WFW Monday Night Ravage #256 vom 27.11.2012

Moderator: IDK Ryu Bateson

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WFW Monday Night Ravage #256 vom 27.11.2012

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » Fr 22. Mär 2019, 19:59

Explodieren da Pyros? Hm? Nein, ist ja kein Fußballstadion hier. Fans sind aber reichlich vorhanden und jubeln, kein Wunder, gibt es doch Lilian Garcia zu sehen und obgleich (noch?) nicht ge-hair-tuned ist sie ein sehr attraktiver Anblick… und während sie noch damit beschäftigt ist die Fans zu begrüßen, ertönt auch schon ein Theme.


C
Live to Win
The Perfect Blueprints


Die Tag Team Champions geben sich die Ehre, aber leider keine Taylor Wilde, was für dezente Pfiffe sorgt. Generell werden der Dolph und der größte Mann im Roster aber sehr positiv empfangen… ihr Weg führt allerdings nicht zum Ring, sondern zum Kommentatorenpult.

Dolph Ziggler & Matt Morgan:
Jo Leute! Was geht!?
Tag Team Champions in the house if you may.
Shanty ist drüben in England, paar Freude besuchen und so Zeug.
So you will have to cope with only the two of us.
Man kann halt nicht alles haben.
Only a lot if you are lucky as we are.


Maxine & Tamina vs. Sylvia Meloni & Wachiwi Azure

Come N Get It

Senka Stanković, die Ringrichterin des nächsten Matches hat sich schon im Ring eingefunden, als das Theme von Maxine eingespielt wird.
Gemeinsam betreten die frischgebackenen Female Tag Team Champions die Stage. Jubel von den Fans hört sich definitiv anders an. Das ist den beiden aber egal. Die Gürtel um die Hüften geschnallt machen sich die zwei auf den Weg in den Ring und sehen dabei sehr zufrieden aus.
Im Ring angekommen präsentieren Maxine und Tamina ihre Tag Team Gürtel den Fans. Als Senka die Gürtel an sich nehmen möchte, um diese an Lilian weiterzureichen, die während des Matches darauf aufpasst, lassen die Champions die Gürtel nicht los. Stattdessen steigen die beiden auf die Ringecken und halten die Tag Team Titel noch einmal für ihre Fans hoch.
Das sind allerdings nicht wirklich viele Fans, die die beiden haben und daher gibt’s weiterhin durchwegs Buhrufe aus dem Publikum.


C
The Don
Successors of the Ancients


Nach dem erklingen des Themes der Gegner, geben Maxine und Tamina ihre Gürtel dann doch widerwillig her.

Begleitet von Don Guido Maritato machen sich Sylvia Meloni und Wachiwi Azure auf den Weg zum Ring. Seit fast einem Jahr als offizielles Tag Team ein Teil der WFW, ist dies allerdings das erste Match, welches Sylvia und Wachiwi gemeinsam bestreiten.
Die Mitglieder der Camus Company sind noch nicht einmal richtig im Ring, als sie schon von Maxine und Tamina attackiert werden.
Senka lässt das Match einläuten und versucht dann auch Ordnung zu schaffen. Allerdings kann sie nicht verhindern, dass in den ersten Minuten alle vier Damen im Ring sind. Die ehemaligen Mitglieder der Young Guns scheinen das Match kurz halten zu wollen. Ohne auf Senka zu achten, treten sie immer wieder auf ihre Gegnerinnen ein. Erst als Senka mit dem DQ droht, lässt Tamina von Sylvia ab.
Nachdem sich Tamina und Sylvia aus dem Ring zurückgezogen haben, geht also planmäßig weiter. Maxine hat weiterhin die Oberhand und dominiert die Blauhaarige beinahe nach Belieben. Eine kurz aufkommende Offensive von Wachiwi wird dank eines Griffs in die Augen sofort wieder unterbrochen. Diese illegale Aktion geschah dank Ablenkung Taminas im Rücken von Frau Stankovic.
Tamina macht nach dem Wechsel dort weiter wo Maxine aufgehört hat. Wachiwi muss jetzt dringend mit Sylvia wechseln. Nach einem halb ernst gemeinten Cover von Tamina gelingt ihr das sogar. Wobei Tamina auch nicht wirklich nachsetzt. Sie scheint auf das quasi Frischfleisch zu warten. Sylvia überrascht dann mit einigen Kontern und die Fans glauben schon an die große Überraschung als Meloni eine anstürmende Tamina mit dem Samoan Drop auskontert.

Zu mehr als dem Ansatz des Eternal City Driller kommt Sylvia dann allerdings nicht. Maxine sorgt nun für Ablenkung, während Tamina Sylvia einen Low Blow verpasst. Diese Aktion schmerzt auch Frauen, zwar nicht so wie Männer, aber dennoch. Mit einem arroganten Lächeln auf den Lippen, zeigt Tamina einen kurzgezogenen Legdrop und verhöhnt dann auch noch ihre ehemalige Kollegin Shaul Guerrero mit einem Tanz wie ihn normalerweise nur ein Guerrero zeigt.
Es folgt wieder der Wechsel mit Maxine und auch sie verhöhnt ihre ehemalige Kollegin. Ansatz zu den Three Amigos. Der erste gelingt, der zweite ebenfalls und der dritte – wird geblockt. Die Fans jubeln, Sylvia zeigt selbst einen Suplex und schleppt sich mit letzter Kraft in ihre Ecke.
Wachiwi mit dem War Dance Deluxe gegen Tamina. Eine anstürmende Maxine wird mit einer Running Clothesline auf die Matte geschickt. Die Tochter von Jimmy Snuka wird in einer Ringecke platziert. Und dann bittet die Blauhaarige um Ruhe. Eine Chopserie folgt, bei der die Fans nach anfänglicher Stille lauthals mitzählen. Nach dem neunten Chop bittet Wachiwi erneut um Ruhe. Und Nummer 10 wird dann richtig laut. Ein kurzer Schmerzensschrei von Tamina ist zu hören, dann sinkt sie in der Ringecke auf die Matte.

Wachiwi zieht Tamina auf die Beine und in die Ringmitte.

DANCE OF THE FALLEN

Nein, doch nicht. Maxine ist im Ring und attackiert hinterrücks Wachiwi. Senka will sofort wieder für klare Verhältnisse sorgen und Maxine aus dem Ring schicken. Das gelingt ihr aber nicht wirklich. Vor allem weil sich nun auch Sylvia wieder einmischt.
Wachiwi kümmert sich wieder um Tamina. Ansatz zum Totem Driver. Konter von Tamina. Sie drückt ihre Gegnerin kurz weg
SUPERKICK
Der kam aus dem Nichts und Wachiwi liegt flach.

Da ist es wieder das arrogante Grinsen. Tamina steigt auf das Top Rope

SUPERFLY SPLASH

Im selben Moment setzt Maxine bei Sylvia ihren Dragon Sleeper an. Senka zählt das Cover an Wachiwi und die Tag Team Champions haben ihr erstes Match als Champions gewonnen.

Nach dem Match reicht Senka den Champions wieder ihre Gürtel. Nach einem kurzen Augenblick des Feierns, fällt der Blick von Tamina und Maxine aber wieder auf Sylvia und Wachiwi. Die Champions teilen noch ein paar Tritte aus und verlassen dann mit hochgestreckten Armen, feiernd den Ring.



Dolph Ziggler & Matt Morgan:
Für’n Arsch! Uncool! Kacke! Doof!
I’d call dumb luck on that… if it had not been that damn clear in the end.
Muss die Power des Neids sein, weil Chiwi und die Melonen so viel geiler aussehen.
Yeah, inferiority complexes produce a lot of hate and destructive force.
Sehen wir auch immer wieder bei unseren Gegnern.
But we are just too perfect to lose to such dreadful creatures.



Eine Kamera wird zugeschaltet… sind wir vor dem Buckingham Palace? Hat jedenfalls Ähnlichkeit damit… und vor selbigem sehen wir einen Mann, der auch nur allzu gut dorthin passt.

Hello chaps and gals, this is The Anarchist Doug Williams speaking, live from a better place than you currently are at. Well, excluding my dear fellow Englishmen und Englishwomen currently at home, of course.
As you may have already concluded given you have cognitive abilities exceeding that of a hooked worm ready to participate in the art of baiting fish, us, the English Conquest, have decided to stay the heck away from this buggersome country called Ireland and rather go ashore a bit east to take a small but healthy holiday here back home in order to rekindle or spirits which have suffered from what happened at the last pay per view.
Other than that my charming companions have a flower store to look after and this is quite the perfect timing to do so.
Other than that… I want to express my disgust towards Miss Snuka und Miss Maxine – I-have-no-family-name-for-my-parents-hated-me-too-much-to-leave-a-trace… you blatantly bitchy buggers have ruined something that was bad enough as is… but speaking from experience, people like you never stay on top for too long, so us, The English Conquest, will wait, see you fail, and then reclaim our gold against the very persons it was lost against.
However, while this does mean you can sleep well at night, for we will not attempt to go for the gold as long as you have it, you may as well have bloody nightmares about the fact this will not stop us from coming for you just simply to hurt you and teach you a lesson in pain about what happens when you bloomin’ bugger around gold which we view as our rightful belonging. You know, a common association with Anarchy is violence and destruction and you just earned free educational guidance from us, The English Conquest, in order to learn just how right this association actually is.
Until we meet.
Cheerio.


Und damit ist die Schaltung beendet.


Dolph Ziggler & Matt Morgan:
Noch einer, der sich einfach mal frei nimmt.
Is he even still registered as a wrestler here? Can’t recall seeing him wrestle since, like, forever.
Kein Plan. Aber der hat frei und wir müssen arbeiten.
Low Card losers are just more expandable at shows than us Champs.
Voll richtig! Wir sind eh die geilsten Kerle hier.
Too bad the beautiful babes hardly care for they seem all lesbian.


Ein gut gefüllter Locker Room. Eine ordentliche Anzahl Männer und Frauen stehen herum, ob der großen Anzahl sei auf eine Listung verzichtet, die subsummierende Information, dass es der Camus Company Locker Room ist möge an dieser Stelle genügen, in schelmischer Hoffnung wird ohnehin erwartet, dass zumindest der absolute Großteil der Camus Belegschaft mittlerweile bestens bekannt ist – mit Ausnahme von Andy Douglas Partner versteht sich.
Die Tür öffnet sich nun, herein tritt das vor Kurzem erfolglose Duo Sylvia Meloni und Wachiwi Azure, natürlich in Begleitung Don Guido Maritatos, er war mit am Ring, also ist er jetzt auch hier noch dabei und hat sich nicht in Luft aufgelöst. Obgleich man nicht viel von ihm sieht, da er hinter Sylvia in den Raum kommt und die dichte, voluminöse und ausgesprochen flächendeckende grüne Lockenpracht einen mehr als ordentlichen Vorhang darstellt, hinter dem man(n) nun einmal sehr leicht verschwinden kann.
Dass die Stimmung ob der Niederlage nicht die Beste ist, versteht sich dabei von selbst.
Grund genug für die beiden deutschen Trikot-Only-Trägerinnen mit den Flechtzöpfen in den Farben gold und schwarz hervorzuhopsen, zu posieren und mit einer locker-flockigen Ansprache die Stimmung wieder zu heben.

Maike & Nina Müller:
Nicht die Köpfe hängen lassen!
Kann halt nicht jeder so gut sein wie unser Basti Vettel!
Und war ja auch erst euer erster Kampf zusammen!
Müsst euch halt erst noch richtig zusammenfinden!

Sagen es, knuddeln sich noch immer in Pose und zwinkern dem erfolglosen Duo aufmunternd zu.
Sylvias Miene erhellt sich darüber ein bisschen, jene von Wachiwi hingegen ganz und gar nicht.

Wachiwi Azure:
So gut wie Vettel?
Jeder ist besser als dieser sogenannte Mensch, der kein Motorsportler ist.
Motorsport – ein infamer Begriff, eine Verniedlichung der Verschwendung von Ressourcen, um die unser Planet täglich beraubt wird. Zeige einen Motorsportler und du zeigst einen Verbrecher!


Die Rothaut guckt die zwei böse an - welche in der Pose erstarrt sind - geht dann wortlos an ihnen vorbei.

Don Guido Maritato:
Hätte bella Wachiwi doche nu rim Ring das Feuer gehabt, dasse sie nun hier gezeigt…

Sylvia nickt nur stumm, klopft den Müllers aufmunternd auf die Schultern, die sich von dieser Abfuhr immer noch in Schockstarre befinden.

Sie hat aber doch Recht oder was meints ihr?
Das sinnlose im-Kreis-fahren ist doch nix andres als dröge Verschwendung, gö?


Dieser Anmerkung kam von der Wiener Dämonenfüchsin. Sarah guckt Wachiwi mehr als interessiert hinterher, als neben der Baumstamm-Flechtigen auch das Cowgirl der C Comp grüblerisch ins Bild tritt.

Ashley Styles:
Aw, man… eine echte Rothaut, huh?
Schad, dass wir keine Aborigine haben, die würden sich bestens verstehen.


Das wird mehr zum Privatgespräch, die übrigen plauschen derweil etwas miteinander.

Sarah Fuchs:
Zumindest sind sie und Miss Meloni bei weitem nicht so gut kompatibel wie meine unehrenwerte Partnerin gesagt hat. Nicht ihre erste Fehleinschätzung der jüngeren Vergangenheit…

Ihr Blick wandert gen Socken und Schuhe tragende Cheers, die zur Abwechslung nicht rumtanzen, sondern sich einigen Flirtversuchen von Val Venis erwehren müssen, mit etwas Unterstützung von AJ Styles sowie Solo und Aksana, die sich sicherlich fragen, warum Val allen anderen nachguckt, anstatt mal Ihnen zu mehr Airtime zu verhelfen – zumindest ein Valetauftritt später am Abend ist ihnen aber ja sicher… als zum hier gerade sprechenden Duo eine dritte Frau hinzutritt. Dicker Haarknoten, grüne Strähnen, chinesisches Kleid…

Liling Wáng:
Ist Mistel Jelicho schon hiel?

Kopfschütteln.

Ashley Styles:
Nay, hab ihn bisher nicht gesehen.
Warum? Hat er dich bei nem Date versetzt, Ling?


Sarah rollt mit den Augen, die Chinesin lächelt nur kurz.

Liling Wáng:
Als Spaßkanone ist deine Zielgenauigkeit ehel nicht so gut ausgeplägt, Ashley.
Sollte ich seine Ankunft velpassen, infolmielt mich doch bitte übel dieselbe.


Sagt es und geht ab. Ashley wirft Sarah einen fragenden Blick zu, aber die zuckt nur mit den Schultern… und damit geht die Szene off.



Dolph Ziggler & Matt Morgan:
Disst die einfach mal so Motorsport. Geht gar nicht.
If she hates Formula One that much I wonder how she thinks of NASCAR.
Findet sie vermutlich beides Kacke. Dabei sind schnelle Karren doch cool.
Besides, being wasteful is an important part of American society. She can’t be so disrespectful about that.
Doch darf sie, weil sie voll Porno ist. Siehst du wie tief im Abdomen sie ihren geilen Indianerschurz trägt?
Yeah, bit deeper and the cover doesn’t exactly cover anything anymore.
Viel Stoff wurde da nicht verschwendet. Vielleicht ist keine Verschwendung ja doch geiler?
Second that, I’m completely convinced now.


Schnaufend stapft er durch die Flure der Arena. Links und Rechts weichen Mitarbeiter aus die für die Technik oder andere Aufgaben tätig sind, denn mit diesem Typ ist nicht gut Kirschen essen. Der als schier unersättlich gilt: Ryback, das Powerhouse des letzten Batallions, welcher ständig neue Gegner braucht die ihm zum Fraß vor geworfen werden. Und plötzlich stehen bleibt. Was ist passiert? Hat den Hotdog-Stand erreicht? Oder hat sich ihm etwa doch eine Person... ein Kameraschwenk nach links zeigt an das sich ihm tatsächlich eine Person in den Weg gestellt hat, und zwar der Desperado, Joe Gomez!

Joe Gomez:
Guten Abend, Gorilla!
Und so ungerne ich dir deinen Weg zu den Bananen auch versperre, wirst du deine Mahlzeit wohl oder übel so lange nach hinten verschieben müssen bis ich mit dir fertig bin! Ich und Psichosis hatten das Match gegen die anderen Glatzen schon im Sack bis du nicht nur uns, sondern im Folgenden auch das Team WFW um den Sieg gebracht hast. Die Schlacht ist geschlagen und das Ergebnis steht fest, aber dennoch werde ich deine Tat nicht einfach so hinnehmen. Du WIRST heute noch mit mir in den Ring steigen. Und wenn nicht, werden ich und die Candidates deinem Batallion einen kleinen Besuch abstatteb, bevor du mit Stühlen zum Ring geprügelt wirst!
Nachricht angekommen?


Große Worte, aber des Blick des Desperado zeigt, das er sie wirklich ernst meint. Ryback steht derweil in Kampfstellung und schnauft lauthals vor sich hin, seine Augen laufen gefahr aus seinem Kopf heraus zu springen. Das Monster kann nicht fassen, dass sich da jemand in seinen Weg stellt. Doch ehe es zu einer ausschreitung kommt, welche Lady Serra sicher nicht begrüßen würde, schreitet jemand anders ein.

Hürens upp mit dem Driss. Kamerad von der Ostfront.

Es ist Ralle der sich den beiden nähert und Gomez vor der Trachtprügel seines lebens bewahrt.

Wenn de meins, dat du den Salsatänzer im Ring ene upp de vorlaute Schnüss kloppe wills, dann dohn dat uch, äver net he. Mir han uns jeraad in jutes Lischt jerückt bei der Lady Serra und dau sulls dat nit kapott maache. Suns kütt der Imperator, und der is dann uch schwer am sicken.

Ryback schaut zu Ralle und sein wütender Blick bringt Ralle zum zucken.

FEED ME GOMEZ!

Dann jank mit em in de Ring un schlon en kapott.

Damit verzieht sich Ralle schnellstens, ehe er eine von Ryback abbekommt, und Ryback schnauft weiter vor sich hin, ehe er das Bild verlässt und Gomez alleine stehen lässt...



Dolph Ziggler & Matt Morgan:
Jo Joe! Sag denen was Sache ist!
Even if they are too stupid to understand.
Ein echtes Dumpfhirn. Vokabular eines Neandertalers.
Don’t insult them. They were able to paint caverns, you know?
Stimmt. Dem sein Hirn hingegen ist nix gut zum Denken und nicht mal gut als Haardünger.
Hope Gomez crushes him for good, so we never need to talk about him again.



Wieder Backstage! Dieses Mal grinst, typischer Weise, Todd Grisham in die Kamera. Hinter ihn steht die, für Interviews üblich, künstliche Rückwand, vor welcher natürlich nicht nur der Todd steht, sondern auch ein Gast, welcher sich bisher noch nicht zu ihm gesellt hat. Es ist niemand geringeres als der Shaman of Sexy John Hennigan.
Dieser ist, zum Leidwesen der tausenden von Damen in der Halle, züchtig bekleidet mit zerschnittenen Jeans und T-Shirt. Hennigan, natürlich auch mit Sonnenbrille bekleidet, lächelt Kaugummi kauend in die Kamera und nimmt alleine dadurch schon jegliches Spotlight von Todd Grisham weg. Dieser bekommt das aber gar nicht erst mit und versteckt dies auch gleich in dem er beginnt zu sprechen.

Grisham
und Gentlemen. Ich befinde mich hier Backstage mit einen der wohl innovativsten jungen Wrestlern der heutigen Zeit: John Hennigan.
John… Noch vor wenigen Wochen warst du Feuer und Flamme das du auserwählt wurdest von unserer General Mistress, die WFW in den Wargames zu vertreten. Das Match an sich, verlief aber dann weniger Traumhaft für dich und so musste dein, unser Team letztendlich ziemlich deutlich eine herbe Niederlage gegen die Terroristen um Major Anderson einstecken… Wie sind deine Gefühle dazu?


John kaut weiter an seinem Kaugummi.

Hennigan
Todd… Die Tatsache dass das Team WFW verloren hat, ist erst einmal nicht entscheidend. Entscheidend ist, das John Hennigan auf der großen Bühne überlebt und überzeugt hat. Ich stehe hier in vollen Stücken, ganz egal wie hart das Batallion auch zugeschlagen hat. Ich… stehe… hier! Und ich stehe hier weil ich das Herz eines Kämpfers habe.

Er macht eine kurze Pause.

Hennigan
Ist es nicht ironisch, das dieser chinesische Schwertkämpfer, welcher noch eine Woche vor dem PPV mich an meine Ehre erinnern wollte und daran meine Interessen nicht vor alles andere stellen sollte, dieses Selber tat? Er sprach von Teamgeist und brach diesen in dem er mich ihn „angreifen“ ließ, nur um auf möglichst einfache Art und Weise um seine Offerte, mir ein Titelmatch zu geben, drum herum zu kommen. Doch nicht mit mir. Die ganze Welt hat gesehen, dass es nicht in meiner Absicht war und wie Haru Hanemura sein wahres Gesicht gezeigt hat. Er sprach von Charakter und zeigte selber keinen… Dies und die mangelnde Führerschaft haben die Niederlage besiegelt. Man kann vom Batallion halten was man will. Doch sie haben einen klaren Anführer und dieser hat letztendlich den Unterschied ausgemacht. Unser „Anführer“, gab bei der ersten „Schwierigkeit“ auf und zeigte der WFW sein mangelndes Rückgrat, in dem auch er seine Interessen, seinen Stolz vor das Wohl des „Teams“ stellte. Lieber Straight Edge als durchhalten. Ein toller Anführer.

Grisham
Sie gehen aber ziemlich hart mit ihren ehemaligen Partnern ins Gericht. Speziell CM Punk wurde doch förmlich ertränkt.

Hennigan
Es spielt keine Rolle! Es ist eine Frage des Willens. Etwas das CM Punk früher hatte, aber nun scheinbar eingebüßt hat.
Ich habe diesen Willen… und ich werde ihn zeigen. Ich werde Haru nicht damit durchkommen lassen, mir mein Match zu verweigern. Ich werde mir das Match holen, so wahr ich hier stehe… und es wird GREAT!!!!


John scheint nun schon genug von den zögerlichen Fragen Grishams zu haben und zieht von dannen. Todd bleibt verwirrt zurück und gibt auch gleich zurück zum Ring.



Dolph Ziggler & Matt Morgan:
Nicht mal Johnny mag Punk.
Why would anybody like Punk?
Keine Ahnung.
However, Hennigan is quite close to Punk’s level of annoyance.
Ja Mann! Der muss sich hier gar nicht so aufspielen und Scheiße über Haru labern!
Yeah, for someone who didn’t realize the next Pay Per View will be about fan-voting he sure likes to play a smartass.



Lilian Garcia steht im Ring und kündigt Richie Steamboat und Tyson Kidd an.
Nach dem erklingen des Young Guns Themes betreten die beiden auch wenig später die Stage und machen sich auf den Weg in den Ring. Sie haben wohl irgendwas zu sagen. Die Mikros in ihren Händen lassen zumindest diesen Schluss zu.

Lilian verabschiedet sich aus dem Ring und Tyson lässt es sich nicht nehmen, ihr ungeniert auf den Hintern zu starren.

Tyson Kidd:
Wir sind jetzt schon einige Zeit hier in der WFW. Doch erreicht haben wir noch nicht wirklich etwas. Wir sind kaum als Team im Ring gestanden, obwohl die Tag Team Titel unser erklärtes Ziel sind.

Die beiden Guns nicken sich übereinstimmend zu.

Richie Steamboat:
Es gab allerdings in den letzten Wochen und Monaten immer wieder Ablenkungen die uns daran hinderten uns auf unser Ziel zu konzentrieren. Aber das lassen wir jetzt nicht länger als Ausrede gelten.

Tyson Kidd:
Wir haben uns…ICH habe mich immer wieder zu leicht ablenken lassen. Wir werden nicht ernst genommen. Es wird sich sogar über uns lustig gemacht, weil wir nicht wissen, wer denn nun eigentlich die aktuellen Tag Team Champions sind. Aber das liegt nicht an uns. Die gesamte Tag Team Division war in den letzten Wochen doch quasi inaktiv. Wann haben die Champions ihre Titel das letzte Mal verteidigt?

Richie Steamboat:
Das soll jetzt nicht heissen, dass wir direkt ein Titelmatch wollen. Wir wissen selbst, dass wir dazu noch nicht bereit sind. Wir brauchen zuerst ein paar Siege um uns um ein Titelmatch zu bewerben. Da wir aber keine Ahnung haben, welche Teams denn aktuell eigentlich in der WFW unterwegs sind, stellen wir hiermit eine offene Herausforderung an alle Tag Teams der WFW.

Tyson Kidd:
Wenn es da hinten ein Tag Team gibt, das glaubt es mit uns aufnehmen zu können, dann soll es jetzt zum Ring kommen, oder für immer schweigen.

Pirates

Die Frage nach den Gegnern hat sich somit erledigt. Wobei…
Die Stage betreten nicht nur zwei, sondern gleich vier Wrestler. Samt zwei weiblichen Begleitungen. Matt Cross, Danny Dominion, Masterpiece Marsellus, Chris Masters, Captain Ann, Harmony Bell, die kompletten Mitglieder der Crimson Shark Pirates, haben sich auf der Stage versammelt.
Mark Johnson, seines Zeichens Referee der WFW, hat sich mittlerweile auch im Ring eingefunden.
Wer wird denn nun gegen Steamboat und Kidd antreten?
Gemeinsam kommen die vier Piraten zum Ring, während Tyson und Richie dem Referee mitteilen, dass sie nur gegen ein Team antreten.
Cross und Dominion steigen auf den Apron und schauen die beiden Guns direkt an. Johnson möchte die beiden schon in den Ring bitten, als die lächelnd hinter die Guns deuten.
Tyson, Richie und auch der Referee drehen sich um und sehen Chris Masters, sowie Marsellus hinter sich.
Steamboat und Kidd schauen sich kurz an und laufen dann direkt auf ihre Gegner zu.
Dummer Fehler. Ganz dummer Fehler.
Die beiden Piraten empfangen die Young Guns jeweils mit einem Big Boot und sichern sich so den anfänglichen Vorteil.

Nachdem der Referee dafür gesorgt hat, dass ein Mitglied jedes Teams den Ring verlässt, kann das Match dann auch beginnen. Richie wird mehr oder weniger aus dem Ring gerollt, Marsellus geht auf seinen eigenen zwei Beinen in seine Ecke.
Chris setzt weiter auf seine Power Moves. Nach einem Diving Shoulder Block folgt auch das erste Cover, welches aber nur bis zwei geht.
Während Chris mit seinem Partner wechselt, schleppt sich auch Tyson in Richtung seines Partners.
Marsellus will das Cover noch verhindern, schafft es aber nicht mehr rechtzeitig.
Richie blockt dann geschickt die Angriffe des Piraten und versetzt ihm immer wieder Kicks an die Beine. Mit einer Kombination aus Kicks und Chops geht’s weiter, der Suplex-Versuch scheitert dann aber kläglich.
Marsellus kontert die Aktion, zeigt noch einen Legdrop und wechselt dann wieder mit Masters. Marsellus hält Richie am Arm, Chris steigt auf die Ringecke – Axe Handle Blow
Die Piraten möchten eine weitere Double Team Aktion zeigen, da geht aber Mark Johnson dazwischen. Er schickt Marsellus aus dem Ring.
Chris lässt sich dadurch nicht beirren. Richie wird in der Ecke platziert, Masters stellt sich mit dem Rücken vor ihn und lässt dann mehrere Ellbogen Schläge gegen Steamboat‘s Kopf folgen.

Und da soll auch schon das Ende des Matches kommen. Masters wartet, bis Steamboat aus der Ringecke auf ihn zuwankt, schnappt ihn sich und

MASTERLOCK

Tyson versucht den Aufgabegriff zu unterbinden

SPEAR von Marsellus gegen Tyson und Richie klopft ab.

Die Piraten haben gewonnen und das auch noch relativ schnell. Damit haben die Guns wohl nicht gerechnet. Steamboat und Kidd werden im Ring zurückgelassen, während die Piraten feiernd abziehen.



Dolph Ziggler & Matt Morgan:
Wie geil wir sind! Wir mussten keinen Finger krümmen und trotzdem haben die Spastis ne Abreibung gekriegt!
Well deserved.
Und die Frage wann wir zuletzt das Gold verteidigt haben ist doch easy.
Absolutely.
Wir haben sie noch gar nicht verteidigt. Abgesehen von Dark Matches.
Yes, we always had better things to do than crushing mediocre teams.
Ist ja nicht unsere Schuld, dass die alle nicht mal gut genug sind uns herauszufordern.
Well, no need to waste time talking about pathetic losers.



Weil es so schön ist Sporthallen auch mal aus den Katakomben zu zeigen, wechseln Wrestlingsendungen gerne einmal in den Bereich, den die Fans sonst nicht zu sehen bekommen. Dieser Bereich wird im Volksmund „Backstage“-Bereich genannt.
Innerhalb dieses Bereiches gibt es natürlich die Umkleidekabinen der WFW Wrestler. In einem dieser Umkleidekabinen befinden wir uns nach dem Umschalten der Kameras.
Wir sehen eine, wie öfters in letzter Zeit, triumphierend grinsende STEPHANIE MCMAHON, welche ein gefülltes Champagnerglas in die Höhe hält. Nachdem die Kamera ein wenig zurück zoomt, kommen auch AJ LEE, JOHN HENNIGAN, TIBRO und, zum ersten Mal, MAXINE und TAMINA SNUKA ins Bild.
Alle sind sie mit einem Champagnerglas „bewaffnet“. Dazu tragen Tibro als auch Maxine und Tamina ihr WFW Gold auf den Schultern, bzw. um die Hüften.
Alle schauen sie erwartungsfroh zu ihrer Managerin.

Stephanie
Ich möchte im Namen unserer kleinen „Firma“ unsere neuesten Mitglieder und Kollegen begrüßen. Selten war es mir eine Freude zu sehen wie eine Idee, ein Plan so sehr funktioniert, wie es beim Eddie Guerrero PPV geschehen ist. Mit welchem Kalkül, welcher Eleganz diese Damen zu Werke gegangen sind, hat mich inspiriert und mir gezeigt wie rosig unser aller Zukunft hier in der WFW aussehen wird. Gemeinsam mit unserer süßen AJ habt ihr die Young Guns UND die ganze WFW in ihre Grundfesten erschüttert und seid somit sofort in den Fokus gerückt. Etwas, das ihr wahrscheinlich dank eurer „Freundin“ Kaitlyn niemals in dieser Form gedurft hättet. Ich freue mich euch hier begrüßen zu dürfen, Maxine, Tamina und hebe mein Glas auf euch. WILLKOMMEN!

Die Gläser werden an einander gestoßen und es wird am Champagner genippt.

AJ
Ich muss sagen, als mich Steph nach L.A geschickt hatte, hab ich ja keine Ahnung gehabt, was mich dort erwartet und war völlig überrascht euch dort anzutreffen. Aber jetzt, nach dem PPV, bin ich so froh euch hier zu haben. Gemeinsam werden wir der WFW und allen voran Kaitlyn zeigen, das nicht wir es sein sollten und werden, die in der zweiten Reihe stehen müssen und werden Kaitlyn für ihren Egoismus bestrafen. Schön das ihr hier seid.

Wieder werden die Gläser zu den Lippen geführt.

Maxine:
Es war so befreiend.
Der Schlag gegen Kaitlyn war, ja man kann schon sagen, er war wie ein Orgasmus.
So gut hat dieser Schlag getan.


Tamina:
Immer ging es nur um Kaitlyn. Kaitlyn hier, Kaitlyn da, die ganze Zeit. Sie hat gewonnen, sie hat das gemacht, sie wird das tun, bla, bla, bla. Als Stephanie dann das Angebot gemacht hat, mussten wir nicht lange überlegen.
Wir hatten es einfach so satt, dass uns Kaitlyn nur ausnutzt. Und als sie die Möglichkeit hatte uns das Rampenlicht zu überlassen, hat sie uns das Messer endgültig in den Rücken gerammt.
Hätten wir das Angebot nicht angenommen, wären wir früher oder später auch einfach fallen gelassen worden. Sie hat Christina benutzt, danach AJ und früher oder später wird es Shaul, Tyson und Richie ähnlich ergehen. Sie werden auf der Strecke bleiben.


Maxine:
Aber wir nicht. Wir haben den Absprung geschafft. Wir freuen uns auf die gemeinsame Zusammenarbeit, da wir wissen, dass wir hier als wertvolle Mitglieder geschätzt werden.

Die beiden streicheln über ihre Tag Team Gürtel, dann werden erneut die Gläser gehoben.
Stephanie nickt hierbei zufrieden!

Stephanie
Sehr gut gesprochen! Ihr werdet sehen, dass ihr den richtigen Weg eingeschlagen habt, hin zum nachhaltigen Erfolg.

Sie stellt ihr Glas auf einen Tisch, der neben ihr steht.

Stephanie
In den nächsten Wochen werdet ihr natürlich diejenigen sein, die gejagt werden. Ihr seid diejenigen, die gelogen, betrogen und gestohlen haben. Die welche ihre Freundin hinterrücks attackiert haben. Ihr seid die Geächteten und nicht Kaitlyn. Vergesst das nicht. Eure, UNSERE, Handlungen sind nicht sehr beliebt gewesen und werden das auch nicht sein. Wenn ihr jedoch diesen Sturm an Entrüstung und Hass aushaltet und mit mir und AJ zusammenarbeitet. Dann... DANN werden wir gemeinsam großes erreichen und eure ehemalige Freundin wird sich schwarz ärgern, mein Angebot ausgeschlagen zu haben.
Und wie du es so schön beschrieben hast Maxine, mit deiner bildlichen Sprache...


Sie schaut einmal kurz zu den Männern, ehe sie auf die beiden Neuzugänge zu tritt und in gedämpfteren Tönen weiterspricht.

Stephanie
... Wir Frauen wissen, das so ein Gefühl... SÜCHTIG machen kann.

McMahon wirft der Brünetten einen vielsagenden Blick zu und beginnt wieder zu lächeln ehe die Kameras das Geschehen wieder verlassen.



Dolph Ziggler & Matt Morgan:
So viele Frauen auf einem Haufen und alle zum kotzen.
They are quite good at reasoning their failure of character though.
Wenn man ne miese Schlampe ist muss man sich ja auch geil reden.
Yeah, they are about the complete opposite of us.
Ja, wenn ich in den Spiegel glotz und sag “boah, geiler Look”, dann stimmt das.
Oh well, their five moments of glory will end soon enough .



Hat da Lady Serra vergessen den Strom zu bezahlen oder warum geht das Hallenlicht schon wieder aus? Vielleicht ist aber auch nur eine Sicherung ausgefallen. Die Fans sind aber im glauben, dass jetzt etwas großes kommt. Ein Scheinwerfer auf die Stage....

Primo Victoria

Ein besonderer Themesong zu einem besonderen Anlass, die Flagge des Batallions weht im Titanthron... Da kommen sie auch. Alle gemeinsam aufgereiht in einer Linie, die Bashams mit den Fahnen, welche sie zu schwenken beginnen. Michael Cole, Sarah Anderson, Ralle us Kölle, The Miz, Ryback und der Major stehen bereit. Alle in ihren schwarzen Anzügen mit den Binden auf welchen ein Batallionslogo zu sehen ist auf ihren Linken Oberarmen. Schwarze Sonnenbrillen und schwarze Lederschuhe kennzeichnen diese Gruppierung. Lediglich der Führer zeichnet sich besonders aus mit einer Knallroten Krawatte, welche ein bisschen an Corey Taylor von Stone Sour erinnert, welcher diesen Anzug beim Musikvideo des "Say youll haunt me" trug. Naja genug gelabert sie schreiten zum Ring und vom Publikum gibts dazu mehrere "Feed me More" rufe, Ryback scheint da tatsächlich als einziger auf eine Fangemeinde gestoßen zu sein. Obwohl man sagen muss, dass die Reaktionen zu dieser Gruppierung vor den Wargames wesentlich schlechter waren. Mittlerweile entwickelt der Führer doch einiges an Symphatie, ob das einfach daran liegt, dass er die Massen auf seine Seite ziehen will, oder ob er sich vielleicht endlich gehör verschafft hat? Naja wir werden ersteinmal hören was es zu sagen gibt, denn Michael Cole hält bereits ein Mic in seiner Hand als die anderen den Ring nach und nach Entern.

Meine sehr veehrten Damen und Herren, es spricht für sie nun der Major... Der Führer.... Ken Anderson!

Welcher auch gleich das Mikro erhält.

Meine Kameraden... Volk der WFW... Vereinte Nationen die sich vor den Bildschirmen befinden... Menschen aus aller welt. Letzte Woche beim Eddie Guerrero Pay Per View wurde ein großes Stück Geschichte Geschrieben. Ein Kapitel der WFW Geschichte wurde abgeschlossen. Das Kapitel der Kapitulation, des Friedens und der Harmonie. Das Kapitel der WFW wie sie einmal war. Ein neues Kapitel wird seit diesem Abend mit der Feder geschrieben. Die Tinte ist Rot... Es ist das Blut derer, die in der Schlacht gefallen sind. Und die gefallenen nennen sich Team WFW.

Gemischte Reaktionen im Publikum.

Ersteinmal ein großer dank an die Chefin Lady Serra, welche sich uns erbarmt hat und uns diese Schlacht geschenkt hat. Sie gab uns die gelegenheit einen Krieg gegen die WFW zu führen und machte sich die Mühe sich Fünf hochkarätige Stars der WFW zusammenzusuchen und uns zum Fraß vorzuwerfen. Letztendlich kann ich aber ein Fazit ziehen, wenn das ein Team gewesen sein sollte, dass die WFW auf leben und tot hätte verteidigen müssen, wäre die WFW auf jämmerliche weise gefallen! Wenn diese Fünf Stars abgesehen von den Teilnehmern der Chamber das BESTE gewesen sein sollten, was diese Liga aufzubieten hat, würde ich mir sorgen um die Zukunft dieser Liga machen. Aber ich möchte hier keine Vorwürfe machen. Ein Mann hat sich wacker im Ring geschlagen und sollte meiner Meinung nach ein Lob erhalten. Dieser Mann war CM Punk, welcher dem ein oder anderen von und doch so manches graues Haar beschert hatte. Doch wozu das alles? Der Kapitän bekam eine Taufe... die Taufe wie sie im Kölner Dom durchgeführt wird. CM Drunk hat sich danach warscheinlich den Magen auspumpen lassen um Ralles Lieblingsaggregatzustand nicht länger über sich ergehen lassen zu müssen.

Ein Grinsen im Gesicht des Majors.

Doch kommen wir nun zum Geschäftlichen. Wir haben ganz klar gewonnen und dafür möchte ich natürlich mein Team Loben. The Miz auch wenn er nicht gerade geglänzt hat durch seine Leistungen. Ralle dafür das er.... naja hauptsächlich damit glänzte Betrunken zu sein. Dann wäre da noch Stone Cold, welcher sich ja auch wenig präsentierte und allem vorangehoben hätten wir dann RYBACK! Ich bin sichtlich überzeugt von diesem Mann und muss dich Loben Miz, dafür dass du dieses Powerhouse zu uns gebracht hast. Auch die unterstützung im Match der Bashams, bei der Ryback die Gringos einfach gefrühstückt hat, hat mich überzeugt. Aber wollen wir zum wichtigen kommen. Unser Sieg bedeutet zeitgleich auch, dass wir uns die Nominierungen für den PPV im Januar gesichert haben und somit Stars für jeden Gürtel mit ins Rennen schicken dürfen. Sprich ich habe mir bei den Wargames besonders angeschaut wer wofür tauglich ist und kann nun die Stars nennen, die nominiert werden sollen. Die Wahl liegt ja letztendlich bei den Fans. Dennoch appelliere ich an die Vernunft und glaube es gibt genügend davon, die eine neue WFW sehen wollen.

Anderson lässt sich vom Sekretär Cole doch direkt einen Zettel reichen.

Da hätten wir dann folgendes. Fangen wir mit dem Temptation Titel an... Auch wenn Michael Cole gerne ein Match bestreiten würde in dieser Riege, sichere ich Sarah den Platz in der Nominierung. Das war aber an und für sich klare sache.

Applaus von den Teammitgliedern für Sarah.

Dann der Tag Team Championtitel. Wobei ich sagen muss nach dem Match vor den Wargames war ich mir nichtmal ganz sicher aber mittlerweile bin ich das. Die Basham Brothers.

Welche sich darüber auch riesig freuen und The Miz schon leicht Neidisch zu ihnen hinüberblickt.

Für den Undisputed Titel werde natürlich ich nominiert wer auch sonst. Aber da wäre noch die Frage des German Titles. Da gibts ja doch einige die Gerne im Rennen sein würden. Aber ich habe mich damit abgefunden und werde sie alle Nominieren. Ryback, The Miz und letztendlich Ralle us Kölle... Die Fans sollen entscheiden wer von euch nun wirklich in das Rennen gehen soll. Und wenn euch das nicht passt, oder Lady Serra da ein Problem mit haben sollte, werde ich für nächste Woche einen Contest Organisieren, bei dem dann ein einziger siegen kann und letztendlich nominiert wird.

Die Drei schauen sich etwas konkurrierend an als der Major wieder unterbricht.

Der Krieg gegen die WFW ist gewonnen, die Schlacht ist ebenfalls gewonnen, von nun an meine Kameraden geht es auf Titeljagd! Lasset uns die WFW beherrschen und das Alte Testament durch das neue Testament ersetzen. Lasset uns allen beweisen, dass wir besser sind als Punk, Tibro, Gomez, Jericho, Christian, Lesnar und den ganzen Rest! Lasset uns größer sein als Giant Silva und The Big Show... lasset uns zusammen Geschichte Schreiben!

Gemeinsam wird noch ein Machtwort gegröhlt.

The Rise of evil has begun!

Und damit Werbung....



Dolph Ziggler & Matt Morgan:
Lobt der einfach mal ausgerechnet Punk. So’n Arsch.
Yeah, but we already knew he’s an asshole, rumor is he’s even proud on it.
Na ja, drauf geschissen. Wir kriegen also die Bashams vorgesetzt?
How bad must the other alternatives be for fans to vote THEM?
Zumindest bewegen die sich nicht so langsam wie die Dudleys.
Ah, such a huge roster, such a lack of decent tag team competition.



Autos, Wände, Säulen, noch mehr Autos. Kann sich eigentlich nur um ein Parkhaus handeln. Vermutlich jenes, welche an die Arena in Dublin angrenzt, wo heute WFW Rav stattfindet. Denn erstens wird wohl keine Wrestling-Promotion auf keinen möglichen oder potentiellen Brawl in einem Parking Lot verzichten, zweitens, ist das WFW-Logo rechts unten im Bild zu erkennen und drittens gibt es schlichtweg keine freien Parkplätze mehr, da jeder WFW-Fan dieser Region erfahren will welche Entwicklungen der Eddie Guerrero Tirbute PPV 1012 nach sich zieht.
Dumm für den umher kurvenden, rotbraunen Cooper.
Beziehungsweise dessen Fahrer.
Der einfach keine geeignete Parklücke findet da es, wir erinnern uns, nun mal keine gibt. Dafür gibt es jedoch Menschen, die dieser Show in Dublin Gast-Wrestler wie S****** oder etwa W****** R**** ewartet haben, und nun, da diese wohl was anderes zu tun haben, nun enttäuscht nach Hause fahren. Wie etwa dieser junge Herr hier, der jetzt in seinen schwarz-gelben Jaguar steigt und anschließend langsam zurück setzt.
Was dem Fahrer des Coopers nur recht sein kann.
Womit übrigens kein Physiker gemeint ist.
Schließlich fährt der Jaguar von dannen. Doch ehe der Fahrer der Coopers nun endlich einparken kann, rauscht von der Seite plötzlich ein goldener Golf heran. Und nimmt ihm doch glatt die Parklücke weg. Was den Fahrer des Coopers dazu nötigt auszusteigen und... ach, sieh an, es ist vielmehr eine Fahrerin. Welche sich sogleich Gehör verschafft.

EXCUSE ME!

Oh mein Gott! Diese Stimme.... Die Kamera schwenkt geschwind zu dieser Frau herüber und... fängt eine Person ein, die zum Glück noch nie im TV gesehen wurde, aber eine ähnlich gräuliche Stimme wie eine bestimmte Frau im Wrestling hat. Welche es auch wieder zu hören gibt, nachdem sie die Dame(?) zur Fahrertüre des Golfs begeben hat und erbost gegen die Scheibe klopft.

I was waiting for it the whole time, and you stole this one from me! That's not fair!

Als sich besagte Scheibe nach unten senkt, ehe laute, schroffe Stimme hörbar wird.

Get off my car right now!

Die Frau macht erschrocken ein paar Schritte rückwärts, als sich wenig später auch schon die Fahrertüre und der beste Mann im Geschäft, Chris Jericho, seinem Gefährt entsteigt, bevor er der Dame so nahe Tritt, das von Höflichkeitsabstand keine Rede mehr sein kann.

Chris Jericho:
You are right. I'm not fair, because fairness fails! You better get used to that, lady!

Also doch eine Dame. Welche sich nun, unter stillem Protest, da wohl deutlich eingeschüchtert, hinfort begibt, während der Herausforderer auf den WFW Undisputed Title den Kofferraum öffnet, seinen Koffer hervor holt und diesen hinter sich her zieht, ehe er den Wagen via Knopfdruck verriegelt. Ehe er sich in auf den Weg zur Backstage Area begibt. Und kaum das er diese erreicht hat, meldet sein Handy einen Anruf. Das Mitglied der Camus Company zieht es mit der Linken aus dem Anzug hervor, während er weiter seiner Wege geht.

Chris Jericho:
Ich weiß, das dies noch nicht in die Wege gleitet wurde, aber ich werde es höchstpersönlich in Kürze arrangieren... nein, es gibt keinen Grund sich Sorgen zu machen, da ich im Lockerroom das Sagen habe... es ist nur notwendig in Bereitschaft zu sein... nein, ich werde dafür sorgen alles wie geplant seinen Lauf nehmen wird... weil ich der beste Mann im Geschäft bin! Auf wieder hören.

Mittlerweile ist Chris Jericho an einer Türe angekommen, deren Aufschrift verrät, dass es sich hierbei um den Lockerroom der Camus Company handeln muss. Weshalb das Handy nun weg gesteckt und besagter Raum betreten wird. In welchem der Ankömmling von der Frau zu seiner rechten Notiz nimmt, auf welche er nunmehr zu steuert.

Chris Jericho:
Guten Abend, Frau Wang! Ihre sportliche Leistung beim Artefact Match war, bei aller Bescheidenheit, wahrlich imposant. Von ihrer gewieften Taktik, die unserem Team den Sieg einbrachte, mal ganz zu schweigen. Ich bin mir sicher, das mich beides bei meinen nächsten Kämpfen inspirieren wird.

Weitere, im Lockerroom befindliche Camus Employees oder Candidates werden ignoriert. Bis auf jenen Herren, auf den Chris Jericho als nächstes zu gegangen ist, und nun vor diesem stehen bleibt.

Chris Jericho:
Mr. Venis: Auf ein Wort!
Wie sie ja vielleicht unter Umständen mit bekommen haben, ist für diese Show ein Match zwischen Ihnen und Randy Orton angesetzt worden. Doch unter gewissen Umständen ist es mir nicht anders möglich als Sie heute von dieser Aufgabe zu befreien.
Und zwar aus folgendem Grunde: Beim Eddie Guerrero Tribute Pay Per View gelang jenem Mann eine Titelverteidigung, der sich nicht zu fein war, das Erbe Eddie Guerrero's mit Füßen zu treten. Allerdings, und das ist bedeutend, gelang ihm dies nicht durch die Inanspruchnahme seiner höchst eigenen, sportlichen Fähigkeiten, sondern durch die Hilfe eines Elektroschockers, den ironischerweise Eddies eigener Neffe, Mister Chavo Guerrero, ins Spiel gebracht hat. Dessen Bemühungen ich durchaus zu würdigen weiß. Dennoch führten sie letztendlich zu einem Ergebnis, welches dafür sorgte, das sich Eddie Guerrero im Grab umgedreht hat.
Denn ICH hätte Tibro, als Strafe für seine schändlichen Worte, am Ende des Abends entthronen sollen!
Doch da dieses, einzig richtige Ereignis leider Gottes nicht eingetroffen ist, bin ich dementsprechend schlecht gelaunt und benötige einen Kontrahenten, durch welchen ich meinen gerechten Zorn kanalisieren kann. Und da sich Randy Orton bereits für ein Match am heutigen Abend verpflichtet hat, werde ich dem zu Folge nun ihren Platz im Match einnehmen, der mir zu Psychohygiene verhelfen wird.
Etwas, das für Sie sicherlich leicht zu verschmerzen sein wird, da Sie seit geraumer Zeit ohnehin keine wichtige Position mehr eingenommen haben und somit ein noch höheres Zeitkontingent in ihre Lieblingsbeschäftigung investieren können. Wenngleich doch bitte in einer weiter entfernt liegenden Räumlichkeit....


Der Big Valbosky guckt ihn an, packt dann in Richtung Stirn Jerichos, um zu messen, ob er denn wohl Fieber hat, aber der Kanadier kann der Grabsch-Hand in letzter Sekunde ausweichen.

Val Venis:
Dude, you havin’ fever or something? No offense, bro, but you must be mistaking me for one of our Candidates whom you can boss around. That match is my match, sorry pal, but I ain’t letting this opportunity go to impress some hot ladies out there by giving the Legendkiller the butt kick of his lifetime.

Da tritt jene gerade eben angesprochene Chinesin hinzu, welche sich mit einem Räuspern Gehör verschafft – nicht, dass es nötig gewesen wäre, Vals Augen waren eh bereits in ihre Richtung gewandert, aber nicht Richtung Haarknoten, sondern Richtung zweier anderer Rundungen, welche sich unter ihrem heimischen Kleid abzeichnen.

Liling Wáng:
Nun wo Hell Jelicho eingetloffen ist, scheint mil ein gutel Zeitpunkt zu sein einige olganisatolische Sachvelhalte zu klälen…

Sie wirft einen Blick gen Ashley, welche kurz drauf ihre Revolver zückt und in die Luft ballert. Schlagartig ist es still und alle hören zu, was Chinas Grüner Drache zu sagen hat.

Liling Wáng:
Wil haben uns entschieden Mistel Jelicho einige von Ihnen, welte C Employees als Tlainel fül unsele Kandidaten und Angestellten zu untelstellen, um eine bessele Entwicklung unselel jungen Mitgliedel zu gewählleisten. Das betlifft die Hellen Yoshihilo Asai, AJ Styles und auch Sie, Mistel Venis. In diesem Zusammenhang möchte ich ebenso elwähnen, dass fül den Hauptwettbewelb einige Teamändelungen volgenommen welden. Dalübel müssen wil alleldings noch belaten.
Fül den Moment bedeutet dies alleldings, dass Hell Jelicho sehl wohl befugt ist zu entscheiden wel von ihnen wann welches Match bestleitet. Ich elwalte Ihle volle Koopelation.


Venis zieht eine beleidigte Schnute, dann erhellt sich seine Miene.

Val Venis:
Wait a sec… you mean I get to spend time with our hot chicks some more?
All right, fine by me.


Sagt es und stapft breit grinsend davon, von Leona und Archana zu den Müllers blickend…

Liling Wáng:
Das wäle dann alles fül den Moment.

Und damit geht überall das Getuschel wieder los… als sich eine schwarzhaarige, hohe Stiefel und wenig Unterteil tragende Frau an Jericho und Liling heranschleicht, um dann ihre Stimme laut werden zu lassen.

Sabrina Falkenstein:
Mister Jericho.
Ich möchte an dieser Stelle erwähnen, dass ich ihrer erneuten Beförderung nicht zugestimmt habe.
Und ob ihrer Kompetenzenüberschreitung bin ich sehr verwundert, dass es nicht mehr Gegenstimmen gab.
Sie mögen nun im Ranking aufgestiegen sein, aber ein weiteres Mal werden die Augen sicher nicht zugedrückt.
Insbesondere wenn es um Miss MacMeow geht.
Ich hoffe diese Botschaft ist bei Ihnen angekommen!


Ich auch, denn es ging nun lange genug um minder wichtige Dinge.

Kaum hat dieser Satz geendet, ist Sabrina auch schon zur Seite geschubst worden und Medusa samt Anhang steht vor Jericho. Damit ist nicht nur ihr blonder Haarteppich gemeint, sondern auch ihre drei mähnigen Gefährtinnen… und ihre beim Eddie Guerrero Tribute PPV zu ihr gestoßenen Familienmitglieder: ihre Kinder Chrysaor und Pégasos, sowie deren Flamme Siegfried und Chrysaors Tochter Echidna. Der beste Mann im Geschäft schaut, ob dieser Versammlung vor ihm, leicht ungläubig wie überrascht.

Chris Jericho:
Guten Abend, die Damen und Herren. Gibt es eine Angelegenheit in der Sie gerne meine Kompetenz in Anpsruch nehmen möchten, Miss Gorgon?


Statt Medusa erhebt nun aber ihr großgewachsener Sohn mit dem dunklen Haar und Bart die Stimme.

Chrysaor:
Präzise formuliert sind wir es, denen Ihre Aufmerksamkeit gelten sollte.
Unsere Mutter ist ja längst bei eurem Verein beschäftigt, wir hingegen nicht.
Und man ließ uns wissen, dass Sie die Person sind, an die wir uns zu wenden haben.
Nicht, dass ich nicht ohnehin verbeamtet wäre, aber… grenzdebilen Gören etwas zu vermitteln lässt mitunter Zorn entstehen und dies scheint mir ein idealer Ort zu sein, um Aggressionen rauslassen zu können ohne allzu sehr genervt zu sein von gar allzu vielen Regeln. Können sie sich vorstellen, dass ich vom Boxverband auf Jahre gesperrt wurde, nur weil mein Knie sich in Richtung feindlicher Phallus orientiert hat? Als ob es meine Schuld wäre, dass mein Gegenüber dachte dort unten seine Deckung sträflich vernachlässigen zu können?


Siegfried
Ich fand deine Aktion jetzt weniger wie ein Kavaliersdelikt, Schwager.
Immerhin war es MEIN Penis, den du gerammt hast!


Pégasos:
Das eigentliche Opfer war dann aber letztlich ich!
Danach warst du nämlich im Bett tagelang zu nix zu gebrauchen!


Der Muskelmann mit dem flammend-roten Haar sieht die Dame mit den silbrigen Haar-Schwingen irritiert an, als ob ihm da gerade eine Teilschuld zugesprochen wurde, als Medusas Enkeltochter einen verträumten Seufzer ausstößt.

Echidna:
Ich entsinne mich.
Selten konnte man nachts so ungestört von Geräuschen sich dem Schlaf hingeben wie in jenen Tagen.


Chrysaor:
Wenn ihr drei dann wieder alle die Schnauze halten könntet?
Insbesondere eure Stall- und Reitgeschichten braucht hier fürwahr niemand!
*Ähem* nun also die entscheidende Frage, von Chrys zu Chris: in wessen Anus müssen wir unsere Stiefel versenken, um hier mit von der Partie zu sein?


Echidna, die Stiefellose, öffnet den Mund zu protestieren, aber ein Blick des Herrn Vaters und die Stimme der grün Bezopften verbleibt stumm.

Chris Jericho:
Nun, der Status eines Camus Candidates lässt sich nicht durch die Erfüllung faktisch fixierter Vorlagen erlangen, sondern vielmehr durch widerholte Demonstration von Solidarität gegenüber bereits etablierten Mitgliedern der Camus Company. In letzter Instanz entscheidet schließlich meine Person, ob der Aufstieg zum Camus Candidate denn da vollzogen werden kann. Als einsteigerfreundliche Maßnahme würde es sich anbieten, für mich, den besten Mann im Geschäft, Chris Jericho, zu werben.
Findet beim New Years Massacre 2013, der ersten Großveranstaltung des nunmehr bald beginnenden, nächsten Jahres, doch ein Voting darüber statt, wer im Match um den WFW Undisputed Title gegen Tibro antreten darf. Und da meine Person, unter grotesken Umständen, ihrer Chance auf das Gold beraubt wurde, bietet es sich an, den Fans in aller Welt mit zu teilen, warum kein anderer Wrestler aus mir eine weitere Chance auf das große Gold so sehr verdient wie ich. Ob nun in Form einer Rede vor den Fans, dem Anbringen von Plakaten, dem schalten Werbespots im TV - jeder nachweisbare Einsatz wird eine angemessene Würdigung erfahren.
Doch wo Sie gerade vom Stiefel sprachen...
Es würde ihrer potentiellen Qualifikation sehr zu Gute kommen, wenn sie diesen im Hinterteil des amtierenden Undisputed Champions, Tibro, versenken könnten... oder sich alternativ an seiner Phallus orientieren. Des weiteren könnte Herr Malenko im Ring daran erinnert werden, das es unvorteilhaft ist, Absprachen mit dem besten Mann im Geschäft ohne ersichtlichen Grund nicht einzuhalten.

Kann ich in dieser Hinsicht auf Sie zählen?


Der Bärtige rollt mit den Augen.

Chrysaor:
Wieso komm ich mir grad vor wie beim Rektor?
Die Schwuchtel labert auch dauernd rum von wegen…


Da bekommt der aus Medusas Blut geborene Gigant von seiner geflügelten Schwester ein Pflaster auf dem Mund gepappt.

Pégasos:
Das lässt sich einrichten. Plakate aufhängen? Erledigt wie im Fluge!

Chrys reißt sich das Pflaster ab.

Chrysaor:
Ich werd meinen Schülern einfach sagen, dass sie alle sitzenbleiben, wenn sie nicht vernünftig abstimmen. Und den anderen Schulen droh ich, dass ich mich zu ihnen versetzen lasse, wenn da die Stimmen nicht vernünftig abgegeben werden. Soll ich auch noch unter allen Jericho-Votern ne Nacht mit meiner Tochter versteigern?

Echidna:
Herr Vater, ich habe nicht die Absicht...

Chrysaor:
Als ob es bei dir Brutmaschine noch auf einen Lover mehr oder weniger ankäme.

Insbesondere Liling und Sabrina wechseln Blicke mit weit geöffneten Augen. Dann macht sich Sabrina daran die Gruppe von Jericho wegzulotsen und vernünftig auf sie einzureden, was sich doch etwas schwierig gestaltet…

Liling Wáng:
Mistel Jelicho, es liegt mil feln mich in Ihle gelade zugeteilten Kompetenzen einzumischen, jedoch ellauben Sie mil vielleicht einen guten Lat. Es gibt dulchaus ein gewisses Intelesse an Miss Golgon und ihlel Familie, von dahel wäle es klug sie im Zweifelsfall zumindest nicht allzu schnell dulchfallen zu lassen…

Der beste Mann im Geschäft möchte promt etwas erwiedern... hält dann aber plötzlich inne. Ehe sich seine Lippen zu einem Lächeln formen.

Chris Jericho:
Ein gewisses Interesse, sagen Sie? Ein Interesse, das möglicherwiese anderen Bereichen unserer Company zu zuordnen ist? Zwar interessiert mich persönlich allein die "Abteilung Wrestling". Aber da ich ja in der Tat über den Aufstieg zu den Candidates zu entscheiden habe.... ließe sich garantiert eine Situation arrangieren, die alle Beteiligten zufrieden stellen sollte. Oder was denken Sie darüber?


Die Chinesin lächelt, winkt aber ab.

Liling Wáng:
Sie wulden beföldelt, weil sie ein intelligentel Mann sind, Mistel Jelicho.
Abel das bedeutet auch, dass Sie nun nicht mehl in elstel Linie nach ihlen wlestlelischen Fähigkeiten gemessen welden, sondeln an Ihlen Entscheidungen.
Abel ich bin mil sichel, dass diesel Umstand Ihlen angebolenen Talenten nul entgegenkommt...
Wenn Sie mich nun entschuldigen wülden? Ich muss einiges mit Chihalu besplechen… und mit Helln Batista.


Selbige stehen nun neben den Beiden.

Batista:
Don’t you start getting too bossy with me, for – unlike Val – I’m not put at your mercy, partner.
Or… Ex-Partner it is now, right?
Hope you will remember me when you high ranked guys and gals discuss paycheck increases.


Ob Batista hier gerade gezwinkert hat? Schwer zu sagen, mal wieder ne Sonnenbrille auf der Nase.

Chris Jericho:
Keine Sorge, ich würde nie versuchen, die Wut meines ehemaligen, muskulösen Tag Team Partners zu entfachen um sie auf mich zu ziehen... Und auch nicht vergessen, wer mir bei meinen Regentschaften als WFW Tag Team Champion stets den Rücken gestärkt hat.
Was jedoch die Zukunft betrifft, so ist es nur sinnig diverse Umstrukturierungen ins Auge zu fassen. Denn seien wir mal ehrlich: Ihr Ruf als Sidekick des besten Mannes im Geschäft, der meine Person unten hält, wird Ihren Qualitäten nicht im Entferntesten gerecht; stellen sie doch nach wie vor eine Macht innerhalb des Seilgevierts - selbst wennn sie diesem seit längerer Zeit fern geblieben sind. Doch da ich selbst nicht gezwungen bin, mich von Ihnen mit schleppen zu lassen, wäre es doch ratsamer, wenn ein anderes Mitglied unserer Company von ihrer immensen Power profitiert und es dadurch auf den nächsten Level gehie...


Da klingelt erneut das Handy, welches Anzugträger nun etwas genervt aus selbigem zieht.

Chris Jericho:
Ich bin gerade dabei es....


Da hält er einen Augenblick inne.

Chris Jericho:
... im Interesse unserer Vereinigung zu optimieren. Auf wieder hören!


Der gebürtige Kanadier drückt schnell eine Taste und schaltet sein Handy anschließend aus, welches sogleich wieder im Anzug verschwindet.

Chris Jericho:
Ich bin mir sicher, Frau Wang hat sich hinsichtlich dieser Thematik bereits Gedanken gemacht?!


Die Chinesin nickt.

Liling Wáng:
Aus genau diesem Glund habe ich Helln Batista zu mil bestellt.
Da Hell Batista Ihnen auch nicht als Tlainel untelstellt ist, können sie dies ganz mil übellassen.
Ich habe den Eindluck ohnehin beleits zu viel Ihlel kostbalen Zeit beansplucht zu haben
Einen schönen Tag noch, Mistel Jelicho.


Sie verneigt sich leicht zum Abschied, geht dann von dannen, mit Batista und Chiharu im Schlepptau. Und auch die Kamera verabschiedet sich…



Dolph Ziggler & Matt Morgan:
Bin ich jetzt erleichtert oder neidisch?
Wild guess on my end… both?
Stimmt. Erleichtert, dass Chris jetzt nicht mein Boss ist, aber…
…but envious seeing Val, AJ and the Dragon get to work with the gals.
Ja, ich fühle mich irgendwie übergangen und so.
Maybe we can give some extracurricular training aid?
Gute Idee! Machen wir!
Best job ever.



Ryback vs. Joe Gomez

Meat on the Table

Der Mann mit nedlosem Hunger schreitet seiner nächsten Mahlzeit entgegen. Und nein, es ist nicht homer Simpson... Sondern das Kraftpaket des letzten Batallions, Ryback, dem das in der Chamber servierte Fleisch wohl noch nicht Fleisch genug war. Kann auch sein, das er zu wenig abbekommen hat, und jetzt noch einen Nachschlag braucht. Oder eine Faible für äußerst provokante Nahrung hat. Auf jeden Fall gibt's für den sogar etwas Zuspruch; mutmaßlich von einem Großteil der Büro-Fans. Schließlich kommt das Powerhouse im Seilgeviert an und wartet darauf, das seine Nahrung angekündigt wird.

Musik

Welche da aus Texas stammt, wo es bekanntlich gutes Fleisch gibt. Ob seine heutige Potion dem Vielfraß jedoch munden wird, steht indes zwar nicht auf der Speisekarte, sondern vielmehr auf einem anderen Blatt. Der Desperado, Joe Gomez, sieht jedenfalls nicht so aus als ob er sich widerstandlos vertilgen lassen wird und erhält darüber hinaus noch massiven Zuspruch von den Fans. Sogar ein Plakat mit seinem Namen ist nebst einem, mit der der Aufschrift "Get well, Mr. Kennedy!" zu finden. Was es damit wohl auf sich hat? Im Ring entledigt sich der gloriöse Gringo jedenfalls seiner schwarzen Lederweste, als Mahlzeit Begegnung auch schon angeläutet wird.

Ringrichterin Lala Apostolova bittet zu Tisch, an den sich Ryback aber nicht zu setzen mag, da der Desperado mit ihm in den Lock Up geht. Was kein Herrenclub, sondern eine Stellung für Wrestler ist. Und dennoch ist Joe Gomez auch hier unerwünscht, stößt ihn das Batallionsmitglied doch mit ganzer Kraft von sich weg, so das der C-Comp Candidate ein paar Schritte rückwärts machen muss.
Lässt sich davon aber nicht entmutigen, sondern begibt sich erneut in diese Stellung. Und bringt diesmal einen Wristlock durch. Welcher ihm aber herzlich wenig nützt, da der Vertilger sogleich an der Extremität des Desperado zerrt, diesen in die Seile schleudert und...
Nichts und, das sich Gomez einfach an den Seilen fest hält. Bevor er das oberste runter zieht als der Nimmersatt plötzlich den Ansturm bevorzugt. Ryback segelt also aus dem Seilgeviert, steht allerdings recht rasch wieder auf den Beinen, als der Desperado auch schon freiwillig übers Top Rope fliegt... und aufgefangen wird.
Front Slam auf den Hallenboden!
Zubereitung ala Ryback.
Vermutlich ist der Desperado jetzt schon gar, wird aber dennoch wieder aufgerichtet, mit ein paar Fausstschlägen etwas weich geklopft und zur Krönung des ganzen noch gegen die Ringtreppe geschleudert - die auch heute Abend nicht als Fels in der Brandung brilliert.
Gäbe es hier eine Pfanne, hätte Ryback Gomez wohl auch noch in diese gehauen. Da dem aber nicht so ist wird Joe kurzerhand geschleudert. Nicht auf die Art und Weise wie etwa ein Salat(schließlich ist Ryback Felischfresser), dafür aber zurück in den Squared Circle. Wo der Kraftprotz den Gringo direkt mit einer Clothesline nieder mähen will.
Aber Fehlanzeige, denn Joe weicht aus.... High Noon gegen Ryback!
Das Cover:

1....

Da stößt ihn das Powerhouse bereits kraftvoll in die Höhe!
Ist dem denn gar nicht bei zu kommen?
"Irgendwie kreig ich den schon klein!" muss sich Joe Gomez denken, setzt er doch mit einem Swinging Neckbreaker nach, und macht sich dann daran den Ringpfosten zu erklimmen. Ganz oben angekommen springt der Desperado gen Ryback, welcher ebnfalls wieder steht.
Sunset Flip... Versuch.
Und bei diesem bleibt es auch, greift der Hungrige doch jetzt berherzt mit beiden Pranken nach der Kehle von Gomez. Hievt reißt den Candidate an dieser auf die Beine... danach in die Höhe... und packt dann dessen Beine.
Powerbomb gegen den Ringpfosten!
Der Desprado prallt, schmerzverzerrem Gesichtsausdrfuck, an diesem ab, bevor es via Military Press erneut eine Etage höhe geht. Bevor Major Andersons Mann Chris Jerichos Schützling mit dem Hals voran auf dem Top Rope wirft, und diesem damit einen ganz üblen Slingshot verpasst!
Gefolgt von einer brachialen Clothesline!
Ehe Gomez wieder aufgerichtet...
... und aufgeladen wird.
Elbows.
Nein, das ist kein eindrucksvolles Finish.
Sondern die Reaktion des Desperado, der sich hier einfach weigert Rybacks gefährlichsten Move über sich ergehen zu lassen. Nach seiner erfolgreichen Befreiungsaktion wieder auf die Beine kommt und den Vernichter von Eiweißträgern mit einem Dropkick erwischt.
Der den Kraftmeier jedoch nur kurz zum Wanken bringt, bevor dieser in den erneuten angriff über geht... sich nach einem Drop Toe Hold jedoch auf der Matte wieder findet. Was dem Gringo die Gelegenheit zu einem Double foot Stomp in Rybacks Rücken verschafft, die er nicht ungenutzt lässt. Was den Vielfraß aber nur noch wütender macht. doch kaum das ihn dessen Zorn in die Höhe gepusht hat, springt Joe vom zweiten Ringeckenpolster aus heran und trifft mit einem Double Axehandle Blow.
Dem sich ein Gutwrench Supl...
Nein, der Gutwrench Suplex gelingt Joe Gomez nicht, da sich der Nimmersatt plötzlich einfach aufrichtet, und den Desperado damit automatisch nach obene hievt, welcher sich jetzt am Rücken von Ryback befindet, der seinen Gegner jetzt nur noch ein Stück weit höher hieven muss.

SHELL SHOCKER!!!

Das Cover folgt, Lala zählt durch, die Sache ist gegessen. Der physich stärkste Mann des letzten Batallions hat Joe Gomez hier in doch recht kurzer Zeit ganz eindeutig abgefrühstückt. Womit Rybacks Hunger wohl zumindest kurzzeitig gestillt sein sollte, bevor ihm die größeren Brocken aufgetischt werden.



Dolph Ziggler & Matt Morgan:
Gomez sucht als Kandidat ja fast so schlimm wie Absolute Andy damals.
Yeah, let’s just pretend we don’t know who he is and we got no whatsoever connection to him.
Hat ja auch kein cooles Intro mit großem, grünen C gehabt.
Yeah, Lala was the only green to be seen here.
Und was für geiles grün!
And quite a nice sleeveless shirt.
Ja, auch keine Stoffverschwenderin! Gutes Mädel, ne?
Absolutely right.



Backstage.... da schleicht ein kleines Männlein still und stumm, ganz fein in seinem Anzug vor Serras Tür herum... Ei ei wer mag das sein, der Mann ist schmächtig und winzig klein.... THE MIZ! Klopf klopf und hinein....

Lady Serra, ich weiß, sie haben definitiv wichtigere Dinge zu tun, als mir zuzuhören, aber ich möchte doch im Namen des Batallions und des Führers um eine Audienz bitten. Wie ihnen nicht entgangen sein dürfte gabs beim Tag Team Match vor den Wargames eine unschöne Aktion. Ryback hat sich ins das Match hineingeprügelt und dort für Unordnung gesorgt, obwohl der Führer mit ihnen ja eine Abmachung hatte. Ich möchte mich dafür aufrichtig entschuldigen und möchte Einsicht erbitten. Es ist uns klar, dass das nicht die feine Art war, aber Eingriffe in Matches, die das eigene Team betreffen sind immerhin doch sauberer, als in Matches die mit uns nichts zu tun haben. Letztendlich sei gesagt, dass Ryback meines wissens keine Ansprüche auf die Wahlen für einen Titel hat, und somit ja auch nicht wirklich bestraft werden kann. Ich hoffe ich finde bei ihnen ein offenes Ohr dafür....

Ehe er aber weiter sprechen kann, wird er unterbochen....

Kaitlyn:
Hm...warum ist denn die Tür nur angelehnt?
Darf man eintreten?


Shaul Guerrero:
Wenn die Tür offen ist, geht man rein.

Und schon steht Shaul im Büro von Lady Serra. Nach einem kurzen Blick auf Miz dreht sie sich zu Kaitlyn, die aus Höfllichkeit trotzdem noch kurz angeklopft hat.

Shaul Guerrero:
Nun sag ihr schon warum wir hier sind.

Kaitlyn:
Nicht so schnell. Du siehst ja, sie ist nicht alleine. Miz hat sicher auch etwas wichtiges vorzutragen.

Kaitlyn lächelt in die Runde, während Shaul nur den Kopf schüttelt. In selbiger Runde geht es der primär Angesprochenen allerdings viel zu schnell: Lady Serra, die pinkzopfige Herrin der WFW hat ihren „versteh nix“ Blick aufgesetzt und bekommt von Momoko und Silvana das bisher Gesagte in leicht verständliche Worte übersetzt, während sich nun auch noch Undine erhebt und dabei fast eine Schale Reis über Kumikos Miko-Kleid gekippt hätte, wenn diese das Flugobjekt nicht mit einer raschen Reaktion gefangen hätte.

Undine:
Wo wir schon dabei sind, ich will noch immer dem kanadischen Sackgesicht die Visage neu richten.
Ihr da stellt euch mit euren Anliegen hinten an, ich war zuerst hier.


Und hast den Hunger gestillt anstatt die Zeit für Organisatorisches zu nutzen.

Der Einwurf kam von Miwayu Mitsurugi, deren Körper und Gesicht mit Schrammen, Verbänden und Pflastern übersäht sind, der Brawl mit Chiharu beim PPV hat also eindeutige Spuren hinterlassen.

Undine:
Nur weil du dich abseits der Kameras gern prügelst muss ich doch nicht organisatorische Dinge ohne Kameras klären?
Ich bevorzuge Zeugen in solcherlei Sachverhalten.


Wir uns nicht in Luft auflösen, nur weil Kameras nicht da. Wo also Zeugenmangel?

Der Einwurf kam nun von der jüngeren Sakaki Schwester, Yuki, woraufhin die ebenso anwesende Diebin Daisybell Bostorok einen Lachkrampf nicht unterdrücken kann, der nur dazu führt, dass die blaue Wassernymphe noch angepisster aussieht als zuvor. Aber ehe diese ihrem Ärger Luft verschaffen kann ist schon wieder jemand anderes Stimme ertönt.Nämlich die von The Miz... welcher sich alles andere als geduldig zeigt.

Könnten die Damen ihren Zickenkrieg bitte auf später verschieben? Ich habe hier wichtiges zu besprechen, und wenn ihr euch Prügeln wollt, dann könnt ihr direkt zwei Räume weiter gehen, da dürfte Ryback stehen, da habt ihr genügend Material um euch auszulassen... Frechheit...

Doch auch dieser wird wieder unterbrochen, denn hinter ihm taucht dann Sarah Anderson auf.

Mizie, zeig doch mal ein wenig Respekt vor dem Weiblichen Geschlecht, oder möchtest du etwa, dass diese Damen dich schnurstracks in den nächsten Müllcontainer verfrachten? Du hast die Geruchssinne unseres Führers schon vor Wochen auf die Probe gestellt und ich kann mir nicht vorstellen, dass er einen Abfalleimer als Räpresentanten für das Batallion in das Titelrennen um den German Title schickt.


Sarah schaut sich gerade die anderen Damen an, welche den streit mitbekommen haben.

Ich entschuldige mich für das verhalten dieses ähm Abfalleimers. Er ist halt noch Grün hinter seinen Ohren. Doch ehe es hier zu einer Eskalation kommt, möchte ich an der Stelle von The Miz die Antwort von Lady Serra hören. Danach mache ich euch anderen den Weg frei. Und wer jetzt meint aufmüpfig werden zu müssen wird entsorgt. Ganz einfach.

Sie schnippt mit ihrem Finger und schon kommen die Bashams hervor, welche sich The Miz an den Armen greifen und aus dem Raum schleifen. Dieser versucht sich noch zu wehren doch hinter der Tür wartet noch jemand der The Miz zuruft.

Kummens her ming Fründ, mir zwei han viel zu bequatsche... ich hoff du magst uch n lecker Kölsch han.

Es ist Ralle der da wartet, wo sich die Bashams gerade hinbegeben. Man sieht dann noch die Hand des Ralle, der die Türe noch zuknallt, was sogar Lady Serra wachgerüttelt haben dürfte. Nun steht Sarah mit den anderen Diven im Raum und... wartet bis die Übersetzung „normale Sprache – Serra Sprache“ von Momoko und Silvana erfolgreich durchgeführt wurde. Nun denkt Serra nach… und denkt… und nickt schließlich.

Serra:
Nun, es ist gut zu wissen, dass ihr beginnt euer Fehlverhalten als solches zu registrieren.
Ich bin mir sicher Miss Țepeș hat für die Behandlung ihrer Schutzbefohlenen aber auch noch Worte übrig.


Schweigen.

Kumiko Yuumura:
Vermutlich hätte sie etwas dazu zu sagen, wäre sie hier.

Serra seufzt, die Zuständige für Schiedsrichterfragen glänzt also durch Abwesenheit - was für ca. jeden im Raum offensichtlich war, da die Frau mit den grünen Haaren und roten Augen halt schlicht nicht da ist.

Serra:
Als Entschädigung für die Untaten werdet ihr vom Batallion ein paar soziale Aktionen machen.
Das wird sich bestimmt auch positiv auf eure Chancen auswirken beim Neujahrs-PPV in Kämpfe gewählt zu werden.
Ja, ich denke das ist eine gute Lösung.
Was mich betrifft stehe ich zu meinem Wort: ein Spot für den Undisputed Title, derer zwei für den German Title, einer für die Tag Team Titel der Männer und ein Spot für den Temptation Titel – all dies wurde kommuniziert und so unschön die Begleitumstände waren, so habt ihr gewonnen und euch diese Voting Slots somit gesichert. Sollte dies eure Sorge gewesen sein, so sei euch versichert, Miss Anderson, dass sich daran nichts geändert hat.


Sarah verbeugt sich dankbar und schreitet zur Tür, ehe sie noch einen Satz sagt beim verlassen des Raumes.

Gewiss Chefin, wir werden The Miz Müllcontainer reinigen lassen, dass sollte er ja am besten können. Alles weitere können sie dem Sekretär Michael Cole mitteilen, er wird sich dann um die Umsetzung kümmern. Guten Tag Lady Serra.

Shaul schaut den verlassenden Personen kurz hinterher und schaut dann zu Kaitlyn.

Shaul Guerrero:
Hast du dieses Kauderwelsch verstanden was der eine Typ da von sich gegeben hat?

Kaitlyn beachtet sie gar nicht.

Kaitlyn:
Gut, da die Sache mit Miz und den anderen nun erledigt ist, würden wir gerne etwas mit euch besprechen.
Es geht um das was beim Pay Per View passiert ist. Genauer gesagt, um das, was nach unserem Match gegen die Knights passiert ist.


Shaul schiebt Kaitlyn zur Seite und stellt sich vor den Tisch von Serra.

Shaul Guerrero:
Um es auf den Punkt zu bringen. Tamina und Maxine hatten nicht das Recht, den Koffer einzulösen. Unsere Niederlage und der damit verbundene Verlust der Tag Team Titel sollte also nicht zählen.
Der Referee hats verbockt. Wir wollen unsere Gürtel zurück und zwar zz, ziemlich zügig.


Kaitlyn versucht Shaul beruhigend zur Seite zu nehmen, aber die scheint gerade richtig in Fahrt zu kommen.

Shaul Guerrero:
Apros pro verbockt. Warum hat niemand von der Technik etwas unternommen, als meine Mutter ihren Ausraster mitten im Ring hatte? Sind hier nur Amateure angestellt?
Und warum...habt ihr alle keine Stiefel oder Schuhe an? Wo sind wir denn hier reingeraten?


Kaitlyn:
Jetzt beruhig dich mal wieder. Serra wird unser Problem sicher lösen können. Aber vielleicht wäre es besser du wartest vor der Tür!

Kaitlyn deutet auf die Tür und schiebt Shaul mit den Händen noch in die entsprechende Richtung. Die gibt allem Anschein nach, murmelt aber noch was vor sich hin und schliesst die Tür mit einem lauten Knall.

Kaitlyn:
Ich bitte vielmals um Entschuldigung.

Ich würde übrigens nen Gang zum Optiker empfehlen.

Dieser markige Kommentar kam von der Choice Case Kofferträgerin und ToH Siegerin Miwayu – ihre stramme Beinpartie mündet schließlich sehr wohl in eine Stiefelpartie.

Serra:
Was hat Miss Shaul denn? Sind ihre Füßlein verunstaltet und sie ist von Neid zerfressen?
Hach, dabei sollte doch klar sein, dass es nur Wenigen vergönnt ist so hinreißend zu sein wie ich...
Oh, welch Ungemach einen jungen Geist so von Missgunst zerfressen zu sehen...


Sie seufzt und bekommt wieder von ihren beiden Dolmetscherinnen die Situation erklärt.

Serra:
Hach... wo ist denn nur Prinzesschen Sofiya, wenn man sie mal braucht?
Nun ja, sei es drum, es ist natürlich völlig richtig, dass diese Koffereinlösung nicht rechtens war.
Jedoch sind wir hier in einem Dilemma… das Match wurde offiziell angeläutet…


Sie kratzt sich nachdenklich am Kopf.

Dann nimm ihnen die Titel ab! Das kannst du als Chefin!

Das kam von ausserhalb des Büros. Shaul steht wohl lauschend vor der Tür. Shaul ist dann auch gleich mal per Du mit Serra, während alle anderen die Chefin mit dem höflicheren Sie ansprechen.

Oder du gibst uns den Koffer zurück! So schwer ist das doch nicht!

Kaitlyn errötet leicht, ob der neuerlichen Unterbrechung durch Shaul und schaut zwischen Tür und Serra hin und her… als von jenseits der Tür noch eine Stimme laut wird.

Hello Shaul. What a coincidence to meet up with you here now.

Silvana geht zur Tür um sie wieder zu öffnen, wenn eh keine Ruhe vor der Tür ist, kann man die Menschen davor auch direkt wieder reinbitten. Und so wird der Stimmeninhaber auch für jene offensichtlich, welche sie nicht vom PPV wiedererkannt haben, obgleich sie da so ausgiebig zu hören war: Chavo. Begleitet von Carrie und Julia, womit nun satte 4 Guerreros vor der Tür stehen.

Undine:
Da draußen muss sowas wie ein Klonlabor sein...

In Anwesenheit von Chavo scheint Shaul wieder etwas ruhiger zu werden. Sie umarmt ihn kurz und bleibt bei ihm stehen, anstatt wieder zu Kaitlyn zu gehen.
Ihr Blick richtet sich auf Undine.

Shaul Guerrero:
Hast du ein Problem mit Guerreros? Wer hat dich eigentlich freigelassen?

Doch nichts mit ruhig oder freundlich. Und war das etwa eine Anspielung auf das Money in the Bank Match an dem Undine aus bekannten Gründen nicht teilnehmen konnte?

Kaitlyn:
Können wir jetzt vielleicht wieder zum eigentlichen Thema zurück kommen? Lady Serra? Was gedenken Sie in der Angelegenheit rund um die Tag Team Titel und meinen Koffer zu tun?

Serra sieht sich Hilfe suchend um, aber Momoko ist gerade dabei zwischen Undine und Shaul zu schlichten, kann ihr also keine rettende Idee mitteilen… da erhellt sich plötzlich der WFW Chefin Miene. Ein Geistesblitz?

Serra:
Nun, es ist ganz offensichtlich, dass Sie den Koffer gewonnen haben, Miss Kaitlyn.
Von daher ist das Szenario, welches den Koffer gegen Sie eingesetzt sieht natürlich absurd.
Dennoch komme ich nicht umher festzustellen, dass ein offizielles Match angeläutet und beendet wurde…
Da frage ich mich nun, was Ihnen eigentlich lieber wäre, Miss Kaitlyn.
Dass sie den Titel wieder zurückerhalten, obgleich dies diesen unschönen Moment nicht vergessen macht… oder ob sie lieber den Ihnen definitiv zustehenden Koffer zurückhaben möchten, um sich für diese unschöne Erinnerung revanchieren zu können?


Sie guckt Kaitlyn erwartungsfroh an, während die blaue Wassernymphe ungeduldig vor sich hin grummelt.

Undine:
Revanche für unschöne Erinnerung wäre auch mein Text…

Kaitlyn schaut kurz zu Shaul. Die ist aber immer noch mit Undine beschäftigt. Sie wendet sich also wieder Serra zu.

Kaitlyn:
Ich...

Shaul Guerrero:
Wir nehmen den Koffer!
Und keine Sorge, wir holen ihn uns persönlich von Tamina und Maxine.
Darum muss sich hier niemand kümmern. Auch wenn sie alle dafür genügend Zeit hätten.


Shaul umarmt noch einmal Chavo, dann zieht sie die völlig überrumpelte Kaitlyn in Richtung Tür.

Shaul Guerrero:
Ach und die Blaue soll mir ausserhalb des Büros besser nicht über den Weg laufen.

Und dann sind die beiden auch schon verschwunden.

Undine:
Besser für sie wäre das auf jeden Fall.

Chavo räuspert sich, tritt freundlich an Undine heran.

Chavo Guerrero jr.
Please, don’t hold it against her. She’s been through a lot.

Undine rollt mit den Augen.

Chavo Guerrero jr.
In any event... you requested me to come here, o beauteous Lady Serra?

Serra lächelt kurz, dann schüttelt sie sich, um sich selbst das Lächeln zu verbieten.

Serra:
Ja, das wollte ich, ist es mir doch nicht entgangen, dass Sie es für nötig befanden sich auf unerhörte Weise in den Hauptkampf des Tribut-PPVs einzumischen!

Undine pflanzt sich stöhnend auf die Couch… das dürfte länger dauern, ihr Anliegen steht also weiter auf der Warteliste… aber wie genau dieses Gespräch weitergeht erfahren wir nicht, stattdessen geht die Kamera nämlich off…



Dolph Ziggler & Matt Morgan:
Ich wär jetzt gern Chavo. Und gleichzeitig bin ich super froh nicht Chavo zu sein.
Yeah, agreed.
Dass Shaul da als Frau wegen barfuß zickt geht aber gar nicht.
Makes you wonder if she got more genes from Eddie than we know of.
Darüber denk ich jetzt lieber nicht nach. Zumal die Alternative noch ekliger ist.
…männliche Gene hat sie hoffentlich nur bedingt, aber viele Vickie-Gene klingt auch nicht grad weiblich...
Yeah, no matter how you put it, Shaul is a mystery.



Die WarGames sind vorbei, der Eddie Guerrero Tribute PPV ist Geschichte......Team WFW und speziell Brock Lesnar würden diesen Tag aber wohl allzu gern schnell aus ihren Köpfen streichen. Während das Team rund um den Ex-MMA Champion sang und klanglos gegen das letzte Batallion unterging, musste der Hüne eine weitere Attacke seiner ehemaligen Kollegen aus der UFC einstecken. Mit Blasrohren, die gespickt mit Pfeilen waren und ein Betäubungsmittel inne hatten, schafften es Overeem, Mir und Ortiz erneut an der Security vorbeizukommen und für einen eher unrühmlichen Teil des PPV´s zu sorgen.
Kein Wunder also, dass erneut die Einrichtung in Lesnar´s Lockerroom dran glauben musste, zumindest die Einrichtungsgegenstände, die in unmittelbarer Reichweite waren.....sein Manager Paul Heyman hatte alle Hände voll zu tun und musste sich nicht nur um Brock kümmern, wie ein Rückblick zeigt.

Ereignisse kurz nach dem WarGames Match

Die Masse an Menschen, die sich vor dem Lockerroom von Brock Lesnar versammelt hat, bestehend aus Security, Ärzten und sonstigem Personal, versperrt den Kameras für einige Zeit die Sicht auf die Geschehnisse im Inneren, doch wenige Zeit später konnten doch ein paar Szenen eingefangen werden.
Der Schützling von Paul Heyman liegt mit schmerzverzerrtem Gesicht und blutrotem Kopf auf der Couch und lässt sich von einem Arzt behandeln und brüllt um sich was das Zeug hält.


Brock Lesnar:
DIESE VERFLUCHTEN PENNER!!! WENN ICH DIE IN DIE FINGER.......AAAAHHHH! WARUM DAUERT DAS SO LANGE???
HAU MIR GEFÄLLIGST NE SPRITZE REIN, DAMIT ICH MEIN BEIN WIEDER SPÜREN KANN!!!


Arzt:
Gedulden Sie sich Mr.Lesnar. Wir wissen nicht zu 100% welches Mittel Ihnen verabreicht wurde und deshalb.....

Brock Lesnar:
NICHT LABERN!!!! SPRITZEN!!! UND SCHAFFT DIE KAMERAS HIER RAUS VERDAMMT!!! SONST LAUF ICH HIER GLEICH NOCH AMOOOOOK!!!!

Wild schnaubend fixiert Lesnar seinen Manager an, der mit Müh und Not die Reporter und Security Leute aus dem Raum bugsiert und mit verschwitztert Stirn endlich zum durchatmen kommt.
Währenddessen setzte der Arzt unbemerkt ein Beruhigungsmittel, welches den Hünen für einige Minuten ins Reich der Träume schicken sollte, ein um seine Behandlung auf dem Weg ins Krankenhaus fortsetzen zu können.


Paul Heyman:
Geht es ihm gut? Hören Sie, schaffen Sie ihn schnellstmöglich hier raus und in ein Krankenhaus, sonst wird die Lage hier noch eskalieren.
Hier....


Heyman steckt dem Arzt einen 100$ Schein zu.

Paul Heyman:
...für Ihre Mühen. Und jetzt machen Sie, dass Sie verschwinden!

Mit einem Nicken ruft der Arzt 2 weitere Mitarbeiter des Ärzteteams zu sich, damit Lesnar auf eine Trage bugsiert und aus dem Lockerroom Richtung Parking Lot gebracht werden kann.
Heyman sammelt noch ein paar Sachen ein und macht sich ebenfalls auf den Weg zu seinem Wagen, wo er abseits einen weiteren Krankenwagen erspähen kann, dessen Patient er nur zu gut kennt........den Team Captain des Teams WFW.......den Straight Edge Superstar CM Punk.
Mit nachdenklichem Blick steigt Lesnar in seinen Wagen und folgt dem Wagen ins Krankenhaus......



Wir sind wieder in der Gegenwart, genauergesagt in der Halle, die bis auf den letzten Platz mit gut gelaunten Fans gefüllt ist, die auf keinen Fall die erste Rav-Ausgabe nach dem PPV verpassen wollen.
Doch die entspannte und jubelnde Menge verstummt etwas, als Paul Heyman samt Lesnar und den Dudley Boys die Rampe betritt........aber da folgt noch wer......eine ganze Schar von dunkel gekleideteten Bodyguards, die sich rund um das Quartett postiert und dieses mit Argusaugen zum Ring begleitet.
Im Ring angekommen ergreift Heyman, der sich ein Microfon hat geben lassen, das Wort.

Paul Heyman:
Der letzte Sonntag war eine Schande für jeden Offiziellen und Mitwirkenden des PPV´s, der dafür mitverantwortlich war, dass folgende Dinge passieren konnten.
Zum einen wurde mein Klient, Brock Lesnar, erneut Opfer eines wiederlichen Angriffs dieser verrückten und völlig gestörten MMA Kerle UND zum zweiten wurde CM Punk mit einer wahnsinnigen Aktion bei den WarGames bis auf´s Schärfste gedemütigt, von den möglichen gesundheitlichen Schäden mal ganz zu schweigen.
Zusammengefasst wurden an diesem Abend gleich 2 der Besten WFW Superstars in das örtliche Krankenhaus gebracht, um deren Gesundheit schützen zu können.
Es stellt sich jetzt nur folgende Frage: Hätte man das nicht verhindern können? Für mich persönliche gibt es lediglich nur eine mögliche Antwort: JA!


Heyman lässt das Mic kurz sinken und schaut auf die rund um den Ring stehenden Bodyguards.

Paul Heyman:
Es muss schon ein Armutszeugnis für jeden Promoter, Veranstalter oder Besitzer einer Company sein, wenn dieser NICHT dazu imstande ist, für die Sicherheit seiner Angestellten zu sorgen.
Und das noch im widerholtem Falle.......die letzten Ereignisse liesen mir als Manager keine andere Wahl. Mit einer privaten Armee aus Leibwächtern, deren Gehalt ich über die Geschäftsstelle der WFW abrechnen lassen werde, nehme ich nun gewisse Aufgaben, deren Zuständigkeit eigentlich der Company angehören, selbst in die Hand.
Denn ich musste traurigerweise feststellen, oder vielmehr IMMER NOCH feststellen, dass Versprechen von bestimmten Personen einfach nach wie vor NICHTS wert sind.
Ich meine es wäre gerademal 2 Wochen her, als du, Serra, versichert hast, dass die Herren Overeem, Mir und Ortiz offiziell Hausverbot und somit keinen Zutritt mehr in die heiligen Hallen der WFW hätten.........musste ich letzten Sonntag eindrucksvoll feststellen, dass diese Anordnung entweder nie den Weg aus deinem Büro gefunden hat oder du es einfach wieder wegen anderer Dinge vergessen hast.
Denn welche Begründung möchtest du uns und den Fans sonst auftischen? Ich bin seit den wenigen Wochen, die ich erneut in dieser Company bin, bedauerlicherweise, wirklich bedauerlicherweise, davon überzeugt, dass deine läppische Führung der WFW langsam aber sicher ein nicht mehr in den Griff bekommendes Chaos anrichten wird.
Und ich bin mir nicht einmal sicher, ob die Spitze des Eisbergs schon zu erkennen ist, wenn nicht bald entscheidende Veränderungen vollzogen werden.
Doch genug davon, wir werden uns noch an anderer Stelle über diese Dinge unterhalten.......ich möchte aber noch jemand anderen zu Wort kommen lassen, der Euch allen einiges mitzuteilen hat.


Heyman senkt erneut das Mic und blickt Richtung Rampe, worauf ein Theme eingespielt wird......

Cult of Personality

.....und es ist CM Punk! Der Straight Edge Superstar erscheint auf der Rampe......und er trägt ein T-Shirt das wohl mehr sagt als tausend Worte......in großen Lettern steht dort geschrieben "I´m a Paul Heyman Guy".
Soll das eine Zusammenarbeit zwischen den Beiden bedeuten nach dem desaströsen Ergebnis der WarGames und der ungewollten Druckbetankung seitens des Batallions? Mit gemischten Reaktionen des Publikums schreitet der Punkster zum Ring, greift nach dem Microfon von Heyman und blickt in die Zuschauerreihen.

CM Punk:
Überrascht, hm?

Der Mann aus Chicago deutet auf sein T-Shirt und rückt es zurecht.

CM Punk:
Seit dem ersten Tag, als ich zur WFW kam, war ich der Beste. Und seit diesem Tag wurde ich backstage geschmäht und gehasst weil Paul Heyman etwas in mir sah, dass niemand sonst erkennen wollte.
Yeah, ich bin ein Paul Heyman guy. Wisst Ihr wer noch ein Paul Heyman guy ist? Die Gentlemen die hier mit mir zusammen im Ring stehen, Brock Lesnar, Bubba Ray und Devon.
Niemand von Euch hatte auch nur den leisesten Schimmer, dass diese Beiden eines der besten, möglicherweise sogar das Beste, TagTeam in der Geschichte des Professionelen Wrestlings repräsentieren.
Und warum? Weil Ihr nur 2 verrückte und etwas übergewichtige, brillentragende Hampelmänner in ihnen gesehen habt. Seht sie Euch jetzt an.......in jeder großen Company dieser Welt haben sie TagTeam Gold errungen und allein mehr Titelgewinne vorzuweisen, als die Road Warriors, die Rockers, D-Generation X und die New Age Outlaws zusammengenommen.


Punk reicht den beiden Brüdern die Hand und widmet sich wieder den Zuschauern.

CM Punk:
Und dieser riesige Kerl hinter mir........war der beste MixedMartialArts-Fighter der Welt. Eine Tatsache, die nur allzu gern von vielen Leuten unter den Teppich gekehrt wird.
Wie oft habe ich Backstage Sprüche gehört wie " Tzz, MMA- Champion, und weiter? Davon kann man sich hier nichts kaufen! " Nun, ironischerweise kommen solche Sprüche von Leuten, die jeden Tag auf ihre Knie sinken und ein Stoßgebet Richtung Himmel sprechen, in der Hoffnung das sie für den Monat über die Runden kommen und Serra´s Füße küssen würden nur für 1 Minute On-Air sein zu können.
Nur an Hand dieser Tatsachen muss man erkennen, dass hier, genau in diesem Moment, zukünftige Champions im Ring stehen.....aber Ihr seid zu dumm, um dies zu erkennen.


Die Fans buhen lauthals aufgrund dieser Bemerkung, doch der Punkster hat nur ein leichtes Lächeln dafür übrig.

CM Punk:
Ja, buht nur wenn Ihr wollt, aber ich bin noch längst nicht fertig, denn ich habe noch viele andere Dinge, die ich mir von der Seele sprechen möchte.

Lasst uns über unsere allseits beliebte Serafina, eher bekannt als Lady Serra für all diejenigen, die Nichts mit dem Namen anfangen können, sprechen.
Paul hat ja schon ein paar Dinge angesprochen, die du einfach nicht in den Griff zu bekommen scheinst und ich habe noch einen für Dich!
Ich weiss, dass du gerade mit Mumu Sarkasmus und Transilvana Pink in deinem Büro sitzt und Dir deine großen Puppenaugen ausheulst, weil Anderson und sein Batallion die WarGames gewonnen haben und dir somit eine Lektion erteilt haben.
Denn die Lektion, die du dem Batallion erteilen wolltest ist schiefgelaufen, genauso wie alles andere auch mit dem DU in letzter Zeit zu tun hast. Ja, ICH habe mit meinem Team verloren, doch such die Schuld nicht bei mir, wenn es so klar und offensichtlich ist, WER die Schuld daran trägt.
Bis auf Brock war dieses zusammengewürfelte Team ein Witz! Ein dummer Haufen von Nichtskönnern! Ohhhja, der German Champion und eine Hälfte der TagTeam Champions waren doch dabei...........Danke für Nichts Serra!
Leider Gottes geht die Gleichung " Amtierender Champion = Guter Wrestler " schon eine ganze Weile in der WFW nicht mehr auf. Doch davon mal abgese....


Nun ist Paul Heyman 2 Schritte auf den Punkster zugegangen und flüstert ihm etwas ins Ohr, was dieser wohl recht amüsant zu finden scheint.

CM Punk:
Oh, ich habe doch tatsächlich ein weiteres Mitglied meines Teams vergessen......wie sitzt die Frisur Hennigan? Du erbärmliche Marionette der Billion Dollar Bitch.
Stephanie hat bestimmt ein paar Süßigkeiten für Serafina und ihr hirnloses Gefolge springen lassen, damit du überhaupt auf der Matchcard landest, hm?
Trau niemals einem McMahon, Loverboy......auch wenn dieser zwei gigantische Argumente vorzuweisen hat.


Ein böser Scherz auf Stephanie McMahon´s und John Hennigan´s Kosten....

CM Punk:
Aber genug jetzt mit den Witzen aus Silicon Valley......

Jetzt lacht Punk und die Anderen im Ring tun es ihm gleich.

CM Punk:
Relax Steph, ich bin von Chicago. Dort kann man nur monströse Brüste bei Burger und Bier im Hooters an der Straße sehen......und wo wir gerade von Bier sprechen......Glückwunsch Anderson! Glückwunsch an Dich und deine Sippe!
Originelle Idee meine Kehle und meinen Magen mit dieser Brühe zu füllen bis ich kurz vorm platzen war, wirklich. Denn legen wir die Karten mal offen auf den Tisch, ohne diese Aktion wäret Ihr nie im Stande gewesen etwas gegen MICH, den Besten der Welt, auszurichten.
Ich konnte Euch nach Belieben dominieren, bevor Ihr dieses Fass eingesetzt und somit mich und meinen Lebenstil auf´s Tiefste beleidigt habt. Ja, ich bin nach wie vor stolz darauf keinen Tropfen Alkohol angerührt zu haben, geschweigedenn Drogen oder sonstige Medikamente.
Denn es gibt nichts schlimmeres und erbärmlicheres als die Kontrolle über seinen eigenen Körper, sein eigenes Denken und Handeln zu verlieren.....kaum zu glauben warum die meisten von Euch sich das mehrmals die Woche oder sogar jeden Tag auf´s Neue antun.
Möglicherweise wollt Ihr damit nur die Tatsache vergessen, dass Euer Leben ein Witz ist, ein Haufen Scherben.....es widert Euch an eure jämmerlichen Visagen jeden Tag im Spiegel sehen zu müssen.
Doch macht der Alkohol es besser? NEIN! Aber Ihr tut es trotzdem....einfach Flasche auf und gib ihm, nicht wahr? Auf das Ihr vergessen werdet.......doch ich habe NICHTS vergessen Anderson.
Ich kann mich an jede Kleinigkeit ganz genau errinnern. 3 Tage lang hatte ich ein Dröhnen im Schädel und kotzte mir die Seele aus dem Leib, um meinen Körper zu entgiften......und ich wollte alles hinschmeißen.
Knapp 15 Jahre bin ich nun in diesem Business und habe schon vieles gesehen und mitgemacht........aber so eine Respektlosigkeit habe ich noch nie gesehen bzw. am eigenen Leib erfahren.
Und die Tatsache, dass ich noch hier bin und in diesem Ring stehe, verdankt Ihr nur einem Mann......Paul Heyman.


Der ChicagoMade klopft Heyman auf die Schulter, sie wechseln kurz ein paar Worte und Punk spricht weiter zu den Fans.

CM Punk:
Das Band, welches Paul und mich verbindet besteht aus großem Vertauen, unglaublichem Respekt und uneingeschränkter Loyalität!
Dieses Band wird niemals zerreissen und auf ewig bestehen bleiben und Ihr alle solltet vor diesem Genie auf die Knie fallen und ihm danken, dass der Beste der Welt noch immer in der WFW ist.


Punk senkt erneut das Mic und blickt direkt in die Kamera, bevor er das Mic hebt.

CM Punk:
Viel Glück für das Voting beim New Years Massacre Anderson.....denn du wirst es brauchen. Und weisst du warum?
Weil ICH der Beste der Welt bin!


Punk lässt sein Mic fallen, sein Theme wird gespielt und zusammen mit den Anderen verlässt er, umringt von Bodyguards, den Ring.



Dolph Ziggler & Matt Morgan:
Zu sagen wo man schon überall geteamt hat und so ist ne geile Art zu sagen “yep, wir sind alte Säcke“.
CM Punk, best in the world at losing seconds after entering a match.
Und der Spast war Teamkapitän, kein Wunder, dass der Mist so Kacke ausging.
Not thanking Serra for putting me and Haru in there is quite tough stuff, though.
Ja, immerhin wart ihr gut und der Rest für’n Popo.
Other than that if Steph has gigantic round thingies, what words would he use for Sylvia or Medusa?
Suchen wir jetzt echt im Gewäsch von nem schlechten Verlierer Sinn?
Yeah, let’s not do that. On with the show.



Backstage. Irgendwo. Acht Frauen und drei Männer stehen in einem Kreis. Die Frauen? Zwei recht klein, eine Vielzahl an Zöpfen, daneben eine Blondine mit Haarknoten. Die Gorgon Twins mit Sabine. Drei spärliche Mikro-Bikinis, dafür Arme und Beine recht bedeckt, alle mit dicken Flechtzöpfen jeweils zur Rechten und Linken des Körpers. Die Boobraids. Zwei in düsterer japanischer Schultracht, eine auch Flechten, aber auf dem Rücken und weit dünner, die andere ein Geisha-Haarturm. Demon Queen Akari Oda samt Sidekick Nene. Die Männer? Kurzes, dunkles Haar, angespannte Gesichter. Randy Orton, Dean Malenko, Mike Quackenbush…

Akari Oda:
So, your thoughts?

Die gewählte Anführerin eröffnet das Gespräch der Runde. Zuerst meldet sich der Legendkiller zu Wort.

Randy Orton:
I will… crush… Venis… in order to… send… a message… to… Chris…

Akari Oda:
Is that so?

Randy Orton:
It will be…

Nene Moriya:
Your match is not what the Demon Queen meant!

Der Dämonenkönigin Sidekick herrscht Randy zurecht, wonach der Iceman sich in das Gespräch einschaltet.

Dean Malenko:
About Aura… my best bet is brainwashing.
Although admittedly this may not have taken too much effort, given her cognitive inability to understand anything exceeding the complexity of a cup of milk is fairly non-existent.


Mike Quackenbush:
Gee, Dean, now you are just rude. A cup of milk is quite a complex item, you know? For once instance there’s several different aggregation options. The cup can be completely full, half full, near-empty and on top of that it turns into a simple empty cup without any obvious connection to milk at all. Further this very cup may be crafted by different materials, so… in other words… if you kept behaving like that towards the poor Kitten I would not hesitate to think that maybe, just maybe, her willpower to remember you or any of us may not have been even close to, and thus surely not over 9.000, in order to utilize a horrible internet Meme I wonder how many people are aware of its’ origin.

Hot Honey:
Dragon Ball Z?

Mike Quackenbush:
That is correct, Miss Honey, now please feel ashamed for knowing that.

Stheno & Euryale:
Jetzt hört schon auf zu grüben wegen dem dummen Tiger!
Genau diese Ablenkung liefert euch dauernd im Ring ans Messer.

Die ist doch eh nur ein geistiger Tiefflieger,
Und als Maskottchen sind wir zwei süßen Mädels eh viel besser!


Bunny Boobraids:
But… I thought we were the mascots… I just got us some bunny ears for the extra amount of cuteness...

Curvy Cassie:
Stop with that mascot nonsense, not even in Disgaea the mascot is a long hair class and that is saying at least a bit if not a lot… I want nothing to do with that.

Mike Quackenbush:
Pleinair IS kinda cute though, although a nice, huge braid would be an obvious improvement, that goes without saying.

Dean Malenko:
When exactly did this conversation go downhill again?

Randy Orton:
Just now… with you… talking…

Der Kreis rückt näher zusammen, besonders Malenko und Randy… und das Gespräch wird lauter, unfreundlicher… die Anführerin und ihr Sidekick stehen so nun fast schon außen vor am Rand…

Nene Moriya:
My… my Queen… these people…
I can’t help but think these are all… fools…


Akari Oda:
Is that so?

Nene Moriya:
Yeah… kinda what I think.

Akari Oda:
So this makes me the Queen of Fools then?
An amusing thought.
So let us see what these fools can achieve together under the Demon Queen’s Guidance!


Sagt es, deutet epochal in die Ferne (dumm nur, dass eine Wand direkt vor ihr ist) … und damit ist hier Ende.



Dolph Ziggler & Matt Morgan:
Hier sind nur die Kerle zum kotzen.
Waste Topic 2.0 – these Bikinis are hardly even existent.
Ist auch besser so, um die dicken Dinger zu verstecken musste ja ne ganze Schafherde nackig machen.
...
Haste was? Also außer ner Latte?
I was just thinking… uh… nothing. Never mind me.
Jetzt ohne Scheiß, Mann! Was ist?!
Nothing. Nothing at all.



Falling inside the black

Sofort kennen die Fans in der Halle kein Halten mehr. Mit den ersten Tönen der Musik schreien sie ihren Unmut heraus wie selten am heutigen Abend. Dies wird noch einen Tick lauter als sich der Undisputed Champion TIBRO auf der Stage zeigt und gewohnt lässig seinen Titelgürtel in die Höhe streckt. Die Pyros werden abgefeuert und dies nimmt der Angel Son als Zeichen vorwärts zu gehen und langsam, fast provozierend langsam, in Richtung ring zu stapfen. Tibro begibt sich nun über die Stahltreppe in den Ring und lässt sich ein Mikrofon geben. Er wartet noch einige Augenblicke und nutzt das erste abebben der Buhrufe der Zuschauer um das Mikro auch zu benutzen.

Tibro
Wahr oder Unwahr?

Ohrenbetäubendes gebuhe kommt als Antwort, welches der Champion lächelnd zur Kenntnis nimmt.

Tibro
Gegen alle Wiederstände, gegen alle Wahrscheinlichkeiten, trotz der Tatsache das die „angeblich“ besten Männer dieser Liga, nicht nur den Titel wollten, sondern besonders mich besiegen wollten, stehe ich hier und bin noch immer UNDISPUTED CHAMPION!
Nicht der großartige The Rock ist es geworden. Nicht der Vampirgraf Christian Cage, nicht der Iceman Dean Malenko. Nicht der unberechenbare Edge und auch nicht der beste Mann im Geschäft Chris Jericho… Sie alle haben rum getönt, Versprechungen gemacht und sind an MIR gescheitert. Euer Champion des Volkes zeigte sein volles Potential und... scheiterte als erster. Der "großartigste" Champion... der Mann der den Titel am längsten gehalten hat, Christian Cage, wurde von mir persönlich ins Jenseits befördert. Dean Malenko zeigte eindrucksvoll das er ohne fremde Hilfe einfach nicht mithalten kann und strich die Segel. Edge war der nächste... und dann folgte Chris Jericho...Chris Jericho musste sogar einen Schluck seiner eigenen Medizin nehmen. Sein eigener Geschäftspartner musste sich ja einmischen und ist ebenfalls kläglich gescheitert. Vielen, vielen Dank für diesen Legendären Abend: Chavo Guerrero.
Chavo Guerrero wollte seinen Onkel für meine bösen, bösen Worte rächen. Wollte zeigen das ein Guerrero stolz hat und beweisen, das der vergangene PPV zu recht den Namen Eddie Guerreros getragen hat. Und was soll ich sagen? Chavo Guerrero hat immerhin zwei der Kriterien erfüllt. Er betrog in dem er einen Elektroschocker in den Kampf einschleuste und er stahl Chris Jerichos einzige Chance auf den Titel. 2 von 3! Starke Leistung! Aber eben nur eine Miniversion eines Guerreros.


Laute „Eddie-Eddie“-Rufe vermischen sich nun mit ebenso lauten „Chavo-Chavo“-Rufen.

Tibro
Anspruch und Wirklichkeit! Etwas von dem nicht nur Chavo Guerrero so weit weg zu sein scheint, wie die Erde von der Sonne oder wie Tyson Kidd von meinem Undisputed Championshp Title. Alle wie sie da waren... Was hat Christian Cage großes geleistet seit er sich wieder in diesen Ring gewagt hat? Oder The Rock? Außer immer und immer wieder eine Titelchance auszuschlagen? Was Chris Jerichos Titelaspirationen betrifft, habt ihr richtig gehört! Er hat keine!!! Denn wer den PPV gesehen hat, war es NICHT Jericho der Edge zur Aufgabe gebracht hatte sondern ich, der Angel Son, mit meinen bloßen Händen… Ich bin auf Nummer sicher gegangen und habe damit verhindert, dass nicht einer dieser „Topherausforderer“ einen Anspruch hat, wieder um diesen Titel zu streiten… Keiner hat mehr einen wirklichen Anspruch… Danke an… Chavo Guerrero…


C
Ooh Chavo~!
Guerrero Legacy


Und da passiert etwas, das beim Einzug Tibros schon lange nicht mehr geschehen ist: Jubel wird laut. Bei einer dreifachen Portion Guerrero aber auch kein Wunder. Im Internet schon lange ein Volksheld, hat Chavo beim Tribut-PPV Eddies auch die Offline Fans durchaus von sich überzeugen können… und attraktiver weiblicher Beistand ist natürlich auch immer nützlich, um beim Publikum zu punkten. Kaum hat sich der Jubel dann ein bisschen gelegt zückt Chavo ein Mic, guckt von der Entrance Stage nun direkt Richtung Ring, Richtung Tibro… und beginnt zu sprechen.

Chavo Guerrero jr.
My, my, aren’t you one smart hombre? But first let me tell you the gracias are much appreciated.
Lady Serra was less happy, no she was not, she really scolded poor little Chavo big time.
It took quite some time for us to convince her neither you nor Chris want to kick poor little Chavo’s butt for that.
And in the end she was still quite displeased and ordered me to have a match next week to atone for my sin.
A match against one certain vato who thinks he is the epitome of cleverness right now… a match against you, mister smart hombre.
So maybe you would like to show me how thankful you are next week by laying down and let me get a sweet little victory?


Der Champion lächelt.

Tibro
Um nichts in der Welt könnte ich einem Guerrero eine Bitte abschlagen. Noch dazu, das er tatkräftig dazu beigetragen hat das ich hier stehe. Du bist das wandelnde Beispiel, Chavo, das auch ein The Rock fehlbar ist. War es doch Rocky, welcher den übermächtigen Geist Eddie Guerreros heraufbeschwor um mich zu bestrafen. Der Geist Eddie Guerreros, der zugelassen hat das sein eigen Fleisch und Blut gedemütigt wurde, der seinen Neffen dazu verführte eine erneute Schmach über seinen Namen zu bringen. Ja! Eddie Guerreros Geist hat wahrlich großartiges geleistet... Der Schelm der etwas böses denkt. Chavo... Ich werde dich mit freuden nächste Woche in diesem Ring begrüßen und mit noch mehr Freude, werde ich der Welt zeigen, was der Name Guerrero in Wahrheit heute noch bedeutet.

Julia streckt ihm einen Mittelfinger entgegen und stachelt Carrie an es ihr nachzutun, was Chavo mit einer beschwichtigenden Geste unterbindet.

Chavo Guerrero jr.
Muchas gracias, senior Tibro.
I am pleased to see you in high spirits, for…
This means it is up to me to break your very spirit like the mischievous little bitch it is.


Für diese Aussage erntet Chavo Beifall der Fans.

Chavo Guerrero jr.
See, the way I see it there is only but one reason why Eddie’s Pay Per View ended the way it did.
For none of the others were supposed to avenge Eddie’s name you insulted.
For it is someone else’s task to redeem the name of Guerrero against you.
How would anyone else be fitting to accomplish that… than me, yours sincerely humble little Chavo GUERRERO?
See, you think your main interest should be about whom you may or may not face at New Year’s Massacre.
And, let me be the messenger to tell you the WFW office counts Edge as eliminated by both, you and Mister Jericho, thus putting him on line for another go at your gold at said pay per view.
However… all this should not be a concern of yours right now.
Your concern now should be me, Chavo Guerrero, for the shape in which you will be able to enter the new year is left to be decided… and I’ll play a small but important role in this very decision, vato.


Erneut zeigt der Champion ein breites Lächeln.

Tibro
Und wieder... GROßE WORTE!!! Wie die letzten GROßEN WORTE, werden auch deine bald im nichts verhallen, Ese!
Ein halber Guerrero mit dem Mut eines Straßenköters... Wirklich amüsant! Ich kann verstehen, dass du deinen Zorn an mir auslassen willst, wirklich! Und genau deswegen werde ich dir auch die Gelegenheit geben, mich im Ring zu stellen. Jedoch solltest du dich nicht der irrigen Annahme hergeben, Ese, das du auch nur einen Hauch einer Chance haben wirst.
In der nächsten Woche werde ich der Welt, Chris Jericho, der Camus Company, Mr. Anderson oder sonst wen, beweisen, dass mehr dazu gehört als nur große Worte oder ein großer Name um mich zu besiegen. Also... Pack dir schon mal ein paar Taschentücher ein! Denn nach unserem Kampf, wirst du sie brauchen um die Tränen deiner Ehre zu trocknen... Und das... Ese... ist die Wahrheit.


Chavo guckt. Weicht ein, zwei, drei Schritte zurück. Was denn jetzt?

Chavo Guerrero jr.
You… you are right, Tibro… I have no chance of ever beating you on my own...
How could I ever think that?


Chavo guckt betreten zu Boden, während Pfiffe und aufmunternde “Chavo!” Zurufe laut werden…
Julia nimmt ihn tröstend in den Arm… dann hebt Chavo seinen Kopf wieder und lächelt listig.

Chavo Guerrero jr.
With that being established, it’s good I’m not all alone against you.
For I have Latino Heat guiding me, my lovely escort at my side… and all these fans here on my side!


Da wird nun natürlich Jubel laut.

Chavo Guerrero jr.
Oh, and it doesn’t stop there, vato!
Instead of taking something to clean away my tears, I think I’ll rather take something else along, something... to tear you down.
Or rather… someone.
For I am a social person and I would never dream of robbing my newly announced partner of the opportunity to have a go at your big ego.
Now who is my partner you ask? Well, ask no more, here he is!



C
Monster
Batista


So sehr wie hier ist das Monster der C Comp lange nicht mehr bejubelt worden. The Animal genießt den Zuspruch der Fans in vollen Zügen, klatscht mit Chavo ab und lässt sich das Mic geben.

Batista:
Hey, Tibro…

Das Monster nimmt seine Sonnenbrille ab.

Batista:
You were an eyesore to my last partner and so you are for my new one.
And your new best buddy John Morri… or whatever he calls himself now… is a nuisance to Haru.
It would be kind of you to bring him along next week.
Why wasting time in fighting you guys separately if we can just wipe you out in a single match?


Sagt es und… setzt seine Sonnenbrille wieder auf.

Chavo Guerrero jr.
Just as I said, vato!
I'll play only a minor role regarding your future shape.
My new amigo over here will be playing the big role!


Das Lächeln auf dem Gesicht des Angel Sons ist nun merklich verschwunden. Stattdessen leckt sich der Champion nun nachdenklich mit der Zunge an den Zähnen. Ein Zeichen dafür das er sich seine nächsten Worte gut überlegt.

Tibro
Netter Schachzug, Ese. Völlig Sinnlos zwar, aber dennoch äußerst pussierlich. Deinen großen Buddy hier raus zubringen, hat aber die Lage nur unmerklich verändert. Und nicht wirklich zu deinen Gunsten.

Er macht eine kurze Pause.

Tibro
Ich akzeptiere diese Herausforderung. Nächste Woche werden John Hennigan und meine Wenigkeit, der Undisputed Champion, gegen euch, Chavo "Geruerro" und Batista antreten. Es wird mir eine Freude sein, dich erneut zu demütigen Chavo und ich glaube John brennt darauf jemanden von der C Comps ein paar Mitzugeben bis er Haru in die Finger bekommt. Also bereitet euch gut vor... Denn WIR werden es sein.

STAREDOWN~!

Und zurück zum Pult…



Dolph Ziggler & Matt Morgan:
Chavo und Batse? Echt jetzt? Vor ein paar Wochen haben die sich noch geprügelt.
They are pro enough to get along if they must. And now they must.
Da hat Chavo Serra aber auch ziemlich gut bequatscht.
Yeah, since he started talking he’s actually putting his voice to good use.
Ist bestimmt unser guter Einfluss auf ihn.



Und noch einmal backstage, ein weiteres Mal Todd Grisham, bester Laune wie es scheint.

Todd Grisham:
Hallo Freunde, hier ist noch einmal euer Todd! Heute wieder bei mir: der Herr Rekordchamp!
Die Legende, die WFW Ikone, das Urgestein, der frühere Lord of Greatness… Count Charisma.


Christian lächelt gequält, was Todd gekonnt fehlinterpretiert und enthusiastisch mit dem Interview beginnt.

Todd Grisham:
Nun, hallo noch Mal, Count.
Schön zu sehen, dass Sie sich Ihre gute Laune nicht von der Chamber haben vermiesen lassen.


Christian sieht ihn ungläubig an, schüttelt den Kopf.

Christian Cage:
Ist das Absicht oder bist du so dumm?

Christian guckt.
Todd guckt.
Christian guckt.
Todd guckt.

Christian Cage:
Okay, vergessen wir meine rhetorische Gegenfrage.
Kommen wir stattdessen zur Gratulation an den Engelssohn Tibro.
Einen Titel mit in die Chamber zu nehmen und zu behalten… ist eine gute Leistung.
Dies zu vollbringen und dabei mich, Count Charisma, aus dem Match zu werfen… ist eine herausragende Leistung.
Generell möchte ich meinen Kontrahenten in der Chamber ein Lob aussprechen… sie haben mich gut unterhalten.


Er klatscht gar etwas Applaus.

Todd Grisham:
Auch auf die Gefahr hin, dass Sie mich wieder doof nennen, aber… haben Sie ihre Niederlage gerade unterhaltsam genannt?

Kopfschütteln.

Christian Cage:
Nein, Todd, habe ich nicht. Ich nannte den Kampf unterhaltsam… die Zeit, welche ich in der Chamber verbrachte. Es war ein guter, intensiver Kampf… das wonach es mich so sehr verlangt hat. Das kannte ich schon nicht mehr… und so… hatte ich schließlich zu viel Spaß, ließ mich mitreißen… und habe verloren. Und das hat meine Freude nicht nur getrübt, sondern in Zorn verwandelt. Ein Moment der Unachtsamkeit aufgrund der Ekstase des Blutrauschs… und dann war es vorbei und dieser so fesselnde Kampf ging ohne mich weiter… welch Verschwendung. Aber das ist egal, ich weiß nun, dass es gut war zurückzukehren, ich weiß nun, dass an der Spitze jene Kampfqualität zu finden ist, die mir bei meinem eigenen Run so oft versagt blieb… ich muss also nur dorthin zurückkehren… was mir ohne Zweifel gelingen wird. Bis dahin… hoffe ich, dass der Champion noch an seinen Fertigkeiten feilt, damit unser Kampf dann umso intensiver wird… und nicht das Gold verlieren bitte… denn ich will derjenige sein, der den Engelssohn von Wolke 7 stößt.

Todd nickt, will zur nächsten Frage ansetzen, aber sie bleibt ihm im Halse stecken, da sich jemand atemberaubendes angeschlichen hat und dem Todd die Sprache mit ihrer Schönheit, Grazie und Eleganz verschlägt… sie hat rote Augen unter einem grünen Pony, einen Zopf, der aus Haarknoten besteht und trägt ein schlichtes, schwarzes Bustier-Kleidchen, welches eng an ihrem schlanken Körper schmiegt…

Christian Cage:
Was kann ich für Euch tun… Hoheit?

Die Vampirprinzessin lächelt, fährt spielerisch mit dem rechten Zeigefinger über des Grafen Brust.

Sofiya Țepeș:
Die Frage ist falsch gewählt, geht es doch nicht darum etwas zu vollbringen, sondern etwas zu unterlassen.

Die Barfüßige zieht ihren Finger zurück, sieht Cage mit ihren großen, roten Augen erwartungsfroh an.

Christian Cage:
Ich fürchte Ihr seid zu spät, ich gab mein Wort und bin damit gebunden.

Grisham guckt verwirrt hin und her als wolle er fragen „worum geht es doch gleich?“

Sofiya Țepeș:
Ich verstehe. Ein Vampir von Ehre muss sein Wort halten, es sei Euch also zugestanden.
Jedoch, die Frage sei mir beantwortet: wo und wann?


Sie hat die Hände züchtig ineinander gelegt, wartet, blickt mit den Augen eines Engels.

Christian Cage:
Zum Jahreswechsel soll es geschehen, in jenem Kerker meines nun so verlassenen Anwesens, wo ihr es vollbracht habt, Prinzessin.

Sie blickt ihn prüfend an, dann lächelt sie und geht.

Todd Grisham:
Also... jetzt in ausführlich, bitte?

Grisham guckt Cage flehend an.

Christian Cage:
Was hat sie denn vollbracht in meinem Kerker, die Prinzessin der Nacht?
Mit wem sprach ich denn, um in den Main Event des Grandslam zu gelangen?
Wer wurde denn vor Zeiten vom Spiegel weg angeworben und warum?
Begreife und erschauere… denn das Rad des Schicksals, das zum Stillstand kam, es hat sich wieder begonnen zu drehen.


Grisham sieht nun noch verwirrter aus als zuvor, was Christian ein Lächeln abringt… ehe er geht und Todd stehen lässt… woraufhin auch die Kamera Todd stehen lässt, denn Todd allein, das muss nicht sein…



Dolph Ziggler & Matt Morgan:
Okay, ich hoffe für das Geschwätz grad gibt’s nen Guide im Internet, ich versteh grad nix.
Same here... though it feels like we should understand something…
Auf jeden Fall versteh ich, dass sogar der Graf voll zahm gegenüber Sofi ist.
She’s a princess of his kind after all. He has to obey anyway.
Vor allem ist die ziemlich Hammer! Kein Wunder, dass Susischmusi so begeistert von ihr ist!
Anyway, main event time, let’s see if Chris backs up his words with some action.



Randy Orton vs. Chris Jericho


I hear Voices~!

Der Legendkiller betritt die Bühne und erhält Reaktionen. Ein wenig Jubel hier, etwas Buh da. Aber nichts weltbewegendes, hat er, neben dem Vorschlag zur des Anführers respektive der Anführerin seines Stables nur durch... ja... was eigentlich? Nun, ales in allem nicht so wirklich geglänzt, was sich dann natürlich auch auf die Reaktionen der Fans auswirkt, die eine spektakuläre Show sehen wollen. Doch heute hat Randy, dank den jüngsten Entwicklungen, ja die Chance, einen ganz großen Sieg zu landen. Noch dazu gegen einen Mann gegen den er, wie er selbst so schön sagte, noch "unfinished business" beenden kann.


C
Break the Walls down
Chris Jericho


Genauer gesagt, gegen einen Herren, der villeicht froh wäre, wenn er von seinen Kolleginnen und Kolleginnen innerhalb der Camus Company nur halb so viel positives Feedback bekommen würde wie von den WFW-Fans. Aber der beste Mann im Geschäft ist auch heute wieder nur auf dieses konzentriert. Und damit ist kein Toilettengang gemeint. Sondern, seinen Frust an Randy Orton auszulassen um sich anschließend, im Zustand psychischer Ausgeglichenheit, auf sein Rematch gegen Tibro vorzubereiten - falls denn da gewählt werden wollte. Doch nun gilt es, wie schon erwähnt, sich erst mal der anderen Herausforderung zu widmen, zu welchem Chhris Jericho jetzt ins Seilgeviert steigt.

Referee Earl Hebner müsste jetzt eigentlich dem Mann(der frau?) am Ringglocke ein entsprechendes Signal geben, lässt sich aber gerade durch eine Dame im Publikum ablenken. Kidding. So wenig fokussiert ist dieser viel gescholtene Ringrichter nun auch wieder nicht.
Die Glocke wird also geläutet und die Herren Wrestler begeben sich aufeinander zu, bis zu letztendlich stehen bleiben. Nicht etwa, weil ein Mistelzweig über ihnen hängt(den sie, dank der hohen Hallendecke, eh nicht sehen würden) und sie sich nun küssen. Nein, vielmehr weil sie sich gerade in den Lock Up begeben und nun auf der Srtelle verharren. Wenn auch nur kurzzeitig, denn nun bringt Jericho einen Knee Lift durch.
Ergreift dann Randy Ortons Haupt.
Und eilt mit jenem(inklusive Randy selbst) zur Ringecke.
Gegen die nun jenes Haupt gedonnert werden soll, aber der Legendkiller blockt die Aktion ab, ehe es Jerichos Stirn ist, die das Ringpolster küssen darf. Und das ganz ohne Mistelzweig. Wäre aber auch zu schön, gegen Randy Orton jene Anfangsoffensive durch zu bringen, welcher jener letzte Woche noch woanders zeigte. Aber das hier ist nicht S******** und Chris Jericho kein Dolph Ziggler.
Weswegen Randy weiß, das er hier es nicht langsam angehen kann, weshalb ein European Uppercut folgt. Sowie ein Irish Whip in die Ecke gegenüber. Der, trotz seiner Herkunft, vom hiesigen Publikum nicht sonderlich bejubelt wird. Dafür die Snake Eyes des Mitglieds vom Shogunate of Doom, die erfolgen, als sich Jericho an der Ringecke abstößt um hinter seinem, ihm folgenden Gegner zu gelangen, sich stattdessen aber auf Randy Ortons Schultern wieder findet.
Ein Standing Dropkick schließt sich an.
Und Jericho rollt raus.
Aus dem Seilgeviert versteht sich, wo er dann endlich mal mit einem Eye Poke punkten kann, da sich der apex Predator als wahre Klette erweißt. Ein Irish Whip gelingt dem besten Mann im Geschäft jedoch nur halb, da schon bald ein Reversal erfolgt, der ihn in die Absperrung bugsiert.
Und eine Clothesline über sie hinüber.
Mitten ins Publikum, um genau zu sein, wo den gebürtigen Kanadier schon lauter Fans betatschen, respektive ihm auf die Schulter klopfen, was dem Camus Spe-C-ial aber schon zu viel ist, da er sie genervt bei Seite schubst. Randy Orton rollt sich derweil ins Seilgeviert. Und wieder hinaus, weswegen Hebner das Anzählen neu starten muss. Schlägt noch mal kurz auf Jericho ein und setzt dann zum Suplex an.
Da kommt ihm ein Slingshot zuvor!
Wo kam der denn her?
Na, vom besten Mann im Geschäft, natürlich.
Der sich einfach hat plumpsen fallen lassen, weshalb Orton nun getroffen ein paar Schritte rückwärts macht, während Chris Jericho auf die Absperrung steigt... wagemutig heran springt... und chin first gegen den Mattenrand knallt, an dem zuvor noch Randy Orton lehnte. Welcher seinen Kontrahenten zurück ins Seilgeviert schiebt.
Und diesem im Anschluss folgt.
Bevor er einen Kick kassiert.
Unterschätze niemals den besten Mann im Geschäft; erst recht nicht, wenn er angeschlagen ist!
Das Chris Jericho aber auch Randy Orton nicht unterschäzen sollte, merkt er hingegen, als er hinter seinem Gegner in die Seile federt, den Running Bulldog aber nicht zeigen kann, da der Legendkiller plötzlich den Inverted Headlock Backbreaker ansetzt... und durch bringt.
1....
2....

So sehr Randy Orton das Geschehen dominiert, der Sieg ist noch in weiter Ferne.
Ob Jerichos Wert in der Kategorie Toughness nun auf 80 hoch gestuft wird?
Wenn das hier so weiter geht, vermutlich kein allzu unrealistischer Gedanken. Denn mit einem Sleeperhold bleibt Akira Odas Mann weiter am Drücker. Jedenfalls so lange, bis sich sein kurzerhaariger Kontrahent sich immer weiter aufrafft - von Schlafen kann hier nicht die Rede sein.
Viel mehr von Elbows.
Welche nun in Randy Ortons Magengrube landen. Bevor der Herr, mit einer Vorliebe für Anzüge sich aus Randy Hold befreien kann, zum Angriff in den Seilen Schwung holt und... den Scoop Powerslam einhandelt.
Tja, wer andern in die Grube schlägt...
Oh, Randy zeigt das Cover:
1....
2....

Nein, es hat nicht sollen sein.
Doch was nicht ist, kann ja noch werden. Draußen im Kosmos, wie auf Erden.
Oder anders formuliert: Randy Orton positioniert sich in Ringecke Nr. 1, während die Reaktion der Fans nun immer lauter wird. It's Punkt Kick Time!
Randy Orton stürmt heran....

PUNT KI...

Nein, Jericho zieht Orton die Beine weg, so dass dieser auf den Rücken knallt, und....

LIONTAM....

Nix da!
Randy ist zwar kein Aal, weiß sich, wenn es darauf ankommt, sehr wohl, wie er sich auf der Matte dreht. vollführt nun diese Tätigkeitsbeschreibung und schleudert schleudert den besten Mann im Geschäft in diesem Zuge von sich.
Welcher den bald wieder nahenden Kontrahenten jedoch mit einem Hiptoss abzuwhren weiß.
Bevor Chris Jericho selbst auf seinen Gegner zu stürmt.
Sich aber einen Back Body Drop einhandelt.
Nach welchem Fozzys Lead Sänger zwar über das Top Rope muss, sich jedoch auf dem Mattenrand halten kann.
Und Randy Orton einen Shoulder thrust in die Magengrube... verpassen will, doch der Apex Predator weicht aus.
Bringt einen schnellen Knee Lift durch und umklammert dann Jerichos Haupt, ehe der beste Mann im Geschäft so weit nach vorn gezogen wird, das nur noch seine Stiefel das zweite Seil berühren.

Rope Hung DDT!

Der Mann des Shogunate of Doom blickt erwartungsvoll zu den nun jubelnden Fans, bevor er zur Lauerstellung auf den Boden geht. Langsam aber sicher zieht sich Chris Jericho wieder an den Seilen hoch, nicht ahnend was in in kurzer Zeit erwarten wird, während sich auch Randy Orton zeitggleich Stück für Stück erhebt.


ALS DIE HALLE PLÖTZLICH STOCKDUNKEL WIRD!!!


Stromausfall?? Nein, denn zumindest die Boxen fuktionieren noch, aus welchen jetzt Musik zu hören ist.


Und siehe da, plötzlich wird auch der WFW-Thron(jener große Bildschirm über dem Eingansbereich) wird wieder hell!
Und zeigt einen Pinanisten samt güldener Lockenpracht, welcher jetzt sein Spiel am Fügel untebricht, sich zu Randy Orton umdreht und als Amadeus entpuppt. Der unter einem aufgeknöften Frack ein weißes T-Shirt mit folgender Aufschrift trägt:


Camus Candidate


Als auch das Licht in die Halle zurück kehrt, Randy Orton, nebst Ringrichter Earl Hebner merkt, das er gerade gekonnt abgelenkt wurde, sich postwendet zu Chris Jericho umdre...

CODEBREAKER!!!

1....

2........

3.............

Die Präsentation des neuen Candidate verhilft dem besten Mann im Geschäft hier zum Sieg. Und lässt sich nun von Earl Hebner zum Sieger erklären, ehe er direkt den Squared Cricle verlässt, um nicht das opfer der Rache Ortons zu werden, während die Fans noch jubeln und Amadeus im Stehen applaudiert. Der Legendkiller richtet sich derweil langsam im Seilgeviert auf. und muss den Spott Chris Jerichos erdulden, welcher, auf der Rampe stehend, höhnisch in Randys Ortons Richtung lacht.


Und damit geht Rav…
*OFF AIR*

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