WFW Ravage #217 vom 30.03.2011

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WFW Ravage #217 vom 30.03.2011

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » Sa 29. Sep 2018, 23:08

Schweizer Fahnen, Schweizer Plakate, Schweizer Fans… auch die zweite Show der WFW in der Schweiz ist gut besucht und die Fans sind gut aufgelegt kein Wunder beim ihnen gebotenen Anblick, namens

Lilian Garcia.

Ladies and Gentlemen, Willkommen in Bern, zur zweiten Schweizer…
Monday Night Ravage
Und jetzt bitte Kiss Cam.

Und auch in dieser Woche beginnen wir mit einer Schweigeminute, ehe es zu den Kommentatorinnen geht, ich bitte also im Namen von General Mistress Momoko Sakaki um einen Moment der Anteilnahme für Japan, beginnend… jetzt!

S
C
H
W
E
I
G

Die Minute endet mit einem „küss mich Lili!“ Zuruf, aber das bleibt Wunschdenken, stattdessen geht es Richtung Kommentatorenpult, wo eine Frau mit kurzem, blauem Haar neben einer Frau mit langem schwarzen Haar & Pony sitzt.

Undine & Kumiko:
Und damit auch von uns aus ein herzliches Willkommen, ich bin Umi „Undine“ Nakamura und neben mir sitzt meine werte Partnerin, Kumiko Yuumura.
Grüezi.
Auf dem heutigem Programm stehen vier sicherlich nicht uninteressante Begegnungen kämpferischer Natur und dazwischen gibt’s sicherlich wieder Kuriositäten, interessante Aussagen, Sex, Humor, Gewalt und heiße Luft, wird sicherlich nett, ich freu mich jedenfalls drauf.
Freust du dich auch auf den Backstagebereich?
Nicht direkt, nein. Räume mit ungemütlichem Bodenbelag erwecken in mir eher Antipathie
Da schalten wir jetzt trotzdem hin, kannst ja weggucken.


Wir schalten Backstage und machen auch nicht lange rum.
Shelton Benjamin ist zu sehen, bzw. um genau zu sein, sieht man wie er grad dabei ist eine Kabinentür zu öffnen und hineintritt. Die Kamera zoomt beim Mitlaufen noch schnell ans Namensschild an der Tür und zu lesen ist:
Bret "The Hitman" Hart.

Shelton, in der Kabine des Hitmans, schaut sich dort kurz um, aber niemand scheint in der Kabine zu sein.

Shelton Benjamin:
Hallo? Jemand da? Bret? Bist du hier?


Bret Hart:
Nur weil niemand da ist und ein Kanadier die Tür offen lässt, heisst das noch lange nicht, dass man einfach eintreten soll...

Oh, welch vorwurfsvoller Ton... Shelton dreht sich blitzartig um, seinen Abwehrreflexen folgend, wenn eine drohende Stimme zu hören ist, doch da merkt er, der Bret, der anscheinend gerade erst in seinen Raum zurückgekehrt ist, lächelt.

Bret Hart:
Ha, dachtest du, ich greife dich an? Ne. Hi Shelton. Schon ewig nicht mehr gesehen, freut mich, dass sich das gerade ändert.

Shelton lockert seine Haltung.

Shelton Benjamin:
Joa, in der Tat, Bret. Ist viel Zeit vergangen, seit unserem letzten Zusammentreffen.
Wenn ich mich richtig erinnere, habe ich mich damals auch dumm und naiv verhalten, auch wenn ich grad ehrlich nicht mehr weiß, was genau los war oder was vorgefallen ist.
Aber kann nichts ernsthaftes gewesen sein, wenn ich mich nicht mehr daran erinneren kann, denn eigl. kann ich mir Sachen sehr gut merken.
Oder was meinst du? Weißt du es noch?


Bret Hart:
So weit ich mich noch erinnern kann, hattest du damals ne harte Zeit und wolltest dich wohl verändern. Und jeder hat mal harte Zeiten hinter sich zu bringen und tut Sachen, die er nicht noch mal machen würde. Doch es beschäftigt mich nicht mehr, was damals vorgefallen ist, du scheinst dich ja wieder zum Besseren geändert zu haben. Also lassen wir die Diskussion doch beiseite, was bringt dich in meinen Lockerroom? Du bist doch sicher nicht hier, um mit mir über alte Probleme zu reden, an die du dich gar nicht mehr recht erinnerst, oder?

Shelton Benjamin:
Nein, natürlich nicht.
Eigl. müsstest du das auch mitbekommen haben, ich habe ein kleines Problem mit Val Venis. Bzw. hat er jetzt eins, hat mir 2 wichtige Matches gekostet in den letzten Wochen, darunter auch im Standing Alone Match.
Ich möchte ihn mir vorknöpfen, aber das Problem ist... er hat einen Partner. AJ Styles. Und hat vor sich mit dem den Tag-Team Title zu holen.
Und da kommst du ins Spiel.


Kurze Pause.

Shelton Benjamin:
Nein, ich will nicht, dass du mit mir in die Tag-Team Szene einsteigst und wir uns auf Titeljagd machen.
Es geht um ein Match. Nur ein einziges Match, für das ich gerne deine Hilfe in Kauf nehmen möchte.
Hier gibt's nicht viele, die ich fragen könnte, so beliebt bin ich hier nicht und Freunde hab ich hier ca. keine.
Aber es gibt hier Leute, mit denen ich mal befreundet war und zu denen gehörst du auch, Bret.
Deshalb frag ich dich.


Bret Hart:
Ja, natürlich habe ich mitbekommen, dass dir Val gerade tüchtig auf die Nerven geht. Und es ehrt mich, dass du an mich als deinen Partner gedacht hast. Und eigentlich würde ich das ja auch gerne machen. Doch, ich weiss nicht, ob du das mitgekriegt hast, ich habe hier gerade ein paar Probleme mit Heidenreich, wobei das eher untertrieben ist, ich habe hier ne Heidenarbeit durch diese Geschichte und ich musste ihn zu einem Match beim PPV herausfordern, um noch schlimmeres zu verhindern. Darum ist es gerade nicht die allerbeste Idee, mich zu fragen. Ich glaube eigentlich nicht, dass ich mir noch ein zweites Match bei Redemption aufbürden sollte. So Leid es mir auch tut, ich glaube nicht, dass ich dir da helfen kann. Sorry.

Er dreht sich kurz gedankenverloren weg, er murmelt mehr zu sich selber als zu Shelton gerichtet.

Bret Hart:
Vielleicht nicht ich... ich weiss zwar nicht, ob er das will und eigentlich ist er ja auch zu impulsiv... aber vielleicht wäre das ja die richtige Gelegenheit...

Wieder zu Shelton gerichtet mit normal lauter Stimme.

Bret Hart:
Vielleicht gäbe es da jemanden, den ich dir als Partner zur Seite stellen könnte? Ich müsste ihn aber zuerst noch fragen...

Shelton Benjamin:
Hmm. Sorry, ist wirklich nett von dir, aber das ist kein Angebot, dass ich annehmen kann, Bret.
Dir vertraue ich, von dir würde ich eine hinterhältige Aktion nicht erwarten. Aber wenn ich 1+1 zusammenzähle, dann meinst du wohl den Typ, der letzte Woche Heidenreich attackiert hat.
Und ich weiß nicht wie ihr 2 zueinander steht, aber der hat schon letzte Woche was gemacht, dass dir nicht gefallen hat. Ich kenn den Typen nicht, ich weiß nicht was auf mich zukommen würde. Deshalb kann ich das nicht annehmen, so nett es auch gemeint ist.
Ich hätte gerne dich als meinen Partner gehabt, aber das scheint nicht möglich zu sein, auf guten Gründen, die ich auch akzeptiere.
Aber damit hat sich das Thema für mich auch erledigt, ich möchte mir meinen Partner schon gerne selber ausschen, auch wenn mir nicht mehr eine große Wahl bleibt.
WENN sich nix ergibt, dann komm ich sicher drauf zurück, wenn du nix dagegen hast, aber erstmal möchte ich mich selber drum kümmern.
Okay?


Bret Hart:
Wenn das für dich so passt, habe ich nichts dagegen.

Und die beiden geben sich die Hand drauf, um diese Abmachung zu besiegeln.

Bret Hart:
Hätte mich aber auch gewundert, wenn du dich auf nen Mystery Partner einlässt, den nicht mal du kennen würdest... Dann wünsche ich dir noch viel Glück, bei der weiteren Suche nach nem Tag-Partner.

Shelton verlässt den Lockerroom und Bret begleitet ihn noch zur Tür.

Bret Hart:
Ok, bye. Hoffen wir, bis zu unserem nächsten Treffen vergeht nicht wieder so viel Zeit wie bis zu diesem.

Doch Shelton ist schon weg, um wahrscheinlich noch andere Leute zu fragen, ob sie für den PPV noch für ein Match zu haben wären. Bret steht noch in der Tür, schaut noch nach links und nach rechts bevor er die Tür schliesst...

So, endlich ist er weg…

Bret zuckt zusammen, doch er fährt nicht überrascht herum. Er hat die Stimme erkannt.

Bret Hart:
Ah, du warst also doch da. Aber wo genau warst du denn überhaupt? Etwa die ganze Zeit auf der Toilette?

Mysteriöser Typ:
Ja… sagen wir doch einfach mal, ich war auf der Toilette… Ist jetzt aber auch nicht so wichtig. Du willst mich einfach so in ein Match mit Shelton stecken? Ohne mich zu fragen? Wirklich?

Bret Hart:
Nun, es schien mir, dass Shelton etwas Hilfe benötigen könnte. Ich kann ihm nicht helfen, also dachte ich an dich… obwohl mir selber nicht so genau klar ist, wie ich dich mit Hilfe in Verbindung bringen konnte…

Mysteriöser Typ:
HEY, du bist so unfair und nachtragend… Niemand ist perfekt.

Bret Hart:
Nun, du zumindest ziemlich offensichtlich nicht…

Mysteriöser Typ:
Pfft, danke…Ausserdem, warum schaust du immer noch zur Tür raus?

Bret Hart:
Du weisst schon, dass dein Heidenreichangriff erst gerade letzte Woche war und ich mir darum nicht mehr sicher sein kann, hinter welcher Ecke er auf mich lauern könnte, oder? Denn er wird ganz sicher mir die Schuld für das in die Schuhe schieben wollen, was letzte Woche passiert ist.

Mysteriöser Typ:
Wem denn auch sonst? Schliesslich hast du mich hierhergebracht… Und jetzt entspann dich mal, das wird schon nicht so schlimm werden, der kann sich sicher noch bis zum Match gedulden… Und apropos Match, ich hoffe wirklich, dass Benjamin nen anderen Partner für sein Match findet, ich habe nämlich keine grosse Lust an seiner Seite zu kämpfen…

Bret Hart:
Ich hoffe auch, dass er nen anderen Partner findet… Ich hoffe es sehr... für Shelton. Wie auch immer, ich sollte mich so langsam wirklich für mein Match bereit machen.

Bret verschwindet in den Lockerroom, doch bevor sich die Tür schliesst, fliegt von drinnen ein weisses Frottetuch nach draussen.

Bret Hart:
Das habe ich auch schon mal geschickter ausgeführt gesehen…

Mysteriöser Typ:
Blablabla, kritisieren kann jeder…

Und nun schliesst sich die Tür mit der Aufschrift Bret "The Hitman" Hart wirklich.


Kumiko & Undine:
Zu denken in eine Tür wird nicht eingetreten, wenn sie offen ist, ist durchaus naiv in einer multikulturellen Umgebung, wo Sitten und Gebräuche derart unterschiedlich stark ausgeprägt in den Herzen der Menschen sind.
Jo, hab ich bei der Serra schon nie verstanden, dass die da immer so abgehen musste… aber mal was anderes… hier keine Freunde zu haben stelle ich mir etwas grausam vor. Und da frage ich mich doch, wie das so kommt. Ist das so ein Mistsack oder mag den aus anderen Gründen keiner?
Mein Interesse an Wrestling ist überschaubar, aber es übertrifft mein Wissen über Wrestling bei weitem.
Na ja, mal sehen wie die Suche weitergeht, ist ja noch Zeit bis Redemption… wenn auch nicht mehr viel.
Und damit kommen wir nun zum ersten Match… oder auch nicht.
Jup, hab’s auch gehört, die Schnepfen mit’m Spinat hinter den Ohrlöffeln, die sich irgendwie durch diesen Sieg im Mainer letzte Woche noch in unser Match gegen die Müllers gequetscht haben… wie ging mein Satz noch mal los? Ach egal, backstage halt.


Auf der Videowall wird uns der Backstage Bereich gezeigt. Dort sehen wir Christina Von Eerie, Kaitlyn und Leticia Cline. Genauer gesagt sehen wir Christina die scheinbar vor Leticia und Kaitlyn wegläuft.

Leticia Cline:
Jetzt warte doch endlich mal auf uns.

Kaitlyn:
Hab ich letzte Woche in dem Match irgendwas falsch gemacht? Seit einer Woche gehst du mir aus dem Weg.

Leticia Cline:
Du gehst UNS aus dem Weg.

Christina bleibt abrupt stehen, dreht sich zu den beiden um und wird aufgrund dieser schnellen Bewegung fast von den beiden umgerannt.

Christina Von Eerie:
Ob du was falsch gemacht hast? Denk mal an das Match zurück. Ich hab deine Hilfe nicht gebraucht. Nicht ein einziges Mal in dem Match. Und was machst du? Du zeigst deinen Finisher und wechselst danach mit mir. Das sieht so aus, als würde ich deine Hilfe benötigen um zu gewinnen. Als würde ich es alleine nicht schaffen.

Kaitlyn:
Aber du hast Emily danach doch zur Aufgabe gezwungen.

Christina Von Eerie:
Ja und? Es hat trotzdem den Anschein, als wäre deine Aktion nötig gewesen um dieses Gör so weit zu schwächen, damit ich den London Dungeon ansetzen kann.

Leticia versucht sich zwischen die beiden Streithähne zu drängen, die mittlerweile nur noch Millimeter voneinander entfernt stehen.

Kaitlyn:
Ich dachte es wäre ein Zeichen meiner Loyalität, wenn ich dir den Pin überlasse. Was soll ich denn noch machen um dir meine Loyalität zu beweisen?

Christina Von Eerie:
Als erstes könntest du damit aufhören rumzuschleimen.

Kaitlyn scheint mittlerweile etwas gereizt.

Kaitlyn:
Schleimen? Schleimen! Ich schleime hier sicher nicht rum. Ich wollte letzte Woche deinem riesigen Ego einen Gefallen tun und dir den Sieg überlassen. Aber dein Ego ist wohl mittlerweile nicht mehr zu bremsen. Schon damals bei Shimmer warst du so von dir eingenommen, dass jeder dort froh war, als du wieder weg warst. Glaubst du ernsthaft Melissa, Allison, Daizee, Mercedes oder Sara haben es auch nur eine Sekunde lang ernst gemeint, als sie dich damals als die Beste des Trainingslehrgangs bezeichnet haben? Du bist nur aus einem einzigen Grund so schnell mit dem Training fertig gewesen, weil sie dich alle nicht mehr dort haben wollten. Du warst damals schon eine überhebliche Schlampe und bist heute eine noch Größere.

Für den letzten Satz fängt sich Kaitlyn eine schallende Ohrfeige ein. Leticia versucht weiterhin zu schlichten, was ihr aber nicht gelingt.

Christina Von Eerie:
Jetzt hör mir mal genau zu. Ich bin hier die Nummer Eins. Du bist ein Nichts im Vergleich zu mir. Genau wie Sara, Mercedes und all die anderen, Melissa eingenommen, wird dir der Durchbruch in einer großen Liga nie gelingen. Ich bin die Zukunft. Und nicht nur ich bin davon überzeugt. ER weiss es auch. Sonst hätte er mich nicht zu sich geholt. Gemeinsam werden wir die WFW regieren. Und du, Colen und Leticia sind nichts weiter als dumme Lakaien, die die Drecksarbeit für uns erledigen.

Und jetzt fängt sich Christina eine Ohrfeige ein. Und zwar von Leticia.

Leticia Cline:
Halt jetzt endlich dein Klappe. Du bist vielleicht die beste Wrestlerin der WFW aber du stehst in unserer Gruppe sicher nicht über uns. Wir stehen alle auf der gleichen Stufe.

Christina fängt an zu lachen.

Christina Von Eerie:
Das glaubst du wirklich oder? Du glaubst ernsthaft, dass du auf einer Stufe mit mir stehst. Seit meiner Verletzung hast du dich sehr verändert. Und zwar im negativem Sinne. Vielleicht hilft es ja wenn ich dir mal kräftig den Kopf wasche.

Nun ist es Kaitlyn die sich zwischen Leticia und Christina drängt.

Kaitlyn:
Bevor du jemandem den Kopf wäschst, sollte das vielleicht mal jemand mit dir machen.

Christina Von Eerie:
Und dieser jemand willst du sein, hab ich recht.

Kaitlyn nickt und schubst Christina von sich weg. Gerade als sich Christina auf Kaitlyn stürzen will, wird sie von zwei starken Armen zurückgehalten. Die Kamera schwenkt etwas zur Seite und wir sehen Chris Colen, der eine zappelnde Christina Von Eerie, festhält.

Kaitlyn grinst Christina an und fordert sie auf zu ihr zu kommen.

Chris Colen:
Wenn ihr euch jetzt nicht sehr bald zusammenreißt, ist keiner von euch noch lange Teil der Gruppe. Kaitlyn, es ist völlig egal, was damals passiert ist. Jetzt seid ihr hier und ihr seid beide Teil des gleichen Teams. Und wenn ihr nicht lernt zusammenzuarbeiten, dann werde ich dir den Kopf waschen.

Christina hat sich etwas beruhigt und grinst nun Kaitlyn an.

Chris Colen:
Du brauchst hier nicht so zu grinsen. Das gleiche gilt für dich. Solltest du nicht endlich von deinem hohen Ross runtersteigen, dann werde ich dir mit einer harten Rechten, vom Ross helfen.

Colen dreht sich zu Leticia.

Chris Colen:
Und du schau nicht so blöd aus der Wäsche. Du bist seit Anfang an, an der Seite von Christina. Du hast es in der Vergangenheit geschafft, sie auf dem Boden zu halten. Und du hast dir Kaitlyn als Partner ausgesucht. Es wird Zeit, dass du endlich Verantwortung für deine Taten übernimmst. Sorge dafür das Christina in der Spur bleibt und das Kaitlyn und du als Team auftreten. Solltest du der Sache nicht gewachsen sein, dann wird er dir, wie schon vor ein paar Monaten, erneut die Leviten lesen.

Colen lässt Christina los und schaut alle drei noch einmal eindringlich an.

Chris Colen:
Ich werde mich jetzt auf mein anstehendes Match vorbereiten. Solltet ihr heute noch einmal aneinander geraten, oder solltet ihr es nächste Woche beim PPV versauen, dann war es das für euch in der WFW.

Colen lässt die drei Damen stehen und verschwindet in einem Locker Room. Kaitlyn, Leticia und Christina werfen sich einen Blick zu und verschwinden dann in drei verschiedene Richtungen.


Undine & Kumiko:
Dagegen ist Mimi ne richtig umgängliche Freundin. Oder sagen wir Bekannte. Die ist zumindest die meiste Zeit still, wenn man sie nicht anquatscht. Was ein Zickenterror… die gehen mir echt alle soooo auf die Eierstöcke… kann’s kaum erwarten denen auf die großen Klappen zu geben.
Ist ja bald so weit.
Joah, kämpfen macht auch mehr Spaß als kommentieren.
Gutes Stichwort, der erste Kampf des Abends steht nun auch bevor. Einer der Herausforderer auf den German Title, Chavo Guerrero jr., darf nun seine aktuelle Kampfform gegen den vorhin gesehenen Bret „Hitman“ Hart beweisen.
Der hat ja letzte Woche bereits einen Sieg gegen den anderen Guerrero eingefahren, wenn auch einen insgesamt glücklich zustande gekommenen, wenn ich mich recht erinnere.
Es würde keine Verwunderung bei mir bewirken, sollte Chavo bei einer Niederlage heute sogar noch kurzfristig als Herausforderer auf den German Title ersetzt werden.


Chavo Guerrero jr. vs. Bret Hart

C
Target Insight
Chavo Guerrero jr.

Chavo kommt lässig zum Ring geschlendert. Sein Gesichtsausdruck ist betont optimistisch und das obwohl er gerade erst aus einer längeren Verletzungspause kommt und ihm niemand irgend etwas zuzutrauen scheint, die Fans ganz sicher nicht und auch bei der Camus Company hat man wohl einfach nur irgendjemanden gesucht, der die Rematchklausel von Scott Steiner einlösen kann und Chavo war wohl am schnellsten, bzw. war wohl einer der wenigen, die für den PPV noch nichts vor hatten… Doch Chavo interessiert das alles wohl überhaupt nicht. Er gibt sich locker und will mit einem Sieg über eine grosse Legende dieses Sports vor dem PPV noch etwas mehr Selbstvertrauen tanken. Er geht in den Ring und wartet, während die letzten Takte der C-Comp-Candidates verklingen.
Hart Attack!.
The best there is...
The best there was...
The best there ever will be!
Bret "Hitman" Hart!
Und da kommt auch schon der zweite Wrestler zum Ring, was für ein Match ja auch zwingend nötig ist. Bret lässt sich auch gar nicht lange Zeit, sondern beeilt sich zum Ring zu kommen. Natürlich wird zuerst noch die Bret Hart Sonnenbrille verschenkt und sogleich geht es ab in den Ring, Chavo geht als Reaktion daraus erst einmal aus demselben, er will sich hier wohl nicht auf eine Konfrontation einlassen, bevor der Ringgong ertönt ist. Bret schaut ihm erst mal nach, um dann erst mal die Arme empor zu strecken und sich etwas feiern zu lassen und
SPEAR!
Wer, wie, was? Spear? Heidenreich! Er ist wohl unbemerkt von aller Aufmerksamkeit unter dem Ring hervorgekrochen, in den Ring geschlichen und dann mit voller Wucht in den Hitman gesprungen. Dieser Spear sass und Heidenreich hat noch nicht genug, er deckt seinen Widersacher mit Schlägen ein, Bret bezieht hier richtig Prügel und scheint nicht in der Lage zu sein, darauf zu reagieren, er wurde hier kalt erwischt. Er scheint ja schon damit gerechnet zu haben, dass ein Angriff folgen könnte, doch das der Freak unter dem Ring lauern könnte, scheint er nicht bedacht zu haben. Doch das alles reicht dem Angreifer immer noch nicht, und so holt er Hart hoch und zeigt einen Swinging Brainbuster oder wie er diesen Move nennt: Psychotic End! Krachend geht es für den Hitman Kopf voran zu Boden, das hat wehgetan. Doch Heidenreich scheint ein psychotisches Ende nicht genug zu sein hier soll gleich das Ende aller Tage für Bret eingeläutet werden. Wieder wird der geprügelte auf die Beine gestellt und Swinging Side Slam oder eben End of all Days!

Mit ausdrucklosem Gesicht steht der Hühne über dem reglosen Kanadier... nicht die Spur einer Mimik huscht über das Gesicht des Psychos, während Bret Hart ohnehin jegliche Aktivität des Bewusstseins abgeschaltet bekam. Mehrere Sekunden, gar Minuten vergehen, in denen Heidenreich einfach nur dasteht und auf sein Opfer herabstarrt, als wolle er ihm stumm eine Warnung, eine Drohung, eine Saat des Bösen in den Kopf pflanzen, ihn völlig und ganz seelisch zerbrechen, quälen und leiden lassen. In der Menge ist kein Ton zu hören, alle starren nur wie gebannt auf die Tat des Freaks, dessen Psychosen wohl noch lange nicht am Limit angekommen zu sein scheinen...
Plötzlich... langsam... ganz langsam... erhebt Heidenreich den rechten Arm und fährt sich in einer ruhigen Bewegung durch die Haare... die Augen funkeln bösartig, das Gesicht mit einem mal verzerrt, entstellt von der Wut und des instabilen Wesens dieses Mannes... man könnte fast meinen, dass er alles um sich herum aufsaugt und vernichtet... seine Aura... seine Ausstrahlung... wer jetzt noch keine Gänsehaut, den kalten Schauer auf dem Rücken oder den Angstschweiß auf der Stirn hat, der muss wirklich Nerven aus Titan haben, denn dieser Anblick, diese Pose... dieser Gesichtsausdruck Heidenreichs... unmenschlich... unnatürlich... aufgrundtief verrückt...

Heidenreich: Das... war erst... der Anfang!

Wie in Zeitlupe beugt sich der Freak hinab... streicht Bret Harts Haare aus dem Gesicht... und rückt ihm mit der Nasenspitze ganz nahe, als wolle er ihm etwas ins Ohr flüstern...

Heidenreich: Oh ja... mein Schatz... oh ja... dieser Anblick... dieses Bild... ein Genuss... der garstige Mensch... geschlagen im Staub... vergessen... vergraben... verscharrt... sie alle... vergessen... sie alle... geschlagen... sie alle... vernichtet... oh ja... das gefällt mir... du... wirst es sehen... du... wirst es merken... oh ja... mein Schatz... oh ja, das wird er...

Mit einem Mal zuckt seine Zunge hervor und er leckt Bret Hart über den Hals, hinauf zum Kinn.

Heidenreich: Widerlich... dieser Geschmack... sie stinken... sie verwesen... sie schmecken nach verdorbenem Fleisch! Ekelhaft... und sie merken es nicht einmal... brodeln und zündeln in ihrem eigenen Saft... verpesten alles... verderben alles... unwiderbringlich... unwiderruflich... sie gehören bestraft... sie gehören gebeutelt... oh ja, mein Schatz, das werden sie sein... gejagt... gehasst... verdammt werden sie... oh ja... in Stein gemeiselt steht dies... sie wissen es... sie ahnen es... aber sie können nichts dagegen tun... AHAHAHAHAHA!!!

Heidenreich erhebt sich, laut lachend und kreischend, eines Psychopaten würdig... ehe er den Rückzug antritt. Auf der Stage dreht er sich jedoch nochmal um und blickt zurück zu seinem Opfer.

Heidenreich: Schon bald ist es soweit... die Zeit ist gekommen... schon bald wird es beginnen... oh ja...

...und weg ist er.

Die Halle steht immer noch unter Schock, es ist sehr ruhig, doch kaum hat sich der Staub der Schlacht gelegt, Bret natürlich immer noch regungslos im Ring liegend, steht schon jemand anderes noch im Ring: Chavo Guerrero. Richtig, eigentlich gab es ja hier noch ein Match, doch wie soll das hier noch statt finden?
Chavo schaut sich fragend in der Halle um, er scheint etwas ratlos, weil genau so überrascht wie alle in der Halle, zu sein. Er führt die Hand zum Kinn, kratzt sich am Bart, er schaut immer noch nachdenkend aus. Dann scheint er einen Entschluss gefasst zu haben. Er zuckt mit den Schultern, so als ob er sagen wollte „Habe ich denn eine andere Wahl?“. Er bedeutet dem Ref nun in den Ring zu kommen und die Glocke zu läuten.
Während dieser das widerwillig tut, erklimmt Chavo den Top Turnbuckle. Der Ref lässt das Match starten. Als erstes zählt er Chavo gleich mal an, weil er viel zu lange auf dem obersten Seil steht, doch die 4 Sekunden reichen ihm völlig. Er schickt erst noch ein Küsschen zum Himmel an seinen Onkel Eddie um dann eine typische Guerrero-Aktion zu zeigen.
FIVE STAR FROGSPLASH gegen den immer noch ausgeknockten Hart, natürlich wunderschön und problemlos durchgezogen. Das Cover unter diesen Bedingungen reine Formsache.
One…
Two…
Three…
Das wars, der Ref lässt sofort abläuten, und schickt den Gewinner gleich vom Hitman weg, damit hier kein weiterer Schaden mehr angerichtet werden kann. Doch Chavo hat daran kein Interesse. Er hat seinem Sieg/Niederlagen-Konto gerade ein weiteres S für Sieg hinzugefügt und kann so mit einem besseren Gefühl zum PPV fahren, auch wenn er nicht viel getan hat, das Resultat stimmt. Und so geht er mit freudiger, selbstzufriedener und auch leicht überheblicher Miene, wie man es früher bei ihm ab und zu sah, von dannen. Der Ref kümmert sich um Bret und ruft einen Arzt herbei, doch körperlich scheint das alles nicht ganzso schlimm zu sein. Hart kommt wieder auf die Beine und will nichts von ärztlicher Versorgung wissen. Vielmehr scheint es ihn zu stören, dass er sich von Heidenreich hier so überraschen liess. Er ist sauer, auf wen vor allem, wird nicht klar. Auf Heidenreich? Auf sich selber? Oder doch auf seinen mysteriösen Kollegen?
Doch das alles ist erst mal egal, denn diese Episode de Psycho-Spielchen mit anschliessendem Beat-Down geht klar an Heidenreich, auch wenn er hierbei natürlich ein Heimspiel hatte...



Undine & Kumiko:
Tja, Match quasi inexistent, aber polierte Fresse gab’s auch so.
Dennoch geht dies als Erfolg für Chavo Guerrero in die Statistik ein.
Joah, aber irgendwie bezweifle ich, dass diese Art Sieg ihm sonderlich viel weiter hilft… aber besser als ne Pleite kassieren natürlich, klar.
Auf jeden Fall hat Bret Hart ein Problem.
Jo, ein großes Problem mit Namen Heid…
Ich meine mehr seinen Partner.
Ah, verstehe was du meinst. Erst zieht er Heidenreich eins über die Rübe, aber bei der so etwas von zu erwartenden Racheattacke ist er nirgendwo in der Nähe, um ihm zu helfen… nicht gerade ideal…
Stimmt auffallend.


Ein Parkplatz vor einer Kneipe. Jede Menge Bikes stehen hier rum. Einige Sport Motorräder, jede Menge Harleys und auch sonst noch das ein oder andere Motorfahrzeug auf 2 Rädern.
Somit ist denn schon Mal klar, was für eine Kundschaft sich in dieser Kneipe befindet.
Und genau dahinein traut sich jetzt auch der Kameramann. Tür geht auf, und jede Menge Rauch steht im Raum.
Hier ist Rauchen anscheinend noch erlaubt.
Etwas stereotyp das Ganze und Klischeehaft, passend dazu läuft auch von irgendwoher Easy Rider von Iggy Pop. Ob dies gar aus einer Musikbox erklingt?
An der Theke sitzen 5 Männer, einer in der Mitte und neben ihn ist ein Platz frei. Er unterscheidet sich ein wenig, da er im Gegensatz zu den Anderen keine wirkliche Bikerkluft anhat.

„Bisschen große Klappe hat deine Freundin“

Wird jener von einem Biker angesprochen.

Bitte?

Nennen wir den Biker mal einfach Biker.

Biker: Kommt Beide her und macht ne große Welle. Wer seid ihr eigentlich?


Ich bin Carnage!

Biker: Und was willst du und deine kleine Pussy hier? Weiter Stunk machen und die Klappe groß aufreißen?

Carnage lächelt ein wenig, trinkt sein Bierglas leer und bestellt sofort ein neues.

Carnage: Wir machen hier nur kurz Stopp, trinken 1,2 Bier und fahren dann wieder los. Vorher aber noch…Oh, da kommt ja meine Pussy…

Carnage trinkt sein Bierglas leer, während sich der Biker umdreht und nach Carnages Pussy Ausschau hält. Die Kamera fängt auch jemand ein, Niemand Geringeres als Bad Bones!, welcher gerade von der Toilette kommt.
Der Biker jedoch bekommt nun das geleerte Bierglas von Carnage übergezogen. Der Startschuss, eine klassische Kneipenschlägerei, ganz im Stile alter Bud Spencer und Terrence Hill Film beginnt.
Und genau so läuft nun auch die Schlägerei ab. Einer nach dem Anderen wird von den Beiden, den Oberhausen Terror Corps (in Zukunft kurz OTC genannt), abgefertigt.
Stühle gehen zu Bruch. Entweder zerschmettern sie auf Carnages oder Bones Rücken, die hier perfekt alles No Sellen, oder sie gehen kaputt, weil sie diversen Bikern über den Schädel geschlagen wird.
Auch Wrestling Moves werden verteilt. Carnage donnert mit einem Released German Suplex einen Biker durch einen Tisch. Bones tut es ihm gleich mit einem Shadow Driver.
Nach 3,4 Minuten wilder Keilerei liegen alle Biker bewusstlos am Boden.
Gelassen setzen sich Bones und Carnage wieder an den Tresen und bestellen 2 neue Bier.
Doch auch der Wirt ist irgendwie in diesem Durcheinander K.O. gegangen.

Carnage: Wir werden hier wohl nicht mehr bedient!

Bad Bones: Schaut so aus. Geh doch hinter den Tresen und zapf uns eben selber 2 Schnelle.

Carnage: Das ist doch gegen das Gesetz?! Nicht, das der Laden hier wegen uns zu Schaden kommt!

Bad Bones: Das wäre unverzeihlich. Gut, dann lass uns wieder zurück. Mal gucken was TJ gerade so macht.

Carnage: Der liegt doch eh nur rum.

Bad Bones: Ja, ist ein fauler Sack geworden!

Und so erheben sich Beide wieder und verlassen diese Lokalität. Rauf auf die Bikes und davon gefahren. Die Kamera schwenkt noch mal kurz in die Kneipe, wo wirklich alles zu Bruch gegangen ist. Nein, nicht wirklich alles, die Musik kommt tatsächlich aus einer Musikbox, die wie durch ein Wunder unbeschadet geblieben ist, und aus welcher nun Bad to the Bones läuft. Doch genau hier endet jetzt diese Übertragung.


Undine & Kumiko:
Hahaha, geil! Schon wieder ne Kneipenschlägerei! Gerne mehr davon!
Ich hätte ja lieber mehr vom ehrbaren, sportlichen Wettkampf.
Regeln sind aber doch so entsetzlich steif und langweilig.
Zivilisation mag überbewertet sein und oft auch Schlechtes beinhalten, aber...
Ja, ist ja gut, spar’s dir… aber eine Sache noch dagegen: DAS DA ist echter Kampf… und nur Kampfkunst unter diesen Bedingungen ist echte Kampfkunst, die was taugt, nur Siege auf dieser Ebene sind echt was wert, nicht der ganze Mist wo was alles verboten ist.
Dennoch kann man auch echte Kampfkunst etwas stilvoller betreiben.
Dagegen will ich nix sagen, wobei so pralle Urgewalt auch schon mal ganz cool kommt. Deswegen ist das Wrestling so lustig, hier sind die Regeln schon recht locker, find ich gut.
Wundert mich nicht, dass dir das gefällt.


Ein Backstagegang vor einer Tür. Aber… das ist nicht so wichtig. Wichtiger ist die Frau, die an der Wand lehnt. Ein engelhaftes Gesicht, wo die bernsteinfarbenen Augen besonders hervorstechen, eine äußerst große Oberweite in einem eng anliegenden Shirt, eine kurze Radlerhose, welche dezent die prachtvolle Beinpartie anmoderiert, welche bei kurzen Socken und einem hübschen Paar Turnschuhen endet. Zudem ein goldener Titel und dieses Gesamtkunstwerk wird von dickem, reichhaltigen blond umwuchert, das direkt noch ein gutes Stück des Bodens mit unter sich begräbt… es ist die Temptation Titelträgerin Medusa. Auf wen sie wohl wartet?
Schritte… leise Schritte, von Füßen ohne Verhüllung.
Es erscheint jemand… und ja, Füße unverhüllt, Beine unverhüllt, aber Reife um die Knöchel, knappes chinesisches Kleid oben und dicke Haarknoten an den Seiten des Kopfes zu einigen Strähnen auf der Stirn... es ist die aktuelle ausführende Gewalt der C Comp Filiale in der WFW, The Green Dragon of China, Liling Wáng. Diese hat offenbar eigentlich vor an ihr vorbeizuschreiten, aber Medusa stellt sich in den Weg und hat den Durchgang weitläufig mit Haar besetzt.

Medusa Gorgon:
Moooooooment, so leicht kommen Sie hier nicht davon!
Wo ist Emily?! Was haben sie mit ihr gemacht?! Sie sollte besser noch da sein und keine Haarspitze gekrümmt haben, sonst…


Die Chinesin rümpft die Nase.

Liling Wáng:
Sonst was, Miss Golgon? Ihl Talent und ihl Elfolg sind beachtlich, abel deswegen müssen sie nicht denken es wäle eine gute Idee es zum Lunning Gag zu machen meine Geduld in übelhöhtem Maße zu stlapazielen. Ich bin eigentlich sehl umgänglich, abel ihl Mangel an Disziplin ist indiskutabel und wild zu Ploblemen fühlen, wenn dies nicht bessel wild.

Medusa tritt vor und baut sich in all ihrer Pracht vor der Chinesin auf.

Medusa Gorgon:
Nun hör mir mal zu, Knötchen. Ich kam zu euch, weil das nach einem guten Deal klang.
Aber wie hier zuletzt die Behandlung verlief war absolut grässlich und das habe ich nicht verdient.
Und Emily nicht… und eigentlich war auch diese Italienerin zu gut, um sie rauszuwerfen, auch wenn sie natürlich nur eine Sparversion von mir war.


Liling Wáng:
Vielleicht wäle es angeblacht, wenn Sie aufhölen wülden zu denken, dass sie hiel das Nonplusultla sind.
Das ist nämlich nicht del Fall. Ich bin gelne beleit sie alle gut zu behandeln, abel ich elwalte Leistung, Disziplin und Geholsam.
Abel meine Elwaltungen welden nicht einmal im Ansatz elfüllt und das hat Konsequenzen.


Nun wird Medusa allmählich etwas wütend.

Medusa Gorgon:
Okay, Knötchen, das reicht jetzt allmählich. Sieh mein Gold.
Nein, nicht das um die Hüfte… sieh gut hin und wag es mir noch einmal zu sagen ich wäre nicht Allüberragend!


Oha. Zorn. Gut, dass der Versteinerungseffekt nicht funktioniert, sonst hätten wir jetzt wohl eine chinesische Statue.
Diese guckt Medusa an, dann pack sie sich an den rechten Knoten und… öffnet ihn. WUMMS.
Medusa guckt, schluckt… und da wird auch die zweite Haarbombe am Kopf gezündet.
Die Gorgonin steht da wie erstarrt, während die Chinesin triumphal lächelnd an ihr vorbei schreitet.
Und das braune Haar mit den grünen Strähnen bleibt… und bleibt… und bleibt… und da wird die Stimme der Chinesin laut…

Liling Wáng:
Velzeihung, abel an mich kommen Sie dann doch nicht lan, Miss Golgon, das muss eine schockielende Elfahlung fül sie sein, abel sie wollten es ja nicht andels. Und nul zu ihlel Infolmation: Miss Galdnel ist noch immel ein C Candidate, sie ist nul zu einem Sondeltlaining abbelufen wolden. Schönen Tag noch und enttäuschen sie mich nicht bei ihlel Titelvelteidigung bei Ledemption.

Medusa steht noch immer da wie versteinert… Liling benutzte Noch Mehr Mähne! Das war sehr effektiv!
Geknickt öffnet Medusa die Tür… und betritt den Raum…

Im Inneren ist ein reges Treiben. Chavo sitzt auf einer Bank neben Gordo und die Beiden essen Nachos, Julia steht daneben, sexy an die Wand gelehnt und hat direkt derer zwei, die sie verspachtelt. Medusa setzt sich dazu.

Julia Guerrero:
Was ist passiert, Susi? Alles bueno?

Medusa winkt ab, aber dennoch setzt sich Julia nun zu ihr und nimmt sie tröstend in den Arm. Gordo bietet gar einen Nacho an, zieht ihn aber schnell zurück, als nicht Medusa, sondern Julia nach dem Futter greift.

Abseits dieses Geschehens stehen in der Raummitte gerade Jeritalian und die Phnomenals in ein Gespräch vertieft… als sich Val Venis schnell davon stiehlt und gen Medusa geht, wohl in der Hoffnung deren Laune für sich nutzbar zu machen zwecks Annäherung. Solo folgt ihm still nach, als AJ ihnen nachrruft.

AJ Styles:
Hey, ihr könnt doch nicht einfach mitten im Gespräch…

Jericho nimmt ihn beiseite… aus dem Kamerawinkel sehen wir auch die große farbige Frau mit dem langen Silberhaar, Laura Reed, sowie die beiden Flechtzopf – Müller Zwillinge, welche zuvor außerhalb des Kamerawinkels und nun innerhalb die Runde komplett machen. Und… da steht noch ein Muskelmann mit Sonnenbrille rum, Batista ist auch da.

Chris Jericho:
Lass ihn doch gehen, Allen, das sind ein paar Stöhngeräusche, welche menschlicher Sprache entfernt ähneln, weniger, die unseren Plausch stören. Und ich denke, dass es von allergrößter Wichtigkeit ist, dass wir anfangen an einem Strang zu ziehen. Ich denke dies ist gar etwas, das von uns erwartet wird, das wir beginnen uns als Kollegen zu verhalten und es zu einem „Miteinander“ kommt…

Die Müllerzwillinge schnucken vor und machen ihre Version des Phoenix Wright’schen OBJECTION! Mit ihrer bekannten Pose plus ausgestreckten Zeigefingern.

Maike Müller & Nina Müller:
Moment, da hast du aber eine Sache ganz grob vergessen!
Little Guido hat sich für Sylvia eingesetzt und dafür ist er nun weg!

Jericho geht zu ihnen und legt ihnen väterlich die Hände auf die Schultern.

Chris Jericho:
Das kam einfach zu spät und er hat versucht Druck auf die Managerin auszuüben, das hat sie in Zugzwang gebracht… zudem hat er es nicht mit guten Argumenten versucht, sondern durch Erpressung, das konnte nichts werden. Wir hingegen müssen nun zusehen, dass wir es alle zusammen durch diese Qualifikation zu den Verträgen schaffen.
Wir sind nun nur noch Wenige und der Natural hat dauernd Sonderaufgaben, er scheint anders eingesetzt zu werden, als es bei uns der Fall ist…


AJ Styles:
Naturals.

Jericho guckt ob AJs Korrektur verwirrt.

Chris Jericho:
Plural? Es gibt zwei? Sicher?

AJ nickt.

AJ Styles:
Ja, Andy Douglas und, äh…

Er guckt Hilfe suchend in die Runde, aber alle gucken weg, zucken mit den Schultern oder schütteln den Kopf.

Chris Jericho:
Nun ja, nicht so wichtig… wichtig ist, dass wir alle zusammenhalten, damit sich der nötige Erfolg einstellt. Es sind ohnehin nur noch wenige übrig, das ist jetzt die finale Phase. Wir müssen beweisen, dass wir diejenigen sind, welche die Camus Company in der WFW… im Wrestling an sich durch die WFW vertreten können. Chavos Sieg war da ein guter Anfang… auch wenn er nicht viel gemacht hat. Darauf müssen wir jetzt aufbauen, WIR. Haben das alle verstanden?

Laura Reed:
Sicher, dass du nicht doch einfach nur Angst vor Goldberg hast?
Und dass du nun Hilfe willst, damit nicht du derjenige bist, der als nächstes fliegt?
Hauptsache du bekommst deinen Vertrag, richtig?


Val Venis:
Chocolate Beauty has a point there, you know?
Maybe people start to realize it was you who was the weak link in all the teams you were in…


Venis Stimme von hinten. Offenbar hat er die meiste Zeit damit verbracht mit seinem Handtuch Medusas Tränchen zu trocknen und sich dabei möglichst dicht an sie zu kuscheln, während Solo ein bisschen Medusas Gold bürstet.

AJ Styles:
Stimmt Vito, irgendwie will ich nicht in deiner Haut stecken…

Der hünenhafte Italiener schüttelt knapp den Kopf.

Big Vito:
Nah I’ma positive Jericho and I will’a do it.
He’s an improvement of a partner over’e Guido anyway, I tell ya.


Jericho klopft ihm anerkennend auf die Schulter.

Chris Jericho:
Das ist die Einstellung, die ich hören will! Und das ist die Einstellung, die ihr auch haben solltet! Denn ich bin Chris Jericho, der Beste in diesem Geschäft und wenn ich es nicht schaffe, dann ihr erst Recht nicht! Also lasst es uns gemeinsam schaffen!

AJ Styles:
Nichts für Ungut, aber laut den letzten PWI Rankings bin ich die Nummer 1…

Jerichos Gesichtsausdruck wird merklich genervt.

AJ Styles:
Aber okay, versuchen wir es halt mit Teamgeist, kann ja nicht schaden.

Da hüpfen natürlich sofort die Müllers wieder in den Vordergrund.

Maike Müller & Nina Müller:
Jawoll, 11 Freunde und Freundinnen müssen wir sein!
Oder wie viele auch immer wir sind!
Mann für Frau, Frau für Mann, Fuß für Mähne, Leggins für Zopf, Muckis für Technik und jeweils anders herum!
Lasst es uns tun!

Chavo Guerrero jr.
Verzeihte, aber seid ihr nicht schon im Besitze von einem echten Vertrage, las niñas dulces?

Sie erstarren in der Pose, gucken sich an und strecken dann lustig die Zungen raus.

Maike Müller & Nina Müller:
Ups! Stimmt ja!

Etwas Erheiterung macht sich breit im Raum… und auch Medusa scheint wieder guter Dinge zu sein und hat derweil Val etwas von sich geschubst und begutachtet stattdessen Julias Haupthaar, welche wieder ihren Nacho weiter ist… und generell geht die Kamera jetzt off.


Kumiko & Undine:
Fast überall Zwietracht und ausgerechnet hier will man sich einschwören, bemerkenswert.
Lustig auch das Gesicht von der Blondschnepfe, nie zuvor hab ich so gern so ne irre Haarmähne gesehen, hahahaha! Geil die Chinesin, richtig geil! Chinafrau, wär ich ein Kerl, ich würde jetzt ein Kind von dir wollen!
Das war in der Tat recht amüsant.
Aber joah… ich glaub auch eher, dass der Jericho einfach Muffensausen hat. Und das auch durchaus Zurecht, wobei er ja nun heute noch die Chance hat seine Statistik gerade im Teambereich etwas aufzupolieren.
Hm, da fällt mir was auf…
Was genau?
Dieser Boroff ist doch nicht entlassen, oder? Wo war der?
Oh, stimmt… gute Beobachtung. Weiß aber auch nicht wo der war, ist mir so rein persönlich aber eigentlich auch recht schnuppe, echt jetzt.


Hallelujah here we come

Nach den Vorkommnissen in Blackpool sind Ryder und Regal wohlbehalten, wenn auch mit zerschmetterter Heckscheibe im Tourbetrieb der WFW angekommen. Dies heißt in diesem Fall Bern in der Schweiz, wo sich beide gerade hinter den Kulissen vorbereiten...ja, auf was eigentlich?

Ein Match haben sie nicht, und ansonsten auch keine große Berechtigung hier zu sein.
Trotzdem sieht man Ryder, der Jumping Jacks absolviert, und einen William Regal, der seine Fäuste mit Tape abklebt.

Ryder zieht sich wieder hoch, nachdem er seine Gymnastikübungen zu seiner und der Zufriedenheit seines neuen Mentors vollendet hat. Auf seinem Gesicht beginnt sich ein fragender Blick abzuzeichnen. Bevor Ryder auch nur ansatzweise eine Frage stellen kann, hebt Regal nun an zu sprechen:

"Young Master Ryder, you seem to be a bit confused, aren't you? So many thoughts running through your mind, thoughts like: Why are we here? What does Mister Regal want from me? And why do i have to wear this tuxedo while i do exercises?
Your Questions will be answered in a minute, Mr. Ryder. Just let me finish taping my fists and i'll be there for you. Okay, fine.
First things first. We are here because, like i said, we always have to be prepared, be it for War or just... for any attack out of the blue. Like...right now.
"
Wie aufs Stichwort wird die Tür aufgerissen und ein Mann im Clownskostüm kommt herein. Genauer gesagt, ein Mann im Doink-Kostüm mit einer Torte in der Hand. Schreiend rennt er mit der Torte auf Zack Ryder zu, dieser stellt dem Fake-Doink jedoch ein Bein, und der Clown landet mit dem Gesicht in seiner eigenen Torte. Dem scheint dies jedoch nicht allzuviel auszumachen, vielmehr leckt er nun seine eigenen Finger ab, um erfreut festzustellen:

"Mmm... Cheesecake! Eugene likes yummy cheesecake very, very much! So delicious!"

Zack Ryder guckt nun sehr verwundert in die Gegend, während William Regal seinem einstigen Schützling aufhilft und ihm die cremige Masse mit seinem feinen Einstecktuch vom Gesicht wischt:

"Let me help you with this, young master Eugene. Thank you very much for joining in my charade.
I had to tell Master Ryder here that danger lurks around every corner for just one last time. So, how are you sunshine? Everything's alright with you? Do you want to come with us to a dinner show?
It is called Pomp Duck and Circumstance, and as you can see, i already told young master Ryder to put on a tuxedo. If you'll get a tuxedo of your own, you'll be invited to join us afterwards, which means i will see you in 15 Minutes from now, sunshine. Now go, go Eugene! We'll meet later tonight and i suggest you get dressed a little more formal!
"

Fröhlich winkend und gestikulierend spaziert Eugene unter "Bye Mister Regal! - Bye Mister Ryder! "- Rufen wieder zur Tür hinaus, während Zack Ryder immer noch ungläubig staunend den Kopf schüttelt und einen schmunzelnden William Regal mit großen, fragenden Augen ansieht.

Der klopft Ryder jedoch nur auf die Schulter und bedeutet ihm, seinem Mentor nach draußen zu folgen woraufhin die Kameras langsam ausblenden.


Kumiko & Undine:
Das war seltsam, um den besten Euphemismus zu benutzen, der mir gerade einfallen möchte.
Jetzt wo ich „Torte“ sah und „Dinner“ hörte, hab ich Hunger.
Nun, übe dich in Geduld.
Muss ich ja wohl, dafür brauche ich deinen Spruch aus dem Glückskeks nicht.
Mir würden jedenfalls bessere Varianten einfallen meinem Schützling Vorsicht vor Gefahr beizubringen.
Zum Beispiel?
Ihn Richtung Heizungsraum zu schicken zum Beispiel.
Besucht deine Schwester dich wegen dieser Denkweise so selten?


Goldberg & Little Guido vs. Jeritalian

Eben noch Freunde, stehen sich Big Vito und sein einstiger Don Little Guido nun als Feinde im Ring gegenüber. Doch zunächst gehört die Aufmerksamkeit der Berner Zuschauer Goldberg, dessen Einmarsch gewohnt pompös vonstatten geht. Die Kamera verfolgt seinen Weg von der Umkleide bis zum Ring, während „GOOLDBERG!“ Rufe der Zuschauer zu vernehmen sind. Durch einen Funkenregen stampft Goldberg zum Ring und lässt sich in diesem dann feiern. Ihm folgt ein genauso humorloser Little Guido, dem der Verrat seines ehemaligen Stablekollegen doch sehr an die Nieren geht, wenn man das aus seiner Körpersprache herauslesen kann. Seine Begleitung, die liebreizende und vollbusige Sylvia Meloni, sieht jedenfalls auch nicht allzuglücklich aus. Verständlich, wenn man sich die Ereignisse des letzten Rav vor Augen führt. Wie dem auch sei, im Ring angekommen, starrt Little Guido jedenfalls angespannt Richtung Entrance Ramp, wo nun die neueste Inkarnation von Jericho + einem von der Vorgesetzten zugeteilten Partner sich auf den Weg Richtung WFW-Ring macht.

Was aber nicht wechselt, ist die Entrance Theme, die ist nämlich immer noch

C
Target Insight
Jeritalian

und gehört natürlich der Camus Company, deren Angestellte (oder sind es Free Agents?) Jericho und Big Vito nun unter Buhrufen der Zuschauer zum Ring gerannt kommen.

Gerannt? Ja, Jeritalian haben es offensichtlich sehr eilig. Möglicherweise erhoffen sie sich davon, mit einer Anfangsoffensive ihre Gegner zu überraschen. Beide sliden in den Ring, naja...zumindest Jericho, Vito steht ja nur zum Wechseln bereit. Jericho gegenüber steht Little Guido, der nun zunächst mal einen Running Enzuigiri kassiert. Keine Zeit für Spielereien, denkt sich der ehemalige Y2J und setzt gleich noch mit einem Scoop Slam hinterher. Guido ist noch gar nicht richtig im Match drin, und Jericho lässt ihm auch keine Zeit zum Luftholen. Die Niederlagen der letzten Wochen haben doch etwas an Jerichos Selbstvertrauen geknabbert, und darum will er hier wohl zeigen daß er noch nicht aufs Abstellgleis gehört. Da Little Guido jetzt so schön wie auf dem Präsentierteller genau in der Mitte des Rings liegt, bietet sich ein Lionsault vom Seil geradezu an.
Gesagt, getan. Jericho klettert aufs Seil und segelt auf Little Guido herab. Der ist aber noch fit genug um sich rechtzeitig aus der Schußlinie zu bringen, und Jericho kracht ungebremst volle Fresse auf ebenselbige. Dies nutzt nun Little Guido, Goldberg einzuwechseln, der auch gleich mal klar macht, wer hier im Ring das Sagen hat. Jericho jedenfalls nicht, der kassiert jetzt nämlich nen Big Boot in die Visage und fällt wie ein nasser Sack zu Boden. Lange bleibt er da aber nicht, denn Goldberg reißt das ehemalige Löwenherz wieder hoch, nur um ihn mit einem Spinebuster wieder auf die Matte zu hämmern. Zeit für den ersten Coverversuch, und

ONE
TWO
THR...

Nä, nix ist mit drei. Bei 2,999 oder so bekommt Jericho irgendwie noch seine Schulter nach oben und kann die drohende Niederlage noch mal abwehren. Dafür bekommt er aber auch gleich wieder einen Belly-to-belly Suplex ab. Und Goldberg versucht ein zweites Mal den Pin, aber diesmal lenkt Big Vito den Ringrichter ab, indem er andeutet, in den Ring kommen zu wollen. Goldberg gesellt sich zu der lustigen Runde, wird aber urplötzlich von Jericho hinterrücks eingerollt. Der Ref zählt:

ONE!
TWOOO!

Ja, und zu mehr reichts halt auch nicht, denn Goldberg kickt recht mühelos aus.
Frustriert versucht Jericho, mit wiederholten Kicks gegen die Beine Goldbergs Offensive zu lähmen. Steter Tropfen höhlt den Stein, oder in diesem Falle das Bein, und Jericho versucht dies für seine Walls of Jericho zu nutzen. Dazu kommt es aber gar nicht erst, da Jericho Goldberg nicht in die Position für seinen Aufgabegriff bringen kann. Stattdessen kickt Goldberg aus und schleudert Jericho in die Ringecke. Nun soll wohl der Spear gegen Jericho folgen, aber der kann gerade noch ausweichen, so daß Goldberg ungebremst in die Ringecke knallt. Die Zeit nutzt Jericho, um endlich mit Big Vito zu wechseln. Goldberg liegt immer noch in der Ringecke, und Big Vito will dies nun seinerseits mit einem Spear ausnutzen, auch wenn das nun wirklich nicht Vitos Spezialität ist. Versuchen kann mans ja trotzdem, und darum rennt Vito nun auch Full Speed auf den ausgepowerten Goldberg zu. Hier wiederholt sich nun, was vorhin Goldberg selber zum Verhängnis wurde, nur unter umgekehrten Vorzeichen. In diesem Fall heißt das, Wrestler A rennt an, Wrestler B weicht aus, und dann gibt’s böses Aua. Vito macht ein so schmerzverzerrtes Gesicht, als wären Mama Vitos selbstgemachte Cannelloni angebrannt und nun soll Spear Nr. 3 folgen, diesmal vom Meister desselben. Und daß er diesen wirklich meisterlich ausführt, beweist Goldberg, als er Big Vito so hart trifft, dass der nur noch am Boden liegt und zuckt. Kein angenehmer Anblick, und selbst Sylvia, die das Geschehen die ganze Zeit vom Ringrand aus mitbekam, sonst heute aber nicht groß weiter gebraucht wurde, muß schon ordentlich schlucken. Nichtsdestotrotz ist das natürlich ein Match wie jedes andere, also wird Big Vito mit dem Jackhammer auch noch mal ungespitzt in den Boden gehauen und flugs das Cover angesetzt. Der Ref zählt schon, Jericho will noch eingreifen, aber nun bewährt sich Sylvias Anwesenheit doch, als sie einfach Jerichos Arm festhält.

So ist es natürlich ein leichtes Unterfangen für Goldberg, den Threecount durchzubringen und den Sieg für sein Team zu sichern. Dieser lässt sich auch nun gebührend feiern und sowohl Little Guido als auch Sylvia stürmen nun den Ring, um Goldberg zu gratulieren. Jericho ist wieder mal aufgebracht und diskutiert fruchtlos mit dem Ringrichter über eine Wiederholung des Matches. Letztendlich gibt er sich jedoch zufrieden und geht mit seinem wohl jetzt wieder Ex-Partner schimpfend und wild gestikulierend backstage. Im Ring feiert die ungewöhnliche Allianz aus Goldberg, Little Guido und Sylvia Meloni sich noch ein wenig ab, bevor sie unter Jubelrufen der Fans nun auch langsam Richtung Lockerroom gehen. Auf der Rampe halten sie jedoch noch einmal an und recken gemeinsam die Arme nach oben, bevor sie sich endgültig von den Fans in der Halle verabschieden.


Undine & Kumiko:
Alle Einschwörung hat nix genutzt, mit Jericho in einem Team zu enden ist ne Freikarte ins Tal der Verlierer.
Ganz offensichtlich, ja.
Was ist eigentlich mit den beiden Itakern? Also dem Grünschopf du dem Kleinen. Hat Momoko denen nen Vertrag gegeben oder warum sind die noch da?
Hab mit ihr nicht über so etwas gesprochen, bedaure.
Vielleicht will er ja nur noch die Sache mit dem Kahlkopf bereinigen und dann war’s das oder so. Na ja, wir werden es schon merken.
Und nun backstage, es ist Interviewzeit.


Backstage steht nun die English Conquest bei Todd Grisham bereit. Grisham scheint besonders gut aufgelegt, kein Wunder bei den beiden Frauen, von denen er flankiert wird. Zur Linken die Frau mit der rosigen Mähne im Blümchenkleid, was ob ihrer großen Narbe durch ihr linkes Auge und den seltsam unpassenden Stiefeln, sowie den reichlich zugepierceten Ohren und dem Glitz in der Augenbraue ein eigenwilliges Kleidungsstück bleibt, wie auch das Blümchen im Haar… Candice Knight. Zur Rechten die Frau mit dem Pony, den längeren Strähnen und dem Pferdeschwanz bis zur Wade in Blassrosa, gekleidet in kurzen Stiefeln, sehr hohen Socken, Lendenschurz ohne Höschen drunter sowie einem den Bauch und Teile der großen Brust freilassenden Top, sowie Unterarmschonern, Chloe Knight. Im Vordergrund steht jedoch der eigentliche Interviewpartner, der Anarchist Englands mit dem kurz gehaltenen Haupthaar, der Englandweste und dazu passenden Wrestlinghose samt Ringstiefeln, einer der anerkannt besten technischen Wrestler der heutigen Zeit: Doug Williams. Grisham nickt freundlich grinsend in die Runde und eröffnet das Interview.

Todd Grisham:
Hi Freunde, willkommen bei Da Grish zu einer neuen fröhlichen Talkrun…

Doug Williams:
Get stuffed right here, buggersome burk, shut your cake hole and speak no further. I knew you are a dimwit, but even you must be aware of the infamous conspiracy we, the superior English, have to deal with in this day and age, more importantly, in this very company. While we were buggered out of every single success of matter last week a new grim height of injustice was reached last week when obviously the referee thought it was a bloody brilliant idea to count a bit faster than normal so the new chief’s little sister does get the win in a match she should clearly have lost.
You may be happy enough to see some knockers from close distance, but…


Der Anarchist bricht ab und sieht plötzlich noch unzufriedener aus. Ehe wir fragen können, warum das wohl so sein mag, ertönt auch schon eine Stimme.

Hör auf zu weinen, Spastiquatscher, so laut wurde ja nicht mehr gejammert seit Susischmusi das letzte Mal ihre Heul-Phase hatte und vor der hat seit den Guns keiner so verschwuchtelt geheult!

Williams ballt mehr und mehr pissed off aussehend die Faust, während die Kamera herumschwenkt und TPB einfängt: Dolph Ziggler und Matt Morgan.

Matt Morgan:
No offense, man, but if your hot female companion can take a defeat like a man, although she clearly is none, why must you be the one whining like a pussy? I mean, hey, don’t get me wrong, you may embarrass yourself as much as you like, but maybe, just maybe, this is rather something we should do? I see that as a slight possibility, just saying.

Williams schnappt dem protestierenden Grisham das Mica aus der Hand (als ob das in einem Backstagesegment so wichtig wäre) und scheint allmählich wirklich die Geduld zu verlieren.

Doug Williams:
Get lost you freaking yanks! You lot are really all I needed now to have a really bad day. But believe you me, your days of living in the false idea of being ace are numbered and whilst the odds are against me as stated just a few seconds ago I’d like to address the fact you are to much of a whimp to get anything done on your own and have to rely on cheap tactics to compensate for your bloody lack of skill inside the squared circle of honor in which I will claim the gold you feel so proud of.

Ziggler gähnt und Morgan tut so als wäre er im Stehen eingeschlafen.

Dolph Ziggler:
Laaaaaaaangweiiiiliiiiiig! Ja, du bist der tolle große Engländer, du kannst so supi wrestlen, ein gewisser Ex-Champ würde jetzt ein „Yadda Yadda Yadda“ von sichgeben, aber warum über Ex-Heinis quasseln, wenn ein aktueller Champ da ist? Und warum über Wrestling und vor allem dich quatschen, wenn da so geile Weiber rumstehen? Ist doch Verschwendung, echt jetzt! Ich meine, mal ernsthaft du Tröte, bei Redemption kriegst du eh wieder auf die Fresse und dann hat wieder der ganze Kosmos zusammengehalten, um dich nicht gewinnen zu lassen… boah, echt, wenn du so nen Eiermangel last, hättest du dem Osterhasi besser ne Nachricht schicken sollen, der hätte bestimmt welche für dich übrig gehabt.

Matt Morgan:
And now think before answering, man… your fail level is Over 9.000 anyway...

Williams atmet tief durch und beruhigt sich etwas. Er wäre vielleicht weniger ruhig, würde er mitkriegen, dass sich in seinem Rücken Todd Grisham bei den Knight Sisters ob des abgenommen Mikros auszuweinen versucht…

Doug Williams:
Know I see what you are desperately trying to hide, you are devoured by jealousy after your bird has flown away, and now you are here to show your hungry willies the Best of British, the English Conquest ladies, the Scarlet Cherry Project, if you may and while I disagree on your recent behavior, your general clumsy, bad attitude and your very sight upon wrestling in general I do congratulate you blokes to at least having the decency of showing a bit of good taste which is always welcomed. However you won’t impress them by your fancy looks as they are for once blessed with the charming bloke that is the Anarchist and that aside their main interest is not blunt blokes, so you may as well leave in peace now before you get struck with disappointment. On the other hand of course disappointment is only a matter of time, a mere week to put time precisely, as I will not have to look for excuses for the simple fact my supremacy will be finally displayed at Redemption by catching you into defeat.

Ziggler flucht plötzlich, dreht sich um und hält Morgan einen Geldschein hin.

Matt Morgan:
Told you they are lesbian. My money bag tells me to say you some thanks for the contribution.

Doug Williams:
Gibt’s denn hier bis auf die Schnalle vom irischen Sonnenvermeider echt keine Frau, die auf Männer steht?

Matt Morgan:
Maybe we can find some bisexuals somewhere….

Und so quatschen TPB miteinander… und gehen einfach, den Anarchisten einfach stehen lassend…

TPB – There’s no woman that could replace Shanty properly anyway!

*SCHNAPP*

Todd Grisham hat sein Mic zurück.

Todd Grisham:
Okay, dann können wir das Interview ja…

Und da geht Doug Williams in die andere Richtung und lässt seinerseits Todd Grisham stehen. Die Knight Sisters folgen ihm nach.

Todd Grisham:
Ich hätte doch Chavo mit Julia interviewen sollen…

Er seufzt und die Kamera geht off.


Undine & Kumiko:
Also ich bin bi.
Beide sind sehr von sich überzeugt, das könnte eine Chance für Chavo sein.
Ach komm, das interessiert doch gerade keinen. Mach lieber auch mal ne Ansage wer sich so alles Hoffnungen machen kann bei dir zu landen.
Ich ziehe es vor meinen Fokus auf den sportlichen Teil zu legen.
Och, wie langweilig.
Ansichtssache.


Ein Zimmer, sehr kahl gehalten, weiße Wände, ein Schrank, ein Bett, ein Pärchen in jenem.
Sieht aus wie ein Krankenhauszimmer. Pärchen sieht aus wie Boroff und Rachel.
Ein Klopfen an der Tür, danach öffnet sich jene sofort.
Die Trenchcoat Twins betreten den Raum, gekleidet ganz in weiß, wie man es kennt.
Nur durch ihre Haarpracht zu unterscheiden.
Zu Erinnerung, Valerie hat die glatten, Schulterlangen roten Haare, Tiffany die welligen, arschlangen Schwarzen.
Nun wurden Charas beschrieben, sich nur auf Haare bezogen und dieses Segment stammt nicht mal von Ryu!

Tiffany: Sorry, stören wir?

Oh, die falschen Worte, jedenfalls bekommt sie hierfür von Val den Ellenbogen in die Rippenpartie gerammt.

Valerie: Wäre ja noch schöner, wenn WIR uns entschuldigen.

Doch Boroff und Rachel pennen fest und kriegen nichts mit.

Valerie: Und die Schlampe ist auch bei ihm!

Tiffany: Bist du immer noch eifersüchtig wegen ihm?

Valerie: Stehst du immer noch auf Jeff Hardy?

Eine kurze Pause entsteht.

Tiffany: Hm…der könnte doch auch eigentlich hier sein, oder?

Valerie: Nicht unser Bier Tiff. Weg ihn mal lieber auf.

Boroff: Ich bin wach!

Langsam erhebt sich Boroff im Bett. Rachel hingegen murmelt nur etwas und zieht die Decke über ihren Kopf.
Na super, ein Segment mit Rachel, und man sieht sie nicht!
Dafür aber die Trenchcoat Twins. Auch wenn die weißen Anzüge nicht viel her machen, sie liegen wenigstens eng an, und Tiffany hat einen Traum von einem Arsch. Kann man ruhig so glauben wenn es hier so steht.

Tiffany: Und, schon Fortschritte?

Boroff: Wobei denn? Ich bin durch den Drogentest gefallen, ok. Aber mich deswegen einweisen, das ist doch derbst übertrieben. Ich rauche, ich spritz mir doch nicht irgendein Zeug. Ich schmeiß mir keine Chemischen Drogen ein.

Valerie: Oh, da sagte der Test aber...

Boroff: Zumindest nicht regelmäßig.

Tiffany: Nur letzte Woche oder wie? Wie auch immer, die Richtlinien der Company sind da klar. Wird man erwischt Entzug und Klinik Aufenthalt, selbst wenn es das erste Mal und nur ein einziges Mal am Joint nuckeln sein sollte. Wir haben da unsere klare Linie. Besonders wenn die Resultate darunter leiden.

Valerie: Du kannst froh sein das du nicht gefeuert wurdest!

Boroff steht jetzt auf, man sieht seinen freien, vernarbten jedoch durchtrainierten Oberkörper. Valerie huscht ein Lächeln über das Gesicht, auch wenn sie, wie so oft, eigentlich gerade eher streng und missgelaunt drein blickt.

Valerie: Vielleicht solltest du dir überlegen ob DIE da der richtige Umgang für dich ist.

Oh, das hätte sie nicht sagen dürfen, Boroff schaut sie ziemlich pissed off an. So eindringlich, das Val instinktiv einen Schritt zurückgeht.

Boroff: Diese Art von Gespräch werden wir nicht führen, verstanden?

Doch lange lässt sich Val nicht einschüchtern.

Valerie: Du bist nicht in der Position hier Bedingungen zu stellen, Boroff. Du redest hier nicht mit irgendwelchen Krankenschwestern, oder irgendwelchen WAS AUCH IMMER.

Valerie holt tief Luft, doch Tiffany zieht an Vals Oberteil und schneidet ihr das Wort ab.

Tiffany: Nun, wir wollten auch nur kurz nach dem Rechten gucken, und dir bescheid sagen, das du hier noch mindestens 2 Wochen bleiben musst, dann weitere 3 Wochen suspendiert bist.

Boroff: 5 Wochen Urlaub für mich und Rachel? Genial! Danke euch.

Er lächelt Beide an, und Val explodiert gleich der Kopf. Doch wieder ist es Tiffany, die sie zurückhält und lieber das Wort ergreift.

Tiffany: Nein, ganz so ist es nicht. Was mit Rachel ist interessiert uns nicht. Du jedoch wirst dich in 2 Wochen Andy Douglas und….

Sie schaut Val an, doch diese zuckt nur mit den Schultern.

Tiffany: ...und seinen TagTeam Partner dabei helfen Scott Steiner zu suchen. Hast du mitbekommen was vor zwei Wochen passiert ist?

Boroff: Nein.

Valerie: Natürlich hat er das nicht, lag ja bestimmt wieder irgendwo vollgekifft im Bett mit Blondchen.

Val guckt jedoch nicht Boroff an sondern Tiff, und auch Boroff tut lieber so, als hätte er das eben nicht gehört.

Tiffany: Bei Standing Alone hat er sich ja schon nicht blicken lassen. Aber jetzt hat er es übertrieben. Ziggler hat seinen Koffer eingelöst, und Steiner war einfach nicht da. Wurde ausgezählt, Titel ist futsch, weg. Kein Gürtel mehr in der Company. Zumindest kein Titel für die Männer, auf die Girls ist ja verlass. Das geht so nicht.

Valerie: Das ist gelinde gesagt die Untertreibung des Jahrtausends. Was du dich erlaubt hast Boroff ist schon ein Unding. Durchgefallen durch den Drogentest. Aber Steiner, einfach weg. Ohne etwas zu sagen. Und das, nachdem er solche Prioritäten genoss. Das stößt bitter auf, sehr bitter, bis nach ganz oben in der Chefetage. Finde ihn gefälligst, das ist das, was du jetzt zu tun hast.

Tiffany: Nach den 2 Wochen hier, selbstverständlich.

Valerie: Alles weiter schreiben wir dir in einer Mail. Andy Douglas und…und…

Tiffany: ... der Andere…

Valerie: …werden sich auch noch bei dir melden und dich auf dem genauen Stand bringen. Du weißt jetzt was zu tun ist. Und es wäre besser für dich, wenn du dich wieder mehr deinem Job widmest. Auf wieder sehen.

Sagt Val und verschwindet, Tiffany hingegen hat noch ein Lächeln übrig, bevor sie geht.

Tiffany: Viel Erfolg.

Und die Tür schließt sich wieder.
Nun stehen die Trenchcoats vor der Tür.

Valerie: Ich musste mich noch nie so anstrengen mich zusammenzureißen wie eben.

Tiffany: Ich weiß Val, und das hast du auch gut gemacht.

Tiffany will Val in den Arm nehmen, die jedoch abblockt.

Valerie: In ihm steckt so viel Potential, doch dieses Flittchen zieht ihn einfach runter.

Tiffany: Nun komm, lass uns gehen.

Valerie: Am Liebsten würde ich wieder reingehen und ihr das Kissen ganz fest auf ihren Kopf drücken.

Tiffany: Komm jetzt.

Und so gehen Beide ihres Weges.

Valerie: Ganz fest!

Währenddessen in Boroffs Zimmer reckt sich Rachel und streckt ihr Köpfchen aus der Decke.

Rachel: Was war?

Boroff: Wir haben 5 Wochen Urlaub.

Rachel: 5 Wochen?

Boroff: 5 Wochen!

Rachel: Schön. Ich bau uns erstmal einen…Und sonst war nix?

Boroff: Nein.

Doch Boroff sagt es eine Spur zu sorgenvoll, so das Rachel es bemerkt und ihn misstrauisch anguckt.

To be continued…


Undine & Kumiko:
DA sind die also abgeblieben… eine angenehme Überraschung, das aufkommende Fragen noch in derselben Show beantwortet werden, feine Sache.
Dass sie einen guten Monat fehlen werden erklärt zumindest, warum Jericho einen neuen Partner zugeteilt bekam, obgleich der zuvor noch Aktuelle nicht entlassen wurde.
Hoffentlich kommt Mo-Sama nicht auch auf die Idee Drogentests einzuführen...
Warum?
Äh… nur so.
Du bist ein hoffnungsloser Fall.


Die Backstagekamera entführt uns in das Büro von… nicht mehr Lady Serra. Die Besitzerin der WFW wurde bekanntlich in eine Nervenheilanstalt gebracht. Dennoch ist das Zimmer nicht verwaist, auf der Couch liegt eine junge Frau, schlafend. Ein dicker, himmelblauer Flechtzopf fällt von ihrem Kopfe hinab in die Tiefe und liegt zum Großteil seinerseits gemütlich gebettet auf dem kuschligen Teppichboden. Aus dem tiefschwarzen Kampfsporttrainingshemdchen gucken dabei nicht nur leicht angewinkelte und auf Knöchelhöhe übereinander liegende Beine und Füßchen heraus, auch ein Teil des Pos ist der Kamera zugewandt, da sich das Hemd ob der Bewegungen im Schlaf etwas nach oben verschoben hat und sich nicht nur bezüglich der Beine und Füßchen kein weiterer Kleidungsgegenstand unter jenem Hemd befindet. Und es ist ein ziemlicher Knackarsch, wie man so schön zu sagen pflegt, das ist durch die leichte Enthüllung gut zu sehen. Ebenfalls zu sehen ist nun eine dicke himmelblaue Haarmähne, so gearteten Stiles, dass sie in ein paar Einheiten nach unten fällt, dann – aufgrund eines feschen Stirnbandes, das es oben mit Druck zusammenhält – wieder den Weg hinauf findet, dann wieder abwärts… sodass es ein hypnotischer Wellengang strahlenden Blaus ist, dessen Wogen wenige Zentimeter über dem Boden schweben, dass darunter noch die Hinterseite der ebenfalls baren Füße zu sehen ist.
Die Intocabile neigt sich sacht über ihre schlafende kleine Schwester und rüttelt sie mit bestimmter Zärtlichkeit.

Momoko Sakaki:
Es ist Zeit aufzustehen, Yu-Chan. Das Match, das du wolltest, beginnt gleich.

Yuki dreht sich im Halbschlaf um, murmelt irgendetwas, greift nach ihrer Schwester und… zieht sie zwecks eines langen, intensiven Kusses zu sich! Und erst mit nachlassender Lippenbenetzung öffnet Yuki allmählich die Augen.

Momoko Sakaki:
Ich habe da wohl einen sehr schönen Traum an einer sehr schönen Stelle gestört, verzeih.

Momoko löst sich sachte aus der liebevollen Umklammerung, ihr bekanntes stoisch-gütiges Lächeln im Gesicht.

Momoko Sakaki:
Welchen glücklichen Märchenprinzen habe ich dir denn entrissen?

Yuki gähnt und streckt sich ausgiebig, macht dann direkt, ein, zwei Aufwärmbewegungen für das Match, ehe sie antwortet.

Yuki Sakaki:
Einen Prinzen es nicht gab, aber Prinzessin, also… um bei deinem… wie es heißt… Bild? Um bei deinem Bild zu bleiben.

Yuki ist ein bisschen errötet, wenn auch nicht viel.

Momoko Sakaki:
“Bild“ ist ein passender Begriff, ja. Wer ist denn die Glückliche die meine kleine Schwester im Traum so gern geküsst hätte?
Oder ist es ein Geheimnis?


Ein breites Grinsen ziert Yukis Gesicht.

Yuki Sakaki:
Na die Beste, die es geben! Die, welche geküsst ich auch tatsächlich habe.

Sie strahlt ihre große Schwester an. Diese lächelt herzlich zurück.

Momoko Sakaki:
Nun, in dem Fall bin ich erleichtert keinen Kummer bereitet zu haben.
Und gib Acht auf dich in dem Kampf, deine Gegnerin mag unerfahren sein, aber sie ist sehr stark und hat großes Talent und einen starken Willen.


Yuki tritt an sie heran und nickt.

Yuki Sakaki:
Besten Dank für Hinweis, Onee-Sama, aber ich wissen dies.

Rasch holt sich Yuki noch ein kleines Abschieds-Glücksküsschen vor dem Match ab – natürlich auch diesen nicht auf Stirn oder Wange – ehe sie schnurstracks an Leggins und Stiefeln vorbei läuft und zur Tür hinausgeht. Dafür wird die unbeachtete Kleidung von Momoko eingesammelt.

Momoko Sakaki:
Ihr werdet wohl einstweilen nicht mehr gebraucht... ich sollte ein Fußwaschbecken für Yu-Chan vorbereiten.
Wäre sicherlich auch in Undines Sinne und dem der guten Serra.


Sie packt die Kleidung in eine Sporttasche, dann blickt die wunderschöne Frau im knappen Kimono plötzlich mit besonders einladendem Lächeln zur Zimmerdecke.

Momoko Sakaki:
Ist es nicht furchtbar unbequem dort oben?
Komm doch herunter.


Einen Moment lang passiert nichts, dann kommt plötzlich eine junge Frau in Schuluniform von der Decke gesegelt. In die breite gestyltes, etwa schulterkurzes Haar in Layer 1, aber hinten baumelt dennoch ein dicker Zopf in die Tiefe bis hin zu den Waden. Als aufmerksamer Verfolger der Shows kennt man diese Frau mittlerweile.

Hikaru Suzumiya:
Ha, ihr habt mich also bemerkt? Entweder seid ihr beängstigend gut oder ich war verdammt schlampig…
Ah… Kaori wird zornig sein, wenn sie davon erfährt… aber… wichtigere Frage… was nun?


Momoko winkt sie zur Couch und zum Kuchen mit Getränken, welche auf dem Tisch davor stehen und wo die beiden Pummeluff-Kissen mit großen und das Piepi-Kissen mit weniger großen Augen schon erfreut draufgucken. Offensichtlich sind sie also nicht etwa bei Serra in der Nervenklinik, vermutlich kann sie dort gerade nicht gebrauchen, das sie an Miwayu oder Olga erinnert.

Momoko Sakaki:
Nun, wir könnten uns zu einem guten Stück Kuchen zusammensetzen und dann könntest du mir deine Absichten erklären. Wenn ich nicht falsch liege, gibt es schließlich auch keinen Grund mehr, wegen dem du dich vor uns verstecken solltest, nicht wahr?

Hikaru lässt leicht deprimiert den Kopf hängen.

Hikaru Suzumiya:
Wow… das weißt du also auch schon?

Dann huscht Hikaru aber plötzlich schnell zum Tisch und lädt sich Kuchen auf.

Hikaru Suzumiya:
Aber es erleichtert die Sache ungemein!
Und eine Einladung zum Kuchen schlage ich sicher nicht aus, sehr nett!


Momoko setzt sich zu ihr und nickt ihr zu, quasi einen guten Appetit wünschend. Frauen beim Kuchen essen hat dann aber doch zu wenig mit Wrestling zu tun, als dass die Kamera hier bleiben würde… so schade das auch sein mag…


Kumiko & Undine:
Momoko wusste doch mal wieder viel mehr als sie mitzuteilen bereit war.
Hach, hach… man gewöhnt sich dran. Schien ja auch nicht dringend zu sein und egal was nu ist, sie wird’s uns schon mitteilen, wenn wir sie drauf ansprechen.
Ich denke ich beginne aber auch so schon etwas durchzublicken.
Ja? Dann erzähl mal!
Denk selber nach, jetzt ist keine Zeit zu reden, Yu-Chans Match beginnt.


Yuki Sakaki vs. Laura Reed

Beloved Tomboyish Daughter

Yukis Musik erklingt, diese Woche für alle hörbar, nachdem es in der Vorwoche Tonprobleme gab. Und sichtbar ist die junge Frau nun auch, Federhaarreif um den Kopf, Handflächen, Handgelenke und Teil des Unterarms mit Tape umwickelt, Martial Arts Hemdchen samt Gürtel am Körper, alles in schwarz, Augen und Flechtzopf bekanntlich blau, unten rum bekanntlich weit und breit kleidungstechnisch nix, Laune gut, Fans klatschen, alles wie es sein soll. Im Ring dann noch eine zärtliche Umarmung für Lilian und ein Kuss… nein, leider doch nicht, sollte aber auch so sein, *grummel*.

C
Target Insight
Laura Reed

Stattdessen nun der Einzug der großen, farbigen Britin mit dem Silberhaarschweif. Oberteil sitzt von der Brust an abwärts eng am Körper, Minirock ist mini, aber nicht ganz so knapp, wie man ihn von anderen kennt. Schoner für Unterarm und Handgelenke und halbhohe Stiefel runden ihre Erscheinung ab, farblich alles in einem dunklen Grünton gehalten, ebenso das Haargummi, das unten auf Höhe des Wadenbeins das sonst offene Silberhaar zusammenfügt und einen Pinselbusch jenseits des Bundes hervorsprießen lässt. Gut aussehen tun also schon mal beide, wer besser im Ring ist, wird nun determiniert, beide im Ring angekommen.

Und damit geht das Match auch direkt los… und Laura will sofort ihre klaren Größen- und Kraftvorteil ausspielen und Yuki in einen Lock Up zwingen… aber die lässt sich im Moment des Kontaktes einfach fallen und schleudert Laura mit einer Judo-Rolle von sich… die bei den Fans mit besonders gutem Blickwinkel für besonders viel Jubel sorgt und für ein paar zugehaltene Augen von Kindern durch ihre Mütter, welche sich nach Abgang von Scott Hall wieder regelmäßiger zur WFW trauen als noch vor einigen Wochen.
Aber Laura bleibt nicht lange liegen, sondern schnellt direkt wieder hoch… direkt in einen Japanese Arm Drag hinein!
Und wieder hoch… und wieder runter, da Drop Toe Hold… und La Magistral direkt hinterher!
Eins!
Zwei!
Kick Out!
Und… Headlock!
Reed weiß gar nicht recht wie ihr hier geschieht, die Japanerin dominiert ganz klar diese Anfangsphase…
Aber mit 166 cm Körpergröße eine 21 cm größere und gewichtigere Person mit einem Headlock am Boden zu halten ist dann doch trotz dieser Dominanz ein recht fruchtloses Unterfangen… und so dauert es nicht lange bis Beide wieder stehen und Yuki Gefahr läuft ausgehebelt zu werden… aber… da beginnt sie einfach plötzlich ein paar Schritte zu laufen… Bulldog!
Schön gemacht und… ab zu den Seilen… und ein sehr umjubelter Split-Legged Moonsault!
Eins!
Zwei!
Kick Out!
Das war knapp… allmählich sollte Reed schnell ins Match finden, ansonsten endet dieses Match in sehr absehbarer Zeit.
Und *KLATSCH!*
Das war ein Chop von Yuki… und Whip in… gen Ringecke... und… Punch, Chop, Punch, Chop, Punch, Chop, Punch, Chop… Punch, Punch, Punch, Chop, Chop, Chop, Punch, Chop… UPPERCUT! Yuki Strike Combo!
Laura hängt reichlich angeknockt in den Seilen… das ist allmählich der Punkt, wo ihr auch das Abhärtungstraining, das sie bei Chiharu absolviert, offensichtlich kaum noch etwas nützt. Zeit für Yuki ein bissl für die Fans zu posieren und sich Jubel abzuholen – und dann mit reeeeiiiichliiiiich Mühe ihre größere und schwerere Kontrahentin nach oben auf die Ringecke zu setzen.
Eine runde hinterherklettern… noch mal den Fans zuwinken und… SUPER HURACANRAN…
TOP ROPE FALLING POWERBOMB!
Das war dann wohl etwas zu viel Show und etwas zu wenig frühzeitig nachsetzen… Laura kontert und mit einer Aktion ist sie plötzlich wieder im Geschäft… Momentum Breaker! Und auch Cover! Eins! Zw… nein, nein. Yuki hat zwar nun Schmerzen im Rücken, Nacken, Hinterkopf… aber von einer Aktion allein lässt sie sich dann doch nicht so leicht abfertigen. Tatsächlich kommt sie sogar noch immer als Erste wieder hoch und… YUKI AXE! Daneben!
Da war doch eigentlich Lauras Kopf in einladender Weise vorgebeugt, aber die Britin kriegt rechtzeitig ihren Silberschopf zur Seite und hat nun das Mädel mit dem himmelblauen Flechtzopf in einem Full Nelson… und… Full Nelson Slam! Schön gemacht… und nun Ansatz zu einem Double Boston Cra… nein, Yuki tritt sie weg… kommt selber wieder hoch… aber Reed nutzt den Schwung des Wegstoßes, federt in die Seile… RUNNING BIG BOOT! Daneben! Und… Dropsault von Yuki!
Der ging ins Schwarze… Laura wälzt sich über den Boden, versucht wieder hochzukommen… aber gibt abermals ihren vorgebeugten Kopf und Nacken für einen Angriff Preis… YUKI AXE! Das hat dieses Mal gesessen und sicherlich auch einige Fans erfreut, die im richtigen Winkel saßen! Backstage bei den C Candidates dürfte es freilich für weniger Freude gesorgt haben, denn das dürfte es jetzt für Reed gewesen sein.
Cover… eins… zwei… dr... NEIN!
Laura reißt tatsächlich doch noch einmal die Schulter hoch!
Wie vor ein paar Wochen gegen Chloe Knight sorgt der Co-Finisher nicht für einen Pinfall gegen Reed!
Aber dennoch kommt die Farbige kaum auf die Beine zurück… und in der Zwischenzeit ist Yuki längst unter den Seilen hindurchgeschlittert und nimmt Schwung… Springboard… Summersault… Axhandleblow! AIR YUKI!
Kaum stand die Britin wieder, da wird sie auch schon wieder niedergeknüppelt.
Eins.
Zwei.
Ende.
Der nächste Sieg für die kleine Intocabile und allmählich wird doch ersichtlich, wie viel Glück Medusa bei Standing Alone eigentlich hatte…
Aber auch Glück gehört bekanntlich zum Können dazu und dieses hat Laura dann hier doch in erhöhtem Maße gefehlt.
All das schöne Momentum, das sich die C Candidates durch Chavos Abstaubersieg und Jerichos Ansprache aufgebaut hatten, ist nach der Niederlage im Tag Match und nun auch noch der Pleite hier endgültig wieder verpufft…
Für Yuki hingegen ist die Schweiz offenbar ein gutes Pflaster, zwei Matches, zwei Siege.


Undine & Kumiko:
Yu-Chan macht’s also besser als Chloe neulich.
Keine Überraschung. Yu-Chan sollte ohnehin aufhören sich dauernd kleinzumachen und nur Momoko anhimmeln.
Aber Mo-Sama IST halt einfach ne Klasse für sich…
Das ändert nichts daran, dass Yuki selbst auch diverse Turniere gewonnen hat. Ich selbst habe einige Male gegen sie verloren, nur selten gewonnen. Hätte ihr Vater nicht so oft die Teilnahme an Turnieren untersagt, ich denke ihr Name hätte heute schon eine gewisse Berühmtheit.
Und im Wrestling ist sie trotzdem ein Noob, genau wie wir.
Sprich nur für dich. Ich lerne schnell.


Ein düsterer Raum. Immer diese Dunkelheit… eine weibliche Silhouette auf einer Art Thron, links und rechts davon je eine weitere Silhouette… Bodyguards nennt man das vermutlich. Die Anordnung erinnert an eine gewisse Szene von Standing Alone, man darf also wohl davon ausgehen, dass es sich hier wieder um Priscilla Camus höchstselbst handelt, die Alleinherrscherin der Camus Company. Auf einem Bildschirm laufen gerade die finalen Szenen des Matches von Laura Reed gegen Yuki Sakaki.

Priscilla Camus:
Sie hat also verloren... dennoch sind wir überrascht.
Sie scheint unter eurer Führung schnelle Fortschritte zu machen.


Die Frage richtet sich an eine rothaarige Frau in einem langärmligen Hemdchen mit hohem Kragen als einzigem Kleidungsgegenstand. Sie lehnt an der Wand mit dem Rücken, sowie der linken Fußsohle des angewinkelten Beines, hinter welchem das reichhaltige Rot strähnig bis auf den Boden fällt. Es ist Chiharu Kurogane, die… ein Mitglied der C Company ist, jedoch irgendwie ohne jegliche Aufgaben zu sein scheint. Hier nickt sie nun schwach ob der Bemerkung ihrer Chefin.

Chiharu Kurogane:
Ja… sie hat einen… unbändig starken Willen… ihr Streben nach Kraft… es ist groß…

Man erkennt im Dunkeln ein bedächtiges Nicken der weiblichen Silhouette.

Priscilla Camus:
Was es uns nun zu wissen verlangt… woher kommt dieser, ihr Antrieb?
Ihre Sehnsucht nach stärke, Macht… kausale Folge welchen Ursprungs?


Die Frau im schäbigen Langärmelhemdchen kratzt sich nachdenklich am Kopf… das oder sie sollte mal wieder duschen.

Chiharu Kurogane:
Ich… weiß es nicht…

Ein aristokratisch-verächtliches Schnäubchen ist zu vernehmen.

Priscilla Camus:
Sei es wie es sei, führet eure Arbeit weiter fort, Wir werden selbst zu angemessenem Zeitpunkt dies Detail persönlich erfragen.

Chiharu Kurogane:
Mach ich…

Da ist ein Necrofantasia-Klingelton zu hören und kurz darauf tritt einer der Schatten neben der Alleinherrscherin der C Comp vor und hält ihr ein Handy hin. Nach kurzer Betrachtung des Anrufers im Display nimmt sie ab.

Priscilla Camus:
Wir hatten uns schon gefragt, wann Wir wieder Meldung erhalten.
Offensichtlich war eure Ankündigung dass sich das Problem mit Herrn Steiner gelöst habe ein verfrühtes Ereignis.
Erkläret Uns dies.


Ein paar Momente der Stille… Telefongespräche mithören ist mitunter spannend, aber doch überraschend unpraktisch und eintönig, wenn man nur eine Seite hört – insbesondere wenn die andere Seite jene mit den interessanten Informationen ist.

Priscilla Camus:
Wir verstehen und konzedieren diese Handlungsweise.
Künftig wünschen Wir aber über derartige Sachverhältnisse zeitig in Kenntnis gesetzt zu werden.


Sie beendet das Gespräch.

Priscilla Camus:
Chiharu, seid doch so gut und bittet Miss Wáng zu uns.

Chiharu Kurogane:
Natürlich…

Und während Chiharu mit einer gewissen Trägheit Richtung Tür schlendert, geht die Kamera auch schon wieder off.


Undine & Kumiko:
Hey, wir hätten auch gern gewusst, was da bequatscht wurde… oder zumindest mit wem.
Warum zeigt sich Priscilla eigentlich nicht der Öffentlichkeit? Du kennst sie doch ein bisschen. Genug, um die Frage zu beantworten?
Hach pft, die ist halt derart eingebildet… vermutlich will sie es irgendwie groß inszenieren... dabei sieht sie nicht mal so überragend toll aus… okay, schon sehr gut, aber… gibt’s Hübschere hier.
auf jeden Fall hütet diese Frau Geheimnisse die zu enthüllen wir hierher gelockt wurden. Je früher sie öffentlich zugänglicher ist, desto besser.
Ich weiß, ich weiß… deswegen nehmen wir den beiden Deutschen ja auch bei Redemption den Titel weg. Bisschen Schwung da reinbringen. Wundert mich allerdings, dass sie Steiners Abstinenz nun doch okay fand… immerhin ist wegen ihm ja auch ein Titel futsch.
Vielleicht ist das Vertrauen darin, dass Chavo das Gold zurück in die Company holt, ja größer als die meisten Fans vermuten?


Da steht er nun. Shelton Benjamin.
Seine Reise geht weiter, seine Suche nach einem Partner für ein Match gegen Val Venis und AJ Styles. Nachdem er von Bret Hart eine Absage bekommen hat, scheint er nun der Verzweiflung nahe.
Denn anders kann man es sich wohl nicht erklären, das Shelton Benjamin, SHELTON BENJAMIN vor der Kabine von Giant Silva steht. GIANT SILVA!!! Kaum zu glauben, aber es sieht so aus, als ob Shelton ernsthaft Giant Silva bitten möchte, sein Partner zu werden.
Aber Shelton scheint sich das ganze gut überlegt zu haben, denn er zögert nicht lange, klopft mehrmals laut und deutlich an die Tür und betritt die Kabine von Giant Silva Sekunden später auch.

Im Inneren des Raumes bietet sich Shelton ein atmosphärischer Anblick: Das Deckenlicht ruht, sodass der einzige Lichtschein von den zahlreichen Kerzen herrührt, welche über den ganzen Raum verteilt sind und flackernde Schatten an die Wände werfen. Auf einer breiten Liegecouch hat sich Olga ausgestreckt, lässt die Füße über die Seitenlehne baumeln und wackelt gedankenverloren mit den Zehen während sie einer schnurrenden Mrs. Kalinka den Nacken krault. Ein Stückchen weiter hat Giant Silva auf einem massiven Stuhl an einem noch massiveren Schreibtisch Platz genommen und widmet sich einer unbekannten Lektüre. Als sich die Tür öffnet blickt er auf um zu verfolgen wie Shelton den Raum betritt. Olga hingegen macht sich keinerlei Mühe diesbezüglich und überlässt die Angelegenheit ihrem Bruder dessen unergründliche Miene nur einen Hauch der Regung offenbart.

Giant Silva: You cannot be serious. Forget it.

Und damit scheint sich die Angelegenheit für den Russen auch schon wieder erledigt zu haben. Erneut senkt er den Blick zu den Buchstaben vor ihm herab und lässt Shelton im sprichwörtlichen Regen stehen.
Shelton steht da allein an der Tür, schließt sie obwohl er Silvas Worte klar und deutlich vernommen hat, hinter sich zu und macht unbeeindruckt ein paar Schritte nach vorn.

Shelton Benjamin:
Ich kann also davon ausgehen, dass du weißt warum ich hier bin?


Shelton macht weiter ein paar Schritte nach vorne und wartet erst gar nicht auf eine Antwort von Silva, der ein leichtes Gähnen unterdrückt und dann seine Kehle mit einem kräftigen Schluck aus der überdimensionalen Tasse zu seiner Rechten benetzt.

Shelton Benjamin:
Meinst du mir fällt das leicht? Glaubst du *ich* mache das gerne? Hier rein zu kommen, zu dir, zu *dir*, und dich *das* zu fragen? Glaubst du!??!
Du müsstest mich gut genug kennen, gut genug unsere Vergangenheit kennen um zu WISSEN, dass ich nicht hier wäre, wenn es *irgendeine* andere sinnvolle Möglichkeit gäbe.


Der Gigant lässt sich Zeit. Langsam blickt er auf, sieht seinem alten Rivalen tief in die Augen und...zuckt dann mit den Schultern.

Giant Silva: Maybe. But this does not change anything. It is not for me to worry about your problems.

Shelton Benjamin:
Probleme? Was für Probleme? Du sollst kämpfen. Du sollst wrestlen. Es ist *ein* Match. Was spricht dagegen?
Ich hab doch deine Comeback-Rede gehört, Silva. Xenu, du als Gefäß, wie du deine Niederlagen vergessen machen willst, dich vorbereiten möchtest auf den Tag X, bereit sein willst.. der Meister und Herr des Rings werden willst.
Du willst Erfolg, Siege, *alle* Gegner besiegen... du willst WFW-Champion werden, das ist doch richtig? Aber du kannst nicht zurückkommen und sofort den Champ herausfordern. Auch das hast du schon richtig erkannt. Du musst dich hochkämpfen, die Leiter nochmal von ganz unten hochklettern, den ganzen Weg nochmal gehen.
Und hier stehe ich, mache dir das Angebot mit mir gegen 2 GEGNER zu kämpfen. 2 *starke* Gegner, die zur Wrestling-Elite gehören. Das könnten deine 2 ersten Opfer sein, die ersten 2 Wrestler, die Giant Silva nach seinem Comeback vernichtet.
Und du willst nicht? Wie kann das sein? Waren das nur leere Worte?! Bist du nicht bereit in den Ring zu steigen und deine Niederlagen, deine alte WFW-Karriere vergessen zu machen?
Seit wann bist du jemand der nur 'ne große Klappe hat, aber nicht bereit ist den Worten Taten folgen zu lassen?


Silva schmunzelt zwar, doch der Gold Standard hat nun seine volle Aufmerksamkeit.

Giant Silva: Shelton... What would make you think you could even trust me? Given I would accept your invitation - what is it that stops me from crossing your back the very next moment. We are enemies, as you may recall. You are desperate, as it is clear to see. But are you truly *that* desperate to take the risk of choosing a partner you simply cannot trust?
You recite my words and you sing the songs I have sung - and it is all well in your pursuit. You try to draw me out by appealing to my honour. But assuming I actually *do* have nothing better to do with my time than to contest in your battle and assuming it is the thing I want to do... - do you? Do you *really*? Is this your final solution, your best and only plan? To unite with your sworn enemy? Tell me, Shelton... do you truly have no friends left whatsoever?


Der Riese lächelt böse und blickt seinen Gegenüber erwartungsvoll an.

Shelton Benjamin:
Wir hatten unsere Kämpfe, unsere Streitereien und waren mal Gegner, die sich hassten. Aber dein Fehler, Silva, ist es, dass du glaubst, dass sei immernoch so.
Diese Zeit ist schon lange vorbei. Es ist viel Zeit vergangen und alles was früher war... ist Geschichte. Zumal es auch nichts gibt, wofür du dich rächen müsstest. Das ist der allerwichtigste Punkt.
Wir haben beide von vorne angefangen und müssen uns nun wieder alles neu arbeiten. Auch was unsere Rivalität angeht, *können* wir wieder bei 0 anfangen, weil da nie was richtig persönliches zwischen uns vorgefallen ist.


Des Russen Augenbrauen heben sich in gespielter Überraschung.

Giant Silva: Nothing personal? You may recall you once obducted my sister. Times may have changed and you may have evolved as a man, Shelton, but let me advise you to not go overboard in your attempt of forgetting the past. The past is always a part of us, it has lead us to today and shall lead us towards tomorrow and we best learn from our mistakes. You cannot learn though, Shelton, if you forget your lessons.

Ein Seufzen.

Giant Silva: But you are right about one thing. Time *has* gone by and for what it may be worth my desire to destroy both your spirit as well as your physical appearance has been much stronger in past days. - Still, this does not mean I feel thrilled about the prospect of sharing a common goal with you - let alone a tag rope. So if you want me, if you *truly* want me at your side, having your back and sharing the glory, you will have to do better. Reflecting my orations is not going to cut it. You want me? Fine. But why should *I* want *you*?

Shelton Benjamin
Nun, da du deine Schwester schon ins Spiel gebracht hat... wieso du an meiner Seite kämpfen sollst
Wenn du mir das von damals noch übel nimmst mit Olga... was ist dann mit AJ Styles Der Partner von Val Venis und dein Gegner, wenn du einwilligst mir zu helfen.
Hat der Olga nicht viel schlimmeres angetan, für das er noch nicht genug bestraft worden ist, weil es einfach nie genug sein wird
Willst du dir nach Nick Mondo nicht den nächsten vorknöpfen AJ Styles... muss ich dich an all die Dinge erinnern, die er Olga angetan hat
Und du willst dir die Chance entgehen lassen, ihn Schmerzen zuzufügen


Guter Punkt von Shelton, der hier bewusst AJ Styles ins Spiel bringt, wohl wissend, dass er vielleicht damit Silva überzeugen kann.

Shelton Benjamin
Es gibt niemand anderes, den ich fragen könnte.
Du hast Recht, ich habe keine Freunde mehr, ich habe hier niemand, auf den ich mich verlassen, auf dessen Unterstützung ich zählen kann.
But let's face facts right now, Silva. Bei dir ist es nicht anders. Im Gegenteil, dir geht's genauso. Vielleicht lehne ich mich jetzt zu weit ausm Fenster, vielleicht habe ich damit Unrecht, but somehow, somewhere I'm the closest thing to a friend you've got, Silva. So war es schon früher, so ist es immernoch, heute mehr denn je. Uns verbindet mehr als du glaubst, Silva.


Der Riese lacht.

Giant Silva: I like your train of thoughts, Shelton. You being the closest thing to a friend I have got? Admittedly, I have not seen that one come up.

Er zögert.

Giant Silva: But you know what? There might even be some truth to what you are saying. And as I have agreed the real issues that stood between the two of us back in the day have since been smoothed out. In a way... a very confusing and not to mention *small* way there may even be an odd form of sympathy, the giant has for you, Shelton. You remind me of a little brother: Annoying most of the time, otherwise useless, and with a tendency to fuck things up - sometimes negligible, other times majorly - in short: A person you simply cannot stand, but still someone you share a connection with and whom you would help when help is needed.

Silva hält inne und steht dann auf. Fest blickt er in Sheltons Antlitz.

Giant Silva: You know what, Benjamin? You got it. You want me? Here I am. You want me at Redemption? I shall be there. But...

Der Russe wird sehr ernst.

Giant Silva: Do not mistake this for anything other than it is. We are not friends. You are *not* my brother. You most certainly are not *Olga's* brother. This is a one-time deal for old times sake. I might have admitted to feel a certain sympathy towards you, but I also know the feelings of hatred and wrath and they both have carried your picture before. Until and including the night of our match you can trust me - I give you my word. But do not think me weak. Do *not* possess the iniquity to believe you may stroll in my back from now on. We are not friends, Shelton. We are not blood. We do not have the same goals and shall not reach them together. But. For one night - one night only - we shall be partners and we shall go into battle side by side as equals.

Er mustert seinen Gegenüber ausführlich.

Giant Silva: Well. Maybe not equals...

Silva zuckt mit den Schultern und greift dann über den Schreibtisch um Shelton seine gigantische Hand zu reichen.

Giant Silva: Time to make a decision, Shelton. Are you in... or are you out?

Shelton Benjamin:
Wäre ja dumm, wenn ich jetzt einen Rückzieher mache, nicht wahr?


Sagt's und drückt die Hand des Riesen und macht's damit offiziell. Giant Silva wird der Mann sein, der Shelton Benjamin im Match gegen Val Venis und AJ Styles an der Seite steht.

Shelton Benjamin:
Nun gut, damit wäre meine Arbeit hier erledigt. Länger willst du mich hier wohl auch nicht haben, nehme ich an.
Wir sehen uns, Silva. Ciao.


Shelton, der während des ganzen Gesprächs auf seiner Stelle einige Meter im Raum drinnen verharte, dreht sich um und verlässt den Raum schnell, ohne nochmal zurück zu blicken oder ein Gespräch mit Olga angefangen.
Zu groß ist wohl das Risiko, dass Silva seine Meinung ändert, wenn Shelton den Kontakt zu Olga sucht, und so schließt Shelton die Tür hinter sich, während im Inneren des Raumes Olga das Haupt hebt und ihren Bruder interessiert anblinzelt.

Olga: You and Shelton? That's...different.

Silva zuckt mit den Schultern.

Giant Silva: I suppose you could say that.

Olga: Actually, I'm kinda curious to see how it turns out.

Der Gigant brummt etwas.

Giant Silva: Me too.

Er zögert.

Giant Silva: You believe it is a trap?

Nachdenklich fährt die Russin damit fort, die schwarze Katze auf ihrer Brust zu liebkosen.

Olga: I don't know. Could be. You and Shel' *do* have a history after all. Maybe he wants to best you, take it to the next level.

Sie unterdrückt ein Gähnen.

Olga: Why is there no light in here? I'm gettin' sleepy and it's hardly past midnight.

Ein weiteres Gähnen.

Olga: Anyway...where was I? Ah, yes. Shelton. - Well, there is always a change he could plan something, but...

Das Mädchen gähnt erneut, unterdrückt stattdessen einen Fluch und setzt sich auf. Mrs. Kalinka protestiert vergeblich und begibt sich dann zu Boden um mit Olgas Pinselspitzen zu rangeln.

Olga: ...I don't really think he does. It's Shelton after all. He has his mistakes, like we all do, but he's not a bad guy. I don't think he'd do such a thing. If he comes at you, it for all intents and purposes should be straight on, face to face.

Silva reagiert zustimmend.

Giant Silva: I tend to agree with you. However, in the end we shall have to wait and see. I sincerely hope you are right, though. For the last thing I intend to do is to waste precious time with a stated inferior opponent *yet* again. I *do* have more important things to focus upon.

Olga wirft ihm einen Blick zu.

Olga: Don't we all?


Kumiko & Undine:
Und auch diese Frage wurde noch beantwortet.
Hm, ich hab eigentlich nie was Wichtigeres zu tun als das, was ich mache… warum machen sich viele Menschen ihr Leben so unnötig kompliziert?
Und diese Woche bist du diejenige, die wie Mimi klingt.
Hahahahaha! Ja, das ist wahr! Stellt mir wohl kein gutes Zeugnis aus, was?
Nicht alles an Mimis Haltung ist schlecht. Kommt auch immer auf den Kontext an.
Hey, hey, keine Strafpredigt, coole Sache. Dann wollen wir jetzt zur Klärung der letzten Frage der Woche kommen: wer wird Christians Wahl sein und nun den Hauptkampf gegen Chris Colen bestreiten? Finden wir’s heraus!


Chris Colen vs. Christian’s Choice

Mein liebster Feind tönt aus den Boxen und wenig später betritt Chris Colen die Stage. Keine Spur von Christina oder einer der anderen Damen.
Auf sich selbst konzentriert, geht er die Rampe runter und begibt sich ohne Umschweife in den Ring. Er lässt sich ein Mikro geben und schaut auf die Videowall.

Chris Colen:
Christian ich bin bereit. Wer ist mein Gegner? Malenko? Heidenreich? Benjamin? Silva? WER IST ES!

Auf der Videowall erscheint nun das Bild des Champs. Fies grinsend, den Belt tätschelnd und sich dann arrogant durch das doch etwas schmierig aussehende, blonde Haar streichend.

Christian Cage:
Excuuuuuuuuse me… Poison Picker over here.

Das fiese Grinsen wird von einem arroganten Grinsen abgelöst.

Christian Cage:
Aber ehe ich dazu komme zu erklären wer der Gegner meines ungeliebten Feindes mit der geringen Quote an eigenständigem Denken wird… lasse ich ihn und euch Fans noch etwas zappeln, einfach weil ich es kann und es mir Freude bereitet.

Ein paar Buhrufe sind zu hören, aber manch einer ist auch amüsiert. Als Cage anfängt zu sprechen, obgleich die Fans noch recht laut sind, wird klar, dass es eine aufgezeichnete Botschaft ist, Einwürfe sind also zwecklos, man muss ihm wohl oder übel zuhören, bis er fertig ist.

Christian Cage:
Tatsächlich möchte ich mich zunächst einmal entschuldigen, so überraschend das auch klingen mag. Die WFW gastiert zum ersten Mal in der Schweiz und ihr Schweizer Fans bekommt den Champ nur über die Leinwand zu sehen, das ist etwas unbefriedigend, ich weiß und es wird weder mir, noch meinem Titel wirklich gerecht. Aber dennoch bitte ich…

Er bricht ab und schüttelt den Kopf.

Christian Cage:
Ah, wem will ich was vormachen und warum sollte ich das wollen?
Ich bitte NICHT um Verständnis, aber ich teile euch dennoch mit, dass ich für meine Abwesenheit einen guten Grund habe.
Dass ich auf einen gewissen Stichtag warte, der mit Redemption erreicht ist, erwähnte ich ja nun häufig genug, dass es jeder mitbekommen haben sollte. Wer nicht… wird auch dieses Mal nix mitkriegen und es liegt mir fern mich um Leute zu bemühen, die man zu ihrem Glück zwingen müsste. Habe ich früher versucht, war ein Flop, passiert mir nicht wieder.


Er bricht ab, setzt dann neu an.

Christian Cage:
Dafür sind gewisse Personen zurück, mit denen ich eine bewegte Vergangenheit habe, ich weiß, ihr könnt aufhören mir meine WFW Mailbox mit dieser Info vollzuspammen. Ich werde mich dazu äußern, wenn die Zeit gekommen ist. Wie ich mich zum Stichtag äußere, wenn die Zeit gekommen ist, das ist nächste Woche bei Redemption. Wer also wissen will, was los ist… ordert besser diesen PPV.

Cage grinst noch mal, dann wird er Ernst.

Christian Cage:
Und damit ist nun der Zeitpunkt gekommen über Chris Colen zu sprechen.
Colen… ich bin kein Idiot, ich weiß dass du es mit allen schmutzigen Tricks versuchen wirst.
Irgendwie musst du ja deinen Rückstand an Klasse ausgleichen… kleine miese Tricks, vielleicht Hilfe von deinen Tussen… was weiß ich.
Also lass mich dir direkt sagen, dass ich das ebenfalls tun werde. Ich wird jede Regel biegen, brechen, nutzen, die nötig ist um Champ zu bleiben.
Und ich werde dich durch die Hölle schicken, dir alles abverlangen.
Warum ich dir das sage, Colen? Obgleich das eigentlich alles keine große Sache sein sollte?


Er lässt dem Publikum und dem sicherlich zuhörenden Colen einen Moment Bedenkzeit.

Christian Cage:
Nun, was könnten die potentiellen Gründe dafür sein?
Möglicherweise habe ich in einem Anflug von Redseligkeit bereits in der Vorwoche mein Pulver verschossen und möchte nun noch unbedingt Sendezeit füllen.
Vielleicht halte ich dich als die Marionette, die du bist, auch einfach für SO blöd, dass ich dir sogar simpelste Zusammenhänge erklären muss…
Alternativ könnte es sein, dass ich gleich auch noch anfange eine Glosse über das Karma von Verrat zu erzählen…
Denn Verrat ist etwas worauf du und deine Gruppe unweigerlich zusteuert, irgendwann wird bei euch irgendwer irgendwen verraten…
Denn wenn ich etwas in meiner langen Zeit in der WFW gelernt habe, dann, dass man sich schon sehr, sehr gut verstehen muss, dass es ohne Verrat abgeht…
Und selbst dann ist man davor nicht sicher… und deine Frauenschaft, Colen… da ist ja schon jetzt Uneinigkeit und Antipathie.
Das wird nicht gut gehen, Colen… ebensowenig wie mit dir und deinem Meister am Telefon, Colen.
Was wird sich dein Meister wohl WRKLICH denken, wenn du mich tatsächlich besiegen solltest?
Wird er sich freuen dich so gut ausgebildet zu haben… oder wird er neidisch auf deinen Erfolg sein und zu deinem… ärgsten Feind werden?


Cage grinst kurz, wird dann wiederernst.

Christian Cage:
Und nun kommt direkt die nächste große Frage in den Raum… warum ich dir ein paar wertvolle Gedankenanregungen mehr gebe…
Dabei ist es wirklich sehr simpel im Endeffekt…


Er ballt die Faust.

Christian Cage:
Weil ich will, das du mich dazu bringst sogar den letzten meiner Notfallpläne zu ziehen!
Durch dein Ringkönnen allein wirst du’s nicht bringen, also sei so dreckig wie eure Gruppe eh gern agiert!
Überrasch mich, fordere mich auf dieser Ebene zumindest bis zum Letzten!
KÄMPFE, COLEN, KÄMPFE!


Christian beruhigt sich wieder etwas.

Christian Cage:
Und kämpfen sollst du auch jetzt… gegen… nun…
Nicht Dean Malenko, obgleich ich über meinen früheren Untergebenen nachdachte.
Aber… so sehr er es auch drauf hat und mir alles abverlangt… ich habe ihn besiegt.
Und obgleich es nun erst 1:1 steht… ich habe ihn beim letzten Mal besiegt, ich würde es wieder tun.
Er wäre daher kein guter Gegner für dich, eine Niederlage wäre enttäuschend, ein Sieg würde nichts beweisen.
Stattdessen überlegte ich dich gegen eine deiner Kolleginnen antreten zu lassen, wäre doch lustig…


Offenbar erklärt Christian nun doch lieber wer es alles NICHT wird…

Christian Cage:
Aber zum Glück gibt es jemanden, der perfekt zu dir passt als letzter Test.
Ein Mann, dessen Entwicklung ich interessiert verfolge, da aus ihm ein interessanter Gegner erwachsen kann…
Ein Mann, der dir ähnlich ist, Colen… auch er hat sich in kurzer Zeit einen guten Namen gemacht…
Nur war es bei ihm kein Debüt, sondern eine Rückkehr… dein Gegner ist der andere Shooting Star der aktuellen WFW Geschichte…
The Angel’s Son… TIBRO!


Das Gesicht Christians wird auf der Leinwand durch die schlagenden Engelsflügel Tibros ersetzt. Nun wird die Halle abgedunkelt und Tibros Theme wird eingespielt. Die Fans beginnen zu jubeln, doch als einige Sekunden lang nichts passiert, Tibro nicht erscheint, wird es zunehmend leiser in der Halle. Der Ringsprecher erneuert die Ansage des Wrestlers und das Theme wird ein zweites Mal begonnen, doch wieder passiert nichts.
Plötzlich verändert sich das Bild auf dem Tron und die Kameras zeigen den Backstage bereich.
Dort steht er, der "Angels Son" Tibro, in voller Ringkleidung. Jedoch scheint er gerade mit etwas anderem beschäftigt zu sein, als mit seinem kommenden Match. Tibro steht in der Umkleidekabine und versucht scheinbar gerade jemanden mit dem Handy zu erreichen. Er steht regungslos da und lauscht dem Geräusch des Telefons. Einer der Aufnahmeleiter stößt nun hinzu und versucht den Angels Son aus seiner Lethargie zu befreien.

Aufnahmeleiter
Mr. Tibro, Sir... Es wird Zeit! Sie müssen jetzt in den Ring! Man wartet bereits auf sie.

Tibro hat inzwischen aufgelegt und starrt nur noch das Telefon an.

Aufnahmeleiter
Sir! Sie MÜSSEN jetzt los. Alle warten schon.

Wie aus dem nichts feuert Tibro nun das Handy in die Ecke, so das es in viele Teile zerspringt. Mit finsterem Gesicht, das selbst die Höllle zum gefrieren bringen könnte, starrt er nun den Aufnahmeleiter an.

Tibro
Und wenn schon... Sollen sie doch warten. Es gibt wichtigeres...

Tibro tigert eine kurze Zeit durch den Raum und rauft sich dabei die Haare, sein Zorn scheint einfach nicht verfliegen zu wollen, als er plötzlich inne hält.

Tibro
Nein! ... nein... du hast recht! Es wird Zeit.

Der Angels Son stürmt am Aufnahmeleiter vorbei, mitten in den Korridor. Die Kameras verfolgen ihn, auch wenn sie Mühe haben mit ihm Schritt zu halten. Tibro durchquert die Katakomben der Halle, läuft hier und da an einigen Mitarbeitern vorbei und schaut sich derweil hektisch um, immer mit dem zielstrebigen Gang in Richtung Halle. Plötzlich bleibt er stehen. Er scheint jemanden erblickt zu haben. Er ändert plötzlich die Richtung und stürmt nun auf diese Person zu. Es ist BILL GOLDBERG, der scheinbar gerade dabei ist, die Halle wieder zuverlassen. Tibro stürmt weiter auf ihn zu und versucht ihn sich zu greifen.

Tibro
WO IST SIE?

Bill, der sich kaum wehrt gegen das Zerren des Angels Son, schaut ihn fragend an.

Goldberg
Ich weiß nicht wovon du sprichst, Pal!

Tibro lässt nun aprupt los und rauft sich wieder die Haare.

Tibro
Seit letzter Woche hat sie sich nicht mehr gemeldet. Und heute ist sie nicht in die Halle gekommen. Du bist der einzige der Wissen kann wo sie ist... SPUCK ES AUS!


Bill scheint nun zuverstehen was sein Gegenüber von ihm will.

Goldberg
Sorry, Pal! Kann dir nicht helfen. Hab sie selber seit letzter Woche nicht gesehen. Musst ja ganz schön Mist gebaut haben...


Tibro stürmt wieder nach vorn und schnappt sich Bill am Kragen.

Tibro
WAS WEIßT DU DENN SCHON! GAR NICHTS! DU KENNST SIE NICHT! Nicht so wie ich sie kenne...

The Man greift nun nach den Händen Tibros und löst dessen Griff.

Goldberg
Ruhig Junge! Keiner will sie dir wegnehmen. Man du bist ja völlig fertig! Geh in den Ring und reagier dich da ab. Es bringt dir nichts hier den Kopf zu verlieren.


Goldberg lässt Tibro los und geht an ihm vorbei. Jegliche Agressionen scheinen aus dessen Körper entfläucht. Bill geht ein paar Schritte ehe er sich noch einmal umdreht.

Goldberg
Das ist deine letzte Chance. Als nächstes wartet Sting. Lass sie dir nicht entgehen, Junge!

Er geht einen Schritt...

Goldberg
Und lass dir eins gesagt sein... Das NÄCHSTE Mal... Brech ich dir die Hände. ... Verstanden?


Bill geht nun weiter und verschwindet um die nächste Ecke, während Tibro nun seinen gesenkten Blick wieder anhebt. Sein Gesicht zeigt nun wieder einen Hauch von Entschlossenheit, die nun nach und nach mehr wird. Tibro beschleunigt nun seinen Schritt und läuft in Richtung Halle.
Dorthin wechseln nun auch die Kameras und man beginnt erneut die Entrance Theme vom Angels Son zu spielen. Unter lauten Jubelstürmen des Publikums entert Tibro dieses Mal auch wirklich die Halle. Schon auf halbem Wege zum Ring entledigt er sich seinem Mantel und slidet gekonnt in den Ring wo Chris Colen bereits auf ihn wartet…

…und ihn mit einem Tritt an den Kopf willkommen heisst. Colen hat sich dadurch gleich einen Vorteil verschafft. Aber wenn man genauer hinsieht, stellt man sich die Frage, ob er diesen Vorteil überhaupt gebraucht hätte. Irgendwie scheint Tibro nicht ganz bei der Sache zu sein. Irgendetwas oder irgendjemand lenkt ihn ab. Colen ist das egal. Wie ein Berzerker tritt er immer wieder auf Tibro ein. Vor allem auf den Kopf und auf die Beine hat es Colen abgesehen. Der Referee ermahnt ihn immer wieder das er aufhören soll, doch erst als er ihm mit dem DQ droht, lässt Chris von seinem Gegner ab. Er zieht sich etwas zurück, lässt Tibro wieder auf die Beine kommen – nimmt dann allerdings Anlauf und zeigt einen Dropkick der Tibro zwischen dem zweiten und dritten Seil nach draussen befördert.

Statt ihm nachzugehen, wartet Colen geduldig im Ring, während der Referee mit dem 10-Count beginnt.

…1…
…2…
…3… Tibro hat es wohl schwer erwischt.
…4…
…5…
…6… Colen kann es kaum glauben. Da kommt tatsächlich eine Hand auf den Apron. Auf der Videowall wird sofort ein anderer Kamerawinkel gezeigt. Tibro hält sich mit einer Hand am Apron fest und mit der anderen stützt er sich am Boden ab.
…7…
…8… Jetzt ist auch der Kopf von Tibro zu sehen. Colen wird immer ungeduldiger.
…9…
…??? Wo bleibt der 10 Count des Referees?

Selbst unter größter Anstrengung wäre Tibro nicht mehr rechtzeitig im Ring gewesen. Doch Colen war da wohl anderer Meinung. Er hat den Referee weggeschubst und den Ring ebenfalls verlassen. Er wartet bis Tibro wieder steht und läuft dann auf ihn zu. Eine Clothesline soll folgen, doch der Angle’s Son duckt sich weg und Colen trifft statt seinem Gegner den Ringpfosten. Die Fans werden immer lauter als Tibro es wieder in den Ring zurück schafft. Der Referee beginnt mit dem 10 Count von Colen, doch der ist noch zu frisch und rollt sich schon bei 2 wieder in den Ring zurück.

Und da wartet schon sein Gegner auf ihn. Hatte Colen zu Beginn des Matches den Vorteil, so hat ihn jetzt Tibro. Seine Beine sind zwar noch von den vorangegangenen Attacken angeschlagen, aber Tritte gegen Colen kann Tibro schon wieder ohne Probleme austeilen. Auch ein Inverted Atomic Drop gefolgt von einem Dropkick gelingen ihm. Colen liegt auf der Matte, Tibro sieht seine Chance. HEAVENS ELBOW

Die Fans sind aus dem Häuschen. Tibro holt sich Schwung aus den Seilen, Vorwärtsrolle, das verhöhnen des Gegners und der abschliessende gesprungene Elbow Drop. Drei Fans in der ersten Reihe halten Bewertungsschilder mit der Nummer 10 hoch.
Die Fans wollen Tibro siegen sehen, doch statt das Cover zu zeigen, steigt er auf das Top Rope. Jetzt soll auch noch der Sinner Splash folgen. Er macht sich bereit, der Gegner ist anvisiert, er springt ab und…

…landet auf seinem Gegner. Oder besser gesagt auf dessen Knien. Denn die hat Colen im letzten Moment angezogen. Das war eine unsanfte Landung für Tibro.

Beide Wrestler sind nun schon sehr geschwächt. Tibro zieht sich mit Hilfe der Seile wieder hoch, was die Fans bejubeln. Colen hingegen erntet für seine Versuche auf die Beine zu kommen, nur Buhrufe. Beide stehen wieder und gehen aufeinander zu. Punch von Colen. Buhrufe.
Punch von Tibro. Jubel.
Punch von Colen. BUH.
Punch von Tibro. YEAH.
Punch von Colen. BUH.
Punch von Tibro. YEAH.
Punch von Col…Tibro blockt. YEAH.
Punch von Tibro. YEAH.
Punch von Tibro. YEAH.
Punch von...NEIN KICK VON COLEN IN DIE WEICHTEILE von Tibro. BUH.

Die Fans sind nicht mehr zu stoppen. Doch warum unternimmt der Referee nichts? Kein DQ. Nichts. Ist etwa Billy Silverman aus der WCW jetzt Referee bei der WFW? Er beteuert jedenfalls nichts gesehen zu haben. Tibro sinkt vor Colen, der fies grinst, auf die Knie. Kurzer Anlauf und mit einem Big Boot schickt er Tibro endgültig auf die Matte. Nur um ihn nach einem Elbow Drop wieder hochzuhieven. Tibro kann sich kaum auf den Beinen halten und Colen macht ein Zeichen, dass er jetzt das Match beenden will.

Ansatz zum Colen Crusher…aber Tibro kontert. Direkt der Ansatz zum Last Breath…Doch auch Colen kontert und zwar mit einem Schlag an den Hals. Da bleibt Tibro erst einmal die Luft weg. Colen verlässt den Ring und schnappt sich einen Stuhl. Als er den Ring betritt, geht der Referee auf die Knie. Sucht er jetzt tatsächlich nach einer Kontaktlinse? Die Fans sind alles andere als begeistert.
Colen legt den Stuhl vor Tibro auf die Matte und setzt erneut zum Colen Crusher an. Tibro landet direkt auf dem Stuhl. Cover und oh Wunder der Referee hat seine Kontaktlinse wieder gefunden und zählt das Cover.

…1…
…2…
…3…

Colen gewinnt also auch dieses Match. Die Kamera zoomt auf Tibro und man sieht wie Blut von seiner Stirn tropft. Colen hat wieder einmal seine eigene Vorhersage erfüllt. Nach einem kurzen dankenden Nicken in Richtung des Referees, verlässt dieser den Ring. Colen feiert seinen Sieg, wird aber von den Fans lautstark ausgebuht. Das scheint ihn aber nicht zu stören. Triumphierend streckt er die Arme empor und schaut auf die Videowall. Dort wird das Redemption Logo gezeigt.

Colen verlässt den Ring, geht die Rampe hoch und bleibt auf der Stage stehen. Erneut streckt er die Arme hoch. Mit dem Bild des feiernden Colen geht das letzte Rav vor Redemption…OFF AIR!

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