WFW Ravage #255 vom 06.11.2012

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WFW Ravage #255 vom 06.11.2012

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » Fr 22. Mär 2019, 19:51

Realität.... Was kostet eine Kugel Eis denn im durchschnitt Momentan in D-Mark umgerechnet? Ja 2 Euro...
Was kostet eine Packung Zigaretten? Richtig 5 Euro...
Wenn ich drei mal die gesuchte Schulnote auf dem Zeugnis habe bleibe ich sitzen? Korrekt erneut eine Fünf.... Man zähle diese Zahlen zusammen was kommt raus?

12? *klatsch*.... Falsch! Zähle die Zahlen zu einer dreistelligen zahl zusammen...
255? *Klatsch..* Falsch! Wieder Falsch du hast die Pointe vergessen! Es heißt.....

RAV 255!

Und damit wird der Einspieler beendet und ein krachendes Feuerwerk weckt auch die letzten mittlerweile eingeschlafenen Zuschauer und reißt diese von ihren sitzen. Und direkt gilt unser erster Blick natürlich wieder gen Kommentatorenpult, denn diese Damen und Herren führen uns wie gewohnt natürlich durch die heutige Ausgabe.


Kommentatoren:
Immer wieder schön einen Schrank aus Ralles Jugend sehen zu dürfen. Und damit auch Herzlich willkommen zu Rav.... der letzten Rav vor den großen Wargames... vor dem großen Eddie Guerrero Tribute PPV!
Dat darf ja wohl net wohr sin....
Was ist jetzt wieder, wir haben nichteinmal mit der Show begonnen und du fängst direkt an zu Meckern! Du machst mich echt krank!
Der Kölschimport is Fehljeschlajen. Ich kreen he nix zu suffe.
Kein Kommentar und bitte einmal in den Locker room, bevor ich hier noch bei Youtube oder Facebook Kommentare zu einem Mordversuch erhalte...


In den letzten Wochen waren die Young Guns sehr selten alle gemeinsam zu sehen. Das ändert sich auch heute nicht. Denn Maxine und Tamina sind wieder nicht anwesend.
Der Locker Room ist aber auch so schön gefüllt.
Zwar nicht mit Menschen, aber dafür mit Blumen. Mit diversen Gestecken wurde der Raum von Chloe und Candice dekoriert.

Kaitlyn:
Wer von euch hatte diese bescheuerte Idee? Tyson?

Tyson Kidd:
Ja klar. Natürlich war es meine Idee. Ich bin doch an allem Schuld.

Sarkasmus. Am Rollen der Augen deutlich zu erkennen.

Kaitlyn:
Liegt vielleicht daran, dass du einfach immer wieder für Ärger sorgst. Ob nun für dich selbst oder für deine Freunde ist da nicht ausschlaggebend.

Richie Steamboat:
Tyson hat daran keine Schuld. Er war ja auch nicht im Locker Room als das alles passiert ist.

Kaitlyn:
Ach dann war es also deine Schuld. Wir alle wissen, dass du und Shaul was am Laufen habt, aber ich habe dich für intelligent genug gehalten, dass du deine Freundin nicht einer Gefahr aussetzt.

Richie Steamboat:
Ich…wir haben nichts miteinander.

Richie schaut Hilfe suchend zu Shaul, die konzentriert sich aber nur auf ihren Laptop und ignoriert sowohl die Blumendeko als auch das Gespräch.

Kaitlyn atmet tief durch.

Kaitlyn:
Wie sehen eigentlich eure Pläne für die Zukunft aus?

Richie Steamboat:
Pläne? Ich…wir sind echt kein Paar…

Kaitlyn:
Ich meinte damit dich und Tyson und eure Pläne als Tag Team.

Die Verlegenheit steht Richie ins Gesicht geschrieben.

Tyson Kidd:
Ich würde ja sagen wir konzentrieren uns darauf Stephanie’s Jungs…

Kaitlyn:
NEIN. NEIN. NEIN.
Ihr werdet nichts dergleichen tun. AJ ist mein Problem. Ihr werdet euch von ihr und ihren Freunden fernhalten. Das gilt für euch alle. Habt ihr verstanden. Ich weiss es zwar zu schätzen, dass ihr mir helfen wollt, aber das mit AJ ist ganz und gar meine Angelegenheit.


Tyson und Richie werfen sich einen kurzen Blick zu. Shaul zeigt keine Reaktion.

Kaitlyn:
Was also eure Pläne betrifft, würde ich sagen ihr solltet mal schleunigst ein paar Tag Team Matches bestreiten um irgendwann mal eine Titelchance zu bekommen.

Tyson Kidd:
Jaja. Wer sind denn momentan überhaupt die Champs? Richie, hast du eine Ahnung?

Richie Steamboat:
Keinen Plan. In letzter Zeit ist so viel passiert, da hab ich grad überhaupt keinen Schimmer wer da aktuell die Titel hat.

Kaitlyn:
Dann solltet ihr euch vielleicht mal schlau machen.

Kaitlyn deutet mit einem Nicken auf die Tür und ohne ein weiteres Wort machen sich Tyson und Richie auf den Weg.
Nachdem die beiden weg sind, wendet sich Kaitlyn an Shaul.

Kaitlyn:
Willst du etwas zu deiner Verteidigung sagen? Es war doch deine Idee AJ zu besuchen, nicht wahr?

Shaul zeigt weiterhin keine Reaktion.

Kaitlyn:
Auch gut. Willst du etwas zu dir und Richie sagen?

Der Laptop hat noch immer Shaul‘s ungeteilte Aufmerksamkeit.

Kaitlyn:
So ernst ist es also. Dann solltest du wegen der Hochzeit vielleicht schon mal mit Vickie reden.

Da fliegt der Laptop auf den Boden, Shaul steht auf und geht auf Kaitlyn zu.

Shaul Guerrero:
Du wolltest meine Aufmerksamkeit? Gut jetzt hast du sie. Meine Mutter hat hier nichts mehr zu suchen. Ich will weder über sie sprechen, noch will ich das ihr Name hier erwähnt wird. Seit dem Tod meines Vaters hat sie sich immer wieder in mein Leben eingemischt. Aber das lasse ich jetzt nicht mehr zu. Sie hat hier nichts mehr zu suchen. Es gibt eine Verfügung, dass sie hier nicht mehr auftauchen darf.

Kaitlyn:
Ja, also was das angeht…

Shaul Guerrero:
Was?!

Kaitlyn:
Du weisst doch welcher Pay Per View jetzt ansteht. Und Vickie hat mich gebeten, dass ich mit dem WFW Management rede, damit sie bei diesem speziellen Pay Per View auftreten kann.

Shaul Guerrero:
Aber du hast es abgelehnt. Sag mir, dass du das nicht getan hast.

Kaitlyn:
Es geht hier nicht um etwas zwischen dir und deiner Mutter. Sie will die Gelegenheit nutzen um sich bei den Fans zu bedanken, die Eddie immer unterstützt haben.

Shaul Guerrero:
Und das hast du ihr abgekauft? Wann hat sie denn das letzte Mal etwas im Namen von Eddie getan? Als sie mit Edge zusammen war? Von dem was sie mit Dolph Ziggler getan hat, will ich gar nicht erst anfangen. Sie hat den Namen Guerrero in den letzten Jahren immer wieder in den Schmutz gezogen.
Sie hat es nicht verdient, beim Pay Per View anwesend zu sein. Sie darf mir diesen Tag nicht kaputt machen.
Bitte Kaitlyn, sie darf mir diesen Tag einfach nicht kaputt machen.


Bevor bei Shaul jetzt die Tränen einsetzen, zieht Kaitlyn sie zu sich und umarmt sie lange.
Mehr wird da nicht mehr passieren, denk sich zumindest der Kameramann und blendet aus.


Kommentatoren:
Unglaublich, die wissen nicht wer die aktuellen Tag Team Champions sind... das ist schwach...
Ich wissen et uch net, un et intressiert mich uch net, denn ich han nix zu trinke, un wenn ich nix zu trinke han....

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Kommentatoren:
Arschloch...


Backstage dürfen wir einen Einblick in den Locker des Batallions tätigen, denn Major Anderson hält gerade wohl eine kleine Ansprache an seine Jungs.

Nun wie ihr wisst stehen in einer Woche die großen Wargames an. Es ist mir nicht entgangen, dass wir ein sehr starkes Team gegenübergestellt bekommen. Aber Lady Serra hat uns diese Chance gegeben uns zu etablieren, uns einen Namen zu machen, und uns mögliche Titelchancen zu sichern. Das alles fein angerichtet auf einem Silbertablett mit traumhafter Marinade... die den Namen „Schlacht“ trägt.... Man könnte sie als Schlachtplatte bezeichnen. Denn dort werden die Köpfe derer Platz finden, die sich am Sonntag in unseren Weg stellen werden.

Der Führer ist bestens vorbereitet auf die Wargames.

Ich werde an diesem Abend mein In Ring Comeback geben und der Welt zeigen, dass der Führer nicht gefallen ist. Und nach einem Sieg bei diesen Wargames, werden wir endlich anerkennung erhalten. Ich selbst werde die große Jagd auf den WFW Championship machen. Sarah Anderson wird sich richtung Temptation Championship schlagen. Die Bashams gehen ins Tag Team Titelrennen. Und eine großzügige Änderung habe ich auch vorgenommen, so wird nicht Steve Austin um den German Titel ins rennen gehen, sondern meiner Ansicht nach hat es jemand anders mehr verdient als er....

The Miz, welcher neben Ryback steht brüstet sich bereits. Doch seine Vorfreude soll bald ein jähes Ende finden.

Es ist Ralle us Kölle! Austin ist nurnoch ein Teilzeitwrestler und sollte daher geschont werden. Ryback muss sich noch einleben und du Mike musst dich erstmal etablieren. Mir reicht dein Mundwerk nicht, sondern du musst dich beweisen!

Mein Führer, es ist mir ein Rätsel wie ihr einen Alkoholiker dahin setzen könnt anstatt meiner wenigkeit. Ich bin immerhin The Miz und ich bin AWESOME!

Beweise dich ersteinmal! Und ausserdem ist er ein öffentlich Anonymer Alkoholiker. Letztendlich will ich dir mit auf den Weg geben, dass du nicht so viel Müll reden sollst, denn damit füllst du mittlerweile einen Container... und seien wir mal ehrlich, du willst doch nicht erneut in so einen reinfallen oder?

Da ist Miz definitiv angepisst, aber dennoch ist er gewillt dem Führer bei den Wargames zu beweisen, dass er besser ist als Ralle.

Machen wir es doch so Mizie... sollten wir die Wargames gewinnen, so lasse ich dich gegen Ralle antreten, der Sieger bekommt die Chance... vorraussetzung dafür ist, dass du mit uns zusammenarbeitest und dich dementsprechend integrierst. Enttäusche mich nicht, ansonsten wirst du ausradiert. Ich habe dich immerhin hierher zurückgeholt. Also zeig mal ein wenig Dankbarkeit.

Miz nickt dem Führer zu und verlässt anschließend entschlossen den Raum....


Kommentatoren:
Okay Leute wie stehen die Wetten? Ich setze 5 Euro, dass der gleich wieder im Container liegt...
Setz lieber Fünf Liter Kölsch, dann han ich jätt zu trinke...
Ralle....



Locker Room. Dicke Flechten, die seitlich von prächtigsten, wenig verhüllten Frauenkörpern hinabbaumeln… dicke… andere Dinger, zwei Damen in japanischer Schultracht, zwei Herren… zwei Herren die wie beim Rapport stehen, nur nicht direkt stramm, auch wenn vielleicht gewisse Körperteile eine gewisse Versteifung ob der attraktiven Dame mit dem Haarturm vor ihnen nicht gänzlich ausgeschlossen werden kann.

Akari Oda:
I am awaiting your report for the task assigned.

Wir erinnern uns: die Dänonenkönigin hatte Randy Orton und Mike Quackenbush losgeschickt sich Matches zu besorgen gegen Elimination Chamber Gegner Deans.

Mike Quackenbush:
Well, we went to Serra’s bureau, just as ordered and we were about to be the most charming male visitors in the very history of ever. Nothing could have possibly gone wrong in our epic adventure quest of nicety to search for the holy grail of approved match requests, the sun was shining brightly… somewhere else in the world as it was nighttime, but I’m sure it shone nicely at some point of the world, the weather was mild, our mood all set, it should have been a request made in heaven. There was just one cute, little, isty-bitzy-honolulu-strand-bikini-problem… just without the bikini, if you get my saying.

Zumindest der Sidekick der Demon Queen sieht ausgesprochen verwirrt aus.

Nene Moriya:
I know I do not… but surely The Demon Queen did!
The Demon Queen understands everything!
…well, everything but maths.


Das Mädel mit den hohen Socken und den “dünnen” Flechten hinter ihrem Luxuskörper bekommt von Miss Oda einen leichten Klatscher an den Hinterkopf mit einem japanischen Fächer ob dieser Bemerkung.

Akari Oda:
The Demon Queen would fancy a more straight-forward explanation.

Da ist sie vermutlich nicht ganz alleine.

Randy Orton:
Put shortly… we were there… but no bikinis were there… or…
Pretty much anyone female… in general…
We were there… but… nobody home… neither female… nor male… nor without any proper gender…


Ein Gekicher kommt aus dem toten Winkel der Kamera, einen Schwenk später sehen wir die Gorgon Twins auf einer Holzbank sitzend und sich von Dienerin Sabine die Rücken massieren lassend – die unzählig geflochtenen Haarmassen entsprechend nach vorn gekämmt, womit man eigentlich nur zwei süße Gesichter aus viel Haar herausgucken sieht – „nur“ soll hier nichts despektierliches bedeuten, versteht sich.

Stheno Gorgon:
In anderen Worten, nun tatsächlich kurz und knapp wie mein Rock:
Ich habt komplett, auf ganzer Linie, versagt…


Euryale Gorgon:
Aber das ist nun nicht grad ein überraschender Schock,
Was erwartet man anderes von Männern schon leicht betagt…


Das Gekichere geht weiter, Orton guckt leicht irritiert, Quackenbush hingegen hat ein schelmisches Lächeln im Gesicht.

Mike Quackenbush:
Didn’t you just remind all of us a few weeks ago of your very own age?
Looking like a teen, but being a millennium?


Da steht plötzlich eine empörte Nene vor dem Lightning.

Nene Moriya:
Don’t you try to change the topic! You disappointed the Demon Queen!

Schulterzucken beim Legendkiller.

Randy Orton:
It’s not… like we can… make Serra… magically appear…

Die Frau mit dem Haarturm nickt, spielt an einer der offenen Haarsträhnen in Wadenlänge herum.

Akari Oda:
Very well, I shall take responsibility for your failure.

Die beiden Männer gucken nun definitive verdutzt.

Akari Oda:
For I have given you the wrong orders.
Instead of ordering you to ask for matches my order should have been “get matches”.


It doesn’t matter. It won’t change the outcome of the Chamber.

Und diese Stimme gehört zum Iceman, welcher gerade die Tür hereinkommt.

Dean Malenko:
You know, it’s just like it was before my original title gain.
There was the match, hardly anybody believed I could beat either Rocky in the fan voting or Christian in the title match.
I ended up doing both.
Now, at the end of the year, the situation is much alike.
There’s the championship match and out of the six combatants, I seem the most unlikely victor.
For the others talk and talk and talk, having the fans discuss if they are “the man of the moment”.
I’m hardly ever even mentioned by name.


Er schließt die Tür hinter sich, ballt die Faust.

Dean Malenko:
But after the Elimination Chamber is over and I have retrieved the Undisputed Championship…
People will think about it more closely… and will realize I earned the gold once again.
For The Iceman is not about talking, especially not in monologues meant to entertain.
The Iceman is all about making his opponents scream and tap out in pain.
Thankfully within this chamber… no ropes will easen their suffering, hindering their defeat.
There will be pain, agony, screams.
And once the screams have ceased being, the pain is dished out, the damage done, the match over…
I will once again raise my hand… with a golden belt in the palm of my hands.


Da klopft es plötzlich an der Türe. Und noch ehe jemand von den Damen oder Herren "herein!" oder "draußen bleiben!"(bzw. im Falle der Twins "Wie fein, herein!" oder "Was ist das für ein Treiben? Bitte vor der Türe bleiben!") antworten kann und niemand geringeres als der beste Mann im Geschäft, Chris Jericho, betritt den Raum. Und hinter ihm gleich noch weitere Personen, die um ihn herum Stellung beziehen: Zu seiner Rechten Joe Gomez sowie Psychosis, die Glorious Gringos und seiner linken Andy Douglas asls auch Andys Partner, die Naturals.

Chris Jericho:
Nur keine Sorge, wir kommen in Frieden.


Wohlmöglich hat der Battle Bowl winner 2012 nur schon mal vorgesorgt, falls sich dieser Friede nicht ausrecht erhalten lässt und es doch noch zu Ausschreitungen kommt?!

Chris Jericho:
Ich beehre euch mit meiner Anwesenheit um zu erfragen, ob ich wohl das ein oder andere Wort mit dem Ice Man, Dean Malenko wechseln könnte.


Der Anzugträger schaut in die Runde und hat seinen gewünschten Gesprächspartner nunmehr erblickt.

Chris Jericho:
Wie ich gerade sehe ist diese Frage bereits hinfällig geworden.


Er tritt näher an den Ex-Undisputed Champion heran.

Chris Jericho:
Wir du dir vielleicht schon gedacht hast, bin ich hier um dir ein Angebot zu unterbreiten das für uns beide von ernsthaftem Intresse sein könnte. Schließlich ist davon auszugehen das Count Charisma nach wie vor nichtg sonderlich gut auf dich zu sprechen sein wird und alles daran setzt, dieser Stimmung im Elemination Chamber Match beim Eddie Guerrero Tribute PPV physikalisch Ausdruck zu verleihen. ein sporadisches Bündnis mit seinem Bruderherz ist dabei ebenfalls nicht vollkommen auszuschließen - Pack schlägt sich, Pack verträgt sich. Davon abgesehen kann es in einer Matchart wie dieser generell eher früher denn später zu einer Art "Handicap-Situation" kommen, die unter Umständen, man betrachte nur die Historie, speziell auf Kosten einer Person gehen wird. Was für dich besonders bitter werden dürfte, wenn das Schicksal deine Person für die Rolle des 'Opfer' auserwählen sollte - und wie wir alle wissen, meint es das Schicksal mit dir und diesem, hier versammelten Stable, alles andere als gut.
Worauf ich hiermit elegant verweise?
Auf eine Zusammenarbeit unter besonderen Umständen. Jeder Mensch weiß ganz genau, das du es so sehr wie ich selbst auf den Undisputed Title abgesehen hast. Aber was nützt uns denn die größte Ambotion, wenn uns eine Allianz einen Strich druch die Rechnung macht? Und wäre es nicht sinniger, sich erst dann zu bekämpfen, wenn die potentiellen Störfaktoren bereits keine Rolle mehr spielen können? Was wäre, wenn am Ende alles auf ein Duell zwischen uns hinaus läuft?
Natürlich werden wir am Ende des nicht bei einem Bier über das spektakuläre Finale unterhalten. Aber mir ist bewusst, das auch du, Dean Malenko, ein Freund Eddie Guerrero's warst, so das es wohl auch dir ein Anliegen sein wird, das nicht jemand, der Eddie Guerrero's Vermächtnis am Ender der Schlacht als strahlender Sieger und weiterhin der weitere amtierende Champion dasteht, oder?! Und davon mal ganz abgesehen: Mit Tibro wird wohl keiner eine Allianz eingehen. Edge will sich gewiss an Tibro rächen, The Rock ist garantiert nicht gut auf ihn zu sprechen und Christian... nun, er würde sich vielleicht mit ihm verbünden.
Aber wenn der Champion sich gegen drei oder vier Männer behaupten muss, wäre dieser Faktor schon mal ausgeschaltet. Und sollten sich die verbliebenen Kontrahenten schließlich gegen dich verbünden, wäre es nur gut in dieser Phase einen Mann auf deiner Seite zu haben, richtig?


Der beste Mann im Geschäft blickt dem Ice Man erwatungsvoll entgegen. Dieser guckt erst zur Demon Queen, ob ihm die gewählte Chefin nicht die mühsame Aufgabe des Gesprächs mit Y2J abnehmen will… aber diese bedeutet nur mit einer gönnerhaften Geste, dass er auch ruhig für sich selber sprechen könne… aber da ist ihm Randy Orton schon zuvorgekommen.

Randy Orton:
Long time no see… former partner…
Nice of you… to remind me… of unfinished… business…


Weiter kommt er nicht, da Dean ihm auf die Schulter tippt, bedeutet zur Demon Queen zu sehen und diese ihm bedeutet zu schweigen, damit der Iceman für sich selbst reden kann und das Gespräch nicht in Themenwechseln untergeht.

Dean Malenko:
I appreciate your guts, Chris. You are gutsy enough to come here, although you know darn well how much we like your green lot at this point in time. As a reward, let me tell you one single thing: out of all the combatants, Tibro managed to get the first place in my ranking of enemies I’d like to see champion least, even overtaking my former Sire in this matter. Other than that… I would not even remotely think about trusting any of you lot if I was masochistic. Your audience may hereby be considered over. Watch out on your way home, streets are getting a bit slippery I heard.

Der Iceman wendet sich ab… hält dann jedoch inne und wendet sich dem Lion Heart wieder zu.

Dean Malenko:
Word is… you were promoted within the Green Ranks.
Congratulations on that…
So… if you manage to arrange a meeting with a certain kitten you lot took from us and are so eagerly keeping from meeting any of us… I may consider aiding you until everyone else besides the two of us is eliminated from the match. How does that sound, Chris?


Der Vertreter des grünen C's verharrt für ein paar Sekunden, blendet, seinem Blick nach zu ruteilen, alles um ihren herum aus und geht im Geiste mögliche Optionen durch. Dann leuchten Jerichos Augen kurzzeitig etwas auf, bevor sie sich wieder auf den Ice Man richten.

Chris Jericho:
Ich wüsste nicht was dagegen einzuwenden wäre. Ein klärendes Gespräch hat noch niemandem geschadet. Es muss jedoch bei Worten bleiben, damit der Rahmen des Vertretbaren gewahrt werden kann. Da wird Matt Morgan im nachinein zwar nicht begeistert sein, aber so kann er sich schon mal daran gewöhnen sich im Falle einer geschäftlichen Notwendigkeit dem höherrangigen Mitgleid seiner Company unterzuordnen. Ich werde das Gespräch in die Wege leiten und im Rahmen einer Moderation untersützen. Das Treffen wird dann im Rahmen des Tribute PPV's über die Bühne gehen; über alles weitere wirst vorab rechtzeitig informiert werden.


Damit wendet sich der beste Mann im Geschäft von Dean Malenko ab und schreitet zur Türe... nicht ohne Randy Orton auf dem Weg dorthin zum Abschied mit einem gehässigen Lächeln zu bedenken. Und kaum ist er samt Begleitung zur Tür hinaus verschwunden, sieht Quackenbush grübelnd zum Iceman.

Mike Quackenbush:
Now that was some announcement right there. I just wonder if Chris really can deliver what he just promised? Don’t wanna sound like a skeptic, but… I’m quite skeptic his promotion was important enough for him to arrange that.

DA! Ein eiskaltes Mini-Lächeln huscht über des Iceman Gesicht! Unfassbar!
(okay, eigentlich hat er nur kurz die Mundwinkel verzogen und das hätte alles sein können, aber…)

Dean Malenko:
If he can… great! This will make a lot of things much easier.
If not… he’s in for a hell of a conversation with his uppers…
Totally ruining his concentration for the match.
Which would arguably be… even better.


Und mit diesen Worten des Iceman geht diese Szene off…

Kommentatoren:
Ich komme auch in Frieden...
Als ob du jemals in deinem Leben schonmal gekommen bist...
Unnesch de Dusche ....
Wie kommst du wieder auf sowas?
Hihi... er hat „kommst“ gesagt...




Backstage: ein Mann, Brille, Mic, Anzug warum auch immer ohne Krawatte, gute Laune.

Todd Grisham:
Hi Freunde, ich bin’s, euer Toddy! Und heute ist bei mir niemand geringeres als…

Zoom out, Schwenk: blond! Nein, nicht allzu viel, sogar extrem wenig, besonders wenn man bei „blond“ nun zuerst an Medusa dachte. Todds Gast hat nämlich ziemlich kurze Haare. Aber das ist schon okay, ist nämlich ein Mann und Bartstoppeln hat er als Ausgleich aus. Das und einen dunklen Umhang, in dem manch anderer einfach nur wie ein dämlicher C Movie Vampir aussehen würde. Er hingegen sieht darin wie ein… charismatischer C Movie Vampirdarsteller aus.

Todd Grisham:
Christian! Count Charisma! Eine Freude Sie hier am Mic zu haben, eine Woche vor dem Elimination Chamber Match, in welchem Sie die Chance bekommen den zu Jahresbeginn verlorenen Undisputed Champion Title zurückzugewinnen!

Man sieht Grisham seine Begeisterung an hier Christian interviewen zu können. Dieser hat sein schmieriges Grinsen im Gesicht und scheint seinerseits gut aufgelegt zu sein.

Christian Cage:
Eine fast angemessene Anmoderation… aber auch nur fast.
Denn korrekt formuliert lautet deine Wendung so:
Wir sind eine Woche… oder wie lange es dann letztlich bis zum PPV dauern wird… von meinem Titelgewinn entfernt.
„Chance“ ist ein fälschlicher Begriff, da er andeutet ich könnte verlieren.
Aber das werde ich nicht, dafür bin ich nicht zurückgekehrt, Todd.
Ich habe mehr Grandslam Main Events bestritten als unser aktueller Herr Champion PPV Matches gewonnen hat.
Ich habe die WFW länger als Champion angeführt als Dean überhaupt hier ist.
Ich habe in meiner WFW Zeit mehr geschichtsträchtige Fehden bestritten als Rocky Filme gedreht hat.
Ich habe so lange in der WFW gekämpft, dass selbst Jericho mit seiner Historie mich als WFW Ikone anerkennen muss.
Und ich habe häufiger WFW Geschichte geschrieben als mein Bruder mit Lita Sex hatte…
Wobei das nun vielleicht nicht viel aussagt, denn da drinstecken, wo schon Matt Hardy drin war würde man eh kaum wollen, besonders wenn es sich dabei um so eine billige, rothaarige Schnalle handelt, mit der man auch so bereits nur unter Androhung noch ekligerer körperlicher Gewalt intim wird.


Christian guckt zu Todd, der mit leicht rötlichem Gesicht dasteht.

Christian Cage:
Hätte ich lieber etwas von Bienchen und Blümchen erzählen sollen?
Nein, vom Küssen wird man nicht schwanger, Todd… keine Sorge.


Ein Moment schweigen.

Christian Cage:
Als Mann übrigens so oder so nicht.
Aber zurück zu wichtigeren Themen, wie meinem angehenden Titelgewinn.
Wie gesagt bin ich nicht zurückgekommen, um mich unnötig in der Midcard aufzuhalten.
Die Midcard ist der Ort, an den ich überhebliche Stars und Sternchen zurückschicke, die sich überschätzen.
Leute wie… Tibro.
Ich habe wirklich keine erhöhte Absicht selbst dort rumzudümpeln.
Obgleich ich zugeben muss, dass es mich reizen würde wieder mal um die Tag Team Titel mit einem würdigen Partner anzutreten… oder meinem geliebten alten German Title etwas Glamour zurückzugeben… wusstest du, dass in der gesamten Geschichte des German Titles nur 3 Männer je dieses Gold 2x gewinnen konnten? Wenn man die damalige Doppelregentschaft von den Herren Jericho und Mysterio dem Letztgenannten, der das Gold dann allein weitertrug nicht doppelt anrechnet zumindest. Juli 2005… das ist ewig her… dort gewann ich das Gold, wurde zum ersten Titelträger der PBF und damit auch WFW Geschichte… und ich weiß bis heute nicht, warum dieses Gold eigentlich vor dem damaligen World Title ausgetragen wurde.
Aber… zum einen kann ich mir keinen geeigneten Teampartner schnitzen, noch ist mein aktueller Anspruch einen barfüßigen Asiaten zu malträtieren… dafür war das Ende meines Titelruns zu unbefriedigend… und der aktuelle Titelträger zu frech.
Vielleicht hätte ich mir auch ein, zwei fesche Mädels mit WFW tauglicher Haarpracht schnappen, beißen und managen können, sozusagen als Mentor und Gelegenheitswrestler auftretend, wann immer mich ein Kampf gegen jemanden reizt. Wäre bestimmt auch lustig. Und ich müsste dann nicht gegen Heerscharen untauglicher Herausforderer antreten, wie ich sie so zahlreich in meiner Zeit als Champion abgefertigt habe. Wie übrigens auch die Herren Jericho und The Rock, welche vergessen zu haben scheinen, was es einem abverlangt gegen mich wrestlen zu müssen. Aber… wie gesagt, das geht nicht. Denn wie mir scheint wird mir nur dann der nötige Respekt zuteil, wenn ich das große Gold gerade trage… kaum ist es weg, egal unter welchen Bedingungen, da finde ich mich in Frage gestellt… von Männern, die hoffnungslos überfordert auf Erfolge gieren, wie ich sie am Fließband vorzuweisen habe, eine geradezu groteske Situation. Vor gut einem Jahr hat mein Bruder mich noch demütig um Asyl angequatscht, um etwas von meinem Glanz abzuhaben und nun hält er sich selbst für Mister WFW. Dean Malenko war ein verschollenes Nichts, für das sich keine Sau mehr interessiert hat, bis ich ihn aus dem Vergessen zurückholte und zu seinem nicht zweiten, sondern ersten echten karrieretechnischen Frühling verhalf. Er mag mich brillant ausgetrickst haben, aber das passiert mir sicher nicht noch einmal.


Christian holt tief Luft (müssen Vampire eigentlich noch atmen?).

Christian Cage:
Tibro hat angezweifelt ob ich noch der alte Christian bin… Angstzustände herbeigeredet.
Nun, nein, das bin ich nicht. Ich bin der neue Christian.
Ich bin noch immer so erfahren, klug und gefährlich wie früher.
Aber durstig auf Erfolg… bin ich so sehr wie selten zuvor.
Dieses Gold wird nach dem Eddie Guerrero Tribute Pay Per View wieder mit mir in meine Gruft gehen.
SINCE I AM… Count Charisma. Erfolg ist mein Schicksal, nur die Reste abzubekommen das Eure!


Und mit diesen Worten geht Christian, lässt seinen Mikrophonhalter Todd Grisham einfach stehen…


Kommentatoren:
Eine klare Ansage....
Ich han dursch...
Sarah? Ich kann mit diesem Kerl nicht arbeiten!



Wir schalten erneut Backstage und dürfen The Miz sehen, der gerade durch die Gänge schlendert, und vor sich hinmurmelt.

Realy?

Die Fans in der Halle erwiedern das auf altgewohnte weise...

Realy?

Ja wir wissen es...

Ich werde dem Kerl schon beweisen, dass ich es wert bin für das Batallion ins German Title rennen zu gehen....

Weiter kann er nicht reden denn * Tong...* fliegt Mister Awesome eine Tonne an einem Seil gegen die Birne. Dieser fällt um, da er diese Tonne direkt gegen die Nase bekommen hat. Schmerzverzerrt und Nasenblutend schaut er nach oben und sieht wie sich da zwei Bashams vor lachen kaum einkriegen.


Kommentatoren:
Das ist aber schon Frech....
Wenn ich net bald jätt zu trinke han, rappelt et im Karton.
Ralf aus Köln, halt deine Fresse...
Jung, ich kann dir ja mal suwat von ene upp dat Fressbrett kloppe, datt de denks de Kölsche Dom wärene Frittebood du dumm sou.
Immer diese Aggressiven Töne ...




Grün ist eine schön, lebendige Farbe. Warum sonst sollten auch Gräser und Bäume in großer Zahl auf diese Farbe bauen, Blumen, Sträucher und sonstige Flora ebenso? Bei der Menschheit hingegen steht diese Farbe eher nicht hoch im Kurs, als Augenfarbe ab und zu anzutreffen, als Haarfarbe hingegen… nun, als Haarfarbe auch, zumindest in der WFW ist das durchaus möglich, sind doch allein schon die Damen Schiedsrichterinnen in dieser Farbe unterwegs. Jedoch ist diese Farbe natürlich auch in anderer Hinsicht charakteristisch, ist es doch die Wahlfarbe der Camus Company und deren Oberhaupt Priscilla Camus. Selbige sitzt hinter ihrem Schreibtisch in einem natürlich grünlich beleuchteten Zimmer, ihre rechte Hand Lucia von Faris steht zu ihrer Rechten, ihre kleine Schwester etwas abseits zu ihrer Linken – und vor ihr steht ein ganzes Quintett an Frauen, die alle seit etlichen Zeiten kein Schuhgeschäft mehr von innen gesehen haben und mit dem Verbrechergeschäft Frisiersalon ebenso auf Kriegsfuß stehen, wie sich das auch gehört, frei nach dem Motto „traue keinem Frisör mit kürzeren Haaren als du selbst“. Dieses Quintett beinhaltet Temptation Titelträgerin Chiharu Kurogane, deren Partnerin und Oberhaupt der C Comp Wrestlingabteilung Liling Wáng, Österreichs Dämonenfüchsin Sarah sowie das Duo aus Schweden und Island, das im Team „Drunken Thunder“ gerufen wird, jene Damen, die in der Vorwoche noch Kältetraining in Tibet absolvierten und letztlich die tibetanische Drachenhexe aufsuchten, Alice und Íló… und ebendiese werden nun von der Herrin der C Comp auch angesprochen.

Priscilla Camus:
Berichtet.

Die beiden Damen treten vor, kurze Verbeugung, dann Sprache.

Alice Hellstrøm:
Die Hex war einverschtanden mit dem Wräschtlingmätsch um dasch Zeugsch.
Gibt da aber schozuschagen ein Problem…


Das Wort „Problem“ lässt Lucia von Faris aufhorchen, immerhin geht es hier im Endeffekt darum sich wertvolle Artefakte magischer Natur anzueignen, deren Besitz die Rückkehr ihrer Freundin seit Kindertagen, Marion Nathaniel, so viel möglicher machen würde.

Lucia von Faris:
Das Problem wäre?

Íris Lilja Óðinsdóttir:
Nun, sie möchte einen 4 gegen 4 Gruppenkampf… und ein…
Keys on poles match.


Was bei der Chinesin Liling für ein amüsiertes Lächeln sorgt ist in dem Vokabular der Nekromantin offensichtlich nicht enthalten, den die guckt äußerst verwirrt aus der Wäsche.

Lucia von Faris:
Ein was bitte?

Der Wrestlingfan am TV hat es vermutlich schon verstanden, Erinnerungen an das legendäre Jigglypuff on a Pole Match zwischen Olga & Serra und den Jigglynappern vom Grandslam werden wach.

Íris Lilja Óðinsdóttir:
Beide Parteien sollen die Artefakte in Kisten verstauen.
Die Schlüssel zu den Kisten werden an Stangen befestigt… das Team, welches den gegnerischen Schlüssel erobern und damit die gegnerische Kiste aufschließen kann soll zum Sieger ernannt werden…


LuciFas Gesichtsausdruck wäre einen Snapshot per Handykamera wert.

Liling Wáng:
So bescheult das auch klingt, es kommt und entgegen.
So kann zumindest keine palteiische Schiedslichtelentscheidung unsele Niedellage besiegeln, was meine gloße Befülchtung wal.


War zuvor nur die Baronesse irritiert, so ist es die Kurfürstin nun auch.

Priscilla Camus:
Warum sollten die Schiedsrichter gegen uns parteiisch sein, wo wir doch der Hauptsponsor der WFW sind?

Weil Prinzessin Țepeș ihre Töchter als Schiedsrichterinnen zur WFW gebracht hat.
Sagt mir nicht, dies ist euch entgangen, ehrenwerte Schwester?


Dieser informative Einwurf kam von Celestine, welcher jedoch nicht etwa zu Antwort, sondern zu anhaltender Stille führt.

Chiharu Kurogane:
Ich glaube… es ist ihnen… wirklich entgang…

Priscilla Camus:
Und was ist mit der Diebin?

Chiharu tritt zurück und macht eine entschuldigende Verbeugung für ihren unaufgeforderten Halbsatz – wenn ihr häufiger von der Chefetage über den Mund gefahren wird, erklärt das, warum sie nicht weiß, was sie wie sagen soll, wenn sie mal ein Mic in der Hand hat.

Sarah Fuchs:
Das mit Daisybell ist auch so eine Sache.
Sie möchte freien Zugang zu Camus Einrichtungen, um dort… Bekanntschaften machen zu können.


Priscilla Camus:
Unmöglich! Wir können doch dieser gemeinen Diebin nicht Tür und Tor öffnen!

Lucia von Faris:
Aber sie hat die meisten Artefakte… und mächtige Freundinnen…

Ist damit nun die Büro Clique gemeint oder Charas von jenseits der WFW Kameras? Tip: Letzteres, immerhin stammt die Diebin aus Self-Written Ryu Fantasy von vor dem Fantasy Wrestling. Ob und wann aber mehr Charas von da auftauchen… völlig unklar, geplant ist nix konkretes.

Sarah Fuchs:
Ich glaub in erster Linie will Daisybell zu unseren Mädels.
Und die kommt doch eh überall rein, so wüssten wir im Zweifelsfall zumindest wo sie ist.


Die Durchlauchtigste nickt bedenklich, wendet sich dann plötzlich ruckartig an Personen von jenseits des Bildausschnitts.

Priscilla Camus:
Wo gerade davon die Sprache ist… habt ihr die beiden Ratten endlich aus unserem Belüftungsschächten verbannt?

Wir erinnern uns: vor etlichen Monaten haben sich Hikaru Suzumiya und Kaori Kanzaki in Priscillas Heim eingeschlichen und sind noch immer dort. Angesprochen wurden die beiden Goldigen Kriegerinnen, die Leibwächterinnen Priscillas.

Chizuru Kinno:
Bedaure, Durchlauchtigste.

Kirika Kinno:
Sie gelten offenbar nicht umsonst als Jahrgangsbeste der Assassinenschule.
Sie sind praktisch nicht zu lokalisieren.


In Priscillas Miene kann man lesen „für was bezahle ich euch eigentlich?“.

Priscilla Camus:
Hm… nun gut, ihr dürft alle wegtreten.
Baronesse von Faris und Wir werden Uns nun zur Beratung zurückziehen.


Sagt es, steht auf und öffnet eine Geheimtüre hinter sich, als ihre kleine Schwester an sie herantritt.

Celestine Camus:
Ehrenwerte Schwester, dürfte ich wohl…

Priscilla Camus:
Ihr dürfte schweigen, Schwester, belästigt uns nun nicht mit Euren Bagatellen!
Die Arbeit geht vor, Wir werden Euren Problemchen später lauschen!


Und so verschwinden Priscilla und Lucia durch die Geheimtür, während der Rest zur Tür hinaus in den Flur strömt. Die jüngere und nicht grün- sondern blauhaarige Camus ist dabei sichtlich mieser Laune.

Celestine Camus:
Oh diese…! Nie hört sie mir zu!

Da tritt Chinas Grüner Drache an sie heran, klopft ihr aufmunternd auf die Schulter.

Liling Wáng:
Ich wülde spekulielen, dass Fülstin Camus eule Entfühlung sehl nahe gegangen ist.
Sie ist zu floh euch gesund zulückzuhaben, als dass sie euch auch nul aus dem Haus lassen wollte.


Celestine Camus:
Weil dieses seit Monaten von Assassinen infiltrierte Anwesen aktuell auch so sicher ist?

Liling Wáng:
Eine entwaffnende Logik, Lady Camus.

Celestine Camus:
Celestine. Wie oft muss ich euch noch anweisen mich beim Namen zu nennen, Liling?
Wir kennen uns schon seit ich klein war… schon da habt ihr euch mehr um mich gekümmert als meine Schwester…


Liling Wáng:
Nun macht aus mil keine alte Flau, Lady Camus, ich bin weit von den Vielzig entfelnt.
Wenn Ihl wollt kann ich spätel mit del Dulchlauchtigsten in eulem Sinne splechen.


Da kommt ein heftiges Kopfschütteln.

Celestine Camus:
Nein… das möchte ich nicht.

Liling Wáng:
Ganz wie ihl wollt, Lady Camus.

Und mehr bekommen wir nicht mit, da die Kamera off geht.



Kommentatoren:
Ich habe auch mal davon getläumt so leden zu könenn wie sie.
Michael das ist kindisch...
Na und? Du willst an den Mund einer Frau...
Du etwa nicht? Gut hätten wir das geklärt... Wo ist Ralle eigentlich?
Ich nehme an die Bierbestände prüfen...

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EDGE


Letzte Woche hat mich die selbsternannte, aber hoffnungslos überforderte Cheffin der WFW zu einem "Gespräch" bestellt......wow, großartig, dass man sich immerhin für MICH wertvolle Zeit nimmt, aber okay.
Es war ein weiterer, viel mehr vergeblicher Versuch, MIR eine Entschuldigung für meine Taten entlocken zu wollen..........diese hunzdumme Träumerin. Sie könne ein solches Verhalten nicht weiter dulden.......welches Verhalten bitte?
Serra wundert sich, warum ich ihre "tollen" MainEvents sprenge? Wirklich? Tja, ich wundere mich, warum Sie ihren zerknitterten Arsch erst aus ihrer Kinderstube bekommt, wenn hier jemand ihre heile Welt auf den Kopf stellt.
ICH erledige meinen Job, tut SIE das etwa? NEIN! Absolut nicht!
Die Dinge erledigen sich ja immer von selbst, Sie braucht ja nichts Großes dazu beitragen.......möchte gern wissen wer da wieder in der Personalabteilung gepennt hat.
ICH kann meinem ReMatch um die Undisputed Championship ja ewig nachlaufen oder besser noch er bekommt es wenn die Dame Lust und Laune hat ein solches Match anzusetzen.
Aber andere Herren wie der Dödel vom Pöbel werden mit einer Selbstverständlichkeit bei jeder sich bietenden Gelegenheit in solche Matches gebookt......warum eigentlich?
Weil das zahlende Volk ihn vielleicht eher bejubelt als ausbuht, hm? Er eher die vielen kleinen süßen Hosenscheißer mit ihren hässlichen Visagen anspricht als ein egoistischer und wahnsinniger Rebell?
Oder bekommt die Geschäftsstelle der WFW eine Bonusausschüttung wenn wir über unseren Sender zusätzlich seine öden Filme mitvermarkten?
Ich weiss es nicht, aber siehe da.....nächster PPV, Undisputed Championship Match......WER ist dabei....genau, Augenbrauen Joe natürlich! Gut, immerhin muss er mit meiner Wenigkeit, dem Champion und 3 anderen Kerlen diese Chance teilen.
Doch mal ernsthaft, Rocky ist nur in diesem Match, EliminationChamber nebenbei bemerkt, weil man eben 6 Wrestler dafür braucht und nicht 5! Hätte eigentlich auch 4 sagen können, aber mein Bruder versteht es leider nur zu gut sich bei gewissen Leuten einzuschmeicheln....ein großartiges Talent, trotzdem nur das einzigste das er besitzt!
Aber es ist Allgemein gesehen wieder dermaßen traurig, was sich das Office in den letzten Monaten hier abhält......fangen wir mal an aufzuzählen.
Hah, schon wieder der GreatOne......beim GrandSlam VIII verliert er zusammen mit der Eisbeule gegen MICH, wen auch sonst, im MainEvent. Dann hätten wir Wochen vorher PureViolence, hat er erneut verloren und Tournament of Honor....richtig, erneut verloren.
Wie viele Chancen wollt ihr Mistsäcke in euren klimatisierten Büro´s in euren dicken Ledersesseln und euren Drecks-Anzügen dem Spinner noch servieren? So lange etwa, bis der Champion an Altersschwäche im Ring den Löffel abgibt und selbst ein 3-jähriger den Pin bis 3 durchbringen kann?
Für das Unternehmen wäre aus Marketingtechnischen Gründen ein solcher Kerl als Champ ein Traumlos, nicht wahr? Quasi ein 6er im Lotto wie man so schön sagt.
Grinst dauernd in die Kameras, küsst Baby´s, macht weiblichen Fans Baby´s, spielt in, von Hollywood produzierten, Filmen mit, wird von jedem hirnverbranntem Depp gefeiert.......hach, die Welt könnte so schön sein.
Aber dieser Quatsch ist ein reiner Traum, der langsam zu einem persönlichem Alptraum wird für mich! Es geht hier mittlerweile nur noch ums Geschäft, Erfolg durch Gesichtskontrolle!
Passt dem Office die Fratze nicht oder passt er nicht gerade ins Wunschbild wird er fallen gelassen und ignoriert! Ich hasse Backstagepolitik!
Es wird nicht mehr nach Leistung, sondern nur noch aus dem besten finanziellem Interesse der Firma entschieden, diese Vorgehensweise habe ich sowas von satt!
Da lassen Entscheidungsträger dieser Company, dieser MILLIONENSCHWEREN Company, Sprüche wie " Titelmatches oder ReMatches kann man durch schlechtes Benehmen verlieren etc.".........was ein BULLSHIT ist das denn?
Keine Ahnung, mit was die sich die Haare färbt......nimm weniger! Oder mehr......dann wäre ein problem we......egal!
Ich habe aber noch eine wirklich harte Strafe bekommen......zusätzlich natürlich, weil ich ja so ungezogen war.....wer auch immer MICH am nächsten Sonntag aus der Chamber werfen sollte, bekommt eine weitere Titelchance um den Titel beim nächsten PPV......ist das nicht grandios?
Die GANZEN Wrestler werden gegen mich sein, die GANZE Halle wird gegen mich sein.....die GANZE Welt........doch wisst ihr was?
Es kann garnichts schöneres geben! HAHAHAHAHAHA!




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Durch den Gang des Gebäudes taumelt ein Kölner Junge, der war ganz allein, wollte eigentlich nie alleine sein. Auf der suche nach dem Getränk seiner Träume, welches gezeichnet wird durch die Krone seiner Schäume. Läuft er so weit er kann, und stellt sich dabei wien Baby an. Fast schon weinend und absolut unter Druck, sucht er nach dem erfrischenden Schluck. Er fragt sich oft „was mach ich hier?“ Sucht doch nur nach seinem Bier.... Ralle us Kölle...

Ich könntns ussrasste.... su ene Blöde Postbote verjisst einfach minge Bierlieferung vorbeizuschleppe. Da könnt ich ja suwat von....

Da kommt ihm The Miz gerade recht über den Weg, welcher gerade aus dem Krankenzimmer kommt und sich das Tampon in seiner Nase geraderückt.

Wat is? Jücked in de naas? Ich kann dir ja nochjätt druppkloppe wennde wills.

Lass mich bloß in ruhe du ungetüm.

Da wären dann auch die Bashams wieder zur stelle und siehe da, sie haben zwei volle Gläser Kölsch bei sich, was Ralle direkt einmal große Augen beschert.

Och dat wär doch net nüdisch jewees.

Und bekommt von Danny ein Glas. Doug hingegen gibt The Miz ein Glas und beide werden wohl damit aufgefordert damit anzustoßen auf die Wargames, auch wenn die Bashams es nicht sagen.

Najood ich trinken ene mit dem Furzkopp, äver dann will ich noch mie von dem Zeusch.

Danny nickt. Beide trinken, und dann verzerrt sich der Gesichtszug von Miz.

Wat is loss? Hässe zu Schärp jejesse oder war dat Bier at üm?

Miz hält sich mit beiden händen den Magen und rennt richtung Sanitärer Einrichtungen.

Dat woar mir kla, der kackt sich gleich in de Butz. Der hätt wieder Dünschiss. Dann weißer wenigstens jetz wat er de janze Tach schwätzt. Jood jemat jungens.

Grinsend verzieht Ralle sich mit einer Fünf Liter Dose Gaffel Kölsch, die er gerade überreicht bekommen hat.

Kommentatoren:
Für Kölsch würde er glaube ich töten...
Hast du eigentlich nochmal so nen Bogen ausgedruckt?



Das Büro Lady Serras… zur Abwechslung mal wieder gut gefüllt, alle drin, die man so drin erwartet. Serra selbst samt ihrer rosazopfigen Dienerin Silvana, die himmelblauen Sakaki Schwestern Momoko und Yuki, die Arctic Tidal Waves Kumiko und Undine, die Vampirprinzessin und Schiedsrichterchefin Sofiya Țepeș und die einzige Stiefelträgerin der Runde, Schwertkämpferin Miwayu Mitsurugi, sie alle sind wieder zusammen und zur Feier des Augenblicks ist auch viel Kuchen vorhanden, der auch gegessen wird. Doch auch hier fällt die Frau im dunklen Waffenrock aus der Reihe, sie interessiert sich nämlich mehr für die Rumänin mit dem grünen Pony über den roten Augen und dem aus Haarknoten bestehenden Zopf…

Miwayu Mitsurugi:
Hey, du, Sofiya, sag mal…

Weiter kommt die Schwertkämpferin nicht, denn links und rechts von ihr verschlucken sich vor Schreck fast mehrere der Anwesenden an ihren Kuchenstücken.

Yuki Sakaki:
Ihr das gehört habt? MiMi gerade hat ein Gespräch begonnen…

Undine:
Ein unheimliches Omen einer nahenden Katastrophe?

Die Frau mit der rosigen Zottelmähne ignoriert die Kommentare und wendet sich wieder der rotäugigen Vampirprinzessin zu.

Miwayu Mitsurugi:
Also… wie genau läuft das eigentlich nun beim Pay Per View?
Mit diesem Artefaktkampf mein ich.
Soll ja ein Teamkampf werden, wie ich gehört habe…


Die Vampirprinzessin antwortet nicht, sieht die Schwertkämpferin nur eindringlich mit ihren großen, roten Augen an.

Miwayu Mitsurugi:
Es heißt du würdest der tibetanischen Hexe Unterstützung gewähren.

Die Grünzopfige nickt.

Sofiya Țepeș:
Ganz recht.

Ein Moment der Ruhe, offenbar hatte Miwayu etwas mehr an Antwort erhofft als die Bestätigung des Offensichtlichen.

Undine:
Schon clever… du hast dich hier reingemogelt, da du so etwas erwartest hast, hm? So sitzt du nicht nur in der ersten Reihe, um zu verhindern, dass die C Comp das Siegel von MaNa bricht, sondern zudem in einer Position mit Einfluss…

Die Wassernymphe hält inne, sieht zu Serra herüber.

Undine:
Übrigens will ich ne Chance diesem kanadischen Großmaul seine Unverschämtheit heimzuzahlen.
Nur um das schon mal klar und deutlich formuliert zu haben.


Serra guckt verwirrt, was Silvana dazu veranlasst ihr Edges angespanntes Verhältnis mit Undine noch einmal ausgiebig zu erklären, dessen letzter Höhepunkt beim Grandslam war, wo Undine in den Duschräumen eingesperrt wurde und daher das Money in the Bank Match verpasst hat. Derweil geht das einseitige Gespräch zwischen Miwayu und Sofiya weiter.

Miwayu Mitsurugi:
Okay, die Sache ist die… ich will gegen das Team der C Comp kämpfen.

Da kippen fast alle von ihren Sitzen.

Undine:
Bist du unter die Samariter gegangen, MiMi?!
Fühlst du dich gut?
Wobei… ich hab auch keinen Bock, dass diese Psycho-Tussi wieder frei rumläuft…
Hätte nix dagegen auch anzutreten… wie steht‘s mit dir Kumiko?


Selbige zuckt mit den Schultern und nickt. Die Grünmähnige lächelt mit einem nicht zu deutenden Blick.

Sofiya Țepeș:
Nun gut, ich hatte vor meine Töchter dies regeln zu lassen, aber dies ist auch ein interessantes Szenario.
Ihr drei mögt also an ihrer Stelle mit der Drachenhexe antreten.
Aber vergesst nicht: ein Scheitern wäre fatal, die Königin der Nekromanten darf diese Artefakte nicht gewinnen.


Undine:
Ja, ja… schon klar.
Aber im Ernst, MiMi, dich hilfsbereit zu sehen ist fast gruselig.


Miwayu Mitsurugi:
Hm? Ich will nur diesen Kampf bestreiten, das ist alles.
Die Hintergründe interessieren mich nicht.


Undine:
Okay, Kommando zurück, alle aufatmen bitte, doch kein Bote des Unheils hier.

Oder doch?
Denn plötzlich gibt es ein Geräusch.
Da öffnet sich plötzlich die Türe und der Straight Edge Superstar, CM Punk, schlendert sichtlich gelassen ins Büro hinein und postiert sich entspannt vor Serra's Schreibtisch.

CM Punk:
Sei gegrüßt, oh Serrafina! Du frasgst dich villeicht was ich hier mache? Insbesondere, da du dir nicht die Mühe gemacht hast mich persönlich für dein Wargames-Team anzuwerben, als dessen Captain um genauer zu sein, während Brock Lesnar diese Ehre schon zuteil geworden ist. Na, ja, Schwamm drüber. Schließlich hast du mit ihm die zweitbeste Wahl überhaupt getroffen, wenngleich er sich, trotz deiner inbrünstigen Überzeugungsversuche, nicht bereit erklärte für das Team WFW in den Krieg zu ziehen. Doch da ich nicht Willens war diesen Mann einfach ziehen zu lassen präsentiere ich dir nun die Lösung für das Problem: ein Cage-Match gegen Frank Mir und die anderen MMA-idioten. Wenn ihm dies zugesichert wird steigt er für mein Team in den Ring, was bedeuten würde das ich nur noch für drei Leute den Babysitter spielen muss. Also setzt mal fix so nen Vertrag auf! Zur Not helfe ich dir auch dabei, damit es schneller geht.


Serra sieht ihn an, bläst dann empört die Wangen auf, scheint dann noch einmal darüber nachzudenken und lächelt schließlich.

Serra:
Du wolltest mich also sehen? So sehr, dass dich selbst meine liebreizende General Mistress enttäuschte?
Oh, ich bin so charmant, es müsste fast verboten werden…


Man hört ein Gemurmel, das klingt wie „Meine Schwester viel charmanter ist!“, aber da die himmelblaue Schwester M der himmelblauen Schwester Y den Mund zuhält, ist dieses Gemurmel kaum zu vernehmen.

Serra:
Sieh mal, es ging um Paul, ich kenne ihn nun schon ein Weilchen und befürchtete, dass er Probleme machen würde.
Wie überrascht ich doch war, als es genau umgekehrt war, Paul nett und Brock abweisend war.
Ob ich so eine anmaßend fordernde Person belohnen möchte weiß ich noch nicht…
Hätte er sich mit Stolz erfüllt gefühlt für mich kämpfen zu dürfen, dann wäre die Sache anders, aber so…


Da beugt sich Kumiko Yuumura, die schwarzmähnige Tempeldienerin an Serras Ohr heran, flüstert etwas hinein.

Serra:
Oh, welch vortreffliche Idee mir gerade ein kluges Stimmchen in mein Öhrchen flüsterte!
Der Pay Per View nach dem Tribut Pay Per View für Eddie ist ja unser Voting PPV!
Da könnten die Fans ja geradezu wählen welchen der drei Störenfriede unser Brocky vermöbeln soll!
Das trifft sich ja vortrefflich! Gut, gut! So machen wir es!


Sie nickt zufrieden vor sich hin über “ihren” Einfall.

Serra:
Punky, wärst du so gut Brocky das mitzuteilen?

Ein gewisses Gemurmel sagt aus „Hau ab, ehe ich respektlose Visage zertrümmere“, aber das dürfte es nicht bis zum Ohr des Straight Edge Superstars geschafft haben.

CM Punk:
Mit Vergnügen, Lady Serra!


Sichtlich zufrieden nähert sich Punk dem Ausgang. Und auch Yuki, der noch anzumerken ist das sie nach wie vor nicht so sehr viel vom ihm hältz, trübt diese nicht, sondern animiert den Straight Edge Superstar dazu, eine äußerst provokative Geste in Richtung der Himmelblauen zu machen ehe er sich zur Tür begibt, welche von der umsichtigen Dienerin Serras, Silvana Rosa, übrigens in der Zwischenzeit wieder geschlossen wurde.

Serra:
Das habe ich gesehen! Mister Punk, ich bin schwer enttäuscht von Ihnen!
Sie sollten wirklich an ihrer Einstellung grundlegend etwas ändern, solche Unverschämtheit ruft unwiderruflich den Zorn des Himmels herauf und ich habe Sie nicht zum Kapitän meines Teams ernennen lassen, dass sie durch solches Handeln die WFW beschmutzen und noch dazu böses Karma provozieren!


Punks Gesichtsausdruck sagt in etwa so viel wie „ja, ja, zum Glück bin ich gleich wieder zur Tür raus“… als selbige sich plötzlich öffnet und in seinem Gesicht landet. Im Türrahmen steht, posierend, eine gewisse braunlockige, diebische Frau in schwarzem Top und schwarzem Minirock.

Daisybell Bostorok:
So ist das also! Aller guten Dinge sind nicht drei sondern vier!
Hallo ihr Schnuckis! Habt ihr mich vermisst?


Ausgerechnet Yuki ist diejenige, die zuerst bei Daisybell ist, um sie zu begrüßen: Küsschen Wange links, Wange rechts, Mund Mitte, dazu eine Runde Geknuddel.

Yuki Sakaki:
Schön dich zu sehen, Himmelszorn!

Daisybell guckt mehr als irritiert ob dieses Satzes und der herzlichen Begrüßung durch diejenige, welche sie in der Vergangenheit so oft zur Weißglut neckte… und mit diesem Gesichtsausdruck geht die Szene auch off…


Kommentatoren:
Ich glaube langsam, dass Punk sich noch tiefer in die Scheiße reitet, als unser Führer...
Er hat sich schon in die Scheiße geritten, als er sich für das Wargames Match einverstanden erklärte.
Stimmt auffallend. Aber unser Führer und somit auch wir bekommen damit die Symphatie der WFW Chefin.
Dat hätt ich jetz uch jesacht... ich heiraten dat weib...
Na super... alki ist zurück...
Habta mich vermiss?
Nächste Woche kann kommentieren wer will, ich machs nichtmehr mit Ralle...
Ich dät et uch nie mit dir machen du schwuler Köter.


Es wird gelaufen, gestemmt und geschwitzt - die Austattung des Raums lässt mutmaßen, das es sich hierbei um ein Gym handeln muss. Nur einer scheint diese körperlichen Strapazen mit ungeheurer Leichtigkeit auf sich zu nehmen. Aber das muss er auch. Es ist der Guru of Greatness, John Hennigan, der die Geschwindigkeit seines Laufbands beim Jogging erhöht, während Männer und Frauen auf anderen Geräten schon nach kürzerer Zeit bei weniger Tempo bald sehr viel schneller atmen und schließlich eine Pause einlegen. Aber diese Personen werde ja auch nicht an den Wargames teil nehmen. Wie eben jener John Hennigan, welcher sein Lauftraining nun beendet um sich hiernach dem Hanteltraining widmet. Als plötzlich jemand an den Shaman of Sexy heran tirtt. Ein Autogrammjäger? Nein, es ist der amtierende WFW German Champion, Haru Kanemura.

Haru Kanemura:
Hey, John Henning. Oder so...
Legst dich ja ganz schön ins Zeug um mal so fit wie ich zu werden. Was in Anbetracht unseres PPV-Kampfes auch gar keine so schlechte Idee ist. Und genau wegen diesem bin hier. Schließlich bist du bei der anstehenden Schlacht um Ruhm und Ehre ein Teammitgleid von mir, aber immer noch dem Stable von Stephanie McMahon angehörig. Was auch für Tibro gilt, der in den Augen von so manchen Fans eine... wie soll ich sagen... nun, linke Bazille darstellt, der Mann auf keinen Fall über den Weg trauen sollte. Es ist demnach nicht gänzlich auszuschließen das du ähnliche Charackterzüge aufzuweisen hast, weshalb sich mir die Frage stellt, ob du dein Ego über das Wohl der WFW stellen würdest, indem du zum Beispiel mich während des Kampfes attackierst, was letztendlich zur Niederlage unseres Teams führen könnte.
Und da ich eine solche um jeden Preis verhinden will, sei dir hiermit Folgendes gesagt: Wenn du dich wie ein echter Teamplayer verhälst, bekommst du nach dem Tribute PPV ein German Title Match! Ob nun bei der Rav Show eine Woche später, oder einer späteren Show oder auch Großveranstaltung; sag einfach bescheid wenn du dafür bereit bist. Hauptsache wir können uns bei der Schlacht auf dich verlassen. Unabhängig davon ob wir am Ende den Sieg davon tragen oder du letztendlich in einem Submission Hold aufgeben solltest, so lange du uns untersützt bekommst du deine Chance auf mein Gold.
Aber solltest du dich im Kampf als ruchloser Verräter entpuppen der seiner Truppe in den Rücken fällt... solltest du nicht mehr mit mir rechnen. Denn in dem Fall, John, werde ich meinen Titel nicht gegen dich auf's Spiel setzen und dir diese Chance so lange verweigern wie es mir nur irgend möglich ist! Wenn du also deratige Gedanken hegst, so rate ich dir dringend von diesen.
Und hoffe das du die richtige Wahl treffen wirst.

Der Guru of Greatness legt seine Hantel bei Seite und schaut den German Champion von unten heraus an.

Hennigan
Ich weiß ja nicht welche Shows du so verfolgst. Ich wüsste nicht wann und in welcher Form sich Tibro als "linke Bazille" herausgestellt hätte. Gut... Zugegeben... Die Äußerungen gegen Eddie Guerrero sind wohl Geschmackssache und kann jeder handeln wie er gerne möchte. Jedoch sagt dies nichts über seine Leistung als Sportler aus. Und ihm da irgendwelche Verfehlungen nachzusagen dürfte äußerst schwierig werden. Obwohl... Ihr Japaner habt es ja auch geschafft Godzilla zu erschaffen und ihn Lebensecht wirken zu lassen, da sollte es euch ja nicht schwer fallen, einen Champion wie Tibro als "linke Bazille" hinzustellen. Klar so weit?

Er stellt sich nun auf und positioniert sich direkt vor Haru.

Hennigan
Was deine Angst betrifft von mir attackiert zu werden, Haru... Kannst du beruhigt sein. Ich habe nicht vor mir die Gelegenheit eines historischen Sieges zu vermasseln, nur um dich irgendwie anzugreifen. Was hätte ich davon? Es würde mich nicht näher an mein Ziel, dir dein Gold zu entreißen, näher bringen und unseren Gegnern in die Karten spielen. Und letztlich solltest du mit deinem Finger nicht auf andere zeigen, wenn du selbst im Begriff bist dich einem miesen Haufen anzuschließen, Mr. Camus Candidate...
Du solltest eins über mich wissen, Haru. Ich bin hierher gekommen, weil Stephanie McMahon mir Chancen geboten hat. Chancen voran zu kommen und einmal in die Fußstapfen eines Shawn Michaels zu steigen. Und diese Chancen bin ich im Begriff zu nutzen. Koste es was es wolle... Dein Angebot in allen Ehren, mir einen Title Shot zu geben, sollte ich für das TEAM kämpfen. Welches Team? Ich kämpfe für mich und meine Karriere, bis zum bitteren Ende. Dann werde ich mich um die kümmern und mir einen Title Shot erarbeiten. Wenn du ihn mir schenken willst... Gut! Da sag ich nicht nein. Aber glaube nicht, das dein Angebot irgend einen Wert für mich hätte was die War Games betrifft.


Der Samurai hält ein mitleidsvolles Lächeln parat.

Haru Kanemura:
Wie passt in einen kleinen Typ wie dich nur so ein übergroßes Ego rein? Wenn dich die Gegner in einem Submissionhold auseinander nehmen, wirst du froh sein wenn Teamakameraden zur Hilfe eilen, insofern dir deine ureigene Wahrnehmung nicht verklickert, das du das alles alleine geschafft hast. Dennoch hat solch eine Einstellung auch ihre Vorteile. Schließlich werden uns unsere Gegner kaum noch ernst nehmen, solltest du versuchen das letzte Batallion im Alleingang zu besiegen, wonach wir anderen es dann überraschen können. Dein Eifer in Ehren, John Boy, aber ohne gutes Teamwork wirst du nicht in die Fußstapfen von Shawn Michaels, sondern vielmehr in die von Ted Dibiase Jr. treten, welche für das menschliche Auge kaum wahrnehmbar sind.
Da kannst du froh sein das es noch Mitglieder der Camus Company oder Camus Candidates wie mich gibt, selbst wenn diese Personen einem so miesen Haufen angehören der in Sachen Fairnes, Familienbande und Herzensgüte nicht ansatzweise mit Personen wie Tibro oder Stephanie McMahon aufnehmen kann. Das sagt natürlich nichts über Leistung der Mitglieder der Camus Company als Sportler und Sportlerinnen aus, ist aus Gründen, die vermutlich deiner kreativen Fiktion entsprungen sind, aber wahrscheinlich auch völlig irrelavant.
Wie kann es da nur sein, das so ziemlich alle Fans mit denen ich sprach nichts gutes über Tibro zu sagen hatten, sich beim Verunglimpfen der Camus Company aber so schwer getan haben? Es sei jedenfalls noch gesagt, das ich nicht nur mit japanischen Fans kommunizierte. Und das du mich so sehr in das Klischee der japanischen Kultur zu pressen vesuchst, ist insofern intressant, da meine Mutter zwar zwar namensgebend war, ich aber weder in Japan geboren noch aufgewachsen bin.
Ungeachtet dessen bleibt mein Angebot bestehen. Mach von mir aus einen auf Einzelkäpfer, aber merke dir besser wen du bekämpfen solltest und wen nicht.


Der Wrestlingnight Delight lacht kurz auf.

Hennigan
Du hast mit den Fans geredet!? Na das ändert natürlich die Sachlage.

Er lächelt weiter.

Hennigan
Jetzt mal ernsthaft. Eine so naive Sicht der Dinge hätte ich dir nun wirklich nicht zu getraut. Ein wankelmütigeres Volk als die Fans wirst du wohl nirgendwo finden. Heute lieben sie dich und morgen evtl. wollen sie dich schon nicht mehr sehen. Wenn du sie vor ein paar Monaten nach dem Champion gefragt hättest, hätten sie gesagt was für ein Muster an Fairness und Integrität er doch ist. Und jetzt? Was ist seitdem passiert? Tibro hat sich von seiner Schwester getrennt weil seine Karriere am Abgrund war und er sich erhoffte neuen Schub zu erhalten. Vielleicht unschön, weil es seine Schwester war, doch "link"? Er hat sich Stephanie McMahon als neue Managerin ausgesucht, der man zugegebener Maßen viele unschöne Dinge nachsagen kann. Jedoch ist sie in dieses Business rein geboren worden und hat ein Know how das nicht viele besitzen. Kann man es ihm zur Last legen von diesem Wissen zu profitieren? Oder wollen wir über die Art und Weise des Titelgewinns reden? Wenn man ihm DAS vorwirft sollte man mal in die Geschichte des Money in the Bank Koffers WELTWEIT gucken, ob da nicht schon häufiger so gehandelt wurde... Also Haru... Was willst du mir nun sagen?
Und nein! Ich bin nicht so dumm zu glauben ich komme ALLEINE nach oben. Deswegen habe ich bei Stephanie unterschrieben und habe mit Tibro einen Mann an meiner Seite, der gleichermaßen Talentiert, wie kollegial ist.
Kannst DU das von der C Comp behaupten?
Und ich weiß nicht mit was für "Fans" du geredet hast, muss ICH doch nicht sehr weit in die Vergangenheit zurück blicken um eine Entführung einer Katzendame zu entdecken, in die zwei Mitglieder der Camus Company verwickelt sind. Über die Trainingsprogramme und "Mittelchen" zur Leistungssteigerung der Mitglieder wollen wir nun mal nicht reden. Ach ja... Chris Jericho ist selbstverständlich ein MUSTER an Integrität, nicht wahr?


John geht einen Schritt auf Kanemura zu.

Hennigan
Also... Du kannst dir die Sache mit der C Comp gerne schönreden, das ist dir selbst überlassen. Aber du solltest dir vielleicht versuchen eine eigene Meinung über so manche Dinge anzueignen, bevor du jemanden mit Halbwahrheiten bombadierst, pal.
Und wie gesagt... Du willst mir ein Titleshot geben, wenn ich dich nicht von hinten angreife? Gut! Dann schaff schon einmal Platz in deinem Terminkalender, denn der Guru of Greatness wird dir schon bald zeigen was GREATNESS wirklich bedeutet.


Haru Kanemura:
Weißt du worin die größte Ironie liegt, Little John? Das ausgerechnet DU mir vorwirfst hier irgend etwas schön zu reden. Du stellst Tibros Entscheidung, seine Schwester in den Wind zu schießen als vetretbar hin, während Matt Morgans Catnapping, das nur dazu diente, die Mieze an einen an einen Besseren Ort zu bringen, als fragwürdig angedeutet wird.
Dabei war allein Tibros Entscheidung, die moralisch unvertetbare, da er Angelina Rücksichtslos in den Wind schoss, weil sie ihm nicht mehr von Nutzen war, da er einfach nicht mehr Willens war mit fairen Mitteln an die Spitze zu gelangen. Wäre ihm wirklich etwas an ihr gelegen, so hätte er versucht für sich UND sie eine zufriedenstellende Lösung zu finden. Mag sein, das solch ein Verhalten in jenem Umkreis, welchem du entsprungen bist als akzeptabel angesehen wird, weil dort jeder seine Mitmenschen so lange schröpft, bis sie nichts mehr her geben, um sie danach im Abfall zu entsorgen, doch da wo ich und offenbar auch die meisten Fans her kommen, werden andere Werte gepflegt.
Denn obwohl ich weiß, das mein Bruder Toru meiner Karriere nicht föderlich sein und mir nur auf die Nerven gehen wird, versuche ich nicht ihn los zu werden. Einfach, weil Blut nicht nur dicker als Wasser, sondern auch so viel wertvoller als die Gier nach schnellen Erfolg um jeden Preis ist.
Es mag sein, das viele Menschen weltweit einem Erfolg auch dann noch huldigen, wenn jemand für diesen über Leichen geht. Und Tibro ist, ganz im Gegensatz zu Chris Jericho, auf dem besten Weg dort hin, hat er sich zwar nicht gegen den verstorbenen Eddie Guerrero als solchen ausgesprochen, aber dennoch auf dessen Vermächtnis gespuckt, indem er forderte, Eddie's Namen nicht weiter zu verwenden, anstatt die Verdienste dieses Mannes für das Professional Wrestling im Stillen zu würdigen.
Es ist letztendlich alleseine Frage der persönlichen Haltung, John.
Nur weil es nahezu alle Mitb-Besitzer es so zu handhaben pflegten, war ich nicht dazu verpflichtet genau so unehrenhaft zu handeln, sondern habe meinen MitB-Chase noch vor Beginn des Kampfes eingelöst war trotzdem in der Lage das Gold in meinen Besitzt zu bringen. Zwar unter Umständen, die mir persönlich nicht zu sagen, welche aber auch nicht auf meinem Mist gewachsen sind.
Du kannst nun gerne versuchen, meine Worte auf Biegen und Brechen in ein Shema zu verfrachten, das deinem persönlichen Gusto eher entspricht, doch für alle ehrlichen Betrachter offenbart sich auch dann, oder vielmehr gerade in diesem Fall, was noch von deiner Würde übrig ist.


John setzt sich nun wieder hin und ergreift eine der Hanteln.

Hennigan
Ich denke, das wir uns nichts mehr zu sagen haben. Du hast deine engstirnige Meinung und ich habe nicht vor mir den Mund fusselig zu reden um sie dir abzuschwatzen. Ich denke es ist niemandem damit geholfen dieses Thema tot zu reden. Letzt endlich hast du deinen Punkt klar gemacht, welchen du mir mitteilen wolltest und ICH habe dir versichert das du dir keine Sorgen machen musst. Ich bin ein Mann der Tat und brauche keine langen Reden mit jemandem, der mich nur deswegen auch nur interessiert weil er etwas besitzt was ich mir holen möchte. Du hast dir deine Meinung über den Champion gebildet? Gut! Quatsch ihn damit zu, ich bin weder sein Anwalt noch seine Mutter.
Beim PPV werden wir für eine Nacht auf der selben Seite stehen. Doch wenn der Kampf vorbei ist, die Lichter aus und die Fans die Halle verlassen haben... Dann werden wir Rivalen sein und ich bin 100% entschlossen diese Rivalität für mich zu entscheiden.


Sein Blick wandert nun auf den Boden und er beginnt mit der Hantel seine Übungen wieder aufzunehmen.

Haru Kanemura:
Ich bin auch der Ansicht das ein weiterer Wortwechsels nicht vonnöten ist. Aber was du auch immer bist oder nicht bist, die Hauptsache ist, das du beim PPV auf unserer Seite kämpfst.


Der nachdenkliche, leicht irritierte Blick des Samurai verweilt noch ein wenig auf Hennigan. Doch dann wendet sich der German Champion ab und schließlich seiner Wege.



* Werbung* Wo sind die Kommentatoren? Okay die zoffen sich.... also weiter....



Backstage… ein Raum… dunkel… Licht fällt von hinter einer Ecke in die Schwärze, zu hören ist Kampf, das Schmettern von Brettern…

Dolph Ziggler:
Jo, Alter, das machst du gut… JA! Geile Sache!

Fanjubel, Gestöhne…

Matt Morgan:
The mere results of my continuous training!

Ein Trainingsraum? Die Kamera beeilt sich näher zu kommen…

Don Guido Maritato:
Dasse iste doch wohl eine Scherz!

Einer der unterlegenen Trainingspartner? Die Kamera ist nun an der Ecke angelangt…

AJ Styles:
Phänomenal auf die Nuss gekriegt…

Zusammen mit der Kamera biegt nun eine blonde Frau mit ansehnlicher Statur und unechten Flechtzöpfen um die Ecke…

Taylor Wilde:
Ähm, Jungs? Was genau treibt ihr da eigentlich?
Ich dachte du wolltest für die Wargames trainieren, Matt?


Nun sehen wir mehr. Eine ganze Gruppe von Männern und Frauen, die um einen sehr großen, gut beleuchteten Flachbildschirm versammelt sind…

Matt Morgan:
That’s exactly what I’m doing, Shanty.

…an den eine X-Box 360 angeschlossen ist…

Taylor Wilde:
Indem du WWE13 zockst?

Das waren die Kampfgeräusche, die Herren der Schöpfung haben gezockt…

Matt Morgan:
Yeah, exactly. You are a keen observer of the obvious.
See? Matt Morgan wins, this game is surprisingly realistic, considering it’s just WWE.


…mit reichlich Publikum drum herum, was besonders Val Venis sehr gut gefällt, der Solo hinter sich hat, Aksana auf dem Schoß, zu seiner Rechten werden die Müller Zwillinge an ihn gedrückt und zu seiner Linken die Rothaut der C Comp, Wachizi Azure…

Dolph Ziggler:
Jetzt guck nicht so! Wir zocken hier ja nicht gegen den CPU oder so!

Taylor guckt aber „so“, nämlich in argen Zweifeln was die geistige Gesundheit ihrer Kollegen betrifft.

AJ Styles:
Fürwahr, gegnerische Matchpläne erkennen und durchkreuzen geht auch am Simulator.
Auch wenn ein derart simplizifiertes Abbild der Realität natürlich nur bedingt viele Pläne zulässt…
Und ist man ehrlich, mein CaW sieht auch nur halb so phänomenal aus wie ich.


Das veranlasst eine gewisse großbusige, blondmähnige Frau aus der rechren Raumecke sich empört zu erheben, dass ihr ein Kamm aus der Hand fliegt und Batista hinter ihr an der Birne trifft, der daraufhin reichlich angepisst aussieht, aber mehr wegen des Guerrero Trios, das diese Szene mitbekommen hat und sich nun einem Lachreiz hingibt.

Medusa Gorgon:
Hör DU auf dich zu beschweren, was soll denn ich erst über meinen CaW sagen?!
Nutzloser Programmierschrott!


Sagt es und setzt sich wieder hin, wobei sie mit dem Ellbogen Batistas Schienbein eins mitgibt, was das Guerrero Gelächter nur verstärkt… bis sich Medusa umdreht und ihr Blick das Trio zu Stein erstarren lässt. Nun… nicht wörtlich, aber ihr „was ist daran lustig“ Bick ist böse genug, dass sie verstummen.

Ashley Styles:
Schade dass die Durchlauchtigste Sportspiele nicht mag, sonst würden unsere IT Heinis bestimmt was ordentliches programmieren…

Derweil tritt eine weitere Person hinzu – ein ähnlich knackiges Hinterteil wie Taylor, nur mit weniger Stoff drauf, schwarzhaarig… es ist Sabrina Falkenstein, die sich unweigerlich zu Chavo orientiert.

Sabrina Falkenstein:
Mister Guerrero? Auf ein Wort?

Chavo schluckt kurz, als sein Name fällt. Batista recht interessiert den Kopf in seine Richtung – vor Kurzem hat er ja noch Chavos baldigen Abgang aus der C Comp prognostiziert…

Chavo Guerrero jr.
Si… si?

Sabrina Falkenstein:
Nun stammeln Sie doch nicht so herum, Herr Guerrero, sonst ziehe ich das Angebot zurück…

Chavo Guerrero jr.
Ähm, ein Angebot? Was für ein Angebot?

Die Todesschwinge nimmt Chavo freundschaftlich zur Seite ihn zu beruhigen und erklärt:

Sabrina Falkenstein:
Nun, man hat uns informiert, dass für den Pay Per View ein Co-Kommentator für Herrn Striker aus unseren Reihen erwünscht ist… und wer wäre besser dazu geeignet beim Tribut PPV Ihres Onkels am Pult zu sitzen als Sie, Herr Guerrero, wo sie es bedauerlicherweise nicht auf die Matchcard geschafft haben?

Da erhellt sich die Miene des Ringveteranen merklich.

Chavo Guerrero jr.
Oh! Es ist eine große Ehre! Ich mach es, ich mach es!

Chavito wirft einen triumphalen Blick gen Batista, dem der Mund vor Überraschung weit offen steht.
Und mit diesem Bild geht diese Szene off…


Kommentatoren:
Ich kommentieren dat dingen nächste Woche alleine...
Ralle... wer will schon einen alleinunterhaltenden Alkoholiker beim Kölschtrinken zuhören?
Minge Mutter, Minge Vatter, Minge Brooder, de FC Kölle un viele mehr.
Ich gebe es auf....


Im Lockerroom des Ex-MMA Champions, Brock Lesnar, herrscht absolute Stille.......absolute Stille?
Nein, denn weiter hinten zwischen Käsechips und mehreren CocaCola Dosen sitzen die Brüder Bubba Ray und Devon vor einem großen LED-Flatscreen und vergnügen sich mit der von Sony produzierten Spielekonsole.
Das Spiel der Spiele, WWE 13, hat es den Beiden offenbar sehr angetan.

Bubba Ray:
HAHA! Hast du das gesehen? PENG! Voll in die Fresse!

Der ältere Dudley ist sichtlich amüsiert darüber, dass er dem von Devon gespieltem Wrestler gerade einen Stuhl quer durch die Kauleiste gezogen hat.
Dieser schüttelt aber nur den Kopf und erklärt das Erklingen der Ringglocke im Spiel.

Devon:
Bubba, dir ist schon klar, dass wenn wir ein normales Match bestreiten, es NICHT erlaubt ist Waffen einzusetzen, oder?

Bubba muss feststellen, dass sein Bruder recht hat, denn auf dem Bildschirm ist unschwer zu erkennen das Devon durch DQ gewonnen hat.

Bubba Ray:
Aber......hey, wir hatten DQ doch ausgestellt......also ich versteh das nicht. Vorhin war das doch auch so...

Devon:
Da war es auch ein Extreme Rules Match Bubba........mit dem Sinn Waffen auch einzusetzen. TagTeam Matches willst du ja nicht spielen....

Bubba Ray:
Korrekt, denn mit dir verlier ich auch andauernd. Und überhaupt.....hast du dir die Teams mal angeschaut? WIR sind ja noch nicht einmal dabei.......Frechheit!
Road Warriors........D-Generation X......Brothers of Destruction.......New Age Outlaws.....haben die etwa so viele Titel gewonnen wie wir? Haben die jemals ihre Ärsche in ein TLC Match gesteckt?


Bubba legt seinen Controller zur Seite und mampft ein paar Käsechips, während Paul Heyman den Lockerroom betritt.

Paul Heyman:
Seid ihr etwa immer noch am zocken? Die halbe nacht ist doch schon für diesen Mist draufgegangen.......wie könnt ihr.......ruhig Paul, ruhig.
Gibt es was neues? Hat irgendwer angerufen?


Devon schaut ahnungslos erst Paul, dann seinen Bruder an, der beiläufig und mit vollem Mund etwas erwähnt.

Bubba Ray:
Gr......ebe........da.....jema.......anger.....fe! ..om....üro...ode...glau...ch.

Genervt greift Heyman zum Telefon.

Paul Heyman:
Ja, hallo? Genau, Heyman......ja. Um was geht es denn so dringendes?
Ach....tatsächlich? Na recht vielen Dank. Nein, nein schon ok. Ich sage es ihm persönlich. Danke.


Schnell legt Heyman wieder auf und verschwindet wieder aus dem Lockerroom.

Devon:
Wer das wohl war?

Bubba Ray:
Tja, wenn du nicht so beschissen spielen würdest, würde ich´s dir ja......

KLATSCH

Die folgende Rauferei der Dudleys wollen die Kameras offenbar nicht mehr mit ansehen.........LET´s GO DEVON! LET´S GO!


Kommentatoren:
Ich habe das Spiel bereits gespielt und ich finde es bescheiden.
Ich han mich selber erstellt und dir in dinge Arsch jetreten.
Sinnfreie Kommentare von einem Kölner vollidioten.
Irjendwann wenn ich Jerman Schampion bin, guckste blöd us der Wäsch.



Ein Konferenzraum. Scheinbar gehört dieser zu einem Hotel, jedenfalls lässt das Ambiente darauf schließen.
Wir sehen Stephanie McMahon während sie gerade etwas auf ihrem Smartphone eintippt als sich die Tür öffnet und AJ Lee hinein tritt. Stephanie dreht sich zu ihr um und schenkt ihr ein Lächeln.

Stephanie
Hey AJ, Schatz. Komm rein. Setz dich.

Die beiden bewegen sich nun zum Tisch und setzen sich.

Stephanie
Wie geht es dir Süße?

AJ lächelt.

AJ
Danke Stephanie, mir geht es blendend.

Stephanie
Ich hoffe du fühlst dich bei uns wohl und das die Jungs nett zu dir sind.

Das Lächeln der Diva wird breiter.

AJ
Selbstverständlich! Die Jungs sind sehr lieb zu mir. Endlich fühle ich mich wieder willkommen. Das ist ein sehr schönes Gefühl, danke.

Stephanie
Gut! Das freut mich! Und schön dass es dir so gut geht. Wie geht es dir denn sonst?

Lee runzelt die Stirn

AJ
Was meinst du?

Die Billion Dollar Princess faltet die Hände.

Stephanie
Nun… Ich spreche von dir und deiner ehemaligen besten Freundin. Wie geht es dir damit? Hast du irgendwelche bedenken? Du musst wissen, der Grund warum wollte dass du Kaitlyn herausforderst, war nicht meine verletzte Eitelkeit. Ich wollte dass du dich deinen Gefühlen und deiner Vergangenheit mit ihr stellst. Denn… erst wenn du diesen Balast losgeworden bist, kannst du besser werden und in eine, für dich rosige, Zukunft gehen. Ich weiß wie sehr sie dir weh getan hat und wie schlimm es für dich ist, dass sie dich so einfach ersetzt hat. Wir alle wissen das. Und deswegen werden wir dir beistehen wenn du dich deiner vergangenen Gefühle stellst.

AJ Lee lächelt wieder.

AJ
Du bist so gut zu mir. Ich freue mich so, dass ihr an meiner Seite seid und ich Kaitlyn genauso weh tun kann, wie sie mir weh getan hat. Ich weiß wirklich nicht was ich ohne dich tun würde. Ich weiß gar nicht ob ich ohne dich erkannt hätte das Kaitlyn mir so schwer zugesetzt hat. Du hast mir die Augen geöffnet.

Nun ist es an Stephanie sanft zu lächeln.

Stephanie
Du brauchst mir nicht zu danken. Ich habe übrigens für dich bereits ein Flugticket gebucht. Und zwar fliegst du bereits heute schon nach Dallas.

Ein irritierter Blick zeigt sich auf AJs Gesicht.

AJ
Was? Wieso? Ich meine… Kaitlyn ist hier… und ich… ich…

Stephanie
Vertrau mir! Alles zu seiner Zeit. Ich möchte, dass du dich dort mit jemandem triffst. Sie sind bereits da und wissen dass du dazu kommst. Glaub mir deine liebe Freundin, weiß gar nicht was sie in Dallas erwartet. Du begibst dich am besten gleich zurück zum Flughafen. Sag mir Bescheid wenn du in Dallas bist.

AJ
O…. kay! Du weißt ja bestimmt was das Beste ist. Und hier würde ich ja eh wahrscheinlich nur rumsitzen und das habe ich im vergangenen halben Jahr schon genug getan. Ich danke dir Steph. Für alles.

Beide stehen nun auf und McMahon bringt AJ zur Tür.

Stephanie
Du brauchst dich für nichts zu bedanken. Ich bin froh dass du bei uns bist und bin mir sicher dass es für uns alle noch ein großes Glück sein wird. Ich wünsche dir einen guten Flug. Die Jungs und ich werden so schnell wie möglich dazu kommen. Und nach Dallas, beginnt für dich dann der Ernst des Lebens.

Sie lächelt ihrer Gegenüber zu. Diese lächelt zurück.

AJ
Stimmt! John hat mit mir schon gesprochen. Ich freue mich schon von ihm trainiert zu werden. Bis bald.

Die beiden herzen sich und es gibt zwei Küsschen, ehe Stephanie die Tür schließt und jemanden per Schnellwahltaste anruft. Nach einem kurzen Augenblick scheint jemand rangegangen zu sein.

Stephanie
Ich habe AJ jetzt losgeschickt. Ich hoffe bei euch ist alles in Ordnung… Gut… Dann läuft alles? … Sehr schön. Ich freue mich… Es war eine gute Entscheidung. … Ja! … Ja da bin ich mir sicher… Das wird sie!

Stephanie legt auf und lächelt triumphierend ehe die Kameras weg schalten.

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The Miz ist scheinbar nicht auf eine Toilette gekommen und vergnügt sich auf einem Dixiklo auf dem Parkplatz. Da neben der Halle eine Baustelle ist, hat er es vorgezogen sich dorthin zurückzuziehen... scheinbar ein schwerer fehler, denn er merkt noch nicht, dass die Bashams dieses Klo gerade auf einen Anhänger verfrachten und ihn damit quasi wegzukarren. Wohin die Reise aber geht, ist nicht bekannt. Wir sehen die Herren nur lachend davonfahren, während ein The Miz es langsam kapiert und schreiend im Dixi festhängt.. denn die Schlauen Bashams haben das Klo mit Spanngurten zugebunden. Extrem fies und wir wollen die Szene jetzt auch nicht noch weiter vertiefen, denn The Miz wird mit sicherheit gleich im wahrsten sinne des Wortes „Tief in der Scheiße hängen“.

Kommentatoren:
Der ist sicher nicht der einzige der grade Feucht ist...
Glaub ich auch, der Führer hat sich sicher schon vor lachen in die Hose gepisst.
Sarah is sicher uch feucht.
Ralle!
Äver Schätzelein....


Falling inside the black


Mit den ersten Klängen dieser Musik beginnt auch schon das unüberhörbare buhen in der Halle, welches noch lauter wird als sich der WFW Undisputed Champion TIBRO auf der Stag zeigt. Seinen Titelgürtel auf der linken Schulter und ein Mikrofon in der rechten Hand, wird sofort klar dass der Champion wieder ein paar Worte für das Publikum parat hat. Auf der Stage bleibt der Angel Son kurz stehen und reckt seinen Titel in die Höhe. Dabei kommt nun die Aufschrift seines heutigen T-Shirts zum Vorschein. Ein T-Shirt auf dem ursprünglich: „I lie, i cheat and steel!“ stand wurde so verändert das nun: I don’t need to, lie, and cheat and steel! steht.
Kaum erblicken die Fans dies wird der Unmut im Publikum noch um einiges Lauter.
Der Champion legt sich den Gürtel wieder auf die Schulter und spaziert gemächlich zum Ring. Er nimmt langsam die Stahltreppe und steigt in das Seilgeviert. Dort vergeht ein kurzer Augenblick, bevor er mit ernster Miene zu sprechen beginnt.

Tibro
Ich trete hier vor euch, als ein geläuteter Mann. In den letzten Wochen stand ich immer wieder hier um zu hinterfragen warum der kommende PPV den Namen Eddie Guerreros trägt. Ich habe angezweifelt, dass es Verdient war Eddie als Paten zu nehmen und habe viele unschöne Dinge gesagt.
Dafür möchte ich mich hiermit in aller Form entschuldigen. Ich habe mich geirrt.


Vereinzelter Applaus des Publikums und laute „Eddie, Eddie“-Rufe hallen aus den Zuschauerrängen.

Tibro
Ich habe erkannt, dass niemand anderes besser geeignet ist, diesem nächste Woche folgenden, PPV seinen Namen zu leihen.

Er macht eine kurze Pause

Tibro
Was ist also geschehen, dass mich zum Umdenken gebracht hat? Nun… Es geschah in diesem Ring in der letzten Woche. Ich wurde Zeuge eines Schauspiels das Eddie Guerrero alle Ehre gemacht hätte. Ich wurde Zeuge wie genau hier, Ex-Champions, zukünftige Legenden und EURE Helden, gelogen, betrogen und gestohlen haben. Sie haben mir die Augen geöffnet: Christian Cage, Dean Malenko, Edge und The Rock. Sie alle standen hier und weinten sich die Augen aus, das sie nicht im Titelmatch stünden. Sie logen das sich die Balken biegen. Sie HABEN gelogen als sie behaupteten ihnen stünde das Match beim EDDIE GUERRERO Tribute Title Match zu. Sie haben deswegen gelogen, weil keiner von ihnen auch nur in der Nähe des Sieges war bei der Hour of Glory, die nunmal ein Titelmatch beim PPV garantiert. Das war schon immer so und wurde nur durch ihre weinerlichen Lügen verhindert.

Die Buh-Rufe nehmen nun wieder überhand.

Tibro
Sie haben Betrogen. Und zwar haben sie EUCH um einen Wrestlingklassiker, einem technischen Leckerbissen, zwischen zwei Ausnahmeathleten gebracht. Ein Match das jeden von euch das Wasser im Munde zerlaufen lassen hätte. Stattdessen erwartet euch nun eine brutale Schlacht, die ihr eh in den War Games bekommen werdet und somit in spätestens einem halben Jahr in Vergessenheit geraten wird. Lediglich der Sieger, also Ich, wird noch bekannt sein.

Laute „You Suck“ – Rufe hallen durch das Publikum.

Tibro
Und letztlich wurde ICH bestohlen. Mir wurde die Gelegenheit gestohlen mich ausgiebig und im vollen Umfang auf eine Titelverteidigung vorzubereiten. Mir wurde Zeit gestohlen. Und letztlich WILL man mir den Titel stehlen, in dem man mich vor dieser fast unlösbaren Aufgabe stellt.
Ich bin mir sicher Eddie sitzt da oben auf seiner Wolke, die er wahrscheinlich auch irgendeinem armen Trottel gestohlen hat oder durch irgendeinen Betrug an sich gebracht hat und lacht sich kringelig über das was hier passiert. Und man könnte es ihm auch nicht verdenken, denn letzten Ende ist doch klar was hier gespielt wird.
Man will einen unbequemen Champion, der Dinge ausspricht die andere nicht hören wollen oder gar über den guten Geschmack hinausgehen, loswerden. Ihn Demontieren und ganz, ganz langsam loswerden. Hinzu kann sich eine andere Person, die sich General Mistress schimpft, ganz nebenbei an einer anderen Person nochmals rächen, mit der sie früher schon einmal ihre Schwierigkeiten hatte: Stephanie McMahon. Zwei Fliegen mit einer Klappe. Ein geniales falsches Spiel, welches nur ein Ziel hat: Die Vernichtung meines Charakters und Entsorgung eines unliebsamen Gastes… Ich…


IF YOU SMELL…

Unbeschreiblicher Jubel macht sich nun in der Halle breit, als der Peoples Champion himsel, The Rock die Stage entert und im Begriff ist den Tag zu retten.
Während der Champion säuerlich auf die Rampe starrt, stellt sich Rocky in Pose, hält das Mikrofon von oben an seinen Mund und…

The Rock
FINALLY… THE ROCK HAS COME BACK TO… DETROIT!!

Noch lauterer Jubel in der Halle.

The Rock
And finally The Rock has now the chance to say: SHUT YOUR MOUTH AND KNOW YOUR ROLE.
The Rock and the millions…


Detroit
And millions…

The Rock
Of the Rock Fans are sick and tired listening to all that stinky crap coming out of your mouth. You came out here, week after week after week after week talking about Eddie Guerrero not knowing ANYTHING about him. You’re wearing stupid T-Shirts just to provocate the people and now you are saying The Rock were whinering ? Are you serious?

Tibro
Ich…

The Rock
IT DOESN’T MATTER WHAT YOU ARE…

Wieder Jubel.

The Rock
As The Rock came back to World Fantasy Wrestling he wasn’t very happy with the World Champion that days. He was searching for someone with passion, with fire in his eyes. And except of The Rock himself he saw one young, talented man. He saw the Angel Son. He saw Tibro. The Rock sais to himself. This young boy got it. This young boy has the guts, the ability, the will to be a champion. But then the whole thing changed. You changed. You lost your way by getting… this lousy, stupid little jabrony you are right now in this very ring. Yes, Tibro, you became the Undisputed Champion. But most of all, you became the most hated asshole in the whole WFW. You also overcome Edge, anyway. And this is not really easy to get. You are standing there talking big words, by forgetting that you can’t change anything. You have to step in the Ring with Chris Jericho AND you have to step in the Ring with Dean Malenko either. There is still Christian Cage in this match, and don’t matter what, STILL Edge. And finally there is still THE GREAT ONE HIMSELF, The Rock. And everyone is on fire. Everyone wants to lay a hand, not just on the title, but especially on YOU, Champ.

Der Champion kaut sich ein wenig auf der Oberlippe herum.

Tibro
Große Worte eines Mannes, der es bei drei Anläufen nicht geschafft hat den Titel zu holen. Sie mich an! Ich habe es gleich im ersten Anlauf geschafft.
Und spare mir deine großen Sprüche, von wegen du hast in mir etwas gesehen und dem ganzen anderen sentimentalen Mist. Davon kann sich keiner was Kaufen. Und vor allem ICH nicht. Nein, nein, nein…. Ich habe aus mir etwas gemacht und habe mich weiterentwickelt. Das mag dir, den Leuten um uns herum oder sonst wen nicht gefallen. Ich SCHEIß DRAUF. Was zählt ist das hier im Ring. Und da habe ich bewiesen das ichs kann. DU willst mir vorschreiben was ich sagen darf und was nicht. Gerade DU? Vielleicht solltest DU mal in den Spiegel gucken und sehen was DU für einen Mist Tag für Tag erzählst. Wie oft hast du die Fans hintergangen? Hast Dinge getan die du vielleicht im nach hinein nicht getan hättest? Ich stehe hier vor dir mit reinem Gewissen. Es mag sein das ihr alle mich hasst. Das stört mich nicht. Ich bin der Champion und werde es auch nach dem Elimination Chamber Match bleiben… und du Rocky… Du wirst dann im Lockerroom sitzen, und zum vierten Mal die Chance vertan haben. Welche Ausrede wirst du dann parat haben? Zu hohe Luftfeuchtigkeit, offene Schnürsenkel. Ihr vier Helden seit echt groß… groß darin Ausreden zu finden, doch nach dem PPV werdet ihr mehr brauchen als große Worte.


The Rock
Big words! You took your mouth very full… full of SHIT! Yes you’re right The Rock did many bad things in his career and yes The Rock felt in some backs… but everything The Rock did, The Rock would do at any time again. Because all this, made The Rock to what he is today. The Rock has no regrets. But he has many doubts that YOU will say the same in a few years. Especially after losing your gold at the Eddie Guerrero PPV. Maybe your right… Maybe in this moment Eddie is sitting on a stolen cloud over there. But if this is the truth, Tibro… he is not done with you. The Spirit of Eddie Guerrero is with all of us. And every time you run your mouth, this spirit will be more vengeful. At the Eddie Guerrero PPV Eddie will strike back. And for your soul, The Rock hopes, that your spirit is strong enough to survive.
IF YOU SMELLLL…. WHAT THE ROCK…. IS… COOKING!!!!!!


Und mit dieser Szene geht dann auch die letzte RAV vor dem PPV …. off air!

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