WFW Tuesday Night Ravage #259 vom 29.01.2013

[IDK Ryu Bateson]

Die Fans jubeln, Lilian Garcia winkt ins Publikum… und die Kameras scheinen spät dran zu sein, den es läuft bereits Musik zum immer wieder hören.

C
Riverside View
Drunken Thunder

Die ewig trunkene Schwedin der Camus Company, Alice Hellstrøm und ihre isländische Partnerin Íris Lilja Óðinsdóttir kommen zum Ring – großer Jubel für die leicht Bekleideten „unten ohne“ Traumfrauen mit den offen überlangen Twintail-Frisuren lockigen, bzw. geflochtenen Stils. Wer nun aber erwartet, dass die beiden schon so oft in lesbischen Szenen aufgefallenen Damen in den Ring gehen, um mit Lilian eine Show hinzulegen wird enttäuscht – sie begeben sich direkt zum Pult und legen dort eine kleine in Pose geschnuckte Lesbenszene hin… ohne Lilian.
Aber zum Glück gibt es einen gedankenschnellen Fan, der rasch Lilian ein Kuss-Substitut in Form eines Teddybärs zuwirft. Den schnappt sich Lilian, schnuckt ihrerseits in Pose und *Kuss* – besser als nichts, die Fans jubeln jedenfalls nun für Lilian, während sich Alice und Íló ans Pult setzen, neben welchem fürsorglich ein großes Bierfass und sonstige alkoholische Getränke platziert wurden, damit Alice bloß keine trockene Kehle bekommt.



Alice Hellstrøm & Íris Lilja Óðinsdóttir:
Hallo zuschammen, ihr scheid hier rischtisch für Monndei Neit Rävitsch!
Wir haben nicht mehr Montag, Al.
Dann halt Tjuschdei, ischt doch nisch scho wischtisch.
Nun ja, wir wollen unseren ganz jungen Zuschauern doch keine falschen Wochentage beibringen, oder? Nach New Year’s Massacre wäre eine weitere unzureichende Kommentierung nicht übermäßig förderlich.


Cult of Personality

Und da werden die Kommentatoren jäh unterbrochen.....von einem Mann, dessen Namen beim ersten PPV der WFW im neuen Jahr in aller Munde war. Selbst nicht mal auf der Matchcard stehend, schaffte es der Beste der Welt Gesprächsthema Nummer eins unter den Fans zu werden.
Das Office dürfte sich im Nachhinein sehr über seine Entscheidung geärgert haben, gab man dem Punkster die Kommentierung des PPV doch in die Hand, um selbigen weiter aufzuwerten......aber der Mann aus Chicago hatte seine ganz eigenen Pläne oder vielmehr eigene Vorstellung des Kommentierens.
Zusammen mit einem, vielleicht sogar DEM, größten Befürworter von Punk, Paul Heyman, welcher vom Großteil des Publikums noch als halbwegs akzeptabel bewertet wurde, zog CM Punk nach und nach das Niveau des PayPerViews immer weiter nach unten.
Er ließ keine Gelegenheit aus, um seine Kollegen, deren Matches oder die Votingergebnisse verbal in den Dreck zu ziehen und sorgte dabei für einen faden Beigeschmack bei einer ansonsten großartigen Großveranstaltung. Der Zorn der Fans und vorallem seines Arbeitgebers war ihm zu diesem Zeitpunkt mehr als gewiss.
Sehr verwunderlich also, dass der ChicagoMade nun mitten im Ring mit einem LIVE-Microfon sitzt und genüsslich abwartet, bis der Lärmpegel der Fans in der Halle etwas abklingt.

CM Punk:
Habe ich nun jedermanns Aufmerksamkeit?

Grinsend lässt Punk das Mic sinken, worauf erneut eine Welle ohrenbetäubender Buhrufe die Halle erfüllt. Mit einigen spitzen Gesten reizt der WFW-Wrestler das Publikum noch mehr, beginnt aber nach ein paar Augenblicken wieder zu sprechen.

CM Punk:
Ich habe die letzten Tage aufmerksam eure Kommentare in den jeweiligen Foren, speziell aber auf der WFW-Homepage, gelesen......bezüglich CM Punk´s Aussagen bei NewYears Massacre.
Da fielen Wörter wie....respektlos.....abstoßend.....peinlich.......oder ich hätte froh darüber sein sollen überhaupt beim PPV dabei sein zu können......oder wie ICH es wagen konnte, meine Kollegen live im Fernsehen so dermaßen abzuwerten....

Erneut lässt der Beste der Welt das Mic sinken, blickt ernst und in Gedanken vor sich auf die Ringmatte.........nur um wenige Augenblicke später mit einem dicken Grinsen wieder aufzublicken.

CM Punk:
Fakt ist doch, dass es mich nicht interessiert, was IHR, das WFW Office oder auch nur einer meiner "Kollegen" denkt! CM Punk interessiert sich nur für eins........nämlich CM Punk!
Und ich bin jetzt nicht in Schwierigkeiten, weil ich den PPV nach etlichen Meinungen nicht ordnungsgemäß kommentiert habe........ich bin auch nicht in Schwierigkeiten, weil meine Äußerungen provokant, sexistisch oder beleidigend waren......nein!
ICH bin jetzt prinzipiell in Schwierigkeiten, weil ich den Mumm habe Sachen auszusprechen, die niemand sonst wagen würde auszusprechen!

Das Einzigste, was ich wollte, ist jedem Fan in der Halle, allen Leuten vor den Fernsehbildschirmen und speziell den sogenannten Besitzern, Gründern und GM´s dieser Company zu beweisen, dass ICH der Beste der Welt bin!
CM Punk IST bares Geld auf der Bank! Aber niemand hier scheint clever genug zu sein, um dies zu erkennen. Es ist dermaßen peinlich und absolut respektlos, wie man hier mit MIR umgeht. Habt ihr etwa geglaubt, ich würde mich mit der Rolle als gewöhnlicher Kommentator zufrieden geben? Das ihr mich damit für´s Erste ruhig stellen könnt? Nun......falsch gedacht! Bevor ich durch den Vorhang nach draussen vor die Kameras getreten bin, habe ich noch gute Miene zum bösen Spiel gemacht, dass man mit mir treiben wollte.
Von dem Zeitpunkt an, als ich mir das Headset aufsetzte, war es nicht mehr mein Ziel, den PPV oder die Matches in den Mittelpunkt zu stellen........CM Punk wurde zum Mittelpunkt dieses Abends und ihr solltet mir eigentlich dafür dankbar sein!
Denn hätte die WFW auch nur halb so viel Medienpräsenz weltweit bekommen, wenn ich einfach nur meinen Job gemacht hätte? Mit Sicherheit nicht! Überall in diversen Magazinen, im Radio, in den Nachrichten und selbst in Talkshow´s wurde darüber berichtet.........und darum geht es doch hauptsächlich oder? Medienpräsenz........oder warum glaubt ihr, sitze ich hier gerade mit einem LIVE-Mircofon?

Nach diesen Worten des Punksters werden die Fans etwas ruhiger und scheinen über dessen Worte nachzudenken.

CM Punk:
Wisst ihr....DAS....

Punk deutet auf das Microfon in seiner Hand.

CM Punk:
....das ist POWER! Aber sogut wie niemand hier weiß, wie er mit dieser Power umzugehen hat. In jeder anderen Hand ist das hier nur ein Microfon, aber in MEINER Hand ist es eine PIPEBOMB!
Das heißt, dass niemand hier, egal ob Jobber oder Champion oder Kameramann oder Besitzer, vor MIR sicher ist! Wenn CM Punk also etwas über irgendjemanden oder irgendetwas zu sagen hat, dann wird er es sagen.
Ich bin nicht hier, um wie eine Marionette nach jemandes Pfeife zu tanzen......CM Punk ist kein Arschkriescher, der manchen Leuten so tief drinsteckt, dass er mit seiner Zunge die Mandeln des anderen kitzeln kann, wie der Großteil des Rosters.
CM Punk ist kein notorischer JA-Sager, der seinem Boss oder anderen Leuten immer genau das sagt, was sie hören wollen.........CM Punk eckt an!

Ich ging immer davon aus, dass dieses Land, ein Land sei, indem es nicht verboten, sogar gewünscht.....nein, sogar rechtens sei, seine eigene Meinung frei zu äußern.........lag ich damit etwa falsch?
Denn im Grunde habe ich nichts verbotenes gesagt, lediglich die Wahrheit.......und die kann manchmal sehr schmerzahft sein, nicht wahr?
Und genauso schmerzhaft waren manche Voting- und auch Matchergebnisse letzte Woche. Könnt ihr euch eigentlich vorstellen, wie verletzend und peinlich es ist jemanden wie Ralle mit der German Championship herumlaufen zu sehen?
Ein Alkoholiker mit merkwürdigem Akzent und miserablen Fähigkeiten ist ein Champion dieser Company.......und ihr bejubelt so jemanden auch noch? DAS ist abstoßend! So tief ist diese Liga bereits gesunken, dass sich solche Kerle "Champion" nennen dürfen....und das mit einer Championship, die ICH einst groß gemacht habe....ihr Prestige verliehen habe. Genauso unser Chavito! Geboren mit einem Namen, dessen Erwartungen er niemals auch nur ansatzweise wird erfüllen können......steht plötzlich im MainEvent und kämpft um die Undisputed Championship. Man möchte meinen verkehrte Welt, aber das ist hier inzwischen wohl Normalzustand. In den MainEvent geschummelt, nicht nur aufgrund der Tatsache das er einen berühmten Familiennamen hat, sondern auch weil IHR ihn dummerweise gewählt habt! Er bekam eine Chance der er niemals, zu keinem Zeitpunkt des Matches gewachsen gewesen war. Für so jemanden, der sich mit keiner erbrachten Leistung diesen Platz verdient hatte, musste CM Punk erneut zurückstecken. ICH hätte diesen Platz auch verdient gehabt! ICH muss mich NICHT auf einen berühmten Onkel berufen oder dergleichen! ICH habe mir bereits einen Namen gemacht, als du noch im Hühnerkostüm herumgerannt bist, esé!
Und was Jericho angeht, nun den wollte offenbar keine Sau mehr sehen, das dürfte mehr als offensichtlich sein bei dem Ergebnis. Und wo ich gerade eben doch von Hühnchen sprach, Anderosn und ich haben.......

Wings of Icarus!

Und da dürfte so mancher Fan in der Halle und vor den Bildschirmen erleichtert sein, denn die Hymne des Batalllions ertönt. Punk blickt verärgert in Richtung Stage, und da erscheinen auch bereits seine wiedersacher, denn Anderson ist nicht allein. Er bringt noch Ryback mit zum Ring hinunter. Auch Michael Cole befindet sich in den Rängen des Majors. Zu dritt bleiben sie auf der Stage stehen und mit einem Batallions Mic bestückt legt Anderson los. Stark grinsend, von den Fans befürwortet und Kaugummikauend.

Punky Baby.... Lange nicht gesehen altes Haus.

Anderson hebt grüßend seine Hand.

Nun bevor du jetzt hier dein Trashtalking fortsetzt und mir gegenüber auch noch beleidigend wirst, solltest du dir darüber im klaren sein, was du hier gerade tust. Du stehst da ganz alleine in deinem Seilgeviert herum und beschwörst das Donnerwetter herauf. Ich finde das zwar schön und gut, doch wäre es nicht fairer, wenn diejenigen alle vor dir stehen würden damit du so über sie reden kannst? Schau diese alte Dame...

Anderson zeigt ins Publikum und die Kamera fängt eine sehr alte Dame ein, welche sichtlich schon in die Jahre gekommen ist.

Die könnte deine Großmutter sein, wir haben viele solcher Fans. Die ein oder andere hat Alsheimer und weiß nicht über was du gerade laberst. Wäre es da nicht schöner, wenn du denen diese Leute zeigen kannst? Aber nein... ich vergaß, dass du den Mund nicht aufkriegst wenn diese Personen dir gegenüberstehen.

Anderson hebt seinen linken Zeigefinger.

Allerdings gebe ich dir recht, dass Chavo absolut eine fehlinvestition war. Er wurde Tibro wie Hundefutter zum Fraß vorgeworfen. Und auch Jericho hätte keine bessere Wahl darstellen können. Doch Punky seien wir mal ehrlich. Ich wurde nicht gewählt. Und wir wissen beide, wen sie gewählt hätten wenn du anstelle von mir oder Jericho dort gestanden hättest. Sie hätten dennoch Chavito gewählt. Und ich würde nicht nur behaupten, sondern dafür garantieren, dass ich noch weitaus mehr Stimmen erhalten würde als du!

Anderson wird langsam ernst.

Die Fans, die Offiziellen und auch die Homepage hatte recht, du bist seit den Wargames zu einem Crybaby verkommen. Du heulst nach Aufmerksamkeit wie ein kleines Kind bei der Super Nanny. Du bist ein erwachsener Mann Punky! Das wir mit deiner Niederlage bei den Wargames so ein Trauma in dir auslösen konnten, war uns garnicht bewusst. Schau dich um....

Anderson zeigt in die Menge.

Sie hassen dich! Und vor einigen Monaten war es noch der Hass den ich mir erarbeitet habe, und du schaffst es mit der Mitleidsnummer noch mehr Hass auf dich zu ziehen. Mal abgesehen davon, dass der German Champion Ralle mit 5 Promille besser kommentiert als du es getan hast. Du redest immer von Respekt! Doch das was du getan hast war weit entfernt von der bezeichnung dieses Wortes.

Anderson kommt langsam mit seinem Gefolge richtung Ring.

Was wirst du jetzt tun? Du bist so still Punky.... Hast du die Hosen voll? Du bist selbstverliebt, intressierst dich nur für dich selbst... bist egoistisch wie Charlie Sheen auf Crack.... Wo ist der beste der Welt, wenn man ihn sehen will? Ich sehe nur ein kleines heulendes Punky Baby, welchem man bei den Wargames seinen Schnuller geklaut hat.

Anderson grinst und winkt seine Truppen hervor, welche auch gleich hinter dem Vorhang hervorkommen. Ralle, die Bashams, Miz, Sarah, Austin....

Was wirst du jetzt machen Punk? Wirst du manns genug sein, oder wirst du jetzt zusehen, dass du Land gewinnst? Du hast die Wahl.... Denn in wenigen Augenblicken droht dir die Trachtprügel deines lebens......

Anderson hebt die Hand.

Halt.... die BESTE Trachtprügel der Welt!

Gemeinsam stolziert die Armee Andersons unter Jubel auf den Ring zu, bis Punk leicht grinsend an den Ringseilen lehnend nochmal das Wort ergreift.

CM Punk:
Große Worte von einem Mann, der sich offenbar nicht alleine zu dem Besten der Welt in den Ring traut, findest du nicht?

Nun bleibt das ganze Batallion wenige Meter vor dem Ring stehen.

CM Punk:
Aber vielleicht habe ich auch nur eine andere Auffassung von der Bezeichnung "Fair" als du, Major. Erstaunlicherweise wollte ich dir eigentlich ein Kompliment aussprechen, immerhin hast du als bisher Einzigster den Mumm gehabt, mir Auge in Auge gegenüberzutreten und auf meine Aussagen beim PPV zu antworten. Ich habe Mumm.....oder warum glaubst du, bin ich nach dem PPV noch Backstage in meinen Lockerroom gegangen anstatt mich in meinem Tourbus wieder "on the road" zu begeben, hm? Mir sind einige Leute über den Weg gelaufen......

Der ChicagoMade reibt sich kurz an der Stirn und scheint zu überlegen.

CM Punk:
Mal nachdenken......da war zuerst der Produzent der Show, hat sich mit Momoko oder wie die auch heißt unterhalten, haben mich aber nur schief angesehen. Dann war da weiter hinten Hennigan, dem haben offenbar die Ohren geblutet vom Geschrei der Bitch.......wer noch....ach ja, Haru hat sich hinter den Equipmentboxen versteckt aus Angst vor deinem Riesenneandertaler da......am Catering bin ich ungefähr 200 Tode gestorben wegen der bösen Blicke der Damen....

Der Punkster zählt immer mehr Leute auf.

CM Punk:
......unsere TagTeam Champions haben ihre Titelverteidigung noch gefeiert, da wurde ich auch nur schief angesehen und mit grimmigen Blicken Bedacht......achja und Jericho hab ich noch beiläufig im ParkingLot getroffen, als er mit seiner Karre beleidigt davongedüst ist.
Was ich damit sagen will ist, dass all diese Leute, die mich gesehen haben und die Chance dazu hatten mich zu konfrontieren.......es einfach nicht taten. Und selbst jetzt mein Lieber......

Er breitet die Arme aus, dreht sich einmal um die eigene Achse und blickt direkt in eine Kamera.

CM Punk:
Ich bin genau hier! Und ich weiß, dass ihr ALLE backstage seid und gerade zuschaut! Also, worauf wartet ihr? Ich werde schon nicht weglaufen, keine Sorge!

Jetzt wendet er sich wieder Anderson und dessen Batallion.

CM Punk:
Ich warte immer noch auf die Beste Tracht Prügel der Welt!

Mit diesen Worten lässt Punk das Mic fallen und winkt das Batallion zu sich, dass augenblicklich den Ring stürmt, nur Cole, Sarah und Ralle bleiben ausserhalb des Rings und versuchen mögliche Fluchtwege Punks zu versperren.
Der liefert sich jetzt im Ring einen Schlagabtausch mit den Bashams, Ryback, Austin, Miz und dem Major......muss sich der Übermacht aber schon nach wenigen Momenten geschlagen geben und wird nun abwechselnd von den Batallionsmitgliedern in die Mangel genommen.
Erst als Anderson zum Mic Check ansetzt stürmen urplötzlich die DudleyBoyz die Rampe hinunter Richtung Ring und mischen nun kräftig mit. Doch auch die Hilfe der beiden ungleichen Brüder reicht nicht mehr aus, als nun auch der Rest des Batallions eingreift und wieder eindeutig in der Überzahl ist. Dies scheint ein schwarzer Tag für Heyman´s Schützlinge zu werden und der Major sieht sehr zufrieden aus, als er seinen Mannen dabei zusieht wie...........BÄÄM!!!
Was zum........der Major liegt am Boden und hält sich seinen Hinterkopf! Sofort bemerkt das Batallion, das etwas nicht stimmt und starrt zum Angreifer........ein großer, komplett in schwarz gekleideter Hüne dessen Gesicht mit einer Guy-Fawkes Maske verdeckt ist, steht auf den Apron, bewaffnet mit einem Schlagstock. Und plötzlich stürmen noch weitere 3 Männer, die genauso verhüllt sind wie der erste Angreifer, nach und nach den Ring und vertreiben das Batallion aus diesem. Der Major, gestützt von Ryback und Miz, blickt wütend in Richtung der Angreifer, die sich nun zu Punk und den Dudleyz herumdrehen und diese auf ihre Beine zerren.
Der Beste der Welt schubst den Angreifer aber von sich weg und macht sich bereit für einen Kampf, doch die 4 Männer lassen die Waffen sinken und begeben sich kurze Zeit später aus dem Ring und verschwinden durch die Zuschauereihen.
Während Bubba Ray und Devon sich ihre Wunden lecken, blickt CM Punk seinen "Helfern" verwirrt hinterher......



Alice Hellstrøm & Íris Lilja Óðinsdóttir:
Der Kerl ischt der ultimative Beweisch dafür, dasch kein Alkohol auch keine Lösung ischt.
Vielleichtwäre er alkoholisiert sogar ein netterer Mensch.
Oder ein erfolgreischer Mensch anschtatt ne kleine Nummer zu schein.
Ja, die Vermutung, dass ihn niemand konfrontieren wollte, mag daran liegen, dass er seit 2 Jahren keinen Titelkampf mehr um irgendetwas bestritt und nur noch vom Glanz vergangener Tage lebt, ist nicht gänzlich von der Hand zu weisen.
Isch glaub auch nisch, dass dem viele zugehört haben. Wir muschten ja und der Major tat such, aber schonst?
Tja, Chavo ist durch PPV Kommentierung im Ansehen aufgestiegen, Mister Punk hingegen hat seine Chance es ihm gleichzutun leichtfertig vergeben, kein Wunder also, dass Chavo oben angreifen konnte, während Mister Punk nach wie vor nur eine nervige Randerscheinung darstellt.


Es wird Backstage geschaltet, wo die Naturals, also Andy Douglas und sein Partner, entschlossen druch die Gänge gehen. Und noch ehe man sich fragen kann, ob eine derartige TV-Präsenz sinnvoll ist um dieses Team zu pushen, wenngleich es ja länger nicht zu sehen war, wird offensichtlich, das ein Ziel angestrebt bzw. soeben erreicht wird: Die Thrill Seeker, Tyson Kidd und Richie Steamboat, welche gerade selbst auf Schusters Rappen reiten.

Chase Stevens:
Hey, Kitt und Steambox, wir müssen reden!

Andy Douglas schaut seinen Partner vorwurfsvoll an.

Andy Douglas:
Boat! Es heit: SteamBOAT! Du solltest dich weniger ums Zocken kümmern.

Chase Stevens:
Entschuldigung, mein Fehler!
Aber jetzt zur Sache: Ihr habt beim Pay Per View gesagt das wir gegen euch geturnt sind, weil wir euch besiegten, obwohl ihr nicht fähig wart ein Match zu bestreiten.

Andy Douglas:
Also, weil ihr WIRKLICH nicht in der Lage wart ein Match zu bestreiten, auch wenn böse Zungen behaupten, das dies öfter so ist.

Chase Stevens:
Wisst ihr was WIR dazu sagen?

Die Naturals legen eine bedeutungsschwangere Pause ein, ehe dann gesagt wird, was gesagt werden muss.

Andy Douglas:
Es tut uns leid!

Chase Stevens:
Ja, wir sind gegen euch geturnt.

Andy Douglas:
Aber nur, weil wir mit Jimmy vereinbart haben, uns keine Chance durch die Lappen gehen zu lassen.

Chase Stevens:
Das war absolut nicht persönlich gemeint, sondern rein geschäftlich.

Andy Douglas:
Aber wir wissen, was das für ein Gefühl ist, von der Ganzen Welt als absolute Versager angesehen zu werden, weshalb wir verstehen können, das ihr diesen Status so schnell wie nur irgendend möglich, wieder auf uns übertragen wollt.

Chase Stevens:
Wir wiederum möchten euch in einem echten Match besiegen, das diese Bezeichnung auch verdient. Es ist für uns nämlich ein weit befriedigerendes Gefühl, wenn ein Team versucht Gegenwahr zu leisten, bevor es dann von uns geschlagen wird.

Andy Douglas:
Wir hätten dann einen echten Sieg, während ihr dank einer guten Leistung Respekt erlangen könnt, wie etwa die dudley Boyz bei New Years Massacre - eine klassische Win-Win-Situation.

Chase Stevens:
Also, wie sieht's aus? Seid ihr dabei?

Richie und Tyson schauen sich kurz an.

Tyson Kidd:
Also erstens heisst es Kidd, nicht Kitt. MIt Doppel-D! Ich bin ja kein Auto.
Und zweitens, und das ist viel wichtiger. RESPEKT! Ehrlich? Wenn es uns um Respekt gehen würde, dann hätten wir nicht so gehandelt, wie wir es getan haben.
Wer gibt denn heute noch was auf Respekt? Vor allem, wer will den Respekt, wenn er von euch kommt?

Richie Steamboat:
Aber schön das ihr es zugegeben habt. Ihr seid gegen uns geturnt. Das zeigt uns zumindest, mit wem wir es hier zu tun haben.
Zwei Jobber, die nicht wissen wann sie die Klappe halten sollten.

Richie legt einen Arm auf Tyson's Schulter und stützt seinen Kopf dann darauf ab. Es folgt ein kurzes Lachen, was dazu führt das auch Tyson kurz grinsen muss.

Richie Steamboat:
Geben die echt zu das sie uns hintergangen haben...ich pack es nicht.

Andy Douglas:
Ich glaube, ich traue meinen Ohren nicht! Ich sprach nicht davon, euch unseren Respekt, sondern den Respekt der Fans zu erarbeiten. Wir respektieren euch bereits, da ihr offen aussprecht, was ihr denkt. und zu geben könnt, auf unseren neuen Status neidisch zu sein, selbst wenn euch noch der Mut fehlt es dementsprechend auszuformulieren. Ob ihr euch den Respekt der Fans überhaupt erarbeiten wollt, kann ich natürlich nur spekulieren; schließlich seid ihr es ja schon gewohnt ohne ihn zu Leben.

Chase Stevens:
Und natürlich geben wir zu, das wir gegen euch geturnt sind. Denn auch wenn es moralisch fragwürdig war, hatte das Geschäft in diesem Fall die höchste Priorität. Davon abgesehen, hat es doch eh keinen gejuckt das wir gegen euch geturnt sind, so das uns negative Presse erspart geblieben ist. Selbst wenn wir euch bewusstlos geschlagen, mit Benzin übergossen und angezündet hätten, wäre dies vermutlich mit keinem einzigen, negativen Feedback-Kommentar bedacht worden, weil die Fans einfach nicht gekümmert hätte. Wir könnten euch theoretisch also alles mögliche antun, weil unser Ruf nicht darunter leiden würde.

Andy Douglas:
Aber darum geht es uns nicht. Wir wollen ein faires Match gegen euch bestreiten, indem ihr euer Möglichstes auffahrt, während ihr versucht uns zu besiegen. Denn wenn wir später einmal gegen die WFW Team Champions um das Gold antreten, nützt es uns nichts, zuvor nur gegen Kontrahenten agiert zu haben, welche diese Bezeichnung noch nicht einmal verdienen.
Wir suchen die Herausforderung.
Wir brauchen die Herausforderung.
Und ein weiteres Match gegen euch, bei dem ihr uns hoffentlich mehr abverlangen könnt.

Tyson Kidd:
Neidisch? Auf euch? Euren "Erfolg"?
Ihr seid echt zwei Witzfiguren. Es gibt nichts und niemanden worauf wir weniger neidisch wären, als auf euch.
Und die Fans? Die respektieren uns, weil sie wissen wie gut wir sind. Sie sind nur geistig noch nicht so weit um es auch vor anderen zuzugeben. Aber diese Einsicht kommt schon noch.

Richie Steamboat:
Ich...hey, hier bin ich. Schaut mich gefälligst an, wenn ich mit euch rede...

Die Naturals schauen sich fragend an. Bis sich der Blick von Douglas Partner verschärft.

Chase Stevens:
Gib ihnen noch mehr Zucker. Blas ihnen Tonnen in den Arsch!

Andy nickt, dann schauen er und sein Partner wieder zu Tyson Kidd.

Andy Douglas:
Eigentlich wollte ich es gar nicht ansprechen, aber ich fürchte, mir bleibt keine andere Wahl: Wir wollen gegen euch kämpfen um zu lernren. Wir haben ein Match gegen euch gewonnen, klar. Und das auch noch ziemlich souverän. Aber die tollen, ganz großen Aktionen, kamen alle von euch. Ihr habt das Match quasi getragen. Wir haben hingegen nur abgestaubt. Und deshalb... wollen wir gegen euch antreten. Um zu lernen.

Chase Stevens:
Na, wenn das mal kein Grund für eine zünftige Auseinandersetzung ist?!

Richie und Tyson schauen Chase und Andy einen Augenblick an und streichen sich dabei nachdenklich mit der Hand übers Kinn.
Dann nicken beide.

Richie Steamboat:
Wir werden gegen euch antreten.
Und da ihr so begierig darauf seid, etwas zu lernen, hier gleich mal ein kleiner Tipp.
Nach eurer Niederlage in der nächsten Woche, heult nicht rum wie kleine Mädchen. Wenn es etwas gibt was wir überhaupt nicht ausstehen können, dann sind das Wrestler die eine Niederlage nicht akzeptieren können.

Damit drehen sich die Thrillseekers um und lassen die Naturals einfach stehen.


Alice Hellstrøm & Íris Lilja Óðinsdóttir:
Kleine Jugsch heulen übrigensch viel mehr alsch kleine Mädschen.
Und das auch noch aus oftmals geradezu absurden Gründen.
Schum Beischpiel weil schie wasch nischt scho toll können wie andere Kinder.
Was die Frage aufwirft, ob von diesen vier Herren mit offensichtlichen Minderwertigkeitskomplexen überhaupt schon jemand die Pubertät erreicht haben mag...
Gerüschten zufolge schind die Nätschurals eh nur noch bei unsch angeschtellt, weil man schie völlig vergesschen hat und daher auch nicht entlasschen konnte...
Aber wer weiß? Vielleicht erweist sich das ja noch als günstige Fügung, so Jimmy Bauer die Beiden tatsächlich auf Erfolgskurs bekommt.



Ein ordentlich gefüllter Locker Room: Camus Candidates und C Employees überall. Besonders interessieren sich die Kameras hierbei für einen blonden Mann mit dezentem Bart, schwarzem Cape und grübelnder Mimik, welchen man heute erstmals in diesen Gefilden antreffen kann: Count Charisma. Auf selbigen geht nun C Special Ashley Styles zu, begleitet wird das Cowgirl der C Comp dabei von ihrer dunkelhäutigen Partnerin Laura Reed, für die ein Match gegen Sarah Anderson im Raum stand, welches dann aber gecancelt wurde.

Ashley Styles:
Howdy, Christian! Wie geht’s denn so? Schon ein bisschen eingewöhnt?

Christian antwortet nicht direkt, sieht sich um. Zu seiner Linken hopsen die deutschen Trikotträgerinnen, die Müller Zwillinge, in Begrüßungspose und zwinkern ihm zu… zu seiner edchten steht ein von grüner Lockenprcht umgarnter Prachtkörper, der in einen hautengen, Schulter- Arm- und Fußfreien Catsuit gestopft ist – Sylvia Meloni. Und kaum, dass er den Kopf etwas weiter nach rechts reckt, sieht er die beiden auch recht haarreichen, indischen Tänzerinnen, Archana und Leona, in ihren eleganten, wie stoffarmen und höchst erogenen Tuchoutfits… und guckt zurück zum auch mehr als nur feschen Cowgirl.

Christian Cage:
Obgleich meine Bedürfnisse anderer Art sind, wie sie ein Val Venis hat, so müsste ich lügen um zu sagen, dass es sich hier nicht durchaus aushalten ließe…

Lächeln hin, Lächeln zurück… aber als Cage sich wieder umwendet, um die Damen um ihn herum etwas genauer zu inspizieren, da bekommt er plötzlich einen Schreck. Und das nicht, weil den Tänzerinnen ihre Tücher zwei Zentimeter tiefer die Lenden runtergerutscht wären und so was freigelegt hätten, sondern weil ihm plötzlich ein fett grinsender Mann mit Bart und kurzem, dunklen Haar gegenübersteht. Wenn man vom Handtuch-Mann spricht…

Val Venis:
My, my, if that is not Christian! This is like using a time machine when I was applying for Membership at the Lords of Greatness… just that now you apply for membership and I’m the senior member, when back in the day it was the other way round… oh, the memories…

Christian lächelt schwach und versucht zur Seite zu gucken, wo er den Ultimo Dragon sieht – ein Lord of Greatness der damaligen SvRL Filiale.

Christian Cage:
Fehlen nur noch Viscera und Shelton und wir haben ein Klassentreffen.
Eins von der Sorte, wo du niemals freiwillig hingegen würdest…

Venis hört ihm gar nicht richtig zu, sondern klopft ihm kumpelhaft auf die Schulter.

Val Venis:
No worries, old friend! I’ll teach you junior the ways of the C Comp!
Who knows, maybe Jericho will even put us together as a team!
You know Aksana and Solo?
I’m preparing them for their WFW In Ring Debut, you know?

Die beiden Frauen mit den schwarzen Ponyfrisuren lächeln Cage lasziv zu, der schwach zurücklächelt.

Christian Cage:
Es ist wahr, Traum und Alptraum liegen mitunter nah beieinander…

Und kaum hat er das ausgesprochen hat Venis ihn gar kumpelhaft in den Arm genommen und zerrt ihn mit sich, um Count Charisma den anwesenden Damen nach und nach vorzustellen… also als Vorwand sich den umstehenden Mädels anzunähern… Ashley grinst sich eins, während Laura nur mit dem Kopf schüttelt… und damit ist hier auch schon wieder Ende.


Alice Hellstrøm & Íris Lilja Óðinsdóttir:
Armer Chrischtschian. Erschter Tag da und schon von Val schexschuell beläschtigt.
Und das auch noch als Mann, armer Kerl.
Akschana hat ihr Debüt übrigensch nächschte Schow gegen misch, bei meinem Heimauftritt.
Also dann, liebe schwedische Fans, ihr habt es gehört: bei eurem Rav ist Al höchstpersönlich im Ring, also kommt alle und feuert sie an! Match ist auch ein gutes Stichwort, erster Kampf des Abends folgt… jetzt!


Chloe Knight vs. Liza Ramón

[align=center]CAUTION
English Conquest[/align]

Es scheint Chloe hat nun ihren eigenen Theme, wobei es dieselbe musikalische Grundlage ist – aber etwas mehr musikalische Individualität ist ja durchaus keine schlechte Idee. Die Dame mit dem rosa Pony, dem rosigen Gesichtsrahmen und langen Pferdeschwanz wird freilich begleitet vom Anarchisten Doug Williams, welcher mit einer England-Fahne wedelt, nicht aber von der Schwester, die ist nämlich beim Einzug direkt mal gen Fanreihen abgebogen und schickt sich an Blumen zu verkaufen.

Last of the Wilds
Die Echsenprinzessin mit den dunkelpinken Spiralzöpfen ist also auch mal wieder für ein Match im WFW TV gebucht, wirklich häufig war das bisher ja nicht der Fall – aber bei einer sehr finiten Anzahl an Kämpfen pro Show ist es ja als mähnige Frau auch nicht allzu einfach viele Kämpfe zu bestreiten, müssen sich doch diese Exemplare in Relation gesetzt recht wenige Matches teilen, während die kurzhaarigen Mädels relativ oft in den Ring gelassen werden, warum auch immer. Vielleicht gesteht man den Schönheiten einfach weniger Belastung zu, um selbige zu bewahren, während bei den Kurzhaarigen Verschleißerscheinungen ja nicht so schlimm sind? Nun, welche Gründe es dafür auch immer geben mag, nun ist die Spanierin also mal wieder im Ring zu sehen, begleitet wird sie von der Giftgrünen Hexe Bianka Belbu, welche ihr vor dem Betreten des Ring noch ein paar Hinweise mit auf den Weg gibt.

Zala Božić, das Vampirgirl mit der um Haarknoten ergänzten Grünmähne, ist die Ringrichterin der Begegnung und überprüft erst einmal die Kleidung der Protagonistinnen auf Foreign Objects wie Schlagringe, Elektroschocker oder Unterwäsche, ehe sie zufrieden abnickt und das Match anläuten lässt. Die Fans hätten sicher nichts dagegen gehabt, hätte Zala auch noch gewisse Körperöffnungen unterhalb von Lizas Rock, bzw. Chloes Lendenschurz genauer untersucht, ob dort außer legalen Körperschmuckmetallen auch noch illegale Prügelmetalle vorhanden sind, aber ehe es Diskussionen um Nacktzelte gibt wie sie in Internetforen bezüglich der Einlasskontrollen für Fußballspiele geführt werden, unterlässt sie das lieber.
Stattdessen geht es nun mit einem wilden Lock Up los, bei dem sich die Spanierin scheinbar einen Vorteil erraufen kann, aber auch nur scheinbar: denn einen kleinen Umgriff später hat Chloe ihre Gegnerin gepackt, zu Boden gerissen und in den Tribute to Benoit genommen – aber ehe das hier in Sekundenschnelle beendet ist, greift Liza rasch in die Seile und entkommt so der High Speed Niederlage. Dafür muss sie sich nun aber mehrere Schläge und Tritte gefallen lassen, für welche die Engländerin von der slowenischen Ringrichterin ermahnt, nicht aber disqualifiziert wird.
Diese kurze Unterbrechung nutzend schlägt nun Liza zu, knallt Chloe ihren linken Unterarm ins Gesicht und lässt einen Side Headlock folgen, der zu einem Bulldog wird. Und kaum hat sie Chloe am Boden ergreift sie deren Arm, reißt ihn herum und hat die Engländerin in einem Cross Arm Breaker. Nun, zumindest theoretisch. Praktisch gesehen ist der Griff nur halb angesetzt, da Chloe mit ihrer ringerischeren Finesse englischer Prägung rechtzeitig den freien Arm zwischen die Beinschere gekriegt hat… und nun versucht sie Liza zu einer Art Powerbomb hochzustemmen… und das gelingt! Zwar ist Liza nun nicht die schwerste Frau im Roster, dennoch eine ordentliche Kraftdemonstration… und kurz drauf wird die Spanierin in die Ringecke gebombt!
Aua!
Und danach heißt es „eine Etage höher“… Ansatz zu einem Superplex in der Perfectplex Variante…
Aber nein, Liza kontert mit einem Punch zur rechten Zeit, lässt einen Headbutt folgen und Chloe stürzt auf die Matte. Die Spanierin vergeudet keine Zeit, kommt mit den Knien voran hinterhergeflogen! Knee Bomb! Daneben!
Wäre dies ein Treffer gewesen, wer weiß, es hätte die Vorentscheidung oder Entscheidung sein können, so hingegen gibt das erhöhte Knieschmerzen und entsprechend fällt der Aufschrei Lizas aus… als sie auch schon von Chloe gepackt wird, der Echsenprinzessin Knie werden verdreht, die eigenen Ramón in den Rücken gerammt… klar was folgen soll…
Bow and Arrow Lock!
Ohnehin schon ein heftiger Submission Move, aber umso mehr, nach solch einer schmerzhaften Landung… und so kommt, was kommen muss: Tap Out! Ein kurzes, intensives Match ist beendet, der Sieg geht nach England. Der Anarchist sieht zufrieden aus, Bianka Belbu weniger, wie das halt so ist, der Einen Erfolg und Freud ist der Anderen Niederlage und Verdruss…


Alice Hellstrøm & Íris Lilja Óðinsdóttir:
Dasch schah schmerzhaft ausch.
Vermutlich war es das auch.
Ischt die Chloe eigentlisch die, die auch, scho wie Schiharu..?
Ja, richtig, da gibt es durchaus Parallelen, soviel ich weiß. Aber was genau…



Wir sehen ein Lächeln… was heißt hier EIN Lächeln? DAS Lächeln! Die Mutter der Lächeln! Das Lächeln auf dem Gesicht aller Gesichter, welches zum Kopf UND Körper des einzigartigen, einzig wahren TODD GRISHAM gehört.
Dieser Grinst von einem Ohr zum anderen und wartet scheinbar darauf dass ihm jemand ein Zeichen gibt mit seiner Ansage zu beginnen.

Die Kamera zoomt leicht zurück während DA TODD zu sprechen beginnt.

Grisham
Ladies and Gentlemen! Ich befinde mich hier wieder Backstage und habe nun einen, nein zwei Gäste hier bei mir die mir soeben zugesichert haben Frage und Antwort zustehen.

Es zoomt weiter nach hinten bis das Bild in der Totalen stehen bleibt.

Grisham
Meine heutigen Gäste sind keine anderen als AJ Lee und ihre Managerin Stephanie McMahon.

Und in der Tat sind nun alle drei wunderbar und in Farbe zu sehen.
Während AJ ein wenig abwesend wirkt, dabei aber einen düsteren Gesichtsausdruck an den Tag legt, lächelt Stephanie mit ihrem typischen triumphierenden Lächeln mit Grisham um die Wette.

Grisham
Miss Lee! Beim New Years Massacre hat ihr Team den Sieg erreicht, was nun bedeutet, dies hat ihre ehemals beste Freundin Kaitlyn ja auch dort noch einmal gesagt, das sie nun bei Standing Alone ihr Match gegen sie bekommen werden, Dennoch wirkten sie nach dem Match alles andere als Glücklich und Zufrieden.

Todd hält das Mikrofon Lee unter die Nase, doch es ist Stephanie McMahon die zu sprechen beginnt. Unweigerlich nach den ersten Worten, korrigiert Grisham seinen faux pas und hält es nun unter Stephanies Mund.

Stephanie
Selbstverständlich sind wir glücklich und zufrieden.
Wir sind glücklich weil unsere kleine Gruppe einen klaren, verdienten Sieg errungen hat und oben hinaus auch noch das Match bei Standing Alone bekommen. Wir sind zufrieden, weil wir, und die ganze Welt Zeugen der WAHREN Kaitlyn wurden.

Todd wirkt nun etwas irritiert.

Grisham
Wie darf ich das verstehen?

Stephanie
Nun, Todd! Selbst DIR kann es nicht entgangen sein, wie Kaitlyn beim New Years Massacre immer und immer wieder ihre angeblichen „Freundinnen“ über die Klinge hat springen lassen, bis diese sich kaum noch wehren konnten, nur um nicht mit AJ in den Ring zu steigen.

Grisham
Ihre Prinzipien…

Stephanie
Ihr EGO! Sie stellte ihr eigenes Ego vor das aller Anderen. Sie tat das, was sie seit jeher am besten konnte. Sie dachte zuerst an sich. Sie dachte an sich als es AJ schlecht ging. Sie dachte an sich als es um den Koffer ging. Sie wollte ihn unbedingt selber einlösen, obwohl sie und ihre „beste Freundin“ Shaul noch gar nicht bereit für einen Titelkampf waren. Sie schlug einem funktionierendem Team vor den Kopf und bewirkte dass auch diese sich von ihr abwandten. Ihre beiden Freunde Tyson und Richie… gehen ihre eigenen Wege und nun??? Nun wirft sie die Menschen, die ihr ja angeblich so viel bedeuten vor den fahrenden Zug, nur um ihren „Prinzipien“ treu zu bleiben.
Sie treibt das selbe Spiel, Tag ein Tag aus und beim New Years Massacre hat es die ganze Welt gesehen.

Grisham
Aber… Sie hatte doch gute Gründe?

Stephanie
Sie haben IMMER gute Gründe! Aber kannst du mir einen benennen? Gibt es auch nur einen triftigen Grund warum „Kaitlyn ihre Hand nicht gegen AJ erheben“ will. Im Sportsentertainment? Nein! Sie hatte Angst! Angst um ihr Ego. AJ war die erste die es erkannt hat und hat sich von ihr losgesagt. Tamina und Maxine sind ihr gefolgt, und bald werden es auch ihre letzten „Freundinnen“ erkennen. Der letzte Schrit wird bei Standing Alone gegangen. An dem Tag wo Kaitlyn unterliegen wird, wird AJ wie der Phönix aus der Asche erscheinen und die WFW erobern.

AJ Lee scheint nun auf Empfang geschaltet zu sein. Jedenfalls wird ihr Blick wieder fokussiert und so schaut sie nun in die Kamera.

AJ
Kaitlyn! Du hast immer gekriegt was du wolltest. Du warst immer die erste die etwas wollte und hast dich zur Not auch einfach alles genommen. Doch das ist jetzt vorbei! Beim New Years Massacre bist du mir immer wieder davon gelaufen, und doch… doch habe ich zum ersten Mal bekommen was ICH wollte. Ich habe mir etwas genommen was mir zustand und habe eine Belohnung, ein Lob, Anerkennung bekommen. Alles das, was du immer für dich beansprucht hast. Mit deinem feigen Auftreten bei NYM hast du nur bewiesen das ich mich, die Welt immer in dir getäuscht hat. Doch damit ist jetzt Schluss. In knapp 4 Wochen, hat das Versteckspiel ein Ende. Dann werde ich mit der Vergangenheit ein für alle mal aufräumen. Doch bis dahin, gehen noch einige Tage ins Land, Kaitlyn.
Du hast deine Bauern bereits geopfert. Wie Opferlämmer hast du sie für dein Wohl zur Schlachtbank geführt.
ICH habe noch nicht einen Schachzug getan… Doch das werde ich Kaitlyn… das werde ich… Schach!

AJs Blick wandert wieder… sonst wohin.

Stephanie lächelt noch einmal in die Kamera, ehe sie Grisham ein unmissverständliches Zeichen gibt, das es das jetzt war.

Grisham
Nun… Ich glaube das war ein äußerst informatives Interview. Ich bedanke mich fürs Zuschauen und gebe nun ab… Zum Ring!



Alice Hellstrøm & Íris Lilja Óðinsdóttir:
Wasch hat denn jetzt Schach mit all dem schu tun?
Das war eine Metapher dafür, dass sie Kaitlyn in die Enge gedrängt wähnt.
Alscho ich verhau den Schachcomputer auch dann, wenn isch mal im Schach schteh, wasch soll dasch alscho?
Dass Siegesgewissheit anfällig für unerwartete Gegenschläge macht ist offenbar eine Lektion, welche Miss Lee bislang nicht gelehrt wurde.



Backstage, ein Mann, ein Anzug, eine Krawatte!
Nein, es ist nicht Chris Jericho, es geht weiter:
Eine Brille, ein Mic.
Genau…

Todd Grisham:
Hey Freunde! Hier ist euer Todd und ich stehe hier vor dem Locker Room der Camus Company – und hab direkt drei Leute aus dem Inneren zu mir nach draußen gebeten für ein Interview! Ihr kennt sie als The Perfect Blueprints!

Die Kamera schwenkt und zoomt aus – ja, da sind die Tag Team Champions Dolph Ziggler und Matt Morgan samt Taylor Wilde.

Todd Grisham:
Beim New Year’s Massacre habt ihr erfolgreich euer Gold verteidigt.
Gegen eins der berühmtesten Tag Teams der Wrestling Geschichte!
Wie fühlt sich das an?

Dolph Ziggler:
Na geil natürlich!
Ist doch immer voll mega, wenn man so’n paar Spastis auf die Fresse gibt, die denken gegen uns anstinken zu können! Waren halt letztlich doch nur kleine Mini Fürze, also haben wir ne Runde gelüftet und die Heinis wurden weggeblasen! Resultat: die goldenen Gürtel sind noch immer da, wo sie hingehören!

Matt Morgan:
In the end the weight of your name is meaningless against the weight of actual skill, speed and strength. These are the “three s” determining the outcome of a battle. Needless to say… we are superior in every aspect to the Dudleys, so the outcome was pretty much certain from the moment the voting was decided. If Heyman’s joke troop was a bit younger, maybe they would have had a small chance of winning, but given their age and inability to move faster than a snail, they never stood a chance of escaping the BOOT TO THE FACE~!

Todd Grisham:
Dabei sah das Match doch recht knapp aus…

Grisham guckt sie erwartungsvoll an, aber TPB winken nur großspurig ab.

Matt Morgan:
You fool need to watch more precisely, must understand.
For the common viewer it may have been quite a close call, but those with true understanding understood the calling:
We were never, at any time during the whole match, in a tough spot.

Dolph Ziggler:
Genau, Alter! Wir haben nur so getan, weißte?
Wollten ja die Fans nicht langweilen und generell haben die nach der Kacke mit Chi ja auch wieder was Aufbauendes gebraucht, ne? Und zudem konnten wir so die Dummdödel in Sicherheit wichsen und so. Wären sie weniger dämlich, hätten sie zwar wissen müssen, dass sie gegen uns nix machen können, aber sind se halt nicht.

Taylor Wilde:
Du meintest „in Sicherheit wiegen“…
…hoffe ich zumindest.

Todd Grisham:
Verstehe, verstehe…
Was halten sie eigentlich von den Aussagen von Herrn Jericho in Ihre Richtung?

Die drei gucken sich an.

Dolph Ziggler:
Hä?

Matt Morgan:
Did you watch the PPV yet, Shanty?

Taylor Wilde:
Nein, bisher nicht.

Dolph Ziggler:
Mag sein, dass ich wiederhole, aber…
Hä?

Weiter kommen sie nicht, da sich eine Seitentür öffnet und zwei Damen hinzukommen. Die eine sieht sehr glücklich aus, hat einen braunen Pony, braune Augen, eminent dicke braune Flechtzöpfe und trägt ein dünnes wie knappes Hemdchen am Leib. Die andere benutzt ein Taschentuch, hat blaues Haar, das links und rechts in mehreren Tiefenabständen mit Bändern zu zwei schmucken Schweifen zusammengehalten wird, hat eine klischeehafte Indianer-Kopfbedeckung, eine tuchhafte Brustverhüllung und einen arg tief sitzenden Lendenschurz für unten… perfekte Wintermode.

Sarah Fuchs:
Hallöchen zusammen. A wunderbare Jahreszeit, gö?
Ich könnte stundenlang draußen spazieren gehen…

Neben ihr schnäuzt sich die Rothaut die triefende Nase.

Wachiwi Azure:
Sind wir doch auch… ich fühle mich als hätte ich Eisklötze als Füße…

Da schnellt Ziggler vor und lächelt in unmissverständlicher Absicht.

Dolph Ziggler:
Ich kann sie dir gern warm rubbeln!

Beim Wort „rubbeln“ weichen Taylor und Matt instinktiv zurück – dieses Wort aus Dolphs Mund bedeutet selten Gutes, auch wenn im Kontext oft über Gutes gesprochen wird.

Sarah Fuchs:
A gö, dos mach I schon, bleib du ruhig bei deinem Interview.

Ziggler guckt enttäuscht, seine Hoffnung wurde jäh vernichtet… mit einem *Boing* sozusagen.
Das man sogar sehr gut hört.
Weil nämlich grad die Tür zum Locker Room aufgemacht und Ziggler vor die Nuss geknallt wurde.
Da hat er bei der Annäherung nicht aufgepasst, wo er sich hinstellt.
Zur Tür hinaus kommen die Glorious Gringos.

Psichosis:
Mensch, Dolph, was machst du denn vor der Tür? Da ist ist ja kein Wunder wenn deine Hirnzellen Schaden nehmen!

Joe Gomez:
Was mein Partner damit sagen wollte, ist, das dies keine böse Abswicht von uns war; wir aber auch davor warnen, das so eine Positionierung schnell für Schaden sorgen kann.

Der Mexikaner schaut den Desperado leicht entrüstet an.

Psichosis:
War doch nicht mein Fehler!

Joe Gomez:
Trotzdem könntest du die Tür vorsichtiger öffnen, das du nie weißt, ob jemand hinter ihr steht.

Dolph hält sich die gerötete, aber nicht blutende Stirn und grinst tapfer, um die Damen zu beeindrucken.

Dolph Ziggler:
War gar nicht so schlimm, echt jetzt!

Smile~!

Matt Morgan:
Yeah, it’s not like there’s much inside there you could have damaged, you know?

Taylor Wilde:
Wer weiß, vielleicht sorgt ja die Erschütterung des Vakuums da drinnen für einen Urknall und Dolph wird klug?

Matt Morgan:
Don’t push it too far Shanty, next up you’ll start claiming horses are able to learn how to fly or something...

Taylor Wilde:
Du weißt aber schon wer Medusas Tochter ist, oder?

Ehe das so weitergeht beendet Dolph die Szene indem er jeweils einen Zeigefinger auf ein Lippenpaar tippt. Dann wendet er sich den Gringos zu.

Dolph Ziggler:
Hey, Leute! Ihr passt doch sonst immer so auf, was andere Leute faseln, richtig?
Wir haben gerade gehört Chris Jerkicho soll irgendeine Kacke gelabert haben, wisst ihr was drüber?

Im Hintergrund hebt Todd Grisham die Hand wie in der Schule, zum Zeichen, dass er es weiß (wie sonst hätte er das Trio auch drauf ansprechen können?), aber dass dies mal ein Interview war, ist längst vergessen und keiner nimmt noch Notiz von ihm.

Joe Gomez:[color=663300]
Nun, wir können sagen, das Chris Jericho immer noch verärgert darüber ist, das du ihn beim Grandslam VIII im Tag Team Title Match pinnen kontest, da dich nicht, im Ggegensatz zu ihm selbst, auch nur annähernd als besten Mann im Geschäft einstuft.[/color]

Psichosis:
Und das ihr einen Firmeninternen Wettkampf scheut, da ihr Angst habt, ihn verlieren zu können.

Das ist doch alles Humbug!

Die Kamera schwnkt zum Türrahmen, aus welchem gerade amadeus schreitet, bevor er sich in den Mittelpunkt der Personenansammlung stellt.

Amadeus:
Herr Jericho ist nicht verärgert, weil Dolph Ziggler ihn beim Grandslam pinnen konnte, da dies nur durch Mitwirken dritter Personen zu stande kam, sondern weil er die Annahme vertritt, das sich Dolph dem zu Folge für den besseren Wrestler hält, obwohl dies selbstverständlich nicht der Fall ist. Schließlich verhindert allein sein Intellekt, das er mit Herrn Jericho jemals auf einer Stufe stehen wird, geschweige denn auch nur ansatzweise in ihre Reichweite gelangt.

Das eben jener Dolph Ziggler in unmittelbarer Nähe zu ihm steht, ist dem Pianisten dabei nicht entgangen.

Dolph Ziggler:
Was quatscht der für nen Scheiß?

Matt Morgan:
Little man, your vision is too narrow to see the obvious.
For no minute do we think we are the best performers in the business or better as Chris Jericho.
We are not deluded enough to think this, for he is the best at what he does.
However! We are the best at what we do as well – for we do something completely different.
What makes us The Perfect Blueprints, the role models to follow after, is our absolute will to continue on forward no matter the hardships, no matter our opponents’ class, no matter if we are in an advantageous position or a disadvantageous one. It’s LIVE TO WIN, little man, it is striving to overcome any odds, to stand up after a beat and come out of it stronger. Continue onwards to the limits and beyond so that in the end we come out better men, more successful men and most importantly, richer men.
We’ve lost many a battle in our careers, but we never begged down, but rose from the defeat and claimed glory in the end. This, combined with undying loyalty, makes us who we are – The Perfect Blueprints. We do not live to be the best, but we live to win. And as you can see… we are winning. Again and again, claiming gold wherever we are. We won the Round Robin Challenge, we won the Tag Titles two times, are currently the team to beat and Dolph even held the German Championship at a time. And I hope I need not mention Shanty playing the major role in establishing the Temptation Division.

Taylor Wilde:
Und nun eine Frage an dich, Herr Musikus...
Wer hat Angst vor firmeninternem Wettbewerb… meine Jungs, obgleich sie als Champions ohnehin abwarten müssen, wen man ihnen als Herausforderer vorsetzt… oder doch derjenige, der sich nicht einmal traut seinen eigenen Kollegen bei seiner abgehobenen Kritik ins Gesicht zu sehen?

Dieser sieht nun etwas verwundert aus.

Amadeus:
Um auf diese Frage eine fundierte Antwort zu erhalten, wäre es sinvoller sie an frau Faleknstein zu werden.
Ich für meinen Teil bin, wie Sie bereits angemerkt haben, Musiker, kein Psychologe. Mein Interesse gilt der musich-kulturuellen, wie rythmisch ausgeprägten Ausdrucksform, die in ihrem Zusammenspiel ein Gesamtkunstwerk offenbart; welches sich gänzlich unabghängig von der Stimmung aller Menschen, die sich in nächste Nähe oder aber weiter entfernt befinde, offenbart.

Joe Gomez:
Glaub ihm ruhig, er ist dafür wirklich nicht empfänglich....

Psichosis:
Hat absolut kein Händchen für's Drama, der Junge!

Amadeus:
Also erstens, bin ich ein erwachsener Mann! Und zweitens, gebrauche ich meine Hand primär zum musizieren sowie zur Darstellung meiner sportlichen Fähigkeiten. Welche die Eure bereits zum gegenwärtigen Zeitpunkt um Dimensionen überragt, ja, einen Rohdimanten darstellt, welcher nur nur noch den letzten Schliff benötigt. Aus diesem Grunde hat mich Herr Jericho auch zu seinem Partner auserkoren, der auch fähig ist sich zu verbessern, ohne zuvor verprügelt zu werden. Und hätte Herr Jericho nicht bereits Herrn Bauer damit beauftragt, die Naturals als annehmbares Team zu etablieren, damit es sich die Gürtel holt, womit nur noch Menschen Gold tragen würden, die Herrn Jerichos Status öffentlich zu würdigen wissen, würde ich mich an seiner Seite höchstpersönlich mit dem Golde schmücken können. Und hatte für unser Team bereits den überaus kreativen wie schlichtweg völlig zutreffenden Namen "Obviously Outstanding" konzipiert, zu welchem es leider nie gekommen ist, da Herr Jericho sich nun allein auf seine Karriere als Singles Wrestler konzentriert, wofür ihr ihm, in Anbetracht der Tatsache, das eure Regentschaft dadurch signifikant verlängert wird, dankbar sein solltet. Für den Fall, das auf eurer Seite noch Verständnisfragen bestehen, so bitte ich darum, meinen Anrufbeantworter zu bemühen, da ich mich nun um die Erhaltung meiner Fingerfertigkeiten kümmern werde.

Zuvor wendet sich der Pianist aber noch an die dame aus Östereich.

Amadeus:
Möchte Ihnen zuvor jedoch in Kurzform nahe legen, das keine Notwendigkeit besteht, mich zu begleiten, Frau Fuchs, da Sie mir einfach nicht von Nutzen sein können.

Und geht dann aus dem Bild der Kamera.

Sarah Fuchs:
I reiß mich bestimmt ni drum dem Schwachkopf Gesellschaft zu leisten und auch noch was beizubringen.

Dolph Ziggler:
Ich biete mich als Ersatz an für was auch immer!

Die Füchsin rollt mit den Augen, als Taylor nachdenklich wird.

Taylor Wilde:
Was auch immer… darf ich mal eine offene Frage stellen, Miss Fuchs?
Was genau ist eigentlich Ihr Spezialjob bei der Camus Company?
Miss Falkenstein ist Psychologin…
Miss von Faris macht diese magischen Sachen…
Miss Hellstrøm und Miss Óðinsdóttir sind Botinnen…
Miss Styles ist Scharfschützen…
Ich glaube Miss Wáng versteht sich auf Heilkunde und Miss Kurogane… ähm…

Da bedeutet die Füchsin ihr mit einem Blick zu schweigen.

Sarah Fuchs:
I sogs nicht gern, aber das ist ein großer Haufen Mist diese Aufzählung.
Davon stimmt vielleicht die Hälfte und das nur mit gutem Willen.
Zerbrechens sich nicht den Kopf drüber, letztlich betrifft‘s sie ja nicht, gö?

Und damit geht sie davon und Wachiwi folgt seufzend nach. TPB gucken erst sich fragend an, dann die Gringos.

Matt Morgan:
Wow, she looked really scary there for a sec.
At least as scary as a sweet young woman with the cutest hairstyle ever can look.

Taylor Wilde:
Ich glaube dieses Fass hätte ich besser nicht geöffnet…

Dolph Ziggler:
Aber jetzt bin ich neugierig!
Habt ihr ne Idee für was die noch so gut sein mag außer Latten in Männerhosen zu produzieren?!

Joe Gomez:
Nein, nicht wirklich. Ich frage mich vielmehr, welche Aufgabe ich und mein Partner in Angriff nehmen könnten.

Psichosis:
Na, du bis der mit, der für Teamgesit sorgt und ich unsere Partysau.

Joe Gomez:
Du meinst: unser Partylöwe?

Psichosis:
Sau, Löwe, Dromedar... Hauptsache ich weiß, wie wir einen drauf machen können.

Joe Gomez:
Der Grundgedanke ist gar nicht mal so schlecht. Allerdings würde ich auch gerne einen Grund zum feiern haben.

Psichosis:
Dann such dir doch einen!

Joe Gomez:
Ja, wahrscheinlich hast du Recht.

Dolph Ziggler:
Wir könnten ja einfach frech sein und Jerichos Voting Resultat feiern!

Matt Morgan:
Good enough a reason for me.

Taylor Wilde:
Alternativ wäre die Titelverteidigung ja noch ein Anlass…

TPB – Best time of the day is party time!



Alice Hellstrøm & Íris Lilja Óðinsdóttir:
Hat die misch da vorhin Poschtbotin genannt oder scho was?
Nicht aufregen, Al, nimm einen Schluck Whiskey, der beruhigt.
Freschheit… da ischt mein IQ höher alsch die vermutlich reschnen kann und wird fresch...
Nicht wütend werden, ist die Sache nicht wert.
Ich weisch… frech war dasch trotschdem…



Im Lockerroom von Bubba Ray und Devon ist mal wieder chillen angesagt, nachdem die Beiden beim PPV im Match um die WFW TagTeam Titles eine gute Figur gemacht, aber dennoch ohne Gold den Ring verlassen mussten.
Die Stimmung lassen sich die ungleichen Brüder davon anscheinend nicht verderben, hocken sie doch bei Bier und Käsechips gemütlich auf der Couch und zappen durch das Fernsehprogramm.

Devon:
Mann, es kommt nichts interessantes........Super-Nanny, Der letzte Bulle.......CSI: NY.......die Küchenchefs..

Bubba Ray:
Jaa, die Küchenchefs!

Devon:
Bubba, wie oft noch.....die kochen IM Fernsehen, ok? Du wirst nur wieder sauer wenn du das Essen siehst und es nicht haben kannst.

Bubba Ray:
Wer wäre das nicht.....naja, dann schalt eben...

*Handyklingeln*

Plötzlich kramen die Beiden wie wild in ihrem Durcheinander, um das Handy zu finden, welches immer lauterer Töne von sich gibt. Dann endlich hat Devon es unter der Couch gefunden, völlig verdreckt von Staub, Käsechips und dergleichen....

Devon:
Hallo? Ah......., ja schön dich zu hören, Mum!

Die Brüder tauschen überrascht entsetzte Blicke miteinander aus.

Devon:
Ja, uns geht es gut soweit. Was....

Nun muss Devon das Handy weit weg von seinem Ohr halten, denn dessen Mutter schreit förmlich durch den Telefonhörer, was auch Bubba zurückschrecken lässt.

Devon:
Wieso Japan? Wir sind doch schon längst nicht mehr.....

Erneut zuckt der ältere der Dudleyz vor der bebenden Stimme seiner Mutter.

Devon:
Ja.......ja, Mum......moment....

Nun reicht er Bubba das Handy.

Devon:
Sie will noch mit dir reden.....

Man könnte gerade eine Nadel fallen hören, so ruhig ist es hier geworden. Bubba ist nicht gerade begeistert darüber das Handy an sich zu nehmen, doch als urplötzlich erneut ein lauter Schrei aus dem Lautsprecher ertönt greift er doch zu.

Bubba Ray:
Hey, Mum.........ja. Wo? Ähm.....Europ......... wir sind doch alt genu.......ja, Mum. Ähm....nein....

Jetzt tauschen die Brüder erneut Blicke miteinander aus....

Bubba Ray:
Das heißt hier Rostock oder so......nein, Mum, nein. Mach dir doch keine Umstände.

Bei Devon gehen nun die Alarmglocken an und Bubba Ray kommt ins Schwitzen.

Bubba Ray:
Das sind viele Flugstunden......ja, ich weiß Mum. Aber denk doch.......genau, deine Rückenprobleme. Naja in der BusinessClass hättest du....AU!

Devon hat seinem jüngerem Bruder gerade an den Hinterkopf geschlagen und signalisiert ihm doch lieber den Mund zu halten.

Bubba Ray:
......ab.....aber meine Ideen waren noch nie gut.........wi....wirklich? Na das ist do........nein, Mum. Natürlich würden wir uns........

Bubba´s Halbbruder hat nun genug und reisst ihm das Handy aus der Hand.

Devon:
Hey Mum......war schön dich zu.......ja, Mum. Wir müssen jetzt aber......nein, nein, nein. Denk an deine Gesundheit und.........ja, Mum. Okay.......bis dann..........ja, hab dich auch lieb.

Genervt streckt Devon das Handy Richtung Bubba Ray.....

Bubba Ray:
.....hab dich auch lieb, Mum!

Die nächsten Minuten sitzen die Brüder ruhig, fast bewegungslos auf der Couch und reden kein Wort miteinander bis....

Bubba Ray:
Muss ich Mum nächste Woche vom Flughafen abholen oder machst du das?

Devon:
Wo liegt da der Unterschied.....




Alice Hellstrøm & Íris Lilja Óðinsdóttir:
Der Unterschied liegt darin wer fährt und wer nisch fährt.
Ob Sign Guy Dudley auch auftaucht?
Oder Schpeik Dudley?
Warten wir es ab.



Backstage wollen wir doch mal in den Locker des Batallions sehen, dort sehen wir einen Ralle us Kölle, welcher umgeben ist von anderen Batallionsmembern. Zum Beispiel The Miz, Ryback und den Bashams. Welche alle jubelnd um den Kölner herumstehen.

Luurens he, dat is der erste Titel für dat Batallion dieses Jahr. Ich han et tatsächlich jeschaff dat Jold zu holle

Aber auch nur weil ich nicht zur Wahl stand!

Miz scheint da doch sehr eifersüchtig zu sein.

Dau Futtkopp, dau häs jarkeine Ahnung wie man ein Champion wird. Und dau häs uch kein Plan davon, wie man sich den Fans als Champion darstellt. Dat is minge erste Titel in der WFW un ich han nit vor dat dingen so schnell wieder abzujeben.

Nun ich bin mal gespannt wie lange du das Ding letztendlich halten kannst. Eher wird der Major World Champ, als das du dieses Gold bis in den Frühling halten kannst.

Dau bis immer nur am sicken, häste dat Kölsche Jrundgesetz verjesse? Et kütt wie et kütt, et is wie et is, un et hät noch immer jood jejange.

Und wenn du verlierst?

Wat fott is is fott. Doch ejal wie et lööf, dau solltest dir einen Satz janz jut einprägen. Wäre janz jood.

Ich bin ganz Ohr Ralle.

Echte Fründe stonn zesamme!

Ahhhhja....

Seufzen von Mizanin.

Dau häs dich vom Schwarzen mann verpröjele lasse beim PPV un ich han Jold jewonne, zeisch erstma wat de kanns bevor de he wigge so ne Dünnschiss schwätz... Foul Sou!

Miz zeigt sich wieder nicht Diskussionsfähig und verlässt schmollend den Raum.

Der jung is schwer am sicke...




Alice Hellstrøm & Íris Lilja Óðinsdóttir:
Isch schag ja immer „wenn ein Bier nischt hilft, nimm ein Schweites“!
Wobei diese Lichtaussetzer allmählich auch wieder verschwinden können. Es heißt ja „ein Mal ist Zufall, zwei Mal ist kein Zufall und drei Mal ist ein Muster“.
Und dasch ischt schwei Mal bei nem Match von der Blauen passchiert...
Was sagt uns das also?
Kein Schufall.
Ob es jetzt wieder passiert?
Schaun mer mal.



Crimson Shark Pirates vs. Arctic Tidal Waves

Pirates

Zunächst kommen also die Piraten zum Ring: die 4 männlichen Mitglieder Danny Dominion, Chris Masters, Masterpiece Marsellus und Matt Cross marschieren vorneweg, es folgt Vizekapitän Harmony Bell, die Frau im Matrosenhemd, Minirock und halbhohen Stiefeln mit den dicken *rosa* Baumstammflechten (ein Schnuck mit dieser Frisur gibt es für jede Farbe, da solche dicken Dinger einfach toll sind~!). Zuletzt betritt Captain Ann persönlich die Arena und die hat was an ihrer Frisur geändert. War früher nur ein Bobcut zu sehen mit Korsarenhut auf dem Kopf, unter dem ein dicker Haarknoten versteckt war, so baumelt nun ein Teil des Knoteninhalt als langer, dicker Pferdeschwanz in die Tiefe und umschmiegt die kräftigen, in halbhohen Stiefeln verpackte und damit Oberschenkelfreie Beinpartie. Richtig so, ne Megamähne haben und komplett verstecken, dass nicht mal der Knoten zum anglotzen da ist, ist auch doof, kein Wunder, dass es bisher mit der Karriere nicht so recht klappen wollte.

Maiden's Capriccio

Undine hat derweil ihre künstliche Bezopfung nicht gerade Glück gebracht, aber was nicht ist kann ja noch werden – immerhin hat sie ihre letzten beiden Kämpfe nur durch Beleuchtungsprobleme verloren und nicht wie noch vor einiger Zeit durch falsche Entscheidungen in der Matchführung, es geht also aufwärts.
Kumiko derweil, die Frau mit dem schwarzen Pony und Haarcape, wartet ihrerseits auf ein paar nachhaltige Erfolge. Sie folgt Undine nach, welche sich regelrecht beeilt in den Ring zu kommen, es gibt auch nichts Besseres als Niederlagen vergessen zu machen als Siege.

Undine beginnt für ihr Team auch direkt, da hat sich bei New Year’s Massacre Frust angesetzt, den sie nun an den Piratinnen auslassen möchte. Auf der Gegenseite beginnt Captain Ann selbst – ist wohl auch besser so, denn verglichen mit ihrem Vizekapitän ist die ältere Mitsurugi nicht nur satte 16 Zentimeter größer, sondern auch noch einmal physisch mächtiger und hat damit gegenüber der Blauen Wassernymphe sogar leicht den körperlichen Vorteil, während Harmony ihr diesbezüglich klar unterlegen wäre.
Entsprechend beginnt das Ganze mit einem mächtigen Lock Up, in den beide ihre Power pumpen, aber so wirklich gibt es hier keine Siegerin, was die Freibeuterin körperlich voraus hat, macht die Tochter der Samurai mit einer ordentlichen Portion Wut wett… und kann sogar nun die Oberhand gewinnen, Lily-Ann leicht zurückdrängen… als diese ihr Knie hochzieht und in der Blauen Magen rammt. Augenblicke drauf setzt es einen harten Forearm ins Gesicht und einen Double Axhandleblow ins Kreuz, womit Umi erst mal platt auf dem Boden liegt – auch weil sie danach einen fiesen Stomp auf den Kopf kriegt, was selbst bei manch einer MMA Promotion nicht gestattet ist.
Sei es drum, Zeit für den ersten Wechsel und eine Runde Double Teaming.
Double Team Suplex… gehalten, gehalten… und da bricht Harmony die Aktion ab…
Lily-Ann hält Undine aber noch länger… und als es dann doch abwärts geht, wirft sich Bell mit einem Splash direkt mit auf Undine! Unkonventionell und unnötig spektakulär für recht wenig Zusatzschaden, aber zumindest ist es so direkt ein Cover und die Partnerin steht bereit, um sich um Kumiko zu kümmern.
Eins, zw… aber Kick Out.
Nur weil Undine dauernd verliert, heißt das ja nicht, dass es nicht dennoch viel Arbeit ist, sie zu besiegen. Doppelte Negation in einem Satz, übrigens etwas, das nicht zur Nachahmung empfohlen ist, da es Leser mitunter verwirren kann. Nicht verwirrt hingegen ist Ringrichterin Senka Stanković, die weiß nämlich genau, dass ein süßer Pony auf der Stirn die Augen betont und ein Haarcape den Körper. Und sie weiß auch, dass es einen Tag gab und Captain Ann entsprechend raus muss in die Ecke, aber nicht, um sich zu schämen, sondern um nun zuzugucken wie sich ihre Partnerin bei ihrem Debüt anstellt.
Die Antwort ist: recht gut, sie zieht nun nämlich einen Butterfly Lock durch, der eine äußerst schmerzhafte Aktion ist und durchaus auch als Finisher durchgeht, wenn man ihn nur gut genug ansetzt und der hier sieht schon einmal nicht so schlecht aus…
Jedoch - Undine ist noch recht fit und zudem halt sauer und noch dazu kräftig, entsprechend ist es also nicht so leicht sie festzuhalten… und so powert sie sich unter den Anfeuerungsrufen der Fans raus, knallt Harmony den Ellbogen in den Magen und… verpasst ihr die Aqua Rhapsody!
Schön gemacht, Cover, eins, zwei, dr… ne, der Signature Move war dann doch nicht genug, ist auch eher ne Aktion, die schon geschwächte Gegnerinnen endgültig bricht als ein One-Hit-KO und geschwächt war Harmony bisher ja gar nicht. Zeit zu wechseln ist nun aber zur Genüge da… nur wechselt Undine nicht, ignoriert die ausgestreckte Hand Kumikos und verfrachtet stattdessen ihre Kontrahentin in die Ringecke, setzt ihr da weiter zu und finisht sie mit einem Running Elbow Smash!
Danach erhört sie endlich ihre Partnerin, tagt sie ein… womit die schwarzmähnige Tempelpriesterin sich sogleich beeilt in die Ringecke zu gelangen, klar was nun folgen soll… DIAMOND DUS… Lariat! Von Harmony? Neeee, von Captain Ann, welche die Gefahr erkannt hat und Kumiko rasch von der Ringecke nach draußen bombt. Ehe sich Senka darüber beschweren kann ist Captain Ann schon auf dem Hallenboden, hat Kumiko gepackt und gegen das Absperrgitter geschleudert, erst danach begibt sie sich „brav“ in die Ringecke zurück, um sich ihre Standpauke abzuholen.
Was natürlich den Herren der Schöpfung ringside alle Zeit der Welt gibt Arschloch zu spielen und auf die japanische Schönheit einzutrampeln. Zumindest bis Undine dazukommt und Masterpiece Marsellus direkt mal mit nem Running Big Foot niederstreckt und in einer fließenden Bewegung einen harten Lariat gegen Matt Cross folgen lässt, der sich glatt in der Luft überschlägt ehe er zu Boden geht. Danny und Chris gehen dann lieber stiften, man will weder von Undine verprügelt werden, noch von Senka dabei ertappt werden hier Kampfhandlungen zu vollziehen.
Harmony hingegen darf angreifen und macht das nun auch, es gibt einen cleveren Baseball Slide in Undines Rücken und kurz drauf nimmt sich Bell ihre Gegnerin, knallt sie gegen die Ringtreppe und kaum ist die obere Hälfte durch den Zusammenprall weg, setzt sie an zu einem… Piledriver! Aber… Back Body Drop von Undine! Die Blaue Wassernymphe ignoriert die geschrammte Schulter und schlägt einen brutalen Lariat in den Nacken ihrer Gegnerin, sammelt sie danach auf und lässt sie mit der Brust auf den Apron klatschen… und nun ist auch Kumiko wieder dabei und streckt Harmony mit einem Running Uppercut nieder. Dann wird sie eingesammelt und in den Ring zurückgeschoben, wo Kumis frisurentechnische Zwillingsschwester im Refereehemd auch allmählich schon recht weit gezählt hat.
In den Ring zurückgekehrt gibt es ein erfolgloses Cover, dann einen Chin Lock von Kumiko an ihrer Kontrahentin… die sich aber in die Seile rettet. Ausruhen ist aber nicht, Kumi nimmt sie, schleudert sie in die Seile und verpasst ihr einen Spinebuster, dem das nächste erfolglose Cover nachfolgt, es wird jedoch allmählich enger.
Grund genug für Kumiko es nun mit einer härteren Aktion zu versuchen: Suplex-Ansatz… und dann geht’s seitlich abwärts: Snowplow! Viele Grüße an Al Snow an dieser Stelle, guter Wrestler. Statt einem erneuten Cover gibt es nun aber einen Wechsel, denn Undine fuchtelt mit der Hand rum, dass sie rein und wieder kämpfen will und als gute Partnerin erhört Kumi den Wunsch ihrer Partnerin. Diese stalkt nun Harmony ein bisschen anstatt nachzusetzen… und kaum dass sich Harm erhebt greift Undine zu und zeigt einen Gut Wrench Suplex… gefolgt von einem Double Boston Crab. Das aber etwas nah an den Seilen, sodass sich Bell noch in diese retten kann…
Umi davon aber nicht beeindruckt, durchaus aber noch mehr verärgert: sie würgt ihre Gegnerin in den Seilen, bis Senka dazwischen geht und nun ausgiebig erklärt, dass Undine bald die nächste Pleite auf dem Konto hat, wenn sie so weitermacht. Kumiko kriegt derweil in ihrer Ringecke auch schlechte Laune, denn während Undine noch diskutiert robbt sich Harmony zu ihrer Anführerin und es gibt den Tag – der mühselig erkämpfte Vorteil im Match ist futsch.
Undine stört das aber nicht, stattdessen nimmt sie den Kampf gegen Lily-Ann auf… wieder Lock Up… und… wieder kriegt Undine das Knie in den Magen. Eigentlich sollte man meinen, dass dies nicht zwei Mal in Folge klappt, aber… doch, ist so.
Und kurz drauf wird sie an der Gurgel gepackt… Throat Toss!
In die Ringecke! Umi sackt in selbiger zusammen und Captain Ann nimnt Maß…
Anlauf…
Knie voran…
Shark Crash!
War das der Knock Out Blow?
Eins.
Zwei.
Dr… Bein auf’m Seil.
Das war jetzt ausgesprochen knapp… Captain Ann flucht in Richtung Senka wegen langsamem zählen… und dann gibt es eine… Jacknife Powerbom… nein! Undine schlägt im rechten Moment Lily auf die Rübe, kommt so frei… weicht kurz drauf einem Lariat aus… und Crucifix Pin! Geschickter Konter, keine Frage! Eins! Zwei! Dr… neeeeiiin. Kick Out. Es soll wohl einfach nicht sein mit Undine und Siegen. Aber was nicht ist, kann ja noch werden.
Whip In von Undine gegen Captain Ann… wobei sie wieder Kumikos Hand zum Tag ignoriert…
Und… Crucial Vortex!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Die Piratin übersteht den hohen Wellengang noch einmal… ist nun aber mehr als angeschlagen.
Undine geht ein paar Schritte zurück, nimmt Maß und… kriegt einen Klatscher auf den Rücken, Kumiko hat sich nun selbst eingetagt und attackiert Captain Ann weiter. Knee Drop… Gegnerin hochgezogen… harter Chop und dann Umklammerung von hinten: Ansatz zum Belly to Back Supl… nein, die Anführerin der Piratenbande blockt den Versuch… aber ist damit auch auf dem Präsentierteller für Undine: Running Big Foot! ..! Die Falsche! Die ältere Mitsurugi Schwester reißt sich rechtzeitig los und Undine tritt statt der Kontrahentin die eigene Partnerin um… und wird kurz nach diesem Schock selbst von Captain Ann hochgenommen… Cutthroat Driver!
Undine ist out und derweil gibt es den Wechsel bei den Piraten… und ehe Kumiko wieder steht hat Lily-Ann sie im Corsair Clutch, Harmony nimmt Anlauf… und rauscht mit dem Knie voran in die wehrlos hingehaltene Kumiko rein:
Shark Crunch!
Und Cover!
Eins!
Zwei!
Drei!
Die Blaue Wassernymphe hat es schon wieder verbockt… Captain Ann und Vizekapitän Harmony Bell und lassen sich von ihren Matrosen beklatschen: das war der Sieg. Die Fans jubeln nun weniger lautstark, obgleich ein paar Piratenfreunde auch da sind – oder es sind generell Schnuckifreunde, die sich immer über Siege von Klassefrauen freuen, egal wer’s ist. Durchaus nicht die verkehrteste Einstellung natürlich. Im Ring kommen derweil die beiden Japanerinnen wieder zu sich… und Kumikos Blick verrät ein erhöhtes Maß an Wut… kein Wunder, dass Undine selbigem nicht lange standhält und stattdessen beschämt zu Boden blickt… bis Kumiko sie packt und ihr irgendwas ins Gesicht sagt, was wir nicht hören… woraufhin Undine aber erneut nur dem Blick auszuweichen versucht… was auch immer gerade los ist, offenbar war das nun eine Niederlage zu viel, um weiterzumachen als wäre nix gewesen…



Alice Hellstrøm & Íris Lilja Óðinsdóttir:
Lischt isch dageblieben.
Verloren hat sie trotzdem wieder.
Isch halt doof wenn man doof isch und dasch nischt mal merkt.
Nun, zumindest ihre Partnerin scheint es nun gemerkt zu haben, da kommt noch was nach, glaub ich...



Das Büro Lady Serras. Ein Ort, an dem sich für gewöhnlich jede Menge Frauen mit beeindruckenden Haaren und wenig Bein- und Fußbekleidung aufhalten. Offensichtlich ist heute aber nicht „gewöhnlich“, denn das Büro ist relativ leer. Die Vampirprinzessin Sofiya Țepeș ist nämlich ebenso wenig da wie Daisybell, Rea und Xiriel. Zudem sind Undine und Kumiko noch im Ring – die entscheidenden Szenen laufen im Replay gerade auf einem TV Bildschirm und sorgen für kollektive Ernüchterung, Kopfschütteln und Facepalms.

Yuki Sakaki:
Das doch allmählich nur noch ist zu erklären mit Blödheit.
Dabei ich dachte sie jetzt geworden klüger mit Hang zum Zopf.

Die junge Frau mit der überdimensionalen, himmelblauen Flechte wendet den Blick ab vom Bildschirm, das Elend nicht mehr mitansehen könnend.

Serra:
Vielleicht braucht sie ja nun ihr Hirn als Dünger für das Zopfwachstum und ist deswegen etwas dumm?

Ob das wohl funktioniert? In dem Fall wäre Verdummung glatt positiv. Und der Chefin der WFW müsste man unterstellen schon länger ihr Hirn für diesen Endzweck umfunktioniert zu haben. Aber wahrscheinlicher ist, dass es nicht funktioniert.

Silvana Rosa:
Sie hat sich aber doch schon genau so dusselig angestellt, als sie noch kurzhaarig rumlief?

Guter Punkt, den Serras persönliche Dienerin hier äußert, wenn ich als Begleittext das mal so festhalten darf.

Miwayu Mitsurugi:
”Unfähig” nennt man das, ganz einfach.

Und dies das Fazit der Schwertkämpferin mit der rosa Zottelmähne, welche bei New Year’s Massacre Chiharu zerstört und deren Temptation Title eingesammelt hat.

Momoko Sakaki:
Ihr wisst doch selbst am besten wozu U-San fähig ist.
Sie hat sich lediglich in ein absolutes Tief hineinmanövriert, aus dem hinauszukommen schwierig ist.
Aber ich bin zuversichtlich, dass sie das schafft.

Wie üblich: wenn auch sonst niemand etwas Nettes zu sagen hat, die ältere der übrigens schwer reichen Sakaki Schwestern hat doch immer noch etwas Positives auf den Lippen.

Yuki Sakaki:
Wenn du das sagst Onee-Chan, dann es stimmen wird!

Sagt es und knuddelt sich an ihre große Schwester mit den etlichen Lagen himmelblauen Haupthaars, das in offenem Zustand wahrhaft himmlische Ausmaße hat.

Miwayu Mitsurugi:
Du weißt doch genau, wie du ihr helfen kannst.
Mach’s doch einfach.

Miwayu guckt Momoko direkt an – ja, tatsächlich, direkter Blickkontakt vom Miwayu, es gibt ihn tatsächlich.

Momoko Sakaki:
Und du weißt es ebenso.
Wie du auch wissen solltest, dass Undine sich nicht einfach helfen lässt.
Diesbezüglich seid ihr euch recht ähnlich, weißt du?

Sie schenkt der Titelträgerin ein Lächeln, aber die guckt stattdessen nun doch wieder zu einem imaginären Punkt an der Zimmerdecke und lehnt sich in der gemütlichen Couch zurück.

Miwayu Mitsurugi:
Hilfe zu brauchen bedeutet zu schwach zu sein.
Ich ziehe die Stärke vor.

Momoko Sakaki:
Oh, aber sich einzugestehen Hilfe zu benötigen ist auch eine Art der Stärke.

Miwayu Mitsurugi:
Eine überflüssige Art, wenn man stark ist.

Und so könnte diese Diskussion, die offensichtlich zu nichts führt, noch lange weitergehen, würde sich nicht die Tür öffnen. Gäste sind da. Die männlichen Samurai, Haru und Toru Kanemura treten ein. Ersterer hält ein Tablet in der Hand und ergreift auch sofort das Wort.

Haru Kanemura:
Entschuldigt die plötzliche wie Rüde Unterbrechung, Ladys, aber ich habe ein wichtiges Anliegen, das schnell Erwähnung findet als auch rasch abgehandelt ist.

Die Samurai begeben sich zu Lady Serra.

Haru Kanemura:
Sie ist zudem denkbar simpel: Ich, als ehemaliger WFW German Champion, möchte bei der nächsten Ausgabe von Rav mein mir zustehendes Rematch einlösen. Doch vermutlich wird auch Johnny auf ein rasches Rematch pochen, weshalb sich wohlmöglich die Frage stellt, warum ich vor ihm meine Chance erhalten sollte. Dabei liegt die Antwort auf der Hand: Ich wurde nach einer harten Titelverteidigung unfair und zudem noch mit einem Foreighn Object attackiert, so das John im Anschluss nichts Nennenswertes leisten musste um mich nur wenig später des Goldes zu berauben. Das er unter normalen Umständen nicht fähig ist, ein German Title Match erfolgreich zu bestreiten, hat er unlängst beim New Years Massacre bewiesen. Nun lässt sich die Tatsache, das er dennoch Titelträger war de fakto nicht unter den Tisch kehren, aber....

Der Samurai aktiviert das Tablet und hält das Display Richtung Serra, auf welchem nun eine Szene des bereits angesprochenen Pay Per Views zu sehen ist.

Stephanie McMahon
Dann sag ich euch noch etwas: Champion zu werden ist nicht schwierig. Jeder VOLLIDIOT kann Champion werden.

Es wird kurz auf Pause gedrückt.

Haru Kanemura:
Welch wahre Worte! Johnny hat es eindeutig bewiesen.

Dann wird die Wiedergabe fort gesetzt.

Stephanie McMahon
Erst das BLEIBEN macht einen zum Champion.

Das Tablet wird wieder ausgeschaltet.

Haru Kanemura:
Und in dieser Hinsicht hat Johnny ganz eindeutig versagt. Zwar habe auch ich, wie jeder andere Titelträger vor mir, mein Gold abgeben müssen, habe während meiner Regentschaft aber immerhin zwei Titelverteidigungen zustande gebracht, während Johnny dass Gold bei der nächstbesten Gelegenheit gleich wieder abgeben musste. Wodurch nur allzu offensichtlich ist, das ich der weitaus würdigere German Champion war, was auch der Grund dafür ist,warum ich und nicht er, zuerst ein Rematch erhalten sollte. Zumal ich dem Pseudo-Gitarristen nach meinem erneuten Titelgewinn liebend gerne sofort sein Rematch einräume; allein um ihm zu zeigen, das er unter fairen Bedingungen gegen mich nicht den Hauch einer Chance hat.

Toru Kanemura:
Die Selbstüberschätzung meines Bruders mag zwar bedenklich erscheinen, doch ist ihm in den wesentlichen Punkten zu zustimmen. Sind Sie daher bereit, ihm bei der nächsten Show ein Rematch um den German Title zu gewähren?

Die WFW Chefin zeigt eine intensive Denkerpose…

Serra:
Hm…

…die in erster Linie dazu dient, dass Silvana und Momoko ihr erklären können, was los ist, denn das ging ihr mal wieder alles zu schnell. Aber statt Warteschleife bekommen die Kanemuras etwas Besseres präsentiert: eine sie ansprechende Temptation Titelträgerin.

Miwayu Mitsurugi:
Einem Gegner jederzeit einen Kampf zuzugestehen und dann Ausreden suchen ist jämmerlich.
…
Dann wiederum ist es generell jämmerlich für Niederlagen Entschuldigungen zu suchen.

Haru Kanemura schaut leicht verärgert zum Crimson Rock hinüber.

Haru Kanemura:
Ehrlich gesagt, Miwa -Mäuschen, weiß ich gar nicht woraus ich mich reden soll und ebenso wenig, bei wem ich mich entschuldigen müsste. Um genau zu sein bist du es, die nun mich entschuldigen muss, da ich auf eine relevante Antwort warte.

Womit sich der Samurai wieder Richtung Serra wendet.

Yuki Sakaki:
Uh, abserviert eiskalt.
Wenn das ich U-Chan erzähle, sie zumindest etwas aufgeheitert wird sein...

Miwa zuckt nur mit den Schultern, hat nicht mal richtig hingeguckt. Dafür guckt nun Serra nach vorn, offenbar weiß sie nun endlich worum es geht.

Serra:
Eine wirklich wunderbare Idee unseren schwedischen Fans zur Debütshow dort oben im Norden direkt ein Titelmatch zu präsentieren!
Immer schön wenn jemand mitdenkt! Dann muss ich nämlich weniger denken und das ist immer so anstrengend.

Haru Kanemura:
Es war mir eine Ehre , Lady Serra! Wir wünsche euch noch einen angenehmen Abend.

Wonach die Samurai wieder zur Türe streben, während Toru seinem Bruder spricht.

Toru Kanemura:
Kann es sein, das du eben Höflichkeit und Disziplin verloren hast? Lass dich nicht von falschen Motiven leiten.

Haru Kanemura:
Ich habe verstanden, du Moralapostel... Aber sie hatte nun mal danach verlangt.

Miwayu Mitsurugi:
Hey, Toru.

An Miwayus Tonfall hat sich nichts geändert. Entweder ist das die Ruhe vor dem Sturm, Harus Reaktion ist ihr gänzlich gleichgültig oder aber sie ist Serra ähnlicher als wir alle bislang dachten und sie hat nur einfach etwas gesagt und der Reaktion dann nicht einmal zugehört.

Toru Kanemura:
Ja, bitte?

Die grünen Augen sind nun zwar nicht direkt auf den Samurai gerichtet, aber der Blick geht doch zumindest relativ in seine Richtung.

Miwayu Mitsurugi:
Nur so aus flüchtigem Interesse…
Gibt es einen bestimmten Grund, dass du bislang keinen Versuch unternommen hast, mit mir richtig zu trainieren?
Als wir uns in dieser Trainingshalle trafen, warst du noch Feuer und Flamme dafür.
Aber seit dieser kleinen Aufwärmübung dort bist du mir ferngeblieben.

Toru Kanemura:
Nun, ich dachte nicht daran, da bei euch ein Interesse besteht, mich weiter zu trainieren. Aber sollte ich mich in dieser Hinsicht getäuscht haben, werde ich mich nicht scheuen, weitere Trainingseínheiten in Angriff nehmen.

Miwayu zuckt mit den Schultern.

Miwayu Mitsurugi:
Interesse dran hab ich auch nicht.
Aber ich habe noch nie jemandem Anleitung verweigert, der bestrebt war stärker zu werden.
Solltest du mich suchen, ich bin meistens im nächstbesten Park oder Wald des jeweiligen Hotels, in dem man uns unterbringt.
In engen Räumen kann man sich ja nicht vernünftig entfalten.

Yuki reißt die Augenbrauen hoch, Serra steht der Mund weit auf und Silvana guckt auch mächtig irritiert. Für Miwayu-Verhältnisse war das glatt so eine Art freundliche Einladung.

Toru Kanemura:
Vilen Dank! Ich werde dort sein.

Der Samurai verneigt sich höflich vor Miwayu Mitsurugi und folgt dann seinem Bruder, der gerade zur Tür hinaus geht.



Alice Hellstrøm & Íris Lilja Óðinsdóttir:
Die schwei da gehören doch schu unsch, rischtisch?
Ja, zwei aktuelle C Candidates die Gebrüder Kanemura.
Und dann quatschen die mit der Tusschi, die Chiharu insch Krankenhausch gehauen hat, als wär nix passchiert? Dabei ischt der Eine fascht ein Namensvetter von Chi…
Dass Miss Mitsurugi dies gelungen ist, macht sie als potentielle Lehrmeisterin schwerlich uninteressanter.
Da ischt wasch dran.
Zudem sind Verletzungen etwas, das passiert im Kampfsport. Betreibt man ihn, muss man das akzeptieren. Wobei Miss Mitsurugi schon auffallend wenig Interesse an dem Zustand ihrer Kontrahentin hat, was durchaus leicht unsportlich ist. Aber zumindest hat Haru sich sein Rematch gesichert, es war also kein unnützer Besuch bei der WFW Inhaberin.



Paul Heyman, seines Zeichens Manager von Brock Lesnar, stürmt regelrecht in den Trainingsraum der Arena, in dem sein Schützling gerade unter voller Konzentration schwere Gewichte stemmt.
Mit einem Umschlag in der Hand begibt sich Heyman zum ehemaligen MMA-Champion und wartet, bis dieser seine Trainingseinheit beendet hat. Als der Hüne schließlich die Gewichte zur Seite gelegt hat, platzt es aus Heyman heraus.

Paul Heyman:
Brock! Brock! Du hast Post bekommen!

Wild mit dem Umschlag wedelnd steht Lesnar´s Manager nun vor einer Beinpresse, an die sich sein Schützling nun begeben hat.

Brock Lesnar:
Und weiter? Was ist daran so besonders?

Jetzt hält Heyman den Umschlag gut sichtbar direkt vor das Gesicht des Hünens, sodass dieser den Absender erkennen kann.

Paul Heyman:
Zuffa LLC aus Las Vegas, Nevada!

Sofort greift Brock nach dem Umschlag und öffnet diesen. Er und Heyman wissen, dass es sich hierbei um ein Schreiben der UFC handelt. Flüchtig beginnt Lesnar das Schreiben zu lesen, schüttelt fast amüsiert den Kopf und wirft seinem Manager das Papierstück engegen, welches dieser auffängt und ebenfalls durchliest.

Paul Heyman:
Ein offizielles Schreiben..........mit dem Angebot eines neuen Vertrags?

Nun beginnt Heyman intensiver zu lesen, speziell die Zahlen scheinen es ihm angetan zu haben.

Paul Heyman:
Du hast offensichtlich ordentlich Eindruck hinterlassen, mein Lieber! Den Investoren scheint dein Kampf gegen Ortiz gut gefallen zu haben....

Brock Lesnar:
.....und wenn schon.

Nun ist der Manager sichtlich verwirrt über Brock´s Aussage.

Paul Heyman:
Und wenn schon? Brock, hör mal........mit diesem Vertrag wärst du auf einen Schlag alle Sorgen los! Und ich meine alle Sorgen! Das Angebot müsste das der Champions noch um einiges übertreffen.....

Brock Lesnar:
.....und wenn schon!

Paul Heyman:
Was ist denn mit dir los? Du hattest einen großartigen Auftritt beim PPV und nun als Belohnung ein mehr als lukratives Angebot, welches du nur noch zu unterschreiben brauchst......ich dachte das wolltest du?

The NextBigThing beendet sein Training und blickt seinem Manager direkt in die Augen.

Brock Lesnar:
Das dachte ich auch, Paul. Aber es hat sich einiges geändert........es geht nicht mehr nur um´s Geld.

Paul Heyman:
Sondern?

Brock Lesnar:
Tito hat gesagt, dass er mir das Zeug damals untergeschoben hat.......doch dann hat er noch etwas gesagt....

Paul Heyman:
Und was hat er noch gesagt?

Brock Lesnar:
....dass das alles Dana´s Idee war. Ich habe aber keine Ahnung, was das bedeuten soll. Sieht aber so aus als wäre Ortiz nur ein Bauernopfer in einem von Dana´s üblen Machenschaften.

Paul Heyman:
Brock, wer weiß schon, ob Ortiz die Wahrheit gesagt hat. Vielleicht will er damit einfach nur ablenken und eine mildere Strafe dafür bekommen. Die Anwälte kümmern sich ja bereits um die Sache.

Lesnar hat sich inzwischen erhoben, nimmt einen kräftigen Schluck Wasser zu sich und greift erneut nach den Papieren.

Brock Lesnar:
Anwälte.....die versuchen nur sich irgendwie zu einigen, damit die Sache vom Tisch ist. Das ist aber nicht in meinem Sinne Paul! Angebot hin oder her....

Paul Heyman:
Und was schwebt dir vor?

Brock Lesnar:
Ich werde schon noch herausbekommen, was Dana versucht hier abzuziehen.....verlass dich drauf!




Alice Hellstrøm & Íris Lilja Óðinsdóttir:
Wasch hat das eigentlich noch mit Wräschtling schu tun?
Die Frage wurde bei manch einem von unseren Aufträgen auch gestellt.
Wir schind auch keine Wräschtler im Hauptberuf, der da schon.
Es wird sich schon ergeben.
Isch weisch, ich wollte nur die Frage geschtellt haben.



Wie gewohnt, wenn im Ring gerade nicht allzu viel passiert, gibt es ein stetiges Geraune im Publikum. Im Ring wurden in der zwischen Zeit wieder zwei weiße Sitzcouches aufgebaut so wie ein Glastisch.
Der gemeine Zuschauer dürfte ahnen was als nächstes folgen soll.

Lillian Garcia
Ladies and Gentleman! Please welcome your host of the “Heavens Lounge” and WFW UNDISPUTED CHAMPION… “The Angel Son” TIBRO!!!!

Falling inside the black

Und da ist er auch schon. Unter lauten Pfiffen und Buhrufen entert der Champion, in weißem Hemd und blauer Jeans gekleidet, die Stage.
Es folgt das obligatorische Feuerwerk in seinem Rücken, ehe er seinen Weg zum Ring ganz gemächlich fortsetzt. Sein Titelgürtel ruht wie gewohnt auf der linken Schulter, als er nun auch den Ring betritt.
Auf dem Glastisch liegen, nun sichtbar für den Zuschauer, zwei Mikrofone, von welchen der Engelssohn sich eines nimmt.

Tibro
Willkommen zur zweiten Ausgabe der Heavens Lounge.

Buhrufe.

Tibro
Und wieder trete ich unter das gemeine Volk als EUER Undisputed Champion. Ich habe es euch versprochen und so ist es auch geschehen.

Lautere Buhrufe.

Tibro
Vor dem Eddie Guerrero Tribute PPV wurde mir gedroht. Mir wurde mit dem Schicksal gedroht. Mit dem Geis von Eddie Guerrero höchstpersönlich. Meine Zeit galt als abgelaufen und DOCH habe ich den PPV nicht nur überstanden, nein, ich habe ihn auch als Champion verlassen. Gegen 5 der besten Superstars aller Zeiten, gegen Serra und gegen den Geist der Guerreros in Form von Chavo Guerrero.
Er schaffte es nicht mir den Titel beim Elimination Chamber Match zu entreißen und auch nicht beim New Years Massacre.
Die Wahrheit wurde offenbart. Die Wahrheit dass das Guerrero Blut mir nicht gewachsen ist. Die einst so stolze Blutlinie besteht nur noch aus den letzten Ablegern die „Guerrero Legacy“… Doch das genügt nicht um einen so großen Champion wie mich in die Schranken zu weisen.
Daher habe ich meinen heutigen Gast sehr gut gewählt… Mein Gast heute, ist mein Gegner vom New Year Massacre. Der Stammhalter der Guerrero Blutlinie, der tapfere, aufopfernd kämpfende, jedoch letztlich deutlich unterlegende… CHAVO GUERRERO!!

Bei dem Namen macht sich Unglauben breit, wie auch Jubel. Sollte nun tatsächlich Chavo zu seinem Erzfeind in die Talkrunde kommen? Oder gibt es einen Auftritt von Random Mini #47? Die Spannung steigt…

C
Ooh Chavo~!
Guerrero Legacy

Ist zumindest schon einmal der richtige Entrance Theme… inklusive C Comp Header…
Und tatsächlich!
Chavo Guerrero jr. erscheint – und das mit doppelter weiblicher Guerrero Unterstützung… und nicht nur das: „The Animal“ Dave Batista, sein designierter Teamkollege, ist auch mit von der Partie, geht ein paar Schritte hintendran. Chavos linker Arm ist mit einem Verband versehen – keine Überraschung nach dem Kampf bei New Year’s Massacre. Nach Beendigung des viel umjubelten Einzugs setzen sich Julia links und Carrie rechts auf die Couch, während sich Batista einem Bodyguard gleich dahinter stellt. Chavo hingegen nimmt das mitgebrachte Mi-C zur Hand und spricht seinen Gastgeber an.

Chavo Guerrero jr.
First of all, before you continue with your little rant… I want to thank all my fans for the trust and love you have shown, I was deeply moved by the voting result, so… muchas gracias.

Das wird natürlich direkt wieder mit Jubel quittiert, den Chavo inhaliert, ehe er sich zwischen seine mehr oder minder engen Verwandten setzt.

Chavo Guerrero jr.
Second, I think congratulations are in place.
Mister Tibro…
I’d offer you my hand to shake it, but I’m quite busy holding the mic right now and, well, for obvious reasons extending my other arm is not exactly an option.
But still, thank you, Tibro, thank you for a great match at New Year’s Massacre and congratulations for retaining the title.

Der Champion verzieht das Gesicht freundlich und nickt anerkennend.

Tibro
Bravo, Chavo, Bravo. Es zeugt von Klasse sich bei seinem Gegner zu Bedanken. Und auch ich möchte dir meine Anerkennung zu Teil werden lassen. Ich muss ehrlich sagen, dass ich ein solches Match nicht erwartet hatte. Du hast dich hervorragend geschlagen und einen großartigen wenn auch letztlich einen aussichtslosen Kampf gezeigt.
Denn sind wir mal ehrlich... Ohne die goldherzigen und wankelmütigen Fans und nicht zuletzt ohne mich hättest du diese Chance niemals bekommen.
Dank meiner "herabwürdigung" des Namens Guerrero, meiner Auseinandersetzung mit deiner lieben Cousine und nicht zuletzt dank der Spitzen die ich gegen dich verteilt habe stehst du heute hier als zweiter Sieger.
Ich wollte dich als Gegner, zum einen um dir und dem "Geist" der Guerrero, zu zeigen wer der Bessere ist und zum anderen um Ken Anderson zu beweisen, was für Schlampen die Fans doch sind. Eben noch stehen sie hinter dir und beim nächsten Wimpernschlag stehen sie auf der Seite eines anderen.
Du bist nur gegen mich angetreten weil du mein Beweis für die Scheinheiligkeit der Fans gewesen bist, denn... die WAHRHEIT... ist doch... Chavo... das du schon seit geraumer Zeit, SPORTLICH keinen Fuß mehr auf den Boden bekommen hast.
Du hast dich bei deinen Fans bedankt, zurecht, denn ohne sie wärst du schon längst in der Bedeutungslosigkeit. Wegen deiner Fans stehst du nun hier, wegen der Fans... und wegen deines Namens.
Was mich zu der ersten Frage des Abends bringt... Chavo... Wie fühlt es sich an, noch immer im Schatten deines überlebensgroßen Onkels zu stehen?

Chavo lächelt bei seiner Antwort.

Chavo Guerrero jr.
There’s worse than being associated with Eddie and there’s worse than being known as a relative of the great Eddie Guerrero. And I’m sure you understand this very well, for you are the vato who is currently carrying on Eddie’s legacy.
Don’t give me such a surprised look, it is what I learned by fighting you.
You are very similar to Eddie, you know?
A great entertainer, a skilled wrestler who can go every pace and style in the ring…
And to top it off you’re even able to lie, cheat and steal when there’s the necessity.
Only thing is you’re just not quite as likable as Eddie was – although he did have his mean moments.
So, yeah, I’m fine with Eddie overshadowing me – for now that is.
Because once this arm is back to moving again I’ll show the world Chavito’s potential once again which has been shining so brightly at New Year’s Massacre.
But that time I will earn my spot rightfully through competition rather than utilizing a gifted opportunity.

Nun ist es am Angel Son zu lächeln.

Tibro
Und wieder... Bravo! Sehr starke Worte! Und ich hoffe doch sehr, dass du der Welt noch zeigen wirst was in dir steckt und wir uns als bald im Ring wiedersehen. Damit ich beenden kann, was ich beim New Years Massacre begonnen habe.
Es ist, nebenbei gesagt, äußerst amüsant, das du mir "zugestehst" zu lügen, zu betrügen und zu stehlen... Du wirst mir doch sicherlich auch Beispiele nennen können, nicht wahr mein Ehrenwerter Chavo Guerrero?

Chavo nickt eifrig.

Chavo Guerrero jr.
But of course, never would I announce such a claim without being able to back it up.
After all… your title reign began with a huge steal – you stole Edge’s glory and spotlight at the Grandslam by cashing in your Money in the Bank Case.
Then there’s the obvious cheat, just another Money in the Bank case.
Changing the rules just in time, in order to retain the gold, is better even than the legendary Konami Code.
And most importantly… you, who likes to talk about the truth every so often… are a liar.
For there’s just one single reason you wanted to face me: for you thought of me as the least difficult task.
And still Pushover Chavito made your charming manager cash in a precious case she bought for a lot of money.

Und immer noch lächelt der Champion.

Tibro
Den ersten Vorwurf mein bester Chavito egalisierst du selber... Es sei denn du kannst mir erklären wo genau der Betrug liegt in dem man einen zum Kauf ausgestellten Koffer erwirbt? Desweiteren war es von Anfang an der Plan das Match in ein Submission Match zu ändern. Zugegeben der Zeitpunkt mag für dich frustrierend gewesen sein, dachtest du dich doch tatsächlich als Sieger. Doch beschäftigt dich nicht die Frage: WAS wäre WENN? WAS wäre WENN Stephanie McMahon nicht eingegriffen hätte und den Koffer gezückt hätte? Wäre es das gewesen? Oder hätte ich nicht doch noch ausgekickt, wie es ein großer Champion nun einmal tut?
Du sagst ich hätte Edges großen Moment GESTOHLEN?? Nun es mag sein, das ich seinen zu meinem gemacht habe. Jedoch habe ich ihm nichts "gestohlen". Ich habe ihn seine eigene Medizin schlucken lassen und mir das genommen was mir zustand. Du magst es stehlen nennen, ich nenne es sich nehmen was einem zusteht.
Die Wahrheit... Chavo ist... Ich habe noch nie gelogen... Ich sage die Dinge wie sie sind... Und wenn du mir noch mal eine Lüge unterstellen willst, recherschiere besser oder lebe mit der Quittung.
Da wird dir auch dein Anstandswauwau hier nicht mehr helfen können.

Sein Blick geht zu Batista, abwartend auf irgendeine Reaktion.
Der zieht seine Sonnenbrille von der Nase, während Julia Chavo das Mic abnimmt und in die Höhe hält.

Dave Batista:
You may hold the mic down again.
I have no intention to bark, but I for sure will bite if need be.

Sagt es und zieht die Sonnenbrille wieder auf.

Julia Guerrero:
Ganz wehrlos sind wir übrigens auch nicht, esé.
Das kannst du deinen Himmelskreaturen-Freundinnen auch als Memo hinterlegen:
Die ersten Schlachten mögen an euch gegangen sein, doch jetzt geht’s erst richtig los!
Fall ihr dachtet Shaul wäre die einzige Guerrero, die kämpfen kann, dann wartet bald eine Überraschung auf euch!
Stimmt’s Carrie?

Die Dame mit den dicken Baumstammflechten lilaner Farbe zuckt zusammen, überrumpelt davon etwas sagen zu müssen.

Carrie Guerrero:
Um… si… si… wir haben hart trainiert und... ja...

Nun wirkt der Engelssohn sehr belustigt.

Tibro
So... so... hart trainiert und ja.... Eindrucksvoll... sehr eindrucksvoll.... So so... Ihr habt es also auf die Tag Team Titel abgesehen... Sehe ich das richtig? Interessant... Nachdem sich Chavo Guerrero schon in ein World Title Match geschmuggelt hat, wollen es nun die restlichen Guerreros ihm gleich tun... Oder... was qualifiziert euch noch einmal mit den Champions in den Ring zu steigen?

Julia kratzt sich nachdenklich am Kopf.

Julia Guerrero:
Hm… was qualifiziert uns…

Dann grinst sie plötzlich frech.

Julia Guerrero:
Hm, mir fällt gerade nichts ein, aber wozu auch, in Anbetracht dessen, wer grad den Titel entweiht?
Immerhin qualifiziert ja auch nichts Tamina und Maxine dazu Champions zu sein, außer dass sie in der Lage sind mit Koffern Gold einzusammeln… und das ohne dass ihnen der Koffer überhaupt gehört hätte.
Schon komisch, oder? Wann immer euer Verein Erfolg hat, sind Koffer oder seltsame Abmachungen im Spiel…
Würden wir jetzt noch über die Engländerinnen als Champions sprechen, die Gorgon Twins oder unsere werten Vorgesetzten Liling und Chiharu… dann könnte man so eine Diskussion bezüglich Qualifikationen vielleicht führen, aber doch nicht bei diesen sogenannten „Champions“, die bis auf diese Farce von Koffereinlösung nicht einmal überhaupt ein echtes Tag Team Match bestritten haben.

Amüsiert leckt sich Tibro nun die Lippen.

Tibro
Ich muss schon sagen... Das große Mundwerk liegt wirklich in der Familie... nicht schlecht, nicht schlecht...
Und wo ich hier schon das Stichwort, "seltsame Abmachungen" höre... Wie wäre es mit dieser hier?
Da ihr ja sowohl von den Champions als auch von meinem... "Verein"... so überhaupt gar nichts haltet... wie wäre es mit ein bisschen Training? Ihr zwei gegen... AJ Lee und........KONG!!! Nächste Woche bei Ravage!?
Das sollte doch für zwei Guerreros so überhaupt kein Problem sein, oder?

Die beiden gucken sich nun doch etwas verunsichert an.

Julia Guerrero:
KONG?!
Uncool!
Seit wann ist das Training denn schwieriger als der Titelkampf?

Die drei Guerreros stecken die Köpfe zusammen, murmeln… und dann gucken sie selbstbewusst wieder nach vorn.

Julia Guerrero:
Aber positiv betrachtet müssen wir also nur das „Qualifikationstraining“ überstehen und hätten danach schon mehr geleistet als die „Champions“.
Klingt nach nem interessanten Vorschlag, esé, da sind wir dabei.
Aber auch nur weil Chavito grade zugesagt hat, uns auf ne extra große Pizza einzuladen, wenn wir nächste Woche nen Pinfall hinkriegen.

Ein siegessicheres Grinsen zeigt sich nun im Gesicht des Champions.

Tibro
Dann ist es beschlossen... Jedoch solltet ihr nicht auf den Gedanken kommen zu fasten... Denn die Pizza wird mit ziemlicher Sicherheit ausfallen.

Er streckt seine Hand nach der Guerrero Legacy aus.

Tibro
Ich bedanke mich für diese doch äußerst kurzweilige Unterhaltung und hoffe für euch, dass ihr nächste Woche nicht so endet wie Chavo... In Gips.

Julia ist die Erste, welche die Hand nimmt und schüttelt.

Julia Guerrero:
Och, zur Not sind wir gut krankenversichert.

Carrie ist die nächste, welche die Hand schüttelt.

Carrie Guerrero:
Egal was passiert… wir werden es schon irgendwie überstehen...

Und nun ist Chavo dran.

Chavo Guerrero jr.
The actual question is what happens on your end, when the gals put an "upset" next week?
I have the distinct feeling your boss is less forgiving than ours... good day, esé.

Und damit ist das große Händeschütteln abgehakt.
Tibro blickt nun ernster drein.

Tibro
Wie ich schon sagte, Chavo! Ich lüge nie! Zwar habe ich euch kein Titelmatch versprochen, solltet ihr gewinnen... Jedoch hole ich es hiermit nach. Gewinnt euer Team nächste Woche gegen das Meine, winkt euch ein Titelkampf bei Standing Alone. Und das... ist... die WAHRHEIT!!!!

Da steht plötzlich auch noch Batista vor Tibro und schüttelt ihm die Hand… wobei er sichtlich hart zudrückt, auch wenn der Champ sich große Mühe gibt die Handquetschung zu no-sellen.

Dave Batista:
On a completely unrelated note…
Hurting The Animal’s partner is a terrific way to get his attention.
Attempting to insult The Animal is a great way to get hurt.

Sagt es, lässt die Hand los und wendet sich ab, mit den anderen zu gehen. Zum aller ersten Mal heute wirkt Tibro sichtilich irritiert, wenn nicht sogar ein wenig besorgt.
Mit diesen Bildern wechseln die Kameras das Geschehen.



Alice Hellstrøm & Íris Lilja Óðinsdóttir:
Hoher IQ schützt vor Doofheit nisch…
Wie kommst du jetzt darauf?
Wir hätten doch auch umsch Gold antrete können…
Hätten wir, richtig. Aber es stimmt schon, die beiden *haben* sehr gut trainiert. Sie könnten bereit sein für diesen Schritt. Zudem hast du es vorhin selbst gesagt: wir sind im Hauptberuf keine Wrestlerinnen.
Aber die Gürtel schehen scho cool ausch.
Sie laufen uns ja nicht weg – haben wir selbst noch etwas mehr Ringerfahrung gesammelt, werden sie immer noch da sein, um gewonnen zu werden. Nur keine unnötige Hast.



Wir befinden uns im Lockerroom des Rated - R Superstars, der zusammen mit seiner Begleitung Lita einen Sieg beim vergangenen PayPerView erzielen konnte, wenn auch unter sehr dubiosen Umständen.
Denn wie schon wenige Wochen zuvor schaltete sich während des Matches von Edge´s Gegnerin Undine einfach die komplette Beleuchtung in der Halle für einige Sekunden ab. Was nach der Dunkelheit kam war ziemliche Verwirrung und eine, mit einer Platzwunde am Kopf gezeichnete und am Boden liegende Wassernymphe. An diesem Abend jedoch erwischte es deren Voting TagTeam Partner The Miz, der während eines Brawls mit dem Kanadier urplötzlich K.O. auf der Ringtreppe lag und auch die Kriegerin hatte ihre Gegnerin nicht mehr im Griff und musste sich dem heranbrausenden Psychopathen nach einem Spear geschlagen geben. Ob der Ultimative Opportunist aber tatsächlich etwas mit den mysteriösen Szenen zu tun hat bleibt weiterhin unklar.....aber vielleicht können die folgenden Ereignisse etwas Licht ins Dunkel bringen.

Edge liegt seelenruhig auf seiner Couch und lobt sich anscheinend selbst für das Ergebnis letzte Woche, während Lita etwas abseits ihre Fingernägel lackiert.

Edge:
Was für ein phantastischer Abend es doch war. Erst bekommt Rocky-Boy fast keine Stimmen und bekommt einen derben Seitenhieb von den Fans und dann erst Mizanin......HAH! Wie ich den Kerl vorgeführt habe! Ich war doch sehr verwundert, dass der überhaupt gewählt wurde.....aber sei´s drum. Der hat wirklich geglaubt er könne was reissen an dem Abend. Nun weiß auch ein Teil des Batallions, dass man sich besser nicht mit MIR anlegen sollte! HAHAHA!

Genervt blickt Lita an die Decke und schüttelt den Kopf, was der Kanadier aber mitbekommen hat.

Edge:
Was sollte das denn grade, hm? Du hast offenbar noch nicht begriffen, dass ich in kürze unbesiegbar sein werde. Keiner wird sich mehr mit MIR messen können und........ja, und überhaupt, DU warst jetzt auch nicht wirklich eine großartige Hilfe an dem Abend meine Liebe.

Sofort setzt die Diva ein schockiertes Gesicht auf.

Lita:
Och, ich bezweifle, dass dieser Hokuspokus den du da abziehst gut gehen wird. Nach wie vor glaube ich, dass du damit mehr Unheil beschwören wirst, als du wirklich willst.....

Edge:
Ach, was weißt du schon! Ich habe alles genau recherchiert und geplant........in wenigen Wochen ist es endlich soweit. Und dann werde ich als allererstes etwas schaffen, wozu mein geliebter Bruder all die Jahre nicht imstande war.

Lita:
Du meinst die BattleRoyal? Etwas hoch gegriffen, findest du nicht auch? Immerhin werden da wesentlich mehr Leute im Ring sein als bisher und dafür dürfte diese "Licht aus - Licht an" - Nummer nicht mehr ausreichen.

Mit einem dicken Grinsen streckt sich der Kanadier auf der Couch.

Edge:
Keine Sorge, auf diese "Nummer" bin ich an diesem Abend nicht mehr angewiesen. Dann werden andere Geschütze aufgefahre....

*KNOCK KNOCK KNOCK*

Der Rated - R Superstar kommt nicht dazu seinen Satz zu beenden, denn jemand hat an seine Tür geklopft. Mit einer lässigen Bewegung fordert Edge seine Partnerin auf die Tür zu öffnen.

Lita:
Ich hab mir grade die Nägel lackiert du Witzbold! Schwing deinen Arsch selber zur Tür!

Edge:
Werd mal nicht frech, kapiert! Seh zu das....

*KNOCK KNOCK KNOCK*

Lita:
ICH HAB LACKIERTE NÄGEL!!!

Edge:
Und ich keinen Bock also....

*KNOCK KNOCK KNOCK*

Edge:
Jetzt reicht´s mir aber!

Aufbrausend springt der Kanadier von der Couch auf, geht in großen Schritten auf die Tür zu, reißt diese auf und… sieht rot. Und grün. Rote Augen unterhalb von grünem Pony. Tiefschwarzes Gewand, grüner Haarknoten-Zopf. Vampirprinzessin Sofiya Țepeș steht vor der Tür, jene adlige Vampirdame, deren Bibliothek Edge zum Jahreswechsel einen Besuch abstattete ohne dass ihn jemand eingelassen hätte, was dann letztlich mit einer kleinen Sachbeschädigung einherging. Ehe Edge reagieren kann, hat er plötzlich auch schon ein Stück Papier in der Hand.

Sofiya Țepeș:
Ich erwarte, dass die Rechnung in den nächsten Tagen beglichen wird, Adam.

Die Stimme der Rotäugigen ist kaum mehr als ein Flüstern und ist von einer Bestimmtheit geprägt, die nicht auf Wut, aber auf Widerspruchslosigkeit ausgelegt ist. Der Kanadier setzt sofort eines seiner meisterhaft aufgesetzten Lächeln auf, als Sofiya langsam im Begriff ist zu gehen.

Edge:
Warum so förmlich meine Liebe? Tut mir leid wegen der Tür, so war es wirklich nicht beabsichtigt. Aber schön das du nicht nachtragend bist, dein Eigentum ist in guten Händen.......in wirklich GUTEN Händen....

Erneut startet der Rated - R Superstar einen Annäherungsversuch Richtung Vampirprinzessin, die die Bewegung seiner Hand genauestens verfolgt als.......

Lita:
Was dauert denn da so lange? Ich dachte du willst deine Ruhe haben?

Der Psychopathe lässt mit genervtem Blick seine Hand sinken, die wieder sehr Nahe an Sofiya´s Gesicht herangekommen war.....

Edge:
War nett dich mal wieder zu sehen Sofiya. Und was das angeht....

Nun wedelt er mit der Rechnung herum.

Edge:
......betrachte es als bereits erledigt.

Die Vampirprinzessin sieht ihm nun direkt in die Augen.

Sofiya Țepeș:
Eine kleine Anmerkung noch, welche nach Frage klingt, du aber allein für dich selbst beantworten musst…
Was denkst du?
Wie wichtig wirst du ihm noch sein, wenn er durch dich erst hat, wonach es ihn verlangt?

Sie schenkt ihm ein Lächeln… und ist verschwunden. Die Kamera übrigens auch.



Alice Hellstrøm & Íris Lilja Óðinsdóttir:
Dasch klingt irgendwie allesch nicht gut, scho zwischen den Scheilen...
Mir scheint Sofiya ist nicht nur hier geblieben um MaNa im Blick zu behalten, ja…
Und wir haben jescht auch noch scho nen Vampir bei unsch aufgenommen.
Hätten wir, richtig. Aber es stimmt schon, die beiden *haben* sehr gut trainiert. Sie könnten bereit sein für diesen Schritt. Zudem hast du es vorhin selbst gesagt: wir sind im Hauptberuf keine Wrestlerinnen.
Aber die Gürtel schehen scho cool ausch.
Sie laufen uns ja nicht weg – haben wir selbst noch etwas mehr Ringerfahrung gesammelt, werden sie immer noch da sein, um gewonnen zu werden. Nur keine unnötige Hast.

C
Break the Walls down
Chris Jericho

Der beste Mann im Geschäft kündigt sich an und erhält zwar eine Menge Jubel, wenngleich auch ein paar Fans mit ihrem Daumen nach unten zeigen. Wohlmöglich, weil der Anzugliebhaber bei New Years Massacre nicht gerade schmeichelhafte Worte für seine Kollegen der Camus Company übrig hatte? Nun tritt Chris Jericho aus dem Eingangsbereich und präsentiert sich im Ringgear, ist also offenbar gewillt ein Match zu bestreiten, hat aber auch ein Mikrofon dabei. Und würdigt die Fans nicht eines Blickes, während er zum Seilgeviert hinab schreitet, welches er schließlich betritt und mit ernstem Blicke abwartet, bis langsam sein Theme ausklingt. Dann schweift allmählich sein Blick durch die Reihen der hier anwesenden Fans, bevor der beste Mann im Geschäft schließlich zu sprechen beginnt.

Chris Jericho:
Null... Prozent. Null Prozent! Ich danke euch, von ganzem Herzen! Ich habe schließlich nur mein Privatleben vernachlässigt um auf der ganzen Welt Werbung für mich zu machen und mich körperlich sowie mental auf den Kampf um die Undisputed Championship vor zu bereiten, damit ich mich ja in Bestform befinde. um den unwürdigen Champion Tibro um sein Gold zu erleichtern. Und stehe als Belohnung dafür nun mit leeren Händen da, während ich mich mit Eheproblemen plagen muss. Weil ihr Vollidioten damit überfordert wart, die einzig richtige, sogar für einen Blinden offensichtliche, beste Wahl zu treffen!
Vielen Dank für gar nichts!!

Das kommt nicht wirklich gut an, verwundert manche aber auch ein wenig.

Chris Jericho:
Dabei es doch sonnenklar, das die Größte Niete von allen natürlich die besten Chancen hatte! Wie konnte Chavo das nur vergeigen?? Wie konnte der Mann, der 2012 nicht ein beschisses Match für sich entscheiden konnte, so dermaßen versagen? Ihr verdammten Vollidioten seid einfach das Letzte!!

Voller Wut schleudert der Chris Jericho das Mic auf die Matte und tritt es mit Wucht aus dem Ring! Steigt anschließend aus diesem und würde Lilian Garcia nun glatt ihr Mic aus den Händen reißen, hätte die vorausschauende Dame ihren Griff nicht schon längst gelockert. Der beste Mann im Geschäft betritt den Sqared Circle und lächelt. Sehr gehässig um genau zu sein.

Chris Jericho:
Aber neben mir, wurdet auch ihr schon bestraft. Denn euer Hero, Chavo, der in seiner Wrestling-Karriere fast schon so viel erreicht hat wie ihr in eurem Leben, hat Tibro das Gold nicht abnehmen können. Wäre ich an seiner Stelle gewesen, hätte der Liontamer für Tibros Thronsturz gesorgt. Wegen diesem Move wäre ich im Submissionmatch unschlagbar gewesen. Doch da ihr grenzdebilen Deppen es offenbar besser wisst, werde ich euch nun vor Augen führen, wie unendlich bescheuert eure Wahl gewesen ist. Ich werde beweisen, das ich gewinne, und zwar souverän. Dies hier ist eine offene Herausforderung! Wer meint mich besiegen zu können, möge heraus treten, um meiner Methode nützlich zu sein.

Es vergehen einige Sekunden, die es Ringrichterin Senka Stanković ermöglichen, die Rampe hinab und ins Seilgeviert zu sprinten. Dann wird Musik eingespielt.

https://www.youtube.com/watch?v=kKZLfkfQmf8

Ein Entrance Theme? Und wenn ja, von wem?
Als auf dem WFW-Thron plötzlich der Name "Cassidy Riley" zu lesen ist. Als auch schon ein Mann in schlichtem Ringgear und mit Kurzhaarschnnitt aus dem Eingansbereich tritt, sich zügig die Rampe hinab gibt und dann einen Sprint hin legt... Baseballsllide von Jericho! Der den neuen per Irish Whip gleich mal mit der Ringtreppe vertraut machen will, nach einem Reversal der alten Bekannten aber selbst "Hallo!" sagen darf. Ehe Jericho wieder in den Ring gerollt wird, welchen nun auch Riley betritt, woraufhin Stenka die Begegnung anläuten lässt.

Mit einem Shoulder Block in die Mid Section bremst Jericho Riley aus, holt danach in den Seilen Schwung, läuft aber in einen Jumping Back Elbow hinein. Klatschende Chops, die natürlich mit einem lauten "Whooo!" quittiert werden, drängen Chris Jericho in die Seile, einen Irish Whip weiß der gebürtige Kanadier jedoch in einen Reversal umzumünzen und rammt dem Neuankömmlich gleich mal sein Knie in die Mid Section. Setzt zum Double Underhook... irgendwas an... und wird geschultert, da Riley einen Backdrop zeigt und zum Zwecke des Covers in die Brücke geht.
1....
2....

Ne, so schnell kriegt der hier keinen Sieg!
Jedenfalls nicht, wenn es nach Chris Jericho geht, der dem anstürmenden Debutanten jetzt selbst einen Backdrop mit auf den Weg gibt. Welcher diesen, statt auf den Hallenboden, allerdings auf den Mattenrand führt. Und kaum das Cassidy erfolgreich einen Slingshot durch gebracht hat, bereitet es ihm nur wenig Mühe, kurz darauf den Höhepunkt der Ringecke zu erreichen, was in einem Missile Dropkick gegen Chris Jericho gipfelt.
1....
2....

Shoulder Up.
Riley nimmt mit einem Sleeperhold das Tempo aus dem Match. Dieses bot bisher aber zu viel Action, als das hier jemand einschlafen würde; was auch für Chris Jericho gilt, der sich relatgv rasch aufzurappeln weiß und dann mit Elbows einen Befreiungsversuch startet. Und einige Elbows druch bringt, bevor der Anzugliebhaber in den Seilen Schwung holt, über das angezogene Knie seines Gegners springt und anschließend den

LIONT...

Nein, Cassidy vermag es, sich dynamisch auf der Matte zu drehen, verhilft dem besten Mann im Geschäft so zu einer kurzen Flugeinlage und kann im Folgenden mit einem Sitout Facebuster weitere Akzente setzen. Ein weiteres Cover bleibt jedoch aus; stattdessen wagt sich Cassidy erneut auf die Spitze des Ringpfostens(wenngleich dessen Spitze ja gar nicht so spitzt ist), wo er sich relativ rasch aufgerichtet hat.

Shooting Starpress!!

Auf die Knie!
Welche der Vertreter des grünen C im rechten Moment anzuziehen wusste, wodurch Riley eine schmerzhafte Landung erfährt. Langsam richtet sich der schon etwas angeschlagene Jericho auf. Ein Dropkick befördert seinen Kontrahenten in die Ringecke, wo er sogleich auf den dritten Ringpfosten gehievt wird. Der beste Mann im Geschäft steigt hinterher, kassiert aber alsbald Schläge, ehe Riley einen Suplex ansetzt und Chris Jericho jetzt mit der frontalen Variante auf die Matte schickt.
Und wartet, bis sein Kotrahent zurück in den Stand gelangt ist.
Flying Crossbody... into a Defense Dropkick!
Dann steuert Jericho die Seile an.

LIONSAULT!!!

Diesmal zieht Riley seine Knie an. Chris Jericho springt aber über diese, packt beide Extremitäten und setzt den... wird eingerollt!
1....
2....

Schafft allerdings erneut keinen Three Count, sondern kassiert gleich mal einen Spinning Wheel Kick. Ein Dropkick befördert den Neuling in die Ringecke, wo er wieder auf dem obersten Ringpolster Platz nehmen darf. Und diesmal kann Chris Jericho auch ungehindert folgen, bis er selbst ganz oben steht.
Hurrancan... nein, Riley greift in der Luft nach Jerichos Beinen und zeigt den....

Lion Tamer!! LIONTAMER GEGEN CHRIS JDERICHO!!!

Nur die linke Gesichtshälfte sowie Schulter Jerichos sind jetzt auf der Matte, was ein robben zu den Seilen nicht nur schier unmöglich, sondern völlig unmöglich macht.
Doch sind diese zum Glück nicht allzu weit entfernt. Was aber wohl nur für jene VOR Chris Jericho gilt, welcher jedoch verzweifelt versucht, die zu seiner Rechten zu erreichen, was wohl dem eingeschränkten Blickfeld zu zuschreiben ist. Wie qualvoll sein eigener Submissionhold ist, erfährt der beste Mann im Geschäft gerade am eignen Leibe, kann nämlich bereits schon ein Liedcehn davon "singen". Versucht aber jetzt, endlich, nach vorne zu greifen, asl deutlich wird, das auch jene Seile doch weiter entfernt sind als der erste Blick vermuten ließ. Aber wenn Chris Jericho die Finger austreckt kann er sie doch noch erreichen. Chris Jericho streckt seinen Arm aus, seine Finger, dehnt sich soweit es ihm möglich ist, uind....








.... TAPPT!!! CHRIS JERICHO TAPPT AUS IM LIONTAMER AUS!!!

Der Gong ertönt, Cassidy Riley lässt los, sinkt auf die Knie, auch ihn hat diese Aktion Kraft gekostet; und triumphierend beide Arme nach oben. Er hat seinen Einstand bei der WFW gewonnen, und zwar nicht gegen irgendwen, sondern gegen Chris Jericho, und schon gar nicht irgendwie, sondern er hat ihn mit seiner eigenen, gefährlichsten Waffe geschlagen. Kann sich jetzt endlich aufrichten und wird von Senka Stanković offiziell zum Sieger gekührt, wonach er noch ein wenig den Jubel der Fans genießt, bevor er sich schließlich hinter die Kulissen begibt. Während sich in Chris Jerichos Gesicht Ungläubigkeit wiederspiegelt. Solch eine Niederlage muss er wohl erst einmal realisieren, um sie im Anschluss emotional verarbeiten zu können.

Cassidy Riley wird Backstage derweil von einem stürmischen Todd Grisham begrüßt.

Todd Grisham:
Cassidy Riley; du hast soeben... wow! Wie hast du das nur...? Und was hast du als nächstest...?

Cassidy Riley:
Lass die Kirche mal schön im Dorf, Todd. Ich arbeite schon seit Jahren hart im Ring und habe soeben die Früchte meines Schaffens geerntet. Ja, ich komme nicht als großer Star, aber Chris Jericho und alle, die auf das Errungene von Gestern pochen, sollten mit offenen Augen durch die Welt gehen, damit ihnen nicht entgeht was HEUTE machbar ist! Mir ist egal wer hier in Zukunft große Reden schwingt, ich konzentriere mich lieber auf das Wesentliche: die Arbeit im Ring. Und fahre offensichtlich ganz gut damit. Doch glaube nicht, das ich mich auf diesen Loorbeeren ausruhe; ich habe noch viel vor und werde allen zeigen, das dies erst der Anfang war.



Alice Hellstrøm & Íris Lilja Óðinsdóttir:
Ach du große Güte… da bin ich glatt direkt wieder nüchtern.
Können wir vielleicht vorgeben, dass dies ein Imitator war und sich die Camus Company vom gerade Geschehenen in aller Form distanziert?
Es gab doch mal einen Herrn namens Balthasar, welcher andere zu imitieren pflegte… einen Versuch ist es vielleicht wert.
Im Übrigen ahne ich, dass für Sabrina schon wieder Weihnachten ist, wenn sie hiervon erfährt...
Eine plausible Vermutung. Und nun brauche ich Rum und zwar viel davon.



Die Kameras wechseln nun wieder, wie gewohnt, das Geschehen und blenden in das Büro von Stephanie McMahon.
Diese sitzt auch geschäftig an ihrem pompösen Schreibtisch und scheint von ihrer Arbeit sehr eingenommen zu sein. Ihr Blick ist jedenfalls starr auf den Bildschirm ihres Computers gerichtet.
Die Tür öffnet sich und JOHN HENNIGAN tritt, etwas zögerlich, in den Raum. McMahon indes blickt nicht auf.

Hennigan
Steph… Ich weiß dass du wegen der Niederlage gegen diesen Ralle nicht gut auf mich zu sprechen bist… Aber… es muss doch eine Möglichkeit geben wie ich das wieder gut machen kann, oder?

Stephanie behält ihren Blick auf dem Computer.

Hennigan
Hör mal Steph! So etwas kann… IST jedem schon passiert. Ich habe ihn unterschätzt, war nicht ganz bei der Sache, JA! Es war dumm und hat unseren… DEINEN Plan verdorben ich weiß!

Keine Reaktion.

Hennigan
Ich will nur… Diese Zusammenarbeit… Die Heavenly Creatures… das ist ein richtig großes Ding. Ich will da bei bleiben. Will Teil von dieser Übernahme sein.

Keine Reaktion.

Hennigan
Ich weiß dass ich Vertrauen eingebüßt habe. Ich weiß aber auch das du an mich und meine Fähigkeiten glaubst. Und das tue ich auch. Natürlich… Ich bin der Guru of Greatness.

Keine Reaktion.
John verändert seine Körperlichkeit und geht nun in die Offensive.

Hennigan
Weißt du! Du hast mich doch aus einem bestimmten Grund unter Vertrag genommen. Weil ich der verdammt beste Athlet in dieser Liga, dieser Industrie bin. Ich bin in kürzester Zeit German Champion geworden und werde ihn VERDAMMT NOCH MAL wieder holen.

Keine Reaktion.

Hennigan
Ich weiß was du von mir erwartest. Und ich werde dir BEWEISEN das du zurecht auf mich setzt.

Keine Reaktion.

Hennigan stürmt nun mit viel Elan aus dem Raum und schließt die Tür hinter sich.

Ein Handy klingelt. Steph hebt ab.

Stephanie
Ja!? … Ja? … Sehr schön! … Dann buch schon einmal einen Flug für mich! Und du bist sicher das er diese Klausel in seinem Vertrag hat ja?


Ausblende.



Alice Hellstrøm & Íris Lilja Óðinsdóttir:
Unter der als Scheffin würd isch nicht arbeiten wollen… *hicksch*
Ihre Methoden mögen erfolgreich sein, aber ein positives Arbeitsumfeld ist das nicht.
Der Tusche mangeltsch an Schtil, kein Vergleich schu unscherer Fürschtin.
Das versteht sich natürlich von selbst.



Are You Ready

Eine bisher unbekannte Musik wird eingespielt und wenig später erscheinen Tamina und Maxine, die Heavenly Bodies, auf der Stage. Die WFW Female Tag Team Championships um die Hüften geschnallt, machen sich die beiden auf den Weg zum Ring.
Die Rufe der Fans ignorierend und sich selbst feiernd betreten sie gut gelaunt den Ring.

Maxine:
78 Tage

Tamina:
Die fünft längste Regentschaft in der Geschichte der Tag Team Titel.
Doch wir sind noch lange nicht am Ende.
Vor uns liegen noch die Knights, die Gorgons, die Müllers und zu guter Letzt, Chiharu und Liling.

Maxine:
Chiharu und Liling halten den Rekord bei 183 Tagen. Das wiederum bedeutet, dass wir den Rekord der beiden bei der Rav-Show nach Pure Violence eingestellt haben werden. Es gibt niemanden der uns aufhalten kann. Kein Team ist uns gewachsen. Es heisst immer, die Titel zu gewinnen ist leicht, sie zu behalten dagegen schwer.

Tamina:
Bisher war es nicht wirklich schwer. Und das wird sich auch so schnell nicht ändern.
Die Guerreros glauben sie haben Anspruch auf ein Titelmatch? Wie kommen die beiden nur auf so eine verrückte Idee?
Haben die überhaupt schon mal ein Match bestritten? Und warum um alles in der Welt wollen sie gegen UNS antreten? Weil wir ihre Verwandte hintergangen haben?
Sie die beiden überhaupt echte Guerreros? Oder nur irgendwelche illegal eingereisten Mexikaner die sich eine falsche Identität zugelegt haben.
Vielleicht sollten wir mal die US-Behörden auf die beiden aufmerksam machen.

Während Maxine und Tamina letztere Aussage äusserst lustig finden, ist den Fans eher nach Buhrufen zumute.

Maxine:
Wenn die Guerreros...falls sie wirklich welche sind...
wobei so schlecht wie die im Ring sind, müssen sie ja schon wieder mit Shaul, Eddie und Chavo verwandt sein...
Also wenn die beiden ein Match gegen uns wollen, gerne, können sie haben.
Ein NON-TITLE Match.
Diese beiden Gringos müssen sich ihr Titelmatch erst noch verdienen. Bis jetzt ist da noch nichts passiert, wodurch wir der Meinung wären, sie hätten ein Titelmatch verdient.
Aber naja, nächste Woche findet ja auch wieder ein Rav statt. Da könnt ihr ja den Beweis antreten.
Unter Umständen bekommt ihr dann ein Match gegen uns.

Maxine und Tamina schauen sich kurz an und grinsen.

Maxine:
Wohl eher nicht.

Tamina:
Wir sind

2 Hot 2 Handle

Da werden die Champions von Shaul Guerrero’s Musik unterbrochen.
Gleichzeitig kommt diese in Begleitung von Britani Knight, Summer Rae und Audrey Marie auf die Stage.
Und das was Shaul da in einer Hand hält, lässt Tamina und Maxine im Ring leicht nervös werden.
Shaul hält den Money in the Bank Koffer hoch und geht langsam die Rampe entlang.
Die Fans jubeln und fordern das Einlösen des Koffers.

Tamina:
Halt. Das kannst du nicht machen. Der Koffer gehört dir nicht.

Maxine:
Kaitlyn ist damit bestimmt nicht einverstanden.

Shaul und ihre Begleiterinnen lächeln nur, während sich die junge Guerrero ein Mikro reichen lässt.

Shaul Guerrero:
Kaitlyn hat doch selbst gesagt, dass der Koffer für sie und für mich bestimmt ist.

Maxine:
Ja genau. Für euch beide. Aber Kaitlyn ist nicht hier. Oder siehst du sie hier etwa?

Tamina:
Also ich kann sie nirgends sehen.

Shaul Guerrero:
Vielleicht habt ihr recht. Vielleicht kann ich den Koffer nur gemeinsam mit Kaitlyn einlösen. Vielleicht steht sie ja bereits hinter euch und wartet nur darauf, dass ihr euch umdreht.

Ruckartig drehen sich Maxine und Tamina um. Aber da ist keine Kaitlyn.
Shaul lächelt weiterhin.

Shaul Guerrero:
Vielleicht hab ich aber auch mit Kaitlyn gesprochen und sie hat mir gestattet den Koffer gemeinsam mit Britani, Audrey oder Summer einzulösen.

Die drei angesprochenen Damen betreten über die Ringtreppe den Apron und verteilen sich auf drei Seiten des Rings. Die noch freie Seite wird von Shaul selbst eingenommen.

Ein Referee, Luminita Geaman, hat sich ebenfalls am Ring eingefunden. Man weiss ja nicht, was da noch passiert.
Und wer sich erinnert, Lumi war ebenfalls die Verantwortliche die den Pin zählte, als Maxine und Tamina den Koffer von Kaitlyn auf so üble Art und Weise gegen die eigentliche Inhaberin eingesetzt haben.
Zufall?

Maxine:
Ihr…ihr blufft doch nur…

Die Verunsicherung ist den Champions deutlich anzusehen. Von der Sicherheit die sie noch zu Beginn ausgetrahlt haben, ist nicht mehr viel zu sehen.

Shaul Guerrero:
Glaubst du wirklich?

Gleichzeitig betreten alle vier den Ring, umkreisen die Champions.
Shaul hebt den Koffer und wirft ihn
Allerdings nicht zu Lumi sondern zu Britani.
Die Champions wurden dadurch trotzdem abgelenkt und das nutzen die vier nun zu einem gemeinsamen Angriff, angeführt von Shaul.

Wird also doch nichts mit dem einlösen des Koffers.
Die Fans sind trotzdem zufrieden. Immerhin müssen die verhassten Heavenly Bodies ordentlich Prügel beziehen.
Schon nach kurzer Zeit geht allerdings ein lautes Raunen durch die Halle. Audrey, Summer und Britani schauen in Richtung Entrance Bereich und sehen
Kong!
Die drei ziehen Shaul von Maxine weg, schnappen sich den Koffer und verlassen den Ring.
Kong bleibt vor den Tag Team Champions stehen, zieht sie ohne Rücksichtnahme wieder auf die Beine und richtet ihren Blick auf die vier jungen Damen die jetzt vor dem Ring stehen. Maxine nimmt sich das Mikro das noch im Ring liegt und schaut ebenfalls zu den vieren.

Maxine:
DAS…war ein Fehler!
Ihr habt euch mit den falschen angelegt.

Shaul und die anderen lächeln nur und ziehen sich zurück.



Alice Hellstrøm & Íris Lilja Óðinsdóttir:
Gute Frage eigentlisch. Schind dasch eschte Guerreros?
Zumindest der Nachname und das Geburtsland sind so verbrieft.
Eltern?
Da liegt der große Top Secret Stempel drauf. Aber wird schon seine Richtigkeit haben.



Es geht..... BACKSTAGE!

Dort wartet, wie gewohnt elegant im Anzug, MATT STRIKER, bewaffnet mit einem Mikrofon. An seiner Seite, sein heutiger Gesprächspartner, THE ROCK. Während Rocky voller Adrenalin wild durch die Gegend schaut, ehe er die Kamere fixiert, lächelt der Lehrer der WFW, freundlich in die Kamera.

Matt Striker
Liebe Schüler! Ich bin es wieder, euer Lehrer Matt Striker. Ich befinde mich hier Backstage mit dem Mann der die Standing Alone Battle Royal 2012 gewonnen hat: THE ROCK.
Rock... Ich stelle diese Frage nicht gerne, aber ich denke das meine Schüler ein Recht auf eine Antwort haben! Wie bitter schmeckte die Pille, dass die Fans Weltweit nicht SIE an der Seite von Undine sehen wollten, sondern The Miz?

Der Great One schaut mit starrem Blick auf Matt herab.

The Rock
Matt Striker... You're right... The Rock did not get voted by the people. The people wanted to see The Miz at the side of Undine. The Rock respects that. He respects that it doesn't mean that the people don't love The Rock anymore. No, no, no, no, NO! You know, Matt Striker, the people are smart. They knew that the match at New Years Massacre was all about Undine and Edge. It was not The Roc'ks fight. He just would have been the second man. And The Rock is NO second man. He is the main player. He is the one who will fight Edge on his own. He is the one who...

Der Großartige stockt unweigerlich, als sich vor ihm ein Vorhang zuzieht, der ihn aus dem Bild verschwinden lässt. Ja, Rocky ist verschwunden hinter einem güldenen Vorhang – in der WFW allgemein bekannt als „Medusas Mähne“. Was etwas seltsam ist. Dass Medusa genug blond hat, um dahinter einen People’s Champion verschwinden zu lassen, das wissen wir. Nur seit wann ist sie auch groß genug dafür?

Medusa Gorgon:
Ohohoho! Und schon ist dieses Interview viel attraktiver als zuvor!

Sagt es und verliert fast das Gleichgewicht, wird aber rechtzeitig von ihren Dienerinnen chinesischer Herkunft gestützt. Nun will es die Kamera genauer wissen, schwenkt nach unten… und dort sehen wir Siegfried am Boden hocken, seinen Rücken als Podest der Mutter seiner geliebten Pferdedame Pégasos zur Verfügung stellend. Deswegen also ist Medusa groß genug, um Rocky hinter sich verschwinden zu lassen.
Selbige äußerst menschlich aussehende Stute ist ebenso anwesend wie der Rest der Familie, Medusas Enkeltochter Echidna und die Familienfreundin Emily stehen zwar etwas abseits, aber sind da, wie auch der Medusensohn Chrysaor, der Striker mit einem Handschlag begrüßt, welchen dieser leicht irritiert annimmt.

Chrysaor:
Tag, Kollege. Sorry für den Trouble im Klassenzimmer, aber kennst ja meine Mutter, lässt keine Gelegenheit aus, um nach vorn zum Rampenlicht der Tafel zu gehen, selbst wenn sie nicht mal der Frage zugehört hat.

Striker nickt – klar kennt er Medusa und ihren Drang zur Selbstinszenierung, das geht ja schon seit ein paar „Monaten“ so mittlerweile.

Matt Striker
Nun, engagierte Schülerinnen sind stets des Lehrers Freude, doch komme ich nicht umher zu bemerken, dass ich eigentlich bereits einen Schüler zur Sprechstunde dahatte…

The Rock
wow wow wow wow WOW... Matt Striker... You don't have to excuse yourself... Don't you know who has come to join us here... It's MEDUSA... You know?! Snake hairs... strange eyes which make you stoned by looking into it...

Der Großartige zögert kurz.

The Rock
Actually... The Rock did expect someone different... But... If THIS really is Medusa... Who in Zeus name are they?

Er schaut zu der Chinesin herüber.

The Rock
Hmmm... If she is THE Medusa then maybe YOU are the Minotaur? Horseface there actually is a centaur!? Although The Rock thought that he has got an Horse Ass not a horse face... So the question is, what do they want... Why they actually think they could interrupt The peoples interview with impunity.

Chrysaor zeigt dem People’s Champion seine Version des People’s Eyebrow.

Chrysaor:
Meine Tochter mag ja viel rumgevögelt haben, aber das Scheusal von Minos gehört dann doch nicht zu ihrer Brut. Und mein Bruder ist Pégasos und kein Sohn der Hera. In Geschichte hattest du bestimmt immer ne 6.

Da hat er ne Ohrfeige an den Hinterkopf von seinem „Bruder“ gekriegt.

Pégasos:
Du sollst endlich aufhören mich “Bruder” zu nennen!
SCHWEEEESTER! Verdammt noch mal!
Schatz, hau ihn!

Stimme von unten:
Ich kann grad nicht, weißt du?

Grund ist natürlich, dass Medusa nach wie vor auf ihm steht. Selbige guckt nun Rocky mit einem äußerst bösen Medusenblick an.

Medusa Gorgon:
Macht es dir Spaß in alten, nie verheilten Wunden zu wühlen?!
Nur zu deiner Information, ich habe nicht darum gebeten von Poseidon vergewaltigt und dann auch noch von dieser miesen Schlampe Athena verflucht zu werden! Du unhaariger Flegel hast ja keine Ahnung, was es für mich bedeutet hat statt meiner schönen Haarpracht über Jahrhunderte, Jahrtausende fast mit diesen gefräßigen Dingern auf dem Kopf herumlaufen zu müssen! Nicht mal im Tod war ich erlöst, musste selbst in der Hölle mein Dasein als Monster fristen! Einsam und verlassen, hässlich und geschunden! Denkst du die kümmerlich kurze Zeit seit meiner Wiedergeburt, frei vom Fluch, der eine Ewigkeit auf mir lastete, konnte mich diese grausame Zeit vergessen lassen?! Den Kummer, die Pein?! Da bin ich so großzügig dir meine Schönheit ohne Aufpreis vor die Nase zu halten, dich daran zu erfreuen und dein Gebabbel in wunderbarem Ambiente kundtun zu können und du dankst es mir, indem du Salz in nie verheilte Wunden streust?!

Sie funkelt ihn an – gut, dass mit dem Fluchbruch auch die Versteinerung nicht mehr funktioniert, sonst würde The Rock jetzt seinem Namen wohl mehr Ehre machen als ihm lieb ist. Dieser spielt die Statue aber auch ohne Fluch ziemlich gut, zeigt er doch keine Regung, trotz der Herzzerreissenden Darbietung seitens Medusa. Ganz langsam hebt sich die Augenbraue des Volkes, während Rocky Blick langsam über jeden Gorgon wandert.

The Rock
So.... Good to know, that you're feeling so much better now. Seriously... You now look so much better, then in every history book. Good change... in that case... Thank you for coming... ALL OF YOU... Really... It was very... in-ter-resting... To notice how crazy the world went! So do The Rock a favour, MEdusa... Take your "hair" and your little incest family with you... because this is the peoples time...

Chrysaor:
Inzest? Wir sind Griechen, keine Russen.
Ich hab ne Ehefrau, vielen Dank der Nachfrage, Herr B Movie Sternchen.

Pégasos:
Übrigens halte ich es für wahrscheinlicher, dass die Leute meine Mutter weiter sehen wollen, als dass sie darauf brennen dir bei der Promotion deines nächsten Filmchens zuzuhören.

Eine kurze Zeit lang starrt The Rock Pégasos an, ehe er breit zu grinsen beginnt und dann auch anfängt zu lachen.

The Rock
Look at theeeeese two... phenomenal.... brilliant... funny... like waldorf and statler, laurel and hardy, elvis and costello! Smart, eloquent, innovative! Wow! Dwayne Johnson Hollywoodmovie jokes... Never heared about it... You guys are really great.

Langsam weicht das Lachen wieder, das Lächeln bleibt jedoch.

The Rock
But... You now... The Rock can smell something... Yes! The Rock can smell a die hard Dwayne Johnson fan three thousand miles against the wind. And both of you ARE those die hard Dwayne Johnson fans. Be honest... you had already watched every Dwayne Johnson movie... You've watched The tooth fairy, southland tales, the mummy 2... Yes you already saw DOOM!

Sein Grinsen wird breiter.

The Rock
Don't deny it... There is no doubt that you are: Dwaynoholics... The Rock can see it in your bright eyes. So The Rock sais this: After tonitghts show, The Rock will give you his card. Then you can call his agent and he will send you the brand new, extended, signature edition of "journey 2". More movie, more effects and most of all... MORE Dwayne Johnson. The number one in WFW and the number one in your hearts...

Das Perlweißlächeln verschwindet Schlagartig.

The Rock
So! How can The Rock help you?

Die Geschwister sehen sich an. Dann zückt Chrysaor grummelnd sein Portmonee, holt einen 50 € Schein raus, den Pégasos lächelnd annimmt.

Chrysaor:
Also doch die Nummer mit der umgekehrten Psychologie. Fuck.

Stimme von unten:
Mir tut der Rücken weh…

Medusa Gorgon:
Hör auf zu jammern! Unendlich viele Männer würden alles dafür geben meine Schönheit herumtragen zu können, also stell dich nicht so an!

Sagt es, beginnt zu lachen und… verliert das Gleichgewicht. Ihre Dienerinnen wollen sie noch auffangen, aber das bringt nichts. *Plumps* liegen sie alle am Boden, begraben unter blond. Siegfried erhebt sich langsam.

Siegfried:
Erlösung…

Er hustet und wendet sich nun an Rocky.

Siegfried:
Also was mich betrifft würd ich dich gern zu nem Match herausfordern.
Immerhin sind wir hier, um uns einen Namen zu machen und einen Namen bekommt man, indem man Namen fordert.
Na wie sieht’s aus?

Siegfried spannt seine Muckis an und grinst zuversichtlich.

The Rock
Good God!!! This is it? That's the reason for all this?

Der Großartige streckt die Hand aus und hilft der blonden Schönheit wieder auf die Beine.

The Rock
The Rock thougt that HE was an attention whore, but YOU ... YOU are the greatest attention whores The Rock has ever seen.

Sein Blick geht zu Siegfried.

The Rock
So... You want to get one on one with the great one? You want to show it? You want some piece of the peoples champion? JUST BRING IT!

Rocky zeigt seine typische Geste, ehe er, Matt Strikers Schulter klopfend, die Szenerie verlässt...

Chrysaor:
Eigentlich gab’s gar keinen Grund.
Mutter hat einfach nur doch noch vor Showende ne laufende Kamera gesehen…

Selbige Mutter liegt noch immer am Boden, Emily und Echidna sind derweil beschäftigt die Massen an Haar zu ordnen und dem geplumpsten Trio wieder aufzuhelfen… auch ein zeigenswertes Geschehen, aber dennoch geht die Kamera hier weg, man muss für kommende DVDs und Blu Rays ja ordentlich Bonusmaterial ansammeln.



Alice Hellstrøm & Íris Lilja Óðinsdóttir:
Der Rocky isch voll schwul. Hat da scho viele tolle Mädelsch da und will schie alle wegschicken, um mit Schtreiker wieder allein schu schein…
Entweder das oder er ist eben doch die noch weit größere Attention Whore als Medusa – die duldet ja durchaus Freunde um sich, wird sogar recht anhänglich, wenn sie erst einmal jemanden mag.
Vielleischt beidesch und der Kerl ischt schwul mit scheinem Schpiegelbild.
Überraschen würde es mich zumindest nicht.



Ein grünes Zimmer. Tapete, Garnitur, Beleuchtung. Addieren wir einen Schreibtisch hinzu, samt Büroausstattung, so wissen wir bereits, dass wir nach langer Zeit mal wieder im Hauptsitz der Camus Company sind, wo die grünhaarige Fürstin der C Comp an jenem Schreibtisch sitzt. Beine übereinandergeschlagen, Hände im Schoß gefaltet, die Augen direkt auf die Besucherin gerichtet.

Priscilla Camus:
Was wisst Ihr zu berichten? Sprecht!
Wie ergeht es Chiharu?

Jene Besucherin trägt ein chinesisches Kleidchen, hat ein paar wilde Strähnen auf der Stirn und einen gigantischen Haarknoten. Sie wird oft Chinas Grüner Drache genannt, war im letzten Jahr vermehrt als Führungsperson der Wrestlingabteilung der C Comp unterwegs und ist Chiharus legitime Partnerin.

Liling Wáng:
Sie hat die Behandlung gut übelstanden, ich fülchte dalin elschöpfen sich die positiven Aspekte abel auch schon. Es hat sie oldentlich elwischt. Dann wiedelum könnte man es auch umgekehlt betlachten undsagen, dass ihl haltes Tlaining sich ausgezahlt hat – einen gewöhnlichen Menschen hätte dies noch einmal deutlich schlimmel zulichten können.

Wann ist sie wieder einsatzbereit?

Die Stimme kam von einer leicht abseits stehenden Frau. Es ist die Totenbeschwörerin Lucia von Faris, einst treibende Kraft vor den Kameras für die C Comp, zuletzt aber nur selten zugegen, war sie doch damit beschäftigt den Vampirbann von ihrer Freundin Marion Nathaniel zu nehmen, was ihr zu Silvester letztlich auch gelang.

Liling Wáng:
Balonesse, Ihl kennt doch Chihalu.
Solange sie atmet, ist sie auch einsatzbeleit.
Wollt ihl alleldings flagen, wann sie wiedel genesen ist… das kann etwas daueln.
Selbst mit unselel plofessionellen Lehabilitation dülfte sie mehlele Monate ausfallen.

Priscilla Camus:
Unsere Putzfrau wurde derartig schwer erwischt?
Das ist äußerst unbefriedigend.

Lucia von Faris:
Allerdings hat dieses Unglück durchaus seine positiven Seiten.
Dies ermöglicht es uns, unsere anderen… Investitionen… unter neuen Umständen zu testen.

Priscilla Camus:
Ihr habt es gehört, Miss Wáng. Leitet es in die Wege.

Liling Wáng:
Mit Vellaub, Dulchlauchtigste, ich wülde es bevolzugen Chihalus Genesung zu begleiten.

Priscilla Camus:
Nun gut. Es mag Miss Phaunas Eingliederung in die Wrestlingabteilung ohnehin erleichtern, wenn Ihr vor Ort seid, Lucia.

Lucia von Faris:
Sehr wohl.

Eine Handbewegung der Fürstin deutet an, dass die Audienz beendet ist, Liling verneigt sich und geht, während die beiden Adelsdamen noch ein paar Worte unter vier Augen sprechen. Die Kamera bleibt bei Liling, welcher urplötzlich eine blaumähnige, junge Frau entgegenläuft, welche wir als jüngere Schwester der C Comp Chefin identifizieren können.

Celestine Camus:
Liling! Wartet!

Liling Wáng:
Ah, Lady Celestine, was kann ich fül Euch tun?

Celestine Camus:
Du könntet endlich mein längst angebotenes “Du” annehmen, Liling.
Abgesehen davon würde ich gern Chiharu besuchen gehen…

Liling Wáng:
Möchte ich euch danach flagen, ob die Dulchlauchtigste euch fül diesen Ausflug eine Ellaubnis elteilt hat?

Celestine Camus:
Nein, ich glaube das möchtest du nicht.

Liling Wáng:
Ich velstehe.
…Chihalu wild sich übel Eulen Besuch bestimmt fleuen.

Lächeln hin, Lächeln zurück… da allerdings hieraus keine Lesbenszene wird, geht die Kamera off, das Wichtigste scheint ja auch gesagt zu sein.



Alice Hellstrøm & Íris Lilja Óðinsdóttir:
Dasch nu schatt Liling ab nächschter Woche wieder Luschie ischt auch nischt grad gut für Chrisch.
Bei Marion von Eingliederung zu sprechen halte ich allerdings auch für eine prekäre Angelegenheit.
Kann man scho schage, ja.
Selbige Marion Nathaniel wird nun übrigens in unserem Main Event des Abends ihr Ringcomeback geben. Zeit für den Hauptkampf!



Daisybell Bostorok & Rea Sangua & Xiriel
vs.
Aurora MacMeow & Marion Nathaniel & Sabrina Falkenstein

Phantom
Das Team Daisybell kommt also mit Daisys Musik zum Ring – und selbige Braunlockige geht auch voran. Gekleidet in ein schwarzes, armfreies Top, einen ebenso dunklen Mikrorock und einer guten Portion Tape ums Handgelenk. Also nicht nackig wie in der Vorwoche im Büro, dasselbe gilt für ihre Gefährtinnen. Blutelfe Rea Sangua trägt ein blumiges Bustier-Top, dazu passende elegante Unterarm- und Unterschenkelschoner (natürlich jeweils mit Hand- und Fußfreiheit) und einen feschen Mikrorock, dessen Stil an aneinandergereihte Ahornblätter erinnert. Ihr reichhaltiges blutrotes Haar trägt sie in einer feschen Kombination aus offenen Zentimetern, die in eine Reihe Haarknoten münden, aus denen aber weiteres Rot offen in die Tiefe ragt, ehe dann tiefer die nächste Knotenlage ist, ehe es wieder offen tiefer geht zu Knoteneinheit Nummer 3 aus welcher dann schließlich jene Strähnen rausgucken, die sich auf dem Boden wiederfinden… das Ganze ist jeweils noch mit blumigen Haarbändern fixiert, muss eine ziemliche Arbeit sein diese Frisur so hinzukriegen, wer hier eine fantastische Haarmasse vermutet, vermutet vermutlich richtig. Stilistisch ist Dämonenengel Xiriel übrigens recht ähnlich gekleidet, nur in weit biederen Farben: statt den kräftigen Grün- und Rottönen ist bei ihr schwarz und weiß vorherrschend. Die Frisur besteht aus wilden Strähnen ums Gesicht, zwei massiven Haarknoten (einer links, einer rechts) aus welchen jeweils ein massiver Strahl schwarzen Haars nach unten ragt, dort wieder Kehrtwende nach oben macht, wieder runter, wieder hoch… und dann ein Mal um den Knoten gewickelt und mit Bändern fixiert, dass es auch hält – die Schwingen des modernen Engels sind haariger Natur – aufgemacht sicherlich ein ganzes, schwarzes Himmelszelt.

C
N~fantasia
Camus Company

Das Team C Comp läuft angeführt von der Schwarzmähnigen mit dem beeindruckenden wie wenig bekleideten Hinterteil in die Arena ein: zur Linken von Sabrina Falkenstein sehen wir dann das Mad Necro Girl, welche abgesehen vom regulären „Evil Dark Magician Girl Look“ nach wie vor eine Zwangsjacke als Outfitbestandteil vorzuweisen hat, welche offensichtlich erst kurz vor dem Match ihr abgenommen wird. Zur Rechten mauzt Aura gen Ring, schon einmal vorsorglich mit ihren Tatzen in die Luft boxend, den Blick dabei auf die Kontrahentinnen im Squared Circle gerichtet. Und so ist es auch nicht allzu verwunderlich, dass die Katzendame, die - nach Willen manch einer C Comp Oberen – bei Standing Alone Miwayu Mitsurugi um den Temptation Title herausfordern soll, auch den Kampf für ihr Team beginnt.

Dabei steht sie der Blutelfe Rea Sangua gegenüber, welche erst still dasteht und dann ansatzlos einen kurzen Spurt nach vorn macht und Aura fast mit einem Shoulder Tackle erwischt – aber Aurora ist ihrerseits flink und sprungstark und so weicht sie mühelos aus, um sich danach von hinten auf ihre Gegnerin zu werfen. Die ist aber ihrerseits schnell zur Seite gegangen – und so geht das muntere Katz und Elfe Spielchen noch ein bisschen weiter… bis MacMeow allmählich wütend wird, alle Wut in eine Katzenklaue steckt und einen Fehler macht – denn auch die Attacke geht daneben, eröffnet allerdings Sangua die Möglichkeit zur Offensive, da Auroras Attacke zu unkontrolliert war und die Tigerin nun zu lange braucht, um wieder kämpferisch sicher zu stehen.
Und so kriegt sie einen Tritt in die Mähne und vor allem den Allerwertesten darunter, was Aura nur noch wilder werden lässt, während Marion Nathaniel – mittlerweile aus der Zwangsjacke heraus – diese Szene mit wahnhaften Gelächter kommentiert. Ausgelacht zu werden ist Auras Gemütszustand nun auch nicht zuträglich und so startet sie eine unkontrollierte Attacke nach der anderen, die alle nur dazu führen, dass sie die Ellbogen und Knie ihrer Kontrahentin aus nächster Nähe kennenlernt… bis sie von einem Kick dann komplett Off Guard erwischt wird und zu Boden geht…
Rasch ein Tag Elfe mit Engel und ein Chinlock von Rea an Aura… während Xiriel der Katze mit einem Springboard Knee Drop in den Rücken bombt. Das sah äußerst spektakulär wie schmerzhaft aus, Grund genug für Fanjubel und Grund genug für das erste Cover im Match, womit wir Ringrichterin Mirlinda Rama erstmals in Großaufnahme sehen. Jedoch nur für zwei Sekunden, länger geht das Cover nämlich nicht, danach ist die Ringrichterin mit den dicken, grünen Flechten wieder nur im Gesamtbild zu bewundern – wobei das Gesamtbild ja eh immer das Beste ist, auf Portraits passt ja eine ordentliche Frauenfrisur auch nicht mal ansatzweise komplett drauf, da braucht es die Totale absolut.
Das nächste Cover folgt aber flott, denn als Xiriel die Tigerin hochziehen will, springt diese plötzlich hoch, schlingt ihre sexy Beinpartie um des Engels Kopf und hat sie Augenblicke später per Huracanrana auf der Matte, inklusive Pinversuch.
Eins, zwei, auch hier nix, wäre auch etwas billig gewesen, wäre der Kampf nun schon beendet, ne?
Beide Schnuckis springen wieder auf die Beine, Aura lässt auch sogleich die nächste Attacke folgen, einen Punch… aber das war erneut zu ungestüm, ein Arm Drag ist die Folge, gefolgt von einem Armbar. Standardaktionen, die man in US Mainstreampromotions gefühlt jedes Match zu sehen kriegt, besonders in jenen, wo nix passiert und nach spätestens 3 Minuten schon wieder Schluss ist. Dieses Basisrepertoire ist in der WFW nicht so üblich – oder es fällt nicht so auf, da die Aktionsvielfalt größer und die Matchgeschwindigkeit so viel höher ist. Der Punkt ist: Xi beherrscht offensichtlich die Basics recht gut, streckt nun die Hand zum nächsten Tag aus… aber kommt nicht dazu.
Denn Aurora hat sie nun mit einem Elbow erwischt und mit dem Überraschungsmoment auf ihrer Seite legt die frühere Titelträgerin nun richtig los, landet mehrere Schläge und Tritte ins Ziel, final ein Axe Kick, der das Engelchen brutal auf die Matte schickt. Wo sich Aura nun etwas abreagiert hat, ist auch Zeit für einen Tag, Marion Nathaniel gibt ihr Ringcomeback, nachdem sie zuletzt beim ToH 2011 im Ring stand und dort ihren Temptation Title im Turnierfinale gegen Olga verlor – hat was von Zeitreise. MaNa und Aura gehen nun gemeinsam gegen die Dämonentochter vor, Double Team Whip In, dann ein Tilt a Whirl Backbreaker von Marion und ein Dropkick an den Kopf der auf dem Knie liegenden Xiriel… heftige Aktion, Cover…
Eins, Zwei… Nein, Kick Out.
Xi nun aber angeschlagen, orientiert sich in ihre eigene Ringecke, während Aura von Mirlinda aus dem Ring geschickt wird… aber MaNa hält sie am Füßchen fest, kitzelt sie fieser Weise, zieht sie dann an sich heran… und knallt sie per Hip Toss auf den Boden, ehe sie zum Necrotic Drain ansetzt… aber Xiriel scheint sich auf der Matte auch recht wohl zu fühlen, kann sich aus dem Ansatz herauswinden, gibt MaNa einen raschen Kick mit… packt sie am Arm, kriegt das eigene Bein zwischen selbigen und Marions Kopf… Heaven or Hell Lock!
Sieht schmerzhaft aus, ist es auch, aber die psychotische Totenbeschwörerin hat eine nachgewiesen absurd hohe Schmerztoleranz und schafft es so mit einem Stiefel ans Seil zu kommen… Rope Break. Aber auch eine kleine Verschnaufpause für Xiriel, die sich sogleich wieder zur eigenen Ringecke orientiert… aber erneut am Fuß festgehalten wird. Man kann MaNa ja einiges nachsagen, aber nicht, dass sie nicht wüsste, wie man „Beute“ im Griff behält… sie erhebt sich, will Xiriel wieder an sich ran ziehen… aber die zeigt einen Enzugiri und befreit sich so nicht nur, sondern stellt auch MaNa mal für nen Moment ruhig… und kommt so zum Tag!
Daisybell Bostorok nun im Ring und direkt auf Offensive eingestimmt… wäre da nicht Marion, die plötzlich hochspringt und einen Clothesline schlägt… aber Daisybell weicht mit Schwung aus und kontert… Float Over… Phantom DDT!
Cover!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Das war nun reichlich knapp, Grund genug den Druck weiter zu erhöhen… nächster Tag, Rea Sangua nun offiziell im Ring… Double Team Whip In… Flapjack von Daisybell… kombiniert mit einem Rocker Dropper von Rea Sangua! Timing ein bisschen off, aber heftig sah es trotzdem aus… Cover… nein, erst muss Daisybell raus aus dem Ring… jetzt Cover… eins, zwei… dr… ne! Der kurze Moment Verzögerung macht den Unterschied…
Marion versucht irgendwie die richtige Richtung zu finden… wird aber von der Blutelfe gepackt und… auf die Schultern genommen… BURNING HAMM… Konter per Arm Drag! Da hat Marion irgendwie den Schwung genutzt und schnell eine Lösung gefunden – purer Überlebensinstinkt, denn durch den Ring kriecht sie leicht desorientiert… findet dann aber doch die eigene, richtige Ringecke und Sabrina Falkenstein nimmt endlich am Match Teil. Zum Auftakt blockt sie einen Schlag der Elfe, versetzt ihr selbst einen Tritt… und klatscht ihr danach ordentlich eins: Arctic Whip!
Sangua geht zu Boden und die Todesschwinge macht weiter: Polar Bomb… nein, Huracanrana!
Ins Cover!
Eins!
Zw… nein, Sabrina powert sich raus und hat nun Sunset Flip Style Rea im Cover!
Eins!
Zwei!
Wieder umgedreht!
Eins!
Zwei!
Und wieder herum… und auseinander.
Zeit für Szenenapplaus und ein paar „get naked“ Rufe, welche Sabrina mit einem Hüftschwung und Fummeln am eh kaum vorhandenen Stringhöschen beantwortet, ohne dabei aber das Ganze wirklich runterzuziehen – auch weil Rea Sangua trotz der Elfenohren kein Gehör für derartige Fanzurufe hat und einen deftigen Roundhouse Kick gegen Sabrinas Schädel durchbringt.
KO?
Eins.
Zwei.
Nein.
Kein KO, aber mit den Fans zu spielen, wie man das als nette Wrestlerin mitunter so macht, war hier taktisch ein gewaltiger Fehler Sabrinas in der Matchführung – obgleich es ein guter psychologischer Trick war die bisher beide Traumfrauen-Teams anfeuernden Fans mehr auf die eigene Seite zu ziehen, denn die hätten sich gern noch länger der Illusion hingegeben, dass Sabrina ihnen ihr Intimglitzer im Detail präsentiert. So gibt es nun auch Buhrufe für den Ansatz zum Snowplow Brainbuster… aber geblockt von Sabrina… und ihrerseits ein Snap Suplex… bei dem Rea aber freikommt, hinter Sabrina landet… Half Nelson Sup… Back Elbow, noch ein Back Elbow… Whip In gen Ringecke Team C Comp… und… Butt Bomb Avalanche von Sabrina! Rasch der Tag mit Aurora… und Rea nach oben gesetzt… Super Huracanrana von Aurora!
Und Cover!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Das war es noch nicht, dafür nun Aurora mit dem Ansatz zu einem… Texas Cloverleaf!
Aber eingerollt!
Eins!
Zwei!
Auch nicht!
Dafür ist Aura nun wieder sauer, prügelt auf die Elfe ein… und nimmt dann Schwung… Running Shooting Star Press! Nächster Near Fall, der nix bringt, Mirlinda muss in diesem Kampf ordentlich arbeiten. Nun etwa muss das Vampirmädel mit den dicken Flechten Aurora ermahnen, dass ihr Knie nichts auf dem Hals ihrer Gegnerin zu suchen hat, was diese eher widerwillig einsieht, Rea in die Seile stößt und mit einem Leg Lariat niederstreckt.
Zeit für das nächste Cover?
Nun, nicht ganz, beim Whip In war Rea nämlich nah an der eigenen Ringecke, sodass Daisybell sich kurzerhand eingewechselt hat… ohne dass Aura dies mitbekommen hätte. Selbige will gerade Sangua weiter zusetzen… als sie von hinten die Gurgel umklammert kriegt… Flashback!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Wie gut, dass Katzen neun Leben haben.
Selbiges will Daisy ihr nun aber zur Hölle machen, Ansatz zu einem Figure-4-Leglock… und der sitzt!
Muss Aurora nun aufgeben?
Bisher zumindest nicht, sie stemmt sich gar dagegen, versucht Richtung eigene Ringecke zu kommen… und mit all ihrer Tigerpower gelingt ihr das sogar! Tag mit Marion, welche sogleich per Springboard Moonsault herangeflogen kommt… noch ehe Daisybell den Figure-4 lösen kann! Ergebnis: Aktion sitzt perfekt!
Eins!
Zwei!
DREI!
Keine Eingriffe von Elfe oder Engel – zu fair oder zu überrascht, es ist nicht zu sagen. Fakt ist: Das Match ist gelaufen, das Debüt von Daisybells Freundinnen endet mit einer Niederlage, das C Comp Trio beansprucht den Sieg für sich… ein Jahr in der magischen Verbannung hat MaNa offenbar nicht viel ausgemacht, die frühere Titelträgerin kann es immer noch… und auch Aurora präsentiert sich zwar in instabiler psychischer, aber in guter Kampfverfassung, da dürfte auf Miwayu Mitsurugi bei Standing Alone einiges zukommen… alle 7 Frauen im Ring bekommen nun noch eine ordentliche Portion Jubel ab… besonders, da Daisybell darauf besteht den Siegerinnen mit „inniger Geste“ zum Sieg zu gratulieren und sich mit einem zusätzlichen Küsschen bei der Ringrichterin für die Matchführung zu bedanken…
Mit diesen Szenen geht Rav #259… Off Air~!