WFW Ravage #254 vom 28.10.2012

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WFW Ravage #254 vom 28.10.2012

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » Fr 22. Mär 2019, 19:47

Während einige Fans und auch Stars noch krampfhaft darauf warten, dass die Action beginnt, stehen andere wiederrum draußen an der Hotdog Bude und lassen es sich gut gehen. Vielleicht ist das ja auch die neue Verkaufsstrategie des WFW Managements... Obwohl es schon Absurd klingt das man mehr Geld mit Hotdogs und Pepsi verdienen kann, als mit Eintrittskarten und Einschaltquoten... However... RAVAGE startet genau .... JETZT!!
Mit einem gewaltigen Feuerwerk beginnt die 254. Ausgabe von Ravage, welche heute ihren Halt in Los Angeles macht. In einer Ausverkauften Halle mit jeder Menge Hotdogs und geballter Action. Heute soll es zwar im Ring nicht mit Kämpfen heiss hergehen, aber dafür mit schlagkrätigen Argumenten. Werfen wir doch den ersten Blick zum Kommentatorenpult, denn wie immer sollten wir eher durch diese Stimmen durch das Programm geführt werden... Neue Gesichter....

Michael Cole
Herzlich Willkommen zu einer neuen Ausgabe von Ravage! Es ist mir zuerst einmal eine Ehre heute eine wahre Schönheit neben mir begrüßen zu dürfen...

Sarah Anderson
Spar dir dein Geschleime für den Führer auf.

Ralle us Kölle
Der hät mich Schünheid jenannt.

Sarah Anderson
Ralle....


Im Backstagebereich. Wir befinden uns innerhalb des Lockerrooms um Stephanie McMahons Schützlingen. Dieser scheint gerade wie leergefegt. Kein Tibro und auch keine AJ befinden sich dort. Lediglich John Hennigan ist auf den ersten Blick zu sehen, während er gerade seinen inneren Oberschenkel und die Wade dehnt. Im Hintergrund sieht man nun auch seine Managerin Stephanie McMahon, welche ihrem Schützling genüsslich zuschaut, als es plötzlich an der Tür klopft.
Nach einem kurzen Blickwechsel ist es Stephanie die zur Tür spaziert während John sich auf die Bank setzt. Steph öffnet die Tür und es gibt eine sehr kurze, nicht verständliche, Unterhaltung ehe sie die Tür wieder schließt und mit einem Schriftstück in der Hand zurück zu Hennigan spaziert.

Stephanie
John!? Der Brief hier ist an die Adressiert. Er kommt direkt aus dem Büro von Serra.

Der Shaman of Sexy schaut ein wenig irritiert.

Hennigan
Was mag sie wohl wollen?

Er lässt sich den Brief geben und während er ihn öffnet und beginnt ihn zu lesen, setzt er sich wieder auf die Bank. Stephanie schaut ihn mit wachem Blick zu.

Hennigan
Das ist… WOW!

Stephanie
Was? Was will Serra von dir?

Hennigan
Es ist ein Gesuch! Man will das ich für das Team WFW an den War Games 2012 gegen das Batallion kämpfe.

Stephanies Gesicht zeigt eine Mischung aus Überraschung und Entsetzen.

Stephanie
WAS??? Das kann doch nicht deren ernst sein.

John springt auf und läuft durch den Raum.

Hennigan
Weißt du was das bedeutet, Steph? Ich bin keine 2 Monate in der WFW und bekomme die Möglichkeit in einem der größten Kämpfe der WFW nicht nur mitzumachen, sondern ihm auch noch meinen Stempel aufzudrücken. Weißt du was das für meine Karriere bedeuten kann?

McMahon schafft es scheinbar sich langsam wieder zu sammeln.

Stephanie
Es kann aber auch deine Karriere um einiges Verkürzen. Wir sollten in Ruhe darüber nachdenken, John… und dann das Beste für dich tun. Ein Match gegen Haru …

Hennigan
KANN WARTEN! Das sind die Wargames! Ein Match das jedes Jahr neue Helden hervor gebracht hat, jedes Jahr Geschichte geschrieben hat. Ich kann, nein, ich WERDE mich in die Geschichtsbücher der WFW eintragen. Ich werde einer derer sein, die dem Batallion im Käfig die Stirn geboten haben und sie niederstrecken wird. Der Guru of Greatness bekommt die Möglichkeit seinem Namen alle Ehre zu machen.
Steph, nach diesem Kampf wird sich Haru nicht mehr davor drücken können, selbst wenn er es wollte, mir einen Kampf um den Titel zu geben.


Seine Managerin beginnt zu lächeln.

Stephanie
Zugegeben. Diese Chance deiner Karriere einen großen Sprung zu geben, ist verführerisch. Und ich sehe in deinem Blick, dass du deine Entscheidung bereits gefällt hast.

Sie macht eine kurze Pause.

Stephanie
Nun gut… Ich werde der Chefetage gleich mitteilen lassen, das du für das Team WFW antreten wirst. Damit haben wir dich auch auf in jedemfall bereits auf der Card. Es fehlt nur noch AJ.

Hennigan stutzt.

Hennigan
Aber Kaitlyn hat ihr doch bereits eine Absage erteilt. Ich glaube nicht das sie ihre Meinung so schnell ändert, egal was ihr beide ausgeheckt habt.

Stephanie zeigt ihr typisches Grinsen.

Stephanie
Das ist richtig. Es bedeutet jedoch nicht, dass sie dem PPV nicht ihrem Stempel aufdrücken kann.

Die Billion Dollar Princess läuft zur Tür und öffnet diese.

Stephanie
Ach übrigens, John. Ich möchte das du unsere kleine unter deine Fittiche nimmst. Sie hat zwar Talent muss aber noch einiges lernen. Außerdem meine ich bei ihr in der letzten Woche ein wenig „Ringrost“ festgestellt zu haben. Und ich kenne keinen besseren Trainer für unsere AJ als dich.

Der Shaman of Sexy lächelt zufrieden.

Hennigan
Du kannst dir sicher sein, Stephanie… Ich bringe AJ alles bei was sie wissen muss. Wir fangen gleich morgen mit dem Training an.

Stephanie nickt zufrieden und verlässt den Raum. Auch John zeigt ein zufriedenes Gesicht und beginnt sein anderes Bein zu dehnen.


Kommentatoren
Hennigan will sich mit uns messen? Klingt interessant.
Der sollte besser aufpassen, dass der Führer ihm keinen Stempel auf seinen Allerwertesten drückt..
Ich däte lieber dat Stephanie in de Arsch Kloppe...
Ralle...


Ein Backstage-Raum. Schlicht, karg, spartanisch, man könnte viele Attribute verwenden, die alle dasselbe aussagen: nicht gerade eine Unterbringung mit 5 Sternen, aber das ist ja auch nicht gerade nötig, wenn man nur für eine Wrestlingshow als Gruppe backstage herumhängen soll. Verlangt ja keiner, dass sie da alle übernachten oder so. Sie alle – das sind das männliche Trio bestehend aus Mike Quackenbush, Randy Orton und Dean Malenko, sowie direkt 8 weibliche Kolleginnen: die 3 Boobraids, die Gorgon Twins samt Dienerin Sabine sowie das asiatische Schuluniformen Duo, das Shogunate of Doom. Im Zentrum des Interesses steht dabei Randy Orton, der eine Pinwand hinter sich verdeckt, auf der irgendetwas steht.

Randy Orton:
Well everyone… we have… a leader voting result…
Although one could also say… it is not a result at all…


Okay, hinter ihm steht also das Resultat der in der Show zuvor angelaufenen Wahl eines Gruppenanführers, respektive Anführerin.

Mike Quackenbush:
Come now, Randy, stop being all secretive and tell us what this very result is. It’s not like the suspense is really going to change the outcome in any way or form. It’s bad enough you took a whole weak to count the votes together.

Wrestlinglogik.

Curvy Cassie:
I like a good riddle, but this rather is asking for wild guessing.

Die meisten Anwesenden sind nicht gerade happy wie es scheint. Lediglich die (selbsternannte) Dämonenkönigin Akari Oda hat ein amüsiertes Lächeln ob der Ungeduld der anderem im Gesicht.

Randy Orton:
All right… as you… wish…

Er tritt zur Seite… und da steht es.
Akari Oda 4
Stheno 4
Mike Quackenbush 3
Ein Moment der Stille, dann ist es mit selbiger vorbei, denn aus den beiden Mädels mit dem überdimensionalen Haupthaar sprudelt nun ein kleiner Wortfluss hinaus.

Euryale Gorgon:
Das ist doch jetzt wohl ein schlechter Scherz?
Gleichauf meine Schwester ist mit der Dämonenkönigin?


Stheno Gorgon:
Ich hatte erwartet von euch mehr mir gewognes Herz,
Ein Draw im Vote, das nimmt der Sache den Sinn!


Zufriedenheit in der Gruppe? Fehlanzeige. Nur einer gähnt aus mangelndem Interesse und zeigt so mehr Gefühlsregung als sonst.

Dean Malenko:
You could always wrestle it out, you know?

Die Gorgonenschwestern gucken zu Dean, dann zu Akari, welche nach wie vor prächtigster Laune ist.

Akari Oda:
So Stheno is to be my Yoshimoto Imagawa?
This comparison does not do the Gorgon justice however.


Wenn man KOEIs Interpretation Yoshimotos als Grundlage nimmt, dann ganz sicher nicht. Die Twins stecken die Köpfchen zusammen, tuscheln… dann wenden sie sich wieder der Frau mit der Geisha-Turmfrisur und den knöchellangen Haarschweifchen zu.

Euryale Gorgon:
Nun, wir haben es uns soeben anders überlegt.
Halten wir es doch wie im alten römischen Konsulat.


Stheno Gorgon:
Es wird also zu zwei gleichberechtigten Konsuln angeregt,
Dies scheint mir ein recht fairer Rat.
Darfst auch gern die Hauptführung unsrer Gruppe bekommen,
Solange wir sind bei guter Laune gibt es ein Veto nicht.


Euryale Gorgon:
Aber werd nicht zu sehr von dir eingenommen,
Sonst gibt’s den Füßchenspann frontal ins Gesicht!


Sie nicke einträchtig, während Akaris Sidekick empört vortritt.

Nene Moriya:
You seem afraid to lose against her Highness!
Yet you threat her! Inconceivable!


Akari Oda:
Silence, Nene!
I, the Demon Queen, accept.


Sagt es und stellt sich in eine gönnerhafte, pseudo-epische Pose.

Dean Malenko:
Glad this is settled.
If you’d excuse me then, I need to train for the pay per view.
There’s gold I need to recollect.


Sagt es und verzieht sich. Die neu gekürte Anführerin sieht ihm lächelnd nach, dann verschwindet das Lächeln und sie wendet sich an die anderen beiden Herren der Schöpfung.

Akari Oda:
Randy, Mike.

Sie deutet mit der Hand epochal-dramatisch in die Ferne. Booby Bunny und Hot Honey müssen ein dickes Grinsen unterdrücken, ob der unnötig aufgebauschten Gebärden der Dämonenkönigin.

Akari Oda:
Leave for the office, ask for matches.
Maybe we can easen The Iceman’s task if only by a little.


Die beiden Männer nicken…

Mike Quackenbush:
We’re off in an instant, quite clever thinking right there, Demon Queen.

…und sind raus, die Kamera folgt ihnen aus irgendwelchen Gründen… dummes Ding, die Mädels sind doch alle noch drinnen! So sehen wir nun stattdessen Randy und Mike schweigend rumlatschen… bis der Lightning plötzlich blitzartig stehenbleibt.

Mike Quackenbush:
You know, it just occurred to me you didn’t vote for yourself.
How coming?


Orton bleibt auch stehen, dreht sich in seiner typischen, langsamen, reicht psychotischen Art um… und lächelt vielsagend.

Randy Orton:
Don’t you worry… your little head… Lightning…
I’m quite… content with the vote’s… outcome…


Sagt es und geht weiter. Quackenbush zieht kurz die Augenbraue hoch, dann folgt er ihm nach und diese Szene findet ihr Ende…


Kommentatoren
Warum mache mir net solche Wahle? Dann wär ich jetz da Führer.
Damit wir alle so Alkoholiker wie du werden?
Freibier für alle minge Kumpane...
Ich knall dir gleich eine...
Sarah? Ich habe das Anmeldeformular noch bei mir...

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Zurück Backstage, diesmal im Locker des Führers... Hier steht er gerade mit den Bashams und The Miz und scheint eine ernsthafte angelegenheit klären zu wollen.

Mike, wir können uns sichtlich Stolz zeigen, dich in unserem Team haben zu dürfen, du warst bisher in der WFW noch nie großartig erfolgreich, und dennoch sehe ich in dir und deinen Fähigkeiten sehr großes Potential.

Das Ehrt mich Ken, denn wir alle wissen doch wer der most seen WFW Superstar of all times ist.

Ja, ich...

Das wage ich zu bezweifeln... Aber wie auch immer ich will mich mit dir nicht streiten, eher geht es um ein Anliegen welches ich loswerden möchte.


Lass mich raten, es geht um das Team bei den Wargames?

Korrekt, ich habe mir gewissermaßen Gedanken dazu gemacht, und mir ist ganz unwohl dabei, behaupten zu müssen, dass wir mit dieser Art von Team gewinnen würden.

Inwiefern?

Naja die Teamaufstellung passt halt so nicht, es gehört in meinen Augen kein Basham dazu.

Bitte was? Doug, Danny? Verlasst augenblicklich den Raum!

Die Bashams ziehen leine, allerdings mit mürrischen Blicken.

Nun erzähl mir was du damit meinst? Willst du etwa behaupten, dass der fünfte Mann Cole sein soll? Oder Sarah? Oder direkt meine Mutter? Wobei sie die stärkste Waffe wäre, die wir haben könnten...

Nein, die würde mehr Zeit damit verbringen, dir in deinen Arsch zu treten, als uns im Ring zu helfen.


Und wer dann?

Lass mich dir vorstellen.... Major Anderson als Teamkapitän, Stone Cold Steve Austin, The Miz und der anonyme Alkoholiker Ralle us Kölle....

Halt, Stop! Ralle ist kein anonymer Alkoholiker, sondern ein öffentlicher Trunkenbold!

Wiie dem auch sei, gebe mir etwas Zeit, denn ich habe da jemanden, der dich intressieren dürfte und besser sein würde als beide Bashams zusammen....

Ich werde dir bis zum Ende der heutigen Show Zeit geben, solltest du das versauen fliegst du raus und Endest in einem der Kölschgläser von Ralle.

Keine Sorge Ken, cuz I am The Miz, and I am....

AWESOME schallt es aus den Zuschauerreihen. Damit endet dann auch diese Szenerie.


Kommentatoren
Der Typ ist wirklich Awesome.
Naja unser Führer ist aber auch erstaunlich ruhig geblieben.
Ich künnt ja n paar von de Kölsche jungs fragen...
Ralle!

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Kaum überträgt die Kamera ein Bild wird dem geneigten Zuschauer schon vom Zusehen kalt – denn dem Bildübertragungsmedium peitscht ein eisiger Blizzard entgegen, welcher Schnee über die felsige Höhe bläst, welche zwei wenig winterlich gekleidete Frauen mit frostig durchwehten Superzöpfen erklimmen. Die eine blaue Flechten, die andere braune, lockige Schweife… beide in traditionell-agrarisch angehauchten, kurzen Einteilerkleidern, garniert mit einer Mehrzahl an Reife, an Ober- und Unteram sowie den Fußgelenken… jede weitere Lage Kleidung oder gar Schuhwerk egal welcher Art wäre den Witterungsbedingungen gegenüber auch absolut unpassend. Und so schreiten sie voran, klettern höher… als sich vor ihnen nun ein Anblick bietet, der aus einem Fantasyfilm geklaut sein könnte, ragt doch ein imposanter, steinerner Turm von der Felswand aus in die Höhe…

Alice Hellstrøm:
Dasch musch dat Türmschen schein! Wir schind da!

Íris Lilja Óðinsdóttir:
Wie schnell wir doch mit einer ordentlichen Wegbeschreibung sind.

Da waren sie etliche Wochen in der Höhle beschäftigt, den Turm Qiáo Guāns, zu welcher sie mit einer Herausforderung um die Höhlenartefakte aufgebrochen sind, hingegen erreichen sie in nur einer Woche. Ein Stückchen höher… und dann hinein in den Eingang, eine Doppeltür hinter einer Art Balkon mit eisiger, aber weitreichender Aussicht, nichts für Menschen mit Höhenangst. Freundlicherweise ist nicht abgeschlossen und so kann das Duo hinein, ebenso die Kamera.
Drinnen ist es weniger eisig, aber auch nicht gerade kuschlig warm, der Boden ist so steinig wie die Turmmauern, eine Treppe führt nach oben, eine schwere Eichentür zu einem anderen Raum – aber das ist alles sekundär, denn die Turmherrin steht bereits da, auf die beiden Besucherinnen zugehend.

Qiáo Guān:
Welcome you silly girls, take this.

Sie überreicht Lunchboxen.

Alice Hellstrøm:
Neusch Futter? Und Wascha? Wofür’n dasch?

Íris Lilja Óðinsdóttir:
Sieht aus wie neue Rationen für den Rückweg?

Die Verwirrung ist dem Duo unschwer von den Gesichtern abzulesen.

Qiáo Guān:
Well, they look like lations fol the way back, because they ale lations fol the way back. You may tell Lucia I will comply on her funny, little offel.

Der Schwedin und der Isländerin stehen die Münder weit offen vor Fassungslosigkeit.

Alice Hellstrøm:
Wasch? Du weischt schon davon?

Die Chinesin nickt und öffnet die schwre Eichentür, hinter welcher sich ein gemütlich eingerichtetes Zimmer mit großem PC Monitor, Rechner und einigen externen Festplatten befindet.

Qiáo Guān:
But of coulse I do.
Just because I am a hermit witch living in an icy towel on top of a snowy mountain does not mean I have no television ol intelnet.
I am a legulal followel of youl amusing little wlestling shows.


Das Duo last die Köpfchen hängen…

Íris Lilja Óðinsdóttir:
Unser Kommen kommt mir gerade so überflüssig vor.

Die Hexe tippt lächelnd an ihren Spitzhut.

Qiáo Guān:
The path is the goal is an old saying I like.

Kaum hat sie den Satz ausgesprochen, stehen plötzlich noch zwei Frauen in der offenen Doppeltür. Beide haben nicht mehr als ein schwarzes Hemd am Körper, rote Augen und zotteliges, grünes Haar inklusive jeweils langem Zopf hinten rum.

Qiáo Guān:
Oh my, mole of youl kind.
Climbing blizzald mountains with bale legs, alms and feet sule must be a populal spolts these days.
I wondel if it will be palt of the next wintel Olympics.


Die beiden unbekannten Frauen treten näher heran – obgleich unbekannt sind Kleidung, Augen- sowie Haarfarbe klare Indizien zu wem sie gehören.

Dragoslava Nikolić:
Verzeihen Sie die Störung, ehrenwerte Drachenhexe.
Ich bin Dragoslava Nikolić und dies ist Sorina Dragomir.


Sorina Dragomir:
Wir sind Abgesandte Ihrer Königlichen Hoheit, Prinzessin Sofiya Țepeș und sind hier, um Ihnen Unterstützung im Kampf um die Artefakte anzubieten.

Ganz klar – sie sind zwei der Vampirkinder Sofiyas, die nicht als Referees mit zur WFW gekommen sind.

Qiáo Guān:
How could I evel leject such a sweet offel?
Especially aftel you came all this way this way just to tell me.
Feel flee to lest the night hele within these walls, I insist on it.
Thele’s just one bed within howevel, but it sule is huge enough fol the thlee of us no ploblem.


Die Vampire wechseln einen kurzen Blick, nicken dann – und sei es nur um nicht Gefahr zu laufen, dass die Hexe ihr Hilfsangebot ausschlägt. Wir erinnern uns: Sofiya war es, die Marion Nathaniel wegsiegelte und verliert Qiáo ihre Artefakte an MaNas Freundin seit Kindertagen, Lucia von Faris von der Camus Company, dann hat LuciFa eine Menge Zeugs, das ihr helfen könnte das Siegel zu brechen.
Während wir uns noch erinnern ist die Chinesin mit dem Haarkranz zum C Comp Duo herangetreten, beiden jeweils eine Hand freundlich auf die Schulter legend.

Qiáo Guān:
Now I would leally like to offel you my bed to stay the night as well, but you have much infolmation to delivel to youl employel now I feal?

Íló und Alice wechseln einen raschen Blick.

Íris Lilja Óðinsdóttir:
Oh, wenn das Bett auch groß genug für uns Fünfe ist, würden wir gern die Nacht noch bleiben.

Alice Hellstrøm:
Auf die eine Nacht kommtsch auch nischt an, rischtisch?

War klar, dass die beiden Vollblut-Lesben sich das nicht entgehen lassen, wurden sie doch schon in der Höhle mit der Chinesin intim… und waren auch deshalb mit die Letzten in der Artefakt-Kammer. Ein Glück nur, dass sie Lesben sind, die auf frauliche Frauen stehen und daher mit den Mannsweib-Lesbenklischees, wie sie etwa „Frauen“fußballnationalmannschaften oft und gerne bedienen wenig zu tun haben.

Qiáo Guān:
If need be I know an enlagement spell ol two.

Und damit geht die Kamera hier off, was heißt, dass wir das Interessanteste verpassen… so es nicht auf einer Ü18 DVD/Blu-Ray im Fanshop nachgeliefert wird…


Kommentatoren
So, dat waret...
Ja, mir ist jetzt noch kalt.
Dat waret!
Was?
Ja, et is üm...
Dein letztes Kölsch war wohl üm?
Ne, ming letztes Kölsch ist leer, dat hieß, die Show is vorbie.
Bitte was?
Haalens et Fressbrett, jeb mir n Kölsch oder et is Schluss für heut.
Willst du mich Verarschen?
Is jood, ich jonn mir selbs ens holle.

Ralle steht auf und verlässt das Kommentatorenpult in Richtung Backstage.

Der Typ is unverbesserlich... Was machst du da mit dem Zettel?

Das is kein Zettel, das is der Anmeldebogen, helf mir mal beim ausfüllen...


*Switch *

Richie Steamboat:
Du willst das wirklich durchziehen?

Shaul Guerrero:
Klar. Ich hab keine Angst vor denen.

Tyson Kidd:
Angst haben wir vor denen auch nicht. Vor deiner Mutter aber schon. Wer weiss, was die mit uns anstellt, wenn dir was passiert.

Die drei Young Guns befinden sich in den Katakomben der heutigen Veranstaltungshalle. Und sie scheinen auf dem Weg zu einem bestimmten Locker Room zu sein. Welcher das ist, werden wir wohl bald erfahren.

Shaul Guerrero:
Meine Mutter hat sich letzte Woche das letzte Mal eingemischt. Wir hatten danach eine kleine Auseinandersetzung backstage, bei der sie mal wieder die Kontrolle verloren hat und einen Mitarbeiter der WFW geschlagen hat. Daraufhin hat man sie der Halle verwiesen und sie darf nun bis auf weiteres nicht mehr in die Nähe der WFW Veranstaltungen kommen.
So wir sind da.


Die drei bleiben vor einer Tür stehen. Dem Schild nach zu urteilen, befinden sich in dem Raum Tibro, Stephanie, AJ und John Hennigan. Richie will gerade anklopfen, da öffnet Shaul einfach die Tür und betritt den Locker Room.
Bevor jemand etwas sagen kann, hat sich Shaul schon vor Tibro aufgebaut und starrt ihn an.Dieser scheint ein wenig überrascht. Überhaupt wirken alle Beteiligten um den Champion gerade, sowohl irritiert als auch eigentlich anderweitig beschäftigt. Jeder von ihnen steht mit einem Sektglas bewaffnet da und waren gerade dabei anzustoßen. Die scheinbar gute Stimmung hat sich nun aber fürs erste erledigt.

Stephanie
Ich glaube wir müssen unseren Toast auf AJ noch ein wenig zurück stellen... Wir haben unangekündigten Besuch.

Während AJ ein schiefes Lächeln aufsetzt und John Hennigan eher skeptisch drein blickt, weicht der Angel Son keinen Zentimeter von Shaul zurück und stellt sich ihrem Blick.

Tibro
Was haben wir denn da? So weit weg von zuhause Dorothy? Den Zinnmann und die Vogelscheuche hast du ja auch gleich mitgebracht.

Letzteres galt eindeutig Tyson Kidd.

Der schiebt sich auch sofort an Shaul vorbei.

Tyson Kidd:
Was hast du da gerade gesagt? Wie hast du mich bezeichnet? Sag mir das noch mal ins Gesicht.

Richie und Shaul versuchen gar nicht erst Tyson zurückzuhalten. Dazu ist es jetzt schon wieder viel zu spät und der Heißsporn ist auf 180.
Während Richie enttäuscht durchatmet, schüttelt Shaul resigniert den Kopf.
Und Tibro? Was macht der Champion?
Dieser lächelt nur verächtlich, hebt die Hand und tätschelt ein wenig die Wange des Hart Dungeon Schülers.

Tibro
Nichts für ungut, Tiger! Aber ein Blick auf euch und es ist klar wer hier das Hirn ist... Also husch ins Körbchen!

Er lässt Tyson einfach stehen und widmet sich wieder Guerrero.

Tibro
Welch eine Ehre! Was verschafft mir das Vergnügen dieses "legendären" Besuchs?

Und da ist Tyson schon wieder. Er packt Tibro am Arm und dreht ihn zu sich.

Tyson Kidd:
Hey, wir zwei sind noch nicht fertig. Hast du mich verstanden.

Richie Steamboat:
Tyson halt die Klappe bevor noch was pa

Tja da hat Richie noch nicht mal zu ende gesprochen ist schon was passiert. Denn genau so schnell wie Kidd dem Champion an den Arm packt, genauso schnell, landet dessen rechter Fuß an Tysons Kinn und schickt den aufdringlichen Jungspund auf den Boden.

Tibro
Er lernt es einfach nicht. Langsam aber sicher wird er doch ziemlich lästig. John? Behalte den kleinen mal im Auge, damit er nicht dauernd dazwischen funkt. Das geht ja auf keine Kuhhaut.

Gesagt, getan. Der Shaman of Sexy positioniert sich vor Tyson Kidd und bildet somit einen Puffer zwischen ihm und dem Champion.

Tibro
So... Wo waren wir stehen geblieben, bevor wir so rüde unterbrochen wurden?

Ganz unbemerkt hat sich nun auch AJ Lee neben den Angel Son begeben und starrt Shaul mit eisigen Augen an.

Shaul Guerrero:
DU, ich fürchte wir beide haben ein Problem miteinander. Wie kommst du dazu, meinen Dad zu beleidigen? Und wie dumm musst du sein, dass du denkst das würde keine Konsequenzen haben? Im Gegensatz zu Tyson, weiss ich durchaus worauf ich mich hier einlasse.

Das war jetzt ohne Zweifel an Tibro gerichtet. AJ ignoriert sie bisher.

Shaul Guerrero:
Ach John, sei doch so gut und geh mit Tyson vor die Tür. Wir wollen hier doch keine Eskalation der Situation.

Tyson hat Mund und Augen weit aufgerissen. Er kann nicht glauben was er da gerade gehört hat.
Richie hat sich mittlerweile neben Shaul gestellt und behält sowohl Tibro als auch AJ im Auge.
Hennigan scheint diese Aufforderung zu amüsieren, jedoch fällt dann sein Blick auf eine amüsiert lächelnde Stephanie McMahon, welche sich bisher sehr gekonnt zurück hielt, ihm jetzt jedoch mit einem Kopfnicken signalisiert, den "Müll" zu entsorgen. John greift sich Kidd und nimmt in in einen Full Nelson, während er ihn aus dem Raum bringt. Der allgemeine Blick ist nun auf Shaul und Tibro gerichtet. Dieser lächelt.

Tibro
Konsequenzen? Die würde ich nun doch gerne sehen.... Und wo ich deinen Vater beleidigt habe, musst du mir noch erklären... Nichts von dem was ich gesagt habe war eine Beleidigung, Kindchen, sondern eine Feststellung... Ich...

Doch jetzt ist es AJ die dazwischen funkt.

AJ
DAS ist also Kaitlyns neue beste Freundin??? Hm? Du solltest dich in Acht nehmen. Deine Freundin verliert gerne den Überblick was wirklich wichtig ist und wer ihre Freundin ist. Du willst doch nicht auch aussortiert werden, oder? Ich frage mich, ob du deiner Partnerin eine kleine Nachricht für mich übermitteln könntest...

Lee möchte einen Schritt auf Guerrero zugehen, wird jedoch von Tibro zurück gehalten.

Tibro
Aber, aber... Shaul ist unser Gast und wir wollen doch nicht das ihr Aufpasser seinen Job machen muss... Also, Liebes... ich warte auf Konsequenzen.

Richie rührt sich nicht. Bleibt weiterhin ruhig und gelassen.

Shaul Guerrero:
Feststellungen? FESTSTELLUNGEN! Für viele mögen es keine Beleidigungen gewesen sein, aber für mich. Für die Tochter von Eddie Guerrero. Ich lasse nicht zu, dass jemand so herablassend über meinen Dad redet. Mein Vater war etwas besonderes und er hat es verdient, dass der PPV seinen Namen trägt.
Du willst Konsequenzen? Ich geb dir Konsequenzen.


Und da klatscht es auch schon. Shaul verpasst Tibro eine schallende Ohrfeige. Eine kurze Weile herrscht Stille. Der Angel Son zeigt zunächst keine Reaktion, ehe er sich ganz langsam die Wange reibt. Er lächelt.

Tibro
Respekt! Das kam unerwartet. Nun... Ich will mal nicht so sein und dir diese Ohrfeige durch gehen lassen... Ich meine was kann ich schon gegen diese "legendäre" Latino Heat entgegen setzen und desweiteren, werde ich sicher nicht meine Hand gegen dich erheben...

Das bringt AJ Lee wieder auf den Plan.

AJ
VIELLEICHT!!!! Vielleicht tue ich Kaitlyn ja auch unrecht und DU bist der Grund warum sie mich verlassen hat. Immerhin liegt es dir ja wohl im Blut zu LÜGEN, zu BETRÜGEN und zu STEHLEN.

Dieses Mal wird sie nicht vom Champion zurück gehalten.

AJ
Was hast du ihr für Lügen erzählt um uns zu entzweien? Hm? Warum hast du mich betrogen und sie mir gestohlen? Eine schöne Freundin bist du... Ich glaube ich muss mir meine Freundin wieder holen und sei es mit gewallt.

Sie macht weitere Schritte auf Shaul zu.
Shaul schaut AJ eine Weile an, dann beginnt sie zu lachen.

Shaul Guerrero:
Du bist echt eine Komikerin. Wow. Solltest mal über ein Stand-Up Programm nachdenken, wenn es im Wrestling nicht mehr so läuft.

Dann ist das lachen weg und sie geht die fehlenden Schritte auf AJ zu, sodass sich die beiden direkt gegenüberstehen.

Shaul Guerrero:
Sollte das allerdings ernst gemeint sein, dann muss ich dir sagen, dass du eindeutig ein paar Mal zu oft auf den Kopf gefallen bist.
Ich habe es nicht nötig, irgendwelche Freunde von einander zu trennen.
Aber ich hab eine gute Nachricht für dich. Im Gegensatz zu Kaitlyn hab ich absolut kein Problem damit, dir dein Gesicht neu zu gestalten.


Da reagiert Richie rechtzeitig und zieht Shaul von AJ weg.

Shaul Guerrero:
Tja, wer hätte gedacht, dass nicht Tyson sondern ich für eine Eskalation sorge.

Sekunden später spuckt sie AJ und Tibro ins Gesicht. Richie dreht Shaul weg und positioniert sich so zwischen ihr und den beiden anderen. Das Lächeln auf Tibros Gesicht wird größer und selbstgefälliger.

Tibro
DAS habe ich schon eher erwartet. So erwarte ich mir eine Guerrero. Du machst deinen Vater bestimmt sehr stolz in dem du andere Menschen anspuckst. Eddie hat dich wirklich gut erzogen, auch eine legendäre Leistung...

AJ nickt.

AJ
Wirklich sehr legendär andere Menschen zu attackieren und sich gleich zurück zuziehen. Das muss sie auch von ihrem Vater haben den Mut eines Straßenköters. Und was macht man mit reudigen Hunden? Man schläfert sie ein. Und wenn du glaubst, Miststück, dass du mir gewachsen bist, bist du im Irrtum. Ihr beiden solltet die Augen immer offen halten. Im Gegensatz zu Kaitlyn halte ich meine Versprechen...

Nun scheint sich auch Stephanie das ganze lange genug angesehen zu haben. Sie stellt sich nun vor Shaul, während Richie seine Augen nach wie vor auf AJ und Tibro richtet. Eine schallende Ohrfeige ist durch den ganzen Raum zu hören und hinterlässt einen bleibenden Abdruck auf Shauls Gesicht.

Stephanie
Wenn DU glaubst du kleine Göre kannst hier tun und lassen was du willst bist du im Irrtum. Anders als Tibro, schlage ich sehr wohl zu. Und ich bin zu weit aus mehr fähig als du glaubst zu wissen. Du willst deinen Vater "rächen" für das was Tibro gesagt hat, dann benimm dich nicht wie eine armselige Straßenschlampe. Und letztlich hast du bisher nichts, aber auch gar nichts bewiesen, was Tibros Worte entkräftet. Eddie war ein toller Kerl, ein hervorragender Wrestler und wahrlich eine Internationale Legende. Aber er hat es nur seinem tragischen Tod, den ich noch immer zu tiefst bedaure, zu verdanken das der PPV seinen Namen trägt und nicht seiner Klasse.

Shaul lächelt nur kurz.

Shaul Guerrero:
Vielleicht hat er es wirklich nur seinem Tod zu verdanken. Vielleicht ist mir das auch völlig klar. Vielleicht bin ich auch nur hierher gekommen um dieser kleinen Bitch da hinter mir ins Gesicht zu spucken. Und natürlich auch AJ. Vielleicht hat sich Tyson draussen schon um klein Johnny gekümmert. Vielleicht will ich einfach nur klarstellen, dass, wenn ihr euch mit Kaitlyn anlegt, es auch mit mir zu tun bekommt. Vielleicht bin ich hier damit AJ mir eine Botschaft für Kaityln mitgeben kann. Jetzt kannst du dir aussuchen, welche der Aussagen zutrifft.

Stephanie erwidert das Lächeln.

Stephanie
Ach kleines Mäuschen! Du hast noch viel zu lernen. Vor allem das die Katze der Maus nicht vorher bescheid sagt wann sie gefressen wird. Und die Botschaft von AJ hast du bereits bekommen, aber vielleicht ist sie nicht angekommen.

Es klatscht und wieder gibt es einen Abdruck auf Shauls Gesicht.

Stephanie
Ich hoffe Kaitlyn wird sie verstehen. Es ehrt dich das du dich so vor deine Freundin stellst und glaube mir sie wird es brauchen. Ihr werdet euch gegenseitig brauchen.

Tibro hat sich inzwischen seines Hemdes entledigt und sich ein T-Shirt angezogen. Ebenfalls Schwarz aber mit einer Aufschrift! Das Wort Latino ist zu sehen aber durchgestrichen, dafür steht nun das Wort Angel. Unter dem Wort steht noch das Wort Heat.

Tibro
Du hast viel Mut und großes Vertrauen in deine Freunde. Das ehrt dich und ist zugegebener Maßen bewundernswert. Doch mit deiner Naivität reißt du dir das alles mit dem Hintern wieder ein. Du solltest Gewiss sein, das du dich und deine Freunde mit deiner tollkühnen Aktion auf die Speisekarte gesetzt hast. Ich hoffe du wirst die folgenden Lektionen schneller lernen als deine Vogelscheuche draußen vor der Tür. Aber ich traue es dir ohne Zweifel zu. Wenn du nur halb so klug bist, wie ich denke das du es bist, verschwindest du jetzt lieber, denkst über deinen Fehler hier einen Krieg anzustacheln drüber nach und hoffst, das die KONSEQUENZEN, für euch nicht all zu schlimm werden. Versprechen kann ich es dir allerdings nicht. Euer einziges Glück ist es, das ich mich erst einmal um Chris Jericho kümmern muss, bevor ich mich um euch kümmere.

Die zierliche AJ baut sich ebenfalls noch einmal auf und spuckt ihrer seits der jungen Latina ins Gesicht.

AJ
Gleiches Recht für Alle.

Sie lächelt.

AJ
Und das ist erst der Anfang. Pass auf deinen Rücken auf. MISTSTÜCK!

Shaul möchte schon was erwidern, aber Richie reagiert schnell und zieht sie von AJ, Stephanie und Tibro weg.

Richie Steamboat:
Wir sind hier fertig.
Viel Glück in deinem Match gegen Jericho. Aber wie sagte das kleine Nerdgirly so schön - Pass auf deinen Rücken auf.
Das gilt für dich und den kleinen John-Boy.
Wer weiss schon was nach dem PPV alles passiert.


Widerwillig geht Shaul mit Richie mit, wirft aber Tibro noch einen hasserfüllten Blick zu, bevor sie von Richie aus dem Locker Room gezogen wird.


Kommentatoren
Ich würde sagen, zwischen Tibro und Tyson gibts ein gewisses Band...

Bah, du bist wiederlich. Weiche von mir böser Geist....
Wie es Ralle wohl geht?
Solln wa mal gucken?

Und da wären wir wieder Backstage, wir sehen Steve Austin, der gerade an einer Bar sitzt und krampfhaft damit beschäftigt war, The Miz mit einer Bierdose am Hinterkopf zu treffen, als neben ihm Ralle auftaucht.

Dat muss de Himmel uff Erden sin.

Und trinkt Austins glas in einem Zug leer. Austin ist darüber weniger begeistert.

WHAT?

Wat is dat dann fürn ekelhafte Plörre? Schmeckt eher Pelzig...

Ist ja auch Pils...

Ne eher Pelz... hässe noch nie n lecker Kölsch jetrunke?

Das ist doch wiederliches gesöff, wenn ich mal in Deutschland bin genehmige ich mir lieber ein Bit.

Wo is der Pitter?

Nix Peter, BITBURGER!

Na toll, jetz han ich Hunger.... ich jon ma wigge. Machet jood, schwenk de Hoot.

Machet besser Schwenket Messer...


Kommentatoren
*seufz *
Ich hab den Bogen abgeschickt...

*Werbung *




Ein voller Raum. Männer, Mädels, Mähnen… wo sind wir? Ganz klar: Camus Company Locker Room. Von den fast unbekannten Mädels wie Leona Tiwari und Archana Patil bi shin zur Prominenz wie Val Venis und AJ Styles ist nahezu alles versammelt, die Kameras ruhen allerdings auf der rotschöpfigen Temptation Titelträgerin, die einzige Person im Raum mit langärmligem statt schulterfreiem Hemd, Chiharu Kurogane. Und auf ihrer C Comp Partnerin im chinesischen Kleid mit dem dicken Haarknoten, der Chefin der C Comp Wrestlingabteilung Liling Wáng. Selbige tritt an niemand geringeren heran als Dave Batista, der wie üblich am Rand an eine Wand gelehnt rumsteht und alles durch die Gläser seiner Sonnenbrille betrachtet. Jedoch lädt ihr Blick noch jemand anderen ein, einen kleineren Mann, welcher den Blick versteht und sich von seinen beiden Gesprächspartnerinnen, Julia und Carrie Guerrero, löst…

Liling Wáng:
Mistel Guellelo, Mistel Batista, auf ein Wolt?

Sie hat beider Männer Aufmerksamkeit, aber eigentlich hören nun die meisten Anwesenden mehr oder minder offensichtlich zu – alle außer Val Venis, der die Chance der allgemeinen Ablenkung nutzt unter die Hemdchen und Röcke der Mädels zu glotzen, unter welchen sich erfahrungsgemäß ja keine weiteren Kleidungsstücke verbergen.

Liling Wáng:
Hölen, sie, mil ist bewusst, dass fül sie beide die Situation aktuell etwas unbefliedigend ist.
Abel das ist kein Glund einen Stleit unteleinandel zu beginnen.
Die Camus Company ist natüllich insofeln eine normale Filma, als dass nicht jedel mit jedem befleundet sein kann odel muss.
Abel wil elwalten fül die hohen Gehältel sowohl Leistung als auch Kollegialität.
Habe ich mich klal und deutlich ausgedlückt?


Beide Männer nicken.

Chavo Guerrero jr.
Miss Styles was quite convincing already and you have just stressed her point.
You may expect humble little Chavo to be a role model of nicety again.


Sagt es und tritt rasch in den Hintergrund, anders als Batista, der die Sonnenbrille vom Kopf zieht.

Batista:
But still, let me get something clarified.
I feel like Chris and I aren’t going to team up any further, is that true?
I guess he’s pretty much casting a new team mate, is he not?
If so… what about me?


Sein Blick ruht auf der Chinesin, welche ein undeutbares Lächeln auf den Lippen hat.

Liling Wáng:
Das haben Sie gut beobachtet, Mistel Batista.
Abel keine Solge, wil haben nicht vol sie zu entlassen.
Zumindest nicht, so sie sich nicht zu einel Plage entwicken, wie es bei Mistel Olton del Fall wal.


Die Aussage war weder freundlich noch unfreundlich, sie war etwas ganz anderes: absolut eindeutig.

Batista:
Understood.

Jede andere Antwort wäre jetzt auch ein Karrierekiller gewesen. Liling nickt zufrieden, Thema abgehakt… aber kaum hat sie sich umgedreht steht jene kurvige, bernsteinäugige Frau vor ihr, welche sich gern selbst besonders durch ihre exorbitante Blondmähne charakterisiert…

Medusa Gorgon:
Wenn ihr dann mit den Lappalien fertig seid, könntet ihr euch vielleicht wieder um etwas Wichtiges kümmern – mich!

Di Stimme verrät Ungeduld und eine erhöhte Irritation über den Umstand nicht die Hauptattraktion des Raums zu sein.

Liling Wáng:
Was haben Sie nun wiedel auf dem Helzen, Miss Golgon?

Diese Frage ist wie die Büchse der Pandora zu öffnen.

Medusa Gorgon:
Ich muss mit Erschrecken feststellen, dass es bislang keinerlei große Pläne für mich beim kommenden Pay Per View gibt!

Empört stemmt sie die Fäuste in die Hüfte, guckt Chinas Grünen Drachen forsch an.

The very same could be said about us, you know?

Und da tritt ein Trio hinzu, das die Fans vor einiger Zeit als The Perfect Blueprints kannten und vor einigen Monaten wieder kennenlernen durften. Taylor Wilde, sowie die Tag Team Champions Matt Morgan und Dolph Ziggler. Womit nun direkt drei Augenpaare auf Liling gerichtet sind – jene von Medusa, Matt und Dolph, Taylor hingegen guckt etwas desinteressiert in der Gegend herum.

Liling Wáng:
Nun, das stimmt so nicht, Mistel Molgan.
Sie wulden auch ausgewählt fül das Team WFW gegen das Batallion zu kämpfen.
Ich wollte soeben zu Ihnen gehen, um Sie davon in Kenntnis zu setzen.


Morgans Miene entspannt sich merklich.

Dolph Ziggler:
Und was ist mit Susischmusi, Shanty und mir?

Liling Wáng:
Miss Wilde und Mistel Zigglel… Sie können Mistel Molgan zum Ling begleiten und von dlaußen anfeueln. Das sollte genügen. Was sie betlifft, Miss Golgon…

Sie nimmt Medusa mit sanfter Gewalt zur Seite, streicht ihr behutsam über das goldige Blond.

Liling Wáng:
Wil haben da ein neues Haalpflegeplodukt, welches pünktlich zum Pay Pel View auf den Malkt kommen wild… entsplechend dülften Sie bestens beschäftigt sein…

Da lacht die Queen Cobra auf und klopft der Chinesin anerkennend auf die Schulter.

Medusa Gorgon:
Ohohoho! Na wenn das so ist! Gut mitgedacht, Knötchen!

Lilings Gesichtsausdruck verrät, dass Medusas Schulterklopfer trotz der freundlichen Absicht leicht schmerzhafter Natur sind.

Liling Wáng:
Wenn das alles wal, welde ich mich nun entschuldigen und gehen…

Sagt es und huscht davon. Chiharu ist erst irritiert, dann eilt sie leicht verwirrt und desorientiert hinterher.

Taylor Wilde:
Na dann auf Wiedersehen...

Alle sind etwas irritiert ob dieses plötzlichen Abgangs. Alle außer Val, der gerade von AJ von den Müller Zwillingen weggezogen wird… und Dolph Ziggler, der ca. Null Gedanken zu dem raschen Verschwinden Lilings hat und stattdessen laut seinen eigenen Gedanken nachgeht.

Dolph Ziggler:
Bei Gelegenheit muss ich auch mal checken, wer mich eigentlich aus der Battle Bowl gebombt hat.
War so Fuck peinlich letzte Woche, wie Jericho mich da abziehen konnte, weil ich so schnell draußen war.


Alle gucken Dolph ungläubig an – der geneigte PPV Käufer der nun doch schon etwas zurückliegenden Hour of Glory weiß natürlich warum.

Dolph Ziggler:
Äh, Leute? Is was? Ich weiß ja, dass ich geil aussehe und so, aber…
Das ist jetzt doch ein bisschen unheimlich, wie ihr so starrt, ohne Scheiß, voll Gänsehaut...


Und mit dem peinlich irritierten Gesichtsausdruck Dolphs geht diese Szene off…


Kommentatoren
Da Dolf Zischler is ja uch wieder do.
Ralle da biste ja wieder, haste jetz endlich ruhe mit deinem Kölsch und deinem Hotdog?
Ja mir jehdet jood, äver die Serviette he sin su hart. Da is mir zu viel Jeklüngels drupp
Wo haste die denn her?
Dat warene janz komische Kerl der die verkaufe dät, der hät ne janz komische kasten jehabt mit so dinge drin.Dat komische war, dat der uch Packete dabei hatte...
Du Sarah siehst du was ich sehe?
Ich hole nen neuen Anmeldebogen...




Eine Tür öffnet sich in ein mit flauschigem Teppich ausgelegten Zimmer. Im Türrahmen steht eine Frau in dunklem Top, dunklem Minirock, langen Handschuhen und unten nix. Wunderbare braune Locken ragen an ihre Waden, rasch hat sie sich in Pose gestellt.

Daisybell Bostorok:
Hallo ihr Schnuckis, habt ihr mich…
…nicht schon wieder…


Und wöchentlich grüßt das fast leere Büro Lady Serras.

Miwayu Mitsurugi:
Doch.

Deswegen „fast leer“, die Schwertkämpferin mit der rosigen Strähnenmähne ist nämlich wieder anwesend, sonst aber niemand. Die Diebin seufzt enttäuscht, klatscht dann aber urplötzlich munter in die Hände.

Daisybell Bostorok:
Nun, dann muss ich wohl mit dir allein Vorliebe nehmen…

Es folgt ein erogener Gang nach vorn und dann hopst sie der Frau im Waffenrock einfach ungefragt auf den Schoß.

Daisybell Bostorok:
Da bleibt aber jemand cool… aber zumindest werde ich nicht vom Schoß geschubst…

Sie zwinkert der Grünäugigen zu, die aber nicht drauf reagiert.

Miwayu Mitsurugi:
Unnötiger Aufwand.

Die Diebin setzt sich nun aufrecht auf den Schoß, dass ihre braune Lockenpracht hinter ihr in die Tiefe fällt und guckt tief mit ihren braunen Augen in die Grünen von Miwayu.

Daisybell Bostorok:
Einwände dagegen, dass ich mir von dir ein paar Küsse stehle?

Miwayu Mitsurugi:
Mir egal.

Daisybell Bostorok:
Viele Männer und manche Frau wären sehr glücklich mich auf ihrem Schoß zu haben, weißt du?

Miwayu Mitsurugi:
Mhm.

Ein Moment der Stille, dann wirft Daisybell einen Büschel noch vorn herabhängender Locken nach hinten auf ihren Rücken und verschränkt leicht empört die Arme.

Daisybell Bostorok:
Weißt du, ich bin ja eigentlich nicht eingebildet, aber als attraktiv würde ich mich schon bezeichnen…
Du findest mich wirklich gar nicht attraktiv, oder?


Ein fragender Blick – beantwortet von einem Schulterzucken.

Miwayu Mitsurugi:
Doch.

Warum?


Ein Moment der Stille, dann findet das Lächeln seinen Weg zurück in Daisybells Gesicht.

Daisybell Bostorok:
Ich verstehe… wir sind uns ähnlicher als ich dachte.
Wir wissen Beide um den Wert der Freiheit.


Sie setzt sich nun neben die Schwertkämpferin.

Daisybell Bostorok:
Nur ist unsere Konklusion für’s Leben absolut konträr… während du deswegen direkt allein bleibst und jede Bindung von dir stößt, versuche ich aus jeder noch so flüchtigen netten Bekanntschaft so viel herauszuholen wie möglich...

Wülst ni die Bekanntschaft mit mir mol wieder auffrischn?

In der offenen Tür steht eine weitere braunhaarige Dame mit freiliegender Bein- und Fußpartie. Es ist die Frau mit den dicken Baumstammflechten in Diensten der Camus Company, die Wiener Dämonenfüchsin Sarah Fuchs. Die Diebin springt erfreut auf, ist mit einem kurzen Satz neben der Österreicherin und hat sie liebevoll an den Händen gepackt.

Daisybell Bostorok:
Oh, du bist es, Sarah... ich habe mich schon gefragt, wann du mich aufsuchen würdest.
Ich hoffe doch du hast mir ein… unmoralisches Angebot mitgebracht?


Die Wienerin mit dem gradlinigen Pony auf der Stirn nickt nur knapp.

Sarah Fuchs:
Kann scho sein. Können wir privat drüber reden?

Ihr Blick weißt zur Tür, welchem das Phantom des WFW Rosters nur zu gern folgt.

Daisybell Bostorok:
Selbstverständlich. Ich bitte darum.

Sie wendet sich noch einmal zu Miwayu um, gibt ihr einen Wink zum Abschied.

Daisybell Bostorok:
Wir sehen uns aber sicher auch wieder, meine felsharte Schwertkämpferin.
Bis dann.


Und ein Luftkuss wird auch noch geworfen.

Miwayu Mitsurugi:
Mhm. Tschö.

Und so entfernen sich die beiden Brünetten…

Miwayu Mitsurugi:
Aber ehe du jetzt gehst gibst du mir meinen Geldbeutel zurück.

…doch noch nicht aus dem Büro. Daisybell hält lächelnd inne, macht Kehrt und legt ein pralles Beutelchen neben Miwayu. Dann holt sie eine weitere Geldbörse hervor, aus selbiger wiederum ein Büschel Geldscheine und legt es noch oben drauf.

Daisybell Bostorok:
Hier, als Bonus.
Nicht viele bemerken es, wenn ich sie bestehle.


Sie lächelt anerkennend… und Miwayu lächelt nun tatsächlich zurück.

Miwayu Mitsurugi:
Hab ich auch nicht.
Aber mir war klar, dass du es getan hast.
Das nächste Mal wird ich genauer aufpassen.


LÄCHELN~!

Daisybell Bostorok:
Ich freu mich schon drauf.

Da beugt sie sich plötzlich vor, ist Nase an Nase mit Miwayu.

Daisybell Bostorok:
Zumal ich Küsse besonders gern stehle, wenn ich darf.

Sagt es, richtet sich wieder auf und verlässt mit Sarah die Szenerie… woraufhin die Kamera off geht.



Kommentatoren
Ich will auch nen Kuss stehlen....
Willste nen Schmatzer von mir ming schätzelein?
Michael, wo haben wir die Kotztüten?




Kaitlyn sitzt sichtlich nervös in ihrem Locker Room. Von den anderen Mitgliedern des Stables ist niemand zu sehen.

Kaitlyn:
Das ist doch echt nicht zu fassen.
Zuerst ist der Koffer weg und jetzt gibt es auch von Maxine und Tamina keine Spur mehr. Auf meine Anrufe reagieren sie nicht, auch auf keine Emails. Was ist nur los?
Und anstatt mir beizustehen, hat Shaul einfach mal Tyson und Richie in Beschlag genommen, weil sie irgendwas zu erledigen hat.


Kaitlyn fasst sich an den Kopf.

Kaitlyn:
Und als ob das noch nicht genug ist, will mir auch noch meine ehemals beste Freundin an den Kragen. Was ist nur los hier? Seit meiner Rückkehr zur WFW ist mein Karma echt beschissen. Zuerst das missglückte Team mit AJ, dann versuch ich Christina zu helfen, die sich aber nach dem Kampf ins Retirement verabschiedet, als nächstes will ich mich gegen Aura und Money Inc stellen, aber die lösen sich auf, bevor ich überhaupt was richtiges machen kann.
Und gerade wo ich denke es wird besser, taucht AJ wieder auf und verpasst mir einen mentalen Schlag von dem ich mich so schnell nicht mehr erholen werde.


Sie steht von der Couch auf und tritt wütend und ob der AJ Situation traurig zugleich gegen die Sitzgelegenheit.

Kaitlyn:
Womit hab ich das verdient?!
Aua…die Couch ist aber verdammt hart.


Da klopft es an der Tür. Kaitlyn setzt sich, hält sich den schmerzenden Fuss und schaut zur Tür.
Noch einmal wird geklopft.

Kaitlyn:
Es ist offen.

Hinein tritt ein Trio – aber es sind nicht Shaul, Richie und Tyson, die Geschlechterquote ist umgekehrt – nicht eine Frau und zwei Männer, sondern 2 Frauen und ein Mann. Die Frauen rosigen Haupthaars tragen Gold um die Hüften und Blumenkörbe in den Händen, der Mann ist mit einer englischen Flagge unterwegs, die er lässig über die Schulter hänge lässt und guckt sich im Locker Room um.

Doug Williams:
Blimey, it seems everyone is getting a better locker room than us, the noble English Conquest. While I see we don’t exactly need a locker room, for we are so very infrequently booked for match participation, this is quite inconceivable.

Der Anarchist schüttelt den Kopf und sein Blick bleibt bei Kaitlyn haften.

Doug Williams:
Oh bloomin’ heck, where are my manners? Apparently on vacation until just about now, good thing these buggers are back. A good evening Miss Kaitlyn, I’m quite sure there’s no whatsoever need to introduce ourselves, as you have just recently invocated the wish to challenge the Scarlet Cherry Project for their beautiful golden belts by using your Money in the Bank case. We had thought to meet up with your whole group here, but with the arguably most charming person of your group being here, inviting us in so kindly, I suppose there is no urgent need to feel bothered by these slightly inconvenient circumstances.

Das Gesicht Kaitlyn wirkt erleichtert, enttäuscht und erfreut zugleich, ob des unerwarteten Besuches. Sie steht auf und geht auf ihre Gäste zu.

Kaitlyn:
Mister Williams es ist mir eine Ehre einen so großartigen Wrestler hier begrüßen zu dürfen. Ihr Ruf als einer der Besten eilt ihnen weit voraus. Und das Erscheinen von Candice und Chloe, nun ich bin gelinde gesagt entzückt. Wie schön das ich euch endlich mal kennenlernen darf.

Ihr Blick fällt zuerst auf die goldenen Gürtel, dann auf die Blumen.

Kaitlyn:
Und das ihr die mitgebracht habt, freut mich noch mehr. Darf ich euch welche abkaufen? Unser Locker Room bräuchte noch etwas Verschönerung. Aber...entschuldigt bitte...wo sind meine Manieren. Möchtet ihr euch setzen? Darf ich euch Tee einschenken?

Blitzschnell hat Candy Kaitlyn’s Hand zur Begrüßung geschüttelt und ihr dabei eine kleine Liste in die Hand gedrückt, welche freilich eine Preisliste ist.

Candy Knight:
Thou may and our gratitude you have.

Der Anarchist nickt wohlwollend.

Doug Williams:
Being appreciated surely feels nice for a change, it is a relief to see there are yanks with a proper taste around. You have proven worthy of the offer we came to inform you about.

Kaitlyn nimmt die Knights an den Händen und führt sie zur Couch. Mit der Hand deutet sie Doug an, dass er es sich auf dem bequemen Sessel neben der Couch gemütlich machen soll. Auf dem Tisch steht der vorhin angebotene Tee und Kaitlyn holt noch schnell drei zusätzliche Tassen. Kurz eingeschenkt, dann wendet sie sich an Chloe.

Kaitlyn:
Also, ich vertraue da ganz eurem Geschmack. Stattet den Locker Room einfach mit den Blumen aus, die ihr für passend empfindet. Über den Preis unterhalte ich mich bei sowas doch nicht.

Kaitlyn reicht Doug eine Tasse Tee.

Kaitlyn:
Mister Williams, sie haben von einem Angebot gesprochen?

Während die Knights ihren Tee geleert haben und mit der Dekoration beginnen, nippt Doug eher genüsslich an dem seinigen, ehe er der US Amerikanerin antwortet.

Doug Williams:
Maybe offer was not exactly an accurate term, as one could call it a challenge as well, although than again both terms may be adequate. What I’m trying to express is… you really do not need your Money in the Bank case in order to fight for the gold at the Pay Per View.

Er lächelt Kaitlyn an, welche ihren Ohren wohl noch nicht recht trauen mag.

Doug Williams:
Now before you answer let me add that this offer and or challenge is not exactly a sacrifice on our part or a gift or anything else like this, it is as much a huge chance for you and Miss Guerrero, as it is for us. See, while it is true you and Miss Guerrero didn’t exactly wrestle your way up the ranks by actual tag team wrestling and thus one may say you do not deserve this spot just yet compared to other teams who are around for much longer the upcoming pay per view IS none other than the one which is a tribute to the legends of this sport with Eddie Guerrero as the patron so to speak. Battling his daughter at this very pay per view would be quite honorable. Other than that we cannot help but notice we, The English Conquest, are still not exactly booked in a high profile way, despite our recent success. The girls do not bother too much as their flower shop is their main interest, yet they are hardly ever shown selling flowers and I think I do not have to bloody stress I, the Anarchist, am wasted commenting on shows rather than catching or at least managing within the shows.
Meanwhile your little stable gets a lot of attraction recently resulting in a rise of your status. In other words we, The English Conquest, would benefit from battling you rising stars just as much as you would benefit by receiving a title matchup. In the end it is win-win for both parties, granting us a fixed spot on the pay per view card and a quite decent one at that.


Kaitlyn:
Das...also ich weiss nicht was ich sagen soll. Es wäre uns eine Ehre beim Pay Per View gegen euch um die Titel anzutreten. Und was die Blumendeko in unserem Locker Room angeht, würde ich gerne einen Dauerauftrag an euch geben. Ihr sollt jeden unserer Locker Rooms mit euren Blumen ausstatten. Wir legen einfach alle zusammen, somit sollte die Bezahlung für eure Aufträge kein Problem sein.
Hach, es ist so schön endlich mal wieder eine entspannte Unterhaltung zu führen. Ihr wisst gar nicht wie dankbar ich euch bin.


Doug Williams:
No need for thanks, it’s just natural. You know the saying wrestling is sports here, tradition there, religion somewhere else and the like? What many people forget is that wrestling is foremost something most of us share as a hobby made job, it is a passion we have in common. Too many people forget about this, they tend to take it to a personal level for no reason when it’s supposed to be simple. You go in the ring, give it your all and determine a winner. Inside the ring your opponent is your foe, enemy, the person you need to defeat by all means possible. However this includes nothing else but your very own skill and wit, maybe even a few slight moves outside the regular rulebook, but that’s about it. And once the battle is done the war is over and there’s no reason to think of your opponent as your enemy any further, but rather someone whom you failed to beat or achieved victory over. It could all be that simple if not for raging egos, people who need to make up with their mouth for a lack of talent, the sneaky attack type buggers and the occasional psychos. With the latter increasing in numbers it is good to know whom you can meet without having to fear getting a chair knocked over you head.

Kaitlyn:
Wie wahr, wie wahr.
Und da das geschäftliche jetzt geklärt ist, sollten wir uns alle noch ein wenig besser kennenlernen, meint ihr nicht. Aber dazu brauchen wir nun wirklich keine Kamera die uns filmt.


Kaitlyn zwinkert Chloe eindeutig zweideutig zu. Die Kamera ist brav und schaltet sich ab.


Kommentatoren
Ich dachte immer, dass ich erektionsstörungen habe, aber ich habe mich geirrt.
Dann geh doch direkt dahin?
Ich nehm uchn lecker Kölsch mit für uff de weg.
Ralle...



Backstage once again. The Miz steht im Gang und scheint mit wem zu telefonieren.

Ja? Super, dann bis nacher. Der Führer wird Augen machen.... oh...

Die Bashams bauen sich vor Mike auf.

Ja Jungs, ich weiß, ich habe dem ersten von euch den Platz in den Wargames genommen, und dem zweiten nehme ich ihn auch gerade weg. Aber ihr wollt doch Tag Team Champions werden oder? Nun dann stellt euch nicht so an, sondern freut euch, dass Onkel Miz euch beiden diese Chance beschert indem er jemand besseren einsetzt....

Das finden die Bashams nicht so lustig und bedanken sich, indem sie sich The Miz schanppen und ihn mal eben so in den dahinter stehenden Müllcontainer werfen.

Bah ihr Arschlöcher... Guah... ich hoffe, dass ist Milchreis in dem ich grade mit meiner Hand liege...



Kommentatoren
Ich hoffe die Bashams kriegen keinen Ärger vom Führer...
Naja ich glaube eher er bepisst sich gerade vor lachen.
Apropos lachen, Schauen wir mal, was die Dudleys grade so machen.




Mit vollen Händen und entschlossenem Gesichtsausdruck schreitet er durch die Gänge des Gebäudes. Die linke Hand hält zwei Tüten Käsechips, die rechte zwei Versionen von "WWE 13" jeweils eine Version für die Xbox 360 und eine für die PS3. Hochkonzentriert aber auch aber auch ein wenig unruhig aussehend sucht sich der Punkster seinen Weg zurecht, wo sich sein Ziel denn nun genau befindet muss er wohl erst noch selbst heraus finden.

CM Punk:
Wo ist dieses verdammte Zimmer?! Ein Smartphone mit Navi-App wär wohl doch gar nicht so schlecht gewesen...

Schließlich wird er aber doch noch fündig und bleibt vor einer Tür mit der Aufschrift "Room 1408" stehen. Und klopft an. Den Lebensmitteln in seiner Linken nach zu urteilen halten sich hier wohl die Dudley Boyz auf, was im Umkehrschluss heißt das Brock lesnar nicht weit sein kann. Wohlmöglich macht sich der Straight Edge Superstar noch Hoffnungen, den mächtigen Hünen für das Team WFW rekrutieren zu können, für welches er ja als Anführer auserkoren wurde. In Kürze werden wir aber wohl Konkreteres erfahren, denn jetzt klopft Mr. Chikago Made an jene Türe und wartet ab das diese jemand öffnen möge.

Nach kurzer Zeit kann er verschiedene Stimmen hinter der Tür erkennen, bis die Tür auf geht und Bubba Ray Dudley vor dem Punkster steht.

Bubba Ray:
Yo Devon, der Zimmerservice ist da.

Sofort packt sich der ältere Dudley die Käsechipspackungen und möchte die Tür wieder schließen, aber der "Best in the world" hält dagegen.

Bubba Ray:
Ist noch was? Ach so.......moment.

Fröhlich vor sich hin pfeifend kramt er nun in seiner linken Hosentasche, holt ein paar Münzstücke hervor und drückt sie Punk in die Hand.

Bubba Ray:
Nächstes Mal darfst du dich ruhig etwas mehr beeilen, okay? Ich bin hier fast am verhu.........boaaaaaaaaaaaah!!! Devon! DEVON!!!

Das laute Schreien seitens Bubba´s ruft dessen Bruder Devon auf den Plan, der nun auch an der Zimmertür steht. Aufgeregt deutet der Mann aus Dudleyville auf die Videogames in Punk´s Hand.

Bubba Ray:
Das neue WWE 13!!! Das kommt doch erst in ein paar Tagen raus........Los Devon! Lass uns ´ne Runde zocken!

Augenblicklich grapscht Bubba nach der X-Box Version, wird aber von Devon unterbrochen.

Devon:
Sag mal, bist du bescheuert?

Dieser greift nun nach der PS3 Version...

Devon:
Wenn du schon zocken willst, dann auf der PS3. Schlimm genug, dass ich mich mit Microsoft schon auf meinem Laptop rumärgern muss....

Die beiden ungleichen Brüder tauschen grimmige Blicke aus....

Bubba Ray:
Wir zocken auf der X-Box!

Devon:
Auf der Playstation 3!

Und es wird immer lauter.....

Bubba Ray:
X-Box!!!

Devon:
PS3!!!

Bubba Ray:
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX-BOOOOOOOOOOOOOOOOOXXXXXXX!!!!!!

Devon:
PSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS3333333333333333333333333333!!!!

Da er nun beide Hände frei hat, führt der Straight Edge Superstar seine Arme schwungvoll über den Kopf, ehe sich beide Handflächen berühren, was ein lautes Klatschen zur Folge hat. Die Aufmerksamkeit der Boyz sollte ihm somit gesichert sein.

CM Punk:
Es gibt keine Versiosnunterschiede. Auf welchem System Sie auch immer zocken mögen, ihr Spielerlebnis wird bei keiner Version durch irgendwas beeinträchtigt werden. Zur Not könne sie ja, zwecks der raschen Entscheidungsfindung, einfach eine Münze werfen?! Doch führen Sie mich doch bitte zuvor zu Herrn Lesnar und Herrn Heyman, welche erfragen wollen ob eine bestimmte Leistung im Service-Angebot enthalten ist.


Doch die beiden Brüder antworten CM Punk nicht, sondern verschwinden sofort abseits der Tür zu ihrer Spielecke, worauf nun die Sicht frei wird und der Hüne Lesnar zu sehen ist, der mit verschränkten Armen an einer Couch steht und das Szenario anscheinend mitverfolgt hat.
Mit einer fast lässigen Handbewegung winkt Brock dem Anführer des Wargame Teams der WFW zu.

Brock Lesnar:
Komm rein...

Das lässt sich der Chicago Made nicht zweimal sagen, betritt das Zimmer und setzt sich zu Brock an den Tisch, während die Dudleys bereits lautstark WWE 13 spielen.
Von Heyman fehlt aber jede Spur, Lesnar bemerkt, dass Punk nach ihm sucht und muss ihn enttäuschen.

Brock Lesnar:
Paul ist gerade geschäftlich unterwegs......also, was genau verschafft mir denn die Ehre, dass der Teamcaptain persönlich vorbeischaut?


Der Geradlinige tritt ein und näher an das Powerhouse heran. Sogar sehr nahe, wenngleich der Höflichkeitsabstand noch gewahrt wird.

CM Punk:
Dir ist klar, das ich nicht hier bin um Smalltalk zu halten oder mit dir zu Fachsimpeln, wenngleich dies sicher nicht unintressant wäre. Während der letzten Show ist die Inhaberin unserer Wrestling-Liga höchstpersönlich bei dir vorstellig geworden und hat dir einen Platz im Team WFW angeboten. Deine Begeisterung hielt sich jedoch in engen Grenzen. Ich weiß, wir alle wissen jetzt, das du andere Sorgen hast, weil diese MMA-Arschgeigen bei dir einen auf Stalker machen und dir die Finanz-Parasiten jedes Tröpfchen Blut aussaugen wollen. Aber bin nicht hier um einen auf überqualifizierter Ratgeber zu machen.
Ich brauche dich, Brock! Ich bin zwar ein hervorragender Athlet, aber jede Kette ist nur so stark wie ihr schwächstes Glied. Und deshalb will ich nicht auf einen Kanemura bauen, der während des Kampfes nur Titten im Kopf hat und wohl schneller gebrochen sein wird als er sich das in seinen kühnsten Träumen ausmalen kann. Deshalb ist es wichtig, auch starke Glieder zu gewinnen. Ich brauche brutale Kämpfer im Team; Ausnahmeathleten, eben echte Männer; Männer wie dich, Brock Lesnar. Leider gibt es von deiner Sorte nur einen. Und gerade deswegen will ich dich für mein Team gewinnen.
Du fragst dich gewiss: "Was springt für mich dabei raus?"
Die Antwort ist simpel: Das was du willst.
Wenn dich die MMA-Penner nerven, lass ich meine Kontakte spielen und ihnen einen 'Besuch' zu kommen, den sie nicht so schnell vergessen werden. Hier in der WFW bin ich ein Einzelgänger, aber ich habe Anhänger und Freunde auf der ganzen Welt. Wenn du also willst, ließen sich deine EX-Kollegen mit koordiniertem Vorgehen definitiv aus der Halle entfernen.
Was das finanzielle betrifft... Kann ich dir persönlich eher notdürftig unter die Arme greifen. Aber es gäbe sicher ein paar Finanzmodelle die nicht ganz unintressant wären, man muss nur erstmal darauf kommen. Und wer hätte bitte schön gedacht, das zum Beispiel "Corwodfunding" auf Kickstarter mal so ein Überraschungserfolg werden würde?


Der Straight Edge Superstar legt eine Pause ein. Sein Gesichtsausdruck verrät, das er seine Worte ernst meint.

CM Punk:
Wie denkst du darüber?



Die offenen Worte des Punksters scheinen Lesnar zwar zu erreichen, doch recht beeindruckt sieht er nicht aus.

Brock Lesnar:
Deine Hilfe in allen Ehren Punk, aber nein danke.
Das Letzte, wirklich, das aller Letzte was ich zur Zeit möchte ist, dass meine Vergangenheit im MMA - Sport hier größere Kreise zieht. Ja, ich hasse diese Penner, aber was würde es bringen denen "Beusch" vorbei zu schicken? Richtig, garnichts!
Spätestens dann hab ich deren Anwälte am Hals und muss erneut Geld für Scheisse blechen, die ich nicht verbrochen habe. Das Finazielle regelt Paul inzwischen ganz gut, ich bin ja nicht total abgebrannt.
Versteh mich nicht falsch, ich hätte so gesehen keine Probleme damit, mit dir bzw. dem Team WFW ein paar Ärsche aufzureissen........aber ich wäre froh, wenn meine Probleme weniger werden würden statt mehr.

Es wäre alles natürlich wesentlich einfacher, wenn ich beweisen könnte, dass ich mir nichts habe zu schulden kommen lassen und somit meinen Namen wieder rein waschen kann.
Und ich bin mir ziemlich sicher, dass diese 3 Penner etwas mit der Sache zu tun haben.......wenn ich sie doch nur in die Finger bekommen könnte......ganz offiziell natürlich.
Paul hatte die Tage irgendwas gefaselt von wegen Serra fragen, ob ich ein Käfigmatch gegen die Drei bekommen könnte.........ich glaube aber kaum, dass sie sich darauf einlassen wird.
Dana wäre das sicher recht egal, hauptsache er sieht Geld für die Sache....


Punk sieht zunehmend gestresst aus. Doch nach ein paar Sekunden erhellt sich seine Miene.

CM Punk:
Nun... vielleicht lässt sich das ja doch realisieren. Und wennja, werde ich dich draüber in Kenntnis setzen. Bis dann!


Und ehe Brock Lesnar hierzu Stellung nimmt, hat der Straight Edge Superstar bereits den Raum verlassen.


Kommentatoren
Ich glaube schon, dass Lesnar sich in das Team WFW gesellt.
Meinst du ehrlich er stellt sich freiwillig unter Punk in das Team?
Ich glob et sin singe Problemsche, die ihn mehr stören.
Da hast du recht, aber Brock hat recht, wenn er indirekt sagt, dass er durch das Team WFW noch mehr Probleme bekommt, nämlich uns.
Mir solle doch he kene Werbung für uns maache?
Ist mir das Egal? Ja!

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Going My Way

Dieser Theme Song bedeutet orkanartigen Jubel: Niemand geringeres als Lady Serra ist *schon wieder* live und fast hautnah in der Halle zu sehen, die Fans aus Los Angelas, Umgebung und von sonstwo mit Ticket für die L.A. Show glauben es kaum, tritt die Herrin der WFW doch nun in wenigen Wochen so oft vor Livepublikum auf wie sonst gefühlt im ganzen Jahr. Und als wäre sie allein nicht schon Augenfang genug, hat sie ihre gesamte Büro Clique dabei – ohne Miwayu Mitsurugi versteht sich. Ihre persönliche Dienerin Silvana Rosa, General Mistress Momoko Sakaki samt Schwester Yuki, Referee-Abgeordnete Sofiya Țepeș und die beiden Arctic Tidal Waves, Kumiko und Undine, alle da und entsprechend gut ist die Stimmung. Eine freundliche Bussi Rechts-Links-Mitte Kombination mit Lilian Garcia ist dem Zuspruch des Publikums auch nicht gerade abträglich, dass hierbei ein Mic übergeben wurde ging glatt unter und wird erst ins Bewusstsein gerufen, als Lilian geht und Serra das Mic benutzt, um ihre Stimme laut hörbar werden zu lassen.

Serra:
Gute Güte, so viel Arbeit… ich brauche meine täglichen 8 Stunden Schlaf und 15 Stunden ruhige, fröhliche Unterhaltung, sowie eine Stunde für meine Mahlzeiten, für Arbeit fehlt mir also wahrlich jegliche Zeit und dennoch bin ich dazu gezwungen, weil sich manche der Herren Wrestler einfach nicht benehmen und aus anderer Leute Matches heraushalten können.
Die Rede ist natürlich von Herrn Edge, für den ich hoffe, dass er meine Nachricht erhalten hat und sich hier in Kürze blicken lässt, denn wenn ich nun noch meine kostbare, unersetzliche Zeit mit Warten zubringen muss, dann schlägt mir das ganz entsetzlich auf mein zartes Gemüt. Und nur für’s Protokoll, wir besprechen das hier im Ring, da mir mein Teppichboden zu schade ist, um durch das Herumgelatsche dieses ungezogenen Personentyps zu leiden.


Und damit lässt sie das Mic sinken, tippelt ungeduldig mit den Füßchen auf die Ringmatte und wartet, dass Edge erscheint.

You think you know me


Ohrenbetäubende Buhrufe schließen sich dem Entrance Theme des Rated - R Superstars an, der auch Sekunden später auf der Rampe erscheint und bereits ein Mic in seinen Händen hält.
Mit einem miesen Grinsen auf den Lippen richtet der Kanadier seine Worte an die Chefin der WFW.

Edge:
Kaum zu glauben, wie leicht du es einem doch machst, liebe Serra. Ich meine, dass es für die Chefin der WFW doch schon recht armselig ist ihrer Arbeit oder vielmehr Pflicht erst nachzukommen, wenn jemand, in diesem Falle ICH, nicht nach ihrer Pfeife tanzt.
Das Gute daran ist, dass ich mir nie sagen lassen werde, was oder wann ich wo zu tun oder zu lassen habe.


Nun geht der Ultimative Opportunist einige Schritte die Rampe zum Ring hinunter.

Edge:
Doch eigentlich solltest du froh darüber sein, dass jemand wie ICH in der WFW ist, der dich quasi dazu zwingt ein paar kostbare Minuten von deiner ach so wertvollen Zeit zu opfern, um deinen scheiss Job zu machen.
Du lässt den Dingen einfach ihren freien Lauf, Arbeit kannst du das nun wirklich nicht nennen. Du predigst mir hier etwas vor von wegen Regeln einhalten und blablabla.....aber du selbst tust das ja auch nicht.


Jetzt betritt der ToH Gewinner 2012 langsam den Ring.

Edge:
Soll ich dir und deinem hirnlosen Gefolge erzählen, warum ICH letzte Wochen den MainEvent gesprengt habe, hm? Du solltest normalerweise genau wissen, WARUM........doch jeder, der mal in deinem "Büro" zu Gast war, konnte ganz genau sehen, wie genau du es mit Ordnung hälst.
Und JEDER, der das Kleine Ein-mal-eins beherrscht kann sich nun zusammenreimen, wieviel Zeit DU dir auch nimmst für die WFW.........NULL!
Wenn du also jemandem hier die Schuld für diese Aktion vergangene Woche geben willst..........DANN DIR!


Edge beugt sich nun sehr nahe an Lady Serra´s Gesicht heran, worauf Undine sofort einen Satz nach vorne macht, anders als Yuki, die von ihrer Schwester zurückgehalten wird, aber Edge stellt sich der Blauen Wassernymphe bedrohlich in den Weg.

Edge:
Was hast du vor kleine Hexe? Ich dachte dein kleiner Aufenthalt in den Duschräumen hätte dein aufbrausendes Gemüt etwas abgekühlt, oder irre ich mich?

Ein Raunen geht durch die Zuschauerreihen und Undine scheint nun langsam zu realisieren, WEM sie ihr Nicht-Erscheinen beim GrandSlam im Temptaion MitB - Match zu verdanken hat.

Edge:
Oh, welch eine Überraschung! Ja, ICH habe dich eingesperrt! Und es wäre durchaus angebracht, dass du jetzt wieder nach hinten auf die billigen Plätze verschwindest, sonst wirst du bald erneut verschwinden.
Und ich überlasse es ganz deiner Phantasie, für wie lange das sein wird.....


Das Grinsen des Kanadiers nimmt irre Züge an und nach einem kurzen Blickkontakt zwischen Serra und Undine geht diese, wenn auch sehr widerwillig wieder zurück auf ihren Platz.

Edge:
Es ist erst wenige Monate her, da stand die Zukunft der WFW auf der Kippe.......streit um die TV-Licensen wegen schlechter Quoten etc.
Und nun willst du ERNEUT so etwas heraufbeschwören Serra? Denn ich persönlich wüsste sonst keinen Grund, warum man DEN MANN von Rav nicht auf die Matchcard bringt......in dessen Heimatstadt wohlgemerkt.
Aber das wäre ja noch halbwegs verkraftbar, wäre da nicht die Tatsache, dass ich nach wie vor auf mein, vertraglich zugesichertes wohlgemerkt, ReMatch auf die Undisputed Championship warte.
Ich möchte hiermit euer Hoheit freundlich daran errinnern, dass der amtierende Champion seinen Titel innerhalb von 30 Tagen einmal zu verteidigen hat, ansonsten verliert er ihn automatisch.
Aber nein, Madame, setzt ja sofort ein Turnier an, dessen Sieger eine Chance auf das Titelgold bekommt und das direkt beim nächsten PPV.........wirklich grandios Serra.


Ich sehe bereits wie in einigen Köpfen deiner Mitarbeiterinnen die Mühlen zu mahlen beginnen, da jetzt plötzlich festgestellt wird, in was für eine Scheisse du dich geritten hast.
Jericho hat das Turnier vielleicht gewonnen.......mir egal. FAKT ist aber, dass ICH ein ReMatch bekomme, so oder so. Und ich müsste jetzt einen Kalender zu Rate ziehen, doch ich bin mir ziemlich sicher, dass auf den Tag genau beim Eddie Guerrero Tribute PPV diese 30 Tage Frist enden wird.
Eine schwierige Situation, ich weiß. Doch ich werde dir sagen, WIE du alles perfekt aus der Welt schaffst und du dann weiterhin.......dich nicht um deine Arbeit kümmern musst:


Gib mir beim PPV mein Rückmatch gegen Tibro und vertröste Jericho einfach, immerhin ist es ja deine Schuld und er ist quasi.....Opfer des verkorksten Systems geworden, welches du hier so praktizierst.
Du grübelst vermutlich noch über andere Möglichkeiten nach, aber du wirst feststellen, dass es keine andere gibt. Es sei denn, du willst dir das Ganze nochmal von meinen Anwälten erklären lassen, dann....


*KLATSCH* da hat Edge eine deftige Ohrfeige der WFW Herrin kassiert.

Serra:
Zunächst wäre es freundlich, wenn du nicht seltsame Regeln erfinden würdest. Titel verliert man im Ring oder gar nicht, Rückkämpfe um Titel hingegen kann man durch schlechtes Betragen verlieren. Und alles was du von dir gegeben hast diente eher dazu dir genau dieses Schicksal zu präsentieren und nicht etwa dich hier zu profilieren. Ich gab dir die Chance dich hier für dein Fehlverhalten zu entschuldigen, aber diese neuerlichen Aussagen sind unentschuldbar! Dieses Gespräch ist beendet, du mögest dich jetzt wieder entfernen.

Aber ehe Edge dies oder irgendetwas anderes tun kann, ertönt ein anderer Theme… Star of Darkness. Und so erscheint nun auch Edges Bruder, Christian, auf der Bildfläche und findet sich seinerseits alsbald im Ring ein.

Christian Cage:
Excuuuuse me… aber so sehr mein Brüderchen auch den Tonfall seiner Schnalle gegenüber genau dort hätte belassen können, so sehr muss ich anmerken, dass er nicht zur Gänze zu Unrecht erzürnt ist.

Da ist nun sogar Edge überrascht, da kommt ihm Christian hier argumentativ zur Hilfe?

Christian Cage:
Chris Jericho hat die Battle Bowl gewonnen und verdient sich sein Titelmatch, schön und gut, hat niemand etwas gegen. Aber es gibt da noch eine Reihe anderer Kandidaten für ein solches Titelmatch, wie meinen Bruder, wie meinen früheren Untergebenen Dean Malenko… und natürlich auch MICH und da ist es doch etwas wenig erfreulich, wenn sich das Titelgeschäft plötzlich nur um Tibro und Chris Jericho drehen soll, wir übrigen, nicht weniger verdienten Titelkampfkandidaten einfach im Regen stehen gelassen werden und wir keinerlei Anhaltspunkt haben, wann uns unsere rechtmäßig zustehende Chance gewährt wird.

Okay, doch eher eine Ansprache aus Eigeninteresse, so macht das schon mehr Sinn.


IF YOU SMELL

Und nun bricht erneut Orkanartiger Jubel in der Halle aus, denn der Peoples Champion THE ROCK, lässt sich ebenfalls auf dieser Contenderparty blicken.

The Rock
Seems that someone has forgotten to invite The Rock to this little party. But The Rock is not in the mood to talk much about last week and the title claims of both of you jabronies. Edge, last week you made a big mistake by not only interfering the main event but ruining my victory about Christian Cage. For this The Rock wants payback. But then again, both of you are right. We all want a big piece of the cake called Tibro. And all of us has some rights to get a hand on him. But you all can be sure: The Rock will not sit back there, just watching one of you getting a title shot, before he got his chance.

Da stimmen die Fans direkt mal zu.

Christian Cage:
Du schon wieder und deine Tagträume. Hätte Edge nicht zuerst Dean weggespeart hätte dieser deinen kanadischen Klischeegriff unterbrochen, das Match wäre weitergegangen und wie es letztlich geendet hätte ist reichlich spekulativ, ich denke freilich, dass ich mich durchgesetzt hätte, du denkst dasselbe über sich und Dean über sich. Ales schön und gut, aber halten wir uns kurz an die Fakten. Der einzige Champion, der komplett fair sein Gold gewann und verteidigte in den letzten nun 2 Jahren war… ICH. Dean hatte jede Menge Unterstützung, Tibro etwas Unterstützung, mein Bruder seine Schnalle und du, Rocky… nun, du hattest das Gold GAR NICHT weil du nie gut genug dazu warst. Was übrigens längst geklärt ist, nur weil du gerne deine drei Phrasen in Repeatschleife abspulst, wäre es wirklich nett, wenn du unsereins nicht dazu verleiten würdest auch zur Schallplatte mit Sprung zu werden.

Der Rated - R Superstar kann über die Aussagen seiner Kollegen nur lachen und schüttelt leicht den Kopf.

Edge:
Findet gleich noch ein Casting für´nen neuen Disney-Kinder Film statt oder warum bist du Depp wieder hier?
Ernsthaft, du bist echt lästig Rocky. Glaubst wohl hier mit stumpfsinnigen Äußerungen, dass du dir was erschleichen kannst........warum eigentlich?
GrandSlam hast du NICHTS gerissen, geschweigedenn die Wochen und Monate davor. So lächerlich oft, wie DU bereits um den Titel kämpfen durftest......einfach unfassbar.
Finde dich damit ab, dass du ganz, GANZ unten in der Nahrungskette stehst! Denn genau da ist dein Platz aufgrund deiner "Leistungen"! Vergiss das besser nicht!


Jetzt wendet sich der Kanadier an seinen Bruder.

Edge:
Dir kann ich in diesem Punkt ja keinen Vorwurf machen, immerhin hast du ja auch ne offene Rechnung zu begleichen, auch wenn sie etwas weiter zurück in der Vergangenheit liegt.
Trotzdem ist es immer wieder interessant zu sehen, dass ICH meistens den Anfang mache was solche Dinge an geht und du einfach dann auf den fahrenden Zug springst. Na, von mir aus......ich werde dir nicht im Weg stehn.
Und wer weiß......vielleicht stehen wir Beide uns ja schon früher gegenüber, als wir denken.


Die beiden Brüder tauschen kurz Blicke aus und dann wendet sich der ultimative Opportunist Lady Serra zu und reibt sich dabei seine Wange, die immer noch leicht rot ist.

Edge:
Die Wahrheit tut weh, nicht wahr? Jetzt hast du 3 WFW Wrestler im Ring stehen, die genau derselben Auffassung sind wie ich.
Schlechte Regeln erfinden? HAHA! "Sein ReMatch durch schlechtes Benehmen verlieren...." was ein Scheiss! Wen willst du damit beeindrucken, hm?
Sieh besser zu, dass eine akzeptable Lösung gefunden wird, denn die Beiden hier scheinen ja geduldig zu sein.........eine Eigenschaft für die ICH nicht gerade bekannt bin.
Letzte Woche war nur ein Vorgeschmack auf das, was noch passieren wird, wenn ich weiterhin auf MEIN ReMatch warten muss..........an deiner Stelle würde ich mir ein paar schnelle Gedanken dazu machen.


Serra stampft wütend auf den Ringboden.

Serra:
Ich kann dir definitiv sagen, was passiert, wenn du so weitermachst!
Dann hast du bald ein Loch im Portmonee vor lauter Strafen und zudem Matches an der Backe, welche Haue bedeuten!
Was glaubst du eigentlich mit wem du hier sprichst?!


Manch langjähriger Fan wird sich nun erinnern wie Serra einst Sick Nick Mondo in einem Hardcore Match besiegt hat.

Christian Cage:
Ich kann gern meinem Bruder ein paar Schläge mitgeben.
Aus unserer alten Verbundenheit wäre es mir eine Ehre… besonders, wenn er so aus dem Titelrennen fliegt.
Blut ist dicker als Wasser, aber Gold glänzender als Blut.
Und das meines Bruders hat ohnehin einen ranzigen Geruch...


Der Great One scheint auch noch nicht fertig zu sein, denn er hebt ehrerbietend die rechte Hand.

The Rock
Edge you can make your stupid Disney Jokes all night long. Run the same old record on and on again... IT DOESN'T MATTER ANYTHING. The only thing that matters is that you are just losed your sense of realtiy. The only one here who really did nothing important in WFW is your silly ass. Maybe both of you are right. The Rock had some chances and he did not win the title. But he got also screwed like everyone of you and this is just one point, that showes the claims of The Rock. And like The Rock said: You have to beat down The Brahma Bull to get your hands on the Undisputed Championship. And like the Rock showed the whole world, it won't be an easy right. And it for The Rock, Lady Serra, it will be a pleasure too, to beat the blue hell out of EDGE to get a title shot.

Serra nickt eifrig, aber mehr zu sich selbst als zu den drei Herren vor ihr.

Serra:
Ihr seid also alle bestens motiviert zu kämpfen, besonders um das Gold. Gut, gut.
Aber zunächst eine rhetorische Frage: gibt es eine offizielle Card für den Pay Per View, die aussagt, dass ihr das nicht könnt?


Da werden alle hellhörig. Also WIRKLICH alle.

Serra:
Mir ist es nicht entgangen, dass es einige Kandidaten mehr gibt, welche zurecht Ansprüche auf einen Titelkampf haben als Herrn Jericho. Nämlich euch drei und den erwähnten Herrn Malenko, insgesamt also ganze 6 Leutchen… und noch dazu gibt es durch die Wargames 2 Ringe mit jede Menge Platz und ein Käfig wird auch gebaut… da würde sich doch etwas anbieten…

Einige Fans jubeln schon auf und rufen es, bevor auch nur der Begriff von Serra ausgesprochen wurde.

Serra:
Eine Elimination Chamber.

Und da tost der Jubel nun vollends auf… und auch die drei Herren im Ring sehen nicht gänzlich unzufrieden aus.

Serra:
Und als kleine Beilage bekommt derjenige, welcher Herrn Edge eine Erziehungsmaßnahme in Form des Ausscheidens zufügt im Falle eines eigenen Misserfolgs eine weitere Chance bei New Year’s Massacre im Fan Voting. Guten Tag die Herren.

Und damit entfernt sich Serra samt Anhang aus dem Ring, wobei Undine und Yuki beide noch ein paar wenig freundliche Blicke für Edge übrig haben…

Kommentatoren
Eine Elimination Chamber??? Absolut der Hammer!
Die Chefin wird mir immer Symphatischer.
Dat dät ich uch sagen.
Da wissen wir auch dann direkt, dass derjenige der Edge rauswirft der direkte Herausforderer unseres Führers für die Votings wird.
Dafür müsse ma uch jewinne.
Das stellst du in Frage? Scheiß Alki...


Der Abend neigt sich langsam dem Ende zu, doch da wäre noch eine Frage zu klären, da wartet nämlich ein Mr. Anderson auf dem Parkplatz und steht bereits neben seiner Limosine, die Bashams sind bereits mit am Wagen, als The Miz dann doch angetrampelt kommt.

Boah war das ne Hetzerei.

Du hast doch die Forderung gestellt, also wo ist dein Mann? Puh... alter eines steht fest, so nehm ich dich nicht mit in die Limosine.

Da gabs ne Panne mit nem Müllkontainer...

Eher mit ner ganzen Müllkippe. Also wo ist dein Mann?

Nunja, vielleicht kennst du ihn aus dem Fernsehen, er hat mir definitiv zugesagt und er ist bereits hier.

Miz geht nah an die Kamera heran damit alle Fans ihn sehen können.

An das Gesamte WFW Publikum und alle möglichen Kandidaten des Teams der WFW... vor allem an CM Punk.... merket euch folgende Worte, welche euch von nun an Tag und Nacht den Schlaf rauben und eure guten Gedanken vor diesem Kampf zerfressen werden. Hört mir genau zu.... Prägt es euch ein...... FEED ME MORE! FEED ME MORE! FEED ME MORE!!

Die Augen der Bashams und Andersons werden groß, als dieser Mann ins Bild tritt. Es ist … RYBACK! Die WFW hat also hiermit der WWE quasi einen Star weggeschnapt um ihn zu dieser höheren Liga zu holen.

Miz du hast recht, der ist größer als die Bashams und hat die Masse von allen beiden.

Habe ich zuviel versprochen mein Führer? Er wird für die Kraft in unserem Team sorgen. Dieses Powerhouse ist nicht zu zerstören! Ryback willst du auch was sagen?

Ryback tritt vor die Kamera....

FEED ME MORE! FEED ME MORE!! FEED ME WFW!

Damit endet diese Szene indem Anderson sichtlich gut gelaunt in seine Limosine steigt und davonfährt.


Kommentatoren
Ich bin schockiert
Is dat nit Goldbersch?
Nein!
Aver der sieht jenauso us.




Der dunkle Raum wird von Kaminfeuer Kerzenlicht erhellt. Nein, dies ist kein Bestandteil eines betagten Gebäudes; es ist schlicht ein verdunkeltes Zimmer, was weniger durch den purpurroten Teppich, noch durch das antike Klavier im
schwarzen Ebenholz, sondern vielmehr durch das helle, matte Anthrazit der Tapete deutlich wird, welche der Optik ihren eigenwilligen Schliff verleiht.
Ein Sessel, ein Schreibtischstuhl und eine Couch umrunden wiederum einen Glastisch, auf welchem sich eine gläserne Karaffe mit Rotwein sowie ein Weinglas befinden, beide auf weißen Untersetzern mit einem grünen Schriftzug stehend. Ein anderes Weinglas ruht in den Händen eines Anzugträgers, Wrestling-Fans aus aller Welt auch als bester Mann im Geschäft bekannt. Chris Jericho trinkt langsam einen kleinen Schluck und lässt sich diesen wohl auf der Zunge zergehen, als sich nunmehr die Türe des Raumes öffnet und Toru Kanemura, Bruder des amtierenden WFW German Champion, herein tritt.

Toru Kanemura:
Ihr Besuch ist eingetroffen, Mister Jericho.


Chris Jericho:
Fabelhaft. So führe ihn nunmehr hinein.


Toru Kanemura:
Sehr wohl, Mister Jericho.


Der Japaner verlässt umgehend den Raum, welchen nur wenig später vom amtierenden WFW Undisputed Champion Tibro betreten wird. Dieser trägt nach wie vor jenes T-Shirt, was man schon früher am Abend bewundern durfte. Schwarz, mit der Aufschrift: "Latino Heat!" Wobei das Latino durchgestrichen ist und das Wort "Angel" hinzu gefügt wurde. Toru geleitet den Titelträger höflichst zum zuvor erwähnten Sessel, welcher dem Schreibtischstuhl gegenüber steht, von welchem gerade nur die Rückseite zu sehen ist.
Doch gerade als der Angels Son Platz genommen hat, dreht sich der Schreibtischstuhl im Halbkreis, womit Tibro nun augenblicklich Chris Jericho gegenüber sitzt, der gerade einen, auf seinem Schoß liegenden, dicken Kater am Nacken krault.

Chris Jericho:
Schön, das du erschienen bist.
Zumal es dir bewusst sein dürfte, das deine Anwesenheit nicht im Austausch von Nettigkeiten begründet liegt, sondern um der Welt zu beweisen wer im heutigen Wrestling die versiertere Rhetorik sowie die Beste Argumentation zu präsentieren weiß. Und obwohl ich dir wahrscheinlich mehr wissenswertes nahe legen könnte als du
mir, gebietet mir die Rolle des Gastgebers dir zuerst das Wort zu überlassen, insofern hieran denn ein Interesse besteht.


Der Herausforderer Nr.1 hievt den Kater von seinem Schoß und positioniert ihn auf dem Teppich, wo sich das Tier aber offenbar nicht wohl fühlt und sogleich das Weite sucht, während der Anzuträger ein Weinglas in die Hand nimmt. Da fällt ihm auf, das dies bei seinem Gegenüber nicht der Fall ist.

Chris Jericho:
Oh, wie unhöflich von mir!
Nur zu, du darfst dich gerne bedienen. Dieses, vor dir stehende Weingut ist frei Giften, Pestiziden oder Substanzen jeglicher Art, die dafür Sorge tragen sollen, das der Kostende den Raum in waagerechter, denn senkrechter Lage verlässt, falls denn überhaupt. Doch für den Fall das Misstrauen besteht, darf Toru ruhig als Vorkoster agieren.



Der Angel Son mustert zunächst den Tisch ehe sein Blick zurück zu seinem Gegenüber geht.

Tibro
Nun... Da du bereits eingangs erwähnt hast, das Nettigkeiten nicht von Nöten sind, lehne ich dein Angebot ab. Wein ist nicht wirklich das von mir bevorzugte Getränk und überhaupt habe ich nicht vor, viel länger als nötig bei dir und deiner Muschi zu bleiben.

Nach einem kurzem Blickkontakt mit Jericho und ein warten auf eine Reaktion, schweift der Blick des Champions auf die Katze, welche noch einmal den Sessel streift auf welchem der Kanadier sitzt.

Tibro
Eine schöne Muschi hast du da Chris. Überhaupt muss ich sagen, passt sie sehr gut zu dir. Zu dir und deinem billigen versuch dich wie eine charakterlose Katze bei den Fans einzuschleimen, dich an ihnen anzuschmiegen. Ich konnte dich schon beinahe schnurren hören. Jedoch... Das du tatsächlich meine Intelligenz in Frage stellst, Chris ist wirklich ein wenig... Enttäuschend. Gerade dir als Mastermind des Wrestlings, sollte es doch ein leichtes sein, wie meine Aussagen zu deuten sind und waren bezüglich Eddie Guerrero. Da ist es fast schon tragisch das du wie ein weinerliches Mädchen in den Ring stapfst und deinen "Freund" so vehement verteidigst das einem wirklich übel werden konnte.

Er macht eine kurze Pause und seufzt.

Tibro
Weißt du Chris, es gab soviel das ich dir sagen wollte heute, ich hatte alles so schön bereit gelegt, doch leider haben sich die Dinge ja dramatisch zu unser beider Ungunsten verändert, wie du ja bereist wissen dürftest.

Chris Jerichos Lippen formen ein spöttisches Lächeln. Er gönnt sich einen weiteren Schluck Wein, stellt das Weinglas dann auf einem Untersetzer ab und lehnt sich im Schreibtischstuhl zurück.

Chris Jericho
Deine diffuse Interpretation amüsiert mich in gewissem Maße. Mich einem elgant einher schreitenden Vierbeiner zuzuordnen, welcher stets bei Menschen verkehrt die ihm am meisten zu bieten haben, von guter Beobachtungsgabe, und somit von Genauigkeit, aber dennoch über Unkenntnis über die Art des Charackters; sind es doch nicht diese Vertreter des tierreiches, welche auf Kommando 'Männchen machen'. Auch die Interpreatation meiner Motivation überrascht mich, fußte sie doch allein auf der Intention, Menschen aller Art den Unterschied zwischen dir und meinem verstorbenen Freund, Eddie Guerrero, in aller Simplizität aber trotzdem in transparanter Eindeutigkeit zu verdeutlichen, ohne Anbiederung auch nur im entferntesten in Erwägung zu ziehen; derer ich mich sowohl aufgrund meiner Fähigkeiten, als auch anhand meines Status ohnehin nicht mehr versklaven muss. Es gab lediglich das Bedürfnis für Klarheit zu sorgen. Schließlich war es nicht jeder Person vergönnt, sich zu Eddie's Lebzeiten ein aussagekräftiges Bild von ihm anzueignen, doch mit diesen Worten renne ich bei dir sicherlich bereits schon längst geöffnete Türen ein.


Der beste Mann im Geschäft schaut schräg nach oben, führt seine Rechte Hand ans Kinn und nimmt eine 'Denker-Pose' ein.

Chris Jericho:
Das du hingegen fähig warst meine Person bei der letzten Show im Ring zu betrachten erstaunt mich wiederum... Wohlmöglich ist deine Wahrnehmung der meinigen in Teilbereichen doch tatsächlich überlegen.


Dann wird die rechte Armlehne genutzt während ein Überlegenheit signalisierender Blick Richtung Tibro wandert.

Chris Jericho:
Und was die Ungunsten angeht: Lass sie allein meine Sorge sein. Ich werde kompetenter mit ihnen umgehen als du es je für möglich halten wirst.


Der Undisputed Champion zieht einen Mundwinkel nach oben.

Tibro
Nun! Letztendlich sind mir deine Motive, eine Klarstellung machen zu müssen, ziemlich egal. Amüsant war das ganze Schauspiel hingegen schon. Aber genug von Eddie Guerrero für diesen Augenblick. Es überrascht mich, das du die Tatsache nicht der einzige Herausforderer beim PPV zu sein, so gelassen hin nimmst. Respekt! Das hätte ich dir nicht zugetraut. Scheinbar habe ich dich doch in so einigen Punkten unterschätzt. Von deiner mangelnden Rhetorik mal abgesehen.

Der Angel Son nimmt im Stand ebenfalls eine Art Denkerpose ein.

Tibro
Wie dem auch sei. Auch wenn dieses Elimination Chamber Match in mehrerlei Hinsicht zu meinem Nachteil reicht, glaube nicht das du mich abschreiben kannst. Es wird mein erstes sein und ich werde bei meiner ersten Titelverteidigung GROßES vollbringen.

Chris Jericho:
Da du deine erste Titelregentschaft bereits jetzt thematisiert... wäre es wohl angebracht dich zu deiner zweiten Regentschaft als amtierender WFW Undisputed Champion zu beglückwünschen. Wenngleich mir nicht vorschwebt wie diese realisiert werden kann, wenn du deiner größten auszeichnung beim Eddie Guerrero Tribute PPV erst einmal Regelkonform beraubt worden bist. Und doch solltest du dir keine Hoffnung machen, von meiner Person falsch eingeschätzt zu werden, da mir durchaus bewusst ist das du noch nicht auf den Kopf gefallen bist, wenngleich solch ein Szenario bei der besagten Art des Matches noch mit den kleinste Risiko darstellt. Aber immerhin bietet sich mir nun die Möglichkeit Zeuge von deiner, so beeindruckend vorgetragenen, Kondition zu werden, welche du im "Match" gegen Edge geradezu bravourös unter Beweis stellen konntest. Ein Umstand, welcher eine morlische Geste meinerseits angemessen erscheinen lässt.


Der beste Mann im Geschäft erhebt sich almmählich, schreitet langsam zum Champion hinüber, bügt sich ein Stück weit zu ihm hinab und reicht ihm anschließend seine Hand.

Chris Jericho:
Viel Glück!


Wieder lächelt der Engelssohn.

Tibro
Mit Glück wird das ganze nicht zu tun haben.

Er zögert kurz.

Tibro
Chris... Du erstaunst mich immer wieder. Es ist klar, dass du nicht wahrhaben willst das ich nach dem PPV noch Champion sein werde, weil du ja darauf hoffst selbst das Gold um die Hüften schnallen zu können, obwohl wir beide sehr genau wissen das es nicht soweit kommt. Jedoch meinen Titelgewinn gegen Edge als "Reputation" meiner Kondition zu benutzen ist wirklich wahre Kunst. Ich kann dir versichern... das keiner von euch alten Herren es mit meiner Kondition mithalten werden kann. Warum ich Edge dennoch auf diese Weise den Titel abgenommen habe? Weil ichs konnte! Und nebenbei, Dem Ultimativen Opportunisten ein Schlückchen von seiner eigenen Medizin zu geben war auch zu verführerisch. Genauso verführerisch ist es beim Elimination Chamber Match jedem Zweifler eins klar zu machen: Weder bin ich eine leichte Beute, noch wird mich irgendjemand von euch fünfen dazu bringen aufzugeben oder mich auch nur 2 1/2 Sekunden auf den Rücken zu nageln. Du wirst scheitern Chris. Und tief in deinem inneren ist es dir bereits klar. Du wirst vor mir, der Welt und unter den wachsamen Augen von Eddie Guerrero kapitulieren und vielleicht noch in der selben Nacht um Vergebung für dein Scheitern bitten.
Ich werde der ganzen Welt beweisen das ich nicht lügen, betrügen oder stehlen muss um eine größere Nummer zu werden als es Eddie oder du jemals gewesen sind.


Er greift nach Jerichos Hand und umschließt sie. Langsam schütteln sich die Hände, fast wie in Zeitlupe.

Tibro
Und das, mein lieber Chris, ist.... die Wahrheit.

Beide Männer lösen den Händedruck. Chris Jericho wendet sich ab, schreitet zu seinem Schreibtischstuhl, nimmt wieder auf diesem Platz. Sekunden vergehen, während der Blick des besten Mannes im Geschäft auf Tibro haftet.

Chris Jericho:
Ich muss gestehen: es fällt mir schwer, die Konversation weiterhin auf der Basis des diffenzenzierten, gesunden Menschenverstandes fort zu führen, ohne deine Ansichten mit verdienter Ignoranz zu ehren. Was jedoch die Annahme erwecken könnte, das ich nicht fähig bin, Worte zu finden, die sich hierrauf erwiedern lassen. Wahr ist... das du stehlen musstest um beim Grandslam diesen Jahres eine größere Nummer zu werden. Du musstest dem ultimativen Opportunist Edge seinen Grandslam-Moment stehlen um am Ende des Abends das Gesprächsthema Nummer 1 zu sein. Das ist nichts, was ich aus moralischer Sicht als fragwürdig erachte, sondern eine Feststellung. Die Tatsache, das du Eddie Guerrero's Lebensphilosophie anprangerst, ihr aber in Teilbereichen selber frönst... erstaunt mich doch ein wenig. Die Wahrheit... offenbart häufig doch nur, das sich Menschen im Vorfeld der Lüge bemächtigten. Du hast bewusst deinen Diebstahl verschwiegen, im gleichem Atemzug die so schändlichen Attribute eines Eddie Guerrero jedoch strikt von dir gewiesen.
Wahr, oder nicht wahr, Tibro?
Die Antwort ist nur allzu offensichtlich.
Wie auch der Umstand, das dich deine Kondition im Titelkampf nicht retten wird. Sie ist meiner Kondition tatsächlich überlegen, doch das ist nichts, was ich dir gegenüber leugnen müsste. Denn sie allein ist nicht genug. Sehr viele, wenn nicht gar die meisten meiner Mitstreiter und Konkurenten sind mir konditionell eindeutig überlegen, doch wir beide wissen, das sie allein nicht reicht um an der Spitze zu stehen. Taktik, der pure Willen und mentale Stärke werden am Ende des Abends den Ausschlag geben. Es gewinnt nicht jener Mann, welcher um die anderen 5 Kreise wrestlet, sondern der, welcher am Ende des Kampfes in letzter Sekunde zur Seite weicht. Und den Codebreaker vollführt.


Und ein weiteres Mal huscht ein Lächeln über das Gesicht Tibros.

Tibro
Ich frage mich wer hier nicht in der Lage ist zu differenzieren. Das Einlösen eines Money in the Bank Koffers dann einzulösen, wenn es mir einen Vorteil verschafft als STEHLEN zu betiteln, grenzt schon wirklich an heuchlerischer Ignoranz und böswilliger Verleumdung. Ich glaube es gibt auf der Welt vielleicht 3 oder 4 Menschen, die NICHT das selbe getan hätten Chris und wenn du ehrlich bist, gehörst du nicht zu denen. Und zu sagen ich hätte Edges Moment gestohlen... Nun... der Moment gehört immer der der am Ende des Kampfes in letzter Sekunde zur Seiche weicht und dann für seinen Gegner das Ticket to Heaven einlöst... und das war nicht Edge, Chris.
Du hast aber in sofern Recht... Es wird der unbändige Wille sein, der den Sieger im Elimination Chamber ausmachen wird. Das Problem an der Sache ist nur, Chris: Es gibt niemanden auf der Welt, der einen größeren Willen besitzt, als ich. Du wirst es erkennen... Glaub es mir.


Er dreht sich nun um und geht ein paar Schritte in die Richtung aus der er gekommen war.

Tibro
Und DAS... ist die einzige Wahrheit.

Die letzten Worte hallen noch durch den Raum als der Undisputed Champion das Zimmer verlässt und einen ihm hinter her blickenden Chris Jericho hinterlässt. Damit geht die Show auch …. off air!

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