Im Fokus steht kein Ring mit sexy Ringsprecherin drin… sondern ein großer Monitor mit rosa davor.
Dieses „rosa“ besteht aus einem Pony und zwei Haarschweifen, welche jeweils links und rechts einen schlanken Frauenkörper in schlichter Klerusrobe mit ausgesprochen hohem und breitem Beinausschnitt umgarnen… ja, bis ganz unten, wo die baren Füßchen auf dem sterilen, kalten Boden aufsetzen als wäre es das Natürlichste der Welt. Nur wenige Zentimeterchen oberhalb jenes Bodens baumeln die Haarspitzen bei jener Person mit strahlend-hübschem Gesichtchen, welche jeder Fan der WFW leicht als Lady Serra identifizieren kann… einzig, sie ist nicht allein, umringt wird sie von haarigem Himmelblau, denn die Sakaki Schwestern stehen nicht nur ebenso barfuß da, sondern auch mit ungewohnt offenen Haaren – und Yukis Haar allein ist im offenen Zustand schon dafür gut ein bisschen Bodenfläche zu beanspruchen, was aber noch immer nichts gegen den sorgfältig ausgebreiteten Teppich ihrer großen Schwester ist, welcher scheinbar die gesamte Raumhälfte unter sich begräbt, in welcher Momoko mit asiatischer Ruhe und Eleganz dasteht.
Serra:
Hallo ihr Lieben! Willkommen zu Monday Night Ravage im neuen Format!
Oder sollte ich besser sagen „Monday Night Tales“ denn heute geht es weniger um die Kämpferei, sondern um die Geschichten drum herum!
Wer ausgiebige Kämpfchen sehen möchte, der ordere doch unseren folgenden PPV!
Sie posiert und zwinkert bei diesen Worten, hat was von den Müllers, auf jeden Fall eine attraktive Verkaufsstrategie, denn wer könnte nun noch hartherzig genug sein nichts auf das WFW Konto zu überweisen?
Yuki Sakaki:
Und wir nun führen durch Show, wo wir noch einmal rekapitulieren wichtige Sachen wie tollen Sieg meiner Schwester letzte Woche gegen Olga, die nun wohl endlich wissen, dass nicht auf Level meiner Schwester!
Momoko lächelt leicht gequält ob der sich schon wieder anbahnenden Lobarie.
Yuki Sakaki:
Was eigentlich Olga zu dir gesagt bei Match, mir fällt ein zu fragen? Da war doch was?
Die Frau welche Zurecht Himmel genannt werden könnte macht eine entschuldigende Geste.
Momoko Sakaki:
Ich fürchte das weiß ich nicht.
Fragezeichen zeichnen sich in den Minen Serras und Yukis ab… metaphorisch gesprochen, versteht sich.
Serra:
Hat sie denn so leise gesprochen?
Die Himmlische schüttelt lächelnd den Kopf.
Momoko Sakaki:
Oh, selbst wenn dies das Problem gewesen wäre, so bin ich doch gut darin von den Lippen abzulesen...
Serra:
Was war es dann?
Momoko Sakaki:
Nun, meine Sprachvarietät beinhaltet kein Russisch.
Serra:
Oh.
Yuki Sakaki:
Mit der Russin auch losgeht unser erstes Video von Ereignissen was war in Melbourne, dort es kam, dass Bruder Russe war auf Suche nach Schwester…
Schemenhafte Bewegungen in nahezu vollkommener Dunkelheit. Spärliches Licht dringt in Form eines schmalen Streifens durch eine nicht gänzlich geschlossene Tür und leistet der Finsternis tapfer Gegenwehr. Die Bewegungen sind langsam und gleichmäßig: Hin und her, hin und her. Ein leises Summen erfüllt stockend den Raum. Eine Melodie aus längst vergangenen Tagen.
Eine zweite Tür öffnet sich kurz und wird wieder geschlossen. Das Summen verstummt und wird durch den schweren Atem eines Neuankömmlings ersetzt. Die Dunkelheit bleibt bestehen, als eine tiefe, kräftige Stimme vorsichtig durch sie dringt...
Olga?
Auf die Frage folgt Schweigen. Gibt Gelegenheit zu einer Antwort, die nicht kommt.
Olga, are you in here?
Der Russe Giant Silva, verraten durch seinen unverwechselbaren Bass, erhält auch beim zweiten Versuch der Kontaktaufnahme keine verbale Antwort. Es beginnt jedoch von Neuem das Summen, welches ihn dazu veranlaßt das Licht anzuknipsen...
Olga sitzt im Schneidersitz auf einem hölzernen Couchtisch. Das sich von der Tischplatte nur marginal abhebende, offene Haar einem Umhang gleich um den Körper gehüllt, wendet sie ihrem Bruder den Rücken zu und wippt langsam vor und zurück. Zwei, drei Schritte wie mit Siebenmeilenstiefeln und Silva steht neben ihr, faßt sie an der Schulter, und zwingt das Mädchen mit sanfter Gewalt dazu, sich ihm zuzuwenden.
Giant Silva: Olga! Why will you not answer me?!
Olga hebt den Kopf und blickt ihren Bruder aus ob den veränderten Lichtverhältnissen blinzelnden Augen verträumt an.
Olga: Forgive me... I was distracted, I hadn't realized you had spoken to me...
Giant Silva stockt und betrachtet seine Schwester mit einer Mischung aus Verwunderung und Besorgnis.
Giant Silva: Distracted? For how long? A week? Olga, I have been trying to reach you all along since last week's show! Where the hell have you been for the past seven days?
Die Russin blickt ihren Bruder unergründlich an und zuckt dann mit den Schultern, ehe sie ihre sitzende Position verläßt und sich der Länge nach auf dem Tisch ausstreckt - die Hände unter dem Hinterkopf ineinander verschränkt...
Olga: Out and about.
Silva reagiert mit einem Stirnrunzeln - gepaart mit einer weiteren Frage...
Giant Silva: What is that supposed to mean?
Olga: Nothing.
Auf die Arme gestützt setzt sie sich halb auf.
Olga: Listen, can we not talk about this right now?
Der Gigant wirft verzweifelt die Hände in die Luft.
Giant Silva: I think we need to! What is going on here? First you disappear for a whole week, leaving behind not even the slightest information of your whereabouts but a small note that says that you are okay - which, as a matter of fact, I hereby refuse to believe! - and now you are sitting here. In the dark. Humming children's songs and looking at me like you barely know me. Not to mention your last two matches, which where of the rather unsual kind - to say the least! Olga...please...what is going on here?
Lächelnd legt sich das Mädchen wieder hin.
Olga: You are worried. I like that. Shows that you care.
Giant Silva: Of course I... - what are you even talking about?!
Olga: Nothing. I'm babbling. Pay no attention to it.
Silva atmet hörbar aus.
Giant Silva: Fine. Just tell me where you have been...
Olga: It doesn't matter. I just needed some time for myself.
Giant Silva: To do what exactly?
Olga: Think. Figure stuff out.
Giant Silva: What stuff?
Die Russin antwortet nicht, sondern zuckt lediglich mit den Schultern. Ihr Bruder schüttelt resignierend den Kopf.
Giant Silva: Whatever. You do not have to tell me if you do not want to...
Er wendet sich ab, doch Olga springt auf und hält ihn am Arm fest.
Olga: Don't!
Der Russe bleibt stehen.
Giant Silva: "Don't" what?
Langsam dreht er sich um und läßt zu, daß ihm Olga sanft über die Wange streicht.
Olga: Be mad. It's just... there are some things I'm not in the right place to talk about for. Not right now.
Silva blickt dem Mädchen einen Moment lang tief in die Augen.
Giant Silva: Alright. But if you disappear into thin air for several days at a time I tend to get concerned...
Die Russin nickt und drückt ihren Bruder kurz.
Olga: It won't happen again, I promise!
Giant Silva: Did it atleast work?
Olga: What?
Giant Silva: The figuring-out.
Nachdenklich läßt Olga den Blick durch den Raum schweifen.
Olga: I'm not sure yet. I guess time will tell...
Dem Giganten steht das Brennen weiterer Fragen regelrecht ins Gesicht geschrieben, doch er nickt lediglich kurz und knapp. Plötzlich huscht ein Schatten über sein Gesicht und seine Augen weiten sich. Olga blinzelt ihn mit schrägliegendem Kopf an.
Olga: What is it?
Giant Silva: I just remembered something. We need to talk - but not now. There is something else I need to attend to first in order to get it off my back.
Er blickt sie eindringlich an.
Giant Silva: I have to go now. Shall I count on you still being here once I return?
Seine Schwester nickt.
Olga: I'll be around.
Silva nickt ebenfalls.
Giant Silva: Good. See you in a few.
Der Hüne drückt seiner Schwester zum Gruße noch einen dicken Schmatzer auf die Stirn und verläßt den Raum dann. Olga folgt ihm zur bereits geschlossenen Türe und dämmt das Deckenlicht mithilfe des dort befindlichen Drehschalters. Anschließend begibt sie sich zu einem übergroßen Sessel, der allem Anschein nach den Maßen ihres Bruders angepaßt wurde, und legt sich quer über die Armlehnen wobei ihre nackten Beine lose in der Luft baumeln. Seufzend schließt sie die Augen, ehe einen Moment später das Summen von Neuem beginnt...
Zurück im Studio.
Yuki Sakaki:
Niederlage ihr offenbar schwer zugesetzt! Ihr Recht geschehen!
Serra:
Sei doch nicht so, Olga ist eigentlich eine sehr liebe Person, du kennst sie nur nicht richtig.
Momoko Sakaki:
Von Lü Meng ist der Satz überliefert man solle Personen, die man drei Tage nicht sah mit neuen Augen betrachten. Ich denke es ist viel Weisheit in dieser Aussage.
Serra:
Stil lügt nicht.
Yuki Sakaki:
Gegnerin von Olga auf jeden Fall war zu Gast bei Matt Striker und hatte ihrerseits zu sagen etwas zu Kampf.
Your Teacher Has arrived!
Die meisten Matches der Show finden zwar unter Ausschluss der eh kaum was zeitig sehenden Öffentlichkeit satt, aber nicht die Talkshow des Lehrers. Matt Striker. Der Lehrer betritt die Halle und die Fans applaudieren ihm.
Matt Striker:
Willkommen liebe Fans, auch “Down Under” gibt es nun wieder „5 Strikes for Striker“ und diese Woche ist mein Gast für die Männerwelt freilich attraktiver, zumindest für jene unter uns, die nicht „vom anderen Ufer“ sind. Sie ist blond, von sich selbst überzeugt und Herausforderin Nummer 1 auf den Temptation Title, bitte um eine freundliche Begrüßung für Miss Medusa Gorgon.
C
Giant's Cry
Medusa
Giant's Cry
Medusa
Und die Fans empfangen sie auch freundlich, die Frau mit dem bernsteinäugigen Engelsgesicht, dem wuchtigen Sexbombenkörper und dem reichhaltigen, dicken blond. Selbstgefällig schreitet sie die Rampe herab, Richtung Lehrerpult. An deren Fuße bleibt sie stehen, deutet auf ihre Haarspitzen, welche freilich noch immer oben zu finden sind. Sie deutet darauf und fordert ein bisschen Bonusapplaus von den Fans… und die tun ihr tatsächlich den Gefallen! Nette Leute hier in Melbourne. Medusa bedankt sich mit ein paar Handküsschen in alle Richtungen und betritt schließlich das „Klassenzimmer“, in welchem sie erst sorgsam ihr haariges Gold ausbreitet, ehe sie Platz nimmt.
Matt Striker:
Herzlich willkommen, ich hoffe Sie erlauben, dass ich direkt zur Sache komme.
Medusa Gorgon:
OHOHOHO! Mit jemandem wie mir wäre es sträflich nicht direkt zur Sache zu kommen! Huldige mir!
Der Lehrer lächelt und übergeht diese Aufforderung.
Matt Striker:
Wir sind nun auf der Zielgeraden zum PPV „Pure Violence“, wo Sie im Headliner gegen Olga eine weitere Chance auf den Titel bekommen werden, es wird ein Hell in a Cell Match, das ob der haarigen Ausmaße als Hair in a Cell romantisiert wurde. Nach nun zwei Niederlagen in Folge, inklusive einer relativ deutlichem beim Grandslam… wie denken Sie den Erfolg erzwingen zu können?
Medusa schlägt ihre ausgeprägte Beinpartie übereinander, mustert Striker eindringlich.
Medusa Gorgon:
Das ist ein schlechter Huldigungsprozess, nimm mal Nachhiöfe bei den Fans, du Möchtegernlehrer, die können das sogar wenn ein Haufen nordischer Trottel in den Ring steigt und umso mehr für mich! Zeigt ihm, wie gut ihr seid!
Die Fans gehen auf den Spaß ein, klar – wer sich vor Big Show und Konsorten verneigen kann, kann es für Medusa erst recht tun.
Medusa Gorgon:
Siehst du? So geht das! Und warum werde ich nun wohl gewinnen, wie ich schon die ersten beiden Kämpfe hätte gewinnen müssen? Nun, ganz einfach, weil ich es muss, die tumbes Männlein, mir muss Gerechtigkeit widerfahren und wenn die Gerechtigkeit nicht von selbst antanzt, um mir Genüge zu tun, dann werde ich mich wohl oder übel mal für fünf Minuten konzentrieren müssen. Sind wir ehrlich hat diese Pseudo-Füchsin es doch nur der Ehrbarkeit meiner irgendwie verschollenen Glücksbringerin zu verdanken, dass sie das Gold noch hat. Sie wollte es sportlich leiten, mir den Titel nicht durch unbefriedigende Art überreichen, wenn ich nicht hoch erhoben über der im Ringstaub kriechenden geringer attraktiven Frau stehe, so ist das ja nix, wie auch kurzes Haar nix ist. Nun ist das, was diese Russin da hat durchaus recht akzeptabel, aber eine ausgewachsene Schönheit wie ich ist dann doch noch einmal etwas ganz anderes.
Matt Striker:
Nun war aber doch ihr goldiges Markenzeichen bereits Grund für eine Niederlage. Was wollen sie tun, um das erneute Risiko zu minimieren? Wäre nicht vielleicht ein Haarknoten angebracht oder die Laura Stuart – Gedächtnisfrisur einer Momoko Sakaki?
Medusa Gorgon:
Nein, nein, nein, das ist doch absolut falsch. Was wäre ich denn ohne mein Gold? Ein Nichts, ich könnte nie erfolgreich sein, auch nur Erfolg beanspruchen, das kann ich doch unmöglich auf einen Knoten reduzieren, wie es diese dumme Chinafrau macht und noch dau haben alle, die kamen, mich zu sehen, doch auch ein Anrecht darauf mich in vollem Ausmaß bewundern zu dürfen, die Bezopfung muss da absolut genügen. Obgleich ich zugeben muss, dass Mo….mo…. Momokos Variante eine äußerst faszinierende Erfindung ist, derer ich mich aber erst noch würdig erweisen muss, durch Erfolg im Ring und Erfolg im Wachstum!
Die Fans spenden etwas Zusatzapplaus, immerhin denkt Medusa hier tatsächlich an sie – wenn auch vor egoistischem Hintergrund.
Matt Striker:
Miss Sakaki scheint ja einen großen Eindruck bei Ihnen hinterlassen zu haben. Wie groß genau?
Medusa Gorgon:
Na was soll denn das nun? Bist du kein Mensch? Ich weigere mich zu glauben, dass man Momoko begegnen kann ohne dass sich ein positiver Eindruck für immer in Herz und Seele einspeist! Sie ist eine so wunderschöne Frau, sie ist gar noch überragender als ich und du fragst wie positiv auf mich gewirkt haben könnte? Sie ist wie ein Spiegelbild meiner Möglichkeiten, sie ist Ansporn, sie ist Motivation, sie ist Freude! Sie ist… ein Wunschtraum!
Die Fans murmeln, klatschen etwas Beifall, wie es bei Lob für Faces nun einmal mitunter so ist.
Matt Striker:
Hat Miss Sakaki bereits den Platz von Miss Gardner eingenommen?
Da schnellt Medusa vor und klatscht Striker eine!
Medusa Gorgon:
Unverschämtheit! Momoko ist Momoko, Emily ist Emily und ich bin ich! Für keine von uns gibt es Ersatz und ich kämpfe auch für Emily! Zwar verstehe ich nicht warum, doch zu gewinnen heißt ihr zu helfen und so muss und werde ich gewinnen! Wie könnte ich verlieren, wo sie doch auf mich angewiesen ist? Wie könnte mein Haar auf dieser Mission zur Stolperfalle werden, wo es doch das ist, was uns verbindet? Emil ist meine einzige wirkliche Freundin, eine gar wunderbare Person! Momoko ist ein Traum, dem ich näherzukommen hoffe, aber Emily ist ein Teil meines täglichen Lebens und ich werde ihr helfen! Ich bin durch die Hölle gegangen, hatte schon die Hölle auf Erden, da werde ich mich von einer eisernen Zellenhölle auch nicht aufhalten lassen! Im Gegenteil, das ist fast ein Heimspiel und ich werde es gewinnen! Für mich, für die Klasse, die ich verkörpere und für Emily! Ich werde gewinnen, Basta!
Und damit stößt sie ihren Stuhl zur Seite und geht, durchaus Applaus erntend. Zwar spricht sie immer noch viel von sich und dem, womit sie schon vor über einem Jahr die Leute leider mehr genervt denn fasziniert hat, aber doch nicht nur – und das kommt an.
Zurück im Studio hat sich Serra derweil hingesetzt und die Schenkel übereinander geschlagen, wippt mit dem frei in der Luft hängen Füßchen und verspeist ein Stückchen Kuchen.
Momoko Sakaki:
Medusa hat eine ordentliche Einstellung zur Begegnung gewonnen, doch das allein wird nicht reichen der sibirischen Titelträgerin ihr Gold zu entreißen.
Serra:
Natürlich nicht, Olga ist toll. Medusa zwar auch und ich gebe zu ihr Haar ist beneidenswert, doch schreitet Olga auf dem ehrenwerten Weg der Barfüßigkeit und diese reine, pure Seele wird sich nicht so leicht ergeben!
Yuki Sakaki:
Ihr da zu viel interpretiert hinein...
Momoko Sakaki:
Eher wenig Interpretationsspielraum ließ hingegen Alberto Del Rio bezüglich seines Weltbildes. In einer Gastrede stellte er seine Position sehr klar und deutlich dar.
Del Rio has something to say
Melbourne, Australien / Ormond College
Et Nova et Vetera...diese Worte sind nicht nur lateinisch, sondern auch das Motto der University of Melbourne, in dessen Aula heute ein Gastredner spricht, der sich zum Thema
Pursuing Wealthiness – Why being rich is being selfless
äußern soll.
Langsam füllt sich die Aula mit Studenten, und nun tritt der Rektor vor die versammelte Studentenschaft:
"Meine lieben Kollegen, liebe Studenten!
Zu uns spricht heute ein Mann, der nicht nur einen Abschluß in Architektur an der Universität von San Luis Potosi aufweisen kann, sondern in seiner noch nicht allzulangen Lebensspanne von 34 Jahren schon einige Meriten aufweist. Unter diesen befinden sich eine wenn auch recht kurze Karriere im Griechisch-römischen Ringen mit dem Gewinn einer Medaille bei den Panamerikanischen Spielen, eine Karriere auf dem Gebiet der Mixed Martial Arts mit einer Statistik von 9 Siegen zu 5 Niederlagen. All dies soll heute aber nicht Gegenstand seiner Rede sein.
Nein, hier soll es heute um die sicherlich umstrittene Aussage gehen, daß reiche Menschen die selbstloseren Individuen sind. Der Mann, der diese These vertritt, ist nun vor allem für seine Erfolge im mexikanischen, amerikanischen und europäischen Wrestling bekannt. Derzeit unter Vertrag bei der in Europa beheimateten Promotion WFW, möchte ich nun den Gastredner für den heutigen Tag ankündigen:
Alberto Del R..."
Doch bevor der Rektor den Satz vollenden kann, flüstert ihm ein Mann, der aus WWE und WFW als Ricardo Rodriguez bekannt ist, einige Worte ins Ohr, und der Rektor bittet ebenjenen ans Pult.
Rodriguez tritt vor und kündigt seinen Arbeitgeber an,indem er ins Mikrofon schreit:
"¡Las damas y caballeros,Es mi gran honor de introducir a usted aqui,
un hombre de gran realeza, un hombre con una inteligencia superior, él es La Esencia de la Excelencia...es el ganador del Royal Rumble...es
ALBERTOOO DELLL RRRIIOOOO!"
Lächelnd betritt Alberto Del Rio die Aula, in feinsten Zwirn gekleidet, seinen charakteristischen weißen Schal lose um die Schultern gelegt, und schreitet zum Pult wo er zunächst einmal einen kleinen Soundcheck macht, indem er auf das Mikro klopft. Als alles zu seiner Zufriedenheit geregelt ist, beginnt er mit den ersten Sätzen seiner Rede:
"Docentes y estudiantes del colegio!
Mi Nombre es Alberto del Rio.
But you already know that.
What you do not know is the fact that, in order to achieve your goals in life, you sometimes have to be egoistical. Do not underestimate the power of Wealthiness. You maybe wonder where this is going, you may wonder what Wealthiness and being selfless have in common. Let me just tell you this: If you are a wealthy and rich man like me, it's so much easier to help other people.
If you have the Money, you have the Power. The Power to feel free to do whatever pleases you. And the Power to buy anything you want, even if not necessary. But what has this to do with being selfless? Think about it for a minute. The main benefit of being selfless is knowing that you are making other people happy. So, when you buy a fine piece of jamón serrano, you are not only doing yourself a favor, but also the vendor. When you buy a yacht, you and your fellow human beings get the best of it. So, what should be the excuse for being poor?
There is no excuse! If you really wanted to be rich, you would try harder. But if you don't even try, why should i help you out with MY hard earned money? Wouldn't THAT be selfish?
Not only you would never know how it is to be wealthy on your own, you would not only betray a soon to be fellow companion, you would also be deceiving yourself. Remember this: a guilty conscience needs no accuser.
To sum it all up, if you want to be selfless by making the people around you happy and jumping for joy, think about yourself first, and you will be rewarded by destiny as Destiny rewarded me, el mas grande entre los grandes, with fame, wealth, and Money. Plus, you will never have a guilty conscience again. So, why be poor when there's no need to?
If you do like me, the Escencia de la Excelencia, you will never have to worry again about food coming on the table or how to pay your royalties. To be a true man of honor, do not only love thy neighbor, love thy neighbors money, too. As the late great Eduardo Guerrero once said:
If you're not cheating, you're not trying!
And to finish this sentence, if you're not trying, why should i bother?
If you really want to call yourself a humanitarian, do unto you, so you will be able to do unto others.
Thank you for inviting me and..."
(in diesem Moment steckt ihm Ricardo einen Zettel zu)
"Excuse me very much, but i have to leave earlier as expected.
My Arch Enemy, Mistico, has told blatant lies about me on national television, and i won't let him ramble on further. That Man has to be stopped!
Moltíssimes gràcies i adéu siau. Sorry, but i...i have to leave. Thank you for your kindness!"
Im nächsten Moment sind Del Rio und Rodriguez schon wieder fort, was die Studenten offensichtlich nicht sehr beeindruckt hat, denn sie fischen ungerührt ob Del Rios prägnanter Rede ihre Pausenbrote aus den Lunchboxen.
Zurück im Büro steht Serra derweil wieder und sieht zufriedener aus, da von Kuchen gesättigt.
Serra:
Reich sein ist definitiv schöner als arm sein!
Yuki Sakaki:
Dumm aber wenn viel Geld bedeutet viele Verpflichtungen...
Momoko Sakaki:
Während die Begegnung von Alberto Del Rio noch aussteht, begegneten sich in Melbourne dafür drei andere, die sich bereits bestens kennen...
Die Musik verkündet, was der geteilte Vorhang bestätigt: "The Russian Giant" Giant Silva macht sich kofferbeladen auf den Weg zum Ring, schnappt sich ein Mikrophon, und ergreift das Wort...
Giant Silva: Sometimes it feels, like I am surrounded by ignorants! As it were not enough that Shelton Benjamin once more commited the grave error of bungee-jumping right infront of the freight train, that I am, and thereby causing me to crash into him over, and over, and over again, until his remains will be scattered all over the place, now even 'The Big Show' has come to the rather unwise decision of running his mouth and stating his claim!
Silva schüttelt den Kopf und rauft sich die Haare ehe er fortfährt.
Giant Silva: 'Show, I challenged you, so in the end I can only blame myself for having to deal with you yet again. However, when things between us could not get settlet within the boundaries of one match, and when Shelton Benjamin decided to once again become suicidal and direct my focus upon himself, you should have thanked your stupid god, swallowed whatever pride you believe to have left after the world saw you lying drunk on the floor instead of battling me at the Tournament of Honour, and then taken to your heels as fast as you could. Instead you not only chose to stay, but interrupt my attempt to shut up Benjamin once and for all, consequently forcing me to waste valuable PPV-time on his worthless ass!
This action of yours of course must not remain unanswered, which basically means that I...
Silva hält inne und zögert.
Giant Silva: You know what? Forget it! I choose to let this one slide!
Shelton Benjamin I must not let get of the hook so easily, but all you did was sending out your irrelevant minions who somehow managed to tickle me into a corner, and afterwards speak a couple of words that no one in their right mind could get seriously angry over...
After all, you come out here and you talk about being Odin's son... You talk about vengeance and betrayal and atonement and it all reads like the plot of some *really* bad movie feature. Probably of pornographic nature considering that "Loki's horn" most likely stands for some perverted phallus symbol...
Der Russe verzieht das Gesicht.
Giant Silva: However, no matter if they are good, bad, or with explicit content, all movies have something in common: They are fake!
They consist of actors and sceneries and people writing down the words, others are trying to sell as real as possible. But no matter how good this people are, and no matter how captivating the story, the fact remains, that all you get to see is an act. It is not real. It is make-believe. Like you.
Silva schmunzelt.
Giant Silva: For you see, Paul, while you may be able to fool some of these people, you cannot fool me! I *know* the truth, I *know* the answers to all the unasked questions! I *know* that there is no Odin, that your father has did of a terminal illness years ago. You are not "Odin's son"! You are not the son of a god, but of a mere mortal. - A mere mortal...like yourself!
You try to sell yourself as a giant, Paul, but all you truly are is some kind of freakish circus-act! Nomen est omen, Paul, and I believe we both know that there is a really good reason why you call yourself 'The Big Show', is there not?
Ein Grinsen.
Giant Silva: You call yourself that - because it is true. Because you *are* a big show. A very big one indeed! You are that big, that you have starred in atleast have a dozen movies and countless TV shows!
If I look back at the last couple of years, I think it is fair to say that you barely qualify to be called a wrestler, Paul. You were hardly around, and when you were, your performance lacked the qualities one has to both possess and show on a regular basis in order to earn himself a certain name. Your last true achievements date so far back, nobody is able to remember them, and even yor biggest success to date has occurred over three years ago. - Not to mention, that it consisted of a victory over Shelton Benjamin, which - let us face it - makes it next to absolutely worthless in the first place...
So, if you should not be called a wrestler, and cannot be called a giant - what should we call you? What are you, Paul?
The answer is simple: You are an actor! You come out here week after week and you play the leading part in your little fantasy story! You hire extras who fall down on their knees upon seeing you, and you surround yourself with people to hideous for any serious production, which forces them to work for the likes of you! It is *all* an act, Paul, and I am seeing right through it! I am seeing through the lies and the costumes and the make-up right down to your very core! And you know what I see down there, Paul?
A man living in denial. A man refusing to accept the vacuity of his existence. A man, so twisted by his dreams and phantasies, that he actually believes what he is pretending. The fiction has become reality, Paul - but only for you!
In regards to me however...well it is like I said, you simply cannot get angry at someone as pathetic as you are... I thought that I was, which is why I challenged you in the first place, but now that I think of it...
After all, this is World Fantasy Wrestling! This here ain't WCW where B-movie actors like you or that Arquette-guy can parade around, winning championships! I am the reigning Mr. Money in the Bank and I have a total amount of zero interest in facing a wannabe Hollywood "star" for some kind of promotional stunt!
Therefore...why do we not leave it at that, Paul? You continue your little sideline story, and I continue my path towards glory by demolishing Shelton Benjamin at the earliest opportunity. I avoid yet another waste of my time, while you avoid expensive surgery. Everbody stays happy. Even Shelton, who I suppose is some kind of masochist, considering how many times he has stepped in my path down the road...
Silva grinst erneut.
Giant Silva: Well, I shall be leaving now... Simply stay were you are, Paul, and guide your storyline towards a different direction. There are plenty of fish in the sea, I am sure if you look long and hard enough, you will find one your size...
Silva schickt sich an den Ring zu verlassen, aber bleibt abrupt stehen als er ein Theme vernimmt, welches so schon länger nicht mehr in der WFW gehört wurde.
Amon Amarth – Bloodshed
https://www.youtube.com/watch?v=Jxyd8Zggm0I
Das wird nicht The Big Show sein mit dem man hier jetzt rechnen könnte, das ist das Theme von Ace Steel und dem Necro Butcher! Aber durch den Nebel auf der Rampe tritt nur eine Person und das ist Ace Steel! Bewaffnet mit einem Mikrofon und einem süffisanten Lächeln. Er wartet noch etwas sein Theme ab und verweilt auf der Rampe. Als sich der Tonmann endlich entschließt die Musik ausklingen zu lassen erhebt Ace auch das Mikro und wendet sich an den Hünen im Ring.
Ace Steel:
Gute Abend Olaf. Du hast also keine Lust gegen meinen Herren und Meister The Big Show anzutreten. Keine Lust heißt Feigheit also heute!
Er macht eine eigentlich unnötige Kunstpause und fährt fort.
Ace Steel:
Du meinst also es wäre alles Fake und Unreal, alles für das wir stehen eine Farce und ohne Bindung zur Realität?!
Diese Kunstpause hingegen ist angebracht.
Ace Steel:
Das sagst du? Der du selbst mitten drin warst, der du selbst ein Disciple warst bevor du dich gegen deinen Herren gewandt hast! Du hast gesehen wie real wir sind. Wie real und großartig unser Gott ist. Odin ist real! Odin ist unsere Leitfigur und Odin beherrscht diese Welt. Du selbst hast es damals gesehen und du hattest Angst! Angst vor Odin, Angst vor Big Show, Angst um dein Leben! Deshalb hast du dich abgewandt, deshalb hast du uns betrogen! Und deshalb willst du ihm jetzt nicht gegenübertreten, du willst nicht gegne ihn kämpfen weil du Angst hast, weil du feige bist!
Er starrt Silva an und seine Mundwinkel ziehen sich nach oben und grinst den russischen Riesen an.
Ace Steel:
Aber das hilft dir leider nicht, denn nicht du entscheidest hier sondern Lady Serra und die gute habe ich vorhin aufgesucht und sie hat mir zugesichert das es bei Pure Violence nicht nur ein Giant Silva vs. Shelton Benjamin Match geben wird, sondern einen Three Way! Giant Silva, das wärst dann du selbst musst zwar immer noch Shelton Benjamin ertragen, aber zusätzlich wirst du auch noch vor dem großen und unbezwingbaren Big Show stehen! Du entkommst ihm diesmal nicht, es sei denn du willst eine No Show hinlegen.
Ace hält kurz ein, fährt aber dann fort.
Ace Steel:
Das wäre erbärmlich, würde aber zu einem feigen Individuum wie du eines bist passen. Ich hoffe aber das du erscheinen wirst um zu sehen wie du von Show am Hals gepackt wirst und in die Höhe gehoben um dann auf seinem Knie aufzuschlagen...
Er will wohl vermutlich noch etwas länger ausschmücken wie Silva von Big Show einen über die Rübe kriegt, aber das ist ihm derzeit nicht zwingend vergönnt, denn just in diesem Moment landet donnernd ein Stahlstuhl auf seinem Kopf!
Shelton Benjamin steht über seinem Opfer und grinst in die Menge die ihm zu dieser Problemlösung Beifall spendet. Der Stuhl wird noch ein, zwei Mal gegen den Ace verwandt der versucht hat auf die Beine zu kommen, das nun aber sein lässt und einfach nur KO auf dem Boden liegt. Shelton will sich gerade das Mikro aufheben und seinen Senf dazugeben, als ein Raunen durchs Publikum geht und um einen äußerst groß gewachsenen Mann die Zuschauer auf die Knie gehen. Es handelt sich natürlich um Big Show, der jetzt über die Ringbarrikaden steigt und dann von Silva entdeckt wird.
Silva dreht sich um und schaut Show direkt in die Augen. Dieser steht nun direkt vor dem Ring und schaut nach oben ebenfalls in die Augen von Olaf Silva. Beide Männer bewegen sich nicht, sondern starren sich einfach an. Es wirkt etwas unwirklich dadurch das Big Show außerhalb des Ringes steht, aber dieser Staredown hat es dennoch in sich. Show und Silva sind in diesen Momenten die einzigen Personen in der Halle. Zumindest hat man das Gefühl, aber dem ist ganz offensichtlich nicht so, denn da meldet sich ein Mann auf der Rampe zu Wort. Dieser Mann heißt Shelton Benjamin und hat vor kurzem per Stuhl einen blonden Odinjünger vermöbelt und wird in einer Woche gegen die beiden Riesen antreten die sich dort im Ring, beziehungsweise davor stehend anstarren.
Shelton Benjamin:
Ahh.. wie klein diese Wrestlingwelt doch ist. Was gibt's über uns noch zu sagen, was die Welt nicht kennt? Nix, also lasse ich es.
Starrt euch nur an, ihr seid die Riesen, ihr wollt euch messen, ich bin ne Randfigur, bla bla.
Aber vergisst nicht, dass ich euch beide schon mal zu Boden gebracht hab.
Ich habe schon Drachen besiegt, Vampire, Freaks und was auch immer.. und auch einen Riesen.. aber ZWEI Riesen gleichzeitig zu Boden zu bringen, das fehlt mir noch in meiner Sammlung und darauf freue ich mich schon!
Yuki Sakaki:
Ich mich auch, das bestimmt wird lustig.
Serra:
Hach, dass die sich aber auch dauernd zanken müssen…
Momoko Sakaki:
Freundschaft strahlten dafür zwei andere Männer aus, welche nun seit geraumer Zeit in der WFW einen gemeinsamen Weg beschreiten, allerdings täuscht das nicht darüber hinweg, dass sie etwas unaufmerksam waren in der Vorwoche...
Wie so häufig sieht man bei der WFW wieder mal eine Kamera backstage unterwegs. Heisst, es gibt Gänge zu sehen, die mit WFW-Merchandise und Werbematerial dekoriert wurden (Tourposter, die berühmten Pappkameraden in Lebensgrösse und auch viele weitere, speziellere Dinge aus der WFW-Geschichte), doch sind diese Dinge eben kaum mehr nur auf die WFW ausgerichtet, sondern auf so ziemlich allen neueren Dingen findet sich auch noch ein Slogan, der unübersehbar in grün verkündet „sponsored by the Camus Company“. Doch auf den meisten Dingen fällt das kaum noch auf, man hat sich daran gewöhnt, dass das Sponsoring auch in der WFW Einzug gehalten hat und man dafür mit der C Comp einen verlässlichen Partner gefunden hat. Allerdings fallen einige Poster dennoch auf, nämlich diejenigen, die ein konkretes Produkt oder zumindest eine Produktlinie bewerben. Sei es die Haarpflegelinie, die Pizza, das C-Phone mit speziellem Tarif oder auch ganz neu die C-rawatten, all diese Produkte wurden mit einem Sujet aus den bekannten Spots auch für eine Plakatkampagne hergerichtet und bekamen backstage einige prominente Plätzchen, die bei einer solchen Kamerafahrt durch das Gangwirrwarr der Halle in Melbourne besonders gut zur Geltung kommen. Vereinzelt sieht man auch noch ein paar wild platzierte Plakate des (Circle), allerdings sollen die nicht weiter aufklären, was es mit dieser Gruppierung auf sich hat, sondern nur etwas Bewusstsein für die Marke schaffen. Dementsprechend sieht man auf diesen Postern auch lediglich das Logo des (Circle)‘s und darunter steht Dominant Intensity, keine Namen, keine Telefonnummer, nicht einmal eine Website oder Emailadresse (@hush.com oder ähnliches, wo man besonderen Wert auf die Anonymität legt). Nichts weiter als Logo und Slogan. Seltsam. Tut hier aber wie so häufig nichts zur Sache.
Denn die Kamera fängt das alles nur im Vorbeifahren ein, man sieht da noch, wie ein Arbeiter Pappaufsteller der 3 Letter Company wegräumt (die damit wohl endgültig Geschichte sind, der Karton wird natürlich der Wertstoffwiederaufbereitung zugeführt, so wie sich das gehört…) und da hat die Kamera wohl endlich ihren Bestimmungsort gefunden, ein Lockerroom auf dem die Worte „Hart/Hennig“ zu lesen sind. Tür wird geöffnet und drinnen steppt der Bär, es tanzt der Wolf, der Sieg der Vorwoche wird ausgiebig gefeiert, mit Luftballons, Softdrinks, vielen Gästen und natürlich Kuchen und Torten in Hülle und Fülle, mit Sorten, für die sich der Bäcker und Konditor sicherlich Nächte um die Ohren geschlagen hat, um auf diese ausgefallenen Kombinationen… - Gimme a break! Das hat doch hoffentlich niemand geglaubt? Natürlich findet da gerade keine Party statt. Auch keine zusätzlichen Leute. Keine besonderen Gaumenfreuden. Nur Hart und Hennig und die Stimmung ist wenn schon eher nüchtern als freudig. Kein Wunder, der Sieg letzte Woche war nicht mehr als Formsache, „Business as usual“, niemand hat etwas anderes erwartet, das war eine Hürde, die es relativ locker zu überspringen galt. Natürlich müssen auch die vermeintlich kleinen Hürden erst mal unfallfrei genommen werden, doch ist ein Erfolg noch lange kein Grund zu grosser Freude. Nicht einmal dann, wenn ein Sieg sehr wahrscheinlich zu einer Chance auf die Tag Team Titles führt? Hören wir doch mal hin, was die beiden so zu sagen haben.
Joe Hennig:
Ist die Sache mit dem Tag Team Titles Match bei Pure Violence für uns nun eigentlich in trockenen Tüchern?
Bret Hart:
Hm, denke schon. Ich weiss zwar nicht, ob da nun die Rematchklausel der Ex-Champions wirklich auf dem Spiel stand, aber erstens dürften die beiden Figuren mit den 3 Buchstaben nun mindestens fürs Erste Geschichte sein und zweitens haben wir beide unter der Mithilfe von Mike Quackenbush (vielen Dank dafür nochmal, btw.) dafür gesorgt, dass diese Typen hier weg vom Fenster sind. Ich wüsste nicht, wer hier die besseren Argumente für ein Titles-Match auf seiner Seite hätte?
Joe Hennig:
Jaja, dieser Quackenbush. Ich mag seine entspannte Art und Weise und dennoch ist er im Ring so fokussiert und er kämpft so intensiv, er erinnert mich irgendwie an dich, also in jüngeren Jahren…
Bret Hart:
Ja, wirklich ein guter Mann. Positiv eingestellt und auf ihn ist Verlass. Aber was soll das, von wegen in jüngeren Jahren?
Joe kramt derweil ein Smartphone hervor (Marke unerheblich, Schleichwerbung braucht niemand, dann doch lieber offizielles Sponsoring).
Joe Hennig:
Ach, das ist doch nur so eine Floskel… Und wegen des Matches, ich schau mal kurz auf der WFW-Website vorbei….
Aha, tatsächlich, wir werden als Gegner der L.I.G.A. gelistet. Oh, da steht, dass Lady Serra das direkt nach unserem Match verkündet hat...
Bret Hart:
Oh… ist natürlich dumm, dass wir die Kommentare nach dem Match nicht gehört hatten und es bestand ja eigentlich auch kein Bedarf, uns das Match noch mal anzuschauen. Naja, nun wissen wir es ja zum Glück.
Bret holt derweil sein Handy hervor, älteres Modell, das wohl bestenfalls Bilder anzeigen kann und primär dazu da ist, um damit zu telefonieren und vielleicht noch SMS zu lesen und zu schreiben. Er schaut kurz darauf, wendet seinen Blick aber schnell wieder etwas enttäuscht davon ab.
Bret Hart:
Merkwürdig, ich habe Nattie vor einiger Zeit geschrieben, dass wir uns doch mal hier backstage irgendwo treffen sollten, da wir uns wohl nie zufällig über den Weg laufen, sondern immer irgendwie verpassen. Aber sie antwortet mir einfach nicht… Doch wahrscheinlich ist sie einfach zu beschäftigt mit ihrer intelligenten Teampartnerin, intelligente Menschen sind schliesslich auch anspruchsvoller als der Durchschnittstyp von nebenan. Und ausserdem hat sie auch noch ihren Freund hier in der WFW. Da bleibt wohl keine Zeit für ihren Lieblingsonkel…
Joe Hennig:
Ach komm, lass ihr doch noch etwas Zeit, sie meldet sich ganz bestimmt noch bei dir. Und zumindest ihren Freund wirst du ja schon bald treffen… Dazu lese ich übrigens gerade noch etwas Interessantes: „Alle Matches können unter Hardcore-Regeln ausgetragen werden.“ Das verspricht ja so einiges…
Bret Hart:
Ja, vielleicht sehe ich sie ja dann beim PPV.
Aber du hast natürlich Recht, wir sollten uns lieber schon auf unser Match dort einstellen. Ich selber halte ja nicht so viel von Hardcore-Wrestling, aber falls unsere Gegner es sich so wünschen, dann werde ich mich sicher nicht mit Händen und Füssen dagegen wehren, auch wenn mir ein normales Match irgendwie lieber wäre. Und ich glaube, William Regal denkt da ähnlich darüber.
Joe Hennig:
Meinst du? Obwohl er dann seinen Schlagring ungestraft einsetzen könnte?
Bret Hart:
Natürlich, ein nicht zu unterschätzender Faktor am Einsatz des Schlagverstärkers ist doch das Überraschungsmoment. Kaum da ist das verbotene Utensil auch schon wieder verschwunden. Regal würde es doch gar keinen Spass machen, wenn ihm der Nervenkitzel erwischt zu werden fehlen würde. Ausserdem ist er nicht der einzige, der gerne mal mit verbotenen Mitteln hantiert, ich würde auch gerne mal meinen Figure Four am Ringpfosten mal offiziell einsetzen dürfen, wenn es denn so weit käme. Es wäre sicher nicht nur ihr Vorteil, wenn sie sich dafür entscheiden.
Joe Hennig:
Du willst ihnen also wirklich diese wichtige Entscheidung einfach so überlassen?
Bret Hart:
Ja, schliesslich sind sie die Champions, einen Vorteil dürfen sie meinetwegen daraus gerne haben. Apropos Entscheidung: Weisst du schon, was du mit deinem grünen Koffer anstellen willst? Also nicht dass es drängen würde, du hast ja noch bis zum nächsten GrandSlam Zeit, ihn einzulösen. Ich bin nur neugierig.
Joe Hennig:
Nun, ich denke, ich lasse mir alle Möglichkeiten offen. Falls Tibro oder Goldberg plötzlich angeschlagen als Champion daliegt, sage ich sicher nicht nein und alles kann plötzlich ganz schnell gehen. Oder wir werden durch einen Eingriff von aussen überrascht und die L.I.G.A. glaubt, obwohl geschlagen mit dem Sieg davonzukommen… nun, wer soll uns davon abhalten, gleich nach dem Ende des ersten Titlematches noch ein zweites dranzuhängen? Für irgendetwas habe ich ja diesen Koffer gewonnen. Jeder Titelträger…
Bret Hart:
…ausser dem Undisputed Champion…
Joe Hennig:
…äh… ja, genau, ausser ihm, sollte sich keinesfalls sicher fühlen, denn mit diesem Koffer habe ich jederzeit die Macht, um mir ein Titlematch zu holen. Und glaubt mir, Tibro, Regal, Ryder oder wer auch immer dann gerade seine Hände an einem der Titelgürtel hält, ich werde diesen Koffer nicht leichtfertig hergeben. Wenn ich den Koffer herausrücke, wenn ich ihn einlöse, dann wird das eine Erfolgsgeschichte, ich werde diesen Koffer gegen etwas noch wertvolleres einlösen, daran besteht kein Zweifel! Ich werde das „Money in the Bank“ gewinnbringend anlegen und mich in Gold ausbezahlen lassen!
Bret Hart:
Du hast Major Anderson absichtlich nicht erwähnt, oder?
Joe Hennig:
Natürlich. Ich meine, klar ist Altmetall auch wertvoll, ein paar Cents kriegt man dafür doch alle mal, vielleicht ist da ja sogar noch Dosenpfand drauf, aber da wären wohl Miz und Kaz die grösseren Experten drin gewesen, schade, dass die nun weg…
Bret Hart:
Ne, also bei den beiden ist es nun wirklich nicht Schade, dass sie weg sind.
Joe Hennig:
Okay, stimmt. Aber um dennoch nochmal auf meinen vorherigen Punkt zurückzukommen: Wenn ich diesen Koffer hergebe, dann nur um mir im Austausch dafür Championgold zu sichern. Also Major, machen sie sich keine Sorge um ihren Titel, ich habe es auf etwas anderes abgesehen.
Bret Hart:
Gute Entscheidung. Auch weil Anderson zuletzt gar nicht da war und ein Match gegen jemanden ausrufen zu lassen, der gar nicht da ist… Ne, sowas gibt’s doch nicht mal im Wrestling… und schon gar nicht mehrmals…
Dialog scheint zu Ende, Kamera entfernt sich aus dem Lockerroom und geht off.
Zurück im Studio hat Serra die Wangen aufgeblasen, die Händchen zu Fäustchen in die Hüfte gestemmt und die Beine in leichter, damenhafter Wut sachte gespreizt für besonders festen, „bedrohlichen“ Stand.
Serra:
Da sage ich ganz klipp und klar was Sache ist und die ignorieren mich einfach und rätseln nun… wie unverschämt!
Yuki Sakaki:
Vielleicht ja homo sind...
Momoko Sakaki:
Eine recht eigenwillige Männerbeziehung scheint auch die Herren .im folgenden Beitrag zu verbinden...
Die Zuschauer warten gespannt auf den nächsten Redner, der sich vor dem PPV noch mal mächtig profilieren will. Oder wird gar eine ganze Schar Athleten um ein Mikrofon versammeln? Oder bringt jeder sein eigenes mit? Fragen sich kaum einer wirklich stellt, und auch die Frage nach dem nächsten Akteur ist in wenigen Sekunden hinfällig, als „Iron Will“ eingespielt wird. Das Theme des Mannes, welcher hinlänglich auch als Desperado bekannt ist, sorgt für ordentlichen Zuspruch beim Publikum. Diesen weiß Joe Gomez auch zu schätzen, das sieht man ihm an, doch ihn beschäftigt etwas das alsbald ausgesprochen werden möchte, was ebenfalls alles andere als verkennbar ist. Bereits kurz nach dem Eingansbereich hält Gomez ein, möchte nicht mehr Schritte vergeuden als unbedingt nötig, und spricht ins Mic sobald sein Theme abklingt.
Ihr könnt euch sicher denken warum ich hier heraus gekommen bin. Diese Aasgeier vom Battalion haben tatsächlich versucht mir eine Verletzung zu zufügen! Aber OK. Ich habe sie dahin gehend provoziert. Ich kein Verständnis, keine Sympathie und keine Achtung vor ihnen, aber ich kann nicht sagen das es keinen Anreiz für sie gab. Nun, sie hatten ihre Chance… und haben sie gnadenlos in den Sand gesetzt. Doch auch nur weil mir erneut geholfen wurde und ich mir tatsächlich eingestehen musste, das dieser Sauhaufen, in der Überzahl, doch weitaus mehr reißen kann als mir persönlich lieb ist. Und obwohl ich diese Mistkerle am liebsten alle per Lasso bündeln und an einer Postkutsche durch die Steppe schleifen würde so widert mich der Gedanke an das sie mit ihrer „Masse statt Klasse“-Strategie ein weiteres Mal Erfolg haben könnten.
Joe Gomez legt eine Pause ein.
So muss ich letzten Endes doch dem Mann zustimmen der meinte dass ich alleine mit diesen Typen nicht im Alleingang klar kommen kann. Aber wisst ihr was? Es soll mir recht sein. Ich hasse es mich aus Zwang heraus einer Gruppe von Menschen an zu schließen. Aber wenn diese Menschen dasselbe Ziel wie ich haben, werde ich nicht zögern wenn es darum geht mal über meinen eigenen Schatten zu springen!
Hast du gehört, Punk? Ich weiß dass du schon hinter den Kulissen wartest um mir hier rein zu reiben das du’s von Anfang an gewusst hast, und ich weiß auch dass es mir nicht gefallen wird. Aber wenn es einen Möglichkeit gibt Andersons Dreckstrupp in die Finger zu kriegen um ihm ordentlich die Leviten zu Lesen zu lesen und du noch Platz in deinem Team hast, dann zögere nicht länger, sondern tritt mir gefälligst gegenüber!
Und wie aufs Stichwort(ja, der Mann hat mit allem gerechnet) ist die Musik von CM Punk zu hören(selbst wenn kein Link vorhanden ist). Zu überwiegend positiven Reaktionen kommt der Straight Edge Superstar mit einem zufriedenen Lächeln auf den Lippen heraus und stellt sich dem Desperado schließlich gegenüber. Ein Mic hat er übrigens auch dabei.
Joe Gomez… ich wusste das du die richtige Entscheidung treffen würdest! Auch wenn es dich ankotzt, das du diesem Pack nicht im Alleingang trotzen kannst. Doch was dich noch mehr ankotzt ist dieses Pack an sich. Und dort entsteht unsere Verbindung, Gomez! Vergiss unsere Charakterunterschiede, scheiß auf Abstinenz vs. Alkoholkonsum… Und so gerne ich es auch sehen würde das du auch ohne diesen Fusel klar kommst, so gibt es noch Dinge welche zuerst korrigiert werden müssen, wie zum Beispiel die Stellung des Battlions. Die Jungs haben sich mittlerweile ja wirklich einen Namen gemacht, und das ist etwas, das der Korrektur Bedarf. Doch dazu braucht es keinen Lehrer der „Dummes Geschwätz“ auf Lehramt studiert hat, und auch nicht Disneys Dolphy Duck, der durch allerlei bunten Konsum in seine nicht minder bunte Illusion abgetaucht ist… ich weiß, das kommt spät, aber es musste mal gesagt werden… was es braucht ist ein realistisches Kräftemessen, nach welchem das Battalion erkennen muss, das der Name ihres Stables auf der Liste der Verlierer seinen Stammplatz finden wird. Und wir werden dafür sorgen, Gomez, denn ich habe von der General Mistress für denn PPV schon ein Match festsetzen lassen:
Die Basham Brothers, Ralle us Kölle und Svein Ragnason vom Battalion gegen Team Punk!
Joe Gomez erhebt gerade sein Mic, das bedeckt es CM Punk bereits mit seiner Handfläche.
Wer der vierte Mann sein wird, fragst du? Wie auch wir ist er jemand den sich Battalion höchst selbst zum Feind gemacht hat. Dabei hätte es gar nicht erst so kommen müssen, hatte ihn Mr. Anderson doch zunächst für seine eigenen Zwecke rekrutiert.
Der unser vierter Mann ist Jushin „Thunder“ Liger!
Oha! Also jener Mann den das Battalion zuletzt verstoßen hatte. Als Gruß in richtung der Kontrahenten salutiert CM Punk abschließend noch.
Hals und Beinbruch, ihr Kriegstreiber!
Und rückt dann im Gleichschritt hinter die Kulissen ab. Ein, etwas irritierter, Desperado folgt ihm wenige Sekunden später.
Momoko Sakaki:
Damit füllt sich die Card allmählich.
Serra:
Ja, es wird einiges los sein, daher gibt es auch da das Gecatche und nicht heute!
Yuki Sakaki:
Auch es gab neue Aussage von neue Team, die freundlich eher nicht sehr...
Jump the Shark
Nach den Szenen der Vorwoche, die noch einmal auf das neue Tag Team Rigor Mortis hinwiesen,
geschah genau das was nicht hätte passieren sollen:
Anstatt das Publikum heiß auf die Ankunft dieses ach so höllischen Teams zu machen,
erntete dieses nur Reaktionen wie der WWE Boogeyman backstage.
Was als Schreckensherrschaft angekündigt wurde, schien sich zu einem Schrecken für das Tag Team selbst zu entwickeln.
Besonders den Spitzzähnigen scheint dies sehr zu wurmen.
Aufgebracht beißt er einer Fledermaus den Kopf ab, um ihr Blut zu trinken.
Nachdem er seinen Blutdurst so gestillt hat, wendet er sich an seinen unförmigen Begleiter:
"Vertrag! Vertrag! Warum versteifen sich alle so darauf, daß wir einen Vertrag bei der WFW unterschreiben wollen? Gut, wir könnten auch tun was uns Spaß macht, hier und da ein wenig Chaos stiften, dort eingreifen, diesen oder jenen bewegungsunfähig machen. Nur, ab und zu muß man eben nach den Regeln spielen, um sie später um so ungestrafter brechen zu können.
Und wenn man sich bewährt, dann kann man seine Regeln selber bestimmen.
Sieh dir doch Christian Cage an. Er hat sich bewährt, hat gezeigt dass er ein Garant für Qualität ist, und nun gebietet er, ob mit Titel oder ohne, über die WFW. Das kannst du aber nicht wenn du dir selber Knüppel in den Weg legst, zumindest nicht ohne Verstärkung im Rücken.
Ja, ich bin ein crazy, bloodsucking Freak. Ich liebe Blut...ich liebe den Geschmack, wenn es mir die Kehle runterrinnt. Ich liebe es, wenn es durch die Adern des Menschengezüchts pulsiert, und den Augenblick, wenn es in Fontänen den menschlichen Körper verlässt.
Trotz allem bin ich auch professionell genug zu wissen daß man allein mit chaotischem Handeln nicht weit kommen wird. Um Herrschaft zu genießen, mußt du die Qualen des Dienertums durchlebt haben. Der Lohn ist hernach umso reicher. Also laß uns warten...warten, unsere armseligen Opfer täuschen, Kreide fressen, ihnen nach dem Mund reden und Honig ums Maul schmieren, bis unsere Zeit angebrochen ist und wir die Hölle auf Erden entfesseln dürfen.
Bis dahin aber verbleiben wir hier, schweigend im Vorhof des Hades bis daß der Ruf des Blutes uns ereilt und warten auf unsere Chance, loszuschlagen und das Feuer der Hölle in ihre Häuser und Wohnungen zu tragen.
"
Der Spitzzähnige beendet seinen Monolog, und über den Bildschirm ziehen flüchtig die geflügelten Worte aus H.P. Lovecrafts Roman The Nameless City:
That is not dead which can eternal lie
Yet with strange aeons even death may die.
Yuki Sakaki:
Ich nicht sicher ob Zitat machen Sinn...
Momoko Sakaki:
Der Tod des Todes wäre Unsterblichkeit für alle, doch müsste dies einer genaueren Definition unterzogen werden, gib es doch viele Ebenen von Leben und Tod.
Serra:
Mir reicht die Dimension hier und jetzt und wenn die Leutchen da Ärger machen, weil sie’s übertreiben fliegen sie ganz flott wieder raus!
Die Luft steht mittlerweile in der Halle. Man sieht wie viele, zart beseitete, Fans ihre Progammheftchen zu Fächern gefaltet haben und wie wild am wedeln sind. Aber neben der Luft ist auch die Spannung zu spüren. Was passiert am heutigen Tag noch und vor allem was passiert als nächstes? Und kaum stellt sich die Frage, ertönt aus den Lautsprechern das Schlagen von Flügeln und das Publikum beginnt sofort auszurasten.
Unter eben diesem Jubel erscheint in blauen Jeans und schwarzem Hemd der German Champion Tibro. Auch wenn seine Mimik nicht wirklich herzlich wirkt, positioniert er sich wie mittlerweile gewohnt in der Mitte der Stage und präsentiert seinen Titelgürtel den Fans. Darauf folgen die diagonalen Pyros die sich hinter dem Champion kreuzen. Nun legt sich Tibro den Gürtel auf die rechte Schulter und läuft zielstrebig, mit nachdenklichem Blick, zum Ring. Die Fans gehen heute leider leer aus, da der Angel Son heute nicht in der Stimmung ist gute Mine zu machen.
Tibro steigt in den Ring legt sich den Titel vor die Füße, in der Mitte des Ringes und lässt sich ein Mikrofon geben.
Er hält das Mikrofon lange in der Hand und scheint noch nach den Worten zu suchen, die er jetzt sagen will. Schließlich hebt er das Mikro dann doch an den Mund.
Tibro
Es gibt Niederlagen, mit denen kann man einiger Maßen gut Leben, weil man weiß dass man alles gegeben hat und der Gegner an diesem Abend einfach der bessere gewesen ist. Das Match gegen Bret Hart beim Tournament of Honor war so eins. Bret war hungriger auf den Sieg und hat verdient gewonnen.
Der Angel Son hält kurz inne und scheint noch einmal in sich zu gehen.
Tibro
Dann gibt es wiederrum Niederlagen mit denen kann man weniger gut umgehen. In denen Man sich selber im Wege steht und dann plötzlich der Verlierer ist. Mein Match gegen Chris Colen fällt in diese Kategorie.
Wieder kurze Atempause, die den Fans dazu dient ihrem Helden laut zu zujubeln.
Tibro
Und DANN gibt es Niederlagen wie die, die mir letzte Woche passiert ist. Niederlagen die nie passieren dürfen. Niederlagen die von anderen hervorgerufen werden. Meistens durch eingreifen von Menschen die einem negativ gesinnt sind. Doch DIESES Mal… Dieses Mal griff mein eigen Fleisch und Blut ein und ergriff Partei für meinen Gegner. MEINE EIGENE SCHWESTER!
Ihr könnt euch sicher denken, dass mich das sehr mitgenommen hat und noch immer mit nimmt. Ich stehe nun hier, immer noch als German Champion, jedoch mit der Frage, warum meine Schwester so gehandelt hat wie sie es tat…
Tibro wischt sich nun kurz durch das Gesicht, als würde er sich eine Träne versuchen wegzuwischen.
Tibro
Doch bevor ich meine Schwester um eine Erklärung bitten möchte, will ich noch einmal zu meinem Gegner von letzter Woche kommen: Bill Goldberg.
Gemischte Reaktion vom Publikum. Die einen jubeln nach wie vor, doch man hört auch eindeutige Buhrufe gegen „The Man“.
Tibro
Bill! Ich habe schon einmal gesagt, dass ich dir nie über den Weg getraut habe. Ich konnte dich nie leiden, doch jetzt… JETZT! Bin ich weit darüber hinaus dich nicht zu mögen… Nicht nur das du mir einmal in den Rücken gefallen bist und mein Gold willst… NEIN… Du ziehst noch meine Schwester mit hinein und treibst einen Keil zwischen uns… Und das… DAS kann ich nicht so einfach hinnehmen. Ich stehe zu meinem Wort… Du hast mich besiegt… Und bekommst dein Match… Doch meine Schwester…
Der Angel Son kommt jedoch nicht weiter, denn erneut ertönt aus den Lautsprechern das Flügelschlagen und dicht darauf folgt: „Lacrimosa“
Unter leichten Buhrufen und ein wenig Jubel, betritt Die Engelstochter Angelina die Halle. Schön wie immer und, wie immer, ganz in Schwarz. Die Schwester des Champions ist bereits mit einem Mikrofon „bewaffnet“ und während sie zum Ring läuft beginnt sie ihre „Waffe“ zu nutzen.
Angelina
Was wird das hier? Brüderchen… Ich kann mir vorstellen, dass du sauer, enttäuscht und was weiß ich nicht noch bist… Jedoch solltest du ganz allein auf DICH sauer sein.
Während die junge Frau den Ring erreicht hat, schaut sie ihr Bruder fragend an.
Tibro
Auf mich? Was willst du mir damit sagen, Schwesterchen?
Angelina hat mittlerweile den Ring erreicht und betritt, immer mit dem Blick auf ihren Bruder, eben diesen.
Angelina
Du hast also keine Ahnung, WARUM ich so gehandelt habe, wie ich es tat?
Tibro will gerade antworten, als seine Schwester weiter spricht.
Angelina
Ich tat es nicht um dir zu schaden und ich tat es auch nicht um Bill zu helfen. Ich tat es… für DICH.
Ein Raunen geht durch das Publikum. Tibro guckt ungläubig.
Tibro
Für mich?
Angelina
Ja. Für dich! Ich wollte dich davor bewahren, einen Pfad zu betreten den du verlassen zu haben schienst. Du bist ein guter Mensch, Tibro. Ein Held für viele Fans. Und ich will dass du das bleibst. Ich will das du ein Champion bist auf den jeder Stolz sein kann. Du bist keiner der solche Taktiken nötig hat und wenn doch… dann bist du es nicht Wert dich Champion zu nennen. Ich bin immer auf deiner Seite…
Sie schaut ihren Bruder flehend an.
Angelina
Bitte… Ich habe es getan um dich zu schützen.
Der Angel Son schaut seine Schwester lange an. An seinem Gesicht ist nicht zu erkennen was in ihm vorgeht. Tibro will gerade etwas sagen als er unterbrochen wird…
C
The Don
Mexitalian
The Don
Mexitalian
Es ist der Theme seines Vorgängers in Championehren, des kleinen Mannes aus Sizilien, welcher auch sogleich mit Anhang zusammen gen Ring schlendert. Das sind mittlerweile Chavo Guerrero als zugeteilter Teampartner und jeweils die dazu passende Frau an der Männer Seiten – Julia Guerrero bei Chavo, Sylvia Meloni beim Don. Dieser lässt sich von jener grünlockigen Schönheit ein Mic mit grünem „C“ anreichen, ein Mi-C wenn man so will…
Don Guido Maritato:
Iche hoffe du nimmst mir die kleine Unterbrechung nichte übel, aber… ehe du hiere Matches versprichst solltest du vielleicht miche fragen, wasse ich davon halte, immerhin habe ich eine gewisse Rematchklausel, welche wire nicht unter den Teppich kehren wollen, nichte wahr, Tibro? Daher ware ich so freundlich hier herauszukommen, denn nun wo ich hiere bin, ist es sehr viel leichter diese Frage zu stellen, alse in meiner Abwesenheit…
Die betonte Freundlichkeit des Italieners ist entweder nette Selbstbeherrschung oder pure Berechnung, auf jeden Fall hat er das Geschwistergespräch erfolgreich gestört und erwartet nun offenbar, dass es sich um ihn dreht…
Während die Engelstochter den Ring betritt, beginnt der Angel Son gequält zu lächeln und schüttelt zaghaft den Kopf.
Tibro
Schlechter Zeitpunkt... GANZ schlechter Zeitpunkt... Wie du sicher mitbekommen hast, bin ich gerade dabei, ein paar Probleme zu lösen. Aber wo du nun einmal jetzt hier bist... NEIN! Ich habe dich nicht vergessen. Und auch deine Klausel nicht... Jedoch stehe ich, wie du sicherlich gemerkt haben wirst, bei jemand anderem im Wort. Und ich STEHE zu meinem Wort...
Tibro setzt kurz das Mikro ab und schaut den ehemaligen Champion eindringlich an.
Tibro
Wie wäre es also, wenn du dich jetzt umdrehst, mich in Ruhe lässt und NACH Pure Violence wieder kommst? Oder hast du einen besseren Vorschlag?
Der Don dreht sich um und geht… nein doch nicht. Er dreht sich erneut um, er tat nur so als ob.
Don Guido Maritato:
Das‘e denkst du jetzt nichte wirklich, oder doch? Ich finde es ja gute, dasse du stehst zu deinem Wort, dafür vermag ich es Respekt aufzubringen, ja wirklich. Aber versetze diche doche mal in meine Lage, Tibro. Iche habe hier eine Rematchklausel gegen dich und wenn du gegen Goldeberg deinen Titel verlierst iste nichts mehr wert. Und er trotze Sieg nichte unbedingt mehr Recht hat auf Titelchance als ich, zumal du mich nicht einmale besiegt im Eins gegen Eins. Du wirste also verstehen, dass wir von der Camus Company doch eher an unsere Sache interessiert sind alse eure kleine Privatfehde, si?
Ein "besserer Vorschlag" war das jetzt irgendwie nicht...
Der Champion beginnt missbilligend und nachdenkend auf seiner Lippe herum zu kauen. Er schaut kurz zu seiner Schwester herüber, welche ihn ebenso fragend anschaut und hilflos mit die Schultern zuckt.
Tibro
Nun... Ich gehe davon aus, dass du nicht damit rechnest noch HEUTE dein Match zu bekommen... Daher denke ich das du dein REMatch bei Pure Violence haben möchtest...
Wieder kaut der German Champ auf seiner Lippe, ehe er leicht beginnt zu nicken.
Tibro
Ich kann und WERDE mein Wort Bill Goldberg gegenüber nicht brechen, daher kann ich dir nur anbieten bei Pure Violence gegen Bill Goldberg anzutreten und gegen den German Champion: MICH!
Nun ist es Don Guido, der eine Runde überlegt… als eine weitere Musik durch die Boxen zu hallen beginnt: Live to Win!
The Sole Left Blueprint Matt Morgan erscheint auf der Einzugsrampe und sieht nicht sehr glücklich aus, vor lauter Eile hat er gar die Sonnenbrille in der Umkleide vergessen und muss ohne diesen Coolnessverstärker auskommen… was er aber eben auch gar nicht will, statt kühlen Kopf scheint heiße Wut seine Stimmung am besten zu beschreiben.
Matt Morgan:
Wait, wait, wait, I think I get a bit overlooked around here.
If we could probably recall I was the very first to challenge Tibro for this gold? Remember?
Not too long ago it’s been, you may be able to recall it, RIGHT?!
Im Ring gibt es ne Runde Schulterzucken der Camus Comp.
Don Guido Maritato:
Iche erinnere mih auf jeden Fall dasse du nicht warst Survivor beim Grandslam, dass du nichtse hast gewonnen als Argument und iche dich klar und deutlich besiegte bei Tournament of Honor. Also warum genau denkst du…
Matt Morgan:
SHUT UP ALREADY! If anything I remember a little visit of your buddies before my title opportunity at this very PPV you dared to mention! You know perfectly well I got quite close to beating you and I *would* have if it wasn’t for this injury, caused by your Company Bullies! If anything you owe me for that, Mr. Italian, so if you deserve a shot, I deserve one for a longshot! So how about we settle all that all together like real men – by playing a children’s Card Game!
Er zückt ein paar Yugioh-Karten, steckt sie dann aber doch rasch wieder weg.
Matt Morgan:
Kidding… but what I am NOT kidding about… 4 Way Dance! And with “dance” I mean I’ll kick all of your faces in!
How about it?! Before you consider answering let me tell I’m not taking “no” for an answer, just so that you know!
Die Spannung in der Halle ist nun kaum mehr auszuhalten und man fragt sich nun unweigerlich wann der erste Fan in Ohnmacht fällt. Ob durch die Spannung oder die Hitze. Tibro schaut sich die beiden Kontrahenten an, dann zu seiner Schwester, welche nun eher in eine Art Schockstarre gefallen zu sein scheint. Tibro kratzt sich provokant am Kinn und führt dann das Mikrofon wieder an den Mund als erneut eine Musik aus den Boxen dröhnt.
"The Man"
Und da ist er... der vierte im Bunde: "The Man" Bill Goldberg. Mit Bikerjacke und Blue Jeans und ebenfalls mit einem Mikrofon ausgerüstet entert er die Halle.
Goldberg
Who who who who... Was sehen denn meine vertäumten Augen... Drei kleine Mädels die sich gegenseitig an den Haaren ziehen. Nun... Mir ist egal wer sich hier im Recht wähnt und wer denkt ER wäre der rechtmäßige Champion, Herausforderer oder was auch immer. ICH habe Tibro besiegt...
Goldberg lächelt breit.
Goldberg
Danke übrigens für die Hilfe Schätzchen...
Unweigerlich schaut Tibro nun zu seiner Schwester, welche ihn flehend anschaut, den Kopf schüttelt und schützend die Hände hebt... Der Champ beißt sich wieder auf die Lippen...
Goldberg
Und daher bin ICH der...
Tibro
HALT ENDLICH DIE KLAPPE...
The Man schaut den Angel Son kalt an...
Tibro
Ich bin es leid euch zu zuhören... Und wenn ihr alle ein Stück vom Kuchen haben wollt, BITTE... ihr sollt eure Chance bekommen... JEDER von euch...
Tibro hält inne, schaut kurz zu seiner Schwester...
Tibro
So soll der Tanz beginnen... Bei Pure Violence werdet ihr alle die Möglichkeit bekommen mit mir zu tanzen... doch ich werde den Takt vorgeben...
Morgan nickt, auch die C Comp Delegation scheint einverstanden.
Matt Morgan:
Fair enough.
Don Guido Maritato:
Auch ich habe keine Einwände, je größer die Herausforderunge, desto größer iste der Sieg! Auch wenn iche muss sagen, die drei wunderbare Frauen hier doch sich gar nicht ziehen an Haaren und auch nicht sinde kleine Mädels, keine gute Auffassungsgabe, Herre Goldberg; wie auch ihre Einschätzung, dasse Sie können gewinnen: Titel kommt zurück nach Bella Italia in die Firma und ganz bestimmt nichte zu Ihnen!
Morgan verlässt derweil schon die Halle, Goldberg ein paar böse Blicke zuwerfend – aus sicherer Distanz. Und auch das Quartett der C Comp empfiehlt sich und schreitet davon, womit sich der Ring nun wieder drastisch entleerter zeigt.
The Man schaut dem C Comps noch hinter her als er sich wieder dem Inringgeschehen widmet.
Goldberg
Das war nicht der Deal!
Tibro beginnt schief zu grinsen.
Tibro
WIR!!! Haben keinen Deal Bill... DU hast dich meiner Schwester genähert und ihr diesen Title Shot abgerungen... Somit darfst du dich bei ihr beschweren... Was mich betrifft... Habe ich keinem von euch etwas mehr zu sagen... Entweder du trittst bei Pure Violence an und fährst dann zur Hölle, oder du fährst sofort zur Hölle. Macht was ihr wollt. Ich bin fertig...
Der Angel Son lässt das Mikrofon fallen und verlässt den Ring mit samt Gürtel. Angelina versucht noch auf ihn einzureden, jedoch scheitern ihre Versuche. Es bleibt ihr nichts anderes übrig, als ihn ziehen zu lassen und sich die Tränen zu verkneifen die ihr in die Augen schießen.
Tibro geht nun die Rampe hinauf und nähert sich Goldberg, welcher ihn nur starr anstarrt. Tibro geht auf ihn zu unt tut es ihm gleich, als er aprubt stehen bleibt und demonstrativ seinen Titelgürtel in die Höhe reckt. Beide schauen sich in die Augen und dann simultan auf den Titelgürtel. Tibro setzt sich dann wieder in Bewegung und lässt "The Man" auf der Rampe und seine Schwester im Ring stehen als die Kameras...
Yuki Sakaki:
Das war weiteres, gewichtiges Puzzleteil für Card.
Serra:
Und ich musste nicht mal viel dafür tun, so muss das auch sein!
Momoko Sakaki:
In Melbourne gab es aber noch ein weiteres, finales Puzzleteil für die Card, eine Aussage nach einem nicht gänzlich unwichtigen Kampf, von welchem nun einige Ausschnitte folgen werden.
Scott Steiner vs. Val Venis
SIRENENGEHEULE!
Holla, if you hear…no More!
Holla, if you hear…no More!
Wo April ist, ist nicht ganz klar, warum er sich gegen die C Comp gestellt hat ist auch nicht klar, ohne dass er etwas dazu sagt ist es auch schwer diesbezüglich zu erfahren. Nun aber ist er zumindest da, um ein Match gegen einen übel gelaunten Ex-Firmenkollegen zu führen: Scott Steiner!
C
Target Insight
The Phenomenals
Target Insight
The Phenomenals
Der Big Valbowski kommt natürlich mit sexy Schwarzpony Solo (bei der so etwas wie ein Zöpfchen zu wachsen beginnt) und natürlich AJ Styles zum Ring und die Fans halten ihm Plakate entgegen wie „Venis fears Malenko“ oder „Val needs Viagra“ bis hin zu „You homos don’t need Solo, give her to me!“ Davon unbeeindruckt begeben sie sich zum Ring…
[Zeitsprung]
Steiner donnert Val zu Boden und lässt die Muckis spielen, eine ganz klare Sache wer hier das Kräftemessen gewonnen hat…
[Zeitsprung]
Steiner bearbeitet Venis in der Ringecke… aber ein Augenpiekser kaum dass der Ref meckert und D androht später ist Val im Vorwärtsgang, zeigt ein paar Punches, Whip In… aber Reversal… und Overhead Belly to Belly Suplex von Steiner!
[Zeitsprung]
Overhead Belly to Belly Superpl… nein, Venis kontert, bringt Steiner zu Fall… er crasht auf die Matte… und liegt perfekt für den…
MONEY SHOT!
Eins! Zwei! Kick Out!
Val ärgert sich, aber Kick Out…
[Zeitsprung]
Steiner im Steiner Recliner… uh… fies von Val den Finisher des Gegners zu benutzen…
Aber Steiner powert sich hoch… trotz Venis auf seinem Rücken und… eine Art Electric Chair Drop!
[Zeitsprung]
Jetzt Venis im Steiner Recliner!
Aber… er kommt in Seil, kein Tap Out…
[Zeitsprung]
Venis angeknockt, Steiner nimmt ihn ran… und hoch… STEINER SCREWDRIV…
Nein!
Venis kommt frei, landet behände in Steiners Rücken… und dann geht alles ganz schnell!
BLUE THUNDER VENIS BOMB!
Eins!
Zwei!
DREI!
Das ist der Sieg für Val Venis!
[Zeitsprung]
Teiner verlässt die Arena, Venis samt Anhang steht im Ring, Solo hält ihm ein von Lilian erhaltenes Mic hin.
Val Venis:
See what I’m still capable of doing? Despite me all you want, think me lowly, just because I live my life to the fullest.
I don’t care, not at all. What I’m caring about are the women in my bed, not men in the ring.
I come out here as ordered, I fight as ordered and more often than not I win as ordered, that’s all there is to it.
But nobody ordered me to fight you, Dean Malenko, as you are of no whatsoever interest to our policy.
You got a case, but no gold, it’s nice, but not really, it’s like petting without having the real fun with a hottie.
It’s just not a real deal and thus it is no deal at all, my former stable ally, I will not fight you at Pure Violence.
Ein Buhen durch die Zuschauerränge.
Val Venis:
I am the Big Valbowski, wrestling is my job, but women are my passion.
I don’t see a match against Icy MacMalenko getting me more booty, so I got no whatsoever use for one.
I rather go find a partner for my solo, so they can share the Happiness I’m givin’.
And you may boo all you like, I do not care, for you are for the most part neither female not attractive and those among you who are wouldn’t want the Big Valbowski to waste his time anyway, when he could very well spend it all with them, taking them to a land of paradise where honey my not flow, but something else, as soon as you lick enough on the “trigger”.
Und damit geht diese Szene in Buhrufen unter…
Serra:
Ich werde dieses Match jedenfalls nicht ansetzen, Dean war auch nicht bei mir und hat „Bitte“ gesagt…
Momoko Sakaki:
Card ist ja auch so schon durchaus prall gefüllt mit Matches.
Yuki Sakaki:
Du zum Abschluss nun noch eine Reihe Statements, hoffe wr uns sehen bei PPV!
Die Japanerinnen gehen jeweils ein, zwei Schritte an Serra heran, welche sogleich die Arm ausbreitet und… *abschließende Trio Knuddel Pose~!*
Und…
Musik On~!
Der Champ vor karger Mauer. Ernstes Gesicht, auf den Undisputed Title pochend.
Christian Cage:
PRIDE… hast du dir schon deine Windeln besorgt? Schon bald hat es sich mit dir erledigt.
Ich werde dich nicht nur einfach besiegen, PRIDE, das wäre zu einfach.
Ich werde dich ZERSTÖREN.
Du hast dein Ticket in des Grafen Jagdgebiet bestellt und nun ist die Rückfahrkarte abgelaufen.
Dein Schweigen zeigt mir, dass du längst verstanden hast…
Dass du nicht mich, sondern eine Witzversion von Hochstapler für wertloses Gold bezwungen hast.
Dass du gegen mich keine Chance hast.
Dass dir dein kleiner-großer Bruder gegen mich nicht helfen kann.
Dass ich zur Not euch Beide zerstören kann.
Dass es für dich nur noch eine Zukunft gibt, nur die eine…
SINCE I AM… Count Charisma. Undisputed Champion.
Der Screen macht *bztbztbuzz* und wir sehen Batista in Lederjacke und mit Sonnenbrille vor einen C Comp Plakat stehen.
Batista:
…
Er schweigt… *bztbzt* und weiter…
Zwei Männer in Anzügen mit Krawatten. Der eine mit Brille und Mic, es ist Todd Grisham und er hält es Chris Jericho hin.
Chris Jericho:
Niemand hat es gewagt unsere Herausforderung anzunehmen und so werde ich, Chris Jericho, der beste Mann im Geschäft, bei Pure Violence ohne Kampf bleiben und doch gewinnen. Denn ein Sieg ist es, wenn die Substandard-Wrestler erkennen, dass sie nichts zu melden habe, wo ich, Chris Jericho – der beste Mann im Geschäft – meinerseits Ansprüche anmelde, wie in diesem Fall ein Match um das Recht in Bälde die dann amtierenden Champions zu fordern und in die Camus Company zu holen, was dort seit nun fast einem Jahr sein sollte, doch nicht ist, da nicht errungen. Aber nun hat die Camus Company nicht irgendjemanden geschickt, nicht irgendeinen, nicht einen Besonderen, nicht einen Großartigen, sondern DEN Einen, den Mann, der dieses Geschäft durch seine Existenz bereichert wo auch immer und wie auch immer und mit wem auch immer er auftritt, mich, Chris Jericho, den besten Mann im Ge…
*bztbzt* to the rescue…
Plötzlich eine am Boden kauernde Frau in knappem Hemd und sonst nix, mit reichen, braunen Locken, sich an einer leeren Flasche festhaltend…
Alice Hellstrøm
Dooooorscht!
*bztbzt*
Zwei Mädels mit langen Haarschweifen in Schuluniformen. Schlecht gelaunt.
Hikaru Suzumiya:
Irgendwie langweilig, nix zu tun.
Kaori Kanzaki:
Beschäftigen wir uns halt miteinander.
Hikaru Suzumiya:
Okay.
Sie umarmen sich zärtlich, beginnen sich zu küssen und… *bztbzt*
4 Chaps, 3 Girls… or women rather. Captain Ann und ihre Crimson Shark Pirates stehen bereit mit CJA.
Luna Flamberge:
Nächte Show Großveranstaltung… und das Größte dabei wird das Leid sein, dass wir verbreiten.
Ihr habt es herausgefordert, ihr habt es gekriegt.
Rebecca Flamberge:
Herzlichen Glückwunsch!
Sie wischen mit dem Daumen über die Kehle und Danny Dominion tritt überraschend vor.
Danny Dominion:
And man, ey, Ace, you stupid bastard… ignoring me is totally shit, man.
Your whole group is a retarded joke!
Running around, attacking guys… that’s our gimmick you dumbfucks!
Trying to imitate us, HUH, HUH; HUUUUUH?! You’ll pay for that.
Der Crimson Hound springt ihm zur Seite.
Matt Cross:
In blood!
*bztbzt* wieder Batista. Er guckt…
Batista:
…
Und guckt weiter… und *bztbzt*
Die blaue Wassernymphe steht parat mit der schwarz-Ponycapeträgerin. Die Arctic Tidal Waves.
Undine:
Großveranstaltung… und wir haben nichts zu tun.
Kumiko Yuumura:
Außer zusehen.
Undine:
Wisst ihr was? Ganz egal! Wir kommen schon noch dran.
Kumiko Yuumura:
Und dann möget ihr im Besitz eines schützenden Talismans sein.
Undine:
Sonst ergeht’s euch dreckig!
*bztbzt*
Da steht wieder Batista, die Arme verschränkt… durch die Sonnenbrille starrend…
Batista:
…
*bztbzt*… eine Frau am Boden mit Flasche…
Alice Hellstrøm
Dooooorscht!
*bztbzt* plötzlich zwei Frauen, eine mit dicken Haarknoten im knappen Chinakleid und Knöchelbändern wo andere Frauen Schuhe oder Socken haben – die Frau mit der bodenlangen roten Zottelmähne hat da nicht einmal das, dafür aber wie ihre Partnerin einen goldenen Gürtel auf der Schulter ruhen…
Liling Wáng:
Die Giftglüne Hexe und ihle Echsenfleundin… ihl glaubt ihl könnt uns bezwingen?
Ihl denkt ihl könnt unsel Gold gewinnen?
Alles, was ihl bei Pule Violence elhalten weldet ist eine oldentliche Poltion Schmelz!
Chiharu Kurogane:
Je mehr ihr…. Euch wehrt… desto… mehr… werdet ihr…. Verletzt…
Liling Wáng:
Euel Leid zu vollblingen wild mil eine Fleude sein.
*bztbzt*
Braune Lockenpracht aus der sexy Beine und Füßchen rausgucken…
Alice Hellstrøm
Dooooorscht!
*bztbzt*
Mehr Füßchen, Unterschenkel mit Schonern umwickelt, darüber langer Kriegsrock, leichte Rüstung, Cape, süßes Gesicht mit pinkem Bohrerzopf-Haar… daneben giftgrüne Flechten, die aus Knoten entspringen und gefährlich strahlende, grüne Augen…
Bianka Belbu:
KUKUKUKU! Nun ist es fast soweit! Das Schlachtfest erwartet uns!
Liza Ramón:
Kihihi… ez wird ein Feztschmauz!
Bianka Belbu:
Auch ohne meine liebe Sense…
Sie leckt mit der Zunge über die Klinge, dass diese zu bluten beginnt und die Sense befleckt…
Bianka Belbu:
…wird es Blut, Schweiß und Tränen geben! Aber nicht meine! KUKUKUKU!
Liza Ramón:
Kihi… äh… meinz auch nicht!
Bianka Belbu:
Kukuku… wer weiß? Kukuku…
Liza sieht plötzlich weit weniger zuvrsichtlich aus…
*bztbzt*
Batista:
...
*bztbzt*
Mike Quackenbush:
Upcoming PPV, rising excitement… and yours sincerely, The Lightning Mike Quackenbush, will be there to see everything firsthand and provide hopefully decent commentary for you and you, and you too, yes, every “you” who is a PPV-ordering “you”.
The Lightning zeigt ein einladendes Zwinkern… und wir sind schon wieder woanders!
Alice Hellstrøm
Dooooorscht!
Da schnuckt die Frau im tradiotiinell isländischen Kleidchen mit dem obligatorischen “unten ohne da barfuß cool ist” und den dicken, aus gewundenen Knoten entspringenden blauen Flechten in Fast-Bodenlänge (kurzes Haar taugt nix xp) ins Bild, mit einer Flasche in der Hand.
Íris Lilja Óðinsdóttir
Hier hast du.
Alice Hellstrøm
Ah, isch lieb disch scho!
Sie stürzt sich stürmisch auf Flasche und Íló und so kommt diese zu Fall, die Beiden aufeinander zu liegen und… *bzzzt*
Eine andere Frau, große rote Augen unter dickem, rotbraunem Pony, dicke Mähne, dicke Brüste, wenig Kleidung, viel Miau. Daneben ein eisiger Mann mit Koffer.
Dean Malenko:
Val Venis, you are a coward, but a smart one at that.
But you cannot escape my icy grasp.
I will hunt you down, haunt you, hurt you and you know pretty well you deserve no less.
So many months of uncertainty have passed, now the tides of battle have changed in my favor.
You may run and hide and refuse your fate as much as you like, your career awaits a cold grave.
Aurora MacMeow:
With snowflakes on top, nyah!
*bztbztbzt*
Wieder Batista. Er entschränkt die Arme, nimmt die Sonnenbrille ab, starrt ernst in die Kamera.
Batista:
Stop staring at me already.
… und setzt die Sonnenbrille wieder auf…
*bzzzzzzzzzzzzzzzt*
Cowgirl mit langen Haaren, Cheertrio samt Ösifrau und Nacktpofreundin, Schwarzhaut mit Silbermähne und zwei flechtzopgife Deutsclandtrikotträgerinnen…
Ashley Styles:
Hoho, nun geht das Rodeo bald los…
Sarah Fuchs:
Aber irgendwie ohne uns, gö?
Maike & Nina:
Ohne Müller?
Oder was?
*bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzt*
Ein dunkles Zimmer. Emily Gardner steht mit leerem Blick da, ebens zwei Blondinen mite her kurzen Haaren… Jillian und Taylor Wilde… ein Lachen wird laut und eine Frau im Magierinnenkleid mit Mega-Ausschnitt und purpurnem Haar… und vorallem gefährlich flackernden grünen Augen betritt die Szenerie.
Marion Nathaniel:
Manche Menschen sind so mit sich selbst oder mit Gewächs oder mit Arbeit oder mit Müttern oder mit Bällen oder mit gar nichts beschäftigt, dass sie gar nicht merken, wenn etwas fehlt, jemand fehlt, ihre Zukunft fehlt, bis sie selber fehlen und ihrem Fehler unweigerlich ins Angesicht sehen müssen… ein Muss, das oft ausbleibt, doch Bleibe ist Weile und eine Weile bleiben muss man vor allem in der Hölle und die muss nicht in der Hölle sein, wo doch die Erde schon eine schöne solche abgibt, dass manche Menschen zur Hölle fahren und den Unterschied nicht bemerken, bis Luzifer selbst ihnen gegenübersteht und dann noch denken sie es ist versteckte Kamera und doch bleibt der Witz aus, weil es für Sie ab da niemals mehr etwas zu lachen gibt…. BRENNET IHR SÜNDER; BRENNT, BRENNT, BRENNT!!!! HYAHAHAHAHA!
…*OFF AIR!*