Friday Fatality #14 vom 24.05.2013

Moderator: IDK Ryu Bateson

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Friday Fatality #14 vom 24.05.2013

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » Mi 3. Apr 2019, 20:02

Lilian Garcia steht bereit im Ring, um die Fans in Bordeaux zu begrüßen, die Stimmung ist prächtig… bleibt es aber nicht lange.


C
Ooh Chavo~!
Chavo Guerrero jr.


So viel also zum Thema gute Stimmung, Chavio Heat erscheint, suhlt sich in der Antipathie der Fans… und platziert sich schließlich neben Matt Striker am Kommentatorenpult.

Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Nun, hallo und herzlich willkommen liebe Schüler zu Friday Fatality, ich bin euer Lehrer, Matt Striker und heute werde ich begleitet von einem der unbeliebtesten Mitschüler, die wir gerade haben…
It really is mean, teacher. Everyone keeps hating on Chavo for no reason.
Nun, so ganz grundlos dann ja auch wieder ni…
I know. I lied.
Ähm, ja, wie auch immer… es stehen wieder jede Menge Turniermatches an, also los!


Tournament of Honor Achtelfinale
Sarah Anderson vs. Liza Ramón


In the End
Das Letzte Batallion ist gar nicht das Letzte – nein, ganz im Gegenteil, zumindest am heutigen Abend ist es das Erste, was die Fans nach Lilian Garcia im Ring zu sehen bekommen. Nicht das gesamte Batallion allerdings, aber immerhin drei Mitglieder. Obgleich nur zwei davon mit Glied sin… okay, besser nicht die Show direkt mit unnötigen zweideutigen Wortspielen beginnen. Kommen wir stattdessen zu den harten Fakten… okay, das war in diesem Kontext auch wieder potentiell… argh. Okay, Personalien: Sarah Anderson geht voran, begleitet von den Basham Brothers, die ihre Stangen halt… nein die IHR die Stange halten… ohne dass eine Stange sichtbar wäre… ach, wenn erst mal der Wurm drin ist, kommt halt eins zum anderen… und… ähm… wenn der Wurm erst mal drin ist? … Ja… kein weiterer Kommentar…

Last of the Wilds
Fangen wir mit dem Einzug der Echsenprinzessin aus Spanien und ihrer giftgrünen Hexenfreundin rein sprachlich neu an, als hätte es diesen vorigen Absatz nur inhaltlich, nicht aber stilistisch gegeben… jedenfalls gibt es durchaus etwas Zuspruch für das Duo oder vielleicht auch nur für Liza. Was aber unfair wäre, immerhin hat Bianka ja auch ne Menge grün vom Kopf ausgewachsen, Konten links, Knoten rechts und dann jeweils noch immer eine fast bodenlange Flechte – Versuch das mal außerhalb der WFW zu sehen. Da haste selbst bei den animierten Mädels nicht viel Glück SO viel Haar zu finden. Was freilich daran liegt, dass man die Vertreterinnen der ÜBERlänge selbst in diesen Breitengraden an zwei Händen abzählen kann. Noch dazu wenn die Bonuseinschränkung „grünhaarig“ lautet.

In der WFW selbst ist das hingegen kein ganz großes Problem, zumindest grüne Haare hat die Ringrichterin auch – wenngleich ihr Spiralzopf ohne Knotenbonus auskommen muss, aber natürlich dennoch ein echter Hingucker ist. Mirela Geamăn ist ihr Name, Spirale zur Rechten gebunden, anders als Liza, die jeweils rechts wie auch links einen baumeln hat, also ihr Haupthaar schön symmetrisch verteilt hat. Nur ist ihres ein dunkles Pink. Sei es drum, das Match ist eröffnet…

…und kaum ist das der Fall, schnellt Liza voran, drückt die überrumpelte Sarah per Lizard Press nieder und knüppelt auf sie ein. Zumindest bis die Ringrichterin anmahnt es zu lassen, was die Spanierin dann auch macht. Was sie aber nicht daran hindert mit einem Legdrop nachzusetzen und das erste Cover zu versuchen.
Wer jetzt denkt hier gibt es einen 3 Count muss glauben, dass es eine Booking-Bestrafung für Non-Matchwriting gibt. Aber die gibt es nicht, immerhin ist Matchwriting noch immer keine Pflicht (obgleich je mehr Leute mithelfen, desto geringer die Abnutzungserscheinungen beim Einzelnen) und zudem gab es die „Fingerfusionsgeschichte“, sodass eine Bestrafung zusätzlich fies wäre. Zudem muss in der Not derjenige die Kilos Matches auslöffeln, der sie auf die Card gesetzt hat… wer war das noch? Irgendjemand, der Turniere mehr mag als gut ist. Personal genug für ne weitere Turnierrunde wäre da gewesen, hm…
Anyway, es gibt also natürlich den Kick Out und nachfolgend ist ein Cross Arm Breaker.
Aber Liza ist nicht Alberto Del Rio und Sarah Anderson ist keine Jobberin.
Zumal eine Aufgabe jetzt hier den gesamten Erklärungsabsatz ad absurdum geführt hätte.
Es gibt also keine. Auch wenn Bianka das begrüßt hätte.
Der Matchwriter auch. Schon 4 Matches für Rav fertig, jetzt das Fünfte und das wo schon für die letzte Show 5 Matches geschrieben wurden, an denen nach wie vor niemand Interesse gezeigt hat. Wenn es doch wenigstens mehr Überhaar-Schönheits-freundliche Spamboxlines geben würde, wenn sich schon sonst nix tut… ach, wie frustrierend. Frustriert meckern kann übrigens nicht nur der Matchwriter, sondern auch Sarah. Sie reklamiert nämlich, dass Liza sie mit geschlossener Faust schlagen würde.
Mirela ist unsicher, fragt noch mal bei Liza nach, die sich aber keiner Schuld bewusst ist.
Vermutlich, weil sie gar nicht mit geschlossener Faust zugeschlagen hat.
Was Mirela eigentlich auch wissen sollte, oder wo guckt sie hin?
Nun, zumindest guckt sie nicht zu Sarah, die in aller Seelenruhe einen Schlagring angezogen hat und nun mit Tape umwickelt, damit dies bloß niemand merkt – zumindest Mirela nicht, die ja offenbar eh nicht so recht auf die Hände guckt. Dann geht es aber weiter mit Offensive Liza: ein, zwei Tritte, Forearms… und Whip In.
Nein, Reversal.
Und… auch Sarah kann die Thesz Press!
Und dann knüppelt auch sie zu… freilich mit der „unauffällig getapten Hand“.
Entsprechend ist Liza nun recht KO am Boden.
Sarah hört sich die Belehrung Mirelas an jetzt doch bitte von ihrer Gegnerin abzulassen… und während die Ringrichterin nun guckt, wie es Liza geht, entfernt Anderson rasch das Tape, steckt den Bashams den Schlagring zu und wartet, dass der Ten Count erfolgt und sie zur Siegerin durch TKO ernannt wird.
Jedoch…
Es kommt nicht zum Ten Count, Liza steht bei 9 wieder… zwar nicht kerzengerade, aber sie ist ja auch keine Kerze.
Sarah geht auf Liza los… aber muss feststellen, dass ihre Schläge geblockt werden und Ramón dafür nun umso heftiger zurückschlägt! Die Echsenprinzessin ist im roten Bereich und powert jetzt ohne nachzudenken alles raus… und das bedeutet Prügel für Anderson!
Aber auch außerhalb des Rings gibt es nun Kampfhandlungen!
Denn Bianka hat mal eben die Bashams angegriffen!
Die sind zwar viel größer und stärker und (leider?) auch weniger laaaaanghaarig, aber sind vor allem auch keine Hexen. Und Danny ist schon vom Fluch getroffen… oder besser gesagt vom grünen Giftnebel, den Bianka ihm ins Gesicht gespuckt hat. Doug, besorgt um seinen Bruder sah wie es ihm ging, hatte so Bianka die Chance gegeben ihn zu attackieren.
Anstatt sich zu wehren, gestikuliert er aber lieber gen Ringrichterin – insbesondere, um so deren Aufmerksamkeit auf das Geschehen zu lenken und weg von den Aktionen im Ring. Denn im Selbigen hat Anderson soeben die Lizard Tongue eingesteckt und würde nun bis 3 gecovert werden, wäre Mirela nicht damit beschäftigt Bianka des Rings zu verweisen… die wiederum mal gar nicht einsehen will gehen zu müssen, es dann aber doch macht, damit endlich das Cover gezählt werden kann.
Eins.
Zwei.
Ne.
War ja klar, das hat nun viel, viel, viel zu lange gedauert.
Liza erhebt sich schwach… und auch Sarah kommt nun nur angekockt wieder hoch… und sackt wieder in die Knie – und entgeht genau dadurch dem Lizard Hammer! Liza orientierungslos durch die verfehlte Attacke… und Sarah nutzt das aus! Mic Check!
Eins!
Zwei!
Drei!
Mit etwas Glück, etwas ringerischem Können und ganz besonders mit kluger (obgleich nicht gerade regulärer) Taktik geht hier der Sieg auf das Konto des Batallions. Mirela beweist, dass nicht nur Männer mit einem Match hoffnungslos überfordert sein können, aber zumindest sieht sie dabei besser aus. Und letztlich war es ja Bianka, deren Aktionen im entscheidenden Moment dafür gesorgt haben, dass Liza dieses Match verloren hat… was sie aber im Zweifelsfall nicht davon abhalten dürfte den ein oder anderen Fluch zu versuchen… aber das ist alles Spekulation. Fakt ist eins: Sarah Anderson gewinnt und steht damit im Viertelfinale des ToH!


Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Ic bin mir nicht sicher, ob das eine Überraschung ist, aber auf jeden Fall war dies soeben der erste Sieg Sarahs im WFW TV.
Cheat to win, a Guerrero Style Victory.
Jetzt wollen wir Sarah dafür aber nicht auch noch leben irreguläre Taktiken durchgedrückt zu haben.
Right… we do not want to do this. I alone want that, though.
Liebe Schüler, bitte nicht zum Beispiel nehmen!


Backstage! AJ LEE, JOHN HENNIGAN und SETH ROLLINS stehen im Umkleideraum zusammen und scheinen den Schlachtplan für Lees heutiges Achtelfinalmatch zu besprechen.

Hennigan
Du hast die letzten Wochen hart trainiert und große Fortschritte gemacht, AJ. Da wird heute nichts, aber auch GAR nichts schief gehen.

Seth
Johnny Boy hat recht! Du bist athletischer, frischer, talentierter und hübscher als deine Gegnerin. Drei dieser vier Attribute werden heute den Ausschlag dafür geben, das du gewinnst, Mäusschen.

Bei diesem Wort schauen sich John und AJ kurz an, scheinen sich aber damit arrangiert zu haben.

Hennigan
Und zur Not sind Seth und ich ja bei dir am Ring…

Stephanie
Ist das so?

Der Blick der dreien geht gemeinsam in die selbe Richtung. Stephanie McMahon steht nun in der Kabine und schaut mit strengen Blick auf ihre Schützlinge.

Stephanie
AJ… Kind… Ich glaube ich muss dir nicht sagen, wie wichtig das heutige Match für unser gemeinsames Projekt ist. Aus diesem Grunde möchte ich nicht das ihr beide…

Der Blick fällt auf die beiden Männer.

Stephanie
… mit eurem kleinen Machtkampf irgendwie dazwischen funkt. Das heißt: Nur einer von euch beiden wird AJ heute begleiten… Und gleich morgen, und für die nächsten Wochen, werdet ihr beide euch in Teambildung üben. Ihr beide seit die Zukunft der WFW, sowohl als Einzelwrestler als auch als Tag Team…

Sie geht einen Schritt auf die drei zu.

Stephanie
Solltet ihr euch also nicht zusammenreißen, könnt ihr euch eure rosige Zukunft abschminken. Ist das angekommen.

Schweigen.

Stephanie
Sehr gut! Viel Erfolg, liebes.

Sagt es und verschwindet wieder.
Weiter betretendes Schweigen der restlichen Beteiligten.

AJ
Nun reißt euch mal zusammen, Jungs. Ist ja wie auf dem Friedhof hier. Wenn nur halb so viel Energie aufbringen würdet, das wir alle zusammen auskommen, als das ihr euch anzickt wie kleine Mädchen, dann wären wir unschlagbar.

Sie schaut beide Abwechselnd an.

AJ
Und außerdem… kann man sich zu dritt doch auch sehr gut amüsieren.

Ein verführerisches Lächeln umgibt die junge Dame, welches auch über Rollins Gesicht huscht.

AJ nimmt ihre Sporttasche und läuft in einen Nebenraum

AJ
Macht unter euch aus wer mich begleitet, aber macht schnell, ich will mich umziehen.

Lee verschwindet und die beiden Männer schauen sich kurz schweigend an. In beiden Gesichtern zeigt sich plötzlich eine Entschlossenheit und gemeinsam heben beide jeweils eine Hand.
Eine Partie „Stein Papier Schere“ ist die Folge, welche Seth Rollins für sich entscheidet. Dieser beginnt breit zu grinsen.

Hennigan
Sorg dafür das unsere kleine gewinnt… Den Rest regeln wir danach.

Rollins grinst immer noch, hebt dann aber die rechte Hand und ballt die Faust.

Seth
Geht klar Bro.

Hennigan ballt ebenfalls die Faust und beider Fingerknöchel treffen auf einander.
John öffnet die Tür, schaut noch einmal in die Richtung in der AJ verschwunden ist und geleitet Seth hinaus.


Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Sieh an, die Herren Hennigan und Rollins können also doch ganz gut miteinander? Aber was haben sie davon das Gegenteil vorzutäuschen?
And why is everyone hating on Chavito? Chavito did not claim AJ being prettier than Emily. Hate him, not me!
Damit wollen wir hier besser gar nicht anfangen.
But… aren’t we SUPPOSED to do commentary?
Ja und deswegen kommentieren wir nun das nächste Match!


Tournament of Honor Achtelfinale
Curvy Cassie vs. Sarah Fuchs


Prelude of...
Bishamonten Incarnate

Zeit für DICKE Flechten: direkt 6 Stück davon, verteilt auf 3 Frauen. Jede hat also zwei davon… und sie haben kurvige Körper… sie sind die Boobraids! Und doch werden sie ausgebuht, da Booby Bunny, Curvy Cassie und Hot Honey zuletzt mitgeholfen haben Böses zu tun. Wie etwa Orton helfen, dass er Taylor Wilde punten kann. Selbiger Randy Orton ist hier übrigens mit dabei – auch ein Grund, warum die Buhrufe sehr laut sind.


C
Foughten Field
Sarah Fuchs


Da wird die Füchsin aus Wien schon deutlich mehr bejubelt – wie und ihre “Familie”… Mama Echidna, “Schwestern” Archana und Leona… und Freundin Wachiwi. Jede Menge tolle Frauen. Aber im Vordergrund steht klar die zuletzt so selten glückliche Dämonenfüchsin, die wie üblich der Hemdchenmode nachgeht und zudem die Handgelenke mit Tape umwickelt hat.

Okay, „dicke Dinger“ haben beide Frauen… also dicke Flechten. Genauer gesagt haben sogar alle *drei* Frauen so dicke Dinger – denn Schiedsrichterin Mirlinda Rama hat ebenso zwei Flechten, die links und rechts von ihr bis knapp über den Boden baumeln und jeweils locker 20cm Durchmesser haben. Vielleicht sind es auch 30. Nicht umsonst ist Mirlinda ja ein bisschen die grünhaarige Zwillingsschwester Sarahs: süßer Pony bis knapp oberhalb der Augen, dicke Superflechten und noch dazu „unten ohne“. Addiert man die beiden Boobraids von außerhalb des Rings hinzu und zudem Echidna, obgleich diese ihr Haar zu einem einzigen dicken Flechtzopf geflochten hat, statt derer zwei, ist das schon so ein bisschen die „Monster-Flechtzopf-Parade“ in immerhin fünf verschiedenen Farben: grün (Mirlinda und Echidna), braun (Sarah), rot (Cassie), gelb, also blond (Honey) und schwarz (Bunny). Wären jetzt noch Harmony, Carrie und Íló hier, so hätten wir auch noch rosa, lila und blau da. Ist aber nicht so, Schade eigentlich.

Wer nun ein fröhlich-harmonisches Match erwartet, in welchem die Superflechten sich vergnüglich aneinander schmiegen wird allerdings sehr rasch aus seinen verständlichen und schönen Träumen gerissen: kaum ertönt der Ringgong, da klatscht Sarah der Kurvigen ordentlich eins auf die kaum bedeckte Oberweite, in einer Intensität, dass man das Klatschen bis in den Cateringbereich hört. Und noch ein Chop – Flechte oder nicht Flechte, Sympathiepunkte sammelt man bei der Wienerin bekanntlich primär bis ausschließlich durch Fußfreiheit und davon kann bei der Stiefeltragenden Sexbombe ja nun wirklich keine Rede sein.
Diese hat ihrerseits aber auch nicht den Weg zum Ring auf sich genommen, um zu kuscheln, sondern um den Kampf zu gewinnen und damit zu vollbringen, woran Nene Moriya letzte Woche scheiterte: in die nächste Runde einzuziehen und so das Ansehen des SoD zu stärken. Folgerichtig packt sie sich die 10 Zentimeter größere Amerikanerin die Österreicherin und rammt ihr das Knie in den Magen. Ein nachfolgender Double Axhandleblow trifft aber nur die Luft, die Füchsin ist nämlich schnell, entgeht der Aktion in Hochgeschwindigkeit und landet kurz darauf einen Dropsault in den Rücken der Kurvigen.
Es folgt ein Whip In… nein, Reversal… und ein Tilt a… nein, Flying Head Scissor!
Und ein weiterer Dropsault… und ein Leg Lariat!
Sarah macht hier ordentlich Betrieb, da ist auch ne Menge Frust in den Aktionen.
Schließlich waren ihre letzten Ringauftritte eher von Misserfolgen geprägt und Wachiwi wollte Mama Echidna auch nicht adoptieren. Warum es nun wichtig ist, ob die Intimfreundin ihrer Wahl nun einfach ihre Freundin oder auch ihre „Schwester“ ist, wäre dabei die große Frage. Aber da Olga und ihr Bruder nicht mehr da sind, um dazu Stellung zu beziehen, soll uns selbige nicht weiter beschäftigen. Stattdessen interessieren uns Sarahs Knee Drop und der anschließende Cross Armbreaker und das nicht nur, weil es verdammt pornomäßig schnuckelig aussieht, wie sich die Beinpartie der Füchsin um den Arm Cassies schlingt und sich die Füßchen überkreuzen und auch nicht, weil Mirlinda hinzuzopft, um bei Cassie wegen einer Aufgabe nachnachzufragen, sondern weil diese Aktion sich überraschenderweise als Eigentor erweist – mit Fuß, aber ohne Ball.
Denn Cassie powert sich nicht nur auf die Beine, sondern packt dann auch noch mit dem freien Arm zu, wuchtet Sarah in die Luft und bombt sie in die Ringecke! Hoooly Sh!t… die Kurvige hat Power. Ihre kaum minder kurvigen und ebenso aufreizend gekleideten Kolleginnen jubeln ringside und auch Orton nickt ihr wohlwollend zu… aber ehe Cass in die Offensive gehen kann, muss sie doch erst einmal den geschundenen Arm ausschütteln… erst dann ein Elbow… aber Sarah weicht aus… Rolling Clutch Pin!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Das wäre es fast gewesen, aber das Sprichwort ist sicherlich bekannt: Haare fast bis auf den Boden sind eben doch nicht Haare bis auf den Boden. Der kleine Unterschied zwischen wundervoll und überragend… ja, okay, das Wortspiel wird alt. Neu hingegen ist, dass es nun ein, zwei Chops von Sarah gibt und einen Lariat von Cassie, der aber gänzlich daneben geht. Stattdessen kontert die Füchsin elegant wie heftig: Foxy DDT!
Es folgt ein Cover, bei dem Miss Rama aber nur bis zwei zählen kann, da die Schulter doch noch hoch geht. Aber die Kurvige ist deutlich angeknockt… Grund genug für Sarah den Kopf ihrer Gegnerin irgendwie zwischen die eigenen Oberschenkel zu stopfen… was ein bisschen Kletterpartie bedarf, da der Kopf mit den beiden Flechten links und rechts einfach sehr breit ist… aber darüber muss sich Sarah Augenblicke später schon keine Gedanken mehr machen… Back Body Dro… Alabama Slam!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Okay, wir haben zwei Dinge gelernt: beide dick beflochtenen Damen haben gefährliche Konter drauf, aber beide sind auch trotz solcher Konter nicht unbedingt leicht auf der Matte zu halten. Zumindest halt nicht mit den Schultern auf selbiger, denn auf der Matte geht es nun durchaus weiter. Cass setzt Sarah auf der Matte nämlich hin, rammt ihr das Knie in den Rücken, packt sie an den Armen und stretcht sie ordentlich wie schmerzhaft durch. Und noch dazu sehr fanfreundlich, denn da Sarah aus dieser Position natürlich mit den Beinen und Füßchen arbeiten muss und das Hemd ohnehin schon sehr knapp bemessen ist, wird es hier natürlich von Sekunde zu Sekunde mehr strapaziert nicht intime Einsichten zu offenbaren. Außerhalb des Ring machen derweil Sarahs indische „Schwestern“ als Cheers-Ersatz ordentlich Stimmung, die aber eh schon gut ist… und doch wird sie so noch einmal angeheizter und pusht die Füchsin voran… die sich nun wieder auf die Füßchen zwingt und… abspringt, per Dropkick hinter sich tritt, Cassie brutal erwischt und so den Griff löst.
Die Kurvige kauert angeknockt auf der Matte… Kletterpartie #2… Ansatz zum Austrian Destroyer #2!
Zehenspitzenstand… und Schwung… und da ist der Austrian Destroyer!
Eins!
Zwei!
Drei!
Man kann Cassie hier sicherlich eine gute Leistung bescheinigen, aber nach Nene in der Vorwoche scheidet nun auch sie aus, muss sich letztlich der Wiener Dämonenfüchsin geschlagen geben, die an diesem Abend die energischere Kämpferin war. Frust bei Orton und den Sexbomben, Freude bei dem „unten ohne“ Trupp, welcher hier nun ausgiebig feiert…


Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Ein Sieg für deine frühere Vorgesetzte. Vielleicht muntert der Erfolg sie nun ein bisschen auf.
And who’s there to cheer Chavito up?
Darüber hättest du vielleicht nachdenken sollen, bevor du Julia angegriffen hast und…
Oh, I did put a lot of thought in this, don’t you worry.
Sei es drum, im Viertelfinale heißt es damit also Sarah gegen Sarah!


Wir schauen Einmal Backstage vorbei und sehen The Miz, welcher gerade beschäftigt zu sein scheint. Er wirft einige Dartpfeile gegen die Wand. Als er von Ralle unterbochen wird. Der German Champion betritt den Raum mit einem breiten Grinsen. Er trägt seinen Gürtel entsprechend eines Champions auf der linken Schulter. In seiner Hand eine 0,5 Liter Dose Gaffel Kölsch.

Na Jung, alles fit im Schritt?

Miz scheint nicht sonderlich erfreut über diese Störung zu sein.

Was willst du hier? Siehst du nicht das ich beschäftigt bin? Ich habe sichtlich besseres zu tun als mich jetzt für irgendwelche Dinge zu rechtfertigen oder sonstiges. Ich habe ein Match mit The Rock vor mir. Und nur weil der alte Mann Steve Austin diesen Filmstar nicht bezwigen konnte, heißt das nicht direkt, dass man dies nicht mit der entsprechenden Vorbereitung tun könnte. Dieser Kerl ist doch nichts weiter als ein Großmaul, genauso wie unser Herr Anderson. Und du bist auch nicht besser. Schimpfst dich German Champion und hast Woche für Woche nichts großartiges zu Sagen. Anstatt Catchphrases wie ein The Rock um dich zu werfen, spielst du den Betrunkenen Straßenpenner und pöbelst die Angestellten an. Benimmst dich wie ein Neandertaler auf Crack... Dazu kommt, dass du deinen Titel niemals ohne diesen Versager Ted gewonnen hättest. Du wärst dein Gold gegen den Gringo doch ganz klar losgeworden! Eine erbärmliche Gestalt eines Champions, die du da darstellst...

Klatsch, hagelt es einen harten Schlag auf den Hinterkopf von Mister Awesome. Ein betörter Blick von Miz, Ralle sieht derart genervt aus, wie noch nie zuvor in seiner WFW Geschichte.

Halt endlich dat Fressbrett. Un sperr die Lauscher auf. Warum wars du net am Ring in meinem Match wo du hättes hingejört? Du hast den Auftrach vom Major missachtet. Oder soll ich besser sagen dat du ihn MIZachtet häst? Dat is ne Schande für dat jesamte Batallion un dat jesamte WFW Office wat du beim PPV abjezogen hast. Sei froh, dat ich den Titel net verloren hab, sons hätte ich dich jetzt auf der Stelle so dermaßen he durch de Raum jeprügelt, dat nitns dinge eigene Mutter dich hätte wiedererkannt. Du kümmerliches Subjekt denks, dat du de Major verarsche kannst wah? Damit isset jetz vorbei. Mischael Mist-man-in dau bis JEFEUERT!!!


Ralle nippt nochmal an seinem Kölsch, ehe er seinem Gegenüber gehörig in die Visage Rülpst. Daraufhin streift er mit seiner Hand über sein Gold und verschwindet mit einer knallenden Türe.

Ich brauche euch sowieso nicht! Ihr habt mich Monatelang an dem gehindert, was ich schon längst hätte tun können. Und ich werde das beweisen. Und zwar schon bald...


Ein grinsender Miz wirft weiter seine Dartpfeile bis wir mit der Kamera zum Ende der Szene nochmal auf die Wand schwenken und ein Foto sehen welches gerade Beworfen wird... The Rock...


Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Oha! Das ist mal eine Ansage! The Miz wurde soeben aus dem Bataillon gefeuert!
Splitting up from an overrated group can be quite good for an individual, though.
Wieso nur wusste ich, dass so ein Kommentar nun kommt?
Maybe you have a good anticipation of the obvious?


C
Break the Walls down
Chris Jericho


Die Temperatur vor der Arena senkt sich, die Stimmung in der Halle steigt, tritt doch nunmehr kein Mann auf, der die Fans kalt lässt, sondern einer, der zu ihren Favoriten zählt. Namentlich Chris Jericho und optisch ganz im Zeichen der Camus Company unterwegs: Zwar trägt das spezielle Firmenmitglied wieder einen Anzug, welcher diesmal jedoch nicht schwarz, sondern weiß ist. Unter ihm ein hellgrünes Hemd und eine dunkelgrüne Krawatte über diesem. Das Firmenmitglied wirkt sichtlich entspannt, während er erhobenen Hauptes die Rampe hinab schreitet, bevor er sich von der, noch reizender ausschauenden, Lilian Garcia ein Micro reichen lässt. Schließlich entert er das Seilgeviert, in dessen Mitte er sich stellt, während sein Blick durch die Reihen französischer Fans schweift, ehe sein Entrance Theme allmählich verklingt.

Chris Jericho:
Ich weiß, die Zeit der Helden ist vorbei. Es rentiert sich nicht mehr, nach selbstlosem Handeln sein Perlweiß-Lächeln vor zu zeigen und das, was nicht gut ist, schön zu reden um ja politisch korrekt zu sein. Nein, heute wird gejubelt, wenn jemand einem anderen aggressiv und asozial auf den Schlips tritt, anstatt auch seine Meinung zu akzeptieren und ihn einfach Mitmensch sein zu lassen. Mir ist klar, dass niemand Moralapostel brauchen will oder mag. Und dennoch ist es, durch ergiebige Erkenntnis, erneut meine Pflicht, den Helden zu spielen und euch einmal mehr zu retten. Doch nicht vor der langweiligen WFW-Show, die doch sehr interessant anmutet – ich bin mir sicher, die Größenwahnsinnigen, Psychopaten, Blutsauger und Haare werden euch besten unterhalten.Und auch ich werde euch auch nicht vor Formaten wie Wastemania oder Heidis next desssed doll retten, die entweder gegen die Wand gefahren wurden oder nicht mehr gerettet werden können. Nein, ich werde hier aktiv. Und euch vor der Mogelpackung retten.


Chris Jericho zückt kurz sein weißes Stofftaschentuch, mit eingesticktem, dunkelgrünem C und tupft sich, wohl aufgrund des heißen Themas, den Schweiß von der Stirn.

Chris Jericho:
Schließlich wird keine geringere Person, als der amtierende WFW Undisputed Champion, Tibro….


…. dessen namentliche Nennung die Fans mit enorm starken Buh Rufen bedenken….

Chris Jericho:
…. In seinem höchsteigenen Interviewsegment keine diffusen Thesen, sondern von nun an Gäste behandeln, indem er ihnen gehörig auf den Zahn fühlt. Was ich ihm gar nicht vor werfen möchte, schließlich kann er praktizieren wo immer er will. Doch er versprach euch die Heavens Lounge… und hat damit bereits eindeutig gelogen.

Denn was, frage ich euch, ist daran bitte schön himmlisch?

Gut, der Umstand, dass Stephanie McMahon nicht zugegen sein wird, mag für Manche, angesichts ihrer sonstigen Präsenz, nahezu paradiesisch anmuten. Doch bei Licht betrachtet hat Tibros Interviewsegment den Namen „Heavens Lounge“ gar nicht verdient!
Es gibt dort weder Wolken, noch Gott Vater, geschweige denn eine himmlische Atmosphäre, was schon allein am Gastgeber verschuldet ist. Das wäre eventuell noch vertretbar, würde dieser wenigstens versuchen dem Namen der Show auch nur im Entferntesten gerecht zu werden. Aber nein, er hält es noch nicht mal für nötig die himmlische Joan oder Xiriel zu verpflichten, um seinem Projekt zumindest etwas Authentizität zu verleihen. Stattdessen gibt es lediglich eine Couch, die gerade eben noch dem Sperrmüll entkam.


Ob dies den Tatsachen entspricht, sei mal dahin gestellt, doch es kommt offenbar gut an.

Chris Jericho:
Dabei wäre es doch kein Problem, seinem Segment einen Namen zu geben, der dem Inhalt des Programms entspricht: Zum Beispiel „Nonstop Nonsens“, „Talking Trash“, „Saying Somehting“, „Völlig Verdreht“ oder „Fiktive Fakten“. Doch stattdessen wird euch wieder etwas vorgegaukelt, das erneut nicht der Wirklichkeit entspricht. Aber ich, Chris Jericho, werde nicht tatenlos mitansehen wie der Undisputed Champion schamlos schaltet und waltet, sondern ein alternatives Kontrastprogramm ins Leben rufen, welches allein auf Ehrlichkeit basiert.
Und das... ist die Wahrheit.


Mit diesen Worten wird erneut das Theme des Anzugträgers eingespielt, welcher noch eine Weile entschlossen in die Kamera vor ihm blickt, sich aber schließlich elegant abwendet, den Ring verlässt, Lilllian das Mic zurück reicht und sich abschließend hinter die Kulissen begibt.


Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Obgleich kein Apostel, so würde ich mich doch als moralisch vorbildlichen Lehrer bezeichnen und ich hatte bisher noch keine Probleme damit, dass man mich nicht mögen würde. Das aber nur so nebenbei!
And yet fans liked pirates better than you.
Nun, sie waren auch durchaus unterhaltsam, das ist wohl unbestritten.
But it’s true what he said about opinions. Chavo has different opinions than most others and yet Chavito gets booed just for that.
Zum einen bedeutet Meinungsfreiheit nicht, dass es nicht Meinungen gibt, die Ächtung bedürfen, Herr Schüler – es bedeutet nur, dass du sie äußern darfst ohne vor Gericht zu landen oder direkt bestraft zu werden. Zum anderen sind es eher eure Taten, denn eure Worte, die man euch übel nimmt.
Si, si, very true. On a completely different note… you are aware you change from informal addressing to formal, back and forth?
Nun, ab und an möchte ich eben etwas Distanz wahren.


Ein Gesicht in Nahaufnahme! Ein bebrilltes Gesicht!

Todd Grisham:
Hey Leute! Heeeey! Leute!
Ich bins! Der Todd!
Und ich habe gerade einen der besten Plätze in der gesamten WFW!


Zoooooom Oooout… und Todd guckt grinsend nach links, dann noch grinsender nach rechts… bester Ausblick auf eine große und eine SEHR große Oberweite… denn links von ihm steht Undine, die blaue Wassernymphe mit dem schnucken blauen Gesichtsrahmen und einem Zopf wahrlich wie ein Wasserfall… und rechts steht wie üblich im die Figur bis zu den Nippeln betonenden Fuß- und Armfrei-Catsuit… Sylvia Meloni, die Frau mit den großen Melons und der gigantischen, grünen Lockenpracht.
Und… Männer sind auch da. Obgleich die keinen so recht interessieren.
Don Guido, Ultimo Dragon, Christian Cage… meh. Schön im Hintergrund bleiben!

Todd Grisham:
Miss Undine!
Vor einiger Zeit noch hat man nur über ihre Niederlagenserie gewitzelt und spekuliert, dass selbst Lilian Garcia irgendwie ein Match gegen Sie gewinnen könnte! Jetzt hingegen wurde die erste Runde des Turniers überstanden und es war schon der zweite Sieg in Folge! Fühlt sich bestimmt besser an, richtig?


Undine:
Hey, hey, da kannst du mal von ausgehen!
Obgleich ich darauf hinweisen möchte im Vorjahr Finalteilnehmerin gewesen zu sein… und da will ich auch wieder hin!


Todd Grisham:
Letztes Jahr gewann dann aber Miss Miwayu Mitsurugi das Turnier.
Selbige Miwayu Mitsurugi ist nun Temptation Champion.
Ein doppelter Anreiz das Turnier zu gewinnen, um dann beim Grandslam gegen sie anzutreten?


Undine:
Aber hallo!
Gegen MiMi um das Gold wrestlen wäre schon ne tolle Sache.
Aber damit beschäftige ich mich jetzt nicht.
Immerhin habe ich mit Daisybell im Viertelfinale eine unberechenbare Aufgabe vor mir und wenn ich da nicht drauf konzentriert bin, verliere ich wieder und all der schöne Aufwind ist futsch. Und ich mag Aufwind.


Todd Grisham:
Deswegen eine Windnymphe als Partnerin?

Grisham grinst Rome’s Finest Daughter „gewinnend“ an.

Undine:
Genau!

Todd Grisham:
Was unsere Fans jetzt natürlich besonders interessiert… wie sympathisch seid ihr euch so?

Undine:
Seeeeeehr sympathisch… stimmts Sylph?

Sie zwinkern sich zu.

Todd Grisham:
Also, ähm, wie sehr genau?

Sylvia Meloni:
Aufe einer Skala vonne Eins bisse Sechs…

Die „Sechs“ hat Todd wohl gedanklich schon anders interpretiert und bekommt einen Val Venis Gesichtsausdruck.

Todd Grisham:
Äh… ähem! Mister Cage! Letzte Woche gegen Ryback war es knapp!
Irgendetwas dazu zu sagen?


Da hat Todd wohl kalte Füße gekriegt nachzuhaken. Dabei hat er Schuhe an und die Damen nicht.

Christian Cage:
Letztlich ist es nicht wichtig ob es knapp war.
Wichtig ist, dass es ein Sieg war.
Man kann selbst von mir nicht erwarten, dass ich immer jeden Gegner dominiere und vernichte, der mir begegnet und dass Matches mit meiner Beteiligung nur im Main Event spannend werden. So schwach besetzt ist die WFW nicht mehr und das ist gut so, denn schwache Gegner langweilen mich. Ryback ist ein Monstermann und er hat mir viel abverlangt, doch letztlich habe ich, das echte Monster, mich durchgesetzt. Einer von vier nötigen Siegen, um einmal mehr das Tournament of Honor zu gewinnen, um dann beim Grandslam Tibro gegenüberzustehen.


Todd Grisham:
Oder CM Punk!

Christian Cage:
Da halte ich es für wahrscheinlicher, dass sich irgendwo in einem Locker Room eine Sporttasche öffnet und Shelton Benjamin aus ihr plötzlich herausspringt und Tibro um das Gold erleichtert.

Todd Grisham:
Das war jetzt gemein!

Christian Cage:
Gemein? Ich habe noch gar nicht angefangen gemein zu sein!
Aber das werde ich… ich werde gemein, hinterhältig, niederträchtig und brutal sein!
Und vor allem… erfolgreich!
Ich habe mir die großen Kämpfe lange genug auf Großbildleinwänden angesehen!
Mit einem tittengrabschenden und Chips fressenden Val neben mir!
Es waren genug, Rückschläge, genug Misserfolge, genug Ablenkung!
Fakt ist, bei Pure Violence habe ich den Undertaker ncht aus der Welt geschafft.
Aber der Turnierbaum gibt mir eine zweite Chance… vielleicht.
Und wenn nicht?
Dann eben nicht.
Ich wollte den Taker ausradieren… aber er hat einen Schatten geschickt.
Eigentlich eine geradezu arrogante Geste, als ob ich es nicht wert wäre!
Aber egal, diesen Schatten habe ich besiegt, danach habe ich eingesteckt.
Eine Aktion, die andere für Monate außer Gefecht gesetzt hätte.
Aber nicht mich.
Ich erholte mich, ich besiegte Ryback, ich stehe nun im Viertelfinale, hoffe auf Joe Gomez in der nächsten Runde.
Denn mit diesem habe ich eine offene Rechnung.
Vor langer, langer Zeit brachte er mir eine Niederlage bei… und zwar keine ganz saubere, so mich meine Erinnerung nicht trügt. Das war vor so langer Zeit… noch bevor ich zu meinen vampirischen Wurzeln zurückfand. Was eigentlich bedeutet, dass Gomez nicht mich besiegte, sondern die Kreatur, die ich war, bevor ich mich als Count Charisma erhob. Aber das ist mir egal… ich will mich dennoch revanchieren. Mit allen Mitteln, C Comp oder nicht. In diesem Turnier ist jeder sich selbst der Nächste und ich habe es nicht so oft schon gewonnen, weil ich nett gewesen wäre und bunte Luftballons verschenkt hätte. Nein, ich habe es so oft gewonnen, weil ich die Siegesträume meiner Gegner wie Luftballons habe zerplatzen lassen! Und das ist erneut mein Ziel! Ob nun mit Sieg über den Taker oder nicht! Ich habe mich lange genug mit Unwesentlichem rumgeärgert! Es wird Zeit, dass ich auf den Thron der WFW zurückkehre und mir das Gold schnappe, das schon jetzt mit meinem Blut, meinem Schweiß und meinen Tränen geradezu fusioniert ist! Der Thron wird mein sein, man wird mich wieder King of Honour nennen und dann Undisputed Champion! Und dann wird der Lord of Darkness – so er dann überhaupt noch da ist – darum betteln, nicht nur als Schatten, sondern wahrhaftig gegen mich kämpfen zu dürfen!
SINCE
I
AAAAAAAM
Count Charisma!
Erfolg ist mein Schicksal, mich einmal mehr herrschen zusehen das Eure!


Sagt es und geht ab.

Todd Grisham:
Gut, gut, dann zurück zu… hey! Wo seid ihr?

Die anderen sind schon länger weg, da sie wussten: wenn Cage anfängt zu labern, dauert es länger. Und sie hatten kein Snickers dabei.


Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Manchmal denke ich mir, ich sollte öfters Backstageinterviews führen.
And Chavito thinks Count Charisma forgot about something important.
Was genau?
He forgets Chavito is going to win the torney, so the semi finale is the best he can hope for.
Das war eine Kampfansage! Und damit zur nächsten Kampfansage, jener von Miss Garcia, denn der nächste Kampf steht an!


ToH Achtelfinale
AJ Lee vs. Emily Gardner


All the things she said

Mit den ersten Klängen ist klar was jetzt kommt. Das Erstrundenmatch zwischen AJ Lee und Emily Gardner steht an und erstere macht sich gerade in Begleitung mit ihrem Partner Seth Rollins auf den Weg zum Ring.
Beide präsentieren sich der Menge und werden gnadenlos ausgebuht. Rollins lässt der Dame den Vortritt und diese hüpft fröhlich in Richtung Ring.
Die Treppe erklimmt sie mit Leichtigkeit und im Ring springt sie auf das second Rope um sich der buhenden Menge zu präsentieren. Rollins steht nun bei AJ als auch schon die Musik ihrer Kontrahentin gespielt wird.


C
Perception of Heaven
Emily Gardner


Und da ist sie auch schon. Gemeinsam mit Medusa und dem gesamten Gefolge entert Emily Gardner die Halle. Diese bekommt eindeutig mehr Zuspruch als ihre Gegnerin und genießt diesen auch augenscheinlich.
Der gesamte Tross macht sich nun auf den Weg zum Ring und besteigen auch gemeinsam eben diesen.
Ringrichterin Lara Apostolova hat einiges zu tun um alle Außenstehende nun ziemlich zügig aus dem Ring zu entfernen, damit der Kampf endlich beginnen kann.

Tournament of Honor Achtelfinale: AJ Lee (w/Seth Rollins) vs. Emily Gardner (w/Medusa, Yuè Sūn, Xīfēng Chén, Pégasos, Siegfried und Chrysaor) Ringrichterin: Lala Apostolova


Der Gong ertönt, das Match beginnt. Gardner und Lee lauern um einander herum, ehe beide sich im Lock-up wieder finden. Diesen entscheiden AJ für sich und nimmt Emily in den Side Head Lock. Gardner muss nun ein wenig in diesem Haltegriff verweilen, doch das motivierende Rufen und Klatschen der Medusasippe am Ring, animiert die junge Dame dazu Lee in die Seile zu drücken, um sich dann mit einem Whip-in von ihr zu lösen. Das verrückte Huhn der Heavenly Creatures sprintet durch den Ring und federt ins Seil, während sich Emily ihr vor die Füße wirft. AJ kann gerade noch über sie hinüber springen und federt erneut in die Seile. Das Mitglied der C Comp kommt Lee nun einen Schritt entgegen und zeigt einen schönen Belly to Belly Suplex gegen ihre heranstürmende Gegnerin.

Sofort erntet sie Applaus, sowohl vom Publikum als auch von vom Medusaclan. Während sich ihre Gegnerin den Rücken und den Steiß reibt, erhebt sich Emily Gardner langsam und geht in Lauerstellung. Langsam kommt AJ wieder auf die Beine und dreht sich zu ihrer Gegnerin. Diese will gerade auf Lee zustürmen, als Seth Rollins seines Zeichens Begleiter von AJ Lee auf das Apron springt und Gardner so kurz von ihrem Unterfangen, Lee zu attackieren, abbringt. Ringrichterin Apostolova interveniert sofort und ermahnt den Rüpel am Ring. Auch die Gruppierung um Medusa begibt sich nun in die Richtung des Störenfrieds, was dieser zum Anlass nimmt, Unschuld bekundend vom Apron zu steigen und wieder in Passivität zu verfallen.
Erst jetzt besinnt sich die Britin darauf Lee anzugreifen und stürmt mit einer Running Clotheline auf diese zu.
AJ konnte aber diese Verschnaufpause nutzen und duckt sich stattdessen ab nur um die sich überrascht umdrehende Gartner mit einem tief eingesprungenen Dropkick ans Knie zufallen zu bringen. AJ setzt sofort nach und verpasst der nun knienden Emily auch sofort noch einen DDT um sich so endgültig einen Vorteil zu sichern.
Lee wirft sich auf ihre Gegnerin und lässt Apostolova zählen:

Eins…

Zwei…

KICK OUT Gardner.

Sofort gibt es aufmunternden Applaus aus Emilys Ecke. Jedoch lässt sich AJ nicht beirren und zieht ihre Widersacherin an dessen Mähne auf die Beine, nur um sie an eben dieser, Kopf voraus, wieder auf die Matte. Das Resultat: Gardner liegt auf dem Boden und hält sich die Nase und AJ Lee steht aufrecht und hält in beiden Händen einen Teil von Emily Gardners Haupthaar.
Ein schockiertes Raunen geht durch das Publikum und auch in den Augen so mancher Dame um Meduse rümpft zornfunkelnd die Nase.
Um dieser abscheulichen Tat auch noch eins drauf zu setzen, hüpft AJ in Richtung Medusa und entledigt sich demonstrativ abfällig der Haare und lässt sie vor der eben erwähnten Ex-Championesse verstreut fallen. Sofort versuchen Medusa als auch ihre Dienerinnen den Ring zu erstürmen.
Dies wird aber sofort von Lara Apostolova unterbunden, welche sich energisch der schrecklich netten Familie entgegen wirft. Lee zieht Emily nun an den Haaren auf die andere Seite des Ringes und würgt mit dem untersten Seil die geschundene Gegnerin.
Dies kann sie aber nicht wirklich lange, da die Ringrichterin auf der einen Seite sehr schnell für Ordnung sorgen konnte und auf der anderen Seite AJ mieses Spiel gleich erkannt hat. Sie greift ein und ermahnt das böse Mädchen. Diese ist sich natürlich keiner Schuld bewusst und miemt das Unschuldslamm.
Lee besinnt sich dann doch aufs Weiterkämpfen und schnappt sich die Beine ihrer Gegnerin.
AJs Training mit Hennigan und Rollins scheint sich langsam auszuzahlen, setzt sie doch einen Griff ein, der vorher nicht in ihrem Repertoire gewesen ist…. BOSTON CRAB gegen Emily Gardner!
Sofort ist Apostolova zur Stelle und fragt Gardner ob diese aufgeben möchte, was die junge Dame energisch verneint.
Lee erhöht den Druck und Emily stößt einen lauten Schmerzenschrei aus. Doch ganz, ganz langsam tastet sie sich zum gar nicht so weit entfernten Ringseil hervor… Da hätte AJ vielleicht doch besser aufpassen sollen.
Denn kaum hat sie den Druck nochmals erhöht erreicht ihre Gegnerin auch schon das Seil und Lala Apostolova deutet dem Schützling von Stephanie McMahon den Griff sofort zu lösen.
Nach einigem zögern und einem nochmaligem durchziehen des Griffes, kommt AJ den Anweisungen der Ringrichterin auch nach und löst den Griff unter lauten Buhrufen des Publikums.
AJ stolziert triumphierend, provozierend durch den Ring und grinst bösartig lasziv zu Medusa und Co. hinüber. Gardner zieht sich nun an den Seilen hoch, während Lee nun in die Ringecke geht und auf das second Rope springt. Sie visiert Gardner an, doch einen Augenblick zu lange. Gardner tritt gegen Lees Bein und diese fäll ziemlich unsanft zu Boden. Gardner erklimmt nun selber das zweite Seil und kommt, in bester Bret Hart Manier, mit einem Front Elbow Drop gesprungen, welcher auch punktgenau trifft. Bein ist nun eingehakt und Apostolova zählt den Count:

Eins…

Zwei…

Kick out Lee…

Emily setzt nun nach und zerrt AJ wieder auf die Beine, ein Snapmare soll folgen doch… irgendwie… schafft es Gardner nicht ihre fliegengewichtige Gegnerin über ihre Schulter zu schleudern.
Das buhen der Fans und ein gescheiter Kameramann genügen um zusehen das wieder Seth Rollins seine Finger im Spiel hat. Wieder ist dieser auf das Apron gesprungen und hält seine Gefährtin entschlossen fest.
Wieder ist Apostolova da und ist wohl gerade im Begriff den Störenfried endgültig aus der Halle zu werfen.

SHIRANUI!!!!!!!!!

Aj nutzt die kurze Konfusion und tritt mit dem Knie Emily Gardner an das Steißbein ehe sie blitzschnell ihren verheerenden Move zeigt.

Lee zieht an Apostolovas Ringrichterhemdchen und zeigt den Pinfall, während die Empörung in Gardners Ecke keine Grenzen zu haben scheint.
AJ wirft sich auf Gardner und hakt das Bein ein. Lala zählt.

Eins…

Zwei…

Drei… Aus die Maus.

Emily Gardner verkauft sich hier sehr gut, doch Stephanies Gruppe präsentiert sich einen Tick abgebrühter.
Während sich Medusa, ihre Famile und Bediensteten nun in den Ring aufmachen um zu Emily zu geraten, hat sich die Siegerin bereits aus dem Ring gerollt und in freudiger Erregung Seth Rollins an den Hals geworfen. Gemeinsam feiern die beiden und Rollins drückt seiner Kollegin einen saftigen Kuss auf die Lippen. Diese reagiert geschockt und lässt sofort von Seth ab.
Dieser zuckt nur kurz mit den Achseln und läuft in Richtung Entrance. AJs Siegesfreude nimmt dann auch Oberhand und so schließt sie wieder zu ihrem Partner auf und gemeinsam reißen sie siegreich ihre Arme in die Höhe und verschwinden.


Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Ob sich nach dieser finale Szene John und Seth noch immer gut verstehen?
Mister teacher, monogamy is so yesterday, especially in the WFW.
Manchmal ist es gar nicht so verkehrt ein bisschen altmodisch zu sein, finde ich.
Divorce statistics show just how yesterday that is.
Darüber könnten wir jetzt länger diskutieren, stattdessen gehen wir mit den Kameras aber lieber woanders hin.



Bubba Ray Dudley:
Was für ein Meisterwerk. Schau´s dir an Devon.

Wir sind wieder bei den Dudleyz, genauergesagt in einer der Umkleidekabinen des Fitnessstudios, in dem die Beiden seit letzter Woche ihr neues Trainingspensum absolvieren. Wäre alles ja nur halb so schlimm, wäre Brock Lesnar nicht ihr Trainer UND würde der nicht noch den Ernährungsplan der beiden Brüder komplett umkrempeln. Statt Burger und Fritten gibt´s nur noch Salat, Obst und Gemüse. Die Lieblingsspeisen sind restlos gestrichen worden.......aber Bubba möchte sich offenbar nicht daran halten. Der hat nämlich klammheimlich einen saftigen, fetten Burger in seiner Tasche ins Studio geschmuggelt und hat diesen nun vor sich.

Bubba Ray Dudley:
Sieh nur, der geschmolzene Käse, das herrlich saftige Fleisch.....ich könnte dafür sterben, weisst du.

Devon Dudley:
Wenn Brock dich dabei erwischt, dann dürfte das durchaus stimmen, ja. Komm pack das Ding weg, allein ein Blinder würde mitbekommen, dass hier´n frischer Burger ist.

Bubba Ray Dudley:
Versau mir nicht meinen ersten Burger seit 10 Tagen, okay! Es grenzt schon an Diskriminierung, wie wir behandelt werden.......aber diesen Burger wird mir keiner nehme....

Brock Lesnar:
Hey! Wo bleibt ihr Beiden denn?

Sofort schreckt Bubba hoch, packt den Burger schnell zusammen und versteckt ihn hinter seinem Rücken, keine 2 Sekunden später kommt Lesnar um die Ecke.

Brock Lesnar:
Ihr braucht doch nicht 15 Minuten um Euch umzuziehen! Ich sag´s Euch, egal wie lange ihr braucht, das Training geht 2 Stunden, so oder so. Und......

Plötzlich verstummt der Hüne, reckt seine Nase in die Höhe und schnüffelt. Bei Bubba brechen erste Schweißperlen auf der Stirn aus.

Brock Lesnar:
Also.......wenn ich´s nicht besser wüsste.......habt ihr hier etwa FastFood versteckt???

Während Bubba nach Worten sucht, verschränkt Devon seine Arme und schaut zu seinem Bruder.....

Bubba Ray Dudley:
Ähm.....ähm........das ist nur mein Parfüm........"Meat & Cheese" for Men.

Brock Lesnar:
Noch nie davon gehört! Verarschst du mich?

Misstrauisch kommt Lesnar näher.

Bubba Ray Dudley:
Das ist aus Fernost..........die haben doch für alles sowas. Döner-Seife, Zahnpasta die nach Hühnchen schmeckt........sowas halt.

Brock Lesnar:
Hm......ja davon hab ich gehört. Naja, nimm am Besten etwas weniger, der ganze Raum stinkt schon danach. Los jetzt! Ich hab nicht den ganzen Tag Zeit!

Bubba geht mit einem Lächeln an Lesnar vorbei, so dass dieser den Burger nicht erkennen kann und verschwindet. Devon wirkt überrascht, kratzt sich am Kopf und spricht Lesnar an.

Devon Dudley:
Dir ist schon klar, dass er wirklich nen Burger hier hatte!?

Nun lächelt Lesnar.

Brock Lesnar:
Ich weiß, aber ich lass ihn mal in dem Glauben, dass sein Plan funktioniert hat. Dafür wird das Training eben etwas härter, bis er eventuell dahinter kommt.

Jetzt lächelt auch Devon, schlägt Lesnar auf die Schulter und verabschiedet sich.

Brock Lesnar:
Devon?

Devon Dudley:
Ja?

Brock Lesnar:
Das härtere Training gilt auch für dich! Wenn einer von Euch Scheiße baut, dann wird der andere mitbluten müssen!

Das Lächeln in Devon´s Gesicht verschwindet und mit grimmiger Miene verlässt er die Umkleide.


Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Seinen eigenen Bruder verpfeifen ist nicht nett.
Si, very true, that is not how familia should work.
Man bricht Familienmitgliedern aber auch keine Schultern.
I did not intend to break that shoulder, you know? Also I still am not convinced Julia and Carrie truly are Guerrero familia anyway.
Vielleicht solltet ihr diesbezüglich mal etwas genauer sprechen? Stammbaumrecherche?
It’s not like it still matters. So… nah.


ToH Achtelfinale
Qiáo Guān vs. Taylor Wilde


Witch Dance
Beim letzten Rav tauchte sie als Überraschungskommentatorin auf und unterstützte Matt Striker am Pult, nachdem Miwayu verschwunden war, heute hingegen werden ihre Aktionen kommentiert. Die Rede ist von Qiáo Guān, bzw Guān Qiáo nach chinesisch üblicher Reihenfolge, nach welchem der Familienname vor dem Eigennamen kommt. Kommentieren muss man freilich auch ihr ausschnittreiches Kleid nach typisch chinesischer Art sowie ihren Haarkranz an Geflecht, der sicherlich jeden Morgen so manche Stunde im Badezimmer verschlingt – vorausgesetzt, dass die tibetanische Winterhexe sich nicht Magie bedient um ihr reichhaltiges Haar zu frisieren… wie viel Haarmasse letztlich in dieser Frisur steckt ist zwar unklar, aber dass es selbst nach WFW Verhältnissen, wo der Großteil des Rosters Haar bis zumindest knapp über den Boden hat, ist klar, dass es eine ziemliche Menge sein muss. Wofür sie eigentlich einen etwas positiveren Empfang verdient hätte, als er ihr nun zuteilwird, das ist eher der übliche „Non-Heel attraktivere Frau Anstandsjubel“ und nicht etwa ein ordentlicher „Non-Heel attraktive Übermähnenfrau Respektjubel“… aber was nicht ist, kann ja noch werden, man muss nur ganz fest daran glauben, dass selbst jene ohne ausgeprägte Vorliebe für extreme Haarlängen sich einfach mal mitreißen lassen zu bejubeln was Jubel wert ist. Aber nun genug der niemals müden Gesellschaftskritik, denn die Chinesin ist im Ring und das bedeutet, dass nun ihre Gegnerin ihren Einzug haben wird.


C
Live to Win
Taylor Wilde


Jene Gegnerin war einstmals Temptation Champion und die größte Nummer im WFW Frauenwrestling, hat dann aber nach einer längeren Pause nach verlorenem I Quit Match mehr und mehr die Rolle eines Valets eingenommen, als Valet ihrer Kumpel Dolph Ziggler und Matt Morgan, TPB, die Tag Team Champions. Das hat ihr allerdings bei PuVio einen Punt von Randy Orton eingebracht, eine Aktion, die Normalsterbliche sicher länger außer Gefecht setzen würde. Aber Taylor ist schließlich Wrestlerin, kann also was aushalten und so ist nun 3 Wochen nach selbiger Aktion ein Match kein Problem mehr. Kopfverband ist weg… wie aber auch Matt Morgan nach wie vor „weg“ ist, sie muss sich also mit dem Dolphster als Begleitung begnügen.

Ringrichterin dieser Begegnung ist Zala Božić, die Vampirdame mit der Multi-Knoten-Mähne. Ein Knoten links am Kopf, einer rechts und der dritte ist unten auf dem Boden, am Ende der dicken, grünen Haarpracht, mit dem offensichtlichen Zweck das an sich noch ein gutes Stück längere Haar dahingehend zu verkürzen, dass es nicht in größerem Ausmaß über den Boden schleift. Outfit ist der übliche Referee-Vampirelady-Einteiler: ein fesches Teilchen, das auf Höhe der glänzenden Nippelchen einsetzt, selbe gerade so noch verhüllt und dann nach unten reicht, um die ebenso glänzende Schamregion gerade so zu verdecken, während der Po eher schlecht als recht komplett darunter passt. In Zalas Fall aber nicht das ganz große Problem (abgesehen davon, dass es natürlich ohnehin gar kein Problem ist) schließlich ist jene angesprochene dicke, grüne Mähne dahinter. Und in Anbetracht dessen, dass es nun Sonntag Nacht um fast 4:00 Uhr noch immer kein Feedback gibt, ist die Motivation auf das Writing von Matches gegenüber dem Niederschreiben schnuckeliger Details ca. gleich Null, aber ehe daraus eine Teufelsspirale wird, geht es dann doch mal los der Kampfhandlung.

Lock Up, es folgt umgreifen, Armverdrehen… und Forearm von Taylor.
Noch ein Forearm.
Ein weiterer Forearm.
Und ein Whip In.
Leg Lariat.
Cover.
Nicht gerade erfolgreich.
Chin Lock.
Die Chinesin kämpft sich raus.
Elbow gegen Wilde.
Und jetzt Forearm gegen Wilde.
Und noch einer, da es in diesem Match bisher noch nicht genug Forearms gab.
Whip In gegen Taylor.
Aber Reversal.
Tilt a Whirl Backbreaker
Nächstes Cover.
Wieder nix.
Armbar.
Qiáo kämpft sich wieder raus.
Jetzt erfolgreicher Whip In gegen Wilde.
Back Body Drop.
Und Clothesline.
Und Cover.
Auch nix.
Okay, wer auch immer dieses Matchtelegramm bis hierhin gelesen hat, muss zugeben: stupide zu lesen, aber sehr übersichtlich und es wurde so schnell eine Seite in Word voll, das waren keine 5 Minuten Schreibarbeit. Man kann es effizient nennen. Aber das wäre ein Euphemismus für Faulheit. Dann wiederum ist Effizienz ohnehin ein problematisches Prinzip, da es nicht auf echtes Ideal hinstrebt, sondern auf eine besonders gute Gleichung was Einsatz und Ertrag angeht. Und genau das ist für die wirklich wichtigen Fragen des Lebens ein ganz schreckliches Prinzip. Aber dazu vielleicht später mehr, es gibt noch ein paar Moves aufzuarbeiten.
- Side Headlock von der Chinesin.
- Taylor kämpft sich hoch.
- Taylor zeigt Elbows.
- Und einen Northern Lights Suplex.
- Cover bis zwei.
Okay, damit sind wir wieder up to date und können weiter philosophieren, anstatt die Kampfhandlung attraktiv zu umschreiben. Kidding. Nehmen wir also das Match ab jetzt ernst und verbuchen das Vorherige als eine Art Experiment. Vor allem, da es tatsächlich ein Experiment war. In anderen Worten: wird über die Eigenheit dieses Matches nichts im Feedback erwähnt, darf man erwarten, dass es gar nicht gelesen wurde.
Taylor ist jedenfalls weiter in der Offensive gegen die tibetanische Winterhexe, jene Offensive besteht aus Kneedrops und einem geschenkten Ausflug in die Ringecke, wo es einige weitere Aktionen setzt. Das alles unter den Anfeuerungsrufen Dolph Zigglers, die mal hohl, mal provokant und meistens belanglos sind, wie die ewig gleichen Rufe beim Skispringen („Ziiiieeeeeh“ – dabei ist Skispringen gar kein Western?). Aber gut, die Alternative dazu wäre vermutlich, dass der Dolph sich auf seine Cheerleader-Vergangenheit besinnt und verstörende Bewegungen mit flauschigen Utensilien in der Hand macht. Insofern sind wir alle dankbar für die simplen Zurufe.
Auch Taylor ruft nun etwas oder besser schreit etwas, bzw. gibt es einen Aufschrei, denn die Schneehexe hat ihr beim Versuch eines Hand Spring Elbows großzügig die Ringecke überlassen, in welche Wilde so hineinklatscht. Als besonderen Applaus für diese athletische Einlage klatscht die Chinesin aber dennoch höflich Beifall – und zwar auf Taylors Brust in Form von Chops. Zumindest für 4 Sekunden, mehr Zeit lässt die Ringrichterin ihr nicht, zumindest nicht ohne danach das Match zu beenden und auch wenn die Hexe noch immer ein absoluter Rookie im Ring ist, so ist sie doch nicht auf den Kopf gefallen und kennt daher das Regelwerk.
Als Ausgleich dafür fällt sie aber auf die Nase, da Taylor plötzlich einen Drop Toe Hold anbringt.
Zeit genug für die frühere Titelträgerin mit etwas Anlauf auch noch eine hübsche Headscissor durchzubringen und das nächste Cover zu versuchen, welches allerdings mitnichten von Erfolg gekrönt ist. Dann wiederum ist die Krönung ohnehin erst nach den Finals und das auch nur theoretisch, denn obgleich immer wieder von dem King und der Queen of Honor die Rede ist, so sind Krönungszeremonien doch eher nicht im WFW (Pay) TV anzutreffen, vermutlich um Geld zu sparen oder weil diese Zeremonien Zeit in Anspruch nehmen, die man stattdessen mit sinnvolleren Showinhalten füllen kann, wie beispielsweise Werbung.
Sinnvoll wäre es jetzt übrigens für Taylor gewesen konzentriert nachzusetzen, stattdessen fliegt sie durch die Luft, da die Hexe einen FU ausgeführt hat. Nein, doch nicht, es war nur ein Fireman’s Carry. Wer den Unterschied zwischen den Aktionen findet, ist ein Meister der Wrestling-Beobachtung. Guān setzt weiter nach: ein Kick und… Ansatz zu einem Suplex. Wer vermutet, dass die Schneehexe in ihrer Wrestlingausbildung bislang kaum über die Basics hinausgekommen ist, der vermutet richtig. Wobei Basics richtig angewandt durchaus effektiv sein können. Besonders für Heels, die mit antiquiertem, eindimensionalem Wrestlingstil die spotverwöhnten Fans in den Wahnsinn treiben wollen. Allerdings ist Qiáo weder Heel, noch macht sie die Aktion richtig effektiv, tatsächlich bringt sie die Aktion gar nicht durch, da Taylor in der Luft frei kommt, hinter der Chinesin landet und zupackt – und das nicht (nur) um sich in das Haarkranzgeflecht zu kuscheln.
Perfect Bridge!
Eins!
Zwei!
Drei!
Sie kann es also doch noch: die Veteranin und frühere Titelträgerin besiegt die Rookie-Hexe. Zumindest ein bisschen Grund zum Jubel für TPB, auch wenn sie noch immer nicht wissen, was mit Matt Morgan passiert ist, da außer den Fans niemand eine gewisse Szene bei der letzten Show mitbekommen hat…


Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Schade für meine letztwöchige C-Kommentatorin, aber schön für Taylor und die Fans von TPB: sieht so aus, als hat sie allmählich ihren Ringrost entfernt und ist wieder voll fit.
Of course this Chinese Rookie is not exactly a huge victory, though.
Das ist richtig, da wird AJ Lee nächste Woche ein besserer Gradmesser. Dann wiederum ist hier primär auffällig, dass Mister Morgan noch immer nicht wieder aufgetaucht ist… das ist nicht gut.
Just where oh where could he be?
Weißt du etwas, das du uns nicht sagen möchtest?
Oh, why would Chavito know anything about this?
Okay, jetzt bin ich mir sicher, dass du etwas verschweigst.
Teacher promoted to psychologist? Too many people are allowed to call themselves that these days.
War das gerade eine Spitze gegen Miss Falkenstein?
You just cannot take a statement without interpreting it, or can you?


Diesmal schauen wir direkt in den Locker Room des Batallions, ein Major Anderson hat gerade durchaus eine interessante Diskussion mit Ralle am laufen. Ralle zeigt sich relativ gelassen und zuckt mit seiner Titeltragenden Schulter.

Ich wissen, dat der Kerl nichts taugt, darum hamwa en auch rausjeschmisse. Der Typ is warscheinlich auch dafür verantwortlich, dat wir die letzten Wochen so komische Mails erhalten haben. Wejen dem hät ich beinahe minge Jürtel verloren, un dat wäre unverzeilich jewesen.

Der Major ist einsichtig.

Das Batallion ist auch ohne Mizanin stark genug. Damit gibt es zwar nurnoch einen Platz im Turnier fürs Batallion, aber das stellt für mich kein Problem da. Denn falls du es noch nicht gehört hast, CM Punk hat als Belohnung für seinen Erfolg im Hell in a Cell Match einen Titleshot gegen Tibro beim ToH bekommen. Das heißt dieser Kerl hat genau das erhalten, was ich die ganze Zeit haben wollte. Weißt du worauf ich hinauswill? Dieser Kerl wird Tibro den Gürtel abnehmen, ich erringe den Erfolg beim Turnier und beim Grandslam ... der größten Veranstaltung des Jahres. Der Neunten Auflage der Nacht, in der Legenden Geboren werden, kommt es zum großen Rückkampf von CM Punk und Major Anderson um den WFW Undisputed Championship!!!

Ralle klatscht Applaus.

Hört sich jood an Chefe...

Das Hört sich nicht nur gut an, sondern ist der Plan überhaupt! Und falls Punk es nicht schafft Tibro zu bezwingen, wäre dieser erstmal aus dem Weg geräumt. Ich weiß ausserdem wie Punk tickt, und weiß auch, dass er nichts unversucht lassen wird um Tibro zu schwächen. Dieser wird sich bis zum Grandslam nicht mehr richtig erholen und das würde bedeuten, dass ich freie Bahn hätte. Meine Kameraden, dass ist der Schlachtplan des Jahres! Dann endlich steht das Batallion an der Spitze der WFW.

Ralle klingt sich wieder ein.

Dat klingt sehr jood. Beim TOH werde ich minge Jürdel erneut verteidije un auf mingem Wesch zum längsten German Champion aller zeiten weiter ebnen. Ich werden dat Gold so schnell net abjeben und han uch net vor zu Schwächele. Solang et jenoch Kölsch in den Hallen jit, hann ich uch keine Grund dafür meine Leistung zu senken. Da kann kumme wer will ich machen se alle Feddisch.

"Ring Ring" Das Handy des Majors klingelt. Dieser schaltet auf Lautsprecher.

Was ist?

Das Batallion wird sich noch umgucken... Euer Ende ist nah! Und der Tag wird kommen, an dem etwas unerwartetes geschehen wird.

Der Major ahnt wer sich am Handy befindet.... Der große Unbekannte...

Ich dachte wir hätten Ruhe vor dir? Wer bist du und was willst du? Was in aller Welt lässt dich denken, dass du mikriger Wurm es wagen darfst mich auf meinem Handy anzurufen und mich zu nerven? Ich habe ein wichtiges Gespräch und habe keinen Grund mich mit sowas wie dir zu unterhalten. Du, der zu feige ist sich zu zeigen und sich uns zu stellen...

Major halt´s Maul. Warum sollte ich mich zu erkennen geben? Ich werde das erst tun, wenn der Zeitpunkt gekommen ist. Du bist dir doch garnicht darüber bewusst wie sehr ich deine Mikrige Armee bereits studiert habe und genau weiß was wer von euch wann tut. Du sagst du hättest ein wichtiges Gespräch, dabei unterhälst du dich doch nur mit deinem kleinen Alkoholiker. Soll der mich aufhalten? Ralle us Kölle am Dom. Welcher an der Domplatte wohnt und sich in seiner Freizeit wenn er nicht gerade Kölsch säuft sich täglich kräftig in den A**** f***** lässt! Soll deine kleine Schwester mich aufhalten, welche damit beschäftigt ist sich queer durch den gesamten Locker Room zu Pimpern? Sie ist nichts weiter als eine Schlampe, genauso wie deine Mutter eine ist die du damals in die Shows geschleppt hast. Dann deine beiden Glatzköpfigen möchtegernnazis. Diese Zwei saßen auf dem Scheißhaus, während der Liebe Gott das Hirn verteilt hat. Dann hätten wir dein Stummes Monster, welches den ganzen Tag nichts weiter als Fressen im Kopf hat. Dazu einen Manager, welcher nichtmal dazu in der Lage ist unbemerkt seine Telefonate zu führen... Major du bist am Arsch... und wenn der Tag des jüngsten Gerichts gekommen ist, wirst du der erste Sein, der Verurteilt wird... Du bist des Untergangs geweiht.... Major Anderson, deine Zeit der Führung und der Rebellion ist bald vorbei. Jämmerlicher Scheißhaufen!

*Klick* aufgelegt. Der Major ist sichtlich in Rage....

War das Mizanin oder Austin?

Ich wissen et net Chefe, der Austin hat nach dem Match mit dem Rock die WFW auf weiteres verlasse. Der will mit uns eh nixmieh zu donn han. Un der Mizanin steht jood unter verdacht. Ich denken dat könnte ma russfinde...

Der Major überlegt kurz.

Dann mach das nächste Woche... versuche was Rauszufinden und wenn der Vogel nicht singt, dann nehmt ihn durch die Mangel... Ich will wissen wer das war! Und nun verschwinde ich muss etwas erledigen!

Damit verlässt Ralle den Raum und der Major ist sichtlich erbost...


Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Wenn mir jemand so am Handy kommen würde, ich würde ein neues Handy mit neuer Nummer in Betracht ziehen.
You know what they say: Keep your friends close, keep your enemies closer.
Eins steht fest: das Vokabular des Herrn am Handy ist untere Stilschicht.
I found it to be rather fitting, actually.
Wundert mich jetzt ca. gar nicht.


ToH Achtelfinale
Akari Oda vs. Jillian Hall


Prelude of...
The Demon Queen
Die Musikstücke ertönen und es wird lautstark gebuht, obgleich hochgradig attraktive Frauen in erhöhter Anzahl in die Halle kommen – das hatten wir schon beim Match von Curvy Cassie und nun haben wir es wieder, der Grund ist simpel: sie gehören derselben Gruppe an, dem Shogunate of Doom. Da hilft es auch nichts, dass die Demon Queen eine in japanischer Schuluniform gekleidete Schönheit mit Geisha-Turmfrisur ist, dessen Turminhalt im offenen Zustand zwar nicht von England bis in die USA reichen würde, aber doch eine Menge Boden unter sich verschlingen würde… in anderen Worten: Haar, das eigentlich nach dem Geschmack eines jeden sein sollte und daher jubelerzeugend. Die durch Minirock und halbhohen schwarzen Socken bestens hervorgehobenen Oberschenkel sind zudem auch noch ein Hingucker. Und damit hätten wir allein Akari Oda selbst beschrieben, nicht aber ihren Sidekick Nene Moriya oder die einstmals sehr beliebten Gorgon Twins samt Dienerin Sabine, obgleich diese 4 Frauen auch jede Menge Vorzüge hätten, die es zu beschreiben gälte, damit sich im Kopfe des Lesers die Einzelbemerkungen zu einem bewundernswerten Ganzen zusammensetzen können, so die Optik der Damen nicht eh längst im Unterbewusstsein abgespeichert ist. Aber es hilft nichts: 5 Frauen und kein Jubel, sondern Buhrufe, eine Antipathie, die man sich durch die Aktionen der jüngeren Vergangenheit redlich verdient hat.


C
Sliced Bread
Jillian Hall


Antipathie wurde auch Jillian im Feedback mitunter zuteil, obgleich bis heute die Nachfrage warum eigentlich komplett unbeantwortet blieb. Vielleicht sind die Haare zu kurz mit zu wenig Volumen, die Beinpartie nicht ausgeprägt genug oder der Minirock zu lang? Wären alles sehr gute Gründe für berechtigte Kritik, aber die muss sich Jillian vor allem für ihre zuletzt zugezogenen Pleiten anhören und das auch nur teils zu Recht, konnte sie doch eher häufiger denn seltener gar nicht so viel dafür und wurde Opfer der Umstände. Dennoch ist vom Glanz früherer Temptation Champion Tage nicht viel übrig und das nicht etwa, weil Jillian seitdem Körperschmuck entfernt hätte. Zumindest mal ist ihr für den heutigen Abend der Zuspruch der Fans sicher… obgleich sie vielleicht auch die beiden Necromancer bejubeln, welche Jillian zum Ring begleiten. Das Mad Necro Girl Marion Nathaniel und Baronesse Lucia von Faris sind dabei wie üblich unterschiedlicher Laune – MaNa ist verrückt-vergnügt und LuciFa eher ruhig, distanziert und mit den eigenen Gedanken beschäftigt.

Mit der Leitung des Matches ist derweil Lala Apostolova beschäftigt, die Vampirdame mit den drei Haarknoten auf dem Kopf, aus welchen jeweils noch ein knöchellanger Zopf herauskommt. Gekleidet im gesteiften „oben + unten ohne“ Einteiler, wie sich das für die modisch stilsichere Vampirin gehört, dazu zwei schnucke gestreifte Armschoner, mal sehen ob die zum Dauerbestandteil des Outfits werden, um die Stoffquote zu pushen, will ja schließlich alles gut dosiert sein, denn zu wenig Kleidung sieht auch nur bedingt gut aus und wenn schon am Körper oben rum etwas Luft gelassen wird und unten rum ohnehin, bleibt ja auch sonst nicht mehr viel übrig. Obgleich es natürlich noch Kopfbedeckungen gibt. So ein Hut kann schon recht cool und stylisch aussehen.

Stichwort Hut: das Match beginnt sozusagen mit einem alten Hut. Einem Lock Up nämlich.
Es hat fast schon etwas Zeremonielles: beginnt ein Match gibt es einen Lock Up.
Was in gewisser Weise faszinierend ist, da dieser Auftakt weder kurz- noch langfristig viel bringt.
Außer natürlich ein Lock Up Teilnehmer ist doof und geht darauf ein, obgleich er körperlich keine Chance hat.
Ist hier aber nicht der Fall.
Alleine schon, weil es hier keine Lock Up Teilnehmer gibt, sondern nur Lock Up Teilnehmerinnen.
Das „nur“ bitte nicht falsch verstehen, das war rein deskriptiv gemeint und beinhaltet keine Wertung.
Was wohl auch kaum jemand so verstanden haben dürfte, wo doch in der Regel pro Show viele Zeilen darauf verwendet werden die wunderbare Weiblichkeit als das Beste zu hypen, was die Menschheit so anzubieten hat. Ganz anders als die Word Autokorrektur übrigens, die ist freilich nicht ansatzweise gut genug, um sie auch nur ansatzweise zu hypen – will sie vermutlich aber auch gar nicht, da sie „hypen“ rot unterschlängelt und also nicht kennt. Dann wiederum will die Autokorrektur eh nix, da sie ein Computerprogramm ist und kein beseeltes Wesen mit Empfindungen und Bedürfnissen. Dann wiederum muss man vermutlich auch gar keine Seele haben, um Empfindungen und Bedürfnisse zu haben, da manche Empfindung und manches Bedürfnis eigentlich nur mit Seelenlosigkeit zu erklären ist. Aber über solcherlei Empfindungen und Bedürfnisse schreiben wir nun lieber nicht und kommen stattdessen zum Match zurück – obgleich das Stand 22.05.2013 00:45 ausgebliebene Feedback für Rav 265 nicht andeutet, dass es überhaupt das Bedürfnis gibt Turniermatches zu lesen.
Das hindert Jillian allerdings nicht daran ein paar Forearms und Punches auszuteilen und somit Aktionen zu liefern, die beschrieben werden wollen – und ja, auch diese haben nicht wirklich einen eigenen Willen, schon faszinierend, wie einfach Sprache bildhaft wird, ohne dass man es groß darauf anlegt.
Jillian legt es aber darauf an ihre Kontrahentin in die Seile zu befördern und vermag es auch dies zu tun, indem sie einen Whip In zeigt. Es folgt ein Samoan Drop, gefolgt vom ersten Cover im Match. Da das Match aber noch nicht so viele Aktionen beinhaltete, wie die künstlich mit Gelaber aufgeblähte Textmasse andeutet, bringt diese Aktion nicht viel. Sicherlich, sie hat uns Lala schnuckelig auf dem Boden gebracht und diese hat einen 1 Count delivered, alles schön und gut und in der Theorie für gewisse Erregungen gut, wäre dieser Text denn entweder mehr plastisch oder alternativ kein Text, sondern ein Videoclip. So ist die einzige Erregung die von Marion Nathaniel außerhalb des Rings und die ist komplett unabhängig vom Geschehen im Ring, vielmehr beschäftigt sich MaNa mit Nene Moriya und gibt dieser einige Worte mit, welche Nene eher mit Unbehagen vernimmt – kein Wunder, dürfte mal wieder ein recht psychotischer Redeschwall sein. Von daher passen Marion und Jillian eigentlich recht gut zusammen, wenn diese den Mund aufmachen droht das Grauen… obgleich bei Jillian freilich primär dann, wenn sie singen möchte und weniger wegen ihres normalen Sprachgebrauchs.
Statt Gesang gibt es nun aber ein paar kleine Schreie und Stöhnen von Jillian und das nicht etwa, da der Kampf plötzlich zu einem Lesbenporno mutiert wäre, sondern weil Akari Oda sich nun ein bisschen wehrt und einige Schläge und Tritte durchbringt, sowie einen netten Vertical Suplex mit etwas Delay. Wirklich nur etwas – zum Glück weit weniger Delay als ihn die Shows normalerweise haben, ansonsten würde Jillian wohl ziemlich schlecht werden und die Aktion länger dauern als 10 Zentimeter Haarwachstum bei einem weiblichen Chara, die in kurzer Zeit weniger „kurzhaarig“ sein soll. Anders gesagt: Yuki.
Nächstes Cover ohne jede Erfolgsaussicht, es folgt ein Resthold… ähm… Submission Hold…
Nun ja, lasst uns nicht lügen: wirklich viel passiert in diesem Match nicht.
Zumindest aus neumodischer Sicht, klassisch betrachtet ist das ein normal gepacetes Wrestlingmatch mit ein bisschen Brawling und ein paar ringerischen Einlagen. Spots und technische Raffinessen kommen ja vielleicht noch, immerhin ist ja auch Jillians Main Finisher ein High Spot, also wer weiß? Der Schreiber dieser Zeilen weiß es selbst noch nicht genau, weiß dafür aber, was die Fans wissen: Jillian powert sich raus aus dem Hold, bringt ein paar Elbows durch und versucht einen Clothesline…
Aber Oda weicht aus, packt zu und zeigt einen Half Nelson Slam.
Na also, geht doch, das Match nimmt Fahrt auf.
2 Count.
Immerhin schon bis zwei dieses Mal, das ist definitiv mehr als zuvor.
Mathematische Gleichung zum Beweis: 2 > 1.
Weiter geht es mit Stomps, Kicks und einem Whip In.
Wobei es streng genommen zwischen den Stomps und den Kicks noch einen Aufstehversuch gab und zwischen den Kicks und dem Whip In ein Hochzerren. Aber so genau will und braucht das ja keiner wissen, deswegen die verkürzte Fassung, die jetzt nicht mehrwirklich verkürzt, sondern ausgedehnt ist… also genau das Prinzip wie gesundes, tolles, laaanges Frauenhaar zu funktionieren hat: Verkürzung ist nicht, stattdessen Ausdehnung.
Jillian wird nun auch ein bisschen gedehnt.
Warum?
Weil es nach dem Whip In einen Spar gab und nun halt eine Dehnübung.
Jillian sitzt (un-)gemütlich, hat nen Stiefel im Nacken und kriegt die Arme lang gezogen.
Da wurde das Prinzip falsch verstanden, nicht die Arme sollen länger werden, sondern das Haupthaar.
Eigentlich sollten diese Körperteile nicht zu verwechseln sein.
Aber gut, Jillian powert sich auch hoch und raus und macht die Demon Queen mit ein paar Punches auf deren Gedankenfehler aufmerksam. Dann gibt es noch ein paar Chops, alleine schon da diese aufgrund eines gewissen Naturjungen einfach immer Reaktionen ziehen… und dann wird wieder ein Whip In aus der Movekiste gezogen, wie auch ein anderer Move, den es diesem Match schon gab: der Spear. Nur halt dieses Mal anders herum.
Es folgt Jillians Blonde Bombshell… und das nächste Cover.
Eins, zwei, nöööööö…
Aber es wird knapper.
Sowohl beim Count als auch bei Lala, denn das Räkeln auf der Matte hat allmählich das eh schon knappe Hemdchen allmählich sehr gefährlich nach oben wandern lassen. Hinten rum zumindest, vorne sitzt es perfekt. Wer spekuliert, dass dort ein paar Fäden durch das Hemd mit dem vampirischen Intimschmuck verbunden wurden, um das zu ermöglichen, der vermutet vermutlich richtig. Nützliche Investition dieser Intimglanz, keine Frage.
Fraglich ist hingegen, ob es wirklich eine gute Idee ist jetzt auf die Seile zu steigen…
Moonsault!
Okay, die Aktion kam nun doch schnell genug, nächstes Cover!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Das war nun doch ausgesprochen eng für die Anführerin des SoD, Jillian hat nun mehr als eindeutig das Kommando im Ring übernommen. Aber da dies in der Regel nix bringt, außer aufmunterndes Schulterklopfen im Fall der Niederlage, will Jillian nun dem Ganzen endgültig ein Ende machen – ist auch besser so, denn Niederlagen sind doof und weder Marion noch LuciFa sind bekannt als Trostspender nach verlorenen Matches. Und verloren hat die Ex-Titelträgerin nun wirklich mehr als häufig in letzter Zeit, da ist ein Sieg mal wieder überfällig. Daher: Finisher und Ende!
Voicedown!
…nein… ein, zwei harte Back Elbows der Demon Queen verhindern den Ansatz…
Und da ist plötzlich Jillian auf den Schultern der Japanerin!
AoC - Ambition of Conquest!
Eins!
Zwei!
DREI!
Gerade als es so aussah als könnte Jillian wieder an vergangene Zeiten anknüpfen, da gibt es den Gegenschlag und das Match ist gelaufen. Die Fans murren, klatschen aber auch ein bisschen, immerhin hat Akari Oda hier aus eigener Kraft gewonnen und ohne dreckige Taktiken… und da kann man so einer attraktiven Person auch mal ein bisschen respektablen Applaus spenden, gerade wenn es einen derart attraktiven Feiertrupp um sie herum gibt… nachdem Nene und Cassie aus dem Turnier rausgeflogen sind, hat die Anführerin zumindest also das Achtelfinale überstanden. Jillian hingegen verliert, LuciFa nimmt es humorlos zur Kenntnis und Marion wiederum ist gedanklich eh schon ganz woanders, sie schüchtert nämlich gerade mit ihren irren Blicken ein paarjüngere Fans ein, die mit ihr abklatschen wollten…


Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Immerhin ein Mitglied des Shogunats also im Viertelfinale. Da hätte ich bei der bisherigen Entwicklung fast sagen können „gemein sein zahlt sich nicht aus“ und dann das. Ärgerlich.
Well, she wasn’t exactly mean in this match.
Das ist wahr, dennoch hätte die Gruppe ob ihrer Taten ruhig noch nen Klatscher vertragen können.


Serras Büro – eigentlich müsste diese Ortsbeschreibung reichen, damit jeder TV Zuschauer und jede TV Zuschauerin strahlende Gesichter bekommt. Denn dieser Ort ist nun bereits seit Jahren paradiesisch: Speis, Trank und Schönheit in Hülle und Fülle. Also alles, das Herz und Seele begehren. Wobei da vielleicht auch noch Musik dazugezählt werden sollte. Auf jeden Fall sind alle anwesend, die man hier erwarten darf – womit eigentlich dem regelmäßigen Zuschauer bereits ausreichend Information gegeben wurde, denn die Namen sollten geläufig sein und auch wer und was sich hinter den Namen verbirgt… nun, mit Ausnahme von Rea Sangua und Xiriel, da diese nach wie vor nur bedingt viele Auftritte hatten und trotz ihrer haupthaarreichen Pracht, athletisch-schlanken Körperlichkeit und ihres genügsam-eleganten Kleidungsstils, bisher nicht einmal in Lesbenszenen verwickelt waren. Dafür war mit Sicherheit Temptation Titelträgerin Miwayu Mitsurugi in ein heftigeres Kämpfchen verwickelt, denn sie ist an mehreren Stellen des Körpers eingewickelt und so manche Schramme an Bein, Arm und im Gesicht ist auch leicht auszumachen. Wo manch eine Person nun stöhnend und das geschundene Dasein beklagend rumsitzen würde, ist bei MiMi hingegen nur beste Laune in der Mimik zu sehen… ja, man kann definitiv sagen, dass man sie nur selten bei so guter Laune erlebt.

Serra:
Ach, was machst du nur immer für Sachen…

Serras Stimme ist durchaus von Sorge gezeichnet.

Silvana Rosa:
Lady Serra, dieses glückliche Grinsen legt nicht nahe, dass ihr euch akut sorgen müsst…

Serra schüttelt entschieden den Kopf, dass ihre Zwillingsschweife durch die Luft zu tanzen beginnen.

Serra:
Jetzt ging es vielleicht gut aus… aber was ist nächstes Mal?
Grundgütiger… ich sage es nur schon jetzt: ich will keine gezogenen Schwerter mehr sehen!


Serra nickt herrisch.

Miwayu Mitsurugi:
Musst ja nicht hingucken.

Ob dieser Bemerkung steht Serra nun der Mund offen… und prompt bekommt sie vom Engel neben ihr ein Kuchenstück mit der Gabel hineingesteckt.

Xiriel:
Denkt nicht weiter darüber nach… wenn ihr euch mit himmlischem Beistand sicherer fühlt, um die WFW und die Angestellten zu schützen, vielleicht ließe sich etwas organisieren…

Für den Moment scheint Serra beruhigt, gutes Zureden und Kuchen sind durchaus Stimmungsbooster.

Sofiya Țepeș:
Himmlische Verheißungen sind mit Vorsicht zu genießen…
Hexenjagd, Kreuzzug, kahle Köpfe… im Namen des Himmels wurden mehr Schandtaten begangen, als man uns sogenannten „widernatürlichen Kreaturen“ zuschreibt… auch mein Volk wird seit jeher von den Kreuzrittern gejagt, als ob wir alle nur wilde Kreaturen im Blutrausch wären…


Die Vampirprinzessin mit dem Multi-haarknoten-Zopf sieht den Dämonenengel nicht übermäßig freundlich an.

Xiriel:
Kein Cherubim wird je Verantwortung für die Taten der Menschen übernehmen, die getan aus Missverstehen und komplettem Falschverstehen. Es ist kein Wunder, dass ob der eigenwilligen Interpretationen der Menschheit die Kommunikation zwischen Himmel und Erde deutlich spärlicher geworden ist… und die Schuld dafür lassen wir uns erst recht nicht geben.

Die Erklärung hat Sofiya nun nicht gerade aufgehellt. Dann wiederum ist ihr Teint ja schon recht blass.

Kumiko Yuumura:
Da euer Verein Schuld einfach erlässt, muss ja auch niemand dafür gerade stehen…

Da sagt Xiriel ein Mal etwas und schon erntet sie von überall her böse Blicke…

Daisybell Bostorok:
Wir können jetzt noch länger über unnütze Religion oder die seltsamen Vorlieben unserer Schwertmeisterin philosophieren, oder…

„Oder“ bedeutet zumindest schon einmal, dass sich Daisybell *sehr* nah an Yuki setzt, fast schon auf deren Schoß, dass die eigene Beinpartie jene Yukis unter sich begräbt und also aneinanderschmiegt… mit dem Nebeneffekt, dass Daisybell mit ihren Zehnspitzen sogar bis Momoko kommt, um deren Beine anzustubsen… was Yuki aber gerade nicht mal auffällt, da sie von Daisybells schon fast imtimer Nähe etwas irritiert ist.

Daisybell Bostorok:
…oder wir machen nun da weiter, wobei uns jene Schwertmeisterin beim PPV gestört hat…

Sie beugt sich vor und umarmt Yuki, deren Kopf mit sanfter Gewalt an die eigene Brust pressend.

Yuki Sakaki:
D-das n-nicht eher ist Sache für Pay Per Views?
S-Solche Szenen sich d-doch abnutzen, wenn in Wo-Wochenshows?


Daisybell streichelt Yuki sacht über die himmlische Flechte.

Daisybell Bostorok:
Solche Szenen nutzen sich niemals ab… UND sind gut für die Einschaltquoten…
Sieh dir doch die letzte Woche an… da gab es… zu wenig… und die Quoten sind schlecht…


Mit der anderen Hand beginnt sie Yuki über die Beine zu streicheln...

Daisybell Bostorok:
Mir wird gerade etwas warm, ich glaube diese Kleidung sollte ich besser ausziehen… findest du nicht auch?

Sagt es und streift sich den Minirock vom Becken…

Yuki Sakaki:
I-Ich ja doch finde, dass es n-noch Raum geben muss, um bei PPVs z-zu zeigen mehr, a-also das hier d-doch geht etwas w-weiter als g-gut i-ist…

Daisybell hört nicht wirklich hin, beginnt ihr Shirt hochzuziehen als…

Blimey! That sight is just totally bonkers! You gals should really put a “do not disturb” sign at your bloody door! My apologies… and many thanks!

Dieser englische Ausruf ist die „Rettung“ für Yuki, sachte aber bestimmt entfernt sie Daisys Beinpartie von sich, reißt sich los und steht auf die englischen Besucher zu empfangen. Was beinhaltet, dass sowohl Yuki als auch Candy einen Kick zeigen und dabei quasi mit den Unterschenkeln abklatschen, ehe es einen Handschlag zur Begrüßung gibt.

Daisybell Bostorok:
Immer diese Störungen, wenn es gerade… spannend wird.

Sagt es und schlägt „beleidigt“ die Beine übereinander… sodass wir nicht wirklich etwas Intimes sehen, aber doch sehen, dass unterhalb des schon auf Brusthöhe hochgezogenen Hemds die pure Nacktheit vorherrscht.

Momoko Sakaki:
Nun, willkommen. Was können wir für euch tun?

Der Beweis, dass selbst die perfekte Momoko nicht überall gleichermaßen perfekt sein kann: nun geht es endgültig wieder um Wrestling, anstatt um wundervollere Themengebiete…

Chloe Knight:
Thou can do a lot for us, but our hearts will be content with one thing for the time being.

Anstatt zu sagen worum es geht, tritt der Anarchist vor und übernimmt das Wort.

Doug Williams:
First of all, let me praise all of you beautiful ladies, each and every one of you needs not fear to be compared to us English, for that’s just how faire you are. Although you may never truly be graced with a proper accent… but you cannot have everything I suppose. However, as already stated, there’s something WE would fancy having or rather my beautiful companions of the English deserve. They were the Tag Team Champions for a long time and have proven to be an amazing duo, brilliant even, if I may say so. Now if we add into the calculation the very fact they gave up on their rematch clause for our current champions to win the gold I think there’s no need to bugger you with any more details… it should already be clear there is this one bout everyone wants to see put onto the ToH Card… a sporty clash of amazingness… in other words… the Knight Sisters against the Sakaki sisters…

Serra schlägt nun ihrerseits die Beinpartie ansprechend übereinander, sodass selbige zur Gänze aus den weiten Ausschnitten ihres Kleids herausragt… sie denkt nach, wobei ihr in der Luft schwebendes Füßchen in einem rhythmischen Takt wippt… und dann…

Serra:
Nun gut, eigentlich spricht nichts dagegen.
Zwar war eigentlich ein #1 Contenders Match angedacht, doch habt ihr Recht:
Die Fans wollen diesen Kampf sicherlich sehen, also gibt es ihn auch!


Williams nickt bedächtig.

Doug Williams:
You must also not forget, that us English on the Card for gold will gain you plenty more PPV from Engla…

Er stockt.

Doug Williams:
Wait a second! Did you just agree to our request already?

Serra nickt.

Doug Williams:
Oh! Very well then! Thanks aplenty for your kindness and wisdom, o beauteous Mistress of our fine promotion!

Ganz der Gentleman nimmt er Serra bei der Hand und gibt ihr einen Kavalierskuss auf dieselbe… oder besser gesagt auf den Handschuh, so luftig Serra es auch unten herum bevorzugt, so selten sieht man sie je ohne ihre langen, eleganten Handschuhe. Man verabschiedet sich, die Conquest verlässt den Raum und Yuki setzt sich wieder auf ihren Platz.

Daisybell Bostorok:
Gut, dann können wir ja endlich weitermachen!

Kaum hat sie das gesagt zieht sie ihr Shirt weiter hoch… sodass wir glänzende Ringe zu sehen bekommen… aber kurz bevor wir auch die Stelle in der Brust sehen, in welcher sie stecken…

Miwayu Mitsurugi:
Nur ne kleine Frage.

Daisybell zieht sich das Shirt wieder runter, sieht mächtig unzufrieden aus.

Daisybell Bostorok:
Okay, Stimmung ist kaputt! Was ist denn?!

Ihren Rock lässt sie dennoch unbeachtet rumliegen. Also keine komplette Wiederbekleidung.

Miwayu Mitsurugi:
Du hast schon mitgekriegt, dass der Weg zu Momoko die ganze Zeit frei war?

Miwayu guckt. Daisybell guckt zurück. DAS scheint die Diebin tatsächlich komplett verpeilt zu haben… die ganze Zeit war sie schon selbst fast nackig und Yuki war nicht mehr zwischen ihr und Momoko… und doch ist nix passiert… Facepalm! Und Szene off!


Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Wie ungewöhnlich für Daisybell solch eine Situation verstreichen zu lassen.
How very saddening, too. Would have been an arousing scene for sure.
Nun ja, wir sind hier letztlich ja immer noch beim Wrestling und wollen primär Wrestlingfans ansprechen und keine Fans von Erotikfilmen.
As much as I love this sport I really don’t see why not trying to appeal to both, as long as it is just a bit of petting and kisses and more or less mild nudity. After all Chavito got to see quite a few of the C Girls completely undressed from all angles, mostly Julia and Carrie… and I really don’t see how the cameras showing that would be bad in any way. It’s just nudity and we have a whole lot of really divine gals around here, so they couldn’t be rendered slutty even if they tried to. But these are just my 2 cents, 2 cents of the oh-so-mean-Chavito, so don’t mind me.
Fakt ist, dass die WFW vor der Expansion der holden Weiblichkeit noch mehr Wrestlingfans dahatte. Dann wiederum hat das Wrestling generell an Beliebtheit eingebüßt und ohne diese Expansion gäbe es die WFW vielleicht gar nicht mehr. Es ist müßig darüber zu diskutieren, letztlich muss man ja nur hinhören was die Fans sehen wollen… und jetzt wollen sie das nächste *Wrestling*match sehen… und ich auch.


Tournament of Honor – Achtelfinale
Joe Gomez(w. Psicosis) vs. Cassidy Riley



C
Pistolero
Joe Gomez


Sein German Title Match zu verlieren ist nicht schön. Durch ein Ablenkungsmanöver von Versager-Ted erst recht nicht. Aber ab heute muss der Partner mit, in diesem Fall also Psicosis, der heute dafür sorgen soll, das so was nicht noch mal passiert, während er den Desperado Joe Gomez auf seinem Weg zum Ring flankiert. Der heute eine lösbare Aufgabe vor sich hat, konnte er seinen heutigen Opponenten doch schon einmal pinnen, wenngleich auch relativ knapp. Doch man soll den Tag nicht vor dem Abend loben, was Gomez aber gar nicht vor hat, sondern konzentriert ins Seilgeviert steigt. Wie auch Psicosis, der den Fanjubel an der Seite des anderen Gringos sehr genießt. So lange, bis sich dieser plötzlich abrupt dem Ende neigt.

Prophecy

Schuld ist das Theme des Achtelfinalgegners. Einem Manne, den irgendwie niemand so recht ins Herz geschlossen hat, was der akustischen Reaktion der Fans auf ihn eindeutig zu entnehmen ist. Dabei hat er sich doch voll dem Sport verschrieben und versucht jeden Abend sein Bestes zu geben…
Aber sportlicher Ehrgeiz allein macht eben noch keinen Publikumsfavoriten aus. Liegt es daran, das sich Riley ständig mit Leuten angelegt hat, die beliebter sind? Weil er nervt? Keine Hair-Extensions hat und deshalb scheiße aussieht? Nun gut, über letzteres lässt sich am schlechtesten spekulieren, wenngleich doch fest steht, das er gegen die heutige Ringrichterin, Lala Apostolova, keinen Stich holt. Was Cassidy allerdings auch scheißegal zu sein scheint, der jetzt den Squared Cirlce betritt, während die Blutsaugerin Psicosis nach draußen verweist, der brav ist, und hört. Danach hören wir, und zwar das Läuten der Ringglocke.

Der Kampf startet also, wie auch die beteiligten Wrestler, welche sich allmählich aufeinander zu bewegen. Da lädt Riley seinen Gegner, durch das anheben seines rechtens Arms und das gleichzeitige spreizen der Finger zu einer Kraftprobe ein. Ein weit verbreiteter Code unter Wrestlern. Hätten sie das gewusst? ch ganz bestimmt nicht.
Auf jeden Fall streckt nun auch Gomez seinen rechten Arm aus, nimmt die Kraftprobe also an… und kassiert prompt einen Low Dropkick gegen das rechte Knie. Was das mit der Kraftprobe zu tun hat?
Nichts – Riley hatte sie einfach mal vorgetäuscht und seinen Gegner jetzt verladen.
Und setzt nun weiter auf seinen Stiefel bzw. Fuß, der da drinnen steckt, indem er eine ganze Salve von Schlägen und Tritten los lässt, während sich der zunächst in der Hocke, alsbald aber am Boden, respektive auf der Matte wieder findet.
Die Fans buhen dafür vehement.
Denen kann man aber auch gar nichts recht machen!
Erst wird die Hommage an Eddie Guerrero stillschweigend nicht kommentiert(ja, der hatte auch erst angetäuscht und dann gekickt) und dann die geballte Intensität und Zielstrebigkeit als schlecht erachtet… Hätte das The Rock gemacht, würde der geballte Pariser Jubel wahrscheinlich das Hallendach hochjagen.
Wofür den Mann mit einem Sieg und drei Niederlagen auf dem Konto nur ein Kopfschütteln übrig hat. Nach welchem er den Desperado packt, hoch hievt und dann zum Stomach Breaker auf sein angezogenes Knie knallt. Gomez hält sich die Mid Section, geht aber nicht zu Boden. Wofür er gleich mal einen harten Tritt an den Kopf kassiert, bevor Riley auf das zweite Ringpolster steigt und einen Fist Drop ins Ziel bringt. Dann folgt das Cover: eins…
Mehr wird aber nicht draus.
Ja, ja, der Desperado hat Nehmerqualitäten. War ja nicht umsonst Turnierfinalist des vergangenen Jahres. Was aber keine Garantie dafür ist, sich in diesem Jahr erneut zu qualifizieren, zumal er von Riley wieder hoch gezogen wird. Dieser will im Anschluss noch weiter ziehen. Zwar kein Ass aus dem Ärmel, dafür aber einen Suplex.
Aber Joe blockt ab.
Und zieht nun seinerseits. Allerdings kann sich Cassidy in der Luft drehen, landet hinter seinem Kontrahenten, woraufhin ein Waist lock folgt. Was aber kein Submission Hold, sondern nur die Umklammerung von hinten ist, der noch was Größeres folgen soll. Soweit die Theorie. In der Praxis fährt Gomez jedoch seinen Elbow aus, trifft aber nichts, da Riley (mehr oder weniger) ehrfürchtig sein Haupt senkt, bevor er selbst agieren will.
Nothern Lights… Ne!
Der Desperado fährt sein Knie aus. Mehrfach, und immer wieder in die Mid Section Rileys.
Dann der Ansatz zum Pildriver… gefolgt vom Back Drop… gefolgt von Ansatz zum Sunset Flip… gefolgt vom Punch… auf die Matte. Eigentlich wollte Cassidy ja die Stirn des Desperado erwischen, der aber ausweichen konnte und nun mit einem Dropkick punktet. Dem ein weiterer folgt. Auch die Running Clothesline sitzt.
Zum guten Zwecke in die Ecke. Soll nun Riley via Irish Whip befördert werden bedient sich aber eines Reversals, nur, um sogleich in einen Elbow von Joe Gomez zu rennen. Dessen Ansturm allerdings nicht viel besser verläuft, im Gegenteil, handelt sich der Desperado doch glatt einen Flapjack ein. Gefolgt vom Gutwrench Suplex. Eins, zwei, Shoulder Up.
Da muss noch mehr kommen.
Das kann, muss aber nicht wirklich spektakulär sein. Manchmal reicht es auch einfach, Körperteile des Gegners gegen diverse Sachen zu knallen. Wie zum Beispiel den Kopf, sagen wir mal, gegen das Ringpolster. Diese Absicht hat nun der nicht ganz so beliebte Shooting-Star. Gomez verfolgt hingegen einen anderen Plan, blockt das versuchte „Head Banging“ ab und platziert vier Elbows in Folge gegen Rileys Brust. Ehe dessen Kopf dran glauben muss, bzw, jetzt auf Tuchfühlung mit dem obersten Ringpolster gehen darf, während Bordeaux laut mitzählt:
1….
2….
3….
4….
6….
7….
8….
9….
10…!

Double Countout!
Zumindest für alle, die nur auf Zahlen schauen. Alle anderen sehen, das Cassidy nun zurück taumelt und auf die Knie sinkt, während Joe Gomez einen Zwischenstopp auf dem zweiten Ringpolster einlegt, Riley im Anschluss mit einem Double Axehandle Blow zu Boden bringt und hiernach gleich ein Cover zeigt: Eins zwei, Kick Out.
Der Desperado zieht seinen Gegner wieder auf die Beine und setzt zum Back Suplex an. Und wie dieser Text schon implementiert, ist der Shooting Star fähig, sich in der Luft zu drehen, als auch hinter Gomez zu landen, wonach er einen Dropkick vollführt, welcher den Desperado mit der Brust voran gegen die Ringecke schickt.
Kurz zugepackt und hoch gehievt, sitzt Joe nur Sekunden später bereits ganz oben. Riley steigt hinter her und versucht sich an jener Aktion, welche seinem Gegner zuvor nicht gelingen sollte. Keine gute Idee. Was Riley merkt, als es nun Gomez ist, welcher sich zu drehen vermag, zum Cover auf seinem Gegner landet und dessen rechtes Bein einhakt:
1….

2……..

Kick Out!
Jetzt hat der gloriose Gringo die Chance, das Blatt zu wenden. Will aber noch mehr, genauer gesagt, den Sack so schnell wie möglich zu machen, und zwar um Punkt 12.00 Uhr, mit dem High Noon. Der Hangmans Neckbreaker funktioniert aber nicht, da es jetzt Cassidy ist, der sich auf seine ellenbogen besinnt und sie Joe vehement in die Rippen rammt. Dieser löst schließlich, bevor Cassidy in den Seilen Schwung holt: Running Clothesline…. aber ausgewichen… und HIGH NOON!!


1….


2……..


3

KICK OUT!!

Aber in letzter Sekunde. Die heiße Schlussphase hat also schon begonnen. Zumindest für den Desperado, welcher kurz vor dem Sieg steht, was bei Riley zurzeit nur bedingt absehbar ist. Welcher jetzt in die Seile muss und bei seiner Rückkehr einen Swinging Side Slam… mittels Armdrag auskontert, ehe er noch eine Leg Lariat ins Ziel bringt.
Bevor er sein Glück an der Spitze sucht.
Nicht an jener Spitze, wo der dominante WFW Undisputed Champion Tibro thront, dafür aber an der Spitze der Ringecke. Zu blöd, das er ziemlich lange braucht, bis er endlich oben angekommen ist. Und kaum hat er es geschafft, ist Gomez bereits zu ihm aufgeschlossen, bremst mit ein paar Schlägen die Offensive seines Gegners, und setzt dann zur nächsten Aktion an.

Superplex!

Doch auch der gloriose Gringo steckt den Aufprall, dem Kampfverlauf sei Dank, nicht so ohne weiteres weg und bleibt, wie auch Riley, erst einmal am Boden liegen. Als, wie aufs Stichwort, Ringrichterin Lala Apostolova in Szene schnuckt und iheres Amtes waltet, also beginnt, die beiden Herren anzuzählen. Als plötzlich Buh rufe durchs Publikum hallen.

Denn La Parka spaziert gerade durch den Eingangsbereich!

Wir erinnern uns:… Und wenn nicht, sei die das Hintergrundwissen hiermit aufgefrischt:
La Parka griff, wenn letztlich auch erfolglos, zugunsten von Cassidy Riley in dessen Match gegen Chris Jericho ein. Von daher sieht auch Joe Gomez Begleitung, Psicosis, alles andere als begeistert aus, das sein Landsmann die Rampe hinab stolziert.
Und geht diesem kurzerhand entgegen.
Da streckt ihm La Parka die Hand aus.
Psicosis schaut in die Fanreihen, als hoffe er auf einen guten Ratschlag.
Als plötzlich ein Stiefel des Skeletts nach vorne schnellt: Cheap Shot!
Und dann wird Psicosis auch noch aufgeladen.

DEATH VALLEY DRIVER!

Und das auf den Hallenboden….
Ehe der Knochenmann dann Richtung Ring stürmt und dort auf den Mattenrand steigt, während Gomez Riley gerade mit einer Clothesline umnietet. Und wenig später, genauso wie Ringrichterin Lala Apostolova, auf den ungeladenen Gast aufmerksam wird. Der sich jetzt auch noch eigenhändig demaskiert.

DAS IST CHASE STEVENS!!!

Die eine Hälfte der Naturals und Mitglied der Camus Company.
Der Desperado traut seinen Augen nicht.
Und ist daher, wie auch nach wie vor die Ringrichterin, vom Mann auf dem Mattenrand, abgelenkt.
Was wiederum Cassidy Riley zum finalen Schlag ausnutzt:

POWER OF THE PUNCH!!!

Für alle Unwissenden: Die Power oft he Punch liegt nicht allein in der Fingerknochen Rileys, sondern vielmehr in dessen Schlagring verschuldet, welchen er gerade benutzt hat. Wonach er diesen nun wieder abstreift und danach aus dem Ring schmeißt, als Stevens gerade vom Mattenrand verschwindet, so das lala das Cover zählen kann:

1….

2……..

3…………

Das war im Grunde nur noch Formsache. Cassidy Riley ist also eine Runde weiter und zieht zum PPV ins Viertelfinale ein. Während sein neuer Verbündeter zu ihm in den Squared Circle steigt und die Hand des Siegers freudig in die Höhe reckt. Der von den Fans empörten Fans aufs heftigste ausgebuht wird, seinen errungenen Sieg aber offenbar unendlich genießt.


Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Das ist eine heftige Entwicklung! Chase Stevens turnt hier gegen die Camus Company?!
Seems everyone wants to be a bit like Chavito now. Quite understandable if you ask me.
Was bedeutet dies für die Tag Team Titel? Immerhin gibt es im Office die Planung TPB gegen die Naturals beim ToH um das Gold zu booken! Weiß Andy, was sein Partner hier getan hat?
It’s not like Matt Morgan is even there to compete in a Tag Title match anyway, so...
Nun… die nächsten Wochen werden hoffentlich Aufschluss geben… klar ist auf jeden Fall, dass Cassidy Riley nun wieder ein Paukenschlag gelungen ist... und der Einzug ins Viertelfinale noch dazu!


Wir sehen ein mehr oder minder blankes, knackiges, weibliches Hinterteil, links und rechts umsäumt von schwarzem Haar. Klar wer das ist. (und wem das nicht klar ist, muss dringend anfangen den Namen ein imaginäres Bild zuzuordnen)
Jene Hinter(n)nsicht nähert sich zwei feschen Mädels mit je 3 Kleidungsstücken: einem schwarz-rot-goldnen Stirnband. Eine Schleife, welche die fast bodenlange Flechte zusammenhält. Und ein Deutschlandtrikot mit „Müller“ Beflockung.

Sabrina Falkenstein:
Mädels, es gibt Neuigkeiten. Das #1 Contendersmatch fällt aus.
Die Engländer haben sich erfolgreich zum Titelmatch geschwatzt…


Die Müllers, die gerade in Pose geschnuckt waren, um auf ihre Art und Weise „militärisch strammzustehen“ frieren praktisch in der Pose ein.

Don’t worry, girls, Val will make you happy again…

Diese Stimme aus dem Hintergrund verheißt nichts Gutes.
Die Zwillinge schnucken von der einen Pose in die andere, dieses Mal quasi Schutzhaltung.

Maike & Nina Müller:
Das ist jetzt echt nicht nötig, wir sind gar nicht deprimiert oder so!
Immerhin steigt ja in Kürze das Deutsche Champions League Finale, wie sollten wir da down sein?

Statt Val nähern sich nun seine beiden Fummelpuppen Gefährtinnen den Zwillingen.

Aksana:
You sweet girls can fig’t against us instead, ‘m?
Won’t be for a title bout, but at least some proper airtime in the ring?
Solo’s In Ring Debut ‘as been delayed for way too long by now anyway…


Die beiden Schwarzponys streicheln die Zwillinge sacht.
Die gucken sich an… und schnucken nun wieder energetisch in Pose, dass die Beinhaltung das Trikot nach oben wandern lässt…

Maike & Nina Müller:
Okay!
Können wir machen!

…weswegen Val auch schon fast am Boden kriecht, um die Aussicht zu genießen.
Was die Müllers nun merken und in erschrockener Reaktion nach unten treten!
Val = KO!

Idiot.

Diese markige, silbenarme Bemerkung kam übrigens von Batista, der gemeinsam mit der Guerrero Legacy dieser Szene bisher zugesehen hat, nun Val aufsammelt und über die Schulter hängt.

Dave Batista:
I’ll bring him where I’ll be putting the Major in two weeks: straight to the hospital section.

Sabrina Falkenstein:
Ja, tu das, gute Idee.

Alle Anwesenden gehen… dafür kommen Ashley und Laura hinzu.

Ashley Styles:
Howdy, Sab.
Hast auch du schon die News mitgekriegt?
Und damit meine ich nicht das, was Andys Partner gerade angestellt hat.
Was ich meine ist der Ausgang von Jillians Match.
Hall hat es - wie zu befürchten war - versaut.
Das macht das firmeninterne Duell unserer jeweiligen Partnerinnen… noch besonderer, wenn du verstehst, was ich meine.


Also ich versteh’s nicht. Aber ich bin auch nur ein Begleittext und hab mehr Interesse am tollen Haar und den sexy Oberschenkeln und den heißen Stiefeln der Damen.

Sabrina Falkenstein:
Ja schon klar, schon klar…

Was ist klar? Buuuuh! Doofe Geheimniskrämerei. Pah! Geht die Kamera jetzt halt off!


Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Da hat Vals Verhalten sich aber mal als heftiger Bumerang erwiesen.
Chavito could claim he’s terribly sorry, but then he’d be a liar again.
Aber schön, dass wir nun ein Ersatzmatch für das abgeblasene #1 Contenders Match bekommen.
On that note, it was pretty smart from Mister Williams to talk his team to a PPV Card match. After all this is his only way of getting PPV airtime.
Höre ich da Siegesgewissheit heraus?
I already commented on your god participation of the obvious, did I not?


Bonus Not #1 FTT Contenders Match:
Müller Zwillinge vs. Black Bangs Brigade



C
Native Faith
Müller Zwillinge


In Frankreich werden die deutschen Farben zwar nicht so abgefeiert wie in Deutschland, aber die schnuckeligen Trikotträgerinnen sind dennoch nicht gerade unbeliebt. Immerhin sind sie süß, sexy, bewegen sich in ansprechender Weise und gute Wrestlerinnen sind sie auch noch.


C
Black Bangs Theory
Black Bangs Brigade


Wie gut oder schlecht Solo ist werden wir nun feststellen können, nach laaaaaanger Zeit also das In Ring Debüt des Valets. Aksana wiederum war schon im Ring, aber noch nicht erfolgreich, aber vielleicht ist es diesbezüglich ja ein gutes Omen, dass Val vorhin KO getreten wurde und nicht mit zum Ring kommt.

Im Ring ist dafür Luminita Geamăn, welche schon die Müllers unter viel Fanjubel nach verbotenen, versteckten Gegenständen abgetastet hat und nun die beiden leider nicht laaaanghaarigen aber natürlich dennoch ehr attraktiven Schwarzponys zu befummeln beginnt. Halbhohe Stiefel? Scheinen okay. Unter den Röcken? Ja, da ist metallisches… aber fest. Dasselbe gilt für die Brustpartie unter dem sexy Shirt… Tape und Handschuhe… ja, alles sauber! Damit kann sich die Spiralzopfträgerin sexy in Pose stellen… und Zeichen gen Ringgong geben, dass es losgehen soll.

Nina Müller gegen Aksana heißt der Auftakt.
Und wir wissen alle, was das heißt: Lock Up!
Oder auch nicht, denn der angedeutete Lock Up verwandelt sich in einen Arm Drag Ninas gegen Aksana!
Und noch einer!
Und noch ein… nö, Konter… Clothesline!
Nina kommt aber rasch wieder hoch… und fängt sich dafür einen Scoop Slam ein.
Und Elbow Drop. Und Cov… ja, ähm, Kick Out, noch bevor Lumi auf den Boden geschnuckt ist.
Dann also ein anderes, klassisches Mittel: Side Headlock… aber Nina kämpft sich raus… und zeigt ihrerseits einen Abdonimal Stretch! Der viel Jubel bekommt, da es immer schön ist, wenn attraktive weibliche Formen sich aneinander schmiegen… leider hält die Aktion nicht lang, da sich Aksana befreit… und Snapmare… und Chin Lo… aber auch der geht gar nicht richtig durch… Kick.. Punch, Elbow… und FiG von Nina… aber daneben… dafür Roundhouse Kick von Aksana!
Schön gemacht, Bein schön hoch gekriegt, was bei knapp bemessenen Miniröcken ohne Unterwäsche immer mutig ist… da gibt es von einigen Fans mit dem besten Blickwinkel Sonderapplaus. Aksana verneigt sich zwinkernd in deren Richtung… und nun Tag bei den Schwarzponys.
Solo kommt rein und ihre erste Aktion ist ein Ansatz zu einem Figure-4-Leglock…
Aber der geht nicht durch, Nina tritt sich frei, versucht zu ihrer schwarzhaarigen Zwillingsschwester zu gelangen… aber findet sich dann in einem Octopus Stretch wieder! Der sehr bejubelt wird, aus bereits in anderem Kontext erwähnten Gründen.
Gibt es auch eine Submission?
Hm… nein… Nina gibt nicht aus und… greift ins Seil.
Rope Break… und Whip In von Solo gegen Nina… und Back Body Dro… Sunset Flip!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Die Szene war ausgenutzte Unerfahrenheit, aber Solo kommt raus, ihr erster Fehler in einem Match führt also nicht direkt zur ersten Niederlage… aber immerhin zu einem Dropsault, den sie nun anschließend einstecken muss. Nina aber auch nicht mehr ganz fit, bis sie selbst wieder steht, steht auch Solo wieder… die ein, zwei Schläge durchbringt… und Scoop Slam… und Knee Drop… und nun… erneut Ansatz zum Figure-4… aber erneut geht der nicht durch, da Nina sich wehrt und wehrt… und gen eigene Ringecke krabbelt… aber Solo hat sie am Fuß gepackt… gelingt der Hot Sweet Tag? Gelingt er?! Ja! Er gelingt!
Maike huscht die Ringecke hoch… und kommt mit dem Müller-Wirbel angeflogen!
Solo ist zu perplex um auszuweichen… und so schlingt sich die Beinpartie Maikes um ihren Kopf… und die Aktion geht durch! Eins! Zwei! Aksana rettet *FiG von Nina!* nicht! Drei! Das Match ist gelaufen, Solos Debüt im Ring endet mit einer Niederlage, aber immerhin sind die Zwillinge ja auch die ersten Female Tag Team Champs gewesen, ist also keine Schande. Weswegen man nun auch sportlich fair sich gegenseitig abklatscht und umarmt… und gemeinsam posiert… und den Fanjubel genießt.


Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Kein überraschendes Ergebnis, das war pures Lehrgeld.
That what happens if you wrestle too fair against better opponents. You lose.
Unfair kann jeder gewinnen, darauf kann man nicht stolz sein.
Oh contraire… rule-breaking is an art of its own, tried by many, mastered by few.
Nein, Regelbrechung ist vor allem eins: falsch.
Now you are the liar. Tell me this moralistic nonsense again when I have the crown of honor on my head, si?


Backstage schauen wir vor dem Locker Room des Batallions auf ein großes WFW Plakat für den kommenden PPV TOH. Davor befindet sich niemand geringeres als Ryback, welcher dort mit seinem Manager Michael Cole steht. Ryback schnauft in typischer Manier vor sich hin.

Meine sehr veehrten Damen und Herren, mein Name ist Michael Cole und neben mir steht der nächste große Superstar der WFW. Das Monster des Batallions Ryback!

Cole klopft Ryback auf die Schulter.

Dieser Mann hat bei Pure Violence einen großen Sieg über Brock Lesnar eingefahren. Vielleicht nicht auf dem Papier, dafür aber in der Erfahrung. Ryback hat durchaus bewiesen, dass er weitaus mehr Potential hat, als so mancher Mensch aus dem WFW Office je geglaubt hätte. Dieser Mann wird schon Bald einen Titelgürtel erringen meine Damen und Herren. Und ich rede das nicht Bunt wie eine Zirkusattraktion, sondern das ist mein voller ernst. Letzte Woche wurde mein Klient zwar aus dem Turnier eliminiert, doch konnte er sich gegen den Rekordchampion Christian Cage durchaus gut verkaufen. Kaum ein Superstar in diesem Lockerroom hätte so gut gegen Lesnar oder eben Christian aussehen können. Das der größte Undisputed Champion aller Zeiten seine Probleme mit diesem Monster kriegen könnte, hätte vor ein paar Wochen noch niemand für möglich gehalten.

Ryback schnauft immer weiter.

Dieses Biest ist endlich aus seinem Käfig ausgebrochen und ihm steht der Sinn nach mehr Nahrung. Ryback hat Hunger auf Menschenfleisch, auf Blut, auf Emotionen, auf Schmerzen und auf Titelgold. Mein Klient ist sich durchaus bewusst, jetzt vorerst aus dem Titelgeschehen gestrichen zu sein, dennoch ist es an der Zeit zu beweisen, dass er noch weitaus mehr kann, als er bis dato gezeigt hat. Und wenn ihr das nicht kapiert, hat Ryback noch Zwei Worte für euch....

RYBACK RULES!

Off.


Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Ja, da muss man Michael Cole zustimmen, mit Ryback wird in Zukunft definitiv zu rechnen sein.
Monsters are intimidating for sure. If you are lacking the wit to overcome them, that is.
Das klingt sehr selbstgefällig für jemanden, der bei Pure Violence erst von einem „Monster“ besiegt wurde.
Oh, touché. But still, it is true.

Ein Glastisch, eine Ledercouchgarnitur und ein Mikrofon welches auf dem Tisch liegt deuten an, und die eingespielte Musik bestätigen es, der Champion kommt!
Und nicht nur das! Mit ihm gibt es die neueste Ausgabe der Heavens Lounge. In Bluejeans und weißem Hemd mit aufgekrempelten Armen, steht der Undisputed Champion auf der Rampe und genießt die tausenden Buhrufe aus den Kehlen der schlecht gelaunten Menge. TIBRO stemmt das Titelgold in die Höhe und sein pompöses Feuerwerk explodiert hinter und um ihm herum. Er legt das Titelgold auf seine rechte Schulter und stapft zufrieden lächelnd in den Ring. Die Anfeindungen der Fans scheinen den Heel in keinster Weise zu tangieren. Unbeeindruckt und völlig selbstzufrieden steigt er in den Ring, faltet den Gürtel, legt ihn auf den Tisch und nimmt sich das dort liegende Mikrofon.
Er beugt sich in eine den Fans sehr bekannten Pose…

Tibro
FINALLY…..

Buhrufe aus der gesamten Halle.

Der Champion kann sich ein Lachen nicht verkneifen.

Tibro
WILLKOMMEN liebe Freunde, zu einer SPEZIAL AUSGABE der Heavens Lounge. Wie in der letzten Woche angekündigt, werde ich, euer geliebter Undisputed Champion, hier in jeder Woche stehen und mir einen meiner vermeintlichen Herausforderer vornehmen und sie prüfen. Prüfen ob sie die Ansprüche erfüllen die es bedarf ein Undisputed Champion werden. Und nicht nur um es zu werden, nein auch um es zu bleiben.
Wie wir am Beispiel meines letzten Herausforderers gesehen haben, welcher es einmal geschafft hat Champion zu werden, aber nicht wusste, wie man es bleibt, ist dies nicht die einfachste aller Aufgaben.
Es bedarf ein hohes Maß an Integrität, Ausdauer, Wille und Talent. Die Frage die sich stellt welcher der Teilnehmer am Turnier hat diese Attribute. Welcher Mann in der WFW hat diese Attribute überhaupt?
Gibt es überhaupt jemanden, der nur annähernd einen dieser Ansprüche so erfüllen kann um mir…



CULT OF PERSONALITY

CM Punk:
Es stellt sich wohl eher die Frage, ob DU nach dem Tournament of Honor immer noch Champion sein wirst.

Sofort richten sich alle Augenpaare in der Halle zur Rampe, denn der neue #1 Contender auf die Undisputed Championship, CM Punk, ist auf der Stage erschienen und kommt nun langsam, samt Microfon in seiner Hand zum Ring hinunter. Auf seinem Weg zum WFW-Champion lässt der ChicagoMade weitere Worte folgen. Dabei erfassen die Kameras das neueste T-Shirt aus Punk´s Merchandise "I´m better than you - 24/7".

CM Punk:
Keine Sorge Champ, ich möchte in keinster Weise die "spezielle" Ausgabe deiner Talkshow unterbrechen, aber um ehrlich zu sein, solange ICH neben dir im Ring stehe......ist sie in der Tat speziell. Der eigentliche Grund, warum ich mich nun zu Wort melde ist, dass ich dir persönlich Auge in Auge, die heißen News der WFW überbringen möchte.

Die Fans scheinen gespannt zu sein und es gibt auch einige Zwischenrufe, die der Punkster belustigt kommentiert.

CM Punk:
Nein, ich werde die WFW nicht verlassen. Nette Leute........wie auch immer.

Nun betritt der StraightEdge Superstar den Ring, erntet für seine Aussagen aber dicke Buhrufe, die dieser aber lässig ignoriert und sich mit einem Satz auf die Ledercouch schmeisst.

CM Punk:
Nobel, nobel. Gibt´s zu dem ganzen Schnick-Schnack hier auch was zu trinken?

Der Undisputed Champion lächelt.

Tibro
Die Pepsi ist leider aus... Punk! Insofern wird wohl die Gefahr bestehen, dass dein Kehle trocken und dein Lippen spröde werden, während du versuchst dich hier mit mir zu messen. Aber du hast ja eh noch nie viel Wert darauf gelegt, was das äußere angeht, nicht wahr?

Der Angel Son begutachtet den Hauptherausforderer von oben nach unten und von unten nach oben.

Tibro
So! Ladies and Gentlemen... Mein heutiger Gast in der Heavens Lounge, welcher eigentlich keiner weiteren Vorstellung bedarf, Mr. C.... M... PUNK!!!!

Buhrufe aus dem Publikum.

Tibro
Also? Du bist jetzt den weiten Weg die Rampe hinunter gekommen, nur um mich anzugucken? Ich fühle mich geschmeichelt...

CM Punk:
Ehrlichgesagt würde ich eher befürchten, dass DEINE Kehle schnell trocken wird, denn du scheinst offenbar jemand zu sein, der gerne redet. Und wenn jemand gern redet.....dann lass ich ihn auch reden.

Der Punkster platziert seine Füße nun demonstrativ auf dem Glastisch.

CM Punk:
Und keine Sorge, ich habe nicht den weiten Weg hinter mich gebracht, um unseren Champion genauer unter die Lupe zu nehmen......mein Augenmerk liegt eher auf der Undisputed Championship.

Mit einem Grinsen deutet der ChicagoMade auf das Titelgold über Tibro´s Schulter, bevor er mit ironischem Unterton fortfährt.

CM Punk:
Geschmeichelt bin ich aber auch, denn oh Wunder, unser WFW Champion kennt meinen Namen. Doch auf der Rechnung hattest du mich letzte Woche noch nicht, oder? Zu deiner Verteidigung sollte man sagen, dass wohl jeder Andere hier in der WFW genauso gedacht hat. Ich meine, wir haben den großartigen Count Charisma, den wandelnden Totengräber, Y2J, Rocky, den Iceman und wen wählt Lady Serra zum neuen #1 Contender? Exakt, genau dasselbe wie ihr jetzt hab ich auch gedacht........sie hat den Besten der Welt gewählt!

Wieder hagelt es Buhrufe und Tibro kann sich ein kleines Lächeln nicht verkneifen.

CM Punk:
Lustig, nicht wahr? Ich bin mir sicher, dass es nichtmal jemandem von Euch aufgefallen ist, dass mein Name im Turnierbaum fehlt......aber okay, es sei Euch verziehen. Ich möchte auch garnicht weiter eure wertvolle Zeit beanspruchen, doch ich möchte unserem feinen, parfümierten Champion noch etwas mitteilen: Beim nächsten PayPerView wirst du es nicht leicht haben. Wie du schon in deiner charmanten Art angemerkt hast, sind wir Beide von grundauf verschieden. Doch mach nicht den Fehler mich zu unterschätzen. Der Major hat dies getan......du siehst ja, wohin es ihn gebracht hat. Verschwende nicht einen Gedanken daran, dass dieser Gegner hier in seinen abgetragenen Jeans, den vielen Tattoos und dem Piercing im Gesicht einfacher zu besiegen wäre...

Ein müdes Lächeln zeigt sich auf dem Gesicht des Champions.

Tibro
Punk... Du solltest es besser wissen. Bisher habe ich niemanden auch nur annähernd unterschätzt. Was veranlasst dich zu glauben, dass ich AUSGERECHNET gegen dich damit anfange? Aber du hast recht, wir beide sind verschieden. Du ziehst Grenzen, zwischen uns, stellst die großen Unterschiede in den Vordergrund. Hier die zerrissene Jeans, da der "parfümierte" Champion. Hier der Rebell, der Mann dem die Meinung anderer völlig egal ist, dort "Stephanie McMahons Toy Boy"...

Tibro setzt ein erschrockenen Gesichtsausdruck auf.

Tibro
Oh! Bin ich dir zuvor gekommen? Das tut mir sehr leid. Du versteifst dich so sehr auf das was uns unterscheidet, Punk... Doch ist das, was uns verbindet, doch das was uns ausmacht. Der Wille, der Glaube, der BESTE zu sein. Das Können, die Fähigkeit, unser von Gott gegebene Talent jede Nacht in diesen Ring zu transportieren um große Siege zu erringen. Das Verlangen, die Gier, nach dem Tournament of Honor dieses Titelgold in den Händen halten zu können... DAS ist es was zählt, Punk... Das ist es was uns BESSER macht als die anderen... DAS ist es was uns... MICH zum Champion gemacht hat.

Er hebt den Gürtel in die Höhe und präsntiert ihn so der Öffentlichkeit und natürlich auch Punk.

Tibro
Der einzige Unterschied zwischen uns beiden, Punk, ist der das ICH den Titel habe und du nicht. Das einzige was zählt ist, dass ich diesen Titel um jeden Preis verteidigen werde. Wie dir, sind mir die Meinungen der Millionen.... und abermillionen Heuchler da draußen, egal. Aber um zurück zu deiner hoffnungsvollen Frage zu stellen... NEIN!! Ich werde dich nicht eine einzige kleine Sekunde unterschätzen, also überleg dir etwas anderes.

Nachdenklich steht der Beste der Welt nun auf und stellt sich direkt vor den Champion.

CM Punk:
Ich überlege grade, ob Big Stephs ToyBoy seinen Championtitel immer noch so hoch halten kann, nachdem ich ihm mit meiner Faust einmal quer über´s Gesicht gefahren bin.

Ein kleines Raunen geht durch die Zuschauerreihen, doch der Champ ist keineswegs von dieser Aussage beeindruckt, legt sein Gold aber langsam wieder über seine Schulter.

CM Punk:
DAS mein Lieber....

Der Punkster deutet auf dessen Titelgold.

CM Punk:
....ist NICHT das, was uns Beide voneinander unterscheidet. Es ist lediglich die Tatsache, das ICH weiß, der Beste Undisputed Champion in der Geschichte der WFW zu sein und DU glaubst es nur zu sein. Während du nämlich noch hart daran arbeiten musst, in Zukunft namentlich erwähnt zu werden, wenn man über die WFW spricht, habe ich meinen Namen bereits unwiderruflich und unbestreitbar verewigen können. Da DU natürlich nicht weisst, wovon genau ich rede.........ICH habe die längste Titelregentschaft des German Titles vorzuweisen! Das ist fast 6 Jahre her......seitdem ist niemand, nichtmal annähernd in Reichweite gekommen. Na? Sagt dir das was? Wenn ich Titelgold in meinen Händen halte, dann für eine sehr, sehr lange Zeit......wie lange warst du eigentlich German Champion, hm? Während meiner Regentschaft war die German Championship teilweise mehr wert als DAS da. ICH habe in dieser Zeit den als Wanderpokal verschrienen Titel wieder zu etwas Großem geformt.

Der Punkster streichelt jetzt schon fürsorglich über Tibro´s Gürtel.

CM Punk:
Und genau dasselbe habe ich mit der Undisputed Championship vor. Dein kleines Abenteuer an der Spitze dieser Company nähert sich seinem Ende, doch ich muss zugeben.....du hast dich entsprechend geschlagen. Doch auch wenn ich mich widerhole......das alles hast du NUR deinem CashIn zu verdanken. Weder deinem Glauben oder deinem Willen.....und schon garnicht Gott, der dir angeblich Talent mit in die Wiege gelegt hat. Denn hättest du genügend Glauben oder gar Willen in dich selbst gehabt, dann hättest du deine Schwester wohl niemals so von dir weggestoßen.....aber das ist nur meine Meinung. Du allein warst, bist und wirst nach wie vor für Sieg oder Niederlage selbst verantwortlich sein......sonst niemand. Deine Schwester trifft keine Schuld und eines Tages wirst du das mit Sicherheit auch einsehen. In ein paar Wochen werden wir Beide ja sehen, WER der Bessere von uns Beiden ist.

Das Lächeln im Gesicht des Angels Son wird breiter. Doch das funkeln in den Augen des Champions zeigt, dass auch er eine gewisse Angriffslust zu verspüren scheint.

Tibro
Punk... Punk... Punk... Der Konjunktiv hat noch niemanden zu einem Champion gemacht. Du willst wissen, das du der "beste Undisputed Champion aller Zeiten" BIST, hast aber keine Ahnung wie es ist überhaupt Undisputed Champion zu sein... Du zählst vergangene Siege auf und denkst sie bedeuten irgend etwas... Sie bedeutet nichts... Rekorde sind letztlich das was sie sind, eine schöne Erinnerung an eine längst vergangene Zeit. Aber die Tatsache das du dich daran so festkrallst, wie ein Ertrinkender an ein kleines Stück Holz, zeigt, dass es mit deiner Souveränität, deiner Zuversicht nicht sehr weit sein kann. Kaum erlangst du EINEN großen Sieg, nachdem du in der näheren Vergangenheit nicht nur einmal an deinen Ansprüchen gescheitert bist, bist du der unbesiegbare WAHRE Champion. Du bringst mich zum Schmunzeln, Punk.

Sein lächeln verstirbt von der einen zur anderen Sekunde.

Tibro
Doch lass dir eines gesagt sein, Punk, meine Schwester hat hier nichts zu suchen... Sie ist wie deine Regentschaft als German Champion, GESCHICHTE!!

CM Punk:
Zuerst einmal, ICH habe nichts aufgezählt, lediglich aufgezeigt. Und nein, ich denke nicht, sondern ich WEIß! Ich lebe nicht in der Vergangenheit, so wie du es hier gerade versucht hast darzustellen, sondern im HIER und JETZT! Und nein, mein Sieg über Anderson war kein großer Sieg, sondern lediglich der Abschluss eines Kapitels. Verdreh hier nicht die Tatsachen, denn so überlegen wie du tust bist du keineswegs. Aber schön zu sehen, dass man auch bei dir einen wunden Punkt erwischen kann. Viel Spaß noch bei deiner Talkshow, ich mach mich jetzt vom Acker.

Gesagt, getan! Punk steigt aus dem Ring und geht langsam die Rampe hinauf. Doch gerade als er sich noch einmal zum Ring umdreht ergreift der Champion noch einmal das Wort.

Tibro
Punk! Ich hoffe das du dieses Gefühl, welches du gerade hattest, während du ganz allein bei Totenstille die Halle verlassen wolltest, abgespeichert. Denn genaus so, wirst du nach dem Tournament of Honor abtreten, allein, besiegt und OHNE das hier.

Ein letztes Mal präsentiert Tibro das Titelgold und mit diesem Staredown gehen die Kameras...


Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Tibro denkt offenbar weit besser von seinem Herausforderer als Christian.
That‘s why Tibro is the champion while Christian will end up losing against Chavito… if the Count manages to defeat Cassidy in the Quarter Finals, that is...
Faszinierend übrigens, dass Punk aussagt im hier und jetzt zu leben und doch viele alte Anekdoten herausgekramt hat. Na ja.



Edge:
So eine verfluchte Scheisse! Ich werd noch wahnsinnig......

Wir befinden uns im Lockerroom des Rated - R Superstars, der letzte Woche eine böse Überraschung erlebt hat. Bei seiner Jagd auf den Undertaker randalierte der Kanadier so sehr im Backstagebereich, dass er von Sicherheitspersonal ruhig gestellt und zur ärztlichen Untersuchung in einen abgeschiedenen Raum gebracht wurde. Dort spielte der Totengräber seinem Befreier aber einen weiteren bösen Streich, infolgedessen Edge die kommenden Wochen nun unter ständiger Beobachtung seitens des Sicherheitspersonals steht. Er kann keinen Schritt gehen, ohne das ihm die Securityleute folgen. Angepisst von dieser Aktion grübelt der ultimative Opportunist nach einer Lösung, bis Lita überraschend auftaucht.

Lita:
Da bist du ja! Was zur Hölle hast du letzte Woche denn getrieben? Als ich nach meinem Match zurück kam sagte man mir nur du wurdest der Halle verwiesen und befändest dich im Polizeirevier. Weisst du wie schwer es war nachts in einer fremden Stadt.....

Edge:
Du hast die Kaution doch mit meiner Karte bezahlt, also reg dich ab. Wofür bist du sonst....

Lita:
Ach, und die Anzeige wegen Körperverletzung? Wie kannst du auch nur.....

Edge:
Dieser Mistkerl hat sich in meinen Kopf geschlichen und mir Sachen vorgegaukelt, die sich in Wahrheit nie so ereignet haben. Was erwartest du bitte? Nicht nur, dass ich weiterhin ohne Titelgold hier rumlaufe, nein, JETZT habe ich noch den Sensenmann höchstperönlich am Arsch, der mich nach Strich und Faden beschissen hat!!!

Wutschnaubend setzt sich der Kanadier auf sein Sofa.

Edge:
Und jetzt muss ich hier sitzen..........umgeben von Securityleuten........klasse! Aber okay......muss ich eben abwarten.

Lita:
Abwarten? ABWARTEN? Worauf? Das dieser Freak nochmal sowas abzieht? Ich habe dich von Anfang an gewarnt Adam, aber nein, ich sollte ja die Klappe halten! Was soll schon schiefgehen hast du noch gesagt, weisst du´s noch? HM? Und mal was anderes, danke der Nachfrage, aber mein Match letzte Woche war auch alles andere als einfach.....

Edge:
Du hast gewonnen, oder nicht?

Lita:
Ja....und?

Edge:
Was fürn Problem hast du dann? ICH muss jetzt, da ich auch nichts weiteres mehr tun kann, abwarten, bis ich Orton im Achtelfinale besiegt habe. Dann muss dieser Drecksack gegen Lesnar gewinnen und schwupps......hab ich ihn im Viertelfinale!

Lita:
Wow.......genialer Plan.....

Edge:
So siehts aus! Im Ring kann er seinen Hokuspokus nicht mehr abziehen........aber das reicht mir nicht. Ich muss mir Informationen beschaffen........ich will ihn wieder unter die Erde bringen, auf das er dort auf ewig verrotten wird. Versuch mal Sofiya hierher zu bringen, vielleicht kann sie mir da weiterhelfen.

Lita:
Hah, seh ich so aus wie´n Briefbote?

Edge:
ICH kann hier doch nicht weg, verdammt! Na los, such sie! Es muss einen Weg geben, den Mistkerl wieder zu verschachern.....



Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Edge sollte vielleicht eher Hilfe bei Sabrina suchen – oder sonst einem Psychologen.
I’d take Sofiya over Sabrina any day.
Nun, es ist nicht zu verleugnen, dass Prinzessin Țepeș eine sehr angenehme Person ist. Aber dies ist nicht das Thema, denn diese Show war voller Kämpfe und Sendezeit haben wir zwar reichlich, aber diese Show muss nun doch leider ihrem Ende zugehen… es folgt der Main Event!


ToH Achtelfinale
Aurora MacMeow vs. Laura Reed



C
Eye of the Tiger
Aurora MacMeow


So viel Jubel gab es heute noch nicht oft, kam doch bisher auch kaum jemand vor die Fans mit so einer Popularität wie die rotbraunmähnige Tigerkatzendame mit den großen… roten Augen und dem zu 99% aus Stiefeln und Handschuhen bestehenden Outfit. Was nicht heißt, dass sie nicht auch mal bei einem PPV keine Szene haben kann ohne dass auch nur allen Fans das auffällt, geschweige denn, dass es Kritik daran gibt die Tigerin nicht gebracht zu haben… aber sei es drum, die Frau mit der proportional betrachtet größten Oberweite der WFW neben Sylvia und Medusa kommt also zum Ring gemauzt, begleitet wird sie dabei freilich von Sabrina Falkenstein, der schwarzmähnigen Stiefelträgerin, deren Hinterteil wie üblich für einige gierige Blicke gut ist.


C
Road to Darkness
Laura Reed


Auch Auroras Gegnerin gehört zur Camus Company, ist aber ungleich unbeliebter als die Weiße Tigermieze – was nicht bedeutet, dass man sie hassen würde. Tatsächlich hat einfach ca. niemand eine Meinung zu ihr, da sie ihre Zeit primär damit verbringt schweigend im Abseits zu stehen und nichts zu vollbringen, was irgendwie von Belang wäre. Sie ist „die Frau, die einst von den Piraten entführt war“ – doch seit die C Comp sie per Lösegeld freigekauft hat, blieben ihre Auftritte überschaubar. Dabei ist die großgewachsene Schwarze mit der Silbermähne eigentlich alleine optisch schon leicht von allen anderen zu unterscheiden… aber was nicht ist kann ja noch werden. Weste, Top, Hot Pants, halbhohe Stiefel, Handschuhe… durchaus recht viele Kleidungsstücke, ebenso viele hat ihre Partnerin am Leib, nur hat diese zusätzlich eins auf dem Kopf und noch dazu nen Gürtel mit Revolvern. Cowgirl Ashley Styles ist durchaus bekannter als Laura, obgleich sie zuletzt auch eher wenig im Vordergrund stand.

Im Vordergrund steht dafür nun Ringrichterin des Matches: Senka Stanković. Die Vampirin mit der Pony+Haarcape-Frisur trägt dasselbe Outfit, in welchem wir bereits Lala ausgiebig bewundern durften: ein gestreiftes Oberteil, das auf Höhe der glitzernden Nippelchen einsetzt, diese gerade so unter sich verbirgt und schließlich knapp unter der Schamregion wieder aufhört zu existieren… und ein Armschoner links und einer rechts. Erogen posierend wird nun das Zeichen gegeben den Kampf anzuläuten… und damit ist das C Comp interne Match eröffnet.

Und anders als so viele Matches zuvor, geht dieser Kampf *nicht* mit einem Lock Up los.
Aus dem simplen Grund, dass Aura statt in den Lock Up zu gehen plötzlich Geschwindigkeit aufnimmt, zwischen Lauras Beinen hindurchrutscht und plötzlich wieder steht… um einen Dropkick in Lauras Rücken zu springen. Schöne, schnelle Aktion, es folgt ein Whip In und Leg Lariat, dann ein rascher Standing Moonsault und schon haben wir das erste Cover des Matches. Senka schnuckt aber nur auf die Matte, um Aurora fliegen zu sehen, Reed wirft die Katzendame förmlich von sich runter. Da hat sie Aura auf sich liegen und wirft sie von sich runter… würde wohl sonst kaum jemand machen. Außer Menschen mit Katzenallergie. Vielleicht ist Laura ja eine solche?
Ihr Versuch aufzustehen und Aurora mit einem Clothesline niederzustrecken ist jedenfalls erfolglos, Aura macht einen Katzensprung zur Seite und landet einen harten Enzuigiri… springt wieder auf die Beine und versucht einen Roundhouse Kick… aber den kann Laura nun abfangen, zieht die Schottin an sich ran und… Spinebuster!
Cover… aber nur gerade so bis zwei.
Oder anders formuliert: immerhin schon 2… so wenig man über die schwarze Riesin der C Comp auch weiß, sie hat definitiv Kraft und davon nicht zu wenig. Das darf Aurora auch kurz darauf in Form eines Backbreakers und Backbreaker Holds spüren… schmerzhaft für sie, sehr ansehnlich für die Fans, welche durchaus nicht ungern sehen, wie Aura da sexy übers Knie gelegt wird.
Die großbrüstige Tigerkatzendame ist allerdings gelenkig und kann daher ein zwei, Kicks anbringen, die Laura die Aktion doch recht rasch abbrechen lassen, stattdessen gibt es einen Whip In und einen Powersla… nein, Aura kontert mit einem Armdrag… und kaum ist Laura wieder hoch… *Bäm* Cat Claw Punch!
Und noch Einer!
Irgendwie kommen die mit deutlich mehr Dampf, seitdem Aurora bei der C Comp ist.
Und dann… ein Axekick!
Schon toll wie hoch man so ein Bein kriegen kann, um es dann auf die Gegnerin herabsausen zu lassen.
Laura geht angeschlagen in die Knie… Ansatz zum Tiger Driver!
Aber Laura ist groß und schwer und Aurora trotz Tigerkraft nicht soooo kräftig…
Daher kann Laura die Aktion blocken, indem sie sich einfach schwer macht…
Und dann zieht sie Aura plötzlich die Beine weg, Ansatz zu einem Double Boston Crab… und der geht durch! Aura schnurrt nun nicht gerade vergnügt, klopft aber auch nicht ab, sondern kämpft sich stattdessen in die Seile – natürlich angefeuert vom Publikum. *Aura* *Aura* - übrigens der Name eines sehr starken Zauberbuchs in einer gewissen Strategiespielserie, erstmals geführt von einer der attraktivsten weiblichen Figuren der Videospielgeschichte. Aber das nur so nebenbei.
Hauptsächlich ist, dass Aura es in die Seile schafft, Laura lösen muss, aber in Form von Double Axhandleblows der Tigerkatzendame weiter zusetzt… ehe sie eine Powerbomb versucht! Aber… Konter per Huracanrana… direkt ins Cover! Eins! Zwei! Kick Out!
Fast per Konter zum Erfolg, aber so schnell will sich Reed dann doch nicht geschlagen geben, wo sie nicht nur endlich mal wieder überhaupt ein Match bestreitet, sondern sogar in einem Main Event steht. Um genau zu sein will sie sich sogar gar nicht geschlagen geben, sondern viel lieber gewinnen: kaum steht sie wieder, kriegt sie Aura an der Gurgel zu fassen und… Chokeslam!
Eins!
Zwei!
Nöööö!
SO groß ist Laura dann auch wieder nicht, dass sie mit einem Chokeslam eine toughe Mieze mit Aura ausknocken könnte… aber Schaden wurde definitiv angerichtet. Es folgen ein paar Stomps, schließlich ein Ausheber mit folgendem Bodyslam… und dann geht es für Laura hoch auf das zweite Seil… und per Big Splash von da wieder runter… auf die Matte. Ja, auf die Matte, nicht auf Aura, denn die hat sich weggerollt und setzt jetzt rasch an zu einem La Magistral!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Wieder knapp, aber Laura kommt erneut raus… wird dafür nun aber mit ein paar Wilden Tritten und Kratzeinlagen abgestraft. Und Whip In… gen Ringecke… und Spinning Heel Ki… daneben! Aura schnellt hoch… aber Torture Re… nein, Aura kommt rechtzeitig frei… Arm Drag! Und Drosault! Und… Superki… daneben… Laura kontert per Lariat… auch daneben… Back Elbow… geblockt! Und Whip In von Laur… nein, Reversal von Aurora, Reed federt in die Seile und… stolpert?
Wer sich fragt warum hat nicht dieselbe Eignung zum Referee wie Senka, denn der grüne Schatten ist längst auf dem Weg zu den Seilen und weist „Todesschwinge“ Sabrina Falkenstein an sich bitte gen Rampe zurückzuziehen, da sie ihr Besuchsrecht am Ring verwirkt habe. Was die aber erst gar nicht mitkriegt, da sie mit dem Rücken zum Geschehen steht und so erst beim Umdrehen in die nicht erfreuten Gesichter von Senka und Laura blickt. Sie zieht sich zurück, mit entschuldigender Geste… als etwas im Ring passiert… White Tiger Suplex!
Senka zählt das Cover: eins, zwei, drei!
Aura mauzt glücklich, die Fans jubeln, Laura sieht mächtig angepisst aus, Ashley Styles sieht mächtig angepisst aus und Sabrina scheint trotz ihrer psychologischen Ausbildung mit der Situation gerade etwas überfordert zu sein und sieht zur Feier ihrer katzenhaften Partnerin wie zur Steinsäule erstarrt…
Und mit den Bildern wie Senka die jubelnde Aura zur Siegerin erklärt…
Geht Rav…

*OFF AIR*

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