WFW Monday Night Ravage #266 vom 04.06.2013

Moderator: IDK Ryu Bateson

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WFW Monday Night Ravage #266 vom 04.06.2013

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » Mi 3. Apr 2019, 20:04

Lilian Garcia steht im Ring und begrüßt ausgiebig die Fans in Barcelona – schon praktisch, wenn man dieselbe Sprache spricht. Die Begrüßung der Fans an den Bildschirmen dieser Welt hingegen übernimmt freilich der Lehrer des Volkes am Kommentatorenpult, zu welchem die Kameras nach einigen Momenten Lilian dann auch schalten.

Matt Striker:
Hallo und herzlich willkommen, liebe Schüler! Hier ist euer aller Lehrer, Matt Striker, und an meiner Seite habe ich eine besonders prominente Personalie, ja man könnte vielleicht sogar sagen eine der mit Abstand prominentesten Personalien der WFW Geschichte. Er ist blond, düster und hält diverse Titelrekorde. In anderen Worten: Hallo Christian!
Count Charisma grüßt die Anhänger des großen, grünen C… und natürlich auch den Rest.
In der Vergangenheit warst du nicht immer glücklich, wenn es dich ans Pult verschlug. Spüre ich da heute etwas mehr Begeisterung für diese Aufgabe als üblich?
Nun, Matt, vielleicht war mir in der Vergangenheit mein Stolz allzu oft kein guter Ratgeber und ließ mich diese Aufgabe als meiner unwürdig empfinden. Doch sieht man sich an wie viele Stars und Sternchen in den letzten Monaten am Pult saßen und an Reputation gewannen oder es sich mit vielen Fans verscherzten, so habe ich heute eine andere Einstellung zu diesem kleinen Rädchen des großen Ganzen… und freilich mag ich mir nicht vorwerfen lassen, dass ein paar dahergelaufene Möchtegern-Shooting Stars mir im Kommentieren überlegen wären, wo doch die Kunst mit den Worten ist, welche mir seit Anbeginn meines Aufstiegs vor nun so vielen Jahren einen guten Ruf einbrachte und mich also erst in die Position brachte mein Können im Ring zu demonstrieren und auszubauen.
Freut mich zu hören! Dann lass uns doch nun das erste Sechstelfinale der Damen begutachten!



ToH Sechstelfinale
Kumiko Yuumura vs. Awesome Kong


Maiden's Capriccio
Schwarzer Pony, schwarzes Haarcape, ein modernes, sportliches, Miko-Kostüm… diese Reihe von Informationen beschreibt Kumiko Yuumura, die frühere Teamkollegin Undines, die nach dem Beitritt der Wassernymphe zur C Comp jetzt allein unterwegs ist. Gegen Pégasos im „Kampf der Frauen mit den hohen, weißen Socken“ war das schon einmal erfolgreich, heute jedoch wartet kein Leichtgewicht wie die Medusentochter auf die Shinto-Priesterin…

Empire March
Eher ist es ein richtiges Schwergewicht. Ein Schwergewicht, dem nicht gerade viele Jubelschreie entgegen hallen, aus vermutlich zwei Gründen. Erstens ist sie generell nicht wirklich beliebt und noch dazu hat sie mit Stephanie McMahon eine Person an ihrer Seite, die sogar absolut unbeliebt ist. Kein Wunder also, dass die Sympathien in diesem Match klar bei der Japanerin zu finden sind.

Wobei die Ringrichterin freilich auch Sympathien genießt. Zala Božić ist ihr Name, Slowenien ihr Geburtsland und rot ihre Augen – ist sie doch ein Vampir, gebissen von der Prinzessin persönlich, von welcher sie in der Folge dann auch die grüne Haarfarbe übernommen hat. Und Haar hat sie jede Menge, zwei dicke Knoten am Kopf, ein dritter unten auf dem Boden am Mähnenende. Am Körper trägt sie die mittlerweile durchgängige Vampire Lady Referee Mode, zwei ausladende Armschoner, logischerweise einer rechts und einer links, in der Mitte ein gestreiftes Stück Stoff, aus der oben die halbe Brust herausguckt und unten frontal knapp nichts herausguckt, hinten aber schon ein bisschen, aber da ist ja grün drüber.

Grünes Licht gibt es nun auch bezüglich des Matches, was aber nicht bedeutet, dass die Action im Ring auch direkt losgeht. Stattdessen gehen beide Kontrahentinnen eher gemächlichen Schrittes aufeinander zu. Verständlich: Kumiko hat bestimmt keine Lust Speed aufzunehmen, um dann nicht mehr bremsen zu können, wenn Kong zulangt und Kong wiederum will der im Direktvergleich ungleich schnelleren Japanerin freilich keine Lücke anbieten, die mit Geschwindigkeit auszunutzen wäre.
Und so belauern sie sich… und Kumiko sucht Kong zu umkreisen, deutet ein, zwei Kicks an, um dann Ausfallschritte zu versuchen, aber Kong ist zu kampferfahren, um sich hier überrumpeln zu lassen… und greift rechtzeitig zu, um einen Lock Up zu ermöglichen, der nur wenige Sekunden dauert: dann hat Kong ihre Gegnerin auch schon zu Boden gestoßen… aber die rollt durch, stößt sich vom Boden ab und steht kurz darauf schon wieder. Eine 1 im Bodenturnen und zudem Folgeaktionen vereitelt… das nennt man dann Abtastphase, obgleich gar nicht so viel getastet wird.
Nun deutet Kong einen Ausfallschritt an… und gut, dass er nur angedeutet war, da sie einen kurzen Stiefel an sich vorbeisausen sieht: wäre Kong tatsächlich voran geprescht, hätte ihr Kumiko hier per Roundhouse Kick gehörige Kopfschmerzen verpasst. Klar, dass die Fans dies mit einem Raunen begleiten… und angetäuschter Schlag von Kumiko… und noch ein Kick… und der sitzt jetzt!
Front Kick genau in den Brustbereich von Kong!
Jedoch, die Ausrufezeichen waren unnötig, denn Kong zuckt nicht mal mit der Wimper ob des Treffers. Stattdessen macht sie einen Schritt voran, verkürzt so die Distanz zwischen sich und Kumiko… und packt zu! Bear Hu… nein, Kumiko springt beherzt nach hinten, entgeht so der Aktion… und jetzt Superkick! Dieses Mal Ausrufezeichen zu Recht, denn der Kick ging mitten ins Schwarze [no pun intended…] und diesen direkten Treffer gegen den Kopf hat Kong dann doch deutlich gespürt, sie scheint sogar leicht angeknockt…
Ansatz zum Snowplow!
Denkt Kumiko wirklich, sie kriegt Kong hoch?
Okay, müsste ja nur kurz sein, danach ginge es ohnehin abwärts und…
JA!
Kumiko hebt Kong an… aber nur kurz.
Dann macht Kong sich schwer und kontert mit einem eigenen Vertical Supl… nein, Kumiko kommt in der Luft frei, landet in Kongs Rücken… und schlägt einen Lariat. Kong hält sich den Nacken, geht aber nicht in die Knie… und nun nimmt Kumiko Anlauf, rauscht an Kong vorbei, nimmt Schwung in den Seilen, kommt zurück und… Springboard Clothes… Shoulderblock von Kong!
Stephanie klatscht etwas dezenten Beifall, da hat Kong ihre Masse im richtigen Moment mobilisiert und holt Kumiko brutal aus der Luft.
Cover… bis zwei.
Knapp, sehr knapp… kein Wunder nach dieser Bruchlandung.
Und… Ansatz zum Acorrdion Rack… aber Kumiko wehrt sich mit einigen Back Elbows… und bekommt dafür einen Legdrop ab. Und… Ansatz zur Awesome Bomb! Hoch mit Kumiko und runt… nein, Kumiko zeigt Punches über Punches… und Kong muss sie loslassen! Kumiko hakt sich an Kongs Kopf ein, als sie aus der Powerbomb hinausgleitet, landet sicher auf ihren Stiefeln und zeigt in einer fließenden Gewegung einen Swinging Neckbreaker!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Da hatte Stephanie schon einen düsteren Blick aufgesetzt… aber Kong kommt raus.
Yuumura versucht es in der Folge mit einem Butterfly Lock… aber Kong steht einfach auf, als wäre die Umklammerung nix… und als sich der Griff lockert stemmt sie Kumiko vollends hoch… Gorilla Press… Slam! Kumi hält sich den Rücken, zwingt sich nun allerdings auf die Beine… nur um von Kong erneut ausgehebelt zu werden… Bodyslam.
Dieses Mal bleibt Kumiko liegen und Kong begibt sich gen Seile… und kommt von dort hinabgestürzt: Awesome Splash!
Daneben!
Kumiko rollt sich zur Seite und entgeht so dem recht sicheren Matchende… aber nicht nur das, sie hat nun wieder die Chance selbst initiativ zu werden: Roundhouse Kick gegen den Kopf der aufstehenden Kong… und erneut Ansatz zum Snowplow… und… ja, sie kriegt Kong kurz hoch… und brutal abwärts!
Nicht viel Delay in dieser Delayed Brainbuster Version, aber egal, diese Aktion war SICK.
Cover!
Eins!
Zwei!
Na klar!
Dr… nein!
Bein auf dem Seil!
Kong hat das Bein auf dem Seil!
Da hatten einige Fans schon gejubelt und schlagen nun die Hände über dem Kopf zusammen…
Auch Kumiko guckt recht ungläubig zur Ringrichterin, aber Zala bestätigt: das war nicht die Entscheidung.
Und Kong erhebt sich sogar schon wieder… zieht sich an den Seilen hoch… und Kumiko will es jetzt beenden!
Dragon Sleeper!
Jetzt Kong auf den Boden zwäng… nein, Kong drückt mit aller Kraft und knallt Kumiko in die Ringecke…
Kong setzt mit ein, zwei heftigen Elbows nach… und Avalanche Spla… ausgewichen!
Kumiko weicht aus und Kong knallt frontal in die Ringecke!
Sie windet sich vo Schmerz aus der Ecke heraus… während Kumiko mit einem Satz auf der Ecke sitzt, Kong von hinten umklammert… Diamond Dust!
Cover!
Eins!
Zwei!
DREI!
Das war’s!
Kumiko setzt sich im ersten der Sechstelfinalmatches gegen Kong durch, die ihrerseits aber einen gewichtigen Beitrag (no pun intended) zu einem insgesamt sicherlich überdurchschnittlichen Weekly Match geliefert hat. In einem ausgeglichenen Kampf siegt letztlich die Glücklichere, was die Fans mit Applaus für Beide Frauen honorieren. Stephanie sieht nicht glücklich aus, wenig überraschend, aber bei so einer an sich guten Leistung muss Kong sich wohl keine Gedanken machen gefeuert zu werden (?). Kumiko wiederum wird das alles egal sein, sie hat sich durchgesetzt und wird nun im Sechstelfinale auf eine gute Bekannte treffen: entweder Daisybell oder Undine…


Matt Striker & Christian Cage:
Das war doch mal ein starker Auftakt für Rav!
Etwas anderes war bei diesen Personalien aber auch nicht zu erwarten.
Erwartungen sind immer gefährlich, besonders im Wrestling. Von daher bin ich für meinen Teil immer erfreut, wenn etwas Gutes passiert, egal wie erwartbar es war.
Fürwahr, nimmt man etwas als selbstverständlich hin, erfolgt nur allzu rasch das böse Erwachen, dass das Selbstverständliche nie selbstverständlich war… doch ist Selbstverständlichkeit nicht deckungsgleich mit Erwartungen, die man haben kann, ja, haben muss. Was erwartet wird und gut ist, muss auch gebracht werden, sonst folgt Enttäuschung – das heißt aber nicht, dass man direkt positiv hervorheben muss, dass eine Erwartung erfüllt wurde, die man berechtigterweise haben durfte. Doch genug davon – ich stimme zu, ein guter Eröffnungskampf.
Kommentieren erfordert es eigentlich nicht ausführlich zu widersprechen und abzuschweifen, nur um dann doch zuzustimmen! Aber egal, geben wir mal gen Backstage!


Backstage… Ein hoch motivierter und stark unter Strom stehender THE ROCK schaut in die Kamera. Seine Sonnenbrille verdeckt die Augen, doch dennoch fühlt man sich regelrecht in den Bann gezogen. Der Großartige atmet tief durch, ehe er schließlich zu sprechen beginnt.

The Rock
FINALLY… THE ROCK HAS COME BACK TO…. BARCELOOOOOONA!!!!!
And finally The Rock is starting in this years Tournament of Honor.
A few weeks ago, the tournament starts, with Christian Cage defeating the Batallions 300 pounds meatball Ryback. Then Last week the first big surprise happened. Cassidy Riley defeats Joe Gomez and will now go one on one with Count Charisma.
Tonight, after Christian Cages victory, The Rock will finish off the next one of Major Andersons minions. After tonight, the Batallion will be reduced to one single man, the major himself.
After tonight, after beating the Miz, there will be no one who can stop The Rock to beeing the peoples King. No Chavo Guerrero and especially no DOUGLAS WILLIAMS.
Douglas Williams, The Rocks wishes and prayers are with you tonight. The Rock wants you so badly in the ring, that he can not sleep at night. There is a fire deep inside The Rock, that burns day and night.
Oh yeah... At Tournament of Honor history will be rewrite. Because in that night, the fight between England and USA will start again. And like George Washington kicked King Georges ass in 1781 the Rock will kick Douglas Adams right back to the Buckingham Palace where this blue bloody idiot can kiss Queen Elisabeth unshaved ass.
There is no chance, that The Rock will back down. There is only one way for The Rock: Forward. Tonight The Miz will understand what it means to go one on one with The Great One. Then, like The Rock just said, The Rock will win the war again, against Douglas Williams... And then... there will be only two men between The Rock and the main event of Grand Slam IX. And at that night... The Rock.... will be the NEW WFW UNDISPUTED CHAMPION...

IF YOU SMELL... WHAT THE ROCK... IS... COOKING!!!!




Matt Striker & Christian Cage:
Rocky mit Geschichtsunterricht! Geschichte ist interessant und wichtig, liebe Schüler! Lernt Geschichte und dann lernt aus der Geschichte!
Altertumsforschung scheint meinem alten Rivalen allerdings besser zu liegen denn die Gegenwart.
Ja, stimmt schon, The Miz als Angehörigen des Batallions und Untergebenen von Major Anderson zu bezeichnen ist nicht mehr unbedingt ganz up-to-date.


Es grünt so grün...wenn eine Couch im Ring steht. In besagter Farbe, wohlgemerkt. Und in der Form des Buchstaben C. Na, wenn da mal nicht eine gewisse Company ihre Finger im Spiel hat. Und während manche Fans noch auf diverse Camus-Produkte schauen, die auf der Couch verteilt liegen, vielleicht, um was passendes für sich zu entdecken, wird bald offensichtlich, welcher Mann hierfür verantwortlich war. Denn sein Entrance Theme wird eingespielt.


C
Break the Walls down
Chris Jericho


Dem schnell Jubel folgt, denn dieser Mann ist einer von der beliebten Sorte. Nämlich Chris Jericho, der erneut im Camus Suit unterwegs ist, also einen weißen Anzug, ein hellgrünes Hemd sowie eine dunkelgrüne Krawatte trägt. Der beste Mann im Geschäft sollte sich ja schließlich passend kleiden, und da er mit der Camus Company Geschäfte macht ist dieser Look doch nur einleuchtend. Wie auch die Tatsache, das er ein Mic dabei hat und nunmehr den Ring betritt, wo er wartet das sein Theme ausklingt und hiernach das Wort ergreift.

Chris Jericho
Buenos Tardes, senoras y senores ; und herzlich willkommen zur aller ersten Ausgabe der Camus C – orner!

Diese Art der Schmeichelei kommt natürlich an. Auch wenn die WFW–Fans weltweit selbstverständlich Deutsch verstehen.

Chris Jericho
Die, im Gegensatz zu anderen Segmenten, hält was sie verspricht und darüber hinaus noch das ein oder andere Produkt zum mitnehmen anbietet. Doch so schön die Tatsache auch ist, das es in hier in der WFW noch ehrliche Unterhaltungsform gibt, so unerfreulicher sind die Umstände, die mich dazu bewogen, meinen ersten Gast einzuladen, um zu erfahren, was ihn zu seinen letzten Handlungen bewog.
Stellte ich, Chris Jericho, ihm und seinem Tag Team Partner doch einen Manager an die Seite, der beide aus den untiefen der Bedeutungslosigkeit heraus holen und beide im neuen Glanz erstrahlen lassen, als auch zum Erfolg führen sollte. Und dennoch... dennoch hat er all dies nicht entsprechend zu würdigen gewusst, weshalb er sich gegen jene Hand, die fütterte, stellte, indem er Joe Gomez die Qualifikation für das Tournament of Honour kostete. Stattdessen sorgte er dafür, das Cassidy Riley Einzug ins Turnier erhielt.


Wahrlich keine schöne Szene; die Reaktion der Fans fällt dementsprechend aus.

Chris Jericho
Und obwohl er eine entsprechende Retourkutsche ,viel mehr verdient als den sich ihm nun bietenden Platz im Rampenlicht, soll er hier heraus kommen und sich öffentlich erklären, was es damit auf sich hat; warum er so handelte bereits geschehen.
Senoras y Senores: Hier kommt C... Andys Partner!


Aber vorher kommen noch Buh Rufe. Die plötzlich von einer Stimme unterbrochen werden, die bestimmt nicht spanischen Ursprungs ist.

Chase Stevens!

Da schreitet Andys(Ex-?) Partner aus dem Eingansbereich. Ganz ohne Entrance Theme, dafür mit einem Mikro in der Hand.

Mein Name ist Chase Stevens!

Er geht die Rampe hinab, dann zu ein paar F ans in der ersten Reihe, denen er sich gegenüber stellt.

Chase Stevens!

Wonach er ins Seilgeviert steigt und sich vor den seinen Gastgeber stellt.

Chase Stevens!!

Chris Jericho
Bleib gaanz locker, Steven.

Halt dein Maul!!

Den Fans gefällt das nicht, aber Jericho lässt ihn gewähren.

Du willst Gründe? Da hast du einen!
Du wähnst dich als heiligen Samariter, weil du uns einen Manager an die Seite gestellt hast, der uns zum Erfolg führen sollte.


Chris Jericho
Und es muss geradezu unerträglich für dich sein, das er es auch getan hat?!

Das ist nicht der Punkt!
Der Punkt ist, das Andy und ich wieder Hoffnung hatten, weil wir wieder daran glaubten, eine neue Chance zu erhalten. Also haben Andy und ich uns ins zeugt gelegt und haben an uns gearbeitet, während Bauer in aller Öffentlichkeit sein Maul aufriss. Ja, der Mann könnte erfolgreich Scheiße als Gold anpreisen, doch Fakt ist, das Andy und ich uns, für unsere Erfolge, den Arsch aufgerissen haben!
Aber alle Beobachter sagten nur das eine: Jimmy Bauer ist ein toller Manager!
Toll, was er aus diesen Loosern gemacht.
Toll, das jetzt rhetorisch mal was rüber kommt.
Toll, das aus den Naturals jetzt vielleicht doch noch was wird.

Immer nur Bauer, Bauer, Bauer!

Schon mal dran gedacht, wer im Ring die Siege holte?!
Offenbar nicht. Irgendwann war auch Bauer der Ansicht, die treibende Kraft hinter unserem Erfolg zu sein und wurde immer abgehobener, was uns letztendlich einen sicheren Platz der Nummer 1 Herausforderer auf die WFW Tag Team Title kostete.


Chris Jericho
Den du und Andy, jetzt, zum gegenwärtigen Zeitpunkt inne habt!

Darum geht es nicht!

Chris Jericho
Worum geht es dann??

Es geht um Verbissenheit!
Jimmy Bauer kann schwatzen ohne Ende, ist aber ein verdammter Waschlappen! Ein Waschlappen, der nicht mich, aber dafür Andy Douglas runter zieht; weich werden lässt; ihn seiner ganzen Härte beraubt. Doch damit ist jetzt Schluss. Ich und Andy brauchen keinen Bauer, keinen Camus Special und erst recht keine Camus Company.


Chris Jericho
Du ziehst es also vor, Jene, die dich groß gemacht haben mit Füßen zu treten... Eine Eigenschaft von Personen, die nicht schnell genug an die Spitze kommen können, sich aber scheuen, ihre eigenen Kompetenzen selbstkritisch zu reflektieren, und lieber Anderen die Schuld in die Schuhe schieben. Und wo ich gerade dabei bin andere zu erwähnen: Wie steht eigentlich dein werter Partner, Andy Douglas, zu deiner Entscheidung?

DAS, wird er dir in Kürze sicher selbst mitteilen.

Womit er sicher recht behält, denn wie aufs Stichwort ist es Andy Douglas, der wohl durch die Zuschauerreihen näher kam , und nun über Absperrung springt, eher er ins Seilgeviert slidet. Das deutet Double Team Action an, so dass Jericho seinen Ellenbogen spontan gegen Stevens Nase rammt und dann Andy Douglas mit einer Clothesline plättet.

Running Big Boot!

So lange, bis sich Andys Partner wieder erholt, und Jericho genau diese Aktion verpasst. Wonach sie gemeinsam unter immensen Buh Rufen auf den ehemaligen Y2J los gehen, bevor folgt, was folgen muss:

NATURAL DISASTER!!

Die Nummer 1 Herausforderer auf das Tag Team Gold klatschen miteinander ab und reißen anschließend triumphal ihre Arme empor, sich selbst für ihre Aktionen feiernd, während Chris Jericho, am Ende seiner ersten Camus C - orner, nieder gestreckt auf der Matte liegt.



Matt Striker & Christian Cage:
Eure Firma hat ein Angestelltenproblem, glaube ich. Erst war es Absolute Andy, der eine Gegenbewegung ins Leben rief, dann versuchte Randy Orton einen Staatstreich, jüngst rebellierte Chavo und nun auch noch die Naturals…
Es ist ganz natürlich, dass sich Mindere nur über begrenzte Zeit in Anwesenheit von Exzellenz aufhalten können, ehe sich eine von zwei Verhaltensweisen niederschlägt. Entweder beginnt das Mindere das Exzellente zu verehren oder es sucht seinen Platz einzunehmen ohne zu begreifen, dass Niedertracht und Zerstörung von Exzellenz nicht das Mindere zum Exzellenten macht... sondern zur Plage.
Exzellenz... oder vielleicht “Greatness”?
Ja, so habe ich es früher genannt... ehe der Schamane der Schwachsinnigkeit sich anschickte sich als Guru of Greatness zu postulieren und dieses Konzept damit der Lächerlichkeit preiszugeben.
Also braucht es nur eine Neuverwendung eines Begriffs durch jemand anderen, um ihn zu entwerten?
Heh… guter Punkt. Eigentlich spreche ich damit Hennigan mehr Bedeutung zu, als es diese graue Maus… nein… graue Ratte verdient.
Übrigens hättest du Chris auch ruhig helfen können.
Ich bin hier, um zu kommentieren – nicht um einen Mangel an Vorsicht und Voraussicht meiner Kollegen auszugleichen.


Backstage geht es heiß her. Miz schleicht gerade durch die Gänge, als er von Ralle us Kölle konfrontiert wird.

Eh du Schwimmbutz, du wachst et dich he de große Macker zu markiere un denks esch, dat du The Rock gleich besieje kanns? Ich sach dir wat jung, ich glaub dat du hinter de janzen Anrufe unso steckst. Ich glaub uch, dat du Schuld an dem janzen Schlamassel hast, weil du keine Lust jehabt has nur die zweite Geige beim Batallion zu spielen. Du häs et von Anfang an upp de Position vom Major abjesehen...

Miz bleibt gelassen und Antwortet Ralle

Halt den Schnabel du Alkoholiker, ich habe damit nichts zu tun und will ebenso mit euch nichtsmehr zu tun haben. Ihr macht mich einfach nur Krank. Und mit dem heutigen Match gegen The Rock werde ich beweisen zu höherem Berufen zu sein. Ihr solltet euch lieber auf diese Person konzentrieren die euch die ganze Zeit dumm von der Seite anmacht. Es könnte sonst passieren, dass die heutige Niederlage des Majors nicht das einzige Problem werden wird. Dein Gürtelchen zum Beispiel könnte bald weg sein...

Halt dat Fressbrett, weder der Major noch ich verlieren unsere Matches. Ich weiß jarnet wie du upp so nen Schlot kommst.

Miz hört sich das nicht länger an und Spuckt Ralle ins Gesicht ehe er seines Weges weiterschreitet. Doch dann wird er attakiert... von Ryback. Michael Cole taucht hinter dem riesen auf.

Und das kommt davon, wenn sich jemand mit uns anlegen will. Ryback ist Hungrig und macht selbst vor dir keinen halt Mizanin!

Ryback stellt sich über Miz und brüllt ihm ins Gesicht.

Ryback Rules!

Off...



Matt Striker & Christian Cage:
Der Major ist doch erst nächste Woche dran. Lesen die Herren die Cards nicht?
Ralle kann nicht einmal richtig *sprechen*, warum sollte er also des Lesens fähig sein?
Das ist hart.
Mizanin hat auch noch niemand den Vorwurf gemacht genug Schulbildung genossen zu haben, um des Lesens mächtig zu sein.
Das sind schon ein paar freche Vorwürfe. Also auch von Ralle… aber realistisch betrachtet würde zumindest eins erklärt sein, wenn The Miz hinter den Anrufen steckt.. nämlich woher der Anrufer überhaupt des Majors Handynummer hat.


ToH Sechstelfinale
Daisybell Bostorok vs. Undine


Phantom
Die Fans jubeln schon einmal noch bevor Daisybell überhaupt erschienen ist, jubeln dann umso lauter, als die braunlockige Diebin auch erscheint – begleitet von Blutelfe Rea Sangua und Dämonenengel Xiriel, damit sich die Fans an sie gewöhnen. Die Diebin wie gewohnt in knappem Rock, eng anliegenden Shirt und mit „Handschuhen“, die eigentlich mehr verlängerte Handgelenkschützer sind, die auch die Handflächen etwas abdecken. Um die ansprechende Kleidung der Begleiterinnen oder deren Haarpracht näher zu beschreiben fehlt leider die Zeit, da die flinke Diebin schon die Zehenspitzen in den Ring gesetzt hat und daher der Einzug ihrer Gegnerin ansteht.




Undine hat natürlich auch Verstärkung dabei, namentlich die römische Arm- und Fußfrei-Catsuit-Trägerin mit der überdimensionalen, grünen Lockenpracht, Sylvia Meloni und das männliche Duo Don Guido und Ultimo Dragon, die in ihrer Rolle als Männer an der Seite der Damen viel Airtime und wenig Mictime erhalten. Die Blaue Wassernymphe mit dem dicken Wasserfall-Zopf trägt wie üblich ein asiatisches Kampfkleid mit viel Rücken- und Beinfreiheit, dazu passende Fußfrei-Beinschienen und Armschoner. Ehe die Japanerin in den Ring huscht gibt es einen Kuss Sylvias auf den Zopfansatz.

Im Ring wartet neben der Diebin auch schon die Ringrichterin des Kampfes, Mirela Geamăn, die Vampirdame mit dem zur linken gebundenen Spiralzopf. Der schlanke Körper der Vampirdame ist einen gestreiften Einteiler gehüllt, der kaum mehr als untere Hälfte ihrer Brust bedeckt und bis knapp über die Schamgegend, nicht aber komplett über den Po reicht. Die schnucken Armschoner sind auch angelegt, welche die Unterarme einhüllen und auch die Oberarme zu gut zwei Dritteln erwärmen, es soll ja niemand behaupten können die WFW Damen hätten zu wenig Stoff am Leib.

Fünf Frauen, keine Schuhe und bei jeder davon ist die Abstinenz dieses Kleidungsstücks für die Frauenwelt einer anderen Assoziation, bzw. Begründung zuzuordnen. Aber diese interessieren nun nicht (was eigentlich schade ist, immerhin könnte man etwas über die Charakterhintergründe lernen), da der Kampf beginnt.
Und er beginnt so fair wie er nur könnte, nämlich mit einem Handshake.
Nicht gänzlich überraschend, immerhin kennen sich die Zwei ja aus Serras Büro recht gut und obgleich sie nun nicht die ganze Zeit sich gegenseitig mit Kuchen gefüttert haben, waren sie sich sicherlich nie unsympathisch… Kick von Daisybell noch während des Handshakes!
Nun, nur weil man sich prinzipiell mag heißt das ja nicht, dass man nicht gewisse hinterlistige Taktiken anwesenden kann, besonders wenn man eine Diebin ist, die neuerdings auch gern Siege im Ring stiehlt.
Aber: dumm gelaufen!
(wobei „dumm“ eigentlich semantisch herzlich wenig passend ist)
Undine hat mit der freien Hand den Kick abgefangen und hat die Diebin nun als am Knöchel gepackt.
Daisy macht noch eine süße Geste, in welcher sie um Vergebung bittet…
Und Augenblicke später zieht Undine sie ruckartig an sich heran und hämmert sie mit einem Lariat derart nieder, dass sich die Phantomdiebin förmlich überschlägt… und ehe sie weiß wo oben ist (das ist von wo Undine kommt) oder unten (das ist, wo sie selber liegt), da sitzt Undine auch schon in ihrem Rücken und hat sie gepackt: Aquatic Grave! Und das auch noch in der Mitte des Rings! War es das schon?!
Auf jeden Fall kann Daisy zappeln wie sie will, Undine lässt sich nicht zu einer Bewegung erweichen, welche die rettenden Ringseile irgendwie in greifbare Nähe geraten lassen würden. Was also tun, wenn man in der Mitte des Rings ist, nicht vorwärts kommt, die Arme fixiert sind und die Beine zwar beweglich sind, aber nirgendwo hinreichen? Tja… genau.
*Dingdingding*
Das war es auch schon, Daisybell hat die Sinnlosigkeit ihres Widerstands erkannt und aufgegeben, das mit Abstand schnellste Match des Turniers (bisher?) hat bereits sein Ende gefunden. Undine, ausgerechnet Undine, die durch Unachtsamkeit und Mangel an Konzentration so viele Matches vergeigt hat, genau diese Undine ist hellwach, reagiert bei Daisys Überraschungsangriff blitzschnell und kraftvoll… und bringt den Kampf dann effizient und humorlos nach Hause.
Sehr zur Freude ihrer Begleitung… sehr zum Missfallen von Daisybell… aber Undine klopft ihr auf die Schulter, redet ihr gut zu… und dann ist der Frust verflogen und man redet freundlich miteinander… muss ja nicht jeder Kampf Hassgefühle erzeugen. Was aber erzeugt wurde, ist ein ganz besonderes Halbfinale (oder besser gesagt Drittelfinale): Undine trifft auf Kumiko, die früheren Tag Team Partnerinnen treffen in der nächsten Show aufeinander und machen die Finalteilnehmerin unter sich aus…


Matt Striker & Christian Cage:
Na das ging schnell! Wird Undine hier gar zur Geheimfavoritin auf den Turniersieg?
Müsste nicht erst die Frage nach den offiziellen Favoriten geklärt sein, ehe man sich über Geheimfavoriten unterhält?
Nun, rein von der Titelhistorie her sind die Favoritinnen sicherlich Taylor Wilde, Medusa und Aurora. Wobei Taylors große Zeit schon etwas her ist.
Seit wann machen vergangene Erfolge Favoritentum für die Zukunft aus? Ganz im Gegenteil, wer Gold verliert, muss sich erst wieder neu beweisen. Das ist es, was ich wieder und wieder und wieder getan habe und mich zu dem gemacht hat, was ich heute bin.
Ein Ex-Rekordchamp statt simplem Ex-Champ?
Heh… sehr spitzfindig. Aber nein… was ich heute bin ist… durstig. Ich will den Erfolg des großen Triumphes noch einmal schmecken. Fähigkeit und Wille müssen zusammenkommen, konstant. DAS macht jemanden zu einem wahrscheinlichen Favoriten.
Richtige Anmerkungen, doch können wir darüber nun nicht weiter sprechen, denn backstage ist etwas los…


Der Rated - R Superstar ist, umringt von zahlreichen Securityleuten, ist an seinem Ziel angekommen.....dem Büro von Lady Serra. Zwar mehr aus Not als aus freiem Willen, aber was bleibt ihm auch anderes übrig. Trotz allem sind seine Manieren nach wie vor dieselben geblieben....ohne Umschweife, nicht ansatzweise den Versuch unternehmend anzuklopfen, betritt der Kanadier das Büro. Sofort richten sich alle Augenpaare auf den Eindringling, der immer noch seinen Anhang im Nacken hat, doch Edge sucht nach einer ganz bestimmten Person. Und nach einer Weile hat er sie auch gefunden...Sofiya Țepeș, die Vampirprinzessin. Langsam geht der ultimative Opportunist auf diese zu, unter den wachsamen Augen der Securityleute und natürlich den restlichen Damen, welche anwesend sind.

Edge:
Sofiya, ich brauche deine Hilfe.

Keine Antwort. Lediglich mit einem kurzen flüchtigem Blick wird der Kanadier bedacht.

Edge:
Es ist wichtig. Bitte........BITTE!

Die Vampirprinzessin sieht ihn an, dann die ganzen Securityleute… und erhebt sich. Geht aber an Edge vorbei du wendet sich an die Herren Aufpasser.

Sofiya Țepeș:
Und was sollt ihr darstellen?
Denkt ihr der Herr von meinem Volk ist unfähig den Weg hierher allein zu finden?
Jetzt seid ihr hier, in großer Zahl, und macht euch wichtig.
Doch wo wart ihr, als der Dunkle Lord die Titelträume meines Artgenossen zerstörte?
Hinfort mich euch, Gewürm!
Ihm bin ich bereit Audienz zu gestatten, mit euch habe ich nichts zu schaffen!


Die Security sieht nicht sehr erfreut aus so angesprochen zu werden.

Silvana Rosa:
Was sie sagen möchte ist… kommt doch zu uns an den Tisch und gönnt euch eine kleine Pause, Miss Țepeș kommt schon allein Zurecht.

Die Securityleute zögern.

Serra:
Gute Güte, sie mögen dieser wunderbaren Einladung nicht folgen?
Dann scheint mir ihr undankbaren Kerle habt kein Anliegen, ihr mögt also mein Büro verlassen, bitte.


Die Security will protestieren…

Miwayu Mitsurugi:
Muss ich erst mein Schwert ziehen?

Okay, DAS war ein Argument. Momente später ist Edge der einzige Mann im Raum.

Miwayu Mitsurugi:
Und einmal mehr ist die Möglichkeit der Tat stärker als das Wort allein.

Diese Aussage richtet sich gen Momoko Sakaki, welche kurz darauf mit Miwayu zu einem Gespräch ansetzt… wir bleiben allerdings abseits davon, hören bestenfalls etwas im Hintergrund. Denn wir lauschen nun dem Gespräch zwischen Edge und der rotäugigen Dame mit dem grünen Pony und dem aus mehreren aneinandergereihten Haarknoten bestehenden Zopf.

Sofiya Țepeș:
Obgleich unsereins keinen Atem benötigt…
Atmet gut durch, beruhigt euch, Adam.
Ich höre zu, so hört auf zu winseln, besinnet euch wer ihr seid.
Dann erst sagt mir welche Art Hilfe ihr euch von mir erhofft.


Man kann deutlich sehen, wie die Adern auf seiner Stirn und an seinem Hals kleiner werden, nachdem die Security den Raum verlassen und der Kanadier eine der wenigen ihm freundlich gesinnte Person vorgefunden hat.

Edge:
Ich brauche Informationen. Informationen über den Totengräber. Lita hat mal vor Wochen gesagt, dass aus dem Buch Seiten herausgerissen wurden........du weisst nicht zufällig etwas darüber, oder doch? Ich würde alles dafür tun, diesen Mistkerl wieder unter die Erde bringen zu können, doch ich weiss nicht wie. Falls du also irgendetwas wissen solltest, das mir dabei helfen könnte.......sag es mir......bitte.

Ein äußerst ungewohntes Bild, in dem der Rated - R Superstar schon fast richtig freundlich um Hilfe bittet. Die Frage ist nur, ob ihm die Vampirprinzessin weiterhlfen kann....

Sofiya Țepeș:
In meiner Bibliothek sind alle Bücher in hervorragendem Zustand.
Das gilt auch für jenes Buch, das zu zur Beschwörung ausgeliehen hast.


Sie kratzt sich nachdenklich am Kinn.

Sofiya Țepeș:
Mir scheint der Dunkle Lord hat schon längerfristig euer beider Verstand eingenebelt und euch so nur das im Buch vorfinden lassen, was ihm zuträglich war. Jedoch spielt dies nun, da er zurück ist, nur noch eine untergeordnete Rolle. Ihn wieder zu entfernen wird kein leichtes Unterfangen, das muss dir klar sein. Ebenso muss dir klar sein, dass eine Person von meinem Stand sich nicht um jeden Poltergeist und jedes Nachtgespenst kümmern kann, das in dieser Welt herumspukt. Es wird also letztlich an dir liegen, dein Begehren in die Tat umzusetzen.

Viele Worte, wirklich informativ war das bisher aber noch nicht…

Sofiya Țepeș:
Nun ist mir selbst kein explizites Wissen über den Schattenlord gegeben, unsere Pfade kreuzten sich bislang nicht und er gab mir nie Anlass mich für seine Machenschaften zu interessieren. Ist es allerdings so, wie ich vermute, so hatte deine rothaarige Gefährtin Recht ihn mit Marion zu vergleichen, auch sie eine Wiedergängerin aufgrund magischer Formeln.
Jedoch gibt es viele Formeln und Zauber, gegen sie vorzugehen ohne zu wissen welche Kräfte aktiv sind, ist unmöglich. Du selbst bist mit der Natur des Takers besser vertraut, es liegt an dir dies genauer zu ergründen, vielleicht Informationen einzuholen aus seinem Umfeld, von Menschen oder Monstern, die ihn kennen. Generell lässt sich nur eines festhalten und dies ist so banal, wie es von Bedeutung ist: willst du ein Schattenwesen besiegen, so bekämpfe es nicht im Dunkeln, sondern schlage zu, wenn das Licht auf es gerichtet ist.


Die Kunst liegt hier wohl zwischen den Zeilen zu lesen, zumindest scheint bei dem ultimativen Opportunisten ein kleines Licht aufgegangen zu sein.

Edge:
Bei dem alten Mann......von dem ich die Urne mit der Asche des Takers habe........da standen auf einer Kommode Bilder herum. Vielleicht gibt es tatsächlich noch Verwandte......die könnten möglicherweise wissen......das muss ich sofort herausfinden. Danke für deine Zeit, ich verschwinde jetzt besser. Hoffentlich finde ich brauchbare Informationen...

Mit einem leichten Kopfnicken verabschiedet sich der Kanadier Richtung Tür, öffnet diese und wird sofort wieder von den Securityleuten in Empfang genommen… dann ist die Tür zu und die Kamera weg.


Matt Striker & Christian Cage:
Schon erstaunlich, wie viel Security wir beschäftigen können.
Und doch passieren unsportliche Attacken in der Mitte des Rings bevor die Sicherheitskräfte zur Stelle sind.
Ist das eigentlich Genugtuung für dich zu sehen, dass dein Bruder nun auch unter dem Undertaker leidet oder..?
Nein. Mein Bruder hat Standing Alone gewonnen, weil er den besseren Plan hatte. Er hatte einen Gehilfen – EINEN. Wir von der C Comp waren im Endeffekt zu Fünft und haben den Kampf dennoch nicht gewonnen. Allerdings müsste ich auch lügen, würde ich sagen, dass er mir Leid tut… einzig ärgerlich ist, dass ich das Problem namens Undertaker nicht bereits selbst eliminiert habe. Wobei… in Zeiten wo diverse Stars und Rookies spurlos verschwinden ist ein resistenter Charakter wie der Taker, der immer wiederkommt, zumindest für den Moment gar nicht mal so schlecht irgendwie.


Irgendwo hinter den Kulissen. Wir sehen einen Kabinengang. SETH ROLLINS schlendert durch die Katakomben der Halle, als er plötzlich am Arm festgehalten wird. JOHN HENNIGAN, seines Zeichens der Partner von Rollins, hält in an und stellt ihn auch sogleich zur Rede.

Hennigan
Ich dachte wir würden an einem Strang ziehen, Seth. Sind wir nicht Partner?

Johns Partner schaut diesen verwundert an.

Rollins
John, Bro. Natürlich sind wir das. Was denkst denn du? Worauf willst du hinaus?

Der Guru of Greatness lässt den Arm seines Partners los.

Hennigan
Worauf ich hinaus will? Auf deinen Kuss letzte Woche mit AJ? Was sollte das? Weißt du nicht…

Rollins
Weiß ich nicht WAS? Das du der Guru of Greatness bist? Der Shaman of SEXY? Man, John, du solltest dich mal ansehen… Du schawänzelst hinter AJ her, wie ein höriges Hündchen, und merkst nicht mal wie sehr du darunter leidest. Nichts gegen AJ, sie ist ein hübsches Mädchen. Aber sie macht dich schwach, John. Sie hindert dich daran großes zu vollbringen. DESWEGEN habe ich mich an sie heran gemacht. Um dich wach zu rütteln. Es gibt so viele Frauen auf der Welt, Bro, gerade du weißt das. Und mit mir als deinen Wingman können wir sie alle haben. AJ ist unsere Partnerin und du weißt doch wie es so schön heißt: „Never fuck the factory“… Und deshalb solltest du AJ ziehen lassen.

John schaut Seth einen kurzen Augenblick still an, ehe er leicht zu nicken beginnt.

Hennigan
Du hast recht, Seth. Ich hab mich in letzter Zeit zu sehr auf sie fixiert, statt auf mich. Und dabei habe ich beim Tournament of Honor mein Match um den German Title. Da ist doch jede Ablenkung wie Gift.
Ich sag dir was, Seth… Ab jetzt keine Ablenkung mehr. Bis wir unsere Ziele erreicht haben..


Rollins zieht die Augenbrauen hoch.

Rollins
Warte, warte, warte, Bro. KEINE Frauen??? Also, wir müssen ja nun nicht päbstlicher als der Pabst werden. Es geht darum die Finger von AJ zu lassen… Da wir unter einander GESCHLOSSEN agieren müssen. Sonst geht es uns am Ende so wie den „Heavenly Bodies!“

Seth streckt John die Hand hin, welcher auch einschlägt.

Hennigan
Einverstanden Bro! Keine AJ, dafür gemeinsame Jagd. Hier gibt es ja genug Weiblichkeit, die zu jagen sich lohnt.

Rollins nickt grinsend und wirft seinen Arm um Hennigans Schulter.

Die Kameras fahren ein wenig nach hinten während die beiden Partner den Gang hinauf gehen und fängt nun eine um die Ecke stehende AJ LEE ein, welche wohl das komplette Gespräch mit gehört zu haben scheint. Mit einer entsetzt, enttäuscht und sauer dreinblickenden AJ wechseln die Kameras das Geschehen.


Matt Striker & Christian Cage:
Einen Mangel an Damen hat die WFW bestimmt nicht – doch wie viele davon haben überhaupt Interesse an Männern?
Und wie viele der Haarwuchsfreudigen werden auf Avancen von Männern eingehen, die sich zuvor für Lee interessierten?
Ist es denn wahrlich so ein Problem, wenn man andere Eigenarten der Damenwelt zu schätzen weiß und daher ein Interesse an Lee wie auch an den längerhaarigen Damen der WFW besteht?
Woher soll ich das wissen? Ich könnte mir aber vorstellen, dass es für Avancen doch ein Problem ist, wenn man einen so elementaren Gesichtspunkt quasi überhaupt nicht im Anforderungsprofil verankert hat.
Wobei es bestimmt auch nervig ist nur auf das viele Haar reduziert zu werden.
Vermutlich. Aber warum sprechen wir jetzt über derlei Dinge statt über Wrestling?
Weil dieses Thema ungefähr die Hälfte aller Aktiven betrifft? Aber stimmt schon, es ist Zeit für das nächste Match.


ToH Achtelfinale
The Miz vs. The Rock


I came to Play

Raus aus dem Batallion, rein ins Viertelfinale. The Miz hat die Mitgleidschaft bei Major Andersons Kriegstreibern verloren, wurde aber zur Teilhabe am Tournament of Honor auserkoren. Gut das geht nicht Hand in Hand, das eine wäre auch mit dem anderen möglich gewesen, aber darum geht geht es jetzt nicht. Jetzt geht es darum, dieses Match zu lesen. Und sei es wegen der doppelten Portion Mirlinda Rama, die heute noch mal arbeiten darf. Weshalb die Frage erlaubt sei, unkreativ ein Writer sein muss, um schon nach relativ kurzen Zeilen, diese Frau ins Spiel bringt und so hofft, der Leser möge noch verweilen. Aber, hey, ohne Ausschmückung ginge alles schwuppdiwupp: The Miz wird bejubelt, latscht zum Ring und so weiter, bla, bla blupp. Aber gut, sachlich betrachtet stimmt es ja, Mizanin steht im Ring, ist heute also da. Und wartet, während Fans noch chanten, auf seinen werten Kontrahenten.

If you smell...

Keiner fragt, hat jemals drauf gepocht, zu wissen, was The Rock den kocht. Dennoch, es herrscht ganz schön Trubel, durch der Menge wilder Jubel. Seht her, auch er ist da; der Mann des Volkes und Kino- sowie Wrestling-Star. Schreitet die Stage hinab, braucht nicht zu eilen, ihm bleibt genug Zeit zum Verweilen. Mancher fragt vielleicht inzwischen: „Wird er mit The Miz den Ring aufwischen?“. Erstickt er dessen Ambitionen gar im Keim? Wir wissen nur: Zwecks Ideen endet hier erst mal der Reim.
Aber wer braucht schon einen Reim, wenn Mirlinda Rama im Ring steht? Und wer braucht schon ein Match wenn er stattdessen… okay, die beiden Männer mit dem „The“ vorm Nachnamen brauchen dieses Match sehr wohl, um ins Viertelfinale des Tournament of Honour einzuziehen. Und da es beide schon förmlich unter dem Nägeln brennt, hält das Vampirmädel auch nichts davon ab, den, laut mancher Person, überflüssigen Zeitnehmer seines Amtes zu walten. Oder hämmert doch Lilian Garcia auf die Glocke. Ach, egal, jetzt geht es los.

Und zwar mit einem Kick von „Michael“. Logisch, ist The Miz seinem Gegner doch physisch unterlegen und gilt zudem als durchschnittlicher Mat-Wrestler, weshalb er zunächst auf Attacken setzt, die einfach jeder beherrschen sollte. Aber im Wrestling geht es nicht darum wer möglichst spektakulär durch die Luft eiert oder gar den schönsten Dropkick springt, sondern darum, möglichst viele Tickets zu verkaufen. Und wenn The Miz das ToH gewinnt, werden die Tickets für den Grandslam wegen ihm gekauft.
Oder so.
Und wenn er The Rock mit simplen Mitteln besiegt, ist das besser als spektakulär zu verlieren, was den Kurzhaarschnittträger jetzt zu verschiedenen Schlagvarianten motiviert:
Punch!
Fist!
Punch!
Fist!
Als ihn der weibliche Vampir auch schon ermahnt: Schläge mit der geschlossenen Faust sind schließlich nicht gerne gesehen. Und Schläge mit der offenen Faust noch viel weniger.
Also muss The Miz wohl anders schlagen.
Doch da blockt The Rock.
Und schlägt selbst zu:
Rock Punch!
Rock Punch!
Rock Punch!
Der Mann des Volkes holt zum letzten, gewaltigen Schlage aus, da rammt ihm der Blondschopf ganz keck sein Knie in den Magen, holt dann in den Seilen Schwung. Und läuft in einen Elbow hinein.
Dem ein Running Clothesline folgt.
Und noch einer.
Und… warum schlagen Wrestler eigentlich nie so viele Clotheslines bis der Gegner endlich mal am Boden liegen bleibt? Angst vor nem Neckbreaker, für den Fall, das der Gegner doch mal abtaucht, statt sich wiederholt umholzen zu lassen?
Oder wäre das zu unkreativ?
Wohlmöglich wollen Wrestler aber auch einfach mehr sein als „Leute die zig Clotheslines schlagen“.
Ist vielleicht der beste Slogan, wenn es darum geht Wrestling gesellschaftsfähiger zu machen.
Es muss halt immer was Besonderes sein. Schließlich hieß der Dachslogan von ACME ja auch nicht „Gewalt ist gut“ sondern „Seit 50 Jahren führend in der kreativen Körperverletzung“.
Doch hier geht es ja um Sport.
Wenn schon aus dem Gegner Kleinholz machen, dann in einem fairen Rahmen.
Zwar springt The Miz nicht aus dem Rahmen, dafür aber aus der Ringecke, in der er sich befand, als The Rock in dort erwischen wollte. Dafür trifft er den Großartigen mit einem Dropkick, der diesen aus dem Ring befördert, erhöht seine Trefferquote via Baseball Slide und gibt auch noch einen Double Axehandle Blow vom Mattenrand zum Besten.
Und offenbart sogar mächtig Muskelmasse.
Schließlich schafft er es im Anschluss einen Felsen in den Ring zu rollen. Dessen hartes Haupt durch den Kontakt mit dem obersten Ringpolster zum bröseln gebracht werden soll, allerdings blockt The Rock schlicht ab. Ein Block folgt dem nächsten, denn diesmal ist es The Miz der sich wehrt, bevor er via Slingshot Akzente setzt. Das der Wasserstoffblonde nicht nur metaphorisch hoch hinaus will, beweist er wenig später mit dem erklimmen der Ringecke, ehe es Gewinn bringen abwärts geht:
Misssile Dropkick gegen The Rock!
Eins… Zwei….
Da ist das Cover schon vorbei.
Jedoch nicht, weil bis drei gezählt wurde, sondern weil The Rock den Kick Out schafft.
Welcher sich wieder aufraffen will, was aber nicht im Interesse von The Miz ist, der ihn mit einem Firemans Carry unten hält. Da er aber weder John noch Cena heißt, kann Mizanin das Match nach diesem Move leider nicht für sich entscheiden.
Stattdessen baut er auf einen Front Headlock.
Allerdings nicht wie in Minecraft, noch wie in Tetris, wo auch gar kein Front Headlock vor kommt, da der Erfinder des Spiels, anders als The Miz auch gar nicht wusste wie er ihn hätte einbauen sollen, fall er denn überhaupt daran dachte. The Rock denkt derweil gewiss daran, sich hier nicht noch weiter dominieren zu lassen und kämpft sich aus diesem Grunde in die Höhe. Was seinem Gegner natürlich nicht entgeht.
Der einfach rechtzeitig löst, sein rechtes Knie gegen The Rocks Kinn rammt und hiernach schleißlich in die Seile federt. Da wird sich The Rock plötzlich seiner familiären Wurzeln bewusst – und kontert The Miz per Samoan Drop aus.
Jetzt hat der großartige genügend Zeit in etwa zeitgleich mit seinem Kontrahenten zurück in den Stand zu gelangen. „In etwa“ bedeutet hier allerdings, dass The Miz ein Quäntchen schneller hoch schafft, was erneute Baumaßnahmen mit sich bringt, die diesmal aber auf dem Stiefel fußen – statt dem Front Headlock setzt es Kicks.
Bis The Rock blockt.
Enzugiri!
Der Mann des Volkes muss auf die Matte.
Da es den Felsen dort aber nicht lange hält, bequemt sich der Blonde kurz auf das zweite Ringpolster. Und springt mit einem double Axehandle Blow heran, wird jedoch verhängnisvoll abgefangen:

ROCK BOTTOM!!!

1….

2……..

3…………

The Rock wandelt auf den Spuren Count Charismas: Zwar hat er den Großteil des Matches einstecken müssen, nur um letztendlich den alles entscheidenden, finalen Schlag durch zu bringen, mit dem er die Sache klar macht. Der Peoples Champion feiert seinen Einzug ins Viertelfinale gebührend mit dem ihm zu jubelnden Volke. Und verschwindet anschließend hinter den Kulissen, woraufhin wieder zurück zum Pult geschaltet…
Nein; bevor dies geschieht, schaltet die Kamera zum Eingangsbereich…
Der maskierte Mann ist zurück!
Wobei auch diesmal nicht klar ist, wer denn nun unter dieser Maske steckt.
Dafür stellt sich schnell heraus, dass die maskierte Person etwas gegen The Miz hat. Denn kaum hat sie sich zu diesem in den Ring begeben, schleudert sie ihn aus diesem hinaus, und dann mit dem Kopf voran gegen die Ringtreppe!
Dann zieht sich die maskierte Person hinter die Kulissen zurück, während für The Miz ein wahrer Scheißtag sein Ende findet.


Matt Striker & Christian Cage:
Gerade dachte man, nicht mehr über Eric Bischoff und seine Mannen nachdenken zu müssen, da taucht schon wieder einer davon auf.
Einer… verdächtig, oder? Wo sie sich selbst zu viert nicht trauten eine Witzfigur wie Punk anzugreifen.
Du meinst dieser Maskierte ist jemand anderes?
Kann natürlich auch eine Verschleierungsmethode sein.
Nun, auf jeden Fall ist The Rock im Viertelfinale und The Miz ist raus!



Paul Heyman:
...ich bin auch nach wie vor der Meinung.

Die Kameras platzen mitten in ein Gespräch von Paul Heyman und dem #1 Contender auf die WFW-Undisputed Championship, CM Punk, welches auf einem Flur im Backstagebereich stattfindet. Sichtlich amüsiert plaudern die beiden Freunde über die Ereignisse der vergangenen Woche.

Paul Heyman:
Warte, wie war das doch gleich.....Die Niederlage gegen dich stört ihn keineswegs. Das hat er wirklich gesagt? Nicht dein Ernst.

CM Punk:
Wenn ich´s dir doch sage. Er wollte nur einen harten Kampf, selbst das sein Battalion komplett versagt hat sei ja vollkommen egal. So egal, dass dieser besoffene Texaner sich nach dem PPV wieder auf seine Farm zurückgezogen hat und Mizanin letzte Woche "unehrenhaft" entlassen wurde. Zwei Mann weniger also. Eigentlich hätte der Major besser selbst das Handtuch geworfen, als Konsequenz seines Versagens. Aber es ist natürlich wesentlich einfacher die Schuld auf andere Leute abzuwälzen.

Paul Heyman:
Ich verstehe nicht, wie man sich die jetzige Situation so dermaßen schön reden kann. Doch es soll uns egal sein, das Thema ist erledigt. Faszinierend nur, dass er ernsthaft der Meinung ist, das Tournament of Honor zu gewinnen.....

CM Punk:
....mit dem nicht abstreitbarem Verlangen dann im MainEvent von GrandSlam IX MICH um die Undisputed Championship bringen zu wollen.

Paul Heyman:
Nun gut, ich bin mir relativ sicher, dass du Tibro endlich als Champion ablösen wirst und....

CM Punk:
Das ist ja nur nackte Tatsache, Paul. Sein Vorhaben das Turnier zu gewinnen aber nur ein weiterer seiner Träume, die wie eine Seifenblase zerplatzen werden. Selbst der große Christian Cage wird die kommenden Wochen einmal mehr feststellen, dass er nicht der Mittelpunkt der Welt ist. Und sollte ich derjenige sein müssen, der ihn von seinem hohen Ross hinunterstößt......wird es mir ein Vergnügen sein.

Paul Heyman:
Tja, Cage ist eben erfolgsverwöhnt. Doch auch er sollte rückblickend gesehen mal kleinere Brötchen backen. Bemerkenswert, wie du ihm die Stirn geboten hast. Speziell die Erwähnung seiner Schwester scheint ihn sehr provoziert zu haben.

Punk, der immer noch an der Wand lehnt, bricht nun in Gelächter aus.

CM Punk:
Ich habe es nicht nötig ihn auf diesem Niveau provozieren zu müssen. Er hat bis heute nämlich auch nicht den Sinn darin verstanden, als ich ihm meine vergangenen Erfolge teilweise aufgezählt habe. Nur so nebenbei bemerkt, bin ich der einzigste Nicht-Kanadier, der bisher das ToH gewinnen konnte. Auch eine Tatsache, die gerne unter den Teppich gekehrt wird. Zwar bedeuten diese Dinge in der Gegenwart tatsächlich fast nichts, aber eins wird nach wie vor gleich bleiben. Weder mit einem MitB-Koffer, noch mit dubiosen Freunden, die manch anderer sogar erst ausbuddeln muss, habe ich diese Erfolge errungen. Alles was ich brauche ist ein Ring. Und einen Gegner, den ich darin besiegen werde......nicht mehr und nicht wen.....

Der ChicagoMade verstummt plötzlich, denn er hat ein belustigendes Kichern in der Nähe vernommen. Als er sich herumdreht blickt er in das Gesicht der Billion Dollar Princess. Diese schaut amüsiert die beiden Männer in der Runde an.

Stephanie
Nicht mehr und nicht weniger!? Richtig?
Nun... In diesem Spielchen geht es immer um das ein oder andere mehr oder weniger. Punk... Deine Herangehensweise erstaunt und verwirrt mich gleichermaßen. Vor allem das du es schaffst alleine in diesem kleinen Gespräch mit deinem Freund hier schaffst dich laufend zu widersprechen. Im ersten Atemzug wirfst du dem größten WFW Champion der Geschichte "Erfolgsverwöhntheit" vor, der langsam kleinere Brötchen backen sollte, während du im zweiten Atemzug Erfolge als dein großes Plus aufzeigst, die man schon in einem Antiquariat suchen muss. Mir scheint, Phil, als seist du derjenige, der der Wahrheit nicht ins Auge sehen kann und verzweifelt nach einem Strohalm greift. Mein Klient ist nicht umsonst seit fast einem Jahr Champion. Er ist nicht umsonst das Aushängeschild dieser Promotion. Er hat nicht per Zufall fast jeden der größten Stars der WFW Geschichte geschlagen... Es gibt nicht eine Kategorie in der du ihm auch nur das Wasser reichen kannst, außer vielleicht im aufplustern. Doch dabei solltest du aufpassen, sonst endest du noch wie dein Freund hier.


McMahon schaut die beiden Partner Angriffslustig an.

CM Punk:
Ist im Hooters grade Mittagspause?

Völlig trocken haut Punk diesen Satz raus und Heyman neben ihm kann nicht anders als kurz laut zu lachen, während Stephanie den Punkster sofort anvisiert.

CM Punk:
Also die einzigste Person, die sich bis an die Grenzen des Machbaren aufgeplustert hat.....

Dabei deutet der ChicagoMade mehr als offensichtlich auf die chirurgisch aufgepimpte Oberweite der Billion Dollar Princess.

CM Punk:
.......sind Sie, Misses McMahon. Und da ich Sie im übrigen NICHT zu meinem Freundeskreis zähle, geschweigedenn Sie auch nur in irgendeiner Form leiden kann......bleiben wir doch bitteschön beim Sie.

Punk´s nicht zu überhörende, gespielte vornehme Art scheint BigSteph nur ein müdes Lächeln abzuringen, denn diese setzt gleich zum Konter an, doch...

Paul Heyman:
Sieh an, sieh an. Endlich laufe ich Daddy´s little girl über den Weg. Wahrlich eine McMahon, wirklich......es hat zu meiner Überraschung dann doch länger gedauert, als ich gedacht habe, aber es war nur eine Frage der Zeit, bis DU die berühmtesten Worte deines Vaters zitieren musstest. Unglaublich welches...ich bezeichne es mal als Talent, ihr McMahon´s besitzt, immer arme, naive Seelen zu finden, die ihr für eure Zwecke benutzen könnt. Doch ich bin sicher, dass auch sie irgendwann merken werden, dass ein McMahon nur seine eigenen Interessen verfolgt und einen sofort wie eine heiße Kartoffel fallen lässt, wenn er nicht mehr von Nutzen ist. Und da wundert man sich offenbar noch, warum deine Familie in diesem Business nicht beliebt ist.......nun ja.

Die Gehässigkeit in Heyman´s letzten Satz war mehr als deutlich und als sich dieser entfernt hat, legt der Beste der Welt gleich nach.

CM Punk:
So, Daddy´s little girl. Wo waren wir......achja. Vielleicht glaubst du ja, dass Tibro verdiehnt Champion ist und vielleicht glaubt er auch, weil du es ihm eintrichterst, dass er gegen die Elite dieser Company sein Gold verteidigt hat.......doch die Wahrheit, wie sie sowohl von ihm, als auch von dir, immer wieder zitiert wird ist, dass es eben NICHT so ist. Es gab so viele Situationen, in denen man ganz genau erkennen konnte, WAS für ein Champion er ist. Beispiel gefällig? Hour of Glory letztes Jahr, da hatte er seinen TagTeam Partner einfach selbst abgefertigt und Edge und meine Wenigkeit hatten so oder so schon freie Bahn. Egal ob Kidd es mit seinem Verhalten übertrieben hat oder nicht, ein großer Champion ja, der hätte das Beste aus der Sache machen müssen. In der EliminationChamber, tja da war er mehr als glücklich aufgehoben, zwar wollte jeder das Gold, doch alle Teilnehmer waren mehr oder weniger noch mit alten Geschichten verbunden und haben größtenteils ihre Streitereien in der Chamber ausgetragen. Als Champion dann einfach mehr oder weniger abzuwarten, bis seine Gegner sich gegenseitig fast zerfleischt haben.....keine große Kunst. Voting-PPV......Chavo.....einfach lächerlich. Lächerlich in der Position als #1 Contender und lächerlich ihn als ernstzunehmende Herausforderung anzusehen. StandingAlone auch jemand, der seit längerer Zeit höchstens mal in der Midcard einen Platz gefunden hat, auch KEIN großer Star. Und vor ein paar Wochen......bei der BattleRoyal hatte Edge euch alle noch kalt erwischt, selbiges galt dann traurigerweise für ihn selbst. Wo siehst DU also bei alldem die größten Stars der WFW Geschichte, BigSteph? Es scheint als würdest du mehrere Jahre in der Geschichte hinterher hinken, als noch Leute wie Carlito oder JBL Champions wurden. Das Beste was die WFW zurzeit IM Ring zu bieten hat, steht direkt vor dir. Mein Gerede......das braucht keinen hier zu interessieren, das ist es ja nicht, was schlussendlich zählt. Das sich manche Leute aber über meine knallharte, ehrliche Meinung auf den Slips getreten fühlen......tja, sollten sich mal fragen warum es so ist.

Das Lächeln bleibt im Gesichtder Billion Dollar Princess wie eingefroren.

Stephanie
Ach Phil. Es ist traurig zu sehen wie tief du sinken musst um dich einigermaßen wohl in deiner Haut zu finden. Eine Niveaulosigkeit jagt die nächste. Aber ich sehe euren armseligen Versuch euch zu amüsieren hinweg. Ihr könnt es halt nicht besser.
Ich hoffe für dich Phil, dass dies was du hier gerade abfeuerst die einzigen Platzpatronen sind die du zu bieten hast.


Sie schaut Punk studierend an und wandert mit ihrem Blick in Richtung Schritt des Chicago Made Heros.

Stephanie
Einen Batista, seines zeichens 1. WFW Champion, als höchstens Midcard zu bezeichnen, während man selber vor Urzeiten einen MIDCARD Titel gehalten hat, zeugt von blanker Ironie. Chavo Guerrero lockt mit seinem Wesen und seiner aktuellen Geschichte, mehr Zuschauer hervor als du in deiner ganzen WFW Karriere und steigt gerade aus den großen Schatten seines Übergroßen Onkels. Auch unterschlägst du deinen großen Erfolg bei den letztjährigen War Games bei denen du wirklich absolut überzeugt hast. Also Phil, was willst du überhaupt? Du hast nichts, NICHTS auf der Habenseite.

Ihr Blick geht nun zu Heyman.

Stephanie
Apropos Habenseite! Paul... Du wirfst mir vor das "Talent" meines Vaters "geerbt" zu haben: Hoffnungsvolle, NAIVE, Talente zu finden und sie zu zerstören. Doch auf der anderen Seite: Was haben meine Klienten erreicht? Im Vergleich zu deinen? German Title, Female Tag Team Title, WFW Undisputed Championtitel... DAS sind Fakten! DAS sind Erfolge. Den einzigen Erfolg den deine Klienten erreicht haben ist 20 Pfund Hamburger in unter einer Minute zu verschlingen... Also komm mir nicht auf die Tour. Ich mache Champions! DU machst Verlierer!

Hinter McMahon bildet sich nun ein großer Schatten. KONG erscheint und starrt grimmig auf Heyman und Punk hernieder.

Stephanie
Der Temptation Titel und der Tag Team Titel der Männer sind nicht mehr fern... Da könnt ihr gerne eure billigen Scherze raushauen. Also Phil...

Sie guckt wieder zum Punkster.

Stephanie
... Wenn du irgendwann man mit den großen Jungs spielen willst... vielleicht gibt es ja noch einen Platz für dich.

Das Lächeln von Mrs. McMahon wird breiter, doch auch der Punkster scheint mehr als amüsiert über die Äußerungen der Dame zu sein.

CM Punk:
Hat der Zirkus jetzt auch Mittagspause, oder woher hast du den großen Affen da?

Sofort blickt Kong zu Stephanie.

CM Punk:
Was ist? Warum siehst du sie an? Musst du erst um Erlaubnis fragen?

Mit grimmigem Blick wendet Kong sich wieder ab, als die Billion Dollar Princess mahnend ihre Hand hebt.

CM Punk:
Schon scheisse, wenn man das zu tun hat, was andere wollen, nicht wahr? Dein Angebot in allen Ehren, aber......genau DAS ist mein Platz......mitten im Geschehen. Ich stehe weder auf dieser, noch auf der anderen Seite des Rings, ich befinde mich mittendrin. Möglicherweise habe ich tatsächlich nichts auf der Habenseite, aber das brauche ich ja auch nicht. Doch dein Champion hat etwas, dass ich haben möchte. Das ist ein Fakt. Was habe ich auch zu verlieren deiner Meinugn nach, hm? Wenn ich doch von Allen nur noch als Witzfigur angesehen werde oder als #1 Contender nicht ernst genommen werde? Eine Niederlage....was macht das schon. Es wäre ja nur eine von vielen in der vergangenen Zeit, sie würde mich also nicht umbringen. Es würde nur die Meinung all derer bestärken, die mich nach wie vor, nicht mal im Entferntesten, als Champion sehen könnten, richtig? Solange ich in diesem Ring alles aus mir herausholen und das ausleben kann, was nur sehr wenigen Menschen auch gegönnt ist, kann ich erhobenen Hauptes durch die Welt gehen. Wirst DU oder Tibro das ebenfalls können? Was ist auf DEINER Haben-Seite? Nur ER. Der Champion........wie gesagt, NOCH. JohnnyBoy scheint mir zurzeit eher damit beschäftigt zu sein Rollins von AJ´s Höschen fern zu halten, als sich Gedanken um die German-Championship machen zu können. Besagter Seth wird auch nicht gerade scharf darauf sein, mit seinem Nebenbuhler ein TagTeam zu bilden. Besagte AJ wird, sobald die Sache zwischen ihren Mackern eskaliert, auch andere Probleme haben und dein Gorilla da hinten.....

Punk blickt gespielt ängstlich über die Schulter von Stephanie hinweg auf Kong.

CM Punk:
.....ich bin mir sicher der schafft 30 Pfund Bananen in unter einer Minute.

Wieder kommt Kong einige Schritte auf den ChicagoMade zu, der sich lachend hinter Heyman versteckt, der ebenfalls ins Gelächter mit einstimmt. Die Billion Dollar Princess hebt erneut mahnend die Hand, weißt Kong in ihre Schranken und wartet mit bösem Blick, bis das Schauspiel ein Ende hat.

Paul Heyman:
Also, ich fasse das mal zusammen. Du nennst MEINE Klienten Verlierer? Wow, also.......ich bin schockiert! Schockiert darüber, dass du wirklich der Meinung bist, dass DEINE Klienten mehr erreicht haben als meine. Es mag vielleicht ein, ich will es nicht brillant nennen, aber geschickter Schachzug....ja so köntne man es bezeichnen, bezüglich der German Championship Haru beim Wort genommen zu haben........aber dann? Die Regentschaft von Hennigan dauerte nicht mal EINEN Monat. Wenn man dann noch die Feiertage etc. abzieht, dann war gerademal etwas mehr als 2 Wochen Champion. Das nennt eine McMahon Erfolg? Sind die Visionen einer weiblichen McMahon kleiner, als die der männlichen? Wäre mir ja neu. Und was war das andere.....die TagTeam Titel sind nicht mehr fern? Entweder habe ich die letzten Wochen nur geträumt oder mein Arzt hat mir die falschen Medikamente ausgestellt......von welchem Team sprichst du bitte? Es müsste mir dann durchaus entgangen sein, dass ein von DIR zusammengestelltes Team sich in letzter Zeit hier in der WFW einen Namen gemacht, geschweigedenn Erfolge vorzuweisen hat. Selbst der Temptaion Titel......das ist doch alles nur reine Zukunftsmusik. Natürlich siehst DU das anders, Stephanie, aber wie sagt man so schön: Wer im Glaßhaus sitzt, sollte nicht mit Steinen werfen.
Aber ich ein fairer und großzügiger Mann bin, hätte ich in dieser Hinsicht einen Vorschlag zu machen, sofern die Dame daran interessiert bzw. den Schneid hat anzunehmen.


Die junge McMahon schaut Heyman kühl an.

Stephanie
Zunächst einmal, Paul solltest du deinem Klienten anfangen ein paar Manieren bei zu bringen. Nicht das ich Kong verteidigen müsste, denn das kann sie schon gut alleine. Aber wenn einer von euch Weihnachtsmännern wirklich denkt, ich würde zulassen das eine "solche" Ausdrucksweise Einzug halten wird, dann täuscht du dich gewaltig. Aber du hast recht Paul, die Regentschaft von John Hennigan war nicht zufriedenstellend. Nichts desto trotz WAR er Champion. Etwas was keiner deiner Klienten von sich behaupten kann. Und glaub mir ein McMahon gibt sich mit nichts zufrieden. Du willst mir also als ein fairer Sportsmann entgegen treten, Paul. Dann lass mal hören...

CM Punk:
Ich bin nur ein Wichtel. Paul ist der Weihnachtsmann....

Punk lacht sich fast weg und auch Heyman kann sich kaum halten.

Paul Heyman:
Und ihr müsst die Rentiere sein, die meinen Schlitten ziehen sollen.....hahaha!

CM Punk:
Stell dir die Beiden mal mir Geweih und roter Nase vor.......hahahaha!

Es dauert eine Weile, bis sich die beiden Freunde wieder beruhigt haben.

Paul Heyman:
Es ist normalerweise wirklich nicht meine Art und ich möchte mich entschuldigen.....

CM Punk:
.....ICH habe ja mit den Witzen angefangen....

Paul Heyman:
...ja, genau! Hahaha! Okay, zurück zu Sache. Aber kurz noch was anderes? John war Champion, in der Tat. Genauso wie Phil hier Champion war, doch Vergangenes ist doch unrelevant, oder? Spielt es also nur eine Rolle, dass sie unter DEINER Führung Chmapions wurden? Selbstkritik wäre auch mal angebracht. Doch nun, nachdem das geklärt ist, zu meinem Vorschlag. Wenn du tatsächlich der Meinung bist, dass deine Jungspunde Championshipmaterial sind........wie wäre es mit einem Match gegen die Dudleyz? Immerhin stehen die Beiden in der Rangliste weit höher als Hennigan und Rollins.......wäre also eine Win-Win Situation. Dein Team hat die Chance sich zu beweisen und meine Jungs können sich mit einem Sieg wieder für ein Titelmatch empfehlen.

McMahon hat nun beide Augenbrauen gehoben und rollt mit den Augen... Mittlerweile scheint sie das Kleinkindverhalten ihrer "Gesprächspartner" doch satt zu haben.

Stephanie
Paul, Paul, Paul... Du bist das perfekte Beispiel dafür was mit der Männerwelt heutzutage schief läuft. Zwischen Zuhören und Verstehen besteht ein viel zu großer Unterschied. Wahr ist, das die Erfolge von gestern insofern heute nichts mehr bedeuten, weil sie einem im hier und jetzt nichts bringen. DENNOCH zeigen die Erfolge unter meiner Leitung sehr wohl auf zu was ich fähig bin und was man unter meiner Leitung erreichen kann. Und da trägt deine Arbeit bisher nicht so wirklich große Früchte, Paul.
Was deine kleine Herausforderung angeht, Paul, so würde ich dir sehr gerne sagen, das ich akzeptiere... Jedoch bezweifle ich das unsere "hochgeschätzte" Chefin, zum jetzigen Zeitpunkt des Tournament of Honors, ein solches Match auf der Card akzeptieren würde. Desweiteren, solltest du auch mit bekommen haben das Seth Rollins in der nächsten Woche am Turnier teilnehmen wird. Kurz und knapp... Während das Turnier läuft sehe ich keine Chance das ein solches Match zu stande kommt. Aber wenn du Serra überzeugen möchtest, tu dir keinen Zwang an.


Paul Heyman:
Überzeugen? Ich habe ein Angebot gemacht und du hast nun offenbar den Terminkalender deiner Leute beziehungsweise das Turnier im Allgemeinen als Ausrede vorgeschoben. Wenn du doch so überzeugt von DEINEN Klienten wärst, dann dürften sie auch mit einer einmaligen Doppelbelastung klarkommen. Aber gut, vielleicht dann ein andermal. Immerhin muss MEIN Team weit weniger dafür tun, um eine weitere Chance auf die Titel zu bekommen, als deines. Und damit verabschiede ich mich nun auch von Euch. Ich werde mal sehen wie der Trainingsfortschritt meiner Jungs ist. Steph.....bis demnächst.

Mit letztem Blickkontakt zu Punk verschwindet Heyman hinter der nächsten Ecke im Backstagebereich und der Beste der Welt schaut auf eine imaginäre Uhr auf seinem Handgelenk.

CM Punk:
Oh, schon so spät. Ich würde mich ja liebend gern weiterhin mit Euch unterhalten, aber ich seh mir nachher noch ein Fussballspiel an, immerhin bin ich nicht oft in Barcelona. Wir sind ja fertig hier. Viel Spaß noch.

Mit einer lässigen Handbewegung verabschiedet sich der Punkster, dreht nach ein Schritten aber wieder kurz um.

CM Punk:
Achja, schönen Gruß an Tibro noch. Und gib deinem Gorilla weniger zu essen. See ya.

Stephanie McMahon wirft den beiden einen missbilligenden Blick hinterher. Sie und Kong tauschen böse Blicke aus. In Kongs Blick scheint noch etwas anderes mitzuschwingen... Die Frage nach einer Erlaubnis? Jedenfalls schaut Kong ihre Managerin an, ehe diese nur schweigend nickt und leicht zu lächeln beginnt.


Matt Striker & Christian Cage:
Und damit ist unsere Sendezeit aufgebraucht! Bis zur nächsten Woche liebe Schüler… Scherz beiseite. Dein Name fiel in diesem Gespräch auch häufiger.
Ich weiß nicht was mir mehr missfällt. Dass ausgerechnet eine fürchterliche Person wie Stephanie McMahon Worte findet mich und andere C Comp Kollegen sozusagen zu verteidigen… oder dass dieser Avatar der Niveaulosigkeit die Dreistigkeit besitzt auch nur meinen Namen in den Anus zu nehmen...
“Anus“ bedeutet NICHT Mund…
Verdammt. Mein Fehler. Zu meiner Verteidigung muss ich allerdings anführen, dass bei diesem Arschgesicht so viel Scheiße rauskommt, dass die Unterscheidung schwer fällt.
Liebe Schüler, bitte diesen Jargon nicht mit in das Klassenzimmer nehmen… oder den Schulhof… und vor allem: don’t try this at home!


Tournament of Honor - Viertelfinale
Medusa Gorgon /w Pégasos, Chrysaor, Siegfried, Emily, Xifeng und Yuè vs. Lita


C
Giant´s Cry
Medusa Gorgon




Die Queen Cobra kommt als erstes zum Ring, natürlich mit der halben Familie im Schlepptau. Motiviert steigt Medusa in den Ring und wartet auf ihre heutige Gegnerin, während die Familienmitglieder sich außerhalb des Seilgevierts platzieren.

LoveFuryPassionEnergy

Mehr dem Glück, als ihrem Können hat die Rothaarige ihren Sieg in der vergangenen Woche zu verdanken. Das allein wird ihr am heutigen Abend definitiv nicht reichen, um eine weitere Runde des Turniers hinter sich zu lassen. Jedenfalls sieht Edge´s Partnerin wesentlich entspannter aus, als sie die Rampe hinunter zum Ring schreitet. Nachdem also beide Damen bereit für ihr Match sind, wird die Ringglocke geläutet......es kann losgehen! Lita geht dieses Mal wesentlich mutiger zur Sache, zumindest geht sie motiviert auf ihre Gegnerin zu und drückt diese gegen die Ringseile, was diese aber mit einem Tritt wenig später unterbindet. Mit der sich anschließenden Lariat verfehlt die Queen Cobra aber, was Lita ausnutzt und einen SleeperSlam zeigt. Medusa ist trotzdem wieder recht schnell auf den Beinen, stürmt auf Lita zu und.......Hurricanrana von der Schnalle! Ihr überraschender Sieg letzte Woche scheint seine Wirkung nicht verfehlt zu haben, Lita strotzt hier nur so vor Selbstbewusstsein und will sogleich weiter nachsetzen, doch da kommt ein Uppercut! Edge´s bessere Hälfte, gibt es überhaupt eine (?), jedenfalls taumelt einige Schritte zurück, kann sich aber zusammenreissen und setzt wieder zu einem Angriff an, der aber jäh in einem schönen Flapjack verpufft. Die Queen Cobra hievt ihre Gegnerin nach dieser Aktion wieder auf die Beine, lässt mehrere Schläge folgen und setzt nun zum Double UnderhookBackbreaker an! Doch Lita befreit sich aus dieser Aktion, zieht Medusa ruckartig die Beine weg und zeigt den Extreme Legdrop! Der dürfte durchaus Magenschmerzen verursachen und da kommt auch schon ein Cover.....
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.................Kickout!
Noch zu früh, aber immerhin ein Versuch. Die LuchaLibre-Liebhaberin gibt aber weiterhin Gas, zeigt einen WhipIn gegen Medusa, aber Reversal der Queen Cobra, Lita fliegt in die Seile, kommt mit Schwung zurück........und RUNNING BIGBOOT von Medusa! Der hat gesessen und bei Lita scheinen fast die Lichter ausgegangen zu sein, im Einstecken scheint sie nicht gut zu sein. Das wiederum lässt ihrer Gegnerin genügend Zeit einen weiteren Move vorzubereiten.......T-BONE SUPLEX! UNd auch diese Aktion geht ohne großartige Gegenwehr durch, noch so ein Ding und das Match dürfte für die Schnalle gelaufen sein. Offenbar scheint das die Queen Cobra genauso zu sehen, denn sie nähert sich langsam ihrer Gegnerin, packt sie mit beiden Händen am Hals und.......SITOUT JAWBREAKER! Nochmal gut reagiert und die drohende Niederlage abgewendet, beide Damen kommen aber nur langsam wieder auf die Beine, Lita kauert halb in der Ringecke.....die perfekte Position für einen weiteren BigBoot.......aber verfehlt! Medusa trifft nichts, kann ihren Schwung rechtzeitig noch unter Kontrolle bringen, aber Lita lauert schon im Hintergrund.......DoubleKnee Facebreaker! Klasse Aktion und Medusa liegt, vielmehr sitzt nun in der Ringecke. Diese Gelegenheit möchte nun die rothaarige Diva ihrerseits für den Hardiac Arrest ausnutzen, sie rennt auf die Ringecke zu, packt sich mit ihren Händen das oberste Ringseil, wirbelt nach oben um Schwung zu nehmen........was ein Aufprall! Eigentlich war geplant durch den Schwung mit beiden Beinen voran auf die Queen Cobra zu treffen, doch diese hat sich im letzten Moment aus dem Ring gerollt.....Fazit, Lita kracht ungebremst und mit voller Wucht auf ihrem Hinterkopf und bleibt erstmal liegen. Nach einer kurzen Verschnaufpause steigt die Queen Cobra unter den Anfeuerungsrufen ihrer am Ring anwesenden Familie wieder in den Ring und wartet ruhig ab, bis ihre Kontrahentin wieder auf den Beinen ist. Die hält sich mit schmerzverzerrtem Gesicht ihren Kopf, kann also nicht sehen, aber definitiv spüren, wie Medusa´s Lariat bei ihr einschlägt. Nach dieser harten Aktion soll es langsam aber sicher zum Ende kommen, ihre Gegnerin hat schon mehr Gegenwehr gezeigt als man im Vorfeld wohl erwartet hätte. An den Beinen zieht Medusa Gorgon Lita von den Seilen weg, in die Mitte des Rings und zeigt das Cover........
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..............Kickout Lita! Das haben wohl nur die Wenigsten hier erwartet. Das Match geht weiter, doch es sieht nicht gut aus für Lita. Die Queen Cobra jedenfalls setzt nun zum Delayed Vertical Suplex an, stemmt die Rothaarige nach oben, doch sie entgleitet ihr, landet hinter ihrem Rücken und.......Edge -O- Matic! Da muss man wohl nicht zweimal raten, von wem sie diesen Move hat.....ein paar heimliche Trainingsstunden mit dem Rated - R Superstar gehabt? Doch zu einem Cover reicht es nicht und selbst nach dieser Aktion kommt Medusa wieder als Erstere auf die Beine und will den Sack nun entgültig zu machen. Der Gorgon´s Wrath soll nun folgen. Wieder umfassen die Hände der Queen Cobra den Hals der Schnalle und heben sie in luftige Höhen......doch zum Abschluss reicht es nicht! Wie ein Fisch im Netz befreit sich Lita irgendwie mit wildem Gezappel aus dem Griff ihrer Gegnerin, verpasst ihr einen Tritt in den Magen und.......TWIST OF FATE!!! Aber nicht mit Medusa, die kontert nun ihrerseits, wirbelt ihre Gegnerin herum......COBRA CRUNCH!!! Das muss es gewesen sein, das Cover folgt....
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..........3!!! Das Match ist gelaufen. Medusa Gorgon zieht unter dem Jubel ihrer Familie in die nächste Runde des Tournament of Honors, während Lita trotz ansehnlicher Gegenwehr ausgeschieden ist.


Matt Striker & Christian Cage:
Bisher ein guter Tag für die Camus Company: zwei Matches, zwei Siege.
Ein Interviewsegment im Ring, ein Attackierter.
The Miz wurde auch attackiert.
Nur kann in dessen hohler Birne weit weniger kaputtgehen als bei meinem Kollegen.
“Kollege“… gutes Stichwort! Geben wir mal mit den Kameras da hin, wo es noch mehr davon gibt!


Wohin zuerst gucken, wenn man eine Frau sieht? Viele gucken entweder zu den Rundungen, die etwas weniger Banalen bevorzugen dem gegenüber oft das Gesicht. Tatsächlich macht es aber besonders viel Sinn zumindest aus dem Augenwinkel nach unten zu gucken, denn dort wird es in mehrfacher Hinsicht interessant: ist die Beinpartie knöchern oder gesund und kräftig – hat die Frau Hühnerbeine oder sind auch die Unterschenkel mit angemessenem Volumen bestückt? Welches Schuhwerk präferiert die Frau? (vielleicht sogar gar keins? Dann aber bitte auch keine Quadratlatschen) Und vor allem: sind da unten irgendwo Haarspitzen zu sehen?
Bei diesen Beiden kann man alle Fragen positiv beantworten:
Knöchern ist nix, im Gegenteil, Ober- wie Unterschenkel sind schlank, aber kräftig und durchtrainiert.
Schuhwerk ist abstinent, die Füßchen putzig süß.
Und ja, Haarspitzen sind auch da, die Enden von jeweils einem außerordentlichen Flechtzopf.
Die Rede ist freilich von den Müller Zwillingen, den Trikotträgerinnen der C Comp…
Die sehr gut gelaunt scheinen und die übrigen anwesenden C Candidates und C Employees mit Fußballgesängen beglücken, inklusive “Deutsches Finale, vielen Dank FCB und BVB”. Gute Sängerinnen sind sie nicht… aber immerhin auch keine Jillians. Was nicht heißt, dass die übrigen Anwesenden nicht mitunter komische Gesichter ziehen.

Dave Batista:
What is it with these Europeans and their love for soccer?

Batista zum Beispiel zieht eine komische Miene.

Carrie Guerrero:
Nun, ähm… zumindest wird ihre Art Fußball... tatsächlich zum Großteil mit dem Fuß gespielt?

Ein Versuch von Verständnis, die Dame mit den dicken lila Flechten scheint auf Understatement aus, sorgt aber nur dafür, dass sich die Müllers in putziger Empörung vor ihnen aufbauen.

Maike & Nina Müller:
Was soll man dazu jetzt noch sagen?
Banausen! Kein Wunder, dass sogar eher Katar ne WM kriegt als die USA!

Carrie lächelt verlegen, Batista hingegen knurrt nur.

Dave Batista:
And still our US boys were more than a match for your soccer heroes…

Diese Bemerkung führt zu bösen Blicken der Zwillinge… als Val Venis hinzukommt.

Val Venis:
Don’t even listen to these fools, dear German babes, for they don’t understand just how much of a cultural highlight European style football is. It is so much tradition, so much passion…

Julia Guerrero:
Du bist dir echt für nix zu schade, wenn du dir ne Annäherung ausrechnest, was?

Die Guerrero mit der Flammenmähne sitzt mit nach wie vor geschienter Schulter etwas abseits und futtert eine Pizza.

Val Venis:
Says the woman who would quite likely blew some pole for that pizza.

Venis grinst in die Richtung der Essenden mit den kurzen Stiefeln, hohen dunklen Socken, kurzen Minirock, bauchfreien Top, armfreien Weste und schnucken Unterarmschonern (ja, Carrie trägt freilich Partnerlook).

Julia Guerrero:
Ist daran was verwerflich?

Val schluckt. Schluckt nochmals. Wischt sich etwas Sabber weg und wendet sich wieder den Müllers zu.

Val Venis:
Um… what I wanted to say… I think it is about time to celebrate this historic event of that Germans Only Champignon League Finale by employing some good soccer custom here!

Julia Guerrero:
Redest du absichtlich von Pilzen oder..?

Val Venis:
ANYWAY! Here’s the big idea: tricot exchange!

Er klatscht in die Hände, woraufhin Aksana und Solo hinzukommen: beide im Look der US Nationalelf… Minus der Hosen.

Maike & Nina Müller:
Im Ernst jetzt?
Trikottausch?

Aksana und Solo lächeln… und streifen die Trikots ab… und stehen nur noch in Stutzen und Schuhen da. Treten nun an die Müllers ran und halten ihnen geduldig wartend die Trikots hin. Batista setzt rasch seine Sonnenbrille auf, um weiter den Schein unbeteiligter Coolness zu wahren.

Maike & Nina Müller:
Oooookay!
Warum eigentlich nicht?

Die beiden schnucken in Pose, legen dann Hand an die Trikots, als…

Kukukuku! Was ein schamloser Haufen!

Die Müllers schnucken instinktiv zurück und bleiben so angezogen… und auch Vals Valets pressen vom plötzlichen Gelächter irritiert die Tikots an sich und sind nun noch von hinten entblößt.

Val Venis:
NOOOOOO! My ingenious master plan! How could you?
You… you witch!


Solo:
Val, du weißt schon, dass sie *wirklich* eine Hexe ist?

Ist sie tastsächlich, die Ruhestörerin mit den giftgrünen Haarknoten und giftgrünen Flechten. Biabke Belbo samt Sidekick Liza Ramón hat sich Zugang zum C Locker verschafft und guckt nun äußerst amüsiert Richtung Handtuchmann.

Bianka Belbu:
Kukuku! Welch drolliges Kerlchen!
Doch interessiert mich vor allem die Frage, wo Marion ist!


Der stechende Blick der Giftgrünen wandert im Raum umher und findet Aksana, welche die Chance zur Wortmeldung nutzt.

Aksana:
Miss Nat’aniel ist nicht ‘ier.
Sie ist mit Baronesse von Faris und Miss ‘all anderweitig unterwegs…


Belbu mustert die Amerikanerin, die das Trikot an ihren dahinter so kleidungslosen Körper presst.

Bianka Belbu:
Ist das so? Wie Schade!
Nun, dann werde ich mich halt mich euch amüsieren!
Macht also einfach da weiter, wo ihr eben aufgehört habt!


Val Venis:
Now THAT suggestion I approve!

Der Blick Vals sagt vor allem eins: Gier.

Maike & Nina Müller:
Okay!
Kein Problem!

Sie schnucken in Pose, Arm in Arm, Flechte an Flechte, Ferse an Ferse…
Und…
Beginnen wieder Fußballsongs zu singen.
Val steht da zur Salzsäure erstarrt… während Batista sich ob dieses Umstand ein fettes Grinsen nicht verkneifen kann.
Und damit geht diese Szene off…


Matt Striker & Christian Cage:
Da ist jetzt bestimmt nicht nur Val enttäuscht. Nun, zumindest bleiben so elterliche Beschwerdebriefe erspart. Und du hast durch deine Anwesenheit hier statt dort zu sein nicht so viel verpasst.
Ich bin nicht Todd Grisham, ich kenne nackte Frauenkörper. Unter anderem aus gewissen WG-Zeiten mit den Twins.
Todd hatte mal Olga quasi nackt vor sich.
Dann hat Todd mit mir ja etwas gemeinsam.
Übrigens sind die Müllers nicht gut informiert, hat doch auch im Handball ein deutsches Team die Champions League gewonnen!
Glaub mir, das wissen sie. Und sie haben sichergestellt, das wir alle das auch wissen.
Na dann ist ja gut.


Erneut Backstage begutachten wir den Major, welcher gerade in seinem Locker sitzt und sichtlich beunruhigt zu sein scheint.

Nun wie wir wissen wurde The Miz von einem unbekannten attakiert. Um direkt sämtlichen Gerüchten den Gar auszumachen, kann ich definitiv sagen, dass das Batallion mit dem Angriff auf Mizanin im Match gegen The Rock nichts zu tun hat. Es handelt sich dabei warscheinlich um jemand anderes. Aber es ist schonmal beruhigend zu wissen, dass ich in kürze auf Batista treffen werde. Dieses Untier hat hier in der WFW schon für einige Furore gesorgt, doch im Punkto TOH wird Batze weitaus mehr als nur seine Muskelmasse benötigen um mich zu besiegen. Immerhin habe ich im gegensatz zu ihm ein ganz klares Ziel. Ich will in den Main Event vom Grandslam....

Der Major scheint sehr konzentriert zu sein.

Es spielt keine Rolle welche großen Namen sich in diesem Turnier befinden. Es spielt auch keine Rolle wer seine Matches auf die harte oder die sanfte Tour führt. Es ist nur wichtig wer seine Matches gewinnt. Und wenn ich meines gegen Batista gewonnen habe, wird es Zeit sich langsam auf den PPV vorzubereiten, der die Anderson Ära ein für allemal einläuten wird. Ich lasse mich nicht von irgendwelchen Hirngespinsten täuschen, lasse mich nicht von Leuten wie CM Punk als Versager darstellen, und ich werde mich um gottes Willen nicht der Herrschaft des Tibro beugen. Denn wir haben nicht umsonst damals die Wargames gewonnen. Das größte Chaos in der WFW ins Leben gerufen und eine Revolution angezettelt, die bis heute noch in den Köpfen aller beteiligten schwirrt. Nur weil ein CM Punk jetzt ein Match gegen Tibro hat, heißt das noch lange nicht, dass er der Beste der Welt ist. Es ist auch nicht weil ich etwa schlechter oder Schwächer wäre als er. Denn wer ein so dermaßen brutales und wichtiges Match verliert, ist lange noch nicht Schwächer... Schwach ist nur wer aufgibt. Und ich bin fest davon überzeugt, dass Cm Punk sich dessen nicht bewusst ist. Er konnte mich besiegen, aber meinen Kampfgeist nicht brechen, und das ist der Grund warum ich die WFW nicht verlassen habe. Ich bin immernoch hier... werde stärker und Stärker.... Denn ich bin der Mann, welcher das ToH gewinnen wird. Es ist meine Bestimmung, meine Aufgabe und meine Pflicht dies zu tun. Die Ehre des Batallions... nein, die Ehre der WFW steht hier auf dem Spiel. Denn es ist ein großer Traum eines jeden WFW Fans, einmal den Major gegen den Champion Tibro in einem Match zu sehen, was bis dato noch NIE geschehen ist. Und darum Tibro sage ich dir, zieh dich verdammt warm an!

Der Major wird lauter.

Denn wir sind das letzte Batallion... alles andere ist nur Spielzeug!


Matt Striker & Christian Cage:
Würde jeder, der ein größeres Match verliert, die WFW verlassen, wäre es auch arg leer hier.
Und das wo es jetzt schon ein, zwei gute Gegner mehr geben dürfte.
Sagt derjenige, der den Undertaker weghaben wollte.
Ich sprach von „guten Gegnern“… nicht zombiefizierten Ärgernissen.


ToH Sechstelfinale
Sarah Anderson vs. Sarah Fuchs


In the End
Zwei Singles Matches: ein Sieg, eine Niederlage. Das die bisherige Matchbilanz von Sarah Anderson, der Frau, die nun innerhalb gut eines Monats 3x so viele Matches bestreitet, wie zuvor in ihrer ganzen WFW Karriere. Mit ihrem insgesamt vierten Kampf will sie ihre Gesamtbilanz ausgleichen und ins Drittelfinale einziehen, also ein positives Zeichen setzen für die abseits von Ralle eher nicht so erfolgsverwöhnte Gruppe. Ein positives Zeichen, ehe dann in der Folgewoche auch ihr Bruder endlich ins Turnier eingreift… ins Männerturnier versteht sich. Die letzte Show vor dem PPV könnte sehr erfolgreich werden: Sarah könnte ins Finale einziehen, der Major ins Viertelfinale und beide könnten sich also ihr PPV Ticket sichern. Aber das ist alles pure Spekulation, denn erst einmal muss Sarah – freilich wieder begleitet von den Bashams – heute gewinnen, sonst gibt es statt einem positiven Zeichen ein Negatives. Dann wiederum wissen wir ja schon, dass Sarah gewinnen wird.


C
Foughten Field
Sarah Fuchs


Nur welche Sarah? Die Sarah, die gerade ihren Einzug beendet hat, oder die Sarah mit den dicken, braunen Flechten, den braunen Augen unter braunem Pony, die Sarah in dem schlichten Hemd und den getapten Handflächen und Armgelenken, die Sarah aus Wien, die Sarah, deren Nachname Fuchs lautet. Auch die Sarah, die von einigen „Familienmitgliedern“ begleitet wird, nebst ihrer rothäutigen Freundin Wachiwi… namentlich die indischen Tänzerinnen Archana und Leona… und die Mama. Echidna. Fünf wunderschöne Frauen in luftiger „unten ohne“ Kleidung, mit genug Haupthaar, dass sich das Hingucken wirklich lohnt.

Im Ring wartet freilich noch eine Sechste von der Sorte, nämlich die Ringrichterin. Und diese Ringrichterin guckt Sarah intensiv an. Also… Sarah Anderson. Und die ist sichtlich wenig erfreut ausgerechnet diese Ringrichterin anzutreffen. Es ist nämlich Amelia Niculescu, die Hauptschiedsrichterin der WFW. Jene Frau, bei der es fast unmöglich ist die Regeln zu beugen. Fast – denn in ihrer Funktion als Valet der Bashams hat Sarah Anderson genau das im Vorfeld von Pure Violence ja geschafft. Und genau deshalb ist Amelia nun so sehr auf SarA fixiert: das soll ihr nicht noch einmal passieren.

Kaum geht das Match los, da rächt es sich auch schon, dass Anderson zu sehr auf die Ringrichterin achtet und ihre geschmiedeten Pläne gedanklich noch einmal durchgeht, denn ehe sie auch nur richtig in Richtung andere Sarah guckt, da ist diese schon neben, bzw. unter ihr: ein Low Dropkick. Sarah Anderson wird das Standbein brutal weggefegt und ehe sie auch nur kniet ist die Füchsin dabei ihren Finisher anzusetzen! Den Austrian Destroyer!
Und da kommt die Aktion… nicht!
Sarah Blockt nämlich und klammert sich mit den Beinen in die rettenden Seile… wo wird das natürlich nix.
Einige harte Fists sollen die einzige Frau des Bataillons nun mürbe machen… zumindest die Seilklammer wird gebrochen. Es folgt ein Snap Suplex und ein fieser Double Knee Drop, das sorgt leicht für ne blutige Nase. Oder einen 2 Count. Manchmal auch beides, in dem Fall aber nur für den 2 Count.
Die Wienerin will hier im Kampf der Sarahs offenbar gar keine Diskussionen aufkommen lassen, welche Sarah den Sieg verdient hat und setzt weiter nach in Form von einigen heftigen Stomps. Das geht hier alles viel, viel zu schnell für Anderson… kein Wunder, Geschwindigkeit ist die große Stärke der Füchsin. Nicht umsonst hieß es in der griechischen Mythologie, dass der Teumessische Fuchs von keinem Jäger je gefangen werden konnte. Dann wiederum ist die einzige Aussage, welche die Füchsin mit diesem mythologischen Fuchs in Verbindung bringt, jene von Echidna. Dann wiederum *ist* Echidna die Mutter dieses Fuchses… vermutlich. Griechische Mythologie hat mitunter abweichende Stammbäume.
Aber das braucht uns nicht weiter zu kümmern, da Sarah Anderson gerade gegen die andere Sarah ein Konter gelungen ist: sie ist einer Clothesline ausgewichen, die Füchsin hat sich durch den Schwung selbst einen Slingshot auf die Seile verpasst und Anderson setzt nun nach mit einem DDT! Und Cover!
Eins!
Zwei!
Nein!
Die Füchsin wurde zwar Pony First auf die Matte gedonnert, aber ganz KO ist sie noch nicht.
Anderson geht kein Risiko ein, versucht es mit einem Sleeper Hold…
Durchaus eine effektive Aktion in so einer Situation, absolut in der Lage aus „angeknockt“ ein „weggetreten“ zu generieren… und noch dazu laufen Füchse nicht rum und attackieren eine, wenn man sie in der Mangel hat.
Der Österreicherin Anhängerschaft macht allerdings draußen Stimmung für sie – nicht so organisiert und synchron wie die Cheers zu früheren Zeiten, aber doch gut genug, dass die Fans die Füchsin nach vorn pushen. Oder besser gesagt: nach oben, wieder in den festen Stand zurück… und Umklammerung und…
BLAZING DEMON FOX!
So kann man freilich auch mal kontern!
Sarah (A) liegt flach, hält sich den Nacken… aber Sarah (F) kann nichts draus machen, muss selbst erst mal durchschnaufen und wieder auf die Füßchen kommen. Das ist dann allerdings mit einem eleganten Hopser geschafft, kurz drauf wird Anderson gepackt, in die Seile geschleudert und Dropplumps. Wer in diesem Neologismus eine misslungene Aktion vermutet, vermutet richtig. Anderson hat sich nämlich in die Seile gehakt und ist so dort verblieben, womit die Sprungaktion von Fuchs keinen Wiederstand erfuhr und also zu einer Bruchlandung führte. Fuchs ist aber rasch wieder oben, allerdings nur, um von einem Clothesline der Bataillonsdame erwischt zu werden.
Und Cover!
Ens!
Zwei!
Drei..? Nun, ja und nein.
Ja, man hätte hier bis drei zählen können, aber Amelia hat gesehen, dass die Bashams Sarahs frischlufterfahrenen Füßchen angegrabscht haben. In anderen Worten: sie hingen dran und haben so einen Kick Out drastisch erschwert… im wahrsten Sinne des Wortes. Jedoch: Niculescu hat es gesehen und macht unmissverständlich klar, was sie davon hält, die Geste gen Einzugsrampe ist unmissverständlich. Die Familie der Füchsin gibt ihrerseits einige Kommentare ab.
Im Ring geht es derweil weiter: Anderson mit einem Axhandleblow… und Ansatz zum Mic Che…
Nein! Dieses Mal ist Sarah diejenige, welche in den Seilen Halt sucht und findet…
Und Anderson klatscht allein auf die Matte!
Kommt aber wieder hoch… aber da ist die Füchsin plötzlich schon auf ihren Schultern…
Victory Roll!
Eins!
Zwei!
DREI!
Die Victory Roll wird ihrem Namen gerecht und führt zum Sieg!
Anderson kann es nicht fassen… das Turnier ist für sie beendet.
Dabei war sie so nah dran und mit einem unaufmerksamen Ringrichter (oder eben einer weniger aufmerksamen Ringrichterin als es Amelia hier war) hätte sie vielleicht sogar den Sieg ergaunern können, mit etwas mehr Glück gar fair einfahren… aber rein sportlich betrachtet war ihr die Füchsin dann letztlich doch überlegen und hat somit sicherlich nicht ganz unverdient die nächste Runde erreicht. Und diese nächste Runde… wird dann eine Familienangelegenheit, trifft sie doch da auf ihre „Urgroßmutter“ Medusa… aber das ist Zukunftsmusik, aktueller ist die Musik der Füchsin, die gerade zum Zeichen des Sieges eingespielt wird und aktuell sind freilich auch die ausladenden Feierszenen…


Matt Striker & Christian Cage:
Weiterhin ein guter Tag für die Camus Company… während sich die Situation des Letzten Bataillons weiter zugespitzt hat.
Wer hoch steigt, fällt tief und besonders unsanft, wenn die Nase den höchsten Punkt in der Luft hat. Und insbesondere des Majors Schwester hat zu früh zu viel gewollt… und muss dafür nun das doppelte und dreifache Lehrgeld bezahlen… inklusive Zinsen.


Backstage, in einem einsamen Locker Room. Sabrina Falkenstein sitzt hier mit überschlagenen Beinen auf einem Klappstuhl, die Augen auf den Bildschirm eines anderen Aufklappgerätes gerichtet, eines Laptops. Sie guckt und guckt… bis sie hinter sich ein Geräusch hört, oder bessere mehrere Geräusche. Schritte nämlich und bei der Hälfte der Schritte rascheln die Sporen von Cowgirl-Stiefeln…

Ashley Styles:
Howdy, Sab. Und Vorsicht.

Nicht nur Stiefel, auch ein Hut, eine Weste, Handschuhe, Hot Pants… große Brust und ne Menge blondes Haar… viel stereotypischer könnte Ashley kaum aussehen. Nun abgesehen davon, dass beim normalen Cowgirl Stereotyp das Blond nicht bis zum Boden reicht… was ein Fehler in jeder femininen Stereotypenkonzeption ist – außer jenen natürlich, wo *noch mehr* Haar zum Stereotyp gehört.

Sabrina Falkenstein:
Vorsicht wovor…

Sabrina hat das noch nicht ganz zuende gesprochen, da wurde sie an der Gurgel gepackt und hochgestemmt… nicht von Ashley allerdings, sondern von der schwarzhäutigen Partnerin Ashleys, die großgewachsene Schöne mit der Silbermähne, Laura Reed…

Ashley Styles:
Davor. Laura hat irgendwie das Gefühl, dass sie letzte Woche wegen dir verloren hat.
Und dieses Gefühl mag sie nicht so.
Übrigens fühle ich ähnlich… und das, wo ich WEIß, dass wir definitiv vorher andere Pläne besprochen hatten.


Sabrina antwortet nicht. Vermutlich, weil sie gerade an der Gurgel gepackt wird und nicht einmal mehr festen Boden unter den Stiefeln hat.

Ashley Styles:
Wenn du sie erwürgst antwortet sie uns nicht mehr, Laura.
Wäre auch Schade drum, ist ne attraktive Frau, findest du nicht?


Reed schnaubt, lässt aber los. Falkenstein japst wenig überraschend nach Luft.

Sabrina Falkenstein:
Tätliche Angriffe auf Vorgesetzte stehen aber ebenso wenig in unseren Statuten…

Die Frau mit dem String-Unterteil findet allmählich ihre Selbstsicherheit zurück.

Ashley Styles:
Dafür übernehme ich die volle Verantwortung.
Du solltest derweil auch mal wieder etwas verantwortungsbewusster werden, Sab.
Ist mir schon klar, dass diese ganze Wrestlinggeschichte für dich wie ne geschenkte Ranch mit etlichen Zuchtpferden zum einreiten sein muss, aber man hat dich nicht nur zu deinem Vergnügen in ne wichtige Position eingesetzt, m’kay?


Ashley zwinkert ihr freundlich zu und klopft ihr kumpelhaft auf die Schulter… etwas kräftig.

Sabrina Falkenstein:
Schon klar… war ja auch keine Absicht letzte Woche…
Okay, Absicht schon, nur war die Absicht sozusagen umgekehrt…
Aber das ist jetzt mein Problem und ich löse es, keine Sorge.


Sagt es, fährt den Laptop herunter und geht… und die Kamera geht auch.


Matt Striker & Christian Cage:
Oha! Mir scheint es gibt in eurer Firma sogar noch mehr Probleme als bisher vermutet!
Das muss man nun aber auch nicht überdramatisieren. Es kann ja nicht jedes Zusammentreffen von attraktiven Frauen zu einer verkappten Lesbenorgie führen…
Nun, zwischen gegenseitiger Liebkosung und dem Griff an die Gurgel gibt es doch aber eine Menge Zwischenstufen.
Zusammenarbeit ist nun einmal nicht immer reibungslos. Wichtig ist, was letztlich aus der Reibung entsteht.

Wie versprochen und angekündigt: Die Heavens Lounge geht auch diese Woche auf Sendung. Alles ist im Ring bereit. Die Couch, der Tisch, das Mikrofon, alles steht und liegt auf seinem Platz und wartet auf seine Benutzung.
Die eingespielte Musik verrät, dass sich nun auch der Gastgeber, seines Zeichens WFW Undisputed Champion, auf den Weg zum Ring macht.
Unter lauten Buh-Rufen der spanischen Fans in der Halle, nähert sich TIBRO dem Ring. Lässig in Jeans und T-Shirt mit der Aufschrift: „Heavens Champion!“ marschiert der Angel Son zum Ring, steigt hinein und präsentiert sich der murrenden und buhenden Menge.
Selbstbewusst und auffallend selbstgefällig legt der Champion den Titelgürtel auf den Glastisch in der Mitte des Ringes. Er greift nach dem Mikrofon und wartet auf den richtigen Augenblick mit dem Sprechen beginnen zu können.

Tibro
Ladies and Gentlemen. Herzlich Willkommen zur neuesten Ausgabe der Heavens Lounge. Wir sind nun in der zweiten Folge der Contender Edition angekommen, nachdem wir ja in der letzten Woche überraschenden unangekündigten Besuch hatten. C… M… Punk gesellte sich zu mir und zählte mir mit breiter Brust seine großen vergangenen Erfolge auf. Wohl ignorierend, dass auch ich ein German Champion war, und der AKTUELLE World Champion bin. Er erklärte mich als chancenlos und als zukünftigen EX-Champion. Wohl ignorierend das ER der einzige EX-Champion war, der letzte Woche in diesem Ring stand. CM Punk ist „Der beste auf der Welt“, jedoch sind es nicht immer die „BESTEN“ die den Titel mit nach Hause nehmen. Jetzt könnte man meine Rhetorik natürlich auf den Prüfstand stellen… Hab ich mich gerade CM Punk untergeordnet? Hab ich ihn gerade als BESSER bezeichnet? Nein! Denn nur weil ich SAGE: „Ich bin der Beste!“ heißt es nicht das es die WAHRHEIT ist. CM PUNK war nie der Beste und er wird niemals der Beste sein. Und dies werde ich beim Tournament of Honor ihm und der ganzen Welt beweisen.
Und wenn wir gerade dabei sind meine Thesen zu untermauern, kommen wir auch schon zu meinem heutigen Gast. Er hat bewiesen, dass nicht immer die „Qualität“ ausschlagebend ist für den Matchausgang. Manchmal braucht man einfach nur das nötige Quäntchen Glück oder muss zur richtigen Zeit am richtigen Ort sein. Mein heutiger Gast, war Teil eines schockierendem Akts des Verrats und hat sich so einen großen Schritt in Richtung Titelmatch gegen mich, Tibro, gebracht.
Ladies and Gentlemen… CASSIDY RILEY!!!!!!!!!!



Prophecy


Kaum wird er musikalisch angekündigt, sind nicht alle Wörter zu verstehen, welche die spanischen Fans über ihn äußern. Ihre Haltung ist, wie bei allen, die jetzt einfach nur buhen, aber ganz eindeutig: Riley ist hier so beliebt wie Fußpilz. Was wohlmöglich auch an seinem heutigen Outfit liegt, das dem des Champions doch recht nahe kommt: Eine schwarze Jeans, sowie ein türkisfarbenes T-Shirt, mit dem schwarzen Aufdruck "New King of Honor". Mit einem gehässigen Lächeln begibt sich Riley Rampe hinab und steigt unten entspannt durch sie Seile in den Ring, wo er sich dem Champion gegenüber stellt, während sein Theme allmählich verklingt.

Cassidy Riley
Ich muss sagen, du hast wirklich einen ausgezeichneten Geschmack, was die Wahl deiner Gäste angeht und freue mich, nicht nur deswegen, heute Abend hier zu sein. Liebe Damen und Herren auf den billigen und teure Plätzen: Erst mal einen herzlichen Applaus für unseren WFW Undisputed Champion!

Der Applaus bleibt aus, doch "das Buh" folgt im nu.

Cassidy Riley
Versteh das jetzt nicht falsch, Champ: Ich versuche nicht bereits jetzt das Ruder an mich zureißen, sondern fordere den Respekt, den du verdient hast, der dir aber nicht zuteil wird. Womit ich keine Meinung irgend eines Individuums da draußen vorgeben oder zensieren will, weshalb ich auch gar keinen Jubel für diese oder jene Person erwarte. Es ist lediglich angebracht, in der Anwesenheit des Trägers der höchsten Krone dieses Sports, ihm die verdienten Standing Ovation zu geben, ohne dabei in irgendeiner Form den Mund auf zu machen.

Der allgemeinen Akustik nach zu urteilen, findet diese Haltung offenbar nicht sehr viel Anklang.

Cassidy Riley
Aber offenbar ist Respekt in Zeiten wie diese nicht mehr viel Wert. Denn obwohl ich Chis Jericho in meinem allerersten Match durch sportliche Höchstleistung vor den Augen der Welt durch eine markerschütternde Niederlage demütigte, wurde er mir nicht zuteil. Was auch nicht der Fall war, als ich den Komplott der Camus Company aufdecke, bei welchem sich Psicosis gegen Chris Jericho hin legen sollte, um dem armen, geknickten Altstar ein bisschen Zucker in den Arsch zu blasen.
Doch ich stehe nicht hier um öffentlich zu klagen.
Denn vor kurzer Zeit erlangte ich die Erkenntnis, das es sich nicht lohnt, Respekt von Menschen zu ewarten, die absolut keine Ahnung von der Materie haben und zur körperlichen Ertüchtigung lediglich das Samrtphone oder die Fernbedienung stemmen, während sie mit ihrem Essverhalten den Dudley Boys nacheifern. Nein, ich brauche keinen Respekt von Menschen, die ihn nicht selbst verdient haben. Ich strebe vielmehr ein Ziel an, das von jeder Person, die noch bei klarem Menschenverstand ist, respektiert werden MUSS: Dem Gewinn des Tournament of Honor. Auf das ich den erfolgreichsten Mann dieses Sports beim größten Event des Jahres in seiner eigenen Königsdisziplin schlagen und damit entthronen kann.


Der Undisputed Champion nickt anerkennend.

Tibro
Ganz großer Sport, Cassidy, wirklich... ganz.. großer... Sport! Du hast natürlich Recht. Den Leuten da draußen fehlt es an Demut und Respekt. Heuchlerisch wie sie sind, lassen sie dich sofort fallen, wenn du nicht genauso handelst wie sie es wollen. Sie machen dich zu ihrem Vorbild, ihrem großen Idol, und PENG... plötzlich bist du ihnen nicht mehr Wert als der Dreck unter ihrem Fingernagel. Du hast den ersten großen Schritt zu einer großen Karriere getan. Du hast aufgehört dich dafür zu interessieren was "die da draußen" über dich denken. Dies wird dich voran bringen, es wird dir Flügel verleihen, wenn auch nicht so weite Flügel, um deinen großen Traum zu erfüllen, aber es wird dich auf die nächste Stufe bringen. Doch ich muss dich in sofern enttäuschen... In keinem Universum dieser Welt, wird es dir gelingen beim Grand Slam, mir mein Gold zu entreißen. Die Latte ist noch zu Hoch für dich kleiner Hüpfer.

Der Shooting Star lächelt.

Cassidy Riley
Das es zwischen uns Parallelen gibt, bedeutet nicht, das keine Unterschiede existieren. Denn ich persönlich habe nicht die Absicht, mir erst einen Rivalen zu suchen, der mich in letzter Instanz zerstört, nur um anschließend Jahre lang von der Bildfläche zu verschwinden, ehe ich mich irgendwann wage, krabbelnd mein Comeback zu geben. Und wenn mich auch niemand je als sprunghaft bezeichnen kann, so gedenke ich nicht, es langsam angehen zu lassen, sondern bereits jetzt große Sprünge zu machen. Das mag sich vielleicht zu einfach anhören, doch da ich weit weniger Entwicklungszeit als andere Menschen brauche, ist diese Planung durchaus realistisch. Und sollte die Messlatte noch immer zu hoch liegen, werden halt die Stützen, auf welchen se ruht, wohlweißlich reduziert, worauf das gute Stück herzlich wenig Einfluss nehmen kann. Und mit der Hilfe eines Stabes oder Trampolins, wirkt die Höhe der Latte schon weit weniger ehrfürchtig, als sie es einen im Vorfeld glauben lassen will. Das mag auf den ersten Blick nicht sportlich sein, aber der Zweck heiligt die Mittel; und Mittel gibt es in Hülle und Fülle. Doch das, muss ich dir ja nicht sagen.

Wieder lächelt der Angel Son. Dabei beißt er sich auf die Unterlippe, hebt den Finge und zeigt die "Ausschimpfgeste" welche aber in diesem Fall eher Anerkennung ausdrückt.

Tibro
Cassidy, Cassidy, Cassidy... Du hast deine Hausaufgaben gemacht UND du weißt mit Worten um zugehen. Ich sehe schon das es nicht viel bringt, mit dir das "wer ist der bessere" Spiel zu spielen. Du machst mich neugierig. Speziell deine Metapher mit den Stürzen und Trampolinen, zeigt mir das du weißt wovon du redest. Und du hast Recht... Auf dem Weg zum großen Titel hatte ich eine große MORALISCHE Stütze. Welche mir den Rücken frei gehalten hat und mir geholfen hat sich auf das zu konzentrieren was ich am besten kann... Wenn ich nun aber auf die letzte Woche zurück blicke, muss ich sagen das deine "Stützen", dein "Trampolin" eher GEHHILFEN sind, ohne welche du in den Abgrund gestürzt wärst. Man kann nun einmal nicht leugnen das es Chase Stevens war, der dir das "Fliegen" in die nächste Runde doch erst ermöglicht hat. Somit hast du recht, Cassidy. Unsere Situation ist keinesfalls zu vergleichen... Ich bin aus eigener Kraft Champion geworden und es geblieben und du schaffst es ohne fremde Hilfe scheinbar nicht dir die Schuhe zuzubinden.
Es ist beneidenswert wie groß dein Selbstverständnis und Selbstvertrauen in so kurzer Zeit gewachsen ist. Wenn jetzt noch deine Fähigkeiten noch nachziehen, hast du vielleicht sogar wirklich eine Chance in die nähe dieses Goldes zu kommen. Aber bei all deinem ungemeinen Selbstvertrauen solltest du eines nicht bedenken: Pisse niemals einem Pistolero in sein Spucknapf wenn du nicht bereit bist daraus zu trinken... Mit anderen Worten! Hintergehe keinen Mann, wenn du nicht mit seiner Rache fertig wirst. Und Joe Gomez wird versuchen dir und Chase Stevens eins Auszuwischen, so viel steht definitiv fest.


Cassidy Riley
Ha, ha, ha! Ich wäre mir an deiner Stelle nicht so sicher, ob der Desperado fähig ist mir das Wasser zu reichen, geschweige denn irgend etwas anderes. Natürlich: Er kann ist ein wahrer Kämpfer und wird alles versuchen sich zu revanchieren. Doch bei all den guten Vorsätzen denkt er immer nur gerade aus, während ich bei einem Plan immer alle Variablen mit einbeziehe und darüber hinaus gedanklich schon so viel weiter bin. Davon abgesehen scheinst du ja sehr große Stücke auf den Gringo zu halten. Woran liegst? Fehlt das Vertrauen in John Hennigan? Hat Stephanie McMahon ihr Pulver schon verschossen?
Und wo ich bereits von ihnen spreche: Deine These, dieses Gold aus eigener Kraft gewonnen zu haben, ist wirklich hochgradig amüsant. Vielleicht liegt es daran, das du in der Zwischenzeit zu viele harte Schläge an Kopf kassiert hast und dein Erinnerungsvermögen einschränken. Doch ich helfe dir bei der Suche nach der Wahrheit gerne auf die Sprünge: beim studieren des letzten Kampfes, sowie der finalen Szene des Grandslam VIII, sah ich vier Männer, die, mal weniger, mal mehr absichtlich, die Drecksarbeit für dich erledigten, so dass du dich im Anschluss nur noch für drei Sekunden auf dem Titelträger platzieren musstest, welcher das Gold zuvor in einer wahren Schlacht erringen konnte.
Aber verstehe mich nicht falsch: Ich respektiere diese Leistung! Denn ein kluger, wenn auch schwacher Mann brachte es mal auf den Punkt: It's not how hard you work, it's how smart you work. Letztendlich zählen nur die Resultate! Was habe ich davon, wenn ich ein bemerkenswertes Match hinlege, das sowieso keiner wahrnimmt, weil über zwei Drittel der notgeilen Fans auf die Ringrichterin gafft, nur um am Ende als Verlierer da zu stehen? Zwar bin ich es, der täglich meine Schuhe schnürt, doch wenn es andere Faktoren gibt, die meinen Sieg begünstigen, so werde ich mich nicht scheuen sie für mich zu nutzen. Und deswegen, genau deswegen reizt es mich gegen dich zu kämpfen, Tibro. Denn trotz deiner sportlichen Fähigkeiten, bist du in der Lage, das Wrestling als menschliches Schachspiel zu verstehen und warst zu Zügen fähig, die deine Kontrahenten aus dem Konzept gebracht haben. Das ist der Grund dafür, warum du der Mann bist, den es zu schlagen gilt. Und ich werde mich zu gegebener Zeit als würdiger Gegner erweisen. Verlass dich drauf!


Der Undisputed Champion leckt sich die Lippen. Er lächelt.

Tibro
Cassidy.... Der oder Das einzige auf das ich mich verlasse... Bin ich und mein Talent. Alles andere sind, wie du es eben so schön formuliert hast, zu viele Variablen. Unkonstanten welche in ständiger Fluktuation sind und ständig neue Ergebnisse ausspucken. Im Moment zeigt die aktuelle Gerade dich als oben an. DU bist der Mann der Stunde, der Mann der in aller Munde ist. Der nun zum zweiten mal den Favoriten geschlagen hat. Doch vor dir hat es viele andere gegeben die nach oben gespült wurden. Chavo Guerrero, Mr. ANDERSON, Dave Batista. Sie alle standen da wo du jetzt stehst. Sprachen über ihre Vorteile, über ihre Fähigkeiten, über den Grund warum sie nachher die Besseren, die GLÜCKLICHEREN, sein werden und letztlich mir mein Gold entreißen werden. Doch letztlich ist es allen so gegangen, wie es in wenigen Wochen CM Punk gehen wird und wie ganz vielleicht, solltest du letztlich der King of Honor werden, auch dir gehen wird: Ihr werdet scheitern. Vielleicht weil ich besser war, weil ich cleverer war, vielleicht auch weil ich die ein oder andere "Stütze" gehabt haben werde... Das Ergebnis wird jedoch dasselbe sein: Nach dem Tournament of Honor werde ICH der Champion sein um ihn beim Grand Slam zu verteidigen und das Jahr komplett machen.
Versteh mich nicht falsch Cassidy. Ich bin nicht dumm... Natürlich weiß ich dass irgendwo da draußen ein größerer Fisch lauert, der mir den Titel einst nehmen wird. Doch noch ist nicht die Zeit... Noch nicht.


Der Shooting Star nickt verständnisvoll.

Cassidy Riley
Du möchtest dieses Gold noch behalten?! Das kann ich nachvollziehen. Noch dein Jahr als Titelträger voll machen, noch darüber hinaus dominieren, triumphieren, allen zeigen, das jeden bezwingen kannst um letztendlich als moderne Ikone in die Geschichtsbücher World Fantasy Wrestlings einzugehen. Das ist meiner Ansicht nach nur allzu verständlich. Viele wollen das. Manch haben es versucht. Zeigten Potential. Sind letzten Endes aber doch gescheitert. So weit wie du, ist bislang kaum jemand gekommen. Und dennoch wäre s für dich verdammt bitter zu sehen, wie ich, der Midcard kleiner Shooting Star, vor dir, die Ikone Christian Cage besiege, bevor ich auch noch alle anderen aus dem Rennen werfe, somit Turnierfinale siege und damit über Nacht zum Main Eventer avanciere. Ich kann dir leider nicht versprechen, das es nicht hierzu kommen wird. Du weißt schließlich selbst nur allzu gut wie schnell sich ein kometenhafter Aufstieg seinen Weg durch die Atmosphäre bahnen kann. Natürlich, es kann ich jeder hier hin stellen und quatschen, bevor er wenig später nonchalant zur Strecke gebracht wird. Ich hingegen habe in der Tat bereits beweisen, das ich, anders als etwa ein Chavo Guerrero oder Dave Batista, dazu fähig bin die Favoriten zu schlagen. Beim Tournament of Honor werde ich weitere beweise liefern.
Und DAS... wird mich zum Gold führen.


Weiterhin lächelt der Angel Son, fast schon überheblich, in Richtung seines Gegenübers.

Tibro
Das große Problem von "Shooting Stars" ist, dass sie sehr schnell in der Hemisphäre verglühen. Du bildest dir viel ein, über deine paar Erfolge, und schwingst dich schon jetzt auf dich als der Bezwinger von Christian Cage zu sehen. Du verkaufst das Fell des Bären, bevor du ihn erlegt hast, Cassidy... Ich rate dir bescheiden zu bleiben und du wirst sehen, dass diese Schlangengrube leichter zu durchqueren sein wird. Denn eines garantiere ICH dir. Wenn du so weiter machst, ist es bald aus mit dir "Sternenschnuppe", denn jeder da hinten wird sich auf die Fahne schreiben, dein Großmaul zu stopfen... Und ich bezweifle das du schon bereit dafür bist, auf der "to do list" sämtlicher Ikonen in der WFW ganz oben zu stehen.
Ich sehe dein Licht im Winde flackern... und bald schon, wird es ausgeblasen... Es ist nur eine Frage der Zeit.


Cassidy nickt. Diesmal jedoch nicht verständnisvoll; sein latent aggressives Lächeln verrät vierlmehr "Ja, das könnte dir so passen...". Ein Bild, das mehr als tausend Worte sagt, weshalb Riley das Mic zur Seite wirft, sich abwendet und das Seilgeviert verlässt, ehe er sich Backstage begibt.


Matt Striker & Christian Cage:
Erstaunlich viele Leute sprechen heute über dich!
Und nur die jämmerlichsten Leute. Erst Punk, dann Riley. Irgendetwas mache ich wohl falsch.
Kein Respekt vor dem kommenden Gegner?
Wie soll ich eine Person respektieren, die selbst über Respekt redet und doch herzlich wenig davon hat? Und wie viel Respekt soll ich jemandem entgegenbringen, der einen Mangel an Interesse an seinen Wrestlingaktionen auf die Attraktivität der Ringrichterinnen schiebt? Es liegt doch in der Hand eines jeden so gut zu kämpfen, dass aus der femininen Leiterin eine erfreuliche Randfigur wird – ist sie permanent im Fokus ist das Match nicht gut genug. Nun, entweder das oder es gibt viel Mattenwrestling, aber solche Kämpfe gibt es heutzutage ja praktisch kaum noch. Ich würde sagen, dass attraktive Ablenkung vom Ringgeschehen nur Anreiz sein sollte wirklich in jeder Minute sein Bestes zu geben und so das Interesse wieder auf sich zu ziehen… und wer dies nicht zu tun vermag, sollte besser um die kleinen Spots auf Card kämpfen, denn zu versuchen sich als Headliner auszugeben.
Abgesehen davon… haben Tibro und Cassidy eines gemeinsam… sie stehen beide im Weg… zwischen mir und meinem Schicksal, das bekanntlich „Erfolg“ heißt. Und bei all ihrem Gerede über Fluktuation und Variablen vergessen sie, dass es in der WFW eine Konstante gibt, deren einzige Fluktuation darin besteht mal den einen und mal den anderen Titelrekord aufzustellen: MICH! Und diese Konstante besagt, dass sie Beide in der Zukunft eine weitere Gemeinsamkeit haben werden… nämlich von mir aus dem Weg geräumt worden zu sein. Sowohl Cassidy als auch Tibro werden lernen, dass ein Bärenbiss nichts ist gegen den Vampirbiss von Count Charisma!

Nun ja… ähm… im kommenden Match könnte es durchaus einige Aktionen auf der Matte geben… aber vorher noch einmal backstage!


Gibt es das heute noch – die Leere? Ein Raum, wo wirklich gar nichts ist? Nun, zumindest nicht vor der Kamera. Denn da gibt es immer etwas. Auch wenn es nur Todd Grisham ist, der backstage durch die Gänge schleicht.

Todd Grisham:
Hallo?

Hm, ja, zumindest ist dieser Anblick recht nah an dem, was man „die Leere“ nennen könnte.

Todd Grisham:
Irgendwer irgendwo für ein Interview?

*QUAAAAAK* *QUAAAAK*
Ein Frosch? Noch dazu ein quakender Frosch.
Muss wohl ein Froschteich in der Nähe sein.
Und von da ist dieser Frosch hierher gehoppelt.
Dauerlaute Viecher…

Todd Grisham:
Wäre ich ne fesche Frau müsst ich dich nur küssen und hätte nen König…
Ob ich es dennoch mal versuchen sollte?
Immerhin wäre ich ja schon mit jemand zum interviewen glücklich…


Todd atmet tief durch… nähert sich dem Frosch und…

Ale you leally that despelate?

Eine Stimme!
Eine *weibliche* Stimme!
Todd schrickt auf und sieht eine Frau im chinesischen Dress und Hexenhut auf dem Kopf: Qiáo Guān!

Todd Grisham:
Es hat funktioniert! Irre!

Der Brillenträger strhlt die Chinesin an.

Qiáo Guān:
What ale you talking about?
I am NOT that flog, you know?
It’s a landom backstage wolkel I put a culse on, though…


Todd hat ihr nicht richtig zugehört, steht nun strahlend und in mehr al seiner Hinsicht senkrecht… vor ihr.

Todd Grisham:
Okay, Todd, jetzt ganz ruhig… tief durchatmen und die Fragen stellen, welche die Fans hören wollen…

Er hält inne.

Todd Grisham:
Aber welche Fragen wollen die Fans hören?
Sie äußern sich diesbezüglich so arg spärlich…


Grisham grübelt… und grübelt… dann erhellt sich seine Miene.

Todd Grisham:
Also gu…
Hallo?


Tja… und damit steht er plötzlich wieder alleine da…


Matt Striker & Christian Cage:
Einmal mehr frage ich mich, ob mein Platz nicht besser backstage sein sollte als hier.
Und dafür kommt Todd Grisham hierher ans Pult? Klingt nach einem Verzweiflungsakt.
Die Ratings sind eh mäßig, kann es also noch schlimmer werden?
Es kann IMMER noch schlimmer werden. Vor allem aber sollte man eigentlich nicht Maßnahmen ergreifen, welche dieses Schlimmere herbeiführen, sondern eher solche, welche die Situation verbessern.
Zum Beispiel?
Zum Beispiel einen Champion präsentieren, der die Massen zum Einschalten bewegt, statt zum Abschalten - MICH.


ToH Achtelfinale
Chavo Guerrero jr. vs. Doug Williams



C
Ooh Chavo~!
Chavo Guerrero jr.


Ein mittlerweile bekanntes Lautbild: der Theme Song von Chavo wird laut und die Buhrufe setzen ein. Was folgt ist auch nichts Neues mehr: Chavito erscheint, die Buhrufe werden noch lauter und der Guerrero heizt die Buhrufe gestenreich noch weiter an und suhlt sich förmlich in der Antipathie.

Hellfire Mantle
Da bekommt sein Gegner schon deutlich bessere Reaktionen, obgleich die spanischen Fans nun auch nicht unbedingt die Englische Fahne abfeiern, die Chloe Knight für den Anarchisten trägt und damit wedelt… nein, aber Doug Williams selbst erfreut sich durchaus einer ordentlichen Popularität, trotz seines bis zur Karikatur übertriebenen Patriotismus – trotz seiner Auseinandersetzung mit Fanliebling The Rock. Dann wiederum gilt ein Großteil des Jubels sicherlich den beim ToH um die Tag Team Titel antretenden Botanikerinnen an seiner Seite: der gerade erwähnten Chloe und ihrer Schwester Candy, welche durchaus optisch mehr als nur Eye Candy sind, denn das wären auch attraktive Damen von geringerer Schönheit… obgleich Candy sicherlich das makellose Gesicht für einen klassischen Schönheitsbegriff fehlt, ziert doch eine Narbe ihre linke Gesichtshälfte. Dennoch, dadurch wird ihr Gesicht nur noch markanter und ihre beinahe bodenlangen Flechten von rosa Färbung, welche gegen ihren beinahe blanken Po peitschen sind freilich ohnehin ein glasklares Schönheitsmerkmal, ähnlich dem nicht minder langen Pferdeschwanz ihrer Schwester. Jedoch stimmen sie nur von der Haarfarbe her überein – kleidungstechnisch gibt es Unterschiede wie auch kleidungsfarblich: Chloe trägt ein gewundenes, weißes Bikini-Top und einen weißen Lendenschurz, weiße Armschoner, hohe weiße Socken und kurze Stiefelchen… allesamt mit Rosa Verzierung… und Candy trägt schwarz mit rosa Verzierung: hohe schwarze Sochen in kurzen Stiefeln, schwarze Armschoner… und einen fast nur vorn existenten, eng anliegenden Badeanzug mit viel Pofreiheit und noch mehr Rückenfreiheit, welcher sich nah genug an den Körper schmiegt, dass intimer Schmuck durch Abzeichnung ein gutes Maß Intimität verliert. Die Fans können sich auch schon darauf freuen Candy von Nahem zu inspizieren, hat sie doch einen Blumenkorb dabei, dessen Inhalt sie zu verkaufen hofft.

Im Ring hofft Mirlinda Rama darauf ein faires Match leiten zu können, die Vampirlady im schnucken Ref Vamp Outfit, dem grünen Pony und den massiven Flechten schnuckt jedenfalls in Pose und lässt das Match anläuten.
Klassischer Auftakt: Lock Up… dann wollen bei umgreifen und begriffeln sich etwas…
Dann umklammert Doug Chavo… aber der blockt einen Suplexversuch… versucht seinerseits einen Hip Toss… aber nein… hm… tja…
Was soll man dazu nun sagen?
Beide sind technisch halt gut und ringen hier etwas in der Gegend herum.
Doug hat dabei immer wieder gute Vorstöße, aber Chavo jr. vermag es immer rechtzeitig die Griff- und Wurfversuche unschädlich zu machen… und so ergibt sich eine technisch anspruchsvolle Anfangsphase, zu der man nicht viel schreiben kann, da bis auf „Griffversuch“ und „Gegengriff“ halt nicht viel passiert… zumindest bis Williams die Taktiv ändert, einen Whip In versucht… und ausgekontert wird per Reversal… und Tilt a Whirl Backbreaker!
Chavo bringt die erste Aktion durch, versucht das erste Cover…
Freilich unnötige Zählarbeit für die Doppelt-Beflechtete, das konnte nicht die Entscheidung sein.
Vielleicht aber jetzt?
Ansatz zum Elevated half Boston Cra… aber das war viiieeel zu früh im Match gegen einen Mattenspezialisten wie Doug Williams. Plötzlich liegt Chavo selbst auf der Nase und Doug ist dabei einen Figure-4-Leglock anzusetzen… aber Chavo ist auf der Matte auch nicht schlecht, weiß das zu verhindern und sich in die Seile zu retten… klammert sich förmlich in dieselben. Doug tritt ein paar Mal zu, bis Mirlinda dazwischen geht… und diesen Moment nutzt Chavo, schnellt nach vorn und trifft den von Rama zugelaberten Engländer mit einem Low Dropkick.
Anschließender Ansatz zum Brainbuster… aber nein… Konter per Snap Suplex!
Cover… kein weiterer Kommentar nötig…
Interessanter ist es Augenblicke später, als nämlich Doug seinen Gegner in die Ringecke verfrachtet, mit ein, zwei Chops „Wooooo“-Rufe provoziert und anschließend nach oben setzt, um selbst hinterher zu klettern und einen Double Underhook Superplex zu versuchen…
Chavo kontert allerdings mit ein paar Schlägen und so muss Williams getroffen wieder runter von der Ecke… und das ist urplötzlich der Ansatz zum Tornado DDT… aber… der Tornado erfolgt… aber kein DDT… Williams nutzt die Aktion selbst als Co-Finisher, weiß also wie er sich selbst bewegen muss, um die Aktion zu vereiteln… und den Schwung für sich selbst zu nutzen! Konter per Northern Lights Suplex!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Das erste ernstzunehmende Cover und fast die Entscheidung…
Grund genug die Entscheidung nun tatsächlich herbeizuführen.
Williams nimmt Maß…
Läuft an…
ANARCHY KNEE… Daneben!
Stattdessen Dropkick von Chavo!
Williams wird erwischt, purzelt vor Schwung gar über die Seile!
Chavito verfolgt ihn umgehend, knockt ihn ins Absperrgitter, lässt einen klatschenden Chop laut werden… und Irish Whip gegen die Ringtreppe!
Schaden angerichtet, schnell zurück in den Ring und auf einen Count Out Sieg hoffen…
Und in der Zwischenzeit Mirlinda anglotzen.
Besonders ihre dicken Dinger.
Wobei ihr Körper dazwischen freilich auch ein delikater Anblick ist.
Jedoch… bei Count 7 ist Williams zurück im Ring, kein Sieg durch Auszählen also…
Stattdessen nun ein paar Tritte, Schläge… und der nächste Whip In… und der nächste Dropkick.
Und nun erneut der Ansatz zum Elevated Half Boston Crab…
Aber… Williams wehrt sich noch immer dagegen… und bekommt dafür einen üblen Tritt in den Magen, der fast schon ein Low Blow war… aber nur fast. Nach diesem Tritt wehrt sich Williams jedenfalls weniger und die Aktion geht dur… nein… Chavo hat ihn fast herum… da kontert Williams plötzlich… und zieht Chavo das Standbein weg… in eine Art Ankle Lock!
Chavo geht auf Nummer sicher, stürzt gen Seile, greift in selbige, ehe der Griff richtig sitzt…
Jedoch kommt Doug so in seinem Rücken hoch… und greift zu!
Ansatz zur Chaos Theory!
Aber Chavo klammert sich im Seil fest, will nicht loslassen…
Klar, dass Mirlinda nun beginnen muss zu zählen, Aktion im Seil…
Eins…
Zwei…
Drei…
Hm? Da löst Williams schon?
Etwas früh… wäre es denn freiwillig gewesen.
War es aber nicht.
Chavo hat nach hinten ausgetreten und den Big Ben des Anarchisten erwischt… ohne dass Mirlinda das mitbekommen hätte, da sie mehr auf vorne statt hinten achtete und mit Anzählen beschäftigt war. Chavito beteuert nun noch scheinheilig nichts absichtlich getan zu haben… setzt dann aber doch sehr schnell nach, ehe der Anarchist den Treffer richtig weggesteckt hat: Gory Special Bomb!
Eins.
Zwei.
Drei.
Da haben alle Hoffnungen und Wünsche Rockys nichts genutzt, anstatt des erhofften Kampfes gegen Doug Williams hat er nun im Viertelfinale Chavo vor der Brust… welcher die Buhrufe der Fans erneut genießt und sich an seinem durchaus dreckigen Sieg umso mehr erfreut. Chavo ist eine Runde weiter, für den Anarchisten hingegen bleibt die WFW kein gutes Pflaster…


Matt Striker & Christian Cage:
Rocky dürfte sich gerade ärgern. Ich mich auch.
Primär dürfte sich der Anarchist ärgern – mal wieder.
Ja, es ist schon erstaunlich wie regelmäßig er verliert.
Da wären wir wieder beim Thema mit der Nase in der Höhe. Aber wenn es ihm Spaß macht immer wieder auf dieselbe zu fallen… dann soll er das tun.


Blut. Striemen. Schrammen. Blaue Flecken. Hier und da klebt sicherlich einstmals heißes und nun kaltes Kerzenwachs an seinem Körper. Stacheldraht ist um sein linkes Bein gewunden, einige Thumbtacks stecken in seinem rechten Arm… Matt Morgan hat offenbar so einiges erlebt in den letzten Wochen. Was ihn betrifft hätte Rav bestimmt gern pünktlich kommen dürfen, hätte dies doch seine Leidenszeit verkürzt.
Umringt ist der Tag Team Champion von zwei Männern und drei Mädels. (yes, this is a reference)
Die drei Mädels sind freilich die Gorgon Twins samt Sabine, die beiden Männer 1.000 Holds Inc. Malenko wirft eine Zange zur Seite, mit der er wohl kurz vorher noch einen Bizeps von Morgan auf Schmerzempfindlichkeit getestet hat… und sieht den Geschundenen nun direkt an.

Dean Malenko:
Well, that should be enough for now.
I’ll remove your gauge in a sec and then we will talk.
And you better make sure our conversation will be an informative one.
Or else we will make you suffer even more.


Er entfernt den Knebel von Morgans Mund, lässt ihn ein paar Züge aus einem Wasserglas nehmen, dann tritt er zurück und lässt seinem Teamkollegen den Vortritt.

Dean Malenko:
Mike, he’s yours for now.

Der Gründer von Chikara hat sein falschestes Lächeln aufgesetzt.

Mike Quackenbush:
Well, Matt, I’m sure these last two weeks were a wonderful experience.
They were about as wonderful when we found you catnapped Aurora away from us.
So, my very first question to you is… with what you’ve experienced since your treacherous betrayal…
Has all this been worthwhile?


Mr. Blueprint antwortet nicht direkt… aber nachdem die wie üblich schnuckelig gekleideten Gorgon Twins betont süß mit einem Glas voller Nadeln rumwedeln, antwortet er dann doch.

Matt Morgan:
…thing is, I was hired by the C Comp for a long time, even before the lot of us ended up being in the same stable. It was the whole point of my feud against them… it was to build up trust with Dean, so I could do, what I ended up doing. It was a plan, my goal. And yet, I kept wondering if I should really go through with it. So… the fact I really pulled the catnap off… obviously means I thought it was the proper decision to make and thus seemed worth it. Had I done this catnap knowing I’d be pulled through an ordeal of pain from some new age samurais with sick ideals… probably not, for I’m not much a masochist. I mean, this is wrestling here, normally you have some painful matches at worst and you’re done with it…

Mike Quackenbush:
This is a splendid excuse for horrible behavior. “Hey, it’s just wrestling”.
You know, wrestling still is niche sports.
Whenever you’re part of a niche society, you know one thing: there’re unwritten laws of this sub-culture.
One of these rules is a bit of respect, earning your spots and not to be a complete jerk.
Or else your chances of being booked or even receiving one of these scarce spots at the huge money pots… well, your chances pretty much fade away. Now that means we are very well aware you promising this offer of the C Comp must have appeared before you. And still, if you expect things to go the wrestling way, you should go the wrestling way too, Matt. But my o my, you did not, oh nooo you did not. You pulled some ingenious spy movie drama scene… and took this to a completely different level… when it was on a completely different level to begin with!
You may or not be aware of this, but normally Catgirls do not exist outside of the realm of fiction.
But for our little wrestling reality here we are to believe Aura is pretty much exactly that.
And for all we know, while it is true she is connected to the Camus Company…
She obviously was avoiding them with all her senses and instincts.
She grew friends with us, too.
But now, a year later, she’s jolly fine being at the C Comp and avoids all contact with us, her old friends.
In fact, she barely seems to recognize any of us.
AND the C Gals are trying their best to avoid us getting in contact with Aura.
Now we find all that deviously suspicious and weird and it’s up to you to make sense out of it.


Matt Morgan:
Did it ever occur to you, she’s fine with being back at the C Comp, because it’s better to be there, with a bunch of really nice fellows and girls, while being with crazy, sadistic folk… is not exactly pleasant at all?

Dean Malenko:
Another one of these statements and we get back to playing with the instruments.

Matt Morgan:
Well, what do you expect me to say?
I cannot read Aurora’s mind, you know?
But I do know she’s catlike enough to be independent.
A cat is not like a dog who follows his master straight down a goddamn cliff.
Heck, even Wikipedia says tigers tend to be loners!
If you ask me, it’s in her very nature.
She’s fine as long as she gets some fish, gets some milk and is entertained!
And no matter how much you keep on torturing me, being at the C Comp is by far more fun and entertaining than being with you crazy people! Hell, I even remember how you called her dumb in one way or another on numerous occasions!


Morgan funkelt Malenko ein, der diesen Blick auf seine eigene, frostige Art erwidert.

Dean Malenko:
So, you really think she’s leading a better life now?

Matt Morgan:
As far as I can tell: yes, she freaking does!

Staredown.

Dean Malenko:
So… she’s regularly checked and cared for in various C Comp facilities?
Including training camps, hospital sections, probably some labs..?


Mehr Staredown.

Matt Morgan:
I… assume so?
After all she’s even been partnering up with Sabrina, her personal psychologist…


Noch mehr Staredown.

Dean Malenko:
So, I guess she got over her fear of white doctor coats thanks to her?

Immer noch Staredown.

Matt Morgan:
Is that some kind of weird brain torture now?
What on earth are you even talking about?


Staredown… endet. Malenko wendet den Blick ab.

Dean Malenko:
I see. In the end you barely know anything of use at all.
Even though your answers are more than expected, this still is quite a disappointment.


Malenko wendet seinen Blick von Morgan ab, holt dafür ein Handy hervor, lässt es klingeln… bis…

Dean Malenko:
Randy? You may start Operation Ravage.
Good luck on your mission.


Und damit beendet er das Gespräch auch schon wieder und wendet sich zu gehen… jedoch hält der Lightning ihn zurück.

Mike Quackenbush:
What about him?

Dean Malenko:
Heck if I care.
That’s up for Akari to decide anyway.


Und damit entfernt sich Dean… wie sich auch die Kamera entfernt.


Matt Striker & Christian Cage:
Das… war Kunstblut liebe Fans. Alles Work! Yep! Bitte nicht ernstnehmen, nachmachen und…
Untergräbst du gern deine eigene Glaubwürdigkeit und die deines Arbeitgebers noch dazu?
Nein. Nur wenn ich muss.
So wie ich das sehe wurde Morgan nun zumindest „gefunden“ und hat vielleicht sogar eine Chance auf Freilassung, es könnte schlimmer sein.
Schlimmer geht immer, das Thema hatten wir eben… aber dennoch… übel.
Der eigentlich interessante Punkt ist aber doch nicht das nun gesehene, angerichtete Übel… sondern das, was noch folgen mag.


ToH Sechstelfinale
AJ Lee vs. Taylor Wilde


Jubel ist das nicht gerade, der hier laut wird… woran mag das wohl liegen? Ein Mangel an überragendem Haupthaar? Nun, wohl nicht, so wählerisch sind nicht viele Menschen, als dass sie hieraus ihren Jubel oder ihre Buhrufe abrichten würden. Woran liegt es also dann, dass AJ Lee hier ausgebuht wird? Immerhin war sie doch in ihrer Fehde gegen Kaitlyn letztlich doch die Gute, auch wenn es danach lange nicht aussah. Nun ja, der offensichtliche Grund ist schlechter Umgang. In anderen Worten: John Hennigan und Seth Rollins. Insbesondere Rollins. Nun, abgesehen davon, dass sie alle für eine Person arbeiten, die nicht minder unsympathisch ist, natürlich. Und das ist noch ein Euphemismus.


C
Live to Win
Taylor Wilde


Beschönigen müssen sich auch Dolph Ziggler und Taylor Wilde etwas, nämlich ihre aktuelle Situation. Sie sind nämlich noch immer nur zu zweit, da Matt Morgan ja „spurlos“ verschwunden ist. Üüüüberhaupt nicht entführt oder so. Oder vielleicht doch, haben WIR doch gerade die entsprechenden Bilder gesehen und Kommentar dazu gehört. Nun, wir schon, die Beiden nicht. Wie geht doch gleich das Sprichwort? Ein Teamkollege weniger bedeutet doppeltes Gold? Nun, zumindest schleppt Dolph hier zwei Gürtel mit sich rum, ist er doch der einzige aktuell auffindbare, männliche Tag Team Champion. Eigentlich könnte er Taylor ja Morgans Gürtel für den Moment abgeben, damit Wilde auch mal wieder weiß, wie es sich anfühlt Gold zu haben, ihr Titelrun ist ja nun mittlerweile doch eine Weile her. Dann wiederum ist dieses Turnier ja der beste Weg zurück an die Spitze.

„Spitze“ ist auch die im Ring wartende Ringrichterin. Senka Stanković, die vor allem daher Spitze ist, da ihre Haarspitzen kollektiv capehaft knapp über dem Boden schweben. Nun, abzüglich jener Haarspitzen, die ihren Pony bilden. Medusa würde jetzt vermutlich darauf hinweisen, dass man erst dann wirklich „spitze“ ist, wenn die Haarspitzen mindestens 3 Meter vom Körper entfernt rumliegen… aber sie ist nicht hier und Haarlänge = ~95%+ der Körpergröße ist durchaus spitze genug um spitze zu sein. Weswegen minimal das auch jede Frau haben sollte, die es genetisch kann. Jede. Wirklich jede. „Knapp über Boden“, „auf Boden“ und „noch viel länger“ reicht an längentechnischer Abwechslung. Taylor, AJ… ihr macht es verkehrt! In der Konsequenz ist Senka deshalb da, um gut auszusehen und das Match zu leiten, während AJ und Taylor dazu da sind sich zu hauen. Oder so. Was ist eigentlich aus Taylors langem Kunsthaar geworden? In einer „Plothole“ verschwunden, wie es im Englischen so schön heißt. Bringt einfach nichts die Haarmenge von Real Charas zu ändern, wenn doch eh jeder gedanklich den Real Char vor Augen hat.

Jetzt haben wir allerdings ein Match vor Augen, also Schluss mit dem Geschwafel.
Den üblichen Lock Up Beginn haben wir dabei aber nicht vor Augen, da Lee selbigen nur andeutet und dann plötzlich mit der Hand vorzuckt und Wilde a Watschn mitgibt. Diese reagiert wenig überraschend sauer und zeigt ein, zwei deftige Forearms, dann einen Whip In… statt eines Tilt a Whirl Backbreakers gibt es aber eine Headscissor als Konter von Lee und einen nachfolgenden Clothesline.
Da hat sich die Respektlosigkeit ausgezahlt, Taylor wurde in Rage gebracht und damit unvorsichtig.
Grund genug für Lee die Kontrolle des Matches schön aufrecht zu erhalten, in Form von ein paar Stomps und dann einem Chinlock… der dann doch nur als Vorlage dient, um Taylor ein paar Mal hart das Knie in den Rücken zu rammen. Dann wird Wilde hochgezerrt… und Whip In… nein, Reversal! Und… Leg Lariat!
So viel also zum Thema „Kontrolle im Match behalten“.
Stattdessen gibt es nun Stomps von Taylor.
Und einen Chin Lock… Versuch, aber als Taylor zupackt richtet sich AJ plötzlich auf und zeigt einen Chin Breaker… und will einen Low Dropkick folgen lassen… aber Taylor kontert reaktionsschnell mit dem Carbon Footprint! Matt Morgan wäre stolz auf sie, wäre er denn hier!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Rollins und Hennigan hatten schon die Hände über dem Kopf zusammengeschlagen, aber Lee beweist hier einige Nehmerqualitäten und übersteht diese Aktion. Was freilich zur Folge hat, dass sie jetzt noch mehr Aktionen überstehen muss. Kicks, Punches… und einen Stoß in die Ringecke, gefolgt von Forearms und Chops. In diesen Minuten merkt man dann doch deutlich wer die frühere Titelträgerin ist…
Wilde lässt nun ab von Lee, um bloß nicht von Senka mit einer DQ ausgestattet zu werden…
Gelegenheit Anlauf zu nehmen… Blueprint Elbow!
Aber Lee weicht aus!
Konsequent: Wilde klatscht in die Ringecke… Ansatz zum Shiranui!
Und der geht… nicht durch!
Taylor vermag es Lee von sich zu stoßen… und dann mit einem Clothesline zu überrasch…
Nein, doch keine Überraschung!
Zumindest nicht für AJ, für Taylor hingegen schon, denn die verfehlt und bekommt einen Spinning Heel Kick ab… und erneuter Ansatz zum Shiranui! Und dieses Mal… wieder nicht! Stattdessen plötzlich Ansatz zur Perfect Bridge! Lee wehrt sich allerdings mit ein, zwei Elbows… und Taylor muss den Ansatz lösen… woraufhin AJ Anlauf nimmt, gegen die Seile federt und per Crossbody zurückkommt… ins Cover!
Eins!
Zwei!
Nein!
Taylor kickt aus… und wird daraufhin in die Ringecke verfrachtet, wo Lee ihr einige Aktionen mitgibt und schließlich einen Monkey Flip durchbringt. Taylor fliegt und fällt… und will sich erheben… und AJ will sie finishen! Shining Wiz… nein! Taylor reißt sich vom Boden hoch und streckt AJ mit einem Leg Lariat nieder… bleibt aber selbst auch für einen Moment angeknockt auf der Matte liegen! Das alles interessiert aber die Ringrichterin gerade nicht, daher kein doppeltes Anzählen. Und warum interessiert Senka das nicht? Irgendwo ein wunderbares Mädel entdeckt? Nein, im Gegenteil, sie guckt zu den Herren der Schöpfung, welche auch vom Publikum nun sehr viel Interesse entgegengebracht bekommen. Aber warum?
Was ist denn da draußen los?
Nun… Seth hat mit Dolph einen Streit angefangen… oder war es umgekehrt? Vielleicht ergab auch einfach ein Wort das Andere, auf jeden Fall geht es draußen nicht mehr nur wortgewaltig zu, sondern fliegen auch die Fäuste… also metaphorisch gesprochen, natürlich, wäre sonst doch etwas eklig und definitiv nicht mehr für jugendliche Showbesucher und –besucherinnen geeignet. Obgleich die WFW das je nach Spießigkeit der Eltern gegenüber nackten Tatsachen ohnehin nicht ist. Senka ist jedenfalls zur Stelle, beugt sich über die Seile und ruft den Streithähnen zu sich entweder in gutem Benehmen zu üben oder halt zu gehen. Und was passiert gerade hinter ihrem grünen Haarcape, oder anders formuliert: dort wo sie gerade nicht hinsieht?
Da hat gerade John Hennigan Lee einen Schlagring zugesteckt.
In Anbetracht dessen, dass Kong schon aus dem Turnier geflogen ist besser kein Risiko eingehen ist hier wohl das Motto. Lee streift ihn über… als Taylor sie von hinten packen will… und da wirbelt AJ herum und schlägt zu – aber daneben! Wilde weicht aus, umklammert AJ von hinten und… Perfect Bridge!
Genau in dem Moment dreht sich Senka wieder um… und kann so zeitig zählen!
Eins!
Zwei!
DREI!
Die Fans jubeln, Dolph jubelt und zieht Seth eine lange Nase…
Und bei Stephs Mannen und Frau gibt es lange Gesichter.
Der Plan ist mal ganz gehörig nach hinten losgegangen, kein guter Tag für die Heavenly Creatures.
John und Seth wollen AJ trösten, aber die will von beiden nicht viel wissen und zischt davon.
Nun ja… dafür kein schlechter Tag für Taylor Wilde, die ehemalige Titelträgerin hat eindeutig ihre durch die lange Pause verlorene Form wiedergefunden und schickt sich an wieder an frühere Erfolge anzuknüpfen: sie steht im Drittelfinale!


Matt Striker & Christian Cage:
Und der nächste Firmensieg… und der nächste Rückschlag für Stephanie McMahon! Ob AJ hier noch das belauschte Gespräch im Kopf rumspukte?
Sich nicht richtig zu konzentrieren ist auch nur eine Form von Schwäche. Es weiß doch wirklich jedes Kind wie wichtig eine gute Psyche im Sport ist.
Und weil das Kinder wie Lehrer wissen, frage ich mich, ob dies hier der entscheidende Faktor war.
Ich bin kein Gedankenleser – und selbst wenn wären mir die Gedanken AJs egal. Wichtig ist doch nur, dass nach den unerfreulichen Vorwochen nun die Company die verdienten Erfolge einfährt.
Deine Wandlung vom Gegner der C Comp zum Angestellten finde ich übrigens noch immer erstaunlich.
Es war in mehrfacher Hinsicht ein sinnvoller Schritt – daran sollte nichts „erstaunlich“ sein.



Bubba Ray Dudley:
Oh mann.......tut das weh......

Wir sehen Bubba Ray, erledigt und mit schmerzverzerrtem Gesicht auf der Couch in seinem Lockerroom. Das intensive Training mit Brock Lesnar scheint dem DudleyBoy garnicht gut getan zu haben.
Nur mit großer Mühe und womöglich unter starken Schmerzen lehnt sich der jüngere der beiden Brüder Richtung Tisch, greift nach einer Cola-Dose und führt diese an seinen Mund. Dann nimmt er einen kleinen Schluck und stellt die Dose leicht stöhnend wieder ab. Sein Bruder Devon rollt unterdessen genervt mit seinen Augen, als er die Szene beobachtet.

Devon Dudley:
Weisst du, wie du dich grade anhörst.....

Bubba Ray Dudley:
HALT DIE KLAPPE! Ich kann jeden Knochen meines Körpers spüren! JEDEN! Warum quält der uns so? Wenn doch nur Mum hier wäre....

Devon Dudley:
Die würde dir nur sagen, dass du gefälligst aufhören sollst, wie ein kleines Kind zu jammern.

Bubba Ray Dudley:
Ich werde die nächsten Tage einfach hier auf der Couch liegen bleiben. Ich geh nicht mehr ins Fitnessstudio, da kannst du alleine gehn.

Devon Dudley:
Na klar, Bruderherz. Und was soll ich Brock erzählen, hm?

Brock Lesnar:
Was sollst du mir erzählen?

Wie gerufen steht der Hüne mit 2 großen Tüten in der Hand im Türrahmen und betrachtet Bubba und Devon. Letzterer deutet nur auf seinen jüngeren Bruder, der nach wie vor auf der Couch liegt.

Brock Lesnar:
Muskelkater oder was? Bist anscheinend nichts mehr gewöhnt.

Bubba Ray Dudley:
Mann Brock, in Fernost haben wir auch nicht wirklich trainiert und waren immer ausser Konkurrenz.....

Brock Lesnar:
Das liegt vielleicht daran, dass eure Gegner in Fernost grade mal 1,60m groß waren und höchstens 80kg gewogen haben! Hier habt ihr es aber fast ausschließlich mit Leuten in eurer Gewichtsklasse zu tun. Aber heute ist ausnahmsweise ein trainingsfreier Tag!

Ungläubig schauen die Dudleyz den Ex-MMA Champion an, der ein komisches Lächeln aufsetzt.

Brock Lesnar:
Heute wird anständig gefuttert!

Lesnar packt die beiden Tüten auf den Tisch und Bubba scheint urplötzlich von seinen Schmerzen befreit zu sein, stürmt er doch sofort auf den Tisch zu und wühlt in den Tüten herum.

Bubba Ray Dudley:
Boah, klasse! Endlich wieder manierliches Ess.....

Doch die Freude ist nur von kurzer Dauer. Nach und nach kommen Obst, Gemüse und weitere gesunde Sachen zum Vorschein. Lesnar´s Grinsen wird größer und Devon schielt leicht amüsiert auf seinen Bruder, der enttäuscht wieder Richtung Couch verschwindet.

Brock Lesnar:
Was ist los Bubba?

Bubba Ray Dudley:
Ach.....keinen Hunger, ehrlichgesagt.



Matt Striker & Christian Cage:
Obst und Gemüse sind gesund UND lecker, liebe Schüler, lasst euch hier nichts Falsches vorgaukeln!
Wobei es für Männer unseres Metiers durchaus auch wichtig ist ausreichend Fleisch zu verspachteln.
Nun, aber nicht unbedingt die Fast Food Version...
Gesund ist was schmeckt. Meistens.
Nun gut, keine Zeit für Ernährungstipps, denn unser Main Event steht kurz bevor!


ToH Sechstelfinale
Akari Oda vs. Aurora MacMeow


Prelude of...
The Demon Queen

Sind das Buhrufe? Wird da gerade gute Musik ausgebuht? Und zwei wunderschöne Frauen noch dazu? Warum? Warum nur? Diese japanischen Schuluniformen stehen ihnen doch soooo gut. Das Haar ist gesund, kräftig und laaaang. Die Augen tief, bedeutungsvoll, lebendig. Die Gesichter ohne Makel. Nun… obgleich das alles stimmt, gibt es da noch Dinge wie „Charakter“. Und obgleich optische Schönheit bereits eine Charakterfrage IST (neben der genetischen Veranlagung, versteht sich) und also wahre optische Schönheit, die sich auf tatsächliche aus Charakter geborene Eigenschaften bezieht anstatt arbiträre Eigenheiten wie Gesichtsform und Haarfarbe allein – nun, sagen wir einfach es kommt nicht gut an, wenn Schönheiten ihren männlichen Mitstreitern befehlen anderen, auch nicht gerade unattraktiven Frauen den Schädel einzutreten. Was wiederum die Frage aufwirft, ob die „optisch nach sinnvoller Definition wunderschön = muss charakterlich auch viel richtig laufen“ überhaupt stimmt. Allerdings würde all das voraussetzen, dass wir über Realität reden und nicht über Inhalte einer Wrestlingshow. Und im Wrestling werden die Guten halt bejubelt und die Bösen ausgebuht, egal wie sie aussehen. Tatsächlich scheint Neid, Missgunst und schlechter Geschmack durchaus zu helfen, dass schöne Menschen leicht ausgebuht werden, während weniger gelungene aber immer noch primitive Bedürfnisse befriedigende Exemplare leicht als „sexy Faces“ aufgebaut werden können. Okay, too much rambling. Zumal es aktuell nicht mal einen Anlass dazu gibt, wer also meint hier irgendetwas hineininterpretieren zu müssen, sollte es lassen, dieser Absatz hat keinerlei Bezug zu irgendwelchen Aussagen in Shows oder Feedbacks. Es war einfach nur als ironischer Schwafelauftakt gedacht, der sich dann doch ins ernste Allgemeine ausgedehnt hat. Nicht weiter beachten.


C
Eye of the Tiger
Aurora MacMeow


Aurora beachten ist auch viel besser, immerhin hat die Weiße Tigerkatzendame so viele Vorzüge, dass es einen weiteren Absatzklotz brauchen würde sie aufzuzählen. Stattdessen sei darauf hingewiesen, dass es eine Biographie von ihr im entsprechenden Bereich gibt. Wäre eigentlich nicht schlecht, hätte jede Frau eine, dann könnte man die nämlich immer wieder verlinken und könnte sich viel Beschreibungstext, den sich keiner merken mag (/merken kann) sparen. Dumm nur, dass Aura eine der wenigen Personalien mit mehr als einem Portraitbild ist und die anderen Bios daher etwas Wichtiges vermissen lassen würden. Und nun wird das hier ein Textblock ohne Optikbeschreibung, verdammt, nicht einmal Sabrina Falkenstein wurde bislang irgendwie erwähnt, dabei ist sie freilich wieder an Auroras Seite. Dann wiederum kommen wir nicht ganz umher doch auf Auras Optik einzugehen, denn sie hat da etwas, das sie bisher nicht hatte. Nein- keine Sorge, ihr kurviger Körper ist nicht verfüllter als sonst… es sind… ihre Katzenohren. Da ist ein Stirnband drum und in die Lauscher darunter ist was gestopft. Vermutlich Vorsorge, dass Akari Oda sie nicht zulabert und Aura dann verliert, wie es im letzten Jahr in ähnlicher Konstellation gegen Curvy Cassie passiert ist. Wobei wir bis heute nicht wissen was genau Cassie ihr damals gesagt hat. Einer dieser längst vergessen Storypunkte, die plötzlich wieder relevant werden.

Noch relevanter: Luminita Geamăn, die Ringrichterin. Paar Strähnen auf der Stirn, Spiralzopf zur Linken gebunden, im leckeren Vampy Ref Outfit gekleidet. Wer diese Anhaltspunkte nicht nutzt sich etwas sehr anregendes vorzustellen ist selber Schuld – oder aber bereits mental leergepumpt, ist ja immerhin der Main Event der Show und die Fantasie wurde schon ausgiebig strapaziert. Grund genug also nun die Schwafelei einzustellen und sich tatsächlich mal auf das Match zu fokussieren.

Und das aus gutem Grund: es geht nämlich rasant los. Während die Demon Queen noch damit beschäftigt ist zur Eröffnung des Matches eine besonders dramatische Haltung einzunehmen, da hat Aura auch schon mit einem Spurt die Distanz auf Null reduziert und springt hoch: frontaler High Kick aus vollem Lauf und statt theatralisch zu posieren geht Akari hart getroffen auf die Matte.
Eins.
Zwei.
Dr… Griff ins Seil.
Das wäre hier beinahe eine arg kurze Vorstellung geworden für einen Main Event, aber diese Peinlichkeit bleibt uns erspart, die Erbin des Hauses Oda ist nicht zu KO, um nicht zu wissen wo die Ringseile sind. Aurora wiederum ist nicht allzu erfreut darüber, dass sie noch weiterkämpfen muss, vermutlich hat man ihr für einen raschen Sieg eine extra Portion Milch versprochen, wie das gewisse Werbespots auch mit ihren Produkten zu tun pflegen. Entsprechend erzürnt faucht sie Lumi an und versteht kein Wort von ihren Erklärungen.
Und das nicht, weil sie eine Doofkatze wäre (Bonuspunkte für diejenigen, welche wissen woher der Begriff entliehen ist), wie manch böse Zunge wohl gern behaupten würde, sondern natürlich wegen ihrem Lärmschutz. So hört sie auch nicht die Rufe der Fans, die sie warnen wollen und auch nicht Sabrinas Zurufe selbigen Inhalts: Akri steht wieder, steht hinter ihr… und packt zu! Half Nelson Slam!
Cover bringt nix, aber die Matchkontrolle ist für den Moment errungen.
Allerdings, wie so oft, wenn dieser Begriff ins Spiel gebracht wird, ändert sich das rasch, so auch hier:
Ansatz zur Vision of Victory – aber stattdessen gibt es einen Einroller!
Eins!
Zwei!
Kick Out!
Definitiv kein Mangel an Near Falls hier!
Auch kein Mangel an einem Dropsault, genau den zeigt Aura nämlich, gefolgt von einem Whip In, auf den wiederum ein Leg Lariat folgt, welcher wiederum den nächsten Near Fall zur Folge hat… und die nächste Faucheinlage der Katzendame. Die setzt sich nun in der Mount Position auf ihre Kontrahentin und deckt sie mit Cat Claw Punches ein… wobei diese aber weitgehend geschickt blockt… was wiederum Auroras Laune nicht zuträglich ist, die daher umso wilder zusemmelt… bis plötzlich Akari einen Konter startet mit einem Sunset Flip – artigen Cover-Konter. Blöde Beschreibung, aber es weiß wohl jeder was gemeint ist.
Dieses Cover ist aber auch nur ein Near Fall, von größerer Bedeutung ist was nachfolgt.
Aura springt nämlich rasch wieder auf, will einen Kick zeigen, aber wo ein Wille ist, da ist nur der Weg, nicht aber zwingend die Gegnerin. Die Demon Queen weicht nämlich aus und zeigt zum Konter einen Spear, der bei der Tigerkatzendame für reichlich Magenschmerzen sorgt. Und damit sich diese nicht so einsam fühlen, gibt es einen Side Backbreaker hinterher, welche Rückenschmerzen hinzufügen. Womit wir wieder bei der VoV wären, eine Aktion, die Chris Jericho früher Lion Tamer nannte und bei der sich mancher Fan weigert diese Aktion als deckungsgleich mit den Walls zu beschreiben, da die Walls ein normaler Doppelter Boston sind, während der Tamer ein Elevated Double Boston Crab war… zusätzlich mit Knie im Rücken… ein ungleich brutalerer Move.
Definitiv auch ein Move, der Aura zur Aufgabe zwingen könnte, wenn diese nicht rasch beim Ansatzversuch schon gen Seile geflüchtet wäre, um sich in selbigen festzuklammern. Wildkatzeninstinkt: zwar hat sie nicht gesehen, was Akari vorhat, aber geahnt… oder gespürt. Und nun muss sie mehr spüren, nämlich Akaris Schuhwerk. Oda tritt nämlich zu. Mehrfach. Bis Lumi bei 4 angekommen ist mit ihrem Count. Dann hört die Demon Queen auf, immerhin will sie ja auch zur Queen of Honor werden und das ginge nicht mehr, würde sie disqualifiziert.
Oda lässt also von Aurora ab, wartet geduldig, bis diese endlich die Seile loslässt…
Und packt sie sich dann!
Hochgezerrt, ein zwei Chops… und Whip In… und Running Clothesline!
Aurora ist down… und jetzt will Akari das Ganze beenden!
Ansatz zur Demon Queen Bomb… aber Huracanrana!
Ins Cover!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Einige Fans waren schon aufgesprungen, um zu feiern aber nix da… Kick Out!
Dennoch war dies quasi eine Initialzündung für Fansupport, Barcelona fuert die Tigerin quasi geschlossen an! Sabrina feuert Aurora von draußen freilich auch an, obgleich weniger frenetisch als die Fans… als ihr plötzlich jemand auf die Schulter tippt… und… RKO! Randy Orton sind die Buhrufe mal wieder sicher, er quittiert dieselben mit seiner selbstherrlichen Pose… ehe er sich anschickt Sabrina aufzusammeln und über die Schulter zu hieven… als ihm plötzlich die Weite Tigerkatzendame in die Arme mauzt!
Übersetzung: Suicide Dive!
Orton wird zu Boden gefegt, da hat Aurora erneut ihren Instinkt bewiesen: obgleich sie nichts gehört hat, hat sie instinktiv zum Ort des Geschehens ihren Kopf gedreht und dann gehandelt! Und Aura handelt weiter, schlägt auf Orton ein, der sich freilich nicht wehrt, um bloß keine DQ für seine Königin herbeizuführen.
Dafür reden die herbeigeeilten Boobraids auf Aurora ein… aber die hört ja nix.
Stattdessen faucht Aura sie an… und schlägt auch zu.
Die drei Sexbomben lassen es geschehen, blocken hier und da, werden selbst aber nicht initiativ…
Und kassieren Prügel!
Wie auch Orton erneut eine Katzentatze in die Fresse bekommt, als dieser sich wieder Sabrina nähern möchte…
Und nun kommen auch diverse C Candidates und C Employees angelaufen, um Aurora zu unterstützen… woraufhin Orton und die Boobraids lieber die Flucht ergreifen… wie auch Nene und Akari Oda. Dies aber im Falle der Demon Queen nicht, ohne sich zuvor noch zur Siegerin ernennen zu lassen, denn in all dem Trubel außerhalb des Ring wurde Aurora von Lumi ausgezählt… das White Tiger Kitten also raus aus dem Turnier, Oda hingegen eine Runde weiter.
Mit dynamischen Kameraschwenks und Einstellungsänderungen, welche die erhitze Atmosphäre und die ganzen Blicke all der anwesenden Personen einfängt und gegenüberstellt… und dann noch mal einen Zoom auf die erwachende (fast entführte ?!) Sabrina… geht Rav…
*OFF AIR*

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