WFW Ravage #222 vom 18.05.2011

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WFW Ravage #222 vom 18.05.2011

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » Do 11. Okt 2018, 21:43

Eine belebte Einkaufsmeile. Geschäfte wohin das Auge reicht, Boutiquen, Metzgereien, Discounter, Elektrotechnik, Schuhgeschäfte… und reges Treiben herrscht natürlich auch vor und so hätte wohl niemand den Kopf gereckt und beachtet wer dort herumläuft, wäre eine jede nur für sich unterwegs. Denn dass ein paar außergewöhnlich schöne Merkmale Beachtung erfahren würden ist ein fälschliches Gerücht – so bleibt langes Haar oft unbeachtet, als wäre es gar nicht da und das wo es doch abseits des WFW TV so selten ist. Im WFW TV kommt davon freilich eine Menge vor und die Menge ist es auch, die hier doch für verwunderte Blicke sorgt, denn direkt fünf Frauen mit Haarpracht bis weit in die Tiefe gehen hier als Gruppe, angeführt von einer Sechsten, deren dicke chinesische Haarknoten ebenfalls eine Menge Inhalt versprechen. Und als wäre es der Haarigkeit nicht genug sorgt auch die Fußbekleidung für Irritation – es gibt nämlich keine. Und so sind es nicht nur aber auch die Schuhgeschäfte, die sich erst erwartungsfroh die Hände reiben, nur um doch mit Nichtbeachtung gestraft zu werden und in hoch verdiente Depression zu verfallen.
Tatsächlich sind nicht nur die Füßchen auf dem warmen Asphalt an der frischen Luft, auch alle 6 Beinpartien sind zu sehen und gucken aus Hemdchen heraus – mit Ausnahme der Knotenträgerin, deren Beine aus einem chinesischen Kleid herausgucken und gar um die Knöchel herum mit Reifen zumindest ein kleines bisschen verhüllt sind. Wer es noch nicht erraten hat – Liling Wáng ist hier unterwegs und mit ihr zwei Flechtzopfträgerinnen im Deutschland-Trikot und drei Mädels mit süßen Ponys und offenem Capehaar. Wir folgen den 6 wunderbaren Geschöpfen erhabener Weiblichkeit, wie sie über eine Straße schreiten und schließlich an einer Bushaltestelle auskommen, wo Liling halt macht und sich an ihre Begleiterinnen wendet – die Müller Zwillinge und das österreichische Cheerleader-Trio.

Liling Wáng:
Also gut, meine Damen, dies hiel ist die Kleuzung, an welchel wil getlennte Wege gehen.
Miss Nina Müllel und Miss Maike Müllel welden sich von hiel nach Nolden bewegen, die Damen Cheelleadel nach Osten.
Eule Aufgabe ist simpel: findet Olte, wo man sich beleit erklält die C Comp Welbeplakate aufzuhängen und machen sie mit den C Cams Beweisfotos fül ihlren Elfolg. Sie haben Zeit bis Sonnenuntelgang, ich wünsche ihnen viel Elfolg. Noch ilgendwelche Flagen?


Ruckartig gehen die Hände der Müllers in die Höhe. Und ebenso ruckartig deren Beinchen, die umgehend zur Pose gewinkelt werden, während der Stand auf der Zehenspitze eingenommen wird. Wen es interessiert, der möge darüber informiert sein, dass sie dies in der Art tun, dass bei einer gedachten y-Achse zwischen den Beiden eine Spiegelung entsteht. Übersetzt für diejenigen, welche es vorziehen über Mathematik nicht nachzudenken, bedeutet dies, dass Maike ihr linkes Bein als Standbein hat, Nina ihr Rechtes. Und wo Maike ihren rechten Arm in der Höhe hat, ist es bei Nina der Linke. Wertvolle Informationen. Oder auch nicht. Egal.

Liling Wáng:
Ja, bitte?

Die Hände gehen runter und die Zehenspitzenhaltung weicht wieder Vollkontakt zum Boden mit der Fußfläche, während das jeweils andere Beinchen nun Zehenspitze voraus leicht geknickt auf den Boden aufgesetzt wird. Hey, nicht gähnen, Bewegungsabläufe wollen beschrieben sein und allzu schwer ist es nicht nur die Redetexte zu lesen, wenn hieran kein Interesse besteht.

Maike & Nina:
Nicht, dass wir etwas dagegen hätten für unsere Firma Werbung zu machen, ganz und gar nicht, machen wir gern!
Aber Sie sagten doch dies sei Teil des Trainings? Wie das genau? Und warum müssen die Cheers auch mittrainieren?

Die drei Österreicherinnen gucken sich fragend an. Haben sie wohl noch gar nicht drüber nachgedacht.

Liling Wáng:
Die Damen Cheelleadel haben elst vol kulzel Zeit ihle Füßchen von den Fesseln del Schuhe befleit, es ist eine gute Gelegenheit sich dalan zu gewöhnen, wie sich Asphalt und Stein anfühlt. Dalübel hinaus dachte ich mil ein kleinel gemeinsamel Ausflug mit anschließendem gemeinsamen Lestaulantbesuch wäle gut eine gewisse Fleundschaft aufzubauen, wo es zwischen Deutschen und Östelleicheln nicht immel ganz einfach ist – besondels bei jeweils so heimatvelbundenen Mädchen wie Sie es alle sind.

Die Mädels gucken sich kurz an… und lächeln.

Maike & Nina:
Heimatstolz ist gut, aber Fremdenfeindlichkeit ist dumm!
Jedes Land hat seine schönen Töchter und als Teamkollegen ist Freundschaft eh sehr wichtig!

Sagen es und hopsen dabei wieder in Pose. Die Cheers nicken zustimmend.

Liling Wáng:
Gloße Wolte, abel kann ich das auch glauben? Es fällt mil schwel.
Abel ich möchte auch nicht misstlauisch sein, gegenübel an sich doch sehl ehllichen Seelen…
Was also tun?


Die Rechte des Ösi-Flaggenhaar-Cheer-Trios errötet leicht, als sie sagt:

Wir könnten doch machn, wos sie und Miss Meloni getan, die Loyalität zu besiegeln…

Alle blicken sie an, geniert legt sie die Arme einander zulaufend die Hände übereinander und senkt den Kopf, ihr Gesicht unter dem Pony zu verstecken.

Maike & Nina:
Aha!
Ich seh – eine gute Idee!

Und schon sind die Müllers bei ihr, nehmen sie an der Hand und busseln ihr synchron auf die Wange. Die Östereichische Rothaarige erwidert es, indem sie erst Nina, dann Maike ein Küsschen auf die Mündchen drückt. Nach vollendeter Freundschaftsbesiegelung hopsen die Zwillinge in Pose um bei der weißhaarigen Mitte der Österreichischen Fahne dasselbe Ritual zu vollziehen, ehe auch die linke Rote in den Genuss der Lippenberührung kommt. Wohl selten zuvor wurden so reine, unschuldige, aufrichtige und doch sinnliche Küsse getauscht.
Die Chinesin nickt zufrieden.

Liling Wáng:
Ich bin beeindluckt, Sie alle haben Helz und Seele am lchten Fleck.
Ich hoffe, dass Sie dies auflichtige Gemüt ihl Leben lang bewahlen mögen.
Abel nun ist die Zeit gekommen die Aufgabe anzunehmen und zu elfüllen, die ich Ihnen gestellt.
Ich bin mil sichel, dass sie elkennen welden, walum ich dies als Tlainingsaufgabe wählte, wenn Sie die Aufgabe elst bewältigt haben.


Alle nicken entschlossen. Man verabschiedet sich… und huscht davon.

Liling Wáng:
Miss Müllel und Miss Müllel… einen Moment.

Sie verharren in der Bewegung und sehen die Chinesin irritiert an.

Liling Wáng:
Das... ist Süden. Ich sagte nöldliche Lichtung.

Die Müllers strecken schelmisch die Züngchen raus.

Maike & Nina:
Ups!
Wie dumm von uns!

Und Kehrtwende und ab in die andere Richtung.
Die Chinesin sieht nach wie die wehenden Zöpfe in der Distanz verschwinden…

Liling Wáng:
Del Untelschied eulel Bestimmungen und walum es fül euch Tlaining ist… ist, dass die lieben Cheelleadels in del zivilisielten Gegend bleiben, wählend euel Weg mitten in das hiesige Ghetto fühlt… wo Deutsche nicht sehl willkommen sind… das wild ein besseles Tlaining als ihl euch volstellen könnt…

Die Chinesin lächelt ob ihres diabolischen Trainingsplans.

Liling Wáng:
Nun gut, ich folge ihnen bessel. Zum einen um sie zu beobachten, wie sie sich machen und zum andelen muss ja jemand auf sie aufpassen, sollte ich ihlen Leistungsstand übelschätzt haben…

Sagt es und setzt nun die eigenen Füßchen in Bewegung den bezopften Wirbelwinden zu folgen. Die Menschen achten schon längst nicht mehr auf sie achten… noch so tolle Einzelpersonen verschwinden eben doch allzu schnell aus dem Blick des gemeinen Menschen, ein blanker Busen hätte freilich für anhaltendere Aufmerksamkeit gesorgt…
Wo wir gerade von Aufmerksamkeit sprechen… der abschließende Kameraschwenk findet überraschenderweise noch ein bekanntes Gesicht…

Wir sehen Christy Hemme gerade an einem Schaufenster, in welchem sie ihr Spiegelbild betrachtet. Scheinbar sitzt die Frisur nicht ordnungsgemäß und sie fuchtelt in ihren Haaren rum. Hinter ihr plötzlich Schritte...

Oh Sheamus... was...

mehr Worte bringt sie nicht heraus, denn sie wird von Zwei Maskierten Personen überfallen und zum schweigen gebracht. Man erkennt doch sehr deutlich, dass eine dieser beiden Personen eine Frau ist.

Haben wir dich... kleine Schlampe! Soll dein Freund dich doch suchen bis er endlich Hautfarbe bekommt.

Mit schockierenden Bildern endet diese Szene....

Und wechselt zu…

…einer geisterhafte Kulisse. Leere Ränge, weit und breit sitzen nur vereinzelt ein paar Leutchen und gucke in die gähnende Leere. Sind sie hier wirklich richtig? Hier soll doch jetzt Mon- Tues- whatever-day-it-may-be Ravage stattfinden… sollte diese Show nicht gut besucht sein, sollte es für sie nicht Interesse geben? Sollten nicht Menschen der Show beiwohnen, sie erleben, sich darüber austauschen? Sollte, ja – einzig, die Realität sieht anders aus. Andere Fans sind wie Geister. Treten kurz ein, gucken, gehen ohne ein Wort gesagt zu haben wieder weg. Einzig, dass es überhaupt noch eine Show gibt, weist darauf hin, dass die WFW nicht schon tot ist, einzig – wie lange kann es bis dahin noch dauern? Neue Fans werden nicht gewonnen, wer da ist scheint immer weniger Interesse daran zu besitzen was wohl passiert…
Und nun erwachen wir aus diesem Alptraum, für den es mehr oder minder viel Fantasie bedarf daraus zu erwachen… und sehen…

Und wir sehen jubelnde Fans, man mag es gute Einbildungskraft oder Selbstbetrug nennen, aber World Fantasy Wrestling hat das F-Wort in sich und so kann man mal so tun als wären die Hallen voll… es ist eine Show, vielleicht ist ja jeder anwesende Fan ebenso gecastet wie die meisten Mädels der Temptation Division… the shows must go on… as long as there are some. But in all honesty: reading is not an unsolvable task, goddamnit.
Und damit wirklich gute Laune einzieht ertönt nun Going My Way.
Lilian kündigt an, wen eh jeder kennt, der es mit der WFW hält, immerhin sind die Haare lang und die Füßchen nackig.
… okay, die Hinweise sagen noch immer nicht viel, aber ein Kleid mit sehr hohem Seitenausschnitt hinzu, einen feschen Schal, purpurne Augen, süßes Lächeln, Pony und Zwillingshaarschweife in pinker Farbe, deren Spitzen den Boden streicheln… es ist Serra höchstpersönlich! Und weil allein barfuß rumlaufen nur halb so viel Spaß macht, hat sie eine Frau mit himmelblauem Haar dabei, das in Wellen vom Schopf hinab in die Tiefe fällt, dann wieder den Weg nach oben findet, wieder herabfällt… zusammengehalten von eine bemitleidenswerten – oder beneidenswerten Haarband. Es ist Serras Office Helferin, die Intocabile Momoko Sakaki. Das Duo Schnuckinale setzt sich an einen neuen Glastisch, es soll offenbar nicht durch dummes Holz der Blick auf den unschuldig-erotischen Schenkelüberschlag Serras verhindert werden – dieser und jener auf Momokos in artiger Weiblichkeit sich aneinander schmiegenden, dezent geknickten Beinen. Das Duo, dessen Haar nun ausgiebig den Boden küsst, setzt die Headsets auf und winkt noch mal den ehrfürchtig sich verneigenden Fans mit Transparenten wie „WFW got Growth“, „Hair without limits“ und „I like hair longer than floorlong and that means I’m better than you!“. Weit und breit keine negativen Schilder – wie auch, warum auch? Und wäre das Undenkbare denkbar, so würden es die Ordner wohl einsammeln und Hausverbote verteilen.

Serafina „Serra“ Addario & Momoko Sakaki:
Hach, es fühlt sich gut an hier mal wieder zu sitzen! Hallo ihr Lieben! Willkommen bei Rav. Ich bins, die Serra!
Und ich bin Momoko Sakaki, habe die Ehre. Mögen wir einen erfreulichen Abend miteinander vollbringen.


I don't wanna be anything other than me
I don't wanna be anything other than me
I don't wanna be anything other than... Shelton Benjamin.
I don't wanna be anything other than me
I don't wanna be anything other than me


Shelton Benjamin ist in der Halle!
Mit einer kleinen Veränderung seiner Einzugsmusik, denn anders als zuvor gab es nicht Gavin DeGraw zu hören sondern Joshua Radin. (zur Info).
Mittlerweile auch im Ring angekommen lässt er sich ein Mic geben.

Shelton Benjamin:
Hallo, Magdeburg.
Ich, Shelton Benjamin, begrüße euch als offizieller Teilnehmer des Tournament of Honours Viertelfinale.
Richtig gehört. Niemand hat damit gerechnet, dass ICH, Shelton Benjamin, Chris f'n Jericho besiege.
Aber hier stehe ich, auf meinen eigenen Beinen, gesund und munter, gut gelaunt und als Sieger des Matches.
So sieht's aus. Ich hab Chris Jericho besiegt. Shelton Benjamin kickt Chris Jericho aus dem Turnier. Hat's jetzt auch jeder verstanden? Gut.
Hat ernsthaft jemand geglaubt, dass ich so schwach bin? Dass ich mich von Chris Jericho, so gut er auch ist, so dominieren lasse?
Ja? Verdammt, hab ich das gut gemacht.
Chris Jericho... du Idiot.
Hast du wirklich geglaubt, dass du mich mit einem LIONSAULT so außer gefecht setzen kannst, dass du deine Walls of Jericho ansetzen kannst?
Verdammt, Junge. Ich weiß, dass du die letzten Jahre nicht mehr so aktiv warst, aber ich war hier. Ich hab gekämpft, ich hab meine Schlachten geschlagen.
Wargames, Elimination Chambers, VERFICKTE brutale WARGAMES.
Und dann soll wir so etwas ausmachen? Dann sollen mich solche Attacken K.O setzen, mich bezwingen, reichen um mich 3 Sekunden auf den Boden zu halten?
Hast du das echt geglaubt?
Wahrscheinlich. Aber weißt du was?
Falsch geglaubt. Du bist draußen, ich bin weiter.


Shelton kann sich ein Grinsen nicht verkneifen.. und grinst.

Shelton Benjamin:
Natürlich hätte ich auch ernsthaft kämpfen können... aber so kurz vorm PPV, wo ich plane mehrere Kämpfe am Abend zu haben, hab ich es eher vorgezogen meine Kräfte zu sparen, im Sparmodus anzutreten.
Aber selbst das hat gegen dich gereicht, einfach nur weil ich die richtige Taktik gewählt hat.
Du wirst sicher ein Rückmatch haben wollen, Chris.
Gerne. Sehr gerne. Ich weiß, dass du mich dann nicht unterschätzen wirst und dann bin ich auch bereit dir zu zeigen, dass ich dich nur mit einem Einroller überraschen, sondern dich auch kreuz und quer durch den Ring kicken kann.
Für's erste bleibt dir aber nix anderes übrig, als das restliche Turnier als Zuschauer zu verfolgen.


Kurze Pause, Shelton läuft kurz hin und her im Ring..

Shelton Benjamin:
Ich bin schon lange in der WFW. Sehr lange. Und hab auch schon einiges erreicht.
Aber was mir neben einem Einzeltitel noch fehlt ist der Sieg im Tournament of Honour. Ich erinnere mich noch an ein Halbfinale gegen Viscera? An ein Halbfinale gegen Silva...
Dieses Jahr bin ich wieder im Viertelfinale. Chris Jericho besiegt, als nächstes gegen Tibro oder Batista... und alles was danach kommt, ist eh egal, da kann jeder jeden schlagen.
Um's kurz zu machen... ich will dieses Turnier gewinnen.
Es wäre perfekt, wenn ich das Turnier gewinnen würde und dann ab in den Grandslam Main Event.
Und macht nur so weiter, unterschätzt mich, macht euch über mich lustig, disst und beleidigt mich... obwohl ich euch nichts gemacht hab.... aber nur zu, bitte, BITTE, macht weiter.
Ich gebe meine Antwort weiterhin spätestens im Ring.


Das Mic wird gedroppt und unter seinem Theme verlässt Shelton Benjamin wieder den Kampfbereich.


Serra & Momoko:
Hm, was ist “dissent”?
“Lästern” ist ein verbreiteres Wort hierfür.
Oh, verstehe. Aber wer lästert den über Shelton ohne dass er wem was getan hat?
Mir scheine manch einer lästert eben weil er mitunter nichts macht... aber davon auf seine Fähigkeiten zu schließen ist natürlich ein Fehler, wenngleich ich sicher bin, dass er hier auch mehr seiner Taktik zuschrieb als es wirklich Taktik war.


"And he SCORES! It's Russia 3, Finland 2!"

Giant Silva: Yeah! Take that you finnish swines!

Wir befinden uns in der Umkleidekabine des russischen Geschwisterpaares Olga und Giant Silva. Die Princess of Shinyness testet gerade die Grenzen eines Übungsrades aus, indem sie derart heftig in die Pedale tritt, dass diese lediglich als verschwommener schwarzer Kreis auszumachen sind. Schweiß rinnt ihre Haut hinab und verschafft dieser einen schimmrigen Glanz. Der Atem der Russin geht tief und schwer und sie erlaubt sich einen erfrischenden Schluck Wasser ehe sie sich mit einem Tuch die Schweißperlen von der Stirn wischt. Unentwegt hält sie dabei den Blick auf einen kleinen Monitor, welcher ihr gegenüber positioniert ist und auf welchem augenscheinlich Bildmaterial ihrer nächsten Gegnerin, Medusa Gorgon, abgespielt wird. Eine Mischung aus geistiger und körperlicher Vorbereitung, welcher sich die Russin da unterzieht. Es scheint, als sei es ihr mit dem Turnier mittlerweile recht ernst.

"...only the goalie can sto-- AND IT'S IN! What a great goal!"

Giant Silva: DAMN IT!!

Auch Olgas Bruder befindet sich einem Monitor gegenüber. Doch anders als seine Schwester sitzt er nicht auf einem Sattel sondern auf einem Sessel und in seinen gewaltigen Pranken hält er nicht etwa einen Griff umklammert, sondern einen Controller. Überhaupt scheinen die Bilder auf seiner Mattscheibe weniger mit Wrestling, als vielmehr mit Eishockey zu tun zu haben. Tatsache: Der Gigant zockt während seine Schwester neben ihm ackert.
Dieser Umstand scheint nun auch der Prinzessin aufzufallen, denn sie unterbricht ihre Radtour, hält das Video an und stellt sich ihrem Bruder gegenüber.

Olga: Aren't you gettin' tired?

Der Russe versucht vergebens an seiner Schwester vorbei auf den Monitor zu blicken. Diese verzieht das Gesicht.

Olga: Hey! I'm talking to you!

Abwesend nickt Silva.

Giant Silva: I'll be with you in a sec'. It's the third period already and I'm about to...

"It's IN What a comeback!!!"

Giant Silva: SHIT!!!

Er pfeffert den Controller zu Boden und blickt seine Schwester grimmig an.

Giant Silva: 'See what you have done? Now I have lost...

Olga erwidert den Blick ungerührt.

Olga: What *I* have done...?

Sie lässt den Blick an ihrem Körper hinabwandern. Das schlichte weiße T-Shirt klebt an ihrem Torso und scheint sich erfolgreich für einen "Wet T-Shirt Contest" bewerben zu wollen. Die Schenkel der Russin glänzen wie frisch geduscht und selbst ihre Baumstämme scheinen zu schwitzen (bzw. zu harzen) - haben sie doch einen bedeutend dunkleren Farbton als üblich angenommen und hängen auch unverkennbar um einige Zentimeter tiefer als sonst, so dass ein ordentliches Stück Spitze nunmehr auf dem Boden schleift und pinselgleich dunkle Muster in den hellen Teppich zeichnet wann immer sich Olga ein klein wenig bewegt.
Nachdem sie sich zur Genüge betrachtet hat schwenkt die Prinzessin den Blick zurück auf ihren Bruder, mustert diesen kurz, und verzieht dann das Gesicht.

Olga: I should be asking you that question! Don't you have to prepare, too?

Silva runzelt die Stirn.

Giant Silva: What for? I do not have a match tonight. Besides, there are more important things than wrestling.

Olga rollt mit den Augen.

Olga: And you think playing hockey on your Nintendo is among them?

Ihr Bruder nickt.

Giant Silva: Right now it is. I have to take revenge on those Helsinki bastards!

Olga: You've been taking revenge on them for almost six hours...

Sie blickt ihren Bruder vorwurfsvoll an. Dieser wirkt auf einmal zerknirscht.

Olga: What is it?

Giant Silva: Well... I might have been playing for six hours, but I would not call it 'taking revenge'...

Das Mädchen blickt ihn fragend an.

Giant Silva: I...kinda lost...

Er seufzt.

Giant Silva: Everytime...

Olga: Oh.

Die Russin blinzelt kurz überrascht - und bricht dann in schallendes Gelächter aus. Silva verzieht das Gesicht.

Giant Silva: How is that funny? I have ashamed our country...

Olga beruhigt sich ein wenig. Nach wie vor grinsend schüttelt sie den Kopf.

Olga: I don't think our country cares. - Besides, since when do you play videogames?

Er zuckt mit den Schultern.

Giant Silva: I was bored and you always wanted me to try them out anyways.

Olga nickt.

Olga: True. But I don't think I've mentioned anything about hockey. Also I am sure I didn't tell you to play for six straight hours with a major opportunity coming up. The tournament is in seven days - as you might recall.

Silva winkt ab.

Giant Silva: No worry, my dear. It is AJ, remember? I am fairly sure it says in the rulebook by now that am to beat him good, proper and fast. And once I am through with his worthless carcass I shall already have a distinct advantage over all those who had to participate in hard and gruesome battles.

Mit zufriedenem Gesichtsausdruck erhebt sich der Russe, geht zum Kühlschrank, entnimmt diesem eine perlende Flasche Wasser, und reicht sie seiner Schwester.

Giant Silva: Here. You look thirsty.

Mit einem dankenden Nicken nimmt Olga das Präsent an und trinkt einen Schluck.

Olga: You're right. I *am* thirsty. - Wanna know why?

Silva blickt sie aufmerksam an.

Olga: Because I've been busting my ass for the last couple of hours while you were - well, failing miserable, I guess.

Die Züge des Riesen erhalten einen rosigen Schimmer.

Olga: The point is: Unlike you I do not take victory for granted. And one single look into your history book should teach you better as well...

Der Russe will etwas entgegnen, doch Olga gebietet ihm zu schweigen.

Olga: Yes, you will probably beat AJ Styles even without specific preparation. And yes, there is a good chance you are going to win the following matchup as well.

Silva nickt zustimmend.

Olga: If things go your way you might even win the whole damn tournament without so much as breaking a sweat.

Nun leuchten die Augen des Russen.

Olga: But tell me, my dear brother... since when do things go our way around here?

Das Leuchten verschwindet. Stattdessen verzieht Silva das Gesicht.

Giant Silva: What are you talking about? You want me to train? There *is* no way for me to train! You want me to lift weights? I could not become stronger if I tried. You want me to watch some tapes? It is AJ, all his "hightlight" reels are against me. Tell me, what should I do in order to prepare better than I am already prepared?

Olga: The most important thing: Focus.

Silva blickt sie fragend an.

Olga: When we came back here your intention was to climb up the ladder fast and high. Yet you haven't had five matches since.

Der Gigant erwidert nichts - vermutlich da Olga Recht hat.

Olga: You started a confrontation with AJ and Val Venis - men you actually *had* defeated in the past and who were no longer a worthy obstacle to overcome.

Giant Silva: They...

Olga: ...screwed you out of victory, I know. But that was two months ago. Since then more or less nothing happened. You didn't move even a single step forward!

Giant Silva: ...

Olga: You wanna take revenge? Why don't you take it out on your true adversaries instead of some CPU you have no reason to beat - even if you actually could?
You've been knowing for weeks that AJ is going to be your first opponent, yet you never even *thought* about taking him out right then and there. You say you're the strongest - and you are. You say you will beat him - and you will. But there is no guarantee you are going to win the whole thing. Too many variables, too much uncertainty. All you can do is prepare yourself - the best way possible. And right now I just don't see it. Your body might be in shape, but your mind isn't. You think about videogames and hockey when you should be thinking about GrandSlam and the Undisputed Championship. You let yourself become distracted from your own destiny. You don't plan to, but it happens and I guess that's what I am for. That's *my* role in all of this: Showing you the error of your ways and guiding you back on the right track.


Olga schmunzelt, blickt ihren Bruder zeitgleich aber sehr ernst an. Dieser steht etwas unschlüssig da.

Giant Silva: I... I am unsure of how to respond...

Die Russin schüttelt den Kopf.

Olga: You don't have to say anything, just...think about what I said, okay? Like you said a couple of weeks ago, the tournament is a big opportunity - too big in order to face it half-hearted.

Der Riese protestiert.

Giant Silva: I am not half-hearted!

Olga: No. You aren't. But you haven't been completely focused, either. And if I've learned anything around here - apart from several cake recipes, that it - it's that anything other than hundred per cent concentration on your goals will sooner or later get you killed. You aim high - *we* aim high, but in order to aim high you have to look up. Not all the time, of course; you mustn't forget to watch your step. But you shouldn't be counting ants, either. Don't let yourself get distracted from things that aren't worth any distraction. Instead focus, focus, focus. On your goals. On your future. On your destiny.

Giant Silva blickt seine Schwester lange an. Dann spricht er exakt zwei Worte.

Giant Silva: Thank you.

Olga grinst und drückt ihrem Bruder ein Küsschen auf die Wange.

Olga: No probby. But now you must excuse me, I need shower. Fast!

Silva nickt.

Giant Silva: Anything I can do for you?

Olga grinst.

Olga: How about soaping my back?

Der Russe bekommt große Augen woraufhin seine Schwester kichert.

Olga: Just kidding. I'm feeling a bit hungry, though.

Giant Silva: There is a slight possibility of some cake hanging out somewhere around here, waiting to be eaten.

Das Mädchen schüttelt den Kopf.

Olga: Not tonight. I didn't get all sweaty in order to get all sugary now.

Silva blickt sie fragend an.

Giant Silva: Is that even a proper word?

Olga zuckt mit den Schultern.

Olga: Probably not. - But the point remains: no cake for me tonight. I think I might visit the canteen after I'm done in the bathroom. Maybe they offer a salad or something.

Ihr Bruder nickt.

Giant Silva: I shall wait for you.

Olga: Thanks, but I really think you should be doing some catching up, instead.

Ein fragender Blick.

Giant Silva: Like?

Olga: Studying the other participants for exampel. Anything that will help you get in the right mood. Help you get more and better prepared.

Silva nickt.

Giant Silva: I suppose you are right.

Er schnappt sich ein Handtuch und wirft es seiner Schwester zu. Dann visiert er die Tür an.

Giant Silva: I am going to get myself a couple of tapes. Have a nice shower.

Olga lächelt.

Olga: I will. Have fun!

Giant Silva: You, too!

Der Gigant verlässt den Raum. Kaum ist Olga alleine, knöpft sie ihr Oberteil auf und entsteigt diesem mit einem wohligen Seufzen.

Olga: Endlich bin ich das klebrige Ding los.

Sie blickt sich im Zimmer um. Lediglich ihre beiden steten Begleiter bedecken ihre Blöße.

Olga: Jetzt müsste ich nur noch wissen wo ich meinen Valbowski 300 hingelegt habe...

Sie kichert vergnügt.

Olga: Schon toll, was sich die Fanartikelabteilung so alles einfallen lässt. - Ah, da ist er ja.

Das Mädchen greift nach einem großen pinken Gegenstand und blickt dann in Richtung Tür.

Olga: Keine Sorge, mein lieber Bruder. Ich werde eine *Menge* Spaß haben...

Einen kurzen Augenblick später ist die Russin im Badezimmer verschwunden um einer Übungsstunde der eher unorthodoxen Art nachzugehen...


Serra & Momoko:
Ich finde sie solle sich lieber mit ihrem Bruder vergnügen als mit diesem seltsamen Teil da.
...
Hm? Ist was? Habe ich etwas Falsches gesagt?
Nein, eher etwas Richtiges. Ich hatte nichts hinzuzufügen.


2 Paar Schuhe sind zu sehen, ergo 4 Füße, 4 Beine, 2 Menschen.
Die Schuhe sind weiß, die Hose darüber ist weiß.
Bei der einen Person endet pechschwarzes, lockiges Haar am Hintern. Bei der anderen rotes, ungefähr auf Schulterhöhe, jenes Haar liegt streng und enganliegend. Es sind die Beiden Trenchcoats, Tiffany und Valerie.
Passend zu ihrer üblichen Kleidung ist auch die Umgebung. Weiß, kahl, steril. Ein Krankenhaus, ein Flur. Beide stehen vor einem Patientenzimmer.

Tiffany: Hier soll er also liegen?

Valerie: Ich rufe eben mal Andy Douglas an.

Eine Frau tut natürlich auch das was sie ankündigt und Val zückt ihr Handy hervor.

Valerie: Ja Hallo…

Doch ein irritierter Blick.
Val schaut zu Tiff, doch diese kann ihr mit so wenig Informationen auch wenig weiterhelfen und schaut nur fragend zurück.

Valerie: Bitte wer ist da?
-…
Aso, Chase….hm, ist Andy in der Nähe?
-…
Dann gib ihn mir doch bitte.


Val schnauft genervt durch.

Valerie: Ja Hi, hier ist Valerie. Also welches Krankenhaus?
-…
und welches Zimmer?
-…
Ok, vielen Dank. Und gehe doch bitte das nächste Mal selber ans Handy, wenn ich dich schon anrufe, Bye.


Valerie legt wieder auf.

Tiffany: Und?

Valerie: Wir sind hier richtig, hier soll er sein.

Tiffany: Also gehen wir jetzt rein?

Val nickt und öffnet die Tür. Ein Patientenzimmer, ein Bett.
Scott Steiner liegt in eines, angeschlossen an einem Tropf, wo ihn Kochsalz verabreicht wird. Bein eingegipst, das Rechte, gleiches Schicksal hat sein rechter Arm erlitten. Eine Halskrause ist ebenfalls erkennbar. Val und Tiffany schauen ihn geschockt an, er schaut irritiert und schläfrig zurück, dann schließt er die Augen.
Die Tür öffnet sich erneut, April Hunter kommt hinein mit einigen Magazinen in der Hand, und einer Wasserflasche.

Valerie: Wollte die gnädige Dame uns nicht unterrichten, sobald sie weiß wo sich der gnädige Herr befindet?

April Hunter: Ich darf ja wohl bitten, ich habe heute Morgen den Anruf erhalten, bin sofort hier hin geeilt, und selbst auch erst seit 20 Minuten da. Und bitte etwas leiser, Scott schläft endlich.

Tiffany: Was ist vorgefallen?

Valerie: Wann hat denn die wehrte Frau vorgehabt uns zu informieren? Wir hatten einen Deal!

Ich darf um etwas Ruhe bitten

Sagt eine Stimme aus dem Hintergrund, es ist eine Krankenschwester, die den Beutel mit der Kochsalzlösung wechselt.
Keine Krankenschwester wie sie in Pornos vorkommen würde. So um die 50 Jahre, ein paar Kilos zu viel, aber weit davon enfernt dick zu sein.
Haare dunkel und zu seinem Zopf gebunden, Fältchen machen sich im Gesicht breit und verhindern, das hier eine reifere Dame steht die noch attraktiv erscheint.

Tiffany: Was ist vorgefallen?

Stellt Tiff nun dieselbe Frage, dieses Mal an der Krankenschwester gerichtet.

Krankenschwester: Genaues weiß ich nicht. Der Patient wurde von einem Motorrad erfasst…

Eine kurze Pause, sie scheint zu überlegen.

Ein gewisser Bad Bones, der liegt jedoch auf der Intensivstation, hat ihn schlimmer erwischt. Der Herr hier ist mit Fraktur in Bein und Armen gut davon gekommen, ein paar Rippen sind geprellt, Organe wie durch ein Wunder unbeschädigt. Kann sich leider an nichts erinnern, der Gute. Deshalb haben wir seine Sachen nochmals gut durchsucht. 2 Visitenkarten waren zu finden, eine gewisse April Hunter…

April Hunter: Das bin ich!

Stellt Hunter freudestrahlend fest, oder demonstriert es in die Runde. Zweck ist schlicht unbekannt.

Krankenschwester: Schön…und sie Beide sind von dieser Firma?

Ein nicken der Trenchcoat Twins.

Krankenschwester: Ich darf dann bitten, dass Sie nun den Patienten in Ruhe schlafen lassen und Morgen noch mal vorbei kommen? Es scheint, als herrsche bei Herr Steiner Amnesie vor. Aber das kann ihnen vielleicht der Doc näher erklären.

Ein Blickwechsel zwischen den Twins und April, welche alle 3 der Krankenschwester zu nicken und den Raum verlassen.

Valerie: Warum bist du hier?

April Hunter: Ich hab nen Anruf erhalten, Scott in nem schweren Unfall verwickelt, liegt hier im Krankenhaus. Da bin ich sofort los, ich wusst ja nicht ob und wie schlimm es um ihn steht. Der ganze Ärger war verflogen, nur noch Sorge…kann immer noch nicht klar denken. Werd jetzt los. Bye.

Die Twins schauen sie etwas argwöhnisch hinterher.

Tiffany: Eine sehr eigenartige Person.

Valerie: Du sagst es. Sollen wir Mal diesen Bad Bones aufsuchen? Auch wenn er auf der Intensiv liegt, vielleicht kann er uns ja näheres zu dem Unfall sagen?

Tiffany: Klar, lass uns.

Valerie: Als heut Mittag Andy anrief und meinte er liegt im Krankenhaus, ich dachte erst es geht um Boroff…

Tiffany: Und als du zu mir meintest: ER liegt im Krankenhaus, dachte ich es geht um jeff Hardy!

Beide kichern und gehen den Gang entlang, und mit einem Blick auf die Hintern der Trenchcoats endet diese Szenarie.


Serra & Momoko:
Ein Unfall… wo ist mein Heilstab?.
Bei den Ärzten scheint er doch gut aufgehoben für den Moment.
Zumindest erklärt das, wo er die ganze Zeit war… armer Kerl.
Freilich keine schöne Sache, doch hätte es auch schlimmer kommen können, Glück im Unglück.


Tournament of Honour Finalqualifikation
Yuki Sakaki vs Slyvia Meloni

C
The Don
Don Guido Maritato (German Italian Champion) & Sylvia Meloni

Sylvia Meloni erscheint in der Halle, zusammen mit dem Ger...ähh...Italian Champion Don Guido. Heute hat Meloni die große Chance, sich für das ToH zu qualifizieren, und dort dann eventuell einen weiteren Titel für den italienischen "Stall" zu holen. Dementsprechend motiviert und konzentriert sieht sie auch aus.


Beloved Tomboyish Daughter

Das Entrance Theme von Yuki Sakaki ertönt, und für sie ist die Chance natürlich genau so groß wie für ihre Gegnerin. Allerdings sollte sich wohl auch Gedanken um Don Guido machen......den eventuell könnte er ja für Sylvia eingreifen....oder doch nicht........wir werden es sehen.....


Das Match startet als sich die beiden Damen in der Mitte des Rings treffen, und in den berüchtigten Lock Up gehen. Sylvia hier mit dem ersten Vorteil, als es ihr gelingt den Arm ihrer Gegnerin zu verdrehen, und sie in einen Hammer Lock zu zwingen. Yuki versucht sich nun mehrfach, aus diesem Griff heraus zu drehen, schafft dies aber nicht richtig. Erst als es ihr gelingt Sylvia in die Seile zu befördern, kann sie sich befreien, wird jedoch direkt mit einer Diving Clotheline aus den Seilen heraus "begrüßt". Erneut die gleiche Aktion, und Sylvia versucht sich an dem ersten Cover.......

1......
doch das war natürlich noch viel zu früh, und Yuki schafft schon vor 2 den Kickout. Yuki springt direkt auf und zeigt einen sehr hohen Dropkick direkt ans Kinn von Slyvia. Offensichtlich hat sie dieser Pinversuch ihrer Gegnerin erst richtig aufgeweckt.

Weiter geht es in dieser Tonart, denn Yuki ist nun am Drücker, und Sylvia muss zusehen, dass sie so schnell wie möglich wieder in die Offensive gehen kann. Meloni steht in der Mitte des Rings, torkelt förmlich umher, und Yuki, die aus den Seilen angelaufen kommt, erwischt sie mit mehreren, sehr stiff aussehenden Running Knee Strikes. Immer wieder bohrt sich förmlich das Knie der asiatischen Dame in das Gesicht der Italienerin. Man kann die Schmerzen förmlich spüren.

Sylvia wird nun wie ein nasser Sack in der Ringmitte abgelegt, und Fräulein Sakaki steigt auf das oberste Seil.........und springt mit einem Asai Moonsault direkt auf ihre Gegnerin. Bein eingehakt, Cover gezählt......

1.....
2.....
Kickout!

Doch noch sind die Lebensgeister der italienischen Damen wach, und das scheint Yuki gar nicht zu schmecken. Umso härter geht sie nun vor, gnadenlos, fast schon brutal. Ein sehr hartes Match, Freunde der Sonne.

Yuki hebt ihre Gegnerin hoch, verleiht sich noch mehr Schwung mithilfe der Seile, springt auf den Rücken Melonis, und landet schließlich mit dem Kopf ihrer Gegnerin unter ihrem Arm auf der Matte. Auch Roll Over DDT genannt. Gott sei Dank gibt die Matte hier nach, denn ansonsten wäre der Kopf von Meloni wohl verschwunden, so hart sah die Aktion aus. Und Yuki hat noch lange nicht fertig, wie man so schön sagt.

Ein schnell gezogener Snap Suplex ist zu bestaunen, und nach diversen Kicks und Punshes, bei denen die Oberweite von Slyvia Rot an schwillt, landet Meloni mit einem krachenden Whip In in einer der Ringecken, und scheint sich nicht mehr bewegen zu können. Doch....man sollte die Rechnung niemals ohne den Wirt machen........

Denn als Yuki zu ihrer Gegnerin läuft, und eine Lariat Clotheline zeigen will, gelingt es der Dame aus Italien, sich zu ducken, und der Arm von Fräulein Sakaki schlägt direkt am Ringpfosten auf.....und der Schrei der darauf hin folgt geht einem durch Mark und Bein. Fürchterlich. Damit dürften die Angriffe von Yuki erst einmal gestoppt sein.

Sylvia ihrerseits versucht nun sofort, die Schwachstelle Yukis auszunützen, und setzt einen ihrer Aufgabegriffe an......einen Arm Trap Chokehold, bei dem die Arme sozusagen gefangen gehalten und über dehnt werden, während man auf der anderen Seite keine Luft bekommt. Cleverer Schachzug, muss man sagen.

Und Sakaki hat große Probleme. Sie kriegt kaum Luft, und die Schmerzen in ihrem Arm scheinen sich auch sehr zu plagen. Die Fans in der Halle werden lauter.......sie püren, dass hier die Entscheidung folgen könnte. Muss Yuki tatsächlich aufgeben?

Die Stimmung in der Halle ist am Siedepunkt angelangt. Yuki versucht mit allen Mitteln, das rettende Seil zu erreichen......Sylvia zieht darauf hin natürlich noch härter an........und e skönnte wohl tatsächlich sein.....nein.....Sasaki schafft es gerade noch so in die Seile. Puh, das war sehr knapp.

Yuki hat trotzdem nach wie vor Probleme, und genau diesen Umstand versucht Sylvia nun natürlich für sich zu nutzen, und zeigt einen Vertical Suplex, gefolgt von einem Stomach Breaker. Das Momentum hat sich hier eindeutig zugunsten von Fräulein Meloni verschoben.

Yuki wird in die Seile geschleudert, und als sie in der Mitte des Rings ankommt, wird sie von Sylvia schon erwartet, und mit einem Powerslam zu Boden gebracht. Wow, dass nennt der Verfasser dieser Zeilen mal nen harten Move.

Slyvia jubelt kurz den Fans zu.....sie wird doch nicht....doch, sie wird.....sie setzt zu ihrem Finishing Move an, dem Eternal City Driller, Cradle Piledriver. Und ich lege mich hier fest, wenn sie diese Aktion durchbringt, gewinnt sie auch diesen Kampf. Doch.....

Yuki kann kontern, und Meloni mit einem Back Body Drop über sich schleudern. Meloni steht direkt wieder auf, und läuft....oh mein Gott was ein Kick....direkt in einen Lick von Yuki, der punktgenau an der Schläfe landet. Sylvia fällt um wie ein Stein. Das war richtig sick.

Sakaki bugisert ihre Gegnerin nun in der Ringecke, und zeigt die Yuki Strike Combo, eine Kombination aus Schlägen und Chops, gefolgt von einem Uppercut.

Sylvia liegt in der Mitte des Rings......bereit für weitere Attacken, könnte man sagen. Und eine weiter Attacke folgt sogleich.......

Yuki steht auf dem obersten Seil, lässt sich noh kurz vom Publikum anfeuern, und springt schließlich mit einem Springboard Summersault Splash, auch Air Yuki genannt, auf Meloni herab. Dieser Move, so gefährlich er auch ist, ist natürlich auch spektakulär, vor allem dann, wenn er so perfekt ausgeführt wird wie hier. Bein eingehakt, der Ringrichter zählt.......

1........
2.......
3!

Und das ist der Sieg für Yuki Sakaki, und der damit verbundene Einzug in das Turnier beim Tournament of Honour. Doch auch Sylvia muss nicht allzu enttäuscht sein, so hat sich doch ebenso eine sehr gute Leistung gezeigt, und war auch knapp davor, hier zu gewinnen.

Mit einer feiernden Yuki endet dieses Match, und wir sind gespannt, was uns heute noch so alles erwartet bei Tuesday Night Ravage.


Serra & Momoko:
Klarer Sieg für dein kleines Schwesterchen.
Keine große Überraschung, Yu-Chan ist eigentlich eine Klasse für sich.
Aber sie sagt doch immer du wärst die Beste?
Sie sagt viel über mich, vergisst darüber leider aber sich selbst.


Backstage. Bret Harts Lockerroom. Flashback. Was passierte letzte Woche:
Nach einem mehr oder weniger interessanten, launigen Gespräch, in dem auch wieder einige Hinweise versteckt waren (die kaum jemanden zu interessieren oder zumindest niemanden wirklich auf die richtige Spur zu bringen scheinen), wer sich denn da überhaupt mit Bret unterhält, fragte der Hitman seinen mysteriösen Kumpel, ob er sich nicht endlich der Öffentlichkeit zeigen wolle. Natürlich ist die Zeit hier wie stehen geblieben und wir können genau an dem Punkt ins Gespräch einsteigen, wo wir letzte Woche leider unterbrochen wurden… nicht.
Das wäre ja zu schön, doch so funktioniert das im richtigen Leben nicht. Wohl oder übel wird man wohl jetzt gerade ins Gespräch einsteigen und wahrscheinlich aus verschachtelten Hinweisen heraushören müssen, was nun für heute geplant ist…

Mysteriöser Typ:
Bist du dir sicher, dass es eine gute Idee ist, mich heute schon da draussen zu zeigen?

…oder wir haben tatsächlich Glück und die beiden kommen tatsächlich ohne Umschweife sofort zu dem Thema, das alle Fans so brennend interessiert. Zufälle gibt es manchmal… aber horchen wir doch besser genau, was so gesprochen wird, bevor wir doch gerade die entscheidenden Sachen verpassen.

Bret Hart:
Heute ist ein so guter Tag wie jeder andere, wenn du mich fragst. Ausserdem kannst du mich so beim Turnier auch gleich nach draussen begleiten und dafür sorgen, dass es keine Angriffe oder Ablenkungen von aussen gibt. Ich will ja niemandem im Speziellen so etwas unterstellen, aber sehr viele Wrestler hier haben doch eine halbes Bataillon an Unterstützung dabei… einer wohl sogar bald ein Ganzes… Und da würde ich mich doch einfach irgendwie sicherer fühlen, wenn auch jemand da wäre, der für mich nach dem Rechten sieht. Es ginge da natürlich nicht darum, dass du agieren würdest, sondern dass du sofort reagieren kannst, wenn es notwendig werden sollte.

Mysteriöser Typ:
Klingt nach nem ganz schön langweiligen Job…

Bret Hart:
Du solltest inzwischen wissen, dass ich…

Mysteriöser Typ:
Ja, ja, „fair and square“… ich habe deine Leitsätze schon nicht vergessen, keine Sorge, aber…

Bret Hart:
Kein aber, du bist noch jung und kannst dich ändern. Aber solange du hier bei mir bleibst, wirst du dich an meine Regeln halten. Ich bin zu alt, um mich noch ändern zu wollen. Ich habe meine Erfahrungen gemacht und ich will meine Siege verdient einfahren. Wenn ich mir einen Sieg nur erschwindle, bringt mich das nicht weiter. Lieber eine ehrliche Niederlage einstecken und daraus lernen müssen, als unverdient eine Hürde zu nehmen, für die man nicht bereit ist.

Mysteriöser Typ:
Schon klar. Aber wegen heute, ich weiss nicht, ob ich…

Bret Hart:
Ach komm, sei kein Frosch. Die Fans sind gespannt darauf, wer du bist. Und sie haben nun wirklich lange genug auf die Auflösung warten müssen. Wenn du dich nicht bald mal zeigst, werden die Leute noch denken, ich sei verrückt geworden.

Mysteriöser Typ:
Haha, ja, das wollen wir ja nun wirklich nicht.

Bret Hart:
Eben. Was spricht denn überhaupt noch dagegen, dich hier zu zeigen?

Mysteriöser Typ:
Wenn du nichts weisst, was dagegen spricht…

Bret Hart:
Nein, das tue ich nicht. Also ist es beschlossen. Ich gehe später zum Ring und mache für dich eine feierliche Vorstellung… oder auch nur eine Kurze, mal schauen, du kommst raus und… Bumm! Die Halle explodiert… natürlich nur im übertragenen Sinne. Das wird gross.

Mysteriöser Typ:
Joah, mal schauen… Sollten wir uns vielleicht nicht noch mal über das Tournament of Honor unterhalten? Jetzt wo zumindest dein nächster Gegner schon mal bekannt ist und es tatsächlich nicht Heidenreich ist?

Bret Hart:
Hast du das immer noch nicht überwunden? Ich habe dir ja gesagt, dass Venis auch ein ernst zu nehmender Gegner ist.

Mysteriöser Typ:
Vielleicht hat Heidenreich ihn auch nur unterschätzt?

Bret Hart:
Dazu kann ich nichts sagen. Das ist natürlich möglich und ein Unterschätzen des Gegners kann immer entscheidend sein. Allerdings hatte ich eher das Gefühl, dass Venis bis zum Äussersten motiviert war. Und ich zweifle nicht daran, dass er das auch im Match gegen mich sein wird.
Dieses Turnier ist eine solch immens grosse Chance, da darf man keinen Gegner unterschätzen. Jeder musste sich schon qualifizieren, um einen Fuss ins Turnier setzen zu dürfen und mit jeder weiteren Runde, in die man vorstösst, beweisst man, dass man den unbedingten Siegeswillen hat, der für den Gesamterfolg notwendig ist. Dementsprechend darf man keinen Gegner auf die leichte Schulter nehmen, es gibt hier keine einfachen Gegner. Und ich werde sicher nicht den Fehler und hier das Fell des Bären verkaufen, bevor er erlegt ist. Egal welche Show Venis da normalerweise auch aufführt, er hat alles, was für den Sieg nötig ist und meine ganze Konzentration gilt nun ihm. Allerdings will ich keinen Zweifel daran lassen, dass auch ich alles in mir habe, was ich für den Erfolg benötige. Ich habe die Erfahrung, ich bin in Topform und ich werde mich nicht geschlagen geben, wenn ich es irgendwie verhindern kann. Ich hoffe, Val bringt alles mit, was er zu bieten hat, denn wenn ich ihn bezwingen kann, dann kann ich mir auch für die danach folgenden Runden Chancen ausrechnen.


Mysteriöser Typ:
Sehr gut gesprochen. Dein Selbstvertrauen scheint unerschütterlich. Ich glaube, ich habe einen guten Job dabei gemacht, dich wieder aus deiner Lethargie zu reissen. Aber vielleicht sollten wir doch schon mal kurz besprechen, was in den darauf folgenden Runden so auf dich warten könnte. Shelton oder Tibro bzw. Batista sind sicher keine leichten Gegner in einem möglichen Halbfi…

Bret Hart:
Da hast du sicherlich recht, aber ich dafür bleibt uns doch noch genug Zeit. Ich muss jetzt aber noch weg, ich habe noch ein paar Verpflichtungen zu erledigen, ein paar Autogramme für die Fans, Hände schütteln, Photos mit ihnen. Naja, halt all das, was die WFW bei den Fans so beliebt macht, dass sich die Stars auch zwischen den Pausen und während der Show für sie Zeit nehmen. Und für die Fans tue ich das doch gerne, bedingt aber eben, dass ich mich auf den Weg mache.
Wir sehen uns danach dann im Ring. Bis gleich.


Mysteriöser Typ:
Ähm…

Bret Hart:
Hey, das wird schon, nur keine Sorge. Aber ich muss nun echt los. Bye.

Sagt’s und verschwindet auch schon durch die Tür, die er natürlich hinter sich schliesst.

Mysteriöser Typ:
Leb wohl, mein Freund!

Ach, wie melodramatisch… da scheint aber jemand die grossen Klassiker zu mögen… ist das aus irgendeinem Shakespeare-Stück? Oder war das die theatralische Verabschiedung vom Leben als mysteriösem Typ, das hinter sich Lassen des Lebens als Mr. X, als der man unerkannt im Hintergrund bleiben konnte? Sehr bald wird es damit vorbei sein…


Serra & Momoko:
Ich weiß wer es ist! Ich weiß es! Es ist...
Es wäre aber etwas frech dies nun vorwegzunehmen.
Ich scherze doch nur. Woher sollte ich das auch wissen?
Vom Vertrag seiner, auf welchem eure Unterschrift geleistet wurde?


Backstage. Wir befinden uns in einer Umkleidekabine in welcher sich gerade der Angels Son Tibro seinen Mantel anzieht. Er scheint sehr konzentriert zu sein. Auf dem zweiten Blick erkennt man nun, dass er nicht alleine ist. Sowohl seine Schwester Angelina, als auch ihr anderer Schützling Bill Goldberg sind noch mit im Raum. Goldberg lehnt in einer Ecke an einer Wand und scheint sehr nachdenklich. Jedenfalls erweckt er den Eindruck als wenn ihm irgendwas zu schaffen macht. Angelina tigert derweil durch die Kabine und redet auf ihren Bruder ein.

Angelina
Dies ist für uns eine weitere große Möglichkeit die Camus Company empfindlich zu treffen. Wir dürfen heute nicht verlieren.


Die Konzentration ist zu spüren bei Tibro und so ist es nicht verwunderlich dass dieser nicht antwortet.

Angelina
Der Sieg in diesem Turnier, kann nur über die C Comp laufen. Jericho, Styles, Venis, Batista, so ziemlich jeder Starter der Company hat sein Match gewonnen. Es wird Zeit das wir zurückschlagen.

Als die junge Frau den Namen Styles erwähnt, kann man kurz ein Zucken in Goldbergs Mundwinkeln vernehmen. So ganz scheint er die Niederlage gegen The Phenomenal noch nicht verdaut zu haben. Doch scheint dies nicht sein einziger Grund zum Ärgern.
Angelina geht nun zu ihren Bruder und nimmt sanft sein Gesicht in ihre beiden Hände.

Angelina
Du musst aufpassen! Batista ist gefährlich! Er wird versuchen dich zuverletzen…


Tibro
Ja! So wie mich Bill verletzt hat.

Tibro beginnt leicht zu lächeln und schaut zu Goldberg hinüber. Er nimmt die Hände seiner Schwester in die seinen und spricht weiter.

Tibro
Du brauchst dir keine Sorgen machen. Ich bin gut vorbereitet. Ich werde nicht verlieren. Und da ist es egal ob es die C Comp ist gegen die ich antrete oder der Champ persönlich. Ich habe alles was ich brauche in mir und an meiner Seite. Und wenn mein heutiger Sieg den Effekt hat, das die C Comp geschwächt wird schön. Aber mein Ziel ist es ganz nach oben zu kommen.

Angelina lächelt leicht.

Angelina
Der Weg nach ganz oben führ jedoch nur über die Company…

Nun lächelt auch ihr Bruder.

Tibro
Um so besser…

Der Angels Son lässt nun seine Hände fallen und tritt zur Tür hinaus dicht gefolgt von seiner Schwester.

Angelina
Kommst du Bill?

Als beide aus der Tür sind, beginnt auch Goldberg sich widerwillig zu bewegen.

Goldberg
Ich bin kein Hund!

Mit mürrischem Blick verlässt auch The Man den Raum und die Kameras wechseln das Geschehen.


Serra & Momoko:
Oh, noch mehr Geschwister? Wusste ich noch gar nicht. Aber diese Feindlichkeit gegen unsere lieben Sponsoren verstehe ich nicht ganz.
Nun, wirklich lieb sind sie nun auch nicht gerade immer.
Warum können sich nicht alle lieb haben und nett zueinander sein?
Weil Menschen bei aller Ähnlichkeit nicht unbedingt gleich sind und Ungleichheit lädt immer Konflikte ein. Aber das ist ein Beweis dafür, dass wir lebende, fühlende Wesen sind.
Diese Art des Beweises gefällt mir nicht.
Auch mir will dies nicht gefallen, für andere ist es Lebensphilosophie. Und so entstehen Konflikte…


Es ist wieder Zeit für ein Match, doch anstatt einer Ansprache geht erstmal das Licht in der Halle aus.... Titanthron Online...

Freedom is a loaded shotgun

Hit rock-bottom
End of the line
Outhouse of life
Where the sun don’t shine
Down and out
Straddling demise
Get a grip on yourself
Pick up and rise

Top of the world
Designed to destruct
With wings unfurled
Sky-high and fucked
Out of the true
Crash and burn or slow down and subdue
Live and learn

Achtung! Here we come
With another motherfucking dirty bomb
Krank! - Krank it to 11
Kein Mitleid für die Mehrheit 24/7


Schon zwirbeln die Scheinwerfer querbeet durch die Halle und erleuchten den Vorhang, welcher sich nun auftut. Da ist auch schon Ralle aus Kölle fein gekleidet und stellt sich Salutierend direkt neben den Eingang. Neben ihm tut sich der Vorhang auf... Mister Anderson, seines Zeichens Führer der WFW... so nennt er sich zumindest. Man könnte meinen, er übertreibt es ein wenig, doch in den USA stört es niemanden, wenn man etwa ein bisschen auf alte Zeiten anspielt. Die Fans nehmen es mit Humor und finden sogar Mutig was Anderson dort veranstaltet. Er begibt sich stolzen schrittes direkt an der Seite vom kölsche Jung auf den Weg zum Ring herab. Seine Sonnenbrille währe ihm dabei noch beinahe runtergefallen, doch diese konnte er schnell mit einer Hand erhaschen und wieder korrekt an der Nase platzieren. Endlich im Ring angelangt lässt sich der Ralf ein Mikro reichen... hält er jetzt etwa die große Ansprache? Voll auf Kölsch?

Lieeve Lügg. Ich wollt um jätt uffmerksamkeet bitten. He is nun für sie us Günbay Wisconsen mit nem jewischt von Zwohundertvierundrissisch Pund der Führer der WFW. Mister ääh nä scheiße... jetz han ich verjesse wat ich saache wullt. Et leet mir upp de Zung. Ach jetz fällt et mir wieder ein. MAJOR ANDERSON!

Großer Applaus der Fans während der Führer höchstpersönlich zu dem Volke sprechen will.

Wer hätte je gedacht, dass das letzte Battalion noch besteht.... vor einigen Wochen hat doch niemand mehr damit gerechnet, dass der großartige Major Anderson zur WFW zurückkehrt und immernoch im Untergrund auf seine Chance wartet. Sheamus hat mich letzte Woche stark verärgert. Er hat sich meinen Interviewer geschnappt und diesen in die Mangel genommen, was mir absolut missfällt! Ich verbitte mir eine solche aktion. Wir sind ein anständiges gefolge, und benötigen solche Methoden nicht...

Anderson muss schon beinahe selbst dabei grinsen.

Es tut mir leid Sheamus. Hättest du mal besser letzte Woche auf deine Schlampe geachtet. Nun, ich möchte ja nicht vorwegnehmen, dass du es nicht schon geahnt hast, aber wir haben dir deinen Schokokrossi genommen, genau so, wie du mir mein Gold entrissen hast. Ohne auch nur mit der Wimper zu zucken... herzlos und eiskalt. Und genau das habe ich dir gesagt. Nehme mir etwas, und ich nehme dir etwas. Was du glaubst mir nicht? Bringt die Schlampe her!

Auf der Rampe erscheinen die zwei Maskierten Personen und bringen Christy mit. Christy in Tränen aufgelöst steht der Angstschweiß auf die Stirn geschrieben, als sie in das Gesicht von Mr... entschuldigung Major Anderson blickt. Er hebt seine Sonnenbrille und starrt ihr tief in die Augen. Ein Blick, der nur dem Teufel gehören konnte. Die gefesselte Christy hann sich nicht aus den klauen dieses Monsters befreien...

Sheamus... hab ich dir zu viel versprochen? Du sitzt jetzt da auf deinem Stuhl... oder nein, du springst gerade von deinem Stuhl auf und hälst beide Hände an den Bildschirm und brüllst, dass das alles nicht wahr sein kann. Bin ich so herzlos? Bin ich zu weit gegangen? Habe ich etwa etwas getan, was du nie für möglich gehalten hättest. Habe ich dir gezeigt, dass der Führer wieder auferstanden ist und auch ohne sein Gold alle Fäden in seinen Händen hält? Verdammt bin ich gut!

Die Vier lachen sich auf Ralfs sprache "Kapott".

Nun ist es doch einmal an der Zeit, meine Handlanger vorzustellen, du wirst sicher überrascht sein, da dir diese Gesichter sicher sehr bekannt vorkommen werden.

Nummer 1 zieht die Maske aus.

Sieht es nicht so aus, als wäre das niemand geringeres als mein eigen Fleisch und Blut... Sarah Anderson!!

Es ist wirklich Sarah Anderson! Und auch die zweite Person entblößt sich...

Und hey, ist das nicht derjenige, den ich in die Hölle geschickt hatte? Ach wie schön es doch ist, seine Feinde auf seine Seite zu ziehen. MICHAEL COLE!!

Die Fans sind geanuso geschockt wie Christy Hemme.

Und du Sheamus denkst dir jetzt, dass dies alles nicht wahr sein kann. Richtig du brichst in Tränen aus, hast vielleicht den Bildschirm zertreten, schlägst wild um dich... willst mich suchen.. finden... schlagen... Christy befreien... doch weißt du was die Warheit ist? Dass du nichts ausrichten kannst, du wärst nämlich schwer bescheuert, jetzt hier heraus zu kommen und dich 4 Leuten auf einmal zu stellen. Dabei ist eine meine Schwester, und du wirst doch keine Frauen schlagen oder? Hupps...

Anderson Ohrfeigt Christy!!

Also wirklich wie konnte mir sowas passieren? Es ist wohl einfach mit mir durchgegangen...

Jetzt schlägt er sie erneut, diesmal fällt sie zu Boden und Anderson zeigt keine anzeichen von Reue.

Verdammt es tut mir leid...

Er lässt sie aufheben und spuckt ihr noch kräftig ins Gesicht. Was ist das bitte?

Nun genug. Sheamus... die forderung ist sehr sehr einfach. Du kommst nächsten Sonntag beim Pay Per View zum vereinbarten Titelkampf... bringst mir meinen Gürtel mit... ich bringe dir deine kleine Leidenschaft mit, und wir tauschen. Solltest du jedoch irgendeinen Trick versuchen, werde ich mir Christy schnappen, meine Leute dich vermöbeln und ich Christy Hemme so lange vergewaltigen, bis mir das Glied bricht, oder der Herr einen Blitz auf mich herabschmeißt. Ach da fällt mir ein...

weiter gehts nicht... KLIRR!!!! Die Fans springen von den Rängen... es ist ein Quadbike, welches geradewegs zum Ring hinunterrast. Es ist Stone Cold Steve Austin!!! Er ist zurück. Die Fans sind ausser sich... es sieht so aus, als wolle er Anderson das Handwerk legen... Er steigt in den Ring und blickt Anderson fies ins Gesicht. Und dieser grinst Austin nur an.... STUNNER!!! Anderson lacht! Es war Christy!!! Stunner gegen Christy?? Was ist hier los?

Ich habe dich noch garnicht zurückerwartet... kommandant Austin!

Unfassbar!!

Tja Major Anderson, es gibt viele Wendungen im Leben. Und eine davon ist, dass sie am Sonntag der neue Hardcore Champion werden! And that is the Bottom Line!

Nun Sheamus, du siehst, jetzt ist das Batallion bereits mit 5 Mannen an der Front. Was willst du bitte noch ausrichten? Du bist alleine, wir haben deine Freundin... wir haben deinen Stolz... wir haben dich! Das einzige was dir jetzt noch helfen kann, ist das du aufgibst und mir den Gürtel überreichst... vielleicht sehe ich dann von der Trachtprügel ab. Wenn du mich sprechen willst, kannst du bei meiner Sekretärin einen Termin ausmachen. Das letzte Batallion lebt! Und es ist auf dem Vormarsch die WFW entgültig einzunehmen!!! Drum hebet die Fahnen und lasset sie wehen, denn das letzte Batallion wird bald an der Spitze stehen!

Mit diesen Worten endet diese Brutale Szenerie in einem Werbespot...
This Spot is presented to you by Camus Company
Camus Company – Inventions for Everyone!
Ein abendlich beschienenes Pizzarestaurant. Ein hübsches Paar kommt an, setzt sich an den Tisch. Er: etwas klein, dunkles Haar, charmantes Gesicht. Sie: geringfügig größer, unglaublich definierte Rundungen und Kurven, dickes, reiches, langes, grünes Lockenhaar. Ein Mann in vornehmen Outfit tritt hinzu und überreicht Speisekarten. Die beiden Italiener wolln diese jedoch nicht so recht annehmen.

Kellner Dave Batista:
What?

Das Paar seufzt synchron.

Don Guido:
Ah, wire wollen leckere Pizza mit viel Beleg… aber nichte viele Geld, Freundin nicht mal sich leisten kann Schuhe…

Die Römerin streckt zum Beweis eines ihrer Beine aus an dessen Ende tatsächlich ein barer Fuß zu sehen ist.

Sylvia Meloni:
Sie gutes Angebote füre arme Italiener?

Der Kellner sieht sie an. Schmunzelt.

Kellner Dave Batista:
No.

Theatralisch werfen die Italiener die Hände über den Kopf.

Don Guido:
Ah, dasse zu erwarten… guter Geschmack und guter Preise nichte können koexistieren…

Plötzlich springt aus dem Nichts eine Frau mit langem Haar hervor, das ob des Stils und Der Farbe aussiht als würde es in Flammen stehen. Sie hält einen Pizzakarton in Händen und präsentiert ihn feierlich.

Julia Guerrero:
Yes they can!

Die barfüßige Prachtfrau mit den grünen Überlocken nimmt den Karton entgegen und öffnet ihn mit Augen voller Dankbarkeit.

Sylvia Meloni:
Lecker Pizza Camus Spezial Italiano, jetzte neu?
Oh wie wunderbare! Gleiche mal probieren!


Sie isst und ihr Gesicht ist entzückt.
Ein Kameraschwenk zeigt einen zufrieden und gesättigt Siesta machenden Gordo Guerrero vor einer weiteren Schachtel, als Chavo ins Bild kommt undseinerseits ganz groß einen Pizzakarton ins Bild hält.

Chavo Guerrero:
Pizza Camus Spezial gibt es auch in Geschmacksrichtung Mexican Spicy!
This Spot was presented to you by Camus Company
Camus Company – Inventions for Everyone!

Serra & Momoko:
Ich bin noch immer etwas schockiert, muss ich gestehen. Ich habe lange niemandem mehr das Gehalt gesperrt, scheint mir.
Manches wird sich selbst regulieren.
Manches? Auch das hier?
Ich bin mir zumindest sicher, dass zunächst jemand anderes für Konsequenzen Sorge tragen möchte.


Wir sind wieder in der Halle und der Ringgong wird geläutet, was gleich bedeutend damit ist, dass wir gleich das nächste Match sehen dürfen.

C
Monster
Batista

Mit den ersten Klängen der Musik und dem Auftauchen von Batista beginnt das Publikum mit lauten Buh-Rufen und Pfiffen den Wrestler der Camus Company zu empfangen.
The Animal lässt sich davon nicht beindrucken und erreicht ohne große Umschweife den Ring, dort posiert er noch etwas für die feindlich gesinnten Zuschauer, ehe er auf seinen heutigen Kontrahenten wartet.
Nachdem das Licht leicht abgedunkelt wurde, dröhnt sofort das Flügelschlagen aus den Boxen. Daraufhin folgt, überraschenderweise nicht wie vorher „Lacrimosa“ sondern das Theme das vor 2 Wochen noch Angelina für ihren Entrance nutzte.
Die Verwirrung hält aber nur kurz an und wechselt schnell zu aberwitzigen Begeisterungsstürmen seitens der Fans, als Tibro gemeinsam mit seiner Schwester die Halle betritt. Der Angels Son trägt wie immer seinen schwarzen, ärmellosen Ledermantel und dazu schwarze Wrestlingleggins, auf welchen in weiß/rot/blauen Farben Engelsflügel, sowie der Name TIBRO gedruckt sind.
Angelina trägt, beides ganz in Schwarz, ein kurzes Top und hautenge Leggings, was vor allem den männlichen Zuschauern jeden Blick wert sein dürfte.
Nachdem beide nebeneinander ihren Weg durch die Halle ein wenig gebahnt haben, betritt auch Bill Goldberg die Halle. Goldberg ist nach wie vor nicht anzusehen was in seinem Kopf vor sich geht, jedoch merkt man deutlich DAS etwas in ihm brodelt.
Tibro betritt nun als erster den Ring und will gerade seine Schwester hineingeleiten, als Batista auch schon hinter ihm auftaucht und beginnt auf seinen, völlig überraschten, Kontrahenten wie wild einzuschlagen.
Tibro kann in dieser Phase überhaupt nichts entgegen setzen, während The Animal seinem Namen alle Ehre macht und zügellos auf sein Opfer eindrischt.
Angelina konnte sich derweil gerade noch rechtzeitig in Sicherheit bringen und schaut nun lediglich besorgt zu ihrem Bruder hinauf.
Dieser jedoch kann im Moment nichts anderes machen als einstecken. Batista hingegen zieht nun den Mantel Tibros über dessen Kopf und prügelt munter weiter.
Erst jetzt macht sich der Ringrichter auf, Batista von seinem Opfer abzubringen und droht The Animal mit einer Disqualifikation, sollte dieser nicht auf der Stelle aufhören.
Nach mehrmaligem Anzählen, lässt Batista tatsächlich für kurze Zeit ab, jedoch nur solange das der Ringrichter den Kampf offiziell beginnen kann.
Mit dem Ringgong stürmt das Monster sofort auf den Angels Son zu, der es gerade so geschafft hat sich seinen Mantel auszuziehen und etwas auf die Beine zu kommen. Doch kaum ist Batista da wird er auch schon mit einem heftigen Schlag auf den Rücken niedergestreckt. Dieses Spiel, treibt Batista nun mehrere Male mit seinem Gegner. Er hievt Tibro nach oben, nur um ihn mit einem harten Schlag auf die Matte zu bringen. Daraufhin gibt es einen kurzen Blick Batistas zu Goldberg in dem The Animal ein leichtes lächeln zu Stande bringt. Er geht nun ein paar Schritte zurück und geht in eine Haltung ein die nur einen Schluss zulässt: Er macht sich bereit für den Spear.
Das Tier geht also in Position und wartet darauf dass sein Gegner wieder auf die Beine kommt und sprintet nach vorn. Jedoch gelingt es dem Engelssohn gerade noch sich fallen zu lassen und so geht die Aktion mit einem lauten Knall an den Stahlpfosten. Tibro hat sich nun teure Sekunden verdient und nutzt diese wie erwartet zunächst zum Luft holen. Die Kameras fahren nun etwas näher an Tibros Gesicht heran und man kann nun ziemlich deutlich erkennen das dieser aus dem Mund zu bluten scheint. Die agressive Herangehensweise seines Gegners hat eindeutig Spuren hinterlassen. Der Publikumsliebling holt noch einmal tief Luft und schickt Batista, welcher noch immer mit dem Rücken zu ihm steht, mit einem Dropkick erneut in die Ringecke. Jedoch gelingt es dem Fan Favorite nicht wirklich Tempo aufzunehmen und wankt eher zu seinem Gegenüber. Dennoch gelingt es ihm einen Swinging Neckbreaker anzubringen und Batista so zu Boden zu schicken. Sofort versucht der Angels Son den Pinfall, jedoch kickt Batista aus noch bevor der Ringrichter den Arm ein zweites Mal auf die Matte dreschen kann. Wieder nimmt sich Tibro nun Zeit zum Luft holen und sucht verzweifelt den Blick seiner Schwester, welche mit besorgter Miene dem Kampfgeschehen folgt. Als The Animal wieder auf die Beine kommt, ist es jetzt Tibro der ein paar Schläge ins Ziel bringt. Er scheint nun etwas Oberwasser zu haben und versucht dies auszunutzen in dem er ins Seil kommt und einen DDT anbringen will. Jedoch scheint Batista darauf nur gewartet zu haben und schickt zum Entsetzen aller in der Halle den Angels Son mit einem krachenden Spine Buster auf den Ringboden. Sofort ist es nun an The Animal den Pinfall anzubringen. Der Ringrichter zählt…

EINS…. ZWEI….DreKICK OUT!!!!!

Im wirklich aller letzten Moment reißt Tibro die Schulter nach oben und das Publikum beginnt wie aus einer Kehle zu schreien.
Sofort zeigen die Kameras nach draußen, wo man das fallen einer ganzen Lawine hören kann, wenn man nun in das Gesicht von Angelina sieht.
Batistas Gesicht hingegen wechselt nun in eine schreckliche Fratze und er scheint nun endgültig genug von diesem Match zu haben. Er stellt sich in die Mitte des Ringes und zieht Tibro auf die Beine und nimmt ihn in den Ansatz zur Batista Bomb. Hierbei lässt sich The Animal ziemlich viel Zeit, auch dadurch verursacht das der Angels Son nur schwer auf die Beine kommt. Nach einigen Momenten jedoch hat es das Tier geschafft und seinen Gegner im Ansatz zum Finishing Move. Doch gerade als er Tibro zur Batista Bomb hoch werfen will, schnellt dieser plötzlich nach oben und trifft den völlig überraschten Batista mit einem harten Uppercut. Batista torkelt nun etwas nach hinten, was Tibro zum Schwung holen nutzt um wieder einen DDT anzusetzen. Und dieses Mal gelingt dieser und sein Gegner geht krachend auf die Matte. Obwohl der Publikumsliebling schwer gezeichnet ist, scheint er noch einmal in die Offensive zu kommen und gibt den Fans das Zeichen für den Heavens Elbow. Er federt in die Seile, rollt sich, posiert kurz zu seiner Schwester und landet einen blitzsauberen Elbowdrop. Sofort ist der Angels Son wieder auf den Beinen und läuft in die Ringecke, auf welche er auch steigt. Von dort soll nun der Sinner Splash folgen. Er springt ab und landet punkt genau… auf dem Ringboden. Kurz vor dem aufsetzen Tibros hat es Batista noch geschafft aus dem Weg zu rollen und ist nun seinerseits dran das Match zu beenden.
Das Publikum spürt förmlich das das Match nun in die entscheidende Phase geht.
Batista springt nun auf die Beine und schreit seinen Zorn förmlich heraus. Er packt sich seinen sich vor Schmerzen krümmenden Gegner und setzt dieses Mal sehr schnell die Batista Bomb an. Sofort hievt er Tibro in die Luft und BÄMM!!! LAST BREATH!!!
Ja richtig! Dem Angels Son gelingt irgendwie aus dem Ansatz zur Batista Bomb der LAST BREATH und schickt damit das Tier in Tiefschlaf.
Mit letzter Kraft bekommt Tibro nun noch einen Arm auf seinen bewusstlosen Gegner und somit beginnt der Ringrichter zu zählen.

Eins…Zwei… Drei… ENDE!!!

Das Publikum beginnt zu jubeln und Angelina sprintet in den Ring um ihren Bruder um den Hals zu fallen. Dieser kann seine Freude noch nicht so recht zeigen, da er noch zu sehr mit den Begleiterscheinungen seines Matches zu tun hat. Angelina scheint das ganz egal und reckt voller Enthusiasmus den Arm des Siegers in die Luft. Als nächstes ruft sie nun auch Bill Goldberg in den Ring um auch mit ihm zu feiern. The Man steigt nun auch zögerlich, mit widerwilligem Blick, in den Ring. Dort schleicht er, gedankenversunken, noch etwas durch den Ring und fixiert dabei das feiernde Geschwisterpärchen.
Plötzlich verändert sich jedoch Bills Gesichtsausdruck und er geht ein paar Schritte zurück. Tibro scheint dies gespürt zu haben und schaut in diesem Moment zum Schützling seiner Schwester, jedoch ohne Chance irgendwie zu reagieren.
Auf einmal überschlagen sich die Ereignisse: Tibro reißt die Augen auf und Angelina stößt einen Angstschrei in Richtung Tibro aus während Goldberg mit voller Geschwindigkeit auf die beiden zugerannt kommt und dann: SPEAR!!!!!

Ganz kurz hört man ein aufschreien im Publikum ehe es wiederrum ganz kurz ganz still wird.
Tibro starrt nun zu Goldberg hinunter welcher gerade den, sich von hinten anschleichenden, Batista niedergestreckt hat. Goldberg kommt nun auf die Beine und starrt Tibro ebenfalls tief in die Augen. Man kann die Spannung zwischen den Beiden förmlich spühren.
Sofort kommt jedoch Angelina hinzu drückt sich zwischen die Beiden und reißt deren Arme triumphierend in die Höhe…

Mit diesen Bildern gehen die Kameras… Richtung Pult.


Serra & Momoko:
Mir scheint, wenn diese beiden Herren sich zusammenraufen können, so können sie gemeinsam viel erreichen.
Und doch ist diese Verbindung bereits jetzt fast schon zu eng als gut zu sein scheint.
Nun, dafür sind wir etwas weit voneinander weg…
Es spricht nichts dagegen näher zusammenzurücken, nicht wahr?



Backstage. Ein Mann. Ein Anzug. Eine Krawatte. Eine Brille. Ein Mic. Ein Grinsen. Ein Gast. Mit Sonnenbrille. Und Bart. Und kurzem Haupthaar. Und Lederjacke. Gay Porn? Nein. Interview.

Todd Grisham:
Mr. Morgan, wie es aussieht sind Sie jetzt ganz allein… oder gibt es ein positives Update für TPB Fans?

Morgan nimmt die Sonnenbrille ab… und setzt sie direkt wieder auf.

Matt Morgan:
Guess what? No there’s none. The only positive aspect there is… the very original Blueprint will remain. Shanty may find peace in studying psychology or something, Dolph likes the easy way out where he doesn’t have to wrestle as hard… but me? No way I’m leaving! I came here thinking it is the best opportunity for easy fame and even easier riches… and to this point of view I’m still standing. And I have something left here I need to do… repaying the Camus Company the Hard Way that they’ve destroyed TPB.

Todd Grisham:
War es nicht eher Christinas Schuld? Die hat doch Taylor den Titel abgenommen, wonach diese abgedüst ist oder hab ich da schon wieder was falsch verstanden?

Matt Morgan:
Maybe so, but kicking Christina’s Head off is not my job to do. She will get karma back to her eventually, only thing I could provide is taking on Colen or Raven – but they have or will be dealt with by someone else, nothing left for the Original Blueprint to do about it. But the so-called Italian Title… the Blueprint can deal with that. Don Guido had no real right to even face Dolph in the first place and no matter how magic that moment may have been for the Sicilian souls, it should not have happened and on no other place on earth it would have. I will prove this by giving the Don a nice BOOT TO THE HEAD and regain the gold Dolph has lost. I will prove that the oh-so-great-Don is merely an upset of a champion and this gold rightfully belongs around a Blueprints waist – or shall I say THE Blueprint’s waist.

Todd Grisham:
Nun gibt es nicht wenige Fans, die es lieber gesehen hätten… nun… äh… also…

Morgan bedeutet ihm mit einer Geste zu schweigen.

Matt Morgan:
Yes I know, don’t say it – don’t say it. People always loved Nicky or liked Shanty, most could have done without me from the very beginning. Well, guess what? I am the one suffering most here and if I’m not complaining they have no whatsoever right to do so. I’m the victim here, Todd, not them. They wish things would be different? Newsflash Toddy-Boy! I wish so too but not every wish upon a star comes alive and so it’s me who’s standing here at your side and it’s me standing at your side all alone. All that’s left to be done is concentrating the pain, the agony, the anger… and unleash it upon the Don and the Camus Company as a whole…. Blueprint Style!

Spricht hier wer über mich?

Man sieht sich um. Die Phenomenals treten ins Bild, AJ Style+s, Val Venis und die meist begrabbelte Frau des WFW TV, Solo.

Val Venis:
If that isn’t Mr. All-Alone. Wonder if he’ll start crying not quite so manly tears of sadness seeing the three of us? Two handsome men, one perfectly hot woman with a nice short hairstyle? Sure it must be somewhat familiar to him this combination…

Morgan mustert ihn mit etwas Abscheu im Gesicht.

Matt Morgan:
Now look who’s talking about handsome men again. Maybe Shelton said something right for once and you simply are the gayest ass-clown who’s around here. Now if you ask me about my humble male feelings how does it feel that an Italian Midget gets to hold the very title gold you are said to have won once upon a time but never actually felt around your oh-so-manly chest? And what feeling does the knowledge induce to your troubled existence that the Blueprint will win this title and have it as well – the title you just weren’t able to even touch, just as you are left with touching your puny little whore over there, because no woman of dignity and class would ever hang out with you?

Venis baut sich vor Morgan auf und starrt ihm vor die Sonnenbrille.

Val Venis:
Oh weeeeeeeell… I could be very angry with you now… but I’m not. Someone lowly enough to listen to what this bumblebee Shelton says… is not enough of a true man to matter. As a matter of fact… someone like you isn’t even able to insult me or my lovely…

Er bricht ab, guckt zu Solo, dann wieder zu Morgan.

Val Venis:
Nah, thinking about it… it doesn’t matter. You insulted my sexy Solo and thus you must pay. Like… right now!

Val holt aus zum Schlag, Morgan will blocken… aber da hat ihm AJ auch schon von hinten in den Big Printer getreten und Matt geht entsprechend rasch zu Boden. Val nutzt dies und knüppelt auf Morgan ein… und danach schnappt er sich noch einen rein zufällig in der Nähe stehenden Hammer und pfeffert diesen noch auf den Dort liegenden Morgan hinab. AJ tritt auch noch mal nach, muss sich ja lohnen.

AJ Styles:
Oh ja… die Zeit wo man die C Comp herumschubsen und beleidigen konnte sind vorbei! Vorbei! Hörst du Todd?! VORBEI! Das hier war nur ein Vorgeschmack… in einer Welt wo Missgunst, overhypte Pseudo-Stars, dummes Geschwätz und Niveaulosigkeit regiert, da ist die Camus Company erschienen, um ein neues goldenes Zeitalter einzuführen. Ein Zeitalter des großen Sports, wo nicht länger der Name zählt oder wie viele Roids geschluckt wurden. Ein kleiner Mann mit großem Können hat den German Title gewonnen… die Ableger der großen Guerrero Familie werden sich die Tag Team Titles sichern… und wir, wir werden das Turnier der Ehre rocken, auf dass es seinen Namen verdient. Silva… ich weiß, dass du in der Vergangenheit lebst, dich für unbesiegbar hältst, auserwählt, bla, bla, bla. Es ist 2011, Silva… es geht nicht mehr um Olga, großes Gefühlsdrama oder so einen Crap mit Psychogeschwafel… es geht einfach nur um Sport und wir alle wissen, dass ich der Phänomenale bin und du der ungelenke Klotz. Das ist alles, was man wissen muss. Du magst früher eine zu große Hürde gewesen sein, weil ich nicht ich selbst war. Aber nun? Der Phänomenale fliegt wieder, für alles was gut ist im Wrestling. Ich habe wieder meinen Platz gefunden, meine Ehre, meine Klasse. Und dem wirst du nichts, aber auch GAR NICHTS entgegenzusetzen haben. Du wirst einfach nur phänomenal auf die Fresse fliegen. Und dann heißt es 1-2-3 Sieger ist AJ Styles.

Val Venis:
Yeah… and Hitgrandpa… nah I got nothing. He’s so old he probably won’t even understand a word of the modern language since he’s still back in the Stone Ages, probably learning words like “ugah-ugah”… or whatever. I’m not wasting breath on a relict that should have vanished from anything resembling a ring about a decade ago. Not happening.
Instead I’ll say a few words about Shelton… two to be exactly.
Fuck. You.
Bitch.


AJ und Solo sehen sich noch kurz an und zählen an ihren Fingern die Worte nach, um bei drei zu landen statt bei 2… dann folgen sie ihm nach, während Todd ihnen hinterherguckt und dann auf den zur Besinnung kommenden Morgan unter ihm.

Todd Grisham:
Äh, alles okay so weit?

Morgan steht angesäuert auf und will ihn an der Gurgel packen für di dumme Frage, aber der Arm will nicht so recht. Offenbar ist der Hammer vorhin genau da drauf gecrasht.

Matt Morgan:
Damn… no it’s not you imbecile!

Mit einem erleichtert aussehenden Grisham und einem sich den Arm haltenden Morgan geht die Szene off…


Serra & Momoko:
Hm, ja, die Herren von unserem Sponsor sind wahrlich nicht immer lieb. Val war ja schon immer ein Lümmel, aber das geht ja über Frechheit ein gutes Stück hinaus. Und was war das mit dem Herr Ziggler?
Herr Ziggler ist gegangen.
Oh? Wie schade.
Abschied nehmen tut häufig weh.


Everything's not lost

Ryder und Regal liegen entspannt im Liegestuhl und lassen sich die Sonne auf den Pelz scheinen.

Als die Kamera aufzommt, sieht man, daß es sich dabei nur um eine Höhensonne handelt.

"Sport, what did you say to your Lady? I heard you talking to her about your relationship...
Will you take her back, my american Friend?
"
Ryder lümmelt sich gemütlich im Liegestuhl und grinst:

Mr. Regal...yes.

Und nicht nur das.Aber wie sagt man so schön, ein Gentleman genießt und schweigt.
Da ich aber kein Gentleman bin, kann ich ja verraten was für Sauereien wir gemacht haben.
Zuerst hat sie...*unverständliches Gemurmel* und dann habe ich*wieder nur Genuschel*, und zum Schluss haben wir beide nochmal*insert gibberish language here*.


William Regal grinst nun ebenfalls.

Eine Frage drängt sich ihm aber noch auf:

"Well, sport. Great to see you both back together. She is a very fine wench indeed. But what was your reasonto take her back after you both had scruples being back together?
Have you put aside your differences?
And, first and foremost, will she be in our corner at ToH?"


Ryder nickt und erwidert:

"Ja, Mr. Regal, und was meine und Natties Beziehung angeht, so denke ich doch daß wir beide reif genug sind, um die Vergangenheit Vergangenheit sein zu lassen und es noch einmal miteinander zu versuchen. Sicher hat Nattie mir weh getan. Ich vergesse aber auch nicht, daß sie mir ebensooft gut getan hat, und wieviel besser ich mich mit ihr gefühlt habe als ohne sie. Und schlußendlich habe ich sie einfach zu sehr vermisst, um noch länger von ihr getrennt zu sein. Ich bin mir sicher, hätte ich sie nun abgeschossen, ich hätte es im nächsten Moment bereut. Und wenn mir das bewußt ist, weiß ich was ich zu tun habe: Es nicht länger herauszögern, und ihr sagen daß ich wieder mit ihr zusammensein will. Das habe ich ja dann nun auch getan. Und nun freue ich mich eigentlich nur noch, aus diesem Hotelzimmer herauszukommen. Ich hasse Magdeburg! Unfreundliche Leute, kaum Sonne und dieser komische Akzent...in Hannover sprechen die Leute ihre Sprache wenigstens klar und deutlich aus. Nervt, wenn man immer 10x nachfragen muss und immer noch nix versteht.
Egal. Mr. Regal, reichen sie mir mal bitte die Sonnencreme? Meine Haut wird schon ein wenig rot...
"


Serra & Momoko:
Kein Abschied hier steht der Kurs auf „Wiedersehen“.
Vielleicht sogar etwas zu sehr. Vorbereitung auf das Tag Title Match ist das jedenfalls nicht.
Was sind schon Titel gegen Liebe?
Das ist für jeden Menschen anders zu beantworten, fürchte ich.


Ein aufgeregter Todd Grisham läuft durch die Gänge.........er öffnet eine Tür....läuft weiter.........eine weiter Tür........er läuft weiter......bis er am Ende seiner Suche angekommen ist, und hinter einer dieser Türen verschwindet. Ein Kameramann der WFW folgt ihm, und so können wir nun sehen, wen Grisham aufgesucht hat....den Celtic Warrior, Sheamus.

Todd:
Sheamus.....Sheamus!.....ich muss dir unbedingt was erzählen......

Sheamus lächelt.

Sheamus:
Nicht so schnell, Toddie Boy. Hast du unseren Deal von letzter Woche vergessen? Du trainierst, machst etwas für deine bescheidene Figur, und dann, aber auch nur dann, darfst du mir Fragen stellen.

Todd:
Ich will doch gar keine Fragen stellen, sondern.......

Sheamus schüttelt den Kopf.

Sheamus:
Kein Training - kein Gespräch. Du weißt wo die Tür ist.

Todd mit einem sehr lauten Seufzer......

Todd:
Ok, was soll ich machen?

Sheamus:
Nun, wir befinden uns ja nicht in der Kraftkammer....aber für ein paar Liegestütze reicht der Boden hier auch. Also, umfallen - und gib mir hundert für das irische Vaterland!


Todd rollt mit den Augen.......

Todd:
Einhundert? Ernsthaft?

Sheamus:
Entweder das oder du machst die Tür von außen zu. Du hast die Wahl.

Zähneknirschend aber doch beginnt Todd nun mit den Liegestützen.

Sheamus:
Also, sprich, du Wurm. Mit welchen Fragen willst du mich heute wieder nerven?

Todd keucht.

Todd:
Keine.....Fragen......nur.......(ächz)......

Sheamus:
Wie bitte? Du bist erst bei neun, musst also noch nicht zu schwitzen beginnen........

Todd:
Ja........ich......wollte.......ach...........(keuch)......Ander........son.........

Sheamus:
Was ist mit Anderson? Ob ich mich auf ihn vorbereitet habe?

Todd:
Nein.....ich.......(keuch)

Sheamus:
Unterbreche mich nie wieder, du Wurm, sonst setze ich auf die hundert noch mal hundert drauf. Um zu deiner Frage zu kommen....natürlich habe ich mich auf ihn vorbereitet, denn schließlich ist er kein ungefährlicher Gegner, auch wenn ich ihn zuletzt besiegen konnte. Glaub mir, Toddie, es gibt nichts, mit dem er mich überraschen könnte. Der Celtic Warrior ist bereit und konzentriert......und ich werde diesen Major derart fertig machen, dass er sich wünschen wird, den zweiten Weltkrieg miterlebt zu haben.....denn im Vergleich zu einem Kampf mit mir wäre das ein Spaziergang.

Todd:
Hören Sie.....mir.......doch.......(ächz)....wie viele waren........daaaaaaaas?


Sheamus:
Noch nicht mal die Hälfte. Weitere Fragen?

Todd:
Christy.....ist.......

Sheamus:
Christy ist noch immer sauer? Tja, dann ist das eben so. Da kann ich auch nicht allzu viel ändern daran. Ich habe dir letzte Woche schon meine Beweggründe erklärt, und wenn sie, oder auch alle anderen, diese nicht verstehen können, dann haben sie Pech gehabt - so einfach ist das. Ich bin es leid, mich ständig verantworten zu müssen, oder alles mehrfach wiedergeben zu müssen......entweder ihr hört mir zu, oder eben nicht. Aber wenn nicht, dann wundert euch auch nicht, warum ihr mich oder mein Verhalten nicht verstehen könnt. Das ist übrigens eines der größten Probleme unserer Spezies........niemand hört dem anderen mehr richtig zu. Jeder verhält sich so, als hätte er die Weisheit mit der Muttermilch aufgesogen, und müsste nichts mehr lernen. Und wenn man glaubt, nichts mehr lernen zu müssen, hört man auch nicht mehr richtig hin. Dabei, liebe Freunde, ist es ein Fakt, dass man jeden Tag aufs Neue etwas lernen kann. Und wenn es nur Kleinigkeiten sind. Man ist niemals perfekt. Es gibt immer Neues zu entdecken. Wenn man aber zu blind oder zu selbst verliebt dafür ist, darf man sich natürlich nicht wundern. Und genau diese Art von Menschen hasse ich. Weißt du, Toddie - wenn man blind durch sein Leben laufen will, ist das ok. Muss jeder für sich selbst entscheiden. Aber - wenn man sich dafür entscheidet, dann muss man auch die Konsequenzen tragen können. Und nicht plötzlich deswegen rumheulen, von wegen, ich habe das nicht gewusst, keiner hat mir das gesagt, und so weiter. Es wurde euch gesagt, nur habt ihr nicht zugehört!

Todd (der nun fertig ist mit den Liegestützen) beginnt plötzlich laut zu lachen.

Sheamus:
Wieso lachst du, Wurm?

Todd:
Weil es sehr witzig ist, diese Worte aus ihrem Mund zu hören. Die Menschen hören sich gegenseitig nicht zu? Völlig richtig. Allerdings sollten gerade sie sich diese Weißheiten zu Herzen nehmen, denn sie haben mir von Beginn an auch nicht zugehört. Ich wollte nämlich keine Fragen stellen, sondern ihnen mitteilen, dass Christy Hemme von Mister Anderson.....Anderson.....entführt worden ist.

Sheamus hält für einen kurzen Moment die Luft an.

Sheamus:
Und warum....sagst du mir das erst jetzt? Geh mir aus dem Weg.

Sheamus stürmt aus dem Raum, und ein süffisant grinsender Todd Grisham blickt ihm nach........


Serra & Momoko:
Ach. Jetzt versteh ich. Ja, Sheamus wird sehr böse sein, wenn er sieht was geschah.
Todd Grisham ist übrigens ganz gut in Form. Nach all den Liegestützen so beherzt Lachen und ausdauernd sprechen, das verrät Kondition.
Es muss doch auch nicht ein jeder große Muskeln haben, wenngleich ein gut definierter Körper sicherlich ein reizender Anblick… also… nicht, dass ich mich zu sehr hiermit beschäftigen und daran denken würde, meine Gedanken sind ganz rein und ohne jegliche Schwankung...
Nun, es heißt die Fans seien mitunter abgeneigt, wenn weibliche Attribute diskutiert würden, ich bin mir nicht sicher, inwiefern eine Diskussion über männliche Physionomie eher ihren Vorlieben entspricht.
Hach… es muss ja nicht jeder allem zuhören, die Vorspulaste des Recorders welchen Formats auch immer ist eine nützliche Erfindung.
Es ist wahr, wer sich zu viel um andere sorgt verliert sich selbst, doch wer zu wenig an andere denkt, der hat schon viel verloren.


Ein Raum, spärlich möbliert, spärlich beleuchtet. Man möchte meinen ein wenig schäbig.
Ein Bett, Doppelbett, viel mehr ist nicht zu sehen.
Auf ihn sitzt Boroff, Rachel liegt, mit Kopf auf seinem Schoß.
Er schaut ein wenig strange aus. 3 Tage Bart, starrer Blick, Pupillen weit geöffnet, aber der Blick ist starr und leer. Boroff streichelt Rachel durch ihr Schulterlanges, blondes Haar.
Rachel scheint zu schlafen.

So sanft, so unscheinbar, so als könntest du kein Wässer trüben. So als wärest du harmlos.
So, als könntest du keiner Seele auf dieser Welt Schaden zufügen. Dabei zerrst du von Schaden Anderer.
Suchst nach Ihnen, profitierst davon. Nutzt es aus. Was hat dich zu mir geführt mein Liebes, was ist dein Antrieb?
Ist es die einfache Sache, durch mich kommst du an Drogen ran? Tickst du so simpel? Oder ist es das erhoffte Scheinwerferlicht?
Warum unterstützt du mich dann nicht? Warum achtest du nur darauf, dass du etwas abbekommst?
Etwas Aufmerksamkeit, etwas Scheinwerferlicht, Hauptsache aber immer: Immer ein wenig Drogen.
Noch ist es nur was zu Rauchen, ab und an mal ein wenig zu ziehen. Doch wo soll das enden? Warum machst du das mit mir?
Warum ziehst du mich da mit hinein? Weil du meine Schwäche kennst? Von einer Extreme in die Nächste?
Du weißt das ich so Lebe, vielleicht nicht Mal gewollt. Immer mehr, mehr, mehr. Nonstop den Untergang entgegen, ja nicht runter kommen. EXTREM.
EXTREM ungesund, EXTREM GESUND. Das letzte Extrem wäre mir bestimmt zu Gute gekommen. Die Company ist der ideale Ort, der ideale Partner.
Aber da ist wenig nutzen für dich, was mein Liebes? Ich habe so wenig Achtung vor dir, dabei mag ich dich…dabei…
Nein, wie sollte ich jemand anderes lieben können, wenn ich mich selbst nicht Liebe? Und was empfindest du? Was willst du, mein Liebes?
Wie oft hast du daran gedacht…, wie oft handeltest du danach was das Beste für mich ist?
Du wusstest, wie anfällig ich gegenüber Drogen bin, du wusstest wie wichtig das C Comp Programm für mich ist.
Dennoch betteltest du nach Drogen, dennoch sorgtest du für meine Niederlage. Ausgerechnet gegen Goldberg.
Deinetwegen bin ich suspendiert worden. Deinetwegen sind wir jetzt hier, ich seit 4 Tagen wach.
Ich könnte dich jetzt einfach so ficken, und du würdest still halten, so tun als ob du nix merkst, oder einfach erfreut aufwachen und lustvoll stöhnen.
Ich hab dich so anders eingeschätzt, mein Schatz. Und dennoch bist du die…, die mir derzeit am nahestehenste Person.
Doch wer verarscht hier eigentlich wen, du mich? Offensichtlich ist das so. Du tust mir nicht gut Rachel, du weckst die Dämonen in mir.
Mehr, Mehr, Mehr. Man kann, man MUSS mehr nehmen.
Alles tun um ja nicht runter zu kommen. Drogen mit Drogen bekämpfen um klar zu kommen, um zu funktionieren, um zu schlafen, um wach zu sein.
Und immer mehr, mehr, mehr.
Du weißt das ich so lebe, ich habe mich dir gegenüber geöffnet. Nicht sehr, aber so sehr, dass du meine Dämonen kennst.
Und dennoch hast du nix dagegen unternommen.
Dennoch hast du nur auf dich geachtet, und damit schwindet meine Achtung vor dir, Rachel. Ich dachte du wärst anders, reifer, selbstbewusster, Selbstbestimmter.
Dabei trägst du nur deine eigenen Dämonen mit dir und nährst sie durch meine. Widerliches Stück Vieh. Ich brauche schlaf verdammt.
Bau ich mir jetzt einen…, wirst du bestimmt wach und rauchst mit.
Ja was abbekommen, ob es sinnvoll und nützlich für dich ist, ist ja scheiß egal, Hauptsache selbst nicht zu kurz kommen.
Ich sollte dir einfach eines deiner Piercings jetzt rausreißen. Wie wäre es mit eines der Lippenpiercings? Oder dein Brustpiercing?
Ja, das wäre doch was. Dein Nippel, die ganze Brustwarze entstellt. Du legst ja so viel wert aufs Äußere.
Das müsstest du jedes Mal erklären, könntest dich nie wieder entkleiden vor Anderen. Hättest es immer im Hinterkopf. Ja.
Aber vielleicht bin ich auch zu streng mit dir, vielleicht bräuchtest du Nachsicht. Aber ich kann dir nicht helfen Rachel.
Nur dich weiter mit runter ziehen, so wie du es mit mir machst. Wie abartig es hier stinkt, wie dreckig es hier ist.
Warum duschen wir täglich, wenn wir in solchen Löchern wie dieses hier landen?
Ich werde jetzt einen bauen, für mich mein Schatz, und dann werde ich in eines deiner Löcher landen.
Dann Schlafen, und dann sollte sich etwas ändern. Es muss sich etwas ändern, ich war doch auf dem richtigen Weg...


Boroff starrt weiter auf Rachel und streichelt ihr über das Haar, die Kamera geht hier off…


Serra & Momoko:
Hm, was für ein Turmbau? Jener zu Babel? Aber der ist doch viele Jahre her? Ich verstehe nicht ganz.
Auf jeden Fall hat sich der Herr schon einiges an Verstand vernebelt, bei solchen Gewaltphantasien.
Gute Güte, ja, wenn ich mir vorstellen würde mir würde jemand etwas rausreißen wollen… also nein, das geht ja wirklich nicht, obgleich dieser Mangel an Symmetrie auch zumeist seinerseits unvorteilhaft aussieht, wie ich bemerken muss. Es ist doch einfach schöner, wenn alles so ein bisschen durchdachte, systematische Ordnung ausstrahlt, nicht?
Schwierig, liebe Lady Serra. Mancher Mensch scheint nämlich die Unordnung, das Chaos zu bevorzugen, ungeachtet der Sozialverträglichkeit oder anderen weiterführenden Gedanken, da hierin die Bejahung des Lebens empfunden wird.


Zwei Männer. In Anzügen. Mit Krawatten. Dress Code? Nein, einfach Stil. Todd Grisham. Chris Jericho. Men in not-axactly-black. Demnächst in den Kinos. Oder auch nicht. Auf jeden Fall jetzt hier, live on WFW Rav!

Todd Grisham:
Letzte Woche war nicht gerade ihr größter Erfolg ihrer Karriere, ne?
Ist sogar ziemlich dumm gelaufen, würd ich sagen. Richtig doofe Pleite.


Chris Jericho:
Insofern du nicht der Illusion erlegen bist, dass die Intonation von offensichtlichen Umständen eine Honorierung oder gar Adelung mit sich führt, bin ich mir nicht zur Gänze sicher, welchen Vorteil du dir durch deinen Sprechakt versprichst, Todd. Letzte Woche war ein Trauertag für das Wrestling und ein schwerer Schlag für das Turnier der Ehre, denn der legitime Favorit und Hoffnungsträger auf denkwürdige Kämpfe wurde von einem dahergelaufenen Waschlappen gedemütigt, der nicht einmal einen Bruchteil der Klasse von mir, Chris Jericho, dem Besten im Geschäft, besitzt und der mit der Niederlage absolut am richtigen zugewiesenen Orte gewesen wäre.
Aber es ist differenzial eingetroffen, die Erwartungen wurden bitterlich enttäuscht, ein dezenter Hinweis auf die Arbitrarität eines Turnierverlaufs und die Gefahren, die sich hinter zu großer Überlegenheit zu verbergen pflegen. Ein Moment der Unachtsamkeit und du verlierst nicht nur einen Kampf oder einen Titel, nein, du verlierst die große Chance auf den Turniersieg. Aber es ist nur gerecht, denn wer ein großer Undisputed Champion sein will, so wie es Chris Jericho bereits war und damit Standards setzte, der muss lernen immer konzentriert zu bleiben und sich derartige Peinlichkeiten nicht zu erlauben, nur so ist eine Ära als Champion zu errichten. Und wo ich ein Lehrgeld zahlen musste, das ich längst bezahlt zu haben glaubte, da werden doch meine Kollegen profitieren und gewarnt sein und folglich werde ich durch ihren daraus resultierenden Erfolg meinen Beitrag geleistet haben, wenn es nach dem Turnier in die Bilanzierung des Erfolges geht.


Todd Grisham:
Warum stehen Sie hier eigentlich solo bei mir?
Mögen die anderen sie vielleicht doch nicht mehr...


Chris Jericho:
Deine Nachfrage lässt gewisse Störungen in deiner Kognition evident werden, fürchte ich anmerken zu müssen. Ich bin aus dem simplen Grunde alleine hier, da es die Fans nach einer ungefilterten Portion Jericho verlangt ohne dass andere noch so würdige Mitstreiter mir hineinred…

Er bricht ab, da er plötzlich von vier Herren umringt wird. Masters, Marsellus, Cross, Dominion. Die 4 Piraten. Und wo diese sind da ist Captain Ann. Und wo diese ist, da sind auch die Purpurnen Teufelinnen nicht weit.

Captain Ann:
Hmph. Fehlanzeige. Diese Ratte hat kein Gold.

Die Flamberge Schwestern blicken sich diebisch an.

Luna & Rebeca Flamberge:
Nun, das vielleicht nicht, aber er gehört dennoch zu Prissys Leuten. Und wir haben ihr so lange keine direkte Nachricht mehr zukommen lassen in Form einer Lösegeldforderung, einer Schadensberichtmeldung, einem in Stücke gehackten Nervsack…
Für so eine Behandlung wäre er hier aber zu lecker.

Jericho blickt sich um. Ziemlich dumme Situation.

Todd Grisham:
Es gab sehr lange kein Übergriffe mehr auf C Comp Leute, zuletzt waren auch schon Sie das Opfer, Aggressor damals Bill Goldberg…

Jericho blickt Grisham kalt an, als wollte er sagen „beschrei es auch noch und mach sie heiß drauf du Intelligenz für einen Internetanbieter haltender Kretin“… während die Flamberges missmutig dreinblicken.

Luna & Rebeca Flamberge:
Soll heißen, wenn wir ihm jetzt auch was tun, sind wir nur Trittbrettfahrer? Das ist eine höchst missliche Situation, zumindest ein bisschen verhauen wollten wir ihn eigentlich schon und nun würden wir auf einen Trendsport aufspringen, wenn wir das täten? Wie höchst unerfreulich…
“Pfui“ sozusagen.

Captain Ann:
Pah. Suchen wir uns halt was anderes. Wird sich schon was finden lassen.

Sagt es, gibt ihren Jungs einen Wink und zieht ab. CJA folgen leicht verstimmt. Jericho blickt ihnen hinterher, dann zu Grisham.

Chris Jericho:
Dein Substandardverstand hat sich tatsächlich einmal als hilfreich erwiesen. Wie höchst arbiträr und wie höchst erfreulich. Wo war ich als ich auf so unzivilisierte Weise umringt und in meinen Ausführungen eine unnötige Unterbrechung erfuhr? Ah, natürlich, ich beabsichtige gerade…

Er bricht wieder ab. Eine junge Frau kommt ins Bild gegangen. Dunkelblaues Haar, strähnig im Stirnbereich, sonst geflochten und zu Knoten gewunden, ehe sie in die Tiefe fallen. Eine absolut nötige durch die Frisur limitierte Flechtzopflänge, so sie Bodenkontakt vermeiden und doch möglichst langes Haar haben möchte, denn die Zöpfe fallen ihr auch so noch über die Schultern an den Armen entlang bis an die Knöchel herab, welche ebenso wie die Handgelenke von Reifen mit Gravuren umbunden sind, während Beine und Füße von rein gar nichts eine Verhüllung erfahren. Kleidung ein hübsches, natürlich knappes, wettergegerbtes Rockhemdchen, das aussieht wie aus Fell gemacht, aber doch gerade so gearbeitet ist, dass klar wird, dass es eben nicht Tierhaut ist… ein Helm auf den Kopf und man könnte sie für einen weiblichen Wikinger halten.

Verzeihung die Herren mir scheint ich habe mich verlaufen.
Könnte mir wohl jemand den Weg zum Büffet weisen?


Beide Männer treten vor. Jericho wirft Grisham einen missmutigen Blick zu.

Chris Jericho:
Sollte mich die Annahme täuschen, dass noch zu führende Interviews auf Sie warten, Herr Interviewer?

Todd Grisham:
Sollte mich die Annahme täuschen, dass Sie längst eine Frau und gar Zwillingstöchter haben, Mr. Jericho?

Chris Jericho:
Der Subtext dieser Anspielung ist eine gehörige Unverschämtheit, wie ich anmerken muss, ich hatte lediglich die Absicht den Weg zu weisen und nicht welch unlautre Absicht auch immer genau hier impliziert gewesen sein mag. Ich hatte lediglich die Furcht, dass eine kurzfristige Verdrängung der primären Aufgaben erfolgt hätte sein können…

Todd Grisham:
Und ich habe Zeit bis zum nächsten Interview, so weit ist es ja nicht.

Die Beiden sehen sich an. Jericho vs. Styles. Staredown der Superlative.
S
T
A
R
R
!
Die Frau rollt mit den Augen und geht, einen anderen Führer suchend. Jericho und Styles bemerken das und eilen hinterher… und ehe das für alle Beteiligten noch peinlicher wird, geht die Kamera rasch off…


Serra & Momoko:
Nein, so viele unbekannte Gesichter, da komme ich kaum noch mit.
Verzaget nicht, werte Lady, dies scheint eher vielen so zu gehen. Die menschliche Aufmerksamkeitsspanne ist arg begrenzt, die Anzahl der neuen zu merkenden Informationen entsprechend auch. Wille und Kontinuität wirken allerdings wahre Wunder.
Nun ja, zumindest fesche Mädels merkt man sich ja auch gern und es ist doch schön, dass sich so viele davon mittlerweile her bemühen, das beweist, dass die WFW ein angenehmer Zufluchtsort für fantastische Menschen ist.
Freilich, gleich und gleich gesellt sich gern, da ist es nicht verwunderlich, wenn Menschen mit ähnlichen Neigungen an einem Orte versammeln, wo sie sehen, dass es sich dort mit den solchen gut leben lässt. Bei aller Ungleichheit sogar der Ähnlichen, sind ähnliche Neigungen doch ein starkes Band und ein großer Anreiz.


ToH Finalqualifikation
Kaitlyn (WFW FTT Champion) vs. Christina Von Eerie (Temptation Champion)


Schwere Zeiten für Raven’s Flock. Colen ist bereits aus dem Männerturnier ausgeschieden und darf sich vermutlich gerade einer Spezialbehandlung des Herrn und Meisters unterziehen und beim Frauentrio hängt ohnehin der Haussegen schief und der Zickenterror dominiert jegliche zwischenmenschliche Existenz. Und nun dominiert Let’s Go die Akustik in der Halle. Und das nicht etwa, weil ein dicker, schnauzbärtiger Italiener mit roter Mütze angehüpft kommen würde, sondern weil Kaitlyn sich auf den Weg Richtung Ring begibt. I wanna destroy you löst Kaitlyn’s Theme ab noch bevor sie im Ring ist, sehr zu dessen Entrüstung und zur Freude der auftretenden Temptation Titelträgerin. Mind Games gewonnen. Zufrieden mit sich schreitet Christina in den Ring und… bedeutet Kaitlyn sich gefälligst umgehend für sie hinzulegen… in einer „Sieg schenk“ – Art und Weise anstatt einer HLA Art und Weise. Aber ehe dies so kommen kann müssen erst mal die Titel raus, der Ringgong muss gongen…
Jedoch verlöschen plötzlich alle Lichter und ein Klavier beginnt zu spielen, begleitet von einer weiblichen Stimme…
Während so manchem Fan ganz mulmig wird erscheint eine Silhouette neben dem Ring… von wo auch immer sie gekommen ist… Spitzhut, Stachelhaar, wirre Augen angereichert von Tod und Zerstörung, ein Magierinnenoutfit, dessen Sexappeal die leicht spastischen Zuckungen der Frau nur noch unheimlicher macht…
Andere suchen sie in Rom, doch sie ist hier: Marion Nathaniel.
Und war sie schon zuvor seltsam, so erkennt nun jeder, warum man sie „Mad Necro Girl“ zu nennen pflegt.
Kaitlyn sucht instinktiv das Weite… Christin nicht. Im Gegenteil. Mulmig mag ihr sein, doch will sie sich keine Blöße geben… und fordert Nathaniel auf den Ring zu betreten! Ein irres Lachen… und WUSCH! – sie ist drin. Und Christina geht auf sie los, schlägt hart auf sie ein, scheint gar mit einem Schlag MaNas Nase erwischt zu haben… zumindest kommt aus jener Blut raus, was umso offensichtlicher wird, da soeben das Hauptlicht wieder zu leuchten begonnen hat.
Aber Marion leckt nur irre kichern mit der Zunge das Blut auf… und weicht urplötzlich einer Attacke Christinas aus und springt einen brachialen Dropsault in deren Rücken, dass Christina nach vorn prallt und unglücklich mit dem Kopf in die Ringecke knallt… das ah richtig, richtig fies aus…
Aber das hindert Marion nicht daran ihre Attacke fortzusetzen. Und auch der Ref hindert sie nicht daran… was soll er arme Kerl auch tun? Sich auch verhauen lassen? Nein, er fordert Verstärkung an… und da kommen Sicherheitskräfte herbei und beginnen damit Marion zu umstellen und von Christina herunterzuziehen – sie war gerade dabei auszuprobieren wie intensiv sie mit ihrem Knie die Kehle Christinas drücken kann bis da etwas „Knack“ macht.
Aber nun macht es „Knack“ im Gesicht eines Sicherheitsmannes, da Marion diesen mit einem Ellbogen im Gesicht getroffen hat.
Und der zweite bekommt einen brutalen Spinning Wheel Kick ab… der dritte einen Superkick… die Security ist hilflos… doppelter Lunatic DDT… so viel zur Security. Dafür steht Christina wieder… oder besser: wankt. Sieht stark nach Gleichgewichtsstörungen aus… Gehirnerschütterung? Very likely. Hindert Marion nicht daran gnadenlos weiterzumachen… ausgehebelt… Tombstone Ansatz… und Drehung… SPIRAL OF MADNESS!
Das ist nun allmählich ernstlich gefährlich für Christinas Gesundheit, einzig Kaitlyn scheint wie paralysiert… oder aber es stört sie nicht weiter, immerhin hat Christina selbst auch den Kampf gewollt… und wo wir bei „Kampf“ sind… Necrotic Drain angesetzt… nicht gut, nicht gut, nicht gut. Der Referee mit einem Geistesblitz… Armprobe… eins, zwei, drei Mal runter, er lässt die Glocke läuten!
Und tatsächlich… MaNa hält inne… und lauscht Lilian, welche sie als Siegerin des Matches verkündet.
Marion… lässt ab von Christina… blickt nach draußen… zu Lilian, die erschrickt… dann zum Gürtel…
Lilian sieht hilflos zum Ref und zur am Pult sitzenden Serra, diese gibt ihr ein Nicken… und so wandert der Gürtel in den Ring und Lilian informiert uns, dass dieses Turniermatch nicht nur von Marion gewonnen wurde, sondern dass diese nun auch offiziell neue Temptation Titelträgerin ist… ob das wirklich so offiziell ist? Zumindest hat ein Ref das abgesegnet… und mit Erfolg, denn Marion umklammert den Titelgürtel… und rollt sich aus dem Ring, irre glucksend den Gürtel umklammernd… und schließlich ist sie backstage verschwunden. Und nun ist Kaitlyn doch recht besorgt aussehend bei Christina, wie auch die Medical Staff… gab es zuvor schon Gewalt gegen Christy, so ist nun auch Christina erst Recht übel attackiert worden… kein guter Tag für Frauen deren Name mit „Christ“ beginnt…


Serra & Momoko:
Unerhört! Es schmerzt mich so ein Verhalten begünstigen zu müssen, aber um den Schutz u gewähren, der für die sportlichen Wettkämpfe gewährt sein muss, sah ich hier keinen anderen Weg.
Nun, ich hätte natürlich zur Ruhe aufrufen können. Aber ich denke ihr habt die richtige Entscheidung gefällt. Manches sind Erfahrungswerte, die man zu geschehen gestatten muss, damit die Persönlichkeit sich recht entwickeln kann.
Aber manches muss auch rigoros unterbunden werden!
Das ist richtig, manchem darf man nie und nimmer Raum lassen, das war hier aber noch nicht ganz gegeben. Marion gewinnt also den Titel und steigt in das Finale auf in einem Match, an dem sie gar nicht hätte beteiligt sein sollen, das gab es so wohl auch nicht oft.
Oh, ich selbst gewann einstmals in ähnlicher Weise eine ähnliche Sache...


Irgendwo hinter den Kulissen befindet sich eine breite Tür mit der Aufschrift "Ausgang". Doch wie sich die Dinge eben so ab und an ins Gegenteil wandeln, wird aus dem Ausgang ein Eingang, als sich besagte Türe öffnet, und ca. 170 Zentimeter garniert mit zwei kastanienbraunen Reptilien von stolzen 30 Zentimetern Durchmesser auf bloßen, leicht erdigen Füßen die Halle betreten. Die Rede ist natürlich von Olga, welche das Eishockey-Trikot nach dem peinlichen Auftreten der Sbornaja im Rahmen der Weltmeisterschaft zurück in die Mottenkiste verfrachtet hat und stattdessen ein sommerliches Leinenkleid trägt, welches mit aufgestickten Rosenblättern verziert ist.

???: Olga! Endlich treffen wir uns mal! Wüsste ich es nicht besser würde ich fast meinen, du weichst mir aus, hehe!

Etwas überrascht blickt sich die Russin um und erblickt einen fröhlich grinsenden jungen Mann in Schlips und Kragen, der ihr ein Mikrophon unter den Riechkolben hält.

Olga: Kennen wir uns?

Der Mann stutzt als er in Olgas fragende Augen blickt. Dann beginnt er zu lachen und wedelt tadelnd mit dem Zeigefinger.

Todd Grisham:: Aber aber, du kleiner Schelm! Fast hättest du mich gehabt! Aber mir kannst du nichts vormachen, schließlich weiß ein jeder, dass ich Todd Grisham bin - und wie alle meine Freunde nennst du mich natürlich auch "Da Grish"!

Das Mädchen starrt ihn mit großen Augen an.

Olga: Ehrlich gesagt...

Todd Grisham: Du darfst dich freuen, eigentlich ist mein Terminkalender natürlich rappelvoll, aber für dich nehme ich mir gerne Zeit. Wir können also auf der Stelle ein Interview machen!

Strahlend präsentiert "Da Grish" seiner Gegenüber das "Daumen hoch"-Zeichen.

Olga: Ähm...

Die Russin wirkt nicht sonderlich begeistert, doch Todd lässt sich nicht beirren.

Todd Grisham: Kommen wir also zur ersten Frage: Olga, du hast letzte Woche Aurora MacMeow bezwungen und triffst somit heute auf Medusa. Wie dir bekannt sein dürfte ist deiner nächsten Gegnerin Gold nichts Fremdes - manch einer behauptet sogar, dass ihre Haarspitzen nach wie vor in direktem Kontakt mit dem Titelgürtel stehen, den sie vor einigen Wochen an Christina von Eerie abgeben musste. Anders ausgedrückt dürfte Medusa alles daran setzen das Tournament of Honour zu gewinnen um sich dann bei GrandSlam "ihr" Gold wieder zu holen. Glaubst du, dass du unter diesen Vorausetzungen überhaupt eine reelle Chance hast?

Olga: Ich--

Todd Grisham: Wie siehst du überhaupt aus? Deinen Füßen nach zu urteilen bist du durch den Wald gelaufen...

Olga: ...

Todd Grisham: Woher kommst du eigentlich?

Olga: Das--

Olga setzt zu einer Antwort an, doch an einer solchen scheint Todd Grisham heute nicht gelegen. Er winkt ab und beantwortet seine Frage stattdessen selbst.

Todd Grisham: Ach, sag nichts. Du warst wegen deiner Aufregung bezüglich des bevorstehenden Kampfes ein wenig frische Luft schnappen, nicht wahr?

Zögerlich nickt die Russin. Zu sprechen traut sie sich anscheinend nicht mehr - kein Wunder, wenn man andauernd unterbrochen wird.

Olga: Ähm...ja genau, ich...

Ein weiterer Versuch - und erneut hält Olga inne. Ausnahmsweise jedoch nicht aufgrund einer Unterbrechung ihres charmanten Gesprächspartners, sondern da sie einige Schritte weiter etwas Goldenes ausgemacht hat, das sich nun raschen Fußes auf sie zubewegt: Ihre heutige Gegnerin, Medusa Gorgon!

Die Blondmähnige mit der riesigen Oberweite ist erschienen. Und ohne Vorwahnung mähnt sie wie eine Dampflock voran, streckt sie Hände aus und…
GRABSCH!
Und da hat Olga eine Medusa an der dicken Flechte. Die Blondmähnige knuddelt sich selig daran.

Medusa Gorgon:
Da bist du ja, Wiener Doppelzöpfchen. Habe mich schon gefragt wo du steckst.
Hör doch auf hier rumzuplappern…


Alles klar. Eine Verwechslung. Medusa grabscht plötzlich noch mal aufmerksam nach.

Medusa Gorgon:
OHOHOHOHO!
Meine ich das nur oder hast du zugenommen? Wenn schon nicht lang, dann immerhin dick…
Ah… fast unverschämt, dass so lächerlich kurze Flechtchen so einladend und schön sein können… aber so warm und kuschelig…


Olga scheint ein wenig überrumpelt, was Anlaß dafür sein könnte, dass sie Medusa nicht direkt von sich schiebt um den Irrtum aufzuklären. Stattdessen lässt sie diese gewähren und verschwindet selbst beinahe vollkommen in den goldenen Schleiern. Lediglich ihre Python - nach wie vor liebevoll umklammert von Medusa - gibt Aufschluß über Olgas momentane Position, obgleich sich dann und wann eine güldene Strähne verschiebt und einen Blick auf die verklärten Augen der Russin gewährt.

Todd Grisham: Oh Gott...

Die Stimme des Störenfriedes erweckt Olga aus ihrer Trance. Sie räuspert sich und schiebt Medusa freundlich aber bestimmt von sich. Diese blickt sie etwas überrascht an.

Olga: Tut mir Leid, aber ich fürchte du liegst da etwas falsch...

Sie lächelt der Gorgonenschwester freundlich zu, während Todd Grisham mit hochrotem Kopf in einem nahegelegenen Waschraum verschwindet. Medusa betrachtet die dicke Flechte eindringlich, die sie eben noch umknuddelt hielt.

Medusa Gorgon:
Hm… doch, ich bin mir sicher, dass das Volumen gestiegen ist.
Versuch gar nicht erst mich für dumm zu verkaufen, Zöpfchen, du bekommst auch besseres Haarshampoo als ich, gib es zu!
Erst Schlitzauge und nun du! Oh wie unglaublich unverschämt!


Olga schüttelt den Kopf.

Olga: Du verstehst nicht. Ich bin nicht die, für die du mich hälst. Mein Name ist Olga und begegnen uns gerade zum ersten Mal. Du musst mich verwechseln...

Olga guckt hinter der dicken Flechte hervor, dahin wo der Rest von Olga zu finden ist und lacht.

Medusa Gorgon:
Natüüüüüürlich… Ohohoho! Du musst mich wirklich für sehr leichtgläubig halten!
Als ob du so leicht zu verwechseln… IIIIIIIHHHH!!!!


Medusa hat plötzlich einen Schreck gekriegt, stellt sich nach genug vor Olga, dass die großen Rundungen diese bedrängen und guckt entgeistert auf Olgas von bestenfalls ein paar einzelnen Haarsträhnchen besuchten Stirn.

Medusa Gorgon:
Was ist mit deinem Pony passiert?! Wo?! Wie?! Was?!
Hat er sich etwa plötzlich dem Rest angepasst und steckt nun mit da drin in den Baumeldingern?
Sind sie deshalb dicker? Welch Zaubermittel, das dies bewirken kann!
Aber warum nur da eingesetzt, taugt es bei nicht mehr ganz so kurzem Haar nicht mehr?
Was ist dies für eine neue Teufelei?!


Erneut schüttelt die Russin den Kopf.

Olga: Jetzt hör' mir doch mal zu! Ich bin nicht Sarah - das glaubst du doch, oder? Ich hörte ja, dass wir uns ähnlich sehen sollen, aber dass das soweit geht, dass sogar ihre Freunde getäuscht werden... Erstaunlich.

Olga spricht diese letzten Worte eher zu sich, denn zu Medusa, welche Kastanienbäume nach wie vor kritisch beäugt und prüfend mit den Fingerspitzen Maß nimmt.

Olga: Wie ich schon sagte, mein Name ist Olga. Ol-ga. Ich war früher schonmal hier, war dann weg, und bin nun seit ein paar Wochen wieder zurück. Wir beide kennen uns nicht, sondern treffen uns hier und heute zum ersten Mal. Eigentlich hatte ich gedacht, dass wir uns erst später im Ring zum ersten Mal begegnen würden, aber scheinbar stand auf dem Speiseplan nicht nur ein Hauptgericht, sondern auch eine Vorspeise...

Sie zuckt mit den Schultern.

Olga: Naja wie dem auch sei, freut mich jedenfalls deine Bekanntschaft zu machen.

Das Mädchen hält Medusa seine Hand hin, welche diese Vollkommen ignoriert. Medusa scheint aber zu begreifen. Es zahlt sich aus, dass Olga einige Serra—Erfahrung hat. Begriffsstutzigkeit kann schon mal zur Verzweiflung führen. Nicht aber Olga. Sie hat sich klar gemacht und so sieht Medusa Olga ernst an.

Medusa Gorgon:
Hm, bist du sicher, dass du nicht Sarah bist?
Ich gebe zu, irgendwie sprichst du jetzt so, dass man dich verstehen kann…
Aber das könnte natürlich auch einfach zur Tarnung dazugehören…


Olga nickt.

Olga: Ich bin mir sicher. So sicher, wie man sich nur sein kann. Ich heiße Olga und stamme aus Rußland. Deine Freundin kommt dagegen aus Österreich, wenn ich nicht irre. Großer Unterschied. Ich hab' auch noch einen Bruder. Ebenfalls groß. Und zur Camus Company gehöre ich auch nicht. Wenn ich das täte - und tatsächlich deine Freundin Sarah wäre - gäbe es schließlich keinen Grund weshalb ich mich vor dir tarnen sollte, oder?

Medusa Gorgon:
Und wie du einen Grund hast! Du lenkst doch nur ab!
Du willst nicht zugeben, dass ich beim Haarshampoo gegenüber euch Festmitgliedern benachteiligt werd… Moment…


Medusa scheint sich zu besinnen. Sieht Olga genau an. Mustert sie… und d macht es wohl bei ihr *click*.

Medusa Gorgon:
Ohohohoho! Ich verstehe! Du bist also diejenige, die ich gleich plattmachen soll?
Ohohohoho! Komm, ersparen wir uns das doch… leg dich einfach brav für mich hin… und machen danach etwas Vernünftiges!
Du als unterentwickeltes, zurückgebliebenes Geschöpf hast gegen mich ja ohnehin keine Chance…


Olga blinzelt etwas überrascht ob des veränderten Tonfalls. Dann zuckt sie mit den Schultern und lächelt süffisant.

Olga: Zumindest bin ich nicht derart zurückgeblieben als dass ich nicht erkennen würde wer meine Freunde sind, wenn sie direkt vor mir stehen. Hätte ich dir nicht gefühlte fünfhundertmal auf die Nase gebunden wer ich bin, hätte ich dich vermutlich ohne weiteres in den Ring locken und dafür sorgen können, dass *du* dich für mich hinlegst. Wie klingt das zum Beispiel...

Die Russin verstellt ihre Stimme und flötet die folgenden Worte.

Olga: Meeeedusa! Liebste Medusa! Du willst das Geheimnis meines Shampoos wissen? Dann folge mir in den Ring, lege dich zu Boden und zähle bis Drei! Tust du dies, so werden dir alle deine Fragen beantwortet!

Olga lacht und spricht normal weiter.

Olga: Vermutlich bin ich tatsächlich etwas blöd, dass mir das nicht früher eingefallen ist. Wäre zwar nicht sonderlich fair gewesen, aber ich hätte gerne dein Gesicht dabei gesehen wenn du deinen Irrtum bemerkt hättest.

Sie räuspert sich.

Olga: Verzeihung, *falls* du deinen Irrtum bemerkt hättest...

Das Mädchen aus Ostrußland lächelt mit gespielter Freundlichkeit.

Olga: Aber mach' dir keine Sorgen, der Kampf zwischen uns wird sauber ablaufen. Und nachdem du gegen mich verloren hast darfst du dich gerne wieder an meine Zöpfe kuscheln. Vielleicht spenden die dir ja ein wenig Trost, während du mir dabei zuschaust wie ich in das Finale einziehe...

Olga blickt ihre kommende Gegnerin herausfordernd an.

Medusa Gorgon:
Ohohohoho! Na du Möchtegern HaArzubi traust dich was!
Du wirst schon merken wie machtlos du bist… du bist das Hasi mit den nach unten hängenden Schlappohren und ich die große, mächtige Königinnenkobra! Mach dich bereit meinen Biss zu spüren du vorlaute Fuchskopie.


Sagt es, wendet sich hochnäsig ab und geht. Es dauert einige Momente, bis der letzte Zipfel dem Rest des Goldes gefolgt ist, dann steht Olga allein da.
Mit zusammengekniffenen Augen blickt die Russin ihrer Gegnerin hinterher. Die soeben noch zum Ausdruck gebrachte Selbstsicherheit scheint verflogen, stattdessen ballt das Mädchen seine zitternden Fäuste und bohrt die Fingernägel tief in seine Handflächen. Langsam scheint sie sich zu beruhigen, als irgendwo eine Klospülung zu vernehmen ist und einen Augenblick später Todd Grisham erneut auf der Bildfläche erscheint.

Todd Grisham:, So bin fertig...äh...bereit. Wir können dann also weiterma-- Hey! Wo ist Medusa hin?

Er blickt Olga beinahe vorwurfsvoll an. Doch diese scheint keine Lust mehr auf Grishams Interviewmethoden zu haben. Sie erwidert seinen Blick, lächelt böse und stößt "Da Grish" ohne Vorwarnung vor die Brust, so dass dieser spektakulär in einen nahegelegenen Röhrenstapel fliegt, welcher sich polternd und scheppernd in seine Einzelteile zerlegt. Soweit geht Grisham zwar nicht, aber scheint doch etwas stärker mitgenommen, als er sich benommen erhebt, das Gleichgewicht verliert, und erneut zu Boden geht. Kichernd betrachtet Olga seine Hilflosigkeit.

Olga: Danke...

Sie flötet ihm fröhlich zu.

Olga: ...bei dir kann man sich echt wunderbar die Dinge von der Seele reden.

Olga haucht Grisham noch einen Kuß zu ehe auch sie den Schauplatz des Geschehens verläßt. Der Anzugträger vermag es lediglich zu stöhnen und da ein stöhnender Todd Grisham nicht unbedingt den Programmgestaltungswünschen des durchschnittlichen WFW-Zuschauers entspricht, wechselt die Szenerie an dieser Stelle...


Serra & Momoko:
Oh, wie wunderbar und schön doch die Begegnung begann, nur um in Disharmonie zu enden...
Das Schicksal ist eine launische Freundin, die Umstände unter denen man sich trifft entscheiden oftmals fast mehr über Freundschaft oder Feindschaft denn die persönliche Konnektivität.
Ich bin nicht sicher, ob ich begreife was deine eigenartigen Worte bedeuten, doch bin ich dankbar dir und mancher anderen in Freundschaft begegnet zu sein, denn liebe, wunderbare Menschen möchte ich niemals mehr missen müssen. Da fällt mir ein… fehlt nicht jemand?
Ob jemand fehlt? Nun, ja doch, auch wenn dies scheinbar kaum jemand bemerkt zu haben scheint.


Die Halle in Magdeburg wird von der Kamera eingefangen. Das Licht wird heruntergefahren, bis man die Hand vor Augen kaum noch sehen kann, bis pinke Spots wieder etwas Licht ins Dunkel bringen und eine bekannte Musik ertönt.
Hart Attack!.
The best there is...
The best there was...
The best there ever will be!
Bret "Hitman" Hart!
Der zur Musik gehörende Mann erscheint natürlich sogleich auf der Entrance Stage, ohne die Zuschauer unnötig lange warten zu lassen. Allerdings ist Bret nicht für ein Wrestling-Match gekleidet, kein Wunder, schliesslich steht für ihn heute auch keines an, Lederjacke mit pinken Aplikationen, darunter ein Shirt mit Hitman-Logo, schwarze Jeans, dazu dunkle Schuhe und auffallend gute Laune hat Bret heute wohl auch im Gepäck. Kein Vergleich mehr zu seinen ersten Auftritten hier nach seinem überraschenden Comeback. Er ist endlich richtig hier angekommen und es läuft auch ganz gut, was die Matchergebnisse angeht, das darf man wohl ohne Angst vor Übertreibung so sagen. Er schreitet also zum Ring, lässt sich von den Fans feiern, klatscht mit allen ab, die ihm ihre Hand entgegenstrecken und natürlich wird auch wieder ein junger Fan mit der Hitman-Brille glücklich gemacht.
Bret geht allerdings nicht bei erster Gelegenheit in den Ring, sondern läuft erst mal dem Ring entlang und zielgerichtet auf Lilian Garcia zu, um für sich ein Mikro zu erbieten. Diesem Wunsch leistet Lilian natürlich gerne Folge, wenn sie schon nett danach gefragt wird, Bret ergreift den Stimmverstärker, bedankt sich sowohl mit einem Dankenschön als auch einer mit dem Kopf angedeuteten Verbeugung (Der alte Charmeur weiss, das Anstand und Höflichkeit nie verkehrt sind.), betritt nun endlich den Ring und schaltet das Mikro an.

Bret Hart:
Hi Magdeburg, hey Deutschland, guten Abend Europa… ach was, ein grosses Hallo an die ganze Welt.

Einige Fans applaudieren, viele sparen es sich allerdings. Warum sollte man schon nach der Einleitung allen Jubel vergeuden, wenn doch danach noch etwas wirklich Bejubelnswertes kommt.

Bret Hart:
Ich will hier niemanden von der Begrüssung ausschliessen, denn sicher sind die Augen weltweit nun auf diese Szenerie gerichtet, oder zumindest alle Augen, die etwas von Wrestling verstehen. Denn dies ist ein grosser Moment, der auch tatsächlich schon letzte Woche angeteasert wurde.
Ich werde euch nun den Mann vorstellen, der mir durch eine recht grosse Krise geholfen hat, indem er mir gezeigt hat, dass Wrestling für mich immer noch das Richtige, nein, das Einzige ist, indem er mich mental wieder aufgebaut hat und indem er einfach für mich da war.
Ladies und Gentlemen… hier kommt… nein, sehen sie selbst.


Mit einer grossen Geste zeigt Bret Richtung Auftrittsrampe, das Licht wird heruntergefahren, nur ein einziger Spot leuchtet noch genau dahin, wo *er* jeden Moment auftauchen wird. Der mysteriöse Typ, in Insiderkreisen auch mal Mr. X genannt, der Mann, der… ziemlich lange auf sich warten lässt. Das Licht wird wieder heller, die Kamera hält wieder auf Bret, der immer noch sein Lächeln auf den Lippen hat.

Bret Hart:
Er scheint mich wohl nicht gehört zu haben. Oder er ist doch noch ein wenig nervös. Vielleicht bekommen wir ihn ja mit einer Runde Applaus ja dazu, sich endlich hier zu zeigen. Meine Damen und Herren, hier ist er…

Schnitt. Kamera zielt wieder auf den Eingangsbereich. Der einzelne Spot, das Warten auf den Auftritt, wieder passiert einige Momente nichts. Schnitt und wieder fängt die Kamera Bret ein, in dessen Gesicht sich nun etwas Unbehagen breit macht.

Bret Hart:
Nun… keine Ahnung was da nun… oh, da ist er ja doch.

Sofort wieder ein Schnitt, und tatsächlich tut sich an der Entrance-Stage etwas. Der Vorhang öffnet sich und zum Vorschein kommt… Todd Grisham! Todd Grisham? Ja, tatsächlich, mit Mikrofon bewaffnet nähert er sich schnellen Fusses dem Ring. Ob wirklich er der mysteriöse Mr. X ist? Das wäre ja in etwa so, als ob Michael Cole plötzlich einen wichtigen Spot in einer Wrestling-Show bekommen würde… ok, Cole wäre natürlich deutlich schlimmer und unglaubwürdiger, aber trotzdem… Auf jeden Fall geht er sogleich in den Ring und auf den Hitman zu.

Bret Hart:
Nimm mir das nicht übel Todd, aber was willst du hier? Denn ich habe hier jemand anderen erwartet…

Todd Grisham:
Ähm… ja, das glaube ich Ihnen gerne, allerdings denke ich nicht, dass dieser jemand hier auftauchen wird.

Bret Hart:
Ach wirklich?

Todd Grisham:
Ja, denn auch wenn niemand ihre Gespräche aufmerksam verfolgt zu haben scheint, so bin doch ich meiner journalistischen Aufgabe nachgekommen, habe recherchiert und ihnen immer genau zugehört. Ich hatte schon sehr bald einen Verdacht, habe diesen allerdings für mich behalten, um noch mehr Indizien zu sammeln…
Doch heute ist es mir endgültig klar geworden, dass mein Verdacht von Anfang an stimmte, dass ich eben doch eine bessere Auffassungsgabe habe, als es mir die meisten Wrestler hier zutrauen. Denn ihr mysteriöser Partner ist…
Gar nicht existent. Sie haben ihn sich nur eingebildet. Oder sie sehen Gespenster… Da bin ich mir nun nicht ganz so sicher. Aber zumindest weiss ich, dass niemand hier rauskommen wird. Sie haben sich aus ihrer Einsamkeit heraus wohl so sehr einen Kumpel gewünscht, dass sie schlussendlich wirklich glaubten, dass jemand an ihrer Seite ist.
Niemand ausser ihnen hat diesen ominösen Mr. X je gesehen. Dass er zu ihnen spricht, haben sie sich nur eingebildet, wahrscheinlich haben sie einfach Selbstgespräche geführt. Darum wollte der mysteriöse Typ auch nie aus ihrem Lockerroom heraus. Das ist das einzige, das Sinn macht.


Bret Hart:
Das kann nicht sein… Er muss real sein, ich kenne ihn doch. Ich kenne ja sogar seinen Namen, er heisst…

Todd Grisham:
Das spielt doch keine Rolle mehr, sie haben ihn sich nur ausgedacht, warum sollten sie ihm nicht auch noch einen Namen geben, den sie aus was für Gründen auch immer geheim halten wollen? Ausserdem, welcher echte Mensch sollte schon so viele Talente haben, ein weiteres deutliches Indiz, dass sie ihn sich nur ausgedacht haben.
Und je länger ich mir darüber Gedanken mache, desto mehr kommt mir das ganze wie im Film Fight Club vor. Dieser Mr. X war nur eine jüngere, ungezügeltere Version von ihnen selbst, die nach draussen wollte, die es noch mal allen Zeigen wollte, die sie antreiben wollte… Aber schliesslich und schlussendlich bleibt meine einzig mögliche Schlussfolgerung:
Das waren alles nur sie selbst.
Was sagen sie dazu, Mr. Hart.


Ein leerer Blick, es dauert einen Moment, bis Hart zu einer Antwort fähig ist

Bret Hart:
Das kann nicht sein… ich habe ihn doch vorhin noch gesehen. Er ist sicher backstage und traut sich nicht nach vorne…

Todd Grisham:
Es tut mir Leid, sie enttäuschen zu müssen. Aber ich kam gerade aus ihrem Lockerroom und da war niemand vor Ort. Und ich habe auch auf dem Weg niemanden angetroffen, der scheinbar mit sich hadern würde, ob er hier auftreten will oder nicht… Aber wenn sie mir nicht glauben, dann schicken wir doch die Kamera nach hinten, um das zu überprüfen.

Ein Kameramann begibt sich sogleich mit seinem Arbeitsinstrument Backstage, läuft ein paar Gänge entlang und nähert sich schlussendlich der Tür, auf der der Name von Bret Hart steht. Die Tür wird langsam aufgestossen und… es ist niemand zu sehen. Wie auch davor in den Gängen niemand erblickt werden konnte, so ist auch dieser Raum gänzlich unbevölkert… Schnitt, die Kamera fängt wieder den Ring ein. Bret blickt immer noch ungläubig auf den Fantasytron… sein Blick ist leer und dann beginnt er seinen Kopf zu schütteln.

Todd Grisham:
Ein Kommentar dazu Mr. Hart? Es gab ja schon lange böse Zungen, die behaupteten, sie wären nie allein, sondern hätten immer Begleitung vom Hitman, der quasi zu ihrer zweiten Persönlichkeit geworden ist? Mr. Hart?

Doch Bret antwortet nicht. Er lässt nur noch das Mikro fallen und verlässt den Ring und die Halle. Ohne weitere Worte, ohne weitere sichtbare Gefühlsregung ausser dem Unglauben, der ihm schon zuvor ins Gesicht geschrieben stand…
Was mag das nun für Bret bedeuten? Und was für das Tournament of Honor?


Serra & Momoko:
Das erinnert mich an diese putzige Serie mit dieser netten Karatekämpferin, ihrem Detektiv-Vater und diesem nervigen kleinen Jungen, der für diesen die Fälle löst... wenn es nur seltsam und unwahrscheinlich genug ist, dann muss es stimmen.
Und wer en Alibi hat ist verdächtiger als diese ohne.
Und die Angelschnur ist immer der Täter.
Und immer schön Kniefall der Täter am Ende. Aber Spaß beiseite, das war sicherlich ein kleiner Reinfall für den Hitman. Das – oder aber gute Taktik seines Verbündeten. Vielleicht Beides.


Das Schlafzimmer der Gorgon Twins, offenbar sind die Bauarbeiten weitgehend abgeschlossen, das Zimmer führt weiter nach hinten, es gibt in der Ferne einige Regale voller Spiele und DVDs, eine Kuschelecke, eine Fernsehecke mit diversen Konsolen und Multimediageräten, aber viel interessanter ist was vorne auf dem Bett geschieht. Stheno sitzt auf der Bettkante, die sexy Treterchen übereinandergeschlagen und mit den Füßchen in der Luft wippend. Bäuchlein liegt zwischen dem - wie üblich Zugunsten sichtbarer Nippelringe auf halber Höhe aufhörenden – Top und dem mikromäßigen Rock natürlich ebenso frei wie Bein- und Fußpartie der Kleidchen und Wollmütze tragenden Euryale und die mehreren Kilo an multipel geflochtenem Über-Haar ist natürlich auch für die Kamera bestens dar bereitet, aber was gerade wirklich Blicke auf sich zieht ist der ausgiebige Zungeneinsatz… sowohl Euryales süßes Züngchen als auch Sthenos glänzende Zunge sind in Höchsteinsatz an dem, das sie sich auch tief in den Mund stecken und daran nuckeln, S…peiseeis. Was auch sonst?
Und während sie da lecken und schlecken tritt ein Mann hinein, der nicht Edge ist. Nach Ausschlussverfahren muss es also der Undisputed Champion sein, Christian Cage. Und er ist es natürlich auch. Die ungleichen und doch gleichen Zwillinge blicken zu ihm und kichern.

Euryale:
Nun sieh doch nur wer uns erneut besucht,
Hat einmal mich süß Mädel nackt gesehen
Und schon kommt er wieder spannen, ganz verrucht.


Stheno:
Aber das kann man ja auch sehr gut verstehen.
Wer ein Mal erblickt den vollen, betörenden Glanz,
Der hat von der Erinnerung noch tagelang einen strammen…


Christian räuspert sich lautstark.

Christian Cage:
Ähem, während ich durchaus zumindest insgeheim gehofft hatte, euch in der Tat in einem möglichst identischen Entkleidungsgrad anzutreffen, so war es doch mein primärer Begehr in Erfahrung zu bringen, wie die Reaktion meines Bruders auf die Rav DVDs war… ich habe in den vergangenen Tagen nicht mit ihm gesprochen und mich mehr auf meine Titelverteidigung vorbereitet, daher meine Frage und mein Besuch… natürlich dürft ihr glauben, was euch beliebt, solange euer Verstand dadurch nicht benebelt wird wie jene derer, die zu viel Glauben haben und zu wenig Verständnis, woran es sich zu glauben lohnt und was mit Glaube nicht mehr zu rechtfertigen ist.

Augenroller, weit süßer als jene von Lena Mega-Lusche gegenüber Frank Elstner.

Stheno:
Jetzt geht das Geschwafel der Philosophie wieder los.
Erspar es uns, wir haben Leute wie Aristoteles noch live gehört…


Euryale:
Der Besuch bei Edge war leider nicht sehr famos.
Es schien fast als hätten wir statt dich ihn betört.
Wollte von den DVDs nicht viel wissen
Dafür wollte er uns für Intimitäten in sein Bett.


Stheno:
Aber wir haben abgelehnt sein Kissen,
Er ist schließlich kein Mädel, hübsch und adrett.


Christian kann sich ein fieses Grinsen nicht verkneifen.

Christian Cage:
Ah, Brüderchen… die Enttäuschung muss schlimm für ihn gewesen sein…
Aber egal, solange er sich nicht auf den neuesten Stand bringt ist er für mich nutzlos, ein Risikofaktor gar.
Vielleicht sollten wir ihn in seinem Zimmer einsperren und dann vor der Tür eine kleine Zwillings-Stripshow inszenieren… hehehe…


Euryale:
Abgelehnt, wir ziehn uns aus wenn wir wollen
Nun hör mal auf zu spinnen, du perverser Wicht!


Stheno:
Und zwingen dass wir vor seiner verschlossnen Tür romtollen
Das kannst du bei aller verdrießlichen Macht doch nicht.


Sagen es und verschränken definitiv die Arme – Eis ist mittlerweile auch aufgeschleckt und die Stiele landen demonstrativ im Mülleimer, um zu zeigen was sie von Phallus-Symbolen halten. Also… erst fliegen sie in den Mülleimer, dann werden die Arme verschränkt. Geht ja schlecht anders, ne?

Christian Cage:
Ach? Kann ich nicht? Sicher? Sollen wir ausprobieren, wie weit meine Macht über euch geht?
Ich muss gestehen, dass das Adrenalin in mir pocht es herauszufinden, gerade nach dieser netten Art mich anzusprechen…


Er blickt sie mit ausziehenden Blicken an und nun werden die Beiden doch etwas unsicher in den ihrigen Blicken.

Christian Cage:
Aber keine Sorge, ich bin nicht so verdorben es wirklich auf die Probe zu stellen…
Ich mag nicht exakt der ehrenwerteste aller Vampire sein und sicherlich ist mir die Tugend irgendwann abhandengekommen…
Aber ich bin doch aus rein egoistischen Gründen darauf fixiert nur jenes einzufordern und mit aller Macht an mich zu reißen, das ich mir durch meine Fähigkeiten redlich erworben habe. Das ist mein Anspruch, meine Passion… Macht ist gut, sie zu haben, sie zu gebrauchen, sie hemmungslos auszunutzen, wo auch immer es sich anbietet… aber Missbrauch ist schäbig, Missbrauch ist für Schwächlinge. Der Vampir ist von Natur aus ein ästhetisches, sinnliches Wesen, eine Natur der Versuchung und Verführung, der Kraft… ich würde nicht nur meinen eigenen Namen, sondern meine ganze Rasse besudeln, wenn ich derart tief sinken würde.
Es wäre die Art von Level, auf dem Raven operiert… nein, seid unbesorgt…
Ich wollte nur den Angstschweiß i euren Gesichtern sehen, weil ihr das ab und zu braucht…
Ihr solltet wahrlich aufhören mich manipulieren zu wollen. Immerhin ist es ja nicht so, dass es euch unter meiner Herrschaft schlecht ergeht. Aber ihr müsst lernen für eure Freiheiten die entsprechende Verantwortung zu übernehmen. Wenn man im Ring steht und kämpft muss man darauf gefasst sein sich voll reinzuhängen, ein Stück Gesundheit dem Erfolg als Opfer darzubieten. Mit Müßiggang und halber Kraft lässt sich nichts erreichen. Chris Jericho hat dies erst letzte Woche bewiesen… eine Niederlage, die er nie hätte kassieren dürfen. Und doch… hat er es. Weil er nicht mehr Vollgas gab. Wie auch ihr zu oft euch gefallt in dominanter Position und genusssüchtig anstrebt das Vergnügen zu verlängern, anstatt mit Entschlossenheit die Entscheidung zu erzwingen.


Stheno:
Nun gut, nicht ganz zu Unrecht erteilt ward diese Lektion.
Der Verweis war gerecht, er sei akzeptiert in Demut.


Euryale:
Und doch war es ein etwas sehr harscher Ton
Nachdem wir letzte Woch in Wallung gebracht dein Blut.


Christian tritt an sie heran und sein Blick wandert über die schönen, bis auf die austrainierte Beinpartie schmalen, schlanken Körper und das alles andere als schlanke Haar.

Christian Cage:
Nun, vielleicht habt ihr ja in mir ein Verlangen erweckt, das besser nie aus seinem Schlaf hätte geweckt werden sollen? Aber ich gestehe zu nah dran gewesen zu sein an einer unerhörten Überschreitung einer Grenze und werde Abbitte tun… in Form einer kleinen Sondereinzahlung in euren Gorgon Hair Fund. Vielleicht könnt ihr damit ja dann allmählich jemand etwas Gutes tun… und vielleicht zugleich uns indem ihr das Ersparte zur finanziellen Förderung bedürftigen Langhaars für eine willige Haushälterin ausschüttet. Dann hättet ihr ein neues Spielzeug für euer Bettchen in Abwesenheit eurer Schwester und müsstet zeitgleich weniger Arbeit verrichten…

Stheno:
So wie jetzt solltest du häufiger sein,
Dann könnten wir dich sogar gut leiden.


Euryale:
Nun gut, schön hier in die Sparschlange rein
Welche allzu viele Leut kackdreist meiden.


Euryale hält sie ihm hin, Cage holt einige Scheine hervor und steckt sie hinein. Verneigt sich… und geht. Die Zwillinge schauen rasch nach, dass es auch kein Falschgeld ist… und fallen sich dann ob des Sümmchens glücklich in die Arme und beginnen eine Zelebrierung, welche die Kameras nun nicht mehr zeigen, weil offenbar die Textmenge von Rav eh schon gewisse Überforderungen mit sich bringt, was eine rasche – oder auch was überhaupt Lektüre betrifft. (und in dieser Woche ist es glatt einmal verständlich!)


Serra & Momoko:
Ich könnte mir eigentlich auch mal wieder eine feste Aushilfe zulegen, ich kann ja nicht stets dich behelligen und auch so wäre etwas zusätzliche Hilfskraft nett. Früher gab es mit Jillian, Mihael und dem Matchmaster ja auch zumindest drei helfende Menschen.
Ich helfe gern, macht euch keine Gedanken.
Und doch! Und doch… ja, ich denke das ist eine gute Idee.
Ich werde euch beizeiten daran erinnern, dass ihr sie hattet.


Wen braucht als Interviewer niemand? Genau, Mean Gene. Und wer glaubt ihn doch zu brauchen irrt sich. Weswegen hier auch nicht Mean Gene steht, sondern Todd Grisham. Und bei ihm drei zuletzt vermisste Personen aus England. Ein Herr in Englandrobe, eine rosahaarige Frau im Blümchenkleid und eine Frau mit bauchfrei-Top Lendenschurz, hohen Socken, Stiefeln und einem blassrosa Pferdeschwanz, der aus einer Ponyfrisur entspringt. Doug Williams und die Knight Schwestern, die English Conquest.

Todd Grisham:
Hi Freunde! Bei eurem Toddy ist mal wieder der Douggy. Den Mann, den wir leider nicht beim ToH im Ring sehen werd…

Doug Williams:
How very funny you ahre trying toh be, ahnnoying yank, the Anarchist congratulates you for inspiring infuriation in the Anarchist’s mind in ah mere moment of speech. My fist would like toh thank you from very close by, bot fortunately for you, the Anarchist is ah role model of good manners so he will forget ahbout his urge to knock your silly face in ahnd wait patiently for ah hopefully well-thought question to open the interviewing part.

Grisham kratzt sich verlegen am Kopf.

Todd Grisham:
Äh… was halten sie von Dean Malenko?

Der Anarchist

Doug Williams:
Ah question ahbout the Iceman? How very unusual.
The Anarchist hahs always been ah great admirer of the Iceman’s flawless technique.
Quite likely the best technical performer in wrestling history ahnd bloody too good to believe he is not an Englishman in disguise.
Most certainly the one person in WFW the Anarchist would love to hahve ah good catch with.
However the Anarchis’s mind is all aflutter why you would ahsk ahbout the Iceman in ah moment like this?


Todd Grisham:
Nun… äh… weil er gerade hinter ihnen steht und zuhört.

Kameraschwenk. Tatsächlich, da sind fast unverhüllte, gigantische Brüste unter einem süßen Pony-Kopf mit großen roten Augen, Tigerkatzenöhrchen… nein, das ist nicht Dean Malenko, sondern natürlich Aurora MacMeow, Dean steht daneben.

Dean Malenko:
Hi there.

Er hebt kurz die Hand zum Gruß. Ein Moment Stille, dann erwidert Doug den Gruß (oder Auroras Anblick) mit einem Lächeln.

Doug Williams:
Well, a most blooming surprise. What cahn the Anarchist do for the Man of the 1.000 holds?

Dean Malenko:
Wrong question in one way, right in another. Actually I am as well here to offer help, not just request some.

Doug Williams:
How is the Anarchist supposed to take this saying?

Dean Malenko:
Saw you wrestle the other day. Ending looked pretty similar to losing.
Something I’m more familiar with than I like to admit in public.
And my opponent in the ToH is pretty much a mystery I cannot properly prepare for.
So I thought we could help each other out polishing our skills, just to change up the training schedule a bit for everyone’s benefit.


Williams Miene verrät, dass er beeindruckt ist und er nickt anerkennend.

Doug Williams:
Blimey, ahre you certain you ahre ah yank?
You must have some close relationship to the English, no doubt.
That offer is bloody brilliant I must say, ace indeed.


Dean Malenko:
If anything my father had some loose ties to Russia, but...

Aurora MacMeow:
Aura’s Scottish, nyah! English stinks!

Erneut Stille. Weit weniger angenehm als zuvor.

Doug Williams:
How dare you...

She’s right, mate, England hahs ah lot of stinking going for it.

Oh. Wow. Candy hat gesprochen.

Affirmative, England well-known for smog since the Great Smog of ’52.

Und Chloe auch noch. Tag im Kalender suchen und anstreichen.

Dean Malenko:
So they actually can speak. Let’s all pretend to be shocked for a moment.

Dean öffnet kurz den Mund um “Erstaunen” auszudrücken. Dann schließt er ihn wieder.

Dean Malenko:
There. Huzzahs for comedy that wasn’t even there. Moving on.

Doug Williams:
Well, most certainly they cahn talk, they normally just don’t need to ahnd most certainly England hahs it flaws, The Aranarchist will be the first person to admit this shame. That’s why we bugger around here to restore the proper name of the English in the world after all.

Candy Knight:
I’m just here to sell flowers ahnd increase the popularity of my flower shop in London.
Well, that ahnd support my sis.


Sagt es und widmet ihre Aufmerksamkeit den Blumen in ihrem Blumenkorb.

Doug Williams:
What ah buggersome waste of combat talent…

Dean Malenko:
Is that so? I’d like to ask you to join our training then.
Even if you insist of not fighting in a WFW ring, you can help your sister to further develop her skills.


Candy Knight:
You know nothing, but act like the clever dick.
However, participating in training I will, if you so insist.


Dean Malenko:
I didn’t intend to be rude. Forgive my hasty deduction.

Aurora MacMeow:
Flowers smelly too, nyah. But nice smell. Aura does like, nyah.

Dean Malenko:
The start of a wonderful friendship. Astonishing.
Can we stop wasting time now?
I’m sure everyone not bored to death is close to dropping asleep by now.


Doug Williams:
Very well my friend, going we shall.

Und so gehen sie… und Grisham geht einfach mit als gehöre er dazu…


Serra & Momoko:
Hach wie schön, zumindest ein paar zivilisierte Menschen hier, welche gut miteinander auskommen.
Und schön zu sehen, dass Candy und Chloe ihre Stimmen endlich hören lassen.
Oh richtig, ihr kennt euch, oder?
Ja, schon einige Jahre. Aber das ist eine Geschichte für ein anderes Mal, nun steht der Rav Main Event an, die Show war lang und der Höhepunkt soll nicht länger hinausgezögert sein.


Die Kamera schwenkt um, die Halle wird dunkel
Lediglich den Ring erfüllt ein Scheinwerferlicht
Auf den Rängen ertönt ein Gemunkel
Es ist die Lilian die zu uns spricht.

Ein steter Augenschmaus kündigt sie fröhlich an
Was auf dem Speiseplan als Nächstes steht
Energisch und zugleich voller Elan
Ihr eine Welle der Sympathie entgegenweht.

C
Giant's Cry
Medusa

Begleitet von einer wohlbekannten Weise
Die erste Aktrice die Arena betritt
Wer sie kennt weiß: Sie ist kein bisschen leise
Stolz ist sie, selbstsicher und auch fit

Güldenes Haar, wohin das Auge auch reicht
Umschleiert wird sie wie eine goldene Braut
Sich mit ihr zu messen wird alles andere als leicht
Ehe man sich's versieht sie einen bereits umhaut.

Kalinka

Eil'gen Fußes läuft ihre Gegnerin zum Ring
Umgeben von schier endlosem Jubel
Wär' sie ein Mann, so nannte man sie "King"
Wo sie auftritt, da rollt der Rubel.

Der Ring ist gefüllt, alle Beteiligten zugegen
Der Offizielle letzte Vorkehrungen trifft
Sogleich werden sie sich in Kampfeslust bewegen
Zwei Würger wider der Kobra ihr Gift.


ToH Qualifikationskampf
Medusa Gorgon vs. Olga



Der letzten Begegnung' Narbe ist deutlich zu sehen
Anhand der Russinnen' Tat
Ihre Stämme beinahe hinter ihr wehen
Als sie trifft die Gegnerin hart.

Zorn in der Faust, Entschlossenheit im Blick
Vollführt sie den ersten Hieb
Verlässt sich nicht gänzlich auf ihr Geschick
Hinterrücks kam sie, gleich einem Dieb.

Unfair erlangt verbleibt es ein Vorteil
Welchen die Bezopfte zu nutzen gedenkt
Ihre Fäuste donnern in windiger Eil'
Die unverhohlene Rage sie hierbei zweifellos lenkt.

Des Offiziellen Einwand geflissentlich ignoriert
Fährt Olga mit der Bestrafung fort
Es ist als wären sie zu viert
Die Medusa da peinigen an diesem Ort.

Doch Gold erlangt man nicht ohne Gabe
Diese Weisheit trifft auch auf die Schlangenfrau zu
Allerlei Kniffe befinden sich in ihrer Habe
Einer von ihnen befreit sie im Nu.

Von Eben auf Jetzt sind die Rollen verdreht
Nun ist es Olga, welche unterliegt
Ihre Gegnerin zeigt ihr wie sowas geht
Wie man die andere unten hält, bis sie ist besiegt.

Der Kobra' Attacken schwächen die Russin enorm
Selbst auf den Beinen gerät sie heftig ins Wanken
Trotz all der Übung scheint sie nicht ausreichend in Form
Medusa könnte sich glatt bei ihr bedanken.

Nur kurze Zeit später scheint das Ende gekommen
Medusas Antlitz verkündet den sicheren Sieg
Die Russin sieht bestenfalls noch verschwommen
Zu sehr mitgenommen hat sie dieser Krieg.

Doch wie aus dem nichts gelingt ihr ein Schlag
Welcher die Schlange gar unvorbereitet berührt
Es scheint doch noch nicht das Ende vom Tag
Olga ein wenig Galgenfrist sich entführt.

Eine Pause wird nun dringend benötigt
Und so verlässt sie den Ring
Doch sogleich zur Wiederkehr sie genötigt
Am seidenen Faden des Ringrichters' Anzählen hing.

Zurückgekehrt wird sie freundlich empfangen
Von der Schlangenfrau' gnadenloser Wucht
Es ist, als wär' sie gefangen
Gleich einem Wal, gestrandet in der Bucht.

Kein Entrinnen, kein Fluchtweg sich offenbart
Der Russin droht Unheil en masse
Nach diesem Angriff wird sie wohl weggekarrt
Wär' es nicht Olga, ihre Hose wäre naß.

Zischend und züngelnd erhebt sich die Schlange
Ihre Gebärde kennt keinerlei Tarn'
Es könnte einem werden Angst und Bange
Gleich wird sie auf Olga hinunterfahr'n!

Die erhebt sich torkelnd, fällt fast nen Schritt zurück
Auch Medusa schreitet nach hinten, bemerkt aber ihre goldene Stolperfalle nicht.
Medusa fällt hin, bleibt knien, Olga ist im Glück!
SIBERIEN SHINING – und 1-2-3: End von der Geschicht!

*off*

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