WFW Ravage #262 vom 21.02.2013

Moderator: IDK Ryu Bateson

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WFW Ravage #262 vom 21.02.2013

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » Fr 29. Mär 2019, 21:06

Lilian Garcia ist kaum im Bild, um die Fans zu begrüßen, da wird auch schon musikbedingter Jubel laut, denn wer sich durch diese Töne ankündigt steht in der Fangunst noch weit höher als Miss Garcia – und sieht im Übrigen auch weit besser aus, was ob des Unterschieds an Haupthaarmasse aber auch eigentlich keiner weiteren Erläuterung bedarf, ist diese doch mitunter ein recht nützliches arithmetisches Mittel zur Feststellung von Schönheitshierarchie.


C
Eye of the Tiger
Huge Dose of Expose


Der hohe Beliebtheitsgrad der Weißen Tigerkatzendame hängt allerdings leider eher tertiär mit ihrem Haupthaar zusammen und ist eher den körperlichen Rundungen und der Verpackung zuzuschreiben – oder auch der Abstinenz von Verpackung, bekanntlich hat die Tigerin, welche sich anschickt bei Standing Alone das Gold zurückzugewinnen, in erster Linie hohe Stiefel und Armschoner am kurvigen Körper, während der Rest ausgesprochen spärlich bedeckt ist – ähnlich wie bei C Comp Partnerin Sabrina Falkenstein, deren Top zwar stoffhaltiger ist als jenes von Aura, dafür aber tatsächlich unten rum mit noch weniger davon auskommt. Ist man aber noch ehrlicher ist auch dies nur ein sekundärer Beliebtheitsgrund, in erster Linie überzeugt die Katzendame die Fans durch ihre so ganz eigene, unverwechselbare Persönlichkeit. Wobei die natürlich mit der Optik unmittelbar verknüpft ist, bzw. Optik Resultat von Charakter ist. Nicht nur die Augen sind Spiegelbild der Seele.

Sabrina Falkenstein & Aurora MacMeow:
Herzlich willkommen zu Mon, Tues… nun, dieser Scherz wird allmählich alt.
Joke? What joke, nyah? Aura does not understand…
Es gibt so manches auf dieser Welt, das unverständlich ist... man muss nicht alles verstehen und so manches ist ohnehin zu banal, um sich darum Gedanken zu machen. Vergiss es einfach, Aura.
’kay, nyah. Forgetting stuff is something Aura’s good at, nyah.
Tatsächlich? War mir noch gar nicht bewusst...


C
Sliced Bread
Jillian Hall


Kaum ist der Entrance Theme von Jillian zu vernehmen, da beneidet so mancher Fan in der Halle jene am TV Bildschirm, da diese nun auf „stumm“ schalten können und ihre Hände nicht damit beschäftigen müssen, sich die Ohren zuzuhalten und somit anderen Aktivitäten nachgehen können, welche zumindest eine freie Hand voraussetzen. Dann wiederum ist zumindest die Einzugsakustik der blonden Karaoke Liebhaberin durchaus besser als ihr Ruf. Optisch gibt es eh nicht viel zu mäkeln, durch intensives C Comp Training ist die Körperform besser denn je und der sexy Hexy Partnerlook mit Begleiterin Marion Nathaniel ist ebenfalls höchste Güteklasse. Haartechnisch könnten es freilich ein, zwei oder auch gern noch mehr Meter mehr sein, obgleich die stachelige Zackenfrisur schon hübsch zurechtgemacht ist, aber was nicht ist, kann ja noch werden, vielleicht kennt MaNa da ja irgendwelche Zaubersprüche. Sie oder die andere Begleiterin, Baronesse von Faris – die Chairwoman der C Comp Wrestlingabteilung – versteckt in ihrer Totenkopf-Narrenkappe schließlich auch ein gefühltes Kilo Haupthaar, das sie bei ihrem ersten Wrestlingauftritt noch nicht hatte.

Pirates
Wenn man einer Frau sagt, dass sie breit ist wie ein Schrank und nicht durch die Tür passt, ist das entweder übertrieben und bösartig, ein trauriger Fakt oder eine positive Übertreibung oder anbetungswürdiger Fakt. In ihrem Fall ist es ein bisschen was von den letzten beiden: denn die von Captain Ann und den 4 Matrosen begleitete Harmony Bell ist durchaus extrem breit – da links und rechts von ihrem sexy Body jeweils ein rosiger Flechtzopf baumelt, dessen Umfang Magermodels nicht mal als Hüftumfang haben. Gekleidet in ein leicht bauchfreies Matrosenhemd, einen Mikrorock und halbhohe Stiefel ist sie unter den Baumstammflechten ein Unikat – die anderen sind entweder barfuß unterwegs oder aber tragen noch einmal ein gutes Stück höhere Stiefel.

Zu ersterer Gattung gehört Ringrichterin Mirlinda Rama, deren dicke Dinger aber nicht rosa, sondern natürlich grün sind – wie alle von Vampirprinzessin Sofiya Țepeș „Kindern“ neben der blassen Hautfarbe auch die tiefgrüne Haarfarbe ihrer „Mutter“ übernommen haben. Milinda möchte nun das Match anläuten, wird dabei aber von Jillian aufgehalten… die ein Mic parat hat…

Jillian:
So, dieses Mal bin ich besser vorbereitet als letzte Woche!
Da lief es ja unerfreulich für uns alle, denn ich konnte meine Entschuldigungsballade nicht singen!
Das wird jetzt nachgeholt, versprochen!


Das klingt irgendwie nach einer Drohung. Aber ja, Match ist noch nicht angeläutet, dieses Mal kann sie singen ohne dadurch Gefahr zu laufen rasch das Match zu verlieren.

Jillian:
Serra, es tut mir Leid, das ich fies zu dir war!
Ungelogen, das ist ehrlich wahr! :jill:
Fans, auch zu euch war ich wirklich gemein!
Das hätte nicht sollen sein! :jill:
Drum sing ich nun dieses Lieeeeeeeeed! :jill:
Auf dass ihr mir vergiiiiiibt! :jill:


Und so singt Jillian weiter und weiter… und im Publikum bricht plötzlich ein Wettbieten für Ohrstöpsel aus. Und Jillian singt noch immer… während es zwischen den bemitleidenswerten Damen mit den kiloschweren Flechten (leichte Übertreibung [?]) zu einem kurzen Gespräch kommt. Darin ging es wohl aber nicht um den Schluss einer wunderbaren Flecht-Freundschaft, sondern um die Durchsetzung des Matchbeginns.

*Dingdingding*
Der erlösende Gongschlag wird bejubelt vom Publikum, nicht aber von Jillian, die leicht erregt auf Mirlinda zugeht und das nicht, weil diese so süß ist und lesbische Gefühle eine Rolle spielen würden. Vielleicht wäre es aber sinnvoller, auf die Gegnerin zu achten… welche sie einrollt!
Eins!
Zwei!
DREI! Kickout!
Ähm, ja – zu spät!
Sieg für die Piratin, was Jillian äußerst wenig gefällt und Baronesse von Faris noch weniger. Diese sieht mit besonders kaltem Blick die Blondine an, welche nun zum zweiten Mal in Folge die C Comp blamiert hat – ist Chris Jericho zumindest in guter Gesellschaft.



Sabrina Falkenstein & Aurora MacMeow:
Man muss nicht Psychologie studiert haben, um zu wissen, dass dies nicht gerade dazu gut war die ohnehin schon miserable Stimmung zu heben, die noch von letzter Woche übrig ist.
She sure lost fast, nyah.
Nun ja, Miss Hall ist letztlich auch nicht als sportliche Hoffnung eingestellt worden, von daher ist dies wohl zu verschmerzen. Hauptsache Miss Nathaniel wird bei guter Laune gehalten.
That Gal is creepy, nyah.
Sie ist schlicht und ergreifend wahnsinnig. Und dabei immer noch klarer im Kopf, als so mancher Märchenfilmproduzent.



Backstage bei Todd: zwei Männer, eine Frau: die Tag Team Champions Dolph Ziggler und Matt Morgan, mit Taylor Wilde, die übrigens nicht mehr die Syntheti-C Extensions trägt und damit wieder ersichtlich kurzhaarig ist. Was halbwegs tolerierbar ist, anders als auch nur der Gedanke an eine Schere beim Anblick von wunderbarem Haupthaar: dass es immer wieder Proteste und Revolutionen wegen Nichtigkeiten gibt, aber Haarfeinde ungestraft leben können – bittere Ironie und Zeichen dafür wie egozentrisch und leicht zu befriedigen die Menschheit doch ist, sollte doch eigentlich selbst eine kurzhaarig attraktive Frau wie Taylor Wilde gar nicht existieren, sondern deutlich langhaariger sein. Aber der Fantasie sind da leider doch Grenzen gesetzt – wobei Begeisterung für eine Magical Hair Growth Story schon richtig toll wäre. Aber in Zeiten wo eh schon wenig Feedback zu lesen ist, darf bezweifelt werden, dass dies eintritt und eine solche Story „gefordert“ wird. Aber ignorieren wir dies mal kurz, auch wenn es eigentlich zu wichtig ist, um ignoriert zu werden, und widmen uns dem Interview. Zurück zum Wrestling:

Todd Grisham:
Hi Leute, hier ist Todd und bei mir sind TPB!
Hallo Leute!
Also!
Gleich treffen ja die Bashams und die Dudleys aufeinander.
Gerüchten zufolge wird das siegreiche Team bei Standing Alone gegen Sie antreten.


Taylor Wilde:
Bleiben ja sonst auch nicht viele übrig, wo der Rest ne Privatfehde darum führt wer die größten Dauerverlierer der Tag Team Szene sind.

Dolph Ziggler:
Genau! Was sollen wir jetzt also zu dem Match der Flachpfeifen sagen?
Uns doch Latte wer da gewinnt oder nicht.
Oder eher keine Latte, weil von denen kriegt man ja keine Latte.
Im Gegenteil: hat man ne Latte und dann sieht man diese Spastis, ist die Latte direkt wieder schlaff.
Weil das halt solche Schlaffis sind, dass der bloße Anblick reicht, dass auch der Rest schlaff wird.
Ist voll gefährlich, Mann!


Matt Morgan:
However being the Perfectly Plueprinty Perfect Blueprints we are, we can overcome these trials of low quality wrestling and remain victorious nonetheless. As we have proven last pay per view by defeating the Dudleys already, but if there’s need for an encore of the ballad of our heroic tale of sending back jobbers to loser city, so be it! Basham Baldies, Dudley Braindeads, Defeatseekers, you name them, we beat them, end of story.

Todd Grisham:
Jetzt unterschlagen Sie aber ihre Stablekollegen, die Naturals!
Andy Douglas und… und… der andere halt! Die Schützlinge von Herrn Bauer!


Taylor Wilde:
Nun ja, unsere Stablekollegen haben durchaus nicht die schlechteste Matchstatistik. Darin erschöpfen sich aber auch schon die Aussagen, die man über sie tätigen kann ohne dass es ins Negative abdriftet.

Dolph Ziggler:
Jo, Alter! Wir wollen echt nicht schlecht über unsere Kollis sprechen, sonst gibt‘s fett Anschiss von der Baronesse und auch wenn die nen geilen Arsch hat, brauch ich den Inhalt davon nicht wirklich kennenlernen, weißte?

Matt Morgan:
Let’s just say the Naturals are quite decent for testing out potential opponents, because, well… how to put it... who’s unable to beat them is far from even remotely pose a threat to us. I mean… no offense, but the Naturals do not exactly have a history regarding high end competition, while we on the other hand fought about everyone there is and turned out victorious in the end. I mean, we already were top dogs of the WFW Tag Team Division when there actually WAS a Tag Team Division and not just us and a few guys for a more or less monthly training match, called title defense.

Todd Grisham:
Klingt so als würden Sie die anderen Teams nicht so recht ernst nehmen.

Matt Morgan:
We’re just honest here. Of course honesty and arrogance look a bit alike when the truth is about a huge gap in talent, skill and determination, but if you want to suggest we take our matches lightly, then think again, fool!

Dolph Ziggler:
Genau, Alter!
Jetzt mal voll konkret: wir sind geil und krass besser als die anderen, halt The Perfect Blueprints, ne?
Aber das allein nutzt nix, wenn du dich blöd anstellst, siehste doch grad aktuell an Jerkicho!
Der ist auch voll gut und so, kriegt aber trotzdem auf die Fresse!
Als Champ verdienste besser und Gold ist wie’n Katalysator für Geilheit, da stehen die Frauen noch mehr auf uns als eh schon! Wir werden also ganz bestimmt nicht so blöd sein und IRGENDEIN noch so verkacktes Titelmatch gegen noch so luschige Herausforderer auf die leichte Schulter zu nehmen! Denn dann wäre das Gold ganz schnell weg und das wär für’n Popo!


Taylor Wilde:
War’s das? Oder sollen wir noch mehr über andere Teams sprechen, die ihrerseits in unsere Richtung den Mund nicht wirklich aufbekommen?

Todd Grisham:
Ähm, ne, passt so! Vielen Dank für das Interview, schönen Abend noch!

TPB – Making Title Defenses look easy because for us they actually are!



Sabrina Falkenstein & Aurora MacMeow:
Zumindest auf dieses Trio ist bisher Verlass.
Aura beat Taylor last week, nyah!
Nun, das war doch auch nicht anders zu erwarten. Miss Wilde ist durchaus überdurchschnittlich und wichtig für den Erfolg von Dolph und Matt… aber sie ist an sich natürlich keine ernstzunehmende Gegnerin für jemand auf deinem Niveau, Aura. Da wird Miss Mitsurugi ein ganz anderes Kaliber sein.
Aura not caring, nyah. Taylor, Mitsurugi, Aura will beat them all, nyah! Gold is gonna be Aura’s!
Das ist die richtige Einstellung... aber nicht Überdrehen, Aura, immer schön ein Schritt nach dem anderen.


Nach dieser kurzen Einblendung erscheint der ChicagoMade auf dem FantasyThron, sichtlich entspannt in seinem eigenen Tourbus. Die Beine über den Tisch gelegt sitzt der Beste der Welt auf seiner bequemen Couch in einem Jogginganzug und spricht direkt in die Kamera.

CM Punk:
Es gibt da einen selbsternannten Führer hier in der WFW, genauer gesagt einen Major.......oder noch genauer gesagt irgendein Hinterwäldler aus Wisconsin, der das "Kommando" über einen sich fortbewegenden Sauhaufen hat, ist und ich zitiere "... sichtlich angepisst, dass du so feige warst, uns mit diesen maskierten Männern anzugreifen....". Hm......also, wenn ich mir die Szene nochmal anschaue....

Nun werden die Ereignisse von Tuesday Night Ravage #259 eingespielt.....danach wird erneut zu Punk geschaltet.

CM Punk:
Sieht nicht wirklich danach aus, als ob ICH mit diesen Kerlen zusammenarbeiten würde, oder? Dafür gibt es aber auch vielerlei Gründe......WÄREN die vier Kerle von mir beauftragt worden, DICH und dein Gefolge anzugreifen, dann wärt ihr wohl nicht so glimpflich davon gekommen. Außerdem übernehme ich solche Aufgaben lieber persönlich.....damit es ordentlich gemacht wird. Aber nun gut, glaube was du willst. ICH brauche definitiv KEINEN Anhang, um mich zu verteidigen, im Gegensatz zu DIR, Major!
Du wandelnder Scheisshaufen mit deinem Fliegengesocks.......nennst MICH feige? Bezeichnest dich selbst als gestandenen Mann? Mann.......kein Wunder, dass Ralle und Austin saufen wie die Löcher, bei dem Müll, den du verzapfst!
Und ich sage es dir gern nochmal: PASS AUF, WIE DU MIT MIR REDEST, KLAR?
Bubba Ray und Devon als billige Nutten zu bezeichnen zeugt ja auch so dermaßen von einer Aussage eines "gestandenen Mannes"......die Beiden sind MEHRFACHE TagTeam Champions, asshole! Was haben DEINE bitches denn vorzuweisen hm?
Die zwei kahlköpfigen Flitzpiepen bekommen kein Wort über die Lippen und werden heute Abend ihre Chance auf ein Titelmatch beim PPV versauen. Dein Neandertaler.......der hat gerademal genug IQ, dass er nciht als Affe durchgeht. Mizanin bekommt seit Wochen auch nichts geschissen.......
Bleiben nur noch Ralle und du übrig.......aber über den Kerl will ich jetzt kein Wort verlieren, schlimm genug, dass er einen Titel entwürdigt, den ICH zu dem gemacht habe, was er heute ist!
Deine Erfolge sprechen ja auch Bände Anderson, HardcoreChampion......und das ganze dreimal.....wow! Ein Stück Blech, welches nie mehr wert war, als das billige Material, aus dem er hergestellt wurde. Und darauf bist du stolz, nicht wahr? Weisst du eigentlich, WAS dieser eingestampfte Titel in Wirklichkeit ist?
Ein vergangenes Relikt aus noch vergangeneren Zeiten!
Du warst nie zu Höherem berufen Major und wirst es auch niemals sein. Und selbst der von dir erwähnte Gott wird sich hüten einer Pfeiffe wie DIR bei der BattleRoyal zu helfen. Es wird dir NIEMAND helfen!
Wir werden unsere Differenzen kommenden PayPerView aus dem Weg räumen........sofern du noch im Ring bist, wenn ich ins Match komme. Und sollte das nicht der Fall sein......dann fordere ich DICH zu einem Match heraus!
Ich habe nämlich keinerlei Interesse mich mit dir bis zum GrandSlam herumzuschlagen.......ich habe andere Pläne. Und in diesen Plänen spielst du absolut keine Rolle! Wir sehen uns bei Standing Alone!




Sabrina Falkenstein & Aurora MacMeow:
So viele Kraftausdrücke… ich diagnostiziere ein erhöhtes Maß an Frust und Aggression.
Aura heard that, too, nyah!
Ich gebe zu, es war ziemlich offensichtlich.
Now what’s that supposed to mean?
Gar nichts, wirklich… war eine so sinnfreie Aussage wie eine Gratulation zu einem Nichtgeburtstag.



Einmal Backstage wollen wir einen Blick in den Locker des Batallions werfen. Dort sehen wir ... einen Hintern.... Kamera hoch... Sarah Anderson. Diese steht direkt neben den Basham Brothers und richtet sich nun an das Publikum.

Heute Abend ist es endlich wieder soweit. Diese Zwei Jungs hier neben mir erhalten eine erneute Chance sich im Tag Team Geschehen zu etablieren und die Basham Brothers zu besiegen. Sie sind allzeit bereit und werden sich endlich ihren Weg zum großen Tag Team Gold bahnen. Das Batallion hat mit Ralle erst einen Champion in ihren Reihen, und ich denke es ist allmählich an der Zeit, dass diese Beiden hier zeigen, was sie draufhaben.

Sarah schaut sich ihre Schützlinge an.

Ich bin felsenfest davon überzeugt, dass ihr beide heute Abend gewinnen werdet. Die Zukünftigen Tag Team Champions stehen hier neben mir. Ich weiß auch ohne das ihr Bier trinkt, PS3 spielt oder euch über Popcorn unterhaltet, dass ihr das Zeug zum großen Gold habt. Und heute wird die Garde des Paul Heyman eine weitere Niederlage einstecken! Und auch ich werde bald wieder in den Ring steigen um mich in richtung Temptation Titel zu entwickeln. Es ist endlich an der Zeit das Batallion zur Nummer 1 zu machen!

Die Schwester des Führers grinst noch kurz in die Kamera, ehe diese Kurze Szene endet.



Sabrina Falkenstein & Aurora MacMeow:
Sieh an, da haben sie doch einmal den Mund in Richtung Tag Team Title aufgekriegt.
Pretty late, nyah!
Und dann auch noch eine Kampfansage in Richtung Temptation Title und das alles in Rekordzeit. Wie ein schlechter Werbespot, nur fast noch kürzer.
If she wants to get her face scratched red, Aura is fine with that, nyah!
Heh... es wäre zumindest insofern interessant, als dass Miss Anderson ein komplett unbeschriebenes Blatt ist.



TagTeam Match
DudleyBoyz vs. Basham Brothers



Wings of Icarus

Und es ist wieder Zeit für etwas TagTeam - Action! Anderson´s Gefolgsleute, Doug und Danny Basham, schreiten schnellen Schrittes zum Ring und sehen sehr zuversichtlich aus, was den Ausgang dieses Matches angeht.
Immerhin geht es hier um den #1 Contenderspot auf die TagTeam Titel der Perfect Blueprints, welche ihr Gold beim kommenden PPV erneut auf´s Spiel setzen werden.
Doch da werden die heutigen Gegner der Basham´s noch ein Wörtchen mitzureden haben.

Get the Tables!!!
Bubba Ray und Devon haben schon bereits vergangene Woche mit einem Sieg über Venis und Cage wieder Ansprüche auf die WFW TagTeam Titles gemeldet und können sich heute Abend zum zweiten Mal in Folge bei einem PPV ein Titelmatch erarbeiten.
Ob BigMomma Dudley, die ihre Söhne samt Hund zum Ring begleitet, eine Hilfe oder doch eher Ablenkung sein wird, bleibt abzuwarten. Auf jeden Fall sind Bubba Ray und Devon nicht gerade begeistert über den familären Beistand, doch solange BigMomma sich ruhig verhält darf sie @ringside sein.
Der Referee jedenfalls lässt das Match offiziell starten, als sich beide Parteien in ihre zugewiesenen Ecken eingefunden haben. Den Anfang machen Devon und Doug, welche mit einem Lockup beginnen, welchen das Batallionsmitglied in einen WhipIn umwandelt, den zurückkommenden DudleyBoy aber nicht mit einem HipToss auf die Bretter schicken kann.
Denn Devon harkt sich ein und lässt eine kräftige StandingClothesline vom Stapel, gefolgt vom ersten Cover......
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..............KICKOUT! Natürlich noch viel zu früh, aber einen Versuch ist es anscheinend immer wert. Sofort packt der ältere DudleyBoy zu
hievt Doug auf die Beine und zeigt einen schönen ScoopSlam, nach dem er sofort mit Schwung in die Seile rennt und.........LEGDROP!!! Aber daneben! Doug Basham rollt sich rechtzeitig aus der Gefahrenzone und verpasst dem noch am Boden sitzen Dudley einen Dropkick!
Jetzt folgen zwei gezielte Elbowdrops in den Rücken seines Gegners und danach zerrt Doug Basham Devon an seinem Fuß zu Danny Basham, der bereits auf den TagIn seines Bruders wartet und sich auf die folgende DoubleTeam Aktion vorbereitet. Während sein Partner Devon am Boden festhält kommt Danny über das oberste Seil geflogen und landet mit einem krachenden Elbowdrop auf dem Dudleyboy.
Lautstark macht sich nun BigMomma Dudley bemerkbar, die am Ringrand wild fuchtelnd vor sich hin schimpft und dabei ihre Tasche samt Hund abstellt, worauf dieser flüchtet und wild bellend um den Ring läuft.
Von alldem bekommt Devon aber recht wenig mit, muss er doch ein Cover abwenden....
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....-2-......
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...............KICKOUT! Gerade noch geschafft. Devon gerät hier sehr ins Hintertreffen und Bubba muss mit ansehen, wie sein Bruder neben weiteren Schlägen auch einen SleeperHold über sich ergehen lassen muss. Danny legt wirklich seine ganze Kraft in diesen Aufgabegriff, kann letzten Endes aber nicht verhindern, dass der Dudley mit einem schnellen Griff das Blatt wendet.
Doch weit kommt Devon nicht......beim Versuch schnell mit Bubba Ray zu wechseln, wird er hinterrücks von Doug Basham attackiert, der nun zusammen mit Danny einen DoubleSuplex durchzieht. Der Referee scheint vollkommen überfordert mit der Situation zu sein, zumindest greift er nicht ein. Dies hat nun auch Bubba Ray begriffen und eilt seinem Bruder zu Hilfe.......aber Doug geht stiften und Bubba geht ihm nach. Und da schaltet sich plötzlich BigMomma Dudley ein! Urplötzlich steht die wohlbeleibte Dame auf dem Apron, steigt in den Ring.....und jagd Danny Basham mit ihrer Handtasche durch den Ring, der sich schützend die Hände über den Kopf hält. Bubba Ray schickt derweil Doug per BodySlam über die Ringabsperrung in die Zuschauerreihen und kehrt zum Ring zurück, als er seine Mutter im Ring erblickt. Die wird inzwischen vom fast todesmutigen Referee gebeten den Ring zu verlassen, was diese auch nur unter sehr großem Protest tut. Devon ist während dem ganzen Szenario immer weiter Richtung Ringecke gekrabbelt und ist auch kurz davor diese zu erreichen.......doch da ist Danny wieder zur Stelle, welcher ein paar Beulen auf seiner Glatze nun sein Eigen nennen darf. Sofort zerrt er den DudleyBoy wieder in die Mitte des Ringes und will nun einen DDT zeigen..............WAS?? OH WAS FÜR EIN BILD!!!
Die kleine Chihuahua-Hünding von BigMomma ist in den Ring gesprungen und hat sich nun am Hinterteil des Batallionsmitglieds festgebissen. Dieser schreit natürlich lauthals auf und rennt im Kreis durch den Ring, die kleine Hündin beisst sich dabei nur weiter fest und Devon nutzt die Gunst der Stunde zum Wechsel mit Bubba!
Der fackelt auch nicht lange und wartet kurz ab, bis Danny wieder in seiner Reichweite ist............BUBBA CUTTER!!!
Das Cover.....
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.....-1-......
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.....-2-......
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..................3!!!! Das war´s! Die Dudleys gewinnen das Match!



Sabrina Falkenstein & Aurora MacMeow:
Also erneut gegen die Dudleys… das dürfte erneut eine recht enge Kiste werden, auch wenn TPB dies niemals zugeben würden.
Duds really know each other well, nyah. Impressive, nyah.
Aber sie haben Schwächen und diese gilt es erneut auszunutzen. Die Goldanzahl soll sich schließlich für unsere Firma wieder erhöhen und nicht stagnieren – oder gar geringer werden.
Aura will bring new gold! Aura will!
Ich weiß, ich weiß... du wirst deine Sache gut machen. Und TPB auch. Und dann gilt es im Standing Alone Match endlich einen Sieg für unsere Firma zu verbuchen. Und wenn möglich den German Champion aus dem Wettbewerb zu werfen, um so eine Titelchance zu generieren.



Erneut Backstage blicken wir wieder in den Locker des Batallions. Diesmal dürfen wir mitbekommen, dass ein Streitgespräch zwischen Ralle und Mizanin im gange ist. Scheinbar geht es hier um Neid auf den German Title oder doch etwas anderes? Hören wir mal rein.

Nur weil du der German Champion bist, heißt das noch lange nicht, dass du das Recht dazu hast, dich hier so aufzuspielen...


Wat wills du Futtkopp eijentlich von mir? Ich kummen jeraad us Kölle vom Karneval un du furzt mich he doof von der Seite an. Dat finden ich net jerad nett von dir Micha.

Ich heiße nicht Micha! Es geht mir um deine Ankündigung, dass du letzte Woche behauptet hast, dass du die Standing Alone Battle Royal gewinnen willst. Denn wer hat dir denn erlaubt überhaupt dort teilzunehmen?

Ralle hat nur ein doofes Grinsen für Mizanin übrig.

Weil et Sarah Anderson da net hinjehürt. Weil de Major eh at drinne is, weil de Bashams lieber Tag Team Jold han wulle, weil Ryback verfresse is un weil dau lieber im Müll wööhls. Michael!

Miz wird langsam aggressiv.

Ich heiße nicht Michael! Verdammt Ralle, ich bin definitiv der Meinung, du solltest lieber dein Gold verteidigen, als in der Battle Royal teilzunehmen. Immerhin hast du als Champion sozusagen eine Verpflichtung! Darum sollte ich dort Teilnehmen... denn ich bin The Miz und ich bin AWESOME!

Dat is mir scheiß ejal Jung. Denn ich bin Ralle un ich bin BESOFFEN! Äver bevor de jetz anfängs zu heule, kannste den Spot haben! Du kannst in der Battle Royal teilnehme un luure wat de daraus määs. Ich sinn ens jespann. Ich mussens fott, ming Kölsch is jelich alle. Machet jood Michelangelo.

Miz platzt gleich die Hutschnur, doch Ralle kommt ihm zuvor.

Rööööööölps.

Off...



Sabrina Falkenstein & Aurora MacMeow:
So viel also zum Thema “German Champion aus dem Standing Alone Wettbewerb werfen“.
So there’s title match now?
In der Tat. Da gilt es nun gut zu überlegen und schnell zu handeln…
Like what, nyah?
Bisher gibt es keinen Herausforderer und dies ist die letzte Show vor dem PPV. Wenn wir es also geschickt anstellen…



IF YOU SMELL…

Und schon geht’s los. Unbändiger Jubel in der Halle als THE ROCK auf der Rampe erscheint. Er bleibt, in schwarzer Hose, schwarzem „Just bring it“ Tank Top und schwarzer Sonnenbrille, einen Augenblick dort stehen und saugt den Zuspruch der Massen in sich ein, ehe er sich schnellen Schrittes zum, und letztlich, in den Ring begibt. Dort präsentiert er sich noch einmal kurz seinen Fans, ehe er sich ein Mikrofon geben lässt. Ein weiterer kurzer Augenblick vergeht, als sich der Großartige in Position begibt für sein typisches:

The Rock
FINALLY… THE ROCK HAS COME BACK TO… HANNOVER!!
And FINALLY The Rock has enter the dark forrest to watch out for the big bad wolve.
Edge, last week you paint a real nice picture, calling yourself a wolf. In that case The Rock would be the little Red Hiding Hood. Oh well... Edge, the last few weeks, the last few month, you produced yourself so big, that The Rock wants to take a needle, push it into your belly and watch how you fly away like a big, ugly canadian baloon. Yes, of corse, The Rock talked too much, too... But he only talked about what he WANTS to do. He talked about his goals. The Rock does not to produce himself so much like you.
The Rock knows who he is... And he is not this little Red Hiding Hood.
Edge... You should now something. If you are REALLY this bad wolve... The Rock is the Huntsman. And he is coming for you.
And in that case, The Rock stands here, in the front of the forrest and calls ones more: “WOLVE!”


YOU THINK YOU KNOW ME

Und da kommt, wie gerufen, der böse Wolf und erscheint unter starken Buhrufen der Fans auf der Rampe. Mit einem Microfon in seinen Händen grinst der Ultimative Opportunist seinem Rivalen provozierend ins Gesicht, ergreift dann nach ein paar Momenten aber auch schon das Wort.

Edge:
Die Bestie ist gekommen, oh du großer Jägersmann! Aber was willst du jetzt tun, hm?

Der Rated - R Superstar mustert den GreatOne einen Augenblick und setzt dann mit einem großen Grinsen im Gesicht fort.

Edge:
Du bist kein Jägersmann, Rock. Sonst wüsstest du nämlich, dass man kein Tier jagen sollte, welches man nicht imstande ist zu töten! DU bist der kleine dumme Junge. Denn sag mir, was für ein Jägersmann bist du denn? So ohne Axt, Pfeil und Bogen.......denn dieser Wolf hier...

Der Kanadier deutet hierbei auf sich selbst und geht einige Schritte die Rampe hinunter.

Edge:
.....der lässt sich nicht von dem hellen, glänzenden Licht, welches deine Milchzähne ausstrahlen in die Flucht schlagen. Dieser Wolf riecht etwas......

Nun ahmt der Psychopath einen schnüffelten Wolf nach.

Edge:
......und es ist Angst! Die Angst eines kleinen dummen Jungen, der sich vor lauter Furcht gleich in die Hosen machen wird, weil er nicht clever genug war. Vielleicht hätte ich dir letzte Woche auch das tragische Ende dieser Geschichte erzählen sollen......

Fast schon symbolisch fummelt der Kanadier zwischen seinen Zähnen herum und leckt sich die Lippen.

Edge:
Lass es mich mal so ausdrücken......die Geschichte ging nicht gut für den dummen Jungen aus. HAHAHAHA!

Langsam kommt der Ultimative Opportunist nun die Rampe hinunter, die Buhrufe der Fans werden wieder lauter, als der Kanadier zum PeoplesChampion in den Ring steigt.

Edge:
Immerhin bist du clever genug um zu wissen, dass ICH die größte Gefahr in diesem Wald bin, der zwischen dir und dem Undisputed Title steht. Die Frage ist jetzt nur.....traust du dich auch nach Einbruch der Dunkelheit in mein Revier? Denn, wie du inzwischen auch mitbekommen haben dürftest, wenn die Lichter ausgehen, dann....

Nur Zentimeter trennen nun Edge und Rocky von einander. Die vom Kanadier angesprochenen Zähne, sind aber nicht zu sehen. Kein Mundwinkelzucken, welches einem Lächeln auch nur ähnelt.
Das Mikrofon wandert langsam zum Munde vom Great One.

The Rock
You want to talk about tales? The Rock gives you a tale... Once upon a time there was a man. Beloved by everyone. With wide shoulders, charsima and an ice melting smile, with pearl white tooth. One day this... HERO had to face a mad wizard. This wizard was so insane that he thought he could spend fear in the whole land by talking trash all the time. He told the people that he was able to change his body into a big bad wolve who could eat every single one, including the peoples hero. He spoke so much about fear, that one fine day the people and there hero recognized that the only one who was afraid, the mad wizard was. The hero decided to go one on one with that wizard and to kick his candy ass right back to a land where the sun ain't shine anymore.

You know, Edge, there is no story in the history of mankind, where the bad and mad man will win. You actually think that The Rock is afraid of you. You actually think that The Rock would run and hide. You're wrong. The Rock sais this.... TIME'S UP! There is no time for jokes anymore. No time for fairy tales. No time for promises. You talk about fear, but you're not knowing anything about fear, Edge. You're right... there is something in the air... The Rock can smell it to... But it's not fear... No, no, no, no, NO... It's death. Death is going around, and he is coming for you Edge. He is coming for the lamb in a wolvesfur.


Die beiden WFW Superstars stehen sich Auge in Auge gegenüber und es sieht so aus als würde es jeden Moment zu einem Schlagabtausch kommen........doch erneut lacht der Kanadier hämisch seinem Kontrahenten ins Gesicht und klopft ihm auf die Schulter.

Edge:
Verwechsel bloß nicht die Realität mit deinen Disney-Drehbüchern aus Hollywood, Dwayne! Die Menschen stehen eben auf "Happy Ends", deswegen gewinnen in FILMEN immer die guten Jungs. Eben DAS lässt sich am Besten verkaufen, solltest du eigentlich wissen.......
Doch wir befinden uns nicht an irgendeinem Set, das hier ist alles echt. Hier kommt niemand hinter dem Vorhang hervor um den "bösen Kerl" daran zu errinnern, dass er gleich nach Strich und Faden versohlt wird, um den "guten Kerl" gut aussehen zu lassen. Hier wird dir auch kein Drehbuch helfen, welches die Geschichte auf der letzten Seite zu DEINEN Gunsten drehen wird. Nein! HIER........hier wird dir nichts und NIEMAND helfen!


Hier wird nach MEINEM Drehbuch Geschichte geschrieben! Und darin steht in der Tat, dass die Zeit abgelaufen ist.........DEINE Zeit Rocky! Deine Fans und Befürworter labern zwar etwas von einem zweiten oder gar dritten Frühling, in dem du dich momentan befinden sollst............aber wenn du mich fragst, steckst du mitten im tiefsten Winter, dessen Schneestürme dir eiskalt ins Gesicht donnern. Klammer dich ruhig an die Hoffnung, an diese klitzekleine Hoffnung, dass du auch nur irgendetwas bei der BattleRoyal reissen könntest.........das Drehbuch ist wie gesagt bereits geschrieben und es gibt keinen Platz für etwaige Änderungen darin. Bei Standing Alone wirst du dieses Jahr nichts weiter als ein unbedeutender Statist sein, der überhaupt froh sein kann ein Teil davon zu sein.
Für dich, Dwayne, wird es KEIN "Happy End" geben.......sondern für MICH! MIR wird am Ende des Drehbuchs genau das gehören, wonach du schon seit so langer Zeit strebst.......der WFW Undisputed Championship!


Die Spannung zwischen den beiden Superstars ist bis in die hinterste Ecke in der Halle zu spüren.

The Rock
Speaking of REALITY, EDGE! The REALITY IS that all the last month you had nothing against The Rock except repeading the same old hollywoodjokes. REALITY IS that the past has shown that the good will win. Slavery, dictators, terrorism... The good fought and won. REALITY IS that your screenplay is nothing but a piece of shit, which will never, AND THE ROCK MEANS NEVER, be made. REALITY is, that winter, snow, rain, ice, can rubb as long as they want agains a Rock, THE ROCK will still stand. REALITY is... There is no chance, that you will be the next Undisputed Champion. REALITY is, Edge, Don't matter what you wanna do, don't matter where you wanna go... The Rock will be there to stop you.

Edge:
Zuallererst solltest DU mal lieber aufhören MICH zu langweilen!

Der Rated - R Superstar tippt dabei mit etwas Krafteinsatz auf die Brust des PeoplesChampion, der danach langsam seine Brille auszieht und sein Gegenüber nciht mehr aus den Augen lässt.

Edge:
Glaubst du wirklich all den Mist, den du da gerade verzapft hast, hm? Glaubst du das wirklich? Aber wo wir doch gerade beim Thema Realität sind........wann hat ein The Rock denn Erfolge feiern können in der Vergangenheit?

Frech grinsend stolziert der Kanadier um den GreatOne herum und tut dabei so als würde er angestrengt nachdenken.

Edge:
Also wenn ich es nicht besser wüsste.....ironischerweise genau vor einem Jahr, nicht wahr? Da hattest du zum letzten Mal im Konfettiregen siegreich deinen Arm in die Höhe reissen können..........aber seitdem.......NICHTS!
GrandSlam VIII standest du in meinem Schatten, ICH gewann schlussendlich die Undisputed Championship! Bei der EliminationChamber bist du als ERSTER rausgeflogen, während ICH nur deshalb ausgeschieden bin, weil ganze ZWEI WFW Wrestler nötig waren, um mich in die Knie zu zwingen!
Bei der Battle Bowl......wer überlebte wohl länger von uns Beiden? Richtig......ICH! ICH habe DICH nämlich aus dieser Battle Royal geworfen. Und vergangenen PPV........WER wurde von seinen ach so tollen......millions and millions of fans NICHT gewählt? Richtig.....DU!
DAS ist die Realität, also erzähl mir keinen Mist, okay? In Sachen Realität sieht es bei dir nämlich ganz schön traurig aus Rocky.


Erneut stehen die Beiden nur sehr wenige Zentimeter voneinander entfernt und es ist ein Knistern in der Luft zu spüren, ein kleines Flämmlein offenbar, welches der Ultimative Opportunist zu einem riesigen Feuer entfachen möchte.
Mit einem äußerst bösem Blick, welcher offenbar seine ganze Verachtung gegenüber The Rock zum Ausdruck bringt, schaut Edge seinem Kontrahenten in die Augen.

Edge:
Ich hoffe wirklich, dass du kommenden Sonntag lange genug durchhalten wirst, denn dann wirst du den besten Platz in der gesamten Arena haben, wenn mein meisterhafter Plan euch allen ein blankes Entsetzen ins Gesicht zaubern wird.

Nun legt der Kanadier dem Champion des Volkes seine Hand auf die Schulter.

Edge:
Und jetzt renn schnell nach Hause, dummer kleiner Junge! Bevor der böse Wolf.....

The Rock
Shut your damn mouth and know your role.

Jubel bei den Fans.

The Rock
The Rock is sick and tired of listening to the crap coming out of your mouth. Fact here, bad wolve there, it means NOTHING.
Yes! You've won the Undisputed Championship gold last year at Grand Slam, but you lost it faster then you can spell SMACKDOWN HOTEL!
Yes! You eliminated The Rock in the Elimination Chamber, but you also got elmininated moments later. But that was the past.
Now... TODAY... is the present... And in this present The Rock is standing right in front of you... And he is gonna kick the hell right out of you...


Der Großartige droppt das Mikrofon und lässt eine schnelle rechte genau an Edges Kinn sausen. Dieser torkelt ein paar Meter getroffen zurück nur um den nachsetzenden Rocky ebenfalls eine rechte an den Kopf zu hämmern.
Eine wilde Schlägerei entbrennt nun, bei der beide wie von Sinnen unkontrolliert auf einander eindreschen, ohne Rücksicht auf Verluste. The Rock gelingt es kurz die Oberhand zu gewinnen, als er drei Schläge hinter einander anbringen kann, doch gerade als er ein weiteres Mal zuschlagen will, ist es sein Rivale welcher ihn mit einem Tackle von den Beinen holt und nun seinerseits auf ihn einschlägt.
Die Fans feuern ihren Helden an, welcher es auch sogleich schafft den Spieß noch einmal umzudrehen und seinerseits wieder oben auf zu sein, als nun endlich mehrere Mitarbeiter der WFW den Ring entern und sich bemühen die beiden Streithäne von einander zu trennen.
Dies gelingt jedoch nur kurz, da es der Rated-R Superstar schafft sich loszureißen und sich dann über seinen Widersacher her zumachen.
Wieder werden beide getrennt und dieses Mal schaffen es die WFW Angestellten tatsächlich The Rock aus dem Ring zu bekommen. Doch gerade als es so ausschaut als wenn der Streit kontrolliert werden kann, schafft es dieses Mal der Brahma Bull sich loszureißen, in den Ring zu stürmen und Edge umzurennen. So hart, das beide nun aus dem Ringstürzen, auf den Hallenboden prallen und dort weiter auf einander einschlagen.
Immer mehr Offizielle und sogar ein paar wenige Wrestler der WFW kommen nun dazu und zerren weiter an den beiden Feinden.
Während The Rock zum Kommentatorenpult gedrückt wird, versuchen die anderen nun Edge langsam zur Stage hinauszuleiten, ehe aus sicherer Entfernung auch Rocky gen Ausgang geführt wird.
Keinem der beiden gelingt es nun, die Übermacht zu überwinden und so werden sie langsam aber sicher aus der Halle verfrachtet.



Sabrina Falkenstein & Aurora MacMeow:
Hm, man könnte natürlich auch… ich glaube ich muss gleich mal telefonieren...
Did you just pay any attention at all?
Ähm… bitte? War was?
You missed a lot of nifty talking and brawling, nyah. Aura understood like, half of it, but it was cool, nyah. Stuff about tales and happy endings and victory for the good, nyah.
Ich habe also vielerlei Halbwahrheiten verpasst… denn die Wahrheit ist, dass in Geschichten selbst da „Happy Ends“ herauskommen, wo keine mehr möglich ist, wo zu viel zerstört wurde, als dass ein finaler Erfolg des sogenannten „Guten“ noch etwas bringen würde. Glückliches Ende? Frohes Ende? Die ultimative Lüge der Menschheit, mit der sie sich selbst einreden zufrieden und glücklich zu sein, indem sie selektiv denken, ignorieren, nicht reflektieren. Fürwahr, die realistischsten Patienten auf meiner Couch sind stets die schwer Depressiven, denen die Fähigkeit sich selbst glücklich zu lügen abhandengekommen ist…
Nyah? Aura’s head now all ditzy...
Keine Sorge… hast du gerade auch nur ein bisschen verstanden, so hast du bereits viel gelernt.



Der C Comp Locker Room… er ist… etwas leerer als sonst üblich. Aber es sind dennoch einige Frauen da: Alice und Íló, die Müller Zwillinge, die Inderinnen… und diese sind das „Ziel“ von dem Mann mit dem Handtuch: Val Venis, begleitet wie üblich von Aksana und Solo.
Davon entfernt mit einem Gesichtsausdruck als hätte er Disney Märchen bis zum Ende oder zumindest zu viel Guilty Crown geguckt… ist der Ultimo Dragon, dessen Mundwinkel nach unten zeigt. Noch weiter davon entfernt, fast schon versteckt, und ebenso wenig erfreut aussehend ist er: Christian Cage. Count Charisma. Der Rekordchampion der WFW… welcher nun Frauenbesuch bekommt, denn Cowgirl Ashley Styles samt Partnerin Laura Reed treten an ihn heran.

Ashley Styles:
Howdy, Christian. Siehst irgendwie nicht gerade glücklich aus.

Ist ihr also auch aufgefallen, der hochrangigen C Comp Angestellten.

Christian Cage:
Nun, zumindest dies kann dann als “erfreulich” tituliert werden, den zumindest ist meine Mimik also geeignet meinen Gemütszustand trefflich wiederzugeben.

Übrigens wurden diese Zeilen geschrieben, als der Autor gerade wieder geistig halbwegs über den Damm war – schon erstaunlich wie viel Schicksalhaftigkeit in diesen Zeilen verborgen liegt.

Ashley Styles:
Ich bin mir sicher viele Männer wären glücklich stets so viele Frauen um sich zu haben.

Noch dazu welche, deren Anblick selbst das arg geschundene Herz etwas zu erfreuen weiß: Passend zu dieser Aussage Ashleys sehen wir nun übrigens wie Archana und Leona leicht erschrocken vor Val Venis Speichelfluss vor diesem davontanzen, während dieser die Verfolgung aufnimmt.

Christian Cage:
Sagt die Frau, die mich mit ihrem Arsch zu ködern versuchte und selbigen bis heute nicht gezeigt hat.

Wobei Titten und Ärsche nun auch wirklich das Unwichtigste n einer Frau sind – dass diese reinen Sexualerreger so hoch im Kurs stehen statt der ideellen Klasse ist ein Grund, warum vielen Frauen hohe ideelle Klasse komplett abgeht: die Verhältnismäßigkeit ist konträr dazu, wie es eigentlich sein sollte.

Ashley Styles:
Soll ich?
Rock runterziehen und Haar zur Seite schieben ist jetzt nicht die ganz große Übung.


Richtig, Haar ordentlich auswachsen ist die ganz große Übung, die eigentlich selbstverständlich sein sollte.

Christian Cage:
Verführerisch, doch muss ich dankend ablehnen, die Furcht, was geschehen könnte, ist stärker als die Fleischeslust.

Da steht plötzlich Venis neben den Beiden.

Val Venis:
I heard something delicious, however butt I still don’t see.
That’ so mean, I’m gonna start crying any second now.
If only there were some booby pillows for me to shed my tears into.


Der Sexbesessene wirft sich Aksana an die Brust.

Aksana:
O, poor Val, come to us, we will take away your sorrow…

Solo und Aksana führen ihn mit sich fort…

Christian Cage:
Dies zu erdulden ist fürwahr eine schwierige Aufgabe. Ich war bereit so manche Hölle zu durchschreiten und mich manchem Teufel zu verschreiben, aber dies ist eine Probe der besonderen Art, auf die ich nicht vorbereitet war.

Ja, es ist wirklich schlimm, diese Sexualversteifung anstatt wunderbare Haupthaarigkeit zu ehren.

Christian Cage:
Aber es ist egal. Ich werde es erdulden, stehe über Demütigung, primitiver Natur und konstanter Pein. Denn der Tag ist nun nicht mehr fern, da ich eine jahrelang vor mir stehende Hürde endlich überspringe und letztendlich in einer Battle Royal triumphiere. Viel zu lange wurde mir dieser Erfolg verwehrt, haben sich Schatten der Vergangenheit durchsetzen dürfen, deren Karrieren längst Schall und Rauch sind, die kamen, Erfolg hatten und verschwanden, oft still und leise ohne eine Spur zu hinterlassen. Schemenhafte Geister, Champions des gestrigen Tags, heute längst umhüllt vom Schleier des Vergessen, ohne Aussicht, für das Morgen noch von Bedeutung zu sein. Anders als ich, der ich Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft der WFW bin! Mein Bruder Edge, The Rock Brock Lesnar, Major Anderson, Chris Jericho… die Konkurrenz ist groß, ist stark und ich wollte es gar nicht anders haben!
Sie alle sehnen sich nach dem Sieg, doch keiner von Ihnen verspürt dieses Verlangen so wie ich, der so viel erreicht hat und doch dieses Eine noch nicht! Sie denken sie seien gierig, konzentriert, in bester Verfassung den Sieg zu beanspruchen! Doch das ist ein Irrtum, gegen meine Gier, meine Sucht, meine Fokussierung kommen sie alle nicht an! Mein Wille wird sie alle überwältigen, meine Kraft wird sie bändigen und meine Vision eines kolossalen Triumphes wird sich erfüllen! Sie können mich schlagen, treten, foltern, doch es soll ihnen nicht gelingen mich über die Seile zu verfrachten, meine Mission zu gefährden… oh nein! Es wurde viel gesagt und getan, so viele Ambitionen werden aufeinandertreffen… und ich werde jeden einzelnen Traum zerplatzen lassen, jede Hoffnung ausradieren, jede Ambition mit diesen meinen Händen beenden… und meine eigene verwirklichen!
SINCE I AM… Count Charisma!
Erfolg ist mein Schicksal… gleich angesabbert zu werden das von Alice…


Und Tatsache… Venis nun bei Alice und der Speichel fließt und… genug.



Sabrina Falkenstein & Aurora MacMeow:
Allmählich entwickelt sich Herr Venis zur Landplage.
How’s he any different now? Nyah?
Nun, bisher hatte er sich zumindest ein bisschen im Griff und seine Erfahrung war nützlich. Aber allmählich sollte man wirklich überdenken ihn anderweitig einzusetzen.
If he was away, locker room would be less smelly, nyah.



Sylvia Meloni (w. Don Guido Maritato) vs. Undine


C
The Don
Sylvia Meloni


Das hätte sich die grünlockige Schönheit aus der ewigen Stadt wohl auch nicht träumen lassen: 2x in Folge ein Einzelkampf bei Rav, von der sexy Randfigur mit lockig-grünem Haarmantel in Locker Room Segmenten zum Dauergast im Ring Spotlight. Nun, fraglich natürlich wie lange das anhält, insbesondere wenn die Liste der Niederlagen immer länger und länger wird… denn ganz anders als bei kräftigem, gesunden Haupthaar gibt es bei Niederlagenserien ein Längenlimit, ab dem es besser wäre, es sein zu lassen…

Faith is for the Transient People
…aber genau damit kennt sich Umi „Undine“ Nakamura natürlich noch besser aus als sonst irgendjemand, niemand verlor in den letzten 2 Jahren mehr Kämpfe als sie. Aber irgendwann muss so eine Pleiten, Pech, Pannen und Dummheitsserie ja auch mal reißen. Wobei selbst das Undine heute nicht befriedigen würde, hat sie doch angekündigt, dass sie beabsichtigt Sylvia schneller zu besiegen, wie dies in der Vorwoche Kumiko gelungen ist – weswegen auch ein Timer auf dem Fantasy Tron angezeigt wird.

Ringrichterin Zala Božić ist dieser Counter natürlich recht egal, der ist ja nur für Undine ganz persönlich von Belang, nicht aber für grünmähnige Hüterin des Regelwerks im stilgerechten Streifenhemd-Only-Outfit. Die Dame mit den insgesamt 3 Haarknoten lässt das Match dann auch anläuten, welches klassisch mit einem Lock Up beginnt. Bisschen Kräftemessen und obgleich Sylvia durchaus nicht schwach ist und ordentlich Körperlichkeit mitbringt, wird sie von Undine zurückgedrängt gen Ringecke… wo dann gelöst werden soll… und ein klatschender Chop auf die Oberweite Sylvias erfolgt. Dabei hat sie doch schon richtig große Rundungen, nicht auszudenken, wenn die Dinger auch noch anschwellen sollten.
Das ist aber Undine egal oder sie steht drauf – ist ja selbst auch alles andere als flachbrüstig – denn es gibt noch einen Chop von der Sorte, ehe es eine Ermahnung setzt… und einen Whip In gen Ringecke gegenüber… und Lauf hinterher, Big Foo… nein, Sylvia weicht aus, der Aufprall in die Ringecke war recht wirkungslos, die Vorteile prächtiger Locken in Über-Körpergröße-hinaus-Länge: der Rücken ist so gut geschützt, quasi ein festgewachsener Airbag. Ehe Sylvia aber aus der Ausweichaktion Folgeaktionen starten kann, bekommen ihre runden Airbags es schon wieder ab, Back Elbow von Undine und danach gibt’s einen Hip Toss, eine Runde Mähne zur Seite schieben und dann einen gezielten Tritt in den Rücken, der so nicht an der grünen Lockenwand abprallt. Haare treten wäre auch fies – nur weil die Rückenansicht einer Frau eine reine Mähnenansicht ist, heißt das ja nicht, dass Attacken von hinten dem Haar gelten sollten, denn das ist genau wie Haare ziehen nicht nur unsportlich, sondern hat schon was unmenschliches: und das ganz besonders wenn sehr viel davon da ist. Dann wiederum sind Attacken von hinten eigentlich ohnehin in aller Regel nicht die feine englische Art, egal ob Haar im Spiel ist oder nicht. Nun ist Undine aber keine Engländerin, sondern Japanerin und dass sie im Land der Aufgehenden Sonne die Kampfkünste gelernt hat, merkt man nun, denn sie prügelt Sylvia nun eine Runde durch den Ring ohne jede Mühe.
An sich nicht gänzlich überraschend dieser Kampfverlauf, denn Undines Pleitenserie ist schließlich und letztendlich immer wieder aufgrund krasser Fehler und Unkonzentriertheit angewachsen, während rein kämpferisch die Asiatin häufig absolut ebenbürtig war. Dann wiederum ist es aber natürlich gerade die entscheidende Qualität eben keine matchtechnischen Dummheiten zu begehen – und genau darauf muss die Römerin hier spekulieren, einfach weil ihr grad nichts anderes übrigbleibt: ein Kick hier, ein Fireman’s Carry da, Knee Drop, Leg Drop, Fist Drop, Chin Lock… alles was die Römerin zu tun vermag ist den eigenen Schaden halbwegs geringzuhalten durch gutes abrollen und blocken, aber ein Konter oder gar ein Gegenstoß in die Offensive bleibt ihr verwehrt, da Umi zur Abwechslung bisher keinen der angesprochenen krassen Fehler begangen hat.
Jetzt gibt es sogar einen Suplex, bzw. sogar zwei verschiedene Suplex Varianten… auch noch richtiges Wrestling von Undine, statt primär Kicks und Schläge, Sylvia verkommt mehr und mehr zum höchst attraktiven Sandsack, der etliche Monate Matchfrust Undines einstecken darf. Aber… bisher noch kein erfolgreicher 3 Count.
Whip In, Aqua Rhapsody!
Eins!
Zwei!
Dr…Kick Out!
Wie gesagt: noch kein 3 Count, auch wenn es von Minute zu Minute enger wird. Die göttliche grüne Lockenpracht war hier einmal mehr Sylvias Gesundheitsversicherung, hat zweifellos den Aufprall gedämpft. Aber außer Nehmerqualitäten kann Sylvia hier fürwahr gar nichts zeigen – wann hat jemals Undine ein Match derart dominiert? Nun, einfache Antwort: bisher gar nicht. Und nun soll es enden, Undine setzt an zum Aquatic Grave… lässt es dann aber doch bleiben, als ihr Blick auf den „Kumiko Timer“ fällt. Will sie schneller gegen die Römerin gewinnen als Kumi letzte Woche, muss sie sich sputen: keine Minute mehr! Und da ist ihr der Aufgabegriff nicht sicher genug. Klar – Sieg wäre sicher, aber wenn Sylvia zu lange durchhält vor der Submission? Kein Risiko – Tsunami Wav… nein! Mitten in Undines Sinneswandel und Moment des Konzentrationsverlustes hinein zeigt Sylvia einen Samoan Drop!
Nicht, dass der viel bringen würde… Undine ist schnell wieder auf den Beinen, wird nun aber hektisch: die Zeit läuft runter! Running Big Foot! Daneben! Und… da stößt Sylvia sie plötzlich in die Luft… Facebuster… Italian Negation! Undine liegt face first flach auf der Matte! Jetzt! Sylvia packt Undines Kopf zwischen die prächtigen Oberschenkel… und hoch… Eternal City Driller!
Cover!
Eins!
Zwei!
DREI!
Kann das wahr sein? Sylvia Meloni gewinnt tatsächlich mal ein Match… und das weil Undine *schon wieder* ohne Not ein Match aus der Hand gibt – ein Match, das absolut dominiert wurde und… und nun steht der Kumiko Counter bei „7 Seconds remaining“ – zur Krönung des Ganzen hat Undine auch noch schneller gegen Sylvia *verloren* wie Kumiko in der Vorwoche gegen die Römerin gewonnen hat… aber sei es drum, so freut sich halt die italienische Sexbombe mit der überdimensionalen Lockenpracht! Der Don gratuliert seiner Landfrau, die ihr Glück noch gar nicht so richtig fassen kann… der Einen Freud ist der Anderen… Freud? Öhm… Undine schüttelt zwar kurz den Kopf, lächelt dann aber? Und gratuliert der römischen Schönheit auch noch zum Sieg. Ein schönes Bild übrigens, womit die Kameras ins Büro schalten…



…wo Yuki Sakaki, die junge Frau mit der himmlisch blauen und beachtlich langen Flechte sich faceplamt.

Yuki Sakaki:
Wie gesagt: das nur noch zu erklären ist mit Doofheit.

Ja, das Match wurde auf Leinwand verfolgt. Yuki wird von ihrer großen Schwester in den Arm genommen und besänftigt – eine Umarmung genau dieser Person könnte der Autor auch richtig gut gebrauchen. Dumm nur, dass selbstkreierte Fantasy Figuren so selten real werden und Umarmungen durchführen.

Kumiko Yuumura:
Aber dieses Mal scheint sie es begriffen zu haben, wenn ich ihren Gesichtsausdruck richtig deute.

Kumiko sieht halbwegs zufrieden aus.

Miwayu Mitsurugi:
Hat ja auch lange genug gedauert.

Nur pro Forma: abgesehen von der abwesenden Undine ist die Büro Clique komplett: Sakakis da, Kumi da, Daisy & Friends da, Sofiya da (eine Umarmung von ihr wäre auch schon was) und Serra & Silvana erst recht da.

Daisybell Bostorok:
Oh, wo wir gerade beim Thema „lange Dauer“ sind… wenn du nicht allmählich eine Promo über deine kommende Gegnerin beim PPV hältst, findet das Match statt ohne dass es eine gab.

Daisybell guckt Miwayu an, die aber – wenig überraschend – nicht zurückguckt.

Miwayu Mitsurugi:
Und?
Ein Kampf verläuft doch nicht dadurch anders, dass man vorher rumschwafelt.


Genau, Booking wird ausgewürfelt.

Silvana Rosa:
Das macht man im Wrestling aber einfach so…

Damit die Booker booken können.

Momoko Sakaki:
Und noch dazu ist das Wort eine nicht zu unterschätzende Waffe, nicht umsonst wird dem Wort sprichwörtlich eine größere Macht als dem Schwert zugesprochen.

Weswegen manche Ungeheuerlichkeiten in der Fiktion ebenso absolut verboten gehören wie im wahren Leben.

Sofiya Țepeș:
Obgleich Ton, Sinn und Inhalt mancher Sprichwörter einer genaueren Prüfung bedürfen. Man denke nur daran, was sprichwörtlich über alte Zöpfe mitunter gesagt wird.

Oder in Märchen passiert – selbst in Neuauflagen. Irrsinn, der verboten gehört, ohne wenn und aber, es kann nicht oft genug betont werden.

Miwayu Mitsurugi:
Okay, kurze Promo, ist besser als den Kram auszuführen.

Das stimmt – leider zu spät, was den Begleittext betrifft, der ist nicht mehr zu retten.

Miwayu Mitsurugi:
Tigerkatze.
Sei bereit.
Oder du landest wo die Rote ist.


.
..

..
.

Xiriel:
Das wars?



Miwayu Mitsurugi:
Mhm. Das war alles.

Da geht die Bürotür auf und… nein, es ist nicht Undine, die zur Tür hineinkommt. Es sind… Captain Ann und Vizekapitän Harmony Bell, die Crimson Shark Pirates. Instinktiv greift Miwayu beim Anblick ihrer Schwester zum Schwertgriff. Selbige greift ihrerseits zur Waffe am Gürtel. Die beiden gucken sich düster an.

Captain Ann:
Vor die Tür?

Miwayu antwortet, indem sie sich erhebt. Die beiden Mitsurugis verschwinden durch die Tür – Augenblicke später hört man unmissverständliche Geräusche von aufeinandertreffendem Stahl und kaputtgehender Umgebung. Serra bekommt davon aber gerade nicht viel mit, Harmonys Anblick wirkt hypnotisch auf sie. Verständlich. Auch wenn sie durch Gewöhnung an Momoko und Sofiya eigentlich recht immun gegen solche Momente geworden sein sollte – und dann auch wieder nicht, weil man sich an solche magischen Momente nie gewöhnen sollte, da jeder davon kostbar ist, wie auch jeder Zentimeter Haupthaar bei Mähnen wichtig und absolut erhaltenswert ist – und dies nimmt bei zunehmender Überlänge nicht ab, sondern zu, je mehr da ist, desto unersetzlicher ist jedes Molekül.

Serra:
Ähm, wie kann ich helfen?

Richtig, dies ist eigentlich kein Rant. Wobei der Rant berechtigt ist: wichtiges Thema. (und Feedback gibt’s ja eh nicht mehr viel, von daher kann die Schrift auch ernsthaft statt für Unterhaltung genutzt werden)

Harmony Bell:
Nun, da sich bisher niemand für ein German Title Match gemeldet hat, wollen wir beantragen, das seiner unserer Matrosen antreten darf!

Sagt es und strahlt Serra an.

Yuki Sakaki:
Und womit genau dies sollte verdient sein?

Wie so oft Yuki mit der trefflichen Aussage – die wenig Gehör findet.

Serra:
Ist gut! Und nun komm und setz dich zu mir, ja?
Ein Stück Kuchen?


Yuki kippt fast von der Couch, wäre sie nicht noch immer in den Armen ihrer perfekten Schwester…

Harmony Bell:
Aber gern!

Außerhalb gibt es weiter Kampflärm, hier wird nun Friede, Freude, Kuchen zelebriert… so mancher mit Hoffnungen auf den German Title wird weniger glücklich sein.



Sabrina Falkenstein & Aurora MacMeow:
...
YOU just wait sword woman! Aura will scratch… … why so quiet, nyah? Sylvia won?
Da schnappen uns diese dahergelaufenen Piraten doch tatsächlich das Titelmatch weg...
Quick decisions are better than thinking, nyah. Thinking is overrated, nyah.
Zumindest hat man durch weniger sinnieren weniger Kopfschmerzen...



Die Fans warten. Und warten. Und warten. Darauf, das etwas passiert. Schließlich haben sie für diese Show teures Geld bezahlt und wollen für dieses unterhalten werden. Dabei passiert vorne doch schon was - nur betrifft dies die Naturals, die ja keinen interessieren. Und da auch kein Entrance Theme gespielt wird, wird erst sehr spät wahrgenommen, was da so abspielt: Der Manager von Andy Douglas und seinem Partner, Jimmy "The Best Bet" Bauer, schiebt Ersteren mit beiden Händen vor sich, während er noch mit ihm diskutiert, wobei auch Letzterer diskutierend hinterher trottet. Offenbar herrscht Meinungsverschiedenheit, was den heutigen Auftritt anbelangt. Schließlich sind die drei aber am Ring angekommen, welchen die Naturals auf den Geheiß von Bauer nun auch betreten, welcher sogleich folgt und sich von Lilian Garcia ein Mic aushändigen lässt.

Jimmy Bauer:
Wow! Was für ein herzlicher Empfang....
Doch bin ich heute nicht hier, um mich an irgendwelche Fans zu richten, sondern um meine Jungs dazu zu bringen, jenen Ehre zu erweisen, denen auch Ehre gebührt. Ich spreche natürlich von Richie Steamboat und Tyson Kidd.


Da lassen die Buh Rufe nicht lange auf sich warten.

Jimmy Bauer:
Ihr habt bewiesen in der Teamkampf-Disziplin die Besseren zu sein, weshalb euch meine Jungs heute huldigen...


Es folgt ein ernster, ermahnender Blick in die Richtung seiner Schützlinge.

Jimmy Bauer:
... als auch die Füße küssen werden!


Das begeistert die Fans noch viel weniger, im Ggegenteill.

Jimmy Bauer:
Also kommt endlich raus, damit wir diese Prozedur schnellstmöglich hinter uns bringen können!


Bevor die Musik der Thrillseekers überhaupt richtig beginnen kann, kommen Richie Steamboat und Tyson Kidd auch schon auf die Stage. Beide haben ein Mikro dabei und Tyson nutzt dieses auch sofort.

Tyson Kidd:
Sehr schön. So gefällt uns das. Braver Bauer!

Der Name von Jimmy wurde von Tyson nicht so betont wie es sich eigentlich gehört. Das hörte sich ganz nach Beleidigung an.
Tragen die beiden normalerweise Stiefel, so kommen sie heute ohne Schuhwerk zum Ring. Dem Dreck nach zu urteilen, sind die beiden schon länger unten ohne unterwegs.

Richie Steamboat:
Ihr könnt euch ja schon mal auf eure Knie begeben...
obwohl, wenn ichs mir recht überlege, wäre es besser ihr haltet die Ringseile auseinander, damit wir den Ring betreten können.


Mit einem Grinsen im Gesicht steigen die Thrillseekers auf den Apron und warten darauf, dass Chase und Andy die Seile halten. Den Fans gefällt dieses Gehabe von Tyson und Richie ganz und gar nicht. Den Naturals steht der Ekel förmlich ins Gesicht geschrieben. sie schauen einander an, als wollten sie nonverbal klären, wie sie sich denn nun verhalten sollen. Da ist es ihr Manager, welcher interveniert.

Jimmy Bauer:
Na los; ihr habt die Herren doch gehört! Hoch mit den Seilen, aber zackig!


Wiederwillig handeln die Naturals so wie ihnen befohlen wurde, woraufhin die Thrillseekers in Seilgeviert steigen.
Andy Douglas hält sich auf größtmöglicher Distanz zu den freien Füßen, während sich sein Partner provisorisch die Nase zu hält.

Jimmy Bauer:
Macht es euch doch schon mal bequem. Meine Jungs werden in Kürze ihre Lippen spitzen... insofern ihr mit gutem Beispiel voran geht und zuerst ihre Füße küsst!


Da gibt es natürlich Jubel, teilweise aber auch leicht verwunderte Blicke im Publikum.

Jimmy Bauer:
Schließlich waren es meine Jungs, die gegenüber euch beim allerersten, fair geführten Match am Ende tiriumphierten. Da wäre es doch ungerecht, wenn sie nicht auf die selbe Art und Weise durch euch Huldigung erfahren; stimmts oder hab ich recht? Denn immerhin steht es gerade 1:1. Natürlich könnt ihr euch auch dagegen entscheiden und versuchen das Weite zu suchen. Aber ehrlich gesagt sind meine Jungs nicht gewillt euch so ohne Weiteres ziehen zu lassen.


Ein Blick in die Gesichter der Naturals verrät, das ihnen gar nicht so übel ist, wie es vorhin noch den Anschein hatte. Stattdessen erwecken sie nun vielmehr den Eindruck, das sie kein Problem damit hätten Tyson und Richie hier und heute noch "eine mit zu geben".

Tyson und Richie schauen sich kurz an, dann wandert der Blick der beiden zu den Naturals und schliesslich zu Jimmy Bauer.

Richie Steamboat:
Faires Match? Faires Match! Hast du etwa den letzten Funken Verstand verloren?
Selbst in diesem ersten Match wurden wir betrogen. Die Fans haben das vielleicht nicht gesehen. Besser gesagt, sie wollten es nicht sehen. Und das ihr drei Clowns leugnet, uns betrogen zu haben ist auch klar. Aber wir wissen, das ihr uns betrogen habt. Und das ist das einzige was zählt. Wir haben euch besiegt. Und zwar in einem wirklich fairen Match. Unser Sieg ist somit mehr Wert als der von euch. Wir sind Championmaterial. Wir werden den Teufel tun und euch Jobbern huldigen.


Tyson Kidd:
Wenn deine beiden Jungs nicht sofort auf die Knie gehen und unsere Füße küssen, müssen wir nachhelfen.
Und bei so einer Auseinandersetzung kann es dann ganz schnell vorkommen, dass auch ein unbescholtener Manager was abbekommt. Kollateralschaden, das verstehst du doch Jimmy!


Tyson grinst Bauer an.
Dann werfen die Thrillseekers den Naturals die Mikros zu und gehen gleichzeitig zum Angriff über. Damit hat man die Naturals dann doch etwas überrascht. Tyson befördert Andy mit der Schulter voran in die Ringecke, während sich Richie um Stevens kümmert. Nachdem die Naturals erst einmal abgefertigt sind, gehen die Thrillseekers auf Jimmy Bauer zu.
Das Grinsen im Gesicht von Tyson und Richie wird immer größer. Jimmy wird in eine Ecke gedrängt und Tyson packt ihn am Kragen. Richie dreht sich vorsichtshalber um, damit es von Andy oder Chase zu keinem Überraschungsangriff kommt.

Tyson Kidd:
Siehst du das Jimmy? Schau genau hin.
Deine Jungs habens einfach nicht drauf.


Andy und Chase haben sich wieder so weit erholt, dass die beiden jetzt Richie Steamboat gegenüberstehen.
Der scheint aber von der Übermacht der Naturals nicht wirklich beeindruckt.

Tyson Kidd:
Hey ihr zwei Jobber, an eurer Stelle würde ich gar nicht erst versuchen meinen Partner zu attackieren. Sonst wird der gute Jimmy hier die Nacht nämlich im Krankenhaus verbringen.

Richie provoziert nun die Naturals, die erst einmal ruhig bleiben und immer wieder den Blickkontakt zu ihrem Manager suchen. Und der scheint irgendwas anzudeuten. Unter dem Jubel der Fans attackieren die Naturals nun Richie Steamboat. Gleichzeitig verpasst Jimmy Bauer seinem Peiniger einen Schlag zwischen die Beine und befreit sich so.
Die Thrillseekers verlassen fluchtartig den Ring und ziehen sich auf die Rampe zurück.
Bauer stellt sich zwischen seine beiden Jungs, hat schon wieder ein Mikro in der Hand und deutet auf die Thrillseekers.

Jimmy Bauer:
Ihr wollt Ärger? Den könnt ihr haben! Wenn ihr meinen Jungs doch so sehr überlegen seid, warum kämpft ihr dann nicht noch mal gegen sie? Und zwar in einem kiss our feet match!


Großer Jubel bei den Fans, das wollen natürlich viele sehen.

Jimmy Bauer:
Und zwar bei Standing Alone, wo das erfolglose Team die Füße des erfolgreichen Teams küssen wird. Und die seines Managers!


Bei Bauers letzten Worten schüttelt Tyson Kidd mit dem Kopf, während Richie Steamboat nur spöttisch lächelt; mit einem "Einverstanden!" aber zumindest der Begegnung zustimmt, ehe er sich mit seinem Partner noch mal selbst abfeiert, wonach die Thrillseekrs hinter den Kulissen verschwinden.



Sabrina Falkenstein & Aurora MacMeow:
Die sind ja fast so fußverrückt wie Sarah... oder… sogar schlimmer…
Why would you kiss a foot, nyah? Aura does not understand… Aura heard of cleaning paws by licking, but… con… fu… sion… :aura:
Ich möchte gar nicht wissen, warum die jeweils die Münder der anderen auf ihren Füßen spüren wollen. Ich bekomme auch so schon genug Abgründe der Menschheit mit.
Aura not liking these people, nyah.
Wir hätten sie entlassen sollen, als wir noch die Gelegenheit dazu hatten...



Wir befinden uns backstage, genauergesagt im hinteren Bereich der Halle, den man vom Parking Lot aus kommend betreten kann. Diese Bilder werden aber nicht von einer WFW-Kamera gesendet, sondern kommen direkt von einer Überwachungskamera des gebäudes. Der recht schwach beleuchtete Parkplatz, auf dem einige Autos ihren Platz für die Nacht gefunden haben, wird kurzzeitig von einem sich schnell bewegenden Licht erhellt......ein weiteres Auto fährt vor.
Und wenig später steigt niemand anderes als Brock Lesnar´s Manager, Paul Heyman, samt mini - Aktenkoffer in der Hand, aus dem Wagen und begibt sich Richtung Halle. Als er gerade quer über den Parkplatz läuft, flackern die schwachen Lichter plötzlich auf........immer wilder........bis Heyman sich wenige Momente später in vollkommener Dunkelheit befindet.
Man kann hören, wie der Manager sich langsam um die eigene Achse dreht.........bis plötzlich das Licht wieder leuchtet und die Kamera wieder ein deutliches Bild senden kann. Heyman steht aber nicht mehr alleine auf dem Parkplatz......
Direkt vor ihm stehen die 4 maskierten Männer, die bereits Anderson´s Batallion und Brock Lesnar angegriffen haben. Zwei von ihnen, und zwar diejenigen, die mittlerweile rechts und links von Paul stehen, sind mit Baseballschlägern bewaffnet, während ihr Anführer, der größere von ihnen zu Heyman spricht.

Maskierter Anführer:
Du weisst, warum wir hier sind, nicht wahr Paul?

Die Männer drängen Heyman langsam aber sicher nach hinten gegen einen Wagen.

Maskierter Anführer:
Du hast deinen Geschäftspartner enttäuscht........er ist sehr verärgert über dein Handeln.....oder soll ich sagen Nicht-Handeln?

Heyman atmet schwer, lässt sich offenbar aber nicht einschüchtern und antwortet mit fester Stimme.

Paul Heyman:
Es gab niemals ein Geschäft zwischen mir und Eric. Weder eine Verhandlung, noch ein Vertrag. Alles worauf wir uns verständigt haben waren Ideen.....Visionen......aber KEINE Geschäfte.
Ich habe NICHTS unterzeichnet und DAS zählt bei einem Geschäft! Es existiert aber nichts von alldem!


Sofort drückt der Anführer, indem er dessen Hals packt, nach hinten gegen die Motorhaube des Wagens.

Maskierter Anführer:
Es interessiert mich nicht, was existiert und was nicht, verstanden! Wir haben den Auftrag DICH an deine Pflichten zu errinnern und dafür zu sorgen, dass Eric zufrieden ist. Und glaub mir, er ist inzwischen alles andere als zufrieden.....

Langsam lässt der Anführer Heyman los, während seine Kameraden den Parkplatz im Auge behalten. Lesnar´s Manager rappelt sich wieder auf, rückt seinen Anzug zurecht und.....

Paul Heyman:
Verschwindet jetzt besser. Es gibt nichts mehr zu bereden! Und untersteht euch weiterhin willkürlich WFW Superstars anzugreifen, sonst.....

Maskierter Anführer:
.....sonst was?

Sofort setzt es eine saftige Ohrfeige von Heyman gegen den Anführer.......mit wenig Wirkung.

Maskierter Anführer:
So, wir sind also ein bisschen widerspenstig, hm? Sowas mag ich ja.....

Brock Lesnar:
Dann wirst du MICH lieben!!!

Ruckartig drehen sich die 4 Männer herum und sehen einen unter Strom stehenden Ex-MMA Champion, der sich sofort mitten ins Getümmel wirft und eine wüste Schlägerei entsteht. Die zahlenmäßige Überlegenheit scheint sich für Brock´s Gegner nicht auszuzahlen, denn der Hüne fertigt einen nach dem anderen gekonnt ab.
Selbst die Angriffe der Baseballträger werden abgewehrt und zum krönenden Abschluss befördert Lesnar einen Angreifer per Belly2Belly Suplex gegen den Wagen, dessen Scheibe zu Bruch geht. Der Anführer liegt am Boden, versucht aber aufzustehen, bis Lesnar ihn am Kragen packt und fast mühelos auf die Beine zieht.
Immer ncoh unter Adrenalin stehend greift der Hüne nach der Maske seines Angreifers, drückt diese noch auf dessen Gesicht zusammen, sodass das Plastik an mehreren Stellen bricht und......

Paul Heyman:
BROCK VORSICHT!!!

Sofort verspürt Lesnar einen brennenden Schmerz und geht in die Knie......jemand hat ihm den Baseballschläger von hinten gegen sein Knie geschlagen.

Maskierter Anführer:
LOS! Verschwinden wir!

Humpelnd versucht Brock noch hinterher zu laufen, aber die Schmerzen sind zu groß und die 4 Männer wieder so schnell verschwunden, wie sie erschienen waren. Als Heyman sich nähert und Lesnar sich langsam wieder aufrichten kann, zeigt dieser mit dem Finger auf seinen Manager.

Brock Lesnar:
Und du........du hast mir jetzt einiges zu erklären, Paul!

Mit diesen Szenen schalten wir wieder zurück in die Halle.



Sabrina Falkenstein & Aurora MacMeow:
Also DIE Erklärung hätte ich nun auch recht gerne gehört.
Aura’s fine with not hearing, Aura’s head is spinning around enough by now, nyah.
Nun, du hättest ja weghören können, doch dies könnte eine Schlüsselinformation für Standing Alone sein… ich glaube ich muss Parker und Daisy mit Nachforschungen beauftragen... nicht dass diese Gestalten am Ende unseren Jungs irgendwie in die Quere kommen.
Too complicated, nyah. Aura would not care whom to defeat. Nyah… sentence sounds familiar. Aura said that already?
Nun ja, gewisse Wortwiederholungen gibt es mittlerweile ohnehin einige, da kommt es hierauf auch nicht mehr an. Viel wichtiger ist doch, was nun Sarah mit ihrer neuen Freundin gegen unsere anderen Titelhoffnungen auszurichten vermag…



No Show Crew vs. Guerrero Legacy




Es ist also Zeit für das Team-Debüt von der Wienerin Sarah Fuchs mit ihrer indianischen Cheyenne Gefährtin Wachiwi Azure. Die Österreichische Verfechterin des Hemdchen-Only-Looks und Trägerin zweier gewaltiger, braunen Flechtzöpfe sowie eines gradlinigen Ponys, hat ihre Wahlpartnerin mit den vielfach zusammengebundenen, blauen Haarschweifen in den letzten Wochen zumindest ausgiebig trainiert was Barfuß-Spaziergänge im Schnee betrifft, inwiefern es dabei auch zu Wrestlingtraining gekommen ist, können wir hingegen nicht sagen… obgleich es durchaus denkbar ist, dass Sarah sich nur allzu gern mit der Trägerin eines tief sitzenden Lendenschurzes und tuchhafter Brustumwicklung im Schnee gewälzt hat – ginge es nach der Füchsin würde vermutlich zu jeder Jahreszeit Schnee liegen.


C
Resistance? Ridiculous!
Guerrero Legacy


Die von Chavo begleiteten Guerrero Damen bilden da einen ordentlichen Kontrast – kleidungstechnisch zumindest. Halbhohe Stiefel, Leggins-Beinverhüllung, Miniröcke, bauchfreie Tops, dazu armfreie Westen und halblange, fingerfreie Handschuhe. Sieht aber auch sehr gut aus. Haartechnisch ist Carrie dann aber eher kein Kontrast, sondern fast ein Sarah Zwilling – massive Flechten hat sie nämlich auch, Farbe Lila, nur der Pony ist nicht gradlinig, sondern besteht aus einem Büschel kürzerer Strähnen. Julia hingegen präsentiert sich nach wie vor mit Flammenmähne, in der sich Rot- und Orange-Töne die Hand geben, sieht sehr feurig aus. Besonders Feuer und Flamme sind die beiden aktuell natürlich bezüglich des Tag Team Titelgoldes, um welches sie bei Standing Alone antreten wollen.

Zunächst aber heißt es für Julia nun gegen Sarah anzutreten, kaum dass Schiedsrichterin Mirela Geamăn den Kampf für eröffnet erklärt hat. Es beginnt mit einer Runde Shake Hands, Fairness ist doch eine gute Sach… Kick von Julia noch während dem Händeschütteln! Das war richtig fies und unsportlich, aber auch clever – eben ein bisschen der Guerrero Style, wegen dem Eddie berühmt und beliebt war.
Der Side Headlock, den Julia folgen lässt, entpuppt sich aber als Eigentor: eine erzürnte Sarah greift nämlich um und zeigt ihren Blazing Demon Fox: eine Variante des Belly to Back Suplex, die ziemlich heftig ist. Und eigentlich ein Finisher ist – aber statt eines Covers folgen mehrere Tritte und Schläge der wütenden Füchsin. Um eine Gehaltserhöhung muss Julia die Wienerin in absehbarer Zeit wohl nicht bitten. Auch nicht um einen Direktkontakt der Füßchen mit dem Hinterkopf, denn die Bitte wird bereits erfüllt: Sarah hatte Julia aufgesetzt und einen stiffen Dropkick gegen den Hinterkopf folgen lassen.
Cover… aber Stiefel auf dem Seil, es folgt eine Runde Lesbenpower, zumindest wenn man um den Kopf geschlungene Beine so sexuell konnotiert auffassen möchte, denn mit einem Neck Scissor Chokehold zeigt Sarah nun auf, dass ihre unteren Gliedmaßen nicht nur herzallerliebst anzusehen sind, sondern auch mächtig Kraft in sich haben. Jedoch kann sich Julia erneut in Richtung Seile winden und geht nach Lösung des Griffs erst einmal in Sicherheit: nämlich aus dem Ring heraus. Ein strategischer Rückzug also… der nicht viel bringt, denn die Füchsin kommt per Suicide Dive durch die Seile geschossen… nun, zumindest fast, denn die dicken Flechten bleiben fast ob ihres Umfangs dazwischen stecken […] aber irgendwie rutscht sie doch durch und bombt Julia zu Boden.
Für die Aktion lässt sich Sarah erst einmal eine Runde bejubeln, ehe sie sich Julia packt und in den Ring zurückschleudern will… als es aber einen Eye Poke gibt und Julia kurzerhand die Österreicherin mit nem Whip In losschickt, um der Ringtreppe „hallo“ zu sagen. Selbige antwortet mit „Schepper, Krach“ und das neu gefundene Paar liegt kurz drauf gemeinsam auf dem Hallenboden. Julia rasch zurück in den Ring, Tag mit Carrie und nun gehen sie gemeinsam Sarah einsammeln und verfrachten sie zurück in den Ring, wo Carrie schließlich einen Elevated Half Boston Crab ansetzt, der manchen Fans ungeahnten Anblick eröffnet, da der ohnehin schon arg knapp bemessene Hemdchensaum Sarahs sich den Gesetzen der Schwerkraft beugen muss. Ehe aber die Kamera einfangen kann wie viel tatsächlich zu sehen ist, hat Sarah sich schon in die Seile gerettet und die Aktion ist abgeblasen.
Was folgen soll ist die nächste Aktion, Carrie mit dem Ansatz zu einem Suplex oder Brainbuster… vermutlich Letzteres, aber Sarah kommt in der Luft frei und landet hinter Carrie, nur um kurz darauf auf ihre Schultern zu springen und eine Victory Roll zu zeigen. Eins, zwei, nein, Kick Out. Ein Dropsault und ein Kneedrop später muss man aber konstatieren, dass Sarah im Kampf der Baumstammflechten die Dominanz zurückgewonnen hat, wobei es durchaus allmählich Zeit wäre die frische Barfüßige ins Match zu schicken und genau das passiert nun auch.
Tag also bei der No Shoe Crew und die Rothaut macht da weiter wo die Wienerin mit angeblichen mythologischen Wurzeln griechischer Natur aufgehört hat: sie setzt Carrie weiter zu. Punch, Kick, Hammerlock… und ein Tomahawk Chop! Aua! Und dann wird ein bisschen Kriegstanz betrieben… und Knie in den Magen: War Dance Deluxe! Und wo nun Carrie so schön angeschlagen ist, kann doch nun eigentlich eine entscheidende Aktion kommen… Arme eingehakt zum Double Underhook DDT… aber nein, noch nicht ganz und da der Konter: Northern Lights Suplex!
Für die Brücke und das Cover ist Carrie zwar zu schwach, aber zumindest kann sie nun wechseln.
Julia zeigt direkt mal einen Springboard Dropkick gegen die Rothaut, die bis auf ihr Cross Over Bikini Style Top und ihren Lendenschurz ja auch nur noch ein paar Reife und ihr blaues Multi Bound Twintail Haar trägt (für die Richtigkeit der Begrifflichkeiten übernehmen wir keinerlei Garantie) und entsprechend viel ihrer „roten“ Haut an der frischen Luft hat. Was auch bedeutet, dass Rötungen und blaue Flecken leichter zu erhalten sind, aber das ist halt der Preis der Schönheit – wie auch der Umstand, dass es ab einer gewissen Haarlänge nur noch die Optionen behalten oder noch länger gibt und sonst nix. Wobei ohnehin niemand diese Längen erreicht, der oder die es anders wollen würde, weswegen dies eh nur durch destruktive, von außen herangetragene Unzulänglichkeit überhaupt Thema werden kann. Das Thema hier ist nun allerdings, dass Wachiwi Azure noch einige weitere Aktionen Julias einstecken musste, ehe die Guerreros sich auch schon wieder die Hand reichen und das nicht um eine Runde Händchen zu halten und Liebkosungen anzufangen, obgleich so mancher Fan dies erhofft haben mag.
In konkreten Worten: wieder Wechsel bei den Guerreros, Zeit für Double Team Action!
Julia legt sich Wachiwi mit einem Tilt a Whirl Backbreaker über das Knie und Carrie kommt mit einem Springboard Legdrop heran! Heftige Aktion! Das Cover erfolgt nachdem Mirela die Lilahaarige gebeten hat den Ring zu verlassen… knapper Two Count. Der Pinversuch also nicht erfolgreich, Grund genug es mit einem klassischen Guerrero Move zu versuchen: Ansatz zum Gory Special… aber Wachiwi kommt frei und kontert mit einem Arm Drag!
Schön gemacht, aber nun müsste sie mit Sarah wechseln, die auch schon weit ihre Hand ausstreckt… stattdessen wieder Wechsel bei den Guerreros und wieder two on one, Sarah ist einfach zu weit weg. Ehe Wachiwi mit ihr wechseln kann ziehen die Guerreros sie an den Knöcheln weg, ziehen ihre Beine hoch und donnern dann ihre Knie auf die Ringmatte… ein Mal… zwei Mal… und nun muss Carrie wieder raus, während Julia es nun ihrerseits mit einem Half Boston Crab versucht… aber ehe der Griff richtig sitzt hat sich Azure in die Seile gerettet.
Was alles schön und gut ist, aber allmählich müsste der Wechsel her, sonst wird es richtig, richtig eng… aber das ist nicht leicht, wenn man schon wieder per Gut Wrench Suplex durch die Luft geschleudert wird und Augenblicke drauf auch noch ein Kneedrop sitzt… und auch schon wieder abgeklatscht wird. Jetzt also wieder Carrie offiziell drin und Julia die unterstützende Angreiferin…
Aber Wachiwi kann eh schon kaum noch ohne Hilfe aufstehen.
Daher hilft ihr Julia hoch, aber nur um sie Carrie zu überlassen…
Gory Special… COMPLETE SHOT!
Cover während Julia mehr als bereit steht eine heraneilende Sarah mit einer Springboardaktion abzufangen!
Eins!
Zwei!
DREI!
Sarah ist gar nicht gekommen, hat sich das fair angesehen und sieht äußerst angepisst aus. Wachiwi wurde keine Chance zum Wechsel gegeben, das Tag Teaming knallhart und effizient durchgezogen… das war wirklich ein Trainingsmatch und genau das scheint die Füchsin ein bisschen persönlich zu nehmen. Der Blick Richtung Wachiwi ist jedenfalls duster. Anders die Stimmung bei den Guerreros: Generalprobe erfolgreich absolviert, Selbstvertrauen getankt, Standing Alone kann kommen!



Sabrina Falkenstein & Aurora MacMeow:
Heh… keine Überraschung hier, auch wenn Sarah das nicht gern hören wird.
She not hearing it. Too far away, nyah.
Nun, ist vermutlich auch besser für sie, wenn sie es nicht hört. Sie ist ja doch ein ziemliches Sensibelchen.
But isn’t like, not saying the truth out straight, like… lying too? Nyah?
Heh… mir scheint ich färbe allmählich auf dich ab… nur ob das so gut ist, das ist die Frage…



Das soeben beendete Match war zweifellos ein Hingucker, alleine schon aufgrund der Attraktivität der Teilnehmerinnen. Und so wurde es auch in diesem Gemeinschaftsraum gesehen, obgleich auch eher persönlichen Gründen. Denn „dieser Gemeinschaftsraum“ wird von Medusa Gorgon bevölkert, der blonden Dame, die vorbildlicherweise gern noch viel mehr Haar hätte, als sie eh schon hat… und ihren Freundinnen und ihren Kindern und dem Mann ihrer Tochter und ihrer Enkelin. Letztere hat jüngst bei Rav #261 in der Wiener Füchsin eins ihrer Kinder wiederentdeckt (zumindest aus ihrer persönlichen Sicht), womit sich das persönliche Interesse der Mother of all Monsters sowie ihrer Großmutter Medusa erklärt. Und wenig überraschend sollte es sein, dass die junge aussehende Dame mit dem gigantischen, grünen Flechtzopf ob des Matchausganges nicht gerade gute Laune hat.

Echidna:
Oh nein, Füchschen hat verloren…

Wie gesagt – gute Laune ist anders. Medusa nimmt Chid als gute Großmutter aber sofort in den Arm und lässt ihre unverwechselbare Lache hören.

Medusa Gorgon:
Ohohoho! Wie ist sie die Verliererin, wenn sie nun zu uns zurückkommen kann, wo doch diese mexikanischen Halbwüchsigen dieses Privileg in dieser familiären Permanenz nicht haben?

Stimmt schon, sportlicher Erfolg ist schön, macht aber nicht glücklich, anders als Gegenwart grenzenloser Schönheit, weswegen die Bewahrung derselben auch oberste Priorität der Menschheit ist – nur dass der gierige, destruktive, ichbezogene und den Planeten Erde und seine Güter gewissenlos ausbeutende Mensch dies kaum macht.

Xīfēng Chén:
Eine Frage, so gestattet?

Übrigens bedeutet ihr Name „Phönix“, obgleich welche Art Phönix, da streitet sich das Internet. Die Frage ist übrigens nicht an die abseits vor dem Flachbildschirm sitzenden Medusa und Echidna gerichtet, sondern an die Medusenkinder, Chrysaor und Pégasos.

Yuè Sūn:
Ist Miss Fuchs tatsächlich die Wiedergeburt eines Kindes von Miss Echidna?

Und wo wir schon bei Etymologie sind: Yuè ist der „Mond“. Dass ihr Nachname auch Englisch wie Sonne verstanden werden kann (auch wenn er freilich eigentlich auch chinesisch und nicht englisch ist) ist freilich kein Zufall. Vielleicht helfen diese Infos ja bei der Memorisierung dieser Personalien – auch wenn sie nur Randfiguren sind, als Inhaberinnen von je gut über 5 Metern kräftigem, gesunden Haupthaars hätten sie es auf jeden Fall verdient, dass man sie kennt.

Chrysaor:
Keine Ahnung. Kann sein, kann nicht sein.
Wundert mich eh, dass sie nicht schon aus Emily Schweinchen gemacht hat.


Die angesprochene Emily guckt durchaus verdutzt. Ihre in einem Knoten verpackte Haupthaarmasse ist übrigens mittlerweile auch immerhin auf über 3 ¼ Meter Länge angewachsen.

Emily Gardner:
Schweinchen?

Sie guckt von Chrysaor zu Pégasos und wieder zurück, ihr Blick kann als Flehen um Aufklärung verstanden werden.

Chrysaor:
Du weißt schon, Phaia. Die Sau, die von Theseus erschlagen wurde.
Du als Ghettokind bist ja sozusagen auch im Schweinestall groß geworden.
Da würde ich meiner Tochter schon zutrauen so ne Assoziation hinzukrieg…


Echidna:
Herr Vater, sie sind wieder gemein zu mir.
Obgleich ich ob dieses Themas schon länger grübelte und es mich erfreut, dass nicht nur mir die Ähnlichkeit aufgefallen ist.


Ecidna ist hinzugetreten und mustert ihre aktuelle C Comp Partnerin ausgiebig.

Emily Gardner:
Ich habe Ähnlichkeit mit einer aggressiven Wildsau?

Siegfried:
Hör einfach nicht hin, ist manchmal besser so.

Pégasos:
Chid ist schon recht gut geraten, in Anbetracht der Eltern, aber erwarte halt besser nicht zu viel…

Peggy und Sig klopfen Emily tröstend auf die Schultern, während sich Echidna und ihr Vater nun gemeinsam mit Empörung in der Miene gegen die Verwandten wenden.

Echidna:
Hey!

Chrysaor:
Bist doch nur neidisch, weil du mit deinem Reiter keine Kinder kriegen kannst.

Oha, das war jetzt unter die Gürtellinie… im wahrsten Sinne des Wortes. Es wird laut und es fallen Schimpfwörter… weswegen die Kamera gaaaanz schnell wegschaltet.



Sabrina Falkenstein & Aurora MacMeow:
Nun, die Theorie der Möglichkeit von Wiedergeburten ist nur eine von vielen… aber viel deutet darauf hin, dass etwas dran ist.
Nyah? Like… what?
Meine aktuelle Informationslage zum Beispiel. Ich müsste beizeiten mal mit diesem Dämonenengel im Büro sprechen um manche Punkte zu verifizieren...
If she really is angel, nyah.
Es entbehrt nicht einer gewissen Ironie eine Anzweiflung der Echtheit einer ungewöhnlichen Lebensform ausgerechnet von dir zu vernehmen, Tigerchen…


C
Fury
Haru Kanemura


Die Musik asiatischen Camus Candidate wird eingespielt und sorgt für großen Jubel bei den Fans. Welcher wenig später aus dem Eingansbereich tritt, vor der Rampe stehen bleibt und seinen Blick über die Fanreihen schweifen lässt, während er seinen Anhängern ein lässiges Lächeln schenkt. Dann schreitet er stolz, anmjutig, aber nicht zu steif zum Ring, betritt diesen, indem er von Mattnrand aus über die Seile springt und gibt noch ein Pose zum besten, welche offenbar dem Kampfsport entsprungen ist. Wonach Kanemura das Mic von Lilian Garcia gegen eine Kusshand getauscht wird, ehe das Entrance Theme ausklingt und der Samurai zu sprechen beginnt.

Haru Kanemura:
Es tut gut, hier, in der wunderschönen Stadt Hannover zu sein!

Cheap Pops funktionieren fast immer, so auch hier.

Haru Kanemura:
Und obwohl dies schon Grund genug ist sich wohl zu fühlen, erfreut es mich ebenfalls, meine Fans weltweit bald wieder als WFW German Champion beehren zu dürfen. Hat mich unser geehrter John Morrus doch zu einer Best of 5 Marchserie heraus gefordert und mir damit den Start einer neuen Regentschaft auf dem Silbertablett serviert. Denn meine Antwort lautet natürlich ja!

Erneuter Jubel, kriegen die Fans doch das was sie wollen.

Haru Kanemura:
Zwar war es Morrus, der mich heute im Seilgeviert empfangen wollte, doch da er so einer edlen Metropole nicht annähernd gerecht wird, habe ich es mir erlaubt, die Rolle des Gastgebers einzunehmen. Schlließlich wäre es unpassend, würde der unwürdigste, ehemalige German Champion seit..... nein, es wäre einfach nicht passend, wenn der unverdienteste, ehemalige Titelträger überhaupt hier und heute den Ton angeben würde. Doch da ich anders bin als er, nämlich fair, werde ich ihm jetzt die Möglichkeit gewehren auch noch seinen Senf dazu zu geben, damit er im Nachinein nicht zur geradlienigen Heulsuse wird; denn eine ist bereits mehr als genug. Du darfst also jetzt heraus treten, John.

Man schaut gespannt zur Entrancestage und erwartet den Herauszitierten. Kurz passiert nichts, doch dann...

ALL GROWN UP

DIESE Musik kommt nun gänzlich unerwartet, gehört sie doch nicht zum Shaman of Sexy. Dieser erscheint auch tatsächlich nicht auf der Stage, sondern seine Managerin STEPHANIE MCMAHON. In schwarzer Anzughose und blauer Bluse steht die Geschäftsfrau nun da und beginnt zu sprechen.

Stephanie
Wie dir sicherlich aufgefallen sein dürfte, Haru. Ich bin nicht John Hennigan. John steht für diese Gesprächsoption nicht zur Verfügung. Wenn du also etwas zu sagen hast, wirst du es wohl oder übel mir sagen müssen. Ich warne dich jedoch vor... Wie du dir vorstellen kannst, bin ich alles andere als begeistert von der Tatsache das mein Schützling sein garantiertes Titelmatch aufs Spiel setzt. Und dann auch noch gegen einen so undankbaren, widerlichen, Wichtigtuer wie du es einer bist. Hast du wirklich nur einen Moment lang geglaubt, ich lasse a) zu das diese Matchserie ohne meine Erlaubnis stattfinden würde und b) vor allem nach deinen respektlosen Worten welche dir eben entfleucht sind. NO CHANCE IN HELL...

Der Samurai kann sich ein breites Grinsen nicht verkneifen. Und scheinbar will er es auch gar nicht.

Haru Kanemura:
Ja, vor mir steht tatsächlich kein John Morrus. Denn der ist nicht annähernd so maskulin wie du.


Die meisten Fans lachen oder jubeln ob dieser Aussage.

Haru Kanemura:
Das du Angst hast, deinen Schützling in einer echten Auseinandersetzung gegen mich untergehen zu sehen, kann ich bestens nachvollziehen. Wenn du jetzt vor hast, dein Hundchen an der kurzen Leine zu halten, bin ich natürlich vollkommen machtlos. Und amüsiert zugleich, da dies nur aussagen würde, das Johns Wort nichts wert ist und er sich endlich als der Feigling outet, für den ihn viele schon immer gehalten haben. Doch sollte dein Guru of Graceless wirklich vor mir den Schwanz einziehen, ist die Wahrscheinlichkeit, das er sein Rematch gegen den WFW German Champion in einen erneuten Titelgewinn ummünzen wird, äußerst gering. Also werfe das nächste mal lieber vorab einen Blick in deine Karten, bevor du gewillt bist sie auszuspielen, Schätzchen.


Nun ist es an der Billion Dollar Princess säuerlich zu lächeln.

Stephanie
Ich weiß nicht was mich mehr Enttäuscht, Haru. Die Tatsache das du nicht in der Lage bist ohne billige Beleidigungen zu agieren oder die Tatsache das du nicht in der Lage zu sein scheinst zu verstehen was man dir sagt.
Weder habe ich gesagt, dass John Hennigan nicht gegen dich antreten wird noch das ich Angst vor einer Konfrontation habe. Ich habe lediglich gesagt, dass es das Match nicht so ohne weiteres geben wird.
Du wirst verstehen, Haru, dass ich nicht zu lassen kann, so sehr ich an meinen Schützling auch glauben mag, ihn ohne Rückversicherung seinen sicheren Titlespot aufs Spiel zu setzen. Selbst dir sollte klar sein, dass dies Geschäftlich gesehen eine Schnapsidee ist. So sehr ich den Enthusiasmus von John auch Schätze, geht es komplett gegen meine und letztlich auch seine Interessen. Da ich aber generell dafür bin, das mein Klient dir zeigt wie der Hase läuft und ich ebenfalls der Meinung bin, das solch eine Historische Matchserie ein Sprungbrett für ihn sein kann, zu mal er durch seine peinliche Niederlage gegen den Champion ein wenig gelitten hat, bin ich geneigt dieser Serie zuzustimmen. Unter EINER BEDINGUNG!
John Hennigan setzt sein garantiertes Titelmatch aufs Spiel. Sollte er es an dich verlieren, Haru, und ich verspreche dir es wird nicht so einfach wie du es dir erhoffst, und du nutzt deine Chance gegen Ralle und wirst German Champion, erhält John Hennigan einen Spot auf deinen Titel.


Laute Buhrufe und die gewohnten "Slut"- Rufe hallen durch das Publikum.

Stephanie
Dies wird dir jetzt vermutlich unfair vorkommen, jedoch solltest du eines Bedenken... Gewinnst du, bekommst du eine weitere Chance auf den Titel, welche du so in der nächsten Zeit wohl nicht bekommst. Also was sagst du?


Haru Kanemura:
Du möchtest für Little John also eine Belohnung raus holen, für den Fall das er gegen mich versagt und ich wieder Champion werde? Kein Problem! Ich habe nicht das geringste Problem damit, ihn innerhalb der Serie gleich ganze drei mal abzufertigen um ihn etwas später noch ein viertes mal zu deklassieren. Meine Antwort lautet also ja!


Womit Stephanie also ihren Willen kriegt, was den Fans missfällt und demnach zu Buh Rufen führt. Haru scheint dadurch etwas irritiert, lässt sich aber nicht beirren.

Haru Kanemura:
Das schönste an diesem Deal ist jedoch, das er aufzeigt, wie sehr du an den Erfolg deines Schützlings glaubst. Was dir aber auch niemand verübeln kan, weil es keine einzige Person gibt, die diesbezüglich anders denkt. Deinen eigentlichen Fauxpass, Johnny überhaupt als Wrestler zu verpflichten, wird dies jedoch auch nicht wieder ausbügeln können, hat er doch unlängst beim New Years Massacre bewiesen, das ein Dasein als Clown seine wahre Berufung darstellt. Du solltest ihn lieber an einen Zirkus verscherbeln, zumal er ja ebenfalls noch ein Spotmonkey, und damit eine Attraktion ist, die Jung und Alt in allen Belangen köstlich amüsiert. In einem Wrestling Ring wird er aber weder über kurz, noch über lang dauerhaft Fuß fassen können, was ich in Kürze beweise, wenn er mich das nächste Mal in diesem konfon...


Da wird dem Samurai bewusst, das die Buh Rufe zuvor nicht nur Stephanie gegolten haben, sondern auch dem Mann, der jetzt hinter seinem Rücken auftaucht. Doch diese Erkenntnis kommt zu spät. Gerade als sich Kanemura umdreht, kommt auch schon John Hennigan geflogen und trifft ihn mit einem Tritt zunächst im Magen, ehe er mit dem Moonlight Drive nachsetzt und den Krieger somit Schachmatt setzt. Der Guru of Greatness hat aber noch nicht genug. Er zieht Haru in die Ringecke, macht sich bereit und kommt noch einmal mit einem Starship Pain um die Demütigung abzurunden.
Die Fans starten nun ein riesigen Pfeifkonzert, zu welchem McMahon nun tatsächlich auch den Ring betritt. Sie beugt sich zu dem besinnungslosen Samurai hinunter und beginnt wieder zu lächeln.

Stephanie
Du verstehst es einfach nicht, oder? Es geht nicht um Vertrauen! Ich vertraue allen meiner Schützlinge. Doch wenn ich eines gelernt habe in diesem Business, dann dass Vertrauen zwar gut ist, aber SICHERHEIT viel besser. Ich hoffe du genießt deinen Ausflug ins Traumland Haru, denn sobald du wieder aufwachst, wird dein Leben zum Alptraum.

John Hennigan steigt nun auf die Ringecke und lässt sich "feiern", während Stephanie McMahon ihm zufrieden applaudiert und die Kameras nun das Geschehen wechseln.



Sabrina Falkenstein & Aurora MacMeow:
Nein, Aura, sitzenbleiben.
But Aura wants to hurt this masculine woman!, Nyah! She mean!
Wenn Haru ihren Schützling demütigt, wird ihr das Schmerz genug bereiten.
How so, nyah?
Weil der Geist weit weniger gut heilt als der Körper.



Und nochmal geht es Backstage. Doch diesmal sehen wir nicht allzuviel. Wir sehen einen schwarzen Raum und einen sitzenden Major. Dieser fein gestriegelt in seinem Anzug und Kaugummikauend vor der Matschscheibe. Er trägt wie immer seine Sonnenbrille und hinterlässt einen arroganten Eindruck.

Bald ist es soweit.


Er breitet die Hände aus.

WFW Standing Alone! Der Pay Per View bei dem Legenden geboren werden. Der Event, der zukünftige World Champions hervorbringt. Eine große Chance für einen jeden Superstar, der in dieser Battle Royal teilnehmen wird. Es wird mir eine Freude werden gegen jegliche Art von Stümpern in diesem Match antreten zu dürfen. Egal ob CM Punk mit der Entry Nummer 2, ob von miraus ein Big Show, ein Christian Cage, ein Chris Jericho, ein Edge, ein Chavo Guerrero oder gar ein Giant Silva oder sonstige überraschende Altstars die auftauchen könnten dabei sein wird. Mir ist egal wer dort welche art von Kesselschlacht ausfechten will. Es ist mir egal wer wie groß ist, wer wie schwer ist oder wer wie viele Verbündete in diesem Match haben wird. Es spielt überhaupt keine Rolle!

Er deutet mit dem Zeigefinger auf sich.

Denn Fakt ist, dass ich diese Battle Royal gewinne. Fakt ist, dass ich mir den nötigen Respekt im Locker Room verdiene und Fakt ist, dass ich in kürze der neue Undisputed Champion sein werde.


Ein hämisches Grinsen auf Andersons Visage.

Punk wird nach diesem Match wie immer anfangen zu heulen und zu erzählen wie ungerecht ich doch bin, dass Lady Serra ne Schlampe ist, dass alles und jeder sich gegen ihn verschowren hat, obwohl er doch der beste der Welt ist. Rharbarber... Christian kann weiter Jagd auf Graf Dracula machen, Jericho seine Rocksongs singen, Chavo weiter vor dem Grab seines Onkels knien, Big Show sich weiter versuchen aus zu engen Toilettenhäusern zu befreien... Die Fahne des Batallions wird am Ende dieses Matches wehen und damit dann endlich die Anderson Ära einläuten.

Anderson ist sichtlich von sich überzeugt.

Und das, ist die Wahrheit!

Mit dieser kleinen Anspielung auf unseren Champ geht diese Szene auch off.



Sabrina Falkenstein & Aurora MacMeow:
Warum sollte Christian Vlad Țepeș jagen, wenn er längst mit einer seiner Nachfahrinnen gut bekannt ist? Der Herr Major wird sich in der Battle Royal wohl bald wundern, wenn er so wenig von der dunklen Natur unseres vielversprechenden Neuzugangs versteht...
Aura not trusting shady people. Strange smell, nyah.
Nun ja, sie sind letztlich Wesen der Nacht. Ihnen bedingungslos zu vertrauen wäre fürwahr eine Narretei.
So why he’s around then, nyah?
Weil man bei geschenkten Gelegenheiten zupacken sollte, um sie nicht zu vergeuden.



Falling inside the black

Nun ist es also so weit. Ungefähr 5-10 Sekunden nach dem die ersten Töne des Themes gespielt werden, erscheint auf der Rampe der Undisputed Champion TIBRO auf der Rampe. Seit dem New Years Massacre hat man den Champion nicht mehr in In-Ring Kleidung gesehen. Doch heute scheint es der Angel Son ernst zu meinen mit seiner Open Challenge. Er positioniert sich in der Mitte der Stage und posiert mit seinem Gürtel, ehe sein Feuerwerk hinter ihm abgefeuert wird. Dann wirft er sich sein Gold auf die Schulter und läuft langsam, unter den Anfeindungen des Hannoveraner Publikums, in Richtung Ring. Diesen betritt er nun über die Stahltreppe, ehe er sich ein Mikrofon geben lässt. Er wartet noch den idealen Zeitpunkt ab, zwischen den Buhrufen zu reden zu beginnen und legt dann los.

Tibro
Wie in der letzten Woche angekündigt stehe ich nun letztlich hier in diesem Ring. Wie in der letzten Woche angekündigt, werde ich mich heute jedem Stellen der meint sich mit dem Undisputed Champions messen zu können.
Das erste Mal seit fast einem Monat stehe ich wieder in einem Wrestlingring und zeige der Welt dass ich ebenso Taten folgen lassen kann, nach meinen großzügig ausgewählten Worten in den letzten Wochen.
Ich habe dennoch alle eure Geschichten miterlebt. Die „Machtvollen“ Worte eines CM Punks, welcher in seiner eigenen Traumwelt lebt und dort seine Macht ausübt.
Wie wäre es, Phil, wenn du hier heraus kommst, und mir deine Macht aus der Nähe zeigst? Oder willst du doch lieber weiter nach Aufmerksamkeit betteln wie ein ausgehungerter Chiuaua und den Schwanz vor einer wirklichen Herausforderung einziehen?


Der Champion senkt sein Mikrofon und schaut erwartungsfroh zur Stage. Jedoch passiert dort nichts.

Tibro
Die Wahrheit ist, Phil, dass du nichts hast, nichts bieten kannst, das auch nur annähernd nach MACHT aussieht. In DEINEN Händen ist nichts, aber auch gar nichts, was nach Macht aussieht, oder als „mächtig“ angesehen wird.
Wenn Phil nicht will… Wie wäre es mit jemandem der vor kurzem noch darauf brannte eine neue Ordnung hier in der WFW aufzubauen: MAJOOOOOOOOOOR…. Anderson!!!!!
Immerhin ist aus unserem heiß ersehnten Titelkampf nichts geworden, da die zauberhaften Fans, doch nicht auf seiner Seite standen.
Ken, hier ist deine Chance zu beweisen, dass du es besser gemacht hättest als Chavo. Zeig dass du es schaffst dir dein Stück vom Kuchen zu verdienen. Zeig dass du mehr zu bieten hast als dein Plastiknamensvetter von Mattel!


Wieder senkt der Angel Son sein Mikrofon und wartet und wieder passiert nicht.

Tibro
Da stehe ich hier, alleine unter Wölfen, Piraten, Hollywoodstars, den „besten der Welt“, den „besten in dem was sie tun“, Vipern, Monstern, Millionären, Riesen, Gottessöhnen, Sagenhelden und nicht einer hat den Mut sich mir zu stellen. Keiner hat den Schneid zu versuchen am Eisernen Thron des Königs zu rütteln, keiner…

Prelude of...

ODA ODA ODA ODA ODA ODA ODA ODA ODA ODA ODA ODA ODA ODA ODA ODA ODA ODA ODA ODA

1534 Birth
1556 Battle of Ino
1560 Battle of Okehazama
ODA ODA ODA ODA ODA ODA ODA ODA ODA ODA ODA ODA ODA ODA ODA ODA ODA ODA ODA ODA

1570 Battle of Anegawa
1582 Incident at Honno-ji
2013 New Age of…
ODA ODA ODA ODA ODA ODA ODA ODA ODA ODA ODA ODA ODA ODA ODA ODA ODA ODA ODA ODA

The Demon Queen



Noch länger als Tibros letztes Match ist es her, dass wir das Shogunate of Doom vor den Kameras zu sehen bekamen. Iceman Dean Malenko – der Mann, der noch vor einem Jahr zu dieser Zeit den Undisputed Title hielt. „Legendkiller“ Randy Orton – Früherer German Champion und C Candidate, der Apex Preddator. „Lightning“ Mike Quackenbush – Gründer von Chikara Wrestling, eine absolute Legende der Independent Szene. Die Gorgon Twins – Medusas reimende ältere Schwestern, Vorreiter des Frauenwrestling in der WFW und ehemalige Tag Team Champions. Sabine Fischer – der Twins Dienerin und Haushaltshilfe, einst wie diese in einer Wohngemeinschaft mit Count Charisma und Edge. Die Boobraids – einstige Gespielinnen von Versager Ted, die über ihn zu Money Inc. und in die WFW kamen, um ihren Traum zu träumen; wobei sie aktuell schlicht Fahnenträgerinnen sind. Nene Moriya – Namensvetterin von Nene, historische Ehefrau von Hideyoshi Toyotomi, Nobunaga Odas treuem Gefolgsmann und Nachfolger; ebenso verweisend auf Ranmaru Mori, Nobunagas Diener, welcher sein Schicksal bei Honno-ji teilte. Und natürlich sie: die Frau in der dunklen, japanischen Schuluniform mit halbhohen Socken, Geisha-Turmfrisur und den melodramatischen Gesten. Die Demon Queen höchstpersönlich: Akari Oda.

Akari Oda:
To me it seems the people around here lack vision, lack ambition!
Pathetic creatures, not fit to remain in the upcoming age of the Demon Queen!
For in this time of strive only those with the will to leave a mark in this world shall shine!


Sie breitet theatralisch die Arme aus.

Akari Oda:
For the greater good we shall emerge the victors, the rulers of this realm!
For the people whose hearts give this realm shape and meaning!
For the future I envision, we shall march forward against all odds and overcome them!


Nun deutet sie mit epochaler Coolness auf den Champion.

Akari Oda:
You, who are the biggest odd, shall be the first target!
You shall be the ultimate test to see how far we have progressed on our path to supremacy!
Your opponent shall be the Master of 1.000 holds, the Lightning himself!
Prepare yourself!


Und damit überlässt sie Mike Quackenbush das Mic, um anschließend ihren Blick schweifen zu lassen.

Mike Quackenbush:
Well, hi there, Mister Champion. My sincere apologies for neither being CM Punk, nor being Major Anderson, but I would not even want to be any of these for I’m quite content with who I am. And while I can understand your urge to have these fellows shut up as to not being bothered again by their insolence anytime soon, I shall hereby take my golden opportunity to have a without a doubt top-notch matchup against you, by humbly accepting your open challenge on behalf of our nifty stable, the Shogunate of Doom.

Spricht es und übergibt das Mikrofon dem nächst besten Partner. Sofort bewegt sich die Shogunate of Doom in Richtung Ring, als auch schon mit Amelia Niculescu die Ringrichterin an der Gruppierung vorbei läuft und ihren Platz im ring einnimmt.
Mike Quackenbusch betritt nun den Ring, in welchem sich Tibro nun seines T-Shirts, dem Mikrofon und seines Titelgürtels entledigt und der Ringrichterin signalisiert das er ebenfalls bereit ist. Amelia Niculescu lässt den Kampf anläuten und es kann nun tatsächlich losgehen.

Tibro Openchallenge: Tibro (c) vs. Mike Quackenbusch /w Shogunate of Doom (Referee Amelia Niculescu)

Der Gong ertönt und sofort beginnen die beiden Kontrahenten um einander zu lauern. Sie kreisen wie die Geier herum, ehe sie sich in der Mitte des Ringes treffen und in den Lock Up gehen. Nach einer kurzen Druckphase, schafft es der Champion dann den Lock up zu gewinnen und seinen Gegner in den Headlock zu nehmen. Jedoch sieht Quack gar nicht ein, sich seinem Schicksal zu ergeben, und es gelingt ihm Tibros rechten Arm zu greifen und ihn hinter den Rücken des Champs zu verdrehen.
Sofort versucht der Angel Son wieder in die Offensive zu gehen und schlägt immer wieder mit dem Ellbogen nach Mikes Kopf, welcher aber immer wieder ausweichen kann. Stattdessen erhöht das Mitglied der Shogunate of Doom immer wieder den Druck auf den Arm des Heels. Dieser scheint langsam zu frustrieren und versucht stattdessen nach Quackenbusch zu greifen, was ihm aber auch nicht gelingt. Als nächstes holt der Champion nun Schwung und schafft es mit einem Schulterwurf seinen Gegner von sich zu befreien und so wieder ein wenig Luft zu erhalten. Der Gründer von Chikara Wrestling rollt sich hingegen gekonnt ab und wirft sich sofort in die Seile. Von dort aus federt er zurück und…
DROPKICK von Tibro.
Wie aus dem nichts schafft es Tibro seinen Gegner mit einer wunderschönen Aktion zu überraschen und sich so den ersten wirklichen Vorteil im Match zu sichern. Er greift seinem Herausforderer nun an den Nacken, zieht ihn nach oben, nur um ihn dann mit einem Neckbreaker wieder auf die Matte zu schicken. Der erste Pinfallversuch ist die Folge. Niculescu zählt:

Eins…

Zwei..KICK OUT Quackenbusch!

Das war einfach zu früh, jedoch war dies dem Champion wohl auch klar. Anders ist sein selbstgefälliges Lächeln nicht zu deuten. Wieder greift er „The Lightning“ in den Nacken und zieht ihn auf die Beine. Dieses Mal jedoch attackiert Quack den Champion mit mehreren Schlägen und stürmt seinerseits wieder in die Seile. Wieder versucht Tibro der Offensive Quackenbuschs ein jähes Ende zu machen und greift mit einer Clotheline an, unter welcher sein Gegner jedoch gekonnt durch taucht. Wieder federt Mike ins Seil und kommt mit hohem Tempo zurück und…. DÉJÀ VU DDT von Quackenbusch. Dieser springt sofort wieder auf die Beine und greift sich die von Tibro. Lightning will nun scheinbar schon sehr früh den Lightining Lock OMEGA zeigen. Er greift das rechte Bein des Champions und dann auch das linke, als plötzlich Tibro hochschnellt und Quack einrollt. Wieder zählt die Ringrichterin sofort.

Eins…

Zw… Kick out Quack.

Sofort nach dem Kick out springen beide Kontrahenten wieder auf die Beine und aufeinander los. Dieses Mal reagiert der Undisputed Champion wieder als erstes und schafft es Quack mit einem Sideheadlock Takedown auf die Matte zu schicken. Jedoch kann er auch jetzt seinen Gegner wieder nicht unten zuhalten. Stattdessen, schafft dieser es den Headlock mit einer Headscissor zuunterbrechen, aus welcher der Champion wieder rum schnell mit einem Flip auf seine eigenen Füße sofort unterbindet.
Beide Kontrahenten stehen einander nun gegenüber, wie zu Beginn, und streunen nun wieder um einander herum.

Außerhalb des Ringes ist die Stimmung nur schwer zu deuten. Am wenigsten zeigt Dean Malenko eine Reaktion. Dieser starrt nur in den Ring und beobachten beide Teilnehmer mit eisigen Augen. Gleiches gilt auch für Randy Orton, welcher sich aber zusätzlich noch das Handgelenk rollt.

Im Ring bleibt der WFW Champion nun plötzlich stehen und… tatsächlich… er fordert Quack tatsächlich zu einer altmodischen Kraftprobe heraus. Sein Gegner zögert kurz und geht dann darauf ein. Langsam greift er nach der rechten Hand, ehe er auch die linke Hand umschließt und beide im Einklang ihre Kraft beginnen zu messen.
Eine kurze Zeit geschieht nichts, ehe es wieder der Champion ist, der die Oberhand gewinnt und Quackenbusch langsam aber sicher in die Brücke zwingt. Dort verharrt The Lightining auch eine kurze Weile, ehe er seine ganze Kraft zusammen nimmt und sich wieder in die Senkrechte kämpft, ehe er mit einem Tritt und einem verdrehen des Arm seines Gegners, das Kräftemessen komplett zu seinen Gunsten entscheidet.
Doch auch der Champ hat noch ein Ass im Ärmel: Er nimmt Anlauf, rollt sich vorwärts, dann seitwärts, und schafft es dann mit einem Armdrag sich Quacks zu entledigen.

„Einigen wir auf Unentschieden“ scheint der Blick beider Wrestler hier zu sagen, als sich das Mitglied der Shogunate of Doom wieder aufrichtet. Wieder kreisen die beiden umeinander und wieder soll der Lock up folgen. Doch dieses Mal tritt Tibro stattdessen zu und übernimmt wieder die Oberhand. Während Mike nach Luft ringt, federt nun der Champion in die Seile und… SHOTEI!
Darauf scheint Quackenbusch nur gewartet zu haben. Mit einem wunderschönen Lariat streckt er nun den Champion nieder.
Quack richtet sich nun auf und atmet noch einmal tief durch, ehe er darauf wartet, dass der Champion langsam wieder auf die Beine kommt. Er nähert sich von hinten und nimmt ihn dann in den Ansatz zu einem Suplex! Nur um ihn dann in den Quackendrvier III zu nehmen, welchen er auch voll durchzieht. Er zeigt nun das Cover…

Eins…

Zwei…

KICK OUT TIBRO!

Nun ist es an Mike Quackenbusch zu lächeln. Dies tut er auch, als er den Champion nun seinerseits am Nacken auf die Beine zieht und dessen Kopf zwischen seine Beine steckt.

Sitout Tiger Bomb!!!

Wieder ist Amelia da und zählt den Count!

Eins…

Zwei…

Dr…KICK OUT!

Quackenbusch bestimmt nun den Kampf und greift sich erneut die Beine seines Widersachers… und TATSÄCHLICH schafft er es den Lightning Lock III anzusetzen.

Sofort werden die Hannoveraner Fans laut, als der Champion lauthals los schreit und die Ringrichterin ihn fragt ob er das Match abbrechen möchte.
Dieser schüttelt schmerzverzerrt den Kopf und versucht stattdessen Hände ringend das Seil zu erreichen.
Immer wieder ist Niculescu da und fragt den Angel Son ob jetzt Schluss sei und jedes Mal ignoriert er die Frage und robbt weiter Millimeter für Millimeter an das Seil.
Jedoch vergebens. Das Seil ist zu weit weg und das scheint nun auch der Champion zu realisieren. Er bricht das robben ab und versucht sich nun scheinbar den Schmerzen zu ergeben… Langsam hebt sich die Hand, noch ein Stück, als er sich plötzlich aufstützt und eine Vorwärtsrolle zeit, um so den Herausforderer von sich weg zu stoßen.
Quack prallt nun in die Ringecke, in welcher er verweilt, bis der Champ aufgestanden ist.
Dieser kommt nun auch langsam nach oben, humpelnd und versucht sich nun zu orientieren.
Sofort kommt nun Quackenbusch gerannt und will einen Dragonrana zeigen. Jedoch schafft es Tibro ihn von sich zu stoßen, wodurch The Lightning wieder auf der Matte steht nur um mit dem „LAST BREATH“ nieder gestreckt zu werden. Beide Männer liegen nun auf der Matte und rühren sich kaum. Tatsächlich ist es Tibro der sich zuerst rührt und sich langsam in Richtung Ringecke schleppt. Er steigt auf das Top Rope und zeigt als nächstes seinen Flying Elbow Drop. Der nächste Pinversuch ist die Folge…

Eins…

Zwei…

Dr…. KICK OUT Quack!

Die Fans in der Halle gehen nun richtig mit, was man von der Shogunate kaum sagen kann. Wie Salzsäulen stehen sie da und schauen sich das Geschehen im Ring ruhig an. Alleine die Boobraids können nicht umhin mitzufiebern und Fahnen schwenkend ihren Kameraden anzufeuern.

Indes hat sich Tibro seinen Gegner schon wieder geschnappt und nimmt ihn nun auf seine Schultern. Das Ticket to Heaven soll nun eingelöst werden.
Der Champ nimmt Schwung…. Und….

Quackenbusch springt hinunter und zeigt seinerseits seinen BLACK TORNADO SLAM… Nun ist es ihm das Match zu beenden. Was jetzt folgen soll ist klar… der QUACKENDRIVER II.

Quack nimmt Tibro auf die Schulter, dessen Kopf zwischen die Beine und…. SUPERKICK!!!!

SUPERKICK???? SUPERKICK!!!!!!

Gerade als Quackenbusch sein Manöver durchbringen will, schafft es der Champion sich irgendwie frei zu zappeln, auf den Beinen zu landen und sofort seinen Fuß an das Kinn seines Gegners zu bringen.
Dieser fällt wie vom Blitz getroffen zu Boden und landet auf dem Rücken.
Auch der Champion landet auf der Matte und versucht die Zeit zu nutzen durchzuatmen. Während Amelia Niculescu beide Kontrahenten anzählt kommen beide Kontrahenten langsam, gleichzeitig auf die Beine… Mühsam kommen sie ins Stehen, als Quack auch sofort in die Seile sprintet und sein LA QUACKICA zeigt. Er dreht sich in der Luft gekonnt in der Luft greift sich im Fluge den Arm, welchen Tibro jedoch weg zieht und stattdessen, Quack noch etwas mehr Schwung gibt und ihn auf die Matte hämmert. Quackenbusch fällt unglücklich auf die Schulter, was Tibro auch sofort ausnutzt… Sofort ist der Champion da und nimmt seinen Widersacher in den ANGELS CROSSFACE…

Nun ist es an Quackenbusch den Schmerz wegzuschreien und wieder an der viel beschäftigten Ringrichterin zu checken ob es das war.

Wie Tibro vor einigen Minuten, versucht es Quack nun das Seil zu erreichen. Jedoch erkennt er schneller als der Champion dass dies nicht der Weg aus dem Griff ist.
Stattdessen holt er Schwung und rollt sich über den Engelssohn hinweg, nur um festzustellen das dieser den Griff trotzdem nicht löst.
Ganz im Gegenteil, Tibro erhöht die Hebelwirkung. Was unweigerlich dazu führt das Quack die Hand kurz hebt, als wolle er aufgeben.
Die Hand geht dann wieder zu Boden, ehe sie verzweifelt hin und her wedelt.
Der Undisputed Champion lässt nicht locker und gibt noch ein klein wenig mehr Kraft hinzu als…

TAP OUT!!!!!! TAP OUT!!!!!

Tatsächlich gibt The Lightning hier auf!

Anders als noch gegen Chavo Guerrero löst Tibro sofort den Griff und zieht sich in eine der Ecken zurück.
Tibro wird zum Sieger erklärt und ihm wird sein Titelgold gereicht. Während die Shogunate of Doom den Ring entert und man sich um ihren Kameraden scharrt, verlässt der Champion den Ring und läuft die Rampe hinauf.
Sein Blick geht immer wieder in Richtung Quackenbusch und spiegelt gleich mehrere Gefühle wieder. Verwunderung, Wut, Respekt und Unglaube.
Als der Undisputed Champion die Stage erreicht legt er sich den Gürtel auf die Schulter und beginnt zu lächeln, ehe er die Halle verlässt.



Sabrina Falkenstein & Aurora MacMeow:
Sie sind also wieder da... alles in Ordnung, Aura? Du zitterst ja.
They kept looking at Aura... people from the past…
Nun ja, in der Tat, du hast viel Zeit mit ihnen verbracht, als du herumgestreunt bist...
No… Aura knows these eyes… from a past… much longer ago… nyah…
Auch dies stützt meine These der Wiedergeburten…



Lange Haare, eine schwarze Hose, ein paar schwarze Stiefel... nein, bei der hier beschriebenen Person kann es sich nicht wirklich um ein Schnucki handeln. Ein genauerer verrät vielmehr, das hier gerade der Desperado Joe Gomez von hinten gefilmt wird, geht er doch sehr raschen Schrittes durch die Gänge der Arena. Nachdem er eine Tür mit der Aufschrift "Heizungskeller" erreicht hat, öffnet er sie umgehend, wodurch Toru Kanemura sichtbar wird, der mit verschränkten Armen auf dem Boden sitzt.

Joe Gomez:
Hey! Dionico sagte mir, das du Chris hier gefunden...


Da hält der Desperado plötzlich inne. Denn kaum das er die Türe komplett geöffnet hat, ist nunmehr auch Chris Jericho zu erkennen. Der sich äußerlich stark verändert hat. Statt einem noblen Anzug, wird ein Joggingsanzug getragen, die letzte Rasur ist scheinbar auch schon ein paar Tage her und mit einer Flasche Wein wird gerade der Durst gestillt. Scherben an der Wand verraten, das schon zuvor einer geleert worden ist. Die Blutunterlaufenen Augen und der wirre Blick lassen ebenso vermuten, das Jericho hier nicht gerade seine beste Zeit durchlebt. Und Toru Kanemura sitzt schweigend daneben.

Joe Gomez:
Was zum...?! Wie kannst du einfach untätig daneben sitzen?


Toru Kanemura:
Ich habe den Eindruck, das Chris diesen Ort bewusst auswählte und nicht gewillt ist, ihn jetzt wieder zu verlassen.


Joe Gomez:
Das darf doch alles nicht wahr sein....!


Der Desperado geht die Stufen hinab und auf Chris Jericho zu.

Joe Gomez:
So; es ist Zeit aufzustehen! Das echte Leben wartet auf dich!


Mit diesen Worten greift er Chris Jericho unter die Arme, und zwar nicht sprichwörtlich, während Toru plötzlich deutlicher wird.

Toru Kanemura:
Versuche nicht zu erzwingen, was nicht erzwungen werden...


Da hat sich Chris Jericho wirklich aufgerichtet. Aber nur, um Joe Gomez mit aller Gewalt von sich zu stoßen, der mit dem Rücken auf den Stufen landet. Dann setzt er sich wieder hin, ergreift erneut die Flasche und entleert sie im Anschluss auf ex.

Toru Kanemura:
Denk gefälligst nach, bevor du hier noch weiteren Schaden anrichtest!!


Der Desperado sieht so aus, als würde er Toru am liebsten ein Schimpfwort an den Kopf werfen, reißt sich dann aber doch am Riehmen.

Joe Gomez:
Tut mir leid; hatte mir das anders vorgestellt....


Er richtet sich auf, geht zu Toru und setzt sich neben ihm auf den Boden.

Joe Gomez:
Hat er denn schon zu dir gesprochen?


Toru Kanemura:
Nicht ein Wort...


Der Desperado schaut zu Boden.

Joe Gomez:
Ob er bei Standing Alone wird antreten können?


Toru Kanemura:
Da müssen wir schon auf seine Antwort warten.


Joe Gomez schaut wieder auf und sieht nun erstmals in die Kamera. Woraufhin sein Blick wieder ernster wird.

Joe Gomez:
Auf Wiedersehen!


Der Kameramann reagiert umgehend, indem er den Heizungskeller verlässt. Gibt ja eh nicht mehr zu filmen.



Sabrina Falkenstein & Aurora MacMeow:
Möchte mir der Begleittext irgendetwas mitteilen?!
What cha talking about? You mad, nyah?
...
Scary, nyah…
Ähem… gut, dann weiter mit der Show, ich weigere mich nämlich über Herrn Jericho zu sprechen.



Und damit wieder backstage. Bei Todd Grisham. Bei ihm: der große Mann der C Comp. Das Monster. Batista.

Todd Grisham:
Nun denn, Mister Batista! Es gab keine weiteren Herausforderungen an Sie, damit ist der Anarchist alles, was zwischen Ihnen und Tibro steht!

Dave Batista:
That’s right, Todd.
He’s all that is left.
At Standing Alone it will be 2724 days since I lost the WFW Title in the very first WFW Pay Per View’s Main Event to Christian. In other words: Almost 7 and a half years since my last big singles championship run ended, I will have another opportunity.


Todd Grisham:
Wenn sie Doug Williams besiegen!

Dave Batista:
Todd.
I heard you the first time.


Todd Grisham:
Äh, Verzeihung! Abe rich hab so richtig die Antwort nicht verstanden?

Dave Batista:
At Standing Alone it is my time to seize glory for myself again.
After all these years.
After all the humiliation, the degrading moments, the pain, the suffering, the doubts, the desperation.
All that I have overcome and now here I am so close before a title bout I kept hoping for.


Todd Grisham:
Das ist noch immer keine…

Dave Batista:
Todd!
There is no way I let this golden opportunity pass by!
There is no way I will hand over my dream to The Anarchist.
Williams has chosen the wrong opponent at the wrong time and place!
He is not another hurdle for me to jump, he’s barely an obstacle!
I will crush right trough him, as I have destroyed the Pirates!
The Animal has gotten REALLY hungry over the years and Williams will learn what this means!
He’s the appetizer before the big meal!
My happy meal!
For Tibro however there will be no happy ending!
He’s no man to beat a monster!
Neither is The Anarchist!
The era of champions who are all talk is over!
There was enough talking, enough fancy speech, enough focus on monologues.
Now it is time for the talk to be reduced to nothing but hot air!
It is time to take action!
And where The Animal Dave Batista acts… people. Get. HURT!


Und damit setzt Batista eine Sonnenbrille auf und geht, einen doch leicht eingeschüchterten Todd Grisham zurücklassend. Er geht zu der entscheidenden Schlacht um den Titelkampf, welchen er so sehr begehrt.



Sabrina Falkenstein & Aurora MacMeow:
Es hat etwas gedauert, aber nun könnte bald schon die Ernte einer Saat erfolgen, deren Wuchs über lange Zeit behutsam aufgebaut wurde.
Aura not understanding, but Aura sure is getting hungry now, nyah.
Es ist ja auch fast vollbracht… es folgt der Hauptkampf.
Aura could do with some milk, too.
Sollst du haben… auf dass Standing Alone zur großen Nacht der Camus Company wird.



The Anarchist's Hellfire Mantle

Getragene Musik wird eingespielt, denoch herrscht gute Stimmung, gehört diese doch zum Anarchisten Doug Williams. Der zudem Brite und damit Europäer ist, und Europäer werden in Europa generell auch ganz gut angenommen, on im selben Lande oder nicht. Davon abgesehen kommt der Engländer ja mit dem Scarlett Cherry Project, also Candice und Chloe Night, sprich, Frauen zum Ring, was eigentlich immer gut ist, da die WFW-Fans überwiegend männlich ist. die Damen begleiten Doug Williams jedenfalls zum.... nein, sie verkaufen die mitgebrachten Blumen im Publikum. Ist wahrscheinlich die sicherere Investition. Aber man soll den Tag nicht vor dem Abend schelten, schließlich ist der Brite kein Untalentierter. Zudem galt David gegen Goliath auch als Außenseiter. Als David Doug Williams dann den Ring betreten hat und sein Theme ausklingt, kündigt sich bereits ein Vertreter dieser Größenordnung an.


C
Monster
Batista


Die Mucke hat schon viel mehr Power, wie auch Batista selbst. Die Bezeichnung "Monster" kommt ja nicht von ungefähr. Und mit all seiner Power will der muskulöse heute demonstrieren, was dem WFW Undisputed Champion Tibro bei Standing Alone blühen wird. Zwar hat The Animal seine letzte Chance auf den Undisputed Title beim Eddie Guerrero Tribute PPV 2011 nicht nutzen können, dem damaligen Champion aber einiges abverlangt. Außerdem liegt das ja nun schon über ein Jahr zurück, in welchen das Powerhouse an sich gearbeitet, sowie Fortschritte gemacht hat und außerdem ist Christian Cage nicht Tibro. Davon abgesehen, kommt nicht immer alles so, wie es denn scheint, hat es doch niemand für möglich gehalten, das Chavo im Main Event eines PPV und den Undisputed Title kämpft, oder das die Naturals eine Option fürs Tag Team Title Match darstellen. Aber so kann’s gehen. Jetzt geht Batse aber erst mal in den Ring, wo Head Referee Amelia Niculescu bereits auf ihn wartet. Aber nicht um sich verführen zu lassen, sondern das Match zu starten, was dann schließlich auch geschieht.

Als fairer Sportsmann der er ist, bietet offeriert Doug Williams sogleich den Handshake.
Batista nimmt ihm an und zeigt sich ebenfalls fair, da keine Handquetschung erfolgt.
Danach gehen beide Männer etwas auf Abstand und dann in den Lock …
Nein, kein Lock Up.
Stattdessen taucht der Anarchist kurz ab, hinter seinem Kontrahenten wieder auf… und wird gleich hart getroffen, da The Animal gleich nach hinten austritt. Pegasos wäre sicher stolz auf ihn. Aber auf diese Art und Weise konnte sich schon Cassidy Riley zu Beginn Vorteile verschaffen, worauf das Monster heute wohl keine Lust hat. Notiz an alle Beobachter: Batista ist lernfähig.
Und setzt nun einen Side Headlock an.
Aber Doug Willims kann den starken Arm des Monsters von sich drücken und sofort mit einem Hammerlock kontern… schön wär‘s. Der Versuch wird zwar unternommen, scheitert jedoch, Batista ist einfach zu stark. Dafür wird der ehemalige WFW Tag Team Champion kraftvoll in die Seile gestoßen… ne, haut auch nicht hin.
Allerdings ist der Brite immer noch fähig, Ellenbogen in die Mid Section des Tiers zu rammen, so dass dieses nach ein, zwei… drei, vier…… fünf, sechs, dieser Sorte den Hold löst, woraufhin der Anarchist in die Seile federt.
Einer Wäscheleine des Monsters ausweicht und danach das Anarchy Knee gegen Batses Brust zum besten gibt, welches den Hünen doch glatt in die Seile zu drängen vermag. Woraufhin erneut gesprintet wird, diesmal jedoch einen Back Body Drop. David landet aber auf dem Mattenrand und verpasst Goliath, kaum dass sich dieser zu ihm umdreht, einen Slingshot, nach dem der Große rückwärts taumelt, während der Kleine blitzschnell auf das oberste Ringpolster der geeignetsten Ring Ecke steigt. Im Freiflug auf Batse zu segelt.
Und abgefangen wird.
Leviathan Spine…
Nein.
Der Engländer verlagert sein Gewicht, schafft so samt Kontrahent die Drehung und gibt den Revolution DDT zum Besten!

1….

Monster Kick Out!
Der nicht nur so heißt, weil er von jenem Monster stammt, sondern weil der Kick Out Doug Williams gleich mal durch die Seile hinweg aus dem Seil Geviert schleudert. Aber zum Glück ist der Europäer ja agil, so das er sicher auf den Beinen ist, wonach er umgehend in den Ring zurück slidet. Wo eine weitere Offensive erfolgen soll, als sich Batista plötzlich zur Wehr setzt, indem er den Mann von der Insel ein paar Meter höher stemmt.
Press Up Slam!
Sieht imposant aus, zeigt nachhaltig Wirkung, weshalb der Mann mit der bloomigen Aussprache einem anschließenden Irish Whip gen Ringecke auch nichts entgegen zu setzen hat. Als Batista auch schon Vollgas gibt und seine Schulter aus dem Lauf heraus in die Mid Section des Anarchisten bohrt!
Weitere Corner Shoulder Tackles inklusive.
Dem nicht genug, wird der Anarchist mit einem gewaltigen Hiptoss erneut auf Reisen geschickt.
Hiernach zeigt sich The Animal jedoch hilfsbereit und greift Manager des Scarlet Cherry Project, welches mittlerweile offenbar alle mitgebrachten Blumen an den Mann bzw. die Frau gebracht hat und nun zum Ring zurückkehrt, unter die Arme. Doch wohl auch nur, um auf diese Art einen Full Nelson vorzubereiten.
Als ihm Doug Williams doch glatt die Tour vermasselt, indem er den linken Arm frei bekommt, sich dann von der Matte abstößt und sich im Anschluss nach vorne fallen lässt, so dass er die Hebelwirkung auf seiner Seite hat, was dazu führt, das ihm gegen Batista einen Armdrag gelingt.
Physik rulz!
Wonach er Anlauf nimmt, um mit einem niedrigeren Anarchy Knee diesmal Batses Kopf zu treffen, der jedoch kurz bzw. lang genug abwesend ist, um dieses Manöver zum Scheitern zu verurteilen. Die Offensive des Monsters ist jedoch nicht erfolgversprechender, läuft es doch einen Drop Toe Hold und landet mit der Brust auf dem zweiten Ring Seil.
Der Supertechniker nutzt diese Gelegenheit, um in den gegenüber gespannten Seilen Schwung zu holen, wonach ein Sprung erfolgt. Batista entfernt sich aber erfolgreich aus der Sprunglinie, so dass Williams improvisiert, auf dem zweiten Seil landet und Batse im Anschluss mit einem European Dropkick beglücken will, doch The Animal fängt seinen Gegner ab.
Hält damit nun dessen Beine fest.
Dreht sich Richtung Ring Ecke.
Und lässt Doug via Catapult auf diese zu fliegen. Der Engländer landet jedoch mit beiden Beinen auf dem zweiten Ring Polster, ehe erneut sprunghaft attackiert wird:
Flying Clothesline… into a Powerslam!

1….

2……..

Shoulder up!
The Animal richtet seinen Kontrahenten langsam wieder auf… der nun mit einem Thin Breaker kontert. Nach welchem Batista erneut rückwärts taumelt, was den Mann mit Akzent erneut zur Offensive motiviert… Leviathan Spinebuster!!
Unverhofft kommt oft.
Batista hat seinen Opponenten eiskalt erwischt und rüttelt zum Jubel der Fans an den Seilen, wonach seine Arme ausgebreitet werden. Daumen hoch… Daumen runter! Und da der Leviathan Spinebsuter so knallhart war, zeigt Williams keine Gegenwehr, als er ein Stück aufgerappelt und im Anschluss in die Höhe gestemmt wird.

DEMON BOMB!!!

Das Cover der schönen Ringrichterin ist nur noch Formsache. Trotz aller Bemühungen des Anarchisten hat Batista diese Auseinandersetzung dominiert, welcher sich jetzt vor seinen deutschen Fans feiern lässt. Wonach er Doug Williams auf die Beine hilft und zu einem guten Match beglückwünscht, ehe er sich in die Richtung der Kamera wendet und mit seinen Händen anzeigt, dass er schon bald Titelgold um seine Hüften tragen wird… wie der Mann, der nun auf der Einzugsrampe erscheint und besagtes Gold von den Hüften entfernt, um es emporzustrecken: Tibro!
Sein Blick ist auf Batista gerichtet, welcher ihn erwidert und die Muskeln anspannt…
Und mit diesem Staredown geht das letzte Rav vor Standing Alone…

*OFF AIR!*

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