WFW Tuesday Night Ravage #257 vom 05.12.2012

Moderator: IDK Ryu Bateson

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WFW Tuesday Night Ravage #257 vom 05.12.2012

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » Fr 22. Mär 2019, 20:06

Ringsprecherin Lilian Garcia~!

Kann eine Show besser beginnen als mit ihr?
Nun, besser geht immer, die Frage ist rhetorisch.
Aber es ist ein angemessener Auftakt.
Angemessenheit ist dabei etwas, das es doch seltener gibt, als man denken mag.
Von daher sei hier auf einen unangemessen langen Auftakt verzichtet, beginnt doch bereits Musik zu spielen, das erste Match des Abends ist nicht fern.

Children of Mythology vs. 1.000 Holds Inc.


C
Giant's Cry
Chrysaor


Und da kommt die ganze Familie – Chrysaor’s Theme erinnert stark an das seiner Mutter, aber das ist kein großes Wunder, ist doch er der weinende Gigant, auf den Medusas Theme Song schon immer anspielte, der Gigant dessen Geburtsweinen gleichbedeutend mit der Trauer um seine Mutter ist… aber genug von der griechischen Mythologie, zurück zur Gegenwart in welcher Medusa wieder ausgesprochen lebendig ist und statt lebendiger Schlangen etliche Quadratmeter haarigen Blond mit sich herumträgt… und dennoch nicht an jenes ihrer beiden chinesischen Dienerinnen heranragt, dafür aber jenes ihrer Freundin Emily überragt, obgleich ihr Bronze auch schon selbst für WFW Verhältnisse außergewöhnlich reichlich vorhanden ist. Der mächtige grüne Flechtzopf von Chrysaors Tochter, Echidna, ist da trotz seiner Bodenlänge glatt das deutlich Kürzeste… auch weil Pégasos fehlt. Wo ist die Medusentochter? Und wo ihr Angetrauter?


C
Grand Champion
Siegfried


Da kommen sie, mit etwas Verspätung zu kultigem Thema, das aber bei Chrysaor nur einen Augenroller auslöst. Siegfrieds Blick in dessen Richtung sagt dabei so viel wie „bist ja nur neidisch dass du keinen videospielberühmten Namensvetter hast“, aber das ist sekundär, geht der große Familien-samt-Anhang-Trupp (pun intended) nun zum Ring, entert selbigen, posierend, den Fans zuwinkend, hier und da Haar, Bein, Fuß, Sonstwas räkelnd… oder im Falle der Herren Muskeln flexend und cool guckend… Fanreaktionen sind gut, kein Wunder bei so viel herrlicher Weiblichkeit, die sich nun aber allmählich um den Ring versammelt, nur Lilian Garcia bleibt drin, welche zuvor etwas unterging – wie das halt so ist, wenn man zwar durchaus erhöhte Attraktivität besitzt, dann aber eine ganze Reihe überragender Frauen auftaucht. Da hilft nur mithalten oder… egal, nächster Theme.

Prelude of...



A Bell Is Tolling

Und auch 1.000 Holds Inc. haben reichlich Unterstützung mitgebracht, es erinnert fast schon an ein Lumberjack, bzw. Lumberjill Match, rund um den Ring wird es eng. Denn nicht nur Randy Orton begleitet das Duo mit den vielen Holds, sondern auch die Demon Queen Akari Oda höchstpersönlich und wie sie ist, ist auch Nene, welche eine japanische Fahne mit großem „ODA“ Schriftzug schwenkt. Wie auch die beiden Boobraids… die Beiden? Ja, es sind nur derer zwei: weiße Haut, schwarze Flechtzöpfe, Bunny, sowie schwarze Haut, blonde Flechten: Honey. Von Curvy Cassie fehlt jede Spur, aber da zudem auch noch die beiden Pioniere der Übermähnigkeit und des „unten ohne“ Stils mit dabei sind (womit natürlich barer Fuß und bares Bein gemeint sind – keine Unterwäsche gehört ja eh zum guten Ton) – gemeint sind natürlich die Gorgon Twins – fällt das kaum ins Gewicht, zumal diese ihre Dienerin Sabine natürlich auch im Schlepptau haben. Womit wir nun 6 Frauen der Camus Company und 7 Frauen und einen Mann des Shogunate of Doom ringride haben. Ringrichterin Luminita Geamăn sieht das mit Sorge und hätte nun sicherlich gern ihre eigene Zwillingsschwester hier, um bloß nicht in dem drohenden Chaos die Übersicht zu verlieren. Wobei man ja nichts verlieren kann, das man nicht hat, denn Übersicht kann es bei so viel Ringside-Aufgebot gar nicht geben.

Der Ring gongt… und schon ist der Fokus wieder draußen, denn da werden Tante Stheno und Tante Euryale von Pégasos herzlich gegrüßt, auch Chrysaor ist nach draußen gewandt und Echidna begrüßt die Großtanten ebenso… lediglich zwischen den Twins und Medusa bleibt es bei steinharten Blicken.

Im Umkehrschluss bedeutet dies, dass Siegfried für sein Team beginnt, während „Lightning“ Mike Quackenbush auf der Gegenseite den Auftakt macht. Dass der anfängliche Lock Up locker und leicht an Siegfried geht ist kein Wunder – zwar ist er nun auch kein Bodybuilder, aber eine stärker definierte Muskulatur ist dann doch vorhanden und ein paar Zentimeter mehr Körpergröße sind auch nicht gerade einer höheren Körperkraft abträglich. Und so wird Quackenbush zu Boden gestoßen, aber der rollt einfach durch und steht blitzschnell wieder auf seinen Beinen und kann gegen den davon leicht überraschten Rotschopf einen Schlag durchbringen. Kurz drauf ist ein Headlock angesetzt, obgleich nicht von langer Dauer:
Der Mann mit der Vorliebe für geflügelte Pferde, die erstaunlich menschlich aussehen, kann nämlich seinen Kontrahenten wegpfeffern, wobei dieses „weg“ präziser formuliert „die Seile“ sind… aus welchen Quackenbush aber mit hoher Geschwindigkeit zurückkommt und seinen Gegner mit einem Spinning Heel Kick erwischt.
Das ist aber noch nicht alles, im zurückfedern aus den Seilen gab es auch noch einen Tag und während der Master of 1.000 Holds noch Siegfried den Arm verdreht kommt der Man of 1.000 Holds dazu und schnappt sich dessen anderen Arm, um ihn in die andere Richtung zu verdrehen. Das sieht etwas unspektakulär aus für den Freund von High Spot Wrestling, aber da es in der WFW ja gut erzogene Freunde jeglichen Wrestlingstils gibt, muss man hier keine „boring“ Chants fürchten, zumal sich relativ viele Fans ohnehin kaum den Kampf und mehr um die Damen außerhalb betrachten, was etwas ignorant ist, gleichzeitig aber natürlich auch das Gegenteil dessen, denn Beachtung für Weiblichkeit, die sich nicht nur erwachsen schimpft, sondern es auch ist (würden nur noch tatsächlich ausgewachsene Frauen als volljährig gelten dürfen wären alle Überbevölkerungsprobleme rasch vom Tisch) ist schließlich durchaus gut und richtig. Wobei man sie aus dem Augenwinkel ja auch noch sehen würde, wäre die Beachtung bei dem großen Armschmerz Siegfrieds und nicht bei der großen Haarpracht der Damenschaft.
Dann wiederum sehen offenbar doch genug Fans wiederum den Kampf aus dem Augenwinkel, denn als Siegfried mit einem Verzweiflungsakt versucht den beiden Hold Master seine Arme wieder zu entreißen, da reißt er beide gleich mit, woraufhin sie gegeneinander prallen und zu Boden gehen. Zeit genug also um sich die Arme wieder flexibel zu flexen und auch Zeit für einen Wechsel. Während Lumi Mike darauf hinweist, dass er allmählich doch bitte den Ring verlassen möge, gibt es nun ein 2 on 1 gegen den Iceman, welchen Chrysaor in einen Abdonimal Stretch packt und es so Siegfried erlaubt sich mit einem deftigen Running Shoulderblock an dem wehrlosen Malenko zu rächen.
Kurz darauf muss auch er den Ring verlassen, womit nun der Gorgonenspross dem früheren WG Kameraden seiner Mutter allein gegenübersteht, wobei das nicht ganz glücklich formuliert ist, denn er kniet gerade und im Stand befindet sich Dean auch nicht, sondern in einem Chin Lock am Boden. Aber egal was Chrys so an ringerischen Fertigkeiten haben mag, den Iceman in einen Mattenkampf zu verwickeln ist in etwa so clever als wenn man Jillian Hall zum Karaoke Wettstreit herausfordert: es kann einfach kein gutes Ende nehmen.
Kaum ist dieser Gedanke verschriftlicht, da hat sich Malenko auch schon aus dem Griff herausgewunden, hat des Gegners Beine gepackt, sie verknoten, den Ellbogen in Chrysaors Rippen gerammt, den Kopf umklammert und wenig später spürt selbiger auch noch Knie im Rücken, er befindet sich nämlich nun in einem Bow and Arrow Lock und dieser ist nicht dafür bekannt, dass er großes Wohlbefinden auslöst, außer natürlich bei masochistischer Veranlagung, von der hier aber keine Rede sein kann.
Reden wir lieber darüber, dass außerhalb des Ring ein paar abfällige Wortfetzen zwischen den Twins und Medusa hin- und hergewechselt sind, womit da nun eine erhöhte Alarmbereitschaft bei den umliegenden Personen vorliegt. Ausnahme der Regel ist die Dame mit den silberhaarig umwehten Armen, welche hier zwischen ihrer Mutter und ihren Tanten zu vermitteln versucht, mit zumindest aktuell noch existentem Erfolg.
Einen Teilerfolg hat auch Chrysaor erzielt, Malenko musste den Griff lösen. Aber man kennt das ja vom Iceman, nach dem Griff ist vor dem Griff und so gibt es kurz drauf schon die nächste Umklammerung des Eisigen, dieses Mal soll aber kein Griff folgen, sondern ein Suplex, German Suplex um genau zu sein… und hui… und Klatsch… und Brücke! Eins! Zwei! Nein! Der gar nicht mal sooooo große „Riese“ kickt aus, Kraft genug hat er dafür. Aber er ist auch rasch wieder auf den Beinen, hat Dean in dieser raschen Bewegungsablauf-Phase das Knie in den Magen gerammt und ihn kurz drauf seinerseits mit einem Gut Wrench Suplex umhergeworfen.
Und Anlauf… und kaum dass Malenko sich kniend erhebt… ein Shining Wizard an den Hinterko… nein, Malenko wirft sich instinktiv nach vorn und der Move geht daneben und lässt Chrysaor ungebremst vorwärts stolpern… und kaum, dass er sich zu Dean umwendet, da hat er auch schon einen Leg Lariat kassiert und liegt flach. Was folgt ist ein Tag bei 1.000 Holds Inc. und ein Ansatz Malenkos zum Tiger Driver mit den Ringseilen im Rücken… aber nix ist: Back Body Drop von Medusas Sohn… aber der kriegt kurz darauf einen Tritt über die Seile von Quackenbush ab und findet sich danach in einem Tornado DDt wieder: Tail of the Dragon!
Und eins! Und zwei! Und Kick Out, eine schöne Aktion, aber kein Erfolg. Was macht der Lightning nach einem Near Fall? Er packt eine weitere Aktion aus, er hat ja genug im Repertoire, nenne eine Bewegung und die Wahrscheinlichkeit einen youtube Beleg dafür zu finden, dass Quack sie draufhat ist gar nicht mal so klein. In diesem Fall folgt ein Quacken Rana, ehe es den Ansatz zum Lightning Lock Beta gibt… aber es bleibt beim Ansatz, ein paar Ellbögenstöße und ein brachialer Spinning Lariat fegen den Blitz um und geben Chrysaor die Chance durchzuschnaufen und sich in seine eigene Ringecke zu begeben… und Taaaaaag… ne! Quackenbush ist nicht KO genug, um Chrys gewähren zu lassen und hält ihn am Bein fest…
Enzuigiri!
Okay, ein weiterer Beleg: Chrysaor hat die physischen Möglichkeiten eines jungen Kane: Kraft gepaart mit einer ordentlichen Portion Athletik. Nach diesem Tritt an den Hinterkopf ist Quackenbush erst einmal mit seinem Schädelbrummen beschäftigt, ehe er mit Siegfried wechselt, der den Chikara Gründer auf seine Schultern packt… und das in einer gefährlich aussehenden Art und Weise… Burning Ham… nein, Quackenbush kommt frei und zeigt im Fallen einen Arm Drag.
Siegfried aber rasch wieder hoch, Versuch eines Back Elbows… aber ehe er sich versieht ist Quackenbush bereits ausgewichen, neben ihm… Side Russian Legswe… ne, geblockt… Ellbogenstoß… und Snapmare… und… nein, kein weiteres „und“, sondern ein mächtiger Tritt in des Lightning Rücken, gefolgt vom Ansatz zu… genau, einem Chin Lock. Das bleibt aber beim Ansatz, da Quackenbush rasch zugreift und seinerseits einen Snapmare durchbringt, wonach Siegfrieds Rücken ähnlich ungeschützt zum drauftreten vor ihm ist, wie es kurz zuvor umgekehrt war.
Stattdessen gibt es aber einen Tag bei 1.000 Holds Inc. und als sich Siegfried umdreht ist Malenko vor ihm – und Quack neben ihm und lässt ihn per Drop Toe Hold wieder auf die Matte sausen, wo ihn Dean mit einem tief gesprungenen Tritt mitten in der Fresse erwischt, sehr zur Empörung von Pégasos, die später am Abend wohl eher Siegfrieds Gebiss per Kühlbeutel Linderung zukommen lassen muss, anstatt auf einen Austausch von Küssen hoffen zu können.
Das ist aber noch Zukunftsmusik, sehr viel aktueller ist Malenkos erneuter Ansatz zum Tiger Driver… und dieses Mal geht er durch und in einer fließenden Bewegung geht er zum Texas Cloverleaf über… klar was das heißt: erhöhte Submissiongefahr. Quackenbush steht schon auf dem Top Rope bereit um einzugreifen… aber das muss er gar nicht, denn Chrysaor kommt nicht und einige Augenblicke voller hoffnungsloser Versuche zu den Seilen zu gelangen später… muss Siegfried abklopfen.
Sehr fair von Chrysaor hier nicht zu kommen, wobei das weniger mit Fairness zu tun hat, sondern mehr mit Familienkrach. Kaum dass Pégasos sich von ihrer Mutter und ihren Tanten abgewandt hat, um Dean ihre Meinung zu dem Low Dropkick lautstark zuzuwiehern, da sind die Gorgon Siblings nämlich in einen Streit handfesterer Natur geraten und es gibt sowohl Schlichtungsversuche wie Anfeuerungsrufe (besonders von Randy Orton und Nene Moriya für die Twins), womit sich der Massenauflauf außerhalb des Rings in komplettes Chaos verwandelt. Chrysaor, als guter Sohn, Enkel und Pädagoge hat daher sich kurz vom Apron entfernt, um seinerseits bei der Schlichtung zu helfen – und in der Zwischenzeit ist es halt passiert.
Sieg für 1.000 Holds Inc. – tatsächlich nach etlichen Wochen, ja, Monaten der Niederlagen endlich mal wieder ein Erfolgserlebnis… das haben nun auch die heraneilenden Männer und Frauen von der Security, denn sie dürfen die attraktiven streitenden Damen im Rahmen ihrer Pflichterfüllung nun begrabschen, also voneinander trennen… und das wo die eh schon knapp bemessene Twin Kleidung eh schon nicht mehr richtig sitzt…


Und damit sind wir erstmals am Abend am Kommentatorenpult…

Hallo und herzlich willkommen liebe Schüler, ich bin es, Euer aller Lehrer, Matt Striker.
Jolly good evening, night, morning, whichever time suits your time zone, it is I, The Anarchist Doug Williams and you are watching Tuesday Night Ravage, just in case you were not aware of that.
Wir wurden soeben nicht nur Zeuge eines großes Massenauflaufs werter Herren und Damen, sondern ebenso des ersten Sieges des Herrn Malenko und seiner Gruppe seit einer gefühlten Ewigkeit.
Blimey, Matt, this is not Dean’s group, it is Akari Oda’s group.
Das weiß ich, schön dass du es auch weißt.
Testing my knowledge? Dear Sir, I am insulted! As the noble Englishman I take offense from being tested like a lesser man. Like a man not really appreciating what we have just witnessed.
Die Gegenwart gar vieler wunderschöner Frauen?
As if any person with at least a tiny bit of sanity and or proper taste could not appreciate this. No, what I was referring to was the victory of technical brilliance shown by The Iceman and The Lightning. As rotten as their greedy minds may be, they sure are performers of a top-notch level. Always a pleasure to see them perform and win. As long as they are not facing me, The Anarchist, that is.


Kurzer Backstage Einblick, man hört schon durch die Gänge, dass eine Diskussion im Gange ist... Aber wo? Aaaaaah im Locker des Batallions. Dort stehen Miz und Ralle, welche mit Anderson diskutieren, Ryback steht noch Wortlos nebendran.

Du hast es doch gehört, wir erhalten bloß 2 Plätze für die Nominierungen des German Titels. Also treff eine Entscheidung Boss.

Miz, halt die Klappe.

Ich find der kerl hät resch.

Ralle....

Durcheinandergeplapper bis Anderson dann letztendlich doch der Hut platzt.

Verdammte Hacke! Schnauze, wiederwertiges Gesindel! Ryback, Ralle, Miz.... ihr drei werdet nacher einen Contest machen, bestehend aus mehreren Disziplinen. Genaue Regeln erfahrt ihr nacher vom Game Mastermind Michael Cole. Viel Glück!

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Matt Striker & Doug Williams:
Ich hoffe auf eine Quizshow.
If it is about collecting trash in my assumption The Miz will easily win. The same goes for a contest about talking trash. Or fitting within trashcans.
Jeder Wettbewerb, der Sprache voraussetzt wäre Ryback gegenüber aber irgendwie unfair, Gerüchten zufolge ist sein Vokabular eingeschränkter als John Cenas Moveset.
Well, we will see, we will see.


Backstage… und wir sehen wieder wen wir eben sahen, nämlich das (fast) komplette Shogunate of Doom, wo die Stimmung zur Abwechslung mal wieder besser ist, immerhin hat man gerade wieder einen Kampf gewonnen, das gab es ja schon lange genug nicht mehr. Und so verschwinden sie zufrieden in ihrem Locker Room, wo allerdings nicht „SoD“ draufsteht sondern „ODA“, aber das ist ja auch nur von untergeordneter Bedeutung.

..
.
..

Kommt hier noch was? Ist ja nicht mal ein Poster der Frauen an der Tür zum Palmenwedeln, also warum genau sehen wir weiterhin den Flur und diese Tür? Um Todd Grisham deprimiert ob des Mangels an Interviewpartnern daran vorbeigehen zu sehen?
Ja, tatsächlich!
Da kommt er…
Seufzt…
Und geht dran vorbei…
Und ist weg…

..
.
..

Wenn das jetzt nicht beste TV Unterhaltung ist, was dann?
MOMENT!
Zu früh gemeckert!
Füßchen im Zehenspitzeschritt!
Beine!
Trikots!
Süße Flechtzöpflein!
Schwarz-Rot-Goldne Stirnbänder und Schleifen zur Zopffixierung!
Die Müller Zwillinge!
Sie gucken sich forschend um, geben dann einen Wink.

Maike & Nina Müller:
Okay, Leute, die Flanken und das Tor sind frei!
Der gegnerische Sechszehner ist unbewacht!

Und da wird es nun recht voll vor dem Locker Room.
Die Phenomenals und TPB treten hinzu, ebenso wie Don Guido Maritato mit Sylvia Meloni… campt jetzt das halbe Roster der C Comp hier herum? Und warum sind die Männer mit großen Brettern bewaffnet? Und warum die Frauen mit Nägeln und Hämmern?

Dolph Ziggler:
So ein bisschen unter Würde ist das jetzt hier schon, ne?
Ich hab ja nicht mal selber mein Haus renoviert und jetzt muss ich Bretter schleppen.
Uncool, ey.
Dabei bin ich Champion, auch wenn ein paar Dumpfbacken mit brauner Suppe im Kopf das nicht wissen.


Matt Morgan:
An employee has to do what an employee has to do. While Mind F*cks seem to be a famous free-time activity these days, let’s not let this folk roam around when our White Tiger Sweety is about to have her open challenge.

Val Venis:
I always knew Malenko is a bad influence for our Kitty Booby Babe.
We must be real men now and prevent her from being confused by this lousy guy by cowardly sealing off this door!


Aksana:
O’, du bist so ein ‘eld, Val!

AJ Styles:
Fehlt nur noch die grüne Zipfelmütze für…
Oh… wieso fühlt sich das so falsch an?


Don Guido Maritato:
Eine bisschen deeskalierende Vorsorge iste doch nicht falsch, sondern verhindert nur Verletzte.

Solo:
Wenn wir nicht langsam anfangen, dann… bemerkt man uns…

Taylor Wilde:
Na dann Jungs, haltet das ganze Holz gut fest.
So viel Holz vor einer Hütte bekommt ihr so schnell auch nicht wieder in die Finger.


Gesagt – getan! Und während hier die Arbeiten andauern, wissen wir schon einmal, wer Aurora nicht herausfordern können wird…


Matt Striker & Doug Williams:
Das war jetzt aber nicht die feine, englische Art.
Totally right, there was nothing even remotely English involved in this scene. Save for some of the chaps talking in this raped version of proper English commonly referred to as American English.
Ähem. Ich bin auch Amerikaner.
So what? I’m not your therapist, go see him for complaints about being born inferior.



Backstage ist in der WFW immer was los. So auch heute. Tyson Kidd und Richie Steamboat stehen vor einer Tür, scheinen aber noch unentschlossen, ob sie den Raum dahinter betreten sollen.

Tyson Kidd:
Na los, klopf schon an.

Richie Steamboat:
Warum ich? Du hast doch gesagt, er wäre Tag Team Champion.

Tyson Kidd:
Ich hab die Info besorgt, du klopfst an.

Richie Steamboat:
Aber der ist verrückt!
Bist du dir sicher, dass er Tag Team Champion ist?


Tyson Kidd:
Meine Quelle sagte nur, dass der Ex von Vickie Guerrero Tag Team Champion wäre. Und der Typ ist nun einmal der Ex von Vickie.

Richie Steamboat:
Ne, also der war doch in der Chamber beim Pay Per View. Und bei seinem Entrance hab ich da kein Gold gesehen. Weder auf seiner Schulter, noch um seine Hüften. Und wer sollte schon mit dem Verrückten ein Team bilden?

Tyson Kidd:
Sein Bruder? Der ist doch nicht weniger verrückt und macht immer einen auf Vampir. Jetzt klopf endlich!

Richie legt die Faust auf die Tür, zögert aber noch.

Richie Steamboat:
Könnte es nicht…
Hatte Vickie nicht noch mit anderen aktuellen WFW Wrestlern eine Beziehung? Da ist doch auch noch dieser blonde Typ, der alle Frauen anbaggert, sobald er sie sieht.


Tyson Kidd:
Könnte sein. Ich glaub ich weiss wen du meinst. Der Typ ist doch immer in Begleitung von so einem zwei Meter Riesen. Haben die zwei nicht letzte Woche auch einen auf Kommentatoren gemacht? Aber mir fallen die Namen absolut nicht ein.

Richie nimmt die Faust von der Tür und schaut sich um.

Richie Steamboat:
Wir sollten besser von hier verschwinden, auf eine Begegnung mit dem Verrückten hab ich keine Lust. Die Tag Team Champions werden wir früher oder später schon finden.

Ohne an die Tür geklopft zu haben, verschwinden die beiden wieder.

Tyson Kidd:
Sag mal, was ist eigentlich mit dir los? Seit dem Pay Per View benimmst du dich richtig komisch.

Richie Steamboat:
Ich weiss nicht was du meinst.
Nur weil ich das Match letzte Woche verloren hab? Das kann doch mal passieren.


Tyson Kidd:
Die Niederlage meine ich nicht. Aber Shaul hat schon mehrmals nach dir gefragt. Sie sagt du gehst ihr aus dem Weg. Gibt’s etwa Stress in der Beziehung?

Richie Steamboat:
Wir haben keine Beziehung. Ich…ach vergiss es. Lass uns jetzt nicht darüber reden. Wir müssen uns auf unser Match konzentrieren.

Da verschwinden die zwei auch schon um die nächste Ecke und der Kameramann hält es nicht für nötig den beiden zu folgen.



Matt Striker & Doug Williams:
Manchmal schäme ich mich für meine Landsleute.
Why would you be ashamed of anything? You Americans have no good reputation to ruin to begin with.
Genau das ist das Problem.
Don’t you worry, even among us English are some really bad folk. Mostly the Irish in the West of course...


Wir sehen direkt mal auf den Titan Thron, denn ein Geschehnis vor beginn der Show soll noch beleuchtet werden. Und zwar von vor einigen Stunden. Ralle us Kölle ist bereits am Schalter um Auszuchecken. Die Dame am Schalter grinst Ralle an.

Moje, ich würdens jerne usschecke.

Kein Problem der Herr. Das macht dann bitte 200 Dollar.

Wat? 200 Dollar? Für eene nacht?


Jawohl der Herr.

Dat Zimmer woa zwar schön, äver ich zahlen doch keene 200 Euro dafür.

Wir haben einen Kostenfreien Saunabereich im Keller und eine Masseuse.

Han ich äver nit benutzt.

Hätten sie aber machen können. Wir haben aber auch ein Schönes Restaurant das ebenfalls Kostenloses Buffet für unsere Gäste bietet.

Han ich uch net benutzt.

Hätten se aber machen können. Wir haben aber auch einen riesen Swimmingpool auf dem Dach. Bei dem Wetter echt Traumhaft.


Hab ich auch nix mit jemacht.

Hätten sie aber machen können.

Jut is jood, ich han die schnüss voll. He häste ding jeld.

Ralle gibt der Damme 50 Dollar.

Aber da fehlen ja 150 Dollar!

Ja ich weiß, äver ich han dat abjezogen weil du mit mir jeschlafen hast.

Habe ich aber doch garnicht?!


Hätten se äver mache künne.


Und damit verpisst sich Ralle mit seinem Koffer aus der Lobby und lässt die Dame stehen.



Matt Striker & Doug Williams:
... Entschuldigung, aber… ich muss mal kurz lachen. AHAHAHAHA.
Bloody brilliant. That was totally bonkers. Ace. I salute to you, even though you are a stinky German.
Liebe Kinder: dies war natürlich nicht zur Nachahmung empfohlen! Bezahlt immer brav eure Rechnungen.
And always pay your taxes… bloomin’ heck, why do I always end up in this degrading situation to sound like a bloke with a stick up my butt?
Weil du es liebst mit mir zu kommentieren.
Eh… no. It’s because it’s my only chance to get screentime on a regular base at all! For I am not pushed according to my status. But unless other people who go whining to the office for every bloody matter, I endure this task and…
...und kommst irgendwie nicht voran?




Zwei Frauen in beruhigendem, grünen Lichte. Gespendet von einem Kronleuchter flackert das grün, echte Kerzen imitierend und spendet eine Atmosphäre von seltsamer Geborgenheit. Die eine Frau sitzt an einem Schreibtisch, die in hohen Stiefeln steckenden Beine übereinander geschlagen, den Kopf müde auf eine Handfläche gestützt. Die Federkappe auf dem Kopf sitzt leicht krumm, das Haar hängt ihr strähnig am Körper herunter, ist in Knietiefe an mehreren Stellen zu kleinen Einheiten per Schleifen zusammengebunden, der Blick ist leicht glasig. Sie sitzt da und hört zu was die andere Frau zu sagen hat, welche ein schlichtes, aber elegantes langes Kleid mit hohem Beinausschnitt trägt, Reife an den Knöcheln, kein Schuh am Fuß, aber ein Cape umschmeichelt ihren Körper, eins das am Kopf festgewachsen, respektive aus selbigem herausgewachsen ist, es ist natürlich das eigene Haupthaar, welches dieses Cape bildet, ein Umstand der eigentlich keiner Erklärung bedürfen würde, gäbe es nicht ein paar Frauen, die noch immer Kindeslänge tragen und daher die Spezifikation hier vonnöten machen. Diese Capeinhaberin – stilecht mit klassischem Pony auf der Stirn – ist im WFW TV lange Zeit nur als Entführte im Gespräch und zu sehen gewesen, erst in jüngerer Vergangenheit wurde sie befreit: die jüngere Schwester von C Comp Oberhaupt Priscilla Camus, an welche sie hier ihr Wort richtet.

Celestine Camus:
Schwester, allmählich reicht es wirklich.
Ihr könnt nicht beabsichtigen mich in Watte zu packen und auf ewig zu isolieren.


Das klingt irgendwie vertraut aus einer anderen Familie, deren Name mit einem „G“ beginnt.

Priscilla Camus:
Für den Moment beabsichtigen Wir nicht Euch länger Gehör zu schenken.
Wir haben nämlich eine Audienz gewährt, welche Vorrang genießt vor Eurem Gezeter.


Die Tür öffnet sich und hinein treten die beiden Leibwächterinnen Priscillas, Kirika und Chizuru, die Goldenen Kriegerinnen. Sie sind Geleit für eine schwarzhaarige Frau, welche ihre Mähne an den Unterarmen angebunden hat, um den Blick auf ihren spärlich bekleideten Po freizugeben… hohe Stiefel, ausladendes, bauchfreies Top… das ist… na? Wer kann den Namen wie im Schlafe zuordnen?

Celestine Camus:
Vorrang mir gegenüber genießt wohl alles!

Sagt sie und stürmt durch eine andere Tür aus dem Zimmer – dabei läuft sie an einer Frau mit Totenkopf-Narrenkappe vorbei, welche der geneigte WFW Fan als Baronesse Lucia von Faris identifizieren kann, die Spezialistin der arkanen, verbotenen Künste in Reihen der Camus Company.

Sabrina Falkenstein:
Durchlauchtigste?

Genau, das ist die eben beschriebene Person, die ins Zimmer kam. Wer ihren Namen richtig hatte darf sich auf die Schulter geklopft fühlen.

Priscilla Camus:
Sprecht, Miss Falkenstein.
Ihr habt nach Unserer Zeit verlangt, sie sei euch gewährt, doch beansprucht sie nicht mit unnötig abschweifender Sprache.


Sie setzt sich gerade in ihren Stuhl, ist offenbar nicht gerade zum Smalltalk aufgelegt. Aber das scheint der Todesschwinge nur ganz recht so zu sein.

Sabrina Falkenstein:
Also gut. Ich möchte mich an dieser Stelle noch einmal in aller Form darüber beschweren, dass meine Einschätzung bezüglich Herrn Jerichos Beförderung so schroff übergangen wurde. Bei allem Respekt, aber wenn ihr mir, Eurer persönlichen Psychologin, nicht einmal mehr recht vertraut, wenn es nur um die Wrestlingabteilung geht, so komme ich nicht umher mich zu fragen womit ich den Verlust Eures Vertrauens verdient haben mag? Insbesondere da Aufgaben, welche meinem eigentlichen Format entsprechen, seit geraumer Zeit ausblieben.

Dass Jericho ihr gegenüber keck wurde hat sie offenbar noch immer nicht überwunden. Das nennt man dann vermutlich nachtragend. Aber auch das ist ein Aspekt, der gern mit der holden Weiblichkeit assoziiert wird und sollte entsprechend wenig verwundern. Was sagt das nun über ihre Fähigkeiten als Psychologin aus?

Priscilla Camus:
Ihr sprecht närrisch, Miss Falkenstein, dies ist unüblich für Euch.
In keiner Weise habt Ihr Unser Vertrauen verloren.
Wenn wir die Entscheidung von Miss Wáng zugunsten des Aufstiegs von Herrn Irvine, genannt Jericho präferierten, so sagt dies nichts über Euch aus, sondern dass wir gerade ob der prinzipiellen Irrelevanz der Wrestlingabteilung keinen Grund sahen ihre höhergestellte Befehlsgewalt in dieser Angelegenheit zu untergraben.
Aber Ihr habt insofern nicht Unrecht, als dass Eure Talente aktuell verschwendet sind.
Daher haben Wir eine neue Aufgabe für Euch.
Wir wollen, dass Ihr Euch um die Weiße Tigerkatze kümmert.
Insbesondere nach dem neuerlichen Vorfall benötigt Sie nun psychologischen Beistand.
Wir können es uns nicht leisten sie erneut zu verlieren.
Zumindest nicht ehe die Untersuchungen abgeschlossen sind.


Die Schwarzhaarige nickt…

Sabrina Falkenstein:
Ich verstehe.
Ich werde mich sogleich an die Arbeit machen.


…und verneigt sich kurz, ehe sie sich umwendet zu gehen. Als plötzlich LuciFa vor ihr steht.

Lucia von Faris:
Ehe ihr geht, noch ein kleiner Botenauftrag, so er keine Umstände macht.
Sagt Ashley, Alice und Íris, dass sie sich umgehend im Vampirkerker einfinden sollen.
Ich benötige sie um die Verteidigung zu organisieren, denn es ist damit zu rechnen, dass Prinzessin Țepeș einen letzten Akt des Widerstands plant. Sagt Ihnen, dass sie dafür alle erdenklichen Mittel zur Verfügung gestellt bekommen. Lediglich Chiharu wird an anderem Ort gebraucht.


Sabrina Falkenstein:
Ich werde es ausrichten.

Die Nekromantin tritt zur Seite, woraufhin Sabrina durch die Tür tritt und aus dieser Szene verschwindet. Die Kamera bleibt allerdings noch, denn Stille kehrt nicht ein, stattdessen richtet die Baronesse nun das Wort an ihre Fürstin.

Lucia von Faris:
Durchlauchtigste, hättet Ihr sie nicht auch bitten können ein Wort mit Celestine zu wechseln?

Die Angesprochene faltet die Hände nachdenklich, lässt dann einen Seufzer hören, der nicht sehr majestätisch klang.

Priscilla Camus:
Wir… ich kenne meine Schwester. Es ist zwecklos mit ihr zu konversieren, wenn sie sich in dieser Laune befindet.

Ihr Blick wandert umher… bleibt an ihren Leibwächterinnen haften…

Priscilla Camus:
Anstatt diesem Privatgespräch zu lauschen, könntet Ihr es vielleicht in Betracht ziehen endlich die Spione zu fassen, welche unserem Haushalt seit Monaten auf der Tasche liegen.

Die Beiden stehen kurz wie ertappt da, huschen dann schnell hinaus… und die Kamera haut auch ab, kaum dass der Fürstin stechender Blick in ihre Richtung wandert.


Matt Striker & Doug Williams:
Ein überraschender Hauptberuf. Auf ihrer Psycho-Couch denken die Leute bestimmt schnell an anderes als ihre Probleme.
Her being a psychologist doesn’t mean she’s a therapist.
Klugscheißer zu sein ist eigentlich mein Job hier. Wobei es aber schon danach klang.
Probably.



Die Nachwirkungen der EliminationChamber sind bei einigen Herren noch zu erkennen, besonders bei dem Rated - R Superstar, Edge, den die Kameras der WFW in seinem Lockerroom auf der Couch liegend einfangen.
Mit einer Halskrause liegt der Kanadier auf einem großen Kissen und nippt an einem Kaffee, während er die Tageszeitung liest.

Edge:
Verfluchte Sch.....diese Drecks - Pillen wirken einfach nicht. Nichtmal den Kaffe kann ich ohne Schmerzen trinken.

???:
Der Schmerz wird bald vorüber sein, mein Freund.

Der Ultimative Opportunist kneift mit genervtem Blick die Lippen zusammen und legt seine Zeitung beiseite.

Edge:
Ach, schön das wir uns mal wieder unterhalten können......WAS ZUR HÖLLE SOLLTE DAS IN DER CHAMBER VERDAMMT??? AAHH....

Edge hält sich mit der linken Hand an den Nacken, der von der Halskrause umgeben ist und ringt nach Luft.

???:
Ich habe dich unterstützt, genau wie du es doch wolltest....

Edge:
WIE ICH ES WOLLTE? Ich wollte gewinnen und nicht um Kopf und Kragen gebracht werden, wenn du verstehst was ich meine!

???:
Und ICH habe dir gesagt, dass meine Kräfte noch sehr begrenzt sind, wenn du verstehst. Oder glaubst du tatsächlich, dass ich nichts mit der Tatsache zu tun hatte, dass du es zum Beispiel aus dem RockBottom oder dem Superkick von Tibro geschafft hast auszukicken?
Von deinem Spear durch die Zelle mal ganz zu schweigen......glaubst du wirklich du wärst ohne Hilfe nach so einer Aktion wieder aufgestanden? Es mussten immerhin 2 Superstars ihre Kräfte vereinen, um dich zu schlagen...


Edge:
Und das soll mich jetzt trösten oder was? HALLOOOOO???

Der Rated - R Superstar deutet auf seine Halskrause und greift erneut nach seinem Kaffee.

Edge:
Aber gut, was kümmert mich die Chamber noch......schon bald wird mein teuflischer Plan aufgehen und dann wird die WFW Undisputed Championship endlich mir gehören.......für immer! HAHAHAHA!

???:
Bis dahin müssen aber noch ein paar Vorbereitungen getroffen werden......meine Überreste sind nur eines von vielen Puzzleteilen, die zusammengefügt werden müssen. Das Beschwörugnsbuch der Dämonen fehlt immer noch....

Edge:
Jaja, ich habe Lita schon losgeschickt, damit sie mal was zu tun hat. Sie wird schon herausfinden wo es ist und wie wir es bekommen. Bis dahin lehne ich mich einfach entspannt zurück und....

???:
Ich bezweifle, dass dir zum Entspannen genügend Zeit bleiben wird.....meine Kräfte sagen mir, dass schon bald ein Match beim PPV für dich festgesetzt wird und....

Edge:
Gegen wen? Hm? Los sag schon!

???:
Ich bin mir nicht sicher, aber es ist jemand, der noch eine offene Rechnung mit dir zu begleichen hat.

Edge:
HAH! Na, die Liste ist in der Tat verflucht lang, aber wen kümmert das. Wenn alles glatt über die Bühne geht, bin ich nur noch wenige Wochen von....

*KLINGELKLINGEL*

Edge:
Ah, das ist bestimmt Lita.

Der Tournament of Honor Gewinner 2012 kramt sein Handy aus der Hosentasche und nimmt den Anruf entgegen.

Edge:
Na, wie siehts aus Schna...ich meine Baby?
Aha, gut. Und wo genau? Wie....WIE? Bist du sicher? Okay, okay......ist doch egal jetzt warum ich das wissen will. Komm wieder her, die Sache hat sich erledigt.


Das Handy wird zugeklappt und mit einem Murren auf die Couch geworfen.

???:
Probleme?

Edge:
An das Buch werden wir nicht so ohne weiteres dran kommen....

???:
Das lass mal meine Sorge sein. Wir haben noch Zeit genug dafür....

Die Kameras schalten wieder zurück in die Halle....



Matt Striker & Doug Williams:
Edge könnte einen Termin bei Sabrina auch gut brauchen.
Second that.
Aber zumindest interessiert er sich für Bücher, das ist mehr als man von vielen behaupten kann.
If you plan on using Edge as a mascot for reading, don’t be surprised if illiteracy spreads around the world in no time.



Young Guns Theme

Die Musik der Young Guns wird eingespielt und schon erscheinen Tyson Kidd und Richie Steamboat auf der Stage.

Tyson Kidd:
Aus. Schaltet die Musik ab.

Während sich die beiden auf den Weg zum Ring machen, hat Tyson schon was zu sagen.

Tyson Kidd:
Letzte Woche….letzte Woche war ein kleiner Ausrutscher. So etwas kann passieren. Soll nicht passieren, aber es kann passieren. Diese Woche haben wir uns noch intensiver vorbereitet. Und diese Woche wissen wir auch schon wer unsere Gegner sind.

Die beiden betreten den Ring und deuten auf die Stage.

Tyson Kidd:
Chase Stevens und Andy Douglas, die Naturals! Bisher wohl eher belächelt. Aber sie wollen sich beweisen. Das haben sie mit uns gemeinsam. Das ist aber auch das einzige was wir gemeinsam haben. Wir sind Gewinner, die Naturals hingegen...

Tyson lächelt nur. Richie bleibt ruhig und wirkt etwas abwesend. Diesen Eindruck konnte man auch letzte Woche schon gewinnen, wenn man genauer hingesehen hat. Und wer vorhin aufgepasst hat, könnte einen Zusammenhang mit Shaul Guerrero sehen.

Tyson Kidd:
Unsere Fans erwarten heute nicht zu Unrecht einen Sieg von uns. Und genau das werden sie auch bekommen.

The Naturals

Und da hören wir auch schon das Theme der heutigen Gegner. Begleitet von Jimmy „The Best Bet“ Bauer kommen Andy Douglas und Chase Stevens auf die Stage. Ihre bisherigen Auftritte waren ja nun nicht unbedingt von Erfolg gekrönt, aber das soll sich jetzt mit der Hilfe von Jimmy Bauer ändern.

Und heute gibt es dazu die erste Gelegenheit. Nachdem die Young Guns aber in der letzten Woche verloren haben, wird das nicht leicht werden. Auf jeden Fall kann man davon ausgehen, dass beide Teams hochmotiviert in dieses Match gehen.


Young Guns (Tyson Kidd & Richie Steamboat) vs. The Naturals (Andy Douglas & Chase Stevens) /w Jimmy „The Best Bet“ Bauer

Tyson beginnt für die Guns, Andy für die Naturals. Bevor es allerdings losgeht redet Referee Paul Turner noch einmal kurz mit Tyson und Andy. Was er ihnen sagt? Das werden wir wohl nie erfahren. Auf jeden Fall kann es jetzt losgehen.

Die Stile der beiden Teams ähneln sich, weshalb es gleich ordentlich und schnell zur Sache geht. Tyson und Andy legen mit einem Tempo los, da würden andere WFW Wrestler schon längst am Beatmungsgerät hängen.
Die beiden Männer kontern sich immer wieder gegenseitig aus und so kann keiner einen entscheidenden Vorteil herausarbeiten. Nach einem dieser Konter rollt sich Andy Douglas in seine Ringecke und wechselt mit Chase Stevens. Bevor Chase dann richtig ins Match eingreifen kann, wechselt auch Tyson mit seinem Partner.
Nun also Richie Steamboat gegen Chase Stevens. War es zu Beginn ausgeglichen, so kann sich Chase nun schnell einen Vorteil sichern. Richie scheint noch immer nicht ganz bei der Sache zu sein.
Beinahe nach Belieben kann Chase nun seine Moves zeigen und nach einem weiteren Wechsel mit Andy muss Richie auch noch einen Double Team Move über sich ergehen lassen.
In seiner Ringecke feuert Tyson seinen Partner an und fordert auch die Fans zu entsprechenden Reaktionen auf. Als Richie die Rufe der Fans hört und seinen Partner in der Ringecke sieht, scheint er endlich aufzuwachen.
Die folgenden Aktionen von Andy blockt Richie alle ab und legt mit einer Chopsalve los. Der Natural wird in eine Ringecke befördert, Richie nimmt Anlauf und erwischt seinen Gegner voll mit einem Dropkick.
Jetzt dreht Richie richtig auf, die anfängliche Abwesenheit ist wie weggeblasen. Die Fans freut es und auch Tyson scheint erleichtert.
Andy hat dann erst einmal genug. Er rollt sich aus dem Ring und berät sich kurz mit Chase und Jimmy.
Richie schaut sich kurz um. Wechsel mit Tyson. Beide nehmen Anlauf, die Fans jubeln.

Double Suicide Dive auf die vor dem Ring befindlichen Naturals.

Tyson schiebt Andy zurück in den Ring und zeigt sofort ein Cover.
Aber das führt zu nichts. Nicht einmal zu einem 1-Count. Warum? Weil sich Jimmy Bauer bei Paul Turner darüber beschwert, dass er von den Young Guns attackiert worden ist. Tyson lässt von Andy ab und beteiligt sich an der Diskussion mit dem Referee und Jimmy. Dabei sieht er nicht, wie Andy mit Chase wechselt.
Der Referee muss es aus dem Augenwinkel gesehen haben, denn als Chase nun Tyson attackiert, lässt ihn Paul Turner das einfach machen.
Dank dem überraschenden Wechsel haben nun die Naturals wieder Oberwasser. Chase zeigt, dass er seinem Partner und Tyson in Sachen Tempo in nichts nachsteht. Nach einer harten Clothesline bleibt Tyson erst einmal die Luft weg und Chase klettert auf die Ringecke.
Statt direkt einen Move nachzusetzen, wartet er bis Tyson wieder auf die Beine kommt – Diving Clothesline
Soll es geben, aber Tyson kontert mit einem Dropkick.
Und macht danach direkt einen Satz in seine Ecke um mit Richie zu wechseln. Der kümmert sich gleich wieder um Stevens. Aber der weiss ebenfalls was ein Konter ist und schickt Steamboat mit einem Jawbreaker auf die Matte. Snap Suplex gegen Richie und dann wechselt auch Chase mit seinem Partner.

Es folgt ein Running Bulldog von Andy Douglas, wobei der Kopf von Steamboat genau auf dem Knie von Stevens landet. Die Naturals nennen diese Aktion NATURAL HIGH.

Das nun folgende erste Cover auf Seiten der Naturals wird aber von Tyson Kidd unterbrochen.
Der wird aber sofort wieder von Paul Turner aus dem Ring geschickt. Das nutzen die Naturals zu einem weiteren Wechsel.

CANDIDOS WAY

Als sich der Referee wieder dem Geschehen zu wendet, sieht er gerade wie Chase das Cover an Richie zeigt.

...EINS…
…ZWEI…
…Tyson versucht noch einzugreifen, aber da ist Douglas und hindert ihn daran
…DREI…

Das gibt’s ja nicht. Die Naturals haben tatsächlich gewonnen. Kaum haben sie Jimmy „The Best Bet“ Bauer an ihrer Seite, stellt sich der Erfolg ein. Und für die Young Guns gibt es im zweiten Tag Team Match, in ebenso vielen Wochen, die zweite Niederlage. So werden sie keinen entsprechenden Eindruck hinterlassen um als Herausforderer für die Champions in Frage zu kommen.



Matt Striker & Doug Williams:
Dieser Negativlauf spricht nicht gerade für große Chancen gegen TPB.
This is quite an obvious matter, but given their losing streak they will not even be getting a chance which can go to waste.
Nun, ich habe gehört, dass Serra sie bereits auf die Votig Liste für den Tag Title gesetzt hat.
WHAT?! You HAVE to be jesting! The Anarchist gets constantly overlooked but these yanks just get it without even having to win anything? Bloody hell… what has the world come to?


Die Frage nach Gott und dem Teufel wird oft mit der Glaubensfrage nach dem Himmel und der Hölle gekoppelt – und wenn es die Frage nach dem Paradies erst gibt, so ist die Frage legitim, was mit diesem Begriff wohl verbunden sein mag. Speis, Trank und Engel? Weibliche Engel? Natürlich nur echt mit wunderbarem Haupthaar, wunderschönen, süßen Gesichtern und vollkommen Körpern? Und Flügeln? Nun, mit Flügeln kann dieser Ort nicht dienen, aber der Rest ist absolut vorhanden: um einen kleinen, gemütlichen Wohnzimmertisch gereiht sitzen viele „Engel“ und speisen und trinken gerade. Und rosarot ist eine vorherrschende Farbe, nur sind es keine Wattewolken, sondern Teppiche und Couchgarnituren, welche diese Färbung vorweisen. In anderen Worten: ein ganz normaler Tag im „Büro“ von Lady Serra, der WFW Eigentümerin. Wir erwischen die Frauenschaft, die nebst Serra selbst erwartungsgemäß aus ihrer persönlichen Dienerin Silvana Rosa, den Sakaki Schwestern, Vampirprinzessin Sofiya Țepeș, Serras früherer Leibwächterin Miwayu Mitsurugi, der diebischen Daisybell Bostorok und den Arctic Tidal Waves Kumiko Yuumura und Umi „Undine“ Nakamura besteht, dabei in der Endphase des Dinierens. Gratulation so dieser Schachtelsatz unfallfrei gelesen werden konnte, ist nicht leicht so etwas. Auf jeden Fall ist die letztgenannte Blaue Wassernymphe die Erste, welche sich den Mund mit der Serviette abputzt und den Mund statt zur Nahrungsaufnahme wieder zum sprechen benutzt.

Undine:
Okay, wo wir nun alle gesättigt und nicht mehr durstig sind, könnten wir ja mal über mein Match der Rach…

Miwayu Mitsurugi:
Mal ne Frage.

Weit ist sie nicht gekommen. Die einzige Stiefelträgerin der Runde ist auch fertig und hat sie einfach mal stimmlich abgewürgt.

Miwayu Mitsurugi:
Was?

Das ging nun in Richtung Undine. Die Frau mit dem Kunsthaarzopf winkt beleidigt ab.

Undine:
Oh, alles in Ordnung, stell du deine Frage, hat ja keine Eile mit meinem Anliegen, das kommt ja nur eh schon seit Wochen nicht zur Spra…

Miwayu Mitsurugi:
Sind diese MitB Koffer wirklich so wichtig?

Da hat die Frau mit der bodenlangen Strähnenmähne in rosiger Farbe die Blaue beim Wort genommen und ihre Frage auch gestellt, noch bevor Undine fertig gewesen wäre damit ihren Satz zu beenden. Die Frage richtet sich freilich an Serra, welche sie leicht perplex ansieht und hastig ein Kuchenstückchen herunterschluckt, ehe sie antwortet.

Serra:
Hm? Aber ja, natürlich!
Warum sollten sie es den auch nicht sein?


Zumindest hat sie nicht gefragt warum lange Haare bei Frauen wichtig sind. Das sollte allmählich ja nun jeder WFW und Mitarbeiter mehr verinnerlicht haben als den eigenen Familiennamen.

Miwayu Mitsurugi:
Na ja, man weiß ja auch so wer die Rechte gewonnen hat, welche die Koffer repräsentieren.
Da ist es doch etwas seltsam, dass ein Koffer plötzlich gegen die Person eingesetzt werden kann, die das Ding gewonnen hat.
Ich meine, man weiß doch auch so wem das Recht zusteht, egal wer das Teil jetzt rumschleppt.


Das ist zugegebenermaßen ein gewaltiger Unterschied zwischen Koffern und herrlicher Haarigkeit. Wobei ja auch niemand behauptet hat, dass es da überhaupt große Übereinstimmungen gäbe. Wäre ja auch Quatsch.

Serra:
Nun, das ist richtig, aber gleichzeitig auch falsch.
Der Kofferbesitz ist ja mehr als ein Symbol, die Anwesenheit des Koffers bestätigt die Rechte des Besitzers.
Wird der Koffer also leichtfertig verloren, muss man also anzweifeln, dass die Person wirklich zurecht die Chance auf die Einlösung des Inhalts hat… warum fragst du? Wegen letzter Woche? Da schien mir doch alles zur Zufriedenheit geklärt?


Miwayu Mitsurugi:
...

Serra sieht sie an. Keine Reaktion. Auch die Übrigen gucken nun. Und die jüngere der Sakaki Schwestern ist diejenige, welche zuerst die entscheidende Beobachtung macht und realisiert, was sie beobachtet hat.

Yuki Sakaki:
MiMi-San, wo doch gleich ist dein Koffer?

Silvana Rosa:
Oh, jetzt wo du es sagst… den habe ich hier schon länger nicht gesehen?

Daisybell Bostorok:
Also ich hab ihn nicht.

Kumiko Yuumura:
Sag nicht, dass du ihn verloren hast?

Miwayu Mitsurugi:
Hm, ne.

Momoko Sakaki:
Sondern?

Alle gucken zu Miwayu. So viele Blicke ruhen sonst eher selten auf ihr.

Die
Spannung
Steigt


Miwayu Mitsurugi:
Bei E-Bay versteigert.

.
..

..
.

Sofiya Țepeș:
Welch Gedanke mag euch dies als gute Idee erschienen lassen haben?

Selbst die sonst so umsichtige, pfiffige und um Halbwahrheiten und Gedankenspiele nie verlegene Vampirprinzessin sieht sichtlich überrumpelt aus.

Miwayu Mitsurugi:
Das Ding rumzuschleppen war lästig.
Und ich dachte halt ich brauch das Ding eh nicht wirklich.
Weil halt ja jeder weiß, dass ich das Teil gewonnen hab mit dem Wahlrecht.


Reihenweise werden Köpfe geschüttelt oder betretene Blicke getauscht.

Undine:
Darf ich anregen MiMi nie wieder in Titelkämpfe zu stecken?
Sonst ist bald das ganze Gold futsch…


Miwayu Mitsurugi:
Gürtel kann man ja einfach umschnallen.

Die Blaue Wassernymphe schlägt mit der Faust auf den Tisch.

Undine:
Yo!
Thema “Schnalle”!
Der Schnallenfreund… reden wir endlich über mein Match gegen…


Silvana Rosa:
Ah! Lady Serra!

Serra:
Ja? Was ist denn?

Silvana Rosa:
Ähm…

Serras Dienerin mit dem stylish-strähnigen Gesichtsrahmen und süßen Flechtzöpfchen guckt leicht eingeschüchtert zu Undine.

Undine:
Nur zu… nur zu!

Sagt es, verschränkt die Arme und guckt richtig, richtig missmutig.

Silvana Rosa:
Also gut… nun… wir haben diese Gehaltsabrechnungen von Herrn Heymann eingereicht bekommen… mit einer Erklärung, warum das Office dafür aufkommen soll…

Serra:
Tatsächlich? Gib mal her.

Ein beschriebenes Papierstück wechselt den Besitzer – schön zu wissen, dass im Büro auch jemand arbeitet und sich um Papierkram kümmert, wo Serra es schon nicht macht. Selbige liest und liest und die Laune verschlechtert sich mit jeder Zeile.

Serra:
Oh, dieser Schuft! Verdreht die Worte im Mund! Wie unanständig!
Ich sagte doch ganz klar, dass die Herren von der UFC Hausverbot erhalten, sobald sie sich daneben benehmen.
Aber das haben sie ja gar nicht… bis zu jener Nacht, über die er sich nun beklagt!
Und ist es denn unsere Verfehlung, dass die Security versagt hat? Soll er doch die verklagen, wenn er Geld möchte!
Oh! Welch unerhörte Begebenheit!
Es überbringe ihm jemand Nachricht, dass er es vergessen kann, dass wir für seine Ausgaben aufkommen!


Kumiko Yuumura:
Ich geh schon.

Sagt die Schwarzhaarige, erhebt sich und geht… während neben ihr Undine kritisch die Runde prüfend umherguckt… und dann aufspringt.

Undine:
Oookay! Dann endlich zu mir!
Ich will nun endlich ein Match gegen Edge!


Das war High-Speed-Talking, schnell raus damit, ehe irgendjemand sonst wieder etwas vorher sagen kann.

Serra:
Aber das weiß ich doch, du Dummchen.

Sie gibt Momoko einen Wink und die ältere der Sakaki Schwestern reicht ihr ein Blatt an, welches Serra nun Undine vorhält.

Serra:
Sieh mal, ich habe längst ein Mixed Tag Team Match zwischen Edge und Lita sowie dir und einem Partner auf die Card setzen lassen für New Year’s Massacre. Und die Fans dürfen deinen Partner wählen! Gibt ja ein paar große Namen, die sonst nichts zu tun hätten! Ich dachte das wüsstest du schon. Du musst wirklich lernen besser zuzuhören, weißt du?

Undine guckt finster, aber Serras Lächeln ist entwaffnend süß… und so erwidert sie nichts… woraufhin die Kamera off geht.



Matt Striker & Doug Williams:
Ähm, hm. Also wenn ich das richtig verstanden habe, dann hat nun jemand den Koffer von Miwayu erworben?
A true shame. Who would be cheap enough to buy a case? And who would wait to the last second to crush a perfectly fine bet of 5.000 good ol’ English pounds?
Ähm...
Not that I would know anything about that! That was not my bet that was crushed! No it was not!



Kommen wir nun zu etwas besonderem, wir dürfen Backstage schalten und dort befindet sich Michael Cole in einer Art Sporthalle, die für den großen Batallionscontest umgebaut worden ist. Neben ihm stehen The Miz, Ryback, Ralle us Kölle und Sarah Anderson.

Herzlich willkommen zu den Batallions Winterspielen 2012. Heute sehen sie drei Kontrahenten die sich gegenseitig das Leben schwer machen wollen nur um ein Ziel zu erreichen. In die Votings für das große New Years Massacre zu kommen und dort auf den German Champion treffen zu können. Drei Kontrahenten, zwei Sieger, ein Verlierer. Ich bin Michael Cole, der Spielleiter und meine Assistentin Sarah Anderson wird auf Fairness achten und die Spiele unparteiisch beurteilen. Zu meinem Aufsichtsrat für die Entscheidung am Ende eines jeden Spiels habe ich einmal Sarah, mich selbst und als dritte Person darf ich begrüßen Stone Cold Steve Austin. Am Ende des spiels werden wir die Punktevergabe beraten und ich werde sie dann bekanntgeben. Und nun viel spa ß mit den Disziplinen. Kurze Regelerklärung, jeder arbeittet für sich selbst. Man kann hier nicht ausscheiden, sondern man sammelt Punkte. Jedes Spiel gibt eine verschiedene Anzahl an Punkten, welche ich vorher vorgebe. Es gibt insgesamt 5 Spiele. Strengt euch also an.

Einblendung des ersten Spielnamens „Runde 1.... Eierlaufen“

Wie der Name wohl einigen bekannt sein dürfte. Ich erkläre kurz die Regel. Jeder von euch bekommt ein Rohes Ei auf einen Esslöffel. Man darf dies Ei nicht berühren und bringt es behutsam an sein Ziel. Die entfernung sind 50 Meter und dazu habt ihr 3 Minuten Zeit. Also mehr als genug um euch für die anderen Spiele aufzuwärmen. Wer sein Ei unbeschadet ans andere Ende bringen kann, erhält 5 Punkte. Wer kein Ei mitbringt bekommt 0 Punkte. Denkt dran Berührungen führen zur Disqualifikation. Für die Überwachung gehen in diesem Spiel die Basham Brothers mit sowie Sarah Anderson und passen auf euch auf.

Und zack dürfen wir den Ersten Eierlauf begutachten. Nur kurz später können wir auf das Ergebnis gespannt sein, was ist denn passiert? Für alle die es nicht sehen konnten, keiner der 3 Superstars hat mehr ein Ei auf seinem Löffel, mal abgesehen davon, das das in Rybacks Löffel eine Art Uri-Geller Knoten ist. Sarah soll bericht erstattten und zuckt mit der Schulter. Cole schüttelt den Kopf....

Also Ralle wo ist das ei?


Dat scheißteil is mir direk upp de Schooh jefalle.

Gut Ralle 0 Punkte! Ryback?

Rööölps * Feed Me More!


Alles klar er hats gegessen..... und ich frag nicht was du mit dem Löffel gemacht hast. Is ja gruselig. Bleibt noch Miz.... ach ich sehe schon du hast das Ei ja doch bei dir.... Aber ganz Ehrlich du sollltest es auf dem Löffel hertragen und nicht als Marinade auf deinem Kopf.... Wie hast du....

Lautes lachen der Bashams, während The Miz so wütend ist, dass das Ei auf seinem Kopf schon zu einem Spiegelei werden könnte.

Naja The Miz hat immerhin einen Teil vom Ei bei sich während Rybac k es in sich hat. Daher bekommt The Miz von uns Spielleitern einen Bonus von 3 Punkten zugesprochen.

Das passt den Bashams absolut nicht und The Miz versinkt in Ironischem Grinsen.



Einblendung Punktestand:
1. The Miz -3 Pkt.
2. Ryback – 0 Pkt.
Ralle – 0 Pkt.

Einblendung des Zweiten Spielnamens erfolgt darauf.
Spiel 2: The Voice of WFW.


Klingt absolut spannend. Vor allem bei Rybacks und Ralles Whiskystimmen oder? Nur ihr müsst nicht singen keine Sorge. Eure aufgabe besteht darin eine möglichst Hohe Dezibellzahl bei einem Schrei zu erreichen. Was ihr schreit ist völlig Egal. Hauptsache ihr durchbrecht die Schallmauer. Der lauteste Star erhält 5 Punkte. Der Zweitlauteste 3 Punkte und der leiseste wieder 0 Punkte. Viel erfolg.

Sarah schnürt einen Dezibelmesser an das Mic, wo nun jeder Star einzeln hervorkommt und einmal laut schreien darf. Es sollte ein Kampfschrei sein und Ryback macht hier den Anfang.

FEED ME MORE! FEED ME MORE!

Während Fans in der Halle ganz mitstimmen, misst der Dezibelmesser immerhin 119 Dezibel. Ist doch schon was. Und danach kommt Ralle hervor. Der Brüllt ebenfalls laut ins Mic.

KÖLLLEEEEEEEEEEEE ALAAAAAF!


Naja Ralle hat nicht wirklich die schönste Stimme, aber erreicht 117 Dezibel also knapp unter Ryback. Nun ist es zeit für The Miz. Was wird er sagen.

AWESOME........AAAAAAAAAAAAAAA


Während das Awesome nur 113 Dezibel erreichte, erreicht er mit diesem Hochtönigen AAAAA welches durch die Bashams erzeugt wird, da sie The Miz den Arm verdrehen, eine Wertzahl von.... ja „Error“. Damit ging der Plan der Bashams ja wieder nach hinten los, denn das heißt, das The Miz so eine Perverse Tonhöhe erreicht hat, wie sie eine Opernsängerin von sich gibt. Cole und der Rest schüttelt mit dem Kopf und Austin hat genug gesehen, er verbannt die Bashams der Spielserie und muss aber das Ergebnis nun akzeptieren. Welches da wäre.

Punktestand:
1. The Miz – 8 Pkt.
2. Ryback – 3 Pkt
3. Ralle 0 Pkt.

Das heißt aber noch garnichts denn das nächste Spiel gibt was mehr Punkte.

Runde 3: Bierdosenweitwurf.


Richtig, hier erhält jeder von euch eine Bierdose, eine 5 Liter Dose um genauzusein und darf diese Werfen. Wie diese Dose geworfen wird, ist völlig egal so lange ihr die Linie nicht übertretet und keine Hilfe von anderen erhaltet. Hier geht es eindeutig um die Richtige Technik und Kraft. Damit die Dosen hier nicht zerschellen, haben wir Matten ausgelegt. Das Bier geht zu gunsten des Siegers. Der erste Platz erhält 10 Punkte. Der zweite Platz erhält 5 Punkte und der Dritte Platz immerhin noch 3 Punkte. Viel erfolg.

Also geht’s ans Fasswerfen, alle Kontrahenten werfen Zeitgleich und erhalten eine Bierdose von je einer anderen Marke. Miz erhält ein Bitburger Fass. Ryback ein Kölschfass und Ralle ein Warsteiner Fass, was ihm absolut nicht passt und mit traurigem Blick auf das Fass von Ryback schaut. Dieser guckt reichlich genervt und tauscht kurzerhand mit Ralle. Nun haben sie 60 Sekunden Zeit zu werfen. Sprich sich erstmal kurz zu überlegen wie sie werfen sollen. Beim Signalton muss geworfen werden. The Miz zögert nicht lange und wirft das Fass wie eine Boule Kugel von unten nach oben von sich weg. Joa immerhin 3,36 Meter. Nicht wirklich viel. Ryback grinst sich eins, faucht einmal und packt das Fass wie beim Kugelstoßen und feuert das Fass schließlich nach vorne. Er schafft es das Fass ganze 8 Meter nach vorne zu werfen. Ein volles Fass.... dieser Kerl ist hammer. Doch nun wäre dann Ralle dran.... Der Signalton ertönt und Ralle hört auf zu trinken. Ja richtig gehört. Er hat die Minute genutzt, den zapfhahn geöffnet und sich brav am Kölsch bedient. Ein Lauter Rülpser folg und er Stößt das Fass von der Brust aus von sich weg und erreicht stattliche 6 Meter, womit er Miz überholt hat, welcher sich übrigens bei Sarah beklagt doch sie hat nichts dagegen einzuwenden. Denn er hatte keine Fremde hilfe und das Fass zu trinken is ja nunmal erlaubt. Ryback lacht sich eins und schenkt Ralle die Fässer, da er damit nichts anfangen kann.

Punktestand:

1. Ryback 13Pkt.
2. The Miz 11Pkt.
3. Ralle us Kölle 5 Pkt.

Noch ist nicht aller Tage Abend kommen wir zur nächsten Runde.

Spiel 4. Verdachtsfälle.


Tja nun geht’s auf eine 500 Meter Strecke die nur Bergab geht. Hier geht es darum wer der schnellste Läufer ist, überlegt euch eure Technik und nehmt euch vor hindernissen in Acht. Denn wir haben einige eingebaut. Diese könnt ihr umgehen. Wie ihr den Berg runterkommt ist Egal, Hauptsache als Erster und ohne einwirkung von Fremden. Euch gegenseitig umrumpeln dürft ihr auch nicht. Also viel erfolg. Dem ersten Winken diesmal 12 Punkte, dem zweiten 8 Punkte und der Dritte bekommt immerhin noch 4 Punkte.

Die Drei stehen bereits an der Startlinie und The Miz geht in Position wie ein richtiger Läufer, während Ralle sich ne Dose Kölsch gönnt wie ein richtier Säufer. Ryback steht einfach nur da und schüttelt den Oberarm und grummelt „Feed me More“ vor sich hin. START! Losgehts mi dem Rennen, während ein Ralle noch mit trinken beschäftigt ist rennen die anderen beiden los. The Miz ist durchaus schneller als Ryback. Letzterer erhält sein Erstes Hinderniss, eine Figur aus einem Holzbrett etwa so breit wie ein Tisch klappt sich genau vor Ryback hoch, doch der rennt diese Platte einfach über den haufen, was The Miz bei seiner Platte nicht so geling, der sieht sie zuspät und rennt erstmal dagegen. Für Ryback währe damit der Tisch gedeckt. Nun haben wir noch gut 300 Meter vor uns und Ryback fällt auf seinen Allerwertesten, da er auf einigen Murmeln ausgerutscht ist. Da wäre noch The Miz, welcher weniger Glück hat, er ist bereits einige Meter Hinter Ryback und landet mit dem Gesic ht genau in den Murmeln und schrapt über den Asphalt. Bis er sich wieder aufrappelt vergehen einige Sekunden doch er kommt wieder ins Rennen. 100 Meter bis zum Ziel und vor dem Führenden Ryback stellt sich das letzte Hindernis auf, nämlich ein Lkw der mitten auf der Strecke Quer steht. Ryback reißt die Fahrertüre ab, da diese verschlossen war und knallt die Beifahrertüre dann mit seinen Beinen auf. So kommt man durch einen LKW hindurch. Da ist auch kurz später The Miz, welcher erstma geschockt davor stehen bleibt, hinter ihm hört man aber ein lautes „Bauarbeiter, künne ma dat schaffe, Ralle der Meister, jo wir schaffe dat“ Es ist Ralle der da kommt, aber ist der gelaufen? Nein.... Er rollt! Er hat sich seitlich in ein großes Weinfass reingelegt, und rollt damit direkt in richtung Miz, Alle Neune! Ach ne war ja nur The Miz. Der klatscht gegen den LKW und Ralle hat glück, denn der passt mitsammt Fass einfach untendrunterher. Und rollt munter in Richtung Ryback, welchem so langsam die Puste ausgeht. Ein Muskelber soll ja nich so viel laufen. Doch er bemerkt das Fass von Ralle und stemmt sich dagegen, wir sind nur 3 Meter vor dem Ziel. Ryback stemmt und Stemmt um das Fass zu bremsen. Ihm fällt garnicht auf, dass dieses Fass an Schwung und Gewicht verloren hat, Er dreht sich langsam um und rennt die letztten Meter ins Ziel, doch da wartet Ralle schon mit einer Dose Kölsch auf seinen Kontrahenten. Ryback ist sichtlich sauer, da er doch so lange Dominiert hat. The Miz trifft erst einige Sekunden später am Ziel ein. Ein blaues Auge hat er sich eingefangen, was aber kein Wunder ist, so ein LKW kann ein fieser Gegner sein. Damit kommt der Punktestand.

Punktestand:

1. Ryback – 21 Pkt.
2. Ralle – 17 Pkt.
3. The Miz – 15 Pkt.

So schnell wenden sich die Blätter heute. Kommen wir noch zu einem Letzten kleinen Spielchen.

Spiel 5. Das Perfekte Dinner

Ihr habt ja sicher Hunger oder Leute? Nach so viel Anstrengung endlich was gutes. Es sind mehrere Menügänge, und ich will euch beim Wettessen sehen. Und zwar wollen wir es doch machen wie Bud Spencer und Terrance Hill. Ihr werdet euch wie in einem der Filme immer abwechselnd eine 200 Gramm Bockwurst reinschlagen und im Anschluss das ganze mit einem gepflegten Bier herunterspülen Ralle bekommt Kölsch der Rest das was er als Biersorte gerne hätte. Ja Ralle ich sehe die Sterne in deinen Augen glitzern. Wer sich übergibt, aufgibt oder länger als 1 Minute für ein Bier oder Wurst braucht, hat verloren. Es wird immer erst dann mit ner Wurst oder Bier begonnen, wenn der Rest auch fertig ist. Stone Cold verteilt die Waren immer gleichmäßig an euch. Und nun guten Hunger. Punkteverteilung ist recht einfach. Der Sieger erhält von uns wieder 10 Punkte, der Zweite Platz erhält 8 Punkte und der Dritte Platz 5 Punkte. Viel erfolg.

Damit wären wir beim Contestfinale. Da sitzen die drei schon gemütlich auf Ihren Stühlen und bekommen alle ihre erste Wurst. Der Countdown von einer Minute beginnt und die Drei legen los. Ryback ist hier als erster Fertig und brüllt bereits „Feed me more“, Ralle ist als zweiter Fertig und The Miz ist als letzter Fertig. Aber alles in der Zeit. Zeit für lecker Bierchen. Hier ist Ralle der erste der fertig ist. Danach The Miz und zuletzt Ryback, dieser scheint Bier nicht so großartig zu mögen. Die nächste Wurst flutscht dafür ja wieder sehr gut runter, auch Ralle und The Miz sind ziemlich Rasch damit fertig. Das nächste Bier tut da einem Ryback schon mehr weh. Er hat einen regelrechten Ekel vor dieser Brühe. Nagut er hat sich ja auch da er normal eher hartes Zeug trinkt hier mal zum probieren Kölsch geben lassen aber damit beleidigt er indirekt den Gaumen eines Ralle, welcher wiederrum sein Kölsch leer hat.

Wennde nimmie mags, jibbet mir.

Ryback schüttet sich das Zeug runter und spukt es seinem Sitznachbarn direkt ins Gesicht. Nämlich The Miz, der ist davon wenig erfreut und trinkt sein Glas leer. Ryback wird somit schonmal disqualifiziert. Bleiben noch Miz und Ralle übrig. Miz fällt es aber schwer die Wurst zu essen, da man bekanntlich nach ein paar riesen Bockwürstchen ja alles andere als begeistert ist. Letztendlich muss er hier auch aufgeben, während Ralle sich dann noch zum Sieg ein Kölsch genehmigt. Die Restlichen Würstchen nimmt sich dann Ryback, da der vielfraß wohl doch gefallen gefunden hat.

Das Endergebnis:
1. Ralle us Kölle – 27 Pkt.
2. Ryback – 26 Pkt..
3. The Miz – 23 Pkt.

Damit steht es fest. Ralle und Ryback sind für die Votings Qualifiziert. The Miz hat leider verloren. Glückwunsch an die Sieger. The Miz kann sich ja für das voting um den Frauentitel bewerben. Das wars von meiner Seite für heute meine Damen und Herren, ich hoffe es hat ihnen gefallen. Das war ihr Michael Cole. Tschüss bis dann.



Matt Striker & Doug Williams:
Ob Schüler Mizanin sich mit dem Beitritt des Batallions wirklich einen Gefallen getan hat?
He surely did no favor to us who have to watch this clumsy berk without any redeeming talents week after week.
Das ist das schwre Los eines Kommentators.
Yes it sure is. However I am NOT a bloody announcer and should not even be sitting here in the first place but be in the ring wearing gold and be commented on!


Eine großbrüstige Blondine… mit Controller in der Hand. Ist das… ist das Jillian?!
Tatsache!
Lange nicht gesehen und doch noch erkannt!
Aber was ist das für ein Controller?
Sieht ziemlich… unmodern aus.
Ist es auch, es ist ein uralter NES Controller.
Entsprechend spielt sie gerade auch nicht WWE ‘13 wie so viele andere in den letzten Wochen, sondern…

Jillian Hall:
Argh! Nicht schon wieder!

Ein blaues Männchen, das in runde Energiekugeln kaputtgeht… muss ein altes Mega Man sein.

Chiharu Kurogane:
Schade… war… knapp dieses Mal…

Und das ist die Frau mit der bodenlangen, roten Strähnenmähne, die wie üblich ganze zwei Kleidungsstücke hat: ein langärmliges Hemd, dessen Ärmel ein Stück zu lang sind… und einen goldenen Gürtel, der auf ihren Status als Champion hinweist.

Jillian Hall:
Weißt du, was schade ist? Dass ich von eurer Firma angeworben werde und dann hat sie nicht nur nichts für mich zu tun, sondern will explizit, DASS ich nix tue! Und zur Krönung stellt man mir ausgerechnet dich als Kindermädchen neben mich, mit dem Gold, das ich erst groß gemacht habe!

Chiharu Kurogane:
Ähm… Entschuldigung…

Stimmt, Jillian war die erste weibliche Titelträgerin in der WFW. Chiharu kratzt sich unsicher am Kopf, packt ihren Gürtel…

Chiharu Kurogane:
Möchtest… du… ihn wieder halten… oder… so..?

Jillian Hall:
Ernsthaft?

Jillian sieht sie zornig an… um dann festzustellen, dass keine böse Absicht vorlag, sondern Chiharu mit leicht treudoofem Dackelblick in ihre Richtung guckt, was entwaffnende Wirkung hat.

Jillian Hall:
Ernsthaft…

Ein Seufzer wie ein Wirbelsturm, dann blickt die Blondine missmutig auf den Bildschirm zurück.

Jillian Hall:
Ein Milliarden schweres Unternehmen und ich kriege vorsintflutliche Konsolen zum Zeitvertreib, keine Karaokebar, darf nicht wrestlen, habe nicht einmal Internet und meine Aufpasserin hat die Eloquenz einer frühen Alpha-Version eines Sprachprogramms…

Sagt es und spielt weiter, ist das gerade ein Bosskampf?

Chiharu Kurogane:
Das meiste… Equipment… ist bereits… im neuen Gebäude… das hier wird… bald abgerissen…
Oh… pass auf… sonst…


Und da ist der Bosskampf schon wieder verloren…

Jillian Hall:
Oh verdammte… diese uralten Games sind wirklich für Masochisten programmi…

Da beginnt plötzlich der Death Screen wild zu blinken und eine sicherlich nicht ins Spiel integrierte Musik beginnt zu spielen…
Jillian wird zunehmen blasser, lässt erstarrt den Controller fallen, weicht zurück, die Augen geweitet, die Pupillen zu kleinen Punkten verengt.
Sie schüttelt den Kopf, versucht sich davon abzuwenden, die Ohren zuzuhalten, aber…
Da fällt sie in die Knie, beginnt sich die Hände vors Gesicht zu halten, beginnt zu schreien…
Chiharu hingegen steht einfach nur ungerührt da.
Während Jillian zu winseln beginnt und immer mehr zu einem Häufchen Elend verkommt…
Dann… ist der Spuk vorbei.
Es dauert einige Augenblicke, die Zeit scheint still zu stehen…
Dann erhebt sich Jillian mit geröteten Augen, packt ihre Tasche…

Jillian Hall:
Ich… ich habe es mir anders überlegt! Ich steige aus!

Chiharu packt sie sachte an den Schultern.

Chiharu Kurogane:
Beruhigen Sie sich… Miss Hall…

Jillian Hall:
Beruhigen?! Ich soll mich beruhigen?!
Oh, wie konnte ich nur für einen Moment glauben das wäre eine gute Idee?!
Nun… wie gesagt, ich habe es mir anders überlegt.
Lieber gehe ich zurück zu Serra und winsle um Gnade, Stolz ist ohnehin überbewertet…


Sie versucht sich loszureißen, aber Chiharus Griff ist nicht so leicht aufzubrechen.

Jillian Hall:
Ich sagte ich habe es mir anders überlegt.

Chiharu Kurogane:
Bedaure… ich habe Anweisung Sie… hierzubehalten…

Nun versucht Jillian mit mehr Macht freizukommen… und es gelingt.

Jillian Hall:
Das ist doch wohl... hörst du nicht zu?
Unser Abkommen ist nichtig! Ende!


Chiharu Kurogane:
Ich bin nicht befugt… darüber zu entscheiden…
Ich soll Sie nur… hierbehalten…


Jillian Hall:
Das ist doch die Höhe!
Ich will sofort mit Ihren Vorgesetzten sprechen!


Chiharu Kurogane:
Mir wurde aufgetragen… sie nicht zu kontaktieren…
…tut mir Leid…


Jillian Hall:
Oh, dir wird es wirklich gleich Leidtun, du… du Roboter!
Denkst du, dass du mich aufhalten kannst, wenn ich gehen will?!
Im Gegensatz zu dir Fetisch-Puppe bin ich immerhin eine echte Frau, eine echte Wrestlerin!
Eigentlich sollte ich ohnehin längst wieder diesen Gürtel tragen, der dir eh nicht zusteht!


Chiharu Kurogane:
Ich bin… kein… Roboter…

Jillian Hall:
Bist du sicher? Du klingst wie einer und handelst wie einer.
:jill: Oh, ich bin nicht befugt… :jill:
Es ist allein deine Entscheidung, dass du mir im Weg stehst!


Chiharu Kurogane:
Ich… führe nur… meine Anweisungen… aus…

Jillian Hall:
Roboter!
Bereit eine Delle im Blech zu kriegen?


Jillian stellt ihre Tasche ab, ballt die Fäuste…

Chiharu Kurogane:
Miss Hall… seien Sie doch… vernünftig…

Und SCHLAG… aber Chiharu steht längst nicht mehr da wo der Schlag hingeht, die Asiatin zieht das Knie hoch und landet einen Volltreffer in Jillians Magengrube. In einer fließenden Bewegung gibt es zudem noch einem Back Elbow an den Hinterkopf… und kurz drauf hat die Titelträgerin bereits ihren Arm um Jillians Hals gelegt… Charon’s Calling! Und nun liegt Jillian ziemlich flach.

Chiharu Kurogane:
Deswegen… hatte ich Sie gebeten… vernünftig zu sein…

Sagt es und und hievt sie hoch, legt sie auf ein nahe stehendes Bett und… damit ist die Szene hier durch…



Matt Striker & Doug Williams:
Okay, ich gebe es zu, ich hab ne ordentliche Gänsehaut.
That was creepier than a blowing assault by these green penis monsters.
Ähm… was? Meine Gänsehaut hat sich gerade vervielfältigt…
Oh bloomin’ heck! You are part of the internet and are unaware of Minecraft? You HAVE to be kidding me! It’s like being a console gamer and not counting several Zelda games to your favourite list of games! It is… unimaginable! Mind F*ck galore, my ass!
Dieses Vokabular ist nun aber etwas ungeeignet für das Klassenzimmer.
Given the common degree of nudity in our shows I hardly doubt we are at children’s television anyway.


Seit dem letzten PPV ist im Locker Room der Young Guns wieder etwas mehr Platz. Und wenn dann auch noch die männlichen Mitglieder des Stables abwesend sind, wirkt der Raum viel zu groß für eine Frau.
Eine Frau? Wieso nur eine Frau?
Kaitlyn sitzt alleine zwischen den Blumengestecken und starrt auf ein großes LED-Display, das an der Wand hängt. Von Shaul fehlt jede Spur.

Die Kamera zeigt das Geschehen auf dem Display.
In einer Endlosschleife ist hier die Attacke von Maxine und Tamina gegen Shaul und Kaitlyn beim PPV zu sehen.
Kaum zu sehen, zuckt das linke Auge von Kaitlyn jedes Mal, wenn sie sieht wie sie mit dem Koffer niedergeschlagen wird.

Kaitlyn:
Was auch immer Stephanie ihnen versprochen hat, ich hoffe sie geniessen es und amüsieren sich gerade. Denn wenn ich mit den beiden fertig bin, haben sie nichts mehr zu lachen.

Hast du Richie gesehen?

Kaitlyn schaut sich erschrocken um und sieht Shaul, die gerade zur Tür reinkommt.

Kaitlyn:
Erschreck mich doch nicht so.

Shaul Guerrero:
Hast du ihn gesehen?

Kaitlyn:
Nein. Schon länger nicht. Stimmt etwas nicht?

Shaul Guerrero:
Seit dem Pay Per View, also seit unserer kurzen Siegesfeier, hab ich ihn nicht mehr gesehen. Die Anrufe nimmt er auch nicht entgegen. Ich weiss nicht wieso, aber er geht mir aus irgendeinem Grund aus dem Weg.

Kaitlyn:
Er ist auf jeden Fall hier. Tyson und er haben schliesslich ein Match. Du könntest ja während oder nach dem Match zum Ring gehen.

Shaul Guerrero:
Aber das sieht dann ja so aus, als würde ich ihm hinterherlaufen.

Sie schüttelt den Kopf.

Shaul Guerrero:
Ich will doch nur mit ihm reden.

Du küsst wahrscheinlich so schlecht, dass er sich erst einmal davon erholen muss.

Schon wieder jemand neuer im Locker Room. Langsam füllt er sich ja wieder. Shaul und Kaitlyn drehen sich zur Tür.
Da stehen Maxine und Tamina. Die beiden grinsen zufrieden. Um ihre Hüften schlingen sich die WFW Tag Team Gürtel.

Maxine:
Wir haben gehört, dass ihr den Koffer zurück haben wollt.

Tamina:
Da wollten wir euch die Mühe ersparen, bei uns vorbei zu schauen. Stattdessen wollten wir unseren alten Freundinnen einen kleinen Besuch abstatten.

Die beiden betreten ungeniert den Locker Room und setzen sich gegenüber von Kaitlyn auf eine Couch. Die Gürtel werden abgenommen und auf die Schultern gelegt, immer schön im Blickfeld von Kaitlyn und Shaul.

Maxine:
Ach ihr habt ja sogar Tee für uns gemacht. Das ist ja nett.

Tamina:
Den Koffer haben wir natürlich mitgebracht. Der wird vor der Tür bewacht, damit er nicht wieder verschwindet. So ein Koffer ist schon ein sehr begehrtes Teil, nicht wahr. Da könnte man leicht in Versuchung kommen, den zu klauen.

Weder Kaitlyn noch Shaul sind im Stande etwas zu sagen.
Maxine nimmt sich ungefragt eine Tasse Tee und reicht auch Tamina eine.

Tamina:
Die Knights haben da ja ganz ordentliche Arbeit geleistet. Ist aber nicht ganz mein Stil.

Einmal kurz am Tee genippt, dann wendet sich Maxine an die immer noch sprachlosen Kaitlyn und Shaul.

Maxine:
Wie gehts euch denn so? Der Pay Per View ist ja nicht ganz so verlaufen, wie ihr euch das erhofft habt. Zuerst diese Überraschung nach eurem Match und dann auch noch Vickie. Du musst ja ziemlich am Boden sein, Shaul!

Beim letzten Satz konnte sie sich ein Grinsen nicht verkneifen.

Maxine:
Ach und bevor ich's vergesse. Ich hab vorhin Richie gesehen. Der ist schon ein richtiges Schnittchen. Er will ja von dir scheinbar nichts mehr wissen, vielleicht krall ich ihn mir. Oder wir teilen ihn uns, was meinst du Tamina?

Wäre nicht der Tisch zwischen Shaul und Maxine und hätte Kaitlyn nicht gerade noch reagiert, würden wir jetzt einen schönen altmodischen Catfight sehen. So wird Shaul aber von Kaitlyn zurückgehalten. Die Beschimpfungen in Richtung Maxine sind aber nicht zu überhören.

Kaitlyn:
Ihr solltet jetzt besser gehen. Gebt uns den Koffer und dann verschwindet. Ansonsten kann ich für nichts mehr garantieren.

Tamina:
Warum seid ihr zwei denn so gereizt?
Da wollen wir nur auf einen kleinen Plausch vorbei kommen und werden dann so von euch behandelt.


Maxine und Tamina stehen auf, legen sich die Tag Team Gürtel wieder um die Hüften und gehen zur Tür. Tamina öffnet und steckt kurz ihren Kopf raus.
Wenig später erscheint eine "Frau" mit dem Koffer.
Wieder grinsen die beiden Champions. Als Kaitlyn und Shaul die Frau sehen, schlucken sie kurz und machen große Augen.

Maxine:
Darf ich vorstellen. Das ist unser Bodyguard, Awesome Kong. Als Champions benötigen wir Schutz vor Personen, die uns schlechtes wollen. Wie zum Beispiel ihr zwei. Oder auch die Knights.
Ihr wollt den Koffer? Bitte sehr! Wir verabschieden uns jetzt.


Nachdem Tamina und Maxine verschwunden sind, steht Kong weiterhin vor der Tür. Dabei verzieht sie keine Miene und hält den Koffer eisern in der Hand.

Kaitlyn macht einen Schritt auf sie zu. Noch einen. Langsam greift sie nach dem Koffer. Als sie daran zieht, tut sich nichts. Der Griff wird nicht gelockert.

Kaitlyn:
Willst du den Koffer nicht einfach abstellen? Tamina und Maxine warten sicher schon auf dich.

Kong dreht sich um und will den Locker Room scheinbar wieder verlassen. Shaul und Kaitlyn gehen ihr nach. Da dreht sich Kong mit einer schnellen Bewegung um. Kaitlyn und Shaul zucken kurz zusammen und weichen ein paar Schritte zurück.
Auf dem Gesicht von Kong erscheint so etwas wie ein Grinsen. Sie lässt den Koffer fallen und verlässt den Locker Room.
Erst als sich die Tür hinter Kong geschlossen hat, greift Kaitlyn nach dem Koffer.



Matt Striker & Doug Williams:
Sieh an, Miss Kong war lange nicht mehr hier. Und wie immer, wenn sie da ist, gibt es für jemanden Prügel.
To us this makes no difference. We fight our battles in the ring so they could have spared their money for a bodyguard.
Kong dürfte aber auch für Matches im Ring ein Faktor sein.
Just an obvious proof of the inferiority complex us English induce to the Non-English around us. They have already given up hope to battle us fairly before the battle started, although we only target their pride and well-being, not their gold. For this we will take back from the girls we lost it to. Pitiful creatures… they are trying so hard, but are bound to fail in the very end… which is not too far off to come.


Auf Sportmatten stehen sie sich gegenüber. Zwei Männer. Der eine im weißen Trainingsanzug, der andere im Roten. Beide ohne Schuhwerk, dafür jeweils einer fernöstlichen Klinge ausgestattet. Es sind Haru und Toru Kanemura, Camus Candidates und Samurai.

Toru:
Round 1!

Haru:
Fight!

Da stürmen die juvenilen Krieger auch schon aufeinander los, ehe sich schon bald die Klingen kreuzen. Beziehungsweise gegeneinander gedrückt werden. Mal eine Kraftprobe der anderen Sorte. Die Toru wohl für sich entscheiden kann, da er Haru immer mehr nach hinten drückt. Der Bruder ohne Gold hier also mit mehr Strenght, was zur gegebenen Zeit im Status-Thread vermerkt wird.
Jetzt weicht der German Champion aber erst einmal nach hinten aus, vollführt eine Drehung und attackiert von der Seite - abgeblockt. Toru Kanemura, in der besseren Position verweilend, drückt des Bruders Schwert als auch eben jenen Verwandten in einer fließenden Bewegung von sich weg. Haru macht die Not erneut zur Tugend, attackiert von der anderen Seite... und macht große Augen, da ihm sein Schwert aus der Hand geschlagen wird und in hohem Bogen durch den Raum fliegt, in dessen Wand es schließlich stecken bleibt.
Der German Champion beißt sich auf die Zähne, während das Bruderherz hinüber schreitet, das Samuraischwert hinaus zieht, und es Haru zu wirft, während die Kamera noch kurz auf der Wand verweilt, deren "Stichmuster" erahnen lässt, das so ein Vorfall wohl des öfteren geschieht.

Toru:
Respekt! Heute hast du dich nicht so schnell entwaffnen lassen.

Haru schaut leicht verunsichert Richtung Kamera, dann etwas zornig in die seines Bruders.

Haru:
Was ja auch wirklich jeder wissen muss...

Toru:
Du brauchst dich ob deiner Schwächen nicht zu grämen. Früher oder später kommen sie doch ans Tageslicht. Außerdem liegt es an dir, die Häufigkeit des Trainings zu erhöhen. Aber villeicht hast du auch nur deine Lektion für Runde 2 gelernt?

Haru:
Sorry, Bruder, aber daraus wird heute nichts. Ich muss mich schlielich noch für's Wrestling fit halten.

Toru:
Wo du gerade davon sprichst... Ist es so, das du John Hennigan kein Title Match gewährst?

Haru:
Oh, Bruder! Glaub nichts alles was du im Fernsehen siehst...
Natürlich glaubt John Boy das ich ihm kein Match gewähre, da er an meiner Stelle so gehandelt hätte. Aber deine Zweifel sind berechtigt, war es ihm bei den Wargames doch egal, ob er den Feind oder einen Kamerad erwischt. Ihm ging es nur darum sich kamerawirksam zu inszenieren.
Ob er ein Title Match verdient hat?
Ganz sicher nicht!
Doch da er mich augenscheinlich nicht absichtlich attackiert hat, stehe ich zu meinem Wort: Er wird sein Title Match bekommen, und zwar wann er will, unabhängig davon, wer beim nächsten PPV die meisten Stimmen erhält. Aber weißt du was?
Das gefällt mir!
Denn wenn er etwas verdient hat, dann einen Tritt ins Gesicht, und ich werde nichts lieber tun als ihm dieses Present höchstpersönlich "entgegen zu bringen". Er mag zwar den Vorteil auf seiner Seite wähnen, aber wenn ich mit ihm fertig bin, braucht er eine sehr gute Entschuldigung um sich nach seiner Niederlage gegen mich wieder ins rechte Licht zu rücken.

Toru:
Mache nicht den Fehler ihn zu unterschätzen!

Haru:
Keine Sorge, Bruder. Bei ihm gibt es es wenig, das ich noch geringer schätzen könnte, als es ohnehin schon ist. Johnny kann ruhig seine coolen Moves auspacken, doch am Ende des Abends wird der Mann mit dem größten Kämpferherzen obsiegen.

Sagt der German Champion, wendet sich zum gehehen und lässt seinen Bruder mit sorgenvoller Miene zurück.



Matt Striker & Doug Williams:
Niemals auf böse Gerüchte hören, liebe Kinder.
I agree, Spot-Monkey Hennigan does not deserve a title shot. However I know a certain dashing bloke who would be perfect for battling against for gold and glory.
Dieser jemand grüßt dich nicht zufällig morgens im Spiegel?
Greetings through the mirror? I’m The Anarchist, not the Narcissist. In other words: I am NOT Lex Luger and thank God and The Queen for that! Blimey!


C
Malicious
Sabrina Falkenstein


Jubel brandet auf und das hat seinen Grund: war die Schwarzhaarige mit dem so wenig bedeckten Hinterteil vor Kurzem erst „nur“ in einem Backstagesegment zu sehen, so gibt es die Frau mit den hohen Stiefeln und dem imposanten bauchfreien Top nun in der Halle zu sehen und wo Blicke gieren, da ist einer positiven Resonanz natürlich Tür und Tor geöffnet. Gemächlichen und lasziven Schrittes nähert sich die Todesschwinge dem Ring, im welchem neben Ringsprecherin Lilian Garcia bereits Ringrichterin Mirela Geamăn auf ihren Einsatz wartet…
Aber erst einmal ist Sabrina darauf aus die Fans noch mehr anzuheizen, nähert sich besagter Lilian… umgreift das Mic, das sie offensichtlich haben möchte, mit der einen Hand… und mit ihrer anderen in der Ringsprecherin Taille… um sie dann an sich zu ziehen… und ihr erogen posend ihre glänzende Zunge per Kuss in den Rachen zu schieben!
Operation „Fans noch mehr anheizen“ ist gelungen…
Und während sich Lilian leicht errötet aus dem Ring entfernt deutet Sabrina nun auf das Vampirmädel im armfreien Streifenhemdchen… welche mit einer verdutzten Geste fragt „wer, ich?“, woraufhin Sabrina nickt und die Fans natürlich anspornende Chants laut werden lassen… Mirela ist etwas unentschlossen, aber Sabrina nimmt ihr die Entscheidung ab, nähert sich ihr, schnuckt sie erst mit ihrem massiven Po an und gibt ihr danach rechts und links ein Küsschen auf die Wange, ehe sie ihr due glitzernde Zunge hinhält… woraufhin Mirela nun nicht anders kann und ihre eigene Glitzerzunge nutzt der von Sabrina ausgiebig „hallo“ zu sagen.
Sehr.
Ausgiebig.
Doch dann hört der Softcore-Porno auf und während sich so mancher Mann kurz auf die Toilette entschuldigt, führt Sabrina nun das Mic zum Mund, um zu den Fans zu sprechen, deren Gunst sie längst gewonnen hat.

Sabrina Falkenstein:
Seid gegrüßt, Freunde des großen, grünen, C.
An diesem Abend muss ich eine Mitteilung machen… meine traute Zweisamkeit mit Sarah gehört der Vergangenheit an.


Die Fans zeigen Mitleid: „oooaaaah…..“

Sabrina Falkenstein:
Typisch Adventszeit, nicht wahr? Sie soll so besinnlich sein… stattdessen so etwas.

Sie schüttelt den Kopf.

Sabrina Falkenstein:
Aber ich musste nicht lange suchen, um eine neue Freundinnen zu finden, nicht wahr?

Sie zwinkert gen Mirela, dann gen Lilian und schnalzt mit der Zunge.

Sabrina Falkenstein:
Aber ich habe sogar bereits eine neue Partnerin gefunden.
Noch dazu eine Partnerin, deren Kleidungsstil sich ausgesprochen gut mit dem Meinen verträgt…
Und hier kommt sie, um nun einen Kampf gegen eine mutige Herausforderin zu bestreiten.
Heimisch hier in Schottland...


Da wird natürlich besonders laut gejubelt…

Sabrina Falkenstein:
Hier ist das White Tiger Kitten, Miss Aurora MacMeow!


C
Eye of the Tiger
Aurora MacMeow


Und da geht nun ein ganzer Jubelorkan los. Die Tigerkatze mit den roten Augen wird in der Heimat frenetisch empfangen, aber bejubelt wird sie ja überall, wo sie auftritt, die Frau deren Kleidung zu 95% aus Stiefeln und offenen, langen Handschuhen und zu 5% aus stoffarmem Bikini-Suit besteht. Es wird ausgiebig mit den Fans abgeklatscht und schließlich im Ring gibt es einen freundschaftlichen Po-gegen-Po Schubser zur Begrüßung, nach welchem sich weitere Männer kurz frischmachen gehen müssen.

Aurora MacMeow:
Hello together, nyah!
Good to be home again!
Now Aura wants to fight, nyah!


Die Fans hätten es wohl lieber, dass sie sich mit Sabrina beschäftigt, haben schon mehr oder minder vergessen, dass sie hier bei einer Wrestlingshow sind. Ein paar Momente können sich die Fans nun wieder darauf besinnen, während Sabrina den Ring verlässt… als…

Prelude of...

Curvy Cassie

Da guckt Sabrina nun besonders dumm, es ist doch ein Mitglied des Shugunate of Doom, welches hier zum Ring kommt. Da hat die Aktion „Tür vernageln“ nicht wirklich viel Erfolg gehabt. Eine war nämlich nicht mit dabei und kann daher nun hier kommen… mit einem überraschend eigenen, epochalen Theme, aber das ist nicht gänzlich verwunderlich, Demon Queen Akari Oda steht ja auf Dramatik.
Kleidungstechnisch passt die Frau mit den dicken roten Flechten aber überraschenderweise gar nicht hierher, ist sie doch in einen großen Kapuzenumhang gehüllt, aus welchem zwar hypnotisch betörend die roten Baumstammflechten und das Gesicht herausgucken, aber das aurora so ähnliche Outfit mit viel Stiefel und Handschuh und ganz besonders wenig Bikini (wie gesehen bei Honey und Bunny früher am Abend) ist das natürlich ni… OH! Never mind! Da fliegt der Umhang davon und darunter ist genau dieses Outfit. Alles okay.
Zumindest die Fans sind aus dem Häuschen, treffen doch nun zwei der kurvigsten Frauen des Rosters aufeinander, noch zudem zwei, die ihre Kurven besonders freizügig zur Nachahmung empfohlen auch dem wissbegierigen Auge präsentieren. Lediglich die Todesschwinge Ringside freut sich ganz und gar nicht, sondern zeigt sich eher geschockt. Aber das ist nun irrelevant, denn Cassie ist im Ring und das Match offiziell eröffnet.

Das Match besteht aber zunächst darin, dass Double C der Tigerkatzenfrau etwas in die miezigen Ohren tratscht, von dem die Kameras aber kein Wort mitbekommen. Aber den Inhalt kann man sich ja irgendwo denken. „warum hast du nicht mal angerufen, wir haben noch Fisch und Milch für dich frisch und kalt im Kühlschrank…“ nun, so oder so ähnlich. Vermutlich.
Auf Zuruf von Sabrina setzt sich Aura dann aber in Bewegung, schnellt voran und hat ihre Katzentatze in Cassies Gesicht versenkt. Diese taumelt zurück, wird aber sogleich gepackt, in die Seile geschleudert und per Leg Lariat auf die Matte geschickt. Und kurz darauf befinden sich Auras imposante Beinpartie um dem Hals der Gegnerin und ist dabei selbiger die Luft abzudrücken… was sie aber nicht daran hindert noch ein paar Worte an Aurora zu richten… was offenbar die Anspannung der Oberschenkel lockert, woraufhin sich die Frau im weißen Bikini aus dem sexy Griff befreien kann… und selbst einen Side Headlock anzubringen vermag, der dazu führt, dass sie umso mehr in der Katze Tigeröhrchen flüstern kann.
Zumindest bis Aura sich mit Ellbogenstößen befreit und Cassie mit einem Huracanrana überrascht… direkt ins Cover!
Eins! Zw… nein, Kick Out.
Aura zerrt die Gegnerin wieder hoch, Whip In… nein, Reversal und… Tilt a Whirl… nix t-a-w: Headscissor!
Und schon liegt der kurvige Körper wieder flach und der andere kurvige Körper kurz darauf obenauf: eins, zwei… nein.
Ein Kniestoß folgt, wer hier Tiger und wer hier Beuteopfer ist, kann unmissverständlich festgestellt werden und je mehr Cassie einsteckt, umso weniger redet sie und umso mehr atmet die Todesschwinge draußen am Mattenrand beruhigt durch. Es folgt ein Cross Arm Breaker, welcher aber nicht von Bestand ist, da Cassie mit einem Stiefel auf das Seil kommt. Schade, klasse Körper ineinander verschlungen sind immer wieder ein Hingucker. Aber das sind sie auch unverschlungen und so entgeht niemandem, dass Aura nun genug vom Kampf hat und zum Tiger Driver ansetzt…
Aber…
Cassie stemmt sie hoch… packt zu und… Alabama Slam!
So hieß die Aktion zumindest bei Hardcore Holly.
Und der hat nach dieser Aktion mitunter Matches gewonnen.
Cassie hat weniger Glück, Aura kickt aus, findet sich kurz darauf, aber in einem Surfboard Stretch wieder, der natürlich ein Mal mehr perfekt geeignet ist der weißen Tigerin eine Predigt zu halten. Sabrina wiederum tönt vom Mattenrand, dass sie nicht hinhören soll… und kurz darauf hat sich Aurora aus dem Griff herausgewunden und hat der Zopfträgerin einen klatschenden Tritt an den Hinterkopf verpasst, der ziemlich fies aussah.
Und nun von hinten gepackt, hochgezogen, Tiger Supl…
Nö, Cassie wehrt sich mit nem Ellbogenstoß zur rechten Zeit… packt sich die Katze und… Belly to Belly Suplex!
Boobraid can wrestle. Zumindest die hier.
Cover!
Eins!
Zw… neeeeein.
Cassie ist weder Hardcore Holly noch Shane Douglas.
Zum Glück, sonst wäre sie ja nicht sie.
Zeit für den nächsten Griff um die Katze wieder anzuquatschen… nun ein Sleeper Hold… aber Aura hat nicht umsonst von Dean Malenko gelernt, auch wenn sie das scheinbar gar nicht mehr genau weiß: erneut kommt sie raus, zeigt dabei in einer fließende Bewegung einen Crucifix Pin…
Eins, zwei… neee…
Cassie kommt raus, schlägt einen Lariat… aber Aura weicht aus, versucht einen Rolling Wheel Kick… aber dem wiederum weicht die Rotflechtige aus und… packt sie… Backdrop Lift… nein, geblockt… Headlock Takedown… beide wieder hoch… und da applaudiert Cassie ihrer Gegnerin, sagt etwas und hält ihr die Hand hin…
Was die Fans bejubeln…
Aber…
Aura nicht… die wankt nun, hält sich den Kopf…
Dieses Mal scheint Cassie zu ihr durchgedrungen zu sein…
Und da ist rasch Sabrina auf dem Apron, was Mirela nicht so toll findet… aber die wird ignoriert. Sabrina zwingt sich in den Ring, packt Aura und… zerrt sie mit sich aus dem Ring? Das wird mit Pfiffen quittiert, ohne die Sexy Show beim Einzug würde nun höchstwahrscheinlich gebuht. Sabrina redet kurz mit Aura… und winkt daraufhin ab, zieht sie mit sich gen Hallenausgang…
Was bedeutet, dass Aurora nun ausgezählt wird…
Und der Sieg an Curvy Cassie geht!
Nach Wochen der Pleiten, des Pechs und der Pannen gewinnt das Shogunate of Doom zwei Mal am selben Abend! Und wer bisher nicht realisiert hat, dass die Boobraids völlig mit Recht in einem Wrestler Ranking auftauchen und eben keine Non-Wrestler sind… der sollte es spätestens jetzt kapiert haben.



Matt Striker & Doug Williams:
Das war ein seltsamer Kampf. Mit bemerkenswertem Ergebnis.
These folks on the Voting List sure lose a lot tonight, don’t they?
Die WFW ist nun einmal ein ausgesprochen enger Wettbewerb.


Wir sind, wie soll es auch anders sein, BACKSTAGE! Dieses Mal sind wir in einem Raum, den man wohl oder übel als Büro einstufen kann. Eine gewisse Person scheint, ein wenig ihren Einfluss geltend gemacht zu haben um sich ein solches hier einrichten zu lassen. Die Rede ist von keiner geringeren als STEPHANIE MCMAHON.
Die Billion Dollar Princess sitzt an einem großen, kirschbaumbraunen, Holzschreibtisch an welchem sie sich gerade mit ihrem Smart Phone beschäftigt, als sich die Tür öffnet und jemand hinein tritt.
AJ LEE steht nun vor diesem Schreibtisch und wartet darauf das Stephanie Notiz von ihr nimmt. Diese tippt noch einen kurzen Augenblick auf den Bildschirm ihres Telefons ehe sie aufschaut und ihren Schützling freundlich anlächelt.

Stephanie
AJ, Schätzchen. Was gibt es? Warum diese ernste Miene?

Die junge Dame am anderen Ende des Tisches setzt sich auf dem ihr nächstgelegenen Stuhl.

AJ
Ich fühle mich ehrlich gesagt ein wenig verloren. Kaitlyn weigert sich nach wie vor sich mir zu stellen. Maxine und Tamina ziehen ihr eigenes Ding durch und scheinen mehr beachtet zu werden. Ich fühle mich nicht ernst genommen. Es ist nicht das passiert was ich erwartet habe.

Das Lächeln auf McMahons Gesicht bleibt und ihre Augen strahlen nun tatsächlich etwas „mütterliches“ aus.

Stephanie
Liebes! Du machst dir zu viele Gedanken! Wir haben noch gar nicht angefangen deiner Freundin das Leben zur Hölle zu machen. Weißt du, am besten ist es jemanden von innen heraus zu zerstören. Maxine und Tamina waren erst der Anfang. Du weißt was für eine Art Mensch deine Kaitlyn ist. Und schon bald werden es ihre Anhängsel auch sehen. Und wenn sie es nicht sehen wollen, werden wir sie dazu bringen es zu sehen, oder sie werden mit Kaitlyn in den Abgrund gezogen. Und du, Schatz, bist ein wichtiger Bestandteil. Du weißt… Am Anfang werden die Bauern geopfert… ehe man WIRKLICH zu schlägt. Und wenn du mit John dein Training absolvierst, werden wir dich auch wieder in den Ring schicken um dich mit der Topriege zu messen.

Nun beginnt auch Lee ein wenig zu lächeln.

Stephanie
Wenn du dir aber so verloren vorkommst, kann ich dir gerne ein Match für nächste Woche organisieren… Und um Kaitlyn noch ein wenig Druck zu machen, denk ich mir auch noch etwas aus.

AJ
Das wäre wirklich großartig, Steph. Du glaubst gar nicht wie sehr ich dem Tag entgegenfiebere Kaitlyn alles Heimzuzahlen.

Das „mütterliche“ verschwindet nun in Stephanies Augen und weicht nun kühler Berechnung.

Stephanie
Das wirst du, Schätzchen! Das wirst du.

Plötzlich öffnet sich erneut die Tür und die Female Tag Team Champions stehen im Raum, sie und etwas (oder jemand) der einen großen Schatten auf die beiden wirft.
McMahon wirkt ein wenig irritiert.

Stephanie
Was hat das zu bedeuten?

Sie schaut ein wenig hin und her und scheint dann etwas zu bemerken.

Stephanie
Und wo ist euer Koffer?

Maxine:
Also das ist Kong.
Sie ist unsere Versicherungspolizze, Bodyguard, wie auch immer man es nennen will.


Beim Wort "unsere" deutet Maxine auf die komplette Gruppe der anwesenden Personen.

Maxine:
Die anderen Wrestler können nur sehr schwer mit unserer Art umgehen. Sie sind neidisch auf unser aller Erfolg. Früher oder später wird es zu unfairen Angriffen auf uns kommen. Und darauf sollten wir vorbereitet sein. Da stimmst du mir doch sicher zu Stephanie?

Bevor Stephanie antworten kann, hat auch Tamina noch was zu sagen.

Tamina:
Und was den Koffer angeht. Serra hat ja entschieden, dass Kaitlyn und Shaul den Koffer wieder haben dürfen. Wir haben den beiden einen kleinen Besuch abgestattet. Wir hatten zwar nicht vor, den Koffer dort zu lassen, aber Kong hat sich dazu entschieden, ihn Kaitlyn zu geben.

Kong baut sich vor Stephanie auf, schaut sie an und wartet auf eine Reaktion. Diese schaut langsam vom Boden zu der Hünin nach oben, ehe sie an Kong vorbei schaut.

Stephanie
Ich halte nicht sehr viel von alleingängen. Das solltet ihr beide wissen.

Sie schaut ein weiteres Mal zu Kong.

Stephanie
In diesem Fall werde ich aber ein Auge zu drücken. Mir gefällt unsere Versicherungspolizze. Gut gemacht.

Ihr blick geht wieder zu den Tag Champions.

Stephanie
Ab jetzt möchte ich aber über alles Informiert werden. Habt ihr verstanden?


Die Tag Team Champions nicken artig, dann stellt sich Maxine neben AJ und legt ihr einen Arm um die Schultern.

Maxine:
Ich hätte da im übrigen eine Idee wie du Kaitlyn in den Ring bekommst.

Da wird AJ hellhörig.

Maxine:
Das ganze braucht allerdings etwas an Vorbereitung. Also zuerst müssen wir es schaffen das dich Shaul erwischt wie du gemeinsam mit Richie irgendwas besprichst. Sie wird sehr aufgebracht sein, unvorsichtig und vor allem aggressiv. Sie wird dich unter Umständen sogar attackieren. Aber das dient nur dem Zweck sie in den Ring zu bekommen. Sie wird nicht wollen das Kaitlyn mit zum Ring kommt. Am Ende des Matches steht sie dann alleine gegen dich, Tamina, mir und vor allem Kong im Ring. Wir müssen dann nur noch eine Attacke andeuten und schon steht Kaitlyn auf der Matte. Wenn sie sich weiterhin weigert, gegen dich in den Ring zu steigen, wird Shaul wohl oder übel durch einen Tisch oder sonstiges befördert werden. Das wird Kaitlyn aber auf keinen Fall zulassen.

Maxine scheint sehr zufrieden mit sich. Tamina nickt zustimmend. Kong zeigt keine Regung, steht einfach nur still im Raum.
AJ lächelt bis über beide Ohren.

AJ
Max... Ich könnte dich küssen! Dann brauchen wir nur eine Gelegenheit Richie alleine zu bekommen.

Und die Kameras wechseln das Geschehen.



Matt Striker & Doug Williams:
Kontrollsucht ist auch eine psychische Störung.
Sabrina could earn a fortune if being the therapist of the WFW roster.
Seine Pläne im TV anzukündigen ist übrigens auch keine gute Angewohnheit. Zumindest, wenn die Pläne funktionieren sollen.
If I was a lesser man I would be willing to bet The Young Guns hardly ever watch present shows. So it may or may not be The Arnarchist’s task to enlighten them. But I’m not sure if I can be bothered to do so.
Immerhin haben sie Blumen gekauft.
This they did, but a bit of deeper appreciation for the presented high class greatness was a bit amiss. So I’m not exactly sure about what I will do. Maybe I will toss a coin. Or not.


The Wings of Icarus ertönt und alle wissen was nun kommt. Es ist zeit für die Truppen des Majors zum Ring zu schreiten, doch was wollen die hier? Den Contest hatten wir schon, was ist also das Begehr dieser Gruppierung? Da sieht man sie auch, alle Mann schreiten hinab zum Ring. Fein gestriegelt in ihren Anzügen, jeweils wie immer die Sonnenbrille aufgesetzt und das Fähnlein weht auch auf der Schulter des Michael Cole. Der Major zeigt sich ziemlich zuversichtlich in dem was er jetzt tun wird. Wir sind gespannt und werden in kürze hören, was er noch zu sagen hat. Von ihm selbst fielen ja heute nur wenige Worte. Und da hat Michael Cole auch das Mic in der Hand um seinen Schützling anzukündigen.

Meine Sehr verehrten Damen und Herren, ich bitte um Aufmerksamkeit für unseren Führer... den Major... den Nummer 1 Herausforderer auf den Undisputed World Championship der WFW. Major Anderson!

Und damit wird das Mic abgedrückt an den Boss.

Danke Cole. Nun warum wir hier stehen? Ja diese Frage stellen sich einige von euch. Ich meine ich kann euch verstehen. In euren Köpfen knirschen die Zahnräder... „Die haben doch alles? Die haben die Wargames gewonnen, sie haben die Titlespots bei den Votings, sie haben ihre festen nominierungen ausgemacht, sie sind das erfolgreichste Team der Welt“. Korrekt, doch eines fehlt mir noch. Da gibt es einen Mann, der es gewagt hat sich letzte Woche über uns und unseren Sieg bei den Wargames lustig zu machen. Er zweifelte meine Qualitäten als Führer an und betitelt ein Bierfass als Wahren gewinnbringenden Superstar bei den Wargames. War es der Kölner Geißbock, der diesen Mann bei den Wargames dazu brachte sein Team.... das Team Lady Serras.... das Team WFW ins verderben zu stürzen? War es der Alkoholgehalt des Deutschen Bieres, oder war es nur sein Kampfgeist, der gebrochen wurde? Ich verstehe diesen Mann nicht. Er hätte so oder so im Match gegen uns den kürzeren gezogen. Vielleicht ist er der beste der Welt.... oh nein ich bin sogar Überzeugt davon, dass er der beste der Welt ist.

Erstaunen im Publikum.

Der beste Dummschwätzer der Welt. Und nur weil er ein bisschen Bier abbekommen hat, weint er nun rum. Er hat sich bei den Wargames tapfer geschlagen, doch seien wir mal ehrlich. Ich lobe diesen Kerl letzte Woche hier bei RAV und bekomme als dank nur Spot. Vielen dank. Ein Beerdrinking Contest gegen Ralle us Kölle und Stone Cold wäre für dich das richtige. Aber als erfahrener Anti Alkoholiker, spreche ich dich damit wohl eher nicht so gut an oder? CM PUNK!

Cult of Personality


Dieser lässt sich auch nicht zweimal bitten, erscheint wenig später demonstrativ gekleidet in seinem "Best-in-the-world" T-Shirt auf der Rampe und applaudiert hämisch dem Battalion.

CM Punk:
Ladies and Gentlemen, einen tosenden Applaus für das beste Team der Welt, welches angeblich vor mir in diesem Ring stehen soll.

Der Punkster lacht und einige Fans tuen es ihm gleich, bevor er erneut ins Microfon spricht.

CM Punk:
Das Einzigste, was ICH in diesem Ring sehe, ist ein Haufen von überschätzten Hampelmännern, die sich jeweils in $100 Dollar Anzüge gezwängt haben, da Ralle das ganze Budget wieder versoffen hat.

Und erneut lacht der Mann aus Chicago aus vollem Hals und im Ring werden einige Herren bereits unruhig.

CM Punk:
Wen wollt ihr denn beeindrucken? Hm? Glaubt ihr ernsthaft, dass ihr nur aufgrund des Sieges bei den WarGames zu großen Nummern aufgestiegen seid? Ihr habt gerademal ein, EIN, wichtiges Match gewonnen.......mehr nicht. Ich glaube mich daran zu errinnern, dass ein gewisses Batallion noch vor knapp 2 Monaten im Opener von GrandSlam VIII gegen Piraten verloren hat. Ihr habt lediglich ein Team geschlagen, welches gar kein Team war. Die beiden Gefahren, die für euch am Größten waren, wurden ja sofort ausgeschaltet......Brock durch seine Ex-Kollegen, die möglicherweise mit gewissen Informationen und gewisser Hilfe unbemerkt an der Security vorbeigekommen sind und das möglicherweise sogar von Leuten zu denen ich gerade spreche......

Ein Raunen geht durch die Menge, doch Punk fährt fort.

CM Punk:
....schaut mich nicht so an, wäre ja durchaus naheliegend, denn wer würde oder besser wer hat denn davon provitiert?

Doch da unterbricht ihn ein Major, welcher sich das nicht länger anhören möchte.

Moment mal! Hast du mal den netten Officer mal darum gebeten ins Röhrchen zu blasen? Du hast scheinbar immernoch standstrom. Wir sollen diesen komischen UFC Männlein geholfen haben sich durch die Security zu schleichen? Wie hätten wir das machen sollen? Hätten wir sie in Ralles Kölschvorrat versteckt, hätte man es spätestens dann bemerkt, wenn Ralle dauernd geheutl hätte. Und was hätten wir davon gehabt? Nicht viel, die Gefahr wäre viel zu groß gewesen, dass Lady Serra uns den Sieg abstreitet und wir am Ende mit nichts darstehen. Mich würde eher interessieren, ob nicht sogar du etwas damit zu tun hast? Denn du möchtest doch sicher nicht nur der Beste der Welt sein, sondern auch der liebling unter den Heyman Guys. However.

Anderson holt kurz luft und macht dann weiter Dampf, einige Fans kommen derweil ernsthaft ins Grübeln wem sie hier glauben sollen.

Du warst der zweite Mann, der uns hätte gefährlich werden können beim PPV, doch du wurdest nicht vorher ausgeschaltet, sondern hast im Match selbst jämmerlich versagt. Punk!

Anderson streift sich über das Kinn.

Ich würde sagen du hast dich mit allem anderen bekleckert als mit Ruhm. Gestehe dir deine Fehler zu Punk, sieh dich doch um.... alles und jeder wendet sich von dir ab. Und ich habe etwas, was du nicht hast. Ich habe eine Chance darauf Undisputed Champion zu werden. Selbst wenn du bei den Votings dabei sein solltest, wer würde so jemanden schon wählen, der zuletzt ein Promillegerät zum aufleuchten brachte anstatt seiner Karriere. Du und deine Heyman Guys... nichts weiter als ein haufen Witzbolde. Keiner von euch hat es auch nur verdient bei den Votings mitzuwirken. Und siehe dir meine Armee an, sie stehen hier, jeder Champion wird sich bereits genau Gedanken machen, wie man das jeweilige Mitglied des Batallions fertig machen könnte.


Anderson grinst.

Schau dich nur an Punky Baby, du stehst da unten auf der Rampe, weitweg von uns. So ganz alleine... vor dir ein Ring gefüllt von einer Armee, die unterschiedlicher kaum sein könnte. Sowohl durstige als auch Hungrige. Wo sind deine Jungs wenn du sie brauchst? Hast du sie alle bei den Wargames vergrault. Weil DU ein schlechter Teamkapitän warst. Weil du als Vorbild kapituliert hast! Weil du dich als besten in der Welt bezeichnest und es jedem zum Hals heraus hängt!


CM Punk:
Der Punkt ist Anderson, dass niemand, und ich meine NIEMAND, seit dem Tag, an dem ich hier in diese Company gekommen bin, mir das Gegenteil bewiesen hat. Ich BIN der Beste der Welt und ich brauche keine Lakaien, die mir den Arsch abwischen oder nur gut genug dazu sind eine beschissene Flagge über ihrer Schulter zu tragen.

Damit war wohl eindeutig Michael Cole gemeint, der nicht gerade erfreut über die Worte Punk´s ist.

CM Punk:
NewYearsMassacre ist noch viele Wochen entfernt und du faselst hier schon über Voting-Ergebnisse? Rätselst wer, ja wer zum Geier, mich den wählen würde, wenn er eine soooooo viel bessere Option wie dich zur Alternative hat......nun, wer zur Hölle sagt denn, dass du es bis zu den Votings schaffst?

Mit ernster Miene blickt der ChicagoMade zum Major, während dieser etwas ungläubig dreinschaut.

CM Punk:
Warum plötzlich so still, hm? Ich meine, bis zum PPV kann noch vieles passieren......schlimmes.....unvorhergesehenes.....du weisst schon, die üblichen Dinge eben. Keine Ahnung, wie du glauben kannst, dass ICH eifersüchtig auf Brock wäre und versuchen würde sein Verhältnis zu Paul zu untergraben. Ich hatte es bereits letzte Woche gesagt, das Band zwischen Paul und mir ist unzertrennbar und auf einer komplett anderen Ebene. Er zeigte mir den Weg zu einer erfolgreichen Karriere und setzte dafür lediglich nur 3 Dinge vorraus: Vertrauen, Loyalität und Respekt! Und da du als wahrer Anführer ja den Mund extrem voll nimmst, so wie Ralle wenn er an Großvater´s Hustensaftflasche nuckeln darf, hättest du mit Sicherheit keine Bedenken bei folgendem Vorschlag:

Für jemanden der Bubba Ray und Devon als Witzbolde bezeichnet, der scheint sich seiner Sache ja äußerst sicher zu sein.....wie wäre es also mit einem 3on3 TagTeam Match beim nächsten Rav?
Dann können wir ja gerne klären, WER hier die Witzbolde sind. Interesse, Major?


Der Major grinst selbstsicher in Richtung Punk und wirft einen kurzen Blick auf seine Mitmannen. Diese beginnen ebenfalls zu grinsen. Während sich die Bashams bereits die Hände reiben. Der Major knickt das Mic zur Seite, quasi so als wolle er von den Fans noch was hören. Und da ist ein klarer aufschrei zu hören.

Du willst ein Match? Du kriegst ein Match. Du und deine Dudleys treffen auf die Bashams und... wie wäre es mit Ralle? Klingt gut. Du wirst dir sicher grade denken, wieso ich selber zu feige bin nicht mit dir in den Ring zu steigen. Nun, ich Respektiere dich durch deine Aktionen nicht mehr Punky, du bsit für mich nicht Manns genug mir gegenüberzustehen. Und nochwas Punkyboy, ich habe nächste Woche bereits eine andere Angelegenheit zu klären. Und zwar Anderson Style verstanden. Die drei werden schon dafür sorgen, dass deine Dudleys und du gehörig was zu kauen habt. Daran werdet ihr euch die Zähne ausbeißen, und es wird endlich bewiesen sein, dass ein Paul Heyman aus seinen "Heyman Guys" nichts weiter als Jobberfutter herauszaubert.

Ralle hebt sich erstmal ne Kölschdose an den Hals. Und auch die Bashams sind erfreut. Ryback hingegen will dem Major quasi sagen, dass auch er Hunger hat, doch der Major ignoriert dies gekonnt.

Doch ich will ja kein Unmensch sein, sollte es nämlich dir und deinen WWE 13 abhängigen, Käsechipsfressenden Dudleys gelingen meine Truppe bei der nächsten Rav zu schlagen, so würde ich dir ein attraktives Angebot machen, welches du sicher gerne Annimmst.

Anderson hebt seine linke Hand, in der kein Micro ist und Präsentiert.

Solltet ihr gewinnen, so heißt es - CM Punk vs. Major Anderson bei der darauffolgenden RAV Show! Und in dem falle würde ich dir sogar offen lassen, in welcher Matchart das ganze stattfinden soll. Klingt das nicht verlockend? Dann könntest du wirklcih beweisen, dass du der BESTE auf der WELT bist!

Punk scheint das Angebot durchaus zu reizen.

CM Punk:
Ich weiss zwar, dass dir und deiner Sippe ein Bier-Contest lieber wäre, denn darin, und das gebe ich offiziell gerne zu, seid ihr wirklich unschlagbar....

Erneut gibt es etliche Lacher unter den Fans und der ChicagoMade findet´s selbst natürlich auch amüsant.

CM Punk:
Das eigentlich Interessante an der Sache ist, nicht etwa das ich wusste, dass du diesem Match zusagen wirst, sondern das der Herr Major sich vorerst zu fein für ein direktes Aufeinandertreffen ist.....aber gut, Erklärung ist ja gegeben....Anderson Style.
Müssen vorerst die Bashams und Ralle als Kanonenfutter herhalten......soll mir recht sein. Man soll sich schließlich vorher ausreichend aufwärmen, bevor es richtig zur Sache geht. Ich lasse die freie Matchwahl jetzt mal noch so im Raum stehen, denn ich glaube nächste Woche bei Rav wirst du nicht mehr wirklich scharf darauf sein, mir diese Option zu gewähren....


Der Punkster lässt sein Mic sinken, dreht sich herum, blickt dann aber doch noch einmal zu Anderson und hebt das Mic.

CM Punk:
.....bin ja kein Unmensch.

Mit diesen Worten verschwindet der Beste der Welt wieder hinter dem Vorhang....

Anderson lacht hämisch und beendet sie Szenerie mit folgenden Worten.

Nun, genauso wird es nächste Woche auch aussehen, das Batallion steht gemeinsam im Ring und vom Punkster ist keine Spur. Mach dich auf einen Fight gefasst, bei dem dir hören und sehen vergeht mein lieber Freund. Denn dieser Fight wird die Heyman Guys wünschen, wieder in der ECW zu sein.

....off...



Matt Striker & Doug Williams:
Mich würde ja interessieren, wie Punk im Zweifelsfall nach seinen Aussagen letzte Woche ein Spezialmatch bei Rav bei Serra durchbringen möchte. Denn ohne deren Zustimmung tut sich da eh nix.
I just hope we won’t even have to worry about that. I’m not a fan of Anderson and his outrageous group of gits, but since Punk keeps calling himself what I am – the best in the world – I would quite like seeing him getting beaten up. This would also mean I don’t have to waste sweat to put this brat in his proper place myself.
Zumindest hättest du aber ein Match, würdest du es selbst machen.
I am The Anarchist. Catching against lowly peasants is below my level. I only do so when I am really, really, REALLY displeased by a person. At this point I am just simply annoyed and on displeased level 2.
Hm, okay. Ich glaube dir Kollege Williams.
Just for future reference: I’m not fond of irony pointed at my noble face.


Backstage. Locker. Männer. Frauen. Müssen die Frauen noch näher beschrieben werden? Nun, zumindest haartechnisch nicht, denn „Frau“ impliziert ja eine ordentliche Haarigkeit und keine kleinen Gören, die nur wegen der Tittengröße fälschlicherweise als „Frau“ bezeichnet werden, obgleich das was aus dem Kopf rauswächst ja aufzeigt, dass sie im Kopf selbst nix mit „erwachsen sein“ zu tun haben. Nun ist dieser Auftakt aber dennoch etwas ungenau, denn „Männer“ und „Frauen“ sind zwar gute Hinweise, um ein grobes Bild zu vermitteln, für Identifizierungen hingegen doch leicht suboptimal, versuchen wir es also anders:
Chavo Guerrero jr. und Batista sind im Bildmittelpunkt, bereiten sich gerade auf ihren Kampf vor mit Tape festbinden, Lockerungsübungen, was man(n) halt so macht vor einem Kampf. Jetzt Bild vor Augen? Faszinierend die bildliche Wirkung von Eigennamen, nicht wahr? Also: mehr davon! Wo Chavo ist, da sind auch zwei andere Guerreros nicht weit, namentlich Carrie und Julia. Die Frauen mit der meisten Kleidung am Leib im gesamten Roster massieren Chavo die Schultern, werden dabei beobachtet von einer eher gelangweilt dasitzenden Sarah Fuchs, die wenn überhaupt nur an Carrie interessiert scheint, da die Frisur so große Ähnlichkeit zur eigenen aufweist. Und weil es ihr erlaubt die Cheers zu ignorieren, welche gerade einen kleinen Aufputsch-Tanz für das neueste Duo der C Comp aufführen.
Sechs Frauen ist allerdings noch etwas wenig und zudem eine im Deutschen leicht sexistisch zu interpretierende Anzahl, aufgrund offensichtlicher Ähnlichkeiten in der Lautbildung und so tritt noch Nummer 7 hinzu, was weder eine Referenz auf Samurai, noch auf Todsünden ist, obgleich freilich jede der unzweifelhaft großartigen Frauen im Raum natürlich irgendwo alle 7 Todsünden wert wäre. Jene Nummer 7 hat braunes Haar mit grünen Strähnen drin, einen massiven Knoten auf dem Kopf und ein elegantes chinesischen Kleid am Körper, der Beinausschnitt muss kaum betont werden, wie ein vernünftiger Kleidungsstil aussieht sollte jeder mittlerweile wissen und ebenso, dass jede Frau im Roster sich auch zu kleiden weiß. Was hingegen noch nicht gewusst werden kann ist, was die als Liling Wáng zu identifizierende Frau nun zu sagen hat, denn Sprechakte tendieren für gewöhnlich dazu mitnichten regelmäßig gleichen Inhalts zu sein, so sie nicht das Ewige beschreiben, was aber ja kaum gemacht wird, dafür sind Begleittexte da wie dieser hier.

Liling Wáng:
Also gut die Hellen, ich hoffe Sie sind beleit.
Ihle Gegnel sind als Team ebenso wenig elfahlen wie Sie, es wild also eine Flage des Könnens, des Willens und des Hilns.


Das Monster der C Comp richtet sich die Sonnenbrille.

Dave Batista:
People have forgotten to fear me for long enough.
Tonight will be the reminder.


Auch Chavo nickt zuversichtlich.

Chavo Guerrero jr.
The past few weeks were like an awakening from a long, unpleasant slumber.
I do not think I have been that ready for anything since a very long time.


Liling klatscht in die Hände und nickt zufrieden.

Liling Wáng:
Nun denn, ich hoffe Ihnen also in Külze zu einem gloßen Sieg glatulielen zu dülfen.
...Salah? Auf ein Wolt?


Die Dämonenfüchsin erhebt sich von ihrem Sitz, auf welchem sie gerade noch so betörend schön saß und folgt ihrer Kollegin aus der Abteilung Null zur Tür hinaus. Worum es wohl geht? Nun, durchaus wichtig, aber nicht jetzt, denn Batista setzt sich auch in Bewegung zu gehen… als Chavo ihn am Arm packt und so zum Stehenbleiben animiert.

Chavo Guerrero jr.
A tiny moment, esé.

Dave Batista:
What?

Batista schüttelt den Arm und Chavo last rasch los.

Chavo Guerrero jr.
I just wanted to thank you.

Dave Batista:
No why would you do that?

Chavo Guerrero jr.
See, a mere few weeks ago poor little Chavo was timid and hardly a shadow of what he once was, of what he intends to be again. I was just hanging around here, happy to be a part of it, not to be away and forgotten. It was you who has played a major role in me waking up.

Dave Batista:
You mean when I prophesized your soon-to-come expel from the Company?
No need to thank me for that, it’s not like I intended to help you with that or anything.


Nun lächelt Batista und halt ihm die Faust hin.

Dave Batista:
Keep your thanks for after we won our match.
Then you may thank me for being a great partner to have.


Chavo nickt und faustet mit sener Faust gegen Batistas Faust, wobei er sich ein bisschen weh tut.

Chavo Guerrero jr.
Let’s go get it done, amigo!

Sie nicken sich zu, holen sich noch einmal einen Cheer-Push ab… und verlassen dann mit Julia & Carrie das Zimmer… wie auch die Kamera.



Matt Striker & Doug Williams:
Der Beginn einer wunderbaren Männerfreundschaft?
Woolly woofter alert if you ask me.
Meinst du?.
Loads of women worthy of converting to the Union Jack and they are pulling such a scene... yes, bender alert all the way I say.


Backstage. Lockerroom. Hennigan und Tibro. Wie vor gut zwei Wochen beim Eddie Guerrero Tribute PPV sitzen sich die beiden Teamkameraden wieder gegenüber. Schweigend. Und erneut wickeln sie wieder das Tapeband um ihre Handgelenke. Beide wirken äußerst konzentriert. Der Blick des Undisputed Champions wandert von seinem Handgelenk zu seinem Gegenüber.

Tibro
Hör mal… Ich weiß dass in deinem Kopf nichts anderes eine Rolle spielt als diesem Asiaten den Titel abzunehmen. Ich will dir aber vor unserem Match diesen einen Rat geben. Eine Lektion, die ich auf unsanftere Art gelernt habe.

Hennigan schaut nun auch auf.

Tibro
Konzentrier dich auf das was genau vor dir liegt. Fokussiere das hier und jetzt. Ich weiß das dir das Match gegen Chavo und Batista nicht viel bedeutet, aber dennoch ist er nicht unwichtig.

Hennigan
Ist klar!

Der Angel Son lächelt.

Tibro
Ich will hier nicht den Oberlehrer raushängen lassen, John! Ich will nur das du mit deinen Gedanken nachher voll bei der Sache bist und nicht wie du Haru in die Finger kriegst.

Hennigan
Ist schon klar.

Tibro
Wir haben die Möglichkeit heute gleich zwei seiner zukünftigen Kollegen zu demütigen. Und nicht zuletzt Chavo Guerrero seinen Platz zu weisen. Da will ich nun mal sicher sein, dass du mit deinen Gedanken voll dabei bist.

Hennigan
Klar!

Tibro kaut sich ein wenig auf der Lippe.

Tibro
Ich meine… Ich habe ja auch praktisch eine Zielscheibe auf dem Rücken und muss mich zudem auf mehrere Gegner für das New Years Massacre vorbereiten. Kennedy und Jericho sind aber bisher die einzigen Namen auf die ich mich vorbereiten kann und trotzdem schiebe ich das für heute zurück.

Hennigan
Bro!... Vertrau mir! Ich habs verstanden. Ich kann Haru natürlich nicht komplett ausblenden, jedoch das Match als Weg direkt zu ihm sehen. Er wird mir nicht lange davonlaufen können und bis dahin werde ich jede Hürde nehmen, die kommt. Ich danke dir, Champ, dass du dir Gedanken machst, wirklich. Aber es ist wirklich nicht nötig. Du kannst dich voll auf mich verlassen. Batista und Chavo werden gegen uns nichts auszurichten haben und wenn wir sie geschlagen haben, werden wir uns um unsere nächsten Ziele kümmern.

Der Angel Son prüft nun ob das Tapeband hält.

Tibro
Gut! Dann ist ja alles klar! Die C Comp wird sich warm anziehen können und Jericho, Anderson, Kanemura oder wer auch immer, werden heute ein gutes Bild erhalten, was sie erwartet.

Er nimmt sich das Titelgold und legt es sich auf die Schulter und streckt die Hand aus. Hennigan nimmt sie entgegen und drückt seine Hand.

Hennigan
Dann zeigen wir es ihnen. Es wird bestimmt ein Fest.

Tibro klopft seinem Team Partner auf die Schulter und die Kameras wechseln das Geschehen.


Düsteres Zwielicht… wie geschaffen für einen Vampirstreifen… für jene mit den besonders geringen Ansprüchen.
Aber dennoch ist dies das Lichtverhältnis, zuzüglich geisterhaftem Nebel, der sich um die Mauern des einstigen Vampiranwesens legt, in welchem Christian, Dean Malenko und die Gorgon Family zu leben pflegte… aber sie sind alle weg, das Anwesen eine Ruine mit burghaften Zinnen und wenigen intakten Räumen… und doch… ist es geschäftig hier. Der verbliebene Hausherr steht mit einer Cowboyhut tragenden Person oben auf der Aussichtsplattform, beobachten schemenhafte Gestalten, wie sie rund um das Anwesen Gerätschaften anbringen…

Christian Cage:
Heh… so belebt war mein trautes Heim schon lange nicht mehr…

Ein Hauch von Spott und ein Hauch von Nostalgie liegt in des charismatischen Grafen Stimme. Die Blondine mit den braunen Haarspitzen dreht sich langsam zu ihm um, keck die Hände in die Hüfte stemmend und ein liebliches Zwinkern herüberschickend.

Ashley Styles:
Aw… ist da jemand einsam? Ist auch ein großes Anwesen für einen allein.
Auch wenn der Großteil des Gebäudes in Trümmern liegt.
…HEY! Alice! Pass mit den AKs auf, auch wenn noch keine Munition drin ist, keine Lust, dass die Dinger anschließend beim Feuerversuch explodieren, weil du die Mechanik zu Schrott verarbeitet hast!


Offenbar werden Maschinengewehre angebracht…

Alice Hellstrøm:
Isch weisch… bin doch nischt blöd…

…und ist das Stacheldraht?

Ashley Styles:
Ich weiß, dass du nüchtern mit Computern um die Wette rechnest und gewinnst, aber das bist du ja nie. Also spar dir die Ausflüchte und sei einfach vorsichtig, m’kay?

Aus dem Anwesen wird ein Hochsicherheitstrakt…

Alice Hellstrøm:
Scho gut… Jeschesch, Maria und Joschef…

Die Immertrunkene verschwindet im Nebel, Ashleys Blick wandert nun in eine andere Richtung, wo gerade Scheinwerfer aufgebaut werden…

Christian Cage:
Da werden Erinnerungen wach… ich wäre fast gerührt vor Nostalgie, hätte ich keine 100% Resistenz gegenüber Sentimentalität…

Ashley Styles:
Schweres Geschütz zur Verteidigung der Zinnen löst Erinnerungen aus?
Ay, das hätt ich nun nicht erwartet… hey, Íris! Scheinwerfer ein Meter weiter rechts!




Íris Lilja Óðinsdóttir:
So besser?

Ashley Styles:
Jo, kann so bleiben!

Die Frau in dem bauchfreien Top, dem kurzen Minirock, der Cowboyweste und dazu passenden Stiefeln wendet sich nun zu Christian um.

Ashley Styles:
Weißt du, wenn du Sehnsucht nach Gesellschaft hast, musst du doch nur bei uns anfangen.

Christian Cage:
Ich habe bereits vor geraumer Zeit ein solches Angebot abgewiesen.
Unter deutlich besseren Voraussetzungen für einen Seelenverkauf.
Ich war Champion… und der Aufnahmeritus sah noch nicht vor, dass man in Chris Jerichos Anus kriechen muss.
Ich habe es nicht so mit Analverkehr, es sei denn der entgegengestreckte Arsch gehört zum weiblichen Geschlecht.


Ashley Styles:
Wenn das grad ne Anmache war muss ich noch drüber schlafen ob ich die nun als absolute Katastrophe einschätzen soll oder ob das schon wieder so Macho war, dass ich es cool finde.

Beide Lächeln sich an, obgleich bei Beiden vermutlich andere Mimik eher widerspiegeln würde, wie es emotional in ihnen aussieht.

Christian Cage:
Oh? Und schon bin ich als unwissend enttarnt.
Ich war mir sicher keine Heterosexualität unter euch Damen antreffen zu können.
Abgesehen von den beiden Damen, die Venis die Stange halten, versteht sich.


Ashley Styles:
Stimmt auch. Bin bi. Und damit fast ein Unikat.
Was aber auch heißt, dass deine Chancen auf meinen Arsch nicht gleich Null sind, Cowboy.


Christian Cage:
*Ver*arsch mich nicht, Mensch, ich bin keiner eurer Bücklinge, mit denen ihr eure Spielchen treiben könnt.
Wir haben eine Abmachung, diese werde ich erfüllen… und danach hat sich dieses Kapitel dann auch erledigt.
Es missfällt mir bereits den Bückling für Serra geben zu müssen und zu akzeptieren, dass ich als Voting Option für das Mixed Tag Team Match ihrer blauen Freundin gegen meinen Bruder und seine Schnalle eingetragen wurde. Ein Match, in dem ich nichts zu verlieren habe, aber auch nichts zu gewinnen, ein geradezu bedeutungsloser Kampf, der mich daher auch nicht im Ansatz reizt.
Verliere ich, liegt es freilich daran, dass mit dieser wandelnden Allegorie der Niederlage als Partnerin ein Erfolg ohnehin gänzlich unmöglich war und gewinne ich, so habe ich eben gewonnen, wie man es auch erwarten darf, wenn ich gegen meinen missratenen Bruder antrete. Freilich wäre es irgendwo beachtlich diese Verliererin zu einem Sieg mitgezogen zu haben, doch ist dies pure Zeitverschwendung, für mich von Interesse ist doch nun wirklich einzig und allein Standing Alone. Jener Pay Per View mit jenem Match, das ich so oft bestimmte und doch nie gewann, jener Pay Per View, der mein Ticket ist zurück an die absolute Spitze, an welche ich natürlicherweise auch gehöre. Mein Ticket zum Privatduell gegen Tibro… oder seinen Bezwinger. Oder im Zweifelsfall beide. New Year’s Massacre ist wertlos für mich, er taugt nicht als Vorbereitung auf Standing Alone.


Ashley Styles:
Mit einem oder zwei Verbündeten im Ring gewinnt sich Standing Alone bestimmt leichter.

Christian Cage:
Leichte Siege schmecken nicht, sie stinken nach Schwäche.
Und die Erfahrung lehrt, dass nichts in einer Battle Royal so gefährlich ist, wie ein sogenannter „Verbündeter“, den du als Gefahr denkst ausschließen zu müssen… ich bin nicht dumm genug auf so einen miserablen Deal einzugehen. Selbst wenn dein Arsch als Bonus mit drin wäre.


Ashley Styles:
Aber holla!
Ich würde ja sagen mein Arsch allein wäre bereits ein gar ausgezeichneter Deal.


Christian Cage:
Wäre er das? Schwer zu beurteilen.
Er guckt zwar ein bisschen unter dem Rock hervor, so meine Augen dies recht jenseits des Schleiers erspähen, doch so ideal ein solcher Schleier auch ist, um den Reiz des Verborgenen und doch zu erfassenden zu erhöhen, so ist dies für eine eingehende Anal-yse jedoch nicht zwingend ideal…


Ashley guckt ihn forsch an. Wendet sich dann um, hat die Hände schon am Rock…

Ashley Styles:
Zeig mir deinen und ich zeig dir meinen, Schönschwätzer.

Christian Cage:
Heh... und ich dachte ihr Weibsbilder nutzt jeden Vorwand euch den Kameras zu zeigen.
Ist das jetzt nicht gegen die Dienstvorschriften?


Ashley Styles:
Aus eurem Mund klingt der Akt der Entkleidung wie billige Hurerei.

Christian Cage:
Ha… wenn eure Ohren dies vernommen haben, muss meine Wortwahl die Falsche gewesen sein.
Führen wir dies ein anderes Mal fort, mir scheint ich werde euch ja noch ein Weilchen zu Gast haben.


Er verneigt sich wie der Gentleman, der er nicht ist und geht.

Ashley Styles:
Solche Momente sind ein Geschenk von höchster Güte.
Und das wo Nacktheit doch das natürlichste auf der Welt ist. Tja.


Kaum ist das gesagt taucht aus dem Nebel eine düstere Person mit nebelhaftem Silberschleier auf…

Laura Reed:
Eine Frage…

Ja, es ist die so lange von den Piraten entführte Quotenschwarze der C Comp mit dem Silberhaar.

Ashley Styles:
Howdy, Laura!
Willst du auch meinen Arsch sehen?


Laura Reed:
Ähm…

Ashley Styles:
Dann nicht.
…okay, im Ernst:
Welche Frage kann ich denn meiner Partnerin beantworten?
Es kommt nicht oft vor, dass du das Gespräch mit mir suchst, weißt du?


Die Britin scheint ob des texanischen Attraktiven-Arsch-Anguck-Angebots (aka A4) noch etwas irritiert, dann schüttelt sie die Konfusion ab und hat ihre Stimme und Bestimmtheit zurück.

Laura Reed:
Warum… bin ich hier?
Als Einzige von uns ausgebildeten Wrestlerinnen?


Ashley Styles:
Oh, ist das denn nicht offensichtlich?

Laura Reed:
Weil ich deine Partnerin bin?
Oder weil ich als Schwarze mit Muskelkraft das typische Klischee für harte Arbeit erfülle?


Ashley Styles:
Hey, nur weil ich Südstaatlerin bin, bin ich doch keine Rassistin.
Obgleich der Gedanke dich als loyale Sklavin zu haben verlockend ist.


Laura Reed:
Und nun eine ernste Antwort ohne diesen… really bad humor?

Ashley Styles:
Damit du dich dran gewöhnst.

Laura Reed:
Woran genau? Eine Schwarze mit Muskelkraft für Muskelarbeit für Weiße zu sein?

Ashley Styles:
Hey, du bist weißer als ich!
Oder zumindest silbriger. Ich liebe Silber.


Laura Reed:
Du kannst einfach nicht Ernst sein, oder?
Also? Woran soll ich mich gewöhnen?! Sag es!


Da ist allmählich etwas Wut mit dabei. Dass Laura die Hutträgerin noch nicht gepackt und durchgeschüttelt hat wie in dramaturgisch „hochwertigen“ Szenen in Kriminal- und Actionfilmen, ist fast schon überraschend. Oder dem Umstand zuzuschreiben, dass sie sich gerade besinnt wen sie da gerade angeschrien hat.

Laura Reed:
Entschuldigung… mein Tonfall war… Entschuldigung, Miss Styles.

Ashley Styles:
Ja, der Tonfall war daneben.
Aber nicht, weil ich deine Vorgesetzte bin.
Sondern weil ich deine Partnerin bin.


Laura Reed:
...Partnerin… tja… war wohl etwas zu lange an Board des Piratenschiffs gefangen…
Ich glaube an dieses Leben und diese Partnersache hier muss ich mich erst wieder gewöhn…


Sie bricht ab, sieht Ashley an, die zurücklächelt und ihr nett auf die Schulter klopft.

Ashley Styles:
Na siehst du?
Jetzt denkst du mit.
Weiter so!


Und noch ein freundschaftlicher Kuss auf den Mund… und dann guckt Ashley wieder ob Alice und Íló richtig arbeiten, während Laura auch wieder an selbige geht… und damit finito hier.



Matt Striker & Doug Williams:
Tibro und John verstehen sich auch auffällig gut.
The ladies flirt with the ladies, the blokes with the blokes… overpopulation would be no problem anymore is this was representative.
Im zweiten Beitrag gab es doch so etwas wie heterosexuelle Tendenzen.
I refuse to even think about this matter any further. The main event is coming up, let’s just get done with this.


NEXT WEEK....



THE ROCK RETURNS...



LIVE ON RAV!




Falling inside the black

Im Hintergrund ertönt ein Gong und während Lillian Garcia ihre Ansage macht erscheinen, angeführt von Stephanie McMahon, der WFW Undisputed Champion Tibro und sein Tag Team Partner John Hennigan.
Gemeinsam bleiben sie auf der Rampe stehen und während Tibro seinen Titelgürtel präsentiert und Hennigan posiert werden sowohl Pyro als auch Sprühfontänen abgefeuert.
Unter lauten Buhrufen betritt das Team nun gemächlich den Ring und warten dort auf ihre Gegner...



C
Ooh Chavo~!
Might and Finesse




Und da erscheinen sie auch schon: Chavito und Batista, begleitet von Julia und Carrie. Einer der seltenen Fälle, wo es hochwertig-attraktiven weiblichen Beistand nur als Sahnehäubchen gibt, denn an Beliebtheit mangelt es dem männlichen Duo der Camus Company auch nicht, hat sich doch erst Chavo zu einem Publikumsfavoriten gemausert und dann Batista von dessen Sympathiewelle profitiert. Aber ohne diese Sahnehaube würde doch etwas fehlen, immerhin ist der langjährige WFW Fan mittlerweile recht verwöhnt. Der moralische Beistand klopft den Herren noch mal aufmunternd auf die Schultern (was sich in Batistas Fall als schwierig erweist) und dann begeben sich die beiden Herren auf den Apron, kurz beratschlagend wie sie loslegen wollen.


Tibro & John Hennigan/w Stephanie McMahon vs. Chavo Guerrero & Batista / Carrie & Julia Guerrero (Referee Earl Hebner)

Hebner lässt das Match anläuten und der Gong ertönt. Zunächst beginnt auf der einen Seite das Monster Batista und auf der anderen John Hennigan. Sie gehen auf einander zu und begeben sich gleich in den Lock up. Natürlich ist dies ein aussichtsloses Unterfangen für den Shaman of Sexy und so ist es nicht verwunderlich, das dieser mit einem gewaltigen Stoß durch den Ring geschleudert wird. Hennigan rollt sich geschickt ab und kommt in der Ringecke ins Sitzen. Er richtet sich auf und stürmt wieder auf Batista zu. Dieser will wieder in den Lock up, doch John taucht unter ihm durch und verpasst seinem Gegner einen Kick in die Kniekehle. Sofort läuft der Highflyer in die Seile und will eine Clotheline anbringen, doch das Monster ist schneller und streckt Hennigan auf die Matte. Das Monster hilft seinen Gegner wieder auf die Beine und wechselt mit Guerrero. Dieser springt in den Ring und landet einen Tritt gegen die Brust Hennigans. Chavo setzt weiter nach und bringt einen Snapmare durch, ehe er in die Seile läuft und einen Low Dropkick gegen ins Gesicht des "Rockstars". Der Mexikaner bearbeitet nun ein wenig das Bein des Gurus of Greatness ehe er einen Single Leg Lock ansetzt. Auch wenn Hebner halbherzig fragt ob Hennigan aufgeben will, glaubt keiner dass das Match bald endet. Und so schafft es der Schützling von Stephanie McMahon sich aus den Griff heraus zu drehen und Chavo wegzudrücken.
Mit einer Rückwärsrolle schafft es Hennigan wieder auf die Beine, welcher den heranstürmenden Guerrero mit einem Arm Drag auf die Matte.
Doch auch Guerrero lässt sich nicht lange auf dem Boden nageln und kämpft sich wieder auf die Beine. Der Shaman of Sexy reagiert jedoch darauf dreht sich in Chavo hinein und zeigt einen Nothernlight Suplex. Pinfall

1...

2...

Kick out Guerrero!

Schöne Aktion von Hennigan, welche die Fans gleich ein wenig aufweckt.
John greift sich Chavo und wechselt mit dem Champion. Gemeinsam nehmen sie Chavo in den Ansatz zu einem Suplex, welchen sie auch wunderschön durchführen. Ringrichter Hebner schickt Hennigan dann zurück aufs Apron und Tibro kümmert sich allein um Guerrero. Er hievt ihn auf die Beine und verpasst ihm einen Inverted Atomic Drop und direkt darauf einen schönen Dropkick. Der Champ springt gleich wieder auf die Beine und zeigt die typische Guerrero-Pose.

Buh-Rufe sind zunächst die Konsequenz dieser Provokation, ehe ein Raunen durch das Publikum fährt. Auf der Rampe erscheint der Hauptherausforderer auf den Undisputed Championship: CHRIS JERICHO. Dieser sieht nicht sehr amüsiert über das im Ring gebotene aus und stapft, eiligen Schrittes zur Ecke der C Comp.
Tibro nimmt nur kurz Notiz von Y2J ehe er sich wieder seinem Gegner widmet.

Chavo versucht aber diesen Augenblick zu nutzen und ihm gelingen ein, zwei, drei Schläge gegen den Angel Son. Sofort versucht er an ihm vorbei zu seinem Partner zu gelangen, doch Tibro schnappt sich dessen Bein und stoppt damit diesen Versuch. Er zieht ihn in seine eigene Ecke und wechselt mit Hennigan, noch eh Chavo irgendwie agieren kann.
Der Shaman of Sexy schnappt sich Chavo, dessen Bein noch immer in den Händen Tibros ist und setzt zu seinem STO Backbreaker an und verfeinert diese Aktion mit einem schönen Russian Legsweep. Hennigan springt nun auf Apron und zeigt einen schön hocheingesprungenen Slingshot Legdrop. Pinfallversuch:

1...

2...

Gerade als Guerrero auskicken will ist auch Batista zur Stelle und landet einen Tritt gegen den Hinterkopf Hennigans. Sofort will sich auch Tibro dazu gesellen, weicht aber dem bösen Blick Daves und geht rückwärts wieder in seine Ecke.
Das Monster zieht nun Chavo in seine Ecke, steigt aufs Apron und wechselt sich selbst ein. Ganz zum Leidwesen von John Hennigan, welcher, gerade wieder auf den Beinen, mit einer Clotheline niedergestreckt wird.
Der Guru of Greatness hat in der Folge nur wenig entgegen zu setzen und muss eine harte Powerslam einstecken. Dieses Mal versucht sich Batista an einem Pinfall. Hebner zählt:

1...

2...

KICK OUT Hennigan!

Das C-Comp Mitglied zieht nun seinen Gegner wieder auf die Beine und wirft ihn in die Seile:

SPINEBUSTER gegen John Hennigan!

OUCH das muss weh getan haben. Auch Stephanie McMahon, welche sich doch sehr ruhig am Ringrand verhält, verzieht ihr Gesicht. Beunruhigung ist das andere was sich auf ihrem Gesicht wiederspiegelt.

Batista spingt derweil auf die Beine und deutet an das Match jetzt beenden zu wollen. Er greift sich den Guru of Greatness und setzt zur Batista Bomb an. Jetzt hält es Tibro nicht mehr draußen und er sprintet in den Ring.
Hebner versucht ihn aufzuhalten und kehrt Batista und Hennigan somit den Rücken zu.
Während der Champion wieder in seine Ringecke gedrängt wird, nutzt sein Partner die Gelegenheit und trifft seinen Gegner an einer sehr empfindlichen Stelle!

LOW BLOW!!!

Wie ein nasser Sack fällt Batista zu Boden und hält sich seine Kronjuwelen. Einige Momente später robben beide Kontrahenten in ihre jeweiligen Ecken. Dave hat den kürzeren Weg und kann tatsächlich mit Guerrero wechseln, ehe Hennigan Tibro erreicht.
Chavo greift ihn sich und schickt Hennigan mit einer Dragon Screw auf die Matte. Schnell ist er wieder oben und nimmt seinen Gegner in den Ansatz zum Suplex. Dieser geht auch locker durch, als sich der Mexikaner auf der Matte dreht und gemeinsam mit seinem Gegner wieder auf die Beine kommt. Der zweite Suplex folgt und der dritte ebenfalls.

Tres Amigos von Chavo!

Nun ist in der Halle große Begeisterung zu spühren.

Chavo steigt nun auf das oberste Seil und will scheinbar den Sack zu machen. Er stellt sich auf und...

FROG SPLASH!!!


Daneben!

Der Schützling von Stephanie McMahon rollt sich im letzten Augenblick gerade noch zur Seite und Guerrero küsst somit die Matte. Hennigan krabbelt zu Tibro und wechselt. Dieser stürmt sofort in den Ring und verpasst seinem Gegner einen jumping swinging neckbreaker ehe er sofort wieder auf die Beine springt. Eine Geste deutet den laut pfeifenden Fans an das nun der Heavens Elbowdrop folgen soll. Der Angel Son läuft in die Seile, zeigt eine Vorwärtsrolle und danach wieder Eddie Guerreros berühmte Pose, ehe er mit einem schönen Elbowdrop trifft.
Während Stephanies Sorgen wie aus dem Gesicht geblasen scheinen, zieht Tibro Chavo auf die Beine, als Jericho auf das Apron springt. Sofort ist Hebner da und ermahnt den Kanadier. Doch auch die Aufmerksamkeit des Champions ist ihm nun gewiss. Dieser schaut herausfordernd auf Y2J welcher ebenfalls mit seinem Blick andeutet bereit zu sein als:

LOW BLOW von Chavo!

Guerrero verpasst Tibro einen harten Tritt in die Weichteile und befreit sich damit von seinem Widersacher. Während Hennigan Hebner versucht darauf aufmerksam zu machen, deutet Chris Jericho nun an das Chavo den Champion zu ihn schleudern soll.
Gesagt, getan. Der Mexikaner kommt der Aufforderung seines Anführers nach und schleudert Tibro in dessen Richtung.

Doch der Champ hat andere Pläne. Er dreht den Spieß um und stößt Chavo gegen Jericho. Während der Kanadier vom Apron gegen die Ringabsperrung prallt, torkelt der Neffe Eddies zum Angel Son, welcher ihn auf die Schulter nimmt.
Hennigan schaltet nun Batista mit einem Dropkick aus und Tibro schleudert Guerrero in die Lüfte.

TICKET TO HEAVEN!!!!!!

Die Halle ist entsetzt als Chavo Guerrero zu Boden sinkt. Direkt vor seiner eigenen Ringecke.
Dies sieht auch der Shaman of Sexy. Dieser geht in die Ecke holt Schwung und...

STARSHIP OF PAIN!

Während Hennigan schaut ob jemand eingreift, wirft sich Tibro auf Chavo und Hebner zählt:

1...

2...

3...

Ende!!!!

Das Team um Tibro und John Hennigan gewinnt diesen Kampf. Nicht zuletzt weil wieder ein eingreifen eines Teampartners nach hinten losgeht.
Während sich die C-Comp sammelt, verschwinden der Champion und sein Partner aus dem Ring und laufen in die Arme von Stephanie, welche die Arme ihrer beiden Schützlinge triumphierend in die Höhe reckt.

Und damit geht Rav… off air!

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