WFW Friday Fatality #11 vom 21.12.2012

[IDK Ryu Bateson]

Während wir im Hintergrund noch Lilians Stimme vernehmen, schalten die Kameras so schnell zum Pult der Kommentatoren, dass man meinen könnte schlechtes US Wrestling zu sehen, wo die Kameras peinlich genau darauf achten möglichst wenig Garcia zu zeigen, damit nach ihrem Verschwinden aus dem Ring das folgende Ringgeschehen nicht so billig wirkt, wie es ist – anders als in der WFW wo es dann noch besser wird. Unabhängig davon werden wir nun von einem äußerst gut aufgelegten Mann empfangen…

Doug Williams:
Jolly good evening, night, morning or what time and date you may have right now. You are watching WFW Friday Fatality live from the best country in the world, the one and only promised island, paradise on earth. This. Is. ENGLAND!
Und auch von mir ein “hallo” und “herzlich willkommen”, ich bin euer aller Lehrer Matt Striker und freue mich heute wieder hier zu sein.
You better be happy to be here. ENGLAND!
Ähm...
ENGLAND!

C
Fear Factory
Hope and Despair

Es ist wieder Zeit für die schrecklich mythische Familie. Wobei sie ja ganz und gar nicht schrecklich ist, außer natürlich man hat ein Problem mit „Vote for Jericho“ Promokarten, denn diese werden von den beiden Männern der Familie, dem bärtigen Chrysaor und dem flammenhaarigen Siegfried an die Fans verteilt. Chrysaors Schwester Pégasos ist ebenso mit Kartenverteilung beschäftigt, wobei die Fans ihr lieber die Kleidung vom Leib als die Jericho-Karten aus der Hand reißen würden, aber man kann ja nicht alles haben.
Derweil begleitet Medusa ihre beste Freundin (Emily) samt Enkeltochter (Echidna) zum Ring, ihrerseits begleitet von ihren chinesischen Dienerinnen, welche ihr die güldene Mähne hinterhertragen. Das Duo kommt wie in der Vorwoche im Partnerlook daher: knappes Oberteil wo die Brust oben herausguckt, zudem unten (anders als zuvor) kurze, eng anliegende Hosen, wo ein Stückchen Po oben herausguckt und zudem jeweils ein paar schnucker Beinschoner mit Fußfreiheit und dazu passende Armschoner. Sexy und sportlich, genauso wie es die C Comp gern hat. Die Engländer wiederum haben ihre Emily besonders gern, auch wenn Medusa wohl glaubt, dass der Jubel vor allem ihr gilt.

Broken Moon
Die Sakaki Schwestern werden ebenfalls sehr positive empfangen, standesgemäß könnte man sagen. War die Intoccabile Momoko Sakaki zu Jahresbeginn noch in den Main Events der Pay Per Views vertreten, um die Kämpfe zu dominieren, nicht aber Gold zu gewinnen, so war Yuki im Jahr 2012 fast gar nicht im Ring zu bewundern, während sie 2011 noch die meisten Kämpfe überhaupt zu verzeichnen hatte, gleichauf mit Medusa übrigens… welche sich besonders freut, dass Momoko kommt, ist die Frau mit den etlichen Lagen an himmelblauem Haupthaar doch der große Schwarm der Queen Cobra. Würde Medusa nicht von Xīfēng und Yuè zurückgehalten werden, sie hätte schon längst einen Knuddel-Ansturm gestartet, weswegen die eifersüchtige Yuki auch einen sehr kritischen Blick in der Gorgone Richtung wirft. Dann aber heißt es den Flechtzopf noch einmal festzurren, selbiges mit dem Tape um Hand und Handgelenke, den schwarzen Gurt ums Kampfkunst-Trainingshemd gerichtet… und dann heißt es „auf geht’s“, denn sie beginnt fürs Schwesternteam den Kampf.

Auf der Gegenseite ist auch die Dame mit Flechtzopf in Überlänge die Beginnende, nur ist der von Echidna nicht himmelblau, sondern grün und auch nicht um den Kopf gewickelt, um über dem Boden auszukommen, sondern reicht er auf selbigen – ist auch etwas zu dick zum Stirnband, da würde die Mother of all Monsters gar nichts mehr sehen können. Der Kampf beginnt per Handshake, ungewöhnlich, aber das Publikum nimmt es gern an – hier gibt es kein böses Blut im Match, sondern 2x2 wunderbare Frauen, welche sich in körperlicher Wettkampfertüchtigung begegnen.

Die erste kämpferische Aktion ist ein zweifacher Rounghouse Kick von Yuki, doch der war mehr Warnung denn etwas anderes, danach geht es in den Lock Up, wo sich Echidna mit schnellem umgreifen einen Vorteil sichert und direkt einmal einen T-Bone Suplex durchbringen kann. Die ersten Matchsekunden Echidnas deuten an: sie ist offenbar eine Technikerin. Yuki bleibt aber nicht lange liegen, sondern springt rasch wieder auf die Zehenspitzen, um danach ansatzlos einen Superkick zu zeigen, der Echidna ungenau auf die Brust trifft, aber dafür nach hinten segeln lässt – mitten in die Ringecke hinein.
Hand Spring Elbow der Frau mit dem Himmelszopf hinterher… und… Bulldo… nein… Twisting Belly to Back Suplex!
Deftiger Konter… beide Frauen damit erst einmal am Boden… aber beide nicht KO genug um liegen zu bleiben bis Ringrichterin Luminita Geamăn bis 10 gezählt hat. Stattdessen robben sich beide mehr oder minder elegant in ihre jeweiligen Ringecke, um zu wechseln, womit sich nun die beiden Teppichmähnen gegenüberstehen und… ebenfalls erst einmal einen Handshake zeigen, sowie eine kurze Umarmung, Schönheit erkennt man schließlich durchaus auch daran, dass sie sich gegenseitig zu schätzen weiß.

Damit aber genug der Freundlichkeiten, Küsschen werden auch nicht ausgetauscht, stattdessen gibt es eine Zeitreise fast ein Jahr zurück. New Year’s Massacre zu Jahresbeginn, dort standen sich beide Frauen bereits gegenüber und schon da hat Emily viel versucht, aber keinen Weg gefunden die Intoccabile zu gefährden. Nun ist Emily natürlich auch noch immer Trainee, während Momoko eine von Meistern hoch angesehene Meisterin ihrer Kunst ist, der Typ unantastbarer Charakter, der in Serien auftaucht, wenn die jugendlichen Hauptcharaktere gerade von einem Über-Bösen besiegt wurden, um die Hauptcharas für ihre Leistung zu loben und anschließend den Über-Bösen vernichtend zu schlagen um so aufzuzeigen wie weit der Weg noch ist, den die anderen zu gehen haben.
Nun ist das hier aber Wrestling und hier funktionieren die Dinge ein bisschen anders, zumal die Schwäche der Himmelblauen auch durchaus allmählich bekannt ist, wenn man es denn „Schwäche“ nennen möchte: sie übernimmt so gut wie nie die Initiative, sondern ist eine reine Macht des Ausweichens und der Konter. So hat man zumindest Zeit sich seine Aktionen gut zu überlegen, so wenig sie dann auch bringen mögen.
Und so überlegt Emily und überlegt… und findet schließlich eine Lösung: erneuter Tag.
Echidna ist ein bisschen erholt, so lang wie das grad gedauert hat und nun gibt es Überzahl!
Durchaus nicht die schlechteste Idee.
Beide Frauen versuchen non Momoko in einen Lock Up zu zwingen, aber die weicht zurück und… Double Japanese Armdrag!
E&E aber rasch wieder hoch, Running Clothesline Versuch von Echidna, doch ausgewichen, umklammert von Momoko, Ansatz zur Seren… nein! Emily ist da, umklammert Momoko tatsächlich von hinten und hat so den Himmel auf Erden im Griff… aber da ist Lumi bei ihr und weist sie drauf hin, dass sie gehen muss… ob Momoko das geahnt hat und deswegen Emily gewähren ließ?
Nun, auf jeden Fall muss Emily weg vom Himmelblau und wieder nach draußen… sodass Momoko nun ihren Finisher durchbringen ka… nein, Echidna kommt frei und versucht sich rasch am nächsten Belly to Back… aber Momoko blockt, zeigt einen Elbow und ist kurz darauf neben der Enkelin Medusas… Front Russian Legsweep!
Eins!
Zwei!
Ne… da kommt die grün Beflechtete raus… und findet sich Augenblicke später in einem Front Headlock wieder… aber sie bekommt ihrerseits eins von Momokos Füßchen gegriffen und… kitzelt sie einfach. Das zeigt Wirkung, der Griff lockert sich… und das ist die große Chance für Echidna! Belly to Belly Supl… nein, gekontert… nein, Re-Counter… nein… Ringecke. Echidna hat Momoko tatsächlich in eine Ringecke gedrängt… jedoch die der Sakakis, sodass Yuki sofort tagen kann und kurz drauf mit einem Kick über die Seile Echidna schon am Kopf erwischt hat, ehe diese nur weiß was los ist… und da nimmt Yuki Schwung… Springboard Summersault Clothesline -> Air Yuki!
Cover!
Eins!
Zwei!
Dr… Fuß auf dem Seil!
Dort hingelegt von Emily… das war clever und durchaus fair.
Match geht also weiter, aber Echidna braucht nun wirklich einen Tag… und bekommt stattdessen mehrere Kicks ab… bis sie von einem über die Seile nach draußen gebombt wird! Nun, zumindest ist da viel Familie, die ihr aufhelfen kann… während Yuki Anlauf nimmt… und… Hand… Spring… Plancha ~> Instantly Awesome!
Der Spot wird frenetisch gefeiert, gut getroffen hat er aber nicht. Siegfried und Pégasos wurden erwischt, Echidna hingegen aus der Angriffszone gezogen und rasch von Yuè Sūn in den Ring zurückgerollt, wo sie nun mit Emily wechseln kann. Yuki ist aber ebenfalls wieder rasch drinnen, wird dennoch von der Dame mit gleichem Nachnamen wie ein gewisses Mädel aus Yu-Gi-Oh! Überrascht, bzw. beim Betreten des Ring hochgenommen… Nimbus Driver!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Das war nun ziemlich knapp, aber kein englischer Sieg, auch wenn einige Fans schon aufgesprungen waren.
Luminita Geamăn kann nix dafür, sie hat anständig gezählt, nur halt nicht bis drei, weil es nicht bis drei war.
Aber dennoch: nun hat sich das Blatt gewendet, Emily mit ihrer nächsten Parade-Aktion: Charity of Pain!
Was für den Zuschauer eine attraktive Umklammerung holder Weiblichkeit ist, ist für Yuki vor allem eins: schmerzhaft.
Gut für sie, dass sie gelenkig ist und so das Bein weit nach außen spreizen kann, so kommt sie nämlich mit den Zehenspitzen in die Ringseile, welche ihr sogleich Linderung verschaffen… zumindest für ein paar Momente. Denn kurz drauf hat Gardner sie längst wieder gepackt und im Ansatz ihres Sparkle of Hope… aber nein, Yuki kommt in der Luft frei, landet elegant auf den Zehenspitzen und hat kurz drauf einen Belly to Back Suplex bei Emily angesetzt… aber diese blockt… und Elbow… und Snapmare… und… Tag!
Und… Dragon Sleeper von Emily… während Echidna Anlauf nimmt und… mit einem Low Dropkick in Yuki reinspringt!
Heftig… und Cover!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Wieder nix, Yuki ist gut im Nehmen… aber wie lange noch?
Emily wird erst einmal von Lumi rausgeschickt… in der Zwischenzeit hat Echidna sich Yuki gepackt und… Cradle of Horrors!
Was eine Aktion!
Cover!
Eins!
Zwei!
Dr… Momoko rettet! Und blockt während sie das macht Emily ab und… DQ!
Da ist Lumi jetzt aber sehr hart, da ne DQ zu pullen… nun, vielleicht auch nicht.
Denn was der Zuschauer in der Halle längst als sehr offensichtlichen Grund erkannt hat, muss dem geneigten Leser erst noch durch Worte beschrieben werden: Momoko ist nicht allein in den Ring gekommen, um ihrer kleinen Schwester zu helfen. Ein großer, blonder Rucksack hängt ihr auf dem Rücken. In anderen Worten: Medusa konnte nicht mehr zurückgehalten werden und hat sich an Momoko festgeknuddelt, hängt nun also auf ihr drauf. Umso erstaunlicher, dass Momoko dennoch rechtzeitig zur Stelle war, aber dann wiederum weiß der langjährige WFW Zuschauer: Momoko ist die Allegorie von Perfektion und so kann sie ca. alles außer schlecht sein – da ist es noch eine der leichteren Übungen eine Knuddelkobra Huckepack zu tragen und immer noch kampftüchtig zu sein. Dennoch ist dieser Akt der noch so herzigen Liebesbekundung natürlich ein irregulärer Eingriff – entsprechend werden soeben die Intoccabiles als Siegerinnen verkündet.
Für schlechte Stimmung sorgt das aber nicht, alle wissen diese Entwicklung mit Humor zu nehmen und so gibt es sportliches Händegeschüttel, ein paar Umarmungen, nettes Geplauder… und dann lässt man sich noch eine Runde kollektiv abfeiern für ein paar unterhaltsame wie höchst attraktive Minuten.


Doug Williams & Matt Striker:
Seen that? Greece just screwed England! They couldn’t drag us down with the Euro, now they do it like that! The Anarchist does not approve!
Nun, da war jetzt aber wirklich keine böse Absicht dabei.
I know, right? Greece is a disgrace as is, if they were that crappy on purpose they’d be even worse! Just as I sad: The English should never team up with foreigners, they just drag us down with their inferiority!
Zu viel Politik... und unnötig harsche Worte.
Harsh? I’d rather believe to be a gentleman here. I got quite another vocabulary if need be, you know?


Zwei Frauen in japanischer Schultracht, drei Frauen in “viel Handschuh und Stiefel, dafür kaum Bikini“ Mode und drei sehr haupthaarhaltige Frauen „unten ohne“… sowie drei Männer. Diese Kombination macht klar: wir haben das Shogunate of Doom vor uns. Im Vordergrund steht der Demon queen Sidekick, Nene Moriya und richtet das Wort an die Gruppe.

Nene Moriya:
Attention everyone! Our Queen is about to talk to us!
So listen closely to her great words of leadership!

Merke: jemand Wichtiges kann nie etwas sagen ohne von jemand anderem angekündigt worden zu sein. Jedenfalls tritt nun die schuluniformierte Frau mit den „dünnen“ Flechtzöpfen und hohen Socken zurück, wofür die mit halbhohen Socken und Geisha-Turm-Frisur vor tritt.

Akari Oda:
The year of 2012 is coming to a close!
We lost much to gain something all the more important: independence!
Fret not over the losses, for 2013 will be the beginning of Age of Oda!
Our destiny is to rise to heights unheard of, to create tales untold!

Nene klatscht begeistert, auch die Boobraids stimmen mite in, dasselbe gilt für Quackenbush und Orton…
Malenko, die Gorgon Twins und deren Dienerin Sabine hingegen sind eher mäßig begeistert.

Dean Malenko:
Too bad 2013 will be starting without any of us in the ring…

Euryale & Stheno:
Wir wollen ja nicht undankbar erscheinen,
Zerstören nur ungern den Traum vom Weihnachtsglück.
Doch können wir nicht den Willen verneinen,
Dass wir wollen unser Tag ‚Team Gold endlich zurück.

Nene Moriya:
How dare you talk to the Demon Queen like that!

Nene baut sich wehender Flechten vor dem Quartett auf, aber die Demon Queen lacht nur.

Akari Oda:
You have the ambition, but you lack the greater vision!
Forfeiting New Year’s Massacre is inevitable!
Our path lies open before our eyes, but not yet do our bodies have the strength to walk over it!

Sie deutet in die Ferne… und da zur Abwechslung ein Fenster hinter ihr ist, ist da auch Ferne. Ferne bis zum nächsten Hochhaus.

Mike Quackenbush
Well, I can’t help but think you are quite right about this, Queen. After all we have all had our chances, we had our moments of glory, we had a victory here and there, but in the end, when the great battles were fought we were either on the losing side or on no side at all or we were not even participating anywhere near these great battles. Given Dean and I are to team up regularly from now on we could use more time to get our timing right and you gals can use every another day to hone your skills as well, so… yeah. I do see your point. IF Dean and I are supposed to team.

Akari Oda:
This you are, to your very own benefit and to a greater goal.

Randy Orton:
Right… after all… the traitor Matt Morgan IS still Tag Team Champion…
And likely… he will still be… after New Year’s Massacre…

Curvy Cassie:
So you guys could really do closing the teaming experience gap between you and TPB before facing them, eh?

Dean Malenko:
No complaints. If this lets me finally get my fingers on Morgan I’m very content with this.

Booby Bunny:
So we like use the more or less free time for some nifty extra training or something?

Hot Honey:
Ain’t say no to that, mates.

Akari Oda:
Very well, now your hearts learnt how to see.
So let us proceed, let us improve, for 2013 shall be the year our names shall shine as bright as stars!
Stars which remain, while the shooting stars of our foes shall sink and burn out!

Feierlich erhebt sie einen Becher Sake… und alle stimmen mit einem Getränk persönlicher Referenz mit ein.



Doug Williams & Matt Striker:
Age of Oda? Sounds like a name for a third class Japanese animation series.
Du bist heute ziemlich gemein, Referendar Williams.
Niceties are a bloody good idea if there’s any whatsoever reason to employ them.
Es ist Weihnachten! Grund genug?
Christmas was not invented by the English, so it’s not all that important.



Wir befinden uns mal wieder im Locker Room der Young Guns. Kaitlyn und Shaul sitzen vor einem Laptop und Kaitlyn tippt immer wieder auf die Tastatur.

Kaitlyn:
Das ist viel schwerer als ich mir vorgestellt hab. Aber immerhin haben wir die Liste jetzt schon auf acht Namen reduziert.

Shaul deutet auf das Display.

Shaul Guerrero:
Ist die nicht schon längst im Ruhestand?

Kaitlyn:
Stimmt, die wird uns also auch nicht helfen können. Noch sieben Namen.

Das klingeln eines Handys lässt Kaitlyn aufhorchen. Sie nimmt ab, während Shaul nun mit der Tastatur spielt.
Sie scheint etwas zu löschen, dann schreibt sie wieder etwas. Das Gespräch von Kaitlyn findet ausserhalb der Hörreichweite des Kameramikros statt.
Aber schon nach kurzer Zeit taucht Kaitlyn wieder auf. Sie wirkt niedergeschlagen.

Kaitlyn:
Christina und Leticia kannst du auch streichen. Sie haben sich ein neues Leben in San Francisco aufgebaut und haben aktuell kein Interesse mehr am Wrestling.

Shaul löscht die Namen und deutet dann wieder auf das Display.

Shaul Guerrero:
Was hälst du von denen? Ich hab die mal dazugeschrieben und dafür die zwei Australierinnen gelöscht.

Kaitlyn:
Also die kannst du gleich wieder streichen. Mit der will ich nichts zu tun haben. Die andere wäre allerdings wirklich eine gute Wahl.
Ach ich kann mich einfach nicht entscheiden. Was meinst du? Wer könnte uns von den vieren am besten helfen?

Shaul Guerrero:
Meine Meinung dazu kennst du ja. Ich würde die drei hier auch noch streichen und stattdessen diese hier dazu nehmen. Aus diesen vieren kann man dann ohne weiteres zwei auswählen. Und jede von ihnen wäre eine entsprechende Verstärkung.

Shaul tippt wieder herum.

Shaul Guerrero:
Diese drei meine ich. Was sagst du?

Kaitlyn:
Hm…
Ich weiss nicht…
Ach ich kann mich einfach nicht entscheiden.

Wieder folgt getippe auf der Tastatur und wenig später nimmt der Drucker seine Arbeit auf.

Shaul Guerrero:
Was hälst du davon?
Wir belassen es bei den vier Namen.
New Years Massacre ist schliesslich der Voting Pay Per View, warum lassen wir dann nicht die Fans entscheiden?
Wir haben es auf vier Namen eingegrenzt. Aus diesen können die Fans nun zwei wählen.

Kaitlyn:
Das ist eine sehr gute Idee, aber

Sie nimmt einen Stift und streicht auf dem Papier herum.

Kaitlyn:
Diesen Namen ersetzen wir noch gegen den. So passt es. Aus diesen vier Wrestlern, können die Fans nun unsere zwei Partner für das Pay Per View Match wählen.

Shaul Guerrero:
Damit wäre das also geklärt. Und du fährst morgen in den Urlaub. Tyson, Richie und ich haben dir einen Kurzurlaub in Irland gebucht. Du fliegst morgen.

Kaitlyn:
Was? Aber du? Dein Match! Ich kann doch nicht.

Shaul Guerrero:
Keine Widerrede. Tyson macht ebenfalls Urlaub. Den sehen wir auch erst beim Pay Per View wieder.
Und mein Match gegen AJ beim Silvester Special kann ich auch alleine bestreiten. Wie ich gehört hab, sind unsere beiden Freundinnen bereits im Urlaub. Und sollte sich Kong einmischen, hab ich ja Richie. Der wird sich um Kong kümmern.

Kaitlyn:
Etwa so wie sich Tyson um Kong gekümmert hat?

Shaul Guerrero:
Ich will jetzt nichts mehr davon hören. Du fliegst morgen und basta. Ich werde auch mal eine Show ohne dich überstehen. Ist ja nicht einmal eine richtige Show. Ist ja eigentlich ein Jahresrückblick und unser Match gibt’s einfach als Bonus.
Und jetzt gib mir den Zettel.

Kaitlyn:
Hey, ich bin hier immer noch die Chefin. Also zeige ich das Papier mit den Namen auch in die Kamera.

Kaitlyn hält das Stück Papier in die Kamera, welche auf die vier Namen zoomt für die gevotet werden darf.

CHEERLEADER MELISSA
AUDREY MARIE
SUMMER RAE
BRITANI KNIGHT


Doug Williams & Matt Striker:
Vote Knight. That’s all I say. She’s nowhere up my knights, but a Knight of England nonetheless.
Wäre es nicht einfacher die anderen Guerreros um Hilfe zu bitten?
Easier? Yes, most certainly. English? No, this way there would not be any English involved.
Ich müsste mal Lance Storm anrufen, ob er mit dir kommentieren will. Könnte einsilbig werden.
Sorry mate, I can’t hear your feeble attempts at being ironically insulting thanks to all these cheers of my fellow ENGLISH.


Ein Tisch ist eine tolle Sache. Man kann Leute hindurchwerfen oder Dinge darauf platzieren, um sie in perfekter Höhe zu sich zu haben, wenn man in einem Stuhl davorsitzt. Letzteres ist hier der Fall – denn Todesschwinge Sabrina Falkenstein sitzt vor einem Berg an Dokumenten, sowie einem PC Monitor, wo weitere Daten und Fakten niedergeschrieben sind. Was auch immer das alles ist.

Aurora MacMeow:
What cha reading, nyah?

Gut, dass die neugierige Weiße Tigerkatzendame das auch fragt, Sabrina verwundert über die Schulter blickend. Denn einen Begleittext hören die Damen und Herren ja nicht und können daher nicht drauf antworten, auf aktive Fragen hingegen schon.

Sabrina Falkenstein:
So ziemlich alles über dich.

Verdacht: es geht nicht primär um Auras Körbchengröße.

Aurora MacMeow:
Why would anyone write so much ‘bout Aura, nyah?

Wäre glatt ne Frage für das FAQ.

Sabrina Falkenstein:
Natürlich weil du eine ganz besondere Tigerkatze bist.

Oder auch nicht, da ist schon die Antwort.

Aurora MacMeow:
Aura sure is White Tiger, nyah.

Und ein Schnucki-Tiger noch dazu.

Sabrina Falkenstein:
Im wievielten deiner 9 Leben bist du eigentlich gerade?

Ist das die höfliche Art eine Katze nach dem Alter zu fragen?

Aurora MacMeow:
Dunno. Aura can’t recall being dead.

Wäre im WFW TV auch gar nicht anders erlaubt. Wobei Medusa ja auch schon mal tot war, aber das war Perseus Schuld und der steht nicht unter WFW Vertrag und kann daher nicht dafür belangt werden.

Sabrina Falkenstein:
Angenommen du hättest bereits einmal gelebt...
Denkst du, dass du da ähnlich gewesen wärst, oder..?

Die Frage hat schon was Dubioses.

Aurora MacMeow:
You confusing Aura, nyah.
Aura is tiger Aura was tiger Aura will be tiger.

Bret Hart wäre stolz auf diesen Satzbau. Oder auch nicht.

Sabrina Falkenstein:
Verzeih, es war nicht meine Absicht dich zu verwirren.
Ich hab im Wohnzimmer Milch, Fisch und ein Wollknäuel parat gelegt.
Ich lese noch ein bisschen und dann können wir etwas zusammen unternehmen.
Klingt das akzeptabel?

Sabrina schenkt der Mieze ein warmes Lächeln.

Aurora MacMeow:
Yeah, kinda.
You actually surprisingly nice, nyah.
Aura expected otherwise.

Aura schnurrt davon… kaum ist sie weg greift Sabrina allerdings nicht zu Lektüre, sondern zum Handy. Klingeling… warten… und…

Sabrina Falkenstein:
Baronesse von Faris?
Hier ist Sabrina.
Ich entschuldige mich dafür Sie zu stören, aber ich hätte da ein Anliegen.
Könnten Sie mir kurz erörtern, was Sie alles über Reinkarnationen wissen?

Zu doof, dass wir hier nicht mithören können. Also: off.



Doug Williams & Matt Striker:
Reincarnation is your only hope to become English, that’s the most important aspect to it. If it is at all possible that is.
Das ist jetzt schon fies gegenüber Einwanderern.
It’s not my fault you are either born with an English accent or without. Blame Darwin.


Tische, Stühle, Teller Besteck, ne Essensausgabe - eindeutig der Catering-Bereich. Wo die Kamera gerade dem Manager der Naturals, jimmy "The Best Bet" Bauer näher kommt, welcher gerade fleißig begged beans futtert. Vor seinem Platz angekommen, ist zu sehen, das sich jetzt nur noch Sausages auf seinem Teller befinden. Jimmy spießt so ein kleines Würstchen energisch auf die Kabel, steckt es in den Mund, kaut... und spuckt es wieder aus.

Jimmy Bauer:
Wer hat bloß diesen beschissenen Fraß kreiiiert?

Da nimmt der Manager nun endlich die Kamera wahr.

Jimmy Bauer:
Na sieh mal einer an wer da ist? Der Kameramann, den ich schon vor einer halben Ewigkeit bestellt hatte!
Aber was rege ich mich eigentlich auf? Sollte lieber froh sein, das ich einer der wenigen Herrschaften bin, die in diesem Saftladen was Vernünftiges zustande bringen.
Denn unter meiner Obhut werden die Naturals zum Tag Team Nr. 1 avancieren. Der souveräne Sieg gegen die Guns war nur der Anfang. Heute werden meine Jungs diese Stümper mit noch viel größerer Leichtigkeit abfertigen als beim letzten mal, wonach sie als Wahloption etabliert sein werden. Den Fluch der Dauerverswager konnten sie ja schon auf ihre heutigen Gegner übertragen, ha, ha, ha!
Und sollten die meisten Fans nach dieser Show die richtige Wahl treffen, brechen im Januar goldene Zeiten an. Doch über die Feiertage hinweg werden meine Jungs nicht Schokolade, Marzipan, Klöße und die Weihnachtsgans verputzen, nein. Während die lieben Kollegen ihre Wänste mit diesen Sachen füllen, werde ich Chase Stevens und Andy Douglas das Kiffen abgewöhnen. Und nachdem ich ihr Selbstbewusstsein wieder endgültig aufgepeppelt habe, wird es niemanden geben der uns aufhalten kann.

Aber jetzt endschuldigen Sie mich, ich muss mir endlich was gescheites zu Essen besorgen!

The Best Bet stüzt sich beim wegrücken mit dem Stuhl am Tisch ab, woraufhin sein halbvolles Glas umkippt, ehe sich die auslaufende Schokomilch über den Tisch verteilt, während Bauer bereits auf der Suche nach vernünftiger Nahrung ist.



Doug Williams & Matt Striker:
Wait a second. Waaiiit a second.
Auf wen oder was genau?
Did this bloody bugger just open his cakehole to bloody diss perfectly fine English dessert?
Es klang verdächtig danach.
THAT crosses the line! This means war! This means revenge! This means… I’m actually hungry now.


Rosa ist eine faszinierende Farbe. Von Männern gemieden, als ob sie alles über ihre geschlechtliche Orientierung aussagen würde und von mancher Frau gemieden, da die Farbe als zu girly gilt, was der modernen Frau auch nicht genehm ist, da sie sich so als klischeehaft weiblich outen würde und somit den Kampf um Geschlechtergleichheit aufgegeben hätte, als ob es nichts Wichtigeres gäbe denn als Frau Idealen zu entsprechen, die eigentlich männlichen Naturells sind. Der ultimative Selbstwiderspruch des Feminismus.
Nun verhält es sich allerdings so, dass sie als ziemlich hart gilt, man noch nie auch nur entfernt den Gedanken hatte ihr eine erhöhte Portion „Girlyness“ zu unterstellen und das obwohl sie eine außerordentliche Menge rosa hat – ein strähnig-zotteliges Cape, deren längste Auswüchse über den Boden streicheln, gebändigt durch ein schwarzes Haarband, modisch passend zum Waffenrock, den Handschuhen, Armschützern und den dunklen Stiefeln, alles fein mit Wolle gefüttert, sodass alles schön verpackt ist und nur die frei liegende Schulter- und Oberarmpartie, sowie die brachliegende Beinpartie sich den winterlichen Bedingungen stellen müssen. Oder besser formuliert, müssten, Potentialis, denn im Schnee ist sie gar nicht unterwegs, nein, sie spaziert gemütlich aber zielorientiert durch einen recht tristen Gang, ehe sie eine Tür aufstößt, welche mit „Trainingsraum Kanemura“ überschrieben ist. Sie – das ist die Stille Schwertkämpferin Lv.9000+, „Crimson Rock“ Miwayu Mitsurugi, die Frau mit den großen, grünen alles zu durchdringen scheinenden Augen.

Miwayu Mitsurugi:
Tag Haru.
Du weißt nicht zufällig, wo ich eure Rote finde?

Kurz angebunden wie immer, ein Gespräch zwischen ihr und Shaul Guerrero könnte potentiell vermutlich selbst den legendärsten Sprachbeiträgen von Tyson Tomko Konkurrenz machen was Kürze und Prägnanz betrifft. Das ist allerdings nicht der Grund, warum der Angesprochene eine leichte Irritation in seiner Mimik aufweist. Der Grund ist auch nicht, das Miwayu tatsächlich hergekommen ist, um ihn zu sehen und anzusprechen. Nein, der Grund ist ein gänzlich anderer: der Angesprochene ist zwar durchaus ein Kanemura, mitnichten jedoch ist es Haru, der vor der Coffin Filling Machine steht.

Toru Kanemura:
Hallo, Miwayu! Es scheint, als hätte mein Bruder bei dir keinen bleibenden Eindruck hinterlassen. Wie gut das er nicht hier ist. Und wo unsere Rote ist, kann ich dir auch nicht sagen, aber schau mal in unseren Lockeroom, vielleicht wirst du dort fündig, oder kannst dich zumindest nach ihrem aufenthaltsort erkundigen. Doch bevor du gehst... Du bist als Meisterin des Schwertkampfes berühmt wie gefürchtet. Könntest du mir, falls es dir keine Umstände bereitet, mir helfen meine Technik zu verbessern?

Doch noch ehe sich Mitsurugi die Gelegenheit zur Antwort bietet, wird die Tür ein weiteres mal aufgestoßen - das Bruderherz tritt ein.

Haru Kanemura:
Hey, Bruder! Drüben schmücken schon alle den Baum; komm doch mit rüber und...

Der German Champion stutzt, als er die rosahaarige erblickt. Hat aber schon bald wieder ein Lächeln aufgesetzt.

Haru Kanemura:
MiWa! Was für eine Überraschung... Gibt dir mein Bruder gerade Unterricht?

Miwayu guckt von Toru zu Haru und wieder zurück.

Miwayu Mitsurugi:
Ein Schattendoppelgänger, der sprechen kann?
Nicht schlecht.
Du hast offenbar Fortschritte gemacht, seitdem wir uns zuletzt gesehen haben.

Beide Brüder schauen sich an.

Haru Kanemura:
Kann grauer Star auch eine junge Frau befallen?

Und wieder zum Crimson Rock.

Haru Kanemura:
Das der du der Sprache so viel Wert beimisst überrascht mich persönlich.

Toru Kanemura:
Aber erkennst du denn wirklich so gar keinen Unterschied? Ich trage einen weißen Trainingsanzug und habe dunkelbrqaunes Haar, er trägt einen roten und die die Haarfarbe blond.

Haru Kanemura:
Vielleicht ist sie ja farbenblind?

Der German Champ tritt näher, holt einen Nintendo DS Lite aus seiner Tasche, schaltet ih ein und hält das Display vor Mitsurugis Nase.

Haru Kanemura:
Schau mal MiWA: Wie viele Farben siehst du?

Sie zuckt mit den Schultern.

Miwayu Mitsurugi:
Farben zählen ist mir zu anstrengend.
Ist ja nicht meine Schuld, dass ihr Asiaten alle gleich ausseht.

Sie kratzt sich am Kopf, scheint dann einen Moment überlegen zu müssen, an wen sie sich wenden muss, guckt dann Toru an.

Miwayu Mitsurugi:
Was deine Technik betrifft… du wirst nie wahre Meisterschaft erlangen, wenn du nach Anleitung kämpfst.
Schließlich ist jeder Mensch unterschiedlich.
Eine Bewegung, die bei mir effizient ist, kann für dich umständlich sein.
Alles was dir ein Sensei beibringen kann ist die pure Theorie.
Ab da musst du selbst herausfinden wie du diese Theorie in deinen eigenen Stil einarbeiten kannst.

Toru schaut etwas ernüchtert drein.

Toru Kanemura:
Danke, für den Hinweis... Der Weg zur Verbesserung der eigenen Fähigkeiten ist eben hart und steinig.

Da unterbricht Haru sein gerade begonnenes Konsolenspiel und wendet sich seinem Bruder zu.

Haru Kanemura:
Oh, Bruder!
Eine selbstbewusste Frau könnte dir auch weiß machen, das Mutter Erde die Form einer Origami-Figur hat...
Sie blufft doch nur, um nicht gegen dich kämpfen zu müssen, damit ihr Lv. 9000+ - Hype gewahrt werden kannn.

Der German Champion schüttelt verständnislos den Kopf, ehe er sein aktuelles Spiel fortsetzt, während Toru ihm erschocken entgegen blickt.

Miwayu Mitsurugi:
Von Leveln verstehe ich nichts, doch bin ich ja eben hier, da es mich zu kämpfen verlangt.
Doch ist die Gegnerin, deren Blut zu vergießen meine Klinge herbeisehnt, nicht hier.
Jedoch… wenn du mit mir trainieren willst, Ha… ich meine Toru… nur zu.
Mir ist das egal, solange ich in meinem eigenen Rhythmus nicht gestört werde.

Toru Kanemura:
So lange es nicht mein Blut ist, das du herbei sehnst... würde ich sehr gerne mit dir trainieren, Miwayu Mitsurugi.

Haru Kanemura:
Offenbar verstehe ich von Leveln mehr als du... bin gleich schon drei weiter!

Toru Kanemura:
Du könntest dein Spiel aber auch einstellen, um einer gewissen Person von unserem Besuch zu berichten?!?

Doch Haru ist wohl schon zu sehr in seinem Spiel versunken.

Haru Kanemura:
.... was?... ja... klar...

Miwayu Mitsurugi:
Wenn du dereinst deine Kunst verfeinerst, möglich wäre es, dass meine Klinge dürstet.
Im Training jedoch verlässt sie aber nie ihre Scheide, zu aufwendig.

Sie guckt Haru über die Schulter.

Miwayu Mitsurugi:
Was genau spielst du da eigentlich?

Da wird der DS plötzlich hektisch zu geklappt.

Haru Kanemura:
Na, ein Spiel eben! Aber jetzt wird es langweilig... und außerdem ist gleich der Akku alle. Ich werde mal das Ladekabel suchen. Wünsche euch noch viel Spaß!

Mit diesen Worten verlässt der German Champ recht schnell den Trainingsraum.

Toru Kanemura:
Er hat manchmal Angst um seinen guten Ruf... Doch da er nun fort ist, können wir uns ja jetzt dem Training widmen?!

Miwayu Mitsurugi:
Ne.
Training steht grad nicht zur Debatte, ich will Chi finden.

Nun, was das betrifft kann ich dir helfen.

Ein seltener Gast ist plötzlich da. Sie sieht fast aus wie Kumiko Yuumura. Schwarzes Pony, schwarzes Haarcape… aber kleiner und schmaler und auch nicht in ein Tempelgewand sondern in ein normales Top, Jeans und Sandalen gehüllt. Sie mauzt zur Begrüßung Katzenhaft mit der rechten Hand – es ist das Black Kitten, Kumikos jüngere Schwester, Konoka. Selbige hält Miwayu einen kleinen Zettel hin.

„Black Kitten“ Konoka Yuumura:
Betrachte es als kleines Vorweihnachtsgeschenk.

Miwayu guckt ein Mal, zwei Mal, dann nimmt sie den Zettel.

Miwayu Mitsurugi:
Danke, KoYu-Chan. Nett von dir.

Sagt es, wirft einen Blick drauf und wendet sich wieder Toru zu.

Miwayu Mitsurugi:
Okay, jetzt können wir.

Doch da Mitsurugi beim Training ja nicht kämpfen wird, erfolgt die Schaltung zurück ans Pult.



Doug Williams & Matt Striker:
Toru just totally ignored Konoka. Weird.
Vielleicht mag er kein Schwarz.
On a completely different note, this swordswoman is kinda crazy too, isn’t she?
Dazu äußere ich mich nicht. Ich mag meinen Kopf nämlich und würde ihn also gern auf den Schultern behalten.


Young Guns (Richie Steamboat & Tyson Kidd) vs. The Naturals (Chase Stevens & Andy Douglas) /w Jimmy „The Best Bet“ Bauer

Young Guns Theme

Wie man an dem Theme unschwer erkennen kann, kommen die Young Guns als erstes Team zum Ring. Auf die Naturals müssen die Fans noch etwas warten. Die beiden Teams hatten vor ein paar Wochen schon einmal miteinander im Ring zu tun. In diesem Match konnten sich die Naturals durchsetzen und so für eine handfeste Überraschung sorgen.
Hier und heute ist es also Zeit für das Rematch. Die Young Guns standen ja eigentlich schon auf der Votingliste für New Years Massacre. Durch die letzten Niederlagen haben aber andere Teams, wie zum Beispiel die Naturals, auf sich aufmerksam gemacht.
Andy Douglas und Chase Stevens wollen nun den Spot der Young Guns beim Pay Per View. Was müssen sie dafür tun?
Ganz einfach! Das Match gewinnen. Selbiges gilt für die Young Guns. Wollen sie auf der Votingliste bleiben, müssen sie heute gewinnen.

Richie Steamboat wirkt, wie schon in den letzten Wochen, abgelenkt. Sein Partner allerdings scheint heute ebenfalls nicht allzu guter Dinge zu sein. Mit einer Halskrause betritt er den Ring und lässt sich ein Mikro reichen.

Tyson Kidd:
Wir haben in den letzten Wochen, nun sagen wir mal, nicht wirklich überzeugt. Von drei Matches haben wir genau keines gewonnen. Wir haben versagt. Richie und ich haben gegen die Piraten, die Naturals und gegen die Phenomenals verloren. An diesen Niederlagen war, nicht wie von einigen Internetfans behauptet, Richie alleine Schuld. Wir sind ein Team und haben als Team verloren.
Nach diesen Niederlagen ist es auch völlig legitim von den Naturals unseren Spot im New Years Massacre Voting zu fordern.
Allerdings…

Er legt eine Hand auf seine Halskrause.

Tyson Kidd:
Allerdings bin ich verletzt. Das kann jeder hier sehen. Wie es zu der Verletzung kam, weiss ebenfalls jeder hier in der Halle auch nur allzu gut. Ich wurde letzte Woche brutal attackiert. Daher bin ich nicht in der Verfassung ein Match zu bestreiten.

Er greift sich mit schmerzverzerrtem Blick an die Halskrause während ihm Richie aufopfernd auf die Schulter klopft.

Richie Steamboat:
Und da heute die letzte Show vor dem Pay Per View stattfindet, bleiben wir also wohl doch im Voting. Es kann schliesslich niemand von Tyson verlangen, dass er schwer verletzt, ein Match bestreitet. Wenn wir dann beim Pay Per View in das Titelmatch gewählt werden und die Gürtel gewinnen, dann dürfen die Naturals natürlich gerne gegen die dann ehemaligen Champions ein No1 Contenders Match bestreiten.

The Naturals Theme

Diese Aussagen finden nicht nur die Fans völlig an den Haaren herbeigezogen, sie rufen auch die heutigen Gegner der Guns auf den Plan.
Gemeinsam mit Jimmy Bauer machen sich Chase Stevens und Andy Douglas auf den Weg zum Ring, welchen Richie und Tyson erst einmal verlassen. Auf dem Weg dorthin werden sie von den Fans mit Beifall empfangen. Wie schon in der jüngeren Vergangenheit bei Chavo Guerrero, so bildet sich auch bei den Naturals gerade eine eingeschworene Internetfangemeinde.

Die Naturals scheinen an diesem Zuspruch der Fans durchaus Gefallen zu finden. Im Ring stehend haben Andy und Chase den Guns einiges zu sagen, was man aber ohne Mikro nicht wirklich versteht. Der Referee im Ring ist übrigens Earl Hebner und er hat ebenfalls etwas zu sagen. Nämlich das Tyson und Richie gefälligst in den Ring kommen sollen, denn er startet jetzt das Match.
Tyson deutet immer wieder auf seine Halskrause und diskutiert lautstark mit Hebner. Richie weigert sich zuerst den Ring zu betreten, doch nach dem ertönen der Ringglocke und dem angedrohten Count-Out von Hebner, bleibt ihm nichts anderes übrig als in den Ring zu steigen. Er will schliesslich nicht, dass die Young Guns ihren Votingspot verlieren. Dort wartet schon Andy Douglas auf ihn und das Match kann beginnen.

Oder auch nicht. Denn statt auf Douglas loszugehen, diskutiert Richie jetzt ebenfalls mit Hebner.
Douglas lächelt, zuckt kurz mit den Schultern und nähert sich Steamboat.

ROLL-UP

Und Hebner zählt das Cover.
Richie hebt eine Schulter. Aber hat es gereicht? Hat Hebner bis Drei gezählt?
Stevens und Kidd kommen jetzt ebenfalls in den Ring. Alle vier Wrestler schauen Hebner an.
Die Fans sind gespannt auf die Entscheidung. Was macht Hebner? Er hebt
Drei Finger? Ja es sind drei Finger!
Die Glocke wird geläutet und das Match ist gelaufen. Das ist für Steamboat und Kidd nicht gut gelaufen. Sie diskutieren lautstark mit Hebner, während Jimmy „The Best Bet“ Bauer mit seinen Jungs den Sieg feiert.
Referee Earl Hebner wird nun von den Guns in eine Ecke gedrängt und auf das wüsteste beschimpft.
Wie Lady Serra aber vor einiger Zeit klar gemacht hat, muss man mit ernsten Konsequenzen rechnen, wenn man auf Offizielle losgeht.
Und das scheint den beiden Guns kurz vor dem ersten Schlag gegen den Referee auch klar zu werden. Sie ziehen sich von Hebner zurück und gehen zu Douglas und Stevens.

Steamboat und Kidd atmen beide einmal tief durch, strecken den Naturals die Hände entgegen, welche den Handschlag annehmen. Es gibt ein paar aufmunternde Worte von Chase und Andy für die Guns und dann feiern die Naturals noch ein wenig.
Richie und Tyson diskutieren noch kurz mit einander, dann zucken beide mit den Schultern und gehen

auf die Naturals los!

Was ist denn jetzt los?
Kidd reisst sich die Halskrause runter und wirft sie Bauer vor die Füße. Es folgen noch ein paar Tritte gegen Chase und Andy bevor sich Tyson und Richie auf den Weg aus der Halle machen.
Kaitlyn und Shaul, die auf die Stage gekommen sind, werden von ihren Stablekollegen einfach stehen und im Unklaren gelassen.
Die beiden Damen laufen Tyson und Richie allerdings nach. Ohne Antwort wollen sie die beiden nicht gehen lassen. Ob sie diese bekommen, sehen wir nicht mehr, denn die Kamera kümmert sich stattdessen um Andy Douglas und Chase Stevens. Auf dem WFW-Tron wird noch einmal die Attacke der Guns gezeigt und die Naturals schütteln enttäuscht den Kopf.
Und nicht nur die Naturals sind ob des Angriffes enttäuscht, auch die Fans können diese Aktion von Richie Steamboat und Tyson Kidd überhaupt nicht nachvollziehen und machen ihrem Unmut entsprechend Luft.


Doug Williams & Matt Striker:
In case it wasn’t obvious by now: being trained in the Hart Dungeon still is just a cheap substitute for being trained in England.
Diese Attacke war übrigens auch ziemlich billig.
If they can’t cope with losing, they should consider winning once in a while. Well, either that or bugger off completely, that was just completely atrocious.


Backstage erleben wir nun Ralle, der sich gerade mit einem Partyhut direkt vor die Türe der Heyman Guys stellt und dort brav anklopft. Daraufhin ohne ein "herein" zu hören durch diese hindurchgeht. Dort trifft er auf die Dudleys, welche er direkt mal anspricht.

Jode Morje, et is mir zwa nit entjange, dat ma letzte woch en kleines jefescht hatte. Äver ich will da nichts desto trotz net dran rummeckern, sundern wullt euch zwe mol frajen, ob vielleisch Lust besteht, zu minge Weihnachtsfeier zu kumme, ich wissen, dat einije he kein Bier trinke, äver für die, die dat jerne suffe, jiddet massenhaft Freikölsch. Dat alles han ich jesponsort jekriesch von der Gaffel Brauerei. Ene jemötlische Umtrunk is ja bekanntlich janz jood für dat Jemüd. Und dät uns alle nach dem Arbeitsreiche Joahr janz jood. Wat sachter Jungens?

Ob der Ralle da auf taube Ohren gestoßen ist?
Die beiden Brüder jedenfalls schauen ihren unerwarteten Besuch und sich selbst mit weit aufgerissenen Augen fragend an.

Devon:
Was will der Bubba?

Bubba Ray:
Also ich hab Weihnachtsfeier und Bier verstanden....

Devon:
....aber wir haben doch keine Feier geplant!

Bubba Ray:
Neee und Bier haben wir auch keins mehr.

Fragen über Fragen und Ralle steht immer noch wild zappelt wie auf glühenden Kohlen mitten im Raum und wartet auf eine Antwort, bis Devon ihm zuwinkt.

Devon:
Komm mal her....Ralle, richtig? Ähm, also du willst mit uns eine Party schmeissen oder hast du uns eingeladen? Sorry, wir sind mit deinem Dialekt....

Bubba Ray:
.....ist das überhaupt ein Dialekt?

Devon:
Schnauze Bubba! Also, wie gesagt mit Bier können wir dir leider nicht aushelfen....

Bubba Ray:
Wie es gibt kein Bier mehr?

Ralle entgegnet etwas genervt.

Du muss dir mal dinge Fööß wasche, dann rutsch der dreck uch nach. Ich han jesacht dat ich eusch zwei Einladen würd zu minge Weihnachtsfeier. Ihr bruch mir kein Bier mitbringe, ich han alles dor. Du dousendjährije Poppokopp.

Ralle fügt hinzu.

Äver et jid nur Kölsch...

Devon:
Hat der mich grade beleidigt Bubba?

Bubba Ray:
Dem sein Gequatsche ist´ne Beleidigung für meine Ohren......aber er hat uns auf seine Feier eingeladen und er hat dort Bier. Da können wir doch hin oder?

Der ältere der beiden Dudleybrüder verschränkt die Arme.

Devon:
Der hat aber nur Kölsch. Das trinkst du doch garnicht....

Bubba Ray:
Egal, lieber son trübes Wässerchen mit zartem Biergeschmack! Wann geht´s denn los Ralle?

Ralle lacht und schlürft anschließend an seiner Kölschdose.

Dat is ja wohl en schlechter schärz. Dau häs ja jarkeene Ahnung minge Fründ. Kölsch hät dat doppelte an Alkoholjehalt als euer dumm zeusch us em Amyland. Die Feier startet nach der Show. Da könnt ihr eusch ja richtig de Arsch vull suffe un moa luure wie sich de CM Drunk gefööhlt hät bei de Wargames. Dat alles sull net upp et kämpfe hinuslaufe, sundern lediglich dem Spass diene. Denn ne anständije Feier dät us allen jood. Drusse up em Jang wird ne Kölschwaaje uppjestellt von Gaffel da künnt ihr dann nach Hetzenslust schlürfe. Uch ne Frittekist ist vorhanden für de kleene Hunger. Alles umsüs un für ne joode Zweck. Viele Stars der WFW werde dort sinn. Ich hoff ich kann up eusch zähle.

Damit verabschiedet sich Ralle und geht langsam durch die Tür.

Maadet jood, schwenk de hod.

Da verschwindet der Ralle aus dem Lockerroom der Dudleyz und die wissen anscheinend noch nicht so recht, ob sie der Einladung folgen sollen.

Devon:
Könnte ne Falle sein......obwohl so wie der drauf war. Was meinst du Bub....

Just in diesem Moment rennt auch schon Bubba Ray an seinem Bruder vorbei, Ralle hinterher.

Bubba Ray:
Hey, mach mal langsam. Wie war das nochmal mit dem doppelten Alkoholgehalt?

Kopfschüttelnd trabt Devon den Beiden hinterher.



Doug Williams & Matt Striker:
Sounds like a great opportunity to get pissed.
Ich persönlich feire ja lieber mit etwas stilsichereren Getränken alkoholischer Natur.
Oh, you silly upper class yank. We are talking free beer here, not even you can deny that.
Ich hab’s nicht so gern wenn meine Gesellschaft um mich herum ihren Mageninhalt wieder oben rauslässt. Und genau das scheint bei derlei Gelagen oft zu passieren. Und danach mag mir keiner die Rechnung für die Kleidungssäuberung bezahlen.
Hopeless.


Das Büro Lady Serras ist als Ort der Nascherei hinlänglich bekannt, ebenso wie der Ort der Massenaufläufe diverser Frauen. Frau Nummer 1 ist dabei freilich die pinkzopfige Herrin der WFW selbst, Nummer 2 ist ihre italienische Landsfrau mit der rosigen Flechte, Silvana. Dann gibt es die beiden Japanerinnen aus gutem wie reichem Hause, Momoko und Yuki Sakaki. Ihre Landsfrau Kumiko, welche eigentlich Tempelpriesterin ist und die ebenso aus Japan stammende Undine, über deren persönlichen Background wir streng genommen überhaupt nichts wissen. Die Diebin Daisybell aus Istanbul sowie Sofiya Țepeș, die rumänische Vampirprinzessin runden das Ensemble ab – weil eine Frau fehlt: Miwayu Mitsurugi, die frühere Leibwächterin Serras. Schade für all ihre Fans, gut für die „unten ohne“ Quote. Kuchen wird allerdings vergeblich gesucht und irgendwie ist eh alles etwas anders als sonst. Denn der eh nie genutzte Schreibtisch wurde aus dem Zimmer entfernt und an dessen Stelle steht ein Tannenbaum, der von Serra, Silvana und den Sakakis weihnachtlich geschmückt wird. Daisybell und Undine hingegen sind weiter hinten im Raum beschäftigt und stopfen gerade eine Palette Plätzchen in den Backofen. Im Vordergrund hingegen sehen wir Sofiya und Kumiko am Tisch, die nächste Palette Plätzchen vorbereitend.

Kumiko Yuumura:
Ach, übrigens, Prinzessin Țepeș…

Die roten Augen lassen ihren Blick zur Schwarzhaarigen wandern.

Kumiko Yuumura:
Bei eurem Silvestervorhaben könnt ihr auf uns zählen.
Beim Eddie Guerrero Tribute PPV waren wir nicht die erwünschte Hilfe, dieses Mal werden wir es besser machen.

Undine kommt vom Backofen zurück und nickt.

Undine:
Aber hallo, hier sind schon so genug Verrückte unterwegs, da muss nicht noch Eine von der Sorte wieder hierher zurückkehren.

Kaum hat die Blaue Wassernymphe dies formuliert, da öffnet sich nach kurzem Klopfen die Tür und…

Undine:
Wenn man vom Teufel spricht.
Ich kann aber auch nie meine Fresse halten…

Niemand Geringeres ist ins Reich Serras eingetreten als er: der Rated – R Superstar Edge. Der grinst Undine mit einem äußerst festlichem fiesem Grinsen an, hebt aber sogleich friedvoll seine Arme in die Höhe.

Edge:
Pass auf, was du dir wünschst meine Liebe, es könnte womöglich in Erfüllung gehen. Aber keine Sorge, ich bin nicht hierher gekommen, um Unfrieden zu stiften.......dieses mal zumindest. Unsere kleine Angelegenheit werden wir nächstes Jahr beim PPV regeln....du schreist anscheinend jede Woche danach dem kanadischen Psychopathen den Hintern versohlen zu wollen.....doch soweit wird es erst garnicht kommen. Ich werde jedenfalls nicht länger als nötig in diesen Räumlichkeiten und dieser......Gesellschaft verweilen, sofern die liebe Sofiya mir kurz mit einem Problem aushelfen könnte.

Mit seinem wohl besten Lächeln nähert sich der Ultimative Opportunist Sofiya, die gerade ein weiteres Blech Plätzchen zum Backofen bringen möchte und stellt sich charmant, aber gewollt in den Weg.

Edge:
Die duften aber herrlich! Ich weiß, dass das gerade etwas unpassend ist, aber ich wüsste nicht wer mir sonst helfen könnte und wir Beide haben uns doch eigentlich schon immer recht gut verstanden, nicht wahr?

Edge streichelt ihr leicht die linke, schon leicht gerötete Wange...

Sofiya Țepeș:
In der Tat, unser Verhältnis war stets gut, ich habe es nicht vergessen.
So habe ich keinerlei Einwand mir euer Anliegen anzuhören.
Doch ist mir nicht bewusst was eure Hand in meinem Gesicht zu finden hofft und so schätze ich: sie hat dort nichts zu suchen.

Undine hat sich derweil an Edge herangeschlichen und flüstert ihm ins Ohr.

Undine:
Ich würde drauf hören, was sie sagt.
Sonst gibt’s so nen Tritt in deine Eier, dass sie danach einer Zutat für Plätzchenteig ähneln.

Der Rated - R Superstar stellt nach wie vor sein aufgesetztes Lächeln gekonnt zur Schau, lässt aber sogleich langsam aber sicher seine Hand wieder dahin verschwinden wo sie nach Meinung der Damen eher etwas zu suchen hat. Nichtsdestotrotz kann sich der Kanadier ein Kommentar Richtung Undine nicht verkneifen, da auch er ihr etwas ins Ohr flüstert.

Edge:
Vorsicht meine Liebe. Oder willst du die Feiertage in einem tristen Krankenhauszimmer verbringen? Mir ist deine Gesellschaft mindestens genauso zuwider, wie dir meine......aber beschwöre es nicht herbei. Eure festliche Stimmung zu diesem Kommerzfest oder die viele Plätzchenbackerei bringen keine positiven Gefühle in mir hervor. Also wenn du es noch 2 Minuten ohne Murren aushalten könntest, wäre uns allen geholfen.....und wenn nicht, nun ich bin sicher mit etwas roher Gewalt solltest du durchaus in den Backofen da passen.
Ich nehme aber mal an, dass das Ergebnis eher der Kategorie unappetitlich angehören wird.

Whispering Contest~! ...und die Kamera hört trotzdem alles!

Undine:
Du meist die Kategorie, der dein Gesicht angehört?
„Roh“ reimt sich übrigens mit "Stroh“ und da sind wir bei deinem Kopfinhalt, wenn du denkst hier was reißen zu können, wo du mir eh schon nicht über bist und ich zudem hier massenweise Backup habe, während du hier sogar ganz ohne rothaarige Schnalle auftauchst…

Edge:
Backup? Massenweise? HAHAHA! Diese.....Versammlung nennst du Backup? Wow......ich meine, okay wenn man bedenkt, dass ihr durchaus versuchen könntet mich mit euren Haaren zu ersticken.

Nun lacht der Kanadier hämisch, reisst sich aber nach ein paar Sekunden wieder zusammen als Sofiya die Stirn in Falten legt.

Edge:
Lita wartet im übrigen vor der Tür da vorne, mit ihrer Anwesenheit würden meine Chancen noch besser stehen, als sie es ohnehin schon tun. Aber um es nochmal zu sagen, behalt deine Wut lieber bis zum PPV. Und noch so nebenbei: Bete lieber, dass der dicke Weihnachtsmann dir ein schönes Geschenk im Sinne eines halbwegs akzeptablen Partners beim Voting beschert. Ansonsten dürfte sich unsere Angelegenheit noch schneller erledigt haben, als ohnehin schon. Und jetzt entschuldige mich bitte vielmals, ich möchte nun eine private Unterhaltung führen.

Mit einem leichten Hüftstoß schiebt der Rated - R Superstar Undine zur Seite und widmet sich erneut Sofiya.

Edge:
Wo war ich....ach ja. Du bist doch nach wie vor stolze Besitzerin einer prachtvollen Bibliothek, nicht wahr?

Die Vampirprinzessin nickt, während Silvana und Kumiko damit beschäftigt sind Undine davon abzuhalten Edge zu attackieren – eine Prügelei im Büro wäre freilich unpraktisch sollen die Plätzchen alle heil bleiben. Ebenso muss Momoko ihre kleine Schwester zurückhalten, welche freilich in Edges Aussage mehr als eine unflätige Verleumdung ihrer großen Schwester heraushörte.

Sofiya Țepeș:
Ich bin mitnichten aus Angst vor Insolvenz hier zugegen.

Doch ehe dieses Gespräch fortgeführt werden kann, ist plötzlich noch ein anderer Gast zugegen. Niemand geringeres als THE ROCK steht plötzlich im Raum und starrt mit durchdringendem Blick auf Edge welcher ihn scheinbar noch nicht bemerkt zu haben scheint.

The Rock
Actually... The Rock just came to take a look of my eventually Tag Team Partner at New Years Massacre, the also beatiful as talented Undine. But now... The Rock has to recognize that somebady has forgotten to take out the trash...

Undine zieht die Augenbraue hoch, wie es ihr potentieller Teampartner zu tun pflegt.

Undine:
Schön und talentiert? Süßholz, ich hör dich raspeln.
Nur, dass ich seit ich aus der Muschel bin Kampfsport betreibe, aus dem Talentalter bin ich ein bisschen raus… während ich im Umkehrschluss aufs schön sein nen Kaviar gelegt hab, da mir das über viele Lebensjahre völlig Wurscht war, willst du hier wen anhimmeln, dafür gibt’s echt andere, da hab ich doch noch Aufholbedarf, um meinem Namen gerecht zu werden… aber dennoch danke für den Versuch einer Schmeichelei, würden sich daran gewisse kanadische Müllsäcke hier ein Beispiel nehmen, anstatt zu versuchen das eigene Ego durchs rumschubsen anderer zu pushen, es könnte hier alles so viel besinnlicher sein…

Sich leicht am Kinn kratzend schüttelt Edge etwas gereizt den Kopf und versucht nicht genervt zu klingen.

Edge:
Du scheinst die Zeichen nicht wirklich deuten zu können, oder? Wenn man bedenkt, was letzte Woche während deines Matches passiert ist.......wer war das nur......wie auch immer.

Nun wird auch der GreatOne mit einem kurzen abfälligen Blick gestraft und bekommt ebenfalls ein paar Worte zu hören.

Edge:
Und du, halt bloß die Fresse. Du überschätztes Stück Hollywoodabfall! Deine Platte hängt oder glaubst du etwa mit deinen Sprüchen aus den 90ern irgendwen noch beeindrucken zu können. Die EliminationChamber hat doch eindeutig gezeigt, was ein The Rock ist.........definitiv KEIN Championship Material!
Was ist? Warum grinst du, hm? ICH habe dich und Malenko beim GrandSlam geschlagen und wurde Champion.......in der Chamber habe ICH dich als ersten eliminiert......na klingelts so langsam GreatOne? Denn im Gegensatz zu dir war ich WFW Champion in der jüngsten Vergangenheit und hab das Gold nicht nur anschauen müssen.
Du bist einfach nur ein armes Würstchen das anscheinend erst langsam realisieren muss, dass kein Hahn mehr nach ihm kräht. Es stehen so viele Leute über dir.....du, bist einfach nur noch ein niemand! Ein niemand den die Fans zwar mögen.....aber wen kümmert das.

Der Ultimative Opportunist greift sich ein Plätzchen vom warmen Blech, beisst ein Stück ab und hält den Rest davon provozierend vor die Nase des PeoplesChampion.

Edge:
Vielleicht würde eine erneute, eindeutige Niederlage gegen den kanadischen Psychopathen es schaffen dir das begreiflich zu machen. Wir werden ja sehen wie die Fans.....deine millions and millions......beim PPV entscheiden werden. Aber glaub mir, du willst nicht wirklich gewählt werden. Deine mögliche TagTeam Partnerin meinte vorhin das sie ja genügend Backup besäße.......

Nun zerdrückt der Rated - R Superstar die Überbleibsel des Plätzchens in seiner Hand und lässt sie langsam aus seiner Hand zu Boden fallen.

Edge:
.....den habe ich auch! Ihr werdet es sehen! HAHAHA!

Mit lautem Lachen macht sich Edge auf den Weg Richtung Tür/aus dem Staub...

Undine:
Wenn er sich selbst, sein Ego und seine Geisteskrankheit jeweils als eigene Entität ansieht, dann wird es in der Tat ein Handicap Match…

Der Großartige starrt mit eisernen Blick in die Szenerie.

The Rock
Well... it seems that nice words are not welcome here... That's fine by The Rock! So listen blue lady. The Rock has also an eye on this piece of scum outthere. So for the New Years Massacre Pay Per View there will be no better partner for you. The Great One is ready... and if the fans decide for him it's payback time. Edge is ready. Ready to get the beating of his lifetime. The Rock has find his goal and he will never rest before Edge is done.

Undine fährt sich lässig durchs Haar, ballt dann die Faust.

Undine:
He, hey, du checkst es echt nicht, oder?
Mich „talentiert“ zu nennen ist in etwa so wie wenn ich dich „talentiert“ nenne.
Klingt doof, wenn man den Anspruch hat bereits einen gewissen höheren Status zu haben, nicht wahr?
Weißt du, ich sehe das so: du kommst her zu nem Anstandsbesuch, hast aber nur leere Plattitüden parat, die man bei nem Blind Date raushaut. Aber keines deiner Worte überzeugt mich davon, dass du dich je mit mir beschäftigt hättest oder so. Aber… das ist okay. Das musst du auch gar nicht. Wir wollen ja nicht heiraten, sondern beide dem Gulaschgesicht eins in die Hackfresse geben. Hauptsache du bist dann auf den Kampf besser vorbereitet als auf dieses Kennenlerngespräch. Du bist gekommen um festzustellen wie ich ticke?
Dann lass es mich dir sagen: ich bin Umi „Undine“ Nakamura, stolze Erbin der Samurai und eine Kriegerin!
Das Element meiner Seele ist das Element des Lebens und des Zorns des Ursprungs: das Wasser, die tosende See, welche es vermag Felsen zu höhlen, Feuer zu ersticken und mit dem Wind zu tanzen um Strudel, Wirbel, Fluten zu erzeugen um das Land zu unterwerfen! Diese Pleitenserie untergräbt meine Ehre und deshalb werde ich sie beenden! Von daher brauche ich keine netteren Worte als die Bereitschaft diesen Flegel und seine Schnalle hinfortzuspülen!

Sagt es und hält ihm die Faust hin, zu einem kumpelhaft-kriegerischen Faust-gegen-Faust abklatschen. Der Great One zögert kurz, ehe er mit seiner Faust an die von Nakamura stößt.

The Rock
Maybe you're right Umi Nakamura. Maybe The Rock wasn't enough prepaired to meet you in the first place. Maybe The Rock has expected someone... different... But now... The Rock can see the fire in your eyes and he feels the passion in your whole body. It's the same fire, the same passion that The Rock felt as he thought about getting quit. The Rock wants that match. He wants to team up with you, Warriorqueen... he wants his piece of that coward Edge, who just ran away after running his mouth about you and The Rock. The Great One heared enough, he saw enough to know that in this one point, kicking Edges Ass, we are equal... And for this night, The Rock is ready to bring it...

Da hält ihm plötzlich Serra ein Backblech vor die Nase.

Serra:
Schön, dass ihr euch so gut versteht.
Hilfst du uns nun mal eben beim Plätzchen backen?
Kriegst auch ein paar ab.
Aber vorher Hände waschen!

Der Champion des Volkes zieht eine Augenbraue hoch.

The Rock
Thank you, Lady Serra but no thanks. As the world know, the only "cake" The Rock really likes, is Pie. And as far as The Rock can see, there is no pie at all for the Great One.

Der Großartige bewegt sich zur Tür.

The Rock
Have a nice baking session...

Und da war er auch schon aus der Tür.
Serras Mundwinkel verbleiben noch freundlich… da sie geschockt ist.
Dann zeigen die Mundwinkel nach unten und der Blick wird unzufrieden.

Serra:
Silvana, Liebes? Schreib doch bitte eine kleine Notiz… „Rocky Startnummer 1 bei Standing Alone geben“… ja?

Silvana jongliert mit einigen Plätzchenformen, fischt dann ein Blatt Papier und einen Stift vom Schreibtisch und beginnt zu schreiben… und damit geht die Kamera off.


Doug Williams & Matt Striker:
It’s official now: The Rock is a jerk. And gay. But mostly a jerk.
Eine direkte Bitte von Serra abzuschlagen spricht auch nicht gerade für einen hohen Bildungsstand.
One would guess he’s long enough around to know how things go by now.
Ich bin mal fies: wüsste er das, wäre er nicht so hoffnungslos erfolglos.
That’s in no way a mean thing to say… this is quite an accurate explanation in fact.



Im Ring sehen wir nun wie zwei weiße Ledercouches stehen. Davor steht ein gläserner Tisch auf welchem ein Mikrofon platziert ist. Die fragenden Gesichter im Publikum werden nur kurz eingefangen, verändert sich doch der Gesichtsausdruck sofort mit der nächsten Theme Musik:

Falling inside the black

Laute Buhrufe begleiten den WFW Undisputed Champion Tibro in die Halle. Der Champ, in schwarzem Hemd und blauer Jeans gekleidet, läuft langsam in den Ring. Vor sich hin grinsend und mit seinem Titelgürtel auf der Schulter entert er diesen nun und präsentiert sich den aufgebrachten Fans.
Als nächstes schnappt sich der Angel Son das Mikrofon und lächelt noch kurz in die Kamera.

Tibro
Ladies and Gentlemen. Herzlich willkommen zu der ersten Ausgabe der „Heavens Lounge“.

Laute Buhrufe.

Tibro
In dieser Lounge werden bald die besten der besten in der WFW sich einfinden und zu Wort kommen. Insofern sie gehört werden wollen.
Wie Major Anderson in der letzten Woche bereits richtig zu bedenken gab, wirft 2013 seine Schatten bereits voraus! NEW… YEARS… MASSACRE!!!! Der erste PPV des Jahres bei dem ihr es seid, die Fans der WFW, welche die Kontrolle übernehmen und ein entscheidendes Wörtchen mitzureden habt wer gegen wen, wie antreten wird.
Ihr dürft etwas vollbringen was unsere „hochgeschätzte“ Chefin selbst nicht hinbekommt. Nun… Schlimmer als sie könnt ihr es nicht machen. Ein fairer Deal wie ich finde.

Er lächelt wieder selbstgefällig.

Tibro
Außerdem warf mir der „Major“ vor ich hätte Angst. Angst vor ihm und seinen Schergen. Angst zu versagen, oder was auch immer. Um dem auf den Grund zu gehen, vor WEM ich denn Angst haben MUSS, habe ich einen geeigneten ersten Gast in meiner Lounge eingeladen. Er ist einer der besten und talentiertesten Männer die ich in diesem Business getroffen habe, ein guter Freund und außerdem derjenige welcher sich als einzig wahre Wahlmöglichkeit für das German Titel Match bei NYM herausstellt: Mein Freund und Partner: JOHN HENNIGAN!!!!

Ain’t no make believe

Wieder buhen die Fans als sich der Wrestling Night Delight auf der Bühne präsentiert und in zerissenen Jeans und T-Shirt den Ring betritt. Er umarmt seinen Partner und lässt sich von draußen ein weiteres Mikrofon geben.

Tibro
John, erst einmal herzlich willkommen. Wiejeder weiß, stehst du neben den Batallionsmitgliedern Ryback und Ralle zur Auswahl für ein Titel Match beim kommenden PPV. Dem entsprechend hast du dich natürlich eindringlich mit diesen beiden beschäftigt und kannst mir mit Sicherheit sagen OB ich Angst haben muss und wenn ja… vor wem oder was???

Hennigan
Erst einmal… Danke für die Einladung Champ. Es ist mir wirklich eine große Ehre hier sein zu dürfen. Nun zu deiner Frage… JA!!! Du musst unbedingt Angst haben… Denn das was ich gesehen habe, war das nackte Grauen.
Zum einen haben wir da Ralle us Kölle.

Ein Bild von Ralle erscheint auf dem Fantasy Tron.

Hennigan
Einen Mann der so groß wie ein Elefant ist und so statisch wie der Kölner Dom. Er hat den Intellekt eines Lukas Podolskis und das Talent des Maskottchens des 1. FC Kölns, einen Geißbock. Dieser Mann ist so gefährlich wie man nur sein kann.

Nach einander werden zu dem Bild, der Dom hinzugefügt als Hintergrund, Podolski ihm an die Seite gestellt und ihm ein 1.FC Köln Trikot angehängt. Als nächstes erscheint die Ziege welche zunächst ebenfalls neben Ralle steht, dann aber an ihm „schnüffelt“ und sich auf den Rücken wirft.
Dies wirkt alles sehr, sehr billig.

Hennigan
Die größte Waffe Ralles ist jedoch sein unerträglicher Gestank. Wenn er einem zu nahe kommt, wünscht man sich förmlich er würde einen umbringen. Er stinkt so schlimm wie das Kölner Bier schmeckt. WIDERLICH!!!!!!
Ralle us Kölle ist eine wahre Bedrohung… aber nicht zu vergleichen mit RYBACK!!!!

Unweigerlich ertönen aus dem Publikum „FEED ME MORE“-Rufe.

Hennigan
Ganz recht! Genau der hier…

Auf dem Bild erscheint nun die Fleisch fressende Pflanze aus „Little Shop of Horror“ welcher „Feed me!“ singt. Hierbei wird der Pflanze Rybacks Kopf aufgesetzt.

Als das Lied vorbei ist sehen wir Tibro und dem Shaman of Sexy wie sie sehr „verstört“ auf den Tron schauen.

Tibro
Wirklich sehr, sehr gefährlich. Ein Typ welcher aussieht und sich bewegt als hätte er den Kölner Dom gefressen und einer der sich seine Catchphrase von einer Pflanze abgeguckt hat.
Ich muss sagen, ich bin wirklich eingeschüchtert ob dieser großen Übermacht die mir blühen würde, wenn mir der Major gegenüber steht. Nicht zu vergessen die Zwillinge Hanni und Nanni Basham, Stone Cold „Ich bin ein Schatten meiner selbst und ertränke mich in Bier“ Austin und deren gemeinsame Schlampe „The Miz“. Mike… falls du zuhörst… hier stehen zwei die wissen was du für ein Talent hast… Sollten dir noch mal Eier wachsen, meld dich.

Die Buhrufe werden kurz von Gelächter abgelöst, ehe sich der Grundtenor wieder mit buhen beschäftigt.

Tibro
John… Du hast, wie ich finde, ziemlich eindrucksvoll gezeigt warum das Batallion keinen Spot um den Titel dieses Ninja Turtle Verschnitts dahinten verdient, welcher sich mit seinem Trainer Splinter verkriecht und hofft nicht mit dir in den Ring zu steigen. Ich danke dir dafür. Ich bitte dich jedoch noch ein Weilchen hier zu bleiben und mich gegebenenfalls zu beschützen…

Hennigan tut überrascht.

Tibro
Denn nachdem wir uns nun mit deinem Match beschäftigt haben, MUSS ich nun auch auf meine eventuellen Gegner für den PPV zu Sprechen kommen.
Über den Major haben wir ja nun genug Worte verloren. Dieser glaubt sich hinter seinem Gefolge in Sicherheit zu wissen und ist nur aus einem Grund auf dieser Liste, wegen Inkompetenz. Ken Anderson hat seit seiner Rückkehr nichts getan was auch nur im entferntesten einen Shot auf das oberste Gold der WFW verdient. Es sei denn Lady Serra hat die Ansprüche soweit gesenkt, das Müllcontainer in die Luft jagen und Bier auf wehrlose Gegner schütten als Kriterium gilt. Nein… Jedes weitere Wort über… MAAAAAAAJOOOOOOOOOOOOOR…. Anderson….. Anderson….. Anderson…………………Anderson………. Ist eines zuviel.
Nebenbei muss ich jedoch erwähnen das die Pflanzenchatchphrase um einiges besser ist als seinen Namen immer und immer wieder zu wiederholen.
Als zweites haben wir den besten in dem was er tut… Chris Jericho… Der wie kaum ein anderer zusehen kann, wie andere an ihm vorbei in den Wrestlingolymp ziehen. Chris… das einzige wozu du noch taugst ist, dich mit Malenko, Cage, The Rock, Edge und wie sie nicht alle heißen zusammen zu tun und dein Glück in Hollywood suchen. Im Moment castet man die Besetzung für „The Expandables 3“. Neben all den alten Knackern die ihre beste Zeit hinter sich haben, würdet ihr bestimmt sehr gut aussehen.

Hennigan hält sich nun den Bauch vor lachen.

Tibro
Nein! Mein nächster Gast hat weder mit Anderson noch mit Jericho etwas zu tun. Nein, nein, nein, nein, nein! Er ist ein guter Bekannter meines großen Widersachers. Sein treuester Freund, sein Mentor… Der beste Tag Team Partner den CHAVO GUERRERO JR. JEMALS hatte…. Meine Damen und Herren, ich bitte um Applaus für….

BONANZA

Gemurmel in der Halle, während die Kameras auf die Stage schwenkt und nichts passiert. Der Blick geht wieder in den Ring, wo John Hennigan etwas unter der Couch hervor holt und es präsentiert:
Ein STECKENPFERD!!!!

Tibro
PEPE!!!!!!!!

Buh-Rufe mischen sich mit tosendem Applaus für das Comeback von Pepe. John wackelt ein bisschen mit dem Steckenpferd, als ob dieser sich vor den Fans verneigen würde, ehe er sein Mikro zum Pferd führt.

Tibro
Pepe….

Der Angel Son räuspert sich.

Tibro
Du kennst Chavo seit eurer Kindheit. Also länger als jeder andere. Was kannst du mir über seine Stärken sagen?

Der Shaman of Sexy bückt sich zum Kopf des Pferdes.

Hennigan/Pepe
Whüüüüüüüüüüühhhhh….

Der Champ nickt verstehend.

Tibro
Das klingt wirklich nicht gut für mich…. Also glaubst du ich habe keine Chance?

Hennigan/Pepe
Whüüüüüüüüüüühhhhhhh…

Tibro
Das ist wirklich gemein was du da sagst, Pepe… Ich denke, da du ja mittlerweile im Ruhestand bist, das ich dafür deinen guten Freund Chavo kräftig die Leviten lesen muss.

John lässt Pepe nun sehr wild zappeln.

Hennigan/Pepe
Wüühhhh wühhhhhhh wühhhhhhh

Tibro bückt sich zu Pepe und streichelt ihm auf den Kopf.

Tibro
Ganz ruhig Brauner. Weißt du….

Er senkt seine Stimme und spricht sehr ruhig.

Tibro
Chavo…. Ist eine Witzfigur. Die war er schon immer. Er kam auf einem Steckenpferd geritten, verleugnete seine Wurzeln und spielte einen „weißen“ Golfer oder, wenn er das nicht tat, versteckte sich sein ganzes Leben hinter seinem berühmten Onkel und dessen großen Namen. Er ist ein Nichts und steht nur aus Mitleid in dieser Wahl. Es ist eine Schande das er überhaupt noch in den Ring steigen darf… Und dafür, sollten die Fans dafür entscheiden, werde ich ihn bezahlen lassen… Pepe… und das… ist die Wahrheit….

Der Undisputed Champion greift sich das Pferd und schmettert es gegen die Ringecke, wodurch das Holz in kleine Teile zerbirst. Die kläglichen Reste wirft Tibro verächtlich weg.

Tibro
Chavo… Wenn du glaubst das ich zulasse das du nur einen Finger auf dieses Gold wirfst nur weil du dich beleidigt fühlst und das Mitleid einiger dummer Weichlinge hast, unterläuft dir ein großer Irrtum. Denn eines sei dir gesagt… Sollte die Wahl auf DICH treffen, werde ich alles tun, dass dies dein letzter Kampf sein wird… genieß die Feiertage Chavo… denn vermutlich werden es die letzten sein die du noch in einem Stück verbringen wirst… FELIZ NAVIDAD!!!!!


Doug Williams & Matt Striker:
Did they really pull inside jokes about German stuff here in England? Talk about killing the crowd… at least Podolski is playing for Arsenal now, so peeps at least know whom they are talking about, but I really don’t think this was a smart move.
Stichwort Reinkarnationen: Pepe war wieder da.
Not for long though.
Auf jeden Fall klang das stark danach, dass Tibro Chavo als Lieblingsgegner ausgemacht hat.
Obviously so, he’s easily the weakest opponent he could get and since of their group Stephanie is more of a man than these two clowns combined, this is the natural preference. In fact I would like to go hit John in his stupid face right here and now, but that would require effort and I don’t feel like this blatantly bitchy bastard is worth it right now.



An anderen Orten werden mittlerweile fleißig Christbäume geschmückt, so sie nicht schon lange stehen – der Raum hier macht da keine Ausnahme. Der Raum ist voller Männer und Frauen, es ist nämlich der C Comp Locker Room. Eine kleine Auswahl der Anwesenden:
Die Müller Zwillinge stehen auf einer Leiter, den Baum oben schmückend.
Diese wird von Val Venis festgehalten, dessen Blick starr nach oben gerichtet ist.
Solo und Aksana wiederum reichen den Müllers allerlei Schmückmaterial an.
Der Mittelteil des Baums wird von den Cheers und Sylvia Meloni bearbeitet.
Der Don und AJ Styles wiederum tragen ihnen Kartons mit entsprechenden Inhalten hinterher.
Unten sind die beiden indischen Tänzerinnen beschäftigt, auch sie werden von AJ und Don Guido bedient.
TPB und Batista sind derweil damit beschäftigt eine Lichterkette im Raum aufzuhängen, wobei Taylor die Aktionen der drei großgewachsenen Herren koordiniert.
Wachiwi Azure gibt den Weihnachtslied-DJ, wobei die Glorious Gringos umherstreifen um entsprechende Liedwünsche entgegenzunehmen und zu übermitteln. Es läuft gerade übrigens Paul Stanley’s „Live to Win“, was nicht sehr weihnachtlich ist, aber Rückschlüsse zulässt, wessen Wunsch gerade erhört wurde. Der von Amadeus war es nicht, ob er deswegen gerade so griesgrämig aussieht oder weil er sich irgendetwas von Chris Jericho anhören muss, der vor ihm steht und bislang keine Redepause hatte. Worum es wohl geht?
Nun, das wissen wir nicht, im Vordergrund steht nämlich die Wiener Hemdchenträgerin mit dem braunen Pony und ebenso brauchen Flechtzöpfen exorbitanten Durchmessers, Sarah Fuchs. Bei ihr steht das Guerrero Trio, Carrie und Julia sowie Chavo jr. an welchen sie auch gerade ihr Wort richtet.

Sarah Fuchs:
Die letztwöchige Aktion war ein voller Erfolg.
Wir konnten Serra davon überzeugen euch auf die Voting Liste für New Year’s Massacre aufzunehmen.
Damit haben wir nun eine doppelte Chance auf den Titelgürtel.

Chavo nimmt die Hand der Österreicherin und schüttelt sie dankbar.

Chavo Guerrero jr.
Oh thank you so much, I am beyond words what to say to express my gratitude!
I promise, Chavito will not disappoint you!

Sarah Fuchs:
Nun, wir werden sehen… die Kameras laufen übrigens gerade, eine gute Gelegenheit den Fans mitzuteilen, warum Sie gewählt werden sollten, gö?

Julia Guerrero:
Na los, esé!

Carrie Guerrero:
Ich drück die Daumen…

Chavo nickt. Guckt zur Kamera. Atmet tief durch. Dann spricht er.

Chavo Guerrero jr.
It’s been around half a year ago when Giant Silva’s Money in the Bank Undisputed Case was up for the grabs. Back then Chavo was laughed at for even trying to get this case, the mere thought of me battling for glory was considered a joke, impossible, something not even the keenest dream could provide.
Now, a few months later this is no more a laughing matter.
For I fought the Champion and did a pretty good job at it, too.
I took all my spirit, my passion and my natural abilities and finally put it all to use.
Back then, Giant Silva did not believe I could do it.
He did not let me fight for the case… but he let Tibro fight for it, as it was his sister’s plea.
And the Angel’s Son DID win the case and went on to win the gold as well – but ditched his sister along the way.
Alongside her he ditched his dignity, ditched respect and mutated into one giant jerk.
But still, he got his chance and utilized it to its fullest effect.
If given the chance… you will see history repeating itself.
For I will do what Tibro did and beyond.
I will do what Tibro SHOULD have done.
I will use my opportunity, redeem the Guerrero family name and I will teach Tibro the errors of his ways by not only taking away the gold from his waist, but by celebrating this victory with my familia. I will be the good champion of honor, respect and dignity Tibro was supposed to be. What Giant Silva hoped him to become when he allowed him to fight for that case. For years now we mostly had champions no one could truly look up to. It is about time for a change on this matter and I am the logical option to do so.
Major Anderson may play nice for now, but we all know better than to trust him.
Once he has the gold he is going to be exactly as bad as Tibro is right now.
Chris on the other hand is a completely different topic of course.
Don’t get me wrong, he’s a true legend, a great wrestler, a superb talker, a smart person…



... and the future WFW Undisputed Champion!

Wenn man vom Teufel spricht...

Chris Jericho:
Verstehen Sie mich nicht falsch, Mister Guerrero: ich weiß ihre Ambitionen sehr zu schätzen und Wünsche Ihnen den größtmöglichen Erfolg, selbst wenn dies bedeutet, das ich zurück stehen muss, auf eine Gelegenheit wartend, mich später für einen sportlichen Wettkampf um die höchste Krone im Wrestling zu qualifizieren. Doch insbesondere ich, der beste Mann im Geschäft, muss Prioritäten setzen um dem Wohle von exakt eben diesem entgegen zu kommen. Weshalb ich ihnen in römischer Tradition beide Daumen drücke, die dazu diente den Gott des Unglücks auszubremsen, damit sie genügend Stimmen für die Teilnahme am Title Match erhalten.
Selbst wenn Sie nicht als Favorit angesehen werden.
In den Reihen der Fans, wohlgemerkt.
Ich persönlich hege nicht den geringsten Zweifel an Ihrem Potential, selbst wenn es sich bis dato nie ganz entfalten wollte. Doch laut unabhängig operierenden Instituten der Meinungsforschung, ist eine bescheidene Haltung, welche Sie an den Tag legen, heute nicht mehr gefragt. Um Missverständnisse von vorn herein auszuschließen: Es geht mir nicht darum Ihnen den Mut zu rauben, was auch äußerst unsinnig, da schier unmöglich wäre. Doch viele Fans des Produktes WFW fahren, wie es in Neudeutsch bezeichnet wird, darauf ab, das ein Großmaul den baldigen Bankrott der Liga ankündigt, sollte er nicht ins Match gewählt werden, wenngleich diese These absurd ist und zudem völlig unrealistisch ist.
Dennoch existieren Menschen, die sich selbst durch Worte wie diese begeistern lassen. Ja, klappern gehört nun mal zum Handwerk, welches der Major beherrscht und ganz gezielt einzusetzen weiß, wenngleich ihm bewusst ist, das er seinen Mund bereits viel zu voll genommen hat.
Doch es gibt noch andere Zuschauerschichten.
Zum einen jene, welche seriöse Darstellung zu schätzen weiß, die nicht nur verspricht, sondern ihr Versprechen auch erfüllen kann. Menschen die erkennen, wann ein Kämpfer den zu bezwingenden Mann bereits besiegt hatte, den nur hämisches Schicksal den Sieg vor seiner Nase rauben konnte. Doch allen ist dennoch bewusst, das nur die wahre Klasse am Ende verdient triumphiert.

Der beste Mann im Geschäft wirkt fast ein wenig in Gedanken versunken.

Chavo Guerrero jr.
Yeah… si… si…

Offenbar hat Chavo bestenfalls die Hälfte all dessen verstanden, was das Lionheart gerade von sich gegeben hat.

Sarah Fuchs:
Chris, gut dass du da bist.
I hob da a Anliegen, wo I rein formal betrachtet deine Zustimmung brauch.
Wär schon echt nett wenn du sie mir also geben würdest, gö?

Chris Jericho:
Nichts läge mir ferner als Mitmenschen eine Gefallen zu erweisen. Doch ob der Verantwortung, die mit meiner Position verbunden ist, muss ich auf eine Prüfung des Sachverhalts bestehen. Um welche Art von Anliegen handelt es sich denn?

Sarah Fuchs:
Na ja, wie du weißt haben Sabrina und I uns ja sozusagn getrennt.
Sie hat nun diese Katze und I hab noch keine Neue.

Sie deutet auf die Indianerin Wachiwi, welche soeben in ihrer Position als DJ auf Geheiß von wem-auch-immer das Opening Theme von „Sailor Moon“ laufen lässt.

Sarah Fuchs:
Ich will die da haben.

Der beste Mann im Geschäft wirkt überrascht.

Chris Jericho:
Eine interessante Wahl. Nun, wenn dies euer Wunsch ist, so werde ich ihm nicht im Wege stehen. Allerdings wäscht eine Hand die andere. Weshalb ich im Gegenzug darum bitte, euch einem Camus Candidate, dem außergewöhnliches Potential inne wohnt, anzunehmen. Und zwar meinem geschätzten Camus-Partner Amadeus. Natürlich kann er sich glücklich schätzen, gleich zu Beginn an vom besten Mann im Geschäft zu lernen. Doch aufgrund meiner zukünftigen Verpflichtungen als Mr. Main Event und WFW Undisputed Champion, werde ich aus nachvollziehbaren Gründen nur ein bestimmtes Maß an Zeit in ihn investieren können, weshalb eine Person von Vorteil wäre, die ihn regelmäßig vor die Kamera führt und ihn zu der ein oder anderen Stellungnahme verleitet. Seid Ihr bereit, mir und ihm diesen Gefallen zu erweisen?

Sie kratzt sich am Kopf.

Sarah Fuchs:
Ah gö, Verpflichtungen hab I auch abseits der Kameras hier...
Aber ich werd gucken was ich machen kann.

Sie runzelt die Stirn, wovon wir ob des dicken, dichten, gradlinigen Ponys davor aber nichts sehen.

Sarah Fuchs:
Wann sind wir eigentlich wieder zum „Sie“ zurückgekehrt?
Aber gut, wenn du mich lieber formal ansprichst, ganz wie du willst.

Und während Sarah verstolen zu Wachiwi herübersieht ist plötzlich noch jemand anderes an den Vordergrund herangetreten: der Phänomenale, AJ Styles.

AJ Styles:
Ah, phänomenal, dass ich euch zwei gemeinsam erwische…
Ich hätte da sozusagen einen Neujahrswunsch…

Der Anzugträger verbrirgt seinen genervten Gesichtsausdruck, indem er kurz zur Seite schaut. kurz darauf wendet er sich dem phänomänalen jedoch mit einem Lächeln zu.

Chris Jericho:
Na, dann mal raus damit, AJ!

Jener seufzt.

AJ Styles:
Nun, die Sache ist die… ich bin gern ein Teil der Camus Company, aber…
Aber wir jetten durch die ganze Welt und… nun ja.
Ich würde ganz gern etwas mehr Zeit mit meiner Familie verbringen im neuen Jahr.
Und es gibt eh seit gut einem Monat ein frisch eröffnetes Camus Trainingszentrum fast vor meiner Haustür, also…
Wäre es möglich mich für ein Weilchen dorthin zu versetzen, bitte?

Chris Jericho:
Das ist an und für sich überhaupt kein Problem. Jedoch... hätte Mr. Venis dann keinen Camus-Partner mehr.
Was er wohlmöglich gar nicht bemerken würde, allerdings liegt seine Zeit als erfolgreicher Singles Wrestler jedoch in der schon etwas entfernteren Vergangenheit. Natürlich würde ich für Mr. Venis nach Möglichkeiten suchen, versprechen kann ich aber nichts. Was aber gar nicht relevant wäre, wenn er im besagten Trainingszentrum, kurz vor ihrer Türe, mit ihnen zusammen als Trainer agieren würde. Wäre dies eine Option?

AJ Styles:
Ich glaube Val wollte eigentlich hierbleiben. Aber letztlich ist das ja deine Entscheidung, Chris.
Bist ja grad unser Boss sozusagen.

Der beste Mann im Geschäft strahlt nicht gerade vor Begeisterung.

Chris Jericho:
Na schön, ich bin einverstanden.

Sarah Fuchs:
Joah, auch keine Einwände.
Wobei… nimm die da mit.

Sie deutet auf das Cheer Trio.

Sarah Fuchs:
Die könnten ein bisschen Sondertraining gebrauchen.

AJ nickt schwach… wie wohl seine Familie drauf reagiert, wenn er drei süße Mädels in Hemdchenmode mitbringt..?



Doug Williams & Matt Striker:
Good news for everyone watching WFW television: from today on one less spot monkey around to bore every fan of the true art of catching.
Klang aber nicht nach einem Abgang für immer.
Peeps always show up again sooner or later, that’s wrestling for you. But at least we are spared for some time and this is quite a pleasant Christmas gift as far as I’m concerned.
Allerdings werden wir in den nächsten Wochen auch ohne die Cheers auskommen müssen.
Pity it is, but we’ll live I’m sure.


Eine Frau sitzt hinter ihrem Schreibtisch. Dunkles Zimmer, Licht gibt es nur von einer kleinen Tischlampe. Zahnstocher im Mund, Blick in eine Akte gerichtet, Lesebrille auf der Nase, das Haar am Hinterkopf geknotet und mit Flechtkranz umwickelt und so fixiert. Aufmerksame Zuschauer der großen Höhlenexpedition mögen sie wiedererkannt haben, war sie doch dort zu sehen in ein, zwei Szenen: Mia Stuart, die Exorzistin, die Geisterjägerin, die Vertreterin der weißen Magie. Da klopft es an der Tür.

My apologies, but Stuart Private Investigation is closed until further notice.

Es klopft dennoch weiter.
Und weiter.
Mia klatscht die Akte auf den Tisch und erhebt sich.
Konnten wir es bisher nur erahnen, so wissen wir es nun sicher: sie trägt lediglich ein Nachthemd.
Sie öffnet die Tür.

Let me repeat myself...
…or not. What is it you desire, evil fiends?
Shall I put you to rest, so you may finally find your peace?

Die Antwort können wir ebensowenig verstehen, wie wir sehen können wer da vor der Tür steht.

A seal breaking ritual at the dawn of the new year?
Why would you inform me of that?

Warum… und wer?

Very well.
I have decided to believe you for the time being.
Apparently there is virtue even amongst the creatures of evil.
But be aware the light of heaven burns all the brighter the more lies you ended up telling.

Sie schließt die Tür wieder und sieht nachdenklich aus. Dann schaltet sie das Hauptlicht ein, schnappt von einem mit Aktenstapeln übersäten Regal einen Kugelschreiber und umkreist im Wandkalender den letzten Tag des Jahres. Schreibt rein „Ritual at Mansion Ruin, at the Dawn of the new year“. Und damit Ende.



Doug Williams & Matt Striker:
Mia Stuart… this name has an English sound. Cheers on hiatus, English added to the roster? Sounds like a deal to me.
Da schien es eher um etwas anderes als Wrestling zu gehen.
Yes of course, why would something in a wrestling show be connected to actual wrestling… my bad.
Ist doch so.
You are lacking faith, Mister teacher, I am thoroughly disappointed.



Nanu, was ist denn das? Das ist das Theme von Cody Rhodes! Aber was macht der hier? Was immer seine Absichten sind, viele Fans bekunden sogleich das er wieder verschwinden kann, da sie ihn einfach nicht sehen wollen. Natürlich in der Form von Buh Rufen. Was den ehemaligen WFW German Champion zusehens nervt, aber nicht davon abhält die Rampe runter zu gehen und sich mitten im Ring zu postieren. Wo er auch noch ein mic von Lilian Garcia verlangt, das ihm von der Grazie ausgehändigt wird.

Cody Rhodes:
Maul halten!

Das Gegenteil ist der Fall. Da muss Cody wohl einfach mal ne Weile warten.

Cody Rhodes:
Ich bin ein ehemaliger WFW German Champion! doch habe nie mein mir zu stehendes Rematch um das Gold erhalten. Genau deswegen bin ich heute hier. Haru! Ich weiß das du dich Backstage rum treibst. Also schaff deinen verdammten Ar*** hier raus und gib mir die Chance auf meinen Titel!

Ein spontanes Title Match, so kurz vor vor New Years Massacre 2013? Warum nicht. Die Fans nehmen diese forderung aber nur zum Teil positiv auf, vielleicht weil sie denken, das Rhodes diese Chance nicht verdient. Doch da Haru einen Fighting Champion darstellt wird es nur noch eine frage der Zeit sein bis er sich hier blicken lässt.


Ja, das ist sein Entrance Theme, das für jede Menge Jubel sorgt. Und tritt der amtierende WFW German Champion mit seinem Gold aus dem Eingansbereich. Lässt sich vor seinen Fans vor Feuerwerk feiern. Schreitet mit kühnem Blick voran die Rampe hinab. Und stolpert nach vorne...?! John Hennigan schnellte von hinten heran, verpasste dem Samurai einen Schlag in den Nacken und packt jetzt zu:

Moonlight Drive auf die Rampe!!

Dem nicht genug rafft Hennigan Kanemura nun auf, nimmt ihn in eine Side Headlock und zieht ihn in diesem bis zum Seilgeviert, ehe noch einmal umgegriffen wird. Das sieht nach dem ansatz zu John's Finisher aus.

FLIP BOTTOM AUF DIE RINGTREPPE!!!

Doch da kommt Toru!
Harus Bruder stürmt eilig die Rampe hinab und sorgt dafür, das John Hennigan den taktischen Rückzug durch's Publikum wählt. Toru folgt ihm, wohl um sicher zu stellen das Stephanies Schützling möglichst viel Land gewinnt, und verschwindet schließlich nach diesem aus dem Sichtfeld der Kamera. Bevor eine andere Ringrichterin Senka Stanković einfängt, die jetzt zum Ring kommt, wo sie Haru fragt ob er das Title Match noch wahrnehmen will. Und der bejaht auch noch! Was für ein Fighting Champion!
Cody Rhodes reibt sich freudig die Hände, verlässt kurz den Ring und schiebt dann Haru in diesen hinein, der zwar wieder bei Bewusstsein, aber noch relativ bewegungsunfähig ist. Auch Senka ist nun im Ring zu sehen, die ihrer Aufgabe waltet und das Title Match offiziell anläuten lässt.


WFW German Championship
Cody Rhodes vs. Haru Kanemura(c)


Der Herausforderer versucht sich sogleich an der naheliegensten Taktik: Ansatz zu den Cross Rhodes und...
Wristlock von Kanemura. Doch ehe Haru daraus mehr machen kann, verdraht Rhodes nun den Arm des Champions, zieht diesen an sich heran, landet einen schnellen Kick und klemmt dann Kanemuras Kopf zwischen seine Schnenkel. Welch homoerotisches Bild... lieber schnell an Schnuckis denken!

Piledriver!

1....

2........

Kick Out!
Rhodes deutet Stanković an, das sie gefälligst schneller zählen soll; doch senka signalisiert Cody nur, das er einen an der Waffel hat. Also widmet sich der sohn des Amercian Dream wieder dem Kopf, bettet Harus Kopf gegen das Polster der oberen Ringecke und hievt den Champion auf's top rope.
Steigt hinter her. Setzt zum Superplex an. Und...
Zieht diesen nicht durch.
Doch warum?
Simple Antwort: Haru blockt ab.
Und zwar gleich mehrmals, ehe er sich mit Schlägen in die Nierenregion befreien und Cody vom top rope stoßen kann. Welcher nun mal keine Aurora MacMeow ist, weshalb er nicht auf allen vieren, oder zumindest auf zwei Beinen, sondern, weitaus unangenehmer, auf dem Rücken landet.
Was Haru Zeit verschafft sich aufzuraffen.
Bevor er in den Stand gelangt.

Sky Surfer!

Allerdings weicht Rhodes dem Kick vom top rope aus, nach dessen Ausführung Haru sicher auf seinen Füßen landet, was ihm aber herzlich wenig nützt, da Rhodes geistesgegenwärtig reagiert hat und den champion nunmehr von den Seilen aus anspringt.

Beautiful Desaster!

1....

2........

Kick Out!
Cody deutet Stenka an, das dies ein Three Cont war, welche aber anderer Meinung ist und Rhodes den Besuch einer Grundschule nahe legt. Sich aber bald wieder auf Haru konzentriert und diesen in einen Sleeperhold nimmt. Den er eine Ganze Weile halgen kann. Doch unter dem aufmunternden Jubel der Fans kämpft Kanemura gegen die Müdigkeit an, kämpft sich unter Fanjubel wieder auf die Beine, rammt Cody Elbows in die Magengrube...
Und kassiert einen Knee Lift.
Bevor er Haru via Irish Whip in die Seile schickt. wo es dem Samurai offenbar gut gefällt, da er sich an ihnen hält.
Was Cody Rhodes zum Ansturm animiert, der für den Herausforderer aber unschöne Nebenwirkungen mit sich bringt, da Rhodes in einen Big boot läuft.
Nach hinten taumelt... und offenbar nichts aus der Situation gelernt hat, da er nun erneut den Ansturm wagt.
Roundhouse Kick!
Der Herausforderer überschlägt sich glatt, was dem Champion das Notgwendige Maß an Zeit verschafft, das er benötigt um seine verbliebenen Kräfte zu mobilisieren, welche ihm erlauben mit einem Satz aufs dritte Seil zu springen, ehe Rhodes ein fliegender Fuß ereilt.

WILD PASSION!!!

1....

2........

3............

Titelverteidigung!!
Während sich ein enttäuschter Cody Rhodes aus dem Ring raus rollt, gelangt der, von sämtlichen attacken gezeichnete, aber glückliche, weiterhin amtierende Titelträger wieder auf die Beine.
Doch statt seiner Musik wird plötzlich eine ganz andere gespielt...

All grown up

Und wie zu befürchten tauch auf der Stage eine müde Beifall klatschende Stephanie McMahon. Diese greift sich nun das Mikrofon welches sie zwischen Arm und Achsel festgeklemmt hatte.

Stephanie
Sehr überzeugend... Wirklich sehr überzeugend, Haru. Du hast bewiesen das du ein wahrer "fighting Champion bist". Doch hast du eins scheinbar noch nicht gelernt: Wann es besser ist zu schweigen und vorsichtig mit seinen Wünschen und Aussagen sein sollte. Wünsche können in Erfüllung gehen und Aussagen wie ein Bumerang zurück kommen.

In der Halle wird es dunkel und auf dem Fantasy Tron wird ein kurzes Video abgespielt...

[quote='wfw ravage','index.php?page=Thread&postID=939#post939']
Haru:
Oh, Bruder! Glaub nichts alles was du im Fernsehen siehst...
Natürlich glaubt John Boy das ich ihm kein Match gewähre, da er an meiner Stelle so gehandelt hätte. Aber deine Zweifel sind berechtigt, war es ihm bei den Wargames doch egal, ob er den Feind oder einen Kamerad erwischt. Ihm ging es nur darum sich kamerawirksam zu inszenieren.
Ob er ein Title Match verdient hat?
Ganz sicher nicht!
Doch da er mich augenscheinlich nicht absichtlich attackiert hat, stehe ich zu meinem Wort: Er wird sein Title Match bekommen, und zwar wann er will, unabhängig davon, wer beim nächsten PPV die meisten Stimmen erhält. Aber weißt du was?
Das gefällt mir!
Denn wenn er etwas verdient hat, dann einen Tritt ins Gesicht, und ich werde nichts lieber tun als ihm dieses Present höchstpersönlich "entgegen zu bringen". Er mag zwar den Vorteil auf seiner Seite wähnen, aber wenn ich mit ihm fertig bin, braucht er eine sehr gute Entschuldigung um sich nach seiner Niederlage gegen mich wieder ins rechte Licht zu rücken.

Toru:
Mache nicht den Fehler ihn zu unterschätzen!

Haru:
Keine Sorge, Bruder. Bei ihm gibt es es wenig, das ich noch geringer schätzen könnte, als es ohnehin schon ist. Johnny kann ruhig seine coolen Moves auspacken, doch am Ende des Abends wird der Mann mit dem größten Kämpferherzen obsiegen.

[/quote]

Ein raunen geht durch das Publikum!

Stephanie:
Du hättest auf deinen Bruder hören sollen...

Das Publikum schreit kurz auf, als plötzlich John Hennigan aus dem Saal zurück gesprintet kommt, bewaffnet mit einem Stuhl. Während Haru sich immer noch McMahon zuwendet, slidet John in den Ring und positioniert sich hinter dem Champion.

Stephanie
Denn John will sein Match... und zwar JETZT!!

Haru guckt irritiert und dreht sich um.

BÄMM!!!!

Ein krachender Stuhlschlag schickt Haru auf die Matte. Der Shaman of Sexy weist Stenka an den Kampf anzuläuten, was diese auch nach kurzem zögern und einem Schulterzucken tut.


WFW German Championship
Haru Kanemura (c) vs. John Hennigan


Sofort schnappt sich der Guru of Greatness den Champion. Mit seinem Fuß schleudert er den Stuhl wieder aus den Ring bevor er Haru in den Ansatz zu seinem Finisher nimmt.

FLIP BOTTOM!!!

Hennigan zieht sein Opfer nun zur Ringecke stellt sich davor und...

STARSHIP PAIN!!

John zeigt den fälligen Pinfall, welchen Stanković langsam zählt.

Eins....

Zwei...

Drei....

Die Ringrichterin lässt den "Kampf" abläuten und präsentiert der nicht wirklich begeisterten Masse, den neuen WFW German Champion: John Hennigan!!!!


Doug Williams & Matt Striker:
Well, now I guess Hennigan is worth the effort of getting his silly butt handed to him, but as the English gentleman I am I will allow him to shine for a few days. After he got used to wearing it for a bit it will be all the merrier to take this belt away from him.
Das stellt natürlich die Votes für New Year’s Massacre auf den Kopf.
Speaking of the Devil… may I have Hennigan’s spot now? It’s not like he needs it or anything.
Moment… ich habe gerade Serra in meinem Ohr… ja… mhmh...
Yes?
Nein.
Bugger…



Close Up. Dunkle Haut, silbriges Haar, eine an einer Festungszinne befestigte AK direkt vor sich.

Laura Reed:
Ziele gesichtet! Richtung Nord/Nordwest!

Schwenk und Zoom Out, wir sehen hoch auf die frühere Vampire Mansion, jetzige Mansion Ruin Fortress. Laura, Alice und Íló sind hinter den Maschinengewehren in Abständen positioniert, Cowgirl Ashley Styles läuft Patrouille, bleibt dann stehen und nickt.

Ashley Styles:
Feuererlaubnis erteilt!

Es wird geballert – auf wen oder was sehen wir nicht.

Alice Hellstrøm:
Scheische… dasch Arsch da isch schnell…

Ein Schmerzensschrei.

Íris Lilja Óðinsdóttir:
Hab einen!

Weitere Schreie.

Íris Lilja Óðinsdóttir:
Zwei, drei…

Scream IV.

Laura Reed:
Vier von fünf erwischt!

Und weiter rattern die Maschinengewehre.

Alice Hellstrøm:
Oh ne, aber der Kerl brischt gleech dursch…

Da rollt Ashley mit den Augen, zückt ihren Revolver, drückt ab…

Aoooooorgh…

… und verfrachtet ihn nach Revolverheldinnenpose zurück in den Halter.

Ashley Styles:
So geht das!
Amateure…

Zeit dass die Kamera mal zeigt was da abgeballert wurde. Fünf Männer klettern heruntergelassene Seile hoch, um zu den anderen oben auf den Zinnen zu gelangen, vier davon sind Piraten… also nicht irgendwelche Piraten, sondern die Crimson Shark Pirates. Danny Dominion, Matt Cross, Masterpiece Marsellus und Chris Masters. Alle sind getroffen, aber quicklebendig, dafür ist die Kleidung versaut mit grüner Farbe. Der fünfte Mann im Bunde ist ungleich größeren Namens, ist es doch der Rekordchampion…

Christian Cage:
Ich bin das Aushängeschild der WFW… Legende, Ikone, Avatar…
Und was muss ich über mich ergehen lassen?
Ich spiele die Tontaube und lasse mich mit Farbkugeln beschießen… nur um dann ne Revolverkugel zu kassieren!

Christians Hemd ist nicht farbig, dafür aber nass.

Ashley Styles:
Vampire als Übungsobjekte wachsen nun einmal nicht auf Bäumen.
Wie groß der Unterschied ist dich abzuknallen oder nur diese Freibeuter ist ja offensichtlich.
Und an Silvester kommt eine ganze Horde Vampire aus der königlichen Linie.
Die werden noch schwierigere Ziele sein… nur schießen wir dann natürlich auch nicht mit Farbe.
Nein, dann kommt diese Weihwasser-Spezialmunition zum Einsatz, wie ich sie schon geladen habe.

Ashley hält eine Patrone in die Kamera, die verdächtig nach Farbpatrone aussieht, aber offensichtlich keine ist.

Christian Cage:
In einem raschen Fluch würde ich diese Kugeln als Teufelswerk bezeichnen, doch ist es wohl eher das Gegenteil und es ist Engelswerk, geschaffen, um uns Wesen der Nacht das Dasein allzu sehr zu verleiden. Dieses Gebräu brennt furchtbar.

Diese Aussage sorgt für Erheiterung unter den übrigen Anwesenden – ja es sind noch mehr Anwesende da, jede Menge sogar… eine kleine Frau mit großer Sense und grünen Zöpfen, eine nicht gerade größere Frau mit Axt und pinken Spiralzöpfen, die beiden rosighaarigen Piratenoberen… und auch die tibetanische Hexe ist da, welche noch beim Eddie Guerrero Tribute Pay Per View auf der Gegenseite der C Comp im Ring stand…

Bianka Belbu:
Kukuku… das Brennen ist der Zweck der Übung, Graf Zielscheibe.
Es ist nicht elementar tödlich für Euresgleichen, doch ein Kugelhagel davon wird für viele Minuten Pein erzeugen, welcher jeglichen Vorstoß zum Erliegen kommen lassen wird.

Die giftgrüne Hexe hat offensichtlich Spaß an des Grafen Leiden.

Captain Ann:
Hmph und ihr Landratten braucht nur wenige Minuten, richtig?

Der Blick der Piratenoberen geht zu den beiden Hexen, Bianka und Qiao.

Qiáo Guān:
Vely tlue, as long as Bianka Flat-Chest gets the incantation light the combined magical powel of hel, Balonesse von Falis and myself shall bleak the seal lathel quickly.

Für diese Bemerkung schlägt Bianka mit ihrer Sense nach der Drachenhexe, aber diese weicht leicht aus, war eh kaum im Angriffsradius. Mehr wird aber nicht draus, es war die Geste, die zählt.

Liza Ramón:
Und fallz jemand doch näher kommt izt meine Axt zchon bereit…

Die Echsenprinzessin leckt mit ihrer Zunge über ihr Beil und gluckst vergnügt.

Harmony Bell:
Mit unseren vier Jungs als zusätzliche AK Schützen, sowie mir und Captain Ann als zusätzliche mobile Feuerkräfte sollte es aber gar nicht erst so weit kommen.

Die Frau mit der weit verbreiteten Doppel-Baumstamm-Flechtzopf-Frisur lädt von Ashley angereichte Spezialmunition in ihre Knarre und nickt zufrieden.

Ashley Styles:
Das wäre so, vorausgesetzt es gibt nicht anderweitige Hilfe.
So effektiv dieses Weihwasser Vampire abhält, selbst mit der toxischen Zumischung von Miss Belbu werden sich menschliche Angreifer davon nicht so leicht aufhalten lassen.

Da wird noch mehr Gelächter laut – es sind *noch mehr* Anwesende vorhanden… aber an sich sollte mittlerweile eh bei jedem Namen ein Licht aufgehen, wenn nicht, dann um „Nachhilfe“ bitten. Dieses Gelächter jedenfalls gehört zu zwei gewissen Gelegenheitsdarstellerinnen im WFW TV deren dominante Farbe Purpur ist.

Luna Flamberge:
Aber genau dafür sind wir doch zur Party eingeladen, nicht wahr? Wir wären auch nicht erfreut, wären wir beschäftigungslos, das würde dann noch einmal extra kosten. Und wir sind ja jetzt schon nicht umsonst hier. Muss schlimm sein nur ein mickriges Angestelltengehalt zu beziehen und zuzusehen wie wir Gaststars umso mehr Schotter für umso weniger Arbeit einkassieren.

Rebecca Flamberge:
Ka-ching~!

Ashley Styles:
Howdy, Mädels.
Miss Wáng und Miss Kurogane werden auch da sein.
Das ist die aufwendigste inoffizielle Aktion unserer Firmengeschichte.
Ich freu mich schon drauf. Yi-hah~!

Christian Cage:
Ich für meinen Teil will dies nur endlich hinter mir wissen.
Nicht mein eigener Herr zu sein missfällt mir.
Mich den Wünschen Serras unterzuordnen und als Partner der Nymphe parat zu stehen ist bereits schwer erträglich, doch nimmt dies Arrangement allmählich gar allzu groteske Züge an, welche mir die Stimmung doch in erhöhtem Maße zu vermiesen wissen.

Das Cowgirl kommentiert diese Aussage Count Carismas mit einem freundlichen Zwinkern.

Ashley Styles:
Das war Teil des Deals.
Wir haben dir dazu verholfen im Grandslam Main Event der Referee zu sein.
Im Gegenzug hast du dich bereiterklärt bei Marions Entsiegelung zu helfen, also jammer nun nicht.
Bist ja nur so mürrisch, weil du meinen Arsch unbedingt sehen willst, es nicht schaffst und dann in Bälde der Zeit hinterhertrauerst, wo es zumindest theoretisch möglich war, da wir noch Kontakt miteinander hatten…

Christian Cage:
Nun... was das betrifft…

…ja? Tja… ausgerechnet hier bricht die Übertragung ab…



Doug Williams & Matt Striker:
Where’s a “don’t try this at home” spot when you need one?
Und warum hat die Kamera gerade dann keine Lust mehr, wenn es spannend wird?
It’s called “suspense”.
Ich nenne es “Rhetorische Frage“.


Backstage again. Hier dürfen wir den Major sehen, welcher gerade mit den anderen im Locker des Batallions steht und sich gerade über ein Päckchen freut, welches er von Ralle bekommen hat.

Jungens, he han ich für jeden von eusch n Jeschen, ich han mir jedaach ich don jedem von eusch wat schenke, dat ich mit euch verbinde. Maat et upp.

Sarah öffnet ihres Zuerst und darf mit äusserst miesem Blick in die Kamera schauen.

Ralle, was ist denn das Bitte?

Sarah hält einen Vibrator in der Hand.

Nun, ich dacht dau hätts uch jern ma Spaß in dinge leeve. Un da dau ja keene Kerl avkrees, hann ich mir jedaach, datt dau da jät an deinen Traumburschen denke darfs.

Sarah muss sich nun lauthals das lachen des Führers anhören, und auch Miz ist sichtlich amüsiert. Die Bashams öffnen nun ihr Geschenk, welches Ralle für beide gemeinsam Organisiert hatte. Diese nehmen dies Geschenk aus der Verpackung und scheinen recht uninteressiert zu sein, dass es sich auch hier um Sexspielzeug handelt. Nämlich ein Paar peitschen, womit sie es sich nicht nehmen lassen diese an The Miz auszuprobieren, welcher dadurch recht wenig erfreut ist. Ralle unterbricht und reicht nun Michael Cole sein Geschenk. Dieser packt es aus und erhält einen Tischtennisschläger, welcher direkt eine Schnur mit Gummiball an sich hat. Das gefällt Cole und spielt direkt kindisch damit herum bis der Ball letzendlich abfliegt. Ein trauriges Gesicht des Michaels lässt uns zu Stone Cold schalten, welcher gerade sein Kölschfass auspackt.

WHAT?!

Nicht erfreut? Lieber Stone Cold.

Das ist kein Bier, das ist eselspisse.

Und wirft die Dose über seine Schulter, welche am boden aufplatzt und der Rotz direkt in die Richtung von Sarah fließt, diese nun Pudelnass begossen, nur in einem weißen Top als oberteil, welches direkt dank der Nässe ein wenig einblick auf die Schönheit dahinter bringt. Ryback ist der nächste und er erhält eine Hänchenkeule.

Dau sääß ja immer, dat dau jätt zu esse bruchs.

Ryback gefällt das und futtert drauflos, während Mizanin seines auspackt. Er freut sich wie ein Kind als er eine Keule aus Gummi in den Händen hält, welche er direkt den Bashams auf die Glatzen klopft. Der bisher sehr Amüsierte Führer lässt sich nicht länger lumpen seines auszupacken und seine Miene verzieht ich in tiefe aggressionen.

Was soll das sein Ralle?

Anderson hält es hoch... es ist das Buch "Mein Kampf".

Wie kannst du es wagen mir so ein Dreckststück zu schenken? Denkst du ich wäre ein verherrlicher solcher Menschen?

Anderson nimmt das Buch und öffnet es, legt es auf den boden und zerreisst einige Seiten mit seinen Schuhen.

So ein Müll kommt mir nicht ins Haus. Aber da du uns ja nun wirklich nicht kennst, möchten wir dir etwas schenken, was beweist, dass wir dich gut genug kennen. Unterschreib bitte nur hier.

Anderson holt ein Formular hervor, auf dem Ralle unterschreibt.. Anderson zieht es wieder weg und ließt nach einem Räuspern laut vor.

"Hiermit erkläre ich Ralle us Kölle, dass ich sofern ich beim New Years Massacre nicht für das Titelmatch des German Championtitels gewählt werde, dass ich mich in eine Alkoholentzugsklinik begebe und auch an den Treffen der Anonymen Alkoholiker teilnehme...." Damit haben wir dich gelüncht mein lieber.

Ralle kann es nicht fassen und der Rest der Meute lacht lauthals vor sich hin.

Nun Ralle, dein Anmeldeformular ist nun endlich unter Dach und Fach. Aber wir werden trotzdem nacher auf deiner Weihnachtsfeier erscheinen. Denn immerhin müssen wir uns nochmal richtig gut auslassen, bevor es auf den Pay Per View zugeht. Denn dort wird Geschichte geschrieben.

Kamera Off.



Doug Williams & Matt Striker:
They are lucky they are in England tonight. Here we laugh about these crazy pre-45 Germans on a regular base in our comedic shows. If we were back in the land of the stern they would make a huge drama out of this little scene.
Wobei es schon heftig genug ist, dass Ralle das Buch überhaupt irgendwo aufgetrieben hat.
He must have some really good connections. Although arguably “good” is not exactly the adequate vocabulary to use regarding a connection that delivers this kind of media.


Die Wendung „ans Bett gefesselt“ bedeutet nie etwas Gutes, normalerweise werden so Menschen beschrieben, die durch Krankheit oder Verletzung nicht in der Lage sind aufzustehen. Hier hingegen verhält es sich etwas anders, etwas wortgetreuer. Denn diese großbrüstige Blondine ist wortwörtlich ans Bett gefesselt…

Jillian Hall:
Nun hör mir doch zu!
Dieses Vorhaben ist ein gigantischer Fehler!

Damit wendet sie sich an ihre Bewacherin, Chiharu Kurogane, die Temptation Titelträgerin. Die Langärmel-Hemdchen-Trägerin sitzt stoisch auf einem Stuhl neben der früheren Temptation Titelträgerin, als sie ihren Kopf gen Tür neigt – es hat nämlich geklopft. Kurz darauf steht die Partnerin der Frau mit den bodenlangen roten Zotteln im Türrahmen, Chinas Grüner Drache mit dem Mega-Haarknoten.

Liling Wáng:
Gab es Plobleme?

Offenbar gehört Liling nicht zu jenen, die einfach eine Show gucken können, um über eigentlich geheime und nur für die Fan-Zuschauer gezeigte Szenen informiert zu sein.

Chiharu Kurogane:
Sie sagt sie will nicht mehr…

Die Chinesin tritt heran und nickt verständnisvoll.

Liling Wáng:
Velständlich. Wil hatten Glück sie in einem Moment del Schwäche aufzusuchen.
Dass ein Opfel Malions sich fleiwillig als Medium zul Velfügung stellt wal sehl unelwaltet.

Jillian Hall:
Na endlich sprechen wir über dasselbe!
Ich möchte meine freiwillige Meldung zurückziehen!

Liling Wáng:
Ich bedauele, abel dazu ist es längst zu spät, Miss Hall.
Es gibt kein zulück mehl.

Jillian Hall:
Was ihr vorhabt wird nur Unglück bringen!
Und das wisst ihr genau!

Liling Wáng:
Ein altes chinesisches Splichwolt sagt:
„Jedel kehle vol seinel eigenen Tüle, dann wild die ganze Stlaße saubel“.

Die Chinesin löst die Fesseln der Blondine, bedeutet ihr aber per Geste besser keinen Fluchtversuch zu unternehmen, wie Verdächtige in Kriminalserien wann immer ein Agent „Bundesagent“ schreit.

Liling Wáng:
Abgesehen davon wülde Ihl Ausstieg nichts ändeln, Miss Hall.
Zul Not wülde auch Miss Wilde ausleichen, fül ihlen Palt…
Obwohl, doch, Eines wäle doch andels…
Sie wülden vol Ihlen Ängsten davonlaufen.
Wel viel läuft bekommt dulchtlainielte Beine, abel wel ohne Ziel läuft kommt nie an.

Ein Lächeln. Aufrichtig oder das einer Circe?

Jillian Hall:
Das ist doch wohl…

Der Versuch des Protestes wird von einem großen Seufzer erstickt.

Jillian Hall:
Nun, vielleicht habt Ihr ja Recht...

Liling Wáng:
Luhen Sie sich nun aus, Miss Hall. Silvestel wild sehl anstlengend.

Chinas Grüner Drache streicht ihr sacht über die Stirn, wonach sich Jillian wieder hinlegt, dieses Mal freiwillig. Und… sie schläft sogar ein. Nun verschwindet das Lächeln der Chinesin, stattdessen werden Sorgenfalten sichtbar.

Liling Wáng:
Das Ploblem ist… Miss Hall hat auch nicht Unlecht.
Ist ein Geist elst gelufen, ist es schwel ihn wiedel loszuwelden.
Bleibt zu hoffen, dass dies nicht nötig welden wild…

Chiharu nickt monoton… und damit ist hier Ende.



Doug Williams & Matt Striker:
That’s some really devious psychology right there.
In der Tat. Die Gefangene so lange bequatschen, bis sie einen Sinn drin sieht… wäre das nicht so perfide, ich müsste meinen Hut ziehen, hätte ich denn einen auf dem Kopf.
Instead let’s not even think about this any further and let us instead focus on the main event for this is exactly what is up next.



CM Punk vs. Major Anderson



Cult of Personality

Musik ertönt, die Menge buht, doch siehe da, es kommt nicht Knut. Sondern der Straight Edge Superstar, CM Punk. Ist ja schließlich auch sein Entrance Theme. Aber immerhin steht Amelia Niculescu im Ring, was die Stimmung zumindest etwas heben dürfte, als auch die Tatsache, das die Fans im Vorfeld über die Art des Matches abstimmen konnten.
Könnte uns als ein "Füll deinen Gegner mit Bier ab"-Match erwarten?
Nun, das wird sich bald heraus stellen.
Mr. Chicago Made wirkt jedenfalls noch entschlossener als sonst. Verständlich, kann er mit einem Sieg über Major Anderson doch beweisen, das er doch auf die Card von New Years Massacre 2013 bzw. in den Main Event gehört.
Da ist bereits das Theme vom Führer des letzten Batallions zu vernehmen.

Beg

Die Reaktion der Fans ist zwar hörbar uneinstimmig, die meisten Fans scheinen dem Major jedoch zu zujublen, was wohl vor allem an der verbalen Auseinandersetzung mit Tibro liegt. Und wohlmöglich auch der mit CM Punk, als auch der Tatsache das er diesen in Kürze hoffentlich kräftig in dessen Allerwertesten treten wird.
Ob aufgrund dessen oder nicht, Major Anderson wirkt hier sehr selbstbewusst.
Was sicherlich nicht unangebracht ist.
Denn auch wenn er bei Pay Per Views bis dato selten Main Event-Luft schnuppern durfte, so ist er doch ein Mann mit beachtlichen Fähigkeiten, welcher sich, trotz der ein oder anderen Kontroverse, nicht zu unrecht nach oben gekämpft hat. Und steigt jetzt in den Ring, bevor Ringsprechrin Lilian Garcia auf den Titan Thron verweist, wo nun zu sehen ist, welche, zur Wahl stehende, Matchart wie viel Stimmen erhalten hat.


Bra & Panties 6%

Pepsi on a Pole 2%

Electric ropes 12%

Falls count anywhere 80%


Damit existiert ein klarer Favorit, und weil dem so ist, verlässt lieber vorab den Ring, während Amelia die Begegnung anläuten lässt. Was sich in beiden Fällen als äußerst kluge Entscheidung heraus stellt, gehen die Herren der Schöpfung doch bereits mit ihren Rechten und Linken aufeinander los, so dass sich schon, gleich zu Beginn des Matches, ein furioser Schlagabtausch entbrennt, bei dem abwechselnd aufeinander eingedroschen wird.

Punk!
Anderson!
Punk!
Anderson!
Punk!
Anderson!
Anderson!
Anderson.... Anderson!

Der sich hier den Vorteil sichert und den Punkster in die Seile drängen kann. Dann schreitet der Major kurz zurück, ehe der Sturm nach vorne eingeleitet wird. Welcher jedoch keinen Hoch-, sondern vielmehr einen Tiefflug einleitet, da CM Punk das top rope runter zieht(rein prakmatisch, nicht was die Stimmung betrifft), so das es für Anderson bis auf den Hallenboden geht.
Als der Straight Edge Superstar bereits in den Seilen Schwung holt, und durch die Vollführung eines Baseball Slides einer anderen Sportart huldigt. Der Major allerdings mit einem Ausweichmanöver. Oder anders formuliert: Er geht zwei Schritte zu Seite. Und fröhnt gleich darauf wieder jener Tätigkeit, welcher er bereits im Ring nach ging: Auf CM Punk einschlagen.
Der Straight Edge Superstar hält wieder dagegen. Doch diesmal sind beide nicht mehr im Seilgeviert, weshalb auch eine Begrenzung durch Ringseile weg fällt, was dazu führt, das sich beide Herren die Rampe hinauf, durch Eingansbereich(bzw. nun Ausgansbereich) bis in die Backstage Area prügeln, während Amelia ihnen folgt.
Knee Lift vom Straight Edge Superstar.
Und ein Irish Whip.
Doch Anderson mit einem Reversal, der den mann aus Chicago gegen... nein, durch eine Türe hindurch schleudert.
Aus welcher gleich ein paar, hysterisch kreischende Fraun heraus gestürmt kommen.
Handelt es sich hierbei um das Harm eine indischen Werstlers?
Nicht ganz, vielmehr um die Damentoilette.
Weshalb Ringrichterin Amelia Niculescu dem Major auch glatt den Zutritt verweigert, ehe sie selbst die Türe öffnet und den, nun wieder stehenden, CM Punk hinaus schiebt. Wenn schon falls count anywhere, dann bitte auf dem Herrenklo! Doch da Niculescu Punk so schön Richtung Major Anderson schiebt, lässt dieser seinen Kontrahenten erst einmal, nach einem Back Body Drop auf dem Hallenboden landet.
Danach umklammert Anderson Punks Kopf:
Snap DDT!

1....

2.........

Doch der Kick Out.
Zwar war dieser absehbar, wenngleich der Untergrund Backstage härter als eine matte ist, doch so kann der Major die Verfassung des Feindes wohlmöglich besser abschätzen. Und schnappt sich jetzt wieder den Kopf seines Gegners, des Pepsi Trinkers, um diesen die Wand des Gebäudes abknutschen zu lassen.
Jedoch, der Pubnkster blockt ab.
Rammt Anderson einen Elbow gegen den Reichkolben und trifft dann auch noch mit einem High Kick ins Schwarze(wenngleich des Majors Haar eher wasserstoffblond ist... setzt einen Side Headlock an... und macht daraus einen Running Bulldog... welcher auch durch geht.

1....

2........

Kick Out!
Mr. Chicago Made richtet Anderson wieder auf und will jetzt dessen antlitzt gegen eine Wand klatschen. Doch diesmal blockt der erste Mann des letzten Batallion... und geht wieder in den Faustkampf über. Weider auf den jeweils anderen einprügelnd gelangen beide schleißlich zum Parkdeck der Arena. Als der Punkster sich nun Kens rechte, obere extremität schnappt - Short Arm Clotes... nein, Anderson taucht ab und schickt Punk wenig später via Side slam auf ne Motorhaube. Steigt hinter her.
Richtet den Pepsi Trinker wieder auf... und wird von diesem weg gestoßen. Gleich darauf geht Punk in den angriff über. Oder will es zumindest, wird aber vom Major auf die Schultern geladen, ehe es für beide abwärts geht:

GREENBAY PLUNGE!!

1....

2........

3

Kick Out!!
Das war aber jetzt ganz schön knapp!
Der Major will jetzt Nägel mit Köpfen machen, richtet seinen, nun schon schwächeren Gegner, mit etwas größerer Mühe als zuvor auf und setzt zu seinem Finisher an.

MIC CHE... Elbow!

Und noch einer.Und ein weitere.
Gefolgt von einem Roundhouse Kick in die Magengrube. bevor beide Arme des Loud Mouth eingehakt werden, bevor dieser per Buttefly Suplex auf dem untergrund des Parkdecks landet. Als mehrfach eine Hupe zu vernehmen ist.
der Mann aus chicago sieht nach dem Rechten und erblickt einen goldenen Golf, aus dem alsbald ein protestierender Chris Jericho steigt, der, nicht gerade freundlich, moniert, das wegen diesem bescheuerten Match seine Fahrbahn blockiert wird, weshalb beide gefälligst drinnen weiter machen sollen.

High Kick gegen Jericho!

CM Punk mag es wohl nach wie vor nicht, wenn ihm gegenüber unhöfliche Töne angeschlagen werden.
Ehe er sich major anderson schnappt, der nach einem Snap Suplex auf der Motorhaube landet.
Dann steigt der Anti-Alkoholiker in Chris Jerichos Golf.
Sieht, das nach wie vor der Zündschlüssel steckt.
Wartet bis der Kriegstreiber wieder steht.
Und gibt Gas!
So dass der Major, durch die Fliehkraft, ungewollt einen Schritt nach dem anderen vorfwärts tätigt und letzten Endes vom Dach des Wagens frontal Beton des Parkdecks fällt!!!
CM Punk steigt wieder aus.
Eilt hinüber zum Major, dreht diesen auf den Rücken und ziegt das Cover, während der beste Mann im Geschäft nun von dem Fahrer des Wagens konfrontiert wird, in dem Punk zuvor Jerichos goldenen Golf "geparkt" hat:

1....

2........

3....

Kick Out!!
Aber um Haaresbreite.... CM Punk mag es kaum glauben.
Hilft aber alles nix. Er muss muss noch einen drauf setzen, weshalb Punk den major nun almmählich wieder aufrichtet.
Und auf seine Schultern lädt.

GT... Kniestoß!

Erlebt gerade noch jemand ein Deja Vu?
Gut möglich, da sich auch Andersons Punk Finisherm, nach ein paar weiteren Kniestößen abwenden kann, ehe Ken auf seinen Füßen landet und dann Punks Stirn einer Motorhaube vorstellt. Es folgen.... natürlich, Schläge. Beide prügeln sich nun dorthin wo es Lockerrooms gibt. Einer von diesen hat eine Türe, auf welcher ein Stern prangt und auf dem der Name "Tibro" zu lesen ist.
Nachdem der Rücken des Straight Edge Superstar mit jener Türe kollidert öffnet sich diese und offenbart einen etwas überrascht aussehenden WFW Undisputed Champion. In welchen Major anderson nun CM Punk bugsieren will. Der aber einen Reversal zum Besten gibt. Doch Anderson reagiert geistesgegenwärtig, indem er Tibro einen forearm Shot verpasst. Dreht sich wieder zu CM Punk...
Und kassiert einen High Kick!
Nach welchem der Kriegstreiber gen Tirbo taumelt, welcher ihn auch noch auf seine Schultern hievt.

TICKET TO HEAVEN!!!

Was CM Punk zu einem freudigen Grinsen verleitet. Zumindest so lange, bis er merkt, das sich mitllerweile auch Chris Jericho in dieser Räumluchkeit eingefunden hat, welcher sich nicht scheut dem Straight Edge Superstar für die aktion von vorhin, zwar keinen Strafzettel, aber doch einen Denkzettel zu verpassen.

CODEBREAKER!!!

Der Mann aus Chicago fällt genau neben dem Loud Mouth zu Boden... dessen rechter Arm wohl eher unbewusst auf der Brust von CM Punk zu Liegen kommt... während der linke arm Punks seinerseits auf der Brust des Majors verweilt...
Amelia Niculescu zögert kurz.
Beginnt dann aber aber mit dem Cover: 1...., 2...., 3....!
Aus und vorbei. Doppeltes Cover. Doppelter Pinfall. -> Draw.
Und während Niculescu das Match in Richtung des Kameramannes für beendet erklärt, woraufhin der Herr mit dem Hammer in der Halle gegen den Ringgong schlägt, sind Chris Jericho und Tibro längst in einen Staredown verwickelt.