WFW Ravage #263 vom 28.03.2013

[IDK Ryu Bateson]

Lilian Garcia steht im Ring und begrüßt die Fans in der Halle – die Fans am TV Bildschirm bekommen davon aber nur ein kurzes Momentchen mit, dann sehen sie stattdessen zwei Männer am Kommipult.

Matt Striker & Doug Williams:
Einen wunderschönen guten Abend, gute Nacht, guten Morgen… aus welcher Zeitzone auch immer Ihr uns gerade zuseht und zuhört, liebe Schüler. Ich bin es, euer Lehrer, Matt Striker und dies ist WFW Ravage.
And a very special good evening to my beloved countrymen and –women of good ol‘ England. It is yours truly, the Anarchist Doug Williams, who will accompany you through this Temptation Division centered show.
Ist ja auch nur recht und billig, wo es bei Standing Alone die Männer waren, welche den größten Teil Airtime innehatten. Wobei trotz aller Weiblichkeit die Geschwister Knight nicht auf der Matchcard stehen, um sich für ein eventuelles Titelmatch vorzubereiten…
The Knight Sisters are always ready and well versed in the art of fighting, both MMA and catching. They have proven to be a force in the ring and if it wasn’t for the ghost of Eddie Guerrero cheating us on his Tribute PPV, his little girl would never have hoped to see victory and thus the gold would still belong to us English. So, even if we do not particularly enjoy participating at a PPV that has written “Violence” all over it, we shall: in order to soil the glorious Tag Team Gold no further through the current championship run which should never have existed in the first place and only keeps existing for the so-called Heavenly Creatures only facing incompetent opponents.
Ach, so ein bisschen ausgiebiges Hardcore Wrestling ein Mal im Jahr ist doch eine nette Abwechslung.
I tend to think “Hardcore” is for dull chaps who are too thick to get laid – and nothing else.



Müller Zwillinge vs. Crimson Shark Pirates

C
Native Faith
Müller Zwillinge

Schon mal nachgezählt was es beim allmorgendlichen Anziehen bis zum Gang zum Arbeitsplatz so alles an Kleidungsstücken gibt, die man so überstreift? In der Regel 2 Teile Unterwäsche, ggf. sogar mehr, Oberteil, Unterteil, zwei Socken, zwei Schuhe, noch ne Weste vielleicht… und da sind wir noch nicht mal bei sonstigen Accessoires. Viel Kram, wie es auch geht, das zeigt so manche Frau im WFW TV und da machen die beiden Müllers keine Ausnahme, ganz im Gegenteil, die Zwillingsschwestern mit den langen Flechtzöpfen in schwarzer (Maike) und blonder (Nina) Färbung sind seit ihren WFW Debüt nie mit mehr als maximal 3 Kleidungsstücken zu sehen gewesen: ein Haarband in schwarz-rot-gold, um die Flechte zusammenzuhalten, ein schwarz-rot-goldenes Stirnband… und natürlich das obligatorische Müller-Trikot mit Müller-Beflockung, welches das Markenzeichen der beiden Posing-Maschinen geworden ist.

Pirates

Das Markenzeichen der Piratinnen hingegen ist freilich ihr Jolly Roger, welcher aber nur bedingt Angst und Schrecken verbreitet, gibt es doch allzu oft Niederlagen der männlichen Besatzung. Zwar nicht in Undine-Ausmaßen und Siege sind auch mal dabei, aber so richtige Dominanz sieht anders aus, da ändert auch eine passable Kampfstatistik von Captain Ann, der Frau mit dem scheinbaren Bobcut mit versteckter Supermähne, und Vizekapitän Harmony Bell, der Doppel-Flechtzopf-Trägerin im Matrosenoutfit inklusive Stiefeln, nicht viel. Aber rosa ist ja die Hoffnung, zumindest wenn es nach Serra-Logik geht und so könnte ein weiterer Erfolg heute gegen die ehemaligen Tag Team Champions durchaus den Ruf wieder ein bisschen geraderücken.

Alternativ natürlich könnte man auch formulieren, dass dieser Kampf eine willkommene Gelegenheit ist in Erinnerung zurückzurufen, dass Captain Ann bereits im ToH Finale stand und beim MitB Match mitgewirkt hat, also schon High Profile Auftritte hatte, wo bereits einer von beiden eine größere Referenz darstellt als Teil von Wrestlemania im Jahre 2013 zu sein… diese Erinnerungshilfe betreibt Lily nun in eigener Sache, indem sie für ihr Team beginnt und Nina Müller direkt mal in einen Side Headlock nimmt, um zu demonstrieren wer hier die Freibeuterin ist und wer die süße Trikotträgerin. Was natürlich impliziert, dass eine Piraten gefährlicher und stärker ist als ein süßes Mädel, das durch die Wahl des Kleidungsstils ihr sonniges, unbekümmertes Gemüt noch unterstreicht und so ihre unschuldig-schlichte Sexyness jenseits aller Messung schießen lässt.
Was natürlich ein gefährlicher Trugschluss ist, denn eine supersüße Charismabombe zu sein ist schließlich kein Hinderungsgrund es im Kampf richtig draufzuhaben. Geschwindigkeitsvorteile darf man zumindest schon einmal recht eindeutig bei den Müllers verorten… was aber ziemlich wenig bringt, wenn man im gegnerischen Headlock hängt und nicht rauskommt, weil wiederum die Physis und Stärke die Gegenseite klar bevorzugt. Immerhin trennen alleine schon satte 22 Zentimeter Körpergröße die beiden Frauen und entsprechend wenig Mühe hat die Piratin den Griff zu halten und zu wechseln.
Harmony Bell ist mit ihren 1,66 schon deutlich eher in der Gewichtsklasse der Müllers, obgleich die Ähnlichkeit zu Ringrichterin Mirlinda Rama noch deutlich größer ist: nahezu identische Größe, nahezu identische Frisur, nur die Oberweite stimmt nicht… und der Umstand, dass die Vampirschiedsrichterin natürlich wie alle Kinder Sofiyas nur im Hemd unterwegs sind. Viel Geschreibsel über optische Eigenheiten, aber dafür ist nun einmal auch ausgiebig Zeit, denn die Piratinnen drücken nicht gerade aufs Tempo und ziehen sich durch ihr lahmarschiges Vorgehen auch ein bisschen den Unmut der Fans zu, welche freilich eh ihren Mitdeutschen ein bisschen eher zugewandt sind denn den Piratinnen, so beliebt diese wiederum ihrerseits natürlich sind.
Nina ist derweil in einem Butterfly Lock Harmonys gefangen, kann aber erfolgreich ihre Zehenspitzen zu den Seilen strecken und so eine Lösung des Griffs erzwingen… ein Versuch des raschen Gegenschlags durch ein FiG bringt aber nichts, außer dass der Fuß festgehalten wird und Bell die Einladung zur Dragon Screw dankend annimmt. Danach wird das soeben attackierte Beinchen noch etwas lädiert, ehe es wieder einen Tag gibt und Captain Ann der Trikoträgerin mit einem Double Boston Crab weiter zusetzt. Die Fans haben sich derweil mit dem Gebotenen arrangiert, halt ein bissl klassisches Wrestling: Griffe, Submissions… man mag sich von den Müllers High Spots (und Upshirts?) versprochen haben, aber was nicht ist mag noch kommen und attraktive Frauen bei assistierten Dehnübungen zu beglotzen ist ja nun auch eine feine Sache und deutlich einfacher over zu bringen, als wenn etwa Masterpiece Marsellus und Don Guido Maritato so einen Kampfstil zeigen würden.
Maike animiert die Fans ihre Schwester zu unterstützen und diese gehen nur zu gern drauf ein, pushen mit ihren an- oder auch auszüglichen Chants Nina in die Seile… und gerettet. Zumindest bis Captain Ann weiter nachsetzt, sie hochzerrt und an der Gurgel packt: Throat Toss! Aber elegant abgerollt… und kaum stiefelt Ann hinterher, um die Attacke fortzusetzen ist der stiefellose Fuß ihr gegens Kinn geknallt… FiG! Mitsurugi taumelt zurück… Zeit für einen Hechtsprung zum Wechsel und kaum ist Maike drin kommt die mit einem Springboard Dropkick angeflogen und nietet Captain Ann um!
Diese ist aber keine Niete und lässt sich auch nicht so rasch nageln, wobei dies auch eher Männersache wäre natürlich – die Männer stehen hier aber nur ringside und gucken ihrem Vizekapitän unter den Rock, bewundern die darin enthaltenen Rundungen, die prächtigen Oberschenkel darunter und die noch prächtigeren Baumstammflechten… und bekommen so nicht mit, dass Captain Ann mit einem harten Clothesline aus dem Nichts die Kontrolle wieder zurückerlangt hat. Erst als das Objekt der Anschauung sich in den Ring verabschiedet, wird ihnen das klar und sie beklatschen Captain Ann sogleich, die für diesen Zuspruch ihrer Matrosen aber nur ein Augenrollen übrig hat.
Harmony setzt nun mit ein paar Stomps gegen Maike nach, die damit so viel Stiefelkontakt hat wie sonst nur in Träumen aus einem Leben vor der C Comp Rekrutierung als Schuhwerk wohl noch zum Inventar des Kleiderschranks gehörte. Traumhaft ist nun aber auch ihr Konter eines Ansatzes zu was-auch-immer von Harmony (da es nicht gelingt werden wir nie erfahren, was es hätte werden sollen – selbst der Matchwriter weiß es nicht, da er sich keine Gedanken darüber gemacht hat). Plötzlich findet sich Bell eingerollt wieder und muss sich schon anstrengen, um den Kick Out hinzukriegen. Kurz darauf hat plötzlich ihr Kopf den Platz unter Maikes Arm gefunden und die zeigt erst einen Bulldog und dann den Wechsel mit ihrer Zwillingsschwester welche solgleich die FfD, Füßchen für Deutschland, versucht… also den Diving Double Stomp von den Seilen, welcher eine fiese Aktion ist, wenn denn ein Treffer erfolgt… ist hier nicht so, Harmony weicht nämlich aus… findet sich dafür aber kurz darauf von hinten umklammert und erwehrt sich mit Mühe einem German Suplex, muss sich darauf aber einen Hip Toss gefallen lassen, sowie einen Dropkick, ehe es den nächsten Tag bei den früheren Tag Champs gibt und Nina sie per Side Back Breaker übers Knie legt…
Doppel-Müller!
Das war‘s dann wohl… oder auch nicht, Mirlinda nimmt es ganz genau, schickt Nina nun erst raus, gibt so Harmony potentiell wichtige Sekunden. Eins, zwei, dr… Stiefel auf dem Seil! Ja, es waren wichtige Sekunden, ein Kick Out war zwar nicht mehr drin, sehr wohl aber ein ausgestrecktes Bein. Wovon sich die Zwillinge aber nicht irritieren lassen: Nächster Tag und es geht für Harmony hoch hinaus… denn Maike hat sie Electric Chair Style auf die Schultern gepackt… während Nina schon mit einer Pose auf dem Apron die Fans mobilisiert für das Folgende: Springboard Dropkick -> EMW! Es Müllert Wieder! Und Cover! Wo ist Captain Ann? Schimpt gerade mit ihren Matrosen, die auch bei ihr etwas zu gierig unter den Rock geguckt haben (wäre es nicht eine Beleidigung es nicht zu tun, wo es schon so angeboten wird?). Eins! Zwei! Drei! Die Zwillinge können sich in die Arme fallen und knuddeln… und machen das natürlich auch. Es folgt eine synchrone Siegespose…
Double Clothesline!
Und eine Attacke der schlechten Verliererin… Captain Ann nimmt Maike hoch… Cutthroat Driver!
Und jetzt auch noch einer gegen Nina!
Zum Coverabbruch kommt sie zu spät, nicht aber für eine heftige Attacke nach dem Ertönen des Ringgongs. Da hat Lily-Ann nun viel dafür getan unbeliebt zu werden, nicht nur die Attacke an sich, auch dass nun keine schnuckeligen Siegesposen bewundert werden können ist ein extremes Vergehen gegen die Bedürfnisse der Fans und entsprechend lautstark sind die Buhrufe. Harmony überzeugt nun zumindest ihre Anführerin davon es hierbei zu belassen… aber der verbale Einsatz der Frau mit den rosa Superflechten kommt zu spät um zu verhindern, dass nun sogar vereinzelt Gegenstände herumfliegen. Zwar nicht Gefährliches, aber dennoch… das Publikum ist arg unzufrieden. Da könnte vermutlich jetzt nur noch ein Trikottausch helfen, aber die Müllers können sich ja schlecht vor Publikum nackig machen, anders als Sofiya und die Sakakis fehlt da ein bisschen was zum Erhalt des Jugendschutzes… und damit wir nicht die Rufe des Publikums hören, die auch nicht jugendfrei sind, geht es zum Pult, damit die englische Stimme der Vernunft die Flüche des Volkes übertönt.



Doug Williams & Matt Striker:
You know who likes bad losers?
Ich fürchte ich kenne niemanden.
Neither do I. That’s cause nobody likes these whiny buggers.
In dem Fall aber eher weniger jammernd und mehr brutal. Was natürlich schlicht noch schlechteres Verhalten ist. Nicht zur Nachahmung empfohlen, liebe Schüler.
Unless you really want to be a dick instead of being a chap who has balls.



Und nach der Werbung geht es erneut Backstage. Was haben wir auch anderes erwartet? Diesmal haben wir Sarah Anderson vom Batallion vor der Kamera, ihre Schützlinge die Bashams stehen ebenfalls neben ihr. Was will sie uns heute mitteilen?

Ich habe lange nichtsmehr von mir hören lassen. Ich weiß ich sollte keine großen Ansprüche stellen, doch nun haben wir lange genug zugeschaut. Das Batallion hat damals die Wargames gewonnen und letztendlich die Spots für die Wahlen auf einige Championtitel erhalten. Doch ausser Ralle wurde niemand gevotet. Er hat seine Chance genutzt und wurde German Champion. Was beweist, dass das Batallion durchaus fähig im Ring ist. Weder der Major, noch die Bashams, noch ich wurden in die anderen Titelmatches gewählt. Wir konnten garnicht erst beweisen eines Gürtels würdig zu sein. Doch nun ist es an der Zeit dies zu ändern.

Sarah schaut in die Gesichter ihrer Schützlinge, welche nur nicken.

Wir haben uns einige Gedanken gemacht und sind der Meinung, dass wir damit für Pure Violence beginnen sollten. Die Bashams fordern dabei ein Match für Pure Violence, bei welchem es nach möglichkeit um einen Titelspot gehen könnte oder direkt um die Titles. Natürlich wollen wir das ganze nicht Kampflos einfach einfordern. Wir sind faire Sportsleute und wollen daher für kommende Woche bei RAV eine offene Herausforderung aussprechen. Das Team, dass sich traut gegen die Bashams anzutreten, soll dann herauskommen. Sie werden im Ring warten und sich ihre Chance beim PPV dabei zu sein verdienen. Sie wollen Lady Serra und dem Rest des Office zeigen, dass sie als Tag Team definitiv eine bereicherung der Division sind.

Sarah nickt und grinst während sie gleich zum nächsten Punkt kommt.

Was mich betrifft, habe ich angekündigt, wieder Aktiv in den Ring zu steigen und ebenfalls eine Chance auf den Temptation Title wahrzunehmen. Was ich hiermit auch bekräftigen möchte. Ich bitte hierbei Lady Serra um eine Entscheidung. Ich bin gewillt alle Herausforderungen auf mich zu nehmen um mir dieses Match redlich zu verdienen. Es ist Zeit für Veränderung, und diese wird das Batallion schon bald herbeirufen!! Und die Fahne des Batallions wird wehen, wenn wir als sieger im Ring stehen!


Kamera off..



Matt Striker & Doug Williams:
Da könnte Miss Anderson nach mehr verlangt haben als gut ist.
Luckily for her the Knights don’t care about singles competition.
Womit noch immer genug Damen übrig bleiben, insofern es da jemals „genug“ geben kann.
A certain violent pirate captain for example.
Die Piraten und das Batallion also wieder gegeneinander?
Well, most of the folks around here can be counted as a part of one of 6 stables, so the chances of overlapping on a frequent base are absurdly high...

C
Resistance? Ridiculous!
Guerrero Legacy

Jubel für attraktive Damen ist ja immer gut und richtig und kommt auch recht regelmäßig, im Fall der Guerreros ist ein guter Teil davon aber nicht nur für Julia und Carrie gedacht, sondern auch für ihren männlichen Mentor und Begleiter: Internetliebling Chavo, der hinter den beiden Damen hertrabt, welche bei Standing Alone schon gute Chancen auf das Gold hatten, nur um dann in einer seltsamen Szene ihre Titelchance zu verpatzen, um letztlich einer Titelverteidigung beizuwohnen. Noch näher dran an Gold ist der andere Begleiter der Guerrero Damen gewesen: „The Animal“ Dave Batista hat dem Champion Tibro einen spektakulären Kampf gesichert und war fast schon zum Champ gekrönt, als eine Seilposition des Fußes des Champs den Titeltraum jäh zunichtemachte. Viel Grund also für angesammelten Frust ei den hereinkommenden, der sich aber weniger im coolen Sonnenbrillen-Gesicht Batistas ablesen lässt und dafür umso mehr in jenem der Frau mit der Flammenmähne, welche sich von Lilian zwei Mics besorgt hat und wartet, bis die „Please strip again!“ Chants der Fans etwas abgeflaut sind, um danach ihre Ansprache zu starten.

Julia Guerrero:
Vielen Dank für den freundlichen Empfang, homes, aber jetzt ist mir grad nicht nach freundschaftlichem Gequatsche. Mir ist Standing Alone nämlich gehörig auf den Magen geschlagen, dass es mir fast den Appetit verdorben hat.

Carrie Guerrero:
In anderen Worten, ähm… es ist ihr… sehr… sehr… ernst…

Ein Redewunder wird aus der Dame mit den massiven Flechten lila Färbung nicht mehr. Gut, dass sie Julia für so etwas hat. Und Chavo. Aber vor allem Julia.

Julia Guerrero:
Zunächst mal ne kurze Erklärung warum wir Shaul den Sieg schenken wollten. Damit keine falschen Gerüchte entstehen: nein, wir wollten keinen flotten Dreier, auch wenn sie schon recht fesch ist. Der Gedanke war, dass wir jetzt hier heute bei Rav aus Dank ein Titelmatch hätten einfordern können, um das Gold von Champions zu gewinnen, die man ernst nehmen kann. Ich meine… selbst Shaul allein ist besser als Maxine und Tamina *zusammen*, unser Titelerfolg hätte also einen höheren Stellenwert gehabt, als wenn wir nur diese beiden Tussen aus der 08/15 Fabrik besiegt hätten. Aber daraus wurde ja nix, da Shaul sich nicht nur in unser Match einmischen musste, sondern danach auch noch unfähig war den Sack zuzumachen, obgleich der Knoten schon drum war und nur aufs festzurren gewartet hat. Und nun stehen wir alle ohne Gold da und diese beiden Luschis laufen weiter mit den Gürteln in Richtung Rekord, vielen Dank für nichts, Shaul.

Sie hält einen gewissen Finger in Richtung Kamera, was Chavito dazu animiert Carrie um ihr Mic zu bitten – sie kann ja eh nur wenig damit anfangen.

Chavo Guerrero jr.
Please, Julia, things like that… happen. It’s not your fault, nor Shaul’s fault… it is nobodies’ fault. It was just… bad luck.

Die Frau mit der Flammenmähne winkt ab.

Julia Guerrero:
Der Koffer hat sich nicht von selbst eingelöst. Das hätte unsere große Nacht werden sollen, aber nö, Shaul hat sich gegen die Familia gestellt. Aber hey, ist okay, Loyalität zur Freundin… ist ja nichts per se schlechtes. Auch wenn Kaitlyn eine durchgeknallte Verrückte mit schlechtem Männergeschmack ist, von der sie sich besser fernhalten hättest sollen… aber da war neben der Freundschaft wohl vor allem der Goldglanz wohl zu groß.

Sie wedelt erneut mit dem Mittelfinger in die Kamera.

Julia Guerrero:
Ach übrigens… Stichwort “fernhalten”. Da kommen wir hier an und fragen etwas rum, nur um zu erfahren, dass du mit diesem Pack blau machst? Was ist das denn jetzt für ne linke Nummer? Feigling! Nur dass du es weißt: ich will mich revanchieren und in anderen Worten heißt das, dass ich ein Guerrero Match will! Ja, ein Match gegen dich! Wag es gar nicht auch nur dran zu denken, dass du dich hier in den Urlaub verpissen kannst, ehe wir das nicht im Ring beigelegt haben!

Ein paar Fans stimmen mit „one more match“ und „please come back!“ in Julias Forderung ein.

Julia Guerrero:
Solltest du nächste Woche nicht auftauchen schicke ich die Fotos von der Party letztes Jahr zu Vickie. Ja, DIE Fotos. Sie wartet bei deinem neuen Umgang vermutlich nur auf nen Anlass dir hinterherzufahren, also führe mich nicht in Versuchung ihr einen zu liefern!

Sagt es, donnert das Mic zu Boden und geht… Carrie eilt ihr sogleich hinterher, auch Batista geht ab… und Chavo folgt dem Trio mit einem tiefen Seufzer…



Matt Striker & Doug Williams:
Zwei Promos und schon ein Haufen geforderte Matches.
Instead everyone should root for The Anarchist getting booked in High Profile matches, but no, everyone just cares too much about the own silly butt instead of supporting true class. What a shame.
Also möchtest du auch ein Match gegen Shaul?
For an educated yank you sound a lot like a blunt fool.
Ironieresistent?
Thanks to the internet there’s too much irony and bad taste around. I’m not resistant to irony, it’s a weakness of mine for it really gets on my wrong side all too easy.



Der Locker Room der C Comp: anders als in der Vorwoche ist er wieder gut gefüllt mit Herren und Damen. Besonders sticht dabei ein Mann mit blondem Haar heraus, der rastlos auf und ab geht und dabei eine extrem saure Miene macht: Count Charisma Christian Cage, der Mann, der bei Standing Alone mal wieder nur Zweiter geworden ist. Dessen Teamkollege Val Venis sieht sich das an, bis es ihm zu viel wird und er das Wort erhebt.

Val Venis:
Chill, Christian, chill!
Normally sexy crazy booty chick Marion is driving everyone nuts and now that she’s not here right now it’s you who’s doing hella a good job on that. Thankfully there’s a bunch of hot women here again, so take a good look around and be happy, dude. There’s always a next year for winning that match and this next year is not gonna cum any faster just cause you run around like a maniac, you know? These silky hair manes aren’t grown in a minute either, so take a breather, stop rushing, with due time you can give out another shot.

Cage bleibt tatsächlich stehen. Aber nur um Venis duster anzustarren.
Grund genug für den sizilianischen Don, um sich einzumischen.

Don Guido Maritato:
Wenn iche etwas tun kann, last es miche bitte wissen…
Ich erweise gern einen Gefallen, wenn es also etwasse gibt, wobei iche helfen kann…

Nun ist es der Don, der von Cage düster angestarrt wird.

Christian Cage:
Ich würde es als Gefallen verstehen, würde man mir Val vom Hals schaffen.

Im Blick von Cage spiegelt sich Antipathie wieder… und zwar sehr viel davon.

Val Venis:
Asking that of a Sicilian guy who refers to himself as a Don is pretty sick, man. This is no topic to introduce in a family entertainment oriented show! Especially not against your nice, charming, manly partner! If you’d ask for someone like Punk to be removed it would be one thing, but me? Come on! Now you’re just mean.

Cage sieht nicht so aus, als würde ihn das in erhöhtem Maße interessieren.

Don Guido Maritato:
Nun, dasse ließe sich einrichten, zumindeste temporär…
…
Sylvia? Wärste du wohl so gütig?

Die römische Sexbombe mit den riesigen Melons und der gigantischen, grünen, Lockenmähne in überdimensionierter Länge wie Breite kommt herangetreten, und hält sich den Rücken.

Sylvia Meloni:
Oh, meine Rücken iste ganz verspannt… ob es hiere wohl gibt eine starke Mann, der ihn mir massieren könnte?

Solche Melons und solche Locken bringen auch jeweils viel Gewicht mit. Wobei mit einem derart austrainierten Gesamtkörper wie Sylvia derlei Beschwerden eher sehr erfunden sein dürften. Zumal sie auf Anweisung hin entstanden sind.

Val Venis:
I retake what I just said! You’re a true friend, Christian!
Initiator of dreams!
As I said: a genius amongst men! Or vampire-thingamajig-something.
Anyway! I’m cumming oh beauteous Sylvia, I’m cumming!

Val ist rasch zur Stelle.

Sylvia Meloni:
Meine Rücken iste auf der anderen Seite, unter meine Locken…

So viel zum „Family Entertainment“.

Val Venis:
My bad! I always get these things confused! Directions are my one great weakness!

Man geht ein gutes Stück ab, verschwindet aus dem Sichtfeld der Kamera. Christian guckt ihnen verdrießlich hinterher, während sich weitere Personen im Raum, unter ihnen auch Camus Candidates, sich wieder ihren Privatgesprächen widmen. Bis diese auf einmal verstummen und die Personen im Raum kollektiv zur Einganstüre schauen. Nun schwenkt auch die Kamera dort hin, wo ein masnn steht der schon längere Zeit nicht mehr im Lockerroom der Camus Company zu sehen war: Chris Jericho. Zwar noch in Jogginghose und weißem T-Shirt, aber sichtlich gepflegt und sauber sowie vollkommen nüchtern. Die Selbstsicherheit vergangener Tage spiegelt sich zwar nicht in seinem Gesicht wieder, trotzdem tritt der gebürtige Kanadier entschlossen an Count Charisma heran.

Chris Jericho:
Danke, Christian!

Der ehemalige Anzugträger zögert eine Weile.

Chris Jericho:
Danke, das du mir in der Standing Alone Battle Royal geholfen und den Rücken gestärkt hast, obwohl ich weder dir, noch irgendeiner anderen Person in diesem Raum auch nur einen kleinen Funken an Vertrauen entgegen gebracht habe. Danke dafür, das du mein Kämpferherz aus seinem Koma holen konntest und mir gezeigt hast, das es durch gegenseitige Unterstützung vorwärst gehen kann. Was für dich wahrscheinlich nur ein schwacher Trost ist, da du dein dir gesetztes Ziel, Mr. Standing Alone 2013 zu werden , nicht erreichen konntest. Dennoch halte ich es für angemessen mich dafür erkenntlich zu zeigen. Und zwar, in dem ich dich nicht mehr versuche zurück zu halten, aus der Angst heraus von dir überflügelt zu werden, weil du, indem was du tust, fähiger bist als ich es jemals war. Nein, du brauchst keinen Vorgesetzten wie mich. Du brauchst noch nicht mal die Camus Company. Christian, vom heutigen Tage an bist du kein Camus Candidate mehr. Du bist jetzt ein Camus Employee.

Ohne auf seine Reaktion zu warten wendet sich das Lionheart ab, scheinbar schlicht aus seiner Unsicherheit heraus, könnte Christian ja immerhin noch seine schlechte Laune, die Jericho wohl registriert hat, an ihm auslassen. Aber ganz so wortlos möchte Christian den Mann ohne Anzug and Krawatte dann wohl doch nicht gehen lassen, denn…

Christian Cage:
Chris.

Genau deswegen: er spricht ihn nämlich an.

Christian Cage:
Ich brauche vor allem eins nicht: Leute, die denken mir etwas über mich selbst erzählen zu müssen und Leute, die mir danken ohne dass es Dank bedarf. Ich habe nicht mehr getan als das, was ich angekündigt habe. So läuft das bei uns Wesen der Nacht. Wir geben unser Wort und wir halten es, ist so ne Prinzipsache, aus der ich mit meinem dunklen Naturell nicht mehr herauskomme. Abgesehen davon… wenn ich freiwillig „Teamwork“ betreibe und dir bereitwillig aus deiner Depression heraushelfe, so natürlich vor allem aus Eigeninteresse, das sollte dir klar sein. Und dieses Interesse besagt, dass ich Erfolg haben und gegen herausragende Männer große Kämpfe bestreiten will.
Und du bist ein solcher, großer Mann, daher brauche ich dich alleine schon aus purem Egoismus in deiner bestmöglichen Verfassung. Obgleich dies alles für den Moment hinten an steht… denn im Moment beschäftigt mich mehr eine ganz andere Personalie. Welche dürfte ersichtlich sein, es geht um den Zombie meines Bruders, welchen ich als Hauptverantwortlichen für den unbefriedigenden Ausgang Standing Alones identifiziert habe. Aber… das kann dann vermutlich auch wiederum noch eine Woche warten, daher eine komplett andere Frage: bist du dir sicher, dass es dir gut geht? Verglichen mit dieser irritierenden Freundlichkeit kamst du mir depressiv weniger seltsam vor…

Langsam dreht sich der Rockstar zum ehemaligen Lord of Greatness um. Er sieht überrascht aus, doch schlecht scheint es ihm offenbar nicht zu gehen.

Chris Jericho:
Christian... Ich bedanke mich nicht bei dir um einen alten Brauch zu bedienen, sondern weil du mir geholfen hast mein Selbstmitleid ad acta zu legen. Ganz gleich aus welcher Motivation heraus. Fakt ist, das ich wieder ein Licht am Ende des Tunnels sehe, und das ist der Grund, warum ich mich bei dir bedankt habe. Ich verlange nicht das du es verstehst, sondern hielt es schlichtweg für angemessen.

Womit sich der Camus Spe-C-ial vom Blutsauger abwendet und hin zu jenen Camus Candidates, welche er im letzten Jahr Verplichten konnte.

Chris Jericho:
Ich bitte nun alle Candidates zu mir!

Der ehemalige Mongoose McQueen äußert sich so, wie es einem Erzieher machen sollte: Freundlich aber bestimmt. Und siehe da, die Methode bringt Erfolg mit sich, versammeln sich doch umgehend Haru wie Toru Kanemura sowie die Glorious Gringos, der Desperado Joe Gomez und Psicosis um ihn herum. Nur Amadeus braucht ein wenig länger, da er wohl keine Notwenigkeit erkennt sich hurtig zu spurten. Auch die beiden Inderinnen fühlen sich angesprochen, sind doch auch diese bisher nicht über den Kandidatenstatus hinausgekommen. Wie auch Medusas chinesische Dienerinnen, Wachiwi Azure und Carrie Guerrero, die aber allesamt nicht anwesend sind.

Chris Jericho:
Wie ihr alles wisst, habe ich euch in erster Linie verpflichtet damit ihr größere Erfolge als alle anderen, männlichen Mitglieder der Camus Company zu erringt, um so meine Machtposition weiter auszubauen als auch zu festigen. Und ich will euch auch gar nicht daran hindern in Zukunft erfolgreich zu sein, im Gegenteil. Aber agiert bitte nicht aus der Motivation heraus euch vor mir profilieren zu wollen. Denn ich bin nicht Stephanie McMahon. Kämpft für euch, für uns, für die Firma, aber nicht um mir imponieren zu wollen, damit euer Name nicht auf die Abschussliste kommt; denn ich führe keine Abschussliste. Und wenn ich euch helfen kann um besser zu werden, sagt einfach bescheid. Denn nur weil ich nicht mehr fähig bin, es bis an die Spitze der WFW zu schaffen, bedeutet nicht, dieses Schicksal mit mir teilen zu müssen.

Die Kandidaten schweigen still, zum Großteil überrascht, überrumpelt, teils entfremdet aussehend. Nur ein Samurai entzieht sich dieser Stimmung.

Haru Kanemura:
Das ist doch Schwachsinn!

Die Candidates sehen ihn erschrocken an. Und auch Chris Jericho.

Haru Kanemura:
Das dich zwei Idioten zu einem günstigen Zeitpunkt auf dem falschen Fuß erwischt haben, bedeutet nicht, das dein Zug bereits abgefahren ist!

Jerichos Miene wird jetzt agressiv, während er seine Hände zu Fäusten ballt.

Toru Kanemura:
Er hat Recht! Dein Drang nach Größerem in verschiedenen Funktionen hat dir mental sehr geschadet denn irgendwie genutzt. Lenke den Fokus auf das Wesentliche und vor allem auf dich selbst, ohne einen Mann zu miemen, der du gar nicht bist.

Chris Jericho wirkt betroffen, zeitweilig konsterniert. Vor allem aber mächtig angespannt.

Chris Jericho:
Dieses Gespräch... ist BEENDET!!

Ruckartig wendet sich der ehemalige PBF Champion ab, bevor er langsam die Tür anstrebt, während sein Blick verrät das er am liebsten zur nächsten Flasche Rotwein greifen würde. Als ihm durch jene Tür plötzlich eine Person entgegen kommt.

Hey, hey… als würde man in einen Spiegel blicken…
Ein Spiegel, der das Geschlecht und die Haarfarbe umwandelt, aber…

Manch einer mag sie an ihrer Akustik erkannt haben, der Rest erkennt nach Eintritt in den Raum, dass es die Blaue Wassernymphe Umi „Undine“ Nakamura ist, welche im Türrahmen steht.

Undine:
Egal, konichiwa Sportskamerad aus Loser City, genau zu dir wollte ich.
Ich dachte mir so… einen Leidensgenossen, was Pleiten, Pech und Doofheit betrifft, zu besuchen würde mir gut tun.
Also, hier bin ich. Schönes Wetter heute, hm?

Sie lächelt ihm entgegen, als von hinter ihr eine erfreute Stimme laut wird.

Sarah Fuchs:
Absolut! Endlich wieder Schnee!

Die Füchsin drängelt sich mit einer irgendwie nicht sehr glücklich aussehenden Wachiwi im Schlepptau in den Locker ohne weiteren Einfluss auf die Szenerie zu nehmen. Womit das Lion Heart nun an der Reihe ist auf den unerwarteten und noch dazu frechen, wie aber auch selbstironischen Besuch zu reagieren. Das mit dieser Haltung zur Thematik offenbar sehr viel besser klar kommt.

Chris Jericho:
Und? Genießt du es? Setzt es reabilitierende Energien frei, die deine, wie auch immer geartete Erwartungshaltung, voll und ganz zufrieden stellen? Oder soll ich dir einen Stuhl bringen, damit du weitere Blicke auf mich, den heilenden Heiland aller Verlierer dieser Welt zu werfen? Und darf ich dir vielleicht auch einen Camus C-up C-ake bringen?
Oder vielleicht ein C-roissant?

Mit verwundertem wie nachdenklichem Blick mustert Chris die blaue Wassernymphe, während ein Gringo im Hintergrund verärgert vor sich hin spricht.

Psicosis:
Ich hasse Schnee! Der ist kalt!

Undines Grinsen wird breiter und sie klopft Jericho unaufgefordert kumpelhaft auf die Schulter.

Undine:
Ich mache doch nur Spaß.
Bist ja fast so verkrampft wie MiMi.
Bleib mal locker.

Jerichos Blick bemerkend hört sie mit dem Schulterklopfen auf.

Undine:
Eigentlich bin ich hier um dich zu sehen… um Mitgliedschaft zu beantragen.
Dafür bist du doch der Ansprechpartner, ri-c-htig?
Was ich brauche ist ‘n gutes, professionelles Training und so etwas gibt’s doch bei eurem Verein, ri-c-htig zum Zweiten?
Wär doch ne geile Story für euch, wenn ich was bei euch trainiere und plötzlich mal gewinne.
„C Comp Success Story – mit unserem Zeugs gewinnt sogar Undine mal“.
Okay, „Zeugs“ ist vielleicht suboptimal gewählt, das klingt so nach Doping, aber klar, worauf ich hinaus will, ja?

Chris Jericho:
Vielversprechende Werbung kann unsere Firma immer gebrauchen.
Aber egal ob die dich mit den schönsten Hair Extensions schmückst, die geeignetsten Nahrungsmittel konsumierst, dich mit den besten Knie- und Ellenbogenschonern ausrüstest oder das beste, professionelle Training erfährst; so lange du gesitig wie mental nicht ständig auf der Höhe des Geschehens bist....

Chris Jericho gerät ins stocken als ihn die Gebrüder Kanemura vielsagend ansehen.

Chris Jericho:
Ich werde die Entscheidung nächste Woche treffen.

Mit diesen Worten wendet er sich ab, geht an Undine vorbei und schnell zur Tür hinaus. Dafür gesellt sich nun der Pianist zur blauen Wassernymphe.

Amadeus:
An deiner Stelle würde ich mir keine Sorgen machen, sind die Einsteigshürden zum Status eines Camus Candidate nahezu inexistent; gibt es hier doch massenhaft Männer und Frauen die sich weder durch nennenswertes Talent, noch erinnerungswürdige Erfolge auszeichnen, also absolut unfähig sind das Ansehen dieses Konzerns auch nur im geringsten zu steigern, aber dennoch das Privileg genießen, sich mit seinen Federn schmücken zu können. Es wird also lediglich ein kleines Maß an Loyalität und Manieren verlangt, weshalb ich mir sicher bin dich schon sehr bald in unseren Reihen begrüßen zu dürfen.

Auf Amadeus sind nun einige böse Blicke gerichtet. Bis auf den der einzigen Person im Raum, die ihm „von oben her“ darauf aufmerksam machen könnte, dass die eigenen Manieren gerade zu wünschen übrig ließen. Nämlich jener der Füchsin, der zwar auch böse ist, aber auf Psicosis ruht… bis sie sich anders besinnt und dann zu Undine begibt.

Sarah Fuchs:
Sag mal… wie gut ist eigentlich dein japanisch?

S
T
E
C
K
N
A
D
E
L

Undine:
Echt jetzt?
Ist die Frage wirklich ernst gemeint?

Sarah zuckt mit den Schultern.

Undine:
Ich mag im Ring bisher nicht grad ne Siegesserie abgeliefert haben, aber ich bin nicht alt und senil und selbst wenn würde ich wohl nicht einfach so meine Muttersprache vergessen, hm?

Sarah kratzt sich nachdenklich am Kinn.

Sarah Fuchs:
Gut zu wissen. Das könnte sich sehr positiv auf deine Bewerbung auswirken.

Sie nickt vor sich hin und geht ab.



Matt Striker & Doug Williams:
Erst gibt es nur ein paar Herausforderungen zu kommentieren und nun so einen mit Inhalt gefüllten Batzen. Und das ganz ohne Batse. … okay, ich gestehe, ein miserables Wortspiel.
Quite as miserable as going to the C Comp to sell the last bit of self-esteem you have.
Hat Jericho da nun eigentlich wirklich seine eigenen Karrierepläne auf das Dasein als Mentor reduziert?
That’s what has-been should do on a more regular base instead of wasting airtime better used for charming, skilled, talented English chaps just waiting for a well deserved push...
Ich komme nicht umher zu bemerken, dass diese Kommentierung zu einer großen Selbstinszenierung wird.
It’s not my fault I’m the by far most gifted and most underrated wrestler in the whole roster, both at the same time, you know?



Aurora MacMeow vs. Liza Ramón

C
Eye of the Tiger
Aurora MacMeow

Bei Standing Alone erst wurde sie von Miwayu im Temptation Title Match besiegt und heute macht sie sich bereits schon wieder auf den Weg zum Ring, begleitet von Sabrina Falkenstein; die beliebte Katzendame scheint dabei von übler Laune zu sein, weder mauzt sie vergnüglich zum Ring, noch konzentriert und in Vorfreude auf das Match – geneigten Tigerkatzenfreunden und –freundinnen, die mit der Weiß-Schwarz-Gestreiften abklatschen wollen bekommen nur ein böses Fauchen zu hören und einen bösen Blick zu sehen... da hat jemand die Niederlage wohl noch nicht so richtig verdaut und will nun Frust ablassen.

Last of the Wilds
Katze gegen Eidechse, hat was von einer Tierdoku, ist aber tatsächlich Wrestling – wirklich tierisch sieht Liza ohnehin nicht aus, obgleich ihr Anblick durchaus auch dafür gut ist animalische Triebe bei den männlichen Zuschauern zu wecken, obgleich diese ohnehin längst durch Auroras *deutlich* größere und sichtbarere Kurven mehr als wach sein dürften. Die Dame im grün-pink gemusterten Kampfgewand mit den pinken Spiralzöpfen wird wie gewohnt von der Giftgrünen Hexe begleitet, Bianka Belbu, welche der Spanierin noch ein paar Kampfanweisungen mit auf den Weg gibt, dabei aber vermutlich ähnlich große Vermittlungsprobleme haben dürfte, wie Sabrina gerade auf der Gegenseite bei Aura – oder auch nicht, denn zumindest hört Liza ihrer Hexenfreundin zu, während Aurora die Todesschwinge gar nicht beachtet und diese daher den Versuch Kampftaktik zu erörtern abbricht, es hat eh keinen Sinn.

Luminita Geamăn, die Vampirdame mit dem Spiralzopf zu ihrer Linken, leitet das Match und lässt selbiges anläuten, das die echsenhafte Spanierin mit einem Handschlag unter animalischen Schönheiten beginnen möchte. Aura hat für derlei Nettigkeiten aber gerade gar keinen Sinn und schlägt mit ihrer Hand, bzw. Tatze der Prinzessin der Echsen mitten auf die Fresse. Und das noch mal, noch mal, noch mal, noch mal… da hat eindeutig jemand Aggressionen, hat das bisher noch niemand mitbekommen, jetzt hat es auch der respektive die Letzte verstanden.
Es folgt ein Whip In mit nachfolgendem Leg Lariat und kurz darauf ist Aurora in Mount Position auf Lizas Brustkorb um weiter mit ihrer Tatzen auf sie einzusemmeln. Wenig Wrestling, viele Schläge, aber bei dem Attraktivitätsgrad der Damen geht das schon klar, die so freizügig gekleidete Katzendame erntet ohnehin Jubel wo auch immer sie auftaucht.
Liza taucht jedenfalls nun erst einmal unter einem Schlag weg, indem sie geschickt den Nacken krumm macht… und kurz darauf vermag sie es ein Bein so hochzuziehen, dass sie mit dem Knie Aura in dem von Mähne verdeckten Rücken erwischt… nicht heftig, aber genug um in Kombination die Rotäugige zu irritieren… und mit einem Kraftakt kann Ramón die Schottin von sich hieven – wonach ein rascher taktischer Rückzug angesagt ist.
Außerhalb des Rings angekommen hat Bianka aber keinen Rat, sondern nur einen vorwurfsvollen Blick parat für ihren Sidekick (welcher so viel beliebter ist als sie) und selbst wenn doch, lange zuhören wäre eh nicht gewesen, da Aura mit einem Dive durch die Seile geschossen kommt und Liza auf den Hallenboden der Tatsachen befördert – und Tatsache ist, dass Liza hier überhaupt kein Land sieht gegen die ehemalige Temptation Titelträgerin. Dafür sieht sie nun das Absperrgitter – und zwar aus nächster Nähe, da Aura sie dort mit dem Kopf draufhämmert, ein Mal, zwei Mal, drei Mal… und Whip In… mit Karacho in die Ringtreppe!
Ordentlich viel Schaden angerichtet… Liza liegt da und blutet… ob per Blading, echte Wunde oder sie hat Kunstblut von unter dem Ring aus aufgetragen gekriegt… sie lag zumindest verdächtig unter dem Ringvorhang… ehe Aura sie wieder geschnappt hat und… jetzt einen Schlag abkriegt! Und noch einen! Und Clothesline!
Liza ist mächtig angeschlagen im roten Bereich und kämpft nun ohne Platz zum Nachdenken oder für tiefere Sinneswahrnehmung mit der Kraft der Verzweiflung – und findet so ins von Brawling geprägte Match zurück. Kniestoß gegen Auras Schädel… jetzt geht es in die andere Richtung und 9 Leben hin oder her: nun merkt Aura vielleicht doch auch, dass sie ein hartes Temptation Title Match gegen Miwayu in den Knochen hat.
Ehe wir dies aber weiter vertiefen können oder müssen gibt es einen Buhrufe und Pfiffe auslösenden Gong – Lumi hat schon so langsam gezählt als hätte sie die Ziffern von 1 bis 10 gerade erst frisch gelernt, aber das hat auch nichts gebracht: da die Tierischen es nicht für nötig empfanden zumindest mal irgendwie den Count zu unterbrechen, ist halt jener Count irgendwann mal durch… und das ist genau jetzt…
Woraufhin Bianka Liza beschwichtigt, die dann auch von Aura ablässt… nur damit diese einfach den Angriff wieder aufnimmt un wild auf beide Damen einprügelt… was ob der Unterzahl allein schon nicht gut gehen kann. Sabrina kommt hinzu nun die Tigerin zu beruhigen, aber die mag nicht hinhören und erst ein Bataillon Offizielle vermag es unter Einsatz der eigenen Gesundheit wieder Ordnung herzustellen…



Matt Striker & Doug Williams:
Irgendwie ist Aurora sehr viel häufiger aggressiv seitdem sie bei der C Comp ist.
Selling your soul to capitalism is never a good thing for your mental health.
Nicht nur mental kann man da leicht vor die Hunde gehen, ja. Geld ist nicht alles, liebe Schüler!
Just look at Aura, Jericho, Marion, AJ Lee, Ted jr. … they are all completely nuts.
Die WFW ist also nun nicht nur Werbung für weibliche Körpermaße, sondern nun auch eine Anti-Kapitalismus-Werbung, ob wohl die C Comp Hauptsponsor ist? Ein interessantes Geflecht von Faktoren, die sich eigentlich ausschließen.
I tell you what WFW is: it’s a place where English gentlemen receive no bloomin’ pushs up the ranks!



Wir schalten erneut Backstage, diesmal in den Locker des Batallions, hier sehen wir derweil The Miz vor dem Bildschirm neben Ryback. Scheinbar möchte er sich zu den vergangenen Ereignisen bei Standing Alone äussern.

Es ist wie es ist, es kommt wie es kommt und es wird nie so sein wie es scheint. Der Major hat keinen Grund stolz auf mich zu sein, denn ich hatte zwar eine weitaus bessere Startnummer in der Battle Royal, doch letztendlich habe ich versagt. Ich habe mich allerdings an meine Worte gehalten und mich aus dem Geschehen nicht zurückgezogen. Ich sehe meine Niederlage ein, und denke, dass es Zeit ist nach Vorne zu schauen und nicht zurück.

The Miz scheint sehr entschlossen zu sein, und zeigt sich keineswegs erbost.

Der nächste Pay Per View Pure Violence steht an. Und diesmal sollte ich wieder eine große Chance erhalten auf dieser Card aufzutauchen, drum möchte ich mich nicht aufdrengen oder andere Dinge, sondern möchte nun endgültig beweisen einer der Besten zu sein, die es in dieser Liga gibt. Ich werde mich endlich nach Oben arbeiten und zeigen, dass ich durchaus in der Lage bin mich im Main Event zu behaupten. Desweiteren werde ich beweisen, dass ich weitaus fähiger und fitter bin, als es der Major zu seinen besten Zeiten gewesen ist. Und dies werde ich zeigen. Lady Serra, ich erwarte einen Gegner für Pure Violence. Es spielt keine Rolle, wer mein Gegner sein wird. Es spielt auch keine Rolle, welche Matchart es sein würde, es spielt auch keine Rolle, was ich dabei für Regelungen auferlegt bekomme. Dies ist eine offene Herausforderung meinerseits, an alle, die sich beweisen wollen. Doch nehmt euch in Acht, denn ihr kämpft gegen die beste Member des Batallions. Cause I am The Miz... and I am AWESOME!!

Damit verschwindet The Miz von der Seite Rybacks, letzterer möchte ebenfalls noch etwas sagen.

Serra... Pure Violence... you´ve better give me something to eat.... FEED ME MORE!!!



Matt Striker & Doug Williams:
Vielleicht hätte man alle mit Matchwunsch in einer Reihe aufstellen sollen.
The repetitiveness is getting kind of lame, there is no denying the obvious.
Fehlt nur noch ein Verweis auf schlecht eingesetzte Engländer.

C
Pistolero
Joe Gomez

Optisch und akustisch wird der Desperado angekünkdigt und animiert die Fans dadurch zum Jubeln, das ist offensichtlich. Weniger offensichtlich ist hingegen der Grund für sein Erscheinen. Was natürlich keinen Wrestler von einem Auftritt abhält, jedoch hat Joe Gomez schon lange keinen dieser Sorte mehr hin gelegt. Jedenfalls begibt er sich, mit einem Mikro in der Hand, recht zügig zum Seilgeviert, welches er wenige Augenblicke später betritt. Der Desperado postiert sich in der Mitte des Rings, wartet bis sein Theme verklingt und kommt dann gleich zur Sache.

Joe Gomez:
Wie es den Anschein hat, ist der Mann, welcher mich zur Camus Company holte, zwar auf dem Weg der Besserung, traut es sich aber immer noch nicht zu, im Ring Erfolge zu erringen. Vielleicht glaubt er, nach seinen Niederlagen nicht mehr das Zaug zum Sieger zu haben, ich weiß es nicht. Was ich aber weiß ist, das es sich nicht lohnt, an sein Versagen zu glauben und die eigenen Fähigkeiten dabei völlig außer acht zu lassen. Und da Chris Jericho mir wieder Mut machte, als ich drauf und dran war diesen zu verlieren, werde ich nun ihm beweisen das es sich zu kämpfen lohnt. Denn es kommt nicht darauf an, wie oft ein Mann zu Boden geht, sondern wie oft er wieder aufsteht. Ich habe seit meinem Comeback im letzten Jahr genau zwei von zwei Matches verloren. Aber ich lege meinen Fokus nicht darauf, sondern auf die nächste Auseinandersetzung, welche ich gewinnen werde. Und ich rede hier nicht von irgendeinem Kampf, sondern von dem um den Posten des Nummer 1 Herausforderers auf den WFW German Title!

Wow! Das sind mal Ambitionen. Die Fans honorieren sie mit Jubel.

Joe Gomez:
Man kann mir jetzt vorwerfen, dafür keine Berechtigung zu haben, da ich hier noch nie einen Titel erringen konnte. Aber wenn mir diese Berechtigung fehlen sollte, werde ich so lange um sie kämpfen, bis sie mir offiziell zu steht! Und wenn jemand der Ansicht ist, größere Ansprüche geltend machen zu können, dann soll er jetzt heraus kommen, damit ich him nächste Woche zeigen kann, das er sich in dieser Angelegenheit gründlich geirrt hat!


Prophecy


Lange muss der Desperado nicht warten, bis das Theme des Mannes ertönt, welcher für Jerichos Sinneskrise mitverantwortlich ist. Und nun ebenfalls mit einem Mic bewaffnet, locker aus dem Eingansbereich tritt und vor der Rampe Stellung bezieht, während die Nürnberger Fans ihm keinen wirklich warmen Empfang bereiten. Dazu hatte er es bisher wohl zu stark auf die Publikumslieblinge abgesehen und bleibt diesem Pfad auch heute Abend treu.

Cassidy Riley:
Ach, Joe... Würden die Passion und das Herzblut Matches entscheiden wärst du längst zwanzigfacher WFW Undisputed Champion. Aber es geht um Konzentration, Taktik, Ausdauer und die richtige Mentalität. Chris Jericho war gegen mich weder konzentriert genug, noch mental auf meine Höhe, was ihm die Blamage seines Lebens einbrachte. Dir hingegen fehlt schlicht die Kondition, da du nicht fähig bist am Ball zu bleiben. Du hattest vor Wochen mal ein Match und willst auf dieser Basis ganz groß raus kommen? Sieh lieber zu das du mehr trainierst, bevor du dich weiterhin so überschätzt!

Das kommt in Frankfurt gar nicht gut an.

Joe Gomez:
Nun, vielleicht hast du Recht. Schließlich kennst du dich in Sachen Selbstüberschätzung bestens aus, hattest du doch gegen Batista letztendlich nur große Worte zu bieten und bist bei Standing Alone in Rekordzeit aus dem Rennen geflogen, obwohl du die Chance hattest, zwei der bekanntesten Wrestler überhaupt zu eliminieren.

Diese Aussage bringt schon weitaus mehr Jubel mit sich.

Cassidy Riley:
Chapeau, Desperado! Das ist nicht von der Hand zu weisen. Dummerweise zähle ich zu der Sorte Mensch, die willens und fähig ist, seine eigenen Fehler zu analisieren und daraus zu lernen, anstatt den selben Fehler immer und immer wieder zu begehen. Doch anders als dein Mentor, dessen große Worte letztlich nichts als Schall und Rauch waren, werde ich dir und jedem anderen, der sich traut, an diesem Match teil zu nehmen, offenbaren, das meine Aussagen mehr als nur Fassade sind. Und hoffe inständig, das Chris das Resultat von unserem Match nicht durch flaschenweise Wein ersticken will.

Zu den Klängen seines Themes wendet sich Cassidy Riley ab und verschwindet unter Buh Rufen Backstage, als bereits wieder zum Pult geschaltet wird.



Matt Striker & Doug Williams:
Ich muss sagen, dass mich diese thematische Wiederholung zu amüsieren beginnt.
Good for you. To me this is just as amusing as our national team blowing once again against Montenegro.
Auch das war durchaus unterhaltsam für den Rest der Welt.
The insignificant part of the world if I may correct you.
Nur nicht verbittert werden, man kann ja nicht immer bei jeder WM dabei sein.



Nochmal Backstage, diesmal wie solls auch anders sein, am Bierstand. Ralle us Kölle ist mal wieder dort anzutreffen, und ergattert sich gerade ein Frisch gezapftes Gaffel Kölsch, ehe ihn Todd Grisham erhascht und ihm scheinbar einige Fragen stellen möchte.

Ralle, du hast bei Standing Alone deinen Titel erfolgreich verteidigt. Du hast Chris Masters nach einem kurzweiligen Match bezwungen. Die Frage ist, wie kann ein Mann so viel einstecken, und dann am Ende durch eine einzige Aktion den Gegner wahrhaftig vom Dom stürzen?

Nun Todd, dat is janz einfach, der Typ hatte rein jarkein Potential überhaupt jegen mich anstinke zu künne. Et is janz einfach, ich bin der German Champion, ich wissen sehr wohl, dat ich damit eine Aufgabe habe, und ich wissen uch, dat et net immer so einfach sein wird wie letzte Woche. Doch ich kann mit Sicherheit behaupten, dat ich janz klar jezeischt hab, aus wat für nem Holz de Champion jeschnitz sein muss.

Das Stimmt Ralle, doch die Frage aller ist, wer ist der nächste auf der Absturzliste? Haben sie jemanden ins Auge gefasst, oder gilt es nun doch, den Undisputed Champion höchstpersönlich zu Konfrontieren?

Dat is ne joode frage. Doch ich kann dir sagen, dat ich mit hoher Sicherheit minge Titel beim Pure Violence Pay Per View verteidije muss. Dat steht denken ich ma ausser Frage. Doch wer minge nächste Jegner sin wird, kann ich dir net sagen. Ich wissen net ob da Hennijan un de Haru singe best of Fünnef matches feddisch han. Doch et wird mit sicherheit keine so leichte uffjabe wie jegen de Chris Masters. Dat Anabolikajehirn hät ja nitns de hauch einer Chance jehab.

War er so leicht zu besiegen?

Nun ich sage et ma so, n Glas Kölsch haut mich mehr üm, als er et jetan hätte. Äver ich will dat Ego von dem Typen nicht noch mehr kränken, ich brauchen ne Richtige Gegner un wenn ich den nit kriegen sollte, dann werd ich uch net Kämpfen. Äver eines steht fest. De Cm Punk der sich momentan mit dem Major anlescht, wird noch richtig eine upp dat Fressbrett vom Chef kriejen. Un ich werde mit sicherheit der neue längste German Champion in de Jeschichte werden. Un wenn ich mich die nächsten Wochen weiter jood bewiesen han, dann werden ich de World Champion herausfordern.

Aber das ist doch die Aufgabe und das Ziel des Majors?

Dat is mir doch ejal, bei dem Thema World Championship heiß et jeder für sich, ich bin ne joode Fründ von em, doch ich will uch zeigen, dat ich derjenige bin, der als stärkster und bester Star des Batallions gelten sollte. Un dat net nur im Suffe, sondern uch im Ring. Denn dat is et, wat mich auszeichnet. Denn ich bin de Ralle, un ich bin... Besoffe!

Mit einem verwunderten Gesichtsausdruck wendet sich Todd Grisham vom sehr entschlossenen Ralle ab.



Matt Striker & Doug Williams:
Sieh einer an, zur Abwechslung jemand, der ein gutes Match fordert.
This is the worst mental torture since experiencing Sherlock Homes turned into a snobby drug addict and Dr. Watson into a minging Asian scrubber.
Du bist heute so negativ, Referandar Williams.
I’m perfectly English as per usual, it’s what I have to comment on which is subpar to say the least.



Eine weitläufige Halle, gut belichtet und voller schwitzender Menschen. Und diese schwitzen nicht ob der Temperaturen, sondern ob des Umstands, dass sie sich körperlicher Ertüchtigung hingeben. Es gibt nämlich massenhaft Fitnessgeräte überall verteilt und diese werden entsprechend genutzt. Überblickt wird dieses Schauspiel vom Phänomenalen. Ja, vom Phänomenalen, jenem Mann, der seit einigen Wochen weg war, da er die Leitung eines Camus Trainings C-enters übernommen hat: AJ Styles. Noch phänomenaler als AJ ist aber der dicke Knoten auf dem Kopf der chinesischen Frau, die sich dem Camus Company Angestellten nähert.

Liling Wáng:
Einen wundelschönen guten Tag, Allen.
Wie läuft es mit dem Tlainingszentlum?

Auch sie ist bekanntlich von der Camus Company, wie auch die andere Frau, welche mit ihr erschienen ist und durch Langärmel-Hemdchen-Only-Mode besticht sowie eine rote Zottelmähne bis auf den Boden.

AJ Styles:
Ah, hallo Miss Wáng, hallo Miss Kurogane.
Einen guten Flug gehabt, hoffe ich?
Das Trainingszentrum läuft absolut phänomenal!
Sie sehen ja selbst was hier los ist.
Hatten auch schon einige Leute aus der NBA und NFL hier, die sehr begeistert waren.

Liling Wáng:
Unsel Flug wal selbstledend gut, dafül sind teule Plivatjets ja da.

AJ Styles:
Ha ha ha, klar, versteh schon.

Liling Wáng:
Ich nehme an Sie haben fül Chihalu beleits ein Aufbau-Tlainingsploglamm zusammengestellt?

AJ Styles:
Selbstverständlich.
Zu Beginn viel Wassergymnastik, Aerobic und Konditionstraining, alles in überschaubaren Maßen, zudem etwas Krafttraining. Alles fein dosiert, um die Müde gelegenen Knochen wieder geschmeidig zu machen. Hier ist der Trainingsplan. Unsere Trainer wissen alle Bescheid, kannst sofort loslegen, wenn du magst.

Er hält der rotmähnigen Schönheit einen Trainingsplan hin, den er in einer fließenden Bewegung von einem gläsernen Tisch gegrabscht hat.

Chiharu Kurogane:
Ähm… ja… das… mach ich…
…Danke…

Sie geht ihm kurz dankend zunickend davon, in Richtung einer Tür, an welcher an Schild “zum Schwimmbad” befestigt ist. Ob Chiharu wohl Badesachen hat oder nackig schwimmen geht? Das ist jetzt wichtig und interessant, halt das, was man sehen will. Die Kamera ist leider ein Arsch und zeigt stattdessen weiter AJ und das chinesische Knotenwunder.

Liling Wáng:
Und wie machen sich unsele östelleichischen Cheelledeal so?

AJ lächelt. Das Lächeln sieht allerdings mächtig erzwungen aus.

AJ Styles:
Kann ich dreist mit ner Gegenfrage antworten, um das Thema ganz, ganz schnell wieder zu wechseln? Ja? Oder… eher nicht? Muss ich am Ende sogar ehrlich antworten?

Liling Wáng:
Ich liebe es wenn Männel mich anlügen.

AJ Styles:
Tatsächlich?
Oh! Prima!
Also…

Liling Wáng:
Denn angelogen zu welden ist eine willkommene Legitimielung fül mich ein paal neue Gliffe auszuplobielen und auf Schmelzenswilkung hin zu testen.

AJ Styles:
Ahahaha…
Ha…
Ha..?
…das war grad kein Scherz, oder?

Liling Wáng:
Die Flage höle ich oft, ehe die Schleie einsetzen.

Liling lächelt nun auch und es kommt von Herzen. Was AJ schwer schlucken lässt.

AJ Styles:
Oooookay… also… ähm… ja… wie formuliere ich das jetzt?
Also man muss natürlich festhalten, dass die Drei einfach nur als Fans im Publikum gesehen und angeworben wurden, also Null Hintergrund. Dass sie das Cheerleading so ernst genommen haben und so körperlich sehr agil und gelenkig sind hilft, aber… tja… ernsthaftes Wettkampfniveau? Für den US Mainstream wären sie übertalentiert, aber für ne qualitativ hochwertige Wettkampfbühne? Schwierig – zumal sie auch noch hochgradig demoralisiert sind, wo ihre geliebte Sarah ihnen nur noch die kalte Schulter gezeigt hat. Man darf ja nicht vergessen, dass sie, wie erwähnt, in erster Linie Fans sind und das primär von ihrer Landsfrau… die sind ja nicht wegen ner riesigen Karriere hier, sondern wegen Sarah und den geschlossenen Freundschaften wie mit den Müller Zwillingen. Sie geben sich Mühe, einzig… es kommt nicht viel bei rum. Körperlich sind sie in Form, werden da konstant immer besser, aber das Timing für Wrestlingaktionen? Komplett off. In der Verfassung kann ich sie nicht mal annähernd auf die Seile lassen, obgleich High Spots klar die Sache sein sollten, wo sie gut drin sein könnten. Aber wenn ich denen jetzt Lucha Style oder High Riks Stuff beibringen wollte, dann wäre das grob fahrlässig, das wäre wie drum betteln, dass sich Eine von ihnen den Hals bricht… oder alle drei. Tut mir Leid…

Liling Wáng:
So schlimm also… abel das wal ja zu elwalten.
Ich welde mal mit ihnen leden, übellassen Sie das mil fül den Moment...
Danke fül Ihle Mühe, Miste Styles.

AJ Styles:
Gerne. Ist zwar hier alles ein bisschen arg viel Arbeit für mich allein als Pro, aber es macht Spaß.

Ein nun nicht so erzwungenes Lächeln… und dann ist der Phänomenale ganz schnell weg. Nur nicht das Glück auf die Probe stellen.

Liling Wáng:
Und mil Sablina welde ich auch leden müssen… fül eine Flau mit psychologischel Ausbildung spielt sie etwas zu geln und mit zu wenig Sklupeln mit del Psyche andelel...

Sagt es und entfernt sich auch. Können wir dann also zu Chiharu? Monster-Haarknoten, sexy Körper im engen und stoffarmen Chinakleid mit gut 99% Arm- Bein und Fußfreiheit ist ja ein über jeden Zweifel erhabener Anblick, aber Chiharu zieht sich Minimum gerade um, so sie denn überhaupt etwas zum Umziehen hat…
*Kamera off*



Doug Williams & Matt Striker:
God bless the Queen! Finally something that is not a match request.
Ja, hier hätte die Kamera ruhig noch mehr zeigen können.
I’m not sure if tarts are a proper audience to satisfy in a wrestling show, but with all due respect… yeah, the camera could and should have shown more of this. I am thoroughly disappointed now.



Qiáo Guān vs. Medusa Gorgon

Witch Dance
Damit hat das große Rätselraten wohl ein Ende: man darf die tibetanische Winterhexe wohl als Wrestlerin im WFW TV verstehen, nur halt nicht als jemand, die zwingend jede Woche da ist – umso schöner, wenn es doch mal der Fall ist. Die Kombination aus überwältigendem Haarkranz, elegantem Kampfkleid, schwarzer Arm- und Beinverhüllung plus halbhoher Handschuhe bzw. Stiefel ist zumindest ziemlich einzigartig im Roster und macht die Chinesin zur Frau mit dem höchsten Bekleidungsgrad von allen Damen überhaupt, in etwa gleichauf mit Stephanie McMahon. Wobei dies nicht gleichbedeutend damit wäre, dass ihre Körperform damit auch ebenso wie bei Steph die meist verschleierte wäre, ganz im Gegenteil, denn alles ist so geschnitten und aufeinander abgestimmt, dass ihre körperlichen Vorzüge nur umso *mehr* betont werden denn weniger. Und da muss man festhalten, dass nicht nur ihr Haar ein mehr als gesundes, ausgewachsenes Volumen besitzt…

C
Giant's Cry
Medusa Gorgon

Dasselbe gilt freilich auch für ihre Gegnerin, so sehr sich bei dieser auch alles um das überdimensionierte Haupthaar handelt – auch körperlich ist das Oberhaupt ihrer Familie beeindruckend ausgestattet. Selbige Familie begleitet sie, was nichts anderes heißt als dass es ringside mal wieder sehr voll wird. Tochter Pégasos samt Gatten Siegfried zur Linken, Sohn Chrysaor und Enkeltochter Echidna zur Rechten und hintendran sind ihre chinesischen Dienerinnen plus Freundin Emily, die auch zur Familie gehört, wenn es nach Echidna geht, welche die Engländerin mit der Über-Bronzemähne als eines ihrer mythologischen Kinder identifiziert haben möchte – wie auch Sarah Fuchs, die aber nicht hier mit dabei ist. Schade eigentlich, die Gier kennt schließlich kein „genug“…

Als Ausgleich ist dafür Lala Apostolova am Start, die Vampirdame mit den drei Haarknoten, aus welchen jeweils noch ein knöchellanger Schweif hervorkommt – im offenen Zustand also auch locker das doppelte der Körpergröße, vermutlich mehr, wobei das gegenüber den beiden Kontrahentinnen immer noch vergleichsweise kurz wäre. Ist das schön, wenn selbst solche Ausmaße die Quote „versauen“. Auch schön: der Ringgong gongt, damit können sich die Chinesin mit dem ausgiebigen Zopfgeflecht und die Schlangenfrau mit der Kobramähne endlich gegenseitig befummeln… soll heißen wrestlen.

Auftakt heißt Lock Up, nach welchem sich die Hexe von der Familienfrau in die Ecke gedrängt fühlen kann, entspricht dieses Gefühl doch der Realität: sie *ist* nämlich in die Ecke gedrängt worden. Die Ecke ist zwar ein Ort, wo Seile sind und Aktionen daher nicht so gern gesehen werden; für ein, zwei Chops reicht es dennoch. Danach soll Qiáo auch noch nach oben verfrachtet werden, aber ein Superplex in einer so frühen Phase des Matches klappt erfahrungsgemäß nur an der Konsole, nicht aber in der wirklichen Welt. Insofern man Fantasy Wrestling als „wirkliche Welt“ definieren möchte versteht sich. Dann wiederum ist „wirklich“ tatsächlich sehr viel relativer als man so denkt, denn die empfundene Wirklichkeit ist letztlich doch auch immer subjektiv geprägt. Beispiel gefällig? Als Fan guckt man ein Match und denkt, dass die paar Aktionen gerade nicht so schlimm gewesen sein können, da diese als nicht so heftig wahrgenommen werden in der Rezeption von außen. Das heißt aber nicht, dass die Person, die hier nun einen Overhead Belly to Belly Suplex kassiert hat (=Guān) diese Aktion nicht doch als sehr schmerzhaft empfunden hat in „Wirklichkeit“. Und dabei ist noch nicht mal klar inwiefern dies ggf. einer subjektiven Wehleidigkeit geschuldet ist oder nicht. In „Wirklichkeit“ mag der Körper weniger Schaden genommen haben als der Schmerz andeutet… oder auch mehr. Addiert man die Wirklichkeitseinschätzung der Verursacherin hinzu (=Medusa), so haben wir bereits 5 potentielle Wirklichkeitsempfindungen und wie die Wirklichkeit nun tatsächlich ist, das ist dabei noch nicht einmal klar.
Klar hingegen ist, dass „2“ nicht „1“ ist, aber auch nicht „3“.
Was übersetzt bedeutet, dass ein frühes Cover Medusas bereits einen Near Fall eingebracht hat, nicht aber den Sieg, was die zweifache Temptation Titelträgerin (bis heute die Einzige ihrer Art übrigens) dazu veranlasst die Schneehexe mit einem Sleeper Hold etwas zu piesacken. Diese Aktion ist aber etwas halbherzig nur angesetzt und so verwundert es mitnichten, dass Guān Qiáo (um einmal die für Chinesinnen und Chinesen gültige Namenszitierform zu verwenden) sich aus der Aktion befreien kann und danach selbst mit einem Hammerlock punkten kann.
Kay, Hammerlock, schon klar, nicht die größte Aktion aller Zeiten, wird kaum das Match entscheiden und doch – Stichwort Wehleidigkeit: Medusa mag es gar nicht, wie ihr Arm verdreht wird und reagiert leicht panisch auf die plötzliche Gegenwehr, vermag es jedoch mit einem wild nach hinten geschlagenen Ellbogen sich zu befreien und schlägt aus der Drehung einen Clothesline… wobei jedoch diese grazile Aktion von dem eigenen, blonden Kobraschweif verhindert wird. *Stolper* und *Plumps*. Wenn das Haar über 2 ½ Meter länger ist als der Körper groß ist und zwar nicht offen, aber auch nicht hochgesteckt oder geknotet getragen wird, dann ist eben doch ein großes Maß an Bedachtsamkeit von Not, damit Bewegung ohne Selbststolperfalle möglich ist… und davon hat Medusa noch nie viel bewiesen und in einem Match schon gar nicht. Ein wandelnder Selbstwiderspruch, die Liebe zum Haarwachstum ist unendlich, der Sinn für sinnvollen Umgang damit aber quasi nicht vorhanden… aber dem Fan wird es egal sein, kriegt er doch das haarige Ausmaß bei der Queen Cobra nicht nur zu hören, sondern auch explizit zu sehen, was auch was wert ist.
Aber von unschätzbarem Wert zu sein beinhaltet eben nicht zielführend fürs erfolgreiche Wrestling zu sein, liegt Medusa doch nun flach und darf sich nun dem Ansatz eines Chickenwing Clutch erwehren, welcher ein Submissuon Move ist, mit dem schon im US Mainstream große Titel gewechselt sind, da hat noch nicht einmal jemand von einem The Rock oder Stone Cold gesprochen, weil es die damals „noch nicht gab“ (The Rock) oder zumindest so noch nicht gab (erinnert sich noch jemand an „Stunning“ Steve Austin?). Jedoch – so sehr Medusas Haarprackt sie in diese brenzlige Situation gebracht hat, so sehr ist sie nun ihre Lebensversicherung, denn es gestaltet sich nicht leicht für die Chinesin hinter all das blond zu kommen, um den Griff ordentlich ansetzen zu können. Und da bei Medusa das Merkmal „mythologisches Monster“ nicht nur dran steht, sondern auch viel davon drin ist, was sich besonders in ihrer Power widerspiegelt… nun, da ist die Blondine längst in den Seilen angekommen, ehe Guān vor lauter Kobrafrisur hätte Land sehen können.
Stattdessen sieht sie nun zu, wie sich Medusa an den Seilen wieder hochzieht, um ihr einen Forearm zu verpassen… und noch ein Punch… und dann ist Schluss mit Offensive, da die nächste Aktion ihrerseits von der Gorgon geblockt wird und… jetzt wird’s gefährlich! Arm eingehakt! Der andere auch noch! Und wo ist die Ringecke? Genau! Hinter ihr: Double Underhook Overhead Belly to Belly Suplex into the Corner ~> Turn to Stone!
Wer sich fragt wie eine geistig oftmals so unbedarfte und noch dazu wehleidige Frau es zu zwei Temptation Titeln geschafft hat, der hat nun eine Demonstration erfahren: es gibt einfach kaum jemandem im Roster mit so einer Zerstörungskraft wie Medusa. Und das gerechnet auf das komplette Roster, nicht nur die Damenwelt. Sie braucht einfach nicht viele gelungene Aktionen, um eine Gegnerin plattzumachen… und dabei sind ihr schon andere Kaliber zum Opfer gefallen, als eine im Ring noch absolut grüne Hexe, die in der Zauberkunst zwar großartig ist, im Ring hingegen Stand jetzt hingegen keine Macht darstellt… denn Zauber wehren sich so selten, während man im Ring halt was einstecken muss und da war diese heftige Aktion ein bisschen viel, zu viel.
Da hat sich beim Aufprall auch ein Teil der Beflechtung Guāns verabschiedet und liegt nun in ausgebreiteter Breite ausgiebig auf dem Boden rum… und man sieht recht schnell und problemlos, dass dieser Teil offenen Haars in seiner Bemessung locker mit dem Längenmaß des Rings mithalten könnte, wäre er denn in der Länge hin ausgebreitet… was die neugierig gewordene Medusa nun einfach mal macht, die Zeit dazu hat sie ja. Von Medusas chinesischen Dienerinnen wissen wir ja, dass sie rekordverdächtige 5 ½ Meter mit sich rumschleppen, die Hexe aus Tibet dürfte da sogar noch ein Stück drüber liegen… das ist ein Raunen des Publikums wert und jede Menge „Thumbs Up“, vor allem aber ist Medusa das etwas wert: nämlich Begeisterung. Kaum hat sich Qiáo erhoben, da knuddelt die Griechin sie… und zwar heftig!
Das ist nun ein waschechter Bear, bzw. Cobra Hug… der zwar nicht böse gemeint ist… aber *gerade* deswegen von blind eingesetzter Kraft ist… dass der Hexe die Sinne schwinden. Tap Out! Ja, da hat Guān soeben in dem Knuddelgriff aufgegeben, da er einfach viel zu heftig ist! Medusa hat gewonnen… muss das aber erst noch realisieren, da sie die Glocke schon gar nicht mehr wahrnimmt… die Familie eilt herbei, nicht dass Medusa vor lauter Freude das neueste Objekt ihrer Begeisterung noch zerquetscht…



Matt Striker & Doug Williams:
Eine Submission in einem Bear Hug, das hat es im Wrestling auch schon lange nicht mehr gegeben, schätze ich. Wobei ich nun auch nicht jedes Matchende jeder Promotion des Globus gerade im Hinterkopf habe.
The WFW really is a place showing off a lot you normally would never get to see. Tons of women who have more hair mass than body mass, Bear Hug Victories, gals running barefooted through snow and actually loving it, badly underpushed English chaps… no wait, that you get to see about everywhere WAY too freaking often!
Wäre schöner würde man den Rest regelmäßiger überall sehen und dafür Letzteres nur hier, hm?
Exactly! I mean… wait… then I’d STILL be screwed! Blimey! Is there really no justice in this world?



Im Kuschelzimmer der WFW – auch gern “Serras Büro” genannt, da es technisch gesehen ihr Büro ist, obgleich Büroarbeit hier bestenfalls abseits der eingeschalteten Kameras betrieben wird – herrscht Hochbetrieb. Lady Serra, die WFW Chefin mit der pinken Ponyfrisur und den knöchellangen Twintails guckt nämlich angeregt in ein Bilderbuch. Aber es ist nicht irgendein Bilderbuch, sondern eins, wo Kuchen und Torten drin zu sehen sind. Ihre rosahaarige Dienerin guckt ihr dabei über die Schulter und übt ebenso beratende Tätigkeit aus wie die Frau mit dem in mehreren Lagen zusammengehaltenen Himmelshaar, das nicht nur aufgrund der Farbe so genannt wird, sondern auch aufgrund der Ausmaße. Dämonenengel Xiriel ist auch mit dabei, sozusagen um Integration bemüht, während Temptation Titelträgerin Miwayu Mitsurugi und die Blutelfe Rea Sangua etwas abseits sitzen und einen kleinen Wettkampf austragen bezüglich der Frage wer unbeteiligter aussehend rumsitzen kann. Schließlich gibt es da auch noch die Vampirprinzessin Sofiya Țepeș, die zuständige für die WFW Referees und die Diebin Daisybell Bostorok, welche beide ebenfalls etwas abseits sitzen und in ein Gespräch vertieft scheinen. Und dann ist da noch eine Person, neben Miwayu die Einzige mit Stiefeln an den Füßen und zudem die Einzige ohne Beinfreiheit, da hohe weiße Socken die Beinpartie weitgehend in, nun, weiß gehüllt halten. Jene Person hat schwarzes Haupthaar, ebenso ein Pony (irgendetwas ponymäßiges hat ja fast jede Frau im Roster) auf der Stirn und heißt Kumiko Yuumura. Sie ist deswegen gerade besonders interessant innerhalb dieser Gruppe, weil sie sich in Bewegung setzt und gen Tür geht, es hat nämlich soeben geklopft.

Kumiko Yuumura:
Ich komme Yu-Chan, einen Moment.

Kaum hat die Frau mit dem schwarzen Haarcape mit beinahe-Bodenkontakt die Tür geöffnet tritt sie zurück, anstatt „Yu-Chan“ (Spitzname für ihre Freundinnen, der Rest kennt sie als Yuki Sakaki) kommt aber ein gänzlich konträrer Besuch ins Zimmer, denn es ist nicht nur nicht Yuki, der Besuch ist zudem nicht einmal weiblich, geschweige denn weiblich + laaaaaaangzopfig und Bein-&Fußfrei. Obgleich ihre Füße beim letzten PPV durchaus im Fokus hätten stehen können, wenn denn nicht die Herren Kidd und Steamboat einen unrühmlichen WFW Abgang dem Halten ihres Wortes vorgezogen hätten. Es sind die Naturals, C.... Andy Douglas und sein Partner, gefolgt ihrem Manager, Jimmy "The Best Bet" Bauer, welcher etwas sehr viel appetitlicheres in den Händen hält, nämlich einen Kuchen, mit welchem er sich nun genau vor Serra stellt.

Jimmy Bauer:
Einen wunderschönen guten Abend, durchlauchteste Vorgesetzte aller Vorgesetzten! Da wir, nicht zuletzt dank seiner herausragenden Leistung...

Jimmy deutet auf Chase.

Jimmy Bauer:
... noch deutlicher gewannen als ursprünglich erwartet, haben wir es uns gegönnt mal ordentlich zu feiern. Und in unserem eifer aber viel zu viel Kuchen gebacken, als das ihn der ganze Camus Lockerroom verdrücken konnte, weshalb dieses delikate Exemplar leider niemanden mehr gefunden hat, der es denn verdrücken wollte. Aus diesem Grunde machen wir ihn zu eurem Geschenk, um euch auf diesem Wege für eure hervorragende Arbeit zu danken, welche viel zu wenig Lob erfährt.

Beim Wort "Arbeit" schauen sich die Naturals nur fragend an und verbleiben gar in dieser Pose. Bis Jimmy Bauer Andy einen Ellenbogen in die Seite stößt.

Andy Douglas:
Oh, ja, denn... das was ihr macht... was immer das ist... bekommt durch eure Art... eben eine ganz persönliche Note, die ihr kein anderer hätte verleihen können. Denn wer mit so viel... Charme arbeitet... der... eure Haare sehen heute abend einfach wundervoll aus!

The Best Best rollt nur mit den Augen, während Andy für den Kuchen einen freien Platz auf dem Schreibtisch sucht. Dann wirft Jimmy einen Blick auf....

Chase Stevens:
Tolle Arbeit, Lady Serra! Und das sind die Worte eines Siegers, der sein letztes Match am Ende ganz allein getragen, nein, sogar entschieden, hat. Ich heiße übrigens Chase Stevens.

Der Natural wendet sich zu seinem Manager.

Chase Stevens:
CHASE STEVENS!

Dieser reagiert mit einem Blick der Marke "Jetzt nicht, verdammte Sch'%&§*!", nur um Serra kurz darauf wieder sein breites Lächeln zu präsentieren.

Jimmy Bauer:
Und genau diese bahnbrechende Lesitung hat mich auf eine glänzende Idee gebracht: Wie wäre es mit einem Tag Team Title Match zwischen meinen Naturals und den Perfect Blueprints beim Pay Per View Pure Violence? Schließlich haben meine Jungs durch ihren Sieg bei Standing Alone beweisen das sie wieder auf dem aufsteigenden Ast sind, während die Dudleys mit ihrer zweiten Niederlage gegen die Tag Team Champions nur aufzeigten, bereits zum alten Eisen zu gehören. Natürlich gäbe es da noch die Baldhams, welche sich aber vornehm zurück halten, da sie wohl wissen, das goldenen Ambitionen nur zu ihrem peinlichen Scheitern führen würden. Mein Team ist also das einzige, das den Titel will und aus glaubwürdigen Herausforderern besteht!

Serra scheint nur bedingt zugehört zu haben, ihr Blick bleibt beim Kuchen haften.

Serra:
Ich verstehe das also richtig, dass dieser Kuchen uns nur daher geschenkt wird, da ihn sonst niemand wollte?

Man sagt Serra ja gern eine gewisse geistige Langsamkeit nach, aber DAS hat sie nun sehr schnell sehr gut verstanden.

Serra:
Aber es ist fein mal ein bisschen Lob für die Frisur zu bekommen, selten genug kommt es vor.
Du bist ein netter Junge, Andy.

Sie lächelt dem Natural entgegen. Und dieser verlegen zurück.

Andy Douglas:
Ach, das ist doch nicht der Rede Wert.... Dieser Ausdruck von Wertschätzung gehört einfach zum guten Ton. Den andere Menschen auch ruhig mal an den Tag legen könnten, wenn ich extra den neuen Camus C-onditioner verwende, der so wunderbar riecht!

Der letzte Satz wurde eindeutig vorwurfsvoll intoniert, während sich Douglas in die Richtung seines Partners als auch Managers drehte. Am Gesichtsausdruck von Letzterem ist zu erkennen, das er gerade "beam me up, scotty!" denkt, während Chase ein keckes Grinsen aufgesetzt hat.

Chase Stevens:
Ach, Andy: Die Reinigung hat angerufen; dein neues Kleid ist jetzt abholbereit.

Andy Douglas:
Hier im Büro? Wirklich hier im Büro, vor unserer werten Chefin Ch... wir war doch gleich dein Name?

Andys Partner wird wirkt nun mächtig angespannt und streckt jetzt seinen rechten Arm, als auch den Zeigefinger nach seinem Partner aus.

Chase Stevens:
DAS kriegst du zurück!

Während Jimmy Bauer allmählich panisch wird, seine Haltung aber schnellstmöglich überspielt.

Jimmy Bauer:
Ha, Ha, Ha, Ha! Ha, ha, ha ha!
Sind sie nicht köstlich? Wie zwei Brüder die beiden, nicht wahr? Können nicht mit, aber auch nicht ohne einander.

Andy Douglas:
Was soll das denn nun wieder heißen?

Chase Stevens:
Das du ohne mich aufgeschmissen wärst, weil ich Tag Team Matches auch allein gewinnen kann!

Da bleibt dem guten Andy doch glatt die Luft weg. Nun ist es der Manager, welcher etwas ungehalten wird.

Jimmy Bauer:
JUNGS!! Operation Title Match!

Scheinbar wiederwillig schweigen beide Naturals still und gewähren The Best Bet das Wort.

Jimmy Bauer:
Sehr, sehr dynamisch die beiden.... immer volle Power, immer auch zack.
Und noch dazu ausgezeichnete Bäcker, welche mit dieser Delikatesse dort drüben...

Jimmy deutet auf den Kuchen.

Jimmy Bauer:
... ihr Meisterwerk abgeliefert haben. Welches quasi den kulinarischen Höhepunkt des Abends darstellen sollte. Doch dummerweise waren schon alle satt! Ha, ha....
Doch diese Köstlichkeit einfach zu entsorgen oder gar auf einen Tisch im Catering Bereich zu stellen, von dem er wahrscheinlich sowieso wieder runter gefegt wird, weil eine Person eine andere Person druch den Tisch befördern will, wäre die reinste Verschwundung gewesen. Ursprünglich wollten wir diesen Kuchen Frau Celestine Camus zukommen lassen, doch da Madama leider gerade eine strikte Diät einhält, welche ihr Kuchen verbietet, haben wir uns überlegt, welcher Gaumen denn außer ihrem durch den Verzehr beglückt werden könnte.... und haben kurzerhand an den eurigen gedacht! Tut euch also keinen Zwang an!

Serra sieht etwas misstrauisch aus. Was recht überraschend ist, diese Gefühlsregung gibt es nämlich nur selten bei ihr zu sehen. Vermutlich ist sie gerade unsicher, ob ihre Nachfrage nun eigentlich negiert oder bestätigt wurde. Dann guckt sie aber noch einmal zum Kuchen und seufzt schließlich.

Serra:
Hach, Kuchen… meine einzige Schwäche.

Miwayu guckt ruckartig in Serras Richtung und kriegt den Mund nicht mehr zu. Diese selbstverklärte Aussage hat sogar die Temptation Titelträgerin geflasht. Zumindest für einen Moment, dann schüttelt sie den Kopf und guckt wieder woanders hin.

Serra:
Also gut, was kann ich also für euch gütige Kuchenüberbringer tun?

Und da haut es nun… niemanden aus den Socken. Weil das jeder erwartet hat. Und weil es eh kaum Socken im Raum gibt.

Silvana Rosa:
Lady Serra, irgendwann einmal müsst ihr die Fähigkeit erlernen zwei Themen gleichzeitig kognitiv zu erfassen…

Serras Dienerin seufzt und schickt sich danach an Serra zu erklären worum es geht.

Serra:
Ach sooo! Die Herren wollen einen Titelkampf!
Sagt das doch gleich!

Darauf sagt nun niemand „haben sie doch!“, weil Yuki nicht da ist.

Serra:
Bestehen Tag Teams den nicht eigentlich normalerweise nur aus zwei Personen?
Ist das dann nicht unfair?

Serra guckt neugierig in die Gesichter um sich herum.

Momoko Sakaki:
Mister Bauer ist der Manager. Er kämpft nicht.

Serra nickt bedächtig.

Serra:
Verstehe… muss einem ja auch gesagt werden.

Serra guckt ihn intensiv an.

Serra:
Obwohl ich schwören könnte, dass du früher hier mal was anderes getan hast als zu managen… hm….

Und schon wieder vom Thema abgeschweift.

Serra:
Nun ja, wird nicht so wichtig gewesen sein, wenn ich mich nicht mehr daran erinnere...

Bauers Geduld verdient einen Orden.

Serra:
Da fällt mir ein... ihr seid von unserem Sponsor…
Und… sind die aktuellen Tag Team Champs nicht auch von da?
Ist doch so?!
Warum also muss ich Kindergärtnerin spielen und mich da einmischen?
Könnt ihr das nicht unter euch ausmachen?
Gute Güte…

Sie seufzt.

Serra:
Nun, erst einmal wollen wir die Qualität des mitgebrachten Kuchens überprüfen.
Ohne Hektik und Stress.
Diese Titelgeschichte ist vertagt, eilt ja auch nicht, der nächste Pay Per View ist ja noch lange hin…
Dieser unsäglich „hau drauf“ PPV, wo wir den Regeln immer Urlaub geben, damit sich alle mal austoben können…
Oooooh… wie ich Gewalt doch verabscheue…

Andy Douglas:
Wer tut das denn nicht?

Chase Stevens:
Echte Männer.

Bauer wirft beiden einen kurzen, ermahnenden Blick zu, ehe er sich zähneknirschend zu Lady Serra wendet.

Jimmy Bauer:
Erhabensten Dank, Lady Serra! Wir sind uns sicher, das Sie die richtige Entscheidung treffen werden.

Jimmy wendet sich ab und winkt seine Jungs hinter sich her, ehe das Trio die Türe anstrebt, während die Naturals ihren kleinen Konflikt jetzt im Flüsterton weiter führen, ihr Manager dagegen etwas lauter vor sich hin spricht, wobei er Serras Stimme nachäfft.

Jimmy Bauer:
"'Wird nicht so wichtig gewesen sein..." Diese verdammte...

Da realisiert er, das sich ja noch diverse andere, weibliche Ohren im Raum befinden und würgt seinen Satz kurzerhand ab, ehe er mit seinen Jungs durch die Tür verschwindet.



Doug Williams & Matt Striker:
Why? Why? Why? What did I commit to deserve this insane amount of psychic punishment?
Soll ich einen Termin auf der Therapie-Couch von Miss Falkenstein beantragen?
I refuse! Have you already forgotten about how she is leading Aurora deeper into insanity by the minute upon listening to all these bloody match requests?
Da dürften aber noch andere Faktoren eine Rolle spielen. Und nein, vergesslich bin ich eigentlich nicht, ich weiß sogar noch was Jimmy früher hier gemacht hat.
Good for you, but do not expect me to care.



Das Glas zersplittert und die Fans springen auf. Das über Facebook geteilte und über Twitter getwitterte trifft nun scheinbar ein. Stone Cold Steve Austin lässt sich seit sehr langer Zeit wieder auf der Rampe blicken und begibt sich unter lautstarkem Jubel zum Ring herab. Das Batallion ist zwar nach wie vor verhasst, doch Austin und Anderson genießen aufgrund ihrer Aktionen einigen Zuspruch. Als Austin im Seilgeviert ankommt lässt er es sich erstmal nicht nehmen sich eine Dose Bier in altem Austin steil zu genießen. Anschließend schnappt er sich ein Mic und will sich nun an die Fans wenden, welche bereits seinen Namen chanten.

Die Frage die sich hier jeder stellt, „wird Austin zurücktreten?“ „Wird er zurückkommen?“ und viele andere solcher Dinge, werde ich nun beantworten. Ich habe mir damals lange Zeit die WFW angeschaut und für ein Match bei den letzten Wargames meinen Rücktritt vom Rücktritt gegeben.
Meine Leistung war vielleicht nicht die beste, dennoch habe ich etwas verspürt, dass ich lange als verloren geglaubt habe. Ein solches Gefühl habe ich lange vorher nichtmehr gespürt. Doch es war wieder da, dieses unglaubliche Gefühl von einem Adrenalinschub. Ich fühlte mich, als hätte ich Literweise Bier in mich hereingeschüttet, obwohl ich zu dem Zeitpunkt im Gegensatz zu Ralle nüchtern war.

Austin streift sich über den Bart.

Nunja, dass alles lies mich nachdenken. Sollte ich im Batallion untergehen ohne Matches oder Promos zu machen? Sollte ich einfach meinen Vertrag auslaufen lassen? Doch dann kam Michael Cole auf mich zu und sagte mir, dass mein Vertrag ende März Auslaufen würde, da ich damals nicht wusste ob ich mich an die WFW wieder fest binden sollte. So stand ich auf und begab mich in Serras Büro. Dort empfing sie mich extrem Freundlich und wusste ausnahmsweise direkt was ihr Gegenüber von ihr wollte. Diese alsheimerkranke Dame, welche doch eigentlich ein absolut ansehnliches und freundliches Mädel ist. Nunja hätte sie gefragt, was ich von ihr wolle, hätte ich sie wohl ganz Freundlich gefragt....

Austin brüllt ins Mikro.

WHAT?!

Die Fans erfreuen sich bei dieser Catchphrase.

Doch ich brauchte die Frau mit meiner durchaus vorhandenen Alkoholfahne nicht belästigen. So griff sie mit ihren kleinen Händchen in die Schreibtischschublade und holte einen Umschlag hervor. Dort drin befand sich ein neuer Vertrag. Welchen ich nur Unterschreiben brauchte. Er würde mich an die WFW binden so lange ich dazu lust hätte. Es war quasi ein offener Vertrag, welcher mich auch frei entscheiden ließ, wann ich wo und wie auftreten wollte. Wäre ich unhöflich gewesen hätte ich sie gefragt...

Austin brüllt erneut.

If you wan´t, that Stone Cold signs this damn Contract, so give me a Hell yeah!

Die Fans chanten bereits „Hell Yeah“

Da die Dame aber durchaus wusste was sie tat, brachte sie das „Hell Yeah“ bereits bevor ich ihr diese durchaus gemeine Frage stellen konnte. Angetan von ihrer zuvorkommlichkeit, habe ich diesen Vertrag unterschrieben.

Lauter Jubel bei den Fans.

Damn Right! Stone Cold hat den verdammten Vertrag unterschrieben! Und nun ist es an der Zeit etwas zu tun, was ich schon lange hätte tun sollen. PURE VIOLENCE... der Pay Per View, bei dem sich vieles ändern wird. Denn dort werde ich in den Ring steigen um ein Match zu bestreiten. Mein erstes Single Match seit 2011. Mein Gegner ist mir derzeit noch unbekannt, doch es gibt bereits Gerüchte im Backstage Bereich, und ich glaube es gibt den ein oder anderen Superstar, welcher sich bereits darauf freuen würde mit der Texas Rattlesnake im Ring zu stehen. Diese Person soll sich nächste Woche heraustrauen und die Herausforderung annehmen! Ich werde jedoch erst bei Pure Violence in diesen verdammten Ring steigen und zeigen, dass der alte Stone Cold wieder da ist!

Austin hebt seinen Mittelfinger.

And that´s the Bottom Line, cause Stone Cold said so!

Und damit eröffnet Stone Cold einen Beerbash, der sich gewaschen hat. Danach schalten wir doch mal kurz in die Werbung.



Doug Williams & Matt Striker:
If I had suicidal tendencies I’d be dead around five times by now.
Five times, five times, five times?
I could claim this was a witty remark, somewhat humorous. But if I did I’d either be telling a lie or madness would have suffocated my mind. Then again I’m quite sure I’ll not be leaving Nurnberg without being mentally scarred anyway, so it would not be too surprising if I actually made that claim.
So schlimm war Booker T jetzt auch wieder nicht.
Arguably not, but these match requests need to stop and they need to stop NOW!



Backstage sehen wir nun die Female Tag Team Champions herumlaufen, die bei Standing Alone erfolgreich ihren Titel gegen gleich drei Guerreros verteidigen konnten. Entsprechend haben sie gute Laune. Zumindest bis ein nerviges Geräusch verrät, dass gerade eine SMS auf ihre Handys geschickt wurde.

Maxine:
Ist von Stephanie. Mal wieder ein Meeting.

Tamina:
Wo wir natürlich nicht hingehen.

Maxine:
Natürlich nicht. Wozu gibt es überhaupt schon wieder ein Meeting? Der Pay Per View war doch erwartungsgemäß erfolgreich für uns. Na ja, bis auf John. Aber da ist ja auch noch alles drin. Man kann es auch übertreiben mit diesen Sitzungen.

Tamina:
Uns muss Stephanie nun wirklich nicht mehr sagen, was wir wie tun müssen, um ein lohnendes Investment zu sein, wir sind ja schließlich Champions. Und noch dazu bald die Rekordchampions. Soll sie doch den anderen Nachhilfe geben, wir könnten hingegen in der Zwischenzeit…

Weiter kommt Tamina nicht, sie sieht etwas oder jemanden und dieser Anblick lässt sie den Satz abbrechen. Auch Maxine sagt nichts. Ein Kameraschwenk verrät uns nun den Grund: Ihnen kommt Stephanie McMahon entgegen und die Managerin der Heavenly Bodies hat ziemlich gut gehört, was die Beiden da gerade als Reaktion auf die SMS von sich gegeben haben.

Stephanie
Ihr könntet in der Zwischenzeit WAS? Euch einen neuen Job suchen? Ihr glaubt gar nicht wie satt ich es habe, euch ständig hinterher zu laufen. Ich bin es leid, immer und immer wieder zu wiederholen was eure Aufgabe ist. Ihr haltet euch für die großen Champions? Bis jetzt habe ich nichts gesehen was mich davon überzeugt "Rekordchampions" zu werden. Und wenn ihr euch noch die kleinste Verfehlung erlaubt, werdet ihr von mir die drei Worte hören, die meinen Vater berühmt gemacht haben...

Tamina hat es gehörig die Sprache verschlagen, denn statt einer Antwort stottert sie nur. Maxine hingegen hat noch Sprachfähigkeit übrig.

Maxine:
Wir sind doch wirklich keine kleinen Kinder mehr. Warum also läufst du uns hinterher? Haben wir unsere Titelgürtel ungefragt aufs Spiel gesetzt oder war es Tibro, der das für uns getan hat? Haben wir unsere Rematchklauseln für eine Privatfehde aufs Spiel gesetzt oder war das John? Haben wir unsere Karriere leichtfertig unter ein Damoklesschwert gelegt oder war das AJ? Wer weiß überhaupt ob die Kaitlyn besiegt hätte, wenn WIR die nicht schon vorher beschäftigt hätten. Nur weil wir ab und zu ein Meeting sausen lassen, um uns auf unsere Weise um Dinge zu kümmern, heißt das doch nicht, dass ausgerechnet wir deine Interessen vergessen.

Tamina:
Da hat Max jetzt irgendwie schon Recht, finde ich. Aber wenn es dir so viel bedeutet, werden wir demnächst zu den Gruppensitzungen erscheinen. Jetzt gerade hatten wir übrigens geplant den Engländern miesen Tee unterzujubeln. Die waren nämlich frech und so ne kleine Magenverstimmung würde denen ganz gut tun, dachten wir.

McMahon schaut Tamina ungläubig an.

Stephanie
MIESEN TEE? Wie alt seid ihr? 12? Ihr werdet euch gefälligst wie Profis verhalten. Und was eure "Argumente" betrifft, so bekommt jeder meiner Mitarbeiter seine Konsequenzen für Gruppenschädigendesverhalten. Ich freue mich jedoch, dass ihr euch Einsichtig zeigt und beim nächsten Meeting erscheint. Ein bisschen professionelleres Verhalten hat noch niemandem geschadet... Sonst noch was? Das ich hören, oder vielleicht NICHT sollte?

Diese erneute Zurechtweisung hat nun endgültig seine Wirkung gezeigt.

Maxine:
Nein, das war alles.

Tamina:
Wir werden das also lassen mit dem Tee.

Maxine:
Wir können ja stattdessen in den nächsten Wochen vielleicht noch ein, zwei Kämpfe bestreiten.

Tamina:
Damit wir beim PPV gut im Saft sind, um den Titel zum Rekord zu verteidigen.
Klingt das besser?

Die Managerin der Beiden kaut ein wenig auf ihrer Lippe.

Stephanie
Ja! Das klingt in der Tat besser! Schwebt euch da jemand besonderes vor? Oder wäre es euch lieber, dass ICH euch eure Gegner aussuche, schließlich weiß ich ja am besten, was euch voran bringt.

Maxine:
Wie wäre es denn mit

Tamina stößt Maxine von der Seite in die Rippe.

Maxine:
Was immer Euch vorschwebt.
Viel Glück zwischen all den Ausziehpuppen ohne Wrestlingfähigkeiten was Ordentliches zu finden.

Kaum wurde der Satz beendet wird eine Stimme aus dem Off laut.

Ich voluntiere! Mit meiner Schwester!

Einen Kameraschwenk weiter sehen wir, wie sich Yuki Sakaki der Gruppe nähert. Die junge Frau mit dem himmelblauen Flechtzopf in Super-Überlänge kommt wohl gerade vom Catering, jedenfalls schleppt sie einen Kasten Getränke mit sich herum.

Tamina:
Sprichwort stimmt echt. Sprich von ner Ausziehpuppe ohne Wrestlingfähigkeiten und schon kommt eine angelatscht. Gibt hier ja auch genug davon.

Maxine:
Genug oder zu viele. Ordentliches Wrestlingklientel spricht man mit all den Nacktnummern jedenfalls nicht an.

Yukis Blick wird leicht angesäuert.

Yuki Sakaki:
Ihr doch nur neidisch, da niemand sehen will, wie ihr euch auszieht?

Tamina:
Uns wollen schon genug Männer nackt sehen, keine Sorge.

Maxine:
Nur sind wir nicht billig genug das vor ner Kamera zu machen.

Die Kampfkunst-Trainingshemdchen-only-Trägerin muss sich zunehmend zusammenreißen. Zum Glück wurde noch nicht direkt etwas gegen ihre große Schwester Momoko gesagt, sonst wären wir vermutlich längst in einer Prügelei.

Yuki Sakaki:
Wenn ihr so überzeugt von euch seid, ihr doch direkt könnt Titel aufs Spiel setzen.
Vorausgesetzt ihr nicht habt Angst zu verlieren gegen „billige Ausziehpuppe ohne Wrestlingfähigkeiten“.

Die Billion Dollar Princess verzieht keine Miene.

Stephanie
Dazu wird es nicht kommen. Ihr könnt gerne gegen die Champs antreten, und wenn ihr ganz lieb fragt bekommt ihr DANACH VIELLEICHT ein Match um den Titel. Aber in der nächsten Woche, NO ... CHANCE .. IN .. HELL!

Mit diesen Worten lässt sie die 3 jungen Damen stehen, wirft dabei ihren Tag Team Champions jedoch noch einen drohenden Blick zu. Und der ist bedrohlich genug, dass die Kamera off geht.



Doug Williams & Matt Striker:
If you wonder what is wrong with my voice, let me inform you I’m crying.
Da geht es mal fast überall sehr direkt um Wrestling und ausgerechnet du beschwerst dich? Ich dachte diese thematische Zentrierung würde größeren Anklang bei dir finden, ehrlich gesagt.
Blimey, I do hear people talking about matches, but none of them is actually doing it for the sake of the true art of catching. They are all just requesting around instead of simply going out there and deliver in the ring. Next week here, this pay per view that… I cannot stand this waste of breath for superfluous words when the very same breath could be invested in catching right here and now.
Die Card ist aber doch schon voll, anders als die der nächsten Wochen.
But NOW I’m here to actually take a challenge and rise up in the ranks! Besides nobody request fighting ME!
Ach, daher weht der Wind… nun ja, was nicht ist kann ja noch werden. Geht es so weiter mit Matchnachfragen muss ja förmlich irgendwann mal eine gegen dich dabei sein.



Backstage. Zwei Frauen in düsteren, japanischen Schuluniformen, drei Frauen mit atemberaubenden Kurven in aufreizenden Häschen-Outfits, drei Männer mit kurzen, dunklen Haaren, eine blonde Frau im Hemd mit Haarknoten und zwei kleine Damen, die einstmals ikonischen Charakter hatten, in der jüngeren WFW Geschichte hingegen nur eine Nebenrolle spielten: die Rede ist von den Twins mit dem zu schlangenhaft anmutenden Haupthaar, ist es doch länger als sie groß sind, breiter als sie dick sind und zu so vielen Zöpfen geflochten, dass sich die Assoziation zum Medusenkopf geradezu aufdrängt, obgleich sie nicht Medusa sind, sondern ihre älteren Schwestern: Euryale und Stheno. Im Gesamten sehen wir also das Shogunate of Doom: die Twins samt Sabine, die 3 Boobraids, Dean Malenko, Mike Quackenbush und Randy Orton… und natürlich die Anführerin, Akari Oda mit ihrem Sidekick Nene Moriya. Jene Akari ist es auch, die sich majestätisch vor der Gruppe aufbaut um eine ihrer üblichen pathetischen Reden zu beginnen.

Akari Oda:
Standing Alone is now part of history and history tells of great deeds accomplished by great men and women. It was a feast for the audience and new heroes emerged while old heroes redeemed themselves.

Die Frau mit der Geisha-Turmfrisur spielt gedankenverloren an einer offenen, kniekurzen Strähne herum und ballt dann die Faust.

Akari Oda:
However, history does not yet speak of our success.
It does not tell the tale of the Demon Queen’s ambition being realized.
All you accomplished up to here is making people realize our potential.
A mere first step in our great conquest.
Now it is in order to set our stakes higher, walk forward with passion burning in our hearts!
There’s much to do, much to fight, much to win.
But nothing will be gained if not both, mind and soul, are exceeding the limits of your enemies in battle!
For combat may neither be won by strength or ambition alone, both must be combined in order to achieve true greatness!

Nene klatsch begeisterten Cheap Pop Beifall.

Akari Oda:
I expect more of you in the upcoming weeks and I’m sure you expect more of yourselves as well!
Our path is scheduled, our motives are set, our destination clear as a pure flowing river!
Our training shall not have been in van, but the harvest of what has been planted shall come!
It is time for payback, time for rising up to the challenges ahead, time for us to get things done!

Da stimmen nun alle zu, sei es erneutes Geklatsche wie von Nene oder auch nur ein kühles Nicken wie vom Iceman.

Akari Oda:
Gorgon Twins!
Now it is up to you!
Go out there and remind the world of your capabilities!
Make them remember your names which one struck fear in the heart of men!
Make them remember the weight of your legacy, make them know what “power” truly means!
Too long have you been demoted to the sidelines, this is the night to reclaim glory as your own!
Go out there and make us proud, reclaim the fame you already possessed!

Das lassen sie sich nicht zwei Mal sagen, nutzen die Aufforderung sich im Vordergrund zu positionieren.

Euryale Gorgon:
Das musst du uns fürwahr nicht zwei Mal mitteilen!
Für unsere Feinde heißt es in Kürze nur noch „Schach“ und dann heißt es „matt“!

Stheno Gorgon:
Unsere Gegnerinnen wird ein wahres Unheil ereilen!
Erinnern an unsere Namen Größe soll sich jeder, der zu fürchten sie vergessen hat!

Und damit gehen sie off, Sabine eilt hinterher… ihr Match beginnt ja auch in Kürze.



Doug Williams & Matt Striker:
I’m right here for a technically ingenious bout against Dean or Mike. RIGHT HERE. UNDER THE BLOODY ENGLISH FLAG! Hard to miss, really!
Ich fürchte dir hören nur die Zuschauer zu, nicht die Herren und Damen backstage. Oh und ich natürlich, ich höre dir auch zu, aber ich bin kein hauptberuflicher Wrestler mehr.
See? This is exactly what is wrong with the people around here. Nobody listens to what the Englishman has to say, for they just now they cannot keep up with my standards and thus they avoid me at all costs.
Batista hat doch erst neulich...
That didn’t count, that was just after I saw said sacrilege to Sir Arthur Conan Doyle’s masterpiece. I mean, just because he’s just a Scot and not English doesn’t mean he’s not British. Even Hulk Hogan would have outwrestled me at that day.



Lucia von Faris & Marion Nathaniel & Jillian Hall vs. Gorgon Twins & Sabine Fischer

C
Septette for the Dead Princess
Necromancers & Jillian

Man könnte die Kleidung des Trios extravagant nennen, andere hingegen werden auf die adlige Herkunft von Baronesse von Faris verweisen und dass etwas übertriebener Putz für die Blaublütler zum Standard gehört – obgleich die Schmuckkettchen der gemeinen Adelsdame eher ein Kruzifix, ein Bildamulett oder ein Sternzeichenanhänger an sich baumeln haben denn Totenköpfe. Aber LuciFa und MaNa nennen sich ja nicht „Necromancer“, da es cool klingt – da gäbe es bessere Namen, zumal Totenbeschwörung durch die Massenmedien ohnehin in aller Regel bestenfalls eklig und noch häufiger als pervers gekennzeichnet wird. Die Preise für Yu-Gi-Oh! Karten und Trading Card Games im Allgemeinen sind mit „pervers“ übriges auch gut beschrieben, vermutlich ist ein Kartenset teurer als die Kleidung aus dem Dark Magician Girl Cosplay Shop, welche Jillian und Marion am Leib tragen und ob der ähnlichen körperlichen Vorzüge auch großartig auszufüllen wissen.

Prelude of...
Heat of Battle
Das gegnerische Trio mag es kleidungstechnisch eher schlicht: Sabine ein Hemdchen, Euryale ein Kleidchen und Stheno mit zwei gewagten Stofffetzen, einer ums Becken gewickelt, einer über die obere Brusthälfte – süß und sexy zugleich ist das Stichwort seit jeher bei Medusas großen Schwestern (die körperlich so viel kleiner sind) mit dem ausgeprägten, zu unzähligen überlangen Flechten zusammengefassten Haupthaar und so auch heute, beim In Ring Debüt ihrer persönlichen Dienerin, die auch entsprechend nervös wirkt, klares Indiz für Lampenfieber. Man möchte ihr sagen, dass bis auf ein paar blaue Flecken und einem Upshirt-Ereignis nicht viel passieren kann und Letzteres würde auch eher für Freude sorgen (bis auf hochgradig überprotektive Eltern und Spießer) denn etwas anderes – aber das wäre gelogen, denn Marion als Gegnerin ist schon einmal bedenklich genug und dann ist auch noch LuciFa mit von der Partie, die auch für gnadenloses und humorloses Vorgehen bekannt ist.

Zwei frühere Temptation Titelträgerinnen und zwei ehemalige Tag Team Titelträgerinnen, das Renommee der meisten Matchteilnehmerinnen ist groß, es beginnen Marion Nathaniel auf Seiten des Team C Comp und Stheno für die Mitglieder des Shogunate of Doom. Zumindest wenn es nach Lucia von Faris geht, die auf MaNa einredet, dass sie doch bitte den Ring betreten soll. Macht diese aber nicht, stattdessen legt sie sich auf den Apron und guckt die Hallenbeleuchtung an. Überflüssig zu erwähnen, dass dies der eh schon seit Wochen schlechten Laune Lucia nur noch mehr Zündstoff gibt.
Ringrichterin Senka Stanković hat derweil das Match anläuten lassen, woraufhin sich Jillian erbarmt und den Ring betritt. Schließlich ist das Primärziel eines Besuchs einer Wrestlingshow Wrestling zu sehen und nicht noch so attraktiven Damen beim rumstehen und nix tun zuzusehen. Jillian hat dabei noch nicht ganz die Stiefel in den Ring gesetzt, da fegt ihr Stheno auch schon mit einem Low Dropkick das Standbein weg und Jillian legt sich unweigerlich auf die Nase… woraufhin Stheno auch direkt ihre Shining Serpent durchzuziehen versucht, aber Jillian ist trotz der zuletzt blumig formuliert wenig erblühten Auftritten in letzter Zeit immerhin die Grundsteinlegerin der Temptation Division und das bedeutet fies formuliert, dass sie alt ist (obgleich noch lange kein altes Eisen – selbiges hat sie höchstens als Körperschmuck an gewissen Stellen vorrätig) und nett formuliert, dass sie mehr Ringerfahrung hat als gefühlt das halbe Roster zusammen. So kann sie die Aktion erahnen, blocken und mit einem Takedown antworten, nach welchem sie einen Figure-4-Leglock ansetzen und auch durchbringen kann.
Augenblicke später sieht sie aber Füßchen, denn von den Seilen kommt Euryale geflogen und zeigt ihren Flying Double Foot Stomp gegen Jillian. Das nimmt Senka erbost zur Kenntnis und macht deutlich, dass der nächste unerlaubte Zutritt zum Ring Konsequenzen haben wird. Euryale setzt ihr unschuldigstes Lolita-Lächeln auf und versucht Senka zu bezirzen, aber die bleibt hart, so schwer es ihr ob Euryales grooooßer „unschuldiger“ Äuglein auch fallen mag. Wobei das auch völlig egal ist, denn der Schaden ist ja schließlich angerichtet und Stheno setzt gegen Jillian mit einer deftigen Running Powerbomb nach, ehe sie Sabine Fischer einwechselt, die persönliche Hausangestellte der Gorgons, die zu harmonischeren Familienzeiten eingestellt wurde, als man noch mit Medusa gemeinsam bei Christian in der Mansion Ruin wohnte.
Die fleißige Stubenbiene vergeudet auch hier keine Zeit, setzt nach gegen Jillian, die sich nun doch stark angeschlagen gen eigene Ringecke orientiert, wo sich aber nicht viel getan hat, außer dass MaNa nun statt auf dem Rücken girly-like auf dem Bauch liegt und immerhin in die richtige Richtung guckt, aber keine Anstalten macht eine Hand auszustrecken, um einen Tag zu ermöglichen… unabhängig davon, dass Lucia sie genau dazu auffordert.
Und so wird Jillian von Sabine von hinten attackiert, gepackt und… es folgt eine Aktion…
Wrist Clutch Piledriver!
Da hat sich die fleißige Arbeitsbiene aber einen besonders sicken Move als vermutlichen Finisher ausgesucht, auf jeden Fall sehr effektiv, wenn er denn durchgeht… wie halt hier gegen Jillian, die in der Folge das Cover über sich ergehen lassen muss. Eins, zwei, drei, das war es auch schon, Sabine fährt für ihre kleinen Herrinnen den fast schon in Rekordzeit errungenen Sieg ein, welches das Trio nun auch ausgiebig bejubelt – und die Fans jubeln mit ihnen.
LuciFa hingegen sieht mal wieder bedient aus, insbesondere da MaNa girly auf dem Apron liegt und bestens amüsiert lacht – hätte sie versucht das Cover zu unterbinden, wäre es ihr wohl gelungen, aber das hat sie nun einmal nicht. Fairness… verrückt? Freilich hätte die Frau Baronesse auch selbst etwas tun können, doch das war ihr wohl zu viel Mühe? Es ist wie es ist – matchtechnisch hatte man sich hier sicherlich mehr von versprochen denn ein letztlich einseitiges 3 on 1 Handicap Match, aber Stoff für Diskussionen gibt es auch so zur Genüge – wobei Diskussionen über die Shows im Internet schon einmal ausführlicher waren, wie auch die generelle Beteiligung… aber na ja, man kann nicht alles haben und nun hat man im Ring einen Knuddel-Dreier zum begaffen, ist doch auch was wert.



Doug Williams & Matt Striker:
Another clarification about how the C Comp is no good for you or anyone in any way.
Och, sie haben durchaus einige sehr gute Produkte.
Their products are one thing, the people another.
Mit Emily hat man doch immerhin sogar eine Engländerin im Kader.
As the obedient sidekick of a Greek diva. Excuse me for not wetting myself in joy.



Palmen, Sand und Meer so weit das Auge reicht… ein paar ansehnliche tropische Frauen, die zwar nicht die WFW „Standardhaarlänge“ haben (aufatmen für jene mit Namensproblemen, da wird wohl keine von angeworben) , aber doch gut mit dabei sind… und dabei im Blickfeld zweier muskulöser Männer in Badehosen sind, welche auf einem Tischlein Drinks greifen, aus Strohhalmen schlürfen und die Gläser danach wieder drauf abstellen – direkt neben zwei goldenen Gürteln, welche ebenso auf selbigem platziert sind.

Dolph Ziggler:
Coole Drinks, heiße Bräute, Sonne, Strand, geiles Wetter… schon Hammer wie es klimatisch im einen Teil der Welt noch Schneefälle gibt und man woanders nen konkreten Strandurlaub machen kann. Voll fett geilo! Nicht wahr, Alter?!

Matt Morgan:
A well-deserved holiday trip, worthy of champions.

Man grinst sich zu, die Kamera schwenkt suchend herum… und findet eine im hautengen Badeanzug gekleidete Taylor Wilde auf einer Sonnenbank unter einem Sonnenschirm liegend.

Taylor Wilde:
Zur Abwechslung mal nicht halb nackt rumlaufen zu müssen ist auch nett…
Schon irritierend in einem Badeanzug am Strand gefühlt mehr Stoff am Leib zu haben, denn am Arbeitsplatz…

Dolph Ziggler:
Was übrigens Scheiße wäre, wenn dein geiles Ding nicht so eng anliegen würde, dass es auch trotz Stoff pornomäßig geilo ist!

Matt Morgan:
Besides you normally are not exactly THAT skimpily dressed anyway…
I really don’t see how there’s need of complaint.
Compare that to Aura or these Indian Dancing Sweeties.

Taylor Wilde:
Puh… nicht mal einen Scherz kann man machen ohne dass ihr ne Wissenschaft draus machen müsst… Männer…

Dolph Ziggler:
Wir machen uns halt so voll die ernsthaften Gedanken und Sorgen und so.
Das zeigt nur wie geil wir sin… ich meine wie sehr uns das Thema am Herzen klebt und so!

Matt Morgan:
As long as it’s not your swimming pants which are sticky from some stick juice...

Dolph Ziggler:
Ne, keine Sorge, alles klar. Solang hier keine geile Sahneschnitte mir ihr Bikini Unterteil in die Hände drückt oder so ist alles im grünen Bereich!

Da wird ihm plötzlich ein solches in die Hand gedrückt… von einer wunderschönen Frau mit blauen Haarknoten, aus denen noch knöchellange Flechten herausragen. Der geneigte WFW Zuschauer kann die Isländerin bestimmt auch mit Namen ansprechen. Und wenn nicht wäre Namen pauken ne Idee, so viele sind es ja schließlich auch wieder nicht.

Íris Lilja Óðinsdóttir:
Hier, halt mal.

Matt Morgan:
Green just turned red.

Íló hat allerdings sowohl ein Bikini Oberteil als auch ein Unterteil am vorbildlichen Körper. Es ist also nicht Ihres.

Íló, dasch ischt gemein! Gib’sch mir schurüüüüüück!

Diese Stimme gehört zur Frau mit den gewundenen, braunen, lockigen Zwillingsschweifen, die trotz Hochsteck-Windung natürlich auch bis an die Knöchel reichen, einfach weil Haarspitzen genau da zumindest hingehören: Alice Hellstrøm, die C Comp Partnerin der Isländerin, welche hier mit einer Hand vor der entblößten intimstelle und einer Hand ausgestreckt in Richtung Dolph läuft, der zu keiner Regung fähig ist (vermutlich regt sich grad trotzdem irgendwo was) und sich so das Unterteil aus der Hand reißen lässt. Kurz drauf tauchen noch zwei Strandschönheiten in Bikinis auf: eine schwarz und silbermähnig, eine weiß und blondmähnig mit Cowboyhut auf dem Kopf.

Ashley Styles:
Howdy, Greenhorns, ihr seid also auch hier.

Eine gesellige C Comp Runde. Denkt sich auch Taylor, erhebt sich von ihrer Sonnenbank und geht auf die Neuankömmlinge.

Taylor Wilde:
Oh, hallo zusammen.
Das trifft sich ja… ich hätte da mal ne Frage.

Ashley Styles:
Immer raus damit, beim Camus faq fragt ja seit Ewigkeiten keiner mehr was, da musst du keine Sorge haben, dass du auf ne Warteliste vertröstet wirst. Also schieß los!

Taylor Wilde:
Gibt’s eigentlich einen bestimmten Grund, dass ich noch keine Partnerin zugeteilt bekommen habe?

Ashley Styles:
Das ist der Zuständigkeitsbereich von Luci und Chris – und die haben gerade anderes im Kopf, schätze ich. Würde ich mir keine Gedanken drum machen, hat keine tiefere Bedeutung.

Taylor Wilde:
Okay, dann ist es ja gut.

Sagt es und begibt sich zurück auf die Bank.

Dolph Ziggler:
Ich hab auch ne Frage! Was ist DAS?!

Er deutet in die Tiefe… wo sich bei Ashley und Laura neben Haarspitzen auch Stiefel blicken lassen.

Laura Reed:
Stiefel? Wir tragen immer Stiefel, falls dir das noch nicht aufgefallen sein sollte.
Und das da sind Sandalen.

Die Sandalen beziehen sich auf Alice und Íló.

Matt Morgan:
So, you two gals venture through icy Tibet with bare feet, but on the beach you’re wearing sandals? I fail to see the logic, really. Not that it matters much.

Íris Lilja Óðinsdóttir:
Der Gebirgsschnee ist frisch und sauber.
Touristensand zwischen den Zehen ist weniger schön, man weiß doch nie wer da wo… nun…
Ihr wisst schon…

Alice Hellstrøm:
Wer da frivol reingepischt hat!

Dolph Ziggler:
Ey, wer würde denn so etwas voll Ekliges machen?!

Taylor Wilde:
Du.

Matt Morgan:
Like… last night when you proclaimed the hotel toilet is too far away for your dire needs.

Dolph Ziggler:
Ey, labert doch nicht!
Am Ende glaubt das noch wer!
Ich hab letzte Nacht nicht gestrullert!
Ich musste kack…
Guckt nicht so! SCHERZ, Leute, SCHERZ!

Und ehe es mehr solcher Scherze (?) gibt, geht die Kamera lieber ganz schnell off…

TPB – You know you’d like to lead our perfect life!



Doug Williams & Matt Striker:
I could stress the “C Comp is horrible for everyone” topic again, but in this case I cannot, for those burks have been dim witted since they sat foot in a wrestling ring, so no guilt upon the C Comp for these. They’re just your stereotypical American… US Americans.
Ich würde mich jetzt gern beleidigt fühlen, aber es stimmt leider. Ich wäre jetzt übrigens auch gern am Strand irgendwo wo es warm ist.
Who needs sun and warmth? You non-English folks are just not used to proper weather.



Mitten im Backstagebereich der Halle treffen die Kameras auf Paul Heyman und WFW Superstar CM Punk, die sich in eine hitzige Diskussion verstrickt zu haben scheinen. Ein aufgebrachter StraightEdge Superstar, mit beiden Händen in die Hüfte gestemmt, blickt wutschnaubend auf Lesnar´s Manager, der verzweifelt versucht die Lage zu entschärfen. Stein des Anstoßes dürfte zweifelsohne die Eliminierung Punk´s in der BattleRoyal gewesen sein.......verursacht von einem vermeintlichen Verbündeten, Brock Lesnar.

Paul Heyman:
Phil, ich sag es dir noch einmal......das war lediglich eine ganz unglückliche Situation gewesen. Du interpretierst da jetzt zu viel....

CM Punk:
Ach, SO nennt man das heutzutage....eine UNGLÜCKLICHE SITUATION! Das war pure ABSICHT! Die haben sein mieses Grinsen doch in Großaufnahme auf dem FantasyThron gezeigt!

Paul Heyman:
Trotz allem schlägst du hier viel zu hohe Wellen, Phil! Auch wenn es höchstwarscheinlich von Brock so gewollt war.......wer soll es ihm übel nehmen.

CM Punk:
WIE BITTE???

Abwehrend hebt Heyman seine Hände in die Höhe und versucht den kurz vor der Explosion stehenden Punkster zu beruhigen.

Paul Heyman:
Glaubst du etwa, dass ICH mich backstage darüber gefreut habe, hm? Glaubst du etwa, es sei mir egal, dass einer meiner Klienten einen langjährigen Freund aus der BattleRoyal geworfen hat?
MITNICHTEN!

Nun wischt sich Heyman mit einem Tuch den Schweiß von der Stirn, bevor er fortfährt.

Paul Heyman:
Lange Rede, kurzer Sinn. Die BattleRoyal hat KEINEM von euch etwas gebracht, das ist Fakt. Ein Titelmatch befindet sich nach wie vor in weiter Ferne, aber das ist nicht der springende Punkt. Brock kann sich seit langem mal wieder nur auf sein Training konzentrieren, statt sich Sorgen um seine finanzielle Zukunft zu machen.
Die Sache mit der UFC wird sich in den kommenden Tagen von selbst erledigen und dann ist alles fast wieder so wie vorher und....

CM Punk:
OH, das freut mich aber für ihn........MICH INTERESSIERT DER SCHEISS NICHT PAUL! Ich war so kurz, wirklich so kurz davor, den Major aus der BattleRoyal und aus dem zukünftigem Titelgeschehen herauszuwerfen......und dann taucht dieses Riesenvieh auf und wirft mich samt Anderson über die Seile! Sollte ich darüber etwa glücklich sein? Jetzt muss ich mich, unnötigerweise, nochmals mit dem Kerl auseinandersetzen, dass er endlich begreift, das der Beste der Welt eine Hausnummer zu groß für ihn ist. Aber immer dann, wenn ich im Begriff bin dies unter Beweis zu stellen werde ICH unterbrochen......zuerst von Jericho, der sich ins Match eingemischt hat und mittlerweile in einer Midlife-Crisis steckt.... dann diese vier Schwachmaten, als ICH das Batallion fast im Alleingang verdroschen habe......und zu guter letzt der liebe Brock. Dieser Anderson hängt seit Wochen und Monaten an mir wie eine Klette, ein faulendes Stück Fleisch, welches MICH auf dem Weg an die Spitze aufhält. Letztes Jahr hätte diese Sache direkt ihr Ende nehmen können, wenn all dies nicht eingetreten wäre. Jetzt zieht sie sich wie ein alter Kaugummi nur ewig in die Länge.......und das kotzt mich an! Ich will das Kapitel "Anderson" jetzt so schnell wie möglich schließen und mich den wichtigeren Dingen widmen, als diesem aufgeblasenem.....

Froschfotzenhirn!

Punk und Heyman drehen sich verwundert um, als sie dem Major persönlich in die Augen blicken können.

Ja Punk du hast richtig gehört, Brock Lesnar ist damit gemeint.

Ein lächeln auf dem Gesicht eines Anderson, welcher sich in seinem feinsten Anzug vor seinen Hauptwiedersacher stellt. Als Heyman ihn unterbrechen will wirft er diesem einige fiese Blicke zu.

Ruhe floppy Breast, jetzt rede ich!

Anderson hält sich demonstrativ den linken Zeigefinger vor den Mund.

Nun Punk, ich muss dir beipflichten, dieses Monstrum hat unsere Perfomance bei der Battle Royal zerstört. DEM Match, bei dem sich der eine vom anderen hätte absetzen können. Doch stattdessen wurden unsere Pläne zunichte gemacht. Doch du warst bei weitem nicht im Begriff mich zu eliminieren, geschweigedenn, dass du das Batallion im alleingang plattgemacht hättest, wenn diese Maskierten damals nicht aufgetaucht wären. Aber wollen wir mal von deinen Lügen und Ausreden absehen. Denn du hast recht, wenn du sagst, dass unser Kapitel immernochnicht abgeschlossen ist. Und das gilt es endlich zu ändern. Seit den Wargames gehst du mir gehörig auf die Nerven und ich denke ich spreche für dich, wenn du selbiges über mich behaupten kannst. Doch im Rückblick auf die ganzen Monate, kann man ein ganz klares Fazit ziehen, ich habe mit meinen Männern die Wargames gewonnen, ich habe mich stets auf dem aufsteigenden Ast befunden... Du hast lediglich geheult. Das ist der klare Unterschied zwischen uns beiden.

Als Punk was sagen will, unterbricht Anderson erneut indem er in seine Tasche greift und dem besten der Welt ein Taschentuch hinhält.

Bevor das jetzt wieder losgeht helfe ich dir erstmal, denn ich habe keine Lust immer als derjenige beschimpft zu werden, der Babys zum weinen bringt!

Anderson zögert.

Nicht? Na dann auch egal. Punk... zwischen uns steht eine ganz große Rechnung offen, und ich denke diese sollte endlich beglichen werden. Der Herausforderer für Tibro steht bereits fest, ich persönlich habe kein Interesse daran mich dort einzumischen und mich mit noch mehr Idioten rumzuschlagen, lieber will ich das mit uns zu Ende bringen. Daher verzichte ich auf jegliche Art von Titelchancen für den nächsten Pay Per View...

Ernste Worte vom Führer.

CM Punk, du und ich... Bei Pure Violence... ist das ein Vorschlag?

Anderson streift sich über das Kinn.

Aber das wäre zu einfach... bevor dieses Match dann wiedermal von irgendwelchen Maskierten unterbochen wird, oder von sonstwem, könnten wir uns drauf einigen, dass niemand die Halle in derzeit betreten darf. Ein Kampf... Mann gegen Mann. Nur wir beide und der Ring. Wer die Halle betritt darf sich direkt seine Papiere bei Serra abholen gehen. Denn nur dann, gibt es nacher keine Ausreden warum man verloren hat. Wir werfen alles in eine Waagschale und setzen alle vor absolute Tatsachen! Was hälst du davon Punky?

Heyman will sich erneut einmischen...

Halt Kollege, du bist nichts weiter als ein kleiner fetter Lügner, und wenn ich Punk einen Tip geben darf, sollte er nicht auf dich hören, denn ich denke sehr wohl, dass du die ganze Aktion mit Lesnar abgesprochen hast. Du wolltest Lesnar ins Titelgeschehen einbinden, damit Punk sich erstmal auf mich konzentriert. Du hast deinen eigenen Schützling ins Messer laufen lassen. Wie Feige von dir Heyman... wie arrogant, wie absolut... Hinterfotzig!!!

Anderson will zum Punkt kommen.

Nundenn, da es mir bei weitem nicht reicht ein normales popliges Match gegen dich zu führen würde ich gerne noch etwas hinzufügen. Wir bekriegen uns schon seit Monaten und ich denke es ist Zeit, eine Stipulation zu wählen, bei der es kein Erbarmen mehr gibt. Schluss mit Wattebäuschenweitwurf und Alkoholkonsum im Ring. Ich schlage dir folgendes Szenario vor. Bei diesem Pay Per View gibt es ein weiteres Match... zwei meiner Jungs gegen deine Dudleys... das Siegerteam erhält die Stipulation für seinen Anführer. Sprich jeder von uns wählt eine Stipulation aus und je nachdem welches Team gewinnt, wird diese Stipulation dann geltend gemacht. Was hälst du davon Punk? Traust du dich endlich über deinen Schatten zu springen und dich in eine ECHTE Schlacht zu begeben? Pure Violence... Anderson vs. Punk... ?

Anderson wartet gespannt auf Punks Antwort. Der greift aber erstmal zum Taschentuch, welches sich immer noch in Anderson´s Hand befindet und.........putzt sich großzügig und mit voller Leidenschaft die Nase. Den vollgerotzten Lappen drückt er dem Major dann wieder ganz ungeniert in die Hand und nimmt tief Luft.

CM Punk:
Komisch, eben war meine Nase noch frei.....vermutlich weil grade eben ein Haufen Dreck um die Ecke gekommen ist.

Während der Punkster sich an der Nase herumfummelt, kann Heyman sich ein Grinsen nicht verkneifen und der Major.....der kuckt äußerst angepisst drein.

CM Punk:
So, nun mal zu den wesentlichen Dingen.....den Baum möchte ich gerne mal sehen, auf dessen aufsteigendem Ast du dich angeblich die ganze Zeit zu befinden scheinst, Major. Und, mal so ganz nebenbei bemerkt, auf welche Titelchance meintest du genau würdest du großzügigerweise verzichten? Bei NewYearsMassacre wollten die Fans dich nicht einmal um den Titel kämpfen sehen, was glaubst du also hat sich in der Zeit bis heute geändert, dass das Office glaubt du wärst ein kommender Titelanwärter? Aber nun gut, erstaunlicherweise bist du selbst auf den Trichter gekommen, dass die Sache zwischen uns ein für allemal aus der Welt geschafft werden muss. Ob du dir damit selbst aber einen Gefallen tun wirst, sei mal dahingestellt......mal sehen, ob ich das richtig verstanden habe. Also ich denke mir eine Stipulation aus, welche dann in Kraft tritt, wenn Bubba Ray und Devon deinen stummen Zwillingen WIEDER den Arsch aufgerissen haben......klingt toll. Also ich wäre dabei!

Jetzt mischt sich aber Heyman ein.

Paul Heyman:
Ich möchte hier zuallererst einmal anmerken, dass Bubba Ray und Devon nicht so einfach zur freien Verfügung stehen. Immerhin könnten sie beim kommenden PPV erneut ein Titelmatch gegen die amtierenden TagTeam Champions bekommen und ich muss wohl nicht erklären WAS dann in dieser Situation mehr Priorität geniesen wird, oder? Aber nichtsdestotrotz.......wenn ihr Beide das so haben wollt, MIR soll es egal sein, solange DU, Major, dich darum kümmerst und mit Lady Serra das Ganze abklärst. Ich muss dabei wohl nicht erklären, dass wenn die Dudleyz für diese Sache unfreiwillig herhalten müssen, sie ihre nächste Titelchance nur aufschieben und keineswegs AUFHEBEN werden. Habe ich mich klar ausgedrückt, Major? Und damit wir Beide uns nochmals richtig verstehen: Lass es doch endlich gut sein! Deine lächerlichen Versuche hier immer wieder auf´s Neue einen Keil zwischen MICH und Phil zu bringen, dazu mit diesen absurden Argumenten......einfach nur erbärmlich. Aber jetzt entschuldigt mich, ich muss zurück zu Brock.

Mit diesen Worten verlässt Heyman die Szene und der ChicagoMade ergreift das Wort.

CM Punk:
Wie Paul bereits gesagt hat, wenn du mit Serra alles unter Dach und Fach bringst, steht der Deal. Um die Dudleyz kümmer ich mich schon. Wir sehen uns......Major.

Nun entfernt sich der Beste der Welt von dem Anführer des Batallions.



Doug Williams & Matt Striker:
And here we go again. Another two buggers who can’t just wrestle it out but have to talk around for an hour as if anyone would care for their lowly little problems.
Ich denke schon, dass sich einige Fans dafür interessieren.
Well, I most certainly do not and yet I had to listen to their absurd attempt at being important for the whole duration of the scene.
Vielleicht wäre es klug sich nicht als Kommentator einteilen zu lassen, wenn man eh an allem etwas zum rumnörgeln hat.
If I don’t sit down here regularly I receive even less spotlight. No option.

Falling inside the Black

The Champ is here… Mit den ersten klängen seiner Theme betritt der Undisputed Champion TIBRO die Stage und zeigt sich seinem Publikum. Gewohnt leger gekleidet in Jeans und Hemd, präsentiert der Angel Son seinen Titelgürtel, während ein, zur Abwechslung, pompöses Feuerwerk die komplette Stage erleuchtet. Tibro legt sein Gold lässig auf seine linke Schulter und marschiert unter den Anfeindungen der Fans gemächlich in Richtung Ring. Über die Stahltreppe betritt er auch das Allerheiligste und lässt sich prompt ein Mikrofon geben.
Eine ganze Weile schweigt der verhasste Champion und wartet bis sich die Fans ausgetobt haben und langsam leiser werden.

Tibro
Wahr oder Unwahr?

Die Nürnberger beginnen sofort wieder aus voller Kehle zu buhen.

Tibro
Ihr alle habt so viele Hoffnungen in Dave Batista gesetzt und als er plötzlich zum Sieger erklärt wurde, war es für euch wie Weihnachten und Ostern an einem Tag. ENDLICH müsst ihr mich nicht mehr als euren Champion ertragen. Endlich habe ich bekommen was ich verdiene. Einen Tritt in den Arsch!

Der Angel Son wartet einen Augenblick ehe er weiter spricht.

Tibro
WAHR! Doch letztlich kam alles anders und ich habe es wieder bewiesen, dass es niemanden in der WFW gibt, der mich um dieses Gold besiegen wird.
Alle, wirklich alle habe ich sie geschlagen, überlebt, gekaut und wieder ausgespuckt. Letzt endlich bin ICH der Last… Man… Standing!

Wieder werden die Buh- und „You Suck!“-Rufe laut.

Tibro
Es spielt keine Rolle wer die Battle Royal gewonnen haben mag. Ob The Rock zum 20. mal über sein großes Mundwerk gestolpert ist, ob Christian Cage ein 100. mal sein Ziel, die Battle Royal zu gewinnen, verpasst hat oder ob Edge nun mit dunklen Mächten hantiert.
Es gibt keine Macht auf, über oder unter dieser Welt, die es schafft aus Edge das herauszuholen, was es bedarf um mich dieses, MEINES Goldes zu entledigen.
Und das… ist… die…

YOU THINK YOU KNOW ME!

Und da wird der Champion jäh unterbrochen, was ihm ganz und gar nicht zu gefallen scheint und zwar von dem neuen #1 Contender auf seine Undisputed Championship.....genauergesagt des Gewinners von StandingAlone 2013, dem Rated - R Superstar Edge.
Mitten auf der Stage stehend badet der kanadische Psychopath quasi in den Buhrufen der anwesenden Fans, welche noch stärker ausfallen als bei Tibro wenige Minuten zuvor. Und trotzdem ist ein unverkennbares Grinsen im Gesicht des Mannes zu erkennen, der für die mehr als unerwartete Rückkehr des Undertakers verantwortlich ist.
Erst als die Lautstärke in der Halle wieder etwas abgeflacht ist, hebt der ultimative Opportunist sein Mic.

Edge:
Überrascht mich zu sehen.....CHAMP?

Lässig spaziert Count Charisma´s Bruder auf der Stage hin und her, bevor er erneut zum Champion der WFW spricht.

Edge:
Und bevor du dich nun fragst, warum ich die Frechheit besitze dich zu unterbrechen.......vor dir steht der Sieger von StandingAlone......und somit der neue #1 Contender auf die WFW Championship! Aber natürlich.....

Jetzt beginnt der Rated - R Superstar langsam aber sicher die Rampe hinunter zum Ring zu laufen.

Edge:
......spielt das für DICH ja überhaupt keine Rolle. Der ach so große und talentierte Tibro, der sich schon mehrere Monate Champion nennen darf, muss sich keinerlei Sorgen machen. Warum auch?

Nun hat Edge den Ring erreicht und betritt diesen.

Edge:
Du hast ja wirklich jeden Herausforder geschlagen.....bis auf den Mann, den du letztes Jahr bei GrandSlam VIII mit einem CashIn um sein wohlverdientes Titelgold gebracht hast!

Jeder in der Halle weiß nur zu gut, dass der Kanadier sich selbst damit meint und stellt sich demonstrativ mit ernstem Gesichtsausdruck direkt vor Tibro, der sich ein leichtes Schmunzeln wegen dieses genialen Schachzugs von damals offenbar nicht verkneifen kann.

Edge:
Die Wahrheit, nur um mal in DEINEN Worten zu sprechen, ist doch, dass du Angst vor mir hast! Bis auf den heutigen Tag haben wir Beide uns nie eins gegen eins im Ring gegenüber gestanden.....doch bei PureViolence wird es endlich soweit sein! Ich habe unzählige Tage, Wochen und Monate darauf gewartet DICH endlich in meine Finger zu bekommen und dich dafür bluten zu lassen, was du mir angetan hast! Nicht das ich dir vorhalten möchte, wie du den Koffer eingesetzt hast, das war, zu meinem Leidwesen, mehr als legitim.......doch du wirst gegen MICH keine Chance haben! Und das weisst du selbst nur zu gut, nicht wahr?

Der StandingAlone-Gewinner bleckt die Zähne und grinst Tibro frech ins Gesicht.

Edge:
Denn warum sonst hast du damals in der EliminationChamber nicht diese einmalige Chance genutzt und Jericho hinterrücks attackiert, als er seinen Submissiongriff gegen mich eingesetzt hat? Etwa weil dich dein schlechtes Gewissen sonst geplagt hätte? Wohl kaum! Du wusstest ganz genau, dass WENN überhaupt eine Chance bestehen würde MICH zu eliminieren........dann diese. Du hast den Titel nur deshalb noch um deine Hüften, weil BigSteph für dich das Denken übernommen hat! SIE war es nämlich, die dir gesagt hat den CashIn nach dem MainEvent von GrandSlam VIII durchzuziehen. Und SIE scheint mit Erfolg dafür gesorgt zu haben, dass du dem Entthrontem nicht mehr über den Weg laufen wirst.......aber dieses Versteckspiel ist nun vorbei! HAHAHAHAHA!

Erneut bekommt der Kanadier einen wilden, irren Lachanfall, von dem er sich erst nach einigen Augenblciken wieder erholt zu haben scheint.

Edge:
Und bevor du jetzt auf die Idee kommst hier aller Welt klar machen zu wollen, dass ICH die BattleRoyal nur mit Hilfe des Undertakers gewonnen habe.......VERGISS ES! ICH brauche den Undertaker NICHT! Ich brauche ihn nicht, um MEIN Titelgold wieder aus deinen mickrigen Händen zu befreien, geschweigedenn um DICH zu besiegen. Der Deadman soll lediglich ein Symbol dafür sein, dass jeder hier in der WFW und auf der Welt erkennt, dass mir JEDES Mittel Recht ist, um wieder Undisputed Champion zu werden....
.

Der Angel Son lächelt und leckt sich langsam über die Zähne.

Tibro
Edge... Warum so feindselig? Nie im Traum würde ich auf die Idee kommen, deinen großen Sieg schlecht zu machen. Nie im Traum würde ich dir unterstellen jede Möglichkeit versuchen zu nutzen dir einen Vorteil zu nutzen... NIEMALS. Ich meine... dann wäre ich ja... DU!
Du kommst hier heraus und heulst herum das ich mir DEINEN Titel geklaut hätte. Weißt du... das klingt aus dem Munde des ULTIMATE OPPORTUNIST, der quasi den "Titelklau" via Koffer erfunden hat, ziemlich... nun ja... armselig. Dann leitest du aus der Tatsache, das ich Chris Jericho nicht angegriffen habe beim Elimination Chamber Match, sondern mich erdreistet habe ihn zu unterstützen herab das ich ANGST vor dir hätte??? WIRKLICH? Wenn das wirklich deinem Kopf entspringt steht es um deinen Geisteszustand noch viel schlechter als ich angenommen habe. Der einzige Grund warum ich Jericho nicht angegriffen habe und stattdessen ihm geholfen habe, war der... meinen Titel zu verteidigen. Wie schrecklich und abenteuerlich es sich in deinem kranken Hirn auch anhören mag.

Er senkt das Mikrofon kurz und schaut seinem Gegenüber eindringlich in die Augen.

Tibro
Letzten Endes, Edge, ist es doch so. DU hast nicht den Hauch einer Ahnung, wer hier vor dir steht. Was hinter mir steckt. Wer ich WIRKLICH bin. Und das macht dir Angst. Du stellst dich hier vor mir und bellst wie ein Hund, der es nun einmal nicht besser weiß, suchend nach Aufmerksamkeit, in der Hoffnung etwas zu wittern, was ihm irgendwie bestätigt der große böse Wau Wau zu sein, der er denkt zu sein. Doch Edge... Lass dir eines genau sagen. Es gibt nichts und niemanden auf dieser Welt vor dem ich Angst habe. Du kannst die Realität gerne weiter leugnen, behaupten ich wäre nur Champion weil ich Stephanie McMahon an meiner Seite habe. Dennoch wird es letzt endlich nur eine einzige Wahrheit geben... Und das ist die, dass ICH der UNDISPUTED CHAMPION bin... und nicht du.

Edge:
Das mag, zumindest für den Moment, noch der Wahrheit entsprechen, aber keineswegs mehr NACHDEM wir Beide bei PureViolence aufeinander getroffen sind. Und wie bereits gesagt, dein CashIn war legitim, ohne Zweifel. Nur die Tatsache stößt mir übel auf, dass du dich als großen Champion ausrufst, der damals nichtmal von selbst auf den Gedanken gekommen ist, den Koffer genau dann einzusetzen, wenn niemand mehr damit rechnen würde.......DAS ist die Wahrheit! Du lässt dich für etwas bejubeln, das auf dem Mist anderer Leute gewachsen war.....nicht mehr, nicht weniger. Aber nun gut, das spielt keine Rolle mehr. Letzten Endes wird es so sein.......egal WER du bist oder WAS diese McMahon noch in der Hinterhand, um dich als Champion an der Spitze zu halten........ICH habe nun die Oberhand! Und all das Getrickse von Stephanie wird dir einen Scheissdreck helfen, wenn ich meinen NEUEN Freund auf den Plan rufen werde. Denn es braucht nämlich nur wenige Sekunden, um gewisse Situationen.....

Plötzlich fällt das komplette Licht in der Halle aus. Die Zuschauer in der Halle verstummen förmlich, als plötzlich wieder das Licht an geht........und Edge ist verschwunden! Ziemlich unbeeindruckt, zumindest wirkt es so, steht Tibro ruhig und allein im Ring, tastet die Umgebung aber misstrauisch mit seinen Augen ab, als plötzlich erneut das Licht erlischt! Nach wenigen Augenblicken aber können die Kameras das Geschehen im Ring wieder einfangen......und da steht Edge hinter Tibro! Die Fans schreien auf, plant der Rated - R Superstar etwa einen Angriff? Tibro rührt sich nach wie vor keinen Zentimeter von der Stelle und Edge kommt näher........nun steht er direkt hinter Tibro.....und legt seinen Arm um dessen Schulter mit Blick auf das Titelgold gerichtet.

Edge:
......zu MEINEN Gunsten zu drehen!

Der Champion schlägt die Hand weg von seiner Schulter.

Tibro
Du kannst deine Psychotricks und Taschenspielereien gerne weiter versuchen. Wenn es dir Freude bereitet kannst du auch gerne weiße Kanninchen aus dem Hut zaubern. Doch es bringt dir... NICHTS! Wahrheit 1: DU bist nicht der Undertaker... Also lass deinen Unsichtbarkeitstrick... Wahrheit 2: ICH bin der Undisputed Champion und habe ihn nun genügend verteidigt um diesen Titel gerechtgeworden zu sein. Wahrheit 3: DU bist in der Pflicht aufzuzeigen ob DU Championmaterial bist. Wahrheit 4: ICH bin der Undisputed Champion und DU nicht. Und an dieser Wahrheit wirst du nicht rütteln können. Nicht jetzt, nicht morgen, nicht in ferner Zukunft.

Jetzt ist es am Angel Son seine Hand auf die Schulter seines Gegenübers zu legen.

Tibro
Und wenn du Mindgames spielen möchtest... Hoffe ich für dich das du genau weißt mit wem du es hier zu tun zu haben scheinst.

Edge:
Du hast recht....

Der ultimative Opportunist nimmt etwas Abstand und kratzt sich am Kinn.

Edge:
Ich bin nicht der Undertaker.......ABER der Undertaker tanzt nach meiner Pfeiffe. Und ich stehe auch in KEINER Pflicht, wie du eben so schön gesagt hast. Ich habe Dean Malenko und The Rock im MainEvent von GrandSlam VIII geschlagen, zuvor habe ich das Tournament of Honor gewonnen, nun StandingAlone.......was hast du in dieser Zeit getan? Achja.....Herausforder wie Chavo Guerrero, Batista und Chris Jericho erfolgreich abgewehrt. Mal im ernst, du willst doch nicht allenernstes solche Typen auf eine Stufe mit Malenko, Rock oder meinem Bruder stellen, oder etwa doch? Ich meine, meine Wenigkeit ist nochmals eine Stufe höher angesiedelt......aber gegen ECHTE Herausforderer auf einem gewissen Niveau bist du noch nie angetreten. Mit MIR, bei PureViolence, wird dein erster und zugleich letzter richtig ernstzunehmender Herausforder auf dich treffen........und dann wirst du leider feststellen, dass es nicht einmal billige Zaubertricks bedarf, um dich in deine Schranken zu weißen. Denn laut den vergangenen Matchcards spielst du zwar ganz oben im MainEvent, gehörst aber im Vergleich zu anderen Wrestlern in dieser Company genau da hin, wo du VOR deinem CashIn gewesen bist.......in der MIDCARD!

Mit diesen Worten beginnt Edge erneut mit seinem irren Lachen und ist urplötzlich, nachdem erneut die Hallenbeleuchtung für sehr wenige Sekunden erloschen war, verschwunden......
Der Undisputed Champion wirkt ziemlich amüsiert.

Tibro
Nun... Eines ist in jedemfall gewiss Edge... Muskelkater wirst du ob deiner Hokuspokusnummer sicherlich nicht bekommen. Du sprichst von der Midcard Edge... Wir werden sehen, wer dahin gehört und...wer nach wessen Pfeife WIRKLICH tanzt...

Der Angel Son senkt das Mikrofon und während seine Theme gespielt wird, wechselt das Geschehen.



Doug Williams & Matt Striker:
Well, these two fellas have every right to hype a future match for they face off against each other for the grand gold. That’s the difference between them and all these other buggers who bloody should have just wrestled instead of being a boring nuisance.
Allmählich mache ich mir übrigens doch Sorgen um Lita.
Well, Edge most certainly is the craziest person on WFW television by a longshot... altogether with Marion Nathaniel that is. Considering his brooding nature and insane Undertaker necromancy rubbish. So one may in fact wonder what may or may not have happened to her, even though she most certainly is hardly a person I miss seeing around here.
Ich wüsste übrigens gern was der Undertaker zu Edge sagt. Dann wiederum wüsste ich auch gern was Rocky zu sagen hat, aber der hat sich diese Wche freigenommen.
I told you people keep avoiding The Anarchist by all means necessary! If The Rock would speak up he’d have to admit defeat against The Anarchist, but instead he’s keeping silent and most certainly will return talking about something that is not his defeat dealt to him by The Anarchist. A most disgraceful behavior as I may add.



Backstage. Umkleidekabine. Gewimmer und gejaule.
Man hört eindeutig das Schluchzen und Weinen einer Frau. Die Kamera schwenkt quer durch den Raum und erfasst ein kleines Häufchen Elend, das vorher mal AJ Lee gewesen sein könnte. Ihr gegenüber sitzt John Hennigan, sichtlich überfordert und unbeholfen, diese Situation zu meistern.
Lee umklammert ihre Knie und weint hemmungslos.

AJ
ICH habe das Match gewonnen. ICH…ICH!!!! Und nicht sie. Es hätte MEIN großer Triumph werden sollen, mein Befreiungsschlag. Und was macht sie??? Sie ruiniert alles. Wieder geht es nur um sie… Sie hat mir wieder alles weggenommen…Wieder einmal! Und wie immer bin ich das nichts…

John scheint nun endlich seine Sprache wieder gefunden zu haben.

Hennigan
Was redest du da? Du bist kein nichts… Du bist AJ Lee… Eine hochbegabte, wunderschöne, junge Frau. Du hast dein Ziel erreicht… Du hast gewonnen… Du kannst dich jetzt allem und jedem widmen…

Lee schaut mit Kulleraugen auf.

AJ
NEIN! SIE HAT GEWONNEN! SIE… SIE… SIE… IMMER NUR SIE!!!!

Hennigan will sie gerade trösten, als diese wild um sich schlägt und aufspringt.

AJ
Ich habe es satt immer im Schatten von ihr zu stehen. Ich habe es satt immer nur die naive, verrückte Schnalle zu sein… Ich habe es so satt…

Hennigan
Dann lass es hinter dir. Kaitlyn ist weg… und du bist noch hier… WIR sind noch hier! Und das ist alles was zählt.

Er geht auf sie zu.

Hennigan
Schau nach vorne, AJ. Verdränge Kaitlyn… Mach sie vergessen. Zusammen werden wir jetzt die WFW verändern. Ich verspreche es dir.

Sie schaut ihn an.

AJ
Zusammen?

Der Shaman of Sexy wird sichtlich nervös.

Hennigan
Als Team… Zusammen als Team! … Ich… Ich muss zum Ring… Wir sehen uns später, oder?

Ohne die Antwort abzuwarten, verlässt der Guru of Greatness die Kabine. AJ schaut ihm einen kurzen Augenblick regungslos hinterher… Dann neigt sie ihren Kopf ein wenig zur Seite und spielt mit einer ihrer Strähnen, ehe sie zu lächeln beginnt.



Doug Williams & Matt Striker:
This is just like Twilight. Just without the vampires and werewolves and sparkling, but it is cheesy and it is American and it is a rather poor attempt of romance by two persons nobody cares about if they have romantic feelings or not.
Ich fürchte dem muss ich widersprechen, im neuen WFW Magazin wird die potentielle Love Story dieses Duos durchaus ein paar Seitchen füllen.
Why don’t you utilize these bloody pages for something better like listing all the great accomplishments of the Anarchist?
Ich sprach von Inhalt für mehrere Seiten und nicht um einen halbseitigen Kurzkommentar.
Why, you..!




Devon:
Mein Gott Mum, hör auf damit!

Wir platzen mitten in den Lockerroom der DudleyBoyz, die vergangenen PPV zum zweiten Mal in Folge ihre Chance auf die WFW TagTeam Championship nicht nutzen konnten. Die allgemein schlechte Stimmung von Devon über dieses Ergebnis wird nur noch durch die übertriebene Fürsorge von BigMomma Dudley übertroffen, welche die kleineren Wehwehchen ihrer Söhne verarztet. Während Bubba Ray bei Chips und Cola auf der Couch sitzt und sich liebend gern von seiner Mutter bedienen lässt, scheint sein älterer Bruder kurz vor der Explosion zu stehen, als BigMomma Dudley ihm eine Salbe reicht.

Devon:
Mum, es ist gut jetzt. Du tust grade so, als wär ich schwer verwundet....

Bubba Ray:
Also ich bin schon etwas fertig....*schmatz*

Devon:
Fragt sich nur WOVON!

BigMomma:
RUHE JETZT!

Sofort verstummen die beiden Brüder und BigMomma Dudley greift nach einer Bandage auf dem Tisch.

BigMomma:
So, jetzt zeig mal deinen Finger her Devon. Mein kleiner Schatz hat leider wirklich scharfe Zähne...

Devon:
(grummelt).....ich will nur hoffen, dass die Töle geimpft ist...

BigMomma:
Was sagst du?

Devon:
Ach, nichts. Ich kann es einfach nicht glauben, dass wir schon wieder verloren haben. Wir waren echt so kurz davor.....du darfst dich nicht immer so ablenken lassen Bubba!

Bubba Ray:
Was heißt hier ablenken lassen.....ich habe nur gesehen, wie Mum einen Treffer abbekommen hat und bin sofort zu ihr hin....

BigMomma:
Was auch sehr lieb von dir war Bubbalein. Im Gegensatz zu gewissen ANDEREN Söhnen weisst du ja, was du an deiner Mutter hast, nicht wahr.

Mit breitem Grinsen nickt Bubba Ray seiner Mutter zu und Devon rollt mit den Augen, als könne er es nciht mehr hören.

Devon:
(grummelt)....wenn Bubba nur halb so gut im Ring wär, wie im einschleimen.....

BigMomma:
Was sagst du da Devon? Du nuschelst in letzter Zeit ziemlich oft.

Devon:
Nichts, Mum. Ich muss mir in Ruhe einen Plan überlegen, wie wir beim nächsten Mal die Titel gewinnen können ohne.....

Paul Heyman:
Wenn es diesen Monat zu einem ReMatch kommt.

Paul Heyman steht in der Tür und sofort treffen ihn fragende Blicke, die der Manager sofort versucht zu klären.

Paul Heyman:
Beruhigt euch, es ist alles in bester Ordnung. Es besteht aber die winzigkleine Möglichkeit, dass ihr bei PureViolence auf ein Team des Batallions treffen werdet und....

BigMomma Dudley:
Moment mal, Söhnchen. Wer sind sie überhaupt?

Misstrauisch begutachtet BigMomma den Manager der DudleyBoyz, welche sich für den Kommentar ihrer Mutter offenbar zu schämen scheinen.

Paul Heyman:
Verziehen sie, wo bleiben nur meine Manieren. Paul Heyman ist mein Name, gnädige Frau. Ich bin schon seit mehreren Jahren für ihre beiden Söhne als Manager tätig und....

BigMomma Dudley:
Manager? Sie? Wenn sie wirklich der Manager der Beiden sind......wo waren sie dann bitte die ganze Zeit? Ich bezahle sie nicht für´s Nichtstun!

Bubba Ray:
Mum, Paul ist ein alter Freund....

Devon:
.....und bezahlen tust du ihn auch nicht, sondern....

BigMomma Dudley:
RUHE! Fallt eurer Mutter mal nicht ins Wort, sonst gibt es nachher kein Dessert!

Devon:
Tzzzzz...

Bubba Ray:
Halt die Klappe ich will Kuchen!

Paul Heyman:
Liebe Frau Dudley, es tut mir sehr leid, dass ich nicht zugegen war. Aber ich habe noch 2 weitere Klienten, um die ich mich mit voller Leidenschaft kümmere und leider kann ich auch nicht an 2 Orten gleichzeitig sein.
Und bitte verzeihen sie mir, aber ich wollte auch nur ganz kurz vorbeikommen und ihren Söhnen etwas wichtiges mitteilen, weil auf mich wartet schon....

Brock Lesnar:
HAT gewartet trifft es wohl eher Paul!

Jetzt steht sogar Brock Lesnar mit verschränkten Armen im Lockerroom der Männer aus Dudleyville und sieht sehr gereizt aus.

Brock Lesnar:
Genauergesagt warte ich schon seit ner geschlagenen Stunde. Bist du etwa aufgehalten worden?

Paul Heyman:
Ah, Brock. Ja, tut mir leid ich bin in der Tat etwas verspätet. Ich wollte mich auch gerade auf den Weg machen, um....

Bubba Ray:
Hey Brock. Was ist denn in dem Umschlag da?

Sofort fallen alle Blicke auf einen dicken Umschlag, der aus einer der Seitentaschen von Lesnar´s Trainingsanzug herausschaut. Lässig greift der Höüne danach und hält ihn in die Höhe.

Brock Lesnar:
Das habe ich grade eben von einem Wohltäter bekommen. Lag auf dem Tisch in meinem Lockerroom.....das Kopfgeld auf Punk´s Eliminierung.

Während Bubba Ray und Devon anerkennend nicken, blickt Paul Heyman etwas enttäuscht zu dem Ex-MMA Champion, da er es wohl für unpassend hält damit zu hausieren.

Paul Heyman:
Brock, lass es gut sein, okay? Es muss absolut nicht sein, dass du Phil damit jetzt noch unnötig provozieren musst und....

Brock Lesnar:
Wer will denn provozieren? Ich dachte mir nämlich, dass wir uns alle von dem Geld nen schönen Tag machen.

Lesnar greift in den Umschlag und holt mehrere hohe Dollar-Noten heraus.

Brock Lesnar:
Ne Limousine hab ich schon bestellt, wartet vor der Tür. Aber wenn ihr nicht wollt.....

Bubba Ray:
ICH SITZ VOOOOORNEEEEEEEEE!!!

Wie aus dem Nichts springt Bubba auf, rennt an Lesnar vorbei in den Flur.....schnell Richtung Limousine. Devon steht nun ebenfalls bei Lesnar, aber weniger erfreut.

Devon:
Ich bin eigentlich nicht in Stimmung, aber danke.

Brock Lesnar:
Ich hab dir extra ne Paintball-Pistole besorgt, damit kannst du während der Fahrt aus dem Dach....

Devon:
BUBBA!!! MACH SCHONMAL DAS DACH AUF UND HÄNDE WEG VON DER PAINTBALL-PISTOLEEEEEEEE!!!

Auch Devon verschwindet sehr schnell ausser Hör- und Sehweite, bis BigMomma Dudley mit ihrer Chiahuahua-Hündin abreisebereit ist.

BigMomma Dudley:
Ich liebe es, wenn meine Söhne glücklich sind. Vielen lieben Dank! Ich hoffe doch, dass der fahrer nciht so schnell fährt. Meinem kleinen Liebling wird sonst schlecht.

Brock Lesnar:
Ich habe den Fahrer angewiesen langsam zu fahren und ein Hundekorb ist auch vorhanden.

BigMomma Dudley:
Ach, sie sind aber ein aufmerksamer, netter Mann. Dann können wir beiden Hübschen uns ja auf die Rückbank schwingen.

Augenzwinkert geht die Dame an Lesnar vorbei, der sich ein Lächeln nicht verkneifen kann und seinem Manager zuwinkt.

Brock Lesnar:
Besser ich trinke heute nicht. Los Paul, die Limo kostet $500 die Stunde.

Paul Heyman:
Ich komme nach Brock. Ich versuche Phil nochmal zu erwischen....vielleicht kommt er ja auch mit.

Brock Lesnar:
Achja, Punk.....

Brock fummelt durch sein Geldbündel und findet nach einer Weile eine $1 Dollernote, die er Heyman lächelnd in die Hand drückt.

Brock Lesnar:
Gib ihm das bitte mit den besten Grüßen von mir. Soll sich ne Pepsi kaufen!

Lachend verschwindet der Hüne Richtung Ausgang und Heyman bleibt kopfschüttelnd im Lockerroom der Dudleyz zurück.



Matt Striker & Doug Williams:
Ob der eine Dollar wohl reichen wird bei den heutigen Getränkepreisen?
I’m quite content with drinking a much superior kind of liquid, do not ask me for shabby cola prices.
Dann frage ich dich stattdessen wer eigentlich dieses Kopfgeld ausgesetzt hat.
How am I supposed to know? I know I did not, for neither is Punk worth my time OR money. Besides I’d have paid in pounds, obviously.
Schade, dann bleibt dies für zumindest eine weitere Woche in Mysterium, denn nun steht der Hauptkampf des Abends bevor, Match Nummer 2 der Best of 5 Serie um einen German Title Spot zwischen Haru Kanemura und John Hennigan. Haru führt nach Standing Alone mit 1:0 und kann nun schon die Vorentscheidung schaffen. Warten wir es ab wie John Hennigan mit dem Druck und Haru mit dem Vorteil klarkommen.

Best of 5 – Match #2

John Hennigan vs. Haru Kanemura

Ain't no make believe


Neue Chance, neues Pech? Der Guru of Greatness, John Hennigan, schickt sich an das zweite Match der Best of 5 Series zu bestreiten und erhält hierzu einmal mehr Unterstützung von seiner Managerin Stepahnie McMahon, welche ihn heute erneut begleitet, nicht aber von den Fans. Zwar kann die negative Energie des Publikums manchen Wrestlern Auftrieb geben. John Hennigan konnte dies in seinem letzten Match gegen den Samurai, unter dem Banner des grünen C’s jedoch nicht unter Beweis stellen, verlor er dieses doch durch Countout. Wenngleich ihn das in keiner Art und Weise zu verunsichern scheint. Arroganz? Reine Fassade? Oder gar Selbstbestätigung durch AJ Lee? Es sorgt auf jeden Fall dafür, das der Shaman of Sexy selbstbewusst das Seilgeviert entert, als wenig später bereits sein Gegner angekündigt wird.

C
Fury
Haru Kanemura

Im roten Kampfanzug tritt der blonde Recke Barfuß aus dem Eingangsbereich. Ob seine stille Hommage bereits erkannt wurde? Wenn, dann bestimmt nicht von ihm, was sicherlich auch am einzigartigen, triumphalen Lächeln verschuldet liegt, das der Samurai bereits jetzt an den Tag legt. Warum auch nicht? Hat er seinen uncoolen Rivalen bereits einmal, recht souverän in die Knie, oder zumindest lange genug außerhalb des Rings gezwungen, was ihm zwar keinen Triumph nach Maß, aber doch einen Sieg bescherte. Dementsprechend schreitet der C-Comp Candidate voller Zuversicht zum Ring und befindet sich wenige Augenblicke später bereits in diesem. Gleich neben Ringrichter Charles Robinson. Och nööööö…. Aber ja, die männlichen Streifenhörnchen und Zebras stehen ja auch weiterhin noch unter Vertag und sollen demnach auch arbeiten. Wie letzteres, das die Begegnung nun anläuten lässt.

Beide Männer bewegen sich vorsichtig aufeinander zu. Trotzdem ist Haru dabei nicht vorsichtig genug, was John Hennigan zu einem schnellen Knee Lift nutzt. Einen Side Headlock gibt’s dann noch Gratis oben drauf. Kanemura verschmäht diese Beigabe dennoch gänzlich, da er Hennigan in die Seile stößt. Wofür er umgehend einen Shoulderblock kassiert, der ihn zu Boden bringt. Ehe ein weiterer Side Headlock folgt. Wiederholungen gibt es also nicht nur im Fernsehprogramm, sondern auch im Inhalt desselbigen.
Eine andere Taktik muss her, so dass der Samurai jetzt seine Kraft spielen lässt. Nicht, weil er ein muskelbepacktes Powerhouse ist, sondern weil Hennigan weniger wiegt als etwa ein Ralle us Kölle.
Dadurch aber auch wendiger ist, beim Versuch zum Back Suplex in der Luft eine Drehung vollführt, hinter Haru auf den Beinen landet, sowie einen Schlag in dessen Rücken und… na?
Genau: Einen weiteren Side Headlock ansetzt.
Das pisst den Samurai jetzt richtig an, da er hier a) nach Belieben vorgeführt wird und b) überhaupt nicht auf Submissionholds steht, so dass er nun den Ellenbogen ausfährt. Welcher mehrfach in john Hennigans Mid Section landet, so dass der eloquente Krieger doch noch frei kommt, in den Seilen Schwung holt, wonach er seinen Kontrahenten via Spinning Wheel Kick von den Beinen fegt.
Ein High Kick folgt sogleich.
Aber John duckt sich ab.
Und spielt zwar nicht den Spot Monkey, dafür aber den Klammeraffen, indem er von hinten den Waistlock ansetzt. Daraus soll selbstredend eine effizientere Aktion resultieren, woraus jedoch nichts wird, das Haru die Umklammerung mit einem weiteren Elbow, diesmal gegen Johnnys Antlitz, zu lösen weiß. Wonach der Stiefellose den Shaman of Sexy durch einen Beinfeger seines Stands beraubt, im Anschluss in den Seilen Schwung holt und dann mit einem Summersault Legdrop punkten kann!

1….

2….

Das war noch nicht mal knapp.
Es gilt also nach zu setzen, zu welchem Zwecke der blonde Recke den Gitarristen auf die Beine zieh...en will, der aber schneller zieht. Nicht einen Colt, wie bei einer anderen Art von Duell, dafür an Harus Gürtel und kann den Camus Candidate dank günstiger Hebelwirkung auf diese Art und Weise durch die Seile schleudern.
Doch der Vertreter des grünen C’s ist ja agil, was in dem Fall heißt, dass er für ihn kein Problem darstellt, auch nach solch ungewolltem Fluge draußen zwar nicht auf den Füßen, dafür aber in der Hocke zu landet. Weshalb es nicht lange dauert bis Kanemura wieder auf dem Mattenrand steht, John Hennigan einen Forearm verpasst und dessen Kopf gegen ein sich anbietendes Ringpolster… schlagen will, doch der Guru of Greatnes blockt ab.
Und bettet dann Harus Stirn auf das Polster.
Setzt einen Suplex an.
Und zieht diesen auch durch, wonach nicht nur ein stylischer Breakdance Legdrop, sondern auch Johns erstes Cover folgt:

1….

2….

Ne, noch zu viel Spielraum.
Im Prinzip hätte der Samurai auch mit einer Extremität das unterste Seil erreichen können, wollte aber wohl beweisen wie viel Kraft noch in ihm steckt. Diese benötigt er definitiv um sich nach oben zu powern, da John den furiosen Fighter via Sleeperhold müde machen möchte(schöne Alliteration, nicht?). Kanemura kämpft konzentriert(und noch eine!). Sich unter den anfeuerungsrufen der Fans nach oben, da löst Stephs Schützling freiwillig den Hold. Nur um einen Snap Suplex anzusetzen und auch diesen erfolgreich durch zu ziehen.
Aber Haru richtet sich wieder auf.
Zumindest seinen Oberkörper.
In Undertaker-Manier.
Ob der Deadman deshalb sauer sein wird?
Dem Shaman of Sexy kann’s egal sein, bedeutet diese Position für ihn doch die Einladung zum Running Knee bedeutet, welcher er selbstredend dankenswert annimmt. Doch kaum will ist das Knie den harten Treffen landet, senkt sich Harus Oberkörper wieder auf die Matte – und einen Kip Up später steht der Samurai wieder auf den Beinen.
Nur um gleich einen Kick zu kassieren.
Ansatz zum Moonlight Drive!
Aber Kanemura stößt Hennigan entschlossen von sich weg. Der also jetzt ein paar, unbeabsichtigte Schritte rückwärts macht… und die Nase von Referee Charles Robinson hierbei mit seinem linken Ellenbogen grüßt! Welcher sich getroffen abwendet.
Da gibt’s schon einen Roundhouse Kick!
Aber für John Hennigan, nicht für den Ringrichter. Wonach sich der Mann mit den kompromisslosen Kicks nicht nur anschickt auf eine Ringecke zu steigen, sondern dieses Unterfangen auch prompt in die Tat umsetzt. Während Stephanie McMahon draußen beginnt unter dem Mattenrand herum zu suchen. Was sie dort wohl zu finden glaubt?
Haru Kanemura schenkt diesem Umstand keinerlei Beachtung, was daran liegt, das er sich zu sehr auf John Hennigan konzentriert, jetzt von obersten Ringpolster abspringt und seinen Gegner via Sky Surfer plättet!
Das fängt die Kamera ein, dass Misses McMahon einen Stuhl in den Händen hält.
Und diesen nun Kanemura zu wirft. Dessen Reflexe wohl darauf konditioniert sind, alles zu fangen was ihm denn da entgegen fliegt. Was prinzipiell gar nicht so schlecht ist. Doch während sich noch Irritation in Harus Mimik wiederspiegelt, sorgen andere Personen dafür, das er schneller Gewissheit erlangt als es ihm lieb ist.

*ding *ding* *ding*

Der Samurai blickt sich erschrocken um und erkennt, das Ringrichter Charles Robinson wieder in seine Richtung schaut. Und wohl auch schon ein wenig länger geschaut hat, wird denn nunmehr John Hennigans Musik eingespielt und der Guru of Greatness von Lilian Garcia zum Sieger durch Disqualifikation ernannt.
Wütend wendet sich Haru gen Robinson, der diesem aus der Ferne andeutet, so was ja nicht noch mal zu machen. Als ihm auch schon der Stuhl entgegen fliegt! Aber neben dem Ringrichter landet, was wohl auch beabsichtigt war. Draußen lässt sich derweil John Hennigan von Stephanie McMahon zum Sieger küren. Und hat für Kanemura nur ein schadenfrohes Lächeln übrig. Und damit geht Rav…

*Off Air*