WFW Ravage #219 vom 27.04.2011

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WFW Ravage #219 vom 27.04.2011

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » So 7. Okt 2018, 21:02

Auf der Videowall wird uns Rom bei Sonnenaufgang gezeigt.

Rom – die ewige Stadt

Viele Schlachten wurden hier geschlagen. Ob im Kolosseum oder direkt in den Straßen der Stadt, immer wieder wurden die Menschen Zeugen von grausamen Auseinandersetzungen.
Auch in der WFW, die hier und heute veranstaltet, sind die Vorzeichen auf eine anstehende Schlacht nicht mehr zu übersehen. Ein jeder mit dem man spricht ist davon überzeugt, dass es zwischen Raven und Christian Cage zu einem Krieg kommen wird, der die WFW erschüttern wird. Stellt sich für den geneigten Wrestling Fan eigentlich nur noch die Frage:

Wer wird am Ende als Triumphator im Ring stehen?

Das kann man jetzt natürlich noch nicht vorhersehen. Klar ist, dass keiner der beiden auch nur einen Schritt rückwärts machen wird. Eine Kollision steht kurz bevor. Aber der Reihe nach.
Bei Redemption kehrte Raven zur WFW zurück, nachdem er davor monatelang verschwunden war. Um genau zu sein, verschwand er kurz nachdem er sich den Money in the Bank Koffer sicherte, der ihm ein garantiertes Match um den WFW Undisputed Titel zusicherte. Schon damals warnte er Christian, dass dieser erst erkennt das Raven den Titelshot einlöst, wenn es bereits zu spät ist. Während der letzten Monate musste sich Christian mit allen möglichen Herausforderern herumschlagen. Schon sehr bald geriet Raven mitsamt seinem Koffer in Vergessenheit. Sowohl bei den Fans, als auch beim Champion. Umso überraschter waren alle, als Raven bei Redemption zurückkehrte und sein Versprechen war machte.
Raven war Undisputed Champion. Dachte er zumindest.
Denn beim darauffolgenden Ravage offenbarte Christian den Fans und Raven ein kleines aber feines Detail in seinem Vertrag. Sollte der Undisputed Titel in einem Multi-Men Match auf dem Spiel stehen, wechselt er nur seinen Besitzer, wenn Christian selbst gepinnt wird.
Auf die folgende Aufforderung den Titel wieder zurückzugeben, reagierte Raven nun ja, in typischer Raven Manier. Er schlug Christian mit dem Undisputed Gürtel nieder und verlies anschließend die Halle *mit* dem Gürtel.
Es ist nur noch eine Frage der Zeit, wann sich die beiden im Ring, Mann gegen Mann, gegenüberstehen.
Ein wichtiges Detail ist allerdings in Stein gemeißelt: Das Vorgeplänkel für die Schlacht fand bei Redemption und in der letzten Woche statt. Doch der heutige Tag, markiert den offiziellen Beginn des Krieges. ROM IST DER ANFANG VOM ENDE

Auf der Videowall ist nun Rom bei Sonnenuntergang zu sehen. Es wirkt fast so als würde Rom brennen.

Das Bild verändert sich und uns werden die Katakomben gezeigt, die unter der Stadt verlaufen. Links und rechts liegen Skelette in den Nischen. Am Ende des Ganges ist eine Gruppe von Menschen zu sehen. Einer sitzt in einer Ecke, während sich die restlichen vier Personen miteinander unterhalten.
Als wir uns nähern, wird klar das es sich hierbei um Raven und sein Flock handelt. Und unterhalten tun sich eigentlich nur Christina und Colen, Kaitlyn geht wütend hin und her, während Leticia gelangweilt an der Wand lehnt.

Gerade als Christina wieder etwas zu Chris sagen möchte, dreht sich Kaitlyn wütend zu den beiden um und unterbricht sie.

Kaitlyn:
Chloe…Chloe…Chloe…Die ganze Woche höre ich überall nur Chloe Knight. Sie wird gewinnen und eine Runde weiterkommen. Und was ist mit mir?

Kaitlyn rauft sich die Haare.

Kaitlyn:
Chloe, du magst eine gute Wrestlerin sein, du magst für die europäischen Fans sowas wie der Messias im Damenwrestling sein, aber wenn du glaubst das ich mich einfach so geschlagen gebe, dann täuschst du dich gewaltig. Ich wurde bisher weder gepinnt, noch hat mich jemand zur Aufgabe gezwungen. Ich werde gegen dich in den Ring steigen und so wie ich heute gegen dich gewinnen werde, so werde ich auch das Turnier gewinnen.

Christina schaut verwundert zu Kaitlyn.

Christina Von Eerie:
Du willst also das Turnier gewinnen? Schön für dich. Da gibt es nur ein Problem. Wenn du heute gewinnst, treffen wir beide in Runde zwei aufeinander. Und wenn du jetzt mal kurz überlegst, dann bin ich überzeugt, dass du in unserem *Match* das richtige tun wirst.

Christina tippt Kaitlyn mit einem Finger auf die Schulter.

Kaitlyn dreht sich weg und murmelt noch etwas.

Kaitlyn:
Ich weiss genau was ich zu tun hab.

Als Kaitlyn an Leticia vorbeigeht, zieht diese sie zu sich.

Leticia Cline:
Hör mir jetzt mal genau zu, Missy. Du bist nur hier weil ich das so wollte. Könnte ich meine Entscheidung rückgängig machen, ich würde es tun. Ich mag dich nicht. Und das beruht wohl auf Gegenseitigkeit. Ich würde dir vorschlagen immer in der Nähe von Colen zu bleiben, sollten wir nämlich mal irgendwo alleine miteinander sein, dann kannst du schon mal den Krankenwagen für dich bereitstellen.

Kaitlyn möchte etwas erwidern, wird aber von Leticia unterbrochen, die ihr einen Finger auf den Mund legt.

Leticia Cline:
Ich hab noch etwas für dich.

Verwunderung ist in Kaitlyn’s Gesicht geschrieben. Im nächsten Moment zuckt sie allerdings zusammen und hält sich die Rippen. Leticia geht weg und winkt Kaitlyn. An ihrer Hand ist deutlich ein Schlagring zu erkennen.

Kaitlyn möchte ihr nachgehen, wird aber von Raven zurückgehalten, der sich nun erhoben hat. Ein kurzer intensiver Blick von ihm und Kaitlyn zieht sich zurück. Christina, die bisher bei Colen gestanden hat, grinst und geht zur Seite.

Chris Colen:
Ich wusste nichts von der Klausel.

Raven legt eine Hand auf Colen’s Schulter. Er neigt den Kopf leicht nach rechts, dann nach links. Die Hand wandert zu Colen’s Gesicht und Raven fährt mit der offenen Hand über die Augen, Nase und Mund. Wie aus dem Nichts packt er sich dann den Kopf von Colen und verpasst ihm den Evenflow DDT.
Raven beugt sich zu Colen runter.

Raven:
You better win that damn Tournament, or else…

Christina reicht Raven den WFW Undisputed Gürtel.

Raven:
Christian Cage, I know you wanna lay your hands on me. I know you want your title back. I know that you defeated, no, destroyed each and every opponent that stood in your way. But you never stepped into the ring with me. You say you are a vampire, well, I am a human cancer. I am here to hurt someone. And right now, my aim is set on you. Nobody crosses Raven in his home. Christian Cage, welcome to the Terrordome. Quote the Raven, Nevermore.

Raven und Christina zeigen die typische Pose und damit endet die Übertragung auf der Videowall.


Und damit beginnt die Übertragung aus Der Halle. Es beginnt die Übertragung von rosiger Aussicht mit Stimme!
Und zudem beginnt eine Musik zu spielen, die für viel Jubel und noch mehr mitsingende Fans sorgt.


Risin' up, back on the street
Did my time, took my chances
Went the distance, now I'm back on my feet
Just a woman and her will to survive…



Aurora MacMeow kommt hineingeschnurrt, der Iceman Dean Malenko folgt ihr mit der üblichen Kälte im Ausdruck. Offenbar ist dieses Duo für diese Show zum Kommentieren abgestellt worden. Malenko nimmt Platz und setzt das Headset auf, während Aura noch eine Ehrenrunde miaut und sich dann neben ihr „Herrchen“ begibt.

Dean Malenko & Aurora MacMeow:
Well, hello together. Witness how I talk as much in this one show as in the rest of the year combined. It will be amazing. Except totally not. I am Dean Malenko and this is Aurora MacMeow and if you don’t know what you are watching I feel very sorry for you.
They watching us, nyah! Big breasts always get watched for some reason, nyah. Why so? Aren’t there others out there?
Not that size… with that lack of clothing.
So not enough women in WFW, nyah?


Plötzlich:

... chhrchzzzchzczchhhchzzr ..

Das Bild an der Leinwand flimmert. Es erlischt.
Und als es wieder anspringt:

PANEM & CIRCENSES

Das Lied der LEGION erklingt.
Unstoppable von E.S. Posthumus.
Das Publikum EXPLODIERT förmlich, als Marvin Percio tatsächlich im geschwärzten Brustpanzer und dem roten Umhang eines Legionärs in den Ring steigt.

The Emperor.
The Caesar.
The Son of Rome.

In der linken Hand trägt er ein Mikrofon, die rechte Hand ruht am Schwertgriff am Waffengurt.

Marvin: "Freunde, RÖMER, Mitbürger.. MADEN DER WELT, HÖRT AUF DIESEN MANN!"

Unglaublicher Beifall ertönt, der die letzten Worte Percios förmlich verschluckt, obwohl er sie geschrieen hat.

"WAR PERCIO~!"
"IN PERCIO WE TRUST!"

Marvin grinst und senkt das Mikrofon. Das er gefeiert wird ist ungewohnt, aber irgendwie auch ein nettes Gefühl.
Nach ettlichen Sekunden klingt der Beifall etwas ab und er kann weitersprechen.

Marvin: "Jahrelang tourte ich durch die Weltgeschichte, trat Ärsche in den USA, schlug Zähne aus in Japan und zerstörte Gesichter in Deutschland. Ich kämpfte gegen die Germanen, gegen Britanier, gegen Spartaner und Amerikaner.. gewann Titel nur aus einem Grund.. ZUR EHRE ROMS. Und jetzt kehrt der Sohn Roms im feierlichen Triumphzug hierher zurück.. ich kehre zurück nach Rom. Kehre.. endlich.. HEIM!"

Erneut muss er das Mikrofon senken, da die Lautstärke ihn überwältigt.
"AVE PERCIO!"
"AVE CAESAR, IMPERATOR!"
Percio streckt derweil das Schwert in die Höhe und präsentiert es dem Publikum.
Unter lautem Getöse der Massen zieht er das Schwert mit einem hellen Glockenton aus der Scheide.
Das kalte Metall glänzt - einer unheilvollen Drohung gleich - im Spotlight.

Marvin: "Ich bin ein Sohn dieser Stadt. Ich bin der letzte Legionär in diesem Land. Ich bin Cicero am Mic, Spartacus in der Arena und als Champion Caesar auf dem Thron. Die WFW hat viele meiner Worte gehört und viele meiner Taten erlebt. Ich habe hier Geschichte geschrieben. Aber eines habe ich noch nicht zu Papier gebracht. Nämlich ein Gedicht."

Die Halle murmelt irritiert. Ein Gedicht? Von IHM?!
Der Italien-Juggernaut legt das Schwert weg und räuspert sich. Für 6x10 Zeilen

Marvin: "Scum of the earth, I'm Marvin Percio, proud SON OF ROME
And for tonight.. I have written a poem.
I've beaten everyone in the WFW, in the arena
And if I lost I still had and have the longest WEENER!
Like Caesar I ruled with an IRON FIST
No chick in the buisness could ever resist


Watching you guys now just make me sick
Except for MEDUSA, she can suck on my dick
Yeah, woman, you heard me, stop with the bitching
Bring me a beer AND GO BACK TO THE KITCHEN!

Better listen up, surrender and follow my lead
or the Prince of P. will deliver your total defeat
The greater the name, the harder they fall
I think you should give your mother a call
Tell her you love her.. before it's too late
Because soon.. SHE'S GONNA GET LAID!
In the name of Scott Hall, you see my damn sword?
With the blade you've seen I'll CONQUER her FORT!
It's made for the battle, it's made for the bloody hunt
And can also be used to trim down her HAIRY CUNT!

Whatever your name is.. it doesn't really matter
Facing me is like facing bad weather
Better look for a shelter and now start to pray!
I'm kind of a storm, I BLOW YOU AWAY
You can’t piss on my shoes and tell me it is raining
In the middle of the ring it will be YOU who is paying
Whatever you want.. I hope you're READY FOR WAR
'Cause I'm WAR PERCIO and I'm breaking your jaw
I'm breaking your will, you're starting to twitch
And then I'M BANGING YOUR MOTHER, YOU SON OF A BITCH!

I've won WFW-Championship and spilled all of your blood
Send you motherfockers packing, back to the mud
Like Sean Connery storming up on the rock
I'M ROCKING YOUR SHIT up and down the block!
Back in this days, Wargames in a Cell
There you found out I came straight back from hell
So Punch-Out was the name of this game
And after we've met, your face wasn't the same
Y'know, they still ask 'What would Marvin Percio do'?
Simple: I TEAR YOU APART IN FRONT OF YOUR CREW!

Underestimate me, but I'm really that good
And I make sure you end in a casket of wood
Listen to Sinatra, Junior.. listen to James Brown
But make one wrong move and I'll TAKE YOU DOWN!
Start praying to god, start begging to Jesus
But you still will come out there only in PIECES
Gimme your best shot.. Gimme a HELL of a brawl
But watch your step, 'cause I stand where you fall
I got the Chuck Norris fockin' Texas Ranger attitude
Guess now it's time to make your FINAL SALUTE!

Che cazzo, fockin' with Percio is fockin' with the best
And if you ever try your hopes will lay down to rest
I think being a vampire is that pretty lame
And I also think Cage is the one for the blame
I talked to LaVey and he mailed me from hell
He said 'knock him out, mate'.. and wished me all well
Peace out fellas, and always remember:
Don't get me angry or mess with my temper!
GREATNESS, at least.. and at any cost
WHICH MEANS YOU GUYS HAVE ALREADY LOST!"


Droppdown,
Off he goes..


Dean Malenko & Aurora MacMeow:
Nice rhyme, but what exactly was the purpose of all that?
Nyah?
Considering the circumstances of his disappearance one would have liked to know a bit ‘bout that. More importantly it’s not clear if this was a cameo with arguable sense or a comeback. Well, at least Medusa will be happy. Finally someone who picks her over all the rest, even if it’s just for a petrol station role playing game.
Aura feels overlooked, nyah.


Wir schalten in den populärsten Raum des WFW-Backstagebereiches (neben der Gemeinschaftsdusche der Camus Company, versteht sich) - die Caféteria. Alles was Rang, Namen, und gerade nix Besseres zu tun hat, ist hier versammelt und schnabuliert etwas von dem köstlichen Gebäck aus der hauseigenen Backstube. Zum Glück ist das hier Fantasy Wrestling, andernfalls würde vermutlich weit über das halbe Roster an Fettsucht leiden. So jedoch hält sich das durchschnittliche Übergewicht in Grenzen, und selbst jene, die nicht regelmäßige Kandidaten dafür sind, mit ihrem Konterfei das Titelblatt des Peep of the Week Magazines zu zieren passen noch in Hemd und Hosen. Eine solche Erscheinung stellt auch der etwas in die Jahre gekommene, braungebrannte Herr mit überschaubarer Menge an Haupthaar, jedoch umso stattlicherer Suppenbremse dar, welcher soeben lautstarken Wortes die Räumlichkeiten betritt - an seiner Seite eine junge Dame, die ihn um anderthalb Haupteslängen überragt. Blond, bis über die Augen reichender Pony und zwei geflochtene Zöpfe, die allerdings gerade mal die Schulterblätter touchieren. Besagte Schulterblätter liegen frei, da die Blondine in ein ärmel- und trägerloses Top gekleidet ist, welches lediglich die Haut des Busens bedeckt, über dessen Beschaffenheit allerdings keine Fragen offen lässt: Die Brustwarzen pressen ebenso offensichtlich gegen die erbärmliche Entschuldigung für ein Kleidungsstück wie der dazugehörige Nippelring, welcher vermutlich ähnlich glitzert, wie es jener tut, der den Bauchnabel der jungen Frau ziert. Ebenfalls geziert wird ihr Gesicht - und zwar durch ein paar freche Sommersprossen, welche ihre Nase umgeben. Ebenfalls umgeben wird sie von den geifenden Blicken ihres Begleiters, der Gefahr zu laufen scheint, ihre Oberweite mit seinen Augen zu verschlingen. Die Frau bemerkt davon freilich nichts, sie blickt sich mit großen Augen in der Caféteria um und strahlt. Mit freudig wippenden Zöpfen dreht sie sich zu ihrem Gefährten um, welcher hastig den Blick von ihrem Hinterteil hin zu ihrem Gesicht hebt - es sich unterwegs allerdings nicht verkneifen kann, eine kleine Vesperpause an ihren Brüsten einzulegen. Die Frau deutet in Richtung des Verkaufsschalters und der Mann nickt mit einem großzügigen Lächeln, ehe er es sich nicht nehmen lässt, die Frau selbst zu der Kuchenverteilstelle zu geleiten. Hierbei legt er ihr eine Hand auf den Rücken, welche allerdings alsbald scheinbar zufällig zum Hinterteil der Dame abrutscht. Der Mann kann es sich nicht verkneifen und zwickt seiner Begleitung kräftig in den Allerwertesten, welche quiekend einen Satz nach vorne macht.

Aber Mr. Okerlund! Das können Sie doch nicht tun!

Der Angesprochene lächelt verschmitzt und streicht sich über den Schnauzer.

Mean Gene: Verzeihen Sie, meine Liebste. Ich konnte der Versuchung einfach nicht widerstehen. Sie werden einem alten Mann wie mir doch nicht diese kleine Freude verwehren?

Die Frau wedelt tadelnd mit dem Zeigefinger muss aber nichtsdestotrotz lachen.

Sie sind ja ein ganz Schlimmer!

Mean Gene: Und wie, das können Sie sich gar nicht vorstellen.

Er zwinkert ihr zu.

Ich kann es noch immer nicht glauben, ich bin tatsächlich hier! WFW, wie lange habe ich davon geträumt!

Okerlund zuckt mit den Schultern.

Mean Gene: Tja, wer kann, der kann. Auch wenn ich zuletzt nicht mehr vor der Kamera aufgetreten bin, bin ich noch immer ein ganz hohes Tier in dem Laden hier. Ohne mich läuft praktisch überhaupt nix.

Die Frau nickt.

Ich glaube Ihnen, Mr. Okerlund. Zuerst dachte ich, Sie wollten mich nur ausnutzen, das naive Mädchen das von der großen Karriere träumt. Aber nun bin ich hier, bei WFW! Sie haben die Wahrheit gesagt, Mr. Okerlund!

Mean Gene: Natürlich...

Er nähert sich ihr, bis sie einander beinahe berühren und blickt ihr tief in die Augen.

Mean Gene: ...könnten diese Augen denn lügen?

Lachelnd schüttelt sie den Kopf.

Mean Gene: Warten Sie nur ab, mit mir an Ihrer Seite sind Sie im Handumdrehen ein funkelnder Stern. Sie sind für etwas Großes bestimmt, das habe ich im Blut.

Erneut zwinkert er ihr zu und sie errötet leicht.

Oh Sie Charmeur!

Mean Gene: Lassen Sie sich noch einmal anschauen. Nicht mehr lange, und ich werde lediglich einer von vielen sein, der ihre Schönheit und ihre Talente bewundert. Diesen Rohdiamanten vor mir zu sehen, der nur noch geschliffen werden muss, ehe er die Welt im Sturm erobern wird, gibt mir das Gefühl selbst etwas Besonderes zu sein.

Kichernd errötet die Frau.

Oh Mr. Okerlund, Sie *sind* etwas Besonderes!

Seinem Wunsch Folge leistend dreht sie sich langsam um die eigene Achse. Mean Genes Blick wandert unverhohlen über ihre Figur, von den üppigen Erhebungen des Torsos über die sanften Rundungen des Gesäßes, die unterhalb eines knappen Lederrockes entblößten, makellosen Beine hinab bis hin zu den unbedeutenden Turnschuhen und wieder hinauf, die Innenseiten der Oberschenkel hinaufschlendernd, ehe der Rock intimeren Einblick verwehrt. Aus Mean Genes Mundwinkel tropft etwas Geifer und er kramt hastig in seiner Hosentasche, aus welcher er eine Handvoll Münzen ans Tageslicht holt, die er mit blitzenden Augen zu Boden fallen lässt.

Mean Gene: Oh nein, wie ungeschickt!

Er macht Anstalten sich zu bücken, doch die junge Frau kommt ihm zuvor.

Ich mach' das schon!

Okerlund lächelt triumphierend als sie in die Knie geht um die Münzen aufzusammeln.

Mean Gene: Moment!

Verwundert blickt die Frau zu ihm auf.

Mean Gene: Sie wollen Wrestlerin werden, Babsi. Das heißt, dass Sie Ihre Knie schonen müssen. Diese Position ist schädigend für Sie, stehen Sie auf.

Sie tut wie er ihr sagt.

Mean Gene: Und nun heben Sie die Münzen auf ohne dabei die Knie zu beugen. Das schont die Gelenke und dehnt Ihre Bänder.

Sie setzt an, hält dann aber inne.

Babsi: Sind Sie sich sicher, Mr. Okerlund?

Mean Gene kann seine Geilheit kaum noch verbergen. Halb ernst, halb lüstern blickt er sie an und sieht dabei etwas gruselig aus.

Mean Gene: Totsicher, meine Liebe.

Sie zuckt mit den Schultern.

Babsi: Na wenn Sie meinen.

Sie beugt sich hinab und beginnt die Münzen aufzusammeln. Hierbei gestattet sie Mean Gene freien Einblick auf das, was bislang unter ihrem Rock verborgen lag. Der Gesegnete erstarrt, Schweißperlen treten auf seine Stirn und er verdreht die Augen. Alles in allem scheint es, als würde er gleich umkippen.

Mean Gene: Oh...mein...Gott...

Babsi: Haben Sie etwas gesagt?

Mean Gene: Haben muss...

Sie erhebt sich und bemerkt Mean Genes Zustand.

Babsi: Geht es Ihnen gut, Mr. Okerlund?

Er nickt schwach und tappst zitternd ein paar Schritte in irgendeine Richtung. Nebst vielem anderen scheint der gute Gene auch seinen Orientierungssinn verloren zu haben.

HEY!

Eine laute Stimme reisst ihn aus seiner Lethargie. Wirren Blickes macht er einen Sicherheitsbeamten aus, welcher sich zügigen Schrittes auf die beiden zubewegt.

Beamter: Was haben Sie hier zu suchen? Unbefugte haben keinen Zutritt!

Babsi blinzelt ihn mit gerunzelter Stirn an.

Babsi: Unbefugt? Ich verstehe nicht, Mr. Okerlund!

Mean Gene schüttelt den entsetzten Blick, welchen das Auftauchen des Sicherheitsbeamten bei ihm hervorgerufen hat, ab und schenkt Babsi ein beschwichtigendes Lächeln.

Mean Gene: Nur ein Missverständnis, meine Liebe. Keine Sorge.

Er ergreift ihre Hand um sie wegzubringen, doch Babsi schüttelt den Kopf.

Mean Gene: Kommen Sie, ich zeige Ihnen den Rest der Arena.

Babsi: Erst will ich wissen, warum dieser Polizist auf uns zu läuft.

Mean Gene: Das ist kein Polizist, das ist ein-- Ach verdammt!

Okerlund macht auf dem Absatz kehrt und nimmt Reißaus ehe ihn der Beamte ergreifen kann. Stattdessen bleibt er bei Babsi stehen, welche folgsam die Hände in die Luft streckt.

Babsi: Bitte verhaften Sie mich nicht, Herr Wachtmeister. Ich bin unschuldig!

Der Uniformierte hält inne und mustert Babsi abschätzig. Was er sieht scheint ihm zu gefallen

Beamter: Name?

Babsi: Hab' ich, ja.

Er rollt mit den Augen.

Beamter: Darf man auch erfahren, wie der lautet?

Babsi: Babsi.

Beamter: Babsi?

Babsi: Babsi.

Beamter: Nur Babsi?

Babsi: Nur Babsi.

Beamter: Achso. Und was treibst du hier, Babsi? Unbefugte haben hier keinen Zutritt, musst du wissen.

Sie nickt.

Babsi: Weiß ich doch, weiß ich doch. Aber ich bin nicht unbefugt, Mr. Okerlund hat mich eingeladen. Ich bin sein persönlicher Gast. Er will aus mir einen Star machen!

Strahlend erklärt sie ihrem Gegenüber den Sachverhalt, den dieser allerdings nicht ganz zu begreifen scheint, schließlich grübelt er gerade laut vor sich hin.

Beamter: Okerlund...Okerlund...wo hab' ich den Namen bloß... Ach, du meinst Mean Gene?

Ein Nicken.

Babsi: Klaro. Er ist hier sowas wie der Boss und er hat mir gesagt, dass es mich berühmt macht wenn ich nur alles tue was ich sage.

Der Beamte legt den Kopf schief. Dann bricht er lauthals in Gelächter aus.

Beamter: Er...*kicher* ist *lach* was bitte? *brüll*

Babsi: Der Boss.

Der Beamte schüttelt sich vor Lachen während Babsi ziemlich verwirrt dreinblickt.

Babsi: Ich verstehe nicht...

Nachdem er sich ein wenig beruhigt hat, blickt der Mann Babsi mitleidig an.

Beamter: Aber ich verstehe. Tut mir Leid, Kleines, aber man hat dir einen ziemlichen Bä--

Er hält inne. Zögernd mustert er sie.

Babsi: Ja?

Beamter: Weißt du was? Es stimmt. Mean Gene ist hier quasi der Boss. Leider ist er deshalb auch schrecklich beschäftigt, weshalb er mich darum gebeten hat, mich um dich zu kümmern während er seinen Geschäften nachgeht.

Tiff' blinzelt verwundert.

Babsi: Echt wahr?

Beamter: Klar doch. Ich bin übrigens der Buzz.

Er reicht ihr die Hand.

Babsi: Babsi.

Sie ergreift sie.

Buzz: Und du bist also unschuldig, was Babsi?

Sie nickt.

Buzz: Na, schau'n wir mal, was man dagegen tun kann, nicht wahr?

Er grinst anzüglich und klimpert mit seinen Handschellen während sie ihn verwundert anguckt.

Buzz: Wer weiß, vielleicht muss ich dich sogar "verhaften"...

Babsi scheint sich mit einem Male ziemlich unwohl zu fühlen, doch da ergreift der Beamte auch schon ihren Arm.

Buzz: Komm', ich zeig' dir das Überwachungszimmer. Um die Zeit ist da keiner, hängen alle vor der Damenumkleide herum. Wir sind also vollkommen ungestört...

Und ehe Babsi zu protestieren vermag schiebt Buzz sie auch schon um die nächste Ecke.


...


Einige Ecken weiter atmet Mean Gene, welcher die Szene beobachtet hatte, tief durch. Der akuten Gefahr entronnen erlaubt er es sich einen kräftigen Fluch auszustoßen.

Mean Gene: Kruzitürken! Dieser Bastard verdirbt mir noch alles!

Wütend tritt der Vertriebene gegen eine Mülltonne, deren Inhalt sich in hohem Bogen auf dem Boden verteilt. Einige Stücke des Unrates rollen, kullern und rutschen dabei direkt vor ein nacktes paar Füße, welches einen hastigen Satz nach hinten macht.

Olga: Hey!

Entrüstung schwingt in der Stimme der Russin mit, als sie Mean Gene böse anfunkelt.

Olga: Was soll das denn?

Der Angesprochene richtet den Blick auf das Mädchen, welches wie gewohnt nicht alleine daher kommt: rechts ein Zopf, links ein Zopf, und außerdem...Silva. Das scheint einfach nicht Mean Genes Tag zu sein.
Oder etwa doch? Zumindest lässt seine mimische Reaktion nicht auf ein "Kacke, ich hab' gerade die kleine Schwester eines Drei-Meter-Typen mit Müll beworfen und nun wird er *mich* in die Tonne kloppen" schließen. Mean Gene lächelt nämlich.
Olga lächelt nicht. Auffordend blickt sie den Gegenüber an, während sich ihr Bruder zurückhält. Noch.

Olga: Also?

Hastig zwirbelt Okerlund den Schnauzer und setzt sein charmantestes Lächeln auf.

Mean Gene: Herzallerliebste Olga! Giant Silva! Welche Freude Euch hier zu sehen!

Unbeirrt überquert Mean Gene die Müllspur, stellt sich den beiden gegenüber und drückt ihnen die Hände. Die Russen sind viel zu baff um dagegen zu protestieren.

Olga: Äh...

Mean Gene: Sagt, würdet Ihr mir wohlmöglich die grenzenlose Ehre zuteil werden lassen, ein Interview mit Euch zu führen?

Olga: Ehrlich gesagt...

Giant Silva: No.

Beide gucken den Giganten an.

Giant Silva: The only question that needs to be asked, Okerlund, is why you attempted to throw dirt and waste upon my sister. And let me advise you to answer wisely, your well-being might depend on it.

Falls Mean Gene diese unterschwellige Drohung Sorge bereiten sollte, so lässt er sich diesbezüglich nichts anmerken. Stattdessen lächelt er umso breiter und gibt Silva einen freundschaftlichen Klaps auf die Schulter.

Mean Gene: Ach das...ein dummes Missgeschick, nichts weiter. Nicht der Rede wert, glaubt mir. Aber sagt, gibt es da nicht etwas, das Ihr der Welt verkünden wollt? Die Antwort auf eine Frage, welche lediglich gestellt werden muss?

Giant Silva: You do not seem to understand...

Mean Gene: Aber klar versteh' ich. Ihr seid ganz dicke Fische, lasst euch nicht von jedem interviewen, schon klar. Aber lasst euch mal was sagen: Zu meiner Zeit gab es in diesem Geschäft weit und breit keinen Besseren als mich. Nennt mir *einen* Interviewer, der es mit mir aufnehmen kann und ich esse meinen Hut!

Olga: Du hast doch gar keinen Hut.

Mean Gene: Zugegeben. Dann esse ich eben...

Er guckt sich suchend um.

Mean Gene: ...diesen Müll hier.

Olga: Apropos...

Mean Gene: Schon gut, schon gut!

Er wedelt ungeduldig mit den Händen.

Mean Gene: Ich räum's ja schon weg. - Hier, schau!

Selbige Hände sind es nun, mit deren Hilfe Mean Gene die Müllteile zusammenschart und zurück in die Tonne bugsiert.

Mean Gene: So, jetzt zufrieden?

Er streckt die Finger nach Olga aus...

Olga: Igitt! Griffel weg!

...und zieht sie wieder zurück.

Mean Gene: Ganz wie du willst. Auf jedenfall ist hier die Tonne und wenn Ihr mir auch nur einen Interviewer nennt, der mir die Schuhe schnüren kann, dann verspeise ich deren Inhalt. Doch hört auf mich und erspart euch die Suche. Ihr werdet niemanden finden, da es niemanden gibt. Ich meine...Todd Grisham? Ernsthaft?

Giant Silva: I *really* do not care.

Mean Gene: Solltest du aber. Jemand, der die richtigen Fragen stellt erhöht auch die Qualität Eures Auftritts. Steigert Euren Marktwert. Darauf kommt es heute an, Selbstvermarktung. Sich so präsentieren, dass man hip wirkt. Bei den Leuten ankommt. Twitter, Facebook, der ganze Kram. Je trendiger der Auftritt, desto besser.

Olga: Worauf willst du eigentlich hinaus?

Mean Gene: Darauf, dass ich Euch helfen kann. - Mehr noch, Ihr *braucht* mich.

Olga mustert Okerlund eindringlich. Dann schüttelt sie den Kopf.

Olga: Nö, tun wir nicht. Und nun mach' 'ne Fliege bevor noch was passiert. Wir haben's eilig.

Mean Gene: Darf man fragen weshalb?

Olga: NEIN!

Sie schiebt den Mann beiseite und geht ein paar Schritte voran. Dann hält sie allerdings inne: der Boden vor ihr ist schleimig und klebrig und sie nach wie vor baren Fußes. Der Blick der Russin trifft den ihres Bruders, welchem sie ein schiefes Grinsen schenkt. Ein kurzes Zucken der Mundwinkel und schon hat Silva Olga auf seine gewaltigen Arme genommen und überquert die Ekelspur mit seinen schweren Stiefeln.

Mean Gene: Hey Leute...WARTET!

Er eilt den beiden hinterher. Als er sie einholt lässt Silva seine Schwester gerade wieder zu Boden, da trockenes Terrain erreicht wurde.

Mean Gene: Kommt schon, jetzt macht es mir schon nicht so schwer...

Olga schaut ihn ziemlich genervt an.

Olga: Bist du so blöd oder tust du nur so? Du kapierst es scheinbar einfach nicht...

Okerlund schüttelt traurig den Kopf.

Mean Gene: Nein... *Ihr* kapiert nicht. Ich...ich...ICH *BRAUCHE* EUCH, VERDAMMT!!

Erschrocken ob seines Ausbruches weicht Olga zurück.

Olga: Hä?

Mean Gene: Meint Ihr mir fällt das leicht? Den Leuten nachkriechen zu müssen? Glaubt Ihr das fühlt sich toll an? Früher kamen sie zu *mir*! Oh und wie sie kamen, die größten der Großen. Hogan, Flair, Savage, ... Und heute? Was soll ich tun, soll ich *betteln*? Ist es *das* was Ihr wollt? Soll ich auf Knien vor Euch kriechen und Euch *anflehen* mir zwei Minuten Eurer kostbaren Zeit zu gewähren?!

Olga: Hey, mach' mal halblang...

Okerlund wirft ihr einen wütenden Blick zu.

Mean Gene: Halblang? HALBLANG?! Ich mache *niemals* halblang! Ich bin "Mean" Gene F'N Okerlund! An mir ist *nichts* halblang!

Er ballt die Fäuste.

Mean Gene: Und früher wussten die Leute das auch zu schätzen. Ich war ein Star, die Frauen lagen mir zu Füßen! Heute hingegen...

Mean Gene stößt einen tiefen Seufzer aus und wird merklich ruhiger.

Mean Gene: Heute bin ich auf dem Abstellgleis gelandet. Ausrangiert zugunsten einer talentfreien Brillenschlange ohne jegliche Kameratauglichkeit. Nicht einmal in die Halle komme ich mehr rein ohne zuvor jemanden zu bestechen. Einen halben Monatslohn musste ich diesem elenden Aasgeier am Tor zustecken ehe er mich endlich passieren ließ. - Und dann hält er es nicht mal für nötig, mir seine Kollegen vom Leib zu halten. Keine fünf Minuten war ich hier drin ehe ich auch schon wieder verjagt wurde. Dabei hatte ich solch' tolle Pläne für uns...*hach*

Erneut seufzt Okerlund und guckt die beiden Russen traurig an.

Giant Silva: I *know* I am going to regret this, but... "us"?

Schlagartig erhellt sich Mean Genes Miene.

Mean Gene: Ganz Recht. Ihr müsst nämlich wissen: ich habe mich verliebt.

Die Geschwister werfen sich einen Blick zu.

Mean Gene: Ja, lacht Ihr nur über den alten Tor. Doch es ist wahr und es ist rein und es ist echt. Die blütenweiße, unverfängliche Liebe. Doch sagt, was kann ein armer Schlucker wie ich schon einer solch gottgleichen Erscheinung bieten? Nicht viel, das steht fest. Und so hoffte ich, sie ein wenig mit meinen Freund- und Bekanntschaften beeindrucken zu können. Doch was musste ich entdecken? Die Freunde hatten sich abgewandt und bekannt war ich nicht länger - geschweigedenn erwünscht. Und nun hält sie mich zweifelsfrei für einen Lügner...

Giant Silva: You *are* a liar.

Okerlund ignoriert den Einwand des Russen und fährt unbeirrt fort.

Mean Gene: ...das Herz meiner Träume - für immer vor mir verschlossen.

Olga legt den Kopf schief.

Olga: Sicher, dass es nichts anderes ist, das dir verschlossen ist?

Mean Gene guckt sie an.

Mean Gene: Ich weiß nicht wovon du sprichst.

Olga guckt zurück.

Mean Gene.

Olga.

Mean Gene.

Olga.

Mean Gene.

Olga.

Staredown!

Und Silva guckt auch.

Mean Gene: Schon gut, schon gut, schon gut! Ich liebe sie nicht, ich will sie einfach nur knallen, okay?

Olga: Wie war das eben?

Sie spitzt die Lauscher, als habe sie nichts gehört.

Mean Gene: Ich will sie bum-sen! Ficken, rammeln, sie wie ein Karnickel auf dem Boden nehmen!!

Die Russen schauen einander an. Silva rollt mit den Augen, stutzt allerdings als er bemerkt wie seine Schwester ihm zuzwinkert.

Olga: Sag' das doch gleich. Klar helfen wir dir!

Der Russian Giant runzelt die Stirn, zuckt dann aber mit den Schultern.

Giant Silva: Though I am not sure why, we shall indeed do.

Was geht nun?

Olga: Also sag' schon, was können wir für dich tun?

Auch Mean Gene wirkt etwas überrumpelt ob dieses plötzlichen Meinungsumschwunges.

Mean Gene: Ähm...

Olga: Also wir haben nicht ewig Zeit.

Mean Gene: Nun, meine Hoffnung ist es, dass ich, wenn ich ein exklusives Interview mit zwei der größten Stars WFWs führen kann - also ihr wisst schon, ein Interview, das auch tatsächlich jemanden interessiert - hier wieder erwünscht bin, und dass Babsi dann--

Olga: Mit dir in die Kiste steigt.

Mean Gene: Genau.

Olga: Also gut, schieß los.

Okerlunds Blick fällt auf die Wand, an welcher praktischerweise die neuen ToH-Turnierbäume hängen.

Mean Gene: Wie ich sehe habt ihr beide für das Tournament of Honour gemeldet. Welche Chancen rechnet Ihr Euch aus, die Sache bis zum Ende durchzuziehen.

Giant Silva: Winning a tournament is never easy, for you need several victories while a single loss shall proof fatal. Last I participated I reached the final bout and "lost" in what was actually a forefeit. A year before that it was pretty much a different chapter of the same story. Though I never became the King of Honour, I also never truly got beat by another competitor. This year the giftstore is closed and all I intend to hand out is pain, loss and despair. I do not care whom I have to go through, be it Styles, be it Benjamin, be it the legend Chris Jericho himself. When I returned, I clearly stated that the way towards my ultimate goal lies within becoming the WFW Undisputed Champion. Usually this is a long and rocky road, however the Tournament of Honour has proven itself to be one of few short-cuts throughout the course of a year where one - given he is able, smart and lucky enough - may save up upon several months' worth of work. There is no reason why I should not grasp that opportunity if it presents itself to me. Granted, victory can never be guaranteed, and though I have did so in the past, I *have* been proven wrong before. This time, I am one of fourteen who strive towards the ultimate goal. Just a moment from now I may or not be one of eight. I have yet to win this match, but I am confident that the result will prove me to be ready for greater deeds.

Olga: Ich hatte in meiner "Karriere" vielleicht drei Kämpfe, weshalb ich kaum als Wrestlerin durchgehe. Mir gegenüber stehen Mädels, die regelmäßig Woche für Woche in den Ring steigen. Im Gegensatz zu meinem Bruder dürfte ich also sehr wohl als Außenseiterin gelten. Auf der anderen Seite habe ich mit Silva den besten Trainer, den ich mir nur vorstellen kann. Hinzukommt ein gewaltiges Stück Wut im Bauch, das ich an meinen Gegnerinne auszulassen gedenke.
Werde ich gewinnen? Vielleicht, vielleicht nicht. Aber ich werde ohne jeden Zweifel alles geben und denen, die das Vergnügen erfahren gegen mich antreten zu dürfen, das Leben zur Hölle zu machen.


Mean Gene: Wie würden Sie auf ein Ausscheiden reagieren?

Giant Silva: It would certainly imply that I infact was *not* ready for greather deeds.

Olga: Ich habe im Moment keine Titelambitionen. Ich habe "Kuchen mit Serra essen"-Ambitionen. *Das* ist es wo ich nicht verlieren darf und nicht verlieren werde. Ein Wrestlingmatch erscheint mir dagegen ziemlich unwichtig.

Mean Gene: Giant Silva, Sie erwähnten AJ Styles und Shelton Benjamin. Wie wäre es für Sie gegen Ihre alten Rivalen antreten zu müssen. Gerade mit dem Phänomenalen verbindet Sie ja eine recht bewegte Vergangenheit, während es mit dem Gold Standard zuletzt sogar so etwas wie eine Partnerschaft gab.

Giant Silva: I have beaten both before and intend to do so again, if need be. There is most certainly still a score to settle between the Phenomenals and us - including Shelton Benjamin. However, regarding the tournament all my focus is upon Doug Williams, whom I intend to beat fast and thoroughly, for my date with him shall not be the end of this night.

Mean Gene: Was steht sonst noch auf dem Programmplan?

Olga: Wir sind hier in Rom, Mean Gene. Serra ist hier und ich *werde* sie sehen. - Und nun entschuldige uns bitte. Wir haben's *wirklich* eilig und nun genug Zeit verplempert.

Okerlund nickt.

Mean Gene: Klar doch. Vielen Dank nochmal!

Giant Silva: Good luck with your attempt to spread your seed.

Der Interviewer zieht von dannen und auch die Russen wenden sich zum Gehen.

Giant Silva: Why exactly *did* we waste our time doing him a favour?

Olga: Are you kidding me? The guy's worse than Val Venis - not to mention more needy. I figure as long as he gets laid by some unfortunate scapegoat, he won't spend his time lusting after me.

Giant Silva: Now that you mention it...I cannot remember him checking you out even once...

Olga: See? He locked and loaded upon someone who's actually in his reach - or so he thinks. Curse me if I'm not going to do anything within my power to make sure it stays this way.

Giant Silva: Of course I *could* always just knock him out.

Olga: So could anybody. But I think we should save our strength for those we actually *need* to knock out.

Giant Silva: Like Williams.

Olga: For exampel.

Derweilen sind die beiden Russen am Vorhang angekommen. Silvas Einzugsmusik ertönt und man betritt den Hallenbereich der Arena. Im Ring warten bereits Doug Williams, sowie dessen deutlich populärere Begleitung, das Scarlet Cherry Project, auf das Geschwisterpaar. Einige Momente später befinden sich drei Herren im Ring, während die Damen der Schöpfung außerhalb ihre jeweiligen Plätze eingenommen haben.


ToH Qualifikationskampf
"The Anarchist" Doug Williams w/ The Scarlet Cherry Project vs. Giant Silva w/ Olga


Silva scheint gewillt, die an Mean Gene verlorene Zeit wieder aufzuholen. Kaum ist der Ringgong ertönt schreitet er zielstrebig auf den Briten zu und verpasst ihm einen klatschenden Schlag vor die Brust. Von der Wucht des Hiebes zurückgedrängt taumelt Williams in die Ecke, wo ihm der Gigant ein paar schwere Tritte verpasst ehe er ihn in den gegenüberliegenden Turnbuckle schleudert...Siberian Sandwich!
Der Russian Giant lässt einen Vertical Suplex folgen und federt anschließend zugunsten eines Legdrops aus den Seilen. Das Cover:
...Eins...
...Zwe...
Kickout.
Soviel dazu. Der Anarchist kommt wieder auf die Beine und darf direkt auf Reisen gehen: Irish Whip und...The Russian Roulette...ANARCHY KNEE!!
Das ging nach hinten los. Silva lässt sich übertölpeln wodurch nun der Brite am Drücker ist. Allerdings wankt der Riese lediglich und fällt noch nicht, weshalb Williams nachsetzt: Northern Light Suplex in die Brücke.
...Eins...
...Zwei...
Kickout.
Zwei Pinversuche, zwei not-so-near falls. Doch der unbeliebte Gefährte der Knight Sisters lässt sich nicht beirren und setzt mit einem Painkiller nach, welchem der Gigant allerdings problemlos Dank eines Griffs in die Seile entgehen kann. Stattdessen haut ihm Williams eine Reihe European Uppercuts vor den Latz und lässt einen Double Underhook Suplex folgen. Einen erneuten Ansatz blockt Silva, doch nach einem saftigen Tritt in die Magengrube geht auch dieser Wurf durch. Ein weiteres Mal lässt Williams den Russen auf die Beine kommen und zieht ihn in die Ringecke. Ansatz zum Tornado DDT, aber Silva übertrumpft das Maneuver mit einem Backdrop. Seine Ambitionen nachzusetzen verpuffen, als sich der Insulaner geistesgegenwärtig aus dem Ring rollt, wo er sich weniger eine Verschnaufpause gönnt, als vielmehr seine Strategie überdenkt. Auch Silva begibt sich nun nach draußen, wird allerdings von einigen harten Schlägen empfangen und muss mit Schmackes gegen die Absperrung. Williams lässt eine Clothesline folgen, welcher der Gigant nicht auszuweichen vermag. Williams lässt noch einen European Uppercut folgen, der den Koloß aus Sibirien beinahe über das Gitter befördert. - Aber eben nur beinahe, weshalb Doug den Riesen stattdessen am Schlawittchen packt und zurück in Richtung Ring geleitet. Gnadenlos hämmert der Brite den Schädel des Eurasen auf den Apron ehe er seinen Kontrahenten zurück zwischen die Seile schiebt. Er selbst klettert auf die Ringecke und landet einen Double Axhandle ins Kreuz des Giganten. Dieser stolpert vorwärts und findet sich Augenblicke später erneut in der Ausgangsposition für den Revolution DDT wieder. Ansatz und...REVOLUTIO-- THE RUSSIAN ROULETTE!
Silva gelingt der Konter - und nun auch der Pin? Zumindest wird soeben das Cover durch den Hünen angesetzt:
...Eins...
...Zwei...
Kickout!
Nix gibt's. Williams war bis zu diesem Zeitpunkt einfach zu überlegen, als dass eine einzelne Aktion ihn bereits entscheidend geschwächt haben würde. Nun liegen beide erst einmal flach, doch angespornt durch die Anfeuerungsrufe seiner Schwester erhebt sich der Russe bereits wieder. Williams hingegen muss seine Kräfte aus den Unmutsbekundungen der Zuschauerschar ob seiner Präsenz ziehen, da seine eigene Begleitung als vernehmbare Motivationsstütze klar versagt. Dennoch kommt auch der Brite wieder auf die Beine - und stürmt auf seine Hürde auf dem Weg in die Hauptrunde des prestigeträchtigen ToHs zu:
ANAR............CHY KNEE! Sitzt!
Silva wird in die Seile geschleudert, aus diesen zurück geschleudert und...Lariat! Vom Giganten!
Von der Wucht des gigantischen Hiebes getroffen muss Williams auf die Matte. Doch auch Silva sackt auf die Knie und hält sich den brummenden Schädel. Der Mann aus Britannien erhebt sich als Erster und verpasst seinem Gegenüber einen Snapmare. Williams mustert den gefällten Riesen kritisch und nickt dann. Kurz darauf blickt er aus erhöhter Position auf den Russen nieder...BOMB SCARE!!
Daneben!
Im letzten Moment vermag es Giant Silva dem fatalen Terrorangriff des britischen Anarchisten zu entgehen. Ungebremst rammt dieser mit den Knien voran in den Boden, wodurch diese Attacke einem mißglückten Selbstmordanschlag gleichkommt. Freilich hat es den stolzen Briten hier nicht komplett erwischt, doch es reicht um diesen vorübergehend außer Gefecht zu setzen. Silva hingegen scheint genug zu haben. Eine unmißverständliche Geste kündigt das Ende der Begegnung an und die Taten des Russen lassen keinerlei Zweifel an seiner Absicht aufkommen: TORTURE RACK!!!
Doch Doug Williams wäre nicht Doug Williams wüsste er nicht eine Antwort auf dieses Maneuver. Geistesgegenwärtig strampelt er sich frei, packt den Russen um die Hüfte und...CHAOS THEORY!!!
Aber auch wirklich nur theoretisch. Praktisch nämlich scheint der Anarchist das Gewicht seines Kontrahenten falsch eingeschätzt zu haben, und hebt sich beinahe einen Leistenbruch. Mit schmerzverzerrtem Gesicht hält er sich den Rücken, was Silva Gelegenheit gibt gnadenlos zuzuschlagen: TORTURE RACK!!!
Rückenschmerzen gepaart mit einem das Kreuz attackierenden Aufgabegriff ergibt eine fatale Kombination und so verbleiben dem anarchistischen Briten lediglich einige kurze Momente der tapferen Gegenwehr, ehe er sich im Sinne seiner Gesundheit der körperlichen Pein beugen muss. Silva gewinnt und zieht in das Turnier ein.


Dean Malenko & Aurora MacMeow:
Could please someone modify the cameras so they detonate whenever Mean Gene is trying to approaching one? I cannot believe we missed the entrance of the English Conquest for this feeble attempt of providing entertainment.
Won’t there be second chance for entrance later on, nyah?
Correct. Still Silva and Olga should feel ashamed of having participated in… that. If I’d have had any respect for them I would have lost it now. I see Silva as a very fitting partner for Shelton now.
So Williams really bad if lost to him, nyah?


Backstage bei Grisham ist zuletzt mitunter mehr oder zumindest ebenso viel los wie früher in Serra’s Büro, doch dieses Mal hat er tatsächlich den Hauptgewinn gezogen, ein ganzer Haufen Männer und Frauen steht um ihn herum. Die Phenomenals, der Anzug und Krawattenträger Chris Jericho, die silbermähnige Dunkelhaut Laura Reed, die Goldübermähnige mit den Bernsteinaugen Medusa, das wienerische Flechtzopfwunder Sarah Fuchs, die deutschen Zwillingszöpfe Maike und Nina, der Schweiger mit der Sonnenbrille Batista, die Frau mit dem 99% Nacktarsch Sabrina Falkenstein, das Nachos liebende Trio der Guerrero Legacy und auch die drei Ösi-Cheerleaderinnen… anders formuliert: die komplette aktuell anwesende Kampftruppe der C Comp hat sich gemeinschaftlich bei Grisham eingefunden.

Todd Grisham:
Hi heute ist volles Haus bei Da Grish! Die Jungs und Mädels der C Comp sind hier!

Posen, Gesten… jede/r will gut rüberkommen.

Todd Grisham:
Zunächst liebe Müller Zwillinge!

Sie hopsen an ihn heran und bleiben in Pose stehen.

Todd Grisham:
Letzte Woche wurde das Rematch gewonnen, nicht aber die Tag Team Titel.
Traurig deswegen oder zuversichtlich, ein Sieg bedeutet sicherlich eine weitere Chance in absehbarer Zeit.


Maike & Nina:
Mehr war nicht zu erwarten im Land von Lug, Betrug und Petzerei!
Sind unsre Füß‘ erst wieder auf gutem, deutschen Grund, dann holen wir uns zurück was uns gehört!

Sagen es und posieren noch euphorischer.

Todd Grisham:
Nun, das klingt euphorisch. Für wie viel Euphorie haben denn die Turnieransetzungen gesorgt?

Grisham sucht mit dem Mic und findet den Phänomenalen, AJ Styles.

AJ Styles:
Wie viel Euphorie, Todd? Du fragst wie viel Euphorie? Ich sag’s dir, Todd.
Sehr viel Euphorie! Erst bekomme ich die Chance mich höchstpersönlich an dem zu rächen, der mir zwischenzeitlich den Weg in die Misere gewiesen hat, Bill Goldberg. Und danach ist noch nicht einmal Schluss, da Silva auf mich im Viertelfinale wartet. Ausgerechnet gegen den Mann ins Halbfinale einzuziehen, der mir früher noch mehr seelische Pein verursacht hat, das wird einfach toll, toll, toll. Zwar muss ich dadurch Olga wieder unglücklich machen, aber hey, lieb gewonnene Hobbies früherer Tage verdrängt man nun einmal nicht so leicht.


Ein paar Lacher aus der Runde, zumindest von Val Venis und Jericho, welche die Anspielung verstehen. Letzterer tritt nun auch seinerseits vor.

Chris Jericho:
Und ich habe sozusagen das legitime Äquivalent eines Freiloses gezogen. Es beschämt mich hier die Talente meines Kontrahenten derart gering einschätzen zu müssen, wo er doch dereinst ein vortrefflicher Athlet war, doch Anspruch, Aussagen und Taten gehen derart weit auseinander, dass sie förmlich Antonyme bilden. Selbst die berühmte Metapher der „schwarzen Milch“ ist eine geringere Kombination der Realität widersprechenden Sachverhalte denn das Bild eines „gefährlichen Shelton“, wo doch die einzige Gefahr, welche dieser dahergelaufene Prolet darzustellen vermag, jene ist, die er für seinen eigenen Partner darstellt. Ich bin sehr gespannt zu sehen wie lange Silva brauchen wird einzusehen, dass die Entscheidung mit diesem Hanswurst zu kooperieren die zweitschlechteste Entscheidung seines Lebens war – wobei der Gedanke aus Sibirien zurückzukehren und der Camus Company in feindlicher Absicht entgegenzutreten sicherlich als die noch Größere bezeichnet werden kann. Diese Entscheidungen sind von derartig geringem Verstand geprägt, dass selbst der Beitritt in Big Shows Sekte dagegen einen cleveren Schritt darstellte. Und wir wissen alle, was das für ein rufschädigender Karriereschritt war. Wobei natürlich sein Ruf nie sonderlich gut war, wie wir auch alle wissen.

Jericho grinst überlegen und will in seinem Monolog fortfahren, als sich eine dicke, goldene Haarmasse vor ihn stellt und so weitgehend verschwinden lässt.

Medusa:
Nein, das wissen wir nicht alle und interessiert uns auch nicht alle.
Ein viel grausiger Schicksalsschlag ist doch, was uns ereilt hat. Julia muss gegen dieses ausgemusterte Möchtegern-Langhaar ran, Laura hat ein Treffen mit der Entwenderin meines Goldes ohne es zu uns zurückholen zu können und ich selbst muss gegen die wunderbare Sarah antreten, obgleich wir Beide zweifellos das Finale hätten stellen müssen, mit mir als Siegerin… oh welch Ungemach…


Und nun kapituliert die Kamera endgültig zumindest das Haarvolumen komplett einzufangen, da die Wiener Füchsin mit ihren Baumstamm-Flechten vortritt und den Bildausschnitt endgültig sprengt, den Medusa schon strapazierte.

Sarah Fuchs:
Du weißt aber schon, dass das Turnier ein Dreier wird, gö?
Und I konn dir versichern: gegen mich gibt’s nix zu gewinnen für di.
Stell di also schon mal of ne Pleite ein.
Du host eh schon keine Chance und nun mit meinen Cheerleadern im Rücken konn I eh nicht verlieren.


Das Trio wedelt mit den Pom-pons.

Todd Grisham:
Wer genau sind eigentlich diese drei reizenden Damen und bleiben sie uns permanent erhalten?

Grisham sucht erneut mit dem Mic, aber sein Handgelenk wird von Laura Reed gepackt und in ihre Richtung gezogen.

Laura Reed:
So viel Neugierde… lass dich überraschen.
Ich sag nur eins: Christina. Du bist unwürdig den Titel zu tragen und das werde ich beweisen, indem ich dich aus dem Turnier werfe.


Sie lässt ihn los und Grisham zieht schnell das Mic zu sich und schüttelt die Hand aus.

Todd Grisham:
Aber es ist doch mein Job Sachen anzusprechen und nachzufragen…

Val Venis:
How about you redefine your job then, huh? Just hold the Mic as the hot ladies tend to hold the Big Valbowski… just don’t do anything with that Mic that the hot ladies tend to do while holding the Big Valbowski and let others use the stick to its fullest potential, will ya?

Venis spricht nur nebenbei mit ihm, in der Hauptsache fummelt er an Solo rum.

Todd Grisham:
Äh, okay…

Val Venis:
Fine, now let me say a few words about this gay dude from Liverpool.

Laura Reed:
Blackpool. Und er ist nicht schwul, nur… Englisch.
Schwul sein ist kein Problem, Engländer sein…


Medusa:
Was genau möchtest du über Emily Böses sagen, du verzogene Negerin?!

Laura Reed:
Wie hast du mich gerade genannt?!

Die beiden Frauen stehen sich mit Zorn im Blick gegenüber, als Jericho aus dem Haardschungel wieder den Weg in die vordere Front findet und das Gespräch wieder an sich zu reißen versucht.

Chris Jericho:
Wenn sich nun wieder alle beruhigen würden... das ist nicht die Art und Weise, wie man geschlossen auftritt, also…

Medusa & Laura:
Halt‘s Maul!

Jericho steht da mit offenem Mund, ihmhat’s die Sprache verschlagen…

Batista:
Owned.

Batista grinst, während Chavo hilflos im Hintergrund rumhüpft um Aufmerksamkeit zu bekommen.

Chavo Guerero jr.
Wann darf ich sprechen über unsere Chance auf die Tag Team Titel?

Val Venis:
Shut up you whimp, we are in for a catfight to happen, nobody cares about your title opportunity you only have because the only important aspect of Silva’s comeback meant to have a slutty run-in last week. Although that was better than being haunted by the golden banana that’s lacking the juice to bring juice to the party.

AJ Styles:
Val, wenn du weiter über Shelton’s Banane sprichst bekomme ICH Alpträume, die mich heimsuchen...

Am Rande des Geschehens schüttelt die Frau mit der an den Ellbogen festgezurrten Schwarzmähne ungläubig den Kopf.

Sabrina Falkenstein:
Wo genau bin ich hier eigentlich hin geraten?

Die befummelte Schwarzponyhaberin in der Kurzhaarversion seufzt schwach.

Solo:
Gar nicht drüber nachdenken…

Und während das Chaos weiter eskaliert geht die Kamera off…


Dean Malenko & Aurora MacMeow:
Mean Gene gets Airtime but a technically superb wrestler like Chavo gets overlooked. I feel like back in WWE here. Could you please hit me just to make sure I’m not trapped within a nightmare?
Sure can, nyah!
*SMACK*
...
Wake up, nyah?!


Die Halle! Natürlich die Halle! Wir sind hier ja beim Wrestling und da verbringt man nun einmal die meiste Zeit in einer Halle. In dieser oben erwähnten Halle geht es, wie zu erwarten war, heiß her. Die Fans sind gut gelaunt und selbst die Ordner lassen sich zu dem einen oder anderen Späßchen hinreißen.
Die Kameras fahren quer durch die Halle und fangen den ein oder anderen Fan ein, welcher sich, so bald er sich auf der Leinwand sieht, überschwänglich über sein Bild freut.
Plötzlich wird die Beleuchtung gelöscht und aus den Boxen dröhnt das wohlbekannte Schlagen der Engelsflügel, dicht gefolgt von der Entrance Theme Tibros und unter lautem Jubel der Fans betritt der „Angels Son“ die Halle. Tibro wirkt ziemlich entspannt als er die Halle betritt, er lächelt sogar ein wenig. Da er in Straßenkleidung die Halle betritt ist nicht zu erwarten das er aktiv in den Ring steigen wird, was auch eher niemanden überrascht da sein Tournament of Honor Match gegen Batista heute nicht auf der Card steht. Dennoch scheint der Publikumsliebling etwas auf dem Herzen zu haben, ansonsten würde dieses Szenario hier in der Halle so gar keinen Sinn machen. Tibro steigt in den Ring und lässt sich ein Mikrophon geben, jedoch lässt er sich noch einige Zeit von den Fans bejubeln, ehe er nun doch beschließt das Mikro standesgemäß zu benutzen.

Tibro
Habt ihr mich vermisst?

Lauter Jubel in der Halle. Tibro lächelt.

Tibro
So ging es mir auch. Jedoch….

Der Angels Son macht eine kurze Pause.

Tibro
Jedoch ist in den letzten Wochen so einiges passiert, was man erst einmal verarbeiten muss. Da ist zum einen mein Match gegen eine der größten Legenden des Wrestlings: STING!

Wieder beginnen die Fans zujubeln und Tibro nickt anerkennend dem Publikum zu.

Tibro
Dieses Match war das bisher größte und beste Match meiner Karriere und dafür will ich Sting an dieser Stelle noch einmal danken. Thank you Sting!

Sofort beginnt das Publikum die Sprechchöre „THANK YOU STING!“ was Tibro ein weiteres Mal zum lächeln bringt. Jedoch hebt er nach einigen Momenten einhaltgebietend die freie linke Hand und das Publikum beginnt langsam zu schweigen.

Tibro
Es hat mir wieder einmal gezeigt was das Wrestling mir bedeutet und wozu ich fertig bin und… was soll ich sagen? Ich will mehr! Mir genügt es nicht mehr nur Matches zu bestreiten. Ich will etwas erreichen, ich will da stehen, wo Sting gestanden hat… im Main Event um den Titel.

Wieder beginnt das Publikum zu jubeln.

Tibro
Ja! Ich will ganz nach oben und da ist mir egal wer der Champion ist. Christian, Raven oder wer auch immer. Der Weg nach oben ist steinig und da werde ich jeden besiegen, auch meinen nächsten Gegner: Batista!

Tibro hält kurz inne ehe er weiter spricht.

Tibro
Batista, du bist groß und stark! Aber auch gegen solch große Leute wie dich ist ein Kraut gewachsen und ich habe etwas was du nur in Maßen hast bei deinen Muskeln: Grips! Und daher beginn gar nicht erst an den Titel zu denken, denn nach unserem Zusammentreffen heißt es für dich: Eins, zwei, drei – VORBEI!

Das Publikum quittiert diese Ansage wieder mit viel jubel und wieder hebt Tibro die Hand.

Tibro
Kommen wir nun aber zu etwas das mir wirklich auf dem Herzen liegt und über das ich nur schwer reden kann.

Der Angels Son hält kurz inne.

Tibro
Wie ihr sichermitbekommen habt, hatte ich in letzter Zeit Probleme mit einer jungen Frau: ihr Name ist Angelina und wir kennen uns… nun unser ganzes Leben.

Wieder stoppt er.

Tibro
Nun… ihr habt gesehen das ich mich von ihr bei Redemption getrennt habe und nun… deswegen muss ich hier ein paar Worte loswerden.

Tibro senkt kurz das Mikro und sein Gesicht wirkt nun sehr ernst.

Tibro
Angel… es tut mir leid! Ich habe einen Fehler gemacht und überreagiert. Und ich hoffe, dass du mir das verzeihen kannst. Ich bitte dich hiermit also heraus zu kommen und meine Entschuldigung anzuhören.

Er senkt das Mirko und schaut erwartungsvoll auf die Rampe, doch nichts geschieht. Das Publikum wird unruhig und auch Tibro scheint nicht zu wissen, wie er jetzt weiter verfahren soll. Gerade als der Angels Son sein Mikrophon wieder an die Lippen führen will, ertönt eine Musik aus den Boxen, doch es ist keine die von jemanden in der Halle erwartet wurde.

Zur Überraschung aller betritt Bill Goldberg nun die Halle und stapft in den Ring. Goldberg positioniert sich dort direkt gegenüber dem Angels Son. Tibro hebt das Mikrophon und seine linke Hand beschwichtigend in Richtung von „The Man“.

Tibro
Bill! Dies hat nichts mit dir zu tun. Ich will nur mit ihr reden, das ist alles.

Goldberg rührt sich kein Stück und starrt Tibro unentwegt an.

Tibro
Bitte Bill! Geh einfach und hol meine… hol Angel her, ich bitte dich.

Sein gegenüber geht nun auf ihn zu und greift nach der Hand die das Mikrophon hält.

Goldberg
Du bittest MICH? Du brichst einem Mädchen das Herz und bittest… MICH? No Way, Man!

Tibro zieht das Mikro nun zu sich herüber.

Tibro
Ich erwarte nicht, dass du das verstehst. Geh einfach bereite dich auf heute Abend vor und schicke Angelina heraus.

Goldberg
Das… das kann ich nicht tun, Pal! Sie will nicht und ich… ICH will auch nicht.

Tibro reißt Bill nun das Mikrophon aus der Hand.

Tibro
Was du willst oder denkst, Bill, interessiert hier niemanden. Und wenn sie nicht zu mir kommen will, gehe ich zu ihr.

Der Angels Son lässt das Mikrophon fallen und will an Goldberg vorbei gehen, jedoch stoppt dieser ihn in dem er ihm die Hand auf die Brust legt. Tibro schlägt nun die Hand von seiner Brust und versucht seinen Weg weiter zu gehen.
Nun stößt Goldberg ihn zurück und schüttelt langsam den Kopf. Tibros Miene verfinstert sich und nun ist er es der „The Man“ weg schubst. Dieser neigt kurz ungläubig seinen Kopf zur Seite ehe er auf Tibro vor prescht und ihm einen krachenden SPEAR verpasst.
Das Publikum schreit kurz entsetzt auf ehe es verstummt. Goldberg nimmt sich nun das Mikro.

Goldberg
Ich habe dich gewarnt, Pal. Und tue es wieder, halt dich von ihr fern.


Bill lässt nun das Mikrophon fallen und verlässt die Halle, während ein sichtlich angeschlagener Tibro ihm zornig hinterher schaut.


Dean Malenko & Aurora MacMeow:
...
Wake up already, nyah! You not doing job right, nyah!
Ouch... what did I miss?
Angel Man and Bald Man arguing over woman, nyah. Sure not enough women here, nyah.



Angenehme 20 Grad, eine laue Brise, Kirschblüten und ein Job, was konnte es Besseres geben? Sicherlich, ihm würde so einiges einfallen, wie etwa kein Job und dafür ne Million im Lotto, aber wer zu gierig war, den bestraft das Leben, so sagte Oma Hildegard zumindest immer. Und der neue Job ging ja auch klar, auch wenn er an sich mit Wrestling nix am Hut hatte. Aber bisschen was aufbauen helfen, hier und da Verpflegung herumtragen, Müll rausbringen, vielleicht mal beim Fanshop an der Kasse stehen… zumindest wurde es nicht langweilig und ein paar süße Mädels liefen auch in der Gegend rum. Zwar alle irgendwo Freaks, aber das war im Showgeschäft wohl nicht anders zu erwarten. Wie er auch etwas anderes nicht erwartet hatte, das ihm aber dennoch widerfahren sollte.
Es ergab sich nämlich, dass der junge Mann, dessen Name hier nichts zur Sache tut, gerade einen Deckel einer Mülltonne anhob, um den Müllbeutel aus selbiger zu holen, als er erschrak und hastig zurückwich. Dass so mancher Fan, der hier in der Warteschlange zu stehen hatte, was da reingeworfen hat, das war in seiner Imagination vorhanden gewesen, auch wenn er selbst wohl ein umgangssprachlicheres Wörtchen dafür verwandt hätte. Aber was er in der Tonne vorfand erstaunte ihn dann doch. Und das nicht, weil die Tonne an sich groß und breit genug war, dass sich ein Mensch dort hätte hineinzwängen können, sondern weil tatsächlich ein Mensch darin war.
Er schluckte und begutachtete die Person in der Tonne… ob da eine Verbrecherbande jemanden entsorgt hatte? Das strähnige lila Haar sah jedenfalls nicht so aus, als hätte es in letzter Zeit sonderlich viel Pflege erhalten. Aber als er sah, dass sich die große Brust der jungen Frau langsam in Atembewegung hob und senkte, da atmete er auf und preiste den Himmel. Dass man im Müll ein schönes Mädel findet, das fand er schon in der Fiktion albern, aber nun passierte es ihm tatsächlich. Ob sie wohl auch zu der Wrestlingtruppe gehörte und von einer Gegnerin dort reingestopft wurde? Denkbar. Er kannte kaum einen der Belegschaft, ein paar „Stars“ hatte er gesehen, ein paar Frauen hinterher geguckt, aber wirklich wiedererkennen, das war kaum drin.
Zumindest einmal hob er die bewusstlose Frau sachte aus der Tonne. Sie war trotz ihrer heruntergekommenen Erscheinung durchaus attraktiv. Eine Art Zwangsjacke schien das Einzige zu sein, das sie am Körper trug… er errötete leicht, als er bemerkte, dass der Po zur Hälfte blank lag und zog die Jacke rasch zurecht, ehe er sie hineinzutragen begann… erst mal irgendwo ruhig hinlegen und dann einen vom Ärzteteam anquatschen. Er lachte, als ihm eine Kirschblüte direkt ins Gesicht geweht wurde. Wirklich ein guter Tag. Vielleicht würde er glatt nach Erwachen der unbekannten Schönen sich einer sehr netten Bekanntschaft erfreuen. Es sollte mehr Tage wie diesen geben, fand er, nicht ahnend, dass er den Tag vor dem Abend lobte.


Dean Malenko & Aurora MacMeow:
A man living a Chobits dream only to be engraved in a nightmare of no waking up. Interesting.
Chobits, nyah?
I just decided what series we’ll watch next.
Nyah?


Ladies Tournament of Honor – Round 1
Chloe Knight vs. Kaitlyn

Die erste Teilnehmerin des Matches kommt zum Match. Wie an der Musik nicht schwer zu erkennen sein dürfte, handelt es sich bei der Teilnehmerin um Chloe Knight. Die Engländerin kommt auf die Stage, mit der üblichen Begleitung. Schnurstracks geht es zum Ring und obwohl ihre Gegnerin noch nicht im Ring ist, kann man jetzt schon sagen, dass die Fans, in diesem Match, auf der Seite von Chloe stehen.

LET’S GO

Zeit für die zweite Teilnehmerin an dem Match. Mit dem Tag Team Gürtel um die Hüften betritt Kaitlyn die Stage. Und auch sie steht da alleine. Keine Leticia, kein Colen, keine Christina und schon gar kein Raven. Auch Kaitlyn macht sich sofort auf den Weg zum Ring. Die beiden wissen genau worum es heute geht und das sieht man ihnen auch an.

Bevor das Match gestartet wird, stellt sich Kaitlyn in die Ringmitte und streckt Chloe die Hand entgegen. Kaitlyn will einen fairen Kampf? Ehrlich? Das denkt sich wohl Chloe gerade, zumindest wenn man dem Ausdruck in ihrem Gesicht Glauben schenkt. Zögerlich nähert sie sich Kaitlyn. Die Fans vertrauen ihr nicht, doch Chloe scheint es zu tun. Sie ergreift die Hand und … nichts passiert.
Es gibt einen fairen Handshake zwischen den Beiden. Kein Tritt, keine Clothesline oder sonst eine Attacke wie sie normalerweise jetzt erwartet worden wäre, folgt. Wie die Fans, so wirkt auch Chloe sichtlich positiv überrascht.

Jetzt geht es aber richtig los mit dem Match. Ganz klassisch wird mit einem Lock-Up begonnen, welchen Kaitlyn für sich entscheidet und sofort einen Headlock ansetzt. Chloe versucht sich mit einem Whip-In zu befreien, was aber misslingt. Nach einem weiteren missglückten Whip-In Versuch, wechselt Kaitlyn zu einem Wrist-Lock, aus welchem sich Chloe schließlich mit einem Hip Toss befreien kann.

Die folgenden Minuten dominiert Chloe das Match. Mit diversen Backbreakern und Suplexen (oder wie man die Mehrzahl von Suplex eben nennt?!) setzt sie Kaitlyn zu. Nach einer Hurracanrana krümmt sich Kaitlyn auf der Matte und greift dabei mit einer Hand auf ihren Rücken. Die Aktionen haben ihre Wirkung nicht verfehlt und Kaitlyn wirkt schon sehr angeschlagen. Die Fans werden laut und fordern jetzt schon den SCTD. Chloe nimmt Kaitlyn in den Ansatz zum Falcon Arrow Buster. Als sie ihre Gegnerin hochstemmt, verlagert diese allerdings ihr Gewicht und rollt Chloe mit einem School Boy ein.

…1…
…Chloe ist zwar überrascht von der Aktion, aber bei weitem noch nicht so geschwächt, dass sie das Match deshalb verlieren würde.

Nachdem die Überraschung nur bedingt gelungen ist, verlässt Kaitlyn erst einmal den Ring um wieder zu Kräften zu kommen. Chloe will ihr nach, wird aber vom Referee daran gehindert. Diese Aktion sieht man immer wieder und doch weiß man nie, warum ein Referee das macht. Gibt es eine Regel die das Verfolgen eines Gegners etwa verbietet? Sollte man sich wirklich mal erkundigen.
Chloe schafft es dann doch nach draußen, indem sie links antäuscht, aber dann nach rechts läuft. Der Referee dreht sich einmal im Kreis und als er sieht das sich die beiden Kontrahentinnen außerhalb des Rings befinden, folgt er ihnen. Kaitlyn ist aber schon wieder auf den Weg in den Ring und als ihr Chloe folgt, wird sie mit einem Kick gegen den Kopf in Empfang genommen. Ein Anfängerfehler, den sie beim nächsten Mal sicher nicht mehr machen wird.

Nach dieser Aktion ist es nur verständlich, dass es nun Kaitlyn ist, die in der Offensive ist. Immer wieder schickt sie Chloe in die Seile, nur um sie wenig später mit einem Samoan Drop, Powerslam und am Ende mit einem Tilt-a-Whirl Backbreaker auf die Matte zu schicken. Dem nicht genug muss Chloe auch noch einen Torture Rack Face Slam einstecken. Man braucht jetzt wohl nicht extra noch erwähnen, dass Chloe’s Rücken nun ebenfalls schwer angeschlagen ist.
Wieder soll es einen Whip-In geben, dieses Mal kann Chloe die Aktion allerdings kontern und Kaitlyn muss in die Seile. Als sie zurückkommt, will sie dennoch eine Clothesline zeigen. Chloe hat die gleiche Idee und so liegen wenige Sekunden später, beide Damen erschöpft auf der Matte.

Dem Referee bleibt nichts anderes übrig, als die beiden anzuzählen.

…1…
…2…
…3…
…4…
…5…
…6… Wenn beide ausgezählt werden, hilft das natürlich keiner der Damen. Für die mögliche Gegnerin in der nächsten Runde, würde das allerdings ein Freilos bedeuten.
…7…
…8... Soweit scheint es aber nicht zu kommen. Chloe dreht sich und schafft es eine Hand auf Kaitlyn zu legen. Cover.

…1…
…2…
… Im letzten Moment hebt Kaitlyn eine Schulter.

Es vergehen weitere Sekunden bis die beiden Kontrahentinnen wieder aufrecht im Ring stehen.

Kaitlyn ballt die Fäuste und stürmt auf Chloe los. Die macht einen Schritt zur Seite, greift dabei nach dem Arm und dem Kopf von Kaitlyn und zieht sie auf die Matte. Ansatz zum Tribute To Benoit (Cripplers Crossface). Da Kaitlyn diese Aktion ebenfalls in ihrem Repertoire hat, kann sie sich gerade noch daraus befreien und ihrerseits den Aufgabegriff ansetzen. Aber auch Chloe kann sich relativ schnell befreien.

Chloe zieht sich mit Hilfe der Seile wieder auf die Beine, während Kaitlyn in der Ringmitte steht. Erschöpft stehen sich die beiden gegenüber. Die Fans haben wohl nicht mit dieser Leistung von Kaitlyn und Chloe gerechnet und applaudieren deshalb nun lautstark.
Wieder ergreift Kaitlyn als Erste die Initiative und läuft auf Chloe zu. Die weicht aus und Kaitlyn trifft beinahe den Referee, der es irgendwie geschafft hat, genau da zu stehen, wo Kaitlyn hingelaufen ist. Im letzten Moment kann sie noch abbremsen und dem Referee passiert nichts. Chloe nähert sich von hinten und greift um Kaitlyn’s Hüften. Die hat mit so etwas derartigem wohl gerechnet und tritt nach hinten aus. Auch wenn es nicht so weh tut wie bei einem Mann, der Tritt schmerzt auch eine Frau. Und noch dazu ist er illegal. Aber dem Referee war durch Kaitlyn die Sicht verstellt.
Die Fans können diese Aktion noch so laut ausbuhen, es hilft trotzdem nichts. Chloe kniet auf der Matte, Kaitlyn ergreift die Chance – ROYAL BUTTERFLY.

…1…
…2…
…3…

Da gab es kein Entkommen mehr. Chloe liegt geschlagen auf der Matte, während Kaitlyn ihren Triumph feiert.
Da ist sie allerdings die Einzige. Denn obwohl sie noch vor wenigen Minuten wegen ihrer Leistung von den Fans mit Applaus bedacht wurde, hat sie es sich mit diesem fiesen Tritt wieder völlig verscherzt mit dem Publikum.

Kaitlyn scheint diese Aktion aber nicht als schlimm zu empfinden. Sie steht neben ihrer geschlagenen Gegnerin, die sich gerade wieder hochrappelt und streckt ihr allen Ernstes erneut die Hand entgegen. Chloe kommt allerdings nicht dazu den Handschlag anzunehmen oder abzulehnen, denn Kaitlyn zieht die Hand hämisch grinsend wieder zurück und verlässt den Ring und danach auch die Halle, während Doug Williams am Rand des Ringes mal wieder richtig miese Laune hat.


Dean Malenko & Aurora MacMeow:
These English buggers manage to disgrace the art of technical wrestling way too good for my taste.
Maybe leaving they should before everyone is laughing, nyah?
Either that or start doing it better. Their skill is amazing, but they just don’t utilize it well enough.
Maybe you should teach them, nyah?
Tempting. I do not see Williams accepting help from an American, though. Wretched fool.


Rom – die ewige Stadt. Hier gibt es so viele Sehenswürdigkeiten und besondere Plätze:
Das Kolosseum. Den Petersdom. Den Petersplatz. Den Trevi-Brunnen. Das Stadio Olimpico di Roma. Die Lateranbasilika. Das Forum Romanum. Die Spanische Treppe. Das Pantheon. Und noch so viel mehr… und wohin schaltet die Regie? Richtig, Backstage!

An und für sich ist der Backstagebereich dieser Halle ja nun wirklich nichts besonderes, sondern vielmehr genau das, was so ein Backstagebereich halt sein muss, Gänge, Umkleideräume und weitere Räume für alles, woran Bedarf besteht. Der Backstagebereich hier ist so richtig gewöhnlich, durchschnittlich, ja richtiggehend ordinär… warum schaltet man dann aber ausgerechnet hierhin und nicht zu einer der echten Sehenswürdigkeiten?

Weil heute eben auch hier Backstage ein besonderer Ort ist, denn die WrestlerInnen von WFW füllen heute diese Gänge und Räume mit Leben und allein dadurch werden sie zur Sehenswürdigkeit. For one Night only… oder halt bis die nächsten grossen Stars wieder hier residieren, allerdings sind dann wahrscheinlich keine Kameras dabei, insofern ist das hier und heute genau der rechte Ort und der richtige Zeitpunkt um mit der Kamera draufzuhalten.

Und um den Ort noch etwas genauer zu berschreiben, es ist der Lockerroom von Bret „Hitman“ Hart… und damit auch zwangsläufig auch von seinem mysteriösen, jüngeren Kumpel, von dem man immer noch nicht allzu viel weiss, zumindest wenn man nicht alles mitschreibt, was hier so geschieht und wer tut das schon? Wie auch immer, Bret kann im Lockerroom auch ziemlich schnell ausgemacht werden. Er macht sich nicht für ein Match bereit, da für ihn auch keins ansteht. Dementsprechend hat er hier auch seine Freizeitklamotten an und tut der WFW-Anwesenheitspflicht genüge, die allerdings nicht alle zu befolgen scheinen, trotz der fürstlichen Entlohnung, die denjenigen winkt, die immer hier bei den Shows auftauchen. Auch wenn dies primär auf andere zutrifft, so scheint auch der Mysteriöse heute nicht hier zu sein… zumindest kann man ihn nirgends sehen… okay, man konnte ihn noch nie so richtig sehen, aber doch wusste man zumindest, dass er vor Ort war, was heute nicht der Fall ist.

*Flush!*

Wo kommt denn dieser Flush her? Es spielt doch niemand Poker, was für Bret alleine auch irgendwie schwer wäre... es sei denn, er würde Online-Pokern, allerdings hat er keinen Computer vor sich... Ach so, das war die Toilettenspülung… Es ist also doch noch jemand im Nebenräumchen, aus dem auch sogleich eine Stimme erklingt.

Mysteriöser Typ:
Wie sieht eigentlich jetzt deine weitere Planung aus, da die nächste Begegnung mit Heidenreich beim PPV für dich nun doch schon in trockenen Tüchern ist?

Bret Hart:
Hm?

Mysteriöser Typ:
Hörst du inzwischen so schlecht oder muss ich nur lauter sprechen weil das akustisch nicht bei dir angekommen ist? Ich habe gefragt, was du zur Begegnung mit Heidenreich bei Tournament of…

Bret Hart:
Halt, ich habe dich sehr wohl verstanden, ich habe mich lediglich gefragt, ob wir schon kurz vor dem PPV stehen? Denn das letzte Mal als ich nachgesehen habe, waren wir noch mehrere Wochen vom ToH-PPV entfernt und ich hatte mein Qualifikationsmatch gegen Chris Colen noch vor mir.

Mysteriöser Typ:
Du machst dir ernsthaft wegen Ravens Schosshündchen Sorgen?

Bret Hart:
Habe ich gesagt, dass ich mir Sorgen mache? Ich will ihn bloss nicht unterschätzen. Doch zügle deine Zunge ein wenig… Klar macht er viel für Raven, natürlich muss er in letzter Zeit primär auf die drei zickigen Damen vom Grill äh…vom Flock aufpassen anstatt etwas für seine eigene Karriereplanung zu machen und nicht zuletzt hat er den Pin im Title-Match für seinen Chef einstecken müssen aber dennoch, Schosshündchen ist dann doch etwas zu hart… Mich erinnert er eher an Daniel Düsentriebs Kleines Helferlein, falls du dich mit Disney-Anspielungen auskennst…

Mysteriöser Typ:
Logisch kenne ich das, mich wundert es, dass du sowas kennst, so alt wie du bist.

Bret Hart:
Aha… Du weißt aber schon, dass die meisten Disney-Figuren deutlich älter sind als ich, ja? Nun, Hauptsache du weiss wovon ich spreche… Wovon sprach ich? Ach ja, das Kleine Helferlein. Das lebt schliesslich auch nur dafür, um seinen Boss glücklich zu machen und ist damit nur der Sidekick einer Nebenfigur. Dabei hätte das kleine Helferlein durchaus das Potential zu grösserem, weil es oft mit den besseren Ideen aufwartet, aber es ist zufriedem mit dem, was es macht… Irgendwie traurig.

Mysteriöser Typ:
Ja, schon, das ist aber nicht unser Problem. Also können doch schon die Planungen für den PPV begonnen werden?

Bret Hart:
Du willst es nicht verstehen, oder? Natürlich nicht, ein Schritt nach dem anderen. Colen war wohl der Aufsteiger des Jahres bisher und das primär wegen seinen Resultaten. Man verliert die Standing Alone Battle Royal zwar manchmal, weil einem das Glück fehlt, aber man siegt dort nur in den aller seltensten Fällen nur wegen des Glücks, da gehört schon mehr dazu. Und auch sonst stellt er einen echten Prüfstein dar, den es erstmal zu überwinden gilt.

Mysteriöser Typ:
Das mag ja sein. Trotzdem muss man Colen einfach schlagen, wenn man in diesem Turnier eine Rolle spielen will.

Bret Hart:
Das bestreite ich keineswegs, aber trotzdem muss auch diese Stufe auf dem Weg nach oben erst erklommen werden. Vor allem ist das ja nur das Qualifikationsmatch, das bei Ravage stattfindet. Wenn ich das siegreich gestallten kann, habe ich danach immer noch genug Zeit, um mir über meinen ersten Gegner beim PPV und eine weitergehende Taktik Gedanken machen zu können. Für den Moment ist es noch völlig unerheblich für mich, wer danach kommen könnte.
Was machst du eigentlich so lange im Bad?


Mysteriöser Typ:
Ach, ich mache mich nur noch ein wenig frisch, ich kam doch gerade von meinem Fitness-Trainig. Habe heute mal ein wenig draussen Fussball gespielt. Lief ganz gut. Naja, du weisst, ich bin ja in allen Sportarten überdurschnittlich begabt, aber zum Fussballspielen bin ich zuletzt kaum noch gekommen. Aber es lief heute ganz gut, so ein Typ kam nach dem Spiel noch zu mir und sagte einen Stürmer wie mich könnten sie hier in Rom noch brauchen, auch wenn ich ja nicht ganz so gross sei. Aber was soll ich sagen, ich habe natürlich dankend abgelehnt, was will ich denn bitte beim Fussball? Und dann noch in Rom… Schien aber ein ganz netter zu sein, dieser… wie hiess er noch…? Francesco, glaube ich… Tutti…Toddi… oder irgendwas in der Art…

Ich komme gleich raus. Du scheinst ja nicht mehr mit mir reden zu wollen, wenn ich hier drin bin.


Brets Kinnlade ist gerade runtergefallen und Sprachlosigkeit scheint ihn ergriffen zu haben, *er* scheint diesen Francesco also zu kennen… und kann es wohl nicht glauben, dass man sich so leichtfertig so eine Chance entgehen lassen kann. Doch Wrestling ist ja sowieso viel wichtiger und grösser als… Fussball. Wer würde da schon wechseln wollen?
Und da hier erst mal nichts mehr zu passieren scheint, geht die Kamera auch off.


Dean Malenko & Aurora MacMeow:
Funny how they expect Heidenreich to defeat Venis.
Thinking otherwise, nyah?
Depends on Heidenreich’s current mood… which is hard to judge with him being absent. Wouldn’t mind crushing Venis in the finale, really.
Sure you need to win first yourself, nyah?


Das Büro. Vier Frauen darin. Zwei leicht und doch relativ züchtig bekleidet, himmelblaues Haar, Kimono und Kampfsporthemd. Die anderen Beiden in Schuluniformen, gar Socken und Schuhe an den Füßen. Im Falle der Bebrillten sogar Socken bis etwas die Oberschenkel hoch. Sachen gibts…

Momoko Sakaki:
Möchtet ihr nicht allmählich eure ganze Geschichte uns anvertrauen? Mir scheint ihr strebt ein ähnliches Ziel an, wie jenes, aus dem etwa Umi-San und Kumi-San noch immer hier sind. Ihr versucht mehr Hintergründe der Camus Company zu beleuchten. Jedoch solltet ihr dies künftig nicht tun, indem ihr als Fans über Absperrungen springt, das ist ein sehr schlechtes Beispiel.

Die Schuluniformierten nicken schuldbewusst.

Kaori Kanzaki:
Ich fürchte uns bleibt nur diesbezüglich zu schweigen, aber widersprechen werden wir dieser Aussage freilich auch nicht.

Yuki lehnt sich zurück, die Beine eher burschikos denn mädchenhaft übereinander gelegt und mit dem in der Luft schwebenden Fuß zu einem Rhythmus wippend, der keine hörbare Tonquelle besitzt.

Yuki Sakaki:
Ihr uns etwas mehr über euch erzählen könntet, oder auch das geheim?
Ihr immer zusammen rumhängt, Sandkasten-Freundinnen? Sandkastenliebe? Auf Schule kennen gelernt?
Was eure Pläne sind wenn fertig mit all dem?


Die Frau mit der Amelia Wil Tesla + Zopf – Frisur wird etwas rot.

Hikaru Suzumiya:
Lie… Lie… äh…

Kaori Kanzaki:
Nun, das sind ein ganze Menge Fragen, der Reihe nach.
Weder sind wir Sandkastenfreundinnen noch eine Sandkastenliebe.
Zwar wohnen wir in der Tat recht nah beinander, doch kennengelernt haben wir uns in der Schule.
Was unsere Zukunft betrifft… nun, darüber sind wir uns noch nicht ganz im Klaren.
Aber das würde auch nur den Blick auf das jetzt vernebeln.


Yuki beendet ihre Sitzhaltung, Beine parallel, Füße auf den Teppich und Oberkörper ruckartig nach vorn. Auch bekannt als „sie setzt sich aufrecht hin“.

Yuki Sakaki:
Wenn ihr keine genauen Pläne, warum heuert ihr dann nicht an bei uns?
Ihr doch von Assassinen-Schule oder so, richtig?
Vater eh oft meckert, dass wir doch bitte nicht gehen ohne Bodyguards, wenn auch nutzlos, da wir eh stärker als Bodyguards es wären, aber er immer meint das sei Frage des Prinzips. Frage von Ehre und Ansehen, daher auch bitte nicht zu wenig Kleidung, auf jeden Fall langes Haar für Symbol von Tradition und Konstanz, nicht kämpfen zu niedere Kampfarten… Vorschriften, Vorschriften… aber wir doch etwas freie Leine zuweilen, wie ihr könnt sehen… also… das Angebot nichts für euch wäre?


Sie streckt eines ihrer Beinchen aus und stupst Hikaru mit dem Füßchen ans blanke Knie. Viel Kleidung ist das freilich nicht.

Hikaru Suzumiya:
Äh… im Ernst?

Kaori Kanzaki:
Könnt ihr das denn einfach so entscheiden?
Ich verstehe, dass ihr die Erbinnen des Sakaki Complex seid, aber ist denn schon exekutive Befugnis in euren Händen?


Die Irritation steht den Beiden ins Gesicht geschrieben, Kaoris Brille ist glatt verrutscht und sie setzt sie nach überwundener Schockstarre schnell wieder richtig auf die Nase.

Yuki Sakaki:
Unsere Bodyguards wir uns wohl noch selber aussuchen dürfen, wenn Bewerbung taugt.
Und ihr doch sicherlich was taugt, wenn von Assassinen-Schule?
Zur Not ich werden erpressen, dass Zopf nicht mehr weiter wird wachsen…


Sagt es und streckt frech die Zunge raus. Kein Glitz drin übrigens.

Hikaru Suzumiya:
Hm, das klingt ja ganz nett, aber ich weiß nicht…
Ich mag meinen Zopf, aber die Vorstellung einer würde mich zwingen mir was wachsen zu lassen… ne, geht gar nicht klar.


Oha, Ratings go downhill, Gespräch über’s Haar-Thema. Charakter Elaboration ohne das geht aber auch schlecht.

Yuki Sakaki:
Och, ist ja nicht so, dass ich nicht auch wollte… aber Widerstand zu leisten vor Nachgeben gibt ihm Gefühl sich durchgesetzt zu haben, Zugeständnis an zickige Tochter machen, um Oberhand zu behalten und mehr Disziplin fordern dann gut für wahren Gesicht.

Die oft auch Hikar*i* genannte Frau mit dem dunklen Haar seufzt lautstark.

Hikaru Suzumiya:
Diese ganze verdammte Spießer-Politik ist ja der Grund, warum ich den Weg der Unterwelt gehen wollte... und nun soll ich in diese Welt zurück? Der Gedanke missfällt mir irgendwie… Bedenkzeit?

Yuki will etwas erwidern, aber nun schaltet sich Momoko wieder ins Gespräch ein, ihre Stimme eine beruhigende, angenehme Brise.

Momoko Sakaki:
Ja, denkt nur gut darüber nach, große Schritte wollen gut überlegt sein, wo doch schon kleine Schritte reichen, um zu stolpern.

Ein kleiner Schritt für mich, ein geiler Schritt für den Zustand meiner Latte!

Kameraschwenk. Der German Champ steht in der Tür. Blondes Haar, Lederjacke und Gürtel… und sonst Ringoutfit, so bleibt der Lattencheck erspart. Dolph Ziggler ist da, ebenso wie ein leicht geniert aussehender Matt Morgan.

Matt Morgan:
What Dolph really is trying to say is… hi.

Dolph Ziggler:
Ne, das mach ich so, pass auf!

Er holt einen Kamm aus dem Nichts, fährt sich damit noch mal durch das Blond, dann streckt er lächelnd die Hand aus gen Momoko.

Dolph Ziggler:
Hallo! Mein Name ist Dolph Ziggler. Freut mich sehr…

Aber da bekommt er nen Klopfer aufs Patschehändchen von Yuki.

Dolph Ziggler:
Hey! Was soll das denn?!

Er schüttelt die schmerzende Hand aus.

Yuki Sakaki:
Ihr nur hier um zu schleimen und herauszureden aus Titelmatch, das für nächste Woche ist angesetzt! Und generell meine Schwester zu gut für euch ist!

Dolph winkt eindringlich ab.

Dolph Ziggler:
Nein, also wirklich, ich hatte nicht vor… ne… echt nicht!

Morgan legt ihm väterlich die Hand auf die Schulter.

Matt Morgan:
Denial is futile, she got you, man.

Dolph seufzt resigniert, macht dann aber schnell einen Satz rüber zu Hikaru.

Dolph Ziggler:
Okay, drauf gefurzt und gekackt, dann machen wir halt stattdessen euch geilen Zöpfe klar!
Wenn ihr kein Liebespaar seid, dann bedeutet die Ringlosigkeit an den Griffeln, dass ihr noch frei seid, ne?
Und was könnte megamäßiger sein als die Spermaschleckerinnen von TPB zu werden?!


Morgan gibt sich nen Facepalm.

Matt Morgan:
Great Dolph, way to ruin our chances with the probably sole non-married, non-lesbian Hotties around here.

Kaori lächelt verschmitzt während Yuki derweil die Ohren von Momoko zugehalten bekam.

Kaori Kanzaki:
Nun, zumindest ist er ehrlich genug mit seinen Wünschen, das ist zumindest charmant.

Dolph grinst triumphierend.

Kaori Kanzaki:
Aber das war dann vielleicht doch etwas zu plump und aufreißerisch... wir sind schließlich keine Bordelldamen…

Hikaru kratzt sich am Kopf.

Hikaru Suzumiya:
Wobei ich ja schon so bisschen Bock hätte auf Party mit Sex, Sperm und Rock’n’Roll.
Nun, vielleicht weniger der Rest und mehr einfach Party.
Die Zopftussi haut ja erst mal nicht ab und die Katze scheint auch sicher zu sein, also könnten wir doch mal wieder einen draufmachen!


Ziggler nickt eifrig.

Dolph Ziggler:
Genau!

Kaori zwinkert ihnen zu.

Kaori Kanzaki:
Nun gut, warum nicht? Gehen wir.

Dolph fällt fast in Ohnmacht, hakt sich aber rechtzeitig zwischen den beiden Schuluniformierten ein und verlässt singend das Büro. Morgan guckt kopfschüttelnd hinterher.

Matt Morgan:
How did THAT work out so well?! Not even in porn films it tends to be THAT easy...

Noch ein Kopfschütteln, dann eilt er hinterher. Yuki guckt ihnen mit Errötung im Gesicht nach.

Momoko Sakaki:
Es könnte schwer werden Vater davon zu überzeugen, dass diese Beiden geeignete Aufpasserinnen sind…

Yuki nickt schwach… während die Kamera off geht.


Dean Malenko & Aurora MacMeow:
I wonder if they cumswap.
Swap what, nyah?
Something similar to milk, just coming out somewhere else.
Sounds fun, nyah!


Wir schalten dann doch einmal kurz Backstage um zu sehen, was dort so geschieht. Zack sind wir in einem abgedunkelten Raum und sehen einen sichtlich verärgerten Mr.Anderson, der auf einem Sessel sitzend in die Kamera starrt. Letzte Woche musste er sein Gold abgeben. Der Ex-Hardcore Champion wird nun einige Worte an die Fans und besonders Sheamus richten.

Ladies and Gentleman...

Er holt tief Luft.

Vorige Woche spielte sich im Ring unglaubliches ab. Beziehungsweise in der halben Stadt. Ich habe einen Fehler gemacht. Ich hätte Sheamus niemals einfach ohne einen Pin durchzuführen dort liegen lassen sollen. Sheamus glaube mir, du hattest nur Glück. Du hast lediglich meine unachtsamkeit ausgenutzt und dir mein Gold geschnappt, dessen Name eigendlich schon mir gehören sollte. Dieser Gürtel hat in der ganzen WFW Geschichte meine Fratze am längsten in einer Regentschaft ertragen müssen.

Er reibt sich die Hände.

Nun als Ex-Champion erhalte ich natürlich das Recht auf ein Rückmatch, von dem ich natürlich gebrauch machen möchte. Ich will dich erneut in einem Hardcore Match um mein Gold beim ToH Pay Per View!!

Jetzt knackt er sich die Finger auch noch.

Du hast nämlich den größten Fehler von uns beiden gemacht, indem du mich besiegt hast. Meine Rache wird Blutrot... genauso wie die Haare deiner verkohlten Schlampe. Ich werde dir noch zeigen, wer hier die Fäden in der Hand hat, und ich werde es dir sicher nicht leicht machen mein Freund. Du solltest auf dich Acht geben. Pass gut auf dich auf, denn hinter jedem Winkel könnte die Gefahr lauern. Denn wenn du nur eine Sekunde unachtsam bist, könnte es passieren, dass du verletzt wirst. Und das wollen wir doch beide nicht oder?

Sein Grinsen spricht mehr als 1000 Worte.

Sheamus... wenn du nach deiner Hautfarbe zu Urteilen der Kalk bist, so lass mich die Zitronensäure sein! Und wie sich das verträgt, kannst du ja mal deinen Chemielehrer fragen. Du wirst dich noch wundern....

Kamera off...


Dean Malenko & Aurora MacMeow:
Thinking about it… where exactly were Sheamus and Christy when you were abducted. I remember having had a coalition with them. And where are Sheamus and Christy now?
Not here, nyah?
Brilliant. You deserve a cookie.
Aura smart is, nyah!


Als er mit dem Arzt in das Zimmer trat, sah er, dass es keinen Doktor mehr benötigte. Sie war erwach und munter, vor sich hin wippend auf der Bank sitzend, auf die er sie gebettet hatte und einige seltsam bekannte Verse aufsagend, jedoch ohne wirklich bekannten Zusammenhang.
… auferstanden von den Toten, der Leib verfallen, esst den Leib und die Seele wird darin sein, das Lamm Gottes dahin geschlachtet, doch liegt anderes schwer im Magen, MaNa fällt vom Himmel, Dornenkrone auf dem Kopf, Nägel in den Händen, in der Sintflut ertrunken und doch auferstanden von den Toten, der Leib verfallen, esst den Leib und die Seele wird darin sein, das Lamm Gottes dahin geschlachtet, doch liegt anderes schwer im Magen, MaNa fällt vom Himmel, Dornenkrone auf dem Kopf, Nägel in den Händen, in der Sintflut ertrunken und doch auferstanden von den Toten…
Er wimmelte den Arzt rasch ab und trat zu ihr in Zimmer. Ob sie wohl gläubig war? Auf jeden Fall meinte er Fetzen davon auf das Osterfest beziehen zu können, das nun einmal gerade laut Kalender dran war. Er räusperte sich und sieh sah zu ihm rüber. Wunderschöne grüne Augen, die ihm etwas tief und traurig vorkamen für so eine junge Frau. Was sie wohl alles schon erlebt haben musste? Er wusste es nicht und nun war nicht die Zeit danach zu fragen. Er stellte sich ihr vor und fragte, ob er etwas für sie tun könne. Sie sah ihn an, nein, eigentlich sah sie durch ihn hindurch, dann in ihn hinein. Zumindest fühlte er sich so, als würde sein Innerstes offenliegen, seine Eingeweide brannten, seine Gedanken wurden ihm schwer.
Zu tun oder nicht zu tun, egal für den Moment, lass Ruhe einkehren, Stille erfreut die Seele, beruhigt die Sinne, welche oft überfordert zu viel zu tun bekommen und so und an sich nicht fassen können, was zu erfassen nützlich wäre und so stolpert der Mensch sehend und doch mit kurzer Sicht voran und verfehlt, was ihm zum Glücke gereicht hätte, knapp daneben ist auch vorbei und dann ist alles vorbei, was zugleich ein neuer Anfang ist und aller Anfang ist die Ruhe vor dem Sturme und dieser kann warten, später, später, ja später, da sollen die Winde des Wissens wehen, doch für nun ist eine Flaute angenehm, so lass es dabei bleiben, Neugierde zahlt sich nicht aus, wer zu sehr giert bekommt, nur um dann am Ende ein Minus in der Bilanz zu sehen.
Er nickte, obgleich er das Meiste nicht verstand. Ob sie wohl aus einer Irrenanstalt entlaufen war? Vielleicht. Ob er sich strafbar machte sie nicht zu melden? Nun, er konnte sich noch immer dumm stellen, würde er deswegen gefragt werden. Auch wenn ihre Zwangsjacke und ihre Rede schon verdammt gute Indizien waren. Aber sie war einfach zu süß und als er sie hinein trug, hatte er das wohlige Gefühl ihrer warmen Brüste an der Seinigen gespürt… diese Wärme, diese Unschuld… sicherlich würde es kein Problem sein sie zumindest eine oder zwei Wochen aufzupäppeln und kennenzulernen. Was sollte schon groß passieren? Sehr viel. Aber das wusste und ahnte er nicht und selbst wenn doch, so hätte das Zukünftige ohnehin seine kühnsten Alpträume übertroffen.


Dean Malenko & Aurora MacMeow:
Funny to think the C Comp is looking for MaNa and she’s right there just left from their noses. Kama really is a bitch sometimes and for once I can claim to like that.
Aura didn’t see noses right from MaNa, nyah?


ToH Achtelfinale:
Goldberg vs. AJ Styles


“Goooooldbeeeeerg, Gooooooldbeeeeerg….” Wenn diese Chants ertönen weiß jeder wer sich auf den Weg zum Ring macht. Spike Dudley. … Hm, nein, überraschenderweise doch Goldberg. Damn. So unexpected. Grimmig dreinblickend stampft er gen Ring und wartet auf seinen Kontrahenten, dem er bereits in der Rolle des Guest Referees einen Spear verpasste, kurz bevor Goldberg bekannt gab wieder Fulltime in der WFW aktiv zu sein. Wenig überraschenderweise sinniert sein Kontrahent daher auch Rache.

C
Target Insight
The Phenomenals

Zumindest an Unterstützung mangelt es Styles nicht, auch nicht an Selbstvertrauen. Val und Solo hinter sich, arrogantes Lächeln im Gesicht… so geht jemand zum Ring, der entweder aus dem letzten Spear nichts gelernt hat oder aber dies zumindest so erscheinen lassen möchte.

Bill Goldberg und AJ Styles lassen es langsam angehen, sie umschleichen sich wie zwei Katzen, die eine Maus anpirschen… ja, genau, als ob Goldberg schleichen würde, der kennt nur eine Gangart: Volldampf voraus. Und so ist das dann auch hier, Spear!!! Daneben!!!
AJ ist natürlich auf den ersten Ansturm vorbereitet und springt somit behände beiseite. Goldi kann knapp noch bremsen, bevor er mit der Ringecke kollidiert. Styles ist glücklich, Goldberg schnauft vor Wut, wären wir in einer gezeichneten Serie, dann kämen nun kleine Dampfwölkchen aus seinen Nüstern, da wir hier beim Wrestling sind, muss man sich das nun einfach zu Goldbergs böser Miene dazu denken. Und natürlich macht er auch gleich weiter mit seiner Offense first Taktik, was sollte er auch sonst tun, wenn es seine einzige Taktik ist? Er rennt wieder auf seinen Gegner zu, wieder ein Spear!!! Wieder trifft er nicht, AJ springt zur Seite, allerdings weicht er dieses Mal nicht bloss aus, sondern gibt seinem Gegner noch einen mit, nämlich einen Pelé-Kick zum Kopf. Der hat gesessen. Die Dampflok die auf den Namen Goldberg hört ist fürs erste zum Stehen gekommen.
AJ scheint einen Moment zu zögern, er wägt ab, was nun das vielversprechendste Vorgehen sein mag. Ein Pin scheidet wohl aus, er würde ja doch nicht zum Erfolg führen, er würde von seinem Gegner weg und durch die Luft geschleudert und müsste sofort wieder einen Ansturm des Kontrahenten befürchten. Da der Pin keine Option ist, macht er sich erst mal über den am Boden liegenden Goldberg her, deckt ihn mit Tritten ein gegen die Beine, gegen den Bauch und auch gengen den Kopf, nun schnappt er sich die Beine des Gegners und bevor der weiss, wie ihm geschieht, findet er sich in einem Boston Crab wieder. Gegen einen Mann, der nur den Vorwärtsgang kennt, ist es sicherlich eine gute Taktik, das Tempo etwas rauszunehmen und wie ginge das besser, als mit einem Aufgabemanöver? Es ist zwar nicht davon auszugehen, dass Goldi hier aufgibt, aber es wird für ihn sicher zermürbend sein, sich hier mit Bodenkampf beschäftigen zu müssen und auch wenn er manchmal wie ein Übermensch schien, auch ihm kann so eine Aktion schaden zufügen… ausserdem ist er nicht für lange Matches bekannt, vielleicht macht ihm ja sogar die Kondition einen Strich durch die Rechnung, wenn er hier allzu lange in diesem Griff leiden muss? Doch das will Goldberg hier wohl lieber nicht ausprobieren, darum stemmt er sich erst mal mit beiden Händen von der Matte weg und beginnt sich Zentimeterweise seinen Weg Richtung Seil zu bahnen. Wie eine Maschine setzt er sich in Bewegung und nähert sich dem rettenden untersten Seil, da nützt es auch nichs, dass AJ den Move möglichst weit davon entfernt angesetzt hatte, Goldberg berührt schon die rettenden Fasern. Der Ref weist Styles darauf hin, der will allerdings den Griff nicht lösen, der Ref zählt und AJ nützt die ihm gegebene Zeit bis zur letzten Millisekunde aus, um seinem Gegner noch möglichst viel Schmerz mit auf den Weg zu geben.
AJ kommt natürlich zuerst wieder auf die Beine, Goldberg braucht einen Moment. Darum kommt AJ auch für ihn überraschend angerannt und springt einen Cross Body, der auch trifft, allerdings fängt Goldberg diesen Sprung einfach ab. Er hebt ihn hoch, Military Press die über geht in einen Front Powerslam. Er steht sogleich wieder auf und brüllt da erst mal alle aufgestaute Energie über die eine gelungene Aktion heraus, ok, sicher nicht alle Energie, aber man könnte auf die Idee kommen, wenn man diesen Urschrei so hört. Er packt sich AJ’s Knöchel und Ankle Lock! Er scheint hier zeigen zu wollen, dass auch er Boden-Attacken kennt, aber auch hier gilt Vollgas nach vorne! So kümmert er sich auch nicht darum, wo das Seil ist, sondern zerrt einfach mal am gegnerischen Knöchel herum, Schmerzen bereitet das ja definitiv und das scheint das einzige zu sein, das ihn interessiert. AJ hat auch relativ leichtes Spiel, das Seil zu erreichen, welches er auch sogleich mit beiden Armen umschlingt, allerdings wartet auch Goldberg nun den Zählvorgang des Refs ab, zumindest bis drei, denn eine Disqualifikation scheint er nicht riskieren zu wollen, ist aber auch nicht nötig, denn etwas Schaden hat er hier sicher angerichtet. Was man daran sieht, dass AJ sich sofort nach draussen gerollt hat und den malträtierten rechten Fuss erst mal nur vorsichtig aufsetzt und erst mal ein paar Runden um den Ring zu drehen gedenkt, um die Schmerzen wieder etwas zu verdrängen.
Doch Bill will ihm diese Zeit nicht geben und rutscht deshalb an einer anderen Ringseite nach draussen und nimmt die Verfolgung auf. Was AJ natürlich ziemlich schnell merkt, es geht um eine Ringecke rum, um eine zweite, sein Vorsprung wird kleiner. Goldberg kriegt ihn fast zu fassen, doch da ist die dritte Ringecke, er muss abbremsen, und kein AJ mehr vor ihm…Blick nach links, das Publikum… kein AJ… blick nach rechts, aha, da ist AJ, hat sich wohl in den Ring gerollt. Welch grosse Erkenntnis, allerdings kommt die schon fast ein wenig zu spät, den Styles verlässt den Ring schon wieder und zwar mit einem Springboard Fist Smash – nach draussen. Das trifft Goldberg ziemlich unvorbereitet und so fällt er auch gleich in die Absperrung hinein. Doch auch für AJ hält die Aktion keine allzu tollen Konsequenzen bereit, denn bei der Landung kommt er natürlich mit beiden Beinen auf. Auch wenn er versuchte, das Rechte so weit es ging zu schonen, bereitet ihm dies nun doch wieder mehr Schmerzen, als vor der Aktion. Aber manchmal müssen für den Erfolg eben auch Opfer gebracht werden, gerade wenn man gegen solch eine Maschine von einem Mann antritt. Der Ref macht unterdessen natürlich seine Arbeit und zählt die beiden seit AJ’s Sprung nach draussen an.
Styles rollt sich als erster in den Ring. Er tritt dann im Ring dann erst 2-3 mal mit dem rechten Bein auf, um zu testen, wie gross die Schmerzen sind. Scheint nicht wirklich angenehm zu sein, aber es scheint noch aushaltbar zu sein. Goldberg erhebt sich nur langsam, die Faust am Kopf und die Absperrung im Rücken scheinen ihre Wirkung nicht verfehlt zu haben. Doch er läuft nicht Gefahr ausgezählt zu werden, er schafft es noch rechtzeitig wieder in den Ring zurück, indem er sich hinein rollt. Allerdings wird er hier alles andere, als nett empfangen, ausser man findet Tritte zum Körper angenehm (soll es ja geben). Da Goldberg allerdings nie eine Neigung zum Masochismus zugegeben hat, muss man einfach mal davon ausgehen, dass er die Situation nicht geniesst.
Nachdem AJ mit dem Tretergebnis zufrieden ist, begibt er sich aufs die Ringecke, trotz eines angeschlagenen Knöchels kann er nicht aus seiner Haut und will hier etwas Highflying Action in die Begegnung tragen. Er erklimmt die Seile mit Leichtigkeit, denkt er im ersten Moment, im zweiten Moment muss er allerdings einsehen, dass es mit dem rechten Bein heute doch nicht so geht, wie er sich das gewohnt ist und mehr Zeit braucht, doch für den am Boden liegenden Goldberg wird es ja wohl noch reichen. Endlich oben angekommen, will er losspringen, doch da versteinert seine Miene im geschockten Zustand. Ist ihm der Schmerz gerade in den Knöchel gefahren, nein, Goldberg springt auf und verpasst AJ erstmal einen Schlag in die Magengrube, klettert dann zu seinem Gegenüber aufs Seil, was andere sicher schneller machen, doch mit einem weiteren Schlag erkauft er sich die Zeit die er benötigt. Oben angekommen schwingt er AJ’s Arm um seinen Hals, er wird doch nicht? Oh doch, Superplex und zwar vom obersten Seil. Krachend geht es für die beiden beteiligten auf die Matte.
Der Ref sieht erst mal nach dem Rechten. AJ krümmt sich, weil sein Bein schmerzt, bei Bill ist es primär der Rücken, der Probleme zu bereiten scheint. Doch das Streifenhörnchen stellt keine ernsthaften Blessuren fest, die sofortige Behandlung bedürfen würden. Also zählt er erst mal beide an. Als ob hier beide liegen bleiben würden, man merkt ihnen ja schon an, dass sie noch mal auf die Beine kommen, nur geht das nicht so schnell, wie sie gerne würden. Styles rollt sich in eine Ringecke und zieht sich dort hoch. Goldberg braucht einen Moment länger und hangelt sich am Seil empor.
AJ stürmt, bzw. humpelt auf den Hünen los… aber der stemmt AJ urplötzlich allen Rückenleiden zum Trotz hoch…
Und BAM! Da klatscht Goldberg Styles wie einen Sandsack auf die Ringmatte.
Das Cover bringt aber keinen Erfolg ein, da Solo rasch AJs Bein auf das Seil legt, ohne dass der Ref dies mitbekommen hätte.
Goldberg ahnt etwas, aber es ist ihm letztlich auch egal. Er stellt sich bereit… wartet dass AJ sich erhebt… und Bye-Bye AJ!
SPEAR!
Daneben! AJ hechtet irgendwie mit letzter Kraft zur Seite und Goldberg rauscht zwischen den Polstern hindurch ungebremst in den blanken Stahl der Ringecke vor welcher AJ weg sprang… eine brutale Kollision, welche Styles den Erfolg im Match quasi auf dem Silbertablett serviert… er zieht Goldberg zurück, der benommen, vielleicht gar leicht verletzt ist… und Styles Clash!
Jetzt fehlt nur noch das Cover… und das erfolgt auch. Eins, zwei, drei, es konnte nicht mehr anders sein.
Mit viel, viel Dusel zieht AJ in die nächste Runde ein und trifft dort auf seinen Erzrivalen Silva… eine bittere Niederlage für Goldberg, wohlmöglich lässt er seinen möglichen Frust hierüber an Tibro aus, so ihn dieser erneut zu konfrontieren gedenkt…


Dean Malenko & Aurora MacMeow:
My willpower is stronger than I thought. I managed to stay here and not run to kick Venis’ butt.
You want Venis butt, nyah?
Don’t put it that way, please.
Putting what to butt? Aura does not understand, nyah?


Backstage. Ein Mic. In einer Hand. An einem Arm. An einem Körper. In Anzug, Krawatte und Brille auf der Nase. Leicht charismatisches, stark dümmliches Lächeln. Es ist Todd Grisham und damit ist es Zeit für Teleshopping Deluxe. Nein, nicht wirklich. Eher ist Interview-Zeit. Und das mit einem Mann mit stark charismatischen und wenig dümmlichen Grinsen im Gesicht. Er ist blond, hat Bartstoppeln, trägt ein Cape, aber keinen goldenen Gürtel, obgleich er der amtierende Undisputed Champion ist. Dafür tragen seine beiden Begleiterinnen auch etwas nicht, nämlich das Übliche nicht. Zugegeben, Schuhe und Socken sind keine Gürtel… sondern sehr viel nutzloser. Wollmütze und Einteilerkleidchen, bzw. Bandana-Kopftuch, stoffarmes Top, das Brust und Nippelringe rausgucken lässt, da es von oben auf dem Weg zur unteren Brust einfach in der Mitte aufhört und zudem ein stoffarmes Handtuch von einem Minirock, das erst weit unterhalb der Hüfte anfängt etwas zu bedecken, nur um auch sehr früh wieder damit aufzuhören reicht ja auch völlig aus an Kleidern. Besonders wenn es Ponys für zusätzliche Gesichtsversüßung gibt und ne Menge langen, dicken Haupthaars, das ob seiner Länge in Kombination mit den Frisuren – unzählige Flechtzöpfe mit Pinselspitzen – wie ein Wust von Schlangenhaar aussieht. Eins steht fest: Grisham grinst zurecht. Sowas sieht man nicht alle Tage. Außer in der WFW. Und nun sagt Grisham sogar was.

Todd Grisham:
Hi Fans! Wie ihr sehen könnt, habe ich dieses Mal besondere Hochkaräter bei mir!
Niemand geringeren als den Undisputed Champion, Count Charisma und die zartesten Versuchungen, seit es Lolitas gibt! Die Gorgon Twins!


Cage nickt ihm gönnerisch zu, die Zwillinge zwinkern süß in die Kamera, wobei Euryale sich in Girly-Pose wirft und Stheno einen heißen leichten Schenkelspreiz-Stand einnimmt, der es unter ihrem ohnehin extrem kurzen Rock etwas glänzen lässt.

Todd Grisham:
Herr Cage, letzte Woche haben sie die WFW Welt geschockt und erklärt, dass sie doch noch Champion sind!
Dabei sahen die Szenen von Redemption so eindeutig aus. Dazu haben sie sicherlich noch etwas zu sagen!
Immerhin wurde die Chance mehr mitzuteilen ja durch Ravens Attacke zunichte gemacht…


Christian seufzt, als o er mit so einer nichtssagenden Einleitung des Interviews gerechnet hätte. Aber er scheint zu gut gelaunt zu sein, um sich davon zu sehr irritieren zu lassen.

Christian Cage:
Nun, was soll ich sagen, Todd? Es hätte von Anfang an klar sein müssen… warum wohl gab es keinen Eingriff der beiden Kleinen hier, warum nicht den Versuch meinerseits eine DQ zu erwirken, wie ich es damals mit Daivari machte? Ich hatte und habe stets alles unter Kontrolle, Todd. Deswegen bin ich der Champion, weil ich nicht nur innerhalb des Rings eine Macht bin, außer des Rings ungefähr alles kann und zudem jeden dreckigen Trick kenne… nein, ich denke einfach auch immer mindestens einen Schritt weiter in meinen Planungen, als meine Gegner. Ich bin immer abgesichert gegen jeglichen Versuch meiner Gegner mich auszutricksen… und deswegen stehe ich noch immer als Undisputed Champion vor dir, wenn auch momentan als Champion ohne Gürtel.
Aber das ist im Moment nicht wichtig… der Gürtel mag gewaltsam mir zu entreißen sein, nicht aber der Titel.
Der Titel verlässt mich nur, wenn mich jemand wahrlich übertrifft… nicht durch Tricksereien.
Ein sichtbares Indiz für Championehren ist zwar nett, aber nur von untergeordneter Bedeutung.
Real Madrid ist ja schließlich auch Pokalsieger ohne Pokal im Moment… hat fast schon etwas von einer Modeerscheinung.
Aber das kommt schon wieder in Ordnung… beim Tournament of Honor werde ich die Verhältnisse zu Recht rücken.
Ich werde Raven bezwingen, werde mir meinen Titelgürtel zurückholen… und dann werde ich vom Grandslam zum Grandslam der Champion gewesen sein… und dort werde ich der erste Champion sein, der seinen Titel erfolgreich verteidigt… das sind meine Ziele, Todd. Es sind hoch gesteckte Ziele, sicherlich, aber wenn du so erfolgreich bist wie ich, dann musst du dir neue, hohe Ziele stecken, weil nur diese noch übrig sind. Und es sind realistische Ziele – sicherlich gehört etwas Glück zum Können dazu, aber sie sind realistisch… das bedeutet nicht, dass sie auch tatsächlich erreicht werden, man kann nie wissen, wann sich eine Erfolgsserie dem Ende zuneigt… aber man kann alles dafür tun, dass sie zumindest nicht durch Eigenverschulden den Abschluss findet. Und das ist es, was ich mache, Todd. Das ist es wofür ich stehe. Erfolg durch Leistung. Und daher braucht es mehr als Können, mehr als Glück, mehr als Tricks… es braucht jemanden, der diesen Titel unbedingt will und bereit ist dafür seine Leistungsgrenzen immer wieder neu zu definieren… ist das bei Raven der Fall? Ich weiß es nicht, aber ambitioniert ist er… wir werden erleben, wie weit ihn diese Ambition bringt. Und ich freue mich drauf… es wird freilich eine große Schlacht und um solche zu erleben bin ich hier.


Grisham nickt bedächtig. In einer Weise, die seltsam stark an Serra erinnert, wenn sie nix versteht.

Todd Grisham:
Haben Sie über diese Geschehnisse nicht aber etwas vergessen?
Ich bin mir doch sehr sicher, dass Sie einst der Camus Company den Krieg erklärt haben.


Und nun nickt Cage. Ein Mal nur. Reicht auch als Bejahung.

Christian Cage:
Tja, Todd, viele Leute haben einmal die Absicht verspürt gegen die C Comp und deren Angestellte vorzgehen…
Ich selbst, Tibro, Malenko… Shelton… und jetzt? Malenko hütet ne Katze, Tibro vergrault seine Freundin, Shelton steht nur noch stumm neben Olga, als diese über Serra spricht… was sehr erstaunlich ist, bedenkt man, dass Serra und ihr Wohlbefinden Shelton seit etlichen Zeiten einen Scheißdreck interessiert haben. Ich meine… ich selbst war ja nicht mehr besonders häufig bei ihr in den letzten Jahren, aber verglichen mit Shelton bin ich bei ihr ja sozusagen Dauergast gewesen. Und nun steht er neben Olga und will wohl durch sein Schweigen Anteilnahme ausdrücken oder so etwas in der Art… was ein schäbiger Heuchler er doch ist. Er hat sich wahrlich nicht geändert… nein, doch, es ist sogar schlimmer mit ihm geworden. Aber so ist das nun einmal mit diesen schwächlichen, zerbrechlichen, willensarmen Menschen… langfristig sind die Wenigsten von ihnen brauchbar. Weswegen ich mich auch gerne mit anderen Wesen umgebe, wo ich mir sicher sein kann, dass sie zu kontinuierlicher Leistung eine hohe Affinität aufweisen.


Die Zwillinge hopsen in den Vordergrund.

Euryale:
Nur was lange währt, das ist es wert erreicht zu werden!
Zumindest da hat unsere Verräterin von Schwester Recht!


Stheno Gorgon:
Und damit ist nun Zeit für ein paar Beschwerden!
Unserem Gorgon Hair Fund geht es ziemlich schlecht!


Sie halten Schilder hoch, auf denen die Nummer des Spendenkontos steht und das Bild einer cartoonhaften Schlange abgebildet ist, mit Tränen in den Augen und Schriftzug „No Donations make Sweet Little Boa Cry“.

Christian Cage:
Um zum Thema zurückzukehren, das eigentlich angerissen wurde… ich selbst bin dazu übergegangen die C Comp als Teil der heutigen WFW zu akzeptieren. Ich habe keinen Nachteil durch sie, vielleicht sogar eher Vorteile, da ihr Ehrgeiz mir mitunter nette Herausforderungen einbringt. Von daher erachte ich meinen Feldzug gegen die C Comp als praktisch beendet. Ist damit deine Frage beantwortet… BRUDER?!

Grisham guckt ihn verwundert an.

Todd Grisham:
Verzeihung, aber seit wann sind wir verwandt?

Aber das galt gar nicht ihm… die Kamera schwenkt und… dort steht ein Mann, der seit Pure Violence vermisst wird.

Ein Handy in die Kamera gehalten, eine Taste gedrückt.....You think you know me......

Edge:
Einen schönen guten Abend zu wünschen. Habt ihr mich vermisst?

Todd Grisham:
Der Rated R Superstar..............

Edge:
Habt ihr mich vermisst?

Todd Grisham:
Also ich für meinen Teil.....

Edge:
Spielt keine Rolle. Fakt ist, ich bin wieder da....und diesmal, meine Freunde, werde ich auch hier bleiben. Schließlich muss ich mich nicht mehr mit diesem großen Rucksack auf meinem Rücken herum schlagen, der sich auch WWE nennt. Ihr wisst schon, diese Entertainment Liga da aus Hartford. Gosh, was bin ich froh, nicht mehr dort sein zu müssen.

Todd Grisham:
Ja, aber.....haben sie dort nicht aufgehört, weil sie nicht mehr aktiv in den Ring steigen durften?

Edge:
Das ist das was ich alle glauben lassen wollte. Ja, ich bin verletzt, und nein, es wird mir nicht möglich sein, in den nächsten Wochen in den Ring zu steigen. Allerdings soll man nie nie sagen, was ein mögliches Comeback im Ring betrifft.

Todd Grisham:
Ich verstehe nur nicht, warum sie von der WWE weg wollten? Gut bezahlter Vertrag, eine hohe Position innerhalb der Company......

Edge:
Todd, dir fehlt ganz einfach die nötige Vorstellungskraft. Natürlich ist diese Liga auf ihre gewisse Art und Weise toll......aber....wenn man hinter die Fassade blickt.......bietet sich ein ganz anderer Anblick. Alleine wenn man bedenkt, für was die WWE heutzutage steht. World Wrestling Entertainment.......Entertainment.......gosh, wie ich dieses Wort inzwischen hasse. Weißt du, Todd, wie viele gute Wrestler die WWE hat, die niemals auch nur den Hauch einer Chance bekommen werden?

Todd Grisham:
Nun....ich...ähhhhhh......

Edge:
Macht nichts. Es sind auf jeden Fall sehr viele. Und weißt du warum sie nie eine Chance bekommen werden? Warte, antworte lieber nicht darauf......es ist ganz einfach.....weil dort ein 67jähriger, halb kreiser Mann die Entscheidungen trifft. Und zwar so, als würde er aus dem Mittelalter stammen. Da gab es zum Beispiel ein Erlebnis mit einem nicht näher genannten Superstar, der eines Tages Vinnie Mac über den Weg lief. Vince sah in beiläufig an, blieb plötzlich abrupt stehen, und meinte: Hmm, aus dem wird niemals was. Viel zu klein, und keine Ausstrahlung. Entweder ich überlege mir ein Gimmick für ihn, oder er muss gehen.

Natürlich hatte Vinnie Mac ein Gimmick für ihn, eine seiner "genialen" Erfindungen, die natürlich total floppte. Kurz darauf wurde der besagte Wrestler entlassen, und wurde dann bei einer kleineren Company der beste Superstar den sie je hatten. Siehst du was ich meine? Nur weil Vince jemanden nicht mochte, wurde er gefeuert, völlig egal, wie gut der Mann war. Und es gibt noch weitere Beispiele.

Letztes Jahr um diese Zeit durfte ich mich bei Raw mit einem anonymen General Manager herum schlagen. Dieser Mann zog es vor, seine Nachrichten über einen Laptop zu verbreiten....über einen verdammten Laptop.......spätestens da wurde mir klar, dass ich aus dieser kinderliebenden, PG artigen Scheißdreck Kindergartenliga raus muss. Ich bin gottverdammt noch mal ein Wrestler, und kein Superstar. Ich liebe es zu wrestlen, und nicht zu entertainen. Versteh mich nicht falsch....das Showelement gehört natürlich dazu. Aber es darf niemals das Hauptaugenmerk darauf gelegt werden. Wrestling an sich wird immer der zentrale Punkt dieses Unternehmens sein, so sehr sie das offiziell auch abstreiten werden. Und mit so einer Liga, mit einer derartigen Ausrichtung kann ich mich nicht identifizieren. Ich will ganz einfach nur in den Ring steigen, und zusammen mit meinem Gegner das beste Match des Abends bestreiten. Nicht mehr und nicht weniger. Und ich möchte das die Fans rufen.....we want Wrestling......und nicht we want Entertainment......ich will richtige Kämpfe, die bis zum letzten Bluts tropfen ausgekämpft werden.....und nicht einen Ringarzt, der mitten im Match zum Ring kommt, und einen der Wrestler verarztet, weil er aus einer Wunde blutet....ich will Action, ich will Hardcore, ich will das ganze Paket.....und dafür gibt es keinen besseren Ort als die WFW.


Todd Grisham:
Und was genau wollen sie nun hier?

Edge:
Zuerst einmal.....wie bereits gesagt kann ich momentan leider nicht aktiv in den Ring steigen. Das bedeutet, dass ich mich mit einer passiven Rolle zufrieden geben muss, zumindest fürs erste. In den nächsten Woche werde ich die Vorgänge in der WFW beobachten......herausfinden, ob sich in meiner Abwesenheit auch ein gewisser Entertainment Faktor hier breit gemacht hat.....und im Fall der Fälle diesen natürlich mit aller Macht bekämpfen. Und an wessen Seite könnte man besser beobachten als an der Seite des größten WFW Champions der Geschichte.....meines Bruders, Christian. Bro, wenn du gestattest.......oh....Entschuldigung...ich bin so unhöflich.......

Edge unterbricht seine Rede, mustert die beiden Gorgonen Zwillinge........und redet anschließend weiter.......

Edge:
Bro, eins muss ich dir lassen.....zwei heiße Schnecken hast du dir an Land gezogen. Im Vergleich dazu ist Lita ein hässlicher rothaariger Drachen. Sehr schön. Wenn du also gestattest, mochte ich die nächsten Wochen gerne an deiner Seite verbringen....um zu beobachten, wie die Dinge hier stehen. Und nach dem ich vorhin schon etwas zugehört habe......natürlich auch um Unterstützung gegen Raven und seine Gefolgschaft zu gewähren.

Todd Grisham:
Mal sehen, was der Champion davon hält. Christian?

Der hält seinem Bruder erst einmal die Hand auf die Stirn, um zu checken ob er Fieber hat.

Christian Cage:
Du erinnerst dich schon noch daran, dass du eigentlich schon davor standst bei uns einzuziehen, bevor zu plötzlich wieder abgezogen bist? Hm... sehr bedenklich… und wenn ich mich recht entsinne ging das Gerücht um, dass du dich zuletzt hinter meinem Rücken mit jemandem verschwören wolltest… nimm es mir nicht übel, aber das sind nicht gerade die besten Voraussetzungen für traute brüderliche Eintracht… und wo du schon von Lita sprichst, was hast du mit ihr angestellt seit deinem letzten Besuch? Hoffentlich etwas, das dafür sorgt, dass sie nicht wieder hier ankommt, um zu nerven? Nachdem ich die haarige Nerverin vom Dienst seit geraumer Zeit los bin, erachte ich es nicht als erstrebenswert mir erneut so eine Person ins Haus zu holen… zumindest nicht ohne gute Gründe.

Edge quittiert dies mit einem Lächeln.

Edge:
Schön zu sehen, Bro, dass du dich nicht verändert hast. Es wäre auch sehr dumm von dir gewesen, mir einfach so zu glauben. Deine Zweifel zeigen das du nach wie vor der großartige Champion bist, als den ich dich in Erinnerung hatte. Was die Vorgeschichte angeht....nun, leider gibt es auch in der WFW gelegentlich schlechte Entscheidungen, und schlechte Pläne. Ähnlich wie bei Serien, die vielleicht bahnbrechend gut beginnen, aber dann schnell im Sand verlaufen. Lita hatte damals ein paar sehr komische Ideen, und obwohl ich wusste, dass sie nichts taugen würden, habe ich mich aus alter Verbundenheit ihr gegenüber dazu hinreißen lassen. Man lernt schließlich nicht aus. So ähnlich wie es dir mit der Schlangenkönigin erging. Jeder hat nun mal sein weibliches Kreuz zu tragen. Ich habe keine Ahnung was diese Geschichte mit dem Mystery Man sollte, und es interessiert mich auch nicht. Auch weiß ich nicht wo sich Lita herumtreibt....die zweitbeste Entscheidung, nach jener die WWE zu verlassen, war Lita gleich mit zu entsorgen. Es gab eine Zeit wo sie durchaus brauchbar war, in vielerlei Hinsicht.....aber leider nagte der Zahn der Zeit auch an ihr.......und sie wurde zu einem Klotz am Bein. Außerdem.....hey, wer braucht schon Lita, wenn er zwei so wunderschöne Geschöpfe neben sich stehen sieht........alleine diese Haarlänge....und die Piercings.......Todd, denkst du das gleiche wie ich gerade?

Todd:
Nun.....ich.....ähhhh......

Die Kamera zoomt nun nach unten, und man kann sehen, dass sich Grisham gerade sehr "schöne" Gedanken macht.

Edge:
So ists brav, Toddy Boy. Das ist die einzig richtige Reaktion auf derart Wunderschönes. Siehst du, Bro, alleine wegen den beiden möchte ich unbedingt in die Mansion einziehen dürfen.....und natürlich auch wegen dir. Ganz egal wie abgedreht die Pläne von Lita auch waren....niemals habe ich auch nur in Betracht gezogen, dich zu hintergehen. Klar, jeder hier will es alleine schaffen, und sich beweisen.....aber nach all den langen Jahren in dem Business bist du der einzige, den ich als Freund bezeichnen kann....sogar der einzige, den ich als mein Familie bezeichnen kann. Alleine, jeder für sich gesehen ist sehr stark.....aber zusammen sind wir unaufhaltbar. Und die beiden Süßen hier dienen noch als zusätzliche Motivation. Bruderherz....was willst du mehr?

Christian sieht ihn an und senkt resignierend den Kopf.

Christian Cage:
Wie mir einfach nur viel wohler wäre, wenn du etwas weniger Komplimente verteilen würdest. Das wäre weniger verdächtig und weniger seltsam. Aber gut, dass es ein Loch im Plotbuch der WFW gibt, in dem Lita, diese Mystery Geschichte, Big Show, JBL und all diese anderen Gestalten verschwunden sind… so viel bin ich bereit dir zu glauben. Dir sei nur vergewissert, dass Pläne mich zu hintergehen zum Scheitern verurteilt sind… und sehr viel Pein mit sich bringen, Brüderchen. Und das wird dir dann mehr weh tun als mir. Aber gut, prinzipiell ist gegen einen Untermieter nichts einzuwend...

Da hat plötzlich Euryale ihre Sparschlange in der Hand und hält sie Edge vor die Nase.

Euryale:
Eine Gabe, nicht mild, sondern lieber fett!

Stheno Gorgon:
Dann wir dir glauben, dass du bist nett!

Ohne mit der Wimper zu zucken zückt Edge eine prall gefüllte Brieftasche aus seiner Hose hervor.

Edge:
Wisst ihr was....ihr seit so wunderschön....so unglaublich entzückend.....und da mein Bruder dankenswerter Weise mir erlaubt hat, bei euch einzuziehen.....lange Rede kurzer Sinn.....hier habt ihr die ganze Brieftasche. Heute ist ein guter Tag, ein großartiger Moment....ich bin in Geberlaune. Und nun zeigt mir mal die Mansion, bitte, ich kann es nicht mehr erwarten, mein neues Zuhause zu begutachten.

Spricht es, nimmt die beiden glücklich strahlenden Gorgonen an die Hände, und verlässt zusammen mit dem noch immer etwas skeptisch dreinblickenden gürtellosen Champion die Szenerie.


Dean Malenko & Aurora MacMeow:
If Edge really is dumb enough to believe he can escape “entertainment” HERE of all places his intellect can be expressed by a few fingers of only one hand. Thinking about it that would very well explain why he hang out with Lita in the first place instead of leaving her with Matt Hardy.
But now gotten rid of her meaning improvement, nyah?
Maybe he’s just unaware how much “entertainment” is around here. Not that I’d care much, I like the sight of attractive women as much as any other sentient being, but it’s a noteworthy point nevertheless.
No love for sexy kittens, nyah?
Considering your talent at hermeneutics you should really not try to hear that out of my speech.


A Hart Days Night

Natalya steht vor der Umkleidekabine von Ryder und Regal und überlegt sich, ob sie es wagen darf einzutreten. Schließlich drückt sie zögerlich die Klinke herunter und atmet hörbar auf, als sich nur Zack Ryder im Lockerroom befindet.

"Zack, hast du kurz Zeit? Ich möchte mit dir unter vier Augen sprechen, und jetzt wäre wohl die beste Zeit dafür."

Ryder nickt und setzt sich auf die in der Mitte des Raumes stehende Holzbank.

"Ich höre. Was möchtest du mir sagen Nattie?"

entgegnet Ryder und bindet gespielt gelangweilt seine Schuhe zu.

Natalya findet es sichtlich schwer, die richtigen Worte zu finden, erklärt sich dann aber doch gegenüber Ryder:
"
Zack, du weißt daß wir schon viel zusammen durchgemacht haben. Und ich kann verstehen wenn du noch nicht sonderlich gut auf mich zu sprechen bist, auch wenn sowohl deine Worte als auch deine Körpersprache in Mailand etwas anderes gesagt haben. Vielleicht ist das deine Art mir zu zeigen daß du verletzt bist, aber glaube mir, die Nattie die vor dir steht ist so ganz anders als die Nattie die dich nicht im Krankenhaus besuchte. Ich bin reifer geworden, wenn man von reifer werden bei einer erwachsenen Frau überhaupt sprechen kann. Zumindest weiß ich jetzt was ich will und was nicht, und vor allem, wen ich will. Zack, ich will dich. Ich liebe dich immer noch und ich kann es nicht ertragen wenn du wütend auf mich bist. Gib uns noch eine Chance, letzte Woche in Mailand war es doch fast soweit daß wir uns wieder küssten. Hat sich denn in dieser Woche soviel verändert zwischen uns?
"
Nun ergreift Ryder das Wort:

"Nattie, du weißt so gut wie ich dass ich nur zu gern die Partnerschaft mit dir wieder aufleben lassen würde, sei es nun im Ring oder außerhalb. Ich weiß nur nicht ob ich mich noch auf dich verlassen kann? Du sagtest, du konntest nicht über deinen Schatten springen und mich so verletzt in einem Krankenhausbett liegen sehen. Wer sagt mir, daß du diesmal stark genug bist? Glaub mir, ich liebe dich immer noch so wie damals, aber du hast mich mit deinem Nichterscheinen mehr verletzt als es jeder meiner Gegner im Ring tun könnte. Normalerweise ist es die Frau die solche Worte sagt, aber hier, in dieser Situation ist es genau andersherum. Ich bitte dich, gib mir noch etwas Zeit.
Wenn ich soweit bin, werde ich auf dich zukommen. Im Moment ist es für mich aber wichtiger, in der WFW voranzukommen. Ich hoffe du verstehst das.
"

Traurig nickt Nattie und drückt im Hinausgehen Ryder noch etwas in die Hand mit den Worten:

"Vielleicht passt das nicht zu mir, vielleicht ist es zu kitschig, aber dies ist ein Amulett, das ich bei mir getragen habe. Ich gebe es dir, und hoffe, wenn du dich doch für mich entscheidest, daß du dieses Amulett bei unserem nächsten Wiedersehen trägst. Wenn nicht, dann weiß ich zumindest woran ich bin. Hoffentlich auf Wiedersehen, Zack...
"
Damit geht sie gesenkten Kopfes aus dem Raum. Kurze Zeit später kommt William Regal in den Raum und erkundigt sich über Ryders Gemütszustand:

"Everything's fine, sport? Are you allright? You look a little bit sad."

Ryder schüttelt nur mit dem Kopf:

"Nein nein...Alles in Ordnung, ich bin nur ein wenig nachdenklich, das ist alles.
No need to worry, Mr. Regal.
"

Besorgt schaut William Regal seinen Schützling an, entscheidet sich aber dafür, diesen zunächst einmal in Ruhe zu lassen und nicht weiter nachzuforschen.


Dean Malenko & Aurora MacMeow:
A talisman. How very cute. Someone should give them a hug.
Shall I, nyah?
I just changed my mind. Someone needs to hit them really hard. In their faces. A lot.
Shall I, nyah?
Nah. Just thinking out loud. Commenting makes me way too talkative.


Einige Autominuten außerhalb des Zentrums der Ewigen Stadt führt eine rotbuchengesäumte, steinerne Auffahrt von der wenig befahrenen Landstraße hinauf zu einem weitläufigen zweistöckigen Gebäude mit blassgrüner Fassade. Angrenzend an das Gebäude umzäunt ein hohes Gitter das umliegende Areal, während einige hundert Meter weiter dichter Baumwuchs den beginnenden Wald ankündigt. Weitere Gitter sind an ausnahmslos allen Fenstern des Gebäudes angebracht, welche bei weitem nicht die komplette Front bedecken. Zwar befinden sich in Hausesmitte auf allen Etagen Öffnungen, doch je weiter man sich den Eckbereichen des Gemäuers nähert, desto monotoner werden die Mauern.
Ein schwarzer Minibus mit rotem Spoiler kommt gemächlich die Auffahrt hinaufgetuckert, zu deren Seite sich ein schmaler Bach schlängelt, der unweit des Gebäudes zur Linken abweicht. Der Minibus kommt vor dem Eingangsbereich des Gebäudes zum Stehen und zwei Gestalten entsteigen ihm, welche die wenigen Schritte bis zur schweren Tür überwinden und klingeln.

Stimme: Ja?

Olga: Hi. Wir sind hier um Serra zu sehen.

Surrend öffnet sich die Tür und Schwester und Bruder schauen einander etwas verdutzt an.

Olga: That's already further than last time.

Die beiden akzeptieren die Einladung und betreten das Gebäude. Im Inneren finden sie im Anschluß an eine Art Schleuße, von welcher seitlich eine weitere, unscheinbare abging, einen hellen und geräumigen Eingangsbereich vor. Im Hintergrund führt eine breite Treppe in höhere Gefilde, vordergründig ist es hingegen eine Empfangsdame, welche zunächst Aufmerksamkeit einfordert.

Empfangsdame: Augenblick mal! Was haben Sie hier verloren? Sie dürfen hier nicht herein!

Olga schüttelt den Kopf.

Olga: Klar dürfen wir. Du hast uns doch selbst reingelassen. Wir sind hier um nach Serra zu sehen und wir werden nicht eher wieder verschwinden bis wir sie gesehen und mit ihr gesprochen haben.

Händeringend schaut die Rezeptionistin von Olga zu Silva und wieder zurück zu Olga.

Empfangsdame: A-aber da muss ein Missverständnis vorliegen. Sie waren doch überhaupt nicht-- ich glaube ich rufe lieber mal den Wachdienst.

Sie greift nach dem Telephon, doch Olga nimmt es ihr ab. Ihre Augen funkeln bedrohlich.

Olga: Nun hör' mir mal genau zu, Kleine. Wir sind nicht hier um Ärger zu machen, aber wenn es Ärger ist den ihr wollt, dann könnt ihr ihn gerne haben. Du wirst hier überhaupt niemanden rufen...

Wie zur Bestätigung donnert sie den Fernmelder auf den Boden, an welchem er zertrümmert.

Olga: ...sondern deine hübschen Beine in Bewegung setzen und uns zu Serra führen. Und zwar augenblicklich, haben wir uns verstanden?

Etwas in Olgas Stimme veranlasst die recht verloren wirkende Empfangsdame dazu, zu nicken. Doch just als sich die unfreiwillige Fremdenführerin mitsamt ihrer Reisegruppe in Bewegung setzen will kommt ein Mann Mitte 40 im Arztkittel hinzu. Kurzes, schwarzes Haar, ein paar Bartstoppel, ein freundliches Gesicht.

Arzt: Verzeihung, dass ich sie warten ließ, das hat schon so seine Richtigkeit, Miss De Rossi. Der angekündigte Besuch für Miss Addario sollte zwar zu mir geschickt werden, doch hatten wir ohnehin vor diesen den Zugang zu gewähren…

Die Empfangsname nickt und entfernt sich, offenbar glücklich mit den beiden Besuchern nicht weiter verkehren zu müssen.

Arzt: Ah… Miss Yuumura und Sie hören dann auf den Namen Undine, mein Herr? Seltsamer Name für einen Mann muss ich doch sagen, aber mein Spitzname lautet „Gärtnerin“, von daher bin ich wohl gar nicht berechtigt darüber zu sinnieren, nicht wahr? Seien sie auf jeden Fall herzlich willkommen.

Freundlich streckt er den Russen die Hand entgegen, welche einen verstohlenen Blick austauschen. Dann ergreifen nacheinander Giant Silva und Olga die dargereichte Hand des Mannes und schütteln sie.

Giant Silva: Yes, I am...Undine. Pleased to make your acquaintance.

Olga: Danke, dass Sie das Missverständnis aufgeklärt haben, die gute Frau wirkte auf mich leicht überfordert...

Sie zuckt mit den Schultern und lässt den Blick in Richtung Treppe schweifen.

Olga: Nun würde ich aber doch ganz gerne S-- die Patientin sehen. Geht's hier entlang?

Giant Silva: Can you tell us something about Miss Addarios current condition? Anything we do not know but should?

Der Arzt, an dessen Kittel ein uninteressantes Namensschildchen hängt, macht eine einladende Geste die Treppen hoch.

Arzt: Nun, ich kann mit Freude sagen, dass Miss Addario körperlich und geistig weitestgehend in guter Verfassung ist, nun abgesehen von ihren Persönlichkeitsstörungen, welche wir in erhöhtem Maße diagnostizieren müssen. Ich würde daher wahrlich keine frühe Entlassung befürworten können, insofern dies der Punkt ist, auf den sie anspielen? Aber besprechen wir das doch auf dem Weg zu ihr.

Olga muss schlucken.

Olga: Diese...Persönlichkeitsstörungen... Was können Sie uns darüber berichten? Wir müssen alles ganz genau wissen, bitte.

Der Arzt blickt Olga ob des leicht flehenden Untertons verwundert an, als Giant Silva seine Aufmerksamkeit beansprucht. Die Russin beißt sich derweilen auf die Lippen.

Giant Silva: Is she a danger to herself? Has she tried anything? How is her behaviour?

Zu dritt schreitet man die Treppen hinauf. Der Arzt und Silva voran, Olga halb in Gedanken versunken einige Schritte zurück.

Arzt: Nun, ich nehme an es spricht für Miss Sakaki, dass sie keine Details weitergab… es gibt da einige seltsame Sichtweisen, welche zumindest den Verdacht nahe legen, dass man sie schwerlich ohne permanente Aufsicht lassen kann... aber eine Gefährdung für sich selbst stellt sie nicht da, sieht man davon ab wie unvernünftig es doch ist stets barfuß bleiben zu wollen. Wobei dieser seltsame Spleen vielleicht den Temperaturen geschuldet ist…
Freilich bedenklicher ist, dass sie darauf besteht Serra aus Etruria zu sein und damit droht „Lord Hector“ alles zu erzählen… eine auf einem Videospiel basierende Phantasiewelt als deren Teil sie sich sieht. Und als ob dies nicht genug wäre, so behauptet sie steif und fest Besitzerin einer Wrestling Liga zu sein… zudem hat sie immer wieder Momente, wo sie nach Pummeluffs ruft… oder „Pummel, nein, Mimi, rette mich“… sehr faszinierend, aber auch sehr bedenklich. Daran zu denken, dass sie nur wegen Nervenschwäche eingeliefert wurde und nun eine solche Psychose vorliegt…


In Olgas Miene zeichnet sich Entsetzen ab, welches der Arzt glücklicherweise nicht bemerkt. Zwar gelingt es ihr, die Fassade wieder einigermaßen zu errichten, doch ihre Stimme ist auffallend tonlos als sie zu sprechen beginnt.

Olga: I-Ich...

Sie bricht ab und schüttelt traurig den Kopf. Der Arzt hält inne und dreht sich aufmerksam zu ihr um. Er will etwas entgegnen, als Giant Silva das Wort ergreift.

Giant Silva: I have witnessed some of these accounts myself, but she always seemed quite healthy and well. Maybe a bit different, yet difference is not necessarily a bad thing. Our greatest minds have been - *had* to be different, for otherwise they would not have been great. Why do you intend on keeping her here while telling us that she proposes no threat?

Man hat den Stufenweg mittlerweile überwunden und schreitet nunmehr einen langen Gang mit hellgrünen Wänden entlang der auf beiden Seiten in regelmäßigen Abständen von Türen gesäumt wird. Sie sind allesamt geschlossen.

Arzt: Ich dachte ich hätte schon ausgeführt, dass diese Psychosen ihre Handlung zu sehr beeinflussen, als dass ich sie ohne fachliche Aufsicht würde belassen wollen? Aber freilich wird es sehr viel klarer, wenn Sie durch dieses Türfenster blicken möchten? Dahinter befindet sie sich… keine Sorge es ist nur vom Flur aus durchsichtig.

Olga wirft ihrem Bruder einen Blick zu, dann sieht sie durch das Fenster und sieht… nichts, was der WFW Zuschauer nicht schon kennen würde. Serra sitzt in ihrem Kleid auf einer Couch, Kuchen auf dem Tisch, das lange Har zu den Kopfseiten gebunden und in der hinteren Raumecke ist ein Aktenstapel, darunter begraben ein paar Pantoffeln, die sie offenbar so weit weg wie möglich von ihren Füßchen wissen wollte.

Arzt: Faszinierend allein, wie sie die Fragebögen, auf denen sie ihren Zustand beschreiben soll, zur Seite legt als wäre es eine Akt größter Arbeit, den sie verschieben könnte… und sehen Sie nur, was sie mit den Kissen gemacht hat...

Einem runden, rosa Kissen wurden offenbar mit Stiften grüne Augen, ein rote Mund und eine Tolle gemalt…

Stumm beobachtet Olga die langjährige Freundin, die nichtsahnend in ihrem Gefängnis sitzt. Ein seltsamer Glanz tritt in ihre Augen.
Auch Giant Silva wirft einen langen Blick durch das Glas.

Olga: Serra...

Sie haucht den Namen lediglich, doch ihre Stimme ist nichtsdestotrotz klar und deutlich zu vernehmen. Silva wirft ihr einen Blick zu. Olga erwidert ihn - und senkt ihn dann zu Boden.

Olga: Take off your boots.

Er leistet Folge, bemerkt zugleich aber auch den argwöhnischen Blick des Arztes, dem gerade vielleicht auch erst so richtig auffällt, dass Olga ihrerseits die ganze Zeit barfuß war.

Giant Silva: We should not upset her any further. She might be more...reachable...if we follow her "rules".

Olga: Ich möchte sie nun sehen. - Also richtig sehen. Mit ihr sprechen.

Sie blickt den Doktor der Medizin auffordernd an. Als dieser zunächst nicht reagiert zuckt sie mit den Schultern und öffnet die Tür ganz einfach sel--

Abgeschlossen.

Giant Silva: Open it, please. - And take off your shoes if you decide to join us inside.

Arzt: Nein, nein, nein, ich werde Sie weder einlassen, noch Miss Addario entlassen, sofern sie das als nächstes fordern wollen, das kommt gar nicht in Frage! Der Zutritt hierher wurde gestattet, dass sie sich ein Bild machen können, nichts weiter!

Ehe Olga protestieren kann ertönt eine klare, noble Stimme.

Sie werden nun diese Tür öffnen, die Entlassungspapiere unterschreiben und dann ihre Sachen packen, da ich umgehend ihre Entlassung beantragen werde.

Der Arzt erschrickt und dreht sich um. Eine Frau im Business-Suit mit einer Totenschädel-Halskette, das dunkelblonde Haar hoch- und zusammengesteckt, zusammengehalten von einer Totenschädel-Spange. Wer nicht identische Kleidung und Frisuren benötigt, um wiederzuerkennen wer vor einem steht, wird begreifen, dass Boronin Lucia von Faris diese Person ist – begleitet wird sie von Rotschopf Chiharu Kurogane, die gekleidet ist wie üblich, mit dem Unterschied, dass sie frisch geduscht aussieht und das langärmlige, knappe Hemdchen, aus dem Beine und Füßchen gleichsam unverhüllt hinausgucken, recht neu aussieht.

Chiharu Kurogane:
Ich ähm… an ihrer Stelle… würde Folge leisten… sie wiederholt sich nicht gerne…

Der Arzt beginnt herumzustottern.

Arzt: Aber Baronin von Faris, w-warum?!

Eine Ohrfeige schleudert den Arzt gegen die Wand.

Lucia von Faris:
Hätten Sie zumindest genug Erkundungen eingefahren, um zu begreifen, dass Miss Serafina Addario tatsächlich Besitzerin einer Wrestlingliga ist, so könnte ich vielleicht Gnade walten lassen, doch ist ja nicht nur dies geschehen, sondern haben sie unter zweifelhafter Vorgabe medizinischer Gründe ihre Kompetenzen überschritten und Lady Serra hier festgehalten, obgleich der Auftrag der Wiederherstellung der Nervenstärke erfolgreich war. Sie hatten keinerlei Befugnis weitergehende Untersuchungen durchzuführen, geschweige denn wegen diesen den Aufenthalt zu verlängern. Sie sind eine Schande für die Camus Company und wünsche Sie nie wieder sehen zu müssen.

Das kleine Häufchen Elend öffnet die Tür und trottet davon. LuciFa wendet sich nun an Olga, zuvor einen eigenartigen Blick auf Silva werfend.

Lucia von Faris:
Ich bitte die Unannehmlichkeiten zu entschuldigen, ich werde eine Untersuchung veranlassen, um zu elaborieren wer noch Schuld an dieser Misere trägt.

Olga nickt ohne sich tatsächlich weiter um das Gesagte zu kümmern. Sie deutet lediglich auf die Tür.

Olga: Serra.

Giant Silva: I think you can go in now, my dear.

Da Olga nach wie vor nicht ganz auf der Höhe zu sein scheint schiebt Silva seine Schwester kurzerhand selbst in das Zimme ehe er sich der Baronin und ihrer feuerhaarigen Begleiterin zuwendet.

Giant Silva: We should give them a moment.

Er mustert die beiden genauer.

Giant Silva: By the way, who exactly *are* you?

Während die Totenköpfe, der Gigant, und das Hemdchen Wartezimmerkonversation betreiben steht Olga einige Schritte - inklusive einer beinahe geschlossenen Türe - weiter jenem Sitzmobiliar gegenüber, von welchem aus Lady Serra - augenscheinlich auch als Miss Serafina Addario bekannt - sie nunmehr mit großen Augen anblinzelt. Verlegen blickt Olga an sich herab. Schuhwerk? Verschollen. Zöpfe? Weltrekordverdächtig. Kuchen? Bereits auf dem Tisch. Pummel? Rosa.
Checkliste abgearbeitet, Startgenehmigung erteilt. Behutsamkeit zu den Schuhen ins Nimmerland verbannend stürzt die Russin mit einem spitzen Schrei auf die Priesterin zu.

Olga: Hach Serra, *endlich*...

Sie umknuddelt Serra ehe diese weiß wie ihr geschieht.

Olga: Ich hab' dich ja sooo vermisst!

Tränen der Freude und der Rührung laufen ihre Wangen hinab und es scheint, als wolle sie die Freundin niemals wieder loslassen.

Serra: Sollte ich träumen, so wünsche ich nicht geweckt zu werden…


Während an anderem Ort noch kräftig geknuddelt wird, ist derweil der Eingangsbereich im Fokus des Interesses. Anders als im Knuddelzimmer ist hier aber weit weniger Fröhlichkeit angesagt…

Nein, verdammt ICH bin Undine und natürlich steht in meinem Personalausweis “Nakamura, Umi” oder denken Sie echt jemand würde so heißen?! Verdammt noch mal, Kumi, zeig ihnen deinen, damit hier Klarheit herrscht!

Es sind die echten angekündigte Besucherinnen… und zwar offenbar beschäftigt mit dem Wachdienst.

Kumiko Yuumura:
Du hättest es vielleicht in Betracht ziehen sollen nicht direkt die Empfangsdame mit deinem Samuraischwert zu bedrohen, dann hätten wir das Problem nun nicht… und ich bedaure, aber ich habe meinen Ausweis leider vergessen.

Der Wachdienst bekommt Unterstützung von der Polizei, welche Handschellen zückt.

Bedrohung, unerlaubter Waffenbesitz, Betrug… Sie nichte haben gute Voraussetzungen, besser jetzte brav und friedlich…

Undine zeigt den Gesetzeshütern den Mittelfinger.

Undine:
Unerlaubt?! Das Ding gehört mir du Uniformpapagei und ich weiß auch damit umzugehen!

Kumiko seufzt… und wie dieses Schauspiel ausgeht entzieht sich unserer Kenntnis, da die Kamera off geht…


Dean Malenko & Aurora MacMeow:
Can I please claim this video is the only non-match appearance of Silva and Olga there was this show? Can I also claim I did not just see Silva removing his boots?
Aura saw, nyah!
I really see how becoming a vampire curses you now. At least this show is about to end. Huzzah.


Female ToH Vorrunde:
Sylvia Meloni vs. Julia Guerrero

The Don
Don Guido Maritato & Sylvia Meloni
Ohrenbetäubender Jubel wird laut. Zurecht, so und nicht anders hat man auch einen so hohen Grad weiblicher Vollkommenheit willkommen zu heißen. Ein faszinierend proportionierender Prachtkörper, gezwängt in ein eng anliegendes, rotes fußfreies Catsuit, die Nippel schimmern gar durch, umhüllt wird das Spektakel von lockigem, dickem, grün, das so weit hinab sprodelt, dass auch der Grund seine Ausläufe mitbekommt. Gepaart ist dies mit weißen Strähnen, vornehmlich im Stirnbereich, wo etwas Haar etwas viel kürzer geraten ist und einen Gesichtsrahmen bildet. Grün, weiß und rot vereint… und darin ist der Jubel dann auch tatsächlich begründet, alle Faktoren zusammen, kombiniert mit einem hübschen Gesicht ergeben schließlich Rome’s Finest Daughter – und damit heißt es Heimspiel. Da verkommt gar der sizilianische Don an ihrer Seite nur zu Beiwerk, Guido Maritato nimmt es gelassen, in der Folgewoche wird es umgekehrt laufen, wenn die WFW in Palermo gastiert. So verbleibt er auch direkt auf dem Hallenboden, den Ring betritt Sylvia allein, den Jubel der Fans dankbar inhalierend…

C
Resistance? Ridiculous!
Julia Guerrero

Werden beim Anblick der in Jacke, Hemd, Minirock, Leggins und Stiefel gehüllten Mexikanerin mit dem orange-roten Flammenhaar zunächst ein paar Pfiffe laut, so schwnkt das in Jubel um, als Sylvia den Einzug Julias beklatscht – sie mögen nicht mehr Teampartnerinnen sein und Gegnerinnen im heutigen Match, aber die Freundschaft der beiden Frauen scheint das nicht gemindert zu haben. Vielleicht erscheint Julia auch deswegen ohne ihre Verwandten – kein Chavo und kein Gordo, allein schreitet sie zum Ring und entert diesen flott.

Und damit geht es los, das Match der früheren Freundinnen und Partnerinnen… so gut sie sich auch verstanden haben mögen, heute sind sie Gegnerinnen und nur Eine von Ihnen kann in die nächste Runde einziehen. Und für Beide ist ein Sieg durchaus von hoher Bedeutung. Julia hat bisher keine Ringerfolge vorzuweisen, hier eine Pleite und ihr Stand in der Company dürfte sich rapide verschlechtern. Für Sylvia hingegen ist das Erreichen des Turnierfinals die einzige Chance überhaupt bis zum ToH PPV im Rahmen der Shows auftreten zu können.
Dennoch nehmen sich Beide hier erst einmal die Zeit sich die Hände zu reichen… dafür gibt es ein paar Pops… und damit beginnen die Fans nur noch italienische Chöre pro Rom und Italien zu singen, es gibt keinen Zweifel daran, wen sie hier siegreich sehen wollen.
Und im Lock Up beweist sich die Römerin auch zunächst als die Kräftigere… oder auch schlicht Wuchtigere, denn bei aller Durchtrainiertheit ist Julia Guerrero doch keine Sexbombe, sondern eher ein Sexbömbchen… die Beinpartie ist schon ungewöhnlich kräftig, aber bis auf diese ungewöhnliche Proportionalität ist doch eher ein Schlanker Körper da… und so drückt Sylvia die Mexikanerin zurück in die Ringecke und… Shoulderblock… und noch einer… ne, Julia zieht das Knie hoch und Aua. Sylvia taumelt getroffen zurück… und *Schwupp* steht Julia auf Seil Numero Dos und springt von dort einen Dropkick.
Treffer, Sylvia down. Zeit für ein Cover, das aber nix bringt.
Dafür nun aber Ansatz zu einem Half Boston Crab… und der geht auch durch.
Und bekanntlich sind derartige Haltegriffe umso effektiver je größer und schwerer die Personen sind, bei denen man solche Griffe ansetzt.
Und mit ihren 1,76 gehört Sylvia durchaus zu den größer Gewachsenen im WFW Roster… und über ihr stellenweise erhöhtes Körpervolumen ist freilich bereits so manches Wort geschrieben worden, obgleich für manche geistig weniger fitte Zuschauer „weiblich + langes Haar“ ausreicht alle als identisch zu setzen und sämtliche distinkte Unterschiede mit hohler, oberflächlicher Ignoranz zu strafen… zum Glück ist das aber nur beim zu vernachlässigenden Teil der Fans der Fall, wie es halt immer irgendwo schwarze Schafe gibt, die Pyrotechnik abfackeln, mit Bierbechern werfen… aber warum gelten diese eigentlich als schwarze Schafe, wo sie doch mit Määhphisto herzlich wenig gemein haben?
Und in der Zwischenzeit ist Sylvia bei den Seilen angekommen und der Griff muss gelöst werden… wurde wohl was verpasst.
Dann wiederum war es nichts matchentscheidendes, also ist nun noch Gelegenheit genug wieder aufzupassen.
Und das gerade rechtzeitig, denn Julia zieht Sylvia am Arm hoch und zeigt einen Whip In… nein, Reversal von Sylvia… und Spinebuster! So kommt man in Matches zurück, auch wenn Bein und Rücken noch etwas schmerzen. Und nachdem es zuvor den Halben Boston von Julia gab, gibt es nun den Doppelten von Sylvia… und während manche eher Spotwrestling bevorzugende Fans nun an den heimischen Bildschirmen „boring“ chanten, als ob dies irgendetwas ändern würde, erfreuen sich andere Fans nun an der durch die Kleidung nur noch mehr betonten angespannten Muskulatur, wie die großen Rundungen Sylvias hervorstechen, wie sich das haarige Orange-Rot mit dem lockigen Grün vermischen… und generell feuern die Römer die Tochter ihrer Stadt an.
Hilft aber nix, auch Julia schafft es in die Seile. Sofort fair gelöst, man kennt sich, mag sich, schätzt sich…
Und nun ist es Sylvia, die Julia am Arm hochzieht… und Whip In und Powersla… nein, Konter per Small Package!
Eins! Zwei! Dr… Kick Out!
Gut gemacht, aber Fans und Don Guido können aufatmen… Match geht weiter.
Und zwar indem Sylvia in einen Arm Drag hineinläuft… aus dem auch sogleich ein Cross Arm Breaker wird!
Das Match bleibt also auf der Matte und erneut geht es darum, ob die Seile erreicht werden oder eine Aufgabe kommt…
Aber stattdessen kommt es ganz anders!
Sylvia nimmt alle Kraft zusammen und stemmt so ihren Körper etwas hoch… und zwingt dadurch Julias Schultern auf die Matte!
Eins, zw… ja, da muss Julia lösen um nicht Gefahr zu laufen gecovert zu werden… dafür hat sie auch rasch einen Side Hairlock, ähm, Headlock bei Sylvia angesetzt… aber nicht um es beim Headlock zu belassen, sondern um ihre Gegnerin so gen Ringecke mitzuziehen… und dort die Seile hochzulaufen… Tornado Bulldog… nein… Sylvia kontert und… Spinning Inverted Belly to Back Suplex!
Das war eine harte Aktion und der erste spotlastige Hingucker des Matches… und da dies Aktion vom Fan Favourite der Halle kam, gibt es entsprechend positive Reaktionen. Hiervon angestachelt klettert Sylvia die Seile hoch, schüttelt oben ihre grüne Lockenmähne aus, die so zur Abwechslung mal komplett in der Luft hängt anstatt über den Boden mitzuschleifen… ein findiger Fan hält schnell ein Plakat mit „Rome’s Locks = Best!“ in die Höhe… und Abflug… nix spektakuläres, sondern nur ein Flying Knee Drop, aber auch das ist eine legitime und zudem mächtige Aktion – so sie denn trifft. Hier geht’s aber daneben und das bedeutet Knieschmerzen…
Und so ist Julia zur Stelle und verfrachtet den Kopf ihrer befreundeten Kontrahentin zwischen ihre schwarz verhüllte Beinpartie und versucht sich am Gory Special… aber Sylvia erscheint dafür ein bisschen zu schwer zu sein… und so denkt Julia schnell um und versucht sich an einem Piledriver… aber auch das misslingt!
Stattdessen sieht erst alles nach einem gaaaaanz laaaaagsaaaamen Back Body Drop aus… doch daraus macht Sylvia schließlich einen Double Leg Pick Up Slam! Julia kracht nur von ihrem Orangerot gebremst auf die Matte… und Sylvia sogleich mit dem Coverversuch! Eins, Zwei… aber nein, nicht die Entscheidung.
Aber die Römerin nun weiter im Vorwärtsgang… Kopf Julias unter Arm #1 eingehakt, den Arm ihrer Gegnerin sich übergeworfen… was seltsam klingt ist einfach ein Vertical Suplex Ansatz… aber… geblockt! Stattdessen ein Suplex von Julia... gehalten… Schwung und hoch… das war Amigo #1!
Es folgt Amigo #2 und… wieder rum und hoch… Tres Amigos… BRAINBUSTER!
Die grüne Lockenmähne liegt flach, Julia zieht ihren Combo-Move bis zum Ende durch… und hat nun eine große Chance!
Es geht die Seile hoch… einmal in Latino Heat Manier auf die Brust geklatscht und in Richtung Himmel gezeigt… und…
FROG SPLASH!
Daneben!
Da ist Sylvia beim Brainbuster wohl günstig auf durch den Winkel unter sich ansammelnder Haarmasse aufgekommen, was die Wucht der Aktion gemildert hat… das oder ihr Kopf ist hart im Nehmen. Auf jeden Fall konnte sie sich zur Seite rollen und Julia legt ne Bruchlandung hin… zwar ist noch grün da, wo sie auskommt, aber doch nicht mehr so viel, als dass sie eine weiche Landung gehabt hätte, Medusa hätte da freilich mehr Teppich hinterlassen… so aber findet sich die Mexikanerin Momente später mit dem Kopf zwischen den mächtigen Beinen der Römerin wieder… und die hat nun ihrerseits die große Chance…
ETERNAL CITY DRILLER!
Auch bekannt als Cradle Piledriver… und Piledriver gelten nicht umsonst als hart und unterbewertet.
Julia ist ausgeknockt… das Cover Formsache.
Eins… zwei… und drei!
Die Fans explodieren in Jubel und der Don klatscht begeistert Beifall, die Home Town Heroine hat es geschafft und steht in der nächsten Runde, wo sie aus Yuki Sakaki treffen wird! Aber ganz nach Jubel ist ihr selbst nicht zumute, erst als Julia allmählich wieder zu sich kommt und ihr zum Sieg gratuliert, da erhellt sich ihre Miene… aber da wird plötzlich eine unbekannte Melodie laut…

C
Green Dragon of China
Liling Wáng

Die Frau mit den inhaltsreichen, braunen Haarknoten, den Strähnen auf der Stirn, den grünen Strähnen, dem chinesischen Kleid und den Knöchelreifen als einziger Kleidung unterhalb der Kleidzipfel weit oben erscheint, Buhrufe erntend. Immerhin hat sie Sylvia aus der C Comp entlassen. Sylvia selbst mag ihr das nicht übel nehmen, die Fans offensichtlich schon. Und während sie sich auf den Weg zum Ring macht, in welchem Sylvia und Julia stehen und sich nicht sicher sind wem von ihnen dieser Besuch nun gewidmet ist, hat sich der Don von Lilian das Mic geschnappt und seinerseits den Ring betreten, von wo aus er die Sprache an die Chinesin richtet.

Don Guido Maritato:
So siehte man siche wieder. Früher alse gedacht… nette Song, Miss Wáng.
Aber wasse genau wollen Sie jetzte? Uns zum Siege Gratulatione aussprechen?
Vielleichte ja gar mittlerweile eingesehen, dasse nicht getan Gefallen der C Comp, mit unserer Entlassung oder warum jetzte kommen hier heraus?


Die Chinesin schreitet lächelnd die Ringtreppe hoch und hält ein eigenes Mic bereit, in welches sie aber erst spricht, nachdem sie ihren schlanken Luxuskörper durch die Seile hindurch in den Ring bewegt hat und dem Don gegenübersteht.

Liling Wáng:
Mistel Malitato, wil hatten von Anfang an gloßes Zutlauen in ihle und Miss Melonis Talent.
Wäle es andels, hätten will sie ja gal nicht elst velpflichtet.
Es wal alleldings auch offensichtlich, dass die Weitelentwicklung nicht mehl gut volanschlitt.
Dahel sahen will uns gezwungen zu handeln, in del Hoffnung, dass dies sie etwas mehl motivielen wülde.


Don Guido Maritato:
Uno momento… wollen Sie’e andeuten, dasse wir entlassen, um zu sehen unsere Reaktion im‘e Ring?

Liling Wáng:
Nicht dilekt, nein. Wil hatten eigentlich gehofft, dass Sie die Entlassung von Miss Meloni auf eine etwas engemessenele Weise zu velhindeln suchen wülden, als eine billige Elplessung, del will niemals hätten nachgeben können. Fleilich hätte es viele Algumente fül einen Velbleib gegeben, abel leidel gab sie sich beleits selbel auf und wilklich klug angestellt hatten Sie sich dann auch nicht Mistel Malitato…

Don Guido Maritato:
Ohe, sicherliche, viele Argumente wären dagewesen.
Wire alse Italiener, nein Römer unde Sizilianer wenn Tour nache Rom unde Palermo ansteht… unverzichtbar.
Generelle auch eigentlich egale was Sylvia kann im’e Ring, denn wenn Misse Rachel unde Solo können sein Valets ohne Ringkönnen, warum nichte auche Bella Sylvia? Zudeme auche einfach nichte fair zu erwarten, dasse Bella Sylvia iste mental noch aufe Höhe wenn Entlassungspapiere werden ausgehändigt… wollte siche nur zurücknehmen um miche und Big Vito, diesen male traditore… um unse zu schützen. Ihre diese aufopferugsvolle Hingabe so auszulegen iste nichte nett, Misse Wáng.


Beifall der Fans, sie sehen das offenbar auch so.

Liling Wáng:
Ich hatte nicht den Eindluck, sie wolle nur Schutz gewählen, fül mich sah das stalk nach Lesignation aus, wo zumindest noch etwas Selbstveltlauen elwaltet wulde… was höchst enttäuschend wal, wie ich hinzufügen möchte. Intelessant abel, dass Sie die Algumente mittlelweile kennen, abel vol einigen Wochen noch nicht… wie kommt es? Noch lange dlübel nachgedacht odel gelauscht?

Der Don scheint nun mehr und mehr in seinem Element und zunehmend an Selbstsicherheit zu gewinnen. Mit einem bestimmten, gönnerischen Lächeln schüttelt er den Kopf und mit einem aus purer Höflichkeit bestehenden Lächeln im Gesicht beantwortet er die Nachfrage von Chinas grünem Drachen.

Don Guido Maritato:
Argumente waren schone immer klare, aber iche nichte diskutieren über Wert von Bella Sylvia, wenn eine Blick sollte sein genug. Zudem iche nichte diskutieren darber, wenn iche muss davon ausgehen, dass offensichtliche Argumente werden übergangen von’e Chefetage. Oder hätte iche erwarten sollen, dasse diese klare Argumente sinde nicht bekannt Führung von Camus Company? Nein, iche musste denken, Argumente sind bekannt, aber werden nichte als wichtig genug gewertet. Nichte gedacht, dass man hören wollte von mire, was eh klare ist.

Jubel der Fans und auch Liling spendet den Ausführungen des Dons ein anerkennendes Nicken.

Liling Wáng:
Zumindest jetzt wählen Sie ihle Wolte gut, Mistel Malitato.
Was mich zu del Ulsplungsflage zulückblingt, walum ich hiel helausgekommen.
Ihle positive Leaktion auf unsele Plovokation zul Leistungssteigelung kommt spät, abel vielleicht nicht zu spät.
Tatsächlich möchte ich die einmalige Chance untelbleiten zul C Comp zulückzukehlen.
Tun Sie zul Abwechslung sich selbst einen Gefallen…


Guido steckt rasch mit Sylvia die Köpfe zusammen und sie beflüstern etwas. Julia steht etwas unsicher daneben, sich wohl reichlich fehl am Platze fühlend. Schließlich scheint die Unterredung beendet und das italienische Duo ist bereit sich zum Angebot zu äußern.

Don Guido Maritato:
So wie wir esse sehen sollen wir nun vor allem der Company mit unserer Rückkehr einen Gefallen erweisen, nichte wahr?
Aber Sie haben Glücke, einer so schönen Frau kann ein Mann von Ehre doche keine Bitte verweigern...


Sylvia nickt dem Don zustimmend zu und hat auch selbst endlich ein paar Worte übrig.

Sylvia Meloni:
Wir auche nicht vergessen, wasse Company hat getan für uns.
Iche nichte würde heute hiere stehen wie ich bin ohne Hilfe von Company…


Liling scheint zufrieden mit der Antwort. Zumindest aber lächelt sie, was auch reine asiatische Höflichkeit sein kann.

Liling Wáng:
Nun, wenn Sie es so betlachten wollen, ist das auch in Oldnung.
Wenngleich will nicht volhaben diesen Gefallen lange schuldig zu bleiben.
Um genau zu sein wülden wil gelne anlässlich das Lavs in Palelmo Ihnen ein attlaktives Match als Gegenleistung anbieten…
Ein Titelmatch um den Gelman Title vol den Augen ihlel Fans. Klingt das nach einem failen Angebot?


Man sieht, wie der Don einen Jubelschrei unterdrückt und betont cool bleibt, um bloß nicht die souveräne Gleichstellung in der Gesprächssituation zu verlieren.

Don Guido Maritato:
Dasse klingt nach einem Deal, si. Aber wo wire schone sind in Bella Italia kommen sie nichte so davon ohne einen symbolischen Akte der Ehrlichkeit dieses Angebotes.

Chinese Shiny Eyebrow~!

Liling Wáng:
Und wie mag diesel Akt wohl aussehen?

Sylvia Meloni:
Sie kennen sicherliche den sizilianischen Kuss des Todes…
Aber Küsse auf die Wange gelten bei unse auch als legitime Grußformel für Familie und enge Bekannte…
Und esse hieß doch, dasse C Comp sei so etwas wie große Familie, wenn auche unter arbeitstechnischen Maximen?


Beim Wort „Familie“ gab es einen kurzen Blick rüber zu Julia, welche den Blick strahlend erwiderte.

Liling Wáng:
Also eine Lunde Fanselvice? Dalum geht es doch nun im Endeffekt odel nicht?

Die Fans beginnen schon lautstark HLA zu fordern.

Liling Wáng:
Nun gut, das ist ein Veltlaunsakt, del ohnehin den Glundplinzipien del Company entsplicht.
Als Lepläsentantin del Company akzeptiele ich dies und heiße Sie nun helzlich willkommen zulück in unselen Leihen.


Sylvia dreht sich fröhlich lächelnd zu Julia um, die ihre da auch schon um den Hals fällt und ein Küsschen auf die Wange gibt.
In der Zwischenzeit beginnt Liling an ihren Haarknoten herumzufummeln und… *Wumms* mehrere Meter dicken Haares fallen auf die Ringmatte. Ein paar findige Fans streuen „stll too short“ – Chants in die HLA-Chants ein, die aber doch ziemlich untergehen.
Nun tritt Liling vor und der Little Don bekommt seine Wangen geküsst. Dann tritt sie rüber zu Sylvia, noch immer liegen dicke Haarhügel dort, wo die Knotenöffnung stattfand. Ein großer, dicker Fluss kräftigen Braunes, der von Grünen Strähnen durchwoben ist, steht dem lockigen, grünen Wasserfall gegenüber, welcher auf die Ringmatte sprudelt. Ein paar Fans chanten „the Ring is gone“ ob er Haarmassen, die auf ihm lieen, aber die meisten Fans chanten ganz klar „mouth to mouth“.
Es kommt Küsschen links… Küsschen rechts… und… Zungenkuss~!
Der besteht mehr darin, dass Liling ihre glänzende Zunge im Munde Sylvias versenkt als dass die Italienerin da eine große Anstrengung unternommen hätte… wenn schon Fan Service dann auch richtig! Und wie Liling ihre Zunge aus dem römischen Schlund herauszieht, da kommt noch ein mexikanischer Lappen spielerisch angeglänzt, das Spiel noch in glänzender Zweisamkeit etwas weiterführend, ehe man sich gemeinsam noch einmal anschickt die römische Öffnung zu fluten…
Und mit diesen anregenden und umjubelten Szenen geht Rav…
OFF AIR!

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