WFW Ravage #220 vom 04.05.2011

Moderator: IDK Ryu Bateson

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WFW Ravage #220 vom 04.05.2011

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » So 7. Okt 2018, 21:04

In einer Gemeinde der CBG (christlich biblische Gemeinde) in Pasing an einem Montag Morgen im Frühgebet.

Parstor: … Drum sag ich euch meine Brüder und Schwester. Lebt ohne Sucht und ohne Triebe. Keine Selbstbefriedigung kein Alkohol keine Drogen und vor Allem kein Sex vor der Ehe. Nur dann könnt ihr den heiligen Geist empfangen!

Der Gemeinde Saal ist voll von Menschen. Ältere, jüngere und auch mittleren Alters. Sitzend lauschen sie den wohltuenden Worten des Parstors. Das Gemeinschaftsgefühl geht bis in die kleinsten Ecken des Raums und der Brainfuck bis in die kleinsten Ecken des Hirns.

Parstor: Nun könnt ihr nacheinander vorkommen und mit den Parstoren ein kleines Gebet sprechen wenn ihr möchtet.

Eine leise Melodie erfüllt den Raum, leise Klavierklänge die eine beruhigende Atmosphäre bieten und einer nach dem anderen sucht sich seinen liebsten Parstor und bittet ihn um ein Gebet. Der eine der seine Frau täglich betrügt. Der andere der vor der Ehe Geschlechtsverkehr hatte. Der Andere bitte um Vergebung für seine Lügen. Und eine Frau… JA was vor eine Frau. Die Reinheit in Person. Rückenlange schwarze Haare und stechend grüne Augen. Schlanke kurvige Figur. Sie tritt vor zum Parstor.

Marina: Es tud mir so leid ich war seit 1 Woche nicht in der Gemeinde.
Parstor: Was hat dich an der Nähe Gottes gehindert?
Marina: Ich hatte viel zu tun und die Zeit drängte. Ich konnte nicht kommen
Parstor: Wenn du die Priorität anderer Dinge höher stellst als die deines Gottes, dann wird dieser auch seine Prioritäten dementsprechend legen mein Kind.
Marina: Nein bitte, ich bitte um Vergebung.
Parstor: komm 4 mal ins Frühgebet dann soll dir verziehen werden.

Und so läuft jede Predigt ab. Frühgebet um 06 Uhr Früh als Strafe für deine Sünden. Dann ist alles Vergeben. 3 Mal in der Woche findet ein Gottesdienst statt mit Liedern zum Preisen von Jesus.
Wer da nicht kommt ist gleichgestellt mit einem Massenmörder oder einer Hure.


… und von der christlichen Gemeinde geht es nach… Palermo, Sizilien, Italien!
Und das bedeutet nicht nur rosa, sondern es bedeutet Fans, Freude, Stimmung, Don Guido Plakate und… es bedeutet Going My Way. War die Freude vorher schon groß, so wird sie nun noch größer, eine unerhoffte, lang vermisste Landsfrau tritt baren Füßchens in die Arena ein. Die rosa Haarschweife schweifen zu ihren Körperseiten, der Kleidausschnitt ist groß wie ne, ihre Laune prima: Serra ist wieder da! Eine Runde Handküsse und dann lässt es sih Lilian Garcia nicht nehmen zur Einzugsrampe zu eilen und Serra *gebührend* in Empfang zu nehmen… und – letztlich überreicht Lilian ihr ein Mic.

Serra:
Hallo ihr Lieben, schön, dass ihr mich vermisst habe und noch schöner, dass ich wieder da bin. Jedoch habe ich nicht vor zu verweilen, Olga wartet mit den Pummelchen und einem Kuchen auf mich, ich muss mich also sputen. Ich wollte euch nur sagen, dass ihr frohlocken könnt, eure Serra ist zurück, viel Spaß bei der Show und bitte einen recht freundlichen Applaus für die liebreizende Person, die sich in der Zwischenzeit so vorzüglich um alles gekümmert hat und mir auch weiter zur Hand gehen wird: Miss Momoko Sakaki. Sie und ihre fesche Schwester werden Sie durch die heutige Show führen, für welche ich beste Unterhaltung wünsche.


Broken Moon.

Zu den traditionellen, melodischen Tönen erscheinen nun die Beiden Himmelblauen Schwestern und auch sie kommen um eine Begrüßung nicht herum und wollen es auch gar nicht. Küsschen hier, Umarmung da und natürlich jede Menge Haar, Bein‘ und Füßchen alle bar, ach wie wunderbar. Schließlich findet man sich aber doch beim Pulte ein, während Serra sich dem Kuchengeruch auf die Spur begibt.

Momoko & Yuki Sakaki:
Nun, ein Herzliches Willkommen zu Rav auch von unserer Seite.
Viel stehen auf Programm für heute, wenn auch vieles nicht, aber schöne Show es sicher wird!

"I don't want to be... " VAL VENIS!
"I don't want to be... " VAL VENIS!
"I don't want to be... " VAL VENIS!
Klar und deutlich steht's auf dem Titantron.


???:
"I DON'T WANT TO BE VAL VENIS! NEVER!!


Klar und deutlich hören wir auch diese Wörter und es ist auch klar wer da spricht und sich in der Arena zeigt.
Shelton Benjamin.

Der echte Shelton Benjamin, der einzig wahre.
Nicht verkleidet, einfach nur er selbst, auf den Weg zum Ring, ganz locker marschierend... im Ring angekommen braucht er diesmal ausnahmsweise kein Mic von Lilian und kann auch sofort loslegen.

Shelton Benjamin:
Ich habe einige Zeit überlegt... überlegt ob ich auf diese dummen Provokationen von Val Venis eingehen soll... und mich auf sein Niveau begeben und mich selber auch verkleiden soll...
aber ihr habt's gehört. Das mache ich nicht.
Und warum? Weil ich Shelton Benjamin bin.
Ich möchte niemand anderes sein. Kein Christian Cage, kein Raven, kein Chris Jericho, zu dem komm ich eh noch, und vorallem kein verdammter Val Venis.
Aber soll ich euch was erzählen? Was ganz geheimes, dass die meisten hier schon längst vergessen haben.. ich aber natürlich nicht, wie könnte ich auch.
Es war mir klar, dass Val Venis sowas machen wird, dass er sich als Shelton Benjamin verkleiden wird.
Denn nichts anderes möchte er. Er wäre gerne Shelton Benjamin. Davon träumst du, Val Venis, von mir träumst du, du Schwuchtel.
Diese ganze Tour mit den Frauen, das ist wie bei den Profisportlern... knallen irgendwelche Frauen damit ja niemand auf die Idee kommt, dass sie eigl. auf Schwänze stehen.
Und du, Val Venis, du bist genauso.
Beweise? Gerne.


Schwarzes Bild auf dem Titantron.. aber eine Stimme ist zu hören. Die Stimme von Val Venis.
Venis:
meine Freunde....heute...ist ein besoffener..ähh besonderer Tag, heute wird unser Freundchen hier endlich den Titel gewinnen den er schon so lange wollte, darauf stoßen wir zusammen. Auf dich Shelton, auf dich du fetter Sack, einfach auf uns meine Freunde, und vor allem darauf das Shelton endlich seine Hose ausziehen soll! PROST!
Und aus.

Shelton Benjamin:
Habt ihr das gehört?
Val Venis war betrunken an dem Abend. Er war schwach, verwundbar, seine Abwehrmauer nicht aufgebaut... damals zeigte er sein wahres Ich.
Das war seine Aussage, "zieh deine Hose aus, Shelton, zeig mir was du da unten hast, damit ich dran lutschen kann."
Es war ein schwacher Moment... aber das war noch nicht alles.
Nein, noch lange nicht, denn ich hab noch einen weitere Szene aus dem Abend damals..


Der Titantron wieder. Aber diesmal mit Bild...
Ruckartig zieht er Venis hinter sich her aus dem Whirlpool und schiebt ihn über den Boden des ausgefliesten Badezimmers.
Beide verschwinden sie letztlich nackt wie sie geschaffen wahren durch eine der Schiebetüren und lassen Shelton alleine im Whirlpool zurück, während sich die einzelnen Ho's langsam verstreuen und nur noch Venis' und Viscera's Stimme langsam in der ferne verhallen:
Und weg das Bild.

Shelton Benjamin:
Joa, zur Wiederholung... ICH, über den Val Venis ja so gerne lästert was meine Beziehung zu Frauen angeht... ICH bleibe im Whirlpool, mit FRAUEN... und Val Venis?
Val Venis verschwindet NACKT mit einem ebenfalls NACKTEN MANN... I rest my case.


Ein großes, breites Grinsen.

Shelton Benjamin:
Stehst du auf mich, Val?
Wie lange schon? Schon damals als ich dich zu den LoG geholt hab?
Warst du deshalb so wild darauf mich zu reizen, dass ich mich mit dir anlege? Wolltest du, dass ich was mit dir zu tun habe, weil du auf mich stehst?
Wie oft hast du mich unbemerkt betascht mitten im Kampf, du Schwuchtel?
Unglaublich, echt. Dass ich erst jetzt darauf gekommen bin... jetzt macht das ALLES einen Sinn. Hab mich immer gewundert, wieso die so drauf warst, aus Langeweile, wieso? Aber jetzt... tja.
Jetzt wo ich das weiß... freue ich mich umso mehr dir deinen Arsch zu versohlen.
Obwohl... nein, jetzt wo ich weiß, dass du dich darüber freuen würdest... crap.


Wieder ein Grinsen.

Shelton Benjamin:
Achja, Dolph. Einer wurde jetzt geoutet, du wärst also nicht mehr der erste, kannst also gleich nachziehen, trau dich, Venis steht sicher hinter dir.. oder auch vor dir, je nachdem wie ihr es mögt, ne.


Einige Zuschauer sind angewiedert, wie man an ihren Gesichtern erkennen kann, aber Shelton macht weiter.

Shelton Benjamin:
Y2J? Du dir äußere ich mich nächste Woche. Große Gegner, große Wrestler, WFW-Legenden verdienen es nicht in so einem Segment groß erwähnt zu werden, du stimmst mir da sicher zu.
Ciao.


Das Mic ist am Boden and Shelton is out.


Momoko & Yuki Sakaki:
Er bringt aber auch wirklich jedes Mal etwas durcheinander, nicht wahr? So jung und schon solche Gedächtnislücken, das ist nicht gut.
Ja, Venis verkleidet hat Pappaufsteller, nicht sich selbst! Und geredet über Goldene Banane erst letzte Woche, warum also diese Aufnahmen aus Archiv?
Möglicherweise wollte er schlicht die Historizität verdeutlichen, Schatz.
Und ich sag der kriegt noch immer kaum was mit und der wusste es einfach nicht.


Flashlight, schlechte Musik, spastisches Gezappel, das annähernd an Tanzschritte erinnert, die Indizien sprechen stark für Disco. Ne Bar mit überhöhten Preisen, Kiffer in der Ecke, knutschende Gestalten, Gebrüll und Gelaber, das in der Musiklautstärke untergeht und da drüber hat einer hingekotzt. Yep, Disco, kein Zweifel. Und ehe sich die Frage stellt, warum eine TV Schaltung denkt diese Gesellschaftsstudie hätte etwas mit Wrestling zu tun sehen wir zwei gewisse Japanerinnen in Schuluniformen mit langen Haarschweifen. Okay, streng genommen hat das auch nix mit Wrestling zu tun, aber sobald eine Frau mit Haarlänge Knie plus X irgendwo auftaucht, kann man als Kenner der WFW Shows vermuten, dass irgendwie ein Wrestlingbezug hinzu kommt, so schwammig er auch sei. Natürlich könnte man die beiden Frauen auch als Hikaru Suzumiya und Kaori Kanzaki wiedererkennen, doch damit scheint es gewisse Probleme in den Fanreihen zu geben. Aber dann wiederum kann man bei WWE dafür die ganzen Männer nicht auseinander halten, da alle kurzhaarige, leicht bekleidete Bodybilder sind. Scheint also eine Art Berufskrankheit zu sein. Wobei zwei leicht bekleidete Herren mit kurzen Haaren und tollem Body auch so zu sehen sind, nämlich als die beiden Mädels aus der Assassinen-Schule sich von der Tanzfläche wegbewegen und sich an einen Tisch an der Seite zu zwei wohl bekannten Herren setzen: Dolph Ziggler und Matt Morgan, auch bekannt als The Perfect Blueprints.
Man schwätzt etwas, man trinkt Drinks, wo wer-weiß-was untergemischt ist… und die Kamera geht näher, um etwas zu verstehen. Nur sagt gar keiner was. Bis plötzlich…

Hikaru Suzumiya:
Äh, Jungs, was mir gerade so einfällt…

Dolph Ziggler:
Durst auf mein Gestruller?

Ein Moment Ruhe, Facepalm von Morgan… dann geht’s aber weiter als wäre die Nachfrage das Normalste der Welt.

Hikaru Suzumiya:
Ähm, ne… was anderes… ist heute nicht wieder Rav oder so?

Sie blickt fragend in die Runde. Ziggler zuckt mit den Schultern, Kaori putzt ihre Brille und Morgan kratzt sich am Kopf. Nachdenklich, nicht weil er Läuse hätte.

Matt Morgan:
Is it? Sure? Hard to tell. Nowadays shows seem to take place on random dates…

Er zückt ein Handy, guckt wohl gerade im Internet nach Infos… Dolph guckt ihm über die Schulter und da! Ja, genau da! In ihren Gesichtern: Ernüchterung.

Matt Morgan:
Crap. She’s right.

Dolph Ziggler:
Kacke ey! Beeilung! Taxi und so!

Matt Morgan:
Thanks for the reminder!

Und da huschen sie davon. Die Japanerinnen sehen ihnen nach, dann ist Kaori fertig mit Brille putzen, setzt sie sich auf und wendet sich an ihre Kameradin.

Kaori Kanzaki:
Wahrlich lustige Gesellen, aber schrecklich einfältig, findest du nicht?

Hikaru zuckt mit den Schultern, entfernt die Strohhalme aus den stehen gebliebenen Drinks und versenkt den eigenen im ersten davon.

Hikaru Suzumiya:
Dolph ist auf jeden Fall was anderes. Er ist… ehrlich. Morgan hingegen… ich glaube er sagt stets nur einen Bruchteil dessen, was er denkt.

Die Bebrillte schnappt sich den anderen Drink und steckt dort ihren Strohhalm hinein.

Kaori Kanzaki:
Hm, vielleicht hast du Recht.

Da kommt plötzlich eine reichlich betrunkene Gestalt angewankt. Haarfarbe ob des Discolights nicht zu ermitteln, aber die Figur ist weiblich, sehr weiblich, trägt ein knappes Kleidchen, darüber ein gewundenes, über der Brust verknotetes Tuch und… torkelt wirklich ganz gefährlich und bleibt dann vor Hikaru stehen, sich kaum auf den Füßen halten könnend, über denen um die Knöchel ein paar Ringe gewunden sind.

Haschu ma nen Euro? Isch hab scho groschen Duuuuuuurscht.

Das lockige, dicke Haar ist an den Seiten des Hinterkopfes jeweils zu Knoten mehr gewunden denn geknotet, ehe dann aus diesen Windungen jeweils ein lockiger Haarschweif am leicht aus dem Kleid herausguckenden Knackarsch vorbei in die Tiefe fällt.

Hikaru Suzumiya:
Äh, deinem Mundgeruch nach hast du schon genug getrunken...

Die Besoffene – offenbar wird nun sogar schon für solche Szenen das gecastet was aus Teilen der Fans schon fast vorwurfsoll „Schnucki“ genannt wird – schüttelt wild den Kopf, sodass die Lockenschweife umherflattern, wie man es in ähnlichen Situationen von der ähnlich frisierten Serra kennt.

Nö hab’sch nischt. Ich werd schon wieda nüschtarn, dasch geht gar nisch. Hiksch.

Kaori hält ihr ein Scheinchen hin.

Kaori Kanzaki:
Nun, dann Prost.

Der Schein wird rasch genommen.

Ah, dank schö’ dasch ischt echt nett von disch. Hiksch.

Sagt es und wankt wieder davon.

Hikaru Suzumiya:
Schon schlimm was zu viel Alkohol aus Menschen machen kann...

Kaori Kanzaki:
Sagt diejenige, die nicht ohne Sake sein kann.

Ein Lächeln im Gesicht und Freundlichkeit im Blick, aber die Kritik sitzt mit Messersschärfe.

Hikaru Suzumiya:
Ich trinke nur viel und nicht zu viel...
… meistens.


Sagt es, steckt frech die Zunge raus und beginnt den von Ziggler stehen gelassenen Drink zu entleeren… Kaori lächelt in sich hinein, die Kamera hingegen geht off.


Momoko & Yuki Sakaki:
Oh, ob das wohl noch rechtzeitig etwas wird?
Hoffe doch, sonst Matches wir nicht sehen viele… mich aber mehr beschäftigt, dass sie machen so viel Party. Vater das nicht gern sehen wird.
Zudem sind sie Frauen, aber ich bin mir sicher, dass dieser Umstand richtig verpackt durchaus zum Vorteil gereichen könnte.
Oh du Idee?! Wie immer du bist Beste!


Als nächstes folgt wieder mal ein Match, nämlich:
ToH Vorrunde
Christina Von Eerie vs. Laura Reed


Jetzt gleich… nach einer kurzen Werbeunterbrechung! Nur ein Spot, bleiben sie dran!
This Spot is presented to you by Camus Company
Camus Company – Inventions for Everyone!
Ein hübsches Badezimmer, perfekt verlegte Fliesen, ein schöner Spiegel im Hintergrund und jede Menge Schaum und Blubberblasen im Raum, während wir vergnügtes Frauengelächter hören, jemand hat hier offenbar sehr viel Spaß zusammen in der Badewanne… und tatsächlich, in Kameraschwenk fängt zwei badende Schönheiten ein, welche freudig die langen Haare der jeweils anderen shampoonieren… und das lange Haar ist wirklich überall, es schwimmt füllig im Wasser, Strähnen hängen über den Rand der Wanne und verlaufen weit in die Tiefe und über den Boden… und auch da, wo sonst Nippel zu sehen wären oder das weibliche Geschlechtsorgan, aber während der Jugendschutz gerade so gewahrt wird ist die Szenerie doch eher Not Safe for Work.
Es ist goldenes Haar und bronzefarbenes Haar, die Kamera schwenkt ausgiebig darüber, beginnend bei einer besonders weit entfernt liegenden goldenen Haarspitze und während sie das lange Gold entlang fährt wird eine Zentimeteranzeige eingeblendet, welche hurtig nach oben zählt…
50…60…70..80…10…130…150…170… 190… 200… wir haben uns allmählich der Wanne genähert, auf deren Kante „zufällig“ perfekt positioniert eine Tube Camus Hair C-are Shampoo! steht und die Kamera schwenkt hoch zu der großbrütigen, blonden Frau, welche gerade das dicke, nasse, shampoonierte Bronze anhebt und in weitestgehender Fülle der Kamera präsentiert, während der Goldzähler weitere Zentimeter gutmacht… 220… 240… 260… 280… allmählich nähern wir uns tatsächlich dem Haaransatz… 316! Da bleibt der Zentimeterzähler stehen… und die beiden Bademähnen erheben sich auch. Es sind natürlich Medusa Gorgon und Emily Gardner, wer das noch nicht selbst erraten hat. Sowohl der schlanke Körper Emilys als auch das kurvenreiche Volumen Medusas wird nur von einigen Haarsträhnen bedeckt, wie sie da aus der Wanne steigen und zu flauschigen Badetü-C-hern mit großem, eingravierte, grünen „C“ greifen um damit ihren Körper zu verhüllen, jeweils mit Hilfe der anderen, denn gleichzeitig einwickeln und das Haupthaar weghalten, dass es nicht mit eingewickelt wird, ist ob der Masse und Länge allein überhaupt nicht möglich.
Nun setzt sich Emily auf die Kante des Waschbeckens, rein zufällig noch einmal das Camus Hair C-are Shampoo! in die Kamera haltend, während Medusa Camus Hair C-are Lotion! nimmt und beginnt selbiges auf das massige Bronze aufzutragen, welches sich auf dem Boden derweil in einem Liebesakt mit dem Gold vereint. Und doch, als Medusa ihr Gold zur Seite schiebt um mehr Camus Hair C-are Lotion! aufzutragen zeigt sich, dass es nicht verheddert ist und sich sachte voneinander trennen lässt. Emily nimmt es an und beginnt mehr des Goldes an sich zu ziehen und es dann schließlich auf dem Boden auszubreiten, ehe sie selbst beginnt das Gold mit Camus Hair C-are Lotion! zu benetzen… und während sie das tut löst sich bei Medusa etwas das Handtuch und segelt zufällig vor die Kamera, damit das große grüne C besonders gut zu sehen ist…

Health without an end… or at least a far away one: Camus Hair C-are!

Nun sehen wir die beiden Schönheiten auf einer Wiese liegen, das Haar liegt ausgebreitet auf dem Gras… und als die Kamera in die Totale geht und auszoomt sehen wir, dass die Haarflächen gemeinsam ein golden/bronzefarbenes Herz bilden… aww…..
This Spot was presented to you by Camus Company
Camus Company – Inventions for Everyone!

Bild
Und da ist die Kamera wieder live drauf, leider haben wir nun den Auftritt von Christina von Eerie verpasst, wie das Leben eben manchmal so spielt, aber gerade in Wochenshows braucht man eben auch mal Werbung, um die Sendung am Leben zu halten, aber das verstehen sicher alle… ausser Christina, die entgegen ihrem Verhalten der letzten Wochen angesichts ausgerechnet dieses Werbespots während ihres Entrances ganz und gar nicht ruhig bleibt, sondern rumspringt wie Rumpelstilzchen persönlich. Nun, aber manchmal läuft es eben nicht so, wie man will und natürlich will jeder Wrestler und jede Wrestlerin ihren Einmarsch zum Ring live zelebrieren und nicht von Werbung verdrängt werden… trotzdem geht das manchmal eben nicht anders. Wenigstens sind wir rechtzeitig da zum zweiten Entrance, der sogleich auch eine Premiere darstellt, also, all eyes on ->

C
Road to Darkness
Laura Reed

Die Dunkelhäutige mit der Silbermähne schreitet zum ersten Mal zu ihrem eigenen Theme mit grossen Schritten (dank langer, zur auch sonst grossgewachsenen, definierten Statur passender Beine) zum Ring. Und auch wenn sie sich sonst manchmal mit Medusa in den Haaren liegt (was weit weniger nett gemeint ist, als es für sonstige WFW-Verhältnisse klingen könnte… wobei, auch ein Catfight, mit viel involviertem kann ja seinen Reiz haben) äh, ok, noch mal klarer, auch wenn Laura schon so manche Aussage von Medusa nicht wirklich glauben konnte, so scheint sie den Werbespot vorhin mit ihr irgendwie gemocht zu haben und das nicht nur aus Loyalität zu C Comp, zumindest erreicht sie den Ring mit einem breiten Grinsen im Gesicht während Christina immer noch ihre schlechte Laune an den Fans und dem Ref auslässt, obwohl die ja gar nichts dafür können. Die Fans nehmen es mit Humor, der Ref kann einem hingegen so langsam Leid tun, viel schlimmer und intensiver wird man wohl bei Barçelona gegen Real auch nicht bequatscht, obwohl da 22 gleichzeitig rumjammern… Anyway, lauschen wir noch den letzen Klängen von Lauras Theme, während der Ref nun, dafür sicher dankbar zu Reed hinübergeht, nach Gegenständen sucht, die da nicht sein sollten… wobei er primär die Stiefel abtastet und sonst auf die Ehrlichkeit vertraut, kein Wunder, dass er sie da nicht betatscht, körperlich wäre er Laura deutlich unterlegen, wenn er sich einen wie auch immer gearteten Fehlgriff leisten würde. Die Regie lässt das Theme langsam ausklingen und so beginnt nun endlich das Match…

ToH Vorrunde
Christina Von Eerie vs. Laura Reed


Christina scheint sich langsam doch wieder beruhigen zu können, ausgerechnet ihr Einmarsch fiel mit ihrer „Lieblingswerbung“ zusammen, Zufälle gibt’s aber manchmal auch… Wird ja kaum jemand behaupten, dass die Camus Company hier extra noch ein wenig Geld in die Hand genommen hat, um Frau von Eerie hier zu ärgern, die den Rest der Damen Division der WFW ja auch schon mal Barbiepüppchen bezeichnet hat, mit denen sie auf keinen Fall in einen Topf geworfen werden möchte.
Sie ist auf jeden Fall immer noch sauer und stürzt sich gleich mal auf Laura, mit Schlägen und Kicks versucht sie sie nun einzudecken, doch Reed lächelt nur und wehrt die meisten Treffer mit ihren Armen ab. Wut scheint hier kein guter Ratgeber für die Temptation Championesse gewesen zu sein. Die Vertreterin der C Comp streckt nun plötzlich die Hand aus, allerdings nicht zu einem freundlichen Handschlag, nein, sie hat es auf von Eeries Hals abgesehen. Locker leicht ergreift sie sie, hebt sie in die Luft und – Chokeslam! Christina krümmt sich kurz, steht aber sofort wieder auf, so leicht kann man ja nicht aufgeben, holt Schwung im Seil und Clothesline, allerdings ist es wieder Laura, die austeilt. Christina kommt wieder auf die Beine, ihr Ärger ist immer noch nicht verraucht, sondern lodert immer noch hell auf. Wieder geht sie in die Seile, Running Cross Body und Laura muss zwei Schritte rückwärts machen, aber natürlich fängt sie diese Aktion auf sie geht die zwei Schritte wieder vorwärts und Fall Away Slam. Nun dauert es schon länger, bis die Championesse wieder auf die Beine kommt, aber unbeirrt geht sie wieder in die Seile, irgendwann muss das ja auch mal klappen, viel Anlauf, viel Schwung hoher Absprung und Thesz Press… doch beim guten Lou gingen die Gegner normalerweise doch zu Boden? Hier nicht, erneut abgefangen und Laura greift hier gleich so richtig zu, wenn Christina ihr so in die Arme springt, aber da Reed einiges an Kraft mitbringt und diese nicht zurückhält, bedeutet das eine schmerzhafte Umarmung, die sich auch Bear Hug nennt. Von Eerie weiss scheinbar nicht so recht, wie sie reagieren soll. Sie versucht sich mit Schlägen zu befreien, was von wenig Erfolg gekrönt ist. Der Ref beobachtet genau das Geschehen im Ring, bis irgendjemand im Publikum in hohem Ton pfeift, er dreht sich instinktiv um, Christina sticht instinktiv ihren Finger in Lauras Auge, als der Ref wieder hinsieht, ist der Griff gelöst, Laura hält sich das Auge und Christina ist immer noch angeschlagen, ist aber gerade im Begriff, die Initiative zu übernehmen. Der Ref wundert sich zwar, aber er hat ja nichts Unerlaubtes gesehen, weshalb er auch nicht wirklich etwas unternehmen kann. Von Eerie setzt auf jeden Fall nach, schnappt sich Lauras trainierten Nacken und DDT! Gleich ein Pin-Versuch…
One…
Und Christina fliegt hoch durch die Luft, weil Laura sie in überzeugender Manier von sich gestossen hat. Christina mit dem Ansatz zum Bodyslam… aussichtslos gegen diese Gegenerin. Stattdessen kriegt sie einen Schlag in die Rippen, wird dann hoch gehoben und mit einem Powerlam zu Boden gedrückt und die C Comp Vertreterin setzt mit einem Fist Drop nach. Sie holt ihre Gegnerin noch mal auf die Beine, schickt sie per Whip-in in die seile und empfängt sie mit einem Spinebuster. Laura steht auf aber auch nur um sogleich die nächste Aktion zu starten: Standing Big Splash! Und er Pin-Versuch.
One…
Two…
No! Christina ist nicht umsonst Temptation-Titel-Trägerin, auch wenn sie hier fast nur am Einstecken ist, sie kriegt die Schulter noch rechtzeitig hoch. Laura scheint darob nicht überrascht, sie wollte wohl, weil es sich nach dem Big Splash gerade so anbot nur mal schauen, wie weit sie ihre Gegnerin schon hat. Sie lässt sie wieder auf die Beine kommen und Full Nelson Slam von Laura. Sie holt sie erneut auf die Beine, Ansatz zu einem Vertical Suplex, locker leicht geht der Ansatz durch, sie hält von Eerie problemlos oben, kerzengerade, sie hält die Position und hält sie und immer noch dauert die Aktion an, das nennt sich wohl Kraftdemonstration… scheinbar erst nach einer kleinen Ewigkeit geht es für Christina zu krachend zu Boden. Laura steht sofort wieder auf und nun soll es wohl ans Ende gehen, Torture Rack Time? Christina kommt nur sehr langsam wieder auf die Beine als Laura gerade zupacken will, wieder ein gellender Pfiff aus dem Publikum (oder war es doch das Krächzen eines Raben? Ob wohl Vincent Raven heute mit seinem mysteriösen Vogel vor Ort ist und ihn sucht?), Laura blickt sich irritiert um und wieder zurück und Double Knee Facebreaker von Christina! Mit so einer Aktion kann man auch grössere Gegner(-innen) zu Fall bringen, wie man ja an Jerichos Codebreaker auch sehen kann. Christina scheint nur auf solch eine Gelegenheit gewartet zu haben. Laura hält ihr Gesicht allerdings nur bis Christina es zu ihr geschafft und zugegriffen hat: London Dungeon, mitten im Ring. Daraus gibt es wohl kein Entkommen mehr. Reed schaut sich um, alle Seile zu weit weg, keine Chance mehr, sich zu wehren, Tapeout als einziger Ausweg, der nicht in einer Verletzung endet… und so kommt es auch, Laura tappt aus und der Ref ist sofort darauf bedacht, dass der Griff sofort gelöst wird. Nur widerwillig lässt von Eerie von ihrer Gegnerin ab, doch als sie den Griff gelöst hat, kehrt das zufriedene, merkwürdig abwesend scheinende Grinsen wieder auf ihr Gesicht zurück, das bei ihr seit Raven’s Rückkehr vorherrschend ist, keine Wunder, schliesslich hat die Championesse hiermit die Vorrunde des Female ToH überstanden. Laura scheint zumindest rechtzeitig abgeklopft zu haben, um eine ernsthafte Verletzung zu vermeiden, die Niederlage allein dürfte schon schmerzhaft genug sein.


Momoko & Yuki Sakaki:
Wirklich ein hübscher Spot – und ein hübsches Match.
Ja, konnte man sich Beides ganz gut anschaun, wenn auch mit dir Beides viel besser gewesen wäre.
Sag doch nicht immer so etwas.
Aber wenn‘s doch wahr ist?


Der Trevi-Brunnen in Rom. Erfrischend, geldstückhaltig und ein Ort, wo stets viele Menschen entlang laufen. Entweder das oder man setzt sich in eine nahe gelegene Fresshütte. Oder man steht davor und wirft was hinein. Vielleicht steht man aber auch barfuß etwas abseits, da man mit maximaler Gefühlsbetonung durch die antiken Steinstraßen gehen möchte, das rote, zottelige Haar ebenfalls jene Wege berührend, da die Länge die Körpergröße überragt. Ebendies gilt für Chiharu Kurogane, die Putzfrau der Camus Company. Wie immer ein einzelnes Hemdchen am Leib mit hohem Kragen und langen Ärmeln, ganz anders als die dunkelblonde Frau, die zu ihr tritt. Die hat eine Totenschädel-Narrenkappe auf dem Kopf, ein bauchfreies Top im Yin-Yang-Stil, einen kurzen Faltenrock und ein Paar Totenschädelstiefel, in welchen Füße und Unterschekel verschwinden. Lucia von Faris.

LuciFa:
Hm, es bleibt dabei… sie wurde hier gesichtet, doch löst sich ihre Spur dann in Luft auf…
Das bringt uns Bestätigung dessen, was wir wussten, doch nicht mehr als das.
Eine einzelne Person – noch dazu eine deren Natur es gebietet sich nicht oft sehen zu lassen – in dieser Stadt zu finden wird ein Problem, wenn wir nicht bessere Informationen erhlten können.


Die Baronesse spricht mehr zu sich selbst denn zum Rotschopf, diese Antwortet aber dennoch als ob sie angesprochen gewesen wäre.

Chiharu Kurogane:
Und dass sie… die Stadt verlassen hat… ist ausgeschlossen..?

KLATSCH! Ohrfeige.

LuciFa:
Schwachsinniges Geschöpf, wir hatten nach dem Vorfall das gesamte Gebiet weitreichend überwacht, für große Kosten stehen seit Wochen an allen Bahnhöfen, Flughäfen Patrouillen bereit. Sie kann nicht entwischen ohne dass wir es wissen. Einzig unklar war ob sie sich im Wald befindet oder ob sie es bis zur Stadt selbst schaffte. Und dies wissen wir nun. Du bist nicht hier um zu tun, was du nicht kannst, sondern um zu vollbringen, was deine Aufgabe ist. Das bedeutet du überlässt das Denken mir und besiegst MaNa sobald wir ihrer gewahr worden sind.

Chiharu reibt sich die Wange und nickt schwach.

Chiharu Kurogane:
Ja… tut… mir Leid.

Die Baronesse schnaubt verächtlich als hinter Ihnen überhebliche Lache laut wird. Chiharu blickt mit müden Augen, während Lucia von Faris sich langsam und beherrscht umdreht, mit stechendem, kalten Blick.

Sieh doch nur wie sie uns ansieht, als ob sie uns fressen wollte, wenn sie könnte.
Gruselig.

Auch wenn sie sehr unregelmäßig zu sehen sind im WFW TV, der aufmerksame Zuschauer kennt sie, immerhin sind sie bei aller Unregelmäßigkeit schon recht lange dabei, zumindest lang genug um beim letztjährigen Grandslam ein Match zu bestreiten – siegreich im Übrigen. Es sind die Purpurnen Teufelinnen, die Common Justice Antithe’Sis, Luna Flamberge und Rebecca Flamberge.

LuciFa:
Ihr unlauteren gestalten habt Mut mir entgegenzutreten… ich werde...

Luna & Rebecca:
WAS wirst du? Uns auf offener Straße angreifen, damit Hunderte von Zeugen mitkriegen was Prissy für Leute bei sich beschäftigt? Du musst den Ruf deiner Wohltäterin nicht ruinieren, dafür sind wir doch da.
Such dir ein eigenes Hobby!

LuciFa ballt die Faust.

Chiharu Kurogane:
Verzeiht… aber… sie haben Recht…

KLATSCH2! Ohrfeige2!

LuciFa:
Das weiß ich selbst! Sprich mich nicht so anmaßend an, als ob du mir Neuigkeiten beibringen würdest!

Luna & Rebecca:
“C Comp Chefin prügelt Untergebene“, das wäre ein großartiges Video für youtube. Und als Tags zusätzlich hübsche Begriffe wie „Gewalt bei der Arbeit“, „Machtmissbrauch“… und „Fukushima“, das hat zwar nix damit zu tun, aber ist heutzutage eben in aller Munde. Das und Kate Middleton. Aber die ist uns zu schlecht für Video-Tags. Man sollte schließlich stets etwas Niveau bewahren. Niveau… kennst du das, Luci? Du weißt schon…
… das ist das, wovon du so wenig hast.

LuciFa wendet sich um und gibt Chiharu einen Wink.

LuciFa:
Wir gehen! Wir haben Wichtigeres zu tun als unsere Zeit mit dem tumben Geschwätz dieser Straßengören zu verschwenden!

Chiharu nickt und sie gehen.

Luna & Rebecca:
Hö, wie frech… dabei hatten wir doch so einen schönen Deal anzubieten. Information wo das letzte Nullenduo rumkriecht und wie wir auch sie Richtung WFW Ring kriegen, um sie vor einem Weltpublikum bloßzustellen… in Austausch gegen die Info wo sie MaNa suchen müssen. Und die gehen einfach. Ich weiß nicht wie schwachsinnig das Fräulein Putze ist, aber Luci scheint bei ihren ganzen Reinkarnationen irgendwo zwischendurch vergessen zu haben auch all ihr Hirn wiederherzustellen. Oder ist es ihre Arroganz, die sie so dumm macht? Blaublütler… denken die Welt gehört ihnen, dabei können sie nicht einmal die Bedienungsanleitung lesen.
Oder die von ihnen gesponsorte Wrestlingshow gucken.

Sie blicken sich an und beginnen lautstark zu lachen… und ehe das Gelächter für immer in ihren Köpfen widerhallt, geht die Kamera nun off.


Momoko & Yuki Sakaki:
Mir scheint ein Sturm zieht auf.
Gewittersturm… wenn erst hier alle, dann es richtig krachen wird.
Ich vernehme Freude in deiner Stimme?
Sicher! Kampfniveau nur kann profitieren davon! Leichte Kämpfe nicht machen Spaß.


Backstage in der Camus Umkleide steht ein Mann in Anzug und Krawatte zentral im Geschehen. Chris Jericho. Hinter ihm türmt Batista, zur Linken steht die Guerrero Legacy, zur Rechten die Phenomenals. Jeweils zu den Seiten sind dann noch die Müller Zwillinge und Blazing Tempest zu sehen, aber das scheint alles nur Beiwerk zu sein, denn Jericho eröffnet das Gespräch und wenn der erst einmal anfängt, hört er bekanntlich so schnell nicht mehr auf.

Chris Jericho:
Nächste Woche trete ich, Chris Jericho, der beste Mann im Business, der erste King of Honor, also gegen niemand Geringeres als Shelton Benjamin an. Und wenn ich sage „niemand Geringeres“, so intendiere ich nicht etwa damit meinem Kontrahenten einen hyperonymen Status zuzuschreiben, vielmehr ist mein Sprechakt dergestalt motiviert, dass ich darauf hinweisen möchte, dass es auch gar niemand Geringeren als Shelton in der WFW gibt, dessen Name gegen den Meinigen auf der Anzeigentafel hätte erscheinen können. Es wäre gerade tragikomisch zu sehen was aus dem einstigen Sieger von Standing Alone geworden ist, hätte dieses nichtswürdige Subjekt so etwas wie Sympathien. Da diesem Umstande jedoch zwingend die Negation ausgesprochen werden muss, verbleibt ein komisch-satirisches Gebilde, welches wir als „Shelton“ bezeichnen und über das wir lachen, da die Alternative wäre zu weinen, zu weinen darüber, dass ein solches Geschöpf in der WFW umherwandeln darf. Wahrlich, er blickte vorahnungsvoll auf sein Los, sah meinen Namen und wo er zuvor schon stumm blieb, zog er es schließlich gar ganz vor sich fernzuhalten, sich im Schoße seiner imaginären Freundin auszuweinen und sein Schicksal zu beklagen, an dessen Misere doch nur er allein als einzig Schuldiger auszumachen ist.

Er lächelt, doch der Textschwall will nur für diesen einen Moment abbrechen, danach geht es schon weiter.

Chris Jericho:
Na ja, na ja, na ja… ehe ich die fälschliche Implikatur begünstige, ich wäre undankbar für die sichere Viertelfinalteilnahme, welche mir Fortuna schenkte, werde ich nun lieber aufhören darüber zu sinnieren und jenem Herrn Redezeit zugestehen, der letzte Woche auf so bedauernswerte Weise zu kurz kam, obgleich ich denke selbst noch einige Worte übrig zu haben, welche ich an den einen oder anderen potentiellen künftigen Turniergegner richten könnte, aber nachdem ich nun bereits über die Inkarnation des Begriffs „Niete“ so ausgiebig sprach käme es mir beschämend vor, die übrigen, nicht derart jämmerlichen, Turnierteilnehmer im selben Atemzuge anzusprechen.

Jericho prüft noch einmal ob seine Krawatte auch richtig sitzt – natürlich tut sie das, es ging sich einzig darum noch ein paar Sekündchen mehr Airtime herauszuschlagen. Dann gibt er das Mic an den mexikanischen Amerikaner neben ihm.

Chavo Guerrero jr.:
Nun, vielen Dank, vato. Zwar habe ich in der letzten Woche noch mehr sagen können, als die amigos Champions, aber das kann natürlich nicht die Anspruch sein von der Legacy von Latino Heat. Ich bin ja nun schon ein alter Hase im Geschäft und nicht gering war mein Erfolg, auch wenn es nie für ganz oben reichte. Aber auch hier in der WFW habe ich bereits einen Titel gehalten, zusammen mit dem heute als Mr.Anderson bekannten Ken Kennedy errang ich bereits schon einmal die Tag Team Titel, gut 4 ½ Jahre ist es her, eine lange Zeit im Wrestling. Meine Karriere ging nach dem Titelverlust nicht so gut weiter wie die von Ken… aber ich bin wieder hier, vielleicht etwas langsamer, aber nix verlernt. Und eben weil ich nie ganz oben war bin ich noch immer hungrig, will zu meiner Karriere noch ein paar Erfolge hinzuführen, solange noch geht. Das und gleichzeitig Julia und Gordo helfen, dass sie vielleicht in einigen Jahren, wenn ich selbst nicht mehr aktiv bin, den Namen Guerrero in höheren Ehren repräsentieren können als es mir bei allen kleinen Erfolgen vergönnt war. Amigos 3 Letter Company, ich mag über meinen Zenite hinüber sein und Gordo ein Neuling, aber ein Selbstläufer wird es nicht für euch.

Gordo grunzt zustimmend, während Julia das Mic übernimmt.

Julia Guerrero:
Si, ese. Und auch die Herren Regal und Ryder sollten icht den Sekt oder auch nur den Tee kaltstellen in der Hoffnung vom Erfolg satte Champions und ein unzureichendes Mitherausfordererteam nur vorzufinden, wir tragen den Namen Guerrero nicht, um ihn zu besudeln, bei uns wird eh keine Soße verschüttet und kein Nacho verloren gegeben, wir wissen noch wie es ist nichts zu haben, anders als ihr, die ihr mit Luxus groß geworden seid. Wir haben uns hart erarbeitet hier zu sein und meine homeys werden euch beim Tournamant of Honor zeigen wie die Früchte ihrer Arbeit erwachsen sind!

Allgemeines selbstbewusstes Glotzen, dann tippt Batista Julia auf die Schulter und bedeutet ihr ihm das Mic zu geben.

Batista:
Well. Tibro.

Er richtet seine Sonnenbrille.

Better get your girlfriend back. So you have a bosom to cry in when I beat you.

Und das wars. Reicht ja auch. Müllers posieren ne Runde für die abschließende Kameraeinstellung, Sarah gähnt… und Kamera ist off.


Yuki & Momoko Sakaki:
Shelton will nicht reden über Jericho in Atemzug mit Venis und Jericho will nicht reden über andere Turnierteilnehmer in Atemzug mit Shelton… lustige Sache irgendwie.
Auf jeden Fall sind alle sehr motiviert… aber Motivation allein hat Laura auch nicht sehr geholfen in ihrem Kampf.
Laura ich schon besiegt, ist gut mit Körper, aber Technik nix gut. Nicht gut zu vergleichen.
Nun, das ist freilich auch wieder wahr.


Der Blickpunkt fällt nun wieder zurück in die Halle, in der einige Fans erquickt sind, dass nun die Beleuchtung des Saales sichtlich herunter gefahren wird. Kurz darauf ertönt das Geräusch schlagender Flügel und den Fans wird schlagartig klar wer nun erscheinen wird… TIBRO! Der Angels Son betritt nun die Halle und die Zuschauer begrüßen ihm mit ohrenbetäubendem Jubel. Anders als noch bei der letzten Rav scheint der Publikumsliebling heute weniger gute Laune zu haben. Sein Gesicht ist deutlich von Schmerz gezeichnet, als er langsam in Richtung ring geht. Wenn man genau hinschaut kann man durchaus einen weißen Verband unter Tibros Shirt vermuten. Die Attacke Goldbergs scheint sein Ziel nicht verfehlt zu haben. Er rollt sich langsam unter dem untersten Seil in den Ring und lässt sich ein Mikrofon geben, welches er, nachdem der Jubel etwas verebbt ist, langsam an den Mund führt.

Tibro
Letzte Woche musste ich mehrere schmerzliche Erfahrungen machen. Die eine war zu erfahren, dass eine kurze Zündschnur bei großen Männern alles andere als eine gute Kombination ist…

Der Angels Son beginnt gequält zu lächeln und nickt zufrieden, dass er die Stimmung etwas auflockern konnte.

Tibro
Die andere Erfahrung war weit aus schmerzlicher. Letzte Woche stand ich in diesem Ring, vor euch, und habe zugegeben dass ich einen Fehler gemacht habe. Ich habe eingestanden dass ich überreagiert habe und ich habe einem geliebten Menschen um Verzeihung gebeten.

Das Publikum beginnt zu jubeln doch Tibro bittet mit einer Geste dies doch zu unterlassen.

Tibro
Ich habe unterschätzt wie sehr ich dieser anderen Person Unrecht getan habe und wie sehr ich sie verletzt haben muss. Daher möchte ich heute Bill Goldberg für seine Tat von letzter Woche danken…

Im Publikum wird es nun schlagartig leiser und Ungläubigkeit macht sich breit.

Tibro
Ihr habt richtig gehört… Ich denke ich habe verdient was letzte Woche geschehen ist, ich denke es war richtig was Bill getan hat. Er hat mir sogar insofern einen Gefallen getan, dass ich noch mehr weiß was mich in meinem Match gegen Batista erwarten wird. Dennoch…

Der Engelssohn geht nun ein paar Schritte durch den Ring und schaut nun in Richtung Entrance.

Tibro
Dennoch… Bill… ist diese Sache nicht die deine. Du hast getan was du tun musstest jedoch geht diese Situation dich nichts an… Und nun stehe ich ein weiteres Mal hier und bitte die Person, der ich weh getan habe, heraus zu kommen…

Tibro schaut nun gespannt zum Entrance Bereich, doch nichts geschieht. Das Publikum wird merklich unruhig und auch dem Angels Son scheint es nicht anders zu gehen.

Die Kameras wechseln nun in den Backstagebereich in welchem man eine sichtlich aufgeregte Angelina hin und her laufen sieht. Sie scheint sich die Bilder im Ring angeschaut zu haben und ist sichtlich hin und her gerissen. An ihrer Seite steht wie zu erwarten Bill Goldberg, welcher ausdruckslos auf den Bildschirm starrt.
Nach kurzem auf und ab gehen, bleibt die rothaarige Schönheit abrupt stehen. Sie scheint einen Entschluss gefasst zu haben.

Angelina
Ich werde gehen.

Sie schaut flehend zu Goldberg herüber, welcher kaum eine Regung zeigt.

Angelina
Ich muss mit ihm reden.

Goldberg geht auf die Tür zu.

Goldberg
Und dann?

Angelina
Dann werden wir sehen.

Angelina will nun durch die Tür gehen, doch Goldberg schließt sie mit einer Hand wieder. Er lächelt ungläubig.

Goldberg
Ich misch mich ungern da ein. Aber…

Angelina
Nichts ABER… Ja ich weiß er hat mir weh getan… Und? Das hat er schon öfters, genauso wie ich. So etwas kommt schon mal vor, bei Geschwistern.

Goldbergs Gesicht ist nun schwer zu deuten, jedoch scheint man einen Anflug von Ungläubigkeit zu erkennen.
Dennoch reicht dieser kurze Moment für Angelina aus um an Bill vorbei zu gehen und den Raum zu verlassen.
Sofort wechseln die Kameras wieder in die Halle, in der nach wie vor ein besorgter Tibro im Ring steht, als eine bisher unbekannte Musik gespielt wird. Die Spannung in der Halle ist förmlich zu spüren, löst sich jedoch sofort als Angelina die Rampe herunter kommt.
Zunächst scheint sie es sehr eilig zu haben, wirkt dann aber zunehmend zögernder, ehe sie schließlich doch den Ring erreicht. Langsam schlüpft sie zwischen den Seilen durch und geht ebenso langsam auf ihren Bruder zu.
Dieser steht nun vor ihr und man sieht dass sich beide einige Dinge zu sagen haben. Jedoch ist nicht zu hören was sie sprechen. Tibros Miene zeugt jedoch von tiefer Reue. Der Angels Son will gerade das Mic wieder an den Mund führen, als Angelina seinen Arm festhält und so die Bewegung stoppt. Gerade als Tibro sanft zu lächeln beginnt, schnellt wie aus dem Nichts die rechte Hand seiner Schwester hervor und trifft mit einem lauten Klatschen auf dessen Wange. Er taumelt leicht zurück und außer einiger unterdrückter Buh-Rufe ist es in der Halle totenstill. Tibro schaut seine Schwester nun fragend an, als diese mahnend einen Finger hebt, so als wolle sie sagen so etwas nicht noch einmal zu tun. Daraufhin stürzt sie auf ihn zu und nimmt ihn unter lautem Jubel in den Arm.

Gerade als man denkt alles wäre in Ordnung, fängt die Kamera einen auf der Rampe stehenden Goldberg ein, welcher nicht gerade erfreut dreinblickt.

Damit gehen die Kameras… wieder zum Pult wo ein anderes Geschwisterpaar sitzt.


Yuki & Momoko Sakaki:
Ah, wie fein, Versöhnung unter Geschwistern. Und nun sei nett zur Schwester deiner, sonst ich muss lesen dir Lefritten, wie zu behandeln ist Schwester richtig!
“Leviten”, Liebes.
Doch egal sein was, Hauptsache er jetzt gut behandeln Schwester.
Stellt sich die Frage welche Gefühle die Enthüllung der Verwandtschaft und die Erneuerung der positiven Beziehung bei Goldberg nun auslösen… er hat durchaus die Chance mit Tibro auszukommen zu lernen, aber auch oder gerade Geschwister können als Konkurrenten in Punkto Zuneigung durchaus eine eklatante Hürde bedeuten.


Irgendwo.....in einer wohl größeren Stadt.......viele helle Lichter........viele Menschen, die quer durch die Straßen laufen......unzählige Autos, die wie immer die Luft verpesten.....Hektik, wie sie im Buche steht. Und an diesem Bild wäre nichts besonders erwähnenswert, würde nicht plötzlich eine sehr bekannte WFW Persönlichkeit durch das Bild laufen....aber man muss schon zweimal hinsehen, um sie auch wirklich zu erkennen. Ein langes schwarzes Abendkleid, dass alle wichtigen Stellen verdeckt.....eine sehr schöne goldene Halskette......silberne Ohrringe die fast bis zum Hals reichen........und zu einem Pferdeschwanz gebundenes, feuerrotes Haar.......tatsächlich, es ist Christy Hemme, die sich hier in Schale geworfen hat, sozusagen. Die Kamera zoomt nach unten, und wir können erkennen, dass auch die Schuhe hervorragend zu dem Gesamtbild passen.....schwarze Stöckelschuhe, mit einem derart hohen Absatz, dass die meisten Frauen nur beim Anblick alleine schon Fußschmerzen davon bekommen.

Aus einer sehr großen weißen Limousine steigt nun offensichtlich ihr Begleiter aus......ein großer, durch trainierter Mann....mit einem schwarzen, sehr eleganten Anzug....nur die grüne Krawatte sieht etwas gewöhnungsbedürftig aus, um es nett zu umschreiben. Rot scheint die neue Modefarbe zu sein, denn auch er trägt diese Haarfarbe.......der geneigte Leser wird nun schon wissen, um wen es sich handelt.....natürlich, der neue WFW Hardcore Champion, Sheamus. Wir dürfen gespannt sein, was die beiden für heute geplant haben, denn so in "shape" sehen wir sie sonst nicht.

Sheamus nimmt die Hand seiner Begleiterin, und als Gentleman der alten Schule küsst er sie kurz, bevor er mit ihr Hand in Hand in ein sehr teuer aussehendes Restaurant geht. Ein Oberkellner begrüßt die beiden sehr herzlich und führt sie zu ihrem Tisch.

Sheamus:
Well, das nenne ich doch mal einen feinen Laden, oder, Christy, Darling?

Christy:
Ich würde sagen damit hast du dich selbst übertroffen, ja. Alleine dieses Kleid......fühlt sich an wie eine zweite Haut.

Sheamus:
Das sollte es auch, schließlich wurde es extra für dich maßgeschneidert, meine Liebe.

Christy:
Wieso gibst du denn so viel Geld aus?

Sheamus:
Für dich ist mir nichts zu teuer. Geld alleine kann nicht ausdrücken, wie wertvoll du bist.

Christy errötet etwas, verpasst Sheamus aber dann doch einen dicken Kuss.

Sheamus:
Wow...ich fühle mich gerade wie der König der Welt......ein tolles Restaurant mit sehr, sehr gutem Essen.......den WFW Hardcore Titel fest um meine Hüften geschnallt.....und die wunder schönste Frau der Welt als Begleitung.....ich glaube, ich könnte nicht zufriedener und glücklicher sein als in diesem Moment. Hoffentlich weckt mich niemand auf, und erzählt mir, dass dies alles nur ein Traum war..........

Der erste Gang wird serviert, und die beiden nehmen die Vorspeise zu sich.

Sheamus:
Wow, amazing. Wenn man das gegessen hat, will man direkt mehr. Sie wissen schon wie sie einen dazu bringen, noch mehr essen zu wollen.

Christy:
Ja, das stimmt schon, aber ich hoffe trotzdem, dass das Essen bald vorbei ist.

Sheamus:
Warum das denn?

Christy:
Später im Hotelzimmer gibt es dann den Nachtisch...........

Der zweite Gang wird serviert, und erst als das Essen direkt vor seiner Nase steht, kommt der Celtic Warrior wieder zu sich.

Sheamus:
Christy.....Darling....wie soll ich mich nun noch auf das Essen konzentrieren?

Christy lächelt verschmitzt.

Gerade als nun der Hauptgang serviert werden soll, werden die beiden Turteltauben von einem Fan unterbrochen.

Fan:
Entschuldigen sie bitte.....ich möchte sie nicht stören....aber dürfe ich.....

Christy:
Nein, darfst du nicht. Wir essen gerade, und wollen nicht gestört werden.

Der aufdringliche Fan will gerade wieder gehen, als er von Sheamus zurück gerufen wird.

Sheamus:
Darling, er will doch nur ein Autogramm von dem neuen Hardcore Champion. Um seine Fans kann man sich auch mal kümmern, schmeichelt schließlich dem Ego. Also.....wie ist dein Name?

Fan:
Vielen Dank, aber.....ich möchte ehrlich gesagt ein Foto und ein Autogramm von Christy Hemme.........

Sheamus sieht verwundert aus.

Sheamus:
Aso? Nun gut.....wenn Christy damit einverstanden ist.

Eigentlich war sie ja nicht damit einverstanden, aber jetzt, wo Sheamus den Typ schon zurück geholt hat, will sie auch nicht unfreundlich sein, und erfüllt ihm seine Wünsche.

Christy:
Das hat doch mehr Spaß gemacht als ich dachte.

Sheamus:
Nur komisch das er dich erkannt hat.....und mich nicht. Nun ja, auf zum Hauptgang.

Nach dem Verzehr des äußert leckeren Hauptganges sitzen die beiden zufrieden auf ihren Stühlen.

Sheamus:
Ich bin so satt......ich mag kein Blatt. Gott sei Dank habe ich mir unter dem Tisch die Hose aufgeknöpft, denn sonst würde mein Bauch platzen.

Christy will gerade etwas erwidern, als erneut ein Fan auf die beiden zukommt. Und erneut will er ein Autogramm, aber wieder nur von Christy. Sheamus sieht er nicht einmal an..........

Fan:
Vielen Dank, Miss Hemme.

Christy:
Immer wieder gerne.

Sheamus:
Sollte ich mich langsam fragen, was hier abgeht?

Christy:
Warum das denn?

Sheamus:
Nun ja, immerhin bin ich der Hardcore Champion der WFW.....und alle wollen nur was von dir. Ich fühle mich etwas zurück gesetzt......

Christy:
Ach, Darling....du weißt doch wie der Verstand der meisten Männer funktioniert. Guck dich mal in dem Raum hier um.....was meinst du wie viele von den braven Göttergatten hier schon auf meine Playboy Fotos abgespritzt haben? Sind doch immer die gleichen. Zuhause sind sie die netten, fürsorglichen Ehemänner, und kaum sind sie alleine, kommt der wahre Charakter zum Vorschein. Lass sie doch. Sie alle hier werden niemals das haben, was du später genießen darfst.....Christy Hemme hautnah und persönlich.......und nicht als Wichsvorlage auf Papier.

Dieser Gedanke scheint den Celtic Warrior doch etwas zu beruhigen.

Das Dinner ist nun zu Ende, die Rechnung wurde beglichen, und die beiden machen sich daran, dass Restaurant zu verlassen, und sich in Richtung der Limousine zu begeben, als sie erneut angesprochen werden........

Unbekannte Frau:
Entschuldigung........

Sheamus dreht sich um, und lächelt.

Sheamus:
Endlich mal ein weiblicher Fan, der erkennt, welch großartiger Mann ich bin. Wo genau soll ich unterschreiben?

Die Frau blickt seltsam drein.

Unbekannte Frau:
Nun....eigentlich.......wollte ich ein Foto mit Christy.........

Weiter kommt sie nicht mir ihrem Satz, denn Sheamus rastet nun aus, und springt wie ein Rumpelstilzchen quer durch das Restaurant.

Sheamus:
Jetzt reicht es aber! Ich bin der Hardcore Champion der WFW, und ich verlange Respekt!

Unbekannte Frau:
Entschuldigen sie bitte, Herr Hardcore......

Sheamus:
Nein, da wird nichts entschuldigt! WIe kann es sein, dass nur Christy erkannt wird? Was soll das?

Christy:
Sheamus, Darling, pass auf das dir nicht........

Doch, da ist es schon zu spät. Während sich der keltische Krieger nach wie vor aufregt, und die beiden Damen zwecklos versuchen, ihm etwas mitzuteilen.....erinnern wir uns kurz zurück an die aufgeknöpfte Hose.........und es kommt wie es kommen muss.......die Hose fällt herunter, und Sheamus steht in der Unterhose da.....zu allem Überfluss auch noch in einer Unterhose, die mit einem grünen Kleeblatt bestickt ist....................

Christy:
Sheamus, Darling..........

Doch Sheamus hat diese Worte wohl nicht mehr gehört, denn als ihm klar wird, dass er nur in der Unterhose da steht, macht er sich so schnell wie möglich aus dem Staub, steigt in die Limousine, und braust davon. Mit einer fassungslosen Christy Hemme schalten wir nun weiter......................


Momoko & Yuki Sakaki:
Oh, was ein fürchterliches Betragen… vielleicht hätte er sich häufiger vor der Kamera zeigen sollen, anstatt nun Eifersucht gegenüber der geliebten Person zu entwickeln?
Geschieht Muskelmann mit Bettlaken-Haut ganz Recht! Die da schönste Frau, dass ich lache nicht! Schönste sitzt hier neben mir, besser aufhört zu lügen, mieser Kerl!
Ach, lass ihn doch seiner Geliebten schmeicheln, Schönheit immer im Auge des Betrachters liegt.
Unsinn das ist! Schön bist du und dann lange nichts, alles andere gilt nicht! Basta.


ToH Achtelfinale
Dean Malenko (w. Aurora MacMeow) vs. Matt Morgan (w. Dolph Ziggler)


A Bell Is Tolling
Die ruhigen, kalten Klänge Malenkos erschallen und in Begleitung seines bekannten Catgirls zieht Dean Malenko in die Halle ein, der Iceman, der sich seit der denkbar knappen Niederlage im Schlussspurt von Standing Alone ein bisschen Urlaub gegönnt hat. Und nun trifft er auf eine Hälfte der Perfect Blueprints, jene Gruppe, mit der er schon so manches Mal zusammentraf, mal mehr, mal weniger feindlich. Trat er gegen Ziggler schon zu mehr als einer Gelegenheit an, so trifft dies jedoch nicht auf Morgan zu, gegen diesen zu kämpfen ist eine Premiere.

Live to Win
Für ein, zwei Augenblicke scheint es als käme gar niemand, dann jedoch wird klar, dass es TPB doch noch rechtzeitig zur Show geschafft haben, nämlich indem sie aus den hinteren Gefilden des Backstagebereichs heraustreten und in die Halle einziehen. Sonnenbrillen auf den Nasen, Lederjacken, alles da, was man so für einen glorreichen, coolen Einzug braucht… obgleich Malenkos Einzug wohl noch cooler war und das gänzlich ohne Sonnenbrille.

Sei es drum, los geht es mit dem Match, los geht es mit… na was wohl? Einem Lock Up!
Faszinierend. Ebenso faszinierend: Morgan hat die Kraftvorteile und schleudert Malenko auf die Matte.
Der ist aber sofort wieder oben und wieder Lock U… nein, ein Seitfallschritt von Dean, Schritt voran, an Morgan vorbei und Umklammerung für einen German Suplex… aber Back Elbow von der Blaupause… und ein Griff an die Gurgel von Malenko… aber der tritt Morgan kurzerhand vors Schienbein, packt sich dann den Arm, verdreht ihn etwas und knallt mit einem Elbow drauf, ehe er das Ganze in einen Hammerlock umwandelt… und dann Hammerlock Belly to Back Supl… ne, Morgan mit dem freien Arm und einem erneuten Back Elbow… und dann packt er zu, Sidewalk Slam!
Hübsch gemacht, Cover bringt aber natürlich nix und aus einem Back Stretch weiß sich der Man oft the 1.000 Holds auch rasch zu befreien, nur um seinerseits zu einem Headlock überzugehen… aber Morgan stößt ihn in die Seile, nimmt ihn auf und… Fall Away Slam!
Schön gemacht, Cover…. Nein, Small Package von Malenko statt CoverMorgans!
Eins!
Zwei!
Kick Out!
Beide rasch wieder hoch, Chop Malenko, Punch Morgan, Chop Malenko, Punch Morgan… und Punch Morgan und… Discus Clothes… ausgewichen… und Leg Lariat! Schön gemacht von Dean, direkt der Versuch eines Armbars hinterher, aber Morgan rettet sich schneller in die Seile als der Griff sitzt. Der Iceman setzt nun mit ein paar gezielten Tritten nach, bekommt aber dann doch auf einmal erneut einen Elbow von Morgan ab und taumelt zurück… während Morgan sich rasch, wenn auch unter ein paar Schmerzen, aufrichtet und den Iceman an der Gurgel packt!
Blueprint Chokeslam!
Schön gemacht, hart durchgezogen… Cover…. Bis zwei allerdings nur.
Dennoch hat Morgan hier ganz klar das Match in die Hand bekommen… und wie zur Bestätigung schnappt sich The Blueprint seinen Gegner, schleudert ihn in die Ringecke und es hagelt Ellbogenschoner für der Ref und eine Runde Perfect Elbows für Malenko. Links-Rechts-Links-Rechts-Links-Rechts… Malenko bleibt benommen in den Seilen hängen… und Morgan nimmt ein paar Schritte Anlauf, wartet darauf, dass der Iceman sich aus der Ringecke löst und dann… CARBON FOOOTPRI… abgefangen! Und… Dragon Screw von Malenko… und danach fast übergangslos Ansatz zum Texas Cloverleaf!
Ende des Matches, Cloverleaf und Malenko hat die Seile vor sich – was bedeutet, dass Morgan sie irgendwo im Rücken hat, wo er nicht hinkommt und zu den Seiten gibt’s nix… da kann er noch so sehr versuchen für ein paar Momente… der Iceman is zu abgeklärt, zu kalt als dass er sich das jetzt noch nehmen ließe. Kein Beinrütteln, kein Zulassen einer großen Robberei… ne, nix gibt’s. Und so kommt, was kommen muss: Tap Out Morgan, nächste Runde für Malenko. Ziggler ärgert sich, Aura mauzt vergnügt, Malenko guckt unbeteiligt, Morgan hält sich den Rücken und tritt die schmerzenden Glieder etwas aus… Morgan begann gut, aber dann war es plötzlich ganz schnell beendet. Malenko trifft also beim PPV auf den Mystery Competitor… vielleicht ja Marvin Percio?


Momoko & Yuki Sakaki:
Nun, weniger Party und Anreisestress wäre sicherlich von Vorteil gewesen für die Kampfform.
Nicht gutes Omen für Titelmatch später an Abend.
Nun, bis dahin ist freilich noch Zeit für ein anständiges Warm Up und Meditation.
Typ nicht aussehen nach Meditation...


Ruhe. Angenehme Ruhe. Das ist es, was wir hier vorfinden. Wünscht sich das nicht jeder hin und wann wieder? Ein Platz, an dem friedliche Stille herrscht, ohne störende Geräusche oder Geschrei. An diesem Ort fehlen jegliche, hörbare Störquellen.
Wo man einen solchen Platz findet? Zumindest heute im Lockerroom eines wohlbekannten Wrestlers, der sich gerne in pink und schwarz kleidet und in letzter Zeit zumindest backstage immer wieder mit seinem Begleiter gesehen wird… nein, gesehen wird dieser Begleiter eigentlich nie, aber er ist eigentlich immer im Lockerroom des Kanadiers zu hören. Doch im Moment gibt es nichts zu hören. Ob das doch keine Angenehme Ruhe sondern eher peinliches Schweigen ist, das den Raum nicht mit Geräuschen erfüllt?

Mysteriöser Typ:
Warum so ruhig, Bret? Aufgeregt wegen des Matches heute? Diesen Colen wirst du ja wohl noch locker abservieren können. Im Zweifelsfall musst du ihn ja nur überraschen, so wie es Raven letzte Woche tat. Gegen DDTs scheint Colen ja irgendwie machtlos zu sein…

Da durchbricht die Stimme des uns immer noch unbekannten die Stille. Irgendwie Schade, andererseits wäre es auch nicht sonderlich interessant, den Leuten beim nichts tun und nichts sagen zuzusehen. Wobei man vom Harts Bekanntem natürlich wieder einmal gar nichts zu sehen bekommt, da dieser sich wieder in die dunkle Ecke zurückgezogen hat. Aber immerhin vernimmt man seine Stimme und er dürfte auch bald eine Antwort erhalten, denn natürlich ist der angesprochene Hitman heute auch hier. Er hat auch bereits seine Wrestling-Klamotten in den bekannten Farben an.

Bret Hart:
Nein, das ist es nicht. Klar bin ich ein wenig angespannt. Aber das gehört zu so einem Match dazu, in dem es um nicht weniger als die Qualifikation zum Tournament of Honor geht. Das Adrenalin sorgt dafür, dass man mit allem rechnet und auch auf Überraschungen besser reagieren kann. Ich würde es gar nicht anders wollen.

Mysteriöser Typ:
Warum dann so ruhig? Bist du etwa immer noch verstimmt, weil ich letzte Woche schon von deinem möglichen nächsten Gegner sprechen wollte? Dabei solltest du das doch wirklich verstehen, schliesslich hast du die Zerstörung, die Heidenreich mit blossen Händen anrichten kann, schon am eigenen Leib erfahren. Ich wollte nur, dass dir das nicht noch einmal passiert. Darum dachte ich, es kann nicht schaden, dies rechtzeitig ins Auge zu fassen.

Bret Hart:
Nun, ich schätze deine Sorge um mich. Aber die Situation hat sich nicht geändert. Ich muss nun zuerst auf mich schauen und meinen aktuellen Gegner im Auge behalten. Im Moment zählt nur Colen und wie ich ihn besiege. Auch wenn er sich ausserhalb des Rings scheinbar aufs Befehle empfangen und Frauen auseinander halten beschränkt, so werde ich nicht den Fehler machen, ihn deshalb im Ring zu unterschätzen, er hat schliesslich schon einige Male bewiesen, dass er so einiges drauf hat. Für alles andere bleibt danach noch genug Zeit. Egal, wer dann der Gegner sein wird. Denn auch Heidenreich hat kein Freilos, er muss erst mal an Val Venis vorbei. Und glaube mir, das wird auch für ihn alles andere als leicht, schon darum lohnt es sich nicht, jetzt schon an den weiteren Turnierverlauf zu denken.

Mysteriöser Typ:
Okay, okay, okay. Du musst mir hier nicht beweisen, dass du der Ringveteran bist und ich noch so viel von dir lernen kann. Das weiss ich schon selber, dass ich dir noch so einiges abschauen kann, was das betrifft und glaube mir, ich lasse mir diese Chance auch sicher nicht entgehen. Aber du kannst mir doch nichts vormachen, dich beschäftigt noch irgendwas anderes? Und das kann ja keinesfalls gut sein, so kurz vor einem Match, also raus mit der Sprache. Es ist viel gesünder, so was gleich raus zu lassen, als es lange in sich hinein zu fressen.

Bret Hart:
Ach, so wichtig ist das nicht… aber wenn du meinst. Ich habe nur gerade an unseren Bowling-Abend gestern gedacht… 12 Strikes hintereinander…

Mysteriöser Typ:
Ja, ich weiss. Ich hätte ja gerne noch ein paar Kugeln mehr gespielt, aber du hast ja selber gesehen, dass der Bahnbesitzer dann auf uns zu kam und…

Bret Hart:
Er kam auf *dich* zu…

Mysteriöser Typ:
Ach ja? Wie auch immer. Und dann wollte er mich unbedingt seinen Kumpels vorstellen und noch ein paar Bier mit uns trinken. Aber leider musstest du dann ja weg, weil du heute ein Match hast und man kennt ja den alten Grundsatz: Don’t drink and wrestle!
War aber wirklich schade, ich habe kaum was verstanden, aber diese Italiener sind schon ein trinkfestes und fröhliches Volk, es war wirklich eine tolle Stimmung.


Bret Hart:
Du weisst aber schon, dass das ein perfektes Spiel war gestern?

Mysteriöser Typ:
Ach, was heisst schon perfekt? Den Effet kriege ich ja schliesslich noch nicht immer ganz so hin, wie gewollt, ein paar Mal hatte ich auch ziemliches Glück. Aber die Ballons und das Konfetti, das von der Decke kam, das war ziemlich nett. Was für ein Glück wir doch hatten, dass wir ausgerechnet dann da waren.

Bret Hart:
Das war gar kein…

Mysteriöser Typ:
Auf jeden Fall hat mir das besser gefallen, als der Typ beim Dart werfen in der Bar letztens. Der hat doch die ganze Zeit irgendwas in die Bar geschrien… „Oooneeehuuundredaaandeighty!!!“ Genau, das war’s. Aber ich habe keine Ahnung, warum der die ganze Zeit sein Gewicht rausposaunen musste. Wobei, ganz so schwer war wahrscheinlich nicht mal der… Vielleicht hat er ja abgenommen und ist so stolz drauf, dass er nicht mehr so viel wiegt… Auf jeden Fall hat mich das ein wenig in meiner Konzentration gestört. Trotzdem habe ich doch noch gewonnen. Die Musik, die sie dazwischen immer laufen liessen, war eigentlich ganz okay, verbreitet ziemlich gute Stimmung. Und die Betrunkenen haben auch immer mitgegrölt.

Bret verdreht kurz die Augen. Allerdings ist sein Gesichtsausdruck nicht böse, sondern nur von Unglaube geprägt. Doch auch dieser wird bald von einem Lächeln aus seinem Gesicht verdrängt.

Bret Hart:
Gut, ich dachte schon, du wolltest mit deinen Fähigkeiten nur angeben, aber anscheinend wolltest du dich ja nur etwas amüsieren...

Mysteriöser Typ:
Natürlich wollte ich nur etwas Spass haben. Ich weiss ja gar nicht mal genau, wie all die kleinen Kneipenspiele genau funktionieren. Aber dafür lief es doch eigentlich ganz gut, nicht?

Bret Hart:
Ja, ich glaube, das kann man so sagen, ohne zu übertreiben… Und meine Laune ist nun auch deutlich besser, Zeit für einige Last Minute Vorbereitungen. Alleine…

Wir sehen, wie Bret schmunzelt, aber auch immer noch ungläubig den Kopf schüttelt. Da der Kameramann weiss, dass das letzte Wort an ihn gerichtet ist, gehorcht er natürlich sogleich und schaltet die Kamera gerade in dem Moment aus, als sich der Unbekannt erhob und… Kamera aus, nichts zu sehen. So knapp…


Momoko & Yuki Sakaki:
Mir scheint du bist nicht die Einzige, die es mag vieles auszuprobieren. Ihr könntet euch vielleicht gut verstehen, was meinst du, Liebes?
Vielleicht, aber ich nicht brauchen Kerl, am Ende eh nur Vermögen will.
Oh, freilich bist du aber auch ohne Vaters Finanzhintergrund ein attraktiver Fang?
Selbst wenn, den attraktivsten Fang der Welt hab ich längst in meiner Nähe und das seit ich denken kann.


Sieh sah süß aus in ihrem seltsamen Zauberinnen-Outfit. Wenn vielleicht auch noch verrückter als in der Zwangsjacke. Aber da diese Klamotten ihre große Brust nur umso besser betonte war ihm das nur Recht… weniger das ganze Haarspray, das sie verbrauchte, das könnte auf Dauer doch teuer werden. Aber er hatte ja nun einen Job, da ging das schon mal. So ein zutrauliches Mädel zu finden war ein Glücksfall, da musste man auch mal Abstriche machen können. Und sicherlich war sie ungefährlich, egal wie seltsam sie sein mochte, sie war ein süßer, weiblicher, großbrüstiger Glücksbringer. Sogar diese nervenden Frösche, die jede Nacht meinten quaken zu müssen waren letzte Nacht endlich verstummt. Sie musste in Engel sein, um so etwas zu begünstigen.
Mein Dank sei dir Gewiss, in mein Gewissen eingebrannt, brennend vor Leidenschaft der Hilfe, die zu gestatten du bereit, ein Dienst der Seltenheit in der Gesellschaft der Ellbogen, die brechen alle Nasen im Weg oder auch nur am Wegesrand, Hauptsache Bruch, Brüche sind spaßig, so andere sie erleiden und das eigene Leid nicht groß, wo doch um Leiden zu begreifen eigene Qual unerlässlich ist, ohne Unterlass, Schmerz von Körper und Seele in alle Ewigkeit, wie in der Hölle so auf Erden, das tagtägliche Fegefeuer gib heute und geschissen auf die Schuld, verwünscht werden Schuldiger und erlege jeder Versuchung, die Macht ist das Böse denn mein ist das Reich, Geist, Kraft, Liebe, Tod, Leben, in Ewigkeit, jeden Tag auf‘s Neue, endloser Zirkel des Weltenschicksals, wer nicht lernt ist verdammt, verdammt zu wiederholen de Fehler der Väter und Vorväter, die Söhne lernten und vergaßen, Vergessen suchte heim die Wahrheit der Vergangenheit, da Zukunft Fortschritt ist und neue Ängste und neues Wissen das Altertum ablösen und verdrängen, wo es sich doch nicht verdrängen lässt, unter ihnen weilt, ihre Seelen umgreift, ihre Leben bestimmt, kein Schritt, der nicht erlaubt, was verboten wird gestraft, rätselhafte Unglücksfälle doch nur Wille der Mächte, derer man sich entledigt wähnt, Gott ist tot und die Menschen haben ihn getötet und wo kein Gott kein Himmel, keine Hölle, keine Strafe, kein Fegefeuer, kein Teufel, Dämon, Engel, Licht, Dunkel, Hoffnung, Erlösung, nur das hier und jetzt, drum morde, vergewaltige, zertrümmere mit den Ellbogen die Glieder deiner schwachen Feinde, beute aus und lebe und beginne zu begreifen, dass Unsterblichkeit allein vor Reue schützt, welche im Angesicht des Todes und der Erkenntnis der Wahrheit jeden verschlingt, der das tot geglaubte abzuhaken gedachte, nur um dann umso grimmigeren Antlitzes hineinzusehen in das selbst gewählte Schicksal, dessen Entrinnung wider der Natur ist, dem reinen Geist, der Doktrin der selbsternannten Guten, wirklichen Verführer und Verschwender, deren eigene Widernatürlich auch nicht von Gott gegeben, sondern Menschenwerk, verdorben und geheiligt zugleich, das ultimative Paradox der Menschheit, geboren aus Halbwissen und Stursinn, welche doch die größte Tugend des Menschen ist, Tugend und Untergang zugleich, denn Sturheit macht kurze Sicht und wenn das Ende naht sieht man es zu spät, erkennt nicht die Gestalt bis der letzte Tropfen Leben versickert ist und die Seele ihre Reise beginnt, deren Beginn nie eingeplant, Fehler im Nihilismus, gesegnet sei der Dumme bis die Segnung sich abträgt und die Apokalypse hinwegrafft wer sich sicher wähnte, wo doch keine Narretei je Sicherheit geben kann, sondern nur die Tugend, die dich aber nicht im Diesseits beschützt, sondern im Stiche lässt, wenn du denkst sie zu verdienen und gar den finalen Stich höchst selbst mit allem Genuss vollzieht!
Ihm wirrte der Kopf und er reichte ihr ein Glas Wasser. Vielleicht waren die Frösche doch aus anderem Grund verstummt. Er wusste noch nicht, dass er sich bald wie ein Frosch fühlen würde.


Momoko & Yuki Sakaki:
Oha, dem sollten wir besser nachgehen, auch wenn es noch recht friedlich scheint.
Ja, wo MaNa beteiligt, das selten endet gut, besonders wenn Lucia rennt rum in Rom anstatt zu sein hier.


Die Umkleidekabine der nach wie vor amtierenden Tag Team Champions der WFW, die 3 Letter Company, Miz und Kaz. Ein altbekanntes und vertrautes Bild - es herrscht die pure Verwüstung. Über all liegen diverse Spirituosen herum, und man kann sich des Eindrucks nicht erwehren, dass hier schon länger nicht mehr zusammen geräumt wurde. Welch große Überraschung.

Brock Lesnar erscheint nun auf der Bildfläche, und das erkennt man unter anderem daran, dass von dem Rest des Raumes nichts mehr zu erkennen ist. Sogar die Spirituosen verdeckt der Mann mit seinem Körper. Amazing.

Brock:
Hey, ihr zwei, wollt ihr langsam nicht mal aufstehen?

Keine Reaktion.

Brock:
Es gibt neue Herausforderer auf euren Titel.......

Plötzlich scheint sich in dem kleinen Raum doch noch etwas zu bewegen. Unter einem ungezählten Haufen Bierdosen kommt ein Arm hervor......lautes Fluchen (Zensur).....und nach einer kurzen Weile können wir Kazarian erkennen, der es gerade so auf seine Beine geschafft hat.

Kaz:
Was geht ab?

Spricht es und torkelt quer durch den Raum. Lesnar schnappt sich einen Arm von Kaz, hält ihn fest und sieht ihm tief in die Augen.

Brock:
Hey, wach auf......es gibt neue Herausforderer..........für das Gold da........

Brock deutet auf einen der Gürtel, der tief unter einem Müllberg hervor blitzt. Vom zweiten Gürtel sowie dem zweiten Member der 3LC ist nach wie vor nichts zu sehen.

Kaz:
Haben die sich schon bei Ashlynn angemeldet?

Lesnar schüttelt verdutzt den Kopf.

Brock:
Dude, Ashlynn ist weg. Ihr habt sie doch selbst gefeuert, indem ihr sie attackiert hattet, nach dem sie gegen euch geturnt war..........

Kaz guckt verdutzt drein.

Kaz:
Ich kann mich nicht daran erinnern......ohhh.....mein Schädel platzt gleich. Ich glaub ich geh wieder schlafen........


Brock:
HEY!

Kaz:
Mann.....was brüllst du denn hier so rum.....was willst du?

Brock scheint langsam ob dieser Ignoranz wütend zu werden.

Brock:
Zum letzten Mal....es gibt neue Herausforderer für euren Titel..........

Kaz:
Ja, und?

Miz:
Really?

Brock guckt quer durch den Raum, und tatsächlich, unter einem weiteren Müllberg liegt Mike Mizanian, die andere Hälfte der amtierenden WFW Tag Team Champions.

Brock:
Und die zweite Schnapsdrossel ist auch munter. Finally.

Miz:
Schnaps? Es gibt noch Schnaps? Wo?

Brock schlägt sich selbst auf die Stirn.

Brock:
Oh mein Gott....worauf habe ich mich hier nur eingelassen...........


Miz:
Also kein Schnaps? Und weswegen brüllst du dann hier so rum?

Kurzes Schweigen. Brock Lesnar guckt nun noch verdutzter aus der Wäsche.

Brock:
Wenn man euch zwei so sieht....fragt man sich ernsthaft, wie ihr noch immer die Champions sein könnt. Guckt euch doch mal an, ihr könnt kaum gerade stehen. Unfassbar.

Miz und Kaz werfen sich einen kurzen Blick zu, bevor sie in großes Gelächter ausbrechen.

Brock:
Habe ich irgendwo einen Witz versäumt?


Kaz unterbricht sein Gelächter, und plötzlich ändert sich sein Gesichtsausdruck.

Kaz:
Weißt du was du nicht verstehst, Brock? Was du nie verstanden hast, und wahrscheinlich auch nie verstehen wirst? Gucken wir mal kurz zurück auf deine Karriere. Du hast immer ausgiebig trainiert, und das sieht man ja auch an deinem Körperbau. Du bist ein großartiger Athlet, keine Frage. Aber.....das ganze Training hilft dir nichts, wenn du dann in dem Kampf selber völlig ausgepowert bist. Und genau das ist dir unter anderem in deiner letzten Auseinandersetzung zum Verhängnis geworden. Wir machen das anders. Wir haben Spaß, wir betrinken uns, und ja, wir wissen oft nicht wie wir noch gerade stehen sollen. Aber wenn es darauf ankommt.......legen wir einen Schalter um, und sind voll da.

Miz:
Uns ist schon klar, dass wir von manchen als eine Art Witzfigur angesehen werden....als Typen, die sich ständig betrinken, Frauen wie Dreck behandeln, und bei denen sich keiner mehr erinnern kann, warum sie eigentlich die Champions sind. Aber weißt du was...genau so wollen wir das auch haben. Wir leben davon, unterschätzt zu werden. Alle unsere bisherigen Gegner kamen nur mit einem Gedanken zum Ring......wie lange es wohl dauern würde bis zu ihrem Titelgewinn. Sie haben niemals auch nur in Erwägung gezogen, dass wir eine größere, oder eine ernsthafte Herausforderung für sie sein könnten. Und nun sieh dich um......sieh dich um wer das Gold hat.....und sieh dich um wo die anderen Teams sind, die gegen uns verloren haben.........

Kaz:
Genau so ist das. Klar, wir verhalten uns öfter mal kindisch, klar, man kann uns nicht immer ganz für voll nehmen....aber....jeder der denkt, er wäre besser....jeder, der glaubt, uns die Titel abnehmen zu können.....ihr wisst wo wir sind......kommt her, und findet heraus, wie schwach wir wirklich sind.

Miz:
Ist deine Frage damit beantwortet, Brock? Wolltest du uns nicht noch was mitteilen?

Brock sieht fassungslos aus.

Brock:
Ich...ähhh.........

Miz:
Gut, dann nicht. Nacht.


Kaz:
Und mach die Tür leise von außen zu.

Erneut schüttelt Lesnar seinen Kopf, tut aber wie ihm geheißen, und mit der von außen geschlossenen Türe endet diese Szene.


Momoko & Yuki Sakaki:
Hm, b es wohl so klug ist das eigene Erfolgsrezept so freimütig preiszugeben?
Die doch nur schlagen Schaum, erst gehabt Glück, dann betrogen, dann schwache Gegner. Und warum Muskelprotz so kuscht gegen die, es so bitter nötig?
Er wird schon seine Gründe haben.
Das ich wissen auch, aber welche das mögen sein mir nicht klar...


Chris Colen vs. Bret "Hitman" Hart

Mein liebster Feind ertönt aus den Boxen und in der Halle erscheint der Mann, denn man bei dieser Melodie auch erwartet: Chris Colen, der Sieger der diesjährigen Standing Alone Battle Royal. Und er ist ganz allein, keine Unterstützung des restlichen Flocks, scheinbar ist das eine Aufgabe, die er alleine bewältigen soll… oder es soll erst einen überraschenden Eingriff geben, falls es nötig wird, wer weiss das schon? Was man allerdings weiss, da es einer Tatsache entspricht, Colen hat inzwischen den Ring erreicht und streckt dort erstmal beide Arme zur jeweiligen Seite hin aus, die typische Ravenpose bringt ihm auch gleich einige Buhrufe ein, manchmal ist es so leicht, Reaktionen zu erhalten. Das Theme verstummt, die Fans machen auch keinen Laut, einen kleinen Moment herrscht Ruhe…
Hart Attack!.
The best there is...
The best there was...
The best there ever will be!
Bret "Hitman" Hart!
…bis sie von dieser Melodie durchbrochen wird. Klar gibt es für den alten Recken auch einiges an Applaus. Auch wenn er nicht mehr der einzige, richtige Face-Charakter in der WFW ist, so wie er es bei seinem letzten Run hier war, mögen ihn die Fans immer noch und sie schätzen es, dass er immer noch die regelmässig die Knochen für sie hinhält, um ihnen spannende Matches zu bieten. Auch die jüngeren Fans, die es auch hier in der WFW zu geben scheint und die seine ganz frühen Glanzzeiten höchstens noch von DVD’s und Youtube-Videos her kennen, haben ihn in ihr Herz geschlossen. Natürlich wird ein junges Mädchen in der ersten Reihe, selbstverständlich von der Mutter hierher begleitet, glücklich gemacht, da sie von Bret die klassische Hitman-Fanbrille geschenkt bekommt. Die leuchtenden Fanaugen sind auch weiterhin zu sehen, die Brille wird nämlich nur kurz vor die Augen gehalten und dann wieder in die Haare hoch geschoben, so hell ist es in der Halle auch wieder nicht – Oh, vom eigentlichen Thema abgeschweift, aber man darf ja auch mal die Fans etwas in den Fokus nehmen, schliesslich tragen sie ihr Geld hierhin und halten damit den Laden am Laufen.Währenddessen haben die beiden Wrestler gegenüberliegende Ecken eingenommen, wurden vom Ref auf unerlaubte Gegenstände durchsucht und so kann die Glocke auch schon erklingen und das Match starten.
Und beide haben ein Lächeln auf den Lippen als es endlich losgeht, Selbstvertrauen scheint heute nicht zu fehlen und die Aussicht auf einen guten Kampf beide zu freuen. Allerdings geht es eher gemächlich los. Beide scheinen erst mal einen Rundlauf dem Seil entlang nach links starten zu wollen, man hält die Distanz und beäugt sich aus der Ferne. Niemand will dem Gegner hier leichtfertig den Vorteil überlassen zu wollen. Doch da entscheiden sich die beiden fast auf den Moment simultan doch voran zu gehen und… Lockup. Eine ganz klassische Anfangsaktion, es wird gegriffen und geschoben, zuerst scheint Colen überlegen, dann Hart, schlussendlich stösst aber Colen mit einem Kraftausbruch den Hitman von sich. Vereinzelte Buhrufe sind ihm sogleich sicher. Doch Bret lässt sich von diesem Schubser keinesfalls beeindrucken. Er springt sogleich wieder vom Boden auf und geht wieder in den Lockup, gleiches Spiel wie zuvor, es geht wieder vor und zurück, doch dieses Mal mit anderem Ausgang, Bret kriegt Colens linke Arm zu fassen und verdreht ihm diesen sogleich etwas hinter dem Rücken – ein Hammerlock, der allerdings nur wenige Momente gehalten wird, Chris kontert nämlich mit einem rechtshändig angesetzten Snapmare, Bret liegt auf der Matte und kriegt gleich noch einen Stomp in den Magen und einen Ellbow zur Seite ab. Colen scheint hier seine Schnelligkeitsvorteile, die er aufgrund seines Alters zweifellos hat, in diesem Match konsequent mit Moveserien ausnützen zu wollen. Bret kommt kurz hoch, wird mit einem Bodyslam allerdings sogleich wieder auf den Boden geschickt, wo er auch gleich noch einen Kneedrop gegen die Rippengegend abkriegt, Colen lässt ihn erneut hochkommen und… Backbreaker. Das tat weh. Nun holt er seinen Gegner sofort wieder hoch und setzt einen Abdominal Stretch, clevere Aktion, nach diesen Angriffen zum Rücken und der Seite. Dieser Move sieht vielleicht nicht besonders bedrohlich aus und sicher auch nicht spektakulär, aber er erzeugt Wirkung beim Gegner und das dürfte mit Abstand das wichtigste sein. Was für den Zuschauer nach einer ausgefallenen Variante von lockerem Stretching aussehen mag, erzeugt beim Hitman gerade einiges an Schmerzen. Colen merkt man den europäischen Stil durchaus an, dementsprechend weiss er auch, wie man mit diesem Griff wirklich Schaden anrichten kann, doch ein Moment der Unachtsamkeit genügt dem Hitman hier, um sich mit einer Hand soweit zu befreien, dass er Colen eine Schlag mitgeben kann und sich dann mit einem Hip Toss aus der Umklammerung zu befreien. Colen kommt natürlich sogleich wieder hoch, er hat ja heute noch nicht viel abgekriegt, was Hart nun mit einem Inverted Atomic Drop nun aber zu ändern versucht – Versuch gelungen, das war sicher nicht angenehm. Nachsetzen muss nun die Devise sein, ein Irish Whip schickt Colen nun in die Seile, von dort kommt er angerauscht, Bret mit dem Ansatz zum Back Body Drop, doch das hat Colen schon gespürt, springt rechtzeitig ab und zeigt statt dessen einen Sunset Flip, natürlich mit Cover –
One…
Two… No!
So schnell geht es dann doch nicht, auch wenn diese Aktion einigermassen überraschend kam… ok, so ungewöhnlich ist diese Aktionsfolge möglicherweise gar nicht, aber trotzdem gibt es ja immer genügend Varianten, was man tun kann, dann ist manchmal auch die älteste und bekannteste die überraschendste, weil jeder mit etwas ausgefallenem rechnet. Doch inzwischen geht es mit einem Schlagabtausch weiter, ein paar Chops landen klatschend auf der Brust des Gegners, beide Wrestler scheinen die richtige Technik rauszuhaben, damit diese Schläge spektakulär aussehen und vor allem klingen, doch da hat Bret plötzlich genug, dreht sich ausser Schlagreichweite, der Chop von Colen geht dementsprechend ins Leere, Hart schnappt sich Colens Nacken und Side Russian Legsweep. Bret geht sofort aufs zweite Seil, für seinen Diving Axe Handle Elbow Drop ist es allerdings noch zu früh, denn Colen kommt schon wieder auf die Beine, macht nichts, denn der Hitman kennt noch eine andere Aktion vom zweiten Seil herab die sich gegen aufstehende Gegner anbietet: Bulldog! Der Österreicher wird rücksichtslos mit dem Gesicht voran auf die Matte geschmettert. Das sass, hat sich das Blatt nun gewendet? Bret mit dem Cover.
One…
Two… No!
Nein, das war wirlich noch nicht genug. Also weiter im Text, Dropkick vom Kanadier, schön gesprungen, doch Colen geht nicht zu Boden, kann sich am Seil festhalten, dafür bekommt er gleich anschliessend noch einen Snap Suplex entlang der Seile ab, unnachgiebig macht Bret weiter, er visiert Colens Bein an, hält sich am Seil fest, springt ab und landet mit dem Hintern auf der anvisierten Extremität. Doch auch das war noch nicht das Ende, Ansatz zum Figure Four Leglock, natürlich viel zu nahe am Seil, aber diesen Move verwendet der Hitman auch nicht, um ein Match zu beenden, sondern um dem Gegner zu schaden. Colen greift auch sogleich ins Seil, aber einige Momente waren seine Beine hier doch schon dem Griff ausgesetzt, was keinesfalls gut tun kann.
Bret holt Chris wieder in den Stand und schickt ihn per Whip-In wieder in die Seile. Colen ist gerade sicher nicht nach Rennen zu Mute, doch der Schwung lässt ihm keine andere Wahl, Bret wirft sich zu Boden, Colen hüpft über ihn hinweg, von der anderen Seite her anrennend, duckt sich der Hitman erneut, will er erneut einen Backbodydrop zeigen oder hat er erwartet, dass Colen über ihn hinweghüpft? Wir werden es nie erfahren, denn Colen hat andere Pläne, mit schmerzverzerrtem Gesicht bremst er rechtzeitig ab und DDT! Beide liegen am Boden. Hart rührt sich nicht und Chris scheinen die Beine gerade zu sehr zu schmerzen, erst nach einem Moment kann er seien Widersacher auf den Rücken drehen um ihn zu pinnen, Bein eingehackt.
One…
Two…
Three…
No!!!
Im allerletzten Moment jagt der rechte Arm reflexartig nach oben. Das war mehr als nur knapp. Der pure Instinkt scheint sich beim Hitman noch mal gemeldet zu haben. Chris ist wütend, das lässt sich leicht an seiner Miene ablesen, er hätte gerne hier schon Schluss gemacht, ohne weitere Anstrengung. Er muss sich beim Aufstehen etwas Zeit lassen, bis der Schmerz der Beine etwas nachgelassen hat. Endlich wieder auf den Beinen tritt er prüfend mit beiden kurz auf und es scheint wieder ganz gut zu gehen, er überlegt einen Moment, dann holt er Bret hoch, schnappt sich seinen Hals mit dem rechten Arm und kündet hier nun unmissverständlich an, diesem Match nun ein Ende zu setzen und zwar mit der martialischen Halsabschneider-Pose, Daumen der linken Hand von rechts nach links am Hals durchgezogen, damit es auch jeder in der Halle mitbekommt. Nun legt er sich den rechten Arm seines Gegners um den eigenen Hals und wer Colens Aktionen kennt, der weiss, nun folgt der Colen Crusher, was technisch ausgedrückt nichts anders als ein Seated Falcon Arrow Suplex Pin ist. Es geht hoch für Hart, in der Luft gedreht, so wie es dieser Move vorsieht und… bäm, geht es hart zu Boden! Allerdings für Colen, denn bei der Drehung in der Luft konnte sich der Hitman mit dem Schwung seiner eigenen Beine aus Colens Manöver lösen und seinerseits gleich zu einem Inverted DDT ansetzen.Gehört zwar nicht zu Brets Standardrepertoire, aber möglicherweise hat er sich ja genau auf diese Aktion vorbereitet, von einem alten Ringveteran wie ihm kann man das ja durchaus mal erwarten. Und geht er gleich über zu einem Pin? Die Aktion kam so überraschen, das könnte durchaus reichen… nein, er geht zu Colens Beinen, schnappt sich die Füsse, knotet die gegnerischen Beine um sein eigenes, dreht Colen sofort von der Rücken- in die Bauchlage und hat somit den Sharpshooter auch gleich richtig hart angesetzt, in der Mitte des Rings, kein Entkommen.
Das kam für Chris wohl zu überraschend und nun sieht er sich einer ausweglosen Situation entgegen. Das Seil ist zu weit weg, um es wirklich ergreifen zu können, aber noch will er sich nicht der Schmach des Abklopfens hingeben. Er schaut verzweifelt zur Entrance-Stage, doch dort erscheint niemand, der ihm zur Hilfe kommen würde, er vergräbt den Kopf vor Schmerzen in seinen Armen und versucht noch mal dem Seil etwas näher zu kommen, was Hart allerdings nur dazu veranlasst, den Griff noch ein klein wenig zu verstärken und… ein letzter verzweifelter Blick von Colen, doch kurz bevor er hier noch ohnmächtig wird, klopft er ganz kurz zweimal auf die Matte!
Das Match ist vorbei, was der Ref natürlich sofort bemerkt und dem Hitman auch augenblicklich den Tapout des Gegners vermittelt. Der lässt sich auch nicht lange bitten und löst den Griff in der Gewissheit des Sieges, den auch für den Angreifer ist so ein Griff auf die Dauer recht kräftezehrend und stellt eine nicht zu vernachlässigende Anstrengung dar. Bret scheint erleichtert und nickt noch kurz anerkennend in Richtung von Chris, für das Match an sich, aber sicher auch für das lange Durchhalten, danach wendet sich der Hitman noch etwas den Fans zu, die ihn und seinen Einzug ins Viertelfinale auch gerne noch ein wenig abfeiern. Die Anerkennung des Kanadiers dürfte dem Österreicher allerdings ziemlich egal sein, denn Niederlage bleibt Niederlage und sein Meister, der Rabe, hat schliesslich nicht weniger als den Turniersieg von ihm erwartet, wie wird denn da wohl die Reaktion ausfallen, wenn er nicht mal ins Haupfeld beim PPV vorstossen konnte? Wir werden es früher oder später miterleben... Doch momentan erleben wir noch einmal den glücklichen, feiernden Bret Hart.


Momoko & Yuki Sakaki:
Und damit ist der Standing Alone Sieger ausgeschieden… das dürfte seinem Mentor schwerlich gefallen.
Aber er nix konnte machen, Griff saß gut und tut sehr weh! Nicht hätte sich gefallen getan, wenn gemacht weiter, nur ruiniert Gesundheit.
Schwerlich falsch, aber ob Raven das wohl gelten lassen wird?
Er muss! Alles andere doch verrückt wäre! … Oh…


Wir sehen einen Spiegel und laaaaangs, diiiiickes, nahezu allumfassendes Haar… aber nicht etwa Medusa ist im Bilde, sondern sind wir offensichtlich in der Privatumkleide von Liling Wáng, die gerade dabei ist ihr braun zu pflegen, als doch ein goldener Geist auftaucht und die Hände nach ihr ausstreckt…

Giiiiiib…. siiiieee…. Zurüüüüüüüück……

Scary… oder doch eher “hairy”? Ja, das goldene Gespenst ist doch nur die rundum in ihr Haar gehüllte Medusa. Die Chinesin wendet sich resignierend um.

Liling Wáng:
Miss Golgon, die sind wilklich die penetlanteste Pelson, die mil jemals untelgekommen ist.
Abel ich gebe zu, dass ihl Vellangen nach ihlel zugeteilten Paltnelin wilklich sehl süß ist.
Hätte ich Ihnen kaum so zugetlaut, wenngleich ich dulchaus nicht an pule Selbstlosigkeit glaube.


Der goldene Geist reagiert mit der Wiederholung der Forderung…

Giiiiiib…. siiiieee…. Zurüüüüüüüück……

Liling schmunzelt und fährt sachte durch das Haar, das Medusas Vordersite verfüllt und streicht es zu den Seiten, sodass die Gorgonin wieder zum Vorschein kommt.

Liling Wáng:
Also wilklich Miss Golgon, wenn Sie schon immel so gloßspulig tun, dann müssen sie auch etwas bessel auf sich Acht geben. Jetzt beluhigen Sie sich ein bisschen, wil kämmen eine Lunde Haale und dabei elkläle ich Ihnen zum Einhundelsten Mal was los ist.

Wiederwillig setzt sich Medusa hin, die Chinesin strafend ansehend.

Liling Wáng:
Miss Galdnel absolvielt ein Sondeltlaining, damit sie den hohen Elwaltungen gelecht welden kann… sie ist nicht entlassen, wil haben nicht vol sie zu entlassen, nein, wil wollen sie bestmöglich földeln. Und bessel wild man nul dulch haltes Tlaining. Wäle Ihle Tlainingseinstellung bessel, so wälen Sie auch schon viel weitel Miss Golgon und hätten vielleicht nicht gegen Chlistina Von Eelie velloren. Alles Talent del Welt nutzt alleine nichts, es will auch genutzt welden und das geht nul mit sehl viel Geduld und sehl viel Tlaining.

Medusa winkt ab.

Papperlapapp, Schlitzäugchen, man kann seine Haare nicht trainieren, dass sie schneller wachsen, da muss man beim Rest auch nicht so einen Quatsch machen. Ein bisschen pflegen und in Form halten, sicherlich, aber das reicht dann auch. Aber was weißt du auch schon von wahrer Überlegenheit, wo du doch zum schwachen Geschlecht der Menschen gehörst? Vorteile durch Geheimextrakte magst du haben, Närrin, aber ich durchschaue dein infames Spiel! Einen Keil willst du zwischen uns treiben, dich aufspielen und dein unnötig großes Ego befriedigen. Besser werden durch Training, Ha! Entweder du gehörst zur oberen Spitze in der Fressordnung oder eben nicht und ich gehöre dort hin! Und Emily an meine Seite! Dieses eklige Kurzhaarding hat mir doch nur den Titel nehmen können, weil ihr mich durch Emilys Wegschickung so irritiert habt! Ansonsten hätte ich diese Wanze zertreten! Sie ist doch nichts Besonderes wie ich, wie Emily oder zugegebenermaßen auch Sie! So ein geringes Geschöpf kann nicht gegen uns obsiegen, wenn die Voraussetzungen normal sind! Und das waren sie eben nicht, so, Punkt.

Liling streicht ihr freundlich über das Gold.

Liling Wáng:
Miss Golgon, es gibt velschiedene Beleiche, velschiedene Belufungen, velschiedene Wege, um etwas „Besondeles“ zu sein. Und wählend es müßig ist diese „Besondelheiten“ gegeneinandel abzuwägen, so zählt fül das Wlestling schwellich viel mehl als was im Ling geleistet welden kann. Und da haben Sie Defizite, ebenso wie Miss Galdnel, wie Miss Leed, Miss Guellelo, Miss Meloni… das ist abel auch nul nolmal, man blaucht eben eine gewisse Elfahlung und viel Zeit Kölpel und Geist in die lichtige Folm zu blingen…

Medusa erhebt sich ruckartig, packt sich einen Haufen am Boden liegendes Gold und schleudert es herum.

Medusa:
Sieh diese furchtbare Kürze und erzähl mir noch einmal davon wie lange es dauert die richtige Form zu erlangen! Und doch sage ich, dass Christina überschätzt ist. Ich bin besser und Emily ist besser und daher muss sie auch nicht trainieren, um ein Niveau zu erreichen, das sie längst um… hohoho…. Längen übertroffen hat! Genug der Narretei, gib zurück was zu mir gehört!

Liling lächelt.

Liling Wáng:
Wenn Sie so von Emily übelzeugt sind, flage ich mich… wülden Sie ihl auch den Titelgewinn gönnen? Odel soll sie nul dienen Ihnen eine hölige Dienelin zu sein, welche Ihle Launen eltlägt? Wenn Sie Emily ihle Lematchklausel abtleten, dann könnten wil vielleicht helausfinden ob ihle Einschätzung lechtens ist odel ob Sie die Sache nicht doch etwas zu lomatisch betlachten…

Medusa setzt sich wieder, missmutig in den Spiegel guckend.

Medusa:
Ich hege ohnehin nicht den Wunsch gegen diese eklige Titeldiebin zu kämpfen, nur um meine offensichtliche Überlegenheit zu beweisen… den Gürtel von einer würdigen Person hingegen zu gewinnen, das würde mir gefallen. Oh, es wird ein Genuss zuzusehen wie Emily mit all ihrer Grazie dieses ungenügende Frauenstück auseinander nimmt. Aber… nimmt sie nicht noch am Turniere teil? Ist das kein Problem?

Liling streichelt die Goldene freundlich.

Liling Wáng:
Ich bin mil sichel, dass Laula dieses Ploblem fül uns aus del Welt schaffen wild… und selbst wenn nicht, so ist doch genügend Zeit und im Zweifelsfall ist bis dahin das Haal ein bisschen wenigel kulz und Siegelfotos sehen entsplechend etwas bessel aus…

Medusa nickt, ein bisschen zufriedener dreinschauend.

Medusa:
Ja… das sehe ich nun auch so.

Liling lächelt… in einer Weise als hätte sie erreicht, was sie will.

Liling Wáng:
Das fleut mich…

Die extended Version dieses Segments mit zwei Stunden mehr Haar und Haar gibt es auf der neuen Best of C Comp DVD… neben unzähligem Bonusmaterial wie „Medusa über lange Haare“ und „Medusa über lange Haare“ und „Medusa über lange Haare“. Auch in der WFW Version erhältlich mit Bonusansprache „Medusa über lange Haare“. Und vielem mehr, was nicht „Medusa über lange Haare“ ist. Hier geht die Kamera aber nun off.


Yuki & Momoko Sakaki:
Die sich gar nicht nehmen müssen so wichtig! Sicherlich toll, aber nicht gegen dich! Weise die zurecht doch mal, sonst unerträgliches Divenverhalten nervt noch viele Wochen.
Ich sehe keinen Grund mich ihnen gegenüber aufzuspielen, sie sind gut so, wie sie sind und auf einem guten Wege.
Ich nicht sehen guten Weg, nur viel Generve!
Auch das liegt immer beim Rezipienten, ich fühle mich wahrlich nicht in irgendeiner Weise gestört von ihnen.


Später am Abend.
Am ende des Gottesdienstes geht Marina mit ihrer Bibel in der Hand durch die Beleuchteten Straßen Pasings. Dönerbuden zu Ihre Linken, Restaurants zu ihrer Rechten. Sie ist erfüllt von dem Gottesdienst der Ihr so gut getan hat und biegt ab in eine Gasse die zum Bahnhof führt. In dieser Gasse ist eine alte Bar die berühmt ist für Ihre Abendlichen Schlägereien. Marina macht jedoch keinen Bogen da herum denn sie ist ja ein Kind Gottes. Und einem Kind Gottes passiert natürlich nichts. Denn Jesus wacht über sie und haut quasi allen Betrunkenen und Schwerverbrechern auf die Fresse! Das naive Mädchen geht am Eingang vorbei und bemerkt wie ein Mann sie mit seinem Blick anvisiert. Ängstlich schaut sie weg und verschnellert die Schrittgeschwindigkeit.

Jason: Hey Süße!?

Keine Reaktion Seitens Marina. Nur ein kurzes Zusammenzucken. Im festen Griff hält sie Ihre Bibel an ihre Brust gedrückt. Sie geht in weitem Boden an diesem Trunkenbold vorbei.

Jason: Hey du Miststück?! Hörst du schlecht.

Marina zuckt erneut zusammen. Im gehen flüstert sie leise vor sich hin: „Herr bitte steh mir bei. Beschütze mich vor diesem Grauen. Herr bitte gib mir die Kraft.

Doch ehe sie nach oben schaut schreit sie schon laut auf. Jason packt sie am Handgelenk und schmeißt sie an die Wand. Die Bibel geht zu Boden. Sie schlägt die Seite mit der Verkündung der 10 Gebote auf.
Jason hebt die Bibel auf und Marina bleibt an der Wand wie angewurzelt stehen. Sie will laufen aber traut sich nicht. Sie will schreien aber es geht nicht. Wie ein Albtraum der zur Realität wurde.

Jason: Du sollt nicht töten? Nicht falsches Zeugnis abgeben? Du sollst nicht die Frau deines nächsten begehren?

Marina: …..

Jason: Also ein gläubiges kleines Miststück. Soll ich dir was verraten? Es gibt keinen Gott!

Marina: DOCH und du wirst seinen Zorn noch zu spüren bekommen!

Jason packt Marina am Hals und drückt sie an die Wand.

Jason: Soll ich dir sagen was du jetzt zu spüren bekommst, Hehe… Den Zorn eines kleinen Freundes von mir. Ich wette du bist noch Jungfrau….

Marina: NEIN bitte….

Jason zerrt sie zu seinem Wagen. Dort angekommen vergeht er sich an ihrem Hals, und sucht währenddessen die Auto schlüssel seines Pick Ups.
Jason: JA wo ist dein Gott jetzt.

Sie wehrt sich verzweifelt und schreit, bis sie von Jason eine Ohrfeige vom Feinsten bekommt, dass sie gegen den Pickup krachend knallt und Bewusstlos zu Boden geht.

????. JASON?! Endlich hab ich dich gefunden.

Und aus einem Schatten hervorgesprungen kommt ein maskierter Mann. Laange Haare zu einem Zopf geflochten. Handschuhe mit Nägelköpfen an den Knöcheln. Und er scheint nicht gut gelaunt zu sein.... Es ist The Shadow…. The Ninja ….. VEGA MYSTERI!!!!!

Jason dreht sich um und kassiert sogleich einen Fausthieb gegen das Kinn und taumelt nach hinten. Vega bemerkt Marina nicht die tief schluchzend an dem Pick up lehnt und sich das zerissene Oberteil zurecht hält.

Vega: Nach knapp 2 Jahren habe ich dich endlich gefunden. DU HAST DAS LEBEN MEINER SCHWESTER ZERSTÖRT du ABSCHAUM!!!

Jason blickt schockiert zu der schwarzen Gestalt. Er kann es nicht fassen. Als würde er einen Geist sehen

Jason: Das ist unmöglich.....

Vega setzt seine Maske ab. Er ist es ohne Zweifel. Die Lange Narbe die er sich in seinem letzten Beat Down mit Jason am Nacken zugezogen hat. Kein Zweifel es ist Vega!

Vega läuft auf Jason Desperatio zu und überrascht ihn mit einem Front Dropkick. Doch Vega hat nicht genug und er setzt sich auf Jason´s Brust und Prügelt alles aus ihm heraus was nur geht. Bis Jason zur Besinnung kommt und Vega nach hinten wegstößt. Da soll der Clothesline folgen, doch Vega weicht aus, Jason wendet sich wieder zu ihm und da ist der VM Kick. Knockout gegen Jason. Vega greift zu seinem Rücken. Er nimmt den Griff seines Schwertes und will es mit Jason´s Blut tränken.

Vega: Sie wollte leben! Sie wollte ein normales Leben führen aber DU?! Du hast ihr das versaut!!!

Jason Antwortet nicht.

Vega führt die Klinge zu Jason´s Kehle.

Vega: Ersticken sollst du elendig!!!!

Und plötzlich sieht er sie da liegen. Eine zarte Gestalt wie ein gefallener Engel liegt sie da. Und in einem Moment steh die Zeit still.

Vega: Du Monster… was hast du getan….

Und wie aus Geisterhand ist der Rachedurst betäubt und Vega bewegt sich auf Marina zu. Bluterguss an den Handgelenken und einen an der Stirn. Eine blutige Lippe. Und doch… wunderschön wie keine Andere…. Er streicht ihr die Haare aus dem Gesicht. Er dreht sich zu Jason und nimmt die Bibel die auf dem Boden liegt. Immernoch auf der Seite aufgeschlagen der 10 Gebote. Vega geht zur Bibel und steckt sein Katana zurück in die Scheide. Er hebt die Bibel auf und ein Satz wechselt ihn förmlich auf.
Vega: Du sollst nicht töten…..


Ja so muss es sein: wie denn auch sonst… Gott hat sie geschickt um vega vor einer großen Sünde zu bewahren. Oder auch nicht… egal jedenfalls ist sie wunderschön und anscheinend Verletzt. Auf der Bibel steht ein Etikett… „CBG“

Vega: Das ist ja gleich um die Ecke… Also bist du quasi das was man Engel nennt… Ich bringe dich zurück zu deiner Gemeinde. Sie werden schon wissen wo du wohnst.

Ritterlich hebt er Marina auf und trägt sie zu seinem Auto. Er legt sie sanft hinein und legt den Sicherheitsgurt an. Angekommen bei der Gemeinde stellt er den Motor aus und steigt aus dem Wagen.. Er nimmt Marina und trägt sie zum Eingang. Plötzlich öffnen sich Marina´s Augen ganz leicht und sie sieht Vega. Verschwommen sieht sie seine kalten Augen.
Vega klingelt an der Tür und der Parstor macht auf. Er sieht das Blut an den Knöcheln von Vega und die fast Bewusstlose Marina.

Parstor: Um Himmels Willen.

Vega: Sie gehört doch zu euch oder?

Parstor: Was haben Sie ihr ANGETAN?!

Marina ganz zart: Er … hat mich gerettet….

Und verliert wieder das Bewusstsein.
Der Parstor übernimmt Marina und dreht sich kurz um… Dann als er noch etwas sagen möchte ist er weg. Verschwunden…. Abgetaucht in den Schatten. Was er hinterlassen hat ist lediglich ein Brief in Marinas Bibel.
In dem steht.—
„ Wer hätte je gedacht, dass Gott seine Engel sichtbar macht… „

Als Jason mit starken Kopfschmerzen aufwacht findet er an der Windschutzscheibe seines Pick Ups einen Zettel. Auf dem stehen genau 3 Wörter....YOU, ME... WFW



Yuki & Momoko Sakaki:
Das… war krasser als nötig gewesen, oder nicht?
Ich denke eher das ging noch glimpflich aus, Liebes.
Das ich nicht meine… eher dass… das sehr deftig war und weniger deftig ich bevorzugt hätte!
Nun, das kann man sich leider nicht immer aussuchen, Liebes.


Die sagenumwobene Mansion. Schauplatz vieler, vieler herzergreifender HLA Szenen, aber auch Schauplatz eines sehr dreisten Angriffes der mittlerweile aufgelösten Re:Legion.

Natürlich auch ein Sinnbild für die Heimat des größten WFW Champions der Geschichte, Chount Charisma.....Christian. Allerdings...nach Heimat sieht das auf den ersten Blick nicht aus, vor allem dann wenn man etwas genauer hinter die Kulissen blickt. Ein Teil des imposanten Hauses wurde wieder renoviert, und trotzdem hat man das beklemmende Gefühl, in einer besseren Bruchbude zu stehen.

Ins Bild kommt nun der Rated R Superstar Edge, und seinem Gesichtsausdruck nach scheint er sich genau das gleiche zu denken. Er schnappt sich sein Handy aus der Tasche, wählt eine Nummer....und nun hören wir besser genau zu.

Edge:
Ist hier die Firma Brachialix? Ja? Sehr gut. Sagen sie mal.......wie bitte......nicht in die Warteschleife........

Tja wer kennt das nicht....man ruft bei einer Firma an, die einen Auftrag erhalten hat, und offenbar der Arbeit nicht oder nur ungenügend nachkommt. Und wenn man dann mal nachfragen will, warum der Stand der Dinge so ist, wie er eben offensichtlich ist, wird man von einer netten Telefonstimme in die Warteschleife geschickt, da man angeblich in der falschen Abteilung angerufen hat. Obwohl man natürlich genau diese Telefonnummer von einem der freundlichen Mitarbeiter bekommen hat.

Edge:
Hallo?

Keine weitere Reaktion. Offensichtlich ist der gute Edge noch immer in der....Moment...wenn man ganz genau hinhört, kann man sogar ein Lied durch das Handy hören......

Edge:
Mann, wie lange dauert das denn?

Momente, die sich wie Ewigkeiten anfühlen vergehen.....bis die Musik am anderen Ende der Leitung endlich aufhört, und sich ein Mann zu Wort meldet.

Brachialix Worker:
Ja, bitte, was kann ich für sie tun?

Edge:
Was sie für mich tun können? Sie können mir erklären, warum die Mansion immer noch nicht vollständig repariert worden ist? Ich war vor Monaten zuletzt hier, und es sieht nicht so aus, als hätte sich an dem Zustand großartig was verändert........

Brachialix Worker:
Adresse, bitte.

Edge:
Adresse? Heim des größten WFW Champions aller Zeiten, Christian Cage.

Brachialix Worker:
Wer? Und WFW was?

Edge verdreht die Augen.

Edge:
CHRISTIAN CAGE. WFW.

Kurzes Schweigen.

Brachialix Worker:
Ich weiß leider nicht wer oder was das sein soll. Adresse bitte.

Edge:
Wollen sie mich verarschen? CHRISTIAN CAGE........

Doch weiter kommt Edge nicht mehr, denn er wird von einem Knacken in der Leitung unterbrochen. Der Mitarebiter hat doch glatt aufgelegt.

Edge:
Du....wagst....es........

Spricht es und wirft das Handy gegen die Mauer. Zu allem Überfluss entsteht so ein weiteres Loch in der Fassade der Mansion. Edge ist außer sich vor Wut, und gerade in diesem Moment betritt der angesprochene Christian Cage die Mansion… oder besser gesagt deren Ruine mit ein paar verbliebenen intakten Zimmern. Er blickt auf den Handyschrott und kann – und will – sich ein Grinsen nicht verkneifen.

Christian Cage:
Hehehe… schön, dass du dich hier eingelebt zu haben scheinst, doch denke ich, dass unser Heim schon löchrig genug ist... unnötig weitere hinzuzufügen. Wenn du einen chronischen Mangel an Löchern in deiner Umgebung verspürst, hättest du vielleicht Lita behalten sollen…

Der Champ lehnt sich gegen die nächst gelegene Mauer und blickt sich um.

Christian Cage:
Aber ganz ehrlich… ich mag mein Heim so wie es ist… es hat viel erlebt und steht noch immer, bietet bei allen Widrigkeiten Schutz, Geborgenheit, ja gar etwas Gemütlichkeit… und da ohnehin niemand mehr sauber machen möchte, seitdem Dean und Christy ausgezogen sind… ist es auch nur von Vorteil, dass jeder lediglich sein kleines Reich hat, das in Schuss gehalten werden muss, zu ein, zwei weiteren Räumen… Prunk ist schön und gut, aber es gibt Wichtigeres. Deswegen habe ich auch kein Problem damit, dass Raven mein Gold spazieren trägt… und sich so vor Augen hält, was es bedeutet Champion zu sein. Beim ToH werde ich zugleich Champion und Herausforderer sein… und er wird merken, dass alle seine vergangenen Schlachten nichts waren im Vergleich mit dem, was zu geschehen bevor steht… für ihn wird es eine ganz neue Dimension, den Gürtel zu behalten, den er entwendet hat, für mich hingegen wird es Alltag. Denn auf höchstem Niveau zu kämpfen ist, was ich seit nun so langer Zeit unentwegt mache… jeder Kampf ein neuer Test… man gewöhnt sich daran und doch ist es zugleich immer wieder etwas Neues, das die Sinne anregt. Auch das verkörpert die Mansion Ruin… es ist ein Test sich hier einzuleben, doch hat man das getan, so weiß man die Widrigkeiten als Geschenk zu schätzen. Ich bin schon gespannt ob du diesem Test gewachsen bist, wo er doch im absoluten Kontrast mit der Welt des Show-Glamour steht, aus dem du zu uns zurückgekehrt bist.

Edge scheint sich diese Worte sehr zu Herzen zu nehmen.

Edge:
Ok, so habe ich das natürlich nicht gesehen. Prunk und Glanz ist durchaus etwas schönes, verblendet aber auch oft die Wirklichkeit. So bald man etwas erreicht hat, und sich zufrieden zurück lehnt, hat man schon verloren. Denn die Gegner sind immer zahlreich vorhanden, und immer hungrig auf der Jagd. Auf der Jagd nach Ruhm, nach Gold und Anerkennung......in einem Business wo es nur die Besten zu etwas bringen. Auch hier bietet sich wieder das Paradebeispiel WWE an. Die großen Stars, die seit Jahren an der Spitze stehen, sind alt und müde geworden. Und träge, genährt durch den Erfolg den sie hatten. Die neue Generation an jungen, unverbrauchten Talenten, die noch nichts erreicht haben, drängt mit aller Macht nach oben - sie wollen zeigen, was sie können. Sie wollen sich mit den Besten messen....doch leider sind die Besten oft nicht diejenigen, die an der Spitze stehen. Denn die großen Stars wollen natürlich nichts von ihrem Einfluss verlieren, und weigern sich, den jungen Atleten eine Chance zu geben, und verweisen ständig darauf, wie groß ihr Name wäre.Anstatt sich der Herausforderung zu stellen, und sich stetig zu verbessern, laufen sie lieber Backstage zu Vinnie, und beschweren sich so lange, bis die Herausforderer wieder degradiert werden. Gerade zum Beginn der Karriere habe ich das oft erleben müssen....da standen Leute an der Spitze, die dort nicht hingehört haben....währen ich mit ein paar Dollar abgespeist worden bin, die kaum zum Überleben gereicht haben. Vielleicht wird das eines Tages meine große Aufgabe sein.....ein paar der jungen Talente unter meine Fittiche zu nehmen, sie auszubilden und dafür zu sorgen, dass sie eine faire Chance bekommen. Aber jetzt noch nicht. Noch bin ich viel zu motiviert, und spüre das brennen in mir, es allen erneut zu beweisen. So gesehen hast du Recht, dass die Mansion hier eine gewisse Herausforderung für mich sein wird.....doch genau das brauche ich auch wohl auch. Eine neue Herausforderung.....ein neues Ziel.........ich werde mich stellen, koste es was es wolle. Wenn das hier der Wegweiser für meine weitere Karriere wird, dann soll es so sein.

Christian klatscht etwas Beifall.

Christian Cage:
So ist es richtig, mein Bruder… du selbst musst immer noch hungriger sein, als dein Herausforderer, den Titel mehr verteidigen wollen, als er ihn erringen will. Und das durch pure Leistung, sonst blickst du am Ende des Tages in den Spiegel mit deinem Gold… okay, andere können in den Spiegel gucken und Dank sagen… Dank sagen ihrem Einfluss, dem Glück, der Politik, vielleicht Gott oder dem Teufel, der Stimme in ihrem Hirn, der anderen Stimme im Hirn, ihrem Mentaltrainer, der Ring Rat, dem Bankkonto, ihrer Mutter, Großmutter, Vater, Opa, Tante, Schwester, Hund der Schwester… aber einem können sie so nicht danken: sich selbst.
Denn dir selbst kannst du nur für das danken, was du geleistet und vollbracht hast. Und da nutzt es nichts alten Chancen, alten Fehden hinterherzutrauen, zu jammern was hätte sein können, nein, du musst voran schauen, dir deinen Status wieder und wieder verdienen, sonst ist er ganz schnell weg. Die Sternstunden von heute sind die kometenhaften Untergänge von morgen, es sei denn du sorgst verdammt noch mal dafür, dass dein Stern heller strahlt.
Wrestling in den USA strahlt nicht von selbst, es braucht die Pyrotechnik, die Kameraeinstellungen, das Scheinwerferlicht, um zu leuchten und die blechernen Gürtel glänzen zu lassen… das unterscheidet die USA von Europa, Asien, Mexiko… in Mexiko sind alberne Faschingsmasken Heiligtümer, in Japan gibt es schon dafür Jubel, dass du den Stil eines harten Kontrahenten mitgehen kannst, in Europa sind die Fans schnell sehr dankbar, aber auch anspruchsvoll sowohl was den Sport, als auch was die Show betrifft. Man sehe sich nur Medusa an, in den USA hätte sie nur rauskommen müssen und die Fans hätten blöd rumgegrölt, dass ein neuer Freak ihre Show bereichert… für zwei, drei Monate, dann hätten sie etwas neues sehen wollen. Hier in Europa hingegen ist Medusa rausgekommen… und nach nettem Start hat man sie gehasst, weil sie sich auf unverdienten Lorbeeren ausruhen wollte und erst mit der Zeit, als sie begann wirklich etwas zu tun, da erhielt sie Beachtung… so tickt Europa, so tickt die WFW… ein Haifischbecken, wo dich Leistung nach vorn spült, nicht Arschkriecherei. Siehe Raven… ein psychopatischer Asozialer, ein Querdenker, Masochist, Sadist, jenseits aller Regularien von Gut und Böse… aber er ist gewitzt und er ist gut in dem, was er tut. Und deswegen tritt er gegen mich an… weil auch in ihm ein Feuer brennt, dem er meinen Titel darbieten will. Aber sein Feuer wird im Keim erstickt werden, so mein Feuer nur umso heftiger brennt! Werde Zeuge, Bruder… werde Zeuge und werde gesund, dass ich dereinst eine Schlacht gegen dich schlagen kann, die einem Inferno gleichkommt, das der Undisputed Title verdient… doch haste nicht, ein Feuer das lange geschürt brennt umso besser, wenn es aus dem Ofen hervorlodert. Du magst von Rückschlägen gebeutelt sein, doch bist du noch jung genug… du hast Zeit, also nimm sie dir und vergeude sie nicht.


Edge blickt seinem Bruder tief in die Augen.

Edge:
Wer weiß...eines Tages.... vielleicht. Es könnte der Zeitpunkt kommen, an dem ich dich um den Titel des Champions heraus fordern werde. Vielleicht. Aber....wenn es dazu kommen sollte, dann sei dir gewiss, dass ich dir von Angesicht zu Angesicht gegen über stehen werde, in Respekt, in Freundschaft, in Bruderschaft. Keine Tricks, keine Spielchen, keine wer hat die größeren Eier Blabla Sprüche.....sondern nur der pure Kampf zwischen zwei Kämpfern, die an diesem Tag alles in die Waagschale werfen werden, dass sie zu leisten im Stande sind. Und dieser Kampf würde dann als der größte in die Analen der Geschichte eingehen.

Doch jetzt....ist dafür nicht der richtige Zeitpunkt. Jetzt gilt es, den psychotischen Irren in seine Schranken zu verweisen....und bei allem Respekt, das wird schwer genug werden. Ich weiß, du willst keine Hilfe. Du willst dich ebenso wie ich in einem Kampf Eins gegen Eins messen. Das verstehe ich, und unter anderem schätze ich das auch so an dir. Aber....wenn irgend etwas passieren sollte, wenn Raven mögliche Tricks aus seinem Ärmel ziehen will....werde ich für dich da sein, und dafür sorgen, dass du die Sache im Ring klären kannst. Sei dir dessen versichert.

Ok, ich werde nun mal mein Zimmer begutachten....du weißt nicht zufällig wo die beiden Gorgonen sind, oder? Ich könnte etwas Hilfe gebrauchen bei der anstehenden Regeneration.........


Christian fährt sich grinsend über die Brust, nur um festzustellen, dass dort ja gar kein Titelgürtel zum angrabschen über seine Schulter baumelt.

Christian Cage:
Hmph, reflexhafte Angewohnheiten… aber interessant, dass du so darauf aus bist deine eventuale Fairness zu betonen… hehehe…
Sei es drum… ich schätze sie sind in ihrem Zimmer… und bei Licht betrachtet müsste ich mit den Beiden auch noch ein paar Worte wechseln… sie sind doch mitunter etwas unbedacht und je früher ich in ihre wirren Schlangenhirne meinen neuesten Notfallplan hineinbekomme, desto besser…


Cage gibt Edge ein Zeichen ihm zu folgen, hält dann aber inne.

Christian Cage:
Übrigens denke ich, dass es besser für deine Regeneration wäre dich weit entfernt von ihnen aufzuhalten… sie haben ein… sehr einnehmendes Wesen. Sie sind ihrer abtrünnigen Schwester weit ähnlicher als sie zuzugeben bereit sind… in guten wie in schlechten Charakteristiken. Aber ich bin dein Bruder, nicht unsere Mutter, von daher erspare ich dir die Predigt… hier geht’s lang.

Edge:
Es wird Zeit für Rated R!

Mit einem dicken Grinsen im Gesicht folgt Edge nun seinem Bruder.....und da es in der letzten Woche zu wenig Zuschauerreaktionen gab, endet die Übertragung an dieser Stelle. Wollt ihr mehr sehen, müsst ihr vorher mehr sehen. Easy.


Momoko & Yuki Sakaki:
Ich fürchte das mit dem Hunger ist nur begrenzt richtig, wenngleich als Prinzip ein gutes Leitmotiv.
Genau, niemand dich besiegen kann und nicht mal magst kämpfen!
Nun, natürlich verleiht nicht nur Freude am Kampf im Kampf Kräfte und Ausnahmen eignen sich schwerlich als Regel. Ich hätte schweigen sollen, nun beginnst du nur wieder im Übermaß zu übertreiben.
Nein, ich mich beherrschen werde! Immerhin nun auch schon stehen Hauptkampf bevor, das werden sicher sehr spannend!


German Championship
Dolph Ziggler (C) [w. Matt Morgan] vs. Don Guido Maritato [w. Sylvia Meloni]

C
The Don
Don Guido Maritato & Sylvia Meloni

Jubel wird laut und das nicht etwa weil alle plötzlich auf großbrüstige Prachtfrauen in roten, fußfreien Catsuits stehen würden oder grüne Lockenpracht oder ähnliches, auch nicht weil kleine, schwarzhaarige Männchen mit nicht übermäßig muskulösem, aber athletischem Körperbau plötzlich ein beliebtes Schönheitsideal wären, sondern weil wir in Palermo sind und eine Römerin einen gebürtigen Sizilianer zum Ring begleitet. „Don! Don! Don!“ erschallt es aus den Kehlen, der Fan Favourite ist gefunden, jeder will hier und heute sehen, dass der heimische Don Geschichte schreibt und den German Title mit den italienischen Farben anmalt. Und dafür hat man sogar Unterstützung bekommen, das Cheerleader Trio ist dabei und baut sich in den Farben Weiß-Rot-Rot rechts von Sylvias Grün auf, trägt dabei eine Fahne auf der vorne das eigene Heimatland, Österreich, und hinten Italien abgebildet ist. Forza Italia!

Live to Win!
Und da werden die Buhrufe laut. Gab es zuvor bei Morgans Pleite gegen Malenko zumindest ein bisschen Zuspruch, so weht TPB nun ein ganz großer Wind der Antipathie entgegen. Man hat kein Interesse daran Dolph Ziggler grinsend mit dem Titelgold zu sehen, sondern nur daran ihn gegen den Don unterliegen zu sehen. Er soll verlieren, hier und jetzt und möglichst ohne Gegenwehr. Freilich sieht der Dolph das gänzlich anders und zeigt ne Runde Stinkefinger Richtung buhende Fans. Morgan blafft auch ein paar Fans an, als ob die Stimmung nicht aufgeputscht genug wäre. Und rein in den Ring, Titel noch mal hoch und dem Gegner vor die Nase halten, dann kann es auch mit dem Kampf losgehen!

Und los geht’s mit Fist von Ziggler… aber der Don weicht aus und… Hip Toss!
Und die Kinnwischer-Geste hinterher, Dolph guckt ganz verdutzt, der kleine Mann wagt es, sich gegen ihn zu wehren.
Das geht so nicht, hoch und Clothesline… nein, Drop Toe Hold und *platsch*.
Und Sicilian Crab hinterher… aber ehe der Griff ganz sitzt robbt sich Ziggler flott zu den Seilen… aber ehe er realisieren kann, dass der Italiener kein Pushover ist – schon gar nicht vor heimischer Kulisse – wird er von Don Guido Maritato auch schon in die Seile geschickt und… Back Body Drop! Ziggler lernt fliegen und Morgans Zurufe gehen im Fanjubel unter. Und noch ehe der Champ wieder steht hat ihn der Don auch schon wieder gepackt und versetzt ihm einen Italian Legsweep.
Ziggler rollt sich rasch auf den Bauch, um einem Cover zu entgehen… aber das war ein Fehler. Dem Sicilian Shooter so den Arm anzubieten bedeutet betteln nach dem… Fujiwara Armbar! Und der ist eingelockt, sitzt und Ziggler jammert… und jammert und… schafft es in die Seile. Gut für ihn, lange hätte er dem Griff wohl nicht mehr widerstanden, einer jener unfassbar unterbewerteten Aufgabegriffe, welche unspektakulär daher kommen und doch unfassbar schmerzhaft sind.
Dolph rollt sich nun erst mal aus dem Ring und beratschlagt sich mit Morgan, der Auftakt ging ja auch gründlich daneben. Der Don hingegen spielt ein bisschen mit den Fans und sein Cheerleader-Team setzt die Füßchen und Pom-pons in Bewegung.
Ziggler zurück im Ring und… Ohrfeige!
Uh. Psychologische Kriegsführung. Aber der Don lächelt nur und hält Ziggler auch noch die andere Wange hin!
Und da wird der Perfekte sauer und Klatsc-Block! Und stattdessen ne Watschen vom Don!
Und noch ein Punch und wieder Whip In… Revers… BLUEPRINT DIVE!
Starker, geschmeidiger Konter vom Champ und da liegt der so ambitionierte Herausforderer flach.
Cover… aber nur 2 Count! So schnell mag sich der Little Don vor seinen Heim-Fans nicht geschlagen geben, kassierter Zweit-Finisher hin oder her. Zumal das auch die erste gegnerische Aktion im Match war. Wobei natürlich gute Finisher ausreichen auch recht fitte Gegner zu plätten. Normalerweise. Wobei natürlich kein annähernd langfristig unter Kontrakt stehender Wrestler mit etwas Zukunft so schnell vernichtet wird. Dafür gibt es ja Jobber. Und Leute mit gerade erarbeitetem ganz gutem Standing, die man ohne guten Grund einfach wieder begräbt. Aber die WFW ist ja keine US Mainstreamliga, da passiert so etwas ja nicht. Zumindest nicht oft und zumindest nicht hier und heute.
Dafür gibt’s nun die Perfect Dreams, Zigglers berüchtigten Sleeper Hold, mit dem er bei Redemption Doug Williams bezwungen hat.
Aber der Don arbeitet gut gegen den Move, Dolph bekommt ihn nicht richtig angesetzt… und da flutscht ihm der Don durch, umklammert seinen Arm und… Single Arm DDT! Schön gemacht, aber Cover bleibt erfolglos, sehr zur Erleichterung Morgans und zur Enttäuschung der Fans. Aber weiter geht’s… Whip In vom Don… aber Reversal und… Scoop Powerslam! Schmerzender Rücken ja, 3 Count nein, das Match nimmt aber unweigerlich an Fahrt auf. Und das indem Ziggler nun Maritato auf die Schultern nimmt und… Fireman Carry Gutbuster! Oder auch Perfect Buster! Auf jeden Fall Magenbeschwerden und nun schickt sich der Dolph an weitere Körperteile zu bearbeiten… Ansatz zur Perfect Four… aber Einroller!
Eins!
Zwei!
Nein!
Nicht der Titel für Don Guido… und Ziggler schnell wieder hoch, der Don hingegen langsamer… und so hat der Dolph Zeit einen Clothesline zu schlagen… aber Konter vom Little Don! Der Sizilianer weicht aus, umklammert den Arm und lässt sich selbst fallen, Ziggler mit nach unten reißend… erneuter Fujiwara Ambar! Und die Seile sind weit, weit weg und der Arm tut weh, weh, weh. Vom Cheerleaderquartett zusätzlich angestachelte Fans, die „Tap! Tap! Tap!“ brüllen und Morgans Zurufe untergehen lassen helfen naturgemäß auch nicht so wirklich… aber hilft nix… krabbeln… krabbeln… aber… der Don hält dagegen… und reißt Dolph fast den Arm ab… Tap Out!!!
Maritato muss selbst einen Moment realisieren, was gerade geschah, der Ref lässt schon den Gong läuten und brüllt ihn an loszulassen… Morgan schlägt die Hände über dem Kopf zusammen, während Sylvia schon den Titelgürtel holt und eine Italien-Fahne vorne über die Deutschlandfahne klebt… und während der Don allmählich jubelt ist längst ein Jubelorkan ausgebrochen. Der Don hat es geschafft, der German Title ist zurück in der Camus Company. Oder der Italian Title, ausgehend von der aktuellen Fahne. Auf jeden Fall kann er jubeln und er jubelt auch, besonders als die 4 Mädels in den Ring kommen und Sylvia ihm den Titel übereicht. Ein rabenschwarzer Tag für TPB… aber ein großer Tag für den Don. Mit dem grenzenlosen sizilianischen Jubel geht Rav… Moment… es flackert noch ein Schriftzug auf für die Fans am TV…

Finally going ashore next week. Weeklings better watch out for the Jolly Roger!

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