Wednesday Late Night Ravage #265 vom 16.05.2013

Moderator: IDK Ryu Bateson

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Wednesday Late Night Ravage #265 vom 16.05.2013

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » Mi 3. Apr 2019, 19:59

Lilian Garcia steht bereit die Fans zu begrüßen, gut gekleidet wie eigentlich eh immer und erst recht im WFW TV, wo der verwöhnte Fan schon einmal besonders kritisch hinsehen kann, da es ob der Anzahl attraktiver Damen in der WFW ein absolutes Muss ist die eigenen Vorzüge gut zu betonen, möchte man nicht negativ auffallen… wobei das bei Lilian ja ganz streng genommen ob des Haupthaarmangels glatt schon der Fall ist. Aber *so* versnobt ist dann doch niemand, dass er sich an Lilian nicht erfreuen könnte, Charisma sei Dank.
Am Pult sehen wir zwei weitere charismatische Persönlichkeiten sitzen, namentlich den Lehrer des Volkes, Matt Striker, sowie eine jener Frauen, die noch einmal eine ganz andere optische Qualität hat als Lilian, der gewisse Unterschied zwischen einer schönen Frau (Lilian) und einer wunderschönen Frau… obgleich sie darauf erstaunlich selten angesprochen wird, trotz ihrer bodenlangen, prächtigen, rosa Strähnenmähne, ihren tiefgrünen Augen, ihrer mächtigen sexy Beinpartie und sonstigen körperlichen Vorzügen… warum? Weil ihr Dasein als Temptation Champion und „Over Lv.9000“ Schwertmeisterin ein ziemliches Alleinstellungsmerkmal sind. Ja, richtig: mit am Pult sitzt niemand Geringeres als Miwayu Mitsurugi. Ehe wir uns von ihnen begrüßen lassen können, dominiert allerdings Lilian Garcias Stimme und diese spricht über das Tournament of Honor – und über das die Show eröffnende Match, das ein Achtelfinalmatch desselben ist.

Tournament of Honor - Achtelfinale
Pégasos vs. Kumiko Yuumura



C
Pegasus Dance
Pégasos


Episch-harmonische Töne für den Medusenspross, Teil jener Familie, in der es mitunter nur wenig Harmonie gibt. Zumindest aber beim gemeinsamen Einzug zeigt man erhebliche, familiäre Geschlossenheit – sieht man einmal davon ab, dass nicht alle Familienmitglieder dabei sind. Kein Wunder, hat doch Mama Medusa später am Abend selbst noch ein Match. So muss Peggy mit ihrem Bruder Chrysaor und Ehemann Siegfried auskommen, welche die Silberhaarige also zum Ring begleiten.

Maiden's Capriccio
Kumiko hingegen tritt alleine auf. Nun, zumindest muss sie so nicht das Spotlight mit irgendjemandem teilen, bis sie im Ring angekommen ist.

Was aber nun der Fall ist. Es ist ein bisschen ein Match der ähnlich Gekleideten. Bei beiden Damen dominiert die Farbe Weiß, beide tragen sehr hohe Socken, kurze Stiefel, haben einen Pony, obgleich der von Peggy ungleich wilder ist als der wie mit dem Lineal gezogene der Tempelpriesterin. Dann wiederum ist dort auch der größte Unterschied zu sehen, abgesehen davon, dass klassisch im Miko-Design auch die Farbe Rot bei Kumiko eine Rolle spielt: während Pégasos von silbrig-weißen Haarschwingen umschmiegt wird, welche um die Arme gewickelt sind und ein langer Pferdeschwanz gen Boden ragt, ist Kumiko von einem tiefschwarzen Haarcape umgeben.
Selbige Pony+Cape-Frisur trägt auch Ringrichterin Senka Stanković, nur trägt sie freilich eine komplett andere Kleidung, bzw. deutlich weniger Kleidungsstücke. Das Refereehemd ist am Körper… joah und das war es auch schon. Reicht ja auch. Zumindest wenn man süß genug, schön genug oder elegant genug für diesen Stil ist – bei den eher herberen und reiferen Typen könnte dieses Outfit hingegen etwas seltsam wirken – aber für solche Fälle wurden ja Miniröcke, Stiefel und ähnliche Accessoires erfunden… und generell schweifen wir hier zu Modefragen ab, an deren Diskussion beileibe kein erhöhtes Interesse verbrieft ist. Okay, dasselbe kann zumindest zum Zeitpunkt des Textschreibens auch vom Ausgang dieses Kampfes nicht behauptet werden, aber das ist auch dem Umstand geschuldet, dass zu diesem Zeitpunkt die Turnieransetzungen ohnehin noch nicht bekannt waren.

Genug geschwätzt, das Match beginnt.
Mit… einem Lock U… nein, mit einem angedeuteten Lock Up und dann einem nicht nur angedeuteten, sondern durchgeführten Roundhouse Kick von Kumiko, der beinahe für ordentliche Kopfschmerzen bei Peggy gesorgt hätte, wenn diese nicht gerade noch rechtzeitig den Bluff bemerkt hätte und ausgewichen wäre. Da sie selbiges aber getan hat, gibt es nun für eine halbe Sekunde eine Öffnung in Kumis Deckung zum Ausnutzen. Problem: die halbe Sekunde ist schon wieder vorbei und die Deckung steht wieder. Man kann Kumiko vorwerfen nicht über langjährige Ringerfahrung zu verfügen, obgleich sie nun doch schon ein Weilchen in der WFW heimisch ist und auch durchaus schon manches Match bestritten hat. Aber erstens hat Pégasos noch viel weniger Ringerfahrung und zum anderen ist sie auch keine Trägerin mehrerer schwarzer Gürtel.
Okay, zugegeben, Kumiko trägt auch keine schwarzen Gürtel, aber sie hat welche.
Und damit sind nicht die aus dem Geschäft gemeint, die mithelfen, dass die Hose nicht rutscht.
Was sollte Kumiko damit auch machen, wo sie doch gar keine Hosen trägt?
Generell gibt es kaum Hosenträgerinnen in der WFW, Medusa außerhalb des Rings ist eine der wenigen Ausnahmen. Selbige muss nun mit ansehen, wie nun doch ein Lock Up erfolgt, ihre Tochter in eine Ringecke zurückgedrängt wird und dort ein, zwei deftige Chops abbekommt. Und auch noch einen mit Seilunterstützung eingesprungenen High Kick. Peggy hängt nun also erst einmal etwas benommen in den der Ecke, aber nicht lange, da Kumiko sie rauszerrt und in die Seile stößt, um einen Overhead Belly to Belly Suplex folgen zu lassen… und der folgt, aber Peggy steht die Aktion und erwischt Kumi beim Aufstehen mit einem schön gesprungenen Dropkick.
Und kurz darauf setzt es auch noch einen Spinning Heel Kick.
Es folgt ein Asai Moonsault und das erste Cover… aber nix.
Was tun, wenn ein Cover nix bringt?
Na, Submission!
In Form eines Triangle Chokes… aber nicht gut angesetzt, Kumiko kommt zu früh wieder hoch und kann sich so nicht nur befreien, sondern auch noch einen raschen Palm Strike durchbringen, der Peggy zu Boden knockt. Cover! Eins! Zwei! Kick Out! KO ist sie dann doch nicht, die Familie kann sich wieder beruhigen.
Zumindest bis Kumiko zur nächsten Aktion ansetzt: Peggys Kopf zwischen die kräftigen Oberschenkel gestopft, Arme eingehakt… Blizzard Plun… Konter per Huracanrana! Ins Cover! Eins! Zwei! Dr… Kick Out! Das war ausgesprochen knapp, aber nicht der Sieg, auch wenn die Queen Cobra schon gejubelt hat. Aber Peggy setzt weiter nach, Flying Cross Chop… und dann… Running Shooting Star Press! Eins, Zwei, wieder nix. Ärgerlich, aber nicht zu ändern. Zumindest nicht ohne einen weiteren Move zu zeigen.
Gegnerischen Kopf zwischen die Oberschenkel stopfen, Arme einhaken… das kann Peggy auch.
Pegasus‘ Wings… nein, Back Body Drop von Kumiko!
Und ein Discus Punch… und ein Lariat!
Peggy down, auch Kumiko muss etwas durchatmen…
Zeit für die barfüßige und barbeinige Ringrichterin in den Vordergrund zu schnucken und sexy posierend anzuzählen – dass das Match hier nicht enden wird ist eh klar, von daher ist dieser Auftritt im Endeffekt eine kleine Verschönerung der Wartezeit, bis die beiden Kontrahentinnen wieder ein bisschen Luft geschnappt haben. Weswegen es gut ist, dass Senka im Ring ist und nicht etwa ein Earl Hebner, der könnte nämlich bei allem Respekt nicht so ne kleine Show zur Überbrückung darbieten. Zumindest nicht ohne dass es etwas peinlich wäre, süße, feminine Posen sind schließlich nicht für Männer zum Ausführen gedacht, egal was manche Menschen behaupten, es gibt keine Gleichheit der Geschlechter und selbige ist ehrlich gesagt auch nicht erstrebenswert – was nicht heißt, dass nicht auch Männer sehr langes Haar haben dürfen, der Unterschied ist lediglich, dass sie es nicht haben „müssen“.
Genug andere Themen beschwafelt, beide Frauen stehen wieder und haben den Kampf wieder aufgenommen, wobei Kumiko Schlag- und trittversuche Peggys abblockt und schließlich ein Bein der Griechin festhalten und als Konter einen Flapjack zeigen ka… Konter per Sunset Flip!
Eins!
Zwei!
Nö!
Wieder Kick Out.
Beide schnellen wieder hoch, treten zu… und landen jeweils einen Roundhouse Kick!
Allerdings geht Peggy deutlich schwerer getroffen auf die Knie, während Kumiko sich nur kurz schüttelt… zwar hat Kumi nun auch keine strammen Mega-Beine, aber ihre Beinpartie ist doch ein gutes Stück definierter als die von Pégasos und wie sie damit zulangen muss ist auch deutlich trainierter – der Tritt Kumikos war fast ein Instant Knock Out, der von Pégasos dagegen zwar schmerzhaft, aber nichts, das eine kampferprobte Athletin umhaut.
Ergo hat Kumiko nun die Chance es zu beenden: Ansatz zum Snowplo… aber nein, Peggy kontert noch einmal, kommt in der Luft frei, landet hinter Kumiko und… zeigt ein Delfin Special! Eins! Zwei! Dr… Kick Out! Okay, langsam wird es frustrierend, wie viele gute Aktionen muss sie denn noch durchbringen, bis es zum 3 Count reicht?
Nun, vielleicht eine Aktion oder zwei…
Die Erste: ein Superkick, damit die sich erhebende Kumiko wieder liegt.
Die Zweite soll nun von den Seilen kommen.
Flight of the Pegasus!
Oder… genauer gesagt… Bruchlandung des Pegasus.
Kumiko weicht aus, Peggy klatscht auf die Matte… und ist nun eine leichte Beute für die Miko.
MDS (Moonlight Dragon Stunner)!
Und Cover… eins, zwei, drei, nur noch Formsache.
Tristesse bei Siegfried, sein bestes Pferd im Stall hat trotz gutem Lauf verloren und als zusätzliche Schmach muss er nun auch noch ein paar Geldscheine seinem Schwager rüberreichen, der ganz offensichtlich gegen Sig auf die Pleite seiner Schwester gewettet hat. Das alles kümmert Kumiko wenig, sie hat die erste Runde überstanden und trifft in zwei Wochen im Viertelfinale auf die Siegerin der Matchpaarung Awesome Kong vs. Carrie Guerrero.



Matt Striker & Miwayu Mitsurugi:
Und damit auch von uns hallo und herzlich willkommen bei Rav! Ich bin es, euer aller Lehrer, Matt Striker, und neben mir sitzt unsere Temptation Titelträgerin, Miwayu Mitsurugi.
Jo, hi.
Nun… Miss Mitsurugi? Oder darf ich Miwa sagen? Oder MiMi?
Darfst sagen was das willst. Ist mir egal.
Ähm, also gut… Miwa. Ein Kommentar zum Sieg Kumikos? Ihr kennt sie ja recht gut?
So gut kennen wir uns eigentlich gar nicht, nein. Weiß aber auch nicht genau, was es zu dem Match noch groß zu sagen gibt. Der Ausgang war ja nun nicht gerade übermäßig überraschend oder so.
Genau das ist doch ein Kommentar, mit dem die Fans etwas anfangen können. Sieg nicht überraschend sagst du... ist Miss Kumiko auch eine Kandidatin für den Gesamtsieg des Turniers, das du im Vorjahr gewonnen hast?
Ja.
Nun, dann vielen Dank für die Auskunft… und ab nach backstage!


Backstage. Der Kabinentrakt. Eine abgedunkelte Umkleidekabine. STEPHANIE MCMAHON tigert umher, ihren Blick nur auf ihren Schützling gerichtet: AWESOME KONG. Diese steht starr dar, ihr Blick strotzt nur voll Konzentration und Angriffslust. Während Kong ihre Handgelenke dreht beginnt ihre Chefin zu reden.

Stephanie
Es wird nicht darum gehen einen „Schönheitspreis“ zu gewinnen. Nur ein Sieg zählt. Egal wie… und wenn du diese Guerrero Schlampe dafür umbringen musst. Hast du mich verstanden?
Wir müssen vorankommen. Wir müssen einen bleibenden Eindruck hinterlassen. Und DU bist diejenige die uns heute wieder neuen Respekt verschaffen wird. DU bist diejenige, nein die EINZIGE, die in der Lage ist unser Projekt auf das nächst höhere Level zu bringen. Ich will das du deinen Gegner heute zerstörst. Ich will das du sie den Erdboden gleich machst. Ich will das sie, das JEDER, dieses Match niemals wieder vergessen wird. Schaffst du das? Wirst du das worum ich dich gerade bitte tun? Für mich? Für unser Team?


Kongs Blick geht nun langsam runter zu Stephanie

Kong
JA!

McMahon lächelt zufrieden diabolisch.

Stephanie
Das ist gut! Ich weiß schon warum ich dich in meiner Ecke habe und warum ich die anderen beide Entsorgt habe. Das Match bei Pure Violence war ein Betriebsunfall… Vielleicht auch ein wenig zu früh für euch als Team. Aber Unfälle ereignen sich vielleicht ein, manchmal auch zweimal… Danach ist nichts mehr mit Unfällen, danach gibt es nur noch das VERSAGEN! Und das ENTTÄUSCHEN! Und ich weiß das du mich nicht enttäuschen wirst, nicht wahr? Du wirst nicht versagen? Du wirst genau das tun was du zu tun hast, nicht wahr?

Kong
Ja!

Wieder lächelt die Billion Dollar Princess.

Stepahnie
Dann geh da raus und ZERSTÖR das Guerrero Ding.

McMahon geht nun schon vor und verlässt die Kabine, während eine aggressiv schnaubende Kong zurück bleibt.


Matt Striker & Miwayu Mitsurugi:
Miss Carrie als “Ding” zu bezeichnen ist schon etwas unschön. Liebe Schüler: Menschen sind Lebewesen, keine „Dinge“!
Mhm. Finde ich eigentlich leicht unterscheidbar. Dinge bluten nicht, wenn man sie in Stücke schneidet.
Das… ist eine etwas eigenwillige Ergänzung, aber es stimmt natürlich.
Dinge schreien auch danach nicht rum „oh, mein Arm, meine Hand, mein Bein…“.
Okay, wir können uns das alle vorstellen, wollen wir aber nicht. Etwas weniger morbide bitte?
Dabei wollte ich gerade einen Witz machen.
Nun gut, in Ordnung.
Dinge schreien auch nicht „mein Kopf, mein Kopf“. … okay, machen Menschen dann auch nicht mehr.
Das ist… nicht meine Art von Humor.


Ooh Chavo~!

Der Theme ertönt und die Buhrufe gehen los, noch bevor Chavito erscheint. Als dies der Fall ist, werden selbige direkt noch lauter und begleiten den US-Mexikaner bei seinem Weg zum Ring… den er mit gesenktem Kopf absolviert. Ein Mic wird ihm gereicht, für das er sich geradezu unterwürfig bedankt…

Chavo Guerrero jr:
Well, homes… here I am.
You boo me… and rightfully so.


Einsicht? Viele buhen weiter, andere werden hellhörig.

Chavo Guerrero jr:
In the last few weeks I was no less than an absolute ass to about everyone.
To Julia, to Carrie, to Dave, to Chris, to the whole Camus Company and most importantly...
To you too, the fans who elevated me as high as the Challenger for Tibro.


Die Buhrufe werden weniger und weniger.

Chavo Guerrero jr:
In consequence, I lost the match at Pure Violence, it was a well-deserved loss.
I received what I earned, but did I really?
If we are honest here, I deserved a lot more punishment.
I deserved a career-ending blow.
I am a disappointment… to you, to my familia, to everyone…
So I kept wondering what to do… and thus I thought about ending my career, forfeiting my spot in the ToH…
This is probably the best option…
No... the only option...


Er wischt sich ein paar aufkommende Tränen aus dem Gesicht und das Publikum weiß nicht so recht, wie es reagieren soll. Und gerade als ein paar „please don’t go“ Chants laut werden, ändert sich Chavos Mimik schlagartig… in ein richtig fieses Lächeln.

Chavo Guerrero jr:
Now don’t be silly, why would I go anywhere?
Just because I lost a match, as insignificant than what all you pathetic fools think about me?


Und da sind die Buhrufe wieder und Chavito genießt offenbar jeden Moment davon.

Chavo Guerrero jr:
You homes really are too dumb to realize when someone is just playing around with you.
You really should know better by now, but I guess I’m expecting too much by expecting any whatsoever intellect.
Let’s state the facts for a second here.
I lost at Pure Violence, I lost a match, that much is true.
I also lost my C Comp Membership and the chance to see a whole lot of attractive women on a daily base from close up.
And I lost the support of moronic individuals I can regain at any second by pulling some sweet-talking.
You know, while I did lose all that, I gained something in return.
Self-esteem.
Self-awareness.
And most importantly… I regained my career.
No longer am I poor, little Chavito, slave of the C Comp.
I am the renewed Chavito Heat!
No longer will I be humbly thanking for leftovers the big C Dogs bother to leave for Chavito.
No, Chavito now acts all at his own will, at his own pace and his own plans.
No longer is Chavito dependent on some self-absorbed bosses to realize Chavitos skill and potential.
No longer must Chavito hope to be selected for participation, oh no: Chavito simply participates, because he wants to and whoever tries to stop Chavito from doing so will learn the hard way that the Guerrero Style combines everything necessary for success at the expense of locos who are loco enough to stand in our way! Homes, you better beware, ‘cause this summer is getting hot thanks to CHAVITO HEAT~!


Und mit diesen Worten donnert er das Mic auf die Matte und badet in den hohen Wellen der Antipathie, die ihm entgegenschlagen… offensichtlich sehr zufrieden mit sich und der Welt…


Matt Striker & Miwayu Mitsurugi:
Ich glaube der Kerl braucht mal einen ordentlichen Klatscher.
Warum?
Hm? Weil er richtig mieses Verhalten an den Tag legt?
Ich sehe nicht viel Falsches in seinem Verhalten.
Wirklich nicht?
Nein.
Aber du siehst zumindest etwas Falsches in seinem Verhalten?
Potentiell, ja.
Potentiell?
Wer andere nervt muss stark genug sein, die Reaktionen auszuhalten. Der PPV hat nicht gerade angedeutet, dass er das ist.
Und was ist mit Moral? Ethik? Menschlichkeit? Äh… nein, vergiss die Frage… ich glaube das führt zu nichts…
Ja, Geschwätz führt selten zu etwas. Deswegen mag ich es auch nicht so.


Die Personen im Raum unterhalten sich, bis zum Öffnen der Türe. Dann senkt sich die Lautstärke der diversen Stimmen, schließlich sind diese gar nicht mehr zu hören. Was wohl an der Mimik des Mannes liegt, welcher nicht gerade glücklich aussieht, während sich er sich d en Personen nähert. Wo sich das ganze überhaupt abspielt?
Ein weißer Stuhl, mit einem grünen C auf der Sitzfläche(ab dem 20. Mai im C – Store erhältlich!) gibt einen kleinen Hinweis. Wie auch jene 3 Personen, welche bereits auf anderen Stühlen dieser Sorte Platz genommen haben. Als da wären der Desperado Joe Gomez, sein C – Comp – Partner Psicosis sowie Toru Kanemura, welche alle zum Manne im Anzug, namentlich Chris Jericho schauen, der bedeutungsschwanger auf und ab geht, bis er plötzlich ruckartig stehen bleibt und sich zu seinen Candidates wendet.

Chris Jericho:
Bei Pure Violence, meine lieben Candidates, gab es sowohl Licht und Schatten. Und damit meine ich nicht Tibro und den Undertaker. Wenngleich der Letztere sicher gerne Schattenspielen frönt, geht der leibhaftige Sohn des Erzengels Irgendwer nur jenen voran die bereits schon verstrahlt sind, oder für den Erfolg jeden Preis zahlen würden, da sie sich so im Notfall nicht allein auf ihre ringerischen Fähigkeiten verlassen müssen.
Nein, ich spreche hiermit das First Blood Match als auch das German Title Match an. Denn obwohl Haru leider nicht rechtzeitig den finalen Schnitt durchführen konnte, freue ich mich, das ihr ihn vorab so gut unterstützt und so aufgezeigt habt, was möglich ist, wenn die Camus Company als Einheit agiert.


Die Candidates nicken anerkennend, jedoch nicht sicher, das Jerichos Tonfall erahnen lässt das schon bald das große „aber“ kommt.

Chris Jericho:
Aber…


Na, wer sagt’s denn?

Chris Jericho:
… dann wiederum ist es äußerst bedauerlich, das Joe sein Match um den WFW German Title, dank Versager-Ted, nicht gewann und so weiterhin auf sein erstes WFW-Gold warten muss. Was wohlmöglich gar nicht geschehen wäre, wenn er in Begleitung erschienen wäre, welche die Bemühungen von Versager-Ted hätte vereiteln können!


Der Camus Spe-C-ial wendet sich direkt zu Psicosis, der nur ein leicht missmutiges Achselzucken parat hat.

Chris Jericho:
Nun, was geschehen ist, ist geschehen. Doch in der Zukunft sieht das Geschehen anders aus; wird jeder Camus-Partner seinen Camus-Partner zum Ring begleiten, insofern er denn einsatzbereit ist. Was zu keinem anderen Zeitpunkt des Jahres wichtiger ist, als bei diesem, steht uns doch nun das Tournament of Honor bev…


Auf Wiedersehen!

Der Anzugträger stoppt abrupt ab und wendet sich irritiert zur Seite, und auch die Augen der sitzenden Canidates wandert dorthin, wo ein weiterer von ihnen, in einen Frack gekleidet und samt Koffer auf Rollen steht. Es ist der bekennende Pianist.

Amadeus:
Da sich, wie du mir bereits zuvor mitgeteilt hast, so manche Mitglieder dieser Firma sich auf das Tournament of Honor vorbereiten müssen, und so nicht genügend Zeit für die Förderung der begnadeten Zukunft unserer Organisation – also mich – aufbringen können, nutze ich die Gelegenheit um eine Auszeit vom Wrestling zu nehmen um einen Monat lang auf Tournee zu gehen. Natürlich nicht in überfüllten Stadien, mit einer Vielzahl an pöbelnden Personen; sondern zur niveauvollen Kammermusik in erlesenen Kreisen. Bei meiner Rückkehr, nach diesem Turnier, dessen Teilnehmer wohl durch das drehen einer Lostrommel, im Rahmen einer Papageien-Show, in Gran Canaria ermittelt wurden, hoffe ich auf eine stärkere Förderung, so denn niemand meinen Wechsel zu einer anderen Organisation forcieren will.


Psicosis:
Ich wüsste da schon eine Person…

Amadeus:
Mir fallen spontan Mehrere ein. Eben das Schicksal Derer, die nicht mit meinem Talent gesegnet sind. Aber da ich nicht die Absicht habe, mit euch über Banalitäten zu philosophieren und ich das wichtigste bereits kundgetan habe, werde ich mich nun hinfort begeben. Du kannst also, was immer du vorhin sagen wolltest, jetzt in aller Ruhe aussprechen, Chris.


Ohne ein weiteres Wort zu verlieren dreht sich der Pianist aus dem aus dem Raum hinaus.

Chris Jericho:
So viel zum Thema „einsatzbereit“….

Aber ganz Unrecht hat er nicht: Die Bühne gehört uns!
Unter anderem auch mir und dir, Joe.
Und während Stephanies neues Spielzeug, Seth Rollins, schon bald erfahren wird, das es keine Schande ist, gegen einen Star wie mich zu verlieren, wirst du Teil des C – quels zu „Gomez besiegt Riley“ sein. Auf das es, wenn sich unsere Kollegen ebenfalls qualifizieren, woran ich keinen Zweifel hege, zum doppelten C-Comp-Viertelfinale kommt!


Psicosis:
Si!

Joe Gomez:
Wir werden voll und ganz bei der Sache sein, verlass dich drauf!

Toru Kanemura:
Behaltet nur stets euer Etappenziel vor Augen, während ihr es noch zu erreichen versucht.

Chris Jericho:
Keine Sorge! Ich werde Rollins meine ganze Aufmerksamkeit widmen, damit er Tibro nachher ausführlich berichten kann, wer dem Undisputed Title ein ganzes Stück näher gekommen ist.


Während er das sagt, ist ihm eine Frau näher gekommen, mit der Jericho sich sonst nicht sonderlich nah steht: sie hat tiefschwarze Haare, ebensolche hohe Stiefel, ein nicht weniger Schwarzes Stringhöschen, das kaum vorn und noch weniger hinten existent ist und ein ausladendes Top samt Handschuhen, es ist eine der Damen, die bei PuVio abwesend waren, ohne dass die Abwesenheit jedem bewusst gewesen wäre: Sabrina Falkenstein. Die Psychologin der C Comp weiß die Aufmerksamkeit auf sich gerichtet und erhebt nun ihrerseits das Wort.

Sabrina Falkenstein:
Über den Musikus müssen wir beizeiten ein ernstes Wort reden, Chris. Der Abgang von Chavo war dreckig genug und Amadeus erfüllt alle Kriterien eine ähnliche Entwicklung zu nehmen, so er es für sich als vorteilhaft empfindet. Dies aber nur nebenbei erwähnt.
In erster Linie möchte ich mitteilen, dass wir uns dazu entschlossen haben den Kaderplatz von Herrn Guerrero nicht neu zu belegen, da wir auch ohne ihn eine große Anzahl hochklassiger Männer in unseren Reihen haben. Sehen Sie alle dies als einen Vertrauensbeweis unsererseits an – und stellen Sie durch sportlich ansprechende Auftritte sicher, dass unser Vertrauen in Sie gerechtfertigt ist. Darüber hinaus möchte ich ankündigen, dass…


Aurora MacMeow:
Aura’s thirsty, nyah.

Da wird die Todesschwinge von der allseits beliebten und bei PuVio doch auch nur bedingt vermissten Katzendame unterbrochen.

Sabrina Falkenstein:
Nun gut, die Ankündigung hat keine Eile.
Vielen Dank für die Aufmerksamkeit.


Sagt es, sammelt Aura ein, indem sie sich an deren Arm einhakt und sie so mit sanfter Gewalt mit sich zieht, ab gen Catering Bereich.

Maike & Nina Müller:
Erst macht sie es spannend und dann geht sie einfach.
Jetzt bin ich neugierig…
Das ist doch doof!

Chris Jericho:
Ja, grauenhaft, nicht wahr? Da muss ich mir heute Abend bestimmt 10 Promos von John Hennigan ansehen, damit die Anspannung aus meinem Körper weicht, und ich so langsam müde werde, damit ich heute Nacht noch schlafen kann. Aber egal wann, wo oder wie Frau Falkenstein diese brandheiße Neuigkeit verkünden wird, ist die wichtigste Neuigkeit bereits abzusehen: Die Camus Company gewinnt das Tournament of Honor der Damen... UND Herren! Ihr könnt also schon mal weiße T-Shirts mit dem grünen C kaufen, falls ihr sie noch nicht habt und zur Probe in Szene schnucken, denn bald habt ihr die Möglichkeit, nicht nur für Deutschland zu posieren.


Da stecken die Müllers – „unfreiwillig“ posierend – die Köpfe zusammen.

Maike & Nina Müller:
Wir sollen unsere eigenen Fanartikel kaufen?
Sollten wir die nicht zu Werbezwecken dann gestellt kriegen?
Was soll der Blödsinn?

Ey, Leute, ich muss mal ganz konkret stören jetzt.

Die Stimme kam vom Eingang – zwei blonde Menschen stehen in der Tür. Keine Geschwister und doch gehören sie zusammen: es sind Taylor Wilde, die einen Kopfverband trägt, und Dolph Ziggler, der beide Tag Team Gürtel geschultert hat – einen links, einen rechts.

Taylor Wilde:
Wir vermiesen ja nur ungern die Stimmung, aber wir haben ein Problem.

Im gesamten Raum werden Blicke getauscht.

Ashley Styles:
Howdy Sportsfreunde, immer ganz ruhig.
Was ist denn das Problem?
Und… wo habt ihr eigentlich Matt gelassen?


Da stellt das Cowgirl eine Frage, die uns wohl alle interessiert.

Dolph Ziggler:
Ja, genau das IST ja das Problem!
Wir wissen es nicht.


Taylor Wilde:
Um genau zu sein ist er schon nach dem Match nicht mehr aufgetaucht.
Zwar hatten wir ne SMS von ihm, aber… so allmählich machen wir uns dann doch so unsere Gedanken…


Okay, darauf ist es schlagartig still. Das muss dann doch jeder und jede erst mal realisieren und verdauen… die Kamera bleibt aber nicht, bis dies geschehen ist, sondern geht off…


Matt Striker & Miwayu Mitsurugi:
Okay, eigentlich wollte ich jetzt wegen dieser Ankündigung nachhaken, aber… die Sache mit Herrn Morgan ist dann doch von größerer Dringlichkeit!
Für mich nicht.
Ähm… bitte?
Mir egal wo der ist. Aber in der Ankündigung hätte es um Chiharu gehen können. DAS hätte mich interessiert.
Du bist wohl sehr an einem weiteren Match gegen sie interessiert?
Nein.
Woran denn da… oh, ich verstehe.
*smile*.
Miwa, ich muss sagen, du siehst unheimlich aus, wenn du so lächelst…
Das höre ich oft.


C
Guerrero Valley
Carrie Guerrero


Unter den Jubel der Fans erscheinen nun Carrie und Julia Guerrero auf der Rampe, gemeinsam mit ihrem Bodyguard Batista, zögern sie nur einen kleinen Augenblick um sich den Fans zu präsentieren, ehe sie fröhlich und doch konzentriert in Richtung Ring marschieren. Carrie und Julia besteigen fast zeitgleich und synchron den Schauplatz des Kampfes ehe Batista es ihnen gleich tut. Noch bevor sie sich weiter den Fans widmen können, wird ihre Musik auch schon unterbrochen…
Und da ist sie! Unter den pfiffen der Pariser Fans erscheint das Monster der Heavenly Creatures Awesome Kong. An ihrer Seite: Stephanie McMahon, welche lässig für ihren Schützling applaudiert.
Kong bleibt einen Augenblick auf der Rampe stehen, ehe sie sich ohne zu zögern in Richtung Ring aufmacht, wo die Guerrero Legacy und Batista bereits warten.

Die Riesing, steigt nun in den Ring, gefolgt von McMahon, und starrt voller Konzentration auf ihr Opfer. Ringrichterin Zala Bozic wägt ab, ob beide Kontrahenten bereit sind und entscheidet nun das sie es sind. Die Ringbegleiter verlassen das Geviert und es kann losgehen.


ToH Achtelfinale
Awesome Kong (w/Stephanie McMahon) vs. Carrie Guerrero (w/Julia Guerrero & Batista)
(Referee Zala Bozic)

Der Gong ertönt und sofort geht Kong in die Offensive. Sie versucht Carrie zu schnappen, doch diese taucht unter ihr durch und verpasst der Hünin einen Tritt in die Kniekehle. Die Reaktion lässt nicht lange auf sich warten und sofort fährt der Schützling von Stephanie McMahon den Ellbogen aus unter welchen Guerrero wieder durchtaucht und wieder einen Tritt landet.
Kong wird nun richtig sauer und treibt ihre Gegnerin quer durch den Ring. Doch immer wieder schafft es die junge Mexikanerin den Angriffen ihrer Kontrahentin auszuweichen. Dennoch gelingt es der schwarzen Zerstörerin Carrie langsam aber sicher einkesseln. Guerrero ist einen Moment unachtsam und schon sitzt sie in der Ringecke fest. Sie versucht noch einmal zu entfliehen doch die Pranken Kongs schaffen es sie in die Ecke zu drängen und sofort beginnt Awesome Kong damit auf das C Comp Mitglied einzuschlagen. Kong landet einen Nierenhaken rechts und dann auch einen links, ehe sie ihren Ellbogen an Guerreros Kopf hämmert.

Buhrufe hallen durch das Publikum, während Stephanie McMahon zufrieden lächelnd die einzige ist die für diese Aktionen Beifall bekundet.
Julia läuft nun zu der Ringecke in der gerade die Action läuft und haut Kong einfach mit der Faust auf den Stiefel um irgendwie die Aufmerksamkeit zu erlangen.
Und dies scheint auch zu gelingen. Awesome Kong hält kurz inne und in diesem Augenblick entwischt Carrie. Zu spät realisiert das das Monster der Heavenly Creatures und bekommt gleich einen Drop Kick ans Kinn.
Sofort beginnt die Monsterfrau zu wanken an, jedoch fällt sie nicht. Guerrero setzt nach und landet mit einem schönen Spinning Wheelkick einen weiteren Treffer, doch immer noch lässt sich Kong nicht von den Beinen schleudern. Carrie sprintet in die Seile und landet einen Running Dropkick gegen Kong und…

KONG FÄLLT!

Sofort wirft sich die Mexikanerin auf ihre Kontrahenten und versucht den Lucky Pin.
Bozic zählt:

Eins…

Von außen hängt sie Julia an Kongs Bein um sie am auskicken zu hindern.

Zwei…

Mit dem zweiten Bein tritt Kong Julia beiseite…

DR… KICK OUT KONG!

Sofort springt diese auf und versucht sich auf ihre Gegnerin zu stürzen. Kong versucht Guerrero mit einer Clotheline niederzustrecken, doch diese Reagiert geistesgegenwärtig und benutzt Kongs Arm als Reckstange. Sie federt herum und versucht nun die Riesin mit einemCruzifix auf die Matte zu schicken. Die Hebelwirkung scheint aber nicht auszureichen und so harrt Kong zunächst aus, ehe sie Schwung holt, Carrie wieder auf die Beine schleudert und mit Schwung dieser buchstäblich mit einer Clotheline den Kopf abreißt.
Sofort zieht Awesome Kong Carrie wieder auf die Füße und packt sie mit beiden Pranken am Hals. Sie hebt sie in die Höhe und verpasst ihr eine Double Arm Chokeslam! Der Pinfall folgt und Ringrichterin Bozic zählt.

Eins…

Zwei…

DRE… KICK OUT Guerrero!

Kong lässt nicht locker und begibt sich wieder auf die Beine. Sie wirft sich in die Seile und begräbt Carrie mit einem harten Leg Drop unter sich. Wieder steht McMahons Schützling auf und wieder wirft sie sich in die Seile. Dieses Mal ist jedoch Julia zur Stelle und hält das Bein Kongs fest. Diese dreht sich natürlich sofort nach Julia um und packt sie an den Haaren. Kong zieht Julia nun auf das Apron, was natürlich nun auch Bozic dazu bringt sich diesem Zwist zu widmen und der anderen Guerrero mit einer Disqualifikation zu drohen. Jedoch lässt die Riesin in diesem Falle Julia nicht los, was wiederrum dazu führt das sich nun Carrie einmischt. Bozic geht dazwischen und ZACK… reagiert Julia blitzschnell und springt vom Apron, während sie Kong mit dem Hals auf das Toprope schleudert.

Jubel bei den Fans, welche hier eindeutig Pro Guerrero Legacy stehen.
Natürlich beschwert sich Stephanie McMahon direkt bei der Ringrichterin, welche aber diese Aktion nicht mitbekommen hat.

Kong torkelt nun durch den Ring und wird von Carrie angesprungen. Mit einer Kopfschere versucht sie ihre Gegnerin von den Füßen zu holen….

AWESOME BOMB!!!!!!!

Das war taktisch sehr unklug ausgerechnet so eine Aktion gegen Kong zu versuchen.
Eins. Zwei. Drei.
Da hat Carrie im Angesicht des jüngsten Erfolgs etwas mehr Mut bewiesen, als gut für sie war und das wird von Kong mit all ihrer Erfahrung und Power gnadenlos bestraft. Die Leistung war gut, das Ende bitter, Carrie ist Benfica, Kong ist Chelsea… obgleich dies nur ein Achtelfinale war und kein Euro League Finale. Daher ist Kong nun auch nicht die Queen of Honor, sondern „nur“ eine Runde weiter.


Matt Striker & Miwayu Mitsurugi:
Damit steht das erste Viertelfinale! Eine Prognose?
Wird eng. Kong ist die bessere Wrestlerin, Kumi die bessere Kämpferin.
Ja, da werden zwei sehr unterschiedliche Kampfstile aufeinander treffen. Gibt es eigentlich schon Spekulationen wer deine Herausforderin beim ToH werden wird?
Glaub nicht.
Du glaubst?
Mir egal, gegen wen ich catche.
Nun, zumindest kann sich so keine Herausforderin beschweren weniger ernst genommen zu werden als andere...


Edge:
Dieser verfluchte.....undankbarer Mistkerl! Wenn ICH den in die Finger bekomme........dann wird den NIEMAND mehr ausgraben können! Ich war sooooo kurz davor......ich konnte das Gold schon in meinen Händen spüren.......und dann so eine Scheisse!

Wir befinden uns im Lockerroom des Rated - R Superstars....oder zumindest was noch von ihm übrig gelassen wird. Ohne Skrupel nimmt der Kanadier die komplette Inneneinrichtung auseinander, Lampen fliegen gegen die Wände, Möbel werden umgeworfen oder zum Teil zerstört......und mittendrin steht Lita. Der kann man ihre Angst wirklich ansehen, doch es scheint nicht der Tobsuchtsanfall ihres Liebsten zu sein, der ihr solche Angst einjagd.
Als Edge für wenige Augenblicke keinen Gegenstand mehr in die Finger bekommt, der nicht bereits unter ihm gelitten hat, ergreift die Rothaarige das Wort.

Lita:
Adam.....kommst du nachher mit zum Ring? Als.....Untersützung?

Mit hochrotem Kopf und zerzausten Haaren wirbelt der ultimative Opportunist herum.

Edge:
Unterstützung? Für was?

Lita:
Ich habe doch ein Qualificationsmatch gegen Marion und......

Edge:
Und was soll damit sein? Soll ich dir währenddessen Händchen halten oder was stellst du dir vor?

Lita:
Die.....die ist doch auch so unheimlich, so........ Mir wäre einfach wohler dabei, wenn du.....

Edge:
Du wirst da jetzt alleine raus müssen, okay? Ich habe andere Sorgen! Ich muss diesen wandelnden Scheisshaufen finden.....und dann PRÜGEL ICH DIE SCHEISSE AUS IHM RAUS!!!

Kaum hat Edge das gesagt flackern die noch unbeschädigten Lichtquellen in seinem Lockerroom wie wild und ein grausiges Lachen des Totengräbers ist zu hören.

Edge:
WO STECKST DU? NA LOS! ZEIG DICH!

Mit einem Satz rennt der Kanadier aus dem Raum in die Flure und lässt eine eingeschüchterte Lita zurück.


Matt Striker & Miwayu Mitsurugi:
Da braucht jemand dringend Schulung, wie man mit Aggressionen umgeht.
Mhm. Rumschreien bringt nix. Außer man ist eine Sirene oder sowas.
Schön, dass wir uns zur Abwechslung mal einig sind.
Was ist daran schön?
Warum sollte es nicht schön sein? Harmonie und so?
Harmonie hat man auch, indem man andere ignoriert. Auf Einigkeit abzuzielen ist sehr mühselig für wenig Ertrag. Verschwendete Energie sozusagen.
Mit dieser Aussage ist so viel falsch, dass ich nicht weiß, wo ich anfangen soll… daher lasse ich es mal einfach.


ToH Viertelfinale
Christian Cage (w. Val Venis & Black Bangs Brigade) vs. Ryback (w. Michael Cole)



C
Star of Darkness
Count Charisma


Wenn man durch einen Sargdeckel gepfeffert wird, ist das normalerweise ein Anlass dafür ein Weilchen zu pausieren und Wunden zu lecken. Alternativ kann man natürlich auch einfach in der Folgeshow schon wieder ein Match bestreiten. Besonders wenn man ein Vampir ist. Begleitet wird Count Charisma von seinem C Comp Kollegen Val Venis, welcher wiederum eine ansehnliche Dame mit schwarzer Ponyfrisur an jedem Arm hat: Aksana und Solo, das Duo ohne überragende Haupthaarmasse, aber doch mit mehr als passabler Optik – keine Elite, aber absolut über dem Non-WFW Durchschnitt.

Meat on the Table
Der Vielfraß des Bataillons hat seinerseits ein hartes PuVio Monstermatch gegen Brock Lesnar in den Knochen, von daher gehen Beide im Zweifelsfall nicht mit 100%iger Fitness in diese Begegnung. Gegen den Ex-UFC Champion sah Ryback dabei lange Zeit stark aus, nun hat er mit dem Ex-Undisputed Champion den nächsten großen Namen, an dem er sich beweisen kann. Michael Cole gibt seinem Schützling vermutlich ähnliche Aussagen mit auf den Weg: Ryback kann hier nur gewinnen, für den Turnierveteranen und mehrfachen Turniersieger Christian hingegen wäre eine Pleite ein herber Rückschlag.

Zwei Männer im Ring, zwei Frauen Ringside und zwei weitere Männer Ringside, zudem eine Ringsprecherin… und doch fehlt noch das gewisse Etwas. Eine gewisse Komponente ohne die das Match einfach nicht komplett wäre, ein gewisser hinzukommender Bonusanreiz, ohne welchen die Begegnung auch ebenso gut ein Dark Match hätte sein können, von dem wir einfach das Resultat zur Kenntnis genommen hätten… genau! Der Ringrichter, denn ohne Ringrichter kein Match.
…nun, falsch! Natürlich braucht es einen Ringrichter, rein technisch gesehen.
Doch wäre in der gebotenen Konstellation ein weiterer Mann wirklich ein elementarer Bonus?
Noch dazu ein für gewöhnlich eher unscheinbarer Mann ohne relevante Eigenschaften?
Männer mit relevanten Eigenschaften werden im Wrestling nämlich zu ungefähr 0% Referee.
Ganz klar: es muss eine Ringrichterin sein und noch dazu eine besonders schöne, denn genau das ist die relevanteste aller Eigenschaften, besonders wenn diese Eigenschaft von niemand anderem bereits verkörpert wird. Dankenswerterweise gibt es bekanntlich in der WFW eine Gruppe wunderschöner, als Referee agierender Vampirdamen und in diesem Fall ist es Mirlinda Rama, die Dame mit dem Pony und den dicken, grünen Flechten, welche das Match leiten wird.

Grün ist dabei ein gutes Stichwort, oder vielleicht auch blau. Denn als das Match beginnt soll der übliche Lock Up folgen – ehe Ryback sich dazu entschließt einfach plötzlich zuzuschlagen. Christian wird erwischt und ist nicht nur getroffen, sondern auch ohne Deckung, was dem Monster des Letzten Bataillons weitere Attacken erlaubt. Womit wir bei „grün“ und „blau“ wären, denn Cage wird nun grün und blau geschlagen, sozusagen. Und dann per Gorilla Press hochgestemmt… und fallen gelassen.
Im Fallen greift Christian allerdings zu… Diving Reverse DDT!
Dieser Konter war „sick“, wie man im Denglischen so schön sagt, kein Wunder, dass sogleich ein Cover erfolgt.
Je früher das Match fertig ist, desto früher kann der Schreiber dieser Zeilen sich um den nächsten Haufen Matches kümmern, die durch das Turnier anfallen. Eins, zwei, drei, Christian gewinnt und steht in der nächsten Runde.

Scherz.
„Eins“ und „zwei“ stimmt ja noch, die drei war dann aber eher Wunschdenken, vielleicht auch Hirngespinst und möglicherweise hat auch jemand aus dem Publikum schon vorschnell „drei“ gerufen, aber das ist ziemlich egal, da „drei“ nur dann als „drei“ zählt, wenn Mirela diejenige ist, welche „drei“ sagt und entsprechend drei Finger hochhält und den Ringgong gongen lässt. Nichts davon macht sie allerdings. Es sind nur zwei Finger und das eben aus dem Grund, dass Ryback hier ausgekickt hat, sehr zur Erleichterung seines Managers.
Christian lässt sich davon aber nicht beirren, zeigt ein paar Tritte und Schläge, schickt Ryback dann per Whip In gen Seile und… Flapj… Running Clothesline! Der Vielfraß zeigt sich rasch wieder auf der Höhe des Geschehens und haut den Rekordchampion der WFW aus vollem Lauf um. Der Appetit ist geweckt und so gibt es Nachschlag: in die Ringecke mit Cage und dann Zuschlag, noch mal zugeschlagen… und einen Headbutt gibt es auch noch. Und weil das alles rasch genug ging, dass Mirela noch immer beim Count bei jener „drei“ ist, die vorhin das Matchende bedeutet hätte, ist auch noch genug Zeit für Ryback die Offensive um einen Ellbogenstoß zu ergänzen. Dann ist Rama bei 4 und das heißt für einen Moment fair aufhören, wäre ja nicht gerade toll durch eine gänzlich unnötige DQ aus dem Turnier zu fliegen.
Nach dem Moment der Fairness kann es dann aber ja von Neuem losgehen… mit Anlauf ein Big Splash!
In Christian hochgestreckte Stiefel hinein.
Aua.
Das war zu ungestüm… stürmisch geht es nun auch weiter, Cage schnellt hoch auf das zweite Ringseil und kommt mit einem Diving Back Elbow heran, der trifft, aber das Monster nur ins Wanken bringt, statt es umzuhauen. Was bedeutet, dass Ryback selbst einen kleinen Spurt machen und Cage gegen die Birne treten kann, als dieser noch in der Aufstehbewegung von dem Dive ist. Und wenn man schon einmal ordentlich zugetreten hat, kann man auch nachsetzen, besonders wenn Cage gerade auf allen Vieren krabbelt, da angeknockt.
Ansatz zur… und durchgezogene… Powerbomb!
Eins!
Zwei!
Sensation!
Nein, doch nicht. Da ist die Schulter Christians dann plötzlich doch noch oben.
Michael Cole bleibt der Jubel im Hals stecken, während Val Venis bereits versuchte im Busen Aksanas seine imaginären Tränen über die Niederlage zu trocknen. Rybacks Hunger bleibt also zunächst ungestillt, aber das bedeutet nur, dass sich der Vielfraß nun umso mehr in Christian verbeißt. Also, nicht ganz wörtlich, wobei es schon verbissen weitergeht: es setzt Stomps, Cage wird hochgezogen, hochgenommen und im Ring herumgeworfen, in die Ringecke gedonnert, mit Schlägen und Shouldertackles eingedeckt und dann gibt es nun doch den Splash mit Anlauf, der zuvor nicht funktionieren wollte… und auch den Gorilla Press, der vorher nicht funktionieren wollte!
Totale Offensive von Ryback und Cage hat gerade nichts, aber auch gar nichts entgegenzusetzen.
Okay, Ryback wurde durch keinen Sargdeckel gedonnert – aber das taugt nicht zur Ausrede, wir haben ausführlich besprochen, dass das Bataillonsmitglied auch ein hartes Match bestritten hat, doch davon ist aktuell gar nichts mehr zu merken. Jede potentielle Müdigkeit und jedes Wehwehchen hat sich längst dem Adrenalinrausch gebeugt, dessen Opfer Count Charisma ist. Erinnern wir uns: Christian ist in der Tat bei ToH PPV Matches ungeschlagen, so viel ist richtig. Das gilt aber nicht für ToH Qualifikationsmatches bei Wochenshows. Da hat er einstmals in einem lichten Moment seiner Emo-Phase gegen Randy Orton verloren… und die Geschichte ist dabei sich zu wiederholen!
Ansatz zum Shell Shocked!
Bye, bye Christ… Moment!
Christian kommt frei, landet hinter Ryback und…
IMPALER!
Brutal durchgezogen, SPIKED, um einmal mehr Neudeutsch zu verwenden.
Cover: Eins, Zwei… Drei.
Ja, das war jetzt nur noch Formsache, da hat Cage alle Kraft in den überraschenden Konter gelegt und so Ryback auf einen Schlag die Lichter in diesem Match ausgeblasen. Da hat sich am Ende doch der Favorit mit all seiner Erfahrung durchgesetzt, auf diesem Niveau reicht nun einmal ein einziger solcher Moment, um die Sache zu entscheiden. Dennoch muss sich Ryback trotz der zweiten Pleite im zweiten High Profile Match in Folge nicht grämen: er hat hier den Rekordchampion der WFW ordentlich durch die Mangel genommen, wie es in dieser dominanten Form wahrlich nicht zu erwarten war… und dadurch an Profil gewonnen.
Das Match gewonnen hat aber Count Charisma, der sich lieber von Solo denn von Val beim Gang aus der Halle helfen lässt… es war ein hartes Stück Arbeit, hat viel Nehmerqualitäten gekostet, aber im Endeffekt war es das wert: er steht als Erster im Viertelfinale des ToH und kann nun in Ruhe regenerieren und Matchpläne schmieden, während er seine Gegner beobachtet… er hat es geschafft, was die anderen erst noch schaffen wollen: er hat das PPV Ticket erfolgreich gelöst.


Matt Striker & Miwayu Mitsurugi:
Das war ein hartes Stück Arbeit für den Rekordchampion, aber das wird ihm nun egal sein, Hauptsache gewonnen.
Gewonnen und nicht danach noch durch nen Sargdeckel befördert sogar.
Das hätte Kollege Venis wohl eh nicht zugelassen, der dieses Mal mit dabei war.
Mag sein.


Zwei Frauen und vier Männer vor einer offenen rosa Tür. Passende Farben, denn das Haar der beiden Frauen ist auch rosa: das Sextett sind nämlich die Crimson Shark Pirates. Vizekapitän Harmony Bell, die Frau mit den dicken, rosa Flechten, dem Matosenhemd, Minirock, den kräftigen, sexy Oberschenkeln und den schnucken halbhohen Stiefeln und die 4 Matrosen stehen dabei aber gerade nicht im Vordergrund, sondern vielmehr Captain Ann, welche mit erhöhter Stimmlautstärke die Person im Türrahmen anbrüllt.

Lily-Ann Mitsurugi:
Was beim Klabautermann soll das heißen?!

Jene Person im Türrahmen bleibt ganz ruhig. Die Augen sind rot, direkt darüber ist ein grüner Pony, ein Zopf bestehend aus Haarknoten ragt in die Tiefe… es die Referee-Chefin, die baren Fußes und ebenso baren Beines im Türrahmen steht, die Vampirprinzessin.

Sofiya Țepeș:
Welches meiner simpel gewählten Worte war doch gleich unverständlich?

Harmony Bell:
Nun, in erster Linie der Part, der besagt, dass unsere Matrosen nicht am Turnier teilnehmen werden, da wir uns zu spät gemeldet hätten.

Sofiya Țepeș:
Und ich wiederhole meine Frage: Welches dieser meiner simpel gewählten Worte war unverständlich?

Matt Cross:
Like… all of ‘em?

Chris Masters:
Mein Hirnmuskel auch überfordert ist! Arr! Er immer wieder sagt, dass wir nicht wrestlen werden! Aber das doch nicht richtig sein kann!

Danny Dominion:
Yeah, I mean after our little commenting adventure we are like real hot stuff right now. You don’t just leave out hot stuff, now do you?

Masterpiece Marsellus:
Wenn man das macht wird das Heiße nämlich kalt!!!!

Alle Blicke sind erwartungsfroh auf die Vampirprinzessin gerichtet.

Sofiya Țepeș:
Und aus selbigem Grund dürft ihr den nächsten PPV erneut kommentieren.

Das ist definitiv nicht das, was sich Captain Ann und Vice Captain Bell erhofft haben… jedoch…

Danny Dominion:
Oh baby, yeah! PPV Spotlight for us!

Masterpiece Marsellus:
Na also, geht doch!!! Immer erst meckern müssen!!!

Die Stimmung unter den Matrosen ist durchaus schlagartig ziemlich gut. Was Captain Ann nun wirklich wütend macht.

Lily-Ann Mitsurugi:
Schnauze ihr Schwachköpfe! Wir sind hier um Gold zu sammeln und nicht um uns den Mund fusselig zu quatschen! Noch dazu über Kämpfe, die uns einen Scheißdreck interessieren!

Sie funkelt ihre Matrosen an, die kleinlaut auf sie zugehen.

Matt Cross:
But… Captain! PPV Spotlight is… like… spotty… and it’s light… and at a PPV…

Chris Masters:
Äh… genau! Oder so…

Mitsurugis Mimik legt nahe, dass sie ihren Trupp gerade gedanklich kielholt.

Harmony Bell:
Seht es doch einmal so, Captain. Wir bekommen einen Gratisplatz in der ersten Reihe, um unsere Gegner zu studieren und ihre Schwachpunkte aufzudecken... um dann all unser Kanonenfeuer auf genau diese Schwachstellen lenken zu können…

Die Frau mit den dicken Superflechten lächelt Captain Ann an…

Lily-Ann Mitsurugi:
Hmph! Also gut! Ich schätze es hat seine Vorteile.
Und noch dazu haben wir in der Zwischenzeit genug Freiraum, um ein paar Schiffe kapern zu gehen.
Also gut, Matrosen!
Abmarsch zum Schiff, Anker lichten und Segel setzen!


Piraten:
Aye, Aye, Captain Ann!

Und damit gehen die Piraten von dannen. Die Vampirprinzessin sieht ihnen lächelnd nach.

Sofiya Țepeș:
Was ein drolliger Haufen Narren.

Und Tür zu, Schnuck dahinter verschwunden… und damit Kamera futsch.


Matt Striker & Miwayu Mitsurugi:
Nun ja, der Turnierbaum steht mittlerweile in der Tat… hey, Miwa! Wo willst du hin?
Wenn ich mich beeile erwische ich sie vielleicht noch.
Sieh an, du magst deine Schwester also doch.
Sie kann gut kämpfen. Das ist alles. Mein Schwert hat sich nun lange genug gelangweilt.
Du willst… hey! Nein! Bleib doch… hier... ooooh… das ist nicht gut. Besser erst mal Werbung…


*WERBUNG*


Wir sind gerade aus der Werbepause zurückgekehrt und in diesem Moment geht in der Halle das Licht aus.

The Wings of Icarus

Der Scheinwerfer wandert auf die Stage, und dort erscheint der Major, dicht gefolgt von Sarah, Miz und den Bashams. Wie immer sind alle im typischen Batallions-Dresscode unterwegs, die Fahne wird von den Bashams geschwungen. Doch etwas ist heute anders? Wenn man sich den Major mal so genau betrachtet fällt auf, dass ein heftiger PPV fight in ihm steckt. Dieses Hell in a Cell Match hat sichtlich seinen Tribut gezollt. Ein großes Pflaster auf der Stirn des Majors, unter seiner Sonnenbrille ein Blaues Auge, eine Bandage am rechten Handgelenk. Wir könnnen auch davon ausgehen, dass er eine am Fuß oder Bein hat, denn er hinkt geradezu zum Ring hinunter. Als die Gruppierung im Ring angelangt ist erhält der Major das Mic. Das Licht in der Halle wird wieder eingeschaltet und der Major blickt in die Fanmassen. Er erhält sichtlich zuspruch, da es extrem viele Major A. is God Schilder gibt. Ausserdem gibt es einen Chantchor für ihn, was ihm das Lächeln nicht wirklich verkneifen kann. Erst als er seinen Zeigefinger hebt sind die Fans ruhig.

Bei Pure Violence..

Wieder Jubel von den Fans.

Ein Hell in a Cell Match, was sich von einem Kampf zu einer Schlacht und dann zu einem Wahren Abschlachtungsmassaker entwickelte. Ein Match, dass in den Köpfen aller Zuschauer bleiben wird. Blutig, Brutal, Angsteinflößend.... Das ist es wofür das Batallion steht, und ich muss sagen, dass es mir sichtlich egal ist, ob alle ihre Matches verloren haben ausser Ralle. Es ist mir egal, da es keinen einzigen Mann aus dem Batallion gab, der bei diesem Event nur irgendiwie schlecht aussah. Die Niederlage gegen CM Punk stört mich keineswegs. Denn ich habe bekommen was ich wollte. Das wohl beste und heftigste Match meiner Karriere. Punk das mit uns ist Geschichte, doch glaube ja nicht, dass du mich damit aus der WFW vertrieben hast. Glaube nicht, dass du mich damit aufgehalten hättest. Einen Major Anderson kann man nicht aufhalten. Ich wollte diese Schmerzen, ich wollte Blut vergießen. Der Sieger war mir doch völlig egal. Ich wollte nur eines.....


Anderson hält kurz inne.

Ich wollte das größte und Brutalste Match aller Zeiten bestreiten, und das ist mir sichtlich gelungen! In diesem Match zeigte ich meinen Kampfgeist, den jeder großer Superstar haben sollte! Brüste du dich mit deinem Erfolg. Renne zur Lady Serra ins Büro und hol dir dein Titelmatch beim TOH. Das soll mir nur recht sein, denn du bist mir aus dem Weg und ich kann mich darauf konzentrieren an diesem Turnier teilzunehmen und es zu gewinnen! Denn dann ist meine Stunde gekommen. Die Stunde des Majors, die Stunde des Batallions, die Stunde, in der dieser KRIEG endlich richtig losgeht. Dieser Krieg hat noch nichtmal richtig angefangen, die Schlacht im Hell in a Cell war lediglich der Auftakt. Was ist schon ein Blaues Auge, eine Platzwunde am Kopf die mit 12 Stichen genhäht werden musste, 6 geprellte Rippen, ein gestauchtes Handgelenk, eine ausgekugelte Schulter und ein gestauchtes Fußgelenk.

Absolute Stille in der Halle.

Ihr könnt mir alle Knochen Brechen, doch meinen Stolz und meinen Willen werdet ihr niemals brechen.... Denn meine Führung und mein Stolz steht, und mein Körper ist lediglich nur mein Werkzeug dafür!

Der Major lässt sein Mic fallen und zieht mit seinem Batallion ab. Damit gehts in die Werbung...


*WERBUNG*


Matt Striker:
Zwei Mal Werbung für Teacher’s Quality Approved Games… dazwischen eine klare Ansage vom Major mit einer erfreulichen Prise Respekt… aber das ändert nichts daran, dass ich nun offenbar allein durch den Rest der Sendung führen mu…

Witch Dance
Da ertönt der Theme Song der tibetanischen Schneehexe. Oder Winterhexe. Oder Gletscherhexe. Auf jeden Fall Hexe. Die Chinesin mit dem aufwendigen wie inhaltsreichen Zopfgeflecht trägt wie üblich ein elegantes, Landestracht-Gewand mit viiiieeeeel Beinausschnitt, auch einem großen Brustausschnitt und eleganten Stiefeln. Sie nimmt sich Zeit mit ein paar Fans abzuklatschen, etwas zu posieren… und dann lässt sie sich neben Matt Striker nieder, schlägt die Beinpartie übereinander und setzt sich das Headset auf, das Miwayu hier zurückgelassen hat.

Qiáo Guān & Matt Striker:
I heald a seat is flee alound hele, so I came alound in oldel to have you not feel oh so lonely.
Nun, vielen Dank, auf eine so charmante Partnerin am Pult hatte ich schon längst nicht mehr zu hoffen gewagt.
Well, to be honest, Bianka having hel match soon plays a big palt in my leasoning fol being hele.
Freundlich und ehrlich und noch dazu wunderbar anzusehen, DAS liebe Schülerinnen und Schüler, ist ein gutes Vorbild für euch!
You ale awale I’m a witch who culses people fol a hobby, no?


Backtage. Irgendwo in den Katakomben der Pariser Halle. Ein Mann. Und nicht irgend ein Mann. The Rock. Der Großartige steht dort wie ein Denkmal seiner selbst und schaut in die Kamera. Ein kurzer Moment vergeht, als der Champion des Volkes letztlich zu sprechen beginnt um mit seinen Worten die Millionen und Abermillionen The Rock Fans zu erfreuen.

The Rock
FINALLY… THE ROCK HAS COME BACK TO….. PAAAAARISSSSS! And like The Rock promised he has come back to ravage with a great victory over Stone Cold Steve Austin. So.... After defeating this Texas Caterpillar, The Rocks look just goes to the future. And this future throws his great shadows right befor the people and his Champion, The Rock. Of course The Rock is speaking about the tournament of honor, in which The Rock participate. And destiny wants it, that if The Rock survived round 1 he will get his chance to lay his hands on this blue bloody bastard Douglas Adams.
All The Rock has to do, is beating The Miz. And... nothing agains you Miz, The Rock is planning for Douglas Adams right now.
Miz... For you, this match is a great opportunity. Not just because winning this tournament would include a title shot for the Undisputed Championship, no... you have the chance to go one on one with the Great One.
Unfortunatly Miz, your way will be over after our match. After our match, you can go on with your buddies Steve Austin and Ralle from Kölle, drinking one “kölsch” after another, making fun about your hairstyles, putting little hallo kitty clips on every possible point on your body and laughing and joking about your little “leader”.
Yes, maybe, after The Rock kicked his boot that “awesome” into your ass, there will be no jokes, no laughing and no beer anymore. Maybe after The Rock crushed your skull finally on the mat, all you wanna do is admit that The Rock still is the Great One.
But in no world, in no universe there will be a chance that The Miz will ever, and THE ROCK MEANS EVER, beat The Rock, like there is no chance that Douglas Williams will beat The Rock too. Both of you Miz and Douglas Williams, will finally realize what it means to show up on the radar of The Rock. The Rock will engaged his right and left torpedo to blow you right back to the point of no return. And after he did that, he will FINALLY win the tournament of honor to be the number one contender.
IF YOU SMELL..... WHAT THE ROCK.... Is... COOKNG!




Matt Striker & Qiáo Guān:
Da war aber mehr als ein nicht ganz kindgerechter Witz versteckt. Aber DAS ist ja schon seit geraumer Zeit eines der geringeren Probleme der jüngeren Vergangenheit.
Now don’t tell me thele ale any complaints about a bit of halmless nudity. Who would evel complain about something like that?
Würde ich darauf nun direkt antworten, müsste ich einige unfreundliche Bezeichnungen verwenden, die nicht ins Klassenzimmer gehören.
As I said: I like culsing, so...
Nun, keine Zeit, das nächste Turniermatch steht nämlich direkt bevor.


Tournament of Honor - Achtelfinale
Bianka Belbu vs. Daisybell Bostorok


3.rd Eye
Die Reaktionen beim Einzug der giftgrünen Hexe kann man leicht als „seltsam“ beschreiben. Es gibt etwas Applaus: ob aus Respekt vor der überragenden Optik der jungen oder zumindest jung aussehenden Frau oder weil Echsenprinzessin Liza Ramón an ihrer Seite ist, das kann nur spekuliert werden. Klar ist aber, dass die Echsenprinzessin mit den pinken Spiralzöpfen sehr viel beliebter beim Publikum ist, denn die Ungarin. Das alleine wäre aber noch nicht „seltsam“. Dass sich Buhrufe unter den verhaltenen Jubel mischen schon eher – und dann wiederum reagieren einige Fans wiederum nur mit monotonem Klatschen, da sie mit diesem Duo noch gar nicht wirklich viel anfangen können scheinbar, dabei sind die Beiden in unregelmäßigen Abständen durchaus schon länger im WFW Programm zu sehen, haben immerhin im September 2011 bereits ihr erstes Titelmatch gemeinsam bestritten – zum Vergleich: damals war den WFW Fans etwa eine AJ Lee noch gar kein wirklicher Begriff, tauchte diese doch erst 2 ½ Monate später überhaupt erstmals im WFW TV auf.

Phantom
Die Gegnerin der Hexe mit den giftgrünen Zwillingszöpfen und Haarknoten bekommt ungleich mehr Reaktionen der Fans, immerhin ist die Diebin mit der brauchen Lockenpracht eine permanente Quelle softerotischer Lesbenszenen. Wie um das zu bestätigen schmatzt sie auch gleich mal ihre beiden mitgebrachten Freundinnen ab, Blutelfe Rea Sangua und Dämonenengel Xiriel, die beide ebenso bein- wie fußfrei sind, wie auch die türkischstämmige Diebin, jedoch zudem auch noch bauchfrei und mit deutlich mehr Haupthaar, das in den aufwendigen Frisuren verpackt ist, Medusa hätte bestimmt ihre Freude dran… wie eigentlich jeder und jede sich dran erfreuen sollte. Was nicht heißen soll, dass Daisybells „nur“ knöchellange, kräftige, braune Lockenpracht nicht auch sehr, sehr erfreulich ist.

Keine Locken, keine Knoten – sondern stylische Stachelsträhnenfrisur, ergänzt durch zwei lange Zöpfchen: das ist der Look der Schiedsrichterin, Amelia Niculescu, Head Referee der WFW und absolute Respektsperson. Insbesondere in dieser Konstellation, ist doch Körpergröße nicht alles, aber irgendwie sind 15 Zentimeter Größenunterschied dann doch einmal ein gewisses Maß und ebendieses trennt Amelia von Daisybell… die wiederum 9 cm größer ist als Bianka… die dafür wiederum längere Haare hat als Amelia und Daisybell zusammen – im offenen Zustand, versteht sich.

Allerdings ist die WFW dann doch noch kein Haarlängenwettbewerb, auch wenn sich eine gewisse Korrelation ausmachen lässt, dass Damen mit besonders viel Haar auch besonders starke Gegnerinnen sind – aber alles andere wäre ja auch hochgradig unlogisch. Auf jeden Fall soll das heißen, dass alle Zahlenspiele schön und gut sind und ihre Daseinsberechtigung haben, allerdings letztlich über Sieg und Niederlage dann doch letztlich die Leistung im Ring entscheidet… und manchmal auch die Leistung außerhalb des Rings. Guckt man sich diese an, so muss man aber auch Bianka ganz klar die Favoritenrolle im Match zusprechen, hat sie doch einige Siege mehr gesammelt, gerade auch in jüngerer Vergangenheit. Dann wiederum hatte Daisybell bei der bisher einzigen Begegnung im WFW TV gegenüber Bianka das bessere Ende, nur was das nicht im Ring, sondern in einer Höhle und die Disziplin nicht Wrestling, sondern Artefaktraub aus einer Gruft. Da hat Daisybell gewonnen, indem sie sich mit der Beute davonstehlen konnte, jetzt hingegen muss sie sich Bianka stellen… und die hat ihrerseits die Schmach von jener Höhlenexpedition nicht vergessen und fängt gleich einmal mit ein paar beherzten Schlägen an, frei nach dem Motto „Rache ist süß“.
Obgleich nicht so süß wie Daisybell schnucke Zehenspitzen und offenbar auch nicht so effektiv, denn die Diebin weicht den Schlägen der Hexe geschickt aus und rammt ihr schließlich im Konter das Knie in den Magen. Es folgt ein SIDE RUSSIAN LEGSWEEP (wer eine Referenz findet, hätte diesen Klammertext nicht gebraucht) und anschließend ein ziemlich sinnloses Cover. Oder auch nicht, denn durch den Kick Out hat Bianka nicht nur ihre Schulter nach oben bewegt, sondern gleich die ganze Armpartie und das macht es Daisybell ein gutes Stück leichter diese zu greifen, zu verdrehen, ihr Knie zusätzlich ins Spiel zu bringen und so nicht nur selbst eine sexy Haltung einzunehmen, sondern auch noch ordentlich Druck und damit Schmerz auszuüben.
Allerdings ist Bianka durchaus nicht gewillt hier sich so einfach vorführen zu lassen, weswegen sie die Beine ausstreckt und zu kriechen versucht… und so auch im Seil auskommt. Daisybell versucht noch rasch Amelia anzuflirten, damit diese dadurch den Count vergisst… aber kein Glück, die Vampirdame zählt und so muss Daisy lösen… nur um kurz darauf wieder zuzupacken und Bianka hochzuzerren und per Whip In Richtung Seile zu schleudern. Es folgt ein Flapjack… und dann Ansatz zu einem Shin Breaker… aber nö. Bianka kontert geistesgegenwärtig mit einem Headlock Takedown… und kaum hat sie Daisybell auf der Matte setzt sie die Diebin auf, klemmt mit dem eigenen linken Bein den linken Arm der Diebin ein… und setzt einen Sleeperhold an! Arm Trap Sleeper -> Venomous Curse!
Headlocks of Doom mögen außer Mode sein, aber Sleeper Hold Varianten erleben ein Revival.
Daisybells Chancen dieses Match nicht in absehbarer Zeit zu verlieren könnten auch ein Revival brauchen… also heißt das Motto: Bein lang machen und… mit den Zehenspitzen nach dem Seil tasten und… Berührung! Das ist nicht viel, aber es ist genug, die Hexe muss auf Geheiß der Vampirdame lösen, da gibt es weder einen Bonus für den erwähnten Haarteppich Biankas noch für die ähnliche Haarfarbe (beide grün, nur nicht ganz derselbe Grünton) einen Sonderbonus. Jedoch könnte man nicht gerade sagen, dass Daisybell dadurch nun gerettet ist… eher geht das Leiden für sie weiter.
Erst in Form von etwas Choking in Form eines Knies auf ihrer Kehle und dann wird sie in die Ringecke gestoßen und dort mit einigen Chops bearbeitet. Ehe Bianka zupackt: Ansatz zur Witch’s Scy… aber Daisybell hält sich an den Seilen links und rechts von ihr fest, in einer Ringecke zu sein ist manchmal praktisch. Und nachdem Bianka eingesehen hat, dass es nichts bringt und wieder loslässt, da greift Daisybell schnell zu und lässt sich fallen: Chin Breaker!
Ein martialischer Name, der zum Glück nicht wirklich die Kinnlade Biankas gebrochen hat, weh tat es aber doch. Zumindest genug, dass die Diebin einen Clothesline zeigen kann. Und weil es so schön ist, noch einen. Also… nachdem Bianka wieder aufgestanden ist natürlich und nicht einfach nur so in die Luft. Wenig Luft ist in der Folge zwischen Daisybells Oberschenkel und Biankas Halsgegend, es gibt nämlich einen Legdrop. Und darauf folgt… ein Leg Scissor Chokehold. Wobei es eigentlich eher ein Leg Schraubstock Haltegriff ist, da der gegnerische Kopf ja glücklicherweise nicht abgetrennt wird, sondern halt in die Mangel genommen wird… wie in einen Schraubstock gezwängt. Kopf von attraktiver Frau, eingeklemmt zwischen den Beinen einer anderen attraktiven Frau? Das an sich ist im Übrigen streng genommen auch schon wieder qualitativ hochwertigste Softerotik, noch dazu mit einer dritten attraktiven Frau in der Nähe, die aufmerksam zuguckt… und noch einer vierten attraktiven Frau, die von außerhalb des Rings aus zuguckt… und dann haben wir noch nicht mal über weitere Zugucker wie Lilian Garcia gesprochen.
Habe wir aber auch keine Zeit für, da sich nun wiederum Bianka in die Seile gerettet hat und es also nun wieder anderweitige Aktionen gibt, deren schriftliche Erwähnung Priorität genießen. Etwa ein Knee Drop Daisybells oder auch der folgende Belly to Belly Suplex, der aber auch nur einen 2 Count einbringt. Daraufhin soll nun der nächste sexy Haltegriff folgen: ein Figure-4-Leglock. Allerdings tritt Bianka wild zu, strampelt schon fast wie ein wütendes Kind… und richtet dadurch ordentlichen Schaden an Daisybells Schienbein an, sodass diese in die Knie gehen muss.
Ihre Chance witternd springt Bianka auf und zeigt einen Gut Wrech Suplex.
Nach selbigem muss sie aber erst einmal ein paar Schmerzen aus den Gliedern schütteln und durchatmen, kann also nicht direkt Profit aus der Aktion ziehen. Daisybell ist ihrerseits rasch wieder auf den Beinen, beginnt um Bianka herumzustreunen… auf eine Chance wartend. Die Agilität gut zu Kontern hat sie auch mit ein paar Schienbeinschmerzen noch… und hier kommt die Chance! Bianka schnellt mit einem Clothesline voran und Daisybell kontert: Float Over DD… Back Body Drop! Der Konter wird gekontert! Daisy kracht wieder aufs Kreuz, bekommt danach noch einen Tritt ab. Kurz darauf wird sie von hinten gepackt, hochgezerrt… Ansatz zu einem Reverse DDT… aber es wird ein Reverse Twist of Fate: Poison Twist!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Da hat die braune Lockenpracht ihre Trägerin wohl gerettet, ist halt ein Unterschied ob der Schädel und Nacken direkt was abkriegen oder ob eine haarige Schutzschicht im Spiel ist. Dennoch ist Daisy nun ordentlich angeknockt, wird von Bianka im Ring herumgetreten… die giftgrüne Hexe genießt ihre errungene Überlegenheit in vollen Zügen und lässt die Diebin nun für den Coup in der Höhle wie auch für all die Gegenwehr im Match nun büßen. Zeigt ein, zwei weitere Tritte gegen die recht fertig aussehende, kniende Diebin…
Die plötzlich beherzt zupackt und…
Bianka den Rock runterzieht!
Jubel der Fans brandet auf, auch wenn Bianka reaktionsschnell die Hände vor dem Intimbereich hat, ist doch noch immer ein sehr ansprechender, nackter Po zu sehen, und obgleich die Schamgegend verdeckt ist, kann man doch jenseits der Handflächen erkennen, dass eine ordentliche Anzahl Körperschmuck sich abzeichnet… *Schoolgirl*
Eins.
Zwei.
Drei.
Das war jetzt natürlich ein leichter Sieg, Bianka konnte sich ja letztlich nicht mehr wehren ohne dass der Jugendschutz im Dreieck springt. Obgleich ihr der vermutlich egal ist und es eher ganz persönliche Gründe sind, die sie sich bedecken ließen. Daisybell klopft Bianka sehr zu deren Zorn noch mal auf das nackte Hinterteil und streckt ihr frech die Zunge raus (welche im Übrigen ihrerseits mit Körperschmuck verziert ist)… ehe sie sich von Amelia begrabschen lässt… also am Arm, der zum Zeichen des Sieges von der Ringrichterin emporgehoben wird. Eine Runde sexy posieren… und dann rasch Flucht, denn Bianka hat sich wieder angezogen und ist nun ziemlich sauer. Aber zu spät – Daisybell ist geflüchtet, ist dem Zorn der giftgrünen Hexe entkommen… und hat erfolgreich den Sieg gestohlen. Und damit den Einzug in die nächste Runde.


Matt Striker & Qiáo Guān:
Da haben wir gerade erst von Nacktheit und Beschwerden gesprochen und nun das...
That was vely enteltaining. I liked that a lot.
Nun, ich nehme an viele werden das gemocht haben, abzüglich Miss Belbu versteht sich… und jenen, die vermutlich magere Unterwäschemodels auf Plakaten nicht ansatzweise so kritisch gegenüberstehen wie etwas wohlgeformter Nacktheit.
Wlestling is lated “adult” ol close to that mole often than not anyway, so I leally cannot see a ploblem hele. If anything it is good fol the childlen to see some plopel developed women naked in a show, so they do not tly to copy Top Model Shows instead.
Das wäre auch meine erzieherische Einschätzung, die teilen nur leider einige Spießer nicht.


Wie im Wahn rennt Edge durch die Gänge des Backstagebereichs, inzwischen mit einem Baseballschläger bewaffnet, verfolgt von den aufmerksamen und schnellen WFW-Kameras. Auf seinem Weg öffnet er jede sichtbare Tür, schaut hinter jedem Vorgang......aber nichts. Nach einer Zeit scheint seine Motivation verschwunden zu sein, doch dann wieder.......das unverkennbare Lachen des Totengräbers. Angestachelt macht sich der Rated - R Superstar weiter auf die Suche nach dem Verräter.....und da plötzlich, eine dunkle Gestalt verschwindet um die Ecke.

Edge:
HEY! BLEIB STEHEN!

Sofort stürmt der Rated - R Superstar hinterher, befindet sich nach dieser kleinen Verfolgungsjagd am Ende in einem größerem Duschraum, der von den Athleten benutzt wird. Aber ausser vielen Armaturen und den großen Fliesen ist nichts und niemand zu sehen. Doch der Kanadier ist nicht auf den Kopf gefallen, nähert sich den wenigen Toiletten-Kabinen, nimmt tief Luft und tritt die erste Tür ein........nichts. Dann geht´s vor die zweite Tür und.......nichts. Nur noch eine Tür bleibt übrig, in der muss der Undertaker sein........doch nichts! Auch die letzte Kabine ist wie ausgestorben, niemand scheint hier zu sein. Als Edge sich aber herumdreht, bleibt er wie angewurzelt stehen und reisst erschrocken seine Augen auf. Auf der anderen Seite, dort wo die Waschbecken montiert sind und ein großer Spiegel an der Wand befestigt wurde, erscheint nicht sein eigenes Spiegelbild, sondern das es Totengräbers. Mit selbstsicherer Stimme und einem Lächeln im Gesicht verhöhnt er seinen Befreier.

Undertaker:
Was suchst du, Edge? Nach der Wahrheit? HAHAHAHA! Ich habe dich benutzt, Edge. Du warst lediglich MEIN Mittel zum Zweck, MEINE Marionette! Ich bin dein Alptraum, den du nie wieder los wirst. HAHAHAHHAHA!

Und PENG! Mit voller Wucht zerbricht der Spiegel, da der ultimative Opportunist den Baseballschläger benutzt hat. Die Scherben fallen auf den Boden und rufen nun natürlich auch einige Mitarbeiter der WFW herbei, die zusehen müssen, wie Edge die Sanitären-Anlagen Stück für Stück auseinandernimmt, bis Sicherheitspersonal die Örtlichkeiten erreicht und mit Müh und Not den Kanadier ruhig stellen kann, der sich verzweifelt wehrt. Während die Securitys den fuchsteufelswilden WFW-Superstar wegzerren ist erneut das Lachen des Totengräbers zu hören.....


Matt Striker & Qiáo Guān:
Der Undertaker und Miss Nathaniel sind sich wirklich recht ähnlich. Sogar den Spiegeltrick haben sie Beide drauf.
Millols ale vely populal among us black magic folk, you know?
Sie als Expertin… irgendwelche besonderen Kommentare?
Well, all I can say is… playing in the dalk is vely dangelous. But then again, to my knowledge Edge is a vampile just as his blothel, so he may ol may not be fine… well… plobably not.


Tournament of Honor - Achtelfinale
Nene Moriya vs. Undine


Prelude of...
Doom Servant

Kaum ist der Theme der treuen Gefährtin der Demon Queen Akari Oda ertönt (bzw. Die Themes, erst das Eine, dann das Andere), da werden auch schon Pfiffe und Buhrufe laut – und das obgleich fünf höchst attraktive Frauen in die Arena einziehen. Die 3 Boobraids gehen voran, Curvy Cassie, Booby Bunny und Hot Honey, die Damen mit den Megaflechten, Sexbombenkörpern in Stiefel- und Handschuh-lastigen Outfits, die sonst nur noch aus arg stoffarmen Binikis bestehen und… Hasiohren. Sie sind die Eskorte der Demon Queen höchstpersönlich, Akari Oda, die schuluniformierte Schönheit mit der Geisha-Turmfrisur… doch ist auch sie jetzt und hier nur Begleitung ihrer Gefährtin mit den beiden ihren Rücken hinab bis knapp über den Boden reichenden Flechten und den anders als bei ihrer Königin sehr hohen statt halbhohen dunklen Socken. Ginge es rein um den Look, das Quintett hätte freilich andere Reaktionen verdient. Hält man sich aber vor Augen, dass die Gruppe zuletzt vor allem durch richtig miese Taktiken und Übergriffe brutaler Natur auffiel, so ist die Antipathie der weiten Teile der Fans weder überraschend noch kritikwürdig.




Jubel brandet hingegen nun auf, immerhin ist eine der beliebtesten Damen der WFW auf ihrem Weg zum Ring: Umi „Undine“ Nakamura, die blaue Wassernymphe. Allein ist sie nicht, begleitet wird sie von Don Guido Maritato, dem Ultimo Dragon und – wichtiger – ihrer Partnerin mit der grünen Über-Lockenpracht, die Römerin mit den großen Melons, die Italienerin im Fußfrei-Catsuit: Sylvia Meloni. Mit selbiger zusammen gibt’s eine schnucke Teampose: Mähne an Mähne, Füßchen an Füßchen, da ist der ganze Jubel auch durchaus angebracht. Sylvia gibt ihrer Partnerin dann noch einen Glückskuss auf den bodenlangen Haarschweif, jenes herrlich blaue Körperteil, das Undine so lange sich nicht vorzuzeigen traute. Gut, dass dies jetzt anders ist, hatte Undine doch sonst alle Eigenschaften, die eine Klassefrau braucht: gut umgänglich, stilsicheres Auftreten im ausschnittreichen, asiatischen Kampfkleid mit hand- und fußfreien Arm-, bzw. Beinschonern, ein fesches Gesicht, einen höchst ansehnlichen Körper mit sehr ordentlichen Rundungen und die blauhaarige Frisur war ja durchaus auch immer gut – nur längentechnisch war es halt etwas mager. Davon kann nun wahrlich keine Rede mehr sein, die Wassernymphe ist erwachsen geworden… und will nun auch endlich ein paar Erfolge einsammeln. Zuletzt bei Rav gewann sie zusammen mit Sylvia gegen die Ex-Tag Team Champions, nun soll Sieg #2 in Match #2 nach der Enthüllung der Echtheit der herrlichen Haupthaarigkeit folgen.

Geleitet wird das Match von der zierlichen Vampirlady mit dem langen Spiralzopf zur Rechten des Kopfes, Mirela Geamăn. Dir Grünhaarige im gestreiften (Unter-)Hemd-Only-Look erklärt beiden Kontrahentinnen noch einmal, dass sie nur ein sauberes Match sehen mag und keine Eingriffe von außen, von all den anwesenden Personen. Einmal mehr mutet ein WFW Match an, als gäbe es Lumberjill-Regeln, aber dann wiederum kommen etwa beim Boxen ja auch immer kiloweise Leute mit…

Egal, Match beginnt, mit der klassischen Eröffnung eines Lock Ups… wo sich die Schwarzsockenträgerin abmüht und drückt und versucht… und dann doch von Undine ohne große Mühe zu Boden gedonnert wird. Keine Überraschung hier, mit ihren 162 cm an Körpergröße ist Nene zwar nicht ganz so klein wie die Ringrichterin, gehört aber eben doch zu den weniger groß gewachsenen Damen der WFW, wogegen Undine mit ihren 177 cm Körpergröße doch ein ganz anderes Kaliber ist – insbesondere da die Japanerin physisch auch noch ein gutes Stück definierter ist und wie angedeutet auch sehr ordentliche Rundungen aufweist. Die hat Nene zwar auch, aber die Wassernymphe ist da proportional natürlich deutlich massiger und das bedeutet im Umkehrschluss, dass Nene sich abstrampeln kann wie sie will: ein ordentliches Maß an Kraft hin oder her, im direkten Vergleich kann das gegen Undine nichts werden.
Was sie nicht darin hindert es noch einmal zu versuchen.
Und kurz darauf wieder auf der Matte zu landen.
Aller guten Dinge sind drei!
Noch ein Lock U… nö, doch nicht, Nene bricht ab, schnellt an Undine vorbei… oder versucht es zumindest. Stattdessen reagiert Umi schnell, schlägt einen ansatzlosen Lariat und schon liegt die Schuluniformierte erneut auf der Matte, nur dieses Mal deutlich angeschlagener als zuvor, dieser Lariat hatte Wumms.
Der folgende Legdrop hat es auch in sich, denn wer die Beschreibungen der Damen tatsächlich gelesen und nachvollzogen und nicht etwa nur desinteressiert überflogen hat, der kann sich durchaus vorstellen, dass die Oberschenkel Undines nicht gerade eine Qualifikation für eine Topmodelshow schaffen würden – ob es „menschliche“ Kleiderstangen gibt, deren Hüftumfang geringer ist als Undines Oberschenkelumfang? Nun, die Antwort sollte nicht schwer zu erraten sein. Und wenn also dieser Oberschenkel angehoben wird, um dann abwärts zu sausen, dann ist das nicht gerade angenehm für die Getroffene, ganz egal wie lesbisch sie auch ist und wie gern sie unter weniger kämpferischen Umständen diesen Oberschenkel wohl gern spüren würde.
Auch der nun folgende Butterfly Lock ist nur dann eine angenehme Kuschelei, wenn man denn ein bisschen masochistisch veranlagt ist. Das scheint bei Nene eher nicht der Fall zu sein, denn der Gesichtsausdruck ist wenig erfreut und die Bemühung sich in die Seile zu strampeln von einer Vehemenz geprägt, wie man ihn sonst in klischeehaften Comedyeinlagen aus Sonderverkäufen in Boutiquen kennt, wenn die Shopping Queens wild kreischend und an den Stoffen und Klamotten zerrend sich gegenseitig bekriegen, dass man sich fast vorkommt wie bei einer seltsamen Interpretation der Hunger Games.
Hungrig auf Erfolg ist Undine nun im Folgenden, denn kaum hat Nene die Seile erreicht, löst die Wassernymphe zwar fair, aber nur, um ihre kleine Landsfrau hochzuzerren und per Whip In Richtung Seile zu schicken. Beim Versuch die Crucial Vortex durchzubringen erlebt dieser bisher einseitige Kampf allerdings einen Konter und damit die erste gute Aktion Nenes, denn gerade als Undine zupacken will und sich dazu selbst etwas abduckt, da zeigt die kleine Flechtzopfträgerin ihre Sprungkraft und flippt nicht nur über Undine hinweg, sondern zeigt dabei auch noch ihren White Wind Neckbreaker gegen die C Candidate.
Es folgt rasch das Cover: Eins, Zwei, Nein, normalerweise zeigt Nene diese Aktion auch lieber von den Seilen für mehr Durchschlagskraft, dann wäre es etwas spannender geworden. Dennoch hat sich das Blatt nun erst einmal gewendet, Moriya setzt einen Stranglehold an und stretcht Undine damit schön schmerzhaft durch und viel Luft zum Atmen gibt es so auch nicht. Aber Undine glaubt an das Herz der Karten oder auch an die eigene Stärke, auf jeden Fall powert sie sich aus der Bredouille, obgleich auch nur, um danach ein, zwei klatschende Overhand Chops der Demon Queen Gefährtin zu kassieren. Es soll ein Hip Toss folgen… aber die Formulierung deutet bereits an, dass es nicht auch geschieht.
Undine bleibt nämlich standhaft und muss nun nur noch zupacken, da Nene durch die missglückte Aktion recht wehrlos mit dem Rücken zu Undine steht. Full Nelson! Und hoch… und runter… Full Nelson Slam! Und Cover, bis zwei… Nene ist zwar nicht ganz schadlos davongekommen, aber bis zum 3 Count dauert es dann doch noch ein bisschen. Es sei denn es gibt nun ein paar härtere Aktionen zu bestaunen und eine solche soll folgen: Running Big Foo… nein Nene weicht aus… Dropsault!
Feine Aktion, Undine wird frontal in eine Ringecke gebombt. Das tat bestimmt weh.
Nene kommt sogleich, um nachzusehen, ob es auch so war… und um sich in Undines dicken, langen, blauen Haarschweif zu kuscheln… und sie zu umarmen. Was jetzt sehr noch Hot Lesbian Action klingt ist allerdings primär ein Ansatz zu einem German Suplex… und… und der gelingt! In die Brücke! Eins! Zwei! Dr… Kick Out!
Bunny und Honey waren außerhalb des Rings schon vor Freunde in die Luft gehüpft, aber zu früh – nur bis 2. Für „Kurzhaar-Undine“ hätte das vielleicht ausgereicht, aber nicht für Mähnen-Undine. Aber was nicht ist, kann ja noch werden… Spinning Back Kick… und Anlauf… die Ringecke hoch… Whisper in the Win… abgefangen! Undine fängt Nene ab und… Aqua Rhapsody!
Eins!
Zwei!
DREI!
Was ein heftiger Konter!
Die Fans murren ein bisschen, denn diesen beiden hätten sie gern noch ein bisschen länger zugeguckt, aber dann wiederum ist der Jubel doch auch groß, hat sich doch die in der Beliebtheitsskala haushohe Favoriten durchgesetzt. Sylvia ist die erste Gratulantin, freudige Umarmung folgt auch… und nachdem sich auch der Dragon und Don Guido eingefunden haben, kann man gemeinsam feiern. Ein bisschen sportliche Revanche der C Comp für den Punt Ortons gegen Taylor Wilde, die Blaue Wassernymphe ist eine Runde weiter, die Damen des SoD hingegen ziehen schlechter Laune von dannen.


Matt Striker & Qiáo Guān:
Undine gewinnt erneut. Siegesserie jetzt statt Pleiteserie? Da hätte ich jetzt doch gern Miss Mitsurugis Kommentar zu gehört.
Oh, so I’m not good enough fol you any mole?
Das habe ich weder gesagt noch gemeint und das wisst ihr auch. Es ist aber nun wirklich erstaunlich wie befreit Undine kämpft, nun da diese dumme Haargeschichte aufgeklärt ist.
Natulally. It is a huge diffelence if you hide youl wondelful hail in feal ol weal it with ploud. And if you ask me, which I’m sule you wele about to, I’d say evely woman should weal hail like this with an unbleaking ploud… because it is something to be ploud of fol sule.


Bubba Ray:
Hey Paul.......warum müssen wir uns hier so abhetzen?

Schwitzend und mit hochrotem Kopf sehen wir Bubba Ray Dudley auf dem Laufband eines Fitnessstudios. Sein Bruder Devon trainiert direkt neben ihm ebenfalls an seiner Kondition, scheint aber nicht so große Probleme zu habne wie sein jüngerer Bruder. Paul Heyman sitzt währenddessen entspannt auf einem Stuhl mit ausgestreckten Beinen und liest die Tageszeitung.

Bubba Ray:
Paul......ernsthaft. Ich bin seit 20 Minuten schon wie ein Irrer am laufen......

Devon:
Heul nicht rum! Du hast grademal Stufe 4 aktiviert, ICH laufe auf der siebten...

Bubba Ray:
Du weisst ganz genau.....uff....das ich mehr der Spazierer bin....uff....als der Läufer.

Paul Heyman:
Hört auf zu jammern ihr Beiden. Wenn euer Trainer kommt, könnt ihr von den Laufbändern runter.

Bubba Ray:
Wieso Trainer?

Doch eine Antwort kommt vorerst nicht. Erst nach ein paar Minuten erscheint ein bekanntes Gesicht und den beiden Brüdern scheint zu dämmern, dass das heute ein verflucht langer Tag werden könnte. Denn Brock Lesnar erscheint gut gelaunt neben seinem Manager und grinst die Dudleyz an.

Brock Lesnar:
Na Ladies? Bereit für eure Trainingsstunde?

Mit zwei schnellen Handgriffen erlöst der Hüne Bubba Ray und Devon von Laufband, indem er sie ausschaltet. Während der ältere Dudley noch guter Dinge ist, scheint sein jüngerer Bruder schon am Ende seiner Kräfte zu sein.

Bubba Ray:
Hey Leute.........wäre einer von euch so nett mir ne Cola Light zu bringen?

Brock Lesnar:
Heute gibt´s nur Isotonisches. Und jetzt RUNTER! ICH WILL 50 LIEGESTÜTZE SEHEN! VORWÄRTS!

Widerwillig bringen sich die Beiden in Position.

Brock Lesnar:
Und damit das Ganze auf richtig Spaß macht werdet ihr jede einzelne Liegestütze selbst zählen. Na los! ICH WILL WAS HÖREN!

Devon:
......1..........2.........3.............4........

Bubba Ray:
......2........5..........8.......12.....

Brock Lesnar:
Beschissen wird nicht Bubba! Nochmal von vorn und richtig zählen!

Bubba Ray:
..................................1.............................................................2..........................................3.................

Brock Lesnar:
Schläfst du gerne beim Trainieren? Da ist meine Großmutter ja schneller unterwegs....

Devon:
...........34..............35..............36.....

Brock Lesnar:
Gut Devon. Nicht schlapp machen.

Bubba Ray:
.........6.......................................7......................................8........

Brock Lesnar:
Soll ich Paul zu BurgerKing fahren lassen und dir´nen Doppel Whopper mit extra Käse als Motivation besorgen?

Plötzlich erscheint ein Lächeln auf dem Gesicht des jüngeren Dudleyz.

Bubba Ray:
Für ´nen BigKing XXL würd ich auch 55 Liegestütze mac.....

Brock Lesnar:
JA SO SIEHST DU AUS! GLEICH WIEDER REIN MIT DEN KOHLEHYDRATEN! DAS KANNST DU ABER KNICKEN! FÜR DICH WIRDS NACHHER NUR SALAT GEBEN!

Bubba Ray:
Wenigstens mit Fleisch?

Brock Lesnar:
ICH KOMM GLEICH RUNTER ZU DIR UND GEB DIR FLEISCH! LOS WEITER!

Bubba Ray:
............13....................................14...............................................15......................

Lesnar wendet sich kurz ab und unterhält sich mit Heyman, der immer noch in seine Zeitung vertieft ist.

Brock Lesnar:
Du musst dringend die Ernährung von den Beiden im Auge behalten. Ich frage mich, wie die längere Zeit im Ring stehen können.

Paul Heyman:
Die teilen sich ihre Kräfte eben ein. Ein eingespieltes Team eben, dass sich über die Jahrzehnte aufeinander abgestimmt hat.

Brock Lesnar:
Wenn die so gut miteinander harmonieren......warum hast du mich dann gefragt sie fit zu machen?

Paul Heyman:
Die sollen in naher Zukunft die TagTeam Titel gewinnen. Ihre letzten Chancen haben sie zwar eher durch mangelnde Cleverness verhauen, als durch mangelnde Fitness. Doch die Cleverness werde ich denen noch einbläuen......und du sorgst für die Fitness.

Devon:
..........48..........................49..........................50! Fertig.

Lesnar dreht sich wieder zu den Brüdern herum und klopft Devon auf die Schulter.

Brock Lesnar:
Gut gemacht. Kurze Pause, dann gehts weiter. Bubba wie siehts aus?

Bubba Ray:
......................22.........................................23.............................................24..................

Brock Lesnar:
Komm, mach Schluss. Kurze Pinkelpause.

Devon:
Los Bubba, die Toilette ist da hinten.

Bubba Ray:
Trifft sich gut. Ich muss nämlich kotzen.....


Matt Striker & Qiáo Guān:
Ob wir auch noch Trainingsvideos von Miss Kurogane und den Cheers in AJs Trainingszentrum bekommen? Wäre wohl besser, ehe noch mehr Fans vergessen, dass es sie gibt.
Plobably the tlaining contains too much nudity?
Ach, das leidige Theme wieder...
I wondel what would happen if I stlipped off my dless light hele and now, in flont of all these fans...
Das, ähm… käme wohl darauf an, inwiefern euer Geflecht gewisse Stellen noch bedecken würde... also…
My hail is behind my back now, why woul it be somewhele else if I stlipped my dless off?
Nun, es gäbe wohl Jubel… die Frage ob unsere Offiziellen irgendwelche Komplexe haben, dass sie so etwas in unseren Shows zulassen und… und die üblichen Spießerbeschwerden würde es freilich auch geben…
Is that so? Well, I said I was wondeling what would happen, I nevel was suggesting to actually get naked anyway.
Eigentlich schad… ähem. Weiter im Programm.

Schon mit den ersten Klängen beginnen die Pariser zu pfeifen. Der Undisputed Champion Tibro entert die Stage und die französischen Fans zeigen noch mehr was sie vom Angel Son halten, und das ist nicht wirklich viel.
In Jeans und schwarzem Hemd positioniert sich Tibro in der Mitte der Stage und hält sein Titelgold in die Höhe, ehe das obligatorische Feuerwerk gezündet wird.
Der Champion wirft sich das Gold wieder auf die Schulter und läuft gemächlich in Richtung Ring.
Er besteigt die Ringtreppe und schlüpft zwischen dem zweiten und dritten Seil hindurch in den Ring.
Tibro lässt sich ein Mikrofon geben und wartet auf den geeigneten Augenblick mit dem Sprechen zu beginnen.

Tibro
Triumph, ein großer, mit Genugtuung oder Freude erlebter Sieg oder Erfolg. Synonyme für Triumph sind Aufstieg, Durchbruch, Erfolg, Errungenschaft, Gewinn, großer Wurf, Sieg, Siegeszug; bildungssprachlich Fortune; veraltet Sukzess. Dies ist was ich beim vergangenen PPV gegen meinen Herausforderer Edge errungen habe. Ich habe ihn in seine Schranken gewiesen und ihm letztlich keine Chance gelassen. Nun… wie wird der „Rated-R Superstar“ wohl darauf reagieren? Nun die wahrscheinlichste aller Alternativen wird die klassische „Ausrede“ sein.
Ausrede: nicht wirklich zutreffender Grund, der als Entschuldigung für etwas vorgebracht wird.
Beispiele:
so eine faule Ausrede! Er hat immer eine passende Ausrede oder er ist um Ausreden niemals verlegen.
Somit nehme ich von meinem Recht als Champion gebrauch mich zuerst zu Wort zu melden.
Welche Ausrede oder welchen Grund Edge auch immer anbringen will, es wird ihm nichts nützen: ICH bin immer noch Champion und ER hat auf das falsche Pferd gesetzt.
Natürlich wird der wehrte Herr jammern dass er nur verloren habe, weil sein „Lakai“ der Undertaker ihn letztlich, zu unserer aller Überraschung, hintergangen hat. Verschwörungstheoretiker werden jetzt natürlich auf den Gedanken kommen, der Undertaker hätte mit MIR gemeinsame Sache gemacht… Doch dies ist noch abstruser als der Gedanke dass ich ohne den Angriff des Dead Man nicht gewonnen hätte.
Wenn also der Undertaker als Grund ausscheidet, welche Gründe mag es haben dass der der „arme ängstliche Junge“ noch immer den Titel trägt?
Zu hohe Luftfeuchtigkeit? Zu grelles Licht? War der werte Herr vielleicht noch nicht bereit? Was auch immer in deinem kranken Hirn der Grund sein wird, Edge, das Resultat bleibt dasselbe: Du hast deine Chance verbockt und kannst dich fortan wieder gebührendlich hinten anstellen.
Die nächste Gelegenheit steht bereits in den Startlöchern: Das „Tournament of Honor“!
Alles was nahezu Rang und Namen hat, tritt in den nächsten Wochen an um Schritt für Schritt näher an dieses Titelgold zu kommen.


Er präsentiert den Gürtel.

Tibro
Christian Cage, The Rock, Edge, The Undertaker, Chris Jericho, Major Anderson… Sie alle sind wieder in der Verlosung... Doch nur einem wird es gelingen das Turnier zu gewinnen und erwirkt somit das Privileg gegen mich anzutreten.
Die Kehrseite der Medaille ist, dass bis dahin jeder nahezu Ernstzunehmende Gegner beschäftigt sein wird und ich bis über das Tournament of Honor nicht wirklich ausgelastet sein werde.
Dies kann nur schwerlich im Sinne der WFW sein. Der WFW Champion ohne Matches? Ohne irgendeine Präsenz? NIEMALS!!
Aus diesem Grunde wird bis zum Tournament of Honor jede Woche eine Spezialausgabe der "Heavens Lounge" stattfinden, in der euer WFW UNDISPUTED CHAMPION, den Kontrahenten gehörig auf den Zahn fühlt und prüft aus welchem Material sie geschnitzt sind. Somit können die zukünftigen "Herausforderer" bereits am Mikrofon zeigen, ob sie dem "Angel Son" gewachsen sind. Champion... ENDE


Mit diesen Worten droppt er das Mikrofon und beginnt, breit lächelnd den Rückzug anzutreten.


Matt Striker & Qiáo Guān:
Das erinnert mich an mein „5 Strikes for Striker” Interviewsegment. Das waren noch Zeiten.
Shouldn’t you comment on the plomo instead of plomoting long forgotten intelview segments of youls?
Nun, was sol lich zu unserem Champion noch groß sagen, was nicht schon gesagt worden und mehrfach im WFW Magazin abgedruckt worden wäre? Er ist der Champion seit bald einem Jahr und das nicht durch Zufall. Er könnte manchmal aber etwas netter sein.


Mit Hilfe des Securitypersonals konnte Edge auf eine Trage gebracht und ruhig gestellt werden, aber sein Zustand ist nach wie vor beängstigend. Seine Stirn ist mit einem feuchten Tuch bedeckt, ein Arzt soll gleich nach ihm sehen. Eine Frau kann der Rated - R Superstar trotzdem erkennen, die nur wenige Meter von ihm entfernt mit dem Gesicht abgewendet steht und etwas vorbereitet. Etwas müde von dem verabreichtem Beruhigungsmittel, richtet sich Edge langsam auf.

Edge:
Wo bin ich? Bin ich noch in der Halle?

Mit fast zusammengekniffenen Augen, die noch empfindlich gegen das helle Licht sind, versucht er etwas zu erkennen, aber die Frau unterbricht ihn, dreht sich aber nicht herum.

Frau:
Keine Sorge. Wir haben sie nur etwas ruhig gestellt, sie waren ja außer Rand und Band. Es wird gleich ein Arzt kommen, der sie genauer untersuchen wird.

Edge:
Ein Arzt? Nein, den brauch ich nicht. Warum dröhnt mein Kopf nur so?

Frau:
Das können die Nebenwirkungen der Medikation sein, wenn es zu unangenehm für sie wird, bekommen sie selbstverständlich etwas anderes.

Noch immer auf der Trage sitzend hält sich Edge den Kopf, fährt sich einmal durch die Haare und nimmt tief Luft.

Edge:
Dann geben sie mir etwas anderes, ich muss bei klarem Verstand bleiben. Ein dröhnender Kopf ist da nicht sehr hilfreich.

Frau:
Dann machen sie schonmal bitte ihren Arm frei für die Spritze.

Doch recht benommen krempelt der ultimative Opportunist seinen Ärmel hoch, macht die Augen zu und lehnt seinen Kopf gegen die herrlich kühle Wand. Doch lange bleibt er nicht in dieser Position...

Edge:
Hey, nicht so grob! Setzen sie ihre Spritze und gut.....

Als Edge sich zu der Frau dreht und ihr ins Gesicht schaut erblickt er die düstere Miene des Undertakers.......
Mit einem Ruck hämmert Edge seine rechte Faust gegen dessen Kopf.....der taumelt zurück, der Kanadier springt von der Trage und wirft sein Gegenüber zu Boden. Dort setzt es weitere Schläge von Edge bis.....

Arzt:
Sicherheitsdienst! SICHERHEITSDIENST!

Nach wenigen Schlägen wird Edge von seinem Peiniger heruntergezerrt und der Arzt kümmert sich um die am Boden liegende Person, während Edge wieder in den Armen der Securityleute hängt.

Edge:
Lassen sie den Dreckskerl liegen, der braucht keine Hilfe! Lasst mich los, dann könnt ihr direkt den Leichenwagen rufen!

Arzt:
Was zum Teufel ist in sie gefahren? Was hat ihnen Michelle denn getan?

Als Edge die Worte des Arztes realisiert hat und für einen Moment seine Gedanken sammelt, blickt er am Arzt vorbei auf die niedergeschlagene Person.........tatsächlich eine Frau. Nicht der Totengräber. Mit verwirrtem Blick wird der Athlet aus dem Raum gezerrt.....


Matt Striker & Qiáo Guān:
Oh mein Gott… das war… falsch… auf so vielen Ebenen… puh… nicht gut.
I found that lathel amusing. Of coulse us who we ale devoted to the alcane alts have a slightly diffelent sense of humoul than most people…
Edge war vorher schon wahnsinnig genug, wenn er jetzt noch vom Undertaker dazu gebracht wird hilflose Frauen zu verprügeln ist das… nicht lustig.
So selious… if you so desile I may look aftel that pelson latel, see if I can help hel out with a potion. Happy now?
Nun, zumindest ist mein Magengeschwür gerade etwas besser geworden, Danke.
I got a potion fol that, too. A few dlops of molning dew, mixed with some nice helbs, a spider-eye of a tarantula and mushed blain flom a hyena…
OOookay… plötzlich geht mir noch schlecht… ich meine… mir geht es wieder gut! Absolut!


CHAOS vs. The Naturals

Rain Maker

Energische Klänge kündigen die japanischen Chaoten an. Sind die etwa für den sch*** Wetterwechsel verantwortlich? Wer weiß, auf jeden Fall ernten sie sehr viele Buh Rufe, während Kazuchika OKADA und Taichi ISHIKARI in ihrer japanischen Art(sprich: stur geradeaus latschen) die Rampe hinab schreiten und, unten angekommen, das Seilgeviert betreten. Ja, heute müssen sich die Naturals auf was gefasst machen! Die sollen froh sein, das Pure Violence auf einen japanischen Feiertag fiel, an dem kein Asiat auch nur einen Finger rührt, was die Anreise unmöglich machte. Kann aber auch sein, das OKADA schnupfen hatte. Oder einfach keine Lust.


C
Rock is dead
The Naturals


Lust haben nun die Fans, wenn um das bejubeln der Naturals geht. Die stehen in der Gunst der Publikums zwar nicht ganz so hoch wie etwa die amtierenden WFW Tag Team Champions, The Perfect Blueprints. Oder die Dudley Boyz. Oder die Glorious Gringos. Oder… aber wer gegen diese Japaner antritt gehört automatisch zu den Publikumslieblingen. Da sich selbst Tibro und Edge zusammen…. Gut, das dann wohl doch nicht. Wichtig ist momentan ohnehin nur, das sich die Nats samt ihrem Manager, Jimmy „The Best Bet“ Bauer zum Ring begeben. Ein Sieg würde die Natürlichen
Wäre schon sinnvoll, um in der Tag Team Division nicht den Anschluss zu verlieren. Den metaphorischen Startschuss lässt Lala Apostolova erteilen, nach deren Signal eine Person mit Hammer einem Hammer draußen dreimal eine Glocke malträtiert.

Ob es sich dabei um den mysteriösen Zeitnehmer handelt wissen wir nicht, ist aber auch egal.
Schließlich geht es hier einzig und allein um die Dame Herren im Ring.
Es beginnt TAICHI Ishikari gegen Andys Partner.
Nach einem Lock Up beider Parteien gelingt Letzterem ein Armdrag sowie ein anschließender Firemans Carry. Da Andys Partner aber nicht John Cena heißt, geht das Match noch weiter.
Der Natural baut auf kraftvolle, technische Manöver. Und der Herr mit dem eingeengten Augenwinkel lässt ihn, scheinbar ohne große Gegenwehr, erste einmal gewähren.
OKADA beobachtet das Geschen im Ring ganz genau.
Der Natural scheint sich seiner Sache sicher zu sein.

DEATH VALLEY DRIVER

Zumindest sah es danach aus. Denn Ishikari blockt die Aktion mit einer Leichtigkeit und steht nach einer schnellen Drehung hinter Masters, sodass dieser erst einmal verblüfft nach seinem Gegner Ausschau hält. Der Partner dreht sich um – und geht zu Boden.

Roundhouse Kick!
Das kam jetzt völlig aus dem Nichts. Und dennoch sah ihn Andys Partner kommen, taucht ab und zeigt eine so wuchtige Clothesline, die nicht nur seinen Gegner, sondern auch ihn zu Boden bringt. Offenbar hat Andys Partner zuvor das Match der Chaoten gegen die Crimson Shark Pirates studiert, welches ja recht ähnlich verlief.
Und so geht die natürliche Dominanz weiter. Bis plötzlich ein Wechsel erfolgt. Nein, kein Wechsel des Senders, hier läuft immer noch WFW Rav. Und es hat auch keiner ein Kleidungsstück gewechselt, wenngleich das bei Lala ein Grund mehr wäre um „dran zu bleiben“. Aber vielmehr klatscht jemand auf Andys Partners Rücken.
Nämlich genau jener Andy, also nicht der absolute, sondern der, der auf den Nachnamen Douglas hört. Der Partner scheint hiervon nicht begeistert zu sein; hätte vielleicht lieber sein eigenes Ding durch gezogen, aber in einem Tag Team Match gehört so was nun mal dazu. Jedenfalls macht der gute Andy da weiter, wo sein Partner… der andere Natural aufgehört hat: Beim Bearbeiten von Taichi ISHIKARI. Ob der wegen der gleichnamigen, inneren, chinesischen Kampfkunst so heißt? Klar, er ist Japaner, aber in der Neufassung von Karate Kid wurde schließlich auch nur Kunf Fu geleert.
Um auf die Frage zurück zu kommen: Wir wissen es nicht.
Dafür wissen wir anderes.
Wie etwa, das Andy den Japaner via Irish Whip in die Seile schleudert, ehe er ihn per Cresent Kick von den Beinen holt. Das ist Fakt, wir haben es gesehen. Was wir auch gesehen haben, ist, das OKADA bei der Prozedur des Irish Whip wiederum ISHIKARI auf den Rücken klatschte, sich somit also selbst eingewechselt hat.
Doch weil wir es gesehen haben, heißt das noch lange nicht, dass dieser Umstand auch für den guten Andy gilt. Der vom nicht ganz so guten Kazuchika nun einen Tackle in die Kniekehle kassiert, ehe der Japaner Konsequent die soeben auserkorene Extremität des Amerikaners weiter bearbeitet. Erst allein, durch Tritte und einen Leglock, später dann in Teamarbeit: Während OKADA Andy Bein nach oben reißt, springt ISHIKARI genau in die Kniekehle hinein!
Und fixiert die Extremität beim Cover:
Eins, zwei, aber weiter nicht.
Stünde den Naturals auch nicht gut zu Gesicht.
Eins steht fest: Andy sollte sich rasch was einfallen lassen, denn die „Beinarbeit“ geht heiter weiter.
Mit allerlei Submissionholds aus Japan, die der Writer nicht beim Namen kennt und daher auch nicht beschreiben kann. Sie werden aber auch nur eine Zeit lang angesetzt, da sie zwar der Schwächung dienen, aber nichts als effektiv genug erachtet werden, die Aufgabe herbei zu führen.
Ob habt ihr schon mal jemand in einem Front Headlock abklopfen sehen?
Na also, ich auch nicht.
Andy sieht hingegen zu, dass er eine Konteraktion durch bringt, und zwar, als sich OKADA an einem Figure Fpur Leglock versucht. Denn da tritt ihn der Natürliche ganz unfein in den Allerwertesten, so dass der Chaot mit der Brust voran gegen die Ringecke prallt. Zwar dauert es nicht lange, bis der Japaner gleich wieder das Bein gekrallt hat, doch trifft der Fuß des Nachbarn das fernöstliche Kinn, ehe Andy auf dem weniger geschwächten Bein Fuß fasst, und im beherzten Sprung nach oben bzw. vorne einen Jumping Back Elbow durch bringt.
Wird ihm der Wechsel gelingen?
Es sieht nicht danach aus.
Zwar hat Bauers Schützling etwas Zeit gewonnen, versucht allerdings gar nicht seinen Partner zu erreichen. Und da, obwohl dieser, soweit es nur geht, den Arm als auch die Hand austreckt und Andy anschreit, das dieser gefälligst seinen Ar*** zu ihm hinüber schleppen soll.
Doch alles vergebene Liebesmühe.
Denn Andy wartet.
Nicht auf den letzten Zug nach Köln, sondern darauf, das sich OKADA wieder erhebt, was relativ rasch geschieht, worauf der Natural auf den Rücken des Japaners springt: Victory Roll….
Nein, es folgt die frontale Bruchlandung!
Bevor es wieder ans Bein geht:

RED INK gegen Andy!!!!

Oder anders formuliert: Ein kneeling cross-faced STF.
Nach den vorherigen Attacken gegen sein Bein für Andy besonders schmerzhaft.
DAS ist übrigens kein Hold, der mal zwischendurch zur Schwächung angesetzt wird, nein, der kann, gerade in einer solchen Situation durchaus zur Entscheidung führen.
Was Andys Partner auf den Plan ruft.
Der in den Ring steigt und zur Rettung eilt, da kommt ihm bereits ISHIKARI entgegen.
Running Big Boot! Allerdings vom Naturals! Nur kommt dieser damit doch zu spat.

TAP OUT!!! TAP OUT!!! TAP OUT!!!

Nur gut, dass es Lala nicht gesehen hat.
Die „flirtet“ nämlich gerade mit Jimmy Bauer, bzw. lässt sich vom Manager der Natürlichen, mehr oder minder freiwillig bezirzen, während sie ihm nahe legt den Mattenrand zu verlassen, wenn er sich keine Aktion einhandeln will.
Derweil setzt es ein Knie.
Nämlich das rechte von Andys Partner, welches sich mehrfach direkt OKADAS Stirn annähert, bevor der Natürliche den Fernost-Import auf seine Schultern lädt.

DEATH VALLEY DRIVER!!!

Womit Jimmy Bauer sichtlich zufrieden vom Mattenrand steigt, während Andys Partner ISHIKARI als auch sich selbst mit einer Clothesline aus dem Squared Circle schickt und sich Douglas zum Cover auf OKADA wälzt: Eins, zwei, drei.
Der jubelnde Jimmy Bauer betritt sogleich den Ring, während Andys Partner ISHIKARI zur Feier des Tages nonchalant gegen die Absperrung schleudert. Und dann ebenfalls das Seilgeviert betritt, in welchem Lala und Jimmy Andy Douglas auf die Beine helfen, ehe dieser hochoffiziell zum Sieger gekürt wird. Nur Andys Partner steht abseits davon, anstatt sich der Feier anzuschließen.


Matt Striker & Qiáo Guān:
Okay, zurück zum Sport. Die Naturals mit einem Sieg über die Japan-Gaststars… durchaus eine Empfehlung Richtung Tag Team Titel.
Well, not evelything coming flom Japan is as good as theil style of dlawing sexy female long-hailed chalactels.
Ich würde schon sagen, dass diese Japaner hier recht gut sind. Deswegen ist der Sieg, obgleich nicht ganz sauber, ja auch eine Empfehlung, wie ich finde.


Die Schlacht ist geschlagen. Die Fronten sind geklärt. Ein für allemal. Das blutige Hell in a Cell-Match zwischen CM Punk und Major Anderson hat seine Spuren hinterlassen, im wahrsten Sinne des Wortes. Die unzähligen, kleinen roten Wunden auf dem Rücken des Punksters, welche durch die Reisszwecken zustande kamen, sind nur noch schwer zu erkennen. Der Cut über seinem rechten Auge aber umso mehr, bedeckt von einem großen Verband, der um den halben Kopf gewickelt ist. Da er für den heutigen Abend freigestellt ist, geniest der Beste der Welt mit einer Pepsi-Dose in der Hand die angenehme Stille in seinem Lockerroom und schließt langsam die Augen.........bis es wider erwarten an der Tür klopft. Punk lässt sich aber nicht aus seiner wohlverdienten Ruhe bringen, blickt nichtmal auf, geschweigedenn reagiert er überhaupt auf die Klopfzeichen. Erst als das Klopfen merklich lauter wird, lenkt der ChicagoMade ein.

CM Punk:
Herr Gott, dann komm schon rein wer auch immer du bist! Muss ja sehr wichtig sein!

Kaum gesagt öffnet sich die Tür und hinein schreitet der Himmel auf Erden. Wobei diese Aussage nicht ganz zutreffend ist, da das Himmalblau zwar theoretisch sehr viel Erdenkontakt haben könnte, würde es denn offen getragen, was aber nicht der Fall ist. In anderen Worten: die Sakaki Schwestern mit den Sakaki-grünen Augen kommen herein, die nach wie vor amtierenden Tag Team Champions.

Yuki Sakaki:
Ich zu Grad von Wichtigkeit, den verkörpert meine Schwester, jetzt könnte etwas sagen, aber dann Shitstorm in Feedback wieder los...

Ein Blick der großen Schwester reicht und Yuki bricht ihre Beschwerde ab.

Momoko Sakaki:
Man könnte durchaus sagen, dass wir mit einer wichtigen Mitteilung zu Ihnen gekommen sind, Mister Punk.
Sie betrifft Ihre Person und Ihre Rolle beim anstehenden ToH PPV.


Gelangweilt begutachtet der Punkster die beiden Schwestern samt ihrem Titelgold, bevor er kurz an seinem Getränk nippt und dann zu ihnen spricht.

CM Punk:
Seh ich etwa wie ein Mister aus, hm? Und was für eine wichtige Mitteilung soll das sein, wenn ich fragen darf?

Wenn Blicke töten könnten, Punk gäbe es nicht mehr. Was etwas hart wäre, aber nicht gänzlich unverdient, denn die Sakakis gelangweilt ansehen… nun, aber Blicke können halt nicht töten. Zumindest nicht die von Yuki.

Momoko Sakaki:
In Anbetracht ihres jüngsten, großen Erfolges im Hell in a Cell Match und ihrer zuletzt wiedergefundenen Loyalität gegenüber der WFW im Rahmen der Auftritte von Herrn Eric Bischoff hat Lady Serra sich dazu entschieden, Sie zum offiziellen #1 Herausforderer auf den Undisputed Title zu erklären. Sollten Sie also Ihren Namen auf der Turnierliste bisher vermisst haben, so ist die Erklärung hierfür, dass Sie beim ToH im Titelkampf gegen Tibro beschäftigt sein und daher für das Turnier selbst keine Zeit haben werden.

CM Punk:
Wiedergefundene Loyalität? HAH!

Der Beste der Welt stellt sein Getränk zur Seite, steht auf und klatscht hämisch in die Hände.

CM Punk:
Sollte ich mich nun etwa glücklich schätzen, die Damen? Teilt Lady Serra doch bitte mit, dass MEINE Loyalität niemals zur Debatte stand, damit die Fakten gleich wieder korrekt sind in ihrem unaufgeräumten Oberstübchen.

Die Schwestern tauschen vielsagende Blicke aus, doch Punk fährt fort.

CM Punk:
Serra bezeichnet den Umstand, dass ICH Bischoff´s Angebot, welches ich so oder so niemals angenommen hätte, abgelehnt habe als Loyalität? Ernsthaft? Weil ich mich entschieden habe, bei der Wahl zwischen dem größerem und dem kleinerem Übel, das kleinere gewählt habe.......dann ist das Loyalität? Wenn meine Handlungen der letzten Wochen so schmeichelhaft für Serra´s Wesen gewesen sein müssen, warum erweist sie MIR nicht Loyalität und sorgt dafür, dass ihr Bester.....nein, verzeihung, DER Beste Wrestler der Welt, welcher sich in ihrer Company befindet, nicht von Easy E´s Hunden attackiert wird? Na? Macht Euch bloß keine Hoffnungen, dass ich mich für den #1 Contenderspot noch bedanken werde, denn den habe ich mir schon viel zu lange verdient! ICH habe mir diese Position durch Leistung und NICHT durch sogenannte Loyalität gesichert! Richtet Serra aus, dass die Nachricht angekommen sei.....

Nun greift Punk wieder nach seiner Pepsi-Dose.

CM Punk:
.....und ihr Beiden verschwindet jetzt besser. Ihr nehmt EUREM zukünftigem Undisputed Champion seine saubere Luft zum atmen weg!

Da hat Punk plötzlich einen Fuß vor dem Gesicht. Yuki wollte ihm nämlich gerade selbiges eintreten, aber ob eines mahnenden Blickes der großen Schwester hat sie die Aktion dann doch noch in letzter Sekunde abgebrochen… und nimmt ihren Fuß dann auch widerwillig wieder runter.

Momoko Sakaki:
Wir werden Serra über Ihre Loyalität wie gebeten informieren.
Und machen Sie sich keine Gedanken – nach den Vorkommnissen von Pure Violence werden die Sicherheitsbestimmungen für Undisputed Title Matches mit Sicherheit noch verschärft werden.
Wünsche noch einen schönen Abend.


Die Intoccabile verneigt sich höflich zum Abschied und geht schließlich, Yuki folgt ihr nach, Punk noch einen von blankem Hass erfüllten Blick zuwerfend. Dann sind sie weg.


Matt Striker & Qiáo Guān:
Es ist in gewisser Weise faszinierend. Egal wie oft Punk die Chance hat sich einfach mal ordentlich zu verhalten, weil es auch wirklich gar keinen Grund gibt das Gegenteil zu tun, da verhält er sich stattdessen so und das gegenüber wirklich guten Menschen, die ihm gar nichts getan haben.
I got to admit, even flom my lofty point of view he is nothing but a jelk.
Da fragt man sich doch, ob er Angst hatte, dass ihm Chavo den Rang abläuft, was das Dasein als Unsympath #1 angeht... unfassbar eigentlich. Da reicht ein einzelner Klatscher schon gar nicht mehr aus.


ToH Achtelfinale
Lita vs. Marion Nathaniel /w Jillian Hall & LuciFa

LoveFury PassionEnergy

Und da ertönt das Theme der ängstlichen Lita, die sehr zögerlich die Rampe hinunterschreitet. Wohlgemerkt ist dies ihr erstes SingleMatch seit ihrer Rückkehr und man darf gespannt sein, ob die Schnalle nicht etwas Ringrost angesetzt hat. Motivation oder gar Zuverlässigkeit steht ihr aber nicht ins Gesicht geschrieben.


C
The Devil´s Advocate
Marion Nathaniel


Ganz im Gegensatz zu ihrer heutigen Gegnerin, die macht nämlich einen sehr selbstbewussten Eindruck und kommt samt Jillian Hall und Lucia von Faris schnellen Schrittes zum Ring, ihre Gegnerin bereits fest fixiert. Um Lita noch vor Beginn des Matches richtig einzuschüchtern, kommen alle 3 Damen in den Ring, aber der Referee behält den Überblick. Marion macht sich, zur Freude ihrer beiden Begleiterinnen, die sich nun außerhalb des Rings eingefunden haben, einen Spaß aus der Ängstlichkeit ihrer Gegnerin und geht mit einem breitem Grinsen, garniert mit irrem Blick auf diese zu. Währenddessen ertönt die Ringglocke, das Match ist somit offiziell gestartet und Lita verschwindet mehr und mehr in einer Ringecke, in die sie wie ein scheues Reh getrieben wird. Mit fast zusammen gekniffenen Augen kauert die LuchaLibre-Liebhaberin wie ein Häufchen Elend zitternd im Ring und dicht vor ihr steht nun Marion. Diese scheint nun mit gekünstelt heller Stimme auf die Rothaarige einzureden und kommt mit ihrem Kopf immer näher an den ihrer Gegnerin. Lita ist total eingeschüchtert von ihrer Gegnerin, die ihr mit irrem Blick in die Augen sieht und dann mit der Hand über das Haar Litas streicht, worauf Edge´s Freundin laut zu kreischen anfängt und wild um sich schlägt. MaNa bekommt dabei rein durch Zufall eine gewischt und geht somit erst wieder auf Abstand. Ihre Gegnerin Lita riskiert wenige Momente später einen vermeintlich sicheren Blick, nur um zu erkennen, dass Marion mit einem äußerst harten Tritt zurück kommt, sie damit zu Boden schickt, aber sogleich auch schon wieder auf die Beine zieht. Nach einem schnellen Snapmare von MaNa zaubert diese erneut eine irre Grimasse auf ihr Gesicht, nähert sich der wieder auf die Beine gekommenen Lita, bis diese ihre Haare aus dem Gesicht und somit aus dem Sichtfeld gebracht hat, um sie dann Face to Face so zu erschrecken, das der Rothaarigen alle Gesichtszüge entgleiten. Diesen Moment absoluter Fassungslosigkeit ihrer Gegnerin nutzt Marion nun zu einer Reihe harter Forearm Smashes, anschließend geht es für Lita in die Seile.........und per HipToss geht´s wieder auf die Ringmatte. Jillian und LuciFa applaudieren erfreut und MaNa kann sich ein Lachen nicht verkneifen, wie sie hier mit Lita umspringen kann und schaut genüsslich zu, wie sie sich an den Ringseilen wieder nach oben zieht. Sofort geht´s wieder in die Seile, aber überraschender Konter von Lita, Marion kommt zurück, Clotheslineversuch von Lita.........daneben, Dropsault von Nathaniel!
Weitere Tritte von Marion folgen und sie zerrt ihre heutige Gegnerin unsanft auf die Beine.......Jawbreaker! Langsam scheint Lita ins Match zu finden, MaNa taumelt etwas zurück, rennt aber sofort wieder auf die Rothaarige zu, doch.......Tilt-a-whirl Slam! Nathaniels Pschochospielchen scheinen sich wohl zu rächen, selbst ihre beiden Begleiterinnen am Ring sind nicht mehr so zuversichtlich wie einige Minuten zuvor. Doch richtig mutig ist scheint die Schnalle noch nicht geworden zu sein, denn anstatt ihre gelungene Offensive weiter fortzusetzen, klammert sie sich an den Ringseilen fest und bleibt wieder auf Abstand zu Mana. Selbst dem Referee versucht Lita nun klarzumachen, dass sie gar nicht hier sein und auch den Ring verlassen möchte.....doch nicht mit Marion. Die ist inzwischen sehr erzürnt über die Gegenwehr ihrer Gegnerin und zeigt gegen eine völlig überraschte Lita den MonkeyFlip! Ohne weitere Umschweife steigt Nathaniel auf das oberste Ringseil, bereit für eine weitere Aktion....Missile Dropkick! Volltreffer! Lita hängt halb im, halb außerhalb des Rings und nun treibt MaNa wieder ihre Spielchen. Mit heller Stimme flüstert sie Lita wieder irre Phrasen entgegen, bis sich der Referee einschaltet und Marion darauf aufmerksam macht, dass sie auf Abstand gehen muss, solange die Schna....also Lita sich an den Ringseilen befindet.
Das passt dieser natürlich überhaupt nicht, also wechselt sie einige Sätze mit dem Unparteiischen, bis sie jäh verstummt.......Schoolboy! Das Cover von Lita.....
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......-1-......
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......-2-......
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.............3!!!


Matt Striker & Qiáo Guān:
Oha! Das ist eine Überraschung! Lita besiegt Marion und das im Zustand von Angst und Panik!
I got to admit, this is a sulplise to me as well. Would nevel have expected this.
Das bedeutet auch, dass bisher von den vier Vertreterinnen der C Comp nur eine weitergekommen ist… ausgerechnet Undine! Wer hätte das vor einigen Wochen noch gedacht? Wobei auf männlicher Seite wiederum natürlich auch Christian erfolgreich war, das wollen wir hier nicht unterschlagen...


Die Kameras wechseln nun wieder das Geschehen. Wir befinden uns in einer Turnhalle. In eben jender Turnhalle in der das tägliche Training der Heavenly Creatures statt zu finden scheint.
Im Ring, welcher in der Mitte der Halle steht, wartet bereits eine irritiert wartende AJ Lee. Immer und immer wieder geht ihr Blick auf die Wanduhr, während sie sich beiläufig ein wenig dehnt.
Man hört nun ein paar Schritte und die Kameras wechseln nun in die Froschperspektive der Halle. Man sieht Herrenwrestlingstiefel, welche sich in Richtung Ring bewegen und dann schließlich vor eben diesem stehen bleiben. Eine Sporttasche wird fallen gelassen und *zwisch* wechseln die Kameras wieder in eine Nahaufnahme. SETH ROLLINS steht da, lächelnd, und beäugt seine Kameraden ehe er zu ihr in den Ring steigt. Lee ist nun weit noch vorne gebeugt, mit gespreizten Beinen und dehnt gerade sowohl ihren Rücken als auch beide Adduktoren. Erst jetzt scheint sie zu bemerken das jemand hinter ihr zu stehen scheint.

AJ
Ich dachte schon du würdest mich heute versetz…

Lee dreht sich um und muss zu ihrer Verwunderung feststellen das scheinbar nicht der von ihr erwartete John Hennigan vor ihr steht.

AJ
..en… Was machst du hier? Und wo ist John?

Rollins lächelt der jungen Dame zu.

Seth
Hey ganz ruhig, Mäusschen!

Bei dem Wort „Mäusschen“ beginnt AJ nun doch ziemlich verwundert zu gucken.

Seth
John muss sich noch von seinem Match gegen Haru erholen und hat mich gebeten ihn heute zu vertreten. Ich meine… wir sind doch alle im selben Team. Du hast doch den Champ gehört. Wir müssen uns erheblich steigern und dazu müssen wir nun einmal alle an einem Strang ziehen. Und da unser Johnny nun wieder hoch im Titelrennen steht, jedoch ein klein wenig lädiert ist, bin ich hier. Das ist doch kein Problem für dich, oder?

Lee runzelt die Stirn. Sie zögert.

AJ
Nein… natürlich nicht… wenn John wollte das du ihn vertrittst, ist das denke ich, okay.

Ihr heutiger Trainer klatscht erfreut in die Hände.

Seth
Sehr gut. Wie ich bereits sehen durfte…

Sein Blick geht beiläufig zu AJs Hinterteil.

Seth
Hast du dich bereits aufgewärmt. Wie wäre es mit ein paar One on One Übungen?

Wieder schaut Lee etwas irritiert drein.

Seth
Ab in die Mitte des Ringes.

Lee leistet folge.

Sofort geht Rollins in den Lock up mit AJ.

Seth
HEADLOCK!

AJ folgt der Anweisung. Sofort kontert Rollins. Er verdreht ihr den Arm und drückt diesen auf ihren Rücken. Die Position hinter Lee scheint dem Neuling in der Gruppe ausdrücklich zu gefallen. Dies registriert auch die Dame und trifft den völlig überraschten Seth mit dem Ellbogen im Gesicht. Dieser wankt zurück. AJ setzt nun nach wird aber von einem Legsweep Rollins überrascht und gelegt. Lees Trainer liegt nun über ihr, als sein Blick auf etwas am Ringrand fällt.
JOHN HENNIGAN steht dort, leicht angeschlagen, und schaut etwas entgeistert auf die Szenerie.

John
Was ist denn hier los?

Sofort springt AJ auf und auch Rollins setzt zunächst ein schuldbewusstes Gesicht auf, ehe er sich sofort von der Frau löst, zum Shaman of Sexy stürmt und seine Hand auf dessen Schulter legt.

Seth
John, BRO…. Was machst du denn hier? Ich dachte du wärest zu hause und würdest dich ein wenig schonen…

John
Ähm… Seth… „Bro“ weißt du, dass hier ist mein Job. AJ zu trainieren, sie voran bringen, weiterentwickeln…

Seth
Ja ja… bla, bla… Das ist doch klar, Kumpel. Genau deswegen bin ich auch hier. Mann, wir sind Partner! Innerhalb und außerhalb des Ringes. Ich wollte dir nur was Gutes tun. So unter Freunden.

Hennigan schaut etwas säuerlich drein.

John
Sind wir das, Seth. Sind wir Freunde? So langsam habe ich das Gefühl du willst dir meinen Platz krallen und mich gleich mit entsorgen. Erst opferst du mich gegen Ryback, jetzt übernimmst du mein Training mit AJ… Wo denkst du führt das hin?

Rollins zieht beide Augenbrauen hoch.

Seth
John, John, John… Nichts liegt mir ferner als dich irgendwie zu verdrängen. Ganz im Gegenteil… Nur gemeinsam kommen wir voran… Du hast doch Mrs. McMahon und Tibro doch gehört. Wir brauchen UNS! Komm schon Bro…

Er klatscht seinem Partner auf die Schulter und räumt das Feld.

Seth
Aber wenn es dir so viel bedeutet unserem Mäusschen hier alleine was beizubringen, dann sei es dir gegönnt.

Er schaut zu AJ hinüber.

Seth
Aber wenn Not am Mann ist, springe ich gerne wieder ein.

Das Enfant Terrible verlässt die Halle und lässt einen irritierten John Hennigan zurück. Dieser schaut noch eine Weile Rollins hinterher und widmet sich dann AJ.

John
MÄUSSCHEN?

Lee zuckt leicht schuldbewusst mit den Schultern und mit einem nachdenklichen Hennigan, wechseln die Kameras das Geschehen.


Matt Striker & Qiáo Guān:
Ich glaube die Einigkeit in dieser Gruppenkonstellation können wir zu den Akten legen.
Silly people, as if a woman had only one spot fol matule audience activities...
Nun, manche Menschen mögen es dann doch etwas Romantischer, wozu dann eben nur zwei in einer Beziehung gehören.
I cannot help to find this point of view vely amusing. As if lust and love wele the same – ol should be.
Ich glaube Ihr würdet euch gut mit Miss Daisybell verstehen...

The Anarchist’s Hellfire Mantle
English Conquest


Die Musik der Engländerertönt und sie erscheinen: flankiert von den Knight Schwestern schreitet Doug Williams voran, bleibt aber auf der Rampe stehen, hat ein Mic in der linken Hand, eine englische Fahne in der Rechten.

Doug Williams:
Blimey, this whole promotion is a mess. Which is not too surprising, considering it is not an English promotion, but still, the way only the worst blokes keep getting the big bouts is truly sickening. Big news is CM Punk is the new #1 contender. I call bollocks on that one! The most obnoxious, self-centered, overhyped, bad-mouthed jerk in the whole promotion gets awarded a shot at the gold for being lucky enough to win a bout hardly even resembling wrestling and rather some hardcore backyard bullcrap. Before we had Edge, who is just as much of a madman, a psychopath. Before him there was the Steroid Monster Batista who challenged for the gold, after scoring a victory over me, The Anarchist, a victory that should never have happened and which was an insult to every wrestler who tries to wrestle fairly and without a body pumped up with special “vitamins”. And before that we had Chavo Guerrero as a challenger, a fan favourite back then who just has proven he is nothing but a truly disgusting scumbag. Other guys going for gold? A fool who is running an ill-spelt Battalion, a self-absorbed has-been from Winnipeg, some wannabe Twilight Movie star, another Movie Star… and whom are they challenging? An absolute bloody bastard of a champion who calls himself the light while being quite lightheartedly about true virtue.
This pack of buggers is supposed to be the blommin’ elite of this promotion?
This is really, really sad.
But fret not, for your English Hero of honor, virtue and true skill is here!
The Anarchist will win this bloody tourney and bring back worth, sporty spirit and reputation to WFW, just as Chelsea has won the Euro League today!
Quite fittingly, my first step to great glory will be Scumbag Chavo whom I just recently mentioned.
A guy all you people cheered for, as he told you what you liked to hear.
I’m not like him, I am an honest man, telling the truth no matter who likes to listen or would like to rather not listen.
And The Anarchist says that:
Don’t worry! Be happy!
For the English Hero will soon make this promotion a better place, a better experience, a more pleasant promotion!
Until then… cheerio!


Und damit geht das Trio wieder.


Matt Striker & Qiáo Guān:
Nun, zumindest gegen Chavo drücke ich doch mal ganz feste die Daumen.
Funny enough, Chelsea only won the Eulo League because of that culse they ale seemingly undel. So much fol people questioning if thele ale highel powels in this wo’ld ol not…
Ich glaube die Müller Zwillinge wären eine bessere Option für eine Fußball Diskussion.
So you ale sending me away?
Im Gegenteil! Ich lade dich herzlich dazu ein zu bleiben, denn es folgt unser Main Event!


Dunkelheit! Er sieht nichts, spürt aber jeden Muskel in seinem Körper. Sie schmerzen. Und er kann sich nicht einmal strecken. Denn dafür müsste er sich bewegen können, doch das kann er nicht. Warum er es nicht kann? Das will er gar nicht so genau wissen. Er könnte die Antwort nicht mögen. Plötzlich- Licht! Fahles Licht… jemand hat ihm den Augenverband abgenommen. Er blickt in ein freundliches, charismatisches Gesicht eines dunkelhaarigen Mannes. Er kennt diesen Mann… aus gemeinsamer, vergangener Zeit. Und er hätte sich erhofft ihn nicht so wiederzusehen. Nicht so wie jetzt – ausgelaugt, schwach… und an einen Stuhl gefesselt.

Mike Quackenbush:
Long time no see, mate, welcome!
It’s been a while you graced us with your comrady presence.
Um… excuse my bad memory.
Dean… how long exactly haven’t we had his company again?


Der Lightning wendet sich lächelnd um – zu Dean Malenko, zu Randy Orton. Zu den Gorgon Twins und deren Dienerin Sabine. Sie alle stehen da im fahlen Licht und blicken den gefesselten und geknebelten Mann auf dem Stuhl an, der dort sitzen so ganz und gar nicht mehr so groß und imposant aussieht, wie er es frisch, fit und stehend zu tun pflegt… Matt Morgan.

Dean Malenko:
Pretty much since he catnapped Aura away from us.

Der Iceman blickt Morgan kalt an – jeder Blick ein Blizzard.

Mike Quackenbush:
Right! Thanks for the reminder, mate!
Well, Matt, I’m sure you are aware we go a real lot of questions for you, questions demanding answers. However, they do not require any kind of answer, but a specific kind of answer… they deserve truthful answers. However this is where the problems kick in, for we have a little problem trusting you. I know what you’d like to be saying now, if you actually could say something and I agree, it’s just a napped cap, no big deal, no need to think one cannot trust your word, you’d surely be all honest with us for you are such an honest and trustworthy man and no filthy traitor. Well, here’s the other problem. Or rather… your problem, to use the exact term, for we do not have any problem making sure you are very, very honest with us. You however on the other hand may or may not consider our intended method a bit harsh.


Niemand lächelt so freundlich und böse zugleich wie der Lightning. Randy Orton zum Beispiel lächelt nur böse und gar nicht freundlich.

Randy Orton:
In other words… Matt…
We will… play a bit of… inquisition… here…
Torture is… a fool-proof method… of receiving proper answers…


Orton legt den Kopf schief, guckt Morgan in seiner bekannten psychotischen Manier an… und hält einen Eimer voller „utensilien“ in die Höhe…

Dean Malenko:
And just for convenience, so you do not think we are bluffing and you can get away with some lies… we will torture you first and ask our questions later, after we are convinced you really do not wish to receive more of our special treatment.

Sagt es und nimmt demonstrative eine Kneifzange aus dem Eimer.

Randy Orton:
Don’t you worry… Matt…
It will barely hurt…
…oh… my bad… yes it will…


Das Lächeln des Legendkillers lässt jegliche spärlich verbliebene Farbe aus Morgans Gesicht weichen. Daran ändern auch die putzig heranschnuckenden Zwillinge nichts.

Euryale Gorgon:
Kerzenwachs zum Tropfen ist bereit,
Die Wassergrube ist voll mit Nass,
Glühend Eisen und Nadeln liegen parat
Ebenso ein MP3 Player mit Kopfhörern, gespeist mit „Jillian’s Greatest Hits“.


Stheno Gorgon:
Lange dauerts nicht mehr bis er schreit,
Das wird für uns ein Riesenspaß,
Ernte du nun die Früchte deiner Saat,
Das wird fürwahr kein Fernsehprogramm für die kleinen Kids!


Sie lachen… und das Bild wird augenblicklich schwarz.


ToH Achtelfinale
Medusa Gorgon vs. Silvana Rosa



C
Giant's Cry
Medusa Gorgon


Familienausflug die Zweite: nachdem ihre Tochter bei dieser Show den Auftakt machte, schließt sich der Kreis mit der blondesten Frau der WFW. Wie üblich das überlange Haar von der Hüfte abwärts zusammengebunden, dass das Blond die Form einer Kobra hat, kommt die Queen Cobra samt Anhang in die Halle. Selbiger Anhang sind Enkeltochter Echidna, deren „Kinder“ Emily Gardner, Leona Tiwari, Archana Patil und Sarah Fuchs, Sarahs Freundin Wachiwi und Medusas chinesische Dienerinnen Xīfēng und Yuè sind auch mit von der Partie – neun überaus attraktive Frauen auf einmal, ein Ha(a)rem von höchster Güte.

A Soul as Red as a Ground Cherry
Die Gegnerin muss da mit weniger Anhang auskommen, dafür aber mit Begleitung, die man im WFW TV zwar wöchentlich sieht, aber nur selten in der Halle selbst: Lady Serra höchstpersönlich hat sich aus ihrem Kuschelbüro hinausbegeben, um ihre persönliche Dienerin Silvana Rosa zu deren Match zu begleiten. Entsprechend frenetisch ist die Begrüßung für die barfüßige First Lady der WFW mit den pinken Twintails und dem langen Kleid mit den riesigen Beinausschnitten. Selbige gesellt sich sogleich zur Medusa-Begleitungsgruppe, wo sie auch sogleich herzlich begrüßt wird, besonders natürlich von der Wiener Füchsin mit den braunen Mega-Flechten, man kennt und mag sich ja nun schon ein gutes Weilchen.

Auch im Ring gibt es eine freundliche Begrüßung; zwar ist die pinke Flechte mit dem buschigen Ende der italienischen Togaträgerin ohne Bodenkontakt, auch wenn nur wenige Zentimeter fehlen, und damit nicht gerade von erhöhtem Interesse für Medusa, aber da die barbeinige und-füßige Bürohilfe mit den grünen Augen der Queen Cobra sehr freundlich entgegentritt, hat die Griechin ihrerseits wenig Probleme damit entsprechend zu reagieren und die in Tape gewickelten Hände der Togaträgerin zu schütteln. Ringrichterin Luminita Geamăn dürfte ob all der Freundlichkeit keine großen Probleme mit dem Match bekommen, die Streifenhemd-Only-Trägerin mit dem Spiralzopf zur Linken des Kopfes begrüßt ihrerseits die beiden Kontrahentinnen und dann wird der Ringgong gegongt, genug Freide und Freude ohne Eierkuchen, jetzt wird gewrestlet.

Auftakt – na klar, der Lock Up, wo Medusa als eine der absoluten Powerfrauen der WFW ihre Vorteile hat… aber Silvana hat ihrerseits mehr Kraft in den Armen als man ihr zunächst wohl zutraut und stemmt sich mit ihrem auch nicht gerade schmächtigen Körper gegen die kurvige, austrainierte Physis der Frau mit dem (nicht) versteinernden Blick. Einmal mehr zahlt sich die hervorragende Optik der Damen aus: ihre männlichen Kollegen dürften sich wohl nicht so lange an einem Kräftemessen in einem Lock Up versuchen, ohne das es Schmährufe geben würde.
Es hat schon ein bisschen was vom unspektakulären Wrestlingstil der 80er, aber bei drei so attraktiven Damen im Ring und dem Haufen weiterer Schönheiten der höchsten Güteklasse außerhalb ist das nun einmal nicht gerade ein Stimmungskiller, sondern eher Anreiz die Damen anzufeuern etwas mehr zu zeigen…

Ja, die Zweideutigkeit dieser Aussage ist geradezu erdrückend, wobei es streng genommen eine Dreideutigkeit ist, denn mit einer Weltsicht der Marke Medusa kann man das auch leicht zur Aufforderung für mehr Haarwachstum interpretieren, da dann mehr gezeigt werden würde, da es mehr gibt.
Nun wird auch tatsächlich mehr gezeigt – nein, nicht mehr Haar, so schnell wächst es dann selbst in kühnsten Fantastenträumen nicht, zumindest nicht innerhalb des Rings vor Livepublikum… und nein, es wird auch nicht mehr nackte Haut gezeigt, es werden tatsächlich mehr Wrestlingaktionen gezeigt. Wobei es streng genommen keine spezifisch wrestlingtechnischen Aktionen sind. An sich sind es nicht einmal mehrere Aktionen, sondern ist es vielmehr eine Aktion. Nämlich… ein Stoß in die Ringecke.
Unspektakulär, schon klar, aber das ist nun einmal was passiert ist.
Silvana hat sich gut gehalten, aber letztlich landet sie doch in der Ecke.
Medusa will sogleich einen Back Elbow folgen lassen, doch als Medusa sich in die Ecke wuchtet, ist Silvana schon nicht mehr dort, weicht aus, will selbst zuschlagen… stolpert aber über den goldig-blonden Kobraschweif und setzt sich unsanft auf den Hosenboden. Wobei das ein ausgesprochen miserabel gewählter Begriff ist, schließlich hat Medusa die sexy-sportliche, die stramme Beinpartie betonende Radlerhose an und nicht etwa Silvana, die trägt natürlich unter ihrer Toga gar nichts spazieren – außer vielleicht etwas Glanz, wie er neulich unter dem Rock von Medusas Tochter Pégasos gefunden wurde. Das wäre möglich, genaue Informationen darüber liegen aber nicht vor. Dafür ist die Information ganz aktuell, dass Medusa Silvanas Plumpser dahingehend ausgenutzt hat, dass sie einen Double Underhook Backbreaker gezeigt hat, welcher den Rücken der Italienerin mit der pinken Flechte doch ordentlich in Mitleidenschaft gezogen hat.
Es folgt ein Belly to Belly Suplex und das erste Cover, aber nö, kaum hat sich Lumi schnuckelig auf der Matte platziert, um zu zählen, da hat Silvana auch schon die Schulter emporgerissen, ein allzu rasches Matchende deutet sich also nicht an. Dann wiederum heißt das auch nicht viel, denn wenn man über die Frauen nachdenkt, die besonders schnell ein Match mit nur einer mächtigen Aktion beenden können, dann sollten die Gedanken recht schnell bei der Queen Cobra auskommen. Im Moment zeigt die Blondeste Frau der WFW aber keine Aktion. Stattdessen zupft sie ein paar Haarbänder zurecht, als hätte sie alle Zeit der Welt. Hat sie auch, da Silvana sie bei dieser wichtigen Tätigkeit nicht stört. Höfliches Mädel. Nun… zumindest stört sie nicht direkt. Da aber diese Tätigkeit andauert… und andauert und… keine der Damen innerhalb oder außerhalb des Ring die Fans mit einer Strip erfreut, wird es dann doch allmählich etwas zu viel des Guten. Es gibt bestimmt im C Shop eine DVDs mit Medusa und Anhang, wo man sich stundenlang ansehen kann, wie sie sich gegenseitig die Mähnen streicheln und so schön das auch ist und so sehr dies auch jeder ausgiebig sehen wollen sollte, so sehr sollte dieser Anblick dann durch die DVDs (oder BluRays) erfolgen und nicht, weil dies mitten in Match ausgiebig getan wird.
Jedenfalls ist Silvanas Geduld dann doch einmal erschöpft und sie geht zum Angriff über: Spear!
Der hat gesessen!
Eins!
Zwei!
Nö!
Egal was regelmäßige Erfolge von Edge durch die Aktion auch andeuten: der Spear ist ein guter Move, der durchaus für Schmerzen gut ist, aber davon KO gehen ist so ohne weiteres nicht drin. Da braucht es schon mehr Aktionen und diese folgen nun: Silvana hievt die Griechin in die nächstbeste Ringecke (die Nummer ist nicht zu sehen, da einige der attraktiven Ringside-Damen davorstehen und mit ihrem Haupthaar jegliche Beschriftung verdecken) und zeigt eine Chops gegen die zweifache Titelträgerin. Hoffentlich bekommt Medusas Oberweite davon keine Schwellungen, sie ist schließlich auch so schon durchaus als überdimensional zu bezeichnen. Auf jeden Fall werden die Brustklatscher ordentlich bejubelt vom Publikum, kein Wunder.
Danach wird Medusa von Silvana emporgesetzt – nein, nicht auf einen Thron. Wo sollte auch plötzlich ein Thron herkommen? Obgleich der Queen Cobra ein Thron sicherlich gefallen würde, ist dieser doch auch ungleich mehr gepolstert als die Ringecke, auf der sie nun sitzt und von wo aus Silvana eine Aktion gegen sie zeigen möchte. Vom Ansatz her soll es ein Superplex werden, doch weiß es ihr Moveset besser: es soll der Turin Thunder werden, ein Brainbuster von den Seilen. Und auch wenn böse Zungen behaupten könnten, dass Medusa ohnehin nur Haare im Kopf habe und daher ihr Hirn kaum benutzt, so ist dies doch nicht ganz richtig, sind doch nur die Haarwurzeln im Kopf und das Haar auf dem Kopf und völlig unabhängig davon ist so eine Aktion immer unschön, wenn man sie einstecken muss.
Grund genug also sich zu wehren, ein zwei Schläge auszuteilen und dann selbst zuzupacken:
Second Rope Gorgon’s Wrath!
Deftige Aktion, wäre ein Cover wert.
Medusa ist es aber wichtiger erst einmal das Blond zu ordnen… dann das Cover.
Eins.
Zwei.
Nööööö.
Das war ja sozusagen mit Ansage ein Fehlversuch eines Covers.
Auch wenn in Medusas Bernsteinaugen die Schuld dafür bei Lumi liegt.
Diese weist allerdings jegliche Schuld von sich und bekräftigt, bis 3 zählen zu können, wenn denn eine Person tatsächlich so lange mit beiden Schultern auf der Matte liegen würde, während eines Coverversuchs. Medusa glaubt es ihr mal für den Moment, zieht Silvana wieder hoch… und findet sich plötzlich auf deren Schultern wieder! Zeit vergeuden ist in Matches selten eine gute Idee und so auch heute nicht!
Death Valley Driver!
Ist das der Upset?
Silvana pustet durch, die Aktion hat Kraft gekostet, und covert!
Eins!
Zwei!
Dr… nein!
Kein Upset… zumindest *noch* nicht.
Was nicht ist kann ja noch werden… und soll nun auch werden!
Die Italienerin zieht die Griechin hoch… und Ansatz zum Furvus Glad…
Nein, Medusa rammt ihrer Kontrahentin das Knie in den Magen.
Ein Mal, zwei Mal… und… T-Bone Suplex!
Kleine, ungewollte Flugeinlage für Silvana, Zeit für Medusa wieder ihr blond zu ordnen… und dann ihre Gegnerin zu stalken wie… nun, wie eine Kobra. Sie schlängelt um Silvana herum… und als diese aufsteht… Ansatz zum Cobra Crun… nein! Silvana schlägt instinktiv ihren Ellbogen nach hinten, erwischt Medusa… und schlägt aus der Drehung einen harten Lariat!
Medusa purzelt über die Seile nach draußen… aber kein Grund für Lumi sie anzuzählen, ganz hat sie den Ring nämlich noch nicht verlassen. Medusa mag nun da unten liegen, ein gutes Stück Kobraschweif reicht aber immer noch von da unten hinauf über die Seile in den Ring hinein. Nicht bis auf den Ringboden allerdings. Dafür sind sie dann doch *zu kurz*, da ist noch ein bisschen Wachstum angesagt. Silvana packt selbiges blond vorsichtig und hievt es über die Seile, um den Kampf außerhalb fortsetzen zu können ohne dass der Kobraschweif darunter potentiell leiden könnte – so gehört sich das.
Haar hat nicht zu leiden – dafür gibt es doch zum Beispiel die Magengegend.
In selbige tritt Silvana nun hinein, direkt doppelt, muss sich ja lohnen.
Dann gibt es einen Irish Whip gen Ringecke… aber Medusas chinesisches Dienerinnenduo ist zur Stelle und fangen sie ab, weisen der leicht desorientierten Urgroßmutter so vieler adoptierter Töchter den Weg die Ringtreppe hinauf zurück in den Ring. Diesen erfolgreich beschritten und den Kobraschweif zur Gänze wieder in den Ring geholt wartet Silvana aber natürlich schon wieder auf ihre Chance zum Angriff, war sie doch ungleich schneller wieder im Squared Circle denn die zweifache Titelträgerin. Die Attacke erfolgt in Form eines frontalen Dropkicks, der Medusa in die Ringecke bombt. Erneut wird sie nach oben gesetzt… erneut der Ansatz zum Turin Thunder… aber erneut Konter… aber jetzt bleibt Silvana hartnäckig! Sie umklammert ihre wunderschöne Kontrahentin… und wirft sie über sich hinweg: Overhead Belly to Belly Superplex!
Die Cobra fliegt und platscht auf die Matte, wie auch Silvana natürlich auf die Matte platscht.
Eins!
Zwei!
Kick Out!
Das wäre fast der Sieg gewesen – für Medusa!
Warum für Medusa?
Weil ein gutes Stück blonder Kobraschweif nach der Landung auf Silvana liegenblieb und das natürlich ein Cover war – ein Cover, das Silvana fast nicht als solches registriert hat, bis sie die eifrig zählende Ringrichterin neben sich bemerkt hat. Nun aber ein „richtiges“ Cover anders herum! Eins! Zwei! Auch nicht! Medusa hat die Aktion ihrerseits weggesteckt, wirkt aber noch etwas benommen… gute Gelegenheit für Silvana es mit einem Half Boston Crab zu versuchen. Das sorgt nicht nur dafür, dass Medusas außerordentlicher Beinpartie etwas sonst nur spärlich zuteilkommende Bewunderung wiederfährt, sondern auch für Schmerzen bei der Queen Cobra. Und mit Schmerzen hat sie es ja nicht so. Allerdings sind die Seile dann doch nicht ganz so weit weg, bis dahin reicht dann sogar ihre diesbezüglich mitunter so spärliche Willenskraft.
Silvana löst fair, aber nur um weiter nachzusetzen: European Uppercut… und Medusa hängt in den Seilen! Und nun Anlauf… und Running High Knee… aber Medusa weicht aus! Silvana schnuckt ins Leere… und wird frontal gepackt! Beide Arme eingehakt: Double Arm Belly to Belly Suplex… Overhead… in die Ringecke! Turn to Stone!
Gute Nacht, Silvana!
Eins!
Zwei!
Drei!
Medusa erreicht die nächste Runde, Silvana ist nach sehr ansprechender Leistung raus. Die Siegesfeier der Queen Cobra beginnt, Applaus erhalten aber freilich beide Damen – für ein sportlich gutes Match mit einigen haarigen Einlagen, die es so nur in der WFW zu bewundern gibt. Ganz abgesehen davon natürlich, dass all diese Schönheiten der Superlative ohnehin jede Menge Applaus verdient haben, welche allmählich alle in den Ring strömen, um mit den darin schon vorrätigen Damen zu knuddeln. Und mit diesen Feierlichkeiten geht Rav…

*Off Air!*

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