WFW Ravage #221 vom 11.05.2011

Moderator: IDK Ryu Bateson

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WFW Ravage #221 vom 11.05.2011

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » So 7. Okt 2018, 21:07

Deutsche Fahnen, deutsche Fans, zumindest zum größten Teil – unschwer zu erkennen, dass sich die WFW wieder dort befindet, wo sie vornehmlich verankert ist. Einzig, der faktische Unterschied ist noch gering: es gibt Jubel, Sprechchöre in zumeist eher englischer Sprache und Lilian Garcia ist rosa und Klasse, auch wenn die Rechtschreibung ihres Namens auf ewig für manch einen Schreiberling eine zu große Aufgabe darstellt. Und wie sie da die Fans weiter anheizt und Willkommen heißt, da ist es auch schon Zeit für die heutigen Kommentatoren oder besser Kommentatorinnen und diese erscheinen zu ihrem Theme, der tatsächlich erst zum zweiten Mal im WFW TV gespielt wird – in erster Instanz bestritten sie ein Match gegen die Müller Zwillinge und hatten die wenig ehrvolle Aufgabe absichtlich gegen diese zu verlieren, um deren Selbstvertrauen zu stärken.

Devils Go Through the Night

Es sind Hikaru Suzumiya und Kaori Kanzaki, die Schuluniformierten mit den langen Haarschweifen. Viel hat sich getan seit ihrem Ringauftritt – sie entführten Aurora, gelobten danach ihrem Gewissen zu folgen, sind heute darauf bedacht Sarah und Sabrina abzupassen… und nun sind die beiden Mädels in ihren Matrosenkleidern, faltigen Miniröcken und schnucken, schwarzen Socken samt hübscher Schühchen offensichtlich zur Showkommentierung gebeten worden. Und scheinbar machen sie es gerne, sie wirken zumindest gut gelaunt. Headsets auf den Kopf, Kaori richtet ihre Brille… und schon sind sie bereit zu kommentieren.

Hikaru & Kaori:
Okay, da wären wir, hi Leute an der Glotze, wir sind Hikaru Suzumiya…
… und Kaori Kanzaki, ich denke uns erwartet eine hübsche Show, lassen wir sie also mit dem ersten offiziellen Act beginnen.


Und es geht nun gleich weiter. Doch womit? Womit nur? Ok ich hör auf…. Es geht weiter mit einem lange verschollenem Mann. Mit einem Mann der hier in der WFW Geschichte schrieb. HARDCORE Geschichte. Und da wird es plötzlich dunkel, die Fans halten den Atem an, alles ist ruhig bis auf das knirschende Flimmern des Fantasy Thron. Es werden Bilder gezeigt….

„Das kann ja was werden für Vega. Marcel holt aus, Vega holt währenddessen auch aus... Plötzlich lässt Vega den Sack los. Marcel weis nicht was los ist und haut mit dem Sledge Hammer gegen den Sack. Auf einmal hört man ein lautes Klirren, der Sack öffnet sich und auf dem Boden verstreut liegen überall zerbrochene Glühbirnen. Vega hat wohl mal eben Elektriker gespielt. Doch nun spielt Vega was ganz anderes. Er spielt „I believe I can Fly“ Vom Turnbuckle springt er nun von Hinten an Marcel heran, packt seinen Kopf, und da ist der Bulldog auf die noch ganzen Glühbirnen, die sogleich zu Bruch gehen.“

Es sind Bilder aus der Vergangenheit des 1 Jahr lang amtierenden Hardcore Champs

„Hardcore Championchip
„Shadow“ Vega Mysteri© vs Tibro

Er packt sich eine Leuchtstoffröhre und wartet bis Tibro aufsteht! Das tud er auch, dreht sich zu Vega, und dieser Zerbricht das gute Stück gegen die rechte Gesichtshälfte Tibro´s! Tibro fällt mit dem Gesicht neben die 2x3m Kiste voll mit Leuchtstoffröhren. Mysteri packt sich Tibros Gesicht.. doch er lässt es wieder fallen und fällt auf die Knie. Doch er fängt sich wieder für den Alles entscheidenden Schlag. Er packt sich den Kopf Tibro´s und legt ihn in die Kiste. Obendrauf legt er noch die Scherben der Glühbirnen. Tibro´s schon sowieso blutender kopf ist nun begraben in Leuchtstoffröhren und Glühbirnen. Einige Zuschauer schauen weg. Sie wissen was Vega nun vor hat. Er holt sich unterm Ring einen Basepat und geht damit zurück in den Ring. Und da ist der Tritt auf den Hinterkopf Tibro´s! HOLYSHIT Rufe von den Fans. The Shado prügelt mit dem base Pat gegen alle Richtungen der Kiste. Tibro´s Kopf steckt da immer noch drin. Seine Beine zucken nur noch bei jedem Schlag! Sonst keine Regung mehr. Mysteri zieht nun den scheinbar bewusstlosen Tibro aus der kiste. Und der Anblick ist grauenvoll. Überall stecken Scherben in seinem Gesicht! Blutüberströmt! Das ist HARDCORE! Doch Vega wagt noch ein kleines Spielchen. Er legt 3 Glühbirnen auf die Stirn den Bauch und Brust Tibros! Und haut sie mit dem Base Pat auf Tibro kaputt! Nun geht Mysteri auf den Corner. Er will es nun beenden. Da ist der VM Splash! Und das Cover
1...2...3.!!!“


Die Fans jubeln lautstark bei diesen Bildern. Laute Chants sind zu hören. Und da dröhnt auch schon „Before I Forgett“ von Slipknot aus den Boxen durch die Halle und stecken jeden einzelnen Fan an zu jubeln. Und da ist er auch schon. Unser lange vermisster The Shadow, The Ninja, VEGA Mysteri…..

Er geht auf die Bühne zu. Diesmal nicht maskiert nein. Sogar sein zopf ist kürzer. Ein V Shirt hat er an und eine Schwarze Hose. Ein lange Mantel und seine bekannten Nägelhandschuhe. Im Ring angekommen kniet er sich in die Mitte. Er verbeugt sich 1 x vor jeder Seite der Fans was diese mit lauten VEGA Chants belohnen. Nun erhebt er letztendlich sein Mic

Vega: Liebe Fans der WFW, ich glaube ich habe eine Erklärung abzugeben.

Er lehnt sich in eine Ecke des Corners lässig und zündet sich eine Lucky Strike Zigarette an.

Vega: Also hört her…. Damals als ich abgehauen bin war, weil ich nach dem letzten Rsav, meine Schwester im Krankenhaus besuchen durfte. Sie wollte sich das Leben nehmen, und hat viele Medikamente geschluckt. Momentan liegt sie im Koma und die Ärzte wissen nicht ob sie jemals aufwacht. Ja eure geliebte Ophelia ist nun leider nicht mehr ansprechbar. Und bevor sie Bewusstlos wurde, sagte sie wiederholt einen Namen…. JASON

Laute Buuh Rufe erfüllen die Halle.

Vega: Ja meine lieben ihr wisst wen ich meine… jason „Hangmann“ Desperatio. Der der meine Schwester öffentlich ins Gesicht schlug. Sie erniedrigte. Und sie in den nahen Tod trieb. Und in dem Moment, war er weg. Ich suchte ihn überall. Und immer wenn ich ihn traf, gab es einen Beatdown aber er konnte immer von mir fliehen…. Bis… letzte Woche…. Er verging sich an einer Frau…. Was sage ich Frau es war ein Engel. Denn Sie hat mich vor einer großen Sünde bewahrt. Ich habe ihn überrascht und knockte ihn schnell aus. Und dann als ich mein Katana mit seinem Blut tränken wollte, sah ich sie… und auf dem boden das Wort Gottes. Aufgeschlagen bei den 10 Geboten des Herrn. Und da merkte ich, was aus mir geworden ist, und was ich doch sein sollte. Ich bin kein Mörder nein ich bin Wrestler ein Ninja. Und das sollte auch hier vor euch allen ausgetragen werden. Hier hat es begonnen und hier soll es auch ein Ende nehmen. Ich möchte euch diese Show nicht vorenthalten meine Freunde…. Und somit habe ich ihn aufgefordert sich hier her zu begeben und meine Herausforderung offiziell anzunehmen. Na was sagt ihr dazu?

YEAAAAH!!!! Den Fans gefällt das.

Vega: Und wie ihr mich kennt, wird es natürlich wieder blutig… denn das wollt ihr doch sein, ein Schwein das geschlachtet wird, das winselt und gequält aus dem Ring getragen wird. Und dann, als nächstes, mein heiß geliebter Hardcore Titel. Der ist der nächste. Und ich werde ihn kriegen aber erst Geduld. Ja Geduld wird es viel brauchen ihn nicht auf der Stelle zu vernichten. Aber je mehr ich warte desto mehr staut sich an. Und desto mehr Blut wird fließen.

Den Fans gefällt das alles sehr und sie haben ihren Liebling zurück!!!!

Vega: Jason?! Ich weiß wo du bist. Let´s finish this ones and for all! Bis nächster Woche gebe ich dir die Chance dich zu stellen, oder ich hole dich!!!!!

Und die Ansage ist zuende…. Vega lässt sein Mic fallen und lässt sich lautstark von den Fans feiern.

Währenddessen in Harras….

Unser kleines Mädchen Marina, die soeben ihre Bibel gelesen hat ist in Gedanken aber ganz wo anders. Sie denkt nicht an Gott an den heiligen Geist oder Jesus. Wobei Jesus ja Gott ist, oder so ähnlich. Jedenfalls kann sie sich nicht konzentrieren. Sie hört im Wohnzimmer ihren Vater und ihren Bruder laut jubeln.

Vater: JA Vega ist wieder da!!!!!
Bruder: Jetzt gibt es endlich wieder richtiges Wrestling.
Vater: Hast du gesehen was Vega damals mit Funaki gemacht hat? Oder Tibro der auf der Barre aus der Halle getragen wurde? Er ist eine Wrestling Legende.

Plötzlich macht es KLIRR! Vater und Bruder schauen erschreckt zum Türrahmen der ins Wohnzimmer führt. In diesem steht Marina. Sie hat soeben aus Schreck ein Glas fallen lassen. Sie sieht ihn, es kann nicht sein…. Er hat sie doch gerettet? Er? Ihr laufen Tränen über die Wangen und sie schaut wie versteinert auf den Bildschirm. Ist es Schicksal? Oder gar Gott der das alles macht? Gerade wo sie ihn vergessen soll taucht er wieder auf im Fernsehen. Als ein Wrestling Star! Was für ein perverses Spiel spielt man nur mit ihr. 1000 Gedanken auf einmal in ihrem Kopf. Die Worte des Parstors. Die Blicke ihrer Mutter. Der Abend der ihr Leben veränderte.

Vater: Marina?! Was ist verdammt noch mal los mit dir?! Wo hast du deinen Kopf? Räum das sofort weg.
Bruder: Papa lass sie doch irgendwas stimmt nicht…..
Marina:….Tud mir leid….
Sie hält sich die Hand vor den Mund und schluchzt. Sie räumt die groben Scherben in die Küche in die Mülltonne. Dort schneidet sie sich den Finger, versehentlich. Sie spürt den Schmerz nicht. Nein sie schaut sich einfach das Blut an das hinunter läuft. Schmerz? Das war es mal…. Das was sie jetzt fühlt ist schlimmer als jede kleine Wunde. Er ist in ihrem Leben, ihr Engel? Soll er sie etwa… Heiraten… der Gedanke zaubert ihr ein lächeln, doch die Fresse des Parstors lässt es wieder verschwinden…. Oh mann der Parstor ist wie die Gurke auf dem Cheesburger. Keiner will sie aber sie ist immer dabei… Nunja… Was geschieht nun? Tja ganz einfach…. Werbung!

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Camus Company – Inventions for Everyone!
Ein gemütliches Zimmer. An der Wand hängt ein großes Zertifikat “Dr. of Psychology Chris J.Ericho. Der Doc sitzt auf dem Sofa und notiert einige Stichpunkte in einer Akte. Auf der Couch vor ihm hat es sich sein Patient gemütlich gemacht und hält sich den Kopf, während er mit leerem Blick an die Decke starrt.

Patient Randy Orton:
Doctor Jericho… I have a problem… with my head.

Der Seelenarzt betrachtet ihn nachdenklich.

Doc J.Ericho:
Das sehe ich an Ihrer gruseligen Stoppelfrisur.
Ähm, Verzeihung, erzählen Sie mir mehr.


Patient Orton:
I… I keep hearing… voices.

Doc J.Ericho:
Von welcher Art sind diese Stimmen?

Patient Orton:
Of every… kind… there’s such a lot… a lot...

Doc J.Ericho:
Hören Sie diese Stimmen immer?
Oder nur unter bestimmten Begebenheiten?


Patient Orton:
I hear them all the time… all the time... whenever I…

Orton setzt sich auf und holt ein Handy mit “C” Ornament hervor.

Patient Orton:
I hear them whenever I use this little cutie right here.
And I can use it so very… frequently… as for it’s great contract conditions.


Dem Doc fällt vor lauter Staunen die Akte aus der Hand.

Doc J.Ericho:
Ist das etwa ein C-Phone? Mit dem extra niedrigen Grundgebühr, den super-niedrigen Gesprächspreisen und der zusätzlichen mega-günstig Verbindung mit bis zu 20 Freunden? Natürlich inklusive Bluetooth, Internet und all den anderen schönen Goodies?!

Patient Orton:
Sure is.

Zoom-In.
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Zurück im Ring entdecken wir Giant Silva. Seine bessere Hälfte scheint nicht zugegen, dafür jedoch ein Mikrophon.

Giant Silva: It has been a while since I came out here to talk to you people. Though I have been around, and though I have had my share of opponents it never seemed to be the right time for a big speech. And truth to be told, there was not much to actually speak about. The past two weeks I more or less spended watching over my sister's back while she caught up with an old friend. In the meanwhile I qualified for the Tournament of Honour against an opponent with whom I have no quarrel. We had our match, I won, and that was it. No sneak attack, no yammering, no response. Just a defeat and the acceptance of it. The way it should be. I take my hat off to you, Doug Williams. You truly are a man's man.
I am however afraid that my upcoming adversary shall once again prove himself to be of somewhat lesser virtue.
AJ Styles...it seems to the Russian Giant that destiny likes the sight of the two of us at the same place at the same time. Why else, I ask you, would it be, that though over the course of several weeks we pretty much ignored each other, we now once again find outselves in a position where the one is standing in the way of the other? You will recall that there is still unfinished business between the two of us, as well as your partner in crime, Val Venis. You betrayed me out of victory and as unlike my victory over the Anarchist yours was not unsullied, unlike the Anarchist I shall not remain deedless. Sooner or later you *will* pay the piperman.
But not in Hannover. For the Tournament of Honour has a meaning that is grander that our little dispute has been for quite a while. That night is not about stepping stones like yourself and kicking them so far out of your path, they shall never bother you again, no. Instead on that very night, a most interesting physical phenomenon will occur - the same way it always does this time of a year: The curvature of space. For you see, AJ, usually the road towards the top is an exhausting one. It is long and it is steep and it leaves you weary. Why else, you think so many men have left this place just in their moment of glory? When all their struggle finally payed up? Let me tell you why: Because they had no more left. Because they had given it all. Because all their strength was gone - spent during the striving towards significance. They finally reached the mountain top, they finally got that astonishing view they had always dreamed of, they finally were able to not only reach towards the stars, but to grab and to hold them. But they could not hold *on*. For despite the sight, despite the shimmer of the stars, and despite all they had given to reach their destination, all they could think about was their warm and comfy beds. The possibility of finally resting. Of finally taking a break from all the strain. And so they simply let go. They no longer tried to hold on to the stars. A simple touch was enough for them in their state of never-ending somnolence. They had reached the top, they had reached the stars, and now all they could desire was the warmth of their beds. All their lives they had looked up in ambition, but now they were heading towards the ground. The higher the rise, the harder they fall - this old saying is very true around here. Yes, you can achieve great things, but the price is high. Very for some, *too* high for most.
Except on that one special night of the year. For on that night the long and exhausting way to the top all of a sudden is not so long anymore. On that night, space bends itself and all you need are three little steps in order to be able to knock on the door of all your dreams. For one night, the marathon gets cancelled and replaced by a triple jump. It still is not easy, of course. Goals like these never are, but from one moment to the next, that what seemed lightyears out of your reach suddenly is no more than a cornerstone away. And all you have to do is surround it.
But that is not what I am going to do. I am not going to surround you, AJ, I am going to *run* right through you! For I have not forgotten who you are, nor where you come from! I remember the trouble you have embodied in the past, the nagging little thing in my neck you have been, the thorn in my side. I remember, and I say 'no more', AJ! No more of your annoyance, no more of you crossing my plans! That night is not about personal issues, but it *is* about realizing the rare the chance that presents itself to you and about doing all in your power to grab that chance by the horns. I intend to do that, AJ, and I know you just well enough in order to be aware that a normal confrontation will not do. You are not Doug Williams and my meet with you will *not* be sports! It will be painful and bloody and it will be those things for you! AJ, a fortnight from today I shall welcome you to hell on earth. Forget the stars you might dare to dream of yourself and instead prepare yourself for a different heading. It's way down to the hole for you, AJ, and all you will be able to do in order to save your mortal soul will be accepting your complete and utter defeat. There are no open questions, AJ, no bets to be placed. When it comes to you and me, only one outcome is possible. No matter where the day might take me, *you* *will* not be the end of my adventure, only the beginning. We have danced this dance in the past, AJ, and history does not suit you well. But you know what they say about history - it always repeats itself. The Tournament of Honour shall prove no different: you stand *no* chance. But I know you are going to try - and trying you shall. For victory will taste only so much sweeter on my lips when it is flavoured with the exquisite taste of your smothered dreams. Try, AJ. Try your best - I beg of you. I can hardly wait to show you the ropes. This might not be about personal issues, but thinking about it, I cannot find any reason why I should not mix business with a certain amount of pleasure while the chance presents itself. See you at 'Honour, AJ. The Mighty Giant is looking forward to it!


Sprach's und zog von Dannen.


Hikaru & Kaori:
Hallo? Mikros? Hey… geht doch!
Da sollen wir hier kommentieren und werden von einer Webepause abgewürgt...
Also… Big Brother guckt bei Fans ins Wohnzimmer um deren Fernsehgewohnheiten zu checken…
… und enthüllt schlechten Wrestlinggeschmack… als ob es hier nicht auch ohne Herrn Mysteri gutes und auch hartes Wrestling gegeben hätte und sehr viele Lieblinge, die kaum minder lieb sind...
Jep, die Wargames etwa waren schon sehr übel und da war nicht mal ein Kerl dabei…
Ein solcher hat dann ohne seine Schwester noch etwas rumgeschwätzt, was sich mit „ich Gigant, du bald platt“ leicht zusammenfassen lässt… okay, weiter mit der Show.


Der Türrahmen eines Hotelzimmers. Matt Morgan schreitet durch diesen, seine Stimme laut werden lassend.

Matt Morgan:
Well, last week sure was a very disgraceful show for us, but we are no strangers to losses, nothing we cannot stand back up… eh, Dolph, what is it that you are doing there?


Ziggler stopft Klamotten in einen Koffer, versucht diesen irgendwie zuzukriegen und da es nicht klappt, ob des wenig kunstvollen Pack-Stils, kann er sich auch ebensogut zu Morgan umdrehen und ihm antworten.

Dolph Ziggler:
Nach was sieht’s den aus, hä? Ich pack meine Sachen und geh, ist doch alles Kacke hier.

Hey, wait, aren’t you a bit hasty now? I think you are, don’t force me to give you a BOOT TO THE H…

Nein, im Ernst, Mann. Ich dachte ja auch erst so „hey, geil, Titel“ und dann lernen wir die geilen Schulischnuckis kennen und so, aber… ne, Mann. Seitdem Shanty weg ist, ist’s doch irgendwie Kacke geworden, Luft raus und so. Als wir hier anfingen wollten wir wenig tun und viel kriegen, aber so wie die Sachen jetzt stehen müssen wir hier viel tun und es läuft trotzdem Kacke. Und dann all die geilen Tussen, bei denen man nicht landen kann, weil die eh alle miteinander poppen oder so. Da kann ich das lieber in der Glotze gucken und muss nicht in mein Kopfkissen reihern, dass die vor mir sind und ich trotzdem nix auf die Reihe krieg, da fühl ich mich so als wäre ich Shelton… und Kacke, sogar die Vollniete kriegt mittlerweile das Mal auf. Nach nem guten Jahr oder so hat der Spasti tatsächlich gemerkt, dass wir ihn dissen und versucht in seiner Krabbelgruppen-Sprache zu kontern, wie billig ist das denn? Ne, hab ich keinen Bock mehr drauf, echt nicht, Scheiß drauf, ich bin fertig mit der Kacke. Da kann ich besser daheim Vickie 5 mal über die Fresse lecken und dafür jede Menge cash absahnen, ist zwar eklig und so, aber voll easy und nix, dass gutes Mundspray nicht erträglich macht. Aber mich hier dauernd abrackern und dann doch immer auf die Fresse fliegen ist blöd.

Morgan sieht ihn eindringlich an.

So much for “live to win”, huh? Taking the easy way out so fast? What’s gotten into you?!

Jo, leben für den Sieg ist schon richtig und so, aber das Verhältnis stimmt halt mal gar nicht. Und generell war das das Motto von uns Dreien… aber siehst du hier jemand Drittes? Ich nicht.

Morgan packt Dolph an den Schultern.

Okay, stop it now, will you?! You lost and Shanty is gone, yes, but you still got your rematch clause, we can easily get our PPV money and then there will be Grandslam, the big Pay Day, a show where about everything goes. Don’t be foolish now!

Dolph macht sich frei… von Morgans Griff.

Dolph Ziggler:
Juckt mich nicht mehr. Nimm du die Rematchklausel und werd glücklich damit, ich drück dir die Daumen, wenn dein Match nicht nach Susischmusi oder so kommt und ich gerade Finger waschen bin und so. Aber ich bin weg, mach’s gut.

Ziggler dreht sich um, zwingt seinen Koffer zur Schließung, gibt Morgan noch mal ne kumpelhafte Umarmung… und verschwindet. Morgan steht da wie erstarrt, dann ballt er die Faust und tritt mit einer ruckartigen Bewegung eine Lampe um.

Camus Company… you will pay for that… note of the Blueprint…

TPB – That’s it for plural!


Hikaru & Kaori:
He was? Ist der jetzt echt gegangen?!
So scheint es wohl, Hikaru, ja.
Deftig… und hätte nicht gedacht, dass der Typ so ne Mimose ist…
Das sollte ein lehrreicher Hinweis sein sich solche Leute nicht zum Vorbild zu nehmen.


ToH Vorrunde:
Medusa Gorgon vs. Sarah Fuchs (w. Sabrina Falkenstein)


C
Giant's Cry
Medusa

Faszinierenderweise… Jubel. Nicht übermäßig viel, aber doch, es scheint als hätten die Fans irgendwann zwischendrin begonnen die Frau mit dem göttlichen Körper, dem engelsgleichen Gesicht und den Kilos an goldenem Haar zu mögen und keiner weiß warum das plötzlich so ist. Das Har wie üblich mit diversen Bändern ab Hüfte abwärts zusammengebunden, sodass das Gold die Silhouette einer Kobra erhält, wie üblich ein eng anliegendes Top, kurze Radlerhose, kurze Socken und hübsche Ringschuhe, von der Kleidung her ist die Frau mit dem ausladenden Blond glatt eine der Normalsten im WFW TV, was nicht bedeutet, dass ihre körperlichen Vorzüge nicht genau dadurch auch perfekt betont werden. Die Griechin merkt freilich den Unterschied in der Fanreaktion nicht – für sie waren Buhrufe eh schon immer nur Neid und damit nicht weniger Anerkennung ihrer Schönheit – was sie freilich nicht davon abhielt sich darüber mehrfach lautstark und ausdauernd zu beklagen.

C
Foughten Field
Blazing Frost

Offensichtlich hat man einen neuen Teamnamen… aber keine neue Optik, alles an den beiden Frauen Sarah Fuchs und Sabrina Falkenstein ist wie es sollte. Langes, schwarzes Haar bei Sabrina, zusammengebunden an den Ellbogen, damit der Stringhöschen-Nacktarsch auch ja in aller Knackigkeit zu bewundern ist, bauchfreies, ausladendes Stacheltop… hohe Stiefel mit Absätzen… blasser Teint, Domina-Herz, was willst du mehr? Sarah daneben mit ihrem Pony, den dicken Flechtzöpfen, Fuchs-Shirt, Arm- und Handgelenks-Verpackung, dafür unten herum natürlich gar nichts, wie üblich der Versuch böse und grimmig zu gucken, wie eine brutale Schlägerin und wie üblich will ihr dies ob ihrer süßen Optik gar nicht gelingen und wird sie so nur noch Knuddeliger. Aber nun ist nicht knuddel-Zeit, jetzt ist Match-Zeit und so sieht man das österreichische Cheerleadr-Trio mit den Kumiko-Yuumura-Frisuren in den Nationalfarben nur im Hintergrund herbeieilen, nur echt mit Pom-pons und Fuchs-Hemdchen-Only-Partnerinnenlook, da sich die Kameras nicht für die drei Namenlosen Süßen, sehr wohl aber für die namhaften Wunderbaren im Ring interessieren.

Wie könnte ein Match anders losgehen als mit einem Lock Up?
 Mit einem Staredown. Auch bekannt als „watch our hair“. Und freilich gibt es da viel zu sehen.
Aber das ist nun nur indirekt der Sinn der Sache, zumindest aber sollen sich die dicken Baumstammflechten durch die Luft bewegen vor Aktionsschwung und der goldene Kobraschweif sich durch den Ring schlängeln… also los mit… einer Ohrfeige! Sarah klatscht Medusa eine. Die lässt sich das nicht einfach gefallen und stürzt sich nun auf ihre einseitig gemochte C Comp Kollegin… nur um in einen Drop Toe Hold hineinzulaufen. Medusa macht „platsch* und Sarah ist sofort an den grandios geformten Schekeln ihrer Gegnerin, um dort einen Cross Leg Lock anzusetzen, aber die Beine sind nicht nur traumhaft anzusehen, in den Dingern steckt auch Kraft drin und so bekommt die Wienerin einen Tritt und kaum erhebt sich Medusa packt sie sich Olgas Pony-Version und schleudert sie in die Ringecke und bombt ihren Prachtkörper per Avalanche in sie hinein.
Was bedeutet, dass Sarahs Gesicht Bekanntschaft macht mit den großen, warmen, weichen Rundungen der Queen Cobra. Würde sicherlich so mancher gern mit ihr tauschen. Weniger was die Folgeaktion betrifft, denn Medusa umklammert Sarahs Arme, geht unbeholfen ein paar Schritte zurück, wirbelt herum und… Double Arm Overhead Belly to Belly Suplex… in die Ringecke! Turn! To! Stone!
Immer wieder sick anzusehen und Sabrina kann kaum richtig hinsehen… während so mancher Fan nun sehr richtig hinsehen kann, knappe Hemdchen ohne was drunter verweilen nicht unbedingt immer da wo sie es sollen. Aber ehe dies weiter erörtert werden kann ist eh alles unter Gold begraben, auch bekannt als Cover der Griechin.
Eins, zwei, ne, Sarah reißt noch einmal die Schulter hoch… das war früh im Match recht knapp, ist nach dieser Aktion aber nicht weiter verwunderlich. Und nun gibt es wieder was für die Freunde der Weiblichkeit, nämlich ein Bear Hug Medusas oder besser Cobra Hug. Zwei unterschiedliche Klassekörper, die sich aneinander reiben, süße Beinchen mit baren Füßchen, die etwas in der Luft zappeln, sacht durchgerüttelte Baumstammflechten… und gleichzeitig dieser goldene Kobraschweif… ah… that’s Quality Television right there. Und das… ist ein Slam! Sarah auf der Matte und Cover Versuch #2.
Eins.
Zwo.
Ne.
Das Hair Festival in Matchform geht also weiter… und zwar indem Medusa ihrer Gegnerin auf die Beine hilft, um einen Vertical Suplex zu zeigen… was bedeutet, dass Sarahs Zöpfe nun mal in der anderen Richtung herunterhängen und Gratulation an ihr Hemdchen, das sich nicht etwa der Fliegkraft beugt, sondern tapfer Verhüllungsarbeit leistet… wenn da mal keine Trickserei im Spiel ist… aber der Weg nach unten verläuft dann anders als von Medusa gedacht, denn die Füchsin kommt in der Luft frei, landet behände auf ihren Zehnspitzen und landet auf Kuschelgold, an Kuschelgold… also in Medusas Rücken. Und kaum ist sie da packt sie sich die selbsternannte schönste aller Schönheiten und es geht brutal auf die Matte… BLAZING DEMON FOX!
Das war deftig! Cover!
Eins!
Zwei!
Nein!
Nicht die Entscheidung… aber knapp genug war’s. Sarah ärgert sich kurz, schlingt dann ihre Bein um Medusas Nacken, überkreuzt die Beinchen und was klasse aussieht ist auch ein guter Aufgabegriff… und während dieser Griff gehalten wird können wir beim etwas ungewöhnlichen Cheerleader-Lied mal reinhören, „dirigiert“ von Sabrina Falkenstein, garniert von heiß-süßen Bewegungen und schnuckeligen Posen.

Pony auf der Stirn, Cape am Knöchel
Unter knappem Hemdchen kein Höschen sein muss
Von Füßchen gibt’s kein Geröchel
Schwitzige Schuh sind der letzte Stuss!

Knappste Verhüllung der untren Zone ist genug vorhand‘ner Stoff
Wer glücklich‘ Einsicht bekommt, der sieht halt was
Und gibt’s doch mal mit den Herrn von der Sitte Zoff
Merken auch sie, Freiheit erhöht den Spaß!

Überkopftritt und Pose im Neunziggradwinkel halten
Knappes Hemd will nicht Feigheit sondern frohen Mut
Wer nur will die akute Höh des Stoffs verwalten
Bringt nicht genug in Wallung das rote Blut!


Und hat sich freigehopst ein Stück Po oder gar noch mehr
Hemdchen runterziehen ist schlechter Stil
Und bleibt alles verpackt kommt eh die Scheer
Es war des Stoffes noch zu viel

Und bissl freier Po ist gar nicht schlimm wenns mans recht versteht
Haar ist lang und seidig und nicht geflochten zu drei Zöpf
Gar ein komplett blanker Po nur zu sehen wenns Haar zur Seit grad weht
Vorderansicht aber freilich würd sorgen für einige rote Köpf.

Aber auch frontal ist gar nicht schlimm, muss man sich halt richtig stellen
Und Bein gut hochziehn, bewegen und für die Posen die Winkel gut wählen
Und direkt draufhalten tun sie eh nicht die Fernsehquellen
Wer nen glücklichen Blick will schon in die Halle muss sich quälen.


Und wer nun denkt das ist nicht Wrestling, sondern nur Sexschau
Der hat eine Sache ob all uns süßen Mädels glatt vergessen:
Am FKK Strand gibt’s noch viel mehr Nacktheit für lau
Wenig Kleidung ist natürlich und nicht sexbesessen!

Sarah lebts uns vor: super proportionierte Bein und dazu kesse Füß
An der frischen Luft egal wie frisch diese oder Grund
Dazu Pony und lang’s Haar, das Beste der Sparte „süß“
Unser Idol, die verdient Lob aus eines jeden Mund!

SA-RAH! Heldin von Österreich
Deine Wiener Baumstammflechten bedeuten die Welt!
Dich kann bezahlen kein Ölscheich
Bist doch wertvoller als jeder Betrag von schnödem Geld!


Da könnte man noch ewig weiter gucken, aber im Ring hat derweil Medusa ihren Blondschopf von Sarahs bestens geformten Beinen befreit, ihr einen Chin Breaker mitgegeben und versucht sich nun an einem T-Bone Supl… nein, harter Elbow von der Füchsin… und Forearm… und schließlich rammt sie Medusa noch das Knie in den Magen… wonach sie einen Suplex ansetzt… Snap Suplex um präzise zu sein. Cover bringt zwar nix, aber dafür setzt sie sogleich mit einem Knee Drop gegen den Kopf Medusas nach, ehe sie einen Cross Arm Breaker ansetzt… ansprechend anzusehen, aber schmerzhaft für die Griechin. Diese nutzt ihre körperliche Pracht aber prima aus und robbt sich so mit Sarah a Arm zu den Seilen… Rope Break. Kurzer Blickkontakt zwischen Sarah und Sabrina, dann ein Stomp auf den gerade bearbeiteten Arm und dann hoch mit Medusa und Schubser in die Ringecke.
Dort ein paar Knee Lifts in den Magen und dann hebelt Sarah das Busenwunder aus und hängt sie in Tree of Woe Position in die Ecke… klar was das wird… Anlauf…. Maß nehmen und…. SERVAS OS WIEN!
Sitzt genau, Medusa platsch von der Ringecke, nun muss Sarah sie nur noch etwas Richtung Ringmitte ziehen… und da angekommen stopft Sarah nun den goldenen Haarschopf zwischen ihre sexy Treter – kein HLA Akt, sondern der Ansatz zum AUSTRIAN DESTROY… BACK BODY DROP! Sarah wirbelt durch die Luft, doch ohne ihre Gegnerin… und auch die Landung ist nicht, was sie sich erhoffte! Sarah hält sich den Rücken und… sieht nur noch einen Kobraschweif vor sich… was bedeutet, dass Medusa mehr zufällig denn absichtlich hinter sie getorkelt ist und nun im Rücken der Wienerin steht… COBRA CRUNCH!
Und Cover… Eins! Zwei! Drei!
Das war’s, Sarah ist raus, Medusa ist weiter dabei! Die Goldmähnige guckt erst ein bisschen belämmert, aber allmählich wird sie wieder klar im Kopf (zumindest so weit wie sonst) und richtet sich auf, sofort wieder ihr herrlich-arrogantes Selbst. Ein Lachen auf den Lippen, Spott in den Augen… und Sarah guckt mit leerem Blick und Kopfschütteln Richtung Hallendecke… sie hat verloren und kann nicht begreifen, wie ihr das geschehen konnte… zum Nachdenken wird sie aber reichlich Zeit haben, zumindest jedoch muss sie sich auf kein Turniermatch mehr vorbereiten, denn in der nächsten Runde ist nicht sie, sondern Medusa.


Hikaru & Kaori:
Hm… wenn wir sie jetzt einfach so gehen lassen, haben wir ne super Chance vertan…
Aber wenn wir unseren Posten verlassen, dann kriegen wir Ärger.
Verdammt… aber uns wurde Kuchen als Belohnung versprochen…
Richtig, über unser Vorgehen gibt es keinen Zweifel.


In jeder vernünftigen Halle, die etwas auf sich hält, gibt es natürlich einen Kraftraum für die Jungs. Und in eben diesem sehen wir nun Todd Grisham.....natürlich mit einem Mikro bewaffnet, womit auch sonst.

Todd:
Ladies and Gentleman...mein Gast an dieser Stelle....der Celtic Warrior, Sheamus!

Lautes Stöhnen und Ächzen ist aus dem Hintergrund zu hören. Sheamus scheint wie ein Berserker zu trainieren.

Todd:
Sheamus...wenn ich sie kurz unterbrechen darf........

Der Mann aus Irland unterbricht sein Training darauf hin.

Sheamus:
Todd Grisham....der Mann der immer dann Fragen stellt, wenn man was besseres zu tun hat. Wie du siehst trainiere ich gerade....und ich werde mit Sicherheit nicht deinetwegen damit aufhören.

Todd:
Nun, mich stört es ja nicht, wenn sie.......

Sheamus:
Warte....ich habe eine bessere Idee. Wenn ich dich genauer betrachte....könnte dir ein Workout auch nicht schaden. Also....heute drehen wir den Spieß mal um....wenn du ein Interview mit mir führen willst, dann nur unter der Bedingung, dass du ebenfalls etwas für deinen Körper tust. Deal?

Todd zögert einen Moment.

Todd:
Ich.....ähh....habe ehrlich gesagt keine Lust.......

Sheamus:
Dann geh mir aus den Augen, du Wicht!

Grisham scheint nun tatsächlich gehen zu wollen, überlegt es sich allerdings doch noch anders.

Todd:
Ok, da dies hier meine Aufgabe ist....was genau soll ich tun?

Sheamus:
Das ist die richtige Einstellung, Toddie. Ich denke, dir fehlt es vor allem an der nötigen Grundkondition....also stellst du dich am Besten erst einmal auf das Laufband. Ich möchte dich aber warnen....wenn mir eine deiner Fragen nicht gefallen sollte, erhöhe ich die Stufe, und dann wirst du richtig schwitzen. Einverstanden?

Grisham nickt, stellt sich auf das Laufband, und beginnt nun seine Fragen zu stellen.

Todd:
(Keuch) Sheamus.......können sie mir......Ächz.....und den Fans erklären, was letzte Woche bei ihnen und Christy Hemme los war?

Sheamus erhöht die Stufe des Laufbandes auf 3.

Sheamus:
Das geht eigentlich niemanden etwas an.....aber da es mir so oder so auf dem Herzen liegt........kann ich mein Verhalten auch mal näher bringen. Also....

Todd:
Moment......ich.......sie........könnten sie......Stufe......zurück......bitte?

Sheamus:
Nein. Du läufst, ich antworte, so funktioniert das.

ÄCHZ!

Sheamus:
Also, es ist so......ich habe ehrlich gesagt keine Lust mehr, ständig unbeachtet zu werden. Ich gebe zu, dass ich diesen Umstand etwas unterschätzt habe. Ich dachte, als Hardcore Champion der WFW würde man etwas mehr Achtung und Respekt erfahren....doch statt dessen werde ich ständig nur nach Christy gefragt, oder Christy wird um Autogramme gebeten......und ja, man mag mir hier Eifersucht oder Geltungssucht unterstellen, aber ich werde niemanden an meiner Seite akzeptieren, der mir das Spotlight klaut.

Todd:
Uff.....aber sie könnten....es doch....auch anders.......sehen. Manche Männer wären stolz darauf......wenn sie so eine......hübsche und beliebte......Frau an ihrer Seite hätten.

Erneut wird die Stufe des Laufbandes erhöht, diesmal auf die 4.

Sheamus:
Manche Männer interessieren mich nicht. Manche Männer schlagen ihre Kinder, und vergewaltigen ihre Frauen. Manche lassen auch Flugzeuge in Gebäude stürzen. Manche.........Sheamus interessiert sich in erster Linie für Sheamus, und dann kommt der Rest. Und wer das nicht verstehen will, wird eine schmerzhafte Erfahrung machen müssen.

Todd:
Heißt.....das.......das....sie sich von Christy......oh Gott....ich kann nicht mehr...........

Sheamus:
Zeit für ne Pause.

Sheamus hält das Laufband so abrupt an, dass Todd, der natürlich noch immer weiter läuft, quer durch den Kraftraum segelt.

Sheamus:
Du hättest schon stehen bleiben sollen.

Der Celtic Warrior hebt Todd nun mit einer Hand hoch, und stellt ihn auf seine Beine.

Sheamus:
Gehts wieder?

Todd keucht und schnauft ein paar Sekunden, bevor er sich wieder fängt.

Todd:
Jetzt ist es etwas besser, ja. Meine Frage von vorhin sollte mit den Worten das sie sich von Christy trennen werden beendet werden.

Sheamus:
Warum sollte ich mich von ihr trennen? Christy Hemme ist die schönste aller Frauen, und daher folgerichtig an meiner Seite. Wir werden uns niemals trennen. Allerdings muss sie wissen, wo ihr Platz an meiner Seite ist.

Todd:
Wo hält sich Christy im Moment auf?


Sheamus:
Das weiß ich nicht. Ich habe sie seit letzter Woche nicht mehr gesehen.

Todd:
Glauben sie nicht das sie etwas sauer sein könnte?

Sheamus mustert Todd nun eindringlich.

Sheamus:
Du hast wohl nicht allzu viele Erfahrungen mit Frauen, oder, Toddie Boy? Kein männliches Wesen auf dieser Welt wird eine Frau jemals wirklich verstehen können. Sie ticken einfach anders. Das beginnt bei vielen kleinen Dingen, und endet dann in großen Streits. Was ich glaube, spielt keine Rolle. Wenn sie sauer sein sollte, dann ist das eben so. Ich kann mich nicht ständig um ihre Launen kümmern. Immerhin steht das Tournament of Honour bald an, und Mister Anderson......und so weiter will ein Rückmatch um den Hardcore Titel. Darauf werde ich nun meinen Fokus legen.

Todd:
Ok. Letzte Frage....könnte Anderson nicht den Umstand ausnutzen, dass es zwischen ihnen und Christy nicht zum besten steht, und versuchen, sie in seine Gewalt zu bekommen?

Sheamus:
Langsam glaube ich das du mehr weißt als du sagen willst. Du warst nicht zufällig irgend wann bei Anderson, und verplapperst dich gerade, oder?

Todd schüttelt heftig den Kopf.

Sheamus:
Ich will dir vorläufig glauben. Anderson hat einmal den Fehler gemacht, sich mit Christy anzulegen....und selbst er ist nicht so dumm den gleichen Fehler wieder zu begehen. Selbst wenn es zwischen uns Probleme geben sollte, von denen ich nichts weiß, ......selbst wenn.....werde ich niemals zulassen, dass ihr etwas böses oder gar schreckliches widerfährt. Ich liebe sie, Toddie, und das wird sich niemals ändern. Sie wird für alle Ewigkeiten ein Teil von mir sein, auch wenn das momentan anders wirken mag. Und nun, gehst du besser, denn jetzt trainieren hier richtige Männer, und das könnte für Toddies wie dich gefährlich werden.

Todd:
Danke für ihre Zeit.



Hikaru & Kaori:
Och, ich finde der Toddy sieht doch recht süß aus, der braucht keine Megamuckis.
Du und dein arbiträrer Männergeschmack.
Zumindest habe ich einen und steh dazu, anders als gewisse verklemmte Brillenträgerinnen in meiner Nähe…
Nur weil ich nicht nach einem Drink meinen Mund öffne, bin ich noch lange nicht… aber lassen wir das.


Der C Comp Locker… oder der C Comp Frauen-Locker um genau zu sein… zumindest sind nur Frauen da. Oder Mädels. Oder Frau und Mädels. Auf jeden Fall sind die Müller Zwillinge da und machen ein paar Gymnastikübungen. Ganz schön gelenkig. Kein Wunder, dass die in Posen verharren können ohne dass die Beinchen lahm werden. Vordergründig ist jedoch schwarz-weiß zu sein. Und das nicht weil dort die Kamera aufhören würde in Farne zu senden, sondern weil dort Laura Reed steht. Und die ist nun einmal dunkel und hat silberne Haare und nicht wenig davon, wenngleich Dank gewisser anderer Frauen sowohl die Müllers als auch Reed mit ihren Waden-langen Haaren glatt zu den „normal langhaarigen“ gehören. Freilich ist Bodenkontakt mit 1,87 auch nicht ganz einfach… und generell hat Laura gerade schlechte Laune und das wohl nicht weil ihr die Haare zu kurz erscheinen… ja, sie ist bedient, restlos. Woran sich das zeigt? Ihre Handrücken sind schon leicht blutverschmiert und dennoch haut sie weiter auf eine arme Wand ein, die allmählich leicht abzubröckeln beginnt…

Zu schwach… zu schwach… ZU SCHWACH!

Die Müllers hopsen bei jeder Übung instinktiv ein Schrittchen weiter zurück…

Muss… stärker werden… stärker… STÄRKER!

Offensichtlich beschäftigt sie die Pleite aus der Vorwoche gegen Temptation Champion Christina Von Eerie.

OHOHOHOHO!

Eine unverwechselbare Lache einer unverwechselbaren Frau. Es ist die wunderschöne Mähnige, die vor einigen Minuten gegen Sarah Fuchs in die nächste Runde eingezogen ist. Jene folgt mit Sabrina Falkenstein in etwas Abstand und sieht ähnlich unzufrieden über den Turnierverlauf aus, wie es bei Laura der Fall ist. Da helfen auch die Cheerleader-Künste der drei rot-weiß-rot Ponycapemähnen nicht viel, die auch mehr nach trösten denn Cheer-Dance aussehen.

Medusa Gorgon:
Na wenn das mal nicht die Versager-Negerin ist!
Übst du schon für deinen Job als Abrissbirne, weil es mit dem schön sein nicht reicht wie auch mit der Kämpferei?
Ohohohoho! Mach dir nichts draus, nicht jeder kann so sein wie ich… um genau zu sein gar niemand!
OHOHOHOHO!
Stimm’t es nicht Verlierer, Zöpflein?


Die Füchsin mit den dicken Baumstammflechten seufzt verbittert.

Sarah Fuchs:
Argh, wos ein grausames Omen für den Eurovision Song Grond Prix…

Medusa überhört dies, knuddelt sich in einen der dicken Megazöpfe und zwingt die Füchsin mit sanfter Gewalt weg von der Szenerie, vermutlich hin zu den Duschen, wo aber leider die Kameras nicht hin folgen. Blöde Kameras. Stattdessen sehen wir, dass Lauras Stimmung sich noch weiter verschlechtert hat.

Laura Reed:
Verdammt! Verdammt! VERDAMMT!
Warum nur muss ich mich so von ihr verhöhnen lassen?!
Whaht ohn earth did ai do toh deserve thaht?!


Jep. Das liebe Zuschauer ist FRUST.

Du klingst als wälest du beleit fül den nächsten, gloßen Schlitt… odel bessel gesagt den ganz gloßen Schlitt, den zu beschleiten wohl eh nul dil allein von allen Kandidaten möglich ist…

Dicke Knoten mit barfüßiger Chinafrau in knappem Chinakleid sind erschienen. Sehr dicke Knoten. Sehr knappes Kleid.

Laura Reed:
Ah, Miss Wáng… ihr seid ihre Partnerin, nicht?
Ich meine… Chiharus zugeteilte Partnerin? In der Führungsetage?


Die Chinesin streicht sich durch die grün-braunen Strähnen.

Liling Wáng:
Ah… du scheinst viel zu ahnen, abel doch nicht viel zu wissen…
Ich bin keine Fühlungspelson… es gibt eh nul eine einzige wahle Chefin und dass ist Pliscilla Camus höchst selbst…
Meine Wenigkeit, wie auch Chihalu, Salah, Sablina… wil sind nul in del Hinsicht etwas Besondeles als dass wil einel speziellen Abteilung angehölen… del Abteilung Null, niemand andelem untelstellt als dilekt del Dulchlauchtigsten selbst… dahel kommen unsele scheinbale Fühlungsstellungen… weil wil die vellängelten Alme del Dulchlauchtigsten selbst sind… nul Baloness Lucia von Falis ist ein Sondelfall, da sie zugleich Aufsichtslatsvolsitzende del Camus Company ist… die dilekte Paltlelin von del Dulchlauchtigsten selbst.


Laura steht der Mund offen.

Laura Reed:
Wow… Baroness Lucia ist eine so wichtige Person?
Ich dachte ihre Partnerin sei Marion… hah…


Liling Wáng:
Dies ist etwas komplizielt… abel Miss Nathaniel ist in gewissel Weise in del C Comp Hielalchie gal nicht existent, sondeln quasi ein pelsönliche, mehl inoffizielle Bedienstete del Balonesse. Fleilich sind die Beiden plivat unzeltlennlich, sie sind zusammen aufgewachsen, sie sind ehel Schwesteln denn Fleundinnen.

Laura Reed:
Wow… äh… wow. Aber… warum genau… erzählt Ihr mir das alles?

Der Blick der Chinesin wechselt von „sanft“ zu „scharf“.

Liling Wáng:
Dlücke ich mich denn so undeutlich aus?

Laura blickt sie an. Liling schüttelt den Kopf.

Liling Wáng:
Also wilklich, wenn Sie Plobleme mit diesel kleinen splachlichen Valiation haben, sollten sie an ihlel Auffassungsgabe albeiten, Miss Leed. Vielleicht komme ich also doch zu flüh…

Die nicht-englische Britin negiert mit hastigem Kopfschütteln die Annahme der Knotenträgerin.

Laura Reed:
Nein, nein, ich verstehe schon… nur weil ich schwarz bin und helle Haare habe bin ich kein…
Es geht also um diesen großen Schritt? Etwa direkt hinein in diese Sonderabteilung?
Habe ich deswegen Sarah zur Partnerin erhalten? Hat mich Chiharu deshalb trainiert?
Aber… warum ausgerechnet ich?


Liling schreitet voran und streicht Laura behutsam über die Wangen.

Liling Wáng:
Wil haben einfach glößtes Veltlauen in ihl Potential, Miss Leed…
In einel Hinsicht haben Sie alleldings Unlecht… Chihalu hat Sie nichts deswegen tlainielt…


Laura Reed:
Ausgerechnet ich? Im Ernst? Und… weswegen denn dann?

Liling Wáng:
Chihalu hat lecht wenig zu tun, da sie nul fül absolute Notfälle da ist… und Sie haben nett geflagt. Das ist schon alles.

Laura Reed:
Oh… verstehe.

Liling löst sich von der Silbermähnigen und gibt der Frau mit der gespaltenen Schwarzhaarfrisur ein Zeichen, welche nicht etwa Sarah und Medusa zur Dusche begleitete, sondern mit all ihrer Nacktarschigkeit hier verweilte.

Liling Wáng:
Hey, Sablina.

Sabrina Falkenstein:
Was?

Die Deutsche ist zwar vorgetreten, scheint sich aber eigentlich zu ärgern so beiläufig aufgefordert worden zu sein ebendies zu tun.

Liling Wáng:
Erlöse Salah von Medusa und nehmt Laula mit zum Sondeltlainingszentlum… Miss Galdnel könnte sichellich auch noch etwas Feinschliff geblauchen, ehe sie von dolt zulückkommt.

Sabrina Falkenstein:
Ist das ein direkter Befehl oder deine eigene Agenda?

Liling Wáng:
Ist das fül dich tatsächlich wichtig?

Die Deutsche zuckt mit den Schultern. Was an Ärger da war ist Gleichgültigkeit gewichen.

Sabrina Falkenstein:
Nein, eigentlich nicht. Mich hat nur interessiert wie du auf meine Nachfrage reagieren würdest. Vergiss es einfach.

Die gibt Laura einen Wink und geht. Die guckt erst verdutzt, nimmt dann aber rasch die Verfolgung auf.

Laura Reed:
Äh, ja, ich komme!

Liling lächelt, dann blickt sie sich um und sieht die Müller Zwillinge, die irgendwann im Gesprächsverlauf sich erschreckt posierend in die Arme gefallen sind.

Liling Wáng:
… seit wann steht ihl eigentlich so da?

Sie gucken sich an und lösen sich vorsichtig voneinander ohne die in der Luft schwebenden Beinchen abzusetzen.

Nina & Maike Müller:
Äh, eigentlich schon die ganze Zeit…
Haben wir jetzt was mitgehört, das wir nicht hätten hören sollen?
Dabei haben wir eh fast gar nichts verstanden…
Ist das jetzt schlecht für uns?

Liling blickt sie an, sie hopsen einen Schritt zurück ohne zu realisieren, dass da die Wand ist. Krach, Platsch, Aufstehen, schwaches Lachen. Die Chinesin beginnt zu lächeln.

Liling Wáng:
Oh ganz und gal nicht… wisst ihl was? Setzt eure Füßchen in Bewegung und folgt Ihnen… ihl übellascht immel wiedel, wel weiß was ein bisschen Sondeltlaining bei euch noch fül Wundel wilkt?

Nina & Maike Müller:
Jawohl, machen wir doch glatt!
Erst Trainingsweltmeister, dann echte Weltmeister!
Zwei Mädels, zwei Zöpf, zwei Paar bare Füß und Bein…
…aber ein Wort!

Sagen es und huschen davon.

Liling Wáng:
Hm, waltet…

Sie halten mitten in der Bewegung inne und gucken sich um.

Liling Wáng:
Bei Licht betlachtet haben sie genug mit Laula zu tun… und Miss Galdnel…
Ich denke ich welde mich selbst um euch Beide kümmln…


Und hops und posier und Thumbsup.

Nina & Maike Müller:
Vielen Dank, das ist sehr nett!
Wir werden euch sicher nicht enttäuschen!
Nina und Maike melden sich zum Training Frau Trainerin!

Und Salut… und mit dem Lächeln von Chinas Grünem Drachen geht die Kamera off…


Hikaru & Kaori:
Ein Spezialtrainingslager?
Das werden wir uns dann wohl besser aus der Nähe ansehen.
Jo, die dürfen uns nicht entwischen!
Das werden sie schon nicht, keine Sorge.
Könnten wir hier jetzt rasch abdüsen wäre ich auch zuversichtlich, aber so…
Ich war so frei die Firmenwagen etwas zu bearbeiten. Bis die alle Reifen gewechselt haben ist die Show längst zuende...
Uh. Fies. Und clever.
Vielen Dank.


Backstage bei nem Mann in Anzug und Krawatte. Nein, nicht Chris Jericho… Todd Grisham. Bei ihm sind Val Venis, AJ Styles und Vals Lieblingsfreundin und Fummelopfer Solo. Grisham erhebt feierlich das Mic und spricht hinein.

Todd Grisham:
Herr Venis, beim Grandslam Nummer 5 besiegten Sie Heidenreich um den German Title, ihr größter Erfolg in der WFW. Heute stehen sie ihm erneut gegenüber, im Achtelfinale des ToH. Eine besondere Ansetzung für Sie?

Venis vergewissert sich noch einmal kurz per Grabsch-Grabsch dass die Rundungen Solos noch immer da sind, dann lässt er sie los und nickt bedächtig.

Val Venis:
Well, Todd… there sure are some memories of mine involving Jon, no doubt about it.
However not the most pleasant ones, I won the title, but never got to hold the belt…
Looking but no touching is really a bad thing, Todd, something the Big Valbowski cannot look up to.
Worst thing is.. now… almost two years after losing his belt to the manliest men of all he still is crying about his lost treasure…
How very pitiful, it’s like crying for lost virginity only ten times the worse.
But maybe after beating him again he will finally overcome his trauma and be able to move on with his life… just as the Big Valbowski has. You know, Todd, The Big Valbowski is no longer about the titles, the fame… I wasn’t meant to be one of those, as AJ is. But it’s okay, I’m doing a job I like, I’m getting paid pretty darn well and I have my lovely lady here and several others anytime I want, that’s a pretty good life if ya ask me.


Todd Grisham:
Nun, Herr Benjamin hat da ja einige ganz eigene Bemerkungen zu…

Val Venis:
Oh yeah, Shel, the non-phanty Ben… the very thorn in my back that keeps aching.
Funny enough regarding Shelton’s lack of anything to put into females…
But that’s no concern of mine right now, Jericho will take perfect care of him.
I would’ve loved to kick his stupid face in myself, but well, as the annoying, selfish brat he is, I will get my chance to do so eventually, so no hard feelings, because nothing hard is ever present in Shelton’s presence. He is like the flesh-born antithesis of a hard one if you may and that’s why he is desperately trying to overcome his own shortcoming by joking around others bigness. You know I even believe he’s fine with being him – because this act of self-consciousness is the only way he can even get up and look into the mirror the morning, deluding himself just enough to allow the cameras to show his ugly self. If he ever was honest enough to accept his own inferiority to anything with a specific gender he could hardly continue to exist this way – well, either that or he turns all Sheamus on us and starts being proud of the possibility to be both boyfriend and girlfriend to someone at the very same time.


Man hört ein Würgegeräusch…

AJ Styles:
Verzeihung, aber… ich gehe nur mal kurz meinen Mageninhalt leeren, er möchte bei diesen wunderbaren Methapern nämlich irgendwie nicht bleiben wo er ist…

Der Phänomenale verschwindet mit leicht grünem Gesicht aus dem Bild, Venis fährt unbeirrt fort.

Val Venis:
Well… enough of Shelton, it’s time to hit an old enemy an unpleasant goodbye…
Heidenreich… it’s an open secret you could have won it all if you just had a tiny wee bit of persistence…
But you don‘t. I don’t have neither by now… but I like what I do and I do not wish to stop here.
I don’t know what’s wrong with you, that our profession does not bring you enough joy to live in a bit more constantly…
And I actually do not care. While I was not destined for Greatness, you could have had it all… but in the end we meet up on the same level, just like we did at Grandslam V… you are here for so long and wasted it all, so much momentum vanished in vain… it’s a shame really. Others may still be afraid of the monstrous psycho… I know better than to be. You have ravaged my so many times… and yet I emerged victorious back then and so I will today. You are merely a Poltergeist-version of yourself and I will be the Exorcist putting you to rest. I will release you… in hopes you will eventually return and claim your true destiny. Because this could be exciting to experience and our Company’s Best would have some decent challenges ahead of them. But maybe it’s too late for that, just like the lost virginity I referred to earlier, once it’s gone it’s gone… maybe it really is not about letting your psychotic mind find inner peace… but putting you to rest for good.
Maybe others would be more fitting to do so… you have some huge past with Christian, you’ve been here for long like Chris Jericho, had some heavy Wargames matches including so many big names… but for the time we spend fighting each other, for your ultimate downfall seemed to have begun some time after losing your belt to me although fate dictated you to strive for the higher one… for what’s been and for what is… I will defeat you, old enemy, it will be losing to The Big Valbowski all over again… another defeat… to end your ambition. No honor for you… no other round against Bret Hart… no next round in the tournament… I will be the ending point for your treasure hunt tonight. SINCE I AM… The Big Valboski.


Sagt es… und gerade als man ihn wieder richtig ernst nehmen möchte… grabscht er wieder Solo an… und die Kamera filmt das noch ein paar Momente und geht dann off.


Hikaru & Kaori:
Eklig der Typ.
Nicht süß?
Ne, hab’s nicht so mit Stoppeln.
Aber er ist durchaus mit Ernst bei der Sache. Ich denke viel von dem, was er so treibt ist simple Show…


Wir schalten in den Backstagebereich. Giant Silva befindet sich in seiner Umkleidekabine und flucht - zwar auf Russisch, aber nichtsdestotrotz unmissverständlich - was das Zeug hält. Ihm gegenüber läuft der Fernseher, bunte Männchen laufen in Schlittschuhen über eine Eisfläche und schlagen mit Stöcken gegen eine schwarze Scheibe - zweifelsfrei die Eishockey WM, was auch dadurch belegt wird, dass der Gigant in ein entsprechendes Trikot gekleidet ist, welches ihm auf wundersame Weise wie angegossen passt. Weniger passend scheint hingegen Silvas Kopfhaut zu sein, denn an seiner Stirn macht sich eine wütend pulsierende Ader bemerkbar, welche zu zerbersten droht. Überhaupt ist Silvas Kopf nicht von minderem Purpur als seine Bekleidung und als jene Spieler in den andersfarbigen Hemdchen triumphierend die Fäuste gen Himmel recken und aufeinanderzurasen, donnert der Riese die Fernbedienung mit gefletschten Zähnen in die Bildröhre des Fernsehempfängers, welcher eines raschen Todes stirbt. Da öffnet sich die Tür zu der Umkleide und zwei Riesenschlangen lugen in den Raum hinein.

Olga: Everything alright in here?

Auch die Russin trägt ein Eishockey-Trikot und sonst...nichts. Jedenfalls nichts, das man erkennen könnte. Zudem scheint nun klar, woher der zusätzliche Stoff für Silvas Leibchen in Übergröße herstammt, denn anders als ihr Bruder scheint Olga ihr Symbol des Nationalstolzes einige Nummern zu klein erworben zu haben - oder aber genau richtig, je nachdem wen man fragt.
Silva wurde derweilen tatsächlich etwas gefragt und deutet zum Zwecke der Beantwortung in Richtung Bildschirm.

Giant Silva: Just look.

Olga betrachtet den Totalschaden aufmerksam.

Olga: This reminds me of the cake that found itself in the most unfortunate position of resting on a table in Serra's office. It too didn't stand a chance.

Silva runzelt die Stirn.

Giant Silva: What are you talking about? We were *that* close to winning that damn thing.

Schmunzelnd tritt Olga weiter in den Raum hinein und entledigt sich ihrer... Moment. Olga hat für den Augenblick überhaupt nichts, dessen sie sich entledigen könnte. Mit Ausnahme ihres Trikots natürlich, doch wer darauf spekuliert trägt falsche Hoffnung in sich und muss stattdessen weiterhin Google, Yahoo und Altavista nach einer Bootleg-Raubkopie eines gewissen Filmchens abklappern. Die russische Eishockeynationalmannschaft benötigt ihre Anhänger für den Moment dringender, als der geneigte WFW-Fan *noch mehr* Fanservice. Aber vielleicht dürstet es ja Giant Silva nach etwas frischer Luft...?
Nein. Keine Sorge. Silva bleibt angezogen - Olga allerdings auch. Dafür räkelt sich die Russin nunmehr auf dem Sofa und beginnt eine gewisse, fix herbeigeeilte Katze zu liebkosen. Schmatzend verschlingt diese das Kuchenstück, welches die Princess of Shinyness urplötzlich hervorzaubert.

Olga: I'm not talking about the game.

Sie nickt in Richtung dessen, was mal bewegte Bilder darzustellen vermochte.

Giant Silva: Oh...

Olga: I take it we lost?

Der Hüne nickt.

Giant Silva: Penalty shoot-out. Can you believe it?

Nach wie vor frustriert schüttelt er den Kopf.

Giant Silva: Too bad I do not have a match tonight. I feel like hurting someone. Preferably Ludvig Borga.

Olga: I believe he's dead.

Giant Silva: Then maybe Benjamin.

Olga: He's our ally now. More or less atleast.

Giant Silva: Oh. Right. I keep forgetting.

Er zögert.

Giant Silva: Speaking of it, do not *you* have a match tonight.

Olga nickt.

Olga: Against Aurora MacMeow. She seems to be a cat or something. Maybe she can talk to Mrs. Kalinka for us.

Giant Silva: How can she be a cat? - Wait. Never mind. All I care about is the guy she is walking around with.

Olga: Dean, I know. Meeting him again might prove interesting.

Giant Silva: Or dangerous. - Are you sure you want to do this?

Die Russin nickt ohne zu Zögern.

Olga: I wasn't at first. After all, all I wanted to do in that tournament was relieving myself off the stress and the pressure of not knowing about Serra. But now she's back and everything's alright, so I figured... But then I said to myself that I had made a commitment and I realized that I should keep it. I think it's time for me to head towards a new level. Last time around there wasn't really much of a girls division, it was all boys spiced by a bit of femaleness here and there. But now... There's a chance for me to stand at the top myself. Not only as your sister, but as a person. As an equal.

Silva schmunzelt.

Giant Silva: My Dear, you *are* the top around here and there *is* no equal to you.

Olga wird rot.

Giant Silva: But I know where you are coming from. And I agree, winning the tournament would be just *that* much mightier, would my beloved sister be victorious as well. I support your decision, for I believe it to be the right one. Only be aware, that I have every intention of accompanying you tonight. There is no reason to believe Malenko will not be out there as well - as much as there is no reason to trust him.

Olga nickt.

Olga: Accepted. But I don't want you to interfere in my match. Take care of him, if need be, but victory or defeat - I want it to be *mine*.

Giant Silva: So shall it be. But now you should start to prepare yourself.

Ein dickes Grinsen der Russin erfüllt den Raum.

Olga: I just had cake with Serra. I'm as prepared as I will ever be.

Auch Silva muss kurz grinsen, wird jedoch sogleich wieder ernst.

Giant Silva: How is she by the way?

Olga: Well. Maybe even a little bit *too* well. Like nothing ever happened.

Giant Silva: She is in denial?

Olga: No, that's not it. She acknowledges being at...that place, but it's no different from acknowleding that the sun is warm or the grass green. It's like her experiences don't matter to her at all.

Giant Silva: Maybe they do not. Maybe all she was doing there was waiting for the moment, she was sure would come - the moment she would be reunited with you and with all her loved-ones. Maybe now that she is out there *is* nothing she has to process, maybe all she cares about is li--

Plötzlich geht die Tür auf und Shelton Benjamin betritt den Raum.

Shelton Benjamin:
Hallo. Lang nicht mehr gesehen, was?


Giant Silva hält mitten im Wort inne und wirkt zunächst alamiert. Als er jedoch den Neuankömmling identifiziert entspannt er sich merklich.

Giant Silva: Benjamin... What would be your request?

Der Russe wirkt recht kühl. Zum Glück ist da ja noch Olga, welche den Gold Standard lächelnd begrüßt, am Arm fasst und zu einer Sitzgelegenheit geleitet.

Olga: Hi, Shelton. Wie geht's dir? Setz' dich doch erstmal! Kuchen haben wir im Moment leider keinen, aber...

In der Arena wird es schlagartig still. Vergessen sind Tschernobyl, Fukushima, oder die Vorstellung einer Leverkusener Bundesligameisterschaft. Der wahre Super-Gau hat sich im Hause WFW ereignet: Olga hat keinen Kuchen mehr.
Einen Augenblick später klopft es an der Tür. Ein Lieferant wartet mit einer Wagenladung an Back- und Naschwerk auf. Giant Silva empfängt die Süßspeisen und stellt sie auf den Tisch. Trinkgeld gibt es keines, dafür aber eine Trachtprügel, als der Mighty Giant unter der Jacke des Boten ein Tschechien-Trikot erspäht und dem leichtsinnigen Unglücksraben ordentlich zusetzt. Mrs. Kalinka inspiziert derweil die milden Gaben unbekannter Herkunft.

Olga: Wenn ich dir vielleicht doch ein Stückchen anbieten dürfte?

Sie weißt Shelton seinen Platz und reicht ihm Teller, Gabel, Becher und Milch.

Olga: Lass' es dir schmecken!

Teller, okay, Gabel, okay. Becher, okay. Aber die Milch?

Shelton Benjamin:
Für was brauch ich denn die Milch, Olga? Für Mrs.Kalinka, oder?


Eine Antwort abwartend macht sich Shelton schon mal daran den Kuchen zu verspeisen.

Olga starrt Shelton stirnrunzelnd an. Dann zuckt sie mit den Schultern und stellt ihm stattdessen einen Bananensaft hin. Giant Silva verpasst dem Kuchenbringer derweil einen finalen Tritt, welcher diesen in hohem Bogen hinaus auf den Flur befördert, ehe er die Tür krachend ins Schloß hämmert. Das Trikot des Boten stellt einen einzigen Fetzenhaufen dar, aus welchem sich im letzten Moment Mrs. Kalinka löst um gerade noch so auf blutigen Krallen durch den Türspalt zu huschen ehe sich dieser schließt. Zurück im Raum greift sie erst einmal Sheltons verschmähte Milch ab, ehe sie diesem ungerührt auch noch die Hälfte des Kuchens stibitzt. Giant Silva vermag es nicht, sich ein kleines Lachen zu verkneifen während Olga die Tür noch einmal kurz öffnet und eine Mullbinde in Richtung des kriechenden Etwas wirft, das ihr Bruder und die verwitwete Katze in mühevoller Kleinstarbeit modelliert haben.

Olga: Für den Kuchen.

Shelton, dank der Hilfe von Mrs.Kalinka den Kuchen fertig gegessen, legt sein ganzes Besteck zur Seite und schaut dann zum Riesen.

Shelton Benjamin:
Na, wie auch immer. Danke für den Kuchen, aber ich bin wegen einer anderen Sache hier.
Silva.
Kommst du später mit raus zu meinem Match?


Shelton spricht's direkt aus... (...)

Shelton Benjamin:
Versteh mich nicht falsch, ich weiß ganz genau, auf was wir uns geeinigt haben und wie unsere Zusammenarbeit funktioniert.
Deshalb, lass mich erklären.
Ich will nicht, dass du rauskommst um mir gegen Chris Jericho zu helfen.
Nein, aus dem Match hälst du dich raus. Vorallem nach den Worten von Chris Jericho in der letzten Woche.
Ich hab immer gedacht, dass er schlau und professionell genug ist um auf das ganze "Shelton-ist-ein-Loser" Geschwätz von Leuten wie Dolph Ziggler und Val Venis nicht zu hören, bzw. sollte er es besser wissen.
Aber da hab ich mich wohl getäuscht. Naja, aber das würde ich auch deshalb gerne ganz alleine regeln, ohne deine Hilfe.
Ich will, dass du mitkommst. Dich aber raushälst... aber falls AJ und Val Venis auftauchen, wärst du da um eine hinterhältige Attacke von ihnen abzuwehren oder rauszuzögern, bis das Ende beendet ist. Das war's dann auch schon.
Bist du dabei?


Silva scheint zu überlegen - was nebenbei bemerkt ein deutlicher Fortschritt gegenüber der im Vorfeld nicht auszuschließenden Option der augenblicklichen Ablehnung der Offerte darstellt. Andere wiederum mögen darin einen Rückschritt sehen, doch das wäre ein anderes Thema. Für den Moment zählt nur eines und so stellt der Gigant Shelton auch sogleich die alles entscheidende Frage:

Giant Silva: Who are you rooting for?

Shelton versteht nichts und schaut auch dementsprechend drein.

Giant Silva: The world cup. Which squad are you rooting for?

Shelton Benjamin:
Ähm... naja, ehrlich gesagt interessiert mich die Sportart nicht so wirklich.
Aber ich würd mal sagen, für das Team, dass am attraktivsten spielt, so ist es auch beim Fussball.
Wieso ist das wichtig?


Silva rollt kräftig mit den Augen als Olga urplötzlich von ihrem Platz aufspringt.

Olga: Hey! I've got it!

Ihr Bruder wirft der Russin einen verwunderten Blick zu.

Giant Silva: What is it?

Olga: Aurora...she seems to be half human, half cat - right?

Giant Silva: I suppose. What about it?

Olga: Maybe she's the offspring of a human and a cat!

Giant Silva: You mean like the way Styles always spent his time with Kalinka? Could be. Too bad she seems to be the old in order to be *their* child. Having irrefutable evidence of the nature of their relationship would actually explain a *lot*!

Olga: Like?

Der Riese zögert.

Giant Silva: Like...actually I have no idea. But it sounded good in my ears.

Olga: I see. - Anyway, I believe Shelton's waiting for an answer.

Giant Silva: Let him wait.

Olga: He's standing right here.

Silva verdreht die Augen.

Giant Silva: Fine.

Er wendet sich wieder dem Gold Standard zu.

Giant Silva: It is important, because in case you root for the *right* team I *might* consider watching your back. On the other hand, if you happen to root for the wrong squad, things may turn out way uglier than you probably have imagined. You probably witnessed what I did to that kid just now. And he was the one who brought my sister fresh cake - all *you* did was eat some of it away. So while there most certainly is an appeal to going out there with you and witnessing two potential opponents from close-by - maybe even getting a chance of taking out Styles *before* the actual event - my decision is closely tied to your answer.

Shelton Benjamin:
Ähm...


Shelton kratzt sich am Kopf, schaut kurz rüber zu Olga, die nach wie vor nichts anderes als ein Eishockeytrikot trägt... und dann fällt der Groschen.

Shelton Benjamin:
Ja, ich würd mal sagen, Spanien, Russland, Chile. Das sind im Fussball, die 3 Mannschaften die am meisten für Unterhaltung sorgen, vielleicht ist das ja im Eishockey auch so, kann ja sein.


Fassungslos starrt Silva seinen Gegenüber an. Zu Worte bringt er nichts, denn es hat ihm komplett die Sprache verschlagen. Olga räuspert sich.

Olga: Ähm...nichts für ungut, Shel', aber Spanien und Chile sind nicht gerade für ihr Eishockey berühmt. Spanien spielt seit Menschgedenken unterklassig und ich könnte dir auf Anhieb nicht mal sagen, ob man in Chile überhaupt weiß, was Eishockey ist.

Sie wirft auf einen Blick auf ihren Bruder, der nach wie vor wie vom Donner gerührt ist.

Olga: Immerhin warst du schlau genug Rußland aufzuzählen. Aber Belesenheit zählt nicht gerade zu deinen Stärken, oder? Na wenigstens hast du einen gewaltigen Stengel.

Silva verschluckt sich beinahe an einem nicht vorhandenen Getränk.

Giant Silva: What the...

Olga: Wusste doch, dass ihn das aufwecken würde. - I believe Shelton's still waiting.

Silva blinzelt verwirrt.

Giant Silva: What? Ah. Right. Well...he said russia, right? I believe that is all he said?

Olga nickt. Shelton tut gut daran, den Russen nicht zu "korrigieren".

Giant Silva: Fine, fine. - In that case all that remains is your view of things. Are you fine with me taking some time in order to accompany him?

Olga: Of course. - As you said, it might suit your case and it shouldn't hurt mine. After all, Shelton and I will hardly wrestle at the same time.

Silva nickt.

Giant Silva: In that case you have got yourself a deal, Benjamin. And now leave - preferably before you happen to open your mouth again.

Shelton Benjamin:
Super. Bis später und Danke für den Kuchen, Olga.


Sagt's und verschwindet mit schnellen Schritten aus dem Raum.


Hikaru & Kaori:
Kuchen quasi direkt vor dem Match?
Verdammtes Doping.
Warum haben die da überhaupt Kuchen im Überfluss, während wir dafür arbeiten müssen?!
Das nennt man dann wohl „gute Beziehungen“...


Tournament of Honour Qualifizierungskampf

Shelton Benjamin vs Chris Jericho

I don't wanna be anything other than me
I don't wanna be anything other than me
I don't wanna be anything other than... Shelton Benjamin.
I don't wanna be anything other than me
I don't wanna be anything other than me
......

.....ertönt in der Halle, und die Fans freuen sich. Nach dem sich Shelton Benjamin in den letzten Monaten etwas rar gemacht hat, ist er nun mit vollem Einsatz und Elan wieder da, und das kann und ist auch eine Bereicherung für die WFW sein. Zur Überraschung der Zuseher wird Shelton von Giant Silva begleitet, der mit seiner imposanten Statur natürlich alleine schon ein Hingucker ist. Benjamin steigt in den Ring, lässt sich kurz feiern - bis das Intro seines heutigen Kontrahenten in der Halle zu hören ist......

C
Break down the Walls!
Chris Jericho

Und da ist er auch schon.......einer der besten Wrestler in der Geschichte dieses Sports.....und trotz aller Beliebtheit von Shelton Benjamin ist Jericho der klare Favorit in diesem Kampf hier, und dementsprechend siegessicher schreitet er auch zum Ring. Einen kurzen Blick auf Giant Silva geworfen ist er wenig später in dem Seilgeviert angekommen, und wir alle können uns hoffentlich auf einen guten und spannenden Kampf freuen.


Das Match beginnt. Jericho sofort mit einer ersten Attacke auf den völlig verdutzen Shelton Benjamin - ein Flying Forearm direkt ins Gesicht. Shelton kommt wieder auf die Beine, nur um sofort mit einem Bulldog wieder auf die Matte befördert zu werden. Wow, was für eine Anfangsoffensive von Jericho.

Und weiter geht es in dieser Tonart. Shelton schafft es erneut auf seine Beine, sieht aber nicht, dass Jericho bereits auf dem Top Rope wartet - und ihn mit einem Springboard Dropkick genau ans Kinn wieder auf den Boden der Tatsachen holt. Im wahrsten Sinne auf den Boden.

Giant Silva sieht sich das in aller Ruhe an, und macht nicht die geringsten Anstalten in das Match eingreifen zu wollen. Entweder ist der Mann besonders fair, oder er vertraut in die Fähigkeiten von Shelton. Mal sehen ob er am Ende Recht behalten wird.

Momentan sieht es allerdings nicht so aus, denn erneut ist es nur der Mann aus Winnipeg der offensiv glänzen kann. Nach einem Vertical Suplex, gefolgt von einem Facebuster, stehen Sheltons Aktien nicht gerade hoch im Kurs, kann man wohl so sagen.

Jericho nimmt Anlauf, federt aus den Seilen heraus, und trifft punktgenau mit dem Lionsault. So sieht wahre Perfektion aus. Keine Chance hier für Benjamin.

Und so kurz das Match bis jetzt auch war, soll nun schon das Ende folgen.....Jericho setzt die Walls of Jericho an......oder er versucht es besser gesagt. Denn plötzlich - wie aus dem Nichts - erwachen Sheltons Lebensgeister wieder, und es gelingt ihm seinen Gegner einzurollen.....

1.......
2......
3!

Und das war es also tatsächlich! Shelton Benjamin hier mit einem Upset Sieg nachdem er die ganze Zeit über keinerlei echte Chance hatte. Chris Jericho ist natürlich außer sich vor Wut, und will nun auf Shelton losgehen......als sich ihm Giant Silva in den Weg stellt, und Jericho vorsichtshalber doch lieber auf Abstand geht, und den Ring verlässt.

Gratulation an Shelton, der wohl selber nicht weiß wie er das geschafft hat.....aber er steht damit in dem Turnier beim Tournament of Honor, in dessen Verlauf der Sieger einen Championship Kampf gegen den dann amtierenden Titelverteiger bekommen wird.....beim größten WFW PPV des Jahres, dem Grandslam.


Hikaru & Kaori:
War klar. Scheiß Doper.
Nun ja, kann sich Jericho wieder seiner Werbespot-Karriere widmen, der von vorhin war ja etwas veraltet...


Ein Tisch mit Bier und Chips drauf...
Ob hier wohl ne Fussballübertragung stattfinden soll? Nein, wahrscheinlich nicht, denn als die Kamera wegzoomt, gibt es auch noch vernünftige Getränke, wie Wasser und Saft, zu sehen, kann sich also unmöglich um einen Fussballevent handeln, das Bier ist auch noch alkoholfrei… (für was auch immer alkoholfreies Bier gut sein soll…) Merkwürdigerweise gibt es aber keinen Kuchen, dafür ein paar andere Häppchen… wobei das auch Absicht sein kann, schliesslich lockt nichts hier in der WFW die Leute so an, wie die Aussicht auf Gratis-Kuchen, zumindest gibt es überall, wo es Kuchen gibt, auch regelmässig irgendwelche Massenaufläufe… Oder funktioniert die Verbindung doch in die andere Richtung?
Wie dem auch sei, zumindest wollte man hier wohl kein Risiko eingehen, dass irgendjemand mit funktionierendem Kuchenradar hier unerwartet auftaucht, und lieber unter sich bleiben. Doch wo ist dieses „hier“ und wer ist „man“? Wir befinden uns im Lockerroom eines gewissen Bret „Hitman“ Harts und wer sich hier normalerweise befindet, dürfte inzwischen wohl bekannt sein… wobei der Name des anderen natürlich hier nicht einfach so beiläufig erwähnt wird, wäre ja noch schöner… Aber erwartet hier wirklich jemand so offensichtlich in den Zeilen einen Namen zu erfahren, wenn doch zwischen den Zeilen so viel Platz für Andeutungen vorhanden ist? Eben und ausserdem scheint nun eine Unterhaltung zu starten, also gebanntes zuhören ist angesagt…

Mysteriöser Typ:
It’s Clash Time!

Bret Hart:
Falsche Liga…

Mysteriöser Typ:
Aber andere stört das doch auch nicht?

Bret Hart:
Hm?

Mysteriöser Typ:
Na, Edge, der labert doch die ganze Zeit von…

Bret Hart:
Nur weil andere das tun, muss man selber ja nicht zwingend auf diesen Zug aufspringen. Ausserdem sind wir hier bei der grossen Liga, die wirklich von Bedeutung ist. Wenn man hier andere Ligen erwähnt, gibt man ihnen nur unnötig eine Plattform, die sie gar nicht verdienen.

Mysteriöser Typ:
Hm… so habe ich das noch nie gesehen… ändert aber nichts daran, dass du heute kein Match hast, aber dein Gegner für das ToH-Viertelfinale sehr wohl… Was gibt es da besseres, als das Match hier hinten gemütlich mit Getränken und Snacks zu verfolgen und sich so auf den nächsten Gegner einzustimmen? Wer auch immer von den beiden es schliesslich werden wird… auch wenn ich immer noch auf Heidenreich tippe…

Bret Hart:
Was hast du mit Heidenreich? Nur weil er mich jetzt einmal besiegt…

Mysteriöser Typ:
…und einmal im Vorfeld dieses Matches zerstört hat. Und die Mind Games nicht zu vergessen, die eigentlich vermuten lassen, dass diese Geschichte noch nicht zu Ende sein kann…

Bret Hart:
Warum machst du dir eigentlich solche Sorgen um ein mögliches erneutes Aufeinandertreffen mit Heidenreich? Glaubst du etwa, dass er sich doch noch an dir rächen will? Wenn er gegen dich hätte vorgehen wollen, so hätte er das doch wohl schon lange getan. Ich glaube ja eher, er hat dich gar nicht bemerkt und macht sich keinerlei Gedanken über dich und vermutlich ist er nicht der einzige, der so denkt…

Mysteriöser Typ:
…es interessiert mich nicht, was die anderen hier so machen und denken bzw. was sie nicht denken. Mir geht es um dich. Eine weitere Niederlage von dir gegen Heidenreich kann unmöglich gut für deine Karriere sein. Er hat dich schon einmal besiegt und darum bin ich davon überzeugt, dass es notwendig ist, sich frühzeitig genug mit diesem Kampf zu beschäftigen. Er ist eine ernsthafte Bedrohung für…

Bret Hart:
Ist er das wirklich? Ich habe ihn seit unserem Match nicht mehr hier gesehen, nichts mehr von ihm gehört. Natürlich kann das nur die Ruhe vor dem Sturm sein, natürlich kann er zu einer ernsthaften Bedrohung werden… Aber zuerst muss er Val Venis besiegen und das wird sicher nicht einfach werden. Venis hat alles, was ein Wrestler mitbringen muss, um hier erfolgreich sein zu können und er hat auch schon einige Erfolge hier gefeiert. Ausserdem ist er sicher heiss darauf, Shelton im Ring in die Finger zu kriegen, nachdem was dieser letzte Woche vom Stapel gelassen hat, aber dafür müssten er und Shelton es erst mal ins Halbfinale schaffen…
Venis hat also sicher mehr als genug Motivation, um in diesem Turnier weit kommen zu wollen, ganz abgesehen von der Chance auf das Titelmatch beim Grandslam, versteht sich. Was glaubst du, bringt es, wenn du Heidenreich nun zu diesem unüberwindbaren Riesen hochstilisierst, dieser aber nun schon von Val Venis aus dem Turnier geworfen wird? Dann hätte ich es in der nächsten Runde mit dem Riesentöter zu tun… Das kann doch unmöglich gut für mein Selbstvertrauen sein, oder?


Bret lächelt väterlich in die Dunkelheit hinein.

Mysteriöser Typ:
Ja… ach… aber das war… du verarschst mich doch?

Bret Hart:
Blitzmerker… aber nimm es mir nicht übel, ich habe letzte Woche Chris Colen, den Sieger der diesjährigen Standing Alone Battle Royal besiegt und bin dadurch in das höchst ehrenhafte Turnier der WFW eingezogen. Verzeih mir, dass ich nun gut gelaunt und zu Scherzen aufgelegt bin.

Er zwinkert und bekommt ein blütenweisses Frotiertuch ins Gesicht geschleudert.

Bret Hart:
He…, willst du dich nicht wenigstens entschuldigen?

Mysteriöser Typ:
Nö. Das war Absicht, ich habe inzwischen genug geübt und treffe mit dem Ding alles was ich will und fang es natürlich jederzeit auch wieder auf, wenn…

Smack! Bret schmeisst das Tuch wieder in die dunkle Ecke, aus der es geflogen kam.

Mysteriöser Typ:
Haha… gefangen.

Wirklich? Das bleibt für immer im Dunkeln, auch wenn das Geräusch des Aufpralls nicht wirklich nach fangen klang… egal. Die Aktion scheint der Stimmung jedenfalls keinen Abbruch getan zu haben, Bret schmunzelt zumindest, und sein mysteriöser Kumpel macht auch keine gegenteiligen Anmerkungen von sich.

Bret Hart:
Na dann, schalt ich schon mal den Fernseher an, es geht sicher gleich mit Ravage weiter... also, mit etwas, wo wir nicht daran beteiligt sind. Und ich will auf keinen Fall das Match meines späteren Gegners verpassen. Trotz aller Euphorie, eine gute Vorbereitung bleibt unerlässlich. Und danke für das kleine Buffet, dass du hier aufgebaut hast. So kann man es sich doch gut gehen lassen.

Mysteriöser Typ:
Gern geschehen. Und das rote Licht der Kamera könnte wirklich bald mal ausgehen. So, ich entsorge mal noch meinen Kaugummi, damit gegessen werden kann.

Sagt’s und spuckt. Der Kaugummi scheint im Bogen zu fliegen und landet in der Mülltonne in einer Ecke des Lockerrooms. Schnell und effektiv entsorgt. Aber ob man im Bogen spucken kann oder war da ein Handspiel dabei… oh, wir sind ja gar nicht beim Fussball. Egal, der interessanteste Teil hier scheint vorüber zu sein. Wer essende Leute sehen will, der schaut sich Kochshows an… oder Segmente mit der Guerrero Legacy, oder eine der Kuchenpartys hier… zumindest darf bezweifelt werden, dass ein essender Bret Hart und sein Kumpel im Dunkel irgendjemanden interessieren würden. Deshalb schleicht sich auch die Kamera davon und…

Bret Hart:
Was würdest du von der Idee halten, dich nächste Woche endlich mal der Öffentlichkeit zu zeigen?

…geht aus… im dümmsten Moment wieder mal… Da müssen wir wohl bis nächste Woche auf die Antwort warten…


Hikaru & Kaori:
Leck mich doch wer... die haben auch einfach mal Kuchen da? Was soll das bitte?
Soll ich wirklich? Hier vor allen Leuten?
Nah… machen schon zu viele andere, ehe das hier Trendsport wird…
Es gibt schlimmere Trends als das, finde ich...


Ein um den Kopf geschlungener Flechtzopf, der danach den Rücken hinabfällt, um punktgenau mit dem buschigen Zopfende auf dem Hinterteil aufzukommen und mehrere aneinandergereihte Wellen himmelblauen Haares – wer dies sieht, weiß, dass Yuki eine leicht neue Frisur hat und dass Momoko an ihrer Seite ist. Oder auch nicht, in dem Fall sollten aber das schwarze Martial Arts Trainingshemdchen sowie der hübsche, knapp bemessene Kimono als zusätzliches Indiz gelten, dass die darunter zum Vorschein kommende bar liegende Bein- und Fußpartie nicht wirklich Aufschlüsse liefert ist hingegen verständlich, immerhin schwören ja grob 30% aller in der WFW ansässigen Mädels auf „immer unten ohne“ – ja, höher ist die Quote gar nicht, überraschenderweise. Wer noch Zweifel hat, der werfe sie über Board: die Stimmen ertönen und diese sind freilich unverwechselbar.

Momoko Sakaki:
So, hier ist der Raum.

Ein Raum? Oh, richtig, gar nicht drauf geachtet, was die eigentlich treiben. Dabei treiben sie es gar nicht miteinander, sondern sind nur zu einer Tür gegangen. Boring.

Yuki Sakaki:
Hoffentlich wir nicht zu spät.

Zu spät für was genau? Als ob sich hier noch jemand an die Kommentierung des letzten Ravs erinnern würde und dies zuordnen könnte.

Momoko Sakaki:
Das werden wir gleich erfahren, Liebes.

Die Tür geht auf… Nervenkitzel borrowed from “Resident Evil”… originally invented by “Sweet Home“… und auch was nun gezeigt wird ist nichts für schwache Nerven. In einem aus Blut gezeichneten Zirkelkreis liegt reglos der Körper eines jungen Mannes. Er ist blass, sieht so aus als wäre er…

Yuki Sakaki:
Er doch nicht etwa?!

Momoko schüttelt den Kopf.

Momoko Sakaki:
Er hat noch einmal Glück gehabt. Aber ich schlage vor du beeilst dich damit ärztliche Versorgung herbeizuzitieren.

Yuki nickt und stürmt davon, während Momoko sich umsieht.

Momoko Sakaki:
Er selbst ist körperlich unversehrt, es wird also vermutlich ihr eigenes Blut gewesen sein… es sei denn...

Sie bricht ab, die Kamera zeigt noch einmal das in Schrecken und Pein verzerrte Gesicht des armen Mannes… und da fällt der Groschen… es ist der Backstagearbeiter, der dachte Marion Nathaniel zu beherbergen sei eine gute Idee… ein Irrtum, für den er einen hohen Preis bezahlt hat und sich glücklich schätzen kann, dass er Teil einer Wrestlingshow ist…


Hikaru & Kaori:
Scheiße… die Psychopatin ist los...
Ein Grund mehr uns hier demnächst erst einmal rar zu machen.
Jo, auf ne Begegnung mit der kann ich sehr gut verzichten. Ich denke zwar nicht, dass wir verliere würden, aber… allein der Gedanke an die gibt mir ne Gänsehaut.
Besser Gänsehaut als schwitzen… ich find‘s etwas zu warm hier in den letzten Tagen.


Stille in der Halle, licht aus! Scheinbar ist es Zeit für das nächste Match oder einen Superstar, der wieder blödsinn schwafeln will...

Die Wunder dieser Welt
werden dir geschenkt.
Glück ist nicht käuflich
Sehnsucht bleibt unerreicht
Preis gibt zu denken,
Nimmersatt!
Kein Mitleid für die Mehrheit!


Und schon geht das Theme von Mr.Anderson los, welcher sich direkt ins Rampenlich auf der Stage stellt und sich erstmal von den Fans ein bisschen zujubeln lässt. Er scheint wieder voll auf den Beinen zu sein und begibt sich langsam die Stage hinunter. Heute hat er sich in Schale geworfen und trägt seinen feinen schwarzen Anzug, welcher durch sein Blondes Haar weitaus effektiver wirkt. Im Ring angekommen verzichtet er auf seine Pose und lässt sich stattdessen ein Mikro geben. Führer Anderson steht im Ring und das Licht bleibt diesmal sogar aus. Der Ring wird vollständig beleuchtet, was drumherum geschieht, sieht man nicht.

So so. Da ist man einmal eine Woche nicht da, schon traut sich Frankenstein in die Show und blubbert sich die Hautfarbe vom Leibe. Rennt durch die Stadt in die Geschäfte mit seiner Black Kitty und schleimt sich bei ihr ein. Ich habe ernsthaft gedacht, ich schaue mir gerade eine Folge von Gute Zeiten schlechte Zeiten an. Dein schlecht gespielter Scharm ist sowas von ununterhaltsam. Ich bin im wahrsten sinne des Wortes Pikiert! Dieses gesülze, du würdest dich mit dem Hardcore Titel wie der König der Welt fühlen. Weißt du, das kotzt mich an!

Anderson rufe aus dem Publikum.

Du sagst das wäre die Krone für den König der Welt, wie sie eins Lawler vor wenigen Jahren trug? Nein! Was ist dann in deinen Augen der German Championship oder der WFW World Championship`? Nichts? Sind das nur Bundeskanzler? Vor einiger Zeit gab ich dir einen guten Rat. Den Rat dich nicht mit dem Führer der WFW anzulegen. Doch was hast du gemacht? Du hast dich trotz der gefahr in den Käfig begeben und dich dem Führer gegenübergestellt. Ich schwöre dir, das letzte Battalion besteht noch, und ich glaube es ist an der Zeit hier ein bisschen zu zeigen, wer die Fäden in seiner Hand hält. Du hast dich mit mir angelegt, ohne meinen Hinweis zu beachten, und du hast mir etwas genommen, was mir am herzen lag. Also werde ich mir etwas nehmen, was dir am Herzen liegt. Naja, da ich mir selbst ungern Finger schmutzig machen möchte, habe ich mir mal jemanden zukommen lassen.... Ladies and Gentleman begrüßen sie mit mir ein weiteres Mitglied des "letzten Battalions!"...

DA SIMMA DABEI DAT IS PRIIIIMA
VIVA COLONIA!


Das Theme ist doch bekannt? Ist das etwa... auf der Stage... Ralle us Kölle!! Er ist zurück! Er begibt sich schnellen schrittes und Frisch rasiert im Gesicht auf den Weg in den Ring, reicht Mr.Anderson die Hand und steht still vor seinem Führer.

Das meine Damen und Herren ist Ralle us Kölle. Welcher sich vor einiger Zeit noch mit mir anlegen wollte, doch schnell begriffen hat, das man lieber für den Führer arbeiten sollte, anstatt gegen ihn.

Anderson gibt Ralf das Mikro.

Ich hann et mir at jedaach. Noch nee in minge leeve han ich so ne jode empfang jekriescht wie he hüg ovend. Un et es mir ne Ehre he un jetz für dat Mister Anderson arwigge zu dürfe. Ich mussens nur luure, wat dieser Sheamus da määt. Der jeht mir janz jewaltisch upp de Sack. Un wenn mir eener upp de Sack jeht, krischt der eine uff dat Fressbrett.

Anderson kommt wieder zu Wort.

Nun siehst du, das letzte Battalion formt sich und formt sich. Und du Sheamus wirst nun richtig Ärger kriegen. Freue dich auf den Pay Per View, wenn die Fahne weht, auf der das Anderson Logo geschrieben steht. Die Fahne, mit der du zum Sarge getragen wirst und für immer aus der WFW verschwindest. Du wirst nie wieder glücklich werden. Pass auf dich auf, denn überall kann von jetzt an jemand aus dem Battalion lauern.... Wir sind mächtiger und größer als du denkst. Gib acht.... Sheamus... gib acht...

Mit einem dicken Grinsen Andersons gehts in die Werbung.

This Spot is presented to you by Camus Company
Camus Company – Inventions for Everyone!
Ein hübsches Badezimmer, perfekt verlegte Fliesen, ein schöner Spiegel im Hintergrund und jede Menge Schaum und Blubberblasen im Raum, während wir vergnügtes Frauengelächter hören, jemand hat hier offenbar sehr viel Spaß zusammen in der Badewanne… und tatsächlich, in Kameraschwenk fängt zwei badende Schönheiten ein, welche freudig die langen Haare der jeweils anderen shampoonieren… und das lange Haar ist wirklich überall, es schwimmt füllig im Wasser, Strähnen hängen über den Rand der Wanne und verlaufen weit in die Tiefe und über den Boden… und auch da, wo sonst Nippel zu sehen wären oder das weibliche Geschlechtsorgan, aber während der Jugendschutz gerade so gewahrt wird ist die Szenerie doch eher Not Safe for Work.
Es ist goldenes Haar und bronzefarbenes Haar, die Kamera schwenkt ausgiebig darüber, beginnend bei einer besonders weit entfernt liegenden goldenen Haarspitze und während sie das lange Gold entlang fährt wird eine Zentimeteranzeige eingeblendet, welche hurtig nach oben zählt…
50…60…70..80…10…130…150…170… 190… 200… wir haben uns allmählich der Wanne genähert, auf deren Kante „zufällig“ perfekt positioniert eine Tube Camus Hair C-are Shampoo! steht und die Kamera schwenkt hoch zu der großbrütigen, blonden Frau, welche gerade das dicke, nasse, shampoonierte Bronze anhebt und in weitestgehender Fülle der Kamera präsentiert, während der Goldzähler weitere Zentimeter gutmacht… 220… 240… 260… 280… allmählich nähern wir uns tatsächlich dem Haaransatz… 316! Da bleibt der Zentimeterzähler stehen… und die beiden Bademähnen erheben sich auch. Es sind natürlich Medusa Gorgon und Emily Gardner, wer das noch nicht selbst erraten hat. Sowohl der schlanke Körper Emilys als auch das kurvenreiche Volumen Medusas wird nur von einigen Haarsträhnen bedeckt, wie sie da aus der Wanne steigen und zu flauschigen Badetü-C-hern mit großem, eingravierte, grünen „C“ greifen um damit ihren Körper zu verhüllen, jeweils mit Hilfe der anderen, denn gleichzeitig einwickeln und das Haupthaar weghalten, dass es nicht mit eingewickelt wird, ist ob der Masse und Länge allein überhaupt nicht möglich.
Nun setzt sich Emily auf die Kante des Waschbeckens, rein zufällig noch einmal das Camus Hair C-are Shampoo! in die Kamera haltend, während Medusa Camus Hair C-are Lotion! nimmt und beginnt selbiges auf das massige Bronze aufzutragen, welches sich auf dem Boden derweil in einem Liebesakt mit dem Gold vereint. Und doch, als Medusa ihr Gold zur Seite schiebt um mehr Camus Hair C-are Lotion! aufzutragen zeigt sich, dass es nicht verheddert ist und sich sachte voneinander trennen lässt. Emily nimmt es an und beginnt mehr des Goldes an sich zu ziehen und es dann schließlich auf dem Boden auszubreiten, ehe sie selbst beginnt das Gold mit Camus Hair C-are Lotion! zu benetzen… und während sie das tut löst sich bei Medusa etwas das Handtuch und segelt zufällig vor die Kamera, damit das große grüne C besonders gut zu sehen ist…

Health without an end… or at least a far away one: Camus Hair C-are!

Nun sehen wir die beiden Schönheiten auf einer Wiese liegen, das Haar liegt ausgebreitet auf dem Gras… und als die Kamera in die Totale geht und auszoomt sehen wir, dass die Haarflächen gemeinsam ein golden/bronzefarbenes Herz bilden… aww…..
This Spot was presented to you by Camus Company
Camus Company – Inventions for Everyone!

Walking far from Home

Zeit ist vergangen...gerade so viel Zeit daß Ryders und Natalyas Aufeinandertreffen nicht dem Nebel des Vergessens anheim fällt, aber auch genügend Zeit für einen einsamen Mann, in Trübseligkeit und Schwermut zu verfallen. Seit Nattie ihm als Liebesbeweis ihr Amulett gab, wand er sich nächtens unruhig im Schlaf. Eigentlich hatte er sich geschworen, die Liebe zum Wrestling der Liebe zu einer Frau vorzuziehen. Und doch, wieviel einfacher kann das Leben manchmal sein wenn man eine Partnerin an seiner Seite hat, die einen auch in schweren Zeiten unterstützt und unter die Arme greift. Nichts gegen Regal, aber er war ja eher väterlicher Freund und Mentor, und nicht gerade jemand in dessen Arme er sich werfen würde wenn die schwarze Wolke der Traurigkeit wieder über ihm schwebte. Das eigentliche Ziel, sich für den Angriff auf seinen Freund Drew zu rächen, hatte Ryder schon längst aus dem Auge verloren. Er hatte ja auch nichts mehr von ihm gehört, und was die Irren betraf die die WFW mit einer Spielwiese für Sadisten verwechselten...vielleicht war ihm ja etwas entgangen, aber groß in Erscheinung getreten waren sie nicht mehr. Ja sicher, Regal redete immer davon, dass man ja die Tag Team Titel als neues Ziel ausrufen könne, aber das würde weder das Loch in seiner Seele füllen noch die stetig wachsende Unzufriedenheit, die ihn immer wieder in letzter Zeit beschlich, irgendwie abhalten können.

"Just give her a call, sport!"

hatte ihm Regal geraten, aber was ist wenn sie gar nichts mehr von Ryder wissen wollte?
Sicher, er war es, der sich noch nicht sicher war, ob er Nattie jetzt gebrauchen könnte. Aber wer weiß denn schon wie Frauen denken? In einem Moment werfen sie sich dir tränenüberströmt an den Hals, im nächsten Moment sitzen sie bei irgendeinem Angeber im Convertible und kreischen vor Vergnügen. Nicht dass Nattie so war, so etwas interessierte sie nie. Aber vielleicht sagte sie sich gerade dass ihr Leben vielleicht einfacher ohne ihn wäre.

Nachdenklich drehte er das Amulett in seinen Fingern.

Doch.

Zeit heilt alle Wunden, und wenn nicht jetzt, dann gar nicht mehr.
Das Telefon stand nicht weit von ihm entfernt. Unsicher, ob er nun wirklich auch das Richtige tue, schaute er auf den Zettel, den ihm eine Freundin von Nattie zugesteckt hatte, mit dem geflüsterten Hinweis dass Nattie sich bestimmt über seinen Anruf freuen würde. Zögernd tippte er die Zahlenfolge ihrer Telefonnummer ins Telefon. Freizeichen. Augenblicke später hörte er Natties Stimme am Telefon, die schüchtern hauchte:

"Zack? Willst du...willst du reden?"

Ryder nickte, auch wenn er wußte daß das Natalya am anderen Ende natürlich nicht würde sehen können und bevor er es sich versah,prasselten die Worte wie ein Wasserfall nur so aus seinem Mund. Bevor man aber als geneigter Zuschauer der WFW erfahren konnte, ob Natalya denn beim Tournament of Honor in Ryders und Regals Ecke stehen würde, blendeten die Kameras im denkbar ungeeignetsten Moment aus.


Hikaru & Kaori:
Gosh... können die ihre Beziehung nicht schneller wieder auf die Reihe kriegen?
Nun, nicht alle Menschen sind so unbedarft wie du.
Pft, du sagst das so als sei das was Schlechtes.
Oh ganz und gar nicht, das war ein Kompliment.
Hm, okay. Sagen wir was zu dem Kriegstreiber?
Hm, nein. Als Pazifismus-Sympathisantin weigere ich mich.
Sagen wir was zum Werbeclip?
Der ist immer wieder hübsch, nicht?


Wir sehen… eine Sporthalle. Auf einigen Matten machen Julia Guerrero und Sylvia Meloni in Trainingsleibchen ein paar Übungen mit- und gegeneinander, unter den wachen Augen des C Comp Trainers Ultimo Dragon. Etwas abseits davon sitzt die Guerrero Legacy und der frisch gebackene German bzw. Italian Champion Guido Maritato, der Little Don.

Don Guido Maritato:
Ah, sind sie nichte wunerbar? Es fühlte sich wirklich gut an wieder zu sein in Company.

Gordo nickt, während er einen Nacho verdrückt, Chavo hingegen sieht etwas nachdenklich aus und scheint gar nicht zugehört zu haben.

Don Guido Maritato:
Beschäftigt diche etwas, amigo?

Chavo blickt ertappt auf und seufzt.

Chavo Guerrero jr.:
Ist nur so… jetzt wo du bist wieder hier ist es ungleiche Zahl an Kandidaten… oder angenommenen Azubis oder als was auch immer wir gelten… ich mich da einfach fragen ob da noch jemand ist im Hintergrund, der nicht enthüllt, jemand kommt zurück, oder…

Er bricht ab und der Don nickt verstehend.

Don Guido Maritato:
Ah du noche immer Angst, dasse bald fliegen raus, dasse ist?

Chavo nickt schwach.

Don Guido Maritato:
Sei doch nichte albern… Name Guerrero iste groß und nache PPV ihre seid ohnehin die Tag Team Champions.
Champions nichte fliegen raus, eh?


Chavo nickt schwach.

Don Guido Maritato:
Darüber hinaus iche eher denken, dass andere oben auf Liste von Streichung…
Steiner schon lange verschwunden, Jericho ofte verloren, Batista bisher sogar kaum mal im Ringe… und Boroff gar suspendiert iste.


Bei den Namen horcht Gordo auf, muss sich dann aber sogleich protektiv um seinen Nacho kümmern, da Julia und Sylvia mit dem Training fertig sind und die Frau mit der flammenden Mähne sogleich ihre Finger nach dem Futter auszustrecken im Stande war.

Don Guido Maritato:
Lasst miche euch Gefallen tun...

Der Don schickt sich an ihnen Handtücher zu reichen sich den Schweiß abzuwischen.

Julia Guerrero:
Oh, die du kannst behalten, ese, wir gehen nun eh duschen.
Du kannst uns dann aber die Bademäntel bringen, homes.


Sie streckt zwinkernd die glitzernde Zunge raus und schnippt mit dem Finger etwas das knappe Trainingsleibchen in die Höh, dass die drei Männer einen kurzen Moment Glanz unter dem dünnen, luftigen Stuff erahnen können, ehe selbiger wieder in die nicht sehr tiefe Tiefe zurückfällt.

Sylvia Meloni:
Und passte auf, dasse Gordo sich nichte überfuttert, wir gleich noch gehen essen zusammen, nachdeme Herr Dragon hat uns erzählte wie wire uns gemacht und geholfen mir mit Taktik für meine Halbfinale gegen Yuki.

Der Don verneigt sich charmant.

Don Guido Maritato:
So es möge geschehen, Bella Sylvia, Bella Julia, natürlich wire auch eine paar Tipps auf Lager...

Sylvia knufft ihm in die Wange.

Sylvia Meloni:
Auch nichte minder habe erwartet von Don Champione.

Ein kurzer Wink, dann schreiten die Superfrauen davon Richtung Dusche… und ohne diese braucht‘s hier auch keine Kamera mehr, also Kamera off.


Hikaru & Kaori:
Ob das da dasselbe Trainingszentrum ist?
Ich bezweifle es irgendwie.
Oh, gut. Dachte schon ich säh das alleine so
Nein, tust du nicht.


Unter gedimmten Lichtverhältnissen betritt Lilian Garcia den eckigen Kreis um die folgende Begegnung anzukündigen, sowie die eine oder andere Sympathiebekundung abzugreifen. Der Geräuschpegel auf den Rängen befindet sich auf einem gemäßigten Niveau: Nicht zu leise um von einem Stimmungsmangel sprechen zu können, aber dennoch abgeschwächt genug um die Erwartungshaltung aufzuzeigen. Schließlich ist nicht klar welcher Programmpunkt im Folgenden ansteht, und möchte man weiterhin zumindest so tun, als würde man Lilians Worten lauschen, während man in Wahrheit darauf beschränkt ist, sie zu beglotzen. Dies ändert sich, als eine Musik aus den Lautsprecherboxen zu dröhnen beginnt und sich die Halle in einem kollektiven Jubelschrei entlädt.

Kalinka

Der Vorhang teilt sich und die erste Aktrice des anstehenden Gefechts betritt die Arena. In einigen Schritten Abstand gefolgt von ihrem Bruder, Giant Silva, welcher sich vornehm zurückhält, sowie flankiert von einer hoheitsvoll dahinschreitenden Namensvetterin des Einzugliedes, macht sich Olga auf den langen Pfad hin zum umseilten Schauplatz des Geschehens. Gekleidet ist sie sportlich - nämlich nach wie vor in einem Trikot der russischen Eishockey-Nationalmannschaft der Marke "Kindergröße". Fanservice, wie man sehr wohl vermuten darf, obgleich es sich zweifelsohne auch so verhalten könnte, dass man am Stoff sparen musste um die immensen Rechnungen des Zuckerbäckers und des Mehllieferanten ohne Aufschub begleichen zu können. Doch sei es wie immer es auch sei, für den Moment steht nur eines fest - nämlich Olga in Mitten des Ringes, da Silva diesen erst gar nicht betritt, Mrs. Kalinka unter dem Kommentatorenpult nach Mäusen sucht und Tim White beim Anblick der liebevollen Begrüßung zwischen Wrestlerin und Ringsprecherin weiche Knie bekommt. Ob er auch einen Blutstau in der Lendengegend hat? Vielleicht - bzw. vermutlich. Interessiert aber niemanden, weshalb daran auch keine weitere Zeile verschwendet werden soll. Weitaus bedeutsamer als die natürliche Reaktion auf das, was der Fachmann üblicherweise als "HLA" klassifiziert, ist ohnehin die Ursache selbst. Diese wird nun allerdings durch das Erklingen der ersten Takte der zweiten Einzugsmelodie dieser Begegnung unterbrochen. Weniger, weil sich Lilian Garcia zur Abwechslung mal ihrer Aufgaben entsinnen würde, als vielmehr weil Olga dann doch angespannt genug ist um den Einmarsch ihrer Kontrahentin ganz genau zu verfolgen.

Eye of the Tiger

Begleitet vom wandelnden Eisschrank, Dean Malenko, huscht die Murner auf zwei Beinen leichtfüßig den Gang entlang. Hier und da lässt sie sich von einem glücklichen Fan streicheln und stößt einen Freudesmaunzer aus, als ihr einer eine selbstgebackene Maus aus Zuckerteig präsentiert, welche sie gierig verschlingt. Olga muss schmunzeln, während Silva und Malenko auf Teufel komm' raus zu vermeiden versuchen, der Erste zu sein, der blinzelt.
Im Ring angekommen nimmt Aurora ihre heutige Kontrahentin in Augenschein, welcher dem Dachhasen die Hand reicht. Der Mann der tausend Griffe und sein russisches Pendant finden sich in gegenüberliegenden Ecken ein und nichts hindert die Begegnung mehr daran, angeläutet zu werden.


ToH Qualifikationskampf
"The Princess of Shinyness" Olga w/ Giant Silva vs. "The White Tiger Kitten" Aurora MacMeow w/ Dean Malenko


Die beiden Gegnerinnen umkreisen sich. Aurora muss hier zweifelsfrei als Favoritin betrachtet werden, hat Olga in ihrer "Karriere" doch weit weniger als ein halbes Dutzend Kämpfe bestritten, und liegt ihre letzte aktive Begegnung bereits Jahre zurück. Dann wiederum steht die Kätzin nicht unbedingt für taktische Zurückhaltung, sondern für ungebremste Offensive, was sich gleichwohl als Vor- aber auch als Nachteil entlarven könnte. Vorerst jedenfalls muss man es klar unter "Vorteil" abheften, denn MacMeow überrumpelt die unvorbereitete Olga mit einer Lou Thesz Facepress. Es wirkt fast spielerisch, wie die messerscharfen Krallen des Stubentigers durch Olgas Gesicht fahren, doch der Schmerz, den die Russin empfindet, ist echt und er ist enorm. Mit einem Aufschrei schleudert sie die Katze von sich und rappelt sich rasch wieder auf, als diese auch schon einen Discus Forearm landet. Olga stolpert nach hinten und wird via Leg Lariat endgültig gefällt. Aurora federt in die Seile und punktet mit einer Running Shooting Starpress, welcher sie einen Springboard Elbow folgen lässt, ehe sie einen Triangle Choke ansetzt. Gnadenlos klemmen ihre muskulösen Hinterläufe die Frischluftzufuhr der Russin ab, welche zunächst wild strampelnd eine unmittelbare Befreiung anstrebt, dabei jedoch einzig erreicht, dass reihenweise Photohandys gezückt werden. Kurz darauf scheinen Olgas Kräfte merklich zu schwinden oder alternativ sparsamer eingeteilt zu werden. In jedemfalle stellt die Prinzessin ihre vergebliche Gegenwehr ein und spannt stattdessen die Halsmuskulatur an um dem Druck auf ihren Nacken entgegenzuwirken. Silva feuert sie außerhalb des Ringes durch krachende Schläge auf den Apron an, während das Publikum zweigeteilt wirkt und der Iceman so cool wie eh und je dreinschaut. Schließlich ist es die Katze, welche den Griff löst - sei es aufgrund von Müdigkeit, oder aber, da ihr die Aktion zu langweilig wurde. In jedemfalle zieht sie Olga wieder auf die Beine und donnert dieser einen European Uppercut unter das Kinn. Noch ehe die Russin zu Boden sinken kann hat sie ein maunzendes Stück Fell an der Brust: eingesprungener Monkeyflip. Olga segelt in hohem Bogen durch die Luft, landet krachend auf der Matte und bleibt erst einmal liegen. Silvas Mimik spricht Bände, Malenko hat die seine an der Garderobe abgegeben und entscheidet das Coolness-Duell damit endgültig so klar für sich, wie sonst nur eine Playoff-Serie zwischen Dallas und der Stadt der Engel. Denn ebenso wie des Russen Zähneknirschen absolut nachzuvollziehen ist, hätte der Man of a thousand holds allen Grund zum Jubeln: Seine Gefährtin beherrscht die Partie nach Belieben und Olga dürfte sich zum gegenwärtigen Zeitpunkt wünschen, eventuell doch einem fundierteren Übungsprogramm nachgegangen zu sein, als einem Kaffeekränzchen mit der General Mistress. Doch die Zeit der Übung ist vorbei, nun heißt es handeln - und eben dies tut die Russin indem sie...sich aus dem Ring rollt. Erstmal die Gefahrenzone zu verlassen dürfte gegenwärtig nicht die schlechteste aller Taktiken darstellen. Olga vermag ein wenig zu verschnaufen und wohlmöglich so-- Suicide Dive!
Man möge die letzte Zeile bitte streichen.
Aurora MacMeow fliegt durch die Seile hindurch aus dem Ring und landet mühelos auf allen Zweien während Olga brutal ins Gitter fetzt, welches den Ringbereich von den Zuschauerreihen abtrennt. Die Katze miaut zufrieden und verpasst der Russin noch einen Cat Claw Punch vor die Brust, welcher einen schmalen Streifen aus deren Oberbekleidung reisst. Dann springt sie aus dem Stand vorwärts in Richtung Olga und bleibt auf den Schultern der Prinzessin sitzen. HLA? Leider nein. Dafür ein Kittysteiner, der Olga halb unter den Ring schleudert. Doch ob Hornswogglebehausung oder Mäuseloch: vor dieser Katze gibt es kein Verstecken. Mühelos zieht Aurora Olga unter dem Ring hervor noch ehe die Gigantenschwester auch nur auf die Idee kommen konnte, komplett unter diesem zu verschwinden. Texas Cloverleaf!
Ein Raunen geht durch das Publikum. Aber nicht etwa, weil der Iceman beim Anblick seines Finishing Moves gelächelt hätte (als ob!), sondern da der Ringrichter mittlerweile bei
...Acht...
angekommen ist. Ganz Recht, in diesem Match ohne Sonderregeln zählt ein Auszählen ebensoviel wie ein Pinfall und in summa sumarum zwei Sekunden droht es irgendwo im Backstagebereich zu einem gewaltigen Ausbruch von Freude zu kommen - dann nämlich sind Aurora und Olga nach gegenwärtigem Stand gleichermaßen ausgezählt und somit eine nicht vorhandene Hürde in der kommenden Runde. Doch das White Tiger Kitten scheint da etwas gegen zu haben: sie lässt von Olga ab und huscht rascher Samtpfote in den Ring zurück. Die Trikotträgerin hingegen...
...befindet sich ebenfalls im Ring! Geistesgegenwärtig hat sie sich an Auroras Schwanz festgehalten - den sie nach wie vor umklammert hält - und sich somit von ihrer Kontrahentin in sicheres Gefield befördern lassen. Diese reibt sich nunmehr verwundert am Kinn, als sie dem Anhängsel Gewahr wird. So etwas hat sie scheinbar auch noch nicht erlebt. Neugierig dreht sie sich in Richtung Olga - doch diese dreht sich mit und landet erneut hinter Aurora - eben dort, wo deren Schwanz befestigt ist. Die Miezekatze kräuselt die Nase und dreht sich erneut. Selbe Aktion, selbes Resultat - ergo Planänderung. Mitsamt ihrem Gepäck beginnt MacMeow loszulassen. Plötzlich jedoch lässt Olga von ihr ab und bedingt durch die Gewichtsverringerung schießt das Catgirl geradezu in die Seile. Olga, die ihre Zeit auf der Matte scheinbar zur Mobilisierung von Kraftreserven genutzt hat, springt auf, eilt hinterher, und trifft ihre ahnungslose Gegnerin mit einem Dropkick voll in den Nacken. Aurora rumpelt über die Seile, landet jedoch neuerlich in aufrechter Position.
Springboard Crossbody!
Das haut auch die standessicherste Katze von den Pfoten. Ein Blick in Olgas Gesicht erinnert an die Tortur aus der Anfangsphase der Konfrontation, und auch die Prinzessin scheint sich dessen zu entsinnen, als sie Aurora kurzerhand in die Stirn beißt! Scheinbar hat das Mädchen aus der sibirischen Einöde nach all dem Kuchen zur Abwechslung mal wieder Lust und Laune auf etwas Deftiges. Aurora zappelt wild unter dem sie eng umschlingenden Leib ihrer Kontrahentin, doch diese lässt sich nicht abschütteln. Es bedarf der tatkräftigen Mithilfe des Ringrichters um Olga von ihrer Zwischenmahlzeit zu trennen. Doch kaum ist Aurora ihre unliebsame Last los und vermag verwunderten Blickes das Blut auf ihren Pfoten betrachten, welches aus der tropfenden Wunde, welche Olga in ihre Stirn gerissen hat, auf diesen gelandet ist, da kommt plötzlich Mrs. Kalinka vorbeispaziert. Neugierig betrachtet sie dieses faszinierende Geschöpf, das Aurora MacMeow darstellt. Miauend schmiegt sie sich mal hier und mal da an deren Seite ehe sie ihr auf die Brust springt und sich einkuschelt. Einen Augenblick später hebt sie erneut den Kopf und begibt sich zu der Bißverletzung der anderen Katze. Zärtlich leckt sie über die Wunde bis ihr ganzes Maul blutverschmiert ist. Olga scheucht die (vierbeinige) Katze davon und tritt Aurora gnadenlos ins Gesicht. Kurz blitzt es in deren Augen auf ehe sie einen Schmerzensmaunzer ausstößt. Doch Olga kennt nun keine Gnade. Zurück im Ring schleudert sie ihre Nebenbuhlerin in die Seile...The Russian Roulette! Zweifelsfrei ein Maneuver aus dem Handbuch ihres Bruders - anders, als das Folgende, denn Olga begibt sich auf die Seile und landet punktgenau mit einem Sumersault Legdrop - eine Aktion, bei deren Ausführung sich Giant Silva aller Wahrscheinlichkeit nach das Genick brechen würde. Doch Olga ist nicht Silva und anders als viele andere sind sie nicht einmal Zwillinge, weshalb bei aller DNS-Übereinstimmung nichtsdestotrotz genügend Differenz zwischen ihnen beiden besteht, dass Olga den Sprung samt Landung problemlos auszuführen vermag. - Problemlos zumindest für sie, anders sieht dies hingegen aus Auroras Perspektive aus, die ihren eben noch klaren Vorteil mittlerweile weitestgehend verloren hat. Stattdessen ist nun die Russin am Drücker, welche mit einem Catapult nachsetzt, das Auroras Oberweite brutal in die Seile presst. Eng umklammert sie die schmerzende Brust während Olga sie neuerlich auf die Beine zieht - via Acid Drop jedoch schon Momente später wieder auf die Matte befördert. Dann versucht sie sich an einem Aufgabemaneuver, doch Aurora entrinnt dem Liontamer bereits im Ansatz und stößt die Kontrahentin weit von sich. Olga stolpert in die Ringecke, sammelt sich und kommt mit ungeahnter Geschwindigkeit angeschossen: SHINING WIZARD!!!
Doch so schnell Olga auch sein mag, Aurora ist noch schneller. Nicht etwa geistesgegenwärtig, sondern vielmehr instinktiv duckt sie sich unter der fatalen Attacke der Russin ab, welche hinter ihr zum Halt kommt. Olga dreht sich herum, doch MacMeow befindet sich bereits sprungbereit in der Hocke: Swinging Headscissor!
Olga wird durch den Ring geschleudert und Aurora MacMeow springt ihr kurzerhand auf die Brust, von wo aus sie eine neuerliche Salve Cat Claw Punches abfeuert. Olga besitzt keine Chance zur Gegenwehr und bleibt auch noch liegen, als Aurora bereits wieder von ihr abgelassen hat. Stattdessen befindet sich die ringende Mieze auf dem Apron und macht eine Geste, wie als spiele sie mit einem unsichtbaren Wollknäuel… und Abflug! Springboard 450 Splash, besser bekannt als… KITTY BALL!
*Platsch*
So hört es sich an, wenn diese waghalsige Aktion daneben geht. Olga im letzten Moment zur Seite und nun hat sie eine vor Schmerz wimmernde Mieze vor sich kniend… Einladung zum SIBERIAN SHINING! Und Cover!
Eins!
Zwei!
Drei!
Silva klatscht Beifall, während Malenko… nun, halt guckt wie er das immer tut, was in diesem Fall wohl leichte Verärgerung bedeuten könnte. Im Ring gibt es freilich weniger Grund für Ärger, zwar ist Aura etwas enttäuscht, aber Olga weiß ihr gut zuzureden und sie aufzumuntern… und so gibt es einen versöhnlichen Hand- bzw. Pfotenshake, eine kleine Umarmung, gemeinsame kleine Feier… und nebenbei starren sich Malenko und Silva an, immerhin potentielle Halbfinalgegner im ToH…


Hikaru & Kaori:
Tja, das war knapp. Also, so richtig.
Es sind eben diese Augenblicke, die über Erfolg und Misserfolg entscheiden.
Halloho… ich bin nicht doof, ja? Das weiß ich selbst, vielen Dank auch.
Nun, was soll ich sonst sagen? Sei doch nicht so eingeschnappt...


Backstage. Wo auch sonst.

Wir sehen eine imposante Gestalt. Dieser junge Mann scheint den Großteil seines Lebens in einem Kraftraum verbracht zu haben. Oder er hat mit verschiedenen Mittelchen experimentiert, was wir ihm aber hier natürlich nicht unterstellen wollen.

Auf jeden Fall gehört dieses beeindruckende Erscheinungsbild zu niemand geringerem als Brock Lesnar, der sich wieder einmal auf den Weg zur Umkleide der amtierenden WFW Tag Team Champions, der 3 Letter Company, macht. Als er dort ankommt, öffnet er die Tür.....und ob man es glauben mag, oder nicht.....diesmal liegen sogar noch mehr Spirituosen herum. So viele, dass man wirklich gar nichts mehr erkennen kann. Hier sollte mal dringend jemand zusammen räumen.

Brock:
Guys........wie es hier aussieht. Wollt ihr nicht mal aufräumen?

Keine Reaktion.

Brock:
Hallo?!?!

Und tatsächlich bewegt sich irgendwo im nirgendwo, unter hunderten von Blechdosen so etwas wie ein menschlicher Arm.......es sieht zumindest so aus. Auch wenn die Kamera in den Nahaufnahme Modus wechselt.....es lässt sich nicht genau sagen.

Ein paar Augenblicke vergehen, und langsam aber sicher niemand das Irgendwas unter den Müllbergen tatsächlich so etwas wie Gestalt an......in Form von Mike Mizanian, bekanntlich einer Hälfte der Champions.

Miz:
(Hicks!)Was willst du denn schon wieder hier?(Hicks!)

Brock blickt sehr böse drein.

Brock:
Wie zur Hölle könnt ihr nur so leben?

Hicks!

Miz:
Öhm......wenn ich mich hier so umsehe.......


....spricht es und wirft einen kurzen Blick quer durch den Raum.....

Miz:
.....was soll ich sagen.....uns fehlt eine qualifizierte Putzfrau. Oder auch ein Putzmann. Willst....(Hicks!).....du diesen.....(Hicks!)......Job nicht übernehmen........

Brock räuspert sich.

Brock:
Okay, in Anbetracht deines Zustandes, der augenscheinlich nicht der gesündeste ist, will ich mal so tun, als ob ich das überhört hätte. Es wäre allerdings besser für dich, wenn du das nicht noch einmal ernsthaft zur Diskussion bringen würdest. Hast du mich verstanden?

Miz:
Äh.....(Hicks!)

Brock verdreht die Augen.

Brock:
Es wäre viel interessanter zu wissen, wo sich dein Bruder aufhält...........

(Hicks!)

Miz:
Das letzte Mal als ich ihn sah....war er gerade dabei eine der heißen Chickas hier abzuschleppen.....was bedeutet, dass er wohl nicht hier ist.

Brock:
Das ist nicht sehr erfreulich.

Miz:
Warum? (Hicks!)

Brock:
Weil ich euch letzte Woche schon erzählen wollte, dass ihr neue Herausforderer auf die Tag Titles habt.

(Hicks!)

Miz:
Und?

Brock:
Wie, und?

Jetzt verdreht Miz die Augen.

Miz:
Hör mal, Alter.....ich kann kaum aufrecht stehen, ok? Mein Schädel brummt, meine Beine sind weich wie Pudding....ich bin fertig. Und ich brauche einen Drink. Wenn du also was zu sagen hast....(Hicks!)....dann sag es. Jetzt.

Brock nähert sich Mizanian, und beide stehen sich direkt gegenüber.

Brock:
Und wenn ich nun länger hier bleiben, und mit dir reden will.....was machst du dann dagegen?

Unbekannte Stimme:
ER wird gar nichts machen. Aber ich schon.

Die Stimme gehört zu der anderen Hälfte der Tag Team Champions, Frankie Kazarian. Als Brock diese Worte vernimmt, tritt er einen Schritt zurück.

Kaz:
Was wolltest du sagen, Brock?

Miz:
Komm schon, sprich dich aus.

Brock:
Nun, ich wollte euch, wie ich schon mehrmals erfolglos zu erwähnen versuchte, auf eure nächsten Gegner für das Tournament of Honour hinweisen.......

Kaz:
Das klingt schon besser. Also.....

Miz:
Warte mal, Bro...wie war denn die heiße Braut so?

Kaz grinst.

Kaz:
Das kann ich dir leider jetzt nicht sagen.....das wäre eindeutig nicht jugendfrei......lass uns später darüber reden.

Miz:
Aber sie war doch mindestens so scharf wie eine Chillischote, oder?


Kaz:
Noch viel schärfer. Die Art von Schärfe, nach der man das Bedürfnis bekommt, etwas zu trinken......doch leider wird danach die Schärfe, das Brennen im Hals nur noch schlimmer. Aber trotzdem kann man der leckeren Versuchung einfach nicht widerstehen.........

Miz:
Ja, wir Männer sind schon sehr gebeutelt mit unseren Hormonen........

Kaz:
Wem sagst du das. Es gibt aber auch viel zu viele heiße Frauen da draußen. Lange Haare, gepflegte Füße....eine makellose Figur....ach, ich könnte schon wieder.......

Plötzlich ist ein sehr lauter Knall zu vernehmen. Miz und Kaz sehen sich um.........und was sie nun erblicken, lässt sie tatsächlich für einen kurzen Moment verstummen. Brock Lesnar hat wohl aus der Konsequenz heraus immer ignoriert zu werden, einen Haufen der Bierdosen in seine Hände genommen, und quer durch den Raum geworfen. Plötzlich ist nun ein kleiner Fleck der Umkleide direkt sauber und rein............

Miz:
Sag mal..........

Brock baut sich vor den beiden auf.

Brock:
Genug ist genug. Kein sag mal mehr, kein hirnloses Gequatsche von Hormonen und scharfen Chillis....ich kann es nicht mehr ertragen. Ihr beide habt eine neue Herausforderung vor der Nase, und auf die solltet ihr euch endlich konzentrieren. Eure Gegner wird nämlich die Guerrero Legacy sein.

Miz:
Wer?

Kaz:
????

Brock verdreht erneut die Augen.

Brock:
Chavo und Gordo Guerrero.

Miz:
Wer?

Brock:
Ach, diese Julia haben sie auch noch dabei.......

Miz:
Really? Sag das doch gleich........

Kaz:
Wir wissen zwar nicht, wer diese Guerr.....Guerrer........wie auch immer sein sollen....aber Julia ist uns natürlich ein Begriff. Eine verdammt heiße Chica.


Miz:
In der Tat Bruder. Was glaubst du, welche Unterwäsche sie trägt?

Kaz:
Ich nehme mal an in den Farben der mexikanischen Fahne.....Rot, Grün und Weiß.

Miz:
Da möchte man doch glatt mal unter den Rock gucken..........

Kaz:
Ich weiß was......wenn wir die beiden.....ähm......Guerras........Gurraso........Kurasso......oder so.....

Brock:
GUERREROS!

Kaz:
Wie auch immer......wenn wir die beiden da besiegen, könnten wir uns Julia doch als neue Putzfrau schnappen?

Miz:
Das wäre in der Tat grandios, ja. Vor allem könnte man diese Putzfrau im Vergleich zur letzten sogar nageln, da ihre Geschlechtsteile wohl nicht schon bis zum Boden hängen........

Kaz muss laut lachen.

Kaz:
Ja, dass wäre in der Tat ne Option.

Brock:
Solltet ihr euch nicht lieber um eure.....ach, ich gäbe es auf. Macht doch was ihr wollt............

Kaz:
Tun wir auch. Wir holen uns jetzt erst mal ein paar Drinks, oder, Miz?

Miz:
Absolutely.

Alle drei Männer verlassen nun den Raum, und die Kamera schwenkt zum nächsten Schauplatz...........


… wieder die Arena… und gerade als Hikaru und Kaori wieder kommentieren wollen…
… verlöscht das Licht, purpurne und rosig-rote Scheinwerfer beginnen zu strahlen und da…

PIRATES~!

Und ehe die Fans wissen können wie ihnen geschieht stehen vier Männer auf der Entrance Rampe… 4 Männer, die mehr oder minder bekannt sind in der Wrestlingwelt… Chris Masters, Masterpiece Marsellus, Matt Cross und Danny Dominion. Doh sind diese nicht wichtig… was sie tragen ist wichtig. Eine hölzerne Sänfte mit einer Art Thron, auf welcher eine Person mit Korsarenhut und Schädelcape sitzt, purpurnem Oberteil, Faltenrock, Schädelstiefeln… rosa Bobcut… es ist die Frau, welche bei Redemption vom Black Kitten aufgespürt wurde… ihre Flagge weht im Hintergrund und während die Fans einfach mal vor lauter Piraten-Coolness zu jubeln beginnen hat die Sänfte schon am Ring Anker gelegt und Captain Lily-Ann Mitsurugi betritt das Festland, während sich ihre Jungs um den Ring verteilen und als erste räuberische Piratenaktion on WFW TV ein Mic stibitzen, welches sie ihrer Chefin anreichen.

Captain Ann:
Nun gut, Landratten, hier bin ich, der Hai ist gekommen, um zur Abwechslung an Land Beute zu machen und einen eingegangenen Deal abzuarbeiten. Das bedeutet ihr habt mich jetzt am Hals und werdet mich so schnell nicht los, aber solange ihr nicht meint mir auf den Nerv gehen zu müssen, werde ich euch auch nicht Kielholen, es wäre also durchaus ratsam meinen Plünderungsaktivitäten nicht mehr im Weg zu stehen als zwingend notwendig i..

Sie kommt nich dazu auszureden, da plötzlich das gerade zurückgekehrte Hallenlicht wieder von purpurner Lightshow unterbrochen wird… und einem im WFW TV glatt schon berüchtigten, wenngleich nur unregelmäßig zu hörendem Theme…

The Very End

Had a good cry today yet?

Es sind die Purpurnen Teufelinnen, in all ihrer selbstgefälligen Pracht.

Not so?

Luna kniet auf der Rampe, die linke Faust geballt, die rechte Hand theatralisch zum Himmel gerichtet, wo sie von der leicht breitbeinig hinter ihr stehenden Rebecca genommen und mit einem Kuss versehen wird.

About time that changes for our better and your worse!

Luna erhebt sich, ein inniger Blick, einziges benötigtes Glück der Welt.

Because weaklings are to cry!

Sie schreiten zum Ring, langsam, genüsslich. Die 4 Herren wollen sich zunächst in den Weg stellen, doch ihr Captain winkt die Beiden durch.

Common Justice Antithe’Sis

Die Musik verklingt und im Ring… steht man sich gegenüber, CJA haben glatt mal wieder ihr nettes Lächeln aufgesetzt, das sie gerne zeigen, wenn sie gut gelaunt sind… oder kurz davor sind ihren Gegenüber zu verhöhnen…

Luna & Rebecca Flamberge:
Na, wenn das mal nicht die bessere Hälfte unseres Lieblingsschwächlings ist. Was hat dich denn an Land gespült? Sind dir die Schiffe ausgegangen oder ist hier ein Schatz vergraben, dessen wir bisher nicht gewahr wurden?
Oder am Ende gar seekrank geworden?

Der Blick der Piratenkapitänin ist hart, schwer zu sagen, welchen Hintergrund das Durchwinken CJAs nun genau hatte...

Captain Ann:
Hmph. Ich war in meinem ganzen Leben noch nicht krank und sicherlich nicht seekrank.
Und dem Vernehmen nach gibt es hier durchaus glänzendes Gold, das auf Einsammlung wartet, wenngleich ich tatsächlich hier bin die erforderte Gegenleistung für ein Abkommen zu erbringen. Zwar hätte das vorgesehen hier allein aufzutauchen, doch konnte ich meinen Männern hier nicht den Spaß verderben ein bisschen in ihrem alten Berufsfeld zu plündern. Doch genug von mir, was treibt euch hierher?


Die Schwestern tauschen einen lachenden, eindringlichen Blick.

Luna & Rebecca Flamberge:
Nun, was könnte uns wohl hierher geführt haben? Es ist doch recht leicht zu verstehen, weiß man, dass Prissy hier herumhängt und diese den Nerv hatte uns schlechte Angebote zu unterbreiten, die gar einer Frechheit gleichzusetzen sind. Daher sind wir hier, um unserem Erziehungsauftrag nachzukommen und für Unruhe und Unordnung zu sorgen. Schließlich und letztendlich gibt es ohnehin noch mehr offene Rechnungen als beglichene und hier ist ein grandioser Ort, um zusätzlich etwas Spaß zu haben.
Wie ein kleiner Opfer-Selbstbedienungsladen…

Ein fieses Grinsen der Schwestern. Ein fieses Grinsen zurück.

Captain Ann:
Wir hatten lange keinen ausgiebigen Beutezug mehr zusammen, nicht wahr?

Luna & Rebecca Flamberge:
Viel zu lange her.
Es ist mal wieder Zeit.

Handschlag mit Luna, Handschlag mit Rebecca… okay, nun ist klar: man kennt sich, mag sich, schätzt sich… und als ob die Purpurnen Teufelinnen nicht schon Unruheherd genug wären gibt es nun glatt noch eine Dritte davon… plus männlichem Anhang. WFW, pass auf…


Hikaru & Kaori:
Hatten wir nicht schon genug Gründe Sarah Richtung Sondertrainingszentrum zu folgen?
Haben wir nun eben noch ein paar mehr.
Und ich dachte schon diese Beiden an der Schule wären schlimm gewesen…
Oda und Moriya? Ja, die waren eine Sache, aber was hier mitunter für gewaltbereite Personen umherlaufen… bei Licht betrachtet würden die hier wirklich gut hinpassen, ja.
Ja, genau die… „hey ich bin Tusstuss Oda, mein Vorfahre war der große, tolle Nobunaga… blablabla…“ … wenn’s zumindest Hideyoshi Toyotomi wäre…
Ich denke nicht, dass wir hier aus dem Nähkästchen plaudern sollten, Hikaru...


Ein kuscheliges, warmes Bett, eine Plüsch-Schlange… und zwei weibliche Figuren, die es vorziehen auf dem Bettbezug zu liegen statt darunter, ein Tribut zu den Temperaturen, welche in den letzten Tagen mitunter wieder ein bisschen hoch geworden sind. Freilich wird man dem gebotenen Anblick mit diesen einleitenden Worten schwerlich gerecht, es seien also einige mehr verloren, obgleich bereits klar sein dürfte, dass es sich um die beiden Gorgonenschwestern handelt, die wir hier auf dem Bette liegen sehen.
Die Mädchenhafte Euryale liegt auf dem Bäuchlein, ein luftiges, knappes Nachthemdchen tragend, von dem man aber herzlich wenig sieht, da eine gigantische Masse zu unzähligen Zöpfen geflochtenem Purpurhaars so ziemlich alles bedeckt, was so an Körper da ist, lediglich die Unterschenkelchen und Füßchen, welche abwechselnd girly in die Luft gewinkelt werden gucken aus dem Dickicht ab und an hervor.
Stheno hingegen liegt auf ihrer ebenso frisierten Haarpracht grüner Farbe und nicht nur der Umstand, dass die vielen Zöpfe gemeinsam nicht nur ihren schlanken Körper reichhaltig umsprudeln und natürlich auch ein ordentliches Stück weiter reichen, als es ihre eh nicht ganz ausgestreckten, sondern angewinkelten und übereinander geschlagenen Beinchen tun ist pure, sinnliche Erotik, nein, wo Stheno bereits sonst wenig Stoff bemüht, damit ihr intimer Glanz eher häufig denn selten Chancen hat vor der Kamera zur Geltung zu kommen, so ist ihre Bettkleidung sowohl oben wie auch unten kaum mehr denn ein Streifen von fast Nichts, mit einem Oberteil, das bestenfalls breit genug ist die Nippel zu verdecken – so dies überhaupt zur Gänze gelingt – während der Glitzerschlund zwar etwas mehr Stoff zur Blickabschirmung enthält, jedoch doch zu wenig, um auch nur die untersten Ringe zur Gänze einzuhüllen und nur die Kameraperspektive in Kombination mit der eigentlich aufreizend Blocke einladenden Beinhaltung lassen hier eine Ü18Rating vermeiden.
Und so ist es nicht gerade schwer zu erraten, warum dem männlichen Besucher der Bernsteinaugen ein bisschen der Atem stockt, als er das Zimmer betritt, dessen Boden mit Amazon-Versandkartons gespickt ist.

Christian Cage:
Hey…

Es ist der gürtellose Champion, Count Charisma.

Euryale:
Ah, der selbsternannte Graf.
Was führt dich her? Sehnsucht, die dich plagt in deiner Ruh?


Stheno:
Störst hier unseren Schönheitsschlaf
Aber sag halt an: was ist denn nu?


Cage sieht sich etwas um und in die Ferne – die Kamera folgt ihm. Die hintere Mauer des Zimmers ist teils etwas aufgebrochen, dahinter ist die Zimmererweiterung zu sehen, deren Mauern mittlerweile vollzählig sind, einzig Fenster und Dachstuhl sind noch im Bau.

Christian Cage:
Eigentlich wollte ich nur in Erfahrung bringen, wann endlich die Arbeiten an eurem Zimmer beendet sind, aber urplötzlich habe ich das Gefühl, dass ich euch ein paar Arbeiten verrichten lassen könnte… nötig hättet ihr etwas körperliche Ertüchtigung freilich, wenn ihr euch schon anschickt in absehbarer Zeit wieder eine Chance auf die Tag Team Titel einzufordern. Lasst euch gesagt sein von jemandem, der es besser weiß als jeder andere: Talent allein wird euch nicht helfen und wie talentiert ihr tatsächlich seid ist noch die Frage. Und obgleich am Ende auch das Glück eine Rolle spielt ist zu wenig Training etwas, das sich gar niemand erlauben kann, nicht vorbereitet zu sein rächt sich…

Euryale:
Sähest du etwas besser hin
Du würdest begreifen, dass wir körperlich sind beneidenswert in Form.


Sie dreht sich im Bett auf die Seite, dass ihr schlanker, aber doch kräftiger, mädchenhafter Körper in dem Nachthemdchen etwas besser zur Geltung und die gut definierte Beinpartie erst Recht inklusive Füßchen nun zur Gänze zum Vorschein kommt.

Stheno:
Wir trainieren nur nicht im herkömmlichen Sinn
Bei uns ist schwesterliche Betätigung die Ausdauertrainingsnorm.


Christian Cage:
Nun, allzu viel Stoff ist es nicht, der körperliche Einschätzung verhindert, das ist schon richtig…

Da hopsen die Zwillinge plötzlich vom Bett, stellen sich mit strafendem Blick vor Christian – der guckt verdutzt… und dann gucken sie sich gegenseitig schelmisch an… und Momente später fliegt ein Nachthemd nach links und knappe Streifchen Verhüllungsstoff nach rechts. Christian steht der Mund offen und die Augen weiten sich. Er sieht… alles. Er. Die Kameras sehen sehr viel langes dickes Haar, da sie mit dem Rücken zur Kamera stehen. Und da man von hinten immer dasselbe sieht im Gorgon TV ist es für die Kamera in der Rückeneinstellung unerheblich wie viel oder wenig sie nun gerade am Leibe tragen.

Christian Cage:
Hehehe… ich danke für das, was meine roten Augen erblicken dürfen…
Freilich ohne ansprechbaren Makel, statt Gorgonen sehe ich Circen…
Und doch wird euch alle Körperlichkeit nicht weiterbringen, was eure Kampfkunst betrifft…


Euryale:
Du brüstest dich mit deiner Erfahrung vor uns gern
Aber Trainingshilfe hast du nicht gerade oft gegeben.


Stheno:
Und erneut spielst du vor uns den strahlenden Stern
Und hilfst doch kaum unseren unsterblich‘ Leben.


Da zu den Seiten des Haarwuchers dezent Ellbogen hervorkommen, kann man erahnen, dass die Beiden soeben empört die Fäustchen in die Hüften gestemmt haben.

Christian Cage:
Ich denke, dass ich euch nicht Neues sage, wenn ich den dezenten Hinweis artikuliere, dass ich euch bereits weit mehr geholfen habe, als ihr mir Hilfe wart, aber glücklicherweise muss ich mit euch darüber auch nicht diskutieren, da ich am längeren Hebel sitze. Aber mein Hebel kann in der Gegenwart solcher Freigiebigkeit gegenüber dem Herrn und Meister auch nicht darum herum kommen dieser unaufgeforderten Darbietung eine gewisse Sympathie entgegenzubringen und so werde ich es in Betracht ziehen euch künftig mehr unter die Ärmchen zu greifen, da ein jeder Fortschritt eurerseits auch mir zu Gute kommt. Freilich ist es aber auch so, dass ich viel Zeit darauf verwende mich selbst stetig auf Topniveau zu halten, dass weder Erfolg noch Ruhm noch warmen Geldsegen des Champions versiegen und so ist mein Mangel an Beschäftigung mit euch nicht unbedingt böswilliger Absicht geschuldet…
Wobei… mir fällt ein, dass wir ja meinen Bruder nun zur Untermiete haben… und obgleich er von seinen Verletzungen gezeichnet nicht mehr über das größte Können im Ring anwenden kann, so hat er doch Wissen darum und große Erfahrung… und Zeit genug euch einige wertvolle Tipps mitzugeben, die euch helfen Raven’s Flock das Gold zu entreißen, das ihr begehrt. Ja, ich denke in gewisser Weise hat Raven meinen Ehrgeiz geweckt mit den Titelerfolgen seiner Schützlinge… es wird Zeit, dass jedem klar wird, dass die Elite der WFW in der Gorgon Mansion haust und zwar nicht nur ich… sondern auch ihr, meine loyalen Dienerinnen…


Euryale:
Loyalität klingt so nach freier Wahl
Du weißt diese ist nicht mehr in unserer Hand.


Stheno:
Aber wir wollen uns nicht beschwer‘n über weniger Qual
Drum gehorchen wir und halten den Rand.


Christian Cage:
Tse… mit scheint euch ist der Part nicht mehr ganz geläufig, wo ich von euch herumgescheucht wurde, würde ich euch dies zurückzahlen, so hättet ihr weit weniger zu lachen und aufmüpfig wurdet ihr erst vor wenigen Wochen erneut, das habe ich nicht vergessen. Ich denke nur, dass wir alle mehr davon haben miteinander gut auszukommen, wo wir schon auf die Ewigkeit gebunden sind… ihr werdet euch also bei meinem Bruder melden… und… dabei diese DVDs hier mit nehmen. Darauf sind die vergangenen Shows aufgezeichnet, es wird Zeit, dass er sich die Gegenwart der WFW etwas besser vor Augen führt, ansonsten ist er bei aller Beteuerung eine Hilfe sein zu wollen doch auch eine Last… wenn er nicht weiß wie er wen einzuschätzen hat wird sonst seine Ambition zu einer Gefahr für uns alle…
Ich selbst werde mich nun zurückziehen und Raven etwas genauer studieren… so schwer es mir fällt das hiesige Studium zu beenden, da es mir doch weit besser gefällt. Allerdings ist das grausame an eurer Verführungskunst, dass ihr am Ende doch dem männlichen Geschlechte abgeneigt seid… ich muss zugeben, dass ich amüsiert darüber bin wie leicht ihr meinem Bruder dem Kopf verdreht habt du dass er in seinen Tagträumen sich gar Chancen ausrechnet… hehe…


Die Zwillinge kichern vergnügt.

Euryale:
Daran haben wir kaum einen Anteil
Er kam, erblickte und sein Kopf war voller kleiner Träume.


Stheno:
Und so ist er auf uns stetig geil
Und produziert so manche aus Gedanken gebornen Schäume.


Christian nickt, wendet sich zu gehen… einzig, es gelingt ihm nicht den Blick abzuwenden.

Christian Cage:
Eigentlich… läuft mir die Begutachtung des Raven Materials nicht weg… e wäre unhöflich diese schon fast verboten glänzende Darbietung nicht bis zum letzten Augenblick zu genießen…

Die Zwillinge kichern vergnügt… und wie die sich annähernden haarigen Wasserfälle andeuten nehmen sie sich nun in den Arm und tauschen einen Kuss aus… Operation „Christian einwickeln“ war offenbar ein voller Erfolg… aber was für Christian eine überragende Live-Show ist… ist für die Kameras „nur“ das übliche Hair TV. Und damit geht es im Zweifelsfall auch andernorts weiter, daher schaltet sich die hiesige Kamera ab.


Hikaru & Kaori:
Da hat sich wer um den Finger wickeln lassen.
Wie lange die Harmonie wohl andauern mag?
Zumindest so lange wie sie nackig bleiben.
Die weiblichen Waffen sind eben doch noch immer die Besten… und sehr entwaffnend...


Und wieder mal ist es Zeit für ein Match, genauer gesagt nicht für irgendein Match, sondern für ein Tournament of Honor Qualifying Match und noch dazu den Main Event. Und es erklingt ein bekanntes Theme

C
Target Insight
The Phenomenals

Auftritt Val Venis, natürlich wie immer begleitet von seinem Valet Solo und vom seinem ebenfalls phänomenalen Tag Team Partner AJ Styles. Und obwohl Val seine Freundin dabei hat, lässt er sich die Damen im Publikum nicht entgehen. Er nimmt Blickkontakt mit ihnen auf, deutet auf seinen Vorzeigekörper und lässt alle paar Meter mit seiner tiefen Stimme ein „Hey Ladies“ erklingen… Die typische Val Venis Show halt, aufgrund derer auch schon wieder reihenweise Frauen in Ohnmacht zu fallen drohen, nichts besonderes also, sondern halt das was immer so passiert. Solo schreitet natürlich auch nicht dagegen ein und AJ lässt seinem Partner das Scheinwerferlicht, schliesslich ist er hier nicht als Wrestler sondern nur als moralische Unterstützung dabei, er selber hat sich seinen Platz im Turnier ja schon gesichert.
Im Ring lässt Venis noch ein wenig die Hüften kreisen, ehe Solo sein um die Hüften geschwungenes Handtuch fallen lässt… worunter zum Glück seine typische kurze Wrestlinghose zum Vorschein kommt. Zum Glück natürlich nur für die WFW, denn andernfalls hätte es sicher Ärger mit der Zensurbehörde… äh, dem Jugendschutz gegeben, wohingegen die Frauen und wahrscheinlich auch einige Männer sich wohl eher gewünscht hätten, den Big Valbowski mal live zu sehen…Wie auch immer, Val ist zumindest schon mal im Ring und wartet nun nur auf seinen Gegner.
Und wartet… Ob Heidenreich überhaupt auftauchen wird? Schliesslich hat er sich schon lange nicht mehr in der WFW blicken lassen. Val schaut die ganze Zeit zum Eingangsbereich Das warten dauert an… Val spricht mit nun mit dem Ringrichter und macht sich schon Hoffnungen auf einen Sieg durch Nichtantreten des Gegners… Doch dies tut Val vergeblich, das Warten hat sich gelohnt, denn endlich erscheint auch der bekannteste Psycho der WFW unten am Fantasytron. Trotz all der eher bösen Worte von Heidenreich, er scheint immer noch Fans zu haben, denn er bekommt hier gleich einige Pops, man hat ihn vermisst. Der Applaus scheint ihn eher zu verunsichern, er weiss wohl gar nicht mehr, wie er darauf reagieren soll. Darum tut er das, was man als Wrestler halt so tut vor einem Match, er geht zum Ring, dort angekommen, rollt er sich unter dem untersten Seil rein, blickt sich kurz um und hebt beide Arme und setzt einen finsteren Blick auf. Der Ref durchsucht nun noch Heidenreich nach unerlaubten Gegenständen, bei Venis hat er das schon zuvor gemacht und Venis geht gleich auf Heidenreichs Beine los, ein Clip, nicht ganz fair, nicht ganz fein, aber der Ref kann auch nicht viel dagegen machen, denn wenn das Match schon begonnen hätte, wäre gegen die Aktion ja nichts einzuwenden, darum holt er nun den Matchbeginn einfach nach und lässt die Glocke läuten, damit es hier auch offiziell losgehen kann mit dem Mach.

Val Venis vs. Heidenreich

Val ist hier natürlich sogleich im Vorteil aufgrund seiner frühen Attacke und geht auch gleich weiter auf den am Boden liegenden Psycho los. Tritte prasseln nur so auf ihn nieder. Venis greift sich dann das linke Bein des am Boden Liegenden Psychos und dreht es um sein eigenes herum. Der Leglock sitzt sehr gut und bereitet Heidenreich einige Schmerzen, langsam versucht sich der Psycho aus dem Griff zu befreien, doch bevor es dazu kommt zieht Venis den Griff einfach noch mal nach. Natürlich ist hier noch keine Aufgabe zu erwarten, aber möglicherweise ist diese Zermürbung ja der richtige Weg dahin.
Venis aber will noch weitere Moves zeigen und löst den Griff daher. Er setzt sich nun auf Heidenreich und greift von dort aus den Kopf. Er zieht ihn so stark es geht zu sich hin und bereitet Heidenreich dadurch erneut höllische Schmerzen. Anschließend hämmert Venis noch Heidenreichs Kopf auf die Matte. Nun erhebt sich Venis erst mal und lässt sich ein wenig feiern, bekommt aber gerade nur gemischte Reaktionen, einige Ladies halten natürlich auch hier zu ihm, doch es sind auch viel Buhrufe zu hören, kein Wunder angesichts der Aktionen hier. Doch ihm droht noch eine viel unangenehmere Überraschung als die Buhrufe, denn Heidenreich ist inzwischen wieder auf den Beinen und steht genau hinter ihm.
Als Val sich umdreht, hat er kaum Zeit sich zu erschrecken, denn sofort packt Heidenreich ihn und schickt ihn in die Ringecke. Dort zeigt er einige Handkantenschläge gegen dessen Brust ehe er ihn erneut packt und einen schönen Brainbuster zeigt. Nach diesem setzt er sofort ein Cover an.
1…..KICKOUT!
Heidenreich ärgert sich kurz, aber steht dann sofort wieder auf. Er dreht Venis auf den Rücken und packt sich dann seine beiden Beine. Er zeigt ein Catapult und befördert Venis damit zu den Ringseilen. Fast fliegt dieser sogar noch aus dem Ring, aber er bleibt in den Ringseilen hängen. Heidenreich kommt hinterher und zieht ihn in die Ringmitte. Dann richtet er ihn wieder auf und setzt zu einer Chokebomb an, mit welcher er ihn zu Boden bringt. Dann setzt er sofort wieder ein Cover an.
1……2.KICKOUT!
Wieder kein Erfolg für den Psychopathen, also steht er wieder auf und bringt Venis ebenfalls wieder auf die Beine, wobei er ihn mit einer fließenden Bewegung in die Ringecke whipt. Der Freak läuft sofort hinterher um eine Clotheline zu zeigen, doch Val bringt sich in letzter Sekunde in Sicherheit in dem er aus der Ringecke kommt. Er duckt sich weg und so braust Heidenreich ungebremst in die Ringecke, taumelt daher und fällt schließlich um.
Langsam erheben sich beide wieder und blicken sich an. Heidenreich wirkt etwas fitter, logisch, er hat ja nur Bekanntschaft mit den Polstern der Ringecke gemacht, und rennt deshalb auch sofort wieder los. Doch Venis duckt sich unter dem Schlag einfach weg. Dafür zeigt er nun einen Backsuplex gegen Heidi. Venis bekommt nun eine zweite Luft und trumpft wieder groß auf. Er zeigt zwei Elbowdrops gegen den am Boden liegenden Gegner, bevor er ihn wieder auf die Beine bringt. Aber nur um ihn mit einem Sidewalkslam sofort wieder zu Boden zu hämmern. Das sieht schon komisch aus, wie dieser Val Venis, eigentlich auch nicht gerade schmächtig, den dennoch viel größeren und kräftigeren Psycho hochstemmt. Venis blickt sich um und sieht die Ringecke, die ganz in der Nähe ist und dabei scheint ihm eine Idee zu kommen. Er besteigt diese nun recht langsam. Zu langsam, denn Heidenreich ist schon wieder am aufstehen als Venis endlich oben angekommen ist. Als dieser dann endlich abspringt zu einem Crossbody, steht Heidenreich schon wieder in voller Grösse. Heidenreich fängt den heranfliegenden Venis locker ab. Klar, was jetzt folgen soll, ist einer seiner bekanntesten und auch berüchtigtsten Moves, der Flying with a Freak. Er läuft los und zeigt eben jenen Move in wunderschöner Ausführung. Der Psycho zeigt an dass er das Match nun beenden will und zieht den scheinbar ausgeknockten Venis dafür wieder auf die Beine, als plötzlich Solo auf dem Mattenrand erscheint und mit dem Ringrichter irgendetwas diskutieren will. Dem gefällt, was er da sieht und lässt sich auch prompt auf einen kleinen Schwatz ein. Wahrscheinlich will er sie sogar wieder von da wegschicken, allerdings lässt er sich damit erstmal Zeit. Und da der Ref nun gerade abgelenkt ist und auch der Psycho inzwischen zum Ref und zu Solo schaut, bringt das Val natürlich erst mal ein wenig Luft um selber einen Angriff zu starten. Low Blow, da bleibt seinem Gegenüber nun fürs Erste die Luft weg. Und Val stürmt da nun erst mal in die Ringecke, allerdings nicht um sie zu erklimmen, sondern um sie auszuziehen. Befinden wir uns etwa im falschen Film, nein, er nimmt die Polsterung weg und zum Vorschein kommt blanker, nackter Stahl… Ja, es ist immer noch von der Ringecke die Rede…
Solo merkt, dass sie für genug Ablenkung gesorgt hat und lässt den Ref wieder seine Arbeit tun. Val tut so, als ob er sich erst gerade wieder erholt hätte, was gar nicht so weit von der der Wahrheit entfernt ist und bringt Heidenreich nun mit einem DDT zu Boden.
Cover. 1… 2… KICKOUT!
Es war nah dran, aber nicht nah genug. Venis ist sauer und diskutiert mit dem Ref, was natürlich nichts bringt, tut es nie, bestenfalls kann man seine Wut damit etwas am Ref abreagieren, doch wieso sollte man das tun, wenn es im Ring auch noch einen nicht besiegten Gegner gibt? Eben und das scheint nun auch Val gemerkt zu haben, der Heidenreich nun auf die Beine hilft, Schläge mit der Faust gegen Heidenreichs Kopf, der Ref ermahnt ihn, diese zu unterlassen, das scheint Venis allerdings egal zu sein. Nun greift Val sich seinen Gegner, um ihn in die Ringecke zu schleudern, natürlich in diejenige mit dem entblössten Stahl, wird aber gekontert und muss so selber mit dem Rücken in seiner selber aufgestellten Falle landen, alles andere als angenehm… Der psychopathische Wrestler merkt von alledem nicht viel, er kommt nur langsam wieder zu Luft, holt in der gegenüberliegenden Ringecke nun Anlauf und zeigt uns einen Big Splash in die Ringecke, einem Stingersplash nicht unähnlich, allerdings landet er mit dem Kopf auf dem blanken Stahl, denn Venis hat sich trotz schmerzendem Rücken rechtzeitig davon gestohlen. Heidenreich taumelt aus der Ecke heraus, Venis schnappt ihn sich, Brainbuster! Eine sehr harte Aktion, gerade nach diesem Zusammenprall mit der Ringecke. Heidenreich liegt da wie vom Blitz getroffen. Venis erklimmt unterdessen die Ringecke, springt los in vollendeter Grazie und… Money Shot!
Und natürlich trifft die Aktion, Val fasst sich zwar noch noch kurz an den Rücken, diese Landung hat ihm sicher auch nicht besonders gut getan, er beisst aber auf die Zähne und setzt sogleich das Cover an.
1…2…3…!
Das wars, einigermassen kurz und schmerzvoll für beide endet dieses Match. Heidenreich liegt immer noch geschlagen oder vielmehr getroffen von der Ringecke am Boden, während Venis gezeigt hat, dass er auch die härtere Gangart im Ring in Kauf nimmt, für ein Vorstossen ins Hauptfeld des Turniers beim PPV. Ob Val Venis auch beim Feiern mit seiner Val die härtere Gangart einlegen wird, sei der Fantasie der Zuschauer überlassen, zumindest kommt nun sowohl sie, als auch AJ in den Ring, um mit dem Freund bzw. Teampartner zu feiern. Doch was bedeutet diese harte Niederlage für Heidenreich, das kann wohl nur die Zukunft zeigen… mit dem Anblick des besiegten Psychos geht Rav…
OFF AIR!

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