf.

Tibro
Nun, Chavo, da haben wir ja wenigstens eines gemeinsam. Auch ich kann dich nicht im geringsten ausstehen. Was jedoch deinen Wunsch angeht, mir den Titel abzunehmen, muss ich dich "leider" enttäuschen, Amigo. Die Wahrscheinlichkeit das DU das Tournament of Honor gewinnst und gegen MICH noch dazu, ist in etwa so hoch wie die, dass Eddie selbst jetzt hier auf der Stage erscheint.

Der "Angel Son" dreht sich demonstrativ zur Stage um ehe er sich zu Guerreo zurück dreht und ein selbstgefälliges Grinsen aufsetzt.

Tibro
Du siehst... Keine Chance für "poor little chavito" auch nur annähernd in die Nähe meines Goldes zu kommen. Und letztlich, HABE ich dich bereits besiegt, wenn du dich erinnerst.

Chavito klatscht Beifall, während die Fans lautstark buhen.

Chavo Guerrero jr.
Very tasteful, you really are a champion people can look up to.
No wonder you considered CM Punk about equal a few weeks ago, you both are worse scumbags than I could ever aspire to. Why, in fact I suppose if I just stay in your presence for long enough I may end up being popular again, since for all the so-called evil things Chavito did, he never pulled rassistic statements like Punk did last week or shat on the name of dead people like you did right now AGAIN.
See… if people boo Punk or me more than they boo you, it is not because you were any less horrible of a person than you were since you jumped onto the Stephanie bandwagon. It is because we are the new people to hate, while they grew accustomed to your devious metaphoric language. Or in other words: you are no longer a fresh persona. Your whole act, while arguably still containing some more or less entertaining aspects, grows more and more sterile by the minute and in addition you grow accustomed to being champion, just as much as the fans do. With every day you keep being champion it feels more natural for you to be so and ever so slowly you lose an rational view of the world around you… until there’s an unpleasant awakening called the title loss… unpleasant for you, quite pleasant for about everyone else. If you even ever had any rational point of view to begin with.
So… you say there’s hardly a chance Chavito will win the tourney or beat you… and all you have to prove your opinion is a distasteful joke and some match outcome from several months ago? That’s pretty low even for your standards, vato.
Especially since you did not beat free Chavito.
You beat C Dog Chavito.
Dat ain’t me, who I am today, homes.


Der Undisputed Champion leckt sich die Lippen.

Tibro
Chavo... Du magst nicht mehr der Chavo sein, der die C Comp verlassen hat... Und ich gönne dir deine Veränderung auch von ganzem Herzen. Doch, leider, kannst du dein inneres nicht so sehr verändern, als das es dich zu diesen ungeahnten Höhen bringt in die es dich so sehr dürstet. Du kannst weiterhin die Leute anlügen, du kannst weiterhin deine "Freunde" und alle um dich herum betrügen, doch du wirst niemals die Gelegenheit bekommen, meinen Titel zu stehlen. Ich muss nicht einmal auf unsere Begegnung von vor einigen Monaten hinweisen... Ein Blick ins hier und heute genügt um zu sehen, dass du einfach nicht gut genug bist... Du wirst es auch niemals sein.
Weißt du... Im Intrigen spinnen, magst du wirklich eine Klasse für sich sein, aber im Spiel um den goldenen Thron bist du mir so unterlegen wie ein Chihuahua einem Rottweiler... Also, poor little Chavito, Sonne dich im Interesse der Leute, sei ihr neues Spielzeug, aber am Ende des Tages wird dieser "sterile" Champion hier, den Titel weiterhin halten und du... dich wie ein geschlagener Hund zurück trollen wo du hergekommen bist.


Chavo nickt mit trauriger Miene.

Chavo Guerrero jr.
Si… si, you are right. You are always right.
Your argumentation is unbeatable, so you must be… wait a second!
Your argumentation is indeed unbeatable, for how do you beat an argumentation without any solid argument… or… any argument whatsoever? The only thing I’m hearing here is the hypnotic speech of a person driven to the edge of insanity by the success he’s having. But success in the ring doesn’t make you a fortune teller, Tibro. What you are saying here is not what is bond to happen, but what you wish for to happen. You wish you retain your gold against Punk and you are hoping to see the Grandslam as the champion for some epic bout against the likes of Christian Cage or Chris Jericho… and hey, that’s fine, there’re worse wishes and demands out there I do not even desire to talk about.
But you and everyone else will learn soon enough what The Anarchist already learned the hard way:
The summer is getting hot thanks to CHAVITO HEAT~!


Und damit verbeugt sich Chavito übertrieben demonstrativ... und beginnt sich aus der Lounge zu entfernen...
Der Angel Son blickt ihm noch eine Weile hinterher und als Chavo schon fast verschwunden ist, bringt der Champion doch noch ein paar Worte heraus.

Tibro
Du magst recht haben, Chavo. Ein Hellseher bin ich nicht. Doch in Wahrscheinlickeitsrechnung war ich schon immer ein Ass. Und das was du als meine "Wunschträume" ansiehst ist nichts weiter als HÖCHSTWAHRSCHEINLICH. Anders als du, habe ich auf meine Worte stets Taten sprechen lassen. Anders als du hab ich meine gesetzten Ziele ein ums andere Mal erreicht. Und anders als du sind meine "Wünsche" real geworden. Toll du hast Doulgas Williams geschlagen, stark, das hat vor dir in letzter Zeit wirklich niemand... Moment, eigentlich hat es vor dir fast schon der ganze Lockerroom geschafft den Briten in seine Schranken zu weisen. Du hast Recht... es wird heiß draußen... Chavo... Doch nicht so wie du denkst... Wenn du dich ein wenig mit der Welt und der Religion auskennst, weißt du was einem blüht nach einem Leben mit "Lügen, Betrügen und Stehlen!"... Das Höllenfeuer wartet nur auf Sünder wie dich... und wenn du mal wirklich nachdenkst, dann wirst du dich freuen wenn ich dir dein "TICKET TO HEAVEN" einlöse.

Ein kurzer Stare Down der beiden ist die Folge, ehe es Chavo ist der sich dann doch umdreht und die Stage verlässt. Die Kameras verlassen mit einem lächelnden Tibro das Geschehen.


Zwei Frauen in femininer Haltung vor einem großen, grünen C – Plakat…
Die linke Frau hat eine rot-orangene Flammenmähne, die rechte Frau zwei *dicke* Lila Flechten.
Beine haben feurig-fransige Ponys… und beide haben den Nachnamen Guerrero.

Julia Guerrero:
Hi Leute, hier ist die Guerrero Legacy… und ja, ihr seht richtig!

Carrie Guerrero:
Wobei es… mehr auf das ankommt… was ihr *nicht*… seht…

Sie zwinkern synchron in die Kamera.

Carrie Guerrero:
Und damit ist jetzt nicht gemeint, dass ihr keine Leggins mehr an unseren Beinen seht…

Julia Guerrero:
Die haben wir ja schon länger gehen diese schnieken hohen Socken ausgetauscht, für das ganz kleine bisschen Oberschenkel-Beinfreiheit… und für mehr Frischluft unter unseren Röckchen!

Julia fährt mit der Hand sachte unter Carries Rock und lässt ihn so kurz etwas in die Höhe gehen, woraufhin kurz etwas hervor glitzert, ehe es dann wieder unter dem Rock verschwindet.

Julia Guerrero:
Nein, es geht freilich um all meine Schulterverbände… die nicht mehr da sind!
Alles verheilt, mir geht es wieder gut!


Carrie Guerrero:
Aber… natürlich muss Julia nun erst wieder… Trainingsrückstand aufholen…
Daher werden wir ein paar Wochen nicht da sein…
Was aber nicht heißt, dass es… zwischendurch von uns nicht… ab und zu etwas zu sehen gibt…


Carrie revanchiert sich für die Rock-Aktion, indem sie bei Julia dasselbe macht… sodass es erneut einen funkelnden Augenblick zu bestaunen gibt. Dann posieren sie gemeinsam… und strecken süß ihre Glitzerzungen raus… und nachdem dieses anregende Bild einige Momente lang gezeigt wurde… geht die Kamera off.



Matt Striker & Qiáo Guān:
Erst ein intensives Gespräch mit einem Guerrero, dann eine intensive Gesprächsszene mit zwei anderen Guerreros!
Oh, if you ask me the second scene could have been… mole intense...
Nun, wie dem auch sei… schön zu hören, dass es Julia wieder besser geht.
On a completely diffelent note… I’m not too shabby at foltune telling...
Behalte die Weissagung für dich, Spoiler sind doof! Nun… außer solche, die verhindern, dass man etwas erwartungsfroh konsumiert und dann enttäuscht wird.
Oh, no wollies... the ToH will be… vely… satisfying…
Okay, DIE Art Spoiler mag ich, den die erhöht die Vorfreude!



Tournament of Honor Achtelfinale
Randy Orton versus The Undertaker

Prelude of...
I hear Voices~!

Eine interessante Paarung steht nun an und auch das erste offizielle SingleMatch des Sensenmannes wohlgemerkt. Der 3rd Generation Superstar Randy Orton hätte kein schlimmeres Los wählen können, aber man wird sehen, was er draus machen wird. Bevor Orton auch nur den Ring betreten kann, kündigt sich bereit sein Gegner an.

*Gong* *GONG* *Gong*

Schon mit dem ersten Gongschlag wird die Halle in Dunkelheit getaucht und Nebelschwaden liegen über der Stage, der Rampe und um den Ring herum. Und dann, langsam, fast zum einschlafen langsam, kommt der Totengräber in seiner mysteriösen, okkulten Kutte zum Ring, lässt mit typischer Geste wieder das Licht in die Halle zurückkehren und steigt in den Ring, seinen Blick bereits fest auf randy fixiert. Nachdem er sich der Kutte entledigt hat und der Nebel größtenteils verzogen ist, ertönt der Ringgong und das Match kann beginnen. Orton weicht den ersten Schlägen des Totengräbers geschickt aus und scheint auf eine passende Gelegenheit zu warten, um seinen Gegner angreifen zu können. Doch der Deadman lässt ihm keine Zeit, sondern drängt ihn in die Ringecke und lässt eine Schlagsalve folgen, die Randy größtenteils abwehren kann. Nur vereinzelte Schläge verfehlen ihre Wirkung nicht, worauf der Taker seinen Kontrahent schlussendlich mit beiden Händen am Hals packt und ihn im hohen Bogen durch den Ring schmeisst. Eine kleine Kraftdemonstration in dieser frühen Matchphase, die der Apex Predator aber recht locker wegsteckt und sich weiterhin eher defensiv verhält. Doch eine offene Konfrontation ist unausweichlich, der Undertaker setzt klar auf Angriff und startet einen LockUp. Da Orton aber stark dagegenhält und sogar einen SideHeadlock anbringen kann, verpufft die vorherige Aktion. Aber der Totengräber lässt sich davon nicht beeindrucken, lehnt sich mit seinem Gegner in die Ringseile, schickt diesen auf die gegenüberliegende Seite und will ihn per BigBoot abfertigen, aber der 3rd Generation Superstar taucht ab, bleibt hinter dem Taker stehen und bringt einen schnellen European Uppercut ins Ziel. Sein Gegner macht einen großen Schritt nach hinten und Orton will nun mit einer Clothesline punkten, rennt aber in einen gezielten Schlag des Totengräbers, welcher noch einen kräftigen Kneestrike nachsetzt und sich anschließend Randy´s Arm packt.........mit einem Ruck wird der Arm verdreht, Orton in die Luft gestemmt und dann ruckartig zu Fall gebracht. Der Deadman bestimmt nun das Geschehen im Ring, packt sich den Apex Predator und wirft ihn quasi schon mit Leichtigkeit in die Ringecke und bearbeitet dort dessen Arm mit Hilfe des obersten Ringseils weiter. Doch Referee Mirela Geamăn sieht natürlich alles, zählt den Taker an und ermahnt diesen, da er seinen Griff erst bei 4 1/2 gelöst hat. Doch der Totengräber ignoriert die Unparteiische einfach, schnappt sich Randy´s Arm, zieht ihn ruckartig zu sich und Clothesline! Wäre es geworden, aber Orton taucht erneut ab und zeigt einen gemeinen ChopBlock in die Kniekehle des Takers, welcher auch sofort auf die Knie fällt...........und da folgt noch ein Dropkick gegen den Kopf! Jetzt ist der 3rd Generation Superstar am Drücker und zeigt nun ganz gezielte Tritte gegen die Knie und die Knöchel seines Gegners, bevor er an dessen Kopf ruhig stehen bleibt......und einen wahnsinnig hochgesprungenen KneeDrop zeigt! Diese Aktion hat wahrlich gesessen und der Apex Predator gibt weiterhin Gas, setzt sich neben den Undertaker auf den Boden und versucht sich an einem Headlock. Mit aller Kraft versucht Randy den Deadman am Boden zu halten und ihm möglichst stark zu zusetzen, doch es dauert nicht wirklich lange, bis sein Gegner sich langsam wieder aufrichten und auf seinen Beinen stehen kann, aber immer noch fest gefangen im Headlock. Der Aufgabegriff wird jedoch von einem kräftigen Backdrop Suplex unterbrochen. Randy kommt, genauso wie sein Kontrahent, recht schnell wieder auf die Beine, nach einem weiteren Kneestrike und einem anschließendem Scoopslam aber, befindet er sich wieder auf der Ringmatte. Und das nutzt der Taker natürlich sofort, indem er in die Seile whipt und einen LegDrop durchzieht, der seine Wirkung nicht verfehlt hat. Orton ringt nach Luft, doch der Deadman kennt kein Erbarmen, zerrt den 3rd Generation Superstar zu sich nach oben, verdreht erneut dessen Arm.........OLD SCHOOL!!!
Der Undertaker wandert Richtung Ringecke, Orton wie einen Hund an der Leine mit sich zerrend und steigt hinauf......nun folgt der Seiltanz......und jetzt springt......aber NEIN! Der Apex Predator schnellt urplötzlich nach vorne und zieht seinem Gegner die Beine weg, in dessen Folge dieser unsanft mit den Weichteilen auf den Seilen landet. Untot oder nicht, das MUSS einfach wehtun! Orton kniet im Ring und hält sich seinen inzwischen schon sehr in Mitleidenschaft gezogenen Arm, während sein Gegner sich langsam aus der unangenehmen Position bewegt und nun ebenfalls etwas gebückt auf dem Apron steht. Den nun heranstürmenden Randy kann der Totengräber noch mit einem kräftigem Schlag bremsen, beim zweiten Versuch aber weicht dieser aus und hämmert erneut einen European Uppercut ins Ziel. Der Taker taumelt zurück, kann sich aber an den Ringseilen festhalten, um nicht vom Apron zu fallen und als dieser sich wieder gefangen hat, greift der Apex Predator zu......zerrt den Deadman durch die Seile hindurch, bis nur noch dessen Beine auf dem mittleren Seil liegen......ROPE ELEVEATED DDT!!! Eine schon fast brutale Aktion des 3rd Generation Superstars und das Cover...........
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.................................Kickout! Der Undertaker reisst die Schulter hoch. Orton deutet an, dass die Ringrichterin schneller zählen müsse und beginnt erneut gezielte Tritte gegen die Gelenke seines Gegners zu setzen. Und wie wenige Minuten zuvor versucht er sich erneut an einem Submissiongriff, diesmal einem Chinlock. Man kann eindeutig erkennen, wie beide Männer zu kämpfen haben, Randy, der seine verbliebene Kraft einsetzt, um den Griff optimal einzusetzen und der Taker, der natürlich versucht ihm zu entkommen. Eine Aufgabe scheint aber nicht in Frage zu kommen, denn es dauert zwar eine ganze Weile, aber dennoch kann sich der Deadman nach und nach wieder aufrichten. Der 3rd Generation Superstar hat seinen Chinlock während des Aufrichtens seines Gegners gekonnt in einen Sleeperhold abgeändert, kann schlussendlich aber nicht verhindern, dass sein Gegner ihn mit einem harten Ellbogenstoß von sich abbringt. Einen weiteren Versuch Orton´s einen Angriff zu starten unterbindet nun der Totengräber, indem er den Apex Predator schultert und mit dem Gesicht voran auf das oberste Ringpolster pfeffert! Snake Eyes! Und während Randy zurücktaumelt rennt sein Gegner in die Seile, kommt wie ein D-Zug auf in zugeschossen und.....BIGBOOT! Orton fällt wie ein Baum und der Taker setzt zum Cover an.........
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..............................Kickout von Randy Orton. Der Mann aus St.Louis kann die Niederlage noch abwenden, muss aber eine weitere Aktion seines Gegners über sich ergehen lassen....per WhipIn geht´s für ihn in die Seile.......und Sidewalk Slam vom Undertaker. Randy muss jetzt verflucht aufpassen, erneut das Cover vom Deadman....
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...............................Kickout! Es reicht noch nicht für den Totengräber! Der 3rd Generation Superstar muss nochmal in die Seile, aber Reversal........und da kommt die LouThesz Press! Wie ein Wilder hämmert der Mann aus St.Louis auf den Totengräber ein und lässt erst nach einer halben Ewigkeit von seinem Opfer wieder ab. Die Aktion hat Spuren beim Taker hinterlassen, nur mit Hilfe der Seile kommt er wieder auf die Beine.......und Neckbreaker von Orton! Und jetzt soll Schluss sein! Schnaubend lauert der Apex Predator in der Ringecke, der PUNT soll kommen. Trifft Orton, dann ist er höchstwarscheinlich eine Runde weiter, trifft er nicht..........verdammt! Wirklich um Haaresbreite verfehlt sein Fuß den Kopf des Takers, Randy stürzt in die Seile, kann sich gerade so noch abfangen, dreht sich herum und.......Chokeslam! Der Deadman packt zu, es geht aufwärts......aber Orton kommt raus, kann hinter seinem Gegner landen und......INVERTED HEADLOCK BACKBREAKER! Was für ein Konter! Und wieder ist es an Orton das Match zu beenden, in typischer Manier hämmert er mit den Fäusten auf die Ringmatte, der RKO soll´s richten und der Totengräber steuert auch natürlich unfreiwillig direkt in den Finisher des Apex Predator´s hinein und.......und nix da! Mit einem kräftigen Stoß feuert Edge´s Alptraum seinen Gegner in die Seile, der federt zurück und........BIGBOOT! Was für ein Pech für Randy Orton! Der liegt jetzt am Boden, fast am Ende seiner Kräfte und der Sensenmann macht seine wohl berühmteste Geste.......der Tombstone Piledriver wird das Match nun beenden. Seelenruhig wartet er bis Orton in Position ist............Tumult im Publikum. Was ist da los? Kameraschwenk bitte.........danke, der Rated - R Superstar Edge kommt durch die Zuschauerreihen Richtung Seilgeviert gerannt, überspringt die Absperrung und steigt auf den Apron. Der Deadman hat das natürlich mitbekommen, wirft Orton zur Seite und steuert auf den Kanadier zu, der den Sensenmann anbrüllt und somit dessen Aufmerksamkeit geniest. Doch sollte Edge einen Angriff starten bedeutet das die Disqualifikation......und zwar für den Apex Predator. Das weiß natürlcih auch der Totengräber und ermuntert den ultimativen Opportunisten sogar noch dazu handgreiflich zu werden, was aber Ringrichterin Mirela Geamăn zu verhindern weiß und energisch versucht den Kanadier vom Ringgeschehen fern zu halten bzw. zu verschwinden. Der lässt sich auch nur widerwillig darauf ein, wirft seinem möglichen Gegner in der übernächsten Turnierrunde noch giftige Blicke zu, bevor er den Apron schlussendlich verlässt. Sichtlich amüsiert über diese kleine Einlage widmet sich der Deadman nun wieder Randy Orto..........RKO!!! Das Cover.........
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..............................3!!! Blitzschnell, eiskalt, eine Runde weiter! Das Erscheinen von Edge hat wohl den entscheidenden Moment in diesem Match gebracht. Es sah alles nach einem Sieg des Sensenmannes aus........doch Orton hat hier das bessere Ende und ist eien Runde weiter. Mit einem grinsendem Edge und einem schon auf der Stage stehenden Apex Predator endet dieses Spektakel.



Matt Striker & Qiáo Guān:
Wow! Das war doch mal ein Ausrufezeichen von Edge… und auch von Orton! Gelungene Revanche für Standing Alone sozusagen.
Didn’t you say… you do not wish matches to end due to outside intelfelence?
An sich ist das richtig, aber das hier ist sozusagen eine Ausnahme.
Exceptions do not always state lules, you know? They also tend to bleak them…
Nun ja, auch wenn das jetzt kindisch klingt, der Taker hat angefangen.
Teachel, please… you ale betel than THAT…
Wer Sturm säht wird nicht Kuchen ernten, das ist halt so.


Wenn eine Frau auch nur ansatzweise eine ordentliche Beinpartie hat, dann ist ein Schenkelüberschlag eine sehr ansehnliche Art und Weise auf einem Möbelstück zu sitzen – selbst wenn es nur eine grüne Kunststoffbank ist. Ist es dann noch eine herausragende Beinpartie und ist 0% Stoff am Bein und auch nicht am Fuß, so handelt es sich sogar um einen richtigen Hingucker der Superlative – umso mehr, wenn dieser Anblick durch zwei massive Flechten ergänz wird, die rechts und links vorbeibaumeln und auf dem Boden zu liegen kommen, da die Frau stehen müsste, dass ihre prächtigen Baumstämme den Boden verlassen. Dass die obere Hälfte der Frau auch ansehnlich ist, darf freilich auch vorausgesetzt sein und ist hier auch der Fall; eigentlich könnte diese Frau also auch gut gelaunt sein, denn wer so hervorragend geartet ist, sollte stets eine gesunde Selbstzufriedenheit verspüren können. Stattdessen sitzt aber der Frust tief, denn die genannte Frau ist freilich Sarah Fuchs und die hat bekanntlich ihr Drittelfinalmatch gegen ihre „Urgroßmutter“ Medusa verloren…

Wachiwi Azure:
Nun nimm es doch nicht so schwer, gegen deine Uroma kann man doch wirklich mal verlieren… Kopf hoch, Sarah.

Die doppelt blau bezopfte Indianerin ist nur eine von mehreren Damen, die um Sarah versammelt sind und ebenso wie Sarah neben einer außerordentlichen Haarpracht auch außerordentlich wenig Bein- und Fußbekleidung vorzuweisen haben – also eigentlich genau so, wie es die Dämonenfüchsin gern hat.

Sarah Fuchs:
Würd mich a Pleite nicht ordentlich anpissn, mit mir würd doch wos nicht stimmen, gö?

Sie seufzt lautstark… woraufhin ihre „Schwestern“ Archana und Leona sie süß mit den Zehenspitzen anstupsen.

Leona Tiwari:
Es ist eine Sache eine Niederlage nicht zu leicht zu nehmen…

Archana Patil:
…aber eine andere Sache deswegen viel Frust zu schieben.

Ein gewisses Zwillingspaar hopst vor Sarah in Pose, dass diese perfekt die hochgezogene, angewinkelte Bein- und Fußpartie im Blick hat.

Maike Müller & Nina Müller:
Ohne Niederlage ist noch kaum jemand Meister geworden!
Außer natürlich unser Jens, aber das war auch nur in England!

Sarahs Miene scheint sich allmählich etwas zu entspannen… ehe jemand zwischen den beiden deutschen Patriotinnen auftaucht und der Füchsin das Entsetzen ins Gesicht schießen lässt.

Val Venis:
Please don’t cry braidy booty babe, let me take my towel and cleanse your tears away…

Auch die Müllers hopsen rasch weg aus der Gefahrenzone.
Zum Glück ist Sarahs Großonkel zur Stelle und greift sich den Handtuchmann.

Siegfried:
Nicht jetzt, Kollege.
Oder noch besser… am besten gar nicht.


Val protestiert zwar, lässt sich dann aber doch zu Aksana und Solo leiten.
Gefahr gebannt.

Sarah Fuchs:
Ach, wenn’s zumindest noch Winter wär und I a Spaziergang im Schnee machen könnte… stattdessen diese Hitze und diese Ungewissheit obs die Mädels, die man so unten ohne auf der Straße trifft, ernst meinen oder nur Saisonale sind…

Erneut ein Seufzer… woraufhin sich Wachiwi neben sie setzt und sich Bein an bein, Fuß an Fuß an sie schmiegt.

Wachiwi Azure:
Deswegen die große Präferenz von Schnee und Eis?
Bisher war mir die doch etwas suspekt… aber diesen Gedankengang kann ich doch nachvollziehen.
In meinem Reservat gab es auch oft welche, die im Sommer barfuß umherliefen und die Verbundenheit mit der Natur werbewirksam predigten… um dann beim Winteranbruch in Designer-Winterklamotten herumzulaufen und die Kälte zu verteufeln, als ob diese nicht zum gesunden Naturkreislauf dazugehöre.


Nun setzt sich auch die „Mutter“ dazu, die Medusenenkelin mit der massiven grünen Flechte – freilich ebenso Bein an Bein, Fuß an Fuß, zur von der anderen Seite.

Echidna:
Lehn dich an Mama, arme Tochter… lass mich dich trösten…

Und zum zweiten Mal scheint Sarah sich zu entspannen…

Schlechte Stimmung in der Bude?

Alle sind überrascht – die Stimme… kann das sein?
Die Aufmerksamkeit wendet sich gen Tür… und da steht er: AJ Styles!
Und er ist nicht allein.
Drei gewisse noch immer „namenlose“ Österreicherinnen, die man gemeinsam einfach gern die „Cheers“ nennt stehen auch bereit… und die Damen mit den süßen Ponys und fast… nein… mittlerweile tatsächlich bodenlangen Haarcapes haben nichts von ihrer Kunst verlernt und führen einen sexy-süßen Cheertanz auf… bei dem auch Sarah wieder interessiert hinguckt… denn die Schuhe und Socken, die ihnen Sabrina verordnet hatte, sind verschwunden, stattdessen tragen sie ein ärmelloses Sarah Fuchs – Fanshirt… und sonst halt gar nichts… weswegen Val Venis mal wieder einen auf „alter Mann“ macht und gebückt hinguckt, um ja beste Sicht zu haben, wenn im Cheertanz das Bein nach oben geht und damit auch der Hemdsaum.

AJ Styles:
Tja, was soll ich sagen, Leute? Wir sind wieder da!

Die Vorführung hat geendet, die Cheers stehen in Pose und zwinkern Sarah zu… welche sich nun von ihrem Platz erhebt und auf die Rückkehrer zugeht.

Sarah Fuchs:
Seit wann seid ihr denn wieder… und…

Das Trio lächelt sie an, schön in Pose bleibend.

Red Cheer Links:
Wir hatten ein gutes Gespräch mit Miss Wáng, die uns aufmunterte unserem Herzen zu folgen.

White Cheer Mitte:
Und da war es für uns klar, wir wollten nie gewöhnliche Cheerleader für die C Comp sein.

Red Cheer Rechts:
Wir wollen nämlich sein, weswegen wir überhaupt zur C Comp gestoßen sind: wir wollen DEINE Cheerleader sein!

Sarah versucht cool zu bleiben, aber die strahlenden Augen lügen nicht.

Sarah Fuchs:
Nein, also… ihr solltet nicht… nur weil es mir gefällt…

Das Trio – nach wie vor in Pose – zwinkert ihr synchron zu.

Red Cheer Links:
Was denkst du, warum du uns gefallen hast?

White Cheer Mitte:
Bestimmt nicht nur wegen derselben Nationalität.

Red Cheer Rechts:
Die war nur ein netter Bonus!

Und da gibt es nun kein Halten mehr, Sarah umknuddelt das Trio.

AJ Styles:
Na, wenn das keine phänomenale Wiedervereinigung war, dann weiß ich nicht was eine sein soll!

Der Phänomenale lächelt… als Val auf ihn zukommt und Abklatscht.

Val Venis:
Yeah Buddy! That was one bootalicious scene… completely without boots!
Or panties for that matter!


Venis grunzt zufrieden wie ein… dem Klischee nach rosa Glückstierchen.
Aber auch abseits der Szenerie ist die Freude groß bei einer Frau, die sonst nicht erfreut ist im Abseits zu stehen.

Medusa Gorgon:
Ohohoho! Wie erfreulich, dass meine Ureinkelin ihr Lächeln zurück hat!
Es geht doch nichts über eine wunderschöne Familie!


Sie streicht sich demonstrativ mit der einen Hand über ihr reichhaltiges blond und zieht mit der anderen Hand Emily zu sich, ihre gute Freundin und „Urenkelin“ mit dem Bronze-Haarteppich.

Pégasos:
Das hast du schön gesagt, Mama!

Medusas Tochter mit den „Silberschwingen“ und dem dicken, silber Pferdeschwanz nimmt sogleich die noch freie Seite ein, um sich an ihre Mutter zu knuddeln, den Kopf an deren große, warme, weiche Oberweite schmiegend.

Medusa Gorgon:
Da fällt mir ein… Sohn?

Sie wendet den Kopf gen Chrysaor, der demonstrativ wegguckt und sich davonstehlen will.

Medusa Gorgon:
Sohn! Ich rede mit dir!
Hast du mittlerweile meine Schwiegertochter verständigt?
Hey! Bleibst du wohl…


Medusa will ihm nacheilen, doch stolpert über ihr eigenes, weitläufiges blond… und… *plumps*
Das war wohl nichts… und mit den Bildern wie Xīfēng und Yuè versuchen Medusas blond zu ordnen und ihr wieder hoch zu helfen geht diese Szene off…



Matt Striker & Qiáo Guān:
Also gut, auch wenn ich bisher diese extreme Schuhlosigkeit etwas seltsam fand, so muss ich doch zugeben: das war jetzt richtig knuffig. Wer die WFW länger verfolgt und gewisse Dinge nicht zu schätzen lernt, ist selber Schuld, nehme ich an.
What kind of fool has such hail and weals is as a caplet? It does look amazing, though… maybe I should have mine open too evely once in a while…
Nun, wäre zumindest weniger Arbeit. Ist bestimmt viel Aufwand jeden Morgen? Aufwand, der sich allerdings auszahlt.
Why would I have a lot of wolk with my hail? Again, mistel bad memoly: I am a WITCH!
Darf ich es dann nun zumindest besser machen als Kollege Grisham und die Frage stellen, wie viel Haupthaar in eurer faszinierenden Frisur steckt?
My, my… what a culious pelson you ale!
Ich frage ja nicht nur aus Neugier, sondern auch, da es bestimmt viele Fans interessiert.
Does it? Does it leally? It *should* be of common intelest, but I doubt it is… but well, maybe I’m not as good at foltune telling as I thought… you may plove me wlong, fans, you ale much invited to plove me wlong…



Lita:
Wo bleibt der Kerl nur? Gleich fängt sein Match an und......

Die Schnalle des Rated - R Superstars wartet ungeduldig im Backstagebereich, bis der Kanadier tatsächlich kurze Zeit später um die Ecke kommt.

Lita:
Was ist mit dir los, Adam? Erst mischst du dich in das Match des Undertakers ein und dann kommst du fast zu spät zu deinem eigenen.......

Edge:
Wird das ´ne Moralpredigt oder was?

Genervt rückt der ultimative Opportunist sein Ringgear zurecht und dehnt sich etwas.

Lita:
Du musst dich konzentrieren! Lesnar ist auch nicht irgendwer, wenn du das Turnier gewinnen willst dann....

Edge:
Was dann? Das Turnier interessiert mich nicht! Ich will den Undertaker wieder zurück unter die Erde bringen, DAS hat oberste Priorität! Sollte ich noch nebenbei das Turnier gewinnnen....fein. Aber was bringt mir das? Ich werde nur wieder beschissen! Solange der Totengräber hier herum läuft, bringt mir kein Titelmatch etwas! Doch ich habe möglicherweise einen Weg gefunden, um ihn endlich loszuwerden.........

Lita:
Und die wäre? Solange du das nämlich während dem Turnier erledigen kannst.....

Edge:
Was nervst du mich jetzt mit dem Turnier, verdammt? Du hast dich vor 2 Wochen auch nicht mit Ruhm bekleckert......wenn man mal davon absieht, dass du mehr Glück als Verstand hattest bei deinem ersten Match.

Lita:
Lenk nicht ab jetzt! Schwing deinen Arsch mal lieber zum Ring, es ist nämlich gleich soweit. Und später reden wir dann in Ruhe, wie wir den Mistkerl wieder loswerden! Ab jetzt!

Mit einem Ruck schubst die Rothaarige den Kanadier, damit dieser sich auf den Weg zum Ring macht und mit einem grimmigen Gesicht trottet dieser auch von dannen.....



Matt Striker & Qiáo Guān:
Normalerweise würde ich sagen: jeder, der das Turnier nicht wichtig genug nimmt und so dessen Status in Frage stellt, der verdient nen Klatscher… aber Edges Situation ist das durchaus keine verkehrte Logik.
And here is just anothel exception of the lule…
Nur weil es für vieles komplett ausnahmslose Regeln gibt und auch sonst viel durch Regeln… nun… reguliert werden kann… heißt das ja nicht, dass es für manche Situationen doch bestimmte Umstände geben kann, die eine Einzelbeurteilung der Situation erforderlich machen.
I will not disaglee hele… but you need to be caleful legaldless… fol people who make up too many exceptions ale bond to endangel themselves becoming hypoclites…
Ich werde daran denken. Doch gleich folgt das nächste Match…


Ein düsterer Raum, erleuchtet von Kerzen, die in Totenkopf-Kerzenständern stehen… hinter einem dicken Schreibtisch sitzt die rechte Hand der Durchlauchtigsten persönlich: Baronesse Lucia von Faris, eine der höchstrangigen Personalien der Camus Company. Stoisch und ernst sitzt sie da – und ist damit ein krasser Kontrast zu dem Trio, dass etwas entfernt in der Ecke zusammen hockt und dort wohl viel Spaß hat: Marion Nathaniel, Bianka Belbu, Liza Ramón. Doch nicht ihnen gilt die Aufmerksamkeit der Blaublütigen… nein, sie betrachtet die vier Frauen vor ihr.
Zwei mit hohen Stiefeln und wenig Unterteil: Sabrina und Aurora.
Zwei mit halbhohen Stiefeln und Hot Pants: Ashley Styles und Laura Reed.
Die 4 warten, dass LuciFa zu ihnen spricht… und diese wendet sich zunächst der Weißen Tigerkatze zu.

Lucia von Faris:
Miss MacMeow… wollt ihr euch nicht zu den anderen dort drüben gesellen?
Ich bin sicher unser Gespräch wird euch nur langweilen…


Die Tigerkatzendame schnurrt lächelnd.

Aurora MacMeow:
Sure thing, nyah.
They seem to have quite a bit of fun.


Sagt es und mauzt davon.

Lucia von Faris:
Ich weiß, ich sollte mich freuen, dass MaNa wieder regelmäßig lacht, aber…

Die Baronesse räuspert sich.

Lucia von Faris:
Aber deshalb sind wir hier nicht zusammengekommen.
Die letzten Wochen waren hochgradig unerfreulich in vielfacher Hinsicht.
Erst der Turn von Herrn Guerrero, dann die Entführung von Herrn Morgan und zur Krönung hat uns selbst der Pöbel namens Naturals verraten. Und als wäre das alles nicht arg genug war euer Eingriff in das Match zwischen der C.A.T. und Miss Reed ein Desaster, das in der Folge fast zu eurer eigenen Entführung geführt hätte… Miss Falkenstein, das war unglaublich jämmerlich von Ihnen. Mir scheint die Trennung von Miss Fuchs ist Ihnen nicht gut bekommen.


Sabrina lächelt verlegen und will antworten, aber da fährt ihr die Totenbeschwörerin über den Mund.

Lucia von Faris:
Jedenfalls ist klar, dass Sie mit der C.A.T. sich umgehend in unserem Laborkomplex in Japan einfinden werden. Das Wrestling sollte unsere Ziele nur begleitend unterstützen und nicht zum Problem werden… aber das ist es nun.

Die Schwarzmähnige mit dem kaum existenten Unterteil schüttelt mit dem Kopf.

Sabrina Falkenstein:
Diesem Antrag kann ich nicht zustimmen, Dame LuciFa.
Es ist zu früh für Aurora dorthin zurückzukehr-


Lucia von Faris:
Das war kein Antrag, Sabrina, sondern eine klare Anweisung von ganz oben.
Es war Zeit genug Auras Psyche zu stabilisieren, darauf können wir keine Rücksicht mehr nehmen.
Uns läuft die Zeit davon und die WFW ist aktuell nicht minder schädlich.
Euer psychologischer Hinweis wurde zur Kenntnis genommen, ist aber nicht relevant.


Die Todesschwinge grummelt.

Sabrina Falkenstein:
Also gut.
Aber die Verantwortung für den Ausgang dieser Sache weise ich klar von mir.


Die Baronesse nickt ihr zu, bedeutet ihr dann mit einer Handbewegung sich zu entfernen… was sie auch macht, sie geht nämlich zu Aurora, Marion, Bianka und Liza… die gerade an irgendwelchen Tierknochen irgendetwas sehr lustig finden.

Lucia von Faris:
Was euch betrifft… Angriffe auf Vorgesetzte sind ja wohl ein schlechter Scherz.
Auch wenn Miss Styles die Verantwortung übernommen hat, ist das eine Verwarnung wert.
Eigentlich wäre es sogar ein Kündigungsgrund… bei einer normalen Angestellten.
Aber wie sie sicher ahnen, Miss Reed, sehen wir in ihnen mehr Potential als bei „normalen Angestellten“.
Und doch waren ihre Trainingsfortschritte seit geraumer Zeit nicht zufriedenstellend.
Obgleich Sie durch die Piratenentführung viel Zeit verloren haben, sollten Sie in ihrer Entwicklung nun weiter sein.


Die dunkelhäutige Riesin mit der Silbermähne zuckt nur mit den Schultern.

Laura Reed:
Ich bin nicht für meinen Trainingsplan verantwortlich.
Dass nach diesem Plan zu trainieren nicht viel bringt, hatte ich auch schon im Verdacht.
Doch hatte ich bisher Vertrauen, dass ihr schon wisst, was ihr anordnet.
Ich bin nicht zur C Comp gestoßen, um alle paar Jahre ein Wrestlingmatch zu bestreiten.
Mir wurde versichert, ich könne hier meine Anlagen perfekt entwickeln – davon merke ich aber nicht viel.


Ashley Styles:
Hey, easy, Laura.
Rodeo reiten will gelernt sein, okay?
Nur ist der menschliche Körper komplizierter als ein Rodeo.
Zumal zum Körper ja auch noch der Geist hinzukommt, nicht wahr?


Laura Reed:
Wenn mein Körper so ein Mysterium ist, solltet ihr ihm vielleicht dieselbe Aufmerksamkeit gönnen wie der Tigerkatze, die aus eigener Kraft zu schlagen, ich mir durchaus zugetraut hätte.

Die Baronesse beginnt zu lächeln.

Lucia von Faris:
Das ist eine perfekte Aussage.
Bekommen wir diese schriftlich… so könnt ihr umgehend mit Miss Falkenstein und der C.A.T. in den Flieger steigen…


Die Britin hält die Hand hin.

Laura Reed:
Wo soll ich unterschreiben und wo ist der Stift?

Baronesse von Faris holt ein Dokument und einen edlen Füller hervor… und platziert beides vor Laura auf dem Schreibtisch. Und wie die silbermähnige Stiefelträgerin den Stift ergreift und das Dokument zu lesen beginnt… geht diese Szene off…



Tournament of Honor Achtelfinale
Brock Lesnar versus Edge


Eine Paarung am heutigen Abend, die es in sich hat. Denn mit dem Hünen und dem Psychopathen treffen 2 potenzielle Anwärter für die Undisputed Championship aufeinander. Brock könnte mit einem Sieg endlich die Richtung einschlagen, die er seit langem angestrebt hat, während sein Kontrahent als Favorit gezählt werden muss. Der letztjährige ToH Gewinner und diesjährige StandingAlone Winner muss sich seine Titelchance abermals erarbeiten, scheiterte er doch nicht am Champion selbst, sondern an dem Totengräber, der ihn im entscheidenden Moment hintergangen hat. Beide Männer müssen siegen, eine Tatsache, die dieses Match spannend gestalten dürfte.

Here comes the pain

Der Ex-MMA Champion erscheint mit seinem Manager Paul Heyman unter recht positiven Reaktionen der Fans auf der Stage und macht sich langsam auf den Weg zum Ring. In typischer Manier springt er in einem Satz auf den Apron, steigt durch die Seile und wartet auf seinen heutigen Gegner.

You think you know me

Und der erntet sogleich sehr negative Reaktionen vom Publikum und vereinzelt ist auch Gelächter zu hören, vermutlich aus Schadenfreude, dass sein Plan misslungen ist. Sichtlich angepisst entert der Rated - R Superstar den Ring, entledigt sich recht schnell von dem langen Mantel und wartet auf die Ringglocke. Referee Mirlinda Rama wartet noch einen Augenblick ab, doch dann lässt sie das Match starten. Sofort setzt der ultimative Opportunist zu einem LockUp an, doch Brock kann nur müde darüber lächeln und schüttelt den Kanadier ohne große Mühe wieder ab. Edge setzt trotzdem wieder zum LockUp an.....doch das war eine Finte! Kurz bevor Lesnar zupacken kann, setzt es einen harten Tritt in die Magengrube, gefolgt von 2 Schlägen gegen dessen Kopf. Per WhipIn geht´s nun in die Seile, Reversal von Lesnar, mit großem Schwung federt Edge zurück, Clothesline von Lesnar, aber abgetaucht, jetzt kommt der Psychopath zurück.......CrossBody! Aber Lesnar fängt ihn einfach auf, sein Gegner zappelt herum........RipBreaker! Das tat weh! Und der Hüne setzt sofort nach, packt seinen Gegner an den Haaren, zieht ihn nach oben und.......Eye Poke! Miese Aktion vom Kanadier, Lesnar taumelt zurück, was Edge sogleich zu einem RussianLegSweep ausnutzt und dem am Boden liegenden Brock mit weiteren Tritten bearbeitet. Dieser krabbelt Richtung Ringecke, bekommt auf dem Weg weitere Tritte ab und zieht sich nach oben. Nun wird er von Edge herumgewirbelt und holt zum Schlag aus, aber der Hüne stößt seinen Gegner weg und.....Clothesline! Da hat Brock ein Zeichen gesetzt, aber sein Gegner kommt schon wieder auf die Beine, kann aber nichts gegen den folgenden Snap Suplex tun, der ihn auf die Ringmatte krachen lässt. Und wieder zeigt der ehemalige MMA-Champion einen WhipIn, aber wieder verfehlt seine Clothesline, Edge holt immer mehr Schwung und trifft mit einem schönen SpinningWheelKick! Geduldig wartet der Rated - R Superstar anschließend darauf, dass Brock in Position ist......Edge rennt in die Seile.......BigBoot gegen Lesnar! Noch nicht ganz auf den Beinen gewesen und schon wieder flach gelegt worden. Heyman tobt außerhalb des Rings mit knallrotem Kopf hin und her und versucht seinen Klienten anzufeuern, aber Edge ist nun am Drücker. Wieder hagelt es Schläge und Tritte, welche den Hünen gegen die Ringseile drängen und dort nutzt der Kanadier auch gleich die Möglichkeit seinen Gegner mit Hilfe der Seile zu schwächen, aber Ringrichterin Lala passt auf, mischt sich ein und ermahnt Edge, der dies nur mit einem giftigen Blick "kommentiert". Doch dieser eine Moment der Unachtsamkeit reicht und schon gibt es einen Kopfstoß, dicht gefolgt von einem schnell durchgezogenem STO! Und am Boden geht´s auch gleich weiter mit einem Armbar, was an Lesnar´s ringerische Vergangenheit errinnert. Zwar verfehlt der Aufgabegriff seine Wirkung nicht vollends, aber da der ultimative Opportunist nach wenigen Sekunden seinen linken Fuß auf der unterste Ringseil legen kann, muss sein Gegner den Griff lösen. Brock rollt sich zur Seite und steuert dann wieder auf Edge zu, doch der packt den Hünen am Hosenbund und zerrt ihn somit in seiner Vorwärtsbewegung zwischen die Ringseile hindurch nach draussen. Unsanft landet Brock auf dem Hallenboden und wird sofort von seinem Manager ins Gebet genommen, doch allzu viel Zeit kann Heyman mitten im Geschehen nicht verbringen, denn der Psychopath erklimmt eine Ringecke, fixiert Lesnar an und.......FYLING CLOTHESLINE!!! Was für eine Aktion. Ein riskanter Sprung, der aber punktgenau ins Schwarze trifft. Beide Wrestler liegen am Boden, kommen nur mühsam wieder auf die Beine und Ringrichterin Lala beginnt zu zählen..............
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.......................Edge zieht sich am Apron hoch, Lesnar ist nur wenige Schritte hinter ihm, aber noch nicht auf den Beinen.....
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.......................nun ist der Kanadier mit einem Bein schon halb auf dem Apron und halb im Ring......
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......................langsam wirds eng für Brock, der Rated - R Superstar ist so gut wie.....
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......................doch Lesnar packt sich ein Bein seines Gegners und schmeisst ihn wieder zurück nach draussen
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.....................und nun hechtet der Hüne in den Ring, Edge ist immer noch nicht auf den Beinen
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......................ist das der Sieg für Lesnar? Nur noch wenige Augenblicke trennen ihn hier vom Sieg...
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..............zeh........nein! Edge ist drin! Im allerletzten Moment wirft sich der Kanadier in den Ring zurück, Brock schnauft kurz tief durch und Heyman kann es nicht fassen, wirft dabei einen flehenden Blick zu Lala, doch diese ist sich keiner Schuld bewusst. Das Match geht also weiter. Lesnar fackelt auch nicht lange, als sein Gegner wieder auf den Beinen ist, prescht nach vorne, packt zu und es setzt den Overhead Belly2Belly Suplex. Flugstunde für den ultimativen Opportunisten. Der landet direkt vor einer Ringecke, wird sofort wieder von Brock in Empfang genommen und es hagelt ShoulderThrusts. Als der Kanadier fast zusammensackt, hievt der Ex-MMA Champion diesen mit einem Ruck auf´s oberste Ringseil und will wohl eine weitere harte Aktion.....aber denkste! Eiskalt erwischt vom Rated - R Superstar. Der nutzte die Gunst der Stunde und die Position seines Gegners, um einen TornadoDDT ins Ziel zu bringen. Und da kommt das Cover.....
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...................Kickout! Noch keine Entscheidung, aber wenn es so weiter geht, dürfte sie nicht mehr fern sein. Und es soll anscheinend eine Entscheidung geben, denn der kanadische Psychopath macht sich bereit für den Spear! Lesnar scheint etwas benommen von der letzten Aktion zu sein, zumindest wenn man nach seinem Gesichtsausdruck urteilen soll und sein Gegner lauert bereits im Hinterhalt. Der Hüne steht wieder, langsam dreht er sich herum und Edge rast heran..........SPINEBUSTER!!! Unglaublich, aber Brock hebelt die Aktion aus, schnellt nach vorne, reisst Edge in die Höhe und hämmert ihn mit voller Wucht auf die Ringmatte. Das Cover von Lesnar....
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.................Kickout von Edge! Brock hat nun Blut geleckt. Unter dem zum Teil lautem Geschrei seines Managers baut sich der Hüne wieder auf, wartet seelenruhig bis der ultimative Opportunist wieder auf die Beine kommt, tritt zu und setzt zu einer Powerbomb an. Mit Schwung wuchtet er den Kanadier nach oben...........aber der wehrt sich mit wilden Fausthieben! Brock versucht noch die Aktion durch zu ziehen, aber es klappt nicht. Er fällt nach hinten, rappelt sich aber wieder auf und bietet jetzt seinem Gegner die Chance.....CuttingEdge!!! Gelungene Aktion, doch das Cover bleibt aus, wohl wissend, das es noch nicht ausreicht, um den ehemaligen MMA-Champion aus dem Turnier zu werfen. Erneut platziert sich der Kanadier in einer Ringecke, lauert auf seinen Gegner, gleich kann er auf ihn zurasen...........gleich ist es.........

ϟBlitzeinschlagϟ

WOW! Was war das denn??? Wie aus dem Nichts, ein ohrenbetäubender Knall.........genauergesagt ein Blitz.......mit voller Wucht schlägt er hinter dem Rated - R Superstar im Ringpfosten ein und die Halle färbt sich schwarz. Alle blicken gebannt Richtung Stage bzw. auf den FantasyTron........doch der bleibt zunächst schwarz. Erst nach einer Weile ist der Totengräber in Großaufnahme zu sehen, er sieht nicht besonders glücklich aus. Kein Wunder, hat der Rated - R Superstar den Deadman indirekt aus dem Turnier geworfen.

Undertaker:
Glaubst du etwa, dass du mich aufgehalten hast? Sei nicht so töricht, Edge. Du kannst das Unvermeidliche nicht verhindern. Bald wird in der WFW wieder die Dunkelheit herrschen. Und du wirst einen der vorderen Plätze einnehmen, wenn es soweit ist.

Nach diesen Worten rollt der Totengräber mit seinen Augen und mit einem Gongschlag verschwindet er und die Halle erhellt sich wieder langsam, sodass die Kameras endlich deutliche Bilder senden können. Im Ring steht Edge nun an den Seilen, immer noch auf den FantasyTron starrend.......aber er sollte seine Aufmerksamkeit lieber wieder jemand anderem.......und da ist Lesnar! Er wuchtet Edge auf seine Schultern und.......F5! F5! F5!
Der Finisher hat gesessen! Edge liegt am Boden und Brock setzt zum Cover an..............
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....................3! Eine kleine Sensation! Brock Lesnar steht in der nächsten Runde des Turniers und hat niemand geringeren als den Vorjahressieger Edge eliminiert. Heyman jubelt und springt wie ein kleiner Junge im Ring umher, während der ultimative Opportunist immer noch geschlagen am Boden liegt.



Matt Striker & Qiáo Guān:
Man verzeihe das Wortspiel aber… diese Entwicklung ist ein Donnerhall! Der Vorjahressieger ist raus!
Yay fol mole outside intelfelence…
Ich bin sicher, dies wird beim PPV ganz anders sein… gerade nach den Eindrücken dieser Show und dem Ende des PuVio Main Events. Vielleiht wird ja bei Lady Serra schon derartiges diskutiert?



Das Büro Lady Serras – wäre die darin ansässige Damenwelt nicht zum Großteil ohnehin zu jeder Jahreszeit mit unverhülltem Bein und Frischluft genießendem Fuß unterwegs, mittlerweile wäre es im Kuschelzimmer doch ohnehin angebracht. Zwar hört man im Hintergrund das wohlige Geräusch einer Klimaanlage, aber das hindert die mit überschlagener Beinpartie sich auf der Couch räkelnde Lady Serra nicht daran sich von ihrer Dienerin Silvana etwas Luft zufächeln zu lassen… was diese mit ihrem massiven, buschigen Zopfende macht, das durchaus den Ausmaßen eines Fächers nicht gänzlich unähnlich ist.

Serra:
Oh, diese Temperaturen… so sehr ich auch das Licht und den Sonnenschein mag, so schädlich ist zu viel davon für meine zarte Haut und so wenig mag ich es, wenn mein Gewand mir vor Schweiß am Körper klebt…

Auch die übrigen Damen scheinen nicht ganz glücklich mit der Wärme im Zimmer… die Sakaki Schwestern sitzen zwar eng aneinander, leere Wasserflaschen vor ihnen deuten aber an, dass schon so manche Erfrischung getrunken wurde. Vampirprinzessin Sofiya Țepeș sitzt ihrerseits recht fertig aussehend auf einem Sofa, ein rotes Getränk mit Eiswürfeln zu sich nehmend. Selbst die sonst so unnahbare Temptation Titelträgerin Miwayu Mitsurugi macht sich mit untypischer Gier über ein kühles Eis her… die stumme Elfe Rea Sangua und Dämonenengel Xiriel haben auch so manche Schweißperle auf der Stirn… auch wenn wir das nicht sehen, da dort in paar kürzere Haarsträhnen drauf sind und nicht viel Stirn sichtbar ist. Nur einer Dame scheint die Temperatur nicht viel auszumachen… und doch ist sie ob der Aussage Serras sofort Feuer und Flamme.

Daisybell Bostorok:
Oh, für euer Problem gibt es doch eine einfache Lösung, Lady Serra…
Streift das Gewand von eurem lieblichen Körper und es kann nicht an ihm kleben…
Und ist euch dies zu anstrengend, ich bin gern behilflich…


Die Diebin trägt wie üblich ein ärmelloses Top, einen arg kurzen Minirock und fingerfreie Handschuhe, allesamt in schwarzer Farbe. Sie setzt sich auf die Couchlehne neben Serra, schlägt ihrerseits die Beinpartie übereinander und beginnt sachte mit dem ihr zugewandten Haarschweifs Serra zu spielen… als es an der Tür klopft.

Daisybell Bostorok:
Das kann doch nicht wahr sein…
Immer diese Unterbrechungen…


Genervt erhebt sie sich, gibt Serras Toga tragender Dienerin ein Zeichen, dass sie weiterwedeln soll… und begibt sich schließlich zur Tür sie zu öffnen. Die Laune bessert sich.

Daisybell Bostorok:
Aber hallo! Die Art von Unterbrechung lass ich mir gefallen…

Sagt es und tritt zur Seite… hinein kommen zwei Damen „unten ohne“, welche schon länger nicht mehr im WFW TV zu sehen waren: die Miwayu Mitsurugis Vorgängerin als Temptation Titelträgerin, die Japanerin mit der roten Zottelmähne in Bodenlänge, Chiharu Kurogane… und klar, die andere Dame muss dann die Chinesin mit dem massiven Knoten sein… und das ist sie auch, Liling Wáng.

Chiharu Kurogane:
Ähm… hallo… zusammen…

Der Dame in langärmligen Hemd scheint es etwas unangenehm zu sein, dass alle Blicke auf sie und Liling gerichtet sind.

Miwayu Mitsurugi:
Wieder fit, ja?

Jep: auch Miwayus grüne Augen gucken in ihre Richtung.

Liling Wáng:
Das habt ihl lichtig elkannt, Miss Mitsulugi.
Chihalu ist wiedel vollständig genesen… und ich denke ich muss nicht elwähnen, dass wil nicht nul gekommen sind, um die welten Damen dalübel zu infolmielen, sondeln auch, so es gestattet ist, diesen Anlass nutzen, um etwas gegen den bishel noch leelen Spot im Temptation Titelmatch zu untelnehmen…


Miwayu nickt sofort.

Miwayu Mitsurugi:
Unbedingt. Ich freue mich auf den Schwertkampf!

Man sieht es: ein dickes Grinsen ziert ihr Gesicht.

Serra:
Nein! Nein! Nein! Nein! NEIN!
Das sich hier prügeln statt anständig zu ringen ist schlimm genug, aber keine bösen Waffen!


Serra ist geradezu aufgesprungen von ihrem Platz… auf den sie nun erschöpft zurück plumpst.

Miwayu Mitsurugi:
Hab ich dich um deine Meinung gebeten?

Serra bläst die Wangen auf.

Serra:
Böses, böses Piepi!

Die Schwertkämpferin rollt mit den Augen.

Miwayu Mitsurugi:
Jetzt geht das wieder los…

Die C Comp Obere im chinesischen Kleid kratzt sich nachdenklich am Knoten.

Liling Wáng:
Wil sind eigentlich wegen Wrestling hiel, da hat Lady Sella schon lecht…

Die Schwertkämpferin mit der rosa Zottelmähne zuckt mit den Schultern.

Miwayu Mitsurugi:
Mir doch egal.
ICH will kämpfen.
Wobei…


Sie erhebt sich.

Miwayu Mitsurugi:
Warum warten?
Ich nehme an Styx und Hades sind wie üblich in deinen Ärmeln verborgen?
Los geht’s!


Sie hat die Hand schon am Schwertknauf.
Und tatsächlich… Augenblicke später schnellen Klingen aus den leicht überlangen Ärmeln Chiharus.
Miwayu grinst… als Liling dazwischen geht.

Liling Wáng:
Sagen wir eine Minute… vor der Tür?
Habt ihr Chiharu bis dahin nicht besiegt, so werdet ihr das Wrestlingmatch bestreiten?


Miwayu zieht ihr Schwert.

Miwayu Mitsurugi:
Kämpfe enden nicht nach der Uhr.
Gehen wir also vor die Tür.
Der Rest ergibt sich.


Man hört noch ein heiseres „nein, nein, nein“ aus Richtung Serra… aber das ändert nichts daran, dass die drei Damen das Zimmer verlassen und die Tür hinter sich schließen.

Sofiya Țepeș:
Mir scheint ich kann in Kürze weit über den Durst trinken.

Die Vampirprinzessin mit dem Multi-Haarknotenzopf schleckt sich mit ihrer multipel glänzenden Zunge über den Mund.

Serra:
Das… geschieht doch jetzt nicht wirklich… oder?!

Sie blickt Hilfe suchend die Sakakis an.

Yuki Sakaki:
So Miwayu schon war immer.
Wenn sie will kämpfen, dann nicht Interesse hat, ob Gegnerin oder Gegner auch will.
Dasselbe gewesen, wenn herausgefordert meine Schwester.


Sie zuckt mit den Schultern.

Silvana Rosa:
Stimmt eigentlich die Geschichte, dass der Kampf unentschieden endete… obgleich Miss Mitsurugi ihr Schwert benutzte und ihr waffenlos angetreten seid, Momoko?

Die Intoccabile lächelt verlegen.

Momoko Sakaki:
Hat sie das also erzählt?
Ich spreche ja nicht gerne darüber.


Yuki knuddelt sich an ihre Schwester.

Yuki Sakaki:
Weil du bist viel zu bescheiden!
MiMi sehr gut sein mit Schwert, aber meine Schwester sein...


Xiriel:
Die Beste, ja.

Yuki klimpert irritiert mit den Augen.

Yuki Sakaki:
Ich jetzt sagen wollte „unschlagbar“, aber das noch bessere Aussage.
Du guten Geschmack und viel Anstand so offen zu sagen.


Man hört ein Knurren von Daisybell, während man von jenseits der Tür vermehrt klirrende Geräusche wahrnimmt.

Daisybell Bostorok:
Das trifft auf mich auch zu und doch darf ich… nicht schmecken…

Ein Krachen von draußen deutet an, dass gerade etwas zertrümmert wurde.

Yuki Sakaki:
Geschmack du haben, aber Anstand sein doch Fremdwort für dich!

Daisybell hält sich unschuldig den Finger vor den Mund.

Daisybell Bostorok:
Und das sagt mir die Frau, die schon nackt vor dem Publikum aufgetreten ist?
Wenn das „anständig“ ist, dann lasst uns nun alle „anständig“ sein…


Wir erinnern uns: beim Grandslam hatten die Sakakis in ihr himmlisches Haar gehüllt einen Auftritt ohne Kleidung… obgleich sie Dank ihrer Haarmassen tatsächlich sogar wohl an diesem Abend die Frauen waren, die am wenigstens nackte Haut zeigten.

Yuki Sakaki:
Wer genug Haar hat, eben nicht immer auch noch zwingend Kleidung braucht, um anständig und sittsam bedeckt zu sein… aber du natürlich direkt wieder denken vom Lusttrieb gesteuert!

Daisybell streckt ihre Glitzerzunge raus und zwinkert süß.

Daisybell Bostorok:
Lust und Gier sind Sünden…
Aber etwas intimer Spaß unter wundervollen Frauen ist auch mehr als eine Sünde wert?
Und könnte man bei so viel himmlischer Herrlichkeit wirklich noch von Sünde sprechen?


Und wieder wurde draußen etwas zerdeppert.

Xiriel:
Nun, streng genommen gilt Verführung durch Schönheit seit jeher als eine der Listen des Teufels...

Daisybell wirft einen strafenden Blick gen Xiriel, die rasch beginnt abzuwinken.

Xiriel:
Aber die Anlage zur Schönheit ist auch eine Gabe Gottes, natürlich!
Sie zu nutzen und sich dann gemeinsam daran zu vergnügen ist nicht zwingend sündhaft!
Das Schöne ist letztlich einfach das, wo Himmel und Hölle einer Meinung sind sozusagen?


Sie lächelt schwach. Gerade als Yuki wieder etwas dazu sagen möchte, öffnet sich die Tür. Miwayu kommt herein, mit einigen blutigen Schrammen, wo vorher keine waren. Sie sieht durchaus zufrieden aus, das Schwert steckt wieder in seiner Scheide.

Miwayu Mitsurugi:
Das hat Spaß gemacht!

Sagt es und setzt sich wieder an ihren Platz. Alle wollen sie schon fragen was passiert ist, als Liling im Türrahmen steht.

Liling Wáng:
Dann bis zum PPV in andelel Disziplin.
Einen schönen Tag noch, die Damen.


Sagt es, verbeugt sich… schließt die Tür und ist futsch.

Yuki Sakaki:
Du also nicht gewonnen?!

Alle gucken Miwayu an.

Miwayu Mitsurugi:
Doch. Aber es war richtig knapp.
Wenn sie also gegen mich wrestlen möchte, gebietet es der Respekt es zu tun.


Serra atmet tief durch.

Serra:
Meine Nerven… mach sowas nie, nie wieder!
Schon gar nicht hier!
Derlei Abnormitäten gehören nicht in eine Wrestlingshow!
Also bloß nicht noch Mal!
Sonst kriegst du keinen Kuchen mehr!


Miwayu zuckt mit den Schultern.

Miwayu Mitsurugi:
War doch auch nicht hier, sondern vor der Tür.

Serra schüttelt ungläubig den Kopf… und damit geht die Szene off…



Matt Striker & Qiáo Guān:
Das hatte jetzt lange Zeit ganz wenig mit Wrestling zu tun… und ist doch wieder beim Wrestling gelandet. Verblüffend.
Too bad it did not have enough to do with lesbian poln eithel…
Nun… wie viel unser Main Event mit Wrestling zu tun haben wird ist auch fraglich… denn die Konstellation ist von besonderer Brisanz. Bei PuVio hat die Demon Queen einen Punt gegen Taylor Wilde angeordnet… und aktuell gilt Herr Morgan auch noch als vom SoD verschleppt… kein Wunder also, dass Miss Wilde und sicher auch Dolph Ziggler nicht gut auf die Gegnerin zu sprechen sind… und wo es in dieser Show bisher eh schon drunter und drüber ging… mag ich mir kaum ausmalen, was nun folgen mag…



ToH Drittelfinale:
Taylor Wilde vs. Akari Oda



C
Live to Win
Taylor Wilde


Die ersten beiden Drittelfinals waren sportliche Angelegenheiten, ungetrübt von Antipathie oder ähnlichen Gefühlen. Damit ist nun aber Schluss, denn viel emotionaler könnte die Konstellation kaum sein und entsprechend zeigen sich sowohl Taylor Wilde als auch ihr Begleiter, Tag Team Champion Dolph Ziggler, schon beim Einzug ungewohnt verbissen. Sonst geradezu vor Lockerheit und Coolness strotzend, sind die Mienen heute hart und ohne Blick für die ihnen zujubelnden Fans – kein Wunder.

Prelude of...
The Demon Queen
Denn diese Frau und ihre Gruppe haben nicht nur das dritte Drittelvon TPB nach wie vor in Gewahrsam, vielmehr gab es bei Pure Violence eine unvergessene Szene, als Akari Oda den Befehl erteilte, dass Orton Wilde einen Punt verpassen soll – was dieser auch sogleich tat. Das haben auch die Fans nicht vergessen und buhen die Schuluniformierte mit der dunklen Geisha-Turmfrisur aus… und mit ihr die ehemals beliebten Gorgon Twins, welche die Demon Queen zum Ring begleiten – wie übrigens auch Mike Quackenbush. Von Dean Malenko, Nene Moriya oder Sabine Fischer hingegen fehlt jede Spur, wie auch Randy Orton und die Boobraids nicht da sind… aber die hatten ihren Auftritt ja auch schon. Dennoch: dass weder der Iceman noch Odas Sekundantin Moriya hier anwesend sind, verheißt nichts Gutes.

Glücklicherweise hat man bei der WFW zumindest die beste Frau für diesen Kampf abgestellt: Amelia Niculescu. Also „beste“ im Sinne der Fähigkeiten als Referee versteht sich. Wobei sie auch so freilich ein Hingucker ist… aber kaum ist der Ringgong ertönt, gucken wir auf Taylor Wilde, denn diese eröffnet die Offensive ohne Umschweife und verpasst der Demon Queen einige harte Forearms, einen Wgip In und einen harten Leg Lariat… ehe sie sich auf die Asiatin stürzt und auf sie eindrischt!
Ehemalige Titelträgerinnen wütend machen ist eben doch gefährlich!
Mit Mühe schafft es Oda nun aber immerhin Wilde von sich runterzustoßen…
Aber es gibt nur wenige Augenblicke Luft zu atmen, dann nämlich gibt es einige Tritte und einen Headlock.
Headlock of Doom gegen das Oberhaupt des Shogunate of Doom? Nein, Akari stößt die Kanadierin von sich… aber die kommt sogleich zurück und streckt Oda mit einem Clothesline nieder! Und noch mehr Tritte! Die Demon Queen findet überhaupt nicht in das Match… als plötzlich die große Leinwand über der Einzugsrampe flackert und nicht nur gewisse beim Einzug vermisste Menschen sichtbar werden, sondern eine davon – namentlich Nene Moriya – das Wort an Taylor richtet.

Nene Moriya:
Before you continue, you should consider carefully if you even should defy our Queen or if you should not rather give in and voluntarily choose defeat! As you should have learned more than anyone else, there’s reaction for every action!

Im Hintergrund Nenes sehen wir Matt Morgan, gefesselt aber nicht mehr blutend auf einem Stuhl sitzen, neben ihm “Doktor Malenko”, der sich von “Schwester Fischer” einige Instrumente hinhalten lässt, deren Einsatz sicher nicht dazu dienen soll Schmerzen zu lindern.
Klar, dass die Fans lautstark buhen und auch klar, dass Taylors Offensive zum Erliegen kommt.
Und wie sich Oda erholt… beginnt Wilde sich mit angewidertem Gesichtsausdruck hinzulegen…
Als plötzlich auf der Leinwand etwas geschieht: dort wird nämlich plötzlich im Hintergrund eine Tür aufgetreten und zwei Frauen mit haupthaareichen Zwillingszopf-Frisuren stehen im Türrahmen, die man in den letzten Shows hätte vermissen können, so man die letzten Shows denn intensiv verfolgt hätte und mittlerweile alle Damen kennen würde.

Alice Hellstrøm:
Ihr scheidsch ja wohl beschoffen unschere Angeschtellten zu entführen!
Dafür gibtsch jetsch Dresche auf dasch Freschbrett!


Die immerzu betrunkene Schwedin mit den hochgesteckten, braunen Zwillingsschweifen lockiger Natur ballt die Fäuste.

Íris Lilja Óðinsdóttir:
Unsere Spezialität ist es nicht nur Nachrichten zu überbringen und Artefakte zu beschaffen – wir sind auch gut darin verschollene Angestellte wiederzuholen.

Die Isländerin mit den blauen, gewundenen Flechten nimmt ihrerseits eine Kampfhaltung ein.
Hilfe für Matt Morgan! Klar, dass die Fans jubeln, während die Übertragung aber abbricht, ehe der Kampf eröffnet wird… aber egal! Morgan wird gerettet… und Taylor hat keinen Grund mehr sich hinzulegen! Sie geht folglich wieder in die Offensive! Forearms prasseln auf Akari ein, dann ein Whip In… Tilt a Whirl Backbreaker! Oda hält sich den schmerzenden Rücken… und Wilde packt zu! Ansatz zur Perfect Bridge… aber harter Back Elbow!
Also… *wirklich* harter Back Elbow!
Wilde hatte hier wirklich gar nicht mehr mit Gegenwehr gerechnet und wurde *voll* erwischt.
Kein Wunder, dass sie loslassen muss… sie ist richtig angeknockt!
Rasch nimmt die Demon Queen sie auf die Schultern… AoC!
Und Cover!
Eins!
Zwei!
DREI!
Die Fans buhen wild(e) und es fliegen auch vereinzelt Becher umher, aber das ändert nichts an dem, was hier gerade passiert ist: mit einem unfassbaren Glückstreffer katapultiert sich die Demon Queen ins Finale, nachdem sie bei normalem Matchverlauf ohne Erpressungs-Unterbrechung vermutlich komplett untergegangen wäre… Frust bei TPB und den Fans, das SoD hingegen jubelt… und mit diesem Anblick geht das letzte Rav vor dem ToH PPV…

*OFF AIR*

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