WFW Ravage #264 vom 05.04.2013

Moderator: IDK Ryu Bateson

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WFW Ravage #264 vom 05.04.2013

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » Fr 29. Mär 2019, 21:35

WFW Ravage und die Pünktlichkeit, oft gehen sie sich aus dem Weg, aber letztlich ist das auch egal, die Fans wissen irgendwie immer wann sie da sein müssen und im Zweifelsfall sorgen ein paar Tage Delay ja nur dafür, dass die ohnehin schon herausragend frisierten Damen der WFW *noch* mehr Haupthaar vorzeigen als sie es bei einer pünktlichen Show getan hätten – so wenig der Unterschied auch auffallen mag. Selbst bei Ringsprecherin Lilian Garcia merkt man den Längenunterschied von 3 Tagen natürlich nicht, das Zeug wächst in real einfach viel zu langsam. Aber egal, der Gedanke zählt, der Gedanke ist toll und was auch toll ist: jetzt geht Rav doch endlich los.

Die Show hat noch nicht einmal richtig begonnen. Das erste Match des Abends befindet sich aber schon in den Startlöchern. Ein Referee und Lilian Garcia befinden sich bereits im Ring.

Rain Maker

Das ist aber nun nicht das Theme eines der Kontrahenten des ersten Matches. Was ist denn hier los? Mehrere Frauen in Kimonos kommen auf die Stage und stellen etwas seitlich vier Stühle auf. Nachdem das erledigt ist, betreten zwei Männer und zwei Frauen die Halle.
Es handelt sich hierbei um die Neuankömmlinge aus Japan.

Okada Kazuchika
Ishikari Taichi
Matsumoto Hiroyo
Shida Hikaru

Die vier nehmen auf den Stühlen Platz, während die Frauen in den Kimonos kurz verschwinden um wenig später mit einem Teeservice und einem kleinen Tisch wieder zurück kommen. Nachdem sie den Tee eingeschenkt und verteilt haben, bleiben sie ruhig im Hintergrund stehen.
Es scheint fast so, als hätten die Neuankömmlinge vor, sich die Show aus der Nähe anzusehen.

Und damit schalten die Kameras erstmals am Abend Richtung Glaspult, wo auch schon ein Mann und zwei hochgradig attraktive, rosamähnige Frauen sitzen.

Matt Striker:
Eine wunderbare Donerstag Nacht, liebe Schülerinnen und Schüler, ich bin Matt Striker, euer Lehrer, und begleitet werde ich heute von Miss Harmony Bell von den Crimson Shark Pirates.
Einen schönen Wellengang, arr!
Eigentlich war ja ein flotter Dreier geplant, aber Miss Mitsurugi scheint ähnlich wie unsere japanischen Neulinge lieber einfach einen auf Zuschauer machen zu wollen, respektive Zuschauerin.
Captain Ann ist nach wie vor von verbittertem Gemüt, hat die Jungs dazu angehalten das Schiff ordentlich zu schrubben. Ich würde vorschlagen sie in Ruhe zu lassen, ansonsten ist der Weg zu den Haien nur kurz.
An mir soll es nicht scheitern, charmanten Beistand habe ich ja auch so bekommen. Fraglich nun wer eine Chance auf den German Title bekommt, ist doch der erste Kampf bereits der hoch gehandelte Einladungskampf im Namen des Deutschen Titels, doch weiß ich, dass dies eher von den Beteiligten so gesehen wird, während eine offizielle Stellungnahme von Lady Serra nicht vorhanden ist. Vermutlich, weil sie nicht einmal weiß, dass es diesen Kampf gibt.


German Title Ambition Invitational

Cassidy Riley vs. Joe Gomez


Prophecy

Der neue Shooting Star kündigt sich an, wird von den Fans aber nicht sonderlich positiv empfangen, im Gegenteil. Das er ganz hoch hinaus will und dabei Eifer an den Tag legt ist aus sportlicher Sicht zu begrüßen, das ihm dadurch nicht unbedingt die Sympathien zu fliegen aber auch klar, hat er doch bisher Männer konfrontiert in der der Gunst der Fans ganz weit oben stehen. Cassidy Riley scheint das aber zu motivieren, weiß er wohl selbst, das neue Leute, die sofort einen großen Sieg landen, meist nicht gerne gesehen sind. Kaum hat er die Reaktionen um sich herum registriert, sprintet riley bereits zum ring und slidet in diesen hinein, wo bereits Ringrichterin Zala Božić auf ihren Einsatz wartet, allerdings nicht mehr allzu lange.


C
Pistolero
Joe Gomez


Wird nun doch bereits schon der nächste Teilnehmer angekündigt. Und natürlich bejubelt, für seine kämpferische, aber auch bescheidene, respektvolle Art, die er gegenüber seinen Kollegen und seinem Sport an den Tag legt. Der Desperado Joe Gomez hat sich hier einiges vorgenommen, will er hier doch unbedingt siegen, und zwar nicht nur für sich selbst, sondern um Chris Jericho zu zeigen, dass es sich zu kämpfen lohnt, der ja irgendwie sein Selbstvertrauen verloren hat. Woran der Gegner von Joe Gomez ja nicht ganz unschuldig sein dürfte, was für den Desperado sicherlich nur eine weitere Motivationsspritze darstellt. Am Ring angekommen, betritt er diesen umgehend, wo es direkt Richtung Cassidy Riley geht, mit dem er sich sogleich einen hitzigen Wortwechsel liefert, selbst wenn der geneigte Zuschauer dies nur an Mimik und Gestik fest machen kann. Da schubst Riley Gomez schließlich von sich weg, was Zala dazu animiert, die Begegnung anläuten zu lassen.

Wobei im Prinzip ja noch ein paar weitere Herrschaften kommen könnten, geht es in diesem Match schließlich ebenso darum, sich mit einem Sieg als Herausforderer für den WFW German Title zu qualifizieren; da sich jedoch keiner bis dato kein weiterer Wrestler gemeldet hat, werden es diese beiden wohl unter sich ausmachen.
Die nun dabei sind sich eine handfeste Schlägerei zu liefern, nachdem der Desperado antwortete, indem er Riley ebenfalls schubste, woraufhin dieser seinen Forearm sprechen lässt, was Joe Gomez nicht lange auf sich sitzen lässt und ebenfalls zurück schlägt, was in einem hin und her ausartet, von dem die Fans doch ganz angetan sind.
Zumal sich ihr Favorit letztendlich durchsetzt, seinen Kontrahenten in die Seile drängen kann und via Irish Whip das Kommando übernehmen will. Was einen erneuten Interessenskonflikt zu Folge hat, der sich in einem Reversal Rileys äußert, allerdings keine schmackhaften Früchte trägt. Vielmehr darf Riley eine Flying Clothesline ernten, die da zwar eher auf die Brust, denn den Magen schlägt, Cassidy aber nicht wirklich gut bekommt.
Mit einem Dropkick bleibt der Camus Cadidate am Drücker, mit einem weiteren schickt er Riley gar durch die Seile, bis auf den Hallenboden. Wonach er sich über die Seile schwingt und den Kontrahenten mit einem Plancha plättet, was beiden Fans besonders gut ankommt. Mit zwei jüngeren in der ersten Reihe wird dann gleich mal kurz abgeklatscht, dann geht es für Riley zurück in den Ring.
Der Desperado schnuppert indes Höhenluft, indem er sich auf der Spitze einer Ringecke platziert, wartet, bis Cassidy zurück in den Stand zurück gefunden hat, wonach der Desperado erneut demonstriert, da er für die ein oder andere Flugeinlange stets zu haben ist:
Flying Crossbody… aber daneben!
Vorteil vergeigt.
Den sich jetzt Cassidy Riley mit drei Elbow Drops in den Rücken des Mannes aus Texas sichert, dann wird ein Reverse Chinlock zu Rate gezogen. Jetzt sind die Fans gefragt, welche aufmuntert in die Hände klatschen sowie mit den Füßen auf den Boden treten, was bei mehreren Personen durchaus für deutliche Akustik sorgen kann. Ihr Einsatz macht sich bezahlt, schafft es der Desperado doch nun sich langsam aber sich nach oben zu kämpfen. Als Cassidy Riley freiwillig löst und einen Back Suplex durchzieht.
Das Cover geht aber gerade mal bis zwei. Doch kein Grund zu verzweifeln, hat Riley nun doch eindeutig Oberwasser, das er zwar weder zum Segel, noch zum Surfen nutzt, sondern vielmehr dafür, den Desperado kurz aufzurichten, seinen Arm zu verdrehen und ein paar Kicks gegen die Brust des Kontrahenten zu zeigen.
Hiernach schleudert er den nicht mehr wirklich einsamen Reiter frontal in die Ringecke, von der Gomez abprallt, wonach der Shooting Star von hinten zupackt, der anschließende Ausheber leitet einen Backbreaker ein. Nach einem kurzen Zwischenstopp auf dem zweiten Ringpolster, wird der Desperado dann mit einem Flying Fistdrop bedacht.

1….

2….

Kein Sieg, aber Gomez wirkt schwächer.
Wahrscheinlich war das Cover nur ein Indikator für des Desperados Kondition, die anscheinend gar nicht mehr so taufrisch ist, so dass sich nun der Shooting Star auf den Weg zur Spitze der Ringecke macht. Die zwar kein Matterhorn ist, so dass deren Spitze weitaus schneller erreicht kann, aber von Fall zu Fall mal mehr, mal weniger Zeit kostet. In diesem Falle deutlich mehr, denn kaum ist Riley oben angekommen, steht der Desperado wieder, schlägt auf seine Kontrahenten ein und schleudert diesen anschließend mitten in den Ring.
Atmet dann in der Ringecke durch, darauf wartend dass sich der Opponent erhaben möge. Kaum ist dem so, gibt Gomez Gas als auch eine Running Clothesline zum Besten und auch der nachfolgenden vermag Riley nicht auszuweichen. Der versuchte Irish Whip resultiert dafür erneut in einem Reversal, nachdem diesmal Riley eine Clothesline schlägt, jedoch ins Leere, da sich Gomez abduckt, ehe es Zeit für seinen Neckbreaker wird: High Noon!

1….

2……..

Kick Out Riley!
Der ordinäre Ooutlaw wartet, bis sich der Shooting Star erhebt, packt anschließend dessen Arm und schleudert ihn endlich doch noch erfolgreich in die Seile. Um ihn aus der Bewegung heraus zu seinem Finisher, dem Ootlwas Express aufzuladen, was auch gelingt. Ebenso die Drehung, aber ehe es endgültig zu Boden geht weiß Riley das Manöver mit einem Armdrag auszukontern und bringt hiernach einen Jumping BackElbow durch. Nach dem sich Gomez wieder relativ rasch erhebt, als er auch schon einen Kick kassiert.

Fishermans….

Was immer es hätte werden sollen, der Desperado blockt es ab, schlägt anschließend mit der Rechen mehrfach gegen Rileys Brust und dann das Blatt mit einem Swinging Neckbreaker schließlich zu seinen Gunsten wenden. Wonach einmal mehr die Ringecke erfolgreich erklommen wird.

Guten Abend, Trader Joe! schön, dich mal wieder zu sehen.

Überrascht schaut Gomez gen Eingangsbereich und sieht auf dem Fantasy-Thron das Gesicht von Versager-Ted.

Hast wohl gedacht, du könntest mich erst körperlich misshandeln und ohne weiteres davon kommen; aber so läuft das nicht Kumpel! Du hast dich in meine Angelegenheiten eingemischt und wirst jetzt dafür bezahlen. Denn während du gerade so blöde auf mich glotzt, ist dir wohl nicht klar, wie sehr ich dich gerade abgelenkt habe. Tja, den Sieg kannst du dir jetzt wohl in die Haare schmieren… Versager-Joe!

Da ist durchaus was dran, denn während das Bild auf dem Thron nun erlischt, steht Cassidy Riley bereits auf dem zweiten Ringpolster, von wo aus er gegen den Desperado einige Treffer landen kann. Ehe letztlich vollendet werden soll, was unten im Ring noch nicht möglich war.

FISHERMANS SUPLEX

Oder was immer es werden sollte, wird erneut abgeblockt! Joe Gomez landet selbst ein paar Schläge gegen seinen Gegner und stößt diesen schließlich sogar in auf die Matte. Wie gut, dass Riley auch den Moonsault beherrscht, denn nach einem solchen landet er unversehrt auf seinen Beinen. Allerdings springt der Desperado gleich hinterher und kann die mit einem Top Rope Sunset Flip die Schultern seines Gegners auf die Matte zwingen:

1….

2……..

3…………

Womit er tatsächlich den Sieg holt. Es muss halt nicht immer der Finisher sein. Nach dem ertönen der Ringglocke rollt sich Joe Gomez sogleich aus dem Ring, wo der rechte Arm triumphierend nach oben gestreckt wird, während ihm Fans in der ersten Reihe auf die Schultern klopfen. Cassidy Riley steht die Enttäuschung dafür ins Gesicht geschrieben, wurde er hier doch quasi ausgetrickst.



Matt Striker & Harmony Bell:
Ein sehr ansehnlicher Auftaktkampf, der das Standing der Beiden durchaus gestärkt haben dürfte, besonders vom Sieger natürlich. Allerdings sind es noch 2 Shows vor Pure Violence und es sollte mich stark wundern, sollte bis dahin nicht noch jemand anderes Ansprüche anstellen, man kennt das ja.
Zumindest von unserer Seite wird ein solcher Anspruch nicht kommen… für den Moment zumindest. Vorausgesetzt wir entscheiden uns nicht spontan anders.
Chris Masters hat doch von Ralle gerade erst Prügel bezogen.
Und? Wir haben noch drei weitere Matrosen. Zudem ist die Anzahl der Niederlagen doch unerheblich, wenn ein Sieg reicht sie alle vergessen zu machen.
Da ist natürlich auch was dran.



Backstage. Ein Gang, sechs Frauen. Von links nach rechts:
Ein schwarzer Haarmantel, der sich über dem fast komplett nackigen Hintern teilt.
Sabrina Falkenstein.
Eine dicke, rotbraune Mähne bis knapp über den Boden, es sind Spuren von weißen Tigerstiefeln sichtbar.
Aurora MacMeow.
Ein Vorhang lilaner Stacheln und Zotteln, wo ein Hexenhut oben drauf ist.
Marion Nathaniel.
Kurz scheinendes blond, das aus einer Totenkopf-Narrenkappe sprudelt. Bauchfries Top, faltiger Minirock, halbhohe Stiefel.
Baronesse Lucia von Faris.
Kurzes blond aus Hexenhut, magisches DMG Cosplayoutfit.
Jillian Hall.
Und blaue Kleidung, ein welliger, dicker, blauer Zopf…
Undine.
Dieses Sextett [sic!] nähert sich einem maskierten Mann, einem kleinen, dunkelhaarigen, leicht bärtigen Mann und einer Frau mit sehr ausgeprägten Rundungen in einem arm- und fußfrei Catsuit, die zudem sehr voluminöse, überlange grüne Locken hat. Ultimo Dragon, Don Guido Maritato, Sylvia Meloni. Man bleibt voreinander stehen, begrüßt sich, dann erhebt LuciFa feierlich das Wort.

Lucia von Faris:
Nun gut, ihr solltet bereits instruiert sein, doch nur der Förmlichkeit halber werde ich es noch einmal formulieren: Miss Nakamura ist von heute an offiziell ein C Candidate und ihre neue Teamkollegin, Miss Meloni. Darüber hinaus wird sie als Übersetzerin für Herrn Asai fungieren, was sich ja wunderbar anbietet, da Herr Asai und Herr Maritato, von welchem wiederum Miss Meloni bekanntermaßen das Valet darstellt, ihrerseits ein Team im Rahmen der Camus Company bilden. Ich hoffe ihr werdet gut miteinander zurechtkommen.

Don Guido Maritato:
Wirde schon’e klappen. Wire sind ja alles freundliche Menschen hier, nichte wahr?

Undine:
Joah, past schon. Zumal wir ja auch nicht permanent aufeinander hocken müssen, nicht wahr? Hab ja noch nen gewissen Bekanntenkreis in nem gewissen Kuschelzimmer rumsitzen, die mich sicher auf Dauer vermissen würden, wäre ich da nicht ab und zu. Wobei ja auch nichts dagegen spricht, dass wir da gemeinsam reingucken, du passt eh ziemlich gut da rein, ähm… Sylvia? Ja, Sylvia.

Lucia von Faris:
Wir werden dann nun gehen, macht euch also miteinander bekannt.

Und damit gehen Lucia, Marion, Aurora, Sabrina und Jillian auch schon wieder, letztere 4 also heute nur mit kurzem Auftritt. Die Kamera bleibt beim soeben zusammengeführten Quartett und es ist Yoshihiro Asai, welcher das Wort nun an seine Übersetzerin richtet.

Ultimo Dragon:
Quite the timing.
Now that I have organized translators for subtitles for the audience I get a translator.
But never mind my rambling, a pleasure to meet you.


Wie seine Aussage andeutet – der Dragon spricht hier nicht Englisch, sondern nach wie vor japanisch, es werden nur englische Untertitel für das internationale Publikum eingeblendet, sodass zumindest die Zuschauer verstehen was der Dragon sagt, wenn schon nicht die Menschen drum herum.

Undine (spricht nun auch japanisch mit englischen Untertiteln):
Yeah, likewise. I mean… there’s a lot of American stars here, but just one true Japanese Legend.

Die Zuschauer haben sie verstanden, die Italiener nicht, aber das ist auch nicht so wichtig scheinbar, jedenfalls wendet sich nun Rome’s Finest Daughter an Undine und reicht ihr die Hand.

Sylvia Meloni:
So… wire sinde nun also Partnerinnen… auf eine gute Zusammenarbeit.

Die Hand wird ohne Zögern geschüttelt.

Undine:
Da hab ich vor wenigen Wochen noch versucht dich im Ring zu squashen, hab darfür selbst aufs Maul gekriegt und nun sind wir plötzlich Partnerinnen. Schon heftig wie schnell das gehen kann, hm?

Sylvia Meloni:
Si… meine Sieg war schon sehre glücklich… und…

Undine:
Stop, stop, stop. Dein Sieg war vor allem Eins: völlig verdient.
Ich war doof, du nicht, ich hab meine Chancen vergeigt, du sie genutzt.
Also kein entschuldigender Unterton, du hast gewonnen, weil du die bessere Leistung geboten hast und fertig.
Du könntest also zumindest so tun als wärst du stolz drauf mich besiegt zu haben – auch wenn das zuletzt ca. jede geschafft hat.


Sie zwinkert der Frau mit den großen Melons freundlich zu.

Sylvia Meloni:
Ähm, ja, iste gut… ja!

Undine:
Hey, hey, gleich viel besser.
Hm, hm, jetzt brauchst du eigentlich nur noch nen coolen Spitznamen.
Und dann brauchen wir nen peppigen Teamnamen… und dann…


Kukuku… wie wäre es mit “Loser Crew”?
Schließlich ist verlieren eure ganz große Stärke.


Wem es bisher noch nicht genug herausragende Weiblichkeit war, der sieht nun noch zwei solche Exemplare, denn diese Stimme gehört zur Giftgrünen Hexe, Bianka Belbu. Und wo die Frau mit der Black Lady Gedächtnisfrisur in grüner Färbung ist, da ist natürlich auch ihr Sidekick mit den pinken Spiralzöpfen nicht weit, Echsenprinzessin Liza Ramón, die sich etwas schüchtern hinter Bianka versteckt, was aber nicht so leicht ist, da die Ungarin nicht allzu groß und massig ist.

Undine:
Ich wusste gar nicht, dass du neuerdings als Comedian unterwegs bist, Bianka.
Wen ich dir nen Tipp geben darf… lass es.
Auch wenn du als Hexe bestenfalls zweitklassig bist, für die Comedy Schiene bringst du noch weniger Talent mit.


Bianka Belbu:
Wie war das?

Bianka und Undine bauen sich voreinander auf – was bedeutet, dass sich die Hexe auf die Zehenspitzen stellen muss und dennoch vom nach oben gucken Gefahr läuft einen steifen Nacken zu bekommen, liegen doch immerhin 18 cm Größenunterschied zwischen den Beiden.

Liza Ramón:
Kein Ztreit… die zind in der Überzahl…

Auch dieser Umstand verunsichert die Echsenprinzessin deutlich. Zwar ist ihr Größenunterschied zu Undine weniger gigantisch, aber existent ist er dennoch.

Bianka Belbu:
Hmph. Als ob mir ein Dutzend von Ihresgleichen mir gefährlich werden könnten.
Aber ich bin nicht hier, um ein Scharmützel zu beginnen.
Wo ist Marion? Ich dachte, ich hätte vorhin ihre Energie gespürt.


Undine:
Ist mit der Baronesse, Blondtittchen und noch ein paar anderen in die Richtung gegangen.
Viel Spaß beim hinterherschnüffeln, giftgrünes Trüffelschweinchen.


Bianka Belbu:
Irgendwann landest du in meinem Kessel und dann gibt’s nen schönen Fluch für dich.

Undine:
Du solltest vielleicht nachts mehr schlafen, dann musst du bei Sonnenschein auch nicht Tagträumen.

Ein paar Momente Staredown, dann rümpft Bianka die Nase und geht in die genannte Richtung, Liza eilt ihr leicht panisch hinterher. Undine schüttelt den Kopf, sieht dann, dass ihre C Comp Kollegen die Blicke auf sie gerichtet haben und gern ein paar erläuternde Worte hätten, dass sich Undine und Bianka kennen ist ihnen offenbar neu, obgleich man es hätte ahnen können, immerhin gibt es mit Miwayu eine Personalie, welche die Damen als Bekanntschaft gemeinsam haben.

Undine:
Fragt nicht.
Alte Bekannte halt. So etwas wie MiMi in richtig übel.
Und wenn ich hier sage „richtig übel“, dann meine ich auch „richtig übel“.
Wundert mich nicht, dass die sich mit der Schwarzmagiepsychopathin gut versteht.


Wenn man nicht fragen darf, kann man auch nix erfahren – und das ist doof. Grund genug für die Kamera sich abzuschalten.



Matt Striker & Harmony Bell:
Untertitel sind eine tolle Sache. Alte Bekannte oft nicht so, da der Begriff allein ja schon aussagt, dass es keine Freunde sind.
Zumindest bedeutet Bekanntschaft, dass man nicht gleichgültig ist und vergessen wird.
Ich hätte nichts dagegen würde mich mein letztes Blind Date wieder vergessen, ehrlich gesagt.
So schlimm?
Ja, ich hatte mich nämlich für gar keins gemeldet und hatte plötzlich doch eins. Mit einem Mann in Frauenkleidern. Ich möchte nicht weiter darüber sprechen.



Kurz geht es nochmal Backstage, bevor die nächste Aktion ansteht. Hier sehen wir The Miz im Locker des Batallions. Alleine ausnahmsweise mal. Er bereitet sich scheinbar gerade auf sein Match gegen den Asgard Brawler vor...

Es ist wie es ist... Asgard Brawler. Heute wirst du endlich nach langer Zeit wieder in diesen Ring steigen und aller Welt beweisen wollen, dass man dich nicht abschreiben sollte. Doch ich bin der Meinung, dass nichtsmehr so sein wird wie es einmal war. Deine Zeit ist abgelaufen und die Zeit meiner Wenigkeit ist gekommen. Du redest nicht, hast dich nicht angekündigt... doch trotzdem wurdest du in ein Match gegen mich gebookt. Es ist die Zeit, in der das Wünschen nichtmehr hilft... es ist die Zeit, in der Mr.Awesome himself den Superstars dieser Industrie in den hintern tritt. Es ist die Zeit von The Miz....

Er blickt entschlossen in die Kamera und blickt auf ein Foto von Tibro welcher den World Title in die Höhe hält.

Really? Das ist der Champion... nun wenn das der Champion ist, dann bin ich ein Hall of Famer. Dieser Kerl wird in kürze noch sehen, was das Batallion drauf hat. Mr.Awesome wird heute beweisen aus welchem Material er geschnitzt ist, und wird sich den Weg zum Gold endlich ebnen. Heute started sie... die Road to the Main Event. Because I am The Miz... and I am AWESOME!!

Off..



Matt Striker & Harmony Bell:
Die Aussagen von Mizanin sind meist wirklich noch kürzer als die Röcke der hiesigen Damenwelt.
Lange Röcke bieten einfach zu wenig Bewegungsfreiheit.
Oh, schon in Ordnung, das sollte keine Modekritik sein. Ich bin Lehrer und kein Modedesigner. Und Letztere wissen auch allzu oft nicht was sie tun, glaub ich.


C
Get back
Psicosis


In München wird es mexikanisch. Hatte in der vorherigen Woche noch Joe Gomez seinen Auftritt vor Publikum, ist heute sein C-Comp-Partner an der Reihe. Der wird, im Gegensatz um Desperado, zwar nicht ganz so groß bejubelt, strahlt aber dennoch übers ganze Gesicht, während er mit Fans in den ersten Reihen abklatscht. Wofür er seine rechte Hand nutzt, da sich in der linken bereits ein Mic befindet. Und da auch diese Hälfte der Glorious Gringos, anders als etwa der Ultimo Dragon, nicht nur seine Muttersprache beherrscht, braucht kein Fan in Sorge zu sein, gleich nichts zu verstehen, da sich der Mexikaner mittlerweile im Ring eingefunden hat, während sein Entrance Theme ausklingt.

Psicosis:
Hallo... Deutschland!


Die Cheap Pops funktionieren. Nur nicht so gut wie unter anderen Umständen.

Psicosis:
Ich bin hier um über das Letzte zu sprechen. Also das Batallion. Letzte Woche konnten die Stiefelputzer vom Major ihren Hals nicht voll genug kriegen: The miss, Tryback und der glatzköpfige Teilzeitinvalide....


Jetzt setzen die Buh Rufe ein, ist hiermit doch wohl Stone Cold Steve Austin gemeint, welcher gerade in Deutschland hohe Popularität genießt.

Psicosis:
Darf ich ausreden?
Alle haben letzte Woche ein Match für Pure Violence gefordert, weil nach den Wargames kein Hahn mehr nach ihnen krähte. Und als echter Mann mit Mut und Courage, der rechtzeitig nach dem Schopfe packt, anstatt am Pult herum zu jammern, bin ich heraus gekommen um ihnen zu antworten.


Jubel bei den Fans; das klingt schon mal vielversprechend.

Psicosis:
Meine Antwort lautet: Ich werde beim PPV gegen keinen von den dreien antreten!


Das ist wiederum das Gegenteil davon und bringt buh Rufe mit sich.

Psicosis:
Nicht gegen den Rentner, weil er körperlich nicht fit genug ist und ich ihm mit dem Guilluotine Legdrop das Genick brechen würde, woraufhin er mich verklagen könnte, da ich hin aus dem Geschäft gedrängt habe und es absehbar war das so was passiert.

Nicht gegen Tryback, weil der Typ unsauber kämpft. Er ist zwar fair, weil ihm die Gerissenheit fehlt, führt Moves aber unsauber aus, weil er es nicht besser kann.


Diese Aussage zieht mal Heat.

Psicosis:
Hörst du, Tryback? Keiner mag dich! Du bist ein Sicherheitsrisiko und solltest Auftrittsverbot kriegen!

Dann ist da noch The miss, der weder bei Standing Alone, noch an Undines Seite, noch bei den Wargames, sondern nur im Müll eine gute Figur abgegeben hat. Den ich bei Pure Violence nicht besiegen werde, da mein Partner, Joe Gomez beim PPV dem Kölner sein Gold abnimmt, was für das Batallion schon Schmach genug sein wird.


Psicosis dreht sich zur Kamera und schlendert dann auf sie zu, wonach sein Gesicht in Großaufnahme zu sehen ist.

Psicosis:
Doch solltest du, miss, heute Abend den Asgard Brawler zu besiegen, bin ich bereit, dir nächste Woche die Löffel lang zu ziehen. Denn um MICH für höhere Aufgaben zu empfehlen, bist du im Prinzip genau richtig. Ich hoffe wir sehen uns, Farolero!


Nach diesen Worten wird das Theme von Psicosis eingespielt, der anschließend wieder Backstage verschwindet.



Matt Striker & Harmony Bell:
Kontrastprogramm zu letzter Woche, statt einer offenen Matchforderung gibt es nun klare Aussagen gegen wen alles nicht gekämpft werden soll.
Unsere Matrosen sind übrigens auch Stiefelputzer. Das können sie richtig gut.
Ist doch schön, dass sie zumindest etwas gut können, was?
Ja, immerhin. Man lernt ja mit wenig zufrieden zu sein.



BigMomma Dudley:
Und warum tretet ihr heute abend nicht gegen diese Basham´s an? Die haben doch eine offene Herausforderu....

Devon Dudley:
Mum, weil wir es erstens nicht müssen und zweitens müssen die erstmal wieder nen Sieg einfahren, bevor wir gegen die um den #1 Contenderspot antreten...

BigMomma Dudley:
Unterbrich mich nicht Junge!

Wir sind mitten drin und hautnah dabei. Im Lockerroom der DudleyBoyz scheint es eine hitzige Diskussion über die Nichtbeachtung der Open Challenge seitens des Batallions zu geben. So wie es aussieht scheinen die Söhne von BigMomma keine Anstalten zu machen auf diese Herausforderung einzugehen, was diese natürlich nicht verstehen kann.

BigMomma Dudley:
Seid ihr also zu feige? So hab ich euch aber garantiert nicht erzogen!

Bubba Ray Dudley:
Du hast uns gut erzogen, Mum.

Bubba, der wieder mal, auf der Couch sitzt und munter Käsechips in sich reindrückt, versucht seine Mutter zu beruhigen.

BigMomma Dudley:
Danke, Bubbalein. Aber jetzt erklärt mir mal, warum ihr hier Löcher in die Luft starrt, statt im Ring zu zeigen was ihr drauf habt?

Genervt nimmt Devon am Tisch Luft und versucht mit aller Ruhe und Gelassenheit, die er aufbringen kann, seiner Mutter die Sache zu erklären.

Devon Dudley:
Wir müssen in 2 Wochen sowieso gegen die Basham´s antreten, wie´s aussieht. Wenn die sich vorher müde machen und eine Niederlage einfangen wollen......ist doch deren Bier.

Bubba Ray Dudley:
Apropos Bier..........wir haben kein´s mehr.

Devon Dudley:
DANN SCHWING DEINEN ARSCH VON DER COUCH UND KAUF DIR WELCHES BUBBA!!!

Bubba Ray Dudley:
Kein Grund mich so anzuschreien.....

Während Bubba nun schmollt, zieht Devon den Zorn seiner Mutter auf sich, die ihren ältesten Sohn solange mit giftigen Blicken torpediert bis dieser klein beigibt.

Devon Dudley:
(grummelt)...meine Fresse...
Okay, ich geh dir nachher welches besorgen, aber du kannst jetzt noch ein paar Minuten warten.

Diebisch grinsend, unbemerkt von seinem Bruder, macht sich Bubba wieder über die Käsechips her.

Devon Dudley:
Wo war ich jetzt....

BigMomma Dudley:
DU hast gesagt ihr müsst in 2 Wochen sowieso gegen diese Kerle antreten.....WARUM wenn ich fragen darf?

Devon Dudley:
Ahja, stimmt. Nun, Paul hat es mir erzählt. Anderson und Punk haben da irgendwas am Laufen und der Major hat ihm für PureViolence nen Vorschlag gemacht, der Bubba und mich mit einbezieht. Das wird aber erst heute unter Dach und Fach gebracht und....

BigMomma Dudley:
Wie euch mit einbeziehen? Können die das nicht selbst regeln?

Bubba Ray Dudley:
Anscheinend nich....

Devon Dudley:
Auf jeden Fall sieht die Sache so aus, dass Bubba und ich höchstwarscheinlich bei Rav vor dem PPV gegen die Basham´s ran müssen. Das Siegerteam gibt Punk bzw. Anderson dann die Erlaubnis eine vorher bestimmte Stipulation für deren Match zu wählen........psychologischer Vorteil quasi.

Bubba Ray Dudley:
Könnten auch ´ne Münze werfen...

BigMomma Dudley:
Das seh ich genauso!

Devon Dudley:
So läuft das hier aber nicht! Außerdem wo ist denn das Problem? Wir haben die letztens schon auseinandergenommen. Somit empfehlen wir uns quasi wieder für ein Titelmatch, Punk bekommt seine Stipulation und alle sind glücklich.

BigMomma Dudley:
Solange ihr nicht immer als Schlägertrupp herhalten müsst.....aber gut, ich habe auch nicht soviel Ahnung.

Devon Dudley:
(grummelt)....wie recht du doch hast.....

BigMomma Dudley:
Was sagtest du? Ach.....schon so spät. Ich muss mein Schatzilein vom Hundetherapeut abholen. Dieser Stress hier ist viel zu viel für sie. Bis später meine Jungs.

Bubba Ray Dudley:
Bye Mum.

Devon Dudley:
Bye....

Als ihre Mutter aus dem Lockerroom verschwunden ist, dreht sich Bubba zu seinem Bruder herum.

Bubba Ray Dudley:
Wie sieht´s jetzt mit Bier aus?

Devon Dudley:
Lies es von meinen Lippen ab: G...E...H S....E.....L...B....S....

Plötzlich erscheint BigMomma wieder.

BigMomma Dudley:
Achja Devon, wenn ich wieder zurück bin hast du deinem armen Bruder hoffentlich Bier besorgt, sonst wirst du mich mal kennenlernen!

Schwupps und die Tür ist wieder zu. Bubba Ray grinst über´s ganze Gesicht, während Devon seinen Kopf mehrmals auf den Tisch krachen lässt....



Matt Striker & Harmony Bell:
Die WFW ist eben doch Familienfernsehen. Gibt ja viele Familien oder zumindest Geschwister hier. Wichtiger allerdings die getätigte Aussage, offenbar ist da im Hintergrund was Großes, das sich ankündigt, aber ehe wir nicht einmal wissen welche Stipulations angedacht sind… besser ruhig bleiben und keine Gerüchte in die Welt setzen.
Oh, aber falsche Gerüchte zu verbreiten macht soooo viel Spaß...
Das stimmt. Abe res gehört sich nicht, also macht man es auch nicht. Immer schön die Wahrheit sagen liebe Schüler!
Wie langweilig.



Asgard Brawler vs. The Miz




Ein Jünger Odins kündigt sich an. Und obwohl Lakaien, von niemand geringerem als The Big Show, fast genau so verhasst sind wie der große Lord selbst, buhen die Fans nur leise vor sich hin. Haben die Disciples dank der korrupten oder unfähigen Security doch immer wieder für Unheil inmitten der Fans sorgen können. Zwar sind diese blutrünstigen Bestien bislang nirgends auszumachen, könnten aber ja noch hinzu stoßen, weshalb die Fans ihr Stimmvolumen nicht besonders weit ausreizen. Vielmehr hoffen sie im Stillen, das dem Brawler , der nun in das Seilgeviert steigt, gleich eine tüchtige Abreibung blüht, ist sein Gegner schließlich kein unbekannter, sondern jemand, der sich hier nach wie vor beweisen will.


I came to Play


Und bei seinem Auftritt mächtig bejubelt wird. The Miz weiß, das mehr in ihm steckt, als nur Dekoration des täglichen Abfalls zu sein, was er ja sowohl schon bei den Wargames 2012 an der Seite von Undine gegen Edge, sowie bei der diesjährigen Standing Alone Battle Royal unter Beweis gestellt hat. Jedoch war er bei keiner dieser Begegnungen niemals das Zünglein an der Waage und zudem von den weiteren Rekruten des letzten Batallion selbst heute meistens nicht richtig ernst genommen, was Mizanin ja sehr häufig wurmt, weshalb er hier unter Beweis stellen will das er zu den Siegertypen zählt. Und legt mit einem Shoulder Block in des Brawlers Mid Section gleich mal einen guten Start hin, der den Blondschopf bereits auf dem Mattenrand erwischen wollte, jetzt aber auch noch einen Slingshot kassiert, so dass Ringrichterin Mirlinda Rama die Begegnung sogleich offiziell starten lässt.

The Miz slidet in den Ring, sowie im Anschluss unter den Beinen des Brawler hindurch, ehe ein Rollup folgt.

1….

Keine Upset Victory für Mizanin. Zumindest noch nicht, bringt der gebürtige Mike nach einer missglückten Clothesline des Opponenten doch noch einen Backslide durch.

1….

Jetzt langt es dem Brawler aber endgültig, der dem The Awesome One nun sein Knie in den Magen rammt, wonach auch ein Swinging Neckbreaker sitzt. Danach holt der Brawler in den Seilen Schwung, nur um mit einem Elbow Drop die Matte zu erwischen, da The Miz rechtzeitig ausweicht, bevor des Gegners Schultern via Ground Cruzifix auf die Matte dreht.

1….

2….

Dennoch ist nach wie vor kein Pinfall drin. Dafür fährt Big Shows Scherge nur wenig später seinen Ellenbogen aus, erwischt Mizanin damit voll und schlägt ihm Anschluss auf ihn ein. So lange, bis der Vertreter des letzten Batalion erfolgreich in die Ringecke gedrängt wurde. Der Asgard Bralwer nimmt aber keinen Abstand, sondern schlägt, zu den Buh Rufen der Fans, immer und immer wieder rabiat zu – sein Name kommt ja nicht von ungefähr.
Sogar, nachdem Mirlinda Rama bis 5 gezählt hat, wird er des Prügelns nicht müde, so dass die Referöse Ringrichterin gezwungen ist, ihn mit vollem Körpereinsatz aus der Ecke zu entfernen. Was dem kantigen Keiler allerdings scheinbar sehr zu sagt. Ihn jedoch ebenso zu stark ablenkt, was The Miz zum Ansturm nutzt, mit dem Running Knee aber nur die frische(?) Luft trifft, woraufhin der Brawler mit einem Body Slam interveniert. Dem der Asgard Crap folgen soll, als es plötzlich Mizanin ist, der seine Faust ausfährt.
Die rechte, um genau zu sein, falls es denn Fans oder Statistiker interessiert, womit das Vorhaben des Kontrahenten erfolgreich unterbunden wird. Als sich der Bashams bester Freund aber erheben will, folgt ein Double Axehandle Blow in seinen Rücken, der Ansatz zum Pildedriver schließt sich nahtlos an. Aber nix da.
The Miz blockt die Aktion ab, vollführt einen schwungvollen Back Body Drop, der aus dem Bralwer einen Luftakrobaten macht. Na, ja, fast; spricht die Landung auf dem Rücken nicht zwingend für die Fähigkeit eines solchen. Das Running Knee vom Batallions-Mitglied wiederum für dessen Fähigkeiten, was ebenso für den anschließenden Neckbreaker gilt – Reality Check!

1….

2……..

Kick Out!
Kaum erhebt sich der Brawler, geht es für ihn per Irish Whip in eine sich anbietende Ringecke, woraufhin der Ex-MTV-Moderator in der gegenüberliegenden Stellung bezieht, ehe er geschwind heran rauscht – Awesome Clothesline connects!
Der Brawler taumelt aus der Ecke.
The klettert hingegen auf sie, fliegt dann heran, fast wie Karlson vom Dach. Nach einem Diving Double Axehandle Blow liegt der Kontrahent flach.

1….

2……..

Kich Out, again!
Doch nun kribbelt es dem ehemaligen Verkünder des Ausrufs „Horrah!“ in den Fingern, den Arme, wahrscheinlich im ganzen Körper; während er hinter seinem Kontrahenten Stellung bezogen hat, darauf lauernd, das dieser wieder auf die Beine findet. Schnellt danach fix voran… und fängt sich einen Elbow ein.
Den Finisher vom Awesome One wehrt der Asgard Brawler lieber provisorisch ab, woraufhin einen Arm von diesem einhakt und einen gewaltigen Hiptoss vollführt, der den Blondschopf glatt bis zur Ringecke katapultiert. An dieser stützt sich Michael beim Aufrichten ab, während es nun der Jünger Odins ist, welcher in seinem Rücken lauert. Und auf Mizanin zu stürmt, kaum dass dieser sich umgedreht hat.

GORE!!

Dem The Miz zum Glück mit einem Leap Frog ausweicht, so dass Big Shows Lakai gegen das zweite Ringpolster knallt; das zwar nicht so hart wie blanker Stahl, aber freilich auch kein flauschiges Kissen darstellt, was zur Folge hat, das der Asgard Brawler abprallt und getroffen rückwärst taumelt, was seinem Gegner wiederum erlaubt, von hinten anzugriefen.

SKULL CRUSHING FINAL!!

Das Cover ist nur noch Formsache. The Miz also mit einem souveränen Sieg, der sein Selbstbewusstsein fördern dürfte. Mirlinda Rama kürt ihn gerade, zum Jubel der Münchener Fans, Gemäß ihres Amtes zum Sieger der Begegnung, als plötzlich ein glorioser Gringo aus dem Eingangsbereich stolziert. Psicosis positioniert sich auf der Rampe, blickt den Triumphierenden eindringlich an und fährt anschießend mit dem Daumen über seine Kehle, ehe er wieder Backstage verschwindet, während sich The Miz wohl seinen Teil denken dürfte.



Matt Striker & Harmony Bell:
Die große Rückkehr der Odinsjünger ist irgendwie nicht wirklich groß.
Gut für unsere Jungs, so stehen sie zumindest nicht am Ende der Nahrungskette.
Sollten Haie aber nicht eigentlich weit oben in der Nahrungskette stehen?
Haie, die ohne Schwimmflügel im Wasser überleben können schon, ja.



3 Damen im Partnerlook. Kurze Tops, Miniröcke, halbhohe Socken in Schuhen. Auch frisurentechnisch identisch: gradliniger Pony auf der Stirn, sonst ein samtiges Haarcape. Nur farblich gibt es eine Abweichung: 2x rot, ein mal ein silbriges weiß: Farben, aus denen die Nationalität Österreich gebildet werden kann. Passenderweise, sind doch die 3 sichtbaren Damen die 3 Cheers aus diesem Land. Und sie laufen gerade recht lustlos auf Laufbändern herum, als zwei weitere Frauen hinzutreten. Eine Frau im Langärmelhemdchen-Einteiler mit roter Zottelmähne in Überlänge, die andere im chinesischen Kleid mit *massivem* Haarknoten. Ex-Temptation Champion Chiharu Kurogane und ihre in der C Comp so viel beschäftige Partnerin, China’s Green Dragon.

Liling Wáng:
Ilgendwie habe ich das Gefühl, dass hiel eine ehel schlechte Stimmung volhellscht.
Köpfe hoch, Tlübsal blasen ist doch keine Lösung.


Erst jetzt bemerkt das Trio die Besucherinnen und nimmt das zum Anlass von den Laufbändern herabzusteigen.

Red Cheer Links:
Oh, ihr seid es Miss Wáng…

Red Cheer Rechts:
Wir sind ja nicht absichtlich deprimiert…

White Cheer:
Aber im Endeffekt bringt uns das hier doch gar nichts…

Kollektive Trübsal.

Chiharu Kurogane:
Das… stimmt doch gar nicht… ihr werdet fitter… und… stärker… und…

Wenn Chiharu schon versucht etwas Aufmunterndes zu sagen, wo sie sich sonst kaum traut zu sprechen, dann ist das doppelt besorgniserregend.

Red Cheer Links:
Und nichts davon wird Sarah interessieren…

Red Cheer Rechts:
Wir sind schon lange Luft für sie…

White Cheer:
Und das auch nur an ihren uns noch freundlich gesinnten Tagen…

Die drei sind *wirklich* ziemlich niedergeschlagen.

Liling Wáng:
Salah ist… dulchaus etwas schwielig.
Es ist leicht mit ihl gut auszukommen, abel schwel ihle Fleundschaft zu ellangen.


Red Cheer Links:
Eigentlich dachten wir ja, dass wir längst den Status als Freundinnen hätten…

Red Cheer Rechts:
Aber das war wohl ein Irrtum…

White Cheer:
Dabei ist es ja nicht so, dass wir um den Stilwechsel gebeten hätten…

Liling Wáng:
Ich wal noch nicht feltig.
Noch schwieligel als Salahs Fleundschaft zu ellangen ist sie zu behalten.
Sie ist ja doch etwas speziell in ihlen Vollieben und gestaltet ihl plivates Umfeld entsplechend.
Und sie ist absolut konsequent was diese Vollieben angeht... ein wahlel Stulkopf was das betlifft.


Red Cheer Links:
Tja… und jetzt?

Red Cheer Rechts:
Wieder unten ohne rumlaufen dürfen wir ja nicht und selbst wenn…

White Cheer:
Jetzt waren wir inkonsequent und haben uns ändern lassen… und sind damit eh unten durch, richtig?

Liling Wáng:
Ich fülchte das habt ihl sehl gut analysielt.
Es tut mil Leid, gelade da Sablina euch wilklich in eine sehl dumme Situation geblacht hat.
Ihl walt eigentlich kaum in del Position ihl zu wiedelsplechen, hättet abel genau das tun müssen, um Salahs Sympathie nicht zu vellielen… wobei man natüllich Stiltips eh immel mit Volsicht begutachten sollte, auch wenn Sablina diesbezüglich schon weiß, was sie tut, andels als gewisse Unflauen in Modelshows und ähnlichen abstlusen Folmaten.
Abel ich schweife ab.
Del entscheidende Punkt ist, dass ihl fül euch entscheiden müsst, was ihl wollt.
Das hiel ist ja keine Leben und Tod, gesund odel klank, unvelsehl odel velstümmelt Flage…
Sondeln eine simple Flage des eigenen seelischen Wohlbefindens mit dem Kleidungsstil.
Volbildlich seid ihl so odel so… nul müsst ihl letztlich fül euch entscheiden, was eulel Natul entsplicht und dann die entsplechenden Konsequenzen eldulden. Diese Entscheidung könnt ihl nul selbst tleffen. Dasselbe gilt fül euel Tlaining hiel. Ihl müsst selbst wissen, ob ihl wlestelnde Cheelleadel sein wollt, nul Cheelleadel odel nul Fans. Hiel geht es ja wie gesagt nicht dalum das Lichtige oder das Falsche zu tun, sondeln nul dalum, dass ihl euch klal macht walum ihl was macht odel nicht macht, damit ihl letztendlich eine Entscheidung aus Übelzeugung tlefft. Und wenn ihl das macht, so bin ich sichel, dass Salah sie respektielen wild, egal wie sie ausfällt. Denn ich bin mil sichel, dass euel aktuellel Mangel an Klalheit übel euch selbst das ist, was Salah vol allem andelen stölt.


Darauf wissen die 3 erst mal nix zusagen, das müssen sie nun erst mal sacken lassen.

Liling Wáng:
Denkt dalübel nach – mil müsst ihl nicht antwolten, sondeln ihl euch selbst.
Von dahel welden wil jetzt gehen, ich habe euch schon genug vollgelabelt.
Auf wiedelsehen.


Red Cheer Links:
Ähm, ja… tschö…

Red Cheer Rechts:
Und vielen Dank…

White Cheer:
Ihr seid echt richtig, richtig nett.

Liling hält leicht verdutzt inne, dann huscht ein Lächeln über ihr Gesicht, nur für einen Moment… dann geht sie ab, Chiharu folgt, die Kamera nicht, denn die geht off…



Matt Striker & Harmony Bell:
Ja, auf Modeberatung sollte man besser nicht hören, nur um auf Nummer sicher zu gehen. Mir wollte sogar schon jemand einen Anzug ohne Krawatte andrehen, furchtbar.
Wir schicken ja jeden, der dumm genug ist uns „beraten“ zu wollen direkt zu den Fischen schwimmen, mit einem Eisengurt als Schwimmweste.
Auf einem Schiff zu leben ist manchmal ganz schön praktisch wie mir scheint.
Für mich ist es eh schwer nachvollziehbar, wie man auf dem Land leben kann. Land hat doch keinen Wellengang.
Kommt drauf an, ich glaube unsere japanischen Neulinge kennen so etwas Ähnliches durchaus von daheim ohne auf See sein zu müssen..



Im roten Trainingsanzug aber ohne Schuhwerk schreitet er durch die Gänge der Münchener Arena. *Er* ist nicht Ken Masters aus Street Fighter und auch kein Cosplay das sich medienwirksam zur Schau stellen will, sondern ein Mann, der letzte Woche auf nicht ganz so sportlichem Wege eine Niederlage erfahren musste: Haru Kanemura. Mit ernster Mimik schreitet er voran, das er sich heute nicht so leicht lumpen lassen will steht außer Frage. Fraglich könnte vielmehr sein, warum der Kameramann eigentlich so lange drauf hält, da es vielleicht noch spannendere Szenarien außer dem "red man walking" gibt. Als plötzlich ein Mann zu ihm aufschließt, der körperlich etwas anders definiert ist. Doch handelt es sich bei dieser Person auch nicht um einen Wrestler, sondern um den Manager der Naturals, Jimmy "The Best Bet" Bauer.

Jimmy Bauer:
Hallo Haru; wie geht's, wie steht's?


Haru Kanemura:
Ganz hervorragend, Jimmy. Das siehst du doch.


Jimmy Bauer:
Schon klar, deine Niederlage wurmt dich! Aber ist dir denn klar warum du verloren hast?


Haru Kanemura:
Vermutlich, weil ich den Stuhl gefangen hab. Oder kein starkes Schnucki als Partnerin kriege, die Stephanie McMahon zusammen faltet, in eine Box packt und zurück nach Stamford schickt.


Jimmy Bauer:
Ha, ha, ha, der war gut!


Dem Samurai ist jedoch nicht nach Lachen zumute.

Jimmy Bauer:
Aber ich kenne den Grund: Dir fehlt einfach ein Manager!


Haru bleibt stehen. Dreht sich zu The Best Bet um und schaut ihn nachdenklich an.

Jimmy Bauer:
Eine Person, die auf jahrelange Erfahrung um Business zurück greifen kann, gerissen ist und weiß, wann was zu tun ist, um Personen wie etwa Stepahnie McMahon im Zaum zu halten.


Haru Kanemura:
Und? Kennst du einen Guten?


Jimmy Bauer:
Keinen Guten. Aber den Besten der Besten. Ob du's glaubst oder nicht, er steht genau vor dir!


Haru Kanemura:
Okay, Jimmy... Zunächst einmal brauche ich keinen Manager, da ich meine Gelegenheiten auch alleine in die Wege leiten kann. Ich verlor mein letztes Match wegen des männlichen Ringrichters und dem Umstand, das ich disqualifiziert werden konnte. Und genau aus diesem Grunde habe ich meine Kontakte spielen lassen und nicht nur dafür gesorgt, das Amelia Niculescu die heutige Begegnung leiten wird, sondern auch, das sowohl die Disqualifikation als auch der Countout für diesen Abend aus dem Regelwerk gestrichen werden.


Jimmy Bauer:
Du hast mit Jericho telefoniert, der dann alles notwendige in die Wege geleitet hat, stimmt's?


Haru Kanemura:
Sag ich doch... Und zwar ohne die Hilfe irgend eines Managers. Nichts für ungut, Jimmy, aber kümmere dich lieber um Personen, die deine Unterstützung nötig haben. Ich bin allein zurecht gekommen und glaube nicht, das sich hieran etwas ändern wird.


Jimmy Bauer:
Du denkst, das nur die Schwachen Hilfe brauchen?! Ich denke, das gute Leute die Hilfe erfahren, ihre Chancen im Wettbewerb nur steigern. Aber was rede ich da lange rum? Ich werde es dir demonstrieren! Denn heute Abend werden meine Naturals die Herausforderung der Basham Brothers annehmen, die sich danach in "Bashed Brothers" umbenennen können, weil sie die Abreibung ihres Lebens erwartet! Und zwar, weil ich mein Team zum Sieg führen werde. Schau dir das Match ruhig mal an, um zu erkennen, das ein guter Manager Gold wert ist. Titelgold, um genau zu sein, da es kein besseres Argument für den Posten der Nummer eins Herausforderer auf die WFW Tag Team Title gibt.

Nicht desto trotz wünsche ich dir viel Erfolg bei deinem Match!


Haru Kanemura:
Danke Jimmy, den werde ich haben!


Selbstbewusst geht der Manager jetzt seiner Wege und somit aus dem Blickfeld der Kamera, während sich der Samurai sich durch dieses Angebot offenbar nicht wirklich geehrt fühlt, aber doch überrascht ist, dieses erhalten zu haben.



Matt Striker & Harmony Bell:
Eigentlich hätte Haru ja für so einen Spot als Unterstützer einen Bruder. Aber der flirtet ja lieber mit Miss Mitsurugi als seinen Bruder zu Kämpfen zu begleiten. Also... Miss Miwayu Mitsurugi versteht sich.
Ich würde den Namen nicht zu laut sagen, Captain Ann reagiert selten positiv auf diesen Namen.
Warum mögen die sich eigentlich nicht?
Captain Ann hat einfach eine Abneigung gegen Menschen, die permanent versuchen sie mit einem Schwert zu attackieren.
Das würde mir auch nicht gefallen.



Die Kameras wechseln nun das Geschehen. Wir sehen eine Turnhalle und hören… Ja was hören wir? Gestöhne und Gekeuche! WEIBLICHES Gestöhne und Gekeuche! Hier wird doch nicht….
Die Kamera fährt durch den Raum und, entgegen der Fantasie einiger Unverbesserlichen, sehen wir einen Wrestlingring. In diesem Ring sehen wir AJ LEE und eine Trainingspartnerin, welche sich gerade in einer Beinschere AJs befindet.
Im Ring, die Beinstellung seiner „Partnerin“ korrigierend: John Hennigan.
Hennigan greift nach den Knöcheln der jungen Dame, welche sofort den Fokus auf Johns Gesicht legt und ihre Sparingspartnerin dazu verleitet sich aus der Kopfschere zu befreien. Sofort unterbricht der Shaman of Sexy den Trainingskampf.

Hennigan
AJ… du musst dich mehr konzentrieren.

Er greift sich das linke Bein Lees und umfasst ihren Unterschenkel. AJ beginnt ihn durchdringend anzuschauen und zu lächeln.

Hennigan
HIER!! Hier muss es angespannt sein um den maximalen Effekt zu erlangen.

Die junge Dame schaut jedoch weiterhin nur auf John, während ihre Hand langsam zu seiner fährt und über dessen Handrücken streicht.

Hennigan
AJ!!!

Ihre Hand zuckt kurz zurück.

Hennigan
Bitte! … Du machst großartige Fortschritte… Aber… Du musst bei der Sache sein, sonst bringt das hier alles nichts. Stephanie kann jeden Moment hier auftauchen und schauen wie du dich verbesserst. Du weißt dass sie im Moment alles andere als zufrieden mit der momentanen Situation ist…

AJ scheint jedoch kein großes Interesse an dieser „Standpauke“ zu haben und lächelt ihn lieber weiter zuckersüß an.
Der Guru of Greatness richtet sich nun auf.

Hennigan
Wenn du nicht trainieren willst kannst du dich auch genauso gut duschen gehen.

Nun springt auch Lee auf. Ihr Lächeln bleibt und ihre Augen scheinen einen eher anderen Gedanken zu haben, als „nur duschen zu gehen.
Plötzlich verschwindet das Lächeln jedoch und die junge Wrestlerin springt auf ihre Trainingspartnerin zu und verpasst ihr einen Enzugiri.
Anschließend nimmt sie sie wieder in die Kopfschere, dieses Mal sind ihre Beine genau so gekreuzt und angespannt, wie es John ihr eben versucht hat zu zeigen. Der Blick Lees ist nun die ganze Zeit auf Hennigan gerichtet, während die andere Wrestlerin langsam Blau anläuft und beginnt abzuklopfen.

Hennigan
AJ…. AJ…… AJ!!!!!!!!!!

Erst jetzt löst sie den Griff.
Sofort rollt sich die andere Dame aus dem Ring und signalisiert dem Monday Night Delight dass es das war für heute. Dieser beugt sich runter zu AJ.

Hennigan
Musste das jetzt sein?

Lee richtet sich nun auf und kommt ihrem Gegenüber nun sehr nah.

AJ
Wieso? Ich habs doch so gemacht wie du es wolltest, oder? Ich mach doch immer so wie du es willst…. Oder?

Hennigan weicht zurück, da ihm die Nähe zu AJ sichtlich nervös macht.

Hennigan
Ich… du… Ich glaub das wars für heute… Geh unter die Dusche.

Wie vom Blitzgetroffen hält AJ nun inne, sie lächelt ihn viel sagend an.

AJ
Gern…

John wirft ihr ein Handtuch zu, mit welchem sie sich genüsslich langsam abtupft.

AJ
SEHR gern…

Lee verlässt den Ring und geht ein paar Schritte. Dann hält sie inne.

AJ
Kommst du nicht mit?

Ehe dieser was entgegnen kann, hört man das Klacken von hochhackigen Schuhen. Stephanie McMahon steht nun in der Halle. Sofort löst sich jegliche Anspannung, da AJ sofort auf den Boden schaut und schließlich in die Kabine geht.

Stephanie
Und? Wie macht sie sich?

McMahon schaut noch einmal auf ihr Smartphone, ehe sie es in ihre Blazertasche steckt.

Hennigan
Gut! Sehr gut! Sie macht große Fortschritte.

Stephanie
Das freut mich zu hören. Endlich etwas Positives. John… Ich werde heute Abend nach der Show geschäftlich vereisen. Wenn ich wieder da bin, möchte ich mit dir ein Gespräch führen. Über die Zukunft… Es wird Zeit das die Entwicklungen langsam das nächste Level erreichen. Und dafür, für unsere gemeinsame Zukunft, wäre ein Sieg gegen Kanemura kein schlechter Anfang.
Also… Ich melde mich sobald ich wieder da bin… Aber halte dir bitte die nächsten Tage frei.


Stephanie schaut noch einmal zur Tür in der AJ Lee eben verschwunden ist und von dort wieder zurück zu Hennigan.

Stephanie
Ich hoffe du bist gut vorbereitet für heute Abend. Besser wäre es…

Sagt es und hat prompt wieder das Telefon in der Hand, als sie sich auch schon umdreht und die Halle wieder verlässt.
Zurück bleibt ein etwas irritiert drein blickender John Hennigan.



Matt Striker & Harmony Bell:
Als Gentleman kann an eine Dame nicht unter die Dusche begleiten.
Weswegen es manchmal ratsam ist einfach kein Gentleman zu sein?
Nein, da gilt es doch gewisse Selbstbeherrschung zu wahren. Sonst endet man wie Val Venis oder Dolph Ziggler.
Also ich würde mich von unseren Jungs beleidigt und in der Folge unwohl fühlen, würden sie nicht versuchen sich zu mir ins Bad zu schleichen.
Und ich würde mich unwohl fühlen, wäre ich ein Schützling von Stephanie und bekäme so ne Aussage hingeknallt. Zum Glück bin ich keiner und hab auch nicht so ne Aussage hingeknallt gekriegt. Anders als John gerade.


This Spot is presented to you by Camus Company
Camus Company – Inventions for Everyone!
Wir sehen Alice Hellstrøm und Íris Lilja Óðinsdóttir, wie sie sich leidenschaftlich und nackt eng umschlungen küssen, während Ashley Styles mit einer Kamera um sie herumschnellt und Fotos schießt von den beiden Liebenden mit den wunderbaren, lockigen, ihren Körpern auf so herrliche Weise entwachsenen Haaren… und dieses heiße Szenario bleibt on Camera, zwar sieht mn ob der innigen Umarmung keine Intimitäten, aber das ist definitiv kein Geküsse, das ne geringe Altersfreigabe kriegt, was da abgeht. Das ist schon nah dran am Softcore-Porno mit nun einsetzenden, glitzrigen Zungenküssen… als plötzlich das Licht ausgeht:
Die Straßenlaterne hat den Geist aufgegeben.

Ashley Styles:
Oh nein, was wird den jetzt aus derr Foto Love Story? So ein Mist…

Es erscheint in grünen Lettern ein Text:
If you need some light in your life: try the C C-andles.
Also available as an aromatic version.
This Spot was presented to you by Camus Company
Camus Company – Inventions for Everyone!


Basham Brothers Open Challenge Match

Zurück aus der Werbung ist In The End schon ein Weilchen dran, da wurden uns doch glatt ein paar Momente des Einzugs der Basham Brothers und ihrer Managerin Sarah Anderson vom Letzten Batallion geklaut. Im Ring angelangt, schnappt Sarah sich noch ein Mikro.

Hier stehen die nächsten Tag Team Champions. Danny und Doug Basham.... Die Repräsentanten des Major A. Heute ist der Tag gekommen, an dem die offene Herausforderung geltend gemacht wird. Hat irgendjemand da hinten im Backstage Bereich den Mut nun vor den Vorhang zu treten, in diesen Ring zu steigen und sich mit diesen beiden sehr guten Tag Team Wrestlern anzulegen? Dudleys? Blueprints? Camus Company? Pirates? Irgendwer? Wurst Kääs Szenario? Team Asgard? Wer traut sich? Wir warten....

Okay, Aussage steht, aber wer wird drauf eingehen?


C
Rock is dead
The Naturals


Okay, das war jetzt doch recht naheliegend. Schließlich haben die Naturals samt Manager Jimmy Bauer klare Worte gefunden was ihre Ambitionen betrifft gegen ihre Stable“kollegen“ TPB um das Gold anzutreten. So überrascht es wirklich ganz und gar nicht, dass Bauer mit seinen Jungs hier erscheint und das natürliche Duo den Ring entert, um sich den Basham Brothers entgegenzustellen.

Mirlinda Rama, das Vampirmädel mit den *dicken* Zwillingsflechten in beinahe-Bodenlänge steht als Schiedsrichterin bereit und kurz darauf hat die Dame im schulterfreies-Hemdchen-Einteiler-Oufit das Match auch schon anläuten lassen. Es beginnt Danny auf Seiten des Batallions und Andys Partner, dessen Namen sich niemand merken kann oder will – abgesehen von einer vernachlässigenswerten Minderheit – und der hier einfach mal Chase Stevens genannt wird, da er ja einen Namen braucht.
Eine Hilfe zum Aufstehen braucht er hingegen nicht, das bekommt er schon noch gut selber hin. Warum er überhaupt aufstehen muss? Weil er im Lock Up von Danny zu Boden geworfen wurde, Kraftvorteile für die beiden haararmen Brüder müssen wir wohl nicht weiter kommunizieren. Was man nicht in den Armen hat, hat man aber vielleicht in den Beinen, auf jeden Fall liegt plötzlich Danny auf der Matte, da es einen Drop Toe Hold von Chase gab, auf welchen ein rascher Tag mit Douglas folgt, der sogleich Danny in einen Bulldog-Ansatz nimmt und punktgenau auf das hingehaltene Knie von Chase donnert. Ein Grund mehr für Haare auf dem Kopf (abgesehen davon, dass man auch als Mann eh generell nur Glatze haben sollte wenn man ob des Haarausfalls muss, da haar immer gesünder aussieht als kein Haar): man hat ein bisschen was, das einen Aufprall weniger schlimm macht. Kopfschmerzen gibt es also, einen 3 Count aber nicht. Und das nicht etwa, weil Mirlinda langsam zählen würde, sondern weil der Basham Brother einfach doch noch recht zügig dran war mit dem Kick Out.
Grund genug für den Natural es mit seiner Natural Selection zu versuchen, immerhin sind Finisher ja dazu da, dass Matches beendet werden und je früher ein Match beendet ist, desto früher können die Kameras wieder etwas zeigen, das zwar kein Wrestling ist, wo aber die Frauenquote noch besser ist, denn darauf kommt es ja schließlich an in einer Wrestlingshow. Wer Ironie findet beweist ein gutes Gespür. Andy hingegen spürt jetzt erst mal die Ringecke in seinem Rücken, Danny ihn dorthin geschoben hat und mit ein paar Shoulderblocks weiter bearbeitet.
Dann gibt es noch einen Clothesline und anschließend lenkt das Mitglied des Batallions (im Deutschen laut Wordkorrektur übrigens eigentlich Bataillon) den Natural gen eigene Ringecke, wo es einen brüderlichen Tag gibt und damit die doppelte Anzahl an Schlägen für Douglas. Dann wird Andy auf die Ringecke gesetzt und von dort per Double Slam wieder fliegen geschickt. Dann geht Danny raus und Doug zeigt ein Cover. Dann aber Kick Out. Und damit genug „dann“, stattdessen lauert nun Doug darauf, dass sich Andy erhebt, um ihm seine „Last Impression“ zu verpassen, einen Leg Lariat der besonders harten Sorte.
Da! (nicht dann)
Andy erhebt sich.
Anlauf uuund Last Imp… nö, Andy duckt sich weg, Doug klatscht auf die Matte und es folgt ein rascher Jacknife Pin: Eins, zwei, neeeee. Kein Sieg, aber ein Near Fall. Zudem eine Gelegenheit zum Wechsel mit Chase, welche Andy auch sofort wahrnimmt, um kurz darauf zusammen mit Andy den Candido’s Way durchzubringen, einen ihrer beiden Tag Team Finisher. An ein Cover ist aber nicht zu denken, da sich Danny wieder im Ring befindet und die Naturals mit einem Double Clothesline angreift und auch erwischt.
Dafür wird er zwar von der Dame mit den höchst voluminösen Flechten zurechtgewiesen, aber letztlich war es eine kluge Aktion: keine DQ, kein Cover, Gegner am Boden UND Mirlinda dazu gebracht eine Plausch zu beginnen. Besser geht s eigentlich nicht. Jetzt noch brav und einsichtig zeigen… und dann nach der Handynummer fragen. So sie denn ein Handy hat. Dann wiederum… wer hat heutzutage denn kein Handy? Platz genug wäre ja in den dicken Flechten, um ein Handy aufzubewahren. Und ein Brieftasche. Und Autoschlüssel. Und einen Laptop.
Ähm, zurück zum Ernst im Ring, obgleich dort niemand Ernst heißt, sondern es ernst wird: denn sowohl Doug als auch Chase stehen wieder, wobei Chase deutlich fitter ist und den Basham mit einem Hammerlock versucht unter Kontrolle zu bringen… Hammerlock DDT! Okay, das funktioniert natürlich auch… es folgt aber kein Cover, stattdessen klettert Stevens auf die Seile. Ein High Spot wäre sicherlich gut, um Fans dazu zu bringen, dass sie sich den Namen merken.
Shooting Star Press!
Und SO ein high Spot erst recht!
Daneben.
So aber nicht. Jetzt ist er nur „Andys Partner, der ne SSP vergeigt hat“.
Sozusagen der kleine Bruder vom „Typ, der im WM Main Event ne SSP vergeigt hat“.
Nur kennt man Letzteren auch mit Namen, nämlich Brock Lesnar.
Chase und Doug hingegen kennen derzeit nicht mal so richtig den Weg in die richtige Ringecke und krabbeln etwas unkontrolliert in der Gegend herum… kommen aber letztlich doch an. Tag auf beiden Seiten, ein bisschen früher bei den Bashams und so ist Danny schon zur Stelle als Andy den Ring betritt und verpasst ihm ein, zwei harte Schläge, ehe er ihn in die Seile schickt und beim zurückfedern an der Gurgel packt.
Chokebom… Konter per Tornado DDT!
Großartig gemacht von Andy Douglas!
Und Cover!
Eins!
Zwei!
DREI!
Das ist der Sieg für die Naturals!
Das Match war lange offen und hätte so oder so ausgehen können, alles egal, die Entscheidung ist nun gefallen, ein starker Konter von Andy lässt Jimmy Bauer jubeln und die Schwester des Majors fluchen, die Naturals haben ihre Ambitionen auf Tag Team Gold untermauert: nach den Thrillzeekers gewinnen sie auch gegen die Bashams und verbessern ihre Matchstatistik.

Und während seine Jungs ihren Triumph feiern, lässt sich Jimmy Bauer von Lilian Garcia das Mic überreichen, weshalb das Theme der Sieger langsam ausklingt.

Jimmy Bauer:
Und wieder mal ein überragender Sieg der Gegenwart und Zukunft des Tag Team Wrestlings, kurz gesagt, der Naturals!


Der Manager wartet auf Applaus und dieser kommt, fällt aber etwas spärlich aus.

Jimmy Bauer:
Womit endlich eindeutig wie unverkennbar erwiesen ist, das alle Tag Teams der WFW, die sich so vollmundig als kommende Herausforderer auf die Tag Team Title gesehen haben, glasklar in unserem Schatten stehen. Die Dudley Boyz, welche gleich zwei Chancen auf das Gold stupide vergeigt haben. Diese neuen Japaner, die durch einen maßloses überzogenen Hype, unangebrachte Vorschusslorbeeren ernteten, bislang aber nichts bewiesen haben. Die Süßwasserpiraten, bei denen nach einem Sieg mindestens drei Niederlagen folgen, weshalb fast permanent am absaufen sind. Und natürlich die Gebrüder Glatze, welchen soeben ein ganz ähnliches Schicksal blühte, von dem ihr alle Zeuge wurdet.
Habe ich sonst noch wen vergessen?
Nein, ich glaube nicht!
Von den amtierenden Tag Team Champions mal abgesehen, gibt es hier kein Tag Team mehr, das uns nur annähernd das Wasser reichen könnte. Von daher beantwortet sich die Frage, welches Team die neuen Nummer 1 Herausforderer auf die Tag Team Title darstellt, nunmehr schlicht von ganz all....


Prelude of...
The Demon Queen

Ehe die auf der Stage sitzenden Rookie-Puroresu Stars reagieren können wird es auf andere Weise japanisch, denn Akari Oda und die Angehörigen der Demon Queen erscheinen – und das sind bekanntlich eine ganze Menge Herren und Damen. 8 Frauen und 3 Männer nämlich, wer alles dazugehört, wie sie aussehen und was sie am Körper tragen oder auch nicht, es dürfte eigentlich allmählich bekannt sein, außer man ist Neu-Leser… und ebendiesen sei Lektüre älterer Shows ans Herz gelegt, es lohnt sich. Auf weitere Erklärung wird daher hier verzichtet, um zusätzlichen Leseanreiz zu generieren. Klar ist aber, dass die Demon Queen noch ein paar Takte hinzuzufügen hat.

Akari Oda:
Forward!
FORWARD!
The path to realizing a vision is forward, not looking back, never have your eyes lose focus on the path ahead. You think your path is set, but so did we and all of a sudden the hidden truth becomes as clear as morning dew on a flower’s leafs: neither of us can proceed without the other out of the way, for the intersection allows only one team to proceed. Listen up, for the heirs of the fool of Odani will not be the ones to leave the path on their own free will, for our destination is near and no further delay shall hinder our era from rising to unseen heights! Listen up and listen carefully, for my retainers shall speak to you! Listen and consider carefully, for you have a decision to make which will effect your future! Listen to the words of power of wisdom spoken by 1.000 Holds Plus!


Und damit breitet sie majestätisch die Arme aus, während die übrigen SoD Mitglieder die Worte beklatschen – mit Ausnahme von Nene Moriya, die eine Japan-Fahne wild herumschwenkt und versehentlich Randy Orton dabei über die Rübe zieht. Dann treten Mike Quackenbush und Dean Malenko vor, um wie angekündigt etwas zu sagen.

Mike Quackenbush:
You know, normally we would be kind enough to give you some time to recover, challenge you for next week and be all fair and nice, but today is not a normal day, so what normally would be the case is of no importance in any form or matter. Instead we feel a bit overlooked considering Dean and I are an officially registered team for quite some time now, even though we did not team up that often in WFW television yet. Yes, that’s right, I said “not often in WFW Television”, we DID wrestle some dark bouts over in Chikara and the US Indy Scene for preparation though and not to be boasting or anything, but we did wreck quite a bit of havoc amongst our enemies.

Dean Malenko:
Which is exactly what is about to happen to you guys.
You may or may not be aware of this, but there’s one very specific reason why Mike and I, a former Undisputed Champion, have decided to join the Tag Team Division. And just in case you are too dumb to understand, this particular reason is not to waste our time with you guys. So you beat the Thrillseekers in a match to decide who is the biggest waste of WFW Airtime. A great accomplishment in your life, I’m sure. And now you beat the Bashams as to see who’s the top notch midcard team of meaningless existence. Good for you. But we don’t care for these insignificant victories are hardly anything worthy of deciding a new number one contender team. Not as long as we have something to say about it, that is, and all I say is…
If you decide to be a nuisance... if you decide you want to stay in my way, the very way leading to the man I have unfinished business with for about a whole goddamn year… if you think you are capable of overcoming my ambition to crush Matt Morgan at Pure Violence… you may prove so right here and now or shut the hell up regarding title dreams until I am done with him. So, what do you prefer? Being an obstacle to be removed or will you do the smart thing and…


Weiter muss Dean nicht sprechen, da die Naturals klar die Geste machen, dass 1.000 Holds Plus gefälligst weniger labern und mehr in den Ring kommen sollen. Die Sorgenfalten von Jimmy Bauer werden zwar größer, aber jetzt ein Rückzieher wäre durchaus recht problematisch nach den großen Tönen.

The Naturals vs. 1.000 Holds +

Damit haben wir also direkt noch ein Match, nur mit ungleich mehr Herren und Damen ringside. Mirlinda macht nun allerdings nicht weiter im Ring, stattdessen kommt zu traumhafter Musik Zala Božić zum Ring, weil auch Referees eigene Einzugsmusiken haben, wenn sie nur gut genug aussehen und weiblich sind. Selbiges ist auch Voraussetzung um den „Hemd als Kleid und sonst nix“ Stil überhaupt tragen zu können. Egal was manche Pseudo-Weltverbesserer sagen, es kann nicht jeder und jede dasselbe tragen unabhängig von Geschlecht, Alter und Körperform – zumindest nicht ohne dass jegliche Ästhetik den Bach runtergeht. Tatsächlich hören übrigens die Fans in den Arenen die Ref Vamp Themes regelmäßig, nur die TV Fans nicht, da die Damen halt immer schon da sind wenn die Kamera sich zuschaltet. Sozusagen ein Live Bonus für die Fans bei den Shows, an welchem man nun auch mal teilhaben darf.

Nachdem wir nun also die Vampirdame mit der Haarknotenmähne ausgiebig begutachtet haben stehen jetzt wieder die Herren der Schöpfung im Vordergrund. Wie bereits im Match zuvor ist Chase derjenige, der für die Naturals den Auftakt macht, für 1.000 Holds Plus hingegen beginnt der frühere Undisputed Champion, der Iceman Dean Malenko. Selbiger deutet an in den Lock Up gehen zu wollen, springt dann aber ansatzlos einen Low Dropkick und fegt Stevens brutal das Standbein weg. Kurz darauf weitere Tritte gegen das Bein – das Match hat kaum begonnen und der Man of 1.000 Holds ist bereits in seinem Element, fügt kontinuierlich Schaden zu, der natürlich nicht anderes ist als Vorbereitung für den Cloverleaf – oder einen der Lightning Locks von Quackenbush. Als ob diese Aktionen nicht auch ohne vorherige Schwächung der Kontrahenten bereits für Submissions gut wären.
Egal, Tag nun bei den Mitgliedern des SoD und Quackenbush macht genau da weiter wo Dean aufhörte: Dragon Screw, Kicks… und ein Leglock. Nichts ernstes, nur schmerzhafte Methode… und dann wird Chase in die Seile gehängt… wieder Tag… und nun wird Chase angehoben, dass er in der Waagrechten hängt… und Flying Double Axhandleblow von Malenko. Dass der von den Seilen nix waghalsiges zeigt war klar, effektiv war es dennoch. Es folgt ein Whip In und Leg Lari… *plumps*
Da war Chase Bein nicht mehr stabil genug um durchzulaufen und er geht in die Knie bevor er bei Malenko ankommt, um vom Leg Lariat erwischt zu werden. Glück im Unglück sozusagen, denn das ist die nötige Möglichkeit zum Tag mit Douglas, der Malenko direkt mal ein Running High Knee verpa… nein, geblockt und… Takedown! Ansatz zum Texas Cloverlea… aber Andy kann sich freistrampeln und treten, kommt wieder hoch und landet erfolgreich einen Clothesline.
Es folgt ein Fireman’s Carry Facebreaker und das Cover, aber so alt ist der Iceman dann doch noch nicht, dass er hiervon besiegt werden würde, ist er doch Dank des fantastischen Vampirdaseins ein gutes Stück gesünder und fitter als er das noch als Mensch im Ruhestand war, der bei WWE irgendwelche Backstageaufgaben übernahm. Was nun auch schon ein ganzes Weilchen her ist. Zeit genug übrigens darüber zu referieren, denn Andy hat Dean in einem Standard-Haltegriff und die Alternative wäre gänzlich unzusammenhängende Dinge zu erzählen, über Fans im Publikum zu sprechen oder aber sich mit den Vorzügen der Ringrichterin, respektive der Damen ringside zu befassen… was im Zweifelsfall das ungleich attraktivere Thema ist, noch dazu eins, das sich einfach nie abnutzt, da herausragende Körperformen- und Maße der holden Weiblichkeit jede Sekunde aufs Neue ein absoluter Genuss für Seele und Sinne darstellen. Mehr kann darüber nun aber nicht gesagt werden, da Malenko sich aus dem Griff herausgewrestlet hat und Andy per Belly to Back Suplex hart auf die Matte knallt.
Nächster Tag und kaum ist der Master of 1.000 Holds wieder im Ring gibt es zur Auflockerung eine Flugeinlage: Chain Lightning! Cover! Eins! Zwei! Kick Out! Ui, das war knapp, man darf auch nicht vergessen, dass die Naturals ja gerade im Vorfeld erst ein Match gegen die Bashams bestritten haben und daher schon ein paar körperliche Ressourcen verbraucht haben. Und das ist besonders gegen zwei so technisch versierte und auf Schwachpunkte der Gegner achtende Männer wie Quack und Malenko doppelt Gift. Insbesondere, da diese schon wieder munter durchwechseln, Andy zu zweit zusetzen und schließlich mit einer Russian Legsweep/Leg Lariat Combo auf die Matte donnern.
Cover wieder nur bis 2 und keine weitere Sekunde Zeit zum Durchatmen, Arm Trap Sleeper Hold… Glück für Douglas, dass er noch seinen Stiefel unter das Seil geschoben kriegt und aus der Umklammerung befreit wird. Und schon wieder Tag… und der Lightning setzt weiter nach: La Quackica! Submission..? Nein, Andy rettet sich in die Seile und macht danach das einzig vernünftige: er krabbelt durch die Seile, kaum dass Quackenbush lösen musste und verschafft sich so ein paar wenige Sekunden Ruhe – bis Quack mit einem Plancha auf ihn herabsegelt.
Lange feiern lassen kann Quackenbush sich aber nicht, da er sich plötzlich auf Chase Stevens Schultern wiederfindet… und einen Death Valley Driver kassiert! Innerhalb des Rings ein Move, der immer für nen 3 Count gut ist, selbst wenn man ihn so beschissen ausführt, dass ein Slam draus wird (Quelle: John Cena) – außerhalb des Rings hingegen ein absolut verheerender Move, der eigentlich auch die Japaner Rookies auf der Stage beeindrucken hätte können, aber die verziehen keine Miene. Vielleicht die viel zitierte japanische Höflichkeit, während einem Match nicht den großen Aufstand zu machen und respektvoll zuzugucken. Entweder das oder ihr Blickwinkel ist Kacke, kann auch sein.
Jedenfalls liegen nun beide Männer erst mal draußen rum und haben Mühe bis zum 10 Count Zalas in selbigen zurückzukehren. Wobei sie zum Zeitpunkt des DVD auch erst bei 2 war, der Plancha war ja kurz davor. Also noch viel Zeit, da die Vampirdame recht langsam zählt, die man nun auch ausgiebig bewundern kann, da die Herren ja nur liegen und rumkriechen.
3… Knoten hat Zalas Frisur. Einer links am Kopf, einer rechts und einer liegt auf dem Boden, a ihre bodenlange Mähne in diesen mündet und weitere Meterchen darin zusammengeknotet sind.
4… Meter sind es nicht ganz, aber ne Menge Haar ist das trotzdem, keine Frage.
5… Zumal es auch noch jede Menge Volumen hat – von hinten sieht man nur einen grünen Vorhang.
6… Dabei ist Zala körperlich nun auch alles andere als ein Magermodel, ganz im Gegenteil.
7… Ihre Augen sind übrigens rot, wer hätte das gedacht bei einem Vampir?
8… Unter ihrem Hemd wollen es übrigens manche Fans glänzen gesehen haben, intimer Körperschmuck also vorhanden?
9… und da sind die Männer wieder im Ring.
Und… zumindest Andy krabbelt gen eigene Ringecke, während Quackenbush sich lieber außerhalb auf dem Apron hochzieht…
Chase wartet schon, streckt die Hand aus…
*plumps*
Und fällt plötzlich vom Apron herab, da Malenko ihm die Beine weggezogen hat.
Kluge Aktion vom Iceman, kein Tag bei den Naturals.
Douglas nimmt das ernüchtert zur Kenntnis, erhebt sich tief durchatmend, um halt das Match weiterzuführen… als er auch schon von Quack eine Attacke abkriegt… Tail of the Dragon! Und Cover direct hinterher! Eins! Zwei! Drei! Fin! Das Match ist gelaufen, 1.000 Holds Plus besiegen die bereits vom Match zuvor nicht mehr ganz fitten Naturals mit sehr viel Übersicht und einigen guten Aktionen. Ob das nun aber wirklich schon genug war, um als #1 Herausforderer auf die Tag Team Gürtel zu gelten ist fraglich… aber für den Moment sind sie die Sieger und so macht das SoD mit gutem Gefühl den Abgang, während das gute Gefühl des Sieges bei den Naturals nun den bitteren Geschmack der Niederlage angenommen hat.



Matt Striker & Harmony Bell:
Übermut ist selten ein trefflicher Begleiter. Dann wiederum haben die Anhänger der Shogun Lady aber auch nicht ganz schlecht gearbeitet am Mic. Und nicht ganz Unrecht, sie haben durchaus schon ein paar Siege geholt, auch zusammen als Team. Zuletzt am Ende des vergangenen Jahres, als sie die Rookies Chrysaor und Siegfried besiegten.
Zumindest erspart ihnen diese Niederlage eine Retourkutsche von unserer Seite… vielleicht.
Hm? Haben sie etwas Falsches gesagt über eure Jungs?
Es spielt doch keine Rolle, was sie über unsere Jungs gesagt haben, sondern dass sie überhaupt ungefragt über sie gesprochen haben.
Ich möchte anmerken, dass ich als offizieller Kommentator beruflich verpflichtet bin über Worker zu sprechen und daher nicht dafür belangt werden darf.
Das sind die Regeln, ja? Interessant... wenn man sich denn um Regeln kümmert…
Irgendwie fühle ich mich plötzlich ein bisschen bedroht. Ob Lady Serra wohl davon weiß?



Es klopft an der Bürotüre der Lady Serra und ohne hereingebeten zu werden stampft Ryback in Richtung der Chefin der WFW. Als redner hat dieser sich Ralle us Kölle mitgebracht.

Joode Morje Lady Serra, ich hoffe dat wir se nit groß jestört haben. Et is nur so, dat de Ryback jerne für de PPV ein Match hätte un sich heute bei ihne Persönlich erkundije wullt, wat se davon halten. Ich denken er hätt uch jätt zu sagen...

Ralle schaut zu Ryback, während der German Champion an seiner Kölschdose nippt.

Feed Me MORE!!!

Ralle schaut weniger begeistert drein.

Sehr Originell Ryback... wirklich jood. Dat hätt ich uchns sage künne. Nun Lady Serra jebt der Foulen Sou jätt zum verspeisen bitte...

Die Herrin der WFW mit den pinken Twintails reibt sich stattdessen erst einmal die Augen, frei nach dem Motto „wer sind die und wann hab ich die unter Vertrag genommen?“, schüttelt danach ungläubig den Kopf und blickt etwas ängstlich gen Ostertorte.

Serra:
Der Catering Stand ist eigentlich woanders.
Aber als gute Gastgeberin will ich mal nicht so sein und ein Stück Torte anbieten.
Silvana? Wärst du wohl so gut?


Die Dienerin der WFW Chefin erhebt sich sogleich von der Kuschelcouch, um einen Teller und Besteck zu besorgen – Utensilien, welche die übrigen Anwesenden bereits vor sich haben, inklusive Tortenstück. „Die übrigen Anwesenden“ sind gar nicht mal so viele wie sonst üblich, in Abwesenheit von Undine und den Sakakis sind es „nur noch“ die Frau mit der Schwarzpony-Capemähne, Kumiko Yuumura; Temptation Titelträgerin Miwayu Mitsurugi; die braunlockige Diebin Daisybell Bostorok samt ihrer Gefährtinnen Rea Sangua und Xiriel… und auch die Zuständige für die Referees, Vampirprinzessin Sofiya Țepeș ist da. Welche ihre Torte mit einer roten Tinktur verfeinert zu haben scheint und sich herzlich wenig um den Besuch kümmert, aber die Batallionsmitglieder sind ja auch nicht wegen ihr hier.

Serra:
Was genau hat aber jetzt die Hungerattacke mit diesem Match zu tun?
Und was genau habe ich damit zu tun ob Herr Ryback ein PPV Match hat oder nicht?
Es kann ja nicht im Sinne der PPV Vermarktung sein einfach ein Match auf die Card zu setzen, nur damit es da ist, nicht wahr? Es muss auch ein Faninteresse daran bestehen, dass ein Kampf für den PPV angesetzt wird. Mit welchem Herrn also besteht akut eine Rivalität, welche für Buys Relevanz haben könnte?


Alle gucken geschockt zu Serra. Sie spricht tatsächlich wie eine Chefin einer Wrestlingpromotion. Ostern ist wahrlich ein ganz besonderer Zeitraum im Jahr.

Nun dat is janz einfach, er hat keine besondere Ansprüche, der Typ will einfach in de Ring steigen und irjendwem in de dicke Arsch treten. Verehrte Lady Serra.

Ryback nickt und hat einen deutlich kranken Blick aufgelegt.

Serra:
Tjaaaa… also… jemand ne Idee?

Serra guckt sich zu ihren Bürofreundinnen um, ist zweifellos leichter als selber denken. Zumal sie für ihre Verhältnisse schon viel Geistesgegenwart bewiesen hat, damit dürfte ihr Budget diesbezüglich ausgereizt sein.

Kumiko Yuumura:
Nun, zuletzt hatte das Batallion ja stets einige… ich nenne es einmal Reibungspunkte mit der Gruppe um Paul Heyman.

Serra nickt, um Verständnis zu signalisieren. Kumiko ist aber fertig ohne dass ein Groschen gefallen wäre. Ob Serra überhaupt weiß wer alles von Heyman gemanagt wird?

Sofiya Țepeș:
Möchte man eine Begegnung ansetzen, welche diese Rivalität ebenso bedient wie andere sich abzeichnende Kämpfe, so wäre Monster gegen Monster die einzige Option und noch dazu eine mit erhöhtem Faninteresse, ist es doch in der WFW nicht Alltag, dass solch physische Macht aufeinander trifft.

Serra scheint immer noch nicht ganz zu verstehen.

Daisybell Bostorok:
Also Ryback gegen… Lesnar?
Okay, ich gestehe, das ist ein Match, das sogar ich sehr interessant finde, trotz der fleischigen statt haarigen Schwänze der Beteiligten.
Könnte bei einer US Mainstreampromotion sogar locker als Money Match eines großen PPV durchgehen.


Würde man so etwas denn dort auf eine entsprechende Big PPV Card setzen. Ralle schaut Ryback an, und dieser scheint einen sehr zufriedenen Eindruck zu machen.

Ich dät mal sagen.... ehhh...

Da drängt sich Ryback vor.

Einen besseren Hauptgang könnte ich mir kaum vorstellen...

Hat Ryback jetzt etwa gesprochen? Ralle schaut sich verwundert im Raum um, ob es da jemanden gibt der gesprochen hat. Ryback schnauft derweil langsam in Richtung der Bürotüre...

Miwayu Mitsurugi:
Mal ne Frage.

Da hat jetzt auf jeden Fall die Temptation Titelträgerin gesprochen. Und die Frage ist eindeutig Richtung Batallion gerichtet, auch wenn sie nicht wirklich in die Richtung guckt. Warum es eindeutig ist ohne Blickkontakt? Ist einfach so. Ryback will gerade den Türgriff greifen, als dieser sich von selbst bewegt. Sarah Anderson schreitet durch diese Türe und schaut Ryback sowie Ralle verwundert an.

Wart ihr schon wieder Hausieren?

Dat musst dau jerad sagen, oder warum biste wohl sonst grad hier reinjekomme?


Ich hausiere nicht, sondern möchte mich lediglich ein wenig mit den Girlys unterhalten. Immerhin steht der nächste Pay Per View bald auf dem Programm und ein Kampf bei eben diesem PPV liegt zufällig in meinem Interesse. Daher wollte ich mich mal hier umsehen, da sich hier doch die meisten Schnuckis zum allgmeinen Kaffeklatsch treffen...


Da wandert nun doch der grünäugige Blick kurz in Richtung Batallion.
Und… wieder weg.

Miwayu Mitsurugi:
Frage hat sich erledigt.

Serra seufzt derweil lautstark.

Serra:
Wieso nur wollen alle einen Kampf beim PPV und wieso nur kommen damit alle zu mir?

Sie schüttelt den Kopf.

Xiriel:
Sie werden aufgesucht, da es letztlich ihre Entscheidung ist, wer kämpft, Lady Serra.

Serra guckt sie an.

Serra:
Oh, richtig. Stimmt ja.
Hm… mal sehen.
Gibt es für MiMi schon eine Herausforderin?


Der fragende Blick trifft auf entsetzte Blicke.

Silvana Rosa:
Nein, bisher nicht.
Allerdings ist Miss Anderson bisher im Ring quasi noch nicht in Erscheinung getreten, um ein Match zu verdien…


Serra klatscht strahlend in die Hände.

Serra:
Wunderbar!
Dann passt das ja!
Zwei Probleme auf einen Schlag erledigt!
Wie klug ich doch bin!


„Fassungslosigkeit“ ist wohl der treffende Begriff für die Reaktionen der Anwesenden. Wobei Sarah wohl eher nicht fassen kann wie viel Glück sie da gerade gehabt hat – immerhin wurde sie soeben um das Gold auf die PPV Card gesetzt, nach wie vor ohne auch nur jemals ein Singles Match im WFW TV bestritten zu haben.



Matt Striker & Harmony Bell:
Nein, sie weiß nichts von meiner misslichen Lage. Dafür bookt sie einfach mal Matches. Lesnar vs. Ryback, das ist nun wirklich mal ein Knaller.
Die Ansetzung des Temptation Titelkampfes ist aber doch wohl… beim Klabautermann!
Nun, so ist sie halt.



IF YOU SMELL…

… tönt es und die ganze Halle beginnt extatisch zu jubeln. Auf der Stage steht einer ihrer ganz großen Helden, THE ROCK.
Dieser bleibt vor dem Entrance stehen und genießt sichtlich den Zuspruch der Massen. Nach kurzer Zeit beginnt sich der Großartige dann in Richtung Ring zu bewegen. Wie üblich steigt Rocky nun vom Apron auf den Ringpfosten und reckt einen Arm in die Höhe während er die Atmosphäre in der Halle in sich aufsaugt.
Er steigt in den Ring und lässt sich von Lillian Garcia ein Mikrofon geben.
Eine kurze Weile lauscht er noch den „ Rocky-Rocky“ – Rufen, ehe er langsam das Mikrofon in Richtung seines Mundes führt.


The Rock
FINALLY… THE ROCK HAS COME BACK TO…… MUUUUUUNIC!

Lauter Jubel bei den Fans.

The Rock
As we all know… The Rock did not win the Last Man Standing Battle Royal again. The Rock knows that everybody is sad and disapointed about that. Yes... The Rock is disapointed to. But... The Rock showed the world a great fight. He showed that he still gots it. He fought a big fight until he get eliminated. He get eliminated by non other than “the anarchist” Doug Williams. In 99 of 100 times The Rock would say: Forgive, forget... That are the rules of the match. Everyone for himself. So The Rock get one night off for cooling down his anger. But when he turned on Ravage last week, he saw, he HEARED something The Rock can not forgive or forget. He saw this british big mouth sitting an comentating. Running his mouth about beating The Rock.
So The Rock now is here to say something crystal clear to you, Doug Williams. You never... AND THE ROCK MEANS NEVER, beat The Rock. You may be the lucky guy who eliminated the great one, but.... listen carefully and understand it, because The Rock won’t repeat it... You did not BEAT The Rock.
There is a big difference about getting lucky in a Battle Royal and beating someone. Doug Williams, you called yourself a “fair sportsman”, a man of integritiy. So The Rock has to question... what kind of intetgritiy it is, to lie about your toughts?
The Rock understands that you are wanting a big piece of the cake. You want to play with the big ones, do you? So The Rock says this: If you really think you already beat The Rock. Stay back there, enjoy your 5 minutes of fame, and hope that The Rock will never find you. Because The Rock will come over every man who tells lies about him. BUT.... Doug Williams, if you really want to beat The Rock fair and square in the middle of the ring... The Rock will stand right here, next week to face you.
You better take option 2, Doug Williams, because option 1 is a one way ticket to hell.


Wieder beginnt das münchener Publikum zu jubeln, ob der deutlichen Worte ihres Peoples Champions.

The Rock
Speaking of hell… There is just one point The Rock almost forgot. EDGE!!!!

Buhrufe hallen nun durch die Halle, schon allein beim hören dieses Namens.

The Rock
Edge, you may know that the fact that non other than you had won the Battle Royal, pisses The Rock really off. Yes... It makes The Rock sick, that he couldn’t stop you yet. But the time will come. Sooner or later The Rocks and your way will come together, one FINAL DAY hell will come over you and you will burn yourself. And The Rock will be right next to you, giving you the last push right in to the hellfire. But before this day, The Rock will show every one outthere, what it means to get one on one with the great one...

IF YOU SMELL..... WHAT THE ROCK... IS.. COOKING!!!!!


Unter lautem Jubel der Fans, verlässt der Champion des Volkes, den Ring, und schließlich auch die Halle.



Matt Striker & Harmony Bell:
Da hat Referendar Williams bei Rocky wohl den richtigen Ton gefunden, um ihn richtig sauer zu machen. Oder den Falschen, je nachdem wie man das nun sehen will.
Er ist fast so sauer wie Captain Ann wenn man ihr Frühstücksei nicht richtig zubereitet.
Ich glaube das ist etwas, das ich nicht als Anwesender erleben möchte.



Backstage, C Locker. Ein Haufen Männer und Frauen steht um die Guerreros herum, wobei zwei Männer besonders auffällig sind: Dolph Ziggler und Val Venis, die es sich nicht nehmen lassen jeweils einer der Guerrero Damen die Schultern zu massieren. Dolph hat sich Julia angenommen, während Val Carrie, die Frau mit den dicken Dingern, bearbeitet… wobei mit "dicke Dinger" die massiven Flechtzöpfe gemeint sind, natürlich.

Matt Morgan:
Just for the record… why is Carrie getting match preparation treatment again?
She won’t even be fighting.
It’s a singles match, you know?


Der Handtuchmann sieht den Tag Team Champion Partner von Dolph mürrisch an – und das nur ungern, immerhin hat er Carrie vor sich.

Val Venis:
Foolish person! How are you even a champion with such a limited amount of knowledge? Cheering ringside is a very difficult task and needs just as much of a proper preparation as if you are competing in the squared circle.

Morgan hebt misstrauisch die Augenbraue.

Matt Morgan:
Is that actually true, Shanty?

Der Blick wandert zu Taylor Wilde, dem weiblichen Drittel von TPB.

Taylor Wilde:
Das weiß ich doch nicht, ich feure euch ja nicht an, sondern komme nur mit raus.

Dolph Ziggler:
Was übrigens echt fies ist.
Ist nämlich schon geil, wenn man angefeuert wird, ne?


Da fallen sich die Müller Zwillinge seufzend in die Arme.

Maike Müller & Nina Müller:
Cheering und Anfeuerung…
Wir vermissen die Drei…

Gemeint sind natürlich die 3 Cheers aus Österreich, die von Sarah zum Trainingszentrum von AJ Styles geschickt wurden.

Archana Patil:
Ja, die Drei waren immer nett.

Leona Tiwari:
Aber sie sind ja nicht für immer weg… hoffentlich.

Auch die beiden Inderinnen sind übrigens anwesend. Wie auch Aksana und Solo, sowie Batista. Womit wir dann alle Beteiligten mal irgendwie erwähnt hätten oder gehört haben.

Chavo Guerrero jr.
If cheering is such a task, I wonder why I do not receive some shoulder treatment…

Chavito guckt sich hoffnungsvoll um, als Julia abwinkt.

Julia Guerrero:
Zu spät, esé. Schon mal auf die Uhr geguckt?
Es wird Zeit zu gehen.


Sagt es, sammelt Carrie ein, indem sie die Lilahaarige an der Hand nimmt und mit sich zieht und verschwindet zur Tür hinaus. Batista setzt sich ebenfalls in Bewegung… als Chavo ihn vorsichtig am Arm packt.

Chavo Guerrero jr.
Ah… a moment please, amigo…
If I may ask that of you I’d prefer you staying here.
For the upcoming is a familia thing and whilst you are a friend I’d rather not see you bothered with it.


Das C Comp Monster sieht Chavo Ernst an. Vermutlich. Die Sonnenbrille macht es schwierig das festzustellen.

Dave Batista:
A bother it would not have been, but if you insist I shall stay here.

Chavo klopft (mit reichlich Mühe) Batista freundschaftlich auf die Schulter.

Chavo Guerrero jr.
Why, thank you very much. Your understanding is much appreciated.

Sagt es und geht mit etwas erleichtert aussehender Miene zur Tür hinaus.

Dolph Ziggler:
Der will nur mehr Airtime für sich alleine, der Schlingel.
Voll unkollegial so etwas.
Aber wenn ich mit den geilen Guerreros allein sein könnte würd ich mir vermutlich auch was einfallen lassen.


Taylor Wilde:
Du weißt schon, dass die irgendwie verwandt sind?
Angeblich zumindest?


Dolph Ziggler:
Ja.
Und?


Taylor Wilde:
Nichts. Vergiss es.

TPB – Even whilst playing just a minor role in a segment we still are majorly perfect at it!



Matt Striker & Harmony Bell:
Wie bereits dargestellt, so wie die Herren Venis und Ziggler möchte man nicht werden, auch wenn es bedeutet ein paar gute Gelegenheiten zu verpassen.
Gelegenheiten wissentlich verstreichen zu lassen ist aber doch eine Schande… Beute machen wenn Beute möglich, das ist unser Motto!
Liebe Schüler, egal was euch Fluch der Karibik meint darstellen zu müssen: Piraten sind nicht cool.
Aber natürlich sind wir das. Insofern wir keine Strohhüte tragen zumindest.
Das kann man vielleicht auch anders herum sehen, vielleicht?



Die Kameras verfolgen Paul Heyman, seines Zeichens Manager von WFW-Superstar Brock Lesnar, welcher durch die Gänge des Backstagebereichs eilt, um seinem Klienten eine wichtige Neuigkeit mitzuteilen. Und kaum hat er den Cateringbereich erreicht, sieht er seinen Schützling, wie dieser sich grade über einen proppevollen Teller hermacht. Vor dem Tisch nimmt Heyman erstmal ein paar kräftige Züge Luft, bevor er sich zu ihm an den Tisch setzt.

Paul Heyman:
Brock, ich habe wichtige Neuigkeiten. Es ist gerade eben ein Match für dich bei PureViolence festgesetzt worden und....

Brock Lesnar:
Gegen wen? Ich wollte schon selbst zu Serra ins Büro....

Paul Heyman:
Ich sag nur eins: Ryback!

Verdutzt blickt lesnar auf.

Brock Lesnar:
Wer?

Paul Heyman:
Ryback! Dieser Riesenkerl vom Batallion. Der war grade eben bei ihr im Büro.

Brock Lesnar:
Aha. Und wie kommt Serra ausgerechnet auf mich? Schön und gut, dass sie mir ein Match beim PayPerView verschafft, aber ich denke doch, dass ich zumindest für eine Chance auf die German Championship gut bin, wenn nicht sogar darüber hinaus. Nichts gegen Ryback, aber der steht in der Hierarchie doch so weit unten.....der bringt mich nicht weiter.

Paul Heyman:
Das mag ja stimmen Brock, aber betrachte dir das Ganze mal von der Seite aus an: Ein erfolgreiches PPV-Match gegen einen relativ Unbekannten dürfte deine Chancen definitiv besser erhöhen, als ein nicht stattfindendes Match gegen niemanden, oder?

Brock Lesnar:
Na von mir aus. Danach will ich aber endlich ins Titelgeschehen eingreifen, hast du verstanden? Mein jetziger Platz in dieser Company ist nicht mehr zufriedenstellend.

Paul Heyman:
Kein Problem, das bekomm ich schon hin. Gewinn du das Match und dann können wir wieder etwas pokern.....ich muss wieder los. Und iss nicht soviel okay.

Mit einem Satz ist Heyman aufgesprungen und in den Weiten des Backstagebereichs verschwunden, während Lesnar sich bereits den nächsten Teller vollklatscht.



Matt Striker & Harmony Bell:
Brock scheint ja nicht begeistert zu sein. Dabei ist Ryback doch in einem Kampf der Powerhouses ein interessanter Gegner. Gegen wen würde er denn gern antreten, um sich zu profilieren? Sollen wir für ihn einen US Star mit großem Namen aber kleiner Leistung wie Triple H einfliegen lassen, weil ihm die WFw Gegner nicht gut genug sind oder was stellt er sich vor?
Wer möchte denn bitte Lesnar vs. Triple H sehen?
Ich nicht. War ja nur ein ganz zufälliges Beispiel ohne jede Referenz oder Hintergedanken oder Subtext.



Julia Guerrero vs. Shaul Guerrero


C
Resistance? Ridiculous!
Julia Guerero


Normalerweise ist die Frau mit der Flammenmähne ja recht chillig drauf und ausgesprochen umgänglich – insbesondere wenn eine Einladung zum Essen mit im Spiel ist. Immerhin hat Julia seinerzeit nicht einmal einen triefenden aus der Hosentasche hervorgeholten Nacho von Gordo Guerrero abgelehnt. Die Koffereinlösung von Shaul und Kaitlyn bei Standing Alone ist ihr dann aber doch auf den Magen geschlagen und entsprechend ist sie Feuer und Flamme für das nachfolgende Match – sehr zum Leidwesen von Chavo Guerrero, der es lieber hätte, dass sich die Guerreros alle prima vertragen. Carrie klopft ihm aufmunternd auf die Schulter, aber viel scheint es nicht zu bringen… dabei schien er doch gerade eben beim Gang aus dem Locker noch besserer Laune zu sein… na ja, interessanter als Chavos Seelenleben ist die Frage: wird Shaul überhaupt auftauchen?

2 Hot 2 Handle
Das ist schon einmal die Musik von Shaul, aber kommt Shaul auch?

..
.
..

Ja! Da kommt jemand… und es ist… ja, es ist Shaul!
Raven Style die Arme ausgestreckt auf der Rampe posierend… und Jubel erntend.
Obgleich im Zweifelsfall weniger für die Pose an sich und mehr dafür, dass sie einfach da ist.
Und es also ein Match zu sehen gibt, Guerrero vs. Guerrero… auch wenn Chavo gar nicht hinsehen mag, begibt sich Shaul zum Ring… jenen Ring, wo nun Lala Apostolova den Ringgong gongen lässt… Match ist eröffnet!

Los geht’s mit einem wilden Lock Up, wobei Julia Shaul mit der Macht ihrer Wut in die Ringecke zurückdrängen kann. Dort muss dann freilich fair und brav gelöst werden… nur versucht Julia kurz darauf einen Stich in die Augen, der aber von Shaul blockiert und mit einer ansatzlos geschlagenen Ohrfeige quittiert wird – was nur dazu führt, dass Julia noch schlechtere Laune bekommt und mit einem raschen Tritt gegen Shauls linkes Schienbein punkten kann, ehe ein Side Headlock folgt, der ob der Nähe zu den Seilen aber auch nicht von langer Dauer ist.
Griff gelöst, nächste Attacke von Julia, aber behände ausgewichen von Shaul und ein plötzlicher Einroller! Eins! Zwei! Nein! Wäre schreibtechnisch sehr angenehm gewesen, aber das Match endet nicht nach wenigen Zeilen, sondern wird weitergehen, denn Julia vermag es auszukicken, wonach sie sich aber in einem Chinlock wiederfindet. Natürlich keine Aktion, die das Match beenden wird, bei WWE Day of Reckoning für den Gamecube (altes aber unterhaltsames Spielchen) hat die Aktion nicht mal Submission als Attribut – aber dennoch ist so ein Haltegriff gut um eine Gegnerin mit wenig Aufwand zu schwächen und das euer zu nehmen. Klassische Matchtaktik: übermotivierte Gegner gilt es entweder zu überraschen und die Übermotivation gegen sie zu nutzen oder aber man sieht zu, dass aus einer aufgestachelten Gegnerin wieder eine normale Gegnerin wird… Problem ist aber natürlich, dass vor dem Zeitpunkt, wo der Bonus-Schub abflaut solche Gegnerinnen nur schwer unter Kontrolle zu halten sind und so kämpft sich Julia hier auch heraus, kommt sogar zu einem Ansatz zu einem Belly to Back Suplex, wird aber von Shaul per Headlock Takedown ausgekontert und findet sich also wieder auf der Matte wieder, wo es direkt den nächsten Hold von Shaul setzt.
Für dieses klassische, ringerische Wrestling gibt es ein paar Pfiffe, derlei langsames Wrestling kennt man in der WFW sonst eher von weniger bekleideten Damen und bei diesen ist die Bereitschaft sich das anzugucken noch mal ein Stück größer, auch wenn die Guerreros nun auch nicht grad im Wintermantel daherkommen. Einem Legdrop Shaul folgt nun ein Cover, aber selbst Hogan muss zumindest etwas Anlauf nehmen, ehe diese Aktion zum Sieg gereicht und so gibt es wenig überraschend einen weiteren Kick Out, wonach Shaul das Tempo aber doch etwas erhöht. Hoch und Whip In, Dropkick, wieder hochgezerrt und Bodyslam, dann ein Kneedrop und schließlich erneut hoch und ab in die Ringecke mit Julia.
Dort setzt es ein, zwei Chops, ehe es einen Ansatz zum Monkey Flip gibt… aber nur Ansatz. Julia hält sie fest, dreht sich um 180°, setzt Shaul auf die Ringecke und klettert rasch hinterher, Shaul so klug umgreifend, dass es ihr nichts nutzt fit zu sein, sie kann Julia nicht abschütteln… und wird dann von ihr in die Tiefe gerissen und übergeworfen: Double Underhook Superplex!
Damit hat Julia die Pops auf ihrer Seite, ihre erste große und gelungene Aktion ist direkt ein netter Spot und solche haben auf Wrestlingfans mitunter eine große Wirkung. Julia setzt nun mit einem Facebuster nach und zeigt ihrerseits das erste Cover, aber natürlich bringt auch das herzlich wenig, da braucht es schon Aktionen anderen Kalibers, um in der WFW ein Match zu gewinnen, die japanischen Zuschauer-Rookies würden sonst auch einen richtig miserablen ersten Live-Eindruck von der WFW bekommen. Der von Julia nun angesetzte Half Boston Crab ist da schon eher eine solche Aktion, oft unterschätzt und doch sehr schmerzhaft.
Aber doch nicht schmerzhaft genug, als dass Shaul hier abklopfen müsste.
Stattdessen vermag sie es in die Seile zu kriechen, was freilich bedeutet, dass der Griff gelöst werden muss. Was aber nicht heißt, dass dies nicht ein bisschen illegales Choking in den Seilen nach sich zieht, nur nicht zu viel, gerade so, dass Lala zwar ordentlich meckert, aber nicht das Match abläuten lässt.
Weiter geht es mit einem Whip In und einem Tilt a Whirl… Konter per Headscissor!
Schön gemacht von Shaul, es folgt ein Armdrag und… DDT!
Raven Effect DDT? Evenflow? Mal überprüfen: Cover ~> Eins, zwei, Kick Out.
Nein, so groß ist des Flattermanns Einfluss dann doch nicht.
Aber nun mehr Offensive von Shaul, Ansatz zu einem Suplex, doch ist das nicht nur ein Suplex von Shaul gegen Julia, es ist ein Amigo. Und wo ein Amigo ist, da sind auch zwei. Und wo zwei sind da ist auch… ein Block… und ein Amigo auf der Gegenseite! Und ein zweiter Amigo auf der Gegenseite! Und ein dritt… Brainbuster!
Es ging steil abwärts für Shaul… und Julia hingegen steigt steil hinauf!
Klar was nun folgt!
Posing~!
Okay, das war nicht gemeint, aber ohne Posing kommen Moves halt nur halb so gut rüber und noch dazu ist Posing ausgesprochen wichtig für attraktive Frauen, denn gerade wenn man attraktiv ist, muss man sich ja auch gebührend präsentieren. Aber was tatsächlich gemeint ist: Frog Splash! Aber… daneben! Shaul rollt sich weg und Julia klatscht auf die Matte, rollt sich dann aber ein paar Meter weiter, bis sie unter den Seilen hindurch ist. Taktischer Rückzug, kluge Entscheidung in der Situation. Insbesondere wenn man einen klugen Kopf hat und der taktische Rückzug tatsächlich taktischer Natur ist. Von Carrie lässt sie sich nämlich nicht nur kurz beraten, sondern auch einen Schlagring zustecken, schön verborgen vor Lalas großen, roten Augen. Stattdessen wird demonstrativ Lilian von ihrem Stuhl erleichtert und mit selbigem wieder der Ring betreten, was nichts anderes ist als ein Vorwand, um die Schiedsrichterin zu zwingen dieses Foreign Object an die Besitzerin zurückzugeben… und während sie das macht ist Zeit genug den Schlagring überzustreifen und…
BÄM!
Shaul war ihrerseits gerade erst wieder auf den Beinen, Nachwehen vom Brainbuster… und nun liegt sie KO da. Aber noch kein Cover, stattdessen steigt Julia wieder auf die Seile, posiert erneut, sie will Shaul mit dem Frog Splash besiegen… als sie plötzlich von hinten eine böse Attacke abbekommt. Nein, Shaul hat kein Schattendoppelgänger-Jutsu oder so ein Zeugs benutzt, es ist niemand anderes als Chavo, der hier gerade Julia attackiert hat! Ein heftiger Schlag mit dem noch immer mit Gips umwickelten Arm, Julia fällt hart getroffen vom Top Rope und landet böse auf dem Arm, es folgt ein erschütternder Aufschrei, das sah wohl nicht nur nicht gut aus, sondern war auch Scheiße.
Was Chavo nicht davon abhält unter den Buhrufen der Fans mit eiskalter Miene noch einen zusätzlichen Tritt gegen Julia abzugeben, ehe er Shaul wieder auf die Beine hilft und mit ihr die Halle verlässt. Resultat natürlich Sieg durch DQ für Julia, aber das ist gerade nur zweitrangig, eine verzweifelte Carrie ist bei Julia und wartet auf die herbeieilenden Mediziner, während in Richtung Chavo mancher Müll geworfen wird, bis dieser backstage verschwunden ist… Chavo attackiert und verletzt Julia, das ist erst einmal ein Schockmoment, den es zu verdauen gilt…



Matt Striker & Harmony Bell:
Ooookay… also… nein, das war nicht okay. Das war das Gegenteil von “okay”. Das war eine ganz miese Nummer jetzt von Chavo. Das hätte er wirklich anders lösen können und müssen. Und dann noch dieses Nachtreten… widerlich.
Gewalt von einem Mann gegen eine Frau… wenn das mal nicht Beschwerden gibt.
Und womit? Mit Recht! Das geht einfach nicht. Ganz, ganz eklige Szene von Chavo. Pfui!


Nochmal Backstage, sehen wir Michael Cole am Schreibtisch des Batallionsbüros. Er scheint gerade dabei zu sein einige Organisatorische Dinge zu berechnen, als ihn der Schlag trifft.

Major?

Ein Sessel dreht sich um, in dem der Major sitzt, er reibt sich die Hände. Er sitzt dort in guter Manier in seinem Anzug und begnügt sich mit einem Glas Wein und einer Zigarre.

Was ist denn los Cole?

Die Ausgaben für den Biervorrat unseres German Champions sind extrem angestiegen....

Dat kann jarnit sein Mischael...

Brüllt ein Ralle aus der Ecke.

Ich heiße nicht Michael wie oft noch?

Mischel von der Löhneberger gib ruh...

Grrr...

Michaelo, Michelangelo, Mischprümparis, Mischaela, MischMaschMüsch... Bla Bla Bla...

Um himmels willen nimmt ihm einer das Kölsch weg...

Cole verzweifelt, als sich der Major wieder einmischt.

Das ist ganz einfach Cole.... Ralle? Schnauze!

Ruhe im Raum.... Doch da blättert ein Fax herein... Cole entnimmt es und beginnt schlagartig Blass zu werden und zu Schwitzen...

Was ist los Cole?

Ähm... Nichts.... alles okay....

Cole steht auf und schaut aus dem Fenster

Ich erhielt dieses Schreiben.

Anderson nimmt sich den Zettel und liest laut vor.

"Das Batallion ist dem Ende nahe... Ich weiß, wie man euren Untergang verhindern kann... Hochachtungsvoll B.".... Wer ist B-Punkt? Das kann man garnicht ernst nehmen....

Ich kennen nur nen G-Punkt...

Ralle....

Is ja jood, ich geh noch Kölsch holle, will einer jät han?

In dem Moment fliegt eine Mülltonne durch das Fenster... Der ganze Müll landet in Andersons Büro... dieser sieht nun sehr wütend aus.

Cole... sag den Bashams und Sarah bescheid.... fragt alles und jeden aus, wer B-Punkt ist... Ich will wissen was er mit Untergang des Batallions meint und wer er ist... Ich bin nämlich sichtlich geladen, über diese Aktion.... Diese Person will Krieg.. also kriegt sie welchen.... Ich kümmer mich erstmal um Punk.... kümmert ihr euch um diesen Kerl... Ich verlasse mich auf euch.

Anderson geht besorgt aus dem Raum heraus.



Matt Striker & Harmony Bell:
B wie Batista? Nein, eher nicht… B wie Brock? Nein, der interessiert sich ja nicht für das Batallion wie jüngst festgestellt… nun, ich weiß es nicht.
Es steht auch nicht für „Bell“ – ich würde das Batallion bestimmt nicht retten wollen.
Das dachte ich mir schon. Schlußfolgerung: wir wissen es Beide nicht und müssen abwarten, die Zukunft wird es sicherlich enthüllen.



Für ein Interview würde man im Normalfall in den Backstage Bereich schalten, wo Todd Grisham die Fans begrüßt und seine Gäste vorstellt.
Heute kommt Todd Grisham allerdings auf die Stage und geht mit einem Mikro in der Hand auf die vier Neuankömmlinge zu.
Bisher haben sich die vier die Show ganz ruhig angeschaut. Zwischendurch wurde immer wieder Tee gereicht, aber keiner der vier hat sich hat sich in Matches eingemischt oder die anderen Wrestler durch Gesten provoziert.
Wobei es natürlich durchaus eine Provokation sein kann, wenn man von vier Wrestlern die ganze Zeit beobachtet wird.

Todd Grisham:
Ladies und Gentlemen, meine heutigen Interviewgäste sind die neuesten Mitglieder der WFW. Kazuchika Okada, Taichi Ishikari, Hiroyo Matsumoto und Hikaru Shida.

Todd schiebt eine der Damen die den Tee überreicht zur Seite und bleibt vor Okada stehen.

Todd Grisham:
Wie gefällt es euch hier in der WFW? Ist schon etwas ganz anderes als in Japan, nicht wahr?

Grisham hält das Mikro direkt vor das Gesicht von Okada. Der schaut ihn nur kurz an, schüttelt den Kopf und dreht sich dann weg.
Todd zwingt sich zu einem Lächeln.

Todd Grisham:
Scheinbar ein stiller Zeitgenosse.
Habt ihr uns denn nichts mitzuteilen? Was sind eure Ziele in der WFW?


Wie schon bei Okada hält Todd nun das Mikro auch vor Ishikari’s Gesicht. Aber auch der schüttelt nur den Kopf und dreht sich anschliessend weg.
Todd schaut in die Richtung wo nun bereits Okada und Ishikari hinblicken, als er nichts erkennt was von Bedeutung ist, zuckt er mit den Schultern und geht zur nächsten Person.

Todd Grisham:
Was haben die denn alle? Versteht ihr überhaupt was ich sage?
Du vielleicht? Was sind eure Ziele? Habt ihr euch schon ein Bild von möglichen Gegnern gemacht? Wann wollt ihr das erste Mal in den Ring steigen?


Das Mikro ist direkt vor Matsumoto’s Gesicht. Doch wie schon die Männer zuvor, dreht auch sie sich nach einem Kopfschütteln weg.
Todd scheint sich nicht entmutigen zu lassen. Er bleibt dran und geht zur letzten verbliebenen Person.

Todd Grisham:
Ihr seid wohl alle etwas schüchtern! Ihr braucht keine Angst zu haben. Hier geht alles sehr familiär ab. Solange ihr euch nicht über die Haarpracht von anderen beschwert oder Kuchen verschmäht, kann euch eigentlich nichts passieren.
Also was ist? Willst du den Fans nicht etwas sagen?


Shida schüttelt den Kopf und dreht sich ebenfalls weg.
Todd zuckt erneut mit den Schultern. Jetzt gibt er wohl doch auf. Gerade als er gehen will, läuft an ihm ein unbekannter Mann mit Mikro vorbei. Ihm hinterher mehrere Männer mit Kameras.
Der Unbekannte bleibt in einigem Abstand zu Okada und den anderen stehen und verbeugt sich. Die vier stehen auf und erwidern die Verbeugung.
Auf ein Handzeichen von Ishikari bringen die Damen in den Kimonos neuen Tee und reichen auch dem Unbekannten eine Tasse.
Der Mann bedankt sich und nachdem man den Tee genossen hat, beginnt der Mann scheinbar Fragen zu stellen. Und jetzt gibt es auch Antworten von den vieren die wieder Platz genommen haben.

Mann:
それは私達があなたとこのインタビューを持っているのは素晴らしい名誉を行うには許可だ。彼らは日本の何かに戻ってファンの自宅をしたいですか?

Okada Kazuchika:
私たちは多くのWFWのを見ていない。しかし、我々が見てきたもの、本当に感銘を受けていない。

Das dürfte für die Fans in der Halle und vor allem für Grisham sehr unbefriedigend sein. Wenn er kein japanisch spricht, kann er den Fans nicht mitteilen was da gesagt wird.

Mann:
彼らはリングに取得したいと思います誰かを持ってする方法はありますか?

Ishikari Taichi:
実際に存在すること。もちろんULTIMO DRAGONのすべて。しかし、またDOUG WILLIAMSNATURALS面白い対戦になります。

Matsumoto Hiroyo:
女性では誰もが本当に納得していない。しかしSAKAKI YUKI私は時間に対抗するのが大好きだ誰であろう。私はそれについて良いことを聞いたことがある。

Shida Hikaru:
そして、私は何を見てみたいと思いますUNDINEAJリングにすることが可能である。

Mann:
私はこれらのコメントに感謝し、もう一度WFWでここをお祈り彼らのファンのすべてに代わってそれらをしたいと思います。

Der Mann verbeugt sich, dann stehen Ishikari und die anderen wieder auf verbeugen sich ebenfalls und nehmen für die anwesenden Fotografen noch ein paar Posen ein. Nachdem der japanische Interviewer mit seinem Gefolge verschwunden ist, ziehen es auch Okada, Ishikari, Matsumoto und Shida vor, die Halle zu verlassen. Der Rest der Veranstaltung scheint sie nicht mehr sonderlich zu interessieren.

Die Musik zu der die vier zu Beginn des Abends die Stage betreten haben, wird erneut eingespielt und auf der Videowall wird ein Bild gezeigt.
Bild
Todd steht noch immer mit dem Mikro in der Hand da und scheint nicht ganz zu begreifen was da jetzt gerade abgelaufen ist. Da hat ihm doch tatsächlich jemand das Interview geklaut!
Wenn er wenigstens etwas verstanden hätte, dann hätte er es an die Fans weitergeben können, aber nicht mal das hat funktioniert.



Matt Striker & Harmony Bell:
Da wären englische Untertitel jetzt sehr nützlich gewesen. Ich verstehe nichts – außer der Tatsache, dass sie auch gar keinen Wert darauf legen von uns verstanden zu werden, was doch ein bisschen frech ist. Wie auch jetzt schon zu gehen.
Dabei kommen ihre Landsleute erst noch.
Na ja, die kennen sie ja vermutlich schon und wollten eher den Rest begutachten, schätze ich. Dennoch, höflich ist das nicht, respektvoll auch nicht und ich hätte gute Lust… nun ja. Klatscher halt.



Es steht eine Person am Fenster, sie trägt ein dunkles T-Shirt als Einteiler-Outfit, hat beeindruckende Beine, entzückende Füßchen und links und rechts von sich jeweils ein Monster von braunem Flechtzopf in die Tiefe baumeln – es ist Sarah Fuchs, die betrübt nach draußen schaut.

Sarah Fuchs:
Kein… Schnee… mehr…

Die Füchsin seufzt lautstark, was bei ihrer Teamkollegin von den Cheyenne Indianern, die ein paar Meter weg steht, nur ein Augenrollen auslöst. Ein Augenrollen, dass der Frau mit dem bronzefarbenen Teppichhaar nicht verborgen bleibt, Emily Gardner, Medusas Busenfreundin, bzw. Übermähnenfreundin. Medusa und der Rest der Familie sind übrigens auch anwesend. Medusensohn Chrysaor samt Tochter Echidna, Medusentochter Pégasos samt Gatten Siegfried… und natürlich auch die beiden chinesischen Dienerinnen Medusas Yuè und Xīfēng, wobei die technisch gesehen ja nicht zur Familie gehören. Wobei man da bezüglich des Stammbaums eh ein bisschen viele Fragezeichen hat, erklärte doch Echidna, die junge Dame mit der einzelnen dicken, grünen Schlangenflechte, jüngst Sarah Fuchs und dann auch Emily zu potentiellen Töchtern ihrerseits. Jedenfalls geht Emily nun an die Rothaut heran, um sie anzusprechen.

Emily Gardner:
Sarah scheint der Abschied vom Winter ja wirklich schwerzufallen.
Magst du nicht ein bisschen psychologische Hilfe leisten?
Das würde sie bestimmt aufmuntern.


Wachiwi Azure:
Das wäre sehr viel einfacher, würde sie mir nicht ein bisschen auf die Nerven gehen.
Tatsächlich geht mir als Freundin der Natur und des Kreislaufs der Jahreszeiten diese Glorifizierung von nur einer Klimavariante durchaus ein gutes Stück weit gegen den Strich. Ich meine… ich mag sie, aber… das ist mir dann doch zu dumm.


Medusa Gorgon:
Ohohoho! Wie Recht du doch hast!
Es gibt so viel Wichtigeres als die Jahreszeit!


Sie fährt sich demonstrativ durch das reichhaltige Blond als ob nicht eh klar wäre, was sie meint.

Echidna:
Wenn Ihnen meine Tochter als Partnerin nicht genehm ist, so habe ich wenige Einwände selbst mit ihr ein Team zu bilden. Tatsächlich hätte ich sogar keine und würde dies mir sehr gefallen.

Was ihr gefällt sorgt bei der Blondine mit den Bernsteinaugen für einen Medusenblick.

Medusa Gorgon:
Da hast du meine liebe Freundin Emily zur Partnerin und bist mit ihr unzufrieden?
Sohn, dein Gör ist schlecht erzogen!


Der zuckt nur mit den Schultern und kaut lässig auf einem Zahnstocher rum.

Chrysaor Perius:
Ich weiß. Hat sie alles von ihrer Mutter.

Echidna:
Also, dies wollte ich damit doch gar nicht andeut…

Pégasos
Nein, nicht ALLES. Diese permanente Gier und Unzufriedenheit aber schon.

Echidnas Versuch sich zu rechtfertigen und zu erklären geht unter, der Geräuschpegel und die durchschnittliche Stimmlautstärke geht gewaltig nach oben.

Wachiwi Azure:
Das klingt jetzt aber auch ein bisschen nach eurem Familienoberhaupt.

Medusa Gorgon:
Wie sollte ich denn auch zufrieden sein?
Wo mein Haar doch noch immer nicht…


Emily Gardner:
Beruhige dich Medusa. Jetzt keine Diskussion darüber, es wächst ja noch, also nur Geduld.

Siegfried Perius:
Wobei Cal tatsächlich größere Ähnlichkeit mit eurer Mutter hat… hast du einen Mutterkomplex, Schwager?

Chrysaor Perius:
Du Pferdeflüsterer musst grad reden.

Und da entlädt sich allmählich mal wieder ein größerer Familienstreit, wo wild durcheinander gerufen und gebrabbelt und gemotzt und gemeckert wird… sodass letztlich kein Wort davon verständlich ist. Und ehe es durch die Keiferei Kopfschmerzanfälle bei den Zuschauern gibt, schaltet sich die Kamera ab.



Matt Striker & Harmony Bell:
So viel Streit in dieser Familie. Sie müssen sich alle wirklich sehr gern haben.
Nach der Logik müsste Captain Ann unsere Jungs lieben.
Bei Familienbanden ist das alles meist etwas anders.
Nach der Logik müssten Captain Ann und ihre Schwester ein Herz und eine Seele sein.
Ich schätze es gibt für fast alles eine Ausnahme...



Wir befinden uns im Backstagebereich, genauergesagt in einer ruhigen Ecke in der WFW-Superstar CM Punk sich, mit musikalischer Unterstützung seines ipods, ein paar Aufwärmübungen praktiziert.
Recht entspannt wirkend können die Kameras bzw. die Microphone somit den Musikgeschmack des Besten der Welt herausbekommen, denn zurzeit läuft "Hoeski" von Zack Ryder. Doch diese entspannte Ruhe hält nicht lange, wird er doch glatt von jemandem unterbrochen, den fast niemand mehr und schon garnicht Punk auf der Rechnung hatte. Mit einem noch freundlich wirkendem Schulterstupser wird der Punkster in seiner Konzentration gestört........schon äußerst genervt reisst sich der ChicagoMade die Kopfhörer herunter und dreht sich herum.......

John Cena:
Hi Phil.

Es ist schon Cena! JOHN CENA! Der Mann, der letztes Jahr bei GrandSlam VIII von CM Punk per FU in einen riesigen Müllcontainer verfrachtet wurde und sich Wochen später einer Operation unterziehen musste, die ihn monatelang ausser Gefecht gesetzt hat. Ist der Anführer der Cenation etwa wieder fit? Punk mustert sein Gegenüber von Kopf bis Fuß, während Cena mit einem leichten Lächeln dessen Blicke aufmerksam verfolgt.

John Cena:
Was ist los? Keine Begrüßung?

CM Punk:
Hi.......John, richtig? Sorry, aber mir war dein Name grade irgendwie entfallen.

Punk steckt den ipod zurück in seine Hosentasche und kratzt sich fragend am Kopf.

CM Punk:
Und wie ähm....ist die Operation gelaufen? Scheint dir ja wieder besser zu gehen, hm?

John Cena:
So gut, wie man sich eben fühlen kann, nach einem Oberarmkopfbruch, der mich fast ein ganzes Jahr ausser Gefecht gesetzt hat. Und das alles habe ich nur DIR zu verdanken!

Cena zeigt dabei überdeutlich auf den Besten der Welt, der nun zu grinsen anfängt.

CM Punk:
Mal ganz ehrlich JohnnyBoy, wenn ich mich recht entsinne, wolltest DU doch unbedingt ein Match gegen mich. Und selbst wenn das nicht der Fall gewesen wäre, dann hättest du großzügig, in weißer Vorraussicht einer nicht aufzuhaltenden Niederlage, ablehnen können......aber das wolltest du ja nicht. Du WOLLTEST ja wie ein richtiger Wrestler behandelt werden, also wie jemand der zwischen den Ringseilen sein Geld verdient und damit meine ich nicht Chyna in einer miserablen StandingAlone-Parodie im Porno-Business und nicht wie ein Wannabe HasBeen! Ich erklär dir jetzt mal, was der Unterschied zwischen einem richtigen Wrestler und DIR ist, John. Richtige Wrestler wissen, was sie im Ring können und was sie nicht können, DU kannst das eben nicht, mal abgesehen davon das du überhaupt NICHTS kannst......und außerdem wissen richtige Wrestler, das Verletzungen zum Geschäft gehören, kapiert? Von meiner Seite her wollte ich dir lediglich eine Lektion verpassen so das die.....wie sagt man doch gleich im Gansgterslang.....Message mal angekommen ist! Und mal was ganz anders.....

Der Punkster tritt nun an den ehemaligen WFW Superstar heran und rümpft seine Nase.

CM Punk:
Die Operation mag ja vielleicht geglückt sein.......aber die Klamotten hättest du zwischenzeitlich ruhig mal wechseln können. Der Gestank von damals scheint sich in deinen übergroßen Kiddieklamotten richtig eingebrannt zu haben.

Mit einigen Gesten, die Punk´s Gesprächspartner unmissverständlich signalisieren sollen, dass dieser......etwas müffelt, nimmt der Beste der Welt wieder Abstand. Cena scheint davon aber nicht beeindruckt zu sein.

John Cena:
Immer noch der gleiche, was Phil. Dir ist es ja in meiner Abwesenheit mehr als gut ergangen, nicht wahr? Ich meine, es war schon ein mehr als einmaliges Bild, als ich zu Hause auf der Couch die Entjungferung des Mannes aus Illinois durch Kölsch´s Bier gesehen habe....

Sich krümmend vor Lachen kommen dem Cenation-Anführer Tränen in die Augen, was Punk alles andere als witzig findet.

John Cena:
Aber nur mal so als Tipp: Fang mit´nem Sixpack an, bevor du dich an ein ganzes Faß traust okay? Zu viel Bier verursacht nämlich Kopfschmerzen musst du wissen....

CM Punk:
Da spricht wohl der Fachmann, hm?

Mit grimmigen Blick beobachtet der ChicagoMade Cena, bis dieser sich wieder beruhigt hat.

John Cena:
Nun, ich wollte dich damit jetzt nicht aufziehen........ich wollte dich nur wissen lassen, dass meine Regeneration noch etwas Zeit beanspruchen wird und ich mir die Option zu einer möglichen Rückkehr offen halten werde. Das Office hat mir zumindest mal signalisiert, dass sie mich gerne wieder unter Vertrag nehmen würden......ob und wann das der Fall sein wird liegt aber in meinen Händen. Wir haben uns also möglicherweise nicht zum letzten Mal gesehen....

CM Punk:
....Uuuhhhhh, jetzt hab ich aber Angst. Geh lieber wieder fleisig Autogramme schreiben und die Windeln von deinen tollen Fans wechseln und lass dabei den wichtigen Leuten ihre knappe Freizeit, die sie mit anderen Dingen füllen wollen, als mit DIR eine Unterhaltung zu führen. Das war im übrigen dein Stichwort!

Kopfschüttelnd sieht der noch verletzte Cena zu, wie sich Punk wieder die Kopfhörer aufsetzt und weiter mit seinen Aufwärmübungen macht.

John Cena:
Ob er jetzt von selbst darauf kommt, WER das Kopfgeld angesetzt hat....

Mit einem letzten Blick auf Punk entfernt sich Cena lächelnd aus der Szene.



Matt Striker & Harmony Bell:
John Cena! Das macht Sinn. Hätte man früher drauf kommen können, wäre John Cena nicht eine dieser Personen, die man sehr schnell und gerne vergisst und man erst merkt wie schön es ohne war, wenn die Person wieder da ist.
Oh? Der Herr Lehrer mag den großen Saubermann nicht?
Da wären wir wieder bei Modetips und schlechten Vorbildern. Das wiegt schon schwer, auch wenn er sonst ein netter Kerl ist.
Nun, würden unsere Jungs sich so frisieren oder solche Klamotten tragen, sie wären schneller über Board als der Anker auf den Meeresgrund sinkt.
Ihr habt es gehört, liebe Schüler, Obacht bei der Wahl der Vorbilder!


Best of 5 – Match #3

No Countout, No Disqualifikation

John Hennigan vs. Haru Kanemura



Ain't no make believe

Drönender Gitarrensound kündigt den arroganten, den selbstverliebten, eben den Guru of Greatness, John Hennigan an. Und auch in München ist er nicht beliebt, wenngleich er doch mit AJ Lee anbandelt, was wohl einige als schön oder romantisch empfinden. Außer natürlich wenn sie männlich sind und lieber selbst mit AJ Lee ins Bett hüpfen wollen. Und wo gerade schon von Frauen die Rede ist: Stephanie McMahon begleitet ihren Schützling heute nicht, was logisch ist, könnte sie doch schnell unter die Räder, Wrestler oder irgendwelche Gegenstände geraten, bei einem Match mit solchen Sonderregeln dürfte es ja nicht zimperlich zur Sache gehen. Aber wer braucht schon eine Stephanie McMahon wenn er nebst Ringsprecherin Lilian Garcia auch noch Ringrichterin Amelia Niculescu bewundern kann, zu welcher John Hennigan nun ins Seil Geviert steigt.


C
Fury
Haru Kanemura


Und dann schlägt die Stimmung um, denn es ist Zeit für Haru, einen echten Charmeur als auch Fan Favoriten, der weder Hennigan, noch Stephanie, noch Tibro mag; also alle, die bei den Fans ohnehin in Ungnade gefallen sind. Ganz schön selbstbewusst geht er außerdem in diesen Match, hat er doch vorher selbst die Rahmenbedingungen angekündigt, die allesamt auf seinem Mist gewachsen sind. Natürlich nicht, weil das mist ist, sondern nur, weil das so ne Redensart ist. Die Bedingungen sorgen nämlich garantiert für einen fairen Verlauf des Matches, so das wir mal gespannt sein können ob John Hennigan auch trotz dieser Rahmenbedingungen mit halten, bzw. siegen kann. Im Ring angekommen muss jedenfalls Zuschauer lange warten, da Amelia die Begegnung gleich anläuten lässt – falls jetzt jemand Gegenstände mit sich führt, ist das ja heute sowieso legitim.

Und beide Männer fackeln gar nicht lange, sondern gehen direkt aufeinander los. Als John Hennigan bereits sein Bein ausfährt, mit dem er Haru gleich zu Beginn einen üblen Cheap Shot verpassen will, Aber der Samurai springt einfach hoch, entgeht somit dieser schmerzvollen Angelegenheit, fährt dann in der Luft sein Bein aus und landet einen Treffe gegen Hennigans Brust. Der erst zurück taumelt und dann mit einem Spinning Wheel Kick die volle Ladung abbekommt, die nicht von schlechten Eltern war.
Mit ein zwei, klatschenden Chops geht es weiter, bevor der Samurai dann selbst ein paar Schritte nach vorne macht, denn John Hennigan hat einen versuchten Irish Whp gleich mal mit einem Reversal ausgekontert. Hebt den zurück kommenden Samurai dann aus… der aber hinter ihm auf den Beinen landet.
Und einen Waist Lock ansetzt. Den der Gewiefte Gitarrist mit einem harten Elbow beantworten will, als sich Haru abduckt, John Hennigan durch Schwung eine halbe Drehung vollführt und gleich einen Nothern Lights Suplex kassieren soll. Was aber nicht sein soll, da der Guru of Greatness geistesgegenwärtig sein rechtes Knie wiederholt gegen den Oberkörper bzw. die Brust des Camus Candidate rammt. Wonach er die Position, in welcher er sich nach wie vor befindet, nun zu seinem Vorteil nutzen will: Moonlight Drive….
Aus dem aber nichts wird, da Haru ihn von sich stößt, bevor ein knallharter Roundhouse Kick folgt. Welcher John besser getroffen hätte, doch McMahons Schützling taucht ab und gibt einen eigenen Kick zum Besten, den Haru allerdings abzublocken weiß. Hennigans Bein anschließend nach unten, was aber ein Fehler, da nun der Handstand Kick erfolgt, der den furiosen Fighter in die Seile taumeln lässt. Für den ehemaligen JoMo ein Elfmeter, den er sogleich mit einer Clothesline umsetzt, die Kanemura nach draußen schickt. Ehe Air Hennigan die Startbahn verlässt, allerdings auf dem Mattenrand, denn Haru landet, da dieser rechtzeitig Abstand nimmt. Als er sich wieder zu hennigan wendet, allerdings einen harten kick gegen den Kopf kassiert.
Bevor Air Hennigan erneut abhebt.
Tornado DDT… Goes wrong.
Haru dreht sich und damit auch seinen Gegner nämlich einfach weiter, wonach Johns Ostereier direkt auf der Absperrung landen! Bruchlandung par Exellence. Da fühlt sich der Atomic Drop, welcher nach kurze Zeit später erfolgt doch wohl regelrecht angenehm an; dennoch zieht es der Langhaarige vor sich in den Ring zurück zu rollen.
Was den desaströsen Schwertkämpfer dazu animiert, die Ringecke zu erklimmen und hoch droben zu warten, bis sich der geneigte Kontrahent erhebt. Da der Barfüßige hoch gesprungene Kicks aber besser beherrscht als den Umgang mit der Klinge, müssen sich kein Zuschauer sorgen machen. Bis auf Hennigan, der schon bald einen Fuß aus nächster Nähe bewundern darf, ehe er von ihm nieder gestreckt wird: Sky Surfer!

1….

2….

Für den Erfolg reicht es noch nicht.
Trotzdem fühlt sich der kickende Kämpfer seinem Kontrahenten wohl überlegen, was dazu führt, das einer Besonderheit dieses Matches zu wenig Beachtung geschenkt wird. Denn während Haru seinen Gegner aufzurichten versucht braucht dieser nur mit einem Arm auszuholenden, bevor es einen harten Cheap Shot setzt!
Die Münchener Fans buhen beinahe geschlossen, aber eine Disqualifikation wird es in diesem Match nicht geben, der Zweck heiligt also die Mittel. Das den ehemaligen Mitb-Inhaber und WFW German Champion auf die Matte zwingt, so dass sich John Hennigan in Ruhe erheben kann. Der Samurai kommt erst nach ihm auf die Beine, als ihn bereits ein Dropkick ereilt, sowie einmal mehr auf den Hallenboden schickt.
Der Mann mit dem freien Oberkörper rollt sich hinter her, packt einen Arm des Samurai und will diesen mit Karacho gegen die Ringtreppe schicken. Eine Kollision, die der kickende Kämpfer unbedingt vermeiden will und zu diesem Zwecke einfach hoch springt. Danach folgt ein Sprung nach hinten:

WILD PASSION!!

Zum Leidwesen des Kriegers weicht glamouröse Gitarrist aber aus, springt selbst auf die Ringtreppe und gibt eine, der Umgebung angepasste Version des Flying Chuck zum Besten. Was Hennigan beherrscht, absolviert Kanemura aber mindestens genauso gut, weicht ebenfalls aus und bringt dann doch noch einen Roundhouse Kick durch.
Der von den Münchener Fans lautstark bejubelt wird. Der Samurai zeigt sich erkenntlich, indem er mit Zuschauern in der ersten Reihe abklatscht, während Hennigans Oberkörper mittlerweile von der Ringschürze bedeckt wird. Zu schade, dass es sich hierbei um die des Seilgevierts, denn jene von AJ Lee handelt. So sie denn eine besitzt.
Was der Shaman of Sexy wiederum in seinen Besitzt gebracht hat, erfährt wiederum Haru Kanemura, als er sich wieder seinem Kontrahenten widmet: Dieser zieht unter der Ringschürze nämlich einen Stuhl hervor, den er ungeniert in Kanemuras Unterleib rammt. Ein nonchalanter Stuhlschlag auf Harus Rücken streckt den Samurai schließlich wirkungsvoll nieder. Anschließend wird Kanemura auf den Rücken gedreht und zur Ringecke geschleift, auf die nun John Hennigan springt, ehe er auf seinem Gegner landet:

STARSHIP PAIN!!

……..

Der Guru of Greatness covert.
Aber niemand zählt.
Dafür tippt ihm eine Person auf die Schulter.
Es ist die Referöse Ri ngrichterin Amelia Nisculescu John Hennigan darauf aufmerksam macht, das er seinem Gegner IM Ring pinnen muss. Aber natürlich! Selbst wenn Countout und Disqualifikation bei dieser Begegnung außer Kraft gesetzt sind, ist dies noch immer kein Falls Count Anywhere Match.
Was dem Schützling von Stephanie McMahon wohl in der Hitze des Gefechts entfallen war. Der sich nach kurzer Irritation nun daran macht, den Kontrahenten zurück ins Seilgeviert zu platzieren. Nahe einer Ringecke um genau zu sein, welche sich, ihrer erhöhten Position sei Dank, Johns Finisher noch gefährlicher macht:

STARSHIP PAIN #2!!

Auf die Knie!
Welche der Camus Candidate diesmal angezogen hat, wodurch nun der glamouröse Gitarrist Schaden erleidet. Dem nicht genug, schafft es der Mann ohne Schuhwerk, nach der Mobilisation seiner Kraftreserven schließlich, sich hinter dem, sich ebenfalls wieder hoch kämpfenden, John Hennigan zu positionieren, als auch ein Manöver durch zu ziehen: Bridging German Suplex!

1….

2……..

3............

Das war’s! Haru Kanemura besiegt John Hennigan in einem richtig harten Match und geht mit 2:1 in Führung. Dass es ihn Mühe kostet, sich wieder aufzurichten ist klar erkennbar und auch kein Wunder, doch von Amelia Niculescu zum Sieger dieser Auseinandersetzung gekürt zu werden ist diese Mühe allemal wert. Und diesen Triumph feiert Haru nun gebührend mit den begeisterten Frankfurter Fans, hat er John Hennigan heute doch das allererste mal durch Pinfall besiegt.



Matt Striker & Harmony Bell:
Auch wenn wir in München sind, Fans aus Frankfurt sind auch da.
Und haben also das 2:1 gesehen.
Zur Abwechslung also ein klares Ergebnis. Und Rückstand für Hennigan. Und das nach der Aussage von Stephanie vorhin. Vielleicht hätte er doch mit AJ duschen sollen, als er die Gelegenheit hatte.
Ich sag doch: Beute machen wo Beute gemacht werden kann! Obgleich mich jetzt nicht für AJ interessiere, ehrlich gesagt.
Schon klar, da beginnt das Interesse bei anderen Maßen. Gut für uns Männer mit weniger maßlosen Ansprüchen, haben wir zumindest da noch ein paar Chancen. Und Stichwort Chance: eine Chance auf den German Title für Haru ist nun nah, vielleicht rechtzeitig zum PPV, dann müsste Joe Gomez ihm freilich den Vortritt lassen.



PureViolence rückt immer näher und somit auch das langersehnte Undisputed Championship Match vom kanadischen Totenerwecker, Edge. Mit einem genialen Schachzug in der 20 Men BattleRoyal, in der der Undertaker als letzter Teilnehmer zum Ring kam, sicherte sich der Rated - R Superstar den StandingAlone Sieg und somit das Recht auf ein Titelmatch. Der Schock innerhalb der WFW sitzt immer noch tief aufgrund der unerwartenden Rückkehr des Deadman, welcher zu allem Übel noch den Befehlen des Kanadiers zu gehorchen scheint. Somit ist es wohl mehr als selbstverständlich, dass der ultimative Opportunist völlig entspannt auf seiner Couch im eigenen Lockerroom sitzt, während seine "Marionette" stumm in seinem Rücken steht und vor sich hin schweigt.

Edge:
Einfach köstlich letzte Woche.......wie ich diesen Jungspund im Ring vorgeführt habe......hat zwar noch versucht cool zu wirken, aber dem ist der Arsch schon auf Grundeis gegangen. Dazu hier und da an den richtigen Stellen etwas Hokuspokus eingebaut......einfach klasse. Und weisst du was? Während BigSteph nun krampfhaft versucht irgendein Schlupfloch zu finden, damit sich dieser Hanswurst weiterhin an sein Gold klammern darf.....sitz ich einfach ganz relaxt hier rum und zähle einfach in aller Seelenruhe die Tage bis zur Entscheidung. Und DAS ist ja noch das grausame an der Sache, nämlich zu wissen, dass man verlieren wird und das man einen Scheissdreck dagegen tun kann. Wenn der Kerl wirklich geglaubt hat, sein CashIn wäre damals schon eine große Nummer gewesen.......der wird sich noch....


*klingel* *klingel* *klingel*

Mit genervtem Blick greift der Kanadier nach seinem Handy, fast zu Tode beleidigt durch diesen Anruf unterbrochen worden zu sein, schaut er garnicht erst auf den Namen auf den Display, sondern nimmt sofort an.

Edge:
Wer stört? Was....ja und? Wer wollte denn länger bleiben, hm? Wie was gefunden? Häh? Da fehlen Seiten? Na und, was kümmerts mich denn ob.......mein Gott Lita, das ist´n uraltes Buch, dass vermutlich noch die Kreidezeit überstanden hat und du wunderst dich über ein paar fehlende Seiten? Die Seiten, die ich benötigt habe waren vorhanden und vollzählig......das zählt okay? Und mach mal jetzt hinne, ich brauche jemanden zum quatschen hier. Nein, nicht weil du mir fehlst, unser neuer Freund ist nur alles andere als gespräch......

*tuuuuuuut* *tuuuuuuut*

Lita scheint mitten im Gespräch aufgelegt zu haben, was Edge aber nicht großartig interessiert. Mit einem Schwung wirft er sein Handy auf den Tisch, macht es sich auf der Couch bequem und schließt seine Augen.

Edge:
Ich leg mich mal´ne Runde auf´s Ohr. Halt du die Stellung........und mach mal grade das Licht aus.

Mit einer Handbewegung tut der Taker wie ihm geheißen und das Licht im Raum erlischt.......doch nach wenigen Sekunden geht es wieder an. Dann wieder aus.....dann wieder an.......wieder aus.....und wieder an....

Edge:
Sag mal, bist du fertig? Das nervt! Licht aus jetzt und lass es.........

Doch als Edge sieht, dass nicht der Undertaker dafür verantwortlich ist, dessen Augen bereits jemanden an der Tür fixiert haben, folgt er dessem Blick..... sieht er einen blonden Mann in einem unnötig klischee-vampirischen Cape, der eine nicht gerade erfreute Miene macht. Es ist des #1 Contenders Bruder, welcher sich aufgrund des durch den Taker bedingten StAl Sieges von Edge ein Mal mehr mit Rang 2 in dieser Matchart zufrieden geben musste.

Christian Cage:
Nur zu. Löscht das Licht. Lass das Dunkel hereinfallen, Dead Man, Phenom, Lord of Darkness… du der du zum Beleuchter meines Bruders verkommen bist, ein Relikt aus uralter Historie, das sich standhaft weigert sich den Zeichen der Zeit zu beugen und durch dunkle Kraft allein noch wandelt mit erhobenen Haupt und Macht, wo der Körper auf sich gestellt schon vor Jahren ein Leben abseits aller Kämpfe herbeigesehnt hätte. Und doch hast du Zombie es wiederum vollbracht zurückzukehren auf die ganz große Bühne, hast die Welt darin erinnert deinen Namen zu respektieren, hast entschieden, was längst anders entschieden schien, warst der Richter des Schicksals, Lenker der Zukunft, das große, dunkle, böse Puzzleteil, welches mir das Erreichen eines lang angestrebten Ziels vereitelte. Wahrhaft gut gemacht, für diese Unverfrorenheit ist dir, ist euch mein Respekt sicher, denn einen Plan zu haben und erfolgreich durchzuführen, dabei MICH auszustechen, das ist etwas, das ich respektieren kann und wie bereits zugestanden auch respektiere. Meinen Glückwunsch zu diesem Sieg, er ist redlich verdient in all seiner dunklen Schattierung.

Er klatscht gar etwas Beifall, zwar nicht höhnisch, aber doch mit bitter-ironischem Klang.

Edge:
Ach sieh mal einer an. Nichts gegen deine halbherzigen Komplimente, Bruderherz, aber ich weiß wohl besser als jeder andere auf der Welt, das du innerlich am kochen bist. Also erspare ich dir jedwede Mühe in dieser Richtung......

Nun packt Edge seine Beine auf den kleinen Tisch und bietet mit einer offensichtlichen Geste Count Charisma einen Platz an, während der Taker immer noch stumm auf seinem Platz steht.

Edge:
Na los, setz dich! Und so mal ins Blaue geraten, ich gehe mal nicht davon aus, dass du hierher gekommen bist, um mir zu meinem Sieg und somit zu meinem wohlverdientem Titelmatch zu gratulieren, oder?

Der Blick Count Charismas wandert vom Taker hin zu seinem Bruder.

Christian Cage:
Richtig ist, dass ich nicht NUR gekommen bin, um Komplimente zu verteilen.
Vielmehr möchte ich darauf hinweisen, dass große Taten große Folgen haben.
Ein unvermeidliches physikalisches Gesetz… wo viel Kraft freigesetzt wird, entfaltet sich viel Wirkung.
Und die Wirkung des Undertakers war wirklich ausgesprochen groß und intensiv…
Von daher… ja, doch, du hast völlig Recht, Bruder, in mir brodelt es, kocht es…
Eine gar explosive Mischung aus widersprüchlichsten Gefühlen… Wut, Hass, Trauer…
Aber auch erregte Anspannung, Vorfreude, Gier…
Denn im Verlust des Einen ist der Gewinn des Anderen…
Standing Alone ist verloren, doch ein neues Ziel, eine neue Aufgabe ist gefunden…
Ein neuer Gegner ist gefunden… ein Gegner, der all diese Emotionen in mir hervorruft und den ich daher umso nachhaltiger zu vernichten gedenke, um all diese Emotionen zu befriedigen. Insofern hast du in doppelter Hinsicht Recht… dir zu gratulieren ist ein unerheblicher Teil meines Kommens. Denn du bist mir aktuell gar nicht wichtig. Ich bin wegen deinem fleischgewordenen Lichtschalter hier. Ich bin hier wegen der dunklen Macht, die zu übertreffen und zu bestrafen mir neuen Elan verleiht. Ich bin wegen des dunklen Lords hier, dem Herrscher in den Schatten, vor dem der Tor Namens Undisputed Champion denkt keine Furcht verspüren zu müssen, da er niemanden fürchte…
Dabei ist es doch die Angst, welche die Sinne scharf hält, den Verstand wach…
Aber er hat auch keine Not sich vor dem Taker zu fürchten, denn wenn ich erst mit ihm fertig bin, dann wird er gar nicht mehr in der Lage sein in irgendeiner Form etwas im Titelkampf zu bewirken… hörst du, stiller, dunkler Lord? Meine Absicht ist deinem widernatürlichen Treiben ein Ende zu setzen, wie du meinem Ziel Standing Alone zu gewinnen ein Ende gesetzt hast. Der Mann, dessen Fans einst Wesen der Nacht gerufen wurden gegen ein wirkliches Wesen der Nacht… klingt das nicht wie dunkle Orgelmusik in diesen fauligen Zombieohren? Beginnst du zu begreifen, was es bedeutet mein Interesse auf dich gezogen zu haben?


Undertaker:
Du forderst mich heraus?

Verwundert und große Augen machend, dreht sich der ultimative Opportunist zum Deadman herum, grinst und blickt dann wieder zu seinem Bruder.

Edge:
Hm, kann also doch sprechen......nunja. Wusst ich´s doch, dass du früher oder später deine spitzen Zähne zeigen wirst, immerhin musst du nun erneut ein Jahr warten, um den einzigsten Erfolg in der WFW zu erringen, welchem du schon deine gesamte Karriere hinterher läufst.

Mit einem dreckigen Grinsen erhebt sich der Kanadier, nähert sich Count Charisma und legt seinen Arm um dessen Schulter. Diesen Annäherungsversuch lässt der Vampir aber nur äußerst widerwillig über sich ergehen.

Edge:
Wenn man es eigentlich GANZ genau nimmt, dann habe ICH deinem Ziel ein Ende gesetzt, aber hey......wenn du dich unbedingt ins Unglück stürzen willst, soll mir Recht sein!
Es ist mir zwar schleierhaft, warum du da jetzt wieder ne Riesensache draus machen möchtest.....doch ich kenne dich auch nicht anders. Sollst du dein Match mit ihm bekomen, das ist mir gleich. Das ändert absolut nichts am Ergebnis meines meisterhaften Plans.
Im Grunde genommen trifft sich das eigentlich ganz gut, denn somit könnte der gesamte Lockerroom sehen, WAS genau passiert, wenn man sich MIR in den Weg stellt. Bedauernswert eigentlich, das ausgerechnet du als mein Bruder, als Anschauungsmaterial herhalten musst, aber du scheinst es ja nicht anders zu wollen. Noch hast du die Gelegenheit die Sache einfach stillschweigend hinzunehmen und die Zähne zusammen zu beissen......aber was red ich, ich sehe es ja in deinen Augen.....wie sie glühen. Wird es bei PureViolence eben 2 Schlagzeilen geben....


Grinsend klopft Edge Christian auf die Schulter und nimmt wieder seine Position auf der Couch ein.

Edge:
"Der Rated - R Superstar Edge krönt sich zum neuen und unangefochtenen Undisputed Champion der WFW"......und etwas kleiner, aber gut lesbar in einer der unteren Ecken "Das Ende von Count Charisma! Das Ur-Gestein der WFW vernichtend geschlagen vom Totengräber!"
Erstere würde mir ja schon vollkommen ausreichen, denn wie gesagt...in all meiner Güte gebe ich dir nochmals die Chance deine Meinung zu überdenken und....


Da beginnt Christian nun zu lachen. Etwas irrwitzig. Ganz ähnlich wie Edge sonst immer lacht. Muss in der Familie liegen.

Christian Cage:
Güte? Ha! Von diesem Begriff habe ich seit dem Shu Storymodus von Dynasty Warriors 7 die Schnauze gestrichen voll, ich verzichte und danke stattdessen für die unkomplizierte Verhandlung. Obgleich es mich schon mit Interesse erfüllt warum du so große Stücke auf deinen Zombie hältst, war es doch zuletzt einem Scott Steiner möglich deinen Schattenlord in einen Sarg zu stopfen und aus der WFW zu befördern – und das nicht etwa bei einem PPV, sondern bei Rav. Und während ich sehe, dass es töricht wäre das Phänomen der Wrestlingwelt heute mit seinem damaligen Sein zu vergleichen, so solltest du es besser wissen als zu glauben, dass mich Niederlagen aufhalten könnten. Selbst wenn ich verlieren würde, käme ich nur umso stärker zurück, während ich die dunkle Macht deines Dunkelmanns erschöpft haben werde, völlig unabhängig vom Ergebnis. Vernichtend geschlagen? ICH?! Ha! Das ist doch wohl… dann wiederum bist du High School of the Dead Statist auch als Stehaufmännchen bekannt und ich würde es hassen selbst einen solchen Sieg ohne vernichtende Wirkung zu erzielen, da ich zu früh denke das Dunkel überwunden zu haben… es sei denn…

Christians Augen verengen sich zu Schlitzen.

Christian Cage:
Nun… vielleicht sollten wir dann tatsächlich gar nicht erst Zweifel am Vernichtungsgrad des Sieges aufkommen lassen und genau diese Art Match abhalten … wenn es diese Matchart gar schon bei Rav gab, sollte sie ja für einen PPV, noch dazu jenen der Pure Violence heißt, erst recht möglich sein.
Casket Match… Count Charisma versus The Undertaker… damit auf dieser Geschichte dann fürwahr ein… Deckel drauf ist.


Edge:
Wie amüsant.....und doch zweifel ich nach wie vor an deinem Urteilsvermögen lieber Bruder. Ich versuche dir lediglich begreifbar zu machen, dass DIESER Totengräber nicht derselbe ist, den Steiner vor einigen Jahren zurück in seine Gruft befördert hat. Sei also nicht so töricht anzunehmen, dass DIR es nun genauso einfach gemacht wird, denn ich habe vorgesorgt, hörst du!

Nun steht der Rated - R Superstar auf und droht seinem Bruder zum letzten Mal mit erhobenem Finger.

Edge:
Wenn du dem Teufel die Hand schütteln willst, von mir aus, aber ich halte dir auf dem Weg zur Hölle nicht noch die Hand! Du willst ja nicht hören.......du willst einfach nicht verstehen......das Match steht! Ich lasse dir schonmal einen geräumigen Sarg anfertigen, sollst es ja bequem haben in der Ewigkeit! HAHAHAHAHAHA!

Cage lacht auch – ja, liegt definitiv in der Familie.

Christian Cage:
So hörst du mir zu, Bruder… ich sagte doch schon, dass der Vergleich damals und heute sich verbietet… und mach dir keine Sorgen über mein Urteilsvermögen… von uns Beiden bin ich durchaus noch der geistig Gesündere, so wenig das auch aussagen mag.
…oh… wo wir gerade beim Thema sind… vergiss nicht die entliehene Lektüre auch wieder unversehrt zurückzubringen… denn wenn unsere Prinzessin sauer sein sollte, da sie einen Knick oder eine freie Seite bemerkt… wird dich selbst eine Armee von dunklen Lords nicht vor ihr schützen können.


Sagt es und geht lachend ab, ehe er doch noch einmal stehen bleibt und sich umdreht.

Christian Cage:
Ach ja, falls du es vergessen haben solltest… der Teufel ist ein Schaf, dessen Hirten ich schon vor langer Zeit vernichtend geschlagen habe.

Und damit ist er wieder raus aus dem Raum.



Matt Striker & Harmony Bell:
Ui! Die Card für Pure Violence füllt sich rapide und das ist mal ein ganz besonderer Knaller.
Noch eine kaputte Familie übrigens.
So kaputt auch nicht, die verstehen sich doch ganz gut. Auf eine sehr psychopathische Art und Weise...


Und schon gehts wieder los... Nur ein paar Töne dieser Musik bringen die Fans dazu, aus voller Kehle zu buhen und zu pfeifen. Im Ring wurde bereits die bekannte Ledergarnitur und der Glastisch aufgebaut und wartet auf die Person die gerade auf die Stage tritt.
TIBRO positioniert sich mit seinem Titelgürtel und post mit diesem, als sein Feuerwerk hinter ihm abgefeuert wird. Der WFW Undisputed Champion legt sich dann sein Gold auf die Schulter und marschiert stracks in Richtung Ring, welchen er dann auch schließlich betritt.
Er schnappt sich das Mikrofon, welches auf dem Tisch liegt und wartet den geeigneten Zeitpunkt ab zu sprechen.

Tibro
Willkommen zu einer „Spezialausgabe“ der Heavens Lounge. Diese, jetzige, Ausgabe wird sich mit dem Thema beschäftigen das euch doch sicher schon jetzt zum Halse raushängt. Dem Titelmatch bei Pure Violence zwischen mir, eurem Undisputed Champion, und Edge.
Wahr oder unwahr? Ihr würdet euch lieber die Augen ausstechen als einen von uns siegen zu sehen, oder? Keiner eurer Helden wird bei Pure Violence die Gelegenheit haben, mich zu entthronen oder Edge sein Schandmaul zu stopfen. Nein! Eure einzige Hoffnung wird sein, dass wir beide uns gegenseitig bis zur Unkenntnis prügeln.


Zum ersten Mal gibt es Jubelrufe in der Halle.

Tibro
Doch lasst euch eins gesagt sein. Selbst die Tatsache das Edge und ich uns alles entgegen werfen werden, wird eines nicht ändern. Am Ende werde ich weiterhin Champion sein und er wird euch weiterhin auf die Nerven gehen. Und da könnt ihr zetern, meckern, weinen und klagen wie ihr wollt.
Was mich zu meinem heutigen Kernthema zurück bringt. In der heutigen Ausgabe, wird es keinen exklusiven Gast geben.
Heute bin ich Gastgeber und Gast in einem und zeuge euch und der Welt, wer von uns beiden der bessere ist.
Hierfür habe ich etwas vorbereitet…


Der Angel Son zeigt auf den Fantasy Tron auf dem nun Fotos der beiden Kontrahenten gezeigt werden.

Tibro
Nun… Natürlich ist es nicht leicht und schon gar nicht Objektiv, wenn ich jetzt einfach so herausposaune das ICH der bessere von uns beiden bin, daher werden wir nun gemeinsam versuchen, die WAHRHEIT herauszufinden. Wir beginnen, mit dem von Edge am meisten vorangetriebenen Thema: ERFAHRUNG!

Das Wort erscheint nun unter den beiden Bildern auf dem Tron.

Tibro
Wahr oder Unwahr? Edge ist der erfahrenere Mann von uns beiden und hat daher einen klaren Vorteil?

Das Publikum buht in erster Linie, doch kommt ziemlich deutlich auch das Wort „Wahr“ gerufen.

Tibro
Wahr???? UNWAHR! Fakt ist… Edge ist schon viel länger im Geschäft als ich es bin. Er mag durch seinen Hokuspokus auch in bestechender Form sein, doch sollte man auch ehrlich sein und sehen, dass Edges beste Zeit bereits hinter ihm liegt. Viele Operationen haben seinen Wrestlingstil komplett verändert und ihn stark eingeschränkt. Dazu muss man sagen, dass auch ich kein unbeschriebenes Blatt mehr bin. German Champion, Undisputed Champion, Survivor Series Gewinner, Eliminiation Chamber Gewinner, Money in the Bank Challenge Gewinner. In meiner ersten Standing Alone Battle Royal stand ich sogar unter den letzten 4. Mich, so wie es Edge gerne hinstellt, als jungen naiven Burschen hinzustellen, der nur dank einer gewieften Managerin das Gold trägt, geht nicht nur weit an der Realität vorbei, nein es ist auch äußerst beleidigend.
Edge verleugnet die Fakten und vermeidet es der Realität ins Auge zu sehen. Er mag länger in diesem Business sein, doch ERFAHRENER??? Niemals…


Ich würde damit dazu neigen, uns beiden einen Punkt zu geben.

Unter beiden Fotos erscheint jeweils eine 1.

Derweil setzt sich der Champion auf die weiße Ledercouch und legt die Beine auf den Tisch.

Tibro
Nun zu einem Punkt, der vielleicht einer der wichtigsten sein dürfte. Das: Talent!
Ich denke, dass niemand mir widersprechen wird, wenn ich behaupte das ich mehr Talent besitze als Edge.


Wieder das tosende buhen in der Halle. Der Angel Son springt wieder auf die Beine.

Tibro
Nun gut! Was kann Edge, was ich NICHT kann? Hmmm?? Edge ist ein Meister im Brawling… schön und gut! Wer aber meine Kämpfe gegen Batista oder Brock Lesnar und AJ Styles, oder das Money in the Bank Ladder Match gesehen hat, sieht das ich ihm da in nichts nach stehe. In Sachen Matwrestling und Submissionwrestling spiele ich definitiv in einer anderen Liga, die Resultate gegen Batista, Mike Quakenbusch und Chavo Guerrero reichen denke ich für eine Beurteilung.
Wir halten fest, das Edge, in seiner heutigen körperlichen Verfassung, kann sich ausser mit blanker Gewalt nicht mit mir messen, dem entsprechend geht dieser Punkt eindeutig an mich.


Auf dem Tron erscheint eine 2 unter dem Avatar von Tibro.
Plötzlich flackern die Lichter, ehe sie in der ganzen Halle komplett erlischen. Auch die Graphik auf dem Fantasy Tron verschwindet… So das außer ein paar Fotoblitze nichts zu sehen ist für kurze Zeit. Unruhe kommt in der Halle auf, als plötzlich etwas auf dem Bildschirm auftaucht.

Zunächst züngeln sich Flammen über den Tron, so stetig als wären es brennende Harre, die im Winde wehen. Das Feuer verblasst und es erscheint ein Schriftzug:
…………………………………………………………………………………..
…………………………………………………………………………………..
…………………………………………………………………………………..
………………VERGISS NICHT WER DU BIST……………………………..
…………………………………………………………………………………..
…………………………………………………………………………………..
Plötzlich erlischt der Schriftzug wieder und die Lichter in der Halle gehen an.
Im Ring steht nun ein sichtlich irritierter Tibro, welchem nun nicht mehr nach der Heavens Lounge zu sein scheint. Immer wieder blickt er auf die große Leinwand als erwarte er dass noch etwas dort erscheint. Er rollt sich aus den Ring und unter dem Gemurmel und Geraune der Fans verlässt der Undisputed Champion ziemlich zügig die Halle.



Matt Striker & Harmony Bell:
Ein schwesterlicher Warnhinweis? Mindgames vom Undertaker? Von Edge? Was ganz anderes?
Auf jeden Fall ein sinnvoller Hinweis.
Das steht außer Frage, nur ohne Absender verbleibt der Hintergedanke im Dunkeln.



CM Punk geht im Backstagebereich immer noch seinen Übungen nach, als er erneut von jemanden gestört wird. Noch mehr genervt als bei Cena vorhin steckt der Punkster seinen ipod ein.

CM Punk:
Ich hätte ein Schild aufstellen sollen....

Und dreht sich dann herum. Und nicht nur einer möchte seine Aufmerksamkeit.....es sind gleich vier Männer. Die unbekannten Maskierten sind wieder da! Stumm stehen sie nun vor dem Besten der Welt, der lächelnd den Kopf schüttelt.

CM Punk:
Wird echt immer besser und besser heute.........okay, was wollt ihr, hm? Starrt ihr mich jetzt wieder minutenlang stumm an oder was?

Fragend fokussiert Punk die Vier vor ihm, aber keiner rührt sich.

CM Punk:
Ernsthaft, letzte Ansage: LASST MICH IN RUHE! Ich will mit euch nichts....

Eric Bischoff:
Aber, aber Phil. Wer muss denn gleich so laut werden?

Niemand anderes als Eric Bischoff, Heyman´s angeblicher Geschäftspartner und womöglich Gründer einer neuen Promotion, hat die Szene betreten. Im feinen Anzug gehüllt, braun gebrannt und mit einem Lächeln auf dem Gesicht umgarnt Easy E den WFW Superstar.

Eric Bischoff:
Ein Mann mit deinem Talent muss sich doch nicht hier unter Wert verkaufen, nicht wahr? Ich will jetzt auch nicht lange um den heissen Brei herum reden, aber ich hätte dir einen interessanten und durchaus lukrativen Vorschlag zu machen.

CM Punk:
Dann lass mal hören.

Offenbar gewillt Bischoff wenigstens ein paar Sekunden Aufmerksamkeit zu schenken, lehnt sich der Punkster an die Wand, während Bischoff seinen Vorschlag unterbreitet.

Eric Bischoff:
Ich habe einige großzügige Geldgeber aufgetrieben, die mich dabei unterstützen würden eine eigene Promotion ins Leben zu rufen. Und ich plane DICH dabei fest als meine Nummer 1 ein. Du sollst die goldene Figur an der Spitze sein, unangefochten. Was meinst du dazu?

Der Punkster scheint das Angebot ernsthaft in Erwägung zu ziehen.

CM Punk:
Hm.....also ich weiß nicht so recht.....

Eric Bischoff:
Wegen der Bezahlung brauchst du dir keine Sorgen zu machen, glaub mir. Du wirst so viel Geld verdienen, dass....

CM Punk:
Und da liegt schon das erste Problem Easy E....

Bischoff verstummt sofort und schaut den ChicagoMade fragend an.

CM Punk:
....mich interessieren keine Gehaltschecks. Es mag zwar Leute in diesem Business geben, die nur Geld verdienen wollen und keine Leidenschaft besitzen, aber ein CM Punk gehört nicht zu diesen Leuten und das wüsstest du auch, wenn dir klar wäre WER hier gerade vor dir steht. Ich liebe Wrestling, ich lebe Wrestling......jeden einzelnen Tag. Und soetwas kannst du nicht für Geld kaufen, Bischoff. Du und deine 4 farblosen Teletubbies....wer seid ihr denn? Versteckt euch hinter blöden Masken und bringt kein Wort über die Lippen.....warum wohl? Ich verschwende nicht meine Zeit geschweigedenn reiche ich jemandem meine Hand, der sich nicht zu erkennen gibt.
Und du Bischoff....sind das alles nicht eher leere Worte? Du hattest doch schon einmal große Pläne und Visionen......man hat ja gesehen zu was das geführt hat. Also bitte erspar uns allen doch diese Farce und nimm folgende Antwort zur Kenntnis: Danke, aber nein. Vielmals danke.


Bischoff reagiert sehr ungehalten über Punk´s Aussagen und droht diesem mit erhobenem Finger.

Eric Bischoff:
Ich an deiner Stelle würde etwas mehr Respekt zeigen, Junge! RESPEKT! Glaubst du denn allen ernstes, dass du damals so ungeschoren aus dieser Situation mit dem Batallion gekommen wärst, hätten meine Jungs nicht eingegriffen?

CM Punk:
Jungs? Aha, dachte schon es wären Pussies....

Sofort nähern sich die 4 Maskierten Punk, doch Bischoff hält sie noch zurück.

CM Punk:
Ich habe nie um Hilfe gebeten, geschweigedenn hab ich welche benötigt an dem Tag. Ich hätte Anderson und seinen Haufen auch locker alleine auseinandernehmen können....

Eric Bischoff:
HAST du aber nicht!

CM Punk:
Genau, weil IHR eingegriffen habt! Aber davon mal abgesehen, glaubst du echt wegen sowas wäre ICH dir einen Gefallen schuldig? Hm? So naiv kannst nicht mal du sein! Ich meine, wie blöd seh ich eigentlich aus? Komm erzähl mal. Paul hat mir die ganze Story erzählt, ich weiß also was du versucht hast. Du wolltest Brock zu dir ins Boot holen, als du gecheckt hast, dass er wieder ins Business einsteigen will und bist jetzt sauer weil daraus nichts wurde. Und somit bin ich dann quasi ja nur die 2.Wahl gewesen, nicht wahr?

Wohl verärgert darüber, dass sein Plan nach hinten losgegangen ist rauft sich Easy E die kurzen Haare.

CM Punk:
Also vielen Dank für das Job-Angebot, dass ich so nie erhalten hätte, wäre doch nur alles nach deinem Plan gelaufen. Sieh zu, dass du mit deinem stummen Ensemble Land gewinnst, hier wird niemand so dumm sein, um auf deine leeren Versprechungen einzugehen.

Eric Bischoff:
Du machst einen Fehler Phil, du machst....

CM Punk:
BLABLABLA! Wenn ich jedes Mal in meinem Leben, als mir das gesagt wurde nur einen Dollar bekommen hätte.....und nenn mich nicht Phil! Ich wüsste nämlich nicht, dass du zu meinem engeren Freundeskreis gehörst!

Gesagt getan. Ohne weitere Worte geht Punk an Easy E vorbei, aber um ihn noch absichtlich einen Rempler mit auf den Weg zu geben, was sofort wieder die 4 Maskierten auf den Plan ruft, die sich nun wie eine Wand vor ihm aufbauen.

CM Punk:
Ach Gottchen......also, wir können das auf die leichte oder auf die harte Tour machen! DieWahl lass ich euch noch!

Doch wieder sagt und rührt sich niemand der Männer, was Punk sofort zu einem schnellen kräftigen Tritt in die Kronjuwelen des Mannes direkt vor ihm veranlasst. Der sagt auch sofort auf die Knie, hält sich besagte Juwelen und stöhnt vor sich hin.

CM Punk:
Sind wirklich keine Pussies, obwohl.......

Der Beste der Welt schreitet durch die entstandene Lücke in Richtung Lockerroom, als er plötzlich von hinten gepackt wird. Gekonnt greift Punk aber nach dem Angreifer und schickt diesen mit einem schnellen Wurf auf den Boden, sodass dieser seine Maske verliert. Mit etwas Abstand zum Angreifer greift Punk nach der Maske und wirft sie den am Boden liegenden, nun nicht mehr maskiertem Mann, vor die Füße.

CM Punk:
Hier, kannst deine Maske wiederhaben, RVD!




Matt Striker & Harmony Bell:
Hat Eric da gerade versucht Punk während unserer Show vor laufender Kamera abzuwerben und hat sich dabei nicht mal vor Augen geführt, dass Punk einen gültigen WFW Vertrag hat?
Aye, das hab ich auch gesehen und gehört.
Das muss ich dann wohl Serra petzen gehen, so geht’s ja nun nicht. Ein bisschen Analtspower und das Thema erledigt sich von selbst. Noch grotesker finde ich allerdings, dass einer von Erics Maskentrupp Rob Van Dam ist. Rob Van Dam, der Kiffer, der bestenfalls als B Star für US Verhältnisse durchgeht und im WFW Rahmen gar nichts jemals hingekriegt hat – außer zuletzt auch noch aks C Candidate zu versagen und auch dort kläglich zu scheitern. Das sagt doch wirklich viel über Erics Pläne aus…
Zumindest findet er immer wieder Geldgeber, muss man auch erst mal schaffen.
Richtig… aber genug davon, den unser Main Event steht an. Yuki wollte für sich und ihre Schwester einen Titelkampf, hat aber keinen bekommen… aber das kann sich ja mit einem Sieg hier und heute ganz schnell ändern.



Heavenly creatures vs. Untouchables

Are You Ready
Die Musik der Tag Team Champions ertönt und lange lassen sie auch nicht auf sich warten: Tamina Snuka und Maxine, seit dem Eddie Guerrero Tribute PPV die Champs, zuletzt mit einer Titelverteidigung gegen die Guerrero Legacy. Das ist alles respektabel auf dem Weg zum Titelrekord, weniger respektabel sind oft ihre Aussagen und so bekommen sie doch recht viele Buhrufe zu hören von den Fans, was dem Duo aber recht egal ist.

Broken Moon
Wären die japanischen Rookies geblieben wären ihnen nun wohl die Ohren aufgegangen ob der traditionellen, tiefgehende Klänge der Einzugsmusik Momoko Sakakis – und die Augen wären ihnen auch aufgegangen, hat doch Momoko selbst für WFW Verhältnisse eine fantastische Menge himmelblauen Haupthaares, das in mehreren Lagen den Weg vom Scheitel bis zur Ferse und wieder hoch und runter findet, ein Sinnbild für Konstanz, Kontinuität, Gesundheit, Wachstum, einen festen Willen, Hingabe und Schönheit – nicht umsonst schwärmt selbst die egozentrische Medusa von Momoko, obgleich ihre kleine Schwester Yuki, das Mädel mit der Himmelsflechte durchaus ähnlichen Ausmaßes, freilich ihr größter Fan ist. So sehr, dass sich manche Fans gar genervt davon fühlen, wenn sie ihre Schwester lobpreist, aber mal im Ernst: das ist zum einen absolut verständlich und zum anderen ist ein enges Band zwischen Geschwistern eine absolut positive Sache. Sehen zumindest auch die meisten Fans so, die beiden japanischen Traumfrauen, die sich mit ihrem nur von Haar verhüllten Nacktauftritt beim letztjährigen Grandslam unsterblich gemacht haben, erhalten absoluten Zuspruch.

Anyway, die Intoccabili, Momoko wie üblich in einem arg knappen, die Beine und Füße nicht bedeckenden Kimono und Yuki im Martial Arts Trainingshemd schwarzer Farbe, kommen also zum Ring. Oder auch nicht, da die beiden Schwestern mit dem viellagigen, himmelblauen Haar himmlischen Ausmaßes auf der Rampe stehen bleiben. Und das nicht, damit die Fans sich schon einmal vor dem Match ausgiebig an den beiden Schönheiten satt sehen können, deren Antlitz bezaubernd ist wie eine romantische Mondscheinnacht im Paradies, sondern weil Yuki ein Mic in der Hand hat. Ob sie wohl vorhat wieder zu „motzen“? Wie auch immer Schwesternlob überhaupt mit „motzen“ umschrieben werden kann, besonders wenn alle noch so abenteuerlich überzogenen Huldigungen der großen Schwester letztlich sogar angemessen sind, ist es doch Momokos einziger Makel keinen Makel zu haben.

Yuki Sakaki:
Was nun ist? Ihr über die Woche gefunden habt genug Mut diesen Kampf als Titelmatch zu bestreiten oder ihr doch Angst habt vor Niederlage, gegen Ausziehpuppe ohne Wrestlingtalent? Natürlich ich euch nicht verdenken könnte, dass ihr lieber nur verliert statt auch zu verlieren Gold, da Chance gegen meine Schwester ihr niemals habt in Hundert Jahren nicht und ganz schlecht ich ja auch nicht bin.

Ja, Schwesternlob war auch dabei, in erster Linie aber ist es noch einmal ein Versuch doch schon jetzt einen Titelkampf zu haben – eine Idee, welche den Bayern gefällt und lautstarke Unterstützung erfährt. Die Champs lassen sich aber nicht aus der Ruhe bringen, greifen sich Mics und geben sich betont lässig.

Maxine:
Der Punkt ist nicht, dass wir Angst hätten.
Außer vielleicht unter euer Haar zu geraten und nicht mehr herauszufinden aus der Masse.


Das sorgt doch für ein paar Lacher. Kann man ja auch durchais als Kompliment werten, auch wenn es nicht so gedacht gewesen sein dürfte.

Tamina:
Der Punkt ist, dass ihr kein Titelmatch verdient habt.

Das hingegen sorgt nun ausschließlich für Buhrufe.

Yuki Sakaki:
Nicht verdient?
Ich glaub mein Bulle pfeift!


Momoko Sakaki:
”Schwein”, Yu-Chan, das Sprichwort ist mit “Schwein” zu verwenden.

Yuki Sakaki:
Tatsächlich? Ich dachte Bulle, weil was gerade wurde gesagt im Englischen ja kann bezeichnet werden mit Bullshit!

Ein paar Fans stimmen direkt entsprechende Chants an.

Maxine:
Ist uns ja klar, dass in der WFW andere Maßstäbe herrschen als man das vom Wrestling erwarten können sollte.

Tamina:
Aber fürs Haare wachsen lassen und farbig machen gibt’s dann doch noch keine Titelkämpfe.

Was eigentlich schade ist, aber da ist durchaus sogar was dran.

Yuki Sakaki:
Wir schon Siege eingefahren und große Titelkämpfe bestritten, da ihr wart noch gar nicht hier!
Aber das generell nicht so wichtig sein sollte für echte Champions.
Wenn ihr hättet echten Kampfgeist ihr einfach würdet Gold verteidigen!
Aber ihr ja nur könnt große Töne spucken, nicht aber große Taten folgen lassen.
Vermutlich ihr eh braucht Erlaubnis von Managerin.
Überraschend genug ihr hier seid ohne sie, nicht gedacht hätte, dass ihr überhaupt allein schon dürft gehen zum Ring ohne dass Mama euch begleitet!


Abgesehen von der billigen Provokation am Ende ist hier aber auch was dran.

Maxine:
Wir sind leider nicht mehr Zwölf.

Tamina:
Kannst es dir also sparen uns mit so langweiligen Sprüchen provozieren zu wollen.

Yuki Sakaki:
Tatsächlich? Und ich gedacht wer andere Menschen herablassend als talentlose Ausziehpuppen bezeichnet habe geistig noch nicht durchgemacht Pubertät. Dann ich wohl mit ernsthafter Unterstellung kommen muss, nämlich dass ihr mit Aussicht auf Match gegen Candy und Clo-Chan, die Knight Schwestern, bereits wisst, dass eure Zeit als Champions ist vorbei und ihr nur noch darauf spekuliert, dass PPV kommt zu spät und daher ihr kriegt Rekord obwohl nur ein Mal echt Titel verteidigt. Darum ihr euch drückt, weil genau ihr wisst, dass Rekord einziges Argument wird sein, dass Stephanie euch nicht lässt fallen nach kommender krassen Pleite!

Maxine:
Wir haben vor gar nichts Angst.
Außer vielleicht davor, dass du noch länger Sendezeit damit verschwendest indem du uns voll laberst.


Tamina:
Scheint dir aber echt viel wert zu sein um unseren Titel anzutreten und zu verlieren.
Wie viel wäre da jetzt noch die Frage.


Ehe Yuki etwas erwidern könnte schnellt es aus Maxine heraus.

Maxine:
1 Million Dollar für jede von uns.
Dann könnt ihr das Titelmatch haben.


Tamina:
Und tu gar nicht erst so als wäre das viel für euch.
Wir wissen, dass ihr stinkreich seid, auch wenn ihr euch keine Schuhe und Unterwäsche leisten könnt.


Maxine:
Oder generell anständige Klamotten.

Tamina:
Geht vermutlich alles fürs Haarshampoo drauf.

Was übrigens ein verdammt tolles Konzept ist. Yuki findet das Ganze dann aber weniger lustig.

Yuki Sakaki:
Mir jetzt wirklich wird schlecht!
Ihr euer Titelmatch könnt behalten!
Ihr es nicht wert seid zu atmen gleiche Luft wie meine Schwester, daher Teamkampf auch nicht nötig!
Ich euch fertig mache alleine!
Was ihr denkt mit wem ihr hier redet?!
Ich doch nicht so charakterlos wie ihr!
Ich mir will Erfolg erkämpfen, nicht erkaufen!
Und meine Schwester schon gar nicht so ist!


Maxine:
Geizhals. Typisch reiche Göre.

Tamina:
Jetzt willst du Erfolg erkämpfen und vorher wolltest du dir den Titelkampf erschwafeln. Passt irgendwie nicht zusammen. Dann doch lieber Papis Taschengeld raushauen, das ist ehrlicher.

Yuki platzt fast und läuft rot an vor Wut. Da wurde gerade ihre Ehre als Kämpferin gekränkt und das scheint ihr ähnlich zu missfallen als hätte man direkt etwas gegen Momoko gesagt. Ehe sie etwas antworten kann ertönt aber plötzlich Musik.
Heliolatry
English Conquest
Doug Williams:
If I may have your attention for a moment this would be much appreciated. Although, quite frankly spoken, I, the humble Anarchist, am not even the one who has something to say, for I care not about the whining and lamenting of *beaten* Samoans who for some reason cannot find pride in the fact it was a superior kind of man, an English man, who *beat* them… no, rather my two fellow gentlewomen from the great kingdom commonly referred to as England are the gals who have a delightful surprise in store each and every one of you will find most exciting.

Der Anarchist tritt zur Seite und wir sehen die rosahaarigen Schwestern mit Mics bewaffnet dastehen.

Candice Knight:
Tamina Snuka and Maxine.
Ye wear the gold for a long time now.
Our task is to take it from you or so we thought.
But in the presence of a dear friend’s dilemma this no longer can be the case.
To hear ye talk about her in this manner is insulting for every true fighter alive.
No longer can we listen to ye bloody disrespectful tongues.
My sister and I have made a decision for you all to hear.
Hereby we forfeit our rematch clause for we believe ye benefit more of it.


Chloe Knight:
Best of luck to you.

Die Knights nicken den Sakakis zu.

Yuki Sakaki:
Candy! Clo-Chan! Arigato!

Yuki läuft zu den Stiefelträgerinnen herüber und knuddelt sie ab.

Candice Knight:
Thanks are not required of either of you.
Your strong sense of justice and the fighting spirit and ability of yours have always been an inspiration.
Just do not make this chance go to waste!


Die Fans toben, klatschen Beifall und feiern die Engländerinnen, während im Ring die Himmelskreaturen ebenfalls toben, allerdings mit umgekehrter Emotionalität, müssen sie nun doch ihre Gürtel Ringrichterin Amelia Niculescu übergeben, welche sie auch sogleich bei Lilian in Gewahrsam gibt, welche nun wiederum die Information wiederholt, die wir längst alle haben… aus diesem Kampf ist nun doch ein Titelmatch geworden.

Klar, dass die Champions sauer sind und so attackiert Tamina Yuki kaum dass diese den Weg zum Ring gefunden und selbigen betreten hat. Fieser Double Axhandleblow, ein, zwei Punches und dann ein Headlock, gefolgt vom Tag, man will hier klare Verhältnisse schaffen so schnell es geht, das Match an sich gerissen ehe auch nur der Ringgong ertönt ist, bzw. Momoko in ihrer Ecke steht.
Es folgt ein Tritt, noch einer… und dann ein Double Team Whip In und Double Team Press Up…
Und dann wird Yuki einfach losgelassen, die daraufhin grazil wie ein Stein auf die Matte klatscht und sich anschließend von Maxine in einen Camel Clutch genommen sieh… oder auch nicht, ehe die Aktion sitzt krabbelt Yuki plötzlich nach hinten weg, überrascht Maxine so und erwischt sie dann mit einem ansatzlosen Enzuigiri!
Gerade noch gekrochen, dann auf den Füßchen und dann schon zugetreten, das alles in einer brutal schnellen Bewegung mit brutal viel Nackenschmerzen für die Amerikanerin… welche daraufhin auch noch einen Snap Suplex erleiden muss, so viel zum Thema „kein Wrestlingtalent“. Es folgt ein Arabian Style Moonsault und das erste Cover, aber ganz so schnell mag Maxine sich dann doch nicht geschlagen geben, sie ist ja nicht nur deshalb Champ, weil man einen Koffer irregulär einlöste, der nicht mal im eigenen Besitz war, sondern auch, weil Fähigkeiten vorhanden sind. Nehmerqualitäten sind aber auch bitter nötig, gibt es doch von Yuki einen harten Tritt in den Rücken und danach einen Irish Whip gen Ringecke gefolgt von einem Hand Spring Elbow, auf welchen dann auch noch wiederum ein Spinning Heel Kick folgt.
Und danach auch noch… ein Augenstecher.
Fiese Aktion, Ermahnung erfolgt, aber Maxine dürfte es recht egal sein, ob es eine DQ setzt, auch das wäre ja ne Titelverteidigung – könnte man übrigens auch mal über eine Regel-Revolution nachdenken. Wenig revolutionär ist der folgende Bodyslam und auch die anschließenden Elbows sind keine Umwälzung bestehender Umstände, dafür aber der Tag mit Tamina, da sich hierdurch die Legitimation des Ringaufenthalts verschiebt. Miss Snuka verdreht nun Yuki den Arm, wobei das nur dazu dient sie Maxine hinzuhalten, die einen harten Clothesline zeigt, auf welchen Tamina wiederum einen Neckbreaker folgen lässt. Flüssige, saubere Kombinationen, das Cover geht aber nur bis 2, da die Aktion zwar Neckbreaker heißt, glücklicherweise aber doch nur in Unfallsituationen seinem Namen Genüge tut.
Yukis Nacken ist also noch intakt, der Kampfgeist auch, denn als Snuka sie hochzerrt gibt es ein, zwei rasche Schläge Gegenwehr und dann noch einen Dropsault, der die Titelträgerin zurücktaumeln lässt und Yuki einen Moment Zeit gibt sich gen große Schwester zu orientieren und versucht sie einzutagen… daraus wird aber nichts, da Tamina sie geistesgegenwärtig an der himmelblauen Flechte festhält, die dann zumindest in der rauf-runter-rauf-runter-Hochsteckversion doch nicht die nötige Länge hat um es ihr zu erlauben die ausgestreckte Hand der Intoccabile zu erreichen ohne dass es unangenehm wird und Haar genießt schon Vorrang vor Tag, klare Sache.
Wobei es nicht einmal legal ist an den Haaren zu ziehen, weswegen nun Niculescu zupackt und Snuka aufschreien lässt als hätte die Vampirdame ihr gerade das Handgelenk gebrochen. Ganz so übel ist es nicht, dennoch geht die Hand auf, Yuki kann voran und der Tag ist doch geschafft. Momoko klettert ohne Eile aber doch erstaunlich schnell durch die Seile, als Tamina auch schon auf sie zurast, um eine Aktion durchzubringen, ehe die Himmelblauhaarige gänzlich durch die Seile ist.
Aber der Schlag geht ins Leere, zum Ausgleich dafür rammt Momoko Tamina das Knie in den Magen und setzt mit einem European Uppercut nach, dessen Präzision seine verheerende Wirkung sogleich entfaltet: Niederschlag! Aber kein KO, stattdessen rollt sich Snuka angeschlagen aus dem Ring… als Yuki im Ring Anlauf nimmt… uuuund… Hand Spring Plancha über die Seile!
Instantly Awesome!
Ein krasser Spot, den die japanischen Rookies vom Great Sasuke kennen dürften, so sie denn dieses Match noch begutachten. Yuki lässt sich von den Fans abfeiern, befördert kurz darauf Snuka in den Ring zurück, damit die große Schwester das Match im Idealfall beenden kann. Kann diese in dem Fall aber nicht, da Tamina zu nah an der eigenen Ringecke reingerollt wurde und sich so Maxine wieder per Tag ins Match einschaltet und sich nun anschickt die Tochter aus reichem Hause zu attackieren. Aber was Aurora MacMeow, Medusa, Emily Gardner, Liling Wáng und auch Chiharu Kurogane nicht gelingen wollte, gelingt auch Maxine nicht: die Attacke funktioniert nicht. Ihr Chop-Versuch wird geblockt und kurz darauf gibt es einen Japanese Arm Drag, der die Titelträgerin auf die Matte befördert.
Dort mag Maxine aber nicht bleiben, schnellt wieder hoch und versucht es nun weiter: Punch, Kick, Chop, Punch… aber immer geht die Aktion entweder ins Leere oder Momoko weiß die Attacke zu blockieren… als sie dann doch für einen Moment aus der Fassung gerät – die noch immer im Ring liegende Tamina grabscht nämlich nun in Richtung Knöchel der Himmelblauhaarigen… als sie sich plötzlich aus dem Ring gezogen fühlt, genau das macht Yuki nämlich. Und ehe die dann plötzlich auf dem Hallenboden befindliche Tamina richtig aufstehen kann… setzt es die Yuki Axe!
Snuka ist out… und im Ring ist es nun Maxine, die plötzlich irritiert ist, den Angriff abbricht und aus dem Ring flüchtet. Taktischer Rückzug sozusagen. Momoko verbleibt im Ring, keine Verfolgung… und Maxine geht nun scheinbar gedanklich ihre Optionen durch. Auszählen lassen? Das würde den Titel sichern, aber für sehr schlechtes Standing sorgen. Wie wäre es also mit dem Einsatz eines verbotenen Gegenstandes? Eine DQ ist zwar auch kein Traumergebnis, aber Gegnerinnen niederzuschmettern würde zumindest Stärke demonstrieren… also geht sie rasch zu Lilian, greift sich dort barsch einen der Titelgürtel und rusht in den Ring zurück, um Momoko diesen überzuziehen… oder auch nicht, denn ehe sie auch nur am Apron ankommt, hat Yuki sie mit einem Running Dropkick abgefangen! Und *rollrollroll* zurück in den Ring… wo Momoko nun keine größeren Probleme mehr hat: Serenity!
Maxine ist out, aber noch kein Cover, stattdessen wieder Tag bei den Intoccabili und Yuki setz noch einen drauf: Air Sakaki! Und Cover! Eins! Zwei! Dr… da zieht jetzt Tamina von draußen Yuki von Maxine runter!
Nicht der Titelwechsel!
Und Snuka scheint der Fuß von Yuki sehr zu gefallen (ist halt auch einfach schnuckelig) und will sie gar nicht mehr loslassen, womit sie ihrer Partnerin einige Momente gibt zu regenerieren… aber jetzt ist Momoko draußen, hindert Snuka an weiterem Zugriff und die Aufmerksamkeit kann sich wieder in den Ring verlagern… wo Yuki sich nun wieder um Maxine kümmern will… indem sie auf den Apron zurückkehrt, wartet… und Air Yuk… Schlag mit dem Titelgürtel!
Diese Springboard-Aktion wird brutal und regelwidrig unterbrochen… aber Amelia Niculescu ist nicht umsonst Head Referee. Anstatt eine DQ auszusprechen bleibt sie einfach cool, nimmt der Creature den Gürtel wieder weg und reicht ihn wieder nach draußen, wonach sie dann auch keine Anstalten macht das Cover zu zählen, das Maxine nun versucht. Stattdessen schickt sie Maxine in die eigene Ringecke zurück, wartet bis Yuki sich erhoben hat… und bedeutet, dass nun weitergekämpft werden soll.
Maxine stürmt rasch voran, will es ausnutzen, dass Yuki noch etwas holprig auf den Beinen ist… eine Clothesline, die Yuki zu Boden schickt und nun Dragon Sleep… nein! Yuki mit einem Kick zur rechten Zeit, direkt an die Stirn von Maxine… die nun ihrerseits stark angeknockt zu Boden geht… und Yuki ist gedankenschnell bei der Sache: La Magistral!
Eins!
Zwei!
Drei!
TITELWECHSEL!
Snuka wollte zwar noch helfen, kam aber nicht rechtzeitig an Momoko vorbei – dass sie das überhaupt schaffte spricht für ihr Timing und ihre Agilität, aber zu spät, der Titel ist futsch, der Rekord ist futsch… Yuki kann jubeln, jubelt auch… und kaum hat sie die Gürtel in Empfang genommen legt sie ihrer in den Ring gekommen Schwester den Ihrigen ehrfürchtig auf die Schulter, als auch schon die English Conquest in den Ring gekommen ist, um zu gratulieren. Statt „motzender“ Yuki gibt es nun motzende Ex-Champions, die bei Amelia viel reklamieren, aber abgewiesen werden und daraufhin mit manchem Fluch du mancher Geste schlechter Verliererinnen Richtung backstage verschwinden… aber das kriegt kaum jemand mit, die Feierlichkeiten im Ring sind da doch deutlich präferierter.
Und mit selbigen geht Rav…
*OFF AIR*

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