Friday Fatality #12 vom 13.04.2013

Moderator: IDK Ryu Bateson

konstant pos. Feedback
konstant pos. Feedback
Benutzeravatar
Registriert: Mi 30. Mai 2018, 14:12
Beiträge: 726

Friday Fatality #12 vom 13.04.2013

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » Mi 3. Apr 2019, 19:53

Eine ausgiebig posierende Lilian Garcia ist immer ein guter Showauftakt – attraktiv und energetisch und ein Qualitätsversprechen: hier ist die Anmoderatorin und ab hier wird es noch besser. Tatsächlich ist die Ringsprecherin hier bereits ausgiebiger im Bild als sie es in mehreren Monaten US Mainstream TV wäre (wo man sie einfach nicht genug zu schätzen weiß), noch bevor sie überhaupt den Ring betreten hat, um die Fans zu begrüßen.

Lilian Garcia:
Ladies and Gentlemen, welcome to Friday Fatality, live from Vienna, Austria!

Live? Wer’s glaubt. Aber egal, wer attraktiv ist, sich attraktiv kleidet UND attraktiv posiert, darf auch mal Quatsch erzählen.

Lilian Garcia:
Now please welcome this night’s guest commentator, joining Matt Striker for this Show!

Wen genau?


C
Eye of the Tiger
Aurora MacMeow


Oh, sie! Ja, die Weiße Tigerkatzendame bekommt natürlich jede Menge Applaus und das nicht nur weil die Schottin mit den großen, roten Augen, dem dicken, rotbraunen Pony und der voluminösen rotbraunen Megamähne einen Gelüste weckenden Körper hat, der von ganz wenig Bikini-Swimsuit und dafür viel Handschuhen und Stiefeln zur Schau gestellt wird, sondern auch, weil man die Mieze auch für ihr simples, aber nettes Gemüt mag.

Matt Striker:
Und damit auch von mir herzlich willkommen liebe Schüler, hier ist wieder Matt Striker, euer Lehrer… und auch herzlich willkommen Schülerin Aurora.
Aura no schoolgirl, silly, Aura’s huuuuuge tiger, nyah.
Natürlich, mein Fehler. Dennoch herzlich willkommen.
Hi there, nyah.
Dann können wir ja direkt mit dem ersten Match beginnen.



CHAOS (Okada Kazuchika & Ishikari Taichi /w. Shida Hikaru & Matsumoto Hiroyo) vs. The Masterpieces (Chris Masters & Masterpiece Marsellus /w. Captain Lily-Ann Mitsurugi, Harmony Bell, Matt Cross & Danny Dominion)


CHAOS
OKADA Kazuchika & ISHIKARI Taichi
Rain Maker


Begleitet von Shida Hikaru und Matsumoto Hiroyo betreten Okada Kazuchika und Ishikari Taichi die Stage. Jeder der vier ist in einen Ledermantel gehüllt, wobei die Form (mit oder ohne Ärmel) und auch die Farbe variiert. Ishikari trägt zusätzlich seine Black Mephisto Maske.
Die Reaktionen der Fans sind noch recht verhalten. Man weiss nicht so richtig wie man auf die Neuankömmlinge reagieren soll.
Ein paar Fans dürften die vier aber schon haben. Gibt ja genug japanische Touristen die sich in der Weltstadt Wien auf Urlaub befinden. Und die halten Plakate hoch und machen eifrig Fotos.
Shida und Matsumoto nehmen die Mäntel der Männer an sich und verlassen danach den Ring.

Pirates

Da kommen auch schon die Gegner. Begleitet von der gesamten Piratencrew, angeführt von Captain Mitsurugi persönlich, erscheinen die Masterpieces in der Halle. Die Piraten sind alles andere als gut gelaunt nach den Ereignissen der letzten Wochen.
Masters und Marsellus verzichten sogar darauf ihre Muskeln für die Fans spielen zu lassen. Stattdessen geht es direkt zum Ring, welchen die Masterpieces betreten, während sich die restlichen Piraten ausserhalb des Rings versammeln.
Shida und Matsumoto beäugen die Piraten vorsichtig. Vor allem Lily-Ann und Harmony Bell ziehen die Aufmerksamkeit der beiden Japanerinnen auf sich.
Im Ring haben sich in der Zwischenzeit Ishikari und Masters für ihre jeweiligen Teams bereit gemacht um das Match zu beginnen.

Masters versucht seinen Kraftvorteil zu nutzen, was ihm anfänglich auch durchaus gelingt. Mit Powermoves und Haltegriffen versucht er Ishikari zu schwächen und der lässt ihn scheinbar ohne große Gegenwehr erst einmal gewähren.
Okada beobachtet in seiner Ecke das Geschehen im Ring ganz genau. Masters scheint sich seiner Sache schon nach wenigen Minuten sehr sicher zu sein.

MASTER LOCK

Zumindest sah es danach aus. Denn Ishikari blockt die Aktion mit einer Leichtigkeit und steht nach einer schnellen Drehung hinter Masters, sodass dieser erst einmal verblüfft nach seinem Gegner Ausschau hält.
Masters dreht sich um – und geht zu Boden.

Roundhouse Kick direkt an den Kopf von Masters!
Das kam jetzt völlig aus dem Nichts. So als ob er in den letzten Minuten nicht eine Aktion eingesteckt hat, geht Ishikari nun in seine Ecke und wechselt mit seinem Partner.
Der geht sofort in die Offensive und hält Masters mit seinen Aktionen auf der Matte, sodass dieser weder seine Kraft, noch seine Größe zum Vorteil nutzen kann.
Selbst als Masters wieder auf die Beine kommt, hat er gegen Okada die größten Probleme. Dieser hat die Zeit vorhin wohl optimal genutzt um Masters und seine Aktionen genau zu studieren.
Jedes Mal wenn die eine Hälfte der Masterpieces zu einer Aktion ansetzt, kontert Okada diese in eine andere Aktion oder blockt die Tritte bzw. Punches einfach ab.

Chris Masters ist am verzweifeln und wechselt schliesslich mit seinem Partner, was Okada ohne weiters zulässt.
Nun ist es Ishikari der am Apron steht und aufmerksam beobachtet, was da im Ring vor sich geht. Doch im Gegensatz zu Masters und Ishikari vorhin, scheint Okada nicht gewillt zu sein, sich von Marsellus so ohne weiteres attackieren zu lassen. Ganz im Gegenteil, Okada dominiert weiterhin.
Nach einem Jumping Neckbreaker setzt Okada das erste Cover an.

1
2
Chris Masters ist rechtzeitig im Ring und unterbricht das Cover mit einem Tritt gegen den Kopf von Okada. Er hat scheinbar auch nicht vor, gleich wieder aus dem Ring zu verschwinden. Masters zeigt welche Kraft in ihm steckt und hievt Okada zu einem Press Slam hoch, nur um ihn dann über die Seile aus dem Ring zu befördern, wo er direkt vor den Füßen von Shida Hikaru und Matsumoto Hiroyo landet.

Masters verlässt den Ring, schnappt sich Okada und befördert ihn zwischen dem mittleren und dem untersten Seil wieder in den Ring.
Dort wartet schon Marsellus. Okada kommt hoch, dreht sich schwankend in Richtung Gegner

SPINE CRUSHER

Nein!
Gerade als Marsellus Okada hochstemmt, kommt Ishikari angelaufen und tackelt das linke Knie von Marsellus.

Während der Referee damit beschäftigt ist, Ishikari wieder aus dem Ring zu schicken, zieht Masters seinen Partner in die eigene Ringecke und als der Referee zu ihm schaut, wechselt er sich selbst ein.

Okada kommt langsam wieder auf die Beine und versucht in seine Ecke zu gelangen um ebenfalls zu wechseln. Aber er hat nicht mit Masters gerechnet.

CRIMSON HAMMER

Soll folgen, geht aber ins Leere.
Okada taucht unter der Aktion weg, greift sich aber direkt seinen Gegner

RANHEI

Aber auch diese Aktion gelingt nicht!
Masters blockt die Aktion und verpasst Okada ein paar Ellbogen Schläge gegen den Kopf.
Was ist denn hier nur los? Bisher hat niemand eine seiner Spezialaktionen auch durchziehen können.

Whip-In von Masters und Okada landet in einer neutralen Ringecke. Ansatz zur Avalanche – aber Okada lässt sich fallen und Masters schlägt in der leeren Ringecke auf.
Mit einer Rolle vorwärts gelangt Okada in seine Ecke und wechselt mit Ishikari.

Mastes befindet sich noch immer in der Ringecke, Ishikari nimmt Anlauf – Corner Clothesline!
Ishikari geht ein paar Schritte zurück, Mastes torkelt aus der Ringecke direkt auf ihn zu. Ishikari packt ihn

BLACK MEPHISTO!

Und der gelingt, sofort zeigt Ishikari das Cover.

1
2
Marsellus versucht noch das Cover zu unterbrechen, kommt aber zu spät.
3

Das Match ist gelaufen.
Während sich die Piraten zurückziehen, betreten Matsumoto, Shida und Okada den Ring um mit Ishikari den ersten Erfolg in der WFW zu feiern.
Okada reicht ihm die Hand und streckt sie dann zum Zeichen des Sieges hoch.

Die Musik der Gewinner wird eingespielt, doch gerade als sich die vier zurückziehen wollen, kommt Todd Grisham zum Ring. Grisham bleibt direkt vor Okada stehen. Zwischen den beiden Männern hält Todd ein Mikro hoch.

Todd Grisham:
Gratulation zum ersten Sieg. Oh, ich meine 恭喜你的第一場勝利。
Ich hab nämlich extra chinesisch gelernt, nachdem ihr mich ja letzte Woche nicht verstanden habt.


Todd scheint sehr zufrieden mit sich. Sowohl die vier Japaner im Ring als auch eine Vielzahl der Fans, schütteln aber nur den Kopf. Wie lange er wohl braucht um auf seinen Fehler zu kommen?

Okada nimmt ihm auf jeden Fall das Mikro aus der Hand und schaut Grisham eindringlich an.

Okada Kazuchika:
Letzte Woche hinderst du uns daran, das wichtigste Match des Abends zu sehen und heute störst du einfach unsere Siegesfeier! Wer glaubst du eigentlich wer du bist?

Die Verwunderung steht Grisham ins Gesicht geschrieben.

Okada Kazuchika:
Was denn? Natürlich sprechen wir deine Sprache. Und im Gegensatz zu diversen anderen Asiaten hier, sprechen wir auch völlig akzentfrei. Und jetzt tu ich dir noch einen Gefallen, also hör besser genau hin – Wir sind Japaner, keine Chinesen. Verstanden!

Statt etwas zu sagen, schluckt Grisham einfach mal den Kloss runter der ihm im Hals steckt.

Okada Kazuchika:
Wir sind hier um uns mit den besten zu messen. Als Aufwärmübung waren die Piraten schon mal nicht schlecht, aber aktuell scheinen Chase Stevens und Andy Douglas, die Naturals, das Maß aller Dinge zu sein.
Jimmy Bauer, du kennst uns nicht. Denn sonst würdest du wissen, dass der Hype um uns keineswegs maßlos überzogen ist. Die Vorschusslorbeeren ebenso wenig. Dein Team hat in den letzten Wochen für so einige Überraschungen gesorgt, damit habt ihr euch aber auch zu einer riesengroßen Zielscheibe gemacht.


Ishikari bekommt das Mikro.

Ishikari Taichi:
Ebenso wie die anderen Tag Teams in der WFW sind die Naturals nichts weiter als…wie würden die Piraten es nennen? Kanonenfutter! Ihr seid nichts weiter als Kanonenfutter auf unserem Weg an die Spitze.
Ihr habt ein paar beeindruckende Siege gefeiert, aber ihr hattet auch noch nie das Vergnügen mit uns im Ring zu stehen. Der Rainmaker Okada Kazuchika und der Black Mephisto Ishikari Taichi werden eure schlimmsten Albträume.
Ihr seid so kurz vor eurem Ziel angelangt, doch jetzt kommt ihr nicht mehr vom Fleck. Denn jetzt stehen wir euch gegenüber.
Ihr seid am Zug, nennt Zeit und Ort, aber überlegt euch eure Schritte gut. Ein falscher Zug und es ist zu Ende.


Ishikari drückt Grisham das Mikro wieder in die Hand. Die Musik von CHAOS setzt wieder ein und die vier ziehen sich zurück.



Matt Striker & Aurora MacMeow:
Das war durchaus eine Demonstration, wobei ich mich Frage ob Määhphisto weiß, dass hier jemand mit seinem Namen rumspielt? Nun ja, ist wohl auch nicht weiter wichtig.
Aren’t like, the champs the best team around? Nyah? Aura didn’t know Naturals are the hot stuff.
Lass dich nicht verwirren, du hast natürlich Recht. Die Naturals haben sich ein gewisses Standing erarbeitet, aber dass man über sie als Maß der Dinge spricht anstatt über das Team, das seit dem letztjährigen Grandslam den Titel hält, das mutet doch komisch. Zumal sie letzte Woche ja auch gegen zwei alte Weggefährten von dir verloren haben, Mike Quackenbush und Dean Malenko…
Aura vaguely remembers these names, nyah.
Die Gedächtnisleistung scheint mir verbesserungswürdig, aber dann wiederum bist du ja auch eine Tigerin und kein Elefant.



Michael Cole schlendert durch die Gänge Backstage, als ihm Sarah begegnet.

Hey Michael, du siehst so angespannt aus... Ist alles in Ordnung?

Michael der sichtlich den Schweiß auf der Stirn hat, stammelt vor sich hin.

Es ist alles okay Sarah...

Gut dann hast du ja Zeit mir zuzuhören, denn ich bin heute sichtlich guter Laune, da ich beim kommenden Pay Per View bereits ein Match habe. Es handelt sich dabei sofort um einen Schlag von 0 auf 100. Nämlich ein Titelmatch um den Temptations Title der Damenriege. Ich werde diese Schnuckidevision mal wieder aufstocken, während sich meine Schützlinge die Basham Brothers um die beiden Jungs aus Dudleyville kümmern dürfen. Immerhin ist es kein großes Geheimnis, dass es noch am heutigen Abend zur großen Offenbarung des Majors kommen wird. Die Matchart seiner Wahl wird bereits heute verkündet, sodass Punky sich für nächste Woche was einfallen lassen muss...

Das klingt ja ähm, sehr interessant.

Und nach diesem Pay Per View haben wir gleich 2 Gürtel in den Reihen des Batallions. Ralle verteidigt sein Gold, und ich gewinne das Schnuckigold. Klingt das nicht wunderbar?

Ja... Wunderbar...

Du bist heute echt komisch.... Naja ich zieh mal weiter.

Und damit lässt Sarah den angespannten Michael alleine, doch kaum passiert klingelt sein Handy...

Was? .... Hören sie endlich auf mich zu belästigen! Das Batallion hat keinen Grund beunruhigt zu sein und ich weiß nicht was sie von mir wollen. Dreckskerl...

Damit beenden wir die Szenerie...



Matt Striker & Aurora MacMeow:
Handyterror ist echt eine Plage. Immer dran denken, liebe Schüler: nicht bei Facebook oder Twitter eure Handynummer angeben!
I don’t even have one, nyah. Too many silly buttons.
Wird euch kein C Phone von der Company gestellt als Arbeitshandy?
Kinda, but Aura broke it, because silly buttons made silly noises.
Das ist jetzt aber nicht gerade gute Werbung. Schalten wir daher nun gute Werbung, um das wieder auszugleichen.


This Spot is presented to you by Camus Company
Camus Company – Inventions for Everyone!
Wir sehen Alice Hellstrøm und Íris Lilja Óðinsdóttir, wie sie sich leidenschaftlich und nackt eng umschlungen küssen, während Ashley Styles mit einer Kamera um sie herumschnellt und Fotos schießt von den beiden Liebenden mit den wunderbaren, lockigen, ihren Körpern auf so herrliche Weise entwachsenen Haaren… und dieses heiße Szenario bleibt on Camera, zwar sieht mn ob der innigen Umarmung keine Intimitäten, aber das ist definitiv kein Geküsse, das ne geringe Altersfreigabe kriegt, was da abgeht. Das ist schon nah dran am Softcore-Porno mit nun einsetzenden, glitzrigen Zungenküssen… als plötzlich das Licht ausgeht:
Die Straßenlaterne hat den Geist aufgegeben.

Ashley Styles:
Oh nein, was wird den jetzt aus derr Foto Love Story? So ein Mist…

Es erscheint in grünen Lettern ein Text:
If you need some light in your life: try the C C-andles.
Also available as an aromatic version.
This Spot was presented to you by Camus Company
Camus Company – Inventions for Everyone!

Während der Werbeunterbrechung hat sich WFW-Superstar Brock Lesnar, welcher bereits ein Microphone in seinen Händen hält, im Ring eingefunden, um ein paar Worte zu sagen.

Brock Lesnar:
Letzte Woche war es also soweit. Der Name Brock Lesnar ist für PureViolence auf die MatchCard gesetzt worden und ich muss Lady Serra danken. Danken dafür, dass ich nun erneut die Möglichkeit habe mein Können vor einem Millionenpublikum zu demonstrieren.
Was die Wahl meines Kontrahenten angeht......nun da kann ich nicht gerade von Dankbarkeit sprechen. Doch versteht mich nicht falsch, es gehört schon einiges dazu, einfach in Serra´s Büro zu marschieren und ein Match zu fordern, egal gegen wen, hauptsache man kann in den Ring steigen. Das dabei mein Name als erstes fällt ehrt mich zu einem gewissen Teil und es scheint auch den Ehrgeiz von diesem Ryback auszudrücken, denn immerhin hättest du noch ablehnen können, doch du willst anscheinend gegen MICH antreten.


Das eigentliche Problem an der ganzen Sache ist, dass ich hier unter anderem möglicherweise wieder in Dinge reingezogen werde, die gewisse andere Leute in der Vergangenheit verbockt haben. Und dann stehe ich, trotz allem wenn ich kommenden PPV gewinnen sollte.....trotz eines Sieges, wieder mitten im Nirgendwo. Ich will nicht respektlos sein Ryback, aber ein Sieg gegen dich bringt mich ehrlichgesagt nicht weiter, denn dafür stehst du noch zu weit unten in der Rangliste dieser Company. Mit einem Sieg hätte ich nichts weiter getan, als einen weiteren....sagen wir jetzt mal unbedeutenderen Wrestler aus dem Weg geräumt zu haben. Du hingegen.....hast eigentlich jetzt schon alles richtig gemacht. Bringst dich ins Gespräch, stehst somit auf der MatchCard und bei einem Sieg.......bist du mit einem Schlag viel weiter oben und empfiehlst dich für größere Aufgaben. Doch das werde ich NICHT zulassen! Denn unter all diesen Aspekten ist ein Sieg für MICH noch viel wichtiger, als für dich! Ich bin Athlet......ich sehe alles aus sportlicher Perspektive. Wenn ich mich nochmals nach oben bringen möchte, dann muss ich mit einem Sieg gegen dich beim PPV beginnen.

Nun hält Brock kurz inne.

Brock Lesnar:
Ich gebe dir mein Wort, dass es von meiner Seite aus keinerlei Eingriffe geben wird. Vermutlich wird Anderson dir andere Dinge sagen, doch ich sage dir jetzt folgendes: Punk zieht sein Ding durch und ich MEINS! Ich kann und werde auf schmutzige Tricks oder dergleichen verzichten. Und noch was, da du ja immer sagst, dass du so hungrig bist und mich als wie war das....Hauptgang bezeichnet hast.......glaub mir, du wirst schon nach der Vorspeise genug von mir haben!

Mit diesen Worten lässt Lesnar sein Mic fallen und macht sich bereit für sein nun anstehendes Match.


C
Black Bangs Theory
Val Venis


Brock Lesnar vs. Val Venis /w Aksana und Solo

Und dessen Gegner entpuppt sich als Camus Member. Playboy Venis schreitet links und rechts eingeharkt mit seinen Damen die Rampe hinunter und betritt kurz darauf den Ring. Nach ein paar mehr als nur eindeutigen Posen, lässt die herbeigeeilte Mirlinda Rama, welche dieses Match nun leiten wird, die Ringglocke ertönen udn somit das Match beginnen. Beide Männer starten mit einem LockUp, den sie mehrmals neu ansetzen, bis Lesnar das Ganze in einen Headlock umwandeln und die Aktion per Fireman´s Carry beendet. Auf der Ringmatte versucht the next big thing nun mit einem Cross Armbar Venis bereits kurz nach Beginn des Matches in arge Schwierigkeiten zu bringen, doch mit all seiner Erfahrung kann Brock´s heutiger Gegner sich aus diesem Griff befreien, noch bevor Lesnar ganz durchzieht. Wieder auf den Beinen stehend geht es für den Playboy aber erstmal direkt in die Seile, den Hiptossversuch von Brock kann Val noch kontern, dessen Clothesline trifft aber auch nicht ins Zeil, da der Ex-MMA Champion rechtzeitig abgetaucht ist..............BACKSUPLEX!
Logische Aktion nach dieser Reihe an gegenseitigen Kontern und sofort setzt Lesnar wieder zu einem Submissiongriff an, einem Butterflygriff. Venis hat sichtlich mit solchen Aktionen zu kämpfen, kosten diese doch immense Kraft. Aksana und Solo versuchen außerhalb des Ringes natürlich ihre Untersützung an den Mann zu bringen, was auch langsam Wirkung zeigt, denn der Playboy kämpft sich mühsam, aber stetig wieder auf die Beine und kann Lesnar´s Griff immer mehr lösen. Letztendlich bricht der Camus-Member den Griff des Hünen und lässt seine Mounted Punches folgen, die zielgenau am Kopf seines Gegners landen. Doch nun macht Venis erneut einen Fehler, denn der patentierte Hüftschwung darf einfach nicht fehlen.........was Lesnar sofort zu einem schnellen aber intensiven Kniestoß in den Magen seines Kontrahenten nutzt. Dem geht selbstverständlich erstmal die Luft flöten und Paul Heyman´s Schützling setzt zum Fisherman´s Suplex an.......das Cover.
.................................
.................................
............-1-.................
.................................
..................................
...........-2-..................
..................................Kickout! Lesnar bleibt dran, stemmt Val auf die Beine und schleudert ihn in eine der Ringecken, in der es mächtige ShoulderThrusts hagelt. Der Camus-Member steht kurz davor zusammen zu sacken, hält sich aber mit Hilfe der Ringseile aufrecht und sieht gerade noch rechtzeitig wie 120kg pures Kampfgewicht auf ihn zustürmen. Aber Venis weicht rechtzeitig aus, hechtet gekonnt zur Seite und Brock schlägt ungebremst mit der Schulter voran gegen den Ringpfosten. Man konnte den Aufprall dieser fehlgeschlagenen Aktion eindeutig hören und auch Lesnar´s gesicht verheißt nichts gutes. Den zurücktaumelnden Hünen empfängt Venis mit einem schönen RussianLegSweep, gefolgt von einem schnellen Elbowdrop auf dessen Brust. Natürlich versucht Val nun von der geschwächten Schulter seines Gegners zu profitieren. Er verdreht dessen Arm und lässt einen starken Schlag gegen diese folgen, was Brock spürbar zu schaffen macht. Doch nun ist das Mitglied der Camus Company am Drücker, mit Schwung folgt ein Suplex und ein hochgesprungener KneeDrop gegen die Schulter. Beim Versuch den Hünen wieder auf die Beine zu zerren fängt sich Val mehrere stiffe Schläge ein mit abschließender Clothesline auf kurzer Distanz. Um das Tempo etwas rauszunehmen und um Kraft zu sparen, bearbeitet Brock seinen am Boden liegenden Gegner nun mit einigen Tritten, bevor einen Belly2Belly Suplex ins Ziel bringen kann. Beide Männer wirken inzwischen etwas mitgenommen nach diesem Matchverlauf, was den Ex-MMA Champion aber nicht daran hindern soll Venis erneut in eine Ringecke zu drängen und eine Schlagsalve folgen zu lassen.
Wohl die nächste Aktion bereits planend, hievt Brock Venis auf´s oberste Ringseil und zu diesem in luftige Höhen hinauf. Nach ein paar weiteren Schlägen setzt Lesnar zum Superplex an.....aber Venis wehrt sich.....und zwar erfolgreich! Er selbst packt nämlich zu und wirft seinen Gegner quasi direkt zurück in den Ring, wo er nach einem heftigen Aufprall ziemlcih regungslos liegen bleibt. Unter dem Jubel von Aksana und Solo und anhand dieser sich nun darbietenden Chance kann der Playboy den Sack nun zumachen! Erneut ist ein Hüftschwung zu sehen...........MONEYSHOT!!!!
Doch Brock weicht aus! Im wirklich allerletzten Moment rollt sich der Hüne Richtung Ringecke, Venis fliegt somit zu weit und folglich landet er auch nicht auf seinem Gegner, stattdessen küsst er die Ringecke......ähnlich wie der Papst wohl nur nicht ganz so schmerzhaft. Lange Rede kurzer Sinn, die Sache ging gehörig in die Hose. Val kommt zwar recht schnell wieder auf die Beine, doch auch Brock ist wieder da und steht direkt hinter dem Playboy. Die warnenden Rufe seiner Begleiterinnen wohl überhörend, wird Val gepackt und zu Boden gerungen. HCTP!!!
Eine abgewandelte Form der bekannten Tazmission, vermutlich aus seiner MMA-Zeit mitgebracht, feiert quasi Premiere in der WFW. Entfernt von einem rettenden Ringseil und auch geschwächt durch die gezeigten Aktionen bleibt dem Playboy nach mehreren Sekunden nur eine Option........nach Ansage von Ringrichterin Mirlinda Rama ertönt die Ringglocke und Brock Lesnar wird zum Sieger durch Submission erklärt. Sofort kümmern sich Aksana und Solo um ihren Playboy, während Lesnar sich von den Fans feiern lässt und schonmal eine Botschaft in Richtung Ryback geschickt hat.



Matt Striker & Aurora MacMeow:
Man sollte Lesnar vielleicht mitteilen, dass gerade niemand sein Match gegen Ryback so kleinredet wie er selbst.
Pretty dumb, nyah.
Seine Ringleistung ist aber, anders als seine Hirnleistung, gut. Da muss sich Ryback auf einiges gefasst machen. Aber dann wiederum gilt das auch für Lesnar, insbesondere da es mitunter doch recht dumm ist, Gegner zu unterschätzen. Besonders wenn sie kräftig sind – dass Ryback ihn auch im Endeffekt in der Chamber mit besiegt hat, scheint er erfolgreich verdrängt zu haben.
Like, really dumb, nyah.



Wir schauen auf den Titan Thron und sehen The Miz, welcher sich in einem Dunklen Raum befindet und von Dortaus zu den Fans sprechen will.

Letzte Woche habe ich das getan, was niemand von mir erwartet hätte...

The Miz reibt sich in die Hände.

Ich habe mich dem Asgard Brawler gestellt.... habe gegen ihn gekämpft... habe ihm in den Arsch getreten... und habe den Ring als Sieger verlassen. Eine klare Struktur wenn man es so betrachtet. Meine Intelligenz, meine Technik, meine unberechenbarkeit machen mich aus. Ich habe damit einen Standpunkt klargemacht. Das ich mich nichtmehr in Jobbermatches, undercardmatches oder Midcardmatches herumschlagen sollte. Ich gehöre in eine ganz andere Kategorie. Nämlich in den Main Event. Dorthin wo ein jeder Superstar einmal möchte. Ich weiß selbst, dass ich bei Standing Alone eher dadurch geglänzt habe schnell aus dem Ring zu fliegen, dennoch habe ich mich in diesem Match bekehren lassen. Endlich nach vorne zu Schauen. Der Rated-R Superstar Edge darf nun gegen Tibro ran, doch da stellt sich mir die Frage, wie das alles hier weitergeht. Ryback trifft auf Brock Lesnar.... Die Basham Brothers treffen auf die Dudley Boyz.... Sarah Anderson trifft auf Miwayu um den Temptation Championtitel... Ralle us Kölle verteidigt sein Gold gegen Joe Gomez.... John Hennigan wird sicher auf Haru treffen im letzten Gefecht des best of 5. Dazu kommt es zum Ultrafight Major Andersons gegen CM Punk.... so viele Matches auf der Card... doch wo ist the Miz? Warum bin ich nicht auf der Card? So heruntergekommen kann ich garnicht sein. Ich will auch ein Match.... denn ich habe gegen den Asgard Brawler gewonnen... Damit sollte ich doch durchaus bewiesen haben, eines Pay Per View Matches würdig zu sein. Because I am The Miz.... and I´m AWESOME....



Matt Striker & Aurora MacMeow:
Vielleicht steht Mizanin ja nicht auf der Card, gerade WEIL es bereits einige Matches auf der Card gibt? Zumal es freilich auch noch 2 Tag Title Matches geben wird.
Another dumb Batallion person, nyah.
Es scheint ihm auch noch keiner erzählt zu haben, dass er heute noch auf Psicosis treffen wird.
Did Aura mention this person is dumb? Nyah?



Cult of Personality

Unter lautstarken Buhrufen kommt der StraightEdge Superstar CM Punk, dicht gefolgt von Paul Heyman zum Ring, lässt sich ein Mic geben und warten mit einem leichten grinsen darauf, dass der Lärmpegel der Fans etwas absackt.

CM Punk:
Ach ja.....Wien......herrlich. Bevor ich auf die wesentlichen Dinge zu sprechen komme, möchte ich euch alle an ein paar lustigen Weisheiten teilhaben lassen, die ich über Wien und speziell Östereich im Internet gefunden habe.
Paul, weisst du, wie man einen intelligenten Österreicher nennt?

Der ChicagoMade hält Heyman das Mic hin, der überlegt zwar auch kurz, zuckt dann aber mit den Schultern.

CM Punk:
Ganz einfach Paul.....TOURIST!

Natürlich hagelt es für diesen bösen Scherz derbe Buhrufe, doch Punk legt unter großem Gelächter noch einen nach.

CM Punk:
Okay Paul, zweite Chance. Was ist der Unterschied zwischen dem Wiener Rathaus und dem Wiener Riesenrad?

Erneut weiß Heyman keine Antwort auf Punk´s Frage und zuckt erneut mit leichtem Grinsen mit den Schultern.

CM Punk:
Na, am Riesenrad sitzen die Nieten außen!

Die Stimmung in der Halle könnte grade nicht schlimmer sein, die Security hat an einigen Stellen alle Hände voll zu tun, um aufgebrachte Fans wieder auf ihre Sitzplätze zu verweißen.

CM Punk:
Genug der Wahrheiten, ich stehe hier nur aus einem Grund........ich habe eine Ankündigung zu machen!

Jetzt wird die Lautstärke in der Halle wieder etwas erträglicher, scheinbar wollen die anwesenden Fans wissen, was das für eine Ankündigung sein soll.

CM Punk:
Da sich die Auseinandersetzung zwischen Anderson und mir unweigerlich ihrem Ende nähert......gottseidank......dachte der Major er könne dem Ganzen noch etwas Würze verleihen, indem wir unserer letzten Schlacht eine besondere Stipulation hinzufügen. Wir entscheiden das aber nicht über einen Münzwurf.....würde zumindest schneller gehen.....sondern lassen von beiden Seiten ein TagTeam auswählen, welches dann beim letzten Rav vor dem PayPerView darum kämpft. Ist doch nicht zu kompliziert für Wien, oder? Nun, es dürfte wohl klar sein, dass ich auf Bubba Ray und Devon zurückgreifen werde und........ja, das war´s eigentlich schon. Denn somit wird meine Stipulation beim PPV gesetzt sein und mal ehrlich, was können diese Basham´s schon, hm? Ich sage euch was die können.........VERLIEREN! Nichts weiter als verlieren! Bereits vor mehreren Wochen wurden sie von den Dudleyz vernichtend geschlagen und das wird nächste Woche nicht anders sein. Überhaupt......hast du letztes Rav nicht gesehen WAS passiert ist Anderson? Selbst die Naturals.....die NATURALS.....haben euch besiegt! Deine Schwester sollte ihr Mundwerk mal nicht so voll nehmen, aber wird wohl in der Familie liegen.....die Kerle werden niemals ChampionshipMaterial werden. Eure Sicht der Dinge ist fernab der Realität!
Normalerweise müsste ich jetzt so gnädig sein und dir die Möglichkeit einräumen dein Angebot nochmals zu überdenken, Zeit wäre ja noch genug vorhanden.......DOCH WER BIN ICH DENN, DASS ICH DIR DIESE CHANCE GEWÄHRE!!!


Du hast dir dein eigenes Grab geschaufelt Major, doch es wird kein militärisches Begräbnis werden. Ich werde dich in deinem Blut, deinen Tränen und in all deiner Verzweiflung zurücklassen. Dein Begräbnis Major wird bei PureViolence stattfinden, du wirst vom Besten der Welt ein für allemal aufgezeigt bekommen, dass du nicht dahin gehörst, wo du glaubst dich befinden zu müssen. Es steht zwar jedem Menschen auf der Welt zu Träume zu haben.........doch ICH werde derjenige sein, der deinen Traum einmal Undisputed Champion zu werden, platzen lässt und dich auf den nackten Boden der Tatsachen zurückholen wird. Und insgheim ist jeder, wirklich JEDER hier froh darüber, dass es Menschen wie MICH gibt. Ich spreche die Wahrheit aus, auch wenn sie keiner hören will. Ich sorge dafür, dass Leuten wie dir bewusst wird, dass sie sich ihre Ziele viel zu hoch gesteckt haben und in einer Traumwelt leben. Doch anstatt mir zu danken, dass ich euch aus dieser Traumwelt hinaus in die Realität befördere, begegnet ihr mir mit Hohn und Spott. Aber es wird keinen Hohn und Spott geben nach PureViolence Anderson.....zumindest nicht für mich. Doch um nun zum entscheidenden Punkt zu kommen und um nicht noch mehr Zeit in dieser Stadt verbringen zu müssen....

Wieder zieht der Punkster den Unmut der Fans auf sich, was diesen mehr als belustigt.

CM Punk:
Meine gewählte Matchstipulation für den PPV wird.......KEIN IronMan Match...........KEIN SteelCage Match........und auch kein TLC Match.......ich dachte eher an etwas anderes, etwas das mich an meine Anfänge in diesem Business errinnert hat......

Mit großem Grinsen macht Punk nochmals eine kurze Pause.

CM Punk:
Ich wähle die Dog Collar Stipulation!

Ein kleines Raunen geht durch die Menge, als die Ankündigung ausgesprochen wurde und der Straight Edge Star greift erneut zum Mic.

CM Punk:
Na? Ist dir das bekannt Major? Im Gegensatz zu dir habe ich ausreichend Erfahrung in dieser Matchart, die ich gewissermaßen auch äußerst passend finde. Denn da wir miteinander verbunden sind, kannst du mir nicht davon laufen und somit kann ich dir, wie einem dummen Hund, den man an der Leine führt, mit der guten alten Eisenkette ein paar einprägende Lektionen erteilen, die du nie wieder vergessen wirst. Ich freu mich schon darauf. Man sieht sich beim PPV. Lass uns gehen Paul.

Die beiden Freunde wenden sich von den Kameras ab und wollen gerade den Ring verlassen als bekannte aber nicht willkommene Gesichter auf der Stage erscheinen.

Eric Bischoff:
Nicht so schnell mein Lieber!

Es ist Eric Bischoff, flankiert von diesmal nur 2 maskierten Männern.

Eric Bischoff:
Ich werde nicht viel Zeit haben, also werde ich mich kurz halten: Es war dumm von dir anzunehmen, dass wir uns vergangene Woche zum letzten Mal gesehen haben Punk!
Du hast mit deinem Auftreten nur dafür gesorgt, dass mein Zorn auf Paul und dich nur noch größer wird.


Im Ring beginnen Heyman und Punk, aufgrund der Aussagen von Bischoff, zu lachen.

Eric Bischoff:
HÖRT AUCH DAMIT ZU LACHEN!!! Glaubt ihr etwa ich meine es nicht ernst? Ich werde euch wohl zeigen müssen, wie ernst ich es meine....

Easy E senkt das Mic und plötzlich werden die Fans lauter, denn RVD und der vierte Maskierte stürmen den ring, um Punk anzugreifen. Der kann dem hohen Kick noch ausweichen und eine Clothesline anbringen, muss dann aber mehrere Kicks des Maskierten einstecken. Heyman nimmt in einer der Ringecken Abstand zum Geschehen, versucht dann aber RobVanDam aufzuhalten, indem er einfach auf dessen Rücken springt und ihn am Ausführen von weiteren Aktionen behindert.
In der Zwischenzeit kann Punk seinen Angreifer per PepsiTwist ausser Gefecht setzen und kommt nun nach einem tieferen Atemzug Paul Heyman zur Hilfe.......ENZUIGIRI!
Van Dam fällt wie ein nasser Sack zu Boden, Heyman krabbelt auf der Ringmatte herum, während Punk sich kurz Überblick verschafft, sich dann "the whole f´n show" packt, ihn schultert........da soll wohl der Go 2 Sleep kommen..........POISON MIST!!! POISON MIST IN PUNK´S GESICHT!!!
Punk taumelt, lässt RvD somit los und versucht seine Augen von dem blauen Nebel zu befreien, dem ihn der zuvor ausgeschaltete Angreifer ins Gesicht gespuckt hat. Sofort verlassen Easy E und seine Mannen das Geschehen, da nun auch endlich die Security eingetroffen ist, während Heyman mit einem Tuch versucht Punk zu helfen.



Matt Striker & Aurora MacMeow:
Okay, letzte Woche war es ja schon fast eine Angelegenheit für die Anwaltsabteilung, aber das schlägt dem Fass nun wirklich den Boden aus. Tatlächer Angriff auf Angehörige einer Wrestlingppromotion vor laufenden Kameras und das auch noch vor Zuschauern? Ich fürchte da hat sich Easy E gerade ganz easy ein Millionengrab geschaufelt.
There sure are a lot of dumb people around here, nyah.
Sei es drum, zurück zu Punks Ankündigung… ein Dog Collar Match wäre durchaus mal was, diese Matchart ist ziemliches Neuland für die WFW.
Aura not liking dogs all that much, nyah.



Die Kameras wechseln nun in den Backstagebereich und wir befinden uns im Büro von Stephanie McMahon. Diese sitzt auch an ihrem Schreibtisch und tippt geschäftig auf ihrem Smartphone herum.
Ihr gegenüber sitzen die ehemaligen Damen Tag Team Champions Maxine und Tamina Snuka. Hinter ihr steht, wie in Stein gemeißelt, Kong. Die Beiden vor dem Schreibtisch, stehen da und schauen flehend zu Stephanie herüber. Scheinbar versuchen diese ihre Chefin zu beschwichtigen.

Maxine:
Letzte Woche war ein Unglücksfall, nichts weiter.

Tamina:
Da ist einfach alles mies gelaufen, was mies laufen konnte.

Maxine:
Uns den Rekord zu versauen hat bei denen zusätzliche Kräfte freigesetzt.
Sonst hätten wir nie gegen diese Kickboxerinnen verloren.


McMahon zeigt keinerlei Interesse an den Worten ihrer Klienten. Stattdessen tippt sie weiter auf ihrem Smartphone herum.

Tamina:
Muss schlimm sein so von Missgunst zerfressen zu sein.

Maxine:
Wir konnten ja auch nicht ahnen, dass die Engländerinnen plötzlich ihre Rematchklausel verschenken.

Tamina:
Wir waren also nicht mal richtig auf die Situation vorbereitet.

Maxine:
Wir hatten ja nicht wirklich vor gegen Geld eine Titelchance zu verkaufen.
Hätten wir nie gemacht.
Ehrlich.


Weiterhin tippt McMahon auf dem Telefon ohne aufzusehen.

Tamina:
Wir wollten nur die Reaktion testen.

Maxine:
Ist also wirklich absolut nicht unsere Schuld, was da letzte Woche passiert ist.
Wir waren vielmehr die Opfer einer Verschwörung.


Tamina:
Jetzt wissen wir aber, was uns erwartet.
In unserem Rematch bei Pure Violence holen wir uns die Gürtel zurück, keine Sorge.


Erst jetzt hört die Angesprochene auf auf ihr Telefon zu schauen und guckt stattdessen fast schon überrascht zu den Heavenly Bodies.

Stephanie
REMatch?? Habe ich das gerade richtig verstanden. Ihr, die ihr mir seit ich euch unter Vertrag genommen habe, nichts als Schwierigkeiten macht? Ihr, die ihr die ganze Zeit nur das macht was IHR gerade wollt? Ihr die ihr nur am Mist bauen seid. IHR denkt ihr bekommt euer REMatch? Nein!!! So nicht.

Die beiden ehemaligen Tag Team Champions tauschen unsicher Blicke aus.

Stephanie
Ich sage euch wie es jetzt laufen wird. EIGENTLICH hatte ich vor euch gleich zu feuern...

Die Beiden "Grazien" halten die Luft an.

Stephanie
Doch dann hab ich mir gedacht... Gib den beiden noch eine Chance sich zu beweisen. Handle nicht wie dein Vater handeln würde... NOCH nicht. Ihr bekommt die Gelegenheit euch zu rehabilitieren. In einem Match, mit von mir handerlesenen Gegnern... Noch heute Abend.

Sie guckt die beiden noch einmal eindringlich an, als es an der Tür klopft und JOHN HENNIGAN herein kommt.

Stephanie
Ihr solltet diese Chance besser ergreifen. Und jetzt bereitet euch vor.

Wie getroffene Hunde und mit gesenkten Köpfen stapfen Maxine und Tamina an dem Shaman of Sexy vorbei und lassen diesen nun mit der Chefin allein. Hennigan will sich gerade setzen...

Stephanie
Nicht nötig, John. Es wird nicht lange dauern...

Hennigan
Stephanie ich...

McMahon hebt eine Hand und der Guru of Greatness verstummt.

Stephanie
Ich glaube du hast heute ein wichtiges Match vor dir, oder? Wenn ich richtig mitgezählt habe steht es 2:1 GEGEN dich. Bereust du deine Idee? Immerhin hast du alles auf eine Karte gesetzt... Ich hoffe du hast deine Lektion gelernt. SETZTE NIEMALS ALLES AUF EINE KARTE!!!

Die Billion Dollar Princess steht von ihrem Stuhl auf und nickt Kong zu, welche, stumm, den Raum durch eine weitere Tür verlässt.

Stephanie
Ich mag dich John. Dies ist auch der einzige Grund warum du noch hier bist. Aber ich will nicht riskieren, dass alles was ich geplant habe, mit eurem Hintern wieder eingerissen wird.

Die andere Tür öffnet sich wieder und Kong tritt zurück in den Raum. Hinter ihr folgt ein Mann, der eine ähnliche Statur aufweist wie John Hennigan.

Stephanie
John, darf ich dir SETH ROLLINS vorstellen? Er ergänzt unsere Gruppe ab heute und fungiert noch dazu als dein neuer Partner. Ich denke, dass ihr euch sehr gut ergänzen werdet. Vorausgesetzt deine Leistungskurve schaut nun wieder nach oben.

Sie setzt sich wieder hin.

Stephanie
Nebenbei... Ich habe mir die Freiheit genommen, aus deinem heutigen Kampf ein Falls count anywhere Match zu machen. Somit sollte schon einmal ausgeschlossen sein, dass du dich auszählen lässt. Seth? Begleite John doch nach draußen. Ihr solltet euch ein wenig kennen lernen.

Mit einem lächeln tritt Rollins an Stephanie vorbei und geht vor einem perplexen John Hennigan nach draußen. Dieser geht langsam hinterher.

Stephanie
Vergiss nicht die Tür hinter dir zu schließen... Ach und John...

Hennigan hält inne.

Stephanie
Enttäusche auch du mich nicht noch einmal...

John nickt schwach und verlässt das Büro und die Kameras das Geschehen.



Matt Striker & Aurora MacMeow:
Man kann ja manchen Kritikpunkt finden an Serras Führungsstil, aber alleine der Gedanke jemand wie Stephanie könnte stattdessen an ihrer Stelle sein, lässt mich jeden Tag dankbar zu Gott beten.
You very religious, nyah. Praying every day.
Das war mehr eine Metapher. Und lass uns nun nicht mit Religion anfangen, das ist etwas, das jeder privat ausmachen muss, das gehört hier nicht hin.
Every religion that does not sanctify healthy hair growth is doing it wrong, nyah.



Heavenly Creatures vs. Ganesha’s Gracious Gifts

Are You Ready
Man muss sich erst wieder daran gewöhnen Maxine und Tamina ohne Titelgürtel zu sehen – obgleich sie selbst sich so gar nicht daran gewöhnen wollen und auf ein Rematch pochen und stattdessen den Rausschmiss vor Augen haben. Voraussetzung für eine bessere Zukunft daher jetzt hier ein Sieg.


C
Burning Dedication
Ganesha’s Gracious Gifts


Die beiden Inderinnen haben sich derweil in der WFW nur bedingt eingewöhnt, seit gut einem Jahr sind sie da, aber groß auf sich aufmerksam gemacht haben sie bisher nicht. Hier und da eine kleine Szene, ja, das dann doch, aber insgesamt war das nicht viel. Zugegeben – außerhalb der WFW würde das Duo mit ihren gewagten Outfits (der einzige Stoff am Körper sind schleierhafte Tücher, die orientialisch um die Brüste, bzw. die Becken gewunden sind, ansonsten gibt es lediglich etwas glänzenden Schmuck in Form von Armreifen, Knöchelreifen, Stirnschmuck, etc.) und ihren ihre Körpermaße im offenen Zustand überragenden Haaren (weswegen Archana es zu einem dicken Schweif hochgesteckt hat und Leona Twintails angelehnt an den Sailor Moon Stil trägt – nur dass bei ihr die Knoten dazu dienen die daraus hervorgehenden Schweife auf Knöchellänge zu verkürzen) sehr schnell sehr großen Wiedererkennungswert besitzen – und obgleich sie auch in der WFW in dieser spezifischen Art die Einzigen sind, gibt es doch nicht unähnliche Outfits bei anderen Damen im Roster und der Verbreitungsgrad von extremen Haupthaarmassen ist ohnehin bestens bekannt, wird ja schließlich oft und gern darauf hingewiesen. Um den Gedanken abzuschließen: will man als Frau in der WFW Bekanntheit erreichen, so ist eine vorzügliche Optik allein ungeeignet, so erfreulich und unersetzlich jede einzelne entsprechende Person auch ist, egal wie viele es sonst noch gibt, es müssen harte Fakten her: Siege, große Promos, Titel. Was ja auch irgendwo der Sinn von Sport ist. In anderen Worten: eine große Chance heute für Patil und Tiwari sich einen Namen zu machen.

Stichwort absolute Traumfrauen: Ringrichterin Mirela Geamăn hat ebenfalls gar keine Probleme damit sich diese Bezeichnung als Attribut anzuheften, ein unter grünen Strähnen hervorguckendes, süßes Gesicht, ein vortrefflicher Körper in gestreiftem Hemdchen und ein hypnotischer Spiralzopf zur rechten Körperseite gebunden, der knapp über dem Boden schwebt. Das sind ihre optischen Merkmale, ihre sonstigen Charakteristika zeichnen sie als sehr regeltreu aus, weswegen sie auch sogleich beiden Teams erklärt, dass sie ein sauberes Match sehen will und nicht zögern wird eine DQ auszusprechen, sollte jemand denken es wäre eine gute Idee ihr nicht ihren Willen zu geben. Und damit hat das Vampirmädel den Kampf offiziell anläuten lassen, es beginnt Leona gegen Tamina.
Beide Damen flott auf den Füßen (obgleich nur bei Leona Tiwari im wahrsten Sinne des Wortes) und so verbringen beide Kontrahentinnen hier viel Zeit mit Beinarbeit, die aber nicht dazu führt, dass sich eine von ihnen in vorteilhafte Position bringen könnte, es gibt zwar hier und da einen Warntritt oder angedeuteten Schlag, aber nichts, das den Kampf irgendwie voranbringen würde. Zumindest nicht bis ein weiterer Warntritt Leonas von ihrer amerikanischen Gegnerin abgefangen wird und diese dann einen raschen Takedown folgen lässt, dem wiederum ein Half Boston Crab nachfolgt: klassische Wrestlingschule, zwar keine Schwachstelle von Leona, welche primär als hochfliegende Athletin ausgebildet ist, aber Mattenwrestling ist auch nicht gerade eine Stärke der Inderin… insbesondere wenn ihr dabei ein Bein verdreht wird.
Kraft ist auch nicht gerade ihre Stärke […] dafür aber Gelenkigkeit und Durchhaltevermögen… und so greift sie ins Seil aus einem Winkel, der nun nicht gerade jeder Dame die Rettung ermöglicht hätte. Zurück auf den Beinen will Tamina sie mit einem Side Russian Legsweep wieder auf die Matte befördern, aber die indische Löwin krallt sich in den Seilen fest, zeigt ein, zwei Elbows, um Tamina abzuschütteln… und hopst anschließend auf das zweite Seil, federt von dort zurück und landet einen schönen Dropkick. Wie gesagt, in der Luft und mit Seilen zum Fliegen in der Nähe fühlt sich Leona noch einmal deutlich wohler denn auf der Matte. Es folgt ein erfolgreicher Dropsault, dann hingegen soll ein Bulldog folgen, der jedoch nicht durchgeht. Stattdessen wird Leona in die Seile gestoßen und anschließend mit einem Powerslam bedacht. Dann hat Tamina erst mal genug vom Kampf und tagt mit Maxine.
Zu zweit wird Leona nun ein bisschen durch die Mangel genommen, aber nur ein bisschen, denn Mirela zählt sie für Double Teaming an und eine DQ wäre fatal – da bräuchten sie bei Steph vermutlich gar nicht erst noch einmal ins Büro kommen. Grund genug also für Maxine es mit ihrem Dragon Sleeper zu versuchen… aber das war ja mit Ansage und um da einen Konter durchzubringen, dafür reichen Leonas Mattenkünste auf alle Fälle aus. Ehe Maxine weiß wie ihr geschieht liegt sie selbst flach (falls sie es später in einer Videoanalyse überprüft: es war ein überraschender Snapmare) und befindet sich kurz darauf auch noch in einem Chin Lock. Einem aber sehr schwachen Chin Lock, sodass Maxine sich kaum anstrengen muss, um freizukommen… aber in erster Linie galt die Aktion dem Durchatmen und der Orientierung: kaum hat Maxine sich also befreit muss sie zugucken wie die Löwin zu ihrer Partnerin schnellt, sich aufmunternd umarmen lässt und einen Klaps abholt, der freilich einen Tag darstellt.
Maxine geht zur Attacke über ehe die Inderinnen noch auf die Idee kommen können Fanservice anzufangen (wofür es auch Buhrufe gibt), doch dieses ungestüme Vorgehen rächt sich sogleich, da ein Drop Toe Hold die erste Aktion Archanas im Ring darstellt.
Max bleibt aber maximal 2 Sekunden auf der Matte, dann ist sie sofort wieder oben… um in einem Arm Drag hineinzulaufen. Und wieder hoch! Und wieder Arm Drag. Uuuund… schnell wieder hoch! Und Headlock… Headlock Takedown… und plötzlich spürt Maxine die kräftigen Oberschenkel ihrer Gegnerin am Oberarm -> Cross Arm Breaker!
Archana Patil mag wie Leona eine agile Tänzerin sein, ihre klare Liebe im Ring ist aber eben nicht das Seil, sondern sie lebt ihre Agilität auf der Matte aus und lässt Maxine nun eine Runde zappeln… aber keine Submission, Maxine schafft es in die Seile und rastet nach Lösung des Griffs fast aus. Hier quasi ein bisschen von der „No Name Ausziehpuppe“ wrestlerisch vorgeführt worden zu sein hat das durch die Vorwoche so massiv beschädigte Ego hier ganz offensichtlich weiter angeknackst. Tamina redet auf sie ein ruhig zu bleiben und dann schließlich besinnt sich Maxine auch… und der Kampf geht weiter mit einem Lock Up.
Maxine hier klar tonangebend, Archana wird in die Ringecke gedrückt… und bekommt ein, zwei klatschende Chops ab. Danach gibt es einen Snap Suplex, einen Legdrop… und als sich Archana getroffen auf den Bauch wälzt lässt Maxine die Fans jubeln, denn sie packt sich Archanas spärlichen Tuchvorhang, lässt den darunter blanken Po zum Vorschein kommen (holla, was für Rundungen~!) und klatscht ordentlich drauf. Klar als Demütigung gedacht, aber tatsächlich die beste Werbung für Archana Patil, man darf erwarten, dass ihr Name mit Zusatz „Butt“ oder ähnlichen Vokabeln bei google, yahoo & co in Kürze sehr gefragt sein dürfte.
Wieder zufrieden mit sich und der Welt setzt Maxine nun einen Camel Clutch an, dem die noch immer mit blankem Po daliegende Archana durch ein zu den Seilen gespreiztes Bein entgeht… woraufhin Maxine noch ein, zwei fiese Tritte zeigt und nun deutlich besser gelaunt als noch vor einigen Augenblicken wieder Tamina einwechselt. Diese bedeckt erst einmal wieder Archanas Hinterteil, wofür es freilich satte Buhrufe gibt… woraufhin Tamina andeutet das Tuch wieder wegzuschieben… um es dann doch nicht zu tun und eine wenig missverständliche Geste der Antipathie in Richtung Fans zu machen, wo Maxine direkt mit einsteigt.
Das Duo genießt die aufkommende Heat und setzt nun in Persona Tamina Snuka auch wieder wrestlerisch nach-Small Package! Also nicht von Tamina, sondern gegen Tamina! Eins! Zwei! DREI! Maxine konnte kaum rechtzeitig realisieren, dass sie sich überhaupt wieder auf das Geschehen im Ring konzentrieren muss, geschweige denn konnte sie rechtzeitig selbigen betreten und etwas ausrichten… das Match ist gelaufen!
Die Inderinnen liegen sich in den Armen und die Fans jubeln ihnen lautstark zu… auf ein bisschen mehr Fanservice hoffend, den sie in Form einiger gemeinsamer Paartanzschritte auch zu sehen bekommen… und als Bonus gibt es zwei Ex-Titelträgerinnen, die jetzt ziemlich konsterniert aus der Wäsche schauen und fast schon kreidebleich sind… was für das eine Duo ein großer Upset-Sieg ist, das ist für sie eine doch unerwartete, ja fast schon peinliche Niederlage… Undine hätte den Kampf kaum besser vergeigen können, wie sie es gerade geschafft haben…



Matt Striker & Aurora MacMeow:
Das dürfte Stephanie gerade nicht wirklich gut gefallen haben.
Aura likes! Victory for Indian Dancing Friends, nyah!
Nun, sicher. Für die Beiden war das eine tolle Sache. Spätestens damit sollten sie nun bei den WFW Fans einigermaßen angekommen sein.



Allein steht er in der Mitte des Raumes. Und das, obwohl um ihn herum Damen und Herren aller Art zugegen sind, allesamt in Gespräche vertieft oder dabei ihre Haarpracht zu bewundern. Es kann sich hier also nur um den Lockerroom der Camus Company handeln. Ja, zweifelsohne, sitzt auf einem Klappstuhl doch Chris Jericho, in einer Zeitung blätternd, während nicht allzu weit entfernt Amadeus auf einem Klavierhocker Platz genommen hat um sich einer Partitur zu widmen; und auch andere Gesichter sind den WFW-Fans wohl bekannt. Wie auch der eingangs erwähnte Herr in der Mitte des Raumes, welcher keinen Gesprächspartner hat, allerdings auch keinen sucht, sondern sich vielmehr der sportlichen Ertüchtigung, in der Form von Kniebeugen widmet. Da kommt plötzlich soziale Interaktion im Form von Bruder Toru ins Spiel, bzw. Bild, der einen Briefumschlag in seiner rechten hält, ehe der Bruder auf ihn angesprochen wird.

Toru Kanemura:
Ein Postbote hat mir soeben dieses Schreiben übermittelt. Es ist an den C-Comp Lockerroom, beziehungsweise deine Person adressiert.


Haru Kanemura:
Und? Wie sieht‘ s aus? Ist es Fanpost oder was geschäftliches?

Toru Kanemura:
Der Form und Gestaltung nach zu urteilen eine geschäftliche Angelegenheit.

Haru Kanemura:
Na, worauf wartest du dann noch? Mach schon auf, lies und teil mir dann das Wesentliche mit; du siehst doch, dass ich gerad beschäftigt bin?!

Toru Kanemura:
Natürlich, warum hab ich bloß nicht daran gedacht?

Miwayu Mitsurugis Schüler öffnet das Kuvert, entnimmt das Schreiben und liest es sorgfältig durch.

Toru Kanemura:
Eine Nachricht von Stephanie McMahon: Für heutiges Match, im Rahmen der Best of 5, gilt die Regelung Falls Count Anywhere.

Der Mann im roten Trainingsanzug hält inne.

Haru Kanemura:
Ha, ha! Hat wohl Angst, dass ihr Schützling wieder so dumm da steht.

Toru Kanemura:
Hätte diese Regelung für euer letztes Match gegolten, läge Hennigan nun mit 2:1 in Führung, werter Bruder…

Haru Kanemura:
Hätte, wäre, wenn…. Letztendlich zählen nur Resultate, und in dieser Hinsicht bin ich Johnny nicht nur bis dato überlegen. Heute Abend wird unsere Serie ihr Ende finden und den wahren Nummer 1 Herausforderer auf den German Title hervor bringen!

Toru Kanemura:
Nicht so hastig, Bruder! Plane lieber einen Schritt nach dem nächsten bevor du wieder über deine eigenen Füße stolperst. Du wurdest von Hennigan und McMahon bereits einmal ausgetrickst und dabei gleich um dein Gold gebracht. Da wäre es doch naheliegend, das dir heute Abend eine ähnliche Überraschung blühen soll?

Haru Kanemura:
Mach mal halblang, Bruderherz! Ja, die haben mich mit ihrem miesen Trick um meinen German Title gebracht, das stimmt. Und mir das verdiente 2:0 gründlich vermasselt. Aber damit, lieber Toru, haben sie ihr Pulver verschossen, da ich nun weiß wie sie agieren, so dass ich mich dementsprechend darauf einstellen kann. Davon ist McMahon gerade auf Geschäftsreise und mir damit gar nicht mehr im Weg.

Toru Kanemura:
Ich sollte dein Match dennoch mit wachsamen Augen verfolgen und notfalls…

Haru Kanemura:
Du solltest vor allem eins: Dich aus meinen Angelegenheiten raus halten!
Ich bin zwar dein kleiner Bruder, aber kein Kind mehr, also konzentriere dich auf Zeitungsannoncen wenn du einen Job als Babysitter suchst! Denn ich kann sehr gut auf mich allein aufpassen!


Hätte Toru jetzt ein Schwert zur Hand, könnte er die Spannung zwischen ihm und seinem Bruder schneiden. So bleibt diese aber zwischen beiden Brüdern bestehen, die ihre Diskussion damit beschließen. Dafür öffnet sich nunmehr die Türe des Lockerrooms und Psicosis tritt herein, wirft ein energisches „Hola!“ in die Runde. Und will gerade an den Samurai vorbei gehen, als sich ihm plötzlich der ältere von beiden Brüdern in den Weg stellt.

Toru Kanemura:
Einen Augenblick; es gibt Gesprächsbedarf!

Psicosis:
Hä?! Bist du sauer, weil Joe jetzt vor deinem Bruder neuer German Champion wird?

Toru Kanemura:
Nein, darum geht es nicht.

Psicosis:
Oh, verstehe… Du wolltest selber gegen Mizerabel ran, damit du endlich auf der Liste stehst!?

Toru Kanemura:
…. Hör zu: Es geht um deine Ansage von letzter Woche. Du hast dich sowohl über Ryback, als auch über Stone Cold Steve Austin lustig gemacht, und das war riskant. Zu riskant. Du hättest in ernsthafte Not geraten können, da Steve Austin in der Vergangenheit schon öfter, ohne jede Ankündigung, Backstage auf Personen losgegangen ist, um ihnen Schaden zu zufügen. Und wärst du an Ryback geraten hätte er dich in Stücke reißen können!

Der Mexikaner wirkt jetzt richtig verärgert.

Psicosis:
Worauf willst du hinaus?

Toru Kanemura:
Solche unüberlegten Alleingänge müssen ein Ende finden; und zwar sofort!

Da klappt beim Gringo doch glatt die Kinnlade runter.

Psicosis:
Capullo! Mach deinem Bruder Vorschriften, aber nicht mir! Bist doch nur neidisch, weil ein echter Wrestler bin, der nicht nur Tritte zeigen kann!

Haru Kanemura:
Bei allem Respekt; mein Bruder könnte dich mit einem einzigen Kick nieder strecken, noch bevor du abheben könntest, um ohne Sinn und Verstand durch die Gegend zu fliegen. Davon abgesehen bin ich der einzige Wrestler, auf den hier irgendjemand neidisch sein kann. Denn während Batzilla nach seinem kurzen Gastspiel im Undisputed Title Match wieder auf der Ersatzbank Platz nehmen darf und Count Duckula erneut nur bewies, wie schön er bei Standing Alone über die Seile segeln kann, bin ich der Shooting Star unserer Company, und werde mit meinem heutigen Sieg einen Aufstieg beginnen, der zwar Seinesgleichen suchen, aber niemals finden wird.

Psicosis beginnt, sich mit Haru einen Staredown zu liefern. Na, ja, fast; dann während der Mexikaner verbittert starrt lächelt ihm der ehemalige German Champion nur selbstbewusst entgegen, während Toru registriert, das sich gerade ein weiterer Gast hinzu stößt und sich an dieser Diskussion beteiligt.

Amadeus:
Das mag für kurzsichtige Personen eine einwandfreie Logik darstellen, ergibt langfristig aber überhaupt keinen Sinn. Bin ich doch das Ausnahmetalent der Abteilung Wrestling, da es nur mir gelingt, High Flying und Mat Wrestling derart brillant in Einklang zu bringen. Schließlich hat mich Chris Jericho nicht umsonst als seinen Camus Partner auserkoren. Und wird hoffentlich eher über kurz, denn lang, die Leitung der Abteilung Wrestling übernehmen, da sich die aktuelle , hauptamtliche Koordinatorin als absolut inkompetent erweist; wurden bei Standing Alone statt mir doch zwei Griechen ins Rennen geschickt, die selbst das Niveau von US Mainstream Wrestling bei Weitem unterbieten. Zudem frage ich mich ernsthaft, ob diese Dame auch bei den, auf intellektuellem Niveau so gehaltlosen Werbespots, Regie führen durfte. Schließlich können sich Frauen beim Ausfall einer Straßenlaterne einfach unter eine andere stellen, was sogar simpel gestrickten Kleinkindern einleuchten sollte.

Nun ist zu sehen, das Chris Jericho seine Zeitung zusammen gefaltet hat und Besorgniserregend in die Richtung der von ihm verpflichteten Candidates schaut, nimmt deren Kritik an anderen doch ganz allmählich sehr ausschweifende Züge an. Würde er stattdessen hinter sich schauen, würde er eine schwarzmähnige Frau sehen, die sehr hohe Stiefel, ein ausladendes Top und ein dafür umso stoffärmeres Unterteil trägt – eine Person, mit der ihn nicht gerade freundschaftliche Bande verbinden. Es ist „Todesschwinge“ Sabrina Falkenstein.

Sabrina Falkenstein:
Du musst dich gerade außerordentlich glücklich schätzen. Dass Dave nicht hier ist, meine ich. Der hat seit letzter Woche nämlich aus nachvollziehbaren Gründen einen besonders finsteren Gesichtsausdruck und ich bin mir sicher, dass wir hier längst eine körperliche Auseinandersetzung hätten, wäre ihm dieser freundliche Spitzname zu Ohren gekommen.
Die Frage ist doch jetzt allerdings, ob du weiterhin nur dasitzen möchtest, bis es auch ohne ihn zu einem Handgemenge kommt oder ob du es tatsächlich fertigbringen solltest zumindest in dieser Hinsicht endlich deinen Job zu machen, den du bekanntlich meiner bescheidenen Meinung nach ohnehin niemals hättest bekommen dürfen.


Kaum hat Sabrina geendigt stehen die Müllers in ihrer unnachahmlich Instant-Posing-haften Weise vor Y2J.

Maike & Nina Müller:
Chris, schnell, du musst was tun!
Die Jungs sehen aus, als explodierten sie gleich!
Das kracht gleich und zwar heftig!

Chris Jericho:
Ihr müsst doch nicht gleich den Teufel an die...


Da schubst Psicosis Haru plötzlich ziemlich heftig von sich weg, wonach der Samurai auf die gleiche Art und Weise reagiert, bevor sich Toru mit Mühe und Not zwischen beide zwängt, um eine körperliche Konfrontation zu verhindern! Während Amadeus den taktischen Rückzug, von einigen Beobachtern fälschlicherweise häufig als Flucht interpretiert, antritt. Doch jetzt ist Chris Jericho zur Stelle, der Toru nun mit Leibeskräften unterstützt.

Chris Jericho:
Genug! Schluss jetzt! AUFHÖREN!!


Die Candidates entfernen sich wieder voneinander, als Psicosis bereits wieder das Wort ergreift.

Psicosis:
Was mischst DU dich eigentlich hier ein?!

Die Samurai als auch Chris Jericho schauen verwundert zum gloriosen Gringo.

Psicosis:
Du bist ein sogenannter Camus Spe-C-ial. Aber mit welchem Recht? Das du gegen Nieten versagt hast ist eine Sache, das du hier im kuschligen Lockeroom den großen Boss markiert eine ganz andere!

Chris Jericho:
Wenn du ein Problem mit mir als deinen Vorgesetzten hast, steht es dir jederzeit frei, jederzeit deinen Koffer zu packen und....


Psicosis:
Nein! Ohhhhh, nein! Nicht ich bin es, der einen Abgang macht; DU bist es, der seinen Posten räumen sollte!
Jeder denkt es, keiner sagt es. Ja, nicht nur Señora Falkenstein hält dich für eine absolute Fehlbesetzung, fast jeder hier denkt so, aber keiner ist so mutig, es offen auszusprechen! Während ich raus gehe und was riskiere, versteckst du dich hier drin, weil dir einfach der Mut dazu fehlt. Du bist ein guter Wrestler, Chris, aber als Anführer vollkommen ungeeignet!!


Die Gesichtsfarbe Chris Jerichos hat sich mittlerweile rot gefärbt, allerdings nicht vor Scham, sondern durch erhöhte Aggression.

Chris Jericho:
Und was gedenkst du dagegen zu tun?


Psicosis:
Ich werde gegen dich kämpfen; und zwar schon beim nächsten Rav! Und wenn ich gewinne, wird deine Stelle neu besetzt!

Haru Kanemura:
Ja, Jericho; zeig diesem Lackaffen wer hier das Sagen hat!

Die Mimik des Ex-Anzugträgers wird spricht bereits für sich.

Chris Jericho:
Nächste Woche wirst du wissen, warum ICH hier den Ton angebe!


Beide Wrestler liefern sich einen intensiven Staredown. Dann wenden sie sich fast zeitgleich voneinander ab, ehe sie getrennte Wege gehen.



Matt Striker & Aurora MacMeow:
Letzte Woche die Aktion von Chavo und nun das hier – mir scheint es gibt gerade eine Menge Probleme bei euch in der C Comp.
Aura not liking all that shouting. Aura’s sad now.
Ähm… gut. Oder eher nicht gut. Jedenfalls erspare ich dir dann Nachfragen, so sehr mir auch einige auf der Zunge liegen würden.



IF YOU SMELL.....

Und da ist er! Der Great One... THE ROCK! Unter tosendem Jubel bahnt sich der in Trainingshose und Tanktop gekleidete Most electrifying Man in all of Entertainment seinen Weg in den Ring. In gewohnter Art und Weise besteigt er den Ringpfosten, ehe er in den Ring springt. Kein Lächeln ist auf seinem Gesicht zu erkennen, als er sich ein Mikrofon geben lässt und dann beginnt zu sprechen.

The Rock
FINALLY... THE ROCK HAS COME BACK TO..... VIIIIIENNAAAAAA!!!!

Überschwänglicher Jubel der Massen.

The Rock
And finally The Rock made his promise come true, stepping in this ring and waiting for Doug Williams. The Rock is hear for an answer. He is here to request respect. The same respect The Rock shows every single week, every one of you. So... Doug Williams... The Rock is here... the only ones missing is you. So take your whoody poo candy ass right out of here.

Kladaradaaatsch... Das Glas zersplittert und es reißt die Fans sichtlich von den Sitzen. Auch Rocky schaut etwas verwundert, als die Texas Rattlesnake höchst persönlich seinen Weg auf die Stage bestreitet. Dieser begibt sich langsam hinunter zum Ring und lässt sich ein eigenes Mikro geben, ehe er sich dem Peoples Champion gegenüberstellt.

Verwundert mich zu sehen Rocky?

Austin hält Rocky das Mic vor die Nase, doch ehe dieser sprechen kann hagelt es.

WHAT?! Du fragst dich warum ich hier bin oder?


Wieder hält er ihm das Mic unter die Nase.

WHAT?! Du hast doch Doug Williams erwartet oder?

Und nochmal das Mic vor Rocky...

WHAT?! Verdammt nochmal du hast ein Mikro in deiner Hand, also benutze es auch du Trampel.

Das gefällt den Fans sichtlich.

Nun dein Freund Williams kommt nicht. Doch damit du nicht traurig bist, habe ich dir was mitgebracht. Nämlich eine schöne Dose Arschtritt. Exklusiv für dich mein Freund. Und bevor du jetzt behauptest, dass hier gleich ein großer Ansturm des Batallions ansteht, kann ich dich beruhigen, ich regle meine Angelegenheiten wie eh und je alleine.


Der Großartige führt sein Mikrofon langsam an den Mund, während er die freie Hand ehrgebietend vor Austins Brust hält.

The Rock
Wow wow wow wow WOW.... The Rock can not remember inviting Master Proppers drunken uncle to this party.

Jetzt hat Rocky die Lacher auf seiner Seite.

The Rock
You came out here, talking to The Rock like THIS.. Talking to The Rock like you are still "Stone Cold" Steve Austin, the "Texas Rattlesnake". In The Rock eyes your nothing more than a "Texas catterpillar" with two rattles in his hands, singing "La cucaracha" by drinking gallons of beer.

Der Peoples Champ geht einen Schritt auf Stone Cold zu, so das sie Nase an Nase stehen. Nur sein Mikro trennt die beiden von einander.

The Rock
WHAT!?

Ein kurzer Augenblick vergeht, ehe Rocky wieder einen kleinen Schritt zurück tritt.

The Rock
Steve Austin... Not a long time ago, you and The Rock were almost equal. Two worldwide Icons, not just in a wrestling ring. But now? What are you now? A shadow of yourself. Trying to pretend you are still the toughend S.O.B in the whole wild world. You ARE NOT! Not anymore. Now you are standing before The Rock, talking about kicking the peoples ass, by knowing that your last great success was defeating you last beer. And now you want The Rock? Is this what you want?

Austin will gerade sein Mikrofon heben, als ihm der Great One zuvor kommt.

The Rock
IT DOESN'T MATTER WHAT YOU WANT... Now you are standing in the peoples ring, in front of the Peoples Champion. Now the only thing that matters is what The Rock wants. Do you want to know what The Rock wants, NOW?

Austin streift sich derweil über seinen Bart.

Was will The Rock nun? Eine Dose Arschtritt? Weiter 5000 seiner Catchphrases aufsagen? Eine Dose Bier weil er durstig ist? Oder weiter in der drItten Person von sich selbst reden?

Steve hält fragend die Hand offen.

Nichts? Nun du hast recht, ich habe mich in den Jahren weiterentwickelt. Doch du Rocky trittst weiter auf der Stelle. Ruhst dich auf deinem Erfolg aus, den du bei der WWE damals im Ring von Wrestlemania 19 erreicht hast... den bis Dato einzigen Sieg über Stone Cold Steve Austin bei einer großen Bühne wie der damaligen. Damit steht es in Punkto große Bühnen immernoch 2-1 für mich! Und ich weiß genau, dass du weiterhin eifersüchtig darauf bist. Wie schon damals, doch zu einem etwaigen Gleichstand konnte es nie kommen, denn ich wusste wann es Zeit war aufzuhören. Dennoch ließ ich die Fans nie im stich, so wie du es aber getan hast. Du kommst alle paar Jahre mal wieder wenn du mal kein Filmchen drehen musst. Und nun nervst du die gemüter der Fans seit einigen Monaten in der WFW. In einem Ring, der nicht den Peoples gehört, sondern mir!

Austin gibt sich gelassen.

Nun Rocky, dass was ich wirklich will, ist dir in deinen verdammten Arsch zu treten. If ya smell, what Stone Cold Steve Austin is kicking!


Austin stellt sich nun äußerst Aggressiv vor The Rock...Dieser geht nun wieder in die selbe Pose wie vorhin: Mikro am Mund und Hand vor die Brust Austins.

The Rock
Steve Austin... Whatever you take... take less... Or do the people a favour anf crawl back into the hole you came from. On the one hand you talking weird crap about The Rock has not changing or that he is still living in the past. On the other hand you are talking about things which happened 19 years ago. Yes... You're right The Rock is still the same. He will always be the same. Because The Rock is satisfied to be like he is. It's not a good thing to change just for the change... The Rock sais this... Maybe you really need this neural calibration by taking the beating of your lifetime. Maybe The Rock should give you this last safari, one last ride on the rollercoaster, this one last journey to the moon. There is only one thing you have to do...

Rocky dreht das Handgelenk und zeigt seine typische Geste.

The Rock
JUST... BRING IT...

Sofort droppt das Mikrofon des Great One und dieser macht einen Satz nach vorne. Sofort findet sich Austin im Ansatz zum Rock Bottom wieder, welchen er jedoch unterbinden kann.
Unter dem gekreische der Fans schafft Stone Cold nun seinerseits den Stunner anzusetzen, wird jedoch ebenfalls geblockt. The Rock schubst Austin von sich und gerade als eine wüste Schlägerei auszubrechen droht, haben bereits zahlreiche Offizielle und andere Mitarbeiter der WFW den Ring geentert und schaffen es die beiden Kontrahenten zu trennen. Da sich die Texas Rattle Snake näher an der Rampe befindet, ist er es der zuerst heraus geführt wird. Während Rocky ihm erneut die "Bring it" Geste zeigt, zeigt der Texaner eine andere, einfachere Geste, welche nur aus einem bestimmten Finger besteht. Diese Geste schafft Austin sogar mit beiden Händen zu zeigen, ehe er aus der Halle gezogen wird und die Kameras das Geschehen wechseln.



Matt Striker & Aurora MacMeow:
Jetzt auch noch Stone Cold gegen The Rock für Pure Violence? Das ist ein Money Match, egal wie sehr die großen Namen ihren Zenit hinter sich haben mögen oder auch nicht. Und damit ein Grund weniger The Miz auch noch irgendwie auf die Card zu stopfen.
Not even Aura’s on the card.
Stimmt auffallend… aber du wirst bestimmt dennoch einen Auftritt haben in irgendeiner Form.



Serras Büro (auch im Volksmund gern “Kuschelzimmer” genannt, da der Schreibtisch selten benutzt wird, zumindest vor der Kamera, der ausladende, mit kuschligen Möbeln und Teppichen vollgestopfte „Wohnzimmerbereich“ hingegen quasi wöchentlich benutzt wird – muss ne ziemliche Arbeit sein das Zimmer auf der ganzen Welt mitzuschleppen) ist eigentlich für gute Stimmung, Getränke, Speisen und hochgradig attraktive Damen bekannt – aber heute gibt es davon noch einmal mehr als üblich. Denn zu der üblichen Besatzung (Serra selbst, Silvana, Miwayu, Momoko, Yuki, Sofiya, Kumiko, Daisybell, Rea Sangua und Xiriel) gesellen sich noch 2 Damen, die ob ihrer rosa Haarpracht besonders gut dorthin passen, auch wenn beide Frauen hohe Socken mit kurzen Stiefeln tragen und nicht „unten ohne“ unterwegs sind… aber dann wiederum gilt für Kumiko ja dasselbe und auch die mächtige Beinpartie der Temptation Titelträgerin Miwayu Mitsurugi mündet ja in dicken Tretern. Wem diese Informationen zur Identifizierung nicht genügten, dem sei gesagt: es geht um die Knight Schwestern, welche im Übrigen nicht allein zu Gast sind – als einziger Mann im Frauenparadies sitzt der Anarchist Doug Williams mit am Tisch. Warum heute besonders Partystimmung ist, dürfte klar sein, außer „kein Feedback“ heißt auch „keine Showlektüre“. Für jene sei gesagt: es wird der Gewinn der Tag Team Titel gefeiert.

Silvana Rosa:
Einen Schluck Saft, Miss Champion?

Entsprechend sitzen die beiden Himmelblaumähnigen Schwestern auch in der Mitte und werden von rechts und links bedient, was zumindest Momoko doch etwas unangenehm zu sein scheint. Ihre kleine Schwester hingegen ist zwar auch verlegen, genießt die Aufmerksamkeit als Resultat des Triumphes aber doch sichtlich.

Yuki Sakaki:
Vielen Dank, gern, ihr aber doch macht zu große Sache draus.
Wir ja Gold nur gewonnen von schwachen Gegnern, nicht etwa von… euch.


Sie zwinkert zu den Knight Schwestern hinüber.

Candice Knight:
I tend to disagree. While the Creatures were rather unworthy champions, defeating them in this manner was quite a display of skill.

Man lächelt sich gegenseitig an… und möchte rufen “küsst euch doch endlich”. Das passiert aber nicht… aber es gibt diesbezüglich Hoffnung, denn die braunlockige Diebin hat sich von ihrem Platz erhoben und nähert sich den Himmlischen.

Daisybell Bostorok:
Yu-Chan! Momo-Sama! Lasst mich euch herzlich gratulieren…

Ehe jedoch Daisybell an Momoko herankommen kann ist Yuki dazwischen, um den Gratulatios-Knuddler abzufangen.

Yuki Sakaki:
Untersteh dich! Ich genau weiß was du hier versuchst!

Die Diebin fährt sich „unschuldig“ mit dem Zeigefinger über den Mund.

Daisybell Bostorok:
Och komm… zur Feier des Tages kannst du mich doch ruhig mal… ranlassen…

Sagt es und versucht sich an Momoko ranzuwerfen, aber Yuki interveniert… mehr oder minder erfolgreich. Während es hier also etwas versuchten Fanservice gibt, wendet sich die Vampirprinzessin Sofiya Țepeș, die Frau mit dem Haarknoten-Zopf, an den Mann in der Runde.

Sofiya Țepeș:
Seid Ihr sicher, dass Ihr hier am rechten Ort seid?
Es heißt ja es gibt einen gewissen Herren, der im Ring auf euch wartet.


Die roten Augen direkt unterhalb des grünen Ponys sind mit all ihrer hypnotischen Tiefe auf den Engländer gerichtet.

Doug Williams:
Now why would I ever consider meeting up with The Rock if I can be here instead? These would be the absolutely worst priorities I could ever have, even if I was pure gay and The Rock the most attractive man in the world – which he is not, not even by non-English standards. Trading in the presence of all you beautiful gals against The Rock? No thank you. I mean, even if the alternative to meeting The Rock was by far less attractive, I still had no reason to approach him. For I have nothing to gain from beating this bugger. He may think he’s ace for all he likes, but to every smart person the truth is clear as a sky without clouds. It is The Rock who desperately needs the great accomplishment of catching The Anarchist in his life, for even a loss would redeem his name, since a close defeat against a great Englishman is something he could rightfully be proud of. But what about me? What about The Anarchist? What would be my gain if I *beat* The Rock again? Exactly – there would be none at all, as this would be nothing else than the bloody expected outcome of the match. So why would I bother to react to his puny attempts of talking himself equal to The Anarchist when he clearly is so far below me? If anything he would have to come out and wrestle if for some brain injury of mine I’d consider this a good idea and I call HIM out… if The Anarchist calls a lowly peon like The Rock has to obediently answer the call, obviously – but this works just this one way round, NOT the other. A completely irrelevant Samoan yank may dream of commanding The Anarchist at his will, but dreams tend to vanish as soon as there is the awakening and so, when The Rock finally awakens of his dream of being important he will soon realize he can wait as much as he desires, but no Anarchist will come to meet him.

Da klopft es an der Tür und kurz darauf treten zwei Männer ein – der Ultimo Dragon und Don Guido Maritato. Aber nicht nur, auch Sylvia Meloni, die Frau mit dem kurvigen Körper im Hautengen Fußfrei-Catsuit mit der mächtigen, lang wie breit überdimensionalen grünen Lockenpracht ist anwesend… und die Dame mit dem strähnigen, blauen Gesichtsrahmen haariger Natur und einem dicken künstlichen, blauen Superzopf… Undine.

Undine:
Hey, hey, bei diesen Feierlichkeiten darf ich doch wohl nun wirklich nicht fehlen, oder?
Besonders wenn es so ein interessantes Feierprogramm gibt.


Damit sind Daisybell und Yuki gemeint, die mittlerweile eng umschlungen aufeinander auf dem Boden liegen – Resultat der Knuddelversuche Daisybells mit Momoko, wo sich Yuki nun ein Mal etwas zu heftig dazwischengeworfen hat. Mit hochrotem Kopf schnellt Yuki wieder in den Stand und setzt sich wieder neben die große Schwester, während Daisybell glatt etwas enttäuscht aussieht, dass aus dieser engen Zweisamkeit nicht mehr geworden ist.

Momoko Sakaki:
Schön, dass du da bist.
Dies wäre übrigens ein guter Zeitpunkt dir endlich etwas von der Seele zu reden, findest du nicht auch?


Guck.
Guck zurück.
Ein Seufzer.

Undine:
Hm… ooooookaaaaaay… dann alle bitte etwas Alkohol zu sich nehmen, den die folgende Geschichte ist so jämmerlich und uninteressant, dass man sie nur betrunken irgendwie interessant oder unterhaltsam finden kann. Vorab aber das Gegenteil, machen wir einen auf anonyme Alkoholiker… Leute, ich hab ein Geständnis zu mach...

Serra:
Es geht bei anonymen Alkoholiker-Treffs aber immer mit einer Begrüßung und Vorstellung los.

Das sagt sie mit einer Bestimmtheit, dass alle sich angucken und fragen woher sie das eigentlich so genau weiß.

Undine:
Ähm… ooookaaaay… hallo Leute.

Alle:
Hallo Undine!

Undine:
Ich bin Umi „Undine“ Nakamura und…

Krieg ich nen Trommelwirbel?


Das nicht direkt, aber Silvana, Yuki, Daisybell, Xiriel und die Knights klopfen zumindest auf den Tisch.

Undine:
Mein künstlicher Zopf, der offen bis auf den Boden geht… er ist…

Mittlerweile „trommeln“ fast alle mit, sogar Miwayu halbherzig.

Undine:
Er ist gar nicht künstlich, sondern echt!
Ich hab laaaange Haare!


Alle klatschen ob dieser großen Überwindung.

Momoko Sakaki:
Wir sind alle stolz auf dich!
Das muss dich nun viel Überwindungskraft gekostet haben, es endlich zuzugeben.


Undine verneigt sich vor den Jubelnden und wird von ihrer C Comp Partnerin mit auf eine freie Couch geleitet.

Sylvia Meloni:
Iche wusste doch, dass das Blau zu sehr siehte aus wie aus einem Guss, um Extension zu sein…

Don Guido Maritato:
Iche bitte um Verzeihung, aber könntet ihre mir wohl einen Gefallen tun und dasse nun genauer erklären? Iche komme nichte mehre mit… zu Beginn ihrer Zeit hier ware Undine doch tatsächlich kurzhaarig? Iste all das gewachsen in so relativ kurzer Zeit?

Undine:
Ne, schön wär‘s, aber so gut sind meine Gene dann doch nicht…
Es ist so, früher hatte ich tatsächlich kurze Haare, wollte immer nur Kämpferin sein und dass man über mich als solche spricht, da schien mir „Schönheit“ nicht zuträglich zu sein, da man sich durch die Kämpferei ja körperlich eh leicht ruinieren kann, ja? Nun ja, das war zumindest bevor ich feststellen musste, dass es ein paar gewisse Schönheiten der Kampfkunst gibt, die gerade weil sie Schönheit zum drauf achten haben hervorragende Kämpferinnen sind… tja… und so hab ich dann halt die Jährchen zwischen unserem letzten Treffen und dem Wiedersehen hier in der WFW genutzt, um von ner verstümmelten Wassernymphe zu ner richtigen Wassernymphe zu werden.
Hab mir dann ne Kurzhaarperücke auf den Kopf getan, die ich irgendwann vom Kopf ziehen und alle so überraschen wollte… aber da hab ich irgendwie den Zeitpunkt verpasst und wie das so ist: dann geht’s irgendwann gar nicht mehr, belastet einen aber. Daher dann die Geschichte um meinen kleinen Trainingsweggang mit Rückkehr wo ich dann ohne Perücke auftauchte und um den Längenunterschied zu erklären das Echte als unecht deklarierte…
Das war dann aber nur eine weitere mich belastende Lüge… und noch dazu eine so Unnötige, weil ihr es ja eh alle längst geschnallt hattet ihr Haarfetischistinnen. Na egal, jetzt ist die jämmerliche Geschichte raus, haken wir’s also ab.


Hier einen Haken setzen.

Kumiko Yuumura:
Die idiotische Lüge aus der Welt zu schaffen war deine eigene Aufgabe, hätten wir sie dir abgenommen, du hättest daraus nichts lernen können, dich nicht selbst davon befreien können und daran wachsen können.

Undines bisherige Partnerin lächelt zwar nicht direkt, aber die Augen verraten aufmunternde Absicht. Undine setzt ein diebisches Lächeln auf als sie zurück flirtet.

Undine:
Hey, hey, die Frau Tempelpriesterin redet mit mir über Wachstum…
Lass dir von einer echten, unverstümmelten Wassernymphe gesagt sein…
Ein bisschen mehr Haupthaar dürfte es schon sein.


Da ist Kumiko nun mächtig perplex über den Spruch.

Miwayu Mitsurugi:
Hast du Medusa verschluckt? Spuck sie wieder aus.

Und da müssen nun alle herzhaft drüber lachen.

Xiriel:
Habt ihr eigentlich mittlerweile einen Teamnamen?

Der Dämonenengel mit den schwarzen Haaren galt zwar beim Debüt als interessant, großes Interesse an ihr hat aber von der Belegschaft in den Shows bisher niemand gezeigt – dafür interessiert sie sich nun für den Status der Verbindung von Undine und Sylvia.

Undine:
Aber hallo!
Nachdem ich die Wassernymphe bin, dachte ich mir Sylvia qualifiziert sich mit ihrem Look als Baumnymphe, also hab ich ihr den Spitznamen „Dryad“ verpasst. Also werden wir irgendwas daraus machen. Beautiful Nymph Warriors oder sowas. Wobei sie auch als Luftnymphe durchgehen könnte, mit ihren großen AIRbags und ihre Locken aben auch was wolkiges, wären Wolken denn grün... ihr Name erinnert ja auch an Sylph. Ist aber auch nicht so wichtig jetzt. Ich hab Kuchenentzug!


Und während hier nun die Kuchenparty weitergeht schaltet sich di Kamera ab, da ein Match bevorsteht… doofe Matches…



Matt Striker & Aurora MacMeow:
Solche Geständnisse gibt es auch nur in der WFW.
Looong hair’s nice, nyah. It’s so warm and feels good the skin and it tickles nice while running, nyah. Every girl should grow it out, nyah. Every single one. Or they are missing out and doing it wrong, nyah.
Das lasse ich dann mal so stehen – ist ohnehin Zeit für den nächsten Kampf.



Psicosis vs. The Miz


C
Get back
Psicosis




Die Zeit der Fiesta ist vorbei, jetzt wird gekämpft und zwar mexikanisch. Mit anderen Worten: es ist Zeit für Psicosis, die eine Hälfte der Glorious Gringos, welche sich, dank offener Herausforderung, doch tatsächlich mal wieder ein Match sichern konnte. Und erhält Jubel, als er aus dem Eingangsbereich tritt, bevor er sich hinab zum Ring begibt, wo bereits die schöne Luminita Geamăn auf ihn wartet. Nicht um mit ihm Händchen zu halten oder gar um unmoralischen Momenten zu frönen, sondern, um das Match zu leiten. Zwar kommt der TV-Zuschauer erneut nicht in den Genuss ihres Entrance Themes, aber er hat sich eben auch kein Ticket gekauft. Doch ihr Anblick lässt mögliche Beschwerden schnell vergessen. Bevor jedoch noch auf ihre Haare eingegangen werden kann, kündigt sich bereits der Gegner an.


I came to Play


Und wird ebenfalls deutlich positive empfangen, was Fans generell gefällt. Ist es doch gerne gesehen, wenn sich jemand um ein gutes Match bemüht ist, sich nicht höher bewertet als der Rest der Menschheit du Interesse daran hat, sich seinen Erfolg zu verdienen. Davon abgesehen kriegt der Blondschopf so noch ein bisschen Spotlight ab, welches ihm ja beim kommenden Pay Per View,WFW Pure Violence 2013, im Gegensatz vier anderen Mitgliedern seines Vereinigung, nicht vergönnt sein wird. Vielleicht ist diese Tatsache für Mizanin aber auch besonders motivierend, getreu dem Motto „ich hätte es aber verdient!“. Dass er sich hier beweisen steht The Miz jedenfalls ins Gesicht geschrieben, welcher nun ins Seilgeviert steigt, sich, wie auch Psicosis, von Lumi nur allzu gerne nach Forighn Objects absuchen lässt und dann bereit ist, in die Hände zu spucken. Oder einfach mit dem Wrestling zu beginnen, da das Match jetzt angeläutet wird.

Beide Männer gehen aufeinander zu und in den Lock Up… Knee Lift von Psicosis. Ist doch viel schöner, gleich zur Sache zu kommen(noch schöner wär’s mit Lumi, aber die wird sich wohl nicht drauf einlassen), anstatt sich erst mit lahmem Mat Wrestling abzutasten, das außer den Puristen eh niemand sehen will. Wohlmöglich einfach deshalb, weil beide Protagonisten es nicht so besoders gut beherrschen. Dennoch setzt Psicosis nun einen Side Headlock an, als auch schon die Becher fliegen. Wie gesagt: Es will einfach niemand sehen. Scherz.
Wenn hier jemand fliegende Becher sehen will muss jemand schon Luminata schlagen. Was dann aber letztlich wohl doch nur für Jubel sorgen würde, da sich das Vampirmädel entsprechend zur Wehr setzen würde, was natürlich gefällt.
Außer The Miz, der den Mexikaner in die Seile stößt. Und wenig später flach liegt. Weniger, ob frohlockender Erwartungshaltung, das sich die begierige Lumi auf ihn stürzt, vielmehr, weil Psicosis ihn per Shoulder Block nach unten schickte. Der ist nämlich weder ein Funaki, noch ein Rey Mysterio… okay, das vielleicht schon ein bisschen. Was der Autor damit sagen will: Psicosis ist größe als The Miz, wenngleich nicht immens.
Und hat wohl keine Lust mit uns darüber zu philosophieren, ob es denn eher „Körperlänge“ denn „Körpergröße“ heißen sollte, da wahre Größe ja nur der geistigen Haltung entspringt, und überhaupt… ist Psicosis schon wieder in die Seile gegangen(und nein, „Die Seile“ ist nicht der Name einer Bar für Wrestler), kommt zurück, unterläuft The Miz, welcher gerade den Laubfrosch mimt, federt wieder die Seile, kommt zurück und fliegt.
Aber nicht freiwillig, sondern nur, weil der dritte Marine gekonnt einen Hiptoss durch zieht, nach dem der Gringo alsbald noch einen Dropkick spürt. Aus einem Irish Whip macht der Chili-Konsument jedoch einen Reversal. Aber The Miz bleibt in d en Seilen hängen, woran keine Wiederhaken Schuld sind, sondern er selbst.
„Da bietet sich doch eine Clothesline an!“ denkt sich der Mexikaner. Und segelt wenig später erneut unfreiwillig, diesmal über das oberste Seil, welche Mizanin nach unten zieht. Kaum hat Joes C-Comp Partner wieder Boden, soll er bereits mit einer Referenz an den Sport Baseball bedacht werden, genau genommen mit einem Slide. Allerdings spielt der Mexikaner lieber Völkerball, weicht deshalb aus und trifft The Miz mit einem Thrust Kick voll an Kinn! Medusa hat dieser Move mal ausgeknockt. Aber der Blondschopf ist ja nicht Medusa, sondern ein starker Mann; und liegt außerhalb des Rings, wo er nicht gepinnt werden kann.
So das Psicosis nun in den Ring rutscht, erneut die Seile aufsucht, sich dann aber für The Miz entscheidet und ihn mit einem wunderschönen Tope Suicida bedenkt! Was die Frankfurter Fans zu lautem Jubel animiert… die einheimischen natürlich auch. Die Entscheidung bringt der Move allerdings nicht, weshalb The Miz, kaum dass er in den Ring verfrachtete und dort hoch gezogen wurde, via Atomic Drop auf dem dritten Seil abgesetzt wird, wonach der Mexikaner auf eine Ringecke steigt und einen Spinning Kick in den Rücken seines Gegners zeigt.

1….

2….

Ne, so verheerend war die Aktion dann doch nicht.
Jetzt denkt der Mexikaner wohl „Muskeln machen Miz müde“ und nutzt seinen Bizeps um dieses Vorhaben mit einem Sleeperhold umzusetzen. Allerdings ist Psicosis a) kein Dolph Ziggler und b) nicht ganz so definiert wie „The Animal“ Batista, so dass dem ehemaligen Spielball der Bashams möglich ist sich wieder aufzurappeln. Bevor Ellenbogen ausgefahren werden könne darf er jedoch dem nächstbesten oberstem Ringpolster knutschen.
Ein Mexican Whip schließt sich an.
Doch jetzt ist es Mizanin, der daraus einen Reversal macht, seinen Kontrahenten so in die gegenüber liegende Ringecke schickt, wonach am in jener Ringecke, welche dieser Ringecke gegenüber steht(kommen noch alle mit?) Stellung bezieht, er der Ansturm beginnt:
Awesome Clothesl…
Nein, Psicosis weicht rechtzeitig aus. Sieht aber leider nicht, das The Miz die Aktion nur angetäuscht hat und kriegt dafür einen Springboard Bulldog ab. Der ihn zwar nicht lange unten hält, doch sich zu erheben erweist sich diesmal als Fehler, da der Blonde schon zum Running big Boot Anlauf nimmt und mit diesem punktgenau trifft.

1….

2….

So schnell geht’s dann aber doch nicht.
Wäre The Miz ein irischer Hüne, der vor dem Treffer einen Sprung implementiert, könnte dieser Move als Finisher durch gehen, da Andersons Mann gegen solche Riesen aber eher einen Mini-Miz abgibt, eher weniger. Doch bevor Mizanin noch auf die Größe eines Hornswoggle hinab argumentiert werden soll, setzt er lieber zum Snap DDT an.
Wie der Text schon verrät, gelingt dieser Move nicht, da sich der Mexikaner plötzlich aufrappelt, den Vorwärtsgang einlegt und seinen Gegner Rücklings in die Ringecke rammt. Ihn dann auf das oberste Polster der Ecke hievt, flink hinter her steigt… und einen Schlag kassiert, ehe er wieder hinab gestoßen wird.
Psicosis landet auf den Beinen, doch der Ex-MTV-Moderator springt mit einem Double Axehandle Blow heran, fängt sich aber nur einen Faustschlag in die Magengrube ein. Nach welchem der Mann mit den längeren Haaren abermals in den Seile Schwung holt, die Clothesline allerdings in den Sand bzw. Luft setzt, was der Blondschopf zum Half Neslon Facebuster nutzt.

1….

2……..

Kick Out!
Ja, das war schon deutlich knapper. Andersons Mann bleibt am Ball, hat den Mexikaner schnell aufgerichtet und sucht sein Glück in einem Suplex. Wird aber nicht fündig, da der Gringo, nach dem angehoben werden, sein Gewicht geschickt nach unter verlagert, womit ihm ein Inside Cradle gelingt.

1….

2……..

Jedoch nicht die Entscheidung. The Miss mizlingt dafür nun selbst eine Clothesline, so dass Psicosis mit einem Dropkick punkten kann, der seinen Kontrahenten durch die Seile sowie auf den Mattenrand schickt. Als der Gringo nachsetzen will, setzt es aber einen harten Shoulder Thrust in die Magengrube, nach welchem der Mexikaner gezwungener Maßen Abstand nimmt. Was das Batallions-Mitglied nutzt um die Ringpfosten zu erklimmen. Oben angekommen erwartet ihn jedoch schon die böse Überraschung in Form seines Gegners. Psicosis schlägt ein, zweimal zu… steigt auf das zweite Ringpolster… lädt Mizanin auf seine Schultern… und verpasst ihm von dort aus einen harten Stomach Breaker! Der Blondschopf krümmt sich der Matte, während nunmehr der Mexikaner erfolgreich den Ringpfosten erklimmt.

GUILLOUTINE LEGDROP!!

1….

2……..

3…………

That’s it! Der spanischsprachige Camus Candidate eröffnet seine Jahresbilanz 2013 mit einem eindeutigen Sieg. Und scheint auch gar nicht von Gegenteil ausgegangen zu sein, denn nachdem Luninata Geamăn zum Sieger gekürt hat, geht Psicosis gleich zum Kameramann am Mattenrand und teil, jedem der es wissen und nicht wissen will, in Großaufnahme mit, dass er die „Numero Uno“ ist; ehe zurück zum Pult geschaltet wird.



Matt Striker & Aurora MacMeow:
Das kommt davon, wenn man zu viel über den Main Event redet und die Aufgaben vor sich dabei zu spät wahrnimmt.
Viiiictoooryyyyy, nyaaaah!
Ja, nach der Pleite von Herrn Venis nun der zweite Sieg für die Camus Company Geförderten, sieht doch ganz gut aus für die Firmenbilanz jetzt.



Ralle us Kölle, welcher sich heute in einem großen Sessel befindet wird nun zum Publikum sprechen. Er raucht eine Zigarre, und schlürft ein Kölsch.

Bevor jetz jemand fragt, ob ich zu de Spießer überjewandert bin kann ich sagen, NE!

Ralle schlürft erneut am Kölsch.

Bevor dann jemand sagt, dat ich Angst vorm Jo Jomez han, kann ich sagen, NE!

Jetzt fällt ihm die Zigarre auf die Hose.

Autsch... Scheißdeil! Najod ejal... Joe Jomez, bei Pure Violence hast du ne Chance uff mingen Titel. Doch ich sagen et dir direk im Voraus. Du bis at öfter mit dem Batallion konfrontiert worden. Desöfteren auch mit mir. Du hast schon gegen mich verloren falls de et verjesse häs. Un dat war nach meinem Comeback. Wie wills du et also jetz schaffen, mich zu besiegen? Mir das Gold abzunehmen, dat ich schon seit Anbeginn des Jahres trage? Du häs nit den hauch einer Chance minge lieve Fründ. Ich bin der Champion seit bereits 82 Tagen. Und ich werden mir diesen Rekordweg nit durch dich Kapott mache lasse. Lasset dir jesacht sein. Sieh zu dat de Land jewinnst un am besten jarnit an dem Abend auftauchst, wenn ich dir dinge hässliche Kauleiste upp dat Rückrad prügel.

Klare Worte vom German Champion.

Du häs jetz noch 2 Woche Zeit dir dat jood zu überlegen. An dinge Stell dät ich minge Koffer packen un dahin zurückfahre, wo de herküs. Foul Sou!!

Off..



Matt Striker & Aurora MacMeow:
Ralle hat ein gutes Gedächtnis – doch sollte er nicht den damals mit etwas Ringrost behafteten Desperado mit dem heutigen Desperado vergleichen, der durch die C Comp bestimmt bestens trainiert und vorbereitet wird.
Aura doesn’t like training. Aura likes swimming after fishes better.
Stimmt, Tiger gelten ja als nicht so wasserscheu wie andere Katzen… und ja, Training ist mitunter ermüdend, aber es zahlt sich aus. Man fühlt sich einfach besser und fitter. Nicht nur vor dem TV sitzen und WFW gucken liebe Schüler, auch was für die Gesundheit tun!



Wir hören "still swinging" von Papa Roach... und ein jeder weiß, dass es sich hierbei um das neue Theme von Major Anderson handelt. Der Führer begibt sich auf die Rampe, fein gestriegelt in seinem Anzug stellt er sich selbstbewusst in die Mitte der Stage und hinter ihm tauchen auch Sarah, Michael, Ralle, Miz, Ryback, die Bashams und Stone Cold auf. Gemeinsam begibt sich das Batallion herab zum Seilgeviert und klettert in den Ring. Michael reicht dem Major das Mic.

Meine Damen und Herren, wir wissen alle warum wir jetzt hier sind. Die letzten Tage, Wochen und Monate habe ich mich mit Cm Punk beschäftigt. Ein Mann, der sich selbst zu den Heyman Guys zählt. Ein Mann, der es geschafft hat mich den Major zu verspotten und dauerhaft zu belästigen. Doch nun ist es endlich soweit. Nach einem großen Wargames Match, einem unterbrochenen Singles Match durch Jericho und einer gescheiterten Auseinandersetzung bei Standing Alone kommt es nun zum Showdown. Cm Punk und meine Wenigkeit werden in Zwei Wochen in diesen Ring steigen... ein allerletztes mal um unser Kriegsbeil entgültig zu begraben und den besseren auszumachen. Cm Punk und ich werden in einem Match antreten, welches vorher festgelegt werden soll. Ich habe bereits mit Lady Serra ein abkommen getroffen. Es wird zu einem Match der Bashams gegen die Dudleys kommen. Das Siegerteam wird für den jeweiligen Anführer die Matchart bestimmen.

Das Publikum wartet gespannt.

Jeder will gerne wissen was für eine Matchart ich mir ausgedacht habe um CM Punk entgültig in seine Schranken zu weisen. Nun Punky, du willst es auch wissen oder? Nun ich hätte da einen Vorschlag... wie wäre es mit einem Beer Drinking Contest? .... Näääh...

Da hat Anderson die Fans schonmal verarscht.

Wie wäre es mit einem Bra and Panties Match?..... Nääääh....

Anderson amüsiert sich prächtig.

Nun.... Spaß beiseite...

Anderson hält die Hände hoch und Präsentiert.

Ich habe mir sichtlich lange Gedanken darüber gemacht was für eine Matchart ich wählen sollte. Ein Match von solcher wichtigkeit, dass einen klaren Sieger aus sich herausgraben sollte, kann in meinen Augen nur mit einem Pinfall oder einer Submission entschieden werden. Desweiteren sollte ein solches Match mit der entsprechenden Prestige gekürt werden, denn wer will ein einfaches Match sehen, bei einer Fehde die sich ein halbes Jahr hinausgestreckt hat? Eine gute Lösung muss also ein Match sein, welches die Fans zum einschalten Animiert. ein Match, welches die grenzen beider Kontrahenten sprengen wird. Ein Match, welches die Emotionen beider Superstars perfekt wiederspiegeln kann. Jeder will doch ein Match sehen, bei dem beide Stars wirklich alles geben und das einige entsprechende Rahmenbedingungen mit sich bringt. Was wäre ein solches Match, wenn es durch einen Countout oder einer DQ beendet werden könnte? Ein klarer Sieger muss her, und daher werden diese beiden Regelungen für dieses Match außer Betracht gezogen. Man könnte jetzt ein No Holds Barred Match vorschlagen, doch das würde das letzte und wichtigste Argument wiederrum missachten. Nämlich das kein Superstar von außen eingreifen soll, damit später niemand behaupten kann, dass ein unfairer Sieg erlangt wurde. Darum fällt mir nur eine Konstruktion ein, welche sämtliches Ungeziefer vom Ring vernhält. Ein Match, dass es in der WFW nicht alltäglich auf dem Butterbrot gibt. Diese Konstruktion besteht aus mehreren Tonnen Material... zwei Raubtiere werden eingesperrt und aufeinander losgelassen.... Ich rede von nichts anderem als einem Hell.... in ... a... Cell... Match!!!

Die Fans sind sichtlich geschockt.... Anderson ist dies jedoch bitter Ernst.

Und jeder Star der auch nur einen Finger hinter dem Vorhang hervorhält, wird mit Konsequenzen der Lady Serra rechnen müssen. Dieser Kampf ist eine Sache zwischen Punk und mir. Keiner kann dem anderen davonlaufen.... Jetzt kannst du wirklich zeigen, was für ein Mann du bist Punk...Halte dir schonmal deine Windeln bereit, denn wenn der Major siegt wird die Fahne im Wind wehen, und das Batallion vereint zusammen stehen. Primo Victoria!!



Matt Striker & Aurora MacMeow:
Ui, ich weiß gar nicht mehr wann es zuletzt ein Hell in a Cell Match gab. War das Shelton gegen Viscera? Wobei das nicht wirklich ein Match war, die haben sich dann nämlich nur unterhalten. Aber auch so sollte Shelton danach nie wieder derselbe sein…
Aura’s hearing names, but not sounding much familiar, nyah.
Nun ja, das ist ein gutes Stück WFW Geschichte und obgleich du zumindest Shelton noch kennen können solltest, nun… das Thema Gedächtnis hatten wir ja schon. Dog Collar gegen Hell ina Cell… ich bin mir sicher die Fans werden im Stipulation Tag Team Match nächste Woche zwischen den Dudleys und den Bashams ein klar favorisiertes Team haben…



Devon Dudley:
Hey Bubba, gib mir mal den Senf rüber!

Bubba Ray Dudley:
Der is alle...

Devon Dudley:
Wie alle? Hast du die komplette Tube auf deine Würstschen.....

Der Catering-Service und die Dudleyz........passt. Allein durch die beiden WFW-Superstars werden unzählige Arbeitsplätze gesichert, da der Konsum am reichhaltigen Buffet rapide gestiegen ist. Selbst andere Superstars meiden inzwischen den Gang zum Catering, da die beiden ungleichen Brüder stellenweise nur noch traurige Reste zurücklassen, da sie quasi immer zugegen sind. Auch jetzt, bis auf ein paar vereinzelte Tontechniker etwas abseits des Geschehens, hauen die Dudleyz sich alleine durch die schön duftenden Futtermengen, seit langer Zeit mal nicht begleitet von BigMomma Dudley.

Bubba Ray Dudley:
Du musst die Wiener probieren.....die sind klasse!

Devon Dudley:
Würde ich ja........WENN ICH SENF HÄTTE!

Auf dem Teller des älteren Bruder´s befindet sich nicht ein Tropfen Senf, während auf Bubba´s Teller die Würste darin zu schwimmen scheinen.

Bubba Ray Dudley:
Hol dir halt ne neue Tube. Was kann ich dafür, wenn die so klein sind.

Kopfschüttelnd steht Devon vom Tisch auf, schnappt sich einige Schritte entfernt eine EXTRA große Tube, kehrt zum Tisch zurück......und versucht nun verzweifelt den Verschluss zu öffnen.

Devon Dudley:
Verfluchte.......was ist das denn bitte für ein Mist! Ich bekomm die Dreckstube nicht auf.....

Bubba Ray Dudley:
Gib mal her. Du mit deinen Wurstfingern....

Jetzt zerrt je ein Dudley an einer Seite der Senftube und es geht über dem Tisch hin und her.....fast wie beim Tauziehen.

Devon Dudley:
Griffel weg! Das ist meine Tube!

Bubba Ray Dudley:
Ich will sie dir doch nur auf machen!

Devon Dudley:
Ja! Genau wie die andere Tube, ne? Los finger weg!!!

Plötzlich rutscht Devon ab, kippt mit seinem Stuhl nach hinten, der Verschluss ist ab.......doch durch den Druck Bubba Ray´s auf die Tube wird die Luft von gelben Fäden übersäat. Der Senf fliegt nur so durch die Luft. Aber nach wenigen Sekunden ist der Spuk bereits vorbei.

Bubba Ray Dudley:
Mann ey. Der schöne Senf! Kuck nur was du gemacht hast. Sie dir mal die Schweinere....

Weiter kommt BRD nicht, denn sein Blick hat einen gelben Riesen erspäht. Und der ist nicht etwa mit Weißer Riese verwandt, sondern wenn überhaupt hat er gerade Ähnlichkeit mit dem Yellow Devil, zumindest sein Gesichtsausdruck ist eines Höllenfürsten würdig. Anders als die Mimik des blonden Mannes zu seiner Linken und der blonden Frau zu seiner Rechten. Die sehen nämlich ziemlich amüsiert aus.

Taylor Wilde:
Irgendwann musste sich ja dein gigantischer Appetit rächen, jetzt fliegen dir Essensbestandteile schon entgegen, ehe du nach ihnen fragen kannst.

Dolph Ziggler:
Boah, Alter! Was ne Spritzladung!
Ist ja fast so heftig wie meine gestern nach unserem Sailor Moon Maratho…


Der Gelbe Riese guckt böse von links nach rechts.

Matt Morgan:
Shut up already, okay?!
Mind helping me out of my dilemma?!


Die größere Hälfte der Tag Team Champions scheint kurz davor zu sein handgreiflich zu werden.

Taylor Wilde:
Wir holen ja gleich ein paar Putztücher, keine Sorge...

Dolph Ziggler:
Genau, chill mal! Aber ehe wir das tun…

Wilde und Ziggler sehen sich für einen Moment ernst an.
Und ehe man sich fragen kann, was sie noch dringliches, wichtiges, ernstes vorher zu tun haben…
Bekommen sie einen Lachflash, bei dem der Kopf Morgans immer mehr die Farbe Rot annimmt.

Devon Dudley:
Ich hab dir doch gesagt du sollst deine Flossen weglassen. Kuck dir den Sauhaufen mal an Bubba! Das kannst du alles selbst sauber machen......

Doch Bubba kann seinen Bruder nicht hören, denn der rollt sich vor Lachen auf dem Boden und deutet auf Morgan, der über und über mit Senf beschmiert ist.

Devon Dudley:
Hey Champ, paar Wiener zum Senf gefällig?

Morgan ballt die Fäuste, versucht sich noch irgendwie zu beherrschen.

Matt Morgan:
You just watch your mouth or I’ll rip your “Wiener” right out of your pants, off your body and stick it…

Beim Versuch bedrohlich nach vorn zu gehen rutscht Morgan aus und ist Momente spatter am Boden.

Dolph Ziggler:
Boah, ne Mann!
Das klang jetzt auch schon so schwul genug, ohne dass du dich runterbeugst in Blowjob-Höhe… geht echt gar nicht! Wir sind hier im Familienprogramm!


Taylor Wilde:
Dass ausgerechnet du das männliche Pendant zu all den Lesben hier im Roster bist hätte ich nie erwartet… aber ein bisschen weniger vulgär hätte dein Outing schon ausfallen können, Matt.

Und da setzt auch schon das Gelächter wieder ein, das von wenig familienfreundlichen Flüchen des Blueprints begleitet wird.

TPB - Perfectly tasty and delicious!



Matt Striker & Aurora MacMeow:
Einen Preis für Familienfreundlichkeit gewinnt die heutige Show nicht mehr. Aber macht nix, wir sind eh im Nachtprogramm und die Kinder in der Halle… nun… die haben es bestimmt nicht so recht mitgekriegt.
What’s a blowjob, nyah?
Ähm, genau DAS sollten wir hier nicht diskutieren...
You mean! You just want Aura not to know, so Aura is called dumb again!
Äh, also… *hust* nach der Show vielleicht? Da stele ich mich dann sogar, also *hust* als Lehrkörper zur Verfügung, so du es auch direkt ausprobieren möchtest...
Sounds fair enough, nyah!
Kneif mich mal jemand... AUA
There! Pinched ya!
Ähm, Danke… wenn das ein Traum ist, nicht aufwecken…



No Shoe Screw vs. Toxic Green Witchcraft


C
Foughten Field
No Shoe Crew


Die Fans jubeln lautstark – es kommt nicht nur eine von 2 Männern begleitete Armee an Traumfrauen allerhöchster Güteklasse in die Halle marschiert, nein, die eine Dame unter ihnen, die mit den braunen Baumstamm-Flechtzöpfen und dem süßen gradlinigen Pony auf der Stirn, bei der ein ärmelloses Shirt wie üblich einziges echtes Kleidungsuntensil ist, die Sarah Fuchs, die ist auch noch aus Österreich, ein Heimauftritt also gemeinsam mit der Indianerin Wachiwi Azure, der offiziellen Partnerin… nun und dem Rest der “Familie”, so sie denn überhaupt verwandt sind. Zumindest behauptet Echidna das. Und das ist Grund genug für sie, Papa Chrysaor, Großmutter Medusa, Tante Pégasos, Onkel Siegfried und die drei Freundinnen des Hauses Yuè, Xīfēng und Emily auch mitzukommen – wobei Emily mitunter auch als Familienmitglied gewertet wird, man ist wählerisch was den Umgang betrifft (gefühlte 10 Kilo Haar sind ein Muss), aber wer erst mal Umgang ist, scheint auch rasch zur Familie zu gehören. Was aber nicht zwingend so schön ist, da es in dieser Großfamilie permanent untereinander kracht.

3.rd Eye
Gekracht hat es auch zwischen Undine und Bianka letzte Woche – die Giftgrüne Hexe du ihr Sidekick, Liza Ramón, kommen beinahe unbeachtet zum Ring, die Frauenschar rund um die Wienerin bleibt Zentrum des Publikumsinteresses. Nun, zumindest bis das Duo im Ring angekommen ist und alle selbigen Squared Circle verlassen müssen, die nicht hineingehören, womit es übersichtlicher wird, von Bianka und Liza endlich Notiz genommen wird… und noch dazu kommt hinter all den Haarvorhängen, die nach außerhalb verschwinden, auch noch eine Schiedsrichterin zum Vorschein. Luminita Geamăn ist der Name, ein regelbewusstes Vampirmädel mit Spiralzopf zur linken gebunden… und sie lässt den Ringgong ertönen, was bedeutet, dass es losgeht.

Sarah beginnt fürs Österreichisch-Native American-Team, beim Team der Stiefelträgerinnen ist es Liza, die beginnt.

Damit nun Wachiwi im Ring und die setzt mit einem Side Backbreaker gegen Liza nach, zeigt ein erfolgloses Cover und setzt schließlich mit einem Scissored Leglock nach – was durchaus Sinn macht, da die Spanierin doch als recht wehleidig bekannt ist. Tatsächlich will sie sogar abklopfen, nachdem sie aber den bösen Blick Biankas sieht, lässt sie es bleiben und quält sich stattdessen in die Seile. Da war die Angst vor der Ungarin größer als das Schmerzempfinden. Lange ausruhen ist aber nicht, mit einem Swinging Belly to Back Suplex schickt Wachiwi Liza gleich wieder auf die Matte, zum nächsten Cover, das aber wieder nix bringt. Nächster Plan: ein Atomic Drop und dann ein Running Clothesli… aber Liza weicht aus… Lizard Hammer!
Vor langer Zeit bei Ivan Putzki hieß das Ding noch Polish Hammer, Zeiten ändern sich, Namen ändern sich, was sich hingegen nicht ändert ist der Effekt von dieser Aktion getroffen zu werden: man liegt angeknockt am Boden. Zeit also für einen Tag und die Giftgrüne Hexe lässt sich nicht lange bitten, gibt es doch eine angeschlagene Gegnerin zum malträtieren.
Wachiwi muss mehrere platzierte Tritte wegstecken, jeder dahin wo es richtig weh tut: ein Stomp auf die Hand, Tritt in die Magengrube, Kniestoß in die Kniekehle, Tritt gegen die Brust, gegen die Schulter… und dann gibt es einen Haltegriff… Arm Wrench… mit Beinschere… irgendwie so etwas… egal wie das Ding heißt, es sieht schmerzhaft aus, ist auch schmerzhaft, aber nicht genug für eine Aufgabe – soll es auch gar nicht. Es geht hier der Hexe zunächst nur darum ihre Gegnerin zu quälen, nicht etwa sie schon zu besiegen.
Darum geht es ihr erst jetzt… sie dreht Wachiwi um, setzt sie auf, klemmt einen ihrer Arme durch eine sexy Beinstellung ein… und setzt zudem einen Sleeper Hold an! Toxic Green Curse! Und das gar nicht so weit weg von der Ringecke, Bianka will offensichtlich, dass die Dämonenfüchsin aus nächster Nähe zusehen muss… Wachiwi streckt verzweifelt ihr Füßchen aus… und…
Tag geschafft!
Sarah kommt dran, wechselt sich ein, schnellt in den Ring, blockt einen Schlag der schnell reagierenden Bianka, zeigt selber einen, zwei, drei… und noch ein… abgeduckt und… Witch's Scythe! Brutaler Konter! Brutal und gut! Eins! Zwei! Dr… Wachiwi! Die war noch im Ring und hilft der Füchsin, die hier sonst im Überschwung des Tags fast durch diesen Killer-Konter das Match verloren hätte. Zum Dank bekommt sie ein paar Schläge und Tritte von Bianka ab, die nun keine Lust mehr hat und wieder mit Liza tagt. Dass der Kampf hier nicht durch war hat die Laune der Ungarin also mächtig vermiest… auch nicht gern sieht sie, dass Liza promt in einen Low Dropkick der wieder erwachten Füchsin springt und kurz darauf deren Blazing Demon Fox abbekommt!
Cover!
Eins!
Zwei!
Dr… Bein unterm Seil.
Zwar ist Liza böse angeschlagen, aber das Bein rüberzuschieben hat sie dennoch hingekriegt… und wird dafür nun weiter von Sarah bearbeitet. Und dann… stopft Sarah den Kopf ihrer Gegnerin zwischen ihre göttlichen Oberschenkel… klar was folgen soll!
Ein Back Body Drop.
Nun, nein, der sollte eigentlich nicht folgen, sondern der Austrian Destroyer, aber er folgt trotzdem.
Liza wankt allerdings mehr als dass sie steht und wird Augenblicke später von Sarah mit einem Clothesline erwischt, die blieb nämlich nicht lang auf dem Boden und zeigt also den erfolgreichen Gegenschlag, schiebt Liza in die Ringecke, hängt sie dort kopfüber auf… und Anlauf… und Ansprung… Servas os Wien!
Bäm!
Nächstes Cover, aber wieder zu nah an den Seilen, was Echidna zu diversen Anweisungen an die Tochter (?) veranlasst. Die verliert darauf die Lust, tagt lieber wieder mit Wachiwi, die ihrerseits auch einige Ratschläge erhält… und während Sarah nun mit der Medusenenkelin eine Diskussion beginnt, die leicht mit „halts Maul“ abgekürzt werden könnte führt Wachiwi die Attacke gegen Liza fort. Punch, Clothesline… und Ansatz zum !
Aber Liza knallt Wachiwi die Faust in die Rippen und kaum ist der Ansatz unterbrochen ist Liza plötzlich hinter der Rothaut und… Lizard Tongue!
Eins!
Zwei!
Drei!
Ende! Das war’s! Heimpleite für Sarah und ihre Partnerin… auch wenn beide das noch nicht mitgekriegt haben. Sarah, da sie mit Echidna streitet und Wachiwi, da noch KO. Aber auch Liza scheint ziemlich alle zu sein, erhebt sich erst mit deutlicher Verzögerung und muss von Lumi erst aufgeklärt werden, dass sie gerade gewonnen hat… was die Giftgrüne Hexe längst feiert, während die Fans eher nicht feiern und auch die Großfamilie langsam realisiert, dass es soeben eine bittere Pleite gab…



Matt Striker & Aurora MacMeow:
Ein kurzes, aber intensives Match, dessen Ausgang die Fans nicht gerade zu Jubelarien veranlasst...
People call Aura dim, but Aura does not botch matches like this or talk crazy like people from early in the show. Strange, nyah.
Nun ja, auch kluge Personen können ja durchaus dumme Dinge sagen oder sich dumm anstellen. Problematisch wird es, wenn es der Regelfall wird und die werten Damen hier scheinen auf dem besten Weg dahin… aber wenn ich mal kurz ein bisschen den Chauvinisten raushängen lassen darf: wenn Frauen so gut aussehen, wie die Damenwelt hier, dann läuft doch das Entscheidende richtig im Köpfchen.



Backstage steht Todd Grisham samt Mic in der Hand neben seinem Interviewpartner, der, im Vergleich zu Todds "Gästen" aus der vergangenen Woche, ein sehr viel zugänglicherer Geselle ist, weshalb der Mann mit Mic heute auch viel entspannter wirkt.

Todd Grisham:
Hallo liebe Fans, hier ist euer Toddy; heute mit einem Mann, dem es möglich ist, sich heute Abend verständlich zu artikulieren und wahrscheinlich sehr bald Ralle us Kölle vom Letzten Batallion um dessen German Title heraus fordern wird... so dieses Match denn offiziell fest gesetzt wird. Doch sollte Haru später die Best of 5 - Serie für sich entscheiden, könnte es zwischen dir und ihm eventuell zu einem Interessenskonflikt kommen?!

Joe Gomez:
Nein, das wird es nicht. Die Mitglieder der Camus Company, ganz gleich ob Spe-C-ials, Employes oder Candidtes, und damit auch ich, versuchen stets die sportlich beste Leistung zu erzielen. Sollte Haru schon heute über Hennigan triumphieren, hat er sich einen Shot auf diesen Titel mehr als nur verdient. Und ich werde die letzte Person sein, die ihm dabei im Weg stehen wird. Doch es ist ja inzwischen bekannt, das die Camus Company ihre Mitglieder auch gerne auf einer sportlichen Basis gegeneinander antreten lässt, um heraus zu finden, welche Frau oder welcher Mann in der direkten Begegnung die Nase vorn hat.

Todd Grisham:
In der Tat! Wobei sicherlich interessant zu beobachten sein dürfte, inwieweit sich die von Chris Jericho verpflichteten Candidates, zu welchen auch du zählst, behaupten werden; ob nun firmenintern oder in anders gearteten Konstellationen.

Joe Gomez:
Das wird immer wieder vor jedem Match spannend sein, Todd, ob nun für mich oder andere Personen aus meinem Team. Es steht jedoch eindeutig fest, das es für uns Candidates noch viel höher hinaus gehen wird - mein Sieg gegen Cassidy Riley war erst der Anfang!

Todd Grisham:
Und auch Haru Kanmuera konnte John Hennigan ertsmals erfolgreich pinnen, für die Naturals sah es letztendlich dann aber weniger gut aus.

Joe Gomez:
Wenn dem Sieg direkt im Anschluss eine Niederlage folgt, ist das natürlich bitter. Allerdings war der Sieg von 1.000 Holds Plus allein auf Feigheit begründet! Wären Malenko und Quackenbush echte Männer mit Courage und Sportsgeist, hätten sie sich gleich zu Beginn an blicken lassen, anstatt klammheimlich abzuwarten, bis das siegreiche Team bereits ein Match in den Knochen hat. Da kann der Ice Man noch so viele große Worte spucken, durch diese Taktik hat er eindeutig an Respekt eingebüßt!

Todd Grisham:
Jedoch konnte auch Chris Jericho etwa Randy Orton zuletzt nur durch Ablenkung besiegen....

Joe Gomez:
Ja, das ist nicht zu leugnen, Todd. Da hat sich Chris um einen möglichst sicheren Sieg bemüht. Doch hätte er es anders gewollt, und sich mehr Mühe gegeben, wäre es ihm möglich gewesen, Randy Orton ganz klar und ohne jeden Zweifel eindeutig in die Knie zu zwingen.

I… can’t help… but to… disagree…

Diese langsame Sprache… wenn man vom Randy spricht…
Ein Kameraschwenk bestätigt es: da ist Randy Orton.
Aber nicht *nur* Randy Orton.
Da ist das *komplette* Shogunate of Doom.

Dean Malenko:
The way I see it, true men do not make up excuses for their own mistakes.

Mike Quackenbush:
No offense, Mister Desperado, but we did not exactly force them to fight us or anything. Nor did we ask them to show up taking on the Bashams in the first place. You know, they could have just kept their silly butts far away from the ring, so we would have fought the Bashams instead, won and declared ourselves the number 1 contenders. No harm would have been done to the Naturals’ surprisingly big egos. But no, they had to be there, they had to go out before we could and they had to be in our path. So we removed them from that very path. It’s just that simple, really.

Da sind so viele attraktive Frauen Teil des SoD (bzw. „Mädel“ – Möchtegern-Lolita-Euryale mag ja nicht an ihr Alter erinnert werden) und es reden nur die männlichen Teile der Gruppe. Jetzt etwa schon wieder der Legendkiller, der sich vor Joe Gomez aufbaut.

Randy Orton:
Speaking of… people who are obstacles… ready to be removed…
Are you… an obstacle… Joe?
For I cannot help… but think… that you… talk like one… look like one… and even smell like one…
Or is that the smell… of sweat… resulting out of… fear..?


Orton mustert den Desperado in seiner bekannt psychotischen Weise, der es bestimmt lieber hätte, würden ihm statt Randy die drei Boobraids so sehr auf die Pelle rücken.

Joe Gomez:
Ich weiß nicht an was für Hürden du normalerweise riechst und auch nicht, was du dir sonst durch deine Nasenlöcher rein ziehst, Randy. Aber offenbar hat es dich ziemlich stark beeinflusst. Doch falls ihr euren zahlenmäßigen Vorteil umsetzen wollt, um an mir eine kleine "Demonstration" zu veranstalten, ist euch sicher klar, das dies entsprechende Nachwirkungen mit sich bringen würde. Doch da ihr im Großen und Ganzen nicht so ausseht, als ob ihr auf den Kopf gefallen seid, verbleibt eine Frage... was wollt ihr eigentlich von mir?

Auffordernd blickt der Desperado in die große Runde, während Todd Grisham, seiner Mimik nach zu urteilen, innerlich gerade tausend Tode stirbt. Es ist nun allerdings ausgerechnet eine der kleinsten Personen der Gruppe, die sich neben Randy vor Gomez aufbaut, um ihrem Unmut Luft zu machen. Es ist Nene Moriya, der persönliche Sidekick der Stableführerin, welche sich auf die in feschen Schuhen und sehr hohen Socken verpackten Zehenspitzen stellt, um etwas imposanter zu wirken. Wirklich groß wird die 1,62 Dame dadurch nicht, eher wirkt es unfreiwillig komisch.

Nene Moriya:
How dare you speak like that in the presence of the Demon Queen!
You seemingly are unaware of your current situation!


Orton nimmt sie sachte beiseite und steht kurz darauf wieder allein vor Gomez.

Randy Orton:
She’s right… you know..?
If you think… consequences… will keep us from… doing… what we intend to do… you are a fool.


Nun tritt Akari Oda höchstpersönlich vor. Natürlich betont dramatisch.

Akari Oda:
Indeed we did not come to do you harm.
But now you invite us to do so, for it seems to be the more amusing option.
We came to settle a score without war, but just again our attempt seems pointless, for confrontation we find when diplomacy we seek.


Orton stretcht schon einmal die Hände.

Randy Orton:
In fact… there is nothing… we wanted from you…
It is what you want… which is the problem…
For you aspire to challenge… for the German Championship…
A belt I used to hold… until I threw it… away…
A deed unworthy of a champion… no… of any person…
I have to make up… for this imbecility… by winning it… from this lousy… fat… drunken… moron…
And then… bring new glory… to the belt…


Er hält inne, starrt Gomez nun direkt in die Augen.

Randy Orton:
So… originally we came here to see… if you are smarter… than your colleagues were… last week…
However… the opposite seems to be… true…
You are… even more of an idiot…
I think we may as well… meet next week… in the ring... and decide… who proceeds closer towards the gold… and who remains far away… from the belt…


Joe Gomez:
Nun, da ihr Feiglinge jeden, der sich nicht von euch einschüchtern lässt, als intelligent einstuft, kann ich eurer verkappten Sichtweise nichts entgegen setzen.

WUSCH!

Nein, nicht der Desperado ging hier stiften(wie sollte er auch?), Todd Grisham ist es, der jetzt einen auf Road Runner macht und dabei sogar das Mic zurück lässt.

Joe Gomez:
Aber mit dir, Randy, steige ich gerne in den Ring. Allein schon, um dir Manieren bei zu bringen. Ich weiß zwar nicht, wie du denkst mich besiegen zu können, wenn du schon deine Bodyguards brauchst um mit mir zu reden, doch aber das muss nicht meine Sorge sein. Was allerdings auch gar nicht schlimm ist, denn niemand, wirklich niemand, zieht einem Typen mit Bauch, auch wenn dieser zu häufig trinkt, einem kranken Psychopathen vor. Okay, manche Fans in Nordamerika vielleicht... Doch dazu wird es gar nicht erst kommen, denn ich werde den Teufel tun, mir diese Chance einfach so entreißen zu lassen, auch wenn ihr Hooligans dafür sicher schon die Weichen stellen wollt. Und da ich es bereits angesprochen habe: Worauf warten wir eigentlich noch?

Kaum hat er diesen Satz vollendet, rammt er Randy Orton auch schon einen Forearm ins Gesicht! Rammt seinen rechten Ellenbogen nach hinten und trifft so Mike Quackenbush an gleicher Stelle. Danach wird er aber selbst getroffen: Dean Malenko war es, der ihm per Low Dropkick das Standbein wegfegt und kurz darauf bekommt Gomez doch Körperkontakt mit den Boobraids, die kurvigen, flechtigen Drei packen ihn nun nämlich von allen Seiten und halten ihn Orton hin, der sich nun schon die Finger reibt vor Vorfreude… als Akari noch einmal vor tritt.

Akari Oda:
You have proven your bravery.
To be daring enough to charge the enemy is admirable.
However history is full of heroes whose names are known across the lands…
But very few of them lived to meet their demise of old age.
Upon our arrival you had a choice to settle this without violence, alternatively with a plain match… or with a “demonstration” how you preferred to call it. You have made your decision, now we shall give you, what you asked for. For we are no heroes, but we are brave in our own way, for only bravery combined with wit and ambition can prevail. Allow us to “demonstrate” the truth of this.


Und damit geht sie zur Seite. Randy grinst.

Randy Orton:
Let’s call this… a little preview… of next week’s… battle…
I’m interested… to see… if your old body… will even recover from this… in time…


Dann greift er zu und wie er das tut lassen die Boobraids los: RKO!
Kurz darauf nimmt Quackenbush Gomez in eine Art Camel Clutch und hält ihn Orton hin… PUNT!
Damit scheinen sie für den Moment befriedigt, die Gruppe zieht sich zurück, nur die Twins bleiben noch für einen Moment stehen.

Euryale:
Es gibt doch nichts Drolligeres auf dieser weiten Welt…

Stheno:
Als einen Narren, der spielen will den großen Held!

Sie lachen und folgen den anderen nach… die Kamera zoomt noch mal auf den ausgeknockten Desperado und geht dann off…



Matt Striker & Aurora MacMeow:
Deine früheren Weggefährten sind gerade dabei sich kollektiv zu Ärschen zu entwickeln.
We sure live in a violent world, nyah.
Es war aber auch etwas dumm auf Konfrontationskurs zu gehen, da wäre etwas mehr rhetorische Finesse sicherlich gesundheitserhaltender gewesen. Nicht zur Nachahmung empfohlen liebe Schüler!


Wie schon in der letzten Woche sehen wir im Ring die weiße Ledercouchgarnitur und den edlen Glastisch stehen, auf welchem sich ein Mikrofon befindet.
Zusammen mit der eingespielten Musik sollte nun jedem Zuschauer klar sein, was nun folgt:
Die „HEAVENS LOUNGE“!
Der Gastgeber der Show, und WFW Undisputed Champion, Tibro, steht bereits auf der Stage und lässt sich von den tausenden Fans genüsslich auspfeifen.
Nichts ist mehr zu sehen von der Unsicherheit, welche er noch letzte Woche zeigte, als er diese Mitteilung auf dem Fantasy Tron zu sehen bekam.
Der Champion reckt seinen Titelgürtel in die Höhe und sein pompöses Feuerwerk wird abgefeuert. Wie gewohnt legt er nun das Gold auf seine rechte Schulter und macht sich auf den Weg in den Ring. Dort angekommen greift er sich das Mikrofon, wartet einen Augenblick bis sich die Chance ergibt durch die Pfiffe und Buh-Rufe hindurch zu kommen und beginnt.

Tibro
Ladies and Gentlemen, Herzlich willkommen zu einer weiteren Ausgabe der „HEAVENS LOUNGE!“

Buh-Rufe aus der gesamten Halle.
Der Champion lächelt.

Tibro
Nachdem die letzt Wöchige „Champions“ Ausgabe ja je unterbrochen wurde, dachte ich mir, in dieser Woche einen weiteren Auftritt hier zu machen, damit ihr Fans voll auf eure Kosten kommt.

Wieder die Buh-Rufe.

Tibro
Wie jeder von euch hier Anwesenden wisst, bekam ich in der letzten Woche eine „kryptische“ Nachricht: „VERGISS NICHT WER DU BIST!!“

Der Angels Son tippt sich gespielt nachdenklich ans Kinn.

Tibro
Dies ist ein sehr guter Hinweis gewesen und hat mich dazu gebracht tatsächlich zu hinterfragen WER, oder was, ich eigentlich bin. Das hat mich doch einige Male um den Schlaf gebracht, gab mir aber auch ein paar Erkenntnisse. Zum einen WER oder WAS bin ich? ICH… bin der Undisputed Champion! EUER Undisputed Champion. Und das bedeutet, das dies kein anderer dort hinten im Lockerroom sein kann.

Der Unmut des Publikums wird lauter.

Tibro
Wenn ich also der Champion bin und die anderen nicht, kann man doch gleich Vergleichen was ich bin, im Vergleich zu den anderen. Nehmen wir als Beispiel meinen nächsten Gegner: EDGE!

Auch diesen Namen hören die Fans nicht all zu gerne.

Tibro
Wenn Edge, und der Undertaker, also das DUNKEL repräsentieren, dann repräsentiere ICH ganz klar das Licht. Wenn Edge das Verrückte, das Chaos symbolisiert, symbolisiere ich die Ausgeglichenheit, die Reinheit. Ich bin der Gegenpart, der die WFW im Gleichgewicht hält. Ich bin der jenige der diese Industrie auf seinen Schultern trägt und verhindert dass ein Psychopat an die Macht kommt. Ich bin der, der verhindert, das böse Dinge passieren… Ich weiß ganz genau wer ich bin! UND was ich zu tun habe. Aber… wo wir gerade von der Dunkelheit sprechen. Bin ich heute nicht alleine.
Mein heutiger Gast weiß wie kein zweiter wie es ist, im „dunkeln“ zuhause zu sein. Er kennt Edge besser als jeder andere und weiß wie es ist die Lasten eines Champions zu tragen. Ladies and Gentlemen, Please welcome: COUNT CHARISMA… CHRITIAAAAAAAN CAAAAAGE!!!!!



C
Star of Darkness
Christian Cage


Diese Personalie ist dann doch für den einen oder anderen Jubelausruf gut. Natürlich ist auch Count Charisma nicht gerade ein Vorzeigeface (obgleich durchaus argumentiert werden könnte, dass er eins hat, gibt es doch durchaus unattraktivere Herren mit weniger Charisma auf diesem Planeten – sein selbstauferlegter Spitzname kommt ja nicht gänzlich aus dem Nichts), aber dann wiederum sind die zu netten Typen ja eh meist gar nicht so beliebt wie jene mit Ecken und Kanten, der kürzlich wieder bei Rav aufgetauchte John Cena ist dafür ja ein perfektes Beispiel. Christian lässt sich Zeit beim Weg zum Ring, klatscht sogar mit ein paar ausgewählten Fans ab (in erster Linie solchen mit C Comp Fanutensilien und Anti-Undertaker-Plakaten) und begibt sich schließlich in die Heaven’s Lounge.

Christian Cage:
Nun, zunächst ist dann wohl Dank für die Einladung angebracht, obgleich es freilich auch nicht sehr viele Männer gibt, welche alternativ hätten geladen werden können und ein vergleichbares Maß an Prestige mitgebracht hätten. Das ändert dennoch nichts daran, dass ich zum aktuellen Zeitpunkt auf derlei Einladungen angewiesen bin, will ich das Gold, das ich so oft und lange zu tragen pflegte, mal wieder aus der Nähe betrachten.
Aber… das ist schon in Ordnung. Ich habe in meinen vielen Jahren WFW schon so manchen Champion kommen und gehen gesehen und während so mancher dabei war, bei dem ich das Gold nur mit Magenschmerzen sehen konnte, so habe ich in deinem Fall kein Problem damit ihn dort noch ein paar Wochen länger zu wissen… bei dir ist er für den Moment in guter Verfahrung, bis ich mich wieder in eine Position gebracht habe danach zu greifen.
Was wiederum nicht zwingend lange auf sich warten lassen muss, ist doch das Tournament of Honor nicht fern und selbiges Turnier sozusagen mein persönlicher Jagdgrund, bei dem ich immer erfolgreich war und niemals eine Niederlage schmecken musste. In gewisser Weise ist das ToH für mich also das, was Wreckedmania, Verzeihung… also was dieser gewisse überbewertete US Mainstream PPV für den Undertaker ist… womit ich auch bereits bei dem Mann bin, auf den mein Bruder seine Titelhoffnungen setzt, so sehr er auch verneint dies zu tun und den ich im Sarg wegzuschließen gedenke, bevor er auch nur auf die Idee kommen kann dich in deinem Titelmatch zu belästigen, Herr Gastgeber…


Der Champion nickt anerkennend.

Tibro
Wohl gesprochen... Sehr wohl gesprochen mein Herr Graf!
Ich muss zugeben dich hier neben mir stehen zu haben, erfüllt mich ein wenig mit Stolz. Der große CHRISTIAN CAGE... Der größte Champion in der Geschichte der WFW. Weißt du... fern ab von all den Edges, Undertakers, Batistas oder Rocks... warst immer DU es dem ich gegenüber stehen wollte. Dem ich one on one besiegen wollte um der WAHRE Champion zu sein, wurdest du doch um deinen World Title betrogen.
Somit wünsche ich dir viel Glück für das Tournament of Honor und hoffe inständig dich endlich besiegen zu können. Doch genug der Schmeichelei...
Nun... wie jeder wissen sollte kennst du Edge am längsten und besten. Ebenso ist dein Interesse am Undertaker, hat ER dir doch deinen Traum auf das kommende Titelmatch zunichte gemacht. Du bist hier weil ich deine Impression hören möchte, bezüglich der Verbindung zum Undertaker und dem "Rated-R" Superstar. Ist sie von Einseitiger Natur, Beidseitig... Sind sie "Ebenbürtig"... "Partner"... It's your turn Count....


Christian verneigt sich, wie ein Diener vor seinem Herren.

Christian Cage:
An sich müsste dich dies gar nicht kümmern, denn bis du auf meinen Bruder triffst ist sie von gar keiner Natur mehr, da der Lord of Darkness längst ins Dunkel zurückgestoßen wurde und Edge nur noch eine verbliebene Bindung haben wird, abgesehen von jener zu seinem überwältigenden Ego, das selbst mich als bescheiden daherkommen lässt… nämlich jenen zu seiner rothaarigen Schnalle – insofern diese denn jemals wieder vor den Kameras auftauchen sollte.
Nun möchte ich mich aber auch nicht herausreden bis die Frage in Vergessenheit geraten ist, weise aber explizit darauf hin, dass die erwünschten Impressionen auch tatsächlich Impressionen sind… ich kann nicht behaupten die Natur ihrer Verbindung wahrhaft durchschaut zu haben und ehrlich gesagt kümmert es mich auch nicht, da es für mich keinen Unterschied macht, ob ich einen Freund, Partner, Zweckbündner oder Intriganten meines Bruders vernichte.
Um jedoch endlich eine Antwort zu geben, so muss ich etwas weiter ausholen, in der Vergangenheit wühlen...
Der Undertaker… was zeichnet dieses Phänomen des Wrestling aus?
Sicherlich nicht, dass er sich oft und gerne unterordnet.
Er heißt schließlich nicht nur Lord of Darkness, weil es ein cooler Name ist, sondern weil er von übernatürlicher Existenz ist. Offensichtlich – wie außer durch dunkle Magie sollte dieser geschundene Körper überhaupt noch imstande sein einen Kampf zu bestreiten?
Jedoch ist gerade dies der Punkt – der Undertaker ist zwar ein Mensch von übernatürlicher Kraft, aber er bleibt letztlich eben genau dies… ein Mensch. Ein Mensch, der trotz seiner Kräfte immer älter und schwächer wird und ohne die Mithilfe meines Bruders die WFW aus seiner Gruft aus ansehen müsste ohne jede Chance selbst zu partizipieren. Klar ist also, dass der Undertaker meinen Bruder dringend brauchte… und gerade in solchen Situationen ist es für uns Wesen der Nacht nur natürlich einen Pakt zu schließen, der uns Vorteile verspricht. So wie ich selbst damals Medusa nicht aus Nächstenliebe aus dem Fegefeuer holte, so wie ich jetzt nicht bei der C Comp bin, weil ich in der Nähe von wunderschönen Frauen in Hemdchenmode sein will… nein, ich habe klare Ziele und obgleich ich genug Ehrgeiz habe mich auf mich selbst und meine Fähigkeiten zu verlassen, so weiß ich, dass die C Comp mir als Verbündeter nützlich ist. So ähnlich verhält es sich auch zwischen diesen Beiden, da bin ich mir sicher. Sie profitieren voneinander… und mein Bruder hatte alle Gelegenheiten diese Partnerschaft im Vorfeld nach seinen eigenen Bedürfnissen zu gestalten.
Jedoch… ein simpler Blick genügt und man darf erahnen, dass nichts bis auf diesen gegenseitigen Nutzen und mögliche Paktbestimmungen diese Beiden verbindet. Sind sie ebenbürtig? Nicht, wenn mein Bruder klug genug war. Partner? Sicherlich. Beidseitig? Das ist längst bewiesen, beide profitierten schon… der Eine ist wieder da, der andere gewann Standing Alone. Aber zugleich ist diese Partnerschaft auch einseitig… denn einen weiteren Nutzen, den der Undertaker aus meinem Bruder ziehen könnte sehe ich nicht. Nicht so, wie mein Bruder ihn kommandiert. Verglichen damit war ich Dean Malenko und den Twins ein geradezu vorbildlicher Hausherr. Und wir wissen alle wie diese Geschichte ausging…
Ein Tipp für jene, die es vergessen haben: es sprang eben damals NICHT ein Standing Alone Sieg dabei heraus…


Der Angels Son runzelt die Stirn, kaut auf seiner Lippe und nickt wieder.

Tibro
Nun... Ich glaube ich kann mich wohl glücklich schätzen, das sich der Taker ausgerechnet dich als seinen Feind ausgesucht hat. Nicht das ich Angst vor ihm hätte... Im Gegenteil... Ich habe zum Undertaker schon immer eine besondere Affinität empfunden, fern ab von dem Symbol, welches der Undertaker darstellt. Doch mein Gegner heißt Edge... Und ich gebe dir Recht... Es gibt niemandem der Edge in Sachen EGO das Wasser reichen kann... Das einzige was Edges Ego schlägt ist sein Größenwahn. Der Größenwahn der es ihm erlaubt zu glauben, er könne über den Undertaker verfügen. Der Größenwahn er könne mit simplem Lichtspielchen mich einschüchtern oder gar mich in Angst versetzen. Ich sehe Christian, die Parallelen welche du eben zu Dean Malenko gezogen hast. Sie ist gar Offensichtilich... Doch bin ich nicht so naiv zu hoffen, oder damit zu rechnen, dass der Undertaker sich über Edge erheben wird und mir damit in die Karten spielt. Allein die Tatsache, das der Lord of Darkness mit dir beschäftigt sein wird, sollte reichen um Edges "Vorteil" zu negieren. Ob Edge dies auch bemerkt, sei mal dahin gestellt.

Er hält kurz inne.

Tibro
Was mich an diesem Bild aber am meisten reizt und mir zusätzlich Kraft verleiht, ist... Das nachdem du den Taker gezeigt ist wo sein Platz ist und ich Edges Größenwahn eingedämmt habe, nur noch wir zwei übrig sind. Denn das du und ich aufeinander treffen, ist die einzig logische Konsequenz. Denn, seien wir mal ehrlich, hier oben auf dem eisernen Thron, ist die Luft dünn... Und lange können wir beide an der Spitze nicht gemeinsam Existieren...

Count Charisma winkt ab.

Christian Cage:
Daran vergeude ich aktuell keinen ernsthaften Gedanken, unabhängig von meinen Aussagen von vorhin.
Im Moment gibt es lediglich ein Ziel, das vor mir liegt und dieses Ziel ist die Vernichtung des Dead Man.
Was danach kommt wird sich zeigen, aktuell bin ich nicht einmal nah genug an der Spitze, um die dünne Luft zu atmen, würde ich als Vampir denn meine Lungen dazu anhalten es zu versuchen, so viel Realismus ist schon angebracht, so schmerzlich es auch ist dies zugestehen zu müssen. Doch wäre es selbst dann töricht zu denken, die Spitze würde nur aus uns bestehen, wäre ich aktuell an ihr angesiedelt. So du es denn vollbringst einen Bruder zu bezwingen, der auch ohne des Takers Hilfe noch eine große Herausforderung darstellen dürfte, wird es an Herausforderern dennoch nicht mangeln.
Wenn ich etwas gelernt habe in meiner Zeit in der WFW, dann dass es töricht ist ein Gold zu tragen ohne zu glauben, dass es Herausforderer anlockt wie die Straßenlaterne Schwärme von Motten. Und während die meisten dieser Motten bereits beim Versuch dem Gold nahezukommen verbrennen und daher nicht einmal die Beachtung wert sind, so gibt es doch meist mehr als nur eine Motte, welche bestehen bleibt. Fixiere dich auf ein Duell mit mir und du wirst dich wohlmöglich ohne Gold wiederfinden, ehe ich auch nur die Gelegenheit habe dich darum zu erleichtern.
Agiert denn nicht ein The Rock seit Monaten auf Niveau, eines unnachgiebigen Herausforderers würdig?
Ist nicht Chris Jericho ein schlafender Riese, der beginnt wieder zu erwachen?
Gibt es denn nicht einen aufstrebenden Batallionsführer, der schon dein Gegner hätte sein können, es aber noch nicht gewesen ist?
Und sind nicht oft die größten Herausforderungen die unerwarteten?
Ja, die Luft an der Spitze ist dünn… und du bist gut beraten diesen Umstand nicht unterschätzen zu lernen. Was wäre denn gewesen, hättest du einen Batista, einen Chavo Guerrero auf die leichte Schulter genommen? Würde ich jetzt noch beim Champion zu Gast sein? Wohl kaum.


Der Champion lächelt.

Tibro
Nichts liegt mir ferner als meine Gegner zu unterschätzen. Niemand nimmt die Riege der Verfolger so ernst wie ich. Denn wie du schon richtig bemerkt hast, würde ich hier heute nicht als Undisputed Champion stehen, wenn ich meine Gegner unterschätzen würde. Du magst Recht haben... The Rock, Chris Jericho, Ken Kennedy, sie alle sind Hervorragende Mannen, die mir einen aufregenden Kampf bieten könnten... Doch keiner von Ihnen, selbst DU nicht, wie du eben erst gesagt hast, zeigt im Moment die Gier nach dem Gold. Die Gier, die es benötigt um mich unter Druck zu setzen... Die Gier die einen Antreibt das UNMÖGLICHE Möglich zu machen. Damit wir uns nicht falsch verstehen, ich würde nie behaupten das es unmöglich ist mich zu besiegen... Nein... Ich rede von dem WILLEN das UNMÖGLICHE zu tun... Und im Moment, sehe ich da niemanden... Du machst es richtig, Christian, dass du dich nur auf den Undertaker konzentrierst, ihn "vernichten" willst... Immerhin hättest du damit deinen Platz in der Geschichte der GESAMTEN Wrestlingwelt sicher... Der Vernichter des Undertakers... Daran sind schon viele Männer zerbrochen. Keinem ist es gelungen... und offen gestanden, hoffe ich inständig, das auch dir dieser Erfolg verwehrt bleibt. Denn der Undertaker, fehlt auch mir auf meiner Vita... und ohne einen Sieg gegen den Dead Man, ist diese einfach nicht komplett... Ich hoffe doch das du mich da nicht Missverstehst. Ich werde alles tun ein "Häkchen" hinter Edge zu machen und hoffe das danach entweder der große Christian Cage oder das Phenom der Undertaker lauert...

Er schaut auf sein Handgelenk, als würde er auf die Uhr sehen.

Tibro
Wir haben so viel zu tun und haben so wenig Zeit. Ein Sieg gegen Edge, eine Revanche gegen The Rock, ein Mächtemessen mit dem Undertaker und DEN Kampf um den WAHREN Titel gegen Christian Cage... Ich kann es kaum erwarten all dies zu erreichen... Und ich werde es erreichen, so wie ich alles vorher erreicht habe...
Ich werde mir deinen weiteren Werdegang im Bezug mit deiner Begegnung mit dem Undertaker genaustens ansehen. Und bin mir sicher, dass wir uns heute nicht zum letzten Mal gegenüber gestanden haben... Ich danke dir fürs kommen...


Er streckt Cage die Hand entgegen.

Tibro
Oder hast du für uns noch ein paar letzte Worte?

Christian nimmt die Hand nicht, antwortet stattdessen.

Christian Cage:
Mir ist nicht klar, was du mit „auch“ meinst, wenn du über das Fehlen eines Sieges über den Undertaker in der Vita sprichst. Fakt ist, ich habe den Undertaker mehrfach besiegt – obgleich ich wiederum auch mein allererstes WFW Match gegen ihn verlor. Und es kümmert mich nicht, ob er nach Pure Violence komplett aus dem Wrestling verschwinden muss oder noch gut genug für qualitativ drittklassige US Mainstreampromotions ist. Mir geht es darum seine Anwesenheit hier zu beenden, um meinen Frust zu tilgen, meine Wut auszuleben. Wille? Gier? Oh ja, genau das verspüre ich. Von daher muss ich dich enttäuschen, dich der du letzte Woche noch unbeeindruckt vom Taker warst und nun beginnst geradezu sehnsüchtig über ihn zu sprechen…
Wenn ich mit ihm fertig bin, wird er sich nicht einmal mehr gegen CM Punk in einen WFW Ring trauen, geschweige denn gegen einen Gegner mit zumindest einem Hauch von Format. Zudem wird er dazu auch gar nicht mehr in der Lage sein… ich kämpfe nicht auf Sieg gegen den Taker. Nicht im Sinne einer Matchbilanz. Das habe ich schon vollbracht und es war für meine WFW Karriere keine große Sache. Nein… es geht darum mich dem Dunklen zu stellen, meine eigene Kraft zu erproben, zu stärken und meine animalischen Bedürfnisse zu befriedigen.
Und dann… dann kann es sein, dass es mich wieder zu dem Gold hinzieht, das du trägst.


Jetzt greift er zu. Sein Handschlag ist ziemlich fest.

Christian Cage:
Übrigens heißt der Batallionsführer nicht mehr Kennedy, sondern hört nun auf den Namen Anderson. Seit ein paar Jahren. Wenn du vorgibst als Champion den Überblick über Herausforderer zu haben macht es keinen guten Eindruck, wenn du ihre Namen nicht richtig nennen kannst. Vielleicht ist dein Fokus ja doch nicht so groß, wie du vorgibst?

Nun lässt Cage die Hand los.

Christian Cage:
Unabhängig von meiner Zombiejagd bist du ein interessanter Gegner, ob nun um einen Titel oder nicht. Ich schlage vor du bleibst ein solcher Gegner und verlierst nicht deine propagierte Einstellung… denn das wäre enttäuschend. Und Enttäuschung macht mich mitunter aggressiv. Und was geschieht, wenn ich aggressiv bin… werde ich bei Pure Violence demonstrieren.
SINCE I AM… Count Charisma!


Und damit verneigt er sich noch einmal gegenüber dem Gastgeber, wendet sich um und geht. Im Ring bleibt der Undisputed Champion zurück und tippt mit dem Mikrofon ein wenig gegen sein Kinn als er Cage hinterher schaut. Er kaut eine Weile auf seiner Lippe, ehe er ein breites Lächeln aufsetzt.



Matt Striker & Aurora MacMeow:
Tibro gegen Christian wäre durchaus eine sehr interessante Paarung – ein Bruderduell aber auch. Count Charisma ist ein gefragter Mann, keine Frage. Ist aber bei seiner Historie auch kein Wunder.
I didn’t ask him anything as of now, nyah.
Dafür fragen sich viele was Chavo letzte Woche geritten hat und...
Pepe long gone, nyah.
Auf jeden Fall steht er nun Todd Grisham Rede und Antwort.



Backstage, besagter Todd Grisham steht neben besagtem Chavo Guerrero.

Todd Grisham:
Hallo Leute, hier ist noch einmal Todd Grisham.
Neben mir steht der Mann, dem letzte Woche der Müll um die Ohren flog.
Mister Guerrero, würden Sie uns freundlicherweise mitteilen, was sie sich dabei gedacht haben, als sie ihrer langjährigen C Comp Gefährtin und Guerrero Familienmitglied Julia letzte Woche die Schulter zerknackst haben?


Chavo kratzt sich nachdenklich am Kinn.

Chavo Guerrero jr.
Well, Todd, I…
…well, hello homes.
Nice partner-look there, Julia.


Julia Guerrero tritt hervor, Arm im Gips, Schulter auch bandagiert… dagegen hat Chavos Gips aus dem Match gegen Tibro bei New Year’s Massacre nur noch symbolischen Charakter. Neben der Frau mit der Flammenmähne steht die Frau mit den dicken Flechten lila Färbung: Carrie Guerrero. Und hinter ihnen türmt ein bedrohliches Monster…

Dave Batista:
Speak on, “esé”. We are eager to learn what this crap last week was all about, too.

Bohrende Blicke sind auf Chavito gerichtet.

Chavo Guerrero jr.
Oh come on now, partner.
You didn’t *really* think I’d just stand there and watch how Eddie’s girl gets screwed over or did you?
It’s familia after all.
Familia I’m sure about being familia, unlike certain other people claiming to be Guerrero familia.
No offense, though.


Julia Guerrero:
Ooooh, dann ist ja alles okay!
Wir sind ja nur die B Klasse Guerreros!
Ist ja egal, dass wir seit Jahren nun zusammen sind, was ist schon Vertrauen?
Was ist schon eine kaputte Schulter?
Darf man ja alles nicht so eng sehen…


Chavo Guerrero jr.
I knew you’d understand, Julia.
You’re such a smart girl!
I always liked that about you.


Carrie Guerrero:
A-also wirklich! Chavito!

Die eh schon nicht gerade hell strahlenden Minen werden dunkler. Grisham bekommt schon wieder Angst… nur Chavo steht seelenruhig da.

Chavo Guerrero jr.
Well, I understand why Julia is a bit upset.
And as her friend, sister, cousin or in what other way you are related to each other or to me… I understand why you are not exactly happy either, Carrie.
However I fail to understand why you are standing there in such a menacing way, Dave.
After all we are partners, aren’t you supposed to be on, like, my side?


Dave Batista:
I’m on the C Comp’s side.

Are you?


Man sieht förmlich wie in Batistas Adern das Blut kocht. Also nein, man sieht es nicht, aber die Muskeln sind schon angespannt, bereit jederzeit zuzuschlagen.

Chavo Guerrero jr.
Well, let me explain you something about being a Guerrero.
Let me explain you something about living the legacy of Eddie.


Chavo macht eine feierliche Geste, die nicht gerade viel Anklang findet.

Chavo Guerrero jr.
Obviously to you gals the meaning of “Guerrero” is being of Mexican origin, being accustomed to the US Lifestyle as well and going all Latino and lie, cheat and steal your way to the top altogether with some Lucha Libre skills. However let me inform you that this is NOT what Eddie was all about. Eddie was about passion, about skill, about being entertaining, in one way or another and maybe even a third or fourth way, because he was just that great. Brilliant at the mic, gifted in the ring and passionate until the end. And most importantly he was about familia. Shaul is familia. You three… well. Batista, you were quite friendly with Eddie and you two gals may or may not be some kind of Guerreros. But neither of you qualifies as familia as much as Shaul does and my loyalty to her is on a completely different level than my loyalty to the C Comp or any of you. Compared to Shaul… you honestly mean barely anything to me. But then again the same is true the other way round, is it not, Mister “loyal to the Camus Company”?

Chavo lächelt freundlich. Niemand lächelt zurück.

Dave Batista:
All this would be so much more convincing if you had me not stay back last week, so you could pull off your assault unhindered.

Julia Guerrero:
Zu dem Zeitpunkt wusste ich ja noch nicht einmal selbst, dass ich versuchen würde die Regeln ein bisschen zu umgehen, das ist schon SEHR verdächtig!

Chavo Guerrero jr.
Oh, but of course I planned that assault from the beginning.
You asking Shaul out for that match by blackmail was the point in time at which I knew what I had to do.
Not that I intended to crush your shoulder, but… injuries happen in wrestling.
It’s the sad truth about the sport Eddie used to love so much.


Julia tritt zur Seite, dafür tritt Batista nun vor.

Chavo Guerrero jr.
I sense the urge to utilize violence…
What to do...
OH!
THERE!
BEHIND YOU!
WATCH OUT!!!


Dave Batista:
Nice attempt.

Kaum hat Batista dies ausgesprochen wird das Trio mit dem Inhalt eines Feuerlöschers bedacht. Julia schreit auf, hält sich die Schulter und geht wimmernd zu Boden, Carrie versucht sie mit ihrem Körper zu beschützen, als sich wiederum über beide schützend der hünenhafte Körper Batistas beugt… während sich Chavo langsam und genüsslich einen Schlagring überstreift.

Chavo Guerrero jr.
See, homes? I told you someone’s there.
But you just would not listen to poor little Chavo.
You never listen to poor little Chavo.
So you may excuse me for not listening to any of you either from now on.
Although I *will* listen to the sound of this knuckle providing you with a decent headache.
Consider our partnership at its end.
It was fun while it lasted.


Und nun zeigt Chavo gegen „Bodyguard“ Batista einen ungehinderten wie bösen Schlag mit dem Schlagring an die Birne. Und während das Trio da nun am Boden liegt und Todd zitternd in der Ecke kauert, sehen wir auch, wer den Feuerlöscher betätigt hat, der nun aufhört herumzuspritzen. Es ist natürlich Shaul.

Chavo Guerrero jr.
That felt so good.

Man gibt sich ein High 5, dann gehen die beiden Guerreros… die Kamera zoomt noch einmal an Batistas geröteten Schädel heran… und geht dann off…



Matt Striker & Aurora MacMeow:
Okay. Wow. Also… nein, nicht okay. Von allen dreckigen Aktionen in der WFW Geschichte, welche ich miterleben musste, war das hier definitiv eine Top 3 verdächtige Aktion. Pfui Teufel!
Aura’d like to scratch Chavo until he bleeds, nyah.
Da langt ein ordentlicher Klatscher definitiv nicht mehr. Und es wird höchste Zeit, dass sich dort Jericho, Baronesse von Faris oder sonstwer einschaltet, auch wenn es dazu eigentlich spätestens jetzt bereits zu spät ist.
Aura’s angry now, nyah.
Nun, ich durchaus auch… aber es gilt Ruhe zu bewahren und diese Show zu beenden… immerhin gibt es nun noch einen Main Event zu sehen, bei dem es sicherlich ordentlich zur Sache gehen wird.



Best of 5 – Match #4
Falls Count Anywhere

John Hennigan vs. Haru Kanemura



Ain't no make believe


Laute Gitarrenmusik stimmt buh Rufe an. Nicht etwa, weil dieses Instrument dazu fähig wäre, sondern, weil es auf dieses das Entrance Theme von John Hennigan anstimmt, der bei den Fans nach wie vor große Antipathien genieß. Für den Guru of Greatness kein Drama, ist er persönlich doch ohnehin sein größter Fan, was durch die Art und Weise seines Auftretens einmal mehr offensichtlich wird. In dieser arroganten wie selbstherrlichen Art und Weise geht er hinab zum Ring, wo schon die bezaubernde Amelia Niculescu wartet, und…. Von wegen! John Hennigan bleibt vielmehr auf der Stage und stellt neben den Eingangsbereich, aus dem hin eine herein kommende Person, in diesem Fall sein Rivale, nur sehr schlecht wahrnehmen kann. Als Hennigans Musk bereits ausklingt und die jenes Rivalen eingespielt wird.


C
Fury
Haru Kanemura


Zum großen Zuschauerjubel tritt der Samurai mit zuversichtlichem Gesichtsausdruck aus dem Eingangsbereich…. Und kassiert gleich einen Running Forearm Shot, ehe John das Gesicht seines Gegner in einer nahtlosen Bewegung gegen einen Stahlträger dieses Eingangsbereichs hämmert, während Amelia Niculescu rasch die Begegnung anläuten lässt, um hiernach flink zu den Herren aufzuschließen, welche bereits Backstage verschwinden.
Im Haru nicht ganz freiwillig.
Wird er bei diesem Trip vom grellen Gitarristen doch quasi voran geprügelt, der ihm wiederholt Schläge auf den Rücken und ins Gesicht verpasst, wenn die Harus Stirn nicht gerade die diversen Wände der Arena inspizieren darf.
Bis die Kamera eine Black Box einfängt, wie sie hin und wieder auch bei US amerikanischen Wrestling-Ligen aufzufinden sind. Was wohl da drin sein mag? Das Werkzeug der Ring Crew? Und stehen diese Dinger nur rum damit sich Rivalen mit der Hilfe dieser schwarzen Quadrate Schaden zufügen können?
In diesem Fall definitiv letzteres, schickt der Shaman of Sexy den sturen Einzelgänger per Irish Whip gegen… nein, auf so eine Box. Wenngleich das so nicht geplant war, da Haru einfach auf diese schwarze Kiste springt… jedoch sogleich einen Dropkick in den Anus kassiert, was zumindest beim Samurai Erinnerungen an die WFW Battle Bowl Battle Royal 2012 wecken dürfte, wo er auf die Seile sprang, nur um von Hennigan mit so einem Dropkick in den A**** über die Seile und aus dem Match geschickt zu werden.
Aus diesem Match wird er dadurch natürlich nicht geschickt, stolpert aber von der Box hinab, bevor Stephanie McMahons Schützling auf diese springt, und mir einer Flying Clothesline in Kanemuras Nacken seinen Vorteil weiter ausbaut. Mit dem folgenden Move aber erst so richtig Schaden anrichten will:

Moonlight Dr…

Doch der furiose Fighter stößt den arroganten Schnösel gezielt von sich weg und genau gegen die vor ihnen liegende Wand… na, ja, fast; denn Hennigan kann sich dank seiner Handflächen vor dem Aufprall schützen. Rammt nun sein rechtes Knie in Harus Magengrube, bevor noch ein bisschen auf den Gegner eingeschlagen wird.
Bis John eine Türe vor sich sieht, gegen(durch?) welche er den Barfüßigen mit einem Irish Whip befördern will. Der zwar nicht Finlay heißt, diesen Manöver aber so gut kennt, das er kontern kann, indem er sich eines Reversals bedient, so das John erst gegen, und dann durch diese Tür befördert wird. Was lautes Gekreische mit sich bringt.
So hat Kanemura das Blatt zu seinen…
Moment mal, Gekreische?
Hatte Hennigan etwa das Glück, unverhofft in Serras Büro zu landen? Die Kamera zoomt näher heran. Nein, „Büro“ steht nicht dort geschrieben, weder in Deutsch, noch in Englisch; vielmehr ist dort das Symbol einer Frau mit Rock(also dem Kleidungsstück, nicht dem Wrestler) abgebildet lässt. Man muss nicht Sherlock Holmes sein, um zu verstehen, dass John Hennigan auf der Damentoilette gelandet ist. Ob Stephanie McMahon das wohl kritisch sehen dürfte?
AJ Lee wohl weniger(die es wohl kaum erwarten könnte).
Amelia Nisulecu dafür umso mehr, die jetzt ebenfalls die Toilette betritt. Nicht um zu pinkeln, oder ein großes Geschäft zu machen, sondern, den Pseudo-Musiker am Arm aus dem Bereich zu ziehen, welcher nicht für ihn gedacht ist. Hennigan versteht die Behandlung, welche er gerade erfährt dennoch nicht, reißt seinen Arm los und teil Amelia verbal sowie mit dem Zeigefinger mit, das sie so was nicht noch mal durch ziehen bzw. an ihm ziehen soll.
Da rollt ihn Haru von hinten ein:

1….

2……..

Nein, das war’s zum Glück noch nicht.
Denn nach so nem Upset hätte er sich von Stephanie McMahon sicher gleich die Papiere holen können. Und dann wär AJ traurig gewesen. John Hennigan kommt raus und streckt seinen Rivalen im Anschluss mit einer eingesprungenen Clothesline nieder. Diese hält den Mann in Rot zwar nicht lange unten, doch Gitarrist greift bereits wieder zu, knallt Kanemura via Russian Legsweep gegen die Wand hinter ihm, und lässt auch noch einen Snap Suplex folgen.

1….

2……..

Kick Out!
Geschlagen gibt sich der Samurai hier noch nicht, doch der Verlauf des Kampfes hat bei ihm schon seine Spuren hinterlassen. So das er sich erst einmal aufrappeln muss, während John Hennigan bereits wieder steht. Aus blankem Hohn und Spott eine Geste zeigt, die wohl aus einem Samurai-Film stammen soll, und seinen Kontrahenten hiernach mit harten Kicks gegen die Brust weiter zu setzt. Jedenfalls so lange, bis ein Kick abgeblockt wird.
Denn jetzt drückt Haru das Beine seines Rivalen schwungvoll nach unten… wofür er sich erst den Handstand Kick und danach eine Standing Shooting Star Press einfängt.

1….

2……..

Kick Out, again!
Der Guru of Greatness hält kurz inne, überlegt wohl, was er als nächstes zeigen will. Zieht Kanemura dann am Schopf hoch… und kassiert einen Uppercut. Hennigan taumelt kurz rückwärts, geht dann aber wieder in den Angriff über… Leg Seep gegen Hennigan. Der so unsanft auf dem Hallenboden landet, während die Wiener Fans jubeln, selbst, wenn sie dieses Match gerade nur auf dem Fantasy Thron verfolgen können.
AJ Lee’s Favorit gelangt dennoch als erste von beiden Wrestlern zurück in den Stand, hat er zuvpr doch verhältnismäßig weniger einstecken müssen. Verfehlt aber wenig später mit einer eingesprungen Clothesline und kassiert einen krassen Crescent Kick. Welcher jedoch nur den Auftakt einer ganzen Reihe von Kicks darstellt, die der Samurai nun vom Stapel lässt und mit diesen nun John Hennigan durch die Halle treiben kann.
Bis der Länger haarige an einer Tür lehnt, deren Aufschrift jetzt natürlich verdeckt wird. Dafür zeigt Haru bald, was es in diesem Raum zu sehen gibt, indem er seinen Gegner via Running Dropkick durch die Türe, in den Raum hinein kickt.
Nämlich gar nichts.
Bzw. Dunkelheit.
Gott sprach: „Es werde Licht“. Doch er fand den Schalter nicht.
Haru erweist sich in diesem Fall als sehr viel findiger, betätigt diesen also, wonach der Heizungskeller sichtbar wird. Schickt Johnny H via Jumping Knee Lift ein paar Stufen tiefer und landet dann per Sky Surfer einen noch härteren Treffer! Es folgt das Cover:

1….

2……..

LIGHT OUT!

Wer hatte denn da seine Finger im Spiel?
Seth Rollins? AJ? Ed O’Neil?
Nein, Letzterer wurde nur des Reimes wegen aufgelistet, wenngleich es ja vorkommt, das Promis bei ner Wrestling-show anwesend sind. Aber welche Person auch immer ihre Finger im Spiel hatte, das Vampire aller Art nicht nur die Gabe besitzen auch bei den schlechtesten Lichtverhältnissen noch ohne Einschränkung sehen zu können.
Trotz wäre es natürlich schön, wenn WIR, die Zuschauer, jetzt auch allmählich wissen würden, was denn nun gerade eben vorgefallen war, bzw. was nicht. Als Amelia bereits den Lichtschalter betätigt und zwei Finger, also einen Two Count anzeigt.
Haru signalisiert der Dame der Dunkelheit hingegen, dass dies doch bestimmt der Three Count war/gewesen sein müsste/ganz sicher war. Die Vampirdame rollt darauf hin nur mit den Augen und deutet erneut mit ihren Fingern den Two Count an, dass sie im Dunkeln mehr sieht als ein menschlicher Samurai sollte ja eigentlich auf der Hand liegen. Vielleicht sollte sich Haru mal von ihr beißen lassen, um diesbezüglich mit reden zu können? Dann wiederum würde dies jede Autogrammstunde am Tage verhindern. Also lieber doch nicht.
Tritt er eben weiter auf John Hennigan ein.
Will er zumindest.
Doch da rammt ihm der Gitarrist plötzlich eine Faust in den Magen, und geht dazu über, mit Schlägen wieder das Kommando zu übernehmen. Drängt Haru Kanemura, mit diesen aus dem Heizungskeller raus, prügelt den Samurai gar aus der Arena, über Berg und Tal, über Fluss und Felder, durch die sieben Wälder…. Halt, halt, halt!
So weit geht die Reise dann natürlich doch nicht, zudem weiß der Samurai wiederholt den einen oder anderen Schlag abzublocken, um seinerseits Kicks an den Hennigan zu bringen. Allerdings weicht auch John den ein oder anderen fliegenden Fuß aus, weiß da bedeutet, dass das Brawling beider Kontrahenten nunmehr recht ausgeglichen verläuft.
Und diese die Parkebene erreichen lässt.
John setzt einen Front Headlock an.
Während er diesen Hold hält, schiebt er Kanemura, so gut es geht nach vorne, lässt dann los, schlägt ein paarmal auf Harus Rücken ein, geht dann ein paar Schritte zurück… und wartet. Hä?!
Da soll mal einer schlau draus werden…
Das wird der Mann im roten Kampfanzug nicht, erholt sich so allerdings, nimmt Anlauf und zeigt einen Rounhouse Kick, der eigentlich Johns Magengrube treffen sollte, aber Hennigan weicht rechtzeitig zur Seite aus. Drängt den Wiedersacher mit Forearm Shots nach vorne. Und verfehlt dann mit einer Clothesline. Nach der Haru einen Roundhouse Kick auspackt, der aber ebenso ins Leere geht, wonach John wirkungsvoller attackiert: Cheap Shot!
Der Samurai sinkt in die Knie.
Und kassiert gleich noch einen Cheap Shot!
Bevor Hennigan wieder Abstand nimmt.
Was soll denn das Ganze?!
Ein anfahrendes Fahrzeug gibt bald Aufschluss darüber, denn mit hoher Geschwindigkeit näher sich jetzt ein schwarzer Hummer….


UND BRETTERT VOLL IN KANEMURA REIN!!!!!


……..

Die Fans in der Halle halten den Atem an, während der gerammte Samurai nach zur Seite geschleudert wird, sich mehrfach am Boden überschlägt und schließlich regungslos liegen bleibt.
Allein John Hennigan hat ein süffisantes Lächeln ausgesetzt, zieht Haru vor die Rückseite eines anderen Fahrzeugs und springt kurz auf dessen Kofferraum.

STARSHIP PAIN!!

Nach anfänglichem Zögern zählt Amelia das Cover, was selbstverständlich nur noch Formsache ist. Während in der Halle sein Theme eingespielt wird, lässt sich John Hennigan triumphierend zum Sieger küren. Er hat seine Bilanz in der Best of 5 auf 2:2 verbessert und kann letzten Match der Serie nun noch den Gesamtsieg holen. Über die Umstände, wie es dazu kam, sollte aber lieber der Mantel des Schweigens gehüllt werden.

Und damit geht Rav… *off air*

Zurück zu „WFW Classic“

Wer ist online?

Mitglieder in diesem Forum: 0 Mitglieder und 6 Gäste