WFW Mon, Tue... Some Night Ravage vom 14.12.2012

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WFW Mon, Tue... Some Night Ravage vom 14.12.2012

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » Fr 22. Mär 2019, 20:14

Lilian Garcia:
Ladies and Gentlemen… hello England, hello Liverpool!
This is WFW Wednesday Night Ravage!
Please welcome this week’s Special Guest Commentating Duo!


Star of Darkness
Jubel wird laut – einer der beiden Posten am Pult oder besser gesagt Glastisch des Kommentatoren-Duos wird also von niemand Geringerem besetzt als dem Rekordchampion Christian Cage. Allzu häufig ist Count Charisma ja nicht live in der Halle zu bestaunen, entsprechend leicht erklärlich die positive Resonanz auf den Mann, der durchaus auch schon auf der anderen Seite der Fangunst heimisch war und eigentlich nicht viel getan hat, um wieder zum Favoriten zu werden, als vom Iceman seinen Rekordrun ruiniert zu kriegen und sich danach eine ca. halbjährige Auszeit zu gönnen. Jedoch haben Auszeiten es an sich, dass eine Rückkehr dann sehr oft und gern mit Jubel bedacht wird, einfach weil man froh ist die rückkehrende Person wieder im Programm zu haben. Wobei dies eher bei Stars gut funktioniert denn bei anderen.

Library of Țepeș
Sie etwa hat bisher einen solchen Star-Status nicht: Sofiya Țepeș, die Vampirprinzessin und WFW Office Angestellte für Schiedsrichterangelegenheiten. Ob sie wohl unter der Woche ob der teils unglücklichen Schiedsrichterleistungen der jüngeren Vergangenheit etwas laut geworden ist? Nun, zumindest muss sie nicht auf die Bundesligaschiedsrichter Acht geben, ansonsten wäre ihr Haar wohl längst nicht mehr grün, sondern grau und die Augen nicht nur rot, sondern auch von dunklen Ringen unterlaufen. Und statt einem eleganten Kleid mit stilsicherer Freiheit für die Gliedmaßen würde sie vermutlich eher in einen Tarnmantel gehüllt sein wollen, als Alternative zum Loch im Boden zum sprichwörtlichen drin Versinken aus Scham. Anders formuliert: so schlimm sind die Schiedsrichter der WFW gar nicht im Direktvergleich, die Schiedsrichterinnen hingegen sind dann sogar qualitativ noch einmal deutlich weiter entfernt von ihren üblichen Amtskolleginnen, es hätte fast etwas paradiesisches, würden wir hier nicht über blutsaugende Kinder der Nacht schreiben. Sei es wie es sei, das Duo ist am Glastisch angekommen, der Graf verhilft ganz Gentleman-like seiner Prinzessin zur Sitzgelegenheit, behutsam wird der Knotenzopf zurechtgelegt, welcher der nur Blaues Blut saugenden (?) vom Nacken bis zum Gesäß reicht, damit ja keines der unentbehrlichen Härchen geknickt wird und nach dieser Einzugszeremonie werden wir auch von diesen Beiden begrüßt.


Sofiya Țepeș & Christian Cage
Ich heiße euch willkommen, Kinder des Tages, mein Name ist Sofiya Tepes, dies ist WFW Ravage und ich bin zur heutigen Stunde eure Gastgeberin.
Ich nehme an ich kann mir sparen mich vorzustellen, wem ich unbekannt bin, der hat offensichtlich einige Jahre WFW Geschichte verpasst. Doch keine Sorge, geneigter Neueinschalter, selbst wenn dies so ist, so ist nicht alles verloren, denn die Geschichtsschreibung stockt, aber steht nicht und ich gedenke noch einige Seiten mit meinem Namen in Großbuchstaben hinzuzufügen.
Wo Ihr davon sprecht, zu späterer Stunde hätte ich Euch gern noch auf ein Wort.
Jederzeit, Hoheit, eine Frau von Eurer Schönheit würde ich nie abweisen, selbst wenn mir denn eine tatsächliche Wahl bliebe.
Ein Schmeichler seid Ihr, doch ist ein Wort nur heiße Luft, leicht gesprochen, Bedeutung oder nicht und doch ist Ihre Macht nie zu unterschätzen, kann Freude schaffen oder Leid, einzig wahre Verständigung vermag es nicht zu spenden.
Wahre Worte, doch schlage ich vor wir beginnen mit dem weniger philosophischen, mehr testosterongesteuerten Teil des Programmes, ehe unsere Zuschauer denken sich im Programm getäuscht zu haben und einzig aufgrund eures Anblicks verweilen – nicht, dass daran etwas schlimm wäre, natürlich…



Young Guns (Richie Steamboat & Tyson Kidd) vs. The Phenomenals (AJ Styles & Val Venis) /w Solo & Aksana

Young Guns Theme
Gleichzeitig mit dem Einsetzen der Musik betreten Tyson Kidd und Richie Steamboat die Stage. Von den Fans mit Jubel empfangen, machen sich die zwei auch sofort auf den Weg in den Ring. Trotz der Niederlagen in den letzten zwei Wochen, haben sie die Fans hinter sich. Das war wohl auch ein Grund warum Serra die beiden schon für das Voting als mögliche Gegner der Tag Team Champions festgesetzt hat. Dazu kommt natürlich auch das entsprechende Können im Ring, dass sie in den Matches auch gezeigt haben. Bisher hat es noch nicht zu einem Sieg gereicht, aber das kann sich, nein, das sollte sich, nein das muss sich heute ändern. Sonst sieht es für das Voting nicht allzu gut aus.


C
Target Insight
The Phenomenals


Und da sind auch schon ihre heutigen Gegner. Gemeinsam mit Solo und Aksana kommen nun AJ Styles und Val Venis zum Ring.
Als Team waren die beiden nun schon länger nicht mehr zu sehen. Umso mehr sollte hier natürlich dann ein Sieg her, damit man auch wieder in die Spur kommt und um auch für das Voting bei New Years Massacre in Frage zu kommen.
Styles und Venis haben hier den Veteranenvorteil. Die beiden haben im Verlauf ihrer Karrieren schon alles Mögliche miterlebt und die Erfahrung die sie da gesammelt haben, ist in Matches wo es um etwas geht, natürlich von Vorteil.
Solo und Aksana nehmen auf Stühlen Platz, die extra für die beiden bereit gestellt wurden.

Für beide Teams steht also einiges auf dem Spiel. Die Guns müssen endlich wieder auf die Erfolgsspur kommen um die Fans für das Voting auf ihre Seite zu bekommen. Und die Phenomenals müssen gewinnen um als mögliche Gegner der Tag Team Champs überhaupt in Frage zu kommen.

Tyson und Venis beginnen das Match und man sieht gleich den Unterschied zwischen dem etwas massigeren Venis und dem sehr agilen Kidd.
Die Kraft auf seiner Seite, setzt er Kidd unter Druck, kann sich aber keinen entscheidenden Vorteil sichern. Es geht hin und her zwischen den beiden und die Fans sehen ein offenes, schnelles Match, das aber durch die Kraftaktionen von Venis eine weitere interessante Komponente erhält.
Und da er diese Aktionen immer wieder strategisch richtig einsetzt, schafft er es schließlich Tyson einigermaßen in Schach zu halten. Ihm und jeden anderen in der Halle ist natürlich klar, dass er in so einem frühen Stadium des Matches Tyson noch nicht erfolgreich bis Drei auf der Matte halten kann. Aber die immer wieder gezeigten Two-Counts zeigen deutlich, dass Venis vorhat, das Match schnell zu beenden und sich nicht auf irgendwelche Spielereien einlässt.
Gerade als es zum Wechsel zwischen Venis und Styles kommt, schafft auch auf der anderen Seite Tyson den Wechsel mit Steamboat. Da war Venis wohl der Annahme, dass Kidd etwas mehr angeschlagen sei. Nun aber stehen sich die beiden Tag Team Partner von Kidd und Venis im Ring gegenüber.

Wie in den letzten Wochen wirkt Steamboat auch heute nicht so, als wäre er voll bei der Sache. Die Konzentration ist aber so weit vorhanden, dass er gegen Styles entsprechende Gegenwehr leistet und auch selbst seinen Gegner mit unterschiedlichsten Aktionen in Bedrängnis bringt. Nach einem Wechsel mit Tyson folgt eine Double Team Aktion gegen Styles und danach wechselt Tyson sofort wieder mit seinem Partner. Ohne AJ auch nur ein weiteres Mal attackiert zu haben. Richie zeigte aber selbst an, dass er wieder rein möchte. Er will seinem Partner, den Fans und auch sich selbst beweisen, dass die Niederlagen der letzten zwei Wochen eine Ausnahme waren.
Den Ansatz zu einem Suplex kontert Styles allerdings und schafft dann den Wechsel mit Venis. Außerhalb des Rings feuern Aksana und Solo die Phenomenals an. In diesem Fall jetzt Venis, der gegenüber Steamboat seinen Kraftvorteil ausspielt und so die Oberhand für sein Team gewinnen kann.
Richie muss weiter einstecken, da Venis und Styles in kurzen Abständen immer wieder untereinander wechseln. Ein Wechsel auf Seiten der Guns ist jetzt dringend notwendig.
Dafür kann es aber unter Umständen schon zu spät sein. Venis mit einem Piledriver und anschließend erklimmt er die Ringecke.

MONEY SHOT

geht daneben.
Im letzten Moment konnte sich Steamboat zur Seite rollen. Venis krümmt sich vor Schmerzen, während Richie versucht in seine Ecke zu gelangen. Der Big Valbowski schleppt sich hinterher und hält ihn an einem Bein fest. Tyson streckt sich so weit es geht und auch Richie versucht sich zu strecken. Aber es fehlen immer noch ein paar Zentimeter. Val zieht den jungen Drachen wieder etwas weiter weg, erntet dafür aber ein paar Tritte von Richies freiem Bein.
Der gewünschte Erfolg stellt sich nach einem Tritt gegen den Kopf von Venis ein. Der lässt das Bein los, Steamboat macht einen Sprung und der Wechsel mit Kidd gelingt.
Springboard Elbow Drop gegen Venis und wie eigentlich üblich nach einem solchen Hot-Tag stürmt Tyson danach direkt in die Ecke zu Styles und verpasst ihm einen Schlag gegen den Kopf. Der lässt sich provozieren und versucht jetzt in den Ring zu gelangen. Das verhindert allerdings der aufmerksame und bisher unauffällige Referee, Charles Robinson. Während sich AJ und der Referee also miteinander beschäftigen, kann Tyson weiterhin auf Venis losgehen und zeigt dabei auch die ein oder andere, nunja, nicht ganz faire Aktion. Ein Eye Poke ist da ebenso dabei, wie Punches mit der geschlossenen Hand.
Sobald die Aufmerksamkeit des Referees wieder auf Tyson und Venis liegt, hören diese Aktionen aber wieder auf. Kidd mit einem Swinging Neckbreaker und einem Legdrop. Als er die Beine ergreift wird es laut in der Halle.

SHARPSHOOTER

Venis versucht in die Seile zu gelangen und schreit sich dabei die Seele aus dem Leib. Zentimeter für Zentimeter zieht er sich Richtung Seile. Dabei wählt er aber nicht den kürzeren, geraden, Weg. Stattdessen etwas schräg, sodass er sich seiner Ringecke nähert.
Tyson zieht noch einmal nach und verstärkt den Druck indem er sich fast auf den Rücken von Venis setzt. Wie zuvor bei den Young Guns strecken nun die Phenomenals ihre Arme aus. Im Rücken von Kidd gelingt der Wechsel.
Styles mit einem Springboard Fist Smash gegen den Hinterkopf von Kidd.
Dadurch wird der Aufgabegriff gelöst, Tyson rollt sich sofort weiter und wechselt wieder mit Steamboat.

Der Schlag gegen den Hinterkopf hat Tyson ziemlich zugesetzt und so hängen nun Tyson auf der einen und Venis auf der anderen Seite des Rings erschöpft in ihren Ecken.
Die beiden aktiven Wrestler stehen sich in der Mitte des Rings gegenüber und teilen gegenseitig Kicks, Punches und Chops aus. Normalerweise gibt es dabei von den Fans immer für einen der Wrestler ein YEAH und für den anderen ein BUH. In diesem Fall schreien die Fans aber nur YEAH. Steamboat kann mehrmals hintereinander einen Schlag landen. Nach einem Discus Elbow, dreht sich AJ und zeigt direkt aus der Drehung den PELE KICK.
Richie geht zu Boden, AJ mit dem Cover.
Charles Robinson zählt aber nicht einmal bis Eins. Denn sofort versuchen Tyson und Venis in den Ring zu kommen. Der eine um das Cover zu unterbrechen, der andere um das zu verhindern. AJ wartet natürlich nicht bis der Referee die anderen wieder aus dem Ring geschickt hat um dann das Cover zählen zu können. Das hätte auch keinen Sinn, denn so lange könnte er Steamboat nicht auf der Matte halten. Aber er will das Match auf jeden Fall jetzt beenden.
Ansatz zum Styles Clash, Konter von Steamboat, der den Phenomenal One mit einem Back Body Drop auf die Matte befördert.
Mit Attacken auf den Rücken von AJ macht Richie weiter. Gerade als AJ dann wieder aufstehen will, zeigt Steamboat einen Dropkick und AJ liegt wieder auf der Matte.
Richie teilt einige Kicks gegen den Oberkörper und am Ende einen harten gegen den Kopf aus. Der Phenomenal One versucht wieder auf die Beine zu kommen, Steamboat nimmt Anlauf und zeigt die Sliding Lariat.
Der junge Drache klettert auf die Ringecke, in der auch Tyson steht und flüstert ihm etwas zu. Dann wartet er bis AJ wieder auf die Beine kommt

DIVING CROSSBODY

Doch AJ fängt ihn ab und kontert die Aktion

STYLES CLASH

Es sieht so aus als wolle Tyson das Cover unterbrechen, dann überlegt er sich aber doch anders und schaut resignierend zu, wie der Referee den Count zählt. Bevor er zum dritten Mal mit der Hand auf die Matte schlägt, geht der Blick von Charles Robinson noch einmal kurz zu Tyson. Der rührt sich nicht und Robinson beendet das Match.
Dritte Woche, drittes Match, dritte Niederlage! Und drei Mal war es Richie Steamboat der gepinnt wurde.
Aber war das jetzt wirklich so geplant? Charles Robinson versucht mit Tyson zu reden, der geht aber nur zu seinem Partner und hilft ihm wieder auf die Beine. Gemeinsam verschwinden die Young Guns dann auch relativ schnell hinter die Kulissen.
AJ und Val können den Sieg zuerst auch nicht so richtig glauben. Irgendwas scheint hier nicht ganz so gelaufen zu sein, wie es geplant war.
Am Ende des Tages ist ein Sieg aber ein Sieg und gemeinsam mit Solo und Aksana feiern AJ Styles und Val Venis noch ein wenig im Ring.
Ist ja auch schon etwas länger her, seit die beiden einen vollen Erfolg als Team verbuchen konnten.



Christian Cage & Sofiya Țepeș
Ja ist denn heut schon Weihnachten? AJ Styles und Val Venis gewinnen ein Match.
Ironie und Sarkasmus gegen andere ist Hochmut gesprochen vom Gewinner, doch ist es jämmerlich, wenn es der Verlierer sagt.
Eine Schlacht habe ich jüngst in der Chamber verloren, in der Tat, wie ich häufig Schlachten verlor in meiner Anfangszeit. Doch nur wer verliert und nichts gelernt, der hat tatsächlich verloren.
Was also mögen diese beiden jungen Herren gelernt haben?
Falsche Frage, Euer Hoheit. Die Frage ist nicht was, sondern ob. Wäre ich ein mitfühlender Mensch, ich würde hoffen auf Einsicht zu Ihrem Wohle und zum Wohle aller – doch bin ich ein Vampir und so sind es Worte, die ich zwar gesprochen habe, doch nicht meine und doch liegt Bedeutung in ihnen, denn dies ist wohl was mancher hofft und doch längst nicht mehr zu hoffen wagt.



Im Locker Room der Young Guns herrscht schon wieder gähnende Leere.
Selbst die Blumendekoration, die in den letzten Wochen noch vorhanden war, ist verschwunden. Da dreht sich ein Sessel um. Scheint wohl doch jemand hier zu sein.
Kaitlyn sitzt auf der bequemen Sitzgelegenheit und schaut abwechselnd zur Tür und auf ihre Armbanduhr.

Kaitlyn:
Die lassen sich aber ziemlich viel Zeit. Haben die etwa den Plan geändert? Steph würde ich das ohne weiteres zutrauen.
Shaul hat sich auch noch nicht gemeldet. AJ hat sich also noch nicht gezeigt.
Das Match von Tyson und Richie ist jedenfalls vorbei. Die müssten bald wieder hier sein.


Nach einem kurzen Signalton wirft Kaitlyn einen Blick auf ihr Handy.

Kaitlyn:
Was soll das denn jetzt?

Sie tippt auf den Tasten des Telefons herum und hält es dann an ein Ohr.

Kaitlyn:
Na komm schon Shaul, nimm ab.
Was macht die denn wieder für Sachen. Wir hatten uns doch einen Plan zu Recht gelegt.


Ohne Vorwarnung öffnet sich auf einmal die Tür und Kaitlyn zuckt kurz zusammen. Sekunden später folgt die Erleichterung und gleichzeitig aber auch Verwunderung.

Kaitlyn:
Wo ist denn Richie?

Tyson Kidd:
Der wollte noch was erledigen, hat er zumindest gesagt. Ich glaube ja, er will Shaul aus dem Weg gehen.
Hast du eine Ahnung was da zwischen den beiden läuft?


Kaitlyn:
Ich blick bei den beiden auch nicht durch. Aber seit dem Pay Per View sind die beiden nicht mehr dieselben.
Das kann doch nicht nur an dem Kuss liegen. Und so wie Richie danach geschaut hat, hat es ihm ja auch gefallen.
Aber ihr solltet doch zusammen bleiben. Wir wissen doch, dass AJ und die anderen was geplant haben.


Tyson Kidd:
Ich hab ja schon probiert mit ihm darüber zu reden, aber er blockt sofort ab. Vielleicht sollten wir die beiden einfach mal irgendwo einsperren und erst wieder raus lassen, wenn sie miteinander gesprochen haben.
Und mach dir wegen AJ mal keine Sorgen. Richie kann auf sich aufpassen.


Kaitlyn:
Gegen AJ vielleicht. Aber was wenn sie von ihrem Plan abweichen und auch Kong dabei ist? Stephanie ist alles zuzutrauen. Und Shaul macht auch schon wieder etwas auf eigene Faust. Sie schrieb etwas von einem neuen Plan. Aber sie schrieb nicht, was genau sie vorhat. Hast du sie denn auf dem Weg hierher irgendwo gesehen?

Zum antworten kommt Tyson nicht mehr, denn schon wieder öffnet sich die Tür. Und herein kommen Maxine, Tamina, Stephanie McMahon, Kong
Und AJ?
Wieso ist AJ hier?

Tyson Kidd:
Sieht so aus als hätten sie ihren Plan geändert.

Maxine:
Schlaues Kerlchen. Habt ihr wirklich gedacht, wir ziehen den Plan genau so durch, wie ich ihn letzte Woche erklärt hab?

Kaitlyn:
Ihr wolltet mich alleine erwischen. Es ging euch nie um Shaul!

Tamina:
Bist doch nicht so blöd wie du aussiehst.

Tyson Kidd:
Tja, sie ist aber nicht alleine.

Tyson stellt sich demonstrativ zwischen Kaitlyn und die anderen Damen.
Kong die im Hintergrund stand, schiebt sich jetzt in den Vordergrund, baut sich vor Tyson auf und packt ihn mit beiden Händen am Hals.
AJ nimmt dies mit einem Schmunzeln zur Kenntnis, tut dann aber so, als würde sie es nicht bemerken und ignoriert auch Tyson Kidd völlig.

AJ
Du hättest dir eigentlich von Anfang an denken können, Kaitlyn, dass es uns nur um dich ging. Shaul, Richie, Tyson, sind mir und auch Maxine und Tamina völlig egal. Du bist es die uns wie Dreck behandelt hat und jetzt ihre Quittung bekommt. DU bist diejenige der ich im Ring begegnen will und mit der ich die offene Rechnung begleichen will.

Kaitlyn:
Ich hab es dir schon mehrmals gesagt. Willst du mich nicht verstehen? Ich werde nicht gegen dich in den Ring steigen. Mir ist völlig egal, was du mir antust um mich dazu zu bringen. Ich werde meine Hand nicht gegen dich erheben.

Kaitlyn streckt provozierend die Arme zur Seite, deutet an, dass AJ sie gerne angreifen darf.
Stattdessen beginnen AJ, Maxine und Tamina zu grinsen.

Maxine:
Wie vorhersehbar du doch bist.

AJ nickt kurz und Kong schleudert Tyson mit einer Leichtigkeit durch den Raum, als wäre er nichts weiter als ein Kopfkissen. Lee schaut zu Kaitlyn hinüber und schüttelt bedauernd den Kopf.

AJ
Es ist ja nicht so als wenn ich damit nicht gerechnet hätte, Kaitlyn. Aber eins sei dir gewiss. Für jedes Mal das du dich weigerst gegen mich zu Kämpfen, werden diejenigen die du ja soooooo sehr liebst büßen.

Sie fängt breit zu grinsen an und zeigt auf Kong.

AJ
Ist sie nicht Zucker? Das kann die den ganzen Tag machen. Tag ein, Tag aus, Tag ein, Tag aus, Tag ein Tag aus... und so weiter und so weiter...

Sie tritt auf ihre ehemalige beste Freundin zu.

AJ
Ich weiß das es dir nicht so viel ausmacht, wenn sich andere für dich Opfern. Ich frag mich nur wie lange deine "Liebsten" es ertragen auseinander genommen zu werden.

Tyson hält sich den Nacken und geht wieder zu Kaitlyn.

Tyson Kidd:
Du willst ihr vielleicht nichts tun, aber ich hab damit kein Problem.

Er holt zu einem Schlag aus, wird aber von Kaitlyn zurückgehalten.

Kaitlyn:
Nicht. Lass dich nicht provozieren.
AJ, du kannst mit mir machen was du willst, aber lass Tyson und die anderen aus dem Spiel. Du willst mich! Das ist es doch. Du willst mich, dann gebe ich dir eine Gelegenheit dazu!


Kaitlyn deutet auf die Gruppe vor ihr.

Kaitlyn:
Ein Match! Bei New Years Massacre! Maxine, Tamina, AJ und Kong, oder Stephanie

Kaitlyn schaut zu McMahon, die bisher so still geblieben ist.

Kaitlyn:
Vier von euch gegen Shaul, mich und zwei Partner, die ich mir noch suche.
Solltet ihr gewinnen, trete ich zu einem Zeitpunkt und in einem Match das AJ wählen kann, gegen sie an.
Sollten allerdings wir gewinnen, dann lässt du uns ein für alle Mal in Ruhe. Deal!


Letzteres war jetzt nicht als Frage gemeint. Sie streckt Stephanie die Hand entgegen. Die Billion Dollar Princess, welche in dieser Szenerie erstaunlich ruhig und zurückhaltend gewesen ist, beginnt zu lächeln.

Stephanie
Du schaufelst dir nur dein eigenes Grab! Aber wie du willst. Du, Shaul und zwei Partner deiner Wahl, gegen die Heavenly Creatures hier in diesem Raum. Aber sei dir versichert, Schätzchen, das New Years Massacre ist erst der Anfang.

McMahon greift nach der Hand Kaitlyns und schüttelt diese süffisant lächelnd.



Christian Cage & Sofiya Țepeș
Eine unheilvolle Aura umgibt diese Szene. Ich spüre es im Wasser. Ich spüre es in der Erde. Ich rieche es in der Luft. Vieles was einst war ist verloren…
Die Hauptsache ist, dass versucht wird zu bewahren, den Rest erledigen Hoffnung und Schicksal.
Bitte sagt mir, dass Ihr dieses Zitat erkannt habt.
Oh, aber natürlich. Mir ist sowohl das Buch wie die audiovisualisierte Version bekannt. Sagt, Graf, könnt ihr dasselbe von Euch behaupten?
Behaupten kann ich es. Doch ist es Wahrheit oder Lüge? Ergründet es selbst, Prinzessin.



Durch die Gänge schlendernt, lachend und Biertrinkend. Auf Tour Ralle und Austin. DIe zwei amüsieren sich prächtig und unterhalten sich.

Nun, wie siehts aus mit deinem Match nacher? Du solltest da nicht soviel vor trinken.

Ich passen scho up. Mach dir da ma keene sorjen. Äver wat ich dich mal Frage wullt, mäste bitte beim Voting n Kruzifix für mich upp de Zeddel?

Ja aber... autsch....

Da sind die zwei über was gestolpert.

Könnt ihr trottel nicht aufpassen?

Es ist The Miz, welcher gerade damit beschäftigt ist mit einem Küchenschwamm den Boden vor Serras Bürotüre zu Putzen.

Ihr Zwei könntet euch doch auch mal für Soziale Zwecke einsetzen, denn immerhin hab ich das nicht verbockt.

Mache ma doch, me trinke Kölsch un fördern de Alkoholumsatz.

Grrrmpf.... ich meinte einen Schwamm nehmen...

Asu, sach dat doch...

Nimmt sich Ralle den Schwamm. Tunkt ihn tief in den Putzeimer und wringt ihn über Mizanin aus.

Da simma dabei, dat is priiiimaaa, viiiiivvaaaaa Colonia....

Ehe Miz sich abgeregt hat über die Zwei Säufer, landet eine Bananenschale auf seinem Kopf. Zwei Männer tapsen kichernd an ihm vorbei, es waren die Bashams. The Miz wird nun wütend zurückgelassen und sieht aus wie eine Erdbeere, mit verwelktem Strauch.



Christian Cage & Sofiya Țepeș
He he… meine Stimme bekommt ihr nicht… oh nein… mir würde es gefallen John kämpfen zu sehen… ob er sich behauptet, seiner so großspurigen Zunge, die er in meiner Gegenwart bewies eine entsprechende Tat nachfolgen lassen kann.
Euer Blick schweift umher, beobachtet und hat doch kein Ziel.
Oh, konträr… ich habe viele Ziele. Ich habe immer viele Ziele.
Und wie viele eurer Ziele gereichen euch durch erreichen zur Zufriedenheit?
Alle zusammen… und keins, denn ist mein Durst gestillt, so dauert es nicht lang, bis er erneut sich meldet. Das ist es was mich zum Besten macht, zum ultimativen Jäger, zum ultimativen Champion, ich höre nie auf zu verlangen und das treibt mich immer weiter an, wo andere ihren Antrieb längst verloren…
Rastloser Geist, ich beneide dich nicht.



IF YOU SMELL…

Unbeschreiblicher Jubel wird in der Halle laut als der Peoples Champion die Halle betritt. THE ROCK bleibt einen kurzen Augenblick auf der Rampe stehen, saugt die Stimmung in sich ein und begibt sich schnellen Fußes zum Ring.
Er slidet in das Ringgeviert und lässt sich von draußen ein Mikrofon geben.

The Rock
FINALLY… THE ROCK HAS COME BACK TO…. LIVERPOOL!

Jubel bei den Fans und Laute „Rocky-Rocky“-Rufe.

The Rock
A few weeks ago, The Rock stood in this Ring to win the WFW Undisputed Championship. He stepped in the Elimination Chamber with his self-confidence and his will to survive but then… he lost. Not just this… he got eliminated first by Edge and felt in a big dark hole. The Rock was questioning himself… Is he still the man he was? Is he still the Great One? Did the time have come for The Rock to retire?

Laute Empörung bei den Fans und ebenso Laute “NO!”-Rufe.

The Rock
The Rock took this last few weeks and asked himself on and on again. And tonight The Rock came back. Came back to the city where greatness has been born, the hometown of the Beatles. A town full of history, and in here, tonight the Rock has to say this: IT DOESN’T MATTER WHAT HAPPENED AT EDDIE GUERRERO TRIBUTE PPV!
The Rock lost against Stone Cold Steve Austin twice at Wrestlemania and he came back. He lost against Goldberg and he came back. Brock Lesnar whipped his ass and he came back. The Rock always, and he means ALWAYS, came back, better than before. And he will come back again better than ever.
He IS the most electrifying man in ALL of entertainment, he IS the Great One, he is the peoples Champion, the jabroni beating, pie eating, trail blazing, eye brow raising, the best in the present, future and past, and if ya'll don't like it you can kiss the people's ass.


Unbeschreiblicher Jubel bei den Fans.

The Rock
The Rock will NOT quit! Not before he’s got it. Not before he reaches the top of World Fantasy Wrestling. Not as long as there are people like Tibro, CM Punk, Mr. Kennedy or EDGE walking around and doing what they want when they want. The Rock still is on fire, he will entertain, for you, for the millions…

Die Fans
AND MILLIONS…

The Rock
AND Millions of The Rock Fans. And all this starts at NEW YEARS MASSACRE… IF YOU SMELL…. WHAT THE ROCK… IS… COOKING!!!!!!

Seine Musik wird gespielt und nach dem sich der Peoples Champon noch etwas von den Englischen Fans feiern lässt, verlässt er entschlossen die Halle.



Christian Cage & Sofiya Țepeș
Heh... er hat wohl mehr Lust mit der Blauen Falschzopfnymphe zu tanzen als ich… und er ist beliebter… wie äußerst gut für mich.
Der große Jäger lässt freiwillig eine Jagd aus?
Jener, welcher Haie harpunieren will, wirft nicht auf einen Karpfen.
Und doch wird nur der Hai groß und stark, welcher Karpfen gegessen hat.
Und darum überlasse ich die Karpfen dem Hai…



Das es sich bei dem hier gezeigten Raum um ein Büro handelt ist unschwer zu erkennen. Das es sich dabei nicht um jenes von Lady Serra handelt ebenfalls, stehen in dieser Räumlichkeit, nebst ein paar Möbeln, doch nur Männer herum. Genauer gesagt die Camus Candidates Haru sowieToru Kanemura, Psichosis und der Desperado Joe Gomez, dessen Miene deutliche Anpspannung verrät. In sitzender Position befindet sich wiederum der beste Mann im Geschäft, Chris Jericho, sowie Amadeus, der auf einem Klavierhocker verweilt, während der Anzugträger seinen vier Candidates von einem luxuriösen Schreibtischstuhl aus entgegen blickt.

Chris Jericho:
Da der Anlass dieses Treffens bereits kund getan wurde, bitte ich nun darum, persönliche Bedenken ob besagter Situation ganz offen anzusprechen.


Joe Gomez:
Nichts lieber als das! Seit den neuesten Ereignissen innerhalb der Camus Company fällt es uns doch zunehmend schwerer, unter ihrem Banner zu stehen. Aurora wurde scheinbar eine Gehirnwäsche verpasst, während Jillian Hall gegen ihren Willen fest gehalten wird, was eine kriminelle Handlung darstellt!

Toru Kanemura:
Wir alle haben uns dir gegenüber zur Loyalität verplichtet, jedoch unter der Voraussetzung, morgens ohne Skrupel in den Spiegel schauen zu können.

Haru Kanemura:
Wir dachten das es der Mieze nun besser gehen würde, aber nicht, das einfach so an ihr herum experimentiert wird.

Pschosis:
Diese Praktik muss ein Ende finden! Denn wenn die Sache vor Gericht geht, werden wir nachher noch mit verknackt!

Der Anzugträger reibt sich langsam die Hände, während er in Gedanken offenbar nach Antworten sucht.

Chris Jericho:
Ich kann eure Bedenken nachvollziehen. Und teile sie in beiden Belangen, weshalb ich bereits mit Miss Priscillla Camus in Verhandlung getreten bin, um eine Entschärfung der Sicherheitsvorkehrungen bezüglich Miss Hall erwirken zu können. Um den Erfolg dieser Unternehmung nicht zu gefährden, ist es jedoch von Äußerster Wichtigkeit, mir in dieser Angelegenheit die uneingeschränkte Wortführung zu überlassen. Das heißt: Kein Wort davon im C-Comp Lockerroom!
Sollten höherrangige Angesteltte in Erfahrung bringen, das Camus Candidates die Firmenstruktur durcheinander bringen wollen und somit gefährden könnten, sind jegliche Bemühungen potentiell gescheitert.
Die Wahrung von Diskretion genießt deshalb höchste Priorität.


Nun wendet sich der Musiker zum besten Mann im Geschäft, ehe auch er sich äußert, was irgendwie etwas gestellt rüber kommt.

Amadeus:
Laut diverser Gerüchteküchen ist Frau Falkenstein in letzter Instanz für die Genehmigung beider Maßnahmen verantwortlich gewesen, lag es doch an ihr, in beiden Fällen ein psychologisches Gutachten zu erstellen, um eine mögliche, traumatische Erfahrungen beider Frauen von Beginn an auszuschließen?

Chris Jericho:
Dies sind ausschließlich Gerüchte! Mir ist nicht bewusst, inwieweit Frau Falkenstein in einen oder mehrere Prozesse dieser Art involviert ist oder war, so dass ich es als ratsam erachte, in dieser Hinsicht keine voreiligen Schlüsse zu ziehen, die sich im Nachhinein als falsch heraus stellen könnten.


Toru Kanemura:
Was konkret bedeutet, das ein hilfreiches Mitwirken von unserer Seite aus unmöglich ist?

Chris Jericho:
Nun, nicht ganz. Besteht doch nach wie vor die Möglichkeit, sich in der Hirarchie nach oben zu arbeiten, dadurch mehr Einfluss zu gewinnen und diesen schließlich für einen positiven Zweck zu nutzen. Was hilft es denn, ohne jede Chance zu protestieren? Genau: gar nichts. Allein deshalb sollte eine stetige Verbesserung des eigenen Status' angestrebt werden.


Joe Gomez:
Dann hoffe ich auf ein baldiges Gelingen, denn ich werde nicht für Verbrecher tätig sein!

Womit sich der Desperado augenblicklich zum Gehen wendet und den Raum des Geschehens verlässt.

Psichosis:
Genau! Wenn sich nicht bald was tut, dann lassen wir Kontakte spielen und nehmen den ganzen Laden hoch!

Dann wendet auch er sich ab und stürmt energisch hinaus.

Toru Kanemura:
Ich verbleibe in der Hoffnung auf eine friedfertige wie diplomatische Lösung.

Haru Kanemura:
Was auch für mich gilt. Denn wenn mir Johnny DAS unter die Nase reibt, seh ich doch ziemlich alt aus. Und das, obwohl ich solche Handlungen niemals untersütze. Ich dachte, das sich die Mieze hier bei uns nen schönen Tag machen kann, nachdem Malenko keine Rücksicht auf ihre Wünsche nahm. Aber erst wird ihr wiederholt das Temtation Title Match verweigert, und dann kriegt die Arme auch noch Kopfschmerzen. Na, ja, immerhin darf ich sie ja mit alle ihren Fans demnächst in dieses Match wählen. Aber für Experimente sollten andere verwendet werden. Ich liefere zu diesem Zweck liebend gerne Johnny ab - halb Spot Monkey, halb Mensch. Aber im Ernst: die Forschung muss human bleiben.
Auf Wiedersehen!

Womit nun auch die Samurai den Raum verlassen. Als sich Amadeus erneut zu Chris Jericho wendet.

Amadeus:
Die Aufregung des banalen Bürgers versetzt mich in Erstaunen; ist es doch viel erstrebenswerter, Testreihen an Tieren oder Katzenfrauen denn an Menschen durch zu führen.

Er schaut eine Zeit lang gedankenverloren in die Luft, bevor er sich erneut gen anzugträger wendet und dann mit zarter Stimme spricht.

Amadeus:
Wäre es vielleicht möglich, der Forschungsabteilung, so denn sie sich denn kontinuierlich weiter entwickeln sollte, die Züchtung eines Zyklopen in Auftrag zu geben?

Der beste Mann im Geschäft schaut dem Musiker leicht entfremdet an.

Chris Jericho:
Gewiss...


Der Pianist lächelt still vor sich hin, während Jericho sein Handy aus dem Anzug holt und wenig später ans Ohr hält.

Chris Jericho:
Es gibt ein Problem! Kannst du es aus der Welt schaffen?


Chris Jericho hört seinem Gesprächspartner zu und will gerade etwas erwiedern... als plötzlich die Kamera in seinen Blickwinkel, wie auch in sein Bewusstsein rückt. Weshalb sich der beste Mann im Geschäft erhebt, sich immer näher an das Gerät begibt und es letztendlich ausschaltet.



Christian Cage & Sofiya Țepeș
Wenn eine Forschung human bleiben soll… ist es doch nur nahe liegend, dass der Mensch das Objekt der Versuche ist… die Ratten und Kaninchen würden dem sicherlich zustimmen.
Humane Forschung liefert keinen Fortschritt, darum ist der Fortschritt auch nicht gut für das Prinzip der Humanität.
Wie wahr, wie wahr… was heute Tugend ist, hat der Fortschritt morgen schon nichtig gemacht.
Drum sind wir, die wir unmenschlich sind, letztlich größere Bewahrer der alten Werte, als es die Menschen selbst sind, werden noch unmenschlicher dadurch, dass wir sind, was einst menschlich war.
Und das macht uns umso mehr zu Schatten der Menschen, welche im Dunkel der Nacht leben, sodass man uns erst recht nicht sieht… und doch sind wir da und fordern beizeiten den Blutzoll ein von jenen, die unsere Existenz erst dann wieder wichtig nehmen…



Wir sehen blau: dicke blaue Flechten, entspringend aus gewundenen Knoten, in der Mitte ein von blauen Strähnen umsäumtes Gesichtchen und ein delikater Körper, gehüllt in ein ländliches Gewand, mit verzierten Reifen an den Oberarmen sowie Hand- und Fußgelenken. Íris Lilja Óðinsdóttir, in freudiger Erwartung unter einem Mistelzweig im Schnee stehend. Und das wohl schon länger, sind doch die Füßchen vor Kälte leicht gefärbt… aber das kann die Freude nicht trüben, welche die liebe Freundin mit den braunen Locken auslöst, welche da identisch gekleidet aus der Ferne auf sie zugelaufen kommt, ihr in die Arme fällt…
Sie sehen sich an…
Flirten…
Und dann beginnen sie sich sachte zu küssen… ehe die Küsse an Intensität und Leidenschaft zunehmen, sie beginnen sich an die Wäsche zu gehen und dann…

Muss ich das Ding noch lange halten?
Mir wird der Arm allmählich schwer.


Eine Stimme von einer großen, schneeweißen Tanne zur Linken… nein, es ist keine Tanne, es ist die schwarzhäutige Riesin mit dem Silberhaar der C Comp, gekleidet in ein Santa Kostüm inklusive Stiefel. Selbige hält den Mistelzweig über den Beiden… als ihr aus dem Off jemand ein Weihnachtsgeschenk hinhält. Ein Schwenk: es ist Santa Cowgirl Ashley!
Laura lässt den Mistelzweig auf Ílós Kopf pumpsen und ergreift stattdessen das Geschenk…
Als es einen Zoom Out gibt und wir die nächste barfüßige Dame im Schnee stehen sehen.
Es ist eine freundlich lächelnde Liling Wáng, welche zur Abwechslung ihr mächtiges Haar einmal offen trägt.

Liling Wáng:
Zwal ist noch nicht Weihnachten, abel bis dahin gibt es von del C Comp jeden Tag ein kleines volweihnachtliches Geschenk im gloßen C Comp Adventskalendel.

Laura hat derweil das Geschenk ausgepackt, ein Notebook, welches aufgeklappt und an welches dann herangezoomt wird. Es wird die C Comp Homepage gezeigt mit Link zum virtuellen Adventskalender, welcher angesteuert wird… und dort blinkt groß der aktuelle Tag auf. Ein Click darauf und wir sehen eine nackige Chiharu Kurogane, welcher gerade das rote Haar nass am Körper klebt, ist sie doch gerade aus einer Spalte eines sonst zugefrorenen Sees herausgeklettert…
Zoom Out und wir sehen wieder Liling.

Liling Wáng:
Sehen sie heute ein mehlstündiges Glatisvideo von Chihalus speziellem Winteltlaining. Mit meinel Wenigkeit als speziellem Gast am Ende, um meine liebe Fleundin wiedel etwas aufzuwälmen.

Sie zwinkernd gewinnend und die Szene schließt mit einem Schwenk und Zoom In rüber zu Alice und Íló, welche mittlerweile zusammen im Schnee liegen und sich noch immer mit liebevollen Küssen überhäufen…



Christian Cage & Sofiya Țepeș
He he… und ich habe kaum einen Tag verpasst, da meine Gäste mich frühzeitig informierten... seit dem Fünften war ich dabei und habe keinen Tag davon bereut…
Wüsstet Ihr, was Ihr an den ersten vier Tagen versäumt, Reue wäre das geringste Übel in eurem Herzen.
Ich dachte Majestät sei eine Gegnerin des großen, grünen C?
Freund oder Feind, eine Frage von Minuten, bedeutungslos in der Unsterblichkeit.
He he… in anderen Worten, die Bedeutung liegt in dem, was bleibt und daran kann man sich erfreuen, da der Feind auch Freund sein kann.
So ist es.
Und was bleibt ist die Frage… wäre es möglich den Inhalt der ersten Tage zu bekommen?



Backstage. Stephanie McMahons Büro. Ein Schreibtisch. Eine Frau.

Miss McMahon sitzt an ihrem dunklen Schreibtisch und scheint beschäftigt auf ihrem Laptop einzutippen, als es an der Tür klopft und jemand herein tritt.
Dieser „Jemand“ ist kein Geringerer als ihr Schützling John Hennigan.
Der Shaman of Sexy geht auf den Tisch seiner Managerin zu und umfässt den dort stehenden Stuhl.

Hennigan
Du wolltest mich sprechen, Steph?

McMahon schaut kurz hoch, ehe sie den Laptop runter klappt.

Stephanie
John, schön dass du Zeit hast. Bitte setz dich. Wie läuft das Training mit AJ?

Der Guru of Greatness setzt sich.

Hennigan
Nun… Gut! Sie ist sehr eifrig dabei und macht gute Fortschritte.

Stephanie
Das freut mich zu hören. Der Grund warum ich mit dir sprechen wollte ist der… ich gehe davon aus, dass du bereits gehört hast das du einer der Auswahlkandidaten auf den German Championship Spot für das New Years Massacre bist…

Hennigan
Ja! Davon hab ich gehört. Ich habe auch gehört das Haru und noch so einige andere nicht denken das ich einen Titelshot verdiene. Douglas Williams zum Beispiel.

Die Billion Dollar Princess schüttelt mit dem Kopf.

Stephanie
Was interessiert es uns was irgendjemand darüber denkt? Gerade Williams sollte mal die Füße still halten. Hat ER doch schon länger keine wirklichen Erfolge vorzuweisen. Ansonsten rege ich gerne ein Match zwischen euch beiden an, damit du ihm ein bisschen Respekt beibringst. Du bist Champion Material und 2013 wird DEIN Jahr, John. Ich habe auch schon einen Plan wie wir dich an die Spitze der German Titel Contender Liste bringen werden.

Hennigan
Aber ich bin doch bereits bei der Abstimmung dabei. Und hinter Ryback oder Ralle muss ich mich nun wirklich nicht verstecken. Ich kann jeden, einschließlich dem Champion besiegen. Ich bin besser, schneller, fitter als alle drei.

Stephanie
Das weiß ich John. Nur ist ein Platz auf der Liste keine Garantie. DIESE hat dir jemand ganz anderer gegeben.

McMahons Mundwinkel heben sich zu ihren gefürchteten triumphierenden Lächeln.

Hennigan
Und der wäre?

Stephanie
Haru selbst. Er garantiert dir ein Titelmatch. WANN IMMER DU ES WILLST. Und das werden wir uns auch holen. Wann immer wir es wollen. Also pass auf und hör mir ganz aufmerksam zu…

Die Kameras entfernen sich und ehe wir hören können was Stephanie da plant, wechselt auch schon das geschehen.



Christian Cage & Sofiya Țepeș
Hah… der Mund ist groß und nun muss Mama ihn an der Hand führen… vielleicht überlege ich mir noch einmal wem ich meine Stimme gebe…
Sich leiten zu lassen kann Schwäche, kann auch Stärke sein.
Doch bist du erst abhängig, bist du gebunden im Sieg wie in dem Untergang.
Und doch bevorzugt Ihr selbst hörige Vasallen.
Wären meine Vasallen dies gewesen, wären sie dann nicht noch da? Ihr verwechselt mich mit Euch, Hoheit...
Freier Wille, was es nicht gibt, kann nicht genommen werden und was es gibt, kann es stetig aufs Neue geben.
Moment, ich habe einen Anruf der ausgestorbenen Tierarten, sie möchten ihr Dasein zurück…
Wer weiß schon, was die Zukunft bringt? Was war ist mitunter nur schwierig zurückzuerlangen, so ist es umso mehr zu schützen, solange es ist.
Heh… dann schauen wir doch gleich mal… wie lange Hennigans Aussage über den Anarchisten noch wahr ist… oder es schon nur war…


C
1.000 Suns
Ultimo Dragon


In Anbetracht dessen mit wie viel Anhang sonstige Akteure der Camus Company auftreten, muss sich der Dragon fast ein bisschen einsam vorkommen. Aber auch nur fast, denn die beiden Guerrero Damen, „Veilchen-Flechten“ Carrie und „Flammenmähne“ Julia, sind mit von der Partie. Wenn man schon kaum etwas zu sagen bekommt in den Shows, dann ist die Begleitung des Ex-Teamkollegen vom Verwandten durchaus ein probates Mittel, zumal wir ja auch noch immer vom gleichen Arbeitgeber sprechen. Schon praktisch für die WFW Kasse, dass so viele Akteure im Roster fremdfinanziert sind. Auf jeden Fall also sehen wir den Ultimo Dragon mal wieder im Einsatz, nach seiner Niederlage gegen Haru Kanemura beim Grandslam diesen Jahres wurde es ja doch ruhig um ihn, wobei es auch ohnehin nie laut war um den letzten SvRL Tag Team Champion.


Umso lauter wird es dafür nun beim Auftritt der Lokalmatadoren… Moment… DES Lokalmatadoren, denn der Anarchist erscheint alleine, was doch ein paar Pfiffe und „we want pink“ Rufe nach sich zieht und das nicht etwa, weil man die WFW Arena mit einer Konzerthalle verwechselt hätte. Aber offensichtlich sind die Geschwister Knight noch immer im heimischen Blumenladen beschäftigt, schade für diejenigen, welche sich auf sie gefreut haben, aber das beweist nur ein Mal mehr, dass man es nie für selbstverständlich nehmen darf mit Schönheit(en) „beliefert“ zu werden.

Statt Schönheit mit rosigem Haar gibt es aber immerhin Schönheit mit grünem Haar, namentlich Zala Božić, welche am schwarz-weiß gestreiften (Unter?-)Hemdchen leicht als Ringrichterin zu identifizieren ist. Sie wartet noch bis Lilian aus dem Ring verschwunden und Williams im Ring angekommen ist und dann lässt sie den Ringgong läuten, damit es losgehen kann.

Der Auftakt ist klassisch: Lock Up, Umgriff hier, Kontergriff da, typisch technische Ringerschule, welche beim US Eventpublikum nicht so gefragt ist, lediglich stundenlang gehaltene Headlocks werden irgendwie als akzeptabler Auftakt anerkannt; in England hingegen ist das okay, es ist ein Abtasten und auch wenn „Abtasten“ bei Frauen sich noch größerer Beliebtheit erfreut, so kann das hier auch seinen Reiz ausüben. Insbesondere wo es dann ein paar Ansätze zu Würfen und Slams gibt, welche der jeweils andere aber gut blockieren kann. Man könnte es fast als festgefahrene Situation begreifen, aber auch nur fast, denn plötzlich gibt es einen satten Tritt des Drachen in des Anarchisten Magen und damit ist die Anfangsphase offiziell beendet.

Stattdessen gibt es nun die komplette Kick Combo des Ultimo Dragon, zumindest in dessen Vorstellungskraft. In der wirklichen Welt hingegen fängt Williams einen Kick ab, weicht einem Enzuigiri aus und screwt danach den Dragon… in einer nicht sexuellen Weise natürlich, die Aktion heißt einfach Dragon Screw. Was folgt ist ein Haf Boston Crab, jedoch hätte man sich auch sparen können die Griffbezeichnung auszuschreiben, weil der C Comp Angestellte es sehr rasch in die Seile schafft. In selbigen wird der Dragon nun vom Engländer ein bisschen weiter bearbeitet, was die slowenische Hemdchenträgerin aber nicht so toll findet und eine Ermahnung ausspricht.

Grund genug den Anschlag jenseits der Seile fortzuführen: European Uppercut… und dann ein Gut Wrench Suplex.

Das waren jetzt mehrere Augenblicke ohne Haltegriff am Boden, Zeit genug also wieder einen anzusetzen und zwar einen Chin Lock. Nicht unbedingt gut für ne Aufgabe, aber ganz so jung ist der Drache ja nun auch nicht mehr und da sind Griffe zur Konditionsschwächung ein probates Mittel. Und wir haben Zeit Zala anzuglotzen, wie sie quasi in einer Kniebeuge vor dem Maskenträger hängt, um nicht etwa eine Aufgabe zu verpassen. Oder den Zeitpunkt, wo eine Armprobe interessant wird. Jedoch: keiner der beiden Zeitpunkte trifft ein, stattdessen windet sich der Drache mit Mühe aus des Gegners Griff heraus, ist praktischerweise dann direkt hinter ihm… Bridging Tiger Suplex!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Das war ausgesprochen knapp, fast so knapp wie das Hemd der Ringrichterin, wie alle Kleidungsstücke der WFW Damen eine Maßanfertigung, um ja nicht zu lang zu sein, wobei „zu lang“ bereits bedeuten würde, dass der Po komplett unter Stoff verschwindet – den Po gänzlich unsichtbar machen darf freilich nur Haupthaar. Leiden darf hingegen nun der Dragon wieder etwas mehr, da Williams ihn auskontert und aufs Knie knallen lässt. Rückenschmerzen ahoi. Es folgen ein paar Tritte, dann heißt es Knee Drop und… warten.

Zeit genug über Schnuckitheorie zu reden. Schon gewusst, dass „Schnuckis“ in der Kurzfassung als Avatare positiver Eigenschaften und Werte definiert sind? Nein? Dann ist dieses Wissen nun vermittelt, für mehr reicht die Zeit auch nicht, denn der Anarchist kommt Knie voran angestürmt: Anarchy Knee!
Daneben allerdings und kurz darauf findet er seinen Kopf umklammert von des Drachen Stiefeln und wird per Headscissor auf die Matte geschickt. Aber wieder hoch, ebenso schnellt der Drache hoch, Williams stürmt voran, der Dragon weicht aus, schubst ihn in die Seile… und Spinning Backbreaker! Keine Aktion, die das Match entscheiden wird, aber bagatellisieren darf man die Aktion auch nicht, das sind schon Rückenschmerzen… und nun hat der Dragon mal Gelegenheit seine Power zu demonstrieren: Running Sitout Powerbomb!
Eins!
Zwei!
Nein!

Manchem Fan blieb schon das Teedessert im Halse stecken vor Schreck, aber der Engländer kommt doch noch einmal aus dem Cover heraus. Dann halt weitermachen… ab auf die Seile mit Williams… und selbst seitlich hoch… Dragon Stein… nein, Williams kontert per Elbow… greift schnell um… Gut Wrench Superplex! Wunderbare Aktion, das bedeutet Jubel, es bedeutet auch „Cover“, jedoch ebenso „Kick Out bei 2,9“. Ein guter Grund es wieder auf der Matte zu versuchen… Figure-4… Einroller! Eins! Zw… Kick Out! Okay, es häufen sich die Nearfalls, das Ende rückt näher… beide hoch… Punch von Williams… geblockt… und Kick… und Kick…
Und… Ansatz zum…
ASAI DDT… oder auch nicht!
Der Ansatz ist zwar da, aber urplötzlich umklammert Williams den Drachen, schiebt ihn nach vorn in die Seile… CHAOS THEORY! Zala schnellt auf die Matte und zählt in schnuckeliger Weise den Pin: Eins! Zwei! Drei! Das ist der Sieg für den Lokalmatadoren, anders als Aurora MacMeow in der Vorwoche kann der Anarchist den Heimvorteil nutzen und die Matchstatistik aufbessern. Wurde ja auch mal Zeit.



Christian Cage & Sofiya Țepeș
Ein Erfolg war es, ein wirklicher oder ein wirklicher nicht ganz so wirklicher?
Das beantwortet sich wenn man fragt ob der Ruf noch ist oder ob er war.
Was gestern war ist heut egal, wenn es nicht mehr ist.
Und so ist es also nicht mehr?
Was bleibt ist der Status des Ehemaligen, wer ein wahrer Champion war wird es immer gewesen sein.
Die Gegenwart begann in der Vergangenheit, doch wie viel Zukunft ist noch in ihr?
Die Zukunft allein zeigt, was sie in sich hatte.



Ein Kaminfeuer hat immer etwas Beruhigendes. Es flammt vor sich hin, es knistert, knackt, spendet wohlige Wärme und spendet eine angenehme Atmosphäre von Ruhe und Geborgenheit. Auf einer Wolldecke davor liegt in sich zusammengekauert ein Kätzchen und spielt mit den Gräten eines kürzlich verspeisten Fisches. Kein gewöhnliches Kätzchen allerdings. Sondern ein Kätzchen mit sehr menschlichen Zügen, roten Augen, großen Brüsten, einer dicken rotbraunen Haarmähne… das schwarz-weiße Tigermuster auf den „Armen“ und „Beinen“ (eher Handschuhen und Stiefeln) muss wohl kaum betont werden.
Ebenso hohe Stiefel und ein stoffarmes Unterteil für das Extra an Butt Expose trägt die schwarzhaarige Frau die hinzutritt. Sie kniet sich neben Aura, streichelt ihr sachte über den dicken Pony.

Sabrina Falkenstein:
Was beschäftigt dich?
Ist es wegen letzter Woche?
Wenn du jemanden brauchst, um zu reden, ich bin genau hier.


Die Weiße Tigerkatze lässt ein missmutiges „miau“ hören, ehe sie sich aufsetzt und dabei mit der Wange die Brust der Besucherin streift.

Aurora MacMeow:
Aura’s just wondering, nyah.
Woman seemed so very familiar.


Die Todesschwinge presst Aura an ihren Busen, ihr sachte Streicheleinheiten zukommen lassend.

Sabrina Falkenstein:
Nun, das ist keine große Überraschung.
Alsu du entlaufen warst, bist du mit so manchen Menschen in engeren Kontakt gekomm…


Da reißt sich die Tigerin los, faucht Sabrina an.

Aurora MacMeow:
Of course Aura knows Cassie from time with Iceman. nyah.
You think Aura is dumb? You mean.


Sie dreht sich demonstrativ um.

Sabrina Falkenstein:
Aber nein. Ich kenne dein Potential besser als du selbst.

Aurora MacMeow:
You calling Aura dumb just again, nyah.
Conversation is over, nyah.


Sagt es, springt auf und schnurrt davon. Sabrina holt ein paar Unterlagen hervor, überfliegt diese, guckt dann auf das Kaminfeuer direkt vor ihr.

Sabrina Falkenstein:
Hm, meinen Bericht bezüglich ihrer Hirnfunktion kann ich dann wohl getrost da rein werfen.
Ihrer Erinnerung wurden Fehlfunktionen zugeschrieben, aber sie scheint intakt genug zu sein.
Lediglich emotional und chronologisch scheint sie unfähig ihre Erinnerungen einzuordnen.
Sie kann diese rothaarige Frau nicht vor ihrem Entkommen getroffen haben.
Das ist völlig unmöglich, jede Minute ihres Daseins wurde vorher dokumentiert…

Es sei denn natürlich…


Da klopft es irgendwo an der Tür.

Ein Päckchen für Miss Falkenstein!

Die Todesschwinge geht zur Tür, als sie diese öffnet steht eine Postbotin vor der Tür mit zweifach dickem Zopfgeflecht, das Licht am Eingang lässt es silbrig strahlen…

Sabrina Falkenstein:
Du bist es wieder, das hatte ich erhofft…

Ähm, Verzeihung, kennen wir uns?

Sabrina Falkenstein:
Ihr wollt mir erzählen, Ihr hättet mich vergessen? Oh, wie bedauerlich…
Ich habe Euch nämlich nie vergessen, seit eurer ersten Zustellung.
Ihr seid zu gut, um an diesen Beruf vergeudet zu werden…


Ich möchte nicht unhöflich sein, aber ich mag nicht als Domina arbeiten. Wenn Sie bitte hier den Empfang bestätigen würden per Unterschrift?

Sabrina Falkenstein:
Eine Domina? Wie um alles in der Welt kommen Sie den auf diese Idee?

Ein Moment schweigen.
Die Kamera zoomt zu den hohen, schwarzen Stiefeln… zeigt den fast blanken Po… den verzierten Oberkörperpanzer…
Und hier bricht die Übertragung ab.



Christian Cage & Sofiya Țepeș
Immer Unterbrechungen wenn es spannend wird, ist ja fast schlimmer als bei einem US Serie Staffelfinale.
Ist schon bekannt ob G. Callen ins Gefängnis muss? Bleibt Hetty wirklich weg?
Ihr untergrabt gerade euer Bücherwurm-Image, Hoheit.
Selbst wenn Zeit keine Rolle spielt, mag sie divers genutzt werden.



Noch vor dem Beginn der heutigen Rav - Ausgabe wurde im Hauptquartier der WFW ein äußerst interessantes Interview mit Paul Heyman und CM Punk aufgenommen, welches man den Zuschauern nicht vorenthalten möchte.
Auf dem Bildschirm erscheinen die beiden Männer auch wenige Augenblicke später in Großaufnahme, Lesnar´s Manager wie so oft in einem schicken teuren Anzug aber ohne Cap. Direkt daneben der Straight Edge Superstar, ausgestattet mit einem neuen Produkt welches im WFW Shop nun erhätlich ist, dem "I´m a Paul Heyman Guy" T-Shirt.
Sichtlich entspannt sitzen die engen Freunde auf ihren Plätzen und stellen sich den Fragen des Reporters, der von den Kameras aber nicht ins Bild gebracht wird. Um den Zeitrahmen der Show nicht zu sprengen werden hier nur einige Auszüge gezeigt.

Reporter:
Viele WFW Fans fragen sich seit ein paar Wochen, warum ausgerechnet jetzt erst eine quasi Zusammenarbeit zwischen euch Beiden zustande gekommen ist, immerhin sind ja schon Monate vergangen seitdem Sie, Paul Heyman, wieder in der WFW sind.
Vorher hat man Sie nie zusammen gesehen, geschweigedenn ein Wort miteinander gewechselt......warum jetzt?


Paul Heyman:
Ich wüsste nicht, was es dazu großartig an Erklärungen bedarf. Ich meine, nur weil man sich vor laufender Kamera während den Show´s nicht über den Weg läuft heißt das nicht, das man seine privaten Kontakte nicht zu pflegen weiß.
Die Zeiten sind hoffentlich noch in sehr weiter Ferne, das ich 24h am Tag von einer Kamera verfolgt werde. Immerhin bin ich als Manager von Brock Lesnar zurück zur WFW gekommen und muss somit berufliches von privatem trennen. Zumal es in der heutigen Zeit ja Erfindungen wie das Handy gibt, um in Kontakt zu bleiben.
Und was spricht gegen ein Essen in einem gemütlichem Lokal, um über das Leben und die Arbeit zu reden.


CM Punk:
Jeder von uns hatte seine eigenen Dinge zu erledigen und wie gesagt, wir sind professionel genug das eine von dem anderen zu trennen. Was habt ihr denn geglaubt unbedingt sehen zu müssen? Wie Paul und ich Backstage über das Business fachsimpeln oder über die guten alten Zeiten reden? Aber das ist typisch Medien: Wenn man sich nicht jede Woche auf das herzlichste Umarmt, Bussi hier, Bussi da und dieser ganze Kommerzmist oder auf allmöglichen SocialNetworks keine Liebesschwüre tagein, tagaus postet.......ja dann muss ja immer etwas im Busch sein, nicht wahr? Wir sind Erwachsene Männer, die Sorte von Typen die nicht sofort tödlich beleidigt ist, wenn der Andere mal den Geburtstag vergisst oder dergleichen. Aber ich bin es ja gewohnt mit merkwürdigen Blicken umzugehen, nur weil ich anders BIN oder anders DENKE.

Reporter:
Andere Frage, die WarGames waren ja für sie Beide nicht gerade von Erfolg gekrönt.....wie sind Ihre Meinungen dazu? Lady Serra soll ja nicht gerade erfreut über die Rechnung der Bodyguards gewesen sein und auch Sie schießen ja in dieselbe Richtung Mr.Punk.

CM Punk:
Das überrascht dich? Tatsächlich? Diese Sache ist ein perfektes Beispiel, wie die Führungsetage der WFW die Dinge anpackt......viel zu lasch! Da werden die noch von uns auf Fehler hingewiesen oder mit den Konsequenzen ihres Nichthandelns konfrontiert und was machen die? Schieben alle Schuld von sich, es waren ja mal wieder andere Schuld! Ich werde mich gegen diese wandelnde Inkompetenz, die sich in den dicken Sesseln unserer Büros breit macht, wehren und andere Saiten aufziehen, damit sich endlich mal was tut. So kann es hier nicht weitergehen.....allein das Team WFW war bis auf 2 Besetzungen ein kompletter Witz.

Paul Heyman:
Fakt ist doch folgendes, nämlich das die Verantwortlichen immer mehr die Kontrolle über die Show zu verlieren scheinen, denn wer schon nicht mehr für die Sicherheit seiner eigenen Mitarbeiter sorgen kann.......was soll denn als Nächstes passieren?
Diesmal war Brock das Opfer, wer soll es als nächstes sein? Ein amtierender Champion vielleicht? Es wäre ja nur im eigenen betrieblichem Interesse dagegen etwas zu unternehmen, aber es können noch ganz andere Dinge passieren.
Müssen wir zum Beispiel Show´s absagen, die Fans wieder aus der Halle schicken, weil wir die Rechnungen nicht bezahlt haben? Bei allem Respekt, bei der Aktenordnung wundert es mich doch sehr, das das alles Woche für Woche noch gut geht.
Bei vielen Leuten wächst der Unmut......und das ist der Grund, da wir Beide davon überzeugt sind, warum Phil und ich uns zusammengetan haben.


CM Punk:
Weisst du, mit Paul als General Manager oder gar als Besitzer der WFW wären all diese Dinge garnicht erst passiert. Sie wären.......in Keim quasi erstickt worden. Aber die jetzigen Verantwortlichen, die warten seelenruhig bis aus einem kleinen Funken ein lodernes Feuer geworden ist. Keiner von denen weiß, was gut für´s Business ist. Paul weiß es, aber die nicht. Oder warum glaubst steht der Beste der Welt, CM Punk, nicht auf der Matchcard für NewYearsMassacre?

Reporter:
Das wäre meine nächste Frage gewesen. Heute abend findet ja zuerst noch das 6Men TagTeam Match statt, bei einem Sieg treffen Sie Mr.Punk auf Major Anderson in der darauffolgenden Woche.....was folgt danach?

CM Punk:
Was soll danach schon folgen, hm? Zusammen mit Bubba Ray und Devon werde ich das Batallion auseinander nehmen und in der kommenden Woche ist der selbsternannte Führer dieses Haufens dran. Allerspätestens dann sollten sich gewisse Leute Fragen, warum Anderson beim Voting um die Undisputed Championship überhaupt dabei ist und ich nicht. Ein Platz ist ja noch zu vergeben, aber ich bin mir sicher, selbst nachdem ich Anderson und sein Batallion in ihre stark limitierten Schranken gewiesen habe, wird sich auf der Card nichts tun. ICH hätte von Anfang an beim Voting dabei sein müssen. ICH muss mich nicht beweisen, ob ich einen Platz überhaupt verdient habe, denn ICH bin der Beste der Welt.

Paul Heyman:
Ein Armutszeugnis, welches Seinesgleichen sucht wenn Sie mich fragen. Die Matchcard ist rein theoretisch noch voller besetzt, als beim vorherigen PayPerView......aber es soll kein Platz mehr für CM Punk sein?
Ein Platz beim Voting um die Undisputed Championship ist immer noch zu vergeben.....worauf warten die Verantwortlichen frage ich mich nur. Das der Frust immer noch tief sitzen muss, was die Niederlage bei den Wargames angeht, mag ja sein, aber soll dieses Ausnahmetalent hier direkt neben mir dafür die Rechnung bezahlen?
Nicht CM Punk hat stellvertretend für die WFW verloren, sondern insgesamt 5 Superstars dieser Company. John Hennigan, ohne großes Zutun oder sonstige Leistungen.....in den Votings um die German Championship. Die Blueprints, als Champions so oder so gesetzt, genauso wie Haru......ebenfalls gesetzt und nie in Gefahr. All diejenigen, die leistungstechnisch absolut nicht auf der Höhe waren werden keinerlei Konsequenzen zu spüren bekommen.
Wo bleibt da die Gerechtigkeit? Man könnte fast glauben, dass man im Office nicht riskieren wolle Phil als Votingoption vorzustellen, aus Angst er könne doch tatsächlich von den Fans gewählt werden. Die Chancen stehen auf alle Fälle gut und ich glaube auch niemand, niemand würde ernsthaft Ken Anderson in Betracht ziehen.


Reporter:
Anderes Thema, bei NewYearsMassacre wird ihr Klient, Brock Lesnar, in einem KäfigMatch nach UFC-Regeln gegen einen der 3 Eindringlinge antreten. Sind Sie zufrieden mit dieser Matchansetzung?

Paul Heyman:
Ich bin in soweit damit zufrieden, dass diese ganze Sache damit entgültig erledigt sein wird. Dana White will ja nur Geld verdienen, bekommt die Hälfte der Einnahmen mit Werbung etc. und das Match läuft unter dem Regelwerk der UFC.
Unsere Forderungen sahen den Stahlkäfig vor, natürlich aus eigenem Interesse und dem Zusatz das egal wie diese Sache ausgehen wird.....nun, es ist dann vorbei. Für beide Seiten.
Für Brock ist es leider nur eine Seite der Medallie, denn der Vorwurf des Betrugs zur damaligen Zeit bleibt nach wie vor bestehen, aber wir werden sehen was beim PPV alles passieren wird.


Reporter:
Wo ist Mr.Lesnar eigentlich zurzeit?

Paul Heyman:
Er ist an einem sicheren Ort, damit er sich in Ruhe auf den Kampf vorbereiten kann, selbstverständlich unter den wachsamen Augen der Bodyguards. Ich gehe kein unnötiges Risiko bis zum Kampf ein und die Diskussion, was den Schutz der Mitarbeiter dieser Company angeht, hatten wir ja bereits.

Reporter:
Gut, gut. Vielleicht noch ein paar abschließende Worte?

CM Punk:
Wir sind hier fertig.

Ohne ein weiteres Wort verlässt der Beste der Welt seinen Sitzplatz und verschwindet aus dem Bild. Heyman sieht ihm nach, lacht kurz und erhebt sich ebenfalls.

Paul Heyman:
Das hätte ich jetzt auch gesagt.

Als auch Heyman aus dem Bild verschwindet schalten die Kameras wieder live in die Halle.



Christian Cage & Sofiya Țepeș
Die Alkoholüberdosis muss schlimm gewesen sein, Punk denkt tatsächlich er wäre ich.
Hochmut... des Teufels Lieblingssünde?
Das war doch gerade schon wieder ein Filmzitat?
Tatsächlich, Tony?
Okay, allmählich wird das lächerlich.
Niemand zwang Euch dazu nicht mehr über das gerade Vernommene zu sprechen.
Okay, dann noch ein Wort an Punk… nein, eher an die Herren vom Batallion: macht ihn fertig! Das erspart mir die Mühe es selbst zu tun...



Backstage, ein recht voller Locker Room. Männer, Frauen… C Comp. Ein bisschen Tratsch hier und da, aber nichts im Fokus… zumindest bis sich eine Außentür öffnet und aus der Winterwelt draußen eine gewisse braunzopfige Österreicherin in Hemdchenmode hereintritt.

Sarah Fuchs:
Ach… es gibts doch nix Bessres als eine ordentliche Portion Frisch gefallnen Schnees…
Dieser wunderbare, saubre Untergrund, der sich dem Fuß in so wunderbarer Weise anpasst…
Von mir aus könnts ganze Jahr über Schnee liegen.


In so manchem Gesicht spiegelt sich Panik wieder, gab es doch zu Jahresbeginn eine gewisse Grippewelle nach einem ausgiebigen gemeinschaftlichen Waldspaziergang.

Wachiwi Azure:
Ähm... ja, Schnee ist wirklich eine, ähm, Erfahrung…

*Husch* da steht Sarah auch schon neben ihr und hat sich der Indianerin Händchen geschnappt.

Sarah Fuchs:
Ah gö, ich wusst doch dass gerade du mich verstehen würdst.

Dolph Ziggler:
Weniger quatschen, mehr Küssen!

Da spricht der Dolph wohl so manchem aus der Seele.

Taylor Wilde:
Nicky, du sabberst.

Matt Morgan:
Luckily Val has not yet returned, so at least there’s not twice the awkwardness.

Dolph Ziggler:
Was? Wir sind doch bis auf Shanty alles Hetero Kerle und Homo Frauen hier oder nicht?
Also tut nicht so als wäre ich der Einzige, der das sehen will!


Sylvia Meloni:
Iche nicht, iche bin’e bi.

Julia Guerrero:
Mir ist es auch egal wer mich zum Essen einlädt.

Mehr Wortmeldungen gibt es dann diesbezüglich aber nicht. Dafür tritt nun Chavo an die Österreicherin heran. Und das nicht allein, dasselbe gilt für seinen neuen Teamkollegen Batista, mit welchem zusammen er in der Vorwoche gegen Tibro und John Hennigan unterlag.

Chavo Guerrero jr.
Eh, Miss Fuchs? Any idea where poor little Chavo may find Miss Wáng?

Sarah Fuchs:
Die is auswärts unterwegs. Was gibts denn?
Wo grad alle andren weg sin, bin ja sozusagen I die leitende Angestellte hier.


Dave Batista:
It’s about last week.

Sarah Fuchs:
Oh, das. Joa, das wor nicht grad a Sternstunde.
Dabei hätte das ne große Chance werden können einen von Ihnen noch auf die Voting Liste zu kriegn.


Dolph Ziggler:
Hier brauchen ein paar Leute echt mal voll krasse Nachhilfe von wegen „wie greife ich in ein Match ein ohne dass es voll peinlich wird für mich und alle andren“!

Taylor Wilde:
Hört auf Dolph, der weiß wovon er spricht, Peinlichkeiten sind sein Spezialgebiet.

Matt Morgan:
Indeed you’d have a hard time finding anyone with more first-hand experience in this matter.

Chavo Guerrero jr.
Thanks, amigos, but I am normally quite decent with that.
…the Lie, Cheat & Steal thing I mean.


Sarah Fuchs:
Und was genau hätte Liling jetzt für euch tun solln?

Chavo Guerrero jr.
Well, we are not even quite so sure about it.
But she normally knows what to say and do no matter the matter.
In any event I want another go at Tibro, but not like last time.
If I’d go call him out again, he’d surely not bother fighting me again or would dictate the circumstances.
This would be bad, for I need to strike at him with full Guerrero Spirit under the fitting circumstances, not his.


Der Don klopft Chavo väterlich auf die Schulter.

Don Guido Maritato:
Da haste du dir aber ein ordentliches Ziel gesetzte, Chavo…
Da wüsste nichte einmal iche grade wie ich dire könnte tun einen Gefallen…


Sarah Fuchs:
Aber I woas scho was wir machn.

Alle gucken zu Sarah, selbige wiederum guckt sich auch um.

Sarah Fuchs:
Piefken, Wachiwi, Sylvia, Leona, Archana.
Ihr kommts mit.


Die Angesprochenen nicken, finden sich bei Sarah ein… wie auch die drei Cheers angetanzt kommen.

Sarah Fuchs:
Ihr nicht.

Die Drei gucken traurig zu Boden, während die anderen aus dem Raum verschwinden…

Dolph Ziggler:
Nicht traurig sein, Mädels! Ihr könnt gern mit zu mir kommen und dann komme ich gerne so oft ihr wollt! Klingt doch voll geilomato oder?

Taylor Wilde:
Dolph, wenn sie noch nicht lesbisch sein sollten, bist du grade auf dem besten Weg, dass sie es werden.

Matt Morgan:
But he is kinda right. You sweeties may accompany us any time, you know?

Taylor Wilde:
Jungs, anstatt den Hemden hinterherzujagen solltet ihr euch auf eure potentiellen Gegner vorbereiten.

Dolph Ziggler:
Sind doch eh nur Luschen im Angebot.
Egal wer’s wird, die hauen wir doch alle weg.


Matt Morgan:
Not that we could really be bothered to check who’s on the voting list.
It’s just that compared to us everyone else sucks big time.


Ein bisschen Muskelflexing begleitet diese Aussagen, welche augenscheinlich die Cheers beeindrucken sollen. Stattdessen steht plötzlich Batista vor dem Duo und richtet seine Sonnenbrille.

Dave Batista:
I’d like to disagree here.

Chavo Guerrero jr.
My esé is right. You vatos should not get your noses up to high or you will end up having to endure a hard fall. Don’t turn into Tibros and forget how to properly pay respect. Great wrestlers, beautiful women, women in general, lyrical compositors, brilliant minds… give credit to who credit deserves or you shall regret it rather sooner than later.

Blicke werden getauscht und man baut sich voreinander auf.

Matt Morgan:
Little man, I don’t like being lectured.
But since you are quite right this time you shall be pardoned.


Dolph Ziggler:
Musst dir bei mir keine Gedanken machen, Alter, ich spritz rum für alle geilen Frauen, ohne Scheiß!

TPB – Nothing says „respect“ more than having a hard one at the sight of beauty!

Und damit ist die Szene beend…

Taylor Wilde:
Darf ich mich von unserem Motto des Tages distanzieren?

Szenenende!



Christian Cage & Sofiya Țepeș
Ich hätte nun fast das Bedürfnis zu fragen was zur Hölle die phänomenal Überflüssigen treiben, dass sie seit dem Sieg im Opener noch immer nicht wieder zurück sind. Dann wiederum will ich genau das nicht wissen…
Wer Mäßiges verschmäht hat Anspruch, wer vieles verschmäht wenig.
Ernsthaft? Ihr würdet es also mit…
Sich mit ihnen zu… amüsieren könnte doch eine recht… anregende Erfahrung sein?
Hoheit, nur um es gesagt zu haben, wenn Ihr dafür jemanden benötigt, so stehe ich Euch dafür gerne zur Verfügung.
Vielen Dank, Count Obvious. Glastisch.
Interessant wo ihr hinseht, Hoheit, ich fühle mich geehrt.


C
Pegasus Dance
Pégasos

Und da kommt sie auch schon, die hochattraktive Großfamilie. Mama Medusa geht voran, ihr Töchterlein mit den weißen Schwingen, dem weißen Kleid, den hohen weißen Socken, weißen Stiefeln und weiße Handschuhen hat sich wie eine turtelnde Geliebte bei ihr an den Arm gehängt, der männliche Intimpartner folgt auf dem Fuße, wie auch Medusas chinesische Dienerinnen, welche das massige Blond des Familienoberhauptes andächtig hinterhertragen. Der Pegasus Bruder, Chrysaor folgt samt Tochter Echidna, selbige geht Hand in Hand mit Emily, die Zwei tragen sogar Partnerlook. Ein Top der Marke „Stheno“, armfrei, bauchfrei, nicht einmal lang genug um nach unten hin die Brust komplett zu verdecken, sodass ein bisschen davon rausguckt. Anders als bei der kleinen Großtante Echidnas gucken bei den Beiden aber keine Nippelringchen mit raus, zum einen weil die Tops doch ein kleines bisschen weniger kurz sind und auch weil kein Körperschmuck durch die Nippel gestochen wurde. Auch untemrum das gleiche Bild: eine tief sitzende, lange Sporthose aus welcher unten die Füßchen rausgucken. Ob die Beiden wohl künftig teamen sollen? Schwer zu sagen, aus der haarhaltigen Familie liegt nun der Fokus jedenfalls bei Medusas Tochter, welche ein bisschen auf dem Apron herumräkelt, posiert… und sich sowohl von Siegfried wie auch von Mama ein Aufmunterungsküsschen abholt ehe sie mit einem Hops über das Seil ist und ihre „Schwingen“ ausbreitet, die jedoch nicht aus Federn bestehen, sondern aus Haupthaar, das um die Arme gewickelt ist und in langen Spiralen hinabhängt, festgezurrt mit einer Vielzahl an Bändern. Ein Pferdeschwanz hängt hinten auch noch herab, obgleich ungleich kürzer als die zu Armschwingen umfunktionierten Strähnen.


Faith is for the Transient People
Da ist die Frisur Undines deutlich unspektakulärer, ein strähniger Zottelgesichtsrahmen und hintendran der Kunstzopf. Und auch ist der Auftritt etwas weniger imposant, was das Gefolge betrifft, da ist nämlich keins. Die Blaue Wassernymphe kommt allein zum Ring.

Schon im Ring ist Mirlinda Rama, das Vampirmädel mit den dicken Flechtzöpfen. Sie lässt den Gong gongen, kaum dass Lilian den Ring verlassen hat und damit ist der Kampf offiziell eröffnet.
Auf einen Versuch zum Lock Up lässt sich Pégasos dabei nicht ein, wäre auch schön blöd von der Stute, denn all ihre Pferdestärken mögen auf hohe Geschwindigkeit und heftige Tritte schließen lassen, aber rein von der Physis ist die Asiatin durchaus ein ordentlicher Brocken. Stattdessen versucht sich die Griechin an einem raschen Armdrag Versuch, aber auch das war nicht gerade die beste Idee aus Platos Himmel, denn die Blaue blockt das Ganze, zieht sie an sich heran und kurz darauf hat es in einer fließenden Bewegung die Aqua Rhapsody gegeben und zum ersten Mal in ihrer jungen WFW Karriere findet sich die Weißhaarige am Boden wieder.
Das Cover bringt aber natürlich nix, ein paar weitere Attacken hingegen schon… ehe es für Medusas Tochter in die Ringecke geht wo weitere Aktionen folgen, insbesondere einige Elbows, um Pégasos ruhigzustellen. Dann ein paar Schritte zurück, Zielsuche aktiviert… und Big BFoot! Aber nein, ausgewichen und nun hängt Undine schmerzlich in der Ringecke… während Pégasos vom Apron aus posiert und damit eine Aktion andeutet… Springboard… Spinning Heel Kick!
Welch Überraschung, Pégasos fliegt gern.
Und kurz darauf geht’s wieder hoch für Undine… Kniestoß und… Roundhouse Kick!
Das ging auf die Zwölf!
Und La Magistral ins Cover!
Eins!
Zwei!
Nein!
Undine mag nicht die beste Matchstatistik in der WFW haben, aber durchaus einen Dickschädel, der aktuell aber wohl eher als Brummschädel tituliert werden muss. Von draußen gibt es brüderliche Zurufe, die man leicht „Coaching“ nennen könnte, als Resultat gibt es den Ansatz zu einem Suplex… aber… geblockt. Brüder sind manchmal eben keine guten Ratgeber. Stattdessen stemmt nun Undine Pégasos hoch… und hält sie, hält sie… Delayed Vertical… ähm, ne! Als es abwärts gehen soll kommt Pégasos frei, landet behände hinter ihrer Gegnerin, kuschelt sich in den Fake Ponytail und German Sup… ne, nach hinten geht es, aber Undine steht das Ganze…
LARIAT!
Und da sieht Pégasos nun Sternchen oder Little Ponys, auf jeden Fall liegt sie flach.
Das Cover endet aber bei 2, da hat sich Mirlinda umsonst auf die Ringmatte geworfen.
In die Seile geworfen wird dafür nun die Medusentochter, es folgt eine der Paradeaktionen der Blauen: Crucial Vort… nein, gekontert per Headscissor! Und die Pegasus fliegt weiter: abgestoßen vom zweiten Seil… Flying Cross Chop! Schön gemacht, Undine nun am Boden, wieder Anlauf… Running Shooting Star Press!
Eins!
Zwei!
Kick Out!
War jetzt weniger knapp als es zuerst den Anschein hatte.
Pégasos rasch wieder über die Seile auf den Apron gehopst, nächste Springboardaktion…
Springboard Huracanran… POWERBOMB!
Und in einen Double Boston Crab!
Da hat die Griechin nun ein Problem und dass ein paar Fans nun perfekte Sicht unter ihr Kleid auf die nicht vorhandene Unterwäsche haben könnten ist da noch die geringste Sorge. Undines Kraft und die unpraktische Position im Ring schon eher… Seile sind schon nicht gerade nebenan… was also tun? Abklopfen? Nun, so schnell nicht… rumkrabbeln? Nein, aus der stolzen Himmelsstute wird kein Kriechtier… vom Boden abstoßen und versuchen die kräftige Beinpartie zu nutzen um Undine von sich zu schleudern? Klingt nach nem Plan!
Gesagt, getan!
Nur in der Theorie klang das besser als in der Praxis, denn weit weg wurde Undine nicht geschleudert, stattdessen ist sie schon wieder in der Nähe, kaum dass sich Pégasos erhoben hat und das mit Anlauf und das mit einem Forearm Smash in den Rücken, der die Griechin danach recht angeschlagen in den Seilen hängen lässt… ehe diese die Seile entschlossen packt, Absprung… Asai Moonsault… *platsch* daneben, Undine stand da schon gar nicht mehr, hat dafür nun aber ihre Gegnerin auf dem Präsentierteller liegen, auf dem Bauch, ziemlich zentral… und ziemlich angeschlagen…
Aquatic Grave!
In der Ringmitte!
Schlimmer als ein Pferdezwinger, damit ist der Freiflug des Pegasus beendet.
Ernüchterung macht sich auch bei Familie & Anhang breit… das Match ist gelauf…
D
U
N
K
E
L
Okay, wer hat das Licht ausgemacht? Hallo?
Notstromschalter?
Sicherungskasten überprüfen?
Steht gleich Sabu im Ring und zeigt in den Himmel?
Nein!
Das Licht ist zwar wieder an, aber plötzlich liegt Undine blutend am Boden.
Was zur Hölle?!
Auch Pégasos sieht äußerst irritiert aus…
Und Ringrichterin Mirlinda Rama scheint auch nicht zu wissen was passiert ist, obgleich ihre roten Vampiräuglein doch mit dem Dunkel gut hätten klarkommen müssen.
Ein Zuruf des Bruders weckt zumindest Pégasos dahingehend wieder auf, dass sie auf die Seile schnellt…
Corkscrew Moonsault  Pegasus Flight!
Cover!
Eins! Zwei! Drei!
Das ist der Sieg für Medusas Tochter… und die Niederlage für Undine. Jedoch… zur Abwechslung hätte das eigentlich tatsächlich mal ein klarer Sieg für die Blaue Wassernymphe sein müssen… die Ratlosigkeit der Gorgon Family deutet jedenfalls stark an, dass die auch keine Ahnung haben was zur Hölle da passiert ist und also unschuldig sind…



Christian Cage & Sofiya Țepeș
Was soll man dazu noch sagen?
Und täglich grüßt das Murmeltier?
Das ist doch pure Absicht von Euch, oder Majestät?
Ihr hieltet mich bisher also für nicht intentional agierend?
Eine rhetorische Frage beantwortet mit einer rhetorischen Frage?
Meine Frage nahmt ihr also so auf als wäre sie rhetorischer Natur?
Prinzessin… wäre ich nicht ich, ihr würdet mit Angst einflößen.
Keine Angst also? Ungelogen? Und ihr wisst wie es minderen Vampiren ergeht, welche die Königsfamilie belügen?
Darf ich die Aussage verweigern?



Männer. Frauen. Sektgläser. Biergläser. Oder Sake. Wein gibt es auch.
Das Gefäß erhoben hat sie – die Frau in der düsteren japanischen Schukuniform mit der Geisha-Turmfrisur.
Akari Oda, selbsternannte Nachfahrin des berühmt-berüchtigten Initiators der Einigung Japans, Nobunaga Oda, selbsternannte Demon Queen und demokratisch gewählte Anführerin ihres Shogunate of Doom Stables. Die übrigen Mitglieder stehen vor ihr – abzüglich ihres Sidekicks Nene, selbsternannte Nachfahrin des Toyotomi-Clans, dessen Oberhaupt Hideyoshi (Ehefrau Nene) ein loyaler Gefolgsmann Odas war. Feierlich erhebt die Königin nun die Stimme.

Akari Oda:
The past week has been a success.
However it was but the beginning of the Era of Oda.
I expect you to achieve even greater heights in the near future to come!


Nene Moriya:
Don’t you dare to disappoint Her Highness the Demon Queen!

Und hoch die “Tassen”… und *gluck, gluck, gluck*.
Nun zerstreut sich die Gruppe ein bisschen, die Kamera zoomt erst zu den Gorgon Twins und ihrer Dienerin, schwenkt dann zu dem Trio mit den kurvigen Körpern, dicken Flechten und dem nur an Arm und Bein wirklich stoffhaltigem Kleidungsstil.

Hot Honey:
Oi, Casie, you were just amazing out thar last week.

Booby Bunny:
Yeah, that was like totally inspiring or something.

Die Beiden haben nun übrigens Haarbändern mit Häschenohren auf dem Kopf.

Curvy Cassie:
Well, thank you.
But that really was nothing you could not have achieved yourself.
Aurora was not exactly all that focused on our match, so it was not a big deal.


Sagt es und greift das nächste alkoholische Getränk, auf einem Tisch hinter ihr stehen davon jede Menge zur freien Verfügung. Ebenso heran tritt Dean Malenko, doch hat der Iceman seine Augen nicht auf noch mehr Alk fixiert.

Dean Malenko:
Hey, Cassie. On a word or two.

Curvy Cassie:
I know what’s on your mind, Iceman.
But you are wrong. Neither her motives nor mine are what you believe they are.


Dean Malenko:
So no knowledge was gained, is that it?

Curvy Cassie:
I learned what I was curious about.

Die Beiden scheinen sich zu verstehen. Alle anderen gucken weit weniger so als hätten sie eine Ahnung um was es geht.

Randy Orton:
Bother to explain… in a fashion… that exatually.. explains… something..?

Der Einwurf des Legendkillers wird mit vereinzeltem Applaus begleitet.

Curvy Cassie:
Actually… no.

Das nennt sich dann wohl ernüchternd, da macht die Frau mit den roten Haaren einfach einen auf Miwayu. Zumal sie danach auch weggeht und sich in einer entfernten Zimmerecke mit ein paar Getränken niederlässt.

Mike Quackenbush:
You know, when training you Boobraids there always was something that didn’t feel right, but I never was able to put my finger on it, although I’m quite an experienced spectator and trainer. Now however it’s blatantly obvious, one of the three was always holding back, trying her best to appear on the same level as the other two, although in reality her overall skill and talent are by far better developed. In all honesty I don’t even think she tried her best last week, she was rather testing our sorely missed White Tiger Kitten about something.

Sabine Fischer:
Das war doch auch der Zweck der Übung… oder nicht?
Dass sie herausfindet warum Aura nicht zu uns zurückkehrt...?


Euryale & Stheno:
Bienchen, du hast wohl gehört nicht richtig zu
Dies sie nicht gecheckt, letzte Woche, als sie gewann.

Genau hier drückt der zum Glück nur imaginäre Schuh:
Wenn sie nicht dies überprüft hat… was dann?


Eine gute Frage zu einer Zeit, wo so manche Unklarheit bestimmend ist… eine Antwort aber bleibt aus, da die Kamera hier off geht.



Christian Cage & Sofiya Țepeș
Wieso nur habe ich das Gefühl, dass hinter all dieser Verwirrung eine ganz simple Lösung steckt, welche sich als große Enttäuschung entpuppen wird?
Vielleicht, weil dies der Fall sein wird.
Ach? Wisst Ihr etwa mehr, Hoheit?
Spreche ich nun scheltet Ihr mich wieder, ich würde einen Film zitieren, obgleich dies mitnichten der Fall wäre.
Als ob ich euch je schelten würde, Prinzessin.
Eure Gesundheit weiß dies sicherlich zu schätzen.



Die TagTeam Partner von CM Punk, die DudleyBoyz, befinden sich in ihrem Lockerroom und bereiten sich in bekannter Manier auf ihren nunmehr zweiten Einsatz in der WFW vor.
Während Devon mit übergroßer Brille in eine Zeitung vertieft ist, stärkt sich Bubba Ray mit einigen Käsechips und einem Duff-Bier.

Devon:
Hey Ray, zieh dir das rein. Hier steht, das wir beim PPV im Voting um die TagTeam Titles dabei sind. Vielleicht sind wir in knapp 3 Wochen wieder TagTeam Champions.

Bubba Ray:
Ich hoffe die haben den Termin so gelegt, das wir unseren Rausch von Silvester noch ausgeschlafen bekommen, sonst machts ja keinen Spaß. Obwohl.....

Devon:
Du wirst dich doch nicht wieder total abschießen wie letztes Jahr, oder? So´ne Szene will ich nicht nochmal erleben okay?

Bubba Ray:
Ich hab doch nur vom Balkon gepinkelt mensch....

Devon:
Ja, von einem Balkon im 23.Stock mitten in die Zuschauermenge rein, die sich das Feuerwerk angesehen hat. Die fanden das bestimmt genauso witzig, wie die Bullen, die uns dann später die Tür eingetreten haben.

Bubba Ray:
Ist ja gut, ist ja gut. Hier gibt´s ja eh keinen Balkon......wo ist eigentlich Paul?

Devon:
Der ist bei Brock.....Babysitten.....

Bubba lacht nun plötzlich laut drauflos.....

Bubba Ray:
Ja, stimmt. Bei´nem Riesenbaby! HAHAHAHA!

Devon:
Vielleicht gibt Paul ihm ja noch die Brust! HAHAHA!

Bubba Ray:
Der wechselt ihm eher die Windeln.....HAHAHAHA!

Vor lauter Gegröle merken die Beiden nicht, das ihr heutiger Partner CM Punk im Türrahmen steht, um das Brüderpaar abzuholen.
Erst als Devon verstummt merkt auch Bubba das jemand anwesend ist.

Bubba Ray:
Uff.....ich dachte schon, dass Paul oder Brock da stehen. Erschreck uns mal nicht so Punk.

Bubba steht auf und geht auf den Besten der Welt zu, gefolgt von Devon. Punk betrachtet die beiden Brüder, wie sie Bier trinkend und Käsechips kauend vor ihm stehen.

CM Punk:
Könnt ihr mir einen guten Grund nennen, warum ich eure kleine Unterhaltung besser für mich behalten soll?

Bubba Ray und Devon schauen sich still an.....

Devon:
Wir geben nachher unser Bestes im Match, damit wir gewinnen!?

Bubba Ray:
Versprochen!

Mit einem leichten Lächeln klopft Punk den Beiden auf die Schulter.

CM Punk:
Nun gut, ich will mal nicht so sein. Los jetzt, wir sind gleich dran. Auf dem Weg zum Ring muss ich mir aber noch was zu trinken besorg.....

Der ChicagoMade hat noch nicht einmal zu Ende gesprochen, da drückt ihm Bubba Ray sofort ein Duff-Bier in die Hand. Doch der Beste der Welt hebt die Augenbrauen, blickt auf die Flasche und dann zu Bubba, bis Devon sich einschaltet.

Devon:
Mensch bist du blöd!

Er verpasst seinem Bruder einem Schlag an den Kopf und nimmt Punk das Duff-Bier aus der Hand, nur um ihm Augenblicke später ein Duff-Bier light in selbige zu drücken.
Nun schaut der Punkster zu Devon und der Light Bier Flasche, schüttelt den Kopf und verschwindet im Flur.

Devon:
Hab ich was falsch gemacht?

Bubba Ray:
Ja, kein Schwein säuft Light Bier. Weiss doch echt jeder......



Christian Cage & Sofiya Țepeș
Der Intellekt dieses Duos erinnert mich entfernt an meinen früheren Tag Team Partner.
Vermisst ihr ihn?
Ich ließ ihn unter anderem fallen, da er Pokémon mit dem kleinen jungen statt Maike spielte.
Ein simples “nein” wäre als Antwort ausreichend gewesen, Graf Quasselstrippe.
Das große Mundwerk ist Familiensache, nur habe ich anders als mein Bruder auch sehr viel dahinter.
Ist das so? In dem Fall werde ich bezüglich des Mixed Tag Matches für euch votieren, um dies zu verifizieren.
Zu viel der Ehre, Hoheit...



Wir befinden uns nochmal im Backstage Bereich erneut vor dem Büro von Lady Serra. The Miz scheint mit seiner Putzaktion fertig zu sein und klopft nun an die Türe. Daraufhin betritt er das Büro der WFW Chefin.


Entschuldigen sie die Störung Lady Serra, aber ich habe ein ganz persönliches Anliegen.


The Miz stammelt etwas vor sich hin, ehe er sich wieder fassen kann und klar und deutlich sagen kann was er will.

In kürze ist der New Years Massacre Pay Per View.... wie ihnen nicht entgangen sein dürfte, habe ich auf unfairste Art und weise den Contest letzte Woche verloren und bin nicht für diverse Votings mit aufgestellt worden. Nun, da ich mich die letzten Wochen damit beschäftigt habe für andere die Drecksarbeit zu machen und die Gänge vor ihrem Büro zu putzen, möchte ich dafür auch entlohnt werden. So soll es doch möglich sein, ein Match bei diesem Event zu erhalten. Der Gegner soll mir egal sein, doch mir soll die Option gegeben sein, in den Ring steigen zu dürfen. Ich weiß, ein Stone Cold stellt auch keinen Anspruch darauf, doch der ist auch eher damit beschäftigt für einen Guten Zweck in ihrem Korridor zu saufen. Nun soll mir aber egal sein, denn ich möchte in den Ring steigen und mich beweisen! Immerhin bin ich einer der erfolgreichsten Tag Team Champions aller zeiten und habe somit auch ein Recht darauf....


Möglicherweise hat er deshalb gestammelt, da er mitten in etwas hineingeplatzt ist, dass wir kurz als „Szene“ beschreiben wollen. Diese „Szene“ beinhaltete eine Verfolgungsjagd von Yuki Sakaki und Daisybell Bostorok. Warum die jüngere Schwester der Intoccabile Momoko Sakaki der Diebin hinterhergerannt ist, können wir nur erahnen, höchstwahrscheinlich hat es etwas mit Momoko zu tun. Und tatsächlich: Bei Momokos kurz geratenen Kimono fehlt der laut Wikipedia Obi genannte Gürtel, der ihn zusammenhält. Und wir sehen ihn in der Diebin Händen, sie hat sich also offensichtlich von der Himmelblauen ein Souvenir stibitzt, von dem Yuki nicht möchte, dass sie es behält. Nun wäre das aber kein Grund zu stammeln. Sehr wohl aber, dass just als The Miz zur Tür hineintrat Yuki einen kleinen Sprung versuchte, Daisybell aber verfehlte und sich so auf den kuscheligen Teppich gelegt hat. Und wie sie da auf den Boden geplumpst ist, hat sich ihr Karate-Trainingshemdchen nach oben orientiert und knapp wie die Kleidung bemessen ist, bedeutet dies dass bei Yuki derjenige Körperteil blank liegt, welcher in der Vorwoche Gesprächsthema zwischen Count Charisma Christian Cage und Ashley Styles war. In anderen Worten: es gibt einen nackten Hintern, der lediglich geringfügig vom himmelblauen Flechtzopf bedeckt wird. Roter Kopf inklusive.

Daisybell Bostorok:
Perfektes Timing! Vielen Dank der Herr.
Ich bin dann mal weg mein Diebesgut verstecken. Bis später ihr Schnuckis~!


Die braunlockige Diebin huscht an The Miz vorbei, obgleich nicht ohne ihm ein Küsschen auf die Wange zu Hauchen, welches Mizanin später vermutlich – und zu Recht – als „awesome“ bezeichnen wird.
Yuki hat sich derweil erhoben und vorsichtig sich nicht noch weiter zu entblößen wieder still neben ihre Schwester gesetzt. Selbige hat derweil mit Serra und deren Dienerin Silvana das Gespräch begonnen.

Momoko Sakaki:
…nein, zum jetzigen Zeitpunkt ist nur noch der letzte Spot um den Undisputed Title offen… obwohl…

Silvana Rosa:
Stimmt, vielleicht…

Serra:
Gute Güte, ich verstehe gerade gar nix.
Ihr könnt ja weiter eure Teilsätzchen austauschen, sagt mir dann zu welchem Ergebnis ihr gekommen seid.


Womit sich Serra ein Kissen nimmt und gemütlich zurücklehnt, als ginge sie das alles für den Moment gar nichts mehr an. Dann jedoch kratzt sie sich am Kopf und beugt sich doch wieder vor.

Serra:
So ein bisschen verstehe ich die Logik aber gerade auch nicht.
Ihre Gruppe, Das Letzte Batallion, hat doch eine Menge Voting Spots von mir erhalten?
Müssten Sie sich jetzt nicht eigentlich bei ihrem Herrn Major beschweren gehen, wenn Ihnen keiner zugeteilt wurde?


Serra guckt The Miz mit kurioser Verwirrtheit an. Und hat gar nicht realisiert, dass sie gerade zur Abwechslung tatsächlich eine vitale Schwachstelle in dem Argumentationsanliegen Ihres Gastes gefunden hat.

Warum?

The Miz scheint leicht wütend zu sein.

WARUM? Weil er in mir nicht das Potential sieht, dass ich sehe. Weil er es vorzieht einen Säufer und einen verfressenen Muskelprotz in die Votes zu stellen. Klar werden Sie jetzt sagen, ich hatte meine Chance bei einem Contest, doch wie fair ist es wohl, wenn die Basham Brothers sich in die Ersten beiden Spiele einmischen? Richtig, überhauptnicht!

Wobei The Miz vergisst, dass er gerade dank den Bashams die ersten beiden Spiele gewann.

Darum gehe ich nicht zu meinem Führer, er hat alle Spots vergeben, da gibts nichts zu rütteln. Sie sind meine letzte Ansprechperson Lady Serra. Ich schrubbe ihren Gang den ganzen Abend und bekomme nichtmal ein Danke dafür? So geht das nicht... so geht man nicht mit jemandem um der AWESOME ist!


Serra guckt perplex wild in der Gegend rum.

Serra:
Wer? Wie? Wo?

Offenbar hat sie nicht gecheckt, dass Mizanin sich selbst gemeint hat. Von den übrigen Anwesenden (welche abgesehen von den bereits Genannten die übrigen Dauergäste Undine, Kumiko Yuumura und Miwayu Mitsurugi sind) gibt es betretenes Schweigen. Nun, nicht ganz.

Miwayu Mitsurugi:
Kannst meinen Spot um den Temptation Title haben.
Ich darf im Zweifelsfall den Matchtyp ja eh nicht mehr ändern.


Die Übrigen gucken nun statt Serra die Schwertkämpferin ungläubig an.

Das soll ein ganz schlechter Scherz sein oder?

Miz schaut an sich hinunter.

Habe ich Brüste? Habe ich weibliche Geschlechtsorgane? Habe ich das verhalten einer Frau?

Dann blickt er in die Runde.

REALLY?

Die Fans in der Halle brüllen "Really" zurück, dass sogar ein Miz es im Büro hören kann.

Ich habe keine Lust hier ewig um den heißen Brei herumzureden. Wenn sie nicht wollen, dass ich hier aus meinem Hausmeisterraum den Gartenschlauch hole und sämtliche Feminime gestalten hier abspritze, solltet ihr drüber nachdenken, wie kalt es draußen ist. Gebt mir was ich will und ich verschwinde. Ich appelliere an Ihre vernunft Lady Serra und will eine entscheidung... und das nicht nächste Woche... sondern SOFORT!

Mizanin zeigt sich extrem angespannt und definitiv ungeduldig. Aber er ist nicht der Einzige mit mieser Laune im Zimmer. Auch Yuki, Kumiko und Undine haben eine rastlose Mimik. Und einen sehr düsteren Blick.

Kumiko Yuumura:
Du hast eine Chance, die viele andere gern hätten und du willst sie nicht?
Ist das nun Arroganz oder Ignoranz?


Miwayu Mitsurugi:
Was genau willst du?

Undine:
Du hättest ruhig früher sagen können, dass du nen Spot zu verschenken hast, MiMi…
Zum Beispiel bevor ich mein Recht gegen den kanadischen Psycho zu kämpfen eingefordert habe…


Miwayu Mitsurugi:
Ach. Darum geht‘s.

Kumiko Yuumura:
Nein, darum geht es nicht.
Mein Stolz würde mir nie erlauben eine geschenkte Chance zu akzeptieren.
Aber es geht darum, dass du allmählich zu weit gehst.


Es mag am schwarzen Pony direkt über den blauen Augen liegen, aber der Blick der Tempelpriesterin ist wirklich eindrucksvoll.

Miwayu Mitsurugi:
Das ist es nicht. Es ist nur…

Yuki Sakaki:
Es was nur ist?

Miwayu Mitsurugi:
Da ist jemand unruhig.

In der Tat. The Miz ist noch immer ohne Antwort. Würde nicht jede Verzögerung bedeuten, dass er ein paar Bonusminuten lang die Bürodamen anglotzen darf, wäre er vermutlich längst lauter geworden.

Silvana Rosa:
Ah! Lady Serra! Ich habe eine Idee!

Serra:
Nächste Woche Zitronenkuchen?

Silvana Rosa:
Äh, nein, wegen Herrn Mizanins Anliegen!

Sie wechselt einen Blick mit Momoko und die scheint zu begreifen, holt einen… Brief hervor.

Serra:
Was ist das?

Momoko Sakaki:
Ein Brief von Akari Oda in welchem sie mitteilt, dass Herr Malenko nicht als Voting Option zur Verfügung steht für Undines Mixed Tag Team Match und man doch bitte stattdessen Randy Orton dafür eintragen soll.

Silvana Rosa:
Wir könnten natürlich auch einfach nicht Herrn Orton eintragen und stattdessen…

Die Blicke wandern zu The Miz.

Ich soll in einem Mixed Tag Team Match antreten? Nun wenn das die einzige Chance sein soll, bei diesem Event überhaupt dabei zu sein, will ich mal kein spielverderber sein und diese Chance dankend annehmen. Sofern dies den Damen im Raum genehm ist....


Undine zumindest sieht nicht so aus als würde sie in Jubelarien ausbrechen.

Serra:
Warum sollte es nicht genehm sein? Andernfalls wäre das Angebot ja gar nicht erst gemacht worden.

Serra nickt zufrieden, als ob sie gerade diejenige gewesen wäre, welche die Situation geklärt hätte.

Yuki Sakaki:
U-San? Warum so ruhig du bist?

Undine:
Ich mach später nen Freudentanz, okay?
Mag mich denn echt keiner, dass niemand gern mit mir auf Psychojagd gehen will?
Ein Kunstzopf ist halt nicht das Wahre, was?
Oder vielleicht… hat da ja einfach jemand Angst vor Edge und mag das nicht zugeben?


Da erschallt ein hämisches Lachen von Mizanin.

Als ob ich wirklich Angst vor ihm hätte. Das wäre doch direkt ein passendes Frühstück.... Anderson bekommt Tibro und ich bekäme Edge... damit hätten wir die zwei verhasstesten Männer der WFW an einem Abend geschlagen. Es währe mir eine Ehre in diesem Match teilnehmen zu dürfen und nebenbei habe ich mein Tag Team können doch damals in der 3 Letter Company bestens unter beweis gestellt! Dieser jener Rated R Superstar wird sein blaues Wunder erleben Undine!

Und reicht tatsächlich Undine die Hand hin.... son scheiß aber auch, dass die anderen Mädels im Raum grade keine Kameras dabei haben. Der Arrogante Miz tritt in die Fußstapfen seines Führers, indem er einer WFW Dame die Hand reicht für Geschäftliche Zwecke...

Undine:
Und blaue Flecken gibt’s dann für ihn als Gratisbeilage noch dazu.

Und da wird die Hand auch kurz geschüttelt.
Als auf einmal jemand von draußen an die Türe Klopft. Und ehe noch irgendeine Person innerhalb des Büros irgendwas erwiedern kann, platzt auch schon "The Best Bet", Jimmy Bauer herein.

Jimmy Bauer:
Einen wunderschönen, guten Abend, ehrenwerte Lady Serra!

Bauer schreitet zielstrebig vorwärts und postiert sich direkt vor dem Schreibtisch der Rosahaarigen.

Jimmy Bauer:
Ich weiß, das Sie eine viel beschäftigete Frau sind, doch mir kam letztens eine grandiose Idee, die ich Ihnen unmöglich vorenthalten kann. Laut diverser Quellen, stehen auf der Seite der Herausforderer, für das Tag Team Title Match bei New Years Massacre 2013, ja erst zwei Teams zur Auswahl.
Aber aller guten Dinge sind drei!
Weshalb ich dafür plädiere, einem weiteren eingespieltem Tag Team mit jahrelanger Erfahrung... wie z.B. den Naturals diese Position zu überlassen. Doch da es nur fair wäre, sich diesen Voting-Spot hart zu erarbeiten, komme ich nicht umhien ihnen die folgende Konstellation als Main Event der nöchsten Rav Show anzubieten: Ein Triple Thread Match zwischen den Süßwasser Piraten, den Dummley Boys und den Naturals! Dessen Sieger sich dann eine Woche später außerdem noch gegen Andersons Kahlkopf Kommando beweisen dürfen.
Das wär doch was?!
Schließlich haben die Fans des gepflegten Tag Team Wrestling weitaus mehr als überambitionierte Grünschnäbel, die jede Woche auf's neue deklassiert werden, und großmäulige Tag Team Champions verdient, die sich am liebsten Backstage oder hinter dem Kommentatorenpult verkriechen.

Klingt das nicht großartig, über alles erhabene Lady Serra?

Der Gesichtsausdruck des ehemaligen WFW-Kommentators drückt wahre Begeisterung aus. Oder soll es zumindest.

Yuki Sakaki:
Warum er sich wohl stellt vor Schreibtisch, wo wir doch alle sind hier drüben?

Darauf weiß niemand so recht eine Antwort.

Serra:
Mich irritiert gerade etwas mehr wie er auf den Gedanken kommt es gäbe erst zwei Herausfordererteams.
Immerhin stehen doch die Dudley Boyz, die Basham Brothers und die Young Guns auf der Liste.
Jedoch, unter den gegebenen Umständen der letzten Zeit mag es eine Idee sein noch einmal die Young Guns gegen Ihr Team, die Naturals, antreten zu lassen, obgleich ich sagen muss, dass mir nicht ganz ersichtlich ist, warum die Camus Company unbedingt auch ein eigenes Team als Herausforderer für die eigenen Champions etablieren möchte.


Ein Räuspern von Mike Mizanin, welcheer immernoch im Raum ist.

Lady Serra, dass was dieser Bauer da von sich gibt ist totaler Schwachsinn. Sie wissen genausogut wie ich, dass nächste Woche bereits die letzte Show für dieses Jahr ist und auch vor dem PPV. Nicht einmal den Kalender hat er in seinem Gehirn oder auf seinem tollen Handy gespeichert. Echt erbärmlich BAUER!

Da gucken sich alle an.

Momoko Sakaki:
Nun, es stimmt. Nach der nächsten Show ist bereits Weihnachtspause, dann Silvester und dann… das Neue Jahr.

Serra nickt vor sich hin.

Serra:
Oh, meine himmlische Intuition ist einmal mehr so wunderbar, dass ich vor mir selbst in Ehrfurcht zu erzittern drohe… instinktiv habe ich den auf zwei Wochen ausgelegten Vorschlag abgelehnt und durch einen für die finale Show ersetzt...

Jimmy Bauer:
Absolut, Lady Serra, absolut!
Und die Naturals nochmals gegen die Young Guns antreten zu lassen ist eine ebenfalls ganz großartige Idee. Und wenn sich die erbärmlichen Rookies erneut geschlagen geben müssen, wäre es jar nur fair mein Team anstelle der Guns als Voting-Option zu setzen. Was ob einer dann möglichen, internen Auseinandersetzung innerhalb der Camus Company sicher den ein oder anderen Betrachter irritieren mag. Doch ist es ja so, das innerhalb der Camus Company sehr hohen Wert auf den größtmöglichen, sportlich fairen Wettbewerb gelegt wird; ein Anliegen, dem sich auch die Tag Team Champions nicht verweigern können. Und schließlich haben sie das Gold durch einen fimeninternen Wettbewerb erst errungen, weshalb sie sich einem weiteren ja schlecht trotzen können.

Bleibt nur noch zu sagen: die Firma dankt! Ich wünsche ihnen noch einen wunderschönen Abend, Lady Serra.

Entgegnet der Manager(of future Tag Team Champions?) und begibt sich dann wieder zur Tür hinaus.

Serra:
Tschüsschen.

Und damit will auch Mizanin seinen Hut nehmen.

Für mich währe dann auch alles geregelt. Ich bedanke mich und werde nun in des Bauers Fußstapfen treten und den Raum verlassen. ich werde mal schauen wie die Aktion "Saufen für einen guten zweck" so läuft.

Pfeifend verschwindet auch The Miz durch die Tür....
Kaum ist das Batallionsmitglied zur Tür hinaus, steht aber schon wieder neuer Besuch an. Angeführt von der Wiener Füchsin betritt eine ganze Gruppe C Company Arbeitnehmerinnen das Kuschelzimmer.

Sarah Fuchs:
I hoff wir stören ned.

Serra:
Oh, selbst wenn könnte man von dieser Art der Störung wohl nie genug haben.
Herein, herein!


Das lässt sich die Gruppe nicht zwei Mal sagen. Und es wird voller… und voller... und Serras Gesicht wird immer verzückter.

Serra:
Gibt es einen speziellen Anlass für diesen wunderbaren Besuch?

Nina & Maike Müller:
Wir wollten ja schon immer mal kommen.
Hat sich nur nie so ergeben.

Sylvia Meloni:
Iche musse mich schon glatt entschuldigen, dasse ich so lang gebraucht habe, uch, meine werten Landsfrauen einmal zu besuchen…

Wachiwi Azure:
Aber ihr habt Recht, verehrte Lady Serra. Es gibt einen speziellen Anlass.

Leona Tiwari:
Es geht um unseren lieben Kollegen Chavo.

Archana Patil:
Wir sind sozusagen hier als seine Fürsprecher.

Sarah Fuchs:
Wir findens, doss er sich letzte Woche als a Guter bewiesen hat.
Aber leider ist durch firmeninternes Verschulden scho wieder Mist passiert.
Dafür möchtens wir uns entschuldigen...


Die Entschuldigung besteht darin, dass Serra förmlich umzingelt wird und alle sie bezirzend ansehen… insbesondere Sarah, die sich vor sie stellt und ziemlich eindringlich zu flirten beginnt.

Serra:
Ähm, nun… letztlich war es ja sozusagen Eigenschaden, also, da kann man… wohl… ein Auge zudrücken, ähm… auch wenn offene Augen gerade sehr viel angebrachter sind…

Nina & Maike Müller:
Wir wussten ihr würdet es verstehen!
Ihr seid so wunderbar wie Ihr ausseht!

Sylvia Meloni:
Um aufe Kollege Chavo zurückzukommen…

Wachiwi Azure:
Die Probleme mit Tibro sind nun nicht aus der Welt...

Leona Tiwari:
Und die Fans interessieren sich sehr für diese Fehde...

Archana Patil:
Chavo als Voting Option für New Year’s Massacre anzusetzen dürfte für gute Reaktionen sorgen...

Die Szene hier dürfte auch für so manche Erektion, ähm, Reaktion bei den Fans sorgen, wie auch Serra selbst durch leichte Errötung darauf reagiert, dass sich die Müllers und die beiden Inderinnen an sie herankuscheln und sachte streicheln, während Sylvia ihr von hinten ihre große Oberweite als Kopfkissen hinhält und mit Wachiwi beginnt mit der WFW Chefin Haar etwas zu spielen.

Yuki Sakaki:
Wenn Daisybell wäre noch hier, sie bestimmt mittlerweile etwas gesagt wie „ist heiß hier sehr, das noch jemand findet?“ oder in der Art…

Die Dämonenfüchsin sieht rüber zur jüngeren Sakaki, welche sich ob der Szenerie instinktiv an ihre Schwester schmiegt und kratzt sich am Kopf.

Sarah Fuchs:
Ah gö, da hätte sie auch Recht mit...

Ein Thermometer ist nun nicht im Raum, aber bedenkt man, dass der Füchsin ihr Hemdchen-Only-Outfit warm genug ist für ausgiebige Spaziergänge im gerade frisch gefallenen Schnee, so ist es durchaus plausibel, dass ein geheizter Kuschelraum mit einem großen Haufen Frauen darin ihr sehr warm vorkommt. Und wer mag schon schwitzen? Die Wienerin jedenfalls nicht: sie zeigt die Elastizität ihres Hemds, zwingt es sich über den Kopf mit den dicken Flechten und lässt es zu Boden sinken. Kurze mathematische Rechenaufgabe. Ein Kleidungsstück Minus ein Kleidungsstück ist?

Nina & Maike Müller:
Stimmt, geht’s so weiter beginnen die Trikots noch festzukleben.
Und dann wird Trikottausch schwierig.

Sylvia Meloni:
Meine Suit iste auch nicht gemacht um in großer Hitze getragen zu werden…

Wachiwi Azure:
Kleidung ist ja auch dazu da um in der Natur nicht zu frieren...

Leona Tiwari:
Und hier sind wir eindeutig drinnen...

Archana Patil:
…und nicht draußen...

Und die Kleidung wird weniger und weniger… und während sie das wird beugt sich die Dämonenfüchsin über Serra, schlingt sacht ihre Arme um deren Nacken und sieht ihr tief in die Augen.

Sarah Fuchs:
Wäre Chavos Titelchance als Thema vom Tisch könnten wir zu privaten Themen kommen… gö?

Serra versucht sittlich und standhaft zu bleiben und dem Blick auszuweichen… aber wohin sie blickt, sie sieht unverhüllte Schönheit in Hülle und Fülle… dann beginnt sie nickend zu Lächeln…

AWESOME!


Und da wandern die Blicke extrem schnell zur türe, die nämlich lediglich angelehnt war, und The Miz der Schlawiner, die ganze zeit durch diesen Türschlitz geschspinzelt hat. Dieser ausruf des AWESOME ist ihm äußerst peinlich und hält sich erschrocken beide Hände vor den Mund....

Ähm.... ich würd sagen das is grade ne beschissene Situation...

Stammelt ein rot angelaufener Miz vor sich hin...

Ich würde eher sagen das ist eine geradezu wunderbare Situation.

Das kam von hinter The Miz – Daisybell ist wieder zurück und scheint sehr erfreut zu sein, was sie vorfindet… erfreut genug, dass sie einfach Miz ignoriert, sich auch nackig macht und sich der Gruppe annähert… und da schmort nun die Kamera vor Hotness durch, womit diese Übertragung leider ihr Ende findet…



Christian Cage[/b] & Sofiya Țepeș
Ein Wort: Neid.
Ein weiteres Wort: ja.
Und niemand spricht Undines erneute Pleite an.
Das allzu gut Bekannte ist ein großer Partyschreck.
Mizanin hat übrigens große Lust zu teamen. Wäre es da nicht edel ihm diesen Wunsch zu erfüllen?
Bin Edeldame, doch bin ich Monster auch.
Ah, es hat so gut begonnen und nun läuft es doch aus dem Ruder und nun muss ich fast kämpfen um mein Gesicht zu wahren… Störungen sind unerfreulich und umso unerfreulicher je unnötiger sie sind…



Ralle us Kölle & Basham Brothers vs. CM Punk & Dudley Boyz


Wings of Icarus

Der musikalisch geflügelte Auftakt des anstehenden Main Events beschert uns die Gebrüder Basham als auch den Ralle us Kölle, sowie eine ganze Menge Buh Rufe. Wenngleich sich bei wenigen Personen doch auch ein wenig Jubel einstellt, speziell bei dem Herren mit Plakat, welches die Aufschrift "Viva Colonia" trägt. Die Glatzen gehe schnurstracks zum Ring während der Suffkopf hinterher wankt. Aber so ganz nüchtern ist Ralle ja nie. Im Ring angekommen warten die Vertreter des letzten Batallions auf ihre heutigen Gegner.

Cult of Personality


Ein anderes Team, die gleiche Reaktion. Oder zumindest eine ähnliche. Auch die "Heyman Guys" sind hier in Liverpool nicht sonderlich beliebt, außer natürlich bei ihren Hardcore-Fans, die aber nur einen kleinen Prozentsatz des Publikums ausmachen. Wie dieser nun genau berechnet wird, soll hier nicht weiter thematisiert werden, da nun gleich im Ring 3 Herren auf 3 Herren treffen, was eindeutig die einfachere, mathematische Gleichung darstellt. Und diese Auseinandersetzung startet zeimlich bald, da CM Punk und die Dudley Boyz nun die Rampe runter und ins Seilgeviert stürmen, so dass Ringrichterin Lala Apostolova die Begegnung sogleich anläuten lässt.

Eine kluge Entscheidung, geht es im Ring doch schon heiß her, da sich die Mitglieder der eingespielten Tag Teams sogleich einen heftigen Schlagabtausch liefern, während Ralle Nägel mit Köpfen machen, bzw. Punk einen running Big Boot verpassen will. Es bleibt allein die Intention, da der Straight Edge Superstar(mehr oider weniger) ehrfürchtig sein Haupt senkt, dadurch abtaucht(was OK ist, so lange er sich nicht in Alkohol befindet) und einen High Kick an Ralles Hinterhaupt anbringt.
Der Kölner stolpert nach vorne und wird nach einen Running Dropkick gleich mal aus dem Seilgeviert verfrachtet. Bevor dann beide Stiefel von Mr. Chikago Made des Kölners Hinterkopf mit einem Baseball Slide begrüßen, bevor dessen Mundwerk die Absperrung küsst.
Dann noch ein Kick in den rücken von Doug, sowie einer in den von Danny, und die Dudley Boyz gewinnen sehr schnell Oberwasser, während Lala nun für ausgeglichenere Verhältnisse sorgt, indem sie CM Punk auf den Mattenrand verweist. Während Bubba Ray und Devon Danny Basham mit einer Double Clothesline über die Seile auf den Hallenboden schicken. Doug verlässt das Seilgeviert wiederum lieber freiwillig, versammelt sich draußen mit seinen Leuten und eröffnet eine Lagebesprechung.
Die fällt kurz aus, was wohl daran liegt, das Lala die Vertreter des letzten Batallions regelkonform anzählt, so das sich die Gebrüder Glatze rasch auf der Apron eingefunden haben, während sich Ralle kampfbereit auf der Matte steht. Und da der Kölner, im Gegegnsatz zu Devon, gut mit Aufgabegriffen umgehen kann, wechselt der Mann aus Dudleyville lieber seinen Partner aus Chikago ein.
Welcher nun eine schnelle Drehung vollführt, als Ralle erneut in den Vorwärtsgang schaltet, der sich somit einen Roundhouse Kick in die Magengrube einfängt. Hoffentlich saß Häschen nicht in ihr und schlief... Das der Schluckspecht nicht nur wach, sondern auch auf der Höhe des Geschehens ist, merkt CM Punk nachdem er in den Seilen Schwung geholt hat, da Ralles Big boot nunmehr sitzt.
Der Punkster rollt sich auf den Mattenrand.
Ralle us Kölle folgt ihm.
Zieht Punk hoch.
Und fängt sich einen Slingshot ein.
Dem sich sogleich Punks Springboard Clothesline anschließt!
Und das Cover:

1....

Doch Ralle zeigt, das er nicht nur Alkohol "weg stecken" kann.
Der Mann aus der stadt des Doms wird allerdings auf Trap gehalten, setzt Punk doch erst einen Front Headlock an, zieht Ralle dann in seine Ecke und schickt dort Bubby Ray ins Rennen. Der mit einem Wristlock Boden gut machen will, diesen aber plötzlich unter den Füßen verliert - Short Arm Clothesline.
Und ein Kölner Side Headlock.
Oder doch "seitlicher Schwitzkasten"?
Nein, solche Übersetzungen müssen nicht zwingend auf die Goldwaage gelegt werden, würde eine "deutsche Clothesline" gar als Wäscheleine herhalten müssen. Davon abgesehen rammt Bubba seinem Gegner ja auch Elbows in die Gruben nachdem er sich wieder aufzurichten wusste.
Kann sich so aus dem Hold befreien.
Holt in den Seilen Schwu...
Knie in den Rücken!
Und zwar von Danny Basham, der sich wohl denkt, das seine Aktion für reichlich Impact(nicht die TV-Show!) gesorgt hat. Wie anders ist es zu erklären, das das er nicht merkt, wie Bubba Ray sich schnell erholt, ehe er Danny mit einer Clothesline vom Mattenrand fegt? Als der dickere Dudley auch schon eine Clothesline von Ralle kassiert, die ihn auf den Halleboden schickt.
Und während der Kölner im Ring Lala Apostolova mit seinem Alkoholatem anbaggert, rammen die Bashams Bubba außerhalb, mit dem Rücken voran, mehrfach gegen das Absperrgitter. Ehe Paul Heymans Schützling wieder ins Seilgeviert gerollt wird, wo sich Ralle Bubbas Knöchel packt:
Ankle Lock!

Aber zum Glück sind die Seile nicht weit.
Ralle muss lösen, was der Kölner aber erstb merkt, als ihn Lala von seinem Kontrahenten weg zieht. Bevor ihm Doug Basham auf die Schulter klopft. Aber nicht aus Anerkennung, sondern um sich selber einzuwechseln. Ehe er damit beginnt den Dudley Boy, durch häufige Wechsel mit seinem Bruder Danny und damit verbundener Double Team Action, langsam aber sicher mürbe zu machen.
Als sich jemand seinen Weg durch die Zuschauerreihen bahnt.
Ist es Lance Storm, der Popcornverkäufer?
Oder sind es Lesnars Ex-MMA-Kollegen?
Nein, wieso auch?
Der Fokus liegt durchaus auf dem Verkauf, wobei jener Verkäufer wohl kein guter Geschätsmann ist, da er einfach an den Fans vorbei geht, anstatt ihnen für Bares Bier einzuschenken. Stattdessen latscht er bis in die vordere Reihe, ganz in der Nähe des Standortes, wo Ralle auf dem Mattenrand verweilt, mehr oder weniger interessiert auf seinen nächsten Einsatz wartend.
Bis der Verkäufer in Ralles Hörweite "Bier! Kauft frisches Kölsch!" ruft, so das es ihn nicht länger auf dem Mattenrand hält, während sich die Bashams voll und ganz auf das Geschehen im Ring konzentrieren. Und obwohl der kölsche Knabe weder Euronen noch Pounds dabei hat, bekommt er einen Becher eingeschenkt und leert diesen doch glat in einem Zug.
Bevor Ralle sich wieder in die Richtung seiner Teammitglieder begibt... plötzlich wankt... und umfällt!!!
Was zum Henker.... ?!?
Während Doug auf dem Mattenrand nun realisiert hat was Sache ist, gibt der Bierverkäufer auch schon Fersengeld und hat sich, ein paar Minuten später, in der letzten oberen Sitzreihe eingefunden. Wo auf einmal auch Paul Heyman erscheint, an den Bierverkäufer heran tritt, und ihm einen Geldschein überrreicht!!

Was für ein abgekartetes Spiel!

Ralle wohl also durch eine Substanz im Bier betäubt, bzw. momentan bewusstlos.
Wodurch den Gegnern jetzt natürlich Tür und Tor geöffnet ist.
Was CM Punk ausnutztum sich heimlich, still und leise, um den ring herum, als auch an Doug Basham heran zu schleichen. Bevor der Straight Edge Superstar dem Basham Bruder von hinten die Beine weg ziiht, so dass dieser erst mit dem Rücken auf dem Mattenrand und dann auf der Punksters Schultern landet.

GTS!!!

Ehe er sich, Nahe Danny Basham, auf dem Mattenrand postiert, und die Aufmerksamkeit des anderen Bruders auf sich zu lenken weiß. Welcher Punk nun mit einem Schlag erwischen will, doch Mr. Chikago Made springt rechtzeitig auf den Hallenboden. Was auch Frau Apostolova kurz ablenkt, die deshlab nicht merktg, was gerade hinter ihr im Ring passiert. Danny merkt es dafür umso schneller, als er sich wieder Bubba Ray zu wendet und zu spät registriert, das ihn nunmehr beide Dudley Boyz empfangen.

3D!!!

Und das Cover:

1....

2........

3...........

Das ist der Sieg für die "Heyman Guys"! Wenn auch unter ganz dubiosen Umständen. War dies die Rache für den abgefüllten CM Punk? Auf jeden Fall steht diesem in der nächsten Woche nun ein Match gegen Major Anderson zu, bei welchem die Fans über das Regelwerk entscheiden dürfen. Der Straight Edge Superstar feiert jetzt mit den Dudleys ihren Sieg über die Vertreter des letzten Batallions.

Wiedereinmal ist Stille in der Halle, während sich wieder die Scheinwerfer verabschieden. Ist die Show schon vorbei? NEIN!! Denn The Wings of Icarus ertönt und das ruft unser Batallion wieder auf den Plan. Doch warum? Das Match ist gelaufen und eigentlich gibt es nichtsmehr zu sagen. Doch der Major taucht bereits in seinem Anzug auf der Rampe auf und hat gleich noch einige seiner Kumpanen mitgebracht. In dem Falle aber lediglich nur Ryback und Michael Cole. Der rest hat sich ja mit anderen dingen zu befassen. Die Bashams haben immernoch ihre Wunden zu lecken und sich von Sarah einiges anzuhören. Auch Ralle wird am Bierstand verschwunden sein und mit Steve Austin einiges zu sich nehmen. The Miz schrubbt die Gänge vor Serras Büro und der Rest ist nunmal hier. Doch was will der Major jetzt noch? Hat er heute noch nicht genug? Wir werden es gleich erfahren, denn er steht bereits im Ring und lässt sich von Cole das Mic direkt reichen. Also keine Ankündigung durch Michael Cole sondern direkt soll es Worte des Führers hageln.

Nun, Cm Drunk hat einmal mehr bewiesen, dass er zum Fußvolk dieser Liga gehört. Er hat sich den anderen Stars im Ring perfekt angepasst und sich keineswegs durch besondere Leistungen hervorgehoben.

Die Fans stimmen Anderson in diesem falle tatsächlich zu.

Punk, nächste Woche wirst du die Abreibung deines Lebens bekommen. Du wirst dir wünschen, dass du noch immer mit 7 Promille im Krankenhaus wärst und nicht weißt wo du bist. Du wirst dir wünschen niemals die Rampe betreten zu haben, während ich im Ring eine Rede halte... Doch wegen dir bin ich eigentlich auch garnicht hier, denn so ein Mikriges Subjekt wie du, hat mein Augenmerk nicht länger verdient. Das Augenmerk eines Führers.

Anderson hebt den Finger. Und komischerweise erhält er heute sehr starken Zuspruch von den Fans. Anders als sonst, aber scheinbar hat Punk sich unbeliebt gemacht.

Nundenn, da wäre etwas... New Years Massacre steht bevor. Nächste Woche findet die Letzte Rav für dieses Jahr statt, und das Jahr wird mit einem Sieg des Majors enden. Genauso sollte das neue Jahr, nämlich das Jahr 2013 mit einem Sieg des Majors beginnen. Ich spreche von den Votings, für welche mein Batallion aufgestellt wurde. Ein jeder hat seine Ziele. Doch gerade zum Thema Undisputed Championship tut sich momentan einiges. Doch seien wir einmal ehrlich, es gibt Stars die hatten die Chance auf das große Gold des Tibro bereits schon mehhrmals ungenutzt zurückgelassen. Allein die ganzen Stars der Chamber die allesamt gegen diesen Mann versagt haben. Kläglich! Ebenso wie Punks Team bei den Wargames gegen uns versagte. Dieser Mann hat sich den Arsch aufgerissen, über Monate ausgeharrt um endlich das zu bekommen worauf es jeder abgesehen hat, nämlich den Titel! Doch Tibro.... das Jahr 2013 hat für dich nichts gutes vorzuweisen. Die Karten und Sterne stehen nicht gut für dich. Du magst zwar noch der Champion sein, aber das wird sich bald schnell ändern.


Anderson grinst.

Bedenke Tibro. Wir sind uns in einem Match bisher nur einmal begegnet, und das war beim Money in the Bank Match 2010 beim Grandslam! Wir haben noch nie in einem Match gegenübergestanden, welches nur uns beide betrifft. Was würde nicht so mancher Fan dafür geben diese Schlacht sehen zu dürfen. Kinder werden ihre Papis bitten länger aufbleiben zu dürfen nur um dieses Match zu sehen. Denn dann ist meine Zeit endlich gekommen. Das wofür ich seit Jahren mit meinem Batallion arbeite soll sich endlich auszahlen. Wir werden die WFW beherrschen mit allen Gürteln in unserem Beitztum, und darum Frage ich dich Tibro... Was willst du tun?

Falling inside the black

Da lässt sich jemand nicht lange bitten. Unter lauten Buh-rufen erscheint der Undisputed Champion auf der Rampe. Das Gold um das es bei New Years Massacre gehen wird, hängt über seiner rechten Schulter. In Jeans und schwarzem Hemd steht der Angel Son Tibro da und ist bereit sich dem Major verbal zu stellen.

Tibro
Was ich tun will???
Nun, zu aller erst will ich dir recht geben! Es stimmt, das wir uns noch nie in einem One on One Match gegenüber gestanden sind. Jedoch... bist du wohl auf den Holzweg, wenn du glaubst das auch nur ein Fan da draußen einschalten würde wenn wir uns gegenüber stehen würden. Wahr ist, das ich wohl, neben dem Rated-R Superstar Edge wohl der meistgehasste Mann in dieser Liga bin. Nicht zuletzt weil ich so gemeine, aber WAHRE, Dinge über einen Toten gesagt habe. Wahr ist... das du und deine Genossen nichts anderes seit als gewöhnliche Terroristen, die das Glück haben, einen völlig nutzlosen, debilen, viel zu weichen Boss zu haben.


Die Buhrufe in der Halle werden wieder lauter.

Tibro
Du hast es geschafft dir daraus einen Vorteil zu schaffen und diesen Genutzt unter freundlicher Mithilfe dieser inkompetenten Kuh, welche das wohl unhomogenste Team in der Geschichte der WFW zusammengestellt hat. Ich muss jedoch zugeben dass die Aktion die letztlich zu eurem Sieg geführt hat äußerst innovativ gewesen ist.
Nun stehst du hier, redest über geschlagene, gewonnene Schlachten. Über Sterne, Karten, Horoskope, Schwarze Katzen und was nicht sonst so alles und glaubst damit irgend etwas erreichen zu können. Da bist du völlig auf dem Holzweg, Ken. Wahr ist, dass das Jahr 2013 sehr wohl seine Schatten voraus wirft. Jedoch ist dies der Schatten den ich hinterlasse. 5!!!! ... Der besten WFW Superstars aller Zeiten haben es nicht fertig gebracht mir diesen Titel zu entreißen, da werde ich dir sicherlich nicht erlauben dies zu tun. Noch dazu... DU in keinster Weise derjenige welche bist, den sich ein jeder auf der Welt als meinen Gegner wünscht...
Du kannst tun und lassen was du willst. Du kannst einen talentierten Mann wie The Miz weiter erniedrigen, eine Legende wie Stone Cold Steve Austin zu deinem Lakaien machen, Müllcontainer anzünden. Aber du wirst niemals jemanden dazu bringen können dich zu wählen. Weil du a) nicht gut genug bist und b) einfach niemals gut genug sein wirst.


Sehr starke Buhrufe für den Champion, welche aber vom Major unterbrochen werden, der sich trotz dieser Vorwürfe gelassen zeigt.

Nun Champ, erstmal vielen dank, dass du den Mut gefunden hast hier zu erscheinen. Du magst recht haben mit deiner Argumentation, dass du 5 der besten WFW Superstars aller Zeiten geschlagen hast. Doch sind wir einmal ehrlich. Du hast da einen ganz wichtigen Punkt vergessen. Nämlich mich!

Anderson zeigt mit dem Daumen auf sich und erhält zuspruch der Fans. Denen scheint hier zu gefallen, wie sich der Major ausnahmsweise mal mit dem richtigen anlegt.

Hörst du diese Menschen? Diese Rufe... sie sind ein Zeichen... Ein Zeichen für Verachtung, Hass und Intolleranz. Verstehst du Tibro? Sie tollerieren dich nicht als ihren WFW Champion. Sie akzeptieren deine Taten nicht. Ich weiß bestens, dass ich kein sündenfreies Individuum darstelle, doch ist mir sehr wohl bewusst, dass es absolut unter die Gürtellinie geht, wenn man über einen Toten herzieht. Es ist schlicht einfach Feige, denn der Tote kann sich nicht wehren. Warum versuchst du dich nicht mit mir so anzulegen? Hast du Angst, dass sich der Böse Major etwa wehren könnte. Hast du Angst davor, dass eben dieser Major die ganze Wut ansammelt und sich beim PPV dafür so dermaßen rächen würde, dass du kleiner Tibro dein Gold verlieren könntest.

Anderson nimmt die Sonnenbrille ab und blickt eher Psychophatisch drein.

Hast du Angst gegen mich anzutreten?

Keine Reaktion des Champions.

Hast du so ernsthafte bedenken, dass die Fans mich Voten könnten und mich dir in den Arsch treten lassen. Oder warum brabbelst du hier etwas davon, dass mich niemand wählen würde? Weißt du, sie werden denjenigen wählen, der dir am ehesten Schmerzen zufügen könnte. Jemanden, der dafür sorgen kann, dass du bist zum Pay Per View nichtmehr schlafen kannst. In deinem Bett wach liegst und alle 5 Minuten zur Schlafzimmertüre schaust... am ganzen leib zitterst... Geräusche hörst, die garnicht real sind.... schweißgebadet unter der Bettdecke liegst und dich fühlst wie eine Schwangere Frau mit Hitzewallungen... Und das Gefühl hast, dass jede Sekunde das Batallion durch eben diese Türe hereinstürzt und dich und dein Schlafzimmer in Stücke zerkloppt. Ist es nicht so.... Tibro.


Anderson zeigt sich gerade sichtlich in Rage und wartet auf eine Antwort des Champs....Dieser lächelt schwach!

Tibro
Und du glaubst du bist derjenige? Derjenige vor dem ich zittere? Bei dem ich schweißgebadet aufwache? Oh nein, Ken! Ich habe keine Angst! Nicht vor dir noch vor irgendjemandem oder irgendetwas von dieser Welt. Und Nein, Ken! Ich habe keine Angst gegen dich anzutreten, noch habe ich irgendwelche Bedenken mit dir in den Ring zu steigen. Du solltest wissen, Ken, die Hunde die am lautesten bellen, sind diejenigen welche die größere Angst haben. Und ich höre hier nur einen Hund kleffen, "MAJOR" Anderson. Ich kann mit einem ruhigen Gewissen ins Bett gehen, ganz gleich was die Leute da draußen über mich denken mögen. Ganz gleich welchen Toten ich wie beleidigt haben sollte. Ich sage das was ich denke. Gegen wen ich will und wann ich will. Und somit stehst du hier vor mir und bittest mich darum dir weh zu tun. Verbal als auch mit Taten. Und ich stehe hier und verweigere es dir... weil ich es kann. Weil du derjenige bist der etwas von MIR will. Du willst mein Gold! Ich bin derjenige welcher beim New Years Massacre in diesem Ring stehen wird auf den Bildschirm gucken und mit einer Seelenruhe das Ergebnis abwarten wird. Du glaubst die Fans wollen dich gegen mich sehen? Fein! Gegen deinen Glauben kann ich nichts machen! Doch verlass dich nicht zu sehr auf die "FANS". Lass nur einen Christian Cage oder gar einen The Rock als Alternative zu dir erscheinen und sie werden dich verlassen und fallen lassen. Dann hat der Arme Major ganz umsonst Krieg gespielt.

Der Major versucht sich in seiner Wut noch zu halten, und blickt in die Menschenmengen. Kurz durchgeatmet, schaut er zu Ryback, welcher schon anfängt zu schnaufen, auch er hat Hunger und lust eventuell jemanden in den Arsch zu treten.

Nun Tibro, wie sähe das denn aus, wenn ein Christian Cage oder ein The Rock schon wieder im Main Event stehen? Langweilst du dich dabei nicht? Langweilen die Fans sich dabei nicht? Immer die selben Leute im Main Event eines Pay Per Views zu sehen? Nun denk mal scharf nach, warum gerade ich behaupte, dass ich die Votings schon in der Tasche habe.

Zuspruch der Fans und Anderson klatscht hämisch in seine Hände.

Glückwunsch Tibro, du hast es geschafft noch verhasster zu sein als ich. Und das bei den aktionen, die ich die letzten Monate gegen Fans und gegen Lady Serra eingefädelt habe. Es gehört schon einiges dazu, der verhassteste Superstar der WFW zu werden. Nun erzähle ich dir, was passieren wird. Es gibt zwei Optionen.

Anderson zählt auf.

Option A: Der Böse Major wird nicht gewählt und Tibro bekommt wieder jemanden zum Fraß vorgeworfen und hat eine extrem hohe Chance sein Gold zu verteidigen. Der Hass auf Tibro steigt... die quoten sinken.... Lady Serra ist machtlos... Tibro spielt sein Spiel weiter und wundert sich, wenn sein Gehalt auf einmal nichtmehr überwiesen wird, weil die WFW an diesem Champion pleite gegangen ist.

Dickes Grinsen bei Anderson.

Option B: Die Fans wählen den Führer und dieser holt sich beim NYM das Gold von Tibro. Tritt ihn so dermaßen in den Arsch und verfüttert ihn danach an Ryback, dass dieser ehemalige Champion sich in Zukunft zweimal überlegt was er von sich gibt und bei Lady Serra ankriechen darf, um sie darum zu bitten seinen Vertrag aufzulösen, weil er sich die blöße nicht länger geben wil, von einem Major geschlagen worden zu sein. Große Töne... große Worte... große Versprechen.... Ergebnis = du verlierst alles. Deinen Titel, deineN Stolz, deine Existenz in der WFW und letztendlich deinen Lebensinhalt. Das kommt dann davon, wenn man sich übernimmt und die tatsachen, die man vor Augen hat übersieht.

Weiterhin steht Tibro still da, während die Fans ihn ausbuhen.

Am besten gehst du mir aus den Augen, ehe ich mich vergesse...

Wieder beginnt der Angel Son zu lächeln. Er dreht sich schweigend um und geht ein paar Schritte in Richtung Entrance. Plötzlich dreht er sich wieder um und... tatsächlich, er geht langsam auf den Ring zu.

Tibro
Du vergisst Option C) oh mein Führer! Ich trete dir mit Anlauf in den Hintern und stopfe dich zurück in das Loch aus dem du und dein Abschaum gekrochen gekommen ist. Und außerdem...

Er geht weiter auf den Ring zu und geht langsam die Treppen hinauf.

Tibro
Gibt es niemanden, der mir befielt was ich wann wie tue. Und erst recht nicht ein dahergelaufener Möchtegerndispot. Du willst das ich gehe... Ken! Dann zwinge mich dazu! Noch bin ich die Nummer 1. Und so lange ist das hier mein Ring. Da kannst du bocken, schleimen, sprengen, zettern, winseln, heucheln, meucheln, was du willst.

Der Angel Son steigt in den Ring und steht nun Nase an Nase mit dem Major.

Tibro
Um es noch einmal klar zu stellen, "Major". Ich kusche vor niemandem. Und wenn du mir Angst machen willst, dann lass dir was besseres einfallen als mir mit deinen Lakaien zu drohen. Du magst die Welt auf deiner Seite zu haben. Aber du wirst mehr brauchen als ein paar launische Fans, dein Gefolge oder den Zuspruch der Dilettantenchefin um mir mein Gold zu entreißen.

Ryback scheint nun kurz vor dem Ausrasten zu stehen, wenn der Führer da nicht seine Hand zwischen ausbreiten würde.

Ich weiß worauf du hinauswillst Champ... Du wartest doch nur darauf eine von mir auf deine Kauleiste zu bekommen. Doch diesen Wunsch werde ich dir nicht erfüllen.


Anderson schaut zu seinem Gefolge und nickt. Langsam verlassen sie den Ring und lassen den Champion einfach im Regen stehen und watscheln auf die Stage. Während das Gefolge bereits hinter der Kulisse verschwunden ist sagt Anderson noch einen nicht unbedeutsamen Satz.

Noch nicht Tibro...

Und verlässt die Szenerie. Der Champion indes schaut dem Batallion noch eine kurze Weile hinterher und reckt ganz langsam seinen Titelgürtel in die Höhe und... lächelt.

Und damit geht die Show… OFF AIR~!

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